自殺したい。 でも、止めてほしい。

>>244
良い事言うね、なんか経験踏んでる言葉は重みが違いますなー。

今までの話を少し整理したいのだが、違うと思われる部分はハッキリと否定してくれないか？
俺があらぬ食い違いをしてる場合があるからね。

俺の中では、sevenさんのお転婆だった自分が親との環境以下様々な事を通して
殻に閉じこもった結果、他人を傷つけられず自分が傷つけば良い、又は
他人の二面性的な部分に対して嫌悪の念を持ってる。
その二面性の嫌いな部分って言うのが子供の頃にあったトラウマによって閉じこもる事になった
お転婆な方の自分が持っていた部分である。

ちょいと分割

欲求やイライラに正直なお転婆な自分を隠したのは自分の環境下に
我侭を許してくれる人が居なかったため、そういう無償の愛情下で培われていくはずの
自分を愛すると言う、段階を得られなかったため、そういう意味で
愛情を与えられた事が無いから相手に愛情を与える事ができないと
sevenさん自身は言ってるな、でも割と自分の経験から相手に対する愛情みたいなのは
当たり前のように人に与えられるんじゃないか？

まあつづく。。

学校もバイトもやる気が出ない・・・。
ごはんがおいしくない・・・。
体は疲れてるのに眠りたくない・・・。
特になにがあったわけでもないのに、すぐ涙が出てとまらない・・・。
しんどい・・・・・・。
つらい・・・・・・。
おまけに、生まれて初めて好きになった人が同性だった・・・。
好きなのにすごくしんどい・・・。
死んだら楽になれるんだろうけど、
死んでも誰も悲しんでくれないんじゃないかと思うと
ますますつらい・・・。
誰かたすけて・・・。

でもって大概これらの原因となってるのが親との関係。
これによって人は簡単に歪んでいっちゃうもんね
その辺に関しては、多分誤魔化してるんだとは思うけど
許せるくらいの事はしてるとの事、でもこの辺も自分を愛そうとする事によって
他者への怒りを起したり、閉じ込めてる本能的なものと感情的なやさしさとの
バランスを取ることで両成敗というスタンスを獲得できれば、自分も愛しながら相手を愛する事ができる
だから自然と親にもイライラをブツけたいと思うようになれるんだな
ちょっと内容変わっちゃうけど、そういう意味でも、自分を愛するって大事なんだと思う

>>252
俺同時に多くの人救えるほど万能じゃないんだ・・・
中途半端にはできないから今はsevenさんしかこういう風にしてあげられない
本当にごめんね・・・・

他の方頼む！

>>252
君が、死んだら俺が悲しむよ。どうせ、寝れないし、助けになるよ。出来る限り。

>>252
お悩み相談室★１が真摯に答えます
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1057422434/
せめてここを紹介するくらいしかできんかも。
ごめんね・・・

>>256
神様〜素敵♥

>>256
涙がとまらない・・・。
ありがとう・・・。

みんなそれぞれがんばってるのに、
私はどうしてこういう風になっちゃうんだろう。
心底情けない。
どうしたら自分を好きになれますか・・・？

>252
まずは自分のいいところを紙に書いてみる。

＞＞259
いやいや、礼には、及びません。
ところで、その同性の人を好きになったと言ってたけど、告白はしたのかな？

>>260
苦しくても誰かを好きでいられるならそれだけで十分立派です。情けない事など無いと思いますよ…

>>セブンさん
俺デッカい勘違いしてたわ！
相手の気持ちをより正確に計って、相手の気持ちを汲みながら
相手に対応してあげる事と、自分が愛されてる事を把握する為に自分を愛する必要があるんであって
相手を愛する事自体は、自分を愛してなくてもできるんだな。
でも自分を愛して無いと相手の愛情に気づかなかったり、自分の気持ちやワガママをハッキリ言えなくて
自分だけが苦しくなるんだよ、そうなると相手は何にも悪くないのに、相手を恨む事になるんだぞ！？
そういう嫌な奴から脱却する為にもやっぱり自分を愛したり、
自分が傷つけば良いって考えを改めるべく、イライラや欲求を上手に相手に伝えられるように
ならないと駄目だと思うんだ、人間の二面的な部分についていけないって言ってたけども
やっぱりお転婆な自分はsevenさんの中にも当然いるし、絶対に消えないし
苦しくなると、今のスタンスのsevenさん自身を苦しめる要因にだってなってると思う。
自分でもイライラしてるのがわかっててそれを無意識に返すような嫌な奴でいるくらいなら
傷つけないように、かつ、ハッキリと自分の意見を相手に言えるようなったりした方が良いでしょ？
だから自分を愛して行ったほうが良いに決まってる。

