●命の電話　〜死ぬのちょっと待った！！Part5●

もう限界が来て、この先、生きる希望がなくなってしまった人、
死のうかどうか迷っている人、自殺などの最悪な事態を招いて
しまう前に、ここに自分の気持ちを書き込んでもう一度考え直して
みませんか？

★またこのスレを復活させて欲しいという要望があったので、有志でたててみました。
★自殺に反対の人は積極的にレスをつけて励ましてください。
★少しスレ違いかと思った時も迷わずに書いてみてください。
★悩んでいる人同士が励まし合ったり、時々気晴らしに雑談するのもOKです。

命の電話　Part１
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10307/1030727845.html
命の電話　Part2
http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10312/1031229808.html
命の電話　Part3
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10324/1032448543.html
命の電話　Part4
http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10341/1034125231.html

>>1
お疲れ。
前のようにいいスレになるといいな。

おお！また復活したんだ、このスレ

とかいう俺も、結構あぶないんですけどねーｗ

>>4
俺も前に比べると、かなり危ないｗ
どうしようかな。って感じだよ。

>>1
ﾓﾂｶﾚｰ

「命の電話」は、カウンセラ（っていうの？）によって、
落差はげしいらしいねー。
研修を受けたボランティアらしいんだけどね、カウンセラって。

聞いた話だと、逆に悩み相談されたとかｗ
あと、しかられたとかｗ

>>7 あ、ほんもんの、電話の「命の電話」ね

前スレよりも、命の電話・連絡先の方が大切なんじゃないかと思うが。

>>9
ここが命の電話のスレなんだよ。
前よくお世話になったよ。

>>１
乙！

>>9
うーん、正直、悪いウワサをよくきくんだよねー。
でも、情報としては載せておいたほうがいいのかなー

死にたいと思うことはかなりの人にあると思うけど
ホントに死のうとしたような人は電話より
病院行ってみた方がいいよ

死ぬのを先延ばしにして。別に辞めろとは言わないが
ちょっと延期して病院いってみな。
薬飲んでるうちに、なんであんなことしてたんだろ
みたいに思えてくることが多いみたいだから。
というか、ｵﾚ自身はそうだったよ。

それでもどうしてもって言うんなら、しょうがないね。
自分の命だし、今の日本では犯罪じゃないし。

>>9

ここに、全国の「命の電話」の電話番号が載ってます。参考までに
http://www.geocities.co.jp/Beautycare-Venus/6616/inoti.html

>>12
病院にいく力ものこってない人のために、このスレがあってもいいんじゃないかな。
で、病院はこわいとこじゃないから、いってみな、って進めるのもありだし。
選択枝が多いにこしたことはないかもしれない

>>12
だって、２ｃｈがなかったら、絶対病院いけてなかったよ

懐かしいスレだね
今回は☆〆ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗ ◆STAR/ae.IE さんが立てたんじゃなくて有志なわけか
私も前カキコしたことあるからいいスレになったほしい

>>16
やばそうな人は、お気軽にはき出すなり相談するなり、書き込んでくださいね。

自分が生きている意味のない人間ではないかと思います。
どこにいても居場所がない気がします。
AC、ADD、鬱、色んな病気が当てはまっていて
病名がわかりません。
親には病気ではなくただの「甘え」だと言われます。
「おまえのようなのアダルトチルドレンって言うんだってよ」
と吐き捨てられるように言われます。
人間のくずと言うような言い方です。
神経科に通うと「世間体が悪い」と言われます。
友人との間では常にいい人を装わなければ嫌われるような気がします。
時々疲れて誰とも会いたくなくなります。
神経科に1年以上通っても薬が増えるだけで効果が感じられず、
カウンセリングもしてもらっていましたが、
金銭的にきつくなったので行くのをやめました。
しばらくして不眠と激痩せと鬱で他の病院に通い出した頃、
医師から「本当に不眠なのか？嘘ついてるんじゃないか？」
と言われて医師も信用できなくなり、
相談できる人もいません。
付き合っている人がいますが、常に彼に申し訳ない、
こんな自分のどこが好きなんだろう？
と考えてばかりで、うまく恋愛表現もできません。
自分に自信がもてない理由から彼を疑ってしまう事も沢山あります。
自分みたいな出来そこないは死んでしまった方がいいと思います。
首を吊って死のうと思いましたがカーテンレールが折れました。
他人に迷惑をかけずにさっさと死にたい。
眠る時はいつも「もう目を覚ましたくない」と考えます。

はき出した言葉をそのまま書いたので、支離滅裂＆長文すみません。
吊りとかではなく自分の今の気持ちです。

＞はき出した言葉をそのまま書いたので、支離滅裂＆長文すみません。
それがあなたの今の素の状態だから、気にしなくていいと思いますよ。
思うに、まわりの人が、こういっちゃなんですが、あまりにも良くない人だと
思います。あなたの話しを、親身に訊いてくれる人が、いないんでしょう。
親や医者（とくに、嘘ついてるんじゃないか？なんていう医師）のきめつけも、
ひどいと思います。
あなたには否はないかと。自分に自信がないというより、まわりの環境が、そう
させてるだけなんじゃないかな。なによりも肝心なのは、病気は自分だけのせい
だけではなく、周りの環境が大いに作用するということだと思います。

少しずつ、環境を変えてみてはどうでしょう？相性のあう医者にめぐりあうまで
医者をかえるとか（大変かもしれないけど、きっと相性のあう医者は見つかり
ますよ）
親となんらかの距離をとるのも１つの手だと思います。
いっぺんにいろいろ変えようとすると大変だから、できることから、少しずつ
またーり変えてみては？
あと、うまく彼に相談できればいいんだけどねー。全部ぶちまけるんじゃなく、
ちょっとだけうちあけてみては？口で伝えるのが難しければ、手紙という手も
ありますよ。

>>18
あなたが彼を好きなら、彼もあなたを好き。

>>20
いいこというね

>>18
今ははきたいだけ吐いてすっきりしましょう。
神経科に通うことは恥でもなんでもないですよ。

だいすけさん、20さん、らっくさん
暖かい言葉ありがとうございます。

カウンセラーにかかっていた時に
「あなたは人より優しすぎるからその分傷つきやすいだけ。
その優しさを誇りに思って欲しい。」
と何度も言われました。
私の話を親身に聞いてくれる人がいないっていうのは、
私の外見などが一見病んでるように見えないからかもしれません。
頑張ればなんとか日常生活がこなせて、
人付き合いもできます。
でもそれを継続していくのが困難なのです。
奇妙な行動を取るとか分かりやすい病状がない限り、
普通の人には理解しにくいかもしれません。

今のお医者様（嘘をついていると言った方から変わってもらいました）
には、不眠症状と鬱しか相談していないのですが、
少しずつ話して行けるようにしたいと思います。

彼はうすうす神経を患っている事は気づいているかもしれないです。
でも全てを話すのはまだ怖いです。
20さんが言ってくれたみたいに彼が私を好きだとしても、
病気ごと愛してくれるのか怖いのです。
「やっかい」と思われたくないのです。

>>23
＞病気ごと愛してくれるのか怖いのです。
その気持ちわかるな。弱い部分まで愛してほしいか否か。
こればっかりは、恋愛の永遠のテーマだからね・・・

アドバイスにもなんにもなってなくてすみません。

>23
愛してくれる人がいるなら、
あなたは生きていけます。
一人でもあなたを必要としてる人がいるなら、
それだけであなたには存在価値があります。

上司が家に来て、無理に会社につれてかされそうになって、
自殺しそうでコワイですって言ったら、なぐられました。

明日会社にいかないと、また家にくるそうです。
なぐられたとき警察に電話すればよかったけどそんな余裕もなかった。

でも、すごく心配はしてくれてるみたいなんだけどね。
元メンヘラらしいし。
自分のいろいろな家庭環境も知ってるし。

でも、なぐられたら、もう、それまでの説得もふっとんじゃって、
無反応になっちゃった。

で、会社にいくかやめるか決め手っていわれて、
無思考状態のまま、いくっていってしまいました。

>>26
あーわかってる人にはわかってると思いますが、だいすけです。
はは、なさけねーな、昨日は質問にこたえながら、いまじゃ、
セルフコントロールできない。

なぐられただけで警察に相談するのはDQNでしょうか・・・

親に大学を強制退学させられました。
本気で死にたいです…

もうずっと物心ついたときから死にたい死にたいと思ってきました。
理由は小さいころ暴力を受けていたとか親の無関心とか
いろいろ挙げたら出て来るんだと思うんですけど
なにより落ち込んでいる今の自分が嫌で嫌でたまりません。
病院に行ってはいますが薬が効く様子もないし
医者は「いつまでも逃げているわけには行かない、頑張らなくては」
と言います。私もそれができたらどんなにいいかと思ってるんですが。
母親も私が病気だとは思わず、ただの甘えと思っているようです。

こんななんの取り柄もないでくのぼうみたいな人間が生きてるなんて
無駄としか思えません。治療費だって馬鹿になりませんし。
兄弟や父は相談に乗ってくれているのですが、それも
余計な心配と迷惑をかけていると思うと死にたくて死にたくてたまりません。
ついに最近リスカまでやり始めました。絶対やるまいと思っていたのに…
もう何がなんだか自分でもよく分かりません…

>>26　だいすけさん
うーん。上司さんも心配なんじゃないかなぁ。
殴るっていうのは、極端だけど。
警察に電話は大げさじゃないかな。

居留守を使うって言う手もあるね。根本的解決にはならないけど。
あなたには、しばらく考える時間が必要なのかも知れないね。

辞めるっていう選択肢は取らない方がいいよ。今、本当に就職決まりにくいから。
よっぽどのことがない限りは続けてみるのがいいと思う。
限界なら、自分を休めるために辞めるのも手だけどね。

>>29
強制退学？何があったの？
詳しく聞かせてくれるとありがたいな。
>>30
とりあえず、リスカは辞めよう。話はそれから。
俺も小さい頃から暴力を見てきたし、受けたこともあるし、あんまり構って貰えなかった。
薬もあんまり効かない。
取り柄がないと思うこともある。

でもね。生きている限り無駄ではないんだよ。俺はそう思いたい。
生きていくだけでも、すごくパワー使うんだから。あなたは立派な人。俺はそう思いたい。
もちろん甘えなんかじゃない。

>>31
居留守使ったけど、鍵書けてるのにドアぶちこわして進入して
なぐられたから。
やくざみたい。

あと、どうせ今も安いバイトなので、どっかでほかのバイトしてもかわらないような
気がするんですけどね。

すいません。

>>33
＞　居留守使ったけど、鍵書けてるのにドアぶちこわして進入して
＞　なぐられたから。
＞　やくざみたい。

ドア壊して進入してきたなら、警察に相談しても良いかも。
ただ、上司に対して、感謝の気持ちがあるなら、警察に届けるべきではないと思う。

中途半端に警察沙汰にして大丈夫な相手か？というのも届ける前に考える事。
やるなら徹底的にやらなきゃ危険な場合もあるからね。
それだけ頑張れるかってのも問題。

＞　あと、どうせ今も安いバイトなので、どっかでほかのバイトしてもかわらないような
＞　気がするんですけどね。

だったら、さっさと辞めれば良いじゃん。

>>34
気持ち以前に犯罪じゃないの？それに、なぐられたんだよ。
おかげで頭と耳がずっと今日痛い。

・・・と思ったのだけどちがうのかなー

命がけで生きろ！！生き残れ！！

>>35
お前が警察言って話さなけりゃ誰も犯罪として立証出来ない。
ぐだぐだ言ってないで、犯罪だと思うなら、さっさと警察行け(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!

だいすけさん、今日は大丈夫だったのかな…？

なんか、過去ログを読むと失言が多かったですね。
失礼しました。

>>38
今日は、なんとか無事に働けました。
ただ、リタリンとトレドミンとメイラックスのおかげで、
手（キーボード）は動いてそれなりに仕事は進むんですけど、
気持ちは少しうつなんですよね・・・（非道いときにくらべるとさほどじゃないけど）

あと、正直、生理的に上司が少し怖い・・・

sageわすれた。ついでに、メイラックスじゃなくってソラナックスでした・・・

>>39
仕事が出来たようで、それはよかった（　´∀｀）
多少鬱でも働けるなんて偉い！
…俺は全然働けない状態だからな…。

>>41
なんか、リタリンのむとカラダとココロが別にうごくような気がして・・・

>>42
リタリンかぁ…。それがちょっとひっかかるね。
でも働く為には必要なものなのなら、仕方ないのかも。

ちなみに俺はリタを飲んでも効きませんですたｗ

人に会いたくない！！うっとーしーよもう！！
何で人って裏切るわけ？もーやだーーーー
月3日くらいのバイトすら辞めたい。
人の顔見たくなくて最近はテレビ見るのも苦痛

>>44
裏切らない人もいるよ。
いろいろな場所でそういう人を捜すのがいいんだと思う。
きっと見つかるから。

酷い目にあったようだから、少し時間は必要だと思うけどね。

最近（ここ1週間くらい）自殺志願がすごくあって。
死にたいと思うのは今に始まった訳ではありませんが。
すごく辛くて、ほんと、自分でも怖くなるぐらいなんです。
自分は、鬱、躁鬱、視線恐怖、対人恐怖、自傷（ﾎﾞﾀﾞ?）などがあります。
歳は16（今年17）ですが、まだ若いのにと言われそうですが、ほんと夢も希望もなくて、毎日辛くて、幼い頃から辛くて。
この世にいたくなくて。
ﾈｯﾄで出会った大切な友達には「死ぬ気があるなら俺に会いに来い！」
と言われたんですが、長距離だし、人間不振や男性恐怖（ぎみ）だったりするので会いに行く気にはなれなくて。
一日の半分ぐらいは自殺のことを考えてたりして。
死ぬことが自分にとって幸せだと思いますが、ほんとにいいのかな？って考えると不安で
どうすればいいのかなって思って書き込みました。
自分の悩みや自殺したい理由はまだまだあります。
けど、書けないこの付近に精神科、心療内科がほとんどなくて…。

ここに書き込んですこしでも改善できればと思います。

>>44
対人恐怖症っていう立派な病気もあるよ。
一度お医者さんに相談してみては？
ただ、対人恐怖症に詳しい先生がいるかどうかは・・・・

>>46
死ぬことはいつだって出来る。
ちょっとだけでいいから、それから目を背けることは出来ないか？
病状は医者に行って言われた病状か？
そうじゃないのなら、病院に行くことを勧めるよ。
多少遠くても自分にあった、いい心療内科、精神科を探すのがいいと思う。

親にばれたくないなら、お腹が痛いから、内科に行って来るとでも言って保険証をもらえばいいし。

自殺はちょっと待て。
ネットで出会った、友達も悲しむぞ。大切なんだろう？

>>46
＞この付近に精神科、心療内科がほとんどなくて…。

どこにすんでるかわからないけど、精神科・神経科・心療内科のたぐいで、
一番確実に数が見つかるのは、インターネットタウンページだと思うよ。

インターネットタウンページのなかの、病院検索ページ
http://itp.ne.jp/topics/health/search/hos0001.html?cont_id=d07&menuType=&acce_id=g41
（余談だが、UTU-NET http://www.utu-net.com/ にのってる病院の数は少なすぎ。
あれだったら、載せないほうがいいと思う）


あとは、口コミなら、メンタルヘルス板（メンヘルサロン板ではなくてね）の各地域ごとの、スレ
（東京２３区なら
◆◆ご近所さんを探せ！東京23区◆◆その10
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048592257/
とか）

他の地域だと、タイトル名で検索しずらいけど、そこは、
物凄い勢いでﾏｼﾞﾚｽが返って来る総合質問ｽﾚ13
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055953995/

とかで訊いてみるといいと思う。

物凄い勢いでﾏｼﾞﾚｽが返って来る総合質問ｽﾚ13
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055953995/

もいいんだけど、メンタルヘルス板で迷子になったら、

□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.19
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051931069/

がすごく、参考になりますよ。
（こっちのスレをはろうと思ったのだが、勘違いしてDAT落ちしてたのかと
思ってしまった）

学生でつ。自殺したいと思ったことはないけど、ここ２〜３年、ずーと葛藤している感じです。
薄い氷の上でおろおろうろうろしてる感じです。
氷が割れるのが先か、春が来て氷が溶けるのが先か、わかりません。どっちみち落ちます。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞや診察を受けたくても勇気とお金がありません。でも保険証はあります。32条のことは他スレ教えてもらいますた。

さっきから少し頭痛があります。鎮痛薬飲んでテレビ消してカーテン閉めて寝たい気もします。
誰かかまってくれたら、美味しい物でも食べに行くのに、とも思います。

…何故泣く、自分。

>>51
何か悩みがあるのかな？
その氷の上から地上にあがれたらいいね。
診察代は３２条適応されていれば、そんなに高くはならないから、行ってみることをオススメする。
氷の上から上がる手段にも、なるだろうしね。

頭痛か…お大事にね。あんまり深く考えないようにね…。
俺が近ければ、構ってあげることも出来るんだけどね。
でも一人でも美味しいもの、食べに行ってみれば？意外と気分も変わると思う。

･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )泣くだけ泣いたらいいよ。

もう頑張るのに疲れてしまいました
どうしていいかわかりません

もういやだ
どうして狂ってしまうことが出来ないんだろう
考える力を失ってしまえないんだろう

>>48-50
ありがとうございます。
何とか今死ぬのはやめようと思う。
病院も探してみます！ありがﾄﾝでした。

隣には四ヶ月の子供がいます
死んではいけないことはわかっています
それでも、死にたいと思う自分がいます
本当は死にたくないのにと思う自分もいます

死ぬ以外に楽になる方法があるなら死にたくないのに
どうやってもそんな方法がみつかりません
キーを打っていないと、怖くてたまりません
さっきから包丁のありかや、近くで一番高い建物の場所を、頭が勝手に思い浮かべています

アイデンティティ拡散＋幼児的万能感
が問題かなと思いまつ。
今専攻していることと自分が本当にやりたいことがしっくりきてません。
そのしっくりこない原因が、自分の表面的な適性はもちろんのこと
親との関係とか自分の良心とか人間観とか生死観・宗教観とかその他諸々いろんな先入観・偏見と関わっていて
根が深くてすぐに解決できないと思い込んでいまつ。
早く上陸したいけど、むしろ死なない程度に潜ってみるのはアリか、と
…溺れないためにプロの援助が欲しい、でつ。


あ、酸素（泣いた）と血糖（腹減った）がたりてないﾖｳ…

実家に電話したら頑張れといわれました
死にたい

命の電話は担当者の当たり・はずれがありますよね。

>>58
「命の電話」ってほんものの「命の電話」のこと？

>>53
＞もう頑張るのに疲れてしまいました
＞どうしていいかわかりません
精神の病気に休息は絶対必要だよ。
頑張らない時間を、どうにかしてつくれればいいんだろうけどねぇ、
難しいときもあるよね。

＞どうして狂ってしまうことが出来ないんだろう
＞考える力を失ってしまえないんだろう
その気持ちはすごくよくわかります。
頭が休息を欲しているんだよ。ゆっくりね。ゆっくり。

>>55
病院には行っているんでしょうか？
どうも、行っていないような気が・・・。

たぶんベストは、なんか運動なり趣味なりをみつけるのがいいんだけど、
そんなこといきなりはできないよね。

もし病因に行っていないなら、その恐怖感を、
先生にぶちまけてみるのがいいと思うよ。
どうしても死に方を探してしまうなら、病院が死に場所だくらいに思って、
かけこんでみては？

もし、病院に行っているなら、先生は、なんて言っているのかなぁ・・・

>>56
＜全か無か思考。レッテル貼り。感情的決め付け。etc.＞っていうものがありませんか？

１つの選択枝として、認知療法というものがありますよ
メンタルヘルス板の、
【不安・抑うつ】認知行動療法 ３【自己治療】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055221043/

うつ病（じゃなくて別の病気なのかもしれないけど）の人に、
がんばれっていうのは禁句なのにね。

でも、そういうことを知らない（あるいはわからない）人というのは、いるんだよ。

とりあえず今は、そういうことをいう人種がいるんだよ思うしかない。
まわりの環境から、マイナス面の影響は無視して、プラス面の影響を接種できるように、
していけたらいいね。

うまく、そのへんを選んで接種できるようになればいいんだけどね、
これって、ある程度訓練みたいな部分もあるしねー。

このスレについてですが、
他の方で回答してくださる方募集してます。
セカンドオピニオンは多いにこしたことはないので。
コテでなくてもいいので。

>>53
その気持ちよくわかる。
俺もはっきり言って、かなりやばい状態だから。

頑張るって言うのは会社？学校？
疲れたときは多少、休んでしまった方がいいよ。
じゃないと、本当につぶれてしまうから。

>>55
死にたい自分。死にたくない自分。矛盾しているけど、いるよね。
違うことを考えてみるって言うのも手。

死にたい感情を違うことで紛らわせるっていうのも手だよ。
ここにはいつも書き込んでいいし、気を紛らわせる手段になりうるから。

あとは、旦那さんはそのこと、知っているの？知らないなら、相談してみてもいいんじゃないかな。

>>57
がんばれは辛いよね。俺も言われるたびに疲れる。
かけて欲しい言葉はもっと違う言葉なのにね。

無理しなくていいよ。休んで身体の体調整えていこう？

>>56
専攻していることと自分のしていることがしっくり来ないのか。
それは俺もそうだった。で、後悔している自分がいたりするｗ

すぐに解決出来ない問題なら、一度でいいから、カウンセリングなり、病院に通っているのが、
ベターだと思う。

きっと、行く前と、行った後じゃだいぶ違うと思うよ。

>>57
死ぬ前に、泣きまくっちゃえ。恨みまくっちゃえ。悲しみまくっちゃえ。
とにかくすっきりさせたいよな

>>53

「休息」を辞書でひいてみたぞー

仕事や運動などをやめて休むこと。ゆったりした気分でくつろぐこと。
「しばらく―する」「―日」

くつろごうぜー

大学2年ぐらいの時に鬱になってだんだん辛くなってきて
それでも学校へ行っていたんですけど、
結局単位が取れずに留年してしまったんです…。
で、親に辞めさせられたのです。
大学を辞めてしまったらもう自分には何も残ってない…
みんなもう就活とかしてるし…
だめな自分が嫌で最近死ぬことばかり考えてしまいます。

>>71
そうだったのか。がんばったんだよな。
その自分を評価してやろうよ。
大学だけが道って訳じゃない。今は休むことだけを考えてみたらどう？
大学を辞めても、自分は残るよ。安心して。生きているだけでもすごいことなんだから。

あと、他人のことは出来るだけ気にしないようにね。

>>71
最初にいっておくと、アドバイスはあまりできないかもしれないけど、
あまりにも境遇がにてるので共感はできますので、レスさせてもらいます。

僕も２年くらいのときからうつになって（当時はうつとは気づかなかったけど）
家で寝たきりになってました。２年間くらいかな。
で、留年した上に、授業料はらえなくてあ（親は絶対はらってやるからとはいってたけど）
休学してはたらいたりもしたけど、途中いろいろあって、
結局払えなくて強制退学になりました。

留年に休学もしてるから、同級生はすでに就職してて、
しかも、こないだテレビで記者やってるのをたまたまみちゃったりして、
落差でかなりうつ入ったりしてました。

でも、このままではなにもはじまらないので、
とりあえず、休学中に少し勉強してたCGIを生かして、
今はとりあえず、CGIのプログラマをしてます。
でも今でも、しにたくなることもあります、正直。

将来に望みがないかもしれないという気分もあります。
でも、何も残らなくなっちゃったけど、ないものは作るしかないので、
とりあえずCGIをなんとか勉強して、なんとかギリギリ仕事してます。
（もちろんクスリものみまくりでゴーインに仕事してるかんじです）

すいません、結局アドバイスになってないですね。
ただ、いいたいのは、がんばれとかそういうことじゃなくて、
いったんゼロになったら、なにかをつくるかみつけるかもってくるかしないと、
っていうことだと思います・・・。そのためには、まわりの環境の、利用できるものは、
なんでも利用してやる、そんなずうずうしい気分でなんとかいきてます。
自分の人生なんだから、もっと図々しく生きてみてもいいんじゃないかな。

それだけしかいえなくてごめんね。。。でも応援してます。あまりにも共感できるので。

どうして自分はこんなに苦しまなきゃならないの？
どうして自分はｲｼﾞﾒられたの？
どうして自分はみんなに嫌われるの？
どうして自分はﾌﾞｽに生まれたの？
どうして自分はこんな人生歩まなきゃならないの？

決して親やｲｼﾞﾒっ子や神様は恨みませんが。
こんな風に生まれ、こんな運命を背負っている自分を誰よりも恨みます。


ｽﾐﾏｾﾝ。
禿しく鬱ﾓｰﾄﾞに突入したらしくて。
愚痴です。

でも気持ちが収まらない。
こんな自分がｲﾔ。
嫌い。

>>74
うんうん。気持ちはよく分かるよ。俺もそんなことを考えたりする。

でも、今いる場所は過去に目指したものがあって、もし今いる場所がそうでなくても、
決して間違った道を進んでいるんじゃないと思う。
全部３６０度、道なんだよ。

だから、そんなに自己卑下せずに、前を向いて生きていこう？
俺もそうしていくからさ。

>>74
未来を予測する最善の方法は、自らそれを創りだすことである
byアラン・ケイ

どんな困難な状況にあっても、解決策は必ずある。
救いのない運命というものはない。
災難に合わせて、どこか一方の扉を開けて、救いの道を残している。
byセルバンテス

>62
>68
ありが�dです
昨日は泣きながらひきこもっていましたが、今日は何とか活動できますた。

今度、ご近所さんｽﾚも覗いてみまつ。

>>73
>何も残らなくなっちゃったけど、ないものは作るしかない

たしかにそうですねー。私も将来不安組だけど頑張ろうと思った。

レスありがとうございます。
>>72
他人の事はなるべく考えないようにします。
どうも自分を追いこんでしまうようなので…。

>>73
大変参考になりました。
＞なにかをつくるかみつけるかもってくるかしない
そうですね。
とりあえず、今はゆっくり休んで何かやりたいことを見つけようと思います。

まげ

まげ

本当の「いのちの電話」いっつも話中。
繋がらないよ？
助けてほしくても誰も助けてくれないよ。

>>82
正直あんな電話使えないよ、ほんと意味ない

>>59さん。私は本物の「命の電話」の話だと
思ってました。
>>本物命の電話<<
「つらいんです。」ワシ　　　　「まあ〜かわいそ・かわいそ」担当・女
「なにが、あったの？」担当　　「あの・・・（ワシ）まあまあかわいそう
（担当・話聞かずに）かわいそう連呼・・・・

もう疲れちゃいました。
元気になったり鬱になったり。感情に疲れちゃった。
先生に話している内容って上っ面の事だけになっちゃうんだよね。
うまく説明ができない・・
今日はちょうど一人だから逝きたくなります。
でも構って欲しい自分もいて何がなにやら。
なんで泣いているのかもわからないなんて、どうなってるんだろう。

>>85
うまく説明できないんだったら、メモに書いてもってく（or渡す）といいよ

>>85
その気持ちはわかるよ。俺も調子がよかったり、悪かったりで上下に疲れたって感じだよ。
ちょうど一人だから逝きたくなるって感情はなんとか抑えてくれた？
構って欲しいって言うのはよく分かるよ。俺も寂しいから。
泣くのはいいことだから、泣いていいと思う。

あと、主治医さんには、>>86さんも言っている通り、メモ用紙にでも書いて、渡すといいと思うよ。
ちゃんと読んでくれると思う。

>>85さん
遅レスになってしまいましたが、少しは気分良くなりましたか？
病院の先生は一人の患者さんにかける時間も少ないので、焦ってしまって
言いたい事がうまく言えなかったりすることも多いですよね。
もし身近に自分の気持ちを気軽に話せる人がいないのだとしたら、
可能であれば、一度カウンセリングを受けてみたらどうでしょうか。
病院の先生よりも、ゆっくり時間をかけて自分のことを話すことができる
と思います。辛い気持ちを一人で溜め込んでしまうと、ますます辛く
なってしまいますよね・・・。
人間、あまりに辛くなると無感情になって涙さへ出てこなくなることも
あるので、泣けるといことはある意味でいいことなのかもしれません。

一人になると淋しくて変な衝動が来る事もあると思いますが、薬を飲んで、
寝逃げするなりして、何とか乗り越えてくださいね。

そういえばこういうスレがあったんだ。
変なスレ立てて悪かったね>カンパタン

>>89　sevenさん
変なスレってどれですか？

うぃ。
お客様用スレでつ。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1057147484/l50

でも>>91は>>91で別の方向にいきそうじゃない？

>>91さん
うん、これはこれでいいスレになるんじゃないかな・・・って、
このPart５は私が立てたんじゃないんだけどｗ

いいスレになるかどうかはともかく、
こことはまた主旨の違ったスレということで。

>>92
そうなりますね。

カンパタン、俺死んだ方がいいかなー。
最近、ずーと、そう思ってんだけど。

姉が毎日未遂しててあたしどうしたら良いかわかんないです。病院はもっとひどい人がいっぱいだからって入院断られたし・・・。 親も倒れそーな感じになっちゃってどうしたらいーのかわかんない。

入信させるしかないね。

>>95さん
他のスレ行ってて、気が付きませんでした。ごめんなさい。
どうしてそんなふうに思ってしまうんですか・・・？
もったいないよ。

俺、空気読むの下手だし、
迷惑かけっぱなしだからさー。
自分でそれを良くわかちゃったから、
俺が居ない方が、結局みんなのため何だなー、と思ってさ。

やさしい言葉かけてくれてありがとう。

>>99さん
いえいえ・・・。
人に迷惑かけないで生きて行かれる人なんて一人もいないわけだし。
sevenさんがいなくなったら、周りの人がどんなに悲しむか・・・。
自分では気が付かないだけで、自分を大切に思ってくれている人って
必ずいると思うんですよね。
私もお会いしたことのある人なのに、いなくなってしまったら、
耐えられないくらい悲しいですよ・・・。

>>96
このままだと家族総倒れになっちゃうよ。
根本的な対策をとらなくちゃ。
＞入院断られたし
って、病院に？それとも本人に？

本人になら、つらいかもしれないけど、強制入院という手もあるよ。
とにかくこのままじゃなんにも変わらないよ。

>>96さん
お姉さまは通院してらっしゃるんですよね？
もしかしたら、薬が合っていないか、主治医さんそのものが合っていない
という可能性もありますよね。
もう一度よく先生と相談してみたらどうですか？
周りの人が止めるのはなかなか難しいですよね。

>>100
そういってくれると助かるよ。
相手してくれてありがとう。

>>103さん
空気を読めないどころか、sevenさんはとても気遣いがあり、
繊細な感性の持ち主だと思いましたけど・・・。
あまり自分を否定しないでね。

>sevenさん
>>99
＞俺、空気読むの下手だし、
ほんとに空気読めないやつってのは、自覚してないからね・・・
sevenさんは、空気読むのヘタじゃないと思うけどなー。

ちょと、人よりsensitiveなだけで、それを悪い方向じゃなくて
良い方向にもってきゃいいんじゃないかな？

>>99さん
別スレでも見かけたので言葉をかけたくなりました。
ｶﾝﾊﾟたんが言うように迷惑かけないで生きてる人なんていないよ。
私も空気読めなくていつも迷惑かけっぱなしだよ。
でも、いなくなるのだけはしないで欲しいな。
私も社会に戻れなくて何度も死にたくなったり、リスカもしたけど
今こうやって生きててよかったと思う。
まだ社会に出る勇気はないダメ人間だけど少しずつ進もうと思ってる。
だから、あなたはあなたのままで生きてて欲しい。
どんなあなたでもあなたには違いないんだから…。

長文＆駄レスでスマソ。

９６です。姉は入院したいと言ったりしたくないと言ったり毎日違う事言います。主治医に入院は断られたんですが、ずっと交渉してます。色んな先生に診てもらったんですが姉的には今の先生が合ってるみたいで。入院断られた方っていらっしゃるんでしょうか？

>>107
入院を断る医者というのは、俺は聞いたことがないけど…。普通は入院を勧めてくるものだけどなぁ。
うん。もっと交渉した方がいいよ。現状をうまく伝えれば、きっと入院させてもらえるから。
お姉さんのこと、安定しないで本当に大変だね。入院出来て、お姉さん、治ればいいのにね。

>>106
ひねさん、やさしい言葉ありがとう。
とうぶん、居なくならないから、大丈夫。
今まで生きてこれてることだし。

ひねさんも、ダメなんてことはないよ。
こうやって、俺のこと励ましてくれる、やさしい人だからね。

お互い、これからの人生楽しもうね。

>>107
で、入院断られた理由は？

いっぱつでつながるセンターは対応が最悪!
対応がいいセンターはいつかけてもつながらない

「回線がふさがってます、またかけてください」という案内テープでミカカに10円上納
いったいミカカにいくらもらってるんだよ!

