生まれなければ良かったと想う

生まれなければ良かったと想う
良かった

2ｹﾞﾄ？

生まれなくて良かったと

無理

生まれたのは自分の意思ではない。よって産まないでほしかった。いや作らないでほしかった。てかｹｺｰﾝするなよ！その顔で！　迷惑なんだよ！！勝手に産まされて生きてかなきゃならなくなったオイラにとってはよ！！

親としても、
せっかく生み育てて大人になったのがこんな出来そこないじゃ、
辛かろう（＾ω＾；）

そうだね。
私も、自分が生まれてこなければよかったと思う。

だって生きてたって無駄なのだもの。
無駄なのだもの。

ごめんね
ﾏﾏﾝ。こんな子供で
きっとﾏﾏﾝが生まれ変わったら、
もっといい子供が生まれるといいね。
きっと出来るさ。だってこんなに苦労したんだもん。
がんばったんだもん。
ごめんねこんな子供で。
そろそろ逝くから、そしたらきっと楽になれるよ？

>>5 >>7 ﾅｶｰﾏ(・∀・)
あたしもそう思うよ

生まれてきたところで、何一つ、親らしいこと、してもらってない。


なんで生んだのか、見当もつかない。


あなた方の老後の面倒を看る役目？
そんなのごめんだ。

よぼよぼになったら捨てて差し上げます。

死にたい人？

死ぬと何にもなくなるぜ

何にも…

生まれてこなければ
生まれてこなければよかったなんて思わなかったし
>>1が生まれてこなければよかったなんてスレ立てることもなかった

>>1

死んだら脳ともども自我は消滅するって簡単に言う奴が多いけどさ
じゃあそもそも生まれなかったらどうなんだろう？
何も分からないんだったらそもそもこの宇宙が無いのと一緒じゃね？

無です

次生まれ変わったらもっと楽しい人生を送れる人に生まれたい。
現状は糞。

どう糞？

？

生まれなければよかった
両親を本気で恨む
私は子供はきっと生まない

死ぬのはやだけど生きてるのも嫌だ

>>121
何でそう思うのですか？

答えてやって下さい>>121

ところであと十年生きてみてから逝けばいいではないか。それで生き抜いてみて121歳
あたりで長寿記録更新してから逝けばいいではないか。逝くのはいつでもできるけど生きるのは今しかできないですお

>>22
よそ見してたからつい

どうでもいいけど「想う」じゃなくて「思う」じゃね

>>20私も同じこと考えてる　ナカーマ

それもまた

死にたい。
もう　どうすればいいのか分からない

ここは死にたいじゃなくって。

生まれる事すらしたくなかった。

生まれなければ死にたいなんて思わずにすむって。


これどう思う？

限りなく死にたい

スレタイの日本語オカしいだろ・・・

？

生まれてこなければ
本当は良かったの？
僕は砂の果実
氷点下の青空

わたしはかぞくのことらいすき
でも
いまのこのよのなかはいきにくいね

>>20
子供なんか絶対産まない。
でも、子供を欲しがってる人達が物凄く羨ましい。
きっと本当に幸せな人達なんだ。

もしも、将来幸せになれたら、
このメンヘラ的な経験を生かしたい…もしもだけど…
そんなに上手く幸福になれないのはわかってる…
自分が弱いから…自分が悪いから…自分が馬鹿なんだ…

というより、三食が食えるだけで幸せだと思わなくては…
自分は色々求めすぎてしまうよ…
友達とか…恋人とか…夢とか…
未練がましいくせに、生まれなければ…と思ってしまう…

　

想う？

思うよ

分かる　皆の言いたい事　痛いくらいに分かる

想う：イメージ

>>33名曲

>>33
幼い時に聞いたこの曲がずっと頭から離れなかった。探してみると家にあったので聞いてみたらただ涙がでてきた。

>>43
「砂の果実」がある家って…

>>44
何?!

いや、なんて暗い趣味なんだろうと一瞬引いた。
そんな私は今頃Cocco集めようかと思ってるんだがﾅｰ

明るい曲はあるから! それは偶然発見みたいな…

Coccoってどんな曲のがありましたっけ??

Coccoってどんな曲がありましたっけ??

ﾎﾟﾛﾒﾘｱとか水鏡とか…
イィから聴け(･∀･)

はい!聞いてみます(^∀^)

はい!聞いてみます(^∀^)

はい!聞いてみます(^∀^)

(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)

母親に似ればメンヘルになんてならなかった・・・・

はい!聞いてみます(^∀^)

はい!聞いてみます(^∀^)

はい!聞いてみます(^∀^)

はい☆聞いてみます(^∀^)

あーあ・・正義ってなんだろう？なんか、正義貫いても裏切るやつはいるんだ
よね・・・。なんか、この世というモノがわからなくなってきた。最近

>>59とかの者です。書き込みできてないと思っていっぱい書いてしまいました。本当にすみませんm(_ _)m

はぁ・・・・何か死にたいわー・・・気分が。鬱なのかねぇ・・・。実際
死にたいのかどうなのか？選択しぼられたら死なない選ぶだろうが、テン
ション的に鬱。死にてえわー・・・・。なんとか、この症状なおらんのか

>>61
糞ﾜﾛﾀ

>>62
抗鬱剤を強いのにしてもらうとだいぶましになる。
去年の12月にアモキサン処方してもらってから世界がかわった。

眠いのに…寝たくなくて２ちゃん見てしまう
きっと朝が来るのが怖いんだ
朝が来たらまた地獄の学校へ行って…
寝なきゃきついのは自分なのにね

なんか一昔の喪板にあったようなスレだ

鬱がむごかった時私も生まれなければよかったと思ってた

私のこと産んで欲しくなかったよ。
子供は絶対産まない。
自分の子供に苦労させるの嫌だから。
「何で産んだの？」って聞かれると困るから。

少子化は進む

人間が増え過ぎたんだよ

なんちゃっての時はアモキサンなんか太るだけと思ってたが
今では試してみたいと思う

http://dvweb.mpf.arcstarmusic.com/trial/to/j/TO20050819/S_4988006201354_1_02.asx

自殺をすすめたり、あおったりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり
冷やかしたり、恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり
仲間はずれにしたり、軽蔑したり、無視したり、侮辱したり、板ばさみにしたり
して、自殺に追い込むのはやめましょう。

>>72

I am GOD'S CHILD
この腐敗した世界に堕とされた
How do I live on such a field?
こんなもののために生まれたんじゃない

突風に埋もれる足取り
倒れそうになるのをこの鎖が許さない

心を開け渡したままで
貴方の感覚だけが散らばって
私はまだ上手に片付けられずに

I am GOD'S CHILD
この腐敗した世界に堕とされた
How do I live on such a field?
こんなもののために生まれたんじゃない

「生まなければ良かった」に見えた

>>76
あぁ、そういうこといわれたね

あ〜毎日そう思うよ 生まれてこなければ…生まれてきて出会ったよかったことなんて生まれない幸せに比べたら 小さい 小さい

死ぬの、お金かかる。
面倒もかける。
ママが泣く。

最初から
私がなかったら、
死ななくていいのに。ッて思う。

今夢を見ているのでは････
と思う

殺せ。　頼む　殺してくれ。

生きてるの嫌だけど
死ねない

あ、
わかる

殺してって
思う

殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれ殺してくれころしてくれころしてくれころしてくれころしてくれころつぃてくれいころしてくれこそりてくれころしてｋるえ

むしろ今が夢だったら・・・・・・

良くも悪くも・・

なんで生んだの？って母親にきいたらなんてこたえるとおもう？

小さい頃にココに連れてこられた
もうその時から
私の人生は崩れ始めた
狂い始めた

そして今
私はまだココにいる
抜け出せない


私は
父親の顔も知らない
別に悲しくもない
寧ろ

憎い



私のいるべき場所は
ココではない
帰らなきゃ
帰ろう今すぐ

帰れない
帰りたい
帰れない
帰りたい

暖かかったあの場所に

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

あるいは子供の頃からやり直す事ができれば･･･

生んだ親に罪はないだろ。
むしろ、こんな風に育ってしまった自分が情けない。
そろそろ潮時かもな。

親と同じ道を歩いてる。絶対自分はあんな人間にはなるまいって思ってたのに。
最大の失敗は子供を作ってしまった事。普通の人間のように平凡な幸せを手に入れたはずなのに。私はやっぱり、おかしいみたい。

