【AS/ADHD/LD】旦那は発達障害？【未診断もｵｹ】

ここは、アスペルガーを中心とした軽度発達障害の診断を受けた、
あるいはを軽度発達障害を疑われる旦那をお持ちの奥様方の息抜きの場です。
旦那との噛み合わない会話、数々の暴言・奇行、融通の利かないこだわりに疲れた奥様、
お互いにいたわり合い、愚痴り、旦那への対応を模索しつつﾏﾀｰﾘしましょう。
sage推奨。

※閲覧の方へ※
このスレに出てくる愚痴全てが、アスペルガーの症状を中心とした軽度発達障害に当て
はまるわけではありません。軽度発達障害はアスペルガー症候群や高機能自閉症、
ADD/ADHDなどで、知的障害が低く、ある程度社会生活に適応できる障害です。
また、軽度発達障害はADHDやアスペ単体だけではなく併発もありえるとも言われているようです。
スレを読んで「うちも？」と思った奥様は、まず参考サイトや関連スレをじっくり読みましょう。
また、スレの性質上、軽度発達障害の悪い部分が取り沙汰される事が多く、
もしくは本当に軽度発達障害であるのかどうか未分化な書き込みも多く見られますので、
軽度発達障害の性質が全てそれだと誤解の無いようお願い致します。
未婚女性、男性は他板の軽度発達障害スレにお書き下さい。

※書き込まれる方へ※
一口に軽度発達障害と言っても多種多様に渡っており、皆が同じ状態像を示すとは限りません。
また、軽重の差もあります。軽度発達障害の併発や二次障害などによる症状の変化もあります。
ご自分の旦那様を基準に、他の奥様を貶める発言は控えましょう。

「旦那の気に入らない部分を何でも軽度発達障害の所為にする」という評もしばしばされます。
診断の有無に関わらず、それが軽度発達障害だからであると短絡して決め付けず、吟味しましょう。
間違った状態像を軽度発達障害の特性だと誤解を与える事がままあるからです。
■軽度発達障害は精神病でも性格が破綻しているのでもありません。
■軽度発達障害は主に脳機能の障害です。
■うつ病や人格障害などの二次障害を伴う事があります。

鬼女版テンプレ案(2)改訂版1
■関連スレ■

★家庭★板
AS・ADHD・LDの家族を持つ人のスレ 【3】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1152265578/

★育児★板
【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その17
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171429980/
【自閉症/アスペ】発達障害様子見スレ7【LD/ADHD】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1166152739/

★×１★板
だんながアスペルガー症候群
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1157540601/

★既婚男性★板（女性書き込み禁止）
アスペルガーの夫のスレ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1157540601/

★人生相談★板
【注意欠陥】ADHDに困らされてる人【アスペルガー】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1165016408/
【ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ】発達障害者に迷惑している人【ADHD】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1172124090/

★孤独な男性★板（女性書き込み禁止）
孤独になる原因はアスペルガー症候群かも
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1154767155/

■関連スレ■(続き)

★ハンディキャップ★板
ADD【脳の軽障害者の子作りの賛否】アスペ等
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1152690024/

★メンタルヘルス★板
アスペルガー症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うｽﾚ35th
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1164630679/
【真剣!!】アスペ当事者が今後を考えるスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163683981/
【執念】アスペルガー症候群を研究するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163682856/
【主婦】アスペルガー症候群について語り合うスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158554673/
【私は】確定前の人が集うスレ【自閉症？】4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158457219/
【アスペ】発達障害者の語る赤っ恥体験談【ADHD】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157037331/
【専門】ADD/ADHD専門スレッドpart27【総合】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170958560/
ADHD･ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ･(軽度発達障害者)被害者友の会
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170935723/

★メンヘルサロン★板
アスペルガー症候群について語るスレ 5
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1168618333/
アスペについて物凄い勢いで一方的に語るスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1161609456/

■参考サイト■
自閉症スペクトラム指数（AQ）の自己診断
ttp://www.the-fortuneteller.com/asperger/aq-j.html
大人のアスペルガー症候群
ttp://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/asperger/
アスペルガーの館
ttp://www.a-yakata.net/
自閉症スペクトラムの心の謎
ttp://www21.big.or.jp/~pcs/ent2006/topics/jihei/jihei.html
自分を変えたい人自分で治したい人のためのページ(ADHD/アスペルガー関連)
http://www7.ocn.ne.jp/~k-goto/
意味不明な人々−発達障害（ADHD、アスペルガー）と人格障害に取り組む(発達障害に取り組む医師のブログ)
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/
Silent Voices: 大人の発達障害（カウンセラーのブログ）
ttp://sana0329.cocolog-nifty.com/silent_voices/cat1219494/index.ht

ml
ADHDとアスペルガー症候群との比較
ttp://www.geocities.jp/yanbaru5555/adhdvsas.htm
ADD ADHD アスペルガー症候群の心理療法　ハッピージーニアス
ttp://www.happygenius.jp/

乙です。

>1-4 乙です

こちらは　旦那がｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群…part5　の継続スレです。
このスレを立てるに当たり、
★メンタルヘルス★板のADHD･ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ･(軽度発達障害者)被害者友の会を
勝手に使用させていただいたことを被害者友の会スレにお詫び申し上げるとともに
一言お礼申し上げておきます。被害者友の会の方々、ありがとうございました。

ここはアスペルガー症候群を中心に軽度発達障害を持っていると思われる夫を
もつ妻が書き込みをするスレッドです。
発達障害を持っている当事者の書き込みは、注意して行ってくださいませ。

>4の参考サイトの一部訂正です

Silent Voices: 大人の発達障害（カウンセラーのブログ）
ttp://sana0329.cocolog-nifty.com/silent_voices/cat1219494/index.html

>>1乙です。
待ってました！！検索かけても無いし、でもなくてはならないスレだから
自分で建てようかと思ってたとこです。

うちの旦那って、アスペかも・・・
って思うより、
うちの旦那って、発達障害かも・・・
って思う方がすっごく抵抗あるよ。

アスペって言葉は結構軽くて便利だったんだなぁ

でもさ、息子の主治医がいってたけど
アスペはずっとアスペで直らないけど、それを持っていても
仕事に就けて、社会性活を送れて、本人が困っていなければ
それはもう障害とは言わないんですよって
言ってたので、だんなはアスペだけど、発達障害では
ないんではないかと思いました。

え…っと、アスペルガーもADHDも｢社会生活に支障はない｣けど
発達障害だと思うけどな…と言うか、確か本にはそう書いてあったような。
>それを持っていても仕事に就けて、社会性活を送れて、
>本人が困っていなければそれはもう障害とは言わない
とは、｢障害｣が生活に支障があるかどうかのレベル的な障害の意味で
｢発達障害｣とは脳の機能的な障害を指す言葉の意味で｢障害｣だと思う。
だから、アスペやADHDは治らない=障害、社会生活に支障がない人は
｢軽度発達障害｣って言うんじゃないのかなぁ？

どちらにしろ、ここはアスペの旦那を持つ妻の継続スレだし、アスペだけ
じゃなくてADHDの風味も含めた意味で｢発達障害｣ってつけただけでしょ

>それを持っていても仕事に就けて、社会生活を送れて、
>本人が困っていなければそれはもう障害とは言わない

本人の自覚がなく、自分本位に怒るけれど困っていない夫の陰で、
夫が相談無しに始めた、私にはまったく興味のない分野の自営業も
かなりの努力をしながらフォローして、どうにか成り立ってる今の状態。
障害がないとはとても思えないわ…。

>>9
私は「アスペルガー」って響きに惹かれる妙な人たちに再考を願うためにも、
発達障害って言葉、ＯＫです。

【未診断もｵｹ】とスレタイに入ってしまったのですね
今度はADHDやLDまで標的になるようですし

軽度発達障害の知識が少ない人の感情にまかせた書き込みによって
子供の障害に偏見がもたれないか心配です。　　　　　ごめんなさい

夫をアスペ認定すると、「障害だから仕方ないか」で許さないといけない部分があるんだけどねw
まあ、その心情欲しさにかたくなにアスペだと言い募る人もあるんだろうけど。

そういう私の夫は未診断。
夫以外、家族全員インフルエンザにかかった。
家族の心配より、自分に伝染される心配をする・・・までは、
仕事に差し障るから、ちょっと自己中旦那ならある話だけど、
それが日増しにエスカレートしていく・・・。
今朝なんて、忘れた携帯を取ってやっただけで、
「触るな。汚い」だと。
昨日まで何も言わなかったのに、朝いきなりマスクしろしろと強要。
勿論、夫自身もマスクしっぱなしなんだけど。

インフルエンザだから、神経質になるのがいかんとは言わないが、
なんと言うか、違和感。

私は今回、仕事を二日間休ませて貰ったんだけど、
「代わって貰って休んでるんだから寝てろ」
うん、間違ってないけどね。
診断されてすぐに「仕事は行けよ」という台詞吐いてなきゃね。
私がつわりとか骨折とかで体が動かない時に、「少しは家事しろよ」なんて
吐くのがデフォでなきゃね。

ちなみに熱は下がってる。39℃あった昨日、ふらふらしながら夫のワイシャツ洗濯した。
一昨日は夫、半休だった。

なんかﾁｸﾞﾊｸﾞなんだよなあ。

>>9-10辺りは、
発達障害の定義をもう一度確認してきてはどうだろうか。
http://development.kt.fc2.com/

「障害」の文字がいけないのだろうか？
アスペの正式名称は、アスペルガー障害（もしくは症候群）だよ。
ちょっと変わった人程度なら、アスペではない訳で。
アスペは立派な障害。
未診断・未療育の子供が立て続けに犯罪を犯したから、
アスペという名称は、むしろ負のイメージというのが一般的だと思ってたけどね。

>>13
そういう問題提起を、何故前ｽﾚでしない？
蚊帳の外から眺めてて、いざ決まってから文句言いにくるのってどうよ？

で、貴方はどういう形にするのがﾍﾞﾀｰだと思うの？
具体的に案を出して欲しい。
次ｽﾚに生かせるだろうから。

>16
まぁまぁ…気持ちはわかるよw
でも、前スレで議論しようにも変なの沸いてスレ立て直前に議論できなかった
と言うのもあるし、言いにくくて、このタイトル案出た時、誰も何も議論に持って
いかなかったというのもあるし…

自分はスレ立てが規制でできなかったので、別スレの人にお願いして立てて
もらった身(>6)だけど、よく考えれば｢発達障害｣ではなく｢軽度発達障害｣に
すればもう少し抵抗感がなかったかな〜って今更にして思う。
このタイトル案が出た時に、アスペだけじゃなくてADHD風味があるって人も
いたようだったから、その辺も加えちゃったんだけど。
ちゃんと気遣いができてなくてごめんなさい。
このスレに抵抗があるなら、｢旦那がｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群…part6｣を立てて、
このスレ削除してもいいんじゃないかな？と思うよ。

いや、これでいいでしょう。
「アスペルガーっていう聞きなれない言葉に夫を当て嵌めて被害者ぶりたいんだろう」
なんていうレスがつかなくなるんだし。
実際障害なんだし、文句を言うだけならそれこそ旦那が嫌い系のスレがあるんだし。

>>17
言い方キツクてｽﾏｿ。
文句言うなら、自分にできる事をやれるだけやれやと思う方なんで。
自分が動かず、自分の望む方向にはいかんよ。

ってわけで>>2-3の関連スレ、修正しました。
(以下次ﾚｽから)
折角ﾊﾟｿ立ち上げられたのに、規制で
わざわざ携帯に転送しちゃったよw

■関連スレ■

★家庭★板
AS・ADHD・LDの家族を持つ人のスレ 【3】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1152265578/

★育児★板
【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その17
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171429980/
【自閉症/アスペ】発達障害様子見スレ7【LD/ADHD】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1166152739/

★×１★板
だんながアスペルガー症候群
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1107592121/

★既婚男性★板（女性書き込み禁止）
アスペルガーの夫のスレ
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1157540601/

★人生相談★板
【アスペルガー】発達障害者に迷惑してる人【ADHD】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1172124090/

★孤独な男性★板（女性書き込み禁止）
孤独になる原因はアスペルガー症候群かも
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/alone/1154767155/

★ハンディキャップ★板
ADD【脳の軽障害者の子作りの賛否】アスペ等
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1152690024/
【総合】軽度発達障害　その３【スレッド】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1160748613/
【統一】広汎性発達障害part�@
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1157413687/

★メンタルヘルス★板
アスペルガー症候群についてマターリ語り合うスレ35th
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1164630679/
【真剣!!】アスペ当事者が今後を考えるスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163683981/
【執念】アスペルガー症候群を研究するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163682856/
【主婦】アスペルガー症候群について語り合うスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158554673/
【私は】確定前の人が集うスレ【自閉症？】4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158457219/
【アスペ】発達障害者の語る赤っ恥体験談【ADHD】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157037331/
【専門】ADD/ADHD専門スレッドpart27【総合】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170958560/
ADHD・アスペルガー・(軽度発達障害者)被害者友の会
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170935723/

★メンヘルサロン★板
アスペについて物凄い勢いで一方的に語るスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1161609456/
アスペルガー症候群について語るスレ5
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1168618333/
我らADHD（注意欠陥）の渡世術
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1155309853/

うわっ。ごめん。
ﾒﾝﾍﾙ板が修正しきれてなかった。
正しくはこちら。

メンタルヘルス板
アスペルガー症候群についてマターリ語り合うスレ35th
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1164630679/
【真剣!!】アスペ当事者が今後を考えるスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163683981/
【執念】アスペルガー症候群を研究するスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163682856/
【主婦】アスペルガー症候群について語り合うスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158554673/
【私は】確定前の人が集うスレ【自閉症？】4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158457219/
【アスペ】発達障害者の語る赤っ恥体験談【ADHD】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157037331/
【専門】ADD/ADHD専門スレッドpart27【総合】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170958560/
ADHD・アスペルガー・(軽度発達障害者)被害者友の会
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170935723/

つか、そんなに関連スレとかに拘らなくてもいいんじゃないの？
意味不明だわ。

自分的には、このスレタイでも愚痴や相談を書き込む人のレスには
真面目に答えてあげたいなと思う。

いや、リンク切れしてんのがあったんだよ。
板移転した前のurlが貼ってあったから。
携帯から見ると、「2chｶｺ」って表示されるから、判りやすかっただけ。

>25
ありが�d…自分では修正し切れなかったんで助かりました。

>24
>自分的には、このスレタイでも愚痴や相談を書き込む人のレスには
>真面目に答えてあげたいなと思う。
自分は答えてあげられるほどの知識はないけど、
一緒に息抜きできれば…って思います。
結構、この手の夫を持つ人の苦悩は周囲には理解し辛いものがあって、
身も心も孤立してしまいがちですから…それが少しでも楽になればって…
自分も前スレには随分、心理的に助けられましたから。

関連スレなんかいらねーよ
貼りすぎだからｗ
アスペかよｗｗｗ

>>27
問題は山積みな人だけど、息子を含め理解したいと思うので
いろいろな見方のあるスレは時折参考になりますよ。
黙ってロムして帰るだけなら、あちらにも迷惑はかからないだろうし。

>>27
私を煽るだけならまだいいけど、
それは、頑張ってﾃﾝﾌﾟﾚ作り直してくれた6さんと、
このｽﾚを立ててくれた1さんに失礼だよ。

えーと、流れを無視してﾁﾗ裏書きます。
うちの子が軽発児の判定をされた時、頭から否定していた主人。
けれど子を療育に通わせて、本人なりに成長する姿を見るうちに
「俺もそうなのかな」と思うようになったらしい。

子が生まれる前は、意見が対立する度に「お前が変だ」と良く言われたけれど、
今は言わなくなった。
その代わりに「そっち（健常）とは違う」が増えた。
そっちでもこっちでも私にとっては正直な話どうでも良い。
だけど「俺はお前とは住む次元が違う」だと？　何様だと聞きたい。
顔にドナルドAAでも貼ったろか？と声を大にして言いたい。

子供にとって良き父親であろうと試行錯誤しているから、
怒る気にはなれないけれど、何て言うか言葉の選び方が下手で、
「どうして挑発するのかな？」と聞きたい。
何度話しても全然実感がないみたいで、半ば諦めているけれども。

