【うつなど】ここにいていいんだよ　１４

うつなどで自分の居場所に不安を感じてらっしゃる方、
自分の居場所が見つけられない方、
先が見えないことに不安を感じる方、
その他、いろいろ悩みや考えのある方、

ここにいてもいいんです。
どんどん書き込んでください。

但し、荒らしや厨房は、華麗にスルー願います。

前ｽﾚ
【うつなど】ここにいていいんだよ　１３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1153879960/

俺の居場所なんてどこにもねぇし、マジつまんねっ！

ウソでもいいから誰かに慕われていたい

>>3
ワンワンU^ェ^U

２の者です。犬と散歩して帰ったんですか

間違い！３です

帰る場所などない

ぢゃあ眠い時どうしてる

家で寝る

まぁつまり家から出ないので帰ることは無いってことやねん。

助けて…
２ちゃんのスレに助けを求めること自体間違っているのかもしれない。
酒と眠剤とマイナーで冷静な判断が出来ないというのは事実。
もうリスカ＆アムカも切るところ無いぐらい切り尽くして、
いまは足首を切ってる。
目立たないしね。
あと煙草の火を押しつけてみたり…リスカほどの効果はないね。

私の居場所。自分の部屋。
この世の中で唯一安心できる場所。

でも心の奥底から喉元までこみ上げてくる自己嫌悪と不安感。

明日、朝起きたらきっとなんてことないんだろうね。
でも、この、「今現在」の苦しみはどうやって乗り越えていけばいいのだろう。

私はここにいてもいいの？スレ違い？
苦しい。リストカットしたい。
自分の体内から流れ落ちる血液を眺めるのはある種のカタルシス？

私が唯一心底落ち着くことが出来る私の部屋。

切りたい。傷口から流れる赤黒い血液を見たい。

自分の部屋が一番安心出来る…それはそれで良いことなのかもしれないけど、
それ以外に居場所がないってことは精神状態を更に悪化させるような。

一生引きこもりならそれでも良いのかもしれないけど、
多少の向上心は残っている。つもり。

要するに私はリスカしたくてたまらないということです。
親バレするよな絶対…

ああ、もう朝だ…。
自傷行為をして寝るか。

こんな時間帯にレス帰ってくるとは思えないしね。

ここに居ていいですか？

>>12
ここにいて、いいんです。
ここはあなたの居場所です。

>>11
苦しんでいらっしゃるのですね。
リスカの経験はありませんが、お察しします。

自分は鬱で、仕事を半年休みました。
今は職場復帰したものの、毎日、「明日は仕事に行けるだろうか……」と不安です。
自分の部屋が一番安らげる場所です。休みの日は、一日引きこもっています。

あなたの苦しみをどうしたら軽くできるのか分かりませんが、これだけは言えます。

あなたはここにいていいんです。
ここはあなたの居場所です。
苦しいことはここで吐き出して、少しでも楽になってください。

自分の居場所がついになくなってきた。
辛い。

精神科行きたいんだけど怖くていけません・・

診察料って１回でどれくらいですか？
誰か教えてください

>>16
精神科、神経科、心療内科に行ってください。
どんな症状なのか、何に悩んでいるかが分からないけど、まず近くのクリニックへ行ってください。
保険証を持って行けば大丈夫です。
初診ならば、まず住所氏名を書いて、アンケートになります。
現在の状況を書くことになります。
臨床心理士の面接の後、先生の診察、というのが一般的なパターンです。
話したくないことは話さなくていいから、大丈夫です。
最初は、軽めのクスリが１週間分出されるから、しばらく通院になります。
保険適用で、１回あたり「診察＋クスリ」で３０００円くらいかな？
でも、高額医療制度（自己負担が１か月７００００円まで）等があるから、破産とかすることはありません。
明日にでも行ってください。
ちなみに、私は「仕事のしすぎによるうつ病」です・・・。

>>17
ありがとうございます
「仕事のしすぎによるうつ病」私もこれに近いと思います
大学受験頑張りすぎて燃え尽き症候群になって何もやる気が起きません
治るかわかりませんが明日行ってみます

居場所がほしい・・・
職場に行っても、仕事ができない
実家に帰っても、家族との関係が悪い（と俺は思ってる）
アパートにいても、ゴロゴロしてるだけ、料理も掃除も洗濯も何でも面倒くさい
病院は・・・お盆休み・・・

俺、どこに行ったらいいんだろ？

>>17
亀レスだけど・・・。
以前の通院医療費公費負担制度が法律改正されたもののまだあります。
これは精神関係の疾患にかかったと医者が判断すると利用できます。
普通の保険では自己負担は３割、この制度を使うと１割になります。
ご存じなければ病院に相談してください。
早く申請すれば以前の通院費も返ってきます。
使わなければ損ですからね。

>>19
自分も似てるなぁ。
会社に行っても仕事できない、家族との仲もうまくいかないのは今の自分と全く同じです。
自分の場合、アパート借りてるけどゴロゴロしてると思考が悪い方向にしか行かないので、
外出してることが多いです。
趣味の鉄道で。
何か没頭できることが見つけれれば良いんだろうけど。
でもゴロゴロすることが悪いこととは思わないよ。
ここも貴方の居場所のひとつなんだから、辛い思いは吐き出しながら
焦らずのんびりしてみたら良いんじゃないかな。

やってしまった・・・。
>>20は>>16さんへの返信で書いたつもりでした。
>>17さんもご存じなければ参考にしてください。

顔が醜い…腫れぼったい不細工顔
自分のすべてに嫌悪感が走る
美人に生まれ変わって1から人生やり直したい

>>23さん、
「美人は３日で飽きる、ブスは３日で慣れる」という名言があります。
かくいう漏れも、流行の小顔とはほど遠い不細工顔。
でも、「これが自分の顔なんだ、文句ある？」と開き直ってしまってからは、気にならなくなりました。

いざとなれば整形手術という手もあります。
整形手術の費用を貯金しつつ、何か好きなことを見つけて打ちこんでみてはどうでしょう？
費用が貯まるころには、開き直れるかもしれませんよ。

それまでに顔のことで辛い思いをしたら、またここに来てくださいね。
ここはあなたの居場所なのですから。

保守しときます。

ああ、もう何もかも終わりにしたい。
死んで楽になりたい。
でもそうできない。
自分のことを大事にしてくれている友人がいるから。
友人には迷惑かけっぱなしだ。
生きていることが恩返しだよって。
雑なところも多い子だけど、優しい子だ。
でも生きているのに疲れた・・・。
出来ることなら何もかも捨てて逃げ出したい。
死にたい。
２年間、どうにかこうにか耐えてきてるけど・・・。
しんどいよ。辛いよ。一向に良くなる兆しが見えないし・・・。
いつになったら光が見えるんだろう・・・。
光が見えるその日はやってくるのだろうか・・・。
俺、ずっと聞き役、励まし役。
リアルな世界でもここでもそうしてきた。
たまには自分の辛さも書いていいよね・・・。

>>26さん
苦しんでいらっしゃるのですね。
いつも聞き役、励まし役になってくださってありがとうございます。
でも、苦しい時は、いつでもこうやって吐き出してくださいね。

自分も数年前から鬱で通院しています。
先の見えない闘病生活、死んで楽になりたいと思うことがよくあります。
でも、自分も、守るべきものがあるので死ねません。

26さん、何もしてさしあげられませんが、お互い死なずに耐えていきましょう。
いつかは光が見える、そう信じて闘病生活を送っていきましょう。

>>26
苦しいですね、辛いですね。とってもとっても。
よくわかります。
私も時々たまらなく生きていくのが嫌になって、不安に殺されそうになります。
あの辛い気持ちに、あなたは良く負けずに頑張っていますね。

聞き手役になってらっしゃるんですね。
なのでしたら、あなたに救われた方々はたくさんいらっしゃることでしょう。
あなたを必要として、そして救われた方は必ずいらっしゃるでしょう。
もしかしたら私かもしれません。
そんな優しいあなたがいなくなるのは、寂しいことです。
とってもとっても寂しいことです。
２年もの間、よく耐えましたね。
あなたは充分頑張ってますよ。
生きていることが恩返し、いい言葉じゃないですか。
生きていてくれさえすればいい。
生きていけば、きっと光見えてくるはずです。
27さんが仰るように、そう信じてみましょう。

辛かったら吐き出すことも、もちろん大事です。
じゃなきゃ26さんがパンクしてしまう。
見当はずれなことや、26さんの重荷になるようなことを言ってしまっていたら本当にごめんなさい。
ゆっくり、ゆっくり、自分のペースでやっていきましょう。
26さんが１日でも早く辛い日々から抜け出せますように。

私のカキコって生真面目すぎるのかなぁ　気負ってるってレスが一度ならずついた
スレ上で軽妙にやりとりしているのをみると、羨ましいなって思う　
でも自分にはできない
リアルなんていわずもがな…

>>29
私も生真面目ですよ。
スレの中でのやり取りは難しいやね。
気にするなかれ

age

30日は俺の誕生日だと、今気がついた。
祝ってくれる奴なんか誰もいないや。
ま、毎年のことなんで。どうでもいいけど。
でもやっぱり、悲しくなるな。
孤独だ。

>>32
お誕生日おめでとうございます。

32さん、四十代主婦、うつ二年目、お誕生日おめでとう。

>>32
おめ！(ﾟ∀ﾟ)

sintai

>>33-35
ありがと。
誕生日に、祝いの言葉をもらえるなんて、何年ぶりか。。。

>>32さん
遅ればせながら、お誕生日おめでとうございます。

>>36さん
どうしたのですか？
苦しいのですか？
よかったら、あなたの胸の内をここに吐き出してみませんか？

ここはあなたの居場所です。
ここにいていいんです。

現在人は癒しのときを忘れガチ、、お寺､神社、伝統宗教の教えと言葉、、
たくさん､本当は癒しの方向があるのです、、
古き人は、よく知っておりました、、

胸が苦しい。
眠剤以外の夜の薬を全部飲んだら、少し楽になったけれど。

原因はたぶん、上司に仕事のことでプレッシャーをかけられたこと。
自分は自分なりに、できる範囲で精一杯やっているのに。
「やめてください」と言い返せない気弱な自分が悲しい。

しばらくここにいさせてください。

癒しビデオ
http://www.youtube.com/watch?v=i3ndR4HkvfU

>>41
いつでも好きな時までここにいて良いですよ＾＾
上司のプレッシャーってきついですよね。
僕も同じようなことで鬱になっちゃいました。
２年近くの休職、そして配属変更。
まだまだ完治したとは言えません。
上司に「やめてください」といえる人のほうが少ないんじゃないかな。
僕は一応ヘルプサインは出したんだけど聞き入れてくれませんでした。
自分なりに精一杯やれば良いんですよ。
出来る範囲で精一杯やった自分を褒めてあげましょうよ。

苦しいとき、辛いときはいつでもここに来てくださいね。
一人で抱え込まず、吐き出し口にでも使ってください＾＾

スレ違いすみません
久しぶりに泣いた
ずっと悲しかったのに泣けなかった


過去の自分捨てたい

>>44
悲しかったのに泣けないとすっきりしなくてつらいですよね。
そんななかあなたは良く頑張ってきました。

泣けるようになったのであれば良い方向に変わったのでしょう。
自分もひどいときには無感情でした。

過去の自分を捨てたいと思うこともあるでしょう。でも過去は過去。
忘れることはできても、過ぎ去ったことは所詮変わりませんから、

これからを有効に考えていくほうがきっとあなたにとっていいはず。
捨てたい過去からも、同じ事を繰り返さないために学べたり、回避できたり

何か見出す点があるかもしれませんし、過去を乗り越えることで
あなたは一歩成長できるのかもしれません。

まずは、なんとかなるさ　とか　どうってことないさ　とか　思えるように
なれるといいですね。

ま、いいか　とか　大丈夫大丈夫　とか　声にするだけでも気が楽に
なったりします。（あまり人の居る場所でやると怪しくなりますけど）

それでも、つらくなったらここで吐き出して少し楽になれるといいですね。

色々考えるの疲れちゃった…

しっかしこのスレッド落ちるって言うの?
よく、なくなるね。何でなの?
上げたら大丈夫なのか?

>>46さん
今レス付けられる元気ないから、ごめんなさい。
自分もカキコだけします。

メンヘルの「ごめんなさい」って受け取ってもらえない。
病気になる前の普通だったときは、人間関係において、相手に謝れば関係が改善
したりしたけど、病気ならではの変なことをしてしまったとき（普通に話が伝え
られないとか）、申し訳ない気持ちを伝えても、相手に受け付けられず、はじき
返されるようになった　
見下してる、はなから相手にされてない感じ　プラス、変な人すぎて、謝っても
そんなことでは追い付かないのかもしれない　
人間じゃない扱いされるのが一番つらい　
もとの自分に一番戻りたいのも私　もとの自分と変わってしまって一番悲しいの
も私

>>48
分かるなぁその気持ち。
鬱の人の気持ちって元気な人には全く分からないんだよね。
それでもって腫れ物扱いされたりもする。
辛いよね。
でもここではそんな扱いされないから安心してね。
貴方の気持ちもよく分かるし、吐き出すだけで楽になったりするから。
もとの貴方に戻れる日は必ずやってくるからね。
それまでは人と会う機会を少し減らしたほうがいいかもしれない。
僕も医者にそう言われたから。
病気が治ることを信じてゆっくりやっていこうね。

寂しいよ寂しいよ寂しいよ寂しいよ寂しいよ寂しいよ…orz

>>50
寂しくもなるよね。
なんか味方が一人もいなくなったような。
僕もそう感じてきました。
僕がその寂しさから抜け出した方法は旧友で鬱になったことのある友人に相談したこと。
初めて味方が出来た感じがした覚えがあるよ。
今もその友人には頼りっぱなしだけどね。
味方って意外にいるものだよ。
一番信頼できそうな人に思い切って相談してみたらどうかな。
できなければ寂しさもここにこうやって吐き出しながら。
少なくともここには味方がいるからさ。
のんびりやっていこうね。

今まで生きてきて、私が居たから良かった事や、私が動いたからこそ成功した事なんて何一つ無い。
誰かと居ると周りの人間は、その人の名前だけを呼びながら、その人だけを見てその人とだけ話をし、私なんかその場に存在しないものとして扱う。
だから一緒にいる人に対して非常に申し訳無い気持ちに駆られる。
すれ違いざまに蔑みの目で見られ、嘲笑われる。
今まで自分から行動を起こして成功した事が無い。
人間関係だってドロドロのゴタゴタになって気まずくなって憎みながら終わる。
もういやだ。卒業制作に身が入らない。早く学校卒業したい。

初めて書き込みします。
結婚していて小さな子供もいて、親にも頼れて、友達もいて、支えてくれる人もいる。
みんなに「何が不満なの？」といわれる。
「どうして病気になるの？」といわれる。
それが辛い。
病気になった理由なんてわからない。
いつ治るのかもわからない。
私はパニック障害とうつ病で、うつは波がある。
みんな私が病気に見えないという。
私は怠けてるのかな。
子供もかわいそう。
保育園に預けて、その間私は寝てるか家事をしてるか遊んでるか。
ごめんなさい。

親も頼れない。恋人もいない。無職。ひとり暮らし。


どっしりした安定感が欲しい。動じない強さが欲しい。きっと子供の頃安心したことがなかったんだろうな。


安心して柔らかい暖かさに包まれたい。

>>52
>今まで生きてきて、私が居たから良かった事や、私が動いたからこそ成功した事なんて何一つ無い。
ってのは貴方の思い込みもあると思うよ。
人間必要だから生まれてくるんだから、誰しもが。
万が一今まで貴方の動きで成功したことがなかったとしてもこれから絶対あるはずだよ。
人間関係は難しいよね。
僕もそれは感じてる。
でもなるようになるもんだと思う。
僕も中学までは人間関係最悪だった。
でも高校に入ってメンバーが変わって人間関係も変わった。
今はもう社会人になってるけど高校仲間の集まりは今でも楽しみ。
貴方もなにかのきっかけで良くなることあると思うよ。
それまでは辛いことは吐き出しながらのんびりやっていこうね。

>>53
病気に見えない病気って辛いものがありますよね。
僕もそれは感じてます。
ちなみに僕は鬱＋ＰＴＳＤです。
だから鬱については素人ながらある程度知識ありますが、絶対治る病気です。
それは信じてください。
貴方は今は病気なんです。
怠けてなんかいませんよ。
だからのんびり治療（といっても薬欠かさず飲むのと通院くらいかな）に専念すれば良いと思います。
頼れる人にはいくらでも頼って良いと思います。
後々逆に頼られるようになるかもしれませんしね。
辛いことは頼れる人に吐き出すかここに吐き出すかしてのんびりやっていきましょうね。

>>54
>安心して柔らかい暖かさに包まれたい
のは僕も同じです。
動じない強さ欲しいですよね。
僕は今病気中だけど、充実した生活が戻ってくることを信じてなんとかやってます。
貴方もやるべきことはやって、後は悪い方向にはいかないと思いますよ。
頼れる人がいなければここでもいいです。
辛いことなんかいくらでも吐き出してください。
ここは貴方の居場所なんですから。

今日は初めて、とある境遇で出来た友達の家に止まるのに
送り迎えする親が帰って来ないからまだ行けない
絶対印象悪くなると思って、嫌われるのが怖くて泣き叫びながら家の中引っ繰り返してた。
でも、勇気を出して連絡したら相手は至って普通だった。
考えすぎる癖をどうにかしたい

>>52
泣いた。あたしも同じ様なこと思ってた。　あたしがいるから、みんな楽しくなくて、あたしがいるから上手くいかないし、雰囲気は壊れるし。
みんないい人なのはわかってるのに、怖い。違う世界の人に見える。

５６さんへ

５３です。
ありがとうございます・・・。
旦那は病気を理解しようとしてくれていますが、
「どうして治らないの？」
といわれると凄く辛くてたまりません・・・。
「絶対治る病気」と信じて浮上するのを待つしかないですよね・・・。


死にたいと思ったことも、リスカしたいと思ったこともなかったのに、
昨年の今頃、リスカしてしまいました。
絶対絶対自分はしないと思っていたのに・・・。
今度は死にたくなるんだろうかと思うと怖くてたまりません。
このままだと、黙って話を聞いてくれ、抱きしめてくれる異性の友達に、
頼り切ってしまいそうです・・・。

何もする気がない。　食べて寝るだけ
パソコンが唯一の楽しみ
鬱もだんだんひどく、最悪になってきてる

>57
54です。ありがとうございます。心にゆとりを持ちたい。自分に自信を持ちたい。ゆったり構えていたい。そうなる日を夢見てます。「殺されてもいい」くらい開きなおれたら…。

鬱っぽい嫁の旦那です。
俺も「何で治んないの？」って聞いてしまいます。・・・
自分は、妻、子供2人で嫁の実家にアパート近いし、近くに頼れる人もいて妻も専業主婦で、上の子は幼稚園に行ってるし、
「下の子の面倒見るくらい簡単だろ」って思ってました。
でも、今日精神科の先生に「旦那さんはわかっていない」って言われました。
自分では、可能な限り子供の世話とか、家事手伝ったつもりなのに・・・。
ストレスなのか、自分も今日十二指腸潰瘍と診断されました・・・。
何気なく「何で治んないの？」って言っちゃってました・・・。
ここ見に来てよかった。今後言わないように気をつけます。

ああ…戻りたい戻りたい戻りたい
楽しかった頃に戻りたいよ。
戻れない。分かってる。今を見なきゃ。未来を見なきゃ。
でもずっと昔の思い出から抜け出せない。仲間がいたあの頃に戻りたい。
同じ場所に行ってみても、もう皆いないんだね。みんな大人になってしまったんだね。
寂しい。もう無邪気に笑いあえないんだね。涙がとまらないよ。

>55さん>59さんありがとう。
ツラい事よりも、優しい言葉をかけられたり心配された方が、涙が出て来る。
弟が軽度の頭脳の発育障害と自閉症を抱えていて学校でイジメられていたり、弟の進路で色々あっているので、
ただでさえ親は弟の事で忙しいのに私なんかの余計な心配をかけさせたくなくて、親には「何もないよ」と言ってしまう。
けど私は態度や顔に出てしまうのでバレる→結局心配かけさせてしまう→バカだバカだと自分で自分を責める。

また薬が余りはじめた
それでまた病院で嫌になる
言う事もマンネリしてきたし
先生に言う事も浮かばないくらい頭が無
だるい・・・・・・・・・・・・・・・
もう いやー (T_T)

話しにもならなかった
先生に怒られたー！！！
むかつく

何で人間は人間にとってこんな生きにくい社会を作り上げてしまったんだろうな。

>>49さん　
温かいレス、ありがとうございます。
必ず治るということば、本当に嬉しいかったですし、励まされます。ここでは、
今の私のままでいていいと言ってもらい、追い詰められていたような心持ちが、
少し解放されました。
本当にありがとうございました。
49さんも、無理をしないで、ご自愛してください。

書き忘れましたが、ここにいる皆さん、少しでも楽な気持ちになれるといいですね。
いまはきっと、休む時期なんじゃないでしょうか。

>>63　さん

こうやってこういう掲示板を見てくれているだけで、奥さんは幸せだと思います。
うちは子供１人ですが、病気なので診断書出して保育園に預けてます。
なので夕方６時頃から子供が寝るまでしか子供の面倒見ていません。
６３さんの奥さんよりもっともっと楽だと思います。
私の実家もすぐ傍で頼れますし・・・。
なのできっとうちの旦那も６３さんと同じような気持ちなんだと思います。
悪気があってそういう言葉を言っているんじゃないってのは凄くわかっていると思います。
私も旦那が悪気があって言ってるわけじゃないってわかってるし・・・。
でもやっぱり心療内科の先生には「旦那さんはあまり理解してないね」と言われました。
私も「そうなんだよな・・・」って悲しくなってました。

共感してくれるだけでも凄く楽になります。
「辛いね」「しんどいね」「よく頑張ってくれてるね」
そういう言葉を少しでもかけてもらえると、随分楽になります。
育児をして当たり前、家事をして当たり前、と旦那さんは思っていないつもりでも、
妻にしてみればちょっとした態度や言葉で「そう思ってるんだろうな」と悲しくなることもあります。
ましてやうつ状態になると自分を責めてしまいがちになってしまうと思います。

「私は駄目な母親だ」
「私は駄目な嫁だ」
と・・・。
そしてまたどんどんうつ状態に陥ってしまいます。
でも、そういう自分のせいで旦那さんまで体調が悪くなるんじゃないかとか、
ストレス溜まるんじゃないかとか、不安になってしまいます。
病気がそうさせているのか、性格のせいもあるのかわからないけれど・・・。

長々と書いて結局何が言いたいのかわからなくなってしまいましたが（汗）
「どうしてそんな病気になるの？」とか
「どうして治らないの？」といわないように気をつけるだけでも
奥さんは楽になれると思います。
６３さんも、ストレスで体調を崩してしまったんですね・・・。
辛いですね・・・。
きっと、うつ病の患者をもつ家族は凄い負担だと思います。
６３さんも、奥様も、早く良くなりますように・・・。

友達に悩みを聞いてもらいました。友達はただ聞いてくれました。そして「役に立つかわからないけど」と心理学の本をくれて「今まで頑張ったんだからもう頑張らなくてもいいよ」と言ってくれました。とても落ち着きました。

>>72
それは良かったですね＾＾
鬱等のときって話を聞いてくれるだけで気が休まりますよね。
良い友達でよかったですね。
僕も同じような友達がいてかなり助けてもらってます。
今は助けてもらうとき、また悩みなんか出てきたらその友達さんに相談すると良いと思いますよ＾＾

（（⊂(´ω`)⊃））ｹﾞﾗｹﾞﾗ
　　　　　
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー（（⊂(´ω`)⊃））ﾌﾞﾝｯ

こっちにはそんな友達いないよ 今見れない板があってつまんない

>>66
薬が余り始めるのはありがちなことですよ＾＾；
僕も余ってきております。
それはそれで気にしなくて良いんじゃないかな。
病院で言うこともマンネリ化してきますよね。
僕は日記を適当につけて医者に行く前にざっと見て言うことを決めてます。
参考までにしてください。
もういやだと思う気持ち、痛いほどわかります。
僕もそういう時期多々ありましたから。
今も調子が悪くなるとそうなります。
でも今は休養する時期だと思います。
ゆっくり休んでやりたいことだけしてのんびりいきましょうね。

>>65
辛い状況下の元、貴方はよくがんばっていると思いますよ＾＾
どうしても態度や顔には出てしまいますよね。
今は親御さんも大変かもしれませんが、貴方も親御さんに甘えても良いと思いますよ。
どうしても嫌だったらここでもいい。
甘えれる場所を作りましょうね。
72さんのような友達さんがいればそれが一番。
いなければここに甘えてもらっても良いですよ。
のんびりやっていきましょう。

>>64
楽しかったころに戻りたいですよね。
でも今後また違った楽しい生活が出来てくるようになりますよ。
今は辛いかもしれませんが、楽しい生活が出来るようになることを信じてのんびりいきましょうね。
辛いことはいくらでもここに吐き出してもらって良いですからね。

復活した者から一言。

「頑張らない」選択をしましょう。

うつは誰でもなるし心が休ませてくれと言っているのだから、
好きなだけ休んでいいんですよ。
世間のペースに合わせる必要もありません。
自分のペースで少しずつ。
あとネットは大いに使うのをお勧めします。
紙に本音を書くのもいいです。
後で落ち着いた時に客観的に見れます。
人に見られるのが恐かったら捨てればいいのです。

空気が違ってすまないが教えてクレヨン
>>47

だってみんなダメだって言うじゃん。
ダメなんだって目で見るじゃん。
ダメなんだって態度で接するじゃん。

「三度目は失敗するな」って
そんなのわからないよ……失敗しちゃったらどうすればいいの？
もう失敗したくないけど怖いんだよ……。

リーマンですが、もう本気に疲れた。子供の時から優等生
演じてきて、もう限界。どんなにがんばっても周りから君は
もともとできるからと言われてきた。うつになっても歯を食い
しばって生きてきた。自分の一流大合格より、バカ弟の４流大
合格を両親は喜んでた。もういいよね息抜きしても。疲れたよ。
すべてを終わりにするよ。

>>83
本当によくがんばってこられましたね。
僕も似たような感じです。
過去を振り返っても良い思い出はありません。
そしてリーマンになってから鬱になりました。
本当にすべてを終わりにしたい気持ちは僕も似たようなところはあります。
でも終わりにしてはいけませんよ。
これから鬱を治していけば充実した生活が待ってますよ。
僕もそう信じてやってきてます。
息抜きは大いにして良いと思います。
心が休ませてくれといってるんだから休めばいいと思います。
すべてを終わりにすることだけは止めてゆっくりいきましょう。

>>82
人間、完璧な人間なんていませんよ。
失敗しながら勉強していくものだと思います。
失敗しても怒られても良いと思います。
失敗を恐れて前に進まないより良いと思います。
その失敗は絶対次へ生かせるわけですから。
かくいう僕も失敗しまくりですよ。
失敗を恐れて完璧な人間を目指すより、積極的に物事をやっていきましょうね。
辛いことが起こればここに吐き出してくれても良いです。
信頼できる人がいればその人に吐き出してくれれば良いです。
ここも活用しながらで良いですから、なんとかやっていきましょう。

小学校の頃からの空想癖が大人になっても治らない。
今の自分では駄目だという意識がいつもある。
現実の自分を捨てている時が多い。
実際に捨てることなんてできないのだがもう疲れたというか
しんどい。

>>86
なんとなく貴方の気持ちも分かる気がします。
自分に対する理想が高いというか。
僕もそうですけど。
でも今の自分で良いと周りに言われて少し落ち着きました。
貴方も今の貴方で良いんだと思います。
疲れるくらい頑張ったのだから少しくらい心を休めても良いと思います。
疲れがとれたら次へ頑張れば良いんです。
今は休むときだと思います。
のんびりやっていきましょうね。

あげ

71さんありがとうございます。63です｡
話を聞いていただいただけで、気持ちが楽になりました。
うちの嫁さんの気持ちも71さんと同じ感じなんでしょうね。

嫁が実家に帰る前に、本人から「離婚」について話をされました。
自分としては、考えてなかったんですけど、そこまで嫁が考えていたことに複雑な気持ちになりました。

精神科の先生からも「うつは治る病気だから。」といわれてましたし、嫁のことを嫌いになったわけでもないし、子供のこともあるので離婚は一切考えていません。
今は一日も早く症状が緩和されるだけを考えてすごしています。

初めて嫁と会ったころの楽しかった日が、子供も一緒にすごせる日をのんびり待ちながら一緒にがんばっていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

苦しいです。

締め切りの迫った仕事を抱えているのだが、ところどころで壁にぶつかり、思うように進めない。
それだけでも苦しいのに、上司が、「全然進んでいないじゃないか！」と大声で責めてくる。

怠けているわけじゃないんです。
手が遅くて、知識と経験が不足していて、それでも自分なりに一生懸命やっているんです。
だから、お願いです。そんなに大声を出さないでください。
怖くて、分かるものも分からなくなってしまいます。

上司に言い返したいけれど、言い返せない。
頓服のセニランを飲みながら、泣きたくなるのをこらえながら、黙々と作業を続けることしかできない。
同僚が手伝ってくれるのが救い。でも、先が見えない。

明日もたぶんこの調子。逃げる度胸はありません。
自分が情けなくて、上司が怖くて、泣きたいです。

ここにいさせてください。

>>89　さん

こんばんは、７１です。
読んでいて「うちの事！？」とビックリしました（苦笑）
と言うのも、私も最近２度ほど離婚を切り出したからです。
こんな私に付き合ってもらうのは悪いと思ったから。
子供もろくに育てられないので、旦那の方に、と最初は思いましたが、
２度目に切り出した時は「子供は私が」と思いました。
旦那には、健康で子供を２人でも３人でも生める女の人と再婚して欲しいと思った。
旦那は「離婚なんて考えていないのに」と泣いてました・・・。
泣くなんて・・・もしかしたら旦那も疲れてるのかもな、と思うと
ますます悪い気がして自分を責めてばかりです。
どうしてこんな病気になったんだろう・・・。

もう疲れたよ…。
（´｀）
わたしもここで一休みさせてください。
また、明日から　自分なりに頑張るから。
うついつ治るかわからないし、ただの怠け病な気さえ最近します。

