親のこと、好きになれない。。。

実の親との違和感に子供の頃から悩んでます。
虐待等があった訳ではないのですが、どうし
ても親として見ることができないのです。
親にも申し訳ないとは思うのですが、駄目な
んです。今は一人暮しをしています。。。
同じような人っていますか？

早く１人暮らししたいです。

好きになれないのに無理をすることはないです。
あなたが大人として自立し、親を親という存在の前に一人の人間に
過ぎないのだという実感を持てるようになれば解決する問題だと思
います。
以上、私の経験に基づく発言です。

私は虐待があったのもあって、親のこと好きじゃありません。
今はやっと一人暮らしをして、親の元から逃げているような感じです。
それで快適に暮らせているし、そろそろ独立し始めてるし、
だから、無理して仲良くならなくても、このまま仲悪くても、
嫌いなままでもいいと思ってます。

私も虐待などは受けていませんが、母に対し違和感を持っています。
姉妹のような母娘の関係というのは信じられません。
母はきっと私の気持ちは知らないと思います。

離れて暮らし、ある程度の距離を保っていると、
義務感として、母に対し思いやりをもって
接していけるようになりました。
多分、一生このままの関係でしょう。
あとは自分が子供にそう思われないように
気を付けながら子育てするだけです。

私は、母が苦手です。ひとりっこなんですが、結婚までは、
放任されてた方だったのに結婚して急に寂しくなったみたいで、
私のことで、頭が一杯みたいで、窮屈です。そしてダンナのことを、
嫉妬心から、嫌っていて離婚して孫と戻ってきて欲しいみたいです。
「ダンナと私とどっちが大事なの」と泣かれました。うんざりです。

＞そしてダンナのことを、
＞嫉妬心から、嫌っていて離婚して孫と戻ってきて欲しいみたいです。
＞「ダンナと私とどっちが大事なの」と泣かれました。うんざりです。

そんな親いるんだ。。。

僕も母親のことが苦手です。
ややヒステリックぎみで、幼い頃からさんざん口汚く罵られてきました。
その母親に対抗するため、同じくらい酷いことを口走ってきました。
１５歳のころから、もうこの家は絶対にでてやると決心して、
高校卒業後、実家をでましたが、その直後父親が死にました。
そのせいで実家に戻ったりはしなかったけど、今、母親の存在がとても負担です。
離れていれば愛情も感じるし、手紙を送ったり、誕生日には贈り物をしたりしますが
実際に顔を会わせると、言いようのない気持ちになります。
今、家族の絆がどうの言われても、とても白々しい気がします。
今後、僕はどう母親とつきあっていけばいいのでしょうか？

嫉妬心というよりも、一種の依存症ですね。
どんな状況だったかはわかりませんが、
思うに信頼しての放任っていう感じでは
なさそうですね。＜結婚前

私も母ともう２年会っていません。
そんなに離れたところにすんでいるわけではないのですが…。
人間として、年老いていく母に対してこのままでいいのかとっても悩んで
いますが、幼い頃から可愛がられた記憶がない私は、今更母に対してどう
話したらいいのか、どう接したらいいのか解りません。

私は小さい頃から父が苦手です。何があったというわけではなく、
むしろ何も無かったからです。
家族旅行も父を交えては行ったことがありません。
いつも母と母方の祖母と一緒でした。
毎日毎日帰りは１１時１２時。遅くなるような仕事じゃないんです。
どこかで飲んでるんでしょう。
ほとんど顔を合わすこともありませんでした。
口をきいたのも人生で数えるほどです。
家を出た今も父との関係がよくなったとはいえませんが、
なんとなく自分が大人になり、父が年老いたせいか、昔ほどの違和感は消えました。
時間が解決するしかないんでしょうかね。
もし、母の方が先に他界した場合、どうやってその後父と付き合えばいいのか、と
時々考えてしまいます。

私も父親と話せません。
とにかく家の中で威張りちらしていて、ちょっとしたことですぐぶっちぎれる。
ふたつ上の兄が、しょっちゅう体罰されていたのを見て、
こわくてたまりませんでした。
小さいときからずっと父親のいる日曜日が大嫌いでした。
私がなつかないと言って、母親をいじめるため、
「私のせいで母が不幸になるんだ」と思い、自分の存在も嫌になりました。
私はもう３７才で、結婚もしていますが、父に会うのがこわくて実家に帰りたくありません。
自分の娘がパパ大好きで、休みは一日中べったりくっついているのを見ると
不思議でたまりません。そして　とても　うらやましい・・・

「虐待はなかったけれども」といっているみなさん、
本当はあったのかも知れませんよ。
小さいときは親子関係を客観的に見ることができなくて、虐待と認識できていなかったり、
いやな思い出は記憶から消したりしていることが多くあります。

「虐待はなかったけれども」といっているみなさん、
本当はあったのかも知れませんよ。
小さいときは親子関係を客観的に見ることができなくて、虐待と認識できていなかったり、
いやな思い出は記憶から消したりしていることが多くあります。

12さんのように、状況を把握できている人は少し幸せだと思います

私も、母のことがどうしても好きになれません｡
内は虐待とまではいかなかったけど、母は祖母に育児を任せっきりで
働いていたのですが、あるとき私に「子育ての仕方を間違えた」と言い
ました。
「お前は育てていないだろーが」と言いたいのをこらえたのを覚えています。
金銭的に面倒を見てもらえただけましかもしれないけどそれだけじゃ子供は
満足しないものだし。
まだまだ世間は親と子はものすごい絆でつながっているみたいなことを吹聴
していますが、絆はだんだんできていくものなので、うちみたいに絆を築いてないと
親に対して親愛の情とかはわいてこないものだし。
どっちにしろ、愛せないと悩んでいる子供が全て悪いわけではないですよ。
親を愛せないという人は結構多いです。
「日本一短い母への手紙」があるように、「日本一醜い親への手紙」があるくらいだから。

わたしの母もヒステリーですが、なんでもないことでいきなり切れて
怒鳴り付けられたりするので、ほんとにうんざりです。
小さい頃は、何の前触れもなく母によく殴られました。
最近になって当時どうして理由もないのに殴ったのか思い切って
聞いてみたら「それはあんたの妄想や」といわれてしまいました。
しかも母はこういうことを親戚に知られる事をすごく恐れてるみたいで
完全に反対の話につくりかえてしまう癖があるんです。
わたしがこのことを聞いた翌日たまたま親戚（母の姉）から電話が
かかってきたんですが、案の定自分が被害者で、わたしが母にたいして
ひどいことをしたかのようなものいいで話をすすめてました。
もう自動車事故かなんかではやく死んでほしいです。

＞１６
私も同じ。やってないというので、本当にあきれて、
本当に覚えてないの、と聞いたら、あんたは嘘つきといわれました。
どうやら本当に覚えていないみたいです。
親戚に知られるのを恐れてるのも、自分がしたひどいことを
私がしたことになってるのも同じです。
気狂いですね。。。
どうしたものか、、、ホントに縁を切りたいです。
ところで、こういう症状はヒステリーの一般的症状なのでしょうか。

私の両親も虐待をした人達です。
でも、自分が虐待しているって認識できないようです。
一度徹底的に話し合ったのですが、事実と虚構の区別が出来ない
ようです。

最後にあったのが５年以上前。連絡はすべて夫を通して行っています。
夫も最初は間に入ってどうにかしようと思っていたようですが、
現在は無駄な努力はしていません。

祖母に辛くあたった母が嫌いです
それを見て見ぬ振りした父が嫌いです
許せません

自分の母親も16＠｀17と同じ・・・
内の場合は、父親がお金にしょーもない奴で
そういう面では母を可愛そうだと思うけど
でもさー子供に八つ当たりはねぇ。

「お前なんか産まなきゃ良かった、とか、意味もなく
ぶたれたとき辛かったなー」と言ったら
「それはしつけ！そんなこというお前が○ち○い」と
怒って電話切られた。あーもう、むかつくけど、このまま
縁切りできたらええなぁ。

>16・17私と同じような人っているんだって、ちょっとびっくりした。
それからちょっとホッとした。やっぱり離れていると身体のことが心配になったり
私って親不孝?・・って思ったりする。でも実際に電話とか会ったりすると
やっぱりダメだと感じる。自分の都合で子供を殴り「生まなきゃよかった、死ね」
とか、さんざん苦しめて年月たっても忘れられるものではないよね。
やった本人は忘れてるのか、些細なこととでも思っているのか・・
何にもなかったように振る舞おうとしても、今さら母親ぶられると
無理しているせいか気持ち悪くなってくる。
　トラウマってやつかー

母親って体面にこだわるせいか自分のやったことでも絶対認めないよね。
なにも土下座して当時（＆現在のこと）謝れとかいわないから
最低限、自分のやったことくらい認めれば？って思う。
いつだって子供の心の状態より自分の保身とかプライドのほう
最優先しやがって。

更年期障害かもしれないよ。
ひどいのでは記憶の障害が出たり、ヒステリーでおかしくなったり
することもあるらしいから。
なんかの映画で、殺人があって犯人の女が更年期の為記憶が無くなって、
いつのまにか殺していたってことで裁判で証明して
罪を軽減するってのを見たことがある。

だからって、やっぱ子供に当たるのはひどいよね。

両親とも殺してやりたくて、一時期
車のブレーキオイル抜くこと真剣に考えたことがある。

オレも親父殺してやろうかと何度も思う・・・
自分がこれまで全然家族のことをかまってこなかったくせに、
いまさら親父風吹かせても放置に決まってるだろうが。

どんなに酷い親でも扶養の義務がある今の法律がうらめしいよ・・・

母の思い出は嫌なことばかり。叩かれたとか怒られたとか。
昨晩の熱帯夜で目が醒めてしまったとき、たまには母の良いところを
思い出そうとしてみたが、残念ながら思い出せなかった…。

育ててもらったことには感謝している、
いや、感謝しなければと思うようにしている。

ただ、いざというときに助言はおろか味方にもなってくれない、
躾と称して自分のエゴを押しつけるでは、憎しみが増すばかりだったよ。
それでいて親を敬え、大切にしろと言われても困るんだよね。

結婚して独立したけれど、本当に正直なところを言うと、
実家の存在がこの世から無くなってくれないかと思っているよ。
そんな気持ちは外に出さず、自分の墓の中に持って行くつもりだけどね。

私だけじゃなかったんだー、親を好きになれないのって。
私もみなさんと同じような経験してるのでわかるわかるって思いながら読んでま
した。
うちも母親がきちがいで父親は体裁ばっかで私の味方になってくれませんでした。
私が結婚するときは大モメされ、私から絶縁しました。
にもかかわらず勝手に家を訪ね、近所の人に私のことを聞きまくるのでとうとう
３年ぶりに親と連絡とりました。
親は自分がどんなに心配したかとか自分がいままでどんな思いでいたかとか自分
のことばっか。
人間の本質は何年たっても変わりません、本当ウザいけど苦労してるぶん早く大人
になれたかな。
パラサイトシングルとかきくと腹立つ、みなさんはどうですか？

パラサイトシングルは、金銭面ではうらやましいとは思った事有る。
私は18から独立して28で結婚したのだけれど、この間支払った家賃などの
生活費の総計はちょっとしたもんでしょう。
親元にいれば、貯金する事も遊ぶ事もできたかと思うとね。
そこに気が付いても絶対帰らなかったのは、親が大嫌いだから･･
この一言に尽きるね。お蔭様で自立心だけは旺盛になったけど。

いまはパラサイトシングルどころか、結婚して子供が産まれても、
しょっちゅう親元に帰って世話をみてもらう人、多いよ。
あるものを利用するのは賢いけれど、私はごめんだな･･･。

独立しても親がしがみついてくるような電話ばっかりしてきて
ノイローゼ寸前になった。深夜残業が続いたときなんか
残業だって言ってんのにわざわざ確かめるためほんとに
会社まで電話されたことがある。なに考えてんだ。

私も母が嫌いです。
私には弟と妹がいるのですが、下の２人との扱いがあまりにも違いました。
私が幼い頃は父も多忙で、そのストレスからか私が虐待の対象になって
いました。言葉の暴力、身体的な暴力がほぼ毎日のように行われていました。
もちろんその頃は、「虐待」なんて言葉は知りませんでしたから、「どうして
お母さんは私だけ虐めるんだろう？私はお母さんの本当の子じゃないんだな」
って思い続けて過ごしていました。
私が高校生だった頃、「自分の学費は自分で払いな」と言われ、朝と夜の
バイトを掛け持ちして学費を稼ぎました。
でも一つ下の弟の学費は毎月親が払っていました。妹も同様でした。
私が大学に行きたいと言った時も「アンタは働いて家にお金入れるんだよ」と
言われ、進学を諦め働きました。
でも翌年、弟は大学に進みました。妹もその後大学に行きました。
そんな生活に耐えられなくなり、20歳の頃家を飛び出して独立しました。
その後、今の主人と知り合い結婚しましたが、妊娠の報告をした時も「あっそう」
で終わってしまいました。出産、育児の時も手伝いには来てくれませんでした。
子供が生まれて5年が経ちましたが、未だに実家には泊まらせてくれません。
今年も夏休みに「泊まりたい」ってお願いしたら「来るな」って言われて
しまいました。
ここまで来たら母親との関係の修復は臨めないし、今後もこのような状態が
続くのだと思っています。
嫌いな母を好きになろうって努力してきたけどやっぱり無理です。
今は、娘には同じような思いだけはさせたくないって強く強く思っています。

>32
いいひとすぎる！
そこまでされて、結婚、出産、育児を手伝ってもらいたいか？
泊まりたいか？
いい加減はっきりさせたほうがいい。
あなたのなかにも依存心がまだある気がする。
それだからなめられるんだよ。
ずーっとなめられてきたんだよ。
はっきりそのことを見つめられなきゃだめだよ。

>33
>32です。
ビシッと言ってくれてありがとうございます。
何だか目が覚めたような気がします。
確かに、私のどこかに「母親にこちらを向いて欲しい」っていう
気持はあったと思います。
いつも母の顔色を伺って、母に気に入られるような子を演じてきた
ような気がします。
結婚して「距離」ができれば…孫が生まれれば…
母も私に対して見方が変わるかな？ってどこかで期待していたの
かもしれません。
でも、結局は何も変わりませんでした。

私の周りのママ友達は、今でも実家の母親と良い関係です。
買い物に行ったり、実家に泊まりに行ったりという話を
よく聞きます。
そんな話を聞く度に私も…って気持が膨らんでいました。
でも、自分の過去、そして現在もそんな事を期待しても
無駄なのかなって思うようになりました。

これからは、そんな事を期待せず、自分の家庭をしっかり
守る事に専念したいと思います。
２ちゃんは、悪名高き掲示板みたいけど、＞33さんのように
優しい方もいるんだなって思いました。
心につっかえていたものが取れたような気がします。
ありがとうございました。

ママ友達がうらやましい気持ちわかる！
なんで自分はそういう家庭に産まれなかったんだろうって思っちゃうけど
それよりも自分の子供にそういう自分のような思いはさせたくないよね。
子供は親を選べないんだから・・・。

＞３２さん。
私とまったく一緒だ。
あんまり似てるので驚いてます。
辛い思いをしているのは、あなただけじゃないです。
お互いがんばろうね。

＞35さん、＞36さんありがとうございます。
こんな事言えたのって、30年間生きてきて初めてだったので、
（主人にさえここまで話はできませんでした）暗いトラウマから
少しだけ抜け出せたような気がします。

＞36さんは、私と同じような境遇だったんですね。
同じような方がいるって事だけで、救われるような気がします。

＞３７
３６です。
私もずっとこんなことは自分の胸のうちに秘めて生きていこうと
思ってましたし、周囲にはわざとそれを悟られないように
必死でした。だから人前でピエロになる癖がついてます。
でも、私は今２８ですが、２７年目にやっと口を開くきっかけがありました。
それは、そのようなトラウマが原因して子供を持つことが怖くなった
からです。どうしても子供を望めない自分を分析しているうちに
２７年目にしてやっと過去の自分を冷静に思い返し、自立心みたいな
ものが芽生えてきたって感じです。
で、私は決死の覚悟で両親に思いのすべてをぶちまけました。
強烈な自己嫌悪に陥りましたが、それでなんだか急速に距離が縮まったと
いう方向に向かいました。
でも、そうすると不思議と今度は親のカウンセラーに徹するはめに
なったりと・・・長女の私だけ未だ親に振り回されてるって感じです。
やっぱり、これって自立になってないですね。
どうしてもほっとけないし、依存しがちな自分にジレンマを
感じています。

えーと、
ここは真面目な議論でいいんだけどさ、
「名前」のところに番号入れれば、読みやすくて
もっといいと思うよ・・・

>３６さんへ
きっと３６さんは優しい人なんだろうけどそれでいいの？
自分の人生でしょー、親は自分より先に死ぬんだよ。
親に振り回される人生なんて面白くないでしょ。
私は親しいひとには親とは仲良くないから会いたくないって言ってます。
親子でも合う合わないあるんだよーって。
まあわかってもらえない人がほとんどだし親は大切にしなきゃーって言われるけど、
それはそれで聞き流してます。
その中で私の家庭環境をわかってもらったひとが今の主人です。
もう成人してるんだし自分のやりたいようにやってみては？
だって周囲に嘘ついてるなんてすごいストレスでしょ。

>40
きっとそれが難しいからここに書き捨ててるんだよ。
ストレスって貯めようと思ってたまるもんでもないしね。

>40
きっとそれが難しいからここに書き捨ててるんだよ。
ストレスって貯めようと思ってたまるもんでもないしね

虐待されてきたので母と縁をきりたい。でも実家には祖母がいる。
人の見ていないところでいじめている。父は見てみぬふり。（いつもそう）
私が縁を切ったら、祖母はどうなる、と思う。（話を聞いたりしている）
祖母のためにだけ、我慢してつきあっている。
でも、もう限界に近い。
このまま我慢を続けなきゃならないのでしょうか。。。

age

ヒステリーな人。
自分の作った“理想の家庭、理想の子供”っていうのがあって
そこからはみ出ると、ずーっとヒステリックに子供を罵る。
暴力とかはない（それは理想の家庭には相応しくないから。）し、
手作りのお菓子やお人形とかは本当にいろいろやってくれてたので、
子供心に母の二重人格的な所に振り回されて、いつもビクビクしていた。
こんなに色々やってくれるママが悪い人の訳ない、私が悪いから
怒られるんだ、と思ってたけど、中学に入ったあたりからどうも
変だと気づいた。
今でも、私は40代くらいの中年女性（私が小学生＆中学生の時、母がその
くらいの年齢だったので）が苦手。例え、相手に悪気がなくても
アドバイスとかされただけで、心の中でキレてしまう。「あんたに
指図されたくないんだよ」って。母の厳しすぎるヒステリー教育の
トラウマかなあ。

ごめん、書き出したら止まらないかも。ちょっとだけ吐き出させて。

あるエピソード
プールの検定試験で3級を受けようとしたら、母に1級を
受けろと言われた。3級なんて取ったってしょうがないでしょ、って
睨まれて。で、試験を受けてはみたものの、実力不足だから
合格するはずがない。そうしたら、帰りの車の中でえんえん
そのことを責められた。恥かかされたとか、あんなんでよく頑張った
って言えるわね、って感じで。でも、他のママ＆子供たちが
待ってるファミレスに着いた途端、笑顔爽やかな満点ママに変身
するうちの母親。

10歳の時、母親の誕生日にクレープを焼いた。でも、何枚か
失敗して穴開き状態になったら、いきなりヒステリー爆発。
あんたのせいでお母さんが結局大変な重いしてる、失敗する
くらいなら迷惑だから、やらないでって言われたよ。

小6の時は、受験と彼女のヒステリー（テストで間違ったところを
全部覚えるまで、その場を動かせてもらえない。）で円形脱毛に
なった。そしたら、彼女は「気持ち悪い、この子禿げてる」って
うちの家族に吹聴して回ってた。
なんでなんだろうなあ。我が親ながら、絶対ちょっとおかしい
と思う。

＞４６さん
ちょっとどころじゃなく十分おかしい。
気持ち悪い、この子禿げてる」って
うちの家族に吹聴して回ってたとき、誰もなにも言わなかったの?
たとえば、お父さんが「そんないいかたないだろう！」とか。

＞47
それが、うちの母親がおかしい時って、みんな関わらない
ようにするんです。姉は「わ、ほんとだ」って言っただけ。
兄はやっぱり中学受験の時、彼女のヒステリーにいやっちゅう
ほど悩まされたので、その時は彼女に対してはほぼ透明人間
的態度をとっていたし。

父親は・・・、いい人と言えばいい人なんだけど、典型的な
企業戦士で母親の鬱屈（父親が母親を構ってあげないから
余計子供にのめり込む）に気づいていたけど、見て見ぬフリ
だったですね。たまに私が泣きながら勉強させられていると
かばってくれましたけど。

円形脱毛に関しては、中学に入った時にこれじゃ友達できないだろな
と思って、根性で直しました（笑）。つーか（涙）。
ああ、あとあなたをこの学校に入れたのは失敗だったとも言われたなあ。
母親が薦めた学校を受けなかったからだと思うけど。大学受験の
時も、せっかく合格した第一志望校ではなくて、すべり止めに
行って欲しいような口ぶり。一体なんなの！？どうすれば満足
する訳？って思った。正直。

４５さん。私も経験あります。
そして、４５さんの気持ち・・・とってもよくわかります。
「例え、相手に悪気はなくても」というところ。
人の好意を好意として受け取れない。
私の場合、警戒心たっぷりで毎日生活してるという感じです。

父はキレる人ですぐ殴る蹴る。
母はいいお母さんを務めようと固定概念のつよいヒステリックな人です。
共通してるのは、どちらも２重人格な感じかな・・・
子供の頃の私はいつもビクビク、おどおどしていて
いつも満たされた気持ちになれず、まわりからも元気のない子だと
言われていました。
あれからもう随分時間を過ごし、今に至っていますが
幼児体験などが影響してか、強烈な！？対人恐怖症が後遺症として
あります。
４５さんは、現在どのように過ごしているのでしょうか？
私は子供を産むのがとても怖いという感情が押さえられなくて
困っています。よかったらレス下さい。

ごめんなさい、なんか私の書いた内容が暗すぎて、みんな
ひいてしまいました？レスが全然つかないもんね、49さんの
ようなお仲間以外は。

＞49さん
今は大学卒業して就職一年目なのですが、家族と同居してます。
正直な所を言うと、大学に合格したら母も私のことを少しくらいは
認めてくれるんじゃないか（母と同じ大学に入ったので。ついでに
母が私よりも可愛がっている姉もそこの出身です。）って
思いがあったんです。ヒステリックな性格や今までされた
ことは許せませんが、でも仲の良い親子に対する憧れはすごく
ありましたから。だから、結構頑張って勉強しました。
ただ、やっぱりうちの母親はけなす事はあっても、誉めることは
しない人。それに長年バカな子って罵ってきた私が自分と同じ
大学に入るのは許せないものがあったらしく、「あなたは共学が
向かない、女子大にしなさい」とか言われつづけました。

それで悟ったんです。やっぱり、この人は私が何をやっても
満足しないんだ、認めるつもりはないんだって。つらいけど、彼女が
そういう人だってことを受け入れるようにしてからは大分楽に
なりました。
姉や兄ともうちの母親はちょっとおかしいよねって話をできるように
なったので。（それまでは自分一人だけがこんな目に遭ってるのかな
って思っていたんですが。）

でも、やっぱり悲しいのは、理解しあえないなりに、本音をぶつけて
みたいのに、彼女が逃げることです。ママは昔ああだったけど、
おかしいと思わない？って問いを投げかけても、うやむやに
してしまうので、結局問題は解決できていないかな。
ただ、以前と比べれば、母が支配者で私が弱者って関係ではなくなったので
それだけでも救いです。

でも、結婚する気はありません。子供を産んだら、絶対自分も
ヒステリックになりそうで怖いんです。今も、かっとなると
すごく母親に似ている自分がいてゾッとするんです。

私、、４歳くらいからチック症です。
丁度おとうとが出来てからくらい。
それからだんだんひどくなり、いじめにもあいました。
大人にナって、意識的にチックを治そうとして、少しだけ治まったけど。
今になってわかったことなんだけど、やっぱり幼少期の母親からの
厳しいしつけ、、等。。ダッたんです。
そのことをちらっと言ったら、また、すごいヒステリ−で半狂乱されて、、、
で、、今４歳の長女も先月からチック症が出始めました。。
蛙の子は蛙。なんですね。
あんな母親にはなりたくない..と思っていたのに。

うちの両親は６０代。長年母がヒスで家庭も崩壊状態だったんですが、
こないだ「ああ、両親も老いたなあ」と思う事があったんです。
例によって夫婦喧嘩した母が「こんな家出ていくわ！」って玄関まで行ったは
いいものの、内弁慶で１人でホテルにもいけない母はなんとか自分が飛び出さずに
すむ方法をと考えたらしく、なぜか父に向かって「みほ（←わたしの名前）に謝らせて！、
あの子が一番悪いんやから！」と怒鳴り付けた。聞いてたわたしはいきなりの展開に
はあ？って感じ。でも長年の母のヒスに疲れ果ててた父はわたしのほうをむいて一言
「お母さんに謝ってんか」。
母のヒス諌めるより、小さい頃からぶたれたり滅茶苦茶されてたわたしにこの際
もうちょっと傷ついてもらっても何の差し障りもないと思ったんだろうな。
そうじゃないのに。
昔は母のほうが悪いって言ってた父も、もう最近では母の望むように、言うように
現状をとらえて、自分がヒス被害を受けるのを極力さけるようになりました。
その隠れみのにどうして自分の子供を使うかね。情けない。

ヒステリーな母親というのは、珍しくないようですね。
うちの場合は、父親が自分に対して無関心、もしくは対等に
扱ってくれないことへの苛立ち、主婦という立場へものすごく
閉塞感を感じていたからかな、と勝手な想像をしています。

でも、いまだに突如爆発する母親のヒステリーへの対処法が
見つかりません。いい案はないものでしょうか？この間も
夕食の時に、「そっちの皿邪魔だからどけて」と言った瞬間に
「あんたがやりなさいよ！お母さんは知らない！」と怒鳴ったので
びっくりしました。慣れていると思っていても、毎度毎度の不可解な
言動には驚かされます。

＞４５さん
結婚して、子供にヒスするんじゃないか心配してるけど、とりあえず
結婚だけはしてもいいんじゃ？　好きな人ができれば。

あと就職しているのなら、１日も早く離れて暮らすことをお勧めします。
おかしいと思いながら一緒に暮らして言っているのもおかしいと思います。
話し合う必要はなし。ヒスに何を言ってもムリ。

私も母親に何かがあって叱られる場合、叱るというよりネチネチ嫌みをいわれ八つ当
たりをされているんだなー、早く八つ当たりを切り上げてくれないかなーとずっと思
っていました。
ここのスレを読んでいて思ったのはそういう母親って自分たちの夫婦仲が良くない人
が多いかなって。うちもそうですから。
私が結婚して夫が介入して改めて私の母親は尋常ではないと気づき子供が出来ても自
分の実家に里帰りをしていません。主人の実家に帰っていました。周りの人には解せ
ないようで、でもやっぱり実の母親の方がいいでしょといわれるたびに内心とんでも
ないと思いつつも、うん、相づちを打つ私。
結婚して適当に離れているとたまに電話をしたり会ったりもするけど弟が結婚したら
そのお嫁さんがかわいそうかなって思う。

４５さん、家を出たほうがいいです。
お母様以外のことで、もっと沢山勉強することが世の中にはあります。
お母様とある種の和解？をするのは、ずっとずっと先でいいんですよ。
はやく自分の中にある、仲の良い母子願望を断ち切った方がいい。
まず自分の人生を歩み始めなくちゃ。

私は父親に対して皆さんが母親に思うことを感じています。

私の母親は私が2歳のときに病気で亡くなりました。
小１の時の家庭訪問では「この子の母親は体が弱くて、
もう子供を産んではいけないと言われたのに、産んだ。」と担任に
言っていました。
私は子供ながらに「いい子でいなければいけない。」ということを
常に意識するようになりました。
父親の方も片親だからと世間から後ろ指を指されないようにと。
愛情がなかったとは思わない。でも、それよりも父親が
「妻に先立たれながらも、立派に（評価基準は私の成績）子育てしている
自分」を世間から評価してもらいたがっていたとしか思えないのです。
仕事がうまくいかなかったときも付き合った女とうまくいかなくなったのも
、子供のことを優先させていたせいにする。

優秀だったはずの私も父の望む高校に進学してからは、普通のこに
なりました。
「恥ずかしくて父兄会には行きたくない。」
「こんなことになるなら伯母さんに預けるべきだった。」
「あんな学校に行かせなければ良かった。えらそうに学校に行ってる。」
ちなみに犯罪を犯したわけでもなく、男子が多かったので電話がかかって
くるようになったり、成績が「普通」になっただけの話でした。

「美談」のはずの母の出産は、父の愛人のホステスが妊娠したことに
対抗したこともあったようです。
姉に対して「お父さんが帰ってこないのはおまえが悪い子だからだ！」
と言いながら叱りつけ、虐待をしていた母だったそうです。

就職をして家を出たときにも、「私が寮にいないかった！」と電話口で
怒鳴り、「仕事が忙しい」というと、「そんな会社辞めさせてやる！」。
総合職で入った会社を経済的な支えにもならない父親の感情でやめさせられるのか？
本当に親子の縁を切りたくなりました。

現在、父親とはまったく違う主人と結婚して子供の頃よりも幸せです。
なのに、子供に対してキライな父のように自分が感情的になって叱ったことを正当化し、
子供の評価を自分にあてはめようとしてしまう自分にゾッとします。

私はいい親に恵まれた１人だと思うのですが……
カキコさせて下さい。
どうしても、母は好きにはなれません。
夢に出て来ては、夢の中で罵ったりしています。
なぜだかわかりません。
客観的に見て、あんなにいい親はいない。
と本人・学校の先生・親戚・近所の人みんなそう言います。
言って来ましたし、私もそう思います。
他所の親はしていないようなことを
私にしてくれてきたとおもいます。
でもどこかで、嫌っている、感謝出来ない自分がいて、
１８の時、家を出て来ました。
いえがいたたまれなくて……
何処かで。「私程いい親はいないのよ。私みたいな親のもとに生まれた
あなたは幸せだ」といい続ける母に、（？）と思い続けて来たのかもしれません
。すみません、もっとすごい経験されている方もいるのに、こんなこと言って。
失礼します。

長文になってすいません。

＞45さん
結婚は恐れなくていいと思います。
大切にしてくれる人が現れる（既にいるのかしら？）といいですね。

親が世間に顔向けが出来ないようなことをしたい気持ちと
やっぱり誉めてもらいたい気持ち。複雑です。

レスつけてくれた方たち、どうもありがとうございます。
やっぱり、自活したほうがいいんですよね。自分でも
わかってはいるんですが、みなさんのアドバイスを読んで
母を恐れつつも彼女との関係に対してかなりの依存がある
自分に気づかされて、はっとしました。

恋愛に関しては・・・、一応高校の時からお付き合いしている人は
いるんですが、結婚とか考えたことがありません。長い付き合いなので
このまま付き合っていったら、そういう話も出るかもしれませんが
わからない。5年くらい付き合っていますが、彼にはうちの母の事情
は話した事がないので。まずはそこもクリアしないと、いけないんだろうなあ。

テストage

結婚する時に親に養育費返せと言われました。
理由は相手が公務員じゃないから。
その後私は家庭裁判所へ親と縁を切りたいと相談に行きました。
「夫婦なら簡単だけど親子はできない、結婚するのがてっとりばやい」
と言われました。
その後結婚して親とは連絡とってなかったのですが、親は勝手に住民票
とって居場所を調べて訪ねてきます。
養育費うんぬんよりもあんだけ傷つける言葉吐いたくせに心配なんだそうで
・・・ご苦労さんです。
電話もしないで突然訪ねてくるので常識はずれだと思うのですが、
親は「親と子供の間には常識なんか存在しない」と言います。
こんな親と縁を切る方法は本当にないのでしょうか。
殺害以外で親と縁を切るいい方法あったら教えてください。

＞６２さん。
私もその方法知りたいです。

＞58さん
自分の事を『いい親』だと公言できる親は、いい親ではありえません。
人間のやる事なんだから、どんなに人格のできた人でも子育てについて、どうしたって後で「あの時こうしていれば...」とか後悔が出て、そうきっぱりとはいいずらいものだと思います。普通の親ならば。
それを言ってはばからないのは、やった「いけない事」を記憶からすっぱり削除してしまうタイプの方だと思われます。
このタイプの人はその削除を人にも求めますので、多分貴方も物心がつかない内にそれを条件づけられて、忘れるよう強制された傷があるのでは？

私は長女でおばあちゃん子でした。
母と祖母の仲が悪く、祖母が年老いてからの
母の祖母に対する仕打ちを見て母が嫌いになりました。
私が祖母を庇うとなお祖母に辛くあたりました。
私は結婚し祖母は亡くなり、母が祖母に近い年齢なった今、
同じように母に復習してやりたい気持ちがあります。

あ〜、同じ気持ちだよ、みんなと。
十代の頃に親が離婚してたり自分に言い分けがつく理由があって非行でもしてた
ら、却って今頃サッパリしてたのになーなんて思う時がある。
一見ぱっと見は普通の家庭環境だから性質が悪いんだよね。

私も親へのドロドロした感情、親がした事、、、言えなかった。友達や彼にでも。
そんな親でも「酷い親だね」って人から言われるのはやっぱり辛かった。
だけどさ、一見普通で内面ドロドロじゃ親が築いた家庭と同じなんだよ。
気がついてから、こんな所まで親に支配されてるのが悔しくって。

「親を殺したいと思って、そんな自分が苦しくってたまらなかった」って
ごく親しい友人に打ち明けてからすごく楽になった。
前は殺したいけど放っておけない自分がいたのだよね。大愛憎劇だよね(笑）
今は殺したいって気持ちは消えたけど、親がのたれ死のうが自殺しようが
関係ないって思えてる自分がいる。

見知らぬ他人でものたれ死んだり、自殺したらお気の毒に、、、って思うよね。
んー、、、見知らぬ他人以下なんだなー。
こういう酷い人間な自分を認めたらとっても楽になりました。

私も体罰はないけれど、ひたすら言葉の暴力にさらされる
毎日だったので、そういう母親に育てられた人の気持ちわかります。
体罰の方が、世間にはカミングアウトしやすいっていうか、みんなも
理解あるんだけど、一見普通の幸せそうな家庭の主婦が、毎日
子供にヒステリックな台詞を吐いているっていうのは、なんか
逆にすごい陰湿な感じがして言えないんだよね。
子供心にもそう感じてたもの。言ったら、みんなすごいひいちゃうだろうな
っていうのがわかってたっていうか。

もちろん、体罰と言葉の暴力はどっちがつらいかって比べるレベル
の話ではないんですが。

＞６２
＞電話もしないで突然訪ねてくるので常識はずれだと思うのですが、

私は同じ事をした親を「入れる理由はない」と言って
玄関で追い返したことがあります。(^-^)
押し入ろうとしたので、警察に電話すると言いました。

＞親は「親と子供の間には常識なんか存在しない」と言います。

読めば読むほど私の親とそっくりです。
あなたも親については常識をことごとく無視して良い
というぐらいに、解釈すればいいと思います。

＞６７
私も言葉の暴力の中で育ちました。
これまで何があったのか、と、たとえ尋ねられても
結局ひとことも話せませんでしたっけ。

自分で選んだ就職先に母親が誘拐呼ばわりして
どなりこんで来たこともあった。
まぁこれは、目に見える形ですから、かえって辛くなかったけどね。
それまでの辛さに比べたら、屁ですよ、屁。（笑）

こういうことって､何がつらいって、
思い切って誰かに打ち明けても
「何だかんだ言ったって、実の親子なんだから〜」
と言われる事。
実の親子なのにこんな事言う？こんな事する？
「それは、あなたの為を思ってしているに決まってるわよ」
でもね､こんなこともされたんだよ？
「ほら、やっぱり。あなたの事心配してるのよ〜」
しまいには
「私は人をみる目があるほうだけど、あなたのお母さんは本当にいいお母さんね」
なまじ外面がいいからこうなる。

＞６２、６７
私も、つい最近、オートロックのマンションなのにいきなり親が部屋まで
入ってきて、寝てる私の腰を蹴ってきた。恐怖なんてもんじゃなかった。
私が電話に出ないのを怒り狂っていたようだけど、私がだんなの暴力で
子供のためにも離婚したいと悩んでいても、みんなの前で、「主婦が出ていく
なんて許されない、（だんなに）殺されるまでおれ」と言ったの。
だから、物心ついた時から大嫌いだったけど、さすがにもう２度と関わりたく
なくなって、電話にも出なかったのに。
身体的にも精神的にも、いつも暴力はあったから、だんなまでそういう
人で（結局、男運は父親で決まる、という説そのもの）、私は子供に
自分と同じ思いをさせたくない、それが一番なのに、誰も分かってくれなくて、
みんなで暴力を肯定する、正当化する・・・。
それで私が暴力ふるわれるの当然とか、裁判したって私が負けて慰謝料払う方だ、
とまで言うの。
母も昔から、かばうどころか、母にもよく叩かれたり苛められた。
私も、こんな親いらない。
離婚して引っ越すと同時に、縁切ろうと思ってる。
住民票を２回移せば、調べられない、と聞いたけど、そのへんの事、役所なんかで
聞けるかも。

６７さん、あなたはひどくなんかないよ。
そんなふうに思わせる親がヒドイの。そう思うよ。

＞６９
私も、人に話しても、同じ様なこと言われる。
同じ、親との関係で苦しんでる人のＭＬで話しても、「あなたの
話を聞いたら、自分なんてすごい幸せだと思う」なんて言われて悲しいよ・・・。
宗教には勧誘されるしさ。

＞６９さん。
あなたのためを思って、言ってくれるんだよとか、苦労して
育ててくれた親の事そんな事言ってはかわいそう、など
言われたら落ち込んでしまう。自分が悪いのかなって。
色んな葛藤があるのに。誰だって自分の親を好んで嫌いに
なりたくないよね。好きになりたいのに、色んな事があって
好きになれない。本当つらいよね。
うちの親（特に母）も暴力とかはなかったし、外から見ると
色々よくしてるいい母に見えるけど、ヒステリーっぽく
言葉や態度（他の兄弟との差別）などで、いつも母をおこらせ
ないよう、なんかあると自分が道化ものになって、いやな
空気になった時、そう回避してきた。そんな事知らない母は
あんたはいいたい事言ってわがままでいいねとか（顔色みなが
ら回避してんだよ）言いたい放題。いつもビクビクしてた
だから、色んな事にイマイチ自信がないんだ。

所で、みなさんは自分のお子さんに対してはどうですか？
私は前は自分のような子供になったらかわいそうって
思って作るのはって躊躇してたんだけど（自分も母のように
子供に対してしてしまうかもという恐怖がある）
子供は好きだし、そろそろ年齢のリミットが近づいてるので
迷ってます。母を反面教師にしてしないようにすれば
いいんだけど、ヒステリーで気分屋の母が嫌いなのに
自分もそういう性格ちょっと引き継いでるので、子供に
そう接してしまうのではないかという不安があるのです

＞71
わかります。自分に自信が持てない気持ち。私も末っ子で道化役
を演じてきたので、他人から誉められると異常に動揺してしまう
悲しい性の持ち主（笑）。私はまだ22歳なんで、子供のことはまだまだ
先の問題ですが、それでもあなたと抱える不安は同じです。

やっぱり、こういう問題は他人に話してもなかなか理解が難しいですよね。
ここで話せるのも顔が見えないネット上だからこそ冷静にコミニケーション
がとれるっていうのもあるでしょうし。

私は大学生のとき、塾講師のバイトをして、子供に対するおびえ（自分が
彼らにひどいことをするのではないか）が軽減されました。実際に接してみると
自分が思ってたより、子供とうまく付き合うことが出来たので。71さんも
地域のボランティアに参加して、子供と付き合う機会を作ってみるって
いうのはどうでしょうか？あんまり役に立たないアドバイスかもしれないですけど、
一応私には効き目があったので。
でも、自分の内面と向き合って気づいたのは「他人に甘く、身内に厳しい」
母のやり方が私にも染み付いていること。だから、他人の子供には優しく
できても、自分の子供には私も完璧を求めそうで・・・。今でも、すごく
仲良くなった人には、すぐ自分が勝手に思い描いた完璧さを求めそうになるんです。

前に他の板で父親の暴力＆暴言に怒りのスレがあったのね。
そこで同じ様な親を持てる人は余計な事を言わないで自分の
経験からのアドバイスと励ましなの。
でも、そうじゃない人に限って説教なんだよねえ。
なんだか気持ちが分かり合えるここのスレ知って良かったなあ。

＞ななしさん
頑張って下さいね。暴力を耐える必要なんてありません。
離婚を考えるぐらいだから1度や２度ではないのでしょう？
親の事だけでも一杯なのに旦那さんまででは辛いですね、、、。

＞７１
言葉の暴力を受けている方が実にうまく負い目を持たされる、
それがために、自分が感じる怒りや苦しみ自体に確信が持てず、
疑問を抱き、表明できないようにしむけられる。

それは、実に巧妙なワナのようなもんです。
外見や他人には絶対に察知されない自己崩壊プログラムを
組み込まれるようなものですね。

子供は親が居なければ生物学的に存在しなかったわけで、
そういう「命」という絶対的な立場の強さを利用したハラスメントは、
ほとんど自分の「命」「全存在」「全尊厳」をかけても
怒って良いほどの、重大なことだと思いませんか？
それほど巧妙で残酷で許されない「命の否定」というわけです。

自分自身がそのことに慄然としながらも気付いたのは
むしろ幸運だったのだ、と、自分を肯定しましょう！
こんなの、自分以外のどの他人も、分かってはくれません。
あなたという命をこの世で肯定する人は、
他ならぬあなたしか居ない、ということなのですよ。
強くなって下さい。
誰にも引け目を感じることはないです。

自分が子供を持つことに対する根元的な恐怖は
簡単にはぬぐえないのですが、
子供を持って、自分がされた事を自覚しつつ
一つ一つ行動することによって、
本当に自分が癒されるのだろうな、とは思います。