かなし

ある程度モノを知っている親は、二番目の子供が上の子と同性だった場合、
上の子のストックという意味を込めた名付けをする。
単純に、よく似た名前である場合もある。かなり捻っている場合もある。

魔よけの意味を込めているのかも知れないし、
下の子の力を抑えるためにそうしているのかもしれない。

モノを知らない親は、関連性のない名前を好みで付けようとする。

どちらが幸せか解らないけどね。

母親のことを思うと、生まれなければよかったとは言えない。
心では、どう思っているんだろうな。私は。
よく分からない。生まれてよかった、と思ったことはないけど。

わたしなんか始まらなければよかった

俺は何のためにこうやって生きてるんだろうな

２９歳で死ぬ

悪い意味でだけど血がなせる業って凄い・・・
ふつうの人のもとに生まれたかった・・・・・・・・・・・・・・・・

100ｹﾞﾄ

世の中に必要じゃない人なんて絶対にいません！犯罪者や捨て子。そんな人達もふくめて、必要ない人間はいない。冷静になって、ゆっくり考えれば解るはずです。

>>100
世の中救いなんて無いよ？努力が報われることなんて稀だし。誰が救ってくれるの？
出来る事と言えば全てを終らせる事ぐらい。それも周りに迷惑をかけて。
ネガレスすまぬ

>>100
なぜ犯罪者や捨て子が存在するのか。「そんな人達」などという姿勢に問題はないか。
何にとって「必要」なのか。それらを冷静になってゆっくり考えてみることだ・・・

>>64
精神療法とかで改善とかないかなぁ・・・。自分自身でなんとか解決したいのさ・・・；出来る事なら
だけどね；（読みのがしてレス遅くなってスマソ；）

なんか死にたくなってくる・・・。何でだろう？今まで地獄味わって来た過去の影響からなんだろうけど
ふとした瞬間に消えたくなる・・・。なんて言うんだろう・・・生きていながらこの世からの隔絶みたいなね
。一体何なんだろう、この気持ち；

このコメントをみたあなたは4日後に不幸がおとずれ44日後に死にます。それがイヤならコレをコピペして5ヶ所
にカキコしてください。私の友達はこれを信じず4日後に親が死に44日後に行方不明・・・・。いまだに手がかりもなく私はこのコピペを貼り付けました。すると7日後に彼氏ができ10日後に大嫌いなひとが事故で死にました。

死ねるといいな

>>104
死ね

念には念を入れて、5ヶ所コピペしました・・・
コワイから・・・・・
ごめんなさい・・

>>104
むしろ死にたいから歓迎

>>108
ダメ

ふと「自分はなんのためにこんなに働いてるんだろ」っと思った秋の夜。
残業のし過ぎでなんだか自分が生きてるのか死んでるのか良く分からなくなってきたよ
こんなんだったら人生なんて始まらなければ良かったのにな

>>86
単純に子供が欲しかったから。それだけだと思う。
別に『私』が欲しくて生んだわけじゃないし、
その存在なんて結局跡付けのようなものだと思うし。
『私』以外の『誰か』が生まれていたかもしれない。

生まれてきた事に元から意味なんてないし、理由は後からつくるものだと思う。
まあ、たくさんの『自分以外の誰か』の中から生まれてこれたんだから
よかったじゃない。結局は生きるために生まれてきたんでしょ。

親は一度でも産んだ子が幸せにならなかったらどうしようとかおもわなかったのかな？
私は子どもを産もうと思わないから。

>>112
考えてない親が大半だと思う。
昔の人間は、結婚→子作り（跡継ぎ）が当たり前って洗脳されて育ってきてるから
親の言葉を疑いもしなかったんでしょう。

今の世代（結婚適齢期）になって、やっと正気に戻ったんじゃないかな。
子供を産むとは何かって考えるようになったきたから。

>113
だよね
だってよく考えたら産まないほうがいいもの。子どもにとっても自分にとっても
人を殺しちゃいけないし産んじゃいけないと思う
そしたら皆消えちゃうけど

>>113
その発想、多分３０年くらいあとになって後悔するようになると思う、
金のない一般庶民の身分だと。

まあ、解ってて小梨決めてる私たちみたいなのもいますが。

>>115
老衰で死のうと思ってる人は、確かにお金が必要でしょうね。
お金を貯めず、自分の道楽のために使い切って、老いてから誰かに助けを求めたりするのは
卑怯だとは思ってますし、個人としてはそんなつもりもありません。

小蟻小梨は、夫婦それぞれでスタイルが違うでしょうから
自分たちの意志で決められた事なら、それでいいと思います。

子供を作ることが悪いとまでは思ってません。
ただ、考えもせず当たり前だと思って子供を作る親、
子供を育てるということに対する責任感・覚悟がない人には親になってほしくないですね。

生まれなければよかったと思う。
あの両親の子供である自分がたまらなく嫌になる時がある。
でも実家を出て、大分楽になったよ。

辛い事しかなかった
人は一人では生きていけない、誰かに助けられて
生きている
確かにそうだと思う
だけどそれはある程度の条件の揃った人の間での
話だと思う

家族がいて友達がいて、自分の居場所があって
そういう人らは助け合いで共存できる
それぞれがそれぞれに求めることも深く重くはない
から

だけどそれらを全て持たない人間の求める助けは
重すぎて、それをしてくれと助けてくれと言われた人間
は多分、そこまでできないよ、重いよ、鬱陶しいよと逃げ
出すと思う

誰もいない誰も助けてはくれない場所で一人で頑張る
しかない
表面では何とか取り付くっていても中はむちゃくちゃに
混乱してる
どこまで頑張れば、どこまで強くなれば楽になれるんだ
ろうかと思う
1人は怖い

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1121592547/118n-

自分が存在するだけで周囲の人間を不快にさせているという気しかしない
実際そうだろうし

人に嫌われるくらいなら
行きたくなんかない
もうこんな人生いやだ

親に顔面殴られたり、腹を何発も蹴られれば思うよ・・・・

生まれれば負けであり、自分は死ぬべき存在なんだと

じゃ、もう一度、子宮に戻るかい？

>>123
できもしないことを安易に口にするのは良くないよ。

生まれれば負けか('A｀)
生も死も勝ち負け関係ない。
それを自分でどう変えていくかだよ。
勝つか負けるか、
それは自分との決闘だと思う。
ときには逃げたっていいけど、生まれてこなければよかった。
それなら生まれてきてよかったって思えること
見つけようって思うのなら生きていかなきゃどうしようもないじゃない。
死ぬか生きるか、死にたいヤツに生きろといえるほどオレは偉くないけど。

>>123
沖縄のお墓に亀甲墓というのがあって、
女性の子宮をかたどってるらしいんだって。

私が落ち込むと、母はいつも「あんたは流産の危機を乗り越えた子なのよ！」という。
なぜ乗り越えてしまったんだ、自分…orz

行き過ぎた経済効率主義・利潤追求主義・競争原理･成果主義による自殺･殺人
家出・蒸発・犯罪を防止できますか？　過労自殺を防止できますか？
貸し渋り・貸しはがしによる自殺を防止できますか？
法律を整備すれば自殺を防止できますか？　冤罪・ぬれぎぬによる自殺を防止
できますか？

生きる事は、つらい事だと思いますか？

はい、とても

だからって逃げちゃダメだよ

死ぬ勇気はないから、初めから生まれなきゃ良かったと思う

ずーーーーとそう思ってる。

私も…

自分の存在自体が嫌。
生まれてこなければ。最初から存在しなければ。

どんなに良かったことか。
こんなことを思わずにすんでよかったのに。

死ぬのは怖い
でも生きるのももう限界
本当に生まれてこなければよかったのに

あの頃の僕らが
嘲笑って軽蔑した
恥しい大人に
あの時なったんだね

少年くさい君の
誇りが鬱陶しくて
真心をからかったね
愛さえはぐらかして

生まれて来なければ
本当はよかったのに…
あの日 君に投げた
声に復讐されてる

弱虫の偽善者は
僕の方だったよね
そこから笑えばいい
堕落してゆく僕を

あの頃の僕らが
嘲笑って軽蔑した
空っぽの大人に
気づけばなっていたよ

生まれて来なければ
本当はよかったの…?
僕は砂の果実
氷点下の青空

僕のこと誇りにしてるって
つぶやいた声に
泣きたくなる 今でも

この胸が騒ぐ
悲しい懐しさで
君を想うたび
あらかじめ失われた
革命のように


砂の果実／中谷美紀

親不孝をする為に生まれてきたみたいでもうイヤだ。なんで私は居るんだろう？
普通からそれてしまった私は二度と普通な道を歩けないよ、きっと。
私なんか生まなきゃよかったのに。私を生まなければもっと幸せになれたのに…ごめんね。死ぬ勇気もなくて本当にごめんなさい。