ミカカには貰ってないんだけどね。
功労賞には補助金貰ってるよ。

自分の素性を一切明かさないくせに他人のプライバシーをむき出しにして
自分の意見を偉そうに説教する。

「これはあなたの問題でこのことは関係ない」個人の経験すらろくに喋れない人の話を聞けと?

「あなたとは話が通じないので、またかけて来てください」
「じゃあ、いつ当番が終るか教えてよ。またあんたにかかったら無駄だから」
「それは教えられません」

やっぱり電話代が欲しいのか?それともそこまで秘密主義?

2ちゃんねる板対抗バトルロワイアル
http://www005.upp.so-net.ne.jp/br-2ch/

入院断られた理由は『入院より自宅で療養の方が良い』とか『もっと重病な方がいっぱい入院してるから』とか言われました。

医療制度に問題ある！(って"ブラよろ"じゃないんだから)、それはさておき。
んーどうすりゃええんだろ。んーんー、分からん。すまんそ。逝って来ます。

>113　説教なんてしちゃいけないんだよ。
積極的傾聴が仕事だからさ。

>114　それは、秘密のため。教えられないんだよ。

それからさ、命の電話はボランティアだからさ。
期待し過ぎるなよ。な。

sageでほしゅ。

命の電話〜
「もうダメなんです、死にたいんです」って泣きながら言ったら
「ダメよ！もう一回かけてきて！」って言われた〜
でもかけたら全然知らない人だし、冷たかったし、なんだかなあ。
たまたま良い人にあたっただけか。

彼氏に二股かけられてるんですけど、どうも私よりもう一人のほうが本命のようです。
この３日間電話してもでないし、メールの返事もこなくてすごい不安です。
もし彼がもう一人をえらぶんだったらもう生きていたくない。
彼は私のすべてで彼が他の人とあってると思うだけできが狂いそうになります。
もう死にたい。

>121　何歳？

>>121さん
二股をかけられて、相手が不誠実な人かもしれないと思っても、
なかなか急に嫌いになったりできないものですよね。
その切なくて辛い気持ちはとてもよくわかります。
辛いと思うけれど、今はしばらく距離を置いた方がいいのかも
しれないですね。距離を置くことによって、彼が>>121さんの
大切さを改めて実感するかもしれないし・・・。
でも、それで自分を選んでくれたとしても、本当に幸せになれる
のかどうかは少し疑問ですが。
今はまだ結果はわからないけれど、どんな結果であれ、二股を
かけるような人のために死ぬのは、あまりにももったいないと思います。
今は苦しいと思うけれど、乗り越えて欲しいなと思います・・・。

>>122
２９歳です。

>>123
ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗさんレスありがとうございます。
多分もうだめだと思うけれど、まだあきらめたくないんです。
すこし距離をおいてみようと思います。
私が死んだって彼はしあわせに生きていくんだから死ぬのは馬鹿らしいかもしれない。
もうすこしがんばってみます。

姉妹店?の自殺防止センターの話ってないの?

命の電話に電話したんだが、なんかたしなめられた気分
何も言わず「ふーん」「へー」ばっかで
最後には
「私からは何も言えないです。聞いてあげることしかできません」ってキッパリ
なんか電話切ったとたん余計にウンザリしたよ

oremomonazida

>>121
＞私が死んだって彼はしあわせに生きていくんだから死ぬのは馬鹿らしいかもしれない。
そのとおりだよね。
それにもし、がんばって彼の気持ちをあなたにひきつけたとして、
今後２度と彼が二股をかけない（例えば、結婚したにしても浮気をしないとかさ）という
可能性はかなり低いよね？
二股をかけるようなあなたの価値をわからないくだらない男のために
あなたが苦しい思いをすることはないよ。

>>126
命の電話はさ。話聞くだけの所だから。
あえて、氏にたいって言ってみたら氏ぬなっていうだけのところだから。
ネットで誰かしらない人とメッセやるほうがよっぽどいいかもよ。

えらくくわしい人がいるけど

関係者? それともただの信者?

完全匿名の2ちゃんだから「プライバシーが」というのはなしね

大好きな人に｢距離を置こう｣と言われました｡
原因は100%私でその原因となった行動も
冷静になった今ではそう言われても仕方が無い事だとすごく反省しています｡

こんな行動しか取れない自分がもう嫌です｡
もう死んだ方がいいんじゃないかと思うんです｡
でも死んだ事でさらに彼に負担をかけるかも知れないと思うと
どうにも出来ない気持ちです｡

私は彼が大好きです｡出来る事ならやりなおしたいです｡
…やっぱり死んだ方がいいですか?

ｽﾚ違いだったらごめんなさい

>>131

＞こんな行動しか取れない自分がもう嫌です｡
　　　　　↓
＞もう死んだ方がいいんじゃないかと思うんです｡

ここの飛躍が大きいよ。
彼が大好きなら、夕日に向かって●●大好きーと叫んで、
彼に理解してもらうように努力しよう。


＞こんな行動しか取れない自分がもう嫌です｡
　　　　　↓
＞もう死んだ方がいいんじゃないかと思うんです｡

の↓のところでできることは、たくさんあるよ。探してみよー

>>131
もちろん、「できること」のなかに、
専門家の精神科医やカウンセラーに頼るというのも含まれています。
念のため。

>>132-133
ﾚｽありがとうございます。

でも私いつも何かしら失敗して必ず誰かに迷惑かけてる。
こんなｸｽﾞ人間なら死んだ方がいい気がする。
いらないでしょ？

彼には重たいと言われました。
それで距離を置こうと言われました。
今メールとか電話したら余計に重たいと思われる気がする。

彼の知らない所で死んだ方がよさげ。

誰にも迷惑掛けないで生きてる人間なんて
居ないのだよ。
…と、思う。
いくらバカやっても
それに付き合ってくれるような
『いい人』って。
いつか見つかるよ？
希望的観測でしかないけれど。
それがもしかしたら、その彼氏じゃないかも知れないけれど。
少しは、希望的観測してみたって…罪にはならないじゃない。

>>135
ﾚｽありがとうございます。

希望的観測‥ですか｡
今まで少しでもそれやってましたがこの結果です。
もう希望なんて持つだけ無駄とか思えてきました。
それにもしいい人が現れたとしてもまた失敗して迷惑かけて後悔するかもしれない。
ちなみに私のかける迷惑は皆がするような可愛いものじゃないんです。

…やっぱり人間のｸｽﾞですね。私。

折角ﾚｽくださったのにこんなんでごめんなさい。

>>131>>134>>136さん
>私は彼が大好きです｡出来る事ならやりなおしたいです｡
そういう気持ちがまだあるのなら、そんなに焦らずに今は心を落ち着けて
待って見たらどうでしょうか。
重いとか距離をおきたいと言われたのなら、今はいっさい連絡しないのが
一番いいと思うな。そこでまた連絡してしまうと、ますます重いと思われて
しまうからね・・・。
辛いけど、彼にゆっくり考える時間を与えてあげてみてください。
いっさい連絡しないでいると、意外に向こうから連絡が来たりするものです。

そして私が感じたことですが、これから彼と、あるいは将来他の人と
うまく付き合っていくためには、もう少し>>136さんが自分に自信を
持つことが大切なんじゃないかな・・・って思いました。
私はだめな人間だ、クズだと思ってしまうことも、相手に負担を感じ
させる原因にもなりかねません。
難しいかもしれませんが、まずはあなたが自分自身を好きにならないと
いけないと思うな・・・。

>でも死んだ事でさらに彼に負担をかけるかも知れないと思うと
>どうにも出来ない気持ちです｡
負担というか、そんなことをしたら彼も一生罪悪感も持ちながら
生きなければならないでしょう。
彼以外の>>136さんの周りにいる人達も皆が苦しい思いをするでしょうし。

さっき言った通り、自分を好きになること、自分を否定しすぎないで
少し自信を持つ事から始めてみて欲しいな・・・と思います。

命の電話の電話番号を教えてください。
関東で。

>>139　アッシュさん
>>13を参照してください。

>>140
おぉ！サンクス！

>>141さん
どういたしまして（＾＾

親がいないときに掛けてみます・・

自殺したい人は自殺していい
自殺したくない人は自殺しなくてもいい

>>137-138 ☆〆ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗさん
ﾚｽありがとうございます。
自分に自信を持ってというのは彼にも言われました。
やっぱりそういう所でも負担かけてたんでしょうね。
やっぱり連絡しない方がいいですよね。
とりあえずは向こうから来るまではしない事にしてみたんですが…
今日本当は仕事行く気全くしなかったんですが一応行きました。
同僚にあって他愛無い話をするうちにだいぶまわりが見えてきて落ち着いてきました。
今では彼に対してこんな思いさせてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。

こんな考え方もあんまりよくないのでしょうけど…

とりあえず前向きます。頑張ります。

ﾚｽくださった方々、本当にありがとうございました。

やっぱり駄目みたいです。
ついさっきも友達を傷付けてしまいました。
自分の不幸に酔ってる自分にも気が付いたので、
ますますクズ人間な気がしてきました。

やっぱり私は自分の事しか考えられない､
人を傷つける事しか出来ない駄目な人間みたいです。

今まで励ましてくださってありがとうございました。ごめんなさい。

>>147さん
死んだらだめですよ。

>>147さん
そんなふうに自分を卑下したらダメだよ。
あなたはクズみたいな人間じゃないし、駄目な人間でもないんだから。
>>147さんのおかげで助けられてる人も必ずいるはず・・・。
前にも言った通り、もっと自分に自信を持ってください。
失敗したら、またやり直せばいいのだから。
諦めたらだめです。

>>147
横からいい加減な事いわせてもらうけどさ、
誰だって誰かを傷付けて生きてるんだからさ。
人を傷つけた分だけ、いつか人を助けりゃいいじゃん。

あと、周りに理解してくれる人がいるんならさ、
申し訳ない気持ちってのもわかるけどさ、
ごめんなさいより、ありがとうだよ。

こんな自分が迷惑かけてごめんなさい。
　　　　　　　　　　↓
こんな自分の為に色々してくれてありがとう。

こんな具合にさ。

今出来ない事で、いつか大切なときに出来ればいい。

明日死にます
もう生きていられない
生まれてきてごめんなさい
今度こそ本当に死ぬから
もうズルズル先のばしなんかしない

一番信頼でき、一番に好きで、一番大切な人（家族以外の♂）に裏切られました。
というか、あたしを全否定されてしまいました。
彼のためだけに、死なないでいたのに。
生きる意味がなくなりました。
自分はﾀﾞﾒﾆﾝｹﾞﾝです。
どうしたらいいのか分かりません。

>>151さん
生きていてごめんなさい・・・なんていうことないからね。
>>151さんが生きててくれてありがとう。
他にもそう思っている人がいるんだから、早まらないでください。
人間いつか必ず死ぬんだから、そう死を焦らないでもう少し
頑張ってみようよ・・・。

>>152さん
私も似たような経験をしたことがあります。
その時本当に苦しくて消えてしまいたいって思ったけれど、もう完璧に
だめだったのに、ずっと待っていたら、随分後になってその気持ちが
通じて私のところに戻って来てくれました。
結局いろいろ事情があって、結婚することはできなかったけれどね・・・。
でも、人生って何があるかわからないなって思いました。
この先何が起こるかわからないし、また生きる意味を見出せるかもしれない、
そう思って少しでも前向きに考えてみませんか・・・？

命の電話ってボランティアなんだよね？
ああいうところで、週１でもいいからメンヘラ雇ってくれればいいのに。

どの企業もこれ以上人を雇えないんだから、こういうところで商売して
会社を興せばいい。雇用も賄えるし、メンヘラの社会復帰にも
つながると思うんだけどなー。ブツブツ。

http://www.tokyo-np.co.jp/net-jisatsu/net5.html
(若しかしたら既出かもしれませんが…)
「いのちの電話」
生きる希望つなぐ回線　孤独な心支えたい

失敗して生き長らえ、数人に迷惑をかけ恥を晒して以降、
たった一つだけのルールを決めました。

それは、生きていく辛さに耐えかねて自分が衝動的になったら、
貝の様に気持ちを閉ざして絶対にそこを動かないということです。

難しく考えるのではなく、スイッチを押せば電気が点くくらいの感覚で、
あくまで最初からそこにあるルールのように思い込むのです。

個人的な話で僭越ですが、そうやってこの６年間を過ごしてきました。

「一寸先は闇」などとよく言われますが、
本当は「一寸先は前」が正しいみたいですよ。

>>151
もう遅いか？そんなことはないと信じて、レスするよ。
もう生きてられない理由はあるのかな。
生保でも頼ってでも生きてみればいいと思う。
生まれてきてダメだったなんてことはないから、がんがって進んでみようよ。

>>152
一人に全否定されても、ダメ人間なんかじゃない。
まだ、時が経って浅いから、そう思ってしまうのかもしれないけど、
その気持ちは時がきっと解決してくれる。
それまでの辛抱だよ。

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151です。
やっぱり死ねなかった。
ひと思いに飛び降りしたくて、その場所にいこうと駅までいったけど、電車に乗り遅れて…
以来もう一週間『明日こそ』って思うのに、朝には体が動かず昼は自己嫌悪。夜にはまた『明日こそ』と繰り返す…
理由をつけて先のばしにしてるのが情けない。
他スレに書き込んでもレスもなかったけど、ここでレスもらえて嬉しかった。ありがとう。

>>160
死ななくてよかったよ。
何が君をそうさせているのかな。極度の不安から死にたいとか思うのかな。
それは、いつかは去ってくれるものだから、こつこつとそういう思いを消していこう。

>158さんﾚｽありがとう。

彼とは両思いだったんですね。
いつもそばにいてくれたんですよ。
それなのに…。
ｼｮｯｸが大きくて。
元々人間不信ぎみだったし、彼以外の人は私のことあまりよく思っていない。

悲しくて悲しくてﾘｽｶしちゃったけど、そんなことじゃなく、もう消えてしまいたいです。
私にとって彼だけ、彼だけでした。


ほんと、ｱﾎみたいです…。

>>160
おかえり。
よかった、帰ってきてくれて。
あなたの書き込みが気になっていました。

悩みの渦中にある方には、正直なにも言葉をかけられない。
ただ、今の苦しみから少しずつでも解放されていくことを願っています。

１５６です。
失礼しました。

>>162
リスカは(・A ・)ｲｸﾅｲ!消えたいって気持ちも分かるけど、おさえて。
時が経てば、彼のことも薄れていくだろうし、新しいいい人が現れるかも知れない。
今は辛抱の時だよ。がんがって。

>164さん、ありがとです。

彼のことはｽｯﾊﾟﾘ忘れることにします。

今、死ぬのはやめます。

強い意志を持とう。

>>165
うん。それがいいよ。すっぱりと切り捨てられるんなら、その方が絶対いい。
あなたを裏切るような人間のために、死ぬ必要なんかないよ。

こんなうつ状態で今何ができるというのか。
受験勉強しなくちゃいけないし、大学入れたら卒業まで勉強しなきゃならない。
卒業したって仕事探して家計を助けていかなきゃいけない。そうやって働くのが
いつまで続くんでしょう。家族と一緒に死んでしまいたいです。でも家族は別に
鬱じゃないし･･･。外に出るだけで怖くてたまらなくなるような奴がどうやって
｢普通｣の人生送れるというんだろう。でもそうしなきゃいけないんです。
本当にどうしたらいいか分からない。死ぬしかないんじゃないかと思う。
所持品を売ったり処分したり部屋の整理整頓したりして死にたい時に死ねるように
したいんです。でもそういう気力もないからもう準備なんてどうでもいいから
死んでしまおうかなと思う。私どうしたら良いんだろう･･･

>>167
その鬱状態がいつまでも続くと考えたらダメ。
きちっと治療したら、治るものだから。
普通の人生が送れるときがきっと来る。

だから、そんな先のことばかり考えないで、今は治療に専念して。
それが何よりの最短ルートだから。

死ねずに戻ってきてしまいました…
>>148>>149 ☆〆ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗさん
友達が｢あんたと一緒に仕事だと安心する｣と言ってくれました。
｢腹割って話できるのはあんただけだから｣と言ってくれました。
なんだか少し救われました。少し幸せな気持ちになりました。
☆〆ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗさんの言葉が無かったら
友人の言葉はあんまり耳に入っていなかったかもしれません。
ありがとうございます。少しずつ、視界が広がってきました。
自分を卑下するのはもう染み付いちゃってるので治すのは難しそうですが
いつまでもそのままでいる訳にもいかないと思うので
少しずつでも改善して行きたいです。

>>150 うぱさん
>人を傷つけた分だけ、いつか人を助けりゃいいじゃん
そうですよね…でもそう思って実行して人傷付けちゃったんですが
それで死んだら相手を傷つけて逃げるようなものですよね…
もし死ぬとするならば謝って償ってから…
私に人を助けられるかどうか判らないけれども
もし死ぬ事で人に迷惑をかけてしまうなら、生きていた方がいいのかも知れない。
>あと、周りに理解してくれる人がいるんならさ、
>申し訳ない気持ちってのもわかるけどさ、
>ごめんなさいより、ありがとうだよ。
そうですよね。昔は多少はそう思って生きていたんですが…
いつからかごめんなさいばかりになってました。
これからはありがとうと言える様に頑張りたいです。
>今出来ない事で、いつか大切なときに出来ればいい。
そうですよね。焦って自滅しやすいタイプみたいなんでゆっくりいくように心がけます。

レス下さったお二方、ありがとうございました。
頑張って生きます。

>>147さん
戻って来てくれて本当に良かった・・・。
ゆうべあの後１時間位待っていたんだけど、レスがなかったので、
心配していましたが、必ず戻ってきてくれると信じていました。
やっぱり>>147さんに助けられている人も、気が付かないだけで
いるんだよ。これからも、今の前向きな気持ちが続いてくれる事を
願っています。

>>160さん
お帰りなさい。
理由をつけて延ばしているってことは、やはり生きたいという気持ちが
あるからだと思うな・・・。
これからは、死ぬことではなく、あと一週間そしてまた・・・と生きる
ことを考えて行って欲しいと思います。

>>165＝>>152さん
>>153での私のレスも読んでもらえたでしょうか。
今が一番辛い時だと思うけれど、強い意志を持とうという気持ちに
なってくれてよかったです。

ａｇｅるの忘れました。

>>168
レスどうもです。確かに、時間をかけてゆっくり休めば治らないわけじゃないと
思うんです･･でも問題は時間がないってことなんです。私の家働いてる人いない
ので(貯金と年金で生活してます)長女の私はなんとかしないといけないわけで･･･
でも正直治りたいとも思わないです。人生辛い事があるのはあたりまえですが、
そりゃ楽しいこともありますよね。それは分かってるんですが、別に楽しい事を
経験できなくていいから、ただ何も感じないように死んでしまいたいんです。
たまに楽しい事、今でもありますが、｢だから何？｣って感じになってしまいます。
完全に無の状態になってしまいたいということです･･･
明日2週間ぶりの診察なんですが、それで突破口が見つからないようならもう
生きるのはやめようと思います。もう生きてるのが痛くて仕方ないので。私が
いなければ進学費その他かからずにすむので、結果的に家計を助ける事になるし･･

>>174さん
今は鬱が酷いようなので、すべてが否定的に思えてしまうのだと思います。
治らなくてもいいと思ってしまうのも、きっとそのせいだと思う。
でも、治りたい、治してやるという気持がなかったら、治ることも
難しくなってしまうんじゃないかな。
明日主治医さんとよく相談して、合った薬が見つかれば、良くなっていって、
すべてを否定するような考え方も改善されて行くと思います。

それから、進学費などで少しでも金銭的負担を減らしたからとあなたが
死んで、ご両親が喜ぶと思いますか？
それは逃げる言い訳のようにも聞えてしまいます。
ご両親はどんな大金を払ってでもあなたに生きて欲しいと思うはず。
とりあえずは、明日の診察がいい方向に向かうといいね・・・。

無修正画像入り口！

http://jbbs.shitaraba.com/otaku/bbs/read.cgi?BBS=775&KEY=1058261524&END=100

>>174
うーん。納得してくれないかぁ。
時間はないってものじゃなくて、作るものだよ。やっぱり焦りすぎているんじゃないかなぁ。
俺もそういうときがあるからわかる。
それと治りたいとも思わないっていうのはダメだよ。すべてを悪い方向に持っていってしまう。
治ろうとまず自分が思わないとダメだと思う。

明日の診察でいい方向に向かうことを祈ってるよ。

レスどうもです。
確かに私は言い訳してますね･･･ きっと言い訳作ってでも死にたいんです。
うち母子家庭で、今まで勉強頑張って、良い所就職して親孝行したいと
思ってきたんですが、高校卒業前に母が病気になって一気に鬱が悪化してしまい
ました。多分、母に長生きしてもらって、楽しい老後をすごしてもらって、
私はたくさん親孝行して･･･って将来を描いていたんだと思います。
でもそれが叶わなそうだから悲しいんだと思います。母も私も、今まで頑張って
きたのは何だったんだろうって思ってしまって。母、もうボケ初めてるし(爆
前に話したこと忘れて同じ話をしたりして、それを初めて聞く振りするだけで
なんだか悲しくて。やっと娘が大きくなってきて自分が楽できる時に病気になる
なんて、見てて辛いです。私が鬱になってしまって逆に迷惑かけているし。
足とか腕とか切った痕を見られてしまって泣かれたし。なんで生きる事って
こんなに大変じゃなきゃいけないんだろう。そりゃ、人とくらべたら私は幸せな
方かもしれないですが、元々あんまり我慢強いやつじゃないんで、もう逃げる
ことしか考えられないです･･･ 根性無しとでも呼んでください(T-T)

確かに思い返してみると、治っても意味ないじゃんと思いはじめた時期と
自殺願望が強くなった時期は同じ頃だったと思います。鬱の所為で悲観的
すぎになってるんでしょうか。治るのが怖いとも感じます。今は鬱だから
こんな生活してても言い訳ができるけど、鬱が治っても人生辛いばかり
だったら誰の所為にしたらいいんだろうと思ってしまう･･･
とりあえずは明日の診察ですね。診察に行く気があるだけ、私はまだ
終わっちゃいないのかもね

本音で話せる友人に残酷な程、本当な事を
言われ激鬱です。（本音で者を言う人だから好き）
自分は父親から受けた仕打ち（自分を彩る装飾品として
英才スパルタ教育）を息子には支度無い。
と言う考えから社会復帰して又、恋愛し子供を作るのは
厭だ！それは息子を裏切る行為になると言う考えが、偽善行為
と言われ、カウンセラーより人生密度の高い、友人（健常者）
の言う言葉は含蓄が有り良く解らなくなってきました。何が
良策なのか？と言う事が。
僕はもっとエゴイストに成った方が良いのでしょうか？

>>178
根性無しなんかじゃないよ。迷いながらもきちんと生きてる。それはとても重要なことだと思う。
母子家庭なのか。それだとますます生きなきゃダメだよ。お母さんを置いていくことになるよ。
今からでも遅くなんかないさ。生きている限り、恩返しとして、親孝行してあげようよ。
生きることは大変かも知れないけど、その中の楽しみを見つけていこうよ。
お母さんと一緒に。ボケ始めているのかも知れないけど、楽しみは同じのはず。

>>179
治るのが恐いかぁ…。そう思っているのはよくないね。
確かに社会は辛い面もあって残酷なところがあるけれど、いい面もいっぱいあるよ。
辛い面はいつか笑ってチャラにできるよ。そう考えていこう？
そうそう。診察に行く気があるだけ、生きようとしているんだよ。
明日の診察で、そういうこともぶちまけてしまえばいいと思う。
難しいと思ったらメモでもつくって、持っていけばいいと思うよ。まだ若いんだしがんがれ。

>>180
ごめん。ちょっと文章が読みとれないんだ。勘違いなレスを返していたらごめん。
とりあえず、大切なのは自分の意見を持つこと。
スパルタ教育をしたくないって言うのはあなたの意見だよね。
だから、社会復帰をしても子供は作りたくないんだよね。

それは息子を裏切る行為だっていうところらへんがよく分からない。ごめん。

でも自分の意見はある程度固めて、動いた方がいいと思うよ。
エゴイストというか、ある程度の自分の考えは持っていた方がいいと思う。
柔軟性は必要だけどね。

194 名前：ゴンザレス１３世 ◆.rVpyue3.2 投稿日：03/07/15 01:56 ID:Q/WIlaoZ
>>192
の間違いじゃった。新しいコテハン作るのぶち難いっちゃ
へたにヒネルけーさ。適当に付けたこのコテハンも今一だし。
あ、妄想家ね。俺

272 名前：うさ飼い ◆2md0EdNanU 投稿日：03/07/12 07:00 ID:8g1LMHXE
コピペしろと言われたので・・・
妄想家 ◆uiv4XgsuD. ：03/07/11 00:32 ID:SdpJZHus
かきおき
「旅に出ます探さないでください」

＞しばらくROMります。何故かというと…
149 ：うさ飼い ◆2md0EdNanU ：03/07/09 16:36 ID:tHeNqT48
長崎の事件でわかるように、我々子嫌いより躾されてないｱﾌｫ餓鬼の方が
ずっと犯罪者予備軍及び弱虫君だと思いますよ(((((;ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ。
ここは同じ考えの者同士愚痴を言い合う場所です。出来れば来ないで頂きたい
のですが。＞ここにいらっしゃる正義面なさった荒らしさん

書かざるを得ない。同じ価値観を持つ者は群れる。
そして、そういう環境だとcomon senceが狂う。新興宗教の様に！

僕は契約社員→請負社員→正社員の流れで生きてきました。
沖縄、北海道、東京etc。エリート、現場作業者。ヤンキー
チーマーetc。いろんな人と付き合ってきました。離婚してからその日
暮らしになったがお前ごときに言われたくないな。世間知らずと！
俺も偽善者だがお前は何？職歴は？俺は一応働いてるよ。貯金が切れそうに
なったら。前も言ったが何故、お前等は人の話しを聞かないのか？
揚げ足取りばっかりだ。あさはか？お前だろ！それ!!!病院逝ったら？
それに俺は人付き合いが有るから引きこもりたくても出来ないんだよ！
もうマジで厭。メンヘラではなく。文字通りの既知外は!!!!!
あのスレには書き込まないと決めたから。そのままコピペしろ!!!
＞うさ殺しさんよ!!!取り敢えずニュー速＋でも見ろ！反吐がでるゼ！
　荒らしたくないが善人ぶる偽善者白痴のお前が嫌い!!!マジ死んでくれ！

273 名前：うさ飼い ◆2md0EdNanU 投稿日：03/07/12 07:07 ID:8g1LMHXE
これもコピペするのかな？
妄想家 ◆uiv4XgsuD. ：03/07/11 01:58 ID:SdpJZHus
ageてすみません。ちなみにうさ殺しさんは
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1057566280/l50
で大活躍してます。
同じ様な気持ちを持つ人間が集まる→自分はおかしくないと錯覚
→自分が生理的に子供に対し嫌悪感を感じる事を正当化する
→連帯感が強まり一つのコミニュティーと化す
→自分達は絶対正しいと判断し反論する者に対しあら探しばかりする
→意見を言っても喧嘩口調で反論→突っ込み所が多いのでスルー
→逃げたと言い出す→結局俺達は正しいと確信し連帯感が増す
＝新興宗教
何かオウム真理教の警官に対しカメラやビデオを取りまくる
シーンが回想しちゃうよ。。。

この人、ご大層な登場のしかたをしたわりにはずいぶんと爽やかな幕引きでｗ
これで子供に「やりかけたことは最後まで人任せにしちゃいけない」とか教育
するつもりなのかな？

香ばしいというかなんと言うか・・・しかもうさ殺しってアンタ・・・（藁

【右翼】まれに見るバカ中宮【キチガイ】
くそ野郎が2ｃｈはくだらないと馬鹿にしてます！
創価学会も誹謗してます！
12歳少年の実名を晒してます！
宝島社から「まれに見るバカ女」を出したぐらいで浮かれている右翼崩れの中宮崇。
2ｃｈレベルのことしか書けねーくせに何いきがってんだか・・・
ライターの癖に、か弱い素人女をホームページと著書で叩きまくり！
結局言い負かされて逃走(藁)
女子学生レイプで大学を退学になった鬼畜！
大月隆寛の金魚の糞！
拉致を売名に利用の守銭奴！
日記で朝鮮人への差別用語連発の変態！
金のために宇多田ヒカルと藤原紀香に粘着！
女の敵！日本のクズ！アメリカの奴隷！
皆さん抗議を集中してください。

http://www3.diary.ne.jp/user/312071/

ここは面白そうなスレでつね(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

151=160です

今日も駄目みたい
行かなきゃ、死ななきゃって思うのに
夜、あんなに決心したのに
こんなこと繰り返してたらお金もなくなって本当にどこにも行けなくなる
ここ数日、コンビニにいくくらいで外にも出てない
全ての人間関係をたって半年になる
自分がいなくても誰も困らない
だけど死ねない
いっそ誰かに殺してもらいたい

>>188
だから、死ぬのは辞めようよ。
それだけ躊躇するっていうことは、それだけ、この世に未練があるってことだよ。
生きていく方法はいくらでもあるし、そのパワーをこっちに回してがんがってみる気はない？

