【ポジティブ】改善を願う回避性人格障害スレ

このスレは、ポジティブに、そして前向きに　回避性人格障害　と向き合っていきたい（改善=寛解を目指したい）人のスレです。
ネガティブな意見や愚痴を言いたいor回避性人格障害の定義を語りたい場合は……
２ｃｈ検索の　回避性人格障害　で検索しましょう→適切なスレが存在します。

時にはこのスレで愚痴や弱音を吐いてしまう方もいるでしょう。
そういう時には、スレの住人がポジティブで前向きな返信でサラっと流しましょう。

以下テンプレ（類似スレ＆過去スレ）
回避性人格障害(不安性人格障害) Part38（←回避性人格障害の定義等を語りたい方はこちらへどうぞ！）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1317508293/701-800
【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】５（←愚痴＆弱音を吐きたい方はこちらへどうぞ！）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1318871315/101-200
回避性人格障害にありがちなこと 13
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1315576485/901-1000

スレ立て乙です！

>>1おつ！！

回避が出来そうな仕事ってある？

俺は配達やってるけど、軽い接客がある仕事もやってみたくなった。

気分の波があるんだよなー。

忘年会欠席しようとも思ったけど、思い切って行ってみたら、
皆楽しんでいて、気も遣ってもらえて、エネルギーもらえた。

ただみんなが笑っている中に居るだけでも気楽な気持ちになれる。
威圧感やプレッシャーを与える人間より、ただ笑える人間になりたいな。

どちらも出来る人がすごいのだろうとは思うけど。

来週の忘年会に出席する。
仕事も休んでしまいたいけど行ってくる。

まぁ、色々と失敗したんだけど、もうなるようにしかならない。
出席しても欠席してもあんまりダメ人間なのは変わらないから。
失敗したことは取り返しがつかなくても次回から気をつけるしかない。

気を遣わせちゃうから申し訳無くて行けないのが本物

>>11
そうも思ってるんだよね。どちらがいいのかわからない。もう止めよう・・・

この流れだと他のスレと変わんないなw

俺は忘年会行かなかったよ
はっきりと断った

回避なら回避らしく生きていくさ

今日は年賀状書いてる
健常な人達に気持ちを追いつかせるの、とても大変だけどね。

元気ないし、特にめでたくもないし、神経症でうめいてしまうけど、
なんとか書いた。お返しが来ればなにか心の糧になるし。

スレ立てた１です。
自分は回避でずっと引きこもってましたが、今月は職業訓練校に入るべく
色々と走り周っていました。
今までは、就職こわい職業訓練校も途中で投げ出したらどうしよう、というかハロワに
行って…「今まで何してたの？ｗ」みたいにハロワ職員から馬鹿にされるであろうことが怖い…
こんな感じで回避特有の最悪の結果を想定して一歩を踏み出せませんでした。

だけど、勇気を出して動いてみると……
役所に相談に行っても親身になって丁寧に対応してくれたし
ハロワの職員も、若干キツイことを言う人もいましたが
逆に親身になってくれて色々と書類の書き方まで教えてくれた人もいました。
今は結果待ちですが、自分でやれ得る限りのことはやり遂げたという思いがあるので
結果がどうなろうとも落ち込んだりすることは無いと思います。

最悪の最低の状況ばかりに想像を巡らせて落ち込んだり立ち止まったりする位なら、多少無理してでも
新しいことにチャレンジした方が良いんじゃないか？とも今は思ってます。

今は自分を好きになるべく（自尊心を培うべく）、色々と試行錯誤してます。
それも近々書きますね。

このスレに立ち寄って下さった皆様の来年が良い年になりますように。

集団に混ぜてもらった…というか自動的にそうなった
ひとりから思い込みでかなりの好意貰った
中身を知られて嫌われるのが怖くて理想を保ちたくて避けた
でも避けたら傷つけて嫌われるの知ってる
この人好きだから嫌われたくない
名前見るだけで不安で気が狂いそうになるけど友達になりたい
既に挙動不審。でも頑張る

書き込みすら避けようとした
こわいな

一人だと厳しいんで
グループ作ってチャットでも
どうです？作りますね

忘年会での失礼が今になってわかってきた。
ほんと他人から逃げていると思って嫌になる。
できれば次回から気をつけたいと思う。

皆それぞれ頑張ってて、言っていることもすごく分かる
すごく勇気が出る。自分も頑張れるよ
昔は職場の人間関係にビクビクして半年で辞めるほどだったんだけど
昨今そういう互いに詮索しない関係が楽になった分、友人と接せなくなった
親しい人に対して自身は何も与えることができないし・・・
もっと強くならなければならない。極端、極論になってしまうのも直したい

頭悪いの認めちゃっていろいろ諦めれば人生捗るぞ

無知無能は痛いほどわかるよ
正直、他の人の会話がちんぷんかんぷんなんだ、俺

>>22
私も人の話を聞きとるのが苦手
人が言った言葉を脳内で数回再生して「ああ、こう言ったのか」ってやっと分かる時がある
特に騒がしい場所だと人の話が全然理解できない
社会に出たときどうしようと思う

自分は歳相応の精神じゃないから、
同年代の大人の会話がわからない。

出かけたり、誰かに会いに行くのはそれだけでポジティブだよね。
苦手を振りきってやってみれば、たまには良い事もある。

それじゃあ、みんなでグループチャットでもし９て
解決法でもさぐりましょうか
一人ではなかなかむずかしいですしね。

嫌われてるし、苦しいが、親戚訪問する

仲が悪いわけでもないのに、両親にすら会いたくない。
でも、あと何回会えるかもわからんから、やっぱりこれから帰省する。

回避にとって新幹線にのって帰郷するのはしんどい
今年は２回ぐらい帰ったが、この時期は相当込むだろう

あけおめ
今年は、何とか回避を少しでも治したい

>>29
むしろ、俺は人ごみは問題ない。大多数の一人になれるから、何となく安心する

頭悪いとか自虐的になるのやめたら？
ここはそういうスレじゃないんでしょ
頭の良い悪いの基準は各々あるんだろうけど本当に頭悪かったら
回避になんてなってないと思うわ

初詣に行ったけどすぐ引き返してしまった

おかえり
行ったって事が素晴らしいな

億劫だが本屋行って、帰りに喫茶店寄ってくる

明日、大学時代の友人と会ってくる。
自分のことを全部は絶対話せないだろうけど、仕事や付き合い以外で人と会うことでマシだった頃のことを思い出せたらいいな。

てかほんとはすげー怖い。ノリでOKしたけど早まったかなどうしよう。

うまくはいかないだろうね。

>>35
意外と大丈夫だから行ってくるといい。

>>35
経験つめばまた一歩改善に近付けるよ
いってらっしゃい
よい一日を

>>37 >>38

ありがとう。今帰宅した。行く直前までテンパってたからレス遅くなってごめん。

チラ裏報告だけど、行って良かったよ。やっぱり少し嘘ついたりしちゃったしカラオケの歌の間とか気まずかった場面もあったけど。
やっぱどっか似たもの同士が集まるのか鬱患ってる子もいて、悩み相談は無理だけどお互い愚痴って笑い話にできた。
しかも鬱なのに結婚式とかあげるらしくて招待された。マジすごいなって尊敬した。

昨日までの私なら結婚式とか絶対行きたくないって逃げてただろうけど、絶対がんばって出席する。他に言うとこないからここで宣言させて。

ここに書き込んでよかった。ありがとう。

おめでとう
良い報告が聞けて少し楽しくなったよ

やっぱり会話って難しいな
今日はテンパって失礼なこと言ってしまった
でも明日も頑張る
失礼な人という生き方もある
そのうち脱却してみせる

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

>>39
おめれと〜★
自分も年明け早々大学時代の友人と数年ぶりに会う予定です。
貴方のレスを見て元気をを貰えました、ありがとねっ！
その場を楽しむ気持ちで友人に会ってきま〜す！！

>>39
そして…ついて良い嘘と悪い嘘があると思うんだけれど……
貴方がついた嘘は、ついても良い嘘だと思うよ。
それで自分を責めたりしないでね。
そうやって　ポジティブ　に自分を好きになって行かなきゃ。。。
ここはその為のスレッドです。そういう前向きなレスならどんどん書いちゃって！！！
友人の結婚を素直に祝福出来る貴方の性格の良さに乾杯！
そこは、自分で自分を褒めて良い部分だよ！！

おやすみ〜♪

>>40

39です。レスありがとう。楽しんでもらえてよかった。

私も会話苦手でよく失礼なこと言っちゃう。1人になるとああぁあってなって落ち込んで...。
でも失礼なこと言っても気にしない人もたくさんいるなかで、「失礼」って気づけるのは良いことなんだよ、きっと。お互いがんばろう。

>>42
ありがとう。きっと楽しい1日になるよ。
がんばって！
ついていい嘘って言ってくれて嬉しかった。正直楽しかった反面嘘ついたこと思い出してキツかったんだ。いつかそのままの自分で人と向き合えるようになるといいなぁ。

人を思いやれる>>42の優しさに乾杯！良い1日になることを祈ってるよ！！

[email protected]
グループつくったよー
招待するからメール頂戴

今日も頑張ってるよ
低レベルなんだと受け入れて、子供みたいに褒めることにした
電話とれた。対応はできなかったけど聞こえないフリして逃げたりしなかったよ
報告も出来た。
今年はやる今やる

>>44
気にしない人もいるし、逆に失礼なことを平気で言って来る人もいるよね
意識的なのか無意識なのか知らないけど・･・

ま、良くも悪くも他人はそれほど自分のこと気にしてないもんなんだよね

人は人、自分は自分って思うようにして、
自分レベルで最大限に頑張る

>>46
上で書いてたチャットの話？

今日も頑張ってるけど不安が出始めている
いいんだよ買わせたんだからナイス
上から見たら下手でも当たり前だからいいの
いいのいいのいいの気にしなくていいの
よく頑張った

>>50
そうそう、一通もこない。
みんな人手はたりてるか・・・・

メッセンジャーのスピードについていけない

>>52
takoyakiっていうのが気掛かり…
takoyakiとか迷惑メールのアドレスでしょｗ
只でさえ疑り深い回避の人間なんだから、メアド取得するなら
kaihiやkaihinnなど明らかに回避と解るメアドを取得して回避としての、やる気を見せて欲しい。
そうすれば私は返信しますよ。

去年オフ会とか何回か行ったりしたんだけど、昨年末からずっと
何もない毎日を過ごしててネットもほとんどしてなかったから
今日まで気分が沈んだままだった。

このスレちゃんと続いてたんだね。みんなの書き込み見てちょっと
元気でた。明日、久しぶりにオフ会の人と小旅行するから内心ビクビク
で恐怖すら感じてたから少し気分が楽になった。

明日は楽しんできます。

>>55
オフ会に出れる時点で凄い！（積極的＆社交的ってこと）
更にオフ会で知り合った人達と小旅行に行ける時点で貴方は人生を楽しもうとしてる人間だよ。
そういう自分は、きちんと評価してあげていい…むしろ自分で自分を褒めてあげて！
それが回避脱出（回避寛解）への近道だよ！！
お互いに寛解目指して、ゆっくりでも良いから前進して行きましょうね♪
明日は、第一にその場を楽しむ気持ちで旅行を楽しんできてね！
旅行の最中の言動などで自分を責めてしまうこともあるかもしれないけれど…
他人はたいして貴方（自分）に興味がないｗｗｗ
だからあまり対人関係とかを深く考えすぎる必要はなし！！！
良い報告を待ってるよ〜★

行動しないとまずい・・・
でも自信ない・・・
どうしたらいいんだ・・・
もう嫌だ・・・

私もオフ会は行けるけどメンタルオフしか行けない
健常者怖い

譲られたり親切にされたりすると怖い
対応を間違えたって加害・被害妄想がつきまとう
堪えて頑張るだいじょぶヘーキ
ここを越えないと改善なんてない

>>56
ありがとう。自分から誘った事は一度もなくいつも受け身だから
積極的・社交的だとはとても思えないけど・・・。

とにかく小旅行は楽しかったです。ただ、並んで歩くの苦手だし
スムーズに会話出来ないしボソボソ話す自分が嫌にもなったけど
深く考えずに今の自分を受け入れて出来た事を褒めようと思います。

>>58
そんな自分を受け入れよう。そして褒めよう。

>>58
逆だわ。
いずれにせよオフいけるだけですごい。

オフに行けようが行けまいが己は己。
おのおのが己の道を行こう。

どうしたら解決するかねぇ・・・
せめて軽減されんかねぇ・・・

オフとかいいなあ…
回避の人と話してみたいってもうずっと思ってる
初対面の人間は割と大丈夫だし

ここのみんなは医者に診断されてる人たちなんかな

試しに精神科一度行ってみたけど恐くてもう行ってない
薬飲んでみたら合わなくてやめてしまった
元々薬に抵抗あったから自力でなんとかしよう！と意気込んで色々試してみたものの…
前より酷くなってる気がする…困ったな

>>66
精神科の薬は体質によって合う合わないが大きく出やすいもんな
自分も今は飲んでない。漢方で調整してる(最初は精神科行ってたんだけど
何年か前に甲状腺疾患がわかってやめた。今は数値正常だけど、
抗体はずっとあるからぼーっとする。散歩おｋくらいの半ひき。
抗体が消えればなぁとか思うお

やりたいことは一応あるけど
道筋を考えたり挑戦するのも怖くてできない
で、時間があるからその間に働いて夢を叶える資金作りでもしようかと思うんだけど、頑張って夢の実現に役立ちそうな職種に就職すれべきなのか
それともとりあえず簡単なバイトを手っ取り早く始めるべきなのか
きめられない
夢に関係した仕事について現実のギャップに絶望するかも
そもそも、そんな仕事につける自信もないし、だから
とりあえず、資金つくりのためにパートを始めてみたいけど、きちんと勤められる自信がない
きちんと勤められたとしても、夢とは関係ない仕事をしている自分に絶望したらどうしよう

そんな考えの自分が真剣に働いてる人たちと一緒にはたらけるのか

知人から仕事の誘いがあったけど、
OKしようか悩んでる、きっとOKしたら
研修とかうけてイロイロ覚えて働かないといけない、きっと自分は自分なりに一生懸命はたらくどろうが
やっと仕事を覚えたときに、「この労力を夢の実現のために使うべきだったのではないだろうか」と
絶望するかもしれない



死にたい

とりあえずデパス飲むと少し判断力が改善されるというか、ましになる

思い切ってヒゲを剃りました
薬は少しずつ抑えれるようにしてきました

明日美容院行く予定だけど、こういう調子よくない時は
目の前に鏡がずっとあるのが辛い
顔そのものじゃなくて、表情が曇ってるのがわかるから

愚痴とかくだらねー独り言はあっちに書けよ。

嫌われていない事がすごくうれしい
時間が経つと嫌われた気になってしまう
相手が積極的に仲間に加えてくれているのを知った
むこうは当たり前だと思ってる
リアクションしなくていいし何も強制しないから怖くない
体調良くなったら今度こそ絶対声をかける
もう逃げないぞー寄って行けば喜んでくれるんだ

セントジョーンズワートというサプリメントを購入して飲みはじめて一週間、
気分が落ち着いている気がする。しばらくはこれを試してみるかな

ＮＨＫ「100分で名著」って番組の、アランの「幸福論」の回を見たら
なんだか少し気持ちが前向きになった

「悲観主義は感情で、楽観主義は意思の力による」

超能力者でもない自分に他人の心や未来の出来事なんて分かるわけがない
だったら動いて確かめるしかないんだよね
今まで流されるばかりで、そんなに力強く幸せになろうと思ったことなかったかも

「幸福になることは明白な義務である」

義務だとまで言われて初めて
もっと能動的に幸せになろうと誓い、動くべきなんだと思えてきた

他にも当たり前のようでいて目からウロコの言葉が多かったよ
思わず番組の解説本買ってしまいました
オススメです

受け身やめる

>>75
有用な情報サンクス。

確かに世の中辛い出来事や悲しい出来事が多く気を抜くと悲観的になってしまう。
いわゆる成功してると言われてる人は無理やり過去嫌なの事は綺麗さっぱり忘れ、ポジティブに考えそれが習慣化してる気がする。

ポジティブになりたいな

ただ自分を卑下してまでポジになろうとするとまたつらさが増してしまうから、
無理のない範囲で考え方を変えていければなぁと思う

ものを考える時に、少し今までより距離をおいて見るとか

そうやって冷静に考えると、我々回避の「つらい未来図作成グセ」も
実はあまり根拠のないものだと気付く
身についた悲観グセはなかなか抜けないけど、がんばっていきたいよね

アエラの児童養護施設育ちの人の自殺の現実の記事読んだ。
現実は厳しい。
けど強く生きなきゃって思った。

自虐的で「自分なんてクズ！」って思う一方で
「自分は他とは違う」と妙なプライドがあるんだよ

自虐と自尊の間を振り子のように行ったり来たり
疲れるお

>>81
まさにそれだ>自虐と自尊

あの芥川賞取った作家の人にも似たようなものを感じるので
痛々しくて見てると辛さと不快さが混ざったような気持ちになる

回避の引きこもり
ハードル上げすぎても無理なんで

・朝起きて、夜寝る
・三食食べる
・着替え用意して、風呂に入る

まずこの段階から始めた

>>83
それでいい。
慣れてきてもし出来たらウォーキングに出掛けてみてくれ。
私は毎日5キロ走れるようになった。

答えの出ない問いを延々考えてるような回避人生に嫌気がさした。

脳のムダづかいは止めたい。

>>84
Good job!
Fight!!

>>84
どこ走ってる？
ウォーキングしようにも近所の人に会うのが嫌で出来ない

>>85
全く同じこと考えてた
実行できればどんなに楽か…

もっとこう考えすぎずにポンとできないもんかねぇ
わかってはいるんだけどね

スレチだったらごめんなさい。

10歳年上の回避性人格障害の男性を好きになりました。
「大好き！」は毎日毎日毎日口頭でもメールでも言ってるんですが、
「僕みたいなおじさんのどこがいいの？」「すぐ飽きるでしょ？」
と私の気持ちを信じてくれません。
これは嫌われてるのかな？と思って一日メールをしないでいると
「僕のこと嫌いになったんだね。やっぱりね。」とネガティブなメールがきます。
どうすればいいのかわかりません・・・

回避性人格障害の方と接するに当たって、こうすればいいよ、これはダメだよ
というようなアドバイスがありましたら教えて頂けるとありがたいです。

「僕のこと嫌いになったんだね。やっぱりね。」とネガティブなメールがきます。
　
回避はそんな図々しいメールなんて送りません、送れません

>>91
的確すぎる

>>90
この人が回避じゃないなら私も違うのかなw
回避の定義がいまいちわからない…
けど多分人間自体を根本から信用できない人なんじゃないかと思われ
人を信用したいけど､裏切られたﾄﾗｳﾏがあったりするとそんな感じになるから､
もし本気じゃないならやんわり離れてあげてほしいし､
もし本気なら一日一回位はﾒｰﾙしてもらうと私はほっとする｡
人をなかなか信用できないから､根気強く付き合ってあげてください

ありがとうございます。
為になりました。
気持ちが返ってこなくて時々へこみますが、
信じてもらえるまで「大好き」を言い続けたいと思います。

両思いの場合、回避の人間は逃げまくりながら
相手にめちゃくちゃ追いかけて来て欲しいと思う
逃げまくっても相手の気持ちが変わらず、自分をとことん追いかけて愛情をぶつけ続けてくれたら
その人の愛情をやっと信じられて、素直になれて、救われると思うよ

そんな相手、自分にはいないけどさ…

>>95
両想いなのに永遠の片思いですねｗ
でもそうしないと信じてくれないなら、一日何十通もメールするし、大好きもいっぱい言います。

>>91
わかるｗ
自分だったら精一杯普通のフリしたメールしか送らないだろうし
メールが来なかったらやっぱり嫌われたか…orz
脳内自己完結乙って感じだと思う

>>95
ストーカーレベルでもいいの？

自分が好きならストーカーにはならない

健常者のスレだったら当たり前のように出る質問が出てないね。
やんわり断られたら気まずいもんね。
誰か聞いてくれないかなーと思いつつ・・・。俺もその一人。

>>85
実際案ずるより産むが易しなことが多いんだよね
分かってるんだけど悩むのにリソースさくのが止められない

彼女欲しい
でも俺みたいな人間に彼女とか有り得ない
俺に好意寄せられるなんて相手からしたら屈辱でしかないだろうし
女性からしたら俺なんて嘲笑と差別の対象でしか無い事も解ってる
万が一付き合ったりでもしたら相手の人生に傷を付ける事になる
でも彼女欲しい

このジレンマはどうやれば解決するんだろう

余計な心配するのは事後で、ってことに尽きる

>>102
同意…
>>90の相手が羨ましすぎ
俺も女性に大好きって言われたい

>>90の男性は多少内気で控えめなだけの健常者じゃないかと

>>96
はっきり言うけど、やめたほうがいい
そのオッサン、あんたに心を許した瞬間に粘着・強依存になるよ

猜疑心が強いから、浮気を疑い、束縛し、別れようなんて言えば
強烈なストーカーに変貌する
ヘタすると恨まれて殺されるよ

どんだけ好きでも諦めたほうがいい
ここで無神経に「愛情をぶつけろ」とか言ってる人の気が知れない

>>105
大好きと毎日言ってくれる女性に対して
「僕なんか」「どうせ飽きる」とネガ発言を連発して、チラチラと様子見
「そんなこと無いよ！大好き」という肯定の言葉を誘い受け
で、ほんの一日メールが途切れただけで
「俺のこと嫌いになったんだ、やっぱりね」なんて、発想が飛躍して
イヤミメールを送りつけてくるのも狂ってる
立派な精神病だよ
被害妄想が強すぎて気持ち悪い

この手のタイプは、一度信用した相手にひたすら依存していく
相手に「自分を好きでいて」と強く求めるくせに、相手には何も返さない
ちょっと意に背かれただけで「裏切られた！好きと言ったくせに！」と発狂する

ただ、回避では無いね
回避は「ああ僕のこと嫌いになったのか」と思ったら、黙って引いていく

>>90
絶対回避じゃないねｗ
回避だったらそんな返信送れないし送らない

行動起こすしかない
のはわかってはいるけど、あれこれ考えて踏み出せない・・・
結局ここなんだよなぁ
意識とか思考を何とかするしかないんかね

彼女どころか異性の知合い自体居ない。正直女性怖いし
でも一度でイイから俺を異性として愛してくれる女性と逢いたかった

まぁ。俺みたいな愚図の中のド愚図にそんな事言う資格無い事も
解ってるけどね

わかるよ自分に彼女なんて、っていう気持ち。
俺もどうしたらわからないけどとにかく自分を卑下して落ち込むのは
良くないと思う。

たまーにもし彼女がいたらとシュミレーションしてみるがどうしていいか
全然わかんないなあ、話題もない、遊びもしらない、まさか犬や猫みたいに
「おーよしよし、なでなでしてやろう、尻尾ふって嬉しいかいそうかよしよし」
なんてわけにもいかんしな
手つないで星空でも一緒に眺められたらとも思うがそんなのほんとにあるの？

女が男を選ぶのなんて家電製品を選ぶようなもんじゃねえの？
ってイメージがあるな。あれこれスペックを見比べて。

そんでおいらなんかリサイクルショップでも取り扱えないガラクタｗ

自分かなり歳いってるから、早くこれ治してまともな人生おくりたいのに
認知療法やったりカウンセリングもいったけど改善しなくてすごく焦ってしまう
劣等感というか、実際劣ってるんだけど、それを踏まえたうえで
前に進むってすごい精神力がいるな　自分のカスみたいな精神力ではすぐ沈んじゃう

会話とハグし合ったら治ったりするのかもしれないけど
してくれる相手がいねえ

完全に歳をとってしまう前に恋愛してみたいから、出会い系に登録したよ。
回避であることを含めて理解してくれる人を心のどこかで求めちゃうんだけど、
そんなことプロフィールに書いたらドン引きされるんだろうね。
一生隠しながら生きていくしかないのかな。

あと、せっかくメールもらえてもいい人すぎるとこっちから断っちゃう。
本当に狂ってる。

>>117
どん引きっていうか回避って何？どういうこと？って感じじゃない
ドタキャンとかはどん引きだけど

回避って回避だけじゃなくてうつ病やらほかの病気も持ってるじゃん。
そっちの方が引くかもね。
僕は回避＋うつ＋アルコール依存症／(^o^)＼

>>119
あーそうだね
たしかに回避ってメインってより何かのオプションだよな

回避をこじらせて症状が増えてくるんだよ

「お前の性格は恋愛したら治る」って昔従兄に言われた事ある
確かに恋愛経験０だが異性にアプローチとか絶対無理だ
かと言っても相手から来てくれる様な人間じゃないし
回避で告白なんて出来る人って居るのだろうか

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

>>122
少なくとも自分は恋愛しても治らなかった
むしろこじらせた

普通の友人に対するより、ますます「相手に嫌われたくない」度が高まって
本当の自分を隠して取り繕いが酷くなる
隠すことで尚更「相手が好きなのは本当の自分じゃないんだ」という確信が固まって
どんどん苦しくなっていく
そんでやっぱ本音のつきあいができない上辺だけの関係になって、当然のごとく破局する

>>122
見た目や声や性格否定されたわけでなく
学歴コンプ故に回避みたいな人なら恋愛はいけるんじゃない
学歴の話出た時点でアウトだろうけど

>>115
症状を自覚して治療に励んでるんだから、そこまでたどり着けてない自分からすれば十分すごいよ。

できないことを責めるばかりじゃなくて、自分ができたことを褒めてあげるのも大切なんじゃないかな。

さーて天気もいいからＤＶＤでも借りに行ってくるわ
曝露療法だと思って頑張るで

>>122
むずかしいよな・・・
みんなどうやって彼女みつけた？
参考に教えて

回避と回避が付き合ったらどうなるん？

共依存じゃね

異性と付き合ったはいいけど自分のことをあまり話せない
愛想つかされるかもしれないけど出来るだけ頑張りたい…

>>131
聞き役という手もあるよ
ゆっくり話を聞いてもらえるのは嬉しい


メール返してなさ過ぎて返せない…
今から勇気だして返してくる

ほうほう、どうやって彼女できたの？

>>132
ありがとう
メールは自分もかなり戸惑うけどやっぱり早めに出すに限る
その方が相手も嬉んでくれるし

>>133
職場の人に紹介してもらいました

紹介しようか？と言われて「はいお願いします」と従った134はなかなか根性あるな
俺も1、2度そんな経験あるが「いやー遠慮しますよハハ・・・」って逃げちゃった

職場って考えるとこれ断ったら気まずくね？で断れない場合もありそう
なのにガチ告白はプレッシャーと自信の無さから断ってしまう回避

よーし、まずはバイトから始めるんだ。。。

>>110>>116-117
なんか「愛して欲しい」「理解して欲しい」だの
相手に「〜して欲しい」って求める書き込みばかりだよな

以前、身体の障害餅と関わったことあるんだが
「僕の障害を受け入れてくれる、心の優しい人を求めています＾＾」
「障害に理解ある事が必須ですね。愛情もって接して欲しいです＾＾」
と、相手へのクレクレばかりで吐き気がしたわ
「自分に尽くしてくれて当たり前、理解してくれて当然」？
で、障害餅のお前が、相手に何をしてやれるってんだよｗ
お互いに与え合えなくて、なにが人間関係か


…とか、えらそうなこと言ってる自分は
筋金入りの回避で異性から逃げまくる人生＼(^o^)／ﾓｳﾀﾞﾒ

空から女の子が降ってきても、回避して落としそう

>せっかくメールもらえてもいい人すぎるとこっちから断っちゃう。

>ますます「相手に嫌われたくない」度が高まって本当の自分を隠して取り繕いが酷くなる
>尚更「相手が好きなのは本当の自分じゃないんだ」という確信が固まってどんどん苦しくなっていく
>そんでやっぱ本音のつきあいができない上辺だけの関係になって、当然のごとく破局する

なにこのあるある感
いままで関わった人、みんなこれで無くしてる
泣きそう

>「僕の障害を受け入れてくれる、心の優しい人を求めています＾＾」
>「障害に理解ある事が必須ですね。愛情もって接して欲しいです＾＾」

こういうのって単なる鈍感もあるだろうけど自信が無いと言えない台詞だなあと思ってしまう
好きな言葉は「好き」「愛してる」「棚からボタモチ」です等のラッキーワードも

>「僕の障害を受け入れてくれる、心の優しい人を求めています＾＾」
>「障害に理解ある事が必須ですね。愛情もって接して欲しいです＾＾

障害云々関係なくそんな人とは付き合いたいと思わないなｗ
対人関係にクレクレはあり得ないとよくわかる事例だな
自分はギブができないから、人間関係ができないのかなと気づかされたよ

>>140
生まれつきの障害餅で、周りからアレコレ世話されて生きてきたから
もう、それが『当然の権利』だと思ってるタイプだった
面倒は嫌なんで、サッサと関わるのをやめたが
「障害者を差別するひどいヤツ」みたいに言われたｗ

>>141
多くを与えられなくても、「ありがとう」の感謝だけでも違うんでないか？
「人格障害を理解してくれ。ありのままで愛して欲くれ」じゃなくて
「いつも迷惑かけてごめん。好きになってくれてありがとう」みたいな…

