同居の事 PART56

夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう
過去スレは>>2-10あたり

前スレ
同居のことPART55
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1117856988/

過去ｽﾚを読みたい方用
にくちゃんねる
http://makimo.to/2ch/index.html

２

過去スレ
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html

16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/
18http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044433437/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044364117/
20http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/
21http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/
22http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051451041/
23http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/
24http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/
25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/

26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/
28http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/
29http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/
30http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/
31http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/
32http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077105885/
33http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078221238/
34http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/
35http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083746683/
36http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1087927879/
37http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089625077/
38http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091969045/
39http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093015319/
40http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093015319/

41http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094103083/
42http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095343005/
43http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1096967412/
41http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094103083/
42http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095343005/
43http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1096967412/
44http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1098423268/
45http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1100946411/
46http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1102759554/
47http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1105687482/
48http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106714290/
49http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1107439368/
50http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108449255/

51http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1109677336/
52http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112263551/
53http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1114889203/
54http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1116086881/
55http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1117856988/

>>1さん乙！

1000 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2005/06/14(火) 18:30:47
1000なら近年中に皆別居

前スレ>>1000　おめ！

>>1
乙です！

過去スレいる？次からにくちゃんねるに誘導でいいんじゃないかな？

「ガイアの夜明け」高齢者の問題。
あの初期痴呆の姉妹だけで暮らしてて、次々と悪徳業者にだまされて家を競売にかけられたとこで
近所の人が気が付いて市が後見人制度をつけることにした話とか。
別居が増えて若い人と同居してない高齢者がだまされる例が多い話。

で、悪徳業者じゃないんだけど、新高齢者ビジネスとして「うなずき屋」というのがあった。
一人暮らしでさみしい高齢者の話し相手をする仕事。
なんと2時間1万円！
介護じゃないんだよ。ただ、家を訪問して話をうんうん聞くだけ。
高齢者精神エステの感覚ですかね？

>>11
新潟地震の時、避難所暮らしの老人に「何が必要ですか？」と尋ねたら、
『話し相手になってくれる若い人をボランティアでよこして欲しい」と言ったお年寄りもいたそうだし、
時間あたり5000円払ってでも、素直にく話を聞いてくれる人が欲しい老人もいるんだろうね。
別に不当に高いとは思わないな。

>>12
いや、同居してさんざん繰り返される話を聞いてやった私は
いくらもらえるのか計算してみたいんだ・・

前スレの「会話録音」の婆　アメリカの取調室を連想した。
被疑者：○○は今から喋る内容は録音され、証拠物件として使用されることに了承した。
はは、犯罪者並暴言だ

警察に捕まれば取調室で好きなだけ話聞いてもらえるから通報しましょうかぁ？
と言いたくなる年寄りっている。
人に構ってほしいからってメチャクチャな理屈で絡む老人。
もっと若ければ引きこもって２chで釣りとかやってたんだろうなというタイプ。

>>14
かんちがいしてるぞ。
黙って録音をするのは、基本的に人の勝手。
ところが、犯罪捜査の場では、被疑者が不利な状態で尋問が行なわれて、
失言したのを録音されて後で証拠として採用されるかねない。
そのため、被疑者の＊利益を守るため＊に、わざわざ宣言してから録音することになってる。

録音しますよと言ってやるのは親切なの(w
もちろん録音される側にやましいところが無ければ「変な趣味！」と思っておしまいになるはずなのだが。

>>16
レスありがとう。　１４です
うん、だから「録音するぞ」のご夫婦は親切な人達だなぁと感心したの。
婆は無意識暴言ではないと確定した時点でご夫婦の「親切」の勝利。

まぁ、生活を共にする人達に対して誠実な言動というのは人として当たり前なんだけどね。
　

>>17
>生活を共にする人達に対して誠実な言動というのは人として当たり前
＞人として当たり前

じーん

だったら旦那に家事やらせて、自分が夜遅くまで働けばいいじゃん。
そうすればトメの機嫌とる必要もないし、顔合わせる時間もほとんど無くなる。
それで文句言われたら「あんた、誰のおかげでメシ食ってられると思ってんの？」と言える。

家事がどうとか、子供の世話がどうとか、そこに逃げ込んで旦那が相手してくれないと一方的に被害意識高めてるだけじゃん。
なぜ、自分から働こうとしないの？
せめて、旦那と同程度かそれ以上稼いでみろよ。
トメにいびられたり文句言われるのは、旦那に依存している部分が強いからじゃん。

それが出来ないなら大人しくトメの言う事きいて奴隷のように生きろ。

誰に何を言っているんだか

>>19
トメ様、ハウス！

なぜ、旦那の家に世話になっているだけで、自分１人で生計たてようともしないのに、同居がどうとか言えるかな。

なんだこいつ

>>22

うん、養ってもらっているのに偉そうな事は言えないね。
協力して働いているとはいっても、旦那の稼ぎの方が多いのも事実。
自分１人で一家６人分は稼げないし。

でも、だからと言って、屈辱的な嫌がらせに耐えろ、というのは話が違うと思う。
それに、少なくとも私の方が姑よりも稼ぎは上なんだから、立場的にも私の方が上のはず。
ところが、実際には、旦那からは我慢しろって言われる。

こういうのは海外の人からすれば、考えられないような理不尽な事だと思うけど。

>>22
同居嫁なんて、この程度にしか思われてないんでしょ。
同居させてもらってる上に、うちの息子に養われてるだから、
家事をやるのも年寄りの世話をするのも当たり前。
それが嫁のあるべき姿だろって。

くそだな。

>>25
だから逃げる嫁が続発するわけですね。
トメと同じになりたくないのねｗ

>>19
主婦の仕事は、アンペイドワークといわれて、きちんと
社会的には認められてるものなの。
妻と夫は対等で、義理親にその立場のことで文句を言われる
筋合いはないんだよ。

それと、夫婦は依存しあうものではなく、お互い助けあうものなの。
そんな歪んだ夫婦観をお持ちで、さず不幸な人生を
歩んでるんでしょうね。

>>24
考え方を変えてみよう。
姑ではなく、旦那が結婚前からずっと大切にしているペットで考えてみよう。
そのペットがあなたの言う事を全然聞かず、汚し回ったり迷惑をかけるとする。
それに手を焼いたあなたはペットをどうしたいと思う？
追い出す？我慢する？

理性があり、優しさをもった大半の人は後者を選ぶはず。
でも、どうして我慢するのかな？
それは旦那を愛しているからでは？

追い出しも我慢もしない。
ペットスクールに通って躾しなおす。
金をつかって。

手を焼いた人間（介護）をスクールに通わせて
介護が必要な身体になることなんてありゃしない。
だから介護のプロに通ってもらうか、介護施設に入居してもらう。

我慢しないで済むなら家で面倒みます。
我慢はほうっておくと大変なことになります。
介護する人は身体の病気、介護する側が精神的な病気になります。
だから「我慢」はこわい。

旦那を愛してるから我慢しろ、なんて簡単に言う人間は
現実が見えない想像力が欠如してる人間か
単なる世間知らずな人じゃないでしょうか。

>>28
そんな姑ペットなら、迷わず捨てますわ。wwww

ペットは嫁に嫌味も言わないし嫁実家の悪口も言わないし
嫁や孫を自分の見栄に使わないしなぁ

そりゃあ、ぺっとならあきらめもするよ。
でもその論理でいくとさ、トメはペット並みの知性もなにもない
共同生活のできない奴ってことになるんだが・・・それでいいのかw

同居している人は、たいした仕事も出来ない
デブス役立たずでFA？

>>27
戦前ならまだしも、電化も進み、家事の負担も大幅に軽減されている２１世紀の現代で、
稼ぎ頭である亭主と同等の仕事を主婦がしているのかは疑問だが。

主婦の仕事をプロに代行依頼した場合の金額で表す人もいるが、
人が生活する上で必要な作業で、なおかつ時間が必要なだけあれば、
そこに代価を要求する事はない。
(それ以前に、プロには設備投資等余分に金がかかってるのは言うまでもない)
たとえば、風呂にお湯をためたり、食品をレンジで温めたり
布団を敷いたり、テレビを点けたり、歯を磨いたり。
こういう作業は無賃で十分だし、そもそも金を払うくらいなら自分でやる。

別に嫁さんがいなくとも、旦那は１人で寝起きして食事して生活していける。
つまり、必要性のない作業でもある。
よって、代価を要求する事にも無理があるし、
旦那の稼ぎとそれを等価交換する事にも無理がある。

ペットは、近所に悪口・陰口言いふらしに歩かないよ。
何に考え方変えてるのか、分からない。

旦那は愛せても義実家は愛せるかはorz

>>29
でも、旦那の前ではいつも愛想いいから、旦那にスクールの相談すると
「そんな大袈裟な、多少の事は我慢してくれよ」
と言われるのがオチ。

結局、トメもペットも同レベル

>33
デブスとまで一概に言い切るのもどうかと思うが、
大半が自分のことも家族のことも大切にできない阿呆だってのは確かだと思う。
何のために生きてるんだか。

>>34
こいつ何？

>>34
70年代から、主婦が急激に増えました。
それと同時に女性達は職を失い、生活や家族スタイルも変わり孤独な中で
主婦の仕事をするようになったのです。
いくら家電製品が発達したとしても、子どもを育てることと
主婦の仕事は、戦前よりも大変になったと言われてるんですよ。
どうせあなた、年寄りでしょ？
そういう人が、一番今の若い世代に冷たいと言われてるんですよ。

どうして今、少子化が進んでるか、少し考えてみなさい。

我慢っていうのは、人によって器の大きさが違うところにどれだけ水を溜められるかだと思う。
コップ程度の人もいれば、プールほどの大きさの人もいる。

些細な言動でも「それくらい我慢しろよ」と言われて我慢できる人もいるし、できない人もいる。

でもね、我慢ができない人より、できる人の方が何かと得だとは思わない？

>>34
どうして同居すれなんかに割り込んで来るんでしょうね？
一人でやれるなら、勝手に一人で生きていけばいい。

>>28
旦那が連れてきたペットだけど、掃除だのエサやりだの実質的な世話はこちらに押し付けようとする
「ちゃんと自分で面倒見ろ」と言ったら「俺は仕事で忙しいんだから」「じゃ飼うな」「なんて冷たいんだお前は。
もうやってもらわなくてもいい！」とキレた旦那。直後、子供ともどもカゼで1週間私がダウン。当然動物の世話する余裕なし。
治った頃ペット死んでおりました。餓死。うなだれる旦那。可愛そうだから「自分で面倒みるんじゃｙなかったの？」とは
言わずにおいてあげたけど。

>>34
これだから教養のない年寄りって困るわ。
話が通じなくて。

>>40
すぐ切れる人よりは良いけど・・・
しかも、「何か」くらいしか得じゃないのが笑える。

>>34
道端に子どもを置いてほったらかしにしながら、
野良仕事してたあなたたち世代と
一緒にしないで下さいね。

>>39
家事が戦前より大変になってるはずがない。
薪で料理を作るわけでもないし、川原で洗濯板こするわけでもない。
水を汲みに井戸に行き、重い桶を担いでくる事もない。

進んだのは電化だけではない。
交通網や情報網の発達。
それらがどれだけ主婦の仕事の軽減に役立っている事か。

また、育児に関しても、少子化の現代では、
大人数の子供の世話をするわけでもないし、
医療が発達したおかげで、子供が死にいたるほどの病にかかる事も減った。
また、施設や各種教育も発達している。
保育器具も進化している。(紙おむつを筆頭に)
これらも育児の負担を減らしていると言える。

そもそも、少子化の要因は、子供に金がかかるようになったから、ではないのか？
それは金銭的な問題であり、主婦の負担とはまた違うと思うが。

だって、年寄り世代って不潔でおなかや頭の中に虫飼ってたんだから。
そういう時代とは違うんだよ。根本的に。

ここ何のスレかわかってる？

つまり、主婦は楽してるのに文句ばかり言ってると？

>>48
空気読めない自分勝手な人だから
同居推奨とか出来るんだよ。

>>47
でも、寄生虫を飼っていた頃にはアレルギーは皆無だったんだって。
発展途上国にアレルギーが無いのもそのせいだってさ。

昔の方が良かったって事もあると思う。

>>39
いんや、あなたは世間を知らな過ぎる。
本屋の社会問題コーナーにでも立ち寄って、勉強して下さい。

そもそもここ、同居スレですから。

俺も同居推奨です。

へんなのが涌いている？

主婦が楽してるというご高説とこのスレ主題の「同居」とどうつながりがあるの？

>>53
帰ってﾏﾏｿのおっぱい吸ってろ

>>51
虫飼ってると栄養不良になって成長発達に問題
が出てきます。
良いわけないじゃん。

自分のした苦労は、嫁にも味わって頂きたいと。
見事なトメクオリティーorz

バブル崩壊以降は、主婦も積極的に仕事するようになってきたけどね。

>>46
案の定、川に洗濯に水汲みの話がでてくると思ったー
あと、紙おむつね。
そういう問題じゃないんだって。

子どもはその時代は貴重な働き手だったから、
子どもに家事や赤ん坊の面倒見せて、親は野良仕事に専念できてたでしょ。
あとは、自分で調べて勉強して下さい。

>>56
でも、成長発達に問題があったと言っても、皆健康に生活していたんでしょ？
アレルギーで悩んだりするよりはマシなんじゃないかなーって思ったりした。

ばかだなー。
昔と違って家電が便利ななったのはいいけど
年寄りだって早死にしたから、嫁の苦労も少なかった。
同居してもすぐ嫁の天下がやってきたし。
今の年寄りは長生きの上に、寝たきりでも生き続けて
元気な家族に迷惑かける存在になってる。

昔の嫁は老人介護の問題ってあったか？
迷惑な存在になったら姥捨て山にて見殺しだろう。

今は介護施設で面倒みて生かせてもらえるわけだ。

姥捨て山のことを考えたら、昔の人のほうが
ぜんぜん我慢なんてしてないだろう。

>>59
子供は今でも貴重な働き手なのに、ニートやフリーターが社会問題化している。
親が過保護になるのもどうかと思うが。

>>60
じゃあなんで、ぎょうちゅう検査があるの？
しつこいよ、あなた。

>>62
はあ？貴重な働き手なの？
児童福祉法違反で逮捕されますよ。

もうそろそろ、空気読んでください。
スレ違いです

昔と違って家事が楽なんだから年寄りもばっちり家事できるね。
じゃあ、昔と違って同居の必要ないよね。

スレ違い注意報

>>61
今のトメ達は、目標が「長生き」だったりで
本当に「長生き」できそうな時代になったら、
お金がないから生活できないと、子供にたかるんよになったよね。

>>66
納得！
家事が簡単なら、同居の必要もないね。
全部一人でやって一生子どもに頼らないで欲しいよね。

スレ違うっちゅーとろーが！！

>>61
話題をすり替えてる。
主婦の仕事が楽になった理由として、電化や社会構造の変化を挙げてるのに。
平均寿命が延びたと言っても、それは高齢化というより、医療の発達によって、
子供のうちに死ぬ人数が減り、相対的に寿命が延びたというのが正しい。
もちろん、高齢化も進んだが、人が昔より何倍も長く生きるようになったわけじゃない。

