【ポジティブ】改善を願う回避性人格障害スレ

このスレは、ポジティブに、そして前向きに　回避性人格障害　と向き合っていきたい（改善=寛解を目指したい）人のスレです。
ネガティブな意見や愚痴を言いたいor回避性人格障害の定義を語りたい場合は……
２ｃｈ検索の　回避性人格障害　で検索しましょう→適切なスレが存在します。

時にはこのスレで愚痴や弱音を吐いてしまう方もいるでしょう。
そういう時には、スレの住人がポジティブで前向きな返信でサラっと流しましょう。

以下テンプレ（類似スレ＆過去スレ）
回避性人格障害(不安性人格障害) Part38（←回避性人格障害の定義等を語りたい方はこちらへどうぞ！）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1317508293/701-800
【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】５（←愚痴＆弱音を吐きたい方はこちらへどうぞ！）
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1318871315/101-200
回避性人格障害にありがちなこと 13
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1315576485/901-1000

スレ立て乙です！

>>1おつ！！

回避が出来そうな仕事ってある？

俺は配達やってるけど、軽い接客がある仕事もやってみたくなった。

気分の波があるんだよなー。

忘年会欠席しようとも思ったけど、思い切って行ってみたら、
皆楽しんでいて、気も遣ってもらえて、エネルギーもらえた。

ただみんなが笑っている中に居るだけでも気楽な気持ちになれる。
威圧感やプレッシャーを与える人間より、ただ笑える人間になりたいな。

どちらも出来る人がすごいのだろうとは思うけど。

来週の忘年会に出席する。
仕事も休んでしまいたいけど行ってくる。

まぁ、色々と失敗したんだけど、もうなるようにしかならない。
出席しても欠席してもあんまりダメ人間なのは変わらないから。
失敗したことは取り返しがつかなくても次回から気をつけるしかない。

気を遣わせちゃうから申し訳無くて行けないのが本物

>>11
そうも思ってるんだよね。どちらがいいのかわからない。もう止めよう・・・

この流れだと他のスレと変わんないなw

俺は忘年会行かなかったよ
はっきりと断った

回避なら回避らしく生きていくさ

今日は年賀状書いてる
健常な人達に気持ちを追いつかせるの、とても大変だけどね。

元気ないし、特にめでたくもないし、神経症でうめいてしまうけど、
なんとか書いた。お返しが来ればなにか心の糧になるし。

スレ立てた１です。
自分は回避でずっと引きこもってましたが、今月は職業訓練校に入るべく
色々と走り周っていました。
今までは、就職こわい職業訓練校も途中で投げ出したらどうしよう、というかハロワに
行って…「今まで何してたの？ｗ」みたいにハロワ職員から馬鹿にされるであろうことが怖い…
こんな感じで回避特有の最悪の結果を想定して一歩を踏み出せませんでした。

だけど、勇気を出して動いてみると……
役所に相談に行っても親身になって丁寧に対応してくれたし
ハロワの職員も、若干キツイことを言う人もいましたが
逆に親身になってくれて色々と書類の書き方まで教えてくれた人もいました。
今は結果待ちですが、自分でやれ得る限りのことはやり遂げたという思いがあるので
結果がどうなろうとも落ち込んだりすることは無いと思います。

最悪の最低の状況ばかりに想像を巡らせて落ち込んだり立ち止まったりする位なら、多少無理してでも
新しいことにチャレンジした方が良いんじゃないか？とも今は思ってます。

今は自分を好きになるべく（自尊心を培うべく）、色々と試行錯誤してます。
それも近々書きますね。

このスレに立ち寄って下さった皆様の来年が良い年になりますように。

集団に混ぜてもらった…というか自動的にそうなった
ひとりから思い込みでかなりの好意貰った
中身を知られて嫌われるのが怖くて理想を保ちたくて避けた
でも避けたら傷つけて嫌われるの知ってる
この人好きだから嫌われたくない
名前見るだけで不安で気が狂いそうになるけど友達になりたい
既に挙動不審。でも頑張る