でも、、、まだ勇気が出ず、その境地には至っていません。

すみません、７４の書き込みは、
「ここ」を押してもなんも出ません。

＞７０さん、うちと似てる。うちは親父はもう死んじゃって母親だけど。
私も夫の暴力で、どうしても他に行く所がなくなって実家に逃げた時
同じように言われました。
「別れるなんて許さない、お前の為にどれだけ
（無理やり上げさせられた結婚式などの費用の事）してやったと思ってるんだ、
　あんたの母子家庭の為にあたしの税金は使いたくない」
とまあ、こんな感じで。
それじゃあ私がこのままボコボコにされて殺されればいいと思ってるのね？
と聞いたら勝ち誇った顔で
「それもしょうがないんじゃない？」
と嬉しそうに言いました。
一瞬でもこの女に助けてもらおうと思った自分を深く恥じました。
夫の所にいるほうがまだマシ､と思って帰り、子供を産みました。
今はチビがいて思うように動けませんが
なるべく早いうちに離婚したいと思っています。
私の代で終わりにしたい。

＞７１さん
子供を産む事､私もすごく悩みました。
お腹がだいぶ大きくなってきて、それでもまだ悩んでいました。
産もう､と思うまでにはものすごい覚悟が必要でした。
今､子育てをしていて
たまにヒステリックになっている自分が母親と重なり
正直ゾッとする時もあります。
でも、ありきたりな言い方かもしれませんが、子供はかわいいです。
あの母親と３０年近く付き合ってきたんだもの、と思えば
少しは余裕を持って接する事が出来ます。
産むな、とか産んでごらん、とか私からはいえませんが
頑張って幸せになろう。
親は変えられなくても、自分はきっと変えることはできるはずだから。

>76
ほんと、似てるね・・・。子供の事も。
ほんとに、終わりにしたいよね。子供には、自分のように、「あんな親の
子供に生まれたくなかった」「それが全ての不幸の始まり」とか、この先
思われたくないもん。
でも私も、今は精神的に余裕がないこともあって、ついヒステリックに・・・。
私も父には本当散々言われてるよ。
今の旦那がおとなしいからそれで済んでいるんだ、他の男だったら
半殺しにしとる、おれならやる、とか、もう親とは思えない・・・。
それで、うちも何かにつけ、「やってやった」と押し売り。
ありがた迷惑という言葉をしらんのか！！
若いときに全然働きもせず、今になって時代遅れの商売がんばってるからって、
威張らないでほしい・・・。
なにかにつけ、親の権利を振りかざしてくる。
何か私が一言でも言えば、「親に向かって・・・！！」とすぐ暴力のくせに、
「親に向かっていつも言いたいことばっかり言っている」と言われる。
そんなに親ってエライのか・・・。私はそうは思わない。
なぜって私が勝手に生まれたわけじゃないから。生まれた方も迷惑。

私も今、離婚するのに行くところがなくて、公営住宅もなかなか入れなくて、
だんなと同居してたら手当ももらえないし、届けもさっさと出せない。
なんで実家にいて手厚い保護を受けてる人がもらえるのに、どんな事情が
あっても払えないと言うのか。
結局、全て話させておいて、それだけ。結局、暴力の恐ろしさを分かってない
から、市も国も見放すのか・・・。

>74
そのとおりですね。
巧妙なワナというより、完全なマインドコントロールだと私は前から
思ってます。

自分で自分の目を覚まさせ続ける努力が
一生必要なんでしょうね。
これでいい、この方向でいいという確信は
誰も与えてくれないわけで。
恐ろしいですね、マインドコントロールは。

暴力を振るう旦那さんが居る方に質問させて下さい。
旦那さんも殴る親に育てられた方なのでしょうか？

他人には言えないよね。
言えば言うほどこっちが馬鹿に見えそうで。
親戚にあらいざらいぶちまけてやろうかとも思ったけど、
母親が以前から私に関してあることないこと吹き込んでしまったから
今さら言ってもしようがないみたいになってる。

>70さん
夢を壊して申し訳ないんだけど、住民票は何回うつしても
調べられるようです。私は４回うつした（本籍は８回移した。本籍なんか
どこでも良いので）けど、調べられてしまったよ。
ついでに言うと私は、離婚しています。
今は再婚して、とっても幸せ。（ちなみに、前回の離婚の原因は
私の親）

目下、私も子供を産むかどうかで悩んでいる。
夫は本当に良い人だし、夫の本心は子供を欲しがっているし。
私がまともに育児できなくても、夫はいい父親になってくれる
（時間的な制約はあるが）だろうから、両親ともに
おかしかった私よりはマシかなとも思うし。

出来れば、精神科医やカウンセラーの手助けを得た方が良いと思う。
私はいい精神科医に巡り合えて、かなり楽になりました。
「毒になる親」という本をフラッシュバックが酷くて全部読めないのですが、
その本によると、親と対決する事を薦めています。

そうです。歴史は繰り返します。
うちの夫の場合は暴力を受けて、というより
母親に暴力をふるう父親をみていたのが原因です。
父親が母親を殴る事、ただの夫婦喧嘩にしか見えないようです。
悪い事だとは思っていません。

私は、息子には絶対にそうなって欲しくないんです。

>79

うちのだんなも、８２さんと一緒です。
女なんて殴ればいい、という事を小さいうちから刷り込まれているわけです。

>81

調べたというのは、どうやってですか？
探偵とか？　だったら、お金がかかるのでうちはそこまでしないと思うんだけど。
それとも簡単に調べられるの？
今日も電話かかってきて、イヤな気分・・・。出なかったので、またなぐり込みに来るかも
と思うと・・・。
子供の事は・・・何とも言えませんが、私は今でも、毎日、産んだことが間違いだったんじゃ
ないか、と思ってしまう。
でも、将来子供に、「ママの子でよかった」と思ってもらえたら、全て癒されると思うので、
それを目指して頑張るしかないと思っています。

>82

８２さん、共感します。子供のこと、お互い頑張りましょうね。

＞８２、８３
お答えありがとうございます。
親からの連鎖、、、自分で断ち切らないと無意識に同じ過ちを
繰り返してしまうのかもしれないですね。
お子さんの年齢が分からないですが、お子さんの為に離婚を決意した事
でもそれが子供の負担にならない様に配慮して説明してあげて下さい。
ゴタゴタした家庭環境なら父がいなくとも平穏な方がいいですものね。
月並みな台詞ですが、、、頑張って下さい。

はじめて書きこみします。
悪い例で申し訳ないけど、
私は私みたいな子を再生産してしまったよ。
ただね、私はこどもの幼少期に自分のありさまが
よく把握できていなかった。
なんか変だ、なぜこうなんだろう、と延々考えてはいたけど、
マインドコントロールが徹底していて原因に行きつけなかった。
気づいたのはかなりあとになってから。
ここに居る皆さんはこの今ちゃんと気づいてるよね。
だから大丈夫だよ！

私は私みたいに育ててしまった子に負い目を持ってる。
責められたら冷静に聞いて謝るつもりだ。
そんなことがつぐないになるとは思っていないけど･･･。

書き込めないよう〜
本文がありませんってどういうこと？

私も母親が大嫌いです。
祖母（父の母）と同居で、
生活のストレスの全てを、可愛い気のない
私にぶつけてました。

でも、そういう虐待って、親の方では、
完全に「しつけ」って思ってるんですよ。
「出来の悪い子をしつけてやったんだ」って。

私の小さい時の、なりたいものって、「死人」
でした。
私の存在は、自分自身でさえ、「嫌なもの」で
しかなかったのです。
あ〜、母親への憎悪は、ホント、根が深い。

８７です。
私が大人になっても、母から見りゃ、矯正が必要な訳で。
私に向かって説教です。
「妹を見習いなさい！
　毎日、きちんと、洗濯も掃除もして、まともな料理を作
　ってるやんか！」
この時点で、私はフルタイムの会社員、妹は、パートさえ
行ってない、専業主婦。
「このババア、ホンマにあほや」と、つくづく呆れ返った
私でした。

８７＝８８です。
説明が足りませんでした。
私も妹も家庭があって、私は子供の世話を、木曜日だけ
母に頼んでて、私の家に来てもらってました。
母は、私が家事を「完全に」こなさないのが不満だった
ようです。
「新聞を読む暇があるんやろ！」とよく言われました。
母から見ると、私の時間は全て家事に捧げるべきだった
ようです。
食事も、睡眠も・・。

＞８７
お子さん、お母さんに預けていて、大丈夫ですか・・・？
私は怖くて、母親には絶対預けられない。
自分がされた事と同じことをされそうで、ものすごい怖いんです。
子供生まれてから、1回も預けていません。
母は、それが不満のようです・・・。

８７です。
結論から言って、「ちょっとやったら、ええやろ」でした。
悩んだし、イヤでした。ホント、仕方がないから、です。

夫の両親に預かってもらってましたが、
「木曜日だけは・・・あかんねん」

で考えました。
・母は「私」が嫌いなので、私の子供は、味方につけるべき存在。
（私を孤立させるためにね）
・木曜日以外は、夫の両親なので、そちらに対する見栄。
（あっちのバーちゃんより、好かれていたい）
・私の家で見てもらってたので、夫の手前もある。
（夫は、母にとって他人）
・母にとって、本当の「孫」は兄の長男一人。
（何の脈絡もなく、「私の子供は、一郎（兄の名前）ただ一人。」
　と言い放っていた）

　↑などを鑑み、預けることにしました。（未就学の間）

しかし、私の精神的な落ち込みがひどくて、ひどくて。
木曜日に沈み込んで、１週間かけて這い上がり、また木曜日。
次第に這い上がりが１０日かかり、１４日かかり・・・。

子供も何か感じるらしく、はっきりとは言いませんが、
「一緒に居て、イヤな人も居る」と教えてくれたこともありました。

もし、夫の両親が木曜日もＯＫならば、絶対母親などに見せません
でしたし、数年間は、有給は木曜日しかありえませんでした。

勝手な憶測ですが、９０さん、必要でないなら、預かってもらうこと
はないと思います。

私個人の経験や考えが、少しでも参考になれば幸いです。

「ここ」の内容です。
長文過ぎたんですね。ごめん。

また、夫やその両親によく泣きついてました。
「木曜日も預かって下さい！！！」
神経が持たなかったんです。

私の個人的意見ですが、９０さん、必要がなければ、預かってもらわ
なくてもいいんでは？

私の経験や意見などが、少しでも参考になれば、幸いです。

>>７６さん・・ひどい。そんな事言う母親がいるんですか・・

　私は自分自身の人間不信などが家庭に関係有るような気がして、
大学生の頃加藤諦三の本など読みまくりました(^^;)

小学校高学年の頃から
「昔は可愛かったのにねえ」と何度も何度も言われた。（これ「私はあなたを
愛していない」と言われ続けたのと同じですね。）

　どうも「自分を肯定する」という様な基本的な感覚が育たなかったみたいです。

　中学くらいの時、母がお気に入りの医者がいて、いつもそこへ母と
いかされた。その医者というのはやたら威圧的で説教タレで、今の風潮からは
考えられないような高圧的な診察態度だったのだけど、母はいつもその医者の
説教に満足そうに相槌を打っていた。そう、母はいつも私が反抗して自分に従わないもの
だから、医者に怒られている私を見て満足していたのです。多分。

　高校の時はもう家が嫌で嫌で早く家を出たくて仕方なかった。
また母親は新興宗教にのめりこむようになり（多分誰もまともに相手を
してくれる人がいなくて孤独だったのだろう）、本格的に「話の通じる相手では
ない」状態になりました。会話が一方通行で会話が成立しないのです。この時に
「もうこいつを相手にするのはよそう」と決めました。

高校卒業以来家を出てずっと一人で暮らしてますが、相変わらず独りよがりで
不愉快な手紙を送ってきます（電話番号は教えていない。）。
　内容は毎回「結婚しろ」というものです。
　私はこんな生い立ちも関係してか、異性を信用できない・関わりたくないという
のがありまして、また結婚制度にも疑問を感じている（メリット殆どなし）ので
生涯非婚を通したいと何度説明しても聞いていません。

　母にすれば「結婚」しないのは親不孝で人間失格のクズらしいです。
　父は、「一人でちゃんと働いてやっていっている。たいしたものだ」と
言ってはくれますが母を説得する事はできないようです。

　勝手にお見合をセッティングしては「親孝行だと思って一回位お見合しなさい」
などと言ってきます。その気がない人間が一度お見合するとどう親孝行なのでしょうか。
相手の方の迷惑はどうでもいいのでしょうか。疲れます。
　大体、私の希望も趣味も何も考慮しないで適当に見繕った人と結婚して何が娘の得に
なるんでしょう。好きでもない男に毎晩抱かれるのが娘の幸せだというのかよ。という感じです。

　最近、母は専業主婦の自分の味わった苦労を私にさせたくて仕方ないんだと察してます。
「好きなことばかりしてるあんたは猫みたいなものだ」とか大真面目にハガキに書いてあった
もんなー。はぁ？？って感じだったけど。てめえに社会で一人生きてる厳しさがわかるのかよ。

　以上の事から発見したのは

「親の子供への愛情」ってのも、後天的に「学習」しないと生まれないもの
なんだ

　という事です。子供ができたから自動的に絶対的な愛情を注ぐなんて事は
ないもんなのですね。

　もう手紙が来てもその場で破って捨ててます。
早く死ねばいいのに。と思います。

＞93さん
>私はこんな生い立ちも関係してか、異性を信用できない・関わりたくないという
>のがありまして、また結婚制度にも疑問を感じている（メリット殆どなし）ので
>生涯非婚を通したいと何度説明しても聞いていません。


突然お邪魔してしまってごめんなさい。私も自分の生い立ちからか
異性を信用できない、かかわりたくないという気持ちが強く、生涯非婚が
いいだろうと思ってる者です。お尋ねさせてもらってもいいですか？
もしもよろしかったら教えて頂けますか。

周り（家族ではない他人、仕事関係の人とか）から結婚や付き合いを
進められたり誰かとくっつけようとする人達、またはセクハラというか、
プライバシーの侵入のような感じで近寄ってくるオヤジども
興味本位の同性の人達や、異性をどうやってかわされてますか？

生い立ちのことを説明しても理解はされにくいだろうし、
「今はまだ興味がないので」と言ってもしつこかったり
レズビアンなの？と聞かれるしまつだったり、なんだか疲れてしまっています。
恋人は今はいないのですが、最近は「います」と嘘をついたほうがいいかなと
思うようになってしまいました。しかし嘘をつくと自分の中で管理する情報が
増えてしまって後々、面倒かな？とか思ってしまって、、、、。

突然にごめんなさい。
もしよろしかったら、お知恵をお借りしたいです。

７６です。
９３さん、理解のあるお父様がいて、よかったですね。せめてもの救いですよね。

＞＞医者に怒られている私を見て満足していたのです
あ〜、これわかります。自分の言い分が通らないと、
今度は他人を使うんですよね。
私もよくやられました。「○○さん（または○○さんのお母さん、など）が、
あんたの事バカって言ってたよ」とか、「嫌いだって」とか、
あることない事・・・ない事ばかりですが。

さすがに今ではその手には引っかかりませんが、流産してものすごい落ち込んでいた時に
流産なんかしたのは、あんたのせいだと「むこうの（夫の）お母さんが」言ってたよ、
と言った時には殺しに行こうかと思いました。
夫の母親は、決してそういうこと言う人じゃありませんでしたし、
こんな時にまで私を振り回そうとする神経が信じられませんでした。
例のごとく､得意げで嬉しそうにしていました。
私が不幸になればなるほど、彼女は幸せになれるらしいです。

早く死ねばいいのに
私もずっと、そう思っています。誰にも言えなかったけど。

初めてここを見たけど、言っていることにひどく共感します＞all

私が小学校の頃、父親が基地害になったことがありました。
元々神経質だったのだけど、些細なことが燗に触ったようで
食事中に私が座っている椅子をつかんで床に叩きつけ、壊してしまいました。
怯えて泣きながら震える私を見ても、母親はかばってくれることなく
「あんたが悪いのよ」
と言い放っただけ。この一件以来、私は食卓で食事をできなくなり、食事は
みんなが食べ終わった後台所から取ってきて自分の部屋で独りで（たまに妹と
一緒に）食べるようになりました。そのせいか今も拒食傾向があります。
私が父親を極度に恐れているのを見越して威しをかけていたのだと思うのですが
自分の思い通りにならないとすぐに「お父さんに言いつけてやる」と威しました。
他にもいろいろあって、その頃から親を殺したいという気持ちがありました。

そんな私でも結婚はできたんですが、妊娠中ひどい悪阻で２ヵ月ほど実家で
ずっと横になっていた事がありました。そんな時ですら
「こんな重いつわりなんて聞いたことがない」「食べないと子供に影響が出る」
「家事を手伝え」「そんな事で寝ていると向こうのお義母さんに笑われる」
などと言ってきて、見兼ねた夫が母親と口論することもありました。
（つわりの症状なんて人それぞれだし、妊娠初期の胎児に必要な栄養なんて
たかが知れてるのに…。しかも私の母子手帳見ると、母は太り過ぎで妊娠中毒症
になり帝王切開している。同じような思いをさせたいのかと思った。失笑。）

また「10時には寝ろ」とか「夫の実家に同居しろ」など理由不明の事を強制
させられそうになり、夫の親からも「（私の親）おかしい」と言われ、思い通り
にならないと「あんたが離婚して帰ってきても家には入れないからね！！」と
罵倒する始末。たとえ離婚しようとここには戻らないよ、と絶縁を決意しました。

子供も数カ月前に出産しましたが手伝ってもらうつもりも、会わせる気も
ありません。連絡も取らないようにしています。
あぁーすっきり！長々と書いてしまった。読んで下さった方ありがとうです。

亀レスで申し訳ありません。
「毒になる親」私も読みました。
「父は僕をからかうチャンスは、絶対みのがさなかった」
ってとこに共感しました。

大切なのは、自分の感情であり、将来である。

と力づけられた本でした。

＞＞94さん
　私は他人からは表だってそのような事を言われることは殆どありませんので、
参考になるような事が言えません・・。専ら母親です。親戚とは全く行き来がないし。
陰ではボロクソ言われてるかもしれませんが。
　私も場合、印象がさばさば殺伐と？してるのが大きいかもしれませんね(^_^;)。←言われないのは・・

＞＞76さん
　父も、母を止める事はできないみたいです(^_^;)。でも「話をすれば
通じる」とのが母との違いです。

　95番の書き込みを拝見すると・・・「ちょっとそれは・・」という印象を
受けました。ひどいですね・・

　本によると、こういう反応パターンって「神経症」の人らしい
ですが、事が事ですし、肉親がこういう反応をするのか・・？とちょっと
信じられないです。そういう言動によって本人が得られるものは何なので
しょう。・・そもそも子供を持っていないので、子供に対してどういう
感覚を持つものなのかが全くわからないので、そこから先は予測すら
できないのですが。

＞＞96さん

　思い出しました・・私も小学生の頃父に蹴られていました。
父が買ってきたパンに「クリームパン〜？」と不満を言ったら
（昔からわがままだったのです・・(^^;)）その場で頭にパンを
何度もうちつけられ（当然髪はクリームパンのクリームが・・・）、
け飛ばされて床に転がりました。

　こんな育てられ方されて、自分や他人への信頼感が育つはずない・・
ですよねぇ・・。すっかり忘れてたけど。

自分のうっぷんを書き殴ってしまったのに、丁寧なレスをありがとう
ございました。

＞95

＞自分の言い分が通らないと、
＞今度は他人を使うんですよね。
＞私もよくやられました。「○○さん（または○○さんのお母さん、
＞など）が、 あんたの事バカって言ってたよ」とか、
＞「嫌いだって」とか、 あることない事・・・ない事ばかりですが。

ああ〜っ、まさしくうちもそうです。
うちは母親が、「○○さんにあんたの事言ったら
ちょっとワガママ過ぎるんじゃない?って言われた」
とか「○○さんはあんたの娘はちょっとおかしいんじゃ無い?
って言われてもう私は恥ずかしかったよ!」などなど…
ある事無い事、恥ずかしいんなら自分から言わなきゃいいのに。

しかも何故だか知らないけど半分以上は必ず脚色されていて、
私の母は不良娘(何故?)に苦労させられる気の毒な親といった感じで
「あんたも大変ね。信じられないねあんたの娘」
と言われる事で大きな満足感を得ているようです。

そして私の悪口だけでは飽き足らず、
父親の悪口から始まって祖父母の悪口、近所の奥さんの悪口
兄弟の悪口、姪や甥の悪口…
この間は私の友達の悪口まで言い出しました。

太っている(病気で食事制限などして治療中)私の友達の事を
「あの子また太ってたよー。彼氏いないのかね?
まぁ、あんなに太ってたら彼氏も出来る訳無いけどねっ。ハハハ」
さすがに私キレてしまいました。

そしたら「心配して言ってるのよー」だって…
こういうミエミエのウソを平気でつくところが嫌なんです。
「どこが心配してるの? どう聞いたって悪口じゃないの」
と私が言うと…
「ほらっ、あんたはそうやって何でも決め付ける!
何でも先走って考えようとするんだからさっ!」と母。

挙句の果てに得意のセリフは「ほらっ、私も人がいいからさぁ」
…もうどうにかしてって感じです。

私が幼稚園の頃から、親兄弟・親戚・近所の人
昔自分をいじめた人達等の悪口を
毎日毎日聞かされて育ってきました。
「お母さんはお父さん(私の父)の事大嫌いなの
でも、あんた達の為に我慢して暮らしてるの。
おじいちゃんの事も嫌いなの、おばあちゃんは
昔こんな事をしてお母さんをいじめたの…etc」

そんな事を全て私に押し込めて
母は自分のストレスを発散させていたようです。
他に言う人が居ないから…と言う事なんですが、
当時父の事も祖父母の事も大好きだった私は
どうして良いのか分からずそんな事を聞くのが
とても悲しくて怖かった記憶があります。

そして…それは今でも続いている…。

＞９９
悪口を言う相手が死ぬまで続きますよ。（死んでもたまに言う）
父親も死に、じいさんも死んだ。
あとはばあさんと、親戚連中だけだったのに
私の夫方の親戚の悪口も言わなきゃいけなくなって、大忙し。

我が家へはとっくの昔に出入り禁止にしたし、電話も必要最低限のことを
話して､すぐ切るようにしているので普段は聞かなくて済みますが
冠婚葬祭などでは、席が一緒になるので大爆発します。
その脚色のまたすごいこと（藁
合ったら言ってやろう、と頭の中にためていたんでしょうね。

でも､１番かわいそうなのは同居している兄です・・・。
お前はいいよ､一緒に住んでないから・・と言われると、何もいえません。

>93さん

お返事ありがとうございました。

私もよく、さばさばしてるって言われるんですけども・・・
下品にからまれるのは、いた業界のせいかな(^^;

にしても、親のしつけの厳しさからか、こんなに気苦労すると
思いませんでした。辛いというか、悔しいです。

こないだ盆に帰省して（子供をいとこたちに会わせて、思い出を作ってあげたい７割、
オヤに一応孫を見せないとかわいそうかな・・年１度だし・・オヤの死んだあと悔いが
ないように３割）発見したこと。
母親が死んだら、嬉しいとまでは言わないが、きっとホッとするだろうなあ・・という
自分のきもち。
今まで「自分も母親と同じように、子供にひどいことしてしまう」と悩んでたけど、
今回母親より自分のほうがずーっとマシだとわかり、気が楽になった。（といっても今後も
子供虐待しないように気をつけるけどさぁ）
そして父親と初めて、母親について話した。私が母親を、育ててもらって感謝はしてるが、
人間としては軽蔑してるということ。
たとえ私が死んでも、子供は夫に頑張って育ててもらい、母の手を借りるつもりはないという
こと。（子供が母につぶされるから）
いまだに「自分の子育てはたいしたものだった」という母から、私は黙って永遠に距離を
置きつづける。「おかあさん、私が１０歳の時、自殺を図ったこと知らないでしょう。」

黙って距離をおくと言う事が、一番の解決方法なんでしょうかねー・・。
努力したって、分かり合える訳じゃなし。

あの、ここいらで私たちの親の問題点、というか共通点みたいな物を
考えてみたいと思うんですが。

私の母は、小さい頃に母親を亡くしていて、
それとほぼ同時期にお金持ちのお嬢様生活から一家離散の貧乏生活へと
転落していったらしいです。
片親だということに以上にコンプレックスを抱いていたようで、
それに上乗せして「お嬢様だった」というプライド、
この２つが根底となって
「自分だけが苦労しているのは許せない」
「自分はこんなに頑張っているのだから、誰よりもえらい」
という意思が働くのだと思います。

そのストレスをなぜ、私にぶつけるのかは不明ですが。
なんのために子供を産んだんだろう？ストレス解消のため？わからん。

みなさんのオヤはどうですか〜？

家の母親は戦時中の人。兄弟が何人かいたけど
とりあえず、母は長女、その下に妹。その妹は母の母、（つまり私の
祖母にあたる人だけど）にべったりで、わがまま、やりたい放題で母は妹が
うらやましかったらしい。長女だった私の母は、お母さんに甘えられなかった。
子供の頃は「お願いだから側で寝かして」と泣きながらお願いして
祖母の服の裾を掴んで祖母の愛情を求め布団の中に潜り込んでいたらしい。

そして、私がその妹に性格がそっくりなんだと言う。

この話しを聞いて、ああ、お母さんかわいそうなんて
同情は出来ない。なぜなら、母は私に同じことをしたのだから。
自分の妹と似てる私をいつも、うらやましいと言った。
そして、私を甘やかさなかった。

戦時中の古い価値観から、結婚してないとか○わ、子供産まないとかた○。
つまりは障害者と同じ（この表現、私は大嫌いだけど、親がそう言った）
みたいなそういう目で見られてしまう世間で、高齢出産でやっと子供を
授かった。そのうちの一人が私。

本当は女の子が二人欲しかったらしく双児の女の子が微笑んでいる
絵まで飾ってあって、小さい頃、よく母親の夢話しを聞かされた。病的だよ。
やっと生まれた女の子。
けど常に優秀な兄と比較されて育った私は受け入れてもらえてない気がして
感覚的に男の子っぽく振る舞えば受け入れてくれるのかと勘違いしていた。

「せっかく女の子が生まれたのにがっかりだわ」と言われたものの
女の子らしく振る舞えば色気づきやがって的な目で嫌悪された。

新人類と歌われた世代に私は生まれたにも関わらず、しつけや価値観は
戦時中並みのきびしさ。しかし現実は物質的に豊かな世の中だったので
母の行動は世間に流され消費の限り。
母の行動の真似をすれば叱られ、その矛盾に私はノイローゼぎみだった。

結局、問いつめれば、「お母さんは自分のお母さんに言われたとおり
されたようにあんたにしてるだけよ！！お母さんはちゃんと自分のお母さんの
言う事を聞いていたのに、、、、」

どんなにがんばって母の言うことを聞いても矛盾だらけの母の行動には
私もついていけず、母自身も満たされることはない。
お母さんは私の話をちゃんと聞いてくれた試しは無く
お母さんは子供の私に祖母の投影もしてたと思うし
代わりを求めていたと思う。
父は真面目な人だったけど、子供の心に関心の無い人。
自分の気持ちは理解しろと求めてくるばかりの人。
実際、私は疲れていて、傷付いている。

父の親戚関係は私は知らない。聞いても教えてもらえない。

母を守れない父も嫌いだし、尊敬していないし
お母さんをかわいそうと思わない。

私も親の事、好きになれない。

私は父が苦手、というか、生理的に受けつけない種類の人間。
もしも、他人だったら、おそらく近寄りたくないし口も聞かないだろうと思う。
そんな人間の遺伝子が自分の体に汲みこまれているのかと思っただけで悪寒が走る。
だから、ああいう人間にだけはならないように心がけてきました。
きっと、素敵なご両親に育てられた方は「親を悪く言うのは良くない」っておもうかも
知れないけど、自分でも親のことをこんな風に言うのはとっても嫌です。
しかし、子供にそこまでいわれるような醜いの姿を曝してきたのだから軽蔑して
然るべきだと思うのです。
とにかく自分中心でしか物事を捉えられないし、全ての面で損得しか考えない。
責任感がないから人の立場になって物事を考えられない
人の親切を仇で返す、痛みや、愛情を感じ取ることの出来ない人。
なにを言おうとも、聞き入れる思考回路がない、理解しようとしない。
頭が弱いんじゃなかと思うくらい。父の母（祖母）とそっくり。
母は一体この男の何処に惚れたのか・・・
自分で言うのもなんだけど、母はとっても素敵なひとなので、あんな非道な一族に
使えてるのが不憫で仕方がない・・・
だから母と妹と３人で家を出ようとおもっているのですが、母には離婚をしてもらった
ほうが良いのでしょうか？ちなみに家は父の一族で会社経営をしていますが
父の名義で一千万ほど借金もしています、あいつらのことなので、ナニをしてくるかわかりません
籍を抜いたほうがよいでしょうか？

>105
お母さんの気持ち次第でしょう。

家庭板あんまりこないので、久々に読んだ。
といっても、下手に読むとフラッシュバック起こすので、
斜め読み。

住民票のことは、興信所は使っていないと思う。
でも、調べてきましたね。それなりに、遠くにいったのにね。

もう、直接親に会うことはないだろうな。全部、旦那を通しています。
暴れられると困るので、旦那を通して、金だけやって
それ以上は関係ないな。今後においても、頼ることもないだろうし。

母は口ではお父さんが可愛そうだなんて言ってるけど
そんな事はシカトで私達がゴリ押しで絶対離婚に持ち込みます。
だって、そうでもしないと母はきっと、離婚をしてもバカ一族の
尻拭いをさせられるんだろうなぁって思う。
祖母は本当に醜くて、テメーの腐れ息子達が自分の贅沢のために
使い込んだ会社の金の返済を、母の実家に支払わせようとしたし・・・
この先もちゃんとした法的手段をとらないと、ナニされるかわからない。

このスレッド読んでみて、自分と重なる事があって涙ナミダ・・・。
「親子」だからこんなに辛いんだよね。
他人にひどいこと言われたり、されたりするのは
どうせ他人だし・・・と割りきれるんだけど。

そうだよね、縁を切るって簡単に言っても
実際はとても大変なんだよね。
他人だったらつき合うの止めればすむことなのにね。

ぜんぜん他人の私が言うことじゃないかも知れないけど、
お子さんをお持ちの方は
どうかどうか、自分の代で終わりにしてあげてね。
自分の親との関係を、子供を相手にやり直そうとしないでね。

）１０９
そう、親子だからこんなにもドロドロする。愛情と憎しみがマーブル状態でね。
「お前なんか死んでしまえ」という気持ちと、「お母さん（お父さん）、こっち見て」
という気持ちが交互に出てきて、コントロールもできない。苦しい。

うん。縁を切るってすごい覚悟がいる。
ココまで本気で考えたのは初めて。でも私の場合愛情は1ミリもないかも。
ここまできたら自分の人生だし、私はやりたいようにやる。
他人だと思って接していく。
そもそもアイツは、私と妹のあいだにも
3人妊娠させて、しかも全員おろさせたような男だからね、私だって
この世にいなかったかもしれないし。そしてそんあ大切な出来事を
私と妹にはかくしていたんだよ。母の具合が悪くなって知り合いの先生に
この間初めて事実を聞いたときは、本当に殺意すら芽生えたよ。
無責任なSEXして結局ハケグチにして、揚句の果てに「なんてこいつらに
そんな事言ったんだ！」だよ、最低な人間だねあいつ。
こんなに最低な人間を目の当たりにしたのは初めてってくらい。
まじで許せない。

大嫌いな親と半ば縁をきることができました。
私に借金を申し込んで来たのです。
私以前にサラ金にも借りています。
「期限に返せないかもしれないが、その時には、
きちんと説明しに来るから。。。」
（あんた、来るわけないやん、だらしないねんもん。）

やっぱり、来ませんでした。

この一件で、実家へ帰らなくてもよくなり、
電話もかかってきません。（うしろめたいからね）

唯一の心残りは、、、、値切れなかったことです。

ドキュンな親って、絶対どこか変だから、
それをひっぱりだせたら、こっちのもんだよ。
（私の親の場合、私のことをホントの馬鹿と侮ってたこと、
　自分を過大評価しすぎてたこと、だらしないくせに）。

みんな、がんばろうね。

＞111
＞「お前なんか死んでしまえ」という気持ちと、
＞「お母さん（お父さん）、こっち見て」
＞という気持ちが交互に出てきて、コントロールもできない。苦しい。

すごくよく分かる。
ここに来ている人の書き込み一つ一つにうなずける部分が沢山ある。
親子じゃなかったらそれ以上付き合わなければ良い事なのにね。
何度も話し合って理解し合おうとしたけど
結局無駄だって事が分かった。

親と疎遠で寂しい思いをしたはずの私の母は、
それをまた子供に引き継ごうとしてる…
子供には自分と同じ思いをさせたくないと思うのが
親心じゃないかと思うんだけども
母は「私だって今まで一人でやって来たんだから
あんたも親に甘えてるんじゃないよ」

甘えてるって…お産の時の面倒を少しみてくれないかってのが
甘えるって事なんだろうか。それっておかしい事なんだろうか。

他人よりも母に何かお願いする時の方が
断られるんじゃないか?嫌な顔されるんじゃないか?と
気を使わなければならないのは何故なんだろう。

こんな事なら初めから親なんて居なきゃ諦めもつく。
親が存在するのに周りの人みたいに親に甘える事が出来ない、
何かちょっとお願いすれば迷惑かけるなとなじられる。

私はこんな母娘の関係にほとほと嫌気がさして、
私自身女の子を持つ事が怖い。

＞１１４
おんなじ〜。お産の時、遠いのと上の子の幼稚園があるので里帰り
できないから手伝いに来て欲しいと言ったら、ぐちぐち文句を言われ
「お産は病気じゃないんだから」「私だってあなたたち産んだ時、誰にも
手伝ってなんかもらわなかった」とか何故だかすごい怒ってるの。
しょうがないから姑にお願いしました。姑は「実のお母様の方が気が
楽なんじゃないの？」と不思議がり、「忙しいみたいなんで」と適当な
こと言っといたら　姑が母に電話して「私をたててくれてるみたいで
嬉しいんですけど、○○さん（私）にとったら実のお母様の方が心強い
んじゃないかと思うんですけど・・・。私に遠慮なさらないでお手伝い
行ってあげてもらえないかしら・・・」と言ってしまった。姑は全く
悪気はない。母は他人から「行ってあげて」なんて言われて逆上、おまえが
悪いんだとすごい剣幕で罵られました。
よく小さい時「お前は父方に似てるからかわいくない。妹は私に似てるから
かわいい」「お前に関しては子育て失敗した」とかさんざん言われたんだ
けど、この前妹に話したら「全然知らなかった。私はそういうこと一度も
言われたことないし、叩かれたこともない。お姉ちゃんがよく叩かれてたの
は知ってたけど、お姉ちゃんがよっぽど悪いことしたんだと思ってたよ」って
言ってました。姉妹で差別されて育ったのがよくわかる・・・。

＞１１５
私も。下の子産むのに里帰りしてたら、「わざとらしく肩で息するんじゃない！」
臨月で階段上るのは息切れするんだよ！
上の子が抱っこしてもらえないんで、ダダこねたりするでしょ、すると
「この子のしつけもロクにできないくせに、二人目作るなんて！お前も腐ったね」
母子手帳みればわかるけど、里帰り中ずっと血圧上がってた、ストレスで。
何度、上の子殺して私もこのまま、臨月のおなか抱えて飛び降りよう、と思ったことか。
ただでさえ精神的に動揺しやすい時期なのに。
その後も今にいたるまで、とにかくいろいろある。
「離乳食たべないのはお前のせい」「里帰りしたからって、子供おいて友達に
会いに行くなんて母親失格」（つまり子供をみてくれない）
ああもう、あいつには会いたくないよ。

私は逆。
ただでさえ神経質になってる時なのに、母親と一緒にいるのは危険だし
絶対に嫌だったので､里帰りは無し。
ところがすっかり勝手にいつものごとく、里帰りするもんだと決め付けて
「帰るつもりはない」と言ったら切れて家まで押しかけてきて
「家に帰って産むのが決まりなんだ」（意味不明）とかわめいて、たいへんだった。
私自身もヒステリー起こしてたら、お腹はパンパンに張っちゃうし。
夫がさすがに怒って、出入り禁止にした。
夫と２人ではやっぱりたいへんでケンカしながらの子育てだったけど
母親抜きにできて幸せ。
でも、私から「里帰りしたいんだけど・・・」って言ったら、
絶対断られたはず。皆さんと一緒、「甘えるな」「あたしだって１人でやった」
って言うはずです。絶対。

＞１１７
よくがんばったね。
お子さんにとっては、あなたが精神的にゆとりがあって
落ち着いてる状態が一番幸せだと思うよ。
だんなさんも理解あるひとでよかった。

偶然このスレッド読んだんですが、自分と同じような境遇の方が
結構多いのにびっくりしました。
私の母（継母）は自分の主観押し付け＆絶対服従タイプで、
覚えているのは、
「教科書を読むときは眼鏡をかけろ」といくら私が
「かけなくても見えるよ」と言っても聞かず、かけるまで
ねばられて思わず泣き出してしまったら、今度は「なぜ泣くの？」
攻撃。とにかく自分がなんでも正しいと思って、思い通りになるまで
開放してくれなかった。
もっとすごいのは小学校時代に「私は仕事が忙しいから同じパンツを
一週間はけ」今思うと虐待に近いものがあるかと.....。
友達にも愚痴れんかった...。さすがに恥ずかしくて。
（他人に話すのも今回が初めてです。よく考えたら。）
で、弟が生まれたんだけど、丁稚奉公先のお坊ちゃまのノリに
近いものがあった。お姉ちゃんなんだから弟の面倒みて当然、
でも何かにつけ私が悪者。私の息子に変なことしたらただで
はおかんぞ、みたいな。日曜日はもちろん、晩御飯作ったら、
そそくさと毎晩パチンコ屋へ直行。今自分が子供いて、人に
預けてまでパチンコしようとは思わないから、呆れる事も
できるんだけど、当時はそれが当然みたいな空気があった...。

父親は母の尻に敷かれていて、あてにはならんかったしね。
とどめは「家族みんながお前のことを煙たがっている、
早くいなくなってほしいと思っているんだよ！」発言。

さすがにショックで高校卒業と同時に家を出て、生みの母親にも
あってみたら、宗教にかぶれてて、どんな話をしても「助かるには
信仰しかない」と必ず宗教の話に持っていく。

元夫に話しても「でも親だろ？」と切り返され、自分が冷たいのかと
悩んだ事もあったけど、今は誰とも連絡とってない。

一番最後に継母に連絡とったのは元夫の暴力で実家に救いのTEL
した時。「都合のいいときだけ頼ってこないで、あなたのトラブルを
持ち込まないで」と言われ、確かにそうかも、なんて馬鹿なTELしたん
だろ？とそれが最後。でも自分が母親になって思うのは親って都合のいい
ときだけ頼られても変なことじゃないと思った。ギブ＆ギブでもいいんじゃ
ないかと。それを支えるのは子供に対する愛かな、と。

振り返って今思うのは、親元を離れて初めて本来の自分になれた気が
するのと、自分の親への嫌悪の感情をごまかしているうちは前進できない
という事かな。今は親と弟は私にとってどーでもいい存在。継母に対しても
他人の子供を育てるのは大変だったんだろうなーと思うようになった。
きっと私がいなくなってやっと幸せになったんだろうなーって。

ただ、周囲に家族について聞かれたときは、いまだに説明に困る。
同じような境遇にいた人でなければまず理解してもらえないし。
あと保母の「お盆（正月）はおじいちゃんおばあちゃんに会いに行くの
かな？」と息子に話していたりすると、罪はないんだろうけど、これから
どう対処していこうか悩みますね...。子供の為に連絡をとるべきなのか。
今が人生生きてきて一番穏やかで幸せなので選択に困っています...。

このスレ見て、共感できる部分がたくさんありました。
私も親，特に母親を好きになれない。っていうより殺したいほど憎い
と思ったことが何百回もあります。具体的な体験は省きますが・・・。
母は私には冷たく、弟を溺愛していました。人をを平等に愛することは
難しいとはわかっています。でも母にとって私は子供のうちの一人かも
しれないけど、私にとって母親は一人しかいません。
唯一の母に愛されないことは、とても哀しい。もう母の愛は手に入らないと
わかっているから、あきらめたいのにあきらめられないのがつらいです。

＞１１９さん
今が幸せなら､無理に連絡取る事ないと思います。
自分が嫌ってる人間に子供を会わせても､しょうがないと思います。
息子さんがもっと大きくなって、色々な事情がわかるようになってからでも
遅くないと思いますよ。
私だったら、親をいじめていたばあさんなんかに会いたくないっす。
あ、でも違う意味で見てみたいかも。

一時、苦しくて教会に通っていたことがあるんだけど、
そこの牧師が「いつか許しなさいね」って言うのね。
この人は牧師を自称して人間模様をたくさん見てきてるくせに、
ぜんぜん解ってないんだなと思った。

まぁ経験者にしか無理だよね、親を憎む気持ちの理解なんて。
ましてやキリスト教の牧師だし。

自分の人生と命にかけて一生許したくない、
と本気で思っている自分を許すことで、
私は立ち直ったようなもんです。

もちろん、結婚後も行き来はないし、
手紙や葉書も返事はしません。

私と姉は幼い頃から母の愚痴の聞き役でした。
大好きな祖母の悪口・伯母（父の妹達）・近所の人。
おかげで私は未だに人間不信です。最近姉と母のことで話をしましたが
やはり、私と同様だったそうです。今では大体一月に一度位電話をかけてきますが
いつも兄嫁の悪口です。。。それも箸の上げ下ろしのような、細々した愚痴。
もう、いい加減にして欲しいのですが、同調してあげないと「早く死にたい」
「誰にも話せない」とヒーヒー泣くのです。。。。もう、うんざりなんです。
母は何でも、誰にでも恩を着せる人で「礼の言葉がない、〜してあげたのに」
が口癖。もう７０歳を過ぎ心穏やかに余生を過ごして欲しいけれど
トラベルメーカーなんです。うまくいってる兄の家族が可哀想です。
私が母を嫌いな理由はもうひとつ。
祖母に辛くあたったことです。
物心ついたころからドライブ・旅行はいつも祖母が留守番していました。
何故か祖母に「みっともない」といつも言ってた事。。。
祖母が寝たきりになっても、ほとんど嫁におしめを変えさせ、父がいるときだけ
わざとらしく、私がお世話してますっていう感じでおしめを変えていました。
それで弱々しい祖母に「おしめを変えてあげても礼も言わない」とぶつぶつ言っていました。
私はおばあちゃんっこだったから、余計母が憎いです。
姉と電話で話すときはほとんど母の悪口。でもね、母は私達がこんな風に
思ってるなんて夢にも思ってないです。。。。
何故ならいつも愚痴はしっかり聞いてるし、お誕生日は忘れない、母が喜ぶ
ことを言ってやってるし。。。本当に可哀想な人です。
心からお礼が言いたい。。人間不信にしてくれて、自分に自信がもてなくしてくれて、
　　　　　　　　　　　　ありがとう。