そもそも、昔、子供の人数が多かったのは、何人死んでも子孫を残せるようにという意味合いが強い。
今は１人でも普通に成人できるくらい医療が発達している。
だから、必要性もないのに子供を産み育てる事もなくなった。
その代わり、少数精鋭になったため、１人の子供に過剰な干渉をするようになっているのも事実。
それがまた別の社会問題の引き金にもなっている。

もちろん、これらと、主婦の負担にはあまり因果関係はない。
なぜなら、いつの時代も親は子の面倒をみる必要があるから。

●●●義母のムカツク一言(｀A´) 十伍言目　　　の＞＞539の同居って・・・・・どう

>>63
最近までずっと、寄生虫は不衛生なものとされてきたけど、実際には体内環境を整えるために必要だったんだって。
それを不衛生だからって人間が勝手に排除していったとたん、アレルギーって病気が生まれたんだとさ。

>>66
家事が簡単というのは、健康体での話。
ロボット等の導入により、高齢者１人でも生活していけるようになるまでには、まだ時間がかかる。

>71
>なぜなら、いつの時代も親は子の面倒をみる必要があるから。

なのになぜ子供に面倒を見てもらおうと同居を推進するの？おかしくない？

豚切りです、すみません。
年ちょっとのｳﾄﾒ同居生活でしたが
このたび晴れて別居へとすすみました。

義姉に「我慢がたりないわよ！」と言われ、
内心ちょっとｶﾁﾑｶしましたが…。

それならｵﾏｴが新生児を抱えながら、
躁鬱・更年期障害のﾄﾒと24時間365日
くる日もくる日もいっしょに過ごしてみー？と言いたかった。

この際外野はなんとでも言ってくれ。
出来の悪い嫁で結構、鬼嫁上等、
あたしは自分の幸せを追求するわ〜！

ﾁﾗｼ裏ｽﾏｿ。

>>70
スレ違いでもないでしょう。
同居の本質に近い話題だと思うけど。

>>73
なんで、寄生虫にそこまでこだわるのか？
寄生虫飼ってたんですね。

71はきっと同居して衣食住すべて子供の面倒を見るつもりなんだよ。
もちろん子供世帯に一銭も金なんて使わせないし家事も全部してくれるんだよ。
だって親はこの面倒を見る必要があるんだからｗ

>>77
同居で悩んでる人が愚痴れなくなるでしょ。

年寄りってしつこいから、もううんざり。

もう止めて欲しい。

どうせ、年寄りの理論は今じゃ通じないんだし、
破綻しまくってるんだから。
そろそと本題に戻しましょう。

>>78
スレ違いなので、これでおしまいにしましょう。
私は重度の花粉症なので、その治療法の一つとして、寄生虫がいいっていう事を知り興味を持っただけです。
ただ、まだ研究段階だから、どうだかわかりません。

しつけ〜

虫飼ってた話はもうおなかいっぱい。

年寄り＝しつこい、虫持ち

>>77
あなたの論理を聞きたいがためにこのスレ覗いてるんじゃないんですが
そんなご高説は別のスレでやってくれない？
スレの空気嫁
半年はＲＯＭってろ

>>76
いやいや、めでたいことだ。
義姉とやらには一言いってやったら？ と思わないでもないけど、
やっと別居が決まって幸せなら悶着の種を増やすこともないか。

ここは、夢の核家族を目指すスレなんだから。

同居は解消しようという気持がさらに
いっそう強まったな。

>>76
頑張ったね。おめ！

>>76　おめで�d！

うちの旦那がサラ金から借金していた事が発覚。
トメ曰く「あんたと付き合ってた頃に、あんたに貢ぐのに借金したそうじゃない。」
はぁ〜〜〜？？

で、その旦那の借金、トメが全部出して返済した。
この一件で、旦那は全くトメに頭が上がらなくなった。
しかも、息子に貢がせた性悪女の烙印までおされた。
カンベンしてくれ〜〜〜

で、結局なんのための借金だったの？
これで味しめてまた借りたりして・・

おめでとん。我慢が足りないって、
我慢させるようなことをしてるのはどこの誰じゃ、
あんたの母がそうしてるからじゃないかと。
義姉に言い返したいところだよ

>>93
私も我慢がたりないというせりふには違和感が。
なんで嫁は我慢しないといけないのかなー？
我慢しないといけないのは同居して欲しい方でしょ。

「じゃあ今度はあなたが我慢してくださいね〜〜」とさわやかに押し付けてあげたいな。
でなきゃ、「やっぱり義妹さんから見てもトメとの同居は我慢なんですよね。
私が悪いのかと思ってましたけどこれですっきりしました〜」とでも返すか。

簡単に同居解消したわけじゃないのにね。
それに至るまで、相当努力して。
もちろんいっぱい我慢してきたんだろう。
でも人間なんだから我慢の限界ってのがある。

身体に負荷がかかりすぎると、病気になるでしょ。
風邪ひいたらそれは身体が休みなさいというサイン、だと。
我慢しすぎて負荷がかかって…。

別居しなかったらそのうち病気になっちゃうでしょ。
同居が病原菌だとわかってるんだから。
人間、危険なものを避ける本能だってある。
「もうこれ以上はあぶない」そう危険を察知したから
別居するわけだ。

義姉は病気推奨してるのか？と言いたい。
外野は本当にお気楽なことをポロッと言うよね。

いつの借金かくらい分かるでしょ?

トメには「借金作るような育て方をしたんだからしょうがない」もしくは
「義母さんに貸してって言うよりもサラ金を選ぶような親子関係なのね」って言ってやりたい。

馬鹿女

じゃあ、何で結婚したの？
愛する人に尽くすのは当然でしょ。

尽くすってそういうことじゃないでしょう

旦那も妻に尽くして別居しなきゃだな

１００？　　ひゃっほー

愛する人には尽くすけど、サラ金利用する男には愛想を尽かす
金の話に親子もなにもありまへん　がもっとー　

＞１００？　　ひゃっほー

アホっぽくって、笑ったじゃないか
しかも100じゃないし

なんでサラ金に手を出したか追求する事の方が先だよ。

それで思い出した。トメと同居した時に「旦那ちゃんの貯金はこれ位はあるはず・・・」
っと私に呟いたんで、「あっ、そ〜なんですか？私は貯金の事には関知していない
のでわかりませんね」っと返してあげたら数日後。

「旦那ちゃん、今、貯金幾ら残ってるの？通帳見せなさいよ」って怒鳴り込んで来た。

私はなんでトメが旦那の貯金している金額が知りたいのか知りたい。
スレ違いだったらごめん。

>>99
演歌の世界ﾌｫｰｰｰｰｰｳｯ

>>99
出た「じゃぁ、なんで結婚したの」発言
過去に遡って人を追い詰めるやりクチ
極悪だねぇｗｗ

尽くすっていつの時代の人？
一緒に家庭を作っていくんだよ。
一方的な奉仕じゃないの、おわかり？

どんな夫でも尽くして尽くして尽くしきるってのは、
姑世代で終わりでしょ。
時代も変わった。家制度もなくなり、女の権利も認められるように
なった。
まあ、いくら義理親に説明しても、頭固くて教養なんてものに
縁遠い世代だから、議論にもならんがね。

尽くすって言葉を言う人は、たいてい何かあると
「あんなに尽くしたのに…」
とか演歌みたいなこっぱずかしい事を平気で言う人が多い。
見返りを期待するタイプが多いから付き合いたくない。

「あんなに尽くしたのに･･」と言えば
「尽くしてくれと頼んだ事はない」と
あっさり言われるんですな、きっと。

こんばんは
尽くし哲也です。

多事争論

　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　／　　
　　　　　　　　　　　　　（´Д｀　）＜　「尽くした」を使って短文を作りなさい。
　　　　　　　　　　　　 ／ 　　　＼　＼
.　　　　　　　　　　 　｜｜　　｜｜ 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
.　　 　　　　　　　　　｜｜　　｜｜
.　　　　　　　＿＿　／／＿ ／／＿＿＿＿　
　　　　　　／　　／／　　／／　　　　 　 ／||
　 　　　／　　　￣　　 　￣　　　　　 　／／||
　　　　 ||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||／　||
　　　　 ||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||　　 ||
　　　　 ||　　　　教卓　　　　　　　　　 || 　　||
　　　　 ||　　　　　　　　　　　　　　　　 ||　　 ||



　　 　 ∧＿∧∩　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 （　´∀｀）/＜　パンツのゴムがゆるかったので、きつくした。
　＿ / /　　 /　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼⊂ノ￣￣￣￣＼
　||＼　　　　　　　　＼
　||＼||￣￣￣￣￣||
　||　 ||￣￣￣￣￣||
　 　 .||　 　 　 　 　 ||

おまけに見返りの期待仕方がはんぱじゃない。
思いこみ激しく妄想もはいっちゃってっから
こっちの想像を超えてる。
99は人に対して感謝する心を学びなさい　
なーむー

559 名前：大人の名無しさん[] 投稿日：2005/06/15(水) 16:52:34 ID:AaxxeJjE
普通の嫁なら、確かに多少金がかかるにしても家計自体が成り立つように
やりくりしてくれる。足りなくなったら稼いでもくれる。
外注は、こっちが借金しようと料金を支払わなければならない。
24時間対応で、炊事・洗濯・掃除・介護・育児を、夫の収入の範囲でやって
くれるのは嫁しかいない。

うぎゃ〜〜こんな同居男いやだよ・・・

556 名前：大人の名無しさん[] 投稿日：2005/06/15(水) 16:14:43 ID:AaxxeJjE
>>555
嫁ならタダだし24時間対応。一気に勤めだけすればよい生活に改善できる。
ただし、先に「寝たきり親あり」になっちゃうと人材確保が難しい。
嫁本人がよくても、嫁親などが強く反対することがあるからね。

>外注は、こっちが借金しようと料金を支払わなければならない。

ここまでは「ちゃんとそういうことに気付いているんだな」と評価出来るんだが
そっから先の考え方が異次元に向かってよじれていっているなあ。

女子どもには人権はないと思っているな・・・

>>116−117
これってどこのｽﾚ？

>120
ttp://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1115568400/555-

>>121
ありが�d。

鬼女板の花田家スレ、見てきた。
結論・同居はするもんじゃない！と思った。
マサルの味方が一般的なんだけど、その根本にあるのは
兄弟は平等、たとえ田舎で農家と家を弟が継いでいても、
都会に出たサラリーマンの兄にも親が死んだら二分すべき。
土地や家を処分しても現金で渡すのが当然。
このような考えが主流でした。
世の中の親はどう思っているんだろ？
同居した子供がババをひくはめになることにさ。

24時間の介護をさせても嫁ならただ・・
金がなくなればかせいできてもくれる。

それだけの嫁にオマイはなにを与えられるんだよ・。・・

しなびたちんこ。

それいれてる間にも徘徊する老人がのぞいてたりするんだぞ・・

おいおいあっちのスレに突撃はいかんよ？

美恵子は長男嫁だけど全部逃れてラッキーだね

>123
そりゃあらかじめ対策をしとかなかった親が悪いでしょうね。
あと長男はこき使うもの、後の子は可愛がるものって親も結構多いからねえ。
面倒ごとは全部長男に押し付けて娘や次男には援助しまくりとか。
出て行った子が不憫なんだそうだが・・・

同居はするもんじゃないねー

同居する男の本音なんてそんなものだね。

同居がうまくいくコツって嫁次第というより年寄り次第っぽくない？

だんなは性格、外見文句なし。稼ぎもよい。
しかし、一人っ子。
転がり込んできた義母さえいなければ（性格が変で結婚2年目に離婚されている）
我が家は安泰なのに。
親戚とトラブルばかりおこすので
だんなも早くくたばってほしいとこぼすことしきり・・
肝臓が悪いからひたすら安静第一で寝てばっかり。
68歳だから萎えてくるまでまだ時間かかりそう。
この地獄、いつまで続くのか・・
陰陽師にでも呪いをかけてほしい。
あれがきてから、家で心からくつろぐ日はなくなってしまった。
いつになったら、元の幸せな日々が戻ってくるのだろうか・・・

うまくいっているというのは両方我慢している状態でしょうか？
それなら身近に例がいるが幸せそうには全然見えないが。

「義理親に尽くすことが同居嫁の義務」なんて持ってる
限り、同居は無理だろうね。
やれ、今の嫁は楽してばかりとか、昔はこうだったとかさ、
くだらない昔話してる暇あったら、
嫁がどんなにか同居生活で、苦労してるか理解する努力を
すべきだね。

体が悪いと根性まで悪くなってくるからね

>>135
老人は相手を理解しようとは思いません。
子沢山で育ったから、性格もがさつで優しさも足りません。

>>133
旦那さんの稼ぎが良いなら、
近場にアパート借りてそっちに移ってもらったら?
義母さん下手するとあと30年ぐらい生きそう。

コトメから「ここだけの話」を聞いてしまいました。
私たちが引越ししたばかりのころ、まだ台所用品の荷解きが終わらないので
その間はトメは私たちの食事を作ってくれてました。
（台所は別になることになってますが）
トメはあまり料理が得意ではなく大雑把な人です。
冬だったのもあって毎日、鍋料理でした。
その鍋も、ワイワイみんなでつつくやつじゃなく、
コンロでごちゃっと一気に煮て、鍋ごとボン、とテーブルに置いて
各自好きなだけよそって食べます。
味付けもダシもとらない、野菜の水煮、みたいな感じでした。
海産物やらお肉やら、基本的にたんぱく質はありません。
だいこんが半月切で入ってて、ネコ舌の私はこういう野菜を
さらに細かく切る癖があります。小さくしたほうがよく冷めるから。
細い大根ならいいけどどんなに太くなっても半月切りにしてくるんです。
それでたべづらいので、できたら細かく切って欲しいんだけど…、と
お願いしました。次は細かくなってけど、すぐ忘れてまた大きくなってました。

このことをトメはコトメにチクったようです。
忙しいだろうと思って料理をわざわざ作ってあげたのに、
引越し早々、嫁子がケチつけてきた、と。
自分はあんたの母親じゃないのに何だと思ってるんだろう？
…という感じで伝わっていました。

