妻よりかあちゃんの方が好きじゃだめですか？

俺はかあちゃん（実母）の方が好きですが。
おまいらどうよ？

好きな順番は
子供＝かあちゃん＞妻（夫）

これが普通だろ？

2?

3

いいんでない？

私も旦那より実父の方が好きです。父が死んだらものすごく悲しい。
旦那がしんだらそこそこ悲しい。

私も、
実両親、実兄弟＞＞旦那＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞義両親

ま、しょうがないよね。

既婚女性のみご利用ください。
男性、独身者の発言と認められた場合は削除対象となります。（ネナベも含む）

　　　　　　　　　　　　ｏ
　　　　　　　　　　　 /　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ /
　　　　　　　　　　　/　　　このスレは無事に　　/
　　　　　　　　　　 /　　終了いたしました　　　 /
　　　　　　　　　　/　ありがとうございました　 /
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　/　　　　モナーより　　　　　 /
　　　　　　　　 /￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
　 ∧＿∧　　/　　　　　　　　　　　　　　　　/　∧＿∧
　（´∀｀）　/　　　　　　　　　　　　　　　　/　（´∀｀）
　（　　　　）つ　　　　　　　　　　　　　　　⊂（　　　　）
　｜ ｜ ｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜ ｜ ｜
　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）
　

やっぱり実親のほうがいいのか。

私は

旦那≧子供＞＞祖母＞＞＞＞＞＞父＞＞母＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞兄弟

>>9
それはそれで何か哀しいなぁ

>>10
うん、自分でもそう思う。
でもこれは私が窮地にある時
手を差し伸べて心から愛してくれた
人順なんだ。

私も母親が一番

家族で順番なんかつけられない。
よく、「二人溺れてて一人しか助けられなかったら、どっち選ぶ？」
とか言うけど、そのときに分かることなのだから、
今から順番つける必要ないと思う。

子供＞母親＞旦那だな

子供＞自分≧旦那＞＞両親兄弟
両親や兄弟も大事だけど一番守らないといけないのは
今ともにしてる家族だと思う。
自分の子供にも家族が出来たらそっちを大事にして欲しいし。

>>13
それはそういう育ちをあなたがしたから
言える事で、世間には家族に順番を
付けざるを得ないほど家族で苦労した人間もいる。

男性の立てたスレに書き込むのはお止めください。

母親の偉大さを実感する今日この頃

母親はいつまでたってもいい。

そうですね

うちは母親しかいないんだけど、出産するまでは親なんて・・
別に何の思いも感情もなかったかな。
けどね、陣痛で腰をさすってもらった時にﾒﾁｬ落ち着いたのが母親だった。
ｹﾝｶばっかりするけど、いなくなったら・・・どうしよ。

...そろそろいなくなっても平気だよね...

自分≧旦那＞＞＞＞＞＞兄弟＞＞義両親＞＞父＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞母

子供>>自分>>>>>>>>>旦那、実母、義理両親、妹

>1いいんじゃない
私も、母＞父＞＞＞旦那だもん♪(子供はまだ居ない

ダンナよりも母親の方が好きな人ってけっこういるんだ。
びっくり・・・
親離れできてない女性が多いのと関係あるのかな？

家庭をもって母親の偉大さを痛感

アテクシも実家の母＞＞＞＞＞＞父＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞夫
母を失うくらいなら夫を失ってもいいというくらいです。

私もオカン大好きだわ。結婚1年弱で、まだ毒気分抜けてない
ってのもあるけど…
家が近いので、週1ペースで会ってるし、旦那仕事上、家に居ない事
多いから、旦那以上に何でも話す。トロくて可愛いオカンなので
母。ってより妹みたいな感じｗ
何時か、オカンも死んじゃうんだな…と思うと
本当に切ない、今のうちに一杯話して一杯会おう！と思ってる

実家の母＞夫、って、信じれん。。。

やはり何度考えても母をとるわ
夫か母かどちらかを取れといわれたらね。

夫＝子供＞＞＞＞＞母＞＞＞妹＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞父＞＞＞＞＞義両親

夫と母なら間違いなく母。

母＞弟＞父＞夫＞義両親

夫は大好きだがまだ小梨なので最悪実家に戻って再婚するという手もある。
血縁関係は無敵だ＞私の場合

母＞夫＞兄＝父＞義両親かな

前に別スレで書いたら賛否両論で　反対派には煽られてしまったんだが
いしだあゆみと常盤貴子が親子役で出てるCM
「一番の親友は母です。」ってCM大好き。超禿どう。自分の分身みたいなものだもの。
何より誰よりわかってくれるし、旦那も好きだけど死んだらより悲しいのは母親だろう。

母＝子供＝夫＝＞祖母、父＞偽両親＞＞＞＞＞妹
かな。
妹とはいまだに仲直りしてないから。
もう10年以上口聞いてない。
ケコン式はさすがに来たけど、母の説得と私の折れが無かったら
来ない気だったらしい。
そして今も音信不通。実家に帰ると逃げます。
妹よ、二十歳をン年過ぎてそういう子供じみた行動はやめてんか。
何したって？ただ兄弟げんかしたのがずーーーっとｱﾁﾗがひきずってるだけです。

いやーでもさー
自分が夫より母が大好きってことは、
夫も同じ考えってことだよね。（母＞妻、ってこと）
そういうの考えると同居したくないなー。
何かトラブルあったら向こうの味方するってことじゃん。
((((゜Д゜))))

私は母より夫が好きなので、母＞夫と言う人は
母親との関係がすごくいいんだよね、うらやましいなぁ。
私は母親の過干渉に嫌気がさして逃げた人なので
夫＞母になってしまうよ。

夫はあくまでも他人。
母は自分を産んでくれた人。
失恋や離婚したら母がやっぱり一番なんだて思うよ。

１のヨメ大変だね。

母は、自分にとって頼れる人じゃなく頼ってくる人。
かわいいところもある人だけど、少々自分勝手。（そこも家族だから見過ごせる）
でも、自分のことを一番理解してくれるのは、夫だと思う。
だから、夫＞母かなあ。母には、父がいるしな。

でもって夫も、私＞実の母と言っている。
でも、これが本当は嘘であっても構わない。トメさんは出過ぎた所が全くない良い人なので
私も好きだから。

しかし、親子の愛と夫婦の愛を比べるのは無理があるぞ。

母親だって心が通じ合わなくなったら
他人同然だよ。逆に「血が繋がっているのに
何故心が繋がりあわないのか」という部分に
余計苦しむ。私の母がこれまで何度私を精神的に
捨てて逃げた事か。私が良い子（母にとって）
の時は調子よく話し相手にしようとし、私が
学校での交友関係や仕事や人生に行き詰った時は
「そんなの知らないわよ、うっとうしいわね」って
無視を決め込む。もう何も期待しなくなったよ。
夫は血が繋がっていないのに、私を愛してくれている。
私が窮地に陥っても決して私を見捨てなかった。
たとえ血が繋がっていてもいなくても、努力や愛情を
怠ればいつでも他人になりうるし、逆に心で
繋がっていればかけがえの無い関係になれると思う。

人生いろいろみたいですな。

>>42
母親ならあなたのことを一番思ってるはずだよ。

>>44
そういう母性神話を信じられる育ち方をした
あなたが羨ましいよ。
全ての母親が子を一番に思うならば、
何故母からの虐待で傷ついたり命を失ったり
する子供達が毎年出るのか問いたい。

>>44
ただ、私を慰めようとしてそう
言ってくれたのならありがとう。
ごめんね。

妻よりあかちゃんなら許せる

お母さんが一番！

お母さんが一番！

夫＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞母親
父親と上手くいっていないのもあるけど
「信じられるのは血を分けた母子だけよ。夫は他人。」と呪文のように言う。
父親との事、私の他の兄弟とその配偶者の事などの悪口などを延々と聞かされるし、
聞かなければ泣き喚き、いじけて「もう死ぬ」とか言い出す。
お守りをするのは正直疲れる。

>>42さん
あなたにも覚えがあるかもしれないけど、実母に対する「本音」を信じられない人も存在するよ。
私も、友人に母親へのグチを言ったら、説教されたよ。w
世の中「母親の見本」みたいな人ばっかじゃないのにな。

でも、このスレでは微妙にすれ違うかもね。
>>46のレスみたいに対応できる人だとは思うけど、ここには住みにくいかも・・。

旦那が出張続き、明日オカンが泊まりに来ます
凄い楽しみ！旦那に言えない、友達の愚痴とか聞いてくれるし
オカンラブ!!

私も母が大好き。学生の頃から友達と遊ぶより母と買い物に行ったり
する方が好きだった。だから友達は少ないかな・・と思うけど
母さえいれば別に構わない。と女友達って大事スレに書いたら
すっごい叩かれた。でもここでは結構多くて嬉しい！
旦那に母の事悪く言われたら、絶対許さないって思ってる。（旦那は言わないけど）
私は今でも高熱が出ると（お母さん、助けて〜！）と思うし。
旦那は所詮他人だな〜と感じる。出産した時、特にそう感じた。
だから旦那が私より血の繋がった姑の方が大切だと思ってても
当然だとおもってます。（まぁ旦那はそんな態度しめさないけどね）

嫁（夫）の代わりはいるだろうけど、実の母、父は一人しかいないもんね。

54と同じ感じだ

おまえら自分のかあちゃんが大事なら義母も大事に扱え。

旦那に愛があるなら旦那が大事な人（かあちゃん）も大事に扱え。

よっておまいらは老後義母の面倒を見る義務がある。

そりゃしかたないよ。いっしょうけんめいうまいもん食わすつもり。

でもうまいもんばっか食わすと心筋梗塞なりやすいんだってねw

子＞夫＞ﾄﾒ＞ｳﾄ＞＞＞＞＞＞＞超えられない壁＞＞＞＞＞＞実母・実父

私は父大好きで母嫌い。
母は私と顔も性格もｿｸｰﾘでお互いに
近親憎悪してるんだと思う。
すっごいヤキモチ焼きで父と私が話をしてると
必ず割って入ってくる。これがうっとーしー！

長男の夫を説き伏せて私の親と同居したのも
父が家を建て替えたいけど出来ないと言ったから。
でも本当は姉妹もいないから母と仲良くしたかった。
でも母は父さえいれば良い人だから無理だった。
長文ｽﾏｿ。

おかあさん、おやすみ

父ちゃんだいすきだ！！
ｼﾞｼﾞｲは仕事はｼｬｯｷとそれ以外はいいかげんに限る！
うちの旦那はまだその域にたっしていない。
もっといいかげんで怪しいｼﾞｼﾞｲに成長してほすぃいものだ。

わかんないなぁ。
私は普通に旦那＞母だけどなぁ。
旦那は愛してる、好き好き大好き！だけど
おかんはおかんだ。当然大好きだが、
今一番大切で愛しているのは旦那だ。
前の方で沈没船だったかなんかで１人しか助けられなかったら…ってのが
あったけど、速攻で旦那の手を取るけどなぁ。
ごめんねお母さん、私この人と生きていく！みたいな。

……それを許してくれるのもおかんだからなんだろうなぁ。

正常な思考の持ち主であれば、いや世間一般の考えでは、子＞＞＞夫＆妻＞＞＞自分＝実父・実母

>>63
同意。
まあ親離れできてるかできてないかってのも
ある気が・・・。
親と同等か、それ以上に大事に思える伴侶と
出会えなかったっていうのもある意味
寂しいなあって思わない？
親は先死んじゃうし、人生を共に生きていくのは
伴侶なんだよ。
まあ親離れできていない事が特別悪い事だとも
思わないので、伴侶より親が大事って人の
気持ちも否定はしないけど、ちょっと世界が
違うなあと思う。

ごめん、64の同意は>>62に対してでした。

>>64
それは少し違うよ。
例えばあなたが今病気になって長期入院したとき、助けてくれる人は誰？
おかあさんじゃないの？
子供はともかく旦那を神聖視するのは理解しかねる。
昨今離婚が多い現状を見ても血のつながりの有無は重要だと思う。

私は今の家族（旦那と子供）が一番大事。
次が親だな・・・。
そして自分の子が家庭を持った時も
親である私よりも伴侶の方を大事だと思ってる方が
安心する気がする。

親＞旦那　だけど？
子が生まれたら　子＞親＞旦那　にならないとなぁ
お母さんが子供をいちばんにしてあげないと誰が子供をいちばん
にしてくれるかって話なんだよなぁ。
旦那は他人として愛しているけど
親子ってのは何にも変えがたい存在。
ぶっちゃけ、おかーさんとおとーさんがいないと生きていけない。

>>66
このｽﾚ見てる限り、助けてくれない母もいるような。
人と人との結びつきって血のつながりや婚姻関係だけでははかれないと思う。
個々人で状況も環境もまったく違うわけだ。
だから助けてくれるのはお母さんじゃないの？と畳みかけるような言い方はちょっとｲﾔﾝ。

父ちゃんだって大切だで〜〜。
ﾏﾏﾝに「○○さん、おきなさい、遅刻します。」なんて起こされるよりも、
父ちゃんに「○○ど〜ん、朝だってよ〜〜、起きれ〜〜い！！」
と起こされるほうが素敵な一日の始まりってかんじよね♪
旦那にはまだ物足りなさを感じるわ。

ここマザコンが吸い寄せられるスレっすか？

>>69

助けてくれないどころか、突き落とすような母親だっているしね。

学費も交通費も自弁のため、バイトに必死な娘を守銭奴呼ばわり
しておきながら、バイト代は十万単位で巻き上げてきました。うちの母。
ちなみに私大へ進学した兄は全て親が丸抱えで卒業、今も出勤する
時にはお弁当までついてます（私のために作ってくれた事ってないのよね）。
これでも「あたしは良い母親」と公言して憚らず、あっちこっちで迷惑かけられてます。
兄が入院した時も、「看病に一生懸命な良い母親」を演出しまくったため、
まわりの患者さんや看護師さんに迷惑かけまくり・・・・・・私はあちこちで
謝り倒してました。
兄が結婚したらどうなるんだろ。そもそもあれじゃ結婚してくれる女性も
いない（逃げ出す）ような気が……

卑近な例で恐縮だけど、こういう身勝手な「母親ドリーム」を振りかざして
子供に迷惑かけるような親もいるからね。
親密になれる、大切にしたいと思う理由は血のつながりじゃない！という
場合もありますよん。

>>69
禿同！
自分が家庭を築くまでは母親命！だったけど
今は新しく築いた家族を大切にすることが＝親の幸せと
感じている。母親は絶対に自分を見放さない安心感が
あるから、その上に胡座をかかず今の家庭を大切にするという
気持ちが芽生えたんだと思う。
上のレスにもあったけれど、親子愛と夫婦愛は同等に考えるのは
無理がある。愛情の形が違うな私の場合。

>>72
なぜ兄妹でそんなに差があるのだろうか？
たぶんのためを思って厳しく接したのだと思う。

>72
いるよね。息子と娘で完全に区別、息子溺愛する母親。
息子にはいつまでも女神さまでいたいらしい。娘から見たら、ただのいじましい
オバさんだし、ただのだらしない女だが、息子に対してはマメだ。
>74
それはよい母にたまたま当たったから言えるのだと思うよ。
本当にどこかおかしい母親って結構いる。
あまりに弟に対する態度と違うので、なぜ金銭的にも待遇もこれほど違うのか
一度尋ねたことがあるんだけど、
｢あんたはしょせん出ていくけど(嫁に行くという意味)あの子はうちをついで
老後を見てくれるんだから、投資するのは当たり前｣
との返答。
多分この台詞を聞いても、弟はあの母がそんなこと言うなんて信じない。
あの仮面のつけ方は何なんだろうと思う。

親は選べないけど、配偶者は選べる。
夫が大好きで大事。一緒にこれから生きて行く人だもの。
母と仲の良い人って、うらやましいよ、本当。

母親の愛は無償なものでしょ。
かあちゃんは何をやっても許してくれるし、やさしい。
旦那や妻はそうはいかないでしょ？
相手の気を引くこともしないといけない事あるし、わがままで
愛想をつかされることがある。
母親の愛は最高なり。

幸せそうでなによりです

親がうっとおしい
旦那は他人だから別れちゃえば尾張
親は付いて回る
だから私は
旦那>＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞親＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞兄

でも旦那が好き、というわけではない
一番すきなのは猫のフクタン
フクタン＞＞＞＞その他のﾈｺ＞その他可愛い動物＞＞＞＞＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞＞＞＞その他人間

母親、無償の愛かぁ・・・
いい母親のもとで育ったんだね、うらやましいわ。

>>66
どうかなあ？
なんで「それは違うよ」って相手の事情も
知らずに言い切れるのかちょっともにょるわ。
親は遠方に住んでるし、もう高齢だしね。
近くで若ければ助けてくれるのかもしれないけど、
うちの場合は無理。
やっはり支えあえるのは夫婦しかいない。
出産の時も旦那は料理教室に事前に通って
出来ない料理を身に着けて世話してくれたし、
ほんと、いい相棒だよ。
まあ、うちの家庭の場合はの話だけど。

>>80
旦那は仕事じゃん。
親戚で45歳ぐらいの人でがんで入院した女の人いるけど、
面倒見たのは母親だったよ。
もし自分がそうなったらやはり母親にそうしてもらうと思う。

母親の愛は無償なのかなぁ・・。謎だわ。
それってその母親の人格次第だと思うのは私
だけかしら。
うちの母親もまあそんな悪い親でもないけど、
やっぱ歳食って保身に走るようになってきたよー。
妹が実家近くで結婚して相手が次男坊なもんだからさ、
老後の期待しまくり。ご機嫌取りまくり。
こないだ温泉旅行に行ってきたって話聞いて
「へー、親孝行な妹だね」って言ったら
「何言ってるの。全部私持ちよ。○美（妹）には
将来面倒見てもらわなきゃいけないんだからこれぐらい
投資の一つよ。ところであんた、遺産放棄する気ない？」
ってｵｲ。どこが無償やねん。
一人っ子ならともかく、兄弟姉妹いるなら必ずしもその
母親の中でこっちが一番とは限らないもんね。
だけどまあ人間そんなもんだと思ってるから、
別に私はそんな母を責める気しない。

>>81
だってうちは親が高齢で無理なわけよ？
その家庭によって事情が違うんだよ。
母親との関係しかり。
夫との関係しかり。

>>83
高齢でも寝たきりじゃなければ駆けつけるのでは？
たいしたことできなくてもそばにいるだけでも安心じゃない？
供が大きければいいけど、そうでないと誰も面倒見てくれないの
じゃない？
旦那が妻の看病のために仕事を辞めるわけにはいかないし。
義母が若けれ義母も頼るしかないのかな。

>>84
ごめんね、今は私は母より旦那が家族なの。
だから、一番体が辛い時そばにいて安心できるのは
私にとっては旦那なの。
あと、介護とかの問題ってさ、誰が一番その人を
思ってるかっていうのと、
誰が一番その人を看られる状況にあるのかって
いうのはまた別問題だと思わない？
母は寝たきりじゃないけど、見舞いぐらいは
来るかもしれないけどもう誰かの世話なんて
無理な体なんだよね。もう心も体もご老人で
最近は自分の老後の事で頭いっぱいだよ。
それにさ、私もいい大人なんだからそんな高齢の
母に何かしてもらおうなんてもう思えないよ。