告白はしてないです。
相手はバイト先の店長なんですけど、
向こうにはもう３年付き合っている彼氏がいるし、
言ったら困らせてしまいそうで怖くて・・・。

でもsevenさん書き込みを見る限りでは自分なりの楽しみとか
何かしらのものをもってそうなんだけどな、その辺って自分の事を好きな証拠だと思うんだが。
でも、たまに突発的に自殺したくなるような感覚に襲われるんでしょ？
それは自分に価値が無かったり親からの仕打ちが原因、そこまでの原因ができるんだから
どこかにデッカい傷をもっているのか、日常で相当苦しい人間関係とかを自分で強いていて
生きていくことに希薄さを感じているかのどっちかなんだと思うのだが、
どっちにしても自分を愛したりハッキリと本音を言えるようにするって事で解決するな・・・・（ｗ

おっと、失敬。お邪魔だったね・・・

つうか避けられてる予感、>>26で自分から言ってきたのにな
助けてくれる？って。
いざ助けようとしたら逃げるのかね？？？？？

>>265
俺は男だから何とも言えなけど
俺が女だったらレズになってるはずだ！
(´-`).｡ｏＯ（それより、今夜は暇だと宣言してた人はどこにいったんだろうな。。。。うぅぅ。。。。）

>>265
ふーむ。恋愛は難しいね。しかも、同性だからなー。まー、初恋は実らないとも言うし、その内、また別に好きな人が出来たりするんじゃない？
ま、そんな事言っても、恋してると、その人しか頭に浮かばないからなー。俺の経験からしても。しかも、君は若そうだし。
でも、自殺は、止めときな。

>>257
ありがとうです。行ってみます。
>>261
いいところかぁ・・・。なかなか困難だけど頑張ってみます・・・。
>>263
そういう風に考えたこと無かったです。ありがとう。

>>270
はい・・・。あんまり考えすぎないようにします。
死にたくてたまらなくなったら・・・、
好きな彼女の笑顔を思い浮かべます。
踏みとどまれたらいいな・・・。

今日海に飛び込む夢を見ました
夢の中でいざ飛び込もうと思うと相当怖がってる自分がいました
最終的には勇気を振り絞って飛び込み、入水して息苦しくなって目が覚めました
こんなことでは本当に氏のうと思ったとき、氏ぬことが出来るのか不安になりました
でももう生き続けること自体が苦痛で仕方ないのでこれから逃れるには自殺しかありません
こんな自分にはやはり飛び込みは無理でしょうか
薬を使ったり、凍死の方があってるかな、なんて思い始めています

楽な死にかたなんてそうそうないよね〜
やはり苦しみながら死ぬしかないのかな

みんな死ぬときは同じ・・

>>アネさん
俺のことでいろいろ考えさせちゃってごめんね。
まぁ、あんまり心配しなくても、とりあえず大丈夫だから。

アネさんの推察は当ってたりハズレてたりといろいろあるけど、
まぁ、そこらへんはね。このスレでしか話してないわけだから

まぁね、その場その場で楽しいことはあるのよ、俺にも。
どっちかというと閉鎖的だけどね。ビリヤードやったり2ちゃんやったりと。
けど、そのあとで来る空虚感、罪悪感は拭えないね。

さらに、表に出れば、みっともない姿を世間にさらしてしまったという後悔がずしーんと。
こればかりは、どうにも拭いがたい…。

アネさんはことごとく、「自分を好きになれ」というけどさ、
気持ちはうれしいが、これも難しい。

親も含めて他人から愛されたことのない人間は自分を愛せないよ。
自分を愛する根拠がないからな。

同情や友情らしいものは多少えられても、愛っつーのはまた違うからな。
でもって、こんな人間を愛してくれる香具師もいないだろうし、
これはもう諦めるしかない、と割切ってるよ。

せめて願うなら、同じような香具師が、同じようなことで苦しまない方法があればなーと。
思うだけでは意味ないけどな。

おしむらくは、生きる取り柄のある香具師が
無駄死にしない世の中になってくれればと思うよ。

>>274
どんな死に方が楽でどんな死に方が苦しいかなんて、
生きてる人間に分かるはずもない。

巷で安楽死と言われてる方法だって、
傍で見ている人間が、死んでいく人間を見て、
苦しそうとか楽そうだと思うだけで、
死んでいく人間が本当に苦しいのか安楽なのかは分かるはずもない。

