回避性人格障害(不安性人格障害) Part38

人生の難易度が高すぎてワロエナイ
どうしてこうなった・・・

>>701
今、一番困っていることは？
俺は毎日、将来くるであろう貧困に怯えているのだが。

地下鉄だめだ
視線が気になって落ち着かないしイライラする
かと言って目を閉じてると出る人が謝りもせずにぶつかってくる


よくドアに背を向けて車内眺めてる人いるけど、あれすごいね

>>703
＞よくドアに背を向けて車内眺めてる人いるけど、あれすごいね

同感すぎるわ
俺なんて席空いてても座れないよ
向かい合わせになってしまうからな
乗車時間がどんなに長くなろうと、扉の横で窓側向いて突っ立ってる
そのポジションは割と迷惑だということは分かってるが、俺にはどうしようもない

恋愛がしたいけど
『自分みたいな男に好意寄せられたりするなんて
相手に屈辱だよな。』とか
『どうせ俺みたいな底辺に彼女なんて出来る訳無いし
仮に出来ても相手が可哀想だ』
『そもそもキモがられるだけだし諦めよう』
って思考になってしまうから未だに片思いすらした事すら無い
もちろん女友達どころかケータイの電話帳に女性の名前が母しかない

どうしようもないよ
恋愛は向き不向きがはっきりしてるからすっぱり諦めるのが漢

残念だけど、彼女はあきらめましょう。
一緒に風俗でもいきます？
年末ですしオフカイでも。

彼女を諦める必要はありません。
自分は運良く心療内科で適切な薬を出して貰えて
それに伴い>>705みたいな気持ちを、ある程度吹っ切れたので
今は恋人欲しい＆結婚もして子供が好きだから子供を作りたいと思えるようになりました。
何でもかんでも諦めて現状に満足してしまうのが回避の悪いところだと今は思えるようになりましたよ。

>>704
ドア付近でつり革にぶら下がってたら目のやり場に困るんだよな。
そんな人は逆に背中見られ恐怖（ゴルゴかよｗ)があるのかも知れんｗ

>>705
流れがあるから余り意識せずにやれよ。

片思いも告白もリスクのある行為だからな。
男なら誰しもその味を知るのだが。

しかし、線が細い立ち直り不可能そうな時は仕方ないよ。

立ち直りが出来るならば玉砕しても良い成長に繋がるがね。

人間のバランスを五角形で例えたらどこかが瀕した時に
分散できるようにしておくといい、全てが余裕の無い状態で
どこか一つがダメージ受けると危ういし、
良い意味にも悪い意味にも冷静さを失い空周りしやすい。

一つの角を50として5で平均250.
それを満たしてると感じた時に喜楽に挑戦すりゃいい。

思っても届かなければねー
「女なんて星の数ほどいるさ、星には手は届かないけどな！」にならなければいいけど
能力ない人間はあきらめてのんびり隠れて生きるのが幸せ
分不相応は身を滅ぼすと思うけどな

>>711
そういう自己否定的な（ネガティブ）意見はどうかと思います。
男なら一度の人生を>>710のようにガツ〜ンとぶつかってみるべきでしょ？
それで駄目なら次のチャンスに繋げれば良いと思います。
人間は常に成長しながら人生を歩んで行くものだと思うから。

