【抑圧】毒親育ちで子供産むのが怖い２【虐待】

だろうねー。
袋叩きは嫌だろうし。

毒の連鎖しちゃう人、
それなりの数いると思う。

そもそも連鎖じゃない毒があるのかな？
周り見てると大体連鎖してるけど。（当人自覚無し）

怖いから産まないっていって産まなかった知人のが
余程まともな人だと思う。
ただし産まなかった人はストレスのぶつけ先がなくて
自分が身体的精神的に病む印象。
稀に毒親にやり返して親を弱らせるケースも見た。

連鎖した毒は子をはけ口にしてるので割と元気。

毒親もちの私たち夫婦
絶対自分たちの親のようにはならないと思っていたけど。。。
昨日息子が「俺って親父に嫌われてるんだ」と言ってきた。
そのことで息子の前で大ゲンカして息子を大泣きさせた。
旦那はやはり血筋なのか暴れだし、鬱っぽい症状になった。
私も気にしすぎて息子に対して異常な関心と愛情を注いできたらしい。
息子ごめん。。。こんな親のもとに産んでしまって。。。
産まなければよかった。
負の連鎖は断ち切るべきだった。

>>223
家族でカウンセリングとか、
出来るならやった方がいいと思うよ。

毒の下で育つと、普通の親像がわからないよね。子供との距離感とか、躾の匙加減みたいなのが、中庸を取りにくくないですか？そもそも普通とか中庸ってどんな感じよ？みたいな。
そういう極端さを両親揃って補正できたらいいかなと思う。



小梨なのに育児の話とかおこがましくて申し訳ないんだけど、
自分が子を産んだらって想像したら、
そこが一番ネックになりそうだと思った。

毒にはぜったいならない！って頑張る
あまり、構い方が極端（過干渉や甘やかし）になるかな、とか。
親がそうやって肩に力入りまくりで神経質だと、子も親もくるしいかなーとか。
頑張るあまりストレス溜め込んで
ブチ切れて子に感情的に怒鳴ったり
手を出したりするかな、とか。

とにかく中庸がよく分からないのが
しんどい。
ともすれば0か100か思考になりがちだから。

>>224
> 毒の下で育つと、普通の親像がわからないよね。子供との距離感とか、躾の匙加減みたいなのが、中庸を取りにくくないですか？
そもそも普通とか中庸ってどんな感じよ？みたいな。
全力で禿同。

たまに、産むのも親になるのも資格試験制にしろ！って書き込みがあるけど、
これって、資格のない人（毒親や毒連鎖の子）が産んだり親になるんじゃない、
って意味だと思ってたんだけど、最近、マジで親資格があればいいなって思う。
子供が大きくなって自分なりの考えを持ち始めると、普通の健全な親を知らない私は
子供に正しい指針を示しているかどうか、時々ものすごく不安になる。
正しい親のあり方を教えてもらって資格取ってから親になれたら、
こんなに不安を感じることはないんだろうな。ホントしんどいよ。

虐待を受けていたり、性虐待の影響でセクロス自体が出来なかったり、
そういう女の人が辛いなりにも落ち着いた頃には30超えちゃったりしてるもんなんだよな。
いいお母さんに慣れるんだろうなって人が結婚できなかったり不妊に悩んだりする。
世の中上手くいかないね。

読売新聞人生相談　10/25
「子どもなくつらい」夫が離婚迫る
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20111025-OYT8T00199.htm

これは不妊のケースだけど、こんな残酷な現実もあるのか。
うちの旦那はＡ型・無口・我慢が友達タイプ。
精神的に不安定な私を追い詰めないように気をつかって
いろいろ我慢してくれているなと思って感謝してるが、
どのあたりで旦那の忍耐が尽きるのか時々不安になる。
いっそ何もかもぶち壊して無しにできたらと破滅願望も密かにある。

>>227
このケースは小梨が本当の理由じゃないと思う。

多分、女。
相談者の負い目を利用して、いきなり財産全部持って出て行くところがね。
不妊を突けば、一方的な離婚と財産持ち出しに反論できないと踏んで利用してんだよ。
多分本当のところは子供なんか欲しくない人だと思う。自然に云々ってのは不妊治療に参加したくない方便だな。本気で欲しけりゃ途中でそう言う筈だし、治療にも参加する。ただの自己中男だよ。


