アスペが好きなことを一方的に書き込むスレ3

適当に、マターリ書き込んでください。
　 ∧,,∧
　(　＾ω＾）
　/　　 ｏ┃,
　しー-Ｊ,*;　ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ

アスペについて物凄い勢いで一方的に語るスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1161609456/l50x
アスペが好きなことを一方的に書き込むスレ2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1181817384/

最後に良いプレゼンがありました。せっかくなのでコピペしたお　　不愉快だったらゴメン

＞996 ：優しい名無しさん：2008/04/20(日) 02:31:28 ID:fQTQZgME
定型も思い込みが強いよ。

体を背けて目線を合わせず語尾を下げずに口を「へ」の形にして小さな声でボソボソとしゃべったら
「この人は私を拒否している」と思うらしいし。内容はどうであれ。

2ちゃんねるで例えると
相手が求めているのと違うことを、不明瞭＆かたっくるしい日本語でバーーッと書いてしまうと
「見下された（こいつは私に敵意を持っていて、自分が偉いと思っているから難しい言い回しをする）」
と受け取るらしい。

拒否された、嫌われた、＝攻撃されたと考える人は
心のバランス維持のために反撃（反論）することもあるから
やり取りがとんがってわけがわからんことになる。

＞次スレどうする？立てない？立てるなら、タイトルはこのまま？

＞体を背けて目線を合わせず語尾を下げずに口を「へ」の形にして小さな声でボソボソとしゃべったら
＞「この人は私を拒否している」と思うらしいし。内容はどうであれ。

それはそうだよ
コミュニケーションで、言語がつかさどるのは確か３０％？と
心理学者はいってる（隣の部でＫ大院卒部長が朝礼で言ってた。隣は企画説明が多い部署）

同じことをしても、常にそうで、比較的接触がまれで、
異性で、時々恥ずかしそうなら・・・
「この人、私のことが好きであがってるのかな？？」と思う。

裏の裏、裏の裏の裏、裏の裏の裏の裏・・・とか、どこまで読めるか
も研究されてる。典型例がチェスや将棋だね。。
アスペは、これができませんと、やっと最近知られてきたところです

できる人もいるけれど、人と事実の認知やその関連づけが違うのが問題。。。

>>3
>体を背けて目線を合わせず語尾を下げずに口を「へ」の形にして小さな声でボソボソとしゃべったら
>「この人は私を拒否している」と思うらしいし。内容はどうであれ。

これ、職場で毎日されてる。かなり気に入っている子から。
死にたくなる。

疲れた〜春〜〜
>>７・・・ムムム・・・
でも、あなたが好きで恥ずかしくて顔をあわせられないのかも。。。

中学１年の３学期ころ、頭のネジが飛んで、
授業中、急に爆笑したり、クラスの女子全員から好かれてるんじゃないか、
って誇大妄想が始まったり、躁鬱になったり、
クラスのみんなの会話が自分への陰口に聞こえる被害妄想とかが始まったお。

>>8

俺に好意を持つ女はいない。
これを肝に銘じています。
おかげで、版画売りもテレアポも余裕で撃退できる。事務所に行って撃退できる。
お水の色恋営業にもハマらない。

その子は3月までは違う課に居て、月に一度会っていた。
こっちを見なかったので、顔を合わせていたわけではない。
俺はその月に一度を最初は楽しみにしていたのだが、
その子は「楽しみじゃありません」と言った。
冗談を言うような仲ではないので、かなり本当。
かなり死にたくなった。
それが半年前。それからずっと死にたい。

・・・
アスペはみんなそんなもんだよ
電車男タイプなら、雰囲気は中身で変えられるとオモウ

>>3　東山紀之　「セリフ以上のことを演じるのが、難しい」

>>３は、キツイよ
前スレで、お茶どうぞって、ガシャンガシャン沢山投げられた

前の席の女性とも
隣の席の女性とも　誰とも
仕事上の質問がないかぎり、１日中　話さない
話しかけてこないから、私から話すのやめたら、そうなりました。
。。。。。。

もれも　仕事以外の話なんて　まずしないびょん
それに、仕事以外の話をしろと言われても　できないびょんｗ

びょんびょん

>>14
とりあえず挨拶するとよいのでは
おはようございます、休憩行ってきます、行ってらっしゃい　など

>>17
俺と話す時は、他の人と話す時と比べて、2オクターブくらい声が低いんだよ。
他の人との会話に俺が入ると、途端にその会話から抜けて、相槌も打たなくなるんだよ。
俺に対して話しかけるなオーラ出しまくりなんだよ。
死にたい。

もっはーお〜♪
　　　　　　　 　　　　,ﾟー-〜-〜-,
　　 　　　 　 　　 　/がんばれ/
　　　　　　　　　　/ー--〜〜-'　　もまいら
　　　　　　　∧_∧　　　　　　　　　
　　　　　　(´＾ω＾`) 　
　　 　 　 　O┳O 　）　　　=-　　　　ファイト　　おっ！
　　　　　　◎┻し'━◎　 ｷｺｷｺ

>>18　今そういう目にあってるよ
となりの席の女に、ときどき女の友人がグチをこぼしに来る
参加できる話題なので加わると、イヤな顔をされて、
決して３人では、話そうとしない

事後の空気は読めるのだが、事前の空気が読めないらしい
どうせ、アスペだよ〜〜〜〜ｗｗｗｗＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ
昨日は、残業食のテーブルでドン引きされた

話さないのが一番だね

>>20
多人数の長なわとびに入れない奴とか、
エスカレーターの乗るところでうまく踏み出せない奴を
「え〜、何それ〜」って感じで見ていたが、
上手く会話に入れない俺も似たようなもんか。
#俺も長なわとびはちょっと苦手かも。

>>21
俺は話をしたいんだよ。
でも、話下手。しかも相手は俺に話しかけるなオーラ出しまくり。
フレンドリーに接してくれる人とはそれなりに話をできるんだが。

ブログ2年くらい続いたが、もうやめようかな。
もう、どん底から抜け出せたし、プライベートのこと詳しくのってるから
特定されたりして、現実で不利なこと起こりそうで怖い。

>>18
私もそういう目にあってた
そういう引き方をするのは女だね
男にはバカっぽくからかわれて、女にはオーラで拒否される

>>17 ありがとう♪
しか〜し　よく考えて、社会人にあいさつなしは、ありえない

打合せや、飲み会のとき
私の隣の席を、わざわざ避けるｗ

百度の検索ワードランキングにあった「顔診断」
http://fjo.jp/faces/shindan/jpg/e29d1830a38027087b86b0120ff3e1fd
自分の写真はなかったので
ジョディ・フォスターの写真をいれてみました

＞まあっ！なんてエロティックで萌え萌えなお顔ですこと！
＞…惚れにくい方なのね。もっと火遊びなさってもいいのよ！？
って、あたってるようです

自分はアスペとADHDの半々くらいか
孤独やマンネリから脱出するためにもっと街に出よう
人ごみに疲れたら
トイレの中で耳栓して紙とペンで精神安定を図る

あさ〜だね　春だね　ＧＷだね　ぼっちだね
でも　泣かないお

本日の放送大学
22:15 発達障害児の心と行動('06) 第04回　
アセスメント3脳の機能と生理　小池 敏...

シャンプーとリンス混ぜてガス吸って死んでやるお

生きるのが本能だけどね

頭をトイレ用洗剤で洗って、六一Ｏ風呂のお湯で流せばよくね？

なぜ　脳から心が生まれるのか？
クオリア

頻繁に使えば脳は成長するのだ・・
しかし、瑕疵があったら？

いまＮＨＫみてる　プロフェッシオナル

暗記の方法？
そういえば、交通事故で短期記憶障害をもった人が、
記憶日本一になったおいう本が書店にあったな。。

海馬（短期記憶）から側頭連合野（長期記憶）へおいやる方法は
書く、聞く　鶴の恩返し勉強法

６０個の単語、３０分も声だし唱えれば、覚えるにきまってるじゃ〜〜ん
３０分もだぜ〜〜〜

声をだしてなりふりかまわずだぜ〜〜

側頭連合野は、感覚が集合するところ、
茂木がちらっと言ったが
記憶なんて、ばかばかしいことは、ちゃちゃっとやっちゃいましょう
ということが、一番大切だと思うな

では、次に、集中力の悩みです

何度も学生によって中断されるので、集中できないという悩みに対し、
中断後、すぐにもとの集中状態にもどす方法

ニューロンは、回路をつくります
したがって、すぐに集中する行動を繰り返すと、ニューロンが作られる
とＤｒ茂木は考える
も

集中時間の効率は、どの位がよいか？

脳がひきこんである間は、どれだけでもいいです。
段取りはいいから、１秒後に集中する。これが大切だ！

学生を育てる方法

褒めるアスリートになる
ほめる　ほめる　ほめる　タイミングをのがさず本気でほめる
これが、褒めるアスリート

ほめれれると、ドーパミンがでる
すると、この行為を繰り返すようになる

叱るときは、どうするんですか？茂木さん

具体的に叱るのはいい
怒られた人が、何をしていいか分からない叱りかたは、ダメ
たとえば、「勉強しなさい」これはダメ
「あと３０分、○○しなさい」と怒るのはよい

は〜〜い質問タイムです

脳のスイッチの切り替えかたを、教えて下さい
仕事モードで帰ってくると、妻の話がウザイ　どうするか？

脳には、いろんなモードが埋まってる
使わなくてはいけない

身体とか周りの環境から入るとよい
その行動を見つけると、リラックスのスイッチがはいる
モードは、進化の過程で環境に適応するために生まれた
しかし、現代生活で必要なくなったので使っていない
使ったほうがよい

あきるとは、脳内で何がおきてる？

あきない処方箋は、自分が絶えず変化することです
人間だけが、常に新しい刺激を求めてさまよう
動物はあきない
あきるということは、脳のキャパシティ
相手にもとめるのでなく、自分が変わるのです

脳は、変わることができる
脳のもってる能力を一つだけいうとすると、脳は変わることです
自分はいくつになっても変わることができるのです

スガシカオのテーマ音楽　
「あと一歩だけ前へ進もう〜〜♪」
http://www.youtube.com/watch?v=O8Fu1hv1POc

アスペも変われる？？

無理

もとから無い脳の機能を、行動で学習して造ることなど出来ない。
足が無い障害者に足を生やさせようとするようなもん


はい終了

もつかれ〜〜〜〜過集中で疲れる
以前は、チョコだったが、今は、コヒーに砂糖をどっといれる
今日は、辛いカレーに大福小４ヶ　ダメだ寝よう

千住三兄弟は、過集中らしい
１日を１２時間にして、８時間はバイオリンひいたり、絵を描いたりして
４時間眠るそうだ。

>>50>>51
例えば移動したいのであれば、足を生やそうとするよりも
それ以外の方法を考えた方が効率が良いのだ

岩手県なのに、東北のはずなのになんでこんなにあっついんだよおおお

へぇ〜〜〜東京よりの千葉　船橋市

もうすぐ夏だ　いやだな
ブラジャーの肩紐をどうしたらいいかわからなくてもう10年くらい悩んでる
見せるのはやだ、透明なやつは痛い、肩紐なしのやつは落っこちる
肩を出さない服限定にすると、暑いし、日ごろの服装のバリエーションが減って不安
今年も引きこもるしかないのか

＞肩を出さない服限定にすると、暑いし、日ごろの服装のバリエーションが減って不安
＞今年も引きこもるしかないのか

この飛躍が、ついてゆけない
常態ヒッキーでも、夏は避暑のためバイトにいく

>>57
だから…
行動上の引きこもりと自閉症は違うんだって…

自閉症というのはあくまでも精神上の閉じこもり
自宅や部屋に閉じこもることではないよ

ますます難解だお

>>53
それは移動手段の機能ことであって、足を生やすこととは違うでしょ
根本が間違ってる
どうやってアスぺの障害機能を補えるというんだ？
特異な行動を抑えられるのか？
できるならいってみそ

アスぺにできることは障害を認識できるかどうかなら可能なんじゃない？
足が無いことも認識は出来るわけで

ううううう〜〜〜〜〜

>>57
肩を出す服と出さない服を交互に着ないとダメ
強迫症状の一環かな

他に引きこもる理由は全然無いんだけど
服が用意できなくて困る
視線恐怖とは違う あくまで自分ルール

>>56
ヌーブラとかノーブラもダメなのか?

Yahoo動画で、韓国時代劇を見はじめました
昨日から約１０時間もみて、やっと終わるとオモタラ
（実際は１４時間位拘束される）
次のページがあってあと２０時間もある。。。＃＃＃
徹夜でみるとしても、明日の休日がつぶれる。

一人ぼっちのＧＷどうしてますか？

散歩と読書

遠出はしない
人ばかりで神経に障る

じぐざぐ〜♪きどぉ〜った都会の♪

>記憶障害である自分自身が、人生そのものを独特の記憶術でカバーし続け、いまでも社会適応に

苦しんでいる一方、難病を患い週３回の通院を余儀なくされている妻に支えられ、記憶力選手権の

チャンピオンにたどり着いただけでなく、テレビ出演で１秒で１２ケタ数字の瞬間記憶、

１分台で一組のトランプ記憶、１枚につき１秒強のペースで１００枚イラスト記憶、携帯電話による一回

だけの聞き取り記憶で５０品の順番買い物などを始め、常識を超えた数々の記憶術の実演を実現

できたその分野問わずの独自の記憶法が本になりました。<
藤本忠正　http://kioku.bgrp.jp/

鈴木　タヒ一ネ
オノズカ　タヒ一ネ
オオヤマ　タヒ一ネ
福島　タヒ一ネ

俺小学生ぐらいの時は寂しいとか可哀想とか愛情とか
人の気持ちが理解できずに悩んでいたんだが、
マシになった今も結局皆の気持ちが掴めない。
話してても必ず何かズレてるのが分かって落ち込む。
いっそ冷酷で悩みの無かった幼い頃に戻りたい。

うん　それはある
孤立型がうらやましい

（　・ω・）　貴方にとって２chとは何お？

（　＾ω＾）　家族みたいなもんだお
帰っても、今日あったこととか一人暮らしだから話す相手もいないから2chに向かって話す
そうするとほっとするお
帰ってくるおうちみたいな存在
家族って、待っていてくれる、いつもそこにある、いてくれるという安心感だと思うんだけど
そういった意味では2chで十分癒されるお
2ちゃんにいる誰かに話すだけで癒されるお

アスペとアスペが会話しているのを聞いていたある人の感想：
「おまえら会話がトゲトゲしいぞ」
アスペの反応
「！？」（何いってるか理解できず）
そのまま会話を継続・・・

珍脳ペルガァァァ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――ッッッッッッ！！！！！！！！

会話が痛すぎるみたいびょん

会社にアスペの同僚いる？

・・・ですか？
っていうのは、ギスギスする表現だ
・・・でしょうか？と、言うといい

どうせね　
どうせね
どうせね
だうせね
だうせね
どうせね　

どうせ　オイラハ　ごみですよ♪

2010年までに好適環境水で育てた安全な海の魚を食卓に届けたい

■血液型による脳の活性部位

A型＝側頭葉・海馬
B型＝前頭葉
O型＝後頭葉・頭頂葉
AB型＝側頭葉・前頭葉・海馬

最近流行の脳トレーニングでは主に前頭葉を鍛えるのが目的だがあれは秀才を生み出すトレーニングに過ぎない。
前頭葉の働きは物事を制御する事。
前頭葉が発達すると秀才になれる。
しかし天才にはなれない。

アインシュタインの脳を解剖した結果、頭頂葉が異常に発達していた。

http://same.u.la/test/r.so/tmp7.2ch.net/mog2/1209869703/

子供の頃は習い事に行く前に憂鬱になり
今は仕事行く前に憂鬱になる
こんなのもう嫌だ

ヤマハのロゴの中央に六芒星を見つけた

意見の食い違い → 怒り → 反論されたら憎しみに進化 → 相手の人格否定 →
相手の存在自体否定 → 死ねよカスとか言い出す

と発展するまでの時間が異常に短いのは、アスペというより２ちゃんねらーの
特色です

意見の食い違い
→「え？なんで？どうして？意味分からないよ？説明して？」

がアスペクヲリティ。感情はそれに付随する存在でしかない。

当方30代独身
本家の長男でしかも自営業
小学校の頃は何回か学級委員もしていた
しかし中学、高校lと上がるにつれ、周りとうまくなじめないと思った
友達には「会話のキャッチボールができない」とか
「店つぶすぞ」とか言われたこともある
新年会とかの飲み会は苦痛でしょうがない
空気はある程度読めると思うが表現能力の方に問題があるようだ
おそらくアスぺだと自分でおもうのだが
人付き合いが苦手で自営業はやはりきびしいかな

　　　　　　∧_,,∧　　　　
　　　　　 (´・ω・`)　_｡_　　　　　　　　　　
　　　　　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　
　　　　　 しー-J　　　　 旦~

　　　　　　∧_,,∧　
　　　　　 ( ´・ω・)　_｡_　　　　　　　　　　
　　　　　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　
　　　　　 しー-J　　　　 旦~旦~旦~旦~旦~

　　　　　　∧_,,∧　
　　　　　 ( ´・ω・)　_｡_　　　　　　　　　　
　　　　　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　
　　　　　 しー-J　　　　 旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

　　　　　　∧_,,∧　
　　　　　 ( ´・ω・)　_｡_　　　　　　　　　　
　　　　　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　
　　　　　 しー-J　　　　 旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

　　　　　　∧_,,∧　＜保守中．．．
　　　　　 ( ´・ω・)　_｡_　　　　　　　　　　
　　　　　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　
　　　　　 しー-J　　　　 旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

　　　　　　∧_,,∧　＜皆さん、お茶ﾄﾞｿﾞ・・・・
　　　　　 ( ´・ω・)　_｡_　　　　　　　　　　
　　　　　 /　 J つc(＿_ｱi!　< ﾄﾎﾟﾄﾎﾟ　
　　　　　 しー-J　　　　 旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

茶の上に乗るなー！ｗｗｗｗｗ

ドッペルドーベルマン
ドッペル珍脳ペルマン
ドッペルドッペルマン
ドッペルペルセウマン
ドッペルペンタンマン
両側が揃うとまことに綺麗だ

>>87 あ〜あ〜　家のオヤジを思い出すな
でも、社長以外できなかったよ
家業が時代にあわなくなって、たたんだが、引きこもってた

安藤優子と茂木健一郎が話してる
子供のように「根拠のない自信が大切だ」と言ってる

しかし、根拠のない自信ばかりで、困ってる

実際のところゴシップとかはあまり必要ないと思う
実生活において役立つかといえばほぼゼロなのにと毎回思ってうんざりすることが多い
それだけなんだけど
最近いなめないってなんとなく妖怪みたいなイメージを連想しちゃって笑ってしまいます

平井理央の強烈な口臭のせいでついに三宅が倒れた

珍脳症の人々は阿呆ではない。が、阿呆以上の阿呆である。
珍脳症の人々を救うものはただ珍脳症の人々以外の人々に変わることであろう。
したがってとうてい救われる道はない。

キボーキアンの安楽死装置かメッタ刺しか

「お前、中国人だろ」
「お前、朝鮮人だろ」
「お前、アスペルガーだろ」

【痔瘻】痔ろう・肛門周囲膿瘍専用スレpart3【膿】 [身体・健康]

千手観音

水樹オタと平野厨、どちらがタチ悪い？

A little

奈々は氏んだ。奈々は氏んだままだ。そして綾厨が奈々を頃したのだ。
世界がこれまで持った、最も神聖な、最も強力な

お化け長屋

「遊び人の金さんなら全て話を知っています。金さんを呼んでください」

金さん「じたばたするねえ！」
下手人「お前がな」

窓際香具師は今自サイトでアニメ評論家やってる

(´・ω・｀)お前も蝋人形にしてやろうか！

無重力ガチャピン

限りあれば吹かねど花は散るものを心短き春の山風

ギャハハアップローダー

茶を飲もうとしてコップを掴んだら指がめり込んで逝く感触がするんだけど…


この30分間程で頭に思い浮かんだ事を書き出してみた。

たい焼きは泳いだら半分くらいはふやけるだろ？ってことはあの有名なたい焼きは防水はっすい加工がほどこされているはず
だけど防水加工が施されたら確実に食べたら腹をこわすだろ？そこでビニール袋をぴったりと被る、ちょっとは湿るが食べても中身のたい焼きは無害
かの有名なたい焼きはきっとお店からお持ち帰り用の袋を拝借して潜ったに違いない
ただしビニールだとヒレが使えない
ビニールがぴちぴちで体が動かないから。たい焼きの謎は深まる

>>100
そもそも、あの歌は、"毎日毎日僕らは鉄板の上で焼かれて"いるという、
たい焼き屋さん、昨日の使い回しを焼いて、かなりの経営不振のようです・・・。

それとも、小麦粉に集団意識が宿っているとでもいうのかという・・・・。
まぁ、det落ちしてしまっているが、そういうようなスレも過去にはあったよ。

毎日鉄板の上で焼かれていやになってるっていうけど
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/philo/1181179723/l50

ironyは、嫌いだな　
お茶をぶつけられたから

今日も１日誰も話しかけてたこなかった
何時も自分から話しかけるだけなので、黙ってるとこうなる
仕方ないね。。。＾＾

http://same.ula.cc/test/r.so/tmp7.2ch.net/mog2/1209869703/

※irony 2.0ですけど・・・。（中の人が違います。）

　　　　　　　　　∧＿∧　　お茶どうぞ・・・ ｼｮﾎﾞｰﾝ
　　　　　　　　 (´・ω・`)　　　シュッ
　　　　　　　　（つ 　　と彡　./
　　　　　　　　　　　　／　　./
　　　　　　　　　 　／　　　./
　　　　　　　　　／　　　　/
　　　　　　　 ／　　 　 　/
　　　　　　／　///　 　/　ツツー
　　　　 ／　　旦　　　/
　　　／　 >>102　　./

このスレの人、コッソリアンケートは見てない？

>>105
いま、見てきた。面白いね。
というか、誕生日アンケートのグラフがヤバい。

【炎上】ホンダ「ヘッドレストなんて無くてもおｋ
そんなに心配なら子供でも座らせとけ」【祭】
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/auto/1211589946/l50
ホンダの新型ミニバン「フリード」8人乗りなのに
ヘッドレストと3点式シートベルトは6人分しか装備されず
サイドエアバッグも一番高いグレードに抱き合わせでしか
装備されない予定であることが雑誌の記事から判明
「ヨーロッパ向けの車にはきちんとヘッドレストやシートベルトが
付いてるのにどうして日本向けにはつけないのですか？
ヘッドレストが無いと万が一の事故の時危険ではないですか？」と電話で
聞いてみたところ「ヘッドレストが無くても安全です
心配なら背の低い子供を乗せればどうですか？そういう仕様なので」の一点張り
http://www.jaf.or.jp/data/user_test2006_01/index.htm
ヘッドレストが無いととても危険だというのはもはや常識
物言わぬ日本人には手抜きの車をぼったくり価格で売りつけて
目の肥えたヨーロッパ人にだけしっかりした製品を売る日本企業って。。。。
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/auto/1211589946/l50
みなさん↑のスレで「ホンダはヘッドレストを人数分装備しろ」って応援カキコお願いします

間違ってることは間違ってるってはっきりしたいASやADHDのみんな！力を貸して！

>>101
たい焼き毎日焼かれたら確実に墨になる＝ガチガチだから(一度ホットケーキを焼きすぎたときにはちみつしみこんだらやわらかくなった)案外水の中を泳げばほどよい固さになったから釣りのおじさんも美味しく食べられたんだと思う

IDが変わる瞬間の正確な時間に書き込んだら前のIDがでるか本日のIDがでるか検討(←あってるか？)がつかない

>>108
検討→見当

>>108
http://blog.livedoor.jp/iiyoninaru/archives/51135482.html

ぴょんさんありがとうございます
2.0さん
感動した。お腹のアンコを子供にみたてるとか実に素晴らしいね
他のたい焼きが暴動をおこせなかったのはまたこのおじさん怒ってるや(笑)的な流れだったんだろうな。
たい焼きは深いな

髪が伸びるのが非常に鬱陶しい。
形状記憶頭髪が欲しい。

>>110　行ってみたけど・・・
表紙がないのが、何となく違和感
自分は、コテスレにブログつくってる

自分も髪が伸びるのが鬱陶しい
サイヤ人が羨ましい

水　嫌いな人　多いびょん？

顔洗うのが嫌いだ
なんか洗ってるとき息どうすりゃいいかわからなくなるし髪の毛がべたってまとわりつくから

NARUTOのサイは言った。
「辛い時に弱みを見せておけば人と円滑に交流できる．．．」
さくらは言った。
「．．．と本で読んだ、なんて言ったら許さないわよ。
　本当に大事な事は体で覚えないと分からないんだから。」

感情を封印され、共有を制限されてきたサイに対して、なんと無意味な事を言うのだろうと思った。
共有できないから、まずは知識で知るしか無いのだ。
知識で納得しないと、体験をそれと感じる事が難しいのだ。
漫画、小説とかでもあるだろう？
「なに？この感じ．．．心臓がバクバクする．．．怖い」
自分の身体の反応に戸惑い、誰かに相談する。
「あぁ、それは恋じゃないかな？」
と言われる。それから初めて
「え？これが恋？そうなの？」
みたいに戸惑いながらも、実感として認識していく．．．。
書いてて痒くなってくるくらい、お決まりのパターンじゃないか。
いわゆる「普通」の人間でも、知識を知らなければ、身体経験をそれと知る事はできないのだ。
「本当に大事な事は体で覚えないと」←これだけでは不十分。
それが何かを知るために、知識が必要なのだ。サイはまずその知識を仕入れ、
体験とリンクさせていく作業を行っているだけだ。感情を制限されてきた人間が
取り得る手段は、それが一番効率的だろう。

でもサイは
「そうだね」
と素直に認めた。

これは、サイの「共感」が蘇ってきたのだろうか？
それとも、「こういう場合は『そうだね』と同意しておけば無難」と知識で学んだのだろうか？
多分いわゆる普通人は、これが分からず、「本で読んだ知識だったら」を考え、忌避するのだろう。

もう一度書く。
普通人だって、体験だけでは分からない事があるだろう。
体験を知識で補わなければ分からない事があるだろう。

なのに、逆をやって、何が悪い？
知識を知って、体験と整合性を取り、納得する事の何が悪い？
逆の手順で、結果的に折り合いがつくなら、それでいいではないか。

なのにいわゆる普通人は、結果が出る前に、知識から入る事を否定し、コミュニケーションを避ける場合が多い。
それじゃ相互理解なんて永遠に無理だろう。一方的に普通人じゃ無い側が
「はいはい分かったよ、なんとか合わせるよう努力するから、はい、これでいい？」
とやってくしか無いんだ。普通人は、「普通じゃ無い人」が「どうやら普通と受け取れる行動をした」事を感じて、初めて安心する。
そんな、繊細すぎる人々なのだろう。

サイはアスペルガー症候群では無い。
単に、感情を抑制する教育を受けただけだ。
恐らくこの後、彼は自分の感情を取り戻していくのだろう。

サイは、アスペルガー症候群では無い。
だが、サイは我々に、いろんな事を教えてくれる。

本日のヌルー対象
ID:7hmH/D2j

658 ：空 ◆hV2o2fX..s ：2008/06/01(日) 10:38:55 ID:7hmH/D2j
みなさん、おはようございます。ぴよたんさんも一人暮らしを
したいんですか？

↑どういう意味ですか？
ヌルーは、≒まったりとしても、？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

>>119
スルーの事だと思う。

ちゃうよ　ヌルイ関係という意味だよ
「何、馴れ合っちゃってるのｗ」って意味だと思う

なるほど
ヌルー大賞と変換すれば
ルー大柴っぽくなるしな。

902 ：空 ◆hV2o2fX..s ：2008/06/03(火) 11:09:22 ID:6i7CfKkG
ルカさんは関東にお住まいですか？台風が来るそうで大変ですね。
こっち＠瀬戸内は関係ないようです。

http://same.u.la/test/r.so/life9.2ch.net/mental/1212466112/l10

今日悟った事。
「自分の中には、常に全ての感情が存在する。
　その中のどれを選ぶかは自分。
　その中のどれを望むかは自分。
　望まない感情が非常に強く、望む感情が非常に弱いとして、
　望まない感情をそのまま選ぶのも、望む感情をうまく引き出すのも、
　自分自身が選ぶ事」

きっかけはと言うと、仕事で脳ストレスいぱーいいぱーいになって、
対策してみて、そしたら
「あー、相変わらず体はギシギシしていて不快だけど、頭はスッキリして気持ちいいなぁ〜、
　気持ち悪いと気持ちいいって、同時に俺の中に存在できるんだなー、そっかー」
と実感した事。それを突き詰めて、冒頭の悟りになった。

ちなみにこういう時の対策とは、とりあえず深呼吸。
すると、体に意識を向ける事を忘れていて、ろくに体を感じていない場合は、
大体むせたり、吐き気がしたり、ゲップが出まくる。そういう時は大いに出しまくって、
とにかく体の筋肉を動かし、感じる。そして深呼吸により脳に酸素を行き渡らせる。
そうすると、頭がスッキリし、体も感じて、「生きている」という充実感も得られる。
恐らく半自動的に体調の感知をできているだろう非アスペの人にもお勧めしたい。

いつもそんな事をやって体調整えてたけど、今日に限って上記のような事を気付いた。
「目先の事に囚われるな」を初めて実感できたと思う。
目先の感情に囚われず、常に自分の望むように生きたいと思う。

う〜〜〜ん
＞望まない感情が非常に強く、望む感情が非常に弱いとして、
＞望まない感情をそのまま選ぶのも、望む感情をうまく引き出すのも、
＞自分自身が選ぶ事」

人はそれを理性という　
そしてそれを司るのは、前頭葉
そしてアスペは、そこに瑕疵がある

>>126
だからこそ、なんだよ。
だからこそ、常に意識して、自分の望む方向に向けるようにするんだ。
多分いわゆる普通の人はセミオートでできている事だと思うんだけど、
少なくとも俺は、そして多分自閉圏の特徴として、セミオートでその方向を
決められず、マニュアル操作で向けなければならない。そうなら、そうするしか無いじゃんと。

そりゃ普通セミオートでやってる事をいちいち細かくマニュアル調整してると負担かかり過ぎで
頭痛がしたり、納得しないまま繰り返すと二次障害が出たりもするけど、
俺の経験として、一旦方向が定まってしまえば、つまりパターンができれば、その後は楽。
そこで固定化するから。
そのパターンをいかに増やせるかだな。増やしていって、それらを自分で選べるようになれば、
けっこーなんとでもなる。

多分、自閉圏が自分なりに生きられるようにするには、多かれ少なかれ
その必要があると思う。比喩表現ではなく、自分の行きたい方向を、
全て自分で決めて、選ぶ必要がある。「なんとなくこんな感じ」で生きられる
脳みそじゃ無いんだ。それは認める方が良いと思う。

>負担かかり過ぎで
>頭痛がしたり、納得しないまま繰り返すと二次障害が出たりもするけど、
なるほど〜〜
定型もオートではなく、セミオートらしいね。その辺りの指摘が適確で良いなぁと思いました。

>>125　もしかして、仕事はＩＴ関連ですか？
怒るかもしれないが・・・☆Off会のマクドナルドでコヒーこぼした人☆ですか？
☆の人の文章に、あまり出会うことは無いのすけれど、
ストレートに頭に入ってくる独特の文体（人柄）だなぁ〜こんな風に書けたらと何時も思ってます。