今週中にメンサロ板にポジティブで前向きな回避性人格障害のスレをテンプレ込みで自分が建てようと思います。
このスレに居ると、常に足の引っ張り合いになると思うから…

>>711
将棋の素人が玄人相手に王将取れない事を嘆いてるようなもんだ。

モテるのに自信なくて付き合えない人いますか？
回りに彼氏彼女作らないの勿体ない言われるけど回避で付き合えない人。

合コンではその場と酒の雰囲気で何とかなるけど…
二人きりとか何も話せなくなる。色んな意味で自信なくて付き合うとか無理。

これも２０代の頃の話で回避が悪化して引きこもり中で…ばばぁになった…終わった。

今日飲み会があるが、恐怖で寝れない。
さっそく悪夢を見て、うなされて起きてしまった。

起きている時より、寝ている時のほうが
強烈に恐怖なんだな。ものすごいストレス。

>>714
逆に合コンが駄目だ・・
自己紹介タイムとか特に嫌ｗ
むしろ職場とかで徐々に自然に仲良くなっていってそこから２人きりになっていく感じがいい

でも回避とは別の病気もちで男女交際はしない。結婚もしない（まあ出来ない要素の方が強いだろうが）

一度勇気を出して告白してみたことがあるんだけど、結果はお察しの通りだ
まああれが告白と言えるかどうかは、他の人から見たら疑問だろうけど
自分としては精一杯好意を示したつもりだった

して返答は
あなたとはいい友達でいたいからゴメンナサイ
だそうだ、いやそういうキャラなのは分かってたけど
まさかそんなテンプレな振られ方が実在するなんてｗ

でも、思い出してみれば片思いもあれはあれで楽しいもんだったし
色々と自分の弱さも思い知った、いい勉強になったよ
･･･とでも思わなきゃやってられんわ！

飲み会つらいよなぁ・・・
飲み会は飲めない酒を無理やり飲んで泥酔して記憶飛ばしてるわ
飲むと多少明るくなるみたいだ
おかげで周りに迷惑かける上に病院に運ばれちゃったけど

テンションまったく上がらなくて酒も少し飲んだら吐き気がしちゃう時は地獄

>>714
モテるのならばババアでも問題ないと思いますよ。
実際に自分の姉は31歳（おばちゃん）無職で年下の相性ピッタリの彼氏を見つけて結婚してますから。
女性ならばお嫁さんになれば過去は全て清算出来ます！
モテる体型や容姿を出来る限り維持して婚活に励みましょう！前向きに寛解目指そうね！！

>>718
同じくお酒に酔うと陽気になって本音が出せるタイプの人間です。
自分は記憶飛ばすレベルに達した時に脱糞してしまったので、それ以後は正気を保てるラインでウーロン茶等を頼んで凌いでます。
貴方のお酒の強さを正確に知っておくと便利ですよ〜。
自分はアルコールパッチテストでND型（そこそこに飲めるがお酒には強くない）だと分かったので
それ以後は、ある程度のラインでお酒は自重するようになりました。

飲み会の恐怖でいつもの半分ぐらいしか眠れなかった。
今、ぼっちの立場だから怖いんだろうな。

飲み会怖いよね、怖くて病院もいけない
似たような臆病者で
酒→風俗→病院でもいきますか

>>719
お姉さんも回避ですか？
年下の彼とご結婚羨ましいです。
結婚する自信も勇気もないですけど…
頑張ってみます。
ありがとうございました。

新しい環境に順応する事が出来ない
親しくない人と打ち解けたりコミュニケーションをとる事が苦手
目立ったり人前に出たりプレゼンしたりする事に大きな恐怖を感じる
失敗や恥をかく事を必要以上に恐れる

社会人として生きる上で致命的すぎる

子供時代に育てられなかった自尊心を今育てていくしかないね。

この調子で仮に就職できても所詮毎日ストレスたまるだけの虚しい人生だと思うと悲しくなる

やはり回避性でも欝ぽくなってきたら薬を飲んだ方が良いのかな？
病院へ行ったことがないけど何と言うべきか…
これでは引きこもりから脱せないなあ…

「俺なんて愚図」と自分が信用出来ない
↓
「俺みたいな人間笑われて嫌われて当然」と思い込む
↓
「周りの人は皆心の中じゃ俺を馬鹿にしてるに決まってる」と被害妄想
↓
自分も他人も信用できなくなる→コミュ障の駄目人間誕生(俺)