俺が未熟児で生まれた頃、保育器はまだ出来たばかりで欠陥もあり
それが原因で死んでしまう子、失明する子が後を絶たなかった。
でも、俺は生き抜いてしまった。
物心付く前に腸捻転でマジ死にかけた。でも俺は以下略。
今でも、俺はその時死ぬべきだったと信じている。

>>138
漏れも生まれた直後に酷い病気になって、死ぬか、
生きても障害が残るかもって状態だったんだと。
運がいいのか悪いのか分からないけどそのまま今まで生き延びてしまったよ。
本来死ぬべき弱い個体まで、誰かのわがままのために保存してしまう医療こそ
世の中が狂ってしまった原因なのかもね。

よく自殺関係の話題で「生きたくても生きれない人もいるのに」っていうけど、
生きたくないのに死ねないまま生き続けるのも相当残酷だと思う。悲しい・・

私も子供の頃病気で死にかけたことがある。
あの時もし私が死んでたら親はまた新しく子供を産んで、今頃我が家は幸せだったと思う。
容姿が悪くて頭も悪くて人付き合いも苦手などこを取っても欠陥でしかない私。
まともに仕事もできないから僅かなお金しか稼げなくて、いい歳して自立できない。
容姿が悪いので人並みに結婚もできなくて、孫の顔も見せてやれない。
私があの時死んでいれば両親のそういった夢も叶えてあげられたのにと思うと心が痛む。
こんな私でもプラス思考で努力すればきっといいことあるはずと信じて生きてきた。
でも何にも変わんなかった。かえって無駄になって虚しくなるばかり。
もうこの先いいこと何もないことくらいわかってる。
両親には悪いが努力した結果が今の両親みたいに娘は出来損ないの行かず後家じゃ
今までいいこと何もなかったのにそんな人生じゃ惨めすぎる。
「生きてたらきっといいことある」そんなの何の気休めにもならない。
神様だって幸せをみんなに用意してるわけじゃないよ。少なくとも私にはないよ。
本当お願いだからポジとか偽善とか勘弁してね！
でも自殺する勇気もないし、痛い思いするのは怖い。
ぽっくり眠ってる間に・・・とか逝っちゃえないでしょうか？神様。

生きてればいつかいいことあるとか、
人は誰でも幸せになるために生まれてきたとか、
みんなひとつは良いものを持っているとか、
そういうのは全部絶望して発狂しないための信仰みたいなもんだと思う。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1130791904/l50
愚痴こぼしませんか？
と言ってもまだスレ立てたばかり。
だ〜れもいませんケド。

>>141
人生ってクレダマシのようなものでしょ？

>>143
クレダマシって何ですか？

さあみんな　もう逝こうよ。。。
この真っ暗闇のトンネルの出口はこっちだ

◆今日，一緒に死んでくれる方◆
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1131032663/
集団練炭自殺
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1109561463/

生まれなければ幸せと最近想う

勝手に中田氏して勝手に産みやがって。
てめーら死んでからも恨む。

生きるのが嫌い

逆に、こんなスレ立ててみますた・・

人間以外の生物に生まれたかった香具師
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1132398092/

感情の無い生き物がいい

もっと格好いい顔だったら、よかったのに……。

残念なことに生まれてしまいました。

女に生まれれば良かったのに･･

今の両親の元には産まれたくなかったな〜

Incarnation　Apoptosis −子供生むな−
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/philo/1131532443/l50

生まれてしまったが為、無駄に一生を過ごさなければならない

何故私を生んだりしたのですか、お母さん
子供が欲しいという自己満足のためですか？
子供が苦しむとは思わなかったのですか？

子供を産むと

人を殺す
人に殺される
自分で死ぬ
だらだら生きて金を吸われる

とかなんか色々なリスクがあるのに
何も考えずにぽんぽん産むんだよねみんな

パワーハラスメントによる自殺･殺人・事故・事件・ドメスティックバイオレンス
（ＤＶ）を防止できますか？

私を産む時に色々夢見てただろう母親に申し訳無くて仕方が無い。
人付き合いが下手で、親戚からも浮きまくってて、仕事も続かない。
本当に生まれてきてしまってごめんなさい。

堕ろす予定だったなら堕ろしてほしかったよ。

俺はまさに生まれぞこない。しかも生んだ理由は逃げるためのスケープゴート。あははは、今日も気が狂いそう

生まれてこなければ良かったとは思うけど、
あえて死のうとは思わない。
死のうと思えた方が楽かもしれない。

生まれなければよかったかも知れない
生まれてこなければ苦しめる事もなかったよね
生きようって思えない
自分の未来に希望も夢もないのに、生きれるわけがない
なんでみんな生きてるの？

死に至る恐怖と苦痛を思うと、死ねない。
だから生きているしかない。

生まれてこなければ、色んな人が幸せになっていた。私は疫病神だ。
もう死んでしまいたい、けど死ぬ勇気が無い。だからこうしてﾀﾞﾗﾀﾞﾗ生き延びる。無駄な命だな、とつくづく思うよ。

皆さんの書き込み読んでると、共感しすぎで泣ける。

生きていたくはないけど、死ぬ勇気は無い。
生きれば生きるだけ、色んな人に迷惑かけるのに、
自殺恐い。
そんな、カス生物です私は。

子供をなぜ産むのか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1105876315/l50
子供なんか『産みません』
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1080545290/l50
子供作るの罪だよなあ4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1120290101/l5

Incarnation　Apoptosis
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/philo/1131532443/l50

もう二度と生まれて来たくないと思うけど、
あの世で暮らしていたらまたこの世に来たいと再び思うのだろうか
この世がもう嫌になったように、
あの世でも嫌になったら私はまたこの世に逃げてくるのだろうか

死ねないから生きてる

生きるも死ぬも自己満足だと思う。
でも、子供を生む自己満足だけはやめてほしかった。

　　　　子供を作りたい奴ちょっと考えろ　　　　
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1133888299/l50

母は私のあとに一人流産してる。
私が流産してその子が生まれれば
家族は幸せになれたんじゃないかって思う。

私は双子だったんだけど、片方死んであたしだけ生まれた。
私が何故生き残ったんだろ。あっちは勝ち組だな。

本当、何で産まれたんだろうな・・・
産まれなきゃこんな人に迷惑掛ける事も無かったんだろうけど・・・
産んだ親を怨むとかじゃ無くて自分を怨む。

怨む人はいないけど…子どもはうまないと決めた。

私が生まれなかったら一家全員幸せだったろうな。
貧乏にはならなかったし、頭の良い弟もなんでもできて。

本当何で生んだんだろう？

自分の存在が気持ち悪すぎ。生まれてこなかったら良かったのに

生まれてこなければよかったと思う。
だけど今更何を言っても遅い。

何で俺を生んだのかって聞いたら、できちゃったからだってさ。
おろすか何かしてくれたら良かったのに。
いらねえんだろ　いらねえよ俺なんか。
生まれてきたくなかった。
子供が親を選ぶってのは絶対嘘だ。