.>1 乙です。

>>28>>29
27みたいなのは完全スルーでいこうよ
いちいち相手にしない

うちの旦那がおかしいのはアスペだからなのかB型だからなのかが判らない…

　　　　　　　　ギチギチ・・・・　　　J(;'Д`)し　　ﾋｲｲｲｨｨｨｨｨｯ !! ←アスペキチガイ馬鹿女（IQ20）
　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣|(　　)|￣￣＼ ｲﾀｲ !ｲﾀｧｧｧｧｰｲ !!!!
　　　　　　　　　　　　　　 ／　 ＿＿| |　 | |＿＿　 ＼
　　　　　　　　　　　._　　 |　 　 |　　　 UU　　　 |　 　 |
　　　　　　 　 　 　 | |===|　 　 |============|　 　 |ｌｌO ）)))
　　　　　 　　　　　 | | .　 |　 　 |　　　　　　　　. | 　 　|
　ﾆﾔﾆﾔ（　´Д｀） .| | 　 .|＿＿|　　　　　　　　. |＿＿|　　グイグイ・・・・
　　　　　=Ｕ==Ｕ==|_|
　　　　　　|　/|　| ﾐﾉﾎﾄﾞｦｼﾚ ｲﾁｴﾝﾌﾞｽ　（くずしようがないブス）
　　　　　　し'　し' ←旦那

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｽﾊﾟｰﾝ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 J( ;'A`)し　ｷﾞｬﾝｯ !!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,:.，；;，,:.　~~~~
　　　　　　　　　 　　　_　　　　　　　　　,:.∵@,:.　　ぎちゅっ
　　　.　 　=∩==∩==| |　　　.　　／￣￣||||￣￣＼
　　　　　　 | |　　| |　 | |　　 　 ／　 ＿＿||||＿＿　 ＼　　 ≡≡
　.ムン！..（　´Д｀）　| | .　 　 |　 　 | 　 　 ∴;@ |　 　 |
　　　　　　（　　　　）...|_|=====|　 　 |=========|　 　 |ｌｌｌｌO ≡≡≡
　　　　　 ／ ／＼ ＼ 　　　　 |　 　 | .　,:.，,:..　　| 　 　|
　　　　 （＿_）　　（_＿）　　 　 |＿＿| .　U　U　　|＿＿|　 ≡≡







いい加減勘違いを終了しろ馬鹿女ども。

まったくここの女は・・・まだ自分に我まま言ってもいい魅力があるとでも思ってんのかね？
もうもうお前らは旦那にとって賞味期限切れだよ。

　　　,r‐-､　　　　　　ﾄｲ ^ o^ t;|　　　 /　　　 ｀､
　 /　　､　＼　　　　　>‐-ｭr'ニヽ､　　/　　i　　　l､
　 |　　　'|　　＼　_.ｒ'´ノニｰイﾆヽ,＼/　 　 |　　　ｌ
　 |　　　 |　　　｀</　lｏ　）　　⌒q! /　　　 .|　　　| >ｱﾅﾀﾋｻｼﾌﾞﾘﾆﾏｯﾀﾘﾔｯﾃｰｰｰ
　 .|　　　 |　　　　＼/'　　　 _,　　|/　　　　　ﾄ､　　!
　　|　　　|　　　　　　＼　⌒,,,⌒ /　　　　 　 ﾊ　　 ヽ
　　.|　　 .|ﾍ　　　　　　 ＼ 巛《 /　　　　　　 l　）　　 ＼ ←賞味期限ブタ女
　　 |　　 .| ヽ　　　　　　　彡ﾟдﾟミ　　　　　　 ,' ﾉ　　　　　＼
　 ノ　　　ヽ ヽ　　　　　　　ミ《》彡　　　　 .ﾉ　ゝ､＿＿
／　　　　　ヽﾍ､　　　　　　 ﾐ＊ﾐ　　　　／　　　　　　｀⌒
　　　　　＿ノ　 ｀ｰ ､. _　　　,X､.＿,.-‐'´ ガバア！！

　　　　　　ぅぉぇっぷ
　　　　　　　　　　 〃⌒ ヽフ
　　　　　　　　　　/　 　rノ 　　　　←旦那及び世間の反応
　　　　　　　　　Ο Ο＿）***

うﾞぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉえ！！ゲロゲロゲェ――――――――――！！！！
￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　ぅぉぇっぷ
　　　　　　　　　　 〃⌒ ヽフ
　　　　　　　　　　/　 　rノ　　　　　　　 ∧＿∧ 　ぅﾞぉぇぇぇ　　　　　　　　ぉぇぇぇ
　　　　　　　　　Ο Ο＿）;:ﾟ｡ｏ;:,.　　〃,（||i´┌｀）　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ ,つ　ｨ;,ﾟ;:δﾟ,,.　　ﾋﾞﾁｮﾋﾞﾁｮ　　　　　⊂（´Д`⊂⌒｀つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂こ＿）_）',;:ﾟ｡ｏ;:,..,ﾟ.,｡　　　　　　　　　　⊂;:.,.｡ｏ,;⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,;:;;。.:;;ﾟ'｡ｏ.,
ｹﾞｪｪｪ
　　　　 ∧＿∧
　　　　（ill´Д｀）
　　　　ﾉ つ!;:i;l ｡ﾟ・
　　　と_＿）i:;l|;:;::;:::⊃
　　　　⊂;::;.,.';;;;'::.:.;::.⊃

　　　　　 ∧＿∧ ←旦那
　　　　　（　´Д｀）　　 ｺﾚｶﾞｺﾀｴﾀﾞﾖ､ｲｲｶｹﾞﾝｳｾﾞｰﾝﾀﾞﾖ!!
　　　　 /⌒　　　 ヽ
　　　　/　/　　　 ﾉヽ　　　　＿ー￣＿￣）', 　・　∴.'　　， ．. ∧＿∧　∴.'.'　　，　．
　　　 (　/ヽ　　　|　）　--＿- ― ＝￣　￣`:,　.∴ '　　 　　 ((( #)ﾟДﾟ)　ｱﾊｰﾝ ﾓｯﾄｰ
　　　　＼ /　　_,　-''￣　　＝　＿＿――＝',　・,'　.ｒ⌒>　 _／ ／ ・,'　,　・,‘
　　　 　 （　　 _~"" -- 　＿-―　￣＝＿　　)":" .' |　ｙ'⌒ 　　⌒i .'　. 　　’
　　　　　 | 　 /,,, ＿―　￣＿＝＿　　`　)),∴.　).　 |　　／　 ノ ｜ ∴.'∴.'
　　　 　　|　 /　/　　　―＝　＿　)￣＝＿)　　 ＿), ー' 　／´ヾ_ﾉ ←嫌がられても感じてしまう勘違い女
　　　　 　(　 )　)　　　　　　＿　＿ )＝　　＿)　,.／　,　　ノ　　'
　　　　　 |　|　/　　　　　　　　　　＝　＿)　　／　／ ／　　　,　・,‘
　　　　　 |　|　|.　　　　　　　　　　　　　　　／　／　,'　　,　・,‘
　　　　　/　|＼ ＼　　　　　　　　　　　　／　 ／| 　|
　　 　 ∠／　　￣　　　　　　　　　　　　!､＿／ / 　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |_／




相手してもらえるだけ感謝しろ。ヨゴレ女。

旦那がｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群…part6　立ったみたいですね…
重複しちゃうし、書き込む方も迷うでしょうから
向こうへ誘導して、こちらを削除依頼出しましょうか？

いくつも重複スレあるのは迷惑ですし…

こっちが先に立ってるんだし、改訂加えた結果の形なんだから、
向こうに統合する事は無いよ。
しばらく様子見よ？

>>30
ドナルドＡＡﾜﾛﾀ

>>31
一字一句まで同意。
なんでわざわざそんな表現選ぶんだ・・・って
言葉の使い方するよね。
それだけでも改善すれば、こっちももう少し慈愛に満ちたｗ応対できるのに。

「俺はお前とは住む次元が違う」
素晴らしい名言wwwwwwwwwwwwwwww

これがこの問題の全てなんじゃないのか？

>>41
>「俺はお前とは住む次元が違う」

惜しいね、ちょっと違う。
「俺様はおまえ達とは住み次元が違うんだよ」
さぞかし住みにくかろうと思うよ。
家族団らんの場でも、仕事絡みでも、テレビ見ても
「くっだらない」「バカばっか」
バカじゃない優秀な方々だけでコロニー作って住んでくれ。

>>40-41
レスありがとう。　そして同意します。

>>42
最後の１行極太文字で同意。
私の主人はアスペ脳らしく「適齢期になったら結婚して、子供を作って、
我が家を購入して、妻子のために粉骨砕身の諺通りに働く」という自分が
描く人生のレール通りに進んでいる。
私はそこまで望んでいない。勿論私の夢や意見などそこには無い。
その同居人を放置したまま夢見る姿は、結婚前の夢見る乙女と同レベル。
子供の事で一時ショックを受けたけれど、開き直ってからは猛進中に戻る。

ホント結婚には向いていない人種がいると実感したよ。
結婚前に見抜けなかった私も馬鹿だったよﾊﾊﾊﾊﾊ　orz

>>1
勝手にスレタイ変えるなこのアスペやろう
オマエ、アスペだろ史ね

>>44
あなた、旦那がアスペ6立てた人？
スレタイ変わってどんだけパニクッてるのよ･･･

>>34-36
バカアスペ乙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
23 ：可愛い奥様：2007/03/01(木) 23:17:53 ID:SEMOIKk50
また証拠にもなくこりずに立ててんじゃねー！！
お前らは自分を変えるということを知らんのか？ﾌﾞｫｹ!!

アスペ嫌いなら、ここ荒らしにくるなよ・・・。

夫がアスペかどうかも分からんのに、医者でもないのに勝手にアスペと決め付け、
不特定多数のいる、いわば公共の場とも言えるネットで、自分が選んだ夫の悪いところを
庇うでもなく、モラハラに走り暴言垂れ流すとは・・・。




身内にこんな奴いたら即通報だよねwwwwwwwwwwwwww

だって庇いきれないんだもんw

>>49
だからそれが問題なんだろ。旦那の弱いところを支えてあげるのが妻の務めだろ。

そんなことも出来ず、悪いのは全て夫が障害者だから悪いって・・・こんな悪意に満ちた偏見を

世界中の人間が閲覧出来るネットで垂れ流すなよ・・。

全国のアスペでもない夫がアスペ差別を受けたらお前ら責任取れんのか？

とりあえず>>1読め。

>>51
お前こそ>>1読め。決め付けるなって書いてあるでしょ。

>52
あなたは既婚女性？既婚女性なら
>全国のアスペでもない夫がアスペ差別を受けたらお前ら責任取れんのか？
なんて言わないような気がするんだけど…
それに疑惑をもたれない夫なら、だれも差別しないんだけどw

ここは未診断の疑惑もオッケーだよ
タイトルにも>1にもそう書いてある
既婚女性じゃないなら>1に
>未婚女性、男性は他板の軽度発達障害スレにお書き下さい。
ってあるんだけど…

ってか、>52はアスペっていうより別の障害を持っていそうだねw

>>52
夫婦愛に長けたあなたに尋ねたい。

「人並み以上の才能を持ち、絶対的に正しい俺様」と自負し、
学歴やＩＱから、自分は崇拝される対象だと信じている夫を
どうやったら専門医に診せられますか？

>>48
43ですが、うちの子が軽度の自閉症と診断された後、主人が子供を
観察するうち「小さい頃の俺そっくりwwwwwﾃﾗﾜﾛｽwwwww」状態になりましたよ。
私は決めつけていないし、主人は「これは俺の遺伝だ」と言いつつも
自分自身は診断する気がゼロなので、今後も未診断のままだと思う。
仮にアスペ確定になったとしても、もし他人からどのような評価をされても、
主人の基本的な性格や価値観の変化はまずないでしょうね。
アスペであろうがなかろうが主人にとっては眼中にないし、そもそも
他人にも興味がないですから。

結婚前にもし素の主人を出してくれたなら、そもそも結婚してませんよ。
今にして思えば、慣れない気遣いを重ねつつ猫を被って結婚を望んだ主人と、
「マイペースな人ね」と暢気で阿呆な私という組み合わせという話です。

流れを豚切って愚痴ります。
ＡＤＨＤ診断済み旦那は、なぜあんな子供でも分かる嘘付くんだ！
明日は出張とか言って女性に会うのバレバレ。
わたしが使わなかった貰い物のブランド香水、
リボンと名前入りカード付けて鞄に入れてあったので、
ちょっと問い詰めたら、
「仕事相手で初対面だから男か女かは知らない」ってあんた、
「○子」っていう名前で男性なはずないじゃない。
本当に仕事相手だったら変な嘘付く必要ないし、
初対面の仕事相手にブランド香水送るって変だよ。
おまけにわたしが自主的に鞄探ったんじゃなくて、
「カミソリとパンツ入れておいてくれ」って言うから、
鞄開けたらドドンと入ってるんだもの。
ＡＤＤの息子（幼稚園児）にすら、
「嘘がバレバレだね」ってと笑われてるのに。
女性と云々も腹立つけど、幼稚園児以下の嘘が最悪！
今度に限らずいつもこういう嘘なんべんも付くんだから。
わたしがそんな嘘に騙されるバカだと思ってるのか、バカ旦那！！

アスペ本人は自分が知的障害を伴わない障害者であることを
診断されたとしても認めないんじゃないかな
私も、主人とは他愛のない雑談が出来ません
強いて言うと、会話は学校の先生と生徒の質問と答え、必要事項だけ伝える
今日楽しかったねーこれ美味しいねーといった会話はしたことない

物凄く賢いし博識だし頭の回転が速いし・・・
でも、何か全て奇妙でとってつけたようで・・・
アスペルガー症候群、不思議な障害だなと思う

何か全てとってつけたようで×
動き、言動が奇妙でとってつけたようで○

うちは子供もアスペだけれど、嘘は２人ともつかない
あ、それとめったに怒らないな
静かに奇妙な人達、という感じだな

ＡＤＤ息子はバカ正直で絶対に嘘はつかない。
親バカもあるんだろうけど、良い子です。
ＡＤＨＤ旦那も普段はバカ正直なんだけど、
無駄遣いした時と女性云々は幼稚園児以下の嘘で誤魔化す。
そんな調子だから女性関係と言っても、
のっぴきならない所に行く前に相手に振られるか、
わたしにバレるかでENDなのは分かってるんだけれど。
結局、明日は「○子」さんには合わないって約束したし、
（仕事相手なら会わないわけいかないのに、
結局自分から嘘だって事バラしてるようなもの……）
香水は取り上げて隠したけど会いに行くんだろうな。

>>48
白か黒かでしか決められない脳足りんアスペちゃん消えろｗｗｗｗ

>>54
だから医者に連れて行って一体何をするつもりだよ？
もし医者に診断してもらって、仮にアスペだと診断されたとしても、それが何だっつーんだ？
あなた、障害のせいで私に辛く当たってたのね〜っつってお前らが納得して優しく接するとでも言うのか？
やっぱり障害者だった、だまされたっつって今まで以上に旦那に辛く当たるつもりでしょう。

ちゃんと働いて、家族のために金稼いでる、これ以上旦那に何を望むのよ・・。

そもそも旦那には障害に対する責任はないし、障害があるということの責任は誰にもない。
責任のないことを責め立てる、ここのイカレタ女どもの方が態度を改めるべきだ。
こんな不特定多数の見えるとこで暴言吐いてないで、ミクシィとかの会員制のサイトで
思う存分やったら？

ここの連中は、どうしてこう性格の捻じ曲がった酷い暴言を平気で吐ける奴が多いの？
何度も言うが、自分にも原因があるとはは思わないの？
お前らが受け止め方を変えれば旦那も少しは変わるんじゃないかとか思わんの？

>>61
後半について。

それじゃ人を傷つける言葉を言っておいて傷つくやつが悪いということ？
それならうちのアスペ夫とそっくりだ

受け止め方を変えてもアスペ夫は変わらないでしょ
そういう障害なんだから

結婚できてるアスペってのは優秀な人が多いとは思う
けど、周りの人間に対しても自分同じレベルを要求するのはじわじわキツイ
ストレス性のうつになって薬飲みながら結婚生活続けてるこっちの身とか
思いやる脳が全然ないんだからね

変わらないよね　投薬で治るものでもないし
そもそも、脳のコミュニケーションを司る部分が生まれつき欠損してるんだし
元々ないんだもの

個人名出して書き込みしてるわけじゃなし、どこの誰かわからないんだし
このスレの書き込みは誹謗中傷でもないし誰に迷惑かけるものでもないでしょ
普通に性格、考え方の相違で言っていること気持ちが通じないんじゃないんだよ
ないの、感情のコミュニケーションが
会話が問いかけ答え、で、一緒に泣いたり笑ったり怒ったりということが
出来ないの
この虚しさ、ここで愚痴っても非難される筋合いはないと思う