人間関係は絶ったと思っているだけで、実際はそんなことないはず。
辛いけど、もう少し人生を歩んでみない…？

>>182レス有り難うございます。
今、見返してみると確かに支離滅裂な文章だ。。。
自分の意見はあるのですが（マスコミの情報を自分の意見
としているやからと違い）いろんな価値観を自分の中で吟味し
そこからアクションを起こしてます。
子供は居ます。自分の力量で養っていく自身があったのですが
現実は僕が思って居るより厳しかった。。。
カウンセラーに最初に守って貰いたい事として
他のカウンセラーの意見は聴くなと言う事でした。
何故ならいろんな価値観を他のカウンセラーに
言われ何が正しいアクションか解らなくなるからと
言う事らしいです。
友達はバブル期の学生で女は消耗品とか言ってますが
（ホストをやってた）そう言う意見を自分で吟味して
それは、間違ってるんじゃないか。と、自分で思ってます。
彼曰く生きのびる為には他者を蹴落とす覚悟を持たないと
駄目と言う事です。しかし、「自分の様な人生を息子には味わ
わせたく無い」との僕の発言は偽善行為だと言われました・・・
新しく社会復帰し結婚しろと彼は言いますが、息子に対する
裏切り行為と僕は思ってます。それがエセ偽善者と・・・
なんだか良く解らなくなってきました。

あっ、すいませんトリップ変えて他の忘れました
妄想家＃VERHANA
ゴンザ＃verhana
でばればれだったのでトリップ変えました。
すいません

>>190
カウンセリングの時に他の意見は聞いちゃダメっていうのは分かるなぁ。
後、息子さんがいるんなら、育てるのはあなたの自由なんだから、あまりその友人さんの意見は
聞かない方がいいと思うな。
もうちょっとのんびりしてみた方がいいと思う。
後、なんで、社会復帰するのが、どうして息子さんへの裏切り行為になるの？
その辺がよく分からない。

>>192
レスありがとうございます
離婚して息子は妻とその実家が受け入れてくれたの
ですが、示談で離婚しその時２週間に一度会わせてくれ
が条件だったのですが、今だ不履行中です。
友達が言うのは、自分の息子を忘れ又新しい家庭を作れ
と言う事ですが、僕はそれは息子に対する裏切り行為になる
と感じているので、そう発言したのですが、それは僕の偽善行為
と言われ何がベストか解らなくなりました。

>>193
なるほど。ようやく話が見えてきたよｗ
どうだろうね…。友人さんの言うことも一理あるけど、自分は息子さんと会いたいんでしょ。
そんなにすぐに新しい出会いがあるわけでもないから、会っていてもいいと思うよ。
不履行中って言うのが気になるけどね。
会えないのなら、諦めないと仕方ないと考えるなぁ。

>>193

あくまでかなり個人的な意見だけど、
息子さんの年齢と、息子さんの意見次第かなーと思う。。。

息子さんが会いたがってるなら、どうにかして、会ったほうがいいと思うし、
そうでないならそれはそれで。。。

でも、直接息子さんには、訊けないんだろうねー。
元奥さんに訊いても、ほんとのこといってくれないかもしれないしなー。

アドバイスになってなくてスマソ

>>188
なんとなくわかるな…その考え。
自分の死ぬ場所と、死ぬ光景が頭に浮かばないかい？
そこで自分は死ぬ、そう悟っちまうんだよな。
俺の場合、それプラス精神を壊して欲しいって形だけどさ。
自分じゃ壊れられないから、誰かに壊して欲しくて仕方ないってある。

…でも生きてるよ。
その死ぬッての超えて、もうどうにも良くなる所まで言って、そこから戻ってきた。

なんで辛いかメールでいいから話してみな。
起きて死にに行く前にどうして死ななきゃ行けないのか聞かせてくれ。
全部知りたい、どうして死にたいのか、どうして生きていちゃいけないか。
メールに送ってくれ。

あんたが生きたって事、覚えておきたいからな。

>>194-195
レス有り難うございます。法的に息子と会う権利
　は有るのですが、今は自分の社会復帰が先だなと再確認
　しました。重ね重ね、有り難う御座います。　

死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死

えーと、誰か俺の話、聞いてくれませんか？
覚悟はもう決めたんですけど、急に人の声が聞きたくなって。
今は会社からなんですが、携帯持ち込めないもんで、
代わりに掲示板で誰かと話したいんです。
最後にやったことが潰れた会社の残務処理じゃやりきれないんで。

私も死にたいです･･･ でも今死ぬわけにいかないから辛い。
もうどうでもよくなってきたかも。どうやったらこの鬱気分が抜けるんだろう。
鬱酷くなってるのに担当医に薬減らされた。ここの所は歩くｿﾞﾝﾋﾞ状態でした･･･。
今動けるようになったのでよかったけど。でもよかったのかなと思ってしまう。
理性も何も残らないくらいになれば自殺できてたのに。なんでｷﾞﾘｷﾞﾘで
持ちこたえてるんだろう。辛すぎです･･････。これから深夜徘徊してこようかな。

199さんの話し相手になれたらいいんだけど。でも私、駄目っぽい･･･
何か言って上げたいんですが、私気持ち悪いヤシだからどうかな；
生きる事の辛さ分かるから、自殺したいって言う人を止めたくはない筈なんだけど
やっぱり人が死にたいと言っていると止めたくなってしまう。苦しみを長引かせる
だけだと思うんだけど、なんか希望を持てといいたくなってしまうのですよ･･･
こんな事言うんだから、まだ自分も希望があるとか思ってるのかなぁ。
もう自分の事も全然分かんないや･･･ 鬱

誰かいませんか〜 と上げてみる･･･

>>201
あなたじゃ無理ということもないです。
お話しませんか？

俺でもいいなら何時間でもつきあうぞ

ID違うと思うけど201です。未だに電話回線なので
お話しますかぁ･･･
久しぶりに外に出られるかと思ったら雨降ってきたし はは〜･･･(ｗ
人生思い通りには行かないという例かな

私は、自殺したいってわけでもなく｡
何ヵ月かに一度なんか心のバランスが崩れてしまって手首を切り付けてしまうんです｡
なんでそうなっちゃうのか分からず。どうしたらいいのですか?

私も手首じゃないけど足とか切ってしまう事がある･･･
心のバランスが崩れる、まさにそんな感じです。私は自殺願望あるんだけど
自傷行為はまたそれとは別で、生き長らえるためにやってるって感じです･･
感情を発散する行為だと医者には言われました。んで、もっと違う方法で
感情を発散する方法を見つけていこうといわれました･･･

>>203
どうも、助かります。
１０年勤めた会社が潰れちゃったんですよ。
パートや契約社員を含めると、従業員が１０００人以上いる会社だったから、残務処理も大変で。
社長は自殺しちゃうし、もうさんざんですよ。
ローン抱えた人の中には、会社のトイレで首吊っちゃう人も何人かいたし。
休む間もなく働き続けて、結末がこれじゃあ死にたくもなりますわ。

同じ感覚で居る人が私以外にも居るって解って、ちょっとホッとしました｡

>>207
それは･･･ なんと言葉をかけていいのか分からないです･･･。大変だったの
ですね･･･。
私はまだ成人してもいないガキでして会社がつぶれる事の影響とか、凄く
大きな事だと分かっているつもりでも本当は全然分かってないのだろうな；

なんでこういう辛い目に会わなきゃいけないんでしょう、人生って･･･(涙

>>207
俺の親も小さい会社の社長だけど
何年か前サギにあって自殺未遂だってなあ
って関係ないか
それであなたは

>>199
最後にニちゃんに書きこむなんてやめた方がいいよ…しかもメンヘルなんてさ。
２ちゃんなら自己紹介とか人生相談とか、他にも板あるし…
話したいならYAHOOの掲示板なんてどう？
月並みなことだけどさ、死ぬより逃げて見たらどうかな。
どこか山奥の村で記憶喪失の振りでもして倒れて、人生やり直す…妄想か^^;

>>200
深夜徘徊上等でいこう、無理しても上がらないときは上がらないからさ。
外いけそうでマンガ喫茶が近くにあるなら行ってみたらどうかな？
適当にマンガ読むと、ちょっと楽になるかも…
家にいるなら甘いものとお茶とか、横になって考えないのもあり…
無理しないで、ゆっくりゆっくり歩いて行こう、ゾンビでもいいんだからさ。

>>201
考え杉ないようにしてみよう。
わからないときはわからない、そのくらいのぶっちぎり感でいいかもしれないよ。
無理しない無理しない、わからないって事がわかるんだ、
次はわかるように少しずつ歩こうよ。


つーか漏れも苦しくて仕方なくて誰か一緒に苦しもうッていう
鬱＆依存対象探し状態だから聞く事しかできなくて…
答えられるかもしれないがまともな答えは返せてないと思う、すまん。

>>208
鬱の人にはこういう人結構多いみたいです。私も最初に切ってしまった時は
訳がわからなくて、凄く混乱してました･･･ でも一人じゃないんだって分かると
安心しますよね。あくまで統計上のことだけど、親から虐待されていた子とか
両親が離婚している人とか親と死別した人とかの自由に感情を表現することが
苦手な人に自傷行為してしまうのが多い傾向があるそうです。
リスカしたくなったら駆け込むスレとかもあるので、利用してみたらどうでしょ？

ッて考えてる間に会話始まってる。ﾀﾞﾒﾎﾟ…＿|￣|○
ええい、どうせならとことんだ。

>>205
リスカって事は無意識にに何か抱えこんでる可能性があります。
いい心療内科にかかるのが良策です。
医者と相談して、リスカの原因となる無意識の問題を取り除く事です。
リスカしたくなくてもしてしまうときは、リスカしたくなったら駆け込むスレがありますので、
そこに行くといいかもしれません。

ちなみに、枕押しつけて叫んだり、深呼吸したり、お茶飲んだり、
スレに愚痴ったりすると切らなくてすむ事があるようですね。

212さん
やっぱりそうゆう過去の出来事でこうなってしまったんでしょうか｡
たしかに親は離婚してます。
兄からの性的虐待も有りました。
でも､そんなの気にしてないつもりでいままで生きてきました。

私も生きているのがつらいです。大好きな人が死んで今は一人だから。
会社もやめて、家も出てしまった。見知らぬ近所の人とは笑顔を交わすけど、
この先に彼以上の人とは会えないと思ってるから、絶望しかない。
貯金も底尽きて、もう就職しなければならないのに立ち直れていない…

生きたかったのに生きられなかった彼を思うと、死にたいと考えるだけで
合わせる顔もないほど申し訳ないと思うんだけど、正直な気持ちは変えられない。
将来に何の希望もない。今後の何十年をだましだまし生きるんだって思うと
ぞっとする。

ここに来ているみんなは、何に耐えているのかな。
状況が変わらないなら、自分が力をつけるしかないんだよね。
どうすれば力が出るんだろう。

>>211
レスありがとうです･･･ すごい田舎に住んでるんで漫画喫茶は無理だけど
漫画なら部屋に腐るほどありますｗ 提案ありがとう。
ｿﾞﾝﾋﾞでもいいって言ってもらえてなんか安心しました。ちょっと焦りすぎて
いるのかな･･･なかなか良くならない(むしろ悪くなってるような)とどうしても
焦ってしまって、死んで逃げたくなってしまうのです

>>209
親父の死に目にも会えなかったんですよ。
お袋が１０歳の時に死んでから、ずっと親父が面倒見てくれたんです。
その親父が死んだ時、俺はどこにいたと思います？

バンコクですよ。タイのバンコク。
海外出張と重なっちゃったんですわ。
商談キャンセルしてすぐに戻ったんですが、間に合いませんでした。
もう、泣くしかなかったですよ。

看護婦さんに聞いたら、最後まで俺の名前をうわごとのように言い続けてたそうです。
ずっと俺を待っててくれたのに、行けなかったんです。
親父の気持ちを踏みにじってまで、打ち込んだ仕事がこのザマになったかと思うと。

やりきれないと思いませんか？

>>214
気にしていないつもりで、桜さん本当は沢山我慢してきたんだと思いますよ。
うちは父と死別してて、そんなの全然ｷﾆｼﾅｲ！って生きてきたつもりだったんですが
今ごろになってｶﾞﾀがきました。過去の影響ってのはやっぱり大きいんだと思う･･
言いたい事言えないで耐えてきた事たくさんあったんじゃないでしょうか？
悔しいですけどね。もっと辛い事があっても全然影響うけないでいられるくらい
強くありたいもんね･･･

213さんえ
無意識になんか悩んでるってのは有るのかもかもしれません｡でも､まだ､それに気付きたくないのです｡

>>210
仕事はメシの種ってだけじゃない。人生なんです。
人生が壊れたらそれはやりきれない。
私よりはるかに多くの年月と情熱を仕事に注いでこられたであろう
お父様の苦衷を思えば、私のような若輩者には何とも言いようがありません。

>>211
いえ、ここにします。
ここが一番落ち着いているような気がしましたから。

>>217
そうだったのですか･･･。
本当にやりきれないですね。209さんが頑張っているのが全部
踏みにじられているような。どんなに強い人でも死にたくなってしまうと
思う･･･ でも出来たら死なないでほしいです。死にたがってる私がいうのも
凄く間違っていると思うけど･･･。まぁ、聞き流してください

そうなのかもしれない｡
ありがとう｡
でも､離婚した両親も兄もすごく大好きなんです。

>>221
生きて生きて生き抜いて、その果てには何があるんでしょうね？
長く生きれば生きるほど、悲しいことや辛いことが積み重なっていきますね。
そのたびに生きていればいいことがあると信じてきましたが。
もう、疲れましたよ…。
もうしわけない。

俺にはもう無理みたいです。

>>221
同じ事考えます･･･
とりあえずあと3日生きよう、あと一週間･･･というのが積み重なって今日まで
きましたが。私の場合、いいことが全くないわけじゃないんですが、悲しい事に
全部打ち消されてしまう。むなしい。こんなのがずっと続いていくかと思うと
怖くなります。
ところで199さん病院には通われてますか･･･？

>>224
あと、十年生きよう、一年生きよう、あと一ヶ月生きよう、と
どんどん縮まって、あと一日生きようというところまできてしまいました。
年月が経つのは早いですね。
しかし、俺の周りから人が消えていくのも早い。

病院には、離婚した頃から行ってます。
カウンセリングも受けていますが、もう限界みたいです。
病院に行ったから、今日までどうにか生きてこれたと思います。

>>225
ずいぶん長い間頑張ってこられたのですね･･･
全然頑張らない私がずっと頑張ってきた人に生きてくださいなんて言う資格
無いんだろうな･･･ その辛さの欠片も理解できないのが歯がゆいです つд`）

>>215
ここに来ている人は、多分ギリギリ生きてるんだと思います。
死ねないから生きてるとか…本当そんな感じで。
多分、215さんにはもうしばらく休む時間が必要なのではないでしょうか？
依然知り合った方に恋人を亡くした人がいましたが、
立ち直るのに6年かかって、それでも恋愛はまだできそうにないと話していました。
お金がないという事がハンデですが･･･32条等を利用したり、
人と余り会わないようなバイトをしたりしてもう少し休む事をオススメします。

立ち直るのって、想像以上に時間かかりますから。
一杯泣いて、一杯叫んで、自分に優しくしていきましょう、立ち直るのはその後で…

>>226
いえ、そんなことはないです。
私だって、あなたの辛さを理解することはできない。
それでも話すだけで、聞いてくれる相手がいるだけで。
それだけで救われることもあるでしょ？

すいませんさっきから無言で
でも何を言っていいかわかんないんです
俺は逃げてきてばかりだったから
１９９さんを尊敬します
死なないで下さい

>>229
私はずっと逃げてばかりでした。
自分をだまして仕事に逃げ込んで今日まで生きてきた。
逃げ続けて、逃げる場所が無くなった。
それだけのことです。

私は死ぬべき人間です。
人を死に追いやっておいて、自分だけ生きようというのは、
やはり無理があったんでしょうね。

>>228
なるほどそうかもしれないですね･･･
うまく言えないけれど、完璧に理解し合うのではなく支えあうって
感じでしょうか。

うぅ･･･何か言えたらいいんだけど、言葉にできないです

病院とか行かなきゃいけないんですか？

>>231
そうですね。支え合うというのがぴったりかもしれません。
最後の瞬間まで、あなたの背中を少しだけ貸してください。

何もかも全部１９９さんが負わなくてもいい
会社のこともお父さんのことも
いままでがんばって来たんだから休んでもいい
どこか遠くにいったり好きなことをしてれば
また生きる意味とかがわかるはず

>>230
漏れも人生経験は少ないですが、出せるだけの言葉を出してみます…
経験が少ないゆえの視点があって、230さんの気がつかないことがあるかもしれないので…
生意気だったらゴメンナサイ。

逃げてばかりで、自分を騙して、逃げ場がないって気がついたのですよね。
もうどこにも逃げる場所がない、あとは死ぬしかない、そういう事ですよね。

以前倒産した経験を語る人がいると聞いた事があります。
また、倒産に追い込まれた人のメーリングリストもあります。
倒産した辛さを味あわせない為に、自分の経験を語る等での仕事をして見ませんか？
お話を見る限り相当な経験をされてきたようで、
できればもっと沢山の人にその経験を話して欲しいと思うのです。

同じような事で辛い思いをしたり死ぬ人は増えて欲しくないじゃないですか。
それは自分の為ではなく、人の為の人生を歩むともいえますが…どうでしょう…？

>>233
そりゃもう、背中でも腕でも何でもお貸しします。
こんな私でも199さんのお役に立てるなら･･･少しでも楽になってください。
でも最後の瞬間なんて来ない事を祈っています。
最後の最後まで辛いなんて絶対間違ってますもん。199さんには幸せになって
死んでもらいたいですよ･･･。

桜さん

病院に行くのは選択肢の一つです。
現状でリスカの頻度が非常に少ないのであれば行かなくてもいいかもしれません。
自分の中でゆっくり考えて、それから決断しても遅くないですよ。
考えたくないという気持ちがあるのであれば、時間を置いてもいいですしね。

ちなみに、病院もいろいろあって、投薬（抗不安剤等）のみや
カウンセリングと併用という所もあります。
また何かで診断書が必要となった際にメンヘルではなく自律神経失調症と
上手く誤魔化してくれる所もあるようです。
この辺はたのスレッドを参照してみるといいかもしれません。

>>234
俺は責任を負わなければいけないです。
会社が傾いてから、リストラプロジェクトチームに参加して、
毎日資料の山に埋もれて、誰のクビを切るか選ぶ仕事をしてたんですから。
会社のために戦ってきた仲間のクビを切るのは辛いです。
彼らにも彼らの人生、そして戦いがあったんですから。
それを否定するような仕事を、会社を救うためと信じてやってきて。
それでもどうにもならなかったんですから。
俺の作ったリストがもとで切られた人たちに合わせる顔が無いです。
その他にもプライベートで色々ありました。
人の生きる意味を奪ってきた俺が、
生きる意味を探すのはもうしわけない気がするんです

そうですか｡良く考えて病院に行くかどうか決めたいと思います。
でも､病院に行ったところで何か解決するのでしょうか？

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死ぬことで責任は取れない
生きてなくっちゃ責任は取れない

199さんは辛い思いをしながらその仕事をしてきたんだから
それは尊敬できることだと思う･･･ 誰かがやらなくちゃいけなかった仕事を
199さんがしていたんですから。199さんに責任なんてないですよ。
あるとしたらそれは会社から押し付けられた責任だと思います･･

>>235
俺が人に教えられるようなことは無いです。
一つあるとすれば、「俺のように実りの無い人生は送るな」と。
それぐらいでしょうか。
しかし、それは俺がわざわざ言うほどのことでもないですね。

>>236
ありがとうございます。
苦しみながら死ぬのが俺にはふさわしいんでしょうけど。
そうでなくていいと言ってくれる人がいるだけで、心が休まります。

>>235
では…今度は人に生きる意味を与える為に生きて欲しいなと思うのです。
逆説ですが、ここで死んでしまっては会社の未来を199さんに託して去っていった
戦友の方に申し訳ないですから…
せめて残務整理が完全に終了して、会社がその役目を終えるまで
もう少しだけ生きてみてはどうでしょうか？

>桜さん
極論を述べれば、体の怪我と違って心の怪我は病院に行ったからといって
解決するわけではないのです…最終的には自分の意思が決めてですから。
医者はその手伝いをするパートナーと思ってください。
心の問題をはっきりさせて、それに最適な解決案を出して、
桜さんと一緒にに解決していく、そういう感じです。

こんなかんじで合ってるかな…＾＾;

>>241
本当は生きて責任を取るべきなんでしょうね。
だけど、すいません。俺にはもう無理です。
死んで責任を取ったと、そういうことにして。
さっさと逃げてしまいたい。それだけです。

>>242
自分の手でやったことは、他人のせいにはできないんですよ。
それが責任というものの重さです。
押し付けられた仕事でも、誰かがやらなければいけない。
そして、やった人間は苦しみを背負わなければいけない。
そういうもんです。

今、向かいのデスクで部長が、仕事もしないで一心不乱に文章書いてるんですよ。
最後まで会社に残った連中が再就職する時に、少しでも有利にしてやりたいと。
そう言って、会社に最後まで残った全社員の紹介状を手書きで書いてるんです。
そんなこと、しなくてもいいとみんなで止めても、
「会社のために頑張ってきた仲間に、退職金を出せないのは本当に辛い。
　だから、あいつらがどれだけ会社のために働いてきたか、
　形になるものを残してやらないといけないんだ」と言って。

俺は、そこまで負えない。

244さん｡なんか､すでに腕の方を切ってしまいました｡
手首のほうでは無いので血はにじんでるだけなんですが､
心のバランスが、今にも崩れてしまいそうです

>桜さん
…まず、落ちついて深呼吸してください。
5秒程度吸って同じくらい吐くを何度か繰り返しましょう。
意識は呼吸とお腹に集中させてくださいね。

刃物を置けるようならどこかにほおり投げましょう。
場所はどこでもいいです。
それから、なんでもいいので音楽をかけてみてください。
うるさいと思うかもしれませんが、音があると無いとではかなり違います。

そうしたら顔を洗って水（お茶や甘い物でもいいです）を飲んでみてください。
本当に緊急措置ですが、まず試してみてください…少し楽になるかも。

>>244
託されたというよりは、むりやり切り捨てたという感じですね。
だから、罪悪感を感じずにはいられない。
残務処理が完全に終わるまで、俺がもつのかどうか…。
もう限界ですよ。

何度もカッターを投げました。
でも｡何度も取りに行ってしまうのです｡
赤い色のする血を見るとまたカッターを取りに行ってしまいす｡
こんなこと彼氏にも言えません

>桜さん
わかりました、ではハンカチかタオルで切った所を隠してください。
それからなるべくそこを見ないように、できるならカッターは窓から捨ててください。

彼氏さんを呼ぶ事はできますか？
または親しい知り合いに電話をかける事はできますか？
「怖い夢を見てどうしても落ちつけない。少し話して欲しい。」等…
きってしまった事はいう必要は無いです。

ごめん
俺には言う言葉が見つからない
ここじゃ無責任な発言しかできない
結局は他人事だって俺は思ってるのかな
俺は無力で悔しい
それでも１９９さんに死んで欲しくない

彼氏はこの時間には絶対電話には出ません。
友達も東京に出てからは一人も居ません。
取り合えず傷口にハンカチを巻いておきます｡

私も何て言ったらいいか分からない･･･
でも199さん、言いたい事あったらどんどん書き込みしてください。
何でも読みますから･･･
大変だったら私の発言にはレスしないで大丈夫ですので。

>>199さん
さらっとですが読ませていただきました。
自分はまだ若い身の上ですし199さんの苦労はおそらく私の想像を絶する
ものだと思います。ですが199さんの発言を呼んでいて私はこう思いました。
私はリストラプロジェクトチームが罪になるかどうかはわかりません。ですが、
もし罪なることだったとしても、あなたはその”罪”を理解されている。
そして、それに対して苦しんできた。。。私はね199さん、あなたや部長さんの
贖罪はそれで十分だと思います。夜が決して続かず、やがて朝がくるように
がんばっていればいつか希望を持てる日がくると思いますよ！
今までもがんばってきたのではないですか！？だからこれからも絶対に
がんばれるはず！！

>>248さん
いい部長さんですね…そんな人がいても会社はなくなるのですか…
部長さんのことはどうでしょう？自殺とか考えているのでしょうか？
248さんが限界を感じているのであれば、部長さんも追いこまれてるのかも…

残務処理が完全に終わるまで、後どれくらいでしょうか？
一日二日で終わるのではなく、一月以上かかってしまうのでしょうか？

>>251
あなたは無責任でもなんでもないです。
無責任なのは、逃げてばかりきた俺です。
逃げ場所が無くなって、生きることからも逃げようとしてるヘタレです。
やはり、ここに来て良かったと思いました。
ありがとう。

>桜さん
彼氏さんは電話に出ないのですか…電話はちょっと難しそうですね。
ハンカチを巻いたのですね、それで少しは意識がそれると思います。

では、引き続き呼吸の方を行いましょう。
できれば布団に横になって、ゆっくりゆっくり呼吸に集中するのが理想です。
頭の中で「吸って、吐く」と繰り返し呟いてみて下さい。

桜さん、切りたい所にバンソウコウを貼るとか包帯をまくとかすると
切った気分になれて自分をごまかせることがあります。
気休め程度かもしれませんが、試してみてもいいかもしれません。
この時期は湿っぽくて傷口が化膿し易いですから、切った後の手当ても
気をつけてしてください･･･

それでも腕に意識が行ってしまいます。
唯一まともな神経では早く大陽が昇ってくれないかなｰってしか思えません｡

かっこ悪くても無責任でも生きてくれ

>>253
大丈夫です。俺のことを考えてくれる人には、レスします。
何も言えないと言っていても、あなたの気持ちは伝わってきます。
それで十分です。

>>254
いつか朝が来ると信じて、待ち続けてきました。
しかし、朝が来るのは俺が思ってるよりずっと先になりそうです。
それまで待てる自信がないんです。

>>255
辞めた人も、辞めざるを得なかった人も、残った人も、
みんないい人たちでしたよ。
それでも、駄目だったんです。
限界を感じた順から辞めていってます。
ただ、俺はもう限界だけど、最後まで辞めません。
辞めるのは死ぬ時です。

残務処理があとどれぐらいかかるかは、見通しが立っていません。
他者に譲渡する事業や廃止する事業などがまだはっきりしてないんです。

久し振りに､人に親身になってもらえたような気がします｡
ありがとう

>>260
無責任だから、死ぬんですよ。
かっこ悪く死ぬのが、俺にはふさわしい結末です。

>桜さん
この季節だと4:15分ぐらいから東の空が白み始めます。
もう少しの辛抱ですよ、ここのスレの人が一緒にいますから、
あとちょっとだけだけ辛抱しましょうね。

そっか
じゃあ何か雑談しよう
１９９さんの趣味とか好きな音楽とか
そういう話
まだまだ朝まで時間はたっぷりあるし

>>桜さん
私がよくやるのは、切る代わりに髪縛るゴムを手首につけて思いっきり引っ張って
手首に当てることです･･･ 切る代わりに少し気が紛れることもあります。
でもこれも行き過ぎると、これだけで自傷行為になってしまいますのでやるなら
気をつけてください。あざが出来てきたら要注意で、血が出てきたらこれももう
やめたほうがいいですね･･･；

切りたい時に、どうして切りたいのか考えることも重要です。紙にかいてみたり
して考えをまとめるといいです。離人感があって、現実感を感じたくて切る人も
いるし、寂しくて切る人もいるし、怒っていたり悲しかったりして切る人もいます･･
原因を知ることは自傷行為を止める事への第一歩です。原因によって対処法も
変わってきますので。原因を突き止めることはすぐにできることではないし、
時間が必要かもしれないですが･･。
自分もアドバイスできる身じゃないですが、参考にしてくださいね

>>桜さん
血がみたくて切ってしまうタイプの人なら、赤い水性マーカーで切りたい所に
線をひいたり文字をかいたりするのもいいらしいです。それか、食紅を買ってきて
ぬるま湯に溶かすと血の感触に似るので、それをお風呂場で体につけるのも
いいかもです。
ポイントは｢切る事｣の代わりを見つけることですね･･･
同じ悩みを持つ人は沢山いる(と思う)ので、一緒に良くなっていきましょう〜

266さん｡
自分でも理由は良く解らないのです｡
何故こんなことをしてるのか･･･｡

>>268
理由は、最初は分からない人がほとんどだそうです。
切りたくなる時に何度も自分に問い掛けてみたり、切ってしまった直前に
何が起こったかなどを記録しておくと、原因を知る手掛かりになると思います。
今は理由がわからなくても、あんまり焦らないでくださいね。

＞199さん
最近何かおいしいものは食べましたか？
一度おいしいものを食べになど行ってみてはいかがでしょうか？
そうすれば少しは心が晴れてきますよ！
私は気分が沈み気味のときは好きな焼肉とか食べにいったりして
吹き飛ばします。199さんも一度試してみてはいかがですか？

>>265
ちょっと部長に呼ばれてました。
この部屋に泊まり込んでるのは俺を含めて５人ですが、
俺だけがまだ仮眠を取ってないから、仮眠を取って来いと。
そういうわけで、パソコンの前から離れます。
だいぶ気持ちが落ち着いてきました。
少し、寝てきます。

仮眠明けに時間があったら、またお話しましょう。

何か美味しいものを食べるのはいいかもしれないですね〜。
それこそ死にたいくらい落ち込んでいる時は食べ物もおいしく感じられないかも
しれないですが、食は基本ですもんね。
どっかで読んだのですが、鬱の人は食べる時によーく噛んで食べると鬱の改善に
もつながるとか何とか･･･
今の季節ウナギなんてどうだろう。ちょっと胃にもたれるかも？

>>270
ずっと、コンビニ弁当ばかりです。
うまい物が食える余裕ができたら、そうしてみます。

>>271またね

199さん、お疲れ様でした。
よく眠れることをお祈りしていますね。

>>271
御疲れ様です、少しの間ですが良く休んでください…

今夜話していて微かに生を事を感じさせる書きこみがありました。
「俺がもつのかどうか…」です。
死ぬと言いきっていた中でのほんの僅かの迷いかもしれないのですが、
その迷いを忘れないでください…お願いします。

＞199さん
気分が落ち着いたという言葉をきいてほっとしました。
ぜひおいしいもの、食べにいってくださいね。
おつかれさまでした。

どうやら夜明けのようですね（自分は関東ですが）。
桜さんも落ち着かれたのかな？

少しづつ明るくなる空を見てます。
少しは落ち着いたのかもしれません｡

おお、それはよかった^_^
夜明けって綺麗ですよね！
私は夜明け、夜景などをみるのもストレスとかの解消にしています。
なんか、こう今まで悩んでいたのがすごくちっぽけなものに感じて
くるんです。

>桜さん
雨が降っていてちょっと厳しいですが、空気は朝ののものになってきています。
朝の空気は新鮮なので、落ちつけるみたいですね。
少しでも楽になったようなので、良かったです^^

200さんが言っているように、最初はわからないで大丈夫ですからね。
辛くなったらいつでもこのあたりの板に書きこんでください。
誰かいますし、たいていの人が親身になって話し聞いてくれますからね。


私もそろそろ根無し草に戻ります…みなさんの一日が良きものでありますように。

夜が明けると部屋の中が明るくなって､
ちゃんとしなきゃっておもうんです｡

太陽と同じように取り合えずどっかで人に光を照らしたいと思います。
ありがとうございました｡
おやすみなさい

桜さん少し落ち着かれたようでよかったです。
焦らないでね、ﾏﾀｰﾘと行きましょう。

私ももう名無しさんに戻ります。
こちらも関東です。が、大雨＋雷が鳴り始めました･･･
幸先悪めな朝のスタートです。w

＞桜さん
その心意気は大事です。
私も見習わねば！
（セミの声がうるさくなってきました^_^;）

その心意気がある限り、桜さんの自傷癖（っていうのかな？）
もいつか克服でますよ。きっとです！！

前（新説★輪廻転生　〜 来世は過去に甦れ 〜）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/psy/1057296789/

新説☆輪廻転生２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/psy/1058500800/

あなたは生あるうちに魂に安息を与えることができるだろうか？

お布施も信心もいらない 神も宇宙も否定しないまま
輪廻転生から魂と物質の存在全てを解き明し
来世は過去に甦れ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

199さんはお仕事頑張ってるのかな･･･ 大変なんでしょうね。
まだ生きててくれてると信じて書きます。
昨日お話してて私もだいぶ救われた所がありました。
この場でお礼を言わせて下さい。
できたら今度またお話したいので死んでしまったりしないでくださいね･･･。
生きてるのは辛いと思うけど、心からお願いします。

>>287
ご心配ありがとうございます。
夜を越えられるかどうか毎日が崖っぷちですが、まだ生きています。

今夜も残業になりそうです。
誰も居ない家に帰ると嫌なことばかり考えるので最近は帰っていません。
寝るのはいつも仮眠室（旧医務室）です。

>>288
お忙しいでしょうに、わざわざレスありがとうございます！
どうしたかなーと心配してました。
仮眠室でお休みになっているんですね･･･ 家に帰っても辛いし会社でもストレス
溜まるしで、大変ですね･･･。本当に毎日お疲れさまです。
愚痴でも何でも、言いたい事があったらここに発散しに来てくださいね。

孤独に負けがちな自分を変えるにはどうしたらいいのでしょうか？
僕は今まで友達に恵まれて、人と接するのが大好きな人間なのですが、
諸事情があって、人と接する事ができず、はじめてといってもいいくらいの
孤独感に襲われています。もう限界です。

>>290さん
私も孤独に負けがちです。
いつも寂しい思いをしています。
諸事情がなんであれ、大変ですね。お疲れ様です。
リアルで、無理なのであれば、メールとかメッセは
どうですか？結構気が紛れますよ。
あとはメンタル系のチャットに参加してみるとか。
それで慣れれば、きっとリアルでもまた友達は出来ますよ。
たいした答えじゃなくてごめんなさい。

一応スレのアドレスを貼っておきますね。
他の板でもこういうスレはあるから、探してみてもいいかも
知れません。

---みんなでメッセやろうよ！---8---
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054543079/

【こころの】メル友募集スレ Part 11【つながり】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058663443/

>>289
死ぬ前に言いたいことはたくさんあるのですが、
言える相手がもういないので、聞いてもらえるとありがたいです。

誰にも分かってくれない苦労は
いつか１番の心の支え、尊い経験に生まれ変わるよ。

知らず知らずのうちに人は少しずつ、本当に少しずつ強くなる。それでいい。

>>293
馬鹿でもいいから苦労なんかしたくないけどね。
少しずつ強くなるまで待つほど気が長くないんですよ。

他に生きがいを見つけたらどうですか？
その生きがいを見つけるのを生きがいにして生きていけば良いんじゃないですか？
生きがいを見つけたらその生きがいの為に生きて下さい。

　　　　　　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ
　　ネ 嘲　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　） 　 っ 生
　　ッ 笑　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　 て　き
　　ト　が　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　何 る
　　だ 許　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　 く　!?　意
　　け さ　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　 　 ／厶, 　 味
　　だ れ　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
　　し　る　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　・ 　の　 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　 ・ 　は　　「　　l′、く　　　　　　 ヽ　/てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　　　　　　 ヽ　 | ヽ_＞_　,　　　　uヽヽく　　　ノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　uヾシ _ノ　_ﾉ
-┐　　　　,√　　 !　u 　　　　　　　゛　u￣u　 ﾘ l 　 !　u　　　　　　　￣u　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､ヽ　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　　　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　わ　　　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
ば　ど　　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　か　　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
い　う　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　ら　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
い　す　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 な　　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
の　れ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　 い　　　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　　!!?　　　/　　　　　-‐　/￣/〉 〈 ＼ /!