＞だからこそ、なんだよ。
＞だからこそ、常に・・・
ここなんて、スゴイよね。普通の人は、相手を否定することから始めるのに、肯定から入いる。
自分の頭だけで、考えてこう発言してるなら、本当にスゴイ
マニュアル本を読んでも、実践はムズイ　　

＞納得しないまま繰り返すと

・・・・・・・・・・・・・・はぁ・・・・

>>129
全部当たってますｗ　文体で分かるんだなぁ〜。

セミオートは、別にそう例えてくれてた人が居たから、
こりゃ分かりやすいやと思ってパクった。
「あーこれいいかも」と思ったら取り入れてみる。

因みに、上から目線とか説教とか批判されまくってた事もあるよ。
それも、「あー相手にとってはそうなんだ」と思ったら、
他に何か方法は無いか？と考えてみる。

「あーこれいいかも」と思ったらやってみて、
「あー相手にとってはそうなんだ」と思ったら、
他に何か方法は無いか？と考える。
基本的にその繰り返しなんだ。

で、常に自分のやりたい事を追求し続ける。それは曲げない。
諦めない。てか諦められない。本当にやりたい事を妥協してしまったら、
二次障害になるから。どんなに回り道しても、絶対にやりたい事はやる。
その為にも、>>125が必要だと思ってる。
自分が本当にやりたい事は何か？それを考える事が必要なんだ。

＞131　わぁ　久しぶりだね　２年ぶり
少し文体が変わった
でも真摯に物事に向かう姿勢が同じだから、もしかしたらと思った

＞因みに、上から目線とか説教とか批判されまくってた事もあるよ。
自分の場合、物言いがストレートなんだ
「オブラートに包むようにして言え」と言われたことがある
今は、１日位たってから気が付く
前は何とも思ってなかったから、気が付くようになったのは進歩なんだ。　
昨日は会社で「（仕事料が多く）忘れてしまうので、（構成を）聞いておいて下さい。」と発言した。
しかし、相手２人は上位者なので、やんわりと「聞いて下さいますか？」とお願いすべきだったんだ。
たった一言で、周囲の人が離れていく気がする。

>>132
>今は、１日位たってから気が付く
>前は何とも思ってなかったから、気が付くようになったのは進歩なんだ。　
うん、俺もその繰り返しだよ。そうして気付いていけるという事実に気付いたから
前向きに生きていられる。

ちなみに文体変わったけど、まだちょっと迷ってるｗ
まぁだいぶ「自分らしい」ものの言い方や書き方ができてきたと思ってるけど。
受動型だからか、自動的に周りに合わせてしまいがちなんだよね。
だからだなぁ、「自分が何を望んでいるか？」を知りたいと切実に願うのは。

アスペですが就職できなくて自殺したいです　３

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1212807474/

>>133Res�d　受動型なのか・・
また　どこかで会えるといいな
自分は、強固な自己主張をする
積極奇異型の疑い・・だ　

明日から、また忙しそうだね　ｶﾞﾝｶﾞﾛｳ　

「世界には苦しんでる子供達がたくさんｒｙ」とか
「生きたくても生きられない人がいる」とか言われると

そいつを思いっきり殴って
「ちょっと何すんの、痛いでしょ」って言ったら
「世界には、何の罪も無いのに殺人事件の被害者になる方もいます
殴られただけでそんなに騒がないで下さい　生きているでしょう」
って言ってみたくなったりするんだ。

>>136
実際さ、「生きたくても生きられない人がいる」はさ、
相手の発言を止める文句だけれど、コレって、実際おかしいんだよね。
命は平等であること前提で話してる。
でもね、命がそれぞれ平等であったためしがない。

相手に自分の命を直接あげることができない。
ということは、私と彼の命は同じではないんということなんだよ。
生まれた時からすでに、それぞれ付加された価値のような何かがある。

問題なのはだ、「生まれたこと」が価値なのか？
明らかに、「生きること」が価値だろう。
「生まれたこと」は、これから「生きること」によって価値が出るわけだ。

「生まれたこと」は、「生きること」に価値付けられてるのだから、
同じ場所、同じ境遇、同じ個性、など・・でないと命は等価値にならない。
「生きたくても生きられない人がいる」なんて、自分とは等価値でない
確率のほうが高い人間の「生きること」（に対する命）と比べてどうする。

それなら、
"今、目の前に居る、その死のうとしている人が死んだら失われる
「生きること」に対する価値を一緒に考えてあげたらどうだ？"って、思う。

「生きたくても生きられない人がいる」なんて、無責任にも程があるだろ。
勝手に今、死にそうな人を持ち出した挙句、死にたい人を止めるだなんて。
結局、お前はどちらも救えてませんよ。と思う。

>>136
「ごめん、俺そこまで責任持てない。
　自分の事すら満足にできてないのに、
　そんな事まで考えられない。」
と言う他無いよなぁ〜。

>>137
うん、そうだね。
平等だったら天下太平かもしれない。
あと「ココ、ニホン。オケ？」とかも言ってみたい言葉の一つだ。

>>138
救済したがるのは、自分が満たされているからだよね。
自分の容器に水が入りきらないから他人の容器に注ぎに行く。
その容器は割れてしまうかもしれないのに、独善的に、偽善的に。
みんな平気でしているけど、自分はそんなことできない。

>>139
救済したい人は、相手を救う事により、自分を救いたいんだよ。

おれは、それを心底分かってる人なら良いと思う。

それを心底分かってる人なら、自分の救済手段が相手の救済に
なってない場合、それを素直に認めて、別の手段を探す事ができると思う。
それが分かってない人は、自分の救済手段を否定されると、ネガティブになるだけだったり、
相手を攻撃したりする。

俺も色々と自分で気づいて、その手段で皆にも楽になってもらいたいと
あれこれ書いてきたから、そういう意味では人の事は言えないんだ。
俺はそうしたいから、そうする。自分の責任で、人のせいにせずに。
．．．難しいけどさ。

>>136
理屈通ってないよｗ
わざと殴るやつにはそりゃ怒るだろ
アスペは要するに誰の助けもいらないっていうか役に立たないと思ってるから、
救いようもないし、その癖文句は多いから邪魔なだけなんだよね。

>>141
その発言自体、思い込みでは？

>アスペは要するに誰の助けもいらないっていうか役に立たないと思ってるから、
これとか、ちゃんと証明してください。

あと、はぐらかしたり、じらしたりしないでくださいよ。
あなたが可哀想な人だと、周りの人の目に映るだけですから。

>>141
ここ「''アスペが''好きなことを一方的に書き込むスレ3」だよ。
定型人の反論があるとスレが回って面白そうだけども。

>>142
定型人が怒ったりやつあたりするときは、
はぐらかしたりじらしたりして、相手の間違いを誘う気がするよ。

あと、ちょっと話が長くなりそうなのでトリップつけてみたよ。

>>143
>はぐらかしたりじらしたりして、相手の間違いを誘う気がするよ。
コレを指摘すると、相手はなんともいえない動揺が出る。

それはそうと、実は「怒りや憤り」を（物に当たるなどして）表出すると、
自分が怒っていることを再認識することになるので、逆効果なんです。
なので、>>141は書くだけ空しい思いをすること間違い無しですね・・・。

それに、相手の話を聞いてちゃかす側に回るというのは、結構危険なことです
相手が自分の誘いに乗ってこなければ、立場が逆転しないんですから。

>>144
>コレを指摘すると、相手はなんともいえない動揺が出る。
そうなんだ。今まで思うことはあっても中々口に出せなかったよ。

ちょっと判定が早すぎるかもしれないけど、追撃はないみたいだね。
でもこんなこと書くと
「お前は一日中パソコンに張り付いてるから
時間の流れが速く感じるんだよｗ暇人がｗ」
とか根拠のないことを言われちゃうね。

■■■「アスペルガーの館」について■■■
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213364110/

>>145
>「お前は一日中パソコンに張り付いてるから
>時間の流れが速く感じるんだよｗ暇人がｗ」
これなら、「へぇｗ　こんなところに来るのに、ずいぶん忙しい口ぶりですねｗ
ちょっとは、人生について考えたほうが良いですよｗｗｗ。」
とか、返せばいいんでは？

まぁ、「自己紹介乙」が一番短くて良いのでは？

こういう人が、嫌だと感じるのは、自分の弱みを見透かされること。
相手の弱点を攻めることで、弱い自分を忘れたいんだよ。
決して、自分の弱みがなくなるわけでもないのにね。

なんかもうそんなやり取りすらどーでも良くなった俺参上。
結果、荒れまくってるスレでもまいぺ〜すに一方的に
スレ趣旨に応じた話題を投入して、そっちに持ってける事も
増えてきた。メンヘル系のスレじゃ無いけど。
感情のぶつけ合いから逃れられない普通の人って大変だなと
最近では思ってる。

地震キタコレ

何言ってんだよ　死にたくても死ねない奴らもいるんだぜ？

そりゃ、勝手にしてくれとしか言いようがないわなｗ

東北なのでモロに揺れを感じました。
何も被害は無かったけども。
定型人の両親がとても動揺していた。

本当に追撃がないのでそろそろ名無しに戻るよ。

なるほど、アポト〜シスがないと人間って発達さえできないのに・・・傲慢な奴らびょん

とりあえず　>>151 のステ〜タス確定しますたびょん

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　　 ,, -'''" . 　 .　　駲刪櫑躪　　. ' ';゛`'丶.､.......
.　 '´ 　 　 ! 　 　.　膚順棚斷.　'　,　;::::::::::::...`.::::::::....
　i 　 　 　 ヽ､..._,.__魎鬱蹠撫.,,__,.,..ノ.::::::::: 　　!::::::::::::...
.　ヽ､ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,: '.:::::::::
　　　 `=ｰ--､....,,,,,_＿＿＿＿_,,,,,... --‐=''´..::::::
　　　　　 ｀`" '' 'ー───‐―‐' ''' "´

まぁ、お茶でもどうぞｗ

「世界には苦しんでる小魚がたくさんｒｙ」とか
「生きたくても生きられない鮪がいる」とか言われると

そいつを思いっきり殴って
「ちょっと何すんの、痛いでしょ」って言ったら
「世界には、何の罪も無いのに人間の食物になる魚もいます
殴られただけでそんなに騒がないで下さい　生きているでしょう」
って言ってみたくなったりするんだ。

何言ってんだよ　死にたくても死ねない鯨もいるんだぜ？

そりゃ、勝手にしてくれとしか言いようがないわなｗ

人間の　「心の理論」　他者＝人間　のみに適用できる能力

人間Ａの原理「生きていることは幸せ」
人間Ｂの原理「生きていることは苦しみ」
そりゃ　出発点が異なれば　結論も異なって当たり前びょんｗ

アポトーシス【apoptosis】
個体の組織の成長の過程で、プログラム化された細胞死をいう。胎児の指が、指と指のあいだの細胞が死ぬことで生ずるのがその例。自然現象であって、事故による細胞の壊死(えし)と区別される。

↑なんで、こんな単語知ってるのだ？
コンピューター用語か？？？

■ おすすめ２ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
▼▲スーパーゼネコン清水建設！part19▲▼ [建設住宅業界]

スーゼンにアスペは、多いよ
モレは○成だけど、名古屋支店でであったアスペ↓。
福井さん、伊井さん、武井さん、大西さん、橋本さん

>>161
「プログラム」じゃなくて「細胞死」「胎児」「指」「壊死」に反応すべき言葉。

↑？？？　何いってるんだ？　意味不明？？？
プログラム化とは、細胞に事前に組み込まれているという意味だよ。
ヤフーの辞書からコピペ

医学的な単語だから、「ＩＴ業界で転じて多様されてるのか？」という意味で聞きました。

>>164
単に、医学的な単語という事実を知らずに、「プログラム」に
脊髄反射してコンピュータ業界の言葉と思い込んでるのかもと
思ったから書いただけ。事実を知ってるなら、他に何の意味も無いです。
しかし、そんなマイナーな言葉かなぁ？時々普通に聞くよ。

ちなみに、本来は細胞レベルの話なんだけど、人間社会に拡大解釈する場面で
よく用いられてる言葉だと思う。
大体他人に押し付ける場面で用いてるから気に食わないｗ

そういう意味でも、死にたきゃ勝手に死ねばいいんだ。
それを止めたきゃ勝手に止めるし。
ただそれだけの話だと思う。他人に押し付ける話とは違うだろう。
そういう意味で、>>151に戻る。死にたくても死ねないから、だからどーした、勝手にしてくれ。
それはあんたの自由だ。
でも俺も勝手に言うぜ。
「できれば生きようぜ。そして、こうはこうなりに、思い通りの人生を生きられるようにしようぜ。
　俺は、あんたがそれをできるようになった喜びのカキコを読みたい。」

という主張を押し付けたいみたいびょん

プログラマなら１度くらいＧＡやるびょん

遺伝的アルゴリズムかぁ．．．初めて知った。プログラマじゃないけど。
軽くぐぐって一つ読んでみると、結局似たような思考を繰り返しているだけじゃ、
すぐに破綻してしまうって事だな。
アスペの思考にも言えるな。常に外部の意見と比較対照し、思考の幅を広げて
いく必要があると我ながら実感している。
アスペだから、自閉だからこそ、積極的に外部情報を取り入れながら思考する
必要があるんだな。勉強になった、ありがとう。

外部の意見聞いてもピンとこない。変なところで自分の考えに自信があるから聞く耳もたない。
もうね、ありすぎorz
人の話聞いて少し行動改めたらちったあ違かったのかなあと悔やむ毎日。今さらだけどさ。

アポトーシスって、普通に使われてるのか？
どこで？　どの雑誌で？
遺伝的アルゴリズムって、何？？

モマエラ何喋ってるの？
頭いたくなるｗ

わおう♪
こんなスレ見つけ散った・・・×見つけてしまった。
KYで愚痴っていいのかしら（誤爆）

と、全開で（放置してください泣）。

話をしているときに「なんかさ、いないんだよね」とか
「きいてる？」とか
「素直でない」
「コミニケーションとろうよ」
一杯いわれたさ。
折れ的にはいっぱいいっぱいだったわけよ。
どうして、そういう風に思われてしまうのか、わからなかった。

俺だって、もぅ少しトモダチでいたかったさ。
でもさ、病気だっていったら、そんなの理解できないって。
何でもかんでも、思い通りにならないんだよ。
ASは人の気持ちがわからんて、いうけれどさ、
よっぽど定形の「人の気持ちがわからんやつ、どうしてわからんのだ！」
と俺らに言うことのほうがよっぽど、人を傷つけてるって・・・

「どうしてそんなこともわかんないの？怒」
「そんなこともわかんないの、かわいそうだね！怒」
わかんないんだから仕方ない。
「困った振りするなよ、甘えてんじゃねえよ怒」

もう、そのまんまです、
欝だ・・・

「プライドだけ高くて人の話、聞かない」
「自分の気持ち、いえないなんておかしい」
ええ、おかしいでしょ。
いわれて気がついたんだからさ。
さよならっていいたくないからいわない。
「病気なら病院にいってくれ」
「だったら、消えてくれ」
お望みのとおり、消えますよ。
ASは定形と共存なんてできないんだから。
悪意がない、悪いと思ってない。
だってわかんないんだもん・・・しょうがないよ。

>>176
人はそれをバカと呼びます

ちょいと質問なんですが、アスペって診断貰えると、
何か特する事（ヘンな言い方だなｗ）ってあるんですか？

煽り等じゃなくてマジ質問です。

医療費ただ（自治体による）　障害者手帳　障害年金（可能性低）

海外だと発達障害のコトを知らないほうが非常識な国もあるらしいのをどっかで見かけた気がするなあ
アスペも認知されたら多少は生きやすいかもね

　　　　　　　　　　　　＿___ ____　
　　　　　　　　　　　（　　） ） ））)　
.　　　　　　　　　　　 |　⌒ 　　｀i　　　　　
　　　　　　　　　　　　|　　　ﾉ　　|　　　 　.
おす　　 　 /　　　　　 /
　　　　　　　　　　　/　　　　　　|　　　　，
　　ﾊ,,ﾊ　　　　　_／　　　　　　 |　　．　　．
　( ﾟωﾟ )o　　_／　　　　　　　　 }　，･.’､　　　ﾟ
　　ｂ ヽ-‐" ＿＿＿__＼＿＿ ノ　．∴｡　・
　　 〈〈￣￣　　　／　　　>>177 ＼　’　・.
　　 └′　　　 /　　ヽ　　　　　/ 　ｌ
　　　　　　　　 |　　　　/￣￣|　　 /　
　　　　　　　　 ＼ 　∠＿＿/　 ／

アスペだと他人に言っても、理解してもらうのは難しいお
自分の家族や周囲に、障害者がいる人しか理解できないお

パソコンのオープン画面に、何張りつけてる？

クルーンじゃなくて、豊田がいい
9回のピッチャーは豊田
クルーンは、嫌いだ
久保、林、内海、野間口 も 嫌いだ
脇谷、隠善 も 嫌いだ

(右)高橋由
(二)木村拓
(一)小笠原
(左)ラミレス
(補)阿部
(中)谷
(三)二岡
(遊)坂本

(先発)
(中継)西村、山口、藤田、越智
(抑え)豊田

(控え)
大道、清水、古城、鈴木、寺内、加治前、加藤

(トレード要員)
脇谷、久保、林

(右)高橋由
(中)亀井
(一)小笠原
(左)ラミレス
(補)阿部
(遊)二岡
(三)寺内
(二)坂本

いや、隠善は起用しよう

>>182
それがいるんですが、それでもこの自己厨障害は理解に苦しみます

>>183　ジョディ・フォスター

>>188　モマエあすぺ？
自分の家族や周囲に、障害者がいるけれど、
アスペの障害は理解できないというのですか？

いまＮＨＫで、アキバ殺人のドキュメンタリやってる
手取り１４万円だって・・・
加藤容疑者と親しくしていた同僚がでてる

「この工場で安定したかったみたいだ」
この同僚は、契約を打ち切られたそうです
解雇の不安と、隣合わせだそうです
引越しの作業にあてられるのは、1日だけだそうです
もう1人解雇された人が紹介されています
「てんてんとせざるを得ない・・」

加藤容疑者は、最初「黒の子ニュース速報」という掲示板をもっていて、
人気があったそうだ
去年の秋くらいから、自虐的、暗くなってきたそうだ

３年間メールでやりとりしてた東京の大学生が、出演にＯＫしてる
この大学生が良いことしゃべってる
「だんだん暗くなってきて、何とかしてあげなくてはと思うけど
ネット上での限界があった。でも何とかできたのではないかと思う」
・・・「働いてもいなくて、お金もあって、楽しそうな人達をみると、
・・・」理解はできる・・というようなこと言ってる。

☆☆☆　ただ今オンエア中　☆☆☆

NHKスペシャル「追跡・秋葉原通り魔事件」　

▽17人が殺傷された秋葉原の通り魔事件。容疑者が犯行までの経緯を書き残していた携帯サイトの3000通の書き込み。その言葉を手掛かりに事件の深層に迫る調査報道。

6月20日（金） 22:00〜22:50 ＮＨＫ総合・大阪

>>5
将棋は強いアスペがいる。
同じように人の表情や心を読めと言ってるが
人になるとダメみたい。

>>193

将棋が強いのは、８割がアスペで２割がADHD。
普通の人で将棋が強い人なんて、見たこと無い。

将棋が強いアスペなら、１ｖｓ１のコミュニケーションは得意な人は多いはず。
ただ現実は、１ｖｓ１での対応が可能な場面はそんなに多くない。

以前デイケア行っていたことがあるんだが、将棋がめちゃくちゃ強い糖質が二人ほどいた。
てか糖質は将棋とかオセロとかカードゲームが好きなやつが多かった。
糖質とかの連中は、よく将棋やオセロやっているんだが、俺は一人離れ座っていただけ。
おれはアスペだけども、兄弟もいないし子供時代から友達もほとんどいないので将棋のルールとか知らないし
興味もないので出来やしない。

モレもだ
将棋や囲碁は手ほどきしてくれる人がいなかったから、知らない
魚釣りも
ゴルフも
学校でならった、体育しかしらない。

パソコンに毎日張り付いてるような奴ぁ
アスペとかゆう病気でなくても相手の感情読めないようなパーは多いと思うが。

あ、張り付くというのは本当に張り付くわけではなくて、
ずっとやってる人とかそうゆう意味で。

でも話が通じないことの『寂しさ』という感情はあるんだ？
なかなか難しい病気だな。

とりあえずニコニコしといて、
会話の最中には30秒に一回謙遜を入れとく。
コミュニケーションなんてこんなモンでいんじゃね。

寂しさ、つーかなぁ〜．．．精神的に死ぬ感じだな。
話す目的がＡとして、

＞とりあえずニコニコしといて、
＞会話の最中には30秒に一回謙遜を入れとく。
＞コミュニケーションなんてこんなモンでいんじゃね。
↑これがＡだったらそれで満足なんだけど、
Ａが別の目的で、それを周りが受け付けてくれてないと自覚してしまったら
Ａの行き場所が無くなり、精神的に奈落に落ちる。死ぬ。

てな感じ。

俺は「絶対別の機会にＡを話してやる」とか
「違う答えにならないか、もっとＡをよく考えてみよう」とか
やって、飽くまでＡを考え続ける事で思考が「死ぬ」事を避けている。




自分はＡを話したい
↓
でも、相手や周りはＡには興味が無くその他を求めている
（らしいという推測でしか無いけど。ちなみにその推測すら結果が出てからの方が多い）
↓
Ａを我慢するにしても、うっかりＡをポロッと言って通じないとしても、
結局思考がＡから先に進まず止まってしまい、精神的に奈落に落ちる。

ほんともう、ズッドーンとねぇ。意識の切り替えが難しいって、そういう辛さだよ。
今の思考が

ごめん、空白空きまくったあとの下段は考え直す前の内容なので無視してください
いや、これこそ一方的内容でこのスレにふさわしいかｗ

もっと分かりやすそうな答え思いついたから書いてみる。

「自閉圏は、Ａの思考を完結しないと、Ｂに意識が移りにくい、移らない」
　Ａを完結できないとパニックになりやすい」

俺は前に自閉圏を視覚障害に例えたけど、実はそんなもんじゃ無いのかもしれない。
だって、例えれば「Ａの道の外は断崖絶壁」なんだぜ、常に。
Ａから出る事を強制されれば、崖下に落ちて大怪我するんだ＝パニック
Ａが自己完結して、ようやく「それまで無かったＢの道が現れる」んだ。
もう喜び勇んで乗っかるさ、「あー助かった、まだ道がある」ってね。
へたすると秒単位でその繰り返しだ。

まぁ俺はＡからＢへジャンプする方法も覚えてきたけど、
ＡとＢの間は断崖絶壁だから、その度に文字通り決死の覚悟だ。
失敗すると脳内パニックになるから。

三十路以降しか分からないかもだけど、チクタクバンバンの時計君が、
今居るＡのプレートの問題を完結させないと、目の前にＢのプレートが
現れない状態と言えばもっと分かりやすいかな？
時間が関わってる時がそうだ。時間内にＡを完結できないと、落ちて先へ進めなくなる。

それを毎日のように、へたすると毎秒のように繰り返しているんだ。
だから、成功か失敗かだけで、間が無い。

ごめん、>>200＝>>198です。

う〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん
＞199
にしても、ゴメン　謎解きのような文だ　う〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん　分からん

暑い

法則というのはある程度の人数で割り出していくものなのに理由もなし、根拠もなしにあれこれ断定したがるのはなんでなんだ
理由や実際の具体的な事例をあげてもらわないとわからないじゃないか
きちんとした統計をとってから説明してほしいです
暑い暑い

暑いから、学校からすぐ帰ってきてしまう。
保冷剤をタオルと一緒に持っていってもだめだ。

昔は冷房なんてなかったびょん

ぴょんさんのIDが気になります
なにがおきたんですか

う〜ん　何が起きたびょん？

日本の会社では「検討します」＝＞「そんなのボツ。お断り」らしいびょん

え？　んなわけないじゃん
顧客との打ち合わせで「検討します」って言ったら　議事録に書かれて　次の打ち合わせでチェックされちゃうびょん

↑　会話は、コミュニケーションの２０％？にすぎない

稲毛さん　お世話になっています
酒席のことですがお詫びします　

＞株で、そこそこお金が稼げるのは、
100人に2人です
稲毛さんは、その法則をみつけたそうですが、
（稲毛さんは可能）
他の人は、信用してはいけません〜　＜という意味です

＞アメリカ人は、デコラのカラーは理解できるが、
木目プリントは理解できないらしいですよ・・＜という意味で使いました

これは、事実の「認知」と言われる分野の問題で
少数派の私に瑕疵があります
申し訳ありませんでした

僕はヨーロッパに住んでいる汁男優です。
今はインターナショナルスクールに通っています。
こちらの先生たちは日本と違ってアスペを珍脳症だと認めてくれる人がたくさんいます。

こちらで働いている日本人の先生によると、
日本は珍脳症に気付いたり、アスペを珍脳症と認めたりするところが遅れているみたいです。
日本だとアスペは理解や支援、保護が必要だと考える当事者が多いですよね。
でもこちらはそうではなく、アスペは汁男優になればいいという考えなんですよ。

僕はこちらの方が正しいと思います。


間違っているのは今、日本に存在する偏見の方だと思います。
「珍能症」と言いますがアスペ＝犯罪脳というのも正しい思います。

アスペというのは遺伝的な特徴で
その特徴が犯罪者的だから犯罪脳というイメージがあるのでしょう。

その特徴自体は直らないでしょう。
しかし、アスペの人たちが欠点しか持ち合わせていないということではないはず。

まず自分の特徴を知り、認め、
そして他の得意なところを伸ばせばきっと
汁男優として成功できるアスペが日本にもいると思います。

質問です　212には、悪意があるのでしょうか？
アスペなのでよくわかりません

>>212
せっかくだから、何故悪意があるのか？と疑問に思ったのか、
分析して書いてみてください。
ちなみに俺は>>212ではないｗ

>>213へ．．．ねorz

文字見ていると楽しい
文字が人の顔に見える
感じと平仮名と片仮名が好き、アルファベットがキレいとかいう人が嫌いだった
数字も好きだった、特に７９はウルトラマンみたいだ
それぞれ受ける特徴がある
前に英語で数字をいえと言われた時、７と９を間違えて笑われたけどくやしかた
アルファベットはかっこいという感覚も、少しは分かるけど
わかっているのか分からないような感じ
僕は、硬い骨格と、柔らかい頬がある感じの、日本語が好きです

銜えて言うと４は赤くて３と８はへなへなしている感じ
３と８は嫌いだったけど、最近は好き
１と２はシンプルでも４は死だから、好きで居ちゃ駄目
５は男らしく６はお兄さんという感じ

もしかして嫌いとかじゃなくてそれぞれ良いところを見つけていたような木がする
３もそういえばすきだった
それぞれいろがある
関係ないなああ

どうも私は、人間関係に疲れた定型さんの避難所扱いされているらしい。
寂しそうだから話しかけてあげなきゃ、という感じで親切にしてくれる人もいたけど
私があまりにも喋らないからそういう人はほとんど寄ってこなくなって、
今はふだん他の集団で喋りまくっている人がたまに私のそばに来て二言三言喋り、
その後は二人並んでしばらくぼけーっとする、みたいなことが多い。
他人の内情に関心が薄いASの特性は、定型さんにとっては
「余計な詮索をしない」とか「口が固い」といった安心要素になるみたい。
若いときは「利用されている？」「いじめネタを探してる？」と疑心暗鬼になっていたけど
30過ぎた今は、避難所という役割も、それはそれでいいかなと思う。

学校に平気で行ける人って何だろう、普通の人は皆エスカレーター式だと思っていた
パニックになってそれで感覚過敏とか問題が多い
僕の感覚過敏は、良い方に働くか悪い方に働くかで極端
悪い感覚過敏の時、こちらを見てくる人の顔が全て冷めた目、に見えて
感覚過敏で、笑うことすら痛くて、顔が酷いだろうなと思い、ストレスで肌が荒れる
良いときは、全てが僕を祝福してくれる、全てが、ピンク色をしている、と思っていた
柔軟体操が好きで、それは感覚過敏のおかげで気持ちいいから
今この瞬間を冷凍保存して、じっくり鑑賞したいと何度も思った
もったいない、時間が過ぎるのがもったいない
僕は、地球が５０億年後になくなると知ってから、どうせなくなるんだと思っていた
僕の場合、数学の用語をいちいち覚えることが難しくて、大体
社会科の年表を眺めるのだって、真剣にやってもどうして出来る人がいるのか知りたかったぐらい出来なかった
日本列島の県庁所在地だって、覚えられなかった
多分、普通の人は、出来ると言うことが、感覚的に、分かるのだろうけど、僕には、出来るという感覚が分からない
一足す一を理解するのに、理屈はいらないのと同じで
出来るという感覚を知っている時点で、大きな差がある
恥ずかしさも、馬鹿と言うことも、理由をしれば、それは否定されるんじゃないかと、思うけど、どうだろう
もしかしたら、全是予想もつかない理由かも知れないし
>>219
僕はしゃべったことを頭の中で反復していた、それは嬉しい思い出だった

頭の中で、なんとなくそれらしい４桁（時に３桁）の数字と、それらしい顔をした軍人などの写真を思い浮かべて、覚えることも出来るんじゃないかと、思うけど
実際に、その数字を目にすると、意外なほどにできなくて、できるんじゃないかと、思って、自分でも分からなくなる
つまり、なんとなく朧気に浮かんでくる何かを僕は理解できるし、
それを覚えることも可能なんじゃないかと、思うけど、じっさいそれが目にはいると、覚えようとしても覚えられない
硫黄島に星条旗が立てられたのは、２月３０日であると、覚えたのか、でも今は覚えているから、覚えているのだろうと思っても、忘れている
もしかしたら、覚えようと思ったら覚えられるのかも知れない
硫黄島のはなしで、２月３０日を何度も書いていけば、覚えられるのか
だとしたら僕が不勉強なだけかも知れない
確かに、僕はこれまで数日間計画的に暗記しようとしたことがない
というか、努力すれば出来る人は、ずるい

多分僕を馬鹿にする人の登場に備えてみた
最初は、猿と人、人と猿を考えた
猿を笑う人は普通、馬鹿だと言われるだろうと思った
僕は檻の中で動くさると、笑う人の動きも考えている
しかし、これは途中でおかしいと気づいた
まず自分は猿だと、認めている事、人を、馬鹿だと言っていること
だから、この事は言わないでおこうと、思った
そして、新たに、こう考えた
もし自分が、健常者が自閉症を装った物だとすると、
これは、明らかに、意図的な物で、つまり、よくいう、責任能力の有無でいうと、あると言える
彼（演ずる人）は、人の注目を得たいとか、自閉症に関する誤解を広めようとか、考えて行動するのだろう
所が、僕にはこれがない、多分あると言っても、実に些細な物で、ほとんどばかばかしいもので、実際、見破られているかどうかも、分からない
一言で言って、ＳＡＭ（明確な定義は知らない）がないから、書き込みを見ている、もう一人の自分がいない、ということ
だから、僕が馬鹿でないという、証明にはつながらないけど、とりあえず、僕がこういう書き込みをする理由は、こうです、とは言える
これは、健常者なら批判しても良いという感覚が人間にはあって、
僕が、インターネットに書き込みをする、普通の人だから、馬鹿にしても良いんだ、と思うだろうから
それに対する、予防策というか、否定
インターネットに書き込みをする知能はあります
もしこれが、おかしな行動をする可哀想な人だったら、馬鹿にしては行けないと、なぜかかんがえてしまうのだろう
ところが、インターネットに書き込みをすると言うことで、だから馬鹿にして良いんだと言ってくるだろうと思った
と言っても、障害を盾に好き勝手に振る舞う馬鹿アスペ（ＡＳ）と言われても、僕は、そんな利口なことは、出来ません

