■30代以上で語る鬱とか病気とか家族とか生活３■

10代から辛かった人
20代でやっと病院へ行けた人

色々あれどメンヘル生活も30代にもなると
家族や生活、取り巻く環境またはお子さんのいる方などさまざまです
介護すべき身内をお持ちの方もいるかもしれません

いつのまにやら気付けば大人といわれる30代、
そんな年齢のおとなの鬱またはその他でこの板住人同士で名無し雑談しませんか？

■30代以上の方ならどなたでもどうぞ■
■もうすぐ30代ですという方もお気軽に、そこらは大人の対応でまいりましょう■


前スレ
■30代以上で語る鬱とか病気とか家族とか生活２■
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113165799/

　 　　　 _, ,_　　ｶｻｶｻ
癶( 癶;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _, ,_　　　　　ｶｻｶｻ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　癶( 癶;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶　
　 　　　 _, ,_ 　　　　 ｶｻｶｻ
癶( 癶;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶　

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 _, ,_　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　癶( 癶;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶　
ｶｻｶｻ
　　　　　　　　　　　　　　　ｶｻｶｻ
　 　　　 _, ,_　　　
癶( 癶;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶　

今日野良犬殺してきた俺が
３げっと♪

>>1
乙です

>>1
お疲れです。
新参ですが、よろです。

こちら↓を先に使う、という事になったのかな？

30代以上で語る鬱とか病気とか家族とか生活　　←数字忘れ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1115999798/

誘導に、一応のせときます。

>>6
ありがとです。スレ伸びてないので消滅かと…早速行ってきます。

はじめまして３０産♂既婚です。
約二年間から鬱で自宅療養して、医者からはストップかかってますが
無理して、就職活動始めたら、リクナビのスカウトメールが、大手銀行
大手生保など良いところばかりで鬱悪化・・・。
もともとそういうところを３社転職してダウンしたもので、フラッシュ
バックしました。
２年前に家を買ってしまったので、ローンもあるし、給与の良い金融は
助かるには助かるのですが、本当にそれでいいのかも判断がつきません。
今は奥さんが働いて、何とか凌いでいますが、楽をさせてあげたいし、
このままだと自分も壊れそうで・・・。
ご意見頂けないでしょうか。

同士よ・・・

>>9
励ましありがとうございます。
完全スルーされるかと思ってました。

開き直ってｸｽﾘでごまかしていけるとこまでいくしかないって最近思う。

３０後半で、鬱病・娘の虐めを旦那は一言も相談にのってくれず、
結婚１６年で思い切って、別居。
世間体上、単身赴任になっている。
本当は、離婚したいけど、離婚してくれない。
この年代になると、いろいろ問題やら、しがらみやら…
疲れちゃう…

ここだったら子持ちでも叩かれませんか…。

>>13
私も、二人の娘がいますよ。
母子家庭状態ですがね。
で、鬱病で、リスカ…
親が何やってるんだ。って、叩かれそう（苦笑）

自分でも「叩かれるようなこと」と認識してるんなら
やめればいいだけだとおもうが

こちら↓を先にうめてください

30代以上で語る鬱とか病気とか家族とか生活　　←数字忘れ
(p)http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1115999798/

誘導。

13ですが、前に30代の独身スレいって四人子供いるってだけで議論の発端になってしまったからです。居心地悪そうですからもういいです。失礼しました。

>>17
そうですね、とっとと死んじゃってください、目障り

そんなこということないじゃん。
自分がいわれたらいやじゃないの？

>17
やっぱり子供がいる人といない人では考え方違うと思うよ
独身スレだと"他人との共存、妥協"みたいなものを経験してない人もいるだろうし
子供の話題ならこっちのほうが向いてるかもしれないね

>>20
そうだよね。背負うものもないだろうし…
独身の人は、親が悲しむだけでしょ？
既婚者は、親も、子も、旦那も舅も姑も勢揃いだよ（涙）

>>17
あっちであなたのこと煽ってたの二人くらいだよ。
他はみんな擁護してた。

あと、ここの>>15は、「鬱でも必死で会社に行ってる人９３」で
一晩中煽ってたオオバカヤロウとIDが同じだよ。


あんまり落ち込まないでね。

>>21
そういう差別的な言い方は良くない。
背負うものがなくとも、得ることの出来なかった喪失感はある。

親が悲しむ「だけ」とか、、、そういう言い方良くないよ。
質が違うだけで、苦しさは比べられない。

>>22さんはむこうにもいたかたなんですね。
何だか肩身が狭くなっていづらくなってしまったもので…。やっぱり弱いんだなぁ、とあの時つくづく思いました。
頑張りたいけど頑張れない自分にも腹がたつし、こんな私に生まれてきた子供が可哀相っていう意見がひどく心に突き刺さってしまって。

>>24
あちらのスレッドは、こちらのスレッドにおいて比較的
家庭の問題が多く語られていたので、より限定された
独身者の方のスレッドをたててみよう、と言う経過から派生したものです。
だから、決して24さんがスレ違いということはなく、
あちらも30代以上で独身ならいろいろな境遇の方が
書き込んでいいという意見が大多数。
みんなあなたのこと擁護してましたよ。

こちらのスレッドも本来、独身か否かは問わないので、自由に書き込んでいいのでは。

＞こんな私に生まれてきた子供が可哀相っていう意見がひどく心に突き刺さってしまって

あの意見、みんなに叩かれてたじゃないですか。

「頑張りたいのに病気で頑張れない」のだから、
愛情もやる気も十分じゃないですか。決してご自分を責めないで下さいね。

愛情深いお母さんの元に生まれただけで、十分ですよ。
母親は太陽と同じで、「なにもしないで居てくれる」だけで、十分子供は元を取ってると思います。
ごめんねよりもありがとうを多く言ってあげれば、なにより子供さんの栄養になると思います。
お子さん思いなのが本当によく伝わっています。
がんばるより、ご自分を大事にされた方がお子さんの為にもなると思います。
親の恩というのはなかなか小さいうちはきづかないものだと昔からいいますが、
病気じゃなくとも完璧な親などいないことは、新聞みても毎日載ってます。
子供さんのことを気にかけているお母さんは、それだけで胸を張っていいと思いますよ。

皆さん、すいません。
じゃなくて｢ありがとう｣でした。
泣けてきました。
もう少し頑張ってみます。

ごめんなさい。。

私はまだ20代で結婚もしていないのですが、将来の事を考えると、
私なんかが母親になる資格があるのかと真剣に悩んでしまって
最近不眠が続いていました。
でも>>26を読んで、少し元気がでてきました。ありがとう。

失礼しました

>>28
家族がおられると悩みも外向して
切迫感がありますよね、、。
すみませんでした。

前からずっと言い続けていますが、家族ありなし、仕事ありなし、子供ありなし等
どの境遇にあっても、ここにくる方は、鬱と向き合いながら、何とか毎日やってきているんだと思います。
様々な状況の中で、色々な悩みや愚痴があっていいと思いますが
独身は親が悲しむだけ‥というのは、ちょっとがっかりします。

>>31
自分の事で精一杯で、ほんとうにごめんなさい。

こちらで知ってる方がいらっしゃれば‥と思ったのですが、 「子どもをもつメンヘラースレ」はなくなってしまったんでしょうか？

結婚するのいやになってきた
ろくな男いないし

>>33
育児板に移転してますよ。
どーぞ。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105898693/l50

30代以上で語る鬱とか病気とか家族とか生活（数字忘れ）はメンサロに移動になりますた。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115999798/l50

30代以上で独身者が語る鬱とか病気とか生活もメンサロに移動されますた。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115381084/l50

どうして移動されたんだ？

特定の病状について話すんじゃなくて、
「メンヘラーの生活」の方に焦点をあててるからじゃないかな。


納得いかないけど。

どっちにあっても変わらん気がするけどなあ

父親が浮気してるらしい
今まで家ではDV
母親に暴力も振るってきたし妹にも暴力。

いつか仕返しがしたいと思っている
このままではすまさない

>>41
警察沙汰だけにはならないように。

>35
亀ですが、ありがとうございました。

保守

保守ついでに。

私30代後半、夫40代前半。共に鬱病で心療内科に通院しています。
通院暦は夫の方が長く、もう8年程になります。
現在は3ヶ月に一度の割合で通院、薬を処方して貰っています。

私は通院し始めて3年目。夫とは別の心療内科です。
現在1ヶ月に一度の通院、32条のお世話になっています。
週4でアルバイトに行っています。

夫は会社の事で悩み、私はバイト先の人間関係で悩み、現在の状況に至っています。
結婚13年目、子供はありません。

この歳になると、先々の事を考えて、色々不安に思う事も多い日々。
しかし夫婦仲良くいたわり合って、支えあっていけたらいいなと思っています。
取り敢えずしっかりした保険に入って、少ないながらも貯金して……という感じです。

夫婦揃って早く元気になりたい。毎日を明るく楽しく過ごせる様になりたいなぁ。

病気の人は国が助けてくれればいいのにね

>>45
すみませんがちょっとお尋ねしていいですか？
保険はどういうのに入っておられるのでしょうか。

いろいろ探してみたのですが、月2回の通院、服薬で入れる適当な生命、医療保険が見つかりません。
１つ月額1000円の生協の保険はＯＫでしたが、当然保障も安くてあまり保険の意味が無いのでやめました。
掛け金が高かったら無理ですが45さんが入っておられる保険に私も入れるなら考えてみたいです。
よろしくお願いします。

>>47
> >>45
> 保険はどういうのに入っておられるのでしょうか。

おはようございます。45です。
私共はそれぞれ一般の生命保険（終身）を一口づつと、私の私的年金一口に加入しています。
あとJ○の払い済み保険（夫）が一口。
これは入籍したての頃に加入、書き換えしたものです。
たまたま保険会社に知り合いがいたので。今はそれを継続して、支払いをしています。

しかし今の私共も、現状では新しい保険に加入するのは難しいかもしれません。
ア○コの保険に入ろうかとも考えたのですが、それこそCMではありませんが
色々な種類があり過ぎて悩み、結局諦めました。
「医師の審査がいらない」のが魅力ですが……。

現在我が家で支払っている保険金額は、2人合わせて約5万円。
家計には大変厳しいというのが現状です。
今度保険会社の方とお会いするので、聞いてみますね。お役に立てるといいのですが。

>>48
早速の丁寧なレスありがとうございます！
病気になる前に入られていたのですね。なるほどです。

医師の審査がいらない保険も、これはいいなあと思うようなのは「過去1年間の通院日数が20日以上」
「3ヶ月以上継続して治療を受けている疾患がある」などというような基準に何かひっかかってしまって
ダメだったです。でもア○コはあたってないので、これから調べてみますね。�dクスです！

ア○コ売っているＦＰです。
解説しておきます。はっきり言って入れません。正確に言えば入っても意味が
ありません。テレビで宣伝しているものは確かに告知の義務がありませんが
現在治療中の病気に対しては入院時には保険金は下りません。
（定款にそうゆう項目があります。）

そんな私は覚悟を決めて、医療保険に入っています。もちろん欝での入院では保険金の
請求はしないつもりです。
私が言うのは難ですが、テレビの商品は問題が多いです。

>>49
おはようございます。45=48です。
今日保険会社の方とお話をする機会がありましたので、取り急ぎ。

ご本人から「通院中」という申告があると、どの様な保険に加入する事も
なかなか難しいというのが実状だそうです。
私の場合は今回“保障内容を厚くしてはどうか”というお薦めがあったのですが、
今の状態を話したら、「それでは現状維持の方がいいかもしれない」と言われました。
なので取り敢えず、今加入している保険でこのままいこうかと思っています。

一概には言えませんが、もしご主人が生命保険に加入していらっしゃるのであれば、
そこへ一緒に加えて貰うとか（勿論その分保険料は上がりますが）
期限付きで満期返礼金のある、女性疾患重視の保険に加入する等、色々手段はあると思います。
しかしどの保険でも、「通院のみ」では保険は下りません。
一般には「入院に伴う通院」が基本の様です。

「入院」については、保険会社にもよりますが
精神疾患での入院でも、保険が下りる場合と下りない場合があるそうです。
医師がどの様な診断を下すか……という所がポイントだとの事。

少しでもお役に立てたら嬉しいです。それでは。

遅くなりました49です。50さん51さん、レスどうもありがとうございます。

>>50
ア○コのテレビ商品はよくないんですか・・・
50さんのように今治療中の病気はダメでも他の病気に備えて…と割り切って入るのも手ですね。入れるかがｶﾞｸﾌﾞﾙですけど…
保険金が受け取れる条件をきちんと確認してから入るのが大事ですね。参考になります。

>>51
いろいろ尋ねて下さったみたいで、本当にまりが�dクスです。
夫の生命保険に家族特約みたいな形では入るのは、やはり審査基準にひっかかって無理でしたorz
でも確かに、期限付きで特定疾病のみ、という風な保障が限定されたものならいろいろあるかもです。調べてみようと思います。

やっぱりいい条件の保険は厳しそうですね。どこかで割り切って線引きをしなければ…。
残念だけど仕方が無い！と前向きな気持ちでいこうと思います。51さん、ご夫婦共に早く良くなられますように！

保守

ガン家系なのでガンが心配
それと外国が日本を攻めるような恐怖感と地震恐怖で頭がおかしくなりそうだ

折れはテポドンとか大地震はｳｪﾙｶﾑですが
もう生きていたくね

あー
むかついたくそ妹に

金ばかり膨大につかいやがって
家は借金だらけだっていうのに文句を言えば死んでやる　死にたい
とか騒ぎまくりやがって
むかつくんだよ
家族に迷惑かけないようにどこかに消えてくれよ

お前のおかげでこっちは酷い鬱になってんだよ

外で働けないし
苦しい

↑どのように苦しいのですか？病気？

父の日だったのに何にもしてあげられなかった。
私が産まれた日がちょうど父の日だったけど、それ以来心配かけてばかりでごめんなさい。
元気になって温泉旅行でもプレゼントしたかったけど死にたくて仕方ありません。

父の日は部屋にこもりっきり
風呂にははいらない
仕事にはいけない

　家を食い潰したシロアリなんぞに祝ってやる気はない。
早く逝って欲しいモンだが、ヤツの葬式なんて出したくない。

結論　自分がさっさと死ねばいいんだな。
　　　先日、加入している保険の切り替えを拒んだら
　　　疑われてしまった。まぁ、今よりずっと条件が良くて
　　　支払いも安くなるのに、断ったら勘ぐられても
　　　仕方ないか。　切り替えて後二年も待てまへん。
　　　症状がまた変わって、仕事が出来なくなれば
　　　解雇→しばらくのんびりした後で死・・。
　　　それが理想のビジョンです。

もし宝くじが3億当たったら生きる？

>>62
> もし宝くじが3億当たったら生きる？

私は生きない。きっぱりと言い切る自信は無いけれど、きっと生きないと思う。
人生全てが金だけでは無いと思っているから。
それ以上にもっともっと大切な事がある筈だと思うから。

とは言っても、結局世の中金なんだよね……。
大切な事があると思っていても、今はそれが何なのか分からないんだよね……。

死にたいと思った事はあまり無いけど、生きたいと思う事も無い。
長生きなんてもってのほか。長生きなんてしても、結局それが何になるのか分からない。
こんな事を書いたら顰蹙ものかもしれないけど、何かの病気にでもなって早死にするのが夢。
保険金で配偶者を支える事が出来て、私も苦しみから抜け出せる。

でも親より先に死んだら親不孝だなと思う。
親には幸せになって欲しいと心から願うよ。
だから今のうちに私に出来うる限りの親孝行をしておきたいな。
そして盛大な葬式を出して親を見送り、それからいなくなる。まさに理想。

連投すまぬ。何か書いておきたかった。

宝くじ３億当たったらまず人生仕事リタイアしてもいいし
ゆっくり旅にでたり普段の苦しい生活から脱出したい

生涯お金があればゆっくり考える時間も体を静養させる時間もできて
心に余裕が生まれる。。
今のままでは毎日の生活に潰されそうで
日銭で暮らして年金も払えず将来も不安
親の老後にもお金はかかる
でもお金があったら今よりかは幾分らくにはなるだろうな・・・・

それと愛だけどそれはゆっくり生活がせきるようになれったら
ゆっくりみつけていける

宝くじ当たったら親に旅行くらいは行かせてやりたい

でも今の自分は何もないし苦しい
鬱も激しい
もちろん生きることも辛い状態

私もお金があったら、
多少今よりは気分的に 楽になれると思う。
相変わらず人との関わりはいやだけど、毎日の生活は苦労しなくてすむ。ずっと家に閉じこもってるのは一緒だと思うけど

ttp://i2ch.net/z/-/F5/C45l3/i
うつを更にうつにするとんでもない奥が暴れてます。

30なかばにもなって、適応障害も無いもんだ、と自分でも解ってる。
仕事も家事も育児にも疲れた。
何にもやる気が出なくて、それをまた自分で責める。
あ〜、自分の母（勤続30余年で円満退職）に比べて何て自分ってダメなんだろう…。

自責の念、チラシの裏ですみません。

ここ1年、あきらかにおかしくなっていて、どうも鬱の症状にそっくりでひどい状態。
それで、精神科とか心療内科で見てもらおうと思っていろいろ調べていたら、
別の用事で実家の母親から電話がかかってきた。
話のついでに、「実は、ここ1年明らかにおかしくて、仕事がヤバクなりかけてるから、
医者に見てもらおうと思う」と言ったところ、母親は、
「ああ、お父さんがちょうど、あんたの年（32歳）に鬱病になって大変だった」と言っていた。
そういえば、幼いころ、親父は昼間に家にいたなあ。。。
「自分で気づいてくれて母さんは嬉しいよ」とか妙なことを言われた。

>>66
気分的にはだいぶ楽になるよね・・
閉じこもったりはするけど・・・お金があったらいいな・・・

昭和48年生まれ関連スレッド
http://gulab.ruitomo.com/s.cgi?k=48%2594N&o=r
http://gulab.ruitomo.com/s.cgi?i=t&k=48%94N&o=r (携帯･モバイル用)
http://makimo.to/cgi-bin/search/search.cgi?q=48%94N&andor=AND&sf=1&H=&all=on&view=table

大変だなみんな

>「自分で気づいてくれて母さんは嬉しいよ」とか妙なことを言われた。
お父さんの場合、自分がうつだと認めなかったんじゃないかな。
昔は精神病への偏見もあったし、患者が自分の偏見に囚われる
事もあったろう。そういう人を精神科に連れて行くのは
並大抵の苦労じゃない。

親に話してみた。





薬倍飲んで寝た。

勤続９年、鬱病という理由で解雇されました。
３７歳男性。
涙が止まりません。
これからどうしたらよいか・・・・・。

似たような方いらっしゃいませんか？

鬱がひどいと仕事できないから辛いよね
７５辛いのもわかるよ
でも今の時代は鬱じゃなくても解雇されてる人もたくさんいるからね
だから気にしないで大丈夫だよ
ハローワークに行くといーっぱい仲間がいるよ
新しい仕事を探す人たちで賑わってる。
大丈夫今はゆっくり休んで心が休まったら再出発すればいいよ

それにしても私は再婚が決まったけど鬱がひどくて家事がやりたくても
身体が動かないので彼に迷惑をかけてしまうことがとても悩みです
それにＰＴＳＤでフラッシュバックもあるし。
相手のおかあさんにも嫌われてしまうのではないかと悩んじゃいます。
幸せになりたいけどこの状態では・・・・しょんぼり

鬱で解雇か…原因が仕事かもしれないのにそれはつらいね
労災とかおりないのかなぁ。そういう相談ってどこにしたらいいんだろうね

私は鬱がばれたらいつ首になるかわからないでびくびく過ごしています
今自体も安定した職ではなく将来もないので不安です

鬱でも必死に仕事（旦那の自営）してるのに、
たまに出会う人に素っ気ない態度されるとすごく凹む。
馬鹿にされてるとか見下されてるような気になり
またその人と接するのが恐くて不安で仕方なくなる。
相手はそういうつもりじゃないのかも知れないけど・・。
こんな事思うのも鬱のせいなのかな・・？性格？

鬱が酷いと食事の用意ができません・・・
なので家族に冷蔵庫に冷凍食品を沢山入れておいてくれと頼んだら
うちの冷蔵庫には入らないとか言われてすげーむかついた

別にツクってくれって頼んでるわけじゃないのに
冷凍食品くらい入れておいてくれよって思う

あーーー氏にたい

>>75
> 勤続９年、鬱病という理由で解雇されました。
> ３７歳男性。

お〜、年近し。今月で３８歳。
２年の病気療養期間満了で今月解雇になる男です。
１２年連れ添った妻あり（子供はいません）。
マンションのローンがあと、２５年で１５００万位残ってる orz
妻ががんばって働いてくれている＋傷病手当が出てるので今のところ助かってます。
再就職して妻の負担を軽くしてあげたいのだけど、再び社会に出るのが怖い。。。
あ〜、焦りばかり感じて何も出来ない自分が情けなくて仕方ない。
この先、不安で不安で仕方ない。どうすればいいんだろう・・・

コンニチハ　私は現在３３歳、妻は３７歳

あっちこっちに書いてるんですが、なかなか居場所が見つかりません
鬱もあるんですが、薬物依存（これはちゃんと処方されたものです）
外科手術による体の痛み。かなり強い薬なんですが、7年以上使ってると
効かなくなってきます。
　その副作用なのか、不安からか、極端な不眠・倦怠感

一昨年2度目の大きな手術の後、なかなか体力が戻らず寝たきりに
近い生活を続けていると、突然、妻の言動がおかしくなり心療内科
に行って見ると、統合失調症とのこと。どんなに突拍子のないような
事でも、妻からみれば「私は本当の事を言っているのに誰も信じて
くれない」の一点張り、これでは社会生活は送れませんし、私は私で
問題を抱えているので、一旦妻を実家にあずけてから一年ほど経ちます
　ようやく妻は徐々に回復していますが、その間の金銭的なことや
妻の病院探し、そして私自身の病気の検診などでいいかげん疲れました。

　預金も底をつき、税金・年金・保険の手続きとやることは山ほどあります
今はなんとか二人の両親に援助をしてもらいギリギリのところでやっていますが
これもいつまで続くやら・・

　本当に苦しい時に頼るべき拠り所が無いというのは非常につらいです。
どんな形にせよ、早く楽になりたいです。

>80
私なんぞ、家庭の事情で（まだ健康だった頃に）実家を
自分名義にして住宅ローンもごっそり残ってます。
　ローンの支払いは現在両親が行っていますが、いかんせん
家の名義は私になっている。＜生活保護申請なんて行けやしない