旦那が無理なら私ならお金で付添い人でも
雇って解決するな。

>>85
もちろんおっしゃりたいことはわかりますよ。
ただ現実問題として中年の女性が入院したときに、親が高齢でも
子の面倒を見るという事が多々あるということ。

私も親は好きだが
旦那の方が大切。今の自分の家族だし。
うちの親も娘がそう思ってる方が嬉しいと思う。

６６さんが「それは違うよ」と言い切るのは
あなたの場合は、でしょ、と思う。

母親の無償の愛の存在を信じれない人もいるのか？
そういう人はごどもに愛情をそそげるのだろうか？

結婚年数が短いうちは、まだ親の方が大事かも。
でもそのうちダンナの方が大事になるよ。

>>89
幼児虐待とかニュースで聞くし、無償の愛を与えられなかった人もいるだろう。
そういう自分じゃあどうにもなんない事を悩んでも暗くなるだけさぁ。
中学時代にﾏﾏﾝが教育ﾏﾏﾝでメンヘールになった人が何人かいたよ。
迷惑な母親の無償の愛情もあるかもしれないし。

>1
子供にとっては
妻よりかあちゃんの方が好きな父親より
妻を一番愛してる父親がいる方が幸せだと思うが

そうらしい
夫婦仲がよいのは子供にとって一番の幸せ
いい子が育つ

母の愛は感じて育ってないなぁ。虚栄心のカタマリの人で苦労した。
教師の子供ってグレやすいのわかるよ、うちもそう。
父と母は冷めた夫婦だったし。
親は選べないから家を早々に出た。給与で会社選んで一人暮し開始。

旦那はその母が見合いで連れてきた人だが、会った瞬間この人だと思った。
うちの両親とは正反対のべたべた夫婦だ。　旦那が大事、大好きだよ、親より大事。
母はそれが気に入らなくて、自分がつれてきたの棚に上げて旦那の学歴や給与に
ついて文句言うけどね。
ただ、自分がどんな親になるのかは自信なし。（結婚５年目小梨）

>>92
そうかな？
誤解がないようにいっておくが、妻よりかあちゃんが好きだ、大事だから
といって、妻（夫）に愛情がないわけではないし、最高の伴侶と出会えなかった
とかいうのはナンセンス。
全部に多大の愛情があればいいと思う。
男なら仕事や趣味が一番で、妻、子供、かあちゃんに無関心の人なんて
たくさんいるよ。

愛情を10段階評価で同じ評価はつけれないとすると、

かあちゃん10、子供、9、妻8
妻3、子供2、かあちゃん1

の人間がいるとすると、前者のほうがいい夫（妻）だし、幸せな家庭を気づける
と思うでしょ。

>1
お前の父ちゃんは、お前の母ちゃんより、ばーちゃんが好きだったのか？

私と１さんとは価値観が違うって事で。

おまいら子供に愛情もって接してるのだろ？
ならおまいらのかあちゃんがおまいらにどれほどの愛情を注いでくれた
かわかるだろ？
記憶がない小さい時にどれほどおまいらに、おまいらのかあちゃんが
愛情をおまいらに注いでくれたと思うんだ！

>1
質問に答えろ、マザコン。

>>96
そんなの知らん。
ただ父ちゃんは三兄弟の次男。
父ちゃんがいなくても兄弟がいる。
俺は一人子。
かあちゃんは俺（妻）が面倒みるしかない。

>>98
私は母と未だに買い物とか行くし昼飯食べにいくから仲いいんだろうけど、
女同士だからサバサバした関係ぐらいが丁度いいのよ。
愛情がどうのこうのなんて考えるとお互いにキモいかんじ。
愚痴がしつこいと、あ〜うるさいうるさいとか言うし。
旦那よりもﾏﾏﾝが好き！なんてﾏﾏﾝが知ったらキモがると思う。
母娘とはそういうｻﾊﾞｻﾊﾞした関係があると思う。

>100
お前の発言では、一人っ子の男は、みなマザコンになってしまうぞ。
お前の父が、お前の母ちゃんよりばーちゃんを好きでらぶらぶだったら、
子供のお前はどう思ったかと聞いているのだ。

>>95
愛情は10段階評価では表せないでしょう。
10ﾎﾟｲﾝﾄの持ち点をどう振り分けるかでしょう。

>>101
>>102
それぐらいわかってるよ。
俺だってかあちゃんや妻の前ではマザコンではないし、かあちゃんを
けなす時もあるし、かあちゃんが自分より妻や子供を大事にすべきだと思ってる
のはわかる。
でも俺はかあちゃんが心の中では一番好きんなんだよ。

ビートたけしのかあちゃんが死んだ時、かあちゃんが大好きだった
て号泣していたし、男が死ぬときはこれでかあちゃんに会えると思う
事はよくある話みたいだよ。
最愛の人＝かあちゃんは至って普通だと思う。

そんなに大事な母ちゃんなら、お前が面倒みろよ。
『俺(妻)が面倒をみる』
なんて言うなー。

自分を最愛の人と思ってくれない旦那の、旦那にとって最愛のかあちゃんの
下の世話させられる妻の立場になれ。バカモノ。

>>104
あのさ、>>102に何書いてあるのか読めてる？

俺は男女問わず、かあちゃんはかけがえのない大事な存在だと
いう認識。
自分の親を大事にする女なら自分のかあちゃんも大事にしてくれる
はず。
まともな男（特に長男）ならこいつ（彼女）は親の面倒を見てくれる
かも考慮して結婚するのが常識。
収入面や育児では協力するから、妻にはかあちゃんの面倒だけは
みてほしい。
男が親の面倒見るのは不可能でしょ。

>>106
いや、だから俺は妻よりかあちゃんの方が好きだからと言って、
妻への愛情が不足してるのではないと思う。
親孝行な親を見て育つと、きっと思いやりのある子に育つと思う。

>1
…お前、家庭板の『偽両親介護』スレで同じ発言してこい。
やっぱりバカすぎる。

>>107
なんで男が親の面倒みるのだめなんじゃい！
かあちゃんを愛しているのならそれぐらいできるでしょう。
一般的リーマンと同レベルの収入を得ている女がいる今の世の中だぜよ？
介護のプロの男だっている世の中だぜよ？
定年退職した後ならば余裕で介護できるでしょ。
いいや定年前でもﾏﾏﾝの介護に備えて貯蓄するなり財産を運用するなりできる。
ﾏﾏﾝを愛しているのならば、血のつながらない奥様にまかせずに自分で介護だ。

家庭板
義理親の介護なんてやりたくないよね
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077548621/l50

【介護】老人介護のおそろしい実態
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1064990101/l50

定年退職した後、大好きなママンの下の世話で明け暮れてくれ。
退職金は妻に渡して、解放してやれよ。

自分を一番愛してくれない旦那なんてｲﾗﾈｰ。

>>110
定年後時間があればしたい。
旦那の収入が少なくて、妻の収入が少ないならその考えもわかる。
でも専業主婦なら面倒を見てほしい。

>>1
つまり、娘しかいない親は死ねと。

>>113
ﾏﾏﾝへの壮大な愛を語るのかと思ったら、介護は嫁まかせかよ〜。
こういう面倒な事に直面すると本音がでるよな。
時間は作るものだろ。愛があればできるじゃろ。
専業主婦だろうがなんだろが他人を介護に派遣しているのに違いはない。
あくまでも介護の人にお願いする気がないのならば、
愛があれば本人がするべき。おまいのﾏﾏﾝへの愛が試されている！！

おまいらは人の心がないのか・・・
これが今の日本の現実か。
子や嫁が親の面倒をみるという日本のよき伝統が崩れつつあるのは事実
と思うが・・・

そうだよ、子が親の面倒をみるのだ。
嫁がみるのではない。

嫁にも親がいるのだよ。老人４人も抱えてどーせい言うんじゃ。

>>116
働いている以上仕事をやめると家庭が崩壊する。
俺は孝行息子であり、愛妻家であり、子煩悩である。
いずれも犠牲にはできん。

だから、妻に犠牲になってもらう、と。
だからお前はバカだというのだ。

おまいら義両親に子供の面倒見てもらったり、家を買うとき援助してもらったり
いろいろ恩はあるだろ？
恩に報いよ。

実の親の方が、子供の面倒みてもらってるし、家を買うときに援助してもらってますが…

恩に報いろ、旦那よ。

>>118
だからおまいのﾏﾏﾝへの愛は気合のはいっとらんものなのか？
会社やめてもいいように準備したらどうだ。
嫁の親もその頃に倒れたらどうするんだ？
いいや稼ぎのいい嫁をはじめからもらっとくのが親孝行だったかもしれん。
無償の愛だぜよ、人まかせでいいのかいな。

嫁の親から援助はうけてないのか？

私は夫の母親の介護は遠慮します。
殺してしまいそう・・・。

恩などありません。一切。

妻の実家は貧乏だから援助はほとんど受けてない。
実の親からは家の購入額の四分の一ぐらいの援助を受けた。
そもそも両親の一方が倒れたら、片方が面倒を見ればいい。
専業主婦なら二人ぐらいなら可能なはず。
場所そう遠くない。

おまいらホンとに愛するだんなが親の面倒を頼むと言っても拒否
するの？
離婚問題に発展しないかな・・・・

>>124
なんか酷い発言だね。
専業主婦なら二人ぐらい可能なはずって
実際きついよ、無理だよ、奥さん倒れちゃうよ。
愛妻家と言ってる人のセリフじゃない・・・

二人ですめばよいけど、四人って可能性もあるじゃん。
うちは義理の祖父母生きてるから六人だよ…

専業主婦でも無理。施設に入れる甲斐性つけとけバカ１。

うちのダンナが>>1みたいなヤシだったら、ぶっ飛ばしてるかも。

普通ぶっとばすか、刺すよね。
妻に同情するが、この程度の旦那としか一緒になれない人なんだろう。
ＤＱにはＤＱが付いてるものだ。

両方の親が倒れて、旦那が「愛する旦那様の親の介護しろ」とか言ったら、
そりゃ離婚して、自分を産んでオムツ替えてくれた恩ある実親を介護するわな。
まあ私の介護って、実親の望む通り、親自身のお金でヘルパーさん雇って、
時々お見舞いや話し相手にいく事なんだけど。
私も仕事持ってるしね。

旦那も、自分の思うとおり仕事辞めて、親のオムツ替えれば本望でしょう。

うちの旦那に１のこと言ったら
｢何だその男、気持ち悪りぃ。マザコンだろ？｣
だそうで。　
次男だから一人っ子の１と違うのか？
うちの旦那の方が少数派なのか？？？

>130　はげどう。離婚して実親の介護するよ、４人は無理。
自分のオムツ変えてくれた人のオムツは自分で変える。これ定説。
１はリストラされたら、妻の両親の介護はできる人なんだろうか？

やだなー、みんな。
１は最初から　親　の　介　護　を　さ　せ　る　た　め　に
女と結婚したんだﾎﾟ
嫁ちゃまは愛するﾏﾏﾝの為の奴隷さ。

そう考えでもしない限り納得いかん。

今やっと「負け組」の意味がわかった。例えば>1の妻みたいな人のことなんだね。

1よ、
「ﾏﾏﾝ大好き」だから「嫁が介護して当然」
って、どうやったらそんなに都合のいいすり替えができるのだ。
自分でしなさいよ。

夫＞実母　だったけど、夫が
義理母＞わたし
だと最近気付いて
実母＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞夫　になりつつありやす。

実母に介護が必要になれば、さっさと別れて帰るつもり。

１がﾏﾏﾝ大好きで嫁に介護を頼むのは当然だというなら
１が嫁に対する精神的・物理的フォローは超必至で、
ﾏﾏﾝに対する愛情より優先的な問題だという認識はあるのか？

1 ：可愛い奥様 ：04/03/01 19:41 ID:MR8pn0hg
俺はかあちゃん（実母）の方が好きですが。
おまいらどうよ？

好きな順番は
子供＝かあちゃん＞妻（夫）

これが普通だろ？


自分でもわかってるじゃん。実の親が大事、ってさ。
妻も同じく、だ。

>>1
私も嫌だな。妻より母のことを愛している人。
だって、妻は親孝行な自分の代わりに介護をする要員ってことでしょ？
自分本位な気持ちが見えただけで、旦那を愛する気持ちがなくなる。

「親の面倒は俺が見るから、お前は無理するな」くらい言われて初めて
「そんなことは私がやるから！」って言いたくなるわよ。

1よ、あんたきっと女にモテないね。

昨日さ、旦那に恐る恐る
「順番付けるのがばかばかしい事だってのは
重々承知の愚問だけどさ、あなたにとって
親と私どっちが大事？・・・あ、順番付けられないって
回答もありだし
別に親だって言っても私怒んないからさ」
（最期の一行かなり無理した）
って聞いてみた。旦那は即座に
「そりゃ今はお前だよ。親は過去であってお前は
現在だからな。過去ももちろん大事だけど、
もっと大事なのは今だろ？一緒に生きていかなきゃ
ならないんだし。」って言ってくれた。ﾎﾚﾅｵｼﾀｾﾞ
このスレの１の事を説明すると
「・・・・それマザコンだろ？ｷﾓｲよ。」って笑ってたｗ

>親は過去であってお前は現在だからな。

なんかﾓﾆｮﾙなｧ。実際言われたら嬉しいのかな。
親と妻を比べさせるなんて、何の意味が。そもそもここの1は煽りだし。

１の妻も１と同様、夫（１）よりも自分の親が好き･･･というわけね。

１は大好きな自分のﾏﾏﾝの介護ｶﾞﾝｶﾞﾚﾔ。

>>140
まあ旦那が悪いって言うより聞いた私が
悪いんだけどね。旦那は親のことも大事に
してるし、親より私のほうが何倍も大事、って
意味ではないんだと思う。ただ、あえてどっちが、
ってなった時に私ってだけの話なんだろうな。
アホな事聞いたなって思ってるけど、でも旦那の
今の家庭を大事にしたいって気持ちはうれしい。
トメからもかばってくれるし。

>142
上の方で、うちも旦那が１のことをマザコンだと気持ち悪がっていた、と
書いた者です。
それが普通だよねぇ。
結婚して新しい家庭を築くってそういうこと。

うちの旦那は結婚前、ﾄﾒに向かって
｢かーさんと○子(私)がケンカしたら、俺はどんなに理不尽でもどっちが悪いと
　心の中で思っても○子につくよ。こんなこと言える息子に育ててくれてありがとう｣
みたいなことを言ってくれた。
こんな男が自分の夫だなんて私は幸せ者だよ。
１の妻の１０００倍は幸せだ。

>>139
悪気はないが俺が妻に聞かれたら同じ風に答えると思うよ。
そもそもいくらマザコンでかあちゃんの方が大事なヤシ（断わっておくが
俺は孝行息子。マザコンではない）でもかあちゃんが大事と妻の前で答える
馬鹿な旦那はいない。

孝行息子と愛妻家は、自分で自分の両親を診るのだよ、マザコンくん。

おまいらもういい年なんだから利己的に自分の立場からしか考えず
他人（旦那や息子）の立場からも物ごとを考えろよな。
親思いの旦那や息子がここに出てくるような発言を見るとどう
思うか？
自分の親はまだいいが、義母なら面倒はみない、介護士や施設まかせでいいだろと
言う発言をされたらどう思うか？

比べようが無いと思うんだがなあ。
よっぽどひどい母親なら奥さんの方が大事になると思うけど
奥さんは所詮他人・・・そりゃあお母さんの方が大事じゃない？
親が年老いてくれば心配だし可愛くなってくると思うよ。

結局>>1は大人になり損ねた自分の不甲斐なさを直視できないいんだろ

＞1
質問なんだけどさ奥さんが病気になったり男とかけおちしたりして
いなくなったらあんたの母親の面倒は勿論自分でみるんだろうな。
まさか母親の介護のために後釜をもらうとでも？

>自分の親はまだいいが、義母なら面倒はみない、介護士や施設まかせでいいだろと
>言う発言をされたらどう思うか？

↑で、こういう発言されてどうだった？今後は、家庭内のことは家庭内で片づけてね。
ここ、鬼女板だしさ。
それから、自分の親を大事にされたかったら、奥さんの親をまず大事にね。

うわー・・・うちのオヤジと同じこというなあ、1。
母がきっぱりそっちの親の介護はしないと言ってるのに
「それじゃあおれたちはどうなるの？」
「向こう（親）がどう思ってるかってのもあるでしょ？」これだよ。
きいてて恥ずかしいし苛々する。まあ母は母で
「じゃあ私はどうなるの？私は奴隷じゃないよ（×10）」とすごい勢いだけどさ。

１は妻の両親の介護には充分な資金提供する甲斐性があるんだよ、きっと。
いくらなんでも愛妻に４人の介護背負わせたりしないよ。
愛するﾏﾏﾝだけ妻に診させて、妻の両親は完全介護付きの億ホームに入れるんだよ。

それくらいできないと、あんな台詞言う資格ないんだし。
だって、自分の親より旦那の親を優先させろ、って言ってるんだよ？
人間の台詞と思えない。

人間なんて所詮自分の事しか考えないからなあ。
いまだに嫁は奴隷だと思っている馬鹿な男やトメがいそう。ｗ

>>149
病気になったら、仕事があるうちは自分で介護は無理。
俺の守るものはかあちゃんだけではない。
万が一妻と別れるようになった時は、たぶん独身。
仮に子供や親の介護に理解があるいい人がいれば再婚もあるかもしれん。
第一、一人っ子や長男と結婚する人は義母の親の面倒とかも含めて
結婚を考えるでしょ。
ちなみに妻には妹がいる。
その妹も姉が長男と結婚したから、姉が義母の面倒を見て、自分が
親の面倒を見ることになると予想し、このことは既定路線。

>その妹も姉が長男と結婚したから、姉が義母の面倒を見て、自分が
>親の面倒を見ることになると予想し、このことは既定路線。

それ、確約とってんの？
もまへの勝手な希望的観測じゃねーのか…
ものすごい長男教だね。家庭板で勉強しておいで。
老後を待たずに妻に捨てられるぞ、確実に。

自分>>>>>>>>>>>>>>>>>子供･旦那>>>他

まず自分ありき。
順位づけなんて無意味

うわああ----
愛情よりも介護云々で再婚したりするのかよ（呆
それで奥さんと別れたら母親の介護は自分でするつもりはあるのかね？
今時そんなところ誰だって嫌がるよ。昔じゃねえんだからな。

俺は悪いヤシじゃないよ。
一人っ子の嫁なら親の面倒を見るのは当然だとは思うけど、
親の介護は大変だし、仲がいいとは言え、義母の面倒をみるのは
さらに大変だと思う。
だから当然妻のフォローもせなあかんと思うし、感謝の意を示す
必要はあるし、プレゼントで気を引いたりすることも必要かも
しれん。
子供の面倒や家事を含めてできることは全部するつもり。