生きる事より難しいことはない。

楽に死ぬのも難しいな

まぁな

安楽死を合法にしてくれればよいのだが

家族がいなけりゃ、いつでも死ねる。

>>295
生きがいですか？
どうやって探せばいいんでしょうね？

>>297
そうかもしれませんね。
死んでいった人たちを思い出せば、確かに天寿を全うするのは難しいかも。

>>300
どうせ、自殺志願者には許可されないでしょう？

>>301
私には家族がいません。
しかし、死にたくてもまだ死ねません。

>>302
囲碁か将棋やりませんか

>>303
すいません。
私はどちらもできないんですよ。

>>304
元気してる？

>>305
元気でないのはいつものことですが、
まだ生きてます。

>>305

元気「してる」? はなんかやめようよ

もう空が白くなってきましたねえ。

今日も死ねなかった。
覚めない悪夢をあとどれだけ見なければいけないのか。

神様へ。
あんたに善意ってもんが少しでもあるなら、早く俺を死なせてください。
なんであれから８年間も俺を生かしておいたんですか？

思ってるほど世の中捨てたもんじゃないよ

家族いなくて１人暮らし。
精神疾患で去年の６月から引きこもってる。
もう貯金も底をついた。
自殺に失敗してから、余計に病状が悪化した気がする。
だけど、飛び降りられる勇気が無い。飛び降りたい。

>>310
夢はある？

超DQNｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!!

1 名前：名無しさん 投稿日：03/07/27 17:50 ID:fh1Klf8B
゛sage"宛てにメールを送ってみました。
なんか届かない

゛sage"宛てにメールを送ってみました。
http://comic.2ch.net/test/read.cgi/csaloon/1059322343/

>>309
これまでのことがあるから、今さら世の中を信じる気にはなれません。

世の中の見え方なんて自分しだいだよ
それに辛いことがあるからこそ
喜びもわかるんだ

>>314
同感です。

>>314

あんたみたいなのが蔭で「DQN相談員」と言われたりするんだろうね
新潟いのちの電話に帰れ!

>>310
自分も同じような状態です。
家族がいなくなって一人暮らしをしています。
つらいですよね。誰もいない家ですごすのは…。
貯金がないなら、生保という手もありますよ。
主治医さんに相談してみては…。
自分も考えに入れています。

つらいけど、良いこともあると思って、生きていきましょう。
状態が悪いのは、休めって身体が言っているんですよ。

自殺を考えるのはまだ焦りの証拠だと思います。
絶対知らない、経験していない感動がこの世にはあるよ。

わたしはそう信じて思いとどまってる。
つらいのはつらい。
でもきっともっと楽になれる筈。

>199さん、人ごととは思えません。親の死に目…というところまでは
いきませんが、わたしも仕事に自分の生活全部をつぎ込んできました。
結局過労と、事業部の崩壊でメンタルと体をわずらい、2年ほど地獄のような思いを
しました。いまもまだ治療中ですが…
会社に泊まりこんで、身も心もボロボロになりながら、必死で事業部の建て直しを
してたころの感じが、怖いほど199さんとそっくりなんです。ものの感じ方とかが。
何日も寝ていなくて、仮眠室で数時間横になってはPCの前に戻る生活も似ています。
夜中に会社の洗面所にいくと、このまま窓から飛び降りれば…って思いました。実際に、
そうして亡くなった上司がいましたので。キーボードにうつぶせたまま過労死した人もいて、
わたしも含め同僚が何回も救急車で運ばれるところを見ていたので、「死」への感覚が
鈍ってました。
明け方、みんなの朝食を買いにいくんですよ。朝焼けだけがすごくキレイに見えました。
なんだか現実感がなくて、CGみたいにキレイなんです。それを見て、「今日も生きてたんだな」
って思うような毎日でした。

仕事（会社）＝人生のすべて、という生き方をしてきたので、仕事の崩壊は＝人生の崩壊だったと思います。
仕事のできない体になったとき、何も残ってませんでしたから。プライベートでもいろいろ辛い事が
ありましたが、それはいまは省きます。全力でかけて来たものに裏切られたという気持ち、
自分は今までなにをしてきたんだろう？とふがいない気持ち、今でもまだあります。

ただ、なんでかわからないけど、生き残ってしまって、今は生き残ってよかった、生き残るべきだった
と思えるときが少しあります。だらだら生きていて何になるんだろう、と思う反面、まだもう少し生きて
やるべきこと、果たす責任があるのかな、と思っています。
199さんがまだ踏みとどまっていらしゃると信じて、書き込みました。
もしよかったら、またお話しませんか。

>>199
こちらはもう潰れてしまった会社ですから、仕事自体はのん気なもんですよ。
みんな行く当ての無い人ばかりなので、殺伐とはしてますが。
日に日に仲間が会社を去って行きます。
再就職先が決まって新しい人生を歩み出す方もいれば、
宙ぶらりんな状態を脱して次の一歩を踏み出す方もいます。
残っているのは他に行くところの無い方か、最後まで責任を負う義務のある方です。
私には既に家族も友人もいません。そして最後まで責任を負わねばならない立場にいます。
残務処理が終わるまで、私は生きていられるのでしょうか？
会社を支えられなかった責任の重さと、多くの大切な人を失った痛みが、
仕事の手を休めるたびに襲ってくるのです。

今日もまた朝が来ました。
また一日生き延びてしまいました。
会社には２４時間詰めてます。
時間があったらお話しましょう。

>321＝>199さん
よかった、まだ頑張っておられたんですね。
身も心もお疲れでしょう。少しでも横になって休む時間がとれるといいのですが。
>会社を支えられなかった責任の重さと、多くの大切な人を失った痛み
重責感、よくわかりますよ。わたしの場合は、一緒に修羅場をくぐった仲間が体を
壊したり、メンタルを病んだ人も多かったので、それを支えあえなかったことに今でも
悔しい、申し訳ない気持ちがあります。

辞めていった方たちも、不安や空虚感にさいなまれていると思います。
その苦しさがわかるから、部長さんは部下の紹介状を書いていたのでしょうね。
ご立派な方だと思います。わたしの上長は〆切り直前に仕事を丸ごと抱えて失踪しましたから（苦笑）。
その後始末がわたしの管轄に回ってきて、押しつぶされました。死ぬ思いでとりかかったのですが、
〆切りまで全く手をつけられていなかった仕事が片付くわけもなく…〆日がすぎたあと、上長は
あとからのこのこ姿を現して、「○○さんならやってくれると思っていたのに残念です。まあ、彼女は
戦力外だと思いますよ」とのうのうと嘘をついて、自分が失踪したことは黙っていました。
わたしは偶然それを聞いてしまったんですよ。今でも忘れられず、暗澹たる気持ちになります。

責任という言葉を何度も使われるところから想像ですが、199さんは生真面目な方なのだと
思います。しかし、生真面目さで自分を追い込まないでほしいと願うばかりです。
わたしの経験ですが、「責任の範囲はできるところまででいい」と思いますので。
むしろ、会社という組織で、ひとりがすべてを負い切れるわけではないとも思いました。
ほんとうに苦しくなったら、「これ以上は無理です」と宣言するのも、分別のひとつなのかも
しれないと思います。
どうか、ご無理なさらないで。しばらく居ますので、苦しみを吐き出したくなったらどうぞ。

>>321
＞身も心もお疲れでしょう。少しでも横になって休む時間がとれるといいのですが。
疲れてはいますが、それでも休んでいるよりはマシです。

＞わたしの場合は、一緒に修羅場をくぐった仲間が体を壊したり、
＞メンタルを病んだ人も多かったので、
＞それを支えあえなかったことに今でも悔しい、申し訳ない気持ちがあります。
私は営業から、人事に回されました。
「非管理職の営業マンの立場から、会社にとって必要な人材を見極めて欲しい」
そう人事部長には言われました。
一緒に修羅場をくぐった営業の仲間の仕事ぶりをチェックして、
誰を切って誰を残すべきか、毎週レポートにまとめて提出する。
それが私の仕事でした。

嫌な仕事でしたよ。
性格も能力も良くない人間は１ヶ月もあれば、割り出せるんですよ。
そういう人たちなら、何の躊躇も無くリストラ候補に出来る。

だけど、性格はいいけど仕事は出来ない人。
こういう人を切れば、職場の雰囲気が悪くなる。
会社は人間の集団ですから、出来る人と出来ない人がいて当たり前です。
出来ない人でも卑屈にならずに頑張ってくれるような雰囲気がないといけない。

性格は悪いけど、仕事は出来る人。
好きにはなれませんが、頑張って数字を上げてくれてる人に、
「辞めてくれ」って言うような報告書は書けません。

そうは思ってても、辞めてもらうしかなかった。
数字は上げられなかったけど、一生懸命頑張ってくれた仲間には、
「実績が悪い」という理由で辞めてもらい、
数字は上げられるけど、協調性に欠ける仲間には、
「上長・同僚との関係に問題あり」という理由で辞めてもらいました。

それでも足りなくて、特に欠点の見当たらない人の欠点を血眼になって探して。
普段は正確な仕事をする人のささいなミスを見付けて「正確性に欠ける」
会社のボールペンを、私物の文具立てに入れていたのを見たら「会社の備品を私物化している」
勤怠表をチェックして、遅刻があれば「時間にルーズ」
病欠・早退があれば「健康面に不安あり」

私は仲間を支えるどころか、職とプライドを奪いました。
だから、彼らには何も言えません。
支えられなくて済まなかったとも、もうしわけなかったとも。

>>321
＞辞めていった方たちも、不安や空虚感にさいなまれていると思います。
＞その苦しさがわかるから、部長さんは部下の紹介状を書いていたのでしょうね。
苦しいのは、去らざるを得なかった人も、自分から去った人も、残った人も同じです。
苦しい中でどれだけ他人の苦しみにも目を向けられるか。
そこで人間の真価が問われるんでしょうね。

＞わたしの上長は〆切り直前に仕事を丸ごと抱えて失踪しましたから（苦笑）。
うちの社長は倒産後間も無く自死しましたよ…。
最初の頃はは無責任だと思いました。
しわ寄せが別の役員や現場に来るし、今でも社長が死んだおかげでこじれている問題もある。
しかし、時間が経ってみると、１０００人の人生を預かるという重い責任を、
死ぬ日まで果たし続けた人のことを悪くは言えないです。

人を無責任だと言うことは簡単ですが、責任を背負えば逃げたくもなります。
部下がいれば、なおさらでしょう。
あなたが苦しいように、上司さんも苦しかったんです。
そして、その苦しさを受け入れる力が無くて、
あなたに押し付けるしかなかったのでしょうね。

＞わたしの経験ですが、「責任の範囲はできるところまででいい」と思いますので。
＞むしろ、会社という組織で、ひとりがすべてを負い切れるわけではないとも思いました。
会社だけなら、それで済んだかも知れません。
しかし、会社だけじゃないのですよ。
もう、俺には会社しか残ってませんが、
失ったものにも責任を負い続けなければいけないんでしょう。

199さん、まだ頑張っておられたんですね。少しほっとしました。
>322
とても過酷な経験をされてるんですね。切られる側も痛いですが、切る側の痛みも
同じくらい大きいのだと思いました。それがわかっただけでも、わたしはありがたいですよ。

たぶん、いまは仕事がすべてになってしまっているでしょうし、あえてそこを問うのは
ナンセンスかもしれませんが。「仕事をしているときの自分の姿が、自分のすべて」
という考えから、少し離れてみませんか。
199さんが人事でリストラの仕事をしたのは、あくまで会社の業務としてですよね。
食べていくために、会社からの任命でそうした仕事をしたのですから、199さんが
ひとりの人間として責任を感じる必要はないと思いますよ。
思いが伝わるかどうかは別として、
>だから、彼らには何も言えません。
こう思っているだけで十分だと思います。

わたしも仕事が全てという人間だったので、あまりえらそうなことはいえません。
「仕事はただの飯の種ではなく人生だ」という捉え方もあえて反対はしません。
ただ、その逆を考えれば、「人生は仕事のみにあらず」ともいえますよね。

199さんは、幸い「性格は良いけど仕事のできない人」の価値を認めることができますよね。
人の価値が仕事以外のところで作られたり、発揮されることを知っていらっしゃる。
だとしたら、自分にもそれをあてはめて考えてみてはどうでしょうか。

わたしは仕事をやめてから、どうも自分は仕事以外の価値を磨くのをサボっていたようだ、
と思うようになりました。これはまずい、と。結局、そのあやふやな罪悪感のおかげで
生き残ったのかな、と思います。
たぶん、199さんはご自分で見えていない価値を仕事のほかにもたくさん持っているのでしょう。
文章からも、人柄はうかがえますよ。できればその価値を、殺さずに生かしてあげてほしいなと
思います。

>323
あ、いらしたようですね。入れ違いレスになってしまいました。
>もう、俺には会社しか残ってませんが、
>失ったものにも責任を負い続けなければいけないんでしょう。
いまそう考えている方に、「いや、そうじゃない」と理屈をこねてもなかなか伝わりづらい
でしょうから、ひとつだけ。

少なくともわたしは、>323のレスを読んで救われた部分がありますよ。
恨みつらみの感情が全く無かったわけではないので。少し気が楽になりました。ありがとう。
文章もわかりやすかったですし、人の苦しみを思いやれる199さんの気持ちが
とてもよく伝わりました。

通りすがりのネットの住人にありがたがられても、199さんには一分のメリットもないのは
承知の上ですが、どうしてもお伝えしたかったので。
こういう人柄が、多分日常でも知らないうちに発揮されてるのでしょうね。それを頼りに
思う人、好感を持つ人はいくらでもいるでしょう。
>211さんのおっしゃるとおり、それを発揮するのが2ｃｈだけ、っていうのはちょっと
もったいないですよ。

もう疲れちゃいました。　
何だか、感覚が麻痺してます。　
今なら痛みも感じないかな・・

>>326さん
大丈夫ですか？
あんまり辛いことが重なると、人間は感情がなくなったように
なることがあるようです。
そうやって自分を守るように出来ているらしい。
何かあったの？

レスありがとうございます。　
今まで色々な事がありました。　
辛くても自分なりにがんばって来たつもりなんですけど　
親の事で、もう限界かもしれません。　
自分の中で受け止められる限界みたいです。

>>328さん
吐き出してみなよ。

>>328さん
親の事でですか・・・。それだけだと何があったのかはよくわからない
けれど、いろいと辛い事が続いて大変でしたね。
辛くても今まで頑張って来たなんて、本当にすごいことだと思いますよ。
限界という言葉から、切羽詰った感じが受け止められますが、今まで
頑張りすぎてきっと疲れてしまったんでしょうね・・・。
これからは頑張りすぎずに、少し自分を休ませてあげたらどうでしょうか？
また時間を少しずつかけて、現実を受け止めるようになるかもしれないし。
今は少し心を整理しながらゆっくりしてみたらどうでしょうか・・・？
何があったかわからなかったので、見当違いなことを言っていたら
ごめんなさい。

今までの事は、たくさんの事がありすぎて・・　
母が多重人格になってしまったんです。　
昔から「あなたもお母さんみたいになる」とずっと言われてきました。　
母の事で嫌な目に沢山あいました。　
とにかく、母の事でもうこれ以上耐えられないんです・・。　
書いていて、何が何だか分かんなくなって来ちゃって　
意味分からなくってゴメンナサイ。　

>>331さん
漏れはちょっと違うけど父親の事で苛めにあってたよ。
そのトラウマが･･･。

>>331さん
お母さんが多重人格だからといって、>>331さんがそうなるとは
限らないですよ。そんなことは心配しない方がいいと思うな・・・。
さっき事情がわからないで言ってしまったけれど、心と自分自身を
休ませて上げるために、少しお母さんから距離を置くことはできま
せんか？
>>331さんも、気を抜いて何もかも忘れられる時間も必要だと
思うんですけれど・・・。

母は、もともと精神的に弱い人で鬱気味で通院してました。　
母にずっと振り回されて来たんです。　
やっと、親元を離れる事が出来たのに・・　
今度は多重人格になっちゃったなんて・・・。　
　
苛めですか・・私も母の再婚相手やその親に散々いびられて来ました　
生きている事を謝りなさいと言われて、土下座させられていました。　
　

ちょっとぐぐってみた。
http://www.rui.jp/message/04/13/62_78d0.html
多重人格は後天的なようですね。

ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗさん。ありがとうございます。　
あまりに突然の事でショックで、考えないようにと思っても　
だんだん感覚が麻痺して来て開放されたい　
その思いが頭から離れなくなって来てるんです。

>>335さん
バーンさん、ありがとうございます。

>>336さん
その感覚が２週間以上続いてる？

>>337 ☆〆ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗさん
礼金はいつものように漏れのスイス銀行の口座に。

>>336さん
生きていることを謝りなさいと言われて・・・、酷いですね。
すごく傷ついたと思います。
今はあまり動揺しているようなら、薬を飲んで寝逃げすることを
お勧めします。とりあえず一晩ぐっすり寝てみたら、明日になったら
少し落ち着いているかもしれないし・・・。
やはり、できるならお母さん達からしばらくの間距離を置くのが
精神的にもいいと思いますけどね・・・。

バーンさん。見させてもらいました。　
わざわざ、ありがとうございます。2週間は続いていません・・。　
　
その母から生まれて来た自分が嫌いなんです　
「あなたと居ると不幸になるから」と言う理由で付き合っていた人の親に　
別れるように迫られた事もあります。　
そんな事もあってか、この先ずっとそうやって母の事で　
言われ続けて私は幸せになれないんじゃないかって思いがあるんです。　
　
薬飲むのが怖いんです。飲んだ後の自分が何するのか分からないから　
今とにかく怖いんです・・・。　
　

>>340さん
薬飲むのが恐いとは、通院はしてないのかな？

通院はしています。　
ただ、薬飲んだ後に健忘みたいになる事があったり　
なんだか、怖いもの無し？みたいな感覚になったりするので　
それが怖いんです。

>>342さん
そうですか、漏れも健忘は出てきますね。
薬の事で心配なら
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★23
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1055138319/l50
が良いかなぁ？

こんな時に一人って辛いです・・。　
誰にも話せないし、でもココで少しでもお話聞いて貰えて良かったです。　
感覚麻痺したままです。　
ただ、誰かに聞いて貰えて良かった。　
みなさん、ありがとうございました・・・。

神様お願いです。　
もう、開放して下さい。

>>345さん
もう一度私のレスも読んでみてくださいね。
おやすみなさい☆

>>345さん
気分転換に雑談スレもありますよ。
気が向いたらどうぞ。

死ぬことにあこがれています。
私が死ぬと困る人がいるので、死ねないけど、死にたいなあ。死ねたらなあ。
死ぬことは私にとってはホリデイみたいなもの。
学校がつらい子供にとって、夏休みや日曜日が永遠につづいたら、
うれしいでしょう？それと同じ。
すべての荷をおろして、もうなにも心配する必要も苦しむ必要もなくて、
これからはずっとゆっくりと休めるんだ、墓の中で、そう思う瞬間が
きたときは、どんなにどんなにうれしいだろう・・・

>>324
＞たぶん、いまは仕事がすべてになってしまっているでしょうし、あえてそこを問うのは
＞ナンセンスかもしれませんが。「仕事をしているときの自分の姿が、自分のすべて」
＞という考えから、少し離れてみませんか。
それは出来ません。
俺は既に仕事以外のすべてを失いました。
家族も、友人も、もういなくなってしまいました。
仕事が無くなれば、あとは命だけが残ります。
もう一度ゼロからやり直す気はないです。

＞199さんが人事でリストラの仕事をしたのは、あくまで会社の業務としてですよね。
＞食べていくために、会社からの任命でそうした仕事をしたのですから、199さんが
＞ひとりの人間として責任を感じる必要はないと思いますよ。
確かに私は食べるために、この仕事をやりました。
しかし、そのために食べられなくなった人たちがいるのも確かです。
「仕事だから仕方が無かった。俺には責任は無い」
それを言わないことが、報われなかった彼らに対するせめてもの礼儀だと。
そう思うんですよ。

＞思いが伝わるかどうかは別として、
＞>だから、彼らには何も言えません。
＞こう思っているだけで十分だと思います。
思っているだけで、十分だとは思いたくないです。

＞たぶん、199さんはご自分で見えていない価値を仕事のほかにもたくさん持っているのでしょう。
＞文章からも、人柄はうかがえますよ。できればその価値を、殺さずに生かしてあげてほしいなと
＞思います。
仕事だけが価値だったら、私は胸を張ってもいいでしょう。
汚れ仕事とは言え、求められただけの仕事はしたと思っています。
しかし、仕事だけが価値ではないと思っているから、辛いのですよ。
機械はいくらでも交換が効きますが、人間はそうではありません。
会社にとっても、家族にとっても、友人にとっても、
人それぞれの個性に応じた価値があるじゃないですか。
何十年も生きてきて、色んな価値を持ってる人たちを粗末にするのは、
どうしても忍びないものがあるのですよ。

>>325
＞文章もわかりやすかったですし、人の苦しみを思いやれる199さんの気持ちが
＞とてもよく伝わりました。
さんざん、自分の愚かさで人を苦しめてきましたから。
おかげ様で、苦しいのは自分だけじゃないということだけはようやく分かりました。

＞こういう人柄が、多分日常でも知らないうちに発揮されてるのでしょうね。それを頼りに
＞思う人、好感を持つ人はいくらでもいるでしょう。
俺を頼りにしてくれる人、好感を持ってくれた人、昔はいました。
しかし、俺の至らなさと、巡り合わせの悪さが重なり、
今は残務処理要員として以外に、人から頼りにされることはありません。

人事に配属される前から、俺は既に破滅してたんですよ。
会社以外のすべてを無くしていたんです。
だから、汚れ役に選ばれたんです。

>>334
＞母にずっと振り回されて来たんです。　
＞やっと、親元を離れる事が出来たのに・・　
＞今度は多重人格になっちゃったなんて・・・。　
耐えなくても、捨てることは出来ないのですか？
あなたはお母さんの事が苦しくて、限界だとおっしゃってますね？
それなら、お母さんの事が無くなれば、楽にはなるのではないですか？
私には、あなたが死にたいと願っているようには見えない。
苦しみから解放されたいと願っているように見える。
せっかく物理的に離れられたのですから、一切連絡を絶ってしまいましょう。

苦しむために生きるのは、それ相応のことをしてきた人間だけで十分です。
あなたは自分と、自分が幸せにしたい人の幸せを最優先に考えてください。
生きる力を奪うものなら、血のつながりだろうと断ってしまっても、認められると思います。

>>336
＞あまりに突然の事でショックで、考えないようにと思っても　
＞だんだん感覚が麻痺して来て開放されたい　
＞その思いが頭から離れなくなって来てるんです。
今の俺もそんな気持ちです。
夜を越せるかどうかさえ自信を持てないのですが、
ここに思っていることをぶちまけて、どうにか一日一日を生きています。
少なくとも、書いている間は生きてられますから。

>>340
＞その母から生まれて来た自分が嫌いなんです　
＞「あなたと居ると不幸になるから」と言う理由で付き合っていた人の親に　
＞別れるように迫られた事もあります。　
どんな親から生まれるかは、運です。
運が悪かっただけで、あなたが悪いわけではありません。
失礼なことを言わせていただきますが、御自分を嫌いになるのは、
取り返しの付かないような悪いことをしてからで十分だと思います。

＞そんな事もあってか、この先ずっとそうやって母の事で　
＞言われ続けて私は幸せになれないんじゃないかって思いがあるんです。　
過去がそうだからといって、未来が同じようになるとは限りません。
意思さえあれば、未来は変えることは出来ます。
ですから、あなたが幸せになる可能性もあります。
あなたの人生を決めるのは、お母さんでは無くて、あなたです。

＞薬飲むのが怖いんです。飲んだ後の自分が何するのか分からないから　
＞今とにかく怖いんです・・・。　
そんな危険な薬に許認可が下りることはありません。
病院で処方される薬は、医師の指示に従って服用すれば、完全に安全な薬です。

>>342
＞ただ、薬飲んだ後に健忘みたいになる事があったり　
＞なんだか、怖いもの無し？みたいな感覚になったりするので　
＞それが怖いんです。
飲まなければ、健忘や怖いもの無し？どころでは済まなくなりますよ。
気分が落ち込んで、じわじわと精神力を削られていきます。
精神力が無くなるのは、生命力が無くなるのと同じで、とても危ないです。

>>344
＞ただ、誰かに聞いて貰えて良かった。　
＞みなさん、ありがとうございました・・・。
俺でよかったら、聞きます。
最後の最後まで、誰かと話していたいという俺のわがままですから、
好きなように話していただければ結構です。

>>348
＞死ぬことにあこがれています。
そうですか。死は安息なんでしょうかね？

＞私が死ぬと困る人がいるので、死ねないけど、死にたいなあ。死ねたらなあ。
幸いなことに私が死んで困る人は、この世には一人もいません。
ただ、生きている限りつきまとう後悔と罪悪感から逃れたいだけで、
そこまでの死への羨望はありません。

＞すべての荷をおろして、もうなにも心配する必要も苦しむ必要もなくて、
＞これからはずっとゆっくりと休めるんだ、墓の中で、そう思う瞬間が
＞きたときは、どんなにどんなにうれしいだろう・・・
そこまで死に対して期待する気持ちになれませんね。
仮にあの世があったら、謝らなければいけない人、
顔向け出来ない人が何人もいますから。
無になるとしても、その瞬間までは魂を焼かれ続けることでしょう。

199さん。レスありがとうございます。　
334です。あれから薬を飲んで何とか寝ました。　
朝早くに起きてしまいましたが・・。　
母を捨てる事は出来たらしたいです、ただ私以外にも兄弟が居るので　
連絡取りたくなくても、母の事聞くの嫌でも関係が切れないんです。　
母から直接連絡無くても兄弟から相談が来たりするんです。　
　
兄弟はみんな父が違います。でも、同じに大変な思いをして来てる　
兄弟なんで冷たく出来ないんです。　
今は、少し気持ちを落ち着けて休みたいと思います。　
頭がうまく整理出来てない状態なので・・・。　
　
バーンさん。ｶﾝﾊﾟﾈﾙﾗさん。　
最後までありがとうございました。　
少し休みます・・。　
　

役に立たないから死にたい。
私がいることは毎日無意味なんです。
両親、旦那に迷惑かけない死にかたをしたい。
周りに迷惑かけたくない。

思い残すことはありません。
したいこともありません。
好きな人と幸せな結婚ができてそれだけで充分です。
毎日好きな人に迷惑をかけてるのだ
好きな人の役に立ってないのだと思うと辛くて苦しい。