書き込みすら避けようとした
こわいな

一人だと厳しいんで
グループ作ってチャットでも
どうです？作りますね

忘年会での失礼が今になってわかってきた。
ほんと他人から逃げていると思って嫌になる。
できれば次回から気をつけたいと思う。

皆それぞれ頑張ってて、言っていることもすごく分かる
すごく勇気が出る。自分も頑張れるよ
昔は職場の人間関係にビクビクして半年で辞めるほどだったんだけど
昨今そういう互いに詮索しない関係が楽になった分、友人と接せなくなった
親しい人に対して自身は何も与えることができないし・・・
もっと強くならなければならない。極端、極論になってしまうのも直したい

頭悪いの認めちゃっていろいろ諦めれば人生捗るぞ

無知無能は痛いほどわかるよ
正直、他の人の会話がちんぷんかんぷんなんだ、俺

>>22
私も人の話を聞きとるのが苦手
人が言った言葉を脳内で数回再生して「ああ、こう言ったのか」ってやっと分かる時がある
特に騒がしい場所だと人の話が全然理解できない
社会に出たときどうしようと思う

自分は歳相応の精神じゃないから、
同年代の大人の会話がわからない。

出かけたり、誰かに会いに行くのはそれだけでポジティブだよね。
苦手を振りきってやってみれば、たまには良い事もある。

それじゃあ、みんなでグループチャットでもし９て
解決法でもさぐりましょうか
一人ではなかなかむずかしいですしね。

嫌われてるし、苦しいが、親戚訪問する

仲が悪いわけでもないのに、両親にすら会いたくない。
でも、あと何回会えるかもわからんから、やっぱりこれから帰省する。

回避にとって新幹線にのって帰郷するのはしんどい
今年は２回ぐらい帰ったが、この時期は相当込むだろう

あけおめ
今年は、何とか回避を少しでも治したい

>>29
むしろ、俺は人ごみは問題ない。大多数の一人になれるから、何となく安心する

頭悪いとか自虐的になるのやめたら？
ここはそういうスレじゃないんでしょ
頭の良い悪いの基準は各々あるんだろうけど本当に頭悪かったら
回避になんてなってないと思うわ

初詣に行ったけどすぐ引き返してしまった

おかえり
行ったって事が素晴らしいな

億劫だが本屋行って、帰りに喫茶店寄ってくる

明日、大学時代の友人と会ってくる。
自分のことを全部は絶対話せないだろうけど、仕事や付き合い以外で人と会うことでマシだった頃のことを思い出せたらいいな。

てかほんとはすげー怖い。ノリでOKしたけど早まったかなどうしよう。

うまくはいかないだろうね。

>>35
意外と大丈夫だから行ってくるといい。

>>35
経験つめばまた一歩改善に近付けるよ
いってらっしゃい
よい一日を

>>37 >>38

ありがとう。今帰宅した。行く直前までテンパってたからレス遅くなってごめん。

チラ裏報告だけど、行って良かったよ。やっぱり少し嘘ついたりしちゃったしカラオケの歌の間とか気まずかった場面もあったけど。
やっぱどっか似たもの同士が集まるのか鬱患ってる子もいて、悩み相談は無理だけどお互い愚痴って笑い話にできた。
しかも鬱なのに結婚式とかあげるらしくて招待された。マジすごいなって尊敬した。

昨日までの私なら結婚式とか絶対行きたくないって逃げてただろうけど、絶対がんばって出席する。他に言うとこないからここで宣言させて。

ここに書き込んでよかった。ありがとう。

おめでとう
良い報告が聞けて少し楽しくなったよ

やっぱり会話って難しいな
今日はテンパって失礼なこと言ってしまった
でも明日も頑張る
失礼な人という生き方もある
そのうち脱却してみせる

精神と食物
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

>>39
おめれと〜★
自分も年明け早々大学時代の友人と数年ぶりに会う予定です。
貴方のレスを見て元気をを貰えました、ありがとねっ！
その場を楽しむ気持ちで友人に会ってきま〜す！！

>>39
そして…ついて良い嘘と悪い嘘があると思うんだけれど……
貴方がついた嘘は、ついても良い嘘だと思うよ。
それで自分を責めたりしないでね。
そうやって　ポジティブ　に自分を好きになって行かなきゃ。。。
ここはその為のスレッドです。そういう前向きなレスならどんどん書いちゃって！！！
友人の結婚を素直に祝福出来る貴方の性格の良さに乾杯！
そこは、自分で自分を褒めて良い部分だよ！！