>>61
>何度も言うが、自分にも原因があるとはは思わないの？
>お前らが受け止め方を変えれば旦那も少しは変わるんじゃないかとか思わんの？

その人にとって根本的な本質を、「受け止め方」を変えた誰かによって
「変えられる」というのは、変えられようとする人にとっては苦痛になると思う。
それがもし健常者同士なら、あまり苦痛ではないけれども。
私は私の言動で主人を変える気はないし、主人は他人の言動で変わる人でもない。

それを望む事自体が傲慢だと思うし、家の中くらいは主人は主人らしくしても
いいと思うね。
自閉圏は「融通がきかない」「人の気持ちを察しにくい」という形で出やすい。
私は主人に関しては「そういう人」だと思う。
ただ察しない人に対して一方的に気遣い続けているのだから、
時には愚痴くらい言わせてよ。

主人の場合は幼児期からの変わらない部分が、子供によって表面化したけれど、
それは私の責任ではないし、主人は他害がないので「そういう人」としか言い様がないよ。
>61の主張を読むと、「他人の影響で変えられる」と素で考えられるのなら、
自閉圏の人や関係者ではないでしょうね。
せいぜい、他人の影響で変えられるのは幼児期くらいだけだよ。

>>61
>48 ：可愛い奥様：2007/03/03(土) 23:19:59 ID:o4CLi34s0
>夫がアスペかどうかも分からんのに、医者でもないのに勝手にアスペと決め付け、

あなたがこうレスしていたことから、
医者にかかることが有効な手段だと経験談でもお持ちだと思ったのだが。

ここは日頃夫につらく当たらない人の、日々のやりきれない思いの集積場みたいなところだと思う。
>>61はいつもかなり攻撃的でヒステリックだけど、どういう立場の人？

訂正
×　他人の影響で変えられるのは幼児期くらいだけだよ。
○　他人の影響で変えられるのは幼児期から学童期くらいまでだよ。

本人がその気になれば中年の今でも何かを学ぶことは可能だけど、
本人が「（特に対人関係に必要な機敏さは）その必要性がない」と
思うのなら、周囲がどのように促そうとも、本人は学ぶ気は起きない罠

いい加減、男尊女卑野郎はｽﾙｰしないか。
専ﾌﾞﾗであぼん推奨。

今朝、病み上がりで起きられなかった息子が楽しみにしている
ｹﾞｷﾚﾝｼﾞｬｰをビデオに撮り損ねた。

それと知った夫。
「自分の事しか考えてないからだ」
「自分さえ見られればそれでいいんだろう」
「撮り忘れない、いい方法があるぞ。(ﾘｱﾙﾀｲﾑで)見なければ絶対に忘れない」

・・・ここ２年、忘れず録画してきてるのを、珍しく１回録画ﾎﾞﾀﾝ忘れただけなのに、
なんでこうﾎﾟﾝﾎﾟﾝと人を責められるんだろう。
見なければいいって、隣で自分も見てたじゃん・・・。
何が気に入らないんだか。
いや、目の前にある現象に対して、前後の脈絡も何も考えず、
思った通りを口に出してるだけなんだろうな。

夫はともかく、息子ごめん。
本当にごめん。

「受け止め方」を変えた誰かによって「変えられる」のは苦痛か？
懐柔的な理解ある態度で接しられた時と、敵意のある態度の時とでは
苦痛の度合いが変わるのは、障害者も健常者も同じなのでは？

また学ぶことに関しては、本人は本当に必要性はないと思っているのか
それとも、困った実態があることに気が付いていないだけなのかへの
見極めはすごく大事だと思う。一見同じに見えるが大きく違う。
その気づきをいかにうまく誘導していけるかは、やはり常日頃の信頼関係と
互いの理解にかかっているのじゃないかな？

>>69
片方に、もしくは両者に相手への敵意があれば、同居生活は崩壊しますよ。
あなたは鬼女住人以外の人でしょうか。

>互いの理解にかかっているのじゃないかな？
もう二度とレスをしませんが、それが出来ないからこそ、
本人にとっては他人の気持ちの有りようが別の次元に感じるからこそ
「障害」と呼ばれる訳で。

何て言うか、煽っているようにも見えるけれど、「自閉症圏にいる人に関する」
基本的な情報を知らないのに、感情の赴くままにスレ住人に怒りを向けること自体、
違和感を感じませんか？
もし療育先でどれほど学ぼうとも「その人が持つ本質を根本から変える」ことは難しく、
様々な場面で使えそうな「対人関係の築き方のコツ」を、一つ一つ慎重に
本人が覚えていくしか、今の時代ではないのです。

最後に。あなたが本来怒りや疑問を向けるべき相手は、このスレ住人では
ありませんし、あなたが望むような、納得出来るレスを出来る人もいませんよ。
それすらお分かりではないようなので、これにて失礼。

>>70
いたって冷静なレスをしたつもりですよ。
それに自閉圏にいる人に関する基本的情報を知らないのは
いったいどちらであるか疑問です。
自閉圏にいる人は、認知能力共感能力が欠損しているが０ではない
ということを、お忘れになっていませんか？

>>69の続きですが、例えば、気づきかないだけか
必要性がないことと考えているかへの見極めですが、
健常者同士であっても、繁華街でクリーニングタグをつけたままの友人
スカートの後ろのファスナーが開いている友人への気づきを促すことは
とてもデリケートな問題ではないかと思うのです。でも乗り越えたいですよね。
夫婦なら。
療育などで本人が覚えていくしかないと考える人も多いのですが
問題がどこにあるのかへの気づきがないまま、本人にただ努力や学習の
必要性を問うても、無理が生じてしまうことを理解しなければいけないのでは？
ような常日頃の生活上で、ケーススタディしていくしかないのだと思うのです。

>>63
後半部分特に同意

共感能力が無い訳ではないけれど、ピントがずれていて、
でも本人にとっては「気にするほどでもない」から、周囲の人が
それを受け入れるか、嫌なら徐々に距離を置くことになるだろうと思う。

努力はしてるけど、難しいよ。
筋道立てて説明しても、本人ﾜｶﾝﾈで済ましちゃうから。
「理解する必要を感じていない」といった様子。

例えば、「料理を出されて口に合わなくても不味いと言ってはいけない」
「『お前が悪い』と言わない」
といったパターンを学習してくれれば・・・。
相手の気持ちが解らない事自体は責めないから。

夫いわく、私は最も信用できる人間だそうなのだけど、
私の言う事には聞く耳持たないんだよなあ。
甘えてるのもあるんだろうけど。

どうすればいいんだろ。


こういう前向きな討論なら、私的には大歓迎。
罵倒し合いは勘弁だけど。

そもそもこちらが問題だと思っていることを、いくら説明しても問題だと
気付かないことが問題な訳で…
｢洗濯タグつけファスナー開けてて何が悪い｣と本人思えば、妻が気付きを
促しても結局、無駄な訳で…日常生活でケーススタディするためには
｢問題意識｣がそもそもないとできないと思うのです。その｢問題意識｣が欠如、
あるいは提示しても理解しないからこそ、こちらが疲れ果ててしまうわけで…

>自閉圏にいる人は、認知能力共感能力が欠損しているが０ではない
0ではないが、アスペの場合、その認知共感能力は普通の人が持っている
共通意識とはかなりかけ離れていて独特の解釈であることをお忘れになって
いませんか？そしてアスペの基本は｢物理的に自分ではないから、自分を他人に
置き換えられない｣という考え方です。その独特の解釈上に成り立った共感能力…
が日常生活をともにしている人にとって大きな問題なのだと思います。
そしてそのその独特の解釈上に成り立った共感能力は、結果的に｢相互理解｣を
阻んでいるのだと思いますよ。

私は｢問題意識｣をもってもらう方法が知りたい…本当に…疲れました…
優しく問い掛けても、懐柔的な理解ある態度で接しても、ダメなんですから…
それともこれを、私の努力が足りないからだと言われながら一生涯続けるのか…

理解をと書いておいた上で変な意見なのですが
私は自分にとって非常に不愉快と思われる言動があった時は
毎回、嫌！と言葉で返しています。
たぶん健常の人同士の付き合いの中では、自分が失礼な人間になりさがった
ようで敬遠してしまうような行為ですが、必要な信号だと思ってやってます。
お互いの意見を交えるのはそれからかな・・・。
基本的に夫は正直でクソ真面目で心が優しい人なので
大切に思っている人に嫌だよと何度もいわれると、困ってしまうようです。
気づきを促せるのは、そんな機会だと思うし、上段から物を言わないで
一応旦那の考え方にも、そんな考え方があるのねと共感を示した上で
もっとうまいやり方や考え方について話してみるのはダメですか？

>>73
こういう場合はこう答える、って学習して出来るようになっても
料理がまずいと言ってはいけない、だから言わない
頭が痛いといってる、この場合は大丈夫か？と言わなくてはならないから言わない・・・・
普通は、不味いけれど作ってくれたものだし、とか、頭が痛いのはつらいよな・・とか
そんな気持ちになるものなのにね

子供が思い荷物沢山持ってても、よほどじゃないと持ってあげないし
皆で歩いていてもどんどんどんどん先に１人で行ってしまうし
生活も自分ルールがあって、どんな時もどんな時も決して崩さないし
悲しんでる人を見て、えっ！？ってこと言うし
真面目だし頭もいいし基本的に優しい人だとは思うけれど、もう話したくない
会話も、ご飯食べていてもテレビ見ていても、知識的な話ばかり
この肉はああだのこうだの、この蕎麦はどこのだ？さすが○○は美味しいとか
ご飯食べてても美味しくない


愚痴ってｽﾏｿ

嫌だとハッキリ言ってるよ。
勿論。
うちの夫は嬉しがるけど orz

理解は示してる。
アスペに対する対処も勉強してる。
でも、夫にはどこ吹く風。
仕事で困った時に、ﾏﾝｾｰする上司にこう言われたと話してくるけど、
それ、私が既に何度も言ってる・・・ orz

障害以前に性格なんだろうな。
聞こうとしないのは。

その口で「俺にはお前しか居ない」と言う。
じゃあ大事にしろよと思うんだけど、
その方法論が全く解らないんだろうな。


うちは、下手に解らせようとか気付かせようとかしないで、
何かある都度「あほか」とツッコんどくのが一番ﾗｸなのかもなあ。
お互いに。

上段からモノも言ってないし、アスペの思考を勉強して理解しようと努力して
夫には理論的に筋道立てて話しをして、｢あなたはどう思う？｣｢どうしたいと
思う？｣｢どうしたらいいと思う？｣と問い掛けても、問いかけ自体に｢…｣沈黙。
夫にとって何が理解できないのかも、何を思っているのかも言ってくれない。
たぶん、受動型アスペなんだろうなぁ。。。
何言っても｢…｣、あるいは｢あなたがしたことは私には〜ように解釈
できるのだが？｣と言うと｢そんなつもりはなかった｣、で、私は｢では、
どのようなつもりだったのかしら？｣と聞くと｢…｣
嫌なことを嫌だと言えば｢嫌｣と言うことは分かるが、｢なぜ｣嫌なのか？が
理解できないから、｢どうしたら｣嫌なことをしないで済むか？は話し合えない。
解決法としては｢どうしたら｣の部分を、こちらが方法を押し付けるか嫌なこと
自体を我慢するかしかない。
でも、生活や人生の中で押し付けられないことや我慢できないことも出てくる…
どうしても、お互い夫婦として折り合いをつけていきたいこと…もある。

正直、付き合いも含めて20年近く。夫と｢話し合い｣にならないことが問題。
こちらは｢話し合おう｣と言っても、夫に話し合いをする気がないのが問題。
話し合い、相互理解…これらは双方が歩み寄りの姿勢があって成り立つこと。
話す時はキャッチボールにならず、一方的にこちらが話し、内容を理解できるか
確認するだけ…そして下手をすると確認の時点で｢…｣
感情のキャッチボール、会話のキャッチボール、夫婦で生活を積み上げて行くこと…
ができないのが本当に辛い…

女は感情で物事を判断するから駄目だな
アスペと合うわけない
アスペとは別に新しい男を見つけて不倫でもしてストレス解消してろよｗ
アスペはバカだから不倫見つけられないからさ
アスペバカにはウサギに餌を与えるつもりで人間として見ない方がいい
アスペはオマエラのことを家政婦としか見ていない
愛情はない

ダンナがアスペだって愚痴ってる奥自身が実はアスペだったりw

AS同士の結婚の映画がやってるみたいだけど
見た方いますか？

>>75
75の家庭がそれで上手く回ればそれで良しだと思いますよ。
けれど、ここの方々は私も含め数年から十年以上試行錯誤を重ねた結果、
現在の配偶者との折り合いがつけられるようになった訳でして。
その辺をご理解いただけると嬉しいですね。

なお療育の功罪については、療育を実際に経験された上で、あるいは
身近な方の経験から得たことを語られたというよりは、知識だけの
ようなので、レスを控えたいと思います。
ちなみに私は子供を療育に通わせている関係上、ある程度は体験しています。

↑禿同

>>75
「嫌」じゃ弱すぎる
「氏ね!!!」と一喝しなきゃ
オマエは氏ねと憎まれるほど酷い発言をしたんだと思い知らせろ

駄目だこりゃ。言ったことまるで理解してねえ。
障害あって変えようもない相手に、変わることを求めるなっつーの！
お前らが受け止め方を変えるんだよﾀｺ！

お前らの対応は、相手にとって嫌なものを無理やり押し付けてるだけ。
お前らの「努力」はまったく相手の事を無視した方向性だよね？
どうしてこうも自分のことだけがかわいい悲劇のﾋﾛｲﾝ、ﾅﾙちゃんが多いのか・・・。

教科書どおりの対応で理解を示してるって開き直られても・・・。
ここのレスは勘違い女の便所の落書きじゃん。

結局ここのレスはアスペを人間扱いしない障害者差別を楽しんでるだけじゃん。
狂ってる。

何でここのレスは数々の人がこうしたらと提案してくれているのに否定で返すかなあ・・。
提案してくれていることを心から納得してやってねーだろ。
どうあっても旦那に罪を擦り付けたいようだな・・。
お前らこそ病院行って障害ないか診断してもらえ。

>>68
そーいうのを可愛いと思える余裕を持ちましょうね。
大体障害あんの分かってんのに本気になって怒んなよ。

http://qwerqwer1234.hp.infoseek.co.jp/mudah/
ここのページで「アスペ勘違い女」と入力し実行してみよう。
ストレスが消えてスッキリするよ！

>>85
レス番くらい書きなよ。
自分の主張が正しいと思えるのなら。

>>85
ん？怒ってはいないよ？
呆れてるけど。
つか、よくそうﾎﾟﾝﾎﾟﾝとくるなあと感心するだけ。

可愛いとは思えないなあ。
その要素、説明してくんない？

>>88
要素も何もこんな他愛もないことに本気になる旦那は（子供みたいで）かわいらしいでしょ。
旦那の言ってることは至極当然でまともだろ。
ポンポンくるのは頭の回転が速いというか、おめーのことを強く責めている訳じゃねーだろ。
はたから見たら無愛想な奴くらいだよ。

それをまともにとって傷付いたみたいに書くなってんだよ。
こんな事項をアスペ被害みたいに絡ませて書く神経は異常。

全部ｽﾞﾚてら。

傷付いてなんていないって。
このｽﾚは被害者ｽﾚじゃないし。
愛情あるぼやきだってあるんだよ。
貴方、大袈裟。

>>90
それが文脈から読み取れない人なのかもね。

いや・・・。
あった事を淡々と書いてるだけなのに、いつも友人達が本気で怒り出し、離婚を勧めるので、
慌てて夫に悪意の無い事を説明するような自分に
苦笑すべきなのか・・・ orz
もう基準が解らん。

軽くぼやきたいだけなんだがなあ。

>>91
うーん。
そもそも、このｽﾚをアスペの悪口ｽﾚだと勘違いしてるんじゃあ・・・と思う。
そういう目で見れば、私のぼやきも「被害者ぶって」るように映るんだろうなあ。

このスレ読んで思った事。
ポンポン余計なこと言う旦那さんは、ボダ的手法で扱われてきた、もしくは今も扱われてるのではないかと。
まじめで馬鹿正直で素直な人はボダに目を付けられるから。
ほんで嫁さんにも他責、他罰アプローチしてしまう、と。

>>94
いや、うちの夫はボダの不幸語りに「わぁ。イタイ事言ってる〜」と
ﾍﾗﾍﾗしてた経歴あるから。共感しないから、アスペはむしろボダの天敵だよ。
肝心な同情しないもん。

私がボダ被害経験あるけど、直後は見捨てられ不安の伝染で、
怖くて他人にﾎﾟﾝﾎﾟﾝなんて無理。

>>95
ほんとうにいろいろ手法があってね、上手に煽るボダが経営者やってるケースもあるのよ。でかい会社だったら上層部に上手に巣食ってたりね。
俺様系は良いカモだと思う。

連投ｽﾏｿ

アスペのメリット上げるなら、「共依存に陥らない事」かな。
夫はボダの操作が通用しなかった。
夫の側でなら、構わずうつになれた。
だから、私は立ち直れたんだし。

何もしてはくれなかったけど、
それが一番良かった。
だから、感謝している。

本人に言っても理解はされないけどw

やはりボダなんじゃん

>>85
アスペがこういう場に来ること自体が間違い
場をわきまえろカスｗｗｗ

健常者同士で解決方法を見出してるのにアスペバカがしゃしゃり出てくんな
空気読め

お前は他の健常者が集まるスレにもしゃしゃり出てきてマジウザイから氏ねｗｗｗｗｗ

>>99
いちいち10以上も前のレスに草植えに来るあんたもうざいんだけど。
もしかして「自分がやってやってる、ｴｯﾍﾝ」とか思ってない？
その固定信用してあげるから、ﾛｰｶﾙﾙｰﾙ違反ってことでロムに徹しといて。

>>78
「どう」とか「どのように」とかは自閉圏の人には禁句なんじゃないの？

よくアスペはいい軍師がそばにいるとうまくいくと聞くが
奥さんが知将タイプだと、より良い関係が築けるかもしれないね。
互いのズレがどこから来ているのが、相手に問うまでもなく
見極めて話をすすめられるような。

>45

私はスレをたてた人だけど
44じゃないよ
誤解はやめてね

アスペの旦那本人が荒らしているんだと思うけど
無視するのが一番だとオモ

ｺ、ｺﾜﾋ.......