>>355
＞母を捨てる事は出来たらしたいです、ただ私以外にも兄弟が居るので　
＞連絡取りたくなくても、母の事聞くの嫌でも関係が切れないんです。　
＞母から直接連絡無くても兄弟から相談が来たりするんです。
＞でも、同じに大変な思いをして来てる　
＞兄弟なんで冷たく出来ないんです。
かつて、両親を激しく憎悪していた旧友がいました。
彼は一時、家族全員との連絡を完全に絶って、
その後、兄弟との連絡だけは復活させました。
ただし、「両親・親戚の問題に関しては一切話題にしないし、関与しない」という条件で。
それで兄弟と仲良くやってましたよ。
羨ましいぐらい、仲のいい兄弟でしたね。
そういう方法もあるということです。

「あなたの前で母の話題を出してはいけない」
そういうルールを作って、お母さんのことに一切関与しない姿勢を示すのも、
一つのやり方だと思います。

>>358
＞役に立たないから死にたい。
＞私がいることは毎日無意味なんです。
役に立たなくても、いることに意味が無くても、
役立たずで意味が無くても、
楽しく暮らしておられる方はいくらでもおられますよ。
少し難しく考えすぎではないですか？

＞両親、旦那に迷惑かけない死にかたをしたい。
＞周りに迷惑かけたくない。
迷惑で無い自殺は存在しません。
後始末をしなければならないし、葬儀も開かなければならない。
そして、あなたが大切に思っておられる御両親や御主人は、
あなたが自ら命を絶つことを止められなかったことに苦悩するでしょう。
事故死や病死でさえ、遺族や友人は苦しむのです。
まして、自ら命を絶つとなれば、さらに大きな苦しみを与えることになりますよ。

＞好きな人と幸せな結婚ができてそれだけで充分です。
＞毎日好きな人に迷惑をかけてるのだ
＞好きな人の役に立ってないのだと思うと辛くて苦しい。
愛情と言うのは、役に立つ立たないの問題ではないでしょう？
焦ることも自虐的になる事も無いです。
ただ、好きな人を苦しめるようなことはしないで下さい。
そういう人に巡りあえただけで、あなたは十分に幸福なのですから。
今度は御主人を幸福にしてあげてください。
本当に愛しておられるのでしたら、
命を絶って、御主人を苦しめるようなことはしないで下さい。

自分はどうもボーダーっぽいです。
人と話すのは苦手ではないし、仲良くなりたいと思うし、
最初は面白がられて上手く行くけど
親しくなればなる程必ず嫌われる・・・。
いつの間にか依存してしまうみたいです。
そうやって友達を無くしました。
しかもボーダーは治らないと聞くし
本当に皆に嫌われてるんだと思うと
この先どうやって生きて行ったらいいのかわからない。
いっその事もう死んでしまった方がいいのかと・・・。
でも耐え切れなくてここに書込んでいます。
これも依存なんですね。
どうしてボーダーになんか生まれて
しまったんだろうと思うと自分が呪わしいです。
この先もこんな劣等感を抱えて惨めに生きて行くくらいなら
消えて無くなってしまいたいです。

>>359
自慢しない、卑下しない、相手の話も聞く、相手の話を肯定する、
愚痴ばかりこぼさない、適度に弱味を見せる、
電話やメールの回数は控えめに

>>360
ありがとうございます。
今までも気にかけていた事ばかりです。
分かっているにどうして出来ないのか・・・
やはりどこかおかしいのだと思います。
でもボーダーだなんてこの先誰にも言えないですよね・・

>>361
＞分かっているにどうして出来ないのか・・・
＞やはりどこかおかしいのだと思います。
誰にだって、分かっているのに出来ないことはあります。
それは精神的に健康な方でも、そうでない方でも同じです。

＞でもボーダーだなんてこの先誰にも言えないですよね・・
既に対人関係に支障が出ているなら、言っても言わなくても、結果は同じだと思います。
ですから、今のところは「誰にも言えない」ということでお悩みになる必要はないでしょう。
この先のことは、この先になってから考えましょう。

最近、いままに輪をかけて酒が手放せません。
過去に時間を無駄にしたことが悔やまれて仕方ありません。
死んだほうがましです。

>>363　学者犬さん
お酒が手放せないっていうのは、飲んで辛い気持ちを紛らわしている
っていう感じですか？
禁酒するのは難しいと思うけれど、お酒は抗うつ薬などの薬を効きにくく
してしまうから、できれば少しでも量を減らして寝逃げする方向とかに
持っていかれたらいいですよね・・・。

誰でも過去に失敗したことや時間を無駄にしたって悔やまれることが
あると思います。私もそう・・・。あんなに頑張ってあの勉強をした
のに今何も役立てなくて、結局無駄な時間を費やしてしまったんじゃ
ないか・・・とか、あの時のあの時間を他のことに費やせばよかった
んじゃないか・・・とかね。
でもまあ長い人生だと考えてみると、多少時間を無駄にしたと思っても
それはほんの一時にしかすぎないし、将来かえってあの時間があった
からこそ今こうしていられるのかもしれないと思えるかもしれないし。

これからは、過去の出来事を悔やむよりも、これからの人生を、時間を、
いかに有意義に過ごすかを前向きに考えて行ってみたらどうかな？
後悔しても過去には戻れないから、これからのことを考えて行こうよ。
私も自分自身に言い聞かせながら書いてるんだ。

http://www.vesta.dti.ne.jp/~hi-lite/sample.html
簡単に見れたズラ

>>362
199さんありがとうございます。
> 既に対人関係に支障が出ているなら、言っても言わなくても、結果は同じだと思います。
> ですから、今のところは「誰にも言えない」ということでお悩みになる必要はないでしょう。
そうなんですよね・・自覚があるかないかだけで
すでに周囲は自分を見限ってる訳ですから。
今後のために何をすればいいのか・・・
ボーダーは治らないと言うのが定説のようです。
ぐるぐると考えると結局自分を消した方がいいという方向に行きます。
これも人を振り回したいがための虚言と思われるのか、
そう思う事さえも被害妄想なのか。
今月中にはせめて死ぬかどうかのを決着を着けたいです。

>>363
＞過去に時間を無駄にしたことが悔やまれて仕方ありません。
＞死んだほうがましです。
無駄な時間、無意味なルーチンワークの繰り返しで、
人間の一生は成り立っています。
そのこと自体は不幸ではありません。
なぜなら、無駄な時間の間にも、人間は知らず知らずのうちに経験を積み重ね、
身体に色々な動作をなじませ、少しずつ成長していっているからです。
無駄な時間の蓄積が、人間の血となり肉となるのです。
ですから、時間を無駄にしたことがあなた一人の人生に限ったことならば、
お悔やみになることは無いと思います。

>>364
はじめまして。
あなたとお話したいと思っていました。
返事が返ってくるまで、生きている保障は無いのですが、
それまで俺に付き合っていただけたらありがたいです。

＞後悔しても過去には戻れないから、これからのことを考えて行こうよ。
＞私も自分自身に言い聞かせながら書いてるんだ。
そうですね。本来ならそうするべきでしょう。
しかし、いろいろな人に取り返しの付かないことをしてしまい、
死に追いやったことすらありました。
何年生きても償えないだけの過ちを犯してしまい、
一人になるとどうしようもない痛みにおそわれるのです。
既に家族も友人もこの世からいなくなり、会社も潰れてしまいました。
痛みを抱えながら、これからを生きていける自信が無いのです。
いや、今日の夜を越える自信すら無いのです。

>>366
＞今後のために何をすればいいのか・・・
今後があるなら、なるべく人に依存しないように。
そして、なるべく人に優しくなれるように。
なるべく人をどうにか出来ると思わないように。

それが出来れば、あなたの今後は、
これまでとはまた違ったものになると思います。
すぐに１００％出来るようになるとは言いません。
人間なんですから、分かっているけど出来ないのが当然です。
少しずつパーセンテージをあげていけばいいんですよ。

＞ボーダーは治らないと言うのが定説のようです。
定説ではありません。治るという説もあります。

＞ぐるぐると考えると結局自分を消した方がいいという方向に行きます。
私にはあなたのおっしゃることが、
「消えたい」ではなく、「ボーダーなのが苦しい」と聞こえます。

＞これも人を振り回したいがための虚言と思われるのか、
＞そう思う事さえも被害妄想なのか。
苦労が多かったから、疲れているだけでしょう。
疲れている時は、どんなに精神的に健全な方でも、
破滅的な考えに囚われることがあります。
人間ですから、誰だって苦しい時は弱気になるのです。
そこまで御自分を責めないで下さい。

>199さん　はじめまして。

> 苦労が多かったから、疲れているだけでしょう。
> 疲れている時は、どんなに精神的に健全な方でも、
> 破滅的な考えに囚われることがあります。
> 人間ですから、誰だって苦しい時は弱気になるのです。
> そこまで御自分を責めないで下さい。

３６６さんへの、あなたのこの返答はそのままあなた自身にも当てはまる
ことですよ！　

いまは心も身体も疲れきっているから死を考えてしまうのだと思います。
今の仕事が一段落したら、しばらくは休めるのでしょう？　会社はもう
存在しないのですから。
ゆっくり休んで、それでも死にたいのならば、自殺を計るのはそれから
でも遅くはありません。

仕事場あっついし、仕事きついし、休みは少ないしもーやだよ
もてないし、もう彼女できそうにないし、低所得の上メンヘラだから
見合いも無理そうだし、結婚も出来ず、
自営業なんで親がリタイアしたら、きっつい仕事一人でやってくかとおもうと
もうなんかね、やだよもう、さっさと死にたいね

>>368
＞いまは心も身体も疲れきっているから死を考えてしまうのだと思います。
８年前、俺は自分に死刑を宣告しました。
それでも捨てられないものが残っていたから、
執行猶予のつもりで生き続けてきました。
年月が過ぎ、俺をこの世につなぎ止めるものは、もう会社の残骸しかありません。
俺を生かしてくれた人は、みんないなくなりました。
疲れているのではなく、執行猶予が終わりに近付いているのです。
終わるのが明日になるのか、あさってになるのかは分かりません。

＞今の仕事が一段落したら、しばらくは休めるのでしょう？　会社はもう
＞存在しないのですから。
休みたくないです。
仕事に手を付けている間だけ、悔恨と罪悪感を忘れられるんです。
だから、会社に残りました。
仕事が途切れないように。

氏とはなんだろうね。
氏んだらすむのか？のこされたﾔﾂは？自分かってでわ？
いつどんな氏にかたするか予想したほうが。明日生きてるかわからないから。急に氏ぬかもしれないからさきながにまとうよ

>>199へ
俺な、お前は死ぬべき人間じゃないと思うんだよ。
確かに、ここは相手の顔も見えないし、本音かどうか、本当かどうかもわからないネット上だよ。
だけどな、お前は自分が苦しんでいても、他人を思いやれる人間だよ。
じゃなきゃ、お前に対する感謝の言葉とかさ、生きろとか言わないじゃん。
それだけでも、十分に生きる価値があると思うぞ。

自分が思ってるよりも、価値がある人間だ。
自分を卑下するな。
無責任な事言ってるかもしれないけど、俺がお前に対して抱いた印象を率直に言ってるだけだから。
だから、ほんのわずかでも、心に届くことを願うよ。

それとな、俺な一つ信じてる事があるのよ。
人生は±0じゃないかって事。
だからさ、辛ければ辛い思いするほど、この先に幸せがあるんじゃないかなって。

無責任だと自分でも思うよ。
だけどさ、どうしても生きてほしいから。
そして、この先にあるであろう幸せを掴んで欲しいと願う。

最後に、雑文・乱文申し訳ない。

>>372
＞だけどな、お前は自分が苦しんでいても、他人を思いやれる人間だよ。
＞じゃなきゃ、お前に対する感謝の言葉とかさ、生きろとか言わないじゃん。
＞それだけでも、十分に生きる価値があると思うぞ。
ありがとうございます。
俺が８年前の時点で、人様からそう言ってもらえる人間であったら、
取り返しの付かない過ちをいくつも犯すことも無かったでしょう。
しかし、今になってそう言われるようになっても遅いんですよ。
俺を恨みながら死んでいった人、俺が見捨てた人、俺が苦しめた人。
その人たちにそう言ってもらいたかった。
誰も死なずに、誰も心を病まずに、誰も苦しまずに。
その願いがかなわず、このような結果になってしまったことが、
終わることの無い悪夢として俺を苦しめるのです。

＞自分が思ってるよりも、価値がある人間だ。
＞自分を卑下するな。
俺は、自分自身に価値を感じていないのではなく、
自分の犯した取り返しの付かない過ちに耐えられないだけです。

「○○さんには私が死んだことを伝えないでください。
　だれかにきいてお葬式に来たら帰ってもらってください。
　家にもあげないでください。
　位牌になっても○○さんとは会いたくありません。
　お墓の場所も教えないでください。
　○○さんにはあやまることもおいのりすることも許したくありません」

こんな遺書を残して死なれたら、どう思います？
病床で俺への恨みを含みながらこれを書いたと思うと、キツイですよ。

＞それとな、俺な一つ信じてる事があるのよ。
＞人生は±0じゃないかって事。
＞だからさ、辛ければ辛い思いするほど、この先に幸せがあるんじゃないかなって。
そうなんでしょうか？
今の不況の中で多くの方々が職を失い、絶望に打ちひしがれていますが、
彼らにそれを埋め合わせるだけの幸せがやってくるのでしょうか？
８年前の悪夢までは、本当に楽しい人生でしたよ。
このまま、妻や友人と共に穏やかに年を取り、やがて静かに死んでいくと思っていました。
今は、一緒に人生を生きて行くつもりだった人は、みな居なくなってしまいました。
２４年間幸せで８年間苦しんできましたから、あと１６年苦しめば±0になるんでしょうか？

＞だけどさ、どうしても生きてほしいから。
＞そして、この先にあるであろう幸せを掴んで欲しいと願う。
もうしわけないです。
不確かな未来より、現在心を苛んでいる後悔と罪悪感の方がより実感があるのです。
そして、それから逃げてしまいたいのです。

>>199さん
>しかし、いろいろな人に取り返しの付かないことをしてしまい、
>死に追いやったことすらありました。
>何年生きても償えないだけの過ちを犯してしまい、
>一人になるとどうしようもない痛みにおそわれるのです。

初めまして。
今まで多くの人が>>199さんにいろいろな励ましや、暖かい言葉をかけて
くれていますが、ずっとこのような言葉を繰り返していらっしゃいますよね。
自分が苦しめてしまった人達に死んでお詫びをしたいと思っているということ
ですか・・・？
それとも、>>373で言っているように、今の現実のから逃げてしまいたいという
ことですか？

>>374
＞初めまして。
こちらこそ、よろしくお願いします。

＞自分が苦しめてしまった人達に死んでお詫びをしたいと思っているということ
＞ですか・・・？
俺の命なんかじゃ、彼らの苦しみと釣り合いませんよ。
死んだところでお詫びにはならないです。

＞それとも、>>373で言っているように、今の現実のから逃げてしまいたいという
＞ことですか？
ずいぶんストレートですね。
要約すれば、そういうことになります。
自殺すれば悲しむ誰か、俺を必要とする誰かはもうこの世にいないんですよ。
支えが無く、決して取り返しの付かない過ちをいくつも犯した悔恨を抱えていく。
そんな一人ぼっちの戦いには、もう疲れたのです。
耐え抜いても、私が死なせた人や発狂して生きながらにして別の世界に行った人、私を深く恨んでいる人は、
絶対に戻ってきませんから。

199さんのレスを見ていて思ったこと。
メンタルを深く病んでると、希死念慮は強いんだが、実際に行動に移す元気さえ
ないってことが多い。でも、199さんの場合言葉に不思議と力がこもってる。
疲れ果てているはずなのに、まだまだパワーが残ってるんだよな。
そのタフネスを尊敬するけど、一方で、元気なだけに本当に実行しちゃうんじゃないか、って
危惧もしてる。それで、思わず声をかけちゃうんだろな。

自分の意見は、>372さんとほぼ同じ。
それだけタフなら、生き延びていけるよ。きっと。
199さんの価値をもう一度生かして、生き延びて欲しい。

だけど、いまは何をいっても気持ちが動いたり考え方が変わる状況じゃないんだろうな。
まだ仕事は続いてるんでしょ。そこまで疲れて働き続けてたら、一種の思考停止状態に
なってもおかしくないよ。普通の人だって、仕事だけし続けてたら視野狭窄に陥るんだし。

いまみたいな状態で考えてることがほんとうに正しいのか、ほんとに
自殺だけが唯一の解決なのか、疑問だけでいいから持っていて欲しい。
仕事が片付いて、じっくり体と頭を休めたあとで、もう一度「自殺しかないのかどうか」
を考えてみてほしい。あくまで冷静に、客観的に。

身体の死と心の死、どっちも怖いよ。
自殺かぁ・・・・・。
求めている自分と、嫌がる自分が葛藤してる。

前彼の父にレイプされ、自分の言動で自殺されて
犯罪者と言われ向こうの親や兄弟、親戚に前彼と
別れさせられ、その話を親以上に可愛がられた人に
話たら、散々にみんなに言い触らし裏切られ前に信じて
名義貸したやつも、うちの親にめちゃくちゃ言われた
らしくその話を持ち出して、ヤクザなおどしかけられ
結局借金を背負わされその人の為に一生懸命働いたのに
気づいたら、悪者になってました…その後、親を
憎みました。

>>375＝>>199さん
今日もう一度>>199さんのレスを全部読み返してみて、その点が
知りたかったので、あえてストレートに聞いてみました。
私はアメリカにしばらく住んでいたので時にはダイレクトに物を
言いますし、自殺志願者にはなるべくダイレクトに質問することが
大切だと学んだのでそうさせてもらいました。
気を悪くされたのでしたら、ごめんなさい。

続きですが…
次に付き合った彼に結婚を申し込まれ、みんなに
祝福されました。仕事を辞め、結婚間近な時に
浮気発覚！浮気相手に子供が出来、彼は結婚した。
でも後に、彼は次第に私の元に戻ってきたが…
元奥は子供二人を彼の元へ置いて、あっけなく
離婚…彼が戻ってきたはいいけど、バトルした
元奥の双子の子供の存在を聞くたびに、あの夜
の事を思いだす…。決定打は、今日花火見に行く
予定だったのに、子供が熱だしたとかで、会え
なくなってしまった…その子供の為に我慢して
るんだけど、苦しくて…殺したいけど、そんな
事考える自分がイヤでたまらない…もう人生この
先、生きてても無意味仕事すれば、信じてた人に
いつも最後は裏切られてるし…お陰で今まともに
仕事してない…人を裏切る事すら、可愛そうで
出来ないのに、なんでみんな裏切るんだろう…
信じられない世の中。考えられない毎日…私は
相談引き受けるのに、みんな自分勝手だし…困っ
た時は助けてるのに、私が困った時は誰も助け
てくれない…。疲れたよ…。

>>377 MILKさん
身体の病も本当に辛いでしょうね。
私には想像もできない程でしょうが。
どうかお大事になさってください・・・。

>>378さん
本当に大変な思いをしてしまいましたね・・・。
レイプなどは女性が圧倒的に不利になりますが、それにしても
周りの人達の理解がなさすぎて本当に酷いですね。
特に日本はレイプに対する罪が軽すぎます。
アメリカでは未遂に終わったとしても罪は重いというのに。
>>378さんの苦しみを思うとうまく言葉が出てきません・・・。
弁護士に相談などしてもお金がかかるばかりで大変ですものね。

>>380さん
その後もまた辛い思いをされたんですね・・・。
私も少し似たような経験をしたことがあるのですが・・・。
元奥さんの子供たちには何の罪もないので、どうか憎まないで欲しい
と思います。でも、それがなかなかできないから辛いんですよね。

この世の中、裏切る人って多いよね。
私も信じて、裏切られてまた信じて裏切られて・・・と何度も繰り返し
てきましたが、やっぱりそれでも信じてしまうんです。
これはもう性格なのか・・・。
裏切られるのは辛いけれど、ある意味人を簡単に裏切る人や、人を
信じられない人達の方がみじめだと思います。
裏切るよりは裏切られた方がいいと考えてしまいます。
人を信じられる>>380さんは立派だと思うし、裏切られたとしても
それを誇りに思って、なんとか乗り越えて欲しいと思いました。
たいしたこと言えなくてすみません・・・。

>>382 さんへ。

わかってます…子供には罪がない事…。だから、
苦しんでる…初めて、罪のない子供を殺したい！
と本気で思ってしました…可愛いまだ、一歳にも
なってない子供たちを…。ここ数年で私はいろんな
事に悩まされ…カウンセリングも受けずに、一人
で解決してました…
だけど、限界だったんで
このスレにレスしてしまいました…。別れればいい
んだけど、彼とは別れたくない…今度別れたら
マジ自殺するでしょう…生きる希望も全て無くして…

>>383さん
わかっているからこそ辛いんですよね・・・。
このスレに書くことで少しでも辛さが紛れるんならいいのですが、
あまり辛いようなら、可能であれば一度カウンセリングを受けて
みたらどうですか？
一人で解決してきたみたいだけど、事情が複雑で一人で抱えこむ
のにはあまりに大変そう・・・。
あるいは、心療内科などに行って、薬の力を借りることも考えた
ほうがいいかもしれないですね。
絶望的になる＝鬱が重い　ということなので、そうなる前に
専門家の力を借りることも考えてみたらどうでしょうか？

>>381
カンパネルラさん
ありがとう。気丈に振舞うほどに絶望感は増すものですね。
気持ちを切り替える「何か」が欲しいと、模索中です。

>>378さん
言葉がみつかりません。私も虐待経験者ですが、今でもカウンセリングで
持ちこたえています。ご自愛ください。文章が簡素になってすいません。

>>384 >>385

やっぱり、病気でしたか…
子供の頃は虐待はなかったけど、小中高と虐めにあいました。
それも、信じてた子からものの見事に裏切られ…
それでも頑張ってここまで生きてきました…
親は、何度か今でもこの話しを他人にします。
もう辞めて欲しいのに…。
時たま、誰とも会いたくなくなります。
親と喧嘩するとすぐ物を投げて
部屋ん中くちゃくちゃにします。
ガラスをブチ割った事も何度かあります。

精神的にやっぱり弱いのか、他人の不幸は見て
られません。お金を貸してと言われると、断れ
ない…後から怒りがこみ上げてくるけど…

何度か盗難にもあいました…
お金を小学校の頃、だまし取られた経験があり
ます…。もう、どんだけ生きてても、繰り返し
なんです…同じ事の…親にまでバカにされるし
もうイヤだ…

>>376
＞疲れ果てているはずなのに、まだまだパワーが残ってるんだよな。
＞そのタフネスを尊敬するけど、一方で、元気なだけに本当に実行しちゃうんじゃないか、って
＞危惧もしてる。
まだ、本当の限界までは来ていないと思います。
人生の前半で、俺は多くの人から生きる力をもらいました。
幸福な時間、豊かな思い出と言うのは、強い力を与えてくれます。
おそらく、たっぷり残っている生きる力が尽きるまで苦しみ続けるのが、
俺に与えられた罰なのでしょう。
しかし、終身刑よりは、死刑の方がありがたいと思うのです。

＞それだけタフなら、生き延びていけるよ。きっと。
＞199さんの価値をもう一度生かして、生き延びて欲しい。
生き延びて、それで失われたものが元に戻るなら。
俺が人から奪ったものが元に戻るなら、１００年でも２００年でも生きます。
そうで無いなら、いくら生きても終身刑を課せられたのと同じことです。
償う相手がもうこの世界にはいないのに、刑に服する事に意味は感じません。

＞そこまで疲れて働き続けてたら、一種の思考停止状態に
＞なってもおかしくないよ。普通の人だって、仕事だけし続けてたら視野狭窄に陥るんだし。
もう好きな人、好きだった人が誰もいなくしまってから、思考を止めたくてたまらないんですよ。
思考すれば、過去に多くのものを持っていた自分が、愚劣さゆえに全てを失った悔恨だけが襲ってきます。
それは８年前から続いています。
そして、それ以来何かを失うたびにひどくなっていきます。

＞いまみたいな状態で考えてることがほんとうに正しいのか、ほんとに
＞自殺だけが唯一の解決なのか、疑問だけでいいから持っていて欲しい。
＞仕事が片付いて、じっくり体と頭を休めたあとで、もう一度「自殺しかないのかどうか」
＞を考えてみてほしい。あくまで冷静に、客観的に。
今よりずっと仕事が楽で余裕のあった時から、ずっと自殺は考えていました。
俺をこの世につなぎ止めるものが一つずつ無くなっていくたびに、その思いが強くなっていきました。
解決する方法があるとしたら、すべてを忘れることです。
しかし、痛みが、悔恨が、犯した罪が、記憶に焼き付いて離れないのです。
好きな人たちがくれた豊かな思い出が、それを自ら破壊した痛みをさらにひどくするのです。

>>379
＞自殺志願者にはなるべくダイレクトに質問することが
＞大切だと学んだのでそうさせてもらいました。
＞気を悪くされたのでしたら、ごめんなさい。
そんなことはありません。
ですから、御心配なく。

>>378
俺はあなたと逆の立場で、人を苦しめた側の人間です。
そんなつまらない人間の戯言で良かったら聞いてください。
あなたは周囲の人と運に恵まれなかった。
ただ、それだけのことです。

世の中には悪人も多いですが、良い人も多くいます。
あなたが不運にも悪人に苦しめられてきたなら、
幸運に恵まれて、良い人に出会うこともあるでしょう。

あなたには、自分に苦しみを与えた人たちを憎む権利があります。
善意ある人に苦しみを打ち明け、癒される権利があります。
この世にある素晴らしいものを享受する権利があります。
あなたが、あなたの持つ権利をもって、より良い人生を生きられるよう祈ります。
俺には祈ることしか出来ませんが、御容赦ください。

>>389

そうかもしれません…だけど憎めないんです…
人には良心がかならずあります。
なんらかの理由でみんなこういう状態になって
しまってるんだ…
音は優しいんだ…って思って人と接してた…そう
いう人達を憎むなら、私が居なくなれば、すむ
事かもしれません…でも何度、首吊りや、海に身投げ
しようとして思いとどまったか…
両親に今まで育てられてきたから、迷惑かけたく
ないし、周りの人にも迷惑かけたくないから
富士の樹海でも行こうとしてる…。
やっぱり、人を憎んで行動に移す事なんて、私
には、出来ない…。
私が居なくなれば十分…。
裏切りされたから、裏切りするなんて考えられない…

>>380
結婚では、俺も過ちを犯しました。
離婚から２年後、妻は俺を恨みながら息を引き取りました。
あなたの場合は、相手が過ちを犯したのです。
ですから、思いっきり相手を憎んで、気が済んだら、
そんな男のことは忘れて新しい幸せをつかんでください。
苦しむのはあなたではなく、その男の仕事です。

＞苦しくて…殺したいけど、そんな事考える自分がイヤでたまらない…
自己嫌悪に陥るのは、本当に殺してからでも遅くはありませんよ。

＞仕事すれば、信じてた人に
＞いつも最後は裏切られてるし…お陰で今まともに
＞仕事してない…
俺は裏切って来た側です。
一緒に仕事してきた仲間達を陥れ、彼らの功労と誇りを粉々に打ち砕きました。

だからこそ、言います。
世の中、俺のように裏切る人間ばかりではありません。
この世界にいる人のほとんどが、誠実で勤勉で善良な人です。
ごく少数の俺みたいな人間が、そこに付け込んで得をしているだけです。

あなたは、運悪く俺みたいな人間に連チャンしてしまっただけ。
この世のどこかで、あなたを出会う運命にある善良な人がきっといます。
なぜなら、確率論的には善良な人の方がはるかに多いからです。
もっと、人間を信じてみてください。
どんな善良な人でも、猜疑心を持って見詰めれば、
信用できない人に見えてしまうものです。

＞人を裏切る事すら、可愛そうで
＞出来ないのに、なんでみんな裏切るんだろう…
自分と他人、どちらかを選ばなければならない時、
俺は躊躇無く自分を選ぶ人間でした。
そういう人間は、人を裏切ることが出来ます。

しかし、あなたは他人を選ぶ方のようですね。
この社会は人が手を取り合って成り立っています。
ほとんどの人が、あなたのように人を信じて裏切らないから、
社会はちゃんと動いているのです。
あなたはいつか、裏切らない人に出会えます。
裏切らないで、他人を思いやれる人が、多数派だからです。

＞信じられない世の中。考えられない毎日…私は
＞相談引き受けるのに、みんな自分勝手だし…困っ
＞た時は助けてるのに、私が困った時は誰も助け
＞てくれない…。疲れたよ…。
あなたが苦しいのと同じように、他の人も苦しいのです。
苦しければ、普段は善良な人でも、他人を思いやる余裕がなくなり、
自分勝手な行動に出てしまいます。
あなたのように、苦しい中で他人を思いやることが出来るのは、
ダイヤモンドよりも得難い資質です。

そして、人にはそれぞれ限界があります。
あなたは人を助けることが出来ても、相手にはそれが出来ない。
それが相手の限界であるのだから仕方が無いと考えましょう。
人によって、出来ることと出来ないことがあるのは当たり前なのです。

>>383
＞わかってます…子供には罪がない事…。だから、
＞苦しんでる…初めて、罪のない子供を殺したい！
＞と本気で思ってしました…可愛いまだ、一歳にも
＞なってない子供たちを…。
重ねて申し上げます。
自己嫌悪に陥るのは、本当に殺してからにしてください。
気持ちをぶつけたいなら、すぐ側に一番悪い奴がいるのですから、
そいつに思いっきりぶつけてましょう。

＞だけど、限界だったんで
＞このスレにレスしてしまいました…。
そうでしたか。
聞くだけなら、いくらでも聞きます。
その代わり、俺が死ぬまでのそう長くない間、
少しだけ、俺の戯言に付き合ってください。

＞別れればいい
＞んだけど、彼とは別れたくない…今度別れたら
＞マジ自殺するでしょう…生きる希望も全て無くして…
悪いのは、あなたでは無くて、彼です。
生きる希望を失い、命を絶とうと考えるのは、あなたではなく、彼がするべきことです。
あなたは罪を犯さず、ただ傷付けられ、踏みにじられただけなのです。
ですから、苦しむべき理由は何一つありません。

世界には素晴らしい人、素晴らしいものがたくさんあります。
その一人一人、その一つ一つは、一人の人間に生きる希望を有り余るほど与えることができます。
希望があれば生きることが出来るのでしたら、愚かな彼のことを考えるのはしばらくやめにして、
自分の中に何が残っているか、世界の中に希望を見出せるか、考えてみましょう。
あなたは「死にたい」のではなく、「希望が無い」のに疲れておられるのでしょうから。
希望があっても死ぬしか無いと悟った時に、もう一度相談に乗ります。

>>385
＞気丈に振舞うほどに絶望感は増すものですね。
そうですね。
私は、会社が潰れてくれたおかげで、
ようやく気丈に振る舞うことから解放されました。

＞気持ちを切り替える「何か」が欲しいと、模索中です。
この世界には素晴らしいものが無数にあります。
今は、お辛いでしょうが、やり過ごしてください。
時間が、世界の中から「何か」をあなたにもたらしてくれるでしょう。