いや、その一言が回避には難しいわけだが
一応ポジティブスレっぽく

>>75
亀だけどありがとう
注文して届いたのちょっと読んでみたら読みものとしても面白いし
100年ほどまえの本なのに同じように悩んでる人が多いの分かって新鮮だった

義務か…
幸せ怖いってのもあるんだけど少数派だろうか

幸せ怖いって事では無いが
「俺みたいな人間が幸せになっていい筈が無いしなれる筈も無い」
みたいな感情が心の奥の方にあるな

人に好きだと言われる→本当の自分を知られたら、いつか嫌われる

現在の幸せよりも
常に将来の不幸を勝手に予想して恐れてしまうな

いい解決法あります？
教えてほしいな。

やっぱ認知行動療法かと

レスが止まってるようなので、自己満になりますが書かせてもらいます。

今日回避のことを知って、めちゃくちゃ共感した。
ああ、自分は回避だったのかと思って
自分と同じような悩みを抱えている人の書き込みを見て
安心というか自分も書き込んでみたくなった。

去年ちょっとした人間関係が原因で欝まで抱えて
どうしようもなくなってたけど今少しずつ立ち直って、
２ちゃん書き込んで誰かと話したくなったってのもある。

今日初めて回避ってものを知ったんだけど、
自分にめちゃくちゃ当てはまってびっくりした。

自分は去年(恐らく原因は回避で)人間関係拗れて、
がっつり欝になって引きこもってた。

けど、最近やっと欝の無気力から抜け出せて、
母親と一緒に料理を作るようになった。
例のタニタ料理なんだけど、『達成感を味わう』って部分では
これが凄く効いていると思う。

母親と一緒にで会話しながらだし、本通りにできたら達成感が半端ない。
それに健康料理ってのもわかってるから、家族にもちょっとは貢献できてる気もするし。

それだけが原因じゃないとは思うけど、
少しずつ人と話したいと思うようになってきた。

うまくいかないのはわかってるから会話はまだ先だろうけど、
書き込みならやり直しがきくから、
考えながら投稿できるしってことで今ここでリハビリさせてもらってる。

きっと空気は読めてないからスレチ乙なんだろうけど
なんか凄く誰かと繋がっていたい気分なんで１レスだけ下さい。

明日は外に出たい。またちょっとがんばる。

>>150
料理はいいよね
俺もなるべく自炊するようにしてる
達成感についてはその通りだし、材料の買出しとかで外出する理由にもなったりする

そんなことしたって何の解決にもならない！
とか言われるかもしれないが、というか自分も昔はそう思っていたけどｗ
でも今は、こういう日々の心（と体）のメンテナンスって大事だったのかもしれないなと思う

さて、今日の夜は何を作ろうかな

＞こういう日々の心（と体）のメンテナンスって大事だったのかもしれない
自身の感情や体調のことからも回避する癖がある自分にはこれは必要だな…

気分の波は激しいものの自分なりにリハビリしてたら
本当にちょっとずつだけど改善されてきた

不器用なりに人と接していくうちに今まで自分の回避行動によって
他人を傷つけていたことに気付けたのは良かった
自分可愛さに殻に閉じこもるより恥かいても人のために動けるようになりたい

自分でやりたいと思った事をやり遂げた満足感はすごい大事だね
ついでにそれを褒めてくれる人が周囲にいればもっと良いんだけどな

>>143
自分のレスが役立ったならうれしい、こちらこそありがとう
人と同じ幸福でなくても、自分なりの幸せを探していきたいよね

そばで応援はできないけど、ここに皆が色んなこと書いてくれれば
自分と同じような人が頑張ってれば応援したいし、すごく励みにもなるよ

別に俺は恋愛至上主義ではない(と思ってる)が
「思春期にマトモに異性と触れ合えたかどうか」ってのは
後の人格形成に大きな影響与えるよなぁ
とこのスレと自分見てて思う
自分も女性から笑われたり気味悪がられたりばかりの学生時代だったから
未だに女性が怖くて避けてしまう
(自分が勉強サボってDQN高校入ったのが原因だけど)

私もだ・・・
男性が苦手すぎて避けまくってたら、誰とも付き合わず30歳です(´Д⊂ヽ
付き合うどころか2人で出かけたこともないなぁ
お母さん、孫を見せてあげられなくてごめんなさい

あるある、それだけじゃないけど、一度もつきあったことないとなると
大きなハンデだよね、わかいうちなら笑い話だけど
年食ってそういう話になると空気がかわって
あきらかに皆ドン引き気味に・・・・

人間性に何か問題があると思われるよね
まあ、実際回避なんですが・・
とりあえず昔は恋人がいましたって感じでニコニコしてる
バカ正直に話したら馬鹿にされて酷いめにあったから
本当に仲がいい人にしか正直に話しちゃダメだね

リアルで接触するのは恐ろしすぎて不可能だから、メル友を作ってそこから発展すればいいなぁと思うんだけど
いざいい感じになって会いましょうって話になっても、怖気づいて会えない。

いくら写メ交換してもwebカメラをつけてスカイプしても自分に自信がなさすぎて、
容姿を笑われたらどうしよう、会った次の日からメールが来なくなったらどうしようって考えてしまう。

あと、テレビ番組でよくある男芸人が女性の容姿をｐｇｒするところを思い出して、
男はみんな綺麗な女しか好きじゃないんだーーー！うわーん！って発想に陥るｗ

それでこの間2年半も交流を深めてたメル友さんを切ってしまった。
自分がアホすぎて引く。

>>158
自分も恋愛回避しまくって30代だ

つきあった相手1人（しかも1年持たずに別れた）だけど
婦人科の問診でセックル経験あるかどうか聞かれる時に
処女と言わずに済むのだけは救われた気分になる…

>>149>>150だけど、
昨日1？ﾚｽだけ開いて文章打ってる事に気がついてなかった…
怖くてレス読めなくて申し訳ないけど、話てた人本当にごめん。

あと>>151レスありがとう。
買出しとかは近くに大型スーパーしかなくてまだちょっといけないけど
作りたいものを考えながら買い物ってちょっと楽しそうだなと思った。

うう…もうこれ書き込むのから逃げたい自分がいるwww
回避についてまだまだ調べてちゃんと自分に向き合いたいっす。

>>160
ガチ処女の私とは雲泥の差だよ・・・
おかけで婦人科検診にも行けやしない・・・

>>161
書き込みさえ回避よくわかるｗ

>>162
行けないよね
病院でさえ回避したいっていうのに
恋愛なんて絶対無理
160さんはすごいよ

>>155
それはすごい思うな
あと異性の兄弟いる人の異性への慣れっぷりというか
距離の取り方の上手さはすごいなと思うし

>>164
いやいや、異性の兄いるけどそんなこと全くない人間がここにいる…
学生の頃から男子苦手でろくに話も出来なかった

前向きになろうと無理をしては凹んでまた逃げてを繰り返してきた
そして開き直って一生逃げてやろうと決めた
自分ではある意味前向きな行動だった
好きな人に依存して社会と関わらずに生きてる
他人と関わらずにいることは楽だし回避の自分には恵まれた環境だけど
毎日自分の無能さに落ち込んだり、相手に申し訳ないとか考えてしまう
見捨てられ不安で辛い
結局この性格では人と関わると辛い
でも１人ぼっちだと寂しいし
いろいろ考えすぎて１周まわって何だか最近無気力になってしまった
甘えるな、ふざけるな、クズって思う
自分が情けない、きっと自分は幸せなんだろう、甘えているだけなんだ
前向きたい、とりあえず笑顔でいることからまた始めようと思う

ラッキーぐらいに思ってればいいよ
世の中には専業主婦なのに家事もろくにしないで
外にもでたがらない人もいるし
家事のプロになっちゃえ

>>167
ありがとうございます
何だか気持ちが楽になりました
そうですね、ここで本当に開き直ってラッキーと思わなかったら
一生逃げてやろうと決心した意味がなくなりますね
逃げ切るなんておかしな考え方ですけど、この自分と一生付き合って行かなくてはいけないし
段々と自分の性格のことばかり気にして無気力になっていたので
家事とかも最近疎かになっていたので
自分の出来ることは一生懸命やりたいと思います
電話が掛けれない出れない、誰か来ても居留守ですが
出来ないことは出来ないでもういいやって思います

あまり薬の話ないけど
どうですか？
効果を教えてほしいな

>>169
>あまり薬の話ないけど

そりゃ病院すら行ってないおまえさん人ばかりだから

薬の話無いね〜
専門の医者にかかってる人のレポ聞きたいな

>>170
精神科で言ったことあるけども、いくら状態を説明しても
「人格障害？pgr」
「じゃ、適応障害の薬出しときますわ＾＾」
ってノリだったな

つか医者なんて回避から最も遠い存在な気がするわ
感覚を理解できなくて当然というか…

回避というより社交不安障害の方で薬もらってる
デプロメールとセディール
自分をボロカスに考えるマイナス思考や、心臓のバクバクする緊張症状なんかは無くなったよ
まだヒキだから、行動前にナーバスになる予期不安は少しあるけど
身体症状は出ないから耐えられるし、やるべきことの回避行動も減ってきた

最近セロトニンを増やそうと昼夜逆転生活を改善して
5分でも太陽に当たるようにして、バナナ食ってるｗ

ちょっと上のほうの恋愛の話題を見ると
このスレは女性が多いのかな？
もしくは恋愛や女性を回避し続けた男
は俺ぐらいしか居ないのかな…

今まで、恋愛諦めてきた
諦めなかったら、恋愛できたのかどうかはわからない
回避の性質上、一番難しいのが恋愛な気がする
もし恋愛ができるようになったなら、もう回避は治ったと考えていいように思う

昼夜逆転も治してなるべく外出るようにしてるけど、回避の行動は相変わらずだ
やっぱりもっと根本的な思考の方をどうにかしないとダメだなぁ

>>175
それはあるかも
精神容姿財政…色々現在スペックひっさげて
誰かと向き合おうって気にはなってるってことだからな

絶対無理
小さいころからいじめられてたし
女子校いってたのも苦手だからだし
孤独死もしょうがないな〜

そもそも恋愛なんかしなくても生きていけるんだが。
古来からの人間の9割は恋愛などしてないのではないのか？
日本の戦前や北朝鮮やアフリカで恋愛してるだろうか？
父や母はお見合い結婚だったのでは？

非婚化の時代だから結婚なんかしなくてもそこまで目立たない。
マイノリティというほどでもないし。
何でもかんでも悪い方に悪い方に考えるんだなあ・・・
ポジティブなスレじゃないんかいここは。

恋愛できないくらいで悩める余裕あって羨ましいよ。

それ突き詰めれば回避ぐらいで悩むなよってことじゃん。
それって心構えとしては正解なのかもしれないけど、
回避は人（社会）との関係性の中で浮き彫りになる病理だから
自分だけ開き直ってどうにかなるもんでもないんだよね。そこが難しい。

親に「孫の顔が見たい」と言われて死にたくなったことがある。
だから恋愛できないくらいって発想にはならない。
異性から値踏みされる感じの視線とか、怖くてしょうがないし。

>>181
デリカシーのない親だな
俺の親はそういうことは言わない
まだ理解がある

現代社会に生きてる以上、恋愛や結婚も社会適応の一つのバロメーターみたいなもんだからな。
どうでもいいとはとうてい言えない。

孫の顔を見せてくれなんて見せてくれそうなスペックは揃ってるってことじゃないのか？

>>182
怒ってくれてありがと。ちょっとスカッとしたｗ

フォロー入れるならうちの親は自分が回避だってことを知らない。
それに今んとこそれを受け入れる余裕もなさそうなので、
言うつもりも特にない。てか欝持ちの親にどういっていいのか分からないｗ

>>184　残念なほどに揃ってないぜ！
会社の同期に孫ができたから自分も欲しくなったらしい。
見せてやりたいけど見せてやれないこのもどかしさ。
でも、できないって諦めたくもないんだよなー。

>>181
値踏みされるの怖いのあるある
男が怖い

気分転換を試みて外に出てみるものの頭から不安や失敗が離れず焦燥感抱きっぱなしで全然気分転換できない・・・
気分転換と思って外出たはずが逃げてるだけのように感じてきてそんな自分を情けなく感じる
まぁ出てみただけでも御の字と考えてみるか・・・

ポジティブになろうと頑張ってみても
小さい、ほんと小さい失敗しただけで自己嫌悪と劣等感に襲われて
元に戻ってしまう。むしろ「ポジティブにすらなれないのか」と
更に酷くなってしまう…それでも頑張って無理矢理にでも
「頑張ればイイ結果はついて来る」と言い聞かせて
自分を奮い立たせて生きていくしかないけど

気力だけじゃ限界あるよな
眼鏡みたいな矯正アイテムあればいいのに…

>>185
私の母親もよく孫の顔がみたいだのはやく結婚しろだの言ってくる


前に勝手に見合いの段取りを組まれて恐ろしくなって一時期拒絶した

母親だから普通の幸せを子供に願うのは当たり前だと思うが…正直難しいっすわ

その手の話題さえなければ親子関係は良好なんだけれど
父親は言わないけど多分私の事を理解してくれてると思う

一生独り身でもいいじゃない
人間死ぬときは独りだし

無理にポジティブになろうとしなくてもいいと思うよ
結果を出さなきゃいけない、べき思考っぽいと思った　
回避って理想が高かったり、ものすごく優秀な人と比べてる感じ
大多数の人は特に結果も出さずに生きてるわけだし
自分もしんどいけど、自分から追いつめるのやめようと思ってる

白か黒か、ゼロか100か思考は止めたいと思ってるけどなかなかねえ

最近顔に吹き出物ができてるからお手入れにコレしろアレしろと
母親うるさく言われると、「それほど人目にさらせないような顔なのか…」とか思って
外出が苦痛でたまらなくなってくる
親が良かれと思って言ってるのは分かるけど、ほんと些細なことも気にして弱っちくて辛い

40間近でバイト実家暮らしなのに母親は頑張れば結婚できると思ってるよ・・・
申し訳ないとは思うんだけど犬、猫くっ付けるんじゃないんだから無理ですよ
一人で死ぬのは構わんけど極力処分出来るもの処分して無闇な買い物も控えてる
でも家の中身カラッポにするのが限界だなあ、家本体は幽霊屋敷で朽ち果てるのか

ああゴメン>>190に対する反応で思わず書き込んだけどここポジティブスレだったな
失礼した、てか皆も大丈夫か？

オワコン人間の愚痴スレになるのは目に見えていた

聞いてもらってレスとか付いたら
前向きになれるし落ち着くからつい書き込んじゃうんだよね。

うし、月曜日だし、今週一週間中の目標立てる。
どっか一日昼から外出して、買い物する。夕ご飯も手伝う。
できたら風呂掃除もしよう。花嫁修業(行き先募集中)と思って、やれることやろう。

今日は洗濯して、部屋片付けてジョギングしに行こう

運動したら少し前向きになれるね

できることから少しずつ始めよう

んー今日は休みで風邪気味だが腹が減ってるので、家で引きこもって
ケーキ焼いて食うわ〜楽しみ〜　

そういうんでいいんじゃないかなー

他人の言葉だけど「ポジティブになろうなろうと考えるのは
今の自分がネガティブなんだと己に刷り込む行為に他ならない」そうだ
一理ある、とは思う

自分なんて目指すところは「心の平穏」ただそれだけ
こんな曖昧な願いでも、本気で叶えようと思えば
それなりにやる気が出てくるから不思議ッス

>>197-200
良い兆候ですよ！
ゆっくりで良いから、ポジティブにお互い前に進んで行きましょうね。

>>201　197だけどありがとう＾＾
昨日ここで書き込んだことが思ったよりもできたから、
もう少しハードルあげて、週末にかけて調整して
朝はちゃんと起きて日光浴びようかと思ってます。

少しずつだけど一緒にがんばろうね！

>>194-195
気にすんな。みんななら大丈夫だ。

>>196
まず人をオワコンとか言うな。
そういうつまらん考え方を捨てろ。

>>197
共感＝分かってもらえた＝１人じゃない＝勇気づけられる

これは確かだよな。良い事。
でも馴れ合い、傷の舐め合いにどっぷり浸かる前にいつか1人で飛び立てよ。
ま、それはいつでもいいけど。

>>198
ジョギングいいよね。

>>199
お菓子作りいいよね。

>>200
お前珍しく回避の中にあって自分持ってる感じがして好感持てるぞ。
これからも頑張れ。応援してるぞ。

>>201-202
お前ら結婚したらどうだ？
ナコードならしてやるぞ。

>>186
うむ。あるな。るあるあ。
しかし他者の評価など関係ないのだ。
自分は自分。自分は普遍の存在。
他者の評価なんか全部捨ててしまえ。

>>187
まあそんなもんだろ。
ゲーセンかパチンコでも行っこいよ。
ネットカフェやヒトカラもいいぞ。

＞まぁ出てみただけでも御の字と考えてみるか・・・

こういう考え方で良いじゃん。

>>188
むしろ、「俺はネガティブでも別にいいや〜。俺はネガティブでも構わんわ〜。」
ってリラックスした方がポジティブになれるぞ。
あんまり力むと良いことないし。
楽＝ポジティブと思えば間違いない。
自分が楽になることだけを考えろ。

>>189
0.1で良いじゃないか。
見えづらい分他の事が見える。

>>190
回避とかメンヘラ以前に一生独身の人自体珍しくも何ともないよね最近。
お一人様になる事自体は相対的にもたいした悩みでもないんでないかい？

>>191
同意。

>>192
確かにな。
強迫にはリラックスしかないよな。
力むと強迫化する。

>>193
るあるあ。
母ちゃんってうるさいよね。過干渉ってほんと毒だよね。

キャラなりきりスレ並の返答っぷり吹いた

ワロタ

ここは素晴らしいスレですね。

回避の人と付き合ったことがあるけど、
いつも「別れたくなったらすぐに言ってください」って言ってたなぁ

自分が傷つきたくないからそういうこと言っちゃうんだよね
で、そんな自分がいやでフラれるのも怖くて最後は自分から逃げちゃうの

そうやって人を傷つけてきたんだからもう独りで生きてくのは
仕方ないと思ってるけど、縁を切ってしまった人達に謝れないのが申し訳ないな…

>>200
わかる、わかる
別にリア充になりたいとかいい仕事につきたいとかはあまり興味なくて
心の平穏の確保が最重要課題なんだよな

>>210
逃げても逃げても、追いかけたら信じてくれるの？

>>212
うん
ただ本当にその人とのつきあいに疲れ切って逃げたい場合と
好きだけど（追いかけて欲しいけど）怖くて逃げる場合とがあるから難しいｗ

回避は、ストーカー気質のボーダーとなら相性バツグンなんじゃ…

あんまあわないだろな。
ああいうのも利用価値のあるのにちかづくだろうし。
回避も危険なにおいを感じると一目散に回避するし
なにも知らない健常者のほうが絡め取られそう。

>>215
長いこと回避やって、無駄な知識もつくと、
他の人格障害もわかる気がするからな。

今色々あって派遣みたい扱いで働いてる
スーパーからパートで来ないか？ みたいな事を言われた
ホントは正社員になりたいが別に具体的な目標も夢も無いし
かといってココでパートになると 正社員になる為の就活が出来ない…
しかし断れば3月には無職に戻るしどうしたものか
働ける場があるなら働かしてもらうべきだろうか…

派遣からパートって格下がってない？
正社員の口探してるんです、って正直に言ってみれば？
見つかるまでパートでお願いって時間融通してもらえるかもしれないし
では正社員で、ってミラクルが起こるかもしれんよ。頑張れ。

人格障害の解説本読んだら、人格障害それぞの特徴とか行動パターンとか書いてあった
回避だけ、うんうんそうそうと思いながら理解できたけど
他のはなんか、へえーとしか思えなかったな　根っこは同じらしいんだが

>>218
今行ってる派遣会社が２月いっぱいで契約終了で
それが終わったら一気に無職になるんだ
でもパートなら格は下がるけど無職は避けられるなぁって思ってさ
解った。ありがとう頑張ってくる

ここで回避の人間と付き合ったことあるってレスを見かけるけどどうしてそんな関係にまでなれるのか知りたい
自分のこと話さないわこっちから話しかけないわそんな人間と付き合うどうこうの関係になれる感覚が理解できない
何もしなくても人が寄ってくる超絶イケメン美女なのか？
>>209も「別れたくなったらすぐに言ってください」なんて言ったらドン引きされるか嫌われるか
それが怖くて健常者の振りをするもしくは黙ってフェードアウトするのが回避じゃないのか

>>221
ツイッターで知り合った。
ツイート内容が他の男とは違ってすごく独特で面白かったから興味を持った。
それから話をしてみたくなり、しつこくスカイプに誘って誘って誘いまくって（3ヶ月くらい）やっと会話して人柄に惹かれた。
「その性格好き！」「優しいとこが好き！」「考え方が面白いとこが好き！」
と好き好きいい続けて何ヶ月かしてようやく直接会うことに成功。
会った時の相手の第一声が「ほらイメージと違うでしょ？僕のこと嫌いになったでしょ？電車賃はお返ししますので帰ってもいいですよ」でふいた。
その時は回避について勉強してたから、ネガティブなことを言われても「そこも好きだよ」って言ってその都度ハグしてたなぁ。

来たメールには返信する、思ったことを思った通り文字にして誰かに伝える

できて当たり前、して当たり前のことなんだけど以前は考えすぎてそれさえできなかった

改善しきった訳じゃないけど、少しずつマシになってきてるんだと思う

焦る気持ちはあるけれど、目の前のできることからこなして行こう

読んだ本に好きなことに打ち込むようになると好転して来るって書いてあって、
それはよくわかるし何かに没頭してみたいって気持ちもあるが、好きなことがない
そんなはずはない。押さえつけられている欲求があるはずだ、と書いてあったが、
いや、マジで何にもないんだってどうしたらええねん

過去を辿って諦めた事をやれるようならやってみるとか？

思えば興味があって習っても、努力する前に才能がないと決め付けて
色んなことをすぐ投げ出してきたなぁ
絵、ピアノ、日本舞踊、歌、習字…

>>222　その人がめちゃくちゃ羨ましい。
でも、自分だけかもしれないが回避は
いい人すぎても回避対象に入ってしまう気がする。
ああ、こんな良い人と吊り合う筈が無い、時間取らせて勿体無い。
好きになってもらっても、申し訳なさ過ぎる。
よし逃げよう。そんな思考回路持ちもいたりする。ごめんよ。

愛し愛されたいなぁ、と近頃つくづく思うｗ
でも恋愛は今の自分にはハードル高すぎるなぁ…

何よりまず、自分を本当の意味で冷静に客観的に見られるようになりたい

あきらめるんでも回避するんでもなく「事実をきちんと見つめる」ことに
専念してたら、なんだか少し出来ることが増えた気がするよ（開き直ったのか？）
むぅ、抽象的な物言いでごめん

むずかしいことはおいといて
とりあえず普通にならないと飯食えない

>>226
早いところ見切りをつけるのもダラダラ続けるよりはずっといいし、
諦めずに続けるのも才能だと思っとけばいいんじゃね？

やりたいことがないわけじゃないけど、
活発でリア充とかが好みそうなことだったりすると（音楽とか球技）
自分なんかが参加してもハブられるんじゃないかって思ってしまうから
やりたいことじゃなくて、できそうなことを選んでしまう
中高とかの部活でもできるだけ地味で優しそうな人が集まってるかどうかを
基準にして選んだよ…

>>222
別れた理由は？

楽しくやれれば別に才能なくても結果無理に出さなくてもいいと思うんだけど
楽しくやるのが一番難しいんだよね
昔からなんか夢中になったり努力したりすると兄を筆頭にからかわれたり
ちょっかい出されたり・・・回避の原因でこれが一番大きいのかなと自分の場合は
そう思ってる、あえて原因をあげるならね

>>233
自分もそういうの多かった
あとは名前がヘンだとか声が気持ち悪いとかの
どうにもならない標準スペック否定も多かった

>>227
その人にも同じことを言われて別れを切り出されたｗ
本当に私のことが嫌いになってそういうことを言ったのかも・・・という不安はよぎったものの、
私はまだ大好きだったから持ち前のストーカー根性でしつこく付きまとった結果、今では私の旦那さんです。

>>232
別れかけたことは何度もあったけど、
私のしつこく諦めない性格が幸いして、無事に結婚出来ました。

みんな改善のために努力してることあるかね？

他人と話すときには冷静な思考を心がけ、飛躍した考えや自分の主観を極力交えないように
している。
無理に話題を探そうとすると過去の事やどうでもいい事、本当に話したい事では
無いことが口から出るので、そんなときはダンマリを通しているし、それでいいかなと
思っている。

「自分が思うほど相手は気にしていない」っていうどこかで聞いた
言葉を頼りに、自分の発言をあまり省みすぎないようにはしてる。
独り反省会が始まるとどーしようもなく欝だから。。

>>236
ジョギング。

>>236
面倒くさくても誘われた会合には参加するとか？
それぐらいしかない。総じて改善に消極的。

回避って脳の器質的な問題だと思うんだよね。
ベンゾジアゼピン系の抗不安薬とか飲むとさ、
社交的になろうとする気分になるの。
なんなんだろうね。

>>234
性格以外の標準スペックの低さも回避に拍車をかけるよな

>>240
不安や恐怖に過敏ってことは実際そうなんだろう＞脳の器質的な問題

>>235
お幸せに

さすがに人が良くて面白いだけじゃ好きになることはありさえすれ結婚はできないよね
旦那のスペックはよほど高いと見た

人大好き！みたいなタイプにはハードル低いっぽいよ＞結婚
数人で紙に名前書いて役所に提出するだけだからな
一生に1回だとか親がどうとか十字架背負った気分にもならんらしい
まさに脳の構造が違う

私も結婚してる、他人と関わらなくなって楽になったけど
絶対逃げることが出来ないことがあるよ、結婚て
親兄弟親戚とか関わらないわけにはいかなくてしんどい
パートナーは私とは正反対の性格
依存して楽して生きて申し訳ないし見捨てられたらどうしようと悩むけど
ラッキーなんだと開き直って生きる
甘えてると思うし我が儘だと思うけど、もう辛いの嫌だしこの性格は治らないし
義親の面倒見なきゃいけなくなったら逃げるかもしれないけど

みんな、改善しようって本気で思ったきっかけって何？

私は仕事関係で、一回りも年下の子から「ホントいつもぐじぐじしてて
卑屈ですね」って言われたこと
なにかで褒められても素直に受け入れない私にイラッとしたらしい

そういうことはっきり言ってくれる人って貴重だね
でも自分が言われたら立ち直れないわｗ

とりあえず病院に再トライだ
とりあえず薬ためしてみる
駄目なら一時撤退して自給自足で暮らして余力をたくわえて再考だな

>>235 227だけども同じ事言われたのかｗ
そんでもって結婚おめでとう＾＾
この世に回避でもいいっていう人がいるって事が分かっただけでも感謝。
末永くお幸せにね！

んでもってさ。
自分>>197なんだけど、一週間目標立ててやってたら、
なんか知らんが来週就活の面接まで行きそうな展開になってきた。
正直動揺してる。
でも、回避だから逃げたいんだって割り切って、受けてみようと思う。

それでなんだけど、誰か歯科受付って仕事をやったことある人いない？
個人経営の少人数とかの仕事場で働いた人とか、
そういうのでいいから話聞かせてもらえると凄くありがたいです。

>>249
１週間で凄い変化ですね！
197さんのレス読んだら、私も１週間目標でがんばりたくなってきました。

歯科受付はやったことないけど、面接に行って説明を聞いたことなら…。
受付は会計もするから、点数計算できないとだめで、最初は歯科助手やって慣れてから受付って
言われたことあるんだけど、197さんはいきなり受付ですか？
歯科で働いたことはないので、実際どんなものなのかわかんないけど…。
個人経営の内科と眼科で働いたことはありますが、何を話せばいいのかわからない(´・ω・｀)
そして今は無職ですorz

>>250　249だけどありがとう。
小さな目標だったけど、ここでみんなに言ってやったら
「なんだ、できるじゃん」ってなって、
人に言ったことがちゃんとできたよ！って自信になった。
とても単純な精神構造を持つ自分に笑う。でも動けるってことが素直に嬉しかったり。

歯科受付ってそんな感じなのか。
家から徒歩１分で近いからって理由で受けるから
何をするのかも知らなかったよ。ありがとう。

そんでもって内科と眼科で働いたことあるのか。
お昼とかは一緒に食べる感じ？　内輪での会話って結構する？
自分も無職だから仲間仲間ww　ここじゃ気にすることでもないさ。

だめだ、やはり病院はいけなかった
電話はしてとか予約とか待合室で・・とか考えて想像したら
わーーとなるな。
病院いくだけで数ヶ月勝負だな

自分は病院行くべきだと思って実行するまでに16年かかったｗ

学生の頃、迷ったときに行ってれば何かが変わったんだろうか
でもあの頃は精神科なんて行く覚悟できなかったんだよなー
仕方ない…

病院に限らず○○するのに○年かかったがあるある過ぎる

卑屈にも傲慢にもならないようになりたいなぁつーか景気悪すぎ

やほーい、久々の１です！
職業訓練校にも大分慣れてきた感じです。
今やホームポジションでこのレスを書いています。
人間の適応能力って凄いと実感しています。
始めの内はとにかく対人関係で多大なストレスを感じまくりでしたが…
今やこの生活に適応しつつあります。対人関係もそこそこでこなしている自分がいる…
朝6:00起床夜12:00程度に就寝なんて今までの生活習慣では有り得ません…