>病気になったら、仕事があるうちは自分で介護は無理。
>俺の守るものはかあちゃんだけではない。

それは自分、でしょ？
じゃあ、退職後は親の面倒見てエンドレスの介護生活に入るんだね。

既婚女性板にスレ立ててる時点で>>1はドキュ決定。
だれだってこんなダンナ、いやだろうよ・・・

介護の代償がプレゼントだってよ。プッ
あんた母親のおむつかえたりする気あるの？
ないだろうな。
こいつの奥さんに心底同情する罠。

>>157
介護目的で再婚なんて言ってないぞ。
ただ俺はする時から、こいつ（妻）は自分の親を大事に
してくれる人かという基準も重要な要因だった。
将来の親の面倒のことも妻は当然理解してくれていた。

同情しなくていいよ、きっと１にお似合いの妻だよ。
普通はとうに離婚してるもん。

こんな１でもすがりついてないといけない女なんて、絶対ロクな女じゃない。

なんだかんだ言っておまいらここで発言しているようなことを、
旦那に言えるの？
実際そういう状況になれば面倒は見るんでしょ？

世の中には仕事をしながら親の介護をしている男だって
山程いる筈。
1は偽善者としか思えん。

悪いヤツじゃないかも知れないけど馬鹿なのは事実よね
嫁には自分の実親に対して、扶養義務があるから
１の親の面倒なんかみてられないかもね〜

実親の扶養義務は、姉が長男と結婚したから免除なんて
都合良くいかない。妹にも姉にも平等に義務が与えられてる

１も自分の親に対して扶養義務があるから、自分でがんばんな

妻は理解して…ないと思う。
介護ってね、
将来俺一人っ子だから両親の面倒みないといけないけど…
なんて言われても、遠い遥か先のことだから実感わかないよ。
実際やり始めてからが地獄だよ。

お前のﾏﾏﾝは、パパンの両親二人を介護したのか、１よ？

>>1って、甘いアマだなぁ

１は母ちゃんがすきなのはいいよ。そりゃ個人の問題。
だけど１の母親は１の妻にとっては他人だろ？
婚姻関係は夫と結んだんだ。
１が自分の母親がすき、だから妻も１の母親が好きかといったら
多分それはないな。
同様に１の母は１が世界で一番好きかも知れないが、
１の母は１の妻を世界で一番好きだろうか？
１の考え方のように順番をつけるのならば、
１のことを１の母と妻はおなじくらい好きでなくてはならない。
しかし１は１の母の方が妻より好きである、といっているわけだ。

どう考えてもこの考え方はおかしいと思うが？

１の母は１の祖父母と自分の両親の介護を両方やったの？

さっきからこいつの言い草を見ていると
自分で親の介護をするとは一言も言ってない。
する気がねえんだろうな。
本当に甘いよ。
将来大変だろうな。

自分を産んでくれた母親に感謝するのはいいことだ。
でも、あなたの子供を産んでくれた妻には、もっと感謝するのが普通だと思うが。

一人っ子の親の場合は、法的に扶養義務があるのは
１．配偶者＝舅　（内縁関係の場合は同居人）
２．実子　または　孫など３親等の直系血族
３．３親等の姻族

お嫁さんの介護が当然…という考えは今のうちに改めた方がいいよ

うちの旦那はﾏﾏｿ大好きだが、それと介護は別物だと言っとる。
嫁子に苦労させられないから、金銭的な面で援助を考えている。

訂正
＞一人っ子の親の場合
　　　　↑兄弟姉妹の有無は無関係なので無視してくだされ

＞174
よかったね。ｗ
1と違って甲斐性のある旦那様で。

てか1よ、介護が必要な人を現実に見たことあるのか？
旦那はまじかに見て、自分には無理と悟ったそうな。

>>169
でもさ、妻でも夫でも、基本はお互い愛し合ってるわけでしょ。
その愛する人を産んだ母親ならあかの他人というわけにはいかない
だろ？
俺は義母にも感謝の意や敬意は持ってるよ。


妻が親を大事にするのも当然だと思う。

>>178
てか、何で介護の話してんの？お母さん、体弱いの？
嫁はヘルパーじゃないんだから、奥さんを愛しているのなら
ヘルパーさんを雇えばいいじゃん

それとも、義母の介護もあんたと奥さんでするつもりなの？

>169だが。
だ〜か〜ら〜
敬意を持ってるけど、いざ介護になったら
自分の親だろうと妻の親だろうと自分はやらないんでしょ？
お手伝いはするけど！あとはたまにプレゼントとね。

極論で行けば、愛する人の付属品だっただけ。義理の親なんて。
>178は妻の親によくしてもらってるんでしょ、よかったねぇ〜〜ﾖﾁﾖﾁ

>>171
する時間があればするよ。
現実には定年後しか無理。

>>177
ない。

介護の実態知らないから言えるんだよ。

妻が愛するﾏﾏﾝを刺すのも時間の問題だと思う。

１みたいに、自分への愛と自分の親への愛まで
要求するヤツとよく結婚したなぁ＞１嫁

じゃ、ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱで養老介護逝って糞尿にまみれてこい。

>>179
今は別に体はどこも悪くないよ。
将来の話。
ヘルパーや施設など他人任せはできるだけ避けたい。
あと自分の親と同等近く扱ってほしい。

>>181
離乳完了した子供のうんこオムツもキツイけど、
大人の、母親のそういうのも取り替えられるのかな？1は。
介護って母親のそういう嫌な部分だって見なくちゃいけないんだから。

嫁より他人であるヘルパーの方が、愛するﾏﾏﾝも嫁も幸せだよ。
他人任せにしてない、というお前の自己満足のために、嫁を不幸にするな。
嫁に下の世話されるﾏﾏﾝもプライドコナゴナだぞ。

正直にヘルパー雇う金のない甲斐性なしだと言え。

>>183
誤解がないように言っておくが俺から妻に要求したことは一度もない。
一人っ子や長男と結婚すれば義母の面倒を見るのは当然、ないし、
自然の流れという認識は双方にあった。
これ世間でも普通じゃないかな。

>>186
子供は平気。
大人は実際経験ないからわからん。

>>187
かあちゃんがそういうのならそれに従う。

>>1は妻と口論が絶えず離婚寸前

うちで義母を看取ったが、施設やヘルパーなどプロの手を
借りなければ、正直、介護なんて無理だよ。
>>1はあまりに世間知らずだ。本当に成人か？
自分の手を汚したこともないのに、好き勝手言うな。

>>185
＞あと自分の親と同等近く扱ってほしい。

それは、あなたの行い次第でしょうね。
奥さんには法的に何の義務もないことだからね>>173参照

介護というと、ドラマみたいに静かに寝たきりの人
の看病みたいなイメージかも知れないけど
実際には、徘徊のたびに捜索、保護したり
排泄も入浴も自力でできなくなった人を抱えたり…
体力、気力、経済力、全てを要求されるから
定年後…なんて悠長なことを言ってられない覚悟をすべき

老人虐待の8割は介護している家族が加害者

>>188
＞一人っ子や長男と結婚すれば義母の面倒を見るのは当然

これが「要求」じゃなかったら、何なのさ？
さっき、>>173にも書いてやっただろ？奥さんには
何の義務もないって…本当に馬鹿だな〜

こいつは・・・夢みる息子ﾁｬｿなのか？

>>1
いつの時代の方ですか？

1は親が大事なんじゃないんだよ。
結局は自分が一番大事なんだよな。

>>197
禿同。しょせんその程度の男ってこった

かあちゃん、ちゃんと親離れできない育て方するから…

親は子に捨てられて一人前。

>>194
法的義務じゃなく道義的義務はある。
今結婚する人でも長男なら親の面倒みなければいけないと思う人
は少ないの？

これ毒男板で聞いたら面白そうだね。
“おまえらかあちゃんの面倒どうする？”とかそういうﾀｲﾄﾙで。
きっちり見る派と嫁の為なら（というかなってくれる人がいるなら）捨てる派が
戦いそうだなあ。立ててきて＞１

>>197
そーゆーこと

でも、実際に１みたいな旦那に捕まって
２ちゃんでｳﾀﾞｳﾀﾞｸﾞﾁｸﾞﾁと読んだ人が不快になる
愚痴を延々と言ってる奥もいるからなぁ
そういう奥に限って他人が何を言ったところで
それは●●、あれは云々って言い訳ばかりだし
１は、きっと似たもの夫婦なんでしょうね

そんなこと思っていたら、長男は誰ひとりとして結婚できねーよ。

大抵の男は、妻をとって母を見捨ててる実態を知らないのか…
母は死ぬけど、妻には自分の老後を見てもらわないといけないからね。
結局自分だけが大事な男は、妻と母なら、最後は妻をとる。

俺がかあちゃんを大事にするようになったのは成人してからだが。

介護なんてだれだってしたくないよ。
道義的責任なんて曖昧なコトバで妻を縛れる時代は終わってるの。わかる？

一度に二人の女は愛せないって事だ。

ちなみにうちの義両親、おばあちゃんの介護は病院任せw

もしかして１は奥さんが素直にOKしたから
心配になったんじゃないの？でなきゃ板違いなのにこんなにしつこく
書かないよね？
意外と奥さん思い？

ちなみに舅は一人っ子。でも母親は病院に入ったきり。
実際私も会ったことないw

>>200
＞道義的義務はある

ない
道義なんてものは人が強要したり、規制できるものではないから

＞長男なら親の面倒みなければいけない

昔は、家督制度があったから、長男が遺産相続と共に
親の面倒を看る義務があった。でも、現在では、家督制度の
廃止と共に親の扶養義務も長男だけでなく、兄弟姉妹
他三親等以内直系血縁、姻族、すべてに生じる

お前、時代錯誤なんよ

過去ﾛｸﾞ今頃読んでみたが、そんなにかあちゃん好きなら他人の嫁に
面倒みさせないで自分でみろよ。

>>1は、少なくとも４０代後半、田舎の人間

幼少期は一人っ子ということもあり、親に甘えていたことも多かったみたい。
しかし小学校中学年頃はかあちゃんと喧嘩したり、くそババアや市ねと
言ったり蹴っ飛ばしたこともあった。
あるいは学校行かないといったり、もう死ぬなど言ってかあちゃんを困らせた
こともあった。
中学、高校時代は親をうざく感じ、かあちゃんとも会話をほとんど
しなかった。
ただこの時期、友達をいじめたや、補導されたりして親が呼び出され
かあちゃんに迷惑かけた。
高校時代かあちゃんが病気で寝込んだ時、洗物や洗濯してくれと頼まれたが、
「それぐらい自分でできるだろ」と言って拒否した。
かあちゃんは泣いていた。

俺がかあちゃんのありがたさをはじめて感じたのは、大学進学のため
親元を離れて一人暮らしをしたとき。
料理、洗濯、掃除など身の回りの事はみんなかあちゃんがやってくれていた。
自分でいろいろやるのは大変で、母親のありがたさを感じた。
結婚したときは、かあちゃんの偉大さを感じつつも、妻の方が好きだったし、
大事だった。
かあちゃんの方が大事なのは子供が生まれて、妻が子供に接する態度を
見てから。
妻は何よりも子供を大事にし、愛しく思ってる。
そういう姿を見て、俺もかあちゃんにこういう風にしてもらったんだなとか、
小さい時いろいろかあちゃんがしてくれたことを思い出し、
かあちゃんが愛しくなった。
俺が今無償の愛情を子供に注げるのは、かあちゃんの愛情をもらったから。
子供にも同じことをしてやりたい。

で、自分がかけた親不孝を嫁に尻拭いさせることを思いついた


==終了==

>>208
もちろん夫婦でも本音と建前はある。
相手の本音を読み取とらなければいけない場合もある。

>>1がした反省の身代わり＝介護、を妻にやらせる、つー発想が理解できない。

>>203
そうなの？
なんだかんだいって妻が義母の面倒を見るのが日本の標準じゃないの？

結婚前の旦那の親不幸の代償を、なぜ嫁が支払わねばならないのだ？

お前の子供も育てて、お前の親も見て、自分の親も見て、最後はお前の老後を
看取れってか？

ふ　ざ　け　る　な。

年老いて一人っ子ということもあり、息子しかいない。
しかしこの子は小学校中学年頃喧嘩したり、くそババアや市ねと
言ったり蹴っ飛ばされたこともあった。
あるいは学校行かないといったり、もう死ぬなど言って私を困らせた
こともあった。
中学、高校時代は私をうざく感じていたらしく会話をほとんど
しなかった。
ただこの時期、友達をいじめたや、補導されたりして呼び出され
迷惑かけられた。
高校時代私が病気で寝込んだ時、洗物や洗濯してくれと頼んだが、
「それぐらい自分でできるだろ」と言って拒否された。
私は泣いた。


育ててやった恩を返しておくれ！
ｵﾑﾂもﾀﾝﾂﾎﾞもお前に任せるよ。

>>218
なんども言ってるが、できるなら自分がしたい。
でも現実には難しい。
俺はかあちゃんに普通の男より迷惑かけたと自分で思ってる。
だから生きてるうちはできるだけ親孝行したい。

この世には１のような自分勝手な人間を育てた「かあちゃん」が
沢山いるから、日本は堕落したんだな。

あんた、自分で何かすれば？

お母さんのありがたさを感じたら、自分で恩返ししな。
子どもの面倒と家事で手一杯の妻に母の面倒も見ろって？
いやーだ、そんな子ども男。自分が動けっつーの。
これだから男って使えない…。

>219
日本の標準は、今では違うのだよ。
妻と母なら、妻をとる男の方が圧倒的に多いよ。
妻に逃げられたら、困るのは男だから。

>>213-214
だんだん釣りのように思えてきた。
大の大人がこんな幼稚な回想を書くか？
その他にも、突っ込みどころがありすぎ。
本当に成人男性だとしたら、日本の未来は確かに暗いわ。

>>224
してるよ。
実家に年何回かいったり、旅行を連れて行ったりしてるよ。

>>226
なんたって「かあちゃん」だもんｗ
既婚子持ち男性が公然と使う言葉じゃない

誰も聞かないので聞いてみよう。
>>1よ何歳なの？　嫁は何歳？

そうだよね。
ただでさえローカルルール無視でヴァカっぽいレスばかり。
マザコンかまってちゃん、そろそろ恥を晒すのはやめたら？

>>228
実社会では言えないから、あえて使ってる。

>>228
二人とも30前半。

私が息子の必要性をはじめて感じたのは、大学進学のため
親元を離れて一人暮らしをしたとき。
料理、洗濯、掃除など身の回りの事はみんな私がやっていた。
自分で何ひとつ出来ないようにちゃんと育てたつもりが、
息子は 一人暮らしが出来てしまった。
結婚したときは、気が狂うほど嫁に嫉妬し。

私の方が大事だと気付かせられのは孫ちゃんのおかげ
嫁は何よりも孫を大事にし、愛しく思ってる。
そういう姿を見て、息子も私にこういう風にしてもらったんだなとか、
小さい時いろいろ私がしてやったことを思い出し、
私を省みるようになった。
私が今無償の愛情を息子からうけられるのは、それだけ息子を愛したから。
私にも同じことをしてちょうだい。

嫁など孫にあげて、私だけを愛しておくれ
息子よ！

それ、妻の親にもやってるんだろうね…＜年に何度か帰省　旅行につれていく

自分が妻に自分の親に対する無償の奉仕を求めるなら、妻の親にお前は無償奉仕
しないとおかしいだろう？

「漏れは妻より母ちゃんを愛してる」って妻に正直に言えば？
妻が「そんなあなたを愛してる」と言ったら、夫婦で勝手にしてなさい。
似たもの夫婦で仲良く生きていけばいい。

心の中で母ちゃんのほうが愛してる、大事なんだなんて思われてたら
普通の女なら冷めてしまうだろうし。
それを隠して面倒を看ろって酷いよ。

だんだん腹立ってきた。
ねよっと

堂々巡りじゃん。
1はちゃんと読んでるのか？全部。
ヘルパー使うのが最近の流行よ♪
とでも書けばいいのか？
わしらがこういったって
｢他人の手には任せたくない｣って言うんだろ？
まず自分で特養にでも実習に行って介護福祉士の資格でも取ってみろ。
それからじゃないと話しにならん。

単純に視野狭窄で意固地なマザコンってだけの話だよね。

世の中にはマザコンじゃない男性も多いし、
合理的かつ柔軟な考え方の出来る男も多いってことを知らないと
いい歳こいて恥ずかしいよ？

親孝行の意義を説いたかったのだが。
おまいらだってかあちゃんが大事なら旦那だって同じ気持ちを持ってる
ということが言いたかった。
親に感謝の気持ちがない人にはわからないと思うが。
あと男はみなマザコンと言うように
男にとってかあちゃんは特別なものだと思う。

>>1よ、もう下手な書き込みはやめておけ。
いちばんわかってないのは自分じゃないか。
ここまで言われてわからないのでは、末期的だぞ。おやすみ。

その特別なかあちゃんがペルパーや妻には面倒見てもらいたくないと
言い出したらどうするよ？

>>239
＞親孝行の意義を説いたかったのだが。

君のそういう不遜な態度じゃ無理
あなたのいう事や理屈を聞いている限り、
あなたの「かあちゃん」は子育てに失敗したとしか思えない

だから１のは勝手ルールな親孝行だって！
じゃあこう考えよう

自分の娘が一人息子と結婚しました。
娘の夫は｢あなたの娘は僕(一人息子)と結婚したので
これから先、あなたたちよりも僕のﾏﾏﾝﾊﾟﾊﾟﾝを優先してもらいます。
もし私の親に介護が必要になったなら、何を置いても介護してもらいます。
僕ですか？僕は会社がありますからね〜〜
それにオムツなんか替えられませんよ、当たり前でしょ？
それが親孝行ってモンでしょ？｣

こういってるようなもんだろ。

とりあえず、夫がこんなイタイ人でなくてよかった〜〜と、
トメの教育にも感謝しながら、今夜は寝よっと。

私が親なら、大事に慈しんで育てた息子ならよけい、自分（母）を妻より大事に思って欲しいとは思わない。
母から受けた愛情を、母に返そうとせず、妻を愛することで返して欲しい。と思う。
１は実は本当に母親から愛された事は無いと思う。

うちの旦那、私の両親を呼び寄せて一緒に暮らしたいって言ってる。
舅姑は田舎から出ないだろうし弟もいるしね。

俺からいう事はもう何もない。
一つだけ質問させてくれ。

おまいらに息子がいたらどっちがいいですか？

1　かあちゃん（おまいら）を大事にする息子
2　　　　〃　　　　　　　を見捨てる息子（まったく放置、施設
　　　　　　　　　　　　　にほうりこむ）

その前に質問に答えろよｗ

>>247回答

結婚したら嫁さんを大事にして欲しい。
老後のために貯蓄もしてる。
ついでに言わせてもらうが、
娘には>>1のような男とだけは結婚しないように教育するよ。

かあちゃんを嫁に押し付ける息子の間違いでは？

うちの舅は母親を病院に預けっぱなし。姑も働いてるしね。
ベッドが開いてるから出来ることだけど、預けて働いた方が合理的でしょ。
かあちゃんが好きなら1人で見舞いに行きゃいいだけの話だから、
姑や息子である旦那や私を巻き込まないようにしてくれてるよ。
50代だけど凄く出来た人。>>1も頭柔らかくしなよ。