じわりじわりと追い詰められている状況です

おはようございます。

>>75さん
私はアルバイトですが、仕事が原因で一昨年から鬱状態になり、
出勤率が低くなってしまった為、先月会社から解雇されました。
雇用保険には加入していたものの、会社側から「自己退社という形で」と言われて
退職届を書いたので、もし運良く失業保険が出たとしても、三ヶ月後からになります。
幸いにも夫の収入があったので、取り敢えず必要最低限の生活は保てましたが、
その収入も毎月不安定なので、やはり私も働かないと生活は大変苦しい状態です。

>>75さんが今現在戸外へ出て活動出来る様であれば、私も>>76さん同様、
まずはハローワークに行く事をお薦めします。
これは市町村にもよる様ですが、ハローワークには「三障害（知的身体精神）」専門の
職員が駐在し、個別相談に応じてくれます。
そしてその人に合った職場の斡旋、紹介等をして下さいます。

あと、お住まいの地域の保健所や福祉センターの利用もお薦めです。
特に福祉センターでは、専門のスタッフによる就労相談が行われており、
ハローワークと連携しながらの就職斡旋をして下さいます。
就職斡旋とまではいかなくても、今後の事を相談したり、支援センター等の
情報を提供したりと、積極的な活動をして下さいます。
実際私自身も就労相談を利用し、再就職には至りませんでしたが
様々な情報を得、今後の就職活動にも光が見えた来た所です。

しかし焦って行動を起こす事は禁物です。
とにかく今はゆっくりと心身を休め、お医者様とも相談しつつ、落ち着いた所で
そういった福祉サービス等を利用してみるのもいいかもしれません。

長々と書き込みをしてしまい申し訳ありませんでした。どうぞご自愛下さい。

今日はひさしびりにパニックになったけど
助けてくれた人がいたし、ちょうど、旦那と子供が釣りキャンプへ行って留守なので
みっともない姿を見られなくて良かった。
子供はかわいいのにね。
もう手を繋いでくれないし反抗もする。寂しいけど、たくましく育ってる。
たまに一緒に寝たいって言うときは、甘えてもらう。
どんな大人になってもいいけど、転んでも立ち上がれる子、
愛されてる自信と、自分への自信がある子。
飛び立つ勇気のある子。どれかひとつでも親の責任で身に付けてあげたい。
飛び立つとき、親はゆるがない踏み台になりたい。
帰りたいときは暖かく迎えたい。
そんな上手くはいかないかもしれないけど、失敗を恐れない、
悪いことについては、親も子も関係なく抗議できて、反省して
やり直せる家庭にしたい。
健全な家庭を作る努力をするうち、自分も癒される。
受けられなかった世話をわが子にすることで自信がつく。

子育て中の親のスレ立てたいけど、いつも荒らされるからだめかなあ

すみません、誤爆です。

結婚を考えてもいい相手が現れてからは
結婚してもしなくても生きるのは大変なんだとわかってきた

結婚してても幸せじゃない人だっているんだし…
子供いるのといないのとでも差が生まれるし…
結局何が一番いいのかいつまでたってもわからんね。

どうしよう・・・オークションに出品してたやつが20個落札されて・・・
でも鬱だから発送業務ができない・・・
大変です・・・・
苦しい・・・

先日、病気を隠してお見合いをしてしまいました。
当方地方で婿取り、しかもこのｽﾚに来る歳、ということで
本当にめったにないお話だったので、飛びついてしまったのです。
ですが、結局お相手にも仲介者にも言えず…。
適当な理由で断ってしまいました。
お相手は凄くいい方で、気もあって…尚更後ろめたく。

足切ってる場合じゃないな。

連投、不安・愚痴スミマセン。
この先、結婚できるのかなぁ。
自分の赤ちゃんだっこしてみたいなぁ。

俺はボダ
転職しまくり
彼女怒ってバイバイ
最悪だ・・・
３４だよ俺　
いつになったら治るんだろ

>>89
あのさ、相手の迷惑も考えてみれば？
鬱病隠されて結婚とか詐欺なんだけど。
病気も治さないで赤ちゃんのこと考えてる
なんて寒気する。あなたみたいな人が他人の
人生滅茶苦茶にするんだろうなあって思った。

誰でも出来る、TFT療法をお試しください

今日は鬱を軽くするためにバナナ3本たべたわ

子供からしたら
精神疾患かかえた母親欲しくないと思うんだよ

だから健康的な結婚できるようにがんがる

89より91のほうがこわいぽ。
89はお見合い断った訳だし、赤ちゃんも全然具体的な話じゃない訳だし。

>>87
入金あると訴えられるぞ。詐欺罪だ。せめて入金されないように汁。
あとは謝罪メールだ。

だが、発送業務やった方が精神的にはずっと楽だぞ。
２ｃｈやる気力あるんだからそんなに大変ではない。似たようなもんだ。
定型文を全員に送信して、返事が返ってくる。入金を確認する。
商品を梱包する。
住所を印刷する。それを梱包した商品に糊で貼る。
郵便局に持ってく。

これができないなら謝罪メールを出しとけ。
ただしボダみたいな椰子がいるとネチネチとトラブルから
そいつにだけは発送しなければならなくなると思うがな。

>>95
俺も思った。
そんな攻撃的にならんでも、、、。

多分>>95は親御さんが精神疾患を抱えていたんじゃないかな。自分もそうだが…こどもは結局
幼いうちは親が全てだからね。何されても信じちゃう。だから自我と自己が確立されると
凄くショックを感じちゃうんだよね。
…でもだからと言って人を傷付けて良いという事は一つも無い。同じ人間なのだからもう少し、相手に気を使ってあげられれば良いのだけど…。

>>86
結婚という形だけが、子供がいるという事実だけが
幸せ、不幸せを決めるわけじゃなさそうですね。
自分の人生が幸せだったかなんて死ぬ瞬間にしか分からないんですから、
つらいときも絶望せずに生きて行きたいと思います。

育児板だったかな、うつ病で子育てしてる人のスレがある。
結婚やら育児やらにハッピーな妄想を抱いている人は、現実を見据える必要ありかと。

>>91さん
不快な気分にさせてしまったようですみません…。
お見合いはお断りしましたし、病気が治るまでは結婚する気はありません。
そして、>>89は、私の願望というか妄想です。
友達の出産祝いに行ってきたばかりで、幸せそうでうらやましかったので…。

>>91さんの書き込みを読んで、本気で泣いてしまいました。
そうですよね…私みたいなバカ人間が他人の人生を目茶苦茶にするんですよね。
もう死にたい。

フォローくださった方、有難うございました。

>>101さんは悪くないですよ。
だから謝る必要ないと思いますよ。
難しいかもしれませんが、「他人は他人、自分は自分」と考えて今は治療に専念しましょうよ。

>>89=101さん
>>91の書き方はひどすぎるから、死にたいなんて思わないでくださいね。
今はまだゆっくり休養の時期だと思って気持ちは焦るかもしれませんが、
治療に専念してくださいね。
お見合いの相手に気に入られたということは89さんには魅力があるはずなんですから、
元気になったらいい出会いがあるかもしれませんよ！
私も「再発防止期間」に出会いがあって今度結婚します。
あきらめずに病気を治しましょうー！

91の書き方には賛同できないな

91は余程立派な人間なんだろうな…。
じゃないとしたら、何様だ！！

まあまて。89さんは何も悪くないというのは前提だが、
91氏も、なにかフラストレーションがあったんだろ。

俺もフラストレーションがあるときは、他人の他意のない文章を読んでも、
拡大解釈してしまうことが多いよ｡よくある。

冷静なときだったら、91氏もやさしいいい人だろ。そんなもんだよ。

フォローはいいがあまり責めてもあかん。人類みな兄弟。

うーむ・・・

91が冷静になって、あん時はイライラしてたから言い過ぎたよごめん、とか言ってきたら>>106に賛同。
確かに虫の居所が悪い時は言わなくていいことまで言ったりするんだよなあ。

でもあれだけ悪意のある文章を書きっぱなしなら責められても仕方がないと思うが。

もうその辺で91の事は終わりにしよう。
みんないろんな思いや考えがあるのは事実だし。
まったりいこうや。

89さん
私はあなたの言うことよくわかります。
私も同じようなこと考えてます。
私もこれからが見えなくて不安です。

私も>>110さんと同じです、
>>89さんの気持ちが分かります。
友達は結婚が決まったり、看護師で高給とりで
独立したりで、私は借金があるし、うつ持ちだし…
上を見たり比較するのは良くないと言うけれど
私だけ去年から何も進んでないので焦ります。
３１歳、女、無職です。

３０歳、女。現在生保受給中。
医師に就労不可と診断されたので、東京から実家（田舎）に帰ったら
母が横領でﾀｲｰﾎされちゃったよ'`,、'`,、(´▽`) '`,、'`
不倫の子だから父（Ａ）はいないし、弟は離婚した父（Ｂ）方に行ってるしで、
そりゃあ生保もすんなり通るよね……。

病院も変わったけど、未だに就労許可は下りません……。

>>112
大丈夫かいな…。

>>112
まあ、生保が認められたんなら、少し落ち着いて休んどけ。
俺は働いてるが、あんたの為によろこんで税金払ってやるよ。

>113-114
ありがとう。
生保スレでも「生保は最終手段」って書かれてるくらいだから
最初はものすごく罪悪感があって「早く仕事しなきゃ」って思い込んでたけど
最近は少し落ち着いてきました。
たまに発作的に「仕事しないと…！」と焦る事もあるけど
できるだけゆっくり休むようにします。

焦って働いて再発するよりは
気楽に療養しとけ〜

ここにいる人って、配偶者や両親に病気の事、それなりに理解してもらえてますか？私は、夫に全然わかってもらえなくて…。
たまに、チラホラある病状が回復してる人って、やっぱり周りも解ってくれてのかしら？

うつ病って、遺伝的にあるのかな。
私の場合、伯父が分裂症、も一人に伯父は鬱で自殺
父は鬱になったのですが、定年して復活しました。
私のうつ病は遺伝的なものなのかな？
そうすると、私の息子たちも非常に心配になります。
遺伝的要素があっても、息子たちにはこんな病気は
発症してほしくない。

子育ての方法に苦慮しています。

>>118
鬱の遺伝っていうか、性格的な事や環境からそういう病気になりやすいっていうのはあるんじゃないかな？
そういう意味じゃ、俺も上の男の子がちょっと心配だな…奥さんの方の性格に似てくれるといいんだけど。

うちの家計は皆健康でメンヘルはいないんだけど、
ということは自分はただのわがままで、偽メンヘルなのかなぁ・・・

10代の終わりに鬱になって酷くなったり良くなったりを繰り返しているけど、
この家から離れない限りは鬱は良くならないとわかっている。
でも家族でなんとかやっている自営業だから逃げられない。
父親がやる気を出してくれれば私もまだなんとか頑張れるけれど
もう彼は自分のことにしか全く興味がない・・・

・・・・・・逃げたい
健康になってこの家から逃げたいよ

保守age

>121
逃げてもいいんだよ。と思う。
逃げた先で健康になればいいんだよ。

私も母親が自殺してるので遺伝はあるのかと考えるけど、
遺伝で子供が云々というより、今現在の私の状態を
娘に見せてることが一番の悪影響思う

希死念慮に支配されてる母親なんて最悪だ。

>121
私も同じ様な立場で不安。

37歳女で婚暦なし、男いない歴＝年齢。
そりゃうつ病にもなりますわ。
就職するたびに職場の男に冷たくされたりして職場関係がうまくいかないで
転職のくりかえし。
今週から入った会社では男ばっか5人の部署に配属された！！いやがらせか？
男の園の中でのﾌﾞｻｲｸﾊｲﾐｽの立場はほんにつらいよ。

実母が躁うつ病。躁うつ病って想像以上に大変だと、最近やっと分かった。
平気で嘘つくし。本人は嘘ついてる自覚なし。医師も躁うつ病は嘘はつかないと。
虚言症というらしい。

疲れる〜実母と話すと。今日は大文句電話でたれてた。
でも自分も似たような所あるから写し鏡みたいでさらに苛立つ。反省。
自分は34歳2児の母。うつ状態でカウンセリング受けてる。

実母がこれじゃメンへラーにもなるわ。でも乗り越えたい。強くなりたい。

アスベストで氏ぬかもしれない
鬱だ

>>127
親も本人も病気で、子供もいる…大変なのはよくわかります。自分も2人の子持ちの親父ですから。
自分は最近転職して、鬱らしい症状もなくなってきて、少し落ち着いてる感じです。
子育て、母親の看病（？）はかなり大変だと思いますが、どうか乗り切って下さい。同じ子持ちとして陰ながら応援してます。

職場のストレスで、うつになり、先月退職しました。
主人の給与だけでは食べていけないし、住宅ローンもある。
しばらく療養したら、また仕事しなくちゃ…。
今は、家事と育児だけでも辛い。
実家の父は『怠け病だ』って理解してくれないし。（両親定年まで、共働きでした。）
両親が仲悪かったのも、今の自分の状態に影響してると思うんだけどなぁ。
ﾁﾗｼの裏ｽﾏｿ。

最初の方にも書かれていましたが、このｽﾚは重複ｽﾚです。
こちら↓を先に使ってください。

30代以上で語る鬱とか病気とか家族とか生活　　←数字忘れ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1115999798/

129さん、ありがとう。
今、旦那と子どもが帰省中。私だけ一人家でのんびり。
私の夏休みもらっちゃった。

旦那は理解があるから救われてる。こんな私と結婚しなきゃもっと良い人生だったかも、旦那・・
なんて考えちゃう。

>>132
よかったですね、一時の夏休み。どうやら天気悪そうですが、のんびり過ごして下さい。

初めて書き込みします。。
今までに離婚経験が２回あって、
４年前に３回目の結婚をして、
今の主人は鬱に対しても理解しようと努力してくれる人で
幸せです。。
子供は居ません・・
嘔吐恐怖でつわりがどうしても怖くて妊娠できないです。。

ずっと精神科にかかってても病名も
病気に関する説明も医者はしてくれなかったから
元旦那にも自分の病気の説明が出来なくて
「子供を産めないわたし・・」って自分を責めて
元旦那にも責められて、結婚生活を続けるのが辛かったです。。

自分の病名はネットで知りました。。
どう思います？？この医者・・・
病院も転院してやっと まともな治療をしてもらえるようになり、
今の主人にも、自分の病気のことを説明できるようになりました。。

このスレ人がいなくなったのは、派生スレや類似スレが軒並みサロンに移転したから？
なぜかこれだけ残ったんだね。

>>134
私のかかっていた医者も、そんな感じでした。
とてもやさしいいい先生でしたが、二週間に一度、3分だけ面会で、「薬変えてみようか」としかやりとりがない、、、｡

自分は医者ではないので当然病名など言えませんが、神経症の一症状かな。
私も確認癖とか、乗り物恐怖とか、いろいろありましたが、今では治りましたよ。

そういう恐怖症状はとてもポピュラーなものだと思うし、適切な対処で必ず離れられるので、
まあのんびり構えましょう。

30年の人生を振り返ってみると、幼少期は癇癪持ちで母親と祖母から頭がおかしい、気違いだと言われて育ち、物心ついた頃から他人に対して壁を作るようになり、
成人してからはﾘｽｶ、自殺未遂、仕事も長続きせず転職を繰り返して、友人を失い家族とも会えなくなり、今は生きていることの罪悪感と孤独感から鬱状態、抗鬱剤を飲む毎日。 なんか死んだ方がマシな気がしてきた。

抗鬱剤のんだらどうなるんですか？気分は楽になるんでしょうか？やる気とかでてきますか？依存症になったりだんだん薬が効かなくなって強い薬を使わなければならなかったりしますか？薬使って良かったと思いますか？
病院に行くのも薬を飲むのも不安です 薬を飲んでる方アドバイスください

>>137
効鬱剤は、驚くほど楽になります。。
麻薬じゃないんだから、依存症なんてなりません。。
長く薬を飲んでいますが、それは依存症ではなく、
鬱が治らないから飲む必要があるだけで、依存しているわけではありません。。
但し、医師と相談して量や種類は調整しなければいけませんが。。

>>137
鬱病じゃないひとが飲むと症状を悪化させます。抗鬱薬を「元気の出る薬」と思っている人が多いのでｶｷｺさせてもらいました。
あくまでセロトニンの作用機序を調節する薬なので，失恋その他の通常に人が落ち込むような出来事に対しての一過性の症状には百害あって一利なしです。
必ず診察を受けてから処方してもらってください。

私の友人が恋に悩んで，勝手に抗鬱薬をツテでもらって服用してて，精神状態がアンバランスになりました。
薬をやめて１ヶ月以上たってもとの友達に戻れました。

保守age

>>139
ついでに、違法入手（処方箋を経ずに服用した場合含む）
した薬を飲んで体調がガタガタになっても、
保険つかないからね。
バイアグラの認証前にも、並行輸入品に手を出して
痛い目にあった人も多かったらしい。
つうか、元々心臓の薬だったものを副作用が
強く出るように改良したヤツを、老い先短い
じいさまが飲んだらそりゃ危険だろう・・。

んー、みんな悲惨だな。
オレはBPDと欝でお薬もらってるんだけど、家族がいなくてよかった。
最悪オレが死ねばいいだけだもんな。
孤独で辛いが気楽だ。

子供達と話す事が出来ない。子供は俺が鬱とは知らない。慕ってくれてる。
今でも。そしてヨメとの会話がしんどい。今まで会話が無かった分だけ
コミュニケーションがとりづらい。ひとりになれればどんなに楽だろうか

今日は子供の運動会。
ひさしぶりに行ってみるか…

子供が遊んでるのを見ると和む
でも、自分には子供がいないので
公園なんで見てる。
…まわりの親が不振に思う…
散歩でも行ってこようかな〜。

保守age

これから身辺整理するぞー！
いろいろ解約して、保険関係はすぐ分かるよう一覧にして、
家の中片付けて物捨てて、知人と連絡絶って、
ペットを見送ったら完成。

みんな、氏んじゃおうよ。。。
氏のう。
氏ぬしか、他に道はないんだよ。わかるだろ。
もう、氏んじゃおう。。。

長い無職期間を経てようやく昨日から働き出したが両親があんまり
喜んでくれないと言うかあんまり気にかけてくれない。
働くのが当たり前とかこれからはお前が我々を引っ張っていってくれないと困る
みたいな感じで。

まぁ両親共に優に６０過ぎてるから当然の事なんだけど子供の頃体が弱くて
過保護に育てられた俺としては両親の老いを感じたりして欝だ。
俺の年齢ですでに親の介護している人もいるだろうに何甘いこと言ってんだ！って
言われるでしょうが・・・・

あららこのスレもメンサロに移動されたんだ。
このスレ、重複スレなんだよね。

このスレの>>1-10あたりと本スレの>>1-10あたり、見比べればわかるよ。

ちなみに本スレはこちら↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1115999798/

まちがえた、本スレはこちら↓
30代以上で語る鬱とか病気とか家族とか生活　←数字つけ忘れ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115999798/l50

正直、家族が重たい。一人に戻りたい気がする

>152
そんな気持ちのときもあったよ。
今度調子がいいときに、家族と病気のこと、つらいこと、話してみたらどうかな。
最近は家族がいるから、なんとかやっていけてる気がするように思えてきた。
一人だったら、しんじゃってたかも。

>>153
ありがとう。ある意味家族に依存しちゃってるのかも知れないな。
時間をおいて考えてみます。

妻がさ、言うんだよね。「インターネットに逃げ込んでたら駄目！」だって…。
でも酒は禁止させられてるし、家では妻に本音で話す事が出来ない、復職だって
まだ３週間しか経ってないんだよ。「病気である事に甘えるな！」って言うけれど
このままじゃ息が詰まっちゃうよ。

このスレは重複スレです：

本スレはこちら↓

30代以上で語る鬱とか病気とか家族とか生活　←数字つけ忘れ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115999798/l50

>>155
分からん人から見たら鬱って甘えに見えるみたいね。
だから責め立てるんですよ。
そういう人は鬱になる要因は無いんだけど。
私は病気になる前から鬱の気持ちが理解できてたからなる要因はタップリだったんだけど、実際、病気になって無職ですから…
前の職場の同僚にどれだけ責められたか。みんな看護師なのに、。

>>157
それ、解ります！！
私は保育士なのですが、（私は鬱とＡＤＨＤ）やはり理解してくれないです。
子供の軽度発達障害には一所懸命なのに…
大人には冷たいものです。特に中間職ともなれば、「同じ給料貰ってるのに！」
くらいに思う人ばかりです。

子供（自分の）、めちゃくちゃ可愛いと思ってるのに、鬱とか治らない・・・
家事もろくにできなくて、不憫な思いさせてる
家に友達呼びたいとか、休みも朝ごはん作ってとか言わせてる・・・

>>159
愛情だけは忘れずに接してあげてください。今はそれだけでもいいじゃないですか。

愛情だけで、かなりの部分カバーできると思いますよ。
たとえ寝たきりで指一本うごかせなくても、愛してもらえてるだけで栄養だ

>>161に同意。
子供が生きていくうえで親から受ける愛情程ありがたいものは無い。その子が例えば
辛い思いをした時支えになるのが親の愛情。俺がそうでした。自殺したくなった時に
思い出したのは親の顔。今でも辛い時、子供の頃の親に抱っこされてる写真を見ると
「あぁもうちょっと頑張ろう」って思う。

このスレは重複スレです：

本スレはこちら↓

30代以上で語る鬱とか病気とか家族とか生活　←数字つけ忘れ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115999798/l50

むこうもう900半ばじゃん、、、、。

これ続行でいいじゃん

>>159
うちも似たようなもんです。

私も子供のこととても好きです。
だけど、子供に愛情伝わってるのかどうか分かりません。
子供は分かりやすい愛情を好みますよね。
優しい声かけ、笑顔、スキンシップ、何かを一緒にしてあげる等・・・
私はいつも横になっていて、子供が「一緒に遊んで」って言ってくると
「ごめんね、今一緒に遊べない」ってことが多いし、笑顔も作るのしんどいです。
笑顔作ろうとすると、何故か涙が出てくる。
どうしていいかわかんなくなって、とりあえず子供の頭をグリグリって
撫でておく。それくらいしか、できない。

>166
せつない…

子供が生理的に受け付けない。
それぐらいキライです。
欲しいなんて思ったこともないです。
もう子宮も卵巣も取ってしまいたい。

それはそれでいいと思うよ？＜子供嫌い
でも子宮や卵巣取るまでしなくてもいいじゃん。
ホルモンのバランス崩したり色々あるんじゃない？
ペッサリー入れるなりコンドームするなりして
セックスすれば子供はできないわけだし。