他にも自己分析やったり自己啓発本読んだりとポジティブに自分を高める努力をしています。
少しずつでも良いから前に進んで行きたい！！失敗したって挫けたくない！
まずは数か月で態勢を整えて就活に挑みます。
凄く楽しみ…新しいことにチャレンジすることがこんなにも刺激的で面白いことだったなんて…
自分の気の持ちよう一つでいくらでも人生は変えられると証明したいです。

>>249
嬉しい報告ですね〜。
その調子で何事にもお互い前向きに取り組んで行きたいですね！
>>251
最近読んだ啓発本や心理の本に正に書いてありましたよ〜。
「目標は人前で公言することでモチベーションが格段に上がる」みたいな内容。
自分の中だけで決意すると、意外とすぐに諦めたり挫けたりしがちですが…
人前で公言した場合は、大見得を切った為本人の中での達成欲が上がるそうです。
>>252
数か月勝負でも何でも良いんですよ。
変わろうとしている自分の気持ちが一番重要！

せやな

その場しのぎで人前で目標なり決意なり公言する→結局そうすぐには変わらずできない→公言した手前その人と会うのが苦しくなる→自分から離れていく

>>251
小さいことでも、少しずつ自分に自信をつけてくのが大事なんだろうなぁ…。
3ヶ所働いたけど、場所によって違うのかなぁ。

1つ目の所は、先生以外が5人位。お昼は、休憩室で食べても外食しても自由。
時間ずらして休憩に入るし、半分位は外で食べる人だったから、１人で休憩室いられることが多かったです。
たまに飲み会が有り、皆仲が良かったのでちょっと辛かったｗ

２つ目の所も、先生以外が５人位。ここはお昼の診療してない時間が３時間位あって、その時間は給料でないので
時間長いし、みんな家に帰ったりしてたｗ　飲み会なども全くなし。
平均年齢高かったせいか、皆仕事と割り切ってる付き合いで居心地良かったんだけど、お局様にいびられてしまった。

３つ目の所は、先生以外が１０人位で、お昼は休憩所で過ごすように言われてた。
時間ずらしながら休憩入るけど、大体３〜４人一緒。
先生も若く、平均年齢も若く皆アクティブだったから、飲み会多い上に、社員旅行（地獄）がありました。

内輪の会話は、休憩中以外はそれほどなかったかも。
どこも暇な時間はあるんだけど、他の人たちはＤＶＤ見た話とか旅行だとか当たり障りない話してましたよー。
なんだか自分語りみたいで申し訳ない(´・ω・｀)

求人サイト見ながら、コミュ力も取り柄もない上に人格障害じゃどうしようもないって思ってたけど

介護目指してみようかなって思う
この先結婚できないだろうから親が高齢になった時にも介護しやすいだろうし

モチベーション上がってきた！
気がするｗ

皆って働いてる？
俺は無職なんだが
やっぱりパートなりバイトなりで働いといた方がイイよね？
親が「パートやバイトは職歴にならないから正社員だけを目指せ」って
言ってるんだけど

>>262
俺も無職だよ

バイトでも長期なら職歴扱いになるはず

よっぽどの仕事じゃなきゃ少なくとも不利にはならないから大丈夫だよ

251です。
なんやかんやで今日までで達成できたのは、
夕ご飯作りを毎日手伝うだけだったｗ
土日のうちどっちか昼から外出したい。ううう。
顔を上げて歩けるようになりたい。

そんでもって、明日、募集をかけていたところに電話するんだ。
新聞の広告を見てお電話しました。まだ募集はしていらっしゃいますか？
って。考えただけで逃げ出したくなるぜ。

でも、一回止まって考えたとき。
回避だから逃げ出したくなる自分を今、甘やかすのか？
って結論が出てしまったので、少し背伸びをするんだぜ。
落ちる前に自分が舞台に上がらないなんて、もったいない。
そう考えられるうちに、少し頑張る。

落ちたらこのスレに泣きつく。
うん、頑張ろう。

>>257　はじめまして。というか１さんなんですね。
このスレをたててくれてありがとうございます。
もし無かったら、今日も自分はどんな性格でこんな行動してんだろうと
悩んでたかもしれないです。１さんの行動力に感謝！

なんというか、生きてることをもっと楽しめるようになれたらいいなって思います。
頑張る自分を好きになりたいとかそんなとこから少しずつ、だけれども。
お互い楽しくやりたいことを目指せたらいいですよね＾＾
レスありがとうございました。明日が鬼門です←

>>259　自分もよくやった。その都度凹んで落ち込んで死にたくなって、今。
厚顔無恥にも明日のことを考えてるよ。自分が幸せに生きることを考えてるよ。
だから大丈夫ってことでもないが、どうして失敗したかは分かってんだから
今度は失敗しない目標を立ててちょっと頑張ってみたらいいと思うよ。
このスレなら頑張れってちゃんと言ってくれるし。ゆっくりやってこうよ。

>>260　レスありがとう。
ぶっちゃけ書いてくれるの待ってたから、凄くありがたいですｗ
というか、引き篭もりすぎて社会とかにリアリティがないから、
少しでも体験談を聞けると、自分は物凄くありがたいのです。

３つとも違うようなので、自分とこがどんなんだろうとちょっとドキドキしてきた。
けど、お昼ごはんとか自由なら凄くいいなぁって思った。
そこではぶられると一日でやめる自信があるので。
家が近いから食べに帰ろうかな。初日からそれだとやばいかな。どうだろう。

飲み会とかは酒には強いし雰囲気が好きだから問題ないはず…だけど、
社員旅行は辛いなぁ。260さんはえらいです。
私なら誰か親族殺すかもしれない。(葬式でいけません的に回避)

あとお局様って、やっぱりどこでもいるんですね。
私も前の会社で目ぇつけられたけど、
分かりやすい悪意はあっちにも性格に問題あるだろう。
と、開き直れるので結構平気だったり。

てか、自分凄い長い文打ちまくってますね。すみません。
久しぶりに人と交流すると、爆発するみたいに自分のこと書きまくりたくなってしまう…。

とにかくレスくれた人たちにちゃんと報告したいので、
明日は電話、します。うん、がんばります。

>>262
働けとか言う親はだいたいロクなもんじゃないのでスルーが良いかと。
働けとか言って殺し合ってるアホな家多いしね。

定職になんか就く必要はないと思うよ。
まあもちろんやってみる価値はあるし、定職に就けるかもだしね。
でもどっちでもいいんだよ。

>>267
親は自分が心配なだけだからな。
怒鳴ったって何も解決しないし、
良いほうへいくわけ無いのに。

やっぱヒキニート長いと駄目ね。
今日祝日やったぁぁぁ…

266 269 なんだけど、電話したあと書き捨てみたいにしててごめん。
てか掲示板なのに、占領しちゃってて凄く申し訳ないです。

電話は繋がらなかったけど、今こことか振り返ると
あのまま繋がってたらどうなっていただろうと思って、
むしろ繋がらなくて良かったなぁと思ってます。

スピードＭＡＸで正面衝突しなくてホントに良かった。

それに一回掛けたから電話に対する敷居？てのが低くなった気がするので、
次は肩の力を抜いてリトライできる気がします。

…自分にフォロー入れてる自分、凄く恥ずかしいね。
まぁ、ゆっくりやってきます。

勇気振り絞って電話したけど繋がんなくて安心するのは
あるあるｗｗｗとしか言えないｗ

まあどんまい、あまり思いつめなさるな
気楽に行きましょうぜ

自分も回避性人格障害だと思った
とにかく何もかもから遮断するタイプ　誰も信用しないし、すぐ逃げてしまう
でもこのままいても仕方ないから改善したいんだよなあ・・

元々はボダだったのですが、ボダ自覚して治そうとしたら診断書に回避と変更されてた。
私みたいな人いるかな。ボダ全開の時はどんなに遊んで振り回しても私は可哀想だから仕方ないって思ってた。とんでもねーな。
今は外に出ようとするだけで吐き気。
30女実家だから生きてるけどそうじゃなきゃ死んでる。
スレチだったら申し訳ないです。

自分も30女実家だわ

つか30過ぎてうっかり無職だとヒキるしかなくなるな
日本…特に田舎は健常者すら精神的に落ちてく国だと思う

>>274
仲間だな…。何とか普通と言われる位の行動が出来るようになりたいよ。
何で全部から逃げちゃうんだろ。
お互い出来ることからこつこつ積み重ねていけるといいね。

>>275
まさにそれ。うっかり無職だわボダ時代は将来考えて仕事してこなかったから＼(^o^)／ｵﾜﾀ
今も細々自宅で出来る仕事はしてるが職歴って何？て仕事だからなあ。
だが諦めたらまじ終わりと思って焦ってから回ってる。

>>276
自己防衛本能がすごいのかなあ
傷つきたくない、ってのがすごくて
仕事の面接とかいっても、その時点でダメだと思ったら逃げてしまう
頑張ってみようっていう気が欠如してるんだろうな・・・('A`)
うちも本当田舎だし、どこいっても知り合いに会う確率が高いし
鬱すぎる

前は田舎に暮らしたいと思ってたけど
今は都会の方がいいのかなぁと思ってきた
人が多くて紛れるし
でも金かかりそうだなぁ

回避って自分を信用できないから
頑張ろうって気持ちよりも
「頑張らなきゃどうにもならない」って気持ちが
大きいんじゃないかなと思う。

人生長いから数年単位で物事を捉えるようになると
今が６０％の力でも納得できるようになる気がする。

>>271　レスありがとう。
電話出てもらえなくてｽﾞｺーってなったw
でもほっとしたのも事実で苦笑い。どうにかならんのかね、ホント。

９時過ぎたら電話がつながるから今からリトライなんだ。
正直一睡もできなかった自分。面接とか言われたら性格以前に顔で落ちるわw

メモ
やるべきことを自分が本当にやり遂げられるかを不安に感じる必要はない
http://d.hatena.ne.jp/next49/20120210

::::::::::「やるべきこと」って何？::::::::::
「やるべきこと」というのは、何かしらの前提の下で誰かが必ずそれを
やり遂げなければならないことのことを指して言う言葉です。
前提が変わらない限り、それは「やらない」という選択はありえません。
「やらない」という選択がありえないからこその「やるべきこと」です。

言葉遊びだけれども、この認識が重要です。

::::::::::不安によって何が変わる？::::::::::
不安は悪いものではありません。不安は慎重さや謙虚さにつながり、
不安に思って前提ややり方を見直すことで「やるべきこと」自体を考慮したり、
やるべきことの作業効率をあげたりできます。

ですが「自分が本当にやり遂げられるか」の不安には価値がありません。
その不安の解消は「それをやるのを止めて良いという承認」「それをやり遂げたという事実」の
どちらかでしか解消されません。良く検討された上で「やるべき」とされたことならば
「それをやるのを止めて良いという承認」が降りるはずありません。
よって、「自分が本当にやり遂げられるか」の不安には「それをやり遂げたという事実」を積むしかありません。

281です。
今日９時に電話かけたら担当者さんがいなくてかけ直す言われた。
そこから携帯に電話きて、１４時半から面接になった。
しかも自分だけじゃなく、他の人が１４時から面接だった。
母に言ったら落ちたなって顔された。

そこから履歴書を封筒に入れようとしたら、誤字発見で書き直し。少し落ち込む。
時間が近づくにつれて挙動不審発動。鏡に向かって「頑張れ」とかマジ中二。
どぎまぎしながら身だしなみ整えて下手な化粧して、
化粧したら老けた顔になって、絶望しながら面接に行った。

面接は、履歴書に書いてあることを話しながら、
やんわりとこの仕事はクレーム対応とかあって精神的にキツイからと言われた。
なん…だと？　と思いながら、とりあえず前向き姿勢をアピール。
それで終わりだった。

でも、対応してくれた人が凄く物腰柔らかで、行ってよかったって思った。
自分のことを話すのに抵抗なくなってるし、謙虚にも自己アピールもできた。
結果が伴わないと意味ないかもしれないが、自分にとっては
一つハードルを超えたなって、思える程度には形になった。

一週間前に「家事手伝いが目標」と言っていた自分がどうしてこんな
下り坂を転がるように社会復帰ラインまで行ったのか、わからないけれど。
このスレがなかったら、このスレを追い出されてたら、そんなことにはならなかったと思う。
ここ利用してる人たちには邪魔だろうに、邪険に扱わないでくれてありがとう。
レスくれた人とか凄い嬉しかった。お礼の気持ちが伝わってるといい。KYで本当にごめん。

受かるか受からないかは別の話として。
回避(これも自分は違うのかなって何回も悩んだけど、やっぱりそうじゃないかと思ってる)でも、
面接してくれる人はいるし、出来る仕事はあるって思えるようになった。

自分はコミュ障ぎみで欝持ちだけど、それが自分だって腹くくったらこんなできる気になったよ。
明日から就活前線に立つ気でいる。
本当は布団の中で自堕落に昼から起きて夜オールしたいけど、人と関わりたいから外に出たい。

長々と自分の話ばっかりでごめんね。
でも中途半端に書き捨てると、後悔すると思うので書き込ませてもらいました。
これからはロムに戻ります。読んでくれてありがとうね。

肛門破裂！！！極太バリカタ便秘ぐそ怒涛の一気出し！
このスレにふさわしいバリカタ一本グソを出産してきまんた
便器に突き刺さってる(*^^*)ﾎｸﾎｸ

まちがえた

自分を甘やかしてみると、効果あるかな　大体自分を否定して責めてるから辞めてみる
大したことなくてもできたことをほめる
仕事でデカいミスをしなかったとか、一つ書類を仕上げたとか、上手い料理を作ったとか
あと暗くてつまんない人間だと思ってるけど、明るくて面白い人間と暗示にかける

>>261
わたしも介護の道目指しててヘルパー2級が今月中に取れそうです。
学んでいくうちに介護という仕事の大変さを思い知らされ、
これから就活も大変だな…と思うとまた逃げ出したくなるけど、
30過ぎてこのままではいけない、今が少し変われるチャンスなのではと思って頑張ります！

>>287
自分を褒めるのは俺も日課にしてる
元々は認知行動療法のワークの一部だったんだけど
これだけでも効果ありそうだと思って、抜き出してしまった
そんなことやってもいいのかは知らないけど

自分の自己評価を上げるためなんだから
小さなことでも構わないし、他人と比べて卑下する必要も無い
自分を褒めるというのはつまり、自分自身を受け入れるということなんだよね

>>288
ヘルニアには気をつけてね。

いちにちいっぽみっかでさんぽ
さんぽすすんでにほさがる〜

みんながんばってますな。
自分もとりあえず病院に再トライしてみよう。

電話繋がんなくて良かったは
あるあるすぎて困るｗ
はぁ・・変わらなきゃ

あがり症とか人見知りの人いらっしゃーい
みたいな軽いノリの病院いこうとおもって
都市部に潜入してみたが駅を出たら人がごみのようにいて病院近く行って退散した
電車賃の無駄だった、もっと静かで人の往来がない都市部から離れたところに潜入してみる
無理なら個人輸入で薬試して効果があったら病院にもらいにいこう

ずっとフリーターだったけど来年から専門学校に行くことになった
それまでに治して友達作りたい
でもお昼ご飯のこととか考えると本当怖い

>>283
おめでとう！
一歩前進だね。
そういう前向きでポジティブな書き込みなら大歓迎ですよ。
結果はそこまで重要ではないんだよ。
受けられる会社なんて他にも山ほどあるんだから。
面接に臨めた自分をまずは褒めて下さい。
前向きに進んで行きましょう、お互いに！

>>288
生きるってことは変わるってことさ！by加持リョウジ
気負い過ぎずに、素直で前向きな心持ちでいれば、きっと誰かが貴方のことを評価してくれます。

>>292　>>294
気負い過ぎずにね！
病院なんて星の数ほどあるんだから、自分に合わないと思えば
病院を変更するorセカンドオピニオンを持つのは全て貴方の自由です。

>>295
自分も職業訓練校に通っていますが、初めの数週間は昼休みの雑談が一番の苦痛でしたよ。
だけど今となっては、そこそこでこなしている自分もいる。。。
要は慣れです！ゆっくりで良いんですよ、お互いに寛解を目指して行きたいですよね♪

そして、以前も書いたかもしれないんだけれど、自分が思っているほど他人は自分に興味が無い。
だから…あまり深く悩み過ぎずに気楽に構えてればよろし。
他人の目を気にする位なら、自分で自分を好きになる努力でもした方がよっぽど自分の為になる。

なんか為になるスレだな。

加持さん良い事言ってるのね

>>300さんの言葉が心強い。
そうなんだよね、気楽でいることを忘れてたよ

>自分が思っているほど他人は自分に興味が無い。

結果ぼっちな身としてはこれをものすごく思い知らされてる…
折角だから自分のやりたい事を他人を気にせずやれるようになりたい

知り合いからの電話に出れない・・・
いや出ろよって感じだけど、嫌われるのが嫌なはずなのに、むしろ出ないことで嫌われるのもわかっているんだが、出ることにすごい抵抗を感じる
そのくせ後で自分から言い訳交えつつごめんごめんと謝りながらかけ直したりする時もある。でも終いにはそのまま出ずに縁が切れる
これどうにかしたいんだが、同じような人いないかね？もしいたらどう対処してるんだろうか
いや、自分で出ればいいだけなんだけどさ・・・どうしても苦痛
でも親からの電話はまったく抵抗ない。何なんだろこれ本当・・・

>>305
自分も全く同じだ
家族はいいけど他人の電話には出られない
そっちは社交不安障害の併発だと思う
症状のひとつに、家族や心許した相手以外からの電話恐怖がある

声と名前をネタに苛められてたのもあるし
一時卒アル等の連絡先纏めを見て電話かけてくるってのが流行ったのもあって
電話＝自分否定されるネタにされる馬鹿にされる笑われるって感覚が拭えない
本当に電話大嫌いだ

>自分が思っているほど他人は自分に興味が無い。

これは場合・場所による
会社のお局とか、揚げ足取るのが好きなヤツは
ものすごーーーーーーーーく細かいことまで見ていて
ネチネチと指摘してくる

「人はそれほど自分を気にしてないよ！　自意識過剰すぎ♪」
というノンキなアドバイス聞くたびに、行動を逐一チェックされて
歩き方から立ち方までブツブツ文句つけられたことを思い出す…

自分が考えているよりもはるかに、細かい部分を見られているよ

回避の特徴
・完璧じゃないと失敗だと考える
・全ての人に好かれないと駄目だと考える　←これ

誰に何をチェックされてもいい、自分を嫌う人がいてもいい、
そう考えられるようになれたらいいのにな

>>309
どんなに完璧超人であっても、自然に振舞ったら9割の人に好かれる人生が限度だろうな
凡人だと6割いけばいいほうだろう

って考えれば確かに気が楽なのだけど、ズレてるせいで1割の人にしか好かれない人生とは雲泥の差だよな

感受性殺しながら自分磨きに励んでいるが、心が折れそうだ…（笑）

なかなか近くで都会じゃなくてよさげな病院さがしたがないな
あがり症の人いらっしゃーいぐらいの軽いノリのところでいいんだが
やはり病院にいくには絶食して病人ぽくみせてたほうがいいか？
しかし、同じ心療内科でも一日１０人ぐらいしかこないとこもあれば
１００人ぐらいきてるとこもあるな

>>305
すごいわかる。別にその相手の事が嫌いな訳じゃないんだよね。
むしろ自分から連絡出来ない(誘ったり出来ない)から嬉しいはずなんだけど、
なんでか知らないが電話来ると無視しちゃうんだよね。
で、後からメールでどう言い訳しようか？て迷ってるうちに面倒くさくなって
相手にも避けられてる？と思われて関係が終わってしまう。
長年の友人とか家族は平気なのになんでだろう。
だから新たな人間関係を築けなくなる。

ずっと回避だと思ってたけどどうやら依存性らしい
どっちにしろ人格障害っていう

>>310
せめて五分五分ならそこそこ楽に生きれそう
二人に一人からだいたい好かれるなら、まあ割り切ればいい話だしね

ところが現実は10人中1人から好かれればいい方
好かれるっていっても、嫌いじゃないけどね〜ってレベル
強烈に嫌われるなら強烈に好いてくれる人も出てくるけど
他人に興味持たれないから、どうでもいい人間として扱われる

興味持たれないように、目立たないように生きてきた結果だよね

好きの反対は嫌い、じゃなく無関心と聞くけど
他人に好かれたいならまず、嫌われるの覚悟で飛び込んでいくしかないんだろう

>>315
良いこと言った！！
前向きに何事にもチャレンジする姿勢が大切なんだよね。
好きの反対は無関心！
嫌われる方が、まだマシかもしれませんね。

お前だろうが俺だろうがどっちにしろ人格障害っていう

？？

病院の前までいったが無理絶対無理
自分のことを話すなんて
時間の無駄だな、個人輸入で薬試してみる。

一見地味なのに妙に目立つ存在らしい。
これは、「変」だってことだと自覚してはいるけど
何が変なのか理解できないので改善しようもなく
ただただ目立っている。
息をしていないように見える変人。直接には妖精みたいだと言われる。
早く人間になりたい。

なんだろうね、しぐさがおかしいのかな例えば首をカクカク振ったり手をプラプラさせたり
急に立ち止まったと思ったらまた急に歩き出すとか視線がどこを向いてるか謎だったり

誰かにビデオ撮影してもらったら分かるのかもしれない
すごく見るのが怖いけど

やっぱり怖いよ、医者に馬鹿にされる受付で馬鹿にされる
メンクリなんていけない。個人輸入しかないよな。
行った人いる？吉外が殴りかかってくるぐらいののりなら気楽だけど
小奇麗なリア充がいたりしたら大ダメージ
あげくに医者にコミュ症ぐらいでくるなとかいわれたら死亡

自分が通ってるメンタルクリニックの客、お洒落で小綺麗な人ばっかりだ
バサバサで何年も美容院に行ってない一つ結びで
ダサいボロ服着てるのは自分くらい
男の人はスーツ着てたりするし、みんなちゃんと働いてる人なのね…って感じで劣等感

でも患者同士目が合わないように椅子の配置がずらしてあるから
そこまでビクビクしないで済む
それに改善したい気持ちが勝ってるから耐えてる

>>324
お、仲間。
私もみすぼらしい格好で行ってるd=(^o^)=b
デブだし服も髪もダサいし惨めになる。
でも構ってられない。少しでも改善したい。

>>324
その内の何割かは間違いなく「なんとか頑張って着飾らなきゃ笑われる…」だと思う

>>321
首カクはないよｗ

地味な感じなのに友人関係がヤンキー系で不思議がられるし
地味な感じなのに飲んで騒いでカラオケ大好きでラップとか歌ってるから不思議がられるし
地味な感じなのに酒量がザルで不思議がられる。
顔が若い頃の松嶋菜々子で思いっきり地味顔なのに滅茶苦茶気性は荒いんです本当は。

>>328
なんだこの典型的な自虐自慢はｗｗｗ

すげーポジティブだな

>>329
え？これ自慢？なんで？
すごい苦労してるんだけど。
だって内面と外面が全然一致してないんだよ？

すごい舐めてかかってくるからいい加減ムカついてキレたら
意外だのそんなことする人だったのとか勝手にな決め付けしてくるから
知るかテメーの頭の中なんかどうでもええわってなる。

>>328回避じゃなさそうだが

>>324
なんていう病院？
初診はなんてはなしたの？
薬効いてる？陽気になれる？

>>331
自虐しつつ自分を松嶋菜々子似と言い張るとこがもうね・・・
自虐自慢で検索すればいいよｗ

誰かと話す時は、手で口を隠してしまう
心理学的にはうそをついてる、とかに当たるらしい

相手に失礼な感じだしやめたほうがいいと思うんだが自分の顔に自信がないよ
誰かがそばにいるとトイレで鏡も見られない

ずっと寝たきりだったけど、今日久しぶりに日光あびたら気持ちよかった。
ちょっとずつ外に出ていけたらいいなー。

アイス食べたら元気でた(^o^)

金曜日午後ラストパート頑張るおっ！

多分みんな、自分のこと分析しすぎないほうがいいよ

いわゆるドキュンみたいな思考してたら動ける
おとなしいドキュンね
ぼーっとしてるみたいな

久しぶりに外を歩くと、ほんとみんなお洒落で
痩せててスラッとしてるね…

チビデブでダサい格好してる自分が恥ずかしくて自己嫌悪になってくるけど
「どんなダサくても誰も自分のことなんか気にしてない」って
呪文みたいに唱えて歩いてる

>>340
自分の場合は「人も社会も関係ないない」「自分は自分、自分の勝手でしょ〜」って呪文だな。

わかってるんだよ
ネガティブで自分に自信ないけどえらく自意識過剰でプライドが高くて傷つきたくないんだよ

傷つきたくないのは誰だってそうだろ。
きづつけるほうが悪い。

メンタル的な能力が低すぎて嫌でもビビったり傷いたりしやすいんだから
自然と守りに入るのは無理ないと思うけどなー
これでプライド低かったらフルボッコだし、実際そういう目にあってきたわけでしょ

自意識過剰だって貶したって、
意識が内向きか外向きかなんて
自分でどうこうできるものじゃないからな

回避に対してプライド高いってよくスレ内でも見るし俺も実際に親に言われた事あるんだけど
今までプライド高いどころか低いと思ってるんだけどなあ
プライド高かったら無理しても人と関わって余裕ぶりそうなもんなんだけど
徹底してその場を取り繕うというか逃げてポツンなんてありえないと思う

>>346
世間で言うところのプライドが高いって、誇りが高いというよりは
ネガティブな意味で自分を守る気持ちが強いことをいうらしい
調べてみたら英語圏でもそういう意味で慣用的に使ってることもあるんだよな
自分もプライドが高いというよりは自己肯定感が低いといった方がしっくりくる

プライドも高いし、劣等感や自己肯定感も低い

わかるわかる。心の壁を作ってるってことだよね。
他人にプライド高いって言わせてる原因って。
あと、完璧じゃないと成功じゃないっていう考え方も相まって
プライド高そうに感じさせるんだと思う。

休みの日に散歩したり映画観たり美術館行くのが楽しみ
その為に生きてるようなもの

いいね！自分は出不精もあいまって学校行く時ぐらいしか外出しないけど、そういう習慣はつけようとは思ってる

<<342
お気持ちよく分かります。

何も考えずもうほんとシンプルに交流を楽しめたらなあ。一度意識し出したら苦しくてしかたない。

長文ごめん。相談してもいいかい？
彼女が回避性っぽい
どうしてあげたら二人で幸せになれるのか教えてほしい

約束の度に会うのが不安と言われドタキャンされる
ドタキャンされず頑張って会いに来てくれたり、電話してくれても
上手く喋れないごめん帰りたい…って帰ったり電話が終わりになる
仕事や友達付き合いも緊張や不安で難しいみたいでしてない

すぐ「別れたくなったら言って」とか「他の子とデートするといいよ紹介するよ」とか
「○○君（俺）を傷つけちゃうしすぐ嫉妬しちゃって苦しいし
私なんかといるとほんと申し訳ないから別れてほしい」とか言う

でも毎日メールくれたり好きって言ってくれるから嫌われてはないと思うんだが…
実は嫌われてるのかと思って俺もすげー傷つくし実はすげー辛い

毎日メールしたり、好きと言い続けたり、
断られても相手から誘いがなくても誘い続けたり
結婚の話をしたり（勿論「迷惑かけるし申し訳ないから」って断られた）
相手の不安をとにかく聞いたり、そういうのは俺も辛いと伝えたり
色々やり続けて一年半。

この他にしてやれることあるかな。
どうしたら幸せになってもらえるかな。
ちなみに彼女自身は「この生き方をしてれば傷つかないからこれで一人で生きていく」
って言ってるから病院は無理だと思う。

酷いこと言うけど距離がっつり取るか1回別れたら？としか言いようがない
なんかじわじわ変えようって期間は終わっちゃってるぽいし
良い悪いどっちに転ぶにしても一気に環境変えない限り
ずっとなあなあで進展なさそうじゃない

>>354
ありがとう。そっか…
俺、誰かに「一年半じゃまだだね、三年くらいそれを続けたら何とかなるよ！」
って言ってほしかったんだろうな。

悪い、質問変えさせてくれ。
回避性の人はどうしてもらえたら一番嬉しいか聞きたい。
別れてくれるのが一番嬉しい？

>>355
別れないほうがいいと思う
回避は別れてホッとする反面、離れて行ってしまうとガッカリしてしまう
すごく矛盾してると思うけど…
好きなら根気よくそばにいるべき