私の家族の中で、血が繋がっていないのは母だけです。
だからか、とても私に依存しています。
これがとっても重いんです。

母は根は優しくて良い人なのですが、
まず、性格が私とは合わない事と、
どうしても一人疎外感を勝手に味わって
私にぶつけてくるのがたまりません。

例えば私が幼稚園の年長ぐらいだった頃、
父と母と私と3人でケーキを食べようという事で
私がフォークを持ってきました。
そうした途端、母が猛烈に私を怒ったんです。
父と私のフォークが同じ柄で、母のフォークだけ
柄が違ったと・・・。
知らんっちゅーの。まだ5歳だよ。

ま、このようなカンジで２６年来ました。
ですが、流石に私を育ててくれた訳ですから、
縁を切るなんてとてもじゃありませんが出来ません。
一生母に縛られて生きていく事を覚悟しています。

とりあえず、私も結婚し夫は良い人です。
夫にも申し訳なく思っていますが、もし母に何かあったら
（理不尽な都合でも）夫より母を優先するでしょう。
もう私にはマインドコントロールは解けません。

123さんと似ているような違うような。
母はものすごい八方美人で、母と接した人は必ずいいお母さんねー、
と感心します。それは彼女が絶対に（ここ強調）本音を言わないから。
内心ボケッと思っていても表面はにっこり相手に共感します。
これ自体はだれにでもありがちな事でどうというものでもないの
ですが、その程度が並外れている！
更にその押し隠した内心を全部私にぶちまけるのですよ。
ほんとものごころついた頃から私ひとりが愚痴罵詈雑言etcの
はきだめに。
根気よく聴いてやってた私は確実に神経を病んだように思います。
今は聴いてやりません。接触を極端に少なくしたので。
愚痴や悪口をきくとわざと反対の意見を言うことにしています。
私に去られた母は誰に本音を話しているのでしょうか。
表面的な友人しかない彼女は、肉親しかたよれません。
兄の存在を思い出して次の標的にしたいようですが、
愚痴聴き役の年季が違うよ。（でも私の事をグチってるらしい。）
自分の二面性の始末は自分でつけてくれ。
こどもといえど他人に処理させないでほしいですね。ホント。
恩着せ好きも一緒だけどそれはまた次に。

母親も外面いいんだよなー。とっても理想的な妻＆主婦に見えるから
友達にも言えなかったんだよー、彼女が超ヒスな二重人格女だとは。

小学生の時のお誕生会の日。たまたま、仲のいい子がちょっと早い
時間帯にやってきたら、母は昼ご飯を食べている私に向かって
「もう来たわよ、まったくこんな時間に来てどういうつもりなのかしら？」
とお上品なお嬢様のはずの彼女の吐き捨てるような一言。
・・・、当時の私は小学二年生。とにかく只々悲しくなってしまい
その後もずっとブルー。それ以降お誕生会はやっていません。母が
またキーキー言うと思うとそんな気になれなかった。

あとは、うちの母親って脅すんですよね。暴力はふるいませんが
自分の思い描く「理想の子供」「理想の家族」にそぐわない言動
が少しでもあると、他の人には聞こえない程度の低いささやき声で
「○○（私の名前）。」って一言言う。すごいドス利いた声なんだけど。
あたしはそれでびくってしてすぐ言うこと聞く。いつもこの繰り返し。
この脅し攻撃で効き目がないときは、えんえんヒステリックに怒り続ける。
こんな彼女に怒られている時は、私も二重人格チックになってました。
とにかく無表情になって、「全然平気。関係ない」って思い込んで
対処する。あの時は、気づかなかったけど、それって虐待から
逃避する子供が多重人格になる初期段階だったんだよ、と知り合いの
心理学者から言われて、ふーんと思った。まあ、そうかもなあ。
無表情になって、感情の動きも停止させてたから。

＞123、125

おんなじだ〜うちも愚痴ばっかり。
小さい頃から私に祖母や祖父や私の父親や近所の人etcの
悪口を毎日のように聞かせてた。
でも人には私の悪口言ってご満悦。
私が結婚した今でも何か愚痴りたい時だけ電話してきて
何時間も喋ろうとする。
「もうそろそろ出掛けないといけないから…」と言えば
「あんたはすぐうるさそうに切る…」とか何とか
ブツクサ言って1時間や2時間では喋り足りなさそう。
そうやって私に愚痴を聞かせるくせに
私の事ボロカスに言うの「お前はおかしい」とか
お前は昔こうだったとかああだったとかブツクサ言うし、
そのくせ自分の事言われたら昔の事をいつまでも言うなとか言うし、
どんな時でも自分の立場が悪くならないように
大ウソついてでも自分の事かばおうってするの。
何でああも平気でウソついたり作り話しが出来るんだ?
おかしいのはどっちなんだよ!って思うよ。
小さい頃から人の悪口ばっかり聞かされると
こっちも根性ねじ曲がっちゃうよ。
小さい頃からよく脅されたりもした。
幼稚園くらいの頃から、言う事聞かないと
「かあちゃん(死んだ祖母)迎えに来てー、
生きてたって何の楽しみも無いよ。早く死にたいー。」って叫ぶの。
もう私は恐怖だった。普通小さな我が子の前でそんな事するか?
そして私が中学生になった時も狂気だったけど、
中学に入った途端、中学生なら自分の洗濯物を親に洗わすなー!!
といきなり言い出して、ちょっとカゴに入れてるだけでも
窓を開けて近所に向かって「この子は私に下着を洗わすのよー!!
カゴに置きっ放しにしてるのよー!!」とまたまた叫んでた。
もううちの親はそういった意味で恐怖。
高校の時は言う事聞かないからと言ってカーテンを燃やそうとした。
悲しい事に父親もキチガイ。
神様!まともな親を一人だけで良いのでお与え下さいませ。

＞127

あっ、
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）
を出さないようにしようと思って詰めて書いたら
読みにくくなってしまいました。

しかも省略されてしまってるし…
どうしようもない親の事語り出すと
原稿用紙100枚くらいは軽く書けそう。

＞１２７さん　　本当に似てますね―。
　もう少し聞いて下さい。まだまだあります。
　中学時代のお弁当はいつも茶色でした。年頃の私はカラフルなお弁当
　を持ってくるので、みんなと一緒に食べる時の恥ずかしかったです。。
　経済状態は決して悪くなく、むしろ裕福でしたが、何故か茶色でした。
　一度母に言ったのですが「何いってんの!じゃあ自分でつくりなさい」
　と叱られました。昔はだらしなくキッチンも汚かったのですが、
　今では「うちの嫁ときたらだらしない」と自分のことを棚に上げて
　文句ばっかり。。。また７０過ぎても自分のお誕生日・母の日には
　パーティをしないとヒステリーを起こします。
　いつも自分中心でないと気が済まないんですね。。。
　私の子供になにか買ってくれると必ず「パパにおばあちゃんが
　買ったって言いなさい」と恩に着せます。。。主人はいつも
　苦笑いで流してくれますが、恥ずかしいです。
　私にとって母は反面教師ですね。。友達みたいな、人生の先生みたいな
　母親って私には羨ましい限りですね。。
　そういえば、ここんとこ電話してないなー。まあ、別にどうでもいいか。。

＞年頃の私はカラフルなお弁当

　年頃の私は友達がカラフルなお弁当

　すみません。抜けてました。

スレのタイトルだけみて気になってたんだけど
やっぱり私のくるとこだった・・・・・。
胸が痛みます。辛いです。
私には幼い頃に亡くなった妹がいたのですが、母に言われました。
「あんたが代わりに死んでくれたらよかった。」
しかも小学生の時に。

今は子供に酷い事を言ってしまう母親です。
こんな私が大嫌いです！！
皆さんの書き込み、母親を自分に置き換えて心して読みました。

今職場のｐｃからですが，涙をこらえながら全部読み終わったところです。
私と同じような境遇の人，こんなにいるんですね。

うちの母親もやっぱりヒステリック気味な人でした。食べるのが遅い，風呂が
長い，家でダラダラしている・・ｅｔｃ些細な理由でしょっちゅう叫んでました。
父の悪口も小さい頃からいっぱい聞かされました。（「今の名字は大嫌い」とか
「あんたの父親大嫌い」「あんたの父親と結婚なんかしなきゃよかった」など）
うちはお世辞にも裕福と呼べる家庭ではなかったので，祖父が５０万円ほど
定期にして「何かあったときの為に使いなさい」と私に渡してくれてましたが，
「貸して」の一言で母親が持っていき，今更「返して」とも言えずそのまま
です。きっと借りたことなんかきれいさっぱり忘れていると思います。
　この母親に輪をかけて，うちの父も変でした。返事の仕方が悪いと「今なんて
いった？」と胸ぐらをつかまれたり，風呂に入っていると「遅い」という理由で
お風呂のドアを壊されたり・・酔ったときには窓からお風呂を覗かれたことも
あります。「こんな風に育ったのはおまえの躾が悪いからだ」と母親を
怒鳴り，そのとばっちりでまた母親に叱られました。
　このふたりは去年離婚しました。しかも理由はお互いの不倫です。今は母の
籍に入ってるので，父とは二度と会うことはありません。ところが母は祖母達に
不倫の事を報告してないらしく（あたりまえか），母は「だめな男に嫁いで
苦労した可愛そうな娘」と見られています。何度祖母に本当のことを言おうと
思ったことか。不倫してたくせに。
　ネットで精神科の先生に相談したけど，「両親の気持ちもわかってあげましょう」
とか言われるだけで，私の気持ちなんか全く無視されてしまいました。
　ごめんなさい，長くなってしまいました。まだいろいろ言いたい事あるけど，
やめときます。同じ悩み抱えてる人達がいるってわかっただけでも勇気でました。
ここにきてよかった。

来てみたらまたしてもそっくりな境遇の方がたくさん…。
９５さん、まったく一緒です。
「親戚の●●さんがあんたのこと気違いっていってたよ。あんたのせいで
お母さん恥ずかしい思いしたわ」とか平気で嘘混ぜて言って来るのね。
それ聞いたわたしの反応うかがったりして、なにを期待してるわけ？って思う。
いつものことだからああまたかって思うだけだけど、こないだは「じゃあ、
そのこと●●さんに確かめてみる」っていったら、「よしなさい！！
そんなこと聞くんだったら、あんたをこの家から出さないから！！」だって。
そりゃそうでしょ。ばれたら自分の作り話がばれるもんね。

母がそういうおかしな煽りを入れて来るときって、たいがい近所の人とうまく話せ
なかったとか、スーパーの店員に無視されたとか、そういうくっだらないことがあった日。
ほとんど毎日なんだけどね。

あとなんか知らないけどむしゃくしゃしたときにも昔のこと蒸し返されたり、
性格や容姿についてあげつらってくる。そういうのは結構慣れたから返事もしないんだけど、
こないだはなんとかしてわたしをへこませてやろうと思ったみたいで、
父親に向かって「この子が生理だとトイレが臭う」とか言い出しやがってさ。
さすがのわたしも言い返してる途中で泣いてしまったよ。
おまけに夫婦喧嘩のあとは、こんな父親とわかってたら結婚す
るんじゃなかったとかわたしには無理矢理そういうこと聞かせるくせに、弟にはそういう話
一切聞かせないのね。弟は清らかなままでいてほしいらしい。
最低の母親です。

さっきもやられた。もういい加減にしてほしい。
この馬鹿母の結婚前の名前はフジトハルコです。
現在６２歳。
本当に心の底から今死んでほしい。

他人とまともに会話が成立しない親父。
意味も無く他人にペコペコする親父。
モノにしか興味が無く、人付き合いの全くない親父。
理不尽なことにカッとなりゲンコツで殴る親父。
自分の容姿を棚に上げ、子供の容姿をなじる親父。
どこをどうやって尊敬すれば良いのだろう…。

＞１３５
無視していいと重いますよ｡

実の親に対して反感（と、いうよりは憎しみ）を持っている人が
こんなにいるとは思わなかった。
びっくり半分、私だけじゃなかったとほっとする気持ち半分です。

私の体験したことは多すぎて書ききれない。
幼稚園のころは、泳げないのに腹立てて１．５メートルプールへ父親に
投げ込まれたり、半日以上トイレに閉じこめられたり、酔っぱらって団地の
階段から突き落とされたり（落ちたところに空の牛乳びんがあって額を
切った）でした。

母親は完全にいいなりで、それどころか「お父さんに言いつける」と
脅かしたり、見に覚えのないことをちくられて殴られたこともたびたび。

大学に行くときも「女には必要ない」と学費は出してもらえず、バイトと
奨学金でどうにか乗り切りました。
就職は家から通えるところにしろと言われて決めたのに、２年もたつと
「家にいつまでもいる奴は人間じゃない」
「２４．５にもなって一人でいる奴は人間じゃない」の攻撃。
その後一人暮らしを経て、友達の紹介でつきあった人と結婚しましたが
父親の無理矢理持ってきた見合いを断った後だったので、結納の席上で
旦那の両親に「お宅の息子は人間ができていない」と説教。
笑って受け流してくれた旦那の親に感謝です・・・。

今は盆・正月のたび「子どもを生まない奴は一人前じゃない」です。
たった年二回の帰省でも、体調を崩して寝込んでしまいます。
（電話もしんどいのでナンバーディスプレイ見て逃げてます。）
旦那も説教酒につきあうのが苦痛で、なんとか行かないで済む方法を
２人で考えてます。ほんと縁切りたい。

子どものことも考えられない。
生まれたらきっと「しつけがなってない」「まだしゃべれんのか」
「歩くのが遅い」などとずっと説教され続けるのでしょうね。
もう、疲れました。
長くなってすみません。

縁きりなさいってー。
本当に苦しくて怒ってるのなら、引っ越しでもなんでもしなさいよ。

どうして一人前の大人になって自分の家庭を持ってまで、
夫婦二人で親のせいで苦しまなきゃならないのよ。って思わない？
それとも、書ききれないほどたくさん嫌な思いをしても、
まだ育ててもらったっていう負い目を断ち切れないの？

親離れして旦那さんと一緒に元気になって、
子供作って幸せにならなくちゃ。
決断を先延ばしにしていたら、
あなたの一度しかない一生なんか、すぐ終わっちゃいますよ。

あたしの母はあたしが勉強しないとヒス起こします。
小学校の頃からでした。
『１００点をとらないと人間じゃない』と言われ、
９９点でも許してはくれませんでした。
７０点以下を取ろうものなら、監視されながら、
１日中勉強でした。
わたしの隣であの目でずっと睨みつけながら見てるのです。
そしてわたしが泣き出すと
『泣いたからって何も変わらないの！泣く前に勉強しなさい！』
と言い、顔をビンタや拳骨で殴ってくるのです。
逃げたら逃げたで、火のついた線香を手や足につけ、
小さな火傷などをいつも付けられていました。

こんなこと皆さんのことに比べたら
すっごく楽かもしれません。
でも、いまだに夢などに出てくるのです。
たった一度の人性なのに・・・・・

皆さんに比べればあたしってまだましな方なんですね。

＞１３９さん
私も・・小中学校の読書感想文は、全部母親が原稿書いて、私はむりやり
清書させられてました。あの罪悪感はわすれられません。
幼稚園のころから、横につきっきりで字の練習。できないと鉛筆で手を突き刺すんです。
小学校３年の時は、習字の練習で私が泣き出したら、口の中に墨のついた筆を突っ込まれました。
大人になってから「あの時はひどかったじゃない」と言ったら、「何度でもやってやる」だって。
１２７さん同様、「生理の血のついたパンツを親に洗わせて！」と大声で怒鳴られたし。
（しかもわざと外に向って聞こえるように、窓開けて大声はりあげた）
今苦情を言おうものなら、「弱い年寄りをいじめて、冷酷だ」「死んでおわびしてやる」と家から
飛び出していくんです。母親は縫い物が得意だったので、私の服は全て手作り。私は「世界にただ
ひとつの服だから」と大切に思ってたのに、「お前は自分で服を買いたくなくて、私を利用したんだ」だって。
３０年間そう思われていたかと思うと、力がぬけました。

１３７ではないですが、親と縁切るって難しいのよ。
感情的にそうできないんじゃなくて、こういうことしてくる親ってのは
子供をぜったいに離さないの。離したら自分のうっぷんをはらすものが
なくなるし、愚痴を聞かせる相手もいなくなるから。
たぶん籍抜いたりいきなりいなくなったり、連絡とれなくしたりすると
こっちが迷惑こうむる形ですごいことしかけてきそうで恐い。
実名でビラまいて娘がいなくなったとか、親戚に嘘ついて娘が金もって
逃げたからもし連絡入ったらこっちに教えてとか、やりかねない。
いい方法あったらわたしも知りたい。

このスレ、集団オナニーみたいでこわっ！

＞142
経験したことがない者にはわからない、
という言い方は私はあまり好きではないのですが…。
わからなければ、せめて放っておいてくださいな。
煽りだろうけど。

143さんに同感。
実の親への愛憎がいりまじった気持ちって
友達やましてや身内には話せないもの。
ここで書き込みして少しでも楽になればそれでいいと思います。

私は実母が自殺し、その原因の一つでもある父親との関係にずっと苦しんできました。
数年間続けているセラピーの中心も、家庭問題です。
｢父親を好きになれなくても罪じゃない」と実感できるまでに2年くらいかかりました。
（奇妙なことに、「あまり好きじゃないけど縁のある老人」と割り切って
遠く、薄く付き合うようにしたら割と関係がうまくいくようになりました。）

親が嫌いという人が、こんなにいることにビックリしました。
私は特に母が私のことをバカにするのが許せません！！

小学生の時、ひどい小児ぜんそくで苦しんでいた時、ゴホゴホせきをする私に対して
「うるさい！」と何度も言ったことが忘れられません。ほんと、信じられませんでした。
今現在も、私がぜんそくだったという話題になると、ゼーゼーという呼吸をバカにしたよう
にマネするのが許せません。
その他にも容姿についてバカにしたり・・・キリがありません。
容姿に関しては「おまえの子供なんだから仕方にだろ！」と言ってやりたいです！

そんな親がいやで２０才で家を出ましたが、私が親と一緒に住みたくないから家を出た
なんて気が付いてない。ぷっ
結婚した今ではたまに帰りますが、絶対こちらからは電話しません。
外面がいいせいか友達が多いのがムカツク！！でも兄弟とは仲が悪く、音信不通
状態。まぁ、血縁関係の人間には嫌われる性格なのですね。

は〜っ、いろいろ書いてスッキリしました♪

そう、難しいのは分かる。私もそうだったから。
だからこそ、だからこそなのよ。
全力上げて縁を切りなさい、と、言うのです。

私は、自分で選んだ勤め先にまで、髪振り乱してどなりこまれたし、
なんと社長の自宅まで調べて、押し掛けたんだよ。
幸い、社長はわけの分かった人なので、安心して働けてるけど。

学校なんかの名簿を頼りに、
親のことで悩みを相談したりしてた友達にキチガイ電話されて、
（外では悩んでるふりして自宅では私が親を虐待してるだのなんだの）、
わたしは結局、友達のほとんどを失いました。

中の１人は、何を勘違いしたのか、丸め込まれて、
母親のスパイをやってたのが分かり、こっちから友達やめました。

たとえ相手が親であっても、自分の尊厳を闘い取るのは自分しかないのよ。
闘う相手が相手が親ということの哀しさなんか、
たとえば、１４２になんか、絶対にわかりっこないね。

>142
オナニーだろうと何だろうと、書くことで少しでも癒されればいいんだよ。
親との関係って、他の人間関係と違って選べないし逃げ出せない。
それに何よりも、人生の出発点での傷って、表現するのさえためらわれる。
わからない人がいるのは当然だと思うけど、だからって非難しないで。

既出だけど、いいたかったので。失礼しました。

２ﾁｬﾝでこんな真面目なところがあるなんて感動。
私も両親と仲悪いです。というか会話ゼロ。
小さいころから両親はケンカばかり。
会話しているところはケンカ以外
見たことがありませんでした。私は去年やっと
結婚して家を出ることができました。
>>142 死刑

142>>
人の痛みに鈍感な方はさっさと
逝って下さい。
ここが２ちゃんだとしても常識
なさすぎるんじゃない？

今日、うっかり電話に出ちゃった。
しまったと思ったがすでに遅く、兄の悪口が始まる。
「近所の人に（兄の事を）こんな風に言われた、恥ずかしい」とかなんとか・・
「誰がそういったの？近所のどこの人？名前言ってみ？」と言ったら
ごにょごにょ口篭もった。バカ。挙句の果てに、「あんたの知らない人」だと。
本当にバカ。
そのくせ、兄には私の悪口を言う。
小さい頃からそうやって、私たち兄弟をギクシャクさせておいて喜んでるような女。
でも今はもう、私も兄もその手には乗らない。
悪口なんか言ったら全力で兄を弁護して、母親を攻撃してやる。
お互い、頼れるのは兄弟だけだと思っているから。
兄弟がいて本当に良かった。産んでくれてありがとう。
でもあんたのこと大嫌い。

>>150
よくわかります。
わたしの大嫌いな母親も、子供同士の仲違いの原因です。
不幸な事に仲違いのまま現在に至っています。

子供に嫌われる親って
子供同士の仲があまりよくないように思うんですが
お兄様と分かり合えていらっしゃるようで羨ましいです。

うちも、残念なことに妹とは一生口も聞かないと思います。

小さいときから、なんていうか、結託されたら怖いみたいで、
いつも私たち姉妹に、互いに不信感を抱かせるようなことばかり
していたよ、うちの母親は。１５０さんみたいな悪口とかいろいろ。
こんなクズが自分の母親だなんてなー・・・。

＞１５１．１５２
思い切って、自分の気持ちを（ご兄弟に）ぶつけてみては？
私も、兄との関係がきちんと（？）してきたのは、つい最近のことです。

例のごとく母親の基地外行動があった日。
いつもだったら相手にしない私も思わずブちぎれてしまい、
精神のコントロールが出来ずになぜか兄に電話。
普段は全く会話のない兄に向かって、電話口で泣き喚きました。
興奮して支離滅裂にわめいている私の言葉に、兄は
「うん、うん」といちいち頷き、妊娠中だった私を思いやってか
「もう何を言われても絶対に相手をするな。何を言っても無駄だと思うけど
自分からも（勝手に押しかけてこないように）よく言っておくから」
と言ってくれました。

そんな１件があって、兄との絆を取り戻し始めたように思います。
今では、子供に手がかからなくなったら一緒に遊びに行こう、と
約束する仲にまでなれました。メール交換もこまめにしています。
一度、本音でぶつかってみてはどうでしょうか。
少なくとも、親よりは分かり合える確率が高いと思います。

いやぁ　同じ境遇の人ってこんなにいるんだね
私も母とはかなり仲が悪かった、というより
お互い相容れない者同士だったんだと思う
母に誉められた記憶や、可愛いといってもらった記憶なんて
全くない
私がぐれないでいたのは二人分の愛情を注いでくれた父のお陰です

だけど、母を反面教師として子育てしようと誓っていたのに
時々母と同じような口調で子供を叱ってる自分にハッとする時がある
でもそんな時は娘を抱いて｢○○は可愛いよ、お母さんの宝物だよ｣と
言って抱きしめたりします
それは亡くなった父がいつも小さい頃私に言ってくれた言葉
なんで父のほうが先に逝ってしまったんだろうって思いますよ

>>154
「憎まれっ子世にはばかる」という所でしょうか。
いい人って早く亡くなるんだよね。
うちもトンデモない祖母がいますが、二度も大病をして死にそう
になったクセに何故か復活して未だに健在です。ああやって化石
のごとく長生きするのかと思うとゾっとしてくる。

読んでたら私もいやなことを思い出しちゃった。

私は夫と結婚前に学生時代から８年付き合っていたので、
交際の段階で親には紹介していたのですが、
いろいろあって一時期夫と別れたときがあり、
そのことを母に「もうあの人とは結婚しないことになったから」と
ケジメのつもりで連絡したら、その後ことあるごとに

「おまえは昔から陰気くさかったから誰にも好かれないんだ。」とか、
たまに実家に帰って風呂に入ろうとする私の体を盗み見ては、
「そんな汚い体だから男に相手にされないんだ」（私は足にアザがある）
などと、なんの意味があるのか?と思うような罵倒をされ続けました。

夫とはその後に持ちなおし結婚しましたが、
結納のなかったことを恨んでか、
「犬みたいにもらわれていって」
「おまえなんか結婚する価値がない人間なんだ」とまで言われました。

きっと自分が一生懸命育てた娘が他人に否定されたような気になったのだろうときは思いますが
それは自信も傷ついている時の私に対して言う言葉じゃないだろう、と呆れましたよ。

母は私を教師にしたかったのですが、私がそれを拒んで教育大学に進学しなかったときは
泣き喚いて「もう殺せ」とか言ってましたね。

今でも、「教師にならなかったから結婚後も続けられる仕事に就けなかったんだ」とか
時代錯誤なこと言ってます。
私は結婚前の職業に誇りを持ってますから聞き流せますけど、
いいかげん価値観の押し付けはやめてほしい。

普通に今も会話はしますが、できた溝は深いしこれからも心を開くつもりはありません。

私は母と言う人がとても理解できなくて悩んでます。
私の母親は水商売してたんだけど
この間「私は今までの人生の中で一つだけ誇れる事がある」とか
言い出したので何だろう?と思って聞いてると
「お客さんに、毎月30万くらいやるから愛人になれとか
5万やるからホテル行こうとか言われても行かなかった事誇りに思う」
とか自慢げに熱く語り出しました。
そんな事子供持つ母親だったら当たり前、自慢でも誇りにする事でも無いのに。
これを「すごいねっ！」とか言ってあげれば母と上手く行くのかも知れないけど
…やっぱり出来ない。

夜中の12時に電話してきたり、初めて会う人に対して妙に馴れ馴れしい
口の利き方をしてそれをざっくばらんで気持ち良いでしょ?
なんて言ってしまう部分も私には理解できない。
学校や会社等から家に大事な電話がかかってくるかも知れないのに
かかってきた電話に出ていきなり「ハイハーイ、しもしも?(もしもし)」
…これを「私は賑やかだから周りの人間も楽しくなるのよ〜
私って楽しいから皆に好かれるのよね」と本当に水商売の感覚が
普段の生活にも染み付いてしまっているのです。

人によって母のような態度をざっくばらんで良いと感じる人と
とんでもなく失礼な奴だと思う人と居るんだと言う事を
母に何回言っても分かりません。
母の事を賑やかで楽しい人と感じる事の出来ない者は
母にとって、ちょっと頭のおかしな変わった奴なんだとなる訳です。

昔はたまに一緒に飲みに行ったりしていましたが、
母が他のお客さんの下ネタ話に入って行ったりして
私にまで被害が及んだ事もあり(母にとっては私が場を楽しくしてやったとの事)、
もう一緒に何処かへ出かけようと言う気も起こらないし、
私の今住んでいる家(マンション)に遊びに来ても
母が再婚した旦那と夜中に飲みに出かける時(飲みに行くのは別に良いのですが)
玄関前の外廊下でゲラゲラ笑いながら大声で喋ってるんです。
私が「もう近所の人は寝てるんだから大声出さないで」と言うと
母は「え?マンションだからうるさいのは当たり前やろう！
このくらいの事でごちゃごちゃ言うなってんだよ！」
…もう母の事を軽蔑せずにはいられないんです。

母の言う事にうんうんとうなずいていれば丸く収まるのかも知れないけど
私はどうしてもおかしいと思う事に黙ってうなずく事が出来ない性格なんですよね。
母はまた私に自分の考えを説いて私を納得させようとするので
それがまたたまらないんです。
おかしいと思う事に対して意見すると必ずケンカになります。
そもそも考え方が違うのでいっそ喋らない方が精神的にも楽だと私は思っているのですが、
母はおかしな論理をぶちまける当人ですから
喋りたくてたまらないようです。
この間は、私は親なんだからあんたが一歩ひけば
上手く行くのよとわざわざ電話してきて言ってました。
もうストレスが溜まります。

皆さん苦しんでこられていますね。


私は２つ違いの妹に母親をとられたと思って、
結婚して出るまでは兄弟げんかがたえませんでした。
今。子供が二人いますが、旦那の浮気（疑惑）で
この１０年ずっと苦しんできていて
相談できる人もなかったので
最近になって、夫、子供に対するヒステリーが
すごくなりあまりつらいので、心療内科で安定剤を
もらい、飲み始めたところです。

こどもは大人の事情は知りませんから
迷惑をかけていると思います。
言葉の暴力にも、思い当たるところがあり、
自分の親に対する不満やそこから逃げようとしてきたことが
「自分は被害者」・・・と、そしてそこにとどまる限り
親に対する気持ち（本当は愛されたい）
夫に対する気持ち（信じたい）
解決出来ずに、子供に対するヒスをくりかえすのかな？
と、今は自己分析しています。

ここを読んだのは今日初めてですが
自分の行動を反省して、おそいかもしれないけど
がんばります。ん？楽にしたほうがいいのかな？

誰にあててというわけでもないけど。
親と真正面から喧嘩ができるのはいいことですね。

うちは何かあって母親に疑問をぶつけたり
自分の意見を主張すると、
「あんたは勝気だからねぇー。（ため息）」
「今は自分の方が正しいと思ってても仕方ないけど。（ため息）」
と、必ず私の人格的な問題に話をすりかえてきました。
若かった私はそれに負けて黙ってしまうのが常。（情けないぞ！）
今、母は「話し合いたい」！」と和解をせまりますが
もう私の方が話し合う気も失せているのでした。
喧嘩でもなんでも話し合いがあるのはいいことですね。

じ、実はこのスレを立てたのは私です…。
最初の頃はあまりレスが付かず、このまま沈んで逝くのかなと
思っていましたが、スクスクと（しかもいい感じに）育っているのを
見てなんだかホッとしてます。

自分だけではなかったんだ、と思って更にホッとしてます（笑）。
（私の周りは仲良し親子がほとんどです）

私の方は独り暮しということもあって、親と顔を合わせることも
なくなりました。仕事を理由に盆暮れ正月も帰省してません。
今は月に一度電話があるくらいなので、とても楽です。
実家から出た時は「やっと呪縛から逃れられた！」と思いました。

子育てが面倒なので「放任主義」を理由に育児放棄しておいて
子供が自立するようになってから自分達の理想ばかりを押し付ける。
（職業や結婚相手など…躾も満足に出来なかった親なのに）
子供の頃、大事にされた記憶がありません…。

年老いた親の事を考えると気の毒にも思いますが、愛情をかけて
育てられてないので、やはり他人のような目で見てしまいます。

１５８です。
たった今母親と妹とけんかになって
子供二人置いて飛び出してきてしまいました。

状況的には自分が悪いのかもしれない。
でも、でも！
母親と妹二人していじめてくるのがつらかった。
彼ら二人とも次女だからなあ。
長女の私はつらいです。

＞１５８
あなたは大人しい性格でしょう？
もっと攻撃的になった方がいいと思います。
旦那も甘えてるだけ。厳しくしましょう。

１５８＝１６１です。
攻撃的になるのはもはやしんどい。
そういう役割とあきらめている。
ただ、子供にめいわくをかけたくない。

皆さんどうしてますかあげ。

同じような方々がいらっしゃって、なんだか
救われた気がします。ハァ〜。

自分を大切にしよう・・親は大切にしてくれなかったけど、せめて自分自身は。

１５８です。
なんかみんなひいちゃった？
ごめん。

その後。
母と妹にやっつけられて飛び出した私を心配して、
父（いつも黙ってていいとこなし）が次の日職場に、話にきたよ。
びっくり！した。

それからも父がちょくちょく現れる。
心配してくれてんだと、チト感動しちまった。（不覚）
定年直後くらいにぐれてすっかり権威の落ちた人だったが。
母とは一生だめなんだろうな。

日本一醜い親への手紙
http://www.mediaworks.co.jp/alt/oya/tegami.html

もう家には帰らない／さよなら日本一醜い親への手紙
http://www.mediaworks.co.jp/alt/oya2/tegami.html


子どもを愛せない親からの手紙
http://www.mediaworks.co.jp/alt/oya3/tegami.html

ちらっと見てきたけど別にsageなくても
いいと思うよん。

っつーか、１６８は昨日いろんなスレに一斉に貼ってあったよ。
ＨＰの宣伝？みたいです。
あ、でもこのスレにはぴったりなんだけどね(笑)

168は、警告。それか、ＡＣ教の宣伝。読むのはおもしろい。

＞171
ＡＣ教って？？

>171
アダルトチルドレンの事です。べつに宗教じゃないですよ（笑）
ただ、頻繁に自分はアダルトチルドレンだと言って
責任転換をして逃げている人は、厨房扱いされます。

まづ自分自身で認めて気づく事が大切なことなので、
心の解決策として役立てるために、
アダルトチルドレン関係の書物を利用するのはいいことだと思います。

まちがえた。>>172へのレスでした。すみません。

でも、>>168はアダルトチルドレン書物とは断定できないですね。
けど日本一醜い親への手紙は有名ですよね。

age

親のこと大嫌い。
結婚式関係の時も会話を極力したくなくて
苦労した。今度は子供が産まれたら
お宮参りとかしなくちゃいけないのかと
思うと気が重くて・・・・・
普通お参りっていかなくちゃいけないんだよね・・・

＞177
うちはお宮参りも旦那と三人だけでやったよ。
子供を私が抱っこしてお宮参り用の着物を着て
三人だけでもちゃんと出来るよ。
うざい婆が絡んで楽しいお祝い事が台無しになるのも嫌だったし。
よく育児本とかに母は着物で…とか書いてあるけど
洋装で少しこギレイなのを着て行けば充分。
子供の健やかな成長を願う気持ちがあれば
着物でないといけないとかそんな事は関係無いと思う。
こうしないといけないって言う決まりは無いから
今は、お宮参りも着物じゃ無くて洋装のケープとか着せたりして
形に捉われずに皆それぞれのやり方でやってるみたい。

うちの母親は自分勝手で自己中です。
自分の理想の家族像を子供達に押しつけ、
そこからはみ出す子供を嫌悪します。
だから世渡り上手な妹は裏表ができてしまいました。
使い分けが上手くできない私は、母から”出来の悪い
子供”のレッテルを貼られてきました。小学生位の頃から
言葉の暴力と妹へのえこひいきに悩まされてきました。
なにか口答えすると圧力をかけられ、思ったことも
上手く言えないできました。反抗したときに、その言葉の
裏に何があるのか、悩み事はないのか、そんな思いやり
のある考え方が出来ない心の狭い母親です。

age

はじめて来ました。みなさんの書き込みを見て、
自分だけじゃないと、ほっとしているところです。
大人になれば、親の気持ちも解かるだろうと思っていましたが
そんなものではないんですね。

うちの母親、足骨折してギプスしてんだけど、
ついでに背骨も折ってそのまま死ぬかしてくれれば
いいのにって思う。
いつもあんたのせいでお母さんは死ぬ死ぬとかゆってんのに
もう20年たったよ。いい加減早く逝け。

私も実の両親と縁を切って７．８年経っています。
こういうナーバスな親子関係の悩みは誰にも相談しようがないですよね。
だからずっと自分の心の中に閉まっておいたんです。
でも、ここのスレを発見し自分だけじゃなかったと気持ちが楽になりました。
私の友人、知人もみんな家族と仲良く旅行に行ったり食事をしたりしています。
世間一般ではそれが普通で、自分のような親子断絶というのはそうとう何かがあって
そうなったんだろうと思われるディープな問題なので・・・。
家の両親は２人そろって神経質、教育熱心、頑固、完璧主義、自己中心的の塊でした。
人を蹴落としても１番になれだのやれ塾だ家庭教師だと押しつけ教育から始まり長女なので
しつけだという名目の虐待にも似た行動をよくしてきました。
父は大変外面が良く、１歩家の中に入ると手のひらを返したように家族にあたりちらす性格です。
母もそんな父親を影では嫌っていながら本人を目の前にするとご機嫌取りに終始します。
さらに祖母がいるのですが父はマザコンの傾向があり、給料を貰うと母ではなく祖母に生活費を
渡すんです。そのせいで母と祖母の嫁姑関係も最悪でした。
そんな中で生活していた私は人間不振にもなりましたし家族は信じられない物なんだという気持ち
まで出てきてしまい進学を理由に家を出てそれから連絡を取っていません。
もちろん興信所を使って探してきましたが私に合いには来てくれません。
どうやら私はあの家系の中で邪魔者らしいです。近所の体裁も悪いので隠しているみたいなのです。
　家族なんて信じられません。ただ血のつながりがあるというだけで問題が起きると他人よりも
タチが悪い。　そのいい例が親が死んでその遺産をめぐり兄弟が争う事がありますよね？
親、兄弟はもちろん仲がいいほうがいいに決まっています。
でも家族に縁の薄い人がこれだけいるのを知り本当に気が楽になりました。

＞ただ血のつながりがあるというだけで問題が起きると他人よりも
タチが悪い

これにはうなづくばかりです。
ほんとにそう。血がつながっているからといって、仲良くできるわけじゃないし
仲良くしなきゃいけない訳でもない。
そう気が付いてから結構楽になりましたけどね・・・

　

うちの母親は片付けがまるっきりできない人なんです。
よくテレビで出てくるような「ごみ屋敷」のような所に住んでいます。
実家に帰るたびにうんざり。父にも「どうにかしなよ」と忠告するの
ですが、「どうにもならないんだよ」と言っていました。
先日、母が入院。その間に家の中のゴミというゴミを大量に捨て、だいぶ
すっきりしましたが、母が退院後、３日で元のようなゴミ屋敷に戻って
しまいました。
もう二度と実家には帰りたくないです。

みんなつらい思いをしてるんですね。
私も自分の父親が大っ嫌いです。
口を開けば、ぼやくか愚痴を言うか怒るか難癖をつけるかです。
自分では、親子なんだし育ててもらったし尊敬すべきなんだって思うんですが、それができません。
父はひどい癇癪持ちで、何かあると怒鳴り散らし暴力もふるいます。おまけに自己中で威張りちらします。
すべてが自分の思い通りにいかないと、口汚く罵ったり物を壊したり。
以前などは、自分で勝手に車をぶつけたくせに、その場にいた訳でもない母親に向かって「お前のせいだ！」と怒っていました。
はっきり言って頭のどこかが壊れてるんじゃないかと思います。
自分でしたことで結果が悪かったら、すべて周りの人の責任にして難癖つけてきます。
こんな父親、尊敬なんてできません。「お父さん」とも呼べません。

昔は、そんな父に自分の意見を理解してもらおうと努力した時もありました。
言うたびに彼の癇癪の犠牲になりましたが、それでも言わなきゃ分かってもらえないと思い、頑張ったつもりでした。
しかし、そのうち彼との意志の疎通は無理だと思うようになりました。
まるで、言葉を理解しない凶暴な生き物に、一生懸命しゃべりかけてるような感じです。

今では、極力避けるようにして、彼と言葉を交わさないようにしています。
父のいる空間には絶対近づかないようにしています。
それでも時々父親のそういう姿を目撃したら、殺したくなります。
ぼこぼこに殴ってやりたくなります。

あんなのが自分の父親だなんて、自分の存在さえもいやになってしまいます。

うちの父親も187さんのお父さんとそっくりの性格です。
本当にうちの父親の事を書いたとしか思えない文章なんだもん。
うちも頑固、自己中、でおまけに癇癪？ヒステリー気味ですよ。
自分に甘く、他人にはすごく厳しい人で自分の思い通りにならないとすぐに
人のせいにしたり物を投げたりするんです・・・それを子供の頃から見てるんだから
父親として尊敬できなくて当たり前ですよ。　私も１８歳で親から独立してからは
両親とは一定の距離を保って付き合っています。その方が楽ですから・・・
人の家のお父さんはみんな優しくて頼りになって一緒に遊園地や動物園に連れていって
もらってるのに私は１度も連れていってもらった事がありません。
時には本当の両親じゃないのかな？という疑問まで出てきました。
でも、自分が大人になって思うのは可愛そうな人だな・・・ということです。
自分の子供とどう付き合っていいかわからない可愛そうな人なんだと思うんです。
性格は多分死ぬまで変わらないでしょうから付き合い方を変えるしかないと思うんです。
なんか、うまく文章になってませんけど・・・。

＞１
僕もこれといって虐待らしき経験とかはないんですが
両親に対して全然親しみが持てなくて困ってます。
一緒にいるだけでなんか辛くてしょうがないです。すごくまじめでいい人たち
なので嫌うわけにもいかず困ってます。

>189
家にいるのなら環境を変えれば改善できる場合もあります。
わたしも限界で、経済的に苦しかったけど家を出て、
１人暮らしを始めたらすごく楽になりました。

＞１９０
そうですね。やっぱりそうですよね。今は同居してるもんで
なんか物音をたてるのも気が引けちゃうほどなんです。

>191
うちの弟も同じ事考えていたみたいで、１人暮らしを始めたら
毎日がすごく楽しくて充実しているそうです。家にいる時は、
帰るのが苦痛だったそうです。（なんとなく重苦しい感じ）
まじめでいい親なら、傷つけてしまわないうちに少し離れた
方がいいかもしれませんね。限界がくるときついですよ。

＞１９０
ああ、早く離れたいです。離れればいいんですけどね。
家業とか祖母の介護とかいろいろありまして。自分も弱いですし。
発狂しないうちに出てしまわないといけないですね。