でも、一生懸命やるから。
強さがほしいなぁ。


この板すきです。

おやすみなさい。

もう、疲れたよ
パトラッシュ

　　　　　ボコｯ☆
（’・ω・‘）⊃))ω＠‘）←93

私もつかれた…
薬が減って、気分低迷することも減ったし、うつはよくなってるはずなのに、
なんか毎朝毎朝、仕事休みたくて布団の中で葛藤。
結局行くんだけどさ〜

あ〜あ。ずーっとずーっとどこにもいかないで布団の中にいたい。

私も疲れたな・・・。
家族に心配かけまいと明るく振舞って、陰では泣いて。
この先どうなるんだろう・・・。
知ってる人が誰もいないところでのんびりしたいな。

90です。また来ました。
今日も残業。たぶん明日も、でしょう。

疲れました。
明日も一生懸命やりますから、せめて、今は休ませてください。

おやすみなさい。

この先長い人生生きていくと思うと疲れる。
大学受かるかもわからないし、そこでうまくやっていけるかもわからないし
ちゃんと就職できるかとか働けるかとか給料ちゃんともらえるのかなぁとか
税金とかいっぱい払って苦しい生活しなきゃなんないのかなぁとか
一緒に住んでるじじいとばばあのせいで老人になる前に早く死にたい。
日本の未来も暗いしもうやだなー

男子部のマネージャーをやってる
選手の皆は可愛くて明るいもう一人のマネージャーばっかり頼ってる
私の名前なんか呼んでもくれない
話に入ろうとしてもそらされるし
私って嫌われてる？もういらないのかな？
って思うと怖くて怖くてしんどい
仕事はもう一人の子よりがんばってると思う
もう一人の子が看板娘で私は本当に雑用ばっかり
その子は家が遠いからいつも早く帰って、私はひとりで遅くまで片付け
誰にも何も声かけてもらえない、私がまだいるのに部員にはさっさと帰られる
いつも帰るのはひとりだし、誰とも会話してなくてさびしい
マネージャーだし、そんなの期待するのはマネ失格だってわかってるけど
もう一人の子ばっかり優遇されて私だっていい気しない
同じチームの仲間としても見られてないような気がしてる
部活に行きたくなくて、それでもがんばって行ってるし
やるべきことはちゃんとやってる
顧問にはいつも｢不健康そうで感じ悪い｣
｢いつもご機嫌ななめで甘ったれだね｣
｢もう一人のマネはあんなに元気なのに、お前も少しは見習え｣
って毎日説教されてばっかり…そんなつもりは全然ないのに
部員にも顧問にも私の存在を否定されてるみたい
ぶりっこなで彼氏もいて金持ちで楽しそうなもう一人のマネに嫉妬もする
そうやって自分も大事にされたいって思ってしまう自分を最低だと思う
何やってもダメでネガティブで性格悪い自分が情けなくてイヤで
どうすればいいかわからない
部員や顧問とどう接すればいいかもわからない
親に相談してみたけど、甘ったれなお前が悪いと言われる
部活はいまさら辞めれないし
もう死ぬしかないかな

>99
絶対どうしても辞められないっつ訳じゃないんなら、辞めてもいいと思うよ。
部活動というのは楽しみながらやるものだから、行かなくてもいいよ。
あなたが居なくなって初めてあなたの大切さ重要さに気付くかもしれない。
もし、顧問に「なぜ部活に来ないんだ」とか怒られても、行く事は無い。
このままだと、あなたの身と心が崩れそうで危ない、心配だよ。

>>99
部活のせいで死ぬなんて絶対にやめよう。もったいないよ。

あなたは何の為に部活をやっている？続けている？

がんばれる仕事があってやりがいを感じることが、
雑用ばかりでもう一人のマネージャばかり頼られることを上回らないなら、
やめてしまおう。

男子部のマネージャをやっているということは、選手を目指してマネージャにを
しかたなくやっているのではなく、マネージャがやりたくてやってるはず。

マネージャの仕事は、マネジメントから雑用まで広範囲にわたるはず。
あなたががんばっているから、部が回っているんじゃないかな。

きっといらないなんてことはないから自信を持っていいと思うけど、
声掛けてもらえないとか、怖くてしんどいようならばやめようよ。

あなたは別に甘ったれてなんていないと思うし、顧問も親御さんも
理解が足りないと思うけれど、きっと部活は辞められる。

自分の為にどちらがいいか考えて続けるか、辞めるか選択しよう。
死ぬのは選択肢にありません。

ポイントは　マネージャとして何がしたかったのか。
理想と現実とのギャップはどの世界にもあるけれど、部活は家族を支えるために
働く仕事とかではないので、いまさら　とか言わずに辞めよう。

辞めるときには、本当の理由を伝えてもいいけども、波風を抑えるために
他にやりたいことが出来て、そちらを優先したい　とか　にしておくのが無難。

よし。今日も１日働いてくるか…
大きな事件は勃発しないで、心穏やかに過ごせる１日になりますように。

もう、疲れた。
心身ともに疲れているはずなのに、眠剤を飲んでも眠れない。
気分がとても落ち込んでいて、泣きたいのに、涙が出ない。

こんな夜は、何もかもが自分のせいのように思えてくる。
自分さえいなければ、すべてがうまくいく、そんな気がする。
そんなことは、たぶん、ないのだろうけれど。

消えてしまいたい。
自分が消えてしまっても、たぶん、誰も悲しまないのだろうな。

>>103
それはそう感じるだけで現実は違う。

なんてことは分かってはいるか・・・。

抗鬱薬たくさん飲んでるけど、久しぶりに死にたいという気持ちがぶり返してきた。
親しい友人何人かに用事があってメール送っても、誰からも返事が来ない。
数少ない友人に嫌われてしまった。孤独と絶望の気持ちしかもてなくなってしまって辛い。

11年もうつ病と戦ってきた。
薬をコロコロ変え、症状も重たくなる一方だった前半。
摂食障害で指に吐きダコがたくさんできた。
汚い手で人にはとても見せられないよ。
何度もリスカ・自殺未遂・ODを繰り返して家族を消耗させた。
全部、全部自分のせい。
結婚してからもODのくせは直らず、夫には今度ODしたら離婚すると
言われている。
離婚が怖いから大人しくしているうちに、少しずつ鬱の症状は
落ち着きを見せた。
そこへ降ってきたパニック障害。
そして私は、夫というただひとりの家族さえうつ病にしてしまった。
夫の方が症状が重く、まるで昔の私みたいになったように見える。
医者には「夫婦で共倒れにならないように」と言われても…。
私を生んでくれた母や父にもひどい仕打ちをした。
そして私と結婚してくれた夫にも、今私はひどいことをしてる。
私のせいだ。
自分がいなければよかったのに。

おまえら、だいじょうぶだよ
ここに書き込む余裕があるんだもん

うつ病は薬では治らないんですか？
こんなスレッドがあります｡
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1148139113/l50
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1151846931/l50

>>103
眠剤を飲んでも眠れず、泣きたいのに涙が出ないとつらいですよね。
そんなつらいなか、あなたは良く耐えて頑張ってきました。

何もかもがあなたのせいなんてことはもちろんありません。
あなたがいなくなれば、すべてがうまくいくなんてことももちろんありません。

消えてしまいたいと思うこともあるでしょう。
でもあなたが消えたら自分は悲しみます。他にもたくさん悲しむ人がいますよ。

寝られないでつらいときは、いろいろとネガティブに考え込んでしまいますよね。
うまく気晴らしが出来るといいんですけど。

眠れないなら、音楽聞いたり、本読んだり、テレビやビデオ見たり、
マンガでもゲームでもいいんです。

眠れなくて色々考えてしまうくらいだったら、何かしてしまえば。

そうはいっても何もしたくないかもしれませんね。
そのときはそのつらさをここで吐き出してくださいな。

少しは楽になるかもしれませんから。

>>105
メール送っても返事が来ないとつらいですよね。
孤独と絶望の気持ちしか持てなくなって、つらいですよね。

そんなつらいなか、あなたは良く耐えてがんばっていますよ。

何か先方に用事があったり、忘れてたりするかもしれません。
何を考えても悪い方向に考えてしまうかもしれませんが、

嫌われてないかもしれませんから、落ちこまないでいましょうよ。
そういうひとたちもいますから。

つらいときは、ここで吐き出して、少し楽になれるといいですね。

>>106
本当につらい人生を送ってこられたのですね。
そんななか、あなたは良く耐えてがんばってきました。

ご主人の状態が重いようで、つらく感じるかもしれませんね。
でもあなたはご主人のつらさをわかってあげられますよね。

うつはなかなか、なってみないとそのつらさがわからないものだと
自分は思っています。

あなたがたご夫婦はそれを理解し合え、ともに進んでいけるのだと
きっと克服できるものだと信じています。

あなたは自分のせいだとあまり自分を責めないように。
あなたが良い方向に向かい、ご主人も良い方向に向かうように

進めてあげられたら、あなたがたはきっとお互いを支えていけるでしょう。

つらいときは、ここで吐き出して少しでも楽になれるといいですね。

初めて書き込みさせていただきます！
私は３年前に鬱と診断されて、今年の春に会社を辞めました。

自分のせいももちろんあるのですが、この病気のことで、やる気が無いとか
いろいろ誤解され、悪循環で体調も辛くなる一方だったので、辞めました。
ここしばらくは体調をやすめるため、簡単な家事手伝いをしてわりと平穏な日々を
送っていますが、まだ体調は毎日しんどいです。

先ほど好きなミュージシャンのスレをのぞいたら、アンチ派の人達がその歌手や
ファンに、身内の死やなど深刻なことに対して酷い誹謗中傷をしていて、
人間ってどうしてここまで酷くなれるんだろう..ってまた具合が悪化してしまいました。

ちょっとしたくだらないことで身体も心も恐怖にさらされる毎日・・また以前みたいに元気に
戻れる日を信じてのんびり治療をしていこうと思っています。

いきなり長文で申し訳ありませんでした！

>>111
106です
レスありがとうございました。
夫と自分との関係を客観的な目で見ると
どうも共依存ぽくなっているのです。
お互いを気遣うあまり、どちらかが具合悪くなると
もう一方もひきずられたり…。
先日、お互い自分自身の治療に専念しようと
話し合いました。
相手のことは二の次でもいいからと言って。
夫と二人で、何とかこの病気を克服したいと思います。
ありがとうございました。

>>112
まだ体調がしんどいのですね。
そんななか、あなたは良く耐えてがんばっていますよ。

この病気はなかなか他人には理解してもらえないものですよね。
どうやってもやる気がないとか怠けとか見られてしまいます。

実際、やる気がなくなる、気力がなくなる状態だとは思いますが。
（自分もそんな時期がだいぶ続きました）

体調は、だんだんと落ちついてくると思います。
あまり焦らずにやっていきましょう。あまり大きな目標を立てずに、

ひとつひとつ進めていくのがいいみたいです。

スレも荒れたり誹謗中傷が続くと疲れますよね。醜いと、酷いとわかってて
やっている人たちも多いですし、それをハケ口にしているひともいそうです。

どちらにしても、自分たちのこころに刺さってきたりしますから、
２ちゃんは良し悪しがある場所と思わざるを得ませんね。

自分としては一番つらい時期を過ぎたあたりで、２ちゃんでいろいろな
ひとたちと、うつなどについて共感し合えたことが、

今のだいぶ復帰した状況につながっています。そういうこともあったりします。

うつの人間が馴れ合えばいいとは思いませんが、理解できる人に
愚痴だけでもこぼせるという場所というのがうれしかったですしね。

まだ、いろいろ元気だったら全然平気だったことも、何でも自分のせいに
感じたり傷ついたりしてしまいがちですから、あなたも書かれたとおり

のんびり、少しずつ進まれていかれるのがよろしいかと思います。

それでもつらいことがありましたら、ここで吐き出して少しでも
気が楽になれたらいいですね。

鬱とパニックで働きに出れない私に家で出来る仕事をくれる人がたくさんいる。
全部、私の趣味を兼ねたもの。
出来なければ別にいいよとまで言ってくれる。
嬉しくて即「ＯＫ」の返事。
だけど、全然手がつかない。
やろうやろうと思ってるのに、全く手がつかない。
そうしているうちにどんどん締め切り日が近付いて自分を責める。
ＯＫしなければいいのに、って旦那は言うけれど、
少しでも仕事をしていたいし人に頼られると嬉しいから
つい出来そうだなと思ってＯＫしてしまう。
さて・・・
がんばろ・・・。

>>114

ていねいなレスをありがとうございました。
112です。
そうですね・・・どうしても仕事のことなど考えるとあせってしまいますが、できる
範囲で少しづつ周りのことを片付けていこうと思います。
このスレを読んで自分と同じ症状の人がいる、と思ったり、私よりも辛いのに
頑張っている人がいることを知れてよかったです。

平和そうなスレにも誹謗や差別発言をする人は出てくるので
見たくなくても見てしまうこともありますが、そういうことでしかはけ口を
見つけられない人もいるんだと思ってスルーしようと思います。

辛い時のことを思い出すと眠れなくなったり、TVでショックなニュース映像などを
見ると呼吸が苦しくなったりすることがありますが、うつ病の人は多かれ少なかれ
治りかけでもそういう辛さを抱えているのでしょうね。
焦らず治療していきます☆

とても大変な状況だと思いますが、ご夫婦でお互いを気遣いできるのは誇れる
ことだと思います！
私も退職前、自分のうつ病のことで、関連会社にいる彼氏まで嫌な事を言われ
いたたまれない気持になったり、家族に対する罪悪感で眠れなくなったり
することがよくありました。
迷惑かけていない時ですら、自分を責めてしまうこともありますから、この病気には「罪悪感」
がつきものなのかな？と最近思います。

お互いのペースを守りながら、お二人で治療をすすめていけるといいですね。

age

やっと出来た唯一の友達。
どこまで踏み込んでいいか分かんなくて、どこまで距離感を縮めればいいのかも分かんなくて。
これを言ったら嫌われるかなとか、あれをやったら嫌われるかなとか、考えて自己嫌悪。
こんな自分…友達に対して申し訳無く思い、それが苦痛になる。
依存だけは絶対したくない。

>>119その感じわかる！　ちょっとその友達を意識しすぎなトコあるから
新しい友達を作ろうとか周囲に意識を向けてみたら？
一人にだけ意識いき過ぎると、力入れすぎるとうまく動けないのと同じで
失敗しやすくなるから。　

>>119その感じわかる！　ちょっとその友達を意識しすぎなトコあるから
新しい友達を作ろうとか周囲に意識を向けてみたら？
一人にだけ意識いき過ぎると、力入れすぎるとうまく動けないのと同じで
失敗しやすくなるから。　

二重ｽﾏｿ

はじめて書き込みます
一年ほど前からうつを患い、
春から夏ごろまではアナフラニールの効果もあって体調も良かったのですが･･･
最近、天気が悪いせいか体調もすこぶる悪いです。
もちろん仕事に対するやる気もまったくゼロ。。
これから冬にかけて体調も悪くなるのかな。会社辞めたいよ。。
天気が悪かったり、寒い時期に体調が悪くなるのは私だけではないですよね？？？

最近泣きたいのに泣けなくなってきた。
誰かに優しくしてもらえれば泣くんだろうけど、
誰も私なんかに気遣い見せる余裕ないしみんな私を嫌ってる気がする。
いつだって仲良くなりたいのは私だけ。一方通行。

こんな時間に寂しくなると、
友達に連絡とったらいけないからリスカするしかない。
自分を傷付けるなら誰にも迷惑かからないよね。

私の書き込みやっぱり不快ですね。ごめんなさい。

>120-122
ありがとう。適度に力を抜いて頑張りたい。

今夜は眠れそうにありません。眠剤も飲みましたが効果が現れません。
私も幸せだったころに戻りたいです。いっそのこと辛い記憶を
消してしまいたいです。どうして、あのとき彼のご両親にあったのだろうか。
彼と出会わなければ良かった…彼のことは大好きだけれども憎たらしいときも
あります。彼の両親には二度と会うつもりはありません。
私を鬱病にして苦しめていることを知らしめてやりたい。
復讐してやりたいです。彼にも彼の両親にも！

>>127
昨夜はまともに眠れましたか？
辛い状況下の元、貴方はよくがんばっていますね。
眠れなかったら眠剤を強いものに変えていくのも必要かなと思います。
鬱に対して睡眠は薬のようなものですからね。
復讐してやりたい気持ちは分かります。
僕もそういう時期がありました。
そういう気持ちは吐き出せば良いんです。
今回のように。
そしたら少しは楽になるんじゃないかな。
僕は友人を吐き出し口にしてました。
そのような友人がいなければここにぶちまければ良いです。
それで貴方が少しでも楽になれば良いですね。
いいようにここも使ってください。
ここは貴方の居場所なんですから。

>>124-125
別に不快でもないですよ。
吐き出したい気持ちはいつでも吐き出してください。
一方通行のように感じるのは一種の病気の症状かなと思います。
実際には一方通行ではないと思いますよ。
誰だって仲良くなりたいものです。
できればリスカはやめてくださいね。
辛い気持ちはここに吐き出してくれれば良いですから。
ここは貴方の居場所なんですからね。

既男板に疲れました。男ってみんなあんな事考えるのかな…私の旦那もあんな風に思ってるのかとか考えてしまって鬱になりました…。誰を信じていいのかわからない

>>123
鬱で辛い思いをなさっているのですね。
そんな中貴方はよく頑張っていますね。
自分の場合、天候に左右された経験はありませんが、
人によってはあるようです。
季節性鬱病というのもあるようです。
何も貴方だけではありませんから、安心してください。
辛い思いはここに吐き出すことによって少しでも楽になれば良いですね。
ここは自由に使ってくださいね。
ここは貴方の居場所なんですから。

早めに寝ようと布団に入ったのに恐くて不安でたまらない
何が恐いのかもわからない
動悸がする　ちょっと涙ぐんでる
ただの抑うつで薬飲んで休んでるんだから悪くなるはずないのに
こわい不安で落ち着かない

大丈夫？ずーと前そんな感じだったなぁ
思い切って電気つけてみたら？
明るくしてテレビつけるか
少し気分転換を…
（明るい朝はまってるよ＾＾

私は今は不眠と鬱病なんだけどね

ここ見てると、2chって気がしなくていいなぁ
しかし、疲れたぜパトラッシュ

>>132
昨晩は眠れましたか？
僕も不眠の時期はあったので気持ちもなんとなく分かる気がします。
今は強力な睡眠薬だよりですがｗ
でも睡眠は大事だからね。
場合によっては睡眠薬を強力なものにするのもありだと思います。
僕が不眠のときは暴れたり叫んだりしてたなぁ。
泣いたりもしたなぁ。
何も貴方一人がそういう症状なわけじゃないからその点は安心してください。
誰にでもなりうることです。
抗不安薬は飲んでますか？
不安が大きいと抗不安薬など薬に頼るのもいいと思いますよ。
ここに不安を吐き出すことによって少しでも楽になれるようならいくらでも吐き出してください。
話を聞いてくれる人はいますから。

偶然見つけた掲示板で知り合ったあの人。
自分が理想とする姿と一致していた。いや、それ以上だった。
話ができるのがうれしくて毎日遅くまで起きていた。
でもある日「気持ちが重い」と言われた。
今度は迷惑にならないようにと書き込みを控えめにして話を続けていた。
それでもその時は楽しかった。
しばらくしていつものように話をしていた時、自分が文章をちゃんと読めなかったのがいけなかったんだ。
相手にとても不快な思いをさせてしまった。
それから1週間はパソコンも触れなくて、1ヶ月はその掲示板を見るのが辛かった。
あれから半年。
今だって謝りたいけどそんなことしたらまた話を蒸し返してしまって不快にさせてしまう。
でもこのままずっと黙って見ているのも辛い。
辛かったら見なければ良いのに、見ないのは逃げてるようで嫌だ。
あの人のようになりたくていろんなことしたけど、何をしたってあの人になれるわけじゃない。
毎日毎日掲示板を見るたびにあの時のことと、あの人の凄さと、自分の駄目さ加減で鬱になる。
友達にも母親にも、わけわかんない電話散々かけてしまった。
自分が言わなかったらそんな話聞かせないで済んだのに。
そんな話をしたくないから友達も親もできるだけ連絡をとらないようにしている。
自分が悪いのに。
言わなければいいだけの話なのに。
そう思いつつもこうやってここに書き込んでしまっている。
自分は駄目な人間だ。

ここにいていいの・・？つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

>>137
イインダヨ！

>>138
ありがとう｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

一人ぼっちな僕はいらない人間なの？寂しいけど辛いけどここ(この世)にいたいよ。こんな自分もいていいかな？

一人でいると死んでしまう気がする
何度も切って生きているか確認してる

生きる力も自信も全部どこかに落としてきた

>>140
いいよ。
一人でいると不安になっちゃうよな。そういう時はまた来なよ。

>>141
切ると痛いから、血が出るから安心するよな。
でもそんなことしなくても、もういいよ。
俺は知ってるよ。君は生きてる。
切ることは悪いことだと思わない。だから切るな、なんていわないけどさ。ほどほどにな。痛いから。
やっぱ痛いより痛くないほうがいいよ。

>>136
「自分は駄目な人間だ」だって？
……なんで？
自分の心を守ろうとして、必死にここに書き込んでるんじゃん。
君が自分の心を救おうとしなくて、一体誰が救えるのよ。

「駄目な人間」って言うとしたら、吐き出せば少しは楽になる事を一人で悩んで抱えていたときだな。
本当は直接解決できる方法をとるのが一番いいけどさ。けっこう、難しいじゃん。そういうの。
だからせめて、ここに吐き出しなよ。辛いこととか、我慢してることとか、一人で抱えてたらあかんよ。
君は「ここにいていい」んだからさ。いいんだよ。このスレぐらい甘えろよ。

もう嫌だ。
自分が情けなくて怒りがわき上がる。
もう昼間はお酒を飲まないって夫に約束したのに、
今日、どうしても我慢できなくて自分で酒屋に
走っていってビール一本だけ買って飲んじゃった。
ずっと手足が酒を求めてフラフラと動いてた。
一度は「だめ、約束したから飲んじゃダメ」と
自分に言い聞かせたのに、昼ごはんの時間が
近づいてくるだけでドキドキが止まらなくなって
どうしたらいいのか自分は何をすべきなのか分からなく
なってしまって、気づいたら財布の入ったバッグ下げて
酒屋の前にいた。
一本だけ買った。
家に着くなりウガイ手洗いのあと、すぐ飲んだ。
身体中の焦りがしゅわー、と炭酸のような感覚でなくなっていった。
ほっとした。
これってアル中なんですか。私は依存症なんですか。
だって、昼間は飲まないって、一番大事な家族である
夫と約束したのに、私はもうその約束を破ってしまってる。
逃げたい、ここにいたら夫に迷惑がかかる。
夫は約束を破る人間を決して許さないから私を放り出すでしょう。
助けて、助けてと叫ぶ相手はいない。
夫もうつ病で苦しんでるから。
夫に知られてはいけないし、辛いと言ってもいけないんだ。
自分で何とかしないといけない。
私どうしちゃったんだろう、お酒に走るなんて。
もうだめだ。
離婚覚悟でODに走るしかないのか。
泣きたいよ。

今日ね、病院に行ってきた。精神科ってとこ。
先生に、覚醒剤とかMDMAとか脱法ドラッグとか、色々やってきたこと素直に話したら、
死ね、ここへ来るな、って言われた。ほかにもたくさん言われたけど聞いてないや。
あのね。シオは代わりなの。前のひと、なんにも話さなくなっちゃって。
だから代わりやってるんだけど、シオまだ小さいからどうしよう。
みんなはほかの病院さがそうって言ってる。
明日のべつのカウンセリングで、そこでぜんぶ話せばいいって。
むずかしい話のときは大きいひとが代わってくれるからって。
前のひとは自分がキライだったみたいだけど、シオはシオのこと好き。


>>144さん。
今どうなさっているのか分からないけれど、自分を見捨てないで下さい。
夫も

失礼。

夫さんも鬱なのでしたら、理由を話せば理解してくれるかも知れません。
少なくとも助けを求める相手はいます。自分を見捨てたりしないで下さい。
私は半分壊れかけた身ですが、それでも、カウンセリングなり、周囲に理解者を探すなり、
見守ってくれる人を見付けることで何とか持ち堪えてはいます。
こんな者が言うのも烏滸がましい事ですが……。
少し混乱していてうまく書けませんが、あなた自身を大切にして下さい。

136です。

>>143
レスは期待してなかったから頭半分混乱してる。
だから変な文章になってるかもしれない、そうだったらゴメンね。

辛い、苦しいと思うけど、そうであって欲しいとも思ってる。
あの人を不快にさせた罰なんだ、と。
でも、もしもあの人がこんなこと知ったら余計嫌がるだろうしわけがわからん。
苦しむことを自分でも望んでいるのに、結局こうやって書き込んでるのも自分。
何がしたいんだかさっぱりだよ。

...ゴメン、やっぱり変な文章だわ。自分でも何言ってるのかわかんないや。

会社に行きたいのに行けません。
心配してくれる人達に申し訳なくて、
信頼を裏切っていることがとても辛いです。
誰だって会社に行きたくない日はあると思う。
本当は行きたくないから行けないの？
不安で怖くてたまりません。

143です
>>147
俺あんま気を使った文章とかかけないから、へんな風に受け取ってたらすまん。

わけわかんなくても、何がしたいのかさっぱりでも
それをそのままこういう所に書くのはいいことなんだよ。
書いた文章を誰一人理解できなくても、そうすれば多少はスッキリするからさ。多少だけどね。

自ら苦しさを求めるのは、まあよくあるよ。カットしたりとか、そういうのもあるしな。
だから俺の言いたいのは
「あんま無理すんな」
ってこと。いいことなんて無いぜ。

>>145
自分のことが好きなのはいいことだよ。いたわれるしな。自分が嫌いなやつの多いこと。俺含め。

前のひとも好きになってくれればいいんだがなぁ。
何人いて誰がいるかしらねーけども、みんな仲良くできるといいな。

>>148
まー会社行きたくないときなんて誰でもあるよ。

風邪引いて体動かなくて休むのも、
心が重くて会社に行きたくなくなって休むのも
あんま変わらんよ。見た目が違うだけ。

だから「今日は心が風邪を引いて休んだ」って思っとけ。実際似たようなもんだし。
無理して行って心の風邪が酷くなったら大変だろ。
酷くなる前に少し休むのも社会人の務め、だぜ。

>>145
>>146
レスありがとうございます
今日は何とかお酒を買わずに
スーパーから帰ってくることが
できました。
さっきからコーヒーを湯水のごとく
飲みまくり、野菜ジュースも飲んでます。
アルコール依存症って、自覚する症状は
手のふるえとかって言うじゃないですか。
昨日手がふるえたのはそのせいなのかと
勘違いして恐怖と混乱と怒りに襲われて、
血走った全然冷静じゃない文章を書いて
しまいました。
夫とは何とか上手くやっていきたいです。
ありがとうございました。

保守しときますね。

>>138
CMか？

ほぼ毎日「死にたい」と呟いてしまう自分がいます。
鬱かもしれないということや、今の生活状況がつらいということを
学校の先生にも相談できないうえに、親も話を聞いてくれなくて
友人も、そこまで相談できる人がいなくて。
もうどうしたら良いか分からなくて、凄くつらいです
楽になれるのなら病院にだっていきたい。
でも、どうしても誰かに言い出すタイミングも勇気もない。
そんな自分がどうしても嫌いで。
受験で進路も考えなくちゃいけなくて、もう苦しい。
今日も、寝れそうにないです

>>155
親御さんの理解がないのは辛いところだよね。
病院に行きたいよね。
病院に行ったら鬱なのかどうかも分かるし、薬も出るから２週間くらいしたら少し楽になると思う。
相談相手が今のところいないんだよね。
保健室の先生とかどうかな？
そしたら先生から親御さんに説明があるかもしれない。
進路の問題もあるだろうけど、一番大事なのは貴方の体なんだからね。
別に浪人したっていいよ。
僕の友人で鬱になって大学出るのに８年かかった子もいるよ。
１年くらい浪人したってたいした問題じゃないよ。

不安や愚痴なんかはここに吐き出して少しでも楽になろうね。
ここには話を聞いてくれる人がいるから。
睡眠も大事だから、しっかり寝ようね。

>>156
レスありがとうございます。
保健の先生に、勇気を振り絞って話してみます。
今まで、誰かに背中を押されないと行動出来なかったんですが
親切に話しをきいて頂けたおかげで、先生にも話を切り出せそうです。
本当に、ありがとうございます。
今夜は眠れなくても良いから、目を瞑って横になってみようと思います。

あの…、自分で考えろって思うかもしれませんが
先生に話を切り出す時、なんと言えば良いでしょうか？
こんな質問でごめんなさい。
アドバイス、頂けると嬉しいです。

将来にも自分にも全てに自身を持てなくて、１２月に再び自殺予定の私ですが…
こんな私でもここにいていいですか？
お金がなくて病院にもいっていなくて、鬱なのかは解りませんが…

>>157
こんにちは。
うーん、他の人にこの感情を伝えるの、難しいよね。
僕の場合「漠然とした不安感、虚無感、絶望感。ただの感情なのに、消えたくなる」感じだったなぁ。
とにかく漠然としてて……
こうすれば絶対うまくいく！というアドバイスはしてあげられないけれど、
僕のお勧め（というのかな……）は、やっぱり手紙にすることかな？
言いたい事を準備して行っても、いざ先生を目の前にすると言えなくなっちゃうこともあるから。
文章だと、ゆっくり時間かけて、自分の苦しさを冷静に吐き出せるからね。
書く内容は、自分が辛く感じること。人に言ったら馬鹿にされるんじゃないか、っていう小さなことでも全部ね。
うん。とにかく、辛いって思う気持ちを吐き出すことが、最初の一歩だから。
辛いことは、一人で抱えちゃダメだからね(´ー`)

>>158
うん。なんていうか、将来が見えなくて、自分に出来ることがないときって、凄く不安になるよね。
誰か自分を必要として欲しいって。
でも、自分が必要とされていない気がして、自分に生きる価値があるのか、って考えちゃって。

うつかどうか、わからなくてもいいんだよ。
あなたが今辛いのなら、あなたはここにいていいんだよ。
ずっと辛さを我慢して、一人で抱えていたのなら、全部ここで吐き出しちゃっていいからね。
ここは、あなたの居場所なんだからね(´ー`)

>>157
手紙にするのは僕も賛成だね。
なかなか口で辛さを伝えるのは難しいからね。
最初は放課後にでも保健室に行って「少し相談したいことがあるんですが」と切り出して、
「手紙にしたので読んでください」ともっていったらいいんじゃないかな。
手紙の内容は今自分が感じている気持ちをそっくりそのまま書いたらいいよ。
「死にたい」と感じているならそのまま書けば良い。
親御さんが話を聞いてくれないって事もね。
あとは先生に任せて言うとおりにすればいいよ。
今の辛さを紙に吐き出そう。
そしたら良い方向に話が進むと思うよ。