アスペだとわかってるし、傷ついたってしょーもないこともわかってる。
でもやっぱりこっちは普通の人間なんだから
旦那に毎日ああいう態度をとられていたら、鬱にもなるよ。

素直に大胆にじゃれついてけばいいのに。
とは言ってもナタで頭かち割られるよなキっつい言い方されとったらめげるわな。
お疲れさんです。

>>85は言い方が乱暴で攻撃的ではあるけど、言っていること自体は
それほど的外れには思えません。
相互理解とか言っておきながら、自分の常識の方が絶対に正しいと
思っている＆押し付けようとしている方がチラホラ見られますし。

ASじゃなくても敵意に満ちた対応されたり、ばかにされたり、
理解を示そうとしなかったら、反発されるのは当然ですよね。
時間は掛かりますが愛情を注いで付き合っていけば、
ASの旦那でも歩み寄りを見せてくれるし、その努力もしてくれますよ。

旦那とは結婚前を含めて10年の付き合いだけど、今年の誕生日に、
初めて旦那自身が私の為に選んでくれたプレゼントをくれました。
高価なものではなかったけど、凄く嬉しかったな(´；ω；`)

>>107
交際の時期から数えると夫とは20年近くの付き合いですが、正直難しいですよ。
私は機能不全家族に育ってきたので、変に受容の幅が大きく、攻撃的でもないんだけれど、
通じなさ、頑なさ、勘違いなプライド固執ということはなかなか解消できません。
夫には、相手にダメージを与えることで自尊心や本能を満たす面があるので
地雷を踏んだときには、やられっぱなし言われっぱなしで反撃ができません。
私は鬱になったけど、うまくやっていきたいと思い、やんわり試みても失敗するので
複数のスレでアプローチのしかたを尋ねたことがあるけど、
当事者からは「変えようと思うな、おまえが変われ」と言われ、
迷惑してるスレでは「共依存、病院へ行け」と言われ、食い違いを改めて感じました。

プレゼント、いいですね。
うちは私の行動が夫の助けになったときに、「使ってくれ」と現金を渡されます。
愛情表現なのだと理解はしてるけど、もう少し情を通い合わせたいと思います。

>>93
普通にアスペの悪口スレでしょーが。
つーかそれしか書いてないでしょ。
だから自分の旦那にそこまで言うなんて、と非難のレスがつくのは当然でしょ。
バカなのか？

>108　あなたは私にそっくりだ…交際期間を含めて20年w
私も機能不全家族で育った…まさにAC+共依存の見本だと思うw
鬱になった自分を今振り返ってみて、私も共依存的だったことを知った。
だからこそ、自分を犠牲にしてまで夫に対して良い方に理解し、
｢夫のために｣という名の下に押し付けをしていたんだと思う。

たぶん、私の場合は夫と別れることになるんだろうなぁ…って感じるけど。
>108さんは何とかうまく行くといいね…

>>110
同意
夫に歩み寄ろうとすればするほど、共依存の関係に陥りやすいと思う。
「アスペ夫に理解を示せば、関係が改善する」と、言われ続けて十数年。
夫は周囲の変化から受ける影響に対して鈍感なこともあり、
あまり変わらなかったどころか、私の心が蝕まれていくだけだった。

家庭の中で異文化コミュニケーションをしているんだ、と、私の考え方を
切り替えてからはかなり楽になってきた。
「夫が望むような理解をしようと努力する私」を目標にしていた頃に比べ、
今は夫に期待を抱かない分、客観視出来るし、精神的にかなり楽になったな。

思うのだけど、「アスペを理解する事」と「夫に理解を示す事」は
必ずしもイコールでは無いんだよね。
アスペについて本人よりも詳しく勉強したって、夫に不快だと抗議はしていいと思う。
何故なら、妻が「この人は障害だから」と理不尽を我慢する事によって、
その理不尽はやってもｵｹｰだと誤学習するわけだから。
これはいけない事ですよ、と学習する機会を与えるのも必要だと思う。

だからって夫にﾓﾗﾊﾗ加えちゃいかんけどｗ

閑話休題でもないが・・・
ＡＳ夫のいいところさがし（我が家の場合）
・接触を好まないのでゴロニャーンなでなでして〜が無いからうざくない
・多少体調が悪かろうと時間通りに出勤、（残業後）時間通りにまっすぐ帰宅
・お家（特に自分の書斎）が大好き
・交友関係が殆どないので、飲み友達を連れ込み「つまみ作れ！」が皆無
・親とも距離感があるので「同居しろ！」攻撃がない
・親戚付き合いを強要されないので、妻のﾍﾟｰｽで最低限やっておけばＯＫ

こっちも人間だし弱った時ぐらいは父性示してくれて配慮されたい時もある。
でも↑に揚げたようなみえない形でのフォローもされているのだと思う。

>>112
私はモラハラする気力すら出ないわ。
私の事を気にかけて色々なアドバイスをして下さる友人知人達の気遣いに心苦しく思い、
試行錯誤しては為す術もなく撃沈を繰り返し、その度に自分の至らなさが
原因だと自分を責め続けて、という悪循環から抜け出すのに時間がかかったわ。
「私は不快だ」と伝えても、「自分にとって不快ではないから言ったのに（したのに）」と
解釈されるともうこれ以上は伝わらない、という事をその時に理解したよ。
この辺はその人によって違うと思うけどね。


義母は丁寧に育てたお利口で自慢の息子だと信じているけれど、実の親の前では
長年演技してきた（と本人が主張している）というのを聞くと、義母が信じてきた
ものを壊す気にはなれないけれど、反面もう修復不可能だと感じてしまう。

>114　なんかわかる…
｢あなたの相手に問題意識を起こさせるやり方が下手だから｣と言われて
しまえばそれまでだけど…自分としてはできる限りの方法を使って、
あの手この手でお互いの間にある問題を提示して解決しようと努力した。
でも、相手がこちらの訴えていることにある程度聞く耳を持ってくれなければ、
結局、｢自分にとっては問題ではない｣ということで相手は動かない。
私も完璧な人間じゃないから思考と努力と理解にも限界があるし。

結局こうなると、こちらが一生懸命夫を理解し何とか夫婦の間がうまく行くように
折れて我慢して行くしかない…
結局私は、｢夫は理解できない｣と言うことを理解したにすぎないのかなぁと思う。
特にアスペルガーのことを知ってから、必要以上に夫に合わせようとしなくなって
精神的に楽になった。だけど、これ以上夫婦としてやっていくためには、自分だけの
努力だけでは無理だな〜と、限界とともに正直、絶望感も感じてる…
何と言うか、一番辛いのは｢近しい人にだけASらしさを見せる｣ってところかなぁ…
そうじゃなきゃ、本当に優しくて良い人なんだと思うんだけど…

>>110
ありがとう。
うちは向こうから言い出さない限り、離婚しないと思います。
養育が大変な子どもがいるのがまず第一の理由ですが、
「実の子（ASの夫とASの義姉）よりも心が通じ合う」と
私（いわゆるAC)のことをとてもよくしてくれる義母に
気持ちがわかる分だけ、離婚はいけないことのようにも思ってしまいます。
やりきれなさは精神科にかかったり、カウンセリングでフォローを受けています。
「普通とか常識だけでは、なかなか通用しないところで生活しているあなた」と
医師もカウンセラーも私のことを見て、助言や認知の問題を指摘してくれることが、
現状を理解されているという安心感や明日への気力になっています。

>>115
>何と言うか、一番辛いのは｢近しい人にだけASらしさを見せる｣ってところかなぁ…

うちは外でも対人トラブルを起こしています。
相手が怒るとエキサイトして、うれしそうにしかえしを口にする夫は怖いです。
すぐに警察とか弁護士とか消費者センターに連絡しようと言うし…。

>>114>>115
>>112で書いた主旨は、「抗議する事は旦那に対する無理解には当たらない」という事で、
障害だからと、自分の言いたい事を言わずに溜め込んでしまう奥へ対するレスだったんだけど、
上手く表現できずに誤解を与えたのだったらごめん。
けして、「旦那に抗議しなければならない」と言いたかったわけじゃないから。

うちも抗議したって伝わらないよ。
ただ、こういう場面の時には必ず嫌がられるという反復学習を狙ってるだけ。
犬の頭の上から撫でようとしたら唸られますよ、というのと同レベル。
その甲斐あって、「授乳中の性的な身体接触は不快」というのは、ようやく覚えてくれた。
夫にとっては、触覚刺激を得たくて触ってくるってのは解ってるんだけど、
不快なもんは不快だ・・・。

＞でも、相手がこちらの訴えていることにある程度聞く耳を持ってくれなければ、
＞結局、｢自分にとっては問題ではない｣ということで相手は動かない

そうなんだよね。
何が問題なのか、本当に解らないんだよね。
うちは「○○はイヤだから止めて」「なんで？いいじゃないか」という会話がデフォ orz

>>117
モラハラという単語に反応しただけだから、気にしないで下さいね。
反復学習も試したことがあるけれど、本人にとって重要ではないことは
手の平から砂が溢れる落ちるように、やがて忘れていくのが私の夫なんですよ。
絶望もしましたが、それも含めて「そういう人」だと思えるようになってから、
ようやく楽になれたと思う。
けれど、117さんの旦那さんが117さんの思いを分かってくれるといいな、と思います。

>>115
>何と言うか、一番辛いのは｢近しい人にだけASらしさを見せる｣ってところかなぁ…
>そうじゃなきゃ、本当に優しくて良い人なんだと思うんだけど…
この部分、特に同意します。
もう少し距離が置けたなら、普通に良い人と思っただろうと私も思います。
まるでヤマアラシのジレンマみたいだけど、夫の針は鋭く私に刺さり、
私の針はまるで夫には刺さっていないかのような思いがあります。

夫と義母を見ると、お互い親子関係の土壌に「信頼感」はあるけれど、
「家族が喜びそうな事をしたい」「家族が喜ぶ顔を見たい」
「家族と同じ物を見たり聞いた時に、同じ感情を共有したい」という
経験が皆無だったということを、夫は自分の子を育てて初めて気付いたそうです。
元々の資質もあっただろうし、環境がそれに拍車をかけたのかもしれない。
今は、子供に「その場にいる人と同じ感情を共有する瞬間を積み重ねていくことの
大切さ」を伝えていき、夫は後回しwww　その気になった時は誘おうかな？と思います。

義母の為に弁明すると、
義母なりに「息子に喜んでもらいたい」と色々工夫していた時期も
あったようですが、夫は義母が望むような受け取り方をしなかったらしいです。
「義母がしたいから、それらをしたのだろう」という感じ。
「親だから、子（自分）にしてやりたいと思う感情からだろう」までは
理解していても、そこから先には思考が進まないみたいです。
誤解を招かないように説明する事がここまで難しいとは…

京都女児殺害、アスペルガー症候群の元塾講師に懲役１８年
http://news.tbs.co.jp/part_news/part_news3509171.html
被告の元塾師の男は、これまで何度も法廷で奇声を発していて、裁判では心神耗弱を主張していましたが、京都地裁は完全責任能力を認めました。
一方で、被告はアスペルガー障害で、ストレスに耐えることが難しかったとも述べ、懲役１８年を言い渡しました。

教え子殺害の元塾講師
http://www.walkerplus.com/kansai/news/local/index.cgi/dt/1637/
犯行当時、アスペルガー症候群に加え”精神病様状態”にあった。と証言。

やっぱり貼られましたか。

この元講師は他の少女の風呂場を覗いたとか、それ以外にも
盗癖があったりと、アスペだけでは説明出来ないくらい
突っ込み所が多々あると思うけれども。

>>108
私も鬱になりましたよーというか今治療中ですｗ
実際こちらも神経をすり減らして追い詰められるくらい難しくはあります。
ただ、AS相手だから難しいというだけではないと思うのです。
少なくとも結婚にこぎ着けられるくらいのコミュニケーション能力はあるのだから、
難しくはあっても絶対に無理ではないと思うのですよね。

愛情を持って接する＝大抵の事は受容する、ではないですよね。
単なるわがままや嫌なことも受け入れていたら、相手はいつまでも分からないし、
我慢している自分もストレスが溜まります。嫌なものは分かるまで何百回でも言わないと。
もしくは別のアプローチで伝えられるように工夫してみたりとか。
どうせこの人には何を言っても伝わらないってバカにしている方が相手に失礼ですよ。
そういう気持は相手に伝わるし、そういう相手に歩み寄ろうとは思ってくれないですよね。
大切なのは、AS旦那とうまくやっていく事ではなく、AS旦那も自分も楽しく過ごせる事
なんだと思います。

プレゼントは本当にビックリしました。
現金で渡すのは、あなたが欲しいものが何か分からないし、自分自身は欲しくないものを
貰っても迷惑だと考えているからだと思いますよ。「現金」だけをみると冷たく感じますけど、
「あなたに迷惑をかけたくない」って思っているという事なんですよ。現金には気持がこもって
いませんが、その行為にはちゃんと気持がこもっているのだと思います。
そのお金で、夫婦そろって美味しいものでも食べに行ってみてはどうですか？

>>122
言いたいことはよく分かります。両者がうまくやってく為にベストな方法かもしれませんね。
でも、実生活そんなに甘くはありません。
人それぞれ夫婦という概念は違うと思いますが、人生を共感するという意味を考えるなら、こちらだけが歩み寄っても何も解決出来ない気がします。

>>123
ちょっと過剰反応だよ。

>>123
仰ることはよく分かります。
何となく122さんは新婚まもないのか、お若い方なのかな？と感じます。
温度差は隠しきれないな、とも感じます。

けれど、122さんの努力が実るといいですね、と率直に思います。

まぁ、早めにアスペかな？って覚悟ができると
自分の追い詰め度や夫婦間の溝が浅くて済むから
なんとかしよう、できるかも…という気力が減らないで済むと思う
それに、妻自身のキャパの問題もあるだろうしね…

障害なんじゃないか…と思うまでの時間がかかればかかるほど
知った後の行動を起こす気力、溝を埋める気力がなくなるから
自分ももっと早くこういうことを知りたかったなーと思う
そうすれば、自分にとっても夫にとっても良かっただろうと思う
>123さんの気持ちは本当に良く分かるよw
あまりにも長年、こう着状態だと本当に夫も妻もがんじがらめに
なってどうしようもなくなるものね…まさにヤマアラシのジレンマ
でも、あなた自身が｢もっと努力しろ｣と言われてるわけじゃないから、
自分を追い詰めるような思考は止めた方がいいと思うよ〜

>>122
現金のプレゼントの件、暖かく見てくださり、ありがとう。
夫が私に現金を渡すのは本人の弁によると、感謝の意が即座に
かつどのくらいの気持ちが篭っているか枚数で明確に表されるからなんですよ。
外食、いいかもしれませんね。

>どうせこの人には何を言っても伝わらないってバカにしている方が相手に失礼ですよ。
>そういう気持は相手に伝わるし、そういう相手に歩み寄ろうとは思ってくれないですよね。