>193
一人暮らしをしなくても、なにか趣味とかで逃げ道を
作っておくのもいいぞ。あと、いつでも泊まらせてくれるような
友達の家に逃げ込むとか・・・

>１８８さん
そんなによく似てるんですね。
どんなに尊敬したくでも、絶対無理なんですよね。
私も父のこと憐れに思う時があります。
そのうち、誰からも相手にされなくなるんじゃないかなって思います。
確かに性格は変わらないでしょうね。
自分の考えが一番正しいって思ってるんだから。
だから、こっちで付き合い方を変えるってのはすごく分かります。

こんな経験をしてる人って、案外多いのかも知れませんね。

うちも親と縁を切って10年以上で、今はお互いの住所さえ知らない状態。
どういうつもりで子供（私）を産んだのか疑問にさえ感じてしまう。
生活態度も男にもだらしがなくて、おまけにパチンコ依存症。
だまって何日も家をあけるし、友人知人や怪しいトコで借金を作りまくったり、
叔母の家に上がりこんで金を盗んだり、ほんと色んな人に
迷惑かけまくりの最低な人間だよ。父に捨てられたのも頷ける。
親らしいことは何一つしてもらったことない。
食事も殆ど与えてもらったことない、服なんか同じのばっか洗ってないのを
着せられてた。風呂も入れてもらえなかった。
だから小さい頃の私は栄養不足と不潔な環境のせいでしょっちゅう病気してた。
病気になってもほっとかれてたから、医者に「これ以上放置すると死ぬぞ！
なんでもっと早く連れて来なかった！？」って怒鳴られても親はしれっとしてた。
親のだらしなさが原因でいじめられたりして、一時不登校になった時があった。
親は学校へ行け！と全身にアザが出来るまで物干しで殴りつけてくれた。
私が正直に学校へ行くのが嫌な理由を言ったら余計ヒステリックになって、
「出て行け！」って服を全部脱がされて家の外に放り出されて、鍵までされた。
こんな親の元にいつまでもいたら自分の人生がダメになってしまうって思ったから
中学を卒業してからすぐに家を出て地元も離れたよ。それっきり。
電話さえ8年間していない。一度夜中に金をせびりに来たことあったけど
家に入れずに追い返してやった。次の日散々厭味言われたよ。
私が結婚して自分よりも幸せそうにしているのが気に入らないんだとさ。
もうどうでもいいよ。あんなの親だと思ってない。

　親子ってむずかしいね・・・
　人の家は仲良くやってるって思ってたけどみんな
　色々あるんだね。　隣の芝は青く見えるだけなのか・・・？　

>196
すごすぎる。。。
良くへこたれなかったですね。

親が、うざったく思えてきたら、独り立ちの頃だし、
その後で、かわいそうに思えるようになったら、一人前ってとこかな。
反面教師の親もいるし、それはそれで「ああは、成りたくない」で
いいんじゃないかな。
時間がすべて解決してくれると思うけど。じじいはそう思う。

>199
同意する。自分の人生を大事にするのは、自分だ。

>198さんレス有難う。
子供時代は地獄だったけど、そんな中でも自分が打ち込める物を持って、
そのささやかな趣味を支えにしていたから、生きて行けたと思います。
おかげで今はそれを生業にしています。
やたらと頑固で意志の強過ぎる子供だったから、精神虐待の洗脳も免れたのかな。

ウチぐらい酷い親なら何の情もないから、
却って楽にすぱーんと割り切れるよ。あいつは他人だって。
だからもっと根深い親子の問題を抱えてる人よりも、自分はその分楽だと思うよ。
中途半端に可愛がられなくってよかったって思うのはひねくれてるかな？
親がほったらかしにしていてくれたおかげで、
小学生の頃から一通りの家事がこなせるようになったし、早く自立出来た。
そう思うことによって親に対する憎しみを誤魔化してるけど。
あいつと血が繋がってるってだけで、自分の存在を否定したい気持ちもあった。
けど、自分に直接害が及ばなくなったから心は以前より健康になってきてると思う。
親だからって、無理に好きになってあげようとか、哀れんであげよう
許してあげよう、なんて思う必要は全くないと思ってるよ。
嫌いなものは嫌い。それでいい。
自分の幸せを第一に考えなきゃ。

私も親と会わなくなって７年経ちました。理由は継母のいじめかな。
今思い出すと子供のときよく我慢できたなと、自分で自分を誉めて
あげたいくらい。継母の言いなりになっていた父親も許せない。私が
何を言っても「お母さんが言っていることのほうがただしいんだ。」
なんて聞く耳もたないし。今思い出して笑えるのが、小学校の修学旅行
のときのお弁当。ご飯だけのお弁当。開けた時マジビビリました。水筒
には何も入っていないし。こんなのは、かわいいイジメだったなーって。
あんな親ならいない方がましだった｡今からでも遅くないので、逝って
しまってください。

「あんたの子供、映画に連れて行って『やる』から」と言われたので、
子供を実家に預けに行った。
「子供預かって貰うんやろ？着替え位、持って来い！」
で、次の機会は着替えを持参した。

着替えの袋を渡そうとすると、うんざりした顔で
「これ以上、荷物増やす気？？！！」

１５時、会社に映画帰りの母から電話。
「私、もーしんどいんやけど・・。」
迎えに来いと言わんばかりの口調。

後日また映画に連れて行って『やる』お誘いがあった時、丁重に
お断りした。
「私が頼んでもないことで、そんなに疲れてしまう
なんて、とても気の毒で・・・。」

と、少しずつ遠ざかって行きました、私。

２０３です。
書き忘れてました。
母と私の子供の映画代・昼食代は私が出してました。

それから、映画に関しては、初めて「連れて行って『やる』」
から、最後の「気の毒で・・・」までは５，６年掛かってます。
断った後も、「やさしいおばあちゃん」を演じたい母は、
子供に直接電話で勧誘してました。
で、最後は電話口で怒鳴ってました、私・・・。

ごめん、そんなにすんなりとは行かなかった、って言いたかった
んです。

うちの母親はむしゃくしゃしてるときは
台所生ゴミを素手でビニール袋に入れるようわたしに命じて来る。
断わると台所仕事すら頼めないのかとか言われる。
夕飯とか後片付けは全部毎日わたしがやってるのに…。
わたしが気持ちわるそうにゴミ触ってるのを薄笑いしながらそばに
立って見てる。これが楽しいらしい。なんでゴミ入れるのに
ビニール使っちゃだめなの。
もう死ね。

＞205
安いゴム手袋自腹きって買えば？１００円ショップにもあるでしょ。
手に傷があったりしたら、腫れて後が面倒になることもあるし、
グズグズうるさい事言う時は、皿の一枚も（安い奴）叩き割ってやれ。
親もあまり干渉しなくなるよ！

私の母はマナーが無いのが大嫌い。
常識も無い。
何度恥ずかしい思いをさせられた事か。。。
思い出しただけで吐き気がする。

この前、大嫌いだったその実母に
初めてご飯を作ってやった。
人が一晩かけて作った料理を、
出した側から勝手に食べる。
そして、お箸ではなく素手でつまんで
ひじをついて食べる。
いくらお腹が空いているからといって、
一生懸命作った物をがつがつと、乞食みたいに。
私は気分が悪くなり、とうとう食べなかった。

実母は好き嫌いも激しい。
肉も魚もだめ。ただ嫌いなだけ。
自分が食べられない物は、すぐに人の皿に
入れてくる。どんな肉のかけらも、べとべとしたお箸で
勝手に入れてくる。気持ち悪い。

ただ金だけ持っている、典型的な成金の日本人。
恥ずかしくて母と呼びたくない。
あんたが精一杯。

男にだらしも無いし。どうしてこんな奴を
親と呼べる。
親かどうか決めるのは子供の方。
産んだからといって、親じゃない。

私の母はほぼ毎日、私を家の外へポイしていた。
だいたい３〜４時間くらいかな、
物心ついたときにはもう始まってて、高校まで。
ポイする前後に２時間づつくらい、浪曲のような
お説教つき。
団地に住んでたときは、”もうそろそろ入れてあげたら”
ってお隣さんが言ってたのよ、なんてまるで
懐かしげに言ってるし、それって社宅の人、しいては
会社の人全員知ってるってこと。
引っ越してからは、近所の人はなにもしてくれなかった。

ただでさえ胃の痛い受験生だった時

「夜まで起きてるんなら晩御飯のお皿洗っておいてよ」

と言って、わざと残してある昼と夜分の皿を毎晩洗わされた。
塾なんて、受かるかどうかもわからないのにお金かけても仕方ない
でしょ！と一蹴されて家で頑張っていたらこのザマ。
（わからんから塾へいくんだろ？と思ったりもしたが....）

なんでも家事も出来ないくせに勉強だけやってればいいと思うのは
最低！なんだそうだ。
じゃあ頑張ってる人の足を引っ張る奴はどうなんだと聞きたかったが
一応学費を出してもらうし〜、と何も言えず．．．。

第一志望に合格しなかったら殺してかもしれない。マジメに。

もうすぐ師走、帰省シーズンですが皆さん実家には帰りますか？

私は帰りません…昨日母からＴＥＬがあり、その話に
なったのですが思わず断ってしまいました。
実家で説教付きのイヤ〜な正月よりも、一人でまったり過ごす
正月のほうがまだマシです。
常に世間体を気にする両親はかなり不満な様子でしたが…。

娘はいまだに独身、そして何年も実家に帰らない。
息子は結婚したのはいいが、何年経っても子供が出来ない。
周りを見れば孫がいて幸せそうな親戚と友人ばかり…ウチの親、
かなり焦ってます（笑）。

今更仲良し家族ごっこをするつもりはないですね。
寂しく老いて逝ってほしい。

ただでさえ胃の痛い受験生だった時、母が

「夜まで起きてるんなら晩御飯のお皿洗っておいてよ」

と、わざと残してある昼と夜分の皿を毎晩洗わされた。
ナベもぜーんぶ洗って残飯も整理。
で、私の夜食がご飯粒ひとつないのよ。冷蔵庫もカラ。
毎日その日の分だけ買い物をして、近所の人には受験生がいると
大変なのよ〜、なんてほざいてたらしいです。（後日談）

塾なんて、受かるかどうかもわからないのにお金かけても仕方ない
でしょ！と一蹴されて家で頑張っていたらこのザマでした。
（わからんから塾へいくんだろ？と思うんだけどね）
なんでも家事も出来ないくせに勉強だけやってればいいと思うのは
人間的に最低！なんだそうで。
じゃあ頑張ってる人の足を一番忙しい時に引っ張る奴はどうなんだ？
と聞きたかったけど、一応親には学費を出してもらうし〜と何も言え
なかった１８歳の私でした。
第一志望に合格しなかったら、殺してたかもしれないなぁ...。

就職〜結婚の時もそれはそれは色々とあったのですが、最近では
産後２か月くらいの時にもわざわざウチに押しかけてきて、部屋が汚い
の昼間から寝て生活がなってないだの大騒ぎして帰っていった...。
疲れましたよホント。ダンナも絶句してたわ。

こんな非常識な女が実母、情けないっす。

昔は血を入れ替えたいと思っていたが
最近は遺伝子総入れ替えしたいと思う、今日このごろ..........。

あら多重カキコ。ごめんね。
ところでうちは里帰りしません。

妊娠中の経過が良くなかった為心ならずも里帰り出産でしたが、
ある朝起きたら産んだはずの横の子供がいない。
うそーどうしたの？と思ったら近所の家へ連れて行ってたりして。
帝王切開直後でフラフラしてたけど取り返してきたもんね。
近所の人びびってたけどさー。

要は

「孫がいて産後の娘の世話をして大変なのよー」

死ぬまであんな感じだろうなぁ...。

は〜、ここのスレくると和む〜
私だけじゃないんだとホットするんだ・・。

親と兄弟が性格悪いので、僕はどうしようもないです。
はあ〜早く死んでくれとしか思えないのがつらい。
外から見ると仲良し家族に見えるらしいが、僕がどれだけ我慢しているか…
大学卒業したら二度と会いたくないけど、そういうわけにはいかないんだろうなあ〜
憂鬱だ…

>215
自分の家族持ったら、それって奥さんや子供にも我慢を強いることに
なっちゃうよ。

かえって血の繋がりがあることが重荷になって
問題を複雑にしてるんだよね・・・きっと・・・
他人だったら言える事も親、兄弟だと言えない事もあるし。
それに、嫌だからって多分、親が死ぬまで縁は切れないしさ。
あ〜〜〜〜〜難しいねぇ〜親子関係って・・・

実の母なのに　辛い思いでの方が多く　19で家を飛び出して
あまり実家には近寄りません　外づらは良く　たまに電話なんかもかけて来ますが
子供を作ったとしても（今はいない）母親には知らせないつもりです
旦那のおかあさんの方が　ずっと私の事を大切にしてくれてる気がします。

＞218
なんかすごく気持ちわかります。すごく似た境遇です。
私の場合は両親と性格的に折り合いが悪く２０歳で独立してからは
一切連絡をお互いにしてません。
少し前に結婚しましたが（入籍だけです）主人の両親の方が話やすく
人間的に丸い人なのでつきあいやすいです。
実の親子でも途中でこじれてしまうとこんなふうになってしまうんですね。

時々見てただけなんですけど、私も両親ともにダメというやつです。
このスレ読んでるだけで、ほっとするものがあります。
ところでなんですが、みなさん物心つく前って、どんなふうだかわかってる人います？
偶然 保育園の先生にお会いして、昨日先生のご自宅に遊びに行くことになったんです。
ちょうど先生を辞められる歳の生徒だったそうで、写真とかいっぱい残ってたんですよ。
ショックだったのは、自分が描いた絵。
他の子のは、人間がなんかやってたり、動物だったり、物だったりしてるのに
私の絵は、みんな「おばけ」というタイトル（６枚も写真あったのにねー）
もちろんその中には、父の日母の日の親の絵になってるはずのも・・・・
そのおばけの絵は、どんなのかというと
赤黒いクレヨンで画用紙を ぐちゃぐちゃに埋めてあるという感じ。ショックでした。
前にどっかのTVで、幼児の不安心理をあらわすものだといってたような・・・・
私が親と合わない基礎は、乳幼児期にできあがってたんでしょうか、
知りたいけど知りたくない自分の乳幼児期＆親との関係。

死んで死んで死んで死んで死んで死んで
藁って藁って藁って藁うぅ~うぅ〜うぅ〜

すでに誰かもう書いてるけど
私の母もすごく下品。ガツガツ食べる、他人の家でも手掴みで食べることもある。
外で食べれば、まずいくせに高いなどと店中聞こえるようにイヤミを言う。
やめてといっても聞かない。

｢歳をとれば誰でも醜くなる｣が、決まり文句。

気前がいいふりして、近所に物をくばり
見返りがないと｢あそこは礼儀しらず｣と、ののしる。

こんな親、どーやったって尊敬できない。いくら育ててもらったからといっても。

家は貧乏、親はドキュソ。
当然私もドキュソ…この人生、とても辛い。

ビートたけしのお母さんは貧乏な家に生まれて苦労していく内に
「貧乏の連鎖を止めなくては」と思って、子供達には勉強させたって
いうけど、家の親にも気が付いて欲しかった…。
貧乏人の子供って、人の10倍努力しないと這い上がれないよ。

家に親には向上心がない…今は高卒くらいで十分、当然地元就職
早めに結婚して子供生んで、手がかからなくなったらパートにでも出ればいい。
娘は一生手元に置いておく…アホか、あんたら。
子供はアンタ達の所有物じゃないんだ。

自分の子供には絶対にこんな思いはさせたくない。
貧乏なのは私の代で終わりにしてやる。

就職して、無理やりある事情で東京に行きました。
世間がようやく見えた。
でも手遅れでした。
結局今どうなっているかというと会社退職して１年間ひきこもり。
絶望しかないね。

２３３じゃなくて２２３でした。
親の考え方がまったく書かれているとおり。
実家暮らししてますが結婚していないうちから「子供産んだら・・・」という話が聞こえてきたりします。
貧乏田舎もんと結婚したくない。それに結婚する気ないのに一人妄想の
世界に巻き込まれます。いいかげんにしてほしい。

今日は休日。部屋の隣の押し入れでなんかジジイがやってる。
監視されているみたい。
会うと気持ち悪いのでまだごはんも食べていないし顔も洗っていない。
今日はこっそりトイレ行くしか出来ない。
当然風呂は入れない。部屋にこもりきり。

＞２２３
金に行くな。
貧乏じゃなくなってもいいことなんてないんだから。
ビートたけし幸せそうな顔してないだろう？
富や名声なんて人間にはまったく必要じゃないんだよ。
必要なのはいかに現状を楽しむか、だと思う｡

金にいったら心をなくす。なくしてからじゃないと解からないかもしれ
ないけれど・・・。

>>227
うぉー含蓄のある言葉。
ビートたけしが幸せそうな顔をしていない・・か。
言われてみれば確かに。

幸せは金じゃないのだろうけど、でも仕事で成功して
人に認められてるのは、羨ましい。

私も親なんてだ〜い嫌い。
特に母親とは性格全然合わない。何度継母だろう？と思ったことか・・・

＞２２６
その状況僕とすごく似てる。姿を見られただけで終わりです。

食べ方が汚いっていうの、家もです。
両親共なんですけど、やっぱり母親だけでも
まともに食事して欲しいですね。女なんだし。
だから外にはなるべく食べに行きません。

それがこの前嫌々だったけど、手料理を作ってあげました。
前の晩から仕込んだりして、時間かけて。
バカでした・・・
まずそれらを順番に温めてテーブルに出しますよね。
奴はなんと待てばいいのに、出した順に食っていやがる・・・
ここはフランス料理屋じゃ無いんだよ!!!
それも油ギッシュなものを手づかみで、肘ついて
せんべい食べるみたいに勝手に食ってる・・・
お箸出してるやろがー。

反動か自分はマナーにはうるさい人になってしまった。
エサじゃないんだから、ちゃんと味わいながら食べようよ。
まったく。親なんて大嫌い。

＞２３１さん
大変ですね。うちの母にそっくりなので思わずでて来て
しまいました。

うちは娘の私が母に躾を教える状態(涙)

ちなみに自分の躾は、就職先の銀行で先輩行員にたたき込まれ、
(今となってはオニ先輩に感謝。)
自分の給料でお華、お茶、着物の着つけ、料理教室、パン教室
に行きました、(そういうことがスキだから趣味でもある)

でも母は手づかみで私の料理を出来たはしからつまみぐい
するの〜！！！

マナーか、つらいねえ。うちの母は万年鼻炎なのか、外食のとき、あったかいもの
食べた後は必ず大音量でハナかんでその使用済みティッシュを食器の
上にドサっと置いてかえる。（今は私が持ち帰っている）
もともと心の病気持ちだから子供の頃から恥ずかしいやら
悔しいやら辛い思いばかりだった。その葛藤もあって何年間か家を出ていた
こともあった。でも治らないし正常なときもあるし、日常生活はまあ、何とか
やっていけてるし・・・でも、何より許せないのは父方の叔母達。
平気で本人の前で「あァはなりたくない」だの「見てるだけでイライラする」
だの・・・こっちこそ、絶対に病気の人に向かってその病気を馬鹿に
するような人間にだけはなりたくないと！思いつつ、あのババたちが
病気になったらイヤミのひとつも言ってやろうかと考えています。

うちね、親が教育者だったもので学校の成績をものすごく気にした。
小学校など親と担任が顔見知りだったこともあって。
兄がイマイチ振るわなかったので、そこそこデキた私に期待したらしい。
といっても大した成績じゃない。狭い井戸なら自慢できても
大海にでたら霞んでしまう程度のもの。
それでも親（特に母親）は自慢だったらしく、お世辞を真に受けて
思いあがっていた。私への圧力は強かった。
で、紆余曲折の末、志望大学に落ちた時、母親の第一声は
「えぇーっ、恥ずかしい！近所や親戚に何て言えばいいの！」
私が近所や親戚に言ってくれと頼んだわけじゃないんですが＞母
それも昔のこと。
今、世代が替わり私のこどもの成績が問題になる。
実はこどもは勉強ができるのだ（自慢にとられたらすみません）。
しかし、絶対に絶対に私の二の舞は踏ませない！
おばあちゃん（私の母）に成績がいいことなんか死んでも伝えない。
孫自慢のネタになんかさせない。もちろん私もしない（というかできない）
あの辛さは身にしみた。
ところが、だ。こどもは受験を控えている。ものすごい難関だ。
合格しても落ちてもそれは時の運。落ちても恥じゃない（笑）
でもね、私の心の中に絶対合格させて親にざまぁーみろと言いたい
気分があるんだ。
世間や親戚の思惑なんかどうでもいい、親にだけ思い知らせたい。
これって未だに親に支配されてるってことだよね。
そんな自分がつくづく情けない。

でも234さんの文は、確かに読ませる。頭が悪くないのが良く分かるね。
私の親も強烈に支配欲の強い女だった。私、そっくりだと自分でも思う。いやだいやだいやだーー

>私の親も強烈に支配欲の強い女だった。
うちもそう。
わたしが思うように動かないと、延延と続くお説教、ねちっこいんだこれが。
いまでも、夢に出てくるときがあって、
トラウマって言うんかな、わたしにとっては悪魔だよ・・

＞２３４さん
わかる、すごくわかる！！
親にざま−みろと言いたい気持ち、そしてそんなことで
スッキリするだろう自分に対しての嫌悪感
同じだ。気にせず知らん顔できたらどんなに楽か。

正月休み、みなさんどう乗り切りますか？
旦那の実家もいやだけど、自分の実家は身震いするほど
行きたくないです。
前は２０００年問題を理由にしたけど、今度はどうするか？
真剣に悩んでいます。

父親は酒飲んで説教するだけだし、母親は明らかに私の食べられない物を
知ってて出してくるし、ものすごくしんどいです。
一昨年は帰ってから、３日間寝込みました。

>238
いやなおもいして　帰るのはやめなさい

我が家は旦那の仕事が忙しいor私の体調不良で乗り切ります。
１年の始まりを　いやな思いで過ごしたくないので
帰らなくなって４年そろそろ　向こうも気付いてきたようです。
このまま　永遠にさよならできれば...

死ん愛なる母へ

６時にドシーン！ドシーン！というドアを叩きつけて閉める音で
二階の部屋まで振動が・・・
現在、ニワトリがコケー！というときのケの高さの何か吠えている
ようです
早く死んでください

意地悪な母親と姉、だった。
愚痴、夫婦喧嘩、叩く、暴言、ほったらかしで育った自分自身は冷たくていやな人間だ。
今でも反抗して、さらに自分を暗くしているかもしれない。

行きたくなかったのに、夫の用事で嫌々私の実家へ帰った。
母が、連れていった私の子供に
「長い間来なかったね〜」だと。

あんたの腐りきった根性に一秒たりとも
触れさせたくなかったからだよ！

このスレ読んでほっとした。
親が嫌いな人たくさんいるんだって・・
結婚して6年半､電話もしてないし､家にも行っていない。
祖母がひ孫にあいたいと手紙をくれるけど､幸い（笑）
国際結婚して海外にいるから､日本円が高いからとか
飛行機代がないから適当に言いつくろっている。

いとこからのメールで､ずっと親にあいにいかないなんておかしいといわれた､
おかしくたって会いたくないんだから仕方ないじゃない｡

＞234さん
わかる。私の親も支配することに命かけてるタイプ。でも、本人は
「子供のため」って心底信じてるだけに死んで欲しい。
私は自分の大学受験の時、いわゆる有名大学に合格して「これで
あの女に思い知らせてやることができる。」って思ったんだけど
言われたセリフが「あなたは本当は頭悪いんだから、女子大にしなさい。
向いてないわよ。」だった。なにやっても、ダメなんだってことが
あの時分かった。
それなのに、母親の呪縛から未だに抜けられない私、憎くてたまらないのに
どうにかして認めて欲しいって思いがどうしても捨てられない。

そして母親と同じ見栄っ張りになっている自分に気付く。
あんなに嫌っている母親の、しかも１番醜いところなのに。
子供はそんな私をどう思うのだろう。

・・・皆さんもだいたいそんな所でしょうか。
鬱です。今年の正月も絶対会いに行きません。

国内だけど、結婚し実家を出て離れて暮らしている。
時折電話交わす言葉の方が温かさを感じる｡
近くにいては上手くいかない親子関係。。

>>244
マーチレベルじゃ女子大行くのが正解（藁）

>>244
あなた考え方の軌道修正しなきゃ、そのままいくとやばいよ。

>>247ここは学歴板じゃありません。
スレ違い。
もう来るな、バカ。

>>247 >>248
いきなり関係無い話に持っていくなよ。

子供を持つ母親として、子供に愛情をちゃんと伝えるのが
むつかしいのかもしれない、と感じる。
大切だから、あれこれ口出ししてしまう。
でもそれが、ヒステリックになってる自分に気付く。

正月から読みふけってます。
日本で一番いい大学を出た父は基地外、
エリートと結婚した美人母は人形でした。
私より一つ下の弟に対してすごかった･･･。
好き嫌いの激しい子だったのに、
座ってみんなとご飯が食べれるぐらいの時から
ご飯を早く飲み込まないで、もぐもぐしてるだけで、
食事中に殴り倒される毎日でした。

父は私を溺愛していて、ここでも書きにくい事を色々されて来ました｡
生理中に触られたくなくて、自分の部屋に鍵をかけて
閉じこもったら、トンカチでドアを破壊して殴りこんで来ました｡
そして、バカにされつづけ、笑いものにされつづけ、
自分が助かるただ一つの道は、一緒になって弟をいじめること。
すさまじい喧嘩してました｡　弟なんか死ねばいいと思ってた。

父の女癖の悪さ、浪費癖、変態的な性格。母は黙って傍観してました｡
殴られてる時に中途半端に止め役に入って、
油注ぎだけはしてくれてました｡
私たち姉弟にとって、天の助けは父が会社の金を使い込み、
その後、働かなくなったことでした。何度か事業を起こしましたが、
社長の名詞が刷り上ったらその足で馴染みのバーやクラブでばらまいて
生活費が入る前につぶる状態。
母が働き始めたのです。ほんの少しだけ話しができる人になりました｡
高校を出てから家を出ました｡

それから4年ぐらいかかって弟との関係が良くなって来ました｡
さらに10年ぐらい経った今ではかけがえの無いきょうだいです。
お互い精神的にサポートしあっています。
このスレも教えてあげようと思います。

１２月のはじめに怪我をして、「正月休みは行かないから」と
親のところに報告電話をした。
１／１に「あけましておめでとう」の電話を旦那にしてもらうと
（こちらからは世帯主、つまり旦那がかけないと正式な物でないらしい）
「おまえ一人でも挨拶に来い」と私の父親は怒鳴りまくりでした。
なんとか「家族でゆっくりする」・・・と突っぱねてくれたけどもう限界。
毎年しんどい思いして帰って、酒に酔った父親に怒鳴られたり説教されるのは
もうだめ。私だけならともかく、旦那までは耐えられない。
旦那の両親の方が、気は使うけど穏やかにしゃべれるのでまし。
実の両親とのつきあいは、いっさい止めようと決心しました。
どういう報復手段に出てくるかが、恐ろしいですが・・・。

今日はじめてこのスレの存在に気づいた。
仲間がたくさんいてびっくりした。
わたしも虐待されてた。両親両方から。流血も火傷もあり。
両親、とっても楽しそうだった。２人揃って、「しつけ」を
楽しんでた。なぜか妹は全然手を上げられたことなかった。
未だに、折檻死のニュース見るとひとごととは思えない。
未だに、当時のことを夢に見てうなされる。
でも、自分が虐待されてたことがわかったのって、２６、７
の頃だったんだー。それまで、全部全部、自分が悪いんだって
思ってたの。流血、火傷までアリだったのにねー。
こういっちゃあナンだけど、わたしずっと優等生だったよ。
殴られないために、必死で勉強もしたもん。
２０歳の時に家を出て、今３２歳。
実家に顔を出したことはあるけど、泊まったことはない。
２９歳の時に結婚した。
当然結婚にも文句つけてきて、ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせ
られたがめげずに勝手に結婚した。
わたしのことは死んだと思ってくれと言って。
子供を作るつもりはない。夫もわかってくれている。

妹とは、とりあえず仲良くやっている。彼女はわたしの気持ちの本当の
ところはわかってないだろうけれど、それでも、まぁしょうがないと
思ってる。妹は相変わらず親に甘えてるけど、まぁ、いいんじゃないって
感じ。
ウチの親は最近寂しいらしく、猫なで声で擦り寄ってくる。
時々、プレゼントくらいはしてやるけど、全部郵送か宅配。
絶対実家には行かない。
長女だから親から逃げ切れないかもしれないけど、
親の面倒を見なきゃいけないかもしれないけど、
その時は、彼らのしたことをしっかり教えてあげるつもりです。

みんな、がんばって生きていこうね。わたしも、がんばる。

自分と同じような気持ちを持った人たちがこんなにたくさんいるのだと
知り、なんだかほっとします。
私も､母親のことが人間的に好きになれません。
小さな頃から、母親の度重なる離婚、再婚に付き合わされ本当に疲れました。
今は独り暮しをし、やっと自分らしく生活ができるようになりましたが･･。

実は、皆さんに一つお聞きしたいことがあります。
私の母は、「借金癖」のようなものがあるのです。
もし、母親が借金をした場合、子供である私にも支払いの義務の
ようなものが発生するのでしょうか？
もちろん、連帯保証人などになるつもりは一切ありません。
母親は、過去に1＠｀000万近い借金をしたことがあります。
その時は、まだ私は中学生で、親戚などが協力してくれて
なんとかなりましたが･･･。
その後も、50万とかちょこちょこ細かい借金があったようです。
今は私も成人して仕事をしているので、もしそんな支払い義務があったら
とたまに恐ろしくなるのです。
なぜそんなに借金をするのかというと、非常に見栄っ張りな性格のため、
日常生活のお金だけですぐに足りなくなってしまうようなのです。
母は、いざとなれば自己破産もしくは自殺してしまえばなんとかなる
と思ってるようです。(過去2回自殺未遂をしました）

それに加え、幼いころから母親のヒステリーに悩まされました。
駅など人がいる場所でもかまわずヒステリックにどなられたり･･･。
私が中学のころ再婚したけれど、夫婦喧嘩が絶えずやはりヒステリー
な声に耳をふさぐ毎日でした。

でも、一番いやだったのは、今ではもう記憶すらない実の父親の
ことをひたすら悪くいうことです。あなたにとってはふがいない夫
でも、私には父親なんだよ？どうして子供の前でそんなこというの？
私が、10代のころ、どんなつらい気持ちで部屋で過ごしてたか知ってる？
自殺を図った母を発見した子供の気持ちがわかる？

今は、落ち着いた毎日を送っている母ですが、↑の言葉がいつも
ぐるぐるどこかで響いてしまいます。
心のどこかで、母をどうしても許すことができないのです。

でも、みなさんの書き込みの「がんばって幸せになろう。」
「自分の感情を決めるのは自分」というような言葉にすごく
励まされました。

>>255
親の借金に、子供は支払い義務はありません。
連帯保証人にならない限り、それは大丈夫です。
しかし。
もし、悪質なところからお金を借りていれば大変な
ことになります。
貸した側は、あなたを脅すでしょう。
しかし法的には「親の借金に、子供は返済義務がない」
「だから子供が親の借金を理由に脅されるはずがない」
ということで、もっとヒドイことになります。
あなたの生活が破壊されないとも限りません。
友人知人、親戚などから借金していればまだマシですが…。

悪質なところから借金しないようにだけ、見張っていた
ほうがいいと思います。

妹が家を建てるというと、親は一千万以上の金を妹にあげました。
わたしが家を建てる話が出たとき、別に金の無心に行ったわけじゃ
ないのに、実家に遊びに行ったわたしから、親は逃げ回っていました。
会っても「来たか」のひとことも言ってくれなかった。結局「こっちに
だって老後の生活があるんだから」と言われた。だから、金をもらいに
来たんじゃないんだってば……。

なんでなのかなあ。
むかしから、妹は可愛いんだよね。
わたしはダメらしい。
なんでだろう。
今まで私が何をしたのかなあ。
普通の子供以上に、親に何か迷惑をかけたわけでも何でもないのに。
妹の方が容姿が良くて、可愛げのある性格で、うん、確かにその通り
なんだけど。
親に好かれないほど、そんなに自分が酷い人間なのかと思うと
なんだか何もかも自信がなくなってくる。

なんでなのかなあ……。

>>254さん、私も子供について悩んでいます。
下の子が生まれて大変だった友人の上の子供を
たまに見てあげたりしてましたが、
砂場であそばせてた時、いたずらで顔に砂をかけられたことがあり、
自分でも気がつかないうちに平手打ちをしてしまいました｡
人の子供を、公衆の面前で･･･。
すぐ抱き寄せて何度も何度も謝りましたが、そんな事が無意識にできる
自分が信じられなくて涙が止まりませんでした。
ここにいらっしゃる方達の克服法等あったら教えていただきたいです。

>>257さん、あなたのせいじゃないんです。
あなたが自信を無くして、大人しくするとあの人たちを喜ばせるだけ。
私はこのスレの>>252ですが、今でも親は罪の意識なんてつゆほどももってません。
私が何をやっても、世界中の人に尊敬されるようになっても、
絶対誉められる事がないだろう最後の二人が親です。
精一杯自分を愛して。
そして、たくさん愛してくれて、たくさん愛せる「他人」を見つけましょう。
親のやさしい言葉を待つのは、やめたほうがいいんです。

>>257
２５２さんの言うとおりです。私は２５４です。
残念ながら我々の親はオカシイ人たちだったのです。
オカシイ人たちだから、オカシイ行動をするのは
仕方のないことなのです。悪いのはあなたじゃない。
そう思ったらラクになれますよ。
親と物理的な距離を置いて、親を頼らずに生きていける
ような自信がつけば、生きるのがラクになります。
親に愛されようと思うのをやめれば、生きるのがラクになります。
私も妹いるけど、ホント、妹とわたしじゃ待遇が違いすぎる。
でも、しょうがないんだよ。
親は、子供を平等に愛するっていうのが幻想なんだから。
幻想だとわかったら、親に期待しないですみます。
親といえども、しょせん不完全な人間なんですよ。

>>258
そうですかー。子供のことで…。
わたしは以前、子供を持ちたくないという自分の気持ちが
「人間としてオカシイんじゃないか、欠陥品じゃないか」
と悩みまくりました。どう克服しようかと。
その結果、「克服しようとしない」ということでラクに
なりました。夫ともいろいろ話し合いました。
夫も「心から欲しいと思えれば作ろう、いなくても別に
いいじゃないか」と言ってくれました。
殴られて育った子供は、大人になると子供を殴るそうです。
母親は殴られたことはないけれど、父親は殴られて育った
そうです。
（母親は「わたしは殴られたことなんかない」と自慢げに
私に言って「殴られるのはお前が悪いからだ」と言って
いました。やれやれ）
私も無意識に人を殴ったことがあります。殴った後ひどい
自己嫌悪になりました。
自分の心の傷が治らない限り、私はきっと子供を殴る親に
なると思います。どうしても子供が欲しい、あるいは
殴らない自信がつくまで、子供は作りません。

>>258
そうですかー。子供のことで…。
わたしは以前、子供を持ちたくないという自分の気持ちが
「人間としてオカシイんじゃないか、欠陥品じゃないか」
と悩みまくりました。どう克服しようかと。
その結果、「克服しようとしない」ということでラクに
なりました。夫ともいろいろ話し合いました。
夫も「心から欲しいと思えれば作ろう、いなくても別に
いいじゃないか」と言ってくれました。
殴られて育った子供は、大人になると子供を殴るそうです。
母親は殴られたことはないけれど、父親は殴られて育った
そうです。
（母親は「わたしは殴られたことなんかない」と自慢げに
私に言って「殴られるのはお前が悪いからだ」と言って
いました。やれやれ）
私も無意識に人を殴ったことがあります。殴った後ひどい
自己嫌悪になりました。
自分の心の傷が治らない限り、私はきっと子供を殴る親に
なると思います。どうしても子供が欲しい、あるいは
殴らない自信がつくまで、子供は作りません。

二重書きこみすみません。

どーでもいいんだけど、自分と他の兄弟の間で、親に対する見解が１８０度違う
場合どーすればいいんだろ？
自分は「ダメ人間」と烙印を押してる父親を、他の兄弟は懸命になって「よいとこ
探し」をして立派な親だという評価を押し付けてくる。
でも持ち家もなし年金もなし浮気するし社会的地位なし家庭内暴力あり、ただひたすら
外面を繕うことにだけ長けてる男のどこが立派だというのか？
しかもその外面は会社だとか役所だとかでは全然通用しないレベルのものなのだ。
はっきり言って、親も他の兄弟も教養が低い。
新聞に載ってる程度の経済知識も法律知識もないので、くっだらない儲け話の妄想
で父子で盛り上がってるのを見ると「バカ。じゃ、すぐ家でも建ててみればあー？」
とツッコミたくなる。もうちょっと丁寧に「それはコレコレだからそんなに上手く
はいくはずないよ」と解説してやると、「おまえはすぐ理屈を言う」「おまえこそ
そのうち失業して泣くんだろう」と父子ドキュソで笑いやがる。

兄ちゃん、リストラされたね。再就職できたか？「俺の方から辞めてやろうと思ってた
んだ」って強がり言ってたから、援助は絶対しないよ。子供たち可哀想だけど。
妹、ダンナのボーナス出たか？４０近いのに転職繰り返すから３０万しか貰えない
のに住宅ローンだけは容赦ないんだね。子供もいないのにピーピーってすごいや。
君たちって、父親の歩んだ道をなぞってるんだね。

母親を殺そうと思ったのが１９の時。しかし，こんな腐った親を殺して
自分の一生を棒に振るのも馬鹿らしいので，金なかったけど家を出た。

それから１８年経った今，その母親と同居している。
年取った親を見ているとなんだか哀れでね…。
年寄りを一人放置しておくのもなんだかなぁ（父親とは既に死別している）。
北海道の田舎だから，冬は何かと大変なのよ。
でも，心の底からは未だに好きにはなれないな…親の事。

時間が解決してくれるんかな？

私だけじゃなかったのですね。

私も実家にいた時はとてもつらかった。
母の言動と態度にとても傷つくことが
多かったから。
自分の思うとおりにならないことがあると
その後何日にもかけて
話しかけても無視したり、よその家の子と
比べたりして傷つくことを口を開くたびに言われました。

私のことをすべて支配していないと許せない性格だったので
私が友達や彼と会う為に外出することなども
母にとっては自分勝手な遊ぶことばかり考えている
娘ということで、出かけようとすると
具合悪くなったりしてばかりで、私は何回予定を
ドタキャンすることになったかわかりません。

いろいろなことがありすぎてここに全部書くことは
できないけど、結婚して別に住んでる今でも
寝る前には毎日思い出したり、夢に見たりします。

父はいるのですが私のことをかばったりしたら、
それこそ矛先が自分に向くことを
なによりも恐れているようなひとだったので
ひたすら私に我慢することを強要しました。

でも、母は今でも「自分ほど、子供想い、家族想いのひとは
いない、あなたはほんとに幸せなのに、感謝のこころが
足りない。」と言います。

他人だったらもう会わないようにして解決するのでしょうが
母親なのでなかなかそうはいかないものですよね。
それになんといっても育ててくれた恩があるので
心から嫌な性格のひとだと思っても
母が年をとった将来結局見捨てきれずに
同居しなければいけなくなることが(長女なので）
今からとても怖いです。

年を取ることによって性格が少しでも変わっていてくれれば
良いのですが、今のところ意地悪な性格は全然変わって
いないようです。
きっと一時の情にほだされて再び近づいてしまったら
また、あの性格により私も主人もものすごいストレスの
たまる生活をすることになるのがわかっています。

心からいやなのに、嫌いなのに、でも
心からスッパリたちきってしまうことが
できない辛さがたまらないです。

それはきっと私の心の弱さにあるのですね。

２６５さん、うちと全く一緒だわ。びっくりした。
ついでに父親は、かなりの見栄っ張りで暴力もたまにアリだった。

親のせいにするばかりじゃいけないんだけど、私どうしても子どもが産めない。
友情とか男女の愛情とかは信じられるんだけど、親子愛だけは信じられないし
もう信じなくてもいいと思ってる。
だけど、最近はいつまでたっても子どもを産む気配のない私は、母に「子どもを産んで育てるって
すばらしいことなのよ」って言われちゃった。
え、どこが？どういうふうに？お父さんといじめまくったじゃん？って思ったけど
平静を装って「そうかもね」って言っておいた。私は、話し合いなんかとっくに
放棄してるから。
そのあとすぐ、父に「日本の未来について（少子化を防止しなければ日本はだめになるってこと）を
説法されました。
今は、なんか何がよくて何が悪いんだか分からなくて、死んでしまいたいような
気分です。

私の親にとって、私は彼らの所有物のバックみたいなもんだったな。
「私ども、ヴィトンのバック持っておりますのよ」ってみんなに見せる
ためのバック。
ヴィトンのバックになりすますため、学歴、賢明な行動、特技などなどいろんな
ものを習得させられた。中身はもうぼろぼろのバックなのに、まわりは
中身までひっくり返して見ないもんね。

でも、私も子どもを持ったらただのバックじゃいやいや！なんて言い出すのかな。
産んでみなきゃわからないけど、産んでやっぱりそうでしたなんて
子どもがかわいそうすぎる。

ヴィトンのバッグか･･･納得です。
私の母親はすごく愛想が良くて、でも影で文句言ってるタイプ。
しかも教育者。だから周りは“良い母を持って幸せね”って感じでした。
誰が見ても問題ある人間なら多少の同情も求められたんだろうけど
そうじゃないから自分が変なのかな？とか、誰かに聞いて欲しいけど
親を悪く言うのは良くない、とか自分を責めてました。
「親は尊敬するもの」って考えがどこかにあったから苦しかった。

せめて同じような人間になりたくないと思って母親が反対するような
行動ばかりしてたけど、結局それって母親が基準で自分の意思じゃ
なかった･･･。

主人の協力もあって母と徹底的に話し合って今は、価値観や性格は
合わないけど、1人の人間として見れるようにはなりました。
それでやっと今まで潜在的だった自分の意思に素直に行動できるように
なった気がします。