>>727
自己の価値なんてないような生き方してる。
下衆で親不孝だとは思うが、どうしようもない。
恐怖を克服できない。

>>724
同意。
ネガティブ故に成功体験を成功体験と見なさないような
無駄な厳しさがあるから、
小事でも自分を評価しよう。
失敗からは教訓を抽出できるから、
必要以上に自分を責めるのはやめる。

人の好意に戸惑うなんて悲しすぎる。

でも自分を評価する、褒めてあげるのって難しいよな
心のどこかで、自分を評価することを禁止している何かがある
そして心の底では、自分を評価しないことが正しいことだと信じている
だから自分を褒めてあげる筈が、いつの間にか自分フルボッコで人格完全否定したりする

割とキツくなってきたので自己紹介垂れ流します。
笑ってください。

コミュニケーションは苦手ですが、不特定多数の他人の目は気になりません。

ただ、新しい関係を作るのが怖いです。
今の誰にもなんとも思われてない状況を壊すのが嫌です。
現状主義なんです。

気がつくと少しでも嫌な事からは逃げている毎日です。
そしてその結果を見て後悔して自己嫌悪して、明日から頑張ろうと思うけれどまた逃げるのです。

将来など何もわかりません。
現状を省みた時、激しく焦りますけれど、趣味の世界へ現実逃避です。

このまま生産性の無い毎日を繰り返すくらいなら死んだほうがいいんじゃないかと思ってます。
社会に貢献出来ないならばせめて退場して迷惑かけないのが一番でしょう。

>>731
俺と全く同じ考えだ
面接なんかでも、その場ではいかにも普通の明るい人を演じれるが
いざ仕事となると、周りにビクビクしてろくに作業が出来ない
そして周りからあきれられる（そう思われてると思い込む）
そして結局仕事を辞める
この負のスパイラルから抜け出す方法はあるのか？
向いてる仕事なんてあるのか？

>>727
なにその俺

なんか、２重人格とまでは行かないが、常に自分の中にムチ打つ人格がいるんだよな
そいつがアメをくれたことはなくて、割と頑張ったときでも、「調子乗ってるんじゃないよ」って怒られるし、
失敗したときなんかは、「もうお前死んだほういいよ」ってくらい過激に責め立てる
こういう心の声は全部自分の深層心理の投影なんだろうが、
本当に深層＝根っこから１８０度考えを変えなきゃならんのだろうな

分かるぜ。
厳しく生きるべき、みたいな思い込みがあって
楽しむことに罪悪感を感じたりするよね。
妙な義務感にかられて本心から望んだわけでなく
厳しい環境に身を投じて、
さらに人が嫌がることやって……
そんな事で自己肯定感が高まるはずがない。
嫌だとか苦しいとかもっと楽しみたいとか、
あらゆる感情を無視しているからね。
乱暴に言うなら感情を無視する=自己否定だ。
これがガキの頃から習性になっている。

人から好かれるような事があると、わざとその人に嫌われるようなことをやる
それで嫌われたり愛想尽かされて相手が離れていくと
寂しいけれど、自分は人に好かれるような人間ではないからとどこかで安心する
自分にムチ打つ人格っていうのわかる気がする
自分で自分をどんどん苦しい方に追い詰めてがんじがらめにする
楽しいものや好きなものを自分で壊す

別にそこまでむずかしく考えてないな
単に話すのが駄目なのと恐怖感と無気力なだけで。

>>730
自分はもともと自己評価が他人次第な傾向。
自分で自分を褒めても効果薄いというか限界がある。
自分という人格が薄い感じするし。

他人がレスポンスくれてはじめて自分が生きている
感じがする。
他人にけなされたら一気に落ちるんだけどね。

ここのみんなが飲み会嫌だっていう理由がわかったよ。
もっと女性陣に話しかけてよ！かなり空気悪いから・・・ってこそっと
幹事に言われた。大人数の中に居るだけで精いっぱいだったし空気悪い
とか想ってなかったからショックorz
それからずっと自責の念でいつにも増して無口になるし正直幹事の目が
恐かった。ただの内気な性格としか思ってないんだろうな。
そりゃまあ回避の診断基準に7項目すべてに該当するとは言っても自己
診断だしただの根性無しかもしれないけど、とにかく異常なくらい他人
と打ち解けられない。酒飲んでも全くだったね。