まさかこんなに悪意的に受け取られてたとはまったく知りませんでした。
やっぱり私がケチつけたことになるのかなぁ…。

ネコ舌の自分に合わせて野菜を小さく切って下さい〜〜〜〜？？？



勇者認定。トメがちょっと気の毒。

同居するにはその位の無神経さがないとね。

>>139
相手があなたの母親ならお願いしてもOK。
でもトメにはまずいっしょ。
お願いできると思うあなたの感覚が変。

やっぱり台所は別にして正解だったわね☆
とポジティブに行くべし。

しかし、「実の娘と思って」というﾄﾒがいるかと思えば
「実の母親じゃないのに何だと思ってるんだろう？」って
何だと思って欲しかったんだろう。

>>139
いったい何日荷解きが終わらなかったんでしょうか？
普通、台所道具とか、洗面道具とか、すぐに使うものはすぐに出すよね。
使えないとしても、引越し当日と翌朝ぐらいでは？
ちょっと甘え杉。

自分で切れば良いのさ

毎日鍋料理って・・・　台所用品の荷解きに何日かかったの？
大きく切られるのが嫌なら、自分でする（手伝う）とは思わなかったのか？
んー　トメにしてみればケチつけられたと思うだろうね
自分の皿で細かくすればいいだけの話。

こういう人って、友達とご飯食べてても
「このお肉、食べらんな〜い」とか言ってそう

トメと嫁をすり替えれば自ずと答えは出てくるべ

トメ「嫁子チャン！私熱いもの食べられないのよ。煮物は小さく切ってちょうだい！」
嫁「…（作ってもらえるだけありがたいと思えってんだ）」

>>149
わかりやすい。

>>149
ここの人達のそういう公平な目が好きです

トメ「嫁子チャン！また大きくなってるじゃないの。煮物は小さく切ってちょうだいって言ったでしょ！」
嫁「…（作ってもらえるだけありがたいと思えってんだ）」

＞138
そういえば思い出した。
トメに別アパートを借りる話も前にありました。
でも、自分の下着を洗う以外、何も家事をしないトメだから
寝かせときゃいいだろうということになったのでした。
同じマンションに空きが出たのだけど、月15万もあのばばにだすのは
もったいない・・と夫婦でそろばんをはじいたのでした。
その額なら老人ホームでもと、私は思うのですが
だんなとしては
そこまで差し迫った状況でないうちから
そういうところに親を入れることに、抵抗があるのか
もったいないと思うのか

最近は東京にいる私の老親が自営業をやめるというので
それを継ぐべく
私が東京に戻るという説もあります。

実親は元気で問題ないのですが
別居生活がいつまで続くか予想できないし
仕事熱心のだんなは糖尿病予備軍で
放置したらその道まっしぐらになるだろうし。

荷解きがなかなか終わらなかったわけは
遠方なので実際に間取りの下見がちゃんとできなくて
図面だけで家具の配置を考えてたからなんです。
引越し屋さんに家具を配置してもらったらどうにも入らない。
それで配置できないので荷解きも出来ずに
ぴっちりダンボールがつみあがってしまって
どれがすぐ必要なものなのかワケわからなくなりました。
すぐ仕事やら用事やらスケジュールが立て込んでしまい
配置を考える時間も片付ける時間も十分にとれませんでした。
それでどんどん遅れてしまったのです。

大根の半月切りだけ文句言ったんですけど、
実は他にもゴツゴツきり方が雑で汚くて、デカイ、というのが
トメの料理の基本です。刻むのが面倒なんだと。
生煮え、ということもたまにあります。
それで舌をやけどしちゃったりして。
しばらく我慢してたのですがやはりこれが続くかと思うと。
早く片付けないからのんびり食べないでとせかされてもいたので。
ネコ舌で覚ましてると時間かかってしまうわけです。
義実家の人は誰一人ネコ舌がいません。
ちなみにうちの実家では私と父がネコ舌なので
母は細かく刻んで料理を作ってくれます。
はじめトメの料理を見たとき、どこかの国の家庭料理？と
思うほどおどろいたものです。
ひどいときなんか、ニンジンなんて大きな乱切りで
１本を４分割しかしてないじゃないか！と思うときも。

それでもケチつけたようになった私はいけなかったと思います。
数日の我慢だったのに…。根にもつ人だとわかってたら絶対に言わなかった。

あなたのお母さんは、料理を細かく切る心遣いを見せながら
他人への心遣いを子供に教えずに育ててしまったのね

総菜食え

>ちなみにうちの実家では私と父がネコ舌なので
>母は細かく刻んで料理を作ってくれます。

揚げ足取りかもしれないけど、自分で作らなかったの？

＞根にもつ人だとわかってたら絶対に言わなかった

まだわかってないんだなオイw

>>157
作りますと言ったけど、台所は他の人に触られたくないと断られました。
>>156
お弁当買ってくるからと言ったけど、「作ってあげたいから」と
言われてしまって…。断りきれませんでした。

自分ちの常識をよその家に押し付けないで。
しかも被害者面してうちの最悪トメと同じじゃん。

>>158
どういうことですか…？
トメが根に持つ人だとわかった、と書いたんだけど。

なんか私ズレてる？

>>160
違うんです。私が細かくしてとお願いしたのは悪かったけど、
それをあたかも私が悪人のようにコトメにチクっのたが
嫌だったということです。

根に持たない人なら言っても良かったってこと？

このくらいずれてるからこそ、
同居という暴挙に踏み切れたんだろうな
料理作ってもらっていちゃもんつけて、悪いと思ってるけどチクるなんて！
と逆切れ。
ある意味すげーとしか。

息子は絶対生まないでください

こういう無神経な人のほうが同居には向いてるよね。
鬼嫁系。

>>164
えー？すごいですか？
そんな細かいことまでいちいちコトメにチクってることに
ビックリしたんですが…。
他にもいっぱいチクってそうで。
自分の耳に入るような人に自分の悪口を言ってもらいたく
なかったんです。

>>167
わたしがトメなら回覧板でまわす＜野菜の件

私がトメならアカヒのひとときに投稿する

よ〜し、じゃぁパパは小町に投稿しちゃうぞ

2chにも書いちゃうよ！

>>167
あなただったら、もっと言われてると思うよ。

>>162
普通の大人なら「細かく切れ」なんて子どもじゃないんだから、
いわねえよ

グチで済ましていたトメの方が気を使ってたってことだね

>>162
もしかしたらまだ１６歳で出既婚？だったらなんとなく納得。

じゃ、「おこさまランチ嫁」に決定ということでｗ

同居を止めて、自分で細かく切った鍋をちまちま
つつけばいいんじゃない？
だいたいね、主婦してれば料理が面倒なことくらいわかるでしょ？

根菜類なら、煮込めば箸で小さくして食べられるよね？
箸使えない自分の育ちの悪さを何とかしなさい

外食しても鍋なんて、野菜はちまちま切ってなかったような気がする・・。

豚汁と間違えてない？それだったら　　まだ　　少しはわかるかな。
わかるけど、それでも>>162の果てしないずうずうしさにはあきれるよ。

野菜はちまちまお上品に切るけど、根元の部分でお育ちが悪そうーー。

料理作らなくていいですよと一回こっちが断ったのに？
いわば押し付けのような料理なのに。
被害者はこっちです。
恩きせるつもりなら食べませんよ。
あとから言われるつもりなら言われませんよ。
なんでもかんでも後だしじゃんけんじゃないですか。
こんなことよそで言ってるなんて信用なりません。
これからトメに私は何も言えずに我慢するしかないじゃないですか。
トメだって私にいろいろ文句言ったり改善してほしいとも
いろいろ言われてるのに。

>>180
だから、同居止めて自分の好きな料理を作ればいい。
だいたい、細かく切った野菜って栄養分も旨みも出てしまって
おいしくないでしょ。
おかしいのは明らかのあなたです。残念ですけど、

>>180
後だしじゃんけんだと思ってるのは、姑の方でしょう。
あなたは、誰とも同居なんて出来ない恥知らずです。

このスレには珍しく、気の毒なトメの話が出てきましたね・・。


お約束ですが・・トメさん、逃げて、逃げてーーーー。

だったら同居も食事もやめろー

>>180
それをそのままトメに言ってやれば？

トメの方から「出て行って」といってくれると思うよ。www

ここまで言われてもまだ被害者面。

自分が間違っているなんて
考えられないんだろうな

それまさに「普通の」トメそのもの

∧＿∧
( ´･ω･) みなさん、風呂吹き大根が出来ましたよ・・・・。 >>180ﾄﾒ
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ）
　　( つ旦O 　何これデカイ大切り！
　　と＿)_)
　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　ｶﾞｼｬ
　　( つ　O. __ 　　　熱くて食べられない！ﾏﾏｿは細かく刻んでくれたのに！
　　と＿)_) （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　ﾟ*･:.｡

私も猫舌なので、鍋の場合は最初に野菜をたっぷりとって、半分冷めたのと
半分取ったばっかしの熱いの、みたいに工夫して食べてるよ。
ましてや人に作ってもらったのなら文句言うよりも、黙って工夫するよ。
何か後だしの分考えても、トメをけなしたいだけなのね。

>159
>157ですが、トメさんの件じゃなく、
実家で実母に細かく刻んで料理させてただけ？
自分で刻むことはなかったの？と言いたかった。
実家では実母にさせる、婚家ではトメにさせる、と似たような展開だから。

私のどこがいけないのよ！
同居の苦労も知らないで！

と、今頃・・・

コトコト煮込んで作るポトフやおでんも
細かく切っちゃうのかね？
鍋や煮込み物は大きく切るのが普通なのに。

それが嫌なら、老人用に作られた治療食みたいなのをタイヘイとか
からデリバリーしてもらえばいいんじゃない？

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　わがまま！わがまま！
　⊂彡

>>191
私は早くに家を出たからお料理を手伝うような機会は
ほとんどありません。アシスタント的な作業ばかりです。
包丁握るのは自分で果物食べたくて皮を剥くくらいでした。
>>190
冷ましてると「早く食べてよ」とせかされるって書いたけど。
>>185
もう出て行けといわれてるのでいつ出るか夫と相談中です。
>>187
ええ。間違ってるなんて思いませんが。
私が作った料理を食べた夫やｳﾄﾒも私に注文をしてきますが。
うちに遊びにきたトメ（同居前）がそうでした。
その時は味付けが油こい、オレンジのカットのやり方が違うとか
そういうことでしたけど。
その人それぞれの常識とあるのだから何があってて
何が間違ってるだなんて思いませんよ。

だけど私はトメに指摘された料理のことを
今まで誰にもチクってませんよ。
ここで初めて書いたくらいです。
それくらいのことで気分害するほうがおかしいです。
自分だって今までに料理もそうだし家事のことも育児も
いろいろ指摘してきてるんだから。
それでも私は悪人あつかいしてチクってません。

それなのにここでは私がちょっと言っただけでこれですか？
勝手に悪人扱いしてチクるのが正しいんですね。

>>

>>193
まさか？大きく切ったほうがおいしいものはそうしますが。
基本的に小さめではあります。
でも自分ちで食事するなら、のんびり食べられるから
大きくても冷ます時間があるもの。

>>162
とりあえずあれだ
名前欄に162って入れてくれませんかね？
読みにくいたらありゃしない(´・ω・｀)

なあ、クマか？
クマなのか？

どこかでクマが大暴れってニュースやってたしなぁ。

こーゆー典型的距離梨ちゃんて
本気で始末が悪い
トメもあなたも、どっちもどっち。似たものどうしでFA。

あと、チクるって死語だと思う
少なくとも、私は中学生以来初めて聞いた

>>195
ちくるちくるって、まるで子どもの喧嘩じゃないの。
そんなにちくられるのが嫌なら、誤解の元に
なるようなことをぺらぺらしゃべるんじゃないの。
今後は余計なことを口に出さないこと。

>>195
間違ってるよ、あなたは確実に。
それに気がつかないあなたは、多分社会でも
空気の読めない人と認定されてるでしょう。

>私は早くに家を出たからお料理を手伝うような機会は
>ほとんどありません。アシスタント的な作業ばかりです。
>包丁握るのは自分で果物食べたくて皮を剥くくらいでした。

これって、そんなに威張ってかけること？
恥ずかしいと思わないのか？
料理学校にも行けなかった育ちの悪い嫁だって笑われてるよ。
うちの親は、何も出来ない私を嫁に行く前に
料理学校に行かせてくれたけどね。

横レスだが
料理学校に行けなかった（行かなかった）事は
別に恥ずかしいことでもなんでもないのだが

とりあえず、料理が出来ないまま結婚したのは
少し恥ずかしいことかもしれん
でも、料理はあれだ、慣れだからな

>勝手に悪人扱いしてチクるのが正しいんですね。

いや、あなただってここでトメの悪口書いてる時点で
同類でしょ。そこまで責められる筋合いの問題でもない。
トメとコトメなんて、兄弟みたいなもんなんだから、嫁の悪口は
必ず言ってると思っておいた方がいい。
チクルチクルとオウムみたいに何度も書いてるけどさ、
所詮義理関係なんだからあまり期待しないこと。

>195
やっぱり、もう出て行けと言われてるのか…。

同居が嫌な皆さん。叩いてる場合ではありません。
別居の極意を学ばないと！

>>196
鍋に半月の大根！って書いてたくせに。後だしじゃんけんだね。

よそに誤爆してしまいましたOTZ


同居して一ヶ月です。
今までトメさんとはうまくやれてると思ってました。
でもちょっと、？となる事が出てきて…
私の気にしすぎなのか、それとも嫌がらせなのか意見をいただけませんか？

晩御飯の準備が出来てトメさんを呼びにいくと、必ずびっくりされます。
トメさんの部屋の扉は開けられているので、部屋の外から「ご飯できましたよ」
と声をかけるんです。
大抵ごろ寝でテレビを見ていて、位置関係からすると私の姿は視界に入っていると思うんですが
幽霊でも見たように「うわっ！！」って驚かれるんです。

それから、料理は既にテーブルに並べた状態ですが、調理に使った鍋等は食後に食器と一緒に
洗うつもりでシンクやコンロに置いたままにしています。
トメさんはいつも「先に二人で食べ」と言ってその洗い物をしてくれます。
トメさんの分の料理が冷めてしまうし、調理中に手際よく洗う方がいいと思って、
ある時に調理器具を全部洗ってから、トメさんを呼んだんです。
トメさんはチッと舌打ちをして「今日は洗い物ないの」と言って不機嫌そうに私には見えました。

些細な事だと思います。
でもなんだかひっかかってしまうんです。
私の気にしすぎかどうか、教えてください。

>>207
気にしすぎ。終わり

>>195
ちくったちくったって頭の悪い中学生みたいに繰り返してるけど
トメはただ娘に愚痴っただけでしょ？
んで、おもしろがったコトメがあなたに報告した。
この場合、悪いのはコトメの方だと思うよ。
それにせかされるっていったって、細かく契るのに数十分かかる
訳じゃないでしょ？
鍋の野菜なら１分もすれば冷めると思うけどな。
特殊な料理法なのかな？195が大げさなだけ？
私が195をうさんくさく感じるのは上記の理由です。

>>207
ﾄﾒの心の中はわかるわけ無いので
絶対嫌がらせだともそうでないとも言えません。
まずは、本人に聞いてみたらどうですか？
それが出来ずに、ただあなたがストレスを溜めるだけなら
この先同居を続ける事は危険だと思います。