最終的に自分にまつわる因果の鎖は自分自身で引きちぎるしか
ない。
　自分に負けちゃだめだよ。

１０年以上昔、死んだ母の日記に、
「なんで、こんな子供に育ってしまったのだろう。
　こんど生まれ変わったら、結婚も出産もしない」
とか、書かれてあｘりました。

創造者による、完全な存在否定。
「私は私」などと割り切れる様な性格じゃないし、自分も要らない。

あたしがいなかったら
いい家族だったと思う
もう死ぬよ・・・
死ぬのも迷惑だろうけど

家族に死んで良いかどうか聞いてみろー
だめだっていうなら死んじゃだめだよー

もう自分でナニしてんかワカンね。

私も「生まれなければ良かった」
「生んで欲しくなかった」って思うよ。
容姿は醜いし、頭はバカだし・・・。

父親から・他の男からお金を巻き上げるために
散々利用されて育ってきた。
実の父親にﾚｲﾌﾟされそうになったこともあった。
死ぬことしか考えてなかった。

こんな私でも結婚できた。
子供がおなかにいるってわかったとき
すごく幸せだった。でも罪悪感もあった。
こんな私の元に生まれて来ちゃった
子供に対して、申し訳なく思う。

でも子供は、私を気遣ってくれる。
ﾏﾏは夜ﾈﾝﾈしたら怖い夢見ちゃうから
ﾈﾝﾈしちゃﾀﾞﾒよなんて言ってくれる。

今でも私自身が生まれてこなければ
子供にこんなこと言わせることも無かったのに
っていう気持ちでいっぱい。
自分の子供には、「生まれてこなければ良かった」
なんて感じさせないように、守りたい。

最近、仕事もうまくいかない。
自殺しようかなと思っている。もう、生きていてもしょうがないし。

社会復帰の場を奪われた。
すごくやりがいのある仕事。
人間関係でつまずく自分が嫌
だし職場の女たちも大嫌い。
そんな事で仕事にいけない
自分が嫌。

私って仕事もろくにできない。
人間としてダメかなぁ・・・
こういう瞬間、生まれてこなければ
よかったのにって思う・・・
簡単に逝けないかな・・・
誰か私を殺してほしい。

>>190
テストされてるんじゃないかね。いろんな人に。
メンヘラは社会復帰のときにハードルが設けられる場合があるよ。しかも、勝手に。

>>テスト？
なんで？だとしたらメンヘルは
そう簡単に仕事するなって感じ？

なんで、わざわざそんな事するんだろう・・

192だけどごめん。
190に聞いた。

俺は人間がきらいだ。皆、消えちまえ、そして俺も人間だ、だから消えます。

もう、ダメだ…(ノ∀`)

生きてるのも辛いし
死ぬのも怖い。
生きてりゃ誰かに迷惑かけて
死んでも家族に迷惑かける。
本当にどうしてこの世なんかに生まれてきたんだろう。

俺なんか死ねば良いのに
何で生きてるんだろうか

Incarnation　Apoptosis
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/philo/1131532443/
　　　　子供を作りたい奴ちょっと考えろ　　　　
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1133888299/
子供作るの罪だよなあ4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1120290101/
子供産んで後悔している人の数→
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1112151543/
子供をなぜ産むのか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1105876315/

引きこもりニートだから周りから屑死ねと思われている
でも死ねと思うなら最初から子供なんて産まないでほしかったとも思う
なんで生まれてきたんだろう、なんで生きてんだろう

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 200get♪
　←〜∪ ∪

どうしたら】少子化【つくる？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1100412967/l50
子供が嫌い、あほ親も嫌い
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1095939356/l50
子供をなぜ産むのか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1105876315/l50
生まれなければ良かったと想う
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1121592547/l50
子供作るの罪だよなあ4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1120290101/l50

「子供を生む権利」なるものの制約
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/jurisp/1095327562/l50
Incarnation　Apoptosis
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/philo/1131532443/l50
少子化賛成！
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1112101488/l50
子供なんか『産みません』
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1080545290/l50
子供作る奴が一番子供のことを考えていない！２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1119970332/l50
　　　　子供を作りたい奴ちょっと考えろ　　　　
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1133888299/l50

多分家族は正常。
私だけ異常。
産まれてこなきゃ親を悩ますことも泣かせることも無かった。
ごめんなさい。
子供も育てられないと思う。異常者が異常者を量産するようなものだし。
ごめんなさい。

o...rz

ＡＤＤで鬱　子供の頃から落ちこぼれだった
だから当然成人になっても落ちこぼれ…
今は鬱で引き篭もりになっていて親に迷惑をかけている
出来ちゃった婚だったらしいから産んでくれなくてよかったのになぁ

>>140

私は死にかけたことはないけど、これからきっと同じような道を辿るんだと思う…

>>205
おまいはできちゃった婚。と酔った父親に言われたことある。
弟2人居るけどそれもかなり無計画に産んだろう。
父親も母親も親になってはいけない人間なんだろうな。

「産まなきゃよかった」って聞く度に
お前らが勝手にセックルやったからだろーが！と思う。

私が生まれなければ周りが悩むことなんかなかった。
ごめんなさい、なんでも中途半端でごめんなさい。

生まれなければよかった

俺もできちゃった婚だが親は親で生きていけば良いし俺は俺一人で生きていく。
別に親を嫌っているわけではないが自分は自分他人は他人なのだ

二人目は男の子が欲しかったらしい。
でも産まれてきたのは私。
女でも父親が溺愛してどこへ行くにも
幼児の私を車で連れていったらしいが
五月の晴天の日の車の中に置いてきぼりにされて
「ちょっとパチンコ」
私は窓もあけてない車中でくらくらして泣きながら死ぬかと思いました。
ちょっと大きくなると男の子が欲しかったせいなのかどうか
父はスポーツを無理矢理私にやらせようとして
まだ暗いうちに起こされて車に乗せられスキー場に連れていかれたり
夏の炎天下の下、ドッジボールをさせられ
貧血で倒れたり、顔面にボール受けて鼻血出したり、
そのたびに父はがっかりしたんだろうけど
私も父のこと嫌いになっていったよ。
おまけにスポーツ大嫌いなインドア人間になりました。

産まれてこなければよかった、って何度思ったかわからない。
愛情はあるけどどっかズレてる、独り善がりな愛情を受けて育ちました。

私中１ですが、死ぬのはまだ早いですか？

生まれなければ　良かったと想う

それでも生まれてしまったのだから

これからどうしようか…

>>212
年齢など関係ないですが

正直に言うといちいち言うのうざいから死ねって


ああ釣られましたはいはい

産まれて来なきゃ良かった

生まれなければ　良かったと想う

そんな大晦日

でも生んでくれて　ありがとう

産まれてきたくなかった まじで

産まれてきてよかったと正直に思う

同じ病を患った藻前等に出会えたたから
メンサロのみんなに出会えただけでも幸せだ

俺を生んだ親プギャー

219 少し元気がでたよありがと けど私は親を恨む。今まで世間体をたてるためだけに私を物のように扱ってきたから。けど死にたいというと、必死に止めてきやがる。だから私は死ぬことで、最大の復讐をしようと思う。私の容姿をさんざんばかにしてきた妹のためにも

自分も家族に復讐する為に死のうと思う
無神経な連中にダメージ与えたいけど
その程度の反撃しか出来ない自分も憎い
経済的に独立してもあれこれ口出しされて
いい加減どっちか氏ぬしかない

復讐と思えば、怒りにまかせれば、氏ぬのも怖くないね

他人に認められたことがない。こんな娘で親に申し訳ない。

>>196
同じだな…。
ホント今まで生きてきて他人に迷惑しかかけてない。家族と居る時、特に生きてる価値のなさを感じる。

どーしよーもない……

私は家族の厄介者･･･これ以上迷惑になる前に死ななきゃ

自分さえ居なければ皆幸せだったのに

んなことない。

>>227
んだんだ
自分のようなグズを省いた今の身の周りを想像してみたら
結構みんなスムーズに暮らせてたんじゃないかと思う
生まれて来なければ、人間という生物に生まれてなければ
自分も傷つく事など無かったしね

母が「あんたが産まれたとき、この子が10歳になったらお父さんと離婚すると
決めてた」…と言っていた。母がそう思うのも無理もないぐらい父は最低な男。
そのとおり私が10歳のときに両親は離婚したけど、
なんで離婚するつもりの男の子供なんて産んだりしたんだろうと思う。
兄だけで止めといてくれれば良かったのに…たぶん中絶するお金が無かったから
だろうけど…