それじゃあ、一人で悩んでもなんだし
みんなでメッセンジャーでもしましょうか。

別にいいけど、メッセンジャーって何？

windows liveとかじゃね

>>739
かわいそう＆貴方は悪くないので気にする必要ないですよ。
100人いれば100通りの性格があります。
いわゆる、その場のノリを最も重視する人（→幹事）にとっては
貴方は所謂ノリの悪いヤツと写っただけであって、それが全員の意見ではありません。
というかむしろ、そういう貴方の不器用なところを愛おしいと感じている女性も居るかもしれませんよ。
自分も回避なので他人から少しでも拒否されたり批判されたりする度に落ち込んでいましたが
今はある程度は「はいはいそうですかｗ」で受け流せるように（深刻に悩まないように）なりましたよ。

ツイッターのノリとか見てるともう信じられないよね
なんかまともにコミュれてる人が人間じゃなく見えるｗ
うらやましい

しかし！回避ってまだマシなんだぜ
なぜなら盗癖のある手癖悪い奴よりは圧倒的に文化人に近いからだ
回避で手癖悪い奴はいないだろ、基本的にチキンで自己内省的すぎるし
一回でもこんな迷惑行為したら何年も悔いてしまうほど俺らはチキンのはずだ

スルースキルが必要だな

当たって砕けろ

ここに来る男女は現実に職場などで出会ってたりしたら
恋愛にまではってんするかな
一番の理解者ではあるとおもうけど

>>747
回避同志の恋愛をしたことがあるがそれは今考えるとほのぼのしたものだった
ｹｺｰﾝがどうしても嫌なので（出来ると思わん）、その後別れたが
もっと上手くやっていればｹｺｰﾝしていたのかなとも思うし、あれはあれで良かった気もする

この症状を自覚してから傲慢になったかも。
自分押し殺して生きてるんだからいいだろみたいな。
被害者面して生きるのは辛い。

>>749
自分は被害じゃ無くて元々頭が弱いのだと思う。
最初から生命力に欠けるというか。
歳を経てますます人間味が無くなった気がする。

確かに生命力ないです。なにがなんでも生き抜いてやるって気がない。
周りは年をとるにつれ趣味や生き甲斐を見つけて充実した生き方をしているけど、自分には何もないし何か始めようとも思わない。
つまんない人生に絶望を感じる。

>>748
うらやましい、どこで出会いました？

自信があるんだな

>>749
同じ。それで良いと思う。そうしないと本当にもう限界だ。
実際に人に危害なんて与えるつもりもないし、そうやって生きてきたよ。
周りに精神的な不快感は与えてただろうけどそれがなんだってんだよ。

二回同じことかきこんでしまいました。

リア充だけど、自分の回避でめんどくさい面をそのまま
受け入れてくれる伴侶と結婚しました。
独りでいきていく辛さから開放されとてつもない安心感が得られた。
でもそれだけじゃだめなんだよね。幸せって与えられるもんじゃなくて
探すもんだよね、ぬるま湯にひたっていちゃだめなんだ。

傷付くの怖くて誰も信じられない

たまに勇気出してみるけどその度スルー食らって後悔
やっぱ駄目だったよ、と引きこもってちょっと回復するとまた友達が欲しくなる
そして最初に戻る、その繰り返し

人間怖い
親兄弟も信じられない
優しくしてくれる人達に対しても迷惑だと思われるのが怖くてあんまり関わっていけない
誰かに頼るとかほんと無理だ
こんな寂しがりクソ野郎なのに一人で生きて行くしかないのか
泣きそうだ