>207
トメにしてみれば今まで自分のテリトリーだった台所なわけでしょ。
自分もなんか家事をやりたいんだよ、きっと。
洗い物くらいやらせてあげたら？

>>207
もうちょっと様子みてみたらどうでしょう
洗物のある日、無い日　何回か試してみは？

>>207
うちのﾊﾞﾊﾞｰも
廊下や階段などでﾊﾞｯﾀﾘ出会った時に
「うわぁっ！」とすっ飛んで驚きますよ。
視界にも入っているはずだし、
足音なんかで近づいているのがわからないのかなとも思っていたけれど、
本当に化け物をみたかのような驚き方をします。

あんまり深く考えたことはなかったけど、たぶん、
老人だから、時々「魂があの世へ逝っちゃってるんだ」とか、
もしくは死ぬ練習をしているんだと考えましたが、どうでしょう。

…いっそ、そのまんま逝ってほしいが。ｗ

>>195
もしかしたら１４歳とか？
大家族の青木家の長女のほうがずっとしっかりしてるけど、それなら仕方ないと思うよ。

そのトメ、十分に自意識過剰な人だと思う＞２０７
驚く自分や洗ってあげてる自分を十分に意識してると思う。
まだ一ヶ月でしょ？　常に他人（嫁）の存在は気になるハズ。

ウチの実家に祖母（母にとって姑）も、家族が食べてるのに
洗い物する人でした。
母が後でやるよ、とか、暖かい内に食べようと言っても洗い物があると
やりだす。
アレって、一種の示威行為だからｗ
今後の為にも、洗い物は自分でやっといた方がいい。
芽は小さい時に摘んだ方が、後々楽です。

レスありがとうございます。
私の考えすぎだという意見で正直ホッとしています。

トメさんも家事をやりたいんだという風に考えるのはいいですね。
考え方を変えれば、ストレスも溜まらないですよね。

洗い物ある日、無い日、というのは既にやってみたんですが、やっぱり無い日は
不機嫌です。
有る時も上機嫌という訳ではなくて、ちょっと独り言みたいに洗物もしないで…と
ブツブツ言ってはいます。
でも食べに来る時は顔は笑ってるので、有る時の方がいいんでしょうね。

そういえば、テレビを見てるトメさんの顔はボーっとしてるというか
魂をテレビに吸われてるみたいな感じです。
それでびっくりするのかも。

私はちょっと会話不足なのかもしれません。
トメさんの意向をそれとなく聞いてみたいと思います。
ありがとう。

>>206
はあ？言ってる意味がわかりません。
私が後だしじゃんけんしたの？
「冷ます時間があるから」自分の料理は
大きく切っても大丈夫ですよ、と書きましたが。
あなた日本語わかります？

ちゃんと人の文章はきちんと読みましょう。
ナナメ読みしてすぐ噛み付いてくる困ったちゃん。

あれ、まだいた。

>>216
あなたすごくいい人だけどつぶされると思う。
別にトメのいいようにしてあげなくていいんだよ。

ｸﾏｰだろ。

リロードし忘れました。

>>215
自慰行為ですか。
そうだとするとちょっとやっかいです。
掃除中にも掃除機より、新聞紙を濡らして撒いて箒で掃いた方が良い等の
アドバイスをくれるんですが、すぐに言うとおりにしないと不機嫌になるし。
その方向も考えにいれておきます。

私はトメさんの分の洗濯をした事がありません。
トメさんは風呂から上がると、自分の使ったタオルや服を洗濯機に入れて
そのまま夜中に干します。
私は朝に夫と自分の分の洗濯をするだけです。
私が朝にまとめて洗いますと言っても、良いから良いからと言って、
やっぱり夜中に洗濯してしまいます。
ちょっと嫌われてるんですかね…。

>221
気にしなくていいと思いますよ。
洗濯物について言えば、じゃああなたはﾄﾒさんに
自分の下着を洗濯させられるのかと、そういうことじゃないかな。

>>219
心配してくれてありがとう。
いいようにしてあげなくてもいい、っていうの覚えておきます。
強烈なトメさんじゃないけど、やっぱり同居はちょっと疲れます。
そういう時はがんばらない事にします。

>>222
確かに下着を洗濯されるのは…ちょっとイヤです。
トメさんも同じ気持ちかもしれないんですね。

レスありがとう。
空回りしないように気をつけます。

>207
おいおいおい、すでに向こうはスプレイ行為に入ってるよ。「私のナワバリ、私が先輩、
だからおまえは言うこと聞け」モードだよ。

どういう理由で同居かわからないが、トメ大嫌いか、あなたが神経やられる前に、
金ためて、出ていく算段しといた方がいいよ。

そうやって、いい方向へ考えよう、という思考自体、すでにトメのやることの裏に悪意を
かぎとっているんだから。

あなたが台所を支配してるなら、その遣り方を通すべし。逆にトメが料理をするなら
そのときはトメの遣り方を尊重する。
掃除も洗濯もそう。洗濯はトメが自分の分するなら、トメにまかせる。掃除はトメがぶつ
ぶつ言うなら、トメに「じゃ、トメさんにお任せします」とやらせる。
多分、近所や親戚に「嫁がやらないから」と吹聴するだろうが、そのときは「はあ、そんな
風に伝わってるんですね」とちがうニュアンスがあるぞ、と臭わせてため息をつく。

同居をどうしてもやるなら、うまくいこう、じゃなくて、割り切りと棲み分けだよ。そうじゃない
とあなたみたいなタイプは知らずにストレスためこんで、気づいたら白髪が増えていた、
血圧上がっていた、鬱になっていた、となるよ。

分担を決めて、口出しさせないという事ですね。
トメさんはなんだか私が何も出来ないと思っているふしもあって
（食事中に私がゆで卵を剥いていると、取り上げて剥いてくれたり）
色々と口や手を出してくれます。

それが嫌でトメさんの外出中にトイレ掃除をする事にしていたんですが
トメさんからすると、私がトイレ掃除をする姿を一度も見ない事になる訳で
一体あんたはここに来て何回トイレ掃除をしたんや！？と怒られたりもしました。

分担の話し合いをしてないが故ですよね。
まず誰が何をやるかを決めて、口を出したらそれはお任せしちゃいますよ
という感じでやってみようと思います。

>221
おいおいおいw
×自慰行為
○示威行為

怖いよ、トメのｵﾅﾇｰ行為なんて

いや……なんかもう
思いきり威嚇・牽制されまくりに見えますが…
だって、207さんが「上手くやっていこう」と
思うのと同じくらい、トメさんの方が
「上手くやっていこう」と思ってるとは、
今までのレス見る限りじゃ思えない。

「上手くやっていこう」はね、
お互いが同じくらいに思ってないと、片方にしわ寄せくるんですよ。
トメさんと同程度だけでいいですよ、「上手くやろう」と思うのは。

トメさんてもう働けないような年令なの？
207は働いてないの？
家にふたり主婦ぶりたい人がいるからトラブルになるんだよ。
子供が出来るまでは外で働いたら？

どうして同居したんだろうねえ…

>229
ウトの影が見えないから母子家庭で一人っ子の夫と結婚しちゃったんじゃないの？
お決まりの「ママが一人じゃ可哀想だから」でしょ。

よかった探しage

ああそれじゃあ、仕方ないね
息子タンとの蜜月に終止符をうたれ
目の前でいちゃつくところを見せつけられ
手料理を食べさせてやることも奪われ

＞気づいたら白髪が増えていた、血圧上がっていた、鬱になっていた

うわああ、私のことだあ。血液検査もしたのに血圧下がらなくて困ってるんだよお。
安定剤もきちんと飲んでるのに。

でも自分の洗濯を自分でしてるって気を使ってるトメさんに見えるけどな。
しかも朝だと嫁さんとバッティングしてしまうから夜やってるんだろうし。
嫁はトメに自分の下着を洗ってもらうのを嫌がる人が多いけど
嫁を使用人と思ってるトメはそんなこと気にしませんわ。
汚い仕事は嫁の仕事。洗い物するより料理のほうをして（嫁子の味が会わないから）
洗い物は嫁にやらせる。

>>213
＞死ぬ練習をしているんだ
ﾃﾗﾜﾛｽｗ
早く本番になってほしいもんだ

トメさんは60代半ばです。
パートくらいは出来るかもしれないけど、もう隠居したいんだそうです。
私が外に働きに出るという案は夫からも出されています。
息抜きにもなるからと。

でもこれはちょっと嫌なんです。
…大人気ないんですけど、今の家に入居する時にトメさんに先に入られて住まれてしまった事を
ちょっと根に持ってしまってます。
元々は夫と私の二人で住む予定だったんですが、ウトさんと喧嘩したトメさんが
飛び出してきて住んじゃったんです。
それで、義実家の家具とか運び込まれてしまって。

だから私が住む頃には、トメさんちに私がお邪魔しに来たみたいな感じでした。
働きに出て家を空けてしまったら、ますますトメさんちになってしまうような気がするんです。
自分でもつまらない意地だと思います。
でも、これだけは割り切れなくて。

なんか書き込んでみて気が付きました。
やっぱり私、トメさんとテリトリー争いしてますね。
きっとトメさんに伝わっちゃってますね。

ここらへんで消えて、自分で考えてみる事にします。
気づかせてくれてありがとう。

>>235
気にしすぎ。
根に持ちすぎ。

もっとドライに物事考えられないとメンヘルになるで。

息子の家があるからｳﾄと喧嘩して家出たわけか…
ﾄﾒの小遣いくらい自分で稼がせたら？

ていうか、今ウトさんはどうしてるのよ？
トメ抜きで悠々自適ライフ？
ウトさんと話し合って引き取ってもらったら？
「夫婦喧嘩で新婚家庭をかき回さないで！」って。

つーか、夫もヘタレすぎ。

＞私が外に働きに出るという案は夫からも出されています
＞元々は夫と私の二人で住む予定だった

旦那いい加減に汁（怒
つか旦那に「いつまでトメさんもウトさん放置するつもり？
それがまかりとおる家系なら私もあなたと別居しますよ」と伝えてよし。

じゃあ、荒技として、夫婦でトメを置いてウトのいる実家に同居する。
するとトメさん仲間ハズレが悔しくて家に戻る→そしたらまた夫婦は元の家に戻る
ってのはどうよ？
207とトメの対立っていうよりウトと夫の無関心に問題ありそうだと思った。
それぞれ家庭を守る努力しろよ、と。

荒技には賛成しかねるが（トメのマーキングが進む）
>ウトと夫の無関心に問題ありそう
禿げ胴だ。

途中送信しちゃったｏｒｚ
つかトメに
「そろそろ家にお戻りになられては？」と聞いてみれば？

うん、それは夫と話し合わなくては。トメが勝手にしたことでも、夫も容認したんでしょ。あなただけでも
即家出る理由になるよ。
何か小さなことでもいいから機会見つけて、旦那にブチ切れなよ。最初から納得しての同居ならともか
く、それはひどい。
あと、トメが出ていくまで、子どもができるのは少し避けなよ。子どもできなたら、なしくずしになりかね
ないから。

子供は止めておいた方がいいに私も一票。
それこそトメに任せて７０８が働けばいい！なんて事になりかねないよ、
このヘタレ旦那じゃ。

あらあら　母子育ち＆病弱なのかとばかり想像したわ　２０７さん
家出トメなんか追い出したら？　ウトさん可哀想でしょって大儀名分あるし

あ〜あ。人がいいからやられ放題やられちゃってるね。
一月で最悪の状況に近いじゃない。

もともと二人で住むはずだった家に居候にきたんだ（呆
207読んだ時はそんな深刻だと思わなかったよ。

>>243
隠居したいってんだから、永住するつもりだろ。ｸｿﾄﾒは。

最初から同意の上での同居じゃなかったんだね。
上手くやってく必要ないんじゃないの？
追い出しなよ。

気を使ってよくしてくれるから、いごこちがいいんでしょ。
いごこちを悪くするのが一番、ご飯もおかずも残り物とか
もっと強くならなきゃ、ダメでしょね。

>>236
テリトリー争いして何が悪いの？？
相手がまず、新居に住むと言う非常識な占有をしてるんだから。

トメを送り返せ。
そうじゃないとウトまで来るぞ。

核家族で夫婦の仲が悪くなると、子供はどうしていいか判らない。
喧嘩ばかりする母親と父親にたいして、仲直りして欲しいから、口を聞かないというかたちで、抵抗を始める事がある。
仲良くなって結婚し、子供が出来る。
子供が小さな頃、両親は仲が良い。
しかし、些細な考え方の違いからだんだん仲が悪くなり、毎日喧嘩ばかりになる。

農耕社会のように住宅が開放的な作りで、近所の人が気楽に入ってきたり、大家族でおじいちゃんやおばあちゃんが同居していたりすれば、両親の仲違いのとばっちりが子供にだけ来ることはない。
他の大人に逃れることもできるし、よその家に避難することもできる。

工業社会になって、家族は社会に閉じ、構成員は両親とその子供だけになった。
しかも、最近では子供の数が少なく、一人か二人である。
子供が一人だと、夫婦を前に、子供はどこにも逃れることはできない。
両親の仲違いの前で、ただおろおろするだけである。
しかも、最近は女性が台頭したので、男性も女性も対等に喧嘩をする。

先進諸国では、大人たちの精神的な欲求が先行する。
愛情がさめたら、互いに我慢することはせず、感情を露にぶつけ合う。
女性が台頭した今、自己実現が何にもまして優先され、耐えることは美徳ではなくなった。
子供は親の所有物ではなくなった分だけ、子供の人格が独立した。

男性が女性を虐める形で喧嘩していれば、子供は弱い女性の方に同化できる。
しかし、いまや男女が同じ。
子供はどちらにも同化できず、ただ孤立するだけ。
工業社会の裕福な家庭環境になって、子供は大人と同じような立場を要求されている。
子供は未熟だからと、保護されることはない。
この葛藤が少年犯罪の歯止めを奪っている。

農耕社会では誰もが、役割に従って生きた。
父は父らしく、母は母らしく。
そして子供は、一人前の人間として扱われず、自分の世話が出来るまで、半人前のお味噌だった。
そして、一人前の働きが出来るようになると、いきなり大人として扱われた。
早くも二〇代で一国の主として、大勢の年長者を引き連れて、戦場を駆けめぐったりもした。

工業社会では、子供が成人するには長い年月がかかる。
学校での長い年月に渡る知識教育はあっても、社会的な訓練はない。
世代間の繋がりはなく、孤立したままで成人する。
大人と子供のあいだには、まったく質的な違いが置かれず、子供は大人の精神的な投影の対象となる。
いつの間にか大人と子供は同質の者となっている。
家族が小型化する今、人間の弱さを考えるべきである。
子供をまもるため、家族の大切さを考えるべきである。
核家族は子供のためになるのだろうか。