おやすみ〜♪

>>40

39です。レスありがとう。楽しんでもらえてよかった。

私も会話苦手でよく失礼なこと言っちゃう。1人になるとああぁあってなって落ち込んで...。
でも失礼なこと言っても気にしない人もたくさんいるなかで、「失礼」って気づけるのは良いことなんだよ、きっと。お互いがんばろう。

>>42
ありがとう。きっと楽しい1日になるよ。
がんばって！
ついていい嘘って言ってくれて嬉しかった。正直楽しかった反面嘘ついたこと思い出してキツかったんだ。いつかそのままの自分で人と向き合えるようになるといいなぁ。

人を思いやれる>>42の優しさに乾杯！良い1日になることを祈ってるよ！！

[email protected]
グループつくったよー
招待するからメール頂戴

今日も頑張ってるよ
低レベルなんだと受け入れて、子供みたいに褒めることにした
電話とれた。対応はできなかったけど聞こえないフリして逃げたりしなかったよ
報告も出来た。
今年はやる今やる

>>44
気にしない人もいるし、逆に失礼なことを平気で言って来る人もいるよね
意識的なのか無意識なのか知らないけど・･・

ま、良くも悪くも他人はそれほど自分のこと気にしてないもんなんだよね

人は人、自分は自分って思うようにして、
自分レベルで最大限に頑張る

>>46
上で書いてたチャットの話？

今日も頑張ってるけど不安が出始めている
いいんだよ買わせたんだからナイス
上から見たら下手でも当たり前だからいいの
いいのいいのいいの気にしなくていいの
よく頑張った

>>50
そうそう、一通もこない。
みんな人手はたりてるか・・・・

メッセンジャーのスピードについていけない

>>52
takoyakiっていうのが気掛かり…
takoyakiとか迷惑メールのアドレスでしょｗ
只でさえ疑り深い回避の人間なんだから、メアド取得するなら
kaihiやkaihinnなど明らかに回避と解るメアドを取得して回避としての、やる気を見せて欲しい。
そうすれば私は返信しますよ。

去年オフ会とか何回か行ったりしたんだけど、昨年末からずっと
何もない毎日を過ごしててネットもほとんどしてなかったから
今日まで気分が沈んだままだった。

このスレちゃんと続いてたんだね。みんなの書き込み見てちょっと
元気でた。明日、久しぶりにオフ会の人と小旅行するから内心ビクビク
で恐怖すら感じてたから少し気分が楽になった。

明日は楽しんできます。

>>55
オフ会に出れる時点で凄い！（積極的＆社交的ってこと）
更にオフ会で知り合った人達と小旅行に行ける時点で貴方は人生を楽しもうとしてる人間だよ。
そういう自分は、きちんと評価してあげていい…むしろ自分で自分を褒めてあげて！
それが回避脱出（回避寛解）への近道だよ！！
お互いに寛解目指して、ゆっくりでも良いから前進して行きましょうね♪
明日は、第一にその場を楽しむ気持ちで旅行を楽しんできてね！
旅行の最中の言動などで自分を責めてしまうこともあるかもしれないけれど…
他人はたいして貴方（自分）に興味がないｗｗｗ
だからあまり対人関係とかを深く考えすぎる必要はなし！！！
良い報告を待ってるよ〜★

行動しないとまずい・・・
でも自信ない・・・
どうしたらいいんだ・・・
もう嫌だ・・・

私もオフ会は行けるけどメンタルオフしか行けない
健常者怖い

譲られたり親切にされたりすると怖い
対応を間違えたって加害・被害妄想がつきまとう
堪えて頑張るだいじょぶヘーキ
ここを越えないと改善なんてない

>>56
ありがとう。自分から誘った事は一度もなくいつも受け身だから
積極的・社交的だとはとても思えないけど・・・。

とにかく小旅行は楽しかったです。ただ、並んで歩くの苦手だし
スムーズに会話出来ないしボソボソ話す自分が嫌にもなったけど
深く考えずに今の自分を受け入れて出来た事を褒めようと思います。

