【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】５

焦燥感で疲れた

回避のみんな（自分もだけど）ってどういう仕事してるの？

http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/bacba.htm
自分の場合、悟りを開いてやっと普通レベルになれるみたい

>>102
事務職やってたよ

エゴグラム開発者の経歴みたら経営者やってたんだな
どうりで仕事の出来ないタイプには特にキツいわけだ

>>102
ネオニート

>>103
事務職の人は多そうだね
回避にとって人間関係のストレスは比較的マシなのかな

>>104
マジっすか
ネオニートで生計立てるって相当難しいと思うんだけどほんとならすごいと思う

注文しておいた「湯の素」届いた、精神安定剤がわりにはなるかな
使わずに劣化して捨てることになるだろうけど

回避な生き方してきて、ホント遠いところまできてしまったと思う。
もう日々慢性的な恐怖感ばかりで自分がない。
なんでこうなったんだろ。悲しい。

診断結果で、冷たい人間です、とか否定はし無いけど、
存在そのものを否定されている気分だ

>>102
接客業やってた
やらなきゃよかった

>>102
低レベルなIT土方。

>>111なら障害年金更新絶対通る

自分が出来る事といえば悪い手本になることだけ
こうなりゃとことん反面教師になってやる！と意気込んだものの
人に嫌われるのは辛いなぁ

嫌われたら力でないタイプなんだよな、自分。
本当に面倒くさい人間なんだろうな。

ジングルベール、ジングルベール
そろそろ性夜ですけど
みなさん御予定あります？

予定入れる余裕のある人なんているのか

急激に寒くなったな
頭痛いし体しんどい
胸は不安できゅうきゅうするけど、誰もいないし

クリスマスの予定なんてないが忘新年会の予定でガクブルしてる人はいそうだね

カレンダーがどうなってようが
かわらない毎日が過ぎていくだけだよ

回答しれくれた人どうもです

事務職やIT多そうだね

回避でも比較的やりやすい仕事ってどんなんがあるんだろうか


事務、ビルメンとかかな？

この番組いい。松潤のが良かった
http://youtubeowaraitv.blog32.fc2.com/blog-entry-12590.html

te

wiki見たらかなり当てはまってる
引っ込み思案ではないけど

相変わらず恐怖なシチュエーションしか想像出来ない。
未来に恐怖を置いて生きるのは辛い。

好きだった子に告白された
俺みたいなクズは誰にも好かれないと思ってたし、片思いしながら「俺なんかよりいい人と幸せになってほしい」と思ってた
告白されたとき、その子に嫌われるのが怖くて手足が竦んで軽く拒絶してしまった
それから何か気まずい感じになって、俺の気持ちをちゃんと伝えるために連絡取ろうとしたけど返信は無かった
友人は「あの子ははっきりフられるのが怖くて敢えてその話題に触れないようにしてるだけだよ」って応援してくれた
勇気を出して電話をかけてみたけど出なくて、ストーカーみたいな事してる自分が嫌になった
避けられてるのが不安で、嫌われるのが怖くて、胃がひっくり返りそうだった

気付いたら携帯解約して実家に逃げ帰ってた
何とか関係を修復したかったはずなのに、もう二度と会わないっていう最悪の選択肢を選んでしまった
どうしてこうなった…

そのうち告白してくれる異性もアドバイスしてくれる友達もいなくなるから
なんとか頑張れ

回避って勇気の出し方が下手だよな

他人を抱えるスペックはないし寄りかかる事すら躊躇うからなあ…
スペックが補充出来ても結局寄りかかれないから
人間関係は上手くいかない

本能に近いところで他人が怖いんだから、
仕方ない。

何かあったら頼れと言われても、頼った結果拒絶されるのが怖くて頼れない
そしてそのうち見放される
この繰り返し

かつては「もっと腹割って話そうよ」と言ってくれた人達が何人かいた
今は誰も何も言わない…というか存在を忘れられつつある

好きの反対は嫌いではなく無関心、というのを実感してます

でも自分も相手に無関心じゃない？
自分のことで余裕なくて、他人に興味持てなくなった。

年取れば取るほどメリットデメリットと社交辞令で動くようになるから
低スペックの自分に人は寄ってこないし
ハイスペの話を聞いてダメージ受けるのも嫌だしで
人と関わらなくなっていく