>>378 >>380 >>383 >>386 >>390

>>391さんへ。
私は彼が居ます。
その彼と不倫してました。浮気され結婚してたの
ですが、略奪してしまいました…
子供はまだ顔合わせてません…。
彼は、会える時があればいつでも来ます。
が、まだ子供小さいから彼がこっち来た時はいつ
も気が気でなりません。彼が一人で育ててるので
自分が子供から母親を奪ったあげく、父親まで取る
みたいな気がして…毎日苦しんでる…
私は子供が…って言われると我慢しなくちゃなら
ないし…。こんなに苦しむなら、別れればすむん
だけど、私は彼が好きだし、別れたくないので
余計、昨日は苦しみました…。子供に罪はないと
わかってるんですが…どれだけ殺したいと昨日
思ったかわかりません…。でも、実行には移せ
ません…やっぱり、生まれ変わりたい…もう一度
やりなおしたい…
みんなに迷惑かけずに死にたい。
忘れさられてもいい…矛盾してる自分にも嫌気さした
こんな感じです…
支離滅裂状態で自分でコントロール出来なくなり
ました…ちなみに彼は近くに住んでないし、全寮制
で淋しくても逢いに行けないです。

彼が仕事柄、なかなか会えないのに、わざわざ
来てくれるだけでも嬉しいはずなのに、何故か
心の底から喜ぶ事すら出来ません…。

私も、自分の方を優先してしまった…罪深き女
です…。

>>386
＞子供の頃は虐待はなかったけど、小中高と虐めにあいました。
＞それも、信じてた子からものの見事に裏切られ…
＞それでも頑張ってここまで生きてきました…
人格が固まっていなくてナイーブな１２年間を、
耐え抜かなければならなかったことは、辛かっただろうと推測することしか出来ません。
しかし、あなたは本当に強く生きてきたのだと思います。
良い思い出が人に生きる力を与えるのに、
あなたは過酷な思い出で生きる力を１２年間も奪われ続け、
それでも生き抜いてきたのですから。
あなたの強さが、あなたの今後の人生を豊かにすることを願ってやみません。

＞親は、何度か今でもこの話しを他人にします。
＞もう辞めて欲しいのに…。
あまり触れられたくないことに、
わざわざ触れてくる相手は、例え肉親や親友であっても許せませんね。
その触れられたくないことが、自分の犯した罪ならば、
仕方が無いかもしれませんが、あなたの場合はそうでは無い。
御両親には「自分の家庭のことだから何を話してもかまわない」という甘えがあり、
あなたを自分達とは独立した一つの人格として捉えられないのでしょうね。

＞時たま、誰とも会いたくなくなります。
＞親と喧嘩するとすぐ物を投げて
＞部屋ん中くちゃくちゃにします。
＞ガラスをブチ割った事も何度かあります。
人間ですから苦しい時は、そういうこともあるでしょう。
特にお気になさることもないと思います。

＞精神的にやっぱり弱いのか、他人の不幸は見て
＞られません。お金を貸してと言われると、断れ
＞ない…後から怒りがこみ上げてくるけど…
それは弱さとも優しさとも受け取れますが、
あなたは弱さと受け取るのですね。
しかし、他人の不幸を見過ごせないというのは、優しさだと思いますよ。
御自分を卑下なさる必要はありません。

ただし、金銭の貸し借りは絶対にしてはいけません。
お金は、この資本主義社会においては、命の次に大切なものです。
お金が無いと、この社会では生きていけないのです。
お金を人に貸すのは、命の一部を削って人に貸すようなものです。
ですから、お金を集めるのが仕事である商売人以外で借金を申し込んでくる人間は、
「命の一部を削って貸してくれ」と言っているに等しいです。
本当にあなたを大切に思い、友人と信じているなら、
あなたの幸福を願うのが当然であり、命の一部を削らせるようなことを頼んだりはしません。
商売人以外で、小銭では済まないような借金を申し込んでくる奴は、
基本的にあなたを大切に思っていない人と思って差し支えありません。
そういう人のために、優しさを浪費するのはもったいないです。

＞もう、どんだけ生きてても、繰り返し
＞なんです…同じ事の…親にまでバカにされるし
＞もうイヤだ…
これまでのあなたは単に不幸だっただけで、
いずれ幸福をつかむだけの資質はあると思います。
物事は繰り返すものではなく、常に流転するものです。
ですから、不毛な繰り返しがいつまでも続くことはありません。
いつか、流れが変わるときが必ず来ます。

偽善だらけやな

人の借金抱え、毎日仕事してた…にも関わらず
悩んでる友達から貸してくれ…って
現在背負ってる借金２００万 友達諸々に貸してるお金３０万。
返すって言ったけど、なかなか返ってこない…
前の仕事の社長が滞納した金、３０万…未だに
払い続けてるし…借金や、人んちの生活状況を
聞いた私は、なんとかしてやらなきゃ、って思
ってしまう…。ざけんな！って思っても…ダメ。
携帯もかかってくるとすぐ、かけなおしてしまう…
自分だけが苦しいんじゃない…相手だって苦しい
んだ…って気持ちになる…親身になっていろんな
人の助け、相談を受けてきた…。でも最後、リストラ
まがいの虐めと言わざるものをまざまざと受け
最悪、人をかなり信じられなくなった…それでも
心は鬼にはならない…頭で思う事と行動と心が
めちゃくちゃになってる…。苦しくてたまらない
のに、こんなにも自分を犠牲にしてまで、相手
を思いやってしまう。
つくづく自分がバカだと感じる…自分はSOS信号
出してるのに…

>>390
＞音は優しいんだ…って思って人と接してた…そう
＞いう人達を憎むなら、私が居なくなれば、すむ
＞事かもしれません…
自分を苦しめた人間を憎むのは当然の権利であって、
あなたがこの世からいなくなる必要はありません。
あなたがお優しい方であるのは分かりますが、
その優しさで御自分を追い詰めないで欲しいと願う次第です。

＞両親に今まで育てられてきたから、迷惑かけたく
＞ないし、周りの人にも迷惑かけたくないから
＞富士の樹海でも行こうとしてる…。
あなたが居なくなる方が、ずっと迷惑です。
単純な手続き上の問題でも、行政関係の手続きや葬式、
あなたの持ち物の処分など、周りの人に大きな負担を掛けることになります。
あなたの経歴程度では、「生きていられる方が迷惑な人間」には該当しません。
そして、「迷惑を掛けたくないから死ぬ」というぐらいまじめな人は、
死んで償わなければいけないような迷惑を掛けたりはしません。
そういう迷惑を掛ける奴は、普通自分が迷惑を掛けていることにすら気付いていません。
ですから、あなたが死を選ぶ理由はありません。

＞やっぱり、人を憎んで行動に移す事なんて、私
＞には、出来ない…。
＞私が居なくなれば十分…。
＞裏切りされたから、裏切りするなんて考えられない…
繰り返しになりますが、あなたがこの世から居なくなる方が、はるかに迷惑です。
誰も憎まずに、誰にも迷惑を掛けずに生きたいと思うなら、
憎むべき人間をとっとと切ってしまって、御自分の幸せを追及される方が、
全てが丸く収まって、良い結果になると思います。

>>396

偽善ならいいのですがね…(苦笑)
私は、これ以上の幸せに巡り会うと信じて生きて
来た…。果たして過去２０年以上も、こんな状態
で生きて来た自分に拍手を送りたい…です。
でも何度死にたいと思った事でしょう…幼い頃の
虐めは自分のもってた病気からです…。

小学校から中学校はエスカレーターなので、虐め
は止みませんでした…次第に口下手になり、言葉
が出てこなかった…辞めてとも言えずに…
高校は仲の良い友達が虐められてて、助けたの
が原因…もう耐えかねて途中で退学してしまい
ました。

>>398 私が生き続けてく事で、この繰り返しを…
憎む事で他人が不幸続き…なんですよ…
もう私は悪魔と化してる…
嘘だと思ってもかまいません…本当に私を裏切った
人たちはなんらかの理由でめちゃくちゃな人生
送ってます…。後から聞いたりすると、事故
離婚、借金地獄、倒産、リストラ…などなどです…
もう恨めません…

偶然なんでしょうが、親を憎んだら…親までが
なってしまいました…

>>199さんへ。

ごめんなさい…これじゃあ 何も解決してないですね…。
私はもう暫く、生きてみます…
人に尽くす運命だと、諦めます。いろんな人に
尽くす事で私は喜びを感じていた頃の自分をようやく
思いだしました。

>>199さん、私も理由は違っても人を殺した人間。
その人の為にも一生懸命罪を償って生きて行く
ので199さんも頑張って生きていって下さい。
こんな分からず屋の女の話を聞いてくれてありがとう。
199さんは命の恩人です。
私のようなものを沢山救って、今までの罪を償いながら、生きていって
下さい！本当にありがとうございました！

１９９さんは（書き込みを読むかぎり）意思が強固なので、
みんなで「死なないで」「あなたには価値があります」と言っても
逆効果にしかならないかも。

でも、ここでみんなの相談に答えているうちに１９９さんの気持ち
も変わっていくかもね（←なんか偉そうだな、俺）。

>>394
＞彼は、会える時があればいつでも来ます。
＞が、まだ子供小さいから彼がこっち来た時はいつ
＞も気が気でなりません。彼が一人で育ててるので
＞自分が子供から母親を奪ったあげく、父親まで取る
＞みたいな気がして…毎日苦しんでる…
＞私は子供が…って言われると我慢しなくちゃなら
＞ないし…。こんなに苦しむなら、別れればすむん
＞だけど、私は彼が好きだし、別れたくないので
＞余計、昨日は苦しみました…。子供に罪はないと
＞わかってるんですが…どれだけ殺したいと昨日
＞思ったかわかりません…。でも、実行には移せ
＞ません…やっぱり、生まれ変わりたい…もう一度
＞やりなおしたい…
お子さんは、あなたと彼を取り合うライバルではなく、
あくまで彼の愛する家族の一人です。
恋人に対する愛情と、家族に対する愛情は異質なものです。
どちらが上で、どちらが下という事もありません。
ただ、あなたが成人であるのに対し、お子さんが幼くて弱いから、
そちらの方を助けるべきだと、彼はお考えになっているだけでしょう。
彼の愛情があなたよりお子さんの方に強く向けられているわけではありません。
彼は恋人としてあなたを愛し、家族としてお子さんを愛しているだけです。

＞みんなに迷惑かけずに死にたい。
＞忘れさられてもいい…矛盾してる自分にも嫌気さした
＞こんな感じです…
＞支離滅裂状態で自分でコントロール出来なくなり
＞ました…
人が一人死ぬと言うことは、病死であっても事故死であっても、
とても多くの迷惑を世間にかけることになります。
まして、自ら命を絶ったとなれば、彼は「なぜ止められなかったのか」
そう自問自答し、苦悩の日々を送ることになるでしょう。
そして、周りに親しい方がおられるのでしたら、やはりそう考えるのではないでしょうか？
忘れ去られるどころか、一生脳裏に焼き付いて離れない痛みを、あなたは彼らに与えることになります。
自殺する前に、彼や親しい人に、今の苦しい思いを打ち明けてみてはどうでしょうか？
こういう時にこそ、彼や親しい人に甘えてみてもいいのではないかと思います。
人は「汚い思いを持っている」ということを知っただけで、簡単に好きな人を嫌いになったりしません。
なぜなら、恋人や親しい人の「好き」は一緒に過ごしてきた長い喜怒哀楽の時間の積み重ねで、
汚い思いを打ち明けたぐらいで、簡単に崩れるものではないからです。
それで「好き」を「嫌い」に変えてしまえる人の方がおかしいです。

＞ちなみに彼は近くに住んでないし、全寮制
＞で淋しくても逢いに行けないです。
＞彼が仕事柄、なかなか会えないのに、わざわざ
＞来てくれるだけでも嬉しいはずなのに、何故か
＞心の底から喜ぶ事すら出来ません…。
物理的な距離は仕方がありません。
しかし、彼は物理的な限界の中で精一杯、
あなたに愛情を示そうと、努力しておられるのですね。
素晴らしい男性ではないですか。
そのような男性を恋人に持てたというだけで、
あなたは心の底から喜んでいいですよ。

＞私も、自分の方を優先してしまった…罪深き女
＞です…。
彼が奥さんと別れ、あなたのもとに来たのは、
あくまで彼が決めたことです。
あなたは、ただ彼が好きだという気持ちを貫いただけ。
彼は前の奥さんに対して罪を負っていますが、
あなたには罪はありませんよ。

>>397
＞借金や、人んちの生活状況を
＞聞いた私は、なんとかしてやらなきゃ、って思
＞ってしまう…。ざけんな！って思っても…ダメ。
＞携帯もかかってくるとすぐ、かけなおしてしまう…
お気持ちは分かります。
しかし、自分の命を削って人に貸すようなことはしてはいけません。
お金の貸し借りは、社会生活と人間関係を破壊しますから。

＞自分だけが苦しいんじゃない…相手だって苦しい
＞んだ…って気持ちになる…親身になっていろんな
＞人の助け、相談を受けてきた…。でも最後、リストラ
＞まがいの虐めと言わざるものをまざまざと受け
＞最悪、人をかなり信じられなくなった…それでも
＞心は鬼にはならない…頭で思う事と行動と心が
＞めちゃくちゃになってる…。苦しくてたまらない
＞のに、こんなにも自分を犠牲にしてまで、相手
＞を思いやってしまう。
人間は案外しぶとい生き物ですよ。
あなたが手を出さなくても、他人は勝手に苦境から抜け出してくれたりします。
目に入る物全てに心を痛め、手を出そうとしたら、
あなた自身が目に入る全ての泥沼に引きずり込まれてしまいます。
もっと、他人のしぶとさを信じてください。
他人を信じて、自分が手を出さなくても大丈夫だと思えるようになれば、
あなたの優しさは泥沼への片道切符では無く、
人生に輝きをもたらすものになるでしょう。

＞つくづく自分がバカだと感じる…自分はSOS信号
＞出してるのに…
人にはそれぞれ限界があります。
あなたのＳＯＳに応えられないのも、周りの人たちの限界です。
自分の限界はどうにか出来ますが、他人の限界はどうにもなりません。
あきらめて、周りの人に助けを求める以外の選択肢を模索してみるのがいいのではないでしょうか？

>>400
＞もう私は悪魔と化してる…
＞嘘だと思ってもかまいません…本当に私を裏切った
＞人たちはなんらかの理由でめちゃくちゃな人生
＞送ってます…。
人を裏切る事が出来るような奴は、能力と運があれば幸せに生きられますが、
どらちかが欠けてたら、間違いなくどこかでつまずきます。
人を裏切るという生き方は危ない橋を渡るようなもので、
誠実に生きると言う平坦な道を歩く生き方に比べれば、はるかに難しいからです。
あなたを裏切った人の中には、きっと能力と運を兼ね備えた人がいなかったのでしょう。
彼らは、自分自身の愚かさの報いを受けているだけです。
ですから、あなたは何も責任を感じる必要はありません。

＞もう恨めません…
恨む必要があれば、恨んでも問題は無いでしょう。
もし、彼らが不幸になるなら、それは自業自得です。
能力と運もない人間が、人に恨まれるような生き方をしていたら、
絶対に不幸になるに決まっているからです。

＞偶然なんでしょうが、親を憎んだら…親までが
＞なってしまいました…
この世のあらゆる事象が御自分に関係があるとお考えになるのは、
あまり良くないのではないかと思います。

　　　　　　　 ,,,..
　　　　　　　 (Θ=-
　　　　　　　 |.|
　　　　　　　 |.|
　　　　　　,,ノﾉ
　　　　 γ (,,ﾟДﾟ) 　　＜死ぬなんて言わないで折らないか
　　 　'彡 （ﾉ　ﾉつ
　 　 　　'''U"U
　　　　 　││
　　　　 　││
　　　　 　││
　　　　　 "　 "
燃やされた千羽鶴を取り戻すため、今現在有志が折り続けている模様。
14万羽に届かなくても、被災者に哀悼の気持ちをささげるのに
意味があるとは思いませんか？
政治思想云々抜きに、ちょっと折ってみませんか？

平和記念公園の焼けた折り鶴１４万羽折らないか？５
http://off.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1059936766/
まとめサイト
ttp://p18.aaacafe.ne.jp/~oriduru/
支援フラッシュ
ttp://members.tripod.co.jp/oriduruproject/index.html
ttp://flash2ch.hp.infoseek.co.jp/flash/hiroshima.html


2ｃｈのトップ絵も期間限定で変わってるぜ。

>>401
＞私はもう暫く、生きてみます…
そうしてみてください。
あなたは単に運に恵まれなかっただけで、
自分の愚かさで過ちを犯したのではないですから。

＞人に尽くす運命だと、諦めます。いろんな人に
＞尽くす事で私は喜びを感じていた頃の自分をようやく
＞思いだしました。
尽くすだけでは、いけません。
尽くすだけだと苦しいです。
難しいとは思いますが、親しい人がいたら甘えてみてください。
相手の「あなたのために尽くしたい」と言う気持ちを満足させて始めて、
お互いに尽くしたり甘えたりする関係が生まれ、
気持ちが通じ合い、豊かな関係が築けるのです。

＞私も理由は違っても人を殺した人間。
あなたが責任を感じるのは分かります。
しかし、あなたの場合は、相手が自分自身の過ちに死刑を宣告し、
自ら処刑を執行しただけのことです。
決して、あなたが殺したわけではありません。
「殺した」というのは、私のように自らの明確なエゴによって、
死に追いやった場合のことを指すのです。

＞その人の為にも一生懸命罪を償って生きて行く
＞ので199さんも頑張って生きていって下さい。
あなたに償うべき罪はありません。
ですから、あなたは御自分の幸せだけを考えて生きてください。
俺の場合は償いようが無いので、遠くないうちに執行猶予の期限切れになるでしょう。

＞こんな分からず屋の女の話を聞いてくれてありがとう。
聞くだけしかできませんが、少しでもお役に立てたのなら幸いに思います。
最後ぐらいは、少しは優しくなりたいですから。

＞今までの罪を償いながら、生きていって
＞下さい！
償う相手がもういないんですよ。
俺が死なせたか、あるいは俺とは関係の無いところで死んでしまったか、
生物的には生きていても、既に正気を失っていて、この世界に意識が存在しないか。
彼らに何も出来ないなら、もう償えないんです。

>>402
＞１９９さんは（書き込みを読むかぎり）意思が強固なので、
俺は、８年前に死ぬべきでした。
それでも色々なものが残っていたから、執行猶予を付けてきました。
会社の残骸の後片付けが終わるか、この仕事が俺から現実逃避させる力を失くしたら。
その時が執行猶予の終わりです。

＞でも、ここでみんなの相談に答えているうちに１９９さんの気持ち
＞も変わっていくかもね
一人ぼっちで、思っていること抱え込んで死にたく無いんですよ。
だから、皆さんとお話させていただいているのです。

「最後に誰かと話したい」
そのために命の電話があるのですから。

>>385　ＭＩＬＫさん
辛くてもいつも明るく気丈に振舞っているＭＩＬＫさんて、すごいな
って思ってます。
心と身体の痛みを一時でも紛らわすことができるような、何かが
見つかるといいですね・・・。

>>408＝>>199さん
ここのＰａｒｔ１〜４までは私が立てたスレなのですが、このスレの
>>1をもう一度読んでみてください。
ここは死にたいと思っている人が書き込みをして、もう一度自殺に
ついて考え直そうとするスレです。
>>199さんは、自分でも気が付かないだけで、本当は心のどこかで
まだ生きたいと思っているからこのスレに書き込みをされたのでは
ないでしょうか・・・。
たくさんの人が>>199さんを心配してレスをしてくださいました。
もう一度、考え直して見ることはできませんか？

>>409
＞ここは死にたいと思っている人が書き込みをして、もう一度自殺に
＞ついて考え直そうとするスレです。
確かにそうですね。
しかし、「★悩んでいる人同士が励まし合ったり、時々気晴らしに雑談するのもOKです。」とあったものですから。
気晴らしというか、悪夢から逃げると言うか。
それなら、俺でも書いてみようかと思いまして。
少なくとも、書いてる間は死なずに済みますから。

＞>>199さんは、自分でも気が付かないだけで、本当は心のどこかで
＞まだ生きたいと思っているからこのスレに書き込みをされたのでは
＞ないでしょうか・・・。
もしかしたら、そうかもしれませんね。
俺は死にたいとは思ってるけど、生きる力はまだまだあります。
もういなくなった人たちが、たくさんくれましたから。
俺の中にある生きる力が、誰にも何も言わずに死ぬのはいやだ。
会社の残骸にしがみついてでも、悔恨を忘れたい。
そうやってわがままを言うんですよ。

＞たくさんの人が>>199さんを心配してレスをしてくださいました。
＞もう一度、考え直して見ることはできませんか？
それは、ありがたい、です。
最後の最後で、俺はようやく人に心配してもらえるような人間になれたのかと。
それでも、考え直すことは難しいです。

８年前の神戸。
俺はとても大切な人を見殺しにしました。
その時に、俺も死ぬべきでした。

８年後の現在。
俺の好きな人はもう一人もこの世にいません。
どうして自分の周りで事故死や病死や自殺がこんなに多いのか。
俺がやったことを除けば、さっぱり理解できないのですが。
一人だけ生き残ってしまいましたよ。

もうすぐ盆ですね。
お参りに行かなければいけない墓が多くて多くて。
毎年、大忙しですよ。

age

>>199

神戸人です、被害の軽いところ(一人が生き埋めになった程度)なので説得力はないですが
95年の震災の事で大事な人をなくされたそうですが

「自責の念にかられても仕方ないよ」「そういう人はいっぱいいるよ」とは言いませんが
あなたが自殺することでその人は喜んでくれるのでしょうか?

毎年欠かさず墓参りされてる人達は喜んでいるのではないでしょうか?

今まで「死ぬやつは死ぬ、死にたいやつは死ねばいい、オレもその一人だ」と思い
レスはつけなかったのですが、同じ震災を体験したものの一人として書きました

命お〜ぃし、かの川〜♪

首を釣〜りしかの山〜♪

兎(うさぎ)追いし　かの山

小鮒(こぶな)釣りし　かの川

夢は今もめぐりて

忘れがたき　ふるさと


如何(いか)にいます　父母

恙(つつが)　無しや友垣(ともがき)

雨に風につけても

思い出ずる　ふるさと


志(こころざし)を　果たして

いつの日にか　帰(かえ)らん

山はあおきふるさと

水は清き　ふるさと

鬱は今もめぐり〜て♪

志は果たせそうにありません

「故郷に錦を飾ってやろうじゃないか」

などと大口叩いた身でこの無様を晒すわけにも参りません

お父様お母様先立つ不幸をお許しください

あなた方に仇名す為に自決を選んだ訳ではないことだけはわかってください

一命をもって全ての無礼と己の不甲斐なさを清算いたします

さようなら

忘れがたき、リタリン♪

>>412
＞神戸人です、
あの日、あの街におられた方と、このスレでお話できるとは思いもよりませんでした。

＞95年の震災の事で大事な人をなくされたそうですが
俺はあの日、親友宅で集まって夜通し飲んでおりまして。
そいつが婚約したという話を聞いて、友達連中を集めて祝いたいと提案したんです。
付き合っている年数こそ数年で、年齢も２年下ですが、自分の半身だと思っていた第一の親友です。
彼だけじゃなくて、彼の家族にも仲良くしてもらってて、
彼の家で家族と一緒にメシを食って風呂に入って、たまには家族の誰かと遊びに出かけたりして、
関東に父を残してきた自分にとっては、第二の家族みたいなものでした。
そんな親友にめでたいことがあったんですから、
嬉しくなって次の日の仕事のことなんか考えないで、祝いたかったんですよ。
他の友人連中にも声を掛けて、５人が来ることになりました。
平日の夜に家に人を集めて宴会するなんて非常識そのものですが、
親友の家族は快諾してくれました。

飲みすぎて、外の風に当たりたくなって、近くをフラフラ散歩してました。
その時、世界が引っ繰り返るような揺れが起きました。
一瞬で酔いがさめて、一目散に友人宅に向かうと。
無残に崩れ落ちていました。
出来る限りの大声でみんなの名前を呼ぶと、
酔い潰れていた奴以外全員と、友人の家族の声が返ってきました。

友人の家族の中で唯一生き埋めを免れたお父さんと一緒に、
生き埋めを免れた近所の人に協力を頼んで、
生き埋めになってた友人たちを掘り出そうとしました。
そこで急に火の手が迫ってきました。
怖くなった私は、一目散に逃げ出してしまいました。
「逃げるんか！オマエ！」というお父さんの鋭い声を背に…。

火の手が迫ってきていても、お父さんと近所の人たちは、みんなを掘り出そうと懸命に努力していました。
俺はただ、火が迫ってくるのが怖くて、それを呆然と見詰めてるだけでした。
ついに家に火が回って、救出が絶望的になった時。
近所の人たちはあきらめて家から離れ、
そして、お父さんにも離れるように勧めましたが、
無理矢理家から引き離そうとする近所の人を殴り飛ばして、
燃えさかる家から離れようとせず、やがて炎に包まれて姿が見えなくなってしまいました。

一度に６人の友人と、友人の家族３人。
合計９人の親しい人間が、目の前で生きながらにして身を焼かれました。
俺は怖くて、ただそれを見ているだけでした。
ベストを尽くすどころか、真っ先に逃げ出してしまいました。

最も死者が一番多かった某区の話です。

その後も色々とあったのですが、神戸の話は今日はここまでにさせてください。

>>412
＞あなたが自殺することでその人は喜んでくれるのでしょうか?
彼らはもう喜ぶことも、悲しむことも出来なくなりました。
俺の責任です…。

＞毎年欠かさず墓参りされてる人達は喜んでいるのではないでしょうか?
墓参りするのは、彼らを喜ばせるためと言うよりは、
彼らの名前が唯一刻まれている場所だからです。
そして、彼らがかつては俺とともに生きていたということを確認しているんです。

＞今まで「死ぬやつは死ぬ、死にたいやつは死ねばいい、オレもその一人だ」と思い
＞レスはつけなかったのですが、同じ震災を体験したものの一人として書きました
これまで、本当のことを言うのが怖くて、関係者には嘘を言っていました。
しかし、レスをいただいたことを契機に、神戸で自分がやったことをようやく告白することができました。
ようやく、人様の前で懺悔する事が出来ました。
ありがとうございました。

ボーダーの妻にふりまわされて、激うつです。。。
子供がいるから簡単には別れられない。
いっそ、死んでしまいたいって思うこともしばしば・・・・・

>>420

あの不意打ちみたいな地震で、冷静な行動はなかなかできなかったと思ってます
(そもそも関西に大地震がくることすら思ってなかった)

大事な友人達を救えなかった自責の念にかられてるのはやむを得ないのでしょうが
だからこそ「語り部」というか、その体験を何かに生かせないかと思うのは
震度7の空白地帯にたまたま住んでた私のわがままなんでしょうか?