僕は、硬い骨格と柔らかい頬の話をした事を思い出して、
その時頭の中にイメージしているもにきがついた
それは、化粧をした、ほのあかい、ぷっくらしたものではなく、（想像が正確に伝わらない）
骨から引き裂かれる（まるでみずからそうしたがっているような）、赤い、膜の見える肉
僕は、実際頬から引きはがされていく肉なんて、見たことがないのに、と思った
これは、チキンだと気がついた
鶏肉の骨付きを、無意識につないで考えていた
とすると、腿（桃と書いてこれもありだと）の頬と骨格、牛の骨、鳥の骨、指の骨
も、同じだと思い、それぞれ、○○の言語、と言えるなあと思った
１は薄く、黒の枠２は青い、３は黄色、４は赤く、鋭い目、鋭い頬、５は青みがかった黄緑で、カブトムシが好きな男の子
６はどこか大人びて、背が高く、知識がある、紺色、７は、グレープフルーツジュースのような、紫がかったピンクで、高い鼻筋
８は、茶色で、土臭い、背は高い、丸い、９は、７と似ている９は、丸く、頬にも、目にも似てる色はよく見えない
７と９は色が分からない、多分、高いところにいる色だから

もう少し言うと、３と８はチョコバナナな感じで、僕はチョコが好きだという気持ちが分からなかった
４は赤頭巾のイメージで、実際僕は４に惹かれる、５がかっこいいといわなかればならないと思っていた
６はあまり意識しない存在、７と９はあまり覚えていない、１と２に似ている
１と２はあまり地に着きすぎて地味なイメージ、これも覚えていない
漢数字にすると、格調（良い感じ）が高くなる、１も２も大体良くなる
４はますます赤くなる３のようにイメージが変わる
書いていて関係があるか？と思ってきたが、とりあえず漢数字は話が広がりすぎた気がする

僕が覚えていないと言ったのは、
実際そうしないと話が進まないからだと思う
つまり、僕は本当は１と２について知っていたのに、知らないと言うことにして話を推し進めた
もちろん、嘘をついてない、僕は、知らないと、思っていた事は、事実
だけど、書いてすぐ、思い出した、１と２について
１は、地味な存在だが、実は高貴、普段は顧みられないがずっと立っている旗のような存在
２は実はユーモラスなのにあまり知られない人、きらりと光るものを持っている
１は何かもの足りず、実際この色はほとんど白に近く、外を枠が覆っている
２は、青いが、湖の青さ（よくある、白鳥と２と関係が）、プラムの青さであり、
ここで書くまで、２の青さについて、あまり正確な事を思い出せなかった
２は時に性格を変えて現れる２は一番分からない
僕は今大事な発見をしている、これは全てあることに置き換えられる

僕はこれまで何度も馬鹿と言われたが、あまり気にしていない
これは、馬鹿と言われ続けたせいだと、認識していた
人が、かばったり、ひどいといってきたりしたら、そう答えていた
これは、理由があれば否定されるという考えと、符合する
情報によると、中枢性の統合とかいう事が関係があるらしいが、
とりあえずＡＳに関する用語のリストでも作らないと、僕にははっきりしたことは言えない
つまり、深いところが、そもそもなく、それによって、深いところが傷つけられるという事もない
僕は、お前は、お前だと言われると、そうなのかと思ってしまう
お前とは、存在しないものを指している
それで、お前という存在を否定されると、とたんに弱くなる
これが、泣くという現象と関係があるのじゃないかと、思っている
泣いたとき、なぜ泣いたか、僕は知っている、その時考えていたことは、文章となって、ちゃんと残っている

僕がついでに言うと、を使うとき、それは、相手も知っているだろうけど、とか
言う必要あるのか分からないけど、とか、僕にもまだ分からないことだけどとかが、続く
僕は、僕という一人称を使うことにも意味があることを知っている
俺を使っていたとき何を考えて使っていたかも知っている
僕というのが、一番落ち着くことも、知っている
僕は人の発言をひたすら考えて、それが周囲に巻き起こす現象も想像して、それが格好いいのかどうかも考える
それが正しいのか、という言葉は、それを言った後ろで、何が起こっているかを含めた言葉
僕は、ある一言がいいと思ったら、何を一定以下分からないとき、とりあえずそれを使ってみる
その反応がとりあえず安心できる物だったとき、それは使っても良い言葉だと知る
それは、本当に些細な言葉でも、慎重になっている、しかし相手もよると思うけど

ここは、本当に居心地が良い
こんなに広い場所を紹介してくれてありがとう

０は、ぐるぐると光が満ちている
０は、なんだかよく分からない数字で、色も本当の色は、多分ない
光っている、青みがかったような反射光を感じる
その青の中に、何もない、少し黄色く感じる、光が、入っていて、
それが、完全に、青を分断している
０は、ただそこに厳然としてあり、僕はそれにめもくらむおもいで、呆然として、ひれふす感じで居る
しかし僕は、０という数字にたいし抱いているおもいはこんなもので、すなわち、０は空虚
０は、全ての根元の、求心力であり、太陽のような存在
０は、漢数字にすると、なんの力も持たない
零は、０ではない

違うのかもしれない
つまり僕は、０に対し空虚じゃない
０に対し何も感じない姿勢こそ、空虚であり、ひれ伏すのなら、それは、畏敬
パニックと相通じるところがある
そう考えると、０はこうだと、決めつけるのは、絶対に違う
本当に、漠然としている

ちょ、おまｗ

つまり、多分（自分でも分からない）こうだ
０は、空虚で、僕はそれをみて、畏敬を感じる
それは、０が、畏敬だというわけじゃなく、（つまり、権威や、偶像）
０自体は、何も考えず、僕がイメージするとおりの存在である
僕がそれに対し感じるからと言って、０は感じたとおりの存在では、ない

わかってる

僕は、実は、ありがとうと書いたときから、違和感を感じていた
つまり、本心からだろうか、とか、恥ずかしいとか
僕は、恥ずかしいという感情を、理解するために、観察してみた
最初、人に説明したのがいけないと、思った
つまり、別に人に説明する必要なんか無いのに、人に見てもらえるようにしたのが、いけない
人の注目を浴び、自分をよく見られたいと思っていたら、そもそもこんなこと、書かない
僕は、恥ずかしいという感情を全く感じず、ただ胸のどきどきだけ感じた
それを、陶酔とすると、陶酔に陥った僕が、書いた文章を、後で、冷めた自分が見て、恥ずかしいと思った
陶酔で居る間、自分の考えを書き込んだだけなのに
陶酔で居る間、僕は人の見る目なんて、気にしていない（多分）
僕は、これが分かったとき、そうか、人に説明する必要なんて、ないんだなと、分かった
僕は０について、考えるとき、自分のためになることだけを、考えていた
（頭の中で）０の事だよ、というと、０の事を思い出せるから、人に説明するとき、
０の話だよ、とえる
僕は、悲しくて泣いているとき、分からないよ（や）とよくつぶやく
これはつまり、そもそもない部分が、分からないと言っているのか
後になって冷静に考えると、僕は、恥ずかしくない
それは、冷静の意味が、陶酔という意味なんじゃないかと思った

そして、漢数字の０も悪くない、と思った

一応、僕も知っていると言うことを示すため、書いておきます
僕は、猿を笑う人は、少なくとも、思慮が浅い事は確かだ、と思います
なぜなら、猿の行動は猿の頭脳で考えているからであり、人間の行動は人間（個人個人違うが）の頭脳で考えているからです
僕たちよりも、圧倒的に、好くなとも少しは上の知能を持った生物が居たら、僕たちの五感と思考全て下に見えるからです
でも僕は、人を馬鹿だと言うのは、絶対にまちがいで、自分が傷つくこともあるから、言わないでおこうと、思いました
といっても、言うことはあるかも知れない
もう自分は言いたいことを全て言い切ったのか、自分でも、分からない
今は、すごく興奮している
今、冷めた目で僕は恥ずかしいと思うのは、間違いです
陶酔の時の自分は、どきどきしか感じない

違った
まちがいなんて、ないんですね
僕は、恥ずかしいという感情は、まちがいです、という一文が胸に浮かび、
それを違うと言ってくれる人に出会い、気づきました
恥ずかしいという感情、恥ずかしくないという考えも、多分どちらも正しい
それで、どちらかが欠けると、アンバランス（？）な人間になる
でも僕の書いたことは、嘘じゃない僕の心象風景を、そのまま絵にしたい、と考えていること（これは、事実）を、文にしただけ
これは、嘘じゃない、虚栄でもない、とすると、陶酔もほんとで、羞恥も本当になる
だから、どっちもみつけるのがいいのかな、と思った

>>236
↑
悪いけどこいつはほんとに重症だな
こういう奴が障害者っていうなら仕方無い

分かりました、僕が、都道府県とか県庁所在地を覚えられない理由
それは、それを、理解していないからです
いま子の考えはとても、自信がないけど、多分あってる
りかいと、その上にあるのはなんだろうと考えたとき、感覚かな、と
理解はしているけど、分からないこと
でも今は冷静だから、少し変だとは感じる
一応書いておくと、県庁所在地の法則を知れば、僕は覚えることが出来る

>>238
だから、僕はそういわれることに別になんともかんじないつもりです
感じていることを、認めたら、多分大丈夫
ＩＱは普通ですから
これでここまでした全ての行動に納得がいく
恥ずかしいということを強制させることは、おかしい
恥ずかしくなくても良い
恥ずかしがられていることで、社会の秩序が保たれているとするならば、
僕がその秩序を守るために恥ずかしがることはない
馬鹿と思ったら、言って下さい
言われることは、怖いけど、どう馬鹿なのか、気になる

鮮やかな影とこうもり、あの子供は、同じ事を繰り返すけど
僕もそう
音声にして話すと言うことは、そういうことかなと

>>219　なるほど

>>ID:Pu+UWjnD　　いいんだよ〜一方的スレ　ぐ〜

さっき僕は、猿のことを話しました
僕の場合、猿の気持ちとか、見つめられる側の気持ちは考えに入ってなかったです
僕が想像する気持ちは、映画で見た表情とかです
僕は気持ちを理解して（想像）、可哀想とか思うよりも、あんたも見られてるのに
といって面白くて笑ってしまう
ここであんたといったのは、僕が、あんたというヒビキを好きだからです
心地良いから

メモに載っていたのが、「感情は感覚」と、「ちゃんとした」
で、これは、パニックと未成熟な卵の例え（組み立てる前の部品はまだゴミ）です

僕は音楽を聴いていて、相当に気を遣います
それで相手が何も言ってこないんだから五月蠅くはないんだろうと思って、そのまま一定の音量でかけています
「微妙に聞こえる」
ある日、こんな声が耳に入ってきて、ビックリして、それからは大きな音で聴くと悪いんだなと分かります
僕としては、音量の数字で言ってくれるとわかりやすい
それから五月蠅いと言ってくれないと分からない
聴かれていたのか！とかなり衝撃でした聴かれたくなかった

僕は想像力のない人間だと思っていて、すらすら芸術的な絵を描いていくクラスメイトを見て、劣等感ばかり覚えた
僕が描いた絵がどうやら、良かったみたいで、お前も、そんな絵が描けるんだなと言われた似たようなことを言われた経験もあり、
僕は絵が描けないと言うことになっていた
絵の話をし出すと、長くなる
とりあえず僕は、ゲームの武器を想像を良くしていた
ロックマンというゲームで、壁を伝っていく武器があって、僕はそれをいつも、目の前の壁にはなってみて、楽しんでいた
射程距離とかにもこだわりがあって、想像した一回目は、絶対に、数センチ先に落ちるが、僕は一ミリより短いぐらい先に落ちると思っていたので、その想像はその距離でやり直される
実際に壁を見ると上手くいかないことに最近気づいた
僕はこういう想像をしていたのに想像していないと思っていた
僕が絵を描くと本当に疲れる
こういう所が、健常者の感覚に合わせて、そのノウハウを信じたりしたら駄目なんだと思う
引き出しの整理の話でも同じ事ですね

僕はこれからどうしたらいいんだろうとか、
どうやってこの特徴を、ある意味では生かし、その欠点を欠点じゃないようにみせればいいのだろうか
と考えても、自分では分からないので、このスレに居る人が教えてくれるだろうと思っていた
明日考えます

炊事、掃除、手芸、育児・・・どれも得意。
本を読んで、研究して、プロなみ。

だからさ、親戚づきあい、近所づきあいは勘弁して。
働くほうがずっと楽。
ちなみに、もとプログラマ。

↑僕さん

自分にできることをやる。
自分の気持ちが安定するように生きる。
アスペに生まれるというのは、つらいことですね。

何かものすごい才能に恵まれた人、勤勉であるべきときに勤勉であった人だけが
自分の人生を充実させられるのでしょうか。

ごめん、アスペってなに？

>>234

ありがとうはいいんです。ありがとうの後の顔文字が、内容とまるで関係なかったからね

でもそうやって第三者がみたら「イミフ」な行動を敢えてしたあなたが私にはとても愛おしい

去年のあなたのバースデー　私は何週間も前から何を伝えようかと思考をめぐらせていた
ヤホーニュースで香川の事件を知ったのはちょうどその時期で
どうしても不可解でしょうがなくて、２チャンネルで数々のカキコを読んだが
カキコ自体はしなかった。寝ても覚めても２ちゃんを読んでいた

画伯が怪しい
パチンコが趣味で
L字型に切られた

あなたのバースデーのことなどまったく異次元に感じてしまいました
で、たいして心のこもってないメッセージを送ってしまったのです

あなたの気を引くために送ったメッセージもまったく全部無視されて
正月がきたときに「もうこれからは挨拶などしない。メールなどヤメタ」と誓いました

そっけなくされたから、無関心には無関心で、と心を鬼にしたのです

ドアを開けて貴方の存在に気づいたとき　私は頭の中で「もぅ、やめてよー！」と叫んだ
顔の全筋肉が歪む悪寒が走り、「絶対に顔に出して大喜びしてはいけない！」
夢だか現実だかわからなくなって、「頬をつねってみようかな」と思ってみた

あとは別れ・・その辺がほとんどまったく何が起こったのか覚えてない
おぼろげな夢を見ていたよう　思い出すと悲しいから忘れてしまったのだと思う
バカと包丁、脳って使いようなんだろうね　

なのに貴方が、「ドアをあけて、ジャケットを、、、」

？！　私の記憶にないので　もしかしたら妄想・・？！いや違う

>>247
そのうち、書いてるうちに気付くようになってくるよ。
その為にも、投稿する前にできるだけ、だーっと書いては読み返しを
繰り返して、納得いった文章を投稿する事をお勧めする。
まぁでも今は、とにかく脳内に溢れた事を書かないと気が済まない
状態なんだろうね。そのうち試してみて。
あなたと似たような道を辿ってきた俺は、その効果を実感している。

まだ全部読んでないから、読んだらそのうちまたレスをするかも。

>>256
僕は言いたいことは結局今までに全部言ってしまって、あとはもう全部補足です
（心の）メモに書いてある文章を何度も読み返しては、安心している
健常者に理解されるって結構苦痛です（ほんとにされているのか？）
感情は否定できる、間違ったことは言ってない、事実は事実
読み返すと文から魂が抜ける感じ
きっと（自分でも分かっていない）ことが関係しています
でもそうしないといけないと理屈では分かります
（鮮やかな影とこうもりの）アクセルの文と似ている

見直すと怖い、自分で思い描いた絵があると言うことには気づきました
その絵を説明しているだけ
頬の映像は正確に伝わってない、記憶が積み重なって出来た映像かも知れない
そんな事はどうでもいいと思う
僕が今興味があるのは、この違和感というか感情をどうやって現実社会と適合させるかです
自分の気持ちの折り合い、昔から引っ込み思案（この言葉が嫌い）で、恥ずかしがり屋

僕大体その記憶がどこからきたのか、どこで見たか分かります
その事に対する自分の気持ちも、分かってます
その気持ちを、どうしたらいいかというところで考えてる
その気持ちが目に見えても、僕がその気持ちに完全に答えるのは無理
でもこうして分かっただけでも進歩可能性があるからいいです

リョウジ歯科スレにも遊びに来て下さい

＞２５８

引っ込み思案で恥ずかしがりな人はあんな目立つ格好しません！と書いてみるレス

自分の核の部分が分からないと言うことが怖いのか
なぜ怖いのか分からない
僕は今幼稚園で無いときのことの気分で居る
果実の中心に向けて針を刺す想像、中心に何もない
といっても僕はあるのか、ＳＡＭは無い
と言うことは、もっとＳＡＭについて知ることが出来たら、この事は分かるかも

幼稚園で泣いたときの気分

多分僕は、完全に自分でなくなる事が出来る
だから、さっき（多分、突然に出る）も前を見えなくした
前を見えなくすると言うことは、意外と簡単で、楽しく、熱い
僕は引っ込み思案である自分を、責めているんです
格好悪いなあと思う時もある（これが正しい言い方、良く忘れるけど、思い出せる）
>>261
たとえるなら、ジェットコースターに乗って疾走し続けていた
それを見られていることは、分かっていたけど楽しかった
あまり、この想像は言いたくない（こういう事まで言うのは、自己弁護？石橋叩いてるんだな）

＞２５９

占いの本の読み杉でしょう・・私がこんなに積極的なのはね
来年から下降なので今年中になんとかしろってあせってるだけかも
それがなかったらはっきりいって今の私はいないです
勝手に１人で盛り上がってるけど（Ｔ＿Ｔ）
すべては過去でしたごめんなさい。あの時も辛かった

>>259
占いですか、そうくるのは意外です
つまり、あの数字の話も僕には沢山意味があるんです
それを言葉にするから、変なのだと
だから僕は、その言葉が本当に正しいのか、吟味しなければ、映像に対して誤解する

つまり、１も２も３も自分です
４は、異性、５は、他の同性、６は、少し上の定型の賢そうな人たち
７は、姉？それとも、母？
８が父だとすると、９は、何だろう、９は緑色のようなきがしてならない、また黄色い光が光ってる
僕が、厳然という言葉を使うのは、どうしてか、知っているという意味です

頬は、歯医者の想像も、頬に関する記憶も、厚みとか、それが、今気にしていることと、関係がある
関係があることは分かっても、そこまで
高貴とは、逆な言い方をすれば、孤高だし、孤独を愛すると決めつけている偏屈
僕は、高貴という言い方を、好んでしたと思われることが、不快で、それを阻止するために、こうして書いた
僕が知っていることは、本の気に入った文章とか、言い方とか
関係ないことが、僕の記憶では、いつのまにか関係がある記憶に変わってしまう
ゴミ集積所の想像も、昨日教えてくれたひと（怪紳士）も、僕が知っている事、人
これはこういう事だと決めつけないと納得できないのか？
それって関連づけの異常（関連づけは、何度も思った）
僕は2chが楽しくてしょうがないという感覚が分からず、それが正しいのかと悩んでいた
棒が、１つも、用語を使わないのは、それが、好きではないからだと思う
こう考えると、ふと気が変わって好きになってしまうかも知れない
こういう自分が、恐ろしい、好きになっては行けないのにと、思いこんでるし

昔読んだことのあるバシャールという宇宙人の話を聞いているみたいです
今の私には１００％理解ができないのだけど、自分の次元が次のレベルに進化してみて、ああ
あのことだったのか、と。昔深夜、本屋に行くのが大好きで
精神世界コーナーでたくさんの本を見つけては読みふけっていたけど、すべてを理解するのは
無理。まして愛とか神が何かなど知りもせず。１２月から１月末までステイした罵詈島で
答えを知ったけど、貴方と話した頃はすっかり真っ黒だった色がすっかり冷めていたんでしょうね・・
まだ黒いままだったらきっと、「どこかで焼いたのー？」なんて聞いてくれて
それでその神秘的な話ができたのになんて思ったりして・・おかげで話は盛り上がらないし・・拷問と天国の狭間をさまよいました

その数年後の場合、多少重度なトリップがあり
その際聞こえた音が限りなく私をクタクタに疲労させた月の発するものと酷使していて
懐かしさとおどろきがあふれました

僕は、最初に頬と骨格について書いたとき、これは嘘だと知っていた
本当は、記憶としては、柔らかい頬、暗示する潜在的な骨という感じでした
でも、これを書いたときは、その赤い剥がれていく頬が見えたので、こう書きました
これは、嘘ではないです、ただ、自分に対しては、嘘をつきました
別にそのことはどうでも良いが、興奮度によって映像の見え方が違うということを発見しました
今見えるのは、確かにあの映像だけど、あの時見えていたのは、もっと赤かった
その頬が、どこから来たかも、知っていて、それが、本と結びつく
僕は難しい言葉で難しい考え方をする人を、すごいと思っていたけど、
要するに、僕が言葉を覚えて、それを適切な定義で使えれば、同じ事なんじゃないかと思う
剥がれていく頬が痛いとは、思わない

うんこのしみがついてますよ

↑　思わずワロタ

意味が分からない
馬鹿にされてる？

イミフな部分があります　＞２７０　１行目全部

＞＞２７２は＞＞２７１に対してのレス

もういい、なんといわれようと時間が経てば平気だ
語彙力がないとまともにかんがえることも出来ないんだな
とりあえず、辞書を読んでみる
辞書って意外と面白いな、こう思えるようになったんだ

ちょっと私にはむずかしすぎます
次元の違いを感じるし、あなたのような話し方、考え方をする人は
一般的ではないと思うけど、かといってあなたと話をするのが嫌いとは言えない

意味不明なのがＡＳの特徴だと思って無視していたけど
僕は難しい言葉を知らないので簡単な方だと思う
一行目は、知っていると言うことを知らないという意味です
これも、きっと一言で言える適切な言葉があるんでしょう

辞書ってあーた・・・・

え？何か変なことを、言ったかな
辞書を読むって事が、変？
一から国語の教科書読むのは、嫌いなんです
これが駄目なら、もう僕には何も考えられない
辞書って言っても、色々あるし

違う・・変なことじゃなくて・・・
純粋に素敵な響きがしただけで
なんだか小学生と話しているような、それでいて
言ってることは高尚（？あまりふさわしくない表現かも）過ぎてチンプンカンプンでもある

あなたの文章と比べたらある意味、般若心境の方が解釈が簡単に感じる

バシャールも好きだったけど、中谷彰宏調のほうが判りやすくて好きです

誰かの文章にとり付かれてるだけでは

日本語でおｋ

そう、多分（こういう言い方ですか）
前にも言ったけど、これは言葉の偏りです
これはＡＳの特徴だと聞きました
>>284
そうです、今読んでいるブログとか、本の影響を受けていると僕も思います

これを治そうと思えば、治せるのかもしれない
自分のことが分かってないことが原因だと思う
僕は文章を書くことはパズルと同じだと、さっき思いついた
僕は、言葉を当てはめていく感じなんですねきっと
その時の気分で左右されすぎ何です、今は自分の書いていることに自信がない

>287

自分語りの王道だとおもっていたのに、別人格が同居していてそれがそう言わせているのか？

もともとそうなのか、そうなってしまったのかの区別がつかない
驚きの事実でいっぱいだ。でもこうやって意志の疎通ができていることに
感謝しています。ありがとう　ありがとう
いいことがないときは感謝の気持ちを忘れている時って何かで読んだ
だからあなたのことが理解しがたい苛立ちより、いらだたせてくれてありがとうと言いたい

なんだか自分の殻をはがされて視線を浴びているようで気味が悪い
僕自身分からないことが怖いとはこういう事かも知れない
分からないところを皆に見られるのが怖いから？
僕は自分の思いつきを皆に教えてしまうのがもったいないと思う
こういう所が、引っ込み思案と関係があると、思う
でも自分が分からないとは便利な物で、もったいないのか自分でも分からない
だから、もし僕の恥ずかしい文章が誰かに発想を与えられるならそれでいい
それでも僕が考えていた事が萌芽したからですね
萌芽ってのは、小説の影響です
僕は、ホウガとして覚えているから、これを連呼することが（声には出さないけど）習慣になって居るんだろうなあ
このだろうなあは、ブログからです

自分語り！そうです、その通り
自分語りみたいに、面白い言葉がある
治そうと思えば治せるのか分からないとは、
想像したとおりに暗記できない事へのいらだちと似ています
いらだちは、パニックの意です

パニックは、恥ずかしさと似ている
胸が熱くなって、押さえたい、胸が痛い
しかしこんなことどうでもいいです
だから、結局１つの所に行き着く
ＳＡＭとか、中枢性の統合とかいうそれです（僕は、言葉では分かってない）
つまり、集めた記憶が蜘蛛の糸で、蜘蛛の巣の中心が真っ白になっていて、中心に近い部分程白い
中心に、すべての思考が行き着く（きがする）
この例えは、おかしいですね
とにかく中心は何もない感じです
つまり僕が言いたいのは、どうして、怖いと泣いてしまうのだろうって事

僕は自分からサンプルになろうとしていたくせに、実際そうなると
そｎつとめをはたせない

じぶんの　失敗を先に認めて傷つかないようにしている
焦るんです、僕はそんな頭のいい人じゃない
僕自身人格が複数と言われても、混乱するだけだし
自分語りでも、書いていかないと分からないことがあるんです
かかないほうがいいのか、メモだけが良いのか？
僕は文に基本的に修正を入れないけど、多分入れてるときと入れないときは違う

今度ぬこさんを見に来てください

僕もお年玉なし

覚えてますか？

なんだろう・・・私までおかしくなってきた
あなたは生まれつきそうなのですか？
それともそう変化しただけですか？

犬さんの間違いですた

ふざけてごめんなさい・・
今日もきてくれてありがとう
あなたのことが好きだから
やっぱりあきらめない

意味が分からないけど、別に混乱はしない
まあ落ち着いたので、さっきまで怖かった経験できて良かった
僕は、心で思ったことを全部は口に出してないです
無意識のストッパーです
だから、極力全部言います
さっきの、自分語りも、それから、言葉の影響も、そうです
結構関係がある気がします
そして僕がした発見というのは、全て記憶から出来ていると言うことは、
例えば空即是色を形にしたのが、０の話で、０の形は、ウインドウズのスクリーンセーバーと
金文字の記憶、ガラスの記憶（ガラスではないという事になっています）
とか色々あるんです
僕は空即是色について知ってないが、感覚的に分かると言うことですかね

それから、そういう記憶というか、寓話的な物は、結構当てはめて、法則的に考えています
例えば感情は否定できるとか言う話も、そういう想像しています

だめだ、自分でも、読み返すと分からない
多分、そういうとか、その、これ、このとかつかうのがいけないんです
なんかいってることが幼くて、情けない

（多分）僕は象徴的な物なら何でも良いんです
丸でも、想像の像でも
ただしここで記憶の断片なので、天使と悪魔が合体したような像が出来るかも
だって０だって車のロゴみたいだから
僕は自分のために書いてると言ったことは、本当です
ここでも、殻に籠もって居るんです

おおそれは認めないけどなのだからのでもう失敗しないや

こんな事欠いても、面白くないだろうなあ
それに今、楽しくない
考えられなくなった理由が分かった

また体調が戻ったらくるかも

今体調が悪い、
その理由は知ってる

うんこのしみがついてますよ

僕としてはっこはなんでもいっていいんだからとじゆうにやっていたがじぶんでも体調が悪くてなにもかんがえられないということにきづいて
それを見ている自分もいるけど
つまり僕は疲れた
いいたくないことをむりにいったのがいけないのか
体調とぁｈ、別の問題だ
とにかくこのスレッドに来るなと言うオーラを僕は感じた

はじめての診療内科怖いジャニオタですか？

いいんじゃないですか。
わたしも、本やブログを読むと、その文章になってしまうタイプです。
お気になさらず続けてください。なかなか、おもしろいですよ。

↑は >>310さんへ

おもしろい→興味深い

うんこのしみがついてますよ

今日僕が言ったことは全部忘れて欲しい
これまで言ったことだけで、冷静に自分を見た事じゃない
大体僕は日本語もまともに欠けてないというお粗末な醜態をさらしているのに、またのこのこと現れて、治りましたなんて、欠けないよ
もういいんだ、分かってる、分からないや、もういいんだ、
大体同じような事を書いている偉い人が沢山いるのに、僕なんか自閉症の一形態で
自閉症について僕なんかが偉そうに言うことはおこがましいんだ

うんこのしみがついてますよ

今日はタイミングが悪い一日だった
タイミングさえよければ、発想も出来ただろうに
でもたいていこういう時って、反応が全くなくて、ただの被害妄想なんだけど
僕には罵倒する文字が見える
これだけ、あとはどこか遠くに逃げる想像をしたぐらい
もう書きたくないな
僕が違う世界の住人だという妄想があるような木がして、それ自体感覚は嘘じゃないから、もしかしたｒあそういう気持ちもあるのかも

僕が想像しているのは前に言われた事で、まあじぶんでは分かってる
どういう事か
具体的じゃない罵倒とか中傷は怖い
それで僕は大体なんにでも理由付けしてるみたいだ
それを頭から信じちゃってるのか

どういう事かってのは、文章のつながりで、どういう事か知ってるって意味
僕は疲れた
とにかく僕は自分の問題を探すためにここに来たんだよ
それを忘れてた
妄想？は胸に突き刺さって痛い、妄想だけじゃないな
そして今は自分が楽しいと感じてないって分かる
かんじてないてことは体調悪いんだなと

同じ事の繰り返しだ
全く同じ事の繰り返し
今消えたら楽になれるか
面白いってどういう面白い？
やっぱり人間りくつだけじゃ通用しない
多分僕にとって１０秒前はもう過去のことなんだろうね
これって３歩歩いたら忘れるって意味じゃない（当たり前か）
昨日言ったことはほんとでも今日行ったことは、多分嘘だ、自分で誤解している
分からないんだったら、もう素直になればいいのに
どうして良く見せたがるんだろうか
相当卑屈だな、前に恥ずかしいほど卑屈とネットで言われた
卑屈で居ないと、痛いんだからしょうがない
胸に屋が刺さる感じで痛い
もういいよ、僕が言いたい事なんて伝わらない、この事を知っているのに
あーあ

うんことか言ってる奴が大嫌いだ
うるさい分かってもらえないんだろうなあ
うるさいって言ってるのが、面白いんだろうなあ

腱鞘炎で、指がまがりにくい
眠いな〜＾＾
でも　がんばろう

静かだ・・・

朝起きたらぬこがいなくっていた・・・
今は海沿いのホテルに泊まっていて
一階の部屋だったので、網戸を押し開けて
私が寝ている間にぬけだしたらしい
部屋の外を探したが見つからない・・・
白いペルシャでとてもかわいいので、
誰かに拾われてしまった？？
ああ心が休まらない・・・・
今からまた外を見てきます

>>３０８

今月は健弱ですよ・・・体調が悪いのは深刻なのでしょうか？心配です

今頃寝てるんでしょうか・・・・昨日はずっと起きてたんですか？
あまり無理しないで・・・距離もあるし・・何もできない自分が歯がゆい

>>310

とにかくこのスレッドに来るなと言うオーラを僕は感じた

でも最初このスレを見つけて書き込んだのは他でもないあなたです
そのおかげで私は未知だったことに少しづつだけど触れることができて
色々な感情が交差したり、今まであまり使ってこなかった部分の脳が刺激されています
昨晩寝る前は、なんだか神がかりじゃないけど、すごいエネルギーを感じました
それとぬこが蒸発してしまったことと関係があるのでしょうか・・・
ああ出てきて欲しい・・今はあなたのこととぬこのことが一番、頭の中にあります
”休養”が鍵だと占いでは言っています・・・本心は今すぐあなたの街まで会いに行きたい
そばにいたい・・