>>58
そんな自分を受け入れよう。そして褒めよう。

>>58
逆だわ。
いずれにせよオフいけるだけですごい。

オフに行けようが行けまいが己は己。
おのおのが己の道を行こう。

どうしたら解決するかねぇ・・・
せめて軽減されんかねぇ・・・

オフとかいいなあ…
回避の人と話してみたいってもうずっと思ってる
初対面の人間は割と大丈夫だし

ここのみんなは医者に診断されてる人たちなんかな

試しに精神科一度行ってみたけど恐くてもう行ってない
薬飲んでみたら合わなくてやめてしまった
元々薬に抵抗あったから自力でなんとかしよう！と意気込んで色々試してみたものの…
前より酷くなってる気がする…困ったな

>>66
精神科の薬は体質によって合う合わないが大きく出やすいもんな
自分も今は飲んでない。漢方で調整してる(最初は精神科行ってたんだけど
何年か前に甲状腺疾患がわかってやめた。今は数値正常だけど、
抗体はずっとあるからぼーっとする。散歩おｋくらいの半ひき。
抗体が消えればなぁとか思うお

やりたいことは一応あるけど
道筋を考えたり挑戦するのも怖くてできない
で、時間があるからその間に働いて夢を叶える資金作りでもしようかと思うんだけど、頑張って夢の実現に役立ちそうな職種に就職すれべきなのか
それともとりあえず簡単なバイトを手っ取り早く始めるべきなのか
きめられない
夢に関係した仕事について現実のギャップに絶望するかも
そもそも、そんな仕事につける自信もないし、だから
とりあえず、資金つくりのためにパートを始めてみたいけど、きちんと勤められる自信がない
きちんと勤められたとしても、夢とは関係ない仕事をしている自分に絶望したらどうしよう

そんな考えの自分が真剣に働いてる人たちと一緒にはたらけるのか

知人から仕事の誘いがあったけど、
OKしようか悩んでる、きっとOKしたら
研修とかうけてイロイロ覚えて働かないといけない、きっと自分は自分なりに一生懸命はたらくどろうが
やっと仕事を覚えたときに、「この労力を夢の実現のために使うべきだったのではないだろうか」と
絶望するかもしれない



死にたい

とりあえずデパス飲むと少し判断力が改善されるというか、ましになる

思い切ってヒゲを剃りました
薬は少しずつ抑えれるようにしてきました

明日美容院行く予定だけど、こういう調子よくない時は
目の前に鏡がずっとあるのが辛い
顔そのものじゃなくて、表情が曇ってるのがわかるから

愚痴とかくだらねー独り言はあっちに書けよ。

嫌われていない事がすごくうれしい
時間が経つと嫌われた気になってしまう
相手が積極的に仲間に加えてくれているのを知った
むこうは当たり前だと思ってる
リアクションしなくていいし何も強制しないから怖くない
体調良くなったら今度こそ絶対声をかける
もう逃げないぞー寄って行けば喜んでくれるんだ

セントジョーンズワートというサプリメントを購入して飲みはじめて一週間、
気分が落ち着いている気がする。しばらくはこれを試してみるかな

ＮＨＫ「100分で名著」って番組の、アランの「幸福論」の回を見たら
なんだか少し気持ちが前向きになった

「悲観主義は感情で、楽観主義は意思の力による」

超能力者でもない自分に他人の心や未来の出来事なんて分かるわけがない
だったら動いて確かめるしかないんだよね
今まで流されるばかりで、そんなに力強く幸せになろうと思ったことなかったかも

「幸福になることは明白な義務である」

義務だとまで言われて初めて
もっと能動的に幸せになろうと誓い、動くべきなんだと思えてきた

他にも当たり前のようでいて目からウロコの言葉が多かったよ
思わず番組の解説本買ってしまいました
オススメです

受け身やめる

>>75
有用な情報サンクス。

確かに世の中辛い出来事や悲しい出来事が多く気を抜くと悲観的になってしまう。
いわゆる成功してると言われてる人は無理やり過去嫌なの事は綺麗さっぱり忘れ、ポジティブに考えそれが習慣化してる気がする。