バカにはすることはせず、ただ困ってたり半分あきらめている状態です。
私の「嫌だ」より、自分がケチを付けられるほうが「嫌だ」のほうが強いので
そのたびに切れて暴れられるのが怖いので、手探りです。
「釣った魚にエサをやるバカはいない（笑）」だそうです。
夫のぬいぐるみであったりサンドバッグであったりなので、
あなたのいう「そういう相手」のレベルにまで、
私はもう落ちちゃってるだろうなーと思います。

>>127
＞夫のぬいぐるみであったりサンドバッグであったりなので、
＞あなたのいう「そういう相手」のレベルにまで、
＞私はもう落ちちゃってるだろうなーと思います。

これはちょっと違うんじゃないかな。
旦那さんにとってそういう扱いなのは、貴方が「そういう相手」だからじゃなくて、
まさに旦那さんがｱｽﾍﾟだからと考えた方がいいと思うよ。
貴方のせいじゃない。

前にヨソのスレで参考になったレスを貼っておくね。
成人で療育を受けているｱｽﾍﾟ当事者さんのレス。

＞104さんの事にケチをつけたり、馬鹿にしている言動を取っているように見えるのは、
＞自閉圏特有の「支配」によるものですよね。もうご存知だと思いますが…。
＞自分も療育を受けるまでは自分が相手を支配している事すら気付きませんでした。
＞自閉圏の「支配」は決して上下関係の表れや、干渉とは違い、
＞脳の障害により、他人の人格の認知に問題があるからなんですよね。
＞健常者脳を持った事がないので比較が難しいのですが、
＞自閉圏の感覚では、自分の世界の中に相手が存在している感覚で、
＞それは物並べ行動、こだわり行動と同じように、
＞相手を自分の思い通りに並べておきたい、制御したい、と言う感じです。
＞自分も支配が激しくて、配偶者が予告無しに立つだけで癇癪を起こしてしまいます。
＞それは、自分の身体の一部である存在が身勝手に動くような不快感からです。
＞これらが全ての生活面で起こるので、夫は何をするにしても必ず予告をします。
＞「立つね」「咳をするね」「テレビを見てもいい？」と言った感じです。
＞この「支配」は身近な存在になるほど激しくなってしまうので大変ですね。
＞今はほとんど夫が自分に合わせて、夫もコツをつかんでしまえば
＞そう大変ではないと言っていますが、自分も療育を受ける中で
＞「支配」を和らげる学習をしています。療育を始める前よりは少しだけですが
＞支配を抑えられるようになった気がします。まだまだですが…。
＞解決は、お互いの理解と歩み寄りが一番ですが、やはりどうしても最初は
＞健常者側の努力の比重が大きくて大変ですよね。
＞ただ、成人ASでも療育で少なからず認知を歪みを矯正したり、
＞学習によって健常者に合わせられる部分が生まれると思います。

学習によって健常者に合わせられる部分が生まれる、と当事者自身が書いてる。
だから、可能性自体はあるんだよね。
ただ、ここの旦那の多くの場合、その認知の矯正や学習をする必要すら感じないという点に問題があるわけで。
だから、どうにかできるかもしれないと前向きになってる奥も、うちはダメだわとため息ついてる奥も、
どっちも間違いじゃないし、どっちも責められるものじゃない。
お互いに押し付け合わなければそれでいい。

>>129
同意
「変わりたい」と思う動機と行動力が、旦那さん側にあるかどうかも
とても重要だと思う。
あれば良くて、無ければ悪いという単純な評価をするのではなく、また妻も
目の前にいる現実を淡々と受容しようとすることも、その人の気力があればこそ
可能になる訳だし。

ここに書かれた僅かな情報だけでは決めつけられないし、書けない部分も
沢山あると思うから、自分にとって参考になる部分があればチョイスしていけば
いいかなと思う。

私も相談させて下さい<(__)>

夫とは結婚2年目です。
1年半前から別居をしています。
別居の理由になったのが、私が夫といると欝状態になってしまう、事でした。
夫がおかしい。いや、私のほうがおかしいんじゃないか。私が病気なんだろうか。
と、何度も自問自答していました。
彼はよく嘘をつくのですが、それが嘘をついている意識はないようなのです。
私にはよく尽くしてくれ、家事は出来るし、攻撃性などは全くないのですが、私は彼に生きものではなく人形扱いをされているのではないかと思う事が多々ありました。
それから私は彼に同じ事を何度も注意し、一言一言話す度に、
「わかる？」「わかった？」
と確認しなければ安心できませんでした。
それでも彼は、1つ1つの行動に対しての注意ならよく理解してくれるのですが、1つを聞いて1つしか理解する力がなく、根本的には同じ事の繰り返しでした。
彼のお母さんもよく似ていて、お人好しで、持ちきれないほど物を持たせてくれたり、口や物質的なこと、行動では私をとても必要以上に大切にしてくれますが、意志の疎通ははかれません。
よく喋り、明るく、道徳的なのに心がないような感じで、彼のお母さんもよく、嘘をつきます。
その嘘が完全な作り話で、5分前に言っていた話と全く違う話になっていたり、もう意味が分かりません。
彼とお母さんは、落ち着きがなく、一緒にいるとこっちまで落ち着かなくなる。
まだ実行してもいない事を、
「これやってあげる！」「あれ、あげる！」
などとそわそわとドモリながら言うのも似ています。
しかし、2人とも立派な社会人で企業に勤めています(肉体労働ですが)。
彼は私を絶対に離す気はない、もし自分に障害があっても治すし、私と別れるのだけは絶対あり得ないという感じです。
病院に連れて行こうと思うのですが、このような症状でちゃんと相談にのってくれるでしょうか？
性格的特徴なのでしょうか？

>131　ごめんなさいね、ここでは診断はできません…
アスペやADHDを疑うのであれば、>4のサイトなどを見て
131さんのご主人に当てはまるところがあるかかどうか
考えてみてください。
そして発達障害かもしれないと思うのであれば、
>もし自分に障害があっても治すし　とご主人が言っているの
ですから、発達障害支援センターに相談してみてください。
発達障害は専門医を紹介してもらわないと診断できませんから。

131さん自身のためにもできればちゃんとしたところで相談して
もらった方がいいと思います…
ご主人に協力の意思があるなら、是非勇気を出して行ってみて…

子供の様子がおかしいのであちこち相談に行くうち、夫がアスペらしい
と指摘された。夫の父もただの変な人ではなくてＡＤＨＤ＋アスペの
可能性がとても高いということも。
舅のアスペの部分は夫に、ＡＤＨＤの部分は息子に強くでたみたいで、
遺伝って恐ろしいと思う。

子供を持つ人は自分や他人の子供を見てこの障害を知る機会が多い
らしいけど、独身の頃はこんな障害があるなんて思ってもみなかった。
知ってたら結婚してなかったし、万一結婚しても子供に遺伝する可能性を
考えたら一生小梨でいたと思う。
舅は年をとってますますおかしくなってきて、姑は離婚したがってるし、
私も夫と暮らすうちに鬱状態が続くように。

子供にはかわいそうだけど、この先ＡＤＨＤの症状がわからなくなっても
結婚の話が出た時は相手に隠さないで話そうと思う。

なんで停止？

週末だからでしょ。
週末でも、叩きﾈﾀがあったら伸びるけど。

>>133
子どもの障害は子どものプライバシーだと思う。
だから、結婚相手に話すのならまず子どもに話さないと。
どちらかというと、大人になった息子さんが結婚相手にちゃんと
いうべきことなのでは？

うちの夫、↓これだ。
思いっきり忠犬状態だった。
結婚して数年で支配に転じたけど。

487:優しい名無しさん :2007/03/13(火) 15:34:05 ID:tfoMeCUW [sage]
>>482
心を許してる相手には絶対服従を貫くので｢バカ正直な忠臣｣｢ちょっと抜けてるところがかわいい俺だけの女」
として人様にかわいがられる人もいる。

>137
ウチのも同じ…忠犬状態だったけど、いつの間にか息苦しさを感じてた
まるで、真綿で首を絞められて行くようなジワジワとした窒息感…

忠犬が行き着くと、｢支配的｣になるのね…まさに｢支配的｣だ〜
私だけには｢言わなくてもわかるだろ？｣｢言わなくても、当然
やってくれるよね｣｢言わなくても、やってくれるのが当たり前｣
って感じ…コッチは｢やって欲しそうだから｣｢やってくれないから｣
何でもやらざるを得ない、無言の圧力と言うか　orz
コッチが雰囲気や物事の流れから読み取る能力がある分、
向こうから｢やって欲しい｣オーラを勝手に感じて尽くしてしまう…
まさに、受動型ならではの｢ASの支配｣だわw

>>137
> 思いっきり忠犬状態だった。
> 結婚して数年で支配に転じたけど。

全く同じ。だから最近までＡＳと気付かなかったんだよね。
私がおかしいんじゃないだろうか？
私が悪いんじゃないんだろうか？と随分悩んだものだった。

ここで病院行ったら的なこと書く奴は全く意味がない。
こいつら、病院行ってもしアスペと診断されて、対処法などをちゃんと言われても
その対処法を続けること自体出来ないんだから。
自分は旦那のためにちょっとでも負担掛かると、こんなとこでブーブーブタみたいにグチグチ言うだけ。
まったく改行だの忠犬だの、あまりに自分本位で醜いとは思わんか。
女の腐れとはこういうのを言うんだな。

夫は私の為にちょっとでも負担がかかると、代償求めたり罵倒したりするなあ。
一昨年の花粉大飛散の時、夫が持ち込む花粉で夜寝られず、
全身痒くて七転八倒してても、
「あんたの体質が迷惑かけてる」と
言い放ってくれたっけ。
妊娠中で薬も飲めずに、つわりも併発して吐きまくってた私に。
玄関で花粉を払いもしないで。

>>141
それと発達障害とどういう関係があんだよアンポン。
それは単に旦那のことを愚痴りたいだけだろ。

ここ、愚痴ｽﾚなんだけど？

夫は自分が花粉を持ち帰る事で、私が発症するという
因果関係を理解できてなかったよ。
そこを突っ込んだら、
「悪気なく花粉を持ち込む自分は悪くない」
と言った。
でも、立場が逆転したら、「花粉の持ち込み」は悪いと言う。
常に自分が正しくないと、立ち行かないと言う。(本人談)
自分には、自分の間違いを認める文化は無いとも言ってた。

これらを冗談ではなく、真面目に語った。
ｽﾀｰﾄﾚｯｸのなんたら言う異星人のようなもんだとも言ってた。

もし、アスペ疑いが無ければ、夫の言い分はｷﾁｶﾞｲ沙汰だ。
どこか認知がｽﾞﾚてる。

本人はアスペ自覚あるけど、アスペｶｺｲｲなんてｴｾでも無い。
自分には、他人の気持ちや立場を想像する機能に欠けていると言う。

ま、なんとか仲良くはやってるけどね。

勿論、夫にもいいところはあるけど、
夫に直せない部分で私が嫌な思いをするんだから、
愚痴でも吐いてやりすごすしか無いわな。
殴ったとしても、覚えないわけだし。

　　　　　彡ミ.　ﾟ 〜 ::　. 　: :.　。　 ;
　　　　彡ﾐ彡ミ:　. :::　。花粉 〜　: : ..　ﾟ
　　　彡ﾐ彡ミミミ　 :　｡ 〜　　　:　ﾟ　　::
　　彡彡ミ杉ミﾐミﾟ　 ::　　ﾟ〜 : ｡　 :　 :　:
　　　ヽ|i　ﾟ∀ﾟi|ﾉ ｱﾋｬﾋｬﾋｬ.　ﾟ 〜 ::　.
　　　　|i!iﾊｌﾊl!|:　 ﾟ　　　　　:｡　　　〜

本物のアスペさんは統合失調症(以前精神分裂症と呼ばれていた)に症状が似ている。
　
だから、奥さんが心の病気になるか、離婚する。

例えば、「話さなくても自分の考えが相手に伝わっている。」と家のアスペが告白した時、
マジ驚いた！ＥＴじゃ有るまいし、だから宇宙人と言われる所以。
これは統合失調症の「思考伝播(自分の考えは皆に読まれている。考えていることを誰もが
知っている。」と言う妄想に似ている。

物の認知の仕方もそっくりだ。ロールシャッハテスト（インクのしみが何に見えるか）
でも、健常者は真ん中の1番でかいしみに反応するが、そのでかいしみに反応せず、
しみの端っこに飛んだミリ単位の大きさのしみを見て、これは「きのこ！」と指差して
言う。健常者ははそんな所にしみがあることすら気付かない。
そして10数センチある普通の人が反応するしみは認知すらしていない。

だから、子供の自閉症は小児分裂病と呼ばれていた。健常者なら、本物のアスペといたら、
気が変になるのは当然。

夫と同じシフトに入ってると、心が壊れる。
遠慮が無いから、奥までえぐってくる。
もう限界。
上司に言ってシフト変えて貰おう。
上司も、夫の問題点は知ってるから。

2歳の子供がアスペ様子見で、旦那にも同じ気質があることが分かった。
でも旦那は受動型。何も言わなければ何もおきない。
しかし感情を交えた話をこちらがすると、とてつもなく突き放した発言連発。
（息子の件で結構凹んでいるので話し合いたい＆痛みを分かち合いたい感情が生まれてしまう）
ついこちらが苦しくなって「あなたも・・・っぽいよね」と言ってしまうとキレる。
別に障害者だって言ってるわけじゃない。多少それっぽいと言うだけを言ってるし、
それが悪いとか言ってるんじゃない。
その殺人的に人の感情をぶった切る発言に対する自己防衛でついたまに言葉に出てしまうんだよ。
それに障害だって言ってんじゃないじゃん。グレーっぽいって言ってんだよ。
でもその「曖昧さ」が分からないみたい。。
すると「お前が頭おかしい。みんなお前みたいじゃない！」って。
あなた友達いないでしょ？それなのにみんなの事何で知ってんの？
とにかく疲れたよ。
食べ物がおいしいとか、あそこに遊びに行きたいとか、そういう話は
誰とでも出来るんだよ。
家族とは気持ちの交流をしたいんだよ。寄り添いあいたいんだよ。支えあいたいんだよ。
何でそれがおかしいんだよ！

離婚を考えてしまいます・・
皆さんはどうやってこの苦しみの中で頑張っているのでしょうか？
子供が大事だから頑張りたいとも思うけど、自分の性格には合わない。
自分の良さをつくづく否定されてしまう苦しさで、辛い。
子供も同じ気質かと思うと、愛しているのに苦しくなります。
私もどこか未成熟な大人なのでしょうかね・・

あなたの悲しみが伝わってきました。
なんといっていいのかわからないけれど、
お気持ちはわかります。
どうかご自分を責めないで。

昨日、旦那と衝突した。原因は朝からずっとＰＣに向かってネットゲームをしている事。
旦那は、翌日に会社での資格試験があったんだけど、試験先日なのにゲームに没頭している。
それも、子供たちも試験があると知っていて(自分から言った)、勉強中の中学生の長女に机の上に漫画が置いてある事を注意してるから、自分も子供の手前、せめて今日くらいはゲームをやめて欲しい、と私が言った事が原因。
いちいちうるさい、お前に指図される筋合いはない、俺はちゃんとしている、ケチつけるな、と怒鳴られ、私がキレてしまったから逆ギレされ殴られ首を締められた。
そのとき、長女のベッドに突き飛ばされベッドの柵に倒れた拍子に柵が壊れた。（長女は塾に行っていて不在。）
お前が悪い、お前なんか出て行けと叫ぶ旦那に、そばにいた次女が「お父さんもお母さんもどっちも悪い。お父さんはお母さんに謝った事がないんだから、お父さんはもっと悪い」と泣きながら叫んだ。
旦那が次女につかみ掛かりそうだったから「お母さんが悪いんだからお父さんを悪く言うな。お父さんに謝りなさい」と私が言ったから旦那はニヤリと笑ながら黙り次女はショックで泣き出した。

私が怒りを抱く事を我慢していさえすれば何事も起こらずに済むのに、私にだって我慢の限界がある。私はどうしたらいい？

続き

旦那はこのままで生きて行くんだろうね。
最初からこんな人だと分かっていたら結婚なんかしなかった。そうしたら子供たちに苦しい思いなんてさせなくて済んだ。
これがこの先続く事を考えたら…。それより私は我慢できたとしても、それを見る子供たちの事を考えたらもっと辛い。
ゆっくり話したり、下に出て話したりすると納得できるようだけど、とっさな事になると怒りが爆発して話しにも何にもならなくて、私がどうしていいか分からなくなる。
こっちが一杯一杯で爆発してしまうと更にその上を行くから私が謝るまで怒ってる。
私が悪い、私がアホ、そういう事で落ち着く。
いつも受け身でいる事に疲れてきたよ。本当に義母を責めたくなる。
私が賢くなればいい事なんだけど。