前スレ埋めてから書き込むくらいの常識も無いのか、ここの連中は？

あ、そうなん？
しらんかったわ。

移動とか重複とかいろいろあって、どこが本スレかわかりにくいんだよね。
↓こっち埋めてから、ってことでいいかな？後少しだけ残ってるしね。

30代以上で語る鬱とか病気とか家族とか生活
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115999798/

>>996さん。優しい言葉ありがとうございます。
郵便事故、僕もたくさんあります。
だから確実に届くようにしたのに・・・
メール便、危ないですよ。
手紙ぐらいの小さいやつだったら、簡易書留より安い配達記録というのがあります。
少し手間、（郵便局に行かなければ行けないと思いますが）かかりますが
保証は無いけれど、手渡しでサイン取るのでより安全ですよ。

>>173さん
ﾒ、ﾒｰﾙ便もヤバいのか･･･それは考えないと。
あと仕事柄、出入りしている試薬ﾒｰｶｰの営業の人とか、物品納入業者さんに頼んで〇〇病院の検査の◆◆さんに渡して下さいって頼む事もあります。
でも、これ確実なんですが先方に届くのに時間かかるんですよ。
もう渡すまでもないものは添付で送るのが一番ですね。

そろそろバイトに行く準備しなきゃ。
非常に億劫ですが家族のため頑張らないといけないです。

鬱も辛いけど風邪も辛い。

風邪随分ひいてないなぁ。
精神的にもろいかわりに身体の方は丈夫ｶﾓ・・・
神様もそれほど無慈悲ではないってことか？（無宗教だけど）
あ、でもインフルエンザにはかかったっけ。
あれって体中痛いし高熱で動けなくなるので
一回なって以来、予防接種毎年うってます。

お風呂上がる時に水を浴びるのを習慣にしてから、風邪引かなくなりました。
マジでオススメです。最初はちょっと辛いけど、慣れると気持ちいいよ。

鬱病と他にも持病を持つ私は、ほとんど風邪をひきません。
単に人混みの場所にあまり出かけないから、うつされる機会が少ない、とも言えるのですが。

経験的に、元気で活動的な人の方が、度々風邪をひいている感じがします。
"風邪によって体はリセットする。悪い事ではない"という説も有ります。

人生リセットしたい

それを言うなよ…　ｶﾅｼ

人生リセットしても今よりマシな人生になるとも限らないんですよね〜。

こどものときは親に抑圧されて楽しいことなんかなかった。
やっとそこから逃れたと思ったのに、数年後にうつになった。
人生楽しかったのは間の数年間だけだなぁ。

リセットなんかいらない。永久にいなくなりたい。

朝から身支度を調えただけで疲れきってしまい、出勤出来ませんました。
普通の人が普通に出来ることが出来ません。
ダメな自分･･･orz

>>183
同じですが、私は27日退職することになりました。

家族の事がなかったら仕事辞めれるんだけどなぁ･･･
またドップリと鬱の波に飲み込まれてしまってます。
一時期、ﾃﾞﾊﾟｽ減薬が上手くいったのは何なのだろう？と思います。

>>185
今週あたり季節の変わり目なので、調子を崩す人が多い。自分も含めて。
冬に入ってしまえば落ち着くと思う。もう少しのがまんだよ。

>>186さん
ありがとうございます。
ちょっと気持ちが楽になりました。

最近食欲なくて体重が激減してます。
仕事から帰ってヨレヨレになって、何もする気も起きません。
お風呂入るだけでいっぱいいっぱい。
仕事中は時間の経過がゆっくりで気が狂いそうです。
いつになったら解放されるのだろう？
もうこんな生活がイヤでたまりません。

>>187さん
仕事に出かけているだけで、あなたは偉い！
たとえ仕事時間が長〜く感じられても、それで確実に給料は貰えるのですから。
仕事って、辞めたら辞めたで、辛いですよ･･･
自分の無力感・自己嫌悪とで、死への誘惑と戦うのに大変です。
お辛いでしょうが、自信を持って下さい。

>>188さん
(ﾉ_＜。)ありがとです。
でも買い物が止まらないんですよ。
昨日、自分の支払い能力超えた買い物してしまって激鬱です。
イライラしたり、すごく疲れた時に口紅とかマスカラとか、普段使わないようなものばっかり買ってしまいます。
買い物してる時はリスカしてた時の心境に似ています。
あぁ、もうどうしよう･･･

買い物依存症ってこと？
サラ金や友達に借金するまでになっちゃうとヤバイよね。

>>189
もう精神的にいっぱいいっぱいなんだね、きっと。
私はそういうときは自分の問題に関係ありそうな本なんかをたくさん読んだよ。
あと、できるだけ自分に優しくするようにした。難しいけどね・・・。
あなたはきっとすごく頑張ってる。もっと自分を褒めてあげて！
これが出来るようになると、人生かなり楽になるよ。(経験談)

>>190さん>>191さん
(ﾉ_＜。)心配してくれてありがとうございます。
今日は財布からｸﾚｼﾞｯﾄｶｰﾄﾞ抜いて出勤したら、何も買わずに済みました。
でも、すんごいｲﾗｲﾗして辛いです。
何とか働いて返済できる額なので、ﾘﾎﾞ払いに変更しました。
当直のﾊﾞｲﾄ少し増やして工面します。

もう生きるのをあきらめて
氏のう。
訳のわからん苦労ばかりで
いやになるだろう。
もう、いっそのこと、
氏んじゃったほうが楽だよ。
この世の中は生き地獄だよ。

>>193
おっしゃる通り、この世の中は苦労ばかり。
でも死んじゃった方が楽かどうかは、死んでみなけりゃ判りません。

90年代前半は良かったな。デパートマンで女にもてて、ジュリアナ東京にも
時々行ったよ。
あの頃に戻りたい、34歳無職うつ者でした。

90年代前半というと鬱と神経症真っ盛りでもうだめだと思った32歳
いまは少し安定してる。低空飛行だが、、、、、。

90年代前半はまだ発病してなかったし、まさか自分がメンヘラになるって全く想像しなかった。

90年代前半はちょうど大学院時代だな
朝から晩まで好きな論文を読める自分はなんて幸せなんだろうと思っていた
あの頃が一番よかったな　もぉいつ新でもいいよ

90年代前半はまだ高校生で、進路に悩んでました。
ムリヤリ文系へ転換しろと周囲から圧力かけられなぁて。
反抗するパワーは底なしで、今の自分からは考えられないですね。
思いっきり反発して理系学部へ進むも、1年半で中退。
何やっても中途半端なのは今でも変わりません。

90年代前半はまだ10代だったな。
でもすでに死にたかったよ。
もうそれほど若くもないけど、今が人生の中でいちばんマシかも・・・
それでも死にたくなるけどね。

ｵﾄﾞﾚ

四苦八苦

みんな氏ね。

遅くなりましたが>>159にﾚｽ下さった方々ありがとうございます。
猫かわいがりとか、虐待とか、そんな感じで叩かれると覚悟してました。
もっと酷い時期があって離れて暮らしてたこともあり
今は一緒にいられるだけで幸せで。
私はともかく、子供が健康で元気でいてくれることに感謝しています。

>>203
死にたきゃ、あなた1人が死ねば良いのです。
皆、自分を鬱病に追い込んだ人達への言葉にも出来ない恨み、
自分が死ぬ事で影響を受ける人達のやるせない思い 、
を抱えながら、必死に戦っているのです。

>>205
激しく同意

んだんだ。

まあ同意だけど、俺の場合誰に追い込まれたってわけでもなく、
自滅だから、恨む対象がないんだよな。
それは幸いだったかもしれない。自己嫌悪はだいぶしたけど、、、｡

恨む対象がないほうが精神的にキツイんじゃまいか？

今夜は仕事の付き合いで忘年会に逝ってきました。
ｲﾍﾞﾝﾄ毎に薬を調節してますが、いつもと違うｶﾊﾞﾝだったので薬を忘れてしまいました。
薬が切れてしまって地面が波うったようにｸﾞﾗｸﾞﾗ。
お酒は飲んでないですけど、気持ち悪くてたまりません。

あってもなくてもツライんじゃないかにゃ＜恨む対象

あいつが憎い憎いと思い続けるのも地獄、
空気吸うだけでしんどいのも地獄。
ちなみに俺は後者。

私には、みんなに気を遣い、誰の子供にも優しく声をかけ、
会えば楽しくお喋りできるママ友がいます。
で、最近その人が周りのママたちに
「あの人はうそつきだし、話しを多くするし、なんでもペラペラ喋っちゃうから
　私たちは信用してないよ。そりゃ子供同士仲いいし
　すっごい性格悪いわけじゃないからつきあいは今まで通りするけどね」
と言われて、そうなのかーってショック受けた。
私も時々「あれ？」って思うことは時々あったりしたけど・・・・
例えばうちの子供の悪口を他の人が言ってた風に私に言ったり。
それとは別に、今度は別の私がとても仲良くしてるママ友のことを、
私が普通に仲良くしてる人が「なんかむかつく」とか言い出して、
最近そういうふうに人間関係ごちゃごちゃしてて。
ただでさえ欝なのにもう頭ん中ぐしゃぐしゃです。
みんな同じ年齢の子供持つ親同士、仲良くしたいし平和でありたい。
っていうのが私の理想なんだけど、そういうの無理なんだね。
私は昔からいつもどっちの派閥にもつけなくて
コウモリみたいな存在で（どっちのいいとこも悪いトコも理解できるので）
結局「いったいどっちの味方なんだよ」って、どっちからも距離置かれたり。
そういうのが凄く多かった。
またそういうことになっちゃうのかなぁ・・・・欝
あ、育児板に書けば良かったような内容ですね。
でもあそこメンヘルには怖いから最近行かなくなってしまって。
スレ違い長文すみませんでした。

話しを多くするし×
話しを大げさに言うし○
でした。

もう駄目

>>212さんへ
私も子蟻主婦なんで、状況禿げしく解ります^_^;

私は回り伺い、気を使い杉て【HSP、OCD 鬱】悪化しました！
今は【無党派】＾＾
回りに気を遣わず？話したくない日は、にちゃん(笑)
不思議とそうしてから、声掛けしてくれて仲良くなった人が、三人もいます。(^_^)v
「他人からどう思われても構わない！病気酷い時は、話も出来ない」で、やってますよ＾＾

他人て自分思う程「自分=私の事」は、気にしてないみたいかな…
ｲﾛﾝﾅ人居る事は確かよね(^_^;)
「マイペース、マイペース」♪

カード利用明細が来た。
いつの間にこんなに使ってたんだろうと思う。
自覚が全然ないです。

>215さん、ありがとう。
そうだよね、頭ではわかってるの。わかってるつもりなんだ。
というかもともと私子供産んだり欝になる前は
自他共に認めるマイペースな人間だったので
今の自分が自分じゃないみたいでちょっとだけしんどいです。
だけどそうやって励まして貰えると、かなりありがたいです。

ところでＨＳＰ、OCDってなんですか？教えてﾁｬﾝでｽﾐﾏｾﾝ。
ちなみに私は気分循環性障害の疑いのある（滅多に躁がこない）鬱病で、
いろんなことに依存症気味です。（今はお酒）

>>212
「HSP」直訳=敏感杉て直ぐに動揺してしまう人
「OCD」強迫性障害＞＜

子供いたらマイペースもｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽだおねw^_^;
気に触ったら、御免ねえ…
貴方はお友達多い様だし、きっと良い人なんだよ♪うん、きっとそうだw

でも劇鬱ると外出れなくなったり、動けなくなったりしませんか!？

私は、複雑な文書作るのが苦手になり、尚且つ薬の副作用か？記憶力、集中力が劇的に低下してしまいました!orz
☆なので、蛇文スマソ。

今日日帰りで名古屋に遊びに行ったけど
一人でね
32条で年金と授産施設のわずかなお金で
日帰り旅行に行きましたが
しかしこのままでいいのかな
いつまでも格安旅行できないし
先の事考えすぎて不安です
みなさん旅行は贅沢ですかね。バイトしていた頃
格安で18切符使って旅行に行き
ネットで格安でホテル泊まったりしています

>>219さん
旅行は気分転換＆自分へのご褒美になっていいんじゃないですか？
今まで頑張ってきたのですから。
私はPD持ちなので電車とか見知らぬ土地へ行くのが不安で仕方ないから、すごく羨ましいです。
それに介護もあるし休みは皆無。
買い物でストレス発散し過ぎて、支払いに追われる日々です。

☆続き→一気に「長文」書けず、ｺﾞﾒｿw
「以前の私も、今の私も総て自分」と受け止められたら、少し楽になるかもねえ＾＾
↑生意気房で…m(_ _)m

私など「気分の浮き沈み」激しく、家族を動揺させてばかりです 汗
子も未だ大きくはないけど一応、私が病気餅とは理解？してくれてます。(-.-)
そんな子供に励まされる事は多いし、喜びを与えられる事も多いしねえ♪

頭で理解しててもできなかったり、後悔、反省の日々を送りつつ「年末」に突入しちゃいまつですなあ。w( ~っ~)/w

☆お酒、飲みすぎないでね。良かったら、またお話しませう♪
o(^_^)v゜゜。☆
立ち入り杉て、後免なさいです！m(_ _)m

220>
そうなんですか旅行は自分へのご褒美と思っていていいんですね
昔から鉄道が好きで、バイトしていた頃格安のユースホステルや
カプセルホテルなど宿泊して鉄道旅行していました

>>218
そういう意味なんですか。繊細過ぎるってことなのかな？？？
詳しいことはあとでネットで検索して見てみよう・・・。

私は人間は大好きなんだけど、見捨てられたらどうしようって気持ちが強くて
人の顔色伺って行動しちゃいます。
友達には「あんたは自分を卑下しすぎ。もっと自分を好きになりなさい」
って言われるけど、それがなかなかね・・・
子供が出来る前は一人でも平気だったんだけど
子供が私とは違って明るくて賑やかなのが大好きなので、凄く頑張って
周りの人に合わせるようにしてママ友作ったんですよ。
合う人も合わない人もいるけどね。
そしてやっぱり欝の時は親しい人でも会いたくないというか、
ほぼヒッキーになってしまうかな。
誘われるのが怖い。子供は絶対行きたがるから
電話ならないでーってドキドキしてる。
もう布団から動きたくないって感じで。
今は少し前から軽躁なので買い物やら出かけられるけど・・・
やっと人並みって感じ。
あと記憶力や集中力はかなりヤバイですｗ
あー愚痴ばっかでごめんなさい。

あなたと話せて良かった。
名無し同士だけど、またいつか会えるといいな。

>>223
常駐板ですから＾＾
＞子供の為に頑張って友達作る!て良く解るし、偉いよねえ♪
でもそうして出来た友達は、やっぱり合わないって人も居るよね!？

『類は友を呼ぶ』的に、自然にどちらからともなく友達になるて事も、絶対あるよお！(^_^)v

『人間関係』は其こそデリケートなものだから、ある程度の距離感を持つこと｡それから決して悪い意味じゃなく相手を観察して、この人は『どうゆう関係』を好むんだろう！？
と、マン･ウォッチングを心架けてる私です…w

HSPは繊細てより、どちらかと云えば敏感(^_^;)
微妙だけどね 汗
では、またねえ♪

>>219
鬱病も、病気の程度次第では旅行ができるんですね！
羨ましいです･･･
私は気分転換出来ることなど、何ひとつありません。
元は多趣味な方でしたが、鬱病になってから何もしたくないし、
たまにガンバッテやってみても疲れるだけで、全く楽しくありません。
ささやかでも気分転換、さらには旅行ができるようになったら、
私には『全快』と思えそうです。

＞日帰り旅行とか、鉄道旅行とか、良いですね♪
いつか、行ってみたいなあ…(;_;)

名古屋には、どんなプレイスポット？あるのでしょうか？＾＾
名古屋城しか知らない房でして…ｗ

ママ友のお付き合い私には絶対ムリですわ。
いつも集団では浮いて、良く言えば一匹狼。
今日は派遣会社に異動願い出しました。
意外にもあっさり通りました。
女ばっかりの職場も独特の空気があって、やっぱり馴染めない自分がいます。
行動する前に自分の中であれこれ神経質に考えて鬱になってしまいますが、思い切って行動すると自分が思っているより物事がすんなり進むと嬉しいですね。

異動 オメ＾＾

アウトローもいいね？私もですよ…多分ね♪
確かに鬱の時は行動以前に頭で考え過ぎて、憂鬱になります、私も。ORZ

心気一転♪マタアリやって下さいまし(^_^)v

でも次はどこへ飛ばされるやら･･･
夜勤専門だと見入りもいいし、煩わしい人付き合いも業務の引き継ぎぐらいで必要最低限で済むし。
私にとって鬱からの脱却は父の介護から解放と買い物依存の克服ですね。

>>229
買い物依存、ある程度は仕方ないですよ〜。
健常者なら楽しみを、自主的にちょっとした努力をして手にできるのに、
病気でその力が出なくなっているんですもん。
買い物で気分が一時的にでもUPするなら、自分を責めないで。
ましてや働いているのだったら、自分へのご褒美ですよ！

35歳で無職、うつ病
もうダメだ

♪

＾＾

♪＾＾♪

>>234 オメ＾＾
年賀状、カイテナイヨーｏｒｚ
もう、間に合わねえだろうな！＞＜ まいっか♪

年賀状うつになってから書けなくなって
二、三年出さなかったらだれからも来なくなったw

あ、私も年賀状の事すっかり忘れてました。
どうせ職場で年越しですから。
ｸﾚｼﾞｯﾄｶｰﾄﾞの支払いで頭がいっぱいいっぱい。
やっぱり毎月15万近く使ってたらおかしいと思いつつ、それが止めれないんです。
だいたい化粧品が多くて、元気な自分を演じるのに必要なんですよ。
疲れて弱った姿を見せたくないんです。
つまらない事で見栄張って自己嫌悪。

♪♪＾＾♪

(^o^)／ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~ ~~

姑に「あんたたち、もう独立してるんだから今年は必ずお年玉ちょうだいね！(半ｷﾚ気味)」と露骨にお金をせびられました。
自分の子供に普通そんな事を言うものかなぁって思いました。
私の親はかなり遠回しにお金をせびってくるので、それはそれで問題すが･･･
いずれにせよ、顔を見る度にお金、お金と言われて鬱です。
私が必要なんじゃなくて、私が稼いでくるお金が必要なんだと改めて実感。
やっぱり落ち着ける場所は仕事場。
余計に鬱です。

>>238ｰ239さん
何か良いことあったのですか？
申し訳ありませんがsage推奨ｽﾚなので、ご理解のほどよろしくお願いします。

年賀状…＞＜
書く気になれんし、書いても「ひらがなの単文」W「宛先」が一番ヤだ！

鬱酷いと何故こんな事まで「やる気」失うんだろう？(;_;)
身内や学校関連は、必須だからなあ。ORZ

俺も毎月十万以上クレジットで払ってるよ
買うものはCD、DVD、ゲームなど
そんなに買っても遊ぶ時間なんてないのに。馬鹿

何かが満たされてないんだろうなと思いつつ
誰にも相談できずにいる

年賀状うちは一昨年から友達にも「出しません宣言」したよ。
そしたらなーんて楽なんでしょう。
まあうちの旦那の会社が若い人が多く、
そういうやりとりを重んじないところだからっていうのが大きいかも。
お歳暮やお中元のやりとりもないし、楽です。
そうじゃないう会社に旦那が勤めている奥はさぞかし大変なんだろうな・・・

関係ないけど、

空

とは関わりたくないなぁ…

http://house.bbs.thebbs.jp/1126688382/25p
お宝ファイル↑

そら に
己の行い、そこから招いた現実の結果、それからも逃げている己

また、様々な結果的事実を挙げ、この先果てる迄、その業を背負い、逆怨みする事なく今後 精進する事を願う。

逆怨みは其のまま己に当たる。

無職、ダメ板で職のスレ見たけど
俺が甘かったんだよ
30過ぎたら底辺の職しかない
それもアルバイトで警備、パチ屋、清掃業くらいしかない
あと転職板はホワイト業に付けてもサービス残業の嵐
生活保護と言う手もある
作業所で貰っている人いるけど
ただ労働意欲をなくすよ。働くのが馬鹿らしくなって
もうこれ以上はかかないからしんどくなるけど
一発逆転狙うか、漫画家か小説家狙って

30過ぎのメンヘラの就職は厳しいですね。
健常人でも厳しい世の中だし。
意外に職安より派遣の方がいい仕事があったりしますよ。
私も何社か登録してます。

まだまだ、書かずじまいの年賀状の山が、どっさり^_^;
あと２日しかない ORZ
来てから、書くかなと…

>>247
きついっすよ〜、漫画家や小説家。
私はその種の職業ですが、長〜い修業とバイトの日々の後、
成れたら成れたで、ひたすら続く創作とそれに必要な根気。
今はほぼ休業状態です。
こういう者にとって年賀状出しはひとつの『営業』なわけで、
どんなに面倒でも、これだけはやらないと仕事は命取り。

今日は元気の出る薬(勿論処方されてるやつ)をガツンと飲んで、
なんとか年賀状作りました。
毎年、年賀状は悩みの種ですね･･･

年賀状用に犬の写真撮ったのを見たら、野良犬並に汚れて毛がボサボサでした。
画素数の高いもので撮ると汚いのがバレてしまいますね。

介護でもやるか

うちの女房が介護やってます。今年中にケアマネージャと介護福祉士の資格を取りたいと
無茶を言って、訪問介護に出るかたわら、勉強の日々。
ケアマネージャは取れたらしい。

俺も介護ヘルパーの2級取ろうかなと思って
今授産施設のスタッフに聞いたが
「一般の人でもきついよ。まして精神障害持っていたら余計神経が
疲れるよ」
とその人は介護ヘルパーの勉強をしているけど
介護は甘い考えは捨てた方がいい

女房は、抗うつ剤の中性脂肪に対する影響とか、精神障害のメカニズムとか、
俺を教材にして覚えたそうだ。( ﾟ∀ﾟ)ｧﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ﾉ ＼ / ＼ / ＼

実際、自分がうつとかの人に、介護はきついと思いますよ。
ある意味、人の体と心をケアする仕事だから、自分に余裕がないと。

犬が好きだから訓練士とかなりたいって思ったけど
あれも結構大変そうだな。
資格取れてもフリーで仕事できるようにはなかなか・・・だろうな。
自分にできるのはせいぜいボランティアだな。
だけど自分でお金稼げるようになりたいよ。