>>355
上のほうに、回避の男性と恋愛して結婚しましたっていう書き込みがあったけど読んでみた？
>>209からかな、参考にしてみてはいかがでしょ

個人的には
この人は絶対に自分から離れていったりしない
ということを確信させてくれたら嬉しいかな

>>355、357
ありがとう。
その「相手が絶対に自分から離れていかないと確信」するのは
相手がどういう行動した時？

何度も好きだよ離れていかないよと言ったり、
何度も誘い続けたりしてるんだけど中々信じてもらえない。
例えば今まで確信できた出来事って何がある？

あと読んではいたんだけど俺の場合は相手が女だし
「実は本気で迷惑で別れたい」
って可能性もあるんじゃと不安になって…

>>358
本人がどんなに自己否定しても、ずっと傍にいてあげてほしい。
自己評価が極端に低いだけだから。

本当に嫌いだったらメールすら回避して連絡を絶つだろう。

つうかよく付き合ってられるね
えらいわ

>>358
>>359に同意かな
あとは彼女が前を向いてくれるのを待つしかないよね・・・

>>358
こんな言い方するのも悪いけど、彼女はあなたの事が本当に好きじゃないのかも…と思った。
わたしの場合だけど、本当に好きになった彼氏には回避はしない。
まだ心を開ききれてない相手に逃げてしまう傾向があるから。
安心させる言葉も重いな〜、面倒くさいな〜と思ってしまう。
あくまでもわたしの個人的な意見ですが。

>>362
人それぞれでしょ
自分は相手を本気で好きなら、好きなだけますます逃げたくなる
何故なら絶対に嫌われたくないから
自分を知られる前に逃げるのと、自分を知られてから失恋するのとでは
傷の深さが違うと思えて恐怖で逃げる

逆に自分は「面倒」だの「重い」だのという理由で人から逃げたことないわ
ひとえに恐怖ゆえ

そもそも「まだ心を開ききれてない相手に逃げてしまう傾向」ってことは
>>362は誰かに心を開くことが出来るんだろうな

自分は心を開いて自分をさらけ出す行為そのものが無理
それが出来てたら苦労してない…

自分は人に優しくされない…というか散々攻撃されて育ってるから
好意ってものがすごく重いし慣れないから怖くて逃げるよ

自分の感覚からいくとごめんなさいって言って避けてるくせに
毎日メールや好き好き言うってのが信じられない
自分が悪者にならない方法で振ってくれるの待ってるようにも見える

だよね、しょうじきここで質問されても十人十色で性格も違うから
なんともいいようないよね。
同じ対応されても、うれしいと感じる人もいればうぜーとかんじる人もいるし

>>284
どうなった？

結婚にこだわらずずっとそばにいる覚悟があるなら、どちらか死ぬまで続ければいいだけじゃないか。
回避は性格上頑固な傾向があるからさ。
・自分から別れる
・相手から音信不通で別れる
・相手が心を開く（でも永久に一進一退を繰り返す）
の3択になりそう。

回避ゲットするには押して押して押し捲ればいいだけだと思うんだけど
そういうもんでもないのかな
までも押せ押せな陽の気満載な人って
余程理由でも無い限り回避みたいなのには近づいてこないかもな

仕事探しててニート期間ある人は面接で何と言ってますか
正社員かバイトか、職種にもよるでしょうが気になります
私は鬱、対人・醜形恐怖に回避ですが正直に言ってマイナス要因にしかならないし
かと言って適当にバイトしてたと嘘つくのも苦しい
顔に全部出てしまうから・・

>>370
親戚の会社で事務をしてた、と言う

今はよくありがちな｢親の介護してました｣っていう理由は嘘バレバレで良くないらしく、
正直に話すのがいいと聞いたよ。
ただし向上心はあることをアピールしなければダメみたい。

嘘ダメゼッタイって思考に捉われてないなら
やった事あるバイトをさも最近やってました風に話すとかもいいんじゃね
とにかくまず切り抜けるのが第一だから
嘘も方便

>>353
私なら、そんな事言われても好きだからしょうがないって
ずっと言っててほしいな
とにかく回避はマイナス思考が基本だからね
人がそのマイナス思考を不快に思っていても、やめられない
なので、何度マイナスな言葉を言っても笑顔で
「逃げるわけないよ」って言ってもらえたら
すごく安心すると思う。
だけど言葉では「別れたい」「私なんかと付き合わない方がいい」
とか言っちゃうと思うけどね。
それで自分を守ってる

大学４年の春にふとした事がドツボにハマって、自分はダメな奴だと思うようになった
ダメな奴だから、きっとこの先もまともな就職もできるわけがなくて、まともな人生なんてないから死ぬしかないと思った
毎日どうやったら楽に死ねるかってことばっかり考えてた。頸動脈を指先で押さえる、酸欠ゲーム（自傷？）ばっかりやってた
精神疾患（特に鬱病）の症例集ばっかり読んでは、俺もこんなモンなんだと思ってた

あの時は回避の事をよく知らなくて、鬱病だと思って近所の心療内科に行った
気さくな笑みを浮かべつつも、君は精神疾患じゃないよと言われ、病人だからネガティブでも許されると甘えてた自分が恥ずかしくなった
気分が沈もうが死にたかろうが、生きてる限り金からは逃げられないと諦め、TOEICと英会話を必死こいて勉強して、
Uターン就職で地元の幼児向け英会話塾で、講師（ネイティブスピーカー）のアシスタント兼保父さんの職を得た
英語を選んだのは、外国語学科だったこともあるし、Uターンを考えていたので田舎では英語できる奴の希少価値が高いと思ったから

グループディスカッションの時、誰も議長を買って出ず気まずい沈黙が一瞬降りたんだけど。
機嫌を伺う回避がいい方向に転がって、気まずい雰囲気を取り繕うためにがむしゃらに場を取り仕切った
それがリーダーシップがあっていいと判断されたらしい
筆記は人と話す必要がないので楽勝だった

でも実際働き始めてみると、就活のように上手くは行かない
同期で入った人が割とちゃらんぽらんで、打ち合わせ中に話の腰を折って世間話を始めるわ、
それで外国人の機嫌を損ねて意見をもらえなくなるわでちょっと問題があったんだけど。
波風立てることを恐れてそれを諌めることもできず。自分の授業案をプレゼンしたら、頓珍漢な意見だと上の人に一蹴される。
結局自分の感情を我慢したり、イベント企画とか授業案が思い浮かばないプレッシャーから逃げたくて、ひと月で無断欠勤して辞めた
辞めることを決めた日、親に無茶苦茶怒られ、弟には薄弱な奴とせせら笑われ、世間話ではかげ口のように気を遣われ、家にも居づらくなった。

挑んでみたけどやっぱり希望なんてなかったと思って、携帯をわざと家に起きっぱにしたまま車で失踪を企てた。
運転中もぼんやりしてて、何となくで道を選んでた。まっすぐの道が良かった。ずっとまっすぐ進んで、このままフッと消えてなくなればいいと思った
気付いたら１００kmくらい離れた峠の茶屋で、崖をずーっと見てた。何となく死ぬ勇気がなくてやめた。
帰りは峠の下り道を思いっきり飛ばした。事故って死んでも別に損はないと思った
その後もフラフラして、人気のいないダムにも言った。このまま車で激流に突っ込めば死ねると思って悩んだけど、やっぱり勇気がなかった
喧嘩別れみたいに失踪したのにすごすごと家に帰ってきて、とても恥ずかしくなった。しばらく部屋から出れなくなった

石潰しでいるわけにもいかないから、捨て身の覚悟でスーパーで半ドンの常勤バイトになった
でも、結局人と喋れないこと、優柔不断であることが嫌われて、腫れものに触るような扱いを受けてる
仕事も出来ないしミスするので、厄介ものとして見られてる
でも逃げ出したらまた家族の間で薄弱モノとして扱われる。それが怖くて、無理やり続けること１年が経つ。

もう正社員にはなりたくない。でも正社員にならないと未来がない。
家族の中でも孤立してるけど、一人暮らし出来る程の金がない。精神的に、金を稼ぐポテンシャルがない。
親に生活費が苦しいとか腰が痛いとか言われるたびに、俺がふがいないからだと思う。
婆さんに就職について優しくアドバイスを受けるたびに、やめてくれと叫びたくなる

認知療法や薬に頼ろうとも考えたけど、田舎で精神科に行くことには偏見があり、
噂の広がりも早いから世間体を損なわせてしまう。

死のう死のうと思ってまだ死なない。
本当は生きていたい。こんなに心がギスギスする世界には生きてたくない。
心穏やかに生きていたい。
あるいは心なんてなければ、もっと無感情に働き続けられたのに、と思う。
心が無駄なものに感じる。

自分も精神科いけない個人輸入すると騒いでましたが
結局酒飲んで勢いでいきました。
SADの治療してると宣伝してるとこいきましたが
ちょっと話してじゃあ薬だしとくねー、で結構軽いのりでした。
よく効いたらいいな。

>>375が救えない、少なくとも手すら差し伸べられないんだったら
精神科も心療内科もいったい何のためにあるんだよ！

自分も回避をこじらせたのが大学生活の後半だし、色々共感できるところは多いんだけど
一つだけ貴方と違うところがあったすれば、職場に信頼できる上司がいて、その人に相談できたって事

まあ泣きついたというほうが正しいんだけどｗ　クビも覚悟して行ったら一応理解してくれて
将来もそのまんまじゃ困るけど、今どうしても無理なら仕方が無いって仕事の方向性を少し変えてもらった
俺はその恩に報いるためにも、少しずつでも成長していかなきゃいけないんだ

ってなんかただの自分語りになってしまったな・・・

やっぱり書き足りないので連投スマソ
言いたかったのは、>>375が幸せで、心穏やかでいて欲しいってこと
自分勝手な願望で申し訳ない

不安も怒りも、他人や環境のせいにしない貴方の様な人にこそ、幸せであって欲しいと思うよ

でも、矛盾するようだがあまり、自分を責めないで欲しい
世間や社会は貴方に冷たくて厳しくて、辛かったかもしれないが
全部それを自分のせいにして、背負い込む必要はないんだ

暗いよ暗いよー

まあそうなんだが、突き詰めると自分の頭の悪さが原因になるからなー

回避って頭が悪い人多いんですか？
時々人の話してることが理解できなくて
お経のようにサーっと流れることがあるんですが・・
あと勉強も小さい頃からできなかった

つ 発達障害

瞬時に人の話を理解して適切に応答返すのが難しい
いつも後で一人反省会
作文も苦手
言葉をあやつる脳の機能が低いんだと思う

ただ受験勉強はいちおう人並に出来た
あれはクイズみたいなもんだからなあ

>>383
俺も咄嗟に上手い答えが出来ないことは多いけど、作文は割かし得意だったな
高校の頃（まだ本格的に回避になる前）ラノベにハマって自分も書いてみたいと思って書く練習してた。
勿論初めは全然思うように書けなくてもどかしかったけど、いい暇潰しになると思って練習を続けた。
文章力とか表現力を上げるために、漫画をノベライズしてみる練習とかをしてた
大学が英文系だったから、１回生の頃に読解力を上げるため、と授業で延々と日本語の評論を要約させられてた

そのおかげか、今も喋ることは出来ないけど文章読解と作文はそこそこ得意
人と喋るのは頭の回転だから仕方ない所もあるけど、文章系統は割と練習でどうにかなるっぽい
あんまり気負わず、暇潰し程度に、気楽に続けるといいのかもしれない

お勉強としての国語はできたんだよなぁ
全国模試で偏差値80だったりしたし
でも会話で必要な頭の回転が鈍すぎる

いつもテンパって人の話が頭に全然入らない＆残らないし
空気読めないこと言って後で回想して後悔しまくる

頭が悪いってよりは多数派と感性が違うってイメージだ
そんでそこを突かれたり指摘されたりで回避へ…

会話が苦手のレベルだったけど年々判断力、理解力が落ちてるなあ
仕事相手いらついてるの思いすごしじゃないと思うよ
年のせいって感じじゃないだろうなあ37歳じゃ
人生いろいろさぼってるせいかな

そんなこと知らねーよ。
日記とか他のスレに書け。

なんで発達がいるんだ

猫大好きだけど、飼ったときの悪い面ばかりがよぎって飼う決心がつかない
悪い面より良い面の方が遥かに多いよ！100倍くらい多いよ！
と猫飼いに言われても二の足を踏んでしまう・・・

>>387
同世代ヒキだけどそれはすごく感じる
自分の場合、人と会話してないのが最大の原因だと思うが
仕事していてもそうなってしまうのか…

ひーー、薬の効果でてきた。
個人輸入だなんだと騒いで結局病院いって
もらってきて飲んだけど、アッパー状態になってきた。
明日までつづくか起きたらしらふになってるか

ていうかそういう状態で寝れるのか？

>>390
自分も同じ事考えてるw
まあ家が汚れるとか気軽に家を開けられないとか、デメリットも考えるんだけど
それよりも一匹の命を責任もって見なきゃいけないって事にビビってる
予防接種とか、具合悪くなったら病院とか行かなきゃ行けないし、ハードル高い・・・
でもまあ自分の訓練にもなるかな、とか前向きに検討してみようと思う
ねこ大好き

【Step1】　（親の過干渉などにより）自我が育っていない。とにかく自分がない。
これが俺様の生き方だ！文句あるか！といった感じのものが心の中に全くない。

【Step2】　このように自己が確立してないので自分に自信が持てない。常に弱気。
よって人や社会といった相対評価にとらわれる。人の目を気にする傾向がある。

【Step3】　（本当は人生は負けや失敗が付き物なのだが…）核となる自分がないが為に
負けたり失敗するとすぐ自信を喪失する。そして立ち直れない。簡単に心が折れる。

【Step4】　自分をダメだと思い込む。強烈な劣等感で人とうまく関われない。孤立する。

【Step5】　自分をダメだと思って物事にあたってるから100％負け続け、失敗し続ける。
（本当はただでさえ人生は失敗の連続なのだが…）

【Step6】　自分は先天的に能力が劣っているんだと勘違いし始める。
（本当は能力的に全く異常のない健常者なのだが、回避の殆どはアスペなど発達障害を疑う。）

【Step7】　結果的に実力（能力ではない）差がついてしまう。そして絶望する。逃げる。

>>395
負のループの解説ばっかじゃなくて
改善方法を書いてくれたら神なんだけどな

解説が理解できるなら解答なんて自分で思いつくだろう？
ていうか本当は分かってるんだろ？
自分で行動してないだけで・・・。

step0：今現在出来る範囲でやりたい事を探す
step1：周囲に邪魔する人間がいないのを確認してやりたいと思ったことをやる
step2：周囲に邪魔する人間がいないのを確認してやりたい事を納得するまでやる
こうかな〜

行動しないのは結局やる必要ないからやってないだけだろ
世間体のために苦手でハードル高くてやりたくないことやるよりも、
やらずにダラっと無為な日々を生きる道を選択したんだよ

メンヘラがメンヘラらしく生きてるんだからそれ以上何望むってんだ
無い物ねだりするんだったらそれ相応の対価を払う必要があるけど嫌なんだろ？

>>398
step0：今現在出来る範囲でやりたい事を探す
→オナニー、２ちゃん、飯、酒

のオイラはそれやっても回避治らない気がする

自家発電の極みっすね

ヨガスクールに通い出したら少し気持ちがラクになった気がする

山形石雄っていう作家のライトノベルに『六花の勇者』っていうファンタジー・ミステリー・サスペンスがあるんだけど
それの主人公の考え方は、なかなか良い。すなわち、【絶望の中で、絶望を笑えるものこそが最強】っていう考え方。

敵の策略に嵌められて四面楚歌、絶体絶命の状況で、もう殺されるしかないんじゃないかって状況で、主人公は笑う
【明日が楽しみだ。明日は俺が敵の策略を叩きつぶす日だ。俺の無実と、俺の地上最強が、同時に証明される日だ。
日が昇るのが待ちきれないぜ】

俺も会社に向かう車の中、そんな風に笑って自己暗示をしてみた。
今日は特になんのミスもなく、気が楽に過ごせる日だ。もしかしたら、俺の仕事ぶりが認められ、居やすくなっていく始まりの日だ。
で、ミスしないために、●●をやる時は丁寧に、××をやる時はむしろ素早さ重視でやろう。それで出来た仕事がきっと認められるのだ。
楽しみだ。楽しみでたまらない。
………ってことを、無理やり笑いながら、ウキウキしていると自分に言い聞かせながら考え続けた。
少なくとも仕事の始めの方はテンションが少し高く、明るく挨拶とかもできた。

勿論、些細なことでまた落ち込んだりするんだけど、それも出来る限りいい意味で捉えた場合の内容を言い聞かせる。
例えばミスを注意された時も、自分はダメな奴だと言う思考を停止し、この注意された所を治せばより完璧になる、そのヒントを教えてくれてるこの人はいい人だ。
と言い聞かせる。
無理にでも明るく振る舞うことで良い印象を与えることが出来、それが人望へと繋がって、人望を得られたと言う自信になり、根から明るくなれる。

………と、そんな上手いことは行かないとは思うし、そのうち自己暗示も効かなくなってまた落ち込むと思うけど。
でも、今は好循環を生み出せるよう、『六花の勇者』思考で頑張ってみようと思う

気分がへこんで来たら
面白くなってきやがった、と
思う様にすると少しましになる感じ

>>402
ヨガの先生に対して回避発動しない？
ずっとやってみたいと思ってるんだけどうまく話せないんじゃないかと不安になって回避してしまってる…

>>405
発動しまくりだよｗ
身体が固くて言われたポーズができないときとか、自己嫌悪で嫌になる
でも初心者コースなんで、私と同じくらいかそれより出来てない人もたくさんいるから気にしないようにしてる

｢なんか明るくなったね｣って知り合いに言われた
いい方向に向かっていると信じて明日も頑張ろう

結局、人格障害者は安楽死処分にするしかないのね〜ん

強制処分くらいになれば、必死になって直そうとするかもな。甘えてる部分
も確かにあると自覚できるよ。

飯場に入れば逃げ癖はちょっとは治る
完全に治そうと思えば闇で借金コキまくって「タコ部屋送致の刑」なら、逃げたくても逃げられない

回避の幸せって何処にあるんだろうな

>>406
発動しても気にしないくらいに思うのが大事なんだよね…
自分と同じような人が教室に通えてるって聞くと勇気もらえる
だめだったら辞めればいいや位の気持ちで初めてみようかな…

タコ部屋なら何個か知っとるけどやる？
完全に逃げ癖が治るで

>>411
ないだろうな。
認知療法で治すべき意識の歪みに、マイナス化思考ってのがあるらしい。

例えば、電車とかでお年寄りに席を譲った時。
本当はいいことをしたと自信や誇りを胸に抱くべきなのに、
マイナス化思考が染みついた人は、【年寄り扱いされたって、迷惑がってるんじゃないか】
【自分が良い人間だと見られたいがために、自分のことしか考えない行動だったんじゃないか】
と、不安になったり自己嫌悪になったりする。

何かに成功しても、本当は成功を喜ぶべきなのに、
【今回はたまたま成功しただけだ。次は失敗する】
【成功に浮かれて居丈高になっている、自分は高慢な人間だ】
と落ち込んでしまう。

当然、何もせずにいても【行動できなかった。気の利かない奴だ】と落ち込むし、
失敗しても【こんなこともできないダメな奴だ】と落ち込む。
喜びでさえマイナス化して落ち込むし、失敗は失敗として落ち込む。心が晴れることがないんだよ。

こういうのは、考え方を変えるしかないらしい。
物は考えようなんて、凄い胡散臭いやり方だとは思うけどね。
曰く、マイナス化思考は【喜ぶべきこと⇒落ち込むべきこと】と順番に考えるから落ち込むらしい。
【落ち込むべきこと⇒喜ぶべきこと】という風に順番を変えてやるといいらしい。

【自分のことしか考えてないけど、別に席を譲るということは成し遂げたぞ】とか
【次は失敗するかもしれないけど、今回は上手くいったからいいや】とか、
【得意げにはなっちゃったけど、失敗はしなかった】とか。

………とはいえ、意識的にそう考えるようにしたところで、やっぱり心の隅では
【やっぱり自分のことしか考えてないのはいけないことなんじゃ？】
【得意げになって顰蹙を買ってるんじゃ？】
って気持ちが残っちゃう気がするけどねえ。

ともかく、臨床心理士のせんせー様が言うに、そういうモンらしい。
殆どサイトの引用。殆ど受け売りなのに、自分の知識のように振舞う俺。
………いや、受け売りだし人の知識を垂れ流して良い気になってはいるけど、とりあえず有用な知識を知らせることが出来た。

>>414
ありがとう
なんか目から

飲み会とか当然出るだろうという時に限って出なかったり、新しい職場に入っ
た最初の挨拶をエスケープしたりしてしまってきた。その他、人の上に立つ立
場になると体ががむずがゆく、自信も無くて殆ど逃げてきた。逃げてきたこと
でどんどん自分が弱くなってきたと今は実感出来る。
　線グラフ的にイメージすると、大事な舞台で逃げた点を境に、精神的成熟度
が右肩上がりから平行線の直線になるというより、むしろそのポイントから右
肩下がりにガクッガクと下がって自分が弱くなっていくという経験上のイメー
ジを抱いている。抽象的で申し訳ない。

>>414
こういうの読むとやっぱ小さい頃の環境って大事なんだろうなって思うわ
何でも褒めて肯定してもらえた子ってまさにこれの逆で
根っこにポジ思考が染み付いてるもんなあ
自分だったら耐えられない屈辱みたいな事も笑って済ましてしまうもの

やって後悔するより、やらないで後悔する方が辛い
みたいなのをよく聞くけど、絶対に逆だわｗ

虐待を受けてきて完全に回避だったけど、
回避してしまうと仕事がなくなる→飢え死にするか、実家に逆戻りで親に殺される
と、思って死ぬ気でどんな仕事でもし続けたら良くなってきた

でも「そんな程度で簡単に治るなんて大して辛い虐待でもなかったんだろ」
みたいに言われるのが嫌で中々人には言わない
でもそういう風に言われるだろうってのも
単なる脳内被害妄想なんだよな

>>416
いや、すごくわかるよ。

>>419
むしろそういう極限状態の方が、必死で努力するからなんとかなるんじゃないかと思う
俺は母子家庭で貧乏だから働かないと生きていけないってことで、最低限のバイトはやってる
多分ごく普通の家庭だったら、バイトなんて絶対無理。って言ってニートやってると思うよ
ただ、回避が治ったかと言うと治ってない、最低限バイト続けるだけの能力はついたってだけ

おれも割とそうかも。今現在の最低限の生活と、老後を支えるだけの貯蓄
を稼げる期間社員でいるが、上に立って責任を負う仕事はしていない。という
か未だに避けている。結構長老組に入ってきて、リーダやれやれと言われる年
数になってきたが、やっぱそこは避けちゃうね。やればもっと時給上がるけど
、俺は時給据え置きでいいから、他に稼ぎたい人どうぞって感じで。
あと忘年会とか送別会とかの幹事やれと言われても、ほぼ完全に避けちゃって
いるね。こういうのが本当は良くないんだろうが・・。なんでバイトごときで
飲み会やるんだよと反論したくなるところが、まだ回避性なんだろう。
。

飲めるなら多少は前向きになれそうだけど
飲めない＋貧乏のコンボで面子がどうあれ飲み会は苦痛

貧乏ってホント回避に拍車をかける
お金がない→物事最初から手を出さない諦めるってのが染み付いてるよ
ゴメン全然ポジネタじゃないね

日記とか個人的なくだらん感想とかいらんよ。
くだらない書き込みばっかするなら違うスレに書けよ。

そんなこと言い出すと回避は何も言えなくなってしまう
ここに吐き出すことによって自分の問題点が見えてくることもあるだろう

基本的に日記や感想になるのは仕方ないだろう
みんな自分の現状や体験、それについての感想でしか回避を語れないんだから

ただそんなのいらん、で一蹴してしまうと、みんな委縮して書き込まなくなっ
てしまうだろう。>>424が具体的に求める肯定的なものを示唆してもらわない
と建設的にならない。改善に繋がる書き込みを期待するのは分かる。

自己愛的憤怒→我に返って回避
とかありますかね？

自己愛のプライドがへし折られると回避と同じ症状になるそうな
でも自己愛は自己愛であって回避性人格障害ではないそうだよ

>>429
母親がそんな感じかも
自分の立場悪くなったりどうしようもなくなると殻に篭ったり都合の悪いことは完全無視する
普段からそんな感じっていうわけでなく寧ろ普段は他人の事なんて微塵も考えず
自分のしたいこと好き勝手にやってるんだよね

うーん、薬のんでみたが
正直こどもだましのような気がする
酒より効果弱いんじゃないか？

なんの薬だ

普通のSSRIですよ

薬ってほんとに効く？
ぼかしてるだけだろあれ。

薬で不安や恐怖を抑えた後、行動することが大事なんだよ
行動療法しないと何の意味もない

回避の人間が集まって少しずつ回避癖を改善していく、って無理なのかな？

SSRIとかリア充とは無理でもせめて大人しいタイプの人と話すときぐらいは
緊張とか苦痛が襲ってこないぐらいは効果あるんじゃないかとおもったが全然だな
増量しないといけないかな、この程度じゃお守り代わりにもならん。

>>436
それはね、集まる機会とネタがあれば可能だと思う。
趣味趣向が合い、かつ、適度な距離がとれるなら、
話し相手、友人はできる。

ただ、やっぱりノーマルな人種の中に放り込まれると、
そうとう訓練してない限りは回避グセ発動しちゃう。

精神科行きたいけど行きづらい

じゃあみんなでSkypeしてみようよ

>>440
あかんあかん。チャットもボイチャもね
じっくり時間をかけて言葉を選び、推敲できるコミュニケーションの仕方じゃないと。
スピードの速い会話だと、どうしても思い通りに意図を伝えられず誤解を生んだり、誤解のせいで傷つけちゃったりして、
最終的に自分が落ち込む結果になる。

ウチの親父は結構な口下手なんだけど、何故か一度営業部長をやってたことがある。
曰く、会話なんてその場で考えるモンじゃなく、前もってイメージトレーニングをしておき、話の流れを作ってから挑むものらしい
親父は会社に行く前、いつも早起きして３０分くらい瞑想してイメトレしてたみたい
俺もそれで面接の時重役さんと仲良くなって、内定までこぎつけた
頭の中で会話をシュミレートして、台本を作ってから会話すると少しは安心感が持てる

………結局回避発動して辞めたけどねｗ
営業みたいな薄い人付き合いだとイメトレが生きるかもね。
同僚とか上司とか、深く付き合わなきゃいけないと無理が生じてくる

>>423
まず前提として一言。
俺は酔っている。割と足元がおろそかになるくらいに。
だから、俺は酒に弱い方だけど、それでも呑めないわけじゃないら、下戸の人の心を無視したものかもしれない。
俺のこのIDによる発言は、酔っているせいってことにして、軽く流してくれると助かる。

以下、単なる俺のメモみたいなもん。
ひっさびさに、それこそ初めて社会人になった時の新歓コンパ以来に酔っている。ビール１本とウィスキーロック３杯くらい。脚の感覚がない。
明日がバイト休みだから、何となく呑んだ。アルコール度低い順に飲んだら、なんだかワケ解んなくなってこんなに飲んじまった。
母親に、本当に何年ぶりくらいか解らないけど、久しぶりに心の底を打ち明けた。母親と話し合ったわけじゃなくて、自分の心を勝手に打ち明けた。
思ってることを、片っ端から言った。
その点は、アルコールは優秀だと思う。今まで我慢してた気持ちを打ち明けてスッキリする。
気持ちを打ち明けるのも、その気持ちに耐えかねた自分の弱さのせいじゃなく、アルコールで酔ってるせいってことに出来る。
信頼関係とは、お互いの本当の気持ちを包み隠さずブチまけられ、それを受け入れあえる関係だと小説で読んだことがある。
本当の気持ちを打ち明けることが、お互いの信頼関係に繋がるというのなら、アルコールは偉大だ。
だから、少しだけ、次の職場の飲み会には出る価値はあるのかなって思った（次の日が休みだったらだけど。二日酔いで出たら死ぬ）
何もかも酔ってるせいにして、職場の人と気持ちを打ち明けて、少しでも人間としての信頼を気付けるのかもしれない。

問題は、２つ。
１つは、酔いがさめた後、【なんであんなこと言っちゃったんだろう】って、後悔してしまうこと。
一時的には気持ちを打ち明けてら気に慣れても、結局酔いがさめた後、アルコールのせいに出来てないこと。
最終的には、酔ってる時の過ち重く受け止めて余計に落ち込んじゃうこと、
２つ目は、精神的に弱ってると、アルコール依存症になりやすいって話を聞いたことがあること。
わざわざメンタルサロン板で書く必要があったことかな、逆効果になってアルコール依存症とかを誘発しなきゃいいなって思ってる。

この書き込みも、酔いがさめた後、死にたくなるんだろうなって思う。
大学の時無茶呑みし過ぎたせいで肝臓が弱く、１年に１回くらいしかまともに呑めない。
その体質は、嬉しいんだか悲しいんだか。複雑。
飲み会の後酔いがさめて、記憶が美しかったためしがないから、【懲りる】って意味では良かったのかもしれないけど。

あー、何書いてんだ俺。

ここでならゲロっても大丈夫だべ

>>441
顔も知らない、これから会うこともない、話すのも最初で最後の人とならいけると思うんだよね。
まあ薬を飲んでからじゃないと無理かもしれないけど。
どなたか会話のトレーニング相手になってもらえないだろうか。