また何か悩み事なんかあればいつでもここで聞いてくれてもいいからね。
どんな小さなことでも、話を聞いてくれる人はいるからね。

幼稚園から高校までイジメに遭っていて、そのイヤな記憶がフラッシュバックして、大洪水。
その度にそれをかき消そうとして思い出し奇声というものをしてしまう。
家の中だけに留まらず公共の場でも。
親しい人物以外の老若男女全ての視線が怖くて仕方がない。
嘲笑われてる、とか、悪口を言われている、と思ってしまう。
これらの症状が酷くなっていってる。
以前、一度だけ受けたカウンセリングで酷い扱いをされたのがトラウマで病院は怖くて勇気がありません。
親しい人物に話を聞いてもらってると徐々に罪悪感が出て来る。自傷行為はしないって約束してるけど、もう限界かもしれない。

>>159
>>161
アドバイスありがとうございます。
昨日手紙を書いてみました。
なので、今日先生に渡してみようと思います。
今の状況が辛いということ、どうしようもなく苦しいということ、
「死にたい」と思っているということ…。
とりあえず、今伝えられることを書きました。
本当にありがとうございます。

学校、行ってきます。

回らない唐揚げ

スレタイ見ただけで涙が止まらん・・・

家にいるのが辛い。
家出ても行く場所がない。
自殺は絶対に出来ない。

どこにも行くことが出来ずに家から出れない。

一度うつ病にかかって、仕事をやめた身(現在プログラマ)です
自分28♂ですが、静養と仕事がてら実家に帰ってきたものの
今度は親からの干渉がひどくて・・・
ストレスの捌け口だったゲーム(この年でですが)もやめろと言われ、
どうしたら良いかわからない状態です

自分の存在意義がなくなってしまいました

死んだほうが良いかもな・・・
結婚決まってる妹もいるし、親も「お前の介護はいらん」と
言われているから・・・

チラ裏スマソ

>>165
漏れも同じ。

家にいても寂しいし辛い。
外は知らない人がたくさんいて怖い。
他に帰れる場所もない。
背負っているものがあるから自殺はできない。
会社に行けば次から次へと仕事が降ってくる。

結局、休日はどこにも行けずに家で横になっている。

このスレが、数少ない心のよりどころになっている。
165さんも、気が向いたらこのスレに来るといいよ。
ここは、165さんの居場所なんだから。
ここにいていいんだから。

>>166
自分（30代後半）も親の干渉がひどい。
自分は親が大嫌い（育ててもらった恩しか感じない）なのに、親はまったく気づいていない。
別居しているからまだいいが、同居していたら、親を殺していたかもしれない。

親は定年で仕事をリタイアした身。
自分たちのお金で好き勝手にやっているのはかまわないが、自分を巻きこもうとするのが耐えられない。
電話で、メールで、行楽のお誘いがやってくる。
「あのね、こっちはあんたらと遊んでも楽しくもなんともないんだ」
何度そう言いかけたことか。
親の遺産がほしいから、嫌われないようにしてやっているのが、どうして分からないんだろう。

チラ裏すまそ。

もうつかれた
なにもしない

>>162何故か心配になりました
ここにいていいんだよ

今悩んでます。
よく相談相手になってくれている友人に彼女ができて、色々と問題がありながらも、徐々に解決しつつあり最近良い感じの関係になっています。

それは喜ばしいことなんですが、3人で遊んでいても事情をしっているだけに気を遣って2人だけの時間を作ったり、距離を置くことも考えたりすると孤独感に苛まれます。元々寂しがり屋なので余計に…。なんかバカですよね。

これって余計なお世話なんでしょうか？

>>171
三人いて二人が付き合ってるなら、残りの一人は寂しく感じるもんでそ。
気を使ってれば余計。
向こうだって二人だけの時間を作ってくれることはありがたく思ってると思うから”余計なお世話”とは思わんが。
でもそれをあんたがやる必要は無いわな。
人のためを思って何かをするのは、幸せのおすそ分けじゃなきゃあかん。と俺は思うよ。
幸せじゃないだろ。なら孤独感に苛まされながら気を使う必要なんてねーよ。

とはいえ、はやいとこ三人で遊ぶこと以上に楽しい事を見つけなきゃあかんな。

もきゅーん

ここにいていいんだよ

鬱を治す食物
http://hazakura.jp/3.htm
食べ過ぎは体が腐敗して早死にします

今週は火水木の３日しか出勤していないのに、なんだかとても疲れた……
と思ったら、明日は祝日で休み。
少し得した気分。明日は一人で一日寝ます。

チラシの裏、すみません。

　　　　　　　 _,. -‐'"''ｰ'´⌒ヽ
　　　　　　／　　　　　　　　　＼
　　　 _,.-/　　/　　　　　　　ヽ 八
　　　　ン /　/ ,.i--l　　 l‐-､ lんシ
　　　　i　ヽ　l　lk/∧　.人l　 l⌒l l
　　　　ヽ､ ﾄ, l_/=＝ヽ/＝=､/ ,/ l
　　　　　 ﾚ'ヌ'',,,,　 　　　 ,,,　l'　/ ヽ　>>176　お疲れ様ですわ
　　　　　　ﾉl 人　　f´￣ﾉ　 /　l　　',　　　　　　世間様は明日から３連休ですわね
　　　　　/　,ｲ //l＞ー '_,.イ_,../lヽ　l
　　　　　ﾄ,_/ .〉´::ll ｀Ｙ´　 ﾉ::::::::::::ヽ l
　　　　　l V /::::::::｀i､_l_, イ:::::::::::::::::l/
　　　　　　./:::::::::::,冫,・_,':::::::::::::::::::::l
　　　　　　l:::::::::::/IIIIIIIIIi::::::::::::::::::ノ
　　　　　　 r::::::::lIiIiIiIiIiIiil:::::::::::::r´

さっき旦那にスキンシップを求める発言をしたら
（ご褒美に何かして、といった感じで私は頭をなでて欲しかった）
「うざい！！」
と言われました。

病気のせいで性欲もなくセックスレスなので
旦那に悪いかなぁと思ってたまに誘うのですが断られます。
近寄ると「暑い」と言われます。

「うざい」と言われたことであまりにショックで涙が止まらず、
台所の隅でしゃがみこんでましたが旦那は気付いていません。
このままだと子供にもあたってしまう。
またリスカが再発してしまう。
（傷跡を見られたくないので見えない部分を切ってましたが・・・）
急いで安定剤を飲みましたが、あの言葉を思い出すと涙が出ます。

こんなんで、何十年も夫婦でいられるんだろうか。
私って、誰からもうざい存在なんだろうか。
誰からも満点だと思われている旦那なので、誰にも相談できません・・・。
心療内科の先生には言ってますが・・・。
消えてしまいたいけど死にたくないです・・・。

　　　　　　　 _,. -‐'"''ｰ'´⌒ヽ
　　　　　　／　　　　　　　　　＼
　　　 _,.-/　　/　　　　　　　ヽ 八
　　　　ン /　/ ,.i--l　　 l‐-､ lんシ
　　　　i　ヽ　l　lk/∧　.人l　 l⌒l l
　　　　ヽ､ ﾄ, l_/=＝ヽ/＝=､/ ,/ l
　　　　　 ﾚ'ヌ'',,,,　 　　　 ,,,　l'　/ ヽ　>>178　一度、ご夫婦で診察に行ってはどうでしょうか？
　　　　　　ﾉl 人　　f´￣ﾉ　 /　l　　',　　　 　　旦那さんが鬱に対する理解を、
　　　　　/　,ｲ //l＞ー '_,.イ_,../lヽ　l 　　　　お医者様から聞いてもらったほうがいいと思います
　　　　　ﾄ,_/ .〉´::ll ｀Ｙ´　 ﾉ::::::::::::ヽ l
　　　　　l V /::::::::｀i､_l_, イ:::::::::::::::::l/ 　（ていうか、うざいは普通の人でも言っちゃだめかと・・・）

>>178
だいじょうぶだよ。

もう嫌になっちゃった。
頑張るってなんだろう。どうしたら頑張れるんだろう。
頑張れない。努力が続かない。体もそれについてきてくれない。
私ずっとこのままなのかなぁ。このままじゃいけないって分かってるのに。
生きてる価値ない。でも死にたくない。
私のこと誰も分かってくれない。自分でも分からない。
何もかも水の泡になってしまった。もうどうたらいいのか分からない。

毎日不安で、だんだん物事をちゃんと考える事が出来なくなって、
眠れなくて、こんな自分なんていない方がいいと思えて、
逃げたい、消えたい、死んだらどんなに楽だろう、
子供さえいなければ、、いっそ道連れにって、、
死ぬ事への願望がどんどんリアルになってきた時、
自分でも自分がおかしくなってるって気づいて病院へ行った。
１ヶ月半くらい通院してるけど、ちっとも改善しない。
消えたい気持ちも無くならない。
それなのに診察は毎回３０秒くらいで切り上げられて、
毎週くすりの種類が変わるだけ。
先生にも見放されたような気持ちになってくる。
私なんかよりも辛い人はもっとたくさんいるんだから、
時間を取るのに値しないってことなのかな、、って思ってしまう。
我慢が足りないのかな。
病院変えてもいいのかな、、。

>>181
頑張れないのは、たぶん、心が疲れているのです。
自分もそうですから。

頑張れなければ無理に頑張らなくてもいいんです。
少しお休みになることをおすすめします。

「生きてる価値ない」「何もかも水の泡になってしまった」なんて、そんなことはありません。
生きている価値のない人なんていません。
生きてさえいれば、何にせよ、案外やり直しはきくものです。

苦しくなったらまたここに来て、吐き出していってくださいね。
あなたはここにいていいんです。

>>182
あなたの我慢が足りない、なんてことはありません。
死にたい、という願望（業界用語で「希死念慮」といいます）は、れっきとした病気の症状です。

診察時間が短いようですが、あなたが医師に伝えたいことはきちんと言えていますか？
もし口で言いにくいようでしたら、紙に書いて病院に持って行って、医師に読んでもらうといいでしょう。
それでもろくに読んでくれないような医師なら、病院を変えてもいいと思います。
メンヘル板に都道府県別の病院スレがありますので、読むことをおすすめします。

苦しくなったらまたここに来て、吐き出していってくださいね。
あなたはここにいていいんです。

ウキー

モンキー

あのねあのね
家出て会社来て
発作おきて薬飲んだんだけど
不安で不安で死にそうだった
でもバイト先の（いい）人たちと話してるうちに
元気出てきてきた
こんなことあるんだね

はじめて書き込ませていただきます。

一ヶ月前にうつと診断されました。
遅刻や早退しながらですが、会社に通いながら、
週一で心療内科を受診して治療しています。

最近では社内で取り乱したり、うつ状態になることはなくなり、
周りにも「最近調子よさそうだね」といわれるのですが、
家に帰ると涙が止まらず、情緒不安定。
このまま頑張って、薬飲んでたら何とかなるような気がするけど、
「過剰適応してるだけだからしばらく休んだら？」と医者に言われてます。

でも、薬のんで、休み休みでも、いけるときは会社に行きたい。
そうしてないと、抜け出せなくなりそうだから。
でも、医者が休めって言うなら、休んだほうがいいのかなぁ。

どうしても周りに心配させると、そのことをまた気に病んでしまって、
落ち込んでしまうから、
人前ではどうしても普通を装ってしまって、頑張っちゃいます。

一人になったときと、医者の前でしか本音を吐き出せないのが辛いです。

>>188
レス遅れましたことお詫びいたします。
僕も休職明けでまだまだ不安定なので・・・。
本音はいくらでもここに吐き出してください。
話を聞いてくれる人はいますから。
今回たまたま誰もレスつける人はいませんでしたが、通常は僕以外にもいます。
周りの人には気を使いますよね。
僕は休職前はもう限界だったので元気を装うことは出来ませんでしたが。
普通を装うことが出来る状態なら一時の僕より良い状態ってことですよ＾＾
でもあまり頑張りすぎないでくださいね。
逆効果になってしまいますから。
仕事休むかどうか、僕は休むことをお勧めします。
鬱のときはいらない衝撃から離れて平和な生活をすることが一番です。
早期治療の意味合いからいっても今休んでおいたほうがいいように思います。
休むのが遅れて病気を長引かせるともっとまずいですからね。
医者に３ヶ月ほど休みの診断書を書いてもらって休むほうがいいように思います。
１ヶ月とかにしてるとあっという間に過ぎ去って焦ってしまいますからね。
本音はいくらでもここに吐き出してください。
相談でもなんでもいいです。
今回はレス遅れましたが普段はもっと早くレスつきますから。

a

あああ

>>189
親切なレスありがとうございました。

あのあと、日に日に症状が悪化し、
仕事も手がつかず、考えることも出来ず、会社でもただただ、
涙をこらえているばかりの毎日でした。
そんな状態のまま、もう会社に行くことも、普通の生活を送ることすら
辛くなり、主治医に相談し、診断書を書いてもらって、
休職することになりました。
ただ、会社への理解を得るのに時間がかかり、
（やはり、気持ちの問題と、病気を分けて理解してもらうのはむずかしいですね）
昨日、ようやく実家に戻ってこられました。

どうにか落ち着き、家族と話を出来るまでになりましたが、
相変わらず、不安やイライラしてしまう気持ちは抑えられず、
優しくしてくれる家族にすら、うっとうしく感じてしまったり、
そっけなくしてしまう自分が情けなく感じます。
病気の生徒はわかっているのですが…

グチばかりになってしまって申し訳ありません。

でも、休職してようやく、病気を受け入れ、治療に専念する心構えや、
自分自身誤解していた病気に対する理解を深めることが出来、
だいぶ、気持ち的には楽になりました。

まとまらない文章になってしまいました。
すみません。

ありがとうございました。

>>192
つらかったですね
そんなつらいなかあなたはよくがんばってきました。

まずはゆっくり休んでこころを癒してください。

回復にも波があって、治ったと思っても結構時間がかかったりもします。
あせらずゆっくりやっていきましょう。

治ったと思った後の落ちこみは結構こたえたりしますが、
そういうものだとわかっていればなんとかなります。

ひとによりけりではありますが、じっくりやっていきましょう。

ご実家には感謝しつつ、まずは甘えて自分を治しましょう。
自分が治ることがご実家の幸せにつながります。

いまは甘えておきましょう。そしていつか恩を返しましょう。
いつかはよくなります。希望をもってのんびりしましょう。

でもつらくてなにか吐き出したくなるときは、ここで吐き出してみてくださいな。
吐き出すことで少し楽になるかもしれませんから。

　　　　　　　　　 　 　 　 　 lヽ _.. -‐- .._へ　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿_r‐'"彡　　　　
　　_ry'ヽ 　 　 　 　　　　　 Y　　　 　 　 Y　　　　／　　　　　　　_＿＿＿＿　　ﾉ　　　
　 （０○ﾉ　　　　　　　　　　i￣ ▽　￣　 i　　 ／　　 ／￣￣￣　　　　　　　￣　　　　　
　　＼　＼　　　　　　　　　 ｷ　_人_.ノ　 ﾉ　／　　　/　　　　　　　　　r‐ ､　　　　　　　　　
　　　 ＼　＼　　　　　　　　 ヽ　　　_.　ｲ／　　　　く　　　　　 　 　 　 ヽ　ヽ　　　　　　　　元気を出すんだ、みんな
　　　　　＼　＼　　　　　　　　＞'"＼　r'"　　　　　 ヽ　　　　　　　　　 }　　}
　　　　　　 ＼　＼＿ ..　-‐ '"　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　 / 　 /
　　　　　　　　＼　　　　　　＿ ......＿　　　ヽ　　　　　　　`　.._　　　／　／
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今日はなぜだかとても辛いので、しばらくここに置いてください

>>195
ゆっくりしていってくださいね。
漏れも今日は辛かったです。明日も辛くなりそうです。

今日、両親と会ってきました。
苦痛でした。

自分が決めたことが一番だと信じている父親と、父親について行くだけの母親。
両親が話すのは自分たちのことばかり。
当方の容態や境遇に一応の関心は示してくれるものの、
自分たちの知りたいことを知ってしまったらそれで満足した様子。
その先を聞いてくれない。

「あなたには何が必要なの？　何を望んでいるの？」
「辛いでしょう？泣いていいんですよ」
そんな言葉がほしいのに。
うまく言えないけれど、語らせてほしいのに。
望んではいけないのでしょうか?

早々に別れてきました。
帰宅して、泣きたい気持ちでパソコンに向かっています。

しばらくここにいさせてください。

>>197
ご両親と会われたんですね。
苦痛だとのこと、そんなつらいなかよく耐えてがんばってきましたね。

なかなかこのつらい状況は当人や経験者以外は伝わりづらく、
また経験者でも微妙につらいところが違ったりもします。

なかなか聞いてほしいこととか言いたい事が言えなかったり、
気遣って欲しいところには気遣ってもらえなかったりします。

ご両親も、まだよくお分かりにならないのでしょうから、
あまりその点をつらく思わず、そういうものだという前提で

少しずつこちらから話させて欲しいとか、言葉が欲しいとか伝えていきましょう。
うまく自分のつらさが伝わらなければ、周りのひとのための本とか小冊子も

ありますし、ネット上にもそういうページがあります。
ご自分の境遇にそのまま使えるかどうか分かりませんが、

自分の気持ちの代弁となるものがあればそれを見せるというのも
いいかもしれませんね。

そうはいってもつらいことはありますよね。
つらかったらここで吐き出して少しでも楽になれるといいですね。

ここのスレすごいいいですね。なんだか、安心できます。
私も学校のいじめ、家庭の問題でうつになりました。学校はもうほとんど不登校。
誰も理解してくれないし、毎日焦りと倦怠感で辛いです。
外に出ると周りの人皆が自分を見て陰口を言ってるうに思ってしまいます。

迷惑かもしれませんが、どうか私もここに置いてください。

こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
　それは父と子だ。父はおびえる子をひしと抱きかかえている。

父「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子「お父さんにはYAZAWAが見えないの。マイクを持って、素肌にジャケットを着ている・・・」
父「あれはたなびく霧だ・・・」
YAZAWA「夜中に馬で疾走？いいじゃない。いい感じじゃない。。」
子「お父さん、お父さん！きこえないの。YAZAWAがぼくになにかいうよ。」
父「落ち着きなさい、枯葉が風にざわめいているだけだよ。」
YAZAWA「何てゆうの？こう、若い人達の情熱？魂の叫びって感じ？疾走するソウルってゆうの？そういうのYAZAWA、嫌いじゃないんだよね。」
子「お父さん、お父さん！見えない
の、あの暗いところにステージが！」
父「見えるよ。だが、あれは古いしだれ柳の幹だよ。」
YAZAWA「まぁ、君達にも走り続けるYAZAWAを応援してほしいわけよ。それじゃ、YAZAWAでした。ヨロシク！」
子「おとうさん、おとうさん！YAZAWAがぼくをつかまえる！YAZAWAがぼくをロックにしようとする！」

　父親はぎょっとして、馬を全力で走らせた。あえぐ子供を両腕に抱え、やっとの思いで館に着いた・・・
腕に抱えられた子はすでにサクセスしていた。

もう鬱になってから十年、もう家族に理解とかしてもらうのも疲れたな。
理解は無理だよね！一時は理解してくれたかに見えたけど、すぐ忘れられちゃう。
また家族と家に居るのが苦痛になってくる(ーー;)

>>200
魔王のYAZAWA版ですか？

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20061128-00000191-jij-soci
寝付きの悪い人はうつに注意だそうだ
皆さん寝付きは良い方？悪い方？

>>199
学校のいじめや家庭の問題でうつになってしまったのですね。
でもそんなつらい状況の中よく耐えてがんばってきましたね。

なかなかうつは他の人には理解してもらえないものです。
実際自分もなるまでは理解できませんでしたから、理解できないひとの
気持ちもわかります。

誰も理解してくれないと思うとつらいですよね。焦る気持ちも分かります。
でも理解してくれる人はたくさんいます。ここにくる人たちは共感してくれるひとも
多いです。

迷惑なんてことはありません。あなたはここにいていいんです。
つらいときは吐き出して少しでも楽になれたらいいですね。

>>201
うつを経験していない人に、うつのつらさを理解するのは難しいものだと
自分は思っています。もしかしたら、病院の先生も理解していないんじゃないかと
思ったりもします。（先生はだから冷静に判断できるのかもと思いますし）

またひとそれぞれ状況も違うでしょうから、うつになった人が他の人の状況や
心情をそのまま理解・共感できないこともあるかもしれません。

でもだんだんそういうものだと思えば、気にならなくなったりしませんか。
気にするとつらくなるだけですし、そういうものだと思うようにしてみるのも
いいかもしれません。

うつにもいろいろあるようで、薬で治る場合とそうでない場合、そのＭＩＸなど
状況が違うとは思いますが、薬で解決・時間が解決・自己変革等　対処も
いろいろあるようです。

自己変革の中には、うつとうまくつきあう　というのも対処としてあるようですし
ご家族は真には理解が難しいという前提で少しずつ自分を変えていけたら
いいですね。

>>202
ですね

>>203
寝付き悪いわ。
昨日は3時ぐらいに寝た（朝6時半起き）

だいぶ下がったので、上げてみますね。

自分は…必要があるの？旦那にウザイと言われた…旦那が入院していて…小さなことで言い合いになり！旦那は怒ってしまい！必死に謝り続けていたら！ウザイと言われた…別れたくないから…捨てられたくないから…

もう…辛いです！ 何処に消えてしまいたい… 薬が切れてしまい… 心の状態が不安定みたいです… 病気を理解して欲しい…

あ

なんだか肉食べたくてさ。スーパー行ったわけ。
肉っていってもさ、いろいろあるじゃない？
豚でも牛でもいいやって思ったけど、肉ってさ高いじゃない？
で、野菜にしようと思って野菜コーナーに行ってみた。
肉っぽい野菜ってないかな〜と見てみたら、ないじゃない？
やっぱり肉のコーナーに行ってみると、やっぱり肉高いじゃない？
肉高いけど食べたいし、チョッと豚肉のロースをポケットに入れてみた。
入るじゃない？ポケットに。　じゃあ野菜も入るかなと思って野菜も入れてみた。
入るじゃない？ポケットに。　肉食べれると思って外に出ると、肩を叩かれたよ。
「ポケットの中のもの出しなさい！」っていわれてさ。
そりゃあ肉と野菜入ってるじゃない？入れたもの。
そしたら警察呼ばれてさ、警察署連れて行かれたよ。初体験。
警察の人に肉食べたいって言っていたら、カツ丼でてくるじゃない！
肉だよ、肉！　肉食べれたよ。
その後、お母さんが泣きながら迎えにきたんだけど、
なぜだか勃起してうまく歩けなかった。

あ

　 　　　　／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼　　　　　　
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　　＜おい、お前「毒」持ってる？って蛇に聞いてみたんだよ。
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　| 　　　　　そしたら何て答えたと思う？
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ 　 　 　 　 　 　 　
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"〜〜｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))


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　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ 　　　＜Yes, I have.だっておｗｗｗ
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>>209-210
だいぶ亀レスだけど…。
心の病気は理解されにくいですよね。
僕も闘病中、親と何度か喧嘩しました。
でも209さんも必要だから生まれてきたんです。
必要ないなんてこと絶対ないですよ＾＾
旦那さんから言われた言葉はショックですよね。
そんなこと言われたら誰でもショックだと思います。
でも旦那さんも心に余裕がない状態なのかなと思います。
人のことまで考えられる余裕が。
心の余裕がない人同士、言い合いになるのもやむをえないかと思います。
旦那さんは心に余裕がないから出てきた言葉なのかなと思います。
辛いとは思いますが、辛いことはこうやって吐き出しながらなんとかやっていきましょう。
吐き出すだけでも辛さが軽減されればなによりだと思います。

病気なのかわかんない。
なんか会社辞めてから気分がスカッとよくなる事ってないし。
むしろいつも親から「早く働け、怠けるな」とかって言われると、
私みたいなダメ人間雇ってくれるところなんてどこにもないって思う。
親からも「この世のクズ」みたいな事言われるし。
苦しくてしょうがない。
生きていたくない。

>>217
辛いですね。苦しいですね。
そんな状況下の元、よく頑張ってきましたね。
立派なことだと思いますよ。
「この世のクズ」なんてこと絶対ありませんからね。
人間必要だから生まれてくるんです。

病気なのか分からないのは気になりますよね。
会社に行ってたってことは保険証はご自分で保管されているのですかね。
それだったら思い切って病院行くのも一つの解決法かもしれませんよ。
僕がそうでしたから。
僕の場合、会社には行ってたけど思い切って有休とって病院に行きました。
簡単な心理テストで鬱病と診断されました。
これが全てのスタートでした。

なかなか勇気が沸いてこなければここで吐き出すのも一つの手段だと思いますよ。
こうやって吐き出すことによって少しでも楽になれれば良いですね。
ここには敵はいませんから。味方ばかりですから。
217さんもここまで頑張ってこられたのだから絶対悪い方向には行かないと思いますよ。
少しでも早く楽になれることを願っています。

なんか疲れたなぁ・・・。

病気のこと、理解してくれている筈の彼が趣味で出かける前に「電話かけて」って言ったら　
凄く冷たくあしらわれた。
やっぱり、わたしと居るの苦痛なのかなぁ・・・。

しんどい　しんどいよー
何もしたくない
できない無能な自分が嫌い
人間ってめんどくさいね

俺達に生きていく資格はねえ！俺達は生まれたときから地獄の苦しみを味わいながら死ぬことが決まってんだよ！！

きょうは　やっとのことで病院にいった　
通院できるんだから　まだましだといわれた

>>223
苦しみを知らない人間だからそんな事が言えるのさ｡本当にキツイときは起き上がる事さえ辛いもんね｡
がんばって病院行ったね｡偉いじょ｡

>>224
ありがとう…

グリーンダヨ！！イインダヨ！！

例えば、苦労して夢が叶って…それでその先に何があるの？結局一時の快楽に過ぎないよね…

夢がかなわなければ苦労しただけの負け犬だし…

なんの為に生きるの？夢？希望？幸せ？

幸せって何よ？幻でしょ。すぐに消えてしまう幻。

なんで生きてるんだろう
あの時飛び降りれば良かった。

苦しい たまらなく苦しい

>>227
おはよう

>>228
おはよう

>>229
寝てないよ…徹夜ｗ
薬効かないんだ…

>>230
そう…。
俺、２時にのど渇いて起きたよ。

>>231
そっか…。薬飲むと喉乾くよね…

あと冬は乾燥するから。風邪引かないでね

>>232
ありがとう。
ああ、今日、どうしよう。
外は寒い。

寝ようかな。
眠れるかな。
布団に入ります。
では。

ダルメートとユーロジンとベンザリンのカクテルなしには眠れなかったけど、
最近、午前中にやたらと眠気を感じるようになった。
薬の効果が残るのかな？とベンザリンだけにしてみたところ……
時間は少しかかるけれど、眠れる！

単に疲れて寝つきがよくなっているのか、それとも快方に向かっているのか。
明日、先生に聞いてみよう。

>>235
今日の通院結果はどうでしたか？
それは絶対良くなってますよ！
ダルメートなしで普通に寝れるんなら間違いないと思います。
ベンザリンはいわゆる中期間型の薬で寝つきも良くするし、長続きさせる作用もあります。
ユーロジンもベンザリンと同じ系統ですね。
ダルメートは寝つきにはあまり関係ないけど長期間眠れるようにする薬です。
＞午前中にやたらと眠気を感じるようになった
のはダルメートの作用だと思います。
かくいう僕もダルメートとロヒプノールとグッドミンのカクテルですがｗ
一回薬を全く飲まずに寝ようとしたら３時間しかもたなかった。
寝つきも悪いし。
僕はまだまだだな〜ｗ

死にたい

自分をボコボコに殴りまくってしまった

そうしたってどうにもならないのに…

なんで私死なないんだろ。

聞いてください。
今大学一年ですが・・・
高校生のとき、人間関係等で酷い鬱でリスカしたり不眠でしたが、大学受験を乗り切り今は楽しく大学生活を送ってるはず・・・なのですが。
やる気が全然おきません。
必要最低限の授業しか行けないし、一人暮らしなのですが洗濯掃除がまったくできず部屋が本当に汚いです。
バイトも気が乗らないときはドタキャンしちゃいます。
でも友達や親や先輩には良い顔しようと無理してます。
本当は性根の腐ったどうしようもない奴なのに。
過食も酷く、お腹いっぱいで気持ち悪いのに食べちゃいます。
高校の頃は吐いたりもしてたけど今は吐く気力もないほどめんどくさいので吐きません。
夜も眠れなくて無駄に起きてちゃいます。
だから昼間だるいです。
恋愛面も酷いです。
私はなぜかもてなくはないんですが、自分を好きになってくれる人を傷つけたくなります。
ちょっと楽しいんです、もてあそぶの。
あと友達の好きな人を無性に手に入れたくなるんです。
他人の幸せをほんとに喜べません。
喜んでるふりはしますが。
自分の利益が一番大事なんです。
他人に何かしてあげるのは好きな異性じゃなきゃいや。
飽きたらそれも終わりなんですけど。

もう自分本当最低なんです。
でも昔みたいに自傷願望とか自殺願望とかはなくて。。
楽して生きれればいいやーみたいな。
死にたかった昔のほうがまだましだと思うんです。

なんか腐った奴の甘えた弱音かもしれません。
でも自分ではどうにもならない・・・
すべてがめんどくさいんです。
病院行ったほうがいいかな。
でもこんなのにお金かけたくない。
お金大好きです。
キャバの体験入店繰り返してます。
本格的にやるのはちょっと面倒だから、体入。
それでもめんどいけど、夜ににこにこしてれば短時間でも稼げるから好きです。

もうおわってんな。ほんと。
普通ってよくわかんないし、なんでみんなは素であんなにいいこにしてられるかわかりません。
羨ましい。馬鹿だとも思うけど。
あたしなんかにだまされて。
あと、気になるのは、些細ないやなことに対して普通の子は「死にたい」とか「みんな死ねばいいのに」とか思わないのかな？
謎。
誰か助けてー。。


長文でごめん。
でかけなきゃー。行きたくない。
気分屋杉。

>>237
僕も鬱が完全に治ったわけじゃないので希死念慮が完全になくなったとは
言えません。
僕も今でも壁を殴ったりとか物を投げたりとか情緒不安定です。
死にたいと思っちゃいますよね。
僕もそうです。
でも絶対に治ると信じてここまできています。
おかげさまでどん底は抜け出し、仕事できるまでに回復してきました。
あなたも死んではいけませんよ。
みんな悲しむだけです。
あなたの存在自体価値があるのですから。
治ることを信じてやっていきましょうね。
お互いにね。