>>255
「抗うつ剤の中性脂肪に対する影響」ってどんな事なんですか？
知りたいです。

>>257
俺が試験受けたわけじゃないし、いま妻に確認できないので、うろ覚えですが…
「抗うつ剤飲んでると、中性脂肪をうまく分解できなくて太る原因になることもある」
こんな感じだったかとｗ
前に三環系とかSSRIとか聞いてみたんですが、「そんなの覚えなくていいから知らない」とか
言ってました。介護には関係ないらしいんです。

妹がホームヘルパー2級持ってて、訪問介護の仕事やってるけど、待遇の悪さにキレてる事が度々あります。

妹の話によるとケアマネの試験って難しいらしいですね。
同じ医療職であっても、臨床検査技師には受験資格がないんですよ。
だいたい在宅で出来ることなんてないし。
今夜から夜勤のバイトで昼夜逆転生活。
年始年末は稼ぎ時です。
職業柄とても気になるので、抗鬱剤と中性脂肪の因果関係調べておきますね。

訪問介護、待遇悪いというか、きついみたいですね。
うちのは一応週休2日なんですが、実質は休みなし。訪問回数の少ない日を休日にしてるだけです。
年末年始も関係なし。手当すら出ない。ケアマネ取ったけど、何も変わってないらしいし。
あ。ケアマネは合格枠があるのが難しい原因らしいですね。どんなにいい点取っても、それ以上の人が
多ければ落とされる、言わば学校の受験みたいな感じだそうな。
そんなわけで、まだ連絡取れてませんので、抗うつ剤がらみの話が聞けてません。
いい加減な情報だけで申し訳ないです。

11年、知的障害者の入所施設で働いた挙句、鬱に。１年半、職場は休みを
くれましたが、３月に復帰しないと首に。復帰して働きながら通院、って
事になるんだろうけど、３交代不定休に心と体がもう１度ついていけるか
不安です。そんな状態で他人のケアができるのか・・・。辞めたいけど生活
かかってるし。ダンナ無職だし。３６歳でこんな人生送る事になるなんて
二十歳の時には考えもしなかったな、ホント。 　

介護はやめときましょう、皆さん。

介護やめたいけど、要介護５の父がいるのでやめられません(泣)
先日、親戚とかと話をしたのですが「この年で施設に入れるなんて、お前らの親不孝にも程がある！」と罵りの一言で却下。
母も妹も私ももう限界。
介護しない人間にとっては「施設入所＝逃げ」と同じことだと分かりました。
行政の福祉サービスなんて必要最低限。
何を誰を頼ればいいのかわかりません。
>>261さん
ひょっとして茄子さんですか？
３交代で不定休って大変ですよね。
でも私はイライラしながらも目の前の仕事を一つずつ片付けている姿が本当の私じゃないかと思えるようになってきました。
帰ったら疲れ果てて何も出来ませんけど。
復職は焦らない方がいいですよ。
ご主人が無職という事ですが病気に対しての理解はしてくれていますか？

介護ってイメージ的に３０過ぎても資格取れば仕事にありつける
って気がするから、よさげって思ってたけど
ここ読んでいるとそうでもなさそうですね・・・
そう言えば従姉は、介護の資格取って、
その仕事場で同僚のいじめにあって精神壊したようです。
遠方だし、電話出てくれないからなんだかよくわかんないけど
多分鬱病だろうな。
肉体的にも精神的にキツイ仕事なのかな。

>>264
＞介護ってイメージ的に３０過ぎても資格取れば仕事にありつける

逆に言えば、慢性的に人手不足なんですよね。
だから介護に携わる人がたくさん増えれば、今よりは楽になるかも。
ただ、介護を受ける人、特に老人は増える一方ですからね…

↑ごめんなさい。昨日のレス番が残ってました。

>>263さん、私は、茄子さんじゃ、ないですが、良く似た状況の人っているんですね。
復職、したくないけど、首になったら生活が・・・。ちなみに夫は鬱について
理解は全くありません。気分の問題、心の弱い人間の甘えだ、とはっきり言われ
ました。実の父も、おまえは鬱じゃない、疲れてるだけ。と、言います。
なかなか、周囲の反応はきびしい・・・自分が駄目人間なんだ、とおもわされた
１年半です。

今日サウナー行ったら汗が一杯出て鬱が吹っ飛んだみたいだ
うつ病は汗かいて新陳代謝しないと良くならないね

抗鬱剤と中性脂肪の因果関係、調べてもよくわからなかったです。
統失の薬で中性脂肪が上がったり、高血糖値になるのはありましたけど･･･。
やはり抗鬱剤や抗不安薬にしても、肝臓や腎臓で代謝されて中枢神経に働きかけるので、色んな臓器に負担はかかると思います。
個人の体質や遺伝もあるでしょうし。
一概に何とも言えませんね。
役立たずでｽﾏｿ

>>269さん、
『抗鬱剤と中性脂肪の因果関係』調べて頂き、ご苦労様です。

私は経験として、やはり関係が有るように思えます。
以前は低血圧･低血糖･低体重･･･と全てに低かった数値が、
抗鬱剤を飲み始めてから初めて「コレステロール高め」となり、
常に"痩せ過ぎ"だった体重も増えやすくなりました。
また、これらを食事などで殆どコントロールできないのです。
ちなみに私は三環系のを飲んでいます。
三環系で太った、という人は多いようです。

>>267さん、辛いね|ω・`)

>>270さん
私も三環系を一年ほど服用してますが、いつもｺﾚｽﾃﾛｰﾙが基準値に入るか入らないかぐらい低いです。
中性脂肪も低めです。
前の職場で月1で機械や試薬の検討やらで採血されて測ってました。
逆に鬱になってから白血球が異様に増えましたね。
骨髄液の検査を勧められました。
怖いので断ってますが･･･

はーぁ

>>272
何かあってからじゃ遅いから、検査だけなら受けてもいいんじゃないでしょうか。
それとも、検査自体が痛みや苦しみを伴うんでしょうか…胃カメラごときでも苦しいらしいし。
骨髄液となると、どこから検査するのかわかってないんですが、絡んでる病気も大変そうで心配だったり。

骨髄液の検査は骨に太い注射針を刺して、中の骨髄液を採取して成長過程の血液細胞の形態や数を調べる検査です。
主に白血病の患者さん実施されます。
自分で調べる限り、貧血も全然ないので白血病ではないと思ってます。
ﾒﾝｸﾘのDr.もｽﾄﾚｽたまると増えるって言ってますし。
まぁ、なるようになるかなって思ってます。

あけましておめでとうございます。
皆さんにとって平穏な一年になりますように･･･
(ｰ人ｰ)

明けましておめでとうございます。
なんとか年が越せましたね。
今年もボチボチやっていきましょう！

あけおめ。
今年はみんなに何かいいことがありますように！
祈ってます！

あけましておめでとうございます。
今年もこのスレにお世話になります。よろしくです。

昨年は本当に色々あって、後半は殆ど自暴自棄になってた。
鬱も増々酷くなって、相変わらず体調も悪いけど、
今年は何とか無事に過ごせるといいなと思います。
少しでも前に進めたらいいな。

皆様もどうかご無理をなさいません様に。まったりいきましょうね。

あけましておめでとうございますm(_ _)m
今年は「平常心を保つ」ことを目標にマターリいこうと思います。
皆さんにとって良い一年になりますように。

明けましておめでとうございます。
私も、今年は職場復帰の年なので、このスレに泣き言、言いそうです。
出来るだけ、自分を追い詰めないようにします。みなさんもね。

明日から仕事。
気が重いです。
仕事の事を考えただけで胃がキリキリ痛い、吐きそう･･･

うつ病で悩んだら美輪明宏さんの本読んだ方がいい
悩みの相談なんかこちらが鬱になりそうなことでも
ピシッと答えてくれるから、希望は持てるよ。考え方もしっかりしているし
それにしても細木数子は2ｃｈでは評判が悪いね

細木数子ね･･･
単なる説教オバサンにしか思えないです。
そういや昔っからあんまり占いって興味なかったなぁ。

占いやおまじないで鬱病が治れば、こんな楽なこと無いですよね。
また、本を読む気力が残っている人が羨ましいです。

あけましておめでとうございますです。
母が今日から今月いっぱい入院することになりまして幸先悪いスタートです。
バイト先でもちょっと注意されて気が滅入ってるし、
怒られるのなんて生まれてから何度も経験してることなのに、
なぜこうも耐性がつかないかなあ。

>>286
元気出してください。

自分は特に理由もなく二日前から落ち込んでいます。
薬飲んでいるのに浮き沈みがあるのが不思議。
コンビニの帰りに歩いてたら、家族を置いて
そのままどっか行ってしまいたくなりました。
なんてことを考えるんだろうと自分でびっくりして
思わず泣きそうになりました。

1年ほど前に離婚しました。
実家に戻り、働いています。
結婚生活がとても悲惨だったもので、この普通の生活にたまには幸せを感じる
のですが、おとといから急にまた死にたくなりました。
自分の悲観的なところや、あの結婚生活のトラウマなど、抱えて生きる自信が
ありません。
平坦な精神状態で生きていける日を夢見ていましたが、所詮私には無理な話な
のかと思います。
すべてを捨ててしまいたいです。

今朝起きて歯を磨き終えた途端、急に全身の力が抜けてしまい、
一瞬頭の中が真っ白になって、何も考えられなくなった。
早く支度をして仕事に行かなければならないのに、何故か身体が動かなかった。
入るつもりで沸かしておいた風呂の湯は沸騰していた。
後で起きた夫が慌てて風呂の火を止めるのを、只黙ってボーッと見てた。

結局今日は仕事を休んだ。明日は必ず出勤しなくては。
夕飯は夫が作ってくれた。本当に申し訳ない事だ。
心優しい夫を安心させる為にも、常に明るく元気な私でいなくてはならない。
今年こそそれが出来る、頑張れると思ったのに、結果一週間持たなかった。

私はとことん駄目な人間なんだと思った。

>>289さん
私も身支度を調えて力尽きることありますよ。
それでも無理して出勤すれば、普段はしないような凡ミス連発。
もうそんな時は出勤せず家でおとなしくしてます。
休んで周囲に迷惑かけて罪悪感ありますが、ミスで迷惑かける方が申し訳ないと思うようにしてます。

>288
私も似たような境遇ですが、違うのは"帰る実家"が無いって事です。
私に今あるのは、果てしない「孤独」だけです。
お辛いでしょうが、今はとりあえず"普通の生活に幸せを感じる"ことで、
なんとか乗り切って下さい。

最近、薬の効きが悪くなったように感じます。
増やして飲んでも、全く飲まなくても、気分は沈んだままです。
それに眠さで誤魔化されているように思います。
もう一年半もこんな状態。
息を吸って吐くことすら疲れてしまいます。

いざとなったら死ねばいい
と思いながら毎日生きています

3日位前から、死にたい病が・・・夫にうっとしがられています。
ホント、いざとなったら、死ぬしかない、です。今度の職場復帰
うまく仕事についていけなかったら、東尋坊かな・・・。

私は×1子蟻です。
元ダンは、以前から連絡を取り合っていた元彼女と再婚。
私は鬱、パニック、過敏性腸症候群持ちで、医者には働く事を禁止されていますが、仕事復帰を考えてます。
薬飲みながら頑張ってる人もたくさんいるから。
今、実家にお世話になっているので申し訳なくて...。
子供にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
外に出るのは緊張するけど、頑張る！

皆さん、症状がひどいようですが、無理はしないようにして下さいネ。

医者からの禁止が解けるまで働かないほうがいいと思うに一票

無理して働いてやっぱりダメぽで悪化する人の多いこと多いこと

実家が許してくれるならもう少し甘えてもいいんじゃまいか

>>297
私もそう思うよ〜。
無理するよりも、今は体を治すことに集中した方がいいと思う。
一番大事なのは自分の体だよ〜。

>>297、>>298
レスありがとうございます。
そうですね。中途半端に症状が治まっていても、また働いて悪化したら職場にも迷惑かけてしまう。
早く治ってほしいと焦って、もがいてしまいますorz
本当に完治する日が来るのだろうか...

>>299
きっと大丈夫だよ！！気のもちようで快方に向かうこともあると思うし。

私も離婚後1年で、まだまだしんどいけれど、だんだんと楽になってきました。
うちの元ダンは、私がまだ家にいる時につかまえた彼女と私が出て行って数ヵ
月後に私と住んでたところで同棲を始めたよ。それ考えると、ものすごく辛い〜。
あなたはお子様もいるし、相手が再婚までしちゃってるからもっと辛いと思うけど、
今はとにかく自分に優しくしてあげてください。難しいけど、でも、傷ついた自分を
癒してあげてください。実家にも甘えてていい時期なんではないでしょうか？
(ご実家の状況を知らずに書くので、勝手言ってたらごめんなさい)
私も優しい母のおかげで、とても救われたし、彼女の愛が身にしみました。

きっと、明けない夜はないよ！とにかく休もう！！あなたはもう頑張りすぎるくらい
頑張ったと思う！！(´∀｀)

甘えられる実家があって羨ましいです。
頼られることはあっても、頼れるものはありません。
医者から休めとは言われてますが、家族を養わないといけないので休めません。
旦那は何のアテにもならないし･･･
父さえ死んでくれれば介護地獄からも解放されるのに。
ゆっくり休みたい。本当のところ失踪したい。

うーん、バツイチ板や30代関連スレなんかで、実家の話を出すと、高確率で、
頼れるところがあってうらやましい発言が出るなあ。。
まあ、仕方ないのかもしれないけれども・・・。
正直どう言っていいものか分からない。頼れるところがあって、幸せです、と
は本当に思うけれども。大変ですね・・・と言うのもどうなんだろうって。

>>300
300さんも、一生懸命乗り越えようとしているんですネ。
とても励まされました。
ありがとうございますm(_ _)m
>>301
ご自分も病気なのに、家族の介護までしているなんて、尊敬です。本当にお疲れ様です。

皆さん、すごく頑張っているんですネ。

細木の番組見ていたらうつ病の人にとって見たら気分が悪いね
芸能人を脅している発言がやたらと多いし
あの人健常者の立場で言っていて、うつ病や病気持ちの人の気持ちが
解らないんだろうな。あとみのもんたも鬱が再発しそう

鬱になってからテレビは殆ど観ませんね。
元々ドラマとか興味ないし。
ニュースと天気予報も最低限しか観ないです。
確かに細木数子さんの脅迫めいた喋りはイヤですね。
人の心の中に土足で入ってきて、グチャグチャに踏み荒らされたような気になります。
あとデビ夫人もみていて気分悪くなりますね。
何だか学歴とか家柄とかステータスで人を決めつけたり、接し方が違うのが気になります。

むかし既婚者と独身者でスレが分割したけど、
そのうち帰る実家がある30代・ない30代でスレが別れたりしてな

とゆーか、実家に甘えられないのは臨床技師以外にもいるの？このスレ

結婚ありなし、子供ありなし、実家ありなし、仕事ありなし‥など
どの状況にあっても、皆さん病気と向き合いつつ、日々格闘している‥と思っています。
ずっと読んでましたが、久々のカキコです。
寒さが厳しいと、朝起きﾂﾗｲですね。気分もあがってこないし‥
皆さん、冬になって体調はどうですか？

インフルエンザがじわじわ増えてます。
急性胃腸炎も多いですよ。

>>307
冬は辛いです。
ただでさえ外に出る時の緊張や不安がひどいのに、寒いと余計に心臓バクバクです。。。

>>306
私は甘えられる立場にいる方なので、別にどっちでもいいけど、反対の立場の
人から見ると、私みたいなのは腹立たしいかもしれないので、それはいいかもね。

>>310さん
私は甘えられない立場ですが、羨ましく思う事はあります。でも腹立たしいとは思いません。
元々甘えたり頼るというのが苦手なんですよ。
だからどうしても孤立化してしまいがちです。
小さい頃から「独りで生きていけるように」と言われ続けられたからかもしれません。

>>311=>>301
旦那さん方のお父さんの介護をしているんですか？

実父の介護です。
毎日のように「早く自殺しろ」と罵ってきます。
遂に妹も私も先日キレてしまって「お前がさっさと氏なんからみんな苦しんでるんや！」って言ってしまいました。
かなり罪悪感で鬱です。

>>313
働きながら家ではお父さんの介護して、罵られて、家事だってあるだろうし...今のままじゃ、313さんが倒れてしまいそうですね...

>>313
辛いですね。介護するって、ほんと、半端なく辛いです。実の家族なら、
なおさら感情も、出ちゃうだろうし。私なんか、他人の介護なんだから
仕事って割り切ればいいのに、なんだか頭おかしくなったし。
自分を責めないでくださいね。充分以上、やってるじゃないですか。

私にも痴呆(認知症)の祖母がいます。
でも肉体は極めて元気で動き回るので、目が離せません。

痴呆になると、その人の人格的に歪んだ部分が巨大化するようですね。
祖母は元々歪んだ人だったので、今や目も当てられません。
鬱病の者にはキツイですね。

それにしても、いつのまにかこのページは介護スレになってしまってるみたいですね。
介護の悩みは介護専門スレで話した方が良いようにも思います。

夕べは新年会で浴びるように飲んでしまい、先ほど目が覚めました。
二日酔いで頭が痛いです。
やっぱりアルコール＋眠剤はよく眠れますが持ち越しもキツいです。

知り合いに、お酒で薬を飲む人がいるんだけど大丈夫なのかな？
あー、今日は雨だからか余計に気分が落ち込む

今日18切符使って大阪から福井の芦原温泉に行った
きもちよかっった。温泉はいい！でも特急が使えないのでひたすら鈍行です
学生の頃から18切符使って旅行したのでもう慣れています
ここの人は外に出るのがおっくうの人が多いですね
近場でも散策したら結構ストレス発散できますよ

>>316
じゃあお前来るなよ

この半年で８キロ太ってしまった。
思い立ってフィットネスクラブというところへ行ってみた。
あらゆる場面でガクブルだったが、社会復帰への足がかりとして通ってみようと思います。

いろんな意味でいいことだ。俺も金があれば行きたい。無理はしないでね。

私もお金に余裕があれば行きたいな。
だけどまず、近所の散歩から始めてみようかな...
早く春こないかな

私は反対に鬱になって食生活がまともじゃなくなってしまい、体重が減りましたね。
やはり体重が減ってしまうと必然的に体力も落ちてしまいます。
何かちょっとやっただけで、すぐに疲れてしまいます。
フィットネス･･･倒れちゃうだろうなぁ。

>>322　まりが�d　ぼちぼちやってみます

>>321
分かる。
俺もそれで暫くやってたが、途中で行かなくなって
また同じ。

日本昔話〜寿命のロウソク　
http://ar.geocities.com/mnmb002/index.html

※放送を覚えてる人もいるのでは？
病魔に侵されている人に見て欲しい作品。

>>321さん、私も同じ理由でフィットネスに通ってます。
通勤してるつもりで、風邪でも何とか平日は行ってます。
しばらく通うと、スタッフやインストラクターの方、会員さんなどと
顔見知りになり、話をするようになりました。
楽しいことも増えて、生活のリズムもでき、よかったです。
少しずつ体力などもついし、スタッフのｱﾄﾞﾊﾞｲｽで、問題の体重もじわじわ落ちてきました。
>>321さん、お互いマイペースで冬の寒さを乗り越えたいですね！

夜中から激しく嘔吐＆下痢で脱水症状気味になり点滴に繋がれてます。
インフルエンザじゃなかったけど、今年は消化器系やられる人が多いようです。
皆さんも気を付けて下さい。

>>326
少しは気分転換になりましたか？

>>328
おお、ここにもお仲間が！　お互い春に向けて体を動かしましょう。
週１でもいいから「続けて」通いたいです。私も顔見知りの方ができたらいいな。

>>329
あったかくしてお大事になさってください。

　　　　 )､.＿人＿人__,.イ.､.＿人＿人＿人
　　　＜´ お　金　返　し　て　っ　！　　　＞
　　　　⌒ v'⌒ヽr -､＿　 ,r v'⌒ヽr ' ⌒
// // //／::　<　　 ＿,ノ｀' 、ヽ､＿　ノ 　;;;ヽ　 //
///// /::::　　　（y○'）｀ヽ) ( ´（y○'）　 　　;;|　　/
// //,|:::　　　　　（ (　/　　　　ヽ) ）+　　　 　;| /
/ // |:::　 　　　+　 ) ）|~￣￣~.|（ (　　 　 　 ;;;|// ////
/// :|::　　　　 　　（ (||||! i: |||! !| |) ）　 　 　 ;;;|// ///
////|::::　　　　+　　 U | |||| !! !!||| :U　　　;;; ;;;|　///
////|:::::　　　　　　　| |!!||l ll|| !! !!| | 　　　;;;;;;|　////
// / ヽ:::::　　 　 　　| !　|| |　||!!|　　　　;;;;;;/// //
// // ゝ::::::::　:　　　| ｀ー----−'　|＿_／///

前に派遣会社へ異動を訴えてましたが、やっと派遣先が決まりました。
女ばっかり重箱の隅をつつくような職場とも、これでおさらば。
少しは気分が楽になるはずだったのに、派遣先は精神病院。
類は友を呼ぶのかなぁ･･･
しかもリーダーとして迎えられるので、プレッシャーに押しつぶされそうです。

最近，調子ましだな〜と思ってたのに、なぜか今日から気分が・・・。
ついてるｔｖの中で芸人がなんか言ってんの見て、ああ、この人は
面白くないけど頑張ってる・・・と思ったとたん、ず〜んと落ち込み。
>>332さん、無理しないでくださいね。私も3月から頑張らねば・・って
無理だ〜働くなんて！！（やけくそ気分）。

私も働けるようになるかなぁ...
出勤前や外出前の緊張感・不安感がひどいです。

生きる＝修行という心境になってきました。無宗教ですが。
ただ生き続けることのなんという苦しさよ。
でも修行だと思えば、まぁ親が死ぬまでは自殺しないで済むかなと思ったりするのです。

今日は少し調子が良かったから、子供と雪ダルマ作ったり、雪合戦しました。
楽しそうな子供の姿を見れて良かったです。

>>335
ああ、修行という位置づけはいいかもね。
マゾになるようなもんだけど。

こうあれだと、いっそ宗教に頼ろうかなという気にもなるよな。
宗教を信じるのではなく、そのネットワークを頼りにする。
集会やら何やら行けば少なくとも人は居るしな。

でもまあ、宗教って金掛かるよ、例えキリスト教であってもね。
何やかんや取られるようになっている。
金払ってでも何かの人間の輪に加わりたいという人は別だが

>>337
布施等＝安心料と考えれば、まぁカウンセリングに行ったり
ワークショップに行ったりするのと本質的には変わらないよな。
そういう割り切りもありだよな。。。と思うようになった40の冬。

要するに安心が欲しいんだよな。不安だからさ。
今の自分、過去の自分、将来の自分。後悔と不安だらけだからな。

この不安を背負って淡々と生きていく、やっぱり修行だな。人生は。
レスありがとう。

さっき嫁にめちゃくちゃ怒られた。
オレもう２年程無職。
嫁はオレよか実は入退院歴は長い。女のいい時期を棒に振ったらしい。
しかし結婚してしばらくしたらキャラも変わった。立派に働いているよ。
パートでもガンガン働いている。出来る奴だから査定もうなぎのぼりだ。
叱られて、話を聞くのが嫌で逆ギレしちまった・・・
オレやっぱ甘えてるわ。鬱である事を言い訳にして過ごしてしまってる。
そして嫁が何でも許してくれると勘違いしてた。

捨てられるかなぁ・・・実はそんなに具合が悪い訳でもない。
毎日だらついて嘘も散々ついてきた・・・
嫁にもそんなこたーとっくにバレてる。
わがまま承知。別れたくねぇ・・・今からやり直す自信もねぇ。
今になって後悔か・・・ホントオレ駄目だな。皆、介護が大変だって言うじゃん・・・
なのにちゃんと礼も言ってねぇ。別れてやるのが優しさなのか・・・＿|￣|○

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久しぶりに専門学校の友人に会ってきました。
その友人はPD＋鬱で2年になる直前に中退してしまいましたが。
辞めてから10年経ちましたが、今でも欠かさずに薬飲んでるとのこと。
私もﾒﾝﾍﾗであることをｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたら驚いてました。
もうこの病気は一生のお付き合いになるんだねと２人して落胆。
生きることは試練ですね。
何だか大きな爆弾抱えているような気分です。

友人二人が欝になった。
うち一人は症状が軽く、薬を寝る前だけ飲めば全然問題ないらしい。
残りの一人はいきなり泣き出したり人と会えなくなったり、
一時は大変だったらしいが欝になったきっかけの問題が解決されたら
半年でけろっと治ってしまった。
二人とも本来の性格が楽観的、前向きで行動力がある。
それに比べ自分は６年も欝で、一日３〜４回欠かさず薬を飲んでいるのに
明るい気分になれるのは１年のうちで十日間くらい。
本来の性格はネガティブであらゆることに関して自信がない。暗い。
そんな自分はきっと病気を一生引きずってくんだろうな。
暗い性格を明るい性格に変えるなんて、無理だよね？
人前で一時的に明るく振る舞うことはできても・・・

>>342
人前では明るく振る舞うって、疲れるよね...