227さんの旦那さん、こんなクズじゃないでしょ？
でもわ、考えを口に出さないタイプなら
心配になるよね。
旦那さんは察して欲しいタイプ？
肝心なことはちゃんと口に出すタイプ？

>>227
この相談、酷いなぁ…。
不妊は言い訳で他に女がいるか、本心は子供が欲しかったのにきちんと話し合おうとしなかった責任転嫁だと思う。
不妊って二人の問題で女だけが悪いんじゃないからね。
お金持って行ってるから多分前者だけど。
227さんのご主人は無口でも必要なことはちゃんと話してくれるタイプ？
それか取っ掛かりを作ってあげたらポツポツ話してくる？うちはこっち。
どちらにしても定期的に話していたり、あとはなんだかんだ気がつくものだと思うけど…。

うちは義妹が出産して会いにいった時に義妹と旦那で
「自分と血が繋がってるってだけでこんなに可愛いんだな」と話してるのを聞いてしまってショックだった。
私は席を外して外に行ってて、旦那も義妹も私が聞いていたのは知らないんだけどね。
待ってくれるとは言ってくれてたんだからもうそこは責められないものなぁ。。。

下のトピックで親に怒りが止まらないって相談も何度も読んでしまった。
ここは既女だけだけど、男の人も同じように苦しむんだなって色々考えた。

>>227女だよねw不妊でも夫婦貫くのが多いし跡取り家柄でもないのにw興信所で妻が逆転!

>>229不妊は両側に問題ある、健康でも合わないのもあるし

>>231
うん、だから女だけじゃないよねと。
でも相談者はお前が悪い！といかにも当てこすりの振りで預金持っていかれたみたいだったから。

>>225
考え過ぎじゃないかな。
その免許を「マトモな感覚の人」が作るかが疑問だし、不安に感じてる時点でマトモな人だと思うよ。
自分は、>>225が毒親持ちでもちょっとした事に疑問を持ったりしてるところが毒じゃない・毒でも薄れてるんじゃないかなと思う。
亀レスごめん。

>>227
これは他に若い女が出来て、ばれる前に全財産持って逃げたとしか思えないよねえ。
そこまで子供が欲しい男なら早い段階で不妊治療に積極的だろし。
例え本当に子供が出来なかった事が理由でも、奥さんが治療を拒否して出来なかったわけでも無い。
自分が駄目なとこはスルーで、不妊を理由に奥さんだけが悪いみたいにして傷つける言葉吐いて逃げちゃった。
この奥さんトラウマ抱えそうで心配。

>>227
どう見ても若い女ができただけだよね
まあ、先生のコメントの通り、こんなカス男の子供産まなくて良かった良かった
それよりも、いつでも夫が全財産持ってける状態だったのがなあ
自分は夫は信頼してるけど、いざって時に備えて自分は自分で口座持ってるよ
子供いないと夫の親族との相続争いのリスクもあるし、
ある程度財産面では対策しとかないと

どうやったら毒が抜けるんだろう？
一時期猫の世話してたんだけど彼氏の前だと猫を可愛がれるのに彼氏が出かけてるとなんのために可愛がるんだろう？と感じて猫の相手ができなかった。
今結婚して子供産んでも、自分には可愛がれないんだなって分かったよ。彼氏の前で猫を可愛がる=彼氏に良い印象！ 彼氏いない=可愛がる理由がない。
きっと父親になついたら子供に取られたと発狂してしまう…早めに毒抜いて未来の旦那には何も知られずに良い母親になりたい。

すいません。板間違えました汗

>>228 >>229 レスありがとうございます。
うちは察してほしいタイプで、肝心なこともなかなか言ってくれません。
旦那も結構孤独な生い立ちなので、そのせいではないかと思います。
毒母が、気に入らないことがあると完全無視してくる人だったので、
トラウマなのか、旦那の態度に過剰反応してしまうようです。
折りを見て旦那とも少しずつ話し合ってみようと思います。
いろいろ心配＆アドバイスありがとうございました。

育児板とか見てると、平気で子供を捨てたいとか
子供嫌いなのに世間の目を気にして産んだとか
一人目はハズレだったとか言ってる人結構多くてぞっとしてしまった
毒の自覚は無いんだろうなあ
まあでも毒要素が全く無い人間なんて存在はしないんだろうけど
それがどういうタイプか薄いか濃いか一過性か慢性かだけで

>>238
>>228です。

＞うちは察してほしいタイプで、肝心なこともなかなか言ってくれません。
＞毒母が、気に入らないことがあると完全無視してくる人だったので、
＞トラウマなのか、旦那の態度に過剰反応してしまうようです。

