親のこと、好きになれない。。。

一年ほど前から実家と絶縁していたのに、昨日、実家の父から
電話があってフラッシュバックしてしまい、涙ぐんでしまうので
どうか吐き出せさてください。

私の育った家庭は機能不全という類で、父はお金にだらしなく
戦後みたいに貧しい生活で、両親はいつもお金のことでケンカ。
母はその苛立ちを私に「お前さえいなきゃ、クソ亭主と離婚して
幸せになれるのに」というのが常でした。

「あんたは何やってもダメ」「そんな顔じゃ結婚なんて出来ない」等々、
否定の言葉も定番で、私はそのとおりの人間だって思っていたから
学校では自信もなく、ビクビクしてていじめられました。

言葉だけでなく、コップの水を誤ってこぼせば掃除機のホースでたたかれ、
カップメンのスープをこぼしたといっては真冬の戸外に放置。
母は「あんたの為に注意してやってるんだ」と言ってました。
叩かれた時勢いが強すぎて、テーブルの顔をぶつけ前歯が折れたときも
「あんたがミスするから叩かれたんだから自業自得」といってました。

その数日後、親戚が来て歯のない私に「歯、どうした？」と聞くから
「叩かれてぶつかって折れた」と言ったら
慌てた母は「この子はうそつきでねぇ」
親戚が帰った後「歯のことは二度とダレにも言うな。」とまた叩かれて。

ずっとそれは普通のことだと思ってましたが、夫と知り合ったときに
話したら「それは普通じゃないよ。」と言われて初めて気づいたんです。

結婚後もお金の工面してほしいときだけ電話してくる親で
「嫌なこといっぱいだけど、死ななかったし。」と援助もしてきました。
でも、ある時お金を送ったと実家に電話したとき
「あんた産んでよかったと今、初めて思うよ」と言われたとき
私は利用されてるんだ、と怒りがこみ上げたけど、まだガマンしてた。

でも、こんな状況下のためか、強迫神経症になり、医者にいったり
悩んでいたけど、夫がいたから耐えられた。

その後、親戚の法事のことで母から電話があったとき
いつもと違い穏やかな母に、馬鹿な私は
「産まなければよかったって言われたのは辛かった。今心療内科にいってるんだ」と話したら
「あれは躾！キチガイなのはお前！今更そんなこと言って何？じゃあ縁切るか！」
と電話を叩き切られたのが一年前。

たぶん、母から「あのときはごめんね」って言って欲しかったんだと思う。
そんな私は見た目は大人でも、中身は親にいい子いい子ってしてほしがってる
子供なんだ、そんなのはもう卒業しなきゃ、親といったって、聖人君子じゃない、
愚かな人達なんだ、とやっと一年かけて思えてきたのに。。。

昨日、いきなり父が「ずっと連絡もしないで。母さんとケンカだって？
親子なんだから縁切りなんていうもんじゃない。ガマンも大事だ。」
とか言ってきて。

「子供のころからずっとガマンしてきたよ！縁切りって言ったのは
お母さんじゃない！私のことを産みたくない、中絶するつもりだった」と
結婚するまで言われ続けてきたんだよ？」と、泣いてしまったのが
悔しくて。泣くのは、彼らにまだ未練が有るからですよね？

どうしたら、強くなれるのか、電話は拒否設定してるし家の
場所も知らせてないけど、一年前の事と昨日のことが頭から消えなくて
鬱々としてる。夫は全てを知っているけれど、昨日のことは言えなかった。
ただ、いつもどおり、ぎゅっとしてくれたのが救いで。

苦しいけど、乗り切りたい。