でもね、私だって人間らしく行きたい。毎日を人として過ごしたい。他人行儀な家庭の中にいたくない。そんなのは実家だけでいい。
どうして自分の家族なのに、よそよそしくしながら他人に気を遣うような生活をしなきゃいけないのか分からない。
心から安らげる場所が欲しい。
そう思う事が悪いような感覚になるよ。

今朝になってグーで殴られた胸の上の方と左の脇腹、ベッドの柵に当たった背中の右側、首を締められた時の両顎と喉の中央に痛みが出てきました。
顔以外は痣になってる。顎が痛いと喋るのも辛いよ。水分を取るだけでも喉が痛い。
旦那にその事を言ったら「俺は知らん。どっかにぶつけたんと違うか」とな。覚えていないらしい。

続き

障害児を持つ母友に話したら『アスペルガー症候群じゃないか？』と言われた。
アスペは薬で治る病気じゃなくて、自閉症と同じ先天性の発達障害の一つでいわゆる脳障害とも言われた。

旦那の様子は…

・人の気持ちやその場の空気を読めない。
・人付き合いができない。
・額面通りに受け取る。
・人間関係を持つ事を苦手とし、一人でいる事に対し苦痛を感じない。一人でいることを好む。
・楽しいことには参加したがるが一人で楽しむことを好み、その事で交流を持つことを嫌う。
・自分の苦手とする事がらがあると、それに関わる事や人を極端に嫌い、怒りに変わる。
・自ら話す事はなく、相手の話にもなかなか理解できず、会話もかみ合わない。
・勉強や仕事ができるので、他の人と対等以上に自分はできると思っている。
・自分の考えはすべて正しく、それに動じないものは罵倒さて構わないと思う。
・初めての出来事には自分から取り組むことは一切なく、人にまずやらせてできそうならやるが、無理そうなら手を出す事はなく口だけ出して、うまく行かなかったらアホ馬鹿呼ばわりする。

やっぱりアスペなんだろうか。
本人には全く自覚がなくて、周囲の人間が悩んだり鬱ったりする事に対し理解ができなくて、逆に攻撃する。
その事で要求すると、要求した方が悪くなり攻撃される。
攻撃した事は本人は覚えていない。

もう嫌だ。疲れたよ。

何度もスミマセン。

私は幼い頃から両親からのネグレクト＆虐待で、人間して認めてくれる人と結婚し、人間らしい生活がしたかった。
旦那は私の意見も無視され両親の命令で結婚したが、結婚した以上、幸せになりたかった。
親からもらえなかった愛情を旦那に求めようとしたが、旦那は一人でいることを好み、
ＳＥＸも子作り目的以外、一度もない。
家の中にいても、子供たちといても、友達といても、いつも寂しい思いが体からはなれず、
年を追うごとに頑固になる旦那と一緒にいることが苦痛。
子供たちが成人し、独立できるようになった時、別れようと思っている。

気になるんだけど、次女のフォローはしたの？
かばってくれた気持ちを踏みにじった事を謝って、お礼を言って、
ああ言ったのはお父さんの暴力から守る為で、本当は次女は悪くないって、言ってあげたの？
それが出来てないなら、貴方も毒親の片棒だよ。

今すぐ離婚するのが無理なら、女性の人権を守る施設を探して、
とりあえずは電話でいいから、相談するといいよ。
役所のHP内を探したら、連絡先が見付かるかも。
もしくは、「男女問題」と地域の名前でググる。

貴方が我慢すれば済む事ではないし、旦那がアスペかどうかなんて、
この場合は二次的な要素に過ぎないと思う。
娘さん達に、取り返しのつかない傷を残す前に、動いて。
自分がACなら尚更、娘さん達を守って。
貴方が受けたﾈｸﾞﾚｸﾄ以上の苦しみを与える前に。

後、「バタードウーマン」とか「DV」とかでもググッてみて。
モラルハラスメントのサイトを見るのもいい。
「貴方が」ヤバイ状態だと思う。
まだ大丈夫と思わないで、行動する気力が少しでも残ってる内に動いて。
貴方の人生だって、まだ取り返せるんだから。

連ﾚｽごめん。

それから、このﾚｽを見たら、今すぐ病院に行って診てもらって、
診断書を取っておく事。
もちろん旦那には内緒で。
今すぐ必要無かったとしても、後々使えるから。
患部の写真も撮っておいて、経緯を細かく記録。
これから何かあった時も同じ。
資料は都度都度作っておく方がいい。

女性センターに相談するのも、資料作りの一環だよ。
相談する事で、公的な記録が残せるかもしれないから。

動いて。
我慢しないで。

>>150
あの、次女が泣き出したのは、母親をかばったのに
自分の意見を全く聞き入れない、母親の態度に傷ついたからだよ。
あなたもちょっとおかしいんじゃない？
自分だけ我慢すればいいって、そういうものじゃないでしょ？

父親がにやっとしたのは、せっかく次女が父親を責めてるのに
しまったと思ってるのに、わざわざあなたが
次女から見て父親をとりなすような発言をしたから。

ああこいつ（あなたのこと）は、自分の今の状況が分かってない
俺が何かして、娘が母親のことをせっかく庇う発言をしたとしても、
自分が我慢すればいいとか夢みたいなこと言って
わざわざ自分から虐待されようとしている。
本当にバカな奴だ、と思ってるだけだよ。

あなたは怒ってもいいんですよ。というか自分に発生した
感情をなかったことにする必要はありません。
このままではあなたは、旦那に虐待されたまま、娘さんにも
何を言っても通じないと見捨てられてしまいますよ。

あのひとは悲劇のヒロインに酔ってるだけだ、と。

私が娘ならそう思います。あなたも認知の歪みを正して欲しいです

旦那がどんなときでも正しい、自分は全部間違ってる
旦那が怒ったとしたら、何か私がまずい事をしたからだ。

よく読んでください。そんなことありえると思いますか。
１００％なんてありえません。

旦那に落ち度はないのですか。あなたに正当性は全くないのですか。

自分が全部悪いで思考停止するのではなく、
客観的に見たときどうなのか、冷静に考えて欲しい。

今はいっぱいいっぱいで、難しいかもしれないけど
娘さんが家庭に嫌気をさしてしまう前に
外に助けを求めて欲しいです。

>>157
その子によって反応が違うという前提で。

私も幼い頃、実父が些細なことをきっかけに、一方的に実母を責めて、
実母は私達姉妹を宥めるために「自分が悪い」と諭す時があったけれど、
「言い争いのきっかけが自分達だったのに、どうして母が責められるのだろう？」
「母を苦しめたのは私達なのに」という後悔と、自責の念の方が強かった。
冷静に考えると父が悪いけれど、それにほんの少しでも自分の名が出るだけで、
争いの理由になった自分が悪いと、そこで思考が停止していた。

当時の母は「家庭を守るために、夫を立てよう」という思いだけで
頑張っていたから、心身ともに母が壊れる前に離婚出来た時二重に安堵しました。
もう母が父から苦しめられなくて済むんだ、という安心感と、
私達のせいで、母が責められるに済むんだ、という安心感で。

>>150
私は154さんに同意。
認知の歪みはその歪みを必要とする環境から脱出しない限り、
本人の努力だけではどうにもならない部分が大きいと思う。
娘さん達の心を守ることも、どうか忘れないで下さいね。

×　私達のせいで、母が責められるに済むんだ
○　私達のせいで、母が責められずに済むんだ

私は両方だと思う。
だから、他責と自責がせめぎあって、心が削られていくんだよ。
次女が、どんな結論にたどり着いたとしても。

だから早めのｹｱが必要だし、母親が出した
「親にたてつくのは悪」という認識を解除してあげないと。
「親だろうが何だろうが、謝らないのは悪い」と次女が考えて判断した正義心を
否定したまんまでいちゃいけない。

>>150-153
この流れだと、責められてるように感じるかもしれないけど、
大事なことなので指摘しとく。

150は、自分が何故娘さんを傷つけたのか解るかな？
まず、その「場」で、旦那と150は、「悪」を相手に押し付けあってたわけだよね。
だから娘さんが「どっちも悪い」のだと割って入った。
娘さんは、お互いに謝って欲しかったんじゃないのかな？

そこを、押し付けあってたその場での「悪」を、150は娘さんに背負わせたんだよ。
お互いに謝って欲しいと思っていた娘さんに、「謝れ」と言ったんだ。
これは、娘さんにとってみたら、物凄い理不尽だよね。
謝らなきゃいけないのは、お父さんであり、お母さんであるのに。
150は「私が悪い」と言いながら、自分が悪いとはちっとも思ってないんだよね。
「私が悪い」と言いながら、娘さんに謝れと言った。
そうして、旦那に取り入りつつ、自分を守った。
娘さんを犠牲にして、その「場」を治めたんだよ。
いつも150がやっている「謝罪」を、娘さんに転嫁したの。

とっさの時に、ここまで考えられるわけないし、
自己防衛は本能的なものだから、自覚してするわけじゃない。
だから、150が悪いわけでは無い。

でも、「娘さんを犠牲に回避した」という事実をきっちり認めて自戒しとかないと、
これからも、娘さん達を犠牲に供して自分を守るというパターンに陥るよ？

人間は弱いものだし、弱いことは責められることじゃない。
でも、誰かを犠牲にした時、それはやっぱり悪なんだと私は思う。

自分の為じゃなくて、娘さん達の為に家族の関係に風穴を開けて下さい。
そうでないと、150は被害者でなく加害者になるよ。
まだ間に合う。

子供は自分に直接害がなくても、両親が言い争ってるのを
見るのはすごく嫌だ。
しかし自分だけ我慢すればとか言う自己犠牲･自己憐憫を
見せ付けられるのはもっといやだ。
子供には私が悪いって、言っておけばいいって思ってるのも
バカにされてるようだ。

あなたはＤＶされてるんですよ。
自分自身がこの環境から、一刻も早く逃げようって思って欲しい。
本人が自分が我慢すればいいって思ってるうちは
周りも助けてあげられない。話が通じないから。
こんな理不尽な言い方されるのは許せないと、
あなた自身が私は悪くない、と思ってほしいです。

>>150
携帯のようなんで。

つ モバイル用google　http://google.jp

それと、「旦那が悪い」という部分においては、満場一致だからね。
そこを勘違いして、「悪いのは私」にならないように。
本当は、誰が悪い悪くないという話では無いのだけど・・・。


>>164
同意。
間違っても、「子どもが大きくなるまで離婚しないで我慢した（or している）」なんて
子どもの耳に入れちゃいけないんだよね。

皆さん、ありがとうございます。

皆さんのアドバイス通り、病院にも行きましたが、痣も薄く、他に身体に異常が見られないと言う事で診断書を書くまでもないと言われ帰宅。
痣になった部分は自分で鏡の前で写真を撮りました。日記にも細かく書き記しておきました。

それから、娘へのご心配もありがとうございます。
あの後、娘には「せっかくお母さんを助けようと勇気を出してくれたのにごめんね。」と謝り抱き締めました。
それから、「あのまま、あなたが言い続けていたらあなたが叩かれていただろうから、ああ言うしかなかった」と。

旦那が手を出したのはこれが初めての事で、私も次女もショックは大きい事でした。
普段の主人は温厚と言えば温厚なのでしょうが、悪く言えば何ごとにも無関心で、ほとんど無視に近い状態のような事をします。
私からの話掛けも耳に入らないようで、娘達が幼い時は私一人で全ての事をしてきました。
口げんかは何度かありますが、いつも喧嘩をしなくてもいいような、子供の喧嘩のような内容になります。

続き

私にはパニックと欝があり、旦那は私の心身に対する理解が持てないため、いつも自分との葛藤に悩んでいるのですが
体調もすぐれない事で苛立ちから主人に何とか分かってもらおうと話しかけた結果、今回のような事が起こりました。

娘達には、可哀想かと思ったけれど、私の事、旦那のもしかしたらアスペかも知れないというような事を話し始めています。
小学生である次女にはまだ理解に難しいようですが、中学生の娘は何となく理解できて来ているようなのがまだ救いです。
けれど、難しくなる中学生相手に私がどのようにしていけば悩む時期でもあります。
こんな時、旦那が普通の感覚の持ち主なら…と寝ている旦那に手を掛けようとしてしまいます。
私がもっと強くならなければ、と思えば思うほど辛いです。

幼い頃から、両親から「お前の存在が家族を不幸にしている」と言われ続け、私が我慢する事で丸く収まる、という癖が抜けていないんでしょうね。
皆さんからのお話を読ませていただいていて思ったのですが、
娘達には同じ思いをさせたくない焦りから、もしかしたら同じような事を思わせているのかもしれないですね。
旦那が仕事に行っている間、娘達にはユッタリした気持ちで過ごせるよう努力したいと思います。
ありがとうございました。

>>167
つ「毒になる親」

150さんの辛さは、まだご実家にいた頃に蓄積された感情が昇華されず、
更に現在の状況が重なっているからではないか？と感じます。
少なくても、今の150さんは「あの頃の150さん」だけではなく、娘さん達の
お母さんでもありますよね。
娘さん達へのフォローも大切ですが、150さんご自身へのフォローや
今まで築かってきた価値観の改善も視野に入れられた方が、娘さんへの
対応も表面的なものから、より深いものへと変わっていくのではないか？と
私は感じます。

何時までも犠牲者で居続ける必要性は何処にもないと思いますし、
人間は皆自らを幸せにする術を模索し続ける生き物だと、勝手に思っています。

次女へのフォローはちゃんとしてたんだね。
良かった。
ごめんね。余計な気を回して。

精神科に通院してるのなら、主治医に相談してみては？
暴力が初めてなら、センターに相談するのも敷居が高いだろうし。
外部の介入が必要だよ。
密室にしちゃいけないよ。

>167
> 娘達には、可哀想かと思ったけれど、私の事、旦那のもしかしたらアスペかも知れないというような事を話し始めています。

貴女のパニックや欝についてならともかく、「かも知れない」と言う素人判断の段階で旦那がアスペかも知れないと伝えたのは
いろんな意味でまずかったかも。旦那さんの問題点はかりにアスペだとしてもアスペ部分じゃなくDV部分じゃなかろうか。
私は詳しくないけど人格障害とかそういう可能性もあるんじゃないかと思ったんで。おせっかいスマソ。

つらい気持ちは分かるんだけど、子供が試験前だからその手前
親もゲームを控えるべきという価値観は、必ずしも「当然そうあるべき」
というものではないと思うよ。
「遊びたいのを我慢して勉強してるのに、お父さんだけ遊んでうらやましい」
とか、「お父さんも試験前なのに勉強しないのずるい」
と子供が思うからゲームを控えましょうという提案は出ても全然おかしくないけど
でも「絶対そうじゃなきゃおかしい」、って事ではないと思う。
子供が何のために勉強するのかという本質を考えるとね。

そういう事で衝突して喧嘩になる位なら、子供の勉強の妨げにならないように
ゲームを許可した方がマシだと思う。
150さんの感覚「父子共に試験前なのに、娘の机に漫画があるのを叱っておいて
自分はゲーム…これは不平等」という風にとらえるのではなくて、「子供は
学んでいる途中だから一生懸命勉強する必要がある。お父さんは前日に
勉強しなくても、試験内容が身に付いているからしなくてもいい」という解釈
でもいいんじゃない？
変な平等感に縛られて、「この夫の行為はおかしい」と思って衝突してしまう方が
不幸じゃないかな。

娘さんにフォローをしてたのは良かった。
それとあなたの毒親に押さえつけられて
下がってしまった自尊心を、修復して欲しいな。
あなたは家族を不幸にする存在じゃない。
子供達が慕ってる大事なお母さんだから。必要とされてるよ。
理不尽に、罵られなければいけないことは何もないよ。

暴力をこれからもし振るわれたら、記録をつけておく事をお勧めします。
それと必ず医者に言うこと。自分一人で溜め込まないこと。
こんな事言っても、なんて思わないで言ってね。
外部の相談所を紹介してもらうのもいいと思います。

あと、もし夫がＡＳと言うのであれば（疑いと言うことですが）
高圧的に追い詰められると、脳が機能しなくなって逆上してしまう。
あなたもパニックがあると言うし、怒ってて混乱したときは
物理的に離れてください。違う部屋に行くとか。
おそらく頭が冷えれば暴力まで行きません。