昨日新人研修でさ、他の人より一歩で遅れたけど、
それでも知り合いつくろうと、近くの人に超勇気振り絞って話しかけたさ・・・

・・・会話続かねええええええええええええええ！！

自分が話しかけさえしなければ、リア充の人たちのグループには入れたかもしれないのに、
相手の人の休み時間を、気まずい世間話で潰してしまったよ。

自分が不幸になるだけなら慣れてるが、他の人の足まで引っ張る人間だったなんて・・・

死ぬ勇気がほしい。

いずれ死ぬしかなくなる

ホント会話続かないね。
続けられる人と何が違うのか。
続けることは善行なのか。

>>133
バイトすらしてない俺からすりゃ見事なもんだわ

全くもって無責任な感想で恐れ多いんだけど 話しかけられただけでいいんじゃねえかな
相手も関心を持ってくれたと思うぜ
良い仕事仲間ができるよう祈ってる

誰かに迷惑がかかると思うと自殺もできん
親兄弟が生きてるうちは無理だわ

>>137
迷惑かかるのかね。
俺が死んだ方が家族も親族も
せいせいすると思うわ。

>>136
・・・ありがとう。
優しい言葉掛けてもらえると思わなかった（´；ω；｀）

今日も話かけられなかった。

健常者との情報格差が酷い。ネットもゲームもアニメもそれなりに好きだけど
まったく話について行けない。ネットとか目が腐るほどやってきたけど
SNSとかオンラインゲームみたいな人と交流するものは避け続けてきたから
どうしようもない。

情弱の一番の原因は他人と交流しないことだよな

今日も地獄の風景だ
いつまで耐えられるかな

>>139
別に話し掛けられて迷惑だなんてことないだろ

何が怖いって、本気出して努力するとか、苦しいの我慢するとかだから、死にたい言うだけで自殺すらできない。

一生懸命勉強して、真面目に働いて、超難関資格も取って、
孤独に逃げないよう人とかかわろうとして、どうすればうまく付き合っていけるか考えて、
甘えるなと自分を叱咤して毎日頑張っているが、何一つとして実を結ばないのだが・・・

「今日はいい感じに人と会話できた」と思っていても、
一日の終わりには意味不明の罪悪感やら後悔やら反省やらで胸が一杯になる。
その感情が足を引っ張って、翌日は一層辛くなる。
それが積み重なって、一日ごとに生き辛さが増す。

「普通の人づきあい」という、誰でもできることを自分が満足にできていないという事は、
きっと自分に甘えがあり、努力不足なのだろうとは思うが、
周りの人は日々どのくらい努力をしているのだろう・・・

努力なんかしたことないな
自分の弱さに甘えて逃げ続けてるから、そんなに努力できる人がうらやましい

しなくていいよ
無駄みたいだから

>>146
努力している人もいるし、自然と出来る人もいると思う。

自分は対人恐怖症だし、もう歳相応に気が使えないから、
マイナス思考だけど、他人とあまり関わらない道を選んでるように思う。
きっと寿命は短いし、ろくな最後はないと思うけど。

>>146
・スキルアップによって得られる自信や能力と根源的な自己肯定感は全くの別物
・いくら努力しようが訓練しようが性格そのものは変わらない
ってところに気づくともう少し幸せになれるかと
身につけたスキルは生存確率高めるからそれはそれで必要