あー。これはしんどいな…。
私も同じく顔色伺うタイプなんだけど、
結婚間もない頃はしんどさのあまり
体調崩したもの。

お互いフランクにというか、図太く？
なれたらいいね。
旦那さんはもっと思ったことを言って、
あなたはいちいち人の空気を読まずに
済むように、ていうふうにね。

いい意味で図太くなるのも、毒出身には
むずかしいね。
裏表で控えめなところが長所といえなくもないが。

>>239
ネタも満載だから真に受けない方がいいよ。

働きママン一年生というコミックエッセイを本屋でパラ見したら、
うそ！まさか妊娠！信じられない！困る！
みたいな女が二人出てきた
まさかじゃねーだろと思った

>>241
事件起こしてる母親のニュースとかあるの見ると
何割かは本音入ってるんでしょうねえgkbr

事件を起こすのは極々一部の人だけどね。

タイムリーなスレ発見。
結婚３年が過ぎ、夫からそろそろ子供が欲しいとは思わない？
ときかれた。欲しいと思えないと答えて、理由もきちんと
述べて納得してくれたみたいだけど、夫は子供が早く欲しいみたい。
夫婦仲は悪くないけど、私なんかじゃなく結婚＝子供って素直に
考えられる人と結婚した方が夫は幸せだったんだろうなとか
考えてしまって勝手に落ち込んでる。
この考えが変わる時が来る気もしない。私は好きな人と
暮らせるだけで充分だ。ｇｄｇｄでごめんなさい

>>245
時期は違うけどまさにその状態で、夫に「今のうちに製紙保存する？」って尋ねた。
夫の年齢的な事もあるんだけど・・・

私は結婚に対して「生涯を共にするパートナー」は選んだけど、子供をもうける為のパートナーは選んでない。
夕方子持ちの姉に相談して「何で結婚したの？」って聞かれて逆に困惑してるよ。

>>245
自分もそのことで悩んでて、悩みすぎておかしくなりそうだった
今はなるようになるさーと悩むのやめてる

>>246
精子の冷凍保存、自分も考えたことある
受精卵の冷凍保存とかもできるらしいね

>>245
結婚前に、産まないつもりであることを旦那さんに伝えなかったの？
それは伝えていたのかな。

>>248
それは伝えてあります。夫としては、私の気持ちを
確認したかったようです。私の考えを優先してくれて
とても有難いのに、私のせいで・・・と思ってしまう
ことがあります。

実は結婚１年後に子供ができて、喜びと不安で戸惑っていたら
流産した。そのときに、もちろん悲しくてしばらく
立ち直れなかったのに、心の片隅でホッとしている自分がいた。
妊娠が発覚した時からずっと自分の子供時代がフラバしてて
これ妊娠期間中、いやそれからも続くのかと思うと辛かった。
だから余計に子供がまた欲しいと思えない。
製紙保存についても調べようと思う。

伝えていたんならよかった。
私も思い悩んだからすごく気持ちがわかる。
いまは私と知り合って結婚したことが運のつきね、
旦那が自分で選んだことなんだよなとは思うようになってきた。

そういう意味で旦那が浮気をしたとしてその相手に子供ができたとしたら、
気持ちよく送り出してあげる覚悟ではいるよ。
私は一人で生きて行く覚悟。
旦那を気持ちよく送り出せない、引き止めてしまうかもしれないと、
一瞬でも思った人は産んだほうがいいと思う。

>>250
> そういう意味で旦那が浮気をしたとしてその相手に子供ができたとしたら、
> 気持ちよく送り出してあげる覚悟ではいるよ。
> 私は一人で生きて行く覚悟。
> 旦那を気持ちよく送り出せない、引き止めてしまうかもしれないと、
> 一瞬でも思った人は産んだほうがいいと思う。
禿同
そうだね、良くも悪くも人の気持ちは変わるものだから。
初めは子供いなくてもいいって言ってた旦那さんの気持ちが、
状況によって欲しい方に変わっても、それを裏切りだと思わない方がいい。

204は消し忘れ。すみません。

>>250
＞私は一人で生きて行く覚悟。
これはわかるけど、

＞旦那を気持ちよく送り出せない、引き止めてしまうかもしれないと、
＞一瞬でも思った人は産んだほうがいいと思う。

これって、旦那さんを繋ぎ止めるために産むのも有りってこと？
産んでまともに育てられたら結果オーライ
になるんだけど、そうならない人もいるから、ちょっと無責任な発言な気がする。