>>292

私は心理学のエクスパートではないので
うまく言えないのだけど、あなたには視覚を表現する言語を司る部分の脳が
一般的な人と違う木がします。でもそんなことには今まで気付きもせず、疑いもせず、
ただ単に神だ、天才だという言葉で片付けていました。でもそのあなたでさえ
つまりのところは人間で、悩み、進化を繰り返している。
以前あなたが考えた詩を読んだときに、見た映像を描写する力に驚きました
なぜならあの映像はあなただけでなく、私も見ていたわけですから、実は私も
あの映像を言葉に表現して、他の人にわかってもらおうとして考えて見ましたが
うまく表現できなくて憤りを感じました。

今また外を探しましたがぬこは出てきません。唯一の家族を失ってしまったマイナス１００の悲しみと
ここ最近あなたとのやりとりとの１００のプラスのエネルギーが自分の中で混じって
なんとも言いがたい状態です今は。

１３年も飼っているぬこが帰ってこないのに
私の頭（心？）の中にいるあの人への想いのほうが優っているようで
平常心を保っています。ちょっと前にもぬこが不明になったのですが
そのときはもうボロボロになってしまい大変でしたが・・・・
今は感覚的に、「ぬこは誰かに連れられてしまったが、大切にしてもらえるはず」という思いがしている
４月に１５年飼ったぬこを失い悲しみのどん底に陥り、毎日泣いていた。
その１週間後のことだ、あの人との葬られた過去の秘密が明るみになったのは
昨日のカキコを読んで、ものすごい強いエネルギーを感じて体が硬直した
その私の後ろにぴったりとくっついて寝ていたぬこ・・・２ちゃんに夢中で
相手してあげなくてかわいそうだから・・・気分晴らしにぬこを表に連れて行ったら
気に入ったらしく、部屋に戻しても、しきりに表に出たがっていた。
で、私が寝ている間に・・・

僕はもう、気づいた、発見した
だからもう不安も無くなった
不安を安心に買える方法を見つけた

>>326
あなた、言ってることが交錯しているみたいだ
あなたの文体が早速写った、おかしい
僕は全ては夢なんだと気づいた、この感覚を大事にしたい
脳にエネルギーを集中させるとか、結局全てカギなんだよ
それが出来ればその感覚を確かに見ることが出来るんです
僕は昔感じたことを断片的に思い出せるとしたら、今目の前にないものが目の前に歩きがして、
それによって、僕は今安心している
その感覚が、全てなんだ
僕はもっとこの事を知りたい、知ることによって脳に酸素を送りたい
それによって、楽しい人生を送る方法を知り、僕は誰かと会って話せるようになりたい
僕は、分からないことは分からないと認めるべきだし、遣りたくないことはやらなくて良い
説明したくないこと、言いたくない事は、言わなくてもいいんだと、このスレで知った
知ることが出来たから、これからは本を読みながら酸素を送る、つまり空気に含まれたエネルギーを脳に送ればいい

つまり相対的に見たりすることをやめるべきだ
今ある感覚だけが信じられるんだ、言いたくないことは無かったことに出来るんだ
感覚をもっと強くしたいとか思う気持ちがあるんだから、それを満足させる方向に持って行くべき何だ
自閉症に該当する項目が多すぎることに、今さら驚く振りをしては行けない
当たり前じゃないか、と思うべきだ
分からないと言うことは怖くない、分からないのに分かった振りをすることが怖いんだ

エネルギーを霊気といいたい
頭の中でしゅわしゅわと音を立てる炭酸飲料がある
これが霊気の力という感じだ
それが１０秒後には嘘になるが、１０秒前はその事を感じていたんだ
今伝えようと努力すること自体無意味だと知っていながら僕は人に説明する感じで居る
説明することをやめなければならない
それを可能になったとき楽になれる、今でも可能なんだろう
ただその方法が頭の中に出てこないだけなんだ
それは説明すると言うことがどんなことか知ることから始まる
自分のために説明するんだ、そうしないと理解できないときだけやればいいんだ
多分そうだ

僕は分からないことは、分からないドライアイスの渦の出てくる球体に閉じこめてしまえばいいんじゃないかと
余計な説明は、「省略」して、言いたいことだけを簡潔に言えばいい
怖い原因は、分からないんだから、分からない渦に入れて、分からないことを認めてしまえば

>>330

３行目よくわかります　長い間忘れていたのだけれどね

でもこの事はあまり積極的でない考え方かも知れない
実際分からないことを認めて完全に空気を読むことを放棄してしまえば
機械人間、サイボーグになれるだろうけど
これはかなり甘い考えで、実際人の間に立つときはやはり推理しないと駄目だな
出来ればそんな必要がない環境を作り出したいが

３３３ゲットできなかった

もううんこのしみがついてますよはしりとりスレにはかきません。

夢の話、ベースになったのは荘子の話に出てきた胡蝶の夢だったかな
その想像のイメージで、その話が出てきて、「この感覚を大事にしたい」も、何度も思ったことがあるのに、分かる瞬間まで思い出せなかった
〜との後に続く言葉は、分かった、理解した、思い出した、考えた、知った
で、どれにしたら良いか多分考えて居るんだろう
それが僕にはいちいち判断するのが疲れる
疲れることを避けるために、こういう文体にすることもありなんでは、と

そういえば、夢の話を説明する言葉はまだある
その話は、趣旨は違うのに、同じ事を言っている
僕はその話に名前を付けている
（抽象画といっていいか？）それを言葉に表すと、幻想とか、まぼろしとか、色々あるけど、それぞれ違う
色んな言葉で説明している
それを人に話したこともある

夢といえば、最近はめっきり覚えていることはなくなったのだけど、
１９９１〜２００１年ごろは鮮烈な正夢を見ることが多く、Déjà vuとう言い方もできる
正夢もそうだけど、不思議な出来事がわりと多いです

でもそれも夢と現実の関係について認識していれば
おかしなことではないんですが

その想像をしたとき、知らなかったことが、結びつく
その映像は、岩の塊が水晶のように、トリケラトプスの背中のように、そしてもっとごつい感じで山になっていて
それは、ある惑星の姿で、色は赤褐色、ボールみたいだ
惑星なら、もっと大きいはずだから、でも、惑星
それは、自分の居るところから生物が皆居なくなったらどうなるだろうという想像です
五感の事です
その内容よりも、その無機質な感じが、あとから知った、鉱物とか、○○の永遠性とかと結びつく
自分でも、これに意味があるのかと思う
やはり、人に説明することは良くないなと思う
この話に結論を探そうとしているが、思いつかない
つまり、これも想像で言うと、蜘蛛の残した短い糸が、しゅるしゅると自分勝手につながっていく
これが、人に説明するなという事、説明しても、ただあることを言っただけで、意味無いな

話は変わりますがｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰて今回初めて聞いた単語ですが
なんだか超合金のロボットみたいな響きがします

意味がないと感じたことを、言い訳的に、無駄に言ったと言うこと
これ自体、すでに説明だと思う
じゃあそれに気づいていわないようにすればいいのか、それもまだ分からないけど
ボールと言って、誤解される姿を想像したら、新たな惑星の図が出来てきて、それに僕は色々おかしな点を見つけたけど
結局無駄ではなかったな

>>230
０って「無い」じゃなくて「０が有る」だからねぇ。
「０」という概念は、本当に凄いと思う。

・・・・・一生懸命に考えてカキコしてくれるあなたが好きです

>>236
人は動物園でおりの中を眺めているつもりだろうけど、
実はおりの中から眺められてもいるんだよな。
人に何かを話す時、そういう事を考えながら話す事が必要だと思う。

ttp://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/6.gif

良かった、僕が言うことが、分かっている
僕はいつも考えていますが、やっぱり難しい言葉を使う人はすごいと思う
それが大学生となると、無条件で偉い人です
僕は、パンというと何も想像が出来ない「パン　甘い」になると、想像が出来る
これも、多分ヒントです
それで僕は、間違っていることを書き込むことで正しい答えを知ることが出来る、気づきました
僕の中にいる無邪気な子供と、それを見ている自分のイメージがあり、僕はその子供を止めることが出来ない

僕は、パンの意味を理解していないが、甘いパンという言葉は理解しているのかも知れない
つまり、パンにも色々あるってこと
僕は、ＡＳ（言語障害のない自閉症）であることというか、ＡＳにうまれついたことを嘆くけど
健常者になりたいと思わない、ということは分かる
健常者にも、苦しみがあると言うことを、僕は知っている
多分、その事も知らないのだろう、朧気ながら、想像できると言うことで、健常者にならないと分からない
じゃあどういうことだろうと思ったけど、とりあえず書いてみると、生まれてきたこと自体を否定したいという感じ
でもしょうがないから生きているんだろう
僕の劣等感というか、怖いと言うことは、何か自分より大きい物に対するおそれかなと思う
しかしこうして書いている自分は自分じゃないというか、鏡に映った自分じゃない
鏡の見方も、ようやく分かってきた（感覚的には、知っていたけど）

理解じゃない、記憶していない？
パンというと、小麦粉を練った物、となんとなく想像する、次から練ったところを想像するだろう
さっき甘いパンを想像したとき出てきた像がどこから来た物か、知っている
そしてそれは、甘いパンではないのに、甘いパンと言うことになっている
そもそも、甘いというのも、砂糖か、バターか、それとも、小麦粉か、色々あるのに、
その時は、バターが載っていた（はちみつの可能性もある）
そのバターがどこからきた印象かも、知っている

読んでるだけですごいエネルギー使う・・・
今日は休み休みしながら読んでるけど
私の意識を忙しくさせてくれてありがとう
おかげで悲しい想いちっともしてないよ
さっきシャワーを浴びてたときもあの５月の初日から毎日変わらず
１人で大笑いしていた。自分になれるひと時に笑っていられるって幸せだ

９は、赤くも見える時があって、どういう事か考えていた
きまぐれかとも疑って、恥じた
赤と緑は、男と女、夫婦
そして７と９
色んな可能性があるが、それを全部言ってしまうとつらいのでここでは言わない
とりあえずこんなことから意味がくみ取れるみたいだ
いつ変わってしまうか
すると、色が変わってしまった
この現象、知っている
あのブログでも言っていたが、僕も同じ事を知っていて、これはパンの話とも似ている
思いこみが、色に出るのかな？

あのブログって？

そう、９の影というか、見え隠れする物が、７のあの色
もう僕の言いたいことは分かると思う
僕に対する書き込みと関係ない書き込みも全部読んでます
それに対する返答もしているけど、返答になっていないだろうな
返答するつもりもない

名前を挙げることがいいのか分からない

猿と人で言うと人の顔は怖い
猿はうろうろ動く
人の気持ちが分からない僕は、とりあえずヒステリーをおこして襲ってやるぞって思っているのかも知れない
そういう気持ちであると言うこと
ここに書いて、分かっていたことを言葉にするだけでここまで分かるということが分かってきた

＞３５５

何度か言ったけど自殺したい衝動に一瞬でも駆られるのは嫌なので
あなたに対して言ったであろうなんの遠慮も深慮もない発言は思い出したくない
こんな日が来ることなど思っても見なかったというのが本音です
それに言わせてもらうと「成功の私のおかげでつ」などとふざけて書いたアレこそが
妄想だったのです。私のカキコした内容で、私がわりと何を買いても信用してくれてたみたいだから
妄想を書いてもバレるわけはないだろうと思っていたのです。ただのおふざけだったんですよ

分かってしまうと、案外あっけない
自分が分かってしまうとそこの浅いたらいにてを入れている感じでがっかりだ
楽しいこともない、なんのために生きてるんだろう

>>358
いいです、あなたのいってることが分からないけど、
嘘だったと言われても、何が嘘だったのか、分からないな
いいと言ってるけど、実は凄く不安だ
もう誰も信用できなくなってきた
どうしてやめないんだろうか

あの・・・・・私はあなたをネット上でみつけたときに
「絶対に、私のことを思い出して欲しい」と思いました。
でも敢えてただの挨拶からすることにしたのです。それは
仮に私が「あの時の〜」と書いたとしてもあなたにとって
それは他の何千人の１人に過ぎないと知っていたからです
それは他のスレであーだこーだ書くたびに、嵐にこきおろされていました
でもあれは妄想といいましたが、作り話ではありません、半信半疑とも違うけど・・

そうであったらいいのにな・・的な願望ですね

wikiが辞書代わりになる事に気づいた

あなたが、射った矢が海を越えて私の心臓に突き刺さってその場所が痛いような
苦しいような狂おしい思いを誰にも伝えられないのは辛かった

だからそんな私が唯一輝けたのは２ちゃんねるで・・・

でもさすがに現スレが始まってからは
「もうネタも尽きたし出入りはやめよう」と思っていました
なのに「呼びあげ」などと書かれるとついついうれしくって・・・
まさかあれが貴方だとは・・・ただコメントに「あれ？」と思うことがあって
めずらしく顔文字で祈ってから、もしかしたらと思った。それを書いたら
あるもののイメージダウンは避けられない。それは私もやりすぎだと。
なんだか弁解はみっともない

僕は気づいた、みんな分かってない
分かったふりをしているだけだと
こうして言葉に表すと、僕にも、想像が出来るんだと、気づいた
だからといって、苦しさが晴れた訳じゃない
ただ、何もない訳じゃないと思う
この事に気づいたとき、たらいの映像を事細かに説明した方が良いのかと考えたことからだった
自分が分かってないことに気づいた
皆もそうなんだ、理由付けをしているだけで、そこに明確な理由があって行動している訳じゃない
だから、そんな行動にいちいち惑わされることはない
彼らには彼らなりの理由や考えがあるが、それに僕が同調することはないし、彼らにも分かってない
ただ僕はそれを理解し、そこに自分なりの考えを与えればいい
でもそれで僕に責めてくる奴が居たら？
その時は、相手にだって分かってない、という事を伝えるしかない
僕が分かってないと言うことを、相手は分かってないんだ

スロープですれ違う感じのイメージ、それが僕の人との交流で、
だから次元が違う世界に住んでいる感じ
現実に合わせることと、僕自身の気持ちとは、別で
別に考えないと、堂々巡りになる気がする

僕は、０は、要するに、自分自身で、
自分をどんなに見つめても自分は変わらないと思ってる
これが全てだとはいわないけど
言い換えをしたらもう少し自分でも分かるだろうな
つまり、確かに自分の目には、きらきらする所とかが見えていたと思うんだけど、見えていたことの証明が出来ない
これが記憶だとすると、今も見えているということを考えると、心理学とかで言う潜在意識になるのか
とにかく惑星を下から覗いたとき、いきなり画面が変化した
これは、僕が意図した事じゃない、その後、僕は自分自身の悩みを知った、
そして、それを解決することが必要だと、後になった今、分かる

言い換えとは、再定義とか、再検討とか、再構築とか？
僕自身書いている間その響きだけしか見えていないので、意味を正確に理解しているのか分からない

惑星の映像には、連続性があり、それが完結している
そして、以前思ったことも、一緒に挟まって出てきた
それが、また最初の誤解されない時点での惑星に移り、悩みの原因とそれを解決すれば、
表面上は劣等感が消えるだろうと、自信と安心を得た
あとは、それに疑問を抱かず（考えても良いが）、実行することだと思う、実行しよう
実行できたとき、このスレに書き込んだことにも意味があったんだなとはっきりと分かる

ガンガレー

＾ω＾

僕は、見ている人がいて、僕の文を誤解されるおそれがあると知ったときから、
できるだけ誤解を生まないようにしようと務めてる
それが結果的に誤解をうむことになる（った）としたらと考えると余計なことは言わないで、分かりやすい文章だけ書いてれば良い
そういうわけでもないので困ってる、わかりやすすぎる文が誤解を生むことだってあるし惑星の話では、目が見えない人、触覚がないひとには、風邪の感覚も、無いって事だから、その人にとっては風邪はないんだろうという素朴な疑問です
リンゴは見えなくても、さわれると言うことは、りんごを構成する色素ってなんだろうとか
音は、音という物がある訳じゃないなとか、じゃあ誰も見ている人がいなくなった世界にで、映像を想像するとしたら、それは誰が見て居るんだろうとか
僕は、この惑星の映像が悩みと結びついていて、そうしたらその惑星は、蒸気を噴き出しているように見えた
熱くなった、それは、また僕の悩みと関係がある
これは、過去の話で、ずっと前に思っていたこと

そういう、目に見えない中傷が僕を傷つける
頭が万力で締められている感じ
別にいまここで書くことをやめても、何の問題もない
もうやめようか、僕は、他の方法を発見したから
発見したと言っても、実は知っていたし、その方法が完全だとも思わないが、
ただ、人に見られないだけましだし、真面目にやったことが一度もない方法だ
真面目にやると言うこと自体、なかなか難しい、パニックを起こさない状態でやらないと駄目だ
けど、僕にはその方法を実行することに効果が見えるから、やってみよう

ところで、その顔文字は、僕が晒されているという意味があるんだろうね
僕のことがどうかかれているか、気になるな
でもここでＵＲＬを提示されると、少し躊躇する
これも、どうして怖いのか考えてみれば怖くないはずだ
相手も分かってないんだから気にするなとしか言いようがない
つまり僕が、定型や、その他一般の人より、知性が劣ると言いたいのだろうけど
僕は自閉症で、定型の人と同じにされても困るし、大体馬鹿にしても良い奴だ、と目星をつける行為自体、意識してないわけだから、わかってないんだ（多分）

誰も書き込まないようにとこえかけしているなら、それ自体空気を読むという定型の行動だ
その頑張れという発言に悪意を感じたが、考えてみればがんばれという言葉に悪気があると勘ぐりすぎだ

僕はがんばれという声を想像し、その声から色々情報を感じたんだろう
がんばれという声に、情報を詰めたんだ
がんばれという声自体、それは情報なんだ

モニターの文字がルーペで拡大したかのようにおおきく、それ以外目に入らないときがある
星に手が届きそう、という感覚が分かりやすい
目に血液が多く流れたからなのか、それとも空間認知能力の歪みなのか
多分、この現象が起きたとき冷静に見ていけば、分かるようになるし、意図的に作り出すことも出来る
同じようなことがある、僕は実際にあるはずのない体勢でいたときの事を記憶しているし、この事を何度も思い出しては、この記憶が本物かわからず悩んでいた
僕は言いたいことはいわなくてもいいのに、さっきよけいなことを書いた

晒されているという　→ごめん読みかた知らない

ガンガレとは言ったが、他にまともな言い方を知らないだけで
もしも、英語でもいいというならもっと気の利いたこともいえたかもだけど
・・・・まぁどっちにしろ駄レスなのはよくわかっている
目下の者は目上の者にガンガレなどと言うべきでないのはよくわかってる
でもそんなこと言ったらじゃあ敬語を使って、気を使って、、ときりがない
何もコメントをしないほうがよかった。黙っていよう、でもそれじゃ人形だ
「黙ってればいい女なのに」ってずっと言われていた。口は災いの元だって
よく知っている。だけどそんな気を使ってたら、無言になっちゃう

あとは他に話したいこともあるんだけど、それだって伏字を使ってとか、率直に書けないことがあるから
気使って、伝えられない。でもやっぱりガンガレは撤回します。ちょっと次元低すぎた。
２ちゃんクウォリティじゃ済まなかった

それは、「ごめんなさい？」としか僕には言えない
僕に答えは求めてないだろうけど勝手に言う
僕は、あなたの書き込みで、情報の塊を吟味することを覚えたし、それさえすれば、時間が経てば感情を否定できる、ということに気づいた
僕が想像したがんばれ、の声は、ただの応援しているということを表す単語に変わっていった
本当は母ｋはここに書き込むこと自体とても苦痛だった
だが代替案がないためにここで書いていた
そこで、昔していたことを思い出した
フリーメールを取得して、自分宛に送ればいい
人目に触れていると思いこみをすることで、意見は切実になるかも知れない

フリーメールはやめたほうがいい
パニックを起こす要因が多い
だから、メモ帳（ウインドウズの）にする
それなら、一度に読み返すことも可能だから

ごめん、よく判らない

それでもあなたの言うことに集中してないと
他の悲しみが沸いてきそうで、今日私が涙を流さないで済んでいるのは
紛れもないあなただけが理由だから・・・さすがに食欲がなくて
体力が弱ってるけど、それは普通だと思っている

分からない、それなら
やっぱり無差別殺人犯がこちらを向いたとき、その瞬間は理屈じゃなく体が、勝手に逃げるけど
あとで、どうして怖いのかが、分かると言うこと
僕の場合、殺人犯がいるわけじゃなく、自分で（言葉を拝借すると疑似ＳＡＭが）作り出した虚像なので、
虚像だと見抜くことから始まるんです
これもわかりにくいかなと思ったけど、話のつながり部分がおかしいとは分かる
その虚像が自分のどの記憶から出来ているかが分かるから
疑似ＳＡＭは、知識からなるＳＡＭ

ＳＡＭって何ですか？（ってなんだい？　とほんとは書きたい）

物語の犯人も刑事もみんな自分自身っていう　ある人の本の内容のことか

ＳＡＭの説明をすると偉そうだと思って言わなかった
僕は自分で説明できるとは考えていないので、検索ワードを紹介すればいいかな
アスペルガー症候群　これが本当の話
あーあかいちゃったよとか言ってる人が浮かぶけど、これは虚像？
深く考えすぎなきもするけど
表情が分からないことが怖いと言うことも、表情がどの様に動いたときがどのような感情を表現しているのか、
という知識があっても、駄目か
知識を得ることで対応できそうな気がした、知識を過信してはいけない
知識を疑うと言うことが、情報を吟味すると言うことかも

>>387
僕はその本を読んだことはないです
どこからこの発想が来たのかは、今は分からないし、考える気にもならないけど、それも説明できる
パンと甘いの時に分かった、もどかしい

気になったんですがそちらはいま何時ですか？

答えたくないならいいです。

16:19
とＰＣが表示しています
僕は想像したいと思った大利には想像できないと言うこと

おｋ

>>278
>意味不明なのがＡＳの特徴だと思って
これはASの特徴としては違う。

>>286
>そう、多分（こういう言い方ですか）
>前にも言ったけど、これは言葉の偏りです
>これはＡＳの特徴だと聞きました
これは正解。
飽くまで物凄い勢いで色々偏っているだけ。
全力で意味不明に偏る事もあれば、全力で分かりく偏る事もあるってだけ。
やろうと思った事全てに対して、何にでも全力で偏る。それがAS含む自閉圏。

想像したいと思った時、すでに想像しているのか
していないとするなら、どうして想像した通りに想像できたと言えるのだろう
と言うことは、僕は意図的に映像から情報を引き出すことが出来ると言うことか

多少イジメが入っていたとひしひし感じています　ｺﾞﾒﾝ

>>288
彼は前のレスで、感覚過敏が良い方向、悪い方向のどちらに向くかで、
相手の見え方が違うと書いていた。
恐らくそれに関連していると思う。

俺もなんかイライラすると思ってて、小便すると直ったりとかあるｗ
小便が溜まり過ぎてたって訳だ。深呼吸繰り返しでだるい気分が回復も多く、
これは酸素が足りないんだろうな。

こんな風に体調が意識に全力で直結しちまうんだよな。

自分でも自分がわからないことが多々あるのです

僕は、意味不明な（文章を書くことが）
と言いたかったみたいで、そもそもどういう文章が意味不明なのかという事が分かっていないと思うけど
大体見ていて思ったことです
何に対しても意味不明だと言いたかった訳じゃないけど、あなたがそう思ったのは当然ですね
偏っていること自体意識できないけど、意識した時点で偏っていることに疑問を感じる場合と感じないときがある
客観的に（疑似ＳＡＭ）見て、問題がある行動の場合、修正しようとするのか
だとしたら、どう問題があるのかということで、僕の場合、怖いから
どうして怖いのかとかは分からないけど、怖いからその偏りを治そうとするんだろう
あれ？治さないといけないと思ってためこんで、パニックになるのか
そもそも偏りって何だよ

体調、そんなに悪いんですか？
すごい心配です。

>>289
>いいことがないときは感謝の気持ちを忘れている時って何かで読んだ
>だからあなたのことが理解しがたい苛立ちより、いらだたせてくれてありがとうと言いたい
良い言葉をありがとう。
なんと世の中には、怒りや悲しみ等、ネガティブな感情が沸いた時でさえ
同時に喜びを感じる人も居るらしい。
理屈じゃ無いと言われたけど、俺は理屈じゃないと理解できない。
その理屈の一端を、あなたのこの言葉で知ったと思う。ありがとう。

そうだった、人生２度目のバリでの経験
苦しくて苦しくてしょうがなかった　もがいていた
で、サンキューって言って見た　そしたら涙がでてきて
何度も何度も言った　そしたらすごい楽になった

あなたにありがとうだなんてうれしいよーありがとう

>>331
>分からないと言うことは怖くない、分からないのに分かった振りをすることが怖いんだ
凄いな。俺はどうしても「分からない」という事が怖い。
少しでも「分かった」と思えれば、それで嬉しい。
だって「分かった」と思えれば、動くきっかけになるんだ。
「分からない」と思ってしまえば、何も動く事ができないんだ。
動くには何でもいい、「分かった」と思う事が必要なんだ。

こう書きながらも、この文章を書く事で何か答えを探してる事は分かっても、
それが何かは分かってないｗ　分からないなら、それについては動かない。
今分かる事だけで動く。それでいいはずなんだ。

．．．でもやっぱり、「分からない」のは怖い。
「分からないと分かってしまった」ら、その後は分かるまでずっと脳内がモヤモヤして
分かっている事の行動にまで支障が出るから。それが怖い。

今分かった。「分からないと分かってしまった」、その後の怖いという感情の慰め方を知りたい。

僕はその言葉を中心に沢山言葉が集まっている感じで、つまりその全部がヒント
分かったふりというのは、分かったような気がするということで
僕自身、分からない事が怖いのか、自問自答していく上で、怖くないんだという事にして話を進めている
怖くないんだ、は違うかも知れない、「分からないという事と少し違う所が怖い」と言いたいんだろう
分からないといっても、ただでくのぼうみたいにじーと立っている訳じゃなく、
僕らは疑似ＳＡＭで考えている
疑似ＳＡＭに関する記憶を探ってみれたらいい
疑似ＳＡＭを信用できず怖いのかもしれないと思う
動くという事が僕には分からない
動かなければならないと思ってないし、無理だと、恐さに負けてる

疑似ＳＡＭを信用するってどういうことだろう、像が浮かばない
やっぱり、分からないと言うことが怖いのかも知れない
人混みにまぎれて不安で立っている感じでこちらを見ている鋭い目が猫みたい

テスト

さっき一時的にアク禁食らってた・・・orz
２ちゃんはトリックがたくさんあって
私はあまり知らないから　たまにガクっとくる

なので言いたいことあっちに送ったから（他スレと重複）
よろしくおながいします

送ったからではなくて
送ったので　でした

あーたかが２ちゃん　されど２ちゃん

雑踏の映像は音楽がせんじょうてき（煽る）で、猫の目は心情を理解できないと言うことで
簡単な話だった、つまり、ふりをすることも怖い
分からないことが怖い、という事を否定したくてでた言葉だったんだろう

あれ？違う、思いこみもＡＳの特徴だ
僕がイメージしている状況と違う場面を想像したら、簡単に分かることだ
こういう時、実際社会で生活しているひとの気持ちは理解できない
思いこむということで、行動に制限を掛けないというか、考えることをやめられるという事？
まあ僕は胸がどきどきすることを理解したくて、言った
つまり、ふりをする＝虚像を理解するという事だと思う

ごめん、頭酸欠状態・・ちょっと散歩してきます

難しくてよくわからないけど
あなたが一生懸命なのはすごくよく伝わってくる
私にわかるのはそれだけです

あとはここでのID:sMZeJ0KOさんとの会話は私にとって麻薬と同じようなもの
中毒になってしまいます・・・

大事な事に気づいた
僕は、僕だけをサンプルに考えているから、ＡＳ全体には、当てはまらないような気がする
受動型だけ

今、表がうるさいなーと思ったらぬこの鳴き声
もしや！？と思ったら

ぬ　こ　が　戻　っ　て　き　ま　し　た

ノラ猫と友達になったらしく２匹でいました

泣かなくてよかった　パニックにならなくてよかった

でも私のぬ子を部屋にいれたら、ノラの方がが外でワーワー言ってる

受動群でした
じゅどうがたが好きだから間違えたのか、とかどうでもいいけど
猫の目は、その後ろにある、人のことも、分からなかったという記憶と関係がある
猫の事は、僕もうれしいような気持ちだ
恥ずかしい

何でID:sMZeJ0KOさんが恥ずかしいの？

人の頭の上に看板をみているんじゃないか
その看板を信じて良いか分からず、記憶による想像を本当だと信じている
本当の看板（思考盗聴）があれば、うらを読む必要はなくなる
嘘の看板で見たら、看板を信じてしまったら、騙されるかも知れない

＞４１７

意地悪な質問だったと反省　所詮ムー民のミーです私は

ごめんなさい　ｍ（＿　＿）ｍ　もう意地悪はしません

恥ずかしいという言葉の意味を考えていて、蜘蛛の巣の例えが理解できた
中心の置き換え、発展途上、思いついた
僕が恥ずかしいという言葉を、今使わなくなったのは、それを置き換えしたから
どきどきすることが、恋なのか、羞恥か、興奮か、分からない
それでぼくは勘違いをして、行動したあともその感情が分からなかった
中心が、恥ずかしいから、どきどき（アクセルの文に影響された）に変わった
それで、中心の言葉を説明（形成）するのが、糸

僕は嘘をつけないので、字義通りに受け止められているだろうと思い
それが恥ずかしいとも思った

わかるような希ガス

もやすみなさいID:sMZeJ0KOさん　今日は一日付き合ってくれてありがとう
スッゴク楽しかったよー＾＾　

−１００＋１００＝０じゃなかった

でも普通の人も、恋すれば興奮し、羞恥する
だから僕も恋出来る
辞書で言う定義とは、違うので、説明と言った
蜘蛛は誰だろうと思っていたけど、自分だと想像すると、急に蜘蛛の目線になって考えていた
それと、５の色が青みがかった黄緑だと言った
青みがかった黄緑ってなんだろうと思い、それは緑だろうと思った
そしたら、９が出てきた、最初は混乱した
僕は付き合ったつもりじゃない、話した覚えもない（悪意はない）、でも楽しいと言われると、こちらも楽しくなる
僕は、最近やっと、自分の言っていることｇあ分かる気がしてきた
これは、普通になれた、と思いこんだと言うことか
何度も思いこんだ、もうなれた、と

自分語り、でも僕には自分がないから、自分語りではない
子供が、外殻の「イメージの自分」を書いている
でもこんな事は、糸の１つであって、本当はどうでもいいんだろう

受動群では無く、受動型
積極奇異群は、正しいけど

イメージの自分は、自分を理解していっている
だから、自分の事を分かるに連れて、たらいだとか例えが出てくる
たらいには、水が張ってあり、たらいは木目があり、またそこからイメージが広がっている
部屋の事、庭、手の感覚、汗も想像している
それぞれに、僕が意味を名付ける

未発見の中心とすると、中心に何もないと言うことが理解できる
蜘蛛の巣はそれぞれ独立しているのか分からない
疑問の巣の場合答えはどこにあるんだろう、新しい巣か、小さな巣か、多分、疑問と回答が中心にあるんだ

巣じゃなくて、箇条書きにして考えればいいかもしれない、
そうしたら、つまりリストで、重複する部分もそれにかけばいい

蜘蛛は一本一本見ていって居ると思う
でも、中心に近づく事は出来る
蜘蛛の巣は好きに想像してくれて良い
僕も記憶で出来た蜘蛛の巣を嘘だと気づいてからは本当の蜘蛛の巣を想像している
それで僕は６を怖がっている
でも６にもいい人はいると気づいた、良い奴もいる
それ以上はまだ分からない