もう誰からも、親戚・親兄弟からも、「おまえ鬱陶しいんだよ」っていう空気。
都度都度エネルギー奪われるので、全く気力がでない。
生きる力が全然足りない。何も乗り切れる気がしない。

親が、他の家庭の団欒を見てきたらしく、
寂しいと家で一人で酒を飲んで落ち込んでいる。
自分は死にたくなってくる。

何かもう何もかもが面倒くさい
味気ない人生でいいから誰にも関わらず平穏に暮らしたい
仮面被ってまで人と話すのしんどいだけなんだよ
でもひっそり生きていくのにすらある程度金が必要で得る為には仕事しなくちゃならなくて
そうなると誰かしらには関わらないといけない

>>659です。
メンヘルサロン板に寛解を願う前向きな回避性人格障害のスレを立てました。
【ポジティブ】改善を願う回避性人格障害スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1324302655/1-100

以後は棲み分けましょう。ネガティブな意見を見てると自分もネガテイブな方へ引きずられてしまいますからね…

年末年始が色々と嫌で堪らん
親戚なんぞどうでもいいわ

>>760
10万円で家を建てて生活する寝太郎のブログ
http://ameblo.jp/mainen-netaro/
ぽつんと小屋でひとり
http://maikoya.blog.fc2.com/
でたらめ山暮らし
http://detarameyama.blog64.fc2.com/

こういう生活ですね

>>761
ネガティブ思考の俺としては邪魔はしないけど問題なく進行するんかねえ
ポジティブな意見にたいして「それが出来れば苦労せんわい」な反応でグダグダになるような

回避性人格障害と軽度の発達障害(アスペルガー症候群、PDDNOS)などの受動型で2次的に回避症状を起こしているのって、区別が難しいような気がするんだが。
お前らどうやって区別してんだ？

愛用のイヤホンが壊れた
人の声が気になってしょうがない
最近はあまり学校行くの抵抗ないな、改善されてきてんのかな、
と思ってたらイヤホンのおかげだったのか・・・
寒気してきた。他人の談笑が聞こえる環境が辛い。
これって本当にいつか治るのか？身近な人に相談しても「社会に出て働いてればいずれ治るよ」「社会人になる気があるなら頑張れ」としか言われない。

俺も大抵、外歩くときはイヤホンでガンガンかけてる
音漏れしない程度で大きい音量で、ガッチリ耳に嵌めて

年末年始は嫌でも未来を考えさせられるときであり、
嫌でも人と会って、現実の差を思い知らされるとき。

色々と怖くなって苦しさに耐えられず、怯えて自殺も増えるわな。
薬のODでもなんでもして乗り切るしかない。

一番孤独を感じる季節だよなあ。
クリスマスやら忘年会やらがなければ、普通に冬なだけなのに。

>>765
今の精神医学だとおおかた発達障害か謎の器質性障害の人にある過敏性で説明できちゃうと思うし、
実際そうだと思うよ。そうじゃなきゃ特別な治療や訓練とかしなくても良くなってるはずだし。

悪い無数の経験が積み重なって回避になったと考えていてる人もいるみたいだけど
（それゆえソーシャルトレーニングや成功体験を重ねることで改善できるという仮説を信じている）、
客観的に自分の人生たどってみると負の経験が積み重なったというより、
良いことも悪いことも全部悪い方向に捉えてしまう自分自身の感受性の問題ありな気がする。

ものごころついた頃には既に今と同じような感じだったという人はそういう可能性が高いと思う。
つまり、なにかしらの脳機能の問題と捉えたほうがしっくりくる。
ただ、それを根本的に解決するためには現状では薬物以外しかなさそうなところがきつい
（もちろん、回避的な生活のせいでソーシャルスキルが身についていない人は訓練も併用する必要があるが）。

連投失礼しました。

今まで一人で黙々と仕事できたのに人に教えたりしなきゃなんなくなった。
これだけでもう逃げたい。
お昼も一緒に食べることになったけど相手がまともな人だったから良かった。
自分みたいな無愛想で社会性ない人だったら超しんどいよ。