鬱にならないで一生元気に過ごす人っているのだろうか？

>>238
心境複雑だね〜。
でももうちょっと楽観的にものを見れば良いんじゃないかな。
普通の人なんていませんよ。
人それぞれ、十人十色。
だから些細ないやなことに対して「死にたい」とか
「みんな死ねばいいのに」とか思う人もいるし思わない人もいます。
僕の場合は鬱の原因になった人に対して
ちょっと恨みを持ってるかな。
死にたいと思うのは僕も思いますしね。

あなたは最低な人なんかじゃありません。
最低な人なんていませんよ。
みんな長所短所あるんですから。

めんどくさいとか思うのは以前の鬱が顔を出してるからかもしれません。
病院行ったほうが良いかもしれませんね。

＞自分の利益が一番大事
これ意外と重要な考えだと思いますよ。
度にもよりますが、自分が良ければ良いんだと思います。
僕にはできない考え方ですがｗ

また吐き出したいことがあればいつでも来てください。
長文でもかまいませんし、それで気分が少しでも楽になると良いですね。
あなたもここにいて良いんですから。

>>236
温かいレス、ありがとうございます。

今日、病院に行ってきました。
「病状が良くなっているのでしょうか？　それとも単に疲れて寝つきがいいだけでしょうか？」と
聞いてみたところ、先生は笑顔で「いい方に解釈しましょう」。
今日出た処方箋から、ダルメートとユーロジンが消されました。眠剤はベンザリンだけです。
闇の中に一すじの光を見た思いです。久しぶりに明るい気分で帰ってきました。

236さんも睡眠障害で苦しんでいらっしゃるのですね。
自分は６年前から苦しんでいます。
最悪の時には、毎朝きっかり４時に目が覚めて眠れなくなって……早朝覚醒ってやつですね。
それで睡眠不足になって、鬱病の他の症状も悪化して、会社を半年休みました。
今は、トレドミンなどを飲みながら、会社には毎日通えていますが。

236さんの睡眠障害が、早く良くなりますよう、心から祈っております。

>>238
こんなところに俺がいる！
・・・と思ったら女か。男女あんま関係ないのな。
俺も、俺の本性（？）知ってるやつって誰もいないよ。親も含めて。
って言うかさ、面倒くせーんだよ。何もかも。
だからとりあえず、嘘ついてでもいい顔しとく。そのほうが面倒くさくないから。だから第一印象はいつもいい。
でも面倒くせーから、あんまり積極的に関わろうとしない。嘘もばれるし。
友達って呼べる友達が殆どいないんだよね、俺。うすーいの。

それにさ、俺も人を好きになる基準って「誰かが好きな人」だったりすんだよな。
先に好きになられると全然興味湧かないの。メールとか余裕で無視するし。
意識したこと無かったけど>>238を見たら、俺も他人の幸せが嫌いなだけだったのかもなぁ。
でも、友達のはやんないほうがいいよ。想像以上に面倒くさいから。
後悔したっていうか、面倒くさいからもうやらないって感じだな、俺の場合。
うん、面倒くさくなかったら何回でもやるんだろうな。最低だな俺ｗ

まー何がいいたいかって言うと。
こんなところに書くくらいだから、今の自分が苦しいんだろ。無意識かもしれないけどさ。
>誰か助けてー。。
これが、あんたの本心だよ。
他人だから言えるけど、たぶん寂しいんだろうな。”自分”がどこにもいなくてさ。
ホント、あんたも気づいてない、あんたの心を全部引きずり出して、
綺麗なのも汚いのもまとめて全部、無理やりにでも抱きしめてくれるような人が、どこかにいればなぁ。。
・・・なんて人はいねーか。ドラマだな、ドラマ。はぁ。

まぁ、でも俺はちょっと救われたって言うか、安心したよ。最低なのは俺一人じゃ無いんだぁって。
サンキュ。生きろよ。
んじゃ。

お金がなくてうつ。貯金も尽きそう。うつになると人生を無駄に過ごすよね。誰も愚痴なんて聞いてくれないからここに吐くよ。壊れそうになるから。

鬱になると死にたいと思ってしまうのは、病気だから仕方ないよね。
でも、家族とか、彼氏のことを思うと、そんな考えが浮かんでくることにすら、
罪悪感を感じます。
この前、「たまに死にたくなる」みたいなことをいったら、マジで怒られた。
怒ってくれる人がいるだけ幸せなんだろうけど、
でも、一番大事な人を悲しませてる今の自分が余計に悲しかった。

自分を傷つけることは、大事な人達をもっと傷つけることになると思った。
お酒もタバコも過食もやめたし、リスカも思いとどまってる。
ギリギリのところで。

でも、たまに狂ってしまいそうになる。
どうすればいいのかわからない。

死にたい。
死にたいくらい苦しいって、言う事も我慢しないといけないのが辛い。
本当に死んだりしないけど、それくらい苦しくて、狂っちゃいそう。

医者になら言っても大丈夫かな。

うつはいつも死にたいとの戦い　体もいつもダルイ　でも、死んだら負けだと思う
泣きたい時は思いっきり泣くのが一番だと思った　治った友達もいるし、いつか治ると信じてる

>>245
私は医者にいつも「死にたい」って言ってる
だから何してくれるわけでもないんだけど

>>245
我慢しなくていいんだ　思う存分話せばいいのじゃないかな

>>245
本当は身近な人にそういうのを言えるといいんだけれど
なかなかね、言えないと思うよ。やっぱ言うと悲しむってわかるから。大事な人だから、悲しませたくないしね。

辛いなら辛いって言わなきゃ。
そういうのを我慢しているから鬱がよくならないんであって、
そういう人のためにこのスレがあるんであって。
チラシの裏でもなんでもいい。
誰にも理解できなくてもいい。
日本語になってなくてもいい。
口に出して言えなくても、こういう所で「辛い」って思ってる原因を、
ずらーって書き連ねると、少し落ち着いたりするよ。

見失いそうになったら、また来て書きなよ。

ごめんね、少しだけ愚痴らせて。


私が鬱気味だって知ってる友人に「病院行こうかと思うんだ」って相談してたんだけど、
今日、その子に「良いカウンセリングの所があるから、そっちのほうが良いよ」って言われて。

でも私は正直、薬が欲しいから(もちろん話も聞いてもらいたいけど。)
私は「病院の方が良い」って言ったんだけど
「病院で何して欲しいの？」って聞かれた。
「薬が欲しい」なんて言ったら軽蔑されそう。そんなの甘えてるだけだって。
結局正直に言えずに、「いや、特にして欲しいことはないんだけど…」って言っちゃったorz

自分の意志の弱さに絶望。
まだギリギリ義務教育の私には、薬や病院なんて許されないかな。

今日、離れて暮らしている親から、書留が届いた。
何か送ってきたのかな？と開けてみると、便せん２枚の手紙のみ。
いわく、「遺言状のお前の遺産相続額を増やした」「とにかく鬱病を治すように」
「病状が思わしくないようであれば、適宜仕事を休んだり辞めたりするように」
「いつでも自分たち（＝両親）のところに帰ってくるように」
それが、年末の忙しい時期に書留で送ってくるほどの内容か？
呆れ、怒りすら感じた。もう少しで破り捨てそうになった。

両親はわたしのことを何も分かっていない。
わたしが、両親のことを、非常に嫌っていることも。

わたしが病気を抱えながらも働いているのは、今の仕事が好きだから。
病気に対応する術は、わたしと医者が一番よく知っている。

遺産相続でもらえる金額なんて、関心がない。
親の遺産なんてあてにしていない。必要なお金は、自分で稼ぐ。

両親の家に行かないのは、病気のせいではなく、両親が嫌いだから。
そして、両親にとっては故郷でもわたしには馴染みのない土地にある家を、
「実家」「帰る場所」とは決して思えないから。
両親と同居するぐらいなら、たぶん、死を選ぶだろう。それぐらい両親が嫌いだ。

返事は書かないつもりだ。電話もしない。

こんなわたしを、親不孝と呼びますか？
こんなわたしでも、ここにいていいですか？

>>251
いやまぁ、薬は決して体にいいものじゃない、と思うから（自然なものじゃないしね）
飲まないで生きていけるなら、きっとその方がいいだろうけどさ。
でもさ、今の君に薬が必要かどうか、なんて判断は自分に出来ないじゃん。
だから、早いうちにお医者さんに相談するってのは、変じゃないよ。
いい先生に当たるといいねー

あと、このスレで愚痴を吐いてる人を見るとホッとする人間もいるので
不安なときはいつでも吐き出しにきなー。

アンカーまちがえたぁ(>_<)ごめん
252は>>250さんへのレスでした……orz

>>251
君とご両親の関係を全く知らないまま勝手に言っちゃって申し訳ないけれど。

いやー、親不孝っていったら、そうかもしんないけどね。
でも、俺は「人の道に外れてる」なんて思わないよ。
だってさ、本当の意味の「帰る場所」って物理的な居場所じゃなくて、心の居場所じゃん。
俺も実家にいると落ち着かないからさ、わかるよ。
というか、俺も今年の正月帰らないしね（笑）
なんとなくそわそわしちゃってねぇ……

君が親を嫌いだって言うには、やっぱり理由があるからでしょ。
いえなくても、思い出せなくてもあるんだよ。
だから、それを我慢して偽ってまで「親孝行」である必要は、俺はないと思うけどな。
まぁ、今君にとって一番重要なのは、なにより君の病気を治すことだよ。
親孝行の為に実家に帰って鬱悪化とかなったら、どんな先生でも怒ると思うぜ。

まー、ここで心が安らぐかどうかはわかんないけど
何か"もやもやっ"としたら、またここに来て愚痴ってください。
変なレスがついてしまうかもしれませんが(笑)

横レス失礼。
私も医者に言われてる。嫌なら帰省しなくていいのにどうして行くのかって。
両親にホントは会うのも嫌だ。無職なのを嘘ついて仕事してると言い続けている。
それでも安定した仕事しろとか結婚しろとか説教されるのが本当につらくむなしい。
ホントは盆暮れに顔出す義理もないのだろうけど。

ま、これも今回で終わるかな。
夏まで生きてるかどーかわかんないし。もういいやって感じ。

興味深いスレ見付けました

⇒自分の鬱が甘えだったと分かったので自殺します
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166344036/

>>256

　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
│　はーい、じゃみんな一緒に〜♪　 |
　＼＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿_＿／
　　　　　　　　　　　|/
　　　　|￣￣￣￣|
　　 ＿|＿＿＿＿|＿
　　　/ノ/ ノ ノ ＼ヽ
　　　|( |　∩　 ∩|)|
　　　从ゝ 　▽　 从 　 ／
　　　 / ￣<V>￣ ￣|⊃　 オマ　　　　エモ　　　　ナ〜♪
　　 / ﾊ　　 o　　ﾉ￣　　＼　　　|　 ＼　　　／　＼　　　／
　　(__)/　　 o 　 |　　　　　∧＿∧　　∧＿∧　　∧＿∧
　　　/＿＿ ＿＿ヽ　　　 （´∀｀∩　（´∀｀　）　 （　´∀｀）
　　　　　|＿|＿|　　　　⊂（　　　 ）⊂（　　⊂）⊂（　　　　）⊃
　　　　　|　 |_　|_　　　　／ 　｜　| 　 )　　)　)　　｜ ｜　|
　　　　　|_＿_)＿)　　　（＿） （＿）　 （_＿）＿）　（_＿）＿）

あげときますね。

去年高校に入学してから統合失調症にかかりました。

親や周りの人に迷惑をかけまくっています。


もう学校行きたくないです。恐いです。


リスカしたいよ…

孤独だ、精神的に

おれもだ

おれもこどく

自分も孤独。

はじめまして。
書き込ませてください。

大晦日にとてもとても辛くて苦しいことが起きて、
それ以来、寝れず、食事も喉を通らずの状態が続いてます。
まだ２週間も経っていませんし、一時的な情緒不安定なのかも、と思って
会社にも普通に行ってましたが、今日、家に帰ってきて
一人になったとたん、どうしようもなく不安になって
発狂したように声を上げて泣きました。
でも不思議と全く涙が出ないんです。
自分でも初めてこんなことになって戸惑っています。
これは鬱なんでしょうか？

話せる友達も親もいなくて、一人でこの症状と戦うのが恐いです。

>>264
大晦日に何があったのか、お聞きしてもいいでしょうか？
話せないことなら、無理にとは言いません。

単なる鬱とは少し違う気がします。。。

PTSDという病気がありまして。
自分自身、または他人の死に直面するような出来事などを、経験や目撃などした場合に発症するものです。

そして、それに似た状況等など、あるキーワードのようなものをまた見てしまったり聞いてしまった場合に、
フラッシュバックという、そのときの光景が走馬灯のように頭の中を駆け巡るというんでしょうか・・

そういう病気もあります。

話を聞く限り、単なる鬱ではないような気がします・・・
＞大晦日にとてもとても辛くて苦しいことが起きて
っていうのが、ひっかかります。

思い当たる節などありませんか？

ネットを始めて以降ネットストーカーと呼ばれる人に付けられていて物騒な事
ばかりかかれるけどここに書くけど
母親にお前はバイキンだお前はゴキブリだというような事を言われたよ父親に
はよく言われてるようだけど色々あるよ・・。

いきなりすみません。
今、自分の薄汚さが嫌で仕方ありません。
心の綺麗な女性に
なりたいです。
どなたか相談に
乗っていただけませんか？

>>267
俺でよければ・・・
話聞くぐらいしかできませんが・・orz

>>268さんありがとうございます。
何から話せばいい
のかわからないんだけど
自分すごい馬鹿で
自分が性格悪くて自信過剰で思いやりもなくて自己中で努力も
しないしすごい
汚い奴って事に
気づいてなかった
んです。

それで彼氏がいる
んですけど
その彼氏がおまえは汚いって
言ってきて初めは
なんでやねん
とか思ってて…
それも今考えたら
最低ですよね。
それで今その彼氏に振られそうなんです。
２年近く付き合ってるんですが
嫌気がさしたみたいで…

だから彼氏が
望んでる心の
綺麗な女性になりたいんです。
自分でも
この薄汚い性格が
嫌でどうしたら
いいかわからなくてほんとに
死にそうです…

んー・・・
話し聞く限り、そんなに性格悪いようには見えませんよ

というか、「お前は汚い」などという彼氏のほうが酷いように思えてしまいます・・

そりゃ2年も付き合えば、汚いところもいっぱい見えてくるでしょう。
誰でも、汚い部分をいっぱい持っているものですから・・

でも、付き合うって事は、付き合っているうえで、見えてきた汚い部分を認めることが一番大切なのではないでしょうか？
自分も、彼女の過去を認めれなかったばっかりに、いっぱい傷つけました・・・

とっても、きつい事言ってしまいますが。
綺麗なところばかりでなく、お互いの汚い部分も過去も、全部認め合えなければ。。。
結果破局は免れないと思います・・

貴方は、何も心が汚い人ではないと思います。
ただ相手が、その欠点を際立って見すぎなんじゃないでしょうか？

俺は、むしろ貴方は心が綺麗だと思いますけど・・・

あんまり、いい返信はできませんで、すいませんorz

お返事ありがとうございます。
あたしが思うに
彼氏はすごく純粋で恋愛に対してかなりまじめです。
ですがかなりの
わがままで私は
それをわかった上で付き合っています
彼は簡単に言えば
自分はよくて
他人はダメ的な
感じです。
欠点といえば
そこくらいで

その欠点すらあたしは
気にならないのです。
彼は前カノに
かなり愛された
みたいで
それをあたしは
怒られる度に
言われています。
初めはよくわからなくて泣いてばかりでした
でも最近は言われても仕方ないと
考えれるように
なりました。
>>268さんには
有り得ないかも

知れませんが…

私も彼に
愛されたいです
でもほんとに
怠け者で努力をせずすぐに結果を
求めてしまい
ほんとダメなんです…
彼と喧嘩して
謝りのメールを
入れるときも
計算してメールを
打つくらい
汚いんです。

>>268さん的に
どんな女が汚いと
思いますか？

んー・・・

汚い人というか、嫌いなのは、誰かの愚痴を言うタイプでしょうか？
１：１の愚痴とかならいいですが。
誰かの愚痴を話題にして、色々な人に言いふらして、仲間を集めようとする人は大嫌いですね・・・

それさえしなければ、別に俺は大丈夫なんですが・・


というか、話聞いてると彼氏のほうが酷いと思う・・・（ごめんなさい
＞彼は前カノに かなり愛された みたいで それをあたしは 怒られる度に 言われています

前カノと貴方を比べるような男は最悪だと思いますよ；；
それは、貴方の欠点をただ責めているだけじゃないですか；；

欠点は誰にだってあるし、もちろん彼にだってあるんですから。
自分の欠点を棚に上げて人の事ばかりいう彼の方が酷くないですか・・・？

彼は付き合う時に
妥協はしないと
ずっと言ってました…
だからあたしが
悪い場合は
徹底的にボロくそ
言います
でもね、今あたしが自分を
見直す事ができる
様になったのは
彼が教えてくれた
からなんです。

頭も悪くてマナーも常識もないあたしに彼は色々な事を
教えてくれて…
付き合って１年は
すごく仲よかった
けどあたしが
彼の優しさに
甘えてるとこが
あってそれが
今の状態を招いた
というか…
彼の話を聞くと
ほんとに全部あたしのせいだと
思いました

妥協をしないと
言った彼が別れ話になったとき
すがるあたしにいつもチャンスを
くれてそのチャンスを
何回も無駄にして
甘えて愛されてる
と勘違いして
ほんとに恥ずかしい女ですよね
>>268さんが嫌な
タイプの女みたいな事はしないけど
ほんとに
性格が悪いです

彼の認める人間が
男女問わず憎くて
彼の好きなものが
好きになれなくて
一緒にいても
あまり盛り上がらないし
やきもち妬くのは
心が狭いから
なんだと思います
今は平静を装ってるけど前カノの話
聞いた時なんか
内心は前カノが
憎くてたまりません…
彼に愛されれば
そんな醜い事思わないけど
今のあたしに
愛される要素がひとつもないんです

ごめんなさい。
ちょっと俺には分かりかねます；；

ほかの方の意見も聞いてみたらどうでしょうか・・？
力になれず、すいません；；

>>268さんが
私を庇うような事？を書いてくれて
嬉しいです。でも
今は
男の子から見て
素敵な女性はどんなものなのか
知りたいので
>>268さんの意見を教えてほしいです

>>268さん
そうですよね…
わかりました。
こんな時間まで
ありがとう。

ぱっと見て思ったよ。むろん憶測。

間違いなく立場は　彼氏　＞＞＞＞ >>267　だろ
上下が出来た時点で、愛情って彼氏から>>267に与えることしかできんのよ。
先生が生徒を愛せても、生徒は先生を愛せるか？　愛せねーだろ。好きになれても愛せねえ。

彼氏の「妥協をしない」というのはな、言い換えれば
『アンタが俺と対等になって、俺を愛せるようになるまで、俺はお前に愛情をささげない』と言ってんだよ。
だからアンタを”成長”させようと必死。
自分好みの、自分と対等な意見を言える人間に育てようと必死。
それを愛情と感じちゃったのかね。
それはな、”師としての愛情”であって、”恋人としての愛情”じゃあない。

>>267に愛される要素があるか無いかなんて、俺にはわからん。
けれど、>>267の彼氏は"彼氏"としての度量が狭すぎて、そこに偶然当てはまる一部の人間しか愛せないってことはわかる。

もちろん、これは俺の経験からの憶測による意見に過ぎない。
けどな、まるきり見当はずれとも思わないね。

どんな体験したんですか？
教えて下さい。

このスレみながらずっと泣いてた｡涙が止まらないよ。
小さい頃、もう生きるのが嫌で自殺しようと毎日屋上に行ってた。
でも怖くて怖くて、死ねなかった。
母親とはじめて商店街を歩いたとき足踏まれて｢あんたが突っ立ってるから悪いんでしょ｣色々罵声を飛ばされて殴られて、泣いた。そしたら優しそうな見知らぬばあちゃんが来てくれて俺を心配してくれた｡
はじめて人の暖かさに触れて｢有難う｣っていいたかったのに言葉にならないでずっと泣いてた｡
家に帰ったらまた殴られた｡
学校にもいかせてもらえず風呂にもはいれなくて飯もないから、２日に一回ぐらいお金を盗んでお菓子を買って生きてた｡
死ねば親は自分がやったことわかるんじゃないかって思っても怖かった｡
今は、大きくなったから、そこまではないけど、親は何も反省してない。｢育ててあげたんだから私の老後をみなさい！
その為に産んだのよ｣といわれた。
学校にいけなかったことがコンプレックスで必死に勉強してる。
精神科に行きたいけど欝と診断されるのが怖くていけないよ。

そして、あのばあさんに｢有難う｣をいいたかった。元気にしてるかな。

もう人生疲れた

>>288
本当、人間として生きていくって、疲れますよね。

気持悪いよ〜・・
今日体調不良で午前中で会社早退してきちゃったから
明日凄く行きずらい・・・
あーーーーーーーーー

何だか優しい雰囲気のスレタイに魅かれてきました。
今日、すごく可愛らしい雰囲気の小説読んだんだけど、主人公の子が
人と向き合うのが苦手な子で、心理描写とかも上手だったから、あまりに
自分自身と重なってしまった・・・。

２度目を読む勇気はないけれど、私自身の中の『変わろう。』っていう決心は
一段と強くなりました。
うつ病、対人恐怖症持ちなのですが、欝の方は何だか明るい良い方向へと向かっています。
激しすぎる感情の起伏が今ではだいぶ落ち着いてきて・・・。嬉しいです。
まだまだ不安な部分はあるけど。

ただ、やっぱり友達と会話する事を想像すると動機が抑えられなくなります。
支えになってくれている友人に申し訳ない＆こんな自信のかけらもない自分が
情けないです。
過去にイジメによって、人格というか、存在そのものを否定されてしまってから、
外見、性格すべてに自信がもてなくなりました。
それから、人前で無理して明るい子を演じて息苦しい日々を送り続けた結果、
今に至っています・・・。

お正月にその友人から、ずっと休学してたのに年賀はがきが届き、『今年こそは
みんなで遊ぼうね！』というメッセージが添えてありました。
今の私ではまだまだ家族以外の人に接する事はすごく困難です・・・。
最近になってやっと、今までどれだけ人前で無理をしていたか改めて実感しました。

だから、大好きな人たちに笑顔で再開できるように、あせらずに少しづつ、でも確実に
自信がもてるように変わって生きたいと思います！
長々とした文章で申し訳ないです。

うん。焦らず一歩一歩ね。

>>290
今日は無事会社に行けましたか？
気持ち悪い中会社に行くのは辛いですよね。

僕もそうです。
鬱がひどくなると気持ち悪くなって動きづらくなります。
僕はまだ復職支援制度を使っているので朝がゆっくりでいいので
その分楽ですが。

こんな中でも二歩上がって一歩下がるくらいの気持ちで
少しずつ良くなっていることを信じてなんとかやっています。

290さんも会社に行くことが仕事だと思って良いんじゃないでしょうか。
会社に行けたら仕事が出来た自分を褒めてあげて良いと思います。
お互い辛い中ですが、良くなることを信じてやっていきましょう。

>>291
小説読んでいるとなんとなく自分と重ねることがありますよね。
僕も鬱病で人見知りする方なので291さんの気持ちも分かる気がします。

僕は鬱病になって友人の大切さを思い知りました。
希死念慮の強い中、友人に言われた言葉を未だ忘れられません。
かなり昔の話だけど、死んだら俺泣くよって言われて。
今でもこの言葉は僕の支えとして残っています。

291さんも友人さんの存在は大事にしてください。
無理して明るく振舞う必要はありませんから。
友人さんには自分をそのまま振舞えば良いと思います。
そしたら自然に自分に自信が持てるようになっていくと思います。

お互い無理せずに良い方向に向かうと良いですね。

>>287
かなり辛い時期を過ごされたんですね。
その中でも貴方は立派に今でも生きてる、素晴らしいことだと思います。
親御さんの理解を得れないのも辛いですよね。
でも学校に行けなかったから勉強しているのも素晴らしいと思います。
他人にはなかなか出来ませんよ。

鬱と診断されるのが怖いんですね。
でも今や鬱は誰にでもなりうる病気です。
特別な病気ではありません。
普通の人でも鬱になる事だってあるんです。
怖いのは分かりますが、あまり怖がる必要はないと思いますよ。

だからといって無理に通院を薦めるわけではありません。
貴方自身で判断してください。
貴方はそれだけの判断はできる方だと思います。

辛いときはいつでもここに吐き出してくださいね。
一人で悩みを持たないでくださいね。

あげておきますね。

はじめてこの板に書き込みをします。

もう何年になるんだろう・・・8年ぐらいかな・・・。
>>165と同じ気分がずっと続いています。
こうやってPCを使っているときだけが
自分の居場所のように感じています。

>>267さん
もう見てないかもしれんけど。
前に付き合った彼女の話する男ってさいてーだよ。
前に付き合った彼女と比べてどうこうって、何様のつもり？って思う。
もし前の彼女がそんなにステキだったんなら、そんなにステキな彼女を
捕まえておけなかったヒトにどうこう言う資格なんてないよ。
好きな相手が他のヒトを見てることに対して、やきもちを焼くのは普通
のこと。それをどう表現するかってことが問題なだけ。
前の彼女と比べられるのは辛いから、もうその話はして欲しくないって
言ってみたら？
それでも、ダメなら、相手のココロや気持ちを大事にできないほんとの
ダメ男。付き合う価値なし。
彼と同じモノやヒトを好きでなきゃいけないなんておかしいよ。
ヒトは好みも性格も違うから、楽しいのに。
ココロが汚いのは、自分のことをすべて棚にあげてあなたのせいにしてる
彼だと思う。
彼のいい面を見て、彼に感謝してるあなたはすごくステキなヒトだと思う
よ。今は彼にひどいこと言われて自信なくしちゃってるけど、もっと自信
もって大丈夫だよ。

>>297
自分も同じ。
このスレが、数少ない安心していられる場所。

べつになにもつらいことなんかないのに
普通の人なら我慢できるし、なんの問題もなくこなせることなのに
その当たり前のことがなんで私はできないんだろう
努力が足りないのかな
こわい　だれもかれも

脳内の
危険回避のための
抑制機能が
強めに働いてしまっているだけだ。
無理の無い形でストッパーを外していけば
できるようになるよ。
脳内の神経回路の発展速度は
指数関数の比例グラフ並に尻上がりなんだ。
心配ない。

どんなにつらくても、リアルじゃ誰も聞いてくれる人がいない。
むやみに叱咤激励されるだけで、うわべだけの返事しか来ないから話せない。
話したくもない。
けど、２ちゃんは同じ気持ちの人がたくさんいて、
思い詰めてめちゃくちゃっぽい事を言っても、
気持ちを包んだレスが返ってくる。
居場所があるのは、本当にありがたい。

あげておきますね。

学校にいても、話しかけてくれる友達がいない。
普通に話したりお弁当食べたりするグループはあるけど、
休み時間に自分が声をかけられることはない。
自分このグループにいらないのかな･･とか、
みんな私のこと嫌いになっちゃったのかな･･とか、
いつも悪いほうに考えて不安になっちゃう。
勉強もできないし、学校いきたくないな。

ここにいるみんなはもっともっと悩んでるのに、甘えた発言してごめんなさい。
ｽﾚ汚し失礼しました。

>>304
大丈夫だよ♪
良い方向に考えよう！
304さんはそのグループに必要とされてる。
でなきゃ放り出されてるよ。
周りの人たちは304さんが話しかけてくれることがうれしいんだよ♪

僕も中学時代304さんと同じこと思ってた。
そして卒業間際のクラス内でのルックスアンケート。
僕が一位になってた項目があった。
「もっと話したかった人」
まさかと思ったよ。

304さんも似たようなところがあるんじゃないかな。
周りの人たちはもっともっと話ししたがってるんだと思うよ。
プラス思考でいこう！

なんとしてでもこの板は死守する

.: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　☆ 　　＋
　　. . : 　: ／⌒ヽ: :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: : 　　　　..,,::。:+
　.　. ...　. /　 　<｀O..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: 　　　　+,::o;;::・;, 　:
　　　　　⊂ﾆﾆﾆ⊃ . . . .: ::::::::::::::::::::::: 　　　　..<;;::・,,::;ゞ;;o;*::.
　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::: : :: ::::::::: 　　　,,;;;<;+::;;。*:,,;;ゞ;;::..: : : :
　　　 / :::/ヽ/ヽ、ヽ ::i . .:: :.: ::: . ::::　　　;;;*;;;〇;ゞ;*::;;:<;;;*;:;ゞ;;o;
　　 / :::/;;:　｡ 　ヽ　ヽ::ｌ　. :. :. 　　　　<;;;;〇;ゞ;*::o,ゞ　;*;;;;*ゞ;*:o
　￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣ 　　　　;;;*;;;〇;ゞ;*::;;;;;*ゞ;*::o,　〇;;; ＊
　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　: : : : : :　llllllll　: : : : : :
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　田田田
これでも見て元気だせ

はあ。。。どぼん

上げておきますね。

俺も言わせてもらう。変な悩みかもしれないけどさ、2ch見てるとすげー落ち込むし、影響されていく自分に
さらに落ち込む。そういうことない？この頃半端ないわ。
このスレは中身は素晴らしいと思う。こういうスレは2chでは珍しいんじゃないのかね？（書き込み数が少ないため質が保てている
と言うのもあると思うけど）
このスレ自体はいいんだけど、2chに行く以上色々見て回るし特にウイルス系とか見てる。
2chは良く情報が役立つとか言うけど、俺はほとんど役にたたないと思うし暇つぶしの意味が大きいかと思う
他スレを見て回ると平気で死ねとかキチガイとか書いてあるわけ。
別に精神病に関係する言葉だから嫌なんじゃなくて、人間の汚いところが思い切り見えて嫌気がする。
ネット全体に言える事だけど、2chは半端ないよ。
それに影響されて、じぶんも同じような事書いてたりする。
他の人たちはそういうことないですか？
また、何で2chなの？確かに人は多いと思うけど、只でさえ俺は害の方が多いと思うのに
精神病の患者にとっては、さらに害が大きいと思うのだが。
害が多いと思って来る俺もどうなんだっては思うけど



すっげー文章力なくてごめんね。

メンヘル板は健常者も多いから叩かれる事ある
でも、やさしいレスしあうスレもあるから2ちゃんはなくなってほしくないと思う
そんな感じかな

>>310
> やさしいレスしあうスレもあるから2ちゃんはなくなってほしくないと思う
これは確かに言えていると思う。ただやはり害が大きすぎる。
1度2chが潰れて、ダウンロード版とか犯罪、最悪版、個人情報、北朝鮮や
中国、韓国に対するおかしな差別、宗教問題
これらを無くしてほしいよ。批判や意見なら聞く気も起きるが、ただ差別や誹謗中傷、これらは・・・・・・・・・・・・。
見たら吐き気がする。
もしくは今書き込んでいる、こういうスレッドが2chから独立するなりなんなりしてほしいわ。