＞１
お前こそ、前に尋ねられた答えをしてねーだろう。

｢お前の父ちゃんは、お前のかーちゃんより、ばーちゃんを大事にしていたのか？｣

｢かーちゃんより、ばーちゃんを大事にする父ちゃんをお前はどう思うのか、１よ？｣

お前の子供は、きっとお前のことを好きじゃないと思うぞ。

１の奥さんは義親の面倒を看ると言ってるんでしょ
奥さんの妹も「姉は長男に嫁いだのだから
義親の面倒を看るのは当然。私が実親の
面倒を一人で看る」ってきちんと話はついているんでしょ

なら、何の問題もないじゃん
何で鬼女板でスレまで立てる必要があんの？
あんたの奥さんが姑の糞尿にまみれようと
お前の家で妻が義親殺し…なんて事件がおきようと
誰にも関係ないんだから削除依頼してきな

>>249
嫁を大事にするとか論点をすりかえないでほしい。
じゃあ答えは2てことですね。
嫁が言うがままということで。

＞まったく放置、施設にほうりこむ

妻に面倒を看させるか、放置っていう極論は
あなたが異常な証拠

施設にほうりこむっていうけど、施設もピンキリ
放り込みたくても、家１軒分の入所金をとるような
ところでは、病院と提携して不自由なく手厚く介護される
気の効かない嫁に面倒を嫌々面倒を看てもらう位なら
そういうところへ入りたいという人も多いよ

>>251
とうちゃんは、かあちゃんよりばあちゃんを大事にしてない。
父親は3兄弟の次男でばあちゃんを見る人はほかにもいました。
かあちゃんより、ばあちゃんを大事にするのはいいとは思わない。

>>254
それはおまえら自己矛盾じゃないか？
おまえらの言い分は妻が義理親の面倒なんか見ることはない。
妻が面倒を見るという選択肢はないはず。
ヘルパーなり施設へ送れだろ？
妻の意見に従うのがいい息子じゃないの？

おまいらがそういう運命になってもそれがおまいらの
最善の選択なはず。
そういう息子のほうがいいんだろ？

>>234と>>241とついでに>>243もよろしく

一気に読んだー面白かった

まあ率直に言うと釣りだね
主張や考えが甘いわりにはムキーとならず隙を多めに作りながらの冷静なレスの連続
まあ実生活のウサ晴らししてんのかね
女の人にたくさんかまってもらえて良かったな

今時の親はね、娘には期待しても息子には期待してないよ＜老後

息子なんて、どうせ嫁にとられるもの。
生むなら息子より娘にすればよかった、って話よくきくしね。

お前、パパのばーちゃんらぶらぶは許さないのに、何で自分は妻よりかーちゃんが
好きなんだよ…マザコンと言わずして何というんだ。

>まあ実生活のウサ晴らししてんのかね

そうじゃないの〜？
奥さんが黙って１の後についてきているなら、
こんな所で絡んだりする必要がないもんね。

それとも単に暇なのかな。
人のことからかって面白がってるだけでさ。

血の繋がらない嫁に介護なんてされたくないね。
金払って質のいいプロの介護を受けさせてくれ。

＞かあちゃんより、ばあちゃんを大事にするのはいいとは思わない。
＞かあちゃんより、ばあちゃんを大事にするのはいいとは思わない。
＞かあちゃんより、ばあちゃんを大事にするのはいいとは思わない。

ｱﾌｫﾏｻﾞｺﾝ。

ﾏｻﾞｺﾝぢゃない男はおらんでしょ？
でも妻への愛と母への愛を天秤にかける>>1のような男性は
親離れが出来てない未熟者って事かなー？

慈母と愛妻は別物だよ。

天秤にかける時点で確かにオカシナ人だわな。

父と旦那を秤にかける娘をほとんど見たことがない。
娘にめろめろな父親なぞ、いくらでもいるのに。

　私は父さま（実父）の方が好きですが。
　あなたはどう？
　好きな順番は
　子供＝父さま＞夫
　これが普通でしょ？

……やっぱり違和感がある…。

男は多かれ少なかれマザコンだよ。
ただ、端から見て「親孝行な良い息子」と言われる人と
「ママのおっぱいがまだ恋しいキモ男」ととられる人、二通りある。１は後者ですね。

大体、実親放置しろなんて誰も書いてないのに、「妻が面倒見ない」＝「放置」
どうあっても「自分が面倒見る」考えに至らない。
かあちゃんっていうのは、いつまでも自分の面倒見てくれる存在だと思ってる。
大体、かあちゃんが健康でボケたらどうするつもり？
１を見ても、誰だかわからない。糞尿はタンスに隠す。
いつまでも、自分と蜜月のママンじゃないのが人の老いの悲しいところだ。
ま、そうなったら「あんなかあちゃん、見てるの辛い。かあちゃんの為にも
施設に入れよう。」って真っ先に言い出すだろう。今から、稼いでおきなよ。

私が姑なら嫁に下の世話などしてもらいたくない。
嫁に姑の面倒をみせる息子を親孝行だとは思わない。
親だから意地がある。　子供たちに自分に弱い部分をみせたくない。
嫁になんてとんでもないと思う、ぞっとする。

プロのヘルパーを雇ってくれるか、専用の介護施設を紹介してくれて
家族で面会に来てくれるほうがよほど親孝行だと思う。

>>265
うちのﾄﾒﾊｹｰﾝ
旦那長男だしなーと思っていたら、

私は息子たちの世話になるようなことは嫌。
貴方たちは孫ちゃんの心配だけしてなさい。

とぴしゃり言われた。
そして毎朝謎の手作り健康ジュースをのんでいる
長生きしそうだなあ。
あんまりいい人なので、何かあってもちゃんと面倒みようという気に
させてもらいました。もちろんプロの手も入れますよ。私ﾀﾞﾗなのもばれてるから。

>>266
私まだ３６なのよ・・・
ﾄﾒﾊｹｰﾝって・・・(´；ω；`)ｳｯ…

男の母親に対する愛着はやはり何歳になってもあるみたいだね。

人それぞれよ。うちのは全然ない。

>>267
ああっごめんなさい…だんなと同い年のﾄﾒってどういうことだ
逝ってきます…

自分の手は汚さず、嫁にタダで実母の面倒をみさせて愛妻家を称する１、逝って良し！
(初めて、逝ってﾖｼと思う香具師に出会ったよ…)

かあちゃんの方が好きでいいんじゃないの？
かあちゃんより大事にできない程度の女としか
結婚できなかった男には、そんなもんでしょ。

>>270
もういいよ、気にしてないよ。
帰っておいで（ｗ　@267

そんなモンか・・と思いながら読んでたけど
かあちゃんの方が好き！だなんてやっぱり
キモイよ。

1の母親は旦那の親の介護なんてしてねえだろ。
もし目の前でそういうものを見ていたらこんな糞スレ立てれる訳ねえからな。

>>273ただいま(´･∀･`)ｺﾞﾒﾝﾈ
息子が１みたいにならないように
気をつけるよ。

あのさ、おまいら長男の旦那と結婚するとき、将来親の面倒の話とか
でなかったの？
旦那は大なり小なり期待してるよ。
「私長男の嫁だから将来はあなたの親の面倒みなくちゃね」
とか言ってるんじゃないのか？
それは偽善なのか？

>277
トメはみてあげてもいい。
ウトはお断り！

だから、１クンとは気が合うよw

で、>1 は自分自身でかあちゃんの介護をする気はあるの？
30代ということで、介護は先の話と思うけど。
実際に介護が発生するころは定年あたりじゃないか？
自分に暇ができたら、自分自身で介護するんだろうね？
大切な大切なかあちゃんだもの。
これ、答えて欲しいんだけどな。

>>279
正直男が介護をするという発想は今までまったくなかった。
正直介護というものの実感はない。
妻と二人ですることになると思う。
ただかあちゃんに料理を作ったり、食べさせてあげたり、買い物にいったり
はするのは問題ないが、下の世話とかは正直抵抗あると思う。

>280
介護って、つまりは
>下の世話
なんだけどね。

>>281

>266のように
私は息子たちの世話になるようなことは嫌。
貴方たちは孫ちゃんの心配だけしてなさい。

と俺のかあちゃんも言っている。
下の世話も迫られればすると思うが、かあちゃんの気持ちを考えると
しないほうがいいかもしれん。

>>1
>私長男の嫁だから将来はあなたの親の面倒みなくちゃね
なんて一般的に結婚前に言うかな？（少なくとも私は言わなかったが）
1はお母さんが一番大事なんでしょ？
その一番大事なお母さんは自分で一生懸命面倒見ればいいじゃん。
矛盾してるのお前じゃん。
自分の都合のためだけで、そういう世話は奥にだけやらせようと
見え見えだと馬鹿らしくてやってらんないよ。
で、世話しても長男の嫁だから当然だと思ってるわけでしょ。
なんか1の奥って家政婦以下の扱い受けてそう・・・同情
しかし、今どきいるんだねこんな男・・・

>ただかあちゃんに料理を作ったり、食べさせてあげたり、買い物にいったり
>はするのは問題ないが、下の世話とかは正直抵抗あると思う。

おまえの考えてる介護って、寝たきりになったかあちゃんを家族みんなで暖かく見守る
ってやつだろ？世の中、そんな甘くないよ。

>>282
やっぱり、自分が辛い立場を強いられるような状況になったら
「かあちゃんは、こんな状況を望んでない！」って人手に渡すんだｗ
「なるべく、他人には世話させたくない」とか豪語してたくせに・・。

――初対面でもう意識しあったのか。ひかれた点は

　イチロー　初対面はとっくに終わっていましたから。その間はお仕事で、
お付き合いする間は、時間があれば電話をしたり、食事をするという感じで
した。相性が合うというのがいちばんでした。話すリズムとか、
価値観とか…、同じ空間にいるのが心地よく感じた。それに親のことを
大事にしてくれる子だなと思いました。

　弓子さん　お友達を交えて何回かお会いするうちに、自然な２人の空間が
心地良く感じて、信頼できる方だなと思いました。去年１月に「結婚」
という言葉を聞いて、その時も自然な感じで「そうだね」という感じで、
ここまで来ました。
http://osaka-nikkan.com/lib/obs/99news/1204.html

イチロー（イチローは次男）だけど親のことを大事にしてくれる
という点に惹かれたと言っているが、弓子婦人は家政婦か？
同様の発言をする芸能人やスポーツ選手も珍しくないだろ。

>>１
毎日既婚女性板に貼りついてる男って・・・

血の繋がってない元他人の女より、手塩をかけて育てた我が息子に
下の世話してもらった方が嬉しいに決まってるよ。
食事や話相手こそヘルパー・嫁・ＴＶ・電話でも事足りるんだよ。

じゃあおまいらから見て年老いた義母を引き取る家庭は
今でもたくさんあるだろ、それについてどう思うの？
できのいい妻と思う？
それとも旦那の要求に応じるざるをえなかったて考える？

>>288
そうなのかなあ。

＞下の世話も迫られればすると思うが、かあちゃんの気持ちを考えると
＞しないほうがいいかもしれん。


「したくない」だけでしょ！

お前はイチローと同じ立場か？年に何十億も稼いでるのか？
何でイチローを引き合いに出す？
呆れてモノも言えない。あまりの1のバカさに。
そういうバカな言葉で説得でもしようとしてるのか？w
よくカキコできるな、低能

>>276
お帰りｗ
私も息子いるから気をつけるよ。

>>289
＞それとも旦那の要求に応じるざるをえなかったて考える？

まさにこれでしょ。あとは「世間体」。

進んでやりたいとあなたは思うの？
そういう立場になったらやるしかないかな・・・って趣旨をあなたもｶｷｺしてるよね。
嫁だってそう。
世間がそういう体制だから逃げてはいけないのかも、と考えてる。
男も女も息子も嫁も考えてることは同じ。

>>293
１の母親に、どういう育て方したら育児失敗するのか是非聞きたい。

自分の母ちゃんの心配ばかりしてるけど
嫁の親の面倒も引き受けるつもりあるのかな。

旦那の親を看取った後で熟年離婚って
ありそうな気がした。

>>291
したくはないけど、できるよ。
俺イチローと同世代だけど、たとえばイチローの親が倒れても
例えイチローがサラリーマンでも自分で面倒見るのは無理じゃん。

>>292
逆に言えば何億稼ぐ人間でも他人まかせ（嫁は除く）に
したくないということも言えるじゃん。
そりゃイチローほどの収入があれば最高の介護サービスを
受けさせられることはできるが。

>>296
俺は一人子で、妻には妹がいる。
でもそうなると正直受け入れるのは簡単ではないな。

１はなんでこんなスレ立てたの？
オクに介護しないって宣言されたの？

>>297
＞したくはないけど、できるよ。

嫁も同じだよ。
したくはないけど、できるんだよ。

そこのところを理解してるかどうかは重要。

理解するのは「したくはない」の部分ね。
「できる」の部分ではないよ。

細かいことだが重要！

>>294
まあ、少なくとも亭主の「ママンへの点数稼ぎ」の為ではないわなー。

あながちおまいらの言い分も正しいのかもしれん。
一人っ子の嫁で、専業主婦なら義母を見て当然という考えも
あったがそうはいかんな。

妻がキャリアウーマンでバリバリ稼いで、俺が専業主夫でも
自分のかあちゃんの世話が限界で、妻のかあちゃんの下の世話は
できんな。
毎日続くことを考えると欝病になりそう・・・

あながちの使い方が間違っとる。
自分にできん事を妻にはさせて平気なのか。本当にひどいな。
妻が鬱病になったらどうするんだ？

鬱病にならないように、プレゼント贈ったりして優しくするんだってさー。

>>304
介護に対する認識の甘さはあった。
やはり他人に任せるのが一番いいのか・・・
かあちゃんのことを考えると息子夫婦が幸せに生活するのが
最善だからな。
あまり無理はせんほうがいいのかもしれん。

介護ってホントに大変。私は母が倒れた時に介護したんだけど、
心身共にズタボロになったよ。特に一人で抱え込むと参るんだよ。
母の兄弟や親戚達は「もっとああした方がいい」とか口だけの
要求を当たり前のように言うんだけど、私も余裕があったら
「ああそうだね」って思えるけど、疲れ果ててたから「勝手なことばっか
言ってんじゃねー」とブチ切れそうになった。それだけ追い込まれるんだよ。

で、>1は今までのレス見てると奥に自分の母親を面倒看させて、
その上要求ばかり多そう。もちろん奥に「妻が面倒看るのは当たり前だ」とか
言って。なんかそのくらい「あまちゃん」で現実感のない香具師のようだ。

介護はプロに任せる。
家族関係がこじれるくらいなら、施設入居も視野に入れる。
柔軟にしないと、母親よりも先に、夫婦共倒れだよ。

>>305
プレゼントなんかでは話にならんという書き込みもあったが・・

>>296
熟年離婚のとこに禿同。

>>1
私はまだ結婚したての長男嫁だけど、将来の介護について話したことない。今は二人ともお腹の子供に対して必死だから。
旦那も私もお互い兄弟の一番上だから親の介護は率先してすべきと思う。もちろんどちらの親に対しても。ただ、手の掛け方は実両親＞偽両親になるよ。少なくとも私はそう。
あと、わざわざ鬼女板で必死ですね。

>>307
確かに男は介護をなめとるんかもしれん。
自分が介護するなんて考えたこともなかった。

>>309
だーかーらー、嫌味で書いたんだよ。
自分も何らかの形で介護に携わらなくちゃならない、下の世話も然り・・と
認識し始めたとたん

＞やはり他人に任せるのが一番いいのか・・・

ですか？いい加減、大人になれよ。

>>310
>親の介護は率先してすべきと思う。もちろんどちらの親に対しても。

いい考えだ。
あいまいにしておくと将来深刻な事態を招くかもしれん。

何が最善の選択かわからんようになった。

まあ、あんたが最初に望んでた「妻が介護」っていう形をとりたいなら
まず「この人の為なら、何でもしよう。」と妻に思わせるような夫になる努力を
するんだね。かあちゃん＞妻・・なんて言ってちゃだめだめ。

世の中には、義母の介護なんて冗談じゃないと思いつつ、愛する夫のために尽くす妻は
たくさん居るとおもうよ。あんた妻に愛されてる？

かあちゃん大好きでいいと思う。
旦那は大好きだけど、親は大事って感じ。
どちらがとは言えないけど、子供や親の方が
血が繋がってるし、大事。
だから１の気持ちはわかる。

最善の選択なんかないと思った方が生きやすいよ

>>315
あんたみたいないい人もいるのか。
でもかあちゃんが大事じゃなければどうでも言いということもあるな。
愛されてるよ。

ここでぐだぐだ言ってるよりも、現実世界で奥さんとちゃんと話したら？

http://www.zakzak.co.jp/geino/n_August99/nws4274.html

http://www.nurs.or.jp/~nspixp/sega/other/606/606_enkofs_ALL.html

http://www.zakzak.co.jp/geino/n_August99/nws4243.html
http://www02.so-net.ne.jp/~kimhide/9908.htm


http://members.jcom.home.ne.jp/takabaya1/syohyz220.htm

おまいらビートたけしがかあちゃんの葬式で、テレビやリポーター
の前で声にならないぐらい泣きじゃくって泣いてたシーン見た
ことある？
これには賛同するだろ？
５２歳になっても、母親を「かあちゃん」と思う気持ちを
持つのは普通だと思う。
これが理想の親子関係だと思う。

>>1
318の２行目以降の文脈がわかりにくいんだが。

>>320
誰も、そこんとこ否定してないと思うが。
事実、私の父親も最近母を亡くして（私の祖母）しょぼんとしてる。

しかし、父は、よく母の世話をしていたよ。
１のように、介護は妻の役目、これが日本の古き良き伝統・・なんて
寝ぼけたこと言わなかった。
祖母は、意識朦朧としながら小さいときの父の愛称をうわごとで呟きながら逝った。

孝行したいときには親はなし・・・定年になったらなんて言わず、今から
自分のできる範囲で孝行しなよ。
かあちゃん、いろいろありがとう・・って素直に口にしたりとかね。

>>321
端的に言うとかあちゃんを大事と思わなければ、妻に世話してもらったりする
必要はないということ。
実際問題男女問わず親なんてどうでもいいと思う子供もたくさんいるでしょ。

h

>>1
>テレビやリポーターの前で声にならないぐらい泣きじゃくって
>泣いてたシーン見たことある？

だから何？
私も親が死んだ時泣いたよ。ほとんどの人がそうじゃないか？
だから何だってーの？
この板に来て何求めてんだ、おめーは？
母ちゃんに甘えられなくなって、この板来て現実味のない理想語って、
皆にかまってもらいたいのか？
甘えるのもいい加減にしろ！！！ば〜〜〜か

>>323
ああ、そういう意味か、ありがとう。

>５２歳になっても、母親を「かあちゃん」と思う気持ちを
>持つのは普通だと思う。
>これが理想の親子関係だと思う。

もちろん普通だけど、
自分がかあちゃんに思い入れてるのを
妻（他人！）にも同調しろとせまるのは普通じゃない。

>>325
それを見て何を感じたかは人しだい。
男が人前で、かあちゃんが死んだとき、泣きじゃくって、
リポータの前でかあちゃんは・・・
と答えるのには勇気がいるし、人前ではできない。
それに多くの人が感動した。
ただの５０過ぎたおっさんのマザコン言う人もいるし。