僕が考えていることは、凄く狭いことで、だからこそ、いつ１つのことしか言ってないと言うのだろう
そしていちいち説明する必要がないということは、いちいち糸を説明する必要はないという意味だった

>>428
＞
未発見の中心とすると、中心に何もないと言うことが理解できる
そうだね．．．俺も、自分には中心が無い感覚がしている。
中心と言うか、根っこと言うか．．．「何か」に対する意識の偏りで生きている。
その「何か」とは、脳内の連想だったり、外からの刺激だったりで様々。
多分それらの「中心」がよく分かってないんだ。

最初の連想は、らっきょうや花だった。でも、どっちにしても「中心」はあるんだよな。
球の中心、じゃ無いんだ。らっきょうも花も、一番下の根っこを「中心」として、
そこから皮や花びらが広がっているんだ。「中心」はある。

それが分かったから、じゃあその「中心」、らっきょうや花の根っこを取ってしまおうと思った。
そしたら．．．バラバラになるよね。当たり前だ。
でも、と考えてみた。花と花の間、皮と皮の間をつなげるものがあれば．．．
そしたら「中心」がなくても、バラバラにならない。

少なくとも俺の脳内は、多分そうしてなんとか成り立ってるんだ。
とにかくいろんな刺激を受け続けて．．．強制的に差。いっつも脳内真っ白だった。
いつか、覚えた事に関連性を見つけて分かればうまく理解できて、うまく行動できて、
うまく行動できれば安心できるし、楽しい事が分かってきた。
それを頼りに今の俺は成り立ってるんだ。

だから、花びらと花びらの間をつなぐ「何か」、
皮と皮の間をつなぐ「何か」
今考えている思考の花びらから、別の思考の花びらへ移る為の
「何か」が分からない時。
その「何か」とは脳内連想かもしれないし、外からの刺激かもしれない。

結局は、その「何か」が分からない事が、怖いんだ。
中心が無いから、花びらと花びらを結ぶ「何か」が切れてしまえば、
バラバラになる。

多分中心が「SAM」なのかもしれないな。
どうやら俺は、それが無い気がする。

俺も受動型。ADHDも多めだと思う。

>>432
やっぱり僕は、想像力が乏しい
蜘蛛の巣と花で比べてみると分かりやすい気がする
でも前はもっと悪かったのにここまで成長した、どうすればいいか知っている
知っていることは、少し怖い
はなびら同士の結びつきが僕の場合糸の粘着性
未発見の中心を考えると、巨大な、広い巣があって、それがすべての巣を統括する存在なのかも知れない
その中央が、一番大きな未発見の中心
僕の場合、まだ思いつかないことの例えとしていったけど、多分、糸の１つとして忘却していただろう発想
この例えはばかばかしく見えるかも知れないと思うけど、想像して見てたらいい
僕にとっては自分の思考とか全部分かってしまった気がする
がんばれの声を否定して、新たな意味づけをすること、これに名前を付けたいけど
糸の伊見かえとか、色変えが思いつく

蜘蛛の巣の場所についてはまだ想像が及ばず、後回しにしていたが、
ＳＡＭが全ての中心に来ることに気づいてから、全体図を想像した
と言うことは、これからひとつひとつの巣を思い出すときに、どの一にあるのか考えてみたらいいのかも知れない

花びらには色があり、糸には色がない
僕はがんばれという声に、青く色を付けていた
糸に色を付ければいいのか、それともこれから花で想像しようか
すでに形成されているすもあるが、その中心にまだ言葉が来ていない場合、うまく言葉が出てこないんだろう

未決定な中心もある
定義できてない言葉
ＳＡＭ、こころの理論、とかあるとどれをつかっていいかわからないということ

一番中心には何もないのに
実体は全体で、つまり全体自身が名前で、それが、疑似ＳＡＭ

中心だけ先にあるって事もあるか
その時は、糸の説明をしていかないと、糸が増えていかない
そうして初めて、巣の全体ができてくるんだな

４３５

ID:NPWHXTiPさんのことを本当に心配しているのなら
がんばれという言葉は出てこなかった・・あなたはそのままでいんですよ
無理をするのが一番よくない。自然にして、安心して過ごしてください。
あなたのことを愛している人達はそれを一番に望んでいるはずですよ。

昨晩ぬこがノラと一緒に買えってきたことを書きましたが、ノラにえさをあげようかなと
思ったのですが、逃げてしまったので、かわりにまたたびを撒いておきました。そして就寝。
２時間後に騒音で起こされた。外で５−６匹くらいのノラが大合唱しているのです
私の隣の部屋の家族がそのノイズでパニックになっていたほど・・・
ノラ達はまたたびに酔いしれて大興奮していたのですね
警備員が何人か来て、ノラ達を追っ払っていました

掃除の人がくるのでしばし外出してきます

猫の大合唱ってすごく面白い
そういう猫、狐の神秘的なところは好きです

取り込みという言葉を忘れないように、心のメモに書いた（要約してまとめた）
僕がコミュニケーション取れてないと感じるのは、すれ違いだから
でも相手の言ったことは覚えていて、それを取り込んでる
そしてそれが糸として生み出す材料になる
なんとなく、蜘蛛の頭に浮かんだ状態、腹の中で糸を生成する段階、
実際に生み出す段階がある気がする
腹の中で、違う糸となって出てくることもある
腹の中でため込んで、いつの間にか無くってるときもあるかも

ちょっと面白い

怒らないでください。言葉使いが悪いのはよぅくわかっています
というのは日本語と言うのは自分の感情をストレートに伝えるのが
とても難しい言語なのです。これは多くの日本語を学ぶ外国人、
日本に住む外国人も感じることです

なんの事を言ってるのかと思った
普段ＩＤを確認してないから
こういうすれ違い方がＡＳ特有な感じ

でも私は転んでもタダで起きない性質なようで
あんな言葉がきっかけで、忘れてはいけない大切なことを思い出しました
でもそれはここではあえて書かない

パズルみたいなものだから・・

昔、家に本棚があって色々な本が並んでいたけれど、
その中に「話し方入門」という本があって、
子供心に”何でこんな本を読む必要があるの？”と不思議に感じて
本棚の本はどんなに難しそうでもがんばって読んだのに、その「話し方」の本は
ページを開いたこともないと記憶している　そんな話を思い出した。私の父はアスペなのだと
今知りました。彼は、家の中では普通に会話ができるのに、いったん表に出て、他人が1人でも
まざっていたりすると会話がガタガタな人でした。家の中では厳格な人なので
バカにしたことは一度もありませんが・・

でもそれは>>445で思い出したこととはまた別のことです

今日起きてシャワーを浴びる直前に、昨日のここでの自分語りを思い出して
自分の心が見透かされてしまった罪悪感的羞恥心を感じて、「よし、今日はいつものことを
絶対に考えない！！」と決めたのですが、他に何か楽しい気分になるような
想像が自分にあるかと考えたら「なにもない」と木がついた。それじゃいけないと思いつき
じゃああの人に会うもっと昔はなにを考えていたかと思ったら
頭の中に昔よく効いたリ歌ったりした曲が流れた

ジョニーミッチェルの歌でタイトルは”ひねくれもの”
歌詞の意味を思い出した

私の精神科医は言いました
私のことを狂っていると
生きているより死んだほうがマシだと
だけど私はそんなの信じなかった

私には治療が必要だと
私のようなタイプが一番患者に多いと
だからこれ以上「もしも、とか、そして、でも・・」などと言わないこと

私は子供の頃、クレイジーな妄想が酷くて
自分は天才だと知っていた
3歳の頃には魔法（wizard）を知っていた

子供は夜はぐっすり寝るものと言われていたけど
私は寝ずに強いウォッカをゴクゴク飲んでみた
両親はどうしていいかわからずにいた
しらふに戻るまでにクレイジーな場面も見た

あなたは私をクレイジーだと思いますか？

群集は腹を立てている若い男のことを笑ったり
成功する前のエジソンのことを馬鹿にしたり
アインシュタインもそうだった

だから私も自分をかわいそうになど思わない

いつかみんなが笑っていた、二階建てバスに乗るのを拒否した私
だって二階には運転手がいないから

僕は、動物の気持ちが分かる気がする
分かっているかは確かめようがない、声が聞こえる訳じゃない
天使が教えてくれたとかじゃない
ただなんとなく動物が欲する物が分かる気がする
もし僕が飼育係になったら、食べられても納得する（想像では）そういう本能
ふきだまりがあると気づいた
それを蜘蛛は点検している、それは巣じゃない
糸が絡み合って、ほこりも混じっている
それから、蜘蛛は思いつく、そして、それを複写、真似して、糸を作る
蜘蛛の考えはどこから来て居るんだろうと思ったときに気づいた
これは、蜘蛛じゃなくて、多分僕は当てはめて気づく
花でも良い、でもここで蜘蛛の意思が重要で、そうすると僕は花の意思を考える

その吹きだまりは何から出来ているか、僕が思い出す物全部かも
僕が書いた言葉、聞いた言葉、見たこと、音、匂い、想像したこと

なんかｲｲ

ttp://l.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/emoticons7/8.gif

>>441
そうだよなぁ〜．．．
取り込む前は、自分の糸じゃ無いんだ。
取り込んで、それを材料に、自分の中で作らないと、
自分の糸＝自分の理解にならないんだ。
つまり自分の中に取り込む前の知識は、
見えていて聞こえていても、理解はできないんだ。

その糸や、糸同士の結びつきが、俺やあなたの意識なんだな。

複写、真似では無かった
僕自身、借り物なのかと思い、そういう所は素直に認めようと少し悩んでいてでた言葉
僕は、りんごをみて、みかんを想像した感じ
この例え、全然駄目だ、自分でも分からないけど、発想としておく

吹きだまりを想像すると、蜘蛛の巣が嘘に見えてきて、でも少し立つとまた巣が見えてきた
蜘蛛は、何も言わないでも、こうしている今も、せっせと働いてくれている
僕は蜘蛛の邪魔をしてはいけない、蜘蛛の手助けをしなければと
メモに、てだすけ、と書いた

自分という意識は、本当にあさいたらいみたいで、多分みんなそうなんだろう
この事が分かっただけでも嬉しい
僕は、たらいの映像を理解していないから、たらいは例えとして機能しない
この浅い自分というものを、どのようにするかも、自分で選べるんだ（選択）
だからそんなに焦る必要はない、決められていない
枠にはまっていないのが自閉症なのか？

拾ってきたゴミを本当にうのみにしてるか
色んな視点でみて、物とは正反対の答えを見つける
収拾癖に感謝

あなたは自分で自閉症だと思うのですか？そう医者に言われたのですか？
私は自閉症ではありません。昔から狂っていると回りに言われ続けてきましが・・

疲れた
僕が言いたいのは、疲れないようにしようって事
服も、食べ物も、気温もどれか１つ以上があれば体調が崩れる
崩れたときに初めて気づく
つまりあまり考える（思いこむ）事をしないほうがいい
その時気に入った場所に行くべき

>>259
僕が自閉症じゃないとしたら、自閉症の特徴をもった健常者か、新たな状態の発見につながるのでは

でもこの板は嵐がさほどでもないので気にっています
もちろんID:NPWHXTiPさｎが相手してくれるからです

自閉症と言うのは家族や心を許している人の前でだけは健常者で
大衆の中の１人、グループの１人になると自閉症傾向にあるというだけでは？

英語でeverybody's afraid of everybodyという言い方が一番しっくりくるのですが

すべての人はすべての他人を怖がるものであるということ

さっきジャグジーに浸かろうとしたら、すでに先客がいて４人が
桶に入っていたが、私が入ると一人ぬけ、３人残って、しばし
相手を見て、危険性がないか、など確認。それは本能だと思う。
９歳の女の子二人と７歳の男の子。子供相手に緊張してもしょうがないし
緊張感を緩ますために、私に意識を向けている男の子に向かって
”お湯が気持ちいい”と独り言のように言って笑いかけたら、はずかしそうな顔をして
背けた。大切なのはどうやって氷を壊すか　

僕は、思ってないんだと気づいた
前に、自動書記と思った、自動書記とは、知らず知らずに書いていること
つまり僕は思ってない、感じたが正しいのだと

僕は、本当は感謝なんて言葉の意味を理解していない、このことは、置き換えすれば分かる
感謝とは、ありがたい意味だと

僕は、悪い感覚過敏が現れ、疲れたと感じ、行きたい場所に行き、やりたくない行動をやめた
飲みたいものを飲み干したとき、自然と唱えたい言葉を唱えていた
唱えたい言葉を唱えたくなくなったとき、呼吸を調節したくなり調節しだした
調節している間、僕はイメージを浮かべ、体の底、尾てい骨部から色の付いたエネルギーが現れ、胸に到達し、胸を拠点として体全体に充ちわたる様子を、少しずつ進展させていった
血液が段々その色に染まっていった
そうすることを、瞑想と呼ぶ
僧坊筋が冷却される感じで、目の周囲、脳が宙に浮かぶようだった
意識して、部屋の隅から自分を眺めた
そうしたあと、体全体がひんやりとして、霊が入ってくるときこんな感じだと前に見た事を思い出した
つまりやりたいことを意識しないでやればいいんだ

>>463
面白い、氷を壊す事を意識すればいいってことか
分かる、そういう経験がある
僕はそれを無意識に知っている感じ
でもやっぱり分かってないと感じる、その事に関する巣は完成していない、見つけていない感じだ
いつもと違うのは、体の皮膚が今は痛いと言うこと
痛くないときと痛いときでは何か違う
自閉症かどうかなんて興味ない、知りたいのは自分のことで、もう大体分かった気がする

皮膚が痛い？皮膚科の先生はそれを助けてくれそうですか？

>>４６４

昔読んだシャーリーマクレーンの本を読んでいるような感覚
神秘的な事柄などに触れなくても人は生きていけるのだけど
やっぱりそれに触れることは自分の元来の姿に戻れるから、
魂が癒しを求めているのだということはわかります

私が癒してあげたい。私にはそれができるし、そうしたいし
もしそれが叶うのなら、私は他に何もいらないかもしれないなんて思った

面白いのか、本当は分かってない
記憶との再会、記憶の原型となった事を思い出したくないと、ひそかに思っていることに気づいた
惑星の原型を思い出せる事に気づいた、惑星の原型となった物を見たくないと思っていることに気づいた
記憶の理想を壊したくないと思って居ることに気づいた
と言うことは、虚像を見抜くことは簡単ではないという事
僕は、今知りたいことは、感覚過敏をどうしたら押さえられるのかと言うこと
多動が治れば、いいのに

多動ってなんですか？

感覚的には

あたたたた！！！！！って震えるとか？

皮膚科の先生が治してくれるか、ヒントをくれるか、分からない
僕はこの皮膚の異常にずっと昔から悩んでいた
本当に、なんなんだろう、鏡の前でどういう事か考えていた
このことを人から指摘されたことは一度もない
僕も、意識していなかった、僕は、あのときもそうだった、この痛さは、あのときからある痛さだ、と知っている
僕が知っている対処法は、全て、対症療法のイメージ
これを言葉にして説明すると、足が痛い、足があつい、赤くなっている、手も赤く熱くいたい立っていること自体が痛い
でも今のこの痛さは、まだ軽い方だと思う、本当に痛くて溜まらない時期は、もっとつらかった
手だけではないんだけど、つまり僕はどこが痛いのか揚げていくときりがない
でもそれをすることによって自分の痛さを知っていくのだろうか
そう気づいた今、初めてメモ帳を開いて使おうと思った
全部ここに書き込むわけにはいかないから

私は人の名前を覚えるのが苦手
ある日友達の家に遊びに行ったら
部屋の壁にポスターが貼ってあって
そこで生まれて初めて私が毎日聞いていた音楽の奏者を目にした
彼女は、「この人は誰さんでこの人が誰さんでこの人がこれ」と
説明してくれたんだけど、私はその名前を間違って覚えてしまったのです
それからしばらくしてその人たちがテレビに出るようになって、それでも
私は自分の勘違いに木がつかなかった　しょっちゅう見てるうちに
「あれ？」と思うことがあって、初めて自分が長い間名前を勘違いしていたことに木がついた

だからめちゃくちゃを言ったのにはそうゆう混乱してた面影と
あとはトラウマがあります

多動について、僕もどういう多動が一般的なのか分からない、これまで多動を相対的に見てみようと思ったことはない
でもこれから初めて見てみようと思う
つまり、痛いと言うことに気づかず、同じ位置に置いているという事に、気づく
そうして、ある一に体を動かす（ロボットのイメージ）
一＝位置と思って（前にも間違えた）
皮膚がある物に接触している事自体が痛い
細胞の１つ１つが痛いと言っているが、僕にはどうすることも出来ない、プールみたいに、どこにもふれないで居られればいい
多動のせいで、これまで、別の病気だと勘違いしていた時期があった
そのことについては、多分書かない方が良い
僕は、足にクリームでも塗ればいいのかなという発想がある
塗った方が良いのか
そして、報われなくても遣っているだけで楽しい仕事を、痛いと思っていてもやってしまう
そのことが、遣りたくないと知っていることをやめるという事
ここまで書いて、後は思いつかないのだけど、そうだ、ひやしてみる、熱いんだから、ひやせば良いんだろう
多分、これが正解

つアイスノン

つ氷

>>472　

ポスターで思い出したんだ
生まれて初めて見たポスターはビートルズだった
親戚の家の壁に貼ってあったのだけど
それを見たときにレンガでできた建物とか
今まで訪れたことのない街の映像と喧騒が頭に浮かんだ
私はビートルズの音楽を聴いたのはそのずっとあとで
彼らがどんな音楽を作る、どこに住む人なのかもしらずに
その人たちが住む街の感じを知り、感覚的に、いつかそこへ行くと知った

私は自分を意地悪で・・と言いましたが
意地悪加減ではあなたにはKOで負けます！

>>463
>自閉症と言うのは家族や心を許している人の前でだけは健常者で
違う。
家族の中でも、自閉は自閉。
家族の中で健常者で外ではうまくいかないのは、別のメンヘル。

そっかぁ

ドラクエでいう、思い出すのと同じ
メモを、こころに留めている
４つ覚えたという事を、覚えている
心、気持ちの変動と言うこと
惑星を、思い出したい（実物を見たい）、と感じた事で、気づいた
プールと、ひやすがつながっていると言うこと
あなた（誰かは？）が、治したいと書いてくれた事で、僕も、治したいという気持ちを想像した
それによって、知っていることを、思い出した
残念だけど、完全には治ってない、同じ所をずっとひやせばいいのか、という感覚は得た
したくない事を、意識して、やってしまうということを、なんと呼べば良いのか、まだ決めてない、確定していない
あと１つがなんだったか、思い出せない

僕が、さらされているというのは、ただの妄想じゃなかったのか
そして、そのことを教えずに居ると言うことは、気を遣ってくれているのか
そして、急に見えるようになった一行レス
やっぱり、いい人もいると言うことか
この事を意識しだしたとき、体が震えている
息が、心臓が、ふるえていることに、気づいた
筋肉のこわばりを感じる、体の痛さが治っている
自分が今冷静だと分かる、本を読んでくる

おＫ＾＾

いくら情報を吟味すると言ったって（唱えても）、怖い物は怖い
怖いと思ったら、目をそらせばいい（本を読もうとか）

本を読んでいて、気づいた
○（●）という記述、○が日本語で、●が、外国語（カタカナ語）、このとき、気づいていたことに、気づいた
僕は、○も、●も、知っていたが、意味を、理解（？）していなかった
療法が、似たような（同じ）意味だと分かったとき、それを、使えるんだと言うこと
これ、相互リンクという感じで、分かってはいた
さっき思い出せなかった、人として〜ということ
僕は、僕として当然のことを言っている訳で、だから、糸を説明する必要はないんだと思う
もう一つは忘れた
体の力を抜くと言うこと

＾＾

ここを見ている人が、嗤っているだろうという想像が、ひどく（？）心を傷つけたが
目をそらすことで、ヒステリーから抜け出せた
見ている人が、嗜虐的であっても、攻撃的であっても、僕は、構わないと思う
僕だって、そういう気分になることは、あるだろうし、好奇心は、あっていいんだ
その中で、少しでも、冷静に見てくれる人がいて、くれればいい
人は、良いか悪いかで分けられる物じゃないと、分かっている
良い感情を、僕に見せてくれる人が、少しでもいると、思いこめればそれでいい
怖い怖いと言い続けていたら、もっと怖くなると思うし

精神的に成長しない奴は馬鹿だと、確か夏目漱石が言っていた
僕は、成長していると、思っている
自分が、どう馬鹿なのか、分かっているつもりで居る
僕は、自分のことを知り、ヒステリーから抜け出し、感覚過敏を克服できたとき、自分の人生のレールに横たわる邪魔者を、排除することが出来る
排除できたとき、少しずつ進んでいく
僕は、勉強したいと思っているし、出来るようになると思っている
勉強することで、数学の知識と考えを当てはめていけると思っている
記憶の仕方も、分かってきている
具体的中傷は、怖くないはず、怖いことから目をそらせる
そうすることは非効率でも、そうするしか方法を今は知らない

>>486

私もそのことについては考えます　未知に対する恐れがあります

僕は、夏目漱石かどうか自信がないが、傷つきたくないと思っているという事は分かる
僕が、名言が好きなのは、安心を与えてくれるから
知るは一時の恥、知らぬは一生の損
少なくとも、成長する馬鹿、鈍才、愚才だ
成長しないよりは、ましだ、と思いこもう

私もワクワク感があるから・・ID:NPWHXTiPと一緒に成長したいです　２ちゃんでこうやって
話しているだけで今は満足しています

すみません「さん」を付け忘れた！！

そう、僕は大事な事を書いていなかった、このことは、メモに書いたが、忘れていた
恐怖は、快感と似ている、と知っている
お化け屋敷がある理由はそれだ
恐怖を知りたいがために、わざわざ金を払って入場する
ああ、怖かったと言いたいんだ
恐怖は、未知だから、恐怖なんだ
だから、恐れても、良いんだ
これ以上このことに何も書かない方が良いんだろう
雨降って地、固まるとも言う雨後の快晴

気づいたこと
僕が○○なのは、●●だから
と言うことは、○○の巣から、●●を探し出して、後ろに連結させたということだと思う
ここに書かなかったら、見落としていた、人生の過ち、見落とし
それに気づいたことが、僕にとって道しるべです
僕は、色んな例えで物事を理解していると知った
屋台骨だけしか持っていなかった、上に何を作るのか、まだ決めていなかった
何をかぶせるのか、とか知れたのは、ここに書いたから
ここで何か言ってくれる人がいることが、ここに居る理由だろう

僕は、恐怖の意味を理解したんだ、多分
恐怖の後ろにいた、悪魔的な巨人を、僕は自分の鏡に写った姿だと理解した
自閉症の人の役に立てばいいなと思ってる
言葉を知ると言うことは、言葉の真の意味を知るという事だ
感謝についても、同じだ
成長すると言うことは、怖いこと、恐怖なんだろう
そして、恐怖を成長に置き換えてみれば、恐怖がなんなのか、知ることが出来る、多分

494
>言葉を知ると言うことは、言葉の真の意味を知るという事だ
感謝についても、同じだ

ありがとう、とかごめんなさいはそう言うことで自分が癒されるからで
相手に感謝の気持ちを伝えたいというのとはちょっと違うってことだと
知ったのは、生まれてずいぶんたってからだったな

晒しあげを阻止することはもっと前にできたはず

私は自分の過ちは棚にあげて
相手を責めている

どうしてもっとはやく教えてくれなかったのかって

言葉じゃ伝えないって・・言葉を使わなかったら伝わりませんよ
ということはやっぱりただの自分語りでしょうね

ちょっと混乱気味

ごめんなさい　４９８撤回します　

僕は、前に思い出したくない事ほど思い出すと言った
考える気もしないといった事を、今は思い出している
きっと分かるだろうと思ったことがなかなか思い出せず、わからなくなった時に分かる
分かったことに気づいてないかも知れない
このことに、結論をつけること自体無意味な気がする
結論をつけると、考えることをやめるのかも

僕は、晒し上げを阻止する必要は無かったと思ってる
後悔の仕方と似ている
結果論、結果的に良かったらそれでいいんだろうな

鏡に映った巨人は、比喩
巨人は記憶から出来ている
その記憶の一部に、自分の姿が入っている事も、認める
大体、どこから来たのか、分かる

自分語りだと言われても、構わない
言ってくれないことよりも、言ってくれたことの方がうれしい
僕は、ここに書くことがなければ、蜘蛛の巣の事も分からないままだった
自分がどうしたいのかと言うことも、恐怖が何で出来ているかも、知らない、知らないと言うこと自体が怖いんだ

略奪愛は無理です私には

カルマを信じています　だから泥沼は困ります

僕は自分自身を取り戻していった感じ
思い出していくと言うことがそういう事なんだろう
外国にずと住んでいた人が段々日本語を思い出していくような

痰、膿をはき出したあと、きもちいい
操り人形みたいにふらふら行動すればいい
糸に従って正しく動けばいい

秘密を知った５月から独り言に日本語が出てくるようになりました

僕は、目をそらせばいいという大発見を誰も喜んでいないことに気づいてる
ヒステリーから逃げる最上の方法だと思ったのに、勘違いだったのか（？）
言い方が誤解を招くと知っている
だから独り言にしようと思ってから、今みたいにしてから、恥ずかしくはない
恥ずかしいと言うこと自体、意識するといけないことなんだろう
やっぱり、目をそらすことは僕の今一番大事な事

僕は、自分に向けているレスかどうか多分気づいてないことがある
ということはそれは恥ずかしい事じゃない
気づかないと言うことに、気づいたんだ
というか、そう思いこむしか楽になれる方法はない
こうして書き込みをする自分に気づいた
この事を、もう少し建設的な事に使った方が良い
もう、体は痛くない、痛みをとる方法も覚えた、記憶の仕方も、分かってきている

今はまだ過程だから、悟りを得るのはもうすこし先の未来でしょう

今は可能性だけに賭けています

>>５１０

最下段　ヨカタ＾＾

>>509

そうやってその生き方で過去にもたくさんの議論を起こしましたね
そんなのアリ？( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ　と開いた口が塞がらない思いをしました

どうしてあの時指輪をはずしていたの？
映像として見ていなかったから
あなたに恋心を感じたのです

僕は、相手の言ってることが分かってないにも関わらず、発言をしている、という事を、知って欲しい
そう、僕はこういう生き方をしてきて、いっぱい間違いを起こしてきたんだろう
そのことを後悔もしていないのに、定型が腹が立つ感じも、分かる（別の話）

ここを見ているＶＩＰかネットウォッチングか、とにかく僕の嫌いな人たちに、
こんなに沢山思いつきをあかしてしまっていいのか、という事だけど、僕も本から得た知識の恩恵にあずかっているみで、その恩返しということにする
これを、嗤ってくれても、構わない、僕はそのことで、傷つくけど、恐怖の意味を知っていると言うことになっている
なぜ嫌いかという事だけど、前に、自閉症の特徴を相談した
その時、言われた事が、心に突き刺さっているから
僕の悩みを、ネタだと受け止められ、そのことに、かなり時間が経ってから気づいた
今文章がおかしい
僕は、空気を読むと言うことに疑問を感じない人の気持ちが分からなかったのだろう
その事が、怖かったと考えればいい
定型の人は気まぐれで、人の気持ちを想像してないようで、それが怖いと言うことは、分かってる
僕は、ヒントと連呼したことが気になって、わざわざここに来た
ヒントと連呼したことは、ヒントがあると教えたと言うことだ

今、僕は、３の殻を破って、１と２の自分を見つけ出したんだ
という発見をした
つまり、現在の状態を表すなら、楽しいってことだろう
楽しいという状態に、意識を集中させると、楽しくなる
不思議なのは、あんな数字の話なんかに、こんな大事なことが隠されていたって事

僕が、まだあすぺ（偽の定義）だと思っていた頃に書いたメモ
その中に書いてある事は、今自分が考えていたことで、それは、実現した願望だったんだ
これは、ある本で読んだ内容だ
僕はその本を読んでこのメモを書いたわけじゃない
凄い、偶然、これは、数字と同じだ
僕は、やれば出来る子
後ろに向かって走らない、立ち止まって考える
僕は今現在無知でも、未来の知識を蓄えることは可能だ
僕が恥じることで得た物は、大きい
ここまで得た発想に費やした時間が、４日（？）ぐらいだという事
僕に対して、書いて欲しいと言ってくれた人が、誰だか調べてない
その人が言った動機なんて、関係ない
かかなくていいことの区別が、今ついていないと感じる、だから、言葉の数だけ減らした

私も毎日楽しいです　不謹慎ですが

もやすみなさい ID:NPWHXTiPさん　明日もここで会えること楽しみにしています

そう考えると、自閉症（僕のこと）って心が広いなあ
昔から、優しいとかよく言われたけど
どこか違う、違和感はあった、僕自身、優しいと鵜呑みにはしなかった

楽天的でもあるし（２）、考えすぎるところもある（１）
きょっぞうである３を脱却した、まだ３についてはよく分かってない
黄色い、３としかわかってないんだからな

３と８、しか、だった
巣の例えさえあれば、なんでも説明できるよ
覚えられる自分が好きだ、覚えられない自分は、嫌い
僕は、言葉を覚えられる事に気づいた
言葉の裏に何があるか、しっている

何もないのが、３の特徴だろう
べたべたする感じだ、塗り込められた（抑圧、隠された）嘘

同じ事を、アクセルは言っていた
僕はそれを、また取り込んでいる
しかし疲れてきたのか、書くことをやめて、行動に移る
アクセルの気持ちが、今は理解できる
僕は、アクセルより劣った存在ではない、と気づいた

僕は、猿と人の話を、恥ずかしいと思っていた
それは、違うと知った、そうだ、僕は、人を驚かす存在だ
猿である僕が、予想と違う行動を取ると面白いのだろうが、僕はそのことを知った時点で、その上下関係はゆがんでくるんだろう
現実社会に適合させるとはそういうことか、それはむずかしい
作り出すと言うことが難しいと知っている

僕は、自分にだじゃれの才能があるような気がする
それが面白いのか分からないから（？）ここでは言いたくないな
試す場所を見つけよう

僕は、面白いと言ってくれる人の存在を、最初懐疑的に見ていた
それが、ほんとかもしれないなと思ったとき、自分の文を、読んで、面白いと思えたので、
面白い、と分かった、そして、文章を書くことも出来ると言うことにしようと思う

僕は、猿である自分を受け入れるしかない、それを逆手に取ろう

今の発言を、確かめないと、今日は不安のままだ
しかし、根拠を見つけることも出来るんだ

僕は、メモに書くことで、言葉の保存を果たせる
同じ事なんだと気づいた
だから、ここに全てを書く必要はない
僕はその判断を、無意識にやるのだろう
成長は、恐れだから、怖くない知ることは怖くない、やっぱり怖い
そらそう、目を

僕は、当たり前の事を繰り返して言っているうちに新たな意味を知る
それは、確信を強めると言うことで、結びつき、粘着性、ニューロンのつながり、に似ている

そうだ、今ならＶＩＰ用語を使いこなすことが出来る
僕はそれをしたいとは今のところ思ってはいない
パズル

校訓の意味が分からなかったが今なら、分かるんだ
知という言葉の意味にもつながる（こんな当たり前のことをいうのが嫌だ）
僕は、概念を理解したと言っている人たちは皆嘘をついていると思っていた
多分僕はこういう今も分かってないことが多すぎるが、今脳が喜びに満ちあふれている
これは事実だ、僕はしることを楽しいと思う、それを意識できる