親も対等な人間として見て、好きになれなかったらそれでも
いいんじゃないかな、と思います。問題なのは、嫌だと思うあまり
執着することかな。

２６５、２６６さん。うちも同じ（どちらかというと２６５さんに近い）
やはり母親の性格、言動がドキュソです。
子供は自分のあやつり人形と思っている。
自分の思い通りに動いたり、しゃべったりしないと鬼の形相で睨みます。
幼い頃ビクビクしながら育った気がします。
そんな私の態度に祖母（ドキュソ母方）が気付いて母親によく注意してました
祖母「おまえ（母の事）が威嚇していると自立心が育たなくなる」と言ってました
わたしは社会人になり母の支配から逃れたが、私には７つ離れた妹がいます。
しかし、妹は私がどうやって育ったか幼いながら理解したらしく常に反抗期状態
でした。（いわゆるヤンキーです）
しかし、祖母が亡くなったら母はパチンコに通い閉店までいる始末（夕食はマック
というのはザラでした。妹は土曜日午前中で学校が終わる時など１日２食です）
妹は高校に入りましたが毎日、朝帰りしており１７歳の時、できちゃった退学＆
結婚し家を出ました。ですが、
母親は浮気しまくり（不倫旅行までした。旅行の途中で同級生（元彼）と会い不倫
相手とのイチャつきを見せつけたそうだ。その年に同級生から暑中見舞いが届き
「とても仲がいい夫婦ですね。うらやましいです」とかかれてた。
それを見た父親は激怒し暑中見舞い相手（元彼同級生）に電話し
父「おまえいい根性してんな。何やってんのか解ってんだろうな！」ガチャ
家庭内別居のはじまりました。私も結婚し家を出ましたが実家に帰る家の雰囲気が
悪く、私は我慢できなくなり母に向かって「早く死ねクタバレうっとうしいんだよ！
死に目には絶対いかないから、さみしく死ぬんだな」と吐き捨てた。父はニヤツキ
母は涙を流してました。私は、くちの中いっぱいにホールズをいれた感じ（すぅー）
でした。

なんで父が、暑中見舞いの相手にガチャ切れ電話をしたのかわからない。
浮気の相手じゃないよね？

>>266さん、
>>261の書きこみをした>>254ですが、
子供産まなくったっていいと思いますよ。
ウチの親も、わたしに「そろそろ子供」とうるさいが。
そして、「お前も親になったら親の気持ちがわかる」と
言うが。
くだらない。
小学校低学年の娘を、道路につき転ばしたりするヤツの
気持ちなんか絶対に理解できない。あれが躾？
あれはただの暴力。

２６９です
２７０＞
元彼というのも気にいらなかったらしい。
会った事も嫌だったらしい。
私は暑中見舞いが決定的な証拠になったのに感謝すべきと思った。
その後は修羅場だったなぁ

よかった、お仲間が・・・うちの親も腐ってるので書かせて下さい。

うちの父は家族を殴りまくってましたが、見栄っ張りで世間体を気にする
タイプ。よほど自分に自信があったらしく、某有名企業を辞めてひとりで
コンサル会社を始めました。でも、前の会社の名前だけが彼のセールスポ
イント。パソコンも扱えない上に、すぐキレる・誰にも分からない理由で
突然怒りだすキ＊＊イのコンサルなんて使う会社はありません。

今、父は昔とことんバカにしていた母の兄（伯父ですね）の会社で、お情け
程度の仕事をもらって食いつないでいます。でも態度だけはビッグ。営業回
りなんてしないので、他にはほとんど仕事がなく、毎日パチンコ屋に入り浸
ってます。

去年の父の会社は、年商の10%ぐらい使途不明金がありました。全部パチン
コに消えたそうです。祖父が少ない年金から孫（私）のために積み立ててい
た貯金もパチンコ屋に消えました。

早く死ね。

今日初めてここの存在に気づきましたが、うなづくことばかり…。
私も常日頃から母親に早く死んでほしいと願っています。
長文でごめんなさい。

両親は父親がとんでもない暴力夫で、
私が3歳の時離婚して母親は実家に出戻り。
祖父は毎日酒びたりで全然口をきかない人。
祖母は頑固者で娘とその子供（私）を完全に支配。
実の娘をとんでもない男と結婚した馬鹿娘、出戻りで恥さらしだとけなし、
子供の面倒を見てやってる、飯もつくってやってると恩を着せまくり。
その時は私は自分も祖母にいろいろひどいことを言われていたけれど、
母親は実の母親に散々いじめられて私よりもっとかわいそうだと
思っていたから、心から心配して愚痴もたくさん聞いてあげた。
母親はそのうち我慢できなくなって、私を連れて家を出た。
その時祖母は怒り狂っておまえ達を殺して私も死んでやるとまで言っていた。

で、それで終わりだったらまだましだったんだが、
そのあと母親は私に、自分がされたのと同じことをしだした。
完全に所有物、お人形扱い。自分と娘は祖母という悪魔から
逃げ出した一心同体の存在だと思っている。
何をするにも母親の言いなりだった。
またそうすることが親孝行なんだからしかたないと本気で思っていた。
例えば服を選ぶにも、デパートで試着しようものなら
試着室の中にどんどん服を持ってきて、次々着替えさせ、
そのうちこれがいいと勝手に決める。
そして買ってもらったものがたとえ気に入らなくてもうれしそうにしなければ、
あんたは素直じゃない、かわいくないと文句が出る。

私は幸か不幸か学校の成績がそこそこよかったから、母親はそのことに鼻高々だった。
私は期待にこたえようとがんばった。
高校に合格した時母親はうれし泣きした。
私は別に偏差値で輪切りされた高校に入っただけだったし全然うれしくなかった。
仏頂面をしていたら、あんたはどうしてうれしそうにしないのか
私はこんなにうれしいのに、あんたにはそういう感情が欠如していると責められた。
逆に大学受験の時、それはどうしても入りたい大学だったから、
私は毎日必死に勉強して合格したが、合格して母親は
あんたが入れるんだから○大もたいしたことないんだー、と言った。
この時はさすがに悲しくて大泣きした。

そのうち私にも彼ができた。（それは今の夫）
そうしたら母親がまるで気狂いのように交際のじゃまをしだした。
私は反対はしてない、と口では言うが、どう見たってやってることが反対してる。
彼はまじめな人だし、交際もまじめにしていたのだが、
彼をひどくけなして娘をさらうヤクザ呼ばわりまでした。
どこに行ったか細かく聞かれ、うちは母子家庭で世間の目があるから、
昼だろうと夜だろうと男を家に入れるなんてとんでもない、
うちをモーテルにするなと言われ、そのことで何ヶ月も口論になった。
体の関係があるんでしょう、今やってたんでしょう、
妊娠したら世間がどう言うかわかってるの、
終いには金を出してやってるんだから親の言うとおりにしなさい、
できないなら出て行きなさいと言う。
でもこういうのも普通の人は、
「きっとお母さんはあなたのことを心配して言っているのよ」と言うんだろうな。
冗談じゃない。

そのほかにもいろいろやられた。
思い出すだけで怒りが込み上げてくる。
あまりの陰湿さに耐えられなくてお望みどおり2人でアパートを借りて家出してやった。
すると母親は、自分で出て行けといったくせに気も違わんばかりに怒り狂い、
どんなに私と彼が親の世間体を考えず、常識に外れたことをやってくれたか、
私は女手一つでこんなに一生懸命がんばって娘を育ててきたのにと、
悲劇のヒロインになりきって親戚や職場の人に触れまわり、
それに感化された親戚からもアパートに電話がかかってきた。
母親本人からも長時間の電話攻撃、FAX攻撃、手紙攻撃ありとあらゆる手段で
あんたは親の恩をなんと思うのか、私は体が弱いのに親のことなんか
何も心配してくれない、あんたにはやさしい心なんてない、
こんなに苦労して育ててきてやったのに恩をあだで返すのかと
何度も、電話なら一回につき何時間も執拗に訴えてくれ、
結婚したいんだと言うとせっかく大学を出たのに就職もしないで結婚するなんて
世間体が悪い、あんた結婚しないって言ってたでしょ、などと
散々けちをつけ、いやみを言う。
彼の両親にも仲裁に入ってもらったが埒があかなかった。

母親の嫌なところは、そういう口汚いことをいろいろ言った後、
仲裁に入った人の前で、さも理解のある親のように振舞って、
あなたの言うこともわかるのよ、じゃああなたの言うとおりにしましょうよ
というスタンスを取るところだ。
また私も馬鹿だから、それにすっかりだまされる。
しかし数日後1対1になった時には、
あの時の返事は本気ではない、その場を収めるために
言っただけだと言い出す。

それに誰の前であろうと私のしつけは厳しくて完璧なんです、というのを他人に
見せつけたいようで、結婚後も夫となった彼の両親の前で、
ほんの些細なことなのに、人格を否定するまでに
ひどいしかりつけ方をして満足そうだった。最低だと思った。

いったい何を信じたらいいのかわからなくなり、私は母親に会わなければ
ならなくなると感情のコントロールが利かなくなるようになった。

今はカウンセリングに通っていて、母親ともほとんど会わないので、
当時よりは落ち着いたが、夫にも突然キレてやつあたりしたりするし、
無気力になりがちで家事もどうしてもうまくいかないことが多く、
いろんなことを母親が原因だ、いやそうじゃない、でも、と葛藤する日々。

世の中のお母さんには、あなたの子供はあなたの所有物ではない、
一つの人格をもったあなたとは別の人間である、と声を大にして言いたい。
でも自分にそれができるか、特に女の子だったら、と思うと
私は怖くて子供を作れない。

私も自分の親なんて縁切り状態。
小学校の時に離婚して家を出た母親。子供の私に両手で顔を叩き続けた父親。
私の救いは祖母がいたから。
母親は祖母に私をとられたなんていってるけど、
じゃあ聞くけど、別居する前、私と一緒に住んでいた時私に声もかけてくれた？
いってはなんだが、1ヶ月にお休みが4日もあるなんて知らなかったわ私。
別居した後は電話攻撃。
なんにも考えずにただただ電話相手はしなくちゃいけないと思ってた私。
職場までよくかかってきた。
私のためなのよといって色々買い与え、「そんなの使わないからいらない」
といっても押し付ける！！
でもね、私わかっちゃったの。自分で子供を持って。
母親は私に愛情なんかなかった。自分のためにやっていただけ。
本当に子供が可愛かったら父親に暴力を受けて家を飛び出し、母親のもとにいった弟を追い返すか！？普通。
「財産がもらえるから」という理由だそうだけど、そうゆう問題じゃないでしょ！！
私たちに何か買い与えておけば老後の面倒みてもらえると思ってるの！？
悪いけど、もう何にもいらないからといって、その事に気づいたその日から
一切受け取らないことにした。母親はとっても焦ったみたい。
私は両親を反面教師としている。子供には絶対そんな思いはさせない。
結婚した時、絶対子供の前ではけんかはしないと思った。
私は離婚なんかしないと思った。今は幸せな家庭を築いてる。
でも、父親と母親の存在は生きていると思うだけでうっとうしい。
早く私の前から消えて。それが今の私の願い。

＞274-5＠｀ 276
なんかうちの親のこと読んでるみたいな感じがします。
電話攻撃で説教、買い与えて押し付け。「みっともない」
「世間体が悪い」と人前で罵倒。

275>母親の嫌なところは、そういう口汚いことをいろいろ言った後、
275>仲裁に入った人の前で、さも理解のある親のように振舞って、

なんてうちの父そのものです。

183とか187とか188なんて、うちの兄弟のカキコかと思っちまいました。

辛いのは、ずっとその父から自分をかばってくれた母がまだ父と同居
してることかな・・・。子供３人とも家から出てっちゃって、キチ＊イの
父と二人っきりになっちゃって１０年。お母さんごめん。でも、父から
１秒でも早く、１メートルでも遠く離れたところに行きたかったのよ。

>>277
お母さんのことは心配しなくても大丈夫だよ。
親子関係と夫婦関係は違うから。
親を幸せにするのは、親自身だと思う。
親のために子供がなんとかしてあげることには限界があると思う。

わたしの友達のお母さんも似たような境遇で、
友達が、「お父さんを別れてウチへおいで」っていくら言って
あげても別れないんだって。友達は、さっぱり理解できないって
言ってた。
夫婦のことは夫婦にしかわからないのかもね。

コントロールしたがる母親ってのはまさに私の母。
あと、最近気付いたんだけど私に対してどこかに
「自分より幸せになって欲しくない」
という感情があるんじゃないかと思い始めた
ちょっとでもぐちるとものすごく嬉しそうにのってきて、わかったような
口を利いて勝ち誇ったような態度、目の輝きがコワイ。
逆に嬉しい事があったときなんかは「よかったねぇ」とはいうものの
なんかつまんなそう。
子育てに関しても言いたい放題、理想をおしつけてきて超迷惑、
私を育ててくれたのはばあちゃんだったのに、
いまさらいい母ぶっても遅いって・・・
とにかく主人や姑とうまくやってると気に入らない、わざわざ主人の
実家に電話して、さりげなく争いの種をまいて。
「そんなつもりじゃなかったのよ、ごめんなさい」
なんて旦那に泣き声出して謝ってる、私にはなにもなし。
口をひらくととんでもないことが飛び出てくるのでもう
喋らないで欲しいです。

私は両親がドキュソな上に祖母までがドキュソでウンザリです。

幼い頃に母が再婚。私は母の連れ子でした。
新しい父にも子供が２人（兄と姉）がいました。
母は新しい家庭で上手く行かない不満を私にぶつけていました。
きげんが悪いと怒鳴ったり殴ったり。
お風呂にも満足に入れてもらえず、１週間に１回祖母の家に
行っていれてもらってました。

そういうわけで、祖母も私も娘（母）と折り合いが悪かったため人生
の大半を一緒に過ごしてきましたし、現在も一緒に住んでます。しか
しこの祖母もかなり問題があります。もともと疑り深い性格で有りもし
ないことを「言った」とか「やった」とか言われて叱責されることがよく
あったのですが、ここ１０年ぐらいははボケのせいなのか現実と自分
が想像したことの区別がつかないようでメチャクチャなことを言ったり
叫んだりしてます。（「毒を入れられてる」「人殺し」）

母にも相談しましたが
「あんたが神経質だからきになるんだ。おばあちゃんはおかしくない」
のいってんばり。
らちがあかないのでケースワーカーに間に入って話し合いをしたら
「家のハジをさらして」
と言われておしまいでした。
「一緒に住んでいないあんたに何がわかる」と言ってやりたいです。

祖母には育ててもらった恩があると思って我慢してきましたがもう限界。
今は無職のため１人暮らしができないけれど、次の就職先が見つかっ
てある程度お金が貯まったら家を出ようと思ってます。ケースワーカー
の人もいっていたけど私がいるから（母が）甘えていると言ってたし。私
がいなければ母が祖母の世話をしなければいけなくなるは確実です。

母の世話はたらふく愛情とお金をかけてもらった弟がするだろうから
私は絶対にしないつもりです。もう祖母とも母の家族とも今後関わりを
持ちたくない。大学の学費と生活費の一部を出してくれた実父の世話は
やりたいと思ってるけど祖母はそれが気に入らないらしく、最近は
「姉弟仲が悪いのは信じられない」
「（実父と）間違いをおかす（＝近親相姦）」
と難癖つけてくる。

全ての人と距離を置くことによってなにも考えないようにしてるんだから
ほっといてほしいです。早く１人になりたい。

279さんの、自分より幸せになってほしくないというの、よくわかります。
私の母親も自分よりも私が幸せだと面白くないし、
私には自分より楽をさせたくないと思っているらしい。

親の時代と私の時代は全然違うのに、ちょっとしたことでも
あんたは恵まれているわ、わたしなんてこんなに苦労したのに、とか。
私は昔こんなに苦労した、なんであんたには同じことができないのか、
それができないなんて贅沢だ、甘えるなとかよく言われた。
相談事なんかしたら、本当にうれしそうだったけど、
決まって言うのは、あんただけじゃない、みんな悩んでるんだとか、
私の悩みに比べればそんなのたいしたことないとか。
ろくなことは言わない。

ここを最初から読んでみて、こんなに世の中には似たようなドキュソ親が
たくさんいるものかと思ったし、
今もなお、ひどい状況で戦っていたり、傷つきながら生きてきた同志が
たくさんいるのがわかって本当にうれしかった。
自分の親が世界で一番嫌な奴だというだけで充分に不幸だが、
たまたまその人が血縁だからという理由で、
ずっと付き合わなければいけなかったり、周囲は全く無理解だったりする、
本当に当事者でなければわからないつらさだと思います。

>>278
「夫婦のことは夫婦にしかわからいのかもね」
本当にそうですね。うちの母も昔は「子供が大きくなるまでは離婚できない」
と言ってましたが、いま私や妹が「もう離婚すれば？お母さんだけなら面倒
みるよ」と言っても別れようとはしません。部屋は別々にしてるようですが。

辛いのは、私も弟や妹も、父さえいなければ母とは一緒に暮らしたり、年に
１回１日だけお義理で顔見せするだけじゃなく実家でゆっくり過ごしたい
と思っているのに、父がいるためにそうできないことです。

遠くから長時間かけて帰省した瞬間から父の嫌味・説教が始まり、説明し
なければ誰もわからない冗談につきあって笑ってやらないと狂ったように
怒ります。笑いながら何か言ってるときはあわせて笑ってれば何とかなる
のですが。あとは散々世話になっている母方の親族たちの悪口です。
「低学歴のバカ学校しか出てないあいつらはクズ」だそうなのですが、そ
のクズたちのお情けで仕事をもらっているのを父はわかってないようです。

そんな胸が悪くなるような話でも父は「ウィットとユーモアに富んだ会話」だと
思って大威張りで話しているので、顔をそむけたり「そういう言い方は
ないんじゃ・・・」などと言おうものならもう手がつけられないぐらい暴れます。
辛くて胃が痛み、帰省の日が近づくと熱が出ます。

（282の続き）
しまった、上（282)の１行目「わからい」→「わからない」です。

でも、うちは問題が父だけですから、このスレの他の皆さんより
少しは恵まれているのかも・・・。ここを読んで、私をかばい、守って
くれた母がいて本当によかったと思いました。

父がいるかぎり、家では家族らしい会話はなにも成立しません。父抜き
で会話したり、父の分からない話題で盛り上がってしまったりすると
怒り狂うので常に父は会話の中心、というか黙りこくった家族の前で
一人で満足げに次から次へといろんな人を悪しざまに罵ります。

帰省すると母が「犬の散歩に行こう」と誘ってくれるので、母と犬を連れ
て川べりを歩く２０分だけが、親子らしい会話のできる時間だったので
すが、先日父が突然癇癪を起こし、二度と家には入れん！と言われてし
まったので、もう母と犬の散歩に行くこともできなくなってしまいまし
た。

誰でも知ってる外来語の意味を聞かれたのですが、父は最近インターネ
ットに凝っているので、意味を教えるとともに「こうすれば自分でも
調べられるよ」とYahoo!の辞書検索のしかたを教えたら、「見下しやがって」
とキレられてしまいました。

母が父と一緒に暮らす限り、母には会いに行けないだろうなあ・・・。それ
だけが残念です。

>>281
すごい、このスレのみんなの気持ちが見事に代弁されてる感じ。
私もこのスレ読んで、同じように傷ついてきた同志がいるって
わかってうれしかった。がんばって生きていく勇気がわきました。

私も自分の母親が「おかしい」なんて　子供の頃はわからなかったから
ずっと彼女が言ってるとおり「自分が悪い子」なんだと思っていました。
残念ながら高校生の時　拒食症になったときも「母親が原因」とはわかり
ませんでした。
ずっと妹と比べられて「おまえは父親似だからかわいくない」「ひねくれ
てるところが父方そっくり」と機嫌が悪いとののしられてきました。
父の実家は都内で借家なんですが、父や祖母と何かあるたびに「貧乏人は
これだから嫌だ」「育ちが悪いから」とかバカにしまくり。当時は私も
洗脳されてたので気づかなかったんですが、６０歳すぎてる父は誰もが
知ってる大学をでてて、誰もが知ってる会社のサラリーマンで今思うと
育ちも悪くないし、家は借家だけど特別貧乏ってわけじゃない（戦後の
家庭なんてどこも貧乏）。何が憎くて父の実家を目のかたきにしてたのか
さっぱり理解できません。
結婚して母親から離れることが出来た時、本当に幸せでした。
旦那にそっくりな長男が生まれ、次男を妊娠中「どうか私に似ません
ように！」と願って（だって私に似たらその子まで「父方そっくり」に
なってかわいがってもらえないような気がして）いました。
でもみごとに私似！！　母になんて言われるかビクビクしてる自分が
いました。ところが・・・「長男は旦那方に似てるからあんまりかわいく
ないけど、次男はこっちにそっくりだからかわいいわ！！」と言ったのです。
父似の「私」の顔はずっとずっとけなされ続けたのに！！
どうやら母のターゲットが父の実家から私の「旦那の実家」に摩り替わって
いたようです（妹談：かなりムキになって意識してるらしい）。
でも旦那の実家も同じサラリーマンで両親も東京出身で同じトヨタの車に
乗ってるし（笑）家の実家はマンションだけど旦那の実家は郊外に一戸建て
だし、バカにするような要素はない・・・と考えてたらなんと「お高くとまって
いる」「感じ悪い」と言い出した！　これには妹とあきれかえりました。
とにかくなんでも人と比べて勝ってないと気がすまないみたいです。
兄弟、姉妹がいたらどっちがかわいいかを決めないと気がすまないみたいです。

↑省略されてません。これでおわり。

母が私にばかり手をあげるのを見てきた妹も母に疑問をもち、最近私の
話を聞いてくれます。そしてやはり「母はおかしい」ということになり
ました。今妹が私と母の間にたってくれているのでなんとかうわべだけ
だけですが実家と付き合ってます。
母の実家は商売をやっていて母はそこの四女、父の実家をバカにできるほど
お嬢様ではありません。母の母（祖母）が結構くせもので長女を特別
扱いして育て（四女なんてほっとかれるのはしょうがないとも思う）、
商売が長男の代にかわってお嫁さんもその子供もいたのに　離婚して
子供連れて戻ってきた長女を受け入れたんです。長女は家事もせず、
働くでもなく祖母を味方につけてどうどうとしてたそうです。
母にとって愛情そそがれてかわいがられている「長姉」は許せない
存在だったのでしょう。だから長女である「私」や孫でも「長男」は
憎い存在なのかもしれません。母も母親から愛情をもらえず育ったのは
間違いないです。でも私は息子たち二人をどっちがかわいいなんて
決められません。母のように兄弟差別は絶対しません。旦那の実家の
悪口も言いません。母のようにはなりたくない。

>>254です。
>>286さんに似てます。私は２人姉妹の長女です。
ウチの母は末っ子で、高校生ぐらいの時に母親に死なれたそうです。
私が物心ついたときから母は
「下の子はかわいそう、親と早く死に別れるんだから」が口癖で、
４つ下の妹のことをとにかく可愛がっていました。
小学生くらいの娘に、そんなことを必死で言って自分を正当化していた
母は、母親ではあったけれど心はまだまだ子供だったんだろうなぁと
今となっては思います。自分の母親にぶつけられなかった不満を、
娘の私にヤツ当たりしていたのかもしれません。

じぶんの母親にぶつけられなかった不満を娘に・・・ってのわかり
ます。そのうえ今現実に本人にも仕返ししてます。
私の祖母は何でも出来る器用な人で、いつも工夫して楽しく家事を
こなす明るい人でした。頭もよくて、ちょっと完璧主義です。
母は、そんな祖母のようにはなれないことが引け目になったのか
はりあうことをせず、「自分はダメ」だからと出来る事でもしない
人になってしまいました。
卑屈になっていしまっていて、なにかというと私に
「自分はよっぽど頭がいいっておもって私をばかにして」とつっか
かってきます。

まだ祖母は元気なんですが、やはり年なので身の回りのことなど
出来なくなってきています。
私は結婚してうちを出るまでいろいろと祖母の世話をしていたので
うちをでるとき心配だったのですが、やはりたまにうちに寄ると
祖母の部屋は床はホコリだらけで、ベッドのシーツも汚くなって
もそのままにしてあります。
寄った時には必ず掃除をしてシーツなども取り替えて、新しい寝巻き
など日用品も買っていくようにしているのですがそんなに頻繁には
いけないので心配です。
母にいろいろ買い物を頼んでも「忘れた」とか「どこに売ってるか
しらない」などといってなかなか買ってきてくれないようです。
実家にいた頃はそんな母の態度に何度も我慢できなくなって
口論になりましたが、母は「私が全部悪いんでしょ！なによ！」
などとわめいて泣き出すので話し合いにもなりません。

祖母の部屋の掃除はしないくせに、自分達の居間（祖母は来ないという
か祖母には不自由なへやになっている）をきれいに模様替えして
いるのを見ると、ホントに何の仕返しか知らないけどとても
哀しい気持ちになります。

？省略されてませんよ、これだけです。

自分の母親は料理を全然しなくて、ほとんどスーパーの
お惣菜。
家庭料理が食べたくて小学生の頃料理の本を買ってもらって
作り始めたら結構美味しく出来たんだけど、それに味をしめた
母は夕食は毎日私任せになってしまい部活も出来ませんでした。
会社勤めをするようになっても私任せ。残業で遅くなると
電話でお腹が空いたから早く帰ってこいと催促。
最近｢自分で食べる物は自分で作れ！｣って言ったら激怒。
殺してやりたい。

＞２９０
私のことかと思いました、同じ思いの人がいてびっくりです。

おまけに私は洗濯、掃除もしてました。
はじめは自分の物だけ洗濯、掃除してたんですが。
（母がやってくれるのを待ってると間に合わない＆雑）
そのうちに「じぶんばっかきれいにして、信じられない」
などど言いがかりをつけてきてやらされました。
今思うと変な言いがかりなんだけど、当時は気付きませんでした。
休日などちょっと私が出かけようとすると察知して
「洗濯しといてあげたからからほしといて」
などといいだしました、洗濯したのは洗濯機だってば。
本当にやる事が雑で、いいかげんなのに文句ばかり言ってきて
疲れます。別居したいです。
しかし、文句をいってまた逆切れされても面倒なのです。
部屋に逃げても追ってくるし、布団被っててもはがされます。
自分が正しい、エライという結論になるまでカンベンしてもらえま
せん。うっとうしいです。

私も､母親が大嫌いです。
小学時代から、部屋にある物捨てられ残る物といえば衣類と教科書だけ。
それが､高校時代にまで続きました。
また、自分の思い通りにならないと怒鳴ってきます。
出かけ先とかで気にいらないことがあるとストレス解消に子供にあたってきます。
逃げるように一人暮らしを始めたが未だに、必要ないだの後ろめたいだの言ってきます。
自分のやってきたせいで家を出たことがわかってないみたいです。
わかろうともしない人です・・。
姉は、まだ実家にいますが母親のストレス解消に使われているため精神科に通院してます。
また、結婚を予定していたのに母親が気にいらないとかで結局結婚できませんでした。
プライドだけが高く自分がやってることをわかってない。
最低の母親です。
子供は、ロボットじゃないんだ！

わたしも母親とそばにいる親族のロボットというか、
ストレス発散のサンドバックだったようです。
精神的に強くするためなどといわれ、子ども心に随分悩みました。
「いじめ」報道がされるようになり自分が何をされているのか
やっと解かったときには愕然としました。
祖母の口癖は「人を恨んではいけないよ」でした。
自分がわたしに何をしているのか承知していたのでしょう。
肉親の情を盲目的に信じていたわたしがバカでした。

最近、昔のようにヒステリックに怒鳴る母・涙をこらえつつじっと
正座する（させられている）私という構図はなくなった。
私は大人になり、母は年取ったから。
ちょっとだけ気の弱くなった母は、何か分からないことがあると
「ねえ、これはどうすればいいの？（メールの送り方とかね。）」
と聞いてくる。
母以外の人に何かものを教える時は、全然普通に接することができるし、
割と我慢強いと思う。だけど、彼女を相手にすると、急にサディスティック
な気持ちが湧いてくる。
「それはさっき言ったでしょ！」「なんでそんなことも覚えられないの！
この低脳！」と母相手に怒鳴る私。これが「わざと」意地悪してるなら
まだいい。問題なのは、無意識のうちに、昔私がされたように彼女に
対して振舞ってしまうこと。
「母と同じことしちゃ駄目だ。」「同じ次元の人間になっちゃいけない。」
そう必死に言い聞かせるのに、彼女に対して怒鳴り散らして虫けら
呼ばわりする時には、なんとも言えない快感（と同時に嫌悪感）が
あるのも事実。
「昔の私があんなに罵倒されたんだから、こいつに同じことして
やるのが当然の報い」って気持ちが捨てきれない。自分でも
馬鹿だと思う。
母のミスや不注意はどんな小さなことでも見つけて、あげつらって
理詰めで責めて、自分を勝利者にして、彼女を敗北者にすることに
命を賭けている自分がいてぞっとする。
まるで昔の母そのものだ・・・。どんなことでも勝たなければ
気が済まなかったあの人にそっくりな私がいる・・・って。

虐待されていた訳ではないと思うのですが、中学生から、２０歳ぐらいにかけて
妙に母親が恐いと言うか、なんか違和感があったように思います。
しょっちゅう母親に殺される夢を見て夜中に汗びっしょりになって
目が覚めました。
最近になってそのことを姉に話したら、
小学生の時に母に一緒に死のうといわれ、
こわくて、夜うなされてパニックになったことがあるそうです。

あと、私が保育園ぐらいのときに、母の裁縫箱を勝手にいじって
叱られたときに、おしおき？に針をちくちくと刺されて
とても痛くて恐かった覚えがあるのです。
その時は、いたずらした私が悪いんだ、と思っていましたが、
自分が親になってみてからよく考えると、
子供の手の届くところにそんなもん置いとくほうが
わるいんじゃないかと。

高校卒業から親元を離れたのでだんだん母に殺される夢を
見なくなったけど、実家にいくと妙に居心地わるくて、
里帰り出産してもいつもはやくもどりたいなーと
思っていました。
母に、子供は布おむつで育てろ、とか、あといろいろ育児のこと
でいろいろ言われると、
なんとなくむかっ腹が立ちます。
そんな私を、「アドバイスしているのに素直に聞かない」
「恐い、恐い、姑さんにもそんな態度なのか」
などというのでしょちゅうけんかになります。
大っきらいとか、死ねとかまでは思わないけど、
なんか、微妙にきらいかなーと思います。
たぶん、血縁がなかったら、苦手なタイプの人だと思います。

母親に性的虐待受けました。
殺してやりたい。

小さい頃から私を虐待し続けてきた父と、生まれて３５年目で初めての大喧嘩
をし、「親子の縁を切る」と言われました。こっちは昔から向こうを親と思わ
ないよう努力してきたので、そのこと自体は何とも思わないのですが、昔から
私をかばってくれ、私の高校入学と同時に伯父の家で預かってもらえるように
してくれた母から、「おまえが小さい頃、守ってやれなくてごめんね。大きく
なってから、愚痴をこぼしすぎてごめんね」という手紙をもらってしまいまし
た。

父のことは一生許せないし、許す必要もないと思っていますが、この母の手紙
には参りました。なんで、謝ってほしい人は決して謝ってくれないのに、謝る
必要のない人から謝られちゃうのかなあ・・・。

＞299
やべ、涙出そう・・

ここで書かれてる方たちとはちょっと違う家庭環境ですが、おれは父親が嫌い。
父親はボンボン家庭で育ったせいか、もうホント素晴らしいほどの自己中。
母親を働きに出させ、自分は当時中学生のおれから見てもどうしても成功するとは思えないほど呆れた事業を重ね、ことごとく失敗。男として挑戦していく姿勢を見せつけられたと言えば聞こえはいいけど、おれから言わせればそんなの家庭を顧みずただやりたいことやったっていうわがままにしか聞こえない。
だからお金の面では母親にだいぶ苦労させてた。腹立つのはそれを自覚してないところ。そして自覚しようともしていないところ。
おれはもう、その時期から父親が嫌い（思春期なんかがあって、輪をかけて嫌いだった）だったから、ほとんど会話がなかった。たまーに、思い出したようにとってつけたような「どうだ、学校は」なんてのはあったけど、ほとんど相手にしなかった。
なんつーか、ほとんど父親との思い出がない。かわいがられたとか。家族で食卓を囲むってのも皆無に等しかった。虐待こそなかったけど、そんな父親を好きになれってのが土台無理な話だ。
それでも父親は父親なりに何か男の背中的な、口ではなく態度で示せ、みたいなことを伝えようとしてんのかな、と思ってみた時期もあったが…

そしてこんな事件が起きた。
父親は現在自営業で零細工場を営んでいるのだが、そこに働きに来ている身障者にいたづらしたというのだ。相手が何の抵抗も出来ないのをいいことに手を出しやがった。てめーの欲望のはけ口として、何の判断もできない女のコを利用して……！！！！！！！
そのことを涙ながらにおれに伝える母親の顔をおれは直視できなかった。
呆れてものも言えない。要するに父親は真性のわがまま者だったってことだ。挙げ句、悪ぶれもせずのうのうと日常生活を送ってやがる。「おい！メシ作れよ！」……
それから３週間後、母親とおれ、二人で暮らしはじめた。

実際問題、おれが直接父親になにかされたってわけじゃないから強く怒りを感じるわけでもないが、そんなことよりそれにつき合わされ続けてきた母親を思うともう、ホントに不憫でならない。こんなに献身的に働いてきたのにこの仕打ちだもんな。そんなのねぇよ、って感じ。事件後、母親に離婚しちゃえよ、って言ったこともあるけど、「あんたが就職する時に不利になっても困るから」って…
父親にはホント、ただただ呆れるのみ。２ちゃん的に言えば、いわゆる、ドキュソってやつ。
だからおれを育ててきたのは母親。父親に何かしてもらったことなんて一度もない、と思う。ま、これからは母親には人生を楽しんでもらいたい。もう６５だし。旅行が好きだから、おれの初任給で旅行券でも買ってあげようかと思ってる。

それでもやっぱり「父親はひとりしかいないんだぜ。大切な人だろ」なんていう安っぽいドラマの安っぽい台詞が頭の中を駆け巡ることがある。そのたびに安っぽい良心が痛む。か〜、どうしろっつんだよ。
だからもう過ぎ去ったことで悩んだりいらだったりしたくないので、なるべく父親のことを「忘れる」ようにしている。唯一の救いがそれだ。「忘れる」ことを「忘れない」ように生きていこう。

（マジで長文失礼。でも誰にも言えなかったことだから鬱憤晴らさせてもらいます）

最後にひとつだけ。
ちょっと聞きたいことがあるんですけど、最近仲良くなりはじめた腹違いの兄がこう言いました。（結婚して、最近子供が出来た）
「（バーで二人で飲んでて）いやさ、実際のところ子供出来たけどさ、おれ面倒臭くてさ。負担なだけなんだよね。ハハハ」
おれ、これ聞いたとき「えっ！？そんな無責任な話ねぇだろ！？」って思って引いちゃって、それ以来ケイタイに電話あってもどうも出る気分になれないんだけど、こういう発言って仕事で疲れてちょっとした愚痴として出てしまうレベルの話なんでしょうか？
「おいおい、そりゃないだろ」なんて軽く返すのが兄弟心ってもんなんでしょうか？基本的に人付き合いがうまくないんで（兄弟ってのがどういう関係なのかもよくわかんないし）、こういう時妙に真に受けちゃうんです。
なんかこのまま関係が消滅してしまうのも忍びないんで、どうすればいいか困ってます。
どうしよ。
（つか、我が家はみんな「感情」ってものが無いな。おれも含めて。親がこんなだと子供もそうなんのかな）

>300
こんなこといわれたら腹が立つとは思いますけど
その腹違いのお兄さんともできるだけ距離をおいたほうがいいと思います。
３００さん、あなたはとても辛い家庭環境の中で、一人の人間として
私から見れば尊敬できるほど人格も常識もきちんとわきまえられた方だと思います。
仮に酒の席だとしても、生命を軽んじる事を平気で言えるような人は
やはり付き合うべき人ではないかと思います。

折角仲良くなられて嬉しかったとは思いますが
こんな事を平気でいう人はなかなかかわれないのです、しかもご自分のお子さんの事でしょう?
あなたはずっとご家庭で恵まれなかったぶん、これから幾らでも幸せになられるはずです。
でも、こんな人がそばにいれば、必ず悪影響を及ぼす事は必至でしょう。


どうぞ、お母様と幸福なお時間をお過ごしくださいますよう、
心より祈っております。

>303
いや、マジでありがとうございます。こんなこと言われたのは初めてなんで、正直自分のことながらドキドキしてます。よくわかんないけど。

ほんとにありがとうございます。

303の真似するわけじゃないけど、それに心の痛みとか
本当にわかるわけはないとは思うけど、
そんな環境の中でお母さんを必死に思ってグレもせず、
頑張って来たあなたは偉いと思うよ。
お母さんもあなたがいてくれて救われてたのではないのかな。
うん。お母さんもあなたも二人とも幸せになって。

共感・感動しながら一気に読ませていただきました。わたしの親もおかしいです。
ヒステリーで、新興宗教を渡り歩く母と、家庭内絶対君主の父。
(弟もかなりおかしい…。ご兄弟と分かり合ってらっしゃるかたが心底うらやましい)

身体的虐待をされたわけではないのですが、言葉の暴力にさらされて
きました。いたたまれない家庭でした。中学のころから、あまり合わない
な、とうすうす気づいてはいたんですが、ハタチで家を出てひとりで
暮らしてみてはじめて、親がおかしかったことにちゃんと気づけました。
実家でご両親と一緒に暮らしていらっしゃる方、早くおうちを出たほうが
いいですよ。ほんとに。

最初はちゃんと話し合おうと努力しましたが、みなさんのおっしゃるとおり
無駄な労力でした。もう8年くらい連絡取っていません。
おかしい人とは目を合わせないに限ります。100%放置です。
当初は恩着せがましい高圧的な態度で、電話もせずにいきなり
夫婦そろっておしかけてきたりしましたが、わたしが本気で相手に
しなくなったことに気づくとすがりついてきます。今でも心配にかこつけた
手紙やはがきが来ますが全て読まず、もちろん返事もせず、無視しています。
(電話番号は教えていません)

最近は夫の親に泣きついて夫の勤務先の電話番号を聞きだしたらしく、
3ヶ月に1度くらい電話してきます。夫と夫の親には申し訳ないばかり
ですが、わたしにできることはありません。一度でも直接話したら
またもとの高圧的な態度に戻るだけなのはわかっているので…。

家に押しかけてこられていたころは、自分の家に帰るのが怖くて
精神的に不安定になったりしました。あれはストーカーです。
でも、警察に言ったりもできず（こういう問題は本当にまわりに
わかってもらいにくいですよね、心配してくれていいご両親じゃないの、
とか言われるに決まっている）、数ヶ月間耐えて、彼らが諦めてくれるのを
ただただ待ったものです。

殺したいと思ったこともあったけど、あんな人たちのために自分の人生
だいなしにしたくないし、放って置いてもいつかは必ず死ぬんだから、
というのを心の支えにしています。あれを親だとは思っていない、
と書くとことさら否定しているようでヘンな感じがするくらい、
今では遠くて薄い存在です。

こうなるまではつらかった。夫の支えがあってここまで生きてこられました。
夫の両親もおかしいらしいので、ふたりして里帰りしません。
盆暮れに会社の同僚に「実家に帰るの？」と聞かれるたび、苦笑いして
「ううん、帰らないの」と答えるのが面倒ですけどね。

私も夫も子供を作る気はありません。いたら可愛がるだろうとは
思うけれど。「産まれてきてよかった」と心から思えない人間は
子供のことをきちんと考えれば考えるほど、産まれてきては可哀想だ、
産んではいけない、という結論になってしまうのです。
子供、好きなんですけどね…。悲しいです。

長文の上、まとまりがなくてすみません。
ここまで読んでくださった方ありがとうございました。

みんな懸命に生きているんですね。すごくえらいです！
私なんて死ぬことしか考えてこなかったし。
親って影響大きいんですよね。

子供に関してのことなのですが、子供はわがままで汚くて、大嫌いでした。
虐待は繰り返すと言われているし、妊娠中は不安と恐怖で気が狂いそうで。。

今は、この子の為に、もう少し生きていようと自分を励ましています。
自分を犠牲にしても・・この子が大切だと思うようになりました。
親のようにならないよう、いつも冷静でいようと努力しています。

>>306
なんか涙出てきた。
私も妊娠した時
「あんな育てられ方した私が子供なんか産んでどうするの？」
「私には産む資格があるのか？」
等、１０ヶ月間ずーっとグルグル考えつづけていました。
生むことを決意するにはものすごい覚悟が必要でした。

今、生まれた子供は私にとって何よりも大切な存在です。
ただ、今はまだ小さいから普通に子育てしてますが
いつか、私が親にされたような事を子供にもしまうのでは？
という不安は捨てきれません。
そうならないように最大の努力をしますが。

無責任な言い方になりますが、子供好きの方なら大丈夫だと思います。
私は自分の、というより「子供」そのものを否定して生きてきましたから
妊娠した時は大パニックでしたが、今は他人の子供でも
｢せっかく生まれてきたんだから大事にしなくては」と思えるようになりました。

女性は子供を産むたび､自分自身も生まれ変わる事ができるそうです
どう生まれ変わるかは､自分次第
どうか、自分を否定しないで、自分の力を信じてください。
時間はたっぷりあるから。

子どもの頃は母親が嫌いでした。
うちの母は、ここによく書かれているヒステリーな母親というのとは正反対。
テストで悪い点とっても怒らないかわりに、１００点とっても特に誉めない。
悪さをしても注意はするけど、決して怒らない。もちろん手もあげない。
進学先相談しても「自分の好きにしなさい」の一言だけ。
冷たい人だ、わたしを嫌いなんじゃないかと思ってました。
でも大人になって、母が子どもの頃からずっと親兄弟から虐められていることに
気づいてから考えが変わりました。
彼女は感情的になって怒鳴りまくる親兄弟が嫌いだったから、
自分の子どもには絶対に感情的に接しないように気をつけてたんです。
成績を誉めなかったのも「よい点をあまり誉めると、後で成績が下がった時に
プレッシャーに感じてしまうかも」という配慮でしたとのこと。
そう言えば、祖母は亡くなるまで病院で自分の学歴や家柄を自慢していた人でした…。
母は自分の親兄弟に対する愚痴を決して誰にも言わなかったので、
娘のわたしですら大人になるまで母と祖母たちの関係に気付かなかったんです。