どちらの親も率先して介護するってのは、お互い兄弟の一番上だからって、ちゃんと通じた？旦那も私もってことだよ。妻(=私)だけがってことじゃないよ。一応念のため。
>>1からは奥さんのご両親に対してどう思ってるのか全く見えないなぁ。私の父は祖父の介護が必要になったときそれなりに役に立てることをしてたな。父は婿なので祖父と血の繋がりはなく、仲もあまりよくなかったけど。
介護ってどちらかだけじゃできないんだよなぁ。祖父の介護見ててそう思った。私はし瓶も満足に換えられない孫だったけど。

>>329
いやそうだとしても、現実は男は仕事があるから無理じゃない？
６５歳までは働かなきゃ家庭がなりたたないでしょ。
まさか旦那も仕事をやめて介護をすべきという考え？

日本人では結構多いよ。普通の男だと思う。


ただ、怖いのは、普通＝正常な親子関係の人、ではないってこと。
そもそも本当に母親への愛情に自信があったら、
鬼女板にスレッド立てて、毎晩毎晩、母親が好きだ、俺は正常なんだ、
妻なんてホントはどうでもいい、と繰り返したりはしないよ。

しかしこの人のレス、行動心理系の本と照らし合わせながら読むと
かなり重症だ・・・女性でこういう人は多いけど
男でここまでっていうのはちょっと気の毒だな。
この人の子供がちと心配だな。

>1はさ、日頃「母ちゃん大好き」を表現できなくて、
そういうことを言ったりしたらマザコン扱いされるのが嫌で、
（「母ちゃん大好きって言って何が悪い」と一応思ってるものの）
この板に来てウップン晴らしをしてるということだね。

>>325
あと個人的な憶測もあるが、父親や妻や兄が死んだとしても
ああはならない。
それが母と子の絆の強さを示した感動的なシーンになって
世間にも感動を呼びおこした。
ちなみに映画にもなったよ。

今日でもうやめます。

>>332
いや・・・そうとも限らないな。
母親に対する感情は、執着と束縛が強いだけで
愛情ではないかも知れない。むしろ本当は
親に不満もって憎んでる場合が多いんだよ、こういうのって。
まるで症例みたいに典型的なんだよ、この人。

母親も夫も大嫌い。
子ども達には、愛する人と結婚して欲しい。
私のことは忘れてくれていい。

>>331
そこまで言っちゃ可哀想かも
過去の贖罪の気持ちもあったのかもよ
いずれにしても健全な母子関係になるよう祈ってるわ

あのさあ、さっきから親が死んだ場面について（たけしのを含めて）
その子供が泣いてるとこ見て感動した。って
親が死んだ者にとってはすごく不愉快って分かってる？
「人が死んで子供が悲しんでるとこ見て」感動してるってさ、
「それこそが親子愛だ」なんてあんたのナルシスティックな感情とは
本人達は別なとこに感情あって、悲しいんでるんだよ。
同情ならまだ分かるけど人が死んでるとこなのに「感動」ってすごく不愉快。

>>337
うん・・ﾁｮﾄずばり言い過ぎたか。
ごめん>>1。
私も１の母親への気持ちが報われるように、
奥さんと愛し合えるように祈ってるよ。
奥さんからの一方的な愛じゃなくてね。
配偶者とお互いに愛し合えるって言うのは幸福なことだからさ。

>>338
その考えはひねくれすぎてないか。
親が死んだことを感動してるのではない。
たけしの姿を見て胸にジーンと来るものがあったということ。
それだけの親子関係があったということに感動している。

最後に一言。

俺さ、こども生まれて、妻の子供に対する世話を見てかあちゃんに
対する思いが強くなったて書いたけけど、これは事実であることには
変わりないけど、子供が生まれてから、妻の関心が子供にいって
俺に対する関心が少なくなった事もあると思う。
もちろんこれは当然のことだと思うし、子供を優先に考えるのは
妻としてはよいこというのは頭ではわかってる。
でも何かむなしさ補うためにこのスレに来るようになったのかもしれん。
おまいらもたいていはなりよりも子供が大事だと思うけど、
旦那への関心もおろそかにせんとって欲しい。

>親が死んだことを感動してるのではない。
そんなことは分かってる。デリカシーのない、かりにも
人が死んでる時に使う言葉か？と言ってる。ま、どっちにしてもナルシスト

>おまいらもたいていはなりよりも子供が大事だと思うけど、
>旦那への関心もおろそかにせんとって欲しい。
そのままおまいに返す。誰よりもおまいが一番やっかいだ。

・・

要するに、『なんて母親孝行な息子なんだろう』って言われたいんだね。
レスをずっと読んでて、最初煽りかと思っていたが、本当に、単に
頭悪いだけなんじゃないかと思えてきた…＜1

空しさは嫁で埋めろよ、本当に頭悪杉

本当におこちゃまなんだねえ。
何にせよ、うちのダンナとトメの良さを再認識させてくれてありがとう＞1

え〜、つまりは
こどもよりも自分を大切に扱ってくれー
かあちゃん大好きだから介護お願い、
という願望スレだったわけか。ｱﾎﾗｼ

妻には妹がいるから妻の親の面倒はみれないって酷いよ。
そんなこと言われたら夫や舅姑を大切に思えない。

こんなところにえんえんと頭悪い書き込みしてるひまがあったら
嫁の子育てをちっとは手伝ってやれといいたい＞1
だいたい既女板にべったりはりついてるってのが気持ち悪い
嫁は、いや女は全員、お前のお母さんで、甘えさせてくれる存在とでも思ってるのか？
ちょっとは大人になれ、バカ。お前は小学生か？
1の嫁に心から同情するな…

結論

１は、子供が生まれて赤ちゃん返りしてしまいましたとさ。

ﾏﾏﾝにも奥様にも相手にされなくなっちゃった
な〜〜んのとりえもない甘えたチャンだったのね。
そんなにﾏﾏﾝが好きなら
ﾏﾏﾝについてもっといいところかいてくれたら
いっくらでもあおってあおってあおり倒してあげたのに。

結局「親孝行したい」なんて言っていたけど
「漏れが一番じゃなくちゃイヤ〜ン」の人だったの？

定年までは男は働くから介護できない！って免罪符のように言ってるけど
実際は定年後に親の介護問題出てくることが多い。
（もしくは定年数年前くらいから）
>>1は定年になったら十二分に大好きな母親を介護すべし！
妻に押し付けようとしたあらゆる介護を１人ですべし！
疲れた時には妻からプレゼント貰えばokなんでしょ？
自分がやる時だけヘルパーに頼ろうなんて甘い。
妻は女兄弟だからきっと実家面倒で>>1の両親看てるﾋﾏ無いよ。

妻とらぶらぶだった時は、母ちゃんのことは何とも思ってなかったんだよ。
妻を子供にとられて拗ねてるだけ。
妻が自分を愛してくれなくなったと感じて、俺だってお前の子供みたいに(この場合１の子供でもあるわけだが)
母ちゃんに愛されてるんだぞー、って。
ものすごーく腑に落ちた。

妻に愛されてる自信ないでしょ…
妻って子供が生まれたら、旦那そっちのけになるイキモノだと思って一般化して
不安を乗り切ろうとしてるでしょ。

安心しろ、不安じゃなくてそれが現実。
１　は　　妻　　に　　愛　　さ　　れ　　て　　な　　い

定年後は妻より旦那の方がヒマなものだ。
妻に介護と家事を押し付けたら、もっと妻に嫌われるぞ。
ここで吐き出してる妻に言えない本音を、言ってみろ、即離婚だから。

子供の世話で手一杯、旦那は毎日パソコンに貼りついて手伝ってもくれない。
そんな男に　
｢母ちゃんの方が大切です｣　｢介護は嫁の仕事です｣　｢だって長男の嫁だから覚悟できてるはず｣
なんて言われてみ？
マジで愛想つきるよ…　　　
お前、こんなとこに夜べったり貼りついてないで、
｢子供の世話大変だろうな、ありがとうな｣
とでも妻に声かけた方がいい。
お前の子を生んで、お前の子を育ててくれてるんだ。感謝の意を表してみ？
そういう夫は愛されるんだよ。　バソコンにはりついて子供っぽい自己正当化を
叫ぶ香具師よりは。

妻イコール、1にとっては新しい母親
その新しい母親がかまってくれなくなったから
やっぱり本当の母親のほうが好きだと思った。それがいけないのか？
というスレだったのですね。あほらし…。
外で働いてることを免罪符にして、介護どころか、家事いっさいを
妻にまかせきりにして何ひとつ手伝わず、赤ちゃんが泣いてもしらんぷり、
暇があれば自分の部屋に閉じこもって2ちゃん。
それじゃ妻だってオメーの事かまってる暇なんかあるわけないだろ。
甘ったれの男ほどいやなものはない…。

　↑
人、それをマザコンと呼ぶ

しかし、本人は孝行息子と自称する。

でもたけし親子はいい母子関係だったな。
私も息子がいるけどあんな親子関係になりたいな。
マザコンと孝行息子の区別は難しいな。

１が親から充分愛されたわけではないから
親に執着していて、かつ妻を親代わりにしているって言う
問題なんだけど。

あのね、１。まだみてるかな。

妻に愛される男って言うのは、どういう人だと思う？
部屋の片隅で、心に不満抱えて、子供の世話だの家事だのに追われている
妻を横目で見てる夫だと思う？

それとも、自分から自分の子供を愛して、風呂に入れてやったり、
夕食の皿くらい洗って片づけて、妻に笑いかけられる人間だと思う？

>>355は言葉きついけど、そういうことを言ってるわけだよ。
自分がされて嬉しいことを、家事で目が回ってる奥さんに
ちょっとしてあげたいと思わないのかな。
奥さん、きっと鍋と子供と洗濯物しか見えてない状態だもん、
そんなときに夫にそういう助けかたをされると、
凄くはっとするものなんだよ。
そうだ、私は夫を愛して結婚したはずだったんだ、って。

奥さんの許容量１０の所を、７が子供が占め（これはしょうがない、
子供は親の愛情を食って育つから）３が家事じゃ旦那は構ってられないわけで。
夫がパソコンに費やす２割くらいを辞めて妻に費やせば、妻は夫を
気遣う２割の余裕が出来るんだよ。

「妻の負担を軽くしてあげたい」と夫が思えたら
「夫をもっと気遣いたい」と妻も思うものだよ。

それとね。
親から愛された人間は、躍起になって親孝行しようとは
思わないもんなんだよ、実は。
親の愛情が実は足りないから、
親孝行してその愛を引き出したい！という欲求が強いの。

親の愛に満足してれば次に親からもらった愛情を、
誰かに与えたい、と言う欲求が起きるので、
夫婦関係も満たされたものになるはずなの。
赤ん坊に嫉妬したりせず、子煩悩な親父になるし。
母ちゃんのことがなければ妻はどうでも良い、なんて
空虚な発言は出ないし、妻の現状は全く考えず
夫を気遣って欲しい！なんて要求が出る前に
妻の愛情を引き出せる関係作れるものなの。

誰かを犠牲にして成り立つ親孝行なんて、あり得ないし、
あんたの（ここの人たちのこと、１はおまいと呼んでたから
わたしもあんたと呼ばせてもらうわ）妻が仮に
「私一人っ子だから、覚悟してるわよね。私の親と同居してよ？
当然でしょ。」といったら冗談じゃないと思うでしょ。
なんで冗談じゃないと思うかというと、男女以前に

じぶんという人間を、なんだと思っているんだ！
自分には自分の人生がある、誰かの犠牲になるためじゃない
自分の人生があるんだ！

って思うから、腹が立つんだよ。アンタの妻も、それは同じ。
人はみんな同じなの。
そういう基本的なところで分かってないから
ここの人たちに反感買っちゃったんだよ。

みんなが何を言ってるかと言えば

「自分がされたら怒ることを、妻に押しつけるな」

と言ってるんだよ。決してあんたが親に愛情を持っていることを
せめてるわけじゃないんだよ？

連投と長文すいません。

マザコンじゃなければ普通親を捨てて愛する女と家庭を築く。
それが一番幸せだと思う。
母親の愛情は一方通行なもの。
母親とははかないものよ。

禿同だけど、捨てるって言うか、
自然に親離れ子離れするってことだと思う。

大学卒業して長野の松本から上京してはや六年・・・・。はいつくばるようにして働いてきて
笑う事すら忘れました・・。母親の帰ってきたらの声にも不機嫌になり忙しいの
一言で電話を切る　本音とは違う行動をとってしまう・・・・。心配だけはかけたくないと
意地をはっていた　そんなある日　母親から手紙がきた　分厚い封筒・・・・。
なんだこれ？と思って封を開けると写真が十枚ほど出てきた・・。
全て見覚えがある自分の生まれた故郷の風景だったが特徴的なのはその風景が全て
工事現場の風景だった　ますます　わけがわからず封筒を見ると手紙が一通
「松本もかわります」　ただ一文添えられていた
次の瞬間　涙があふれてきた・・・・・。　母ちゃん　故郷の景色が変わる前に
休み取れたら会いに行くよ　(つд`゜)

母さんが死んだ
http://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/mother.swf
http://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/i_believe.swf

でもこういう男性多そう。
熟年離婚が激増してるのも無理ないなあ。

>>364
ダウンタウンの松っちゃんが言ってたやつね。
実際は兵庫県で「尼（尼崎）も変わります」だっけ。

１は、本当に身勝手。
１のお母さんの意見も奥さんの意見も聞きもしないで
独りよがりに、在宅介護こそ、身内の愛情とかほざいて
自分の手は汚さずに、体裁だけ取り繕おうとしている
自分が一人っ子（長男）だから、妻は介護して当たり前
自分は仕事で時間もないし、下の世話には抵抗があるから
自分の親ならまだしも、妻の親の介護なんてやりたくない
本当に身勝手なヤツ

仕事しながらでも母親の介護をした男性（５５歳）もいるよ
親の知人なんだけど、奥さんは介護を手伝うつもりでいた
みたいだけど、奥さんの苦労やお母さんの気持ちを尊重して
施設へ（お母さんは、奥さんを嫌ってはないけど合わないと
ずっと感じていたらしい）
でも、その男性は、１みたいな身勝手馬鹿と違って
平日はなるべく残業を断ってでも、終業後に施設へ行ったり
休日も土日のどちらかは、お母さんのところへ行って
食事の介助や下の世話、身の回りの必需品の用意なども
全部、自分でやってたぞ
奥さんが自発的に施設に来るまでは一切お願いごとも
しなかったそうだよ
そのお母さんは、その後呆けた時に、お父さんや娘のことは
忘れてしまったらしいけど、世話してくれる息子のことだけは
最期まで「お兄ちゃん」と以前と同じ呼び名で呼んでいたよ
本当に親に恩返しがしたい、若い頃の自分を悔い改めたいと
思うなら、これぐらいのことしてみろっての

>>364
母ちゃんに元気な顔見せるだけでも親孝行だぞぉ(´；ω；`)ｳｯ…

ビートたけしは自分で俺はマザコンだと言っているし、葬儀のインタビューの
中でも兄弟の中でも俺が一番マザコンだったて言っていたよ。
葬儀の時海外から娘が返ってきて泣き止んだのは親として子供にはそういう姿を
見せれないというプライドだったのかな。

１は、釣りのつもりでこのスレ立てたんじゃないなら、今から心を入れ替えるんだね。
定年後に〜なんて、言ってるけど、あんたの母親があんたが定年になるまで生きてる保証はないよ。
墓に花を供えても、空しいだけ。生きている内に、孝行しときな。

経験者が言うんだから、間違いないよ。

この板にたてたことと、タイトルからして釣りでしょ？
いくら何でも素でこんなバカ晒す男性いないでしょう。

でも釣り師としても中途半端だよね。
９００くらいまでは引っ張ってほしかったなあ。

男はこんなもんだよ。
マザコンでわがままなもの。

1よ今すぐ親孝行せよ！

男で自分で介護する人はめったにいないよ。
他人まかせ。
1のような人間は珍しくない。

１もたけしもただのマザコンじゃん！

>>376
同じマザコンでもたけしはどえらく稼ぐ地位も名誉もあるマザコン

でもマザコンと孝行息子というのは違いは紙一重ですよね？

だな

介護のことはまだまだ先のことやからまだわからん。
将来どんな選択肢をとってもかあちゃんは俺のとった行動に賛成
してくれると思う。
それより元気なうちに親孝行しておこうと思う。
まあ孫をみせたことが最大の親孝行になったと思う。

こういうヤツって「もう来ない」とか言って必ずまた来るね。
まあ考えも口先もすべて表層的というか、大学出ててもこの程度なの？

人間、神や仏やないのだから利己的な部分があっても仕方ないと思う。
夫婦間でもそうじゃないかな。
大学は出てない人から見ればすごいのかも知れないけど、出ている
人間から見るとあまり関係ないと思うけどな。

こんなところに書き込みしてないで妻の手伝いでもしてやれよ。

夜なんて何もすることないじゃん。
俺はむしろ主婦が夜中に2ｃｈするほうが不思議に思う。
おまいらどんな人間なんだ。

自分の息子には妻よりかあちゃんでいてほしい
兄や弟をみてると男はマザコンなのがわかる
しょうがない

既婚女性のみの板に来て延々愚痴いって構ってもらいたいお前の方が
どんな人間なんだと。

俺だってこういうことは誰にも言えんのじゃ。
それにさ、マザコンの定義は間違っている。
男が親を大事に思ったり、いっしょに出かけるとマザコンと
いう風潮はおかしい。
おまいら自分が母親と買い物や旅行に行くのに
男がそれをするとマザコンというのは許さん。
しかもおまいらの場合は親のおごりの場合もあるみたいだし。

まあおまいらの息子をマザコンにしたくないなら、早くから
子供に自立心をもたせよ。
過度に愛情を与えるとおまえらのいうマザコンになるぞ。
親を含め、お世話になった人に感謝の気持ちを持つ息子に育てる
のとは紙一重の違いだと思うけど。

よく言うよ

旦那祖母が亡くなった。葬儀に行ってきた。
姑は大姑にいじらめられながら介護してきた人。
舅は介護はほとんどノータッチ。最後は医者に叱られて(奥さんの気力も体力も、
もう限界ですよ、と言われたらしい)、死ぬ前のほんの1週間ほどだけ一緒に
下の世話までしてた。
姑には私は大姑が、どんなに酷い人だったから聞いてたので、おかーさんよくやるなぁ
亡くなったと聞いても、おかーさんお疲れ様、としか思えなかった。

自分は介護したくない。でも病院には入れたくない。いつも悪いなぁ、とテレビ
見ながら言う舅は好きになれんかった。悪気はまったくない人なんだが。
１って、うちの舅そっくりだね。

1のお子さんって今いくつだったっけ？

あ、ちなみに、うちの義両親の面倒はうちの旦那がみることで話がついてる。
でも私もできるだけ協力しようと思ってる。
姑のこと好きだし。うちの旦那みたいな人の気持ちのわかる優しい人を
育ててくれた人だもん、悪い人のはずはないと思うから。

うちの旦那はまっったくマザコンじゃないよ。　私から見たら、もっと親孝行
しなよー、って思うくらい、突き放して見える。　見かえり求めない愛情で育てられると
こんなに自立した立派な男に育つのか、と感心する。