回避の人が自分以外の人にもいるんだと思うと安心する…

回避の友達欲しいなあ
無理だろうけどさ

安心が欲しい

自分も回避の友達欲しい
けど話しかけるなオーラを出してしまう

対人恐怖症をどう改善させていくかに尽きるよな。
少しでも軽くしていきたいね。

スカイプのIDを載せたら話しかけてくれますか

スカイプスカイプっていう人いるけど
知らない相手としゃべるの平気なの？

自分は文字のやりとりならともかく電話だって怖くて
家族以外に居留守使ってしまうくらいだから、絶対無理だ
テレビ電話なんかも不可能

自分はチャットとかメールとかの文字だけのやりとりも電話も苦手、目の前の人間と話す方がまだ楽
回避同士でスカイプとかやっても速攻で話すことなくなりそうw

>>446
１０年前は個人のメンヘルサイトでチャットやって
仲良くなったりしたが、若かったし危機感もなくのほほんとして
協力して立ち直ろうとしてなかったな・・・・
あのころがんばっとけばな

俺も携帯持ってないほど電話が怖い。知り合いが出来るとメールも怖いし凄
い重荷になって気持ちがドンヨリしてくる。
昔から英語に興味があって一時スカイプでコミュニティに参加したけど、発達
っぽいし話理解出来ない部分とか見えない空気を読めなくて礼儀欠いててダメ
で、話中、外人からブチ切られたりしてた。あっちの人は凄いよ。話中でも合
わないと思うといきなりブチって切断しちゃうんだから。何回もそういうのあ
った。でそういうのを読まれて、しまいには株に出資してくれとか、もっと失
礼で変なやつしか来なくなってきて、虚しくて辞めた。

>>442 よく分かる。自分も大体同じ感覚。オレの場合、翌朝現実に戻って虚し
くなる感覚が強いかな。おれは酒飲むと泣きたくなる。人の前では恥ずかしく
て、飲んで泣いたことは無いけど。それが逆に自分にとって良くなかったと思
う。でもそこまで曝け出す勇気は未だに無い。飲んでも楽しくなれないと分か
ってから飲み会は極力出たくない。周りの人達が酔ってきて自然体で楽しそう
にしている現実を認めたくない。悔しい。嫉妬感。

恐らく、他の人達が自然にしている事を認めたくないのは、自分が自然体でい
られていないというか、素直な自分を出しきっていないからなんだろうけど。
自分を出さないように俺も我慢してるんだから、皆も我慢して当然だよな？み
たいな自己愛性も絡んでいるかな、という感じまでは大体掴めてきた。

俺は妄想性もあるから、現実の自分をどこまで受け入れられるかがカギだと思
う。回避して妄想見だすと「ああ分かった、認めろ！認めろ自分！」と一人事
云いながら現実に自分を引き戻すのに凄い労力がいて疲れるが。この苦しみを
乗り越えないと、この先「自分を好きになる」ことが出来ない。
以前誰かがどこかで貼ってくれた記事のおかげで、まずは「現実の自分を認め
る。過去やってきた自分を認める。」という行為から入っていくことが解決の
カギだと分かった。ありがとう。

新しいところにいくと瞬時には症状が出ないものの、数日したら……
開き直るのが改善か？

毎日顔合わせる関係だとすぐにグダるな
医者やカウンセラーですら、たまにしか顔合わせないから普通っぽく振る舞えるのだが…

飲み会こえええ

奇跡的に自分を好きだと言ってくれた女の子を振ってしまった・・・

一ヶ月ぐらいは仲良くやれてたんだけど、最近ちょっと訳があって断薬してたんだけど、そしたら頭が冴え冴えでさ。
いらんことばっかり考えてしまうんだわ。

俺は39歳の童貞メンヘラハゲで、相手は29歳。
育ちもいいし性格もいいし可愛いし、なんで俺なんかを好きなんだ・・・ウワァァ！！

ってなって別れを切り出してしもた。
泣くのをこらえながら「わかりました」って言ってる彼女を見て、本当に自分勝手で申し訳ないんだけど「追いすがってくれよ」って思ってしまった。

まあなんていうか薬はマジで聞くから病院に行った方がいいよって話！
はぁ死にたい。

自慢乙
薬のんでもっかいその人にメールかなにかしてみたらどうだい
最後のチャンスかもしれんぞ

別れないように頑張れ！今すぐ電話して謝れば、大丈夫だよ！

酒飲んでバイトいったら普段よりストレス溜まらなかったし同僚との会話もスムーズにいったんだが
薬飲んだときってこんな感じなのか？毎回酒飲むわけにもいかないし、病院行ってみようかな…

回避だと、自信のなさからチャンスを逃す事が多いと思う。
チャレンジする前に諦めるパターン。
でも、>>459さんは向こうからやってきたチャンス。
逃すのは惜しいよ。この厄介な障害を克服したいと思っているなら
勇気を出して欲しい。好意を持って貰えた事に自身を持ってくれ。

あっ、あと追いすがってくれって気持ち解るわ。
なんだろうね、この気持ち
最初から素直に受け入れれば良いのにね。それができれば良いのに。

世の中、完全に穏やかな心で過ごすなんて、出来ない。らしい。認知療法によると。
人々は安心（対義語：不安）と自由（対義語：束縛）を求めるけど、
基本的に安定と自由ってのは相反するもので、どちらかしか手に入らないものらしい。

つまり、何をすればいいか解らなくて不安だけど何をするにも自由。
それか、やらなきゃならないことは明確に解ってて安心ではあるけど、他に選択肢がないから束縛感があり、息苦しい。
自由ってのは選択肢が多数あるから、選択に失敗するという不安がある。選ぶべき選択肢が解ってれば良いけど、それだとそれ以外の選択肢がない。
やることが明確に解ってて、それがやりたくてたまらないことだったなら、安心と自由が同時に手に入るけど、
そんなことは滅多にない。

自由と引き換えの不安か、安心と引き換えの束縛か。
どっちの痛みを取るかを自分で選んで、その痛みを覚悟して進んでいくことが、生きてくことらしい。
それについて、本当の平穏なんてないんだ、人生には痛みしかないんだって嘆いて、
人生に絶望して死のうと思ったこともあった。

どっちかしかないなら、俺は束縛される安心の方がいいかもしれない。
不安な自由だと、選択するのは自分だ。選択に失敗すると、自己嫌悪になって、自分の予見力のなさを殺したくなる。
他の人に与えられた選択肢なら、まだその人のせいに出来る余地がある。
裁定な理由だと思うけど、それで多少の安心が手に入るならいい。

………でも、あんまり束縛されすぎるのも嫌だぞ。やっぱり。
１３時間、針の筵みたいに居心地の悪い職場で働いて、帰ったら寝るだけとか。
あの日々を思い出すと、今でも死にたくなる。

>>459 誤解を解く為に、自分がお断りしてしまった原因というか、回避性障害
を持っている理由を、ちゃんと云ったらどう？　
　相手は相手で、何で振られたのか分からないし、それが暫く心の傷になって
しまうかもしれないし、彼女自身が自分を責めることにもなりかねない。

　追いすがって欲しい気持ち分かるなあ。俺も随分前に迫られた経験あったけ
ど、何故かこっちから近寄れなくて、虚像の誇大化した自分像を見せびらかす
様に（本当の自分を見せないように）、相手との距離を常に保ってしまった。
半年くらいしたら、向こうも相手にしなくなってしもた。あーもったいない。
追いすがってくれたら受け入れようとは思うのだが・・でも追いすがられたら
また距離を置いてしまう自分（君）が居るのかも知れない。

>>462
酒のほうが瞬発的にはつよいんじゃないかな
ジェイゾロフトIのんでも効果のほどは感じないな
パキシルのほうが強いらしいが、そちらをためしてみるか

>>462
アルコールがよく効くならデパスがキマるとおもう
抜けは早いけど即効性あるから常用しないにせよお守りがわりにもらっとくのもいいよ

すみません、相談させてもらってもいいですか？
10年近く付き合ってる彼がそろそろ結婚したいと言ってくれてます。ぼっちで仕事も続かない自分ですが、幼馴染ということもあり、何度も別れを口走りながらもここまでこれたのだと思います。現在ふつう

すみません、途中で送ってしまいました。

現在気楽に接することができるのも彼だけです。家族と話するのも苦手です。
彼と暮らせたら今より穏やかに生きれる気がするのですが、結婚というとそれまでの過程(結婚式や新婚旅行、顔合せなど)や子供のことなど考えて逃げたくなります。

彼は私が回避とは思ってないと思います。と言うか、そういう言葉すら知らないと思う。そんな状況で、楽しそうに結婚について話す彼にどんな顔をすればいいかわかりません。申し訳ない気持ちでいっぱいです。
本当は別れるのが彼のために1番いいと思うのですが、付き合いが長すぎるため別れるのも怖いです。だからできれば前向きに考えたい、回避を治したいと思うのですが...。
まとまりなくてごめんなさい。結婚についてなにかアドバイスがあれば教えていただきたいです。

回避の事言ったほうがいいんじゃないかな
仕事続いてない時点で何かしら感じ取ってくれてるはず
すぐ治るもんでもないし、回避を理解してくれる人じゃないとしんどくなる

>>471
ありがとうございます。
やっぱり理解してくれないと難しいですよね。
ただ、病院で診断されたわけでもないのに知識のない人に話しても「甘え」としか思われないですかね？
付き合いが長いので、彼は今の私の状態を「そういう性格」と捉えてるようで違和感は感じてないみたいです。
彼といるときと外では全然私の様子も違いますし...。

前の方のレスで「彼（彼女）が回避みたい」という相談がありましたが、正直気付いてもらえる状況は羨ましいなと思います。

>>462
私も昔、緊張でどうしようもない日はお酒飲んで学校、バイトに行ってたよ
普通はお酒飲むと仕事ができなくなるみたいだけど自分の場合は飲んでやっと
人並みになれたというか。
ちなみに抗うつ薬はお酒のような感覚は得られないけど、抗不安薬は似たような感じになる
ただお酒も抗不安薬も耐性がつきやすいし、依存性があるものもあるから
どんどん量が増えていったり効かなくなる場合もあるよ

結婚のチャンスがある人は相手や家族が
バックアップしてくれるような出来た人間でない限り
子供だけは作らないで欲しいわ…
行動概念や思考が自分＞他人になりがちな人間が子供持つと子供が可哀想だから
親側も世間体や良い親像に潰される場合もあるだろうし

ビタミンBを摂取すると精神状態は安定するよ

しかしSSRIはなんの効果もないのな。
ガキの使いにもならん。
なんでこんなもんがもてはやされてるんだろう。

>>474
今いる糖質が淘汰されたところで、
また新たな糖質が発生すると思うよ
システム的に一定数いるものなんだと思う

>>476
それはうつ病の薬だから
回避でうつ状態ならそれに対しては効果があるかもしれないけど

>>478
SADにも効果あるって宣伝してるじゃない

>>479
SADにも効かないよっていうか
原因の回避が解決しない限り飲むだけ無駄で身体に悪い

> SADにも効果あるって宣伝してるじゃない

少なくとも病院でこういう話を聞いたことがない
ネットで調べたことを鵜呑みにするのはどうかと思う

>>480
まてまて

SADに適応があるSSRIはいくつかあるし、
パキシル http://medical.nikkeibp.co.jp/leaf/all/series/drug/update/200911/513277.html
デプロメール http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1179039.html

SADの専門家の貝原先生も効果あると言ってる
http://www.fuanclinic.com/byouki/yobou1.htm

>この薬は脳の中のセロトニンという物質が減少するのを抑えることで、感情を安定させます。
>もともとの治療目的のうつ病より、社会不安障害への効果が大きく、八割以上の患者さんに効いています。

>>481
回避原因のうつとSADで飲んだ経験から言ったんだよ
SAD単体なら効果があるだろうけど回避には効かないってこと
因みにパキシルとJゾロフトを7年くらい飲んでた
効果がないからやめたけど副作用が不快だった

>>482
じゃあSADが原因の回避なら効果あるってことじゃん
ここにいる人すべてが飲んでも無駄ってことはないかと

>>483
それなら回避でSADだって効くはずじゃないの？

アメリでも観なさいよ

回避とSADの違いがよく分からないんだけど
回避は嫌な対象から逃げて、SADは嫌でも逃げはしないってことなのかな

>>472
未診断だったとしても、他人から見たらただの甘えだったとしても
自分が苦しんでいるのは事実なんだから、その気持ちを素直に伝えるといいんじゃないかな

どういう性格で、何が不安で、何が辛くて、出来ない事は何なのか
それだけだとただの愚痴だから、改善の意志を伝えればいい
それを彼に手伝って欲しいのか、とりあえず待って欲しいのか

説明してもなお、一方的にあなたにとって辛い状況を押し付けてくるのなら
結婚しても辛いだけなんじゃないかな

>>487
＞どういう性格で、何が不安で、何が辛くて、出来ない事は何なのか
＞それだけだとただの愚痴だから、改善の意志を伝えればいい
＞それを彼に手伝って欲しいのか、とりあえず待って欲しいのか

これ言ってくれたら助かったなあ…

>>469
いいなー。そんな相手が欲しいよ。
とりあえず勇気を出して病院に行って回避だと診断してもらったら彼にも伝えやすくなるんじゃないかな？
長年の付き合いなら絶対理解してくれるよ！
結婚式は写真だけとか二人で海外でとかにすればいいし

>>469です。

皆さんありがとうございます。
やっぱりきちんと彼に話すべきですよね。
今のままだと「愚痴→私はふさわしくない」のいつもの回避コンボになってしまいそうなので、自分がどうしたいのかもう1度しっかり考えてみようと思います。

病院は、以前うつ診断されそうになって逃げて以来行っていません。人格障害とは診断してくれる所が少ないと聞いたのですが、どうなんでしょう？

結婚したいけど、やっぱり親戚付合いと子供のことがずっと不安です。
特に子供は、自分の遺伝子が伝わると思うとすごく怖いですね。子供はそれ関係の仕事に就いてたくらい大好きなのですが...。
好きと育てるはまた別問題ですしね...。

あぁあ、ポジティブになりきれずごめんなさい。

関西の「イロエンピツ」は、スタッフが参加者の悪口言ったりして
影で問題になってるぜ

主催者のジュン○のブログみたらわかるけど自分お顔丸出しでブログやってる
ミナミ行ったことあるけど料理は下手で冷たくて
女スタッフはブスなのに色気出しまっくって男スタッフと
会の後S○Xでもやってそうだ
男のスタッフはブサキモオタク
料理ケチって、会の後スタッフで飲み会やってるって噂
金もらってるのに法律違反だよな、素人でも

主催者は、個人情報管理きっちりしろよ、いつか訴えるぞ　いい気になるな

しかし話も続かないし、話すの楽しいと感じないで
苦痛しか感じないが
どうやったら治るのかわからん
いきづまってきた。

俺が後から振り返って思うのは、その時は回避性持っているから、話したり
遊んだりするのが全然楽しくないんだけど、我慢して合わせている間は、鍛
えられていたんだなと、後から実感できる。

その時は、体感的に苦痛なので避けたいのだが、一応定型に形だけでもつくろ
っていると、幾分か矯正されていたと後から気が付く。これはオレだけかもし
れない。

もっとも、発達など併発していると、話が聞き取れなかったり、空気が読めない
などが致命的で、定型に合わせきれない事も色々あるが。

>>492が今苦痛しか感じないのは、ある意味、禁トレや走り込みをして体鍛え
ているのと一緒。その時は辛いが、後から体力ついたと振り返って気付く。

行き詰まってきたんじゃなくて、今、矯正されている。向上されている。
でもあまり無理すると拒絶反応出るかも知れないから無理するな。

とりあえず、楽しくないと思いながらも定型に少し合わせろ。苦痛なのは鍛え
られている瞬間だと思え。それは後から実感できる。何年も経ってから実感で
きた場合が殆どだけどね。俺の場合。

タコ部屋に入ると絶対に逃げ癖は無くなる、何故なら逃げられないからなあ

｢最悪の事態を想定してしまい動けなくなる｣のが俺の駄目な部分なので
最近は｢最高の事態を想定して頑張る｣様にしようとしてる
高卒無職職歴０資格０だが何とか頑張ろう…

動き出すにもやりたい事が見えてこない現実
仕事してー家庭を持ってーみたいなのがフツウなんだろうけど
そういった普通ポジションにいるのが考えられない

>>496 改善を願うスレなので・・・。

将来こうなりたい！なんて遠い未来のこと考えても
足が竦むばかりで何も始められない
俺も、将来の夢なんて何も思い浮かばないし、今更普通の人間になれるとも思わない

だから今現在、やるべきこと、やれることを見つけてこなせるようにするのがいいと思う
その果てに、なにか目指すべきものが見つかるかもしれない
見つからなかったところで、何も困りはしないしね

逃げに逃げてきた報いなんだろうけど、思い切って行った小学校時代の知り合いとの飲み会であんまり覚えられてなかった。

思い出してもらったあとに色々話すと、やっぱりからみづらい感じだったらしい。

一歩前進したけど、もう引きこもりたい。というかこのままひっそり消えたい

外出て行っただけでもえらいがな
しかも同窓会？なんてものすごいハードル高い場所じゃないの

覚えられてないことあるね
こっちも覚えてないときあるからお互い様かもしれんが

回避改善できるなら改善したい
家でできる仕事したいって言ったら説教もらった
どんな仕事でも人と関わらないと生きていけない、って分かりすぎてて辛いなあ

645 ：：2012/02/22(水) 07:37:43.92
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
　木嶋佳苗　　行動理由は常に「損得と自己都合」でも「嫉妬・羨望」という感情は人一倍働く。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望　　「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか
リタリン　「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。　　突然でびっくりしました(^.^)　　全然話足りない。
リタリン　お薬　白●由● ？ @●ir●iy●ka　そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる

「世直し」

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-304

治したいなあ
なにかに挑戦しても回避発動しまくり、体調も悪くなるししんどいよ

>>499
先ずは逃げないで行けた事を褒めよう。

覚えられてなくたって、所詮は過去の話じゃないか。今は違うよ。

人間って、最初は嫌な相手でも常に好意を寄せられたら、自ずと好意を抱くもの。

何でもダメ元で行動してみたらいいんじゃないかな。と、僕は思った。

勇気出して心療内科に行ったら、回避じゃなくて社交不安障害とうつ病だと診断されたよorz
回避とは違うかな〜だって。
待合室混んでたし先生も感じは良かったけど早口で、
質問に答えようと思ったら泣いちゃったし、伝えたいことがあまり言えなかったのもあるけど、
予想外の診断に戸惑ってる。

上手い具合に偶然でも抗うつ剤が回避にも効いてほしい

社交不安障害を調べてみたけど回避との違いがいまいち分からないな

そりゃパーソナリティ障害とかの診断は難しすぎるからな。
しかも初対面の30分やそこらでそこまで正確な診断は無理だよ。
特に精神科は5分診療とかザラだしな。

回避性パーソナリティ障害の人もいろんな他のと混合してる場合多いし。
まあ回避はSADより少し重度って感じはするよね。

回避で今までやりたいことあってもずっと避けてきた
人生何も楽しめなくなり､年々回避が酷くなり､頭が狂いそうになったので､
思いきってスクールに通うことにした｡
お金払っちゃって嫌でも行かなきゃいけない状況にするつもり
平常でいられるか悪化するかわからないけど追い込まれたのでやってみます

>>506
回避のが幅広い感じがする

社交不安障害ってSADって言うんだっけ？　チェックがあったからやってみた。
ttp://心理テスト無料.jp/Question/Controller.cgi?Execution=Question&QuestionNo=5

結果：１回目
働くことが困難な状態です。

世の中俺なんかよりももっと落ち込んでる人がきっといるはず。
だから、俺のこの程度で病気だと粋がっていてはいけない。
どこか病気という肩書きに甘えたくて、わざと深刻にチェックを入れたのかもしれない。
ってな訳で、cookie削除して２回目。
今度は不安を感じるか否かの項目は、ひとつも最悪のものにチェックを入れず、はっきりと感じるにとどめておいた。
回避の度合いも、考え方次第で頑張ればできるなって物は、ランクを下げてチェックを入れた。

結果：２回目
社会生活を営む上で必要な対人活動がきわめて低下した状態におちいっている。
（働くことが困難、よりも１つだけランクが軽い）

それでもきわめて低下した状態っすか
まあ、（俺が働いてないせいで）生活苦しい上母親がうつ病というもっと深刻な病気なんで、
俺なんかがカウンセリングに行く金なんかないんですけどね。
歯食いしばって働いて死ぬか、諦めて死ぬか。死にたくねえ。死にたくねえけど、しんどさと付き合って生きていくのもいやだ。

あ

母上様と２人暮らし？収入源は>>510の収入のみ？

>>512
一応、親父が働いてる。
親父が勤めてる会社は割と特殊で、一般的な会社より２年定年が遅く、普通の会社より長く収入を得られる
ただし、その分定年５年前から徐々に給料が減り、定年３年前には管理職手当て等をすべてカットされ平社員に戻る
（無給で年金を待つよりは、細く長く勤められたほうが老後にやさしいらしい。優良な制度だと評価されてる。
普通なら、減給期に入ったころには子供が成人して、次の稼ぎ手が生まれてるわけだしね）

そんなわけで、もう親父は減給期に入ってて、そろそろ平社員に戻る。
そんなんだから収入は１０万単位でガクッと落ちてて、本当は俺が稼がないとどうしようもない状況
５年以内には完全に無給になる。

俺が国立大落っこちたばっかりに、私大の学費に今までの貯金を全部吐く羽目になり、
しかもその教育費をたんまりかけた息子は自称メンヘラみたいになってしょぼいフリーター
弟と妹も進学校には入ったけど、金がないから国立しか選択肢がなく、常に内申と成績のプレッシャーに追われている
全部俺のせいです。生きててすいません

なるほど、父上がまだご健在でなによりだし、立派に努められておると。
専門家じゃないから何とも言えないけど、戦前戦中に戻って、生きて行く
ために歯を食いしばって頑張るしかないのでは？
もしくは、本格的に診断を受けて身障者手帳みたいのを発行してもらうレ
ベルまで頑張るとか。それで生活が少しでも楽になればそれはそれで一つ
の頑張りだと思うし。

あ、自分これかも。
いろんなのがコンボしてるのかもな。

自分も酒でテンションあげてしばらく頑張る。
チューハイでは酔わないので
強めのリキュールでも買ってこよう。

何か、需要な人間関係が出来上がる切っ掛けになる機会が訪れる時、「あ
来た。」とハッキリ認識出来るし、多分過敏に察知してしまうし、そいう
方向に入って行くことが何か「怖い」ような感覚を持っているんだよな自
分の場合。でも定型とかはそういうのが何とも感じていない様子というか
、若干快くそういう場に望む傾向にあるように見ていて思える。

そういう会に出なかった後で「何で来なかったの」とか、こちらが考えて
いる以上に云われることが結構多い。有難いことではあるが、言われても
困るってのがある。

で、そういう場（遊びでもフォーマルな場でも）に顔を出していく事が改善
策としては非常に有効だとは思うし、どうすれば良いか？という問題に関し
て自分で考察すると、うーん、結論的には、イヤイヤでも顔を出すことしか
ないのかなあ。たとえそれが面白いと感じないものでも。加えていうと、極
力其の場を取り繕って、決して取り乱したり恥ずかしい事をしないように頭
で制御して抑えて抑えながら、帰ってからドっと疲れが出るだろうが、それ
を一個一個こなしていくのはかなり有効かなと思っている。

長文失礼します。もしこれで少しでも勇気がもらえたらと思い…。

同じ部活の人で集まることになって、前日に「当日雨で無理そうだなーってなったらメールください」ってメールがきてて、あ、これで断る理由ができた！って思った。
でも思い切って行ってみたら二人しか欠席してなくて、行っといてよかったって思った。
そのあとカラオケがあった。みんな上手くて、V系とかアニソンが多かった。
選曲でひかれたらどうしようって思ってたけど、むしろ私が引く側になって、カラオケだから会話もそんなしなくてもよかったし、すごく疲れたけど意外といろいろ参加しても大丈夫なのかなーって思った。
以上です。

行って良かったね。勇気もらったよ。でも君は回避っぽく見えないけど。

それはよかったです。
でもカラオケはしましたが、会話は一つもしてないですよ…。
その日、というか昨日は雨がすごくて髪の毛とかすごい濡れちゃって、「タオル貸そうか？」って言われたのですが、「あ、いい…」って言っちゃいました。
それで、素っ気なかったかな、ありがとうって言わなきゃって思ったのですが、迷ってるうちに言えなくなっちゃいました。

http://www.uproda.net/down/uproda470420.jpg

俺も車に乗合いしてて、自分一人だけ全く喋らないで目的地まで着くことも
しょっちゅうあるよ。カラオケは歌う番があらかた来るからその分いいかも
俺も良く人から好意で食べ物あげようかとか言われても、素っ気なく断って
しまって、後から素直に受け入れておけば良かったと思うことが良くあるけ
ど、そういう時は、とりあえず受け入れておいた方が無難というか、プラス
の方向に人間関係が行くと経験上思う。でもなんかサっとそういう方向に反
応出来ないんだよね。悲しいことに。まあ、余り無防備になり過ぎても、自
分が弄られる役回りになってしまって良くないんだけどね。という訳で自分
も頑張ろう。

　　　／) 　／)
　　/ 　⌒　 ヽ　　 ／￣￣￣￣￣￣　
　 | ●_　●　 |　＜ と、発達障害者（チビ、ブサ、知的障害）が申しております　
　(〇 〜　 〇 |　　＼
　/　　　　　　 |　　
　|　　　　 |_/　|

(´･ω･｀) 今日は、引き続き 回避性人格障害の勉強してますお
(´･ω･｀) あるある ばっかりで、感動＆orz が入り混じるお
(´･ω･｀) 一方、気分のほうは何だかすっきりしはじめたお
(´･ω･｀) 自分のことが腑に落ち始めた感じお
(´･ω･｀) 昨日はちょい勇気出して、ちょっと質問があった自治会長さんに電話したお
(´･ω･｀) こうやってすこしずつ進んでいくといいお

自己評価が低すぎると相談したら
お医者さんにカラーセラピー勧められた
どんなのかな

それステマなの？

>>526
？
525だけど自分に言ってるのかね
ステマって宣伝だってことなら勘ぐりすぎｗ
大体、カラーセラピーなんか他人に勧めて何の得があるんだ

特定の店ならともかく確かに意味ないな
単にステマ言いたかっただけじゃないかと

でも知りたきゃその医者かグーグル先生に聞けばいいんじゃね？

認知行動療法ってどんなかなーってレベルの呟きだから

ここんとこ、外の用事を積極的にこなそうと自分に課してる
やや強引に。
これで基礎体力が序々にもどってくれば。
体脂肪は落ちてきた

>>531
応援してる
自分も体力づくりからはじめないとな…

>>531
私も、今まで先送りにしまくってた用事を半ば無理やりにこなしてる。
考え始めると絶対行きたくなくなるから、強引に思考停止して外出してるよ。
こないだは喪服買ってきた。そしたら直後に親戚の葬式があって、
無理して買いに行って良かった…ってしみじみ思ったよ。
お互い頑張ろうね。

>>533
おまえ立派だな。頑張れよ。
俺も頑張るよ。

>>531
私もがんばるよ。
一個でもいいから着実に進もうと思う。

何だかんだ、みんな かなり頑張ってんだなー

この一週間、かなり用事を済ませることができた。
・・・といっても、まだまだ山積みなんだがｗ

行動量の目安として、死んだおじいが使ってた万歩計で「一日 一万歩」をノルマに、
足らなそうな日は 母親の買物とか無理に代行させてもらったりしてｗ
あと、自分は自己衛生面（風呂、着替え、掃除とか）が苦手なんで、「週2回」
とかノルマ決めて、攻めていこう、と思ってる

>>536
いいね一日一万歩
やってみようかな

回避でうつ傾向があるなら低血糖症を疑ってみるといいかもしれない

ほんの少しでも劣等感を減らす方法。
ほんの少しでも自信をつける方法。
ほんの少しでも前向きな考え方になる方法。
ほんの少しでも自我の確立、自己実現、主体性を持てるようになる方法。

って一体なんだろうか？
具体的にどういった方法があるのだろうか？

自分よりも知性や能力の劣る者に頼られる生活送るしかないなー
メンヘラだと老人やペットぐらいしか相手にできないけど確かに自尊心が回復する

>>540
でもそれ、本当の自尊心回復じゃないよね
ただ下の者を見て安心してるだけの上っ面の優越感でしかない
自分に自信つけた訳じゃないから、ちょっとでも優れた人に合うと吹き飛ぶ

人を見下して自尊心て回避じゃない気がするな

＞ちょっとでも優れた人に合うと吹き飛ぶ

これは確かだね。
ここを改善したい。
いちいち劣等感を感じてばかりいるからおかしくなってるわけで。

強気な感じになって、人をたいしたことないと思いたい。
あんな奴別にどうってことないな、と少し生意気で余裕こいた奴になりたいな。
まずそういう奴に強い関心を持ちたくない。
軽く見たいな。

>>542
いや回避にもあるよ、そういう気持ちは
回避＝善人じゃないから、人によってはね

自分なんかも根性歪んでて、無意識に他人を己より上か下かで判断して
ビビリ具合を自動感知する
負けん気が強いのに劣等感やコンプレックスが強すぎるから
弱者を見て安心したり、2ちゃんで犯罪者や芸能人を叩きまくったりする

うまく下を見つ出して、それらを見下して安心したり自存感情を回復させたりするしたたかさやテクニックも必要だと思う。
そういう汚さやずる賢さも身につけたい。
人を踏み台にして生きたい。

