アスペが好きなことを一方的に書き込むスレ4

ただ僕は、ホームページを作って自己主張することのない自分は、ほかの自称ＡＳと違うんだ、と思っていた。

>>951
あなたは今も昔も正常だと思いますよ
抗うつ剤でうつはとれそうだけど

文章が適当になってきた。真面目に書かないといけないという脅迫感が消えてきた。

数時間後には気が変わってるかもしれないし
結論を急ぐ必要はないけど

SSRIは、定型発達者にも発達障害者にも効くよ
それじゃまたね

生きているって素晴らしい
生きているって素晴らしい

溶けかけのマシュマロみたい

本読むのも集中力が必要だと思う。
じっとしていられる人を見ていて、自分とは違うと思った。
皮膚の感覚をすべて敏感に感じ取る。
僕も自分は正常だと思っていた。もちろん気分で変わるけど。
境界例の専門書を読む。病院には行ける。ここに来てから、健康になれたから。

カウンセラーにＡＤＨＤっぽいねと言われて
二カ所で診察受けたら広汎性と言われて
診断書見たらアスペって書いてあった

…自分ってなんやねん

このスレ私物化しないで
連投はせめて二つぐらいにして
うざいよ

私物化して悪かった。
もうこないつもりだった。

はっきり書いておきたい。
僕は不注意型のＡＤＨＤだと思う。現に自分の力では解決困難な問題が山積している。
ストレスの元を排除することを考える。
境界例もそうだけど、最近怒ってばかりだ。イライラして、頭に血が上りやすい。しかも無気力。

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ＡＤＤかどうかは、自分で判断しちゃいけない。
あくまで疑惑にとどめておかないと。
かんがえすぎるのはよくない。漫画で紹介しているサイトを見て元気出た。

元気出た理由はそれだけじゃないけど、きぶんが変わった。

くすぐったがりで服のタグがきらいだが
さっき指摘されるまで感覚過敏だからという共通点に全く気付かなかった
感動した
生誕25年目 アスペ診断3年目の出来事である

あと、手先が器用だと思って生きてたけど
バイト先と家族に不器用だと言われた（しかも生まれつき）
衝撃だ
他にも誤解してることおおそう

今現在の自分が正常だと認める前に、過去の自分が異常だった事実をみとめるひつようがある
過去の自分と今の自分は地続きできたんじゃない。ある所から、過去と決別しなければ変化は望めない。
ここに書いたように、メモをまとめる作業を一人でやる。それをたのしみに目的に生活を続ける。
愛していると言ってくれてありがとう。見捨てられ不安から、返事しなかった。もう少し正直に生きることが出来れば、境界例も治る。
過去と決別。今日は脳内物質の変化が起きて、こんな事をかくきになったのかもしれない。

季節はめぐり、喜び悲しみを繰り返す。
普通の人には見えない風景も見えた。
これからも一人で行くべきだ。
真の男は、すべてを背負い
真実と　善と　愛と　野良ねこ
と共にな。w

　 ∧,,,,,∧
　=｀-ω-´= 　
.c(　　　 ノ　　　　
~"~"~"~"
ﾆｬﾝ

>>959 ：優しい名無しさん：2008/09/12(金) 10:52:41 ID:3oeptS9h
>カウンセラーにＡＤＨＤっぽいねと言われて
>二カ所で診察受けたら広汎性と言われて
>診断書見たらアスペって書いてあった

>…自分ってなんやねん

それって街医者？
広汎性発達障害は、ADHDとかASを含む広義の意味だけど
こだわる必要ないよ
だいたい併発するか、傾向はあるから、
まとめて広汎性が正確がと思う

>>968

あなたに夢中です＾＾；

でも不倫はしません＾＾

>>970
どちらも町医者
ありがとう、レス読んで安心したよ

ぼくはひとの気持ちがわからないでこまってる。善意に解釈する。
何か訓練することは自分の欠点をみとめるということ。それが怖くて、出来ない。しかも一生の間、訓練する必要がある。考えただけで目眩がする。
僕の言う、利己的なものをみとめたくない、とはこのこと。これはまだ克服できていない。
こわいこわいこわいと今でもおもう。怖い怖い病。
愛ってどういう状態を指して言うのだろうと思う。嫉妬できない、憎しみのないような愛は、愛ではない。
そういう醜い物が愛か？自由ってなんだろう。他人のことなんてわからない。わからないことを無理矢理解釈するから苦しい。
まだわからないことが多い。でも前みたいに、他人が苦しんでいる姿を想像して僕も苦しい…なんてことは無くなった。
味の感覚が舌に戻ってきた。苦しくない、異常に楽しいという訳でもない。
受容、寛容…元々理解できないはずの存在を無理矢理解釈して、理解した気になろうとする。
もっと単純に考えよう。無邪気に自然に単純に……ということがわかったようなわからないままのような変な気分。
童謡が好きだ。考えすぎだ。
幼い頃に母親からキスされた。その時の気分。僕の親は不器用だった。僕も不器用に育った。それが境界例の原因だ。
愛ってどういうことでしょう…って考えても答えはでないのでいつまでも保留にしておく。
人の顔を覚えていないのではなくて、単に顔を見るのが恥ずかしかっただけ…なつかしい思い出。不器用だった自分、っておもえば悪くない思い出。