それ以来、わたしは母が好きになり、今でも仲良く一緒に暮らしています。
「親なんかに縛られる必要ないのよ」が口癖の母は、
同居していても絶対にわたしのプライバシーに踏み込んでこないし、
金銭的に頼ってくることもありません。（頼らせてもくれませんが）
ただ、お互いに気が向いた時だけ、話しをしたり買い物に行ったりする。
非常に気楽な親子関係です。

別にうちの親子関係を自慢したくて書いたわけではありません。
親と上手くいかない方たちに「いつか上手くいくかも」と言うつもりもありません。
わたしが言いたいのは、「虐待は繰り返す」ものではないということ。
少なくともうちの母の場合は、全く繰り返してはいません。

ただのとおりすがりですが
皆さん、しあわせになってくださいね。
なんだか読んでいて無性にそう思いました。

>>254です。久しぶりにここを見たら、新しい書き込みがあって、
また涙ぐみながら読んでしまいました。
>>308さんと、
>>309さんの書き込みを見てると、こんなわたしでも子供作れるかな、
ってちょっと希望の光が見えてきた気がします。
まだ、「子供欲しい！」とは思えないけど…。ゆっくり、考えます。
それとは逆に、ウチの両親はまだ元気なんですが、
わたしは長女だからきっと介護しなければならないと思います。
その時に、老人になった親を虐待しそうな自分が怖いです。
病院にお見舞いに行ってニコニコしながら、人の見ていないところでは、
自分がされたことをし返すんです。火傷させたり、エンピツを刺したり、
殴ったり…。そんなことをしないために、どうしたらいいのか悩みます。
未だに親にされたことを夢に見て、うなされて、泣きながら目が覚める
ことがあるんです。あと何回夢に見たら、忘れられるんでしょう。
がんばって、幸せになりたい。優しい人間になりたい。
いつか親のことも許してあげたい。そんな日が来るとは、今はとても
思えないけれど…。

＞３１１
責任感強すぎ。だから苦しむんだね。

>>311
もっと気楽に考えて、って言ってあげたいけど、私も長女なんで
・・・やっぱ気が重いですよね。

うちの場合、父があてにしていた弟も父の暴力が原因で対人恐怖症
になってしまったらしく、他人と一緒に仕事をするということがで
きません。仕事についても長続きせず、いまだに無職に近い状態で
す。もちろん収入はありません。
＃そうなってしまったら父は弟を「みっともなくて人前に出せな
＃い」と罵りはじめました

妹も経済的には自立しておらず、親によくお金をせびっています。

このままだと、パチンコ狂いの父の作った借金で両親の家どころか
祖父母の家まで失って、一気に祖父母と両親の世話をすることに
なってしまうかも・・・（すでにどちらの家も抵当に入っている
ようなのです）と思うとかなり辛いです。正直、まともに世話でき
る自信はないです。311さんと同じことを私もよく考えます。

>>308
レスがつくなんて思っていなかったです。びっくりしました。
励ましてくださってどうもありがとう。とても嬉しいです。

子供に関しては「自分がちゃんとした子育てができるとは思えない」とか、
「こんな人間が親だなんて可哀想」というのも確かにありますが
それ以前の問題なのです。この世に命をひとつ産みだすこと自体に
抵抗があるのです。

「別に生まれてきたくなかった、だって生まれてこなければつらいことも
一切なかったもの」って自分自身がどうしても思ってしまうから。
私は周囲に言わせれば異常に前向きな性格で、努力の甲斐あって
いまそれなりに幸せですが、根本から前向きなわけではない。
「生まれたことには納得がいかないが、実際問題としてこの世に
生を受けてしまった以上はできるだけ自分の人生を楽しくしなければ
損だ」と思っているだけです。積極的に死にたいとは思わなくなりましたが
痛くなく苦しくない死に方があるのなら今すぐ死んでも全然構いません。
感情的でなく、淡々とそう思っている自分に気づいて怖くなることがあります。

子供を産んで、子供が同じことを思うかもしれないと考えると
とても産む気にはなれません…。命の誕生は、命の終焉と
同じ重さがあると思います。産んだらどうにかなるかもなんて
思えないんです…。ふたりともがこんな風に思っている夫婦は、
子供を作ってはダメなような気がします。とりあえず今は友人の
子供の遊び相手になってあげるのが精一杯です。

それにしても>>309さんのお母様は立派なかたですね。
ずっと何十年も感情のコントロールをしつづけるなんて。
読んでいて涙が出ます。こんな愛情もあるのか、と思いました。

みんな幸せになってほしい、応援あげ。

私は、両親の体罰、性的悪戯、言葉の暴力にずっと耐えて生きてきました。ずっと行き場の無い憎しみを育てながら、大人になりました。
そうして気づいたのです。両親を憎み彼らを苛めているときが一番幸せを感じれる人間になったことを。
「いつか復讐してやる」それだけが将来の夢だったのです。自分を不幸にする両親などと完全に縁を切ってしまえばいいのですが、苛めて震え上がる親を見ると快感が走ります。
世間の人のような幸せが欲しいとは全く思っていないようです。愛情なんかより、両親への憎しみの方がはるかに私にとって生きがいになっています。
母親がいやがらせの電話をかけてきても10倍にして復讐するのが楽しくて、電話を待っているときがあります。

顔が神経異常者のような笑みで歪んでしまいます。父親が私を罵るときにしていた気持ち良さそうな顔そのものだと思います。

ああ、殺したい・・・。

母親が全てを支配したがる人だったせいだと思いますが、そういう女性に接すると自然に構えてしまうところがあり困っています。
今の職場に、一人大変にお話が上手くて明るい女性がいます。でも、私が彼女の担当の仕事に就いてお願いすると感情的に反抗するのです。
初めて話をした日にそうだったのでオドロキでした。私にその仕事を命じた男性は、その様子を理解したのか私と彼女を完全に離してくれました。
観察してみると、どうやらその人が職場の雰囲気を作っているようです。明るくて、本当に外部との折衝が上手いので私は尊敬しているのですが、その明るさにはどことなくヒステリックなものを感じます。
お昼ご飯を一緒にして話していても、私の話題には絶対に付き合ってくれないのです。話し方が上手いのでその時はすぐに気づかないのですが、一緒にいても時間の無駄を感じるので、もう一人でご飯を食べるようになりました。
彼女の世界に合わせないと、切れるのではないか、表面ではほがらかにしていても、影では豹変しているのではないか。ちょっとした動作に｢脅し」を感じます。まるで子供を叱りつける準備をいつもしている母親のようです。
上司のおじさんが呼びかけたときもまるでお母さんが子供の言うことを聞くように「はいはいはいはい？」とうるさく返事をします。
私の仕事は、数字ばかりなので変に明るくしていると誤りってしまいます。彼女には合わせていられません。

女性って、こういう人が多くて恐いです。すぐれた才能があると思うのに自立してなくて疲れます。
他人は自分を守るために存在している、と思っているとしか思えません。

>>317
私も時々そういうタイプの人に出会うことがありますが、
関わりたくはないですし嫌悪感を覚えるものの、どこか気の毒に
思えてしまいます。
「他人は自分を守るために存在している」というのではなくて
他人に対して実のところ異常に緊張している人だなと感じることが多いからです。
ヒステリックなまでに明るくしたり、その場の雰囲気を過剰に引っ張ったり、
自然な応対ができないなんて凄く神経を酷使してることですよね…
そういう人の親御さんに会う機会がありましたが、他人をひどく
緊張させる感じの神経質そうなご両親。だから子供がああいう風に…と
妙に納得したものです。もちろん勝手な推測に過ぎませんが。

女性にそういうタイプの人が多いとすれば（私は特にそうとは思いませんが）
女の子はどうしても周りから「愛想良くするように、他人に気を遣うように、
まわりの雰囲気を和ませるように」というプレッシャーをかけられる傾向が
あるからではないでしょうか。
少なくともうちではそうでしたね…弟は自分の感情を素直に出しても
許されるんですが、姉の私は何かにつけて「可愛げがない」「明るくしなさい」
「気がつかない子だ」と罵られていましたから(^^;

>>314
私もそうですよ。どんな環境にいても、自分で不幸と思った人が
不幸なんだ、と、常に今が一番幸せと思いたいなぁ、って生きてきた。
ただ、３１４さんと違うのは、今幼児を育児中なんですよ。
正直な話、親元を出るまで、自分らしく生きれなかった。だから
子供を産み育てる自信もありませんでした。産んだばかりの時もそう。
親と同じ事はしたくない、そうなると今度は手本が無い。大変ですよ...。
結果、愛情表現は大げさすぎるほどに、いい所は誉めまくる、自主性を
尊重し、同時に責任も持たせる、子供の話にはまず耳を傾ける、無理が
あるならなぜ無理かできる限り説明する等、試行錯誤で付け足していった。
今のところはのびのび育ってくれているから書き込めるんですけどね(^^;
それで、こんなこと書くのもなんなんですけど、私も長生き願望ないん
ですよね〜。息子がいい人見つけて幸せになったら、もうお役御免かな〜
って思ってる。まぁ、その時になって、仕事とか、孫の世話とか、必要と
される事があれば別かもしれないけど、しわくちゃになってまで生きたく
ないというかね...。まわりからは明るい前向きな人みたいに思われている
割には暗いかも？！

>>317
あなたが社会に慣れてくると、そういう人もだんだん離れていくと
思いますよ。自分と他人をごちゃまぜにしてしまう方、確かに多い。
大抵の場合、本人に悪気が無いのと自覚が無いのがつらい所。
自分を曲げてまで合わせる必要は無いと思うのね。そのやさしさが
かえって付け込まれる原因にもなりかねないから。

私の家庭は傍から見れば幸せそうな普通の家族だったと思います。
でも母と父は私が小学校にあがった位からほとんど言葉も交わさない
冷め切った夫婦でした。
５歳離れた妹のため、週末・長期の休みになると
家族でどこかへ出かけます。
私はいつでもピエロ役になってばかみたいにはしゃいだり笑ったり。
何の罪もない幼い妹がさみしい思いをしないように、
そればかりを考えてました。
私は運動も勉強もそれなりにできたけど、誉められた事はない。
母にはもっとできるとプレッシャーをかけられ、
意に反した事をすれば「生きている価値が無い」
「どこでどう育て方を間違ったんだろう」「ばかじゃないの」
父には「子供は子供らしくしていろ」「親に歯向かうな」
子供の頃はあまり深く考えた事はなく、ただ漠然とイヤだなと
思っていただけでした。
年を重ね様々な人達と出会うにつれ、だんだんと疑問が生じてきました。
その内「本当の私ってどんな人なんだろう」
という疑問にぶち当たって、おかしくなりました。

アダルトチルドレン症候群だと言われました。
特別に治療とかはしませんでしたが、カウンセリングの先生に
今までの気持ちとか話して、先生に「あなたは悪くない」
「あなたは良くがんばった」って労をねぎらって（？）もらい
励まされ、とっても楽になりました。
２０歳を過ぎてからの話です。

同じような気持ちで悩んでいる方、一度カウンセリングを
受けてみては？
結構すっきりするし、心が軽くなりますよ。

カウンセリングもいい所を選ばないとね。私が育児疲れで行った
心療内科は先生のサイドに好奇心いっぱい風の若い看護婦さんが
ズラリと立っていた。こんな状況で話せるかっちゅーの。
結局あたりさわりの無い話したら「その程度でなんでここに来たの」
見たいないわれ方をされた。で、薬を出そうとしたんで、拒否して
帰ってきたよ。家でぐっすり寝る方がよっぽどすっきりするわ、と
不愉快になった記憶しかない。保険のきかないところは高かったし...。
アメリカみたいに気軽に、とはいかないよね...。（ため息

わ、よかった、母親嫌いな人っているんだ。
まわりにいないし（父親嫌いはいるが）、そんな親子いるの？という問いかけが多かったから
ちょっと安心。

自分でできないことを子供に期待して、それに応えないと逆切れする母親って多いんだねえ。
ここをみてそう思った。

成績関係でやっぱりプレッシャーかけられること多くて（他の皆さんと似たような感じ）
いやーな思いをたくさんしてた。
親はまだ死にそうになくて困るわ。
最近の医療は生殺しが多いのでまた困るわ。
へたに死に損なって寝たきりになったら付き合わないといけないのかしら。
延命処置は希望しないって文書作らせないと。
小淵さんのように広範な脳梗塞になったら治療しないように言わないと
助かっても寝たきりよ〜

親の嫌いな皆さん、そのへんのこときちんとしておきましょう。
法律では縁を切るのはむつかしいみたいだし
赤字国債たくさんの日本が支えてたら自分の子供の将来が危ないので、
結局負担は家族にくるよ。

親が入院したら子供が面倒見なきゃ行けないのかな？（逆も知りたい）
誰も面倒見たくなくて放っておいたらどうなるんだろう・・・。

治療費が払えたらいいけど、
最終段階でどうするかとか、医者側で決められないことは、
本人があらかじめ文書にして依頼でもしてない限り
聞いてくると思うよ。>>323

民法で、親兄弟の扶養義務があるようですね。
（誰が考えたんじゃ！！）

でもさ、嫌いな人間の面倒を無理矢理見ると、虐待して
しまうだろうし、ケースバイケースだろうね。
だいたい虐待を受けたり、兄弟間で差別されたりしたら
面倒なんか見れるわけないでしょう。

治療費というか、、
扶養義務とかというか、、
結局病院も施設も老人であふれかえっているんだ。
地方自治体は大赤字だから寝たきりの、治療を必要としない老人の飯代やおむつ代まで支えきれないから、
病院に長くはいられないし（というかその人たちで病院が占拠されたらほんとの病人が入院できなくなる）、老人ホームは順番待ち。
虐待されてようと、嫌いだろうと、家族である以上最終的に面倒見ろってなるんだ。
国だって私たちの税金で運営しているわけで、他人の親の面倒を見るために税金余計に払わなきゃいけないんだと思うし。

ということで早めになんとか、延命処置を阻止しましょう。
もっともらしく繕って。
「本人が生前から希望していなかったから、、」とか
「寝たきりの親戚がいて、自分はああはなりたくないといっていた」とか。

あんな親のおむつの替えをしなくちゃいけないと思っただけでぞっとする。

>326
そうだね。早い目に準備しておいた方がいいだろうね。

私は若い頃は、セルフコントロールのできないかわいそうな
親の面倒を見てあげなきゃと思って虐待にも耐えていたけど
私の独り立ちを邪魔したとき、二度とこいつらのことなど
心配すまい。と思ったよ。

病気になっても入院させないのがいいかもね。自宅で自然死よ。

気持ちが暗くなってたので文がへんですね、訂正します。

×他人の親の面倒を見るために税金余計に払わなきゃいけないんだと思うし。
○他人の親の面倒を見るためになんで余計に税金払わなきゃいけないんだと思うし

×本人が生前から希望していなかったから、、
○本人が意識のあるときには希望していなかったから、、

いきなり「生前」にしてしまった。すみません。
（深層心理？いえいえ顕在意識ですが）

でもみんな、ほんとにこれからどうするの？
昔も今も辛かったけど、これからも辛いかと思うと。
みのもんた好きの母親がいつまで長生きするのかと思うと。

ぐちこぼし場でもあるので、こんなこと聞いてもみんな辛いだろうけど
今後どうするつもりなのか、きいてみたい、、かな、、

私はもしも、再び同居する羽目になったら国外逃亡するか自分がこの世からいなくなるかと考えたけど
結婚した今だんなのことを考えるとそうはいかない。

やっぱり働いて、お金をためて、老人ホームに永住させる資金をつくるのが
同居しないですむ、現実的な、解決策なのかしら。

どうなんでしょう。
実際にそういう状況にいる人いたら聞いてみたいな、、。

世間体第一で、私が家の前でレイプ未遂にあっても近所の人らの目の前で殴って
家の中にひきずり入れる親でした。ささいな事ですぐキレ、小学3年までに
はたきの棒→掃除機の棒→ゴルフクラブと体罰の道具が進化。体罰の理由も
帰りが遅かった、禁止した駄菓子を買ったなどでした。兄は親の手先のように
私を監視し、告げ口し、親といっしょにののしる役目でした。未だに背後の気配に
異様な反応をしてしまいます。就職してからでも親が気に入らないことは
（暑い日に窓を開けて貰った給料を数えていたら、みっともないという理由で
階段からつきおとされた　など）すぐ体罰。結婚して家を出るまで続きましたね。
未だに過干渉です。昔から私の服は私が留守番し親と兄で適当に買うので
サイズなどめちゃめちゃでした。就職して自分で服を買ったらさんざんセンスを
けなされ、二度と着るなと嘲笑されました。
結婚しても毎月里帰りしろとかミヤゲもって来いとか中元、歳暮、誕生日、母の日など
そういうものは強制されています。見栄っぱりなので仲間に自慢したい為らしいです。
いい服着てこいというのも常でしたが、出産してからは今度は母親らしい服装にしろ
とさんざん叱られ、夫の前で服装や化粧など含めてパン助と言われました。
どうも支配的で過干渉でちと頭がオカシイのかもと最近やっと気づき、
親と話したりする時は身構えて、覚悟もしています。もうすぐ冠婚葬祭がらみで
実家に行かねばならないのですが。。本当に本当に鬱です。
夫の両親も子離れできないで私を逆恨みする変な人ですが、あちらさんは血がつながって
いない分まだ醒めた目で見られます。でも実の親は自分があの血が流れていると
思うとなんだか怖いです。拒食で激痩せもしたし精神科受診したかったですが
兄が可哀想(身内にキチガイがいたらいい縁が遠のく）だから行くな、と言われた
ことなど一生許せないです。一つだけいいことはそこそこ金持ちな親なので放置しても
なんとかなること。でも　逝っちゃってくれたら　私もっと楽になるように
思えてなりません。未だに気をつけないと拒食気味だし醜形恐怖も完治してないし。

　舅姑は貧乏で、しかもたぶん姑が電波なので現在は
そっちも問題です。核家族でなかったら私はとっくに壊れています。
貧乏で勝手にポックリと決めている舅　姑のことは。。。許せないことが数々
あったけど　愛する旦那様の親なので捨てろとは言えないし、仕返しする気にも
ならないので。。。でも同居はしないでいいって旦那様が言ってくれたし。。。
せいぜいオカネで解決するんなら！！本当はびた一文払いたくないんです　あんな
舅　姑には。。でも　オカネだけなら仕方ないかも。。。
長文ですみませんでした

http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Theater/1504/

http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Theater/1504/inuto.htm
http://www.geocities.co.jp/Hollywood-Theater/1504/sonogo.htm

親となんとか、合法的に縁を切る方法はないものでしょうか？
例えば親が再婚していて、養子縁組をした場合、その縁組を
解消したりはできないのでしょうか…？

私は親がおかしいと気づくまで25＠｀6年かかりました。気づいてから親と話し合いた
かったですが、親が白いものを黒と言っても子はハイそうですと言うもんだと
育てられたことなど鑑みるにつけ、諦めました。妊娠した時、自分のようなきちんと
した子供への接し方を知らない人間が親になっていいものだろうかと葛藤しましたが
産まれてみたら男の子だったこともあり、兄は過干渉でなく育てられたのを見た
せいか、今のところなんとかやっています。叱る時など親が自分にした事を数々
新たに思い出したりで辛いのですが、虐待は世代を越えて伝えてしまうそうなので
それだけはしないためにも、感情で叱らないことを心がけています。でも、
次に妊娠して女の子だったら自分と同じように育ててしまいそうで怖いです。
世の中皆一人っ子は可哀想だとか赤の他人含めて色々うるさく言いますが、
子育てを実際してみて、やはり女の子を育てる自信は皆無です。
カウンセラーの人に、あなたが精神的に不安定にならない為に親御さんとの接触を
最小限にするのも一つの方法、と仰いましたし実際それが一番のようなのですが
我が親に自分達のせいで子供は未だに苦しんでいるという自覚は皆無ですので
つきあいで仕方なく会いに行く時は当日の随分前から不眠や拒食になり、悪夢に
うなされ、当日フラフラです。きっと生涯、両親に本当のことを言うことはないと思います。
またバカにされたり、キチガイ扱いされたり、逆切れされるのが怖いのです。
そういう意味でも親子の縁は切りたいけれど無理です。そして親が逝った時
はじめてほっとするのではないかと思えてなりません。他の奥さんが実家へ行く
＝羽をのばす、という話などが本当にうらやましく、それに引き替えた我が身の
情けなさに考えないようにする他何もできません。せめて子供が健全に成長する
ことだけを願うばかりです。

>329さん
あの、すみません、｢パン助｣ってなんですか？
初めて聞いたもので･･･

＞333
また古めかしい言葉ですね。
終戦直後みたいですけど、「パンパン」とか「パン助」とか言う女性がいましたね。
「売春婦」という意味だと思います。

>>334さんの仰る通り。私(30代前半）の親世代の言葉？ですのでね。。しかし
旦那様や子供の前で服装を注意するために売春婦みたいだな、と言う私の父って。

うちの父も妹の服装を見て「パンパンか」って言います。
ちょっとパンク入ってるだけなんで、売春婦とは違うと
思うんですが、父とのコミュニケーションは不可能なので
諦めてます。

先日は、３人の子供が誰も結婚しないので将来が不安になっ
たらしく、「父なし子でいいから産め」としつこく言ってきま
した。誰のせいで私たちが結婚できないと思ってるんだか・・・

妹の彼に「こいつは昔から男と金にだらしなくて」と初対面で
いってのけた父。心配しなくてもあなたの老後の面倒なんか
誰もみませんよ。

ありがとうございます。なるほど、そういう意味でしたか・・・

>>332は、自分のことじゃないかと思いました。
私はまだ子供はいないですが、特に女の子だったらと思うと不安でたまらず、
とても子供をつくろうという気にならないのです。
実家に帰るのが鬱なのも同じです。
何かと理由をつけて正月くらいしか帰らないようにしています。
本当に実家へ行く＝羽をのばす、はうらやましいですね。

同じく実家は安らげない族です
こんな家にうまれ育った自分が嫌になりますが
どうしようもない
母もそういった育児はしたくなかったんでしょうが
子供を健やかに育てる環境なんてないのに生んだことには
頭にくるので、なんで生んだの？って聞いたことあります
答えはなかったなーー

兄がいたので、こんなやつにはならまいと育ってきました
兄は体が弱く、ひきこもりもしてた
友達もいなくって、なんか楽しいことある？って感じ。
でもそんな風になったのも親のせいだって思う
愛されたって実感ない
穏やかな家庭で育った人みるとムカツクくらい
子供産む前は不安だった
こんな自分が育てれるのって

でも自分の子は、そういった思いさせたくない
とってもかわいーー
いっぱい愛して育てたい
赤ちゃん産んで、こんなかわいいのになんで自分は
愛されなかったの？って思って悲しくなった

＞なんで、謝ってほしい人は決して謝ってくれないのに、謝る
＞必要のない人から謝られちゃうのかなあ・・・。

ほんとにそうですよね。
正しいしつけと確かな愛情をくれたのは母だけなのになぁ。
母と２人で父の話をすると、泣いてしまいそうになります。

私の父は「女は黙っていればいい、親に仕え、夫に仕え、老いては子に従うものだ」
と、いうのが当たり前の地域で育ちました(実際父方の祖母は、祖父が死ぬまで
孫の目から見ても奴隷のようでした)。
その教育と、「長男=後継ぎ=えらい」という地域信仰があわさって、第一子として
女の子（私）が生まれたときには、報告した母に電話口で「何だ、女か」と言ったきり、
病院にも来なかったそうです。
抱き上げたことも、膝に乗せたことも、そもそも笑いかけたこともない父に私が懐け
るはずも無く、「生意気だ！」と怒鳴り散らし手を上げようとする父から必死で私を
守ってくれた母でした。
私が５歳になる少し前に弟が生まれました。
待望の長男。父親は有頂天で、翌日すぐ病院まで足を運んだそうです。
そしてその傍らには、顔を腫らした私の姿が。
「こいつが俺のゆう事を聞かないからだ」その言葉を聞き、母は慌てて実家に連絡を
とったそうです(父は母方の実家と折り合いが悪いため祖母を呼ぶことは禁止されて
いたそうです）。
そのときに母も離婚を考えたそうですが、父方の親戚の反対と「長男だから渡さない」
という言葉で、あきらめざるを無かったようです。
その後は、思い出すのも辛い日々。
私の右耳はほとんど聞こえません。父に殴られて壊れてしまったんでしょう。
かばってくれた母とともに窓ガラスに叩き付けられ入院したこともありました。
タバコの火を手のひらに押し付けられたり、水を張った風呂桶に顔を押し付けられたときは
こともあります。
何とか父の気の添うようにと思っても、私が女であるだけで、もう何もかもが無駄でした。

１４歳ごろから家出を繰り返し、１６でやっと就職し落ち着いた暮らし
をしてたのに、はたちの時母が倒れ入院(父親が倒れて、そのまま死ねば
よかったのに！)したため、実家にもどりました。
父はまったく変わっておらず、病気の母と私に「役立たず」「女の癖に
家事もまともにできない」と、言い続けました。
母を連れて父のもとを出られたのは、その３年後です。

今はよい人にめぐり合えて母と三人で幸せに暮らしています。
父は可愛い息子と二人暮しなのだから幸せでしょう。
最近「母さんとやり直したい、老後はお前たちと一緒に暮らしたいよ、
あいつ(弟)は冷たく手当てにならないし。」なんていうたわごとが
電話の向こうから聞こえることもありますが、ま、幻聴でしょう。
役に立たない、後継ぎにもなれない長女のところになんていらしても、
お父様のご苦労が増えるだけですものね。
私としては、そんなご迷惑な申し出は考えることすらできません。
弟にも見捨てられて、寂しく大往生なさってくださいませ。
できれば、一刻も早くね！

ずいぶん長いことかいてしまって、読んでくださった方、ありがとうご
ざいました＆すみません。
ただ、思いっきり書きまくったせいか、今はなんだか晴れ晴れしています。
これからは同じような辛さを知っている人がいることが励みになるでしょう。
自分の人生一度しかないのだから、あんな奴に囚われているの勿体ないもんね！
私にも、みなさんにも、たくさんの幸せが来ますように！

>>340
それマジですか？
ヒドイ父親ですね。
私も親とケンカして家出した過去があるけど、あなたに比べたら全然マシです。
アナタのカキコ見て、自分はずいぶんいい家庭に育ったんだなあ、と久しぶりに
思うことができました。
まあ、いろいろ大変でしょうけど頑張ってくださいね。

>>340
文章に怒りを感じない。
中卒の割には上手い。
作り話ではないでしょうか？

親兄弟・親類・縁者との関係をこれからどうしていくか?半ヒッキーの俺には難問だ・・・。

＞＞３４１
ありがとうございます！親に恵まれない辛さをわかってもらえるのは
同じ体験をした人だけかもしれないな、と思いました。
＞＞３４３
あのー、中卒の割りにはって失礼じゃ？
いろんな事情で高校いけない人もいるし、私は別に学校の勉強について
行けないからって学校行かなかったわけじゃないし(父親と離れたかった
から早く仕事したかった)作り話とか言われると腹たちます。
だいたい中卒=頭悪いっての高学歴の人の偏見じゃないですか？
もしかしたら私が中卒だからって元ヤンキーだと思ってるとか？
違いますよー(笑)自分で言うのもなんだけど、勉強できるほうだったし、
先生受けもよかったです。
本もたくさん読みました。高校２年の夏に辞めるまで、６，３，２で１１年間
図書室利用回数学年別第１位でしたもん。
文章に怒りを感じないって言われても困る。
知らない人に見てもらうんだから、「キー！」とかばっかりかけないでしょ？
ココの人は２チャンネラーの中ではいい人かな？って思ったから
打ち明けたのにこんなことかかれるなんて、がっかり！です。

はっ！もしかして３４３のひとって「あおり」っていうやつですか？
だとしたら、相手しちゃいけなかったのね(反省)。

私は>>340さんの気持ちよくわかるよ。
私の父は、340さんのお父さんとよく似てるから。
340さんと同じような経験もたくさんしたし。
ただ、私の父は、ある事件を境にして、とても変わった。
(家族全員に捨てられちゃったのだ。数年後元に戻ったけどね)
時折ワガママや横暴に戻ってしまうけど、
しばらくすると反省してる。
頼りの兄や弟は奥さんが一緒に住みたがらないから一緒に住めないので、
「そんなんじゃ、寝たきりになってもおしめ換えてあげないからね！」って
母と言ってる。
それでも一緒にいてもいいかなと思うのは、父が変わってくれたからであって、
変わってくれてなかったら捨てちゃってるね。

３４５のカキコの
＞３４１って＞３４２さんへですよね。
自分のカキコにお礼言ってどうするんだ！？私！

＞３４７さん
レスありがとうございます。
３４７さんはすごく優しくて大人な人なんですね。
私は父が変わっても一緒には住めないと思います、弱っていく父への
同情よりも、憎しみのほうが強いです。
一生許すことはできないと思う。
父のことも、長男だからって私を姉と呼んだことも無い弟のことも忘れて、
新しい家族と幸せに暮らしていこうと思ってます。

>>348（＝>>340）さん、
お父さんを許そうと思わなくていいと思います。
そんなことを考えるヒマがあったら、自分を大切にすることを考えたほうが
いいと思います。
わたしは>>254です。ウチは、残念ながら男が産まれませんでした。
わたしは長女なので、「女のくせに」と言われつつ「家を継げ」と
言われ続けていました。子供を持つつもりはないので、父の大切な××家の
血統は途絶えるでしょう。（妹が子供を持てばわかりませんが）
目下の悩みは親が倒れたときの介護です。多分逃げられないと思います。

＞３４９（＝２５４）さんへ
レスありがとうございます。
３４９さんに比べれば押し付けられる弟がいる分私のほうが恵まれている
な、と思いました。
それに私の場合父だけだし...。
介護の問題は重い悩みだと思います、私も「万一弟が父より先に死んだら
どうしよう」と考えたことがあります。
今のところ「一緒に暮らす」ことより「金を出す」ことを選択するつもりです。
父のために必死で働くのは悔しいけど一緒に暮らすよりまし、と思うので...。
「子供がいるのに老人ホームに入れるなんて」「育ててもらった恩も忘れて」
とか言われるのは(田舎なものですから)覚悟の上です。
３４９さんがどうなさるのかはわかりませんが、参考まで...ということで。
私は子供は生みたいと思ってますが(私一人じゃなく、夫や母もいてくれるので)
実家の名を継がせるつもりは蒙等ないです、だから弟が子供を持てなかった場合
父の実家の性は途絶えるわけです。
それを思うと「ざまーみろ」と思ってしまう自分がいます。
ああ、すいません余計なことでした。
過去を忘れるのは大変なことですが、私たちが幸せになることがこれから
寂しく歳をとっていく親には最高の復讐になるでしょうし、がんばって
幸せになりたいと思っています。
３４９さんもがんばって幸せをつかんでください。応援してます。

３５０さんのコメント読んでちょっと涙が。
お互いに幸せになりましょうね〜〜〜！
親のためにでなく、自分のために、生きていきましょう！！

僕自身も、親に矛盾した事を平気で言われてたり
変な罪悪感を押し付けられていたって後で良く分かったタイプです
僕の場合は母親、
ヒステリー、世間に対して一方的な悪者に仕立て上げられてたり
一方的な価値観の押しつけ、
後は父親のいいかげんさ、理不尽な制裁
暴力みたいなもんじゃないから他人には言えないですね　信じてもらえませんし
「平気で嘘つく人々」って本だったかな？？こういう事が結構書かれてます
御勧めの本です。ちょっとこの本も偏ってるという印象を受けたけど

個人的に母も父も悪意があってやってるわけではないと思います
気をつけてるんですが、
僕自身も無意識のうちに友達に対して同じような事をやってる傾向が
時々見られました、気づくと後悔します
しかし、やられた痛みがある人間でなかったらきっと親のようになってしまうかも
親はいつまでも完全に自分が正しいって思ったまま、一生を終えるんでしょうが

>>352
＞僕自身も無意識のうちに友達に対して同じような事をやってる傾向が
＞時々見られました、気づくと後悔します
気づくことができてるんなら、問題の半分はもう解決してるようなものですよ。
後は少しづつ自分を変えていくだけです。
わたしはなかなかそのことに気づけなくて、大変でしたから。
友人の忠告を受け、相談にのってもらって、やっと考え出したありさまです。
今は、失敗したな、と思ったことを素直に謝ることと、
後になって気づいた時には、あの時はこういう言い方をして、こうゆう風にすればよくなるな。
という、イメージトレーニングをするようにしています。
友人いわく、今まで悪い見本（=親）しか見てないから悪い反応になる
これからはよい見本をたくさん見るようにしなよ、そしたらよい反応ができるよ、きっと。だそうです。
見捨てないでいてくれる友人（今の夫です）に感謝！
３５２さんもがんばってね。

みなさんの書き込みを拝読し、思わず書いてしまった稚拙な文にレスを戴いて
正直、驚いています。以前に親御さんを亡くされて、親を大事にということで
ちょっと口論になったことがあったのですが。。　やはり　こういう事はなかなか
理解して貰えないのだと実感しました。　こんな場であれ、正直にうち明け、また
似た体験をされた方の話を伺うことで少しは癒されたような心持ちです。
一つ言えることは、辛い目に遭ったからこそ353さんのように人との接し方に
気をつけるなど、言葉で人を傷つけないような配慮ができることもあるという事。
これから親とのつきあいはまだ長いでしょうけれど、復讐心はおさめ、自分が
同じ事をどこかでしないように気をつけたいと感じました。　有り難うございました。

応援age

>>353
＞僕自身も無意識のうちに友達に対して同じような事をやってる傾向が
＞時々見られました、気づくと後悔します

これは僕もあります。ただちょっと過剰反応しすぎなとこがあるんですよね。
たあいも無い事でもちょっとかぶってるって感じたときに、自己嫌悪に陥ったりして。
たまに普通の会話してても神経使っていたりで疲れる。
その上精神的に辛くなってきたら、逆に同じ様な事してしまうときもあるんですよ。
なんか悪循環になってしまってるなぁ。

＞気づくことができてるんなら、問題の半分はもう解決してるようなものですよ。
＞後は少しづつ自分を変えていくだけです。
これ、なんかいい感じの言葉だね。
僕はこのスレ読んだだけで、色んな事に気づかせてくれた気がしますよ。

age

こんばんは。はじめて書き込みします。
私も親のことはっきりいって嫌いです（父はいません、母親だけ、私は一人娘）。
団塊世代の特徴なのでしょうか、勝気、わがまま、見栄っ張り、人が自分と同じ考えでないとキレる…
それにここ数年更年期の鬱が入っているのでさらに大変です。
毎日母の子守りをしているような生活です。
でも放置も出来ない…ほんとは一度家からでて２，３年放置したほうが絶対にいい薬になるとはわかっているんだけど、かわいそうで出来ない私は…甘いですね。

子供の頃、よく父に殴られた。
妹と同じようにふざけていても、自分だけ殴られた。
殴られるのが怖くて父に近付かないようにしたら、
「可愛げがない」とまた殴られた。
妹と同じように甘えてみようと父の膝元に近付いて行ったら、
イソップの犬とロバの話を聞かされた。
犬が主人の膝で可愛がられてるのを見て、ロバが真似して
主人に鞭でぶたれる話。おまえはロバのくせに、犬の真似なんか
してもうっとうしいだけだと言われた。
子供の頃は、自分が悪いんだと思って一生懸命どうすればいいのか
考えていた。遠ざかれば可愛げがない、近付けば気持ち悪いと
言われて。

大人になって、どう考えても向こうがおかしいんじゃないかと
思えるようになるまで何年もかかったけど、やっと少し親子関係を
冷静に考えられるようになった。そして、親と縁を切った。
少しだけ楽になった。

また今日も夢を見た。
母に何度も何度も泣きながら叫び続ける夢を見た。
夢の中で必死に蹴って殴ってわめいてた。
夢の中の母は悲しそうな顔で私を見るだけだった。

こんな夢見る様になったのは、何をどう言っても
わかってくれないって私が悟ってしまったから。
言う事すらあなたにしなくなったから。
行き場の無い思いがどんなに考えないようにしても
心の奥底に有るんだね。それが気がつかないうちに夢に出てくる。

だから、もう私の娘におばあちゃんづらして近づいて来ないで。
結局は娘も私もあなたの再婚相手のご機嫌を取るだけの道具に
すぎないんでしょう。
一度も一緒に暮らした事のない人をどうして
「お父さん」なんて呼べるの？
あなたが主人に仕える奴隷の様にしようと一向にかまわない。
でも、私の家族がどうしてあなたと同じ様にしなければならないの。

来月の祖母の法事で顔を合わせるのが本当にいやです。
でも、あなたはへららへらと近寄ってくるんでしょうね。
祖母の葬式の時の様に。
今度は娘も私の旦那もいるから巻き込むのがつらいなぁ。

＞３５９さんへ
どうやって親と縁を切ったの？教えて。

私の父親は、旦那にも私にも会うと説教したり怒鳴ったりで
こちらの言うことに一切耳を貸さず、盆正月のたびに
つらい思いをしていました。
（小さいときから精神的・身体的に虐待されてきたのは
　このスレッドに書かれてあるのとそっくりなので省略。）
今年の正月に思い切って逆ギレしたら、留守番電話に怒鳴るわ、
旦那の実家や仲人にまで私たちの悪口を電話で言いふらすわで
大騒ぎになりました。
その次は宅急便で着払い一万円以上の荷物を送ってきて、受け取りを
拒否すると私の職場にやってきて「受け取ると言うまで帰らない」と
居座ったり・・・。
今度は何をされるのか、非常に恐ろしいです。ストーカーよりある意味
たちが悪い。警察も動いてくれないし。母親は全く父親の言いなりだし。
実の親とすっぱり縁を切る方法を知りたいです。

>>361
私の場合、親と縁を切るにはけっこう時間と手間がかかりました。
しかも、361さんの親御さんには通じないかも・・・。私が向こうから
「縁を切る」と言わせることができたのも偶然なのです。でも、うちの
親は自分から縁を切ると言ったら強情ですからたぶんもう向こうからは
連絡してこないと思います。ラッキーでした。

もともと高校を出てからずっとできるだけ父とは会話しないようにして
実家にも帰らず、正月などやむを得ず帰ったときは仮病で寝たきりを
決め込んでいたのですが・・・

それでも父は電話番号を教えてもいない勤務先に電話してきて「お前の
会社に仕事をやるから営業部長を出せ」など非常識きわまりない（しかも、
もう約定済みの物件に途中から割り込んできて代理店さんにまで迷惑かけ
まくり。しかも態度はでかい）言動で上司や同僚にも迷惑をかけてしまい、
本当にいたたまれない思いをしました。

就職して経済的に自立し、やっと父のことを忘れて新しい生活を始められ
ると思った矢先のことだったので、ここで何とかしないと前半生だけで
なく一生を父に台なしにされてしまうと思い、母には申し訳なかったので
すが父と本格的に縁を切る準備を始めました。（すいません続きます）

（>>362の続き）
できるだけ実家には帰らないようにし、自宅の電話は常に留守電。当時は
ナンバーディスプレイがなかったので友達には「とにかく留守だと思って
も声を出してみて」と言っておきました。

最初のうちはしつこく留守電が吹き込まれたり、会社の電話を調べて用も
ないのに電話をかけてきたりしましたが、やむをえず話さなければならな
いときには思いきり嫌そうにし、何を言われても「そうですか」としか
返事をしないようにしたら（というか、向こうの話は私を非難するので
なければ母方の親族の悪口など他に返事のしようがない場合が多いので）
だんだん電話が来なくなりました。

父は昔から精神的に不安定だったのですが、最近ではますますおかしく
なってきて、誰も何も言ってないのに「俺をバカにしやがって」「見下し
やがって」と怒鳴り散らすので、いい機会だと思って「被害妄想もいい
かげんにして下さい」と言ったらやっと向こうから「親子の縁を切る」と
言ってくれました。

今では親戚中に私の悪口をいいふらしているようですが、田舎に帰るつも
りはないので別に気にしてません。

もうじき引っ越す予定ですが、今回は母にも引越し先は教えない
つもりです。母は「つい」父に教えちゃうから・・・。

>>358
あなたもっと本気で親と向かい合ったほうがいいです。
正直言いますが、その程度の親たくさんいます。
世話焼けるけど、電波までは行ってないのでは？
ガツンと親に一発カマしたほうがその後楽ですよ。
お互いの為にもそうすべきだと思います。

３５８です。
そうですね、私は実際かなり逃げ腰になっています。
何を言っても自己正当化、正論で武装するのでうんざりしているのかもしれません。
何度かは喧嘩するんですけど、最近それも疲れてしなくなりました。

>>364さんへ
親と今、絶縁状態にあっても、決して油断はできないのです。
>>322->>328
>>331
このあたりのコメントをお読みください。
我々は親が倒れた時にどうするか、どうやって逃げるか、
そのための現実的かつ有効な手立てを考えておかなければなりません。

>>358逃げ腰　　　って凄くわかります、私もそうでした。でも
オドオドしてると余計に辛く当たられるので、今は慇懃無礼な程気を使って
接触します。本当、敬語で会話とか。食事の味もわからないほど神経遣ってますよ。
絶縁状態は一年やったことあるんですが、（それもガツンと自分では懸命に勇気を振り絞って）
それでもなんだか何もなかったかのように振る舞われましたよ、正直
拍子抜けとでも言うんでしょうか。なんだ、この人たち（両親）って都合の悪いことは
無かったことにするんだね、と思ったものです。
ガツンとやっても、こんな風だと、せっかく勇気をを振り絞ったのに、情けなくなって
しまいます。かえってダメージうけちゃうかも。
ですから、相手を変えようなんて思わない方がいい、って思います。
　私は「平気で嘘えおつく人たち」とかいうちょっと前に流行った本を読んで、
まるでその人たちが都合のの悪いことは無かったように無視するのを
ああ　私の親って　こうなんだ、自己弁護のためならなんでも都合良く消したり
書き換えたりするんだねって感じたもんです。
そんな相手にまともな対応求めても労力の無駄と思うので、本気なんか出さない方を
私もすすめたい。それよか、>>366我々は親が倒れた時にどうするか、どうやって逃げるか、
そのための現実的かつ有効な手立てを考えておかなければなりません。
これに同意しますね。

復讐を考えるのはよしましょうよ。
前向きに、自分の幸せを掴むために、生きて行かなくちゃ。
親に向かって同じことをし、それが快感だと言うのは、同じレベルに下がることです。
子供や他人に対しては、親を完全な反面教師にすれば良いことです。