自分を産んでくれた両親を有難いと思ってくれている人がいるのに、
自分にはまったく有難いとは思えない。
産む前に「お前、だましたな？」という父の言葉があったことや
男だから女だからという事は言わないと言っておきながら完全にわけ隔てている所とか。
そんな裏表のある知り合い自慢をしたがる自分勝手に話を進める人間と、
躁鬱で意味不明にけんかを売ってくる人間の間になんて産まれたくなかった。
きっとこれからも、自分の邪魔をするんでしょ？
もう、いらないよ。
それなら、最初に戻して流産しておいてくれれば良かったのに・・・

生まれてきたくなかった
もう止めてくれよ
俺に色々求めるの止めてくれよ
生まれなけりゃ良かった

誕生日が近づいてきた。
絶望の始まりの日だと思うと鬱になる。
どうして生まれたんだろう。私には荷が重過ぎる

多分自分の場合、
精子は競争してないと思う、多分ＰＴＡ役員決めバリの押し付け合いｗ；

紀伊国屋書店
生誕の災厄
E.M.シオラン
でも読みましょう。

幸せって少しでもよく見せようとしただけで生まれなければましみたいな事が全員だと想う

生まれなければ良かったと思うことは時々ある。
院試2年連続落ち、公務員試験2年連続落ちを繰り返しそれなりの年齢になってしまった。
零細企業に英語力、国語力、パソコン能力を
認められて採用されたが、1年3か月で、電車に乗ったら嘔吐恐怖になる状態になり
うつ気分も段々強くなってきてので辞めた。
その後、短期バイト、無職の繰り返し。
鬱病の本を読んで「鬱状態のときは進路の決断をしてはいけない」
ということを知っていたらあの会社を辞めなかっただろう。
先週から派遣で旧国営会社に行っているが
給与が月末締めの翌月25日払いなので困っている。

http://www14.plala.or.jp/cocco-singer/rurutia/lostbutterfly.html

誰からも求められない存在なんて
意味が無いのなら、あなたが殺してくれれば良いのに。

そうすれば、最後に親の愛情を感じられるのに。

何で生まれたんだろう・・・

ねー。
馬鹿だから子供生んじゃったよ。
鬱が遺伝しなきゃいいけど…。

愚の骨頂

明日が怖い未来が怖い

生きててもろくなことないから　
産まれた意味もない　　
よって産まれてくるべきではなかった

生まれかわれるのなら、またこの家族の次女として生まれてきたい
ただし次は、こんな最悪な自分じゃなくて、いつも明るい元気なわたしとして生まれたい

寝るところがあって、三色も食べれてる。
幸せに想うのが当然かもしれないけど、毎日死について夢想しながら
生きるのって辛い。
あ〜、早く大地に還りたい。

生まれてこなければよかった。死にたいけど両親の悲しむ姿を考えると辛すぎる。かといってこのまま結婚もできずに年老いていく両親の介護に明け暮れいつまでも両親の心の重荷になっていくかと思うと辛すぎる。職場の同僚に誘われても楽しくない。何をやっても楽しくない。

生まれてきてよかったとか、生きててよかったとか一度も思ったことがない。
生まれてきたから仕方なく生きてきた感じ。対人恐怖赤面吃音うつ自律神経失調
友人も恋人も出来ず仕事も全くやる気がない。漫画、ゲームなどの現実逃避系娯楽
がかろうじて精神均衡を保つカンフル剤になってるけど、熱中するということはない。
親には虐待されたとかは無くて、むしろ放任に近かったから普通の人間だったら
普通に育ったんだろうけど、そうじゃなかったから逆に裏目に出たんだろうな。
肉親としては憎むことは出来ないけど、この世に産み落とした元凶としては憎くてたまらないよ。

生まれてよかったって思う人って、いるのかな？

楽しい人じゃないの。必ず毎日一回は笑える事がある人
あと金、仕事、友人関係、恋愛関係、の面での成功者

私が生きてることって迷惑でしかない。お金がかかって仕方ない。私なんか生まなきゃよかったのに
出来損ないの私に振り回されている母さんが可哀相だ
いっそ死んだ方がいいのかもしれないけど、それも家族皆に迷惑だし
病気とか事故で運善く死にたい

漏れも 母親に 中絶してもらいたかったなあ〜 生まれてこなきゃ よかったよ………

>>249
ﾉｼ
ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙな世界をちょっと学んだ。
たますぃ〜は永遠ってか。

お前らいつまで中二病でいる気だよw

どうすればいい？？ｐｐ

生きる意味と子供を作る意味
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1138901510/

自分もそう思う。
親が子供をつくろうと決めて、作って自分がうまれてきた。

生まれなければよかったのに。

生まれてこなければ良かったと鬱になってから思う。でも、本当は生きてたい

自分は生きていたくはない。でも、死ぬ勇気も無い。
だから、ただだらだら生きてるだけ。

あー良かった。こんなにこう思う人が居るなんて。
やっぱそうだよね。心から欲しいと願わない両親から生まれても嬉しくないよね。
こっそりアレして正解だった

まてーまてまてまて
おまえら大きく勘違いして居る
お前らが病んで居るのは人生の意味に囚われて居るからだ
「私」って生きる価値ないとか言うが
そういうからには価値基準を持ってるのだよ
それを投げ捨てろ
意味から自由になれよ

類似スレ？
死にたくないから仕方なく生きてる
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1139208454/

>>261
そんなもんで自由になれたら苦労しないって。現実は厳しいんだよ。
一人で食ってけそうに無いから悩んでる。

263
そりゃメンヘル問題じゃなくて経済問題だろ
ごっちゃにして考えるからダメなんだよ

>>261
>それを投げ捨てろ
>意味から自由になれよ

それが簡単に出来たらメンヘラなんかになってませんが
価値基準を捨てれないからうじうじ悩んで鬱になるんですよ

娘の手は暖かい。息子の寝顔がたまらない。
今日も今も、夫の心ない一言にとらわれてしまい欝になる。
自分の両親兄弟ともうまくいかない。その上やはり夫ともうまく行かないのか？
やがて子供たちとも…？
やっぱり私は空気に混ざりたい。水に溶けたい。

紀子様懐妊オメ。
でも、生まれてくる子は、色々な意味で大変だ。

265
簡単に出来るよ
現象学と存在論を勉強すると良い

>>264
メンヘルだから働けないことぐらい察しろ。
自分の意思をコントロールすることほど難しいことは無いんだよ。

育ててくれた恩を、まだ返せてない。
でも返したいって気持ちが、自分の中に見つからない。

ごめんね、母さん。
私明日、富士山の樹海へいってくるよ。

自分も含めここの人は未熟児や何やで
生死をさまよった人が多いようだけど、
その時神様は

神様A「コイツ生きてても辛いことばかりだから楽に逝かせてやるか？」

神様B「いや待て、こういう惨めな奴を見てるのも愉しいじゃないかw」

…こんなやり取りをしてたのかな？

オマエのひねくれすぎとか説教されるんだろうけど。

私うつだけど…
これから約束されているであろう成功の歓びを勝ち取るために」生まれたと思いたいよね…。

調子こいて生んでんじゃねえええええええええええええボケ親があああああああああああああああああ

車に轢かれた時、あの時に死ねばよかったのに。
そしたら今まで自分にかかる費用だった浮くし、
部屋が一つ空くから、母親が自分の部屋として使えただろうし、
何より、自分自身が今みたいな状況になって苦しまなかった。

って、ずっと思いながらもう10年も生きちゃった。
自殺する勇気が出てこないよ。小心。

捨てるなら産まないでほしかった
おかげで苦労ばっかり不幸続き
もう疲れ果てた

私も生まれたくなかった。

不幸せも、幸せも、絶望も味わいたくなかった。

よく最近｢人生の消化試合」ってな書き込みを目にするが、
自分の場合生まれて来た瞬間からすでに消化試合だ。
消化試合って言葉は知らなくても、子供の頃から感じてた。
子供の頃からイジメに遭い、家庭環境も悪かった。
何をやってもダメで、どこへ行っても嫌われる。
何で世の中大勢いる人の中でも自分がこんなのに生まれたんだろ？
何でもっと別の人間に生まれて来れなかったんだろ？
なんかそんなことばかり考えていた。
自分なりに頑張った。
けど何をやっても裏目に出る、空回りする。
運が悪いとしか言いようがない。
ここまで不運ならばこの先もいいことないだろう。
いつからかそう悟り、何もしたくなくなったよ。