>>343
人前で明るく振舞った後、一人になった時ダメージが大きい。
だから人に会うの、嫌になるんだよね、ますます。

>>342ｰ344
「自分」を演じるって疲れますよね。
演じ過ぎて本当の自分がわからなくなります。

そうですよね。私、家に着いた途端すごい脱力感です。
だけど、子供いるから明るいママを演じてます。
子供が寝た後の、一人の時間の自分が、今の私の本当の姿なんだろうなぁ。

今日病院行ってきた。
本当に治るのかなって心配。
早く社会復帰しないと...

私も今日は通院日でした。だいぶ良くなってるけど、睡眠が取れない
（なかなか眠れない）のがなおりません。すぐ疲れるし。
3月仕事復帰、いまから怖い〜。でも、働かねば。
>>347さん、あせらないでね。時間かかっても治るって信じよう、お互い
不安でも。

>>348さん
私も睡眠がなかなか治りません。
PDはヤバいかも･･･って時、何とか薬でごまかせるようにはなりました。
でも一生のお付き合いかもしれないと自分の中で思ってます。

新しい職場はハードです。
全員年上なのにリーダーなんて無理(泣)
しかも今日は患者に手を噛みつかれて出血。
３日目で労災です。

>>348さんありがとう。
今私がこんなだから実家にお世話になっているけど、私バツ1で子供いるんです。
だから早く自立しないといけないのに、仕事辞めて3ヶ月たつし病院もちゃんと通って薬もかかさず飲んでるのに、なかなか治りません。自分が情けないです。

あ、>>350＝>>347です。

病院の予約が一昨日だった。
でも行かずにキャンセル電話。他の日に予約入れ直し。
ここ数カ月、こんな事ばかりやっている。

最近先生と色々話したり、聞かれたりするのが苦痛になった。
誰かに何かを話しても、結局は自分の心の持ち様なんだろうなぁって思う。
何とか頑張ろうと思っても、なかなか頑張れない自分に腹が立つ。

薬が切れると困るから、明日こそは病院に行って来る。頑張る。

>>349さん、リーダーなんてすごいです！
病気と向き合いながら、一生懸命頑張っているんですね。

>>352
頑張ろうと思っても頑張れない...すごく解ります。悔しいですよね。

>>352
私も似たような状況なので、すごくよくわかります。
ダメな自分にほとほとイヤになりますよね。

でも最近は、病院の日の２〜３日前から準備するくらいの気持ちで
体調・心調（？）を調整するようにし、
なんとか病院だけは行けるようになりました。
薬だけは仰るとおり生命線ですから、なんとか病院だけはがんがりましょうね。

>>352です。おはようございます。
昨日病院に行って来ました。取り敢えず一安心です。ご心配頂きありがとうございます。

しかし先生とのやり取りは相変わらずで、やはり今後は薬のお世話になりつつも、
自分の事は自分で何とかしなければいけないんだなぁと、しみじみ思いました。
「心療内科は薬をくれる所。後は自分自身との戦い」という感じでしょうか。

今は本当に鬱状態のどん底で、仕事に出る以外は殆ど引き蘢り状態。
しかし、いつかこの戦いに打ち勝つ事が出来るかもしれない。
先の見えない状態ですが、やれるだけやってみようと思います。

>>353さん
「リーダー」と言っても新しい機械の取り扱いの説明、トラブルシューティングの為にいるようなもんです。

>>352さん
私もそれ良く感じます。
どこまで真剣に取り組んでくれているのか、全然わからないのに色々と話すのは苦手。
とりあえず薬を切らすとマズいですもんね。

別に勝たなくても戦わなくてもいいんじゃまいか
と俺は思ってしまうがね

こんばんは。352=356です。

>>358
確かに仰る通りです。
別に何と戦うとか、勝ち負けとか、あまり考えない方がいい様な気もするのです。

しかし鬱病になった事で、自分の中で何かが崩れてしまった。
その日から、自分の性格や生活、その他諸々全てが変わってしまった。

幾ら心療内科に通院して薬に頼っても、もう昔の自分には戻れないんじゃないか。
このまま一生薬漬けで終わるんじゃないか。
自分の人生はもっと明るい筈だったのに、何故こんな事になってしまったのか。
そう思うと、「やはり自分で何とかしなくては」という気持ちになってしまうのです。
焦っているというか、心に余裕がないというか。
上手く表現出来ないのですが、毎日がそんな感じなのです……。

色々と考え過ぎている事も分かっています。
もっと気楽に構えて、時が過ぎるのを待つのもいいかもしれませんね。
長文になってしまい申し訳ありません。ありがとうございます。

例えば交通事故で足を一本失ったとする。

「もう昔の自分には戻れないんだ」と泣いて暮らすのもひとつの道。
「今の自分にできることをやろう」とするのも道。
「痛みがひどいから横になっていよう」とするのも道だろう。

草木に太陽が必要なように、俺には薬が必要だ。
死ぬまで飲むつもりでいるよ。身体に必要なものなんだから。
腎臓悪い人が死ぬまで透析受けるのと一緒だろ。

幸せには色んな形があると思うんだよ。
>>359さんが早くラクになれるといいね。>>358でした。

>>349
トラブルシューティングの為にいるなんて偉い。
漏れなんかトラブルメーカーだよ。。。
わがまま言う客や他の職員のミスを持ってこられると、高確率でテンパってトラブる。
いつもギリギリの状態で仕事してます。。。

私はあくまで機械の修理工とちょっとした小間使い。
リーダーとか言われてもしょせん雇われママ状態です。
最近、胃潰瘍がヒドくなってきました。
そろそろ胃カメラ飲む覚悟しないと･･･
ここで胃カメラ経験したことある人いますか？
もし経験があるなら、どんな感じなのか教えて下さい。

>>362
胃カメラ→私の父親の話では、喉の所で少しオエッてなるけど、喉を通ってしまえば後は何も感じないそうです。
痛さは無いって言ってました。

苦しくないのは歳行って緩んでるからだよ
私は咳き込んだしあらゆる所から汁出るし終わった後立てないくらいダメージ受けた
二度とやらない

そうそう胃カメラは年いくほど楽みたい。
私はちょっときつかったかなあ。苦しいけど痛くはなかったね。

もっと前の時代よりだいぶ機械が良くなってるそうだ。
受けたらはっきりするよ。良かったら悩まなくてすむしね。

今日カメラ飲んできます。
もう今から緊張。
飲む前に鎮静剤うってくれるらしいのですが、これだけ薬漬けの身体に効果あるのか不安です。

前の勤め先の上司からメールがきました。
「鬱が治ったらいつでも帰っておいで」と。
そもそも鬱の元凶となった所へ誰が帰るねん!?
しかも、相変わらずボダっぽい人に振り回されて後輩がメンヘラ傾向になってるというのに･･･。
無神経というか、問題意識がないというか、旧態依然な職場に呆れてしまいます。

>>362さん
胃カメラ、どうでした。私も、胃カメラ何回か、のんでいますが、あれは　
もうドクターの実力で、苦しむか、苦しまないか、ですよね。
胃潰瘍ひどくなってなければいいですね。私も胃潰瘍とは１７年近く
付き合っているので、つらいだろうな、とおもいます。
無理しないでね。

367さん
私は鬱の元凶になった元の職場に３月復帰予定の大馬鹿者です。理由は、生活
、つまりお金のためです。もし辞めても、３６歳資格・特技無しの女が再就職
する自信がないんです。でも、鬱の元に戻るなんてアホ以外の何者でもない
ですね。ホント。

僕の元に永久就職に来てよ。
・・・・って言いたいけど、低賃金・特技なしのﾒﾝﾍﾙ喪男でございます。
　転職するにもコネなし病気持ちじゃ無理だろうし、給料は今後も増えないですから、じり貧ってやつです。
せめて死ぬ前に恋愛体験1回くらいしてみたい・・・・・　ｏｒｚ

>>370　こっちいけば？
30代以上独身者で語る鬱とか病気とか家族とか生活３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1138553847/l50

このスレは既婚者がほとんどだよ。
それから臨床技師の自作自演もたくさんあるよ。

今度の水曜日は通院の日。気が重い。みんなは通院つらくないのかな。

辛いよー。もうガクブル。
でもお化粧が好きなので化粧の作業に入ってしまえば集中しちゃってその間は収まる。
で顔が完成すると「しゃーない…行くか…」ってなる。
診察室では「手汗が」とか「震えるー」とかカミングアウトしちゃうとかえって楽になる。
先生も「ほんとだね〜」って程よく受け止めてくれる。

化粧してる時は確かに集中してるかも。
たまに途中で力尽きることもあるけど。
この前の診察はワケの分からないこと言って、結局言いたいことが言えなかった。

通院は辛いかもしれないけど、サボって薬を切らしたときの恐怖に比べたら。

先月病院いってない；；；
薬が余っているから良いのだが
会社を休めないしどうしよう
辛いよ；；；

俺市の授産施設で社会復帰目指して頑張っている
でも鬱が酷くて生活保護受けている人4人いるよ。15人の中で
生活保護貰っても生活が苦しいみたいだ

たとえ働いてもね。問題を先送りにしてるだけなんだよね。きっとまた、自滅する。わかってるんだけど。根本的な解決をしてくれなきゃね

３３で発症し、ドロップアウト
３年半リハビリ
その後３６で復職
現在1年半経過
しかし、最近激務が祟って
鬱が再び発症し始めてる。

結局治らないのかな、この病は・・・
と独り言ですた。

ふいんき（←なぜか変換できない）
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）
せんたっき(←なぜか変換できる)
童貞（←なぜか卒業できない）
見つめあうと（←素直におしゃべりできない）
自衛隊（←なかなか派遣できない）
空気（←まったく読めない）
Romantic（←止まらない）

不覚にも面白いと思ってしまった

>>380
ﾜﾛﾀｗｗｗ

まさか本当に雰囲気を「ふいんき」で変換出来ないと思ってる人いないよね？

おれおもってた

>>380
ネタ乙

>>383
いや、実は漏れもそうだったｗ
入力時に「ふんいき」と入れれば雰囲気と変換されます。
言葉通りの変換ですが、微妙に納得いきませんｗ

俺は発音する時は「ふ△■×●！」

age

散々ｶﾞｲｼｭﾂなのに笑えるもまいらがｳﾗﾔﾏｼｽ

>>386
意味がわからんぞ

>>388
初めて見る人もいるだろうに。
私も何度も見てるから笑えないけど、初めてのときは笑った。

>>379
前職に復帰できるの？凄いなあ・・・・・

もう首、腹を斬って死ぬしかねーな

俺はむかし授業中に「物質」を、「ぶつしつ」と読んで教師から失笑をかったことがある。

俺がジョジョの奇妙な冒険を読み始めたのは中二の頃。

いや、それだけなんだけど。

コロコロコミックは、ゲームセンターあらしとか、ゼロヨンＱ太、おじゃまゆーれいくんなんかが載ってた。
超人キンタマンとか。おもしろかったなぁ、、、。

小学校二、三年か。思えば生まれたてだったな。

金メダルマンとか、ザ・ゴリラなんかもあったな。
あさりちゃんなんかいまだに連載してるのかな。

フフフ、、、。

なんでこんな事書いたかっていうと、懐かし漫画板っていうところにさっきいってみたから。
記憶が、、、よみがえる、、、。

>>393 ﾜﾛﾀw

せめてグリーンジャンボで夢を買うか

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 400get♪
　←〜∪ ∪

378 ：優しい名無しさん ：2006/02/07(火) 17:53:10 ID:OYBRuSO7
たとえ働いてもね。問題を先送りにしてるだけなんだよね。きっとまた、自滅する。わかってるんだけど。

禿げ上がるほど同意。こうやって、死ぬまで先送りにするのかな・・・

問題を先送りせず、自分に真っ向向かい合う作業はまこと大変だよね
なかなか肝心な部分にたどり着けないよ

問題が多すぎて、どれから手をつけていいのかわからない。

どんな問題があるの？

age

>>404
そりゃみんな色々とあるさ。

もう疲れた。
いつになったら治るの？

俺は「治る」という『前提』はもたないようにしている。。。

というのも10代の頃（25年前w）デイケアに通っていたのだが、
その時の知り合いの９割は治っておらず未だに病院通い。
まぁ鬱の人だけではなかったが、精神の病は治ったようにみえても
また再発する可能性が高いんだな。
あんまり治ることに期待をもつより、治らないままどうやって
生きていくか考えたほうがいいのではないかと俺は思っている。

>>409
デイケアつーのが何だか知らないけど、精神病は治りにくいのは確か
だろうね。
生活習慣病と同じで、原因の方を何とかしないと対処療法で一時的に
良くしても結局又蝕まれてダメになる。
虫歯の治療したって甘いものばかり食べて歯を磨かなきゃダメと。

結局、前向きに前向きに生きていかないとダメなんだけど世の中って
そんなに甘くないしねえ・・・・・
特に今の時代は。
それこそ農業や林業で食えるならそれが一番なんだけど、それらの業種
じゃとても食えないときたもんだ。
やっぱ公務員が一番だと思うがなあ・・・・

何だかんだ言ってもクビにはならないし。
今の御時世、それが一番有難いよ。

バブルの頃には考えられもしなかった事だ。

でも精神病になったら働き続けたりじっと長い間作業するのつらくないかい。
たぶんわずらったものにとって公務ってのは拷問だと思う。
日当りか、短期的な仕事か短い時間のバイトみたいなので食いつなげればそれが一番楽なんじゃないかと思う。
年金をもらいながらが前提だけど

まあそれは症状によるのだろう・・・・俺は長時間働くこと自体は全然
苦痛ではなかったし、多分今でも苦痛では無いと思う。
人間と接するのが怖いというかストレスにはなると思うが。


俺の場合は強迫神経症の一種で、自分で仕事をしたところがミスで壊れて
いるんじゃないか？事故を起こすんじゃないか？と考え出すと不安になって
何度も仕事したところを開けてみて調べなおすとか・・・そんな感じ。

これが極度に悪化すると、少し熱っぽくて体の現実感覚が希薄な時なんかに
例えば車とか乗り込むとき、「この車は本当に現実の俺の車なんだろうか？
本当は妄想で現実の俺は何も無い駐車場で佇んでいるのではなかろうか？」
とかなる。
そして何度もドアを開け閉めしたり、目を瞑って手に触れる感覚がしっかりとある
事を繰り返して「これは幻覚ではない、ちゃんと手に触れる」と繰り返したりする。

無論、理屈として、そもそもそんな変な幻覚なんて無いのは分かっているし、それは
こういう症状の時もちゃんと頭の中にはっきりと理性として残っている。
理性として残っているのに、感覚として襲い掛かってくる「何か」に抗えず
不安になるのが恐ろしいというか厄介。

こんな理屈はおかしい、という理性があるのに、それと関係なく症状が起こる
わけで、こういうのを病気というんだろうなと思うわけですよ。

これがまあ・・・・・・何か自分の行動やら何やらに起因するものがある
というなら、それを排除すればいいんだという事になるけど・・・・
そういう話でも無いわけで、こんなのはカウンセラーに１００回掛かったって
治るわけが無い。
だから薬が欲しい、という事になるんですよね。

朝、仕事に出かける・・・・

ガスの火は付けっ放しでは無かったか？と戻る→消えている→出かける

コンセントから漏電火災の恐れは？→戻る→何も無い→出かける

いやいや外面は何も無かったが、実はコンセント内部で電線が外れて
バチバチとショートを・・・・・・以下略。

こんな事毎日繰り返していたら仕事になりゃしない。
まあ、毎日では無いのだが・・・・・

気分が落ち込んでいるとかより遥かに有害だよ・・・

で、まあ、結局はどんな妄想も

賠償やら何やらで全財産を失い、路頭に迷い寒さの中で飢え死に
というビジョンに繋がっていく。つまり、不幸の雪ダルマストーリー。
破滅妄想？とでもいうのかな？

悪化していくと家から出れなくなってしまう・・・・・
だって自分が家から出ている隙に、漏電火災で家が焼けて路頭に・・・・・
となるわけだから。
怖くて怖くて外に出れなくなる。


ちなみに今は、ヒキコモリ３年で３５にもなるオッサンは就職活動しても
片っ端から落とされてやっぱ路頭に迷う・・・とか、例え就職できても
すぐ首になってやっぱ路頭に・・・・・・とか。
いや、ホント、キツイわ。
薬で何とかなるならしたいって。

30半ばで失業云々というのは、確かに欝とか云々以前の問題で、薬なんかでは
解決できないと思ふ。

>>412
の人お金かかるけど
家電はガスを使わずに、電磁調理器にしてみたら？
電気火災は、自分で出来る範囲なら、蛸足配線せずに
雷ショート防止のついたタップとか、コンセント火災を防ぐゴムをつける

自分の責任範囲じゃないコンセント内部で…
ってのは漏電してると電気代はねあがるらしいから、それを目安にしてみては？


賠償問題で生活たちいかなくなる…ってのは
漏電火災だけじゃなくて、車の方が可能性高いと思うんだけども…
（自分にそれほど非が無く、刑事では罪軽くても民事で訴えられたらアウト！だったっけ？
まあ非が無ければ保険金や、示談ですませられるのかも知れないけど）

自分も似たような症状あるけど、根底に誰も自分を助けてはくれない…
って念いが強いんじゃないかな…
めちゃくちゃ辛いよね、強迫生障害。

>>416
うむ、実は俺は元は電気工事をやってたりしてね。
普通は漏電ブレーカーが付いていればそういうのは大丈夫なのよ。

ただ、専門的になると、低温火災というのがあって感知できない漏電でも
ジワジワと建造物を焦がしていくというのがあって(照明とかの発熱で天井裏で
燃えたりする)色々と大変なのよ。

まあ、問題はその可能性ではなく(殆ど可能性無いし)それが分かっていても
尚、そういう強迫観念に囚われるという事だよね。
つまり、知識があればあるほど余計な心配が増えるわけで安心が出来なくなる。
ホントは火災保険に入るとかの方がずっと病気の対策としてはいいんだけどね。

つまり、何かあっても保険があるから大丈夫、という安心感が命綱というか足場
になるのよね。

何かあったら、何もかも無くす・・・とかが怖いわけだから、対策としては
何かがあっても大丈夫になる対策をしておけばいいという事になる。

火事にしても事故にしても、この場合だと保険かな？


で、一つ解決すると、上でも書いているように次の不安が押し寄せてくる
わけで、要は「気分」が襲ってくるという感じだよね。
で、何でもいいから脳内でネタを探って、それを増幅する。

その「気分」が突然やってくるのを止められないから困ってしまう。

まあ、曲りなりにも社会人はやっていたわけで、押さえ込むとか適当なところで
折り合いはつけていたんだけどね。
ずーと症状が出っぱなしというわけでもないから。

まあ、明日クリニックに行ってみるので、何か上手い薬でも貰えないかなと。

昔ブロザックが出始めの頃は魔法の薬みたいな宣伝だったけど今では
そんなものでも無いみたいだしなあ・・・・
いや、ほんと、副作用の無い麻薬とか薬局で売って欲しいもんだよ・・・・

冗談ではなく、昔は薬局でヒロポン売っていた時代もちゃんとあったんだしね。
大麻くらいは解禁して欲しいよ・・・・たいした副作用無いみたいだし。

まあ、明日どうせクリニックの先生と色々と話しなきゃならんので予行演習
的に色々と書き綴ってみたりしたわけだが。

まあ、そんなとこだ。

>418
そっかぁ、おせっかいしてごめんね…

保険に入っててもそれは本当におりるのだろうか?
何かほんのささいな理由（重箱の角をつつくようなこちらのミスや、小さい文字で重要事項が書いてあったり）
でおりなくなることもあるのだろう
向こう（保険会社）はビジネスだ…個人の不幸なんか知った事じゃないだろう…
と妄想レベルにまで延々発展していくんだよ、自分の場合…