もうダメぽ

対人恐怖（直接対面の緊張・恐怖）だけは
３０年ぐらい克服できてないと思う。
普通の人ともう脳の回路が違うのだと思う。

それでも生きていられる現代が素晴らしいのかもしれないが。

>>150
身にしみてわかってる。
すごい欠点だよ、この性格。
これ一つで努力も能力も財力も全部覆い隠すよ。
初めから人とかかわらない道を模索する人生のほうが、
結果的には賢い選択したことになるはず。

自分は一体今まで何してきたんだろう

>>153
ただ、人と関わらないと、あまりにも刺激が無いので
気力湧きにくいし、充実感にかけるし、
間違いなく情弱になるのは覚悟したほうがいい。

人間、他人のレスポンスを見ることで、自分の存在や
今いる位置などがわかったりするものだから。

勉強も生活も本当は他人と打ち合って響いたほうが
どんどん進むし、充実する。

他人はコンパス

絶対に自分を拒絶しない相手なら付き合えるんだよな
何が言いたいかっていうと、ｶｰﾁｬﾝ生きてる奴は大事にしろよと
あとはペットとか飼うといいかもしれん。俺は愛犬に少し救われてる

>>152
自分は仕事もまともに続かないからじきに死ぬしかなくなる

病院いって薬はどうだった？
そこそこ効果あった？
人と話してるときに楽しいと感じるとか緊張しなくなったとか

ないよ
薬飲んでもコミュ力向上するわけじゃないし
「やっぱ喋れねえwww」(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

薬のんだって喋れるわけないわな。
アレは練習や慣れ、経験が必要。
でもそれを学習する機会ごと避けてるから。

ブログ（）とかで文章書けば治んないものかねえ
会話が辛いとなるとこういう所から始めて鍛えるしかない希ガス
面白いものを発見する力とか人にアウトプットする力とか

プライドは行動するために備わっていた
無根拠な自信は行動を後押しする心理要素だった
それらが無い今は何もできないかというと違う、実は行動に最適
自信もプライドも必要ない

今薬飲んでるけど不安な気持ちが楽になったりとかも全然ない
無意味

薬で外部からのストレスは軽減できるが
自家発電してるストレスについてはいかんともしがたい

>>163
逆じゃない？
人と話さなきゃいけないとかの外的ストレスこそ
薬ではどうにもならないから社会復帰できないという気がする。

抗不安薬は全く意味なし
切れた時の反動の方がキツイ
辛い時は統失薬でぼーっとゾンビに
なってる

症状以前にメンタリティが生活習慣レベルで
腐り切ってるのでいかんともしようがないわ
昔の逃げない俺、かえってこーい

十年ぐらい前から回避の症状があったけど、
つい最近正式名と内容を知って、なんか安心した。

ずっと不安と恐怖ばかりの毎日がしんどくて、
周りに理解者もいなかったから、
同じような人たちが居ることを知れただけで少し楽になれた。

慢性的に恐怖感一杯で、余裕無く、
普段から何をするにも気力が不足気味。
同じような作業を繰り返す依存症が出てる。

自分は何かに依存していないと不安でたまらない。
酒、タバコ、対人関係のどれかに常に依存している。
余りにも依存しすぎで生活がやばくなってくると、依存する矛先を変えてやっていく。
因みに今はタバコのターン！　チェーンスモークとまらねええ