離婚するとしても、現状は同じ住まいなので
なるべく暴力を振るわれないように考えましょう。

「あるべき論」は私もあなたを縛り付ける考えで、
苦しくさせてしまうと思うので、追求しない方がいいと思います。

もし話をするなら、ネットゲーム中はまず聞かないと思います。
画面のむこうに相手がいるため、キリを付けにくいみたいです。
関係ないときに話を持ち出した方がいいと思います。

>>166-167
お疲れ様。
動きつらいだろうに、よく病院に行ってきたね。

もし本当にアスペなら、「自分の予定を変更させられる事」を極端に嫌うというのもあるよ。
アスペについて、もっと勉強してみたら、旦那の扱い方も
なんとなく見えてくるかもしれない。
動ける時でいいから、色々調べてみるのもいいよ。

150は多分、旦那にネットゲームを止めて欲しかったんじゃなくて、
自分の話に耳を傾けて欲しかったんじゃないかな。
娘さんが明日試験なのも、旦那が明日試験なのも、
「ＰＣを落としてこっちを見て」という気持ちを伝えたいという願望の
口実に過ぎないんじゃないかと思う。

もうひとつのスレに定期的に来て、こういう事を書いて行く人。

【AS/ADHD/LD】旦那は発達障害？【未診断もｵｹ】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1172634260/

真剣に話したい方は、こちらが本スレです↑
遊びたい方や、スレタイが違うと動揺してしまう人はこのままドゾー↓

↑　これ。

いちいちウザイ。どっちが真剣とか、遊びとか、
その日の気分で使い分けても良いじゃないか？
あんたが仕切る必要なし。
ウザイからヤメレ。

>>168さん
自分自身へのフォロー…私にとってとても難しい課題ですが、私にできるんでしょうか。
幼い頃から「自分の事ばかり考えるな」と言われ続けて来た事は今も頭によぎります。
でも、>>168さんの『人間は皆自らを幸せにする術を模索し続ける生き物』はありがたい言葉。ありがとうございます。自分を少し甘やかしても罰は当たらないんですよね。

>>169さん
次女への心配、全然余計な事ではありません。ありがとうございます。確かに旦那の事を相談する事は抵抗があり、今回、病院に行った時もなかなか言い出せなくて。勇気が欲しいです。
密室にしないと言うアドバイス、気をつけます。

>>170さん
おせっかいだとは思っていませんよ。やはり旦那の件、視点を間違っていたんですね。気がつきませんでした。
人格障害、よく分かりませんがもっと勉強します。ありがとうございます。

>>171さん
確かに不公平だと感じていたのかもしれません。私自身、親のする事を見て育つと思っていて「父親がしているのだから自分も…」と思うのではないか、と焦っているのかもしれません。
旦那は旦那、と割り切る事がなかなかできず、その思いが邪魔しているのかも。もう少し広い目で見る事ができたら、と気付く事すらできなくなっていました。
親から「…ねばならない」「…あるべきだ」と言われ続けて来たせいか、無意識に旦那にも押しつけていたのかもしれません。気付かせて下さり、ありがとうございます。

続き

>>172さん
次女の心配をしてくださりありがとうございます。
『あなたは家族を不幸にする存在じゃない。』涙が出ました。はっきり言ってもらえたのが初めてだったのでとても有り難いです。
いつも人の目を気にして無理に明るく振る舞う癖が付き、人と接する事が苦痛になることがあります。
親からの愛を旦那や友達に求めてしまい、それを鬱陶しがられるのでは…といつもビクビクしてしまうのが伝わるんでしょうね。
今は冷静にこれを書いていますが、私自身が興奮状態になると頭ではストップしたいと思っているのに止められなくなって自分自身、どうしていいか分からなくなります。
>>172さんの言われた『怒ってて混乱したときは 物理的に離れる。違う部屋に行く』『「あるべき論」は追求しない』『関係ないときに話を持ち出す』を自然にできるよう意識して行こうと思います。


最後に
スレとは程遠い内容になってしまったのに、丁寧に親切に心配やアドバイスを下さり、ありがとうございます。
友達に話すのにも抵抗があり、まして、両親に話すなんてとんでもなく、ずっと一人で悶々と悩んで来た事だったので、少し心が軽くなりました。
旦那がＡＳかどうか、障害児を抱えている人に少し話した所、未確定な事とはいえ耳にした事から自分なりに本を読み、旦那への接し方を勉強して来たつもりが、
逆に間違った方向へ自分を追い詰めていたように思います。
今後、旦那からの暴力がないとは言い切れませんが、これから先、起こらないように私も努力して行こうと思います。
どうもありがとうございました。

真面目な人なんだねぇ。
あんまり全部を全部真に受けないで、自分に合ってる、できそうなところからやるといいよ。
レスは不要ですよ。

昨日言ったのに、また嫌がらせを書いて行く人がいた。
嫌なら来なければいいだけでしょう？あっちはここと違ってアスペオンリーだから他の発達障害の話がしたくない私には必要なスレです。
いいかげん嫌がらせはヤメてください。
スレの雰囲気が悪くなります。
↓　これ
:CctQ6HlJ0
>>108
ADHD？
少しは落ち付いたらいいのに。
巣にお戻りなさいな。

それにこっちは重複スレで、本来は立てた人が
削除依頼するのがマナーなんだけどね。
こっちに固執するのは勿論勝手なんだから、自分の好きにすればいいのよ？

決めつけて欲しくないですが、書いているのは私だけではありません。
マイナスのオーラだと思うなら来なければいいのではないでしょうか。
雰囲気が悪くなるので、やめてください。
何度か嫌みな書き込みを無視しましたが、止まないでのこちらへ書き込みました。
これ↓

ID:3CTUTIsg0はご本人がアスペ、それにこのテンパリ具合から見て
ＡＤＨＤ併発も予想できるから、これ以上触らない方がいいよ。
この人の日記スレなんでしょ、ここって。
口調変えて書き込みしてるつもりなんだろうけど、
同じようなマイナスオーラがあって、それが人を遠ざけてる。

＞ID:5wHe4Axj0
悪い事言わないから、心療内科にでもかかった方がいいよ。
たかだか2ちゃんで、そんなに必死になるなんて、
旦那さんの事でよっぽど追い詰められてるんだね。
お疲れ。

>>171
子供が勉強してる横でゲームする親？
それをおかしいと思えない時点で君がおかしいわ

>>180
真剣に人と向かえないんだね。
病気ですな君は

すぐそばでの会話にはまったく気がつかない、
誰かが具合悪い話をしてても　気がつかないくせに
３ｍ先の誰かが「お煎餅を食べる音」にはすごく敏感。

いつもそう、人の事には無関心。
でも食べることには、敏感。
動物か！

>>182
うちも食べ物には異常な執着を示す。
取りあえず吐くくらいまで食べる。
もったいないから吐きはしないが、コレ以上もう入らないって言う限界まで食べる。
見てて頭おかしいんじゃないかと思う。
何か本能のまま生きてるみたい。

>183　ウチのも同じ…
たぶん、｢もうすぐお腹いっぱい｣だから｢食べるのを中止する｣
という、自分自身の感覚信号がキャッチできないんじゃないかと思う。
まるで、犬のように出されたモノは総て平らげる…って感じ。
｢もうすぐお腹いっぱい｣という、脳から出る信号がキャッチできても
自分で受信処理できないんじゃないか？これと同じように、寒いとか
暑い(特に寝てる時とか季節の変わり目での着る物の判断)とかも
判断できにくいように見える。
実はこれって、｢自分の感情(思考)が客観的に認識できない｣のと
通じるんじゃないかな〜って思う…いつも｢あなたは思ってるの？
(辛いの？苦しいの？痛いの？暑いの？寒いの？怒ってるの？
悲しいの？などの選択肢を挙げて)｣と言っても、自分ではっきりと
わからないみたいだから…それに通じているような気がする。
そういう意味では、まさに　>本能のまま生きてる　のかも…

>いつも｢あなたは思ってるの？
じゃなくて、

以前は｢あなたはどう思ってるの？｣

だった…
もっとも最近は全然、何も訊かなくなったけど
訊いても自分ではわからないみたいだし
｢自閉圏に"どう"と訊くのはダメ｣ってことらしいからね…

>>184
着る物の判断も同じです。
例えば、大型スーパーに車で行く場合、室内はかなり暑いので
薄めのものと移動で軽く羽織るのも、もしくはコート系を車内に置いて行けばいいのに、
かなり分厚いセーターなどを着て四六時中「暑い、暑い。」とうるさい。
かと思えば、かなり寒い日に外で薄い格好をして「寒い、寒い。」とうるさい。
出かける前にアドバイスしても、絶対に聞き入れない。

会社に着て行くカッターシャツも自宅で洗濯してアイロンしてるんだけど、
出産後体の回復が遅く、洗濯は出来てもアイロンが出来ない時期があったんだけど、
自分でアイロンをお願いしても、「自分でかけるくらいならシワシワのまま着ていく。」と
そのまま着て行った。
結局体がしんどくてもアイロンせざるを得なかった。

最近では、私のするべき最低限のことはするけど後は放置してる同居人って感じ。
夫婦の意味が無いよね・・・。

まだやってるのかこの馬鹿ども・・・。


　　　　　　　　　　　　　　　ミミﾐ彡彡彡彡彡ミミミミ､
　　　　　　　　　　ﾟ　 ｡ ＼彡( / u ⌒ヽ 　u　ﾞヾﾐｼ彡　＞まったくアスペの作る飯は
　　　　　　　　　　-　　･｡彡 / ； ﾟ　｀･=　u ⌒ヽ　/ミ　　@　｡ 　食えたもんじゃねーな！
　　　　　　　 ,　 ﾟ　　 ,ｒ-'⌒{ U - '(･_･)｀･=　/ミ／ ｡　　 ,'´￣￣｀',
　　　　　　　　　ﾟ ,,ｒ'´　　　 l u /「ｴｪｪ､ヽ｡ ﾟ/ﾉミo　 　 ,!　ハ　ハ !
　　　　　　｡　ﾟ　ｒ'⌒ ー - '´ヾ,. iｒ' ＾ｒ ､/ /　/-､ミ　･ﾟ　 ｌ　フ　ム ｌ
　　　　　　　　ヾヽ､＿,,,ｒ-､/ミ,ヽヽ/ ノ_, -イ　　ヽ＼　 ∠　ハ　ッ ｊ
　　　　　　　　　　ー = ＾〜､￣r'´￣｀''ｊヽ､　ｒ 　　l ﾟ　｡　ヽ フ　　 /
　ｊヽｊｖｉ､人ノｌ__　　　 / / 　　　ヽ´｛ミ,_　 　｀⌒ヽ ! l 　　　　｀￣￣
　）　　 ハ　 　７　　　 .i　　　　　｀'＝'´｀ ヽ､ ＿ ﾉ ﾉ　｡
　）　　 フ　 　　て　　 l　　　　　　 !。　　　　 !　　- ニ
　７ 　　ッ　　　 （　＿ ヽ　 ＿＿　.!。 ＿_　/_,-=-,＿＿_
　 ）　 　!! 　 　　（ ,-＝-,　∠ヾゞゝヽ ,-≡-,ｌ　　ｌ-=二=-,

　　　　　　　|~'^￣￣((￣~|
　　　　　 ﾐ巡 芸能ﾆｭｰｽ |　　
　　　 ﾐミミ　　 ＿＿┃　 |-､　　　 ＞おい！アスペ夫！肩ぐれー揉めや！ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　ﾐミミミミミミミミミミ ⊂,__)ヽ､
　.ﾐミミ 彡彡ミミミミミミミ ぐ,,_,: :＼
　 ﾐミミ彡彡彡ミミミミミ ,,-'"" ｀: : ）　,,／"⌒ﾞ`ヽ､
　　　（彡彡彡彡ミミミミ: : : : ::_,,,-"r"ﾞ　　　　 ,,　　ヽ
　 　 /^＼彡彡彡 : : : : : : :'": : : 〉　　　　　入　　 `､
　　/＼／＼彡彡´: : : : : : : : : : : :ﾉ　!ｦ￣〉 /　 ヽ,,　　ヽ
　 /: : : `y‐ﾞ⌒: : : : : : : : : : : : : : ﾘ　ﾉﾉ＿ﾉ,ﾉ"~~￣~^^~
　 〔: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :ﾉ　 ､___,,,,ノ≡３ ﾌﾟｯ
-〜-〜､
‐〜､　r三^ヽ, ｸﾞｵｵｵｵｵｵｵｵｫｫｫｫｫｵｫｷﾞﾘｷﾞﾘｷﾞﾘ
※※ヽ `~ﾞy-'―‐-､_,,＿_,,,,,,,,
※※ ﾉ　 ,ﾘ __ﾞ　　‖ヽ 彡彡
※※（　　） 川´：｀.ﾟ　 , 彡彡　 ＞ほんとアスペ夫の相手は大変だわ・・。


お前らの実態なんぞこんなもんだろーが？
旦那よりお前らの動物めいた生活を見直せよ・・。

>183-4
うちも食べ物の執着が凄いよ。
凄すぎて食事のマナーなんて概念も飛ぶみたい。
一時期はまともになりかけたんだけど、年を取ってきたら更に酷くなっちゃった。
人間としての最低限度を越えつつある気がする。
餌食べてる犬の方が断然上品だもん。
今よりましな頃ですら、外で食事をすると、
例えファミレスやラーメン屋でも周りの目線が釘付けになるくらい。
何故それがいけないのかは結局理解しないまま。
子供がいなくて良かった。

うちもメシメシうるさい。
リスみたいにほっぺた膨らませてゲップしても食べる。
チェックリストをやってもらったけど
※融通が利かず柔軟な発想ができない。
が、旦那は、たまにしかない。との回答。
「え〜、非常によくあるでしょう」と言っても
「それはあなたが思ってることで、俺はそうじゃない」
旦那が自分のこと解ってなくてびっくりした。
なるほど異次元の人だわ。
こんなのと生活してんのかと、気持ち悪くなる。
旦那はおかしいとは思ってないので病院に行く気もない。
もうたまんない。

＞本能のまま
これって知障にはありがちだけど思考優先ｱｽﾍﾟとは真逆じゃないかぃ？
食べ方とかは育ちのせいだと思うけどなー？
ｱｽﾍﾟの本質部分と環境による個人的な部分をちゃんとわけて理解しなきゃいつまでたってもうまくいかんよ。

ここの奥達はスピード婚とか見合いばっかり？食べ方がキモいのって結婚前にある程度付き合ってたら判ると思うんだけど。。。

>>191、>>192
でっち上げて貶めたいのかも
自分の子供が努力しても成績が上がらず
ぼ〜としたアスペっ子のほうが成績がいいとか

＞193
ふむふむ。昨日からロムってたんだけどどうもなんか違うって気がしてるんだよね。
思い出したけど、心底相手を嫌いになると本能部分を見るのが一番気持ち悪くなるらしいね。食べる姿とか寝てる顔とかセックルとか。それかもね。
もともとは気にならなかったけど嫌いになるにつれて食べ方のキモさが目に付いてきたって感じだろうか。

ウチの夫、IQは95とからしいだけど…やっぱり出されたモノは全部食べるよ。
しかも、年々ひどくなる。結婚前と今とでは、たぶん二次障害の関係も
あると思うけど、自閉度が高くなったような気がする。
結婚前に問題がなくても、結婚後に変わってくることだってありえるんだよ。
育ち…と言うより、なんかの自閉の本に書いてあったけど、｢自分自身の
感情や状態がわからない｣って言うのだと思う。自閉度が高いんじゃないかな？
自閉では、痛いとかの感覚があっても自覚(表現)できない、それと同様に
｢満腹｣という感覚も自覚できないっていうことがあるらしいから。
アスペがいくら思考優先といっても自閉圏だからね…その辺が｢自閉｣的な
人だっているんじゃないかな？

アスペの思考はあくまで｢自分にとってこだわりの思考｣であって、
自分にとって合理的理論的なだけで、それが誰にとっても平等に合理的で
理論的なわけじゃないと思うけど…

>>195
うちも結婚後にどんどんと変わっていった。
思い起こせば付き合ってる時は自分のカラーはほとんど出してなかったと思う。
結婚後どんどん本能部分がむき出しになってきたような気がする。

今、ふと、気が付いたんだけど。
このスレで｢結婚前に気付かなかったのか｣って書く人は、
発達障害を持ってる本人か発達障害の疑いのある夫を持って
いない人なんだろうか？
｢結婚前に気付くだろ｣って言うことを書くということは、
書いたご本人は気付く自信があるから書くんだろうし、
気付いて回避した人はここへはこないだろうし…