＞３５９さんへ
くわしく書いて下さり、ありがとうございます。
壮絶ですね。私にかかってきた電話と雰囲気がそっくりです。
とりあえず電話機を買い換えて、実家の番号はつながらないように
しました。引っ越ししたいけど、ローンが残ってて難しいし・・。
”二度と私たちに関わらないで”とはっきり絶縁状を出しましたが
これからどうなるか・・・。
着払い一万円で送ってきたものは、実家に残っていた私の物？らしい
のですが（段ボール１０個もあった）気味が悪いので開封せずに全部
業者に頼んで処分してもらいました。
精神的にどこまで持ちこたえられるか・・・幸いなのは旦那や旦那の実家、
私の上司、友達など相談した人みんなが「そんな親と縁切って正解だよ」と
言ってくれたことです。

親が子離れしてくれません。
３０過ぎて、親の意見に逆らうと母親に殴られます。
子供の頃からひきずられ、殴られて蹴られてなじられて。
心の安まる日はありませんでした。
幼稚園のころ、今日一日の私の気にくわないところを
聞かせれてから、おやすみなさいでした。
結婚してからも、定期的に訪問しないとコワイです。
近所だし・・・・・。
親の機嫌を損ねないようにビクビクしています。
進路も仕事もすべて親の言うとおりにしてきました。
仕事の都合でこどもの保育園のお迎えは
私の母がしています。
孫まで自分の所有物のように考えています。
まだこどもは小さいのですが、
私のようにしてはいけないと思っています。
親から自由になりたいと何度も行動をおこしても、
そのたびに潰されてきました。
私に、両親との楽しい思い出はありません。
親の前で今でも良い娘を演じ続けています。
いつかくるであろう、親の死は悲しいでしょうが
私にとっては初めての「解放」でしょう。

370さん、旦那様はあなたのそういう状況を理解なさってますか？
まず味方につけて下さい。何年かかっても、親から精神的であれ
離れましょう。親はあなたより年上です、
亡くなるまで開放されないなんて思わないで、少しずつ気が弱くなったり
体が言うことを聞かなくなる筈ですから、どうか少しずつ勇気を取り戻して下さい。
殴られないようにビクビクするのでなく、殴る手首をぐっと捕らえ、お母さんは
私と同い年で子供がいて、やはり母親にこうされていたの？と問うとか。
近所というのもきっと親が勝手に決めたのでしょうね。私も危うく兄がいるのに
同居させられる所でした。でも、引っ越しなど考えてもいいかも知れません。
兎も角、一番大事なのは、旦那様に理解して貰い、味方につけ、共同戦線を張ること。
時間がかかっても、必ずあなたはそんな支配から逃れられます。亡くなるまで
待っていてはあなたの人生の半分以上が無意味な暴力による服従で終わってしまいます
少しずつ立ち向かう。せめて暴力だけでも阻止することです。
どうしてもやまないなら、自治体の心の相談室などへ行くのも手です。
家庭内暴力と少し性格が異なりますが、きっと受け付けて貰える筈。そういった行動を
起こす為にも、どうか旦那様の理解を！！

３５８です。
「逃げ腰」になってる私の態度に、よけいイライラするみたいですね。
母の母（つまり私の祖母）は完璧な電波だったんですよ。母自身が、小さいころからかなりの精神的ダメージを受けていたようです。
なのに、祖母と一緒になって私を追い詰めた出来事も数あります。
私はおぼえてなかったけど、母は私が２，３歳のころから私にずーっと愚痴をこぼしつづけ、そのたびに私が「よしよし」と、母の頭をなでていたそうです。
そう、私はいわゆるアダルトチルドレンといわれるものかもしれません。
高校時代に、それやこれやで神経症も患いましたが、カウンセリングに通い、自分に鞭打って外へ働きにでて社会に自分を慣らし、精神的な面ではすっかり回復したと思っています。
私は、親が病気になったとき面倒をみることは覚悟しているけど、その前に一回くらいはすっかり接点なく離れたいです。

いろいろ暴言吐かれたり理不尽な殴られ方してたけど、一番イタかったのが母親が宗教にはまってたって事。
自分も連れていかれ、かるーく洗脳されてしまって逃げ場が無くなってた。
物みたいに扱われるのが耐えられなくて、その宗教から離れたのはいいんだけど
押し付けのごとく宗教の本を持ってこられたり、言う事聞かないもんで殴られたりご飯食べさせてもらえなかったり。
今は諦めが入ったみたいで暴力は無くなったけど、それでもまだ母親は宗教を出してきてこっちの言う事は聞く耳持たないんです。

学校行っている間に机の物が動いていた事があったのでその事を聞いてみたらそんな事知らないと言われたんだけど
だんだん神経質になってきて、発狂しそうになっていろいろと思ってきたもの感じてきたものを吐き出したところ、
自分のしてきた事に関しては「宗教に対する理解が足らなかった」「勘違いしていた」
で、その宗教に関しては「あんたは離れたんだからもう関係ないでしょ！」、、、
こっちがそれ以上続けたところで「しつこい！」「そんな事言える立場か！」。押さえつけられてしまう。
もう話したくも無いです。。ていうか、ベットの下から宗教の本が出てきたんですけど、、、
部屋の中で安らげない。ヤバイかも。この人の被害妄想が移ってきたみたいです。
なんか、本気で隠しカメラでも仕掛けられてるんじゃないかと疑ってしまう。

だいたい、たまに親らしい事されたところで今までがあるから偽善に見えてしまうんですよ。
血の繋がりなんて親子の絆とまったく関係無いんですね。
２，３ヶ月話して仲良くなった人に対してのほうがよっぽど親近感を覚えます。

えーっと、３７３ですけど。。
ちょっと嫌な事があって、その雰囲気のままだーっと言葉並べてみたんですけど
やっぱりまずかったかな。
問題定義でもなんでもなくて、ただ吐き出したかっただけなんで無視してくれてもいいですよ。
あの後レスがついてないのがちょっと気になったんでａｇｅついでに書きこんどきます。

>>373＠｀374　嫌なことがあると触発されるとでも言うのか。。思い出したりしますよね。
私もそうなんです。レスつかないと気になるの、わかります（このスレの主旨も
ちと重いしね）。（私は329=354です）トラウマとでも言うのでしょうか、よその
親子がなんか叱ったり叩いたりするのを見てしまうともうダメです。その他全然関係
なさそうな事でも涙出てきたりしますよ・・・
宗教までからんでいるって、凄く大変でしょうね。暴力止んでも精神的な拘束が
終わらないと救われないでしょうね。自分を失わず、いづれかならず自由を手にしましょう。

３７３さんだけにではないけど、私は全部の書き込みを読んでるよ。
いちいちうなづいてるよ。涙することも多いよ。
あまりレスしないけど…。
レスがないと誰も読んでないのかとか思っちゃうよね。
でも、読んでるの。確かに。密かに共感して。
少なくとも一人は確実に読んでるのをわかってね。
本筋とはずれるのでsageます。

373です。
＞375さん、レスありがとうございます。催促した形になっちゃいましたけど。。
そうですね。トラウマなのかもしれません。
友達に親が嫌いだって言っていやな雰囲気になった事とかありますから。

うちの母親も世間体第一っていう考えです。
自己中心的でなにかといい顔をして、自分がどういう風に見られるかを気にして、
子供はその道具みたいな感じでした。
それと自分の思考回路は間違い無く正しいと考えているようです。
「あんたはこうだからこうなんでしょ！こういうかんがえなんでしょ」って
間違いないと思ってるから、決め付けてくる。
でも母親の考えが偏りすぎてるから、逆に外れまくりなんです、、
そんなに自身満万に言われても、違うものは違うんだけど
小さい頃はそうなんだと思って、マインドコントロールされてました。
でも間違いなく親がおかしいときずいたんで、少しずつでも自分を変えていきたいと思います。

373です。
＞375さん、レスありがとうございます。催促した形になっちゃいましたけど。。
そうですね。トラウマなのかもしれません。
友達に親が嫌いだって言っていやな雰囲気になった事とかありますから。

うちの母親も世間体第一っていう考えです。
自己中心的でなにかといい顔をして、自分がどういう風に見られるかを気にして、
子供はその道具みたいな感じでした。
それと自分の思考回路は間違い無く正しいと考えているようです。
「あんたはこうだからこうなんでしょ！こういうかんがえなんでしょ」って
間違いないと思ってるから、決め付けてくる。
でも母親の考えが偏りすぎてるから、逆に外れまくりなんです、、
そんなに自身満万に言われても、違うものは違うんだけど
小さい頃はそうなんだと思って、マインドコントロールされてました。
でも間違いなく親がおかしいと思えるようになったので、少しずつでも
自分を変えていきたいと思います。

>>377.378
すいません。二重カキコしてしまいました。

＞３７６さん。
確かに少し考えすぎていたようです。
ありがとうございました。

レスしてないけど、ちゃんと読んでるよ。
気にしないで吐き出していいんじゃないかな？

最近思うんだけど、怒りって吐き出さないと消えないような
気がするんだ。
許してあげるとか、忘れてあげるって素晴らしいことなんだろうけど、
体の中に怒りがたまっているうちは、そんなことしようとしても
どこか破綻すると思う。
そういう意味では２ちゃんに吐き出すという方法は、アリだと思う。

だって、親に虐待されたことのない人は、絶対虐待された子供の
気持ちなんてわからないもの。虐待した親本人さえも、絶対
わからないと思う。虐待しすぎて子供が死んでも、自分のやってい
たことの本当のところは、わからないと思う。

うちの父親は、前妻との子供（私とは腹違いの姉）ばっかり可愛がってた。
確かに私と妹の母親は、ちょっと電波入ってて、父親が浮気してるって
いつも疑って職場に電話かけまくったりしてたけど、私と妹には関係ないのに……

で、クソ父、私が小学校2年のとき、腹違いの姉だけ起こしておいて、家に火をつけようと
しやがった。同居の祖母（母方の母親）が気がついて、私は死ななかったけど。
父のことは一生許さないと思って、とにかく早くおとなになることばかり願ってた。
でも最近、落ち着いてきた母親は、「結婚っていいのよ。あなたも早く結婚しなさい」
とか言い出してきて、見合いを無理やりすすめてくる。
どのツラさげてそんなことを言って来るのか、理解に苦しむ。

母親は幼稚園児のときから、毎日毎日強姦されるとどうなるかとか
性的な話ばっかしてきたり、友達の家族とピクニックに行っても
「そこんちの父親とセックスしてたんだろう。まだ処女かどうか産婦人科に
行って調べてやる」とか言ってきたりしやがって、それも何かのトラウマに
なってる気がするしなー。
結局産婦人科の先生が同情してくれて、母親をなんとか説得してくれたから
小学生であの台に上る目にあわなくてすんだけど。
でも、その代わりにうちの親、ピクニックに連れてってくれた友達の母親に、
妄想に基づく電話をかけてくれちゃったんだよね。
で、その子の母親が他の友達の母親にも話をもってったおかげで、
私は「つきあっちゃいけない子」になってしまってクラスで孤立したんだよなー。

思い出すと嫌な気分になることばっかりなんだけど、一番嫌なのは
母親は電波なりに、私のことを愛しているということなんだよねえ。
父親は老いたら酷い目に会わせてやろうと単純に思えるけど、母親は悪気が
あったわけじゃないし、憎みきれなくて嫌な気持ちになる。

>>381に激しく同意です！怒りって消えないよね。復讐するのも不毛だし。
ここで怒りと向き合う、でもないけど。書いて自分の頭の中も少し整理できるし、
何より読んでくれる人がいるって心強い。しかもそこいらの親子の仲がいい人でなく
何かしら共感してくれる人ってのがいい。
自分をひどい目に遭わせた相手を許すって口じゃ言える。でも、相手が未だに
関わりがあり、相変わらずひどい態度な場合は救われないし許すこともできないものね。
書いて少しでも息抜きできるならこんないいことない。

>>382 ドラマよりぶっ飛んだもの凄い現実だったのですね、何と言えばいいのか・・・
性的なことに妄想が出るのって困りますね、女の子に女親がだなんて。涙出てきました・・

悪気がない方が重症ではないかと思うのです、つまり相手にひどい目にあわせた意識
が無い分、何度も繰り返すかもしれないし、反省なんかする筈ない。
お父さんのつけ火で火事に巻き込まれかかったことも、そういう性的妄想被害も
PTSDの域に入ってそうで心配です。今は別の所に住んでおいでなのでしょうか？
　憎みきれない382さんは優しすぎると思います。でも、お母さんに優しくしすぎては
ご自身を大事にすることがおろそかになるのではないでしょうか。
葛藤もおありでしょうけれど、どうかご自身の人生なのですから自分を主役に、
自分を大切にね。こんなことしか言えないですみません。

私は今までの友達と連絡をすべて絶って（親から
しょっちゅう電話がかかって迷惑がかかるから＆やさしい子が
親に同情して連絡先をおしえられると困る）親の所から逃げました。
３年たつ今でも母親がナイフを持って殺しに来る夢をみたりするけど
最初の頃みたいに毎日午前３時に悪夢を見て過呼吸おこすなんて
ことはなくなりました。早く家族であったことを忘れたい。

>>385凄い覚悟がいるし、友達とまで連絡できないって辛い・・・・
よほどの強い精神力がないと親と縁を切るとか断つってのはできなさそうですね、
私は諦めて、年に数回の接触の時は一ヶ月前から不眠症になったり落ち着かないで
イライラとか拒食になったりするけど。意志が弱いのです。
３８５さんは偉いなぁ。

>>375
ありがとう。レス、凄く嬉しかったです。
今は私、家を出ています。
一応希望の職業にもつけて、楽しくやってはいるんだけど……
何もかも忘れたように母親が気軽に連絡してくると、吐き気がするほど
嫌な気分になるんですよね。
酷い目にあわせたとは、全然思ってないみたいです。

ネタ扱いされたら、きっと立ち直れないと思って友達にも話せなかった
ことなので、ここに書けて本当に良かった。
理解してくれる人がいて嬉しかったです、ホントに。

どうして親って、あれだけのことをやっておいて、
けろりと忘れられるのだろう。
こっちがいつまでも覚えていて苦しんでいるというのにね。

みんな壮絶な親子関係だったのね．．．
今､一気に読んで絶句してしまいました。

私もずっと母親に悩まされ成長しました。
考えが偏っていてコンプレックスが強くて外面がよくその反動か家では異常に気位が高くて独裁者。
キレやすくてヒステリックでちょっと言い合いになると、たとえ相手が子供でも相手がぐうの音もでなくなるまで
ボロボロにやっつけないと気が済まない。
人には胸をえぐるようなひどい事を平気で言うのに、自分に対してはほんのささいな失言（「ねえ､早くやって」程度）も許さずキレまくる。
最悪なのが自分に自信がなくて人に左右されやすく、｢この人は頼れそう！」と思う人と知り合いになるたびに異常に感化され、価値観､考え方、ひいては
しゃべり方までそっくりになる。
子供は｢育ててやってるんだから」同じ価値観でないと気が済まないので
付き合う人によってころころと変わる考え･価値観を私達兄弟にも強要してくる。
朝夕で言う事が全く違うことに自分では気が付かず、「自分は○○さんと同じ考え
なんだから正しい。××さんたら全然違う事いってるのよ。バカよねー！」
といつも他人が基準で､自主性も一貫性も皆無。
「誰々があんたのやってることはおかしいと言ってた（その人に考えを正してもらいなさい）」
「誰々があんたのつきあってる友達は良くない噂があると言ってた（だからもう付き合うな）」
「誰々さんに挨拶したときの表情がいつもと違った（あんたがあの人の嫌いな人と仲がいいせいよ）」
と他人の言動に一喜一憂して大騒ぎし家族中振り回してた（主に私）。
子供の頃はとにかく癇癪が激しくて少しの反抗許さなかったので､幼少時の
反抗期はやってないと思う。
その分高校生になったと同時に心身症（今思うと）対人恐怖症になった。

共感あげ

みんな辛いよね。
わたしも父親のせいで家が大嫌いでした。
父親の会社の旅行とかで他の家族を見ていて、子供がお父さんにじゃれ
ついてるのが不思議だったなぁ。「あんなことして怒られないのかなー？」って。
子供のころから「絶対服従」の家だったので、いつも小さくなってなきゃいけなくて
人と話すのもうまくできなくて、いじめにあったこともありました。
悩みも親には相談できなくて一人で乗り越えようとてたな。
家も学校も地獄みたいに感じて、死んじゃうことも考えたりしてね。
今は父親とは離れて暮らせているけども、電話がかかってきたりすると
その日は最悪の日になってしまって辛いです。
一日も早くあの男が私の前から消えてくれると良いのに。

このスレ読んでると、ここに書き込む人はまともな精神を持ったんだなーと思う。
そして安心する。
私は親として自分でもどうか？と思うことも多いので
ひどい生活（ごめんね）にもかかわらず健全な心を育ててる人をみると
こんな親でもいいのかもと自分を許す気になるの。
でも、このスレに書き込む人は或いはマレな例で
ほとんどはもっと不健全な心におちていくのかもしれないね。
スマン、私の子たち。
関係ないのでsageます。

>>392 同意！！
　こんな親でごめんね、でも頑張るね、あなたたちを守るねって気持ち
大事ですよ。そういう気持ちはきっと子供にも伝わると思います。

こういうのが希で、殆どの被虐待児が親になったら　また　世代を越えて
虐待をしてしまうか、という件ですが、世の中このように情報だけは増えてきましたし、
情報のない昔よりずっと　親の異常さや不健全な親子関係に気づく機会って
増えたのではないでしょうか。アダルトチルドレンの会も全国的に増えておるようですしね。

関係なくないですよ、　自分がされたことを自分の代で止めることが虐待の
一番の防止になるのですしね。　子育て、頑張りましょうよ！！

>>388です。
今日、母親から手紙が来ました。
実家に届いた私宛のハガキを転送してくれたのです。
そのハガキは、私が中学生の時に通っていた塾の先生が書いたもので、
「あなたを昔、軽くだけどたたいたことがあり、そのことを思い出し
て反省したので謝りたい」という内容のものでした。私はその先生に
叩かれたことなんて全然覚えていなかった。
母親はその手紙を同封しつつ、自分は美術館に行ったとか、
最近の近況を楽しそうに綴り、時には会いましょうね、とか
書いていた。

あの塾の先生のハガキを読んで、あの人は何も感じないのだろうか。
父親とふたりで、よく殴っていたくせに。包丁持って、殺すとか
言ったくせに。またいろいろ思い出して鬱になってきた…。

その塾の先生は、返事は求めていないので住所は書きません、
と書いていました。消印からＮＴＴで調べてもわからない。
あの先生に、自分を責めなくていいですよ、とひとこと
言ってあげたいのにそれができない。

ここを読むと、どういう親になってはいけないか
と考えさせられる。

>>393
＞　こんな親でごめんね、でも頑張るね、あなたたちを守るねって気持ち
＞大事ですよ。そういう気持ちはきっと子供にも伝わると思います。

思っているだけじゃ伝わらないんです。
言葉にしなきゃだめ。
大人同士でも口にしなきゃわからないことがほとんどなんだから、まだ
人生始まったばかりの子供にそれをわかれって言うのは酷だと思う。
私は子供が生まれたら、毎日抱きしめて、大好きって言ってあげたい。
私がしてもらいたかったことだから、私の子供には、せめて。
すれ違いが元で、親子関係がうまくいかなくなるのは嫌だから、生意気なこと
言ってしまいました、ごめんなさい。

何があっても子供を守るとか、あなた達が宝物なのよ、って　口で言う方がいいのかなぁ。
子供にわかれ、わかってくれ、って押しつける気持ちはないです。
自分は大事にされている、愛されているという実感を子供が持ってくれたらいいな、とは
思うのですけどね。　大好きとか　抱きしめてむぎゅーとか　年中してますよ。
だんだん、わかってくれればいいんです♪却って、こんなママでごめんね、って
うっかり言ってしまった時、子供がびっくりして、慰めてくれたり、
大事にしているオモチャをくれたり（笑）、凄く優しくしてくれました。
そんなにストレートに、速攻わかってくれなくていいから、だんだん　わかってくれたらいいと
思うんです。　例えば親が異常に厳しくても、その家の子供はそういうもんだと思って
いますよね？どんな親でも、どんなやり方されても、子供は当たり前と思って
育っていると思うのです。ですから、いい意味で一生懸命子供のことを考えて
接し、10年とか、もっと経てからなんとなく、子供が自分で　ああ　親は自分の
ことを大事に思ってくれたのかなー、と少しでも感じてくれたらいいんです。
あくまでも、私の話ですけどね。
すれ違う前に気づける程度には最低でも子供と気持ちの交流を
絶やさないことも、親として大事ですね。
(私の親はアンタの為なのよ、とか　あんたが大事だからと言いつつかなりめっちゃくちゃな
理屈でなんでも押しつける人だったので、なんだか　あんたの為あんたの為って
押しつけがましいのは嫌いなだけです。　気にしないで下さいね、
ケースバイケースではないでしょうか）長文　すみませんでした。

先日、母に「お母さんて育児ノイローゼだったよね？（虐待って言いにくかった）」と聞いてみました。
母は少し申し訳なさそうに「そうだったかもしれない。」と言ってくれました。
そして「そのせいであなたに影響してしまった事はない？」と言われて、私は「何もないよ。大丈夫だよ。」ってケロっと答えてあげました。
本当はすごーく影響してるんだよ。
祖母がよく「あんなに殴られたり酷いことを言われたり、何かにつけ妹と比べられて妹ばかりかわいがられたのに、よく不良にならなかった。」と言います。
けど自分じゃすぐ思い出せないんですよねー。その記憶が消されてるというか・・・。（大きくなってからは覚えてますが）
先日いきなり母から殴られて（本気で）、そういうときに一気にフラッシュバック！！
今までのいろんな事を思い出し、泣きながら、殺してやろうかと思いました。
普段はフラッシュバックしなければ、私も情緒不安定にならないので問題は無いんですけど、
結局母は、「ノイローゼ？」だったことは認めてるみたいだけど、ゴメンねの一言もありません。
悪いなんて思ってないようです。

>>398さんへ
わたしは>>397です
３９８さんは良いお母さんなんですね。
もちろん、直接口頭で伝えなくても良いと思ってます。
ただ、うちの母親とのあいだですれちがいがあって、そのせいで私と母と二人とも
傷つけあってしまったことがあったんです。（今は仲良しです）
我が家は父親のせいでメチャクチャな家庭だったので（>>340)母とのすれ違いが
なければ、もっと早く父親から開放されてたかもしれないな、と思ってしまう。。。
余計なことで、気ををわずらわせてしまってごめんなさい。

結婚後半年してより、やむおえない事情で、実親と同居しています。
実親とは折り合いが悪く、専業主婦として、家事ばかりの生活を
していたこともあり、精神的に不安定になってしまいました。
小さい時から、父の言葉の暴力に怯え、高校生になって
思いどうりにならなくなった私に、母はこちらからの話に
ほとんど無視を続けました。
こんな過去のわだかまりから、両親とうまくやっていきたいとゆう
気持ちはあるのですが、どうしても自分から壁をつくってしまいます。
母が退職したのをきっかけに、また親と別居するとゆう話も
決まりました。
でも、瀬戸際になって、これからの生活の、同居による経済的安定
をとるか、親と距離をとって、とりあえずの精神的安定をとるか
悩んでいます。
贅沢な悩みととられるのが、とてもつらいです。

私は失敗作だったと、いろいろな表現で言われた。親の望む学校に死に物狂いで
入ったけど、「あなたは○○高校と大学に入れたかいがなかったわね」と締めくくられました。

そのことはもう別にどうでもいいんだけど、今はとっても孫が欲しいらしく
（今まで子どもの学歴で見下してきた近所の子とか親戚の子は孫を産んでいるから）
「子どもを産むってすばらしいことなのよ」とか言ってくる。
皮肉をちょっぴりこめて「失敗作だったら愛する自信もないし」っていってみたら
「どんな子でもすばらしいの。失敗作の子なんてこの世に一人もいないのよ」
とぬかされてしまった。なんか疲れた。
大切なのはどれだけきれいごとを言えるかじゃなくて、それを実行してみせてくれる
ことなのに。

突然自分の老後が心配になったのか
自分がいかに親に愛されてきたかとか今まで自分がどう生きてきたか
みたいな長文の手紙をほとんど毎日送り付けてきたことが
あった。何でもない事で突然キレて馬乗りになって
髪の毛思いっきりひっぱったりしたことは全部記憶にないらしい。
その時私は身体を壊してていつ飢え死にするのか
わからないくらいまいりきって困ってたのに、拒食症でわざと
食べないと思い込んでいるのか泣きながら周り中にいかに自分が
心配してるかをアピールしてた。私には一切助け無し。
きれいごと並べても実行しないとただの自己陶酔だよ。
疲れきったからもう親とは会ってない。

>>402
ウチとまったく同じだ・・・こっちは父親だけど。

ウチの父は昔子供の学歴で威張りまくってただけに、今孫に囲まれて
幸せそうな親族が妬ましくて仕方なく、「父なし子でいいから産め」
と無茶を言ってきます。私たち子供の事を「出来損ない」「作るつもり
じゃなかった」「みっともない」と罵り続けてきた男の言葉とは
とても思われませんでした。

母はそれを聞いてあとでそっと「お父さんを見て育ったあんたに、
無理にでも結婚しろとはとても言えない」と悲しそうに言いました。

長文失礼します。
なんだか、みんな似たような親ですね。そのくやしさすごくわかる。
都合の悪い過去を忘れてさぁ・・
自信たっぷり己を省みないからいやになるよね。
親の道にも人の道にもはずれているバケモノのくせに。。
妙にプライドが高いあたりやっぱキティなのかも。。

外づらだけは、すごくいい。悪いことは全て上手に私にかぶせる。
私がグレたのも全て私のせい。親戚中にいいふらし、二度と顔を
合わせられないような恥を得意げにいいふらす。

聞いてください。
私の結婚式の前の日、遠くからきた親戚が泊まった晩のこと。。

食事が終わって、親戚の子供達（２、３歳）が、
食器を片付ける様子を見て
「なんて良い子達なんだろうね。ｘｘ子！少し
この子達を見習いなさい」と母
「ダメだよ。今さら、しつけが悪かったから。
こいつは幼児にも劣るからなぁ」と、父。
と、しつこく繰り返して、何度も言う。一同大笑い。

なごやかな雰囲気に違和感を感じて一人でいると、
「もう、すみの方に行って寝ろ!(目障りだ!)」と二人に怒鳴れて
子供が楽しく騒いでいる中、８時頃、追いやられて無理やり寝かされた。
明日結婚式だというのにこの屈辱。くやしくてくやしくて・・・
でも、親戚一同みんな冗談を聞いているように笑っていた。
どうして、誰一人「その扱いはおかしいんじゃない?」
と、なぜ、こっちに来て一緒にお茶を飲もう、と言わないんだろう。

>>405
それはあきらかに、精神的な虐待だと思います。気の毒で涙出てきたよ。
でも、あなたは結婚なさったんですよね？幸せになってください。
だんなさんは、あなたの味方になってくれますよね？
今度そんな扱いを受けたら、あなたもちゃんと怒りましょう。
そしてだんなさんにも一緒に怒ってもらいましょう。

こういうの、言ってるほうはすぐ忘れちゃってるんだよ。
言われたほうは悔しくて忘れられない。
無礼なことを言うやつには、ちゃんと怒りを表そう。
お互い、がんばろうね。

私同様に、実の親を好きになれない人たちがこんなにたくさん
いることを知り、心強く思ってしまいました。今まで誰にも
話すことができずに苦しみ悩んでいましたので・・・。
どうか、私のことも書かせてください。

私は母から体罰・言葉の暴力を受け続けて育ってきました。
（父は見て見ぬふりをし続けました。故に、父も嫌いです）
家の中でも人前でも容赦なく殴られ、それは２０代始めに
家を出るまで続きました。手が出てくるのならまだマシで、
突然食事中に顔面に海苔の佃煮の瓶を顔面に投げつけてキレる
ようなときもありました。自分の指を包丁で切ってみて「切れ味を
試しているのよ、うふふ・・・」と笑われたときには、心底恐ろしく
感じました（私が大きくなっても母に抵抗できないのは、その場面が
脳裏に焼き付いているからです）。自分の食事にだけ、ガラスの破片が
入っていたこともあったので、今思うと明らかにキティですね。

私が体調を崩そうものなら「病院代の無駄だ！」と怒り、
そのために学校を休みたいと言えば「家にいるなら家事を
やってよね」と当然の如く言いました。ああ、家事は当然のように
やらされていましたね。おかげで同級生と遊ぶ時間もほとんどなく、
高校生の時ですら夕方５時には帰宅していました。受験生だったときも
勉強していると「電気代の無駄だ」と叱られていたものです。当然
学費など出してもらえるはずもなく、奨学金とバイトでどうにか
稼いで学費を捻出していました。

社会人になって親元を離れ、>>3のように思えるようにもなりました。
だけど先日、妹に用があって実家に戻ったのですが、そのときに
親の顔を見てしまっただけで多大なストレスを感じ、夜も眠れなく
なってしまいました。いい年して、親の呪縛から逃れられない自分が
悔しくて、泣けてきます・・・。

上の文章は省略されていません。
長文済みません。

住民票は隠してもらえますよ。
役所で相談してみてはどうでしょう。
借金の過酷な取立てが問題になった時、テレビでそんなことを言ってました。

>>407
わたしも、親と電話で話しただけで鬱になる…。
別にイヤなこと言われずに、平和的に話が終わっても、必ず鬱になる。
イヤなこと言われればもちろんイヤだし、イヤなことを言われなければ、
親にもいいところがあるのに、まだ許せない自分のことがイヤになるから。

でも、親は自分が何やっても、「親は子供のために一生懸命だから」の
一言ですべて許されると思ってるんだよね…。そんなのただの言い訳なのに。
結局、未熟な（ｏｒ異常な）親を持ってしまった子供は、
その未熟（異常）さを全部引き受けなければならないということなのか…。
鬱だ…。でも、死なない。生き抜いてやる。幸せになってやる。

私と妹は幸いにもいい人とめぐりあえて幸せな結婚生活を送っています。
しかもラッキーなことにそれぞれの旦那の転勤で実家（東京）から飛行機を
使うような遠いところに住んでいます。今年の正月は子供（３ヶ月）を理由に
里帰りを拒否、妹も「出産の手伝い」と理由をつけて私の家で年末年始を
過ごしました。妹が私のところへ行くって聞いたとたん　半狂乱になり
妹が行かないよう電話で妹に説教。妹は泣きながら私のところへ電話して
きました。何で姉妹が仲いいとおこる？　何故自分がしてきたこと忘れる？
昔から私と妹が仲良くするのを嫌がり、妹には私の悪口、私には
妹の悪口を言い続けました。部屋も別々にされたし。でもショッチュウ妹と
夜中までおしゃべりしたり、出かけたりしててそれが母にみつかると
「おまえは○○（妹）より５歳も上なのに話が合うってことはおまえの
知能が低いんだ」とわけのわからないことでガミガミ言われました。
昔母からうけた虐待の数々を覚えてる範囲でぶちまけてやったら　「３０歳
すぎたいい大人がなにがトラウマよ。笑っちゃうわ」とすっとぼけました。
絶対ゆるさない。

ここにいる人たち、みんな優しすぎ。
世間はもっと自分勝手に生きてるよ。
わたしは幸いいい親に当たったけど、
その親が（会社生活に向けて）くれた言葉

「自分で自分を守らないと、
　誰も絶対守ってくれない」

わたしが友達に言った言葉

「誰もが自分の幸せを一番に考える権利がある」

迷わず幸せをつかみとってください。

>>412
エールをありがとう。
ここにいる人にもさまざまなタイプがあるので、私個人の感想ですが。
私は健康な自尊心が育っていないのです。
何から何まで自分の思うように行動しないと
無視や不満皮肉を全開でぶつけてくる親に育てられたためか
私は自分の行動に確信がもてません。
思うように行動することが正しいと信じられないのです。
何かしようとすると、必ずそれを批判的にみる「内なる親」がいます。
（というのは実の親が実際的な口だしをする事はさすがに減っているので。）
自分のことは自分で決定する。当たり前のことですね。
でも、私が本当にこの意味を実感できたのはごく最近のことです。
そこそこなトシなのに。
健全な考え方を封じられたと思っています。
「自分を大切にする」という当然な能力が育っていないのです。
さすがに自分でもヤバイと気付いていますが、
過去の呪縛をたちきるのはなかなか困難なことで…。
でも、おっしゃるように幸せをつかみにいきますね。
ありがとう。（なんとなくsage）

>>413
同感です。「健康な自尊心」が育っていないというところ、説得力があります。
自分の存在を否定され続けて生きてきた人間は、自分で自分のことをだめな
人間だと思ってしまう。どんなに努力しても、親は認めないし、殴ったり
言葉の暴力をしてきたから、そうされるのがあたりまえの自分だと思ってしまう。

まず、悪いのは自分ではなく、親だったということに気づくことから
始めないとだめですね。親を憎んでしまっても、自分を責めないこと。
親が死んでくれないと、この呪縛から離れられない気もするけど、
殺すわけにいかないから、距離を置くしかないかなー、まずは。

あげ

とりあえず、親の借金は相続放棄の手続きさえすれば法的に免れられるんですけど、
多分やばいところは法律無視してきたりするんだろうな｡法律整備してほしいや。
さっさと親(というか母）と縁切りたくて法学やってるのに意味なかったな・・・。

ここ読んで泣きそうになりました。自分だけじゃなかったんだって。
私も母親が嫌いです。うちの母親は、私の弟だけを愛してたみたいで、私に対しては
めちゃくちゃ冷たかった。小学校で九九がなかなか覚えられなかった時、何時間も
正座させて、間違えたら定規でひっぱたいて。怖かった。本当に。
（母親は、今でも「そのおかげであんたが九九を覚えられた」と自慢げに言う）
私が弟に突き飛ばされて頭を切る大けがしたときも、弟を叱らず私が叱られた。
血を流してる私に向かって「どうせあんたが悪かったんだろう、当然だ」って。
泣き方が気にいらないとか、つまんないことで何回殴られて蹴られたか。

高学年になった私が言い返すようになってきたら、今度はひたすら無視された。
何年ぐらい口きかなかったっけ？高校入るまで６年ぐらい？
なのに私が頑張っていい高校入ったら、ちょっと態度変えてきて。

弟の方は母親の過剰な愛情がうっとおしかったのか、就職して遠くに行ってそれっきり。
そしたら母親が私に急にすり寄ってきて。こっちはあんたのことなんか嫌いなんだ。
なのに電話してきたり訪ねてきたり。内心迷惑だと思ってるのにね。
「子供生まれたら面倒みてあげるからね」誰があんたに触らせるか。
私みたいな子供になったら困るし。
それ以前に子供なんか欲しくないってのが今の悩みなんだけど･･･。
自分が母親みたいになるかもしれないと思うととても子供は作れない。

･･･とか書き込みしてる側から母親の電話が。
こないだ教えたとき「わかった」って言ってたくせに、文句つけてきて。
「わかってないのにわかったって言っただけ」って何だよそれ？
あんたが私の言うことなんか全然聞いてないのはわかってるけど
ここの文章読んだ後だったからつい腹を立てて怒鳴り返してしまったよ。
本当に縁切りたい。早くしんでくれないかなあ。

>>414
いや、残念だけど、現実の親が死んでも呪縛は消えない。
というより、死んだ後の方が、もう解く手段が無いって自分でも分かる為か、
親との記憶が折に触れては吹き上がってきて苦しい。
生きてる間に、こちらの心が『絶縁』を納得するまで対決した方がいい。

母が死んで十年たつけど、心が弱くなってる時には必ずいやーな記憶が
蘇ってくるし。
生きてるうちに殺しあいでもすればよかったよ。

時々、母親を怒鳴り、罵ってる夢を見る。
毎回起きたら顔中ぐしょぐしょになるぐらい泣いている。
これはやっぱり昔から母親を好きになれなくて、でもそれを母親に言えないって
いうことから来るものなんだろうか。
お前なんか嫌いなんだよ、人間として軽蔑さえしてると一言言ってしまえば
この辛い夢ももう見なくなるんだろうか。
でもどれだけ嫌いで軽蔑してる母親でも、なんとか愛されたいと思っているから
いつもその言葉を飲み込んでしまう…。

父親が寝てる自分にのしかかってくる夢をよく見る。
実際よく寝室にノックもせず入ってくるしなあ・・・
着替えてても寝ててもおかまいなし。乳がでかくなっただの
きょう機嫌悪いな、生理か？とか言われて毎日がセクハラって
感じ。
声が聞こえるだけで身の毛もよだつほど嫌いなアンタの夢を
年に何度も見なきゃならないこっちの身にもなってよお父さん。
とりあえずベッドで寝てる娘に馬乗りになって来てくだらないこと
話しかけるのはヤメロ。

わかんないように殺す方法なんて、いくらでもあるよ〜
きっと医療関係者ならいくつか思いつくでしょう。

守大助はしかし、下手くそな方法つかったねえ。
あんな方法で何人もあやめられたことが不思議だ。

うちは母親はヒスで暴力をふるい父親は家にいませんでした。
たまにいても、お酒飲んで母とケンカしてて最後は何でも
私のせいになって殴られてた。母が姑にいじめられてたから、
よけいに私にあたってたのかもしれないけど、母と姑両方から
はさまれ文句言われてた私ってなんだったんだろう。しかも、小さい頃から。

外に出ると家族仲の良い演技をされるのが許せなかった。
誰かに気づいてほしかった。助けて欲しかった。
記憶全部消して欲しい。大嫌いというより憎いです。
私も自分の親の悪口言うのはいやです。だから、自分の事また嫌いになる。

親に打ち明ける方法したことありますが逆ギレされ
本当に殺されそうになりました。母親も愛情そそがれて育っていないと言われた。
あの時刺されてれば良かったのかなと思った時もあった。

最近、結婚してやっと自分が安心できる所みつけました。
結婚する時、私が幸せなのが、許せないといわれた。
結婚する娘に向かって、「早く不幸になれ」はないよね・・・

子供好きだけど、育てる事がこわいです。
虐待されて育った人は子供にも虐待するって聞いたから。
自分みたいな思いはさせたくないけど、育てた事ないから
どうなるかわからない。愛情不足で育ったから、旦那を子供にとられるかも・・・という恐怖もある。
旦那は理解してくれてるから、私が本当に欲しいというまで
いらないし、一生いなくても二人でいいよ、と言ってくれてるけど。

今でも友達や親と仲良いとか、親の事好きと言ってる人が
うらやましいし、うなされたり、時々わけもなく苦しくて
涙が止まらない時があります。くやしいです。割り切れればいいのに、それができない。
でも、明るくひとなつこく前向きで悩みがなさそうってよく言われます。
そんな時、笑顔くずさないけど、泣きそうになる。
毎日暗い顔して生きてるわけじゃない。旦那はいい人で大好きだし幸せだよ。
でもね、時折襲ってくるの怖い、苦しい気持ちが止まらなくなるの。

長々としてすみません。でも、書いて少し落ち着きました。

すみません。長くなってしまって。
書いて少し楽になりました。

ﾄﾞｯｷｭ〜ﾝ

とりあえず、吐き出そうよ。
吐き出してもたいしてラクにはなれないかもしれないけど、
ためこむよりもよっぽどマシだから。
ここには同じ思いをしてきた仲間がいて、お互いがんばって
幸せになろうとしてるからさ。
みんなも、わたしも、幸せになれますように！

>>421
私も同じ夢見ます。
殴ろうとしても、うまく殴れないのよ、不思議な事に。
夢なんだし、実際死んでしまってるから、
自分の夢でぐらい思いっきり殴り殺すなりすればいいのに。
年に何回は夫に起こされるぐらいうなされます。
あなたも、私も、こんな事が書き込めるぐらい
卒業してるのよ。えらかったね。辛かったね。
「今夜出てきやがったら夢で殴り殺す」と掛け声をかけて寝ましょうね。

母は「暴力」でなかったから、自分のしたことが虐待だとは夢にも
思ってないだろう。言葉で延々とイヤミな攻撃をされた。
私はその間、どこか遠くを見ているようになった。相手の言葉を
聞かないようにしてた。聞いたら、言葉として受け取ったら、自分が
傷つくから、最初から「これはただの音」だと思って聞き流してた。
家族の中で私ばっかりそんな風で、兄弟も私はバカにしていいと思ってたのか
よく結託して苛められた。母は話なんか聞かないから、いつでも私だけが悪くて
叱られた。いつもびくびくおどおどしてて、小学校でも教師の声も聞かないように
してた。時々記憶が飛ぶこともあって、授業中になにか嫌なことを言われてる
と思ったら、次には放課後に家に帰ってる所だったり。
最近、ＴＶとかで「多重人格」の特集を見て、ハッと思い出した。
ただの不思議なこと、と思ってたけど、もしかしたらその間は別の私が
動いていたのかもしれない。

中学生の頃、犬を飼って私は変わったと思う。犬だけは真っ直ぐに
私を見て、しっぽを振ってくれて、精一杯私に向かって「好きだよ」と
愛情を表してくれた。だから母がいつものように犬をダシにして
グチグチと粘着質なイヤミを言い出したとき、初めて大声で
「グダグダ言ってんじゃねえ！このババア！」と怒鳴り返した。
その時の母の、一瞬怯えたような顔と、「ああ怖い、ヤクザみたい。
なんでこんな子になっちゃったのかしら。ああ怖い怖い」と何度も
言い捨てた光景が今でも忘れられない。
でもそれからは相手にしない、という抜け道を見つけて、楽になったな。

今は、もしかしたら表面は和解してるのかもしれない。
でも延々と焼き付けられた「ぐずでバカでどんくさくて、何をやってもダメ
なブスな子」という自己評価からは抜けられないのかもしれない。
他人との交流が怖くて、とくに異性だと変に壁を作って演技してしまう。
わざとピエロになってみたり、自分でも気付いてるのにどうしても変えられない。