普段(今でも)全然信心深くない私でも地震直後は自然と「先祖の墓参り行かんとな」と
言ってたので、大きな体験をしたことで心が変化するものなのでしょう(それが一瞬でも)

「供養と思ってその友達も分も生きろ」「友人を見殺しにした贖罪として生きろ」
思うことはいろいろありますが、「なんかもったいないな」というのが率直な感想です

>>422
＞あの不意打ちみたいな地震で、冷静な行動はなかなかできなかったと思ってます
それは分かっています。
あの現場ではみんながみんな混乱していました。
その混乱の中で、最悪の行動を選んだ自分が許せないんですよ。

＞大事な友人達を救えなかった自責の念にかられてるのはやむを得ないのでしょうが
＞だからこそ「語り部」というか、その体験を何かに生かせないかと思うのは
＞震度7の空白地帯にたまたま住んでた私のわがままなんでしょうか?
俺の卑怯さを何かに生かすことが出来るんでしょうか？
俺みたいな人間になるなと、そういう悪い見本ぐらいにしかなりませんよ。

＞大きな体験をしたことで心が変化するものなのでしょう
確かに変わりました。あの日から心だけでなく、世界の全てが変わりました。

＞「供養と思ってその友達も分も生きろ」
彼らの死を踏み台にして生きるような気がして…。
そういう考え方はどうしても出来ないのです。

＞「友人を見殺しにした贖罪として生きろ」
生きることが贖罪になるのでしょうか？
彼らは死んだのに、俺はまだ生きている。
その事自体が大きな罪を負っているような気がするのです。

もういい加減疲れました。
何もかも終わりにして綺麗さっぱり無になりたいです。
何も、今すぐ死のうとしてるわけじゃないけど･･･ まだ何か未練でもあるのだろうか。
そういうの嫌です。気持ちが悪いです。何か楽しいことがあって、自分が笑っていても
なんて気持ちが悪いのだろうと思うのです。
今、何かキッカケさえあれば、簡単に自殺を行動に移せるんだと思う｡ただそのキッカケがない。
新しい薬とか処方されて、不安とか自殺願望とかが減っていくのも怖い。薬に騙さ
れてるみたいで。だって私は死にたい筈なのに、薬に考えを支配されてしまっている。
薬なんか飲んでたら死ねないかもしれない。生きてたくなんかないのに。もうやだ。こういうの嫌だ。

>>424
薬で不安や自殺願望が減るのは、いいことだと思います。
自分に合っている薬が処方され始めたと言うことですから。
決して、薬に騙されているなんてことはありません。

せっかく楽しいこともあるんですから、それを素直に楽しめるように
しましょうよ。

そうすれば、自然と自殺願望や不安も消えていくと思いますよ。

正直、死ぬのはもったいないと思います。生きていればいいこともあって
楽しいと思いますよ。
なんとか生きてみましょ。

>>425
レスありがとうです･･
生きてれば良い事も楽しい事もあるって分かります。でも
もう何もかも面倒で、楽しい事も良い事ももう欲しくないんです。
だって楽しい事も、最後には全部怖い事につながるんです。楽しんだり、笑ったり
している事とか、生きている事自体が不自然だと思うんです。何だか不気味で･･。
楽しみも喜びも悲しみも苦しみも全くない世界に行く事、すなわち死ぬ事こそが
最高の平穏だと思いませんか？起こる事の良・悪に関わらず、頭に入れば混乱を
引き起こすだけなんです。つかれます･･･
425さんにレス頂けて、嬉しかったんですよ。でもそんな風に嬉しいと感じている自分が
気色悪くてどうにもなりません。でもレスはありがとう。

>>426
もう、何もかもが面倒ですか・・・。
それは病気だからそう思うだけだと思いますよ。
治ってくれば、そんなことは思わなくなるはずです。

確かに死ねば、平穏かもしれませんが、起伏も
何もなくなりますよ。
周囲の人も悲しむことでしょう。残された側ってつらいですよ。
頭に入ってくることが、全て混乱させてしまうと言うのは
なにかに対して、焦ったりしてないでしょうか。

通院はされているんですよね。お医者さんにそのことを
言ってみるのがいいと思います。
メモ書きでも、伝える手段はなんでもいいので。

>>427
それがですね、小さい頃からずっと生きるのは面倒だと思い続けているのです･･。
医者も回りの人も、私が鬱だからそんなこと言うんだといいます。
でもそんなこと言われても違和感は消えません。昔からこうだったんですから。
これは鬱なんかじゃなくて私の性格というか人生観で、鬱の治療とかで治るもん
じゃないのではないかと思います･･･。

>起伏も何もなくなりますよ。
私が欲しいのは、まさにそれなのです･･･。起伏の無さ。まったくの無になりたいんです。
おっしゃる通り、周囲の人は悲しむでしょう･･･。それが今私をこの世に繋ぎ止めて
いるものです。私も残された側だから、よく分かります。でも悲しいなんていうのは
こっちのワガママで、死なせたい人がいたら私は死なせてあげたい･･･。だってこんなに
辛いんですよ。それを、こっちが悲しいから生きていて欲しいだなんていうのは
分かるけど、分かりたくないです。
混乱も昔からあるものなんです。ただそれが年を重ねる(っつってもまだ若い?です
が)ごとにどんどん積み重なってきて、余計混乱してしょうがないんです。

はい、通院はしてます。でも医者は私がうつ病だと言って(本当にそうなのかもしれないけど)
私のことを変えようとしているし、死なせてくれないから嫌いなんです。私の中身は
違うのに、表面だけ薬で取り繕って生き長らえさせようとして、そういうのは拷問です。世間
一般に正しいと言われている価値観を押し付けられて、辛い人の事は分かってくれないですから

>>428
小さい頃から生きるのは面倒だと、思い続けていたんですか。
ううん。性格の問題とか人生観ではなくて、なにかがきっかけで
そう思うようになってしまったんだと思います。
鬱ではないかも知れないですけど、何かしらの病気であることは
確かだと思います。

死なせたい人がいたら、死なせてあげたいですかぁ。
それも分かるような気がするんですけどね。
自分も、そう思うことがありますから。

でも、生きるだけは生きてみないといけないと思います。
自分と違って、あなたはまだ若いようだし、人生これからなんだと思います。

薬は表面だけを変える物かも知れないですけど、それを飲んだ上で
あまり物事を考えずに、ゆっくりと休むのが理想です。
混乱はあるのかも知れないけど、ゆっくりと休んでいれば、考え方も変わって
来ると思いますよ。時間はかかると思いますが。

自分はそれを願っています。

死にたいのとは何か違うかもしれない。
でも、自分で自分を納得出来ないでいる。
何も誇れるものがない自分なんて生きている価値がないと思う。
このまま生き恥を晒すくらいなら死んでしまいたい。
情けない。私が見下した人間の方が上を生きている。
そんな人生ならいらない。

>>430
「何も誇れるものがないなら生きている価値がない」とすると、
この世の大半の人間は凡人だから、生きている価値がないってことになりますよ。

でも平凡でも幸福に生きている人はたくさんいます。
幸福であるためには、なにも「他人よりぬきんでている」必要はないのです。
優秀な人でも不幸な人はたくさんいます。
「一発逆転」なぞ狙わずに地道に生きてはどうでしょう？
プライドの高い人には納得しにくい生き方かもしれませんが…

この世から消えてなくなりたい。でも自サツする勇気もなし･･･

>>432
消えてなくなりたい。その気持ちはわかりますが、
もう少しだけ、進んでみませんか？

薬やお医者さんに頼って、なんとかなっていくもの
だと思いますよ。

>>431
> でも平凡でも幸福に生きている人はたくさんいます。
平凡な幸福なんてありません。
誰からも好かれなかったから自分は自分の存在価値を自分であげるしかなかった。
> 「一発逆転」なぞ狙わずに地道に生きてはどうでしょう？
> プライドの高い人には納得しにくい生き方かもしれませんが…
そんな生き方をするくらいなら死んだ方がマシだと思うのです。
しかし本気だったらこんな所に書込みはしないでしょう。
どこかでまだしがみついている、自分のプライドに。
それが情けない。

>>434
横レスごめんなさい。
平凡な幸せっていうのは、ちょっとしたことだと思います。
何かがおいしかったとか、今日は友達と話せて良かったとか。
そういうものだと思います。苦しい時間の方が多いですよ。はっきり言って。
でもそういうささやかな幸せと、いつか笑って話せる苦しみを持って
生きていくんだと思います。

普通に生きていくだけでも、なかなか難しいのは、ご存じの通りでしょう。
生きている。これだけでも、立派なことだと思うんです。
自信を持っていいんだと思います。

死にたい
助けて

>>436
どうしましたか？
何があなたをそんなに不安に
させているんですか？

よかったら、お聞かせください。
それだけでもだいぶ楽になりますよ。

相方とけんかをしてしまいました
うつ病が悪化しています
相方は私がわがままだと言いますが
私には彼の言葉の意味がわかりません
レスありがとう

>>438
喧嘩ですか・・・。
そういうときもありますよね。
でも、直に仲直り出来ると思います。
時間は少しだけいると思いますが。

慌てないで、のんびりとしましょうね。
病気をこれ以上悪化させないためにも。

そして、彼の言葉の意味も落ち着いて
考えてみればいいと思います。
でも、わがままって、喧嘩の常套句だから
あまり気にしなくていいかもしれません。

ありがとう
ちょっと寝逃げしてみます

>>440
うん。それがいいですよ。
寝逃げすれば、頭の中で
整理がつくと思いますし。

>>433
医者に行く気がしない。無職だしこのまま生きてても仕方ないし。

>>442
病院は、行った方がいいとしか、私は言えません。
事態が変わるかも知れないという可能性を信じてみませんか？

無職なのは関係ないと思います。
このまま生きてても仕方ないなんて、寂しいことを言わないでください。
事態はそのままではありません。
必ず、好転することがありますから。

まずは行動です。そこから始めてみませんか。
つらい思いもするかもしれない、けれど、行動しないと何も始まらないですから。

無職だと〜、病院逝くのも怖いよね〜。
幾ら取られるかわかんねーもんな。

>>444
そのために３２条という公的負担制度もあります。
メンヘル板に関連スレがありますので、見てみてください。

初診で３０００〜４０００ぐらいを見て頂ければいいと思います。
その後、３２条が適応されれば、もっと安くなります。（５％負担）

けんこーほけんりょーたいのーしてるしぃ。
てか、病院いっても薬くれるだけでしょ？
それにぃ、３０００〜４０００円って、１日の食費１０００円の俺にはムリッポ。

って、だったら煙草やめろよな、自分〜〜〜〜。
こんなもん吸いたくて吸ってるわけじゃねえのにさ〜〜〜〜。

>>446
言ってしまえば、薬をくれるだけとも取れるかも知れません。
でも、その薬で治していこうと考えることは、どうしても出来ませんか？

ならば、仕方ないですね。
他の方法で、なんとか就職を決めて、生き続けるあなたであることを
祈っています。

199さん。こんにちは。
いきなりですし、偽善に過ぎないかもしれないけれど、一言いわせてください。

死ぬのは絶対悪なんだとは思わないです。また、生きることに至上の意味があるとも思わない。
けど、生き続けることでしか果たせないことは余りにも多く、また価値があると思います。
死んだ人の言葉を代弁することなんて誰にも出来ない。
死んだ人が199さんの墓参りに対して有難く思っているか、それとも恨みがましく
思っているか、誰もいえない。
そもそも、この世に意識がないのだから、判断するしないなんて話じゃないでしょう。
でもね、あなたが親しい人たちを大事だと思っていたのと同じくらい、あなたの親しい人た
ちはあなたのことを大事だと思っていたでしょう。
大事な友達が生き残ってくれたことを、嬉しく思わない人はいません。
そのことを考えてください。
トラウマで苦しんでいるのは、意味のないことじゃないです。
ここでこうして皆さんと話していくうちに、あなたは人を救うことが出来ていた。
意識してやった事じゃないかも知れないけれど、401さんはあなたを「命の恩人」
とまで仰ったんです。
あなたが生きていることには意味がある。
平凡な人生でも、でこぼこ道でも、生きてください。寿命を全うしてください。
それまでの道で、あなたの経験したことを、たくさんの人に聞かせてあげてください。
自分のためにも、周りの人のためにも。
それはあなたにしか出来ないことなんですよ。

>>443
自分的にはどこも悪くないと思ってるんで医者行っても仕方ないかと･･･
行きつづけるつもりなら医者より仕事探しだと思ってる。
仕事は探してるが決まらん。職が決まらんつーより職が決めれん。

>435
> 自信を持っていいんだと思います。
私にはその自信がない。
何をやっても中途半端で、
自分が大した事がないと思った相手の方が出世して行く。
そんな自分が許せない。
特別でいたかった。
誰かの特別でもいい。けれどもそう思ってくれる人もいない。
普通に恋人になってくれる人さえいなかった。
特別でいる事の出来ない自分。
この先の生きている時間をずっと悔しさで生きて行く。
だったら死んでしまった方がいいとさえ思う。
なんて傲慢なんだろう。
そんな傲慢な自分も嫌いだ。
こんな特別にも平凡にもなれない自分をこの先どう生かして行けばいいのか。
自分を殺したい。

>>451
特別でいたいって言うのは、どうしてでしょうか？
この世の中、特別である人なんて、ほんの一握りだと
思いますよ。

みんな平凡に毎日を過ごしていると思います。

誰かの特別でもいいとのことですが、生きている時点で
だれかの特別だったりするんですよ。
それはあなたが気がつかないだけで。
いざとなったら、手をさしのべてくれる人がいるはずです。
それに気づかないだけで。

死んでしまったら、それも全て台無しですよ。

悔しさなどの苦しみはあると思いますが、自分を大切にしてあげて
ください。
心の持ちようを変えてみませんか。

人は人。自分は自分でいいじゃないですか。

死んでしまいたいと思っています。
でも父子家庭で親一人子一人で、いままで育ててくれた父のことが心配です。
15年離れて暮らして、今でも自分を慕ってくれる妹のことも心配です。
本当は死ぬのはイヤだけど、前を向いて考えたい気分にはなれないんです。
甘いのはわかってます…。
ただ慰められたい、優しくされたいだけなのかもしれないです。

死んでしまいたいと思っています。
でも父子家庭で親一人子一人で、いままで育ててくれた父のことが心配です。
15年離れて暮らして、今でも自分を慕ってくれる妹のことも心配です。
本当は死ぬのはイヤだけど、前を向いて考えたい気分にはなれないんです。
甘いのはわかってます…。
ただ慰められたい、優しくされたいだけなのかもしれないです。

前にもここに書き込んで、いったんは落ち着いたけど
今やっぱり死にたいと思う。こんな風に、死にたいと思いながら生きていくのを
続けなくちゃいけないなんて辛すぎです。この先どうなるかなんて考えたくないです。
もう嫌です。

>>455
自分もそういう状態。生殺しだよな。

>>456
辛いですよね。生きてるのって拷問だと思う･･･

だれにも必要とされなくて、
同じ事繰り替えす毎日。ただ、一人でいきてるだけ。
もう、つらくて、死んでしまいたい。
こんな人間いたって何の意味もないよ。

>>449
＞けど、生き続けることでしか果たせないことは余りにも多く、また価値があると思います。
生きている人間にしか果たせないことだらけですよ。

＞でもね、あなたが親しい人たちを大事だと思っていたのと同じくらい、あなたの親しい人た
＞ちはあなたのことを大事だと思っていたでしょう。
＞大事な友達が生き残ってくれたことを、嬉しく思わない人はいません。
＞そのことを考えてください。
彼らが死の瞬間、俺を待ち続けていたのか、それとも俺が来なかったことに安心していたのか。
彼らがいなくなった今となっては分かりません。
ただ、彼らは俺が生き残ったことを嬉しいとも何とも思うことも出来なくなった。
それだけが事実です。

＞トラウマで苦しんでいるのは、意味のないことじゃないです。
そうなんでしょうか？
すべてが消えてなくなるか、あるいはすべてが元に戻るか。
今となっては、それだけを望んでいます。
意味が無くてもいいから、苦しみの無い人生を。
誰も失わない人生を生きたかったと願っています。

＞ここでこうして皆さんと話していくうちに、あなたは人を救うことが出来ていた。
＞意識してやった事じゃないかも知れないけれど、401さんはあなたを「命の恩人」
＞とまで仰ったんです。
最後の最後まで、悪人として生きたくなかった。
善意を持って、人生最後の時を迎えたいと。
そう願っているだけです。

＞あなたが生きていることには意味がある。
＞平凡な人生でも、でこぼこ道でも、生きてください。寿命を全うしてください。
＞それまでの道で、あなたの経験したことを、たくさんの人に聞かせてあげてください。
＞自分のためにも、周りの人のためにも。
＞それはあなたにしか出来ないことなんですよ。
俺に語れるのは、「俺のような人間になるな」
ただ、それだけです。
人を見捨て、人を裏切り、人を陥れ、そうやって生きてきて。
その結果がこのザマです。

寿命は、８年前にもう尽きています。
あれ以後の俺は人間ではなく、その残骸です。

俺夏はわきがでわきがひりひりするし、
弁当やの店員にはクスクス笑われるし、
不細工と言う理由でバイト落ちたし惨めだ。

>>453,454
どうしたんですか？
やっぱり前に向けないと言うのは
病気のせいなんでしょうか？

病気は必ず治ります。
そんなに前ばかりを見る必要は
ないですが、心配してくれるお父さんと妹さんの
ために生きてみようとは思いませんか？

>>455,456
この先、ではなくて、出来るだけ今日一日単位で
考えてみてはいかがでしょうか。
少しは不安も解消されて、死にたいという
意識も消えていくと思いますよ。
将来のことは、お医者さんやＣＷに相談されてみては
いかがでしょうか。道はないわけではないと思いますよ。

>>458
＞こんな人間いたって何の意味もないよ。

そんなことはありません。
あなたの周りに人がいる限りは、なんの意味も
ないことはありません。
生きることに意味があるんです。

あと、お医者さんにその旨は伝えていますか？
伝えておけば、そういう感情を緩和させる
方法を考えてくれると思いますよ。
>>460
わきがは大変そうですね。余裕があるのなら、
病院に行かれてみては？
弁当屋の店員に笑われたとのことですが、
所詮は赤の他人だし、気にするのはよくないですよ。
バイトを、不細工という理由で、落とされたそうですが
そういう人はしょせん顔でしか、判断していない人なので、
気にしないでおきましょう。

仕事で大きなミスをした上に、「どうしう精神構造しているかわからない。基地外じゃないか」
と直接ではありませんが上司に言われました。
しばらく前から「自殺したいな。でもあの世にいったらばあちゃん（可愛がってくれて最近
亡くなった祖母です）が悲しむからだめかな。親も悲しむかな」と思いなんとかこちら側に
とどまっています。
とはいえ、あちら側への境界線が段々低くなり、近づいてきているようにも思います。
ルボックスとマイスリーの致死量を調べ、アルコールとともに飲んで目覚めなくなる
自分、民剤をたくさん飲んで風呂場で手首を切る自分を想像し、そしてその
後始末、逝けなかったら？と思うと決心も付かずにいます。

でも、こんなふうに書いているということは、まだ誰かに止めて欲しいんでしょうか。
自分で自分がわかりません。
何も考えない機械になりたい。

>>463
仕事でミスをしたのは、仕方ないことだと
思いますよ。
ミスをしない人間なんていません。

上司に直接ではないが言われたというのは
よく分からないのですが。
噂や愚痴でそういわれたと言うことですか？

そんな上司は適当にあしらっておく方が
無難かと思いますよ。

死について、考えることがあるのは、仕方ないですが、
あまり考えない方がいいと思います。
第一、挙げられている方法では、未遂に終わるし、
周りの人に迷惑をかけてしまうだけですよ。

親御さんとかがいらっしゃるのでしたら、
悲しませないためにも、なんとか生きてみましょう。

>>463さん
仕事での大きなミス、辛いですね・・・。
でも、>>463さんもわかっているように、自殺などしたらせっかく
可愛がってくださったおばあさまも悲しむでしょうし、ご両親や
>>463さんを大切に思っている人みんなが悲しみます。
悲しむだけでなく、みんなの一生を１８０度変えてしまうことにも
なるでしょう。
私も辛くて死にたいと思ったことは何度もありましたが、今はせめて
両親より後に死ぬことが唯一の親孝行だと思っています。
たいした親孝行もできなかったので、せめてそれだけはと・・・。

自殺は未遂に終わった場合、後遺症が残ることもあるでしょうし、もっと
苦しい人生になってしまうかもしれません。できれば、そういうことを
考えてしまう時はお薬を飲んで寝逃げをするのが一番いいと思います。

死にたいけど、誰かに助けて欲しい・・・これは自然な気持ちです。
>>463さんは本当は生きたいからこそ書き込んだのだと思います。
今は仕事のミスの影響もあって一番辛い時なんでしょうね・・・。
もう一度よく考え直してみてください。
なんとか乗り越えて、生きて行きましょう。

>>199さん
辛くてすべてが否定的になってしまっているようですが、>>199さんは
心療内科などに通院していますか？

やばいっす！

>>467
どうしたんですか？

>>468
刃物や高いトコ見るとどきどきする

>>469
そういう気を感じてしまうときには、
寝てしまいましょう。

一度、気分を落ち着けた方がいいと思います。

>>470
やばい→寝るの繰り返しのような毎日

>>471
そうですか…。
何か、興味が出るようなことがあって、
やばいと思わなくなればいいのですが。

医師には相談されていますか？
対処方法があると思いますので、
そのことを打ち明けてみることを
お勧めします。

>>473
何科に行けばいいですか？

>>473
心療内科か精神科をお勧めします。
そのやばい感情を消す方法を
考えてくれると思いますよ。

>>474
頑張って病院に行ってみようかと思います。
先のことをいろいろ考えるとやばい状態になるので、今は毎日ネット三昧・・・
本当は早く職を見つけないとダメなんですが、職探ししてるとだんだんやばくなってきます・・・

>>475
なるほど。そういうことでしたか。
先のことは、あまり考えないように
した方がいいと思います。

考え方を一日区切りで考えた
方がいいと思います。
今日はこれが出来たとか。
ここにのっている職業があいそうだ。
そして、問いあわせることが出来た・・・とか。

といっても、難しいですけどね。
ちょっとした心がけにしてみてください。

>>476
なんか難しそうですね。
もともと先の先まで考えてしまって不安になりヤケおこす性格で、何度も失敗してます･･･
とりあえず病院行ってみます。
ありがとう。

>>477
はい。先の先まで考えて・・・というのはわかります。
人生、不安が多いですものね。
自棄を起こすのは、あまりよくないですね。
そのあたりも医師に言った方がいいかもしれません。

何かに打ち込んで頑張っていても、私は何やってるんだろうって鬱になる。
何もしてなくても鬱になる。一体どうしたらいいんだろう。不安でたまらないし。
こういう風に悩むのはもう疲れた。もう終わりにしたい。

終わりにしようよ

うん、そうしようと思う。
今の持ちものの中で売れるものは全部売って、お金残せるだけのこして、
そしたら首吊る。

首吊ると脱糞するらしいから、下にシートを敷いて実行してね。

>>466
＞>>199さんは心療内科などに通院していますか？
５年前から精神科の病院に通い、薬の処方とカウンセリングをお願いしています。
今日まで生きて来れたのは、通院していたおかげだと思います。

>>482
対策として3･4日くらい食事抜いてから実行するよ。
てか別に脱糞も気にならないだろうけどね。死んじゃえば

463です。
昨夜こちらに書きなぐらせていただいたあと、しばらく泣くだけ泣いてから
少々のアルコールと処方されいる分量の眠剤を飲んで眠りました。
今は、大分落ち着いています。

ひとまず来週は月火水まで出来るだけのことを行いたいです。

>>479
ちょっと待ってください。
打ち込めるものがあるのなら、
それをプラスの力に変えられるように
してみませんか？
何やっているんだろう、じゃなくて、
こんなことが出来たんだ、っていうように。

考え方一つで変わると思いますよ。

>>483
今日まで生きて来れた、じゃなくて
今日も生きていくんだ、とはどうしても思えませんか？
あなたの書き込みを見ていると、そういう意気が
感じられないのですが。

>>485
落ち着きましたか（　´∀｀）
それは良かったです。
月火水までとはいわずに、がんばって生きてください。

>>486
＞今日まで生きて来れた、じゃなくて
＞今日も生きていくんだ、とはどうしても思えませんか？
今日を生きるのは、俺にとっては辛い事です。
守るもの、果たすべき責任があれば、それでも生きるべきです。
しかし、俺の守るべきもの、好きな人はみんなこの世界からいなくなってしまいました。
果たすべき責任は、倒産した会社の残務処理。
野球で言えば、敗戦処理投手みたいなものです。
会社の倒産には、少なからぬ責任がありますので、
命が続く限り、果たしたいとは思います。
しかし、命が尽きるのが今日なのか、明日なのか、来週なのか、来月なのか。
それは分かりません。

＞あなたの書き込みを見ていると、そういう意気が
＞感じられないのですが。
そういう意気を持たせてくれるものが、
昔はたくさんあったのに、今はすべて無くなってしまいました。
もう一度、それを探そうと思うような元気はないです。
無くした痛みに足を引きずられ続けているのです。

身辺整理してから、とかずるずる思うのって、
やっぱり逃げてるのかな。
死んだらホントはどうでもいいもんね。

>>487
うーん。自分には、199さんが
結論を急ぎすぎているように見えて
仕方がないのですが。
そして、悲観的にしかなっていないと
思います。

守るもの、果たすべき責任があれば、
生きるべきと言うのもわかりません。
まずは自分ありきではないですか？

199さんは誰の意見にも耳を傾けているようには
見えないですし、何故ここに来られるのでしょうか？
少しネットなどから離れて、ゆっくりと
今後を考えてみてはいかがでしょうか。

残務処理があるのなら、それを果たしてから
休めばいいのだと思います。
焦ることは何一つありませんよ。

>>488
身辺整理してから、とかずるずると思って
くれていいので、生きてください（　´∀｀）
きっといいことがありますから。

本家のメンヘル板の自殺スレで、こちらを紹介されてきました。
よろしくおねがいします。

私が思うに、錯乱して命を絶とうとしても、失敗したりうまくいっても
他人に迷惑をかけたりしてよくないと思います
死ぬにも冷静さと根性がいると思います
キチンと身の回りを片付けて、最低限自分の責任を果たしていくうちに
自分なりの結論が出るのではないでしょうか。

私は首つりの実験をして、とても痛いことがわかりました。
何とか痛くない方法はないかと考えています
もっとも確実なのは高いところから飛び下りることだと思います
でも高いところが恐くて上れないので、それもできません。

朝起きた時、夜寝る前、いつも死にたいと死を想って生きています。
26才男性です。

既に大学を卒業して3年以上になりますが、未だ定職に就けていません。
大学在学中に拒食症、過食症になり、その影響でか
将来の事をろくに考えず、就職活動などせずに卒業してしまいました。

その後専門学校に進むも、中途退学、これを２回繰り返し、現在に至ります。
我ながら、物事をやり通せない、どうしようもない奴です。

もう両親に寄生して生きたくありません。
どなたかころしていただけないでしょうか

>>491
バイトはしていますか？

>>492　
こんにちわ
今はしていません、受験勉強を少ししていたので。。。
ある試験を先月受験して、一次試験は通ったのですが
二次の面接で失敗してしまいました。合否はまだ出てないのですが
会話になってない部分などありましたし、まず落ちていると思います。
やはり何をやってもダメなようです。

>>491,493
こんばんは。
拒食と過食、たいへんだっただろうな
と思います。ご苦労様でした。
専門学校を中退されたのも、同じ理由ですか？

試験についてですが、結果は出るまで
わかりませんよ。
何をやっても、ダメなんてことは
ないと思います。

もしも、その試験がダメだとしても道はいっぱい
あります。自分の可能性を信じましょう。

>>494
こんばんわ。
専門をやめた理由は「上手くついていけずやる気がなくなった」
という感じです。要するに自己責任です。

道、と申しましても。。。既に年ですし
昨今の雇用情勢では、もう無理ではないのでしょうか。
大学新卒の方ですら就職が難しい状況ですし。。。

ありがとうございます。

>>495
そうですか。うまくついていけなかったんですね。
それは残念なことですね。

仕事は、選ばなければ、
働くことは可能だと思います。
職安等に相談に行ってみては、いかがでしょうか。

>>483＝>>199さん
薬物治療とカウンセリングはされてるんですね。
今は残務処理などに追われているということなので忙しいでしょが、
それがすべて終わったら、もう一度今の自分の状態をすべて正直に
主治医とカウンセラーに話してみたらどうでしょうか。
薬ももっと違ったものに変えてくれるかもしれませんし、カウンセラーも
もっと力を入れてポジィティブ思考になるように導いてくれると思います。
仕事の処理がすべて終わったら、死ぬのではなく、とりあえずゆっくり
治療に専念されてみたらどうですか？

今はそう出来ないと思っているでしょけど、心の状態がよくなってきたら、
また大切なものや人を見つけたいと思う力が、きっと出てくると思います。
まだ若いんですから、これからだって新しい発見や大切な人と出会う
可能性があるはずです。
それは>>199さんが人を大切にする心を持っているからです。
だからどうか焦って結論を出さないで欲しいと思います。

>>485さん
いくらか落ち着いたようでよかったです。
仕事のミスで大変だと思いますが、とりあえず来週もなんとか
頑張ってくださいね・・・。

>>490　うなぎさん
＞私が思うに、錯乱して命を絶とうとしても、失敗したりうまくいっても
＞他人に迷惑をかけたりしてよくないと思います
私もその通りだと思います。

＞死ぬにも冷静さと根性がいると思います
冷静さは大切ですが、根性というのはどうでしょうか・・・。
その根性を生きる方へ使えないですか？

それに苦しくない自殺なんてないと思いますよ。
それを怖いと思っているのですから、勇気を出して死ぬことよりも、
少し勇気を出して生きてみませんか？
自殺肯定者スレからいらしたようですが、ここはもう一度自殺について
考え直すスレなので・・・。

>>489
＞うーん。自分には、199さんが
＞結論を急ぎすぎているように見えて
＞仕方がないのですが。
急いでいるというより、既に決まっているんですよ。

＞そして、悲観的にしかなっていないと
＞思います。
この年で、好きな人、好きだった人のすべてを見送ることになりました。
生きれば生きるほど、悲しみと悔恨だけが積もっていきました。
俺は自分が悲観的だとは思いません。
ただ、自分の犯した過ちと、失った痛みに耐えられないだけです。

＞守るもの、果たすべき責任があれば、
＞生きるべきと言うのもわかりません。
＞まずは自分ありきではないですか？
人間は一人だけで生きているわけではありません。
色々な人に支えられ、生きる力をもらって生きているのです。
そして、人を支えることによって生きる力を与える。
それが好きな人ともに生き、彼らとの絆を守り、
それに対する責任を果たすということです。
好きな人がいなくなれば、その度に自分の一部がなくなります。
誰もいなくなれば、もう自分もいないのと同じことなのです。

＞199さんは誰の意見にも耳を傾けているようには
＞見えないですし、何故ここに来られるのでしょうか？
逃げたいからです。
何かをしていないと、悔恨や痛みばかりが頭の中を占めるのです。
書いている間は、思いを吐き出し、苦しみから逃れることが出来ます。
このスレが無かったら、おそらく既に死んでいたでしょう。
最初に書き込んだ時、実は最後の話し相手が欲しくて来たのです。

＞少しネットなどから離れて、ゆっくりと
＞今後を考えてみてはいかがでしょうか。
今は何も考えたくありません。
考えるという作業は、今の俺にとっては苦しいだけです。
頭の中を空にしたいのです。

＞残務処理があるのなら、それを果たしてから
＞休めばいいのだと思います。
＞焦ることは何一つありませんよ。
休んでそれで過去が変わるなら、
あるいは過去が忘れられるなら休んでゆっくり考えたいと思います。
それが出来ないなら、休んでも苦しむ時間が長くなるだけです。

>>497
＞今は残務処理などに追われているということなので忙しいでしょが、
＞それがすべて終わったら、もう一度今の自分の状態をすべて正直に
＞主治医とカウンセラーに話してみたらどうでしょうか。
＞薬ももっと違ったものに変えてくれるかもしれませんし、カウンセラーも
＞もっと力を入れてポジィティブ思考になるように導いてくれると思います。
現在でも、通院は定期的にしております。
そして、先生方にも現在の心理状態はすべて話しています。
先生方は出来る限りの努力をされていると思います。
しかし、俺を悪い思考へと引っ張っていく力があまりに強すぎるのです。

＞仕事の処理がすべて終わったら、死ぬのではなく、とりあえずゆっくり
＞治療に専念されてみたらどうですか？
いなくなった人が、今も生きていたならば。
過去に犯した罪を犯さなかったならば。
後悔と孤独に苦しむ人生を生きることも無かったでしょう。
失ったものを取り戻すこと。そして、罪が消えてなくなること。
それが俺にとっての本当の治療です。
しかし、失ってしまい、罪を犯した今となっては、
お薬をいただいても、心理療法を受けても、
治療と言うよりは、延命措置みたいなものです。

＞今はそう出来ないと思っているでしょけど、心の状態がよくなってきたら、
＞また大切なものや人を見つけたいと思う力が、きっと出てくると思います。
＞まだ若いんですから、これからだって新しい発見や大切な人と出会う
＞可能性があるはずです。
８年前の過ちから、ずっと残されたものを大切にし、
新しいものを見付けていこうと努力してきました。
結婚して家庭を持ち、新しい友人を見付け、やり直すことが出来たと。
そう思った時期もありました。
しかし、夫婦生活は俺の過ちから破綻し、友人たちも事故や病気や自殺などで、
次々と俺の周りからいなくなっていきました。
もう、失う痛みを味わいたくはありません。

＞それは>>199さんが人を大切にする心を持っているからです。
俺は人を踏みつけにして生きてきました。
俺を恨みながら死んでいった人もいました。
人を大切にするどころか、その屍の上で生きてきた人間です。

＞だからどうか焦って結論を出さないで欲しいと思います。
焦ってはいません。
長い時間をかけてじっくりと考えてきた結論です。

「俺は８年前に死ぬべきだった」

そう思ったのは、８年という年月が、
考える時間、別の可能性を探る時間を与えてくれたからですよ。

私は怖いです。この先に何があるのか考えると怖いです。
今度こそ幸せな事かもしれない。でも違うかもしれない。そんな、決まっていないものに
賭けるのは怖いです。失敗ばかりして、未来が幸せだなんて信じられないです。
ただただ怖いです。消えてなくなってしまいたいです。

>>501
レス見たところ、貴方はお若そうですが、お幾つでしょう？
はっきり言いますと、この世に絶対、決まっているものなど、完璧に有りません。
今は、失敗ばかりかも、しれませんが、来年は、幸せいっぱい成功ばかりかも！？
この世に確定されたものなど、1つも、無いのです。それを受け入れ、戦って、下さい。
若ければ、若いほど、未来は、決まりません。可能性の宝庫です。
だから、あえてもう一度、お聞きします。貴方は、お幾つですか？