いまの現実は、たとえ３世代同居だったとしてもウトメ世代が既にダメなので
孫は溺愛されて３文無しになってしまう。

>>252->>254
（ﾟДﾟ）ﾊｧ? 寝言はチラシの裏へGＯ！

素で疑問なんだけど、
核家族が戦後急に増えたようにいう人は、それ以前はどうだったと思ってるんだろう。
単純に考えて、昔は子供の数が多かったよね？普通に7人とか10人とかゴロゴロいた。
ということは核家族でない家庭と核家族の割り合いは1：9でしょ？
養子とかあったから一概には言えないと思うけど。
核家族だから子供によくないのなら、昔の方が核家族が多いのだから、
悪い子供がたくさんいたってことにならない？

>>252
何なんですか？寝言は寝てるときにお願いします。
しかも、長くて読む気しないし。

>>257
今と昔を比べるのは、社会の構造が根底から変わってるから
比較するのは難しいよ。
貧しかった時代は、かっぱらい、賭博とか子どもの頃から
してるしね。今が悪くて昔が良い子ばかりってのはあり得ない。

じじばばっこ三文安

ジジババ同居家庭の子って、ロクでもないのが多かった記憶があるけどな。

>257
江戸時代あたりだと、都市は男余りで
女の方が貴重な働き手としてどうにでも
生きて行けたらしいよ。
農村部でも、長男以下は跡継ぎのｽﾍﾟｱとして飼い殺しか奴隷で
嫁も世話してもらえなかった。
子供が多いのは、それだけ成長途中で死んでいく確率が高いってことだし
働けなくなった年寄りはとっととあぼんしてくれてたし。

自分のドリームに都合のいいところだけつぎはぎして
工業社会の恩恵であるパソコンに向かってるんだから
お笑いだけど。

>>252
こんな長い文章を書いても誰も読んでくれないよ。
あなたが老人だとすると、そういう部分から意識改革して
いかないと同居しようと思う若い人はいないと思うよ。

一生懸命に調べたんでしょうか？ぷっ。
歴史と社会問題の勉強でもして下さい。wwww

自分の親世代とかだと、子沢山だなあ
ウト、5人兄弟
トメ、8人兄弟
実母、7人兄弟
実父、3人兄弟
ちなみに、出身地は全員バラバラ

>>262
だから何？ちらしの裏にでも書いてなさいよ。
お前だってパソコン使ってるだろ。ぼけ

ヽ( ･∀･)ﾉｳﾝｺｰは踏んじゃだめよ 皆様

子供達の死に対する感覚が大きく変化している。
農耕社会では、魚や蛙やトンボの命の手触を得る事ができた。
子供たちの成長過程で死は身近にあった。
都市化が進み、最期の場所が自宅から病院へと変わる中で、子供達の死をめぐる感覚が薄れたのだろう。
長崎の幼児殺害事件で4歳の駿ちゃんは大型家電量販店のゲームソフトコーナーで誘われ、立体駐車場の屋上から突き落とされた。
都市化の象徴的な場所だ。
その命を奪った12歳の少年は成績優秀で、学校では「いい子」だった。
そんな子たちが抱える闇は「白い闇」といわれる。
従来の非行少年たちの闇を「黒い闇」とするなら、それは明瞭で克服する道筋がつかみやすい闇だ。
それに比べて「白い闇」は対処方法がわかりにくい。
先日の校内爆破をした高校生も同じと言える。
少年は今、「ブラック・ジャック」を読んでいるという。
手塚治虫の世界から何を感じとるのだろうか。
少年の「白い闇」を思うと、心を育てる家族の大切さを見直すべきだと考える。

命の尊さは、『親が手に取るように』導いて育てないとならない。
かっての日本は世界に誇れるほど治安のよい国だったが、最近は残念ながら物騒な世情の国に変わった。
新聞やテレビには連日、殺人事件や極悪犯罪が報道されている。
日本が住みにくくなった原因の一つに、不法滞在の外国人や暴力団による凶悪犯罪の増加と共に、少年によるひったくり、路上強盗、軍上狙い、万引きなどの増加が挙げられている。
少年犯罪は、昨年は40万6千件もあり、10年前の2倍に増えているだけでなく、殺人、強盗、放火、強姦などの凶悪犯が年々増加し、一昨年は1千件を超え、深刻な状況だ。
登校拒否者や、引きこもり者も相変わらず多く、校内暴力、いじめも続出している。

生活の費かさのみを求め、夫婦共稼ぎの核家族化が進んだツケが、今、吹き出しているのではないだろうか。
戦後の価値観のみで育った年代が子育ての主役となり、鍵っ子が多くなり、片手間で子育てに当たる家庭が増えた。

若者が心の癒しを求めて観るテレビは、情操的な内容の番組は乏しく、娯楽物、一櫻千金を夢見るクイズ物とか、殴った、蹴った、殺したとの暴力を挑発する刺激的な場面の多いテレビ番組で溢れている。
またそれしか観ない若者が多いのが現実。

暴力行動の結果がどんな悪影響、悲しみを与えるのか。
電源を切れば、すべて白紙に戻るため実感がつかめず、若者の心を蝕んでいる。
核家族が増え、1軒3世代の家庭が少なくなり、年長者から徳化される機会は失われつつある。
今、世の中を悩ませている青少年の事情は、医学、心理学、では簡単に解決出来る問題ではない。
これらは工業化、核家族化がもたらした弊害だ。
そこに原因を見出し対処しなければならない。
両親を始め、掛かわり合う人々が、心を人れ替えて歩むならば、解決の糸口は必ず見出し得る。
男女、夫婦は同権であっても、大地に当たる妻は、日々、夫を立てて歩むことが大切だろう。

『親と成り子と成るは、いんねん事情から成りたもの。親を孝行せず、親という理忘れ、親に不孝すれば、今度の世は何になるとも分かり難ない々々々。』

親孝行の行いの結構さと、その逆の親不孝の道を歩んだ結果の恐ろしさを端的に現した言葉だ。。
今の世代の方々は、子供のことには夢中であっても、親に対する思いが薄くなってきている。
そこに子供で悩まなければならない訳が生じてくるのだ。

フランスの思想家ルソーは、教育論の中で、「子供を不孝にする一番確実な方法は、いつでも、何でも手に入れられるようにしてやることである」と述べているが、現代は一般的に、子供を過保護に育て過ぎているのではないだろうか。
それが将来、禍根（かこん）を残す一因になっているのを間々、見受ける。
子供に親孝行の大切さを教えるためにも、再度、三世代同居の良さを再認識すべきではないだろうか。

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>>262
継ぎはぎしてるのは自分でしょー。
江戸時代って、、なんでその時代の話を持ってくるんだよ。
男あまりがどうした？パソコン使って何が悪いよ。

子どもが多かったのは、避妊の仕方も家族計画って概念も
持ってなかったからだよ！適当な事書かないでね！
誰に口聞いてるんだろうね、この人は。

うわ〜、狂ってる。
誰も読まないよ

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　彡､　　　|∪|　　　）
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ヽ|　　　　　　　/
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　ヽ　／　 ／
　　／　／ヽ
（´＿ ／ヾ_)

いや、呼んでないから、キミ。

ちょっと、何とかしてよ

長文貼ってる人？
だったら>>257に答えてくれない？

長い文章を書いても誰も読まないよ。

なんで急にこんな長文を狂ったように書き込んでる？

長文もウザイが鼻息荒いﾔｼももちつけ

みんな落ち着け！

ボケてるんだろうね。。。。ぽつりと言ってみた

>257
長文書いてる人ではないが
家庭として独立できる数が少なかったから１：９にはならんと思うよ。
いわゆるごくつぶしが多かったからね。
商家に奉公に行っても結婚できるのは手代、番頭クラスまで出世しなきゃだめだし。
だからといって同居しなきゃならんて理由はない罠。
個人を個人として尊重できず家の部品として扱おうなんて土台無理な話なんだから。

核家族は、自由で地域や他の家族に気を遣わなくても済む反面、子ども達の養育の手助けが地域の人や家族の中で得られないなど、苦しい家庭の運営も見え隠れしている。
こういった核家族は往々にして周りの人たちの行動には無関心不干渉であり、地域社会との連携も薄い。
年寄りがいて、常に子どもを見守り、ご近所の怖いおじさんがいて、何かやると叱られるというコミュニティーが失われつつある社会だ。
それにより、「あの子いつもと違う子と歩いている」「見慣れない人が、うろうろしている」「見慣れないナンバーの車が、ずっと止まっている」などの、いつもと違う事に気づく人がいなくなった。
このことは、、子どもの非行を防止し、子どもが犯罪に巻き込まれることを防止する有効な事なのだが、子供達の身近から年寄りが減ってきた弊害は、昨年の少女誘拐殺人のようなかたちで確実に増えてきている。

>フランスの思想家ルソーは、教育論の中で、
「子供を不孝にする一番確実な方法は、いつでも、何でも手に入れられるようにしてやることである」
と述べているが、現代は一般的に、子供を過保護に育て過ぎているのではないだろうか。

この部分に限り賛成。でもそうすると、現代の甘やかしジジババとは
一緒に暮らさない方が子供のためでもある。

相手にするなよー

なーんか都合のいい部分ばっかツギハギしてるに同意
クマ可愛いぞっ　２７０

孫の首締めた同居婆の事件はどう感じるの？
ハラタイラみたいな乳児殺し爺も同居してたけど立派？
今話題の花田家は理想的な家族だっよね、役割分担においても
時代止まった人が説教ね・・・　クマったわ

>>284
>いわゆるごくつぶしが多かったからね。
そういえば時代劇の悪者役って、旗本の次男坊とかって設定が多いですよね。

十代で殺人犯してる子たちは、ほとんどじじばば同居ですよなー

>ご近所の怖いおじさんがいて、何かやると叱られるというコミュニティーが失われつつある社会だ。
それにより、「あの子いつもと違う子と歩いている」「見慣れない人が、うろうろしている」「見慣れないナンバーの車が、ずっと止まっている」などの、いつもと違う事に気づく人がいなくなった。

これは同居でなくてもいいのでは？

>>285
お年寄りの知恵とか存在って大事だと思うけど、
それが同居は素晴らしい！ってことにはならないでしょ？

＞核家族は、自由で地域や他の家族に気を遣わなくても済む反面、子ども達の養育の手助けが地域の人や家族の中で得られないなど、苦しい家庭の運営も見え隠れしている。

私、同居だけど子供の養育の手助けしてくれる人なんていないわー…
家庭の運営苦しい時あるよ

>285
なぜ核家族だと地域の人の支援が得られないのだろう？？

ご隠居さんがパトロールしてくれたらいいよね？
そこまで言うなら、ご隠居パトロール団みたいのを積極的に
作ろう！みたいな運動すればいいんだよね？

核家族の議論するところじゃないんだから、他でやりなよ。
長文は3行にまとめてくれないと読まないよ。

ファミリーサポート制度が今どこでもあるけどね

今、一生懸命検索してる最中だと思う。
また長い文章こぴぺするんだろうか。

突っ込みどころ満載過ぎて('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

なんでこんなに一生懸命なんだろうね？
ボケてるのか？

長文では人を説得できないよ。
質問に答える形で皆を納得させてみては。
まず、核家族が急に増えたから現代が破たんしているという前提で
長文を語っているが、
その根拠は？

長い割には、間違ってるし。

同居したいんでしょ？

私は、旦那様の実家で暮らしていて、8人家族の中で家事をしています。
なかでもおばあちゃんがひどい痴呆症で、いつも余計なことをするんで怒鳴りつけたり、殴ったりしているんです。
私は凄くイヤなのですが、どうにもおさまらず、それがストレスになって心療内科で治療中でもあります。
これは幼児虐待とよく似ていて、高齢者虐待と言われるそうです。
何も出来ない（忘れちゃってるわけだから）人に対して、暴力で解決する。
これが虐待なのですから。
幼児虐待については、泣くことでしか感情を表せない子供の成長過程でもあります。
しかし、自分に余裕がなければその世話がいやになることもあります。
要は、家族の助け合いなのです。
なぜ、昔には聞かなかった幼児虐待が、この今、よく耳にするようになったか。
それが大家族の中で暮らしてきた昔と、核家族が増えてきた今の社会とよく関係しているのではないかと思うのです。
母親が育児で大変なとき、自分のキャパオーバーのとき、育児をかわってくれる人の存在。
それがこころのゆとりになり、虐待もなくなると思うのです。

男の家庭の中での役目って何だと思いますか？仕事をして家族を養っていくことですか？
それだけじゃないと思います。
私は自分の夢だったウェディングプランナーの道が開けた瞬間に妊娠し、入社式前日に会社をやめなくてはなりませんでした。
ホントは仕事がしたい。
家でいつもと変わらず、子供の世話をしてお年寄りの世話をして、文句をいわれて。
これが私のしたかったことではないんです。
女は子供を産む。そのために好きな仕事もやめなくてはならないときもある。
ましてや核家族の母親は家をあけて子供を預けるところもないですよね。
うちだって、両親は勘当されて出てきた身だし、旦那の両親は現役バリバリ働き蜂だし、お年よりは痴呆だし。
その中でどう自分のことをしろと？
これが原因で旦那と大ケンカして、耳を三針縫う大けがをしましたよ、あたしゃ。
男がまずは考え直す時代なのです。男は気持ちいいだけで、かわいい子供が産まれる。女は痛いし、犠牲ばっかり。これが事実なんですよ。
男の何が偉いんだ、と私は全国の男に問いたい。
ストレスが虐待を生む。私はそう思うんです。

>>301
もういいって。
ここは同居の愚痴を語るスレなんだから。

すごいね、みんなちゃんと読んでるんだ。

で、何が書いてあったの？

>>306
いや、ほとんど読んでないよ。
核家族がどうととか。。。要するにいかに
同居がいいかってことを、めちゃくちゃな論理で展開させてるだけ

>>306
お風呂に入ったらよーくﾁｿﾁｿ洗ろとけよ、ってことだよ。

ﾁｿﾁｿ洗うか。

>>309
ﾁｿﾁｿ洗いは大事だぞ。洗っておけ。

え？私ﾁｿﾁｿないよ？

304は別モノなんだ。
長文だからスルーしそうになったよ。

>306
同居しろ
親は敬え
鬼嫁氏ね

じゃないの？読んでないけど。

ﾁｿﾁｿ　笑った

>>311
ΩΩΩﾅﾝﾀﾞｯﾃｰ！

昨日の大根半月切奥です。
今日コトメが謝ってきました！
ばんにゃーい！

これで私が正しかったことが証明されましたね。フフフ。

>304
自分の計画があるのに安易に妊娠して会社に迷惑かけたことは何も感じてないんだ？
しかも暴力肯定？

長文さんが作戦変えたにしても稚拙だねえw

そりゃおめでとう

>316
あー、よかったね（棒読み）

猫舌嫁です！
トメも謝ったきました！

幼児虐待なんて昔からあったでしょ。
表に出てこなかっただけだよ。

同居肯定派の大前提である「昔は大家族が多かった」という根拠が知りたかったな。ﾎﾞｿ
まともに答えてもらったことがないんだもん。

幼児虐待は、昔からありました。
医師も怪しいと思ってもスルーしてたから。
人減らしのために、置屋への人身売買も幼児虐待の一つです。

じゃ次いってみよー。

うちはﾄﾒは同居希望じゃないけど、
ｳﾄがﾄﾞﾘｰﾑ持ってるらしい。

どうやったら15坪3DK（既婚ｺﾄﾒの荷物で一部屋つぶれてる。
帰省したらそこに泊めなくちゃなんだってさ）にｳﾄﾒとうちら夫婦と
子供が二人住めるんだ。

私のこと馬鹿にしたり煽ったりした人も素直に私に謝った方がいいですよ。
うちのトメ、コトメですら謝れたんですから（プ

現代の家族は、伝統的な地域共同体（ムラ）を離れた、都市の中の家族であり、以下のような特徴をもつ。

（１）規模が小さい（核家族化と少子化）
（２）周囲の社会に対して閉鎖的である（地域移動の激しい社会では親密な近隣関係が形成されにくい）
（３）機能が減少した（かつて家族内で行なわれてきた無償の労働の多くが市場化された結果）
（４）性別役割分業が行われている（職場と家庭が分離し、男は公的領域の活動、女は私的領域の活動に専従するようになった）
（５）家族が愛情の場、「暖かな家庭」としてイメージされる（期待される）ようになった