クリニックいっていい薬（合う薬）あるといいね
自分もいい加減クリニックいかないとダメだorz

>>421
いやいやおせっかいじゃないよ助かった。というかホッとした。

まあ、延々と発展していくという点では似たような物だよ。
実在する車を幻覚と考えるようになったら保険も糞も無いわけでね。

まあ、薬に期待だよ。
飲んですぐ効くというものでも無く、最低でも１週間くらい飲み続けないと
効果は分からないみたいだけど、飲んだら報告でもするから。
期待していて？いいよ。

>>422
頭がいいし、感受性が強いんですね。
いいと思います。

母を恨んでいるのに優しくしてしまう
そんな自分がイヤだけどやめられない

掘ったらいろんなものがでてきそう

>>412
俺もピークのときはそんな感じデスタ
靴下の左右ってあったっけ？俺が世間の常識を知らないだけなのか？
とか、今現在、俺はチャリに乗っているのか？本当か？とか。
家の近所の川沿いで、牛買ってる家があるんだけど（一応都内）、
それを目撃した時、俺は北海道に来てて、それを忘れてるって事実は無いか？とか、
まあ、理屈じゃわかってるんだけど、証拠が挙がるまで気にかかる。
でも、証拠なんて永遠にみつかりっこないんだよね。
森田療法の集談会に通って完治したが、この板で森田って言うと叩かれるんだよなぁ、、｡
認知療法でも、反応予防法といって全く同じ対処の仕方があるんだけど、
ようは、「確認したいという欲求に従わない。苦痛に身を晒し、確認欲求を満たす行為はとらない」
っていうのが一番きいたよ。

で、最近、一つ強迫症状が久しぶりにあったんだけど、
（内容は、移ったら悪いから書かない）
「自力じゃこの気分は消せない！ならば苦痛をどうこうしようとは思わず、
この気分を解消させる行動は一切とらないぞ。そうすれば、１ヵ月もすれば
むこうから消える。消えなくても、日常のことができれば、別にあってもかまわない」
と思って、シカト決め込んでたら、半月くらいで消えた。
今は思い出しても、不快感を伴わないくらい。

「サトリの化け物」って民話がある。
なんでも心を読む化け物が近くにいて、そいつに関わってたら頭がおかしくなるから、
無視してまきを割ることに専念してたら、割ったまきが化け物にぶつかって、
化け物が逃げていった、って話。
それと同じで、強迫観念があっても、強迫行為だけはせず、日常の物事をする
っていうのが効いた。

説教臭くてスマンが、苦しい時期を思い出してちょっと他人事とは思えなかった。

それは要するに我慢しろという一言に集約してしまうわけだが・・・・・
まあ、それはそれで別に外科手術が必要な病気でも無いのだから
有りなんだけど、それだったら薬でも飲んだほうが早いぞ。

俺は身体切りながら気持ちを抑えて就活してる。

>>393
まだ間違ってもいい年齢だよ

自営で食っていけたらなあ・・・
でも資金もスキルもないし、今年で40だし・・・

それより「やりたいことがない」っていうのが最大のネックかな・・・

精神科は中学生の時が初診だから、思い切って障害者年金申請しようかな・・・
でも今はボチボチ働ける程度の鬱なんだよな・・・だめかな・・・

もう疲れてしまったにょ・・・

>>430
障害年金は働いていても貰えるので(受給する審査の時は駄目だけど)
貰える様になったら、ちゃんと働いて給料＋年金という形にすれば
かなり裕福な生活が出来るのではないかと。

自営＋年金でも同じ事。
むしろ自営の方が所得審査に引っ掛からないで良いかもしれん。
上手くやれば所得ゼロとか８０万以下にして健康保険も年金もただにしてさ。

>>426
ルボックス処方してもらったら効く効く。
すげー効く。

副作用もありまくるけど。

40代　鬱　妻子有り　住宅ローン有り　無職
やっぱ死ぬしかね〜よな

>>431
おお、レスありがとう・・有益情報ありがとう・・・
もうがんばれないと感じてたけど、障害年金もらうためなら
もうひとがんばりできそうな気がしてきました・・・

毎朝仕事行くのにすごいエネルギーを使います・・
毎朝毎朝・・・今日は本当に休もう・・・とか・・・
それでも這うように行ってるんだけど、やっぱり辛いです・・・

少し勉強してみますね・・

>>434
自分も出勤するのって物凄くエネルギー使います。
会社に着いたらもう一日のエネルギーを消耗しきった感覚がします。
それでも働かなきゃいけない･･･
自分のしらないとこで「勝ち組」か「負け組み」どちらかに分類されているような希ガス。
日本はどんどん格差社会になって、勝ち組優遇政策をとっていくんだろうなぁ。

>>435
お互いタイヘンですね・・私は今日はついに休んでしまいました・・・
明日も休みたいけど明日は行かなきゃ・・・

完全負け組みですよ・・でもそれももはやそんなに気にならないかな・・・
いざとなれば練炭焚きます・・・その覚悟はできてます・・・

毎日、線路に吸い込まれそうになる･･･

友達いない
恋人もいない
母親とは対立
仕事もしてない
仕事に就いても、人間に適応できずにすぐ辞める

振り返ってみても苦しみばかり
生まれてこなければ良かった
もし生まれなければならなかったとしても人間には生まれたくなかった
木にでも生まれたかった

自殺は怖いからできない
寝ている間に心臓が止まって、苦しみもなく消えればいいと思う
生まれてきたくなかった
http://plaza.rakuten.co.jp/sijimanoreimei

(　；ω；)

ダンナの家族のことがあまり好きになれない。
いい人たちにもかかわらず。
あきらかに私のワガママだと分かってるが
考えるたびにイライラする。
そのくせ、その人たちの前だと愛想よく取り繕う自分。
ある程度はいいたいことを言えたらいいのに。
それともダンナの家族の前なら、いい人を続けるべきか･･･？

>>440
「いい人」を演じるってしんどいよ。
私はどんどん自分が分からなくなりました。
本当の自分は死んでいて、誰かにこの身体を乗っ取られたような感覚。
気持ち悪いです。

>>441
レスありがとう。
私は昔から､他人に嫌われるのが怖くて
相手が気にするような発言は一切せず
言葉を選んで会話してきました。
でも本当は､間違ってることは違うと主張したり
自分の意見をはっきり言いたい性格なのです。
いつも後になって｢あの時ああいっていれば･･･｣
と､頭のなかでシュミレーションをしては辛くなります。
でもダンナの家族となると･･･？
結婚してまだ1年経ってないので､嫌われたくないと思うのも
当然といえば当然なのでしょう。
気持ちの整理がつかないうちは､理由をつけて家族の集まりの場を
欠席しようかと思ってしまいます。

１５７
おいらも一緒だ・・・。
看護師ほど理解してないやつら多いよね・・・。
といっても医師も理解してないやつおおいけど。

会社には鬱を隠しているし、家族には心配かけたくないので
作り笑いだけは上手になりました。

>>444
それは間違ってると思うよ
会社に隠すのはいいとしても、家族は助けあうためにいるんだよ
もしあなたが急に倒れられたら家族に想像もつかない心配させるんだよ

それなら鬱なんだって奥さんや子供にもいってそういう対処してもらえばいいじゃん
完璧な人間なんていないんだから春夏秋冬、人間の体も同じだと思うよ

「石井」
若い頃、石井という男とつきあってた。
私は20代前半で、石井は32才だった。
月に1度会って、ドライブして、ごはん食って、普通につきあった。
若い私は石井を好きでたまらなかった。夢のようだった。
ちんぽがサインペンぐらいしかなかったがまるで気にならなかった。
石井はよく言った
「本当に幸せになるには、無人島で暮らすしかないんだ」
私はお金を貯めた。瀬戸内海の無人島を買いたかった。

石井は風俗に通っていて、普通に別れた。
私も三ヶ月ぐらいで元の生活にもどった。

今30代になった私の幸せは
無人島で暮らしている自分を思い描く事。

春ですね。
いや「春なのに」かな。。。

季節の変わり目って、自律神経が狂ってしまいます。

>>445さん
レスありがとう。家族にはキチンと話してあります。
ただ鬱が激しい状態は心配かけそうだからあまり見せないようにしているだけ。
それとオイラ独身の一人暮らしです。実家には思春期の姪っ子がいるから、オイラのせいで
悪影響与えたら申し訳ないって思えて。

いることがすでに・・・
早く思い出だけにしてあげてね。
目の前にいなくても存在するだけで

旦那が鬱になり早１年半。
つらいのだろう。それは少しはわかっているつもり。
鬱とは別に浪費癖がある。月に給料（今は傷病手当の生活で手取りは１５万くらい）
の３〜４割使われてしまう。
借金まではしないのだが口座にあればあるだけ遣う癖がなおらない。
もちろん私もパートで家計をカバーしているが空しい。
この間、リスカもされ、手首をおさえている旦那の足元の血溜りを何も言えずにふいた。
ひきこまれそう・・・。

ダンナ入院したほうがええんちゃう？

自分にとって買い物はリスカの代償行為。

30過ぎてもリスカしてる（orしたい）人って多いのかな

私は氏にたいとは思うけどリスカしたいとは思わないな
なんでだろ

異常だから分からないのよ

毎日毎日不安で仕方がない。
今日は大丈夫だった。今日も生きられて良かった。
でも明日はどうなってしまうか分からない。
そんな事ばかり考えている。

本当は何もしたくない。誰とも会いたくない。
でも仕事しなくちゃ食べていけない。
外に出ないと生きていけない。
死にたいと思っても、夫を残しては死ねない。

何のための夫？
吐き出せよ！

作り笑いすると頬の筋肉が痛い。

>>456
夫が居て、セックスできるだけで充分に勝ち組です。
おめでとうございます。

一体、何が不満なんだ？

454
30過ぎてもﾘｽｶしてますorz 何とか我慢しても今度は過食気味…。それでまたﾘｽｶ。私の場合は吐き出す事ができずに苛ついたり空虚感に襲われた時とか自分を戒める時…。かまって欲しくてしてる訳ではありません。むしろ隠し通します。

ODしてるの主治医にばれちゃって、3週間に1度→2週間に1度→1週間に1度の
診察になりました。
「何でたくさん飲むの？」って聞かれて、
「逃げたいから、楽になるかと思って」などと子供のような返答をしてしまった。
実際、死にたいって言うより、今の状態から逃げ出したいって感じなんだよね。

旦那も子供もいるのに情けない話。

>>461
ダンナがいる事が救いになる訳じゃないもんね〜。

当たり前ｗ
本来の信頼関係だろが。
結婚しても何も解決しないが、できない人は論外

>>459にもむかつくが>>463にも反吐が出る。
単に立場の違う相手見下してるだけだろーが

ウチは夫婦揃って心療内科のお世話になってる所為か、
何となくだけどお互いの調子とかが分かったりする。
「あぁ今日は調子悪いんだな」とか「放っておいて欲しいんだな」とか。
休日一日中一緒にいても、一言も会話のない時もあるよw
自分が駄目な時は相手に補って貰ったり、相手が駄目な時は自分が補ったり。

本当は揃って元気になりたいけどね。
でもまぁ子供もいないし……二人っきりで静かにのんびりと過ごせれば
現状維持でもいいやと思ったりしてる。

>>465
そういう場合ってさあセックスとかいちゃつきでどうにかならんものなの？
基本的に欝というのは不安症と一緒に出るものだし。

>>466
うーん……その辺はどうなんでしょうね。
セックスやいちゃつきでどうにかなるものなら、
当の昔に鬱病なんて完治してると思う。
でも現状はそうじゃない。夫婦仲はとても良いのにね。

逆に教えて下さい。
セックスやいちゃつきで、鬱病が治るのでしょうか。

>>467
セックスを気兼ねしながらやっていると思う。
こんな事したいんだけど、そんな事言ったら変態と思われるとか、バカ
じゃないかと思われるとか、俺の(私の)イメージが崩れるとか・・・・・

獣のようにというか・・・・バカップルの濃度を更に濃縮したような事が
家の中でなら出来るという事で無いと辛いかもしれない。

「盛っている」

という表現がぴったり来るような状態だと良いのでは無いでしょうか？

セックスそのものが苦痛。

、、、、、、、、、、。

私も469さんと同じ。なんでか分からないけど。彼氏の事が嫌いとかじゃないんです。ただ、肩を抱いてくれるだけで凄い安らいだりするんだけどHとなると苦痛…。

>469,471
同じく。
幸い、夫は私に配慮して求めてこないので（外で発散させてるのか知らないけど）助かってる。

エネルギーが枯欠した状態なんだから出来ないのが自然だとおもうが
むしろそれで癒されるくらいなら鬱とか言わない

思ったんだけど、鬱状態の時って
「肉体的な繋がり」よりも「精神的な繋がり」を
より求めてしまうものなんじゃないかな。
セックスという直接的な繋がりじゃなくて、
ただ会話したりとか手を繋いだりとか。
そういう事だけでも安心感を得られると思うんだけどね。

セックスだけが愛情表現じゃないし、それだけでは
信頼関係は生まれないと思う。

私の彼氏は欝に成ると仰向けになって「俺の顔に放尿して欲しい」とおねだりします。
私はそういう趣味は無いのだけど彼が好きなのでしてあげるのですが、彼はこういう
方法で欝を克服するそうです。

>>475
それうつ病じゃないよ。

>>476
でも、「そうされると俺は本当に最低なやつになったという感覚がしていい」
というのです。

>>477
だからそれは鬱病じゃないって。

虫が一匹混じってますな。春だからしょうがないか。

わたしもそれは異常性癖で、うつとは別だとおもいますよ。

結婚４年でそろそろまわりが子供子供といいだしました。
でも私もセックスは苦痛です。主人には悪いと思っています・・。
半年以上セックスレスで僕のことを嫌いになったの？といいます。
でも説明する気力もありません・・・。

>>481
ウチは逆。夫とは1年以上レス。
年齢的にそろそろヤバいので、子供を作るなら今のうちに…と焦った時期もあったが
今では二人で穏やかな老後wを迎える方が大切だと思ってる。
（そんなに子供が好きでもないし）

セックスはこの際無くてもいい。
でもたまには腕を組んだり、抱きあったり、頭なでてもらったりしたいな。
鬱だとそれも苦痛なんだろうか…。

>>481「嫌いになってないし好きだけど鬱病のせいで今は、エネルギーがない状態」、とだけお伝えしてみたら、、、、。

>>483
言っても理解してもらえない場合はどうすればいいの？
いつも早く終われと思ってガマンするしかないのでしょうか？

>>484
思い切って医者に相談してみて、医者からダンナに言ってもらうってのは？
それでも駄目なら、何度も話し合うしかないと思う。

なんていうかこう、ダンナとは恥ずかしくてセックスできない。
他人だったらできそうだけど。

>>486
それは鬱とは全く関係ないのでは。

たしかに鬱とは関係ないな
>他人だったらできそうだけど
ここはかなり問題だがｗ

カウンセラーに
「スキンシップを大切にしてね。
　肩にちょっと触れるだけでもいいのよ」
と言われたが、重症の時はそれすら嫌。
ごめんよ、夫...orz

我が子以外には触れたくもないし触れても欲しくないな


…あ、旦那いないんだっけ(・∀・)
「タバコ買いに行って来る」って出て行ったままだった(ﾟ∀ﾟ)

皆さん？今日は♪私は今統合失調症という病気で８年の付き合いになります。
最初は列車が急ブレーキえお掛ける//キー//という高音で
「俺様は悪魔のサタンだ。お前を病院送りの監獄入りにしてやる」
という幻聴が現れ「あはっはーだ」と笑われシャワーを使えば
水の音と反応し幻聴が現れ四つんばいになって歩いたり
階段の手すりに頭をガンガンぶつけたり
幻聴と共に人の仕草や行動で幻覚が見えたり物凄かった。
今は此処２，３ヶ月そういうのは無いです。
以前は１２錠ものお薬だったものが今は６錠に減りました。
私と同じ病気のお友達は性欲が湧かない様です。だから
鬱の方でもセックスをするのが苦痛という気持ち
解る様な気が致します。
１６８cmの身長の私が発病するまでは４８キロだった体重が
今はお薬の副作用で７０キロまで増えてしまいました。
お薬のせいで毎日眠い自分を振り切って
//このままじゃいけない//そう思い
規則正しい生活を送って居ます。
５年前から精神障害者や知的障害者の方が利用する
作業所で毎日お仕事をしています。
病気で有る事を忘れてしまいます。
楽しいです。私は普通に性欲は有りますが
心の病を抱えている方は異常に性欲が有ったり無かったりします。
病院のお医者様もそう仰います。
私と同じ病気の方も又鬱の方も//心の病//を抱えているのは同じです。
私はそういう方達に「頑張って？」とは言いません。
その人にプレッシャーが掛かるからです。
でも皆さん？ドンマイ、ドンマイ♪・・・ですよ？
焦らずマイペースでゆっくり治して行きましょう？
心の病も身体の病気と同じです。
きっと治ります。
気持ちの問題だと思います。
８年の病歴の有る私が言うのだから間違い有りません。
私はゆっくりですが快復の方向へ向かっています。
今私は５月１９日で３９歳になります。
４０歳で完治出来る様に目標を持って頑張ります。

もう逃げたい。
わかったフリのダンナにつきあって
どこまでいくのか。
何もかも私が悪いのか。

>>21
トメは嫁が死んだら喜ぶだろ。

>>492
あなたは何も悪くない。
季節が悪いだけ。

皆さん？お早う♪４９２さん？「もう逃げたい」というお気持ち解りますが
現実逃避をしても駄目ー。かえって空しさが残るだけですよ？
ご家族の方が解るまできっと時が解決してくれます。
私も父と母、弟は解っているふりをされています。
４９４さんの仰る通り自分を責めないで
貴女は何も悪い事していませんよ？
ただ解って頂けるのは頑張って治そうという気持ち。
それが大切で有り、とても大事なの。
今は季節の変わり目でも有ります。
そんな風に思ってしまったり落ち込んでしまったりするのはね？
本当に何時の日か家族が解って頂ける様になりたいですね？
４９２さん？ドンマイ、ドンマイ♪・・・ですよ？by４９１より

>494さん
>495さん

おはようございます。
どうもありがとう。
ﾚｽもらえると思ってなかったチラ裏なのに。
旦那はゆうべひどい言い方をして私を責めたのに
今朝は何も無かったフリ。
これの繰り返しです。
春は大好きなんだけど、こんな調子で残念です。
すごい吐き気するけどがんばります。程ほどに...
本当にありがとう。

皆さん？今晩は♪４９６さん？お元気で頑張っている様ですね？
でもマイペースでね？ゆっくり、ゆっくりですよ。
そんな、お礼を言われる事何て無いですよ。でも４９４さんと私の気持ちが
解って頂けて本当に嬉しいです。
そんな風に思って頂き//有難う//
貴女はきっと完治しますよ？
それまで私を初め皆さんは貴女の事
遠くで見守っています。by４９５より

>497さん

再びどうもありがとう。
「きっと完治する」と信じ、できることをしていきます。
先程珍しく旦那が向き合って話してくれたので、
今の気持ちを話し、別室で寝ることにしました。
鬱になってから手足をまるめて眠るクセがついてしまったけど
今夜はのびのび寝てみようと思います。

まあこれだけは言える。

薬飲んでいるのにあれこれ考えてもしょうがない。
早く治して薬生活からオサラバすれば解決する事多し

皆さん？お早う♪今日から一週間のスタートです。
今日から又作業所でのお仕事が始まります。
(頑張らないと)４９６さん？ご主人様が向き合ってお話してくれて
本当に良かったでしたね？きっと貴女の気持ちが伝わったのだと思いますよ？
そうそう出来る事からまずは始めましょう。
昨夜はのびのびと眠れましたか？
きっと眠れた事と思います
４９６さん？
お家の事とか色々大変でしょうけれど
マイペースでね？
それでは皆さん？今日から又頑張りましょう？by４９７より

皆さん？今晩は♪良い夢を♪

>>501
眠剤のんでも眠れない。
先日、診察のときに本当に治るのか医師に聞いてみた。
答えは「大丈夫だから」の一言。
その根拠は何かと聞けば沈黙。
やっぱこの手の病気は治らんのだよ。
気休めの言葉はいりません。

眠れなくてもまさか1年中寝られないわけでは無いのだから別に
いいんじゃないかと。
単に昼間寝てるから夜寝れないだけだよ。

>>503
昼間は働いているんですけど。

居場所がなくって、疎外感を強く感じているから
安眠できないってことはありませんか？
私がそうなんですが…。一人になりたいけどそれが許されない状況で。

>>505
そんな感じがもう10年近く続いてます。

皆さん？お早う♪昨夜は良い夢を見る事が出来ましたか？
実は昨日病院へ行って来ました。(精神科)
「貴女はもう病気は治っています。本当に８年間の間頑張って来ましたね？」
・・・・と４０歳で治す様に目標を持っていたから
３９歳ギリギリで治って本当に良かったです。ただ統合失調症のお薬
のリスパダール錠は再発しない様に飲まなくてはいけないのですって
５０２さん？貴方は心に余裕が有りませんね？
それと心や身体がとても疲れ過ぎちゃっていると思います。
そういう時は私だって眠れませんよ？睡眠薬飲んだって効かない日も有ります。
私は決して気休めでは有りません。約９年間の病歴が有る私が言うのですから。
５０３さんの仰る通り一年中眠れない訳では有りませんよね？
そういう時は心をゆっくり休めて音楽でも聴いてみましょう？
きっと良い方向へ向きますよ？貴方はきっと焦っているのですね？
「嗚呼ー眠れない嫌だなー一体どうしよう？」・・・と。
そんな風に思ったら何時まで経っても眠れませんよ？
「眠れなくったって何なのよ。良いじゃない」位の気持ちでいましょう。
私は少なくてもそうしています。そんな気持ちでいると自然に眠れちゃう。
それとショパンは私の強い見方です。音楽はジャンルを問わず良いですよ？
一日も早く病気が良くなる事を切に願っています。by５０１より

家でも落ち着けないんですけどね。
一人ゆっくり音楽聴いて〜♪なんて介護地獄の真っ只中なんで無理。
ギリギリの生活やってるから特養に入れるお金ないし。
確かに経済的にも精神的にも余裕はない。
この状況でどうやって余裕ってもんを作れる？

５０８さん？家でもゆっくり出来ないという事ですね？でもほんの２，３分は
お時間がお有りでしょう？そんな時こそ音楽を聴いてみては如何でしょうか？
それだけでも随分と違いますよ？
私には脳梗塞の叔父さんがいます。
介護もしています。時間は自分で作るものですよ？
貴方に仕合せな気持ちが訪れます様に願っていますby５０７より

