■30代以上で独身者が語る鬱とか病気とか生活■

小学生の頃(たしか)筑波の万博で「21世紀の自分へ」というハガキを書いてた。
ちゃんと21世紀になってから届いたのは良いんだけど
その頃から自分が「誰かと恋愛して結婚する」という事に違和感を感じていたのか
「結婚出来ていないと思うけど出来てますか？｣の文章が･･･
そういや、その頃から人付き合いが出来てなかったな。
鬱治っても元々がコレだともうずっと1人かな。と思うよ。

今日出かけた。
以前いろんな事がうまくいきかけていた頃の知り合いと話した。
笑いながら楽しく会話できた。
その帰り道、物凄く孤独感、役立たずに生きている罪悪感、そして敗北感でいっぱいになってしまってる。
涙でそう。出てきてるし。
薬飲んで、晴天を待つか…

　人間万事塞翁が馬、何て言うまい。
　役立たずな自己認識に敗北感か。そして服用。
　俺たちに共通だよな。
　のたうちましょうよ。そこに、力や未来への願望がこもってるのかは別として。
　生命力なんて、死んだ後からでも把握しましょ ^ ^ 。
　けど息してる間は、とりあえず、ふんばってみましょ。
　少なくとも、今俺はそうです（酒をやたら呑みすぎてるきらいってのは、
あるかもしれませんけど。←見習わないで）。

確かにいろいろな意味で人に会うのは苦痛。気疲れしたり、疎外感も
感じたりするし、頼みもしないのに無職の自分に「人生相談」めいた
ことを言ったり。致し方なく自分が鬱であることを言うと、明らかに
トンチンカンな「善意」の「アドバイス」をしてくれたりするし。
今のところ、友人、知人に会って良いことないよ。でも、今後のため
最低限の付き合いは保っているけど。
今生きてるんで、今後もなんとか生きてやると思ってます。

>>945
自分はその最低限の付き合いを保つのもかなりしんどくなってきた…
友人がどんどん減ってきてる事の不安はあるけど…きついよ。
でも生きていかないと…。

<<946
一人暮らしの自分にとっての「最低限」の付き合いとは
・固定電話は誰から掛かってきたのかわからないので無視。
・携帯の電源も基本的に切っておき、たまにメールチェック
・メールには返答し、飲み会等には調子が悪くなければ少しは参加する
（２〜３ヶ月に１回程度）。
こんな感じです。
とりあえず、この範囲であれば今の自分には耐えられる（と思う）範囲です。
ちょっとは状態が良くなってる気がします。
946さん、自分が生きていくことを最優先にしていいのではないかと思います。

恋愛、もっとしておくべきだったな。
体動かすのが苦手で、人間関係が苦手で、争い事が苦手で、
ここまで来てしまった。
一人でいるとどんどん寂しくなる。でも、親と話してもしょうがないし。

仕事：「やめたきゃやめろ」
恋愛：「相手を見つけろ」
人生：「やりたいように生きればいい」
やりたいことがよくわからん。それにそんなに自由な前提だっけ？
仕事やめるって、大変なことじゃん。
なんかさ、結論を聴きたいんじゃなくて、話を聞いてくれる人が欲しいんだよ
引かないで、聴いてくれる人。
自分がそうなっているかというと、そうでもないんだけど。

ちかれた。
怖いのは、自分が眠剤でラリっているときに自殺しないかと言うこと
これは怖い。

まあ親はやっかいだな。
やっかいになってもいるし、やっかいでもある。

わたしが死んでも代わりはいるもの

>949
うまい!!

２９才まであと３ヶ月の愛人生活。
恋愛対象（遠距離）と会う約束をしました。
２週間後くらい。複雑な心境です。
このまま一気に結婚になだれこませてしまおうか！（笑）

全部台無しにした。
母から、延々と昔をほじ繰り返して、いかに私が人にバカにされるような人間であるかを聞かされた。
前なんか向きようがない。
死ぬしかない。
仕事なんてできない無能。

>>948。
　この板があるぜ!!
>>953。
　以前レスした事をもう一度じゃ！　「人生は、わざわざ骨を折ってまで、それを
捨てるには値しない」。三上寛。アルバム『負けるときもあるだろう　収録「リゴー
遺稿詩集より」より。
　味方はこの板にいるぜ。それだけでは不安だとは、思わないでしょう。