１の母は好きになれん。だってリアルで１みたいな人、好きになれないもの。
息子を見ればある程度は母がわかるよ。　母も介護しがいがなさそーだな、と思うわ。

やはり大事なのは夫婦間で話し合いがついていることだと思う。
けど現実問題として男が働いているうちは難しい。
自分の親を大事と思う人なら、旦那の気持ちを汲み取って、なんだかんだ
言っても義親の面倒は見てくれると思う。
ただ自分の親が嫌い、なんとも思わないと思う人ならそれを望むのは
不可能だと思うな。

をい、１。
私は自分の母は実はキライだ。しかし一人っ子なので仕方ないのでみる覚悟。
旦那は３人兄弟。次男だが、長男嫁と姑の仲が悪いので、おそらく長男嫁の手は
期待できない。
ただ、旦那の家族は、実の子供は看て当然という雰囲気が既にある。
義両親達は、おまえらの世話にはならんと言ってくれているが。
自分の嫁と自分の母の仲が悪い義兄は、気苦労が耐えないようだが、あの人は自分で
看るつもりでいるよ。(義母の兄弟姉妹は、義母の母を交代で看てた。仕事あった人もね)
長男嫁は多分手伝いに来ないだろうが、息子娘が看るつもりでいるので安心だ。

旦那にいたっては、｢僕は兄弟が３人いるから、３／２で済むけど、君は２／１の
面倒を看るなんて大変だよね、僕に出来ることは出来るだけ手伝うから｣
って言ってくれるんだぞ。
こんな旦那のためなら、義両親の世話の手伝いしたくならないか？
１、お前が妻を愛して、妻に愛されてるなら、お前の両親は安泰なんだ。
そこのとこ、わかってる？

あ、359-361書いた方、全面的に禿げ堂です。
言いたいことをわかり易く代弁してくれてありがﾄﾝ。

>>394
親が嫌いな人もいるのか。
旦那は親を大切にする方みたいですね。
言葉や誠意で動いてくれるなら、俺はそうする。
結局旦那の態度によるものも大きいのかな。

>1
実は女だろ

確かに俺、自分が一番好きという部分はあったかもしれん。
反省せなあかんな。

　ミ　　　　　 　 　 ヽ
二 ノ (　 　 　 　 　 i
三 ⌒　へ　 　　/` |
二 　 　＿ 　 　 ＿ |
三 　 　┰ 　 　 ┰ |
ｌ＾　　 　　　　　　　（
｝ ! 　ヽ　／　　{＼ ﾉ
ｌ　　　　ｉ　　( ､ , )　{
∪､　　　　　　ｊ 　　|　　　　／￣￣￣￣￣
　　|　 ‐――――┴､ 　＜　さよならはつらいけどまた会う日までな、あばよ。
　　|　　 　￣`ー―ｧ'′　　＼＿＿＿＿＿
　　＼＿＿＿＿＿_）

旦那の態度によるものが大きいんじゃない。
旦那の態度こそが全てだよ。
がんばれ、1。

私の場合は、こんな旦那を育てた義母に対する敬意が大きいから言えるんだが。
同じ姑に対してなのに、長男嫁はそう思わないんだから、人の関係は確かに難しい。
嫁の立場は弱いものなんだよ、旦那が１００％かばってくれて、初めて姑と五分。
まず、妻を大事にした方がいいよ。
妻が年取った姑見て、仕返しするなら今だ、なんて思わないように。

長レスｽﾏｿ。言いたいことは言ってすっきり。逝って来ます。

意外と親が嫌いという人がいたのはびっくりした。
俺、世の中のかあちゃんはみんな子供に無償の愛情を与えて、
いつも子供のことを考えてるのと思っていた。
それを子供は大きくなると理解して親を大事にするものだと思っていた。
田中真紀子や野村幸代の親子でさえ、親子の仲はいい。
若いうちは、親を大事に思ってなくても、子供を産むと
親の偉大さはわかると思っていた。
なにか寂しい世の中になっているなあ。

子供に無償の愛情を与える親ばかりなら、虐待事件なんて起こらないよ。

わたしはだんなの方が子どもより大事。
だって子どもはいつか巣立ってゆくけど、だんなはずっと一緒だと思うから。
でも、「だんなと子ども、どっちか一人しか助けられないとしたら」
みたいな究極の選択があったとしたら、子どもを選ぶと思う。
そういう不文律みたいなものがだんなとの間にあると思っている。
お互いよりも子どもが小さいうちは子どもを大切にしようね、うらみっこなしね、
みたいなの。それがわたしたちの運命？だから仕方ないよね、みたいなの。
よくわかんないけど。結局だからどちらが大事とは言えないｗ

>>403
そういう場合子供を取れ（せめて中学卒業ぐらいまでは）
子供には母親が必要なんや。
夫婦はお互いいなくても生きていける。

愛情注ぎ過ぎってのも問題ありだがな。
度を越えちゃいかん。

そんな事偉そうに言ってるわりに、自分の妻が子供にかかりっきりで
自分をかまってくれなくて寂しいとか抜かしてるのが自己中心だと
言ってるのだ。わかってるのか？自分に都合悪いレスは全部忘れたふりして。
親孝行が悪いなんて、ここのだれ１人として言ってないだろが。馬鹿。＞1

それと、その『親孝行』が、『妻に親の面倒みてもらう』って事だと
思ってるのがいけずうずうしいのだ。

>>406
いやでもさ、親のことをどうでもいいと思う旦那や妻なら、
家庭をほったらかして、あるいは早期退職して親の介護をするのは
ありえない選択肢だと思う。
俺も一人間、自己中心的な部分はある、それは反省せなあかんと思う。

親孝行したい→病院にいれるなんて冷たいことはしたくない→妻は俺と同じように妻の両親が好きなはず
→　だ　か　ら　妻に覚悟はできてるはず　→俺は長男
→　だ　か　ら　俺の両親も見てくれるはず

…これは違うよね。
私の従兄弟で、勤務医なのに３ヶ月に一度１週間病院を休んで、新幹線に乗って介護しに
行ってた奴もいますよ。妻には一切介護させなかった。夫婦仲もよく、介護されてる
叔母も幸せそうだった。悪いねぇ、悪いねぇ、と言いながら、嫁にされるより気遣いは
なかったと思う。　何より子供からの愛情を感じられたと思う。
自分は話し相手になる程度で、妻に任せっきりの息子なんて情けなさすぎる。

自分の妻が子供にかかりっきりで
自分をかまってくれなくて寂しいとか抜かしてるのが自己中心だと
言ってるのだ。と言ってるだろ！！
ちゃんと読め。お前の反論は
『いやだって、男は仕事があるから介護はできないでしょ』そればっかりだ。
上の問題に、それは関係ねーだろ。
お前はふだん少しでも妻の子育てを手伝ってやってるのか？
手伝うどころか、『かまってくれなくてさびしい』と言いつつ
『親子の絆は夫婦より大切』とか言う自分に矛盾は感じないのか？

>>409
そうか。
現実問題としては、男が仕事を休んで介護はごく珍しいし、
それが可能な職業は少ないと思うが。
あとその従兄弟兄弟では一切介護しなかった妻の親戚からの
評判はどうなのかな。
それに本音で言えば、その旦那も協力して欲しかったと思うけど。

>>410
俺、育児に協力的な方だと思うよ。
義親には妹もいる。
子には妻もいる。
でもかあちゃんには俺しかおらんのや。
俺はそれをわかって欲しいんや！

じゃあ自分でかあちゃんの面倒みろ。
終了。

409です。
息子二人、娘二人。全員実の子が介護したから、評判も何も…
勤務医の従兄弟が私と一番仲が良いのだけど、もう一人の従兄弟は某電機メーカーの
サラリーマン。娘二人は嫁いでる。
完全に分担してたから、お互い恨みっこなしだったと思う。
勤務医ってね、すごく休みとりにくいんだよ、多分あなたより休みにくいと思う。
シフトきついから、叔母の介護の休みをとるために、夜勤が続いたこともあったみたい
だし、半年以上、よく続いた。

しかし
>あとその従兄弟兄弟では一切介護しなかった妻の親戚からの
>評判はどうなのかな。
>それに本音で言えば、その旦那も協力して欲しかったと思うけど。

自分の親の介護という負担から妻を守ることが愛妻家の勤めだって従兄弟は言ってた。
あいつにも親がいるから、って。
1は、世間的な縛りとか長男教やプレッシャーで嫁を殺すつもりなんだね。
かあちゃんにはお前しかおらんのやったら、お前しか見るやつはおらんのや！

1は1の母どころか、1自身の介護も妻が拒否する可能性を考えているのだろうか…

妻との関係に自信があるなら、こんなスレたてるわけないじゃん。
たぶん１は内心とても不安なんだよ。
だから、「いざとなれば旦那の親を介護するよ」というレスを待ってるのさ。

こんな底の浅い人間、妻だって気づいてるだろうよ。
そして妻がそう思ってることに気付いて、何とか自分の気持ちを安定させるべく
ふーんだ、自分だって妻よりかあちゃんが大切だもんねー、といきがってるんだよ。

>>1
奥さんに聞いてみたらいいじゃん。
「将来、ﾏﾏﾝのｵｼｯｺｳﾝﾁの世話してくれるんだよね？」って。
「うん、喜んでするよ」って答えたら、な〜んの心配もないじゃん。

１は案外親思いのいい人かも

310です。
>>417
そうかもしれないけど、総合的に自分が一番な人だと思う。
今更、>>1の旦那も仕事を辞めて介護すべきかという問い(>>330かな？)に答えるならば答えは否。旦那実家は自営業で偽両親が介護必要な頃には店を継いでるかも(長男だから)。だから二人とも仕事しつつ介護になる可能性大。
ところで戻って来た>>1の書き方はなんで関西風味になってるんだろう。

>>415
それもあるのかもしれん。
ここにいる人にも、「旦那が大好きだから、その人を産んだ人も大事にする」
「自分の親が大事から、旦那もそれは同じだろう、旦那は仕事をがんばって
家計を支えてるからその間は私が面倒をみる」というような答えを期待
しとった。

最悪、「今までお世話にもなったし、最後ぐらいは恩返ししてもいいか」とか
「親がなくなったら遺産も貰えるのだし、そのことを考えると面倒みても
そう代償は大きくないな」とは考えてると思っていた。

義親の面倒を一切みないという点で夫婦間で話がついてるなら、
それはいいと思う。
でも面倒を見るようなことを本人（旦那）の前で言ってながらここでの
発言をしているなら許せん。

＞１
ヤフの介護トピでも見れ！
介護してる嫁様たちの苦悩があふれてるよ。

この前見た荒木由美子の２０数年に渡る介護のレポ
姑が呆けちゃって、大変だったらしい。
結局、音を上げたのは夫の湯原昌幸だったみたい。
実の母親の首を絞めそうになったんだって。
奥さんの方がよっぽど性根すえて介護に臨んでたみたいだよ。

母一人、子一人の湯原だったみたいだけど・・・。
覚悟決めてない男は使いモンにならんなあ。

大好きなかあちゃんにやさしくしてれる妻を大切にしないといけない。
血もつながっていないのに頼りになる妻はリスペクトに値する。
ぐらいの認識もっていないとね…

>>423
そうですね。
俺もそうせなあかん。

「旦那が大好きだから、その人を産んだ人も大事にする」
これが総ての間違いのもとなんだけどなぁ。
旦那が大好き、というのと、その人を産んだ人も大事にする、というのが
全くつながっていない。
だってダンナとその母親は別人なんだから。
自分←→旦那
自分←→旦那の母親
それぞれ個別の関係なんだよ。
そこらが息子族にはよくわからないみたいだね。

ちなみに、私は姑が好きだよ。介護もするつもりだ。
それは、姑が、旦　那　の　母　親　だ　か　ら　じゃないの。
私自身と姑の間に何と言うか親愛の情があるからなの。
それがわからない >1 は熟年介護離婚一直線かなとも思うけど…。

愛情を天秤で量ったり、ｷﾞﾌﾞ＆ﾃｲｸの思考回路
男の浅はかな所、全部吐ききったような人だったね。

>>425
俺の考えは間違とったのか。
他のスレでは表面上仲良くても、実は姑が嫌いという人がほとんどで、
姑に愛情を持っている人は皆無だったようだったが。
あなたのような考えを持っていただけると旦那は一番ありがたいと思う。

やはり理想の嫁姑関係は打算抜きに、親子のように純粋に二人の
愛情で成り立つのが理想やと思う。
そう願いたい。

>427＝>1
やっぱり、な〜んにも分かってないみたいだね。ｹｯ

>>429
どういう意味なのですか？
要は親しみがあって、放っておけないからじゃないの？

>「旦那が大好きだから、その人を産んだ人も大事にする」
それほど旦那が大好きって、一筋縄の男じゃないね。

逆に考えてみればすぐわかるじゃん。
「息子が大好きだから、息子が選んだ人も大事にする」
これが出来ない姑がいかに多いことか。
そんな都合のいい思考回路、持てたら苦労しないよ。

>430
私は旦那が好きです。
たまたま旦那の母親ともｳﾏが合いました。
でも、＞430＝>1 の奥さんは
あなたは好きでも、あなたのお母さんとは合わないかもしれない。
その「合わないかもしれない」という想像力がないのが怖いのです。
絶対なにがなんでも合うべきだ！ってのがね。
>親しみがあって、放っておけないからじゃないの？
というのも、よくわからないのですが。

>>432
俺のかあちゃんは、「息子が大好きだから、息子が選んだ人も大事にする」
という考えだよ。
時代や世代の違いや、家事や育児にそれぞれのやり方
があるのを理解してるし、自分の考えをおしつけたりすることは絶対しない。

>>433
そういう想像力はあるよ。
見るからに仲が悪い嫁姑関係なら期待するほうがおかしいと思う。
親しみというのは、例え姑が他人であっても、親や兄弟と同じように
親族と同じような気持ちを感じるということですかね。

世の中には嫁が母親の介護をしても、嫁に感謝の言葉も
ねぎらいの言葉のなかったという旦那がいるみたいだけど
>1はどうよ？

>>436
そりゃそんな旦那はいかんよ。
介護というのは激務だと思うし、妻が何で自分だけ？と思う
思うことがあっても不思議やないと思う。
介護に限らず些細なことでも、お互い相手に感謝の気持ちをもつ
べきやと思う。

妻の立場から言えば、
「感謝する心があるなら介護負担減らすことを考えて」
だな。
なんで自分だけ？と思うことがあっても不思議じゃないんだったら
その疑問を妻が納得行く形で解消してやろうとは思わないのか。
結局１にとって妻は、感謝はすれども大事にして共に人生歩んでゆく
パートナーではないわけだね。
>>437のレス、「妻」のところ「家政婦」に入れ替えて読んでも
話が通じちゃうもんな。
ま、１の妻は、けっきょく夫にそれくらいにしか思われないような
女だって事か。

>やはり理想の嫁姑関係は打算抜きに、親子のように純粋に二人の
愛情で成り立つのが理想やと思う。
そう願いたい。

だってさ。プッ
じゃあ1は、嫁の父つまりしゅうとの事を、
打算抜きに、親子のように純粋に愛してるわけ？

…とか、もうさんざんみんなで書いてるのに、
ここまで400以上レスを重ねてきて、ほぼ全員に批判されてるというのに、
ここの1、全然なにひとつ、理解するようすがないんだもんな。
もうこんなやつに構うの、嫌になってきたよ。

1よ、お前は土日の夜ずーっとこんなとこにはりついて、
他にやることないのか？
嫁はその間何してるんだよ？家事したり子供の面倒みてるんじゃないのか？
ああ〜、いやだ。こんな男と結婚したら一生貧乏くじだ。

>>439
禿同。
都合の悪い質問には答えてない気がする。私も何回かレスしたけど答えがなかったよ。
他スレでは〜って書いてるの見て、鬼女でもないのに、うわーこいつ、キモいとまで思った。なんてしつこいんだと。
>>1のようなﾀﾞﾝﾅを持つより、出来婚ﾄﾞｷｭって叩かれるほうがまし。(論点は違うけど)

私はフルタイムで働いているから親の面倒は無理だな。
ヘルパーさんに頼ることになると思う。
1のような考えはわからないでもない。
妻よりかあちゃんのほうが好きでいいのは、自分の息子だけ。
他の男なら許さない。
兄弟や旦那みてても男は全員マザコンの部分があるのはわかるけど。

私も425さんと同じ感じ。
結局みんな最後はこうなるんじゃないかな。

＞ちなみに、私は姑が好きだよ。介護もするつもりだ。
それは、姑が、旦　那　の　母　親　だ　か　ら　じゃないの。
私自身と姑の間に何と言うか親愛の情があるからなの。

俺、小さい頃に母親を亡くしてるんだ。
それで中学生の頃、恥ずかしいくらいにぐれた。
親父の留守中、家に金が無いかタンスの中を探しているとビデオテープがあったんだ。
俺、親父のエロビデオとかかな？なんて思って見てみた。
そしたら・・・

病室のベットの上にお母さんがうつってた。
『〇〇ちゃん二十歳のお誕生日おめでと。なにも買ってあげれなくてゴメンね。
お母さんがいなくても、〇〇ちゃんは強い子になってるでしょうね。
今頃、大学生になってるのかな？もしかして結婚してたりしてね・・・』
１０分くらいのビデオテープだった。
俺、泣いた、本気で泣いた。
次ぎの瞬間、親父の髭剃りでパンチパーマ全部剃った。
みんなにバカにされるくらい勉強した。
俺が一浪だけどマーチに合格した時、
親父、まるで俺が東大にでも受かったかのように泣きながら親戚に電話してた。
そんで、二十歳の誕生日に、案の定、親父が俺にテープを渡してきた。
また、よく見てみたら。
ビデオを撮ってる親父の泣き声が聞こえてた。
お母さんは、笑いながら『情けないわねぇ』なんて言ってるんだ。
俺また泣いちゃったよ。
父親も辛かったんだろうな、
親父にそのこと言ったら、知らねーよなんて言ってたけど、
就職決まった時、
親父が『これでお母さんに怒られなくて済むよ』なんていってた。

F1界で皇帝と言われるシューマッハは母親の亡くなった日のレースで
ファイナルラップの最中にドイツの民謡(子守唄)を震える涙声で歌っていたらしい。
それまでずっと一方通行だったピットとの交信でそのレース唯一の彼から聞こえた声だった。
そのレースを独走で優勝したシューマッハは表彰台に立つ事無く葬儀に帰った。
皇帝と言われ最速の名を欲しいままにする男が一瞬垣間見せた人間臭さだった。
http://www.motorsport.com/photos/f1/2003/sm/f1-2003-sm-bp-0424.jpg

旦那とこのスレの話をして、私は１さんのいうように
親子なんだから妻より母の方が好きでもしょうがないと話した。
旦那は「俺はお前の方が大事だよ。お前はお母さん大好きだから
そう思うだけじゃない？」と言ってて正直「へぇ〜」と感心した。

同居の義母が最近いろいろ干渉してきてたから頭にきて、昨日旦那に
文句言った。朝から機嫌悪かったのに（旦那）私のそのひと言に
「俺の家が気に入らないなら出て行け！」「実家に帰れば！」
と言われた。そんな事初めて言われた。
やっぱりかあちゃんの方が好きなんじゃないかよ〜！
わかっちゃいるけど、悲しかった。絶対忘れないからな〜！！