いや、そうか、答えはないのが概念だろう
それが、いつまでも完成しない巣

僕は、前々から、蜘蛛は瞬間移動（ワープ）が出来ると考えていた、蜘蛛の移動を考えたら、そうなる
それは、僕の想像力が乏しいからかも知れないが、他の移動方法も、想像は出来る
蜘蛛の腹の中にある糸も、ワープすると知った、張った糸も、またワープできる
そこまで考えは行き着いた、蜘蛛は、沢山居るんだろうと知った
同時に糸を張っていると言うことが、これで分かった
これで、これまでの例えも確かだと言える

僕は、健常者が、自分を客観視出来ているとは思えなかった
自分を客観視できていれば、猿を嗤うことはしないと思った
僕の方こそ、客観視しているような気がする
彼らの客観視とは、理想なんだ、心の壁、嘘をついている、蜘蛛が嘘をつたえている
自分が、嗤っている自分という存在を高めようとしているからかな
僕が言っていることは、僕は自分しか見えていない事、周りが変だという事
僕は楽しいが、これは、自己顕示欲だろうなと分かる
それとも、自分を知ることが楽しいという欲か
この体験を、自分で理解し、書き込む
人間のしていることが高度だと分かる、社交辞令の意味
言ってることに自信はない

僕が健常者なら、怖いとき逃げていた
怖いか分からなかったから、普通の祭り、炎上にならなかったんだろう
僕は、逃げていく被害者の想像をして、無意識にそれを選択しなかったんだろう
それを後押ししてくれたあの言葉、それを言ってくれた人は偉い
これも僕が普通と違うところだ

虫を殺して良いという発想と、健常者的感覚は結びつく
僕は、虫を可愛いと思わないといけない気がする

僕は、偽定義でＡＳだと思っている人は、被害者だと思ってる、他人事で居る
彼らは、自分を見つめることを知らないのかも知れない
どうしたら、健常者にこのことが伝えられるのか、分からない
僕自身、十分に情報を掴んでいないんだろう
いくら言葉で言っても、伝わらない気がする、きれい事
彼らがしている、元凶以外の行動は、恥ずかしいことだとは思わない

空間の遊びは、前にも言った、ロックマンの話、同じ事が、沢山あるが、
どれも同じ、どういう事か言ってもいいのか分からない
これは、僕自身に説明しているのか、静観か、それとも沈黙している人に、説明しているのか、という事だろう
楽しさが消えてきた

つまり僕は、いってもいいことか自問自答して、これは胸に蔵してみようか、と試している
これを言葉で言うことが、不安だ
そらせばいい

僕の文からは、句読点で冷静度が読み取れる

冷静は違うかも知れない
とりあえず僕が言った間違ったことにも、意味があるんだろう
ただなんとなく、点の付け方、を意識した時点で変わるのかも
慎重なのかと思う、慎重の意味になると
要するに、僕は沈黙を恐れないようにコントロールする事を、覚えたんだろう
だから、今返答が無くても平気だ
僕がしていた、した事は、これからにとって大事なこと、多分（これは理解してない）

僕は、にきりんこの行為と、ＳＡＭと、犯罪と責任を、いっしょくたにしてはいけないと

僕は凄く正直な人間で、脳みそを、そのまま見せているようで、
僕は嘘をついたということすら隠すことが出来ない

でも、全くその事にふれなければ、その事に気づいている人はいないとおもってもいいと思う
今考えている内容についてだけ

それが、蜘蛛の腹の中で消えると言うことか
とすると、それは吹きだまりにあるのかな

言いたいことは、言わなくてもいいんだな、独占

実は僕は、こういう場が必要だと、知っていたが、恐怖に負けていた
自閉症の人が気づきを得るために必要な気がする、思いつき

僕が変なだけなんだろうとは、分かる
色んな視点でみるってことをもう少し知りたい

アクセルが言っていた、響きと意味（多分、言葉は違うが）
これが、僕の思考と関係ある気がする

壁紙の模様が、牛に見えて、牛にしか見えない
これが、想像の時と似ている
雑から、形を作ると発想

僕には、口癖がある

被害者もサンプル

全ての気づきは言うべきだと知った
僕はまだ分かってないんだ
後で言います
まとめよう、でも、悩みと直結する物だけは、言ってはいけないと、感じる

まとめてない、違うこと
全ての刺激が、僕にとって、気持ちいいときが、今で、
それを高める行動を、選択することは出来る、それが、考えていたことと矛盾、ぶつかることになっても、そうしたほうがいいときもある
分からないけど感覚過敏に関することなら、直し方が良い、思考は今しかない、掴まないと

僕はが取る行動は、概念を理解した上での行動で、だから感情的じゃない
僕は、偽ＡＳは、すぐに見分けられる
僕は、そもそもが好きだから

僕の発言には、厳密なようで、時々勘違いしているとあとげ気づくことが多い
書き、言い間違いやすいと言うことだろう
さっきも、理解という言葉を間違って使った
僕は、理解できないのに
だから、脳内変換

僕は、分かりやすい（と思っていた）事を言っていた時、よく誤解され、つまりわかりにくかった
今、分かりやすい事を書いている、簡単な文にしている
全部僕から見たことだけど
分かりやすいことが誤解を招く、でもそれはいい
僕が、結論づけないと言うことを、覚えた結果だろう

僕がここに書くと言うこと、メモに書くことと違う
人がいるという事、僕がそれを意識する
僕の嫌いな（分からない事が）定型が見ている
その伝達する過程で、形が変わって、僕自身の理解につながるとするならば、
べつにいい

正確な定義と言うこと
思いついた方法を試して、定義を覚えようか、それが、勉強方法の発見にも、つながるかも知れない
正確な脳内変換がなされないとき、すれ違うと思った

啓示の容量、増やせる

そう、記憶媒体、吹きだまり、蜘蛛の脳、メモ
これに記憶させる、それが、啓示の容量な感じ
わからない、文章にする過程で、何発見して居るんだろうな

何発見して居るんだろうな、だと、僕に想像力があるという事になってしまう、これも、言い間違い
本当は、何か、発見しているんだろうな、だった

というか、タイプミス、そこから気づいた
とりあえず僕はメモに、気に入った言葉を全部書いてる
だから、少し考えがまとまっている
段々そうなりつつある、傾向
僕は、書いた文章が消えてしまうことが、嫌い、規制が嫌い
梵書も嫌い

僕は今、ほんの少し、眠たい、ほんの少しの分量は、眠たいのかなあという程度
疲れてない、やっぱりほんとの所は分からないんだな
疲れてるとも言えるから、でも、脳は疲れないことを、知っている
目が疲れることも知っているが、疲れない方法もあるんだ

つまり眠たくないとも眠たいとも言えるんだ
なんとなく、眠たくない理由は説明できる
僕は、分かったことしか言ってない
と言うことは、僕の頭の中は、既成事実だけで出来てるのか
やっぱり、思いこみで思考をすすめるのは、ほんとの気がする

なんとなくは、嘘だ
ほんとは、その理由を知っている、でも、ほんとか分からないから、曖昧な言い方をする
僕は今からだがくたびれていると分かるので、行動には移らず、確かめてるのか

そうすると、ＡＳ（僕）は、無責任とは無縁の人種だと、
これも、意味はないんだけど、まあ言いたいことを好き勝て言ってるうちに分かってくるんだろう

ＡＳは、全部知ってるとすると、知らないことは、怖い
知ってるのだから、怖くないんだ

要約、要約、して、変わった
想像に既視感を感じた、ＡＳの脳内は、既成事実と思いこみで出来ている
という一文が、朗読と共に浮かんだ
2chの記憶と推測した、落胆のニュアンス
恥を理解できない事は、怖くない事
行動に後から理由を見つけるのが、上手

そのあとに、から、たちが悪い、と続くのだろう
さがせばみつかるかも
音楽が途中で止まるのが嫌いと気づいた

空間で遊んでる、物体の表面を、なぞってる
無意識にやってる、それが嫌だからと、やめられない
関係があるとかは、書かない方が良いだろう
どうせ、思いつく

そうだ、僕は、僕が知っていることだけが全てだと思っている
いい加減くどい

眠たい、目をつぶると、映像が見えた
光の情報、虹の色

僕は、そのあとに続く文を知っている
僕は、因果、を知っている、因果を理解できたのは、僕の思考形態が、因果だから
僕は、それが当然だと感じていた

あなたの言うことが、あとになって響いてきて、段々音が大きくなってくる
心地いい、理解しようと必死なんだろう、僕はＡＳであることを、好ましく思う

僕は、１つの方法しか見えない、二つ目に気づくのは、一つ目が失敗してから
こうして書くことが、心地良い、文が心に響く
僕は、時間短縮している、気づきの時間短縮、タイムトラベル
僕は、必死で思い出してる、伝えようと必死
最後、そう、概念化、これで終わり、蜘蛛の巣にしてる、ここに書くことで、蜘蛛の巣を作ってる

僕は、思ったことはそのまま言っても良いんだと言うことを、あなたから教わった
僕にとっては、全ての気づきが、大切

そう、といっていること、そう、と書いたとき、像がうかんでいると気づいた
多分間違いない

僕は、一番未知な、自分というものを、まず知ることから、全生活のやり直しをする

僕は、言い換えが出来ると知っているから、言葉を選んでいる
あとでこの言葉にすれば良かったという、想像は浮かぶ

タイプミスからの気づき、間違いだった
しかし僕がいつも唱えている、「間違いに意味をもとめる」という事を思いだし、
僕は、何があるのか、想像できることに気がついた

イメージの自分は、疑似ＳＡＭだ、疑似ＳＡＭは呆然としている様だ
機能していないということだろうか
（子供が子供自身が、）子供自身に、ゆだねようと思う
キーボードを見てタイピングしたときと、見ないでタイピングしたときのずれ

イメージの自分とは、自分の外見的特徴を持ち、１の感じをもつ、中身のない人間
外見的特徴を、僕は正確に認識できていない
朧気に、現れる部屋はいつも同じ
子供は、何がベースになっているかは、分かる
いろいろな物が、入っている、僕はそれが、自分の自己意識に結びつくことを、知っている
そしてそれはここに書きたくない物なので、メモに書く

僕の言っているのは、僕は、頭の中にすでにある、事実のみを、書いていると言うこと
つまり、それを見つける、監視人が、いないんだろう
それが、疑似ＳＡＭなのか、分からないけど

それとは、つまり空気を読むということ、人に合わせると言うこと、それをしているのは、ＳＡＭで、僕にそれがない
文の誤り、ほつれが、広がっていく、ここでとめないと駄目だ
でも分かるだろうこれは、説明の必要なし
疑似ＳＡＭ、自己意識がなんなのか、僕はまだ知らない

僕は、気づいていたことを、概念化して、目に見える物にして居るんだ
それが、自分を取り戻していく感覚で、それは、楽しいこと
僕は、今知っていることだけは、知っている
概念として、目に見える物だけは、知っていると言える
どうすればこの目に見える物を増やすことが可能かも、知っている
して散ると言うことは、行動に移すべき何だ、行動に移さないと言うことが、怖いんだ
どうして怖いのかも、知っているんだ、行動できないこと自体が、多分怖いんだ
そして、今は、ヒステリーも、感覚過敏も、克服した、僕は、行動できる
行動したと気づいていないだけで、すでにもう行動し終えた
後は、それを実現する

僕は、間違えたから、そのことに気づけた
間違えたことによって、そのことに対する思いを抱いた
僕は、目に見えない物はないと思いこんでいたようで、目に見えない物は電波的に伝達している
僕は、それを、言葉にして表す、似ている、まだ分からない

そう、という言葉を使い事が、像と関係ないとは言わないが、
僕はそれが、嘘だと、実は知っていた
嘘を、見抜けなかったが、気づいたので、報告
これは、韻を踏むと言うことに近いのか、僕は、そのことについてはっきりとは知らない、
かならず知ることが出来ると知っている、本当に、くどい

>>580を読み終わってから伸び（ストレッチ運動）をした

利き手の右腕が痛い　腱鞘炎だと思う

近寄りがたい人というのがいる
貴方も私もそうゆうタイプだと思う
と左手でタイプしている

何か即答しなくてはと焦ったから
駄レスに繋がった

”ガンガレ”のことです

”〜〜で、なくてはいけない”と自分に圧力をかけるのがよくないんだと思った

焦れば焦るほどぼろぼろになるんだ

だから焦りは禁物　自分に言い聞かせている

貴方も私も似ている

地味と言う言葉は嫌いではないが
平凡は大嫌いだ

父は言った”中庸の心で、目立たないように生きるのがいい”

それを聞きながら心の中で　それはいや”と昔おもった

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

でも晒し者は困る　そう考えると　目立たないように生きたい木もする

まだ起きていない事柄に恐怖を感じるのは無意味だと思う
不可抗力てどういう定義だったかな・・あとで見てみる

＞父は言った”中庸の心で、目立たないように生きるのがいい”

＞それを聞きながら心の中で　それはいや”と昔おもった

少数派って辛い　目立ちたくない

そのことについてはもう語りたくない・・

腱鞘炎で思ったけど、私よりID:izJG+idNさんのほうがもっとダメージを受けてるんじゃないかと思った
今はお休み中？休養しなきゃねー。 ID:izJG+idNさんが調子悪いときはきっと私もその影響受けてる

少し横になってたら腕の痛みが引いた。うれしい。

そのときに「あ〜〜、テレパシーで話したい」と思った

今は無理だけど、絶対そのうち実現させてみせる！おながいします。

一方通行はさみしいからあとで遊びに来てください　待ってます

↓６００ゲト

誰もしないので自分でします　６００GET!

昨日言ったことが　よくわから無いけど結論すけたほうがいい
それが、言葉と言葉のつながりを生み出すのだろうし、その結論をつけると言うこと自体勇気がいること、そういう意思がないと思い出す強烈な印象にならないと思う

僕も、テレパシーとか使える感じ、理解したい
オカルトな事は臆病者で避けてたけど興味あるし
今は脳内物質をいかに引き出すか模索してる
昨日は疲れてたけどいつもより発想が良かった
メモに書いたことでも自己像の見直しが出来たし
言葉はすでにあってやっぱりくみたててるだけなんだなあ
そして、ただ勉強をやればいいという発想は、僕にとって危険だった
それが疲れにつながるし、それで何度も駄目にしてきた

わーいID:izJG+idNさん　やっと来てくれたんだー

つまり僕が書いてるのは全部本気（多分）
今は痛みはないけど、昨日みたいじゃない、楽しいかどうかの境目は表現できない
瞑想とか、試したいけど、今は無理だと思う
僕はどうしたいのか、何を目標にするのか決めておく
自分がそこにあるものとして認識できるような感覚を得たい、今あるのか分からないけど

わかる希ガス

占いとか信じてないけど、猫の話は信じるって変だな
メモに沢山書いてるけどまだ読み返してない
何を話したらいいか分からないけど、まずやることを具体的に決める
僕が知ってるのは、つらい方法は効果あるってことだ
疲れることを沢山やるのがいいはずだ
それなら、まだ理解していない映像を描いてみる、文字としても、絵としても
たらいに関して、たらいを見たとき僕は自分というものを意識した感覚があった、今もある

ところでID:izJG+idNさんは女性に首をギューッと締められるのは好きですか？

自己像の事で、子供の自分は、いろいろな映像が組み合わさっていて、
それが全部僕の理想とする物だったみたいだ
僕が好きだと思っていた絵はそこに入っていない、それはその絵があまりリアルじゃないから、他のと印象が違うから
絵だからそれで当たり前

イメージの自分は、僕の嫌いな、感覚過敏が悪い方向に傾いたときの自分だと思う
そして今はそれを脱却して、子供に近づきつつある
僕はそれを前から望んでいた
疲れてきたのか、どうしてだろう
やりたいと体が欲するとおりにうごけばつかれはとれる

あなたの首を絞める想像して興奮しています私は　くるっていますか

そんな経験は無いけど、これまでそういう嗜虐的というか、面白い変な奴と思われた、
それで好かれたことがあった、それを恋なのか僕は分からず、相手がどう思っているのか知りたいと思う
僕にとって好きかどうか認識することはすごく難しいことだったみたいで、実際悪い点も目について困った
相手の態度も曖昧だった、それは僕が原因だったけど

>>609

13:33:33

なんかうれしい・・・・

僕は、今その相手に対して悪く思ってない
そういう人間同士のことは分からない、不安
ただ率直に言って嫌悪感は抱いていない
それがどういう事なのか興味があると言うことだと思う
ｓれおが恐怖で、成長だと理解している

また後で来ます、チャットみたいに鳴ってきたけど、僕は描きたいときだけ描きに来るから

待ってます＾＾

13　は　横から見るとバカボンだ

↑これは自分が思ったことなのか
誰かが言ったことなのか　わからなくなってきた

あまりにも自分ではどうしようも無いことが多すぎる
焦ってしまった、落ち着かないと駄目だが
まず僕は知ることよりもそれを確かめることから始めないと駄目だ
知ることばかり多くてそこに自分がないと概念化できていない
僕は知ったことを確かめる、体で感じたい
それにはやはり瞑想、必要な物を引き寄せる力、意思で可能にしたい
落ち着ける、場が必要だ

映像は2回見た
だから水を濁したとしても　そうなんじゃないかと思って納得している

僕以外の人間の取る不可思議な行動
それが無関係なはずの僕に悪影響を与える
彼らには逆に見えるらしい

一緒に瞑想したい　私の夢はそれです
神の住む島でなんて最高だと思う　それは何度も想像した
でもそうゆう願望をだらだらと書いて満足しちゃっていいのかと問いたい
あとになって「書かなきゃよかった」なんて思うのは嫌だ

三浦和義はブログがきっかけで自由を失った　「ブログなんてやるもんじゃない」って思った

なのでめっきり２ちゃんにはまっています
でも前みたいに何を書いてもばれやしないというのはなくなった
木を使うし・・でもやめられない・・・

僕は最初ここに書いていたとき、自分が何をしたいか、が無かったけど、今はある
僕はやりたい事を今から実行する、実行した結果でここに居る理由を見つける

(´-`)

体が痛かったが、力を抜いて横になってみた
深海に沈んでいき、僕は見えない物を感じる事を想像した
いつの間にか体が冷えていって、海水が体にしみこみ、流れ入る感じ
少しずつ落ちていって、光が完全に消えた
僕の体は生物の餌になって、拡散していく、僕は生物の体の一部になって、とても安らか
だと感じる、目覚めたく無かったが目覚るために体を感じて、浮かび上がっていった、光が見えていく、目を開けて、伸びをする
気持ちよかった

言葉の選び方って難しい
そして楽しい、このことも知りたい
画材見つけて描く

描いたらうｐきぼんぬ

やっぱりうｐはいいです　

もやすみなさいID:izJG+idNさん　素敵な絵が描けます様に

油壺から抜け出してきたようなとどこかでみた
そんな感じで、みずみずしかった
まず描いてみた、描いた後、痛みは消えた
たらいの映像について描いた、最初は何も分からない気がしていた
たらいのある部屋がどこか僕は知っていて、そこが落ち着く場所だと言われた（気がした）
現実社会から来る光を僕は今避けていて、漏れてくるそれを心地よく思っている
今はたらいに手を差し入れて心地よさを味わっていてもいいと思った
そして、火がとなりにあるのを感じた、部屋の映像とも合致する、感じの良い火
それが何なのか、わからなかったが、気づいてから、
それをないがしろにしていた事をわび、その前に座って唱えた
そうしたら、落ち着いた
僕は何も知らない態度で常に居るべき

僕はものの形を正確に書くことが下手だ
映像について描いていると、物の形を意識した
僕は楽しい絵を描く必要はない気がした
そういうはっきりと目に見える物を形に表すのが難しい
人の顔を覚えられない事とも関係ある
ここに描いてる様に、僕自身わかってないことを描いてみたい

楽しいことを知った事は楽しい
僕は暑さに弱いと知った
どうすればいいかも知っていた
本当は知っていたことを認めなかっただけだった、もっと早くにそれを実行していたら、完全にリラックスした状態に移行できた
それは気づきのタイミング、の問題で、だから僕は今知ったことは当然なんだろう
知っていた事も、文字にしないとわからないし、思いこみに気づかないとそれは知っていたことにならない

つまり僕は現在の感覚過敏の問題を完全に消し去ることが出来て、これまで感じていたストレスから解放される
素直に嬉しいと言えばいい

僕は自分の意識について、映像で説明していた
つまりこの事に気づく今まで、その映像の一番下層の所にいた
最近は、その上で、そして今、知ったことが、３つあるうちの一番上だった
この映像、一番下はやはり脳内世界のどろどろした部分で、
一番上にある部分は、神聖な響きを持つ感じ
神秘的で、僕はこの意識状態にどうしたら持って行けるのか、考えていたけど、こうだったんだ
映像は、複数ある、どれがいいのか、それぞれ想像を試みればわかる
それぞれ違うとわかる

その一番上の映像というかイメージが、その方法を表している
それ以外の部分も、どうやらそのレベルごとの方法、対応を表して居るみたいだ
中央の対応は、僕が昨日まで遣っていた、ひやす、という行為だった

くどい書き方がどんな物かわかった
それと僕は知ってしまったんだ、自分が自分の操縦者であることに気づいた
自分がとった行動は自分の身に降りかかってくる
このことに今気づいた、だけどこれは意識しなければ忘れられる
子供に戻れば良いんだ、イメージの自分を捨てると気づいた
涼しいとき活動的になれると知った
そして映像を正確に想起することは大切だ

他の人はどう想像しているのか知りたいと思った
やっぱりなにかについてくる言葉があるんだとしたら、それは頭の中でその映像に情報をむすびつけてるからんだな
僕は、自分を意識しだした時から、違和感を感じた
それが、イメージの自分というか、期待されていると感じると焦る事なんだと思う
これまで、子供と、たくましさ、どちらにも憧れて、どちらが好きなのか僕にはわからなかった
自分の経歴を思いこみで記憶していて、そう思われていたという事実だけが頭の中にあって、
自分自身の事がわからないので、それを信じて良いのかわからず、つまり、揺れ動いていた
今、子供に戻ろうとしている、子供は、無邪気な所が好きだ
でも子供のイメージすらも、自分に投影された、「呪文」というか、他者の理想と願望な気がする
子供になれば、ＡＳとして楽なんだ
僕は、ここを見ているひとを、目に見える形にしてしまったということなんだと思う
その期待に応えなければ、と無意識に呪文に毒されていた
素直な発想が出来るのは、子供だけだと思う
僕は、思いついたことの事実だけしか知らないんだから、知らないことは書かなくてもいい

蜘蛛の巣を正確にイメージしていた時は、確かに蜘蛛の巣が正しいと思えた
今は思えない、それがわからない
思考の進め方について気づいた、わからないことに思いこむことをするべきなのかも
それが間違っているかは、あとでわかるが、僕はそうしないと話を進められないんだ
それが意図的には出来ないのだろうそんな気がする

僕は普通の絵が描ける才能が無い
でも最高の意識状態に持って行ければ、絵を描くことに発見があるかも知れない
僕にとって普通に絵を掛ける人はすごい
もう普通に物をみたままかくのはやめたほうがいいのか
前みたいに書き込んだ後から文字が浮かんできたりしなくなった
でも昨日はあった、わからない
多分、恐怖が関係ある、僕が、沈黙を怖いと思っていた時、脳の中で何かが、起きていた
と言うことは、おそれるべきなんだ、新たなおそれを自分から作り出せばいいのかも

恐れを生み出すと言っても、傷の痛さ以外思いつかない
刃物で痛さが脳に伝わり、それが何かヒントをくれるかも
僕は臆病者だから、指先にする
こういう書き込みするたびに通報されないか不安になる、されないと思うけど
僕が傷つけるのは、指先だけ

想像したら結構刺激的な気もする
退屈だったけどちょっと体が弾んでくる感じ
こういう事いちいち書く必要ない、でもいい
針がい気がする、指先には神経が集まってるってきいたし、鍼とも似たことだし

疑似ＳＡＭは、自分を傷つけないようにするためでもある
そうすると、僕が傷つけないように、自分自身を守ったんだろう
そしてその事がわかってきた、胸の興奮が戻ってきた、怖いとも、恥とも言える
つまり、怖いのが発見への近道になると気づいた

目をそらした所から恐さが無くなってきたってことは言える
だから怖いことから逃げても駄目
針を指したかどうかはこの際あまり関係ないのか、一応あとでやってみるけど、もう不要な気もする

多分言葉で言ってもどきどきでしかないけど、
今頭が前の時に戻りつつある
考えがまとまらないと最近思う
動悸はまだ弱い、息は少し深い、なんとなく

疑似ＳＡＭは恥ずかしいと思わないようにしてくれていた
イメージの自分はただ見ていただけじゃなくて、恥ずかしいと思う気持ちを閉じこめるように自分を守った
そしてどきどきさせることで僕は文章の検閲を減らした
だから、僕はまず考える状態の脳にならないと駄目で、そうしたらただ見える物、わかっていることだけを書いていける
気持ちと嗜好はわからないと言えばいい
つまり子供の状態に戻ればまた発想できる、恥ずかしいと錯覚してもいい
少し眠たいのでわからないけど、どきどきさせることが嗜好に必要で、既成観念を取り払うことが気づきにつながるかも
僕は言葉の連続した形として見ていないようだ

言葉の糸がひとつひとつゆっくりしかでてこなくて、全然まとまらなかった
僕は、昔書いたことを思い出して、気づいた
脳に酸素を送ること、興奮状態、動悸、息の深さの条件が揃えば、ある状態になれる
その時糸とか言ったことがあとになってわからないことがある
そして今でも、その条件を満たせる
頭がゆっくりだったのが、加速していく

それと、ぼんやりしていたから返事できなかったけど、その事に気づきもしない状態だった

もう僕は自分が受動型とか言われても自信がないし、自分が言っていた確信が無くなってしまった

多分今意識の連続性とかの事だと思うけど
メモを見てもその記憶がない現在を想像していなかったって事はわかる
楽しいとかもわからないし言葉の後ろにある何かとかもわからない
これは今日朝からずっと合ったことで、僕は自分の書き込みに疑問は抱いたが、どこに疑問を抱いたかもわからないぐらい発想が無い
いつもなら、自分の胸を見てみるとか言っていたことが、出来てない

色んな見方で見たらわかるかも・・
信用して良いのかわからないけどあてはまってるのは確かだ
でもそれが意識の差によって変わっていくのがわからない
過集中だったのかもと思った

自分を見ていないから、自分の人間関係の傾向もわからないんだな
それで記憶によって自分を見ることは出来ると
つまり診断があっているかもわからない

僕は人と話すことが出来たけど、それはある傾向があった
相手が自己主張の強い自己評価の高い人間だった
僕自身そういう人と話して、孤独ではないとアピールしたかったんだろう
そして僕は視線恐怖がある、他にもある
診断に今のところ矛盾はない（自己診断）
今は脳に酸素が流れてる感じがあるから書ける

強迫症状もある（入浴、うがい）と思うけど、客観的に見てどうなのかわからない
多分、僕はあのブログしか見えていなかった
それしかみたら駄目だと思ってた、そしてそれはもう話す内容を理解したので、次に写るべき何だ
こうして考えると、自分が、自分の気づきにだけ頼っていたことが間違いだった
新しい知識を得ていこうとしなかったんだな
もうわかった

歩くリズム、リズム運動が脳にいいと聴いた
実際そうだと思っていた、二次障害の事は考えていなかった
確かに、ＡＳなんだし、ほかの障害だし、疾病なんだから当たり前で、
これを抽象的に勝手に解釈しては誤解していてもおかしくないな
でも今のじ書いていることが正しいか後になってわかる

で、それならもうここに書く必要というか、書いてることがわからないし
だからもう何もわからない、ただ自分はまだかいていけるし、それはひとりでも出来る
もう余計なことは言いたくないと思う

自分をわかろうとしてもないんだな
もう無いことが字ブナだとわかるし、いいすぎるとじぶんでもわからなくなる
誰に向けて書いてるんだろう、でももうわかったし、
人の気持ちをわかった不利をしない

つまり自分を客観的に見て、どこもおかしくないと、気づいた
自分がＡＳであると、認めたんだ、それだけで
自分に対し抱いていたものがうそだったことにも気づいた
ちゃんと鏡にうつして見れた感じだ
今まで書いたことの内容は、知識の蓄積で、その一言で終わるぐらいの物で、
だから僕は自分に対して期待しすぎていたというか、呪文が解けたんだな
あと僕にも意思があるだから機械じゃない
ＡＳの特徴を受け入れたんだ、過集中はすぎた

ＳＡＭは、客観視するために必要で、客観視して得た情報を、勝手に解釈してるだけ
そして、僕は、イメージの自分が本当だと気づいた
呪文が解けたと気づいた
僕は光のない場所にいるのが怖かった事に気づいた
それから自分の恐怖心がなにから来ているかも、わかったような気がする
僕は、自分が、誰だか、今までわからなかった感じ
そして、自分に対する情報を、あとからくっつけてるのが、疑似ＳＡＭで、僕は、ＳＡＭが無いために、自分の書いた文章を、検閲できていなかった
理想ｇあ正しいと、さっきまで思っていた
僕は、自殺願望の言葉とどうして言われたか、わかった、でもそれは、眠ったら忘れると知った
正確には、気分が変わる
そして、多動を抑え、体をらくにするという勝たんな事を、僕は、しなくなった時から、おかしくなっていた
人が嫌いだと思ったのは、それが自分と関係があるように思っていたからかもしれない

自我の目覚めについて思い出してみた。
個人差があるのだろうと思う。目覚めそうな一歩手前はいくつかあった
お向かいの家が留守中に家に入って見た。そこで赤いパースをみつけた
すごく可愛かった。しばらくして私はそれとおなじもののピンクのものをゲットしていた
幼稚園のお絵かきの時間、床に画用紙が散在していた、その間の床の隙間（の点ドット）を
飛び越えてあるいた。浮雲たけし城の池の上の石の道をぴょこぴょこ走る香具師みたいに

完璧な自我の目覚めがキター！のは小学校の算数の時間。私は「八ッ！」となり
黒板に書いてあるものを見て魚っとした！すごく焦った。遅れをとってしまって
挽回は困難に思えた。

たぶん６時間後位にまた来ます＾＾

昨日は気づいてしまった
暗いところでじっとしていると楽になると知っていたけど、それが出来なかった
つまり僕はゆっくり眠ると言うことをしなくなったんだ
その事を感覚的にしっていた、闇とじぶんの　境界線がはっきりしていないから
他者と自分の境界線がない、そして自分とは疑似ＳＡＭで、知識の事だと思う
そして疑似ＳＡＭを否定したかったのだろう、それを僕は受け入れた
昨夜はよく眠れた、暗くしてじっとしていた
目をそらすのとき、どうして誰も喜ばないのか不思議に思ったのも、他者と自分の境界線が明確でないからだったんだ
全てｗお自分に結びつけて考える、自意識過剰と言われてもおかしくない
闇を見ていると、やっぱり記憶による想像をしてしまってこわくなるんだろう

だから共感じゃなくて想像、知識だけでいい
楽しいかわからないから想像できる
物の形を知らないと想像できない
でも少し前の自分と今の自分がどうしてここまで違うのかわからない
見返す気にならない、蜘蛛の巣の例えを理解したい
でも感覚的に知っている事を信じてみても良いかなと思う
僕は絵を苦しいと思いながらも描いて、何かが変わったことを思った
それは健常者になれたと思った感覚と似ていた
僕は多分今落ち着いてる、今は体が楽、こういう風に繰り返し唱えていったら本当にラクダと言える状態になるのかな
それも、感覚的に知って居るんだろう、つらかった時期に、そういう経験があったから