　んー、今久しぶりに『負ける時もあるだろう』のＡ面聴いてたらノックアウト・・・。
　だがもっと凄いＢ面があるのであった。ファイト。

もうヤダ。
なんで無理してまで生きなきゃなんないの？

>>948
>なんかさ、結論を聴きたいんじゃなくて、話を聞いてくれる人が欲しいんだよ

最近自分も良く思ってる事だ。
「どうしたらいいか」なんて一言も聞いてないんだけどな。

毎日それなりに必死になって仕事して生きているつもりでも
生理前で不安定なときとか、神経質な上司にちくちくミスを指摘されたりしたりとか
すごく不安になります
思うに、私の周りには独身でもバリバリ仕事をこなしている人とか、
仕事も結婚も両立させてやっているひととか、できすぎな人が多いんだな
だからそれに比較して、いつくびになるかもわからない（実際一生懸命やっているつもりでもミスばかり指摘され、
正社員や派遣社員にはなれそうにない。くびにならないだけありがたいような状況の）派遣で、
結婚できるかどうかもわからない今の自分がひどく惨めになる

実際もうそれをどうにかなるさで乗り切る気力も若さもないんです…

病気持ちなのがつらい。具体的には人と話せない。
すごく孤独。本当に孤独。
職場で居場所がどんどん無くなっていっている。
みんな優しいけれど、だからこそ、消えなきゃいけないって、
仕事中ずっと思っている。

つらいよ　つ；）

休みの日には、一人でどっか森でも行こうかな。

>954
ありがとう
なんか72年生まれのオフ会が企画されているようだけど、
負け犬はいけないのです
負け犬オフで盛り下がりたい

>>954
吐き出さずにいられなくて書き込みした私に、レスして頂いてありがとう。
嬉しかった。
死ぬためのパワーなんかは要らない！と思いたいです…。

音にした瞬間、やけに空々しく聞こえる自分の言葉。
なんかいつも嘘を言ってるみたいに思える。
自分が伝えたかったのはこんな事じゃないのに。
最近特に、自分の言葉と本当に伝えたい事との距離が
どんどん開いていく。

いっそ喋らない方が良いんですかね。

３０歳まであと２ヶ月な愛人生活。
プチパパ複数維持してるんだけど
その合間に売春なんぞもしてる壊れた生活をこの数週間ほどしている。
そんな中、前に縁切った独身男と復活して相思相愛中。
というか遠距離。

女はすぐそっちへ逃げれるからいいわな。

しかも自らを悲劇のヒロインにしちゃってね。

最終的には開き直って、何が悪い？ってなるからな。

そして、そんな相手もいないだろってこっちを攻撃する。

あはははははは、そうだよ。

別に風俗に逃げようとも思わんしね。

どうせ早死にする運命だ。

とっとと死んでしまいたい。

悲劇じゃなくて喜劇だと思ってるけど

だからどうした？

自らはこんなに愛されてるんだよって言いたいの？

女の武器使って、利用されててもいい。寂しくさえ

なければってか。

金稼げれば、だよ。
働けないからやってるんだもん。

働けないじゃなくて、働く気がねーんだろ。

真面目に働いても、所詮金の前には、俺

なんかはチンケな存在にしかならん。

ばかばかしい。生きてるだけ俺は無駄だ。

あんたみたいに生きるのを楽とは思わんが

少なくとも俺よりかはましな人生なんだろう。

働きたくても働けなくて休暇をとったんだよ。
働けるなら休みの日でもバイトしたいわｗ

理由は多々あるんだろうから聞かんが・・・。

職を選ばなければ、募集してるとこはあるな。

人の生き方にいちゃもんつけるほど、俺自身

死んでまえな人間なんだが、なぜか逃げだけ

は耐えられない。

おはよだす。今週は負のスパイラルにはまりつつでも休まず仕事できた。「当たり前」？なんだろけどね。

汚らわしい男との関係を書きに来る人は、その手のスレに逝って下さい。
吐き気がする。

　９７２さん。
　俺もいまだ週始めの朝とか億劫でしょうがないときがあるけど、段々段々
体と気持ちが仕事と生活に慣れてくるってことを実感することも、多くなってきています。
　世間様の方々には当たり前だったかもしれないけど俺たちにはそうじゃなかった。
　けど、そうなりつつある。
　あとは、仮に全くの健康体になったとして、今の我々みたいに苦しんでる人の状況を解
らない人間には、ならなけりゃ良いなあと、自分の事を思ったりします。
　ならないでしょうけど。