説教好きな方ゴメンナサイ。
書き逃げします。

「努力の仕方が間違っている」
「不運を環境のせいにするな！」「逃げるな！」
これらの言葉はいらないのです。
って言っても説教されるだろうな。
もう見ないけどね。

http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news5plus/1138891908/l50

存在しててごめんなさい。

上の方に同じくorz

座右の銘は「パルプンテをとなえた。しかしなにもおこらなかった」

同じです

大量殺人犯は死刑にするべき、と同じレベルで
自分は死ぬべき、と考えてる。

パイプカット検討中

>>277
私と同じだ！

死にたいよー


毎日、どこかのスレに、必ずこのコメント書いてるな。。。

生まれてくるべきじゃなかった
生きてても無意味だし
誰かにこんな命あげたい
私が持っててももったいない

>>285
本当にそうなの？
最近多いんだ。
そんなこと言っておきながら裕福な人、高学歴、誇れる仕事に就いている人
恋人持ち、既婚者、子供のいる人…
そういうレス付く度にそれら一つもない自分は
この世に必要ない人間なんだと思い知らされる。

存在感なんてない....orz

娘がこんなんじゃ幸せじゃないよね？って
親に言ったら「うん」だって。

>>234がおもしろすぎるんだけど

>>288
本当だよ…
私も家庭環境すごく悪かったし、いじめられてばかり、いっつも孤独。
何をやってもうまくいかない。
お金も学もない、結婚も子供もない、恋人も友達もいない。
若くもないし、美人でもない。何にもないですよ。
人が怖いし、人間不信。
もう生きるの無理っぽい。消えてしまいたいよ。

生まれてこないほうが良かったのかな・・
いつも邪険にされて、馬鹿にされて、ののしられて、無視されて。
要領も最悪に悪くて。
なのにやろうとすることは自分の能力の遥か上をゆく事ばかり。
たぶん反発してるんだろう。
だけどもちろんどれも空回り。空回りの人生過ごしてきた。
お母さん情けない娘でごめんなさい。
おねえちゃんも必死で「そんなことない」って言ってくれるけど、
自分でも分かってるねん。これから先も空回りばっかで終わるってことを。
なんでこんなことになってしまったんやろうか。

When I'm like this
How can you be smiling saying
How can you be sure?

目の前で、生むんじゃなかった。ってデカい声で言わないで欲しい。
ほんと、申し訳ないと思ってるから。

なんだこの失望の坩堝は・・・

苦しいのは今なんだ。過去は遠く丸く収まる。
きっとそう思う。復讐したいのに
俺が悪いのか、悪くないのか。どうでもいいのかな
全てを肯定的に受け入れる。そんなことが出来たら。
少しでもそんなことが出来たら

死んだらどうなる。生まれたときのように、
気づいたらここに俺がいました…そんな感じかな。違うよね
俺をそんな風に見ないでほしい。
何を期待してたからそんなに、疲れてるの。
俺は何も知らない。罪な俺

存在しててごめんなさい。

昨日、除け者にされているのを見て
やっぱり自分は生れるべきじゃなかったし、この世で生きてく
能力が携わってない人間なんだと改めて知りました

鬱のほかに身体の厄介な完治する事のない病気もある
友達が離れていく。全てが怖くて自分から離れていく
数日前にいいことがあったから浮かれ気味だったけれど
やっぱり我に返って現実見たら嫌われまくってた。ひとりぽっちだった

ごめんなさい　ごめんなさい

英語でカキコするあたりキモい

最近なにをやっても後悔する
さっき電話が来たんだけど自分何言ってんだろうみたいな・・・
自分死ね

産まない愛が解らない奴が多すぎる。

毎日寝たきり
生を無駄遣いしてる、って言うのかな
死にたい、でも死ぬわけにはいかない、でも死にたい
生まれてこなければよかった

誰か殺してください

生まれてこなければ良かった、って
最初に思ったのが小学３年生の頃。
それでも生きてればいいことあるかなって思って生きてきたけど
人生を半分近く生きてきて振り返っても、さほどいいことはなかったよ。
でもそれはきっと、自分の頑張りが足りなかったせいだよな。
頑張るってことができない自分は本当にダメな奴。
こんな自分でも、死んだら悲しむ人が何人かいる。
それで死ぬ勇気もなく、ただ生きてる。
包装用のビニールのあのプチプチ、あれを潰すのと似てる。
ただ一日一日プチプチと意味もなく潰していく。

生まれてきたのが私じゃなかったら
母も楽できたろうに。

子供作る奴が一番子供のことを考えていない！３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1140112981/

おいらも生まれてきたくなかった･･･

勝手に産まれた自分なのに、苦しいことや辛いこと全部親のせいにしてる自分がいる
死にたくてしょうがない。けど自殺なんて迷惑だからできない。
産む以前に親が存在してくれなかったらよかった

簡単じゃないか
親殺してから死ねばいい

あの日あの時、父と母が出会わなかったらな
というか母親、昔電車に飛び込みたかったり悶々と自殺願望持ってた
鬱病気質な人間だったって事を最近知った。だったらなんで産むのorz　

まさにあのスレ、「子供作るの罪」スレで散々語られてる違反を
やっちまったのが私の母・・・

生まれなければ、苦しまずにすんだし、回りも迷惑かけずすんだのに・・・・・

マジで生まれたくなかった

生まれてこなければよかった。て思ってる人がこんなにいるとは。上にもいたけど、自分も最初に氏にたいと思ったのは小２。

いやーほんきで生まれてこなければよかったわ
小学校２年のころにいじめられてそのころから毎日死について考えていたんだけども
それが自分にはごく当たり前のことで一般的に異常なことだって思わなかったもんだから
先日精神科行くまで自分が精神病だと思わなかったよあはははは

友達もいないし恋人にも逃げられた自分は本気でどーでもいい生き物だ

>>313
恋人いただけましだよ。俺は今まで友人も恋人もいたことがない。
これからも出来ることはないだろう。というかそんなことはもはやどうでもよくなってる。
今の最大の望みは自分をうまく消滅させることだけだ。

保守

age

わたしも存在しててごめんなさい

おいらもだ･･･存在していてゴメンナサイ･･･

生まれなかったらこんな気持ちにならなくてもよかったんだなと思うとほんとつらい
なんで生まれたんだろう、ごめんなさい

生きていたくない
生きているのが悔しくて仕方ない

恋人や友達ができる気質ってだけでうらやましいぜ
俺は孤独気質
死ぬしかないな

失う時が辛いから恋人いない方がいい。
健康になるまでつくらないほうがいい。

対人恐怖が無かったら俺の人生どうなってたんだろう。

小３から２１までずっと地獄。
親には悪いけど、自分としては産んでほしくなかった・・。
もちろん、自分は子供作らない。

死にたいんだったらグダグダ言ってないでとっとと死ねばいいのに。

生まれて良かった


生きることが如何にクダラナイか理解できたから
　
打つ出し脳

ほんと生きるってくだらない
生まれてこない事が一番の幸せだ
ｱﾎ親勝手に生み出しやがって

やっぱ、このスレの人、
っていうかメンへラーはこの世の苦しみとか
知ってるから、子供は作らないんでしょ？

子供なんかいらないよ‥

メンヘルになって
唯一、和める時が、
悪意のない純粋な、動物や子供をみた時
子供は好き。だからこそうまない
こんな苦しみ…味あわせたくない

>>329
愛せる自信がないのか

生まれなければよかったよ
そうすれば何も無かった
何も起こらなかった
私なんか居なかった
それはとても幸せなことだと思う

生まれてこなければよかった。
自分がうまれることはきまっていた。
なんでこの世にでてきたんのだろう。

ときどき自分の存在がわからなくなる
なぜこの体があるのか
なんでここに座っているのかって。

死ねばすべてから解放されると思うとすごくうれしいけど
痛いの苦しいのイヤだ。俺がどんな悪いことをしたというんだ。
生まれてこなければこんな思いをすることもなかったのに。