>>773
何の仕事してるの？

>>744 印刷屋で校正の仕事だよ。せめて隔離された場所でやりたい。
人が多すぎて集中できないよ。

アンカーミスった。
774へでした。

仕事してるんなら自殺しなくても生きていけるだろ。
頑張れよ。俺は頑張れないけど。

久しぶりにユメニモ煽って遊ぶか

>>770〜772
サンクス。小さい頃からイジメとか何らかの不適応症状があって、自分でも何か人と付き合いにくいと感じていたような場合は、同じ回避でも発達障害がベースにある可能性を疑った方がいいのかもね。

最近なんでも発達障害と結び付けようとしたがるが、
発達障害と回避等のパーソナリティの問題は全く関係ない。

そういうケースもありうるという話なんだがな。
自閉症者の近縁が気分障害や不安障害を抱える割合は健常者の近縁に比べて有意に高い、
人格障害は気分障害や不安障害を伴うことがある、という研究結果を踏まえると発達障害と
人格障害が全く関係ないとは言い切れない。

>>781
ソース出して

>>782
http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1002/ajmg.1320600105/abstract
http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1002/da.20349/abstract
これで十分でしょう。あとはそれぞれのreferencesたどってね。

ソースが要るような話じゃないだろ

だなあ。むしろ全く関係ないという方にソースが必要だろう。

自己愛か

イブこの日が一番ツライ
俺は一人

寂しいというよりは恐怖を感じる一日だ

>>787
一人なのはお前だけじゃない
キニスンナ

>>781-785
なんで話が逆になってんだよ。
発達障害の人がうつ病や人格障害になりやすいのは当たり前だろ。

そうじゃなくてここの回避の人が何でも発達障害に結び付け過ぎだと言ってるだけ。
ただの性格、パーソナリティの問題を飛躍させるのはやめるべき。
自分を「何か」「何らかの病気や障害」等にしたがるけど、そうしたところで何も変わらない。

自分をただの人格障害、つまるところは性格の問題でしかないと認めてしまうべき。
我々は健常者である。
ただの甘えん坊で気弱で情けない奴である。神経質でひ弱でサバイバル能力が低いだけである。

要はただのヘタレである。
もうそれを認めちゃえばどうよ？
俺はもう認めてヘタレ人生をまっとうするぜ。

>>788-9

メリークリスマス ヾ(ﾟωﾟ)ノ
真っ赤のお鼻っのートナカイさんは〜 ｡･ﾟ･(｡つ∀≦｡)･ﾟ･｡

>>790
なんだ、哲学の話なの？
でも、そう思いたきゃ止めはしないよ。勝手にどうぞ。あくまでも可能性の話しかしてないし。
俺はいつか偏った性格が生じる仕組みが、つい半世紀前にはただの怠け病とされたうつ病のように
科学的に解明されることを望んでるけど。

>要はただのヘタレである。

認めてるよ。治す方法が現状ではない限り、そう思い込むのは一つの防衛手段だしね。

>自分を「何か」「何らかの病気や障害」等にしたがるけど、そうしたところで何も変わらない。
>我々は健常者である。

では、なぜあなたはこのスレにいるのだろう？

>>790
>甘えん坊で気弱で情けない奴である。
>神経質でひ弱でサバイバル能力が低いだけである

これって先天的なもの大のように思えるな。
生粋の健常者とは言えないんじゃないのか。

やっと髪切りに行けた疲れた
終わったけど動悸やべぇｗｗｗ

甘えって貶すためだけに使われるよね

もう認めちゃいなよ。
受け入れちゃえば少し楽になれるよ。

甘えん坊というより、上手に甘えられないのが問題なのでは？

生ポもらえるなら考えるわ

恥ずかしい思い出や心配事、失敗、後悔があると
頭の中で濃い霧のようにモヤモヤ留まっていつまでも消えない

濃い霧ってわかるな