ポジティブになりたいな

ただ自分を卑下してまでポジになろうとするとまたつらさが増してしまうから、
無理のない範囲で考え方を変えていければなぁと思う

ものを考える時に、少し今までより距離をおいて見るとか

そうやって冷静に考えると、我々回避の「つらい未来図作成グセ」も
実はあまり根拠のないものだと気付く
身についた悲観グセはなかなか抜けないけど、がんばっていきたいよね

アエラの児童養護施設育ちの人の自殺の現実の記事読んだ。
現実は厳しい。
けど強く生きなきゃって思った。

自虐的で「自分なんてクズ！」って思う一方で
「自分は他とは違う」と妙なプライドがあるんだよ

自虐と自尊の間を振り子のように行ったり来たり
疲れるお

>>81
まさにそれだ>自虐と自尊

あの芥川賞取った作家の人にも似たようなものを感じるので
痛々しくて見てると辛さと不快さが混ざったような気持ちになる

回避の引きこもり
ハードル上げすぎても無理なんで

・朝起きて、夜寝る
・三食食べる
・着替え用意して、風呂に入る

まずこの段階から始めた

>>83
それでいい。
慣れてきてもし出来たらウォーキングに出掛けてみてくれ。
私は毎日5キロ走れるようになった。

答えの出ない問いを延々考えてるような回避人生に嫌気がさした。

脳のムダづかいは止めたい。

>>84
Good job!
Fight!!

>>84
どこ走ってる？
ウォーキングしようにも近所の人に会うのが嫌で出来ない

>>85
全く同じこと考えてた
実行できればどんなに楽か…

もっとこう考えすぎずにポンとできないもんかねぇ
わかってはいるんだけどね

スレチだったらごめんなさい。

10歳年上の回避性人格障害の男性を好きになりました。
「大好き！」は毎日毎日毎日口頭でもメールでも言ってるんですが、
「僕みたいなおじさんのどこがいいの？」「すぐ飽きるでしょ？」
と私の気持ちを信じてくれません。
これは嫌われてるのかな？と思って一日メールをしないでいると
「僕のこと嫌いになったんだね。やっぱりね。」とネガティブなメールがきます。
どうすればいいのかわかりません・・・

回避性人格障害の方と接するに当たって、こうすればいいよ、これはダメだよ
というようなアドバイスがありましたら教えて頂けるとありがたいです。

「僕のこと嫌いになったんだね。やっぱりね。」とネガティブなメールがきます。
　
回避はそんな図々しいメールなんて送りません、送れません

>>91
的確すぎる

>>90
この人が回避じゃないなら私も違うのかなw
回避の定義がいまいちわからない…
けど多分人間自体を根本から信用できない人なんじゃないかと思われ
人を信用したいけど､裏切られたﾄﾗｳﾏがあったりするとそんな感じになるから､
もし本気じゃないならやんわり離れてあげてほしいし､
もし本気なら一日一回位はﾒｰﾙしてもらうと私はほっとする｡
人をなかなか信用できないから､根気強く付き合ってあげてください

ありがとうございます。
為になりました。
気持ちが返ってこなくて時々へこみますが、
信じてもらえるまで「大好き」を言い続けたいと思います。

両思いの場合、回避の人間は逃げまくりながら
相手にめちゃくちゃ追いかけて来て欲しいと思う
逃げまくっても相手の気持ちが変わらず、自分をとことん追いかけて愛情をぶつけ続けてくれたら
その人の愛情をやっと信じられて、素直になれて、救われると思うよ

そんな相手、自分にはいないけどさ…

>>95
両想いなのに永遠の片思いですねｗ
でもそうしないと信じてくれないなら、一日何十通もメールするし、大好きもいっぱい言います。

>>91
わかるｗ
自分だったら精一杯普通のフリしたメールしか送らないだろうし
メールが来なかったらやっぱり嫌われたか…orz
脳内自己完結乙って感じだと思う

>>95
ストーカーレベルでもいいの？

自分が好きならストーカーにはならない

健常者のスレだったら当たり前のように出る質問が出てないね。
やんわり断られたら気まずいもんね。
誰か聞いてくれないかなーと思いつつ・・・。俺もその一人。