>>509
今のお気持ちで話すのではなく、一番辛かった時期の頃を思い出して下さい。
あなたのおっしゃる事は正論かもしれません。
しかし、頭で理解していてもその通りに行動できないのがこの病気の辛さではないですか？
励ます気持ちでおっしゃって下さっているのはよくわかりますが、
あなたの言葉が非常に重いのです。わかって下さい。

頭では理解しているけど、実行できない。
わかりますよ。

仕事も辛い。だけど、食べていかなくてはならない。
少なくとも、親が他界するまでは。

人の心って難しい。
「寄り添って、お願い。何か言って」
と思っている時だって、実際に言われたら癪に障ることもある。
どんなに優しい言葉も、どんなに冷静な言葉も、
心に届く時と届かない時がある。自分自身の言葉ですら。

>511さん
おつらいでしょう。
でも、親御さんの死を願っていては
あなたご自身がよりおつらいのではないですか。
私にはあなたの心に響く言葉を思いつけない。
でも今、あなたのお立場、お気持ちを考えています。遠くから。

皆さん？今日は♪５１０さんや５１１さん？私は今５１２さんの仰る通りの気持ちです。
私は一番辛かった時でも決して逃げませんでしたよ？
父や母や弟が「そんな病気になったのは天罰だ」
と言われ責められていました。
幻聴や幻覚が現れた時も「そんなの気のせいだ」と言われ
「本当は自分に甘いからじゃないか？」とまで言われました。
ずっと自分を責め続けて来た私でした。
でも私は３人を憎まなかった。
５１２さんのお気持ちの通り私も５１０さんや５１１さんの事を
遠くで見守っています。by５０９より

神経症発病して25年経つけど治らない。
この分だとおそらく死ぬまで薬を飲むだろう。
でも別にそれでいい。
治ることがすべてじゃない。私は病気と仲良く生きていく。
そういう人間もいますよ。

>>513
ん、とね。
しばらくカキコ控えてくれるとありがたい。
逃げなかった人は偉いと思うし尊敬するけどさ。

ここにカキコするより、新しい道としてカウンセラーのお勉強でもしたら？
優しい人みたいだし、天職かもよ？

でもね、今のカキコはいらない。

以後、スルーで

５１５？５１６の//弱虫//一生苦しむだけ苦しめそして一生後悔しろよ？
by５１３より

あ〜あ、本性でちゃったね。

本性でちゃったね。

513って、？の使い方おかしいよな。
おそらく協調性のない嫌われ者なんだろう。

喧嘩すんなよ。
統合失調と鬱病では完全な相互理解は難しいからしょうがないかもな。

鬱病でも、なりかけ・完全どっぷり・治りかけ、各段階で
言いたいこと・言われたいことが違うからな。
一般社会でのコミュニケーションより難しいかもな。

？は統合失調でも鬱病でもない。ボーダーだろ。
ウザウザだし。

？は糖質に一票

？の使い方、確かにおかしいｗ
久々にワロタ
自分はカウンセラーって妄想の中にでもいてるんじゃない？
ボダであろうが糖質であろうが、あんまり関わらない方が良いかと。

やめようよ?あんまり話題にすると、私って人気者？
って、またでてきちゃうよ？w

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
　　　　　／V＼ 　　　　　　　　　 　 Ｊ
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　＿　ﾑ::::<,,ﾟ Aﾟ>::|　ｼﾞｰｰｯ　
ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::::.:..|） 　　
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　 ｀ ー U'"U'

こんな状態だから、周囲の人に好感を持ってもらえるとは思っていなかったけど、
親戚にいろいろ吹き込まれた子供から
「嫌われ者のくせに！」と言われた。
そんな言葉を吐かずにはいられないくらい子供も傷ついたのだろう。
やりきれない…。

>528
きっとお子さんも後悔して苦しんでいると思います。
でも誰しもどこかで吐き出さなくては息がつまってしまうし
言ってはいけないと思いつつ吐き出してしまうこともある。
今528さんが深く悩んでしまったら、
余計お子さんも傷ついてしまうでしょう。
親戚なんてめったに会わないのだし、
お子さんときちんと向き合って話し合うも良し
何も無かったように、和やかに過ごされるのも良し。
ご家族の中で、今一番良い過ごし方をなさって下さい。

子どもが親に暴言を吐く、親が子どもに暴言を吐く。
よくあることだよ、気にすんな。

あーもう働きたくない家事もしたくない('A`)

・・・・・・・・・・・・・・・・・

あー気が重い。

・・・・・・・・・・・・・・・・・

死ね。鬱は死んだ方が社会の為になるのだ。

（　´∀｀）＜お前が死ね

>>528-530
大人だなぁ。ほんとに気にすんなよ。
そう言われたことで５２８さんの価値は少しも損なわないけれど、
その子の価値観は、きっとその子自身を将来傷つける。
かわいそうだよね。

・・・・・鬱は死ね。社会の邪魔なのだ。

>>536>>538
わざわざそれだけ言う為に早起き乙。
粘着質ウザー

あ、>>535だ。
>>536ｽﾏｿ

>>539
案外寝てなかったりして
そんで暴言はじつは自分に対して言ってたり

鬱でも統合失調症でも精神に
異常が有る者は全て死ね。死ぬのだ。
それが社会の為に成るのだ。
社会はお前らが居る限り
迷惑なのだ。

（　´∀｀）＜お前の存在は社会の迷惑だ。死ね。

つらいつらい。ここから逃げたい。
あんなに大切に思っていた連れ合いが
こんなにうっとうしくなるなんて。
正面から顔も見たくないし
「いつも大変なのにありがとう」
なんて言葉も聞きたくない。
とっとと寝ろ。視界から消えてくれ。

お前もきっと鬱だろう５４４．
生きていくのが辛かったら死ね。
それがお前にとっては良い事なのだ。
視界から消えて行くのはお前の方なのだ。
５４３お前はとっととこの世から消えうせろ。

>>535>>538>>542>>545は全て同一人物だね。
？糖質が粘着してるだけだろ。
しょせん基地外がやることだ。
気にするな。
以後、スルーで。

>>546
等質差別反対。
ほんと３０代以上スレはいつも荒れてるね。
みんな仲良くしようよ。

>>547
荒らしとは仲良く出来ない。
まして毎日「氏ね」と書き込みにくるようなのとは。
これから547優しくレスしてやれ。

>>547
自作自演乙

なるほど。>>545は「消えろ」とか「死ね」とか自分に言ってるんだな。
書き込み時間からしても昼夜逆転のどうしようもない中年ﾋｯｷｰらしいしな。
生きてるのﾂﾗｲだろ、>>545よ。お前みたいなｺﾞﾐｶｽは早く死ね。
みんなもそれを願ってるぞ。

あ、>>541さんがまったく同じこと書いてたな。
やっぱそう思うよなあ。

皆さん、今日は♪皆さんに不快な思いをさせてしまい本当にご免なさい。
？の使い方は私は語り掛けている様に書いてみました。私はカウンセラーには
向いてません。だってこんなにも皆さんに不快な思いをさせてしまったのですから。
心からお詫びを申し上げます。
それにしても物凄い人が此処に入って来ましたね？
鬱は死ね。とか統合失調症は死ね。とか精神に異常が有る者は死ね。とか
貴方ねー？いい加減にしないと怪我する事になるわよ？
何故その様な病気になってしまったのか貴方は解らないのですか？
皆必死に自分の病気と闘っているのですよ？
社会の邪魔？貴方の方こそ社会の邪魔なのよ。
朝早くから夕方まで本当にお疲れ様。
貴方は人間では有りません。
人の心をもてあそんで良くもシャーシャーと此処に来たものだわ。
私が約９年もの間統合失調症で悩み自分を責めて責めて責めまくって
いっその事死んでしまおうと思って自殺サイトで出逢った方達に
どんなにか救われた事か？
それで此処まで頑張って来られた。あーちゃん、いっちゃん、愛さん、華人さん
黒男爵さん、名無しさんその他色々な方達に救われた。
何度と無く自殺を考えた事か？
私を含めてそういう方達に対して貴方は//死ね//と言うのですか？
人間の心を失くしてしまっている様ですね？
辛うじて私は約９年間で治ったけれど
今心の病を抱えている方達はどんな思いで暮らし、生活を送って居る事か？
貴方の方こそ死ねば良いのよ。皆さんもこの様な人間にならない様にしましょう？
最後に一言。私は皆さんの事を傷つけてしまいご免なさい。皆さんが一日も
早く病気が良くなる事を切に願っています。そして心より
健康と仕合せをお祈り申し上げます。

鬱になって９ヶ月、いつになったら治るのかなと
不安が不安を呼んでる感じです

治った方は、やっぱり薬がどんどん減っていって断薬して
それでも平気という状態になったということですよね？

>>552
貴女が本当にメンヘラ（統合失調）なら
コテハン＆トリップをつけてください。

そうすれば、貴女のレスが辛い人は読まなくても済むので。

私は今は貴女のレスを読んでも何とも無いくらい病状はいいですが
そうでない人もいますから。

お互い思いやりをもってスレをまわしませんか？

共に生きるって難しいね･･･

皆さん？お早う♪５５４さん？とても貴重なご意見とご忠告
本当に有難う御座います。私の心に響きました。私はもっと優しい人間にならなくては
いけない様ですね？もっと思いやりが持てる様に頑張って行こうと思います。
この間私と同じ病気を持っているお友達と映画を観て来ました。
子ぎつねヘレンという映画です。自然愛、家族愛、動物愛を学んで来ました。
映画は良い。価値観や感性を磨かせてくれる。

ー君と暮らした日々ー
君と出逢ったのは
大きな原っ葉の中だった
君は切なそうに
僕を見つめていた
君は僕の親友で有り
家族だった
何時しか君は僕を
//母//の様に思い
反応した
君と暮らした日々は
夢の様だった
でも僕はおもったんだ
君がいなくなっても
心の中に生きているのだと・・・・・・
そして海辺の中で咲いていた
花の中で
君はこの世から去っていったね？
ヘレン？君は僕の命そのものだったんだ
君と暮らした日々
君と暮らした日々・・・・・・

皆さんにとって今日一日が良い一日になります様に
そして健康で居られます様に。by５５２より

>>556
おたくの固定ハンドルネームは「カトレア」な。
次から名前欄にカトレアって入れてくれ。
カトレアの後ろに半角で＃任意の文字列も入れてくれ。
つまり、名前欄に
カトレア#任意の文字列
これでおｋ
みんな幸せ

５５７さん？これで良いのかしら？皆さんが良い夢を見る事が出来ます様に♪

>>553
私は復活組なので説得力がないかもしれませんが、
以前治ったときは、薬を飲むこと自体を忘れることが多くなり、
医者と相談して減薬→治療終了となりました。
「薬飲まなきゃ」とか「減薬しなければ」とか、「薬」が頭から
離れないときは、まだまだ薬が必要な時期だと思います。

病気のときは人と比べたり以前の自分と比べたりせず、
今できることを地道にやっていくしかないのかなあと思います。

私は外で働くのがやっぱり無理なようなので（欠勤が多い）、
家でできるアルバイトを現在探しています（添削とか）。
自分にあった生き方でいこうと思います。

>>558
「カトレア」の後に
「#（英数シャープ）」を入れて
「任意の文字列（例：abcde等）」を入れて下さい。

皆さん？お早う♪５５９さんも大変でしたね？私も貴女と同意見です。やっぱり
お薬はちゃんと飲まないといけません。
私は前にも言ったとおり精神障害者や知的障害者達が利用している
作業所でお仕事をして居ます。
内職の様な物ですからお金はそんなに頂けません。
そして市役所から請け負ってつくばエクスプレスの掃除のお仕事もして居ます。
欠勤が多くても良いじゃ有りませんか？
今貴女は頑張って生きているのですもの。
//自分に合った生き方//それが一番大事だと私は思います。
今早起きをして、やしきたかじんさんのアルバムを聴きながら
此処に書かせて頂いています。とても仕合せな気持ち
愛する皆さんに好きな曲を聴きながらメールの様に
此処に書かせて頂いて居るのですもの。５６０さん？
私、嗚呼ーもう解らないわ。カトレア３で精一杯。やり方を教えて頂いても
あまりパソコン、詳しく無いから。本当にご免なさい。我が家に来て頂いて
やり方を教えて頂きたい位だわ。馬鹿でご免なさい。５６０さんの優しい
お気持ちが私には物凄く嬉しいです。有難う♪お仕事をしてらっしゃる方は
ゴールデンウイークの方も居るかと思います。良い連休を♪そうでは無い方は
マイペースでゆっくりと今日一日が皆さんにとって良き日になります様に
心よりお祈り申し上げます

また復活したかなーと自分で思う
子供に対して冷静でいられないようになってきたし
育児ノイローゼ→鬱に
昔は買い物依存症になったりした。
旦那に言っても理解してもらえず実家だけが頼り
離婚して実家にいてるほうが幾分か楽だし
やせそうだ

カトレア＃＋abcdと云う具合だよ。
別にabcdでなくても自分の好きな文字を使えばいい。

今日は♪５６３さん？こんなんで宜しいのかしら？今日も一日有難う♪
皆さん？今日はどんな一日でしたか？５６２さん？マイペースでゆっくり
行きましょう？ドンマイ、ドンマイ♪・・・ですよ。

今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　

>>564
カトレア３＋abcddでしょｗ
カトレア３までは全角でいいけど、その後は半角で＃と好きな文字だよ。

キーボードの半/全を押して全角から半角にして、シフトキー(SHIFT)を押しながら数字の３つまり＃を押す。

その後にabcdとか好きな文字を打つ。(パスワードと一緒)

abcdだと成りすまし(偽者)が登場します。

っていうかカトレアであぼーん設定したからいいよ。

釣りでおちょっくて書いているかどうかこれ以降はっきりするよ。

皆さん？お早う♪５６６さん？こんなんで良いのかしら？あれから
//死ね//という言葉を言って来なくなったみたい？
怖気付いたのかしら？私が「怪我する事になるわよ」と言ったものだから
うふふ、良い気味。５６６さん？貴方はとても良い方ね？
この様な私にそこまで優しくしてくれる何て。でも何故私がカトレアなの？
私はそんな綺麗じゃないのに。
もっと優しくもっと綺麗な心にならなくてはいけないのに・・・・・
でもどうしたらそんな風になれるのだろう？
私の課題ですね？５６５さん？本当に「今日も何処かで誰かが自殺しているんだろうな」
そうならない為にも私達が今何をしてあげれば良いか？考えなくてはいけませんね？
その時は冷静で言っても私の様に//思いやり//が足りなかったり
だから真剣に誰かを救わなくては。
もう自殺何て考えるのは私でたくさん。
今日がお誕生日の方、おめでとう。此処で私の拙い俳句を一句
//五月晴れ皆で祝うバースデー//今日はつくばエクスプレスの掃除のお仕事が有ります
その後は何時もの様に作業が。明日からゴールデンウイークに入ります。
皆さんにとって今日が良き日になります様にお祈り致します。

あーもうイライラする。

>>569 カトレアさん
名前欄、それでOKですよ。よく出来ました。
あと、「カトレア」というHNは、多分雰囲気で付いた名前だから
あまり気にせずこのまま使ってて下さいな。

文章を拝見して、あなたは今、心に余裕があるのだなぁと感じました。
確かに今この時間にも、誰かが自殺したり、その他色々な事情で
命を落としているかもしれない。
でも、正直私には何も出来ない。何が出来るかなんて考えられない。
毎日が自分の事で精一杯。自分の事ですらまともに出来ない状態です。
誰かを救う事なんて出来ない。悲しい事ですが、そんな心の余裕はありません。
大袈裟かもしれませんが、自分自身が生きるか死ぬかの毎日なのです。

あなたの様な方もいれば、私の様な者もいるという事で。
お仕事頑張って下さい。

人のせいにしても仕方ない
結局自分で何とかするしかない
どうにもならなければ後は死ぬしかない
必死に生きようと頑張ってもどうにもならないことがある

なんでGWなんてあるんだろ？
家族サービスのために明日は４時半起床なのに眠れない。
うぅぅぅ〜。

皆さん？今日は♪５７１さん？私ドキドキしながら打ってましたよ。
私は今要約病気が治り落ち着きましたが又何時再発するか解らない。
私の心に余裕が出来たのは今まで支えてくれたサイトで出逢った方達の
恩返しなの。だから私の拙い詩を書いたりした。それで救えるのなら？
と思って。私は５７１さんとこうして此処で巡り逢って仕合せです♪
心からそう思えるのです。５７２さん？どんな病気でも自分を強く持たなくては
闘う事は出来ません。私だって今まで必死でした。だからこうして素晴らしい方
と出逢えた。そこで心も豊かになる。心が豊かになるって
仕合せを感じるものでしょう？どうにもならない何て言ったら皆さんに対して
失礼では有りませんか？私は皆さんを愛して居ます。
皆、大好き。(特に５７１さんはね)今日は自分の物を大洗濯してお布団干し。
明日は映画を観に行くので。又子ぎつねヘレンの時みたいに泣いて来ます。
チエ・ジウさん出演の映画です。今日一日が皆さんにとって良き日になります様に。

あぼーんってなっております

>>575
あまり刺激を与えないでくださいｗ

この春、引っ越しや子供の転校等々で過食に走ってしまった。
G・Wに気晴らしに外出もなにも着用出来る服がない。
よれよれの普段着をなんとか隠しいていたコートももう暑くて無理。
せめて一枚…、と近所に買い物にでかける途中でパニックに。
情けなくてたまらない。

オレが最初に鬱になり、妻もおかしくなってきた。
オレが元気になれば、いいんだけど。
精神科の薬を飲むと、現実感が薄れる。

こんなのを繰り返して、鬱って治るものなのか。

>>578
薬は適量で、あまり頼りすぎると呂律が回らないとか手足が震えるとか副作用もあります。
元気になろうと焦らずにゆっくりでいいですよ。
奥さんも負担も軽減も考えて自分の出来る家事から始めて出来ない分野も手伝っていくのもいいです。

本当は適度の運動で食欲つくりきちんと睡眠をとることがいいのではないかと思いますが
無理をせずにゆっくり出来ることを始めてください。

本当は死にたくなんてないんだよ。
楽しく幸せな人生を過したいんだよ。
でも現実的に将来は絶望的なわけで．．．。
そう思うと死にたくなるんだよ。

わかる・・・

皆さん？今晩は♪５７８さん？色々と大変ですね。
お薬はあまり頼らない方が良いですよ。
私が発病して間もない頃(当時は１２錠飲んでた)
副作用で身体の震えや筋肉の強張りそれから何より//よだれ//が物凄かったの。
電話の応対も出来ず本当に自分はしっかり喋っているのだけど
呂律が回らなくって、大変でした。
なるべく規則正しい生活を送る事が大事です。
ゆっくり、ゆっくりで良いから焦らずにね。
遠くで見守っています。どうか、お大事になさって下さい。

誰か、Macであぽん出来る専ブラを知りませんか？
もう限界です。

>>583
ﾏｶｴﾚってできないの？

>>584
マカエレはできない。自分はマカエレ者。脳内あぼん最強。

>>583
ココモナーとかいう専ブラにあぼん機能があるらしいよ。

ありがとう。ココモナー導入してみます。
脳内が出来ないんですよ。恐いもの見たさもあって、ついつい…。
笑い飛ばせるくらいになるといいんですけどね。助かりました。

皆さん？今日は♪今さっきお仕事から帰って来たところです。
季節の変わり目なのか？アトピーが酷くて
物凄く痒い。
皆さんにとって今日は一日どんな一日でしたか？
これからのお時間が皆さんにとって良いお時間で有って欲しいものです。
明日は病院へ行く日です。
統合失調症が治ったと言っても血圧のお薬と同じに飲まないといけないから。
それと何より睡眠障害も有るので・・・睡眠薬を。
嗚呼ー面倒だなー？それが終わったら作業所へ。
今月はお休みが多いから稼がないと。
私は頑張りますよー。私の事を応援してくれる方がいらっしゃるから。

ぷりんてぃんに似てると気付いた。
これはメンヘルで悩んでるとイライラしても仕方が無い。

カトレアの花言葉は
あなたは美しい・優美な貴婦人・純愛・魔力・成熟した魅力・優雅な女性
だそうです。あなたにぴったりですねw

脳内あぼーんももう限界。

>>587
こういう事はあまり言いたくはありませんが、
正直私も脳内あぼーん限界なので、敢えて言わせて頂きます。

あなたは「恩返しをしたい」「皆を救いたい」「皆が大好きだ」
等々、様々な事をこのスレで仰っていますが、
恩返しや人を救う行為等は、
「あなたが直接恩を受けた方や、あなたに直接関りのあった方」
にして差し上げてはどうでしょうか。
このスレの住人にではなく、もっとあなたに近い方、親しいお友達に、
思いやりのある恩返しをして差し上げて下さい。

その方があなたも幸せになれるでしょうし、私にとっても幸せな事です。
今の私は、あなたの書き込みを見るのがとても辛いのです。
皆心が不安定な状態です。どうかご理解下さい。

皆さん？お早う♪今日は何時もより早く起きました。病院に行かないといけないし。
５８９さん？嬉しい事を仰いますね？私は貴方が思っている様な女性では有りませんよ。
貴方は私の大切な方です。心からそう思えるのです。本当に私を
お救い下さって有難う♪５９１さんに言います。では何時までも
不安定だからそれに甘えて暮らして良いものでしょうか？
辛い？私だって辛い気持ちは同じなのですよ？
とっとと薬からたちたいと思っているのにどうしても飲まなくてはいけません
とお医者様は言うし、アトピーは物凄いし、介護もしている。
アトピーの辛さは貴女は解りますか？
ずっと前、３チャンネルの教育テレビで萩原流行ご夫婦の//鬱からの脱出//
という番組をやっていました。
俳優をやっている萩原さんは生活が不安定。
それを陰で支えて来たのが奥様。
そんな中、何時も淋しく帰りを待つ奥様は何時しか鬱病になってしまいました。
一方萩原さんも役者さんとしてのプレッシャーから鬱病に。
お互い今まで以上に支え合って役割分担をしながらの生活を。
でも決してお互い甘えませんでしたよ？闘っていました。
お話を聴く限りではね。癌だって何だってどんな病気だって結局は
自分との闘いではないでしょうか？今度機会が有ったら教育テレビの健康
という番組を観てみて下さい。
色々な病気の事をやっていますから。関わり無い方には何もしてはいけないのでしょうか？
ただ黙っていろ、と仰るのですか？それとも同情して欲しいのでしょうか？
同情される程惨めなものは無いですよ。私は５８９さんの様な方がいらっしゃる
限り頑張らなくてはいけません。応えなきゃ。どんな時でも５８９さんがいらっしゃると
「今頃何をしているんだろう？」とか色々考えています。本当に有難う♪
心から貴方を愛します。