多分言いたいことが伝わっていないな。
無償の愛です。疑いを持たなくなりました。疑いを持っていては、何も楽しむことができない。
よくわからない。ひとことでいえば、幼い頃の楽しかった気分。
僕は現実から逃れられない。自由であろうとする。愛と苦しみがあるからささいな楽しみにも価値をみいだせる。
どういうことでしょう。っていいかたがすきでよくつかう。さっぱり。わからない。
しんだら地獄で折檻されるならいまは自由で良い。って適当に考えてる。それが精神のあんていに必要なことだと思ってる。
考えは変わるかも知れない。

へんなことかいた。

＞さて多動を伴うASには普通のASの人に加えてさらに困難なストレスが加わる。つまり、「自分自身が落ち着きが無いためにこだわりを実現できない」ということだ。
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc?page=1

う〜〜〜〜ん

たくさんカキコした人　次スレたてしてくれ！

昨日書いたことには、自信もてない。
精神病者というものは、正常人のひそかに抱く観念を異常に拡大するものだ
だとしたら僕の考えすぎは、誰でもひそかに抱いている悩みで、考えないと言うことによって救いを見いだせるのか。
「心臓の悪い人」が僕。臆病もの。
怖いときは、胸が痛い。針で胸の中心を突き刺されたような痛み。もちろん想像だけど、今だってその感覚がよみがえってきた。
僕は他人が嫌いだ。ハエみたいなものだ。でも僕だって人間だ。人間は人間を求めるものだ。問題は、異常に不器用なこと。
小説を楽しめるようになった。小説はゆっくり想像しながら読めば、楽しい。これまで、こんな感覚に浸ったことはない。
それは脳内物質がどうとか、ストレスが減ったとか、グロテスクな痛みがないからとか。
動物を見えないところで殺して、栄養満点の肉を貪る残酷な動物。臭い物にはふた、で当然と思っている。それが僕は納得できなくて、地獄なんて書いた。
更に容姿と脳機能と「成功のためなら手段を選ばない」ってことが不安。
いずれも、完全でない自分を認めたくないということからくる不安。
実際、頂点はない訳で、どうしてそんな訳のわからないものに向かって努力できるのかわからない。
でも書いたら少しだけ安心する。モデルみたいなマネキン的容姿を持った人間と、平凡なりに優しい人では、不公平な気がして。
>>977
ＡＳではないはず。ＡＤＨＤならまだわかる。

小説でもつまらないものはまだある。好みの問題か。
とりあえず、大衆小説、娯楽小説は楽しめなくなった。
といっても高級な文学は出てくる言葉がわからなかったりする。
興味はあるしおもしろいけど。樋口一葉と単なる講談読み物の違いみたいな差。
今でも、役に立たないのは興味なし。発見がないとだめ。あと、老人趣味を否定されると辛い。
古い物は裏切らない。新しい物は競争が。と考えていたらそんな気が薄れた。
まあ読めない読めるてのは単なる思いこみだろう。僕の好き嫌いから何がわかるのか、知りたいならまず好き嫌いの区別をしっかりつけるべきなんだ。だけど好きの中に嫌いがあって嫌いの中に好きがある。
よくわからない。

また考えすぎた。でも書き込む前よりすっきりしたのはなぜだろう。
樋口一葉よりも芥川龍之介コンプレックスといったほうがわかりやすいだろう。
古語の教養が不足している。

情緒的、観念的だなあ。その辺り、定型ぽい。
でも、アスペ＝詩的と書いているサイトもあるし、ポエマーironyも診断済ASらしいから
ASにも色々いるのかも。

拡大解釈の結果の可能性もあって、私は精神疾患等の分類の拡大解釈に反対だけど
不自由無い健常者と、福祉と同情を受けられる障害者との中間層が
一番不利だという意見にも頷ける。
しかし、不自由無い健常者などどこにも存在しなくて、自称中間層＝中間だと思い込む病なのかも。

個人的に、日本の典型的ASはChipて人だと思う。
ニキリンコはいないとか言ってる人。
テンプルさんを狭い日本で育てると、Chipさんみたいになるんじゃないかな。何となく。

変なこと書いた。好き嫌いがはっきりしていない。それは単に境界例なんだ。
好きなのか嫌いなのかわからず不安。これも勘違いの一因。
書いた後で不安になった。死にたいとか一度も書いてないけど、この時の不安はそんな憂鬱。

前にもそういうことがあった、と書いたけど。
荒らしと戦っている人だった。その人も少し変な人だった。
才人でボードゲーム有段者で友達は大勢いた。そのときから境界例で人を傷つけたと考えていた。意味不明だ。

変な人と書いたけど、誰だって変なところあるって解釈してほしい。
僕が気にしすぎかもしれない。侮辱するつもりはない。

僕は個人を愛することができない。抽象的なものしか愛していない。多分そう。
世の中にはいろんな人がいるけど人間であることには変わりない。
あれ？何を書くんだっけ、物忘れってのはこういうことだ。
僕は、何か意味のありそうな文章以外読む気がしない。それも気力のある時しか読めない。

今のは多分感覚的なことだから、伝わらない。

ｗｗｗ

だれもわかってくれなくていい。

何が楽しくてｗをかきこんだんだ。

物忘れと書いたのは軽率だった。
前のように不安ではない。偏頭痛にちかい。突発的。ぼくの不安をここに書いても、誰も理解はしてくれない。

結局僕は依存していただけだった。

なにが楽しかったんだ。

なにもかくことがない

なにをかいてもわかってもらえない、いったところでむなしいだけ

自分がないんだ、だからいつも虚しい、昔のものはなぜかおちつく、たんにふるいだけじゃない

もうあとはしらない

>>996
責任持って次のスレッド立てろよ

βακα
βακα
βακα
βακα
βακα
βακα
βακα
βακα
βακα

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１０００なら離婚おながいします

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