>>502
はう!Σ(￣□￣;ﾌﾞﾗｲｱﾝさんではないですか。
(ちなみに私は某ｽﾚでさきほどまであなたとお話してた○ｰﾊﾟｰですｗ やっぱり眠れ
ませんでした；)
戦う、ですか･･･。戦ってきたつもりだけど、なんだかもう疲れちゃって。
死にたいと言ったって、今すぐ死ぬわけじゃないですから心配しないでください。
ただ、このうつ状態がずっと治らないように感じて怖いんです。
可能性の宝庫っていうのは、私も信じてみたいんだけど･･･
信じて、人生に裏切られる時のショックはもう経験したくないのです。
何事にも過剰すぎる期待はしてきたとは思わないですが、あまりに駄目な事の
連続で嫌になっているんです。ちなみに私は18歳です。若いですよね、自分で言うのも
何だけど･･･。こんな時期から人生に悲観しちゃって、どうするんでしょうね；
にしても、文脈から私が若いって判断できてすごいですね。文が幼稚だったかな？ｗ

>>503
って、おーい。ウーパーちゃんかよｗ。寝なかったのかい。人生論書いてたら、長文で、書ききれ無かったよｗ。

って、事で、直接電話してきて。そっちは、非通知で良いから。俺のピッチ（いまだに）の
番号は　　　
　　　　　　070−6622−1143　　　　だ。直接喋った方が早い。

>>504
そうなんですよ眠れなかったんですよ。知ってる人に読まれるとは思わなかったから
思いっきり愚痴かいちゃったじゃないですかｗ
というか大丈夫なのかな？電話番号かいちゃっても･･･
私電話するのめちゃくちゃ苦手なんですよー (´Д`；
話したいけど、理由は分からないけど電話は恐怖なんですよ；；
電話にでれんわｽﾚの住人ですから･･･ｗ

>>498
レスありがとうございます。私は場違いな人間だろうと思います。
すみません

>>500
心に染み入る文章でした。そのお気持ち、すごくよくわかります。
＞治療と言うよりは、延命措置みたいなものです。
私がいいたかったのもこのことなんだろうと思います。頭が悪いので
うまく書けなかったけど。あなたはご自分の罪悪感のことをおっしゃっていているし
私は自分の存在そのものがある限り、生きていく意味が見つかりません
見苦しく、不快で、悲しみや怒りしか詰まっていない袋みたいなものです。
友人も周囲の者も、事故や病気にあったわけではなく、私と関係ない世界で
それぞれ生きています。私の好きな人も、私と関係ない世界で幸せに生きて
いるだろうと思います。ただ、私だけがどこにも入れないだけです。
私だけがのけ者にされて、関われないだけです。だから私は回りの人間すべてを
憎んでいます。かれらが１人でも不幸になればいいと思っています。
もし私が死んで周囲に迷惑がかかり、誰かが不幸になるなら本望です。
もし死ぬことで呪いとかたたりとか成立するなら、祟ってやりたい。

＞「俺は８年前に死ぬべきだった」
＞そう思ったのは、８年という年月が、
＞考える時間、別の可能性を探る時間を与えてくれたからですよ
本当にそうでしょうね。時間があると、まるで努力すれば何とかなるかの
ような気がしてきます。でもホントは違うんです。がんばって変わるほど
現実は甘くないし、自分にはそんな力は無かったと改めて確認するだけの
時間に過ぎないんです。そして何のために努力して来たのか、そのことが
新たな悲しみとなって蓄積するだけなのです。
薬を飲めば、一時は楽になるかもしれない。でも結局それは気を紛らわせて
いるだけに過ぎないと、時間をかけて悟るんです。
今の私がそうです。

皆様、スレを汚してすみません。

199様へ

貴方の見ていないところから貴方を見ている人もいるでしょう。
その方々に「周りからいなくなっていき」「失う痛みを味わ」わせて、良いのでしょうか。
人を踏みつけている自覚を持っている、屍の上で生きているという自覚があるのは、
踏んでもそのことに気が付かないよりは大切にする心があるのではないでしょうか。

>>506　うなぎさん
場違いだなんて一言も言っていませんよ。
自殺肯定者スレからこのスレへ誘導しましたという連絡をもらったので、
最後に一言このスレの意向を書いただけです。

>>506
書いておられる事が私にはよく分かります。
カウセリングを受けても薬物治療を受けても
根本的な事は何も解決されない・・・

なぜか今日はすごい鬱状態で、心配してくれた母に
｢放っておいて･･･｣と言って追いやってしまった。
自己嫌悪でさらに鬱。
自分でがんばっても良くならないし、母さんが支えようとしてくれても良くならないし
病院行ってるけど良くならない。だから回りの心配なんて意味ないんじゃないかと
思ってしまった･･･。もう嫌だ。

>>510
重い鬱ならば、人との交流も
避けてしまうことがあるので、
仕方ないことかも知れないです。
でも、お母さんに調子がいいときに、謝るなり
声をかけるなりしてあげてくださいね。

鬱は慌てると治らないです。
いろいろな支え、家族や病院があって、
ゆっくりと静養して治すものです。

だから、もう嫌とか言わないで、
のんびりと静養しましょう。

>>506
＞私は自分の存在そのものがある限り、生きていく意味が見つかりません
＞友人も周囲の者も、事故や病気にあったわけではなく、私と関係ない世界で
＞それぞれ生きています。私の好きな人も、私と関係ない世界で幸せに生きて
＞いるだろうと思います。ただ、私だけがどこにも入れないだけです。
好きな人がいて、友人がいるなら、その人たちを頼りには出来ないのですか？
思いっきりわがままを言って、困らせることは出来ないのですか？
好きな人、友人と呼べる人がいる限り、あなたには入ることの出来る場所があることを忘れないで下さい。

＞私だけがのけ者にされて、関われないだけです。だから私は回りの人間すべてを
＞憎んでいます。かれらが１人でも不幸になればいいと思っています。
＞もし私が死んで周囲に迷惑がかかり、誰かが不幸になるなら本望です。
どうせなら、生きて今の気持ちをぶちまけて、好き勝手に振る舞って、
周りの人たちに迷惑を掛けてみてはどうでしょうか。
そうすれば、あなたは生きてみんなに迷惑が掛かる様子を見て溜飲を下げることができるし、
あなたを不幸にしている人間は、悲しみや怒りを抱えて去っていくか、
目を覚まして、危険な状態にあるあなたを支えようと必死になるでしょうから、
まさに一石二鳥と言うべきでしょう。

＞もし死ぬことで呪いとかたたりとか成立するなら、祟ってやりたい。
死んでも祟れるかどうか分かりませんから、
生きて祟るという確実な道を選んでみてはいかがでしょうか？
方法などいくらでもあります。

人間は死ねばただの灰です。どうやら霊魂もないようです。
俺の好きな人間はみんな死にました。
俺に恨みを残してこの世を去った人も、見殺しにした人もいました。
しかし、彼らは一人として私に会いに来てくれません。
霊魂があれば、一人ぐらい俺をどうにかしようと思う魂がいてもおかしくないんですけどね。

＞本当にそうでしょうね。時間があると、まるで努力すれば何とかなるかの
＞ような気がしてきます。でもホントは違うんです。がんばって変わるほど
＞現実は甘くないし、自分にはそんな力は無かったと改めて確認するだけの
＞時間に過ぎないんです。そして何のために努力して来たのか、そのことが
＞新たな悲しみとなって蓄積するだけなのです。
そうですね。一秒ごとに痛みが積もっていきますよ。
生きれば生きるほど、悲しい経験が増えるだけでした。
まだ世間では若いといわれる年齢なんですけどね。

＞薬を飲めば、一時は楽になるかもしれない。でも結局それは気を紛らわせて
＞いるだけに過ぎないと、時間をかけて悟るんです。
＞今の私がそうです。
あなたには、帰る場所も、迷惑を掛ける相手も残っています。
それだけのものが残っていれば、すべてが終わったとは言えません。
いつか、生きて大きな迷惑を掛ける時まで、
気を紛らわせるのも悪い選択ではないと思います。

＞皆様、スレを汚してすみません。
いえ、あなたこそこのスレに来られるべき方だと思います。

>>507
＞貴方の見ていないところから貴方を見ている人もいるでしょう。
＞その方々に「周りからいなくなっていき」「失う痛みを味わ」わせて、良いのでしょうか。
ある人が亡くなって、好きな人がこの世に一人もいなくなった時から、
人間関係は事務的な関係以外には持たないようにしました。
信頼関係も築かず、ただ与えられた仕事をこなしてきました。
そのためにリストラプロジェクトチームに所属することになったのです。
ですから、俺が死んだ時は衝撃を受ける人もいるかもしれませんが、
いずれは忘れ去られるでしょう。

＞人を踏みつけている自覚を持っている、屍の上で生きているという自覚があるのは、
＞踏んでもそのことに気が付かないよりは大切にする心があるのではないでしょうか。
自覚を持ったところで、過去の俺が人に与えた苦しみが無かったことになるわけではありません。
「大切にする心がある」と自分を納得させることは無理です。

盆休みを戴けましたので、最後の墓参りに行ってきます。
そして、みんなの家に行って、残った写真を見せてもらい、
彼らがこの世にいた時の姿を目に焼き付けておこうと思います。
神戸で見殺しにした９人の遺族に真実を告げようと思います。
妻だった女性の実家に行って、彼女の遺志を継いだ彼女の父。
つまり、かつて俺の義父だった人に、会ってみようと思います。

皆様も良いお盆休みを。

>>199
お願いです。最後だなんて言わないでください。
私には何もできないのが辛いです。死にたいって気持ちも分かってしまうから
励ましたりもできないです。死なないで欲しいけど、あなたの苦しみを長引かせたい
わけじゃないんです。でも、お願いだから今死んでしまったりしないでください。
本当にお願いします

死ぬのは勝手だと思う。
辛い事があっても楽しい事があれば
問題ないけど、辛い事だけの人生なら
死んだ方がいい＜＜俺も

>>516
私は辛い事だらけの人生でなく、時々楽しい事があったとしても
死にたいと思う。楽しい事起こったって意味ない。
って、人に死なないでって言っておいて自分は何なんだか･･･

>>514
そうか、がんがれ。それなりに楽に逝けますように。
まあ、気にするな。所詮、この世は運が良い奴だけがおいしい思いをする不公平な世界さ。
とりあえず、俺も事後処理が済んだら逝くつもりだ。
あと少しだけこの汚泥にまみれた世界に踏みとどまり、全ての処理が済んだら逝くよ。
先にヴァルハラで待っててくれ。

今日からホームレスになります
３０♂です。お金も１０００円しかなく、マンガ喫茶で
最後のモーニング食べながら書いてます。
いくとこも帰るとこもありません。
夜　飛ぶことになりそうです

月並みな言い方だが、
はやまってはいけない。

まだやり直せることがいずれ見つかるはず。

>>520
そう考えるのにすら疲れてしまった場合はどうすれば・・・

>>519
生活保護という手があります。
福祉事務所にいくことをお勧めします。
>>521
そういうときは、休めばいいんじゃないか
って思います。
疲れては休んで…生きていくって
それの繰り返しだと思います。

休みたいよ。何も考えないで思いっきり休んで楽になりたいよ。
でもそうさせては貰えないんだよ。辛い。

いよいよ時間が来たので店を出ます。
520、522さん　レスありがとう。

名古屋でなにかあったらオレだと思ってよ・・・

>>524
早まったことだけはしちゃいけないよ・・・。
ほんとに、絶対何かできるから・・・。

がんばろうぜ、お互い。

あと10分だけ粘ることにした。
誰かわからない相手からでも返事があるのは
うれしいことだ。

>>525
何かできることって言われても　今日、明日が生きられない
のですが・・・

とりあえず、地面に落ちてる小銭でもコンビニや飲食店の残り物を
あさってもいい、しばらくは試食コーナーでもやり過ごせる。

まずは役所の福祉課とかそういった相談できる機関に少しでも顔を出すんだ
そして明日からを少しでも見つめなおして！

>>526
生保をお勧めしますよ。
本当に。
何かあったら、なんて言わないでください。

俺にできることは今日ここで書き込みすることだけだが
この10分であなたが少しでも救われればとおもう。

がんばれ、しぶとく生きてやろうぜ！

ID:xcxUNotZさん　良い人だなぁ
金曜の夜からさっきのモーニングまでなにも食べてなかったのだが
じっとしてれば案外消費しないもんだね。

言われた通り　行ってみようかなぁ

>>530そういわれて、俺もうれしい、
ほんと、まだあなたが生きていって、社会に戻れる機会は
たくさんあるんだから、最後なんてかんがえないで！

生活保護とか、いろいろ手段はあるから、希望だけはうしなっちゃ
だめだから、あなたの人生がすこしでもすくわれることを願うよ・・・。

>>528さんもありがとう。

正直、死ぬしかないっていうか死んでしまいたいという気持ちと
よくしてくれた人や迷惑かけてしまった人に　少しでも恩なり借りなり
返せるようにしたいと思う気持ちもある。
でもやりなおすには、その場所も、お金も必要だし、そんなのないし・・・。

だから生活を保護してもらうんだよ、そうして自力で
できるようになるまでもう一度がんばろうよ。

生きて、なんとか踏ん張っていければ大なり小なり、今まで
できなかったことや悔いもはらせる日が来るから、最後まで
あなたの命や明日までは投げないで。

酒飲んで機嫌の良さそうな浮浪者の人に尋ねれば
日雇いの仕事を教えてくれることがあるよ。
今何のコネもない人が納得のいく就職しようと思ったら、
履歴書百通書く覚悟必要だから、それに比べればマシかもよ。

2chて、悪い面もあるけど
良い面もいっぱい持ってるよな。こんな人間の話にも
ちゃんとレス帰ってくるし、ありがたいよ。
マジお金限界なので　あと5分で撤収です。

レスくれた方々　ありがと！

>>533
まて。とにかく待て。
ともかく、折角ネットにつなげる環境にいるなら、生活保護の事を検索するんだ。
あるいは、住み込みで働ける場を探すとか。

本当にがんばれよ・・・、俺も今日からがんばるさ。
今は無理だけはせず、とにかく役所とかと相談して…。

>>519さんに幸あれ…。

>>199
お疲れ様、自分もさっさと生きるのをやめたいから止める気もですが

あなたの苦しみを他の人に伝えることで変わる何かがあると思います
(国が動くとかそんな事は思ってないですが)

どうやったら死ねますかねえ。
スレ違いか。。。

>>542
スレ違いですねｗ
でも、生きていきましょうよ。
私も出来るだけ、生きていきます。

もう、だめだ。
誰にも迷惑をかけずに生きて（金銭的にも）いくことを常に心がけてましたが、
回りに生活援助、心配をかけまくり、毎回（とはいっても２度目ぐらいですが）
たどり着く結論が同じ。
本当に文字通り、社会の中でうまくやっていくことが出来ません。
もう、これ以上回りに（友人、身内）迷惑をかけたくありません。
この相談で最後にしたいと思います。
自分自身に甘すぎるのは、分かってるんですが、自分の好きなことしか
やらなくなっちゃうんです。ずーっと。曲ばっかり作ってます。
生活設計（そんなレベルでもない）を立てるところまでは、いくんですが
実行ができない。
そのときそのときで何も考えず使っちゃうんです。
借金だらけってこともないんですが・・・
変えようとは、思うんですが、結局は自分で自分を追いつめちゃって・・・
自分でも後になって馬鹿じゃないかと思うんですが・・・
ホントに同じことの繰り返しなんで、今度こそ断ち切ろうと思います。
とりあえずドアの開閉のところにヒモかけました。
自分自身で甘ちゃんなのは、分かってるんですが、自分で自分を変えることが出来ません。
社会で生活できない病ってあるんでしょうか？
自分でも何が言いたいのか分からなくなってきました。

544>>　マジメなんだね〜根が・・・。

なかなか通じない事で有名だったけど、
いのちの電話なんて、通じたってろくな事ないです。
わたしは通じた東京のいのちの電話の相談員なんて最低で、
話しを聞くのも、鼻先で「ふんふん」って感じの中年女で、
こら、あかん！と思ったので、病院にいこうと思い、どこか
心療内科のある病院知りませんか？ってその場で聞いたんだけど、
「はあ？」って感じで、
「さあ？電話帳でさがせば？」ですよ。
おまけに、今の若い子は、すぐ死にたがるとか、自分の苦労話を
聞かされる始末で、話をしていて吐き気がしました。
ボランティアって聞いたけど、あれはひど過ぎ。
あんなのが、自殺数の増加に拍車をかけてるんだと思いますよ。

そんなのに屈服して死ぬなんて、絶対やだ！

そう思って、自分で病院探して、その日のうちに行きました。
もう一年あまり通院していますけど、先生曰く、当初の私は
「パニック障害」と鬱を併発していて、かなりあぶなかったそうです。
「いのちの電話」でひどい事を言われて、重症になる人って多いらしい。
みんな、元気だせ！とにかく心療内科に行きましょう。
きれいごとじゃすまないのは確かだけど、必ず何か方法がある！
試してからでもいいじゃない。
どうせ生き物は死ぬんです。いつかは。
どうせなら、生きましょう。いつでも死ねる。そう思えば、
慌てることない。

>>544
誰にも迷惑をかけずに生きていこうと
するのは間違いですよ。
迷惑をかけた分、返してあげるという
心がけの方がよいかと思います。
その方が気楽ですよ。

生活設計が出来るのなら、まだ大丈夫です。
道はあると思いますよ。
生活保護という手もありますし、早まるのは
辞めてください。

自分で自分を追いつめてしまうのは、良くないです。
出来るだけ、今日のことだけ、今日を生きていくことを
考えた方がいいと思います。

社会で生活出来ない人なんていませんよ。
がんがって生きましょう。

社会に出たら昇進等でより周りからの
圧力が強くなり、潰されます。
奴らは徒党を組んで、潰してきます。
その前に死んだ法が幸せです。
利権がからむと恐ろしいです。

死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ！！！！

>>548
社会では、派閥とかが出来たりして
やっかいですよね。
圧力に屈しないで、がんがってみましょうよ。
つらいのはわかります。
でも、踏ん張り時なんだと思います。

死んだらいいよ。

>>545
どう、受け止めれば良いんでしょうか？
私は、本当にそう思っていますが・・・

>>547
返答ありがとうございます。
全て納得できますが、毎回同じことの繰り返しになります。
自分で自分を変えることが出来ません。
そんな変わらない自分が嫌でなりません。

２，３日寝ずに首にわっか通したまま、泥酔状態になろうと思ってます。

>>552
駄目ですよ。早まっちゃいけません。

繰り返しであろうが、戻ろうが、それは
全てあなたの道なんです。
繰り返して経験してきたこともあるはずです。

それを生かす方法を考えてみてください。
きっと道はみつかりますから。

でも、人生って、結構、繰り返しであることが
多いですよ。だから、それでいいんです。

だから、早まらないでください。

>552
やめろ、つーかやめてくれ。
首に輪かけて泥酔して、お前が逝ったらその後始末をする誰かのことを考えてみろ。
吐しゃ物や垂れ流した糞尿で臭いだろう。気持ち悪いだろう。
アパートや賃貸だったら次の借り手が無くなるかもしれない。
葬式ってのは大変だぞ。普段用意しない黒い服探しに大騒ぎだ。
しかも死んでしまったあとじゃ恩返しもできやしない。

だから、迷惑かけたり頼ったりするのは生きてやれ。
いつかは返せる。人生差し引きマイナスのやつなんかいない。
今逝ったらマイナス抱えて、誰かに渡せるはずのプラスを出さずに行く事になる。
そんな勿体無いことするな。

すべて自分で抱え込んではいけない、
あなたが歌が好きならそれはのめりこむためのものではない。

それはいつしか、自分を表現するためのものであったはずだ。

ならばそれはあなたに代わるきっかけもくれるだろう。

変わるのはたしかに自分自身だ、しかし、変えるチャンスや
きっかけ、方向はあなたの中に求めるな、あなたの外にある。

あなたは今、もてあまして自分に向いたパワーを人のために使えば
よいのだ・・・。

>>553,554
いい人たちですね。感謝です。

でも、もう嫌なんです。分かってるのに成長しない自分が。
今まで迷惑しかかけたことがないのに、これから先、誰かに何かを
渡せれると思うことが出来ないよ。

>>555
どうもです。
理解できます。
でも、具体的に何をどうしたらいいのでしょうか？

死ねってば死ねってば死ねってば死ねってば死ねってば死ねってば死ねってば

まずは今の選択をやめることだと思います。

でも、今そこまでにいたった自分を忘れないようにしましょう。

今あなたはいわゆる「理不尽」を感じるかもしれません。

理不尽とは読んで字のごとく「理由の通らないこと」です。

でもはたして今、そしてこれから感じる理不尽は

本当に理不尽だったのでしょうか？

あなたがこれからすることは「理不尽を許し理不尽を克服する強さを求める」

ことだと思います。

そのためにあなたがいままで情熱をそそいだものは

強い味方になってくれることでしょう。

死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで死んで

今現実にすることに迷っているのならまずは、
自分自身の基礎的な生活をしっかりとたてなおすことだと思います。

新聞配達なんて、青臭いですけど、いきなりきついかもしれませんが
自分の生活のリズムや基礎的な物を取り戻すのに良いかもしれません。

もし他に自分の仕事が今あるのならば、すべてをやり直すつもりで
いちから自分を立て直せることをはじめてはいかがでしょうか？

>>559
あなたは、導く人ですね。

でも、私の生きようとする本能と行動が社会のそれと合わないんです。

バイト辞めたい・・・怒られてばっかだし。
でも始めたばっかりだから辞められない・・・
もうだめぽ。

うん。そうだね。それは死んだほうがいいね。

>>563
まあまあ。
仕事も慣れてくれば、怒られることも
なくなりますよ。
それまで、がんがりましょ？

>>554さん、きっと生きようとする本能は今ここであなたが
私に語ってくれていることで十分だと思います。そして行動も
けして間違っているわけではありません。

でも、行動の善悪と本能ってどこが境界でしょうか、社会は何かを
求めていたでしょうか、今も何かを求めているのでしょうか。

そう考えたときにきっと「社会とあわない」という観点で物を見ることを
やめられるのではないかって思います。

そしてあなたは加速度的に物事を飲み込めるとても素直な
心を持っていると思います、だから他の人が見えないものまで
みえるのかもしれません、でもすべての人がそうではありません。

あなたが周りの速度を見渡せるようになればきっといままで
よりもあなたの本能も行動も、穏やかで、それはもう本能とよべる
物で無くなるかもしれません。
そしてまわりもあなたの行動を「迷惑」のようには思わなくなると思います。

今はきっと深呼吸すべきところと思います。

>>554さんはここの人たちの話を心に通す力をもっています。
つまりそれは変わっていける要素をふんだんに持っている
証拠であると思います。

今は人より時間がかかるとおもわれるかもしれませんが。
きっと普通に暮らせる日が来ると思います。

今はちょっとお茶でも飲んで、はやねはやおきしてみませんか？

>>566
あなたは、ひょっとして神父さん？

でも、間違いなく迷惑なハズなんです。
自分たちが苦労して稼いだお金で私を助けてくれてるんです。
それが、繰り返しなんで、自分で自分が嫌になります。

＞深呼吸すべきところ・・・
そうなのかもしれません。でも、頭中が答えを探して、ぐるぐる・・・。

>>544さんへ
僕は神父じゃないです、むしろ自分も病んでますｗ
でも昔から自分の経験とか他の人の経験とか、そういうものを
たくさんみてくると>>544さんみたいな人の話をきいていると
何か声をかけたくなりました。

他の人にとってあなたを助けるという行為は「迷惑」という
切り口だけで表現できるものでしょうか？

そこにはもっといろいろなものが詰まっていると思います。
それを感じ取れたらあなたの中にはもっといろいろなものが
眠っているって思えるようになると思えます。

たとえ繰り返してきたとしても他の人は、あなたがもがいてでも
立ち上がろうとする姿をみていてくれていると思います。

あなたの中に少しでも負い目があるのなら、何度でも立ち上がる
姿を見せることがきっと今すべきことかもしれません、

そのうち、長く、たって歩けるようになるのではないですか？

あなたが答えを探してぐるぐるしているのならば
答えを人に聞くのでなく、悩む理由を人に話せば
いいのではないかと思います、それは今回みたいに
2ｃｈでも良いかとおもいます。

そして他の人から答えでなく他の人の現実を教えてもらえば
いいのではないですか？そうすればきっとぐるぐるするほど
悩まなくなるだろうし悩む暇も無くなるかもしれません。

>>569,570
いや、本当にその通りだと思います。
でももう助けられすぎです。
いい加減成長しろよって、自分でもそう思うんです。
でも、変わらない、自分。
いやになるでしょ？自分自身が。

＞他の人の現実って・・・
こんな（乱暴に言えば）ぐーたら病から抜け出せない人ってなかなか
いないんじゃ・・・？
むしろ、回りが（社会を含めて）ゆるさないんじゃ・・・？

かわっていないわけでないと思いますよ。
変な言い方ですが例えば「変わらない自分に気づいた」というのは
変化です、いやになるのは、自分が望む変化ができないからです。
でも自分の望む変化がすべてを解決するとは限りません、
成長というのは何をもって成長なのでしょうか。
他の人に聞くのはあくまで他の人の現実ですよ。

卑下することなく、でもおごることなく、他の人の意見に
耳を傾ければ良いと思います。

けしてゆるしていないわけでないとおもいますよ。
あなたは多分、しかられているだけです。

その人たちの反応はあなたに見切りをつけるものばかり
ではありません、でもそう思えるほどビビットであるなら、
あいての反応をみて自分にとって必要なものを探し出す
こともできるようになるって思います。

>>571
通院はされているんですよね？
それだったら、ぐーたら病なんかじゃないです。

薬を飲んで、ゆっくりと飲めば、それは緩和されます。

もし、通院されていないのであれば、心療内科か精神科の
受診をお勧めします。

>>572
しかる人（助けてくれてる人）に意見するなんてお門違いもいいとこなんですが
しかるだけで具体的解決方法を教えられてないということなんでしょうか？

>>573
通院してません。するべきものなんでしょうか？今の私の場合。
そんなお金ももうないです。食べるものさえまともには・・・

>>574
通院するべきだと思います。
お金はなんとか助けてもらってでも、
確保してください。
いつか、治れば、返せますから。

両親がいらっしゃらないのでしたら
生活保護という手もあります。

生きるだけは、生きてみましょうよ。

>>544はいそうだと思います。
具体的な解決方法は、無責任、と感じられるかもしれませんが
誰も教えられないし、教えてくれないと思います。
具体的な手法というと「何々をすれば救われる」というもの
かもしれません、でも事実上確実なことはありません。

でもあなたはそういういいところを見抜く才能があるじゃないですか。

今、もし通院をするの方法をとるつもりであれば
確かに気分を楽にする、ひとつの方法かもしれません。
でも薬とはこの場合脳や神経に直接作用するものではないかと
思われます。

これにはつまり、お酒を飲んで気分を楽にすることと似ている側面
がある、いうこともまた事実です。

このように具体的手法もあなたの本質を救うものでは
ないかもしれないのです。

カウンセリングや、人とのつながり、観点の変化こそが
今のあなたに必要なのだと思います。

あなたは十分に強い一人の人間であるって今私は思いましたｗ
だからやっていけます。

とても頭を使うことに疲れたら、単純作業をする能力を鍛えましょうよ。
単純作業がいやになったら頭を使ってみましょう、けじめはもちろん
大切ですけどそれでだいじょうぶだって思います。

ちょっときつい言い方になってしまって、まるで他の方を
否定するような文章になってしまいました、すみません。

私は>>544さんの中にきっとすべてを解決するだけのちからがあるって
思います、あなたは「活動をする力がある」と自身をもって良いと
思いますよ。

>>544
あなたはとても賢くまじめな人だと思うんです
ですから例えば>>574レスのように
すぐに反論したいところを押さえて一言添えてくれるように
他の人にも自分にもワンクッションを置いていけるように
日々の行動も変えていける人だって思います。

そうすれば最初の頃に話した社会との摩擦もじょじょに
減らしていけるっておもえますよ。

あと医者にかかるということには、掲示板なんかよりも
もっと相手の現実を見詰めてくれて決めの細かいケアを
してくれます。
すべて方法には長所短所があります、それは私が言ったことも
然りだと思います。
そう思えればあせる気持ちも少し落ち着けるのではって思いますよ。

>>576
ちょっと抵抗がありますが、言います。
５年前におふくろは、他界しました。
おやじがいますが、血はつながってないです。
連れ子同士で再婚しました。
こっちは、おふくろに私と妹。向こうは、親父に弟。

>>580
うーん。
そういう状況でしたか。
生活保護というわけには、いかないですね。

取りあえず、通院出来るようにして、
心を落ち着かせるのが最優先事項です。

焦る気持ちも少し、落ち着くと思いますよ。

それから、迷惑をかけた分を返していく・・・
と言うのは駄目ですか？

/+/TkEvAさん、iMR5AcKYさん。
あなた達のような人に出会えて良かった。
iMR5AcKYさんは、本当はカウンセラーの人なんじゃないですか？

>>581
返せるようになるととても思えないんですが・・・

>>583
ううん。お医者さんに行ってから、
のんびりと考えてみてください。
気持ちはきっと変わりますから。

私はカウンセラーでもないですｗ
通りがかりの学生ななしさんです。
ただむかし、人格分裂を起こした友達がいて、そのときに
精神なんかの勉強をしたことはありますけど。

いまは自分の状況を感情をいれずに考えられると良いですね。
そして数ある方法論で自分にできそうなものからゆっくりやって
いきましょうよ。

死にたい…

>>586
どうしました？
何が不安ですか？

>>587
いつまでたっても病状がよくなりません…

um

>>588
こればっかりはのんびりと
構えるしかないですね・・・。

治るのを慌てると、余計に
酷くなったりしますから。

ゆっくりと進みましょう？

>544さん、
貴方は今もたくさん世の中にいいことを返してくれています。
なぜなら、私自身が今心に色々なものを抱え、また気持ちも一線を越える
方向にゆらいでいる部分もある人間ですが、貴方をここで見たとき
「ちょっとまって」と思う気持ちが文章を書き込ませ、またそれが
私自身の心のゆらぎが負の方向へ傾こうとしているのを止めようと
してくれています。
貴方が意識していないうちにたくさん返して、そして与えてくれていますよ。

だから、福祉とか病院とかにも頼る選択肢を持っっていいんだから、安心して。

>>590
もう限界なんです…
信じてくれないだろうけど

今、死のうとしたのですが、あと一歩がどうしても怖くて出来ませんでした。
もう生きていたくないのに…。

>>592
私もそう思ったことは、何度もあります。
でも、道はありますよ。
そう信じてみてください。
>>593
生きてください。
あなたを思ってくれる大切な人もいるはずです。

>>594
信じられません…
すいません…

>>595さんあなたが追い詰められている状況をよかったら
話していただけませんか？
それだけで心の余裕も出てくるかもしれませんし…。
専門的なことはわからないですが・・・。

>>595
そうですか・・・
でも、諦めないでくださいね。
お願いします。

状況をはなせといわれてもなにからはなしたらいいのか…
とりあえず薬が全然ききません

>>598
また君か

>>598
それは医師に伝えていますか？