高校（女子校）の同窓会があるらしい。
周り、子供・旦那の話onlyになりそうでウザ。
よって欠席ケテーイ。
住所名前が変わってない私に最初に連絡が来るのもかなしい。

同窓会の連絡全然来ない。
あった話は後から聞くのに。
クラスではそんな存在だった。

　９７６。気にすんな。絶対気にすんな。
　自分の方を大切にしろ。
　自分の気持ちと存在と、「大切なこの心だけは傷つけないぞ。守り通してみせるぞ」っ
て性根だけは、大切にしよう。
　そんなあなたを尊重したいし、俺自身そうであろうと今思ってる。

３０才まであと２ヶ月な愛人生活。
１０日後に遠距離恋愛の彼に会って
正式にお付き合いを申し込まれる予定です。
幸せより不安のが大きいです。

負け組みの自分
生きてもしょうがないとつくづく思う
orz

愛人生活の人、はっきり言ってウザイ。
だいたいまだ２０代なんだから、ここに書き込むのはスレ違い。
２ヵ月後に出直して来なさい。

>>978
あんた30台以上で鬱とか病気じゃないんでしょ？
訳の分からん事をいちいち書き込みにこないでほしいんだが。
わざとやってんの？

>>980
でも残り２ヶ月しかなかったら気分はもう３０代だと思うよ
私もそうだったもん

でも「いかにも自分はモテるんです」みたいな文は鼻につく
僻みもありますが

で、愛人生活に遠距離恋愛生活ですか。
元気はつらつじゃございませんか。
消えて欲しい。

愛人＆遠距離の方、ぶっちゃけここでのあなたの書きこみは叩かれるのはしょがないなって思います。やはりスレ違い起こしてる。あなたの書きこみが恋愛日記ではなく、ビョーキが前景にあるなら他者の反応も変わるってのもずいぶんな話だと思うのですが、。

何度も書きこんでるあたり、病んでるのは確かなのでは。
脳内設定なんだろうから、生暖かく見守ってあげたい。

今後の設定は、遠距離の彼氏さんと会ってプロポーズされて感激・承諾。
30前にｹｺｰﾝ決まってラッキーです☆
愛人もやめて、今は本当の幸せ感じてます。このｽﾚともお別れﾖｰ♪　って感じ？
あるいは結婚までのﾊﾗﾊﾗﾄﾞｷﾄﾞｷ設定を書きこみにくるとか。

板違い、みんなわかってるなら
反応するの止めないか？

何事もなかったかのように再開


90歳の方々に、人生過ごしてきた感想を聞いたところ
「もっといろいろなことをしたかった」と答えた割合が多
かったそうだ。

皆、いろんな事情で死んだ状態になっているのだろう
けど、是非頑張って欲しい。頑張って生き返ろうぜ

　自分で何とかしようとしない人間への、一見容赦の無い徹底した罵り。
　我親達の世代。
　自殺者の多い我が国、我が地域だが、首吊り自殺のことをわたしの親の
年代の人たちは「下がった（ぶら下がった）」と言う。
　そして、「何も死ぬことはないだろうに」
　心からの不可解で、彼らはこぼすのだ。
　生きてきた世代による感受性の違いと言えばそうだろう。
　だが、「何も死ぬことはないんだよ」という
　親父たちの年代の『感覚』を、少しは見習いたいと思うこともある、今日
この頃。

>>986さん、あなたの言うとおりですね。あおるよなレス、今後しないよう気をつけよう。と思います。愛人＆長距離さん←こういう呼び方もすまんが許してください。感じ悪いレスつけてごめんなさい。

>>987
良いこと書いてくれて有難う。

>>「もっといろいろなことをしたかった」
あぁ、わかるなぁ。わかるよ。とても。
憂鬱な気持ちの切り替え方、どうすればいい？
もう忘れちゃったよ。。。