>>544
善人じゃないし根性歪んでるけど

> 無意識に他人を己より上か下かで判断して
> ビビリ具合を自動感知する

これはないな
劣等感も何もなんの障害もなく幸せに育った人のほうが
自分より優れているのは明らかだから
誰かと比べて安心なんて出来ないし
人が叩かれてるのを見るのは気分が悪いな
犯罪者は除くけど

ネット上なら尚更、相手が見えないのに叩くだけで満足してしまったら回避の症状改善どころかドツボにはまるだけじゃないかな
ソースは私ですがね･･･
何の意味も無い気を紛らわす行為にしかならないよ

自分は優れてなくていい
優れてる人って目立つし
ほどほどに普通がいい
上か下かじゃなくて、中になりたい
回避みたいに劣等感とか恐怖から逃げるんじゃなくて、ちゃんと考えた上で受け流せる大人になりたい
精神年齢上げたい

>>542
見下すという感情が混じってないといえば嘘になるけど、それだけじゃないなー。
自尊心を得るためには誰かの役に立ってるという効用感が必要ってこと。

劣等感は認知の歪みだけじゃなくて実際に人より劣ってるから生じるもの。
自分の場合は小さい頃から実際に同年代とのコミュニケーションが不得手だったから、
正しく現状認識を行えば行うほど劣等感が増して行っていた。
まずは、そこからへこたれずに努力するという方向に行くのが正常な流れで、
自分も実際にいろいろと改善を試みたものの、やっぱり苦手なものは苦手でその気持自体は変わってないんだよね。

その一方で中高生のころは勉強が得意で劣等感はほとんどなかった。
もちろん、最上位の層にはかなわねーな、という諦めはあったけど、自信を持って勉強が得意、と言えてた。
でも、今振り返ると自分にとって学力は努力して獲得したものではなく、
最初からある程度出来てそれが自然と長じただけという感じ。当時は勉強できない人を見ると、
「なんでできないの？努力すれば普通にできるだろ？」とか本気で思ってたけど。

コミュニケーション強者から見たコミュ障ってそんなもんなんだと思う。
自分が自然にできることが出来てないわけだから、その理由も理解できない。
俺も勉強が苦手だった人がなぜそうだったのかは、いまだに理解できないし。

自分にとっては他人と恐れずにコミュニケーションを取り続けるのはかなりの無理ゲーなわけだけど、
苦手なものをやり続けるのはやれないこともないけど相当ストレスフルなんだよね。
老人とかペットみたいな弱者の役に立ったり、性格悪いかもしれんが自分よりコミュ障の人を見て安心したりして、
ガス抜きするのってわりと重要なことだと思うんだよね。

結局、劣等感を感じないためにはそれを感じない程度に自然にこなせる初期能力がある程度必要というのが持論。
それを改善するには努力がファーストチョイスだけど、無理し続ければ体にも心にもガタがくるから、
絶対安心できるガス抜き場が必要だと思う。それと、いくら頑張っても底上げが難しいものについては、
いつかは劣等感を劣等感と思わない認知変換メソッド（要は開き直り）を身につける必要があるかもね。
自分は結構高齢でもうその段階に来ている感じ。

長文で失礼しました。

初期能力って先天的なもののこと？
克服努力って例えばどんなのがありそう？

回避って善人や性格いい・優しいどころか
そういう風に見せるのは上手いけど
自分含め周りに優劣つけまくりで
自意識過剰で自分が傷つかないことが一番大切な人間って感じ
回避で予定に穴開けてもさらに回避して怖いから一切顔も出せないっていう
重症だったころの自分のことですけどね

他人に優劣つける云々のあたりは、確かにそうかもと思う。本当の意味での対等な人間関係を構築することに憧れながら、内発的な要因で、そこから遠退いてる感じ。それは自分の劣等感だけが原因なのかはわからない。
ただ、自分が気を許せる誰かが側に居ないと、っていう依存心が幼年期からあったのは確か。
関係ないけど、もうじき毎日60分間、運動続けて1年になる。172cm、58キロ、体脂肪率14%になった。
ポジティブスレなので一応。

>>551
あなたの語ってることはあくまでも「昔の自分」の話であって「回避全員」の話じゃないことをお忘れなく。

「優しいから回避になるうんぬん〜」論はすごく嫌だ
そういう考えが浸透されるといい人ぶらなきゃいけないし、いい人じゃないとばれた時に失望されるのが嫌
他の、善人で回避になっちゃったタイプの人が、自分より勝ってるんだと自覚するのも嫌だ。

うーん・・・
まあ、みんなそれぞれ一理あって、それぞれが正しい説を語ってると思う。

全体的に、みんなもっと緩んでいいんじゃないのかな・・・
もっと精神的に弛緩する、というか。
もちろん、それができなければ、できなくても良し、くらいな程度なんですけど。

幼少の頃は同年代の友達よりは精神年齢高いつもりでいた。成績もほぼトップだったし。
しかしいつの間にか追い着かれて、そして追い越されていったな
最近は十くらい離れた二十歳そこいらの親戚の子にも経験値が劣るレベルな状態の自分
そのうちその娘が順調に結婚とかして、結婚相手に自分について紹介しないといけなくなったとき
凄い年下な子に余計な気遣いと手間を掛けさせたりするんだろうな
まじで自分みたいなのが身内ですみません…消えたい

>>555
そんなの知らねーし、お前の絶望感の吐露なんて聞きたくねー。

少しはポジティブなこと書けよボケ。
とりあえずこのスレから消えろやカス。

そうだな
ポジティブな精神力には無用なレスだね
さようなら。

>>554
いずれはそうなるのが目標

>>557
まあ許す。
しかしここはポジティブなスレ。
少しはポジティブな事を書くようにしないと。

泣き言は他のスレで書けばいい。
でも泣き言や絶望感ばかりで埋め尽くすと本当に駄目になるよ。
少しは希望のある書き込みなどに触れないと駄目になるよ。

このスレはその為にある。

駄目になるよじゃなくて前向きになれるよとか書けばいいのに
ネガティブだなあ

つーか、>>555な境遇って ここじゃ日常茶飯事、みんな大方 それ風味なことは
背負ってるよ。（と、思う。）

で、その上で、敢えて、それでも「ポジティブ」「前向き」を模索しる、
ってことよ。

自分、最近は認知行動療法もどきな、ってことで
自分飼育日記つけてる。

起床・就寝、体重、体温、日中活動内容、活動成果、入浴の有無とか
ひたすら記録し続ける。
どっか自分の深層心理に影響してるんかな、生活が安定してきた

生活記録をつけるのは確かに効果あるな
朝起きる、夜寝る、風呂はいる、歯を磨く
こうした日常習慣が消え失せて毎日ダラダラ不潔になりがちなんで
記録つけたらまともになってきた

…で、油断して書くのやめたらまた駄目になってきたｗ
また始めるわ

生活記録か、やってみようかな
自分に合ってそうな方法だ
思い立った時がチャンスやな
今からやる

一時間やってみたが書き方が難しいな
自分は細かく書きすぎる癖があるようだ･･･
これじゃ続かない気がしてきた
でももう少しやってみる

>>565　その後、どうしてるかな・・・

確かに、細かすぎると 億劫になるかも。
自分は普通の大学ノートで1日1頁やってるが、一ヶ月目くらいで中だるんだ時は
どうしても3行くらいしか埋められない日が続いたこともあるし、てんこ盛りで
書き過ぎたくなる時もある。
そういう自分の気分・調子の揺れも「今日、自分盛り上がりすぎ」と冷徹に
観察し記録する。（大抵そういう時は から回りの日だし。）

で、かならず厳格に1ページをまもる。
だんだん、ペースが出来てきたよ。

ただの弱虫ですな。
強くなれ。

嫌な世の中かもしれんが弱肉強食が現実だ。
強くなれ。

>>566
書き方が定まらなくて読みづらい事この上ないノートに仕上がってるけど
あまり気にしないで書く事だけ考えて続けてます
一日１ページか･･･いづれはそれを目標にしたい

自分、社会復帰にむけて 体力作り目的で運動を開始したんだけど
つい無理したくなり、一日走り回って用事をこなしては、次の日ノビてるパターンの
繰り返し。
もっと こう、普通に基礎体力積み上げられんのかい！と自分にツッコむ毎日。
orz
体力つけるには、最も効率の悪いやり方のようだ。
どうしたらいいんだ・・・

>>569
運動は二日に一度のペースなら、十分効率いいよ

>>569
エアロバイクおすすめ。天候にも左右されないし。自室でも運動出来るので、何より他人の目を気にしなくて良い。俺は1年続いてる。減量して体型整えるのにも使える。
自分なりの続けるコツは、好きなアメリカの連ドラ見ながらやる。｢24｣とか。続き気になってあっという間だよ。1回40分〜50分くらい。あとはカレンダーに運動した日は印と時間を記入して、積み重ねてる実感を得るようにすること。

エアロバイクって、どれぐらいの値段するの？

>>572
Amazonで16000円くらいから。それ以下のは、故障しやすいらしい。レビュー良く見て決めるといいよ。高いのは7、8万以上するから、財力無いと厳しいね。
あと、2ちゃんでもエアロバイクスレが1つあったと思う。みんなけっこう高級なヤツ使ってた気がする。

>>573
体重あり過ぎるから、身体を壊さず痩せるには
水泳か自転車しか思いつかないなぁ。
いい値段だけど買おうって気になってくる。

運動で体に負担が掛かるレベルなら
まずは食事を見直すと大分違うと思うよ
ただの運動不足なら体重超過にはなってない筈だし

バイト先の副店長に【いつまでもバイトでは先が無い。君の将来を思えば、どこかで正社員になったほうがいい】と言われた
俺に今のバイトを紹介してくれた友達は、同じ職場で【いつまでもバイトでは先が無い。準社員に昇格してみないか】と持ちかけられた
もうその友達は準社員として、もうじき正社員の道も開けそうな状況
これは、遠まわしに【お前は使えないどころか居れば居るほど損失が出るから、早く辞めてほしい】って言ってるよね………
【ここで働きながら、職探ししてみます】と首の皮だけ繋いだけど、【色々自分に合った仕事を試してみます】とでも言って、すっぱり辞めた方がよかったのかな

・企画はいいアイデアが出ないプレッシャーと、帰宅後も仕事に打ち込まなければならないストレスで気が狂う
・人と喋れない。人とかかわる仕事ができない。客商売が出来ない。ミーティングも出来ない。職場の人間と打ち解けられない
・人と喋るととっさに場を取り繕う嘘や誇大表現をしてしまうので、信頼を築くのが重要なセールスや広報ができない
・根気が無いので、ミリ単位・ミクロン単位の造型業、建築業は出来ない。事務や会計も出来ない
・根性が無いので、長時間労働＆休み少ない仕事に耐えられない
・横着なので、作業の正確さ・丁寧さに欠ける
・気が利かない

こんな俺でも出来る仕事はあるかなあ？　給料は問わない
ハローワークでこれを言ったら怒られそう。でも背伸びしても続かないことは身をもって知ってる

>>576
「どこかで」正社員か…
友人はそこで昇格してて、その言われ方は辛いね

>>574
16000円くらいのエアロ(マグネティック)バイクは、耐荷重100キロくらいだった。俺は10ヶ月で93キロから65キロまで減量したよ。食事制限も併用した。連続使用限界時間30分は無視した。
ちなみに精神疾患系のスレ的には運動療法にもなると思うんだけど、そちら方面の効果はあまり実感出来なかった。

>>576
もっと性格に合ったところが他にあるということでしょう。

俺は今の職場では契約の立場だけど、正社員の
仕事は無理だって言われてるし、自分でもそう思う。

俺だって本当は他に探したほうがいいんだ・・・

>>578
一日中悩んだり、ネットをだらだらしてるより
暇な時間を少なくしたほうが確実によくなるよね。
自分も休日もなにかしらやって疲れてさっさとはやくねるのと
薬の効果で抑うつ感や焦燥感も少なくなって
人間関係も着実にすこしづつよくなってるけど
こびりついてかたくなった汚れのようにしつこいよね
自分で努力するのも大事だけど、ここはしつこいよごれは薬品で
奇麗にとるように、いくつか薬もためしてまわってるよ。

>>580
べき／すべき思考が染み付いてしまってて、暇をなくすほどスケジュールを組むと、
「〜しなきゃ」ってプレッシャーで、運動しててもすぐに閉塞感を感じて中断してしまう
だからといってスケジュールを組まずに気ままにやろうとすると、そもそも運動に乗り気でないので結局ネットでだらだら

プレッシャーなく暇な時間を少なくする方法ってどうやってる？

恋愛コンプと童貞コンプ激しいから彼女欲しいけど
そんな不純な動機で彼女作ろうとする俺はやはり屑なんだろうか
そして女友達すら居た事の無い俺に彼女なんて作れるだろうか？
彼女の居る・居た回避の人はどうやって作ったの？

冷静に考えて欲しい？
いつでもそっち優先に考えないといけなくなるし、熱が冷めたら関係を壊さない事自体が目的にすり替わるのが目にめえてるんだけど。

>>583
同意。関係を壊さないように本音をひた隠しにして付き合う。
そんな人間関係は疲れ果てる。

でも、回避のことを理解してくれて、ありのままの自分で居ても愛してくれる人が居るのなら、
そんな人と関わりたい。理想論であって、現実味は無いけどね
でも、そんな人がいたらいい

どこへ行っても嫌われる
家族からも嫌われてるし、
行く場所がないな

恐怖心があるからうまくいかないのだろう

>>585
自分に自信がないと、嫌われるのではないかと恐怖心を煽られて、恐怖心のせいで嫌われてまた自信を失う

学生の頃、英会話に週４で３年間通い、TOEICでもいい点を取った
英会話力も認められ、有名俳優も所属している英語劇団のマネージャーにスカウトされたりもした（さすがに断ったけど）。
地元は田舎なので英語の出来る人材は少なく、重宝され、尊敬された。就職も英語を生かして１社目で内定をとれた。
学生の頃に回避になって引きこもりかけたけど、ふとしたことで認められるとその出来事が自信になって、少しは明るくなれた。

でも、仕事はプレッシャーと対人関係の恐怖感から、すぐに退職
いくら仕事のスキルを得ても、プレッシャーに耐える根性、仕事を考える思考力、地道に挑む根気、それから人と触れ合う社交性
それらの人間的なスキルがなければ、能力や資格などなんの意味もないと思い知り、再び回避になった
以後、ハローワークにも行かず、引きこもっている
行って職を見つけたところで、結局は人間的なスキルのところでついていけなくなり、弾かれるので無駄だと思っている
職を得てもついていけない＝いずれ食っていけなくなるので、死さえ考える（←今ここ）

ここで終わりにしたらポジティブスレをネガティブにしてしまうので、対策を考えよう
思うに、人間的なスキルでついていけなくなるのは、必要以上に緊張感とストレスを感じているからだと自己分析する
原因は、やっぱり対人関係。
人と喋ることや人に見られることに異常なストレスや緊張感を感じているから、脳のCPU使用率をそっちに取られてしまってる
必要ないところで思考力を食ってるから、本当に回転させるべき仕事に対する思考力やアイデアを出せない
必要以上にストレスを感じているから、人よりもプレッシャー等のストレスを溜め込むのが早い

せめてもっと肩の力を抜いて、気楽に人と喋れるようになれば、ここまで生きるのが辛くもなくなるし道も開けると思うんだ
回避や不安障害に見られる、対人恐怖はどうやって克服すればいいんだろう？
会話を楽しめるようになる方法を調べてみよう

………あるいは、それは医者に掛かって長期カウンセリングとかで認知療法を受けないとダメなのかな？
もしそうなら、そんな金ないよ。絶望

趣味の話や世間話に付き合ってくれる人、
良い未来、楽しい未来を語ってくれる人（自然と出来る人）
不安を煽らない人、大丈夫だ、といってくれる人
そういう人と付き合うことをおすすめする。

あまり依存しすぎると疲れさせてしまうから、
距離は保ったほうがいいが。

あと気持ちよくしてもらったらお礼しよう。
最低、言葉だけでも。

というか１人で生きようや。

一人で生き過ぎているか、
良くない相性で生きているから、
よりおかしくなるんだよ。

人格者に囲まれていたほうが治ると思う。

>>588
引きこもりを永遠に続けられれば、１人で生きていけるんだろうけどね
いずれは自分で食い扶持を稼がなきゃいけないって言う現実を考えれば、どうしたって社会に出なきゃいけない
社会に出れば、まず１人では生きられない

１人でこなせる仕事にありついても、１人で黙々と作業を進めてても、結局はどこかで人と触れ合わなきゃいけない
上司に仕事について確認をしなきゃいけない場面もある。報告・連絡・相談からはどうしたって逃れられない
１人で仕事をしていても、必ず部署があり、部署の中で多少の雑談はあるだろう
そういうホウレンソウや雑談のたびに精神をすり減らしていたのでは、社会生活が続かない
実際に１度社会に出たけど、やっぱり続かなかったという結果が裏付けてる

１人で居させてくれないから、どうにかして人と触れ合うストレスと折り合いをつけていく方法を見つけよう
あるいは、１人で居られる仕事って何かあるかな？

>>589
人格者と巡り合え「れば」一番なんだけどねえ
実際、そんな人がなかなか居ないから困る
対人恐怖や不安障害を直すためには森田療法が良いって聞いたけど、保険が利かないのにひと月も入院とか、経済的に無理

………医者に行って診断書でももらって、ハローワークや就職の面接でも
「精神障害を持ってるんですが、無理に克服とかを求めず、フォローしてもらえますか？」
と理解を求めていくのが現実的なのかなあ

医者に「病気と認定するレベルではありません、自分で立ち向かってください」とか言われたら、絶望するしかない
その絶望の予測が怖くて、まず一歩目である医者に行けないんだよね………

他人のことに興味を持つって出来る？

なんかいつも自分自分で、自分の不幸話はペラペラ喋れるのに
相手の話をしっかり聞いて受け止めたりが全然無理
自己中なんだよな…

回避は自己中だと思うよ
恐怖心強くて、身構えてばかりで、
他人の事気遣っている余裕が無いんだよ

やっぱりそうか…
他人の話を聞くときもひたすら、「どういう反応をしたら場が持つか？上手く会話をこなせるか？」
って事で頭がいっぱいで相手の話は右から左に上滑っていく

本当はそんなこと考えずに相手の話に集中した方が
よっぽど会話だって弾んで、お互いに楽しく過ごせるだろうにな

いや、ある程度自分の事も語らないと会話って弾まないんじゃない？
一時期快復の兆しが見えてたときは、そこそこ会話が弾んだ
そのときは、主に２パターンの会話だったと思う

パターン１
自分の近況を語り、同じような出来事がなかったかorそちらの近況はどうですか？と聞いてみる
相手が近況を行ったら、それに似たような体験を自分も語り、またそちらはどうですか？と繰り返していく

パターン２
相手に先に近況を質問し、近況を言ってもらう。そこから似たような体験、やこちらの近況を語る。
以下パターン１と同じ

当時は文化放送系列のラジオ（所謂アニラジ）が好きでよく聴いてたんだけど、
所謂ふつおた（普通のお便り）コーナーに送られてくるメールの様式とか、
パーソナリティの近況語りの仕方とかを参考にしてた
自分自身の喋りのスキルアップには早々に見切りをつけて、喋りが上手い人の真似をするようにしてたなあ

おかげで、ラジオ聴いてた時期は、雑談ではそれほど恐怖心を感じることはなくなり、快復したかも？と感じてた
しばらく聴いてなかったらこの有様だけど
それと、雑談は出来てもミーティングなどの真面目な会話ができないからね。自分の意見を述べることに恐怖心を覚えるのは変えられない

でもまあ、雑談だけでもまた調子がよくなるなら、また聴いてみようかな、ラジオ。

２ｃｈで話題を出していいのかは解らないけど、ニコニコ動画にラジオがいっぱい上がってるから、
もし聴こうと思った人はそれを聴いてみるといいんじゃないかな？
動画なら好きな回を繰り返して聴くとかもできるし、面白かった話題を何度も聞くことも出来る

あつかましい？　すいません………

ラジオを参考に、か…
好感持てる喋りをするDJの真似は確かにいいかもしれない
要領悪いんで、どういう風に取り入れればいいのか？ってことからつまづきそうだけどｗ

なんか、ラジオとか懐かしいわ。俺も昔やってたそれ。文化放送の、ちゃぱらすかWooとか聞いてたな。古本しんのすけのヤツ。

自分の話とか難しいよね。フリートークのフリーが最も恐ろしいわ。
テーマが恋愛なら即死は免れない。

雰囲気が発達障害者のスレと同じだなあ

発達の人は人格障害になりやすいらしいね
自分は発達の診断項目結構当てはまるわ

発達障害、回避、アダルトチルドレン
どれも似たようなもんでしょ

>>600
同感

くだらない後ろ向きな書き込み多いな相変わらず。
いくら嘆いても何も変わらないのに。

>>602
キツいけど同意せざるを得ない
嘆いても変わらないのは解ってるんだけど、そのままでも動けない
マジで気力とか根性の問題ってレベルじゃないくらい、息苦しさを感じるんだ
人と居るだけで冷や汗がダラダラ流れたり、過呼吸みたいになったり、胃が痛くて吐きそうになったりね
そうでなくても、人と居るだけなのに緊張で手が震えたり、異様なストレスを感じる。他の人にとってはなんでもないことなのに

嘆くばっかりじゃダメだって解ってるから、何とかその対人恐怖と折り合いをつけて、社会復帰できる方法を模索していくのがこのスレ

１日の中で良かったことを３つ書く日記を続けると変わっていける、と医師から言われて始めた
３つでもハードル高くてﾜﾛﾀ……

けど課題をちゃんとこなす人の方が回復は早い、と言われたので頑張らないとな

＞１日の中で良かったことを３つ書く日記

おお、これは良いかもしれない
無理やりでも楽しかったことを見つけていけば、人生いいこともあると思えてくる

確かに、そうだな。

俺は最近、生活立て直しに入ってるんだけど、月に10日くらい突然の発熱＆過労で
動けなくなることがある。

慢性疲労症候群なニオイもするが、だからって難病指定受けられるでもない。
ファジーな病気らしいし、なにしろ自分の場合、散発的な発生なので、自律神経失調とかで
誘発されてんのかも。

遠因としては、社会復帰を回避しようとする自分の深層心理ともいえるかもしれない。

と、分析はこのくらいにして、今はその深層心理との戦い、騙し合いを焦点に
克服しようとしてる。

こいつが結構な正念場になりそうだ。
まだ作戦も、勝ち目もなにもない。
手探りで、這いつくばって 進むしかない。
独り言スマソ

>>604
その人いい医者だな。
認知行動療法か。

>>606
それは別に回避の二次症状で軽い鬱かも知れんぞ。
無理すると誰でもなるものだろう。
あんまり頑張りすぎるな。

ただし回避は回避しようとしてる自分が原因だわな。
何らかの理由で自分を逃げるようにしている。

自分の事ではなく、他人のためなら動ける気がする
自分自身を困ったちゃんと思えればいいけど
その場では萎縮しちゃう

知らんがな

過去の記憶から楽しいことを探し出そうとしたけど、
「よく考えたらあの時楽しかったのは自分だけで、周囲には顰蹙を買われていたんじゃないか？」
と疑わしい出来事ばかりで、楽しかった思い出なんて何一つないような気がしてきた
ついでに、今までの楽しい出来事だってきっと楽しかったのは自分だけなんだから、きっとこれから楽しいことがあっても顰蹙されてるって、
未来のことまで絶望するようになってきた

これってアレだよなあ。心理学でちゃんと定義されてる、思考の歪みの一つ
名前は忘れたけど、「その思い出自体が楽しくても、たった一片でも楽しくない出来事が含まれてるだけで、その思い出すべてが辛い思い出に変わってしまう」って奴
例えば旅行に行って楽しかったけど、途中で失言をして一瞬だけ場が冷えたことがあったから、辛い旅行だったように思えるとか（辛かったのはほんの一瞬で、全体は楽しかったはず）

自分で認識できてる思考の歪みだけで、
マイナス化思考、飛躍的推測（先読み／深読みのしすぎ）、白黒思考、あと今回の完璧な幸福を求めようとする思考、べき／すべき思考
正したいと思うんだけど、自分の思考の流れとか気持ちの流れってのは、自分では思うようにいかないもので。
頭では無理やり良かった所を探していても、気持ちでは空しく感じてしまう

どうやったら治るんだ、これ

あれこれ悩むより、こういうもんなんだと受け入れる(開き直る)方がいいな
会話するときも深く考えるのやめて、その場で適当な会話するようになった
検討違いな事言っちゃっても好感度なんて最初からゼロだし、と開き直る。これだけでかなり心が楽になったよ
散々悩んだり考えたりして行動した結果、満足できたことなんて殆どないだろ？回避って無駄に考えすぎだと思う

＞深く考えるのやめて、その場で適当な

あー、これは解るわ
どう評価されもいいや、って思って、脱力して適当に喋ったときに限って上手く喋れるんだ
実際、それが会話のコツなのかもしれない

＞無駄に考えすぎ

逆にこれは難しい
癖みたいなものだから。勝手に頭が働いて考えてしまう
意識して思考停止できる時もあるけど、思考停止しようと思っててもどうしても止まらないときのほうが多い
考えすぎない癖を作れないかなあ

>>607
サンクス
その後、様子を見い見い、用心しながらやってる。
はっきり言って、まだ解決法は見つからん。

だから何つっても手探り状態なんだが。
少しずつ、亀ペースで進むよ。

あと、これって一般人でもよくあることだと思うんだが、
やらなくちゃなんないことあるのに、どうしても後回しにしちまって
だらだらとテレビ見続けちまう、みたいなことって
これ、一種の回避なんだろうか？
まあ、俺は毎日こういうことばっかで、少しずつ潰していく感じなんだが。

>>610
認知の歪みに気がついたなら、認知行動療法に繋げてみては？
>>あの時楽しかったのは自分だけで、周囲には顰蹙を買われていたんじゃないか？
これに例えば、「面と向かってつまらないと言われた訳ではないから、顰蹙をかっていたとは限らない」
というような思考を（幾つか）並列して相対化する

この程度で長文エラーってどういうことなの・・・　ちょっと続き

元の思考を打ち消さなくてもいい。自分の思考は絶対じゃないと分かれば少し気分が楽にならないか？
気分が楽になったら即行動に移そう。今まで出来なかったこともやりやすくなるはず

そうそう。頭の中には必ず違う思考も残ってるはずなんだよね。
95回は死にたいって考えてるかもしれないけど、5回くらいはやっぱり死にたくないって考えてる。
考え方ってのは増減だからね。

>>614
なかなか難しいなあ
もし自分なら顰蹙していた、って言う思考がある。
顰蹙していない場合何と思っているか。自分を投影せず思考を想像するのは難しいね

>>616
生きたいよ。ただし、心穏やかに生きたい。悲しみや苦しみなく生きたい
今の状態が続くのなら、生きたくない
そして、今の状態が変わる確率を君が言う５％くらいだと思ってる

さらに、５％なんてわずかな確率を掴むためには、どれくらいの努力をしなければならないんだろう
努力とは苦しいものだ、っていう固定観念がある
そこから飛躍して、壮絶な努力なんてしたくない。そんな苦しみは味わいたくない
そんな苦しみを超えなければ生きられないなら死にたいって思考の流れになってる

楽に変われる方法募集中
人に聞いてばっかり。なんて他力本願なんだ
そろそろウザくなってこない？　顰蹙買ってない？

>>617
慣れれば難しくないし、コツもある
認知行動療法まとめサイト（http://www.wikihouse.com/cognitive/index.php?FrontPage）
のTIPS2あたりが参考になると思う
自分が重視するのは、なるべく事実に基づいて思考することかな
「他人は自分じゃない（これは事実）から、自分なら迷惑に思うからといって他人もそう思うとは限らない」

そのサイト、良さげだな

物凄くお世話になった人のお祝いで食事会がある・・・
断らなかっただけでも奇跡
だけど怖くて今すぐ死んで逃げたい
明日は玉砕してくる

>>620
がんばれよ

>>620
うむ、お逝きなさい。
ただメシうまー、ってなれたら良かったよな。

うん、そういうのって 意外と淡々と時間が経過して
「あれ、こんなもん？」と、終わってみれば拍子抜け、みたいなもんよ。
ま、おだやかにな。

心の底から信頼出来る人ってのに会ってみたい
だがその前に心の底から信頼出来る自分にならなきゃな…

要は自分を信じれるようになれれば良いんじゃないの？
まだ自分を信用できてないから不安定だと思うし。

自分を信用できなくても心の底から信頼できる人はいたよ
話を聞くうちに、端々から誠実さや真面目さが伝わってきて、思いやりのある人だなと感じた

一日一万歩目標を、もっと現実的に8,000歩に修正し、
生活記録をつけて、はや2か月ほど。

こういう生活形態は安定してきたけど、なんか物足りない・・・

こういう活動がきっかけとなって、もっとグンと飛躍できることを
期待してたのかもしれない

だから、そこそこな現在に不満が。
セロトニン、もっと増やしたいのにな

で、質問：

みんな、改善生活するにあたって、順調に改善が進んで行ってないなって時
どういう風に対処してる？

どういう風に、自分の不調に対処してる？

>>628
それが明確にわかって行動できていたら回避になってないと思うんだ。
基本的には疲れているから、家で寝て休んでる。
TVも煩わしくてあまり見れない

何をするべきなのかなぁ

全然話題に出ないけど、自律訓練法とか瞑想とかやってんのは俺だけなんかな・・・
必要なのは少しの時間とスペース、金も要らないし一人で出来るし
個人的にはオススメなのだが