男はみなマザコン

だぶん、ほとんどの男は妻よりも母親をとると思う

男性の立てたスレに書き込むのはお止めください。

>>445
お前ら気持ち悪い夫婦だな。夫婦で２ちゃんのスレの
話題かよ。糞だｗ

>>445
同居してるならかあちゃんのことが好きで当然じゃん。
事情はわからないけど同居してるあなたもえらい。

既婚女性板ローカルルール

エロスレはPINKちゃんねるで、エロネタは削除か移動です。 既婚女性のみご利用ください。 男性、独身者の発言と認められた場合は削除対象となります。（ネナベも含む） 【スレッドを立てる前に】
・同じようなスレッドがあるかも。スレッド一覧を検索しましょう。
・ページ内検索はWin｢Ctrl+F｣キー、Mac｢コマンド+F｣キー

削除依頼を出します。

＝＝＝＝＝＝　終了　＝＝＝＝＝＝＝

兄弟がマザコンだし、男がマザコンなのはわかる。
私も母親のことは好きだから旦那がある程度
のマザコンでもそれは大目に見る。
しかし義親の介護を私に押し付けるなど害を及ぼすと許さない。

>>452
そうですね・・・

何がかあちゃんだ。そんなに好きならお母様と呼べ。

ママが大好きなら、ママのオムツを換えてやれー。
全自宅介護を一人でしろー。

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男はみなマザコン。
最近わかった。。。

>>456
あなたがなぜマザコン男は風俗に行かない、と思うのか
よくわからないんだけど・・・？

うちの母親は子供好きで女の子が欲しいのに何度も流産してなかなか次の子ができなかった。
挙句やっと私が生まれ、しかも待望の女の子だったから溺愛してくれた。
しかも自分が体が弱いので、大きくなっても私は１人で自立できるように
愛のムチで愛情をかけながらも厳しく育ててくれた。
でもそんな母と優しい母方の祖父母とは違い、父親は子供嫌いで
自分さえ贅沢できれば、子供のことなんかど〜でもいい人。
子供のものを買う金があれば、まず自分のものを買うような最低親父。
両極端の親だったから、母親に愛されなかった人の気持ちもわかるよ。
親だからって、母親だからってみんな子供を愛するわけじゃないからね。
よって

子供＞自分＝母親＞母方の祖父母＞母方の親戚（父親より可愛がってくれる）
＞夫＞＞＞＞（超えられない壁）＞父親

いろんな親子がいるみたいですね。
私は母親の無償の愛を信じて疑わない型ですが。

私も１と一緒で、
父母＞夫
だけど・・・みなさん、そうじゃないの？？？

462ですが、>>425の
「ちなみに、私は姑が好きだよ。介護もするつもりだ。
それは、姑が、旦　那　の　母　親　だ　か　ら　じゃないの。
私自身と姑の間に何と言うか親愛の情があるからなの。」
↑
とは同じ考えです。

私も子や親など血のつながりがある人のほうが大事に思える。
縁は切っても切れないと思う。

つか、『１番大切にしなきゃいけないのは、俺より親だろう？』と
言ってくれるような男がいい。

という事で、私にとっては母親＞＞＞＞夫
母子家庭で苦労して育ててくれたから。

このスレ全部読んだけど、1のような男性は珍しくないと思う。
実際男の本心はこんなもの。

なんといっても血族ですよー。夫は他人だもの。
そーりゃ子供＞両親＞弟＞＞＞＞＞＞＞主人だわ。私のバヤイ。
夫はトメ＞姉＞子供＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞私でしょーねー。

親や姉妹はいくら喧嘩しても仲直りできる。

しかし夫婦の場合一線を越すと修復不可能になると感じたことはある。

やっぱり血縁というものはすごいと思う。

親と配偶者とでは大事の種類が違うような感じがする。
一元的には語れない。みんなよく簡単に順番付けられるな〜
と思ってみてる。

旦那が残したものは食べればいけど、子や母親のものなら食べれる。

やっぱり血縁関係があるほうが生理的にもいいのかなあ〜

夫が大事だって思ってる人は自分の親兄弟とうまくいってない人が多くない？
親は可愛がってくれなくて頼りにならないから、赤の他人の夫に
頼るしかないっていうか・・・・・。
家の父の祖父母が全然ダメダメ親で子供たちをほったらかしに
していたため、父の姉妹たちはみんなバラバラ、
親の病気の見舞いはおろか葬式にさえ来ない。
姉妹同士も、普通は仲良いというのにお互いまったく行き来していない。
ここまでバラバラの姉妹って珍しいと思う。
その叔母たちは自分の夫を頼りにしてるみたい。
親姉妹兄弟より頼りになるってことだろうね。

>>471
確かにそれはあるだろうね。
親や兄弟が大嫌いという人も結構いるみたいだし、そういう場合だと
自動的に旦那一辺倒になる。

血族が大事でもいいと思う。
妻はしょせん他人ということでしょう。
しかし、「金を払わずに介護する他人はいない」。
このことだけを肝に命じてほしい。
まさか、介護という超プライベートなことに対して
「他人」の妻に無償でやらせるつもりじゃないよね？
そんな都合のいい時だけ、愛なんかもちださないよね？
もし私が介護するのだったら、相応の財産は絶対に貰う。
それを条件にするつもり。じゃないと割りにあわない。

まあこのスレを見てると結局みんな一番すきなのは自分なんだなとつくづく思う。

確かに自分を犠牲にしても大事に思うのは子供だけだな。

漏れの会社のｵｻｰﾝ達は、自分の妻の事を「かあちゃん」って呼んでるな

確かに、介護はお金がかかる。
だいたい、住みやすいように危険の無いように
リフォームしなきゃならないし。
お金がきつくっても外に働きに行くことも出来ないからね。

私は奥さんよりも、自分の親を大切にする人の方がすき。
今まで苦労して育ててくれた人だし、
親孝行できる間に、精一杯親孝行するべきだと思う。

うちの主人は親離れしてて
二ヶ月に一度くらいしか実家に帰らないし、
（実家までは４０分程度の距離なのに）
電話も用件くらいで切ってしまうから、
なんか冷たくみえる・・・。

私も夫より父や兄のほうが好きと言い切れる！
「そうや、そうや、お前が悪いんやないで〜」といつも言ってくれるのは
この世でこの二人だけだもん。

自分の親を大切にしない人間が、配偶者の親を大切にすると思いますか？

いろんな家庭がありますね。
夫より親はともかく、夫より兄弟が好きと言う人は。夫とうまくいっていないのは
確実である。

＞自分の親を大切にしない人間が、配偶者の親を大切にすると思いますか？

たしかに。
でも、妻より母ちゃんが好きな男が 妻の母ちゃんを大事にするとも思えない。

男にとって母ちゃんってこの世でひとりでしょ。姑は母ちゃんでは有り得ない。

母親が生きているうちに妻に離婚されたら１は自分が母親を
介護しなくちゃならなくなるんだけど・・・。
現実にそういうバツイチ老親もち男が増加してるんだけど。
１には考えも及ばない世界なんだろうな。（ｗ
結婚したら介護は妻任せと安心しきってる馬鹿夫がここにも１匹・・・。

現実問題として専業主婦で旦那が仕事をしているうちは妻が義親の面倒
をみないといけないのだろうな。

自分の親の面倒は自分でみるのが一番

妻よりあかちゃん　かとｵﾓﾀよ

妻よりあかちゃんでもダメ！

>>483
同意
私の知人も子供3人旦那にあずけて離婚した
これから旦那は二人の老人と3人の子供かかえて大変だぁ
妻を大切にしておけばそうはならなかったのに。。。

>>488
その妻は子供見捨てるて・・・
経済力ない女は一番苦労するのが現実。

親孝行はいい。
私も親と旦那じゃ簡単にどっちかを選べないな・・・

妻より母ちゃんが大事でもかまわないけど、妻にとって自分の母ちゃんは
「他人」なんだから、妻が自分の母親に対して自分と同じ感情を
持ってもらおうとは思わないこと。
それやると妻に捨てられるよ。

age

人質事件をみて兄弟愛もいいものだと思った。

私もマザコンだから旦那の気持ちもわかるが・・・

かあちゃんが心配

義親も最近は実親のように見える

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040419-00000101-yom-soci

家庭内で高齢者を虐待する加害者は、「息子」が３２％で最も多いことが、
高齢者虐待に関する国の初の全国調査で明らかになった。

無理に嫁に面倒見てもらって虐待になるようだとヘルパーに任せた
ほうがいいな。
なんだかんだいって介護スレとかでは義親でも女は面倒みる覚悟は
しているみたいだったけど。

>>498
もちろんﾍﾙﾊﾟｰさん雇ってくださいよ！
つーか、今どきのｳﾄ・ﾄﾒさんだって
嫁に看てもらおうなんて思ってるのだろうか？

嫁より年老いた母親の方が大事なので
結婚後も保険金の受取人を母親のままにしておいたら
嫁にｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ言われて離婚した男友達がいます。
彼いわく
「子供でも出来れば別だろうけど、小梨なんだから俺の死後は働けばいいんだ。
　まだ、若いんだから・・ｶｱﾁｬﾝは62歳なんだぞ、金の亡者だな。別れてよかったよ」
とのことです

今更ながらだが　>１よ
いい年こいてかあちゃんかあちゃんいってんな忌む歩やろう！
おまいみたいな奴と結婚した奥はかわいそうだな。
漏れがやさし〜くなぐさめてあげるよ。

１．ヨメ　２．子供　３．親　だな。

http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077548621/l100

介護スレ

>>425
>他のスレでは表面上仲良くても、実は姑が嫌いという人がほとんどで、
>姑に愛情を持っている人は皆無だったようだったが。
>>498
>なんだかんだいって介護スレとかでは義親でも女は面倒みる覚悟は
>しているみたいだったけど。

ほかの介護ｽﾚを読んだ上でこういう事を言えるならそこそこ読解力はあるんだ>1
正しい認識まで後一歩だ
この二つを並べてよーく考えてみれ
みんな
嫌　だ　け　ど　仕　方　な　く　
義親の面倒みてるんだな

>>503
私は実親も義親も人としては好きだけど、介護となれば話は別。
２ｃｈでは義母叩きが多いけど、実際はいい人が多くて、いろいろお世話に
なってる人が多いと思う。

母上さま お元気ですか　ゆうべ 杉の こずえに

明るく 光る 星 ひとつ 見つけました

星は 見つめます　母上のように とても やさしく

私は 星に 話します　くじけませんよ 男の子です

さびしくなったら 話に来ますね　いつか たぶん

それではまた おたよりします
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一休

１みたいな男と結婚しなくてよかった。
全部読んだけど、結局そんなに大事なかあちゃんなら妻になど任さず
最期まで自分が介護しろ。下の世話がイヤだのなんだのって、んなの
妻はもっと嫌がるに決まってるだろ？
ビートたけしをすぐに例に出すが、あれは母親が死んだから泣いてるの！
日頃から「かあちゃーん」って泣いてるわけない！
最期の別れに見せる涙だっつーの。
１ぐらいバカな男は仕事も出来ないんだろうなぁ。
将来性無し！！

母親の立場で考えると、親孝行でいい息子だ！と思うけど
妻の立場で考えると、唸ってしまう。
難しい問題だね。
妻と母を同じ土俵に持ち込んだらイカンと思う。
妻は妻で大切。母は母で大切。別に考えて欲しい。
じゃないと、家庭が上手くいかんと思う。

旦那は特別だなあ。
あえて言うなら子供が２番だけど、旦那は別格。
正直、実家の人達はどうでもいい。
旦那も長男教の家に育った次男だから、
私を一番大事だと言ってくれてるし。
子供も可愛いし、言う事無いよ。
ただ、毎朝仕事に行く旦那を見送るのがとても辛い。

可愛い奥様

親孝行かぁ？
いい年になってまで「かぁちゃん大好き」とか言ってくれれば
かわいい息子であることに間違いは無いけど
「老後は心配すんな、介護は妻に任せるから。俺は仕事で無理だけど」
なんて言われて親孝行だって思うかなぁ

>510
１は所詮、自分の親不孝だった頃の昔を妻に償わせようとしているだけの
ｱﾌｫですから。親孝行の意味がわかってない。親の育て方が悪かったな。

>>507
もちろんそのことはわかってる。
だからおまいらも親の介護等で、自分の旦那に母親を取るか、
それとも自分（妻）を取るかと攻め寄って旦那を困らせるのは
やめてほしい。
こういう場面で板ばさみになって苦労するのが孝行息子。
仕事も含めて全部両立させたい。

>仕事も含めて全部両立させたい。

無理。ほんと無理。両立させようとした近所の夫婦、ｵﾊﾞｱﾁｬﾝが亡くなった後ﾘｺﾝしますた。
平日は仕事、休日はﾊﾞﾊﾞ介護、ﾊﾞﾊﾞが訴える嫁の悪口をﾌﾝﾌﾝ言って聞いてた夫（息子）に、
嫁が愛想を尽かしたらしい。

>>513
それは妻も働いていたの？
さすがに働いていれば大変だと思うけど。
まあそういう話を聞くと心が痛むな。
なんでそうなる前に話し合わないのだろうか・・・

＞だからおまいらも親の介護等で、自分の旦那に母親を取るか、
それとも自分（妻）を取るかと攻め寄って旦那を困らせるのは
やめてほしい。

お前にだけは言われたくない。お前は自分が今まで何言ってきたんだ？

>514
お嫁さんはパートで働いてたよ。
ゆとりはありそうな感じだったから、介護施設に入れるという手もあったけど、
ﾊﾞﾊﾞが激しく拒否したらしい。
話し合いはもちろんしたろうけど、感情の問題だから。
息子にすれば、平日はほとんど世話できないから、土日だけでも、と思う。
嫁は、平日はパートに介護に疲れ、土日くらい夫とゆっくりしたいのに、
夫はﾊﾞﾊﾞにつきっきり。おまけに自分の悪口を･･･。
ﾊﾞﾊﾞが亡くなれば解決するかと思いきや、嫁は、徹底してﾊﾞﾊﾞの味方になり
二言目には「年寄りのことだから、我慢してくれ」という夫に愛情を感じなくなったそう。
子供二人を連れて家を出て行き、残った夫が広い家に一人で住んでます。
誰が悪いとは言えないから、難しいけどね。
ﾊﾞﾊﾞが息子の家庭を壊したんだな、親なら息子の幸せを思って自分から
介護施設に入ると言うべきだった、って近所のｵﾊﾞﾁｬﾝの間で噂になったよ。

>>516
息子の母親は悪くないのでは？
自分で面倒見ろという親はいないでしょ。
息子が自分夫婦が引き取るように主張したのでは？
まあ嫁も離婚するぐらいなら、事前に自分の考えを旦那に十分主張
しておくべきだったと思う。

それにしても離婚した人はどうやって生活するのだろうか？
この問題に限らず離婚した女性が一人で生計を立てるのは大変だと思う。
まして子供が二人いると・・・

>>５０６
ビートたけし／祥伝社　1300円（税別）

ISBN-4396610815　【エッセイ - 自伝】
入手：注文しろ！（大活字版、文庫(祥伝社)版在り）

解説：オレくらいのマザコンはいないんじゃないかと思っている。
母親がいなければ何もできないというわけではない。
いわゆる母親依存の人間とは違う。女の子とつきあうたびに、
どうしてもそこに“お母さん”というものを見てしまっている。
そういう意味でのマザコンということだ。──本文より
http://www24.big.or.jp/~idenshi/bookskitano/detail0002.htm

たけしは本人いわく日本で一番マザコンらしいが・・・

>>516
わかってないなあ。
息子が要介護の親を見捨てられないってのは理解できるでしょ？法的にも心情的にも。
だからこそ、親が自分から「ｵﾏｲたちに迷惑かけたくないから、介護施設にいくよ」と
言い出さなければ。言わないのは、「介護しろ」と言ってるのと同じだよ。
嫁に非があるとすれば、年寄りは近い将来死ぬものとして割り切って考える賢さが
無かったことくらいでは？どんな主張をすれば家庭を守れたか、聞きたいよ。
嫁さんは、聞いた話では保険の外交してるらしい。子供も大学生と高校生で、大きいし、
生活費は旦那が払ってると思う。
とにかく、当事者にならないと理解できないことは多いよ。
話し合いで解決しないことも、たくさんあるの。

ごめん、>>517宛でした。

二人で話しているところ邪魔して悪いが・・・

１へ
＞息子の母親は悪くないのでは？自分で面倒見ろという親はいないでしょ。
＞まあ嫁も離婚するぐらいなら、事前に自分の考えを旦那に十分主張
しておくべきだったと思う。

516にはこう書いてある。
＞介護施設に入れるという手もあったけど、ﾊﾞﾊﾞが激しく拒否したらしい。
話し合いはもちろんしたろうけど、感情の問題だから。

ﾊﾞﾊﾞが激しく拒否＝「面倒みろ」と言った、ということだろ？
こんな大事な事を事前に話し合い、主張しない人間はいない、、、

１はきちんと読んでいるのか？意味が理解できないのか？
何でここまで頭悪いんだ？もうレスはする気になれない。
１の嫁は他に誰も結婚相手がいなかったのか・・・負け組

>>519
＞親が自分から「ｵﾏｲたちに迷惑かけたくないから、介護施設にいくよ」

これも普通言うのでは。

同居するのでも、施設に入るのでも。

親「おまいらに面倒はかけれんから、施設に入るよ」
子「親子なんだから一緒に暮らそうよ」

こういうやり取りがあるのが普通じゃないかな。
結果を左右するのは子夫婦の意思の強さしだいと思う。

私も夫より自分の親の方が好き。
だめですか？って、全然OKだよ。
私の親が介護を必要とするなら、仕事辞めて全力で介護する。

>>５２３
兄弟とかいないですか？
やっぱり肉親は大事ですよね。
配偶者に愛情があるなしに関わらず親子関係は大事にせねばな。

>>５２１
断固拒否していればこんなことにはならなかっただろう。
こういうケースはしびしぶ引き受けて後で怒りを爆発させる
というケースが多いと思う。
引き受けた以上覚悟や責任を持つべき。

>>524
いる。もちろん夫より大事。

>>525
>>521ではないけどいくら妻が断固拒否したって(その時点で愛情があるものと仮定して)夫が言いくるめたら、し　ぶ　し　ぶでも引き受けるのでは。私がこの奥さんの場合だったらそうすると思う。当事者でないので最終的にこうだって言えないけど。
貴方は答えてくれないかもしれないけど男尊女卑的な考え持ってませんか？何度かレスしててそう思えてなりません。もしくはただ頭悪いか。

>>526
それは単なる旦那嫌いなだけでは？
私も親は大切だけど、姉は・・・
それぞれ家庭あるし、親といっしょの感情はもてないな。
まあ1の肉親が大事という気持ちは理解できるが。

>>527
旦那だって嫌々引き受けて、適当にあしらわれるになら初めから引き受けて
欲しくないと思う。
義務感や使命感で引き受けたなら、最後まで誠意をもって尽くしてほしい。
引き受けて介護者状態が悪化したり、自分で手をおえなくなったり、不満が
あるのならその時に自分の感情や意見を率直にいうべき。