そんなこと考えても意味ないんだから、とりあえず死ぬのは苦しいかも、
寿命が来るまで死なずにおく方がまし、程度に考えとけばいいんじゃないかと。

生きるのも苦しいけどな。
それでも死んでしまうよりは、生きてるほうが希望があるさ。

>>275
ま、死んでしまえば結果はほとんど同じだけどな。
それでも、死ぬまでにどんな人生歩んできたかで、
死ぬときの気持ちは大きく変わりそうな気がするけどな。

死ぬときまでみんな同じでは、つまらないだろ？
今は後悔しない死を遂げられるように、生きることだと思うけどな。

>>268
あぁ、読みのがしてた。
逃げてるわけぢゃないのよ。

ただ、漏れも、このスレに張り付いているワケじゃないから…(ｗ

姉さんの言ってることは、
あらかたもっともなんだけど、
それがわかっても、
電車待ってるときに起こる
自殺の衝動は治まらないからさー。

アネさんの止めたいって気持ちはうれしいけど、
どうにもならなくってねー…。ごめんなー。

すまん、昨日ラウンジでライブカメラの祭り中に踏んだ
URLの影響でウィルスにかかって自宅のPCあぼーん中
いま近所のコジマ電気からのかき子（ワァラ
いじょ。
しばしマッチョ！

止めてほしい気持ちがわからない・・

>283　そりゃ、未知の事柄への恐れというのは誰にでもあるさ〜

アネさん、元気でやってるかなー。
それがちょっと心配だよ。

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てすと

てすと

>>276
とりあえず大丈夫だったのに自殺を止めろって言ってきたって事なんか？
それに俺は頼まれたからやったまでだよ。
でもここで俺と話しててそういう言葉を言ったのなら
まあやったかいはあるような気もするな

まあ、最後の書きこみからすごい時間がたってる訳だが。

>>281
そう思ったのはそれだけじゃない
読み飛ばす云々より俺のレス事態に答えてないし
ちょっとした書き込みにレスするくらいなのに
俺の長いレスをスルーするとは思えないからそう思ったんだ。
多分逃げてる、だってやるかやらないかだもん。
でもって見逃したなら見逃したでレスできるじゃないか
それもしないんだから逃げてると思うぞ。

それから最近思うのだが慢性的な倦怠感から何となく
自殺したくなるような気持ちなんだとするならば
端からそこまで相談することでも無いような気がするな
甘えてるだけでは？

自殺の衝動が自分の傷が原因での事だったら
問題はあきらかなんだから、それを解決するしかない

日常的にくる倦怠感、自己評価の現象による原因
そういう感覚から来るなんとなく電車がきたらそこに飛びこみたくなる
もしくは川にでも飛びこみたくなるような感覚って自分次第でどうにでもなる
と思うんだな。

つまり前者だとするならば今までの話の流れでいけばsevenの問題解決能力が無いだけ
後者だとしてもただ、倦怠的で軽い絶望的な雰囲気や状況に流されてる、結局
心境の変化等で幾らでも直せるから現状に甘えてるだけ。

どちらにせよ、端から自分が変わる気もサラサラ無いのに人の僕の自殺を止めてくれ
とか言ってる時点で死ねって感じだな。

>>277
何にもしないで自分を愛せと言うのは難しいとしか
言ってんじゃネえよ。
難しいだけでできない事じゃない、できない事なんか言わない
変わる気がないだけだろ。

何か煮え切らないし、自分の問題から逃げてる割には
他人の問題には首を突っ込んでたりとか、その辺見てたら
だんだん腹が立ってきた。

最近自殺の事真剣に色々考えたり、心理学の本読んだり、
自分で自分を追い込んで見たりしたからちょっと知識ついたんだ
強いストレスがかかった時に自分に殺意が向かうのか他人に
殺意が向かうのかその辺の違いしかないからな。
その辺色々探ってったら何となくわかってきた
自殺したい気持ちもわかる、そういう雰囲気になんとなくなることも
良くわかる、でも特別現実で物凄くピンチになってだれかに泣きつきたい
訳でもないのに、なあなあな気もちを他人に話して何とかしてくれなんて
言うのは、詐称してるのと何ら変わらん。
何らたいした事の無い問題で延々と他人をひっかけて満足か？
死ね

糸冬

自殺（・A・）イクナイ！

とりあえず死にたいです(ﾟ∀ﾟ)

昨日身体障害の友達と飲んでて、私の事話してたら
酒のせいか居酒屋で泣きまくった。
死ぬって言ったらやさしく止めてくれて余計に死ねなくなった。