そんなんやったって回避が改善するわけないじゃん

>>630
おすすめの本とかあったら教えて
自律訓練法やりたいんだけどうまくできない

なんか趣味でも持ったほうがいいのかなぁ
同じ趣味の人と自然と集まって仲良くなれるかもしれないし・・

ネットばかりでがっつりした趣味がないな
習い事の方が人と接する機会ありそうだよね

次の手順を踏んでみると、また少し状況が変わるかもしれない
・自分が自信を感じるシチュエーションを考える
・自信を感じるシチュエーションをメインに遭遇するような仕事を考える
・その仕事の中で、自分が自信をなくしそうなシチュエーションを考える
・仕事の中からそのシチュエーションを排除しても出来るような職業を考える

教えるのが割りと好き。得意かどうかは別として
仕事でも勉強でも、人に教えてると、その人より技量や知識が上だという自信を持てる
優越感、と悪い言い方も出来るけど、とりあえず自信を感じる。その時だけは調子に乗って饒舌になる。気分も結構晴れやか
ただし、自分が一番立場の弱い人間だったり、教えた人に追い越され逆に教えられる立場になると、とてつもなく劣等感を感じ、居たたまれなくなる
だから、自分より下がいない立場＝新入社員が続かない＝職に就けない

教えても自分を追い越されることなく去っていく、教師や塾講師が良いのではないかと思った
でも、塾講師は昔正社員でやったけど、授業をするより授業計画を作るほうが長かった
そして、授業計画で上司と意見が食い違うと、授業計画＝授業そのものに自信がなくなるから、授業をしていても自信を得られなくなった

授業計画や授業で扱う内容はある程度向こうに決めてもらって、授業するだけって言う派遣講師みたいな仕事はないかなあって今夢見てる
全く現実的ではないけど、絶対ない職業とも言い切れない。まだ可能性があるだけマシに思え、努力してみようかなと思える

………本当は、上下で自己評価するみたいな息苦しい価値観を正したいんだけど、
それをするには膨大な治療期間と金を要する。その余裕は今はない
だから、今ある価値観で自信を得る方法を模索することにした

>>629
レスさんくす

そうか・・・　一般論的な回復術としての、「まったりしる」的なアドバイスしか
得られん。
でも、要は そこに戻っちまうってことかもしれない。

まったりすると、スローダウンを感じるんで不安になりがちなのだが、
ここが我慢のしどころで、また元気がわいてくるのを自然に待つってこったな。
ありがと

>>631
そうだな、確かに人格（性格）は何も変わらないよ
でもさ、「こんなに不安に思わなければ、回避しないで済むのに」って思ったことないか？
こういった手法で不安を軽減できれば（少なくとも俺はできる）、色んなことがもっと楽に出来るんだ
心の中は変わってなくても行動が変わってれば、他人が見りゃ「性格変わった」と思うだろう

>>632
俺はネットの情報だけで覚えちゃったんで本は知らない
http://123345567.seesaa.net/article/196645611.htmlとか参考にしたかな
この人は回避じゃなくてSADだったみたいだけども
個人的なコツとしては背景公式に時間をかけるといい感じ、5〜10分ぐらいはいつもそこに費やす

>>635
自信を感じるシチュエーションの心当たりがないので
そこでまず躓いてしまう…

強いて言えば、RPGの「町の周りでコツコツ経験値上げ」や
携帯ゲーのポチポチ単調な作業は
結構ねばり強くやれる方だが、それだと底辺の工場勤務しかなさそうだｗ

遅レスだけど
>>612
> ＞無駄に考えすぎ
>
> 逆にこれは難しい
> 癖みたいなものだから。勝手に頭が働いて考えてしまう
> 意識して思考停止できる時もあるけど、思考停止しようと思っててもどうしても止まらないときのほうが多い
> 考えすぎない癖を作れないかなあ
ただ思考を止めようと思ってもなかなか難しいので、「どうでもいいや」的に
開き直れると結構楽なんだけどね。

ゴールデンウイークは病院も休みで
病院探しもできなくて
つまらないですな。

>>635
これって回避性人格障害なの？
他者に評価してもらえないと自信がもてない・批判されることが苦手って回避性っぽくない気がする

回避性ってとにかく自意識過剰で、いつも関心が自己に向いててかつ自信がもてないってタイプだと思う

>>641
たしかに。
しかし、ヨドんでても仕方ないから
せっかくだからまたーりでもしてやる、って上からっつうか、
意味もなくポジティブ思考してやる

>>642
＞他者に評価してもらえないと自信がもてない・批判されることが苦手
＞自意識過剰で、いつも関心が自己に向いててかつ自信がもてない

実質同じじゃん
異常に自己評価が低く、異常に他者の評価を気にしまくり、認められたいと思っている

…が、根っこの自己評価は変わらないので、他人に褒められても本当にはそれを信じず
一時的な安心を得るだけ or 相手の買いかぶりだと否定してみたりする

自分は駄目だと思っているのに、それを相手に指摘されたり批判されると
異常なほどに傷ついて打たれ弱い

>>644
うーんまさに自分だｗ

>>644
たしかに自分

ついでに自己評価低いのに他人への嫉妬も半端なくてどうしようもないわ

>>644
俺が居るｗ
こうして自分が回避の一人だと再認識することは、社会的には全然嬉しくないことのはずなんだけど
このスレに居ても良いんだなって居場所を確認できて、ちょっと嬉しくなってしまうなあｗ

ウチの親父は子供の頃家庭に事情があったらしくて（詳しくは語らない）、強迫性人格障害とまでは行かないけど、それに近い結構な強迫観念の持ち主
どれだけ時間が掛かろうとも完璧にやらないと気がすまない
完璧主義を貫く理由は、どこか１つでも落ち度があると信用を失い、
一度信用を失うと次誰かがミスをしても自分の所為だと誤解を受け、生きる場所を奪われる
という不安があるらしい

ボランティアで交通安全運動の看板作りを依頼されたときも、無償なんだからそれほど念を入れなくても良いのに、
休日丸１日潰して、ミリ単位までこだわって看板を張ってた
家のテーブルの位置も、２ミリ以上もとの位置からずれるともどかしくなるらしい
超几帳面、超神経質。解る人が居るかわからないけど、『ソウルイーター』っていう漫画に出てくるデス・ザ・キッドってキャラみたいな感じ

だけど、その神経質さを逆手にとって工業系の会社に入り、設計と工作で特許をとった
ミリ単位、ミクロン単位までこだわる精巧さ、あらゆる方面に徹底的に気を利かせる周到さが評価され、一度は役員にまで上り詰めた
親会社である旧財閥からもヘッドハントまで来たことがある
強迫観念のメリットを捉えて自信に変え、今は自信に満ち溢れている（親父が尊大だからこそ俺が回避になった気がするんだけど、それはまた別の話）

何が言いたいかって言うと、回避にも強迫性みたいに、チャンスにつなげられるメリットはないかなあって話
………ないかぁ………

>>647
自分は漫画家なんだけど、漫画家にはこの症状当てはまる人多いですよ

みんな相変わらず自分に酔ってる感じだなあ・・・
甘い甘い共感と言う名の傷の舐め合いが醜いなあ・・・

>>648
違うと思うけど言ってみる
タアモ先生、『たいようのいえ』毎巻予約してます、短編集も全部持ってます、最高です

『たいようのいえ』っていう漫画に出てくる主人公の女の子が、なんとなく回避チック
読んでて切ない。少女マンガを読んで膝を抱える、外見年齢４０代

一度小説家を目指したことがある。作家になれなくても、人生で１冊は本を出したいと思って構想を練ってる
本を書いて印税で食っていけたらいいなあ、といまだに夢を見てる
でも、実際は漫画家や小説家だって、担当さんと綿密な打ち合わせがあるでしょう？
気持ちのよい仕事をしたいなら、打ち合わせは本音で話し合うことが出来なきゃ成り立たない。それが出来ない
それに、多くの作家はそれだけで一生食える大ヒット作なんて持たず、日々休みなく締め切りと戦わなきゃいけない
あるいは、締め切りに追われることはなくとも日々書き続けなきゃ食っていけない

１冊ならまだしも、仕事としてそう何作もアイデアを生み出せる自信がない

回避って人生空っぽなんで
アイデンティティに飢えるのかも
底辺叩いてなにか楽しいか

>>649
共感大事ですよ
出来なきゃハブな世の中ですから

否定する気はないよ。
だが悪いけど、ここポジティブなスレなのでありがちな自分語りの日記とか他で頼むよ。
くだらない分析とか馴れ合いやってるスレなんてメンヘル全般に腐るほどあるだろ。

ここはメンヘル板には珍しく貴重なポジティブスレ。
どこもかしこもグダグダ馴れ合いの書き込みで汚染させていくのやめてくれ。

>>648
マジですか！？
回避ネタで漫画書いて、回避の存在を世に知らしめて欲しいですよ。
｢NHKへようこそ｣を超えて下さいw
脱力ギャグ漫画になりそうだけど。

>>650
俺も漫画家になりたいなーと思ったことあったけど、担当云々考えて辞めた
まともに金稼ごうと思ったらどこかで必ず人と関わんなきゃいけないんだよね
例外は株、FXとかの相場くらいか？

人と関わる仕事ができない人が、人と関われない仕事で成功できる確率はかなり低いと思う
自分ふくめ、自分のまわりで突然フリーランスのデザイナーで〜とか株で〜とか言ってる人でちゃんとやれてる人はまったくいない
曝露療法とかで、少しずつ改善していくのが現実的かなと思ってる

ごめん、>>656は

人と関われない仕事→人と関わる必要のない仕事

でした。わかりにくてスマン

なんか否定的なことだけ書いていくのも嫌なので別の話題を…

回避性、改善してきたって人いますか？
自分は最近「腹をくくる」という言葉をイメージして嫌なことを少しずつ我慢していくようにしています…
明日も気乗りしない用事あるけど、今からキャンセルもできないから腹をくくろう…！といった感じで

うん、まあ 改善してきてるかな。
といっても、一進一退で、まだまだ流動的なとこあるから
まだ堂々と報告できるレベルじゃないんでスマソ

でも、たしかに「腹くくる」的な心構えが助けになる面はある。
多少、恥かいても ま、いいよな、みたいなとこも含めてね。

感情はコントロールできてもやる気はコントロールできないのが人間という生き物
ってのが、親父の格言
で、こうも続く

いくらやりたくない気持ちを押さえつけることが出来ても、やりたいと思うことは出来ない
ただし、少しだけ和らげる方法はある。何かを成功したときの記憶や経験を作ることで、気持ちを少し浮き立たせられる
「やりたくないけど、経験上３週間耐えれば多少はコツが解ってきて、楽しくなってきたよな」
「今はストレスだけど、経験上半年も耐えればこれが当たり前の生活に思えて、そんなに苦しくもなくなったよな」
「やりたくないけど、経験上オリジナルの企画がうまくいくと、何も言われずともいい気分になれたよな」
そうやって誤魔化し誤魔化し生きることは可能だ。最初の成功体験を作るまでが大変なだけだ
「やりたくないけど、ここで成功体験を作れればきっとこの先も好循環につながっていくよな」
そう誤魔化してやってみろ、と諭された

それでも腰は重いけど、「ここを乗り切れば〜」という考え方を習慣にするのは、なかなかいい改善になるかもしれない

最近は調子いいんだけど、これまで上がったり下がったり激しかったので
改善したのかといわれると、うーんどうなんだろう

とりあえず動けるうちに改善できるところは改善、ということで今週から早寝早起き生活はじめました

体調を整えるのが一番の近道。
軽く運動ストレッチ。

今日もまた9時起きだ!
6時に目が覚めてたのにお！

どうも、やる気がおこらんぜよ

朝はやくに起きて、夜にお風呂に入って早めに寝るっていう生活してたときはマシだった気がする
明日は朝ちゃんと起きよう…

暇が一番の害にはなるね。
忙しくて、精神的負担が軽くて
金になる行動をするのが理想。

>>665
わかる…
暇だといろいろ考え過ぎちゃうところはあるな

ちょっと忙しいくらいに予定入れちゃって、入れた予定はちゃんとこなすようにしたらいいと思った
もちろん休みは適度にとって

今朝は 8時起き できたお！

けど、18時頃に昼寝（？）し始めちゃって
ヘンなサイクルになっちゃったよ

昼間はやるべき事山積なのに、いつも昼寝の誘惑と戦う毎日。
昼寝したくなくなる＆ちゃんとやるお になるためのマインド・セットが
必要だ〜

そういや認知行動療法の本に、面白い生活記録の書き方があったな
活動内容と時間、あとその活動の「達成度」と「楽しみ度」を10段階評価で記録するんだそうな
生活改善の為の情報集めなんだが、一日の「達成度」と「楽しみ度」を高めていくのと同時に
双方のバランスを取っていくのが大事なんだとさ
早寝早起きもいいが、内容も充実させていきたいもんだ

バイト先の朝礼で、曜日ごとに担当部署から１人が皆の前に出て接客用語の唱和をしなければならない
俺の部署は火曜日の担当なんだけど、店長が曜日を間違えて、俺を指名してしまった
朝の開店前で時間がない時ってのも合って、訂正するよりは俺が出たほうがいい状況

行き当たりばったりで唱和に出たら、思いのほか緊張せずに済んだ
いつもならば、朝礼の１０分以上前から、失敗しないように小さく何度もつぶやいていないと不安で仕方ないのに
前に出た瞬間に脚と手が震え、視線が泳ぎ、舌がもつれ、終わっても１０分は手の震えが収まらず何も考えられない状態になるのに
今回も失敗しないようには気をつけたつもりだけど、いつもは気をつけ方が過剰すぎたのかもしれない

どうしたら緊張しなくなるかって言う解決策は見つからなかったけど、不思議な体験だった

大学３年くらいまでは、こんなに上がることなんて全然なくて、
逆に人前でプレゼンをしたり議長や司会を務めるのは、大の得意分野だった
それが大学３年終わりの些細な出来事から、突然人前で喋るのが怖くなり、プレゼンなども無断欠席で回避するようになってしまった
後天的に激変したってことは、何か原因があって、解決策があるはずなんだ

それを見つけていこう

幸せな未来を具体的にイメージできる
五感で得られる情報を蓄える事が大事だと思う。

明日こそ家を出る。そしてすかさずダーティジョブに応募していく
人の嫌がることを積極的にやっていき社会貢献していく
7年引きこもりから脱出し積極的にポジティブに頑張る
ネガティブなことがあっても受け流し感謝していく。感謝率を高める。親や友達に感謝しリスペクトしていく。友達はいないが
70歳80歳になってもアルバイトやボランティアをしていく
財布等を拾ったら中身も見ずに届けていく

ついでに毎日スポーツして汗を流す。

清廉潔白すぎると、息切れするから、テーゲーにやるといいお

感謝はいいことだお

みんな病院での認知行動療法とかカウンセリングとかは受けてる？
今度相談してみようと思ってるんだけど、効果あるのかな

>>674
>認知行動療法
本読んで一人でやってた
効果はあったと思うよ

自分から何かをやってみる気になったのならやればいい
治療の効果は知らんが自分の考えで行動を起こすことがすでに前進だよ

「いやな気分よ、さようなら」星和書店
認知行動療法のバイブル的な本です。
アマゾンのレビューとか参考にしてみて。

>>674
自分も、日記つけながら一人でやってる
それまで廃人生活してたけど、今はほぼ普通の生活。
次ステップは、再就活

674です
レスありがとうございます
みんな自分でやってるものなんですね…
とりあえず一冊認知行動療法の本を買ってやってみる

ナかなかびしっと効くいい薬ないよね
おすすめある？

ぶっちゃけ無いと思う
薬じゃなくて考え方の根本を変えないとさ…

まあ、そうさな・・・

考え方のほうも、急にびしっと変えちゃうっつうよりも
序々に、序々に のほうが、違和感がすくなくていいかも。
あと、揺り戻しとか、挫折のリスクも少なくて済む。

180°の転換より、1°ずつを進もうぜ

開き直ってソロ充目指す！ってのはスレチ？

というかはなから無理に人と付き合う必要などないんだし。
リア充とかいう画一的でイタイ価値観は捨てた方が賢明だよ。
個性的に主体的に生きていくのがベター。
リア充なんてのは所詮１人で生きられない弱い奴らの群れに過ぎないよ。

>>684
心の底からそう思える様になれば回避性人格障害はクリアしたも同然だろうね。
他人に受け入れられたい、愛されたい、拒絶されたくないという願望が回避の特徴だからね。

とにかく主体性を育てることだけを考えていこう。

揺るぎない自分。
ポキポキ折れない心。
ブレない芯の太さ。

しあわせはいつもじぶんのこころがきめる

自分を幸せだと思えれば勝ち
少しでも良かった事を見つけて行こう

いい言葉風でも
あまり抽象的でもな

で、みんな、最近どーよ？

自分は、いろいろヤボ用で忙殺された一週間をすごしちまった。
ひょんなことから、金にはならない用件を知人に頼まれちまって
自分の知ってるツテを紹介したら、なんかこじれかけちまって
その間をとりもったら、板ばさみになりかけて、大変だった。
とんだ災難だ。

精神的に来ちまった、一瞬。もう、いっぱいいっぱい。
けど、なんとか持ち直したよ。

生活記録の文字が超乱れてる。
けど、今日その件の解決のメドが立ったんで、また平穏・着実に回復に向かう
日常に戻れそうだ。

ま、突発的災難をモロ回避したりせず、持ちこたえることができたんで
まあ、成功体験として今後の励みにするよ。

最近生活自体は改善してきたように思うんだが
私生活がぼっちなのは相変わらずだなあｗ
恋人はおろか一緒に遊べる友達も居ない
唯一高校時代の友人と、たまーにメールをやり取りするぐらいだ
寂しいといえば寂しいが、あまりそれが辛いと思わなくなった

>>690
寂しいんだと思ってたものが、孤立の危機感から防波堤としての他人を求めてただけって気づいてしまったから、一生一人だと思う。

だから1人で自立して生きていけよ情けないなあ。
いつまでたっても人のことばっかだな。

そういう文脈で書いたさ
ぼっちで寂しくても辛くない、だから独りでも大丈夫ってね
でも、だからって他人との関係を求めてはいけないとも思わない
求めすぎたり、手に入らないからって腐ったり、去っていくのに縋り付いたり、失って絶望するのでなければ

ぼっちが何だ！　という気合いで、まずは生活立て直し中。

といっても、所詮変わり者で、「ぼっち好き」みたいなとこあるのは
内緒なんだが。

まあ、その分野もおいおい動きがでてくるでしょ、人生立ち直った暁には。

グローバル化により世の中はますます画一的になってるな。
多様化なんてぜんぜんしていない。
チェーン店だからけで個性的な店も地域性も失われ似たようなものばかり。

だから俺ら変わり者マンセー！

重度の回避(対人恐怖)だけど今日青年サークルなるものに参加してきた
恐かったけど､レクリエーションみたいなもので打ち解けられるようなものがあって､とりあえず今日は乗りきった
そこで感じたこと…自分のことを相手に話さなければ人と仲良くはなれないんだということ｡
途中で挫折するかもだけど今日逃げないで行った自分よく頑張った

強烈な劣等感を減らすには実際に人の中に入っていって大丈夫だって実績つくっていくのが良いだろうね。

30にもなると周りの同年代の会話にまったくついていけなくて、会話するたびに知識力のなさが露呈して１週間ほどでおかしいヤツと思われ遠回しにバカにしたような発言をされるんだ
いくら人並み程度の仕事ができるようになっても会話ができないことで避けられたり嫌味を言われたりと精神的に参ってしまうよ
もう仕事なんかしたくない

>>698
まさに同じ｡30代になればそれなりの人生歩いてきてるはずだからある程度の会話でもうまく消化して話せるようになってなきゃいけない
学生時代から引きこもっていて積み上げてきたものがないから自分のことをうっかり話せないし､話す内容がまずない
ほかの人は子供のこととか保険のこと､当たり前のこと知ってる
小学生が大人に混じって話してる｡不自然になる｡
どうしたらいいかわからないから唯一仕事を頑張るしかない…

どうにか会話できたのは高校生までだな
大学生になって一気に周りと差が開いてしまった

>>698-700
気付くとすぐに弱音書き連ねるだけ情けないDQNは市ねよ。

>>701
お前みたいな他罰的な勘違いクズが一番ウザイんだよw
早く気付けよ＾＾
ヒキコモリの根暗くん(笑)
どうせブッサイクなツラしてんだろ？ん？w
早く死んじゃえよw

分かったからこういう情けない弱音を誰かに聞いて欲しいんなら他のスレに書け。
誰か慰めてくれるんじゃねーか？
こういう弱々しい情けない書き込みしてると自分がダメになるし、こっちも見てて嫌気がさすし。

とにかくもうポジティブなスレにくだらん書き込みはするな情けない。

>>697
本道としちゃ、そういうこと。

しかし、そういう地道な積み上げが苦手な輩が多いのも、われら回避系の真実。

そうなると、当たるも八卦的に「俺大丈夫」な仮面をつけて
いきなり本番かさねていくのも手か。

自分は、この両刀使いで 今んとこやってる。
結構な綱渡りで、痛い目に合うまでは、このスリルを半ば楽しんでるのかな・・・

>>697,704
人の中に入っていくのも、いきなり本番に挑むのも
絶対に大丈夫だという保証が無い点では同じなんだよな

だから思い切りってのが最後には必要になってきて、結果ってのはその後についてくるだけのものなのかも
問題は自信が無い人はなかなか思い切って、というのが難しいということと
「大丈夫じゃなかった」という結果になったときに、再び立ち上がれるかということ

結局、色々あきらめられるかが大事、というのが最近の実感

いつか自信を持てるようになったら・・・じゃ一生無理なんだよね
他の健常者も不安や怖さを持っていて、その上で挑んでる、それが普通だ
と思うようにしてる
たまに受け入れられ続けて他人から拒否されることなんて考えられないって人と話しをして
凹んだりするけどねｗもはや異人種

こういうスレでさえ、自分の話が出来ない人って、ある意味｢究極の回避人間｣だよねw
自分は批判を恐れて、何の情報も晒さず、一方的に言いたいことだけ無責任に言いたい放題。役に立つ、その人自身の成功体験を語るわけでもない。
ただ、無意味な自己満足を振り撒いてるだけ。
こういう人って、｢自分が悪い｣とか、自己内省的な考え方が欠落してんだろうね。可哀想。

こんなところにまできて他人を否定する奴がクズ。
自己満足を書いているほうが見ていてもマシだよ。

>707 あなたがこのスレをどんなスレと思おうとあなたの勝手だけど、あなたの価値観で他人を判断するのは筋違い。

まあ、なんでもええやないか。

俺、とうとう求職再開の段階にきたようだ。
で、なんかアドバイスあればおながい

常に無理やり意識して主体性を持つように努力してみる。
雑草ボウボウの所を自分で道を切り開くイメージ。

朝早く起きてラジオ体操して外を歩くと気持ちいい
暫く続けよう

がんばって仕事が出来るようになるじゃん
人に頼る必要がなくなるじゃん
回避が捗るよね

回復を願う気持ちだけでも持つ
このままの状況が続くのは心底嫌

職場の婆さんと飯…
なんかオシャレスポット行きたいみたいだし、私はお喋りじゃないし
気が強くて思ってることはハッキリ言う人だけど、私には何故か気を遣ってくれてて困る
他の婆さんいじめてるとことか見てるし、自分が入った頃もボロクソ扱いだったから恐怖が消えない
しかし相手はそんなこと忘れてんだろうな…

気が重いけど、普通の人に一歩でも近付くためにがんばって行ってみる！

最近、怖いとか言っていられる段階じゃないことを意識しはじめた
怖くても立ち向かう以外解決法がないことがわかってきた
ちょっと改善の兆しが見えたかも

>>715
そうか・・・
まあ、そういう婆さん（お局みたいな30代とかの人か？）いるな。そういう男も結構いるがな。
垂れ流し的にしゃべってて、自分の発言ぜんぜん覚えてない、みたいな。

入社当初のボロクソ扱い→現在の気遣い　の変化って、なんなんだろうな・・・
たしかに、そんな相手だと緊張感がぬぐえないわな、また いつ・・・とかな。
でも、気にし過ぎんな。所詮、そういう婆なわけだから、所詮うつろいゆく婆なんだ。
また豹変されたとしても、「あ、そうなんだ。」ぽく受け流して、かわしていく
ことだと思うよ。

でも、総じて がんばってるんだな。応援してる！

最近、加速度的に忙しくなりすぎで、生活記録が遅れ出してる。
やっと時間ができたときに、思い出しながら2日前の分を書いている、という
体たらく・・・

ちゃんと書けてた時には、書くこと自体が一日終わりの総括・内省にもなって、
精神安定にもつながってたけど、そういう意味でも
「書けないほど疲れてる→書けないから 精神的に総括できないまま翌日迎える」
の悪循環ループにはまりつつあるのか、不安。

この週末もいろいろ講演会とか、フェアとか見に行っちゃって 疲労気味。
どっかで休息とる、という初歩をやんないといかんのかなあ。

生活記録、続けてるんだな。偉いもんだ。

自分も早寝早起きとか、自分に課してることがあるんだけど
朝起きれなかったり、忙しくて早く眠れないこともあるんだよね。
それについてはもちろん反省したり、改善策を考えることは必要なんだけど
それが終わったら、もう自分を責めないことにしてる。

終わったことはもうしょうがない、出来なかったことはいくら悔やんでも覆らない
反省が終わったらくよくよ悩まないでリセットする、またゼロからスタートすればいいんだ。
休息をとるとかストレスを解消するってのは、本来こういうことを言うんだろう。

回避から抜け出す方法教えてくれ。
説教でも何でもいい。
何すればいい？
とりあえずでいいから頼む。

このひたすら情けなくてくだらない蟻地獄から抜け出たい。
とにかく何かを変えたい。

>>720、回避から抜け出す方法教えてくれ
こっちが教えてほしいわｗ
ここは○○療法スレでもなければ相談スレでもないぞ
唯の改善を願う回避本人のスレだ

だがまあ、720が改善を望むなら俺は歓迎するぜ
ようこそポジスレへ
とりあえず何でもいいから吐き出してみてはいかがかな？
本当は2chじゃなくて、医者やらカウンセラーに吐き出すのがいいと思うがね
何の力にもなってやれないが、話だけなら聞いてあげられるよ

やっぱりカウンセリングはかなり有効かな？
５月から病院行きだして薬はなかなか効いてくれてると思うけど
先生との話はどうしても身体的な症状と薬のことになっちゃうし
近場にそれらしいカウンセリングがあるみたいだから行ってみようかな

にしても病院だろうがなんだろうが行くところがあって会話する機会があるというのは
回避にとってかなりいい刺激になるんだろうなと思った
達成感が得られるし

カウンセリングは、人それぞれで、向いてる人とそうでない人といるようだ
相性の問題もあるし、自分の場合、潜在意識に深いツッコミを入れてくれる
ような人を望んでたけど、4人わたりあるいた後、嫌んなっちゃってギブアップ

そういう経緯の中で、回避性がひどくなっていったのも残念だった。
よく「人が人を癒す」とか理想で言うけど、俺変わり者だから 結構普通のカウンセラーの
技量じゃ無理なんだろーな、ごめんねごめんねー、とか発想を明るく反転させながら
落ち込んだり、煮詰まったりするのを避けつつ、「俺ひょっとしてちょい超人気味？」とか
自分を適度に もち上げて、自尊心を維持したり。

で結局、それなら自分ひとりでじっくり治療してみようと思い、生活記録を相手に
自分をみつめてるわけ。
自分はこれが向いてる気がするし、結局この方法しかなかったのかもしれない
と思う。
まあ、何事においても“普通の方法”にうまく適応できない自分を、どっしり
受け容れることが効果的だったのかもしれない。

まだ数カ月だけど、一日20時間睡眠から脱して、朝6時起き―家業手伝い―夜11時就寝を
だいたい守ってる。
あと、歩数計で 一日平均１万歩、と身体の健康管理するようになったし。
そろそろ外に勤めるのもいいよな、と思ってる。

>>717
いや自分がアラサーで相手はアラフィフ
現在の気遣いは、仕事覚えて手がかからなくなったのと、自分が生意気言うタイプじゃないからだと思う。気が強い婆は口答えが大嫌い
媚びもしないから可愛くもないと思うけど(笑)
若い頃だったら断わった。つかそもそも誘われなかった
気が合わない人に誘われることや先に予定が入ってること自体自分にとっては苦痛だけど、
自分から見て普通に見える人も案外全てのことを楽しめてるわけじゃないのかもなと思ってがんばった
結果は普通。婆の対人スキルに救われたかも
世間の波に流されてみたいという思いと、もう誘われませんように…のジレンマ

>>725
そうなんか・・・
いや、おまいみたいな、そういうニュートラルな印象って一番使えるんだろう

たしかに「普通に見える人」もそれぞれ微妙にスペック違ってるわけだから、
意外なとこで苦しんでるんだろな。

それに、婆の対人スキルって、面白いな。その表現も。
でも、そういう部分、部分から、虫喰い的にスキル盗んで
自分の技増やすのいいかもな。
そういう付かず離れずを目指すのはどうか。
ニュートラルなキャラがあれば、自然でいいんじゃまいか。