あと、健常者って言ってるけどある種そいつらは病気だよ。

>>309
自分もメンヘルの愚痴とか毎日顔出すたびに周囲に言ってたら、
場の空気を濁して周囲まで気を滅入らせるだけだと思うから、みんなここに吐き出してる。
ああいう人たちも、リアルじゃ取り合ってくれる人がいないのかもしれないし、
やり場のない怒りや感情を吐き出してるのかもしれない。
（ただの歪んだ感情で個人を晒されて実害を被っている人がいるのは
　本当によくないことだし、それは変えてほしいと思うけど。）

良くも悪くも建前を取り払って、本音を吐き出して集まってる場所が２ちゃん。
汚い所は見ないふりでもいい、そう思って割り切って使ってもいいと思う。
自分にとって有害なスレなら近寄らない。
どうしても許せないなら、２ちゃん以外の場所を使うしかないんじゃないかな。

>>309
長い間ここに居させてもらってる自分から言わせてもらいます。
先刻承知だとは思いますが、このスレで荒れたことは全くとはいわないけど
ほとんどないです。
このスレはリアルでは話できない辛いこと等を書いてもらって
それに優しいレスがつくという展開でここまできました。
自分は辛いことを吐き出したりもしたけど、レスをつけることのほうが
圧倒的に多かったです。

僕は他のスレにはほとんど行ってません。
一回行ってぼこぼこに叩かれたこともあります。
健常者にしてみれば鬱の人は怠け者にしか見えないというのも
あると思います。
僕は未だに薬を最大量飲んでる状態ですからある程度鬱を理解できます。
辛い気持ちも理解できます。
だからここに辛い書き込みをしてくれた人をほっておけませんでした。
少しでも気が楽になるようにとレスをつけ続けました。
まあ最近は書き込みも少ないのでほとんど書き込みませんでしたが。

２ｃｈの良いところは誰でも知っている場所だということだと思います。
だから辛くなったら来てしまうんだと思います。
それでこのスレのような良いスレに当たればこれ以上のことはありません。
ここには辛いことなど遠慮せずに書き込めますから。
悪いところは叩かれることだと思います。
鬱に理解のない人たちに。
これはもう無視するしかないと思います。
難しいのは無視できるだけの精神力があるかですが・・・。

辛い人達には少しでも楽になってほしい。
その場としてここはあります。
他のスレのことは知りません。
ここは２ｃｈから無くなってほしくない、何故ならみんな知ってる場所だから。
良スレとして存続していくことを願っています。

辛くて２ちゃんのスレで吐き出そうー！とか思ったら
自分より大変な状況に陥ってる人がｶｷｺしてると
自分の辛いことはあっちに置いといて、
その人が元気出るようなレス必死で考えて
何度も書き直してレスしたりとか、そういうのないですか？
自分は結構ありますｗ
でもって、その人が「気持ちが楽になりました、ありがとう」
ってレスしてくれると、単純に嬉しいし、
自分もその人に救ってもらえたような気がするんですよね。
あーこんなﾀﾞﾒﾀﾞﾒなメンヘラな自分でも、役にたつことあるんだーって。
こういうのって、２ちゃんでは偽善者ーって言われるんですよね。
でも偽善、上等ですよ。相手も自分も楽になって、一石二鳥だって思う。
お節介になったらｳｻﾞｲだけだから、ほんとに、ほんの少しの干渉。
どっちみちﾈｯﾄ上の関係のみだから、お節介になるほどの関係はないけどね。

亀になっちゃったけど、>>305さんありがとう。
上手くいかないこともあるけど、前向きに考えてみるようにします。
>>305さんの文章には、優しさがにじみ出ていて、読んでてとても安心しました。
だから「もっと話したかった人」の１位にもなれたんじゃないかな。

よく分からない文章すみません。
ただお礼が伝えたくて。このスレ大好きです。

>>314
僕も同じような経験ありますね＾＾；
今はかなり回復してきて、何事もなければ平常心を保っていられるので
良いのですが、前は辛いことを書こうと思って見たらもっと辛い人がいるやで
その人が少しでも元気に、というより楽になれるように必死に考えて
レスしてきました。
書き直しも何回もします。
まあ必死に考えてレスするのは今も変わりませんけどね。

偽善、良いじゃないですか。
僕もカウンセラーもどきはやめろと言われたことあるんですよ。
でもカウンセラーもどきでも良いと思います。
辛い人が少しでも楽になれるならそれに越したことありませんよ。

感謝のレスがついたら嬉しいですよね＾＾
そのようなレスがつくということは悪いことは何もしてないんですよ。
その人の役に立てたってことですよ。
>相手も自分も楽になって、一石二鳥だって思う。
その通りだと僕も思います。
でも無理しないでくださいね。
辛い状況下の元、必死にレスしてレスが返ってこない場合もありますから、
そのような時に凹まないようにしてくださいね。
辛いときは誰に遠慮することなく吐き出してくれたら良いんですから。

あの…どなたかいらっしゃいますか？
自分、何だか色々と言われてて、正直壊れそうなんです。

知人から「君、変わった方が良いよ」と言われ、[いや、別に良いですから、このままで]と言うと「そこが君の弱さだよ」とか言われて…
頼みのつなの家族に話しても、自分を守ってくれるどころか、相手の意見を尊重するような言い方をしてくるんです。

で、先日(というか昨日)何かの集まりみたいなのに誘われて、行くか行かないかでかなり悩んだ。
自分で言うのもなんですが、根が真面目なので断りきれないんです。弱いんです。
それで、「うーん…たぶん、用事は無いと思うのですが…」みたいなこと言ったら
「行きたくないから、嫌だからっていう理由で嘘をつくのはやめてほしい。いや、別に○○くんが嘘をついてるって言うわけじゃないよ？」
とメールが来ました。
自分が嘘をついているのでなかったら、何故今こんな話題を出してくるんだ。と思いました。
確かに、行きたくない自分もいましたので、嘘をついたといえば嘘なのですが…
そうやって責められて、ちょっと苦しくなりました。

先ほども姉が「昨日の話どうなった？」と聞いてきたので、「何か助けてくれるのかな？」と思ったのですが、話を進めていったら結局同じでした。
「しつこいね、その人」とは言ってくれるのですが、その後がありません。

結局、自分が何か言うと「いや、それはわがままだよ」と言われ、凹んでしまいました。
まさか家族よりもそんな人のことを擁護するなんて…本当に壊れそうです。

長文失礼しました。
聞いてくださった方、ありがとうございます。

何だか…自分の居場所がなくなりかけているような気がして…

>>317さん
正直なところ、知人さんやご家族がどうしてそんなことを言うのか、理解できません。
変わるかどうか、決めるのはあなた自身。
あなたがこのままでいいと思うのだったら、誰に何と言われようと、変わる必要はありません。

あなたの味方になってくれない家族なんて、あてにしない方がいいです。
理解してくれないくせに「善意」や「愛」の名のもとに干渉してくるから、赤の他人よりたちが悪いです。
自分の家族もそう。放っておいてほしいのに、「善意」でよけいな干渉をしてくる。
だから、家族のことは、もう金銭的にも心理的にもあてにしていません。
何度もしつこく電話してきてうるさいので、携帯は着信拒否にしました。

赤の他人だけれど、何もしてあげられないけれど、自分はあなたの味方です。
そして、ここはいつでもあなたの居場所です。
ここにいていいんです。
壊れそうになったら、また来て、苦しみを吐き出してくださいね。

>>318さんお返事ありがとうです。
確かに、彼の言っていることも理解できるんです。
公の場での(この場合は私ですが、裁判とかですと)嘘やごまかし、濁すようなことは詐称などにつながるって。
そういう意味で、言ってくれているんだなって。

いえ、一応公の場ではちゃんとしておりますけれどね。(今回の場合、私なので良いかな、と思い)

>赤の他人だけれど
いえ、そんな。
正直なお話、元気が出ました。何というか、ぽかぽかしてきました。

ありがとうございます。
このスレ…初めから見させていただきましたが、色々な方が「このスレは良い」「大好き」
といっているのがなっとく出来ました。本当に暖かいです。

んん…？何だか自分でも何いっているか意味不明なのですけど、とりあえず
「ありがとうございました」
の気持ちを言いたかったのです。
最後まで意味不明ですみません。
初めての書き込みにもかかわらず、お優しいお言葉、ありがとうございました。

上げておきますね。

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>>321
わんこに癒された。

犬だったのか。
ぬこだと思ってた。

>>323
ほんとはこれなんだぞ、結構ジーンとくる文章だなと思う、どう見ても犬だろ
ぬこが猫を表すのか分からないが
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 死　　　昨　　　　過　　　お
　　 　 　 　 　 　 　 　 明　　　ぬ　　　日.　　 　 ご　　　前
　　 　 　 　 　 　 　 　 日　　　ほ　　　死.　　　　し.　 　 が
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ど　　　ん.　　　　た　　　無
　　　　　 　 　 　 　 　 な　　　生.　 　 だ.　　 　 　 　 　 駄
　　　　　 　 　 　 　 　 ん　　　き.　 　 誰.　　 　 今　 　 に
　　　　　　　　 　 　 　 だ　 　 た.　 　 か.　　 　 日
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 か　　　が
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 っ　　　　 　 　 　 は
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 た

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>>324
うん、なんかジーンときた。
あすなひろしって漫画家知ってるかなあ。
彼の絵と作品を思い出したよ。
古い人だけど良かったら読んでみて。

保守しとくね。

はじめまして…です…。

鬱と付き合い始めて３年かな？
最近は、ずっと調子良かったんです。
ご飯は美味しいし、夜も眠れる、出勤前のシャワーも面倒くさくない。
ああ、私よくなってるじゃん☆

でも…、この度の職場配置の結果、私は、人と時間に追われることになりました。
発病してからずっと、弱小企業で、福利厚生などないうちの会社のなかでは、ずっと特別扱いをしてもらいました。
すべて社長のご好意です…。
ありがとうございます、社長。

仮にも管理職な私。
いつまでも甘えてばかりではいられない。
…そう決心して、受けた話なのに………すでに落ちてます…。

会社に出勤するのが怖い、それより朝が怖い…。

誰かにグチりたくて…でも周りは、仕事・お得意様関係ばかり…。

夜に眠れなくて、ただ悶々とPCに向かっている私。
寝不足だから、よけいに朝が辛く、遅刻も増える。
何が悪いわけでもなく、ただ私が弱いだけ…。
わかっているけど、薬とお酒をやめられない。

誰か助けてっ!!!!

心が叫んでる。

人に甘えちゃいけない。
でも、誰かに言いたい。

…初めてで、こんなカキコ、失礼しました。

最近、どうしようもない不安感に襲われることが多くなった。
夜は布団に入っても４〜５時間寝付けないので、睡眠時間が極端に減った。
食欲もない。食事を作ったり買いに行ったり…食べるのが億劫だし、食べ始めてもすぐに要らなくなってしまう。
仕事は何とか行っていて、人前では普通にしていられる。
姉が統合失調症＋欝病(幻覚・幻聴・過食・拒食・自殺未遂)で、父が躁鬱病の診断を受けており、
自分は大丈夫なのかものすごく不安。

>>328
つ【デパス】

今日は病院の日。
やっぱり病状は悪化、といわれた。
自分の体だし、3年も病気と付き合ってるし、分かっていたけど、やっぱり凹む。
薬が増えた。
いつまで、こんな生活が続くのか…。
いやになる…。

誰にも弱いところなんて見せれない。ちゃんと平気なとこ見せなきゃ。お金を稼いで、ちゃんと食べて、今まで通り。
会社にも親にも退職すること話して、バイトでもパートでもいいから仕事して、鬱もちゃんと治していこう

>>327>>330
鬱暦は僕と同じくらいかな。
管理職になられたのですね。
おめでとうございます＾＾
鬱には波があるからね。
一時的に悪くなることもありますよ。
今はその底にいるだけ、あとは薬を止めなければ自然と良くなると
思いますよ。
人に甘えてはいけないなんてことはないと思います。
甘えれるところはとことん甘えて良いんです。
ここは甘えれるところ、愚痴でも何でも吐き出してください。
一人で悩みを抱え込まずにね。

>>328
睡眠不足に食欲不振だと不安にもなりますよね。
おまけに御家族さんがその調子だと。
躁鬱病に関しては遺伝的なものもありますしね。
不安だと医者に行ったほうが良いと思いますよ。
今では抗不安薬もあって不安感を和らげてくれる
即効性のある薬です。
デパスもその一つです。
僕はレキソタンですが。

不安なことはいくらでもここに吐き出してください。
それだけでも少しは楽になると思いますよ。

>>331
良い心がけですね。
僕も鬱で退職を考えたこともありました。
部署転換で結局退職しませんでしたけどね。
でも無理はしないでくださいね。
症状を悪化させるだけですから。
甘えれるとことは甘えて良いんです。
ここは甘えれる場所ですから、不安などあれば
いくらでも吐き出してください。
自分ひとりで悩みを抱え込まないようにしてくださいね。

やっと薬の飲み方変えて、眠れるようになったのに・・・今日は少し早めに
ねたんだけど、普段なら３０分位で眠りにつけるけど・・・
親や知り合いに「働け」「これからどうするの？「親を頼るな」とか妄想？夢？
頭の中で繰り返し言われて自殺願望が出てきてそいつらの前で首切ってやって・・・
それが頭の中から離れなくて眠れなくて・・・身体はすでに寝ようとしてるのに・・・
頭の中が混乱して・・・フラフラになりながら、コンビにで甘いものとたこ焼き
買って・・・なんか取り敢えず、食べたくなって・・・コンビニでプリン落として
グチャグチャになって・・・ふらふらになりながら帰って来て今から食べようかと
してるけど・・・なんかわけわからない・・・せっかく眠れる様になってきたのに・・・
責められたり・・・自分を責めたり・・・頭の中から抜けない・・・
もう〜涙すら出なくなってきた・・・

もう一度、寝るのに挑戦してきます・・・寝るのに挑戦っておかしいけど・・・
キツイ・・・

>>334
ありがとう。すごく励みになった。ここの人達は私と同じ気持ちをもってる人や、共感してくれる人がいるからホッとする。甘えさせてもらってありがとう。

>>336
眠れないと本当に辛いよね…けどいつかはぐっすり眠れる日がくるから。ゆっくり布団にくるまろう(･ω･｀)

>>337
ありがとう。やっと寝付けて今、少し目が覚めたらレス付いてたので嬉しかったです。
もう１度、朝までくるまってみますね(´・ω・｀)

色々あって疲れました…
少しだけ居場所を下さい

＞＞335．336

つらいやね・・・でもね、きっとよくなる時が
来るから待とうね

＞＞３３２さん
ありがとうございます。
あなたの優しい言葉で尖っていた心が少し落ち着きました…。

また眠れず、こんな時間にログしています。

私の周りは鬱＋α、予備軍いっぱいで…。
私の病気を知ってる方からの悩み相談も多いんです。主に、仕事関係の方からなんですが。
そういう話って自分も引きづられません？
分かっていても、ついついいい顔してしまって相談受けてしまうんです。
それが病状悪化の原因の一つだと分かっていながら…。

このいいかっこしぃの性格も変えないといけないのかな〜。

皆様には迷惑かけますが、しばらくここで甘えさせて下さい。
明日(今日)も仕事です…。

めでたい
ttp://g007.garon.jp/gdb/GJ/2J/2R/4x/0G/tz/aI/1L/2X/vZ/0Q/uZv.jpg

↑グロ注意

「生まれたときから目が見えない人に、空の青さを伝えるとき何て言えばいいんだ？
こんな簡単なことさえ言葉に出来ない俺は芸人失格だよ」 - 江頭2：50


「目の前で悲しんでいる人を見つけたら何とかして笑わせたい。
そのためなら警察につかまってもいい。寿命が縮まってもいい」 - 江頭2：50


「これをやったら次回出られなくなるんじゃないかなんて考えないようにしている。
人間いつ死ぬか分からないからその時のすべてを出し切りたいんだ。
俺はいつ死ぬか分からないし、見てくれてる人だっていつ死ぬか分からない。
視聴者が最後に見た江頭が手抜きの江頭だったら申し訳ないだろ？」 - 江頭2：50
「生まれたときから目が見えない人に、空の青さを伝えるとき何て言えばいいんだ？
こんな簡単なことさえ言葉に出来ない俺は芸人失格だよ」 - 江頭2：50


「目の前で悲しんでいる人を見つけたら何とかして笑わせたい。
そのためなら警察につかまってもいい。寿命が縮まってもいい」 - 江頭2：50


「これをやったら次回出られなくなるんじゃないかなんて考えないようにしている。
人間いつ死ぬか分からないからその時のすべてを出し切りたいんだ。
俺はいつ死ぬか分からないし、見てくれてる人だっていつ死ぬか分からない。
視聴者が最後に見た江頭が手抜きの江頭だったら申し訳ないだろ？」 - 江頭2：50

江頭のファンになってしまったよ。

夢を追い続けていて、今就活中。
でもふとしたときにすごく不安になったり、
将来に全く希望が持てなくなったりする。
すべて投げ出して死んでしまいたくなる。
頭がぐちゃぐちゃになって、考えることも面倒くさい。
心が病んでる気がする…

>>346
就職活動大変だよね。
その大変さだけで鬱になった人も実際いるからね。
いくら受けても落ちて落ちて落とされまくって心が悲鳴をあげっちゃったんだよね。
346さんにはそうはなってほしくない。
いい気分転換法があれば良いんだけどね。
趣味に走る日とかあって良いと思う。
就職活動を忘れてそんな日を作ったらどうかな。
就職活動はやれるだけやれば良いんだよ。
自分でやれるだけのことを。
それ以上する必要なんてない。
後々後悔することのないようにやれるだけのことをやれば良いんだよ。
これだけやったんだからあとはなるようになれ〜って感じで。
焦らないでのんびりいこうね＾＾

初カキコです。
いいスレですね。よかったら愚痴らせてください。
私は鬱と強迫障害とパニック障害になり昨年末に会社を退職しました。
実家暮らしなので生活には困らないので、恵まれていると思います。
でも、苦しいのです。姉は心配して言ってくれていると思いますが、
「「私が、いま苦しいんです。眠れません。」と病院に行ったら、
すぐうつ病って診断してくれるよ。だれにでもうつ病って言うんだから。
あんたは甘えているんよ。いつまで無職でいる気？いつまでも親が庇護してくれるとか
思うんじゃない。」と正論を言われます。
姉は大好きなのですが、最近姉がいると姉は正しいだけに苦しいです。
何かあると「しょうがないじゃん。病気なんだから」とからかい半分に言われます。
姉は健康診断で、心臓に欠陥があるといわれながらも薬を飲みながら、
仕事を続けています。
こんな姉から見たら私は確かに甘えていると思います。
恵まれていることは分かっている。。自分が1番分かっているよ。
でも、苦しいんです。息することさえ苦しいんです。
死にたい。でも死ぬのが恐い。心がこの二つに引き裂かれる。
死んだら家族が泣くのが分かっている。でも死んだら楽になるの？？
薬飲んで生きていていつかはこの光の見えない暗闇から抜け出せるの？？？
自分で自分の心が見えない。誰か助けて。。。。

すみません。誰かに聞いて欲しかったので。
大変失礼いたしました。

>>348
大変辛い思いをされているようですね。
お気持ちお察しいたします。
でも姉さんの言う言葉は僕は正論だとは思いません。
鬱病は列記とした病気です。
脳内神経伝達物質セロトニンが不足し、生活に支障をきたす病気です。
強迫神経症もパニックも併発されているんですね。
パニックは僕も分かりませんが鬱と強迫の併発した子は僕の友人でもいます。
だから強迫神経症の辛さも分かります。
僕はただの鬱病ですけどね。

僕は348さんが甘えているとは思えません。
鬱病の人達って生きているだけで頑張っているんです。
348さんも生きているだけで頑張っているんです。
立派なことですよ。
簡単に自殺してしまう人達よりよっぽど立派です。
だから死ぬなんてこと考えないでくださいね。

今は療養に専念しましょうよ。
いくら遊んでもいいし、好きなことをしててもいい。
生きて、薬を欠かさず飲んでればいいんです。
そしたら暗闇から光が見える日は絶対やってきますよ。

そして愚痴なんかは一人で抱え込まず、今回のように吐き出せばいいんです。
あなたもここにいて良いんです。

59 ：優しい名無しさん ：2007/03/12(月) 13:28:17 ID:oKcE8C9Q
>>49　>>54
私もCocco嫌い

メンヘラかどうかもそうだけど
「TVなんて出たくない」「歌手になんてなりたくなかった」と昔言っていたのにまた出てきた一貫性のなさ。
どうせ歌手やめたら注目を浴びなくなったのが淋しくなって、またのこのこと戻ってきたただの目立ちたがりだろ。

この人の曲支持してる人って大半はエセメンヘラじゃない？
病んでる自分に酔ってる＆特別意識持ってるみたいな。

本家メンヘラの私は全然曲いいと思わないんですけど。

>>349さん。
優しいお言葉ありがとうございます。
そうですね。いつかきっと光は見えると
信じたいと思います。
一人じゃないと思えました。
本当にありがとうございます。

また、耐え切れなくなったらここに来させていただきたいと思います。
その時はよろしくお願いいたします。

私は生まれてくるべき人間じゃなかったのに、
ずっと引きこもっていて学歴もないのに
こんな皆に迷惑掛けてまでまだ生きていていいんだろうか

自分が悪い
自分が悪い
やっと、うつ病になってから、少し気分が楽になって来たのに・・・
自分が悪いのは分かってる・・・でも・・・

４０�`制限の上りの山道で２０�`オーバーで捕まるなんて・・・

人生もっと苦しめって事かな・・・

>>353さん
２０�`オーバーつらいっすね^^;
俺も原チャリで車線変更で取り締まり受けた時
>>353さんと同じ心境でした。
自分が法律違反したけど誰も傷ついてないだろ！？って…
理不尽にも思ったけど向こうが正論なんですよね…泣
俺もそれからしばらく気分が落ち込んでました^^;

>>354さん
レスありがとうございます。今まで８年以上、無事故無違反で通して来ただけに
その方が悔しかったです。家に帰って泣いてしましました。
朝、罰金払ってきて、なるべく早く忘れたいんですが、朝から３８°の熱で病院
へ・・・インフルではなく風邪でしたが、重なる時は、色々重なりますね。
また、薬の量が増えてしまった・・・
>>354さんも身体に気をつけて下さいね。

>>352
レス遅れてごめんね。

大丈夫、352さんは人に迷惑かけたりしてないよ。
僕もこんなに迷惑かけっぱなしで良いんだろうかと悩んだことあるんだ。
でも相手はぜんぜん迷惑とは思ってないんだよね。
迷惑かけてごめんねと謝り倒したときも相手は迷惑なんて思ってないよって言われたんだ。
きっと352さんにも共通するところがあると思う。
352さんが思うほど相手は迷惑なんて思ってないよ。
生きてて良いんです。
むしろ死んでしまったらこれこそ最大の迷惑になってしまいますよ。
愚痴など言いたいことがあればここに書きなぐってくれて大丈夫。
あなたもここにいて良いんです。

>>356さん
ありがとう。今はそれしか言葉が見つかりません。

上げておきますね。

保守しておきます。

正直就活と学校をやめたくなった。
なんか、これ以上学校にいるとだめになりそうだ。
唯一の支えだった友人が卒業しちゃったし、クラスにはなじめないし。
去年まで普通だったのに今年に入ってからまた再発したっぽいし。
どうすればいいんだよ！

>>360
落ち着け

基本的に俺は2chが嫌いだし大体は腐ってると思う
しかしこういうスレッドがあったりするのも事実だししっかり自我を保ててるやつもいる
言い方は悪いが頭のおかしい奴らが書き込むスレッドとかを見てると気分悪いし間違ってると思った
そこのスレッドでお前らなんでそんなことを平気でやれるのか?と批判してみた。ボロクソ言われた
うまく言えないがこんなやつがいるんだと思うのも2ch（また反対も2ch）
こういう気持ちはどう整理すればいい？
できることならまともなカテゴリやスレッドは2chから独立して欲しいなと思う
こういう人たちが腐った奴らの餌食になっている気がしてならない（2chにも良いやつはいる、そういう理由の時とかに例としてだされるとか）

sageよう。

どんなスレでも荒れる時は荒れる。それが私の2ch感。
どうやって「荒らし・叩き」を防ぐかが問題。それだけ。

>>363　全然違う
荒れるとかの問題ではなくクズ、ゴミが2chには多すぎる
そういうことです。2ch好きには申し訳ないけど。
何もこういうスレッドを言ってるわけではない。
カテゴリ、板でだいぶ雰囲気が違う。てか違いすぎる
どうしようもない事に喜びを感じる、人の不幸に喜びを感じるゴミが多すぎる

>>364さん
確かに2chには、「便所の落書き」（by確か筑紫哲也氏）レベルの書き込みが多いですね。
有名になりすぎた匿名掲示板ゆえの宿命だと思います。
面と向かっては絶対に言えないようなことも、2chでは書き込めてしまう、ということなのでしょう。

そういう風潮を、自分は決して好ましいとは思っていません。
はっきり言って、非常に不愉快です。
ですが、自分一人の力ではどうにもできません。
自分にできるのは、そういう書き込みの多いカテゴリや板に近寄らないこと。
そして、このスレッドのような良スレを守ること。

以前もどなたか書かれていた記憶があるのですが、もしこのスレッドが2chになかったら、
こんなに多くの人が訪れはしないでしょう。
お店と同じです。人の集まる街にお店を出せば、それだけお客さんが来てくれます。

他の板での書き込みに傷ついた人が、このスレッドにたどりついて、安らいでくれたら幸いです。

そして、自分自身、このスレッドに出会えただけでも、2chに来ていてよかった、と思っています。

>>365
でも２ちゃんの批判を書いたらボロクソ言われたよ
批判すらできないのかよ。おかしいだろ
悪いところは悪いと思うぞ

>>はっきり言って、非常に不愉快です。

俺はこう言うところに文句を言ったんだ

でもやっぱり神聖なる2chが汚されるのが辛かったのかな、凄かったよ　まぁもう慣れたものだけど

ゴミスレ　ゴミカテゴリはゴミの集まり　それは事実だと思う
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/win/1172599097/l50
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/download/1173112916/l50
http://ex22.2ch.net/test/read.cgi/net/1172740668/l50

どうなんだよ・・

ようは各自の取捨選択だと思うよ。

>>367
どういうことだ

2chの部分部分が気持ち悪くて嫌です、本当にスレッドによっては気持ち悪いです
メンタル系は何てことはないのですが、問題は他の所です　全部ではないですけど
どうすればいいですか?
このスレッドの中にもそういう人?が紛れ込んでいるんではないのかと考えてしまいます
凄く疑ってしまいます
そこまで人格を変えられるものなのかも分かりませんが・・・・・

>>369
どこが気持ち悪いの?
具体的に。

ﾀﾞｳﾝ荒らしてる厨房が紛れ込んでいる気がする。気のせいか。

>>370
では371さんのご希望にお応えしてダウン版とか最悪板とかVIPとか（やっぱおかしいところはおかしいと思います）
でも、2chを利用する以上は2chの事を少しも否定してはいけないんですよね。
絶対悪くいってはいけないんですよね。そういう空気があるような気がするんです。
それに>>371さんみたいなのが来ているって事は違法ダウンロードをガンガンやって
ここでは態度を180度変えているということなのではないんでしょうか?やってなかったら失礼ですが。
ＶＩＰにもヤフオク利用者は多多いると思いますが、誰もＶＩＰなどでのアホみたいな態度でヤフオクの取引メールなどは書かないでしょう?