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

人間は死ぬまで毎日成長する動物
ただ単に氏に向かって生きるのでは　人生の時間は長すぎる
毎日が勉強だし、これからもたくさんの出会いがあるものだし
そうやって自分の知らない自分を知っていくだけ
「あなたの知らない世界」がこの世の中にはまだたくさんあるのです
知りたい、と好奇心を持つことからすべてがはじまります
好奇心を忘れた人から呆けていくのです　

上の文を読み直してみて
「なにを月並みで当たり前のことを描いてるんだ私は、こんなの誰もありがたがらない」とオモタ
好奇心を忘れていたのは紛れもない私自身。昔、母親に「お前は楽なほうに、楽なほうに転ぶ」と言われて
「楽な思いをして何がわるいの？」と心の中で思った。人生とは苦労から成り立っているとでもいいたげに
感じたが、その頃は甘やかされていて、生きる大変さなど知らなかった。

ひそかに６６６げとを目指（ｒｙ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

>６６０

ゆっくり時間をかけて、自分のことを好きになっていってください　あせらずに・・
自分のペースで、・・お気楽にね＾＾じゃないと　いいアイディアも出てこない
私が先日あせって「ガンガレ」などと書いて失態を犯した例を見ていますね
頭がもやもやするなら散歩とか水泳とか趣味に没頭するとかして気分転換してください
私もこれは今、２４時間営業の韓国サウナのレストランで書いています　目の前の人たちが
食べてる食事のいい匂いがしますが、食事をする体力は今はありません。しばらく横になっていれば
またモリモリと元気になり、スッキリした脳で、またここにカキコします
ID:JWNsHcOYさんも私も今月は運勢が芳しくないので、周期が変わるまで
耐えるのみだと・・だから肩に力を入れずに、健康に気遣って乗り過ごしてください

うんこのしみがついてますよ

　r──────────┐
　|　l王三王三王三王三l　o==ﾆヽ
　|　|王三王三王三王三|　　.|　//
　ゝ 乂━━━━━━━乂＿|　`-=
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　/　/　　/　/　/　/　　/　/
/　/　　/　　/　/　　/　/　 ｺﾞｰ

↑

冷房？

もやすみなさい・・・いい夢見てください・・明日も待ってます＾＾

今日はネットにつながらず、苦しい思いをした
僕は今日かこうと思ったことを、メモに書いた
つながらなかった事でえたものはある、つながらなかったとき、ヒステリーに似たものを感じた
僕が描いた単語、文を羅列してみる
「ここに来れなかったことに、ヒステリーに似たものを感じた
焦り、疲れ、憤り、怒り、悲観、落胆、絶望、諦め」
最後の方になると、実感が湧かない言葉になる、特に、絶望、これは鬱とでもいうのか、つまり僕は絶望する人の姿を思い浮かべて、その失望感を共感している、体験の共有
僕は、進行中の気づき、途中にいるから、進行中の文をかけば、発見がある
最高、究極にひやすということを思いつき、実行した、水風呂
霊気と言った、冷気とも思ったし、レイキとも、
レイキがなんなのか、知らないが、うさんくさいイメージ、色にすると、黄色が強い黄緑、一色ではない
それぞれ抱いているイメージがあり、それは体験の共有にも似た、同じと言える点がある
たらいと子供は繋がっている、これを、桃太郎の誕生の図として覚えた
たらいに手をつけているのは、子供の特徴を持った、イメージの自分
アクセルには、憧れる、アクセルは今の僕の心の支え、アクセルは教えてくれる
オウム（単語の響きを実際に連呼）と言うこと、繰り返しいうことで、像は強固になる、結びつき
脳に神経はない、頭皮の神経だと思う
砂糖は痛い、頭に響く（いい）、頭が痛い
僕は違う食べ物、舌が食べたいと言っている物を探し当て、実際にそれを食べたことで力を得た

ここまでかいて浮かばなくなったので違う話をする
昨日首を絞めている女性（か知らないが）を想像して、その時思ったことを、僕はここに描かなかった（意識してひらがなにしているが、描と書の違いはない事に）
それは、子供の映像と結びつく、マゾヒズム、嗜虐的な相手がいること、虐められる事で、存在の自覚をするのかも
相手が楽しそうにしてないと駄目、過去の恋愛とも結びつく
子供の無造作に投げだされた足、どう言って良いのか、わからないが、破れた洋服
目つき、映像のゆらぎ、ずれ、ぶれ
言ってることは同じでも、言い方が違う気がする
子供になりたいと思っていた（る）事、イメージの自分はたくましさと繋がる、それは大人になるという事かも
アクセルが言っていた、報われなくてもやっているだけで楽しい仕事をしない事
僕は冷気の事を、一番にいいたかった
僕は普通に言う記憶力は弱い気がする、年表の暗記が出来ない
机にずっと座るのが難しい、机の状態の維持が難しい
当たり前に出来るはずのことが出来ない
最初に、一人で部屋にいることが怖いと思った時、声が耳に響いて、耳を押さえても止まらなかった、耳鳴り、幻聴
それを怖いと思った、僕は逃げて、光の元に入った、でも闇はぞくぞくとする快感に似たものがあって、僕はそれに対して、好奇心（これは好きな言葉じゃない）を抱いた
蚊に刺されてる、かゆい、痛い
僕は、言葉を直すのを、めんどうぐさがっていた、間違っている使い方を直そうとしなかった
タイプミスを恥と思うことはＳＡＭ

ＳＡＭにつながる、ＳＡＭがなければ、意味が伝わっていると言うことだけを理解できるのではないかと思った
これはまだ言葉に出来てない感じだ
そしてマゾヒズムに考えが至ってから、嫌悪感が何か理解した（気になった）
うっとおしいと思うことに似ている感じ
僕は今安心感を感じている
僕はまだやりたいように周囲を変える力を持っていないし、社会に出てない、大人じゃない
あと、これはずっと前から感じていた（アクセルにみたいに言葉に出来てない）
僕は空間を平面的に見ている
奥行きがない感じ
疲れてきたのか、文が崩れてきた
メモを確認する
無関係の他者、心地良い物、
そうされることを、僕は望んでいた
首を絞められることが、気持ちいい事だと
それは言っては行けないことだと
僕は、その呪文を心地よく思っているのかも
呪文に憧れることがあるんだろう
エロスに通じる、マゾヒズム、鬱血した脳、心中自殺、自傷行為、痛さと違う刺激

音声の鮮明度、質
今はふさふさしたもの、男の子、子供の声、ぼんやり
数日前は、とがった声、澄んだ声、鮮明な声

皮膚に赤い点が浮かんできた、感覚が過敏になった結果だと思う
おぞましい皮膚の模様、でもこれが、今感じている静かさが、不安と快感かのどちらともなんだ（気づいた）
自己の客観視が出来ない僕は、代わりに他者のイメージを自己に投影させている
それがアクセル、子供の絵で、それによって自己像を想像している
それと僕は、今まで知った事だけで内面世界が構築されている気がして、だからもっと知って、もっとみたい、それが出来ないのは好きじゃない
紙のメモは見返すのがめんどうだ、文章にするのが疲れるから、覚え書きだけ、単語だけしか書いてないみたい
だからまだみかえしてない

これを書いてる今は、澄んだ声がする
澄んだ声をイメージする実在の人物もいる、絵もわかる、これは子供のイメージ
ぼんやりした声はいがぐり、ラグビーボール、団子

無意識に面白いと思っているうちは面白いままで
実際にその事を意識したり、言ってしまったら、面白いのか考え出すんだという気がする
気がするとかは不要な単語なので、無視してくれたら、読みやすいと思う
何が面白いかも伝わらないし、面白い雰囲気自体が面白い（のだろう）
それは、暗黙の了解で、エアコンのＡＡを面白いと思い、そこから僕は相手の心情を勝手に想像したけど、多分間違っている気がして、それは伝えては行けない

>>494
あーそうか．．．
知らないという怖さを乗り越えれば知る事ができると考えれば、
知らないという怖さに気付いた時、その事を喜べるんだな。
まだ理屈でしか分からないから、これを自分の経験にできるように目指してみる。
これを自分の経験にできるなら、もう恐いものは何も無い。

>>500
思い出すという事は、それから何かを知る必要があるんだと思う。
それだけから知る事もあるし、それと何かをつなぎ合せて初めて
意味を持つ事を知る事もある。
俺はこれは自分の経験として知っている。あなたもその経験を得られると思う。

>>509
目をそらすと意識するよりは、
本当に必要な事に目を向けると意識する方が良いように思う。

定型発達の人は、嫌な事から自動的に目をそらす、忘れる事ができるから、
それから目をそらせなくなった時にメンヘルになってしまうんだと思う。

アスペ等の自閉圏はそんなに器用じゃ無い人が多いと思う。殆どだと思う。
だから全ての事に目を向けて対処しようと頑張り過ぎて潰れてしまいやすいんだと思う。
俺はそうだった。だからと言って、目をそらす事も無理と俺は知った。
でも、本当に必要な事を絞り込み、それに目を向けて集中する。
それならできると知った。あなたも試してみるといい。

漢字が多すぎるとオモ

何か書いてくれてる人の文は後で読みます
いがぐりとは、クリの皮で、それじゃなく、坊主の想像をしていた
ラグビーボールといがぐりは、むすびつく（わかりにくいけど、そういう事に）
ラグビー自体がいがぐりだと、錯覚していたが、ラグビーといがぐりは離れている、それを相互リンク的だと思う
僕は「、」を使う事は、考えをいったん中断して、言葉を探して居るんだと思う
たまに、「、」をなくすことがある「、」は、句点だったか？読点と変換されないけど
初めて句点を知ったとき、違和感があった、これも記憶と関係がある
漢字は、表意文字で、それぞれ分割できる、まだわからない
調べなければ気が済まないというのも、ＡＳの特徴かな、でも今手元に辞書がない
海難事故の想像が、出来なくて、おぼれると苦しいということがわからない
そして、冷水に身を沈めて、頭をつけるのが怖かった、これは、過去の記憶とつながっている、つながりの事を、リンクといいたいが、リングに似ていて、鎖の感じ
どうしたら、一度に暑さが逃げていくかを考えた、周りに、早く魚（熱帯魚的）が泳いでいく想像をした
それが、急に、ある小説の海難事故の情景とむすびついた
他の映像も、関係があるが、アクセルの氷の池の部分とか、実際に海に行った記憶、水につかった記憶

最近言葉が氾濫してきている
いろんな事が目に入ってくる、全ては考えられない
何をおもいついたのか、１つ忘れている、忘れたのは実（み）じゃなく、実の一部
言葉が多すぎる、漢字が多い
正確な定義が必要なのは間違いない、問題は、疲れる事で、的を絞って定義すれば、正しい言葉を、疲れずに覚えられる
自分の書き込みを今なら見返すことが出来るし、動揺することもない、してもいいと思う
やはり、知らないことは怖い、見返すと、思い出していない言葉が見つかるかも、それは、なんとなく怖い
だが僕は理性的でなければ、駄目で、それは楽しい、

今体が不調、痒い＝痛い
違う事をしてくる、こんな言い訳的なことは書く必要はないんだけど
不調に気づくのも大変だ、それは意識を無、からっぽにする感じ、難しい

森のたぬきの・・・たぬたぬ日記を読んでた
本人訴訟の状況を調べていたのだ
ぐんぜんだが、ASだそうだ

行くところ行くところASにぶつかる　なぜだ・・・
今も会社にひとり、少し衝突してる

音声が鮮明であれば、文章の理解度も上がる
こころの中に響いてくるというのが、鐘のような感覚で、つまりすぐに返信しなくていい
二重三重、複数の言葉がリンクで、それは蜘蛛の巣同士にある、たびのとびら、ワープ地点
海難事故は、体験の共有、感覚的にわかったと言うこと
蜘蛛の巣である以上、獲物がかかる、かけるためにすがある、とはわかるけど、それがなんなのか
わからない、でも獲物と埃（ほこり）がある、自信はない
僕は、乗り物酔いしやすい、これも感覚過敏、空間認知の歪み
感じを多く使う必要はない、と気づいた
さっき、無と書いて、それからからっぽと付け加えて、からっぽの方がうまくいいあてていると知った
そしてさっき言った事で、好意の裏返しに対する反応はしやすい、それは、困っているふりをして、途方にくれてみせればいい、だからそういう関係を僕は望んでいた
言葉をあまり多用しすぎると、逆に肥大していく、それが、たびのとびらとかで、
抽象的になりすぎる、はっきり言い切るべきなのかも
自分は今痒いのでひやしたいが、書いておきたかった

安心したら止まってしまう
だから走り続ける機械で、たまに燃料切れにもなる

虫を殺さないと書いたが、自分の手を汚すことなく蚊取り線香とか使ってる
つまり僕も人間の一員として、疑似ＳＡＭを駆使していかなければいけないみたいだ

混乱してきた、混乱させるような事を書く人はＡＳの気持ちをわかってないんじゃないか
僕は宇宙人とか言ってる人にむっとする、言葉遊びというか、僕が言ってるようなことを有名人がいっていのか

曖昧な定義で被害者を混乱させてもきたし、ＡＳの自覚者も混乱する
浅見さんがＡＳに対し「間抜けで脳天気」という印象を抱いているという感想を持った
なんてわかりにくい文章だろう、試行錯誤している

>>678
別な言葉でいうと、中道、一生座禅すれば一生の仏なり
逆な言い方をすると、二見に墜す、という事（だと思う）
好き嫌いじゃなく、ただあるがままを見る、この事はわからない、悟りを得たと感じては駄目なんだろうと思う
多分人から言われなければ、こうして考えたりしなかった、結論づけることは大切で、そしてそこで終わってはいけない
僕は思い出した事から知るという事を、まだ感覚として、経験として知らない、という事だけはわかります

>>679
目をそらしただけじゃなく、本に意識を集中したと解釈しています
言われるまで、気づかなかったと思います
僕は何に対して意識を集中させているのか、それは目に見えない物だとわかりにくい
トイレに行くとか、ストレスの発散でも良いのかもしれない
僕は不器用だという自分を、認めてもらいたかった、それを否定する人にいらだっていた
意識を集中させたい物を分野と呼ぶと、その分野に専門家並の知識を得やすいのがＡＳかも

アスペって一生懸命人に恥をかかせようとするよね。
やめてくれない？

>>691

ｍ（＿　＿）ｍ　そそっかしくてごめんなさい・・・u

>>６９１

恥をかかすつもりはありませんでしたが・・・私の勘違いで冷や汗をかかせてしまったらごめんなさい・・・・
今はまだ一生懸命誰かのことを知りたい・・と思っているだけだから　どんな人格の人でも
私は同調できると思っていたから・・・悪気は全然ありません・・・

（＞＜）

>>125が簡素ながらいいこと描いてるなとオモタ

>>695
この長文が簡素ｗｗｗｗｗアスペの感覚ってｗｗｗｗ

食事中、選択肢は残しておけ、と意味無く思いつき
それを覚える方法として、選択枝（肢）、桜の枝に洗濯物をかける図
枝は残しておく、あるいは、残して桶、ＯＫ
とか、要するに語呂合わせで、記憶法
昨日も同じ事で、読んだ本に出てきた用語を今知っていることと、映像により暗記しようとして、暗唱した
とりあえずよく眠れるようにはなり、暗いところでじっとすることも覚えた
リングのイメージは、単語カード

昨日のエロスと言ったのはエロと区別したんだけど
どの本にも高尚な響きとして出ていた
恥ずかしいと思わないように予防線を張っていたのか
語呂合わせは今使えない
今は自分がＡＳだと思えないぐらい落ち着いてる
自意識過剰なのは他の人がそうじゃないのを見るとわかる
皆やってることは同じ
感覚過敏も相当落ち着いて、机の前でもじっとしていられる気がする
自分に不利なことまで言ってた

アスペってなんでこんな長文ばっか書くの？

三行の文が長文と言われてから気になってる
書いてると自然にそうなる、あと今の気分に至った理由が見つかった
言っても良いのか、黙っているのが空気を読むことか、僕に責任はない

>>７００

長文、一行カキコ　なんでもおｋ＾＾いつでも待ってるポン！

先日面白そうだからと買って読んでない本がある。題は「神の要素」英題THE GOD FACTOR
アメリカの著名人が、神や精神世界について語るという本で、次期大統領候補の小浜さんや
他２０名以上のスピリチュアル感について描いてある。全部は無理なので１人ピックアップして
読んで見た。へフ・ハフナー。彼はPLAYBOY雑誌の出版者。彼は悩むと１人で森にいくらしい
散歩しながら、「今起こってることはいったいどうゆうことか？」と考えていると生きててよかったと思えるようになるらしい。
彼は生きる意味、一番高尚な道徳観は「愛」であると言っている
「愛こそが黄金のルール」「愛。なぜ人間はそれを台無しにしてしまうのか」と言っている
訳す前の彼の言葉で「LOVE. WHY DO WE KEEP FUCKING IT UP? IT IS THE GOLDEN RULE」
８ページにわたる彼の精神世界に対する思いは思いのほかシンプルでいて、理に叶ってると思った。

>>７０１

今になって自分の幼稚なカキコに大反省・・・

５つ発見した、正確には５つの言葉で表せる事で、それぞれ繋がってるから錯綜するかも
まず当たり前は恥ずかしいという事、これはあたりめ、ずかしい（造語）、他色々
〜として当たり前、知ってて当たり前は、恥ずかしい、当たり前にしている事が恥ずかしい、服のセンスにしてもそう、それを考えるのがＡＳかも（決めつけ）、学校の怪談とも関係あるかも
海難スキー、海難すき（やき）、プールは気持ちいい、それは快感で、海難ともつながり、恐怖は快感
獲物と埃、気づきのタイミングでもそうだけど、偶然に意味を見つけるとしたらこじつけでもいい
獲物は、妄念、分別、思いこみ、客、それを食べることもできる、どうやって調理するか
分別にヒントがある気がする
埃は経年劣化、風化、使われない巣は吹きだまりになる
そして、糸は乾麺の束のように、まとめていって、太くなる
４つめ、根拠探しゲーム、それを僕は今しているんだと思う
５つめが思いつかない、多分、乾麺だと思うけど

気にはしているけど、それを知りたいだけで、実際読んでいる人の気持ちを想像すること自体不可能で、でも自分に対してわかりやすい文章を心がける、事は出来る

これまで描いてきたことが浅薄だと知った
これからもっと文字を知りたい、当たり前だと思っていたことを知りたい
知りたいと言葉にすると嘘くさくなるかもしれない
つまりそれが分別で、前に言ったことのように、しっかりした動機が必要だと思う
それはもう過去の言葉で説明したからいい

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　ごめんね　ID:bbTUf+hiさん

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

うんこのしみがついてますよ

攻撃してしまった私を許してください

サイパンがアメリカだとは知らなかった

そんな誰かの小さな無知が世界を変えてしまった　

今は自分が恥ずかしい　その一言に尽きます

健常者に合わせない方が良い
それをやめたら僕に自我がないという悩みもちゃんと説明がつく
だけどどうしても自分は知らないことが怖い
前も言ったけど一週間前の自分と比べれば別人のようだし
子供の理想にも気づいた、過去もふり返った、言い出すときりがない成長をしているんだから
心配のセレン族で言い、と呪文を自ら唱えている

最近、ここ２，３日独り言が多くて恥ずかしい思いをしています
それは普通は独り言は１人の時にしか言わないものなのに
もう、それが公衆の場でもどこでも、たくさん人がまわりにいても
お構いなしで、「おかしな奴」だと思われているんだろうなと思いつつも
どう見られてるかなどより、自分の頭の中の事柄を考えるので一杯一杯なんです

人に挨拶するとか、社交辞令とか、自分を守るためのＳＡＭが僕は弱い
今はネットだからいいが、実際社会は怖いイメージしかない
でも、正しい想像とはいえないし、その事に気づけてラッキーだ
好奇心が嫌いだというのは、気まぐれだから
僕は気まぐれをやめて、イメージを正しく持つことが大事
自分が今不安である原因を探すことも大事
今日は自分ではコントロールできなかったことが不安を招いている
しかしまた新たな発想は今日得たし、その事で、自分自身に対するイメージを強くした
糸を太くすると言うことだけ、知識だけを信じればいい

だけど、周りは私が何を言ってるか、理解していないので、
つまりその独り言はほぼ全部日本語だから、韓国人しかいないサウナや
アメリカのスーパーマーケットでは、私の言ってることがわかる人はいないので
まーいっかで済ませるしかないと　もう手がしびれてきました

自分がきもちいいと感じることが何か、知っている
それを実現するために、どうすればいいかも
そしてそれ自体が楽しいことになる、ただそれを目に見える形にすればいい
目に見えないことは無視するのが良い

全て僕の本心から出ている、僕は嘘をついてない
悪い欲望と良い欲望は区別している
僕はここにいる人たちに認められようと思って描いている訳じゃない
集中することを誰も教えてくれないので、自分で考えて居るんだ
僕にはもっと良い本が必要、それは可能な範囲でいい、ある分野に絞って考えればいい
僕は成功したい、常に良い気分でいたいと思うからこうしてかいてる
それは少しずつ実現されている、この事がわからない健常者にいくら罵倒されようとも、それが僕に気づきを与えるかも知れないから、気にならない
だから僕は健常者になりたかったとは思わない、もしそうなら気まぐれで自己意識の肥大した人間になっていたかも知れない
僕は今、興味を持てる対象を探している、その事自体に今興味を持っている、それは内面を見つめると言うこと、記憶が僕を作っていると感じるから
つまり僕は自分をコントロールする方法さえ探し出せれば、自分の記憶も生かせるはず
本当は、瞑想なんてしらないが、じっとしているだけで体に震え、電気が走ったりする
それが本当は怖かった

犬の反対は神でしたね

降参だと言って、ひれ伏したのに　無視は酷いです

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

あなたはすべてを知っていたんだ
私はあなたの手のひらの中でもがいていただけだったんだ

どうして出会っちゃったのか・・・・答えはわかる気がする
そうゆう運命だったんだと思う。そのほうがつじつまがあう、すべてに

でも、その運命を生かすことができなかったから
何の罪もない　たくさんの人が泣いたり、傷ついてきた
罪の意識を心から感じる　すべてが分かった今だから
本当は前から知っていたのかもしれない　でも
知ろうと努力もしなかった　過去　外国　世界は広くて
逃げ道はいくらでもあると思っていた

>>720　

DOG
GOD

あなたがベジタリアンと２ちゃんで知りました　お肉は食べないのですね

私がロスに行った翌日くらいに
ハリウッドのユニバーサルスタジオで大火事があって
BACK TO THE FUTURE
KING KONG
NEW YORK CITYの撮影セットが全焼した

あれはあなたのせいだったのですか

安心してください。ここは日本です。アメリカの法律は２ちゃんねるには通用しません

あなたは無罪です

７３０げと

三浦和義も放火をした過去があると２ちゃんで知りました

恐るべし２ちゃんねる力

おばしゃん呼びｱｹﾞ

ﾃﾞﾃｷﾃﾖ ｲﾙﾝﾃﾞｼｮｳ ｼｯﾃﾙﾖ ｲﾁｭﾓ ｺﾉｲﾀﾆ ﾊﾘﾂｲﾃﾙｼﾞｬﾝ ｵﾊﾞｼｬﾝﾉﾊﾞｶｰｰｰｰ!!!

小室哲哉呼びｱｹﾞ！！！！！！

orz

妄想ついでに言っちゃうと
2001年9月11日の世界貿易センターを爆破したのも　あなたが原因ですか？
私はあの二日前に神秘的な体験をして、8時間ノンストップで９・１１
９．１１とうわごとのように繰り返していたのです。

＞＞７３６

国連にチャリティーと称して、お金を寄付していたのは知っています。

>>728

キングコングだけが、事故当時「？」と思ったんだけど

猿の惑星か・・・

ほいさっさ

あれは確か日曜日だったから、テレビをつけても
ゴルフとかスポーツしかやってなくて「ちょ、喪舞らテレビ東京（ｒｙ
で、ネットテレビの日本発のニュースでちょっと見た

木がついたら明け方に突入している
さっ大狂乱で叫んでいて
もうグチャグチャだった
斜めの部屋の人がビールを一緒に飲まないか？って
ごちになったけど、波長が合わないから
部屋に戻ってきた。で２ちゃん　私的に　世紀末な感じが

あなたはずるい　卑怯な人だ　それは会ったときから知っていた
宇都宮さんが誘いの手を引いて　私はうっとりとなっていたのに
あなたはその私達の間に（比喩ですが）爆弾を落とした

WANNA BE A DREAM MAKER（フ覚え）でケーコとマークに狂人を演じさせて
自分はいい服着て気取って椅子に座っているだけ

あんな君の悪いものが賞を取るなんて　病んだ日本の象徴

いつからか日本の芸能界なんかだいっ嫌いになってた　
日本にはもう自分の未来がない気がした

昔、あなたに似た人を包丁で殺すと脅しました　１２歳くらいのことです
これ以上はいえません　もう精神的にボロボロです

私はあなたに廃人にされたくない

ここまで醜態をさらす羽目になるとは夢にも思わなかった
でももう後戻りはできない　

あなたは自分がロンドンにいると嘘をついて
本当は精神病院に入院中なのですね　もちろんこれはただの妄想です

精神病院の夢は見ました
病院の中なのに楽器屋さんがあって
”精神病の人は楽器が好きなんだー”と感心した夢です

自殺だけはやめてください　そんなニュース見たくない

余命が短いと医者に言われたのですか？
あなたに会いたい　今すぐ会いたい

このままじゃいけない

いま４：４４ですもうフラフラ

薬漬けなのは２ちゃんで知っています　あなたはもう分裂（？）が激しくて　私は脳がすごいことになっています

２ちゃんでは７０億と言われてましたが
９億も大金です

それはもう八方塞がりだと絶望するのは無理はないですね

ごめんなさい　あなたを廃人に追い込んだのは　私が原因ですね

でも私は廃人にはなりたくない・・・助けが必要

>>７５８

そう言ったけど　やっぱり撤回します　

私はあなたをかわいそうだとおもう。　あなたも私をかわいそうだと

体力が限界なので　寝ます
そばにいてあげたいけど　あなたは私に会いたいと思いますか？
会いたいなら　会いたいといってくれれば　すぐ行きます
助けになりたいです　起きたらまた来ますから　

誰も罵倒していないから今のところ被害妄想

今までだったら多分これから起き続けて本読み続けるだろうけど
もうそれはしない、夜は暗くして、じっと我慢する時間
ふつうに寝られる人に憧れていた
僕にとって儀式的な時間は大事だと知った
明日はこうもりを読み終わる、明日は数学の勉強に取りかかろうと思う
たらいの映像が教えてくれた、火の様な物の勢いが強くなっている
それは僕がその前で儀式を置こうなうようになったから
おばしゃんって人は冷やかしではなかったんだな
suikousitenai

数学以外もやる
もう描くのには疲れたしネットも飽きた、元々好きじゃない
僕は規則と秩序に惹かれる、僕は今の乱れた生活を直したい
それだけで、もうこれ以上ここに長居する事もない
これからは描く内容を変えてみたい、どう変えるのかわからないが、もう少し考えて描く

昨晩あなたが９ｍといったのを
９mil=９億（の借金？）と勘違いしましたが
９ｍ＝銃のことだと気付いたので　訂正します

いや、でも勘違いか？４５口径とは聞いたと事がありますが
それではパワーが９ｘ５＝４５　で・・

去年の夏、射撃場で４５口径やマシンガンを撃ちました。
ただの語呂ですが、もしやあなたは癌とかの重病では？などと
演技のわるいことを想像してしまいました
ここがメンヘル板でよかった　何かいても嵐がいない

私はいまだに緑と青の違いもつきません

>>763

被害妄想は違います　私は不安定なあなたの心を写す鏡でしかありません

真っ当な使い方ではあるんだけど、日記帳にするにも程々に。

^^;

autism
[名][U]《心》自閉症；内閉性, 自閉性. ［ドイツ語Autismus←ギリシャ語（AUTO-＋ISM） ］ au・tis・tic /tstik/[形] au・tis・ti・cal・ly[副]自... [さらに]



ttp://www.starmagazine.com/britney_autism_jim_jenny/news/14386

unravel
[動]（〜ed, 〜・ing；((英))〜led, 〜・ling）(他) 1 〈糸などを〉解く, ほどく, ほぐす；〈くしゃくしゃになった物を〉伸ばす. 2 …を解明［解決］する 　unravel a ... [さらに]

ttp://www.usmagazine.com/dr-drew-britney-spears-started-to-unravel-when-she-met-kevin-federline

うんこのしみがついてますよ

もう落ち着いた
僕自身自分がみえていなかった、そのことを描こうと思っていた
僕はもう精神的に安定しているからここに来る必要はないし、くるのも疲れる
僕が言っていることは間違っていなかったけど、未熟な表現だった
思いこみで、こなければいけないと思っていた
もう理解できないことは自閉症だから気にしない
僕には、本当は自分がないんだから恥ずかしがる必要はない
何も言わず温かく見守ってくれた人には感謝します
それとここに来るのにも時間がかかってイライラする
つまりこれからはここに頻繁には来ない、もっと居心地の良い場所もあるかもしれない
健常者に合わせなくても良い場所があって楽だった、勉強はそう大変な事じゃない
言葉を使いこなすのは意外と簡単（疲れるけど）で、それさえすれば僕もふつうに生きることが出来る
僕が言っていたことはもう少し便利な言葉で言い換えられる
何というか、僕なりの生方があるんです
それが楽しいとかは関係ない、まだわからないが
つまりもうここに嬉々として書き込むことはしません
それだけ言いたかった、もどかしい、感謝したと書けば終わりなのだろうけど、多分違う、

さっきは、理解していないことに対して、焦って返信したので、その訂正をします
ネットになかなか繋がらない焦りと、余裕の無かったせいです
昨日の宣言は違った形で実現しました
この事を細かく描くと、日記的になるのだと思う
絵は、その対象となる物を形を把握すれば、描ける様になると思う
現に人の顔は描けるが、衣服は描けない事が証明する、衣服の講造さえ知れば描けるはず
体調、体温などに影響されやすい問題、操作しやすいと言えるかも
読んだ本の内容が僕の考えを補強してくれた、単語の意味を正確に想起することは大事
僕が今知らないことは多いけど、曖昧な言葉は確信を持ってない、ＳＡＭとか
^^;は困惑で、それが何だろうと少し不安にもなったが、この時間差がもどかしく感じる
それはアクセルで言うと誤解を解こうとは考えない、君子淡交的に考えると楽
悩みすぎると良くない、アクセルは運が良かったのかも知れない、環境が良かった
今自分の描いた文章を読み返して、少し恥ずかしいと感じた、前よりは恥ずかしくない
飼育係と外交官は面白いと思う、そういう風に考えるべきだと思う

体調維持が何より

多分困惑ではないけど、目に見えない物だから気にしてもしょうがない
僕がしている事に意味を探す必要はないと思う
そうしたいからしている、日記的では駄目ならやめるけど、僕は自分で考えたとおりに行動できるとは言えないので、意識するために描いてる

お前ら一生治らない障害なんだからアスペ、ADHDはハンディーキャップ板
のみ書き込めクソ野朗！

ここで隔離されているなら問題ないはず
自分が変な書き込みしたと気づいたのは今
自分のした書き込み、残した煙みたいな物は、どうでも解釈できる

これからは日記に書く、区別がつかないので言っておきます

傷ついた

>>592
これはなぁ〜．．．

現在進行している物事から、その先に何かが起こった事を
脳内で記憶している場合は、どうしても
「今起きている事の先はこうなる」と決め付けてしまいがちなんだよなぁ〜．．．。