思考優先な人だと、食べ方も思考的で論理的になるのかしら？
そういう関連付けの仕方もなんか妙な違和感を感じるんだけど。

>196
受動型アスペルガーというのを知って、｢近い愛着の対象だけに
ASらしく振舞う｣というのを知った時、妙に納得した。
食べ方は非常に落ち着いていて綺麗だけど、テーブルの上の
料理がなくならないと自分を制御できないって感じ。
同居の母も、出されたものを総て平らげるまで箸が止まらない
状態に目をそむける時がある。だから、テーブルに出す量を
少なくするんだけど、｢少なくてみっともない｣と母と喧嘩になる　orz

＞＞197

＞ 思考優先な人だと、食べ方も思考的で論理的になるのかしら？

そうらしいよ。アスペスレ見ての受け売りだけど。

>198 ありがとう

>アスペスレ見ての受け売り
なるほど…やっぱりそうかw

それと自閉度そのものは年とともに変わることはないらしいし。
結婚後に変わったというのは多分結婚して安心して本来の姿になったって感じ？
ごめんよ。受け売りばっかで。

＞199

誤解されそうだけど私も旦那がアスペだよ。
だけど旦那の行動や思考が理解できないからアスペスレを覗いてる。
アスペといってもいろいろだから当てはまらない事も多いけど勉強になる事もあるよ。

わあ・・

わぁ

>>199
何がやっぱりなんだ？馬鹿丸出しですな。

うん、アスペｽﾚは勉強になるね。
ﾒﾝﾍﾙ板で少し前に出てた、大事な時なのにいつもの手順や儀式を優先させてしまう話や、
他人の話を聞かないといけない時に、他の事に意識が集中してしまう話なんかは、
アスペ側からの視点がなるほどだった。

大事なことを後回しにしてる本人も、これでいいとは思ってないんだなあって。
ｽﾞﾚた変なカツラの例えも面白かったし。

アスペ当事者の文章読んでると、アスペだから嫌な奴ってわけじゃないのが良く解る。
育ち方を間違うと、とてつもなく嫌な奴になる危険は高いだろうけどね。


うちのアスペ疑い夫、私がﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸへ行くと言い出して初めて、
私が追い込まれてたのを理解したようだ。
どんだけ泣いても、抗議してもダメだったのに。
「抗うつ剤を処方して貰う」が効いたんだろうな。
薬嫌いだから。

謝罪の言葉は無かったけど、私が大事なのだと、
うつだって言うから心配してるんだと、
必死に言い募ってきた。

うん、解ってるんだよ。
その暴言の数々が、愛着からくる「支配」からくるんだって。
でもね、けなされ続けると私も壊れるんだよ。

大事な相手ほど傷つけるってのも、せつないよなあ。

>200-201
いや、個人的な経験でも
> 結婚して安心して本来の姿になった
んだと思いますよ。だから前のレスで
>受動型アスペルガーというのを知って、｢近い愛着の対象だけに
>ASらしく振舞う｣というのを知った時、妙に納得した
と書いたんです。

>204
あぁ、ごめんなさい。非常に嫌な感じの書き方でしたね。申し訳ありません。
馬鹿にしてるわけではなく、何か文献とかに書いてあったのかと。
そうじゃなくてアスペ本人の理論なら、正直、アスペっぽい結論への飛躍
だなぁと思ったものですから。
むしろ、思考が理論的でも、こだわるところにはどうしてもこだわってしまう
というのがアスペを含む自閉圏だとしたら、｢食べ残せない｣こととか
食べることにのみ神経が集中してしまうというところに自閉圏のこだわりが
向いてしまったら、｢食べ残せないで満腹でも食べる｣｢ガツガツと周囲を
省みず食べる｣というものありなんじゃないか？とも推論できるんですが…
思考が理論的=本能をも制御できるのだというのは、飛躍してないかなぁと
思ったわけです。

>>206
私は文献も大事だけどどっちかと言うとアスペ本人の書き込みの方が「そっかー」と妙に納得する事が多いよ。
だからってあなたの意見を否定しているわけじゃないからね。あなたのいう「飛躍」も「そっか、アスペはこういう思考回路をしているのか」って納得するのよ。
論理的思考が本能を制御しているというのも、彼らは私たちみたいに本能をうまく感じ取れないから頭で考えてるって事なんじゃないかな。
変な話、「セックス　イコール　子作り作業」みたいな。

どうもうちのは、本能については論理的思考って奴がないみたいだ。
大皿厳禁、鍋料理要注意、残ってると思うな冷凍食品（夜食に消える）ですよ。
子作り作業ですまないし自分勝手なので、不測の事態が起こらないようにピル飲んでます。
「奥さんはうつ病です」と主治医から聞いて、今の生活に不満などないはずなのにと言い切り、
「早く治ってね、いつ治る？ご飯は作れるよね？」
本能全開ですorz

主人の事なのですがなんとも言えない違和感を感じます。
人と話す時の声のトーンが明るく元気な感じなのになんでか違和感があります。
趣味が上手くいかないと八つ当たり。この時暴力もありました。
とにかくちょっとした事でイライラしている。
回りに流されやすい。
喧嘩した時、警察に変な女が部屋に居るから来て下さい
と、電話してるふりをする。
一度誰かと行った事のある場所しか行けない。
先伸ばし、遅刻、が目立つ。
もともこもない事を言う。
喧嘩の時、結婚させられた、勝手に妊娠して勝手に産んだ、など。

つづき

こう書くとただの性格の悪さのようですが
一緒に生活していると
なんともいえない違和感を感じます。
なんて言うか…浅はか、愚かそんな感じなんです。
見た目は普通だし
八方美人なので一見、良い人です。
この違和感はなんなのでしょう？
回りの人は気がつかないのでしょうか？

>>209
内容を読む限りアスペっぽい要素は見当たらないのですが…
何か違う精神疾患ではないでしょうか？

違和感ってわかる。
うちの旦那は、性格が捻れてるだけなのかもっても思うし
発達障害？って疑惑も持ってる。
外面はいいよ。気持ち悪いくらい明るい良い人。を演じてる。
掃除もしないのに、人前ではゴミを拾ったりする。
同僚といかに親しく飲んだかを私に誇示したかったのか
「女房に毎日、風呂掃除までさせられてるんですよ〜（嘘） 」と
家の中の話をしたと、ケロッと私に言う。
風呂掃除なんて、年に数えるくらいしかしないのに
嘘の話をしたことを嘘と気付かず私に言う。ただの馬鹿なのか。
人間の皮をかぶった別の生き物って感じ。
一緒に生活しなきゃ良い人だと思うけど。

双方、なんらかの人格障害も疑った方がいいかも。

>>211
ADHDとか?
ADHDとASって行動パターンがよく似ているから判断が難しい
違いをいえばADHDは衝動性が強くて空気が読めないし周りにお構いなしなんだけど
人の気持ちは分かるらしい
ASとなると他人の気持ちには疎くなるそうだ。
209の内容だとADHDで２次障害が出ている気がする。

ADHDの特徴
だらしない、整理整頓ができない、ミスが多い、ストレスに弱い、
刺激が多い道を選ぶ、モノを無くしやすい、金銭の管理が出来ない、
遅刻が多い、不器用、危険な行為をする、計画・準備が困難、仕事が完成しない、
退屈にたえられない、気分がかわりやすい、気ぜわしい、不安感、鬱、
心配性、目標に対しての達成感が感じられない、かんしゃくもち、怒りっぽい、
マニュアルに従うのが苦手、自尊心の低さ、不正確な自己認識、対人関係に一喜一憂しやすい、
暴力行為をおかしやすい、アルコール中毒や薬物中毒になりやすい、しゃべりすぎる、
手足を無意味にそわそわ動かす、順番を待つことが苦手である・・・・・・

>>205
せつないな・・・

家の旦那、たぶんADHDなのかな？
病院に連れて行ってないので正直、私には分かりません。
でもキレると凄い幼稚な行動をするんです。
今日も夫がプー太郎のくせに、生活費を通帳から10万下ろしてパチンコをしてる事が発覚しました。
そのときの会話をUPします。
もしかしたら私もおかしいのかもしれないので、指摘してくれると助かります。

夫…「申しません、許して欲しい。心を入れ替える｣
私…「あなたは病気かもしれない。病気なら治らないから何の期待もしない。この通帳くれてやるから、好きに使え』
夫…「全部使って良いんだな」
私…「良心が無いんでしょうから良いんじゃない？その代わり仕事して稼いでよ」
夫…「分かったよ、俺が自殺すれば4000万はいるからそれでイイだろ？」
私…「仕事見つけて、その会社で入社何年から遺族年金の制度が使えるか確認してからにしてね
　　　死ぬより前にまともな人間になろうと言う自覚は無いの？そういう旦那は正直いらないんですけど！！」

私が遺族年金の話を出したら、自分を否定されたとおもったのか、いきなりキレ
目の前の通帳にマヨネーズを掛けるんですよ。
やっぱりおかしいですよね？
私が何か言うと、自殺するとか、強盗してやるとか半ば脅迫まがいの事を言います。
それで私が引っ込むと言う、計算があるのかもしれません。
でもそういう言葉をすぐ言うのは、あまりまともじゃないな？と私は思います。
期待しない、信用しない、それが出来ないなら夫婦じゃない気もするし。
正直、旦那からお金がたくさんもらえるなら離婚したいと思う。

レスありがとうございます。
>>214さんに書いて頂いたADHDの特徴そのままでした。
今、主人の浮気から離婚の話しが出ていて…。
どう考えても暴力はふるうし
お金使いは荒いし
浮気はする
問題ありすぎるくらいの主人なのに
まだ別れたくないと考える自分がいます。
子供はまだ３ヵ月です。
どうか私に離婚する勇気を下さい。
この子をひとりで育てる強さを。
私は供依存になっているみたいですね。

>>209
そんな旦那は別れて正解
浮気するわ、暴力振るうわ、金遣い荒いはでは
このまま離婚しないと、あなたの心が壊れますよ。
子供にとっても悲惨な生育期になってしまいます。
子供が虐待されてしまうかもしれませんよ。

>>209
219さんのおしゃる通りですよ。
今はまだ子供が小さいからいいけど　歩くようになり
言葉が達者になった時、二次障害が濃そうな旦那じゃ
子供にも暴力を振るう可能性は大
それに母の心が壊れて鬱状態にでもなってしまったら
子供は誰が守るのですか？
普通のADHDだけなら共依存にならない方法とかで対処できるのだろうけど
ここまで酷いと手遅れですね。

>>209
私は>>217ですが、>>209さんの旦那さん私の旦那の行動が似てる。
読んでて私の旦那の事？と思うほど似てます。
ただの性格の悪い人、と思った時期もあり、きっと私が変われば相手も変わると思った事もあります。
でも駄目、やさしくすれば良いだろうと思い、優しくすればその隙を狙って何かやらかす、
厳しくすれば良いかと思い厳しくすれば、身も蓋もなくなり家出をする。

上手く言えないのですが、健常者と異常者の共存は無理なのかなって思う。
期待も信頼も出来ない、緊張しながら安心する時間さえ持てない家族って・・・・
本来結婚は正常者のするもの、それを異常者が正常者並みの高望みでするんだから身の程知らずも良いとこ。
>>209もそういうのを結婚してあげたんだよね
偉いと思うよ。

ひとつ聞いていいかな？>>209の旦那さんって、どういう環境で育ちましたか？

>>221
＞本来結婚は正常者のするもの、それを異常者が正常者並みの高望みでするんだから身の程知らずも良いとこ。

この部分がすごく不愉快。
嫌な目にあったからって障害者などを
そんなに見下していいものか。
あなたは何様なの？

＞＞222
同意。221も辛い目にあって大変だとは思うけど障害者全体への偏見や誹謗はどうかと。

＞>>209もそういうのを結婚してあげたんだよね　偉いと思うよ。
　　　　　　　　　　　　　 ~~~~~~~~~~~~^~~~　　　　　

ここもなんだかなー
221がひどい目にあったのは221にも問題があるからじゃないかと思ってしまう。

>>219
>>220
ありがとうございます。
私の母が離婚し再婚した家庭で育ち
養父とトラブルもあった為
私は離婚なんてしない
絶対、幸せになるんだと思って
いろんな事を我慢しすぎたのかもしれません。
父親の顔を知らずに育つであろう我が子を
かわいそうに思いますが
私がたくさん愛し何があっても守りたいと思います。
まだ完全ではありませんが強くなりたいです。
どうか、幸せになれますように… 。

ごめんなさい。>>221です。
私の表現不足で気分を害されることがあり、大変申し訳なく思います。
障害者扱いしたのは、全ての障害ある人ではなく、家の旦那に限った事を指したつもりだったんですが、
「家の旦那に限ったことです」と書かなかったので、障害ある人への偏見になってしまいました。
家の旦那に限っての事と、訂正させて頂きます。
本当に申し訳ございませんでした。

本当にごめんなさい。
午前中にまたキレられて、すがり所がなく書き込んでしまった為にこうなっちゃいました。
頭冷やしてきます・・・・

>>225
まあ落ち着いて。だいぶ追い詰められてるみたいだから。
お茶でも飲んで、ゆっくりした方がいいよ。
甘いものでも食べて。

>>224を書いたのは私です。
>>221さんのご主人もこんな感じなんですね。
主人は昔の事をあまり話したがらないのですが
なんでもやってくれる母親と
甘い父親という感じです。小さい時から友達が少なく中学で不登校。
高校、専門学校もほとんど行かずぎりぎりで卒業だったという事くらいしか。

>>227
なるほど、そういう環境だったんですね。
一見温かい家庭のようにも思えるので、なぜ旦那様がそうなったのか判らないほどですよね。
こういう病気は幼い頃のトラウマとか、育った環境も関係あるんでしょうか？
それとも生まれ持ってしまった物なんでしょうか？
罪を憎んで人を憎まずというように、本当は可愛そうな人という目で見てあげるのが良いのか？
本当に分かりません。。
ちなみに家の旦那は、婿入りの暴力父親と、父親の暴力に悩まされる母親の元で育ちました。
一度だけ夫の暴力で姑に相談した事があったのですが、
「殴られるあなたが悪いわね。家の○○ちゃん（旦那のこと）は、言葉少ない男の子なの、だから手が出ちゃうのね」
と言われ相手にされませんでした。
DV被害者である姑だからわかってもらえると思ったんですが、違うんですね。

夫婦の問題ではあるけれど、もともとは親子の問題なのかな？と思うと、
旦那の両親に助け舟を頼みたいと思うけど、やっぱり無理ですよね？
「家の息子を病人扱いしやがって！｣と言われて終わりですよね？

疾患なのか、モラハラなのか、
どちらも育った家庭の影響が深く潜行しているから
考え出すと何でも疑わしく見えてきてわからなくなるなあ。

>>228
姑はもう暴力に晒されすぎて、まともな判断が出来なくなってる気がする。
自分（姑）は、暴力に耐えるのが当たり前になってしまっていて、
自分の息子の態度が、客観的に見たときに
おかしいものだと思わなくなってしまってると思うよ。
認知が歪んでしまっている。
だから義親に助け船を、求めるのは無理だと思う。

＞本来結婚は正常者のするもの、それを異常者が正常者並みの高望みでするんだから身の程知らずも良いとこ。


おまいらは人の皮被ったバケモノか。


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離婚が決まりました。
もう会う事もないと思いますが
やっぱりあの違和感は気になります。
最後までおかしな言い訳をしてくれました。
未来に不安はあるものの
これでもう振り回されないですむと思うと
ほっとしました。
どんだけ性格悪いんだよって終わりでした。
背中を押してくれた方々
本当にありがとうございました。
掲示板の事と言えども
私のズレた感覚を引き戻してくれる
きっかけになってくれました。
本当にありがとうございました。

良かったね。
でも粘着気質が入っていないかが心配
後から離婚なんてやっぱりしないと言い出してくるタイプもいるので・・・

>>232
人生いつでも何歳でもやり直しはききますよ。
不安はあるでしょうが、何とかなるものです。
幸せになってください。

離婚だ何だと騒いでいるが、元は自分が選んで結婚したという責任を感じていない件。

>>235
選んだ責任？
ないでしょ。
こういう言い方は変かもしれないけど、元の責任は親にあるかと思う。

>>235
結婚前は猫をかぶり、結婚後に豹変する男性も世の中にはいるさ。
と煽りにマジレス

>>232
209の下一行を読んで、お子さんを一緒に育てようとする男性では
ないのであれば、一緒に暮らしてもお子さんに悪影響が出ると思う。
幸せになることを諦めない人には何とかなるようになっている
世の中だと思うので、ｶﾞﾝｶﾞﾚ

離婚できてよかったよね。
でもやっぱりこういうアスペだと協議離婚が良いとこなのかな？
裁判するとなると、アスペってとんでもない能力を発揮しそうで怖いね。