生まれてこなければ、
死にたいなんて思わないのに、
死ぬのが怖いなんて思わないのに、



いらない子だったくせに…
最後まで育てられなかったくせに…

産まれてきてごめんなさいこんな娘でごめんなさい
手のかかる子供でごめんなさい
泣かせちゃってごめんなさい
せっかく産んでくれたのにこんな事思ってごめんなさい
交通事故とか病気だったら自殺と思われないで死ねるのにな
自殺したって知ったら余計悲しむだろうし
自分生きてる価値ない
この世から消えたい

俺もみんなの意見に激同

病人にとってこの世は地獄以外の何者でもない

ほんと生まれたくなかった…けど生まれる前にこの体を選んだんだろうな…自分が…早く来世に行きたいよ こんな失敗な人生早く終わらないかな。

病人でなくても地獄

小３から34までずっと地獄。
親には悪いけど、自分としては産んでほしくなかった・・。
もちろん、自分は子供作らない。

死のう。

数え年40だけど、本当に生まれなければよかったよなあ。
今日日が暮れてまた夜が明けた時には、
この世から俺が完全に消えてしまえたらいいのに････。

40だともう限界でしょ

首つろうか　一緒に

「産まなきゃ良かった」という言葉の残酷性を知ってるなら
「生まれてこなきゃ良かった」という言葉を聞かされる辛さも知らなくてはならない

リアルで人に言っちゃ駄目だよみんな

皆 辛い思いしてるんだね〜
俺もある事情（後輩による〇〇喫煙を密告）で懲戒解雇になったんだけど 世の中真っ暗になったよ
自業自得なのはわかっている……
自殺者はあの世で苦しむらしい死後世界観があるから死ぬに死ねないし……
親兄弟に悲しい思いさせたくないし…
はぁ〜どうしたらいいんだろう………

>>345
生きる方向に気持ちを向ければいいんだよ

簡単に言うねぇ(　´_ゝ`)

>>346それが簡単にできたらこんなに苦労はしません…
はぁ〜自殺する勇気がある人が羨ましい………

事故や病気で死ねる人が羨ましい……

その気持ちが続いていくと
吹っ切れるよ

>>348
生まれてこなきゃ良かったと思うのは自由だけど
こういう思いがわきあがるのは、危険
病気や事故で大事な人を亡くした人の苦しみに鈍感になる

>>331
上手く愛せる自信がないかも
メンヘラって愛し下手だから
それにメンヘラに愛されても重荷になるだけだし・・・

充分鈍感ですがね

>>344
それはイコールじゃないだろ。。。

>>348
>>自殺する勇気がある人が羨ましい………
>>事故や病気で死ねる人が羨ましい……
禿同!!俺の親戚の人なんだけど、
40にならないうちに急病で死んだ人がいる。
つくづく思うよ、｢どうせなら俺を急病で死なせろ｣って!!
････死んだその人がうらやましいよ････!!

>>354そうだよね
何故神様は死にたくない人間を死なせ、俺みたいに死にたい人間を生かすのだろう…訳わからないよ…
人生辛いね〜
神様か何かわからないが全ての生き物を造った者？は何を考えているのだろう……

子供はいらないねぇ。自分の分身みたいなのが生まれて、
だんだんロクでもなくなっていくのを見なきゃいけないんだろ？
こりゃ拷問だわ。

趣旨が違うよ、それ
生まれなければ　どうなってただろうか

どうせへたれだし

たのしいことないし
この先生きてくのも不安

死のう　死んでみんなで天国に行こうよ　

死ぬのも生きるのもこわい
もうだめだ

自分みたいなダメ人間、生まなければよかったと親は後悔しているだろう。
こんなのに育つとは、思っていなかったんだろうなぁ‥‥‥

生きる勇気も死ぬ勇気も無くてほんと自分中途半端。
このまま生きてても家族に迷惑だし…
生まれてこなければ良かったなんて何度思ったことか

嫌な他人が居ても、これまで自分がしてきた事に比べれば

もうだめぽ

､＼　　　 　 　 　 ┌‐─┐口口　　　　　　　　　　　j
　＼＼　　　　　　└‐┐│ 　 . 　 　 ＿　　　　　　ノ　　|　 ┼
　　　＼＼　　　　┌‐┘│　　┌─┘└┐　ヽ￣.　 　 ﾚ ◯ヽ
　　　　　＼＼　　└‐─┘　　└‐ｧ　 ┌┘　　＼
　　　　　　　＼＼ 　 　 　 　 　 ／／| │　　　 　 ヽ　　 ヽ／
　　　　　　　　　＼＼　　　　　　`　 └┘　 　 　 　 i　　 〈＿_
　　　　　　　　　　　＼＼　　　　　　 ＿_　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　!＼　　／ 　　 ~:ヽ　　 ＜ 　 　 ├─``
　　　　　　　　　　　　　　 ',　ヽ/　 r;;,､　　:::':,　　　ヽ　　 └─
　　　　　　　　　　　　　　　〉　ｉ　　l;;;;;;ｌ　　:::::i　　 　 i
　　　　　　　　　　　　　　/ 　 !　　ゝ ''　　::::::l 　 　 /.　　　 │
　　　　　　　　　　　　　 ' -‐'',l　　　　　　.:::::,! 　 ／　　　　 │
　　　　　 　 ─ 二　￣　　／　　　　　　　:::::ヽ　 ￣ヽ
　　 ─ 二　￣　　　 　 ／　　　　　　　　　 :::::::ヽ　　 i　　　/
二　￣　　 　 　 　 　 /　　　　　 　 ',　　　　:::::::::::',　　l　　/＿､
　　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　 　 　 i　　　　 :::::::::::',　/　　　　 `
　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　l　　　　　:::::::::::i/

萎えた！

何で神様は人間をみな幸福にしないんだ。どうして不幸な人間を作ってこういう嫌がらせをするんだ。
せっかくこの世に産み落とすならみんなを幸せにしたっていいじゃないか。

>>367そうだよね…世の中不公平だよね……
何故神様？は色々な環境の人間を造りあげたのだろう…
仏教的には業とかカルマを積んだ人間は不幸な環境で生まれるらしいけど……
俺もいつになったら幸せになるのやら…

ああ、いろいろ考えるとだんだん腹たってきたこんなことなら早く死んでしまった方がましだ

生まれてこなきゃよかった
こんな適当で、最悪な人間

クズ同士の親から俺みたいのが生まれたのは納得だわ
だって両方ともくｚとしか言えない程マジ馬鹿ばっか

父はスキゾイド。母はパラノイア。
そして私はスキゾイドを抱えたパラノイアになりました。
371じゃないけど納得。打つだ。

>>363
仲間だ…

生まれなければよかった。
心底そう思う。

保守

俺も同じような事思ったり、考えたりする事あったけど、
ここ読んだら自分が凄く情けなく思えた。
他の人から見た俺はこんな感じ、こんな気分になるんだろうなって。
本当の意味で自分が見れてなかったんだと思う。
自分を責める事が都合の良い逃げ場になってた気がする。

失うものは何もない、だから怖いものないって思ってたけど、
その想いを良い方に変えていこうと思う。

やくざの先輩に騙されて借金したり、結婚まで考えていた人が浮気してたり、
好きになればなる程うまくいかなくなって彼女と別れるのを繰り返したり、
仕事は長続きしなかったり、もっとも身近な人が亡くなったり、
泣きたいぐらい、むしろ泣く程ついてなかったり、親が脳梗塞で倒れたり、
子供の頃から兄弟と比較されたり、外見や中身に自信を失ったり、
生きている事が罪に感じたり、親に迷惑かけてばかりいたり、
劣等感感じたり、自己嫌悪になったり、変態オヤジに悪戯されたりｗ、
車で事故ったり、クビになったり、中卒だからいい仕事につくのが難しかったり、死にたくなっても。

書いてない事まだまだ沢山あって、そこそこ波乱万丈な人生だったけど、それでもまだ俺はマシだなって思う。
悪い事の方がいっぱいあるけど、良い事もあったし、結構幸せ者かもしれないとも思う。
俺なんかよりもっと大変な人も見てきたし。

もし、「自分はこいつよりマシかもしれない」って思う人がいたら、
それがいいきっかけになるといいな。

何か違うな

昨日このスレに初めて気づいた。
このスレに書かれているようなことを自分もほとんど同じようなことを考えてたなあと思った。
生まれてこなければこんな苦しみを味わわずにすんだのにと思うとつくづくついてなかったなと思った。
自殺する勇気がないばっかりにずるずると無駄に生き続けてるだけ。
安楽死施設でもあればすぐにでも死にたい。