重要な事は、「目の前で起きている事」とは「現在」であり、
「脳内の記憶」は「過去」なんだ。
「現在」と「過去」を安易に結び付けてはいけないんだ。
「現在」は「現在」であり、「過去」は「過去」なんだ。
「現在」とは常に目の前で変わっており、
「現在」として記憶したつもりの事は、全て「過去」になっていくんだ。
それは気をつける方が良いと思う。

今少し、考える時間が必要です

あなたが私を攻め立てることはいくらでもできます
それによって、私を精神分裂症にできることも知っています

私にはなかなか、いい友人に出会うことに恵まれなかったのです
心を閉ざしていたのですから

特に日本人は避けていました

もう大人なので自分のことは自分でできます
相談したいことがあったら言いますから
あれこれうるさく言わないで
私は自分より年上の人に命令されるのに慣れていないのです

のらねこに「いうこと聞け」と言うのと一緒

iphone は売り切れ　予約しても１０日から２０日待ちだって

うんこのしみがついてますよ

ｗｗｗ

意識が明瞭になり自分自身の言っていることがわかってきたのが悲しい
自信がない、映像も浮かばない、発想もない悲しい
ここに描きたいことのうちで描けないことが多すぎてもう日記に書くことに決めた
潜在鬱であり毎日ＰＴＳＤでありＡＳの自覚は救いにならない
いくら理屈で言っても楽しくない、逆戻り
こういう事は前にもあったが、僕は全ての人が苦しんでいるという想像をしては、鬱になる
僕の良心が痛む、疎外感を感じる、子供時代からそうだが友達なんて一人もいなかった
一緒にいるだけで特に会話もしなかった、ここでも非常に強い疎外感を感じた
＾＾；の顔文字の意味を今でも考えているが僕は泣いておさまるような悲しみならそちらの方がラクだと言いたい

自分に負担を掛けてはこうあるべきだと好きかどうかもわからないものを繰り返す
僕には没頭する趣味なんて無い、ただ見ていて面白いときはあるがそれがいつくるのかわからない
自分自身がない気がする、ずっとまえから僕は自分の中に誰もいないことを感じていた
感受性なんて無い、友情もない
綺麗の定型だけはあるからっぽ
数日前は楽しかったがどうしてだろうか、僕は嘘をつかず言ったがそれが悪かったのか
つまり僕の、僕自身をよく見せたいという意思が悪く働いたんだ
元からよく見せよう何て考えなければ良かった
アクセルも段々大人になっていった、それが悲しかった

僕は自分の問題点を教えてくれる人の登場を期待していたが
結局それはかなわず、一人で日記に書き込んでいる
楽しいと思ったのは何だったんだ、ああ馬鹿になれとはこういう事

だけど描いて手気づいた、勘違いが僕の人生だった
これまで中心に何もないことを勘違いの妄想で産めてきた
昨日までの自分も勘違いの自分だった
自分がしたいようにする事の大変さ、つらかったときはつらいことに気づかなかった

わかってるよねえ　私は女だし＾＾；　fetishなんて人に言うものじゃないってオモタごめん勇気ないね

すごいよ　ごめん　不思議

さっき隣にいる気がした

なつかしい感情を思い出した　ありがとう

そこにいますか？？？？

生きててくれてありがとう

すごいドキドキしたかも＾＾；

不思議ちゃん　参上

先月から新しい上司がやってきたんだが、
毎日のように君の事をもっと知りたいとか、
もっと職場全体に自分をアピールできるよう助けてあげたいとか・・・

普通の人に対してなら、それは「できる上司」なんだろうが
そういうのが頭が壊れそうになるぐらい苦手だし、
プライベートのことなんてとても話せない目茶苦茶な家庭で育ったし、
当たり障りの無い会話の想定問答集にないイレギュラーなことを質問されると
頭の容量を超えて目を見開いたまま固まる。

そうならないように、静かに仕事して極力不必要な人付き合いを避けてるのに。
数年同じ職場にいるけど、俺に興味を持つ人なんて誰もいない。誰も話しかけてこない。
人から見ると「何か変わった人、会話の続かない人、よく分からない人」
という認識をされているらしい。

そういう状態でも、仕事さえ問題なくやっていれば許されるような職場環境だから
何年も続けてこれたのに・・・
最近、イライラで夜も寝られないし、ちょっとしたくだらない嫌なことがあっても、
怒りがこみ上げてきて、酒を飲んで酩酊しているときのように目が廻り焦点が合わなくなる。

アスペかわからんけど仕事で同僚が
「私は仕事Aやってきますね。あとは仕事Bをやってもらって」
って言葉の意味がわからなくて仕事終った後
やっと（私はAやったからお前がBやれよ）って意味に気付いた。

お前さん、Bやってきてもらえる？って言われたらやるんだけど
おぼろげに言われると時々わからなくて
その度に自分の頭の悪さに落ち込んでしまうんだ・・

さっき洗濯行こうと表でて
昨日のことをぼんやり考えてた
ブッシュのことを考えてたんだと思う
で、横をみたら未知の名前がパウェルPOWELL国防長官の灘
前をみたら道の名前がBUSH　ウワーとおもた

本屋のショーウインドーの字を読んでてウワー
ディズニー映画のタイトルはWALL ε
新聞GUARDIANの一面のイラストはマシンガンに血が撥ねていて
”どうやってサンフランシスコの女性がNOTORIOUSな武器密輸入者に釘をうったか


notorious
[形]（ふつう悪い意味で）〈性質・行為などが〉（…で）有名な, 評判の, 悪名高い, 名うての((for, as ...)). ⇒FAMOUS[類語] 　a notorious gambler　名うてのギ... [さらに]

新聞の記事はまだ読んでない　あとで読む鴨

信じられないことばかりあるの〜音符

昼：日香具師そばに山菜、大根おろし、よろろいも、九会えるの卵　のり　わさび

ズゾゾゾZ−−−と豪快に啜ったお＾＾

エレベータの中で
野球の話をしている二人

僕はレッドソックスファンです
メジャーリーグがマイナーが

２行目が分からないので

私にはその違いがわかりませんと言いました

＞＞８０７　納豆描き忘れ

骨董屋さんの前を通ったら、ドアの左右にライオンがいたから
あ、と思ってショーウインドー見たら太鼓を叩いてる男の人形がいてわろた

あと、数日前旗にライオンがとおもったらあれはくまの間違い

なんだかなー

UFO詳細キボンヌ！どうなてんお

あとで描いておくように

↓

ひとりぼっちのエール〜今いじめられているあなたへ

やっと見つかった
明日以降の休日に読んでみようと思う
森のたぬきの日記をよんでたのだが、原因がわからなくてイライラしてた
本人のアクセスできないのが残念

ここに遊びにきて下さい　たぬきさん

ポン！

TELL ME WHAT DO YOU WANT ME TO DO

アンディーウォーホールは自分の作品をＮＹの美術館に送ったら
「私達のスペースには限りがありますので、あなたの作品はお返ししますので
いつでもとりにきてくだしあ」という手紙をもらった

その絵は一見ライオンだが、タイガーの一種らすい　現在の値２１万５千ドル　約２１５０万円

彼の作品の中でミッキー＝マウスがあるが　それは２５万ドルだって

生きてるうちびんぼーじゃ意味内？

ビートルズに聞け

もうどうしていいかわからない！（＞＜）

政府は宇宙人の存在を隠ぺい？＝元NASA飛行士が「証言」

キターーーーー

豊臣秀吉うｐ乙

おととい友達とチャットをしたとき
ウフォの話で盛り上がってたのに
私が「ツインピークス」の文字を出したとたん
彼女はログオフしてしまった
宇宙とか、異星人とかに詳しいのでもっと話を聞きたかった

？？？と思ったのだけど今解った。彼女は双子なのだけど
お姉さんのことでとても落ち込んでいる様子だったのだ
ツインTWINは双子の意　何かヒントをつかんだのだと思う

WORLD PEACE

そのためにやらなくてはならないことを知っている
BABY STEPヨチヨチ歩きの速さでもいい
前に歩き出さなくてはいけない

自分に前より自信がもてただけこれはすごい進歩なのかも
堂々巡りの昔からつづいてた閉じこもった自分からは抜け出せている

�dＸ１００００００００　感謝しておかなきゃね

宗教とか宇宙とか異星人とかってつながってる証拠なんだね

('･c_･` )

>>624
これ良い感覚だなぁ〜。なんかあったら寝る時参考にしてみる。

今日は午前中ホテルのジャグジーとプールに逝ってみた

いろんな人種のいろんな人がいて万ウォッチングには最適だけど
見られてる意識にちょっとガクぶる　私のビキニかっこよすぎだから
じろじろ見られるのはちょい嫌だけど　ヌルーよりはいいから我慢汁

ジャグジーで汗汗＾＾；しながらコーシー飲んだり、万ウォッチングしたり　されたり・・
プールで魚になったら楽ー　重力あるから地球はいきにくい　肩も凝るし
水ぬ浮かれてるときははの体内（chinaとも呼ぶ）にいたときの感覚を思い出した
そのときうっすらぼんやり聞いてた音楽も聞こえる希ガス　帰ってく感じ

>>803 そうならないように、静かに仕事して極力不必要な人付き合いを避けてるのに。

神様　どうか803をお守り下さい！！！

あ〜あ、宇宙人に特許料を巻き上げられて地球丸ごと負け組みになる日も近いか。

；

>>815
>ひとりぼっちのエール〜今いじめられているあなたへ
>やっと見つかった
>明日以降の休日に読んでみようと思う
>森のたぬきの日記をよんでたのだが、原因がわからなくてイライラしてた

読んだけど、何が原因かは分からない
訴状を添付する位、自身がなければダメだよｗ　森のたぬきさん

石膏デッサン上手ですね　私も石膏デッサン好きです

ここに遊びにきて下さい　たぬきさん

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

苺色と黄色が混ざって夕焼け色なーれ

ﾟ　|　・　 |　.＋o　　　 ＿　　　　o。　|　　*｡ |
　＊o　ﾟ |+　| ・ﾟ ＿二ｰ-ﾞヽ/＿　＋・　　o　|*
　o○+　|　　|ｉ -= ´　　　　　 ` ﾐ､　ﾟ|　o　○。
・＋ 　 　　･　l /,　　　　 　　　　ヽ ・|＊ﾟ ＋ |
ﾟ　|i　 　 |　+　/ i　|ｰ|-|i |　i ｌ　. i |　|! 　 　　|
o｡!　 　 |!　ﾟo　!|{ヽ{`━' |i iﾄ､　l | 　 |　*　 ﾟ |
　 ｡*ﾟ　 l　・　ﾟ　|ｿ_` ""　リ!ﾉ　/|　　|o　 ﾟ。・ ﾟ
　＊oﾟ　|! 　　| 。 ヽ'- 　　ﾉi|　{　　+　　　＊|
｡ | ・ 　　o 　ﾟl　 ﾟ+　` イ　　jﾊ l　　*ﾟ・　＋ﾟ ||
　|o 　　|・ﾟ　,.‐- ..＿ -‐}!　 　 ヽ!　　| 　ﾟ　　 |
＊ ﾟ　　ｌ|　/　　　 、　　i　　}　　＼　　　o.＋ | ・
　|l　+ ﾟo　i　　　　 ` -､{!　/＿　　 ＼ 　○・ |oﾟ
　o○　| 　| ヽ.　　　　　ヾ´ 　　￣　　｀ヽ　　*。
・|　＋ ﾟ o } 　}　　　　　　　　　　　　 　　 ヽ　Ｏ。
　Ｏ。　| 　|　ﾘ、　　..:::　　　　　　　　..　　　l　。
　o＋　|!*｡| /　`ー::::　　　　　　　, ﾍ:::::..　 |　＊
　|・ 　 | ﾟ・ |/　　 /　 :::... ..　 　／:::/ | ::..... {　|
　　　　＿|＼∧∧∧ＭＭＭＭ∧∧∧／|＿
　　　　＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜
　　/＼　　──┐| | ＼ 　 　 ヽ|　 |ヽ　 ム ヒ　|　|
　 /　　＼　　　 /　　　　　 ／　 |￣|￣　月 ヒ　|　|
　　　　　 ＼ _ノ　　　 ＿／ 　 / | ノ ＼ ﾉ Ｌ_い o o
　　　　＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜

>>705、>>706
ほんと「当たり前」の一言で終わらせるのって、恥ずかしいよね。
そうするのも、そうしている所を見るのも。
自分の中での「当たり前」が通用せずにがーがー喚いている人を見る度にそう思う。

でも、俺にもやっぱりあったんだ。そういう事が。
自分の脳内だけを「当たり前」とし、「周りは変」と思いこんでいた頃が。
それに気付いたから、何事も常に細かく考え、分析する努力を行い、
自分の生き方を見つけられてきた俺が居る。

それでもやっぱり、と思う。
それでも、その時々の「当たり前」でしか、俺は行動できないんだろうなと。
「当たり前でない事」を、もしそれが必要なら、細かく分析、解釈し、納得して、
自分の脳内での「当たり前」にする事、自分の中の「当たり前」を増やしていく事、
その上で自分の中の「当たり前」が通用しない時に、その事実を素直に認め、
「何故当たり前ではないか？」を真摯に分析する事。
多分それが、俺を含む論理主体のアスペに必要な事なんだと思う。

論理主体と書いたけど、最近自閉圏には、
どうやら論理主体と感覚主体に分けられると思った。
勿論その間もスペクトラムだと思う。

>>719
>つまり僕は自分をコントロールする方法さえ探し出せれば、自分の記憶も生かせるはず
これはできる。
少なくとも、コントロールできる事と、できない事の境界がはっきりするようにはなる。

コントロールできないのは、刺激に対して自動的に反応する事（受動型だから）
脳内に言葉が溢れる事。
でも、反応して出た感情や、脳内の言葉を、どう活用するか？
それはコントロールできる。自分の使いたいように使える。
怒りですらそうできる。怒りはエネルギー。行動する力の源になる。
でも無理に感じようとする必要は無いｗ
ただ、怒りですら、自分が使いたいように使える、それだけ。
それを知れば感情が恐い事は無い。

來村死ね　斎藤死ね　上野（善）死ね　上野（美）死ね　珠山死ね
森山死ね　辻村死ね　町田（福）死ね　山本死ね　

　　　　

２ｃｈって、「殺す」とかくと、逮捕にくるらしいが。
「死ね」だと大丈夫なんだね

自殺強要罪

博学のぴょん♂さん
問題　刑法　強要罪の構成要件を述べよ

おっはぁ〜〜〜〜♪
夏休み〜〜♪

朝起きた時無性に恥ずかしくてたまらない気分の時がある。
いろんなことが

アスペはいじめられることや、退職をせまられることも多いので
アスペが裁判と関係することは、けっこう多い

http://www3.diary.ne.jp/i_log.cgi?user=323976&log=200806
http://www3.diary.ne.jp/i_log.cgi?user=323976&log=200806
アスペだと告げていなかった場合、一発で負けることも多い
一体何があったのか　

>>841
んじゃ　未遂

マズローは、人間の基本的欲求を低次から

1. 生理的欲求
2. 安全の欲求
3. 親和（所属愛）の欲求
4. 自我（自尊）の欲求
5. 自己実現の欲求

の5段階に分類した。

ひﾟょん♂は、アスペの基本的欲求を低次から

1. 生理的欲求
2. 一方的な欲求
3. 友人を作る欲求
4. 思いの丈を叫ぶ欲求
5. 就職実現の欲求

の5段階に分類した。

自分には才能があるなんて言ったけど
実際ちょこっと書いた文章読んでみて「小学生の作文、しかも5段階で3のレベル！」



orz

文才ない作家というのはあるだろか・・
料理が苦手なコックさんみたいだな・・　ありえねえー


('A`)ﾉ･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.●

(*´д｀*)　それでもﾊｧﾊｧ　

コンプレックスのかたまり
努力してるが、だめ・・・

持ち駒でがんばるのって、辛すぎｗ

プログラミングの才能のないプログラマ〜　：　ありえねぇ〜びょん

でも、プログラミングなんて　いろんな人のコ〜ドをたくさん読んで　学べるところも少しあるびょん

^^;

定型ナチスが倒せない（エアーマンが倒せない）
うた：きつねミク


気が付いたら同じミスばかりプレイ、そしていつも同じ場所で反省。
諦めずに苦手な事にチャレンジするけどどうしても上手く出来ない。
迷惑なると避ければやる気ないだろと言われるけれど
何回やっても何回やっても定型ナチスが倒せないよ
あの困難何回やっても越えれない。
後ろに下がって謝っててもいずれは無視放置される。
相手の気持ち分かっているけどこちらの気持ちは度外視。
だから次は絶対勝つために、私福祉就労最後までとっておく〜。

（〜間奏〜）

気が付いたらこちら一方的に悪者、されていつも割をくわされていた。
諦めずに論理的に説明するけれど定型数の力で逃げる。
定型に生まれたならば楽に気持ち理解されるけれど
何回やっても何回やっても定型ナチスが倒せないよ
情緒屁理屈何回やっても避けれない
後ろに下がって距離をおいてもいずれは距離を詰められる。
距離取りまくり試してみたけど奴らの攻撃ゆるまない。
だから次は絶対勝つために、私福祉就労最後まで取っておく。

（〜間奏〜）

こちらは定型に実質、隷従強要されるけれど
何回やっても何回やっても定型ナチスが倒せないよ
数の力で様式情緒を押し付け
その傲慢さ指摘をされると見事に火病ヒステリー。
私たち毎日それに堪えてるけどあちらはマジで無頓着。
だから次は絶対勝つために私福祉就労最後まで取っておく。

日本語難シス・・・（Ｔ＿Ｔ）

>>852
気持ちで負けずにあちらの無理難題に積極的に応じる。
できる範囲で死ぬ気でやってみる。
頭痛してもやる。

やったか？

やったなら、それでＯＫ。それを武器にすればいい。

何か来たら
「自分なりにこうこう考えたけど、もし違って私が分かる必要があるなら
　教えて？私は私なりにしか理解できないけど」
全てこのスタンス。これを突き詰めれば大体自分なりにできていく。
そして、その後気付くんだ。意外と周りは逃げ腰だ、てな。

自分は常に全力全快必死こいて努力する。
それを武器にする。「こんだけやってるけど、足りないなら聞くから指摘して」と。
無視されるなら勝手に自分判断で全力全快で努力し続ける。アドバイス受けたら
「ありがとう」と素直に感謝の意を示して全力全開で従う。
「自分はいつも全力全開で行動している」という自負心を武器にする。
他人には自分からあれこれ求めない。
何か言われて疑問があるなら、全力全開で解明に努める。
そして、その後気付くんだ。意外と周りは逃げ腰だ、てな。
そこまでいけば、あなたは人生の勝利者だ。後は自分なりに動くだけ。

僕といっていた人です、久しぶりに見に来ました
ここに書いたことは僕にとってはいい思い出という感じ
僕はいつでも過去に意識が戻るようで、説明したらきりが無いほど今は苦しく、過去の苦しみも理解できる
ある問題を解決して、少し意識が正常に近づけました、集中力です
自閉症者としての自分は、（診断前です）三つ組みの欠陥に関しては軽度な方だと思う
軽度とはいえ僕にとっては軽度じゃない
前に意識が断片、細切れといったけど、今は昔の自分の意識
体中が痛い、しかし少し前は、楽しかった、いつ切り替わるのかわからない
わからないのかも疑問だけどとにかく今のつらさは本物で、これだけつらかったなら周りのことなんて全く見えなくて当然
僕の心情を解説しようとここに書いていたけど、たぶんそれは無理で、僕はつらいこの感覚を文字にして残したから説明できるけど
伝わった気になっているのは僕だけ、関わり合いの理論だとか本には載っていた、難しいです
自殺願望というか、一般人とは違うとわかったら、あまりにも寂しいやつと思えてきて
生きているのがばかばかしい気はする
それは気分のいいときに思った、今みたいな痛いときにそんなことは考えられない、ただつらいだけ
少しずつよくなってはいるし、僕は生来の楽天家でもある、物事を忘れやすいのかも
僕は残念ながら機械的記憶力に自信はない、ごく少数派なのか、それとも自閉症者ではないのか
どちらにせよ自己診断では進歩がないのか

　 /＼＿＿_／＼
／　⌒　　　⌒ ::: ＼
|　（●）,　、（●）、　| 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　＜　カキコありがとう　辛さから脱出できること祈ってます　・・・愛してる
|　　　ト‐＝‐ｧ' 　 .::::| 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼　　｀ニニ´　 .:::／ 　　　　　　　　　　　
／｀ー‐--‐‐―´´＼

機械的記憶力といってもサバン神話とかけ離れているという意味で自信がないだけで、
僕はたいていのことは当てはまる、これは説明し出すと収まりがつかない
仮に僕が自閉症者でないとしても、だからどうだというんだろう、僕の記憶はねじ曲がっている
僕は時間の感覚がおかしい気がする、実際僕は今でも小学生の頃の気分にもなれる
記憶の映像はハイビジョンカメラのようではない、僕はそんな天才ではないし、ただ表情だけは結構覚えている、もちろんせりふも
服は覚えていない、僕は服に意識を集中できないためではないかと思っている
説明できないのは、僕の頭の中にあるおぼろげなイメージの説明ができないという意味で、時間さえあればできるけど、心理的抵抗がある
健康って大事、健康ほど大事なことはない、そのことには気を使い出して、
少し自信も出てきた、自信といっても、たぶんふつうにいう自信とは違う
僕は傍若無人にはなれる、それは人を意識しないというだけで、そのままの意味
僕は話したこともほとんど無いような相手の心理を勝手に想像して、悲観したり喜んだりしてきた
人に指摘されて初めて気づいたことも多い
たとえると・・の文句が僕は好きで、今の心理状態はぼろ布だとか、いいたくなる
ぼろ布といってもいろいろなのに、自分の想像したものだけをみているから
しかし書いたら安心した、ここに書いたときは数年間の苦しみの延長にまだいて、そのことにも気づかず（誰でもそうだと）にいた
ウタフリフなど最近は人が好きになれた、好き嫌いなんて無いけど、不思議な安心感
僕は人の苦しみを想像して僕も苦しくなる、その想像は間違っている、自己意識のある人はそこまで苦しまないと知ってから、楽になれました
僕の文章はすかすかな気がする、前はいっぱい詰め込んでどこもはずせないと表いたけど、これは心理状態に起因します
ここに書くと人の目を意識して、それによって萎縮してしまう、文字通り、毎日がＰＴＳＤ
その苦しみの記憶がいつか苦しみじゃなくなる、現に今だって苦痛は軽減されている、理由さえあればいい
何が言いたいのかというと、自閉症について知りたいから書きました、誰か診断してくれたら楽なんて思ってた、もちろん勝手な想像だけど、心の中に抑圧したものが多い

抑圧したものというと、口に出さないでも察してくれるさと気軽に考えていることです
万事がそう、そのことに気づいたのもつい最近
だから人との関わりなんてない方が楽なんだけど、僕は基本的には人が好きなんです
馬鹿だといつも思う、別に哀しくはない、そのことに気づいた分楽です

>>857
なんだ糖質かｗ

ここ自閉症といってもアスペの言いたい事いうスレだから
診断スレでもないし。
ましてや糖質が言いたいこというスレではないし。

まず、その長文の意味不明な基地害、治してこようね
精神科でお薬もらってｗ

>>８５９

他の板に逝ってくらさい　おながいします

>>827
驚いた、僕は貧弱なボキャブラリーの一端を晒してしまったと悔やんでいた
完全な思考とか想像ってないだろうけど
僕は黙っていられない、本当はもっとこういう想像があったんだよといいたくなるが、やめとく
>>835
おもしろいと思った、特に感覚に対する受動型の反応
感覚が全て、どんな言葉も力を失う、それなのにあのときこの言葉を知っていたら、といつも悔やんでいた
僕はそういう、ふつうの人のふつうの考え方に対して抵抗感があって、
少し難しい言葉で言わないと理解できない
本にも、自閉症者による努力の結果がよくかかれている
あなたのいうように、思考することが努力なんだと思う、それが僕には難しくて思いこみに流れてしまう
でも既成観念に少し手を入れてみます、でも疲れます、やっぱり疲れる
どうしても人と話す前に意識状態が問題になる、その場その場しかない、行き止まりが待ってる
こんな文章じゃあわかってもらえないのに、最近は送信する前に躊躇するようになった、なので罪悪感がある
対人関係のことなんて考えたくないから、考えません、今は

糖質かもと思う、文章がおかしいのは自閉症者にもみられる
統合失調症（精神分裂病）は自閉症と混同されていた歴史があると覚えている
僕は統合失調症と自閉症の相似点をはっきりと覚えていないので答えられないけど
この症状はずっと前からあった、前の症状がまた出ただけですから、それが今悪い方向に向いているだけで、
また逆の方向にこの妄想が、いずれ向くでしょう
診断診断とここでも騒ぎ立てますか、前に非合法な薬をやってないかと心配された
もちろんやってない、疲れるから適当に書く、でないとまた恥ずかしくなる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　？
　　？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　？？　？？　　　？？　　　　？　　　　　　　　　？？？？？？？
　？　　　？？　　　　　　　　　　　　　　？？　　　　　　　　　？　　　？　　　　？　　　　　　　　　　　　？　　？
？　　　　？？　　　　？？？　　　　　　　？？　　　　　　　　　　？　　　　　　？　　？　？？　　？　　　　？　　？　？？？？？？？
？　　　　　　　　？？　　　？　　　　　　　　　　　　　　　　　　？　　　　　？？　　　？　？　　？　　　？　　　？
　？　　　　　　　？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　？　　　　　？？　　　　　　　　？　　　？？　　　？
　　？？　　　　　　？？？？？　　　　　　　　　　　　　　　？？　　　　？？　　　　　　　　？？　　　？？　　？？？
　　　　　　　　　　　　　　　　？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　？？？

僕は前に、「僕が自閉症でないとしたら自閉症の特徴を持った健常者か・・・」
といった、これ以外でも診断前だといいました
別にここに固執してない、しばらくこなかったことからもわかるはず
出て行けといわれたら出て行きますよ、ただ文章を書こうとしたら頭がぼおっとなって、単語がとぎれとぎれに出てくる
前に箇条書きでいいから悩みを書いてといってくれた人がいた
箇条書きにして書けばいいのか？そのことについて胸に留めておく

↑文字化けｽﾏｿ

>>864

出て行けなんて誰も言いませんよ　カキコ感激　うれしいマジでありがとう

(；´Д`)ｌ　＼ァ　ｌ　＼ァ

分裂病だという部分に過剰反応しちゃったかも
つまり敵意を伝えたかったんでは
診断してほしい訳じゃないです、一人でやってても寂しいから、きっと認めてほしいんだと思う
ここに書いたら落ち着かず、じっとしていられなくなった
僕は結構嫉妬する、今日も嫉妬する夢を見た
嫉妬といっても僕は自己意識が乏しいと思うからそれ相応のもの、悲しむだけ
ふつうに友達がいる人に嫉妬した、ずっと前もした、嫉妬は強烈な疎外感がある
僕は人形みたいに完全でないと気が済まない、完全でない人が楽しそうにしていると疑問に思う
でも最近はそんなことに気をとられなくなった、楽しいから、やっぱり夢だな、これが少しむなしい

一個の人格を持った人間として扱われると僕は現在の自分でしかなくなる
僕はそんなことは忘れてしまいたい、書き込みより生活周期を優先する
僕が寂しいというのはふつうの人の人生の楽しみを味わえないことが寂しい
自分の気持ちはわからない、さっきむなしいと書いてからそのことに執心していた
僕は夢想家である限り楽に生きられるが、人に会うのは怖いだけ
僕はたくさん人格があるようだ、だから人格を乗り換えることもできるみたいだ
年齢相応のものを期待されると僕はとまどう
人格とは意識状態のこと

僕はいつも俺は馬鹿だ馬鹿だと
どうして人の気持ちがわからないのだろうかと悩んでいたし
数年前にいわれたことを今でも思い出しては新解釈を考案している
いつも自嘲気味、僕は一貫した時間により拡張された自己がない
記憶された自己はいつでもそこにあるかのようでいつも病的
でもそれも今わからない、ここには来たくない、といっておく
僕もどうしてくるのかなんてわからない、ここにいる人たちにみられているようで
闊達な心を失う、ある想像が浮かんでいる、気分によってその想像に対する反応も違う
体中が痛いときは体中の全ての器官が痛い、些細な筋肉から毛の先、粘膜、唇の端
僕は気分の変わりやすさに前から気づいていた
それをもって躁鬱を疑ったこともある、違うとはわかっていたがそれ以外考えられなかったから
とにかく健康維持が大切ならこうしているべきではないので未来の気分のために

〜が無いでは誤解を生むので、乏しいと言い換えます
ほかにもこうした間違いは多い

(　 ﾟДﾟ)⊃旦 ＜お茶ドーゾ

悲観的に書いたけど、推敲も今なら可能
落ち着きを取り戻し、読書に精が出る
生への執着がない、あやふやな意識しか今はない
苦しんでいた時期は、何も考えられ無かった。でもこれから変えていく。
「困る」態度は馬鹿にされるけど、お茶に対してなんと答えたらよいか真剣に悩む
健康って言葉は響きがいいと、前から思ってた

＾＾ ﾉｼ

中島みゆきの　廻る〜廻るよ時代は〜♪
が頭に鳴った　

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>>854

子供の頃既にやって文字どおり死にそうになって緊急入院するハメになった事もあるよ。
オーバーロードになって倒れた事は数え切れないほどあるね。特に成人になってからだけど。

基本は受動だから、自発性を求められると負担が強すぎて即オーバーロードになりやすい。
そうやって神経に傷付けすぎて神経に少し後遺症残った。
こうなるレベルで苦しんでるよ。　定型にだってこんな苦しみ方する人は滅多に居ないんじゃないかしら？。
そうなる前にあの世に逃げちゃうもんね。


出来る範囲っていうか、本当は出来なくても頼まれたらいいなりになっちゃって、出来ないって意志の表示自体かなり困難だし
（元々困った時の意志表示がほとんど出来ないうえに、否定的な雰囲気や態度や言葉でお返しされるのが死ぬほど恐すぎるから余計だめ。）
脳をオーバードライブ状態にすれば出来てしまう事も多い。
でも消耗が半端じゃない。

オーバードライブしてる時のわたしはたいていの作業は明らかに人並み（健常者の男の人）以上に出来てるって上司にも言われてるけど、
体調や環境や、特に精神状態によってオーバードライブが使えないとか、オーバーロードしてオーバードライブが切れてしまったってなると、
相手はオーバードライブしてるわたしが本来のわたしだと思ってるから問答無用で怠けとかやる気がない扱いされて、明確な論理的理由も単なる言い訳扱い。
本当なら頭が異常に過熱するし、神経回路もやられるからやらないでいたいのよ。
でもやらないとそうやって迫害される。
その辛さは理解も同情もされない。
むしろ片手落ちな見識で批判されさえするよ。（何故なら定型は想像さえ出来ないハイレベルな事象とストレスだから）

定型はやたら人の気持ち相手の気持ち言うくせにわたしたちの気持ちは基礎部分からして全く分かってないし、分かっても応える気がない。
わたしは定型の基礎部分はわかってるから現実では余程の事がなければ自発性の部分以外じゃ違和感感じさせないくらいに、オーバードライブまでして応えてるのにね。

わたしの周囲だと、精神的負荷でも、わたしだけ抑鬱症とか適応障害とか極度の不眠になってるし、
わたしだけ脳神経回路痛め付けて後遺症がのこる程物理的にもダメージ負ってる。


定型は本当に甘すぎると思う。

生きるために必要なハードルの最低ラインが自閉と非自閉とで極端に違いすぎると思う。

でもわたしはあの世には逃げない。