>>592
それは症例の１つに過ぎない。
他の家族や夫婦と同じように自分が病気に立ち向かえるわけじゃない。
各々が抱える事情、発病に至った経緯は違う。

今までの流れで、あなたの書き込みでこのスレの大半の住人が癒されてると思う？
暖かい言葉で包むことだけが癒しではないと思う。
大人ならそれぐらいわかるでしょ。

ｶﾄﾚｱのｶｷｺって新興宗教の勧誘みたいで気持ち悪いよ･･･

うわべの優しさに吐き気すら覚える。

本人は慈善のつもりかもしんないけど全然善意を感じないわ。

カトレアさん、カトレアさん。
僕があなたの為に出来る事…。
それを考えて、あなたの為にスレッドを建てました。

【乱の】ｶﾄﾚｱさんの詩的な日々【女王】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1147145568/

蘭の女王を２ちゃん風に「あえて」誤変換してみましたw
これからは、あなたの為だけに建てたスレッドでお話を語ってもらえますか？

心ない人の書き込みがあるかもしれません。
心弱い人達が、書き込めずに読んでいるだけになるかもしれません。
でも、毎日あなたの為だけのスレッドで語り続けて下さい。
素敵な素敵なカトレアさんw
どうか、僕の願いを叶えて下さい。

皆さん？今日は♪私はもう此処には来ません。
それは皆さんが私を悪者にしているからです。
私が言った事は今現在は解って頂けない事でしょう？
でも時が経てば何時かきっと私の言った事が理解出来る筈。
そう願い、此処から去ります。
今まで本当に有難う♪さようなら・・・

それから、５９５さんの心優しいお心遣い、本当に嬉しいし
有り難いと思います。貴方と出逢って良かったわ。
私は仕合せを感じたの。これからも私は今まで支えて下さった
サイトで出逢った方達の事を忘れず(一生忘れない)頑張って行こうと
思います。私はお顔も知らない何も知らない５９５さんの事を
胸に秘めてそして抱き生きてみたいと思います。有難う♪
そして心から貴方を愛し続けます。

>>595 ＧＪ☆
誘導&駆除してくれてまりが�d(´ω｀;)

これでまたﾏﾀｰﾘ出来るといいなぁ。

>>592
>不安定だからそれに甘えて暮らして良いものでしょうか？

どこまで甘えてるか、ネット上でだけでわかるのか？
30代以上しかいないこのスレ、殆どの人が倒れそうになりながら
生活のために家族のために働きながら、唯一このスレでだけ弱音を吐いてる。
それを「甘え」と？
あんたこそ甘えてるだろ。
私はあんたに「カトレア」と命名した者だが、あんたはカトレアなんかじゃない。
生ゴミだ。
大人しく土に埋もれて堆肥になっとけ。

あなたの為だけ・・・なるほどね。G・J！

>>595
ＧＪ！

>>599
もう生ゴミのことは忘れて、今までどおりマターリ進行しましょう。

>>595
ありがとう。
これでやっと、あぼ〜んを見なくてすみそうだ。

GJもいいけどそろそろ追い討ちはやめよう。
禍根が残って他の３０代スレのようになってしまったら最悪だよ。
マターリ進行にしましょう。

平和になりましたね。
心もこのまま平和でいれたらいいのになぁ。

家族が嫌いでは無く、愛情を持っているのに
一人になりたいと願ってしまう自分に後ろめたさを強く感じてしまう。
出来るだけ居とりになれる時間を作れる様に工夫はしているのだけれど、
一週間でいいから、人の気配のしない安堵出来る空間が欲しいと思ってしまう。
そんな母の日でした。

さっきの地震で目が覚めた。
阪神淡路大震災を思い出してしまう。
今夜は眠剤に頼らず眠りに入れそうだったのに。

今日、以前自分が勤めていた職場の同僚と食事をしました。

彼女は今でもその職場に勤めていて、職場での出来事を
面白可笑しく私に話して聞かせてくれました。
私はその職場で鬱病になり、半ば解雇状態で辞めたので、
面白いながらも彼女の話を複雑な思いで聞いていました。

仕事や人間関係は相変わらず惨澹たる状態だそうですが、
そんな職場でも、彼女は楽しみながら働いています。
私は彼女とは逆に、その環境に耐えられずに辞めてしまった。
とても好きな仕事で、ずっと憧れていた職種だったのに。

今の私は安定した環境の職場で何不自由なく働いているけれど、
今日の彼女を見て、やはり私は負け組なのだと感じました。
そしてこれは当たり前の事だけれど、私一人がいなくなっても、
職場や社会、世界は動いているのだなぁと痛感しました。

過去の事は忘れ、今現在の自分自身を大切にして生きようと誓ったのに、
常に他人と自分を比べて落ち込んでしまう。
しかし私にもいつかは、元気一杯、はつらつとした姿で
生き生きと仕事が出来る日が来ると信じたい。
人は人、私は私。頑張って生きよう。

長文すみません。でも誰かに聞いて欲しかった。

「安定した環境の職場で何不自由なく働いている」のか。
少なくとも不安定な環境で職を転々としている俺から比べればﾁｮｰ勝ち組だな。

別に俺は仕事がダメだろうとどうだろうと人間的に負けたとはぜんぜん思わんが、、、、、｡


、、、、、、、これがいかんのか、、、、、、ｏｒｚ

>>609
俺も同じ。別に何とも思わんなぁｗ

幸せなやつらだなw

負け組・勝ち組を考えること事体で鬱・・・

何時までも勝ち負けの二極化で評価してたら益々世知辛い世の中になるだけなのにね

人と比べる事が一番いけない。

人と比べずに生きていけるﾔｼなんて釈迦かキリストくらいだろ

そうだけど、比べるテーマが仕事や経済って実益に関することだけで偏向している。
しかも、日本国内の同世代、っていうように、比べる対象も限定している。
逆に、この世のすべての人対象に億万というテーマで徹底的に比べるとちょっとは楽になる。
足るを知るというか。

「君は『過剰』な人員だから」という理由で契約延長を断られた。
何人かその職場で仲良くしてくれた人から「人手不足で忙しい。残業・休日出勤が増えて代休が取れない」とよくメールが届く。
表向きは「契約期間満了」で契約打ち切り。
実際はメンヘラだから、適当な理由をつけて解雇。
しかも退職理由は自己都合による為の退職にされた。
ハロワとかを通して抗議文送ったら「会社都合」の退職に覆った。
もうこんなグダグダに２ヶ月ほど振り回されて、職探ししようなんて気力がわきません。

少しの間休みな。

>>618
(ρ_；)ｱﾘｶﾞﾄｰ
旦那をはじめ家族は求人広告みて、「ここなんてどう？」とかバカみたいに勧めてきます。
しかも勤務条件のキツいとこばっかり･･･
早く過労死してくれって思ってるんだよ。きっと。

カトレアですが私の日記に３７さんのせいで書き込めなくなってしまいました。
でも私は貴方を憎まない。何て可哀想な方なのでしょう？
私の誕生日をお祝いしてくれた方達は何時か３人で逢って共演しよう？
と約束を交わした方達です。
有難う。本当に有難う。
私は一生貴女方を忘れません。byカトレア(別名ヨッシー)

>>619
正社員でフルタイムでないと駄目なの？

>>612
正社員じゃなくても養っえるだけ稼いでくればいいみたいです。
外回りの営業なんてムリぽ。

612じゃなくて>>621だった･･･ｽﾏｿ

>>616
結局比べてんじゃねーかw

まあ比べるって話でいったら、生まれが日本人ってだけで本当は恵まれてるんだけどな。

でも子供の頃に「○○ちゃんは出来るのに、何でアンタは出来ないの!!」ってよく怒られたなぁ。

自分から探しているのに家族から求人広告を見せられて仕事勧めてこられる。
暗黙の了解でそこに電話かけなければならない。
ニートじゃないのに「ニート働け」って言われる。
激しくうつ。

>>627
それもつらいね。

>>622
養えるだけって、旦那は仕事してないの？
高給なら給食センターがいいらしいけど
立ちっぱなしだからなあ。

>>629
旦那は働いてるけど、生活費とローンでいっぱいいっぱい。
来年に実家をバリアフリーにリフォームする予定なのですが、貯金ナシの年金生活では市からの援助があっても厳しいようです。っていうか今まで仕送りしてきた分はどうしたのか、小一時間ほど問い詰める必要がありそう･･･。

またでてきたのかw

>>630
旦那実家をリフォームするの？
もしかして同居予定？
止めた方がいいよ〜。
絶対悪化する。

リフォームは旦那の実家じゃなくて私の実家。
でも、いずれは旦那の親がどっちか死んだら同居は確実。
今は少し離れて住んでるけど常に監視されている気分です。
先のことを今から考えても仕方ないと言われるけど、何も明るいものはないよ。

配偶者がいるだけうらやましい。俺なんか天涯孤独ｗ

>>634
自分はメンサロ板で配偶者ゲットしたぞｗ

メンヘラは天涯孤独がいちばんよ。私ウツの原因が家族関係だったから
無理いって一人暮らしさせてもらったけど、結局なにも改善されず…
また実家に舞い戻ってきた。今は開き直って両親の前でゴロゴロしてるけど
内心罪悪感でいっぱい。生まれてこなければよかったのに。家族も友人も
恋人もみんな私を罪悪感でいっぱいにさせる。どーすればいいんだ。

親に対して内心「好きで生まれてきたわけじゃねーよ」と思っているが、
親はきっと内心「お前みたいな子どもなら欲しくなかった」と
思っているのだろうなorz

毎日>>637みたいに思いながら過ごしてきますた。
そして今日31になっちゃた･･･
毎日毎日、無駄生きてごめんなさい。

自殺者、８年連続３万人超…３０代は過去最多
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060601-00000003-yom-soci

偏頭痛が全く治まらない。
幾ら薬を飲んでも治らない。

最近動悸もする様になった。
ほんの些細な事でも心臓がびっくりしてしまい、
その後ドキドキが激しくなって息苦しい。

心療内科で点数式の健康テストをしてもらったら、
初診の時より鬱の数値が上がっていた。
この数年間は一体何だったのかと思ったら泣けた。

あーあ、何か楽しい事ないかなぁ。

>>640
頭痛薬を常用してると、それが原因で頭痛をおこすらしいですよ。
それに頭痛の原因も様々なので、大きい病院で検査してもらってはいかがですか？

会社辞めたら偏頭痛治った(´∀｀)

でもまた職探しせな

あ、俺は>>640ではありません

やっぱり死ぬしかないか

>>641
「頭痛薬が原因で頭痛を起こす」ですか……。
それは知らなかったです。教えて下さって有難う。
毎年病院で脳のCTなどを撮って貰っているのですが、
血管の詰まりもなし、腫瘍もなしで、至って健康な脳だと言われましたw

なるべく薬を飲まない様に頑張ってみます。

31♂、勿論独身です。
先月、仕事をクビにになりました。(T_T)
再就職したいのだけれども、主治医に就労を止められました。

ひまでひまでしょうがないです。

>>646
障害年金もらえるとか言われましたか？

>>640
あ、それ去年のｱﾀｼ。
とにかく偏頭痛と眩暈、不安感で狂いそうだった。

薬が合わなくなってたみたいで、変えたらﾁﾄ落ち着いた。
ﾒﾝｸﾘに２年以上通ってるけど、最初より去年の春先から夏過ぎまでが一番辛かったよ。

今は最初よりいいかな？寝込む回数減ったし。
ま、薬は手放せないけど。

>>646

薬おもいっきり増やしてもらって不眠が沈静化しつつあるので、
そのうち解除されるかも、と思っています。
ちなみに、学生のときに発病したから厚生年金の3級は貰えません。

昨日自分が鬱だと気付いた４月から無職な俺
外出が怖くて就活できない
今日嫁にカミングアウトしたらゆっくり気楽にしてけばいいよって言われた
バイトとかからでもいいしって
嬉しくて涙が出そうになった

ええ話や・・・

>>646
なんの病気なんですか？

シナモンやワッフルがいるスレ　潰してくれ

【不安・妄想】抑鬱神経症の人お話しましょう！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1144586014/

フルタイムの仕事がどうしてもきついので、
週四日・10-17時のバイトをすることにしました。

いい年してバイトしかできない自分が情けないけど仕方ない。
今度は長く続けたいな・・・

>>654
全然情けなくなんかない。
自分のリズムで生活していく事の方が大事。
お金も大切だけど、自分の身体や心の方がもっと大切だよ。

私も短時間のバイトをしています（4時間×週5）
フルタイムで働きたいけど、今は身体が追い付かない。
3年前までは、あんなに一生懸命働いた（というか働けた）のに……。
そう考えると、今の自分がとても怠け者に思えて、
この先どうなるんだろうと不安になるよ。

でも今は、自分に出来る事だけをする様にしてる。
お互い自分のペースでいこう。

>>655
ありがとう、ありがとう。
あなたのレスに本当に涙が出そうになり、
そして勇気をもらいました。

自分のペースで生きること。それが大事だし、それでいいんですよね。
私もゆっくりがんがります。一緒にゆっくりがんがりましょう。

今日、出勤できなかった･･･。
月曜日って特別に辛い。
明日はちゃんと出勤できるのか不安です。

そんな日もあるよ

明日また休んでもいいじゃないか
あさってからがんがって行くつもりで今日はゆっくり休みなよ

夫婦そろってメンヘラだけど
妻とどう接したらいいのか分からなくなってきた．
何も言わなくても，治ろうとして頑張ってるんだと信じて
なるべく口出ししないで好きにすればいいと思って
したいことさせて，何でも言うこと聞いていたのだけけど，

口から出てくるのは，何百万かけて美容整形したら
元気がでて頑張れるとか
過食する時以外は一人で買い物も行けないのに，
子供ができたら頑張れるとか
他人任せなことばかりだし
ベッドに居座ってジュース一本取りにいくのも面倒臭がって
とりに行かせといて，
疲れてるからと断るとキレるし．
本人に自分の力で直そうという意思があるのか
分からなくなってきた．

根は素直でいい子なんだけど，
甘やかしすぎたんじゃないかと思いはじめてきた．
大人同士の関係だから甘やかしてどうこうなるものと
思ってなかったのだけど，
そういうことってあるもの?

>>659
ウチも夫婦で鬱病です。
夫の方が先に病み、続いて私も。
お互い仕事関係での悩みがきっかけでした。

個人的な感想ですが、文面からは「奥様の甘え」のみが見て取れました。
きっとあなたが優し過ぎて、奥様が単なる「甘えん坊さん」になってしまったのでしょう。
勿論奥様は奥様なりに悩んでいて、様々なお考えがあるのでしょうけど。

「労る」と「甘やかす」は、明らかに違うものです。
仕事や家事等に精を出し、辛い時には互いに相手を労り思いやる。
片方ばかりが心を痛めても、何も解決しない。

一度きちんと話し合ってみてはどうでしょう。
今あなたが思っている事を話し、奥様の思っている事も聞いてみては？
今現在の事は勿論、これから先の事も話し合ってみて下さい。

ウチも何度か揉めたけど、その都度話し合って今に至ります。
折角夫婦になったのに、相手に違和感を持ちながら暮らすなんて勿体無い。
話し合って、自己主張して、折れる所は折れて、夫婦の絆を深めて下さい。

>>659
彼女、親子関係に問題がある人で、優しいあなたに出会って
退行しちゃってるのかもね。

彼女の気が済むまで赤ちゃんがえりに付き合ってやるか、
別々に暮らして我にかえってもらうか、どっちかじゃないかなあ？

話し合っても時間が経つと元の木阿弥の予感。

保守age

母親が統合で、私が小学生の時から入退院を繰り返しています。
なるべくお世話してあげたいけど、自分自身５年位前から鬱を
わずらい、自分のことでいっぱいいっぱいです。

昨年結婚し、妊娠しました。鬱でみてもらっている病院の先生と
話し合い、現在断薬中。赤ちゃんのためなので、頑張っているけ
ど、この先の育児・母の世話のことを考えると気持ちが暗くなり
ます。

父は母のことはお父さんが面倒みるから、心配するな、と言って
くれるけど、私は一人っ子なので、いずれは年老いた病気の母を
養っていかなくてはならないでしょう。

なんとか、頑張ります。長文すいません。

先のことなんて考えなくてもいいよ、、。
大きなものに任せて

>>664に禿同。先のことを考えてるときりがない。
毎日を楽しく生きるために、何かやってみるほうがいいんじゃないでしょうか。
植物を育てるでもいいし、おなかの赤ちゃんに美しい曲を聞かせてあげるでもいいし。

ありがとうございます。
すごく救われました。そうですよね、先を考えてもきりがないですよね。
まずは、やがて生まれてくる赤ちゃんのことを考えてゆったりと生活します。

>>659さん
クリニック行ってますか？できれば二人とも。
たぶん、二人ともカウンセリングが必要ではないでしょうか。
今の関係を少しずつ良い方向に変えていく事は、可能だと思いますよ。
せっかく一緒になった「いい子なんだから」ゆっくりと二人の関係を
良いものへと向けて行きましょう。

>>663さん
新しい命は、希望であり、宝なのです。だから>>666のとうりで
いいと思いますよ。
後は、お父さんの事、もっと信頼してあげましょう。

別居中の親父が鬱
２年以上働いていない。近所の香具師が急にいい奴におもえたらしく
漏れや家族のものあげまくり（怒
病院にもいかねぇ。母親と漏れの給料で生活できているのに気がついてねぇ
氏ぬか病院にいくなりしてほしい、こっちが鬱になりそうだ

また持ち逃げされそう！ｶﾓﾝﾍﾞｲﾍﾞ♪http://miamipress.save-ayaka.com/images/3253.jpg
救う会会長(中央)見ての通り893屋さんです♪両脇は移植児の父親。
詐欺募金関連スレリンク集
【考えが】○○君（さん）を救う会【甘くないか】＠ボランティア板
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1125591564
難病の我が子の募金活動してる夫婦に違和感＠身体・健康板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1145638599
難病の我が子の募金活動してる夫婦に違和感２＠生活全般板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1150873894/
難病の赤ちゃんを持つ夫婦ってさ・・＠家庭板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1137153902/
【アナタナラ】臓器移植について【ドウスル】＠既婚女性板
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1147934884/
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彩花ちゃん両親、恩人ジーコ監督にエール＠痛いニュース＋板
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1150600680/
あやかちゃんを救おう＠ボランティア板
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1132120865/
【緊急】ななみちゃんを救え!!＠ボランティア板
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1137154084/
【１歳未満で】あやかちゃんを助けたい【臓器移植】＠ニュース議論板
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1132438208/
臓器移植の彩花ちゃん療養中の米病院で死亡＠育児版
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147884294/
募金は何処に・・臓器移植のあやかちゃん【その２】＠国内サッカー板
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/soccer/1150957658/
米で５臓器移植の女児死亡　彩花ちゃん、感染で急変＠身体・健康板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1147834317/
山下みらいちゃんをご存知でしょうか？＠ボランティア板
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1148479829/

フルタイムの仕事がどうしてもきついので、 週四日・5時間程度のバイトを探してます。
今年で４２．
いい年してバイトしかできない自分が不安だけど・・・

なんとか今まで身に着けたＩＴ関係の経験をスキルアップして、フルタイム働ける体力が着いたら、
再就職したいなと考えてます。

こんな考えは甘いっていわれそうだけど、今の自分に出来そうなのはこれが精一杯です

>>670さん
それで良いと思いますよ。
欝なんだから、精一杯の事ができるだけで凄いと思いますよ。

>>670
パソコンスクールの講師のバイトとかもできそうですね
いいバイトが見つかりますように
今できることをやるのが大事ですもん、お互いがんがりましょう

>>671さん
ありがとう(；ω；*)ｳｩｩ
周りからは、甘い！とか負け組みになるぞって言われて、
最初は怖かったです ｱﾜｱﾜ((((ﾟдﾟ:≡;ﾟдﾟ)))ｵﾛｵﾛ
実は、最近はＰＣメモリ増設とか新人やアルバイトの子へのＰＣセットアップ作業
や雑用ばっかりで、遅いと土方みたいなおっさんにこき使われてばっかなんだよ。
欝で体力ないから、こんな単純作業でもフルタイム＋残業8時間はかなりきついです＞＜；

鬱がひどかった頃は、休んでも何もしようという気は起きなかったけど、
今は無性に勉強をしたい。でも今の仕事では毎日消耗していくだけで将来が見えません。
・・・自分のやりたいことを、精一杯やってこそだと思うんだけどなあ

>>672さん、ありがとう！ ﾟ+.ﾟ(´っω･｡`)ﾟ+.ﾟ
講師なんてとんでもない。でも、ＩＴスキルで、世間から認めてもらえる仕事をしたいなあと
思ってます。

とりあえず、バイトから始めよう

>>673(670)さん
フルタイム+残業８時間は確実に体も心も壊しますよ！
俺そこまでは残業しなかったけど、倒れましたもん。
その直後、上司の心無い一言で心の方も壊れましたし。

甘いことなんてないですよ！怖いのも幻想ですよ。
まずは自分で居られる状態に戻りましょう！

>>674さん
ありがとう、ありがとう
私も同じでした。
体力限界で倒れて、上司から「休めるようなこと（貢献）したのか」
といわれ、役立たずみたいにいわれて、脳内で”ﾌﾟﾂｰﾝ”ってなりました。

怖いのも幻想ですよね。自分が見えてる未来を信じるしかないですよね。

>>675さん
俺の場合は、倒れて休んだ後、ちょっと無理して出て行ったら
「三日も休んだんだから、ちゃんと治して貰わないとこまる！」
って、言われちゃいました。
で、まさに、”プツ−ン”ときちゃいました。

あなたの言う通りですよ。足のつく所から進み始めればいいと思いますよ。

やることがなくて虚しいです
仕方ないけど

お医者さんに就労を止められているんですか？

痔鼻糞　糞短足男しんちゃあ〜んと心中しろ
でかい声、デカイ顔、汚い根性、デカイ態度
品のない奴。
いけてるつもりなら、こんな田舎で意気ってないで、大阪とか都心に行って意気ってください。ｗｗ

ね

m

家族は大事

何でいい年してそんなダメ人間なの？

早く梅雨明けしないかな

>>683
希望がない、やる気がおきない、すべてが('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