母親とどこまで話し合ってみたらいいのかな…
なんか絶対認めないだろうし、なんて言ってもらったら私は気が済むのかも
わからない。

うちの母親は私のことをバカにして、ずっと見下してきてました。
私には良いところなんか何もなくて、欠点ばかりだと幼いころから言われ続け
今でも「ブス」「可愛げがない」「センスが悪い」「家事ができない」ｅｔｃ、
誰にでも私の悪口を言う。自分の娘だから謙遜してるんじゃなく、
母親は本心からそう思って言っている。
あまりに酷いので、姑さん（旦那の母親）の方が「うちの娘でもあるんだから
そこまで悪く言わないで」と庇ってくれるぐらい。
だけど母親は自分が私をいつも傷つけているなんて考えてないだろうし、
私が何か言っても聞く耳持たず、自分が絶対正しいと信じているから、
言っても絶対認めないと思う。
私にできるのは、心の中で母親を見下し返すことだけ。

今まで誰にも言えなかったのですが、ここにこうやって書いてみると、
ずいぶん気が軽くなりました。

>>429
いい姑さんで良かったですね。(;_;)

ずっと読んでみると、ちょっと人格おかしいんじゃないかと思う程、
娘を妬む(?)母親が多いんですね。
でも、虐待は「必ず」連鎖するわけではないから、負けないでね。

うちの母はわたしよりも精神年齢が低い。
まだ、２０代前半のような振る舞いをする。
大人げない言動に腹が立ち、イライラしていると
「何でそんな顔するのよ〜。」と怒って、文句を
いう。５０をとうに過ぎているのに母親（祖母）
から自立できない。借金だらけ。
それなのに、新しいモノを買うと一々わたしに見
せに来る。”友達みたいな親子”を目指している
のか？
もし、そうだとしたら、ムシが良すぎる。
幼いわたしにした数々の仕打ちを思い出して欲しい。
「わたし、そんな事、言ってな〜い。」
「え〜？そんなことしたっけ？」
全然憶えていないようだけれど、自分が父からされた
ことは確りおぼえている。
美人でフェロモン系の妹に嫉妬している様は滑稽。
自由奔放でモテる彼女（叔母）が相当うらやましいら
しい。隠しているつもりでも、あからさまに良く分かる。
なおかつ、わたしが「女」になることを恐れ続けて、
「地味」でいることを強要してきた母。
わたしが父親に似たのが相当嫌だったらしい。
母の新婚当初の写真を見ると、あまりのブサイクさに吐き
気がする。容姿云々ではなく、身に纏っている雰囲気が、
ブスそのもの。
父がモテる男だったために、ビクビクと卑屈になっていた
んだろう。
そんな母に「おまえはパパに似てるから、害基地だ。」
「ブス。おまえは誰に似たのよ？」と刷り込まれて育てら
れたわたし。
けれど、成長するに従って、「自分は母が言うほどブスで
はない」と気がついてしまった。
だから、今は母に対して哀れとしか思えない。
娘をコンプレックスの塊に育て上げて自分の優越感を保と
うとするなんて最悪。
やっぱり親とは思えない。
どんなに努力しても駄目。
今は「早く死んで」と願うばかりだ。

親を殺す夢の話ですが、私は、どうしてわかってくれないんだと
叫び、泣きながら、親の足を持って親の頭を部屋のかどにあったストーブに
ガンガン叩きつけて殺す夢を見たことがあります。
その時は自分の体内に怒りしかないような日々を過ごしていたときだから
そんな夢を見たのかもしれません。
この夢を見てから家を出る計画が具体的になってきました。

>>419
私は今は母親と年に1回くらいしか会わなくてよく、
電話もほとんどかかってこない環境になったので
毎日毎日「会うのがいやだ」「電話がかかってきたらどうしよう」と
悩んだりすることはなくなりました。
でもやっぱり内なる親は確かに存在していて、私のやることにいちいち
嫌なことをささやいてきて、自分に自信が持てません。
だから親が死んで解決する問題ではない（よけいに辛くなるかもしれない）ことは
想像できます。本当に根深い問題なのだなと思います。
（それでもやっぱり私はまだ親が生きているから、死んでくれと思ってしまうけど）
ここでも前に出てきた本『毒になる親』では親が死んだ後の場合、写真に向かって対決する方法が
書いてあったと思います。

・・・
対決なんてできるのだろうか。
とりあえず一人の力では無理に思えるけど・・・

やっぱり書き込みします。

母親が大嫌い。
とにかく、生まれてから母にほめられた記憶は一切ありません。
くだらないことで私を叱るふりをして暴言を吐き、必ず叩いてました。
叱っているような感じじゃなかった。大人になった今思い出してみても、あれはイライラしている
感情の爆発というか、ヒステリーでしたね。２才年下の弟に対してはそんなことなかったのに。
子供の時から何かにつけて私を叩く母親に違和感は持っていたけど、悲しいことにその時は
母親がこんなに自分を叩くのは、それだけ自分が悪いことをしたからなんだろうと思ってました。
どれくらいの頻度で叩かれていたかというと、
幼稚園の頃、（母の）低血圧のせいで寝起きに機嫌が悪くてうるさいと叩かれ（あんた母親？）
オモチャを片づけないといっては叩かれ（一緒にかたずけようね、とか言う前に即叩く）
左利きの私が左手で文字書いているのを見つけると叩かれ（左利きっていけないことなんですか？）
字が汚いとか姿勢が悪いとかで叩かれ（だから幼稚園児だっての）
小学生に上がって感想文や作文を私が書くと、今度は内容が気に入らないらしくて叩かれ
（さらに自分の気に入るように何度も書き直させる。私は母の口頭の文章をそのまま書いて
いくんですね。そのときも書き写しが遅いとかで、やっぱりまた叩かれる）
あまりの酷さに思わず笑っちゃうくらい。
皿を割るなどの決定的な失敗をすれば家の中に嵐が巻き起こっておりました。
父は自分に矛先がむくのがイヤだったのか、私を庇おうとはしなかったです。というか、実は母の
ヒステリーは、父親が遊び好きで会社が終わってもまっすぐ家に帰らない、っていうのが原因の
一つだったのですけど。
叩かれる原因が巧妙に自分のせいにされていたので、子供の時は気づけなかったのがくやしいな。

作文についてはハッキリ言っていい思い出はないです。
３年生のときには母が書いた文章を丸々私に書き写させて、授業参観の日にみんなの前で発表。
それ見てニコニコしてる母親。そんなに嬉しかったの？あの時、先生や皆を騙していることや
自分が本当に書いた作文の出来の悪さ（今考えるとちゃんと３年生並の文章だったと思う）に、
私がどれだけ傷ついたか。
外面はよかったんですよね……ウチの母親。たぶんまわりの人はシャキっとしたいいお母さんだと
思っていたのじゃなかろうか。
ようやく母が変だと気づいた中学生の頃は、家に帰るのがイヤで部活に明け暮れ、部活をしなかった
高校生の時には暗くなるまで学校に残って本を読んだり、外をふらついて夜の８時くらいに
帰ってました。何をしたって怒られるんだから遅く帰っても一緒でした。
さすがにその頃には叩く等の体罰はなかったですが、言葉と態度の暴力は相変わらず。
修学旅行のオミヤゲで買ってきたガラスのジュエリーボックスは彼女のタバコの吸い殻入れです。
１９才になった時には、化粧を教えてあげるといわれて嬉しくなって（懲りないね自分…）
顔を貸したらピエロの様なメイクをされて笑われました。１人でクレンジングしながら泣いたなぁ。
２１才の時、私の買った下着が気にくわなかったのか「ガキの癖に色気づくな！」て言われたり
もしました。黒いボトム用に黒のパンツ買ったののどこが色気づいてるっていうんだろう。
同い年の女友達と一緒に買ったのにね。
日常的にイヤだったことは書けばきりがないです。
２４才で今の旦那と結婚して家を出るまでホントに辛かった。

２０代も終りになって、ようやく気づきました。
母も「自分の母親（つまり私の祖母）から次女というだけで差別的な仕打ちを受けてきた」と
いっては祖母と長女である伯母の悪口を言っていて、ようは長女として生まれた私を
無意識にいじめることによって、それまでの鬱憤を晴らしていたってこと。
正解に早くに気づいていればあの頃あんなに苦しむことなかったのに。
ちなみに祖母は祖母で、母親が早く亡くなって長女だった祖母が苦労したので自分の産んだ
長女だけを可愛がっていたんだと思う。（この辺ややこしく書いてゴメンね）
みんな馬鹿だね。親からの負の遺産を自分の代で止められなかったんだね。

憎しみの連鎖システムを今でも本人達は気づいていません。いや、楽だから気づかないふり
してるのかな？今、私の母親は実家をさっさと出てしまった伯母の代わりに家を継いで、自分の
好きなように祖母をいじめてます。父は５年前に亡くなりました。
私は子供を産むつもりはないです。子供は好きだけど、私みたいな思いをさせるくらいなら
産まないほうががいい。くだらない負の感情は子供に伝えずに自分の墓までもっていくよ。

ヘタなうえに長文で失礼しました。読んでくれた人ありがとう。

私も、母のこと大嫌いです。
母いわく、娘はＤＮＡを共有しているので、「自分と全く同じ考えをして
なんでも話したいことを自由に話せる相手」で「なんの遠慮もなく自分
の好きなように振る舞える相手」なんだそうです。
子供のころから私の友達の母親のことを「ＸＸさんったら、こんなこというのよ。
ばかねー。」また最近では私の姑のことも「ねえ、きいてよ。ＸＸさんったらねー。
と無邪気に話してくる。で、私が、そういう話は私にしないでくれと頼む
と、「いいじゃない。したって。」先週末は、いきなりアポなしで家にきて
「近くまできたのでトイレを貸してくれ」とあがってくる。
トイレが終わったので玄関まで誘導したら、顔を真っ赤にして怒っているが
そのまま返したところ、あとであの日は「泣きながら｣帰ったとすねてくる。
「お茶もださないなんて」というので、日曜は共働きの私たちが唯一ゆっくり
できる日なので、アポなしで人は呼ばないという我が家のルールがある
と話したところ、そんなに「ＸＸさん（だんな）に気を遣わなくてもいいのよ。」
あくまでも、だんなのせいで子供が自分に冷たくなったとの前提。

>>436 続き

そんなこんなで車で20分の所にすんでいるのに義理で３ヶ月に一度くらいしか
実家には帰りません。それなのに、母は自分が嫁ぎ先になじめず
しょっちゅう実家に帰っていたことから、私も実家に甘えにきていると
思いこんでいて、それをたてに優位にたとうとする。
１２月に帰ったときも、少し自分の思いどおりにならないことがあったら
顔を真っ赤にして「ここはあんたんちじゃないよっ。いつまでも
実家に頼って！帰れ！」とどなりちらす。そんな気はさらさらないのに。

その言い方は私が子供のころ、「出てけっ」と虐待していた言い方そのものでパターンとしては
私がないて「ごめんなさーい」というと期待していたようだ。が、
こちらも大人で自分の収入があり自分の稼ぎでかった家があるんだから
冷めた調子で「わかった。帰れっていうなら帰りますよ。でも、いまだによその人に
対しても大きい声だして怒鳴ったりしているの？」といってところ、
「あなた、どうしたの？疲れてるの？仕事うまくいってないの？ＸＸさんと
うまくいってないの？」ときたもんだ。

私の悩みは母親だけなのに。。。

>>436
>「自分と全く同じ考えをして
なんでも話したいことを自由に話せる相手」で「なんの遠慮もなく
自分 の好きなように振る舞える相手」

ああ、私の母親も口には出して言わないけどそんな感じです。
どうして子供が自分と全く同じ考えを持っているって、言いきれる
んだろう。子供の人格は認めないって事なのか？
「なんの遠慮もなく」だなんて、もし子供が同じように振る舞ったら
キレるくせにね。
甘えてるよ、親なのに……。

>>438さん

共感してくれる人がいて嬉しいです。私の友達は皆親とうまくやっている
人たちばかりなので、「家が近いからしょっちゅう実家に帰れてうらやましい
わねー。」と言われると本当に困ってしまうというか、悲しいです。
自分に落度があるのではと自分を責めたこともあります。
友達が姑の悪口をいっているのをきくと、実母を悪くいわざるおえない自分が
悲しいです。

実は私は今妊娠を試みていて、そろそろ不妊専門病院の門をたたこうかな、
というところなんですが、先週実家にものをとりにいったとき、その話を
したらいきなり「やめなさいよ。不妊治療だなんて。痛いんでしょ。そんな
子供なんていないほうがいいわよ。ほら、カンボジアから子供もらえば
いいじゃない。」といわれ、あまりの言い様に私は泣いてしまいました。
母いわく「私が子供子供って縛られると可哀相だから」そういったそうですが
なぜ普通の会話ができないのでしょうか？

じゃあ、いとこのＸＸちゃんが「おばさん、今度私不妊治療するんだ。大変だけど
がんばろうと思っている」と言っても同じことをいうのかときいたところ
その場合は「がんばってね〜」なんだそうです。

なぜ自分の子供には「がんばってね〜」の一言が言えないのか、ときいたところ
「そんな何でも親にサポートしてもらおうなんて甘えてる！」ときました。
別にサポートしてもらいたいわけではなく、単に当り障りのない会話を
したいだけなのに。そこで、私にも本音で話さずいとこと接するように
接してもらえないか？と頼んだところ「じゃあ、私は誰に心を許せばいいのよっ」
と逆ギレ。

>>439
母親に本心を話すなんてまだまだ修行が足りません（笑）
私は自分及び自分の家族に関する情報は一切（本当に一切）話しません。
ぼかしごまかし、結果のみを最小限報告します。
それを続けてると「変な奴」という評価が定着して楽になれます。
がんばってね（或いは気楽にしてね）。

＞＞339.440.
そうだね、つけ込まれるような内容は絶対言わないほうがいいよ。
相談事なんてもってのほか、相手は自分の言葉でこっちが一喜一憂
することに快感を覚えてるんだから。
４３９さんには私が言うよ。
「がんばれ！！かわいい子供が産まれるといいね」

>>440
本当にそうですねー。私も子供を作る作らないは親にとっても
孫ができるかできないかの話なので、一応現在の状況を報告する
義務があるかなと、常識的な線を考えたのが馬鹿でした。

ちなみに私は一人っ子で、母は私を育ててもう子供はたくさん
だと思い３度中絶したそうです。という話を笑って私にするような
人です。さすがに小学生のときは中絶の話はしませんでしたが、
「子育てはうんざり！あんたの友達の馬鹿なおかーさんたちとの
つきあいもうんざり！」と毎日のように小学生の私に愚痴をいって
いました。

母は資産家の家に生まれ某有名国立小学校から某有名国立大学をでた経歴からすれば
エリートですが、人間的には理想ばかり高く子供でどうしようもありません。
今まで一人っ子ということで、たまには顔をださなければという義務感で
家にも顔をだしていたのですが、今度のことでもういいやと思えるようになり
ました。母の親戚は皆学歴、肩書きは優秀ですが、30過ぎても男も女も実家
依存体制の人ばかりで、皆親子で馴れ合った気持ち悪い関係なんです。

>>続き

周りもそんな人たちばかりだから、独立した大人同士という関係が
わからないんでしょうね。あと、母も含め母の親戚は「甘やかされて育った」
ー＞「故に結婚後、不満だらけ」ー＞「実家に戻ってはだんなの悪口
を実母と共にいう。または金銭的に援助してもらう。」という女性ばかりで
それを女性の開放とかんちがいしているようです。

440さん、441さんありがとうございます。

やっと半絶縁状態で両親と距離を置けるようになり、
落ち着いた気持ちで夫と子供との生活を過ごしていますが、
子供が大きくなった時が不安で・・・（現在3歳♀）
私の母も周囲には本当に良い人だと思われています。
子供が物心付いた時に、「良い人」モードで近づかれて
子供に取り入るんじゃないか、そして私から子供の心を
奪ってしまうんじゃないか、そればかり考えてしまいます。

そんな夢ばかり最近見ます。

age

私も親が大嫌いです。私だけではなく、兄弟全員で距離を置くことにしています。
実家には帰らないし、電話もかけません。端から見るとずいぶんな子供達のようで
各々の配偶者やその両親には到底理解してもらえず、説教じみたことを言われ、
苦痛だったこともありますが、自分自身が立派であるよう心がけて粛々として
いたら、そのうち分かってもらえました。（というか、おかしいことがバレた）

とはいえ、子供のころはずいぶんと悩まされました。
父はひとえに幼いボンクラ。
母はヒステリーで金銭にルーズで、幼い。父よりはバカではなく逆に小賢い分、
さらにやっかいでした。
今思うに、２人とも哀れな人達で、年老いた今、誰にも相手にされない似たもの
同士で肩を寄せ合って、しかし、不遇に逆ギレをして他人に迷惑をかけながら
生きながらえています。今でも被害がたまにとんでくると情けなくなります。

また、同じ血が流れていることを恥じ、また恐れながら、兄弟で戒めあいな
がら生きています。

同じ経験をなさっている方々には何よりも遠く離れたところで、独立して生
きてゆくことをお勧めします。多少の犠牲も伴うでしょう。お若い方であれば
経済的にドン底を経験しなきゃならないこともあるはずですが、其処から抜け
だせればしめたモンです。プラスの活動ができます。

どっちみち改善されることはないのですし、悩むと自分がダメになるので、
苦しい思いをするエネルギーがあれば、それを使ってプラスの活動をするのです。
私達は独立して、接触を絶つことで、ずいぶん楽になりましたが、
兄弟集まると　恨み節が出るあたりは、まだまだだと思っています。
恨みも消え、逆に温かい気持ちが持てるようになることを目指してはいますが、
やっぱり嫌いではあります。

>>446
兄弟でわかりあえているのは 少しうらやましいです。
うちには弟がいますが、私にだけ過干渉＆その他が
向けられてきたおかげであまり良く私と親との状況が
つかめてない様です。実家と距離を置くようになって
両親祖父母が弟を使って連絡を取ろうとするのが嫌。
弟まで駒のように扱わないでほしい。

私の母は、大人になりきれていないというか。。。
私を育てるのを祖母にまかせ、働いていたので
（夜の仕事）母親に甘えさせてもらったりとかの記憶が
まったくありません。いつも、あんたを育てるのにどれだけ
お金がかかってるかわかってるのかとか、ちょっと気に入らないことが
あると、ずっと無視されて育ってきたので、母親との絆とか、母に対する
愛情がまったくありません。今は私も結婚し、娘がいますが
子育てもしなかった人のくせに、「この子はわがままだ」とかの
文句しかいいません。でも、ほっとかれるのは寂しいらしく
１週間電話しなかっただけで、「あんたは親がいなくても平気で育ってきた人間だから
お母さんの事は別に必要無いんだね」とか、返答に困るようなことしか
言わないし。。いろんな事情があって、離婚して、仕事でストレスも
溜まってるのかもしれないけど、私には私の生活があり、あんな母親にだけは
絶対になりたくないと心に決めてるけど、毎回来るたびに嫌味か文句しか
言われないと、旦那とも険悪になったり気持ちに余裕がなくなって
子供にも普通に接する事が出来なくなりそうで怖いです。

>>448さんへ
いっそ電話に出るのをやめてみたらどうですか？
私も母親から電話がかかってくるたびに「私はどうなってもいいんだね」とか
「あんたにはやさしさなんてない」などと言われノイローゼ気味でした。
その時、とある人からアドバイスされたのは、
とても具合が悪いとか理由をつけて電話にはなるべく出ないようにして
もし出てしまって何か文句言われても
うわべだけすまないとあやまり、しつこく言われたら
「私が具合が悪いのにそんな言い方するなんて私はどうなってもいいんだね」と
逆に言い返しなさい、ということでした。
辛いですけどお互いにがんばりましょう・・・。

初めてここの存在を知りました。私のことも書きたいです。
私は、小さい頃から父親に嫌われていて会話も一言も
交わした事無く育ちました。父と似た性格で無口だったのが
原因のようです。父は無口で家でも話さない人で、
その父が唯一口を開き話題にするのが私の嫌味、悪口…。
上に姉が一人いるのですが、姉はすごく可愛がっていました。
ちなみに写真なんかも姉の方がだんぜん多い（笑）。
小さい頃は「お父さんって私には良く怒るな−」くらいに憎まれてる事に
気が付かなかったんですが。
こちらは何もしないのに向こうは攻撃してくるんですよね。
ひどい言葉でののしったり、私の勉強机を定期的にあさり、
大切にしてる物を捨てたり。
もう嫌いで嫌いでしょうがなくって何も反撃することも出来ず
毎日悔し涙を流しました。
唯一の支えは見方になってくれた母と、飼っている犬でした。
犬がいてくれたおかげで心が癒されました。
母が病気になり入院して家にいなかった時は行為もエスカレートし、
すごかったです。
そのうち、一緒にとっていた食事も私は部屋で一人で食べるようになりましたが。
後で知りましたがなんと父は祖父とも険悪な仲だったらしく結婚まで同居
してたのに食事は一人で食べていたそうなんです。ウーン･･歴史は繰り返す？
のでしょうか･･･。

そんな父も一昨年病気で亡くなりました。
早く死ねばいいのにと思ったりもしてたけど死んでしまった今、
なんか可哀想になりました。ひどい事されたけどまあ
精神的に強くなれたし、もし自分に子供が出来ても同じことは
繰り返したくないなって強く思います。
今はもう父を憎んでないし許してあげたいです。
なんか誰にも言ったことがないけどここで書けて良かった。ホッ。

>>450
長く書きすぎた…ｽﾏｿ

いいよ。読んでるから大丈夫。>>450（451）

あたしもちゃんと読んでるよ。

>>450
死んじゃったら許せるかな、、、
自信ないよ、私。
一日も早く死んで欲しい、それも、すんごく苦しむ死に方で。
生まれてから２６年間、苦しめられた分、返してやりたい。
あの男のせいで、世の中の男性すべてが怖いよ。
このままでいたら、結婚もできないよ。
一生一人なんて寂しいよ！
もうやだ！だいっ嫌い！

454さんよお、そんなに苦しみなさんな。せっかくの人生
損じゃあないのさ。
私も実は明日にでも親どもに死んでもらいたい。
去年結婚したんだけど、間際まで知らせず、出来れば
死んでくれたら、むしろ、式んときかわいそうな新婦ってことで
いいわな、と思った。式をめちゃくちゃにされるのが怖かった。
結果ちょこっとだけ嫌なことがあった程度で済んだけど。
そのちょこっとだけってところが実は結構な嫌なことなんだけど。
まあ、親どもも直前まで知らされなくてショックで、当方の
いままでの恨みつらみをようやく少し分かったみたい。
嫌いだとか、許すとか、考えるだけでももったいないよ。
いないもんだとムシするくらい、ズ太くなったら、一皮むけて
案外素敵な人と出会えたりするよ。
ちなみに私なんぞも３０代半ばで、ようやく結婚したよ。

番号は言いませんが、このスレッドに何回も書き込みをしている者です。

生活板に「親と絶縁する方法」スレッドが立ってます。
子供は親を扶養する義務なんて法的にはない、と言いきって
くれている人がいます。
それが本当ならこんなに心強いことはありません。
参考になる情報があるかもしれませんので、見てみてはいかがでしょう？

４５５さんへ
ありがと
いい人見つかってよかったね

>456
親を扶養するくらいだったら、自分の子供を立派に育てるべき。
扶養されることを要求する親は最低な奴ら。
ウチもことあるたびにそのようなことを言って苦しめられた。
人間だれもスーパーマンにはなれないから、親も養育しいの、
自分も社会的な義務を果たしいの、子供も育てーの、ってことはムリ。
まず、自分自身を磨き、ある程度見とおしがついたら（自分に
対するあきらめ、見極めも含めて）次世代を育てることに注力し、
余力があったら、その時点で親の面倒を見る。幸いなことに
そのころって、子供はある程度なんとかなり、自分もまとまったお金が
出来、親も死ぬ間際。そんなストーリが今まで繰かえされてきたんだ
から、早い時期に何かを要求する親って最低だと思う。
ウチは高校の頃から、恩着せがましく、高等教育を受けさせてやってる
だの、大学に行かせてやってるだの、うるさかった。
あの言葉さえなければ、ここまでの憎しみは生じなかったのに。。
と思うと情けない。
法的よりは心情的な義務感を考えて、自分の気持ちを大切にして
良いかと思います。呪縛から逃れましょう！

若い皆さんは”子供だから親を愛さなければいけない”とか”親とは一生付き合わねばならない”といった考えを捨てて早く自由になって下さい。私は５０歳。５０年間母親がおんぶおばけのようにぴったし張り付いたまま。もうほとほと疲れました。８５歳の母は血液検査の結果など私よりずーーっと良好。母が死んだらあれもこれもと我慢してる夢が何一つ叶わぬまま私の方が先にくたびれて死んでしまうのじゃないかと思うと、私の人生はなんだったんだろうと暗澹たる気持ちになります。何時までも頭の上に君臨し続ける母よりせめて1日でも長く生きたいというのが私の唯一の今の生きる糧、意地です。

この間仕事を辞めた。自分でやりたいことがあったから、バイトしながら
専門学校に行くことにした（手続き等は全て完了）。
で、事後報告をしたら、案の定母のヒステリー爆発。多分、子供が「勝手に」
決めたのと、学歴と肩書きに拘る人なので、「バイトしながら専門学校」っていう
のが許せなかったんだと思う。
仁王立ちしながら「それであなたはどうするつもりなの！」「アルバイト？どうゆうこと？」
等々キーキーわめく。
それを聞いていたら母親に叱られるたびに、異常に無表情になって
聞こえないフリしていた小学生時代を思い出した。本当は今でも彼女のことを
心のどこかで恐れているから、事後報告なんかしたんだよね・・・。事前に
報告したら、どなられまくって邪魔されるって分かってたから。未だに彼女の
声を聞くとビクっとしてしまう自分がいや。

>>459
まだおそくありません。
あなたが60歳、あなたの母親が95歳になった時を想像してみて。
今決心すれば、10年がんばれば何とかなるかもしれない。
そこから、あなただけの人生が始まるかもしれない。

はじめまして。
私もずっと母親が嫌いでした。
「ブス」だの「ばか」だのといじめられてました。
２０歳の就職を機に他県で一人暮らしをはじめました。
そこでやっと親から離れられたと思います。
１０年後結婚して姑達はとても良くしてくれました。
・・・旦那が鬱病になるまでは・・・
旦那が発病と同時に姑達が嫁孫を非難しまくり
旦那も私達を守りたいのに原因が自分なのでなにも
言えずますます悪化。
姑はそれでもまだ嫁や孫を攻撃しつづけます。
旦那は「もううちの両親とは連絡つけるな」と言ってくれて
事実上関係を断ちました。

姑はヒステリー気質で旦那が鬱で入院してた時の
婦長さんとも話してたのですが「境界性人格障害」ではないかと・・
結局旦那も姑（自分からしたら母）に異常な期待を受けて
ツライ人生を送ってたようです。
「うちの母は自分以外の女を許せない。必ずいじめる。
今までの何年間かよくガマンしてくれた」と言ってたので
多分今までの彼女ともうまくいかなかったのは姑のおかげ？のようです。
そして結婚する時も彼の親戚に「＊＊君はお母さんが死ぬまで結婚
出来ないといってたけど　結婚できて良かった」とかを？？？で聞いてた私。
その時はやさしそうな姑にすっかり騙されてたようです。

姑は「嫁も孫も要らない。息子に新しい嫁を探してるから
今度はその良い家柄の嫁の産んだ子は　良い子だと思う」とか
言われました。
そして先日「某結婚相談所」から旦那あてに「ご結婚の紹介です」と
連絡があって夫婦でビックリ。誰かが旦那の名前を登録したようです。
・・・だいたい見当はつきますが・・・

今は自分の親とも婚家とも繋がらずに夫婦で幸せにやってます。
子供も２人います。
旦那と私はいわば「アダルトチルドレン」だと思いますが
どうにか子供も育ててます。

＞４４４・４４８さん
どこかでその悪循環を切らないと次は自分の子供が
同じように苦しみます。
ご自分で悲しい過去の事をしっかり心に持って
「コレだけはしない！！」と言う事をまずは１つ持って
子育てしてください。
親がその親と同じ事をもし子供にしても　自分が後でも
「あ！！しまった」と思えば子供は「お母さんも反省してる」と
判ってくれるのではないでしょうか？
・・・なんか自分でもわかんなくなってきたかも・・・？？

今は自分達の生活を作るので精一杯ですが
コレも自分のなかでちょっとは落ちついたせいでしょうか。
最近までずっと「姑」の死を願ってましたが
今は「あんな人どうでもいいや。振り回されてる事がもしかしたら
向こうの思う壺なのかも・・向こうがむっとするくらい楽しく人生送るぞ!!」と
思えるようになりました。
でも　やはりどっかでわだかまってるようですね（笑）
ここにコンだけ書きこんでるんだから・・・・

ながながとちょっと観点がずれた事書いてごめんなさい。

私は今年24、父が嫌いです。
といっても、目立ったことは特に何も無くいたって
日本人の一般的な父だと思います。しかし
昔から父がなんとなく嫌いでした。
理由は、彼のからかい口調が本当にしゃくにさわることでしょうか。
本人はちょっとからかってるつもりなんでしょうが私は
むかついてしょうがないのです。
それで怒るとちょっとしたギャグも通じない
とかくるし、本当に嫌です。

>>463
あなたはまだ、何とかなるかもしれない。
まずは感情に流されずに、お父さんに気持ちを伝えてごらん。
本当にイヤだって気持ちを。
そしたらわかってもらえるかもしれないよ。
お父さん、殴ったりはしないでしょ？
ただコミュニケーションの取り方がヘタなだけかもよ？

>>460
自分が考えて導き出した結果を悪しざまになじられるのは、私も何回も経験しています。
でも、あなたが自分のやりたいことに向かって頑張ろうと思っていらっしゃるなら、
誰に恥じることもないし親族に口を出す権利などもさらさらないと思います。
親の意見を恐れて言いなりになり自分の本心を押し込めていた幼年期からあなたは
もう充分成長なさっているわけですから、堂々となさっていてください。
びくびくして親の視線を伺っていた頃から自分のやりたいことを見据えて行動できる
人にステップアップなさったわけですから、親の存在が少しずつ霞んでくるのももうすぐ
だと思います。
下手な文でお目汚しを失礼。

>>402さん　>>404-405さん　の体験が「あなたはわたしですか？」ってくらい
自分にあてはまります。（わたしの場合は、相手が父ですが）

わたしは小学校〜中学までは勉強ができたので、そのことが父の自慢だったんです。
「オマエは勉強しかとりえがないけど、勉強を頑張って●●大学に行け」と
よく言われました。勉強以外の趣味をすると怒られて、趣味の物は全部捨てられたり
燃やされたりしました。
でも、高校〜大学では、勉強ができなくなり、その後、就職した先も
父親の望む一流企業ではなかったので
「オマエは欠陥人間だ」「お父さんは子育てを失敗した」
「まわりにオマエの就職先を言えない。恥ずかしい」と言われました。

わたしには弟がいるのですが、弟は勉強ができなかったので
かなり父親から「養護学級に行ったほうがいいんじゃないか？　姉を見習え」とか
言われていたようでした。
ようでした、っていうのは、当時は父は、わたしの前では
「オマエは勉強しか取り柄がないが、○○←弟　は、心が優しくて、よく気が付いて
　社会に出てやっていけるのは○○みたいな人間だ。オマエはダメだ」
と言っていたんです。
わたしと弟の兄弟仲は最悪に悪かったです。（今は仲がいいですが）

わたしの結婚前も色々ゴタゴタがありました。
彼氏（今はダンナ）が一流企業じゃないので、そのことで「世間体に恥ずかしい」と
猛反対して、何度もぶちこわそうとされました。

それでもわたしは、父は社会的には成功しているし、世間的には良い親だし
父のことを嫌うなんて夢にも思わなかったのですが、
ダンナに「こういうこと言ってはいけないかもしれないけど、オマエの父さんは
おかしい」と言われ（その時は、ムッとして反発してしまったが）
ダンナとダンナのお父さんお母さんとの関係が、とても自然に仲がいいのを見て
初めて「うちの父って変だったんだ…」と思いました。

>>466
あなたのお父さんのような方は結構世の中にはたくさんいると思います。
人の評価を、単に見た目、紙切れでの成績、肩書きといったものでしか
評価できない人っていっぱいいると思います。それが良いか悪いかは
価値観の問題だと思います。

私は親には愛情はほんの少しだけありますが、感謝の気持ちはまったく
ありません。憎く思わないだけまだ恵まれているような感じがします。

親とのトラブルが
すごく深刻な人から（虐待、性的虐待、金銭トラブル、異性にだらしない親…）
よくある親の話の人までいるよね。

パチンコでお金を湯水のようにつかい子供の名義を使ってまで借金。
そんな父が好きになれるはずありません。
今は病気でほぼ植物状態です。可哀想とも思えません。
本心は死ぬ時くらい家族に迷惑かけるな、といった感じです。
ずっと母から父のことを散々グチられていたので結婚に対して憧れる気持ち
とかが全くないです。というか、自分には出来ないんじゃないかと思います。
以前つきあっていた彼氏には素直じゃなくて疲れる、ってふられました。自分でも考え方がひねくれてるって思うけど普段の
友達とのつきあいではうまくやってるつもりです。
親を嫌うことをやめない限り幸せになれない（問題が解決しない？）みたいなことを
本で読んだ覚えがあって、最近それがひっかかります。
父はもう喋ったりすることができないから少しでも会話してみるとか
そういうことが不可能なので。

同じ悩みの人がいてちょっとほっとしました。
両親ともに好きになれないのですが、保護はうけているので
義務感から感謝しなければっておもってます。
しかし、嫌いなものは嫌いなので、一緒にくらしているだけでストレスがものすごくたまってしまいます。

＞親とのトラブルが
＞すごく深刻な人（虐待、性的虐待、金銭トラブル、異性にだらしない親…）
のほうが、親を見捨てきれない人、親からの愛情に飢えてる人が
多いような気がする。
本当はその、すごく深刻な人のほうこそ、親をきっぱり見捨てて
自分の幸せを探した方がいいんだけど…。

あまり深刻じゃない人、世間的には恵まれてるかもしれないけど、
親と気が合わないとか、性格が合わない…という人は
時がたてば、マターリ親とつきあえるようになると思う。

>>468>>471
ここには虐待という意味では最悪から微弱な人まで色々います。
しかし、一点共通する所があって、それは
親子関係を肯定的に観ることができない、ということです。
親と子の間に自然な愛情が通い合うことが信じられないのです。
そもそも愛情ってどういうものかがわからないものですから。
私は程度でいえばたいしたことない、それこそよくいる親で
かたづけられると思いますが、「愛情」というのがよくわかりません。
知識としてはわかるようになりましたが。
私は、だから世間一般の親子の真似事は完璧にこなします。
時候のあいさつ贈答、困ったことには相談に乗るし、
世間から非難されるような振舞いはしないつもり。
（世間体重視はたたきこまれましたのでね。）
これはマターリつきあってる状態でしょう（笑）
でも、親との間に厚い壁を置いて、踏み込まないし踏み込ませない。
まあ私は自分がゆがんでる事に気付いてますし、それが親子関係から
きてるのかどうかもわかりません。これからの課題でしょうね。

虐待・・・・という線引きってどこでひけるものではないと思う・・・。
私は父親にキスされるのが嫌だった。
２４の娘にするべき事ではないと思う。
いやだと伝えると、親が子にキスすることの何がいけないんだと
酔って呂律の回らない舌で怒鳴られる。
奴の頭の中では、私はかわいい娘であって、子供の頃となんら変わらないの
だろうけど・・・（とゆうか、子供の頃から嫌だった。酒・タバコ・ワキガ
臭かったし、母に面倒事全部おしつけてうまくいかないと文句ばかりたれて
いたので）。
本気で気持ちが悪くて、なんとか家を出ました。
保証人いらないところでアパート貸してもらって（オリコの保証人システム
利用できるとこ）、父親には住所教えていません。
でも、夜中とか急に奴が怒鳴りこんでこないか、怖くなる事があります。

>>473
イヤだよね、父親の強制キス。うちもやられた。中学生になっても
一緒に風呂に入らされたり。嫌な顔をすると「生理か？」って聞かれるし。
キスしてほしかったらわけわからん理由で殴ったり蹴ったりするな、
って思った。吐きたいぐらい気持ち悪かった。今は別居してるけど、
時々夢にも見ちゃう。早く忘れたい。

いい年して（今年で23）、未だに母への恨みつらみが抜けない。本当は
母に拘ってばかりいて、自分の人生を自分で駄目にしている事は分かってるんだけど。
何かに失敗すると「あんな母親に育てられたせいだ。」って思ってみたりすること
さえある。

母の言葉の暴力に傷つけられたことを相談できる人が誰もいない。そんなことを
友人や彼に言ったら、ひかれてしまうんじゃないかと思うと、いつまで経っても
「明るく元気な○○」の仮面を脱ぐことが出来ない。そして、そんな表面的な
自分を好いてくれる友人や彼へのどこか醒めた気持ち、またそうやってうわべだけの
付き合いしか出来ない自分への嫌悪感・・・。
それでも、このスレッドに書き込んで初めて、自分と向かい合えたかもしれない。

感謝してます。

>475さん
読んでたら自分の事かと思うほど、おんなじだよ。年はもぉっと「いい年」だけど。
私は、だんなや身近な友達が、わかってくれててちょっとは楽です。

あんな親から生まれて、育てられたんだから、自分がまともであるはずがない、
という劣等感みたいなものだけは、捨て去れないけど。
あと、人への不信感ね。
生まれて初めて接した人間＝親を信頼できなかったんだから、脳のその辺のプログラムが
ダメなんだろうよ。
でも、大切な人と出会うことで、少しは穴埋めできます。

自分の家庭をもってから、ますます親嫌いが酷くなった。
大事な聖域に、親が割り込んでこようとするから。
でも、何をしてでも、この聖域を守る！って腹をくくったら、親なんてどうでも
よくなったよ。
子供時代のクセで、つい親の顔色伺ってたけど、そんな必要も無くなった。
だんなと子どもたちが大事だもん。
あんなばか親のことで、ムダに時間と頭をつかうのはばからしい。

だからいまではまったく無視。
罪の自覚が無い親は、たまに電話寄越したりするけど、それも出ない。
（ナンバーディスプレイって便利ね！）

どうか、自分に嫌悪感もつのはやめにしてね。
ヤな親のせいで自分をおとしめるなんて、アホらしいじゃない！

10代後半になるまで気づかなかったんだけど、親の嫌味＆罵倒が当たり前
の家庭で育ったから、自分も言うことがちょっと度を越してきつくて
そのために友人や収支の人を不用意に傷つけてた。相手が私からしてみたら
「ささいなこと」である言葉や行動に対して、むっとしたりするのか
本当によく分からなかった。
逆に「傷つきやすい自分に酔ってるんじゃないの〜。」と勘違いしてたよ。

ひどい言葉に耐えて「平気だ」って思い込む子供時代を送っているうちに
神経が麻痺しちゃってたんだと思う。大学入ってから「ちょっとおかしいよ。」
って言ってくれる人がいて、そこからもう一度人生やり直し。

精神的虐待って、こういう連鎖をも生むんだよね。

最近、親の命名を恨んで父親を殺したおっさんの裁判あったよね。
「動機があまりに短絡的」って断罪されてたけどさ、どう思う？

命名だけが理由じゃないような気がするけど、私は。
このおっさん、辛かったんじゃないかなぁ。
あの年になって、やっと親を断ち切れたんじゃないのかな。
たとえ刑務所暮らしになっても、「親が生きてない」んだから、
すがすがしいんじゃないか？

親のすることはすべて子を想うゆえ、正しいという「正論」がまかりとおってるけど、
ここに来てる人達は、違和感感じるよね？

新聞読んで、いろいろと考え込んでしまった事件でした。

子供の頃両親が旅行に行くと飛行機落ちて二人とも死なないかな〜。
っていつも思ってた。
お金はあったけど愛情の無い家庭だった。
｢お前は拾った子。出来損ない。｣
病気になれば｢忙しいのに手の掛かるガキなんだから・・。｣

>477
私も同じです。
子供のころから、親兄弟から、よく自分の欠点などを指摘されて
育ちました。たぶん私はおどおどした、自信のない子供だったのでしよう。
でも、その頃は、自分の身内だから、こんなイヤな事を言ってくれるのだろうと
感謝しなければ、と自分自身に言い聞かせてました。
言葉による虐待など知る由も無かった時代です。
今でも、何かあると、自分を責めてしまいます。

何かあるとすぐに「誰のお陰で！！」と怒鳴る父。
だけど、もう結婚し子どももいてる。
同居がいいと言うので、旦那は（姓こそ違うが）同居してくれている。
なのに、未だに気に入らないと
「殺すぞ！」と平気で怒鳴る・・・
何度も言われつづけた言葉だから、私はもう傷つかなくなってるけど
やっぱりまだ１歳の息子の前で言うのはやめてほしい。
本気でこんな父親なんて嫌だ！！！
と思うのに、何故か見捨てられない。
腹が立ってるのに、ついつい喋りかけてしまう。
そして冷たくあしらわれブルーになる。
なんでこんな繰り返しなんだろう・・・

と、しょうもなく独り言。ごめんなさい

ここ、重いね・・・

>>480
私も母親に欠点ばっかり指摘されてました。妹がいて、母は妹ばっかり
かわいがって褒め言葉。私には酷いことばっかり。
たとえば「おまえは顔も変だし、性格も悪いし、なんの取り柄もない
んだから、将来一人で死ぬことになるのよ。いやでしょう？」とか…
やっぱり私もビクビクおどおどしてた。他人になにか言われる＝中傷だと思って
わざと聞かないようにしてごまかしてました。聞こえなかったフリとか。

中学生の時に「なんで聞こえないふりするの？変だよ」と言われて初めて
自分の異常さに気付いたんです。他人の言葉を理解しながら、わからないふり
していれば、自分が傷つかないと思ってたんでしょうね。
母親の「心配」と言う名の言葉の虐待を「聞こえないから＝理解できないから
酷いことなんか言われてない」って変換してたというか。

それから、どうも私は客観的に「美人」と言ってもらえる容姿らしいんですが
幼児期の母の言葉「ブス、しわくちゃ、変な顔」が刷り込まれているようで
言われるたびに「またそんな嫌がらせをされてるんだ」と思って萎縮して
しまいます…自分でももったいなくて悔しいですよ。どうせならフルに
活用してみたかった。でもだめなんです、どうしても。
どうやったら母の「おまえは誰からも愛されない」の呪縛から
抜けられるんでしょうか…