>>370さんはどこを見ても不快にはならないということですか?
>>尻にロケット花火入れて発射実験して見せろよ奴隷人種
これは外国に向けたメッセージでしょうけどこういうのはさすがにどうかしてるんじゃないか?
気持ちが悪いと思います。

>>372
http://hissi.dyndns.ws/read.php/download/20070327/cVRaLzU3OUUw.html

>>374
自演お疲れ様です
2chを利用していても悪くいわれるスレッドがあるのは当たり前、納得できないのがあるのも当たり前だろ思う
実際コイツとかココでは態度を変えているネットストーカーだろうし>>374
こういう事で喜びを感じるらしい
かなり気持ち悪い

http://love.niko.to/x/himay/ibo.cgi　
ここにのほほんとしにきてね
ここで『猿おじさんへ』ってスレつくってください！みんなでのほほん(^Q^)/^

>>375
あなたは悲しい人ですね。
これ以上何を言っても無駄でしょうから消えます。

2chは西村博之個人のものであると言うことを忘れてない？
そしてこのスレを含め、2chの全てのスレは彼から間借りしている。

気に入らない板があるなら見なければいいし
どうにかしたいのなら自分で掲示板を作ってみたらどう？

※気に入らなければ読み飛ばしてくれて結構です。

>>377自作自演お疲れです
たぶん消える前からお前の存在はこの世から消えてた
つまるとこおまえは西村様には逆らうな、西村真理教って事だろ？


>>378ねらー教には逆らうことすらできません
文句も言えない現実

そして今宵もココには　　　欠陥品　　　　が集まる

　 　　　＿＿＿_　　
　　　／　　 　 　＼
　 ／　　─　 　 ─＼　
／ 　　 （●） 　（●） ＼　
|　 　　 　 （__人__）　 　 |　　
/　　　　 ∩ノ ⊃　　／
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |
.＼　“　　／＿＿|　 | 　
　　＼ ／＿＿＿ ／ 　

>>378長めは読まない

月　　　　席替え　　　　　　　　　　ﾋｿﾋｿ・・・　　　　　　　　「え？まだ居たの？」
曜　　　　　　　　　　グループ学習　　　歌えないカラオケ
の　　　調理実習　　　　　　　　　　　　　　　　　体　　　「あれ？今日呼んだっけ？」 　　　便所飯
朝　　　　　　　　　　　　　修学旅行　　　怨み　育　　　　　　　　　休　　　　　　　弁当
　ｺｿｺｿ・・・　　　　　　　　　　　　罰ゲーム告白　　　　　　　　　 　み　　「調子乗ってんじゃねーよ」
　　　　　　　　「なんでお前もくんの？」　　　　　　　図　　　　　　 時間
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　書　　　　　　　　　　　　　　　ト　　　　「えーと、誰？」
　　二人組み　　　　　　　好きだったあの子　　　　室　　　　　　　ｻﾞﾜ・・・　　　イ　　　鬱
　　　　　寝たふり　　　　「なんか臭くない？」　　　／￣￣￣＼　　　落　　　　 レ
MDが友達　　　「おいお前コンビニ行ってこい」／　─　 　 ─ ＼　 書　　　　　　　　　飲まされた泥水
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　 <○> 　<○>　 ＼　き
　　　画鋲　　　机に花　　　ｷﾓｲ・・・　　　　　 |　　　　（__人__）　　　　|　　隠された所持品　　　
ｻﾞﾜｻﾞﾜ・・・・　　　　　ｶﾞﾔｶﾞﾔ・・・　　　　　　　 ＼　　　 ｀ ⌒´　　　　／「なにアイツ？」　　　
　　　　　　　　　アドレス帳　　　　　　嫉妬　　 ／ 　 　　　　　 　 　 ＼　　　　　　　　保健のテスト100点

ココにも沢山態度をころりと変える2ちゃんねる宗教の方々が集います。
偽の優しい言葉をかけてくれる反面、他のスレッドでは本性が出ている可能性もございます。
ご了承くださいますようお願い申し上げます。

>>352
超迷惑

>>381
ええ、自覚してます。

化けの皮がはがれたな。

>>322
お前さんショックで早まるなよ！

間違えたorz
↑のは>>382宛

>>383
ま、つまりお前らの面がでているって事だろう

ココにも沢山態度をころりと変える2ちゃんねる宗教の方々が集います。
偽の優しい言葉をかけてくれる反面、他のスレッドでは本性が出ている可能性もございます。
ご了承くださいますようお願い申し上げます。

ココにも沢山態度をころりと変える2ちゃんねる宗教の方々が集います。
偽の優しい言葉をかけてくれる反面、他のスレッドでは本性が出ている可能性もございます。
ご了承くださいますようお願い申し上げます。

ココにも沢山態度をころりと変える2ちゃんねる宗教の方々が集います。
偽の優しい言葉をかけてくれる反面、他のスレッドでは本性が出ている可能性もございます。
ご了承くださいますようお願い申し上げます。

ココにも沢山態度をころりと変える2ちゃんねる宗教の方々が集います。
偽の優しい言葉をかけてくれる反面、他のスレッドでは本性が出ている可能性もございます。
ご了承くださいますようお願い申し上げます。

ココにも沢山態度をころりと変える2ちゃんねる宗教の方々が集います。
偽の優しい言葉をかけてくれる反面、他のスレッドでは本性が出ている可能性もございます。
ご了承くださいますようお願い申し上げます。

要するに俺の神聖な2chで違法行為をしている板は
コピペやAAで荒らされてもかまわないと言いたいの？

1年前くらいからベッドから出れなくなり、外に行くと不安になり、夜も寝れない。
高1くらいからリストカットと呼べるほどのモノではないと思うんですが自傷行為をしないと落ち着かないことがあったり・・・。
でもこんな話されても周りも迷惑じゃないかと考えると誰にも言えない。
今、私も就活中です。でもこんなんで仕事なんてできないんじゃないかって思う。
飲んでる薬も利いてるのか不安になる。

昔は運動好きで動き回っててこんなんじゃなかったのにって考えたり。
自分が弱いから。
こんなになってしまった。
また前みたいに戻りたい。
でも原因もわからないし、きっかけもわからない。
自分のことを話すのが苦手だからカウンセリングも受けてません。
それもいけないんでしょうか。
どうすればいいんでしょうか。

>>388
元気だった頃に戻りたいという気持ちは私もあります。
私も長期間引きこもった状態です。
家族の勧めもあって今は心療内科に通院しています。

誰かに話すと気分が少し落ち着くと思いますよ。
気軽な気持ちで一度、心療内科に行ってみたらどうでしょうか？

>>389
心療内科・・・。
考えて見ます。ありがとうございます。

眠い

>>390
そんなに気構えする必要はないですよ。
また書きたいことがあったらなんでも書いてくださいね。

>>390
僕も今は心療内科をすすめてくれた人にとても感謝しています。
ずいぶんと楽チンになりましたよ。

>>387アホだろうお前は
何が真性包茎の2chだよ。馬鹿か　　お前はイチイチダウンロード板から出張してこなくて良いよ

>>391
んなくだらないことを書き込むな

>>371
こういうのが気持ち悪くて仕方ねーな　　今すぐ死んで欲しい
これが態度を180変えてネットストーキングしてる2ちゃんねる好きの実態だ
ココでは優しく、他スレでは悪魔のように
705 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/21(水) 12:20:00
406179
7.11965
706 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/21(水) 14:29:59
406190
7.11966
707 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/21(水) 15:34:59
406215
7.11967
708 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/21(水) 16:10:00
406216
7.11968
709 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/21(水) 16:44:59
406217
7.11969
710 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/21(水) 17:14:59
406227
7.11970
712 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/21(水) 17:32:35
>>711
乙
713 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/21(水) 17:33:21
>>711
乙
714 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/21(水) 17:34:54
>>711
乙
715 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/21(水) 17:40:18
>>711
乙
716 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/21(水) 17:54:25
乙
717 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/21(水) 18:14:59
406231
7.11971
718 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/21(水) 18:51:55
　　　　　　　　　　　|＼＿／￣￣＼_／|　　>>712-716♪
♪　∧,＿∧　　♪ ＼＿|　 ▼　▼|_／
　　 ( ´･ω･) ))　　 　 　 ＼　 皿 ／　　　　　>>712-716♪
　(( (　つ　ヽ、　　　♪　(( (　つ　ヽ、　　　
　　　〉 とノ　)))　　　　　　　〉 とノ　)))　　　>>712-716♪
　　（__ノ^(＿)　　　　　　　（__ノ^(＿)

719 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/21(水) 19:29:59
406238
7.11972
720 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/21(水) 22:01:02
なあ。BitFinderいれたあとにトレンドマイクロのオンラインスキャンかけたら、
Bitfinderそのものがウイルスに感染したってでるんだが。
721 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/21(水) 22:01:40
ここはBitDefenderのスレです。
722 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 2007/03/21(水) 22:12:38

助けて…
２ちゃんのスレに助けを求めること自体間違っているのかもしれない。
酒と眠剤とマイナーで冷静な判断が出来ないというのは事実。
もうリスカ＆アムカも切るところ無いぐらい切り尽くして、
いまは足首を切ってる。
目立たないしね。
あと煙草の火を押しつけてみたり…リスカほどの効果はないね。

私の居場所。自分の部屋。
この世の中で唯一安心できる場所。

でも心の奥底から喉元までこみ上げてくる自己嫌悪と不安感。

明日、朝起きたらきっとなんてことないんだろうね。
でも、この、「今現在」の苦しみはどうやって乗り越えていけばいいのだろう。

私はここにいてもいいの？スレ違い？
苦しい。リストカットしたい。
自分の体内から流れ落ちる血液を眺めるのはある種のカタルシス？

私が唯一心底落ち着くことが出来る私の部屋。

切りたい。傷口から流れる赤黒い血液を見たい。

自分の部屋が一番安心出来る…それはそれで良いことなのかもしれないけど、
それ以外に居場所がないってことは精神状態を更に悪化させるような。

一生引きこもりならそれでも良いのかもしれないけど、
多少の向上心は残っている。つもり。

要するに私はリスカしたくてたまらないということです。
親バレするよな絶対…

ああ、もう朝だ…。
自傷行為をして寝るか。

こんな時間帯にレス帰ってくるとは思えないしね。

リスカしてはまだいないよね

半年前はうつ病が治ったら離婚するって言って、
私のうつ病が治るのを待ってたけど、
今は待ちきれずに、寝たきりが治ったら離婚すると宣言されました。
実は寝てなくてもいいくらいに快復しているのですが、家から追い出されたくないために病人のふりをしてます。
旦那のせいでうつ病になったのに訴えても勝ち目ないなんて世の中狂ってますよね。
これでは自殺したくなるのも分ってもらえるのではないでしょうか。

>>398お前らの偽善、ココだけで優しい態度はもう良いよ

>>392
>>393
ありがとうございます。
なんでこんなになっちゃったんでしょう？？
理由がわからないのに治ることなんてあるんでしょうか？？
今まで誰かに話したい。でも
誰に話してもきっと迷惑になると思って言えませんでした。
こういうはけ口をいろいろ探してもいいところがなくて・・。
初めて書いてみようと思って、書いてよかったと思いました。

<<397
私も「切らなきゃ」って思うことあります。
書くとウソっぽいけど「血、ながさなきゃ。」って。
どうしようもないんですよね。
やらなきゃ、どうしようもない。
明確な理由なんてないし。
明確な不安なんてない。

人ごみがイヤで、
家族もツラクて、
やらなきゃいけないこともできなくて、
周りに迷惑ばかりかけて、
落ち着かなくて、

切りたいんですよね。
私も切りたいです。
すみません、私も切ってるからこそ
「切っちゃダメだよ。」なんて言えません。

切らないのもつらいんですよね。
切らなくてもいい方法がみつかるとお互いいいですね。

<<392
<<393
ありがとうございます。
今まで誰に話しても迷惑になると思ってたし、
どう話していいかわかりませんでした。
それがまたツラかったです。

でもここで書いてみてよかったです。
なんでこんなになるんでしょうか？？
原因がわからないのに治ることなんてあるんでしょうか？？

>>402
原因不明の鬱も実際あります。
僕の場合は原因ははっきりしてるけど（仕事）、
原因不明の精神病もありますよ。
一応あさはかだけど、僕も鬱になってから本読んだりして
少しは知識あるからね。

辛いよね。本当に辛いよね。
お気持ちお察しします。
でも治るってことだけは信じてください。
僕もどん底を経験してここまで復帰してきました。
どん底のときは本当に辛かったです。
それだけに402さんの気持ちも分かります。

でも治りますよ。
適切な休養と投薬で。
不安な気持ちになるのに対しては抗不安薬があります。
これは即効性もあり、良い薬です。（代表的なものにデパスやレキソタン）
引きこもりになるのに対してもきっちり薬あります。
とりあえず適切な治療を受けるためにも心療内科もしくは精神科に行ってみてください。
それが復帰へのスタートだと思います。

辛いことはいくらでもここに書いてくれて良いですからね。
一人で溜め込まないでくださいね。
あなたは一人じゃないんです。
ここにいてもいいんです。

>>397
自己嫌悪になっちゃうんだね。
僕もそう。
仕事で失敗したときなんかは今でも精神状態崩れる。
机殴ったりしてもなんにも変わらないのにね。
してしまうんだよね。

でも自傷行為はできるだけつつしんでね。
自分を傷つけるだけで良いことないから。
絶対精神的に安定するときが来るから。
それを信じて。
病院には行ってるかな。
行ってなかったら行ったほうが良いよ。
精神科や心療内科。
適切な投薬治療を受ければ安定してくるから。
僕も時間はかかったけど、仕事安定的にいけるまで復帰したよ。
他にも鬱などの精神病から立ち直った人何人か知ってる。
絶対治るんだよ。
それだけは信じて。

辛いことはいくらでもここに書いてくれていいからさ。
一人で溜め込まないで。
ここはあなたの居場所なんだから。

>２ちゃんのスレに助けを求めること自体間違っているのかもしれない。
そんなことはないよ。
いくらでもここに頼ってくれて良いからね。
いつか絶対光が見えるときが来るから。

<<403
デパスと、あと何か３種類。
頓用も1種類もらってます。
一応、神経科に行って薬をもらってるんですが、いつもめんどくさくて薬がきれたら頑張って行くといった感じです。
前に一向に良くならないし外出するのもイヤだったので病院行かず、薬飲むのもやめたら、また寝れなくなって。

やっぱり、心療内科の方がいいのでしょうか。
先生にもどんな状態かうまく話せなくて。
そこはいつもすごい混んでるので、診察も1分くらいで。
私が話さないのもいけないと思うんですが。

ほんとうに意味もわからず苦しくなるんです。
切っても、切っても死んでない中途半端な自分もイヤです。
こんなの誰にも言えない。
こんな話、友達や娘からされたら迷惑じゃないですか。
だから絶対話せない。
うまく説明できる自信もない。

そんなこと言いながら結局書いちゃってるから矛盾してますよね。
自分のことすら自分で管理できない・・・。

薬より話を聞いてくれるところのほうがいいと思う。
そういう意味では別のところに転院してもいいかも。

今度激務の職場に異動になり今日が初日です。
異動内示以来，以前のうつが急にぶりかえして約２週間デパス服用してます。
なぜか毎日早朝に目が覚めてしまいます。起きた瞬間，気分最悪。
あ〜行きたくない行きたくない行きたくない・・・
でも初日から休むなんてありえないよ。
仕事がすべてじゃないって，友達は言うけどそんなに気持ち切り替えられない。
土日は布団にひきこもって，今日なんて来なけりゃいいとのたうちまわってた。
デパス多めに飲んでいこうかな。

私は本当に2chに出会えてよかった。
ゴミのたまり場？違う。人間の本性のたまり場だよ。
馴れ合いがない、人間が本心で語れる場所。
悪ぶって反韓文を書き散らす人とか、
中傷で人釣って楽しむような人とか、
傷を舐めあうようにメンヘル板に寄り添う人とか、
冷たいこと言いながらちゃっかりアドバイスくれる人とか、
励ましてくれる人とか、
核心ついて叱ってくれる人とか、
名前も知らない人と協力してなにか成し遂げようとする人とか、
VIPでバカやってる人とか・・・
本当に様々な人がいるところこそが2chのいいところなんだと思う。
そこらの馴れ合いばかりで、ネットなのに人間関係に気を使っちゃう
ようなところがいい場所だなんて絶対思わない。
私は馴れ合い臭のする場所で励まされたってなんとも思えない。
私は2chで何度も救われた。絶対なきゃ死んでたわ。
だから2chはこのままでいいよ。
イミフなんて私のオアシス。あそこで笑えば辛いことも吹っ飛ぶ。

書き忘れた

一時期中学で3歳からの付き合いの幼馴染達から虐められ、
学校休んだら親に引きこもりと馬鹿にされ、挙句の果てに怒鳴りつけられ、
まさに話題のいじめ自殺間近だった私の唯一の居場所が2chだった。
人の目変に気にしないで同士と趣味なんか自由に語れて、
同じ悩みを持ってる人がいて。荒らや中傷なんて気になんなかったけどな。

久々に午後から落ちた
落ちてる
こんな事、書いても仕方ないんだけど
誰かに聞いてもらいたいのかな
馬鹿だね

http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/uranaimechasuki/
携帯の占いサイトです。
無理にとは言いませんが(汗)一度お越しくださいな。

今日、久しぶりにちゃんと朝薬飲んだらいつもよりちょっと楽でした。
やっぱ薬って大事なんですね。

私も最近はじめて2chきて、すごくつらくても誰にも言えなかったことがここでは書けて。
弱いだけかもしれないけど、来てみて書いてみて良かったと思ってます。

落ちてる時、書く、聞いてもらうってことがホントに大事なんだと思います。

寂しい寂しい。誰かと話がしたい。
自分の愚痴を聞いてもらいたい。
でももう言わないと心に決めた。
言ったところで何の解決にもならないから。
　でもなんで体と心がうまく動かないのだろう。
精神力が足りないのだろうか？何もやる気になれない。
これもたんなる怠けなのだろうか？
じっと耐えろ。そして早く寝ろ。
自分をコントロールするのって本当に難しいですね。
一日のサイクルでタイミングって大切ですね。
　結局、自分の考えていることは結構たいしたこと無い。
タイミングを逃すと簡単にできることもそれ以上にしんどくなる。
　それにしてもこの寂しさは何だろう。
この状態はあと５、６年は続く、となんとなく予想してみる。
だからうまく付き合っていきたい。
細心の注意をしないととことん落ちてしまうけれど。
たまには良いこともあるでしょう。まぁこんな日もあるか。
もう今日は寝よう。

異動になり今日が２日目の出勤。
昨日はあいさつ回りに忙殺された。
昼に精神安定剤飲んだら意識とびそうになった。
前の職場の人々を懐かしく思い出し泣きそうになる。
完全に情緒不安定な私。またうつになるのかなぁ

でもこのスレのみんなもつらい中，がんばって過ごしてる。
言葉にうまくできないけど，励まされてます。

あたしもしかして欝？

違うよね？

>>372は>>2なんだけどね
懸命に答えてるなぁ
>>408　そうだな都合の良いやつにはそう見えるかもな、それでも良いんじゃないか?
本性かW　場の雰囲気に流され何も考えず相手を苦しめたりするのも本性かW　まぁここではひろゆき様に逆っらたらダメだし
2chを否定することはお前らの存在否定みたいなものだろ
> 馴れ合いがない、人間が本心で語れる場所。
> 悪ぶって反韓文を書き散らす人とか、
> 中傷で人釣って楽しむような人とか、
> 傷を舐めあうようにメンヘル板に寄り添う人とか、
> 冷たいこと言いながらちゃっかりアドバイスくれる人とか、
> 励ましてくれる人とか、
> 核心ついて叱ってくれる人とか、
> 名前も知らない人と協力してなにか成し遂げようとする人とか、
> VIPでバカやってる人とか・・
そりゃ人じゃなくてゴミだ　良い場所ばかりみれて良いなぁ

>>409せめて外でろよ　

人間の本性のたまり場　　ごめん笑うところじゃないんだろうけど大爆笑だよ

>>372は>>２ってことぐらい気付け
まぁよく言うとこのようにコンピューターの前なんて、そうそう簡単には気持ちや言葉は伝わらないものだ
まぁメンタル系でよく言われても実際相手が何やってるか、どう思ってるか何て簡単には分からないものだと思う
408がどう考えているかもよくはわからんよ
ねらーも必死って事かもしれんしな

> > 傷を舐めあうようにメンヘル板に寄り添う人とか、
> > 冷たいこと言いながらちゃっかりアドバイスくれる人とか、
> > 励ましてくれる人とか、
> > 核心ついて叱ってくれる人とか、
ずいぶん「偏ってる」とは思うけどここカットね

否定したい人は来なきゃいいんじゃないんですか〜？？
わざわざ来て、ちゃっかり文句までしっかり書いてるあたり言ってることとやってること矛盾してるなぁって思いますね。
見えないからうそも書けるし、逆に本音も書けるのかもしれない。
そんなん、見るほうが判断すればいい話。
ここはそーゆーとこなんだから、わざわざバカにしにきてる人はよっぽどヒマなんですね。

明日学校だぉ・・・いきたくないぉ・・・

彼にもう死なないって言ったのに…あの時は確かに彼を悲しませちゃ
いけない…そう誓った…でも、今また死にたくなってしまった…
昨日電話であんだけ大泣きしてた彼を思ったら、またあたしは彼を
裏切るのかと涙がこぼれた…だってあたしが死んだら俺も死ぬなんて
言われたら死ねないじゃん…でもとてつもなく死にたくてたまらない…

>>419お前真性包茎でアホだなW　まぁちゃねらーからすれば否定することは自分の存在を否定だから必死にもなるかぁW
ゴミはゴミ、その事実は事実で一生消えない
お前と同じニートにするなよW　まぁいくらでも本音なんざ隠せる。信じすぎないようにな

419よ2007/04/03もひろゆき様にちゃんと祈ったか?W　だまされたのそんなに悔しかったか
ごめんね

>>408
コイツ馬鹿だわW

　　　 ／￣￣￣￣＼
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　　| |　　 | 　　　　　　 ▼ |　
　　| ＼／　　　　　　＿人.|　
　　|　　　　　　 ＿＿＿ノ
　彡､　　　 　 　　､｀＼
/　＿＿　 　　　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /　　　　　　　　ﾁｬﾘｰﾝ
　|　　／＼　＼　　　　　 　__＿　lヽ,,lヽ
　|　/　　　 )　 )　　　　　　| |Θ|(　　　 ）
　∪　　　 （　 ＼　 　 　 　|_|＿|と　　　i
　　　　　　 ＼＿)　　　　 　 |_|　　しーJ


　　　 ／￣￣￣￣＼
　　／　　　　 ●　　●､　（⌒ヽ
　　|Y　　Y　　　　　　　 ＼/ 　/ ミ
　　| |　　 | 　　　　　　 ▼ |　/
　　| ＼／　　　　　　＿人.|/　　あおもり！あおもり！
　　|　　　　　　 ＿＿＿ノ彡
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(＿＿＿）　　ミ/　　　彡
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼　　　　　 　__＿　lヽ,,lヽ
　|　/　　　 )　 )　　　　　　| |Θ|(　　　 ）
　∪　　　 （　 ＼　 　 　 　|_|＿|と　　　i
　　　　　　 ＼＿)　　　　 　 |_|　　しーJ

　　　　　　まぁゴミの再利用という目的でこういうスレも悪くはないんじゃない?
　　　　　　ゴミの再生にも役立つかもしれないしな
助けて…
２ちゃんのスレに助けを求めること自体間違っているのかもしれない。
酒と眠剤とマイナーで冷静な判断が出来ないというのは事実。
もうリスカ＆アムカも切るところ無いぐらい切り尽くして、
いまは足首を切ってる。
目立たないしね。
あと煙草の火を押しつけてみたり…リスカほどの効果はないね。

私の居場所。自分の部屋。
この世の中で唯一安心できる場所。

でも心の奥底から喉元までこみ上げてくる自己嫌悪と不安感。

明日、朝起きたらきっとなんてことないんだろうね。
でも、この、「今現在」の苦しみはどうやって乗り越えていけばいいのだろう。

私はここにいてもいいの？スレ違い？
苦しい。リストカットしたい。
自分の体内から流れ落ちる血液を眺めるのはある種のカタルシス？

私が唯一心底落ち着くことが出来る私の部屋。

切りたい。傷口から流れる赤黒い血液を見たい。

自分の部屋が一番安心出来る…それはそれで良いことなのかもしれないけど、
それ以外に居場所がないってことは精神状態を更に悪化させるような。

一生引きこもりならそれでも良いのかもしれないけど、
多少の向上心は残っている。つもり。

要するに私はリスカしたくてたまらないということです。
親バレするよな絶対…

ああ、もう朝だ…。
自傷行為をして寝るか。

こんな時間帯にレス帰ってくるとは思えないしね。

>>419
　　　　　　　,,--'''""`ヽ'　　　-/"~　　￣`ヽ､
　　　　　／　　　　　　　ヾ''"　 　　　　　　　~`ヽ
　　　 ／　　　　　　　_,,,...　 ヽ;:　　／""ヽ　　　 ヽ
　　　/　　　　　　　　　;'"　　"＼ l　/;:;;:::-'''ヽ,　　　i
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..　 |　　　　　　　　`､ヽ　　　　　ﾍ`＼┼┼┼ ,!ヽ　--==ﾆニ二, お前俺にお祈りしたかぁあああああ
　　 |　　　　　　　　　ヽ＼　　　　 ＼"ヽ-;:,,,,,,ﾉ /　 /　|　　　　　"`''''''-----:;,,,,,,,,,_______,,,,,,
　　　|　　　　　　　　 　l　　`ｰ､_　　　＼,,,,,__,,,ノ　／ヽ./
　　　ヽ.　　　　　 　　:人　　　　ヽ-、　　∴∵　 /　|ヽl
　　　/;:;:;:;;:;:;:　＿／　　`ｰ-､　　　 "'====---''",.-'"　＼ー---
　　　 　　,.-'"　　＼:　　　　　 ＼　　　　　 .,.-''"　　　　 |

>>419
あんたは騙されてるのさ。良心を知らない腐れどもの手のひらで踊っていたにすぎんよ。
２ｃｈで救われた？嘘だな。あんたを救ってきたのは身近にいるあんたをしっかりと
見据えた人間だ。ここの住人じゃねえ。ネットなのに人間関係に気を使うようなところが
いいところとは思えない？面白いなそのセリフ。あんたは自分の個人情報が漏れて
苦労してないからそんな綺麗事が言えんのさ。この不法地帯が心のオアシスなんて
ぬかすお前自身がもっとも汚いンだよ。荒らしを見て笑って内心馬鹿にする。
素直にそれがやめられないと言うンだな。
２ｃｈに会わない方が良かったことだろうよ。
今よりもずっと魅力的な人間になれたはずだ。
今からでも間に合うかもな。

そーゆーあんたらはなんでそんなバカにしてる2ch見に来てるの〜？？
言ってることとやってることが矛盾してるよぉぉ（笑）
自分もバカで魅力的じゃないって認めてるんですね。
謙虚でいいことです。やーい、バーカバーカ

2ちゃんねるにすべてを賭けてると必死だな
お前VIPとかにでもいって潰しとかやって喜んでたらどうですか?
>>419お前真性包茎でアホだなW　まぁちゃねらーからすれば否定することは自分の存在を否定だから必死にもなるかぁW

>>428
さて・・俺もそろそろ行くか。
荒らしはスルーするのが一番だ。こんな俺も荒らしの溜まり場である２ちゃんをスルーするとしようか。
ま、結構楽しかったぜこのスレは。連中が病みつきになる理由も分かったしな。
どのみち荒らしと真っ向勝負して勝てるわけがねえんだろうし、アンチも馬鹿だねえ。
だが一番可愛そうなのは２ちゃんの住人だ。いまだに愚かさに気づいていねえんだからな。
いや、気づいてはいるんだろうよ。ただ抜け出せないでいる。泥沼にはまってな。。
そのはまる感触すら連中にしては快感なんだろうよ。いくら手を伸ばしても掴まんわけだ。
そんなにいいとは俺は思わンがね。たとえどんなにいいことをしても言っても自分が残した証拠はない。
そんなの詰まらんだけだろうに。
　２ちゃんなんざ白昼夢そのものだ。夢を見続けたがるアホどもには丁度いい娯楽なんだろうがな。

>>421
死にたいほど辛いのですね。
僕も遺書を書くところまでいったのでお気持ちお察しします。
でも死ぬことだけはやめてくださいね。
彼さんだけでなく、みんなを悲しませることになってしまいますから。
僕も落ちるところまで落ちたけど、今仕事できるところまで復帰しています。
あなたも絶対楽になるときがきますよ。
それまでは辛いことはここに吐き出すなどして生きていこうね。
辛いことを一人で抱え込んだりしないでくださいね。
あなたもここにいていいんです。

保守

上げておきますね。

このスレまだあったんだね・・・・
感激

上げておきますね。

病院行こうよ
それくらいはしようよ

保守

恋人と、別れてしまった。
わたしから言って。

あんな犯し方されて、あんな扱いを受けるなら、と、終わらせた。
彼は今、ほんとうに食事も喉を通らないで泣いて暮らしている、らしい。
わたしだって、とても苦しい。
初めて信用できるひとに出会ったと思ったのに裏切られてしまった。
強く言えなかったわたしも悪いけれど、大人の男なんだから当然にわかっていてほしかった。
わたしが自分勝手すぎるのかもしれない。
だけど、もう信じることができない。
もうとなりで笑えない。
学校も休んだしコンビニに煙草を買いに行く気力もない。
自分の支柱を自分の手で折った。
自分の心臓を自分の手で引き千切った。
ほんとうはこんなことしたくなかった。
でもこうするしかなかった。
自分の考えがわからない。自分で何がしたいのかわからない。
わたしがしたことは正しかったのかな。

>>438
あなたご自身の意志で彼と別れて、それでお辛いのですね。
自分は彼に捨てられた立場なので、あまりいいコメントができませんが……

あなたの決断は、たぶん間違っていないと思います。
彼とのつきあいが、あなたを傷つけるようなものであったのならば。
彼は泣き暮らしているそうですが、
彼にとってはあなたとの別れが成長のきっかけになるのではないでしょうか。

それでもお辛いときは、ここに来て、吐き出していってください。
ここはあなたの居場所です。
ここにいていいんです。

ｽﾚﾀｲ見た瞬間にすがる思いでくいついた(´Д｀)

このｽﾚなくなんないでほしい(;_;)

私も・・・
ｽﾚﾀｲだけで泣けそう

ここにいる
ここにいますよ

何もやる気がおきない。実家も気まずいのでもう二年くらい車で生活してる。友達、彼女も無し。
とりあえず仕事はもらえるので一人でこなすだけ。ただ、やること多過ぎ。今年になって予定無かった日は一日だけ。
自分が何をしたいのかわからない。

うつで辛いときベッドにいるけど、少しはお腹すくから
寝たままなんか飲んだりするけど
歯磨きは寝たままじゃ無理だからきつくないですか？

歯磨きはあんましてない…
歯医者はもっとやだけど

助けて つらいよ 立ち上がりたいよ

>>447 どうした？

苦しい

友達が居ない
いつも一人
寂しいよ

ここにいていいんですか

死んでもいいんですか？

>>450 なんか趣味とかないのか？

>>451
ここにいていいんですよ。
何時間でも、何日でも。
ここはあなたの居場所です。

>>452
死にたいんですね？
もしよかったら、どうして死にたいのか、ここで吐き出してみませんか？
いいアドバイスができるかどうか分かりませんが、お待ちしています。

>>449
今でも苦しいですか？
落ち着かれるまで、ここでマターリしていてくださいね。

>>455
病んでたせいもあり就職活動すらしないまま大学卒業してしまいました。
ようやく立ち直りつつあったところで、無職の父がトラブルを起こして警察沙汰になるし・・・。
もう25歳じゃ底辺職しかないし、消化試合のような人生を生きるくらいならいっそ・・・

明日がわからない。
自分が何になりたいのかわからない。
親が何を望んでいるのかわからない。

だいたい18やそこらで人生決められる訳無いじゃん。だったら今は自分の好きな道を目指してもいいじゃん。

未来も恋路も人生も、なんか希望が持てないよ。

>>457
俺もあなたと同い年です。今は欝で休職していて、GW明けには無職になってしまうけど。
どんな仕事をしているかじゃなくて、仕事以外の部分でいかに幸せになれるか、が大切なんだと思うよ。趣味でも、恋でも。
だから希望を捨てないで。くじけそうではあるけど、俺も動けるようになったら仕事を探して頑張るから。

ずっと休んでるのにまた欝が悪化しちゃいました。
人と関わるのも嫌で、でも断れない。断ったら「じゃあいつならいいの？」
って言われるし。でも欝だって話したとき理解してもらえなかったし。
じゃあどうすればいいの？どうやって休養したらいいの？

でも休養＝引きこもりみたいで罪悪感も感じる。
携帯解約して全てをシャットアウトしたくなってしまう。
ずっと無気力で、死ぬ気で努力したことないくせに死にたいなんて思うな！
って自分に言い聞かせてます。
早くこの最悪から抜け出したい。いつか治りたい。

>>457
25歳で「消化試合のような人生」なんて、まだ早すぎますよ。
まだ若いんですから、病んでいてもできることはどこかにあるはず。

自分はあなたより年上です。
鬱で２回休職。
今は職場で勤務を配慮してもらいながら、どうにか働いています。
それでも、休みの日はほとんど、ふとんと一体化しています。