愛情機能（やすらぎを与えること）は現代の家族を家族たらしめている機能である。
他の機能は市場で購入できても、近代社会の至高価値である愛情だけはお金と交換できないのである。
家族機能の外部化の過程は、同時に、家族の愛情機能の純化（期待過剰）の過程だったのである。
「冷たい社会（世間）」と「暖かな家族」という図式がこうして生まれたのである。

共同体から核家族への生活単位の縮小という変化は、今ではもっと小規模になって個人、個室というものになっている。
一人でもご飯が食べられる飲食店やネットカフェもその象徴だろう。
ひきこもりやインターネット、テレビゲームにはまる若者が多かったりするのもそういった状況を反映している。
近代初期、核家族への生活単位の縮小が起こったとき、核家族は経済的に独立した単位だった。
他方、ひきこもりやインターネット、ゲームにはまる若者たちは家族の崩壊の後に生まれたものではなく、その基盤の上に完全に依存して存在している。
故に問題は、彼らがこの基盤を失ったときに（親の老化や死）どうなるのかということだ。

近年増えてきている新しい種の少年犯罪や育児放棄・幼児虐待の原因はここにあると考えて良いだろう。
核家族化がもたらした弊害を私たちは今、真剣に考えなければならない。

>>311
ﾀﾏだけあげるよｗ

ｷﾝﾀﾏｷﾝﾀﾏｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉω

はいはい、お次の方どうぞー

>>325
あーハイハイゴメンナサイねー

また長文かよ

>304
とりあえず緊急避難でもいいから、家出なよ。同居家族がいたら、入れる施設も入れなくなるから。
貧乏クジ引いたと思うなら、行動しなきゃ。旦那と大喧嘩できる気力あるうちにね。いつまでも
若くないよ。年寄りが往生したときには、あなたが介護される立場って可能性もある。

ねーねー、これなんの祭り〜？

おぼけになったるね。
壊れたレコードみたいだね。

>>332
ﾁｿﾁｿ祭り

おい、どっかの同居嫁！早くこのボケ老人連れて帰ってくれよ

よっぽど悔しかったと見られる

猫舌嫁祭り

自分の旦那を余所で旦那「様」ってちょっと…。

長文＝猫舌でFA？

心欠け＝悩みがつきない夫祭り

>>332
長文レスでみんなにイヤガラセをする祭りらしいよ

ﾁｿﾁｿ祭りがいいなあ。

褒めてくれてありがとう！
みんなも私のこと祝ってくれてるんだ。
うれしいな。

メールで謝罪がきました。
どうやら夫がｸﾚｰﾑつけた様子。
どなたかが「自分が聞いたことを垂れ流しにするのが悪い」と
書いてくださったよね。そのことを夫が言ってくれた。
そしたらコトメは素直に謝ってきました。

そりゃそうよね。コトメは私に逃げられたら
自分たちが被害こうむるから大切にしなくちゃいけない
存在だもんね。
戸籍上とはいえ、妹のくせに、姉にたてつくんじゃないのよって感じ。

ふー

介護の外注の仕方も知らず、使う金もなく
妻に介護を○投げしたい男の祭りだよ

テーマは「ぼくって、本当に親孝行」

猫舌嫁の義家族は
きち○いに逆らうとどんなに恐ろしいことになるかわかった模様

夫婦って似るんだね

じゃあ、心からの謝罪じゃないんだね。
「年寄り押し付けられるぐらいなら謝っとけ、謝っとけ、頭下げるぐらい安いもんよ。」
ぐらいのことか〜。

戸籍上では姉ではないがそれも理解できてないのか？
>343

みんな私のこと僻んでるんですね。
義理家族に謝罪されたことなんてないんでしょ？
トメとコトメに謝罪させて今すごーく気分いいです。

今日はちょっと豪華なランチ食べにいっちゃお〜♪

>>350
早く行かないと、タンチタイムが終わっちゃうよ
猫舌なんだから、食事に時間がかかるでしょ

高齢化社会の問題の一つに、介護の問題がある。
ここでも頻繁に出る話題の一つだろう。

介護の問題は、これまでの時代であれば子供の世代が考える問題であったのだが、高齢化社会において、親の世代（高齢層）が自分たちで解決しなければならないと思っている節がある、というのも否めない。

次のようなデータがある。
自殺に関するデータだが、警察庁の統計によると、０４年の全国の自殺者（３万４４２７人）のうち、６０歳以上は１万１５２９人（３３．５％）を占める。
９８年に初めて１万人を突破した後、ずっと１万人台で推移している、というのである。
すなわち、このデータは、高齢者の自殺率が３０％以上を占める、という高齢者の高い自殺率を表している。
こうした高齢者の自殺率の高さの背景には、核家族化現象とそれによって引き起こされる介護の問題が多分に影響していると考えられる。

核家族化現象の進展による、介護の問題についてだが、これは、次のように捉えることができる。
核家族化が進むことによって、両親とその子供は、ほとんど顔を会わせるタイミングがなくなる。
こうした状況下で両親が介護を受けなければならなくなったとき、介護の問題が最も大きくなる。
この問題を解決する方法として

（１）一緒に住む
（２）介護のサービスを展開する外部の機関を利用する

などということが考えられるが、来るべき高齢化社会に向けて、日本のビジネスは、（２）の方向に進んでおり、徐々にサービスの側面が進展してきている。
こうした社会における介護サービスの進展は、（１）の方向に進むことを止めさせ、（２）の方向で進むサービスを積極的に利用していこうとするものとして、現れている。
こうした社会では、介護の問題に対して、そのサービスをとにかく充実させることが、解決の糸口になる、と考えられるのである。
しかし、本当にサービスを充実させることが、介護の問題を解決させるのだろうか？

現に、介護の問題が引き金となって生じているかもしれない自殺率は、一向に減ることがない。
こうした状況下で、既存の解決方法を疑ってみるというのは、決して価値がないことではないのではないだろうか。

高齢化社会における本質的な問題は、高齢者が感じとる『孤独』をいかに解消できるか、にある。
高齢者の孤独は、若者の孤独、とは異なる。
若者はまだまだ先があるから、例え孤独でも、自分のために生きることができる。
しかし、高齢者の孤独は、先がないことを考えてしまい、自分のために生きることすらできない、と考えてしまう。
孤独は、周囲の人間とのコミュニケーションが閉ざされた状態と考えることができることから、高齢者の孤独の状態は、何をするにも意味がなくなってしまう状態、と考えることができる。
こうした状況下で人間が選ぶ道は、往々にして自殺である。

私たちは、こうした『高齢者の孤独』を埋めることができるような対策を練らなければいけない。
そのために、何をすべきなのか、真剣に考えてみよう。

ランチタイムは二時までだから、まだ大丈夫だよー

またかよ、長文嵐

同居スレなんだから、スレ違いでしょ。
ボケるのもいいけげんにしろ

長文と猫舌は鳥つけろよ、鳥。

クマクマクマーーーー逃げてー

時間かけて頑張って長文探して来たんだねー

鳥って何？

そういうことは、役所に言え

はー

規制で連投できないんだねw

東京都大田区の都営団地で、死後１週間とみられるお年寄り夫婦の遺体が発見された。
夫（７７）は、入所していた特別養護老人ホームから一時帰宅中だった。
自宅で暮らす妻（７６）と夫婦離ればなれの生活を送っていた。
室内には便せんに「ずっと一緒にいたかった」と書かれた夫婦連名の遺書が残されていた。
警視庁蒲田署は、睡眠薬などを服用した心中とみている。
介護保険制度が始まって５年。
介護サービスが充実しているはずの大都会で、悲劇は起きた。

夫婦の遺体は１０日前から一時帰宅していた父親を大田区内のホームに送ろうと、区内に住む息子が都営団地１階の自宅を訪れた時発見された。
ドアには内側からチェーンロックが掛かっていた。
息子の通報で駆けつけた消防隊員がドアを開け、２人の遺体を発見した。
夫は居間でうつぶせに倒れ、妻は寝室のベッドの上で死亡していた。
外傷はなく、妻の体内からは睡眠薬が、夫からは殺虫剤が検出された。

夫は以前から足が不自由で車椅子生活だった。
身の回りの世話をしていた妻もぜんそくなどの持病を抱え、年齢からも夫の介護が難しくなった。
近所付き合いも少なく、２人で寄り添うように生きていた夫婦。夫は４月、ホームに入所する道を選んだ。
妻は友人の女性（７９）に「このままでは夫婦共倒れになってしまう。でも夫がホームに入ったので私１人になる。どうしよう。死にたい。ご飯を作る気もしない」と弱々しく漏らしていた。

夫の入所後、妻は数日間の短期入所などで夫に会い続けた。
ホームの職員は「２人で一緒にいたいね」と話す姿を見たが、妻は介護が必要なほどではなく入所が認められる可能性は少なかった。

２０年以上暮らした団地で、久しぶりの水入らずの生活。
２人は別れの日を前に、ともに命を絶った。

連投できないことってあるんだ。

猫舌まだいたの？

だからどうした

>>364
自分の将来を見てるようだ。

こぴぺしか出来ない脳タリン

自分の将来を予測してるようでガクブルなんでしょ。
こぴぺ野郎は

日本で少子・高齢化の速度が他の先進諸国に比べて急速な原因は、公的介護保険制度の導入にあたって見られたように、行政や政治家の家族観の古さが、社会的対応を遅らせていることであろう。
国民の家族意識も社会変化の速度に追いついていない。
とりわけ育児と介護に関する対応の後れは、今後、ますます少子化による問題を重度化させるだろう。
北欧諸国は日本より早く少子・高齢化を経験したが、保育と介護など福祉サービスを行政の中心的役割として積極的に対応した。
その結果、出生率も回復し、高齢者福祉は世界一の水準となった。
家族は保育や介護に関わらないわけではなく、専門的なケアは専門家に、日常的なケアやメンタルな部分は家族に、と適切に役割分担しているため家族関係も良好だとされる。

ある意味、介護が必要な人なのかも。
病院へ行くことをお勧めします。

そのうち、本当に規制かけられちゃうよ。

＞私たちは、こうした『高齢者の孤独』を埋めることができるような対策を練らなければいけない。
＞そのために、何をすべきなのか、真剣に考えてみよう。

ご自分でｽﾚ　息子･娘夫婦によっかかるな　
ちなみに老人の自殺は同居の方が別居より多いと上野先生も仰ってる。
３６４は純愛やねぇと読んだ　感動した　悪い？

私もストレスで白髪増えたｏｒｚ

台所はトメのテリトリーだけど、生ごみとか腐りモノだけはきれいにしてた
でも結局いたちごっこになった
なので、一切合切いじらないことにした

しかし生ごみ臭い台所をよく平気な顔してつかえるよな
トメってすごい生き物だね

同居すると孤独感がさらに深まり自殺する老人も
多いというよね。

年金た〜ぷり貰ってる年寄りのことは、誰も文句は
言わないんだよね。彼等は、すごい圧力団体だから
国も手を出せないんだよ。若い世代よりよっぽど恵まれてるよ。

史上最低の出生率に際して、企業にもこれが改善されるよう、行動計画を策定し、実行することが求められるようになってきた。
女性が働きながらも子供を産みやすく、育てやすい制度と環境をつくりなさいという事だ。
その施策として、ＮＥＣが実践している施策が注目に値するだろう。
それは、「親が同居か近隣に移り住む費用を最高５０万円まで援助する」というも。

子育てを親以外の人と分担するとすれば、その最適任者は、両親だろう。
子供をもうけることをきっかけに三世代で暮すことを奨励する制度なのだ。

戦後の高度経済成長の過程で、企業は、親の手元から子供を引き離して暮させることを推進してきた。
その結果、核家族化が進行し、一世帯人数は減りつづけた。
これを演出してきた企業が、逆に三世帯同居を支援する側にまわるというのは、歴史的転換だと言える。

アメリカインディアンの諺に「子供と老人を引き離してはいけない」というものがある。
子供と老人を引き離した社会は早晩、崩壊するという事だ。
子供にとって老人は偉大な教師であり、子供と老人とには同じ時間が流れ、生活リズムも同じであるからだという。

日本は高度経済成長の代償として、子供と老人を蔑ろにしてきた。
２１世紀に入ってからはじめての、国際的な社会規範意識調査で、日本の若者が世界的に著しく規範意識が低い事が示された。
確かに、飲食店や電車・バス等、公共施設でのマナーの悪さは世界最低水準と言っても過言ではない。

北欧は、めちゃくちゃ税率が高いから。

インディアンに日本の智恵「爺婆子の三文安」を教えてやってくれ
含蓄ある言葉は日本にもあるぞ〜

もう終わってるよ、このスレ。
どうぞご勝手に。通報しておきました。

インターネットを利用して、育児や家庭の悩みを相談し合う人が増えている。
核家族化が進み、相談者が減り、更に情報化が進んだ今日では当たり前の事だろう。
しかし、ここには大きな落とし穴がある。

一般的なカウンセリングでは臨床心理士が専門的知識を駆使して相談者の心のケアをしていくが、インターネットではそういう機会はまず無い。
基本的に、立場、考えが同じ人達が集まり、同じ悩みを共有しあう。
いわゆる、「傷の舐め会い」に終始する。
もちろん、この行為が精神的な問題、ストレスを緩和する事もあるが、問題の本質的な改善に繋がる事はまずないばかりか、より複雑な状況に転じる事すらある。