個人的には、子供を旦那を繋ぎ止めるための手駒にするのは違うと思う。
この考えも毒の悪影響の極端思考かもしれないんだけど。

そもそも、子供産まないならダンナが浮気しても気持ちよく送り出さなきゃっていう
考えがおかしくない？
子供がいようがいまいが、ダメなことはダメでしょ

送り出さなきゃ、とは言ってないんじゃ？

私はそこよりも、
何かの目的の為に子どもをつくっておいたほうがいい、って
自分はしないのに人にすすめるのは何故なのか、、分からないな
ここにいる人は子を利己的に産み育てた毒親に苦しめられた人が多いよね
このすすめは共感出来ないと思う

確かに「浮気」は許していいものではないですね。

でも、旦那が、やっぱり子供が欲しいと言ってきて、
自分がどうしても産みたくないとして、
それを理由に旦那が離婚を言い出したら？

250さんは、旦那さんには旦那さんの人生があるのだからと考え、
それをできるだけ尊重したいだけなのでは？
つなぎとめるというより、自分のせいで旦那さんに後悔させたくないということでは。

旦那の気持ちが変わってやっぱり子供が欲しい、君が嫌なら他の人とって言われてしまったらどうしようもないもんね。
だから引き止める為に生めって意味じゃなくて
自分がして貰ってるように旦那の気持ちも尊重するってことだよね。

うーん。

だから、旦那がどうしても子が欲しくなって、他の人と歩む人生を選ぶことを認める、これはわかるんだよ。

けど、それと引き止めるなら産めはつながらないような。
引き止めそうなら産んどけ、これは
行間を読むまでもなく、子供からしたら利用されたとしか思えない動機だと思うんだけどな。

>>257
それはわかったけど、そんな理由で産まれても
困る。
毒親って虐待親だけじゃなくて、ちゃんと世話されたけど
愛情薄いとか、愛されてるけど旦那≫子供とか
そんなのでも傷ついちゃう子供だっているんだよね。

遅くなりすみません。
>>258さんは>>171さんかな？
そういうつもりで書いたのではなかったけど、
そういうふうに思わせてしまったのならごめんね。
確かにそれはいけないね。

>>260
>>253=>>258です。
>>171さんじゃないです。

私は、たとえ毒出身でも子にちゃんと愛情を注げるなら産むのはいいと思ってます。

ただ、旦那に逃げられない為にを第一義に子を産むなら、それは自分のために利用したことになると思うし、すごく利己的だし毒的だと思えたのでレスしました。

途中送信になりました。


ここで日々悩みながら子に向き合い、愛情を注いでるお母さん方の事は尊敬できるし、そういう方の話は沢山聞きたいと思ってます。

毒親にならないために指針となる教育書とかいいのないかなあ
人の子でも親戚の子でもよく懐いてくれるし、私も子どもは大好きなんだけど
いざ自分の子ができたとき、自分の根底に植わっている毒親的思考に支配されて
客観的な判断ができなかったらと思うと、生まれてくる子どもに申し訳ない気持ちで（現座妊娠してない）
できたらできたでどうにかなるのかしら
こういうのの自信の付け方ってどうしたらいいんだろう

>>261
そうだね。人違いまでしてごめんね(>_<)

http://www.youtube.com/watch?v=hmaZSGwXh4o

毒親嫌だね〜
自分たちが年とってきたら擦り寄ってくるの
でも相変わらず責任は放棄
孫の面倒なんか見たくないって言ってるし
入院しても知らん顔だし
私を散々サンドバックにしてきたのに勝手すぎる

>>263
＞人の子でも親戚の子でもよく懐いてくれるし、私も子どもは大好きなんだけど

見込みありそうだしがんばって
自分は子ども嫌いなんだよね、どうしようかなあ

結婚3年目。義母が「子どもはまだか？」とうるさい。義姉も旦那に「そろそろ不妊治療始めたら？」と言ってくるらしい。
毒親のことは旦那にも散々伝えてきてるが、愛情いっぱいで育ったきた旦那は、子どもを欲しいけど欲しくない理由がいまいち理解出来ないみたい。はぁ。

>>263
遺伝的気質が怖いよね
自分とこは他の兄弟にもろ気質が出ててもう…
毒兄弟で家族皆が苦労してるから怖いよ