鬱でいろいろなものを失いました。一番大切な人も。
でも、いつかは光が見える日が来ると信じて、自分なりにがんばっています。

無理はしなくていいんです。
病んでいるのに、最初からフルタイムで働こうとしなくていいんです。
とりあえず、生活するためと割り切って、できることから始めてみませんか？

それでも辛くなったら、またここに来て、吐き出してみてください。
ここはあなたの居場所です。
ここにいていいんです。

>>460
自分も鬱です。
一応働ける程度には回復しましたが、休みの日はふとんと一体化しています。
誘ってくれる友達はいません。

休養＝引きこもり、それのどこが悪いんですか？　いいじゃありませんか？
あなたは病気なんです。病気を治すためなら、引きこもることが必要な時もあるでしょう。
時には携帯の電源を切って、思う存分眠ってください。
誘ってくれる人には申し訳ないけれど、今はあなたのストレスを軽減することが第一だと思います。

お互い鬱が治るまで、がんばって休養しましょう。
それでも苦しくなったら、ここに来て、吐き出してくださいね。
ここはあなたの居場所です。
ここにいていいんです。

>>458
自分も18歳のころには、未来が見えませんでした。
大学入試にも落ち、予備校通いを始めたものの、
将来自分が何になりたいかなんて分かりませんでした。

とりあえず、本が好きだったので、本を読むことにしました。
幸い、予備校の近くに古書店があって、お小遣いで好きな本が買えました。
受験勉強をしていた時間よりも、読書していた時間の方が長かったかもしれません。

親御さんの望みなんて気にすることはありません。あなたの人生です。
あなたが好きな道があるなら、それをめざしてみていいと思います。
万が一駄目だったとしても、得られるものは大きいと思います。

それでも辛くなったら、ここに来て、吐き出してくださいね。
ここはあなたの居場所です。
ここにいていいんです。

>>462 さん
ありがとうございます。
訳もなくつらい日々にダメになってしまいそうで書き込みしました。
お返事もらえるまで、私はここにいちゃダメかなとか思ってしまって。
こんなにわかってもらえて涙がぼろぼろ出てしまいました。

今入ってしまってる予定がすんだら、電源切ります。
どうどうと引きこもってみます。
あなたもまだつらいのに、はげましてくださって感謝してます。
おかげでなんとか寝れそうな気がします。寝てみます。
本当にどうもありがとう。
がんばってよくなって、あなたがつらいときがあったら力になりたいです。

だれかに必要とされたいよ…

>>459
>>461
ありがとうございます(´;ω;`)

>>465
必要ですよ
顔は見えないけど、心は一緒です

>>453
一応絵を描くことが趣味だけど、漫画やアニメが好きって訳じゃないし他に話せる事がないんです

>>468 どんな絵？

>>457 たかが仕事くらいが人生だと思うな。
自分で事業を始めるつもりでやってみろ。

>>469
絵画っぽい絵からアニメっぽい絵までさまざまです

>>471
私は絵心全く無いから絵が巧いの凄く裏山。

ちょっと吐かせて下さい。

もうずっとやらなきゃならないことに追われて生きてます。
高校受験のとき、周りが見えなくて、流されて
気付いたら今の学校にいて。
自分の時間確保するのが難しい此処は
自分には合わなくて、でも辞める訳にもいかず
3年まで我慢してきました。
やらなきゃならないのに出来なくて、謝るしかない毎日。
それでも周りはしっかりやっていて、
自分が甘えてるだけだと思うのですが、
何のために頑張るか分からなくて
やはり出された課題すら満足にできません。
このまま大学に行ってもやりたいことは無いし、
また同じ思いをしそうで恐ろしいです。
現状から離れたくて、直ぐにでも
退学して働きたいけれど、此処まできたのだから、
私がいなくなると淋しいからと周囲には止められて
それも出来そうになく、こんなに役に立たないのに
生かされていることに疑問を感じます。
現状に順応できない我儘な自分は駄目なんだろうし
駄目なら死ねばいいと思うのにそれも出来ません。
もう何もかもどうでもいい。死にたいが口癖になっています。
友達に明るく振る舞うのもボロが出てきてもう限界です。
みんな大変なのに一人だけ弱音を吐いてしまう
自分が憎らしいです。

長文すみませんでした。

私は、辞めるわけにはいかないのに専門学校辞めてしまったクソ野郎です。

絵の専門学校だったんだけど、辞めてからは絵を描くのも嫌になった。
うまくなるためにひたすら退屈な練習してた日々が嘘のようだ。

働かなくちゃいけないのは分かっていても就職なんていまさら無理。
バイトすら、去年は４回だけ派遣のバイトに行ったのみ。
バイトの前日はバイトに行くと決めたことを後悔して緊張しまくってなかなか寝付けませんでした。

今はこうやって２ちゃんねるやゲームで時間をつぶす毎日。そうして暇つぶししたりただ飯食うの後ろめたい。
後ろめたさを感じるのが嫌だから、そういうのを気にしなくなってる自分に情けなくなる。

去年の春。自信満々で専門学校へ行って２ヶ月で辞めた。課題とか授業とかどうしても耐えられなかった。
いや、耐えられただろうけどやめた。
もう自分を信用できない。
世の中には自分なんかよりもっと辛い状況の人がいるのに何にもできない自分が大嫌い。

もうすぐ二十歳になって、親は定年して、こんな生活もいつまでも続けられないと分かっていても何もできない。

壁|・ω・`){ ﾊｼﾞﾒﾏｼﾃ…

おう。はじめますて

ちょっと息詰まっちゃったよ…

おう深呼吸してみよう
おれもさっき外の空気吸いにいってきたけど、冷たくておいしかったぞ
ついでにタバコも吸ってきたけどｗ

煙草は体に毒だから程々にね(´・ω・`)
深呼吸したら 溜め息なっちまったｗ

おう
タバコやめたいんだけど、なかなか、やめられないわｗ
以前より軽めの吸ってるんだけど

そか^ ^
無理して止めたら それもまた体に毒だから ゆっくりでいいとおも。

外明るいね。今日も寝れなったな

夜が明けてきたな
腹へってきたｗ

そうだねｗ
さっき林檎 食べたよ

林檎といえば
風邪ひいたときに食べるすりおろし林檎食べたくなってきたw

あれ食べたら なんか ほっこりするよねｗ

そちらの天気は どんな感じ？ こっちは雨だから 余計 気分が落ちてます。

こっちはぱっと見た感じ降ってなさそう
昨日の夜は降ってたけど
雨も豪雨とかだったら結構好きなんだけどなｗ
だから夕立とかは好き

私も夜の雨や豪雨なら好きなんだけど こう…朝からｼﾄｼﾄ降られると ﾂﾗｲねｗ

特に出かけるときの雨はきついね
駅まで遠いから自転車乗ってるし

雨さらしなると 風邪ひいちゃうからね。

GWにどっか行く？
こっちは予定なんもないｗ

地元にある 小さい動物園に お弁当作って行く予定だよｗ
お金も時間も無いから それくらいかな…

いいないいな
俵にぎりちっこいやつ希望ｗ

うつさんいる？うつです。２年かけて治って、またちょっとの対人トラブルで
再発のようです。

>>492
いつも俵にぎりだよｗ 可愛いよねｗ

>>493
どっした？
>>494
四角い弁当箱には三角おにぎりより俵だよｗ

>>495
レスありがと。寂しかったんだ。夜だし、好きな川をみにも行けないしね。
いつかおにぎりつくってどっかいこ。

>>493
お話聞かせてください^ ^

>>495
私 三角 握れないんだ…ｗ だからいつも俵か丸なのｗ

>>497
ありがとう。なんだかおにぎりの話、いいなーって思う。
過去のことは書くの苦しくて。ごめんね。

>>496
夜の川ってなんか神秘的というか幻想的というかいいよね
ちょっと暗くて怖い感じもするけど、そこが魅力というか、オレも好き
>>497
三角の方が俵より簡単だよｗ
オレ三角握れるけど俵はだめだｗ

なんかプラスチックの三角おにぎり作れる便利グッズあるじゃん。
あれでも私は失敗したｗ

>>498
まったり お話しましょうか^ ^

>>499
三角 難しいよ(´;ω;`) 気付いたら四角なってた事がありましたｗ

おにぎりに入れる具好きなのベスト３

一位たらこ
・・・たらこ大好き
二位しゃけ
・・・定番だけにね
三位おかか
・・・なんか癖になる

私は おかか
たまにﾂﾅﾏﾖ

冬限定のコンビニおにぎりで牛すきおにぎりってのがあったんだけど
これめちゃうまかった
でもすぐに季節が終わり、なくなっちゃった
もっと早く気づいていればと、ちと後悔

お腹減ってきたよｗ

林檎じゃ腹持ち悪いもんねおいしいけど
そろそろ朝飯タイムだ

寝れなさそうだから 起きて洗濯でも してくるかな

相手してくれて ありがとうでした(´・ω・`)

おう
いってら〜
またいつかなﾉｼ

昨日精神安定剤10日分一気飲みしました・・・足はまだふらふらです
欝になったのは仕事の派閥関係・クレーマー対応・上司からの叱咤
週に何回も入れ替わる夜勤朝勤のシフトあたりでしょうか。
それと父方の親戚関係が世間の目とかを気にするタチなので子供の頃からプレッシャーを受けたりしています。
確かに親にはこんな病気になって申し訳ないとは思っております。しかし、それでも思想や触れ合い方が正反対なので
平行線をたどる一方です。酒が入ると直ぐ怒鳴り、お前ら皆馬鹿、自分は天才だ（ビル･ゲイツに比べたら鼻糞以下の存在ですが）
と罵り、欝で多眠症になるのもただ怠けているだけとしか認知していないようです。
自分のやりたい事が遊びだといわれて、昨日は一気飲みをしてしまいました。
欝よりも、父親と話し合うことが重要だと思うのですが圧倒される存在感と上から話される言い方で萎縮してしまい
体の震えが止まらなくなり、直ぐにでも逃げたい衝動に駆られます。
これはまだ自分自身が大人になっていない証拠なのでしょうか？親の言う普通の仕事とは何でしょうか？

私、非常勤講師なんだけどさ。
定職についてないって嫌味いわれるの。
だから非常勤って言うのやめたら結婚しろって嫌味いわれるの。
結局親ってどこまでも私を認める事ができないんだなって思った。
もし結婚したら男の子を産め、英会話だ（マジで生後半年の孫にやらせようとした）
開成東大だってキリないんだよ。
うんざりだ。
私は鬱で来年生きてるかどうかもわからないのにさ。
生きてるって事だけで立派だってやつらには分からないんだ。

死んでもいいんだよ

>>511分かった。

生きてもいいんだよ(´;ω;`)

ID:fiOAE8mJ
どっちなんだよ

>>510
親御さんは開成東大なの？
あなたもそうなの？
それなら分からないこともないけど。
そうでないなら、子供に無理を押しつけるのは良くないな。

ちなみに開成・灘レベルの連中は努力ってより才能のレベルだよ。
ウチの会社にゴロゴロいるけど、ガリ勉タイプは一人もいない。

>>509
>>510
結局、親なんて、子の心の病気を理解できないんだよ。
うちの親もそう。理解していると自分では思っているようだけど、
メールに「がんばりなさい」なんて平然と書いてくるから嫌になる。
わたしはわたしなりに必死でがんばっているのに。
だから、親に遺産以外のものを期待するのはやめた。

バカほど鬱になる
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1178381028/

↑このスレのやり取りをみて思いました｡
鬱病の人って元気なんですね｡
これでは甘えと言われても仕方が無いと思います。
どうやら私は､鬱病を誤解していたようです｡

そしてまた誤解し続ける

バカばっかり

>>517
鬱病の人が元気というより、元気な人がレスしてるのでしょう。
とスレを見ずにレス。

ここに拠ってもいいんでしょうか｡
住みかはありますが不安が凄くて､
ここは私の居場所なの？と漠然に不安が襲い掛かります｡
家族に色々言われ､自身もないです｡
ﾃﾞﾊﾟｽ2錠飲んで安定するの待ってます｡
淋しいけど取りこえなあかん｡

>>520
日本語でOK

>>520
不安が強くて、自信もなくていらっしゃるのですね。
自分も不安が来たらセニランを飲んで落ち着くのを待ちます。
ご家族の言うことなんて、気にしなくていいんですよ。
あなたのことを一番よく分かっていらっしゃるのは、あなたご自身なんですから。

大丈夫。ここはあなたの居場所です。
ここにいていいんです。

毎日毎日自分の体を蝕んでいる。着々と。
不健康まっしぐら。がはは。

視力は大分低下した。蓄膿症にもなった。何時も猫背。背骨は左に歪曲している。



このまま何もしない毎日を送り､死を待つのみだ。
(´∀｀)ｖ

ちょっとここにいさせてくれな。
いま、すごくつらいんで・・・

>>523
僕も不健康の道まっしぐらだ。
眠れないっちゅうより寝たくね〜。
親と顔を合わせるのが辛いんだ。罪悪感というか
俺の存在感が親に負担かけてるのかもしれない。

>>517
薬で足りない脳内物質を補給してるんだから
見た目には平気に見えるでしょうね。（ニヤニヤ

自力で脳内物質を作れるようにするには
ストレスをかけない/ストレスのない環境/考え方
に変えることが大切なの。それが治療なの。

欝でない人は勉強してないから無理解でも仕方がないとは思うけど。

こんばんは。お初です。

鬱が快方に向かいつつある２７歳です。たぶん鬱暦は約８ヶ月。
ここの人達からしたら短いでしょうか。

鬱真っ只中のときは、『いつになったらよくなるんだ？』
→『もうこのままなのか？』→『もうこのままかも・・・』
と不安な思考の堂々巡りでしたが、今は割りと落ち着きました。
ひどかったときは、何もできず、一日中寝たきり。。。
２ちゃんに書き込みもできんかった。。

まだ、薬を服用してますが、平穏な毎日を取り戻しつつあります。
（それに重症鬱ではなかったですし）

おそらく、上記のような不安を煽る思考回路やネガティブな考え方自体が、
鬱の特徴のひとつなんでしょうけど、よくなるまでには紆余曲折がありますね。。

私もまだ、完全によくなった!!と言い切れない自分に、
ちょっとばかし不安を感じます。

でも、いつかはよくなる「可能性」もあるので、、、
コレを読む人の中に、少しでも前向きに考えることができれば、と思い、
書き込んでみました。

長文失礼しました。

みなさん答えてください。
もし元カノがあなたと別れてからうつ病になってるとか、おかしくなってる
とか友達から聞かされた場合どう思いますか？
関係ないよって感じですか？

友達同士で最近ＯＯちゃんうつ病らしいよって話になったらバカじゃないのって
思います？
それか連絡してみますか？

>>527
鬱病を克服した俳優の竹脇無我さんの言葉ですが、こんなのがあります
「うつ病は、生きてる限り必ず治る」んだそうです。自信もって(´･ω･`)ﾉ旦
今はただ楽にしてればいいんだよ。今のままでいい
焦っちゃダメ(´･ω･｀)お大事に

>>528
私は連絡するなぁ、、ほっとけないよ(´･ω･｀)

>>528
自分も連絡すると思う。一度は好きになった相手だもの。

あるスレ見てから怖くて眠れない。自分の鼓動すら怖い…。
雑談ｽﾚは馴れ合い過ぎで居辛いから、眠れるまでお邪魔します。

>>532
( ＾ω＾) いらっしゃい　何か飲むかい？

昨日・一昨日なんとか眠れました、ありがとうございました(´∀｀)

スレ違いかもしれませんが・・・。
去年うつ病になって体重が10kg減りました。
でも、秋頃に医者を変えて（前の医者は多量処方する医者だったから。）、7kg
ぐらい体重が戻ってしまいました。調子は去年より断然良いのですが、158cm/44kg
だった頃は「こんなに痩せれて嬉しい！」と思っていました。うつ病は治したい。
でも、体重は44kgに戻したい・・・。どちらかしかないのでしょうか・・・。
別に戻したいからといって吐いてはいないのですが（吐けない体質？）。
体重計に乗ると罪悪感に襲われます。　　　　変なこと書いてごめんなさい。

419:優しい名無しさん :2007/05/15(火) 23:11:57 ID:Rmc+sIRL [sage]
痛そう･･･
http://jazzmens.net/vegetarian/cow.htm

俺も対人恐怖で最近になり鬱になってきた。このスレは皆が優しく好きになってきた。これから暇な時に来てもいいですか？

生活板のぬこスレにうちのぬこの名前で三回位書き込みしてました。
暫く２ちゃんから離れていたのでリロってみたら
私になりすましてあちこちに書き込みしている人がいて
住民の人たちからはキモい扱いで、あのスレにはもう行けません。
確かにトリップ着けなかったのが悪いけど…
何より、｢冷たくしたら猫に危害が加わるかもしれないから優しく相手してやってた｣というような書き込みが腹立たしかった。
メンヘラは結局こういう目で見られるのかな。
大切で大好きな可愛いうちの子に危害なんて加えるわけがないのに。
携帯から愚痴長文すみませんでした。

>>535
鬱の治療と体重のコントロール、なかなか両立できませんよね。
自分も鬱の方はよくなってきていますが、増えてしまった体重が戻りません。
やはり、食べたものを吐けない体質のようです。
最近は、ダイエットは鬱が治ってからもできる！と開き直っています。
でないと、体重計を見ただけで憂鬱になりそうで……

お互い、一日も早く鬱を治して、体重も減らしましょうね。
辛くなったら、また、このスレに来てくださいね。
お待ちしています。

>>537
自分も対人恐怖の入った鬱です。
このスレの人たちは優しいので、辛いときも安心して吐き出せます。

537さん、気が向いたらいつでも、このスレに来てくださいね。
お待ちしています。

>>538
生活板のぬこスレで嫌な思いをなさったのですね。
自分も猫を飼っているので、心中お察し申し上げます。

メンヘルサロン板にもぬこのスレがあるんですよ。ご存じですか？
　◆猫とメンヘラー◆２匹目
　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1158581309/
よかったら、そちらも覗いてみてくださいね。

もしそちらが肌に合わないようでしたら、またこのスレに来てみてくださいね。
お待ちしています。

>>541さん有難うございます。
猫とメンヘラースレ覗いてみます。

>>539　レスありがとうございます。
　　　　お互い早く良くなれたらいいですよね。
　　　　今日、こちらの天気は雨で何となく憂鬱ですが・・・（生理になっちゃたし）
　　　　体重をあまり気にしないよう心がけます。本当にありがとうです。
　　　　ちょくちょくこのスレ覗きに来ますね。では。

上げておきますね。

http://blogs.yahoo.co.jp/ph_d_ccf

悩み事があって相談しても、メンヘラみたいで気持ち悪いとか考え方を否定される。
そんなに私の考えは変なのか…
味方は誰も居ないし、どうすればいいのかわかんない。

>>546
ﾒﾝﾍﾗじゃない人には理解できんのです。
自分も欝になる前はﾒﾝﾍﾗ差別してましたから。
自分がなってみて初めてその苦しみがわかりました。
最近は身体の方も不調で、胃腸炎・ﾍﾙﾍﾟｽ・じんましんなど今までかかったことない病気に頻繁にかかるようになりました。
死にたい死にたい言ってたけど、本当に弱ってきてしまいました(´;ω;`)

つらいので吐かせてください。
今、一応大学生なんですが鬱がひどくて今まで全然学校に行ってませんでした。
そして今日久しぶりに行ったら、周りの人たちが
人生を充実させているみたいで楽しそうで
鬱な自分にはどこにも居場所がありませんでした。
その時これから何十年もこのまま日陰で生きてくのかと
思うと辛くて絶望しました。情けなくて泣きました。
どうして自分だけがこんな目に？という考えが
頭をぐるぐる周ります。辛いです。
もうどうしていいかわかりません。ケータイからですいません。

>>548さん
>>何十年もこのまま日陰で
なんでそう思うの？
日陰のままでいるか、日向に出ていけるか、あなたはまだ選べるんだよ。
それこそ、まだまだこれから何十年もあるんだから、ずっと日陰とは限らないよ。
たまには日が射すこともきっとあるよ。どうか諦めないでね。

と、鬱ヒキコモリで大学を２留した私が偉そうに言ってみる･･･


最近また鬱が酷いので、明日病院に行ってみようと思う。緊張で眠れない･･･

上げておきますね。

はじめましてこんばんは。
このスレはあったかいな…
ログ読んでたら、なんか涙出てきた。

はじめまして．
やっと読み終えました．．．

わたしのうつで，離婚になりそう．
あー．別居したら話し相手がいない．．．
ここにいさせてくださいな．

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
病は気からと申します。一読を。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
皆様コピペ張り逃げにご協力を。
さようなら

>>552
遅ればせながら、いらっしゃいませ。
自分も鬱が原因で（鬱だけが原因ではないのですが）離婚になりました。

何とか仕事には行っています。
というより、この状態で家に独りでいては鬱がもっとひどくなりそうで、
仕事とインターネットに逃げています。
このままではいけない、とは思うのですが……

552さんも、辛い時は、ここで吐き出してくださいね。
ここはあなたの居場所です。
ここにいていいんです。

ここは、とても雰囲気がいいですね。
皆様のやりとりを、読んでは涙を流しました。

私は、最近、何もできないほどの、うつになりました。
最初は、大学にいけなくなり、
つぎに趣味ができなくなり、
最終的には、親の工場の手伝いさえできなくなり、
今では、ほぼ一日寝ているような状況です。
兄はずいぶんと前から、統合失調症で、
そのおかげか、親がこういった病気に理解があったことが救いです。

今、私の悲しいことを話させてください。
本当に、半年もならない、２，３ヶ月前までは元気だったんです。
みんなと仲良くしていて、
場合によっては、私が中心となって、
オンの友達と、高校の時の友達を会わせたり、
去年受験だった、付き合い長く、一番仲の良かったオン友を、
受験中、仲良くなったオンの方の輪にいれたりもしました。
友達が好きだったので、今、私がいる、楽しい輪に入れるように
いろいろと配慮しました。
その子もいい子だったおかげで、すんなり輪に入れ、
みんなと仲良くなれて、すごくうれしかったんです。

それと、同時に、一番仲良かった友達が、
みんなと仲良くしていて、さらには昨日、
私がいなくても、高校の時の友達と遊びに行ったりしているのをみて、
なんともいえない寂しさが私を襲いました。
どうやら、その子は私にとって最終防衛ラインだったようです。

昨日も、私も誘われていたんです。
でも、うつで、いけなかったんです。
前、遊ぶ約束した日も、当日いけなくなってしまったり。

もう、だめなんです。

付き合いが長くて、息も合っていた分、
ほかのひとと仲いいのが、さびしくて。
私は、今のような状況で。
今まで積み上げていたものがすべて崩れてしまったような気がして。

もう、人とかかわりたくないと思ってしまっているんです。
みんなにさよならと言いたいんです。
逆に、もっと人と関わりたいんです。
みんなにさよならと言われたくないんです。

感情の赴くまま書き込ませていただきましたが、
こんな私でよければここにいさせてください。

ここでも放置されてしまったオレっていったい…

荒らされてないって事じゃん

必ず反応があるとはかぎらないからね＾＾；
みんな、いっぱいいっぱいな時もあるだろうし。
今度は反応あるかもよ。
もしくはできるかぎり反応するよ。

> >>419
> あんたは騙されてるのさ。良心を知らない腐れどもの手のひらで踊っていたにすぎんよ。
> ２ｃｈで救われた？嘘だな。あんたを救ってきたのは身近にいるあんたをしっかりと
> 見据えた人間だ。ここの住人じゃねえ。ネットなのに人間関係に気を使うようなところが
> いいところとは思えない？面白いなそのセリフ。あんたは自分の個人情報が漏れて
> 苦労してないからそんな綺麗事が言えんのさ。この不法地帯が心のオアシスなんて
> ぬかすお前自身がもっとも汚いンだよ。荒らしを見て笑って内心馬鹿にする。
> 素直にそれがやめられないと言うンだな。
> ２ｃｈに会わない方が良かったことだろうよ。
> 今よりもずっと魅力的な人間になれたはずだ。
> 今からでも間に合うかもな。
>



で結局2ちゃんねらーは汚いゴミにすぎないのですか?どっちなんですか?
せめてここにいる奴らぐらいまともであってほしいな
鬱だから他人を掲示板で攻めて楽になるとかやってなければいいけど

みんな良い子だなヾ(´・ω・)

苦しいの頑張って今日も生きてるお前等は偉い(^ω^)

>>559
自分の知識や一般常識の多さしだいなんじゃ？
とくに一般常識は大事
・いじめっこやレイプ犯などの個人情報がネットに晒される
ニュー速＋板などで、たまにある
・昔から他のサイトを荒らして他人から恨みを買う人が個人情報をうっかり漏らした
サイトを荒らされた方々が荒らし個人を特定→攻撃
・mixiしてて自分の恥ずかしい写真が流出
・今まで隠蔽してた不法投棄や事故記録がネットで広まる

>>559
ついでに、これも
名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2005/08/22(月) 04:20:35 ID:U1FMBwN20
このまえ彼氏（物凄く真面目で頭が固い）と大喧嘩をしてしまい、
家に帰ってからもずっとメールで口論が続いていたとき
相手がとうとうキレて

「僕はもう君を敵としかみれない。僕は敵には容赦しないからそのつもりで。
パソコン初心者であまりネットをしない君には解らないかもしれないけど
ネットの世界は怖いって知ってる？日本で一番有名な掲示板サイトに君の住所から電話番号まで
全部晒したらどうなると思う？随時人が見ているから君の情報が広まる速さは普通じゃないよ。
その掲示板を見る人の中には性格の悪い人や危険な思想や専門知識を持った人が
たくさん居る。ただじゃすまないと思うけどね」

というメールを送ってきた。

「うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇｗｗｗｗｗｗ
ただじゃすまないとかﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

と返信しておいた。返事はまだ、ない。

くるしい。
心の中に大きな穴があいたよう。
泣きたいけれど、涙がほんの少ししか出ない。

しばらく、ここにいさせてください。

>>563
( ＾ω＾)つ

周りの人が自分に実力以上の事を期待してきて辛い
それに答えなきゃいけないと思って頑張るのが疲れる
その頑張りを達成出来ても当たり前の様に見られて虚しい
自分なんて全然賢くも無ければ容量良い訳でもない
多分普通以下の実力しかない
本音を吐いたら周りに嫌われて相手にもされないと思うと怖い
一人になるのが嫌だ

なんかもう何も考えたくない死にたい

同感です・・・。その上子供いるので自殺を自制するのにも疲れました。薬・・酒・・生きている価値がないですね。私。

>>566
自殺せんように頑張って生きてるじゃん。価値がないわけない。価値はある。

>>566
価値はあります、あなたのお子さんには特にそうだと思いますよ。
あなたの事はネット上のここでしか分かりませんが元気出して下さいね。
心身共に疲れた時はまた、ここにいらっしゃって下さい。

>>564
遅ればせながら、ありがとうございます。

あれから病院に行って、ノリトレンを増やしてもらいました。
幾分楽にはなりましたが、心の穴は消えません。
先生には、意識しないように言われました。
それから「表現」することによって、エネルギーを外向きに使うように、とも。

今夜も、しばらく、ここにいさせてください。

>>569
( ＾ω＾)つ

始めまして。
去年のこの時期、学校に行けなくなって、単位とれないのがいくつかありました。
今年こそちゃんと行こうと思ったのに、また行かなくなりました。
なんとなく体がだるくて、なにかやろうとしても何もやらずに一日終わってしまう。
母はどうみても精神がおかしく、怒鳴りつけられます。慣れたのでもういいんですが。妹にはけして怒らないのにと悔しいです。
妹も学校に行けなくなって転校したりしたので、私の状態もわかってくれるのかなと思っていたのですが。
いらいらして友人に当たってしまいそうにもなります。
誰かの言葉が、全部私に向かっている気がします。
自傷はもうしていないのに市にたくなります。
怒られるのが怖くて唯一家族の中で信頼できる父に
怒らないで、となきながら懇願しました。
怒ってない、という返事を聞いても不安になって何度も怒らないで、と言ってしまいます。
もう成人するのに、今だに精神年齢が中学生の自分がいやです。
次の病院予約が再来週なのでこの状態伝えるだけ電話で伝えてみます。
友人(高校同じ)がとても良い大学で憎たらしくて悔しくて、もしかしたら私のことを馬鹿にしてるんじゃないかと思ってしまいます。
友人だって大学で苦しい思いをしているのに、自分のことしか考えられなくていやです。
あの時市ねばよかった、と思ってしまいます。
私はこの先生きていけるか不安です。ちゃんと職に就けるのか、やっていけるのか。
それよりも大学を卒業できるのか。みっともない自分を直さなくてはいけないのに何もしない！
こんな自分はさっさと市ねばいい。
成績、偏差値、大学の知名度、そればかり気にして生きるようになった自分をどうにかしたい。
わたしが生きて意味なんかあるの？みんな市ねばいいって思ってる！さっさと消えろって、ｷﾓｲって笑ってる。許せない、許せない。

ごめんなさい。急にはきだしたくなって殴り書いてしまいました。失礼しました。

>>562
やっぱ2ちゃんねらーは変態ばかりで気持ち悪いですね

自分も大学生(2年)
今年こそは頑張ろうと思って2ヶ月、
2、3日続けて休んでしまうことが多くなってきた

自分はほんとにだめなやつだ
親や友達には迷惑かけるし、せっかくやった課題も、人前に公表されるのがこわくて満足に提出できない(美大なので)

最初は気分が鬱っぽいだけかと思ってたけど、どんどんひどくなってきてる
ここ数日ご飯も食べないでダラダラしてるだけ…
友達にも先生にももう愛想尽かされたかな、と思うとすごく寂しい

>>573さん　571です。自分も同じ美術関係の大学です。
今週は一日も行かなかった。
こんなんじゃ、去年の繰り返しだ、って、さらに気分が沈んでいく。
課題が終わらないままだったり、終わっても先生の言葉にショック受けたり、他の人と自分比べたり。
寝転がっていた一週間だったけど、
今日はちゃんと起きて着替えて朝御飯食べることができて少し元気になった。
573さんも休んでてしまったら家で何かやったり、外に出て散歩したりすると少し気分が変わるかもしれないと思います。
今は、学校へ行けるように気力？溜めてる時期だと思いたい。

もう疲れた

明日も仕事
なんとか行くよ
やめるわけにはいかないから

しにたい

消えたい
この世界から

>>575
>>576
>>577
>>578
みなさん、疲れていらっしゃいますね。
自分も疲れています。
昨日と今日、２連休でしたが、ほとんど寝ていました。

消えられるものならば、今すぐにでも消えてしまいたいです。
ですが、守らなければならないものがあるので、消えるわけにはいきません。
明日は仕事に行かなければなりません。守るべきもののために。