危険なのは、同じ境遇の人達が集まる場であるのに、あたかも社会全体が自分の意見に同調していると錯覚する事である。
これはカルト集団における感覚の麻痺や洗脳と似ている。

インターネットは手軽に相談できる場であり、愚痴を垂れ流すには最適だろうが、それは一時的な現実逃避でしかない。
故に、異論を唱えるもの、自分を慰めてくれないものに凶暴的なほどの攻撃性を見せる事がある。
そうやって、共有する悩みだけが一人歩きしてしまわないように、幅広い意見、知識に目を向ける必要があるだろう。

長文になるほど同居って大変で面倒て事だね。

戦後の民主主義・自由主義の行き過ぎの一つが家族制度の解体、核家族の浸透だろう。
そして若夫婦は豊かな生活を求め共稼ぎにせっせと精出し子供は保育園へ。
その子供が小学校児童となり、家に帰ってきたとき家ではカギッ子。
一人で遊ばせるようにゲームを買い与え、また、暴力マンガなどを見て過ごす。
小学校でも行き過ぎと思われるような性教育をしているし、権利や自由を教えても愛国心や親孝行などを教えない先生が多い。
そんな環境で子供が健全に育つはずがない。
長崎の少年事件でも山口の高校生も家庭環境はカギッ子だった。
爺さん婆さん・夫婦・孫の三世代がいっしょに暮らす家族生活の復活が今必要とされてきているのではないだろうか。
定年退職後の老人が家にいれば、孫が小学校から帰ってきても面倒がみてもらえる。
夫婦は心置きなく共稼ぎができようというものだ。
子供も寂しくないし、爺さん婆さんから何かと人生の生き方など教えてもらえるだろう。
家にいろいろな人がいることで社会性もつく。

爺さん婆さんの老後は、介護サービスだけでなく若夫婦が多少でも面倒みよう。
その若夫婦が戦後教育を受けた大人達、子供の見本となるかどうかは多少心配だが。

しかし、三世代同居は、何が何でもよい、とは言いきれない。
最近の新聞に「家庭内の高齢者虐待」という記事があった。
家庭で高齢者を虐待する加害者は「息子」が32.1％だったそうだ。

親になっている子供は、経験豊かな親を尊重すれば、孫は自然に祖父母を尊重するようになるだろう。
祖父母は親になった子供になるべくまかせるよう心がけたら信頼関係も深まる。
三世代同居の効果が現れることだろう。

その前に、敗戦後の身勝手教育の温床で育った現在の親達の人生革命を何とかしなければなるまい。

>>349
何言ってるんですか。姉ですよ。
ただ「義理」というものがついてますが。
その義理、という意味を「戸籍上」と表現したんですよ。

そうでしょ？コトメの兄と結婚したんだから。
私は「おねえさん」でしょ。

>>346
私は基地外じゃありませんよ。それはあなたでしょｗ
>>348
心からの謝罪に決まってるじゃないですか。
形だけやるなんて汚いでしょ。
>>350
なりすましやめてください。
>>351
私は良妻賢母ですので夫が稼いだ金を
ランチだなんて無駄遣いしません。
栄養やカロリーにも気をつかってますし。
>>357
すぐ判別できるくせにｗ
>>360
ぱたぱたぱた
>>

ｳﾄﾒは色々な面において、反面教師として育児に参加してもらう予定です。

猫舌嫁待ってましたよ！

うはぁ　こんな同居爺いたら気が狂うだろうな

猫舌嫁はある意味、同居に向いてるのかも

猫舌さんへ

同居やめるんですか？

現代の若者は社会にあまりにも無関心だ。
閉鎖的な家庭環境が子供達の心を閉ざしてしまったからだろう。

教育熱心な親は、「これはマスコミが悪い」「暴力的なゲームやテレビ番組・映画が悪い」と責任転嫁をするが、自分から子供の教育に積極的に参加する事はない。
自分の仕事に忙しいからだ。
稼がなければ生活していけない。
高い税金、高い保険料、高い教育費。
そうして、教育は学校に丸投げするようになった。
そうして、子供にとって、学校こそが教育の場であり、家庭は自分の居心地の良い居所になった。
さらに今は携帯電話やメール、インターネットがある。
家にいようが、どこにいようが自分に居心地が良い状態にできる。
見えない闇に逃げ場を作る事ができる。

もちろん、親がいつも子供のそばにいる事などできない。
だからこそ、三世代同居なのだ。

>>390
やめちゃいたいですよ。さっさと。
でもコトメたちが引き止めてくれるから
なんとかもってるようなものです。
トメは出て行ってくれてもかまわないと強がりますが。
コトメは経済的・介護要員として私にいてもらいたいんだなーと思います。
だからトメがコトメに悪口言っても私の耳にはいらないはずなのですが
どうして今回、私に言ったのかがわからなかったんです。
コトメも「うっかりしてた。言っちゃいけないことだったよね、ごめんなさい」と
言ってくれたんですよ。
味方がよそにもいると思うと、頑張ろうという気持ちにもなれます。

段々スピードダウンしてるぞ

昭和30年以降の時期について,世帯類型別の世帯数の推移をみると,「夫婦のみの世帯」および「夫婦と子供から成る世帯」を合わせた「核家族世帯」は大きく増加しているが,実は三世代同居世帯を中心とする「その他の親族世帯」数も微増しているのである。
核家族世帯の急激な伸びは,昭和元年〜団塊の世代(24年生まれまで位)の多産少死,すなわち「多子」世代が大きく寄与している。
基本的に三世代世帯というのは,親世代一組と子世代一組との同居であるから,兄弟数が多い場合,親世代と同居したくても同居できない夫婦も存在することとなる。
この「多子」世代の場合がまさにそうであり,この世代が家族を形成した昭和20年代後半から50年までは,三世代同居できない,言わば「あぶれた」人たちが夫婦と子供だけから成る核家族世帯を形成していった。
つまり,この時期には核家族世帯と三世代世帯とが共存しており,「家」制度と訣別することなく核家族化が進行していったのである。
この間,産業構造の変化や人口の都市集中化が起こり三世代世帯の形成にとって家業を継ぐためというような条件は弱まりつつあったが,多数の「扶養候補者」に支えられ,老親扶養のための同居という慣行の維持にはさほどの混乱は生じなかった。
逆にいえば,核家族世帯の増加は,同居慣行に変化がなくても人口学的要因,すなわち子供数の増加によってももたらされるものであり,全世帯に占める三世代世帯の比率の低下をもって同居慣行の衰退と結論づけることはできない。
むしろ,同居慣行の動向については,高齢者側からみた同居率によって判断すべきである。

しかし,昭和50年以降は,この「多子」世代の子供である次の世代(昭和25年生まれ以降)の「少子」世代が家族を形成し始めているにもかかわらず,核家族世帯,単独世帯とも大きく増加している。
その主因は,高齢者のみの世帯や高齢者単独世帯の増加によるものであり,同居慣行そのものが希薄になってきたことがうかがえる。

「少子」世代の兄弟数は,本人を含めて平均2人強であるから,約7割は長男・長女である。
かつては,老親との同居は長子あるいは最も条件を備えている子供に委ねて,その他の子供たちは独立した核家族世帯を形成することが可能であった。
しかし現在では,かつてと同程度の同居慣行を維持していこうとすれば,人口学的にみて,長子か否かにかかわらずほとんどの子供が親と同居する必要がある。
実際には,子供世帯の経済的条件,住宅の広さ,等々から子供の中には老親同居が困難な者もおり,親からみれば同居を望んでもできない者が出てくることになる。

今回は頑張ったね

自立の条件が整った高齢者の出現と,家制度的な意識の弱まり等から,一般的傾向としては,65歳以上高齢者の子らとの同居率は年々低下しているが,平成2年の年齢別世帯構成割合をみると
,加齢とともに三世代同居世帯を中心とする「その他の親族世帯」に属する割合は上昇し,85歳以上では,7割以上の者がこれに属している。
このことから,最近の同居形態は子供の結婚当初から同居するのではなく,初めは別居し,加齢とともに同居に移行する者もいることがうかがえ,
一口に「同居率が低下した」とはいってもこれには一時的な別居が含まれており,直ちに生涯を通じて同居しない者が増加したことを示しているわけではない。
意識面でも同様の傾向がみられ,中年世代も高齢者世代も依然として同居志向は高く,特に,病気になったときや親がどちらか一人になったときなどには中年世代においても親との同居を志向する傾向が強く,男性においてはむしろ親世代よりも高くなっている。

実際,親が有配偶よりも無配偶の方が同居率は高くなっており,夫婦健在のときは夫婦で暮らしていても,どちらかが倒れたときなどは,子供の世話になるということが多い。

どの世代も年齢が上がるにつれて多少同居率は上がってはいるものの,急激な上昇はない。
また,年齢を固定した場合,世代が若くなるにつれて同居率は下がっている。
つまり,個々の高齢者の加齢による同居率の上昇(加齢効果)は多少あるものの,世代が新しくなることによる同居率の低下(コーホート効果)の方が大きく,全体としては同居率は年々低下傾向にあるのである。
明治39年生まれ以降の世代が加齢とともにどのような同居率の変化をみせるのか,正確にはわからないが,下の世代になるほど同居率は低いまま推移していくことが予想される。

また,同居率や同居志向は現在の家族構成や都市規模,地域によっても大きく異なっているが,実態と志向は一致しており,三世代同居している人は三世代同居を理想とし,核家族世帯は核家族を理想としている。
都市規模,地域による違いも同様に説明することができ,概ね,三世代世帯割合が高い東北・東山等は理想とする家族も同居大家族であり,逆に,三世代世帯割合の低い北海道・関東・近畿以西は理想とする家族も核家族である。
なお,持ち家率とはかなりの相関がみられるが,老年人口割合については,地域によってはあまり相関はみられない。

性別では,女性の同居志望は男性に比べてかなり低くなっている。
男性にとっては親との同居はさほど生活に影響を与えないのに対し,実際に主として家事等を担当する女性にとっては,あらゆる面で直接的な影響があるからであろう。

平成6年国民生活白書実りある長寿社会に向けて
平成6年11月18日経済企画庁

こぴぺ厨　持論のないただのアホ

老親扶養や老後生活に対する現役世代の考え方も確実に変化してきている。
既婚女性を対象に調査した毎日新聞社「全国家族計画世論調査」によると,老親扶養に対しては
「良い慣習(しきたり)」から「子供としてあたりまえの義務」,さらには「やむをえない」へと,
また,老後の生活をどうするつもりかについても,昭和30年代後半から,子供に「たよらない」とする者が「たよる」とする者を上回るようになり,自立の傾向が強まっていることがうかがえる。
望ましいと考える家族形態を時系列でみても同居志向は減っており,年齢層別では若い世代ほど同居志向は大きく減少していることから,年々この志向は弱まっているといえる。
しかしながら,完全別居を志向している訳ではなく,親の近くに住む(「近居」)のがよいとする者が多く,「同居」と「近居」の合計では年齢層別に大きな隔たりはない。

総務庁が行っている 「国民生活に関する世論調査」によれば「日ごろの生活の中で充実感を感じる時」として、第1位にあるのは「家族団らんの時」である（直近調査1999年度、46.9％）。
いささか安堵するデータではあるが、家族とは「血」による親子の絆と、夫婦の「意志」による粋が縦横に交差し、そのうえに嫁と姑の確執や、子供のパーソナリティー形成過程における親子の葛藤などの微妙な要素が、極めて複雑に縮み合う集合体である。
家族の安定した団らんを維持するためには、家族の構成員のそれぞれに、相応の努力と苦しみが伴うこ とを覚悟する必要があろう。
いかに単身世帯が増加 し、社会の変革が進ん だとしても家族」というテーマが世間から消滅することはあり得ない。
子供は生まれたその瞬間に、親と子という家族の一成員となるのである。

ｺﾋﾟﾍﾟ厨がんばっとるね
そんな子をもって母君もさぞお喜びでしょう

猫舌嫁は結局押しつけられてるんだ。

ﾂﾏﾗﾝ！お前のｷﾁｶﾞｲっぷりはﾂﾏﾗﾝ！！

核家族が教育に与えた影響と言うのは大きい。
高度経済成長とともに農村から都市に流出した労働力は、やがて団地に住み、核家族を形成する。経済的上昇志向が強くて、企業戦士として株式会社ニッポンの中心戦力になっていった。
家族の情愛は強く、家族至上主義なのだけれどやがてエコノミックアニマルと化する株式会社に忠誠を誓わされる亭主は、家族のことは女房に押し付け、女房の方は子どもの学歴形成のための教育ママに。
ここまではまだ良いのかも知れないが『岸辺のアルバム』から『不ぞろいのりんご』『金曜日の妻達』へ家庭崩壊は進み、学級崩壊から社会崩壊へ。
他人を傷つける犯罪は話題になりやすいけれど、むしろ自分を傷つけたり、人生から降りてしまおうとする、『引きこもり』の増加問題の方が根が深いような気がしないだろうか。

夢の核家族？
その先にある問題点には一切目をつぶった親たちの身勝手が結果的に社会問題という形で噴出してくる。
自分には関係ない、そう思いつつ過ごし、ふと出かけたスーパーで通り魔に刺される。
犯人は高校生。
動機は「むしゃくしゃしてた。誰でもよかった。人が死ぬのを見てみたかった」

いっそ長文貼り付け用のスクリプトとか自作してみたらどうか？

ｺﾋﾟﾍﾟ元の文章へﾘﾝｸ貼るだけでいいじゃん。

━━━ コピペ用長文検索中 ━━━

女性はストレスのガス抜きが上手だ。
昔は井戸端会議、今はメール、インターネット。
日頃のうっぷんをぶちまけ、今日も家事に勤しむ。

同居世帯の嫁の場合、話題の中心は舅・姑になるのは当然の事。
世代間の違い、価値観・考え方・子供の教育、様々な意見が対立する。
いわば天敵のような存在。

女性はそれら溜まったガスを上手に抜きつつ家庭を考える。
まず子供、次に自分、旦那は三番目かもっと後か。
ところが男はそうはいかない。
飲みに出かけたり、趣味に勤しむ旦那もいるだろうが、それはガス抜きとは根本的に違う。
本能的に、男は常に仕事の事を考えるものだ。
家庭は嫁に任せる。そうする事でより仕事に集中しようとする。
もちろん、家庭を重んじる男もいるが、基本的には仕事が優先されている。
古くは狩り、農耕、今は機械化・合理化された組織で。
家庭の複雑なもめ事が仕事に影響を与えるのを嫌うのは当然の事。
仕事無くして家庭は成り立たないからだ。

男が結婚を望む理由は二つ。
日常生活の負担の軽減(家事のサポート)
そしてセックスだ。
家庭の構築は副産物でしかない。
だから多世代同居でのトラブルには関心はない。
嫁と姑が仲良くしてくれればそれで十分だし、もめ事に発展されるのは大変困る。
使わなくて言い気を仕事以外に使わなければならなくなるから。