俺は男尊女卑の考えを持ってないよ。
むしろ妻や母親を普通の男より、尊敬していると思う。
家族ならお互いの親の問題も協力して見ていこうと常に考えている。

1ﾀｿは若すぎて、おまけに男だからわからないんだと思う。
家族に出て行かれた夫と同じだよ。
引き受けたくなくとも、「夫の親だから」という理由だけで好きでもない姑の介護を
押し付けられちゃうんだよ。
老人介護って、仕事として時間を区切って、被介護者からも他人ってことで、
ある程度遠慮されながらやるのでも給料もらえるんだよ？それぐらいﾀｲﾍﾝなの。
不満があるのなら意見を言うべきって、誰に？夫に？
1は、妻から率直に意見言われたら、何て答えるの？
引き受けたんなら最後まで誠意もて、なんて、望んで買ったペットじゃないんだからさ。
でも、介護に疲れた結果、夫に愛情感じなくなって離婚する羽目になるとわかっていたら、
鬼嫁と言われようとも、最初から介護なんて引き受けなかったと思うけどね。
私は2級ヘルパーで、老人のいるお宅に伺って、掃除や食事、簡単な雑用をする仕事をしてるの。
いろんな家庭を見てきたけど、在宅で介護をしているのが実の娘であってさえ、
「死んだ母に、お父さんを早く迎えに来て！って祈ってしまうんです」と、疲れた顔でﾎﾟﾂﾝと
こぼしてました。他人であれば尚更･･･。
明るい将来を思い描いてる1ﾀｿに、こんな話してもﾋﾟﾝとこないだろうけどさ。
こういう現実も、世間にはたくさんあるんだということを知ってほしかったんだ。

血縁ってそんなに大事？
私は、縁あって結婚した旦那が一番大切。
確かに親は大事だけど、今の私の家族は旦那なんだから。
結婚するっていうのは、そういう事じゃないのかなあ。
友人に、将来自分の面倒を見させる為に、絶対に女の子が欲しいと言ってる子がいるんだけど、
そんな事を期待して子供を生むなんて、どうかしてると思う。
私には息子がいるけど、将来結婚して自分の家庭を築いたら、
やはり家族を一番大切にして欲しいなあ。
1のような事を言い出したら…親としてとても悲しい。

>>531
夫婦は所詮他人。
いくら長年連れ添っていても、ささいなことで離婚ということも珍しくない。

友人の場合は、面倒を見させるのではなくて、見てくれるという願望を
込めって言ってるのだと思う。
実際そういう人は多い。
親の面倒というのは自分の親だから見れるのであって、他人では無理。
老後は施設に入ればいいと思ってるのだろうけど、あくまで施設は
営利目的で偽善的ではあっても、親身にはしてくれない。
金がないとサービスすら受けられない場合もある。
私は前面的に1は支持しないけど、気持ちは共感できる部分はあるな。
少なくとも息子としては悪くはないと思う。
親をなんとも思わない、嫁のいいなりの息子なら、要介護になっても、
まったく放置、施設に丸投げという場合もよくある。

>>532
親は自分で選べないけど、配偶者は自分で選んだ人でしょ？
＞夫婦は所詮他人
なんて思いながら一緒に暮らしてるなんて、随分寂しい話ですね。
私達は、自分達の面倒は自分達で見ようと考えて、今から準備をしています。
施設と言っても色々ありますし、それこそ他人の息子の配偶者にまで迷惑なんか掛けたくないですし。
まあ、私達の場合は、私の両親も旦那の両親も同じような考えで、
だからこそ自分の子供に頼るという発想が最初から無いのかもしれませんが。
ちなみに、友人はハッキリと自分の介護要因として、女の子が欲しいと言ってました。
自分の事を考えると、お嫁さんは信用出来ないとか。
最初から子供に寄りかかろうとしているというのは、親としてかなり問題でしょう。
（彼女は、まだ小梨ですが）

>>533
まだ若いから親の介護の問題とかもまだなのでしょうけど、実際施設に入ると、
被介護者は人権やプライバシーはない。
病院も３ヶ月以上経過すると、儲からない仕組みになっていて、転院を
繰り返されるケースもある。
ヘルパー一つにとっても、全くあかの他人が家に入り込んで、下着や衣服を
取り出して変えさえるのには抵抗がある。
他人より、自分の家族が見るのが理想だと思う。
親が子供に最初から寄りかかるのは問題ですが、子がお世話になった人に感謝
をもって、その人を大事に扱おうとすることはいいことだと思う。
実際子供はいるのに、孤独死で数ヶ月に発見されるケースや、
遠くの施設に預けきりで、対面した時は葬式ということも現実として多々ある。

>471
＞うちの旦那も最近引き取ったトメにきつ〜いこと平気で言うよ。
「早く死ね」だの「「いつまで生きるつもり？」だの
「俺がいなきゃあんた、ホームレスになってる」だの・・
しかもにこにこしながら。
言われたほうも笑うしかないって感じ、事実だから。
私はそんな事、実親には言えないし、言う気もない。
旦那にとって義母はただの「粗大ごみ」

いくらなんでもこんな息子にはなって欲しくない。
やっぱりみんな気にはかけてほしいよね。

>>533
女の子の方がいいと思う母親は多いよ。
成人しても旅行や買い物一緒にいけるし、いざという時は頼れる。
男ばかりだと病気した時面倒見てくれる人はいないし、家庭の家事が進まない。

>>1よ
此処は男子禁制だぜ。

>>536
確かに、そう言う母親が最近多いね。
ひどいと、産み分けしてでも女の子が欲しいとか言ってたり。
でも、そんなの育て方だと思うなあ。
うちの子は男だけど、家の事もよく手伝ってくれるし、
家族思いの優しい子なので、別に女の子の方が良かったとは思った事ないよ。
逆に、女の子だからという理由だけで親から寄り掛かられたら、
子供も勘弁なんじゃないだろうか。
まして、自分が介護要因として産まれたなんて知った日には・・・

>>534さんの言ってる、
＞親が子供に最初から寄りかかるのは問題ですが、
＞子がお世話になった人に感謝 をもって、
＞その人を大事に扱おうとすることはいいことだと思う
まさにその通りだと思うなあ。
子は親の鏡と言うから、教育の仕方を間違えたら、
いくら親が望んでも、子は振り向いてくれないだろうね。
ただ、親を優先するあまり、自分の配偶者をおざなりにするような子供は、違うような気がする。
親の方が大事とか、配偶者の方が大事とか、本来序列を付けるようなものではないと思うから。

しかし、介護っていうのは口で言うほど楽なものではないよ。
うちは、祖母が末期癌で寝たきりになって自宅で面倒を見ていたけど、
どうしても負担は母一人（祖母からしたら、息子の配偶者）にかかってしまってたからねえ。
子供達みんなでというのが理想だろうけど、現実は中々そうもいかない。
幸い、母は結婚当初から祖母と同居で腹を割って話せる関係だったから、
精神的には辛くなかったと言ってるけど、
別居していた子供夫婦が、突然親の面倒を見る、
なんて状況だったら、かなり大変だろうなと思う。

＞親の方が大事とか、配偶者の方が大事とか、
本来序列を付けるようなものではない

あたり前のことなんだろうだけど、現実としては親の介護は配偶者
や子供のことを考慮して最終的には序列をつけないといけない。
親を施設に預けるのは罪悪感はあるけど、一番は今の家族だからそうせざる
をえない。
結局みんなが幸せになれることなんてないと思うなあ。

家族思いのやさしい息子でも男は社会に出ると仕事で遠くに離れて暮らすことが
多いし、病気等で倒れても仕事を休んで見に来るということはありえない。
それに嫁姑の仲が悪いと孫にも合わせてもらえない。
やっぱり娘がよかったという心情は私も理解できる。

自分の親は自分で見ればいい。
ほんとに大事ならそうすべき。

母ちゃんが事故で死んだとき後を追おうと思った,（♀）
一人娘の私を溺愛してくれた母だったから。
体が弱いのに私にひっついてパンダのお母さんが
赤ちゃんをなめるように、１日ののまず食わず眠らずで育ててくれたように
私を抱っこしながら座って仮眠を取ってた母さん。
泣きたい事があったら、こっちが何も言わないのに
「最近悲しそうな顔してるよ。そんなときはお母さんの胸の匂いをかいだら
気持ちがすっきりするよ」と言って抱きしめてくれた母さんのために
強く生きることにしました。
でないと必死で眠らず育ててた娘が自殺なんてするほど
母サンを悲しませることはないから。
お迎えがいつ来るかわからないけど、母さんにいつか会える日を楽しみに
この世でもうちょっと悪戦苦闘してみるよ。

ﾄﾒの介護、というか末期ガンでいつ亡くなるかわからないから、
とにかく病院に常に家族が詰めていてくれ、という状態を３ヶ月経験した。
ﾀﾞﾝﾅはもちろん会社に勤めてたけど、夜の泊まりは全て彼がやったよ。

私が朝７時〜夜の７時、ﾀﾞﾝﾅが夜の７時〜朝の７時までで、そのまま
会社に行くという生活。
それと土日は日中もすべて彼が病院にいた。

小さい簡易ベッド（海の家などで使うサマーベッドみたいなやつ）で寝るわけだし
そのまま会社で仕事するのは本当に疲れたと思うけど、
愚痴も言わずに頑張ってたから、そんな姿を見てた私も頑張れた。

１も仕事してるうちは、なんてヌルイこと言わず、それくらいはやれ！
そういう姿を見てこそ、奥さんも介護を分担してくれるんだと思うよ。

母上さま お元気ですか　きのう　お寺の子猫が

となりの村に　もらわれて　行きました

子猫は　泣きました　母さん猫に　しがみついて

私は 言いました　泣くのはおよし さびしくないさ

男の子だろ 母さんに会えるよ　いつか きっと･･

それではまた おたよりします　母上さま
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一休

>>543
それは末期ガンで余命が限られていたからがんばれたのかもね。
先が見えない介護が一番大変。

高齢者への虐待って、
最近は実の息子が加害者のケースが多いんだってね。
自覚が無いのが怖いって聞いたよ。

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せて
やることもできた。

そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

私５４７のような母想いの人、そして「母」なら、その二人のために
一生懸命がんばれる・・・と思ってしまった。

>>547
２ちゃんで泣いたの初めてだよ。この野郎め。
でもいい話、ありがとう。
そういえば、ここ数年、母の日に何もあげてなかった。今年はなんかあげようと思う。

>>547
いい話だ。

親不孝でごめんなさーい！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　,､､-‐.,=== '"ヽ､,,.,_
　　　　　　　　　　　　　　　 ,､‐'"´:..:..:r''"　_,,.. ゝ'､.., ﾞゞ､-､
　　　　　　　　　　　　　,､ '":..:..:..:..:.:,,.:.｀''"´:..:..:..:..:..:..｀ﾞ'‐'.:.｀ﾞ'‐ ､
　　　　　　　　 　 　 ,r'"　　　 ,､‐'" , -'" ,　　,. '　,. '　....　 ,　　 ｀' ､
　　　　　 　 　 　 ／:..:..:..:..:, '":..:., '":..:.／:..:／:,: /ﾞ:..:..:..:..,i:..l:.:.. ,.....ヽ',
　　　　　　　　 ／:..:..:..:..／:..:.ﾞ､:'／,､/ﾞ::;: '/; '"./:..:.,:..:..:./l:/',::..:l:..:..:..:ﾞi
　 　 　 　 　 , ':..:..:..:..／:..:.,.､-'/,r"/;､ｲﾞ,,/'､､.ｨ',／::;､-',/''　!::./::.:..:.:i:.l
　　　　　　, ',､.':..:..:, ':,.:..:..:.ﾞ´:.:":ﾞ､:'"ﾂ'" '　　,ｒ' ‐''" 　 ´｀ﾞﾝ;､".l::.i:..:.!::!
　　　　　/'"/:..:.., '.／,:..:..:..c:...／::／_,,,rz=＝=、　　　 　,',,"_｀ﾞ'!:/::.ﾉ:j
　　　　　　/;:..:..'／r,":..:..:.:::／:;イ　　'" 　 　 　　　　　　'"~ﾞヾｯi':!;ｿj/
　　　。 　 ' l.:::/:'":,':.:::..:::／;､'､:l　　　　　　,.ｒ─‐‐-､､,_　　　　｡!"r'!
　　 　 　 　 }::;;ｨ;:::l;.!::::,./,r'_,,ヽﾞ　　　 　 ／ : : : : : : : ヾ;ﾞi　　 　 l// 。
　　　　　　 ''" ' {;!;:l:／'"j､! ､,i.　　　　　!: : : : : : : : : : : :ﾞl　　 ,､:';/
　　　　 　 　 ,､-‐ ''ｰ-＜,　　｀ヽ　　　　ヽ --‐‐-　 ､ -'　,,､'ｯ,''"
　　　　　　,ｒ'::::::::::;;:::::::::::::｀ﾞ'''‐ｯ'.';-､　　　　　　　　　　　,,､‐ﾝ'
　　 __,,,.r,‐''''' ､r'"::::::::::::::::::::::! 　 l､.｀ヽ､,.　､､,､､,､ r-.';"ｧ '"　　　　　,ｒ‐- ､
‐'"´　　　ﾞ'､:::::::ヽr=-:::::::::::::::;!,_　' ﾞ､　 ,､ﾞ,ヽ/.__ ﾞ､'"'´/ﾞ'':‐-.､　　　 ,i､,r''"_ ヽ,
　　　　　　 ﾞi:::::::::i:::::::::::::::::::::;;;;;;ﾞｿ､ ヽ､'-ｯ.ｧ'i'､'ﾂ l__,,,.'ﾝ'ﾞ､:::::::ﾞ､.　 i´､ ヽ'´,.､　',

自分の父親がマザコンでこんな男とは絶対結婚したくないって思ってた。
幸い夫はマザコンじゃないみたいなのでまぁ良かった。

マザコンはやさしい人間が多いみたいだから、いい面もあるよ。

夫がマザコンでも、姑がいい人だったらうまくいく。
でも姑が嫌味だったり妻の領域に侵入してきたり過干渉だったりすると
うまくいかない。

男って基本的にマザコンでしょ？
マザコンじゃない男も少なからず実はそうだと思う。
それが、おもいっきり
表面にでるかでないかの違いだと思う。

マザコンでも妻を大事にする気持ちも強ければうまくいく。
基本的に人にやさしいというのは人間としていいことだ。
私も母親は今でも大好きだし。

流産と死産を繰り返したあと、子供をもつのをあきらめた者です。
（検査の結果、妊娠はできるけれど、生きて生まれてこられる赤ちゃんはできない、と言われました。）

それ以来、毎年、母の日が悲しいです。

今日、スーパーに行ったら、魚介売り場で
「●●３尾○円！
母の日だから、おかあさんに限り●●３尾○円！」
と、明るい声で言っていました。

あ〜あ、という感じでした。
もう、私の赤ちゃんたちのことは受け止めたと思ってたし、泣くほど辛かったわけでもないけど、やっぱり、しんと悲しくなりました。

お母さんじゃないから、魚も安く買えないや。

同じスーパーには、ちょっと前から、子供が描いた「おかあさんのかお」という絵が壁一面に貼ってあります。

子供の絵、大好きなので、つい微笑んで見てしまいます。
この子のお母さんは、きっとこの絵にそっくりなんだろうなとか。
これって、ママじゃなくてドラえもんじゃない？とか。

私も、クレヨンでぐっちゃぐちゃの丸や線を描いて、
「これ、おかあさん」
って言ってくれる子に会ってみたかったです。

でも、明日はまた元気になるつもりです。

名無しさん＠毎日が日曜日 ：04/05/17 22:24 ID:ZiGEU6dz
ｵﾚは小さい頃、家の事情でばあちゃんに預けられていた。
当初、見知らぬ土地に来て間もなく当然友達もいない。
いつしかｵﾚはﾉｰﾄに、自分が考えたすごろくを書くのに夢中になっていた。
それをばあちゃんに見せては
「ここでモンスターが出るんだよ」
「ここに止まったら三回休み〜」
ばあちゃんはニコニコしながら、「ほうそうかい、そいつはすごいねぇ」と相づちを打ってくれる。
それが何故かすごく嬉しくて、何冊も何冊も書いていた。
やがてｵﾚにも友達が出き、そんなこともせず友達と遊びまくってたころ
家の事情も解消され、自分の家に戻った。ばあちゃんは別れる時もニコニコしていて、
「おとうさん、おかあさんと一緒に暮らせるようになってよかったねぇ」と喜んでくれた。

先日、そのばあちゃんが死んだ。89歳の大往生だった。
遺品を整理していた母から、「あんたに」と一冊のﾉｰﾄをもらった。
開いてみると、そこにはばあちゃんが作ったすごろくが書かれてあった。
モンスターの絵らしき物が書かれていたり、何故かぬらりひょんとか
妖怪も混じっていたり。「ばあちゃん、よく作ったな」とちょっと苦笑していた。
最後のあがりのページを見た。「あがり」と達筆な字で書かれていた、その下に

「義弘（ｵﾚ）くんに友達がいっぱいできますように」

人前で、親の前で号泣したのはあれが初めてでした。
ばあちゃん、死に目に会えなくてごめんよ。そしてありがとう

（'Ａ｀）

この前ビートたけしのかあちゃんの特集みたいの番組やっていたけど、
たけしのかあちゃんはホントいい人みたいだった。

夫も父も母も比べられない。みんな大切だ。
さんざんケンカして大嫌いだった兄さえ、大人になった今では
大切な家族の一人だ。

４月から夫の転勤で、実家からは新幹線で４時間の距離に引越した。
それまでは実家の側で夫と暮らしていたため、引越が近づいても
心で受け入れていないため、引越準備もギリギリまで手付かずになった。
そんな私を見て、母は「まったくあんたはも〜」と言いながら、
舅（私の祖父）の介護の合間をぬって手伝ってくれた。

母の実母が最近入院したらしい。
母は週１で見舞いに行っているようだが、それ以外は舅の世話をしている。
実の母よりも舅優先にしなくてはならない現状に、母は何を思うのだろう。

電話しても、母は愚痴のひとつさえ言わない。
笑って「相変わらずよ〜」と言い、慣れない土地で引き篭もりがちの私を心配する。
夫の転勤についてきた＝両親を捨てた　なのだろうか？
涙が止まらない。

やっぱり母親何歳になってもいいものですね。
今でも無償の愛情をくれるのは母親だけだ。

>562
だから他人である妻の手を借りずに最後まで一人で全部誠心誠意介護します、
というお話ですね。
ああ、良い話だ。

妻にとっても無償の愛情をくれたのは妻の母親だし、
兄弟がいようと一緒に実親の面倒を見るよね。

ここで奥さんたちが実母好き〜っていうのは、
同姓親だからほほえましいの！
同じ位、実父好き〜、実父love〜って言われたら、
ダンナさん達だってひくでしょ？

異性親が伴侶より大事だとか好きだとか、
そんなだったら、結婚するな！
一生毒男やってろ。

>>1、気色悪い。
しかも義母の面倒妻に見ろって、なんだそれ。
あんたのお母さんはあんたの奥さんを育てたわけじゃないっつーの！