(http://uni.2ch.net/test/read.cgi/operatex/1337510429/485代行)

自分はここんとこ、絶不調。週末ずっと寝てた
（たまに外出。しかも遠出。だから、一見不調に見えない）
なんだろうな。
この数カ月、総体としては段々回復してるんだけど、2週に一度くらい
低調があって、それはなんとか乗り切るけど、一か月に一回の絶不調は結構
難儀だ。

で、このスレのみんなの書き込み読み返してみた。
そうだな。いちいちゼロからの再スタートすればいいんだな、
それから、一歩一歩を続けるしかないんだな。

たといそれが「今日の一歩は 1cmしか しぼりだせねえ」でもいいんだよな。

(http://uni.2ch.net/test/read.cgi/operatex/1337510429/489代行)

自分はここんとこ、絶不調。週末ずっと寝てた
（たまに外出。しかも遠出。だから、一見不調に見えない）
なんだろうな。
この数カ月、総体としては段々回復してるんだけど、2週に一度くらい
低調があって、それはなんとか乗り切るけど、一か月に一回の絶不調は結構
難儀だ。

で、このスレのみんなの書き込み読み返してみた。
そうだな。いちいちゼロからの再スタートすればいいんだな、
それから、一歩一歩を続けるしかないんだな。

たといそれが「今日の一歩は 1cmしか しぼりだせねえ」でもいいんだよな。

(http://uni.2ch.net/test/read.cgi/operatex/1337510429/489代行)

認知療法がんばってるよ
ストレスを受け流して自信をつけていきたい

いい調子でいってそうだな。

自分の場合、自分自身のヘタレ体質が最大のストレスで困ってる。
生活記録が遅れる傾向はおさまってきてるが、全体的に沈滞気味。

自分をどうしていいのか、持て余してる。
なんかアドバイスないかな？

連投すまそ。

今自分で思った。
自分、目的意識を失いやすい傾向があるんだな。
今は、「普通の生活→社会復帰」が目標だけど、それがある日数過ぎると
希薄になっちまう。
でも理性的に考えれば、どっからどう見ても、これは自分＆周り＆社会に
とって疑うことなき、まごうことなき利益でしかないのに、それが意識から
遠のいちまう。

ここを改善するには、どうすりゃいいんだろ。

また連投で、ほんとにすまん

また更に自分で思ったのは、きっと自分で「社会復帰とか無理なんじゃまいか」
という疑念が、自分でも気付かない潜在意識レベルとかで湧きだしてきていて
そこにまた自分の失敗回避の本能が「無理という現実に直面する前に、目標やめよっと」
てことに勝手に判断してるのかもしれない。

すべて意識下でおこなわれてると、自分では
「なんかわからんけど、自分ヘタレやな」程度の認識しか持てない。

でも、自分で自分に反論したいのは、社会復帰はほんとにしたいんであって、
たとえ余命が限られていても、死ぬその日までそれを目指したいんだ。
いま神があらわれて「君、無理だから」と言われても、リタイアしちまった余生よりも
社会復帰一歩手前をキープしてた自分、で最期の日を迎えたい。
（ほんとは表面上、おなじに見えてもな。）

そのためには、泥臭い覚悟がいるんだろうな。
社会復帰への、プライドもへったくれもない戦いを覚悟せねばならないんだろうな。

近所や知り合いには「不定期で働いてます」と繕ってるけど
そういうの全て捨て去る覚悟が。

独り言、すまｎ

カウンセリングでまず「普通」とか言う価値観捨てろって言われなかったの？
自分を持てって。全ては自分固有の価値観で生きる。周りに左右されない。

どっぷり回避して廃人生活中も、実は毎日辛かった。

でもリハビリ始めて回復期に入っても、これはこれで辛い。
今日は一応やれても、こんな自分が明日を、明後日を乗り切れるのか。

欲が出てきて、それに、一度立ち上がると失うものが出てくる。

あんまり笑わせるなよ
自分だってカウンセラーから教えてもらった「普通という価値観を捨てろ」という
他人の影響を受けた価値観を後生大事に抱えてるじゃねえか
自分固有の価値観なんてのは幻想だよ、ありえない
嫌でも他人の影響を受けざるを得ない自分を受け入れることが問題なんだ

他人の目を気にしなさすぎても空気読めないみたいになるから難しいね

最近日光浴びた時と、浴びてない時、その１日でどれくらい行動できるかに違いが出てきた気がする

日光浴びるとセロトニンがどうとか前頭葉がどうとか

>>735
＞嫌でも他人の影響を受けざるを得ない自分を受け入れることが問題なんだ
＞他人の目を気にしなさすぎても空気読めないみたいになるから難しいね

これ典型的な抵抗だね。
みんな通る道。
最後まで社会常識とか他者評価とか普通にこだわる。
既に社会の常識から外れ、他者からの評価も低く普通でない自分を受け入れるのは至難の技だからね。

まだ分かってないだけで、そういう段階まできてないね。
ここから先突き抜けさせるのがカウンセラーの腕の見せ所だ。

俺も含めてここにいる人はちょっと世間ズレしてる人がほとんどだと思うけど（単に大人しいっていうのとは微妙に違う）、
変人であることを開き直った方が大分楽になれるのは確かだと思う
人からどう思われるか、という気持ちと戦わないといけないからそれなりに勇気がいることだけど

変人ではないでしょ。
確固たる自分がない幼稚なタイプで劣等感が凄い。
内向的なのも神経質にしてる。
精神的に自立して劣等感を払拭していくしかないよね。

自分もいろいろ試してきたけど、
「これをやれば一発で回復！」みたいなテクはないので
ひとつひとつを地道にやる、肯定的な姿勢で、というくらいしかない。

あせらず、マッタリな。

回避だけど市でやってる青年サークルに先月から通い始めた
今日は親睦会と称する飲み会…だけどずっと人を避けてきたから何を話したらいいのかわからない
怖すぎる…でも孤独感に耐えられなかった…
言ってだめだったらもう行かなければいいやという感じで行ってくる

恐いよー…逃げたい…
でもここで逃げたらずっと乗り越えられない…乗り越えたい…
神様､今日だけスーパーサイヤ人にしてください(´;ω;`)

はじめまして
自分は人より劣っている　相手を理解できなし理解されない
何もやっても上手くいかない　社会的に溶け込めない
とかいろいろ頭をよぎるようになってフリータ生活をやめてヒキニート状態
中学ぐらいから
仲良くしてた友人のメールや電話も全シカト　ついには携帯の電源切って外界と遮断してしまった
こういう状態がはじまって1ヶ月半ぐらいたってしまいました
これじゃいけないと思ってネットで色々検索しました　鬱病か回避性人格障害、火の輪型ADHD
がセルフチェックであてはまりました
でも精神科に診察しにいって病気だと判明したとして病気に当てはめて自分が甘えてる気がしてしまう
どうしたらいいかなまじで　もう死んでいいかなとも思ってるけど勇気はできないっす

>>739
ことばの定義で戦うのは不毛だけど、見た目はいい大人なのに責任感とか自律性なんかは
中学生以下だから十分変人だと思う。アンバランスな怪物だよ。
まあ、自立するのが重要なのは分かるんだけど、そこが難しんだよね。
発達過程で手に入れられなかったんだから、意識的にやるしかない。おとなになって外国語を
習得するような感覚で、時間をかけて粘り強くあきらめずにカタコトでもいいので覚えてくしかないね。

スレちがいでした　すいませんでした

いや、続きとして ポジティブなオチを作れば
おｋかと。

>>744
我々は自立する必要性があるわけだけど
確かに大人になってから自立心を育てる困難さって
大人になってから外国語を習得するような感覚なのかもしれない

>>747
自分としてはこういう難しさがある
外国語が不完全なままでコミュニケーションを取るということが、どうしても不快なんだよ
日本語だったら言えることが、伝えられることがうまくいかないし
相手の言ってることも断片的にしか伝わってこないし、細かいニュアンスが理解できない
このもどかしさに耐え切れなくて、外国語なんて見たくも聞きたくもない！と追い込まれてしまったことがある
なまじっか日本語で自由なコミュニケーションが出来るばかりに、それと比較してしまうんだと思う
カタコトでも意思疎通が出来たことをよしとしなければいけないのだけど、なかなかねえ・・・
自立心を育てるのと関係ありそうか？　ありそうな気もするな・・・

で、>>742　うまく行けたかな・・・
ま、どういう形であれ、今回がうまくいかなくても
次がまたあるさ。

そういうチャレンジ精神持てただけで充分進歩と思う。

なんかいい薬とかない？
抗うつ剤はいくつかのんだが
特に効果は感じないな
プラセボ以上は今のところ効果なし

>>749
頑張って行ってきた(´;ω;`)最初の頃は全員が初対面に近いから探り探りの会話だったけど､
ふとした共通の話題が出ると普通の人は盛り上がれるんだねー｡
みんなが話してるのをうんうんと聞いてるしかできなかった…
回避(自分は引きこもり歴10年以上で中学時代から思い出がない)だから自分のことを話せないのがどうしても障害になった…
でも逃げずに行けただけでもよしとするよ｡青年学級で空気でもいい｡嫌われたりうざいと思われたりしない限り行ってみて､
人間関係の勉強少しでもしていきたい｡
人と会話できるように自分の中に引き出し少しでも作らなきゃと反省しました｡

お疲れ様！
飲み会に行った経験がいつか将来に活きるよ

ありがとう!ずっと回避だったけどなぜか最近人と繋がりたくなってきた｡
追い詰められてきたからかも
うざがられない限り人に歩みよれるように頑張る

おお、よかったじゃまいか

いよいよ改善のスタートをきったんだな。
こっから山あり谷あり、色々あるだろうけど、煮詰まったら
ここで相談したり、吐きだしたり、なぐさめられたり、叱咤されたり、
ほめられたり、励まされたり、やってけばいいんだよ。

共にガンガロ―な

>>753
それだ…人と繋がりたいと思う心
それが圧倒的にないわ　この板にいる皆もそうかもしれないが一人でいるのに慣れすぎて
それが当たり前になってるんだと思う　
かといって人との軽薄な関係は望まず重厚な関係を求めてる気がする
この人あんま俺好きじゃないなって思ってすぐ回避してしまう

ところで相談なんですが自分>>743なんだけど
連絡絶って二カ月ほどになる知り合い達に絶ってすまんと連絡したいんだけど
何て言えばいいんだろう　正直に「鬱で…」とか言えばいいのだろうか

>>755
本当のことを隠して穏便にいくか、正直に打ち明けるかはおまいさん次第だが、
相手が納得するように説明して、おまいがどうしたいのかをちゃんと言わないと（←ここ重要）、
ただの構ってちゃんかと思われる

で、みんな最近どうしてるよ

なんかいい報告ない？

自分は今、回復途上・現状維持をめざしてて四苦八苦してるんだけども、
本とか読んでても、回復/改善/脱出のための方法論に諸説あり過ぎて
まあ、結局自分に合った方法を好きに選んでね、って話なんだろうけど
そういう王道ってないんだなあ、と ちょい立ち止まってるかんじ。

まあ、そのうちまた歩き出すけども。

第一部　―　完　―

第二部　―　開　―

>>757-758
何かのコピペかと思ったw

おーい、今俺なりにがんばってるから　応援してくれ〜

>>761
他人を応援するというのはどうも苦手なんだけど、以下応援のつもりｗ
あなたがどうがんばっているかは俺には分からないが
あなたのがんばりはあなた自身が見ている
自分自身が納得できるような、あなたの努力を期待しているよ

応援？ついでにチラ裏報告
生活改善の一環として禁煙を始めてもう半年経った
一時期は嘔吐するまで吸ってたけど、今はもう大丈夫
依存を一つ一つ切り捨てていく、これも一歩前進だ

ここの人なんか主体性があるな。
自分の道を進んでる感じか。
強いな。

なんか、どうでもいい雑談ができない
「それって○○じゃないの？」みたいな間違いだと思ったことを指摘したり
自分から話題提供するとかすごくこわいわ。
周りがごく普通にできることがすごくみててうらやましい
そんなことで誰かから嫌われたりすることなんてないだろうとは思うんだけど
どうしても考えてしまう。
脳みそとりかえたい

もう仕事から逃げたくない。ごまかしたり。コミュ避けて、事態を大きくしちゃったり
それでビビっていつもなんだが逃げ腰・・・そういうクセを治したい
今の仕事、やれる期間、やれることをこつこつとやっていきたい。
そろそろ挫折するための行動ではなく、小さな自信でかまわないからそれにつなげるための行動をしていきたいんだ。

はぁ。まだまだ頭の中だけの理想像です。明日も頑張ります。

雑談こなせるのが理想だな、相性あるもんだと思ってあきらめてるが
求人見てるけど電話かける段階までいけない
無職の焦りは精神的に悪いだろうからさっさと抜け出したい
抜け出した先からも、辛いんだけど何もしないよりはマシなはずだ

>>761
ん？　ここのみーんな応援するよん。

>>763
んー、どうなんかな。
もち、そういう人もいっぱいいると思うが
自分の場合は、優柔不断で頭のなかグルグルしちゃう感じ。
だから、一日一チャレンジ（でもちっちゃい事柄で）を必須としてる

>>765, >>766
だな

>>763
主体性はないわけじゃないと思うけど、空回りしているよ。

変なところで頑なだったり、大事なところでは考えず判断を放棄したり、
バランス悪いなと思う。

自分は今、変に真面目で神経質で考え方も行動もガチガチ。
だから柔軟性を身につけたい。

>>756
亀レスですが回答ありがとうございます
正直に今の現状や思いを伝えてまぁこんな俺で良かったら
機会あれば誘ってね　的な感じでいこうと思います
まぁまだ連絡してない時点で行動力のなさがやばいやばい…
>>766
僕も無職です　はよ抜け出したい
>>768
分かります　よく頑固って言われてた　変なとこで真面目
かといって社会のルールを絶対守るわけでもない
破ってる時は自分がこれは破っていいみたいな決めつけ←意味不明
よく変人って言われてた　お互い頑張ろう

＞かといって社会のルールを絶対守るわけでもない
破ってる時は自分がこれは破っていいみたいな決めつけ←意味不明

うわ。そうそうそんなかんじです！
この感覚どうしたらいいものか。日々の意識の積み重ねですかね･･･
頑張りましょう。

回避治すために通い始めた青年学級の人と初めてランチしてきた
向こうもそんな雰囲気だったから勇気出して自分から声かけてみた人なんだけど､なんとか話せたよ
話が途中途切れたりもしたけど､自分からこんなことが出来たことがうれしい｡

会話内容乏しくて飽きられるかもしれないけど､食事にいけたことがすごく自信になったよ!
飽きられたらしょうがないけどがんばってみる!

みんな、いいぞ！その調子やん

思い返せば小学校の頃から失敗や欠点を見せるのが嫌だった。授業中に先生が回ってくる時も手で隠してたし、
計算過程を見られるのも恥ずかしいから、テストの問題用紙が異常に綺麗で驚かれた。

失敗して当たり前の雰囲気では何とかできるけど、一人で失敗するのは怖い。

最近思うんだけど、自信がないからといってオドオドするのはよくないな。
何かをする前に入念にシミュレートするんだけど、度が過ぎると不安になりすぎてビクビクオドオドしてしまう。
その状態で失敗するとすごくダサいしカッコ悪くて自己嫌悪に陥る。この流れでかなりの労力を使ってしまい、
そのせいで次に何かするのが億劫になる。

恥ずかしいってのは結局、脳内で作り上げた自分へのマイナスイメージに対する感情にすぎない。
自分で作るイメージなのだから、自分が認識してるマイナス要素は全て考慮される。

「場違いかな」「間違ったらどうしよう」と思って失敗した時、頭の中に「場違いなところにビクビクしながらやってきて失敗してる恥ずかしい奴」
と考えている他人のイメージが出来る。でも実際の相手は「あいつ失敗してる」「初めてなのかな？」くらいにしか思っていない。

「ポジティブに」「自信を持て」と言われても無理だったけど「堂々とする」イメージだと上手くいきそう。

＞脳内で作り上げた自分へのマイナスイメージ

だよな。他の人から見たら、「別になんでもないやん・・・」程度かもしれん。
しかも---

＞「あいつ失敗してる」「初めてなのかな？」くらいにしか思っていない

どころか、「あの人の着てるTシャツのデザインいいな」「寒いから、誰かあの人の
後ろのドア閉めてくんないかな」程度にしか思ってない可能性のある。
すべて取り越し苦労だった・・・というね。

堂々とする、自分のことをどっか切り離して考えちゃう、サバサバしちまう、
ていうのも アリかもな。

開き直って堂々とするのは良いと思う
自分はこれで気持ちが大分楽になった

回避ではないけど人格障害に苦しむ男性の質問に答える青山さん。
自分が今辛い状況だからこれ見て少し気分が落ち着いた。



http://www.youtube.com/watch?v=EdoQf8WNBa4#t=18m00s

↑すいません。18分からです。

その後の近況報告（て、一方的に報告なんだが）：　

懸案の「ヘタレ体質」について、ヘタレてくるたんびに すぐ自己チェックする習慣を
つけるようにし始めた。たとえば、「俺は今なぜヘタレてきてんだ？」
「何のどの部分が原因でヘタレたんだ？」「本当にもう打つ手がなくて、
ヘタレるしかないのか？」「代替案はないのか？」と自問自答を
繰り返してると、ほとんどの場合、自分のヘタレが性急すぎてたこと、
結構 取り返しがつくことが多い、ということに気付き始めた。

それでもダメな時も稀にあるが、そういう時も寝逃げしないで
どうせやんなきゃいけない雑事とかに とりあえず従事して、
気持ちを保留にしておくと 自問自答がどんづまってたのが、
不思議に うまく答えが出てきたりする。

ダメな時って なぜか、寝逃げするとちょい悪化することが多い。

最近は、昼間にハロワに通ってる。
それだけで刺激になるし、外出すると緊張感出るし。生活リズムも整う。
あとは、生活記録が相変わらずだな・・・
なんか、書ける時はビッシリ書くんだが、なんだかんだ忙しかったりして
うまく自分の生活に組み込めてない。めんどくさい気持ちも心のどっかにあるし。
どうすべか。

>>771
青年学級てなに？

寝逃げは自分もダメだな
罪悪感や不安感が酷くなって恐ろしくなって落ち込む
映画や本に集中したり、薬飲んだ方がだいぶまし

自分も少し前まで、ほぼ毎日薬飲んで寝逃げしていた。最悪だよね。

これじゃいかんと生活リズムを整えようとバイト始めたんだけど、
仕事が難しくて着いていけない。
たくさん量や回数をこなさないとできるようにならないんだけど、
どんどん引き継ぎで新しいことが入ってきたりするので、もうパニック。
その焦りを取り繕う方にばっかり気がいってしまい、仕事に微妙に集中できていないのか
なおさら教わることが理解できない･･･のループ。
自分は発達障害の要素も若干入っているので、普通の人より理解するのに時間がかかるんだよね。

だからバイト徐々に憂鬱になってきた。なんとか持ちこたえなければ。

>>782
そうやって我慢していくことができるってえらいね
あなたが改善していくことを願っているよ

>>783
ありがとう。
今はできない自分にイライラしたりハラハラしたりするけど、
なるべく周りの目を気にせず、仕事のことだけ考えて頑張るよ。
そのうち余裕をもちながら仕事ができるといいな。

アドバイスじゃないけど、自分の経験から一つ。
水泳やジョギング、筋トレ。
なんか１つ自分に向いてる運動をして身体を丈夫で健康にしてみてくれ。
人間って肉体改造ってけっこう変わったりする。

なぜなら人間ってやはり身体が資本なんだよね。
常に体調を整えておくことで気分も良い状態が多くなったりする。
疲れにくくなるのでストレス耐性もつきやすい。

身体を整えておいて後はチャンスを待つ。
必ず好転するチャンスって訪れるもんだから。
その時のためにも身体、体調は整えておいた方がいい。

うん、そうだな。

仕事も、体を動かす要素があると、健康にプラスだ。
ない職種では、プライベートでエクササイズを加えないかん。

外に出るのが怖い
家の中にいても親いるし罪悪感と焦燥感で死にそう

外出れないのは辛いよね。
自分は図書館と近所の大きな公園と、隣町の駅周辺だけは行けたので
いつもうろうろしていたよ

ただ最終的には動けなくなって廃人ぽい生活でしばらく苦しんで
一気にこんな生活やだーってなって･･･そうしたらたまたまバイトの紹介が来て
仕事するなんて３年ぶりだけど、思い切ってやります！ってなって
今はバイトしている

短期だし、またもとに戻っちゃうかもしれなくて怖いけど、
やっぱ身を置くところとか、通うところがある大切さみたいなのは感じる。
本当は家も安心できる場所だったらいいんだけどね。
自分は親と話す時間を増やしたりして、自分をさらけ出すことをしたかな。
わかってもらえるかどうかはまた別の話だけど。

>>785に同意。
とりあえず筋トレと姿勢矯正だけやってみるのもいいかも。
といってもあらゆる気力がごっそり削れてるからやる気しないとかもよくあることで…。
寝たままできる低負荷の筋トレとかもあるからそういうのぐぐってちょろちょろやるとこ
からやるといいんじゃないかと。

基本的に武道とかで肝が座って他人に気力負けしない人っていうのは、下腹部の筋肉
しっかりしてて背筋きちっと伸びてて呼吸が深い人らしいんで、逆に形からそういう
姿勢真似すると意外にただそれだけで気持ちが落ち着いたりする。
真似の場合は瞬間的なものでしかないんだけど、練習してくうちに安定して来ない
かなと期待して今練習中。

あとその前段階でとりあえず笑顔というか笑顔の前段階で顎を緩めて喉の奥を開くと
いいんだって。笑う時の喉のあたりの動きと一緒だから笑ってないのに何故か笑った
時みたいな気分がちょっとだけ湧く。つまりちょっとだけ気分が上向く。
何かする気力がまったく湧かないって時の第一歩にどうぞ。

基本的に回避な自分だけど、時には 人との関係でちょい前へ出過ぎることも
ある。
要は、押したり引いたりの加減が総合的にうまくできてない、ってことなん
だよな。

だから、出過ぎて、相手にちょっと拒否られたりして、ドッと落ち込んで
しばらくドツボに停滞してたりのループがよくあるんだが、今日ちょっと
そんなことがあった機に、「でもいいじゃん。別に他の人でも ままある失敗
だろうよ」と思い始めた。
普通の人と決定的にちがうのは、そこでドン落ち込みするか しないか、てとこ
なんじゃないか。
もう落ち込むの、面倒だし、エネルギー無駄だし、ペース狂うし、止めようよ、
と思った。
たとえ、これで厚顔無恥な階段を若干のぼることになっても、上等じゃねえか。
繊細で 慎重で 気ぃ遣いいの厚顔無恥になってやる。

>>779
遅レス、というか自分も大概ヘタレ体質なので、なにかいい手はないか・・・と考えていたｗ
ヘタレ体質、逃げ癖、サボリ癖、困ったもんだよ
回避とは別じゃね？という意見もあるかもだけど、自分は根が近いと思っている

某心療内科web漫画を読んでいたら、面白い手があった
この回（第50回）はうつ病についてだが、主題は「やらなきゃいけないことが実行できない」だから
まあ、回避にも関係あるかと

話の中で「生理的覚醒による優勢反応の強化」という心理学の言葉が出てくる
平たく言えば「やりたくない時に気合を入れるとますますやりたくなくなる」ということだ
これが正しいとしたら、こんなに恐ろしいことは無い
だって「甘えんな気合入れろ」どころか「よし、今日から気合入れて頑張るぞ！」という決意さえ
無意味どころか逆効果にしかならないんだから

さて、じゃあどうすればいいか
作中および解説ではこうアドバイスされる

以下引用
とにかくもっと気軽に、「とりあえず」と考えること。
たとえば出社しづらいなら、
「とりあえず、会社のそばまで行ってみよう」
「とりあえず、電車にだけ乗ってみよう」
「とりあえず、家から出るだけ出てみよう」
「とりあえず、着替えだけしてみよう」
などのように、とりあえずできる行為まで、レベルを下げてみてください。
引用終わり

俺だったらもっとレベルを下げないといかんｗ
「とりあえず、風呂はいろう」
「とりあえず、布団から出よう」
「とりあえず、目覚まし止めよう」
「とりあえず、目を開けよう」
「とりあえず、息を吸おう」

どこまでも下げられるから、そっからはじめればおｋだ

強迫ってか力み過ぎると一流投手ですらストライク入らなくなるもんですよ。
どうでもいい事は簡単にできちゃうもんだよ人間。

そう、神は 一所懸命な努力に 必ずしも成功を与えたまわず。

なんでなんだろ。
努力をつきぬけた、達観の境地にある人は もはや成功を欲っさず。

じゃ、成功を手にしているのは誰ぞや、と思わず問うてしまう・・・

>>794
ちょっと残念なトンチンカン具合だね。

どーんまい

はーい はい、みんなポジティブでいこうぜ。
まあ、各々いろんな意見・考えがある、ってこった。
受け入れ難い意見は、保留orスルー、っつう手もあるじゃあまいか、な？
残念ながら実生活でだって、そうでもしないと やってけねえ今日この世の中

ところで相変わらず生活記録、うまく続かねえ。
書く気はあるんだが、正確な時間軸で あとで読んでわかりやすく、とか
勝手に自分の中でハードル上がってきてるのが 苦しい。

俺、完全主義やめんといかんな・・・

脳は死ぬまで記憶する事をやめないものだと本で知った
諦めなければ脳は成長し続ける
それが出来ないから辛い訳だけど
事実として、諦めなかったら少しでも抜け出す事は出来るんだってわかったのは自分にとって＋な情報だった
どうしたら生きやすくなるのか、とことん考える、脳みそを鍛えて抜け出す
それは周りから見たら何もしてないのと同じって言われるかもしれないけど
前進するための過程で必要不可欠
諦めないぜったいに
こんなに生きる事が難しいのを誰かに理解してもらおうなんて思わない
辛い気持ちは墓場まで持っていくくらいの気持ちでいく
それに本当に辛い時はネットで吐ける、これはすごく幸運な事だ
小さい事からでも始める
うじうじしたり、悔やむ心に囚われるのは時間は短くする、深呼吸する
何でもいいから知識を広げる、いつか話題のネタで使えるかもしれない
今の自分が本当に嫌だ。
嫌な部分を全部書いて、改めで後日読んだ。捨て去ろうと思ったけど、ここに改善点のヒントがあると思ってとっておいた。
一個でも直す。時間かかってもいい。何もやらないでそのままが一番怖い。
気張りすぎかもしれないが、やれることを探してやってみる。無理はしすぎない。

自分、かなり空想というか妄想癖があって
自分が自分じゃなかったら…とか、こんなイケメンが自分を救ってくれたら…とか
どーしようもない現実逃避の想像ばっかりしてしまう

んで、最近逆にその妄想癖を生かして
想像上のパートナーに自分を全肯定してもらう方法をやってみようかと思い始めた
幸川玲巳「１日５分のお姫様ごっこ」（執事＆王子様）とか
ゆうきゆう「癒しのスーパー心理術」（エターナル・ビューティ）に載ってたけど
自分の脳内で自分を100%受け入れて信奉してくれる存在を思い描くそうな

その存在に褒めてもらったり、勇気づけてもらったり、優しく甘やかしてもらうらしい
執事の場合、姫（自分）のために「何かをしてあげる」という執事モードになって行動してみたり…
自分で自分を認めるっていうのが困難だから、そういう「自分じゃない架空の存在」の力を借りる感じ
勿論、現実と妄想の区別がつかないくらいイタタにはならない（つか、なれないｗ）程度に

それを上手くつかって自分を認める方向に行けたなら
認知行動療法より敷居が低いんじゃないかなーとね
ただし家族や知り合いには絶対秘密でｗ

ググったらゆうきゆうの方、昔のメルマガにやり方ちょっと載ってた
ttp://melma.com/backnumber_10683_691473/

>>799
これは面白いなｗ
他の療法（認知療法とか）と交差する部分があるけど
他人を直接思い描くって手法は斬新だ、自分にとっては
ある程度イメージを利用するのもアリか、なるほどなあ

認知療法というより単純にカレンダーとかに○Χつける方がいいかもな。

>>797
自分も生活記録つけている。
強迫観念にとらわれてつけているところがあるので、生活改善にはあまり生かせていない。
ただバイト始めてから大分書くことが減ってきた。
飲んだ薬の時間と、睡眠時間と、食事とお風呂の時間だけ書いている
暇なときほどあれこれ書きたくなる。しかもそれがちょっと苦しい。

>>799
あーなるほどなー。
なんか昔の人が想像したマリア様とか観音様とかって多分こういうのなんだろうな。

お酒を飲むと今は何の問題もないと思える自分。
気が大きくなるというか･･･
これぐらい肝が据わって日ごろから生活したい。

そうか、自分はアルコールにまったく興味が向かないタイプ。
結構飲めるんだけどな。
他人と飲むのも嫌だし、じゃ一人で っていうのもあんまり・・・

アルコール入った時の「いつもの自分じゃない」感じがあまり好きじゃない
のかもしれん。
案外自分マンセーなのかもな、俺。今気付いた。
でも、「いつもの自分」て全然ダメダメな無職野郎なんだが。