昨夜，初めてこのスレを読ませて頂きました．
本当に温かくて優しい言葉ばかりで
涙がとまりませんでした．

きっと，あたしが誰かに掛けてもらいたかった言葉だったんだと思います．
あたしも，ここにいさせて下さい．

このスレでレスをしてくれている，優しい人たち，本当にありがとう．
今日は休んじゃったけど，
明日は頑張って学校へ行こうと思います．

【嘘つきニートおぢさんスナフキン（３７歳）のガイドライン】改訂版
■名前：スナフキン、ウリエル、帆船等
■生息場所：鹿児島県の山奥の洞窟の水たまり　メンサロ板（特に自殺相手募集スレに常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３７歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスが多く、たまにてめえなどの暴言
・興奮している、情緒不安定などと図星を突かつくれた時はタイプミスが多い
・聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべる
・必ず言い返す
・無職なのに仕事行ってくるなどと嘘をつく
・とにかくうさんくさい
・｢リアルで喧嘩しよう｣｢俺の目の前に出て来い｣が口癖だが自分は田舎から出てこれないＤＱＮオヤジ
・好きな言葉 全国制覇･天上天下唯我独尊･愛羅武勇など
・趣味&特技
メンヘラ相手に脅迫･暴行(爪剥ぎ･指折り･切断等)
実例１
ウリエル ◆y1akEJf2
>>ビチ
お前福岡のどこに住んでいるんだコラ？
二度と打ち込み出来ない手にしないとわからないのか？

【メンサロ】コテハンを集めてみるだけのスレ 57
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1181839187/
【嘘つきニートおぢさんスナフキン（３７歳）のガイドライン】改訂版
■名前：スナフキン、ウリエル、帆船等
■生息場所：鹿児島県の山奥の洞窟の水たまり　メンサロ板（特に自殺相手募集スレに常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３７歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスが多く、たまにてめえなどの暴言
・興奮している、情緒不安定などと図星を突かつくれた時はタイプミスが多い
・聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべる
・必ず言い返す
・無職なのに仕事行ってくるなどと嘘をつく
・とにかくうさんくさい
・｢リアルで喧嘩しよう｣｢俺の目の前に出て来い｣が口癖だが自分は田舎から出てこれないＤＱＮオヤジ
・好きな言葉 全国制覇･天上天下唯我独尊･愛羅武勇など
・趣味&特技
メンヘラ相手に脅迫･暴行(爪剥ぎ･指折り･切断等)

神の贈り物『奇跡の母子犬』　を見て広めよう
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1181875518/

保健所の絶望的な檻の中　わが子を守る親犬
　
係員をにらみ　
助かり　係員に寄り添う

悲劇を　悲劇をなくせ　クソバカ　

>>580
でも人間というのは変わるものでここでそういう言動だからといってそういう人間だとは限らない
最悪他のスレではシネ、クズとか平気で言ってるかもな

毎日が不安と焦り。そして死ぬことばかり考えてる
ただ息してるだけ
この状況から抜け出したい

部屋に動物が入ってきて困ってます。
しかもコンセントをよく見たら盗聴器らしきものが仕掛けられてるのを発見。
壁にかけてある丸い鏡もマジックミラーとかいうやつみたいで、
誰がこんな嫌がらせをするのかさっぱり分かりません。
昨日は仰向けで寝ていたら天井から画鋲の針がどんどん付き出てきて、
落ちてきたら刺さると思ったら眠れませんでした。

>>585

毎日毎日，苦しいですよね．
でも，死ぬことばかり考えているのに，
頑張って生きているあなたは偉いですよ．
息しているだけでもいいんです．
きっと抜け出せますから，ゆっくりいきましょう．

あなたはここにいてもいいですから，
つらいことがあったら，
いつでもここで吐き出していって下さいね．

>>580
学校行けてるかな。
ほんとにここは他スレと雰囲気が違って良いですね。
僕もここに出会ってほんとに良かったと思っています。
僕も鬱病なんだけど、できるだけ皆さんの気持ちが楽になるようなレスを心がけています。
あなたもここにいくらでも居ていいですから、辛い気持ちなどあれば一人で抱え込まずここに吐き出してくださいね。
こんな僕でも他スレに行けば叩かれます。
ここは良スレだと思います。
いいように利用しましょう。

今年の春頃から無気力になって，学校にあんまり行けなくなってきました。
毎週ゼミでの発表があって毎回叩かれるので，あーまたゼミがある，やだなって思ってたんですが，
最近ほんとにいろんなことがきつくなってきてゼミじゃない日も学校に行くのが憂鬱になってきました。
学校を休んでしまったときは，休んだことで他の人にどう思われてるかが怖くてさらに学校に行けなくなります。
自分はなんでこんなにだめなんだろう
自分にはいいところなんて1つもないのになんで生きてるんだろう
毎日そう考えて涙が出てきて，手首を傷つける(すごく浅いものですが・・)，その繰り返しです。
でも学校の外での仲間もいたので，できるだけそっちの友達たちと会って元気になろうとしてました。
それでこの間，私の姉がその仲間たちと会ってみたいと言っていたので，姉を連れてみんなに会いに行きました。
姉とは仲が良いのですが，美人で頭も良い姉にはどこかで常に劣等感を感じていました。
仲間に姉を会わせたら，案の定
美人，私と全然似てない，いい子だ
などと言われ，みんなそんな気はなかったかもしれませんが，
やっぱり私はいつも姉と比べられて，姉よりいいところは1つもないんだということを実感しました。
学校の外でも自分の居場所がなくなった気がしました。
彼氏はいるのですが，遠距離で，こんな自分と付き合ってくれてる理由がわからなくて，
いつか彼も離れていくと思ったら連絡するのも怖くて，ここ何週間かは自分から電話やメールしていません。
元々お互いあまり頻繁に連絡しあう方ではなかったので，彼から連絡がくることもほとんどないです。
学校，学校以外の場所，彼氏，そのすべてに自分の居場所がなくなった気がして，
自分の存在価値がわからなくなりました。
外に出たくありません。人に会いたくありません。でも寂しい。でも怖いです。
自分なんていなくていいし，消えたほうがみんなの迷惑にならなくてすむんじゃないかって思います。

ずっとこのままならほんとに消えようかなと思います。
だらだら長くて意味のわからない文章でごめんなさい。
周りの誰にも相談できなくてここに吐き出してしまいました。
ほんとうにごめんなさい。

>>589
辛いんだね。
その中で本当に頑張って生きてるよね。
それだけでも立派なことだと思うよ。

どうしても姉さんと比較してしまうんだね。
比較する必要はないと言っても難しいよね。
僕もどうしても他人と比較してしまうことはあるんだ。
会社でみんないっぱい働いてるのに自分は何をしてるんだろうって。
上司や同僚には比較する必要はないといわれるけど、どうしてもね。
だから姉さんと比較してしまう気持ちはよく分かるよ。
でも姉さんよりあなたのほうが優れているところは絶対あると思うんだ。
今は気づいてないだけで。
誰にも持っていないあなただけの長所、絶対あると思うよ。

何とか学校に行ければいいね。
対人恐怖、よく分かるけど、それだけだと一歩も前進しないからね。
学校に行くこと自体意味のあることだよ。
それでも無理なら学校の健康管理センターに相談するとか医者に相談するとかして
休学するのも一つの方法だよ。
使い切ったエネルギーを充電してまた元気になったら学校に行くようにするとかね。

そして絶対消えちゃ駄目だよ。
あなたが消えたら悲しむ人たち相当いるよ。
今は辛いだろうけど、絶対抜け出せる日が来るからそれを信じてなんとかやっていこうね。
分からないことや相談事など吐き出したいことあれば今回みたいに吐き出してくれて良いからね。
あなたもここにいていいんだからね。

>>589

(´･ω･)っ【あなたの長所・居場所・精一杯の愛】

やっとの思いで義理兄が社長してる、
造船の仕事についた。
初仕事がいきなり他県への出張で、
社長と他2人と俺で行った。
その仕事場は他の会社からも沢山来てて、結構忙しかった。
社長や一緒に行った人に教えてもらいながら、
まあ最初の 何日かは楽しく出来たと思う。
でもある日を境に急に辛くなってきて、
訳も理由も無く、仕事中に涙が溢れてきた。
こんなんじゃ仕事続けられないと思ったから、
何でも言えと言ってくれてた社長に相談してみた。
でも俺の気持ちなど理解してくれないし、
涙出るなら眼科行けとか言われたし。
凄く辛かったけど、出張2週間を我慢して行った。
後半はボーっとしたりしてた。
帰って来てから、辞めたけど。
今は家に居て、何も出来ない自分が情けないな…。

今色々みてきたけどここのスレ以外はほとんどウジ虫製造所といっても過言ではないな
気色悪くて仕方がない
俺はお前らみたいに他の奴らに大して広い心でせっせ無いね

じゃあなんでここにいるんだw

>>590
ありがとう。本当ありがとう。
自分のいいところ，みつけられるといいな。
今日も学校休んでしまったけど，明日はいきたい。
誰かに聞いてもらえるのがこんなにうれしいんだってこと，忘れてた。
前の自分に戻れる日が早くくるといいな。
またここに来たらよろしくです。。
そして私もみんなの力になっていきたい。

>>591
ありがとう。とってもうれしかった。
なんか癒されて泣けた(´ω`)

>>592
仕事、辞めてしまいましたか。
さぞ、辛かったことだろうとお察しいたします。
わけもなく辛くなることがあるこの手の病気。
うまく付き合っていくことができればいいんだけど難しいですよね。
僕も鬱で休職してて休職可能期間満了で辞めるかもしれません。
みんな仕事してるのに自分は何もしてない、劣等感、希死念慮との戦いです。
でも絶対治るんだと信じてやっています。
焦らないでじっくりやっていこうと思っています。
お互い辛い立場だけど、ここもうまく利用して良い方向に進むよう、やっていきましょうね。

>>594
ここがウジ虫製造ってほどでもないからだろ
それぐらい分かれよ。お前らは2ちゃんねらーなのか知らんが、２ちゃんを否定するとすげー必死だものな
何でそんなに必死なんだ。腐ってる部分が大なのは間違いないんだからそれはそれで認めなきゃいけないだろ
ｗとか馬鹿みたいだから止めた方が良い

>>597はｽﾙｰな

>>598私別に２ちゃん信者じゃないからあんたの指示には従わない

ﾜﾛﾀw

ｵﾚﾓﾊｹﾞｼｸﾜﾛﾀ

>>600
￣￣￣￣＼|￣￣￣￣￣￣

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　 - ''　 　　　 ヾ　　（　　 ヽ 　丶　　　 !　'' 　,, ゝ" |
''"　　　　　　　　＼／ヽ　　ヽ 　ヽ　_　'i　／　　　　ヽ

閉鎖病棟を退院して約1年、バイトもなんとか半年続けてきました。
でも相変わらず気分の上下があって、今日もバイトを無断欠勤したあげく、
夕方上司に電話して物凄く怒られました。
こんなこと何度もやってたら普通くびだって。
当たり前だ…。

夫は私が働けるまで回復したことを喜んでいて、
クビになりそうなんてとてもいえない…。
こんな精神状態だって分かったらまた入院させられちゃう…

私の過食を夫が凄く心配していて、なんとかしたいのに
相変わらず私はダメ人間です。自分が情けなくて、情けなくて、
いろんな人に迷惑かけて、もうどうしたらいいか…
でも入院はもう嫌だよ…

誰か助けて…(TдT)

>>603
文章読んだ限りで答える。

心配してくれてるんだから、大丈夫。
「入院させられる」と言っても、
それは貴女の事が大事だからだと思うよ。

仕事は内職とか、
無理しないような仕事から初めてみたら良いよ。

スマンがみんなの文章が嘘くさくきこえてしまう、本気で相談している人には申し訳ないけど。
俺は2ちゃんねらー大嫌いだし2ちゃんねる基本的に嫌いだが、（これをいうとここの住人で怒り出すやついるけどね）
流石に無断欠勤はまずいだろう。電話をして事情をせつめいせんと。
一回上司さんと話し合いをしてみるのはどうだろう。それに俺は入院は嫌な思い出しかないしたった15日程度だったけど
バイトを6ヶ月続けられるのはすごいと思う。
たいしたものだ。


話変わるけど604は2ちゃんねるをこよなく愛する2ちゃんねらーじゃねぇか。
2ちゃんねらーでもちゃんと答えきれるのな。

>>603
辛いんですよね。
バイト半年も続けて、気分の上下動ありながらも頑張って続けて立派だよ。
無断欠勤はその日のバイト前に電話できる精神状態になかったんだろうね。
仕方ないよ。
そのことで自分を責めないでね。
できることならもう少し休む時間を作って落ち着くまで待ったほうが良いんだろうけど、
夫さんの関係上そうもいかないよね。
そしたら辛いけど今のバイトを続けるしかないんじゃないかな。
休む日は事前連絡するってことを今回の教訓にして。
休むことは悪いことじゃないよ。
遠慮せずに体調悪いので休みますって言えばいいだけだと思う。
今までのことで自分を責めるのではなくて次への教訓にするんだよ。
自責は絶対だめだよ。
あなたは十分頑張ってるんだから。
バイト半年続けられたことを誇りに思い、これからも頑張って続けていこうよ。

あなたは全然ダメ人間じゃない。
情けないなんて思う必要もないですよ。
十分すぎるほど頑張ってるんだから。
あなたが思っているほど他の人たちに迷惑かけていないから大丈夫だよ。
この手の病気は実際よりも人に迷惑かけていると思いがちなんだ。
そう思ってしまうのは病気のせい。
だから実際にはそこまで迷惑かけてないから大丈夫！

悩みは自分の中にしまっておいては駄目だよ。
ここに吐き出すなどして一人で抱え込まないようにしてね。
あなたもここにいていいんですから。

疲れた。

同じく疲れた

死にたい

うん、そうだな。

そんなに死にたいいってる人間は簡単には死なない
人間は粘る生き物だ、それに死にたいぐらいならこんな2ちゃんねるなんて底辺の掲示板で遊んでないで
自殺の名所とかを調べるとかするだろ

そう言える場所があるのは大事だ。

理不尽な理由でバイトクビになった。
もういや。歳をとるにつれてどんどん追い込まれる。辛い思いをするたびに心が汚くなってく。
寝てる間に死ねたら…そんなこと考えてる自分がいや。
どうすればいいのかわからない。

鬱になってからもうすぐ２年目です。
医者には「あなたの心の深くにあるのは居場所のない不安」だそうです。
毎日泣いてばかりで死にたい

自分のまわりにも今優しい人がたくさんいる。
心ない人は一部だってわかってる。幸いにも今はまわりにいない。
でも、昔そういう人に言われた根拠ない中傷、そんな人がいるって知ったショックや悔しさを感じた当時の自分の弱さが今の私を脅かすんだ。
職場にまたその人や、そんな人が来たらどうしようって。
今の私も昔の私も、どれだけ頑張っても悪意と口先ひとつの悪口で簡単に貶められる。
それで、なんか動く気無くなっちゃった。
そんな人じゃなく、私のまわりのいい人を大事にしたいのに。
どうして弱いんだろな。私。
どうしたらいいかな。
マルチでごめん。

もう何にたいしても気力が沸かない｡

してみたいことやりたいけと色々ある｡

でもしたくない

自分でも意味解らない
本気で混乱の螺旋階段にいるみたいだ｡
自分もヤダ｡イカレタスパイラル

時間とか人がさらに俺を追い込む



もう無理｡別の遠いどこかに行きたい

死にたい

>>617
( ＾ω＾)つ
一人じゃないよ。
あなたが死んだら悲しむ人がいるよ。

>>618
そんなことは皆分かってる。

　　　　　　＿＿＿＿
　　　　 ／∵∴∵∴＼
　　　 /∵／∴∵＼∵＼　　　　　　
　　　/∵<・>∴∴.<・>∵|　　　　　
　　　|∵∵／ ●＼∵∵|　　　　　　
　　　|∵ /三　|　三|∵　|　　　　　　
　　　|∵ |＼＿|＿／| ∵|　　　　
　　　 ＼ |　＼__ノ　　|／　　　　
　　　　　＼＿＿＿／:、　　　　　　　
　　　　　/∵━○━∵ヽ　　　　　　　
　　　　/∵人∵∵∵ ＼:＼　　　　　　
　　⊂´:_/　　）∵∵∵∵ヽ:_｀⊃　
　　　　　　　/∵人∵（　　　　　　
　　　　　　/∵ﾉ　　＼：＼　　　　
　 　　　　ﾉ∵/　　　　ヽ∵ヽ　　　
　　　　　（＿_）　　 .　　（＿_）
どうだ、わらったろう。お前は生きているって証拠だ

やっぱり私にお姉ちゃんよりいいところなんて何もないよ
お姉ちゃんがいればもういいじゃん
私はいらない
ありがとう
さようなら

>>621
　　　　　　＿＿＿＿
　　　　 ／∵∴∵∴＼
　　　 /∵／∴∵＼∵＼　　　　　　
　　　/∵<・>∴∴.<・>∵|　　　　　
　　　|∵∵／ ●＼∵∵|　　　　　　 おい、冗談でそういうこと書き込んでいるんなら
　　　|∵ /三　|　三|∵　|　　　　　　 絶対許せないがな、みんなそう思ってるか訊いてみろ
　　　|∵ |＼＿|＿／| ∵|　　　　
　　　 ＼ |　＼__ノ　　|／　　　　
　　　　　＼＿＿＿／:、　　　　　　　
　　　　　/∵━○━∵ヽ　　　　　　　
　　　　/∵人∵∵∵ ＼:＼　　　　　　
　　⊂´:_/　　）∵∵∵∵ヽ:_｀⊃　
　　　　　　　/∵人∵（　　　　　　
　　　　　　/∵ﾉ　　＼：＼　　　　
　 　　　　ﾉ∵/　　　　ヽ∵ヽ　　　
　　　　　（＿_）　　 .　　（＿_）

>>598
ここがウジ虫製造ってほどでもないからだろ
それぐらい分かれよ。お前らは2ちゃんねらーなのか知らんが、２ちゃんを否定するとすげー必死だものな
何でそんなに必死なんだ。腐ってる部分が大なのは間違いないんだからそれはそれで認めなきゃいけないだろ
ｗとか馬鹿みたいだから止めた方が良い

>>621
皆コンプレックスはあるよお。
俺もあるなあ…。

貴女が辛いのは良くわかるよ。
今の経験、いろんな辛い経験が必ず、将来役に立つから。

ああああああうぜえあああなんだあいつら、糞上司が

人に迷惑かけた、反省してます。
俺情けないな。

こんなに大学休んで、あとからつらいのは自分なのに
なんで自分は何も頑張れないんだろう
みんな大学もしっかり行って、課題もバイトもサークルも頑張ってえらいな

もうお父さんお母さんに迷惑かけたくないのに

甘えてんじゃねえ！

と、ヤンキーに言われた。

やっとわかった
自分は特別だと思い込まなければ自分を維持出来ない弱い人間で
本当は普通の事さえ普通に出来ない劣化人間だったって事

もう生きてる意味さえないなぁ
これからどうしよう

>>625
>>627
>>629
今日は調子がよくないので、まとめレスでごめんなさい。

自分も弱い人間です。
でも、「生きている意味なんてなくたっていい」（出典失念）という言葉を支えに、
何とか生きています。

もし本を読む気力がおありでしたら、ひろさちや「『狂い』のすすめ」という本を
読んでみてください。
自分はこの本にだいぶ助けられました。

それでもお辛いようでしたら、またここにいらして、辛さを吐き出してくださいね。
ここはあなたがたの居場所です。
ここにいていいんです。

初めて家族に本音を吐き出してみた。
だけど、全て否定されただけだった。
家族にとって自分はただの利己的に見られていただけの存在だった。
余計、寂しくて悲しくなった。

今までの自分のバカな行動を思い出すと吐きけが・・・・

夫にメソメソ泣いて、泣き言こぼしてたら
とうとう、夫がキレて「もう出て行け」って
言ったんですが、これでも　ここにいていいんでしょうか。

>>633
実家に帰られ

みんな可哀想だお…
俺も不登校２日目だ…
休めば休むほど行きにくくなるのにぃー!!!!
ぁー、もうバカバカ!!
辛かったらみんな気持ちを吐き出そうぜ
人生なんて、その場しのぎの連続だょ

うつ病辛いの…。誰か助けて…

生きてるの辛いし、これ以上生きてても仕方ない気がして自殺すること
ばっかり考えてた…でも死ぬ勇気も無い。
どうせ人格障害者なんだから、もう嘆いたって仕方ないんだって
開き直って生きてみようとしてる。
寂しいとか悲しいとか思わなければいいんだよね。
どうせどう足掻いたってクズなんだから。
何も気にしないように、淡々と生きてみようと思います。
早く安楽死が出来ますように…

＞６３７
そんなこといわないで。あなたを必要としているひとがいるよ。
私も鬱でつらいよ。自分でクズって言ってる人はけっしてクズ
じゃないよ。

生きる目的はなんですかって聞いたら、そんなものは無いと言われました。だから死んでも同じだと
でも目的が無いというのは、つまり自分で勝手に目的も意義も生み出せる可能性があるということだから、何でも勝手に出来るんだよね
何でも極めると美が生まれると思う
ごめんなさい、何が言いたかったのか分かりませんでした

独り言だから気にしないで。話してスッキリしたいから。自分は冷静に過去を見つめると、病気になろうとしてなった。
情けないけど認めるしかない。18で東京に出た。見るもの全てが輝いてた。どんな苦労をしても夢を叶えるつもりだった。
でも、入学二ヶ月後、一日一時間、または寝ないで食事はカロリーメイト。それくらい時間がなかった。
完全自殺マニュアルを読み、人格改造マニュアルまで読んで、精神異常になれれば薬で楽になれる。
そう信じた。でも違った。小学生からイジメられてきたけど、専門でもバカにされてた。それに加えて学校でも人間関係、課題、レポートに苦しんだ。
それから二ヶ月後、完全な鬱病になった。半年粘ったけど、退学した。親に借金させて。
情けなかった。初めて挫折した。しかも病気になった。帰ってきた俺は変わり果てていたらしい。
悲しかった。自分から進んで病気になったことを誰にも言えなかった。そして今、どこにも居場所が無くなった。
ごめん…。このスレの皆さんごめんなさい。俺、最低だよ…。

>>640
とても辛かったんだろうね…
俺はあなたのことを最低だなんて思わないよ
あなたは自分から病気になったって言ってるけど、今は後悔してるんだよね？
それならいいんだよ。
きっとあなたの親だって、大学で枯れてしまうくらいなら辞めて正解だったと思ってるはず
人間関係が上手く行かなかったんだよね？
うん、難しいよね…

でも、世界は広いんだから、何かで挫折したとしても、まだまだやれることは沢山あるから
過去の事でこれ以上あなたを殺さないで

独り言だったね…ごめんなさい

あーあ、また迷惑かけた…。
なんなん俺って。

642、
ありがとうございます…。
何かを言ってもらいたかったんです…。
みんな、病気で苦しんでいるのに、自分は…。
でも、後悔してます。
他に選択肢があったはずなのに。悲しいです…。

やべえ、目の前が波打って見える…orz

家族と同居してるんだけど、最近親がやさしいというか笑顔で接してくる。
鬱だって気付かれてるのかな？

高３の秋。両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので、家には俺ひとりきり。
そこで俺は最高にゴージャスなオナニーをしようと思いついた。
居間のテレビでお気に入りのAVを再生。洗濯機から妹のパンティを取り出し、全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
俺はだんだん興奮してきて、「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながらエアギターを弾くように部屋中を動き回ってオナニーをした。
テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、「ジョジョ」を髣髴とさせる奇妙なポーズでチンポをこすってみた。
すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー！！　ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア！！」
俺はゴミ箱の中に直接ザーメンをぶちまけようと後ろを振り返る。

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ！お前ら！！」
俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。

あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。
しかしそんな俺も今こうして生きている。もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。

人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから

死ね変態野郎

コピペにマジレスするな

>>647

>>647
お前が死んだ方が良いよ、こういう笑えるのを読んで元気になるのも1つの手だろう

休んでいいって言われたけど、何すればいいの？毎日寝てるだけで治るの？
何もする気起きないし、苦しいよ…

実家に療養に帰ったけど、義母の嫌がらせにあって家を出た

仲の良かった叔母のところに移った

共同生活だから、それぞれの役割を決めた
しんどくてやりたくない時も頑張った
たまに役割を忘れると、叔母が黙ってそれをやる
叔母の機嫌を損ねるのが怖くて、頑張っても
どうしてもミスる

「傷病手当はもうすぐ切れるのよ、切れたらどうするの」
「夢や目標を持った方が良いわよ」
「人の事を考えられる、よく気のつく素敵な大人になって」
「いつも最悪の事態を考えて行動しなさい」
「薬なんて逆から読めばリスクなんだから。
早く飲むの止めなさい」

もういっぱいいっぱいでどうして良いか分からない
未来の自分が何になりたいのか、夢も目標もない
ただ生きてるだけのわたしは消えた方がいいのかもしれない

651さん、652さん
何て言えばいいのでしょうね。あなたの痛みは完全に理解されないことが、悲しい。
苦しいし、不安だし、人生を止めてしまえばよいと思えると思います。
でも、力になりたいです。僕もここで力をもらいました。
強くなるしかない。厳しく言えばそうなるけど、僕にはそれ以外の選択肢はなかったんです。
だから、もっと吐き出して、楽になって欲しい。少なくとも、ここでは貴方たちは、一人じゃないんですよ。
話、聞きますから。最後まで、いや、中途半端かもしれないけど、応援します。
泣いたって、良いんですよ。
泣いて、時間があるならゆっくり眠ったり休んだりすればいいし、また来て欲しい。
忘れないで。
貴方は一人じゃない。

ごめん、上げちゃった…。（泣）

>>653さん
ありがとう

10数年…疲れた、本当に内臓も壊れるまで頑張ったつもり。
医者にも驚愕されるほど頑張った　家族の為に自分の責任を全て果たす為に。
でも、もう駄目だ頑張れない。
あんんな一言で何もかもが音を立てて壊れるんだな。
頑張れない、出来ないのなら生き恥は晒したくない。
今、偶然見つけたスレッド。
ここに私はいたんだよって書き込みさせてもらった。
未練だな、すまない。

本当に死にたいやつはこんな所に書き込んでいる余裕などない

自分勝手でずっと縁を切りたい人が居たんだけど、自分は偽善者なので人を傷付けるのは嫌でできなかった。
メール依存らしく毎日の如くメールが来て困ってたけど、まぁそれなりに返信してた。
(ほぼ自慢でどう返したらエエねんって内容ばかりだったけど)
ただ、どうしてもやっと見つけた新しいバイトに精を出してるのに過去のバイト仲間のその後や、
自分がバイト先で人気があることなどを延々と送ってくる。
(その人に過去のバイトの事は病気が悪化するから忘れたいってきちんと話してる)

返す回数を減らしてった。

そうしたら昨日その人から夜メールが３通も来てて(私は風邪と睡眠薬の影響で爆睡中)
一通目→大変らしいけど忙しいのはあんただけじゃない、私無視されるの嫌いなんだ的な内容
二通目→アンタは最低だ。私は仕事にプライド持ってる的な内容
三通目→アンタが○○のことを好きなのは知ってる。でもアンタなんかじゃ相手にされない、
　　　　何でこうなったかはあんたが一番よく知ってるよね？的な内容

睡眠薬で爆睡してて、貴重なお休みだったし読むのも億劫だったので流し見消去してしまったけど、
よく考えたら何でそんな一方的になじられにゃいかんのだ？

因みに○○はその人のハマっているホストで、自分だけ特別扱いされてるって毎回自慢していた。
自分は彼自身(というかホストに)全く興味ないんですが、彼女がその話ばかりしてくるから
適当に相槌打ってたら(興味ないから話逸らしてもすぐ戻すし)
いつの間にか自分が○○とやらを好きなことになってて驚いた。

怒りに任せて罵倒しまくってるから、あーコレが本音なんだなと本性が知れてよかったような…
とりあえず心置きなく切れてよかった。
今の職場知られてることだけが気がかりだけど…はぁ。

長々とすみません。

>>658
その友達が、勘違いDQNなｲﾀﾀﾀﾀﾀｽだから。
アナタはなんにも悪くないお。

俺の知り合いが元ﾔﾝで、結構似てる部分がありそうだ…。

何でも話せばよいと思う。
だって居場所がないからここにいるんだし。
明日、目覚めないでこのまま冷たくなっていれば良いのに。
そしたら、心の底から安心できる気がする。
もう、友達の顔色をうかがって
愛想笑いも無理してテンション上げなくても、
父親の理不尽な言葉も聞かなくて済むのに。
それだけが願いなのに…。
部屋に祖母が来るから泣けないのに。
ただ、泣きたいのに…。
叶わないなら、こんな命、いらないよ…。

>>659
ありがとう、苦手なりに誠心誠意付き合ってたのに何だかなーって感じです。
自分より10歳近く年上だから私は人生の先輩！あなたは何にも知らない！とよく言われたし
全てを馬鹿にしているんだろうなぁというのを言葉の端々からわかってたからあーやっぱりという感じです。
あの人の脳内で私がホストを好きになってたと言うことには驚いたけどｗ

傷つくけどね。

元ﾔﾝを前面に出されると怖いというよりヒくよね…

>>660
いらないなんていっちゃダメだよ(´・ω・)づ(‖　　)
ここで本音をぶちまけても良いから、ここにいなよ。

661さん。
ありがとう。でも、
生きている事が悲しくて後ろめたい。
周りの同級生が仕事をして、家庭を持った人間もいる。
中には高級車に乗って、そこらへんを走り回っている金持ちの子供もいる。
そんな事なのに、俺は今でも月、2万円の作業療養所に通ってる。
仕事もできない。
寂しくて付き合いたくない人と友達のフリをしている。
働けない事を馬鹿にされても、泣きたくてもずっと我慢し続けてる。
我慢・・・・。もう、もういつまで我慢すれば病気が治るんだろう。
みんな、働いて家に金を入れて、まともに生活してる。
自分は病気に逃げているんじゃないかって、思うときがある。
不安で苦しい。逃げ出したい。そして結論を急ぐ。
「死ぬ事」という結論を。
両親や兄弟、祖母にも本音が言えない。
仕事ができなくて具合が悪く帰ってきても、
「我慢が足りない。根性が無い。」
そんな言葉しか聴かないから。
ここに居てもいいのかな。俺って、顔も良くないし、お金が無いし、
昔から虐められて「気持ち悪い」って、嫌悪されていた。
ごめんなさい・・・・。もう、こんな事しか書けないよ・・・。
ごめんなさい。ごめんなさい、６６０さん・・・・・・・・。
本当にごめんなさい。涙が止まらない。