>>376
人生が波乱万丈とか関係ない、幸せと思える時点で勝ち組。
俺は自分が幸せなんて思ったことがないし、端から幸せなんか求めちゃいない。
これから先いいことがあろうが無かろうがもうどうでもいい。
とにかくこの世界から自分と言う存在を消し去りたい。

おかあさん、こんな娘でごめんなさい。
今まで散々迷惑かけたり、心配かけてしまってごめんなさい。
いつも私のこと応援していれてたけど、生きてくのがつらいです。
いつも消えてしまいたいと思ってました。
もう疲れました。
こんな自分とさよならしたい。
おかあさん、最後にもう一度謝ります。
こんな娘でごめん。いまから死ぬこと許してください。

今までありがとう。

おかあさんでけが私の理解者だったね。

ごめん。


　　　　　　　　　　　　　　　大塚　加奈

死ぬのは早いと思う

死ぬのは安易な逃げだと思う

死にたい人は死ね
いきたい人はいきるべし

安易な言葉、苦しみの現実。それが溢れてる毎日だ。
それならば怒りなさい。運命が理不尽ならば、
返せない恩の中にいるとすれば、心が内に向かって仕方ないならば。
少なくともそうした中に居る人間は同じ人間を応援する。
小さなきっかけを最上だと喜び、希望を持つ心の兆しが見えれば
幸せはここにあると宣言出来る。
気高くありなさい。

>>384
プライドじゃ飯は食えん

うちのおや貧乏結婚 で 子供産んでさ 正直貧乏なら子供なんか産むなよ
私毎日働き通しで体おかしいし貯金も無い
毎日楽しくないし。過労死でしねばいいのに。
今日も仕事入れた 嫌なのに。もう貧乏人は子供産めない法律着くってよ

生まれてきてごめんなさい。何のために存在するのか分らない
他人に迷惑しかかけられないのに、それでも生きていなきゃいけないなんて
辛すぎる。

生まれてこなければよかった。
逝く人間が羨ましくてたまらない。
自分は存在意義なんて無い。

明るく楽しい家庭を作れないようなやつが結婚して子ども生むんじゃねえ。
別に裕福であることは求めないが、せめて明るくはつらつとした人間に育てろ。
金は無いわ、能力は無いわ、性格は暗いわじゃ、苦労するために生まれてきたようなものだ。

政治家の連中もバカだよな。
今朝のサンデープロジェクト見てたら、弱者の味方であるはずの社民党議員まで
「生きることは幸せなことなのに、格差拡大して子供産めない貧乏人が増えていて残念」とか言ってた。
この程度の認識しかないのがエリート気取りで政治やってるかと思うと
ますます地球が生きる価値のない狂った星だと思えてきた。

つーかー、馬鹿だから社民党の信者議員やってるわけだから・・・

生きる価値←そんなのひとそれぞれ、同じ価値があるほうが気味悪い、カルトぐらいじゃね？

狂った星←わからん。じゃ、狂ってない星ってなに？

　　　　　

>>392
不幸な生物、生まれなければよかったと思う人間セロの星

皆 苦しんでいるなぁ〜
俺も早くあの世に帰りたい…
自殺する勇気はないし…
自殺したら死後の世界で苦しむらしいし……
どうしたらいいんだろう……

>>392
>生きる価値←そんなのひとそれぞれ、同じ価値があるほうが気味悪い、カルトぐらいじゃね？
390の主観的意見。
>狂った星←わからん。じゃ、狂ってない星ってなに？
ただの暗喩。

ゆとり教育こええええええええええええ

もう周りが悪いとかっていう以前の問題。自分に恵まれなかっただけなんだな。さっさと死にたい。

本当に生まれてこなければよかったって思う。
誕生を祝福してくれた人には悪いけどね。
どうか早く死ねますように。

保守

はいはい。氏ね死ね。そういう俺もな。別れて人のこと邪魔扱いすんなら最初から
子作りすんな！チュウ話やわ。

１つ分かっていることはこれからもこの道は続いてゆくこと・・・・

ごめんなさい。
生まれてこなければ良かったです。

本当、生まれなければ良かった。
母親なんて自分の金づるのために産んだだけだしな…。
産むだけ産んで後は生かさず殺さず。

今日気持ち悪いっていわれちゃった
苦しいね
生きなければと思うけれども
苦しいなあ

人間に生まれてきたのが失敗だったな‥
本当親に申し訳ないけど

うん、私は人間向いてないよ。何で生まれてきたんだろう。

くそ、生まれたいって頼んだ記憶はないのに、なんで、
生まれてきてしまったんだろか。
はじめの間違いは、生まれたこと。子供の頃から、今でも親に憎まれてる。
体壊すほど働いて、体壊した。こんなこと続けるのかと思うと、死にたい。
子供は育てられない、男は作るっていう、前の女房が生きているのに、
なんで、１人で子供育てた俺が死ぬのか分けわかんないけど、もういいや。

死にたいとはいっても、結局死ねずにココにいる。
本当に情けない。
これから生きていって？このまま廃人のように。
気が狂いそうだ･･･
死ぬの怖い。もう、こんな世の中知らなきゃ良かった。

生まれたく無かったんだけど
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1143128868/l50

お母さん　生まれてきてごめんね。こんなふうになっちゃってごめんね。
でも私だって生まれたくなかったよ。

親不孝

親に愛されたかった

保守

もういやだ。疲れた。何に対しても自信がない。希望が持てない。
ちゃんと育てられないのなら最初から産まないで欲しかった。
今まで生きてて良かったなんて思ったことないような気がする・・・

俺も自殺を考えるたびに、最初から存在しなければこんな絶望を
味わうことも無かったのにと無性に腹が立ち、やるせなくなり、悲しくなる。

何か生きるのって無駄に感じてきている・・

そんなに文句言うなら生まなきゃ良かっただろと怒りたくなる･･･自殺しろと言われたし決行するべきか。

生まれてどうもすみませんでした

望んでなかったのに勝手に生まれちゃった。
この世に存在しなかったほうが誰も傷付かずに済んだのに

人間として生まれてきたことが一番の負け組みのような気がしてきた。
何も感じなければいっそ楽なのに。

本当、はじめから何もなければよかったのに。苦しむために生まれてきたのか…？！orz

進化論に基づけば生き残る種のほうが稀というか異常で、
死んでいった「失敗作」のほうがずっとずっと多いんだよね。
そう考えると生命の歴史は異常者の道であって、
生き残ったというより取り残されたというか、よく分からんけど何か呪いのようなものを感じる。

俺たちは取り残されてしまったんだな。

小学生のときいじめられて、その時から今まで（21）ずっと死にたいと
思ってきた。
よくここまでいきてきたと思う。
でも嫌なことからはすぐに逃げてしまうよ。
死ねば楽になるかといつも考える。

ラッキーかアンラッキーか

アンラッキーだよ
死にたいけど
勇気ない。
生き地獄や。

>>423
嫌なことからすぐ逃げれるからこそ
ここまで生きてこられたのさ。
それは長所でもある

生まれなければ苦しむこともなかったわけだしね

嫌な事を立ち向かえってよくいうけれど
立ち向かっても無駄骨というか自分に損なことが多い、得ることは少ない。
嫌な事を無理に立ち向かっても結局現状は変わらない。
十人十色、「頑張る」「立ち向かう」っていい響きだけど都合のいい言葉だよなあ
駄目だった場合「しょうがない」で片付けられる　呆気なさ。

♪聞いてアロエリーナ　ちょっと言いにくいんだけど
　　　聞いてアロエリーナ

　生まれたくなかったの。

　聞いてくれてありがとアロエリーナ♪
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　　　　　　　　 ∧＿∧
　　（○）　　　（∀・　　）
　　ヽ|〃　 　 （∩∩　 ）
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もう嫌や

>429
カワエエ(´ω｀)　しかも共感する〜　秀逸！

死ぬのも大変。
なんで生まれたのかと思うと腹が立つ。
終わりたい。終わりたい。もう嫌だ。どうにもできない…orz