自分は「きっと依存する」と思って何にも手を出せずに生きてきた
結果、趣味も嗜好品も、もちろん友達も恋人もなし

我慢したところで何もいいことなんかないと分かったのに
もう手を出す勇気もない

恐怖が背景に無ければ、やったっていいだろ。
逃げ口とした時、止められなくなるから、その時、
酒、パチンコだったらヤバイ、ということ。

今日も逃げている
明日も逃げるだろう
意識的ではないんだが

自然に気が付くと逃げてる

「自分で考えて動けよ。」

我ながらなぜ出来ない

今日も逃げてしまった。
何を話せばよいかわからない。

子供のころからそういう訓練してこなかったか、あるいはできなかったせいじゃないかと思う

もう他人と何を話してよいか、全くわからなくなった。
もし会話を始めたところで、キャッチボールできないし。
挙動不審者の動きしちゃうし。

ヒキって家賃一年滞納
死ぬしかないわな…さよなら

打たれ弱くてやる気も行動力も集中力も忍耐力も無い

嫌われる、嫌われているのがわかっている。
でも何もしない。
体がパンクしそうなぐらい不安で一杯一杯。

最近うまく眠れないんだ
あの不安が寝床に横になってからも離れやしないんだ
どうやって眠るんだっけ？
俺にはもう良く分からなくてさ、今日は酒でも飲んで眠ろうかと思う
クソが、明日なんて来なければいいのに
明日なんて要らないだろ、ずっと平穏だった今日が続けばそれでいいだろ

拒まれるのが怖いから何もできないんだ
数少ない良い思い出にすがる様に生きている
自分はこれでいいよ
周りからなんて言われても、こういうふうにしか生きられないから

飲み会が恐怖で神経がパンクしそう。
こんなでこれから先生きていけるはずが無い。

息をするのも嫌だよ
なんで体は生きたがるんだろうバカみてぇ
ああもう

だからみんなで飲み会でもして
なれようっていったのに

飲み会はかろうじて出れる程度だからそれほど重症じゃないのかもしれないけど
何度行ってもなれることなんてありゃしないよ
むしろ行くたびに次はもう無理という気持ちが強くなる

苦手な物克服するのって難しい
飲み会楽しんでる人は自分に鞭打って参加してるわけじゃなくて実際に楽しいから参加してるわけで

隠さないと生きていけないのに、
隠しきれてないから余計しんどくて

死ぬこと考えてる時が一番楽

何もかもが恐い
死ぬ以外ないのかな…

俺も怖い。このまま一人で生きていける気がしない。
底辺で萎縮してこそこそ怯えながら生きている感じ。
いい薬はないものか。

これは薬で楽になるのか？治るのか？
いつまでも暗澹とした気持ちが抜けなくて
生活にかなり支障がでてる
このままひっそりと死んでいくのかな

爆笑問題の太田を見てみろ
あいつはどんなに嫌われても拒絶されても笑いに変えてうまく衝撃をやわらげてる
ここの連中は批判や拒絶などをまともに正面から受け止めるからダメなぬだ
あと受動的な生き方をしてる奴の多いこと
攻撃は最大の防御なり、これを実践しろ
やられたらやりかえせ

>あいつはどんなに嫌われても拒絶されても笑いに変えてうまく衝撃をやわらげてる

>攻撃は最大の防御なり、これを実践しろ
>やられたらやりかえせ


相手の拒絶や批判は適当に受け流し、受け流しつつ言われた分はきっかり言い返し、
かつ相手が何か言う前にこっちから攻撃的な態度をとって黙らせろってことか。
なんかすごい悪人に見えるｗ

あんまりそういう気力もないんだよな
正直世俗にかかわらないで暮らしたいというか
わざわざ敵対するようなわずらわしいことしたくないというか

お金があったらマンション買って猫飼って三度の食事をきちんと作って猫と食事して
毎朝ジョギングしてスイミングクラブで一人黙々泳いで掃除や洗濯を計画どうりに
きちんとこなして誰ともかかわらずひっそり暮らしたい

素敵な生き方だぁ。やっぱりお金で悩みは解決されるよね。
人と関わるのだるすぎ。

>>194
生き生きしそうｗ

お金で解決されるのは回避じゃないよ
人並みの人間関係や生活が出来ないことに苦しむんだから

人と関わらずなおかつ贅沢したいなんて虫が良すぎるわな

でも人付き合いにわずらわせられないで
生きていけたら幸せだね。

そのためには人を避けるという消極的な方法しか取れないのが哀しい