彼女も出来ないヒッキーニートかよ？ｗ
コピペしてる暇あるなら
ハロワにでもいってきな。

夫の事を愛してるなら大人しく姑の言う事聞くべきですね。
同居していても別居していても、姑の干渉はありますし。

それと夫にとって、家庭は安らぎの場です。
嫁姑が仲良く円満な家庭を築いていれば、それだけ仕事にも精が出るというものです。

企業戦士は、クライアントから罵声を浴び、上司から怒鳴りつけられ、部下から不満をぶつけられ、
納期やノルマの事で頭がいっぱいなのです。
金だけでは解決しないといいつつも、金が無ければ解決しないのです。
だから、夫が少しでも仕事を効率良くできるように、妻は身を挺してフォローする必要があるのです。

これでは、妻が一方的に献身しているように感じる方もいるでしょうが、
実際には夫は金を稼いでそれを等価交換しているのです。
もし、妻が夫を想わず、姑の問題まで夫に押しつけたらどうなるでしょうか。
等価交換が成り立ちませんね。
夫が求めているのが同居なら、それを快く受け入れられる寛大な心も必要でしょう。
それが愛というものです。

なにここ。宗教スレになったの？

学校休みっていつまでよ。
ニートなら飽きるまでかよ・・あうあう

愚痴っているばかりでは問題は解決に向かいません。
おおらかな気持ちと愛こそ大切なのです。

　　　　　　同　　居　　は　　断　　る　　！

家族の愛に包まれたつもりで、棺桶に入ってください

昔の日本人女性は姑からどんな嫌がらせをされようが耐えてきました。
なぜでしょうか。
夫を愛していたからです。

今の主婦はすぐ弱音を吐き、嫌な事には目をつぶり、大した我慢もしていないのに我慢していると愚痴ります。
夫への愛が希薄になってきている証拠です。

「早起き会」の方が、昼寝から覚めた時間なんでしょうか？

うちは遺産目当てで同居してる。
田畑と山売れば数十億は入る。
ジジババのクソ取りも気にならん。

あー、わかった。
これあいつだ、気団から踊るへ行った「心欠け」だｗ

誰も答えないようですが、愛があるのに耐えられないと言うならば、それは怠慢です。

心掛けって嫁に逃げられ、子供にも逃げられ宗教に嵌ったヤツだよねｗ

愛なんかあるかボケェ！
金だろ、金。

じゃあ嫁の両親と同居してよね、愛があるなら耐えられるんでしょｗ>420

おばさん、ここで油売ってないで、集会に行きなよ

結婚当初はたしかに旦那の事好きだったけど、今はどうでもいい。
愛がなくなってるのは皆同じだよ。
結婚なんて惰性で続けるものだよ。

夫への愛が合っても、夫に愛されてない妻じゃねーの？＜説教ばばぁ
はやく買い物行ってご飯作って、早めに寝なよ。明日も早起きなんでしょ？

愛なんて抽象的なものでごまかされるか。
息子べったりのトメ見てるだけで鳥肌立つわ。
生理的嫌悪感ってやつ。
結婚なんかしなきゃよかったよ。マジで。

て言うかｳﾄﾒ側にもさ
「我が子への愛があるならその子が選んだ嫁も愛せよ」
って言わないと。
お互いが同じだけ思いやりあってたら確執にはならないよ。
大抵どっちか一方に配慮や優しさを求めすぎて
しわ寄せがどっちかに寄っちゃうんだから。

ここはしわ寄せの来た嫁側のたまり場だから
嫁に好き放題されて寿命すり減らしたｳﾄﾒも
たぶんどこかにいるとは思うけどね。

そうだね。妻側の親と暮らすのが合理的だね。
子供を同じ育児方針で育てられるし母系社会は平和だし。
嫁姑の争いは起こらない。
姑は孫と息子と疎遠になった気がして憤るかもしれないけど
そこはそれ、息子の邪魔にならないように我慢するべしだね。

今は施設って便利なものがあんの。
ヨメに気つかって同居せんとも、快適なトコあんだから、そこで暮らせ。
そして遺産は全部よこせ。

年寄りは臭いから嫌。
嫌なものは嫌なの。
くみ取り便所で飯食えって言われても無理。
そういう事。

ﾄﾒに人権なんかありませんから。
残念。

何か早起きの会臭いねー

若い者に臭いだの汚いと言われ小さくなってる老人でしょ。

日本から高齢者がいなくなって困る事なんて微塵もないから。
どんどん死んでもらえば、年金も介護保険もいらんよ。
はよ死ね。そして遺産くれ。

スレの時間帯見ると、午前中からこの時間まで
張り付いてるなんて、よっぽど持て余されて（ｒｙ

おまえもなー

ｵﾏｲﾓﾅｰ

日本の老人は老害でしかない。
長生きした上の金をためこんでるからねー

山芋なー

サトイモナー

ここでの説得は無理だよ＜早起き会の人
ネットで説教すると、なにか特典でもあるのかな（ﾌﾟｯ

こぴぺ野郎＝持て余されてる人

>>439
そそ、上の方で老人の自殺率がどうとか言ってた奴いるが、そんな問題気にすんな。
どんどん死ね。
そうすりゃ、貴重な財源が振り込め詐欺師に流れる事もないし、年金等の国民負担も減る。
長生きして余計に酸素吸ってるだけでも罪だろ。

洗脳されてる人に何言っても無駄

昔の年寄りは知識の宝庫と呼ばれていたが、今はパソコンやネットあるからなー。
無用の長物、税金の無駄、邪魔、いらん。

>>444
その点については、国も見て見ぬふり
要するに長生きは罪

ん？老人の自殺率から言えば同居の方が別居より高いんだけどねえ。。。

老人はその上、頭固くなってて一度壊れると
暴走し放題。お直しの手段がないよ。

臭いし汚いし文句言うし。
社会悪でしかないだろ。
なんでそんな連中を税金使ってまで生きながらえさせてるんだ。
国会議員が年寄りばかりだからｲｸﾅｲ＞

…。
長文コピペ野郎もアレだがおまいらもどうかと思うぞ…

>>448
じゃあ、どんどん同居して死んでもらえ。
でもって遺産がっぽり。

主張ばかりする老害でしかないのよ。
その上、ネットにまでしゃしゃり出てきて
いい気になって暴走する。邪魔者でしかない。

遺産かぁー。何億円も貰えるなら多少の事は我慢するかも......ﾖﾜｯ

遺産いらね

>>454
いえいえ、いっそ正直なところが好感が持てますわ

コピペ厨は、今頃寝てます

高齢化って現象そのものが生物界のルールに反しているんだよ。
世の中イス取りゲームみたいなもの。
誰かさんがいつまでもイスに座っていたらゲームにならないの。

みんな性格悪いな
ロクな死に方しねーぞ

若い世代は短命だといわれてますので

生殖機能もない、労働力にもならない、非生産的な高齢者が、若年者の分まで余分に酸素を吸い、エネルギーを消費している事自体許されない事だろ。
しかも、そのために、私たちは年間何十万円も支払っている。
絶対にオカシイって。

本音を出せないだけど、このような考えは
日本には根強いです。
姨捨山があったのが良い例です。

高齢者のために使われている福祉予算を全額、少子化対策に当てれば、国力も上がるだろうに。

植物だって、前からある葉が、いつまでも頑張ってると
新芽が生えてこれないんだよねー

バカなジジババのために金払いたくない。

実際問題、老人問題が日本を駄目にしつつあるんですよ。

コピペ厨は、どうしたんだよ？

いちいち呼ぶな。

年寄りだからって家にばかりいないで、働けば？
誰のお陰で食べていけると思ってるの？

今頃、昼食。
おなかいっぱいになって一眠り。
その後またコピペ

つーか老人叩きしてるのコピペ厨？

譲葉（ゆずりは）

ユズリハ科の常緑高木
新葉が出てから古い葉が落ちるので、新旧相ゆずるという縁起を
祝って新年の飾り物に使う。交譲木。

姥捨て山は食えなくなって泣く泣くだから違うと思う。
敬うに足る老人がいなくなったんだろう。

子連れに一番冷たいのはトメ世代の女。
電車でもバスでも席譲れなんて図々しい事言ってくる。
立ってられないならタクシー使えばいいじゃん。
お金持ってるんでしょ?
集団で電車乗るなよ。邪魔。

コピペ厨は、遅い昼食取ってるよ。

結局は若い世代の反感買うだけなんだよ。
意味のないコピペは。

今の世の中は人権を尊重してるからね。
国が年寄りに死ねとは言えないよ。
それでも、高齢者の自殺率が上がっているというのは、多少の救いになるのかも。

自分が必要ないと、家族に迷惑かけていると思ったなら、潔く身辺整理して死んだ方が良い時代なのかもしれない。

自分じゃできそうもないから安楽死合法化キボン

いつまでもブザマな生き様晒すのは嫌だからね。
自分も老いて居場所が無くなったら死を選択するかな。

そして、その日が来るまで、精一杯、楽しく生きて思い出を沢山持ってあの世に行きたい。

そそ、今つらい思いして、年とったら今度は若者から穀潰しって言われて醜く生きるのは嫌だー！
せめて今くらい、自分らしく生きたい。

昔の人が我慢してたのは愛があるからでなくて離婚しても
働く先がなかったり、実家で肩身の狭い思いをするから
だよな。
下手したら見合いで数回会ったことしかないような人と結婚
したりもしてたんだから愛なんて、その時点でないだろうに。

まー、年寄りの中でも偉大な業績残した人とか、そういう人は除外してもいいから、選択死の制度化はあってもいいかもしれない。

男にとっては「愛」＝「セックス」だからな。
そうじゃなきゃ人類はとうに絶滅しているよ。

>男にとっては「愛」＝「セックス」だからな
なんだそれ。アホか
お前のことだろ。

早起きの会
早起きの会

＞男にとっては「愛」＝「セックス」だからな。
＞そうじゃなきゃ人類はとうに絶滅しているよ。

男は愛のないセックスが出来るじゃないの？

「愛」＝「セックス」じゃなくて、「愛」＝＞「セックス」だな。

(ﾟдﾟ)何このスレ？

＝＞
これは、何の略語？

同居スレからどんどん離れてる

男には「セックス」という偉大な目的があるから結婚するわけだが。

同居スレですが？

男女スレにでも行ってくださいね。コピペ厨さん

またこいつか。

いい加減にすれ違いだって気がついてくれませんか？

同居男ｷﾓｽ

女は「セックス」が目的でもないし、「金」が目当てでもない。
では愛があるのかと言えば、姑と快く同居を受け入れられる寛大な心もない。
何もないのに何故結婚するのか不明。

ま、あれだ。
ブランド志向なんかと同じで、皆と同じじゃないと安心できない、と。
だから面倒だけど、しゃーないから結婚する、と。

マジか！！

結婚制度なんていらないと言えば要らないね
誰と誰の子供なのかは、ＤＮＡ判定でわかるし
結婚はいいけど、配偶者の親族のせいで苦しむ人もいるしさ。

急に伸びているのはなぜかと思ったらこんなことが・・・
相手せずにほうっておこうよ。

ま、あれだ
タイピング下手だな、お前

結局、このスレの多くの住人は、自分が間違った選択をしてしまった事を後悔しているに過ぎないのさ。
認めたくはないが、自分が男を見る目が無かったのではなく、無難な結婚という儀式を人生の選択に含めてしまった事を後悔している。
結婚せずに１人で生きていけば、煩わしい家庭関係に悩まされずに済んだのに、と。

またまた下手くそな。
気がついてないのね？

知人が同居に踏み切って3ヶ月で離婚。
その前に会ったときはﾗﾌﾞﾗﾌﾞだったのに。
同居の破壊力に驚いた。
ｳﾞｧｳﾞｧに何をされたのかちょっと興味が湧いたけど、
離婚してすぐだから、なんとなくなにも聞けない。

相手にするの止めましょう

結婚にしがみつくくらいなら潔く離婚した方がマシ。
もちろん子供がいないなら。
デキ婚ならともかく、安易に子供作るなって事だ。

>>502
気がついちゃいなんでしょ。
放っておいたほうが、わかりやすいから。

事実を認めたくないからこんな所で現実逃避、と。
哀れだな。

なんだよ、スレが随分進んでるから、
介護逃げ出せ！嫁さんが来てるのか思いきや…


無事逃げられただろうか…、ちと心配。

実際、結婚の理由を質問しても誰も答えない。
答えたくないんだよ。

相手の人生を受け止められないような小さな器しかもっていないような奴には結婚は無理だ。

>>497
>では愛があるのかと言えば、姑と快く同居を受け入れられる寛大な心もない。

じゃあ男は妻親と快く同居を受け入れられる寛大な心があるのかと、小一時間(ry

コミュニケーションが下手だから同居くらいで苦労すんだ。
お嬢様育ちでもあるまいて。

あれか。
居酒屋なんかのカウンターの端っこで延々独り言いってるｵｻｰﾝだ。

>>510
男には「セックス」という偉大な目的があるから、それ以外の目的に愛を注ぐ必要は無い。

男はセックスしてると愛と勘違いしがち。
風俗に通ってるだけなのに「いつ親に会ってくれる？」なんて
事を聞く馬鹿がいるらしい。

たとえばこのスレの状況がいい例。
他人の不幸話には耳を傾けるが、自己否定されるような内容にはマトモに答えない。
愛があるのかといえばそうでもなく、慣習で結婚したはいいが同居はゴメンさって事だろ。
行き場の無くなった感情をここでぶちまけ。

ところが今日はどうだ。
相談者や不幸話、同情できる話が見えない。
気に入らない害虫が紛れ込んで騒いでる。

あー嫌だ。

コミュニケーションが上手ならきちんとした言葉で返せるが、君たちにはその能力すらない。
低脳な一行レスで茶化すのみ。

同居で苦労するわけだ。
まずは自らを見つめ直せよな。

>>515 は2ch向いてないよ

>>515
それを言うなら、あなたこそ、きちんとタイピング技術おぼえて
から書き込むように。
ほら、あれだ、手が震えて打てないのかしら？
長い文章を書けることがイコールコミュニケーション能力が
あるとはいえないのだな。wwww

515は今頃顔を真っ赤にして振るえてます。

携帯なんじゃないかなー

>>515
ネットの中の空気も読めないくせに何言ってるのかしら？

コミュニケーション上手な515が何故空気読まずに自分語りするのか分からない

>>515
それは、タイピング技術があるからですよ。
ネットの世界では、長文は嫌われる。
簡潔に的を得た文章をかけることの方が
むしろコミュニケーション能力が上といえましょう。
だらだらと長文書かれてもね。。。
長いスピーチが嫌われるのと一緒です。

このｽﾚは核家族を目指す人のためのｽﾚだもんなあ。
同居したいｽﾚでも立てて主張するといいんじゃないかしら。

携帯からなん？
さくさく打てるもんじゃね？

515今頃必死に打ってる？ばか？

私も同居つかれた…。

515は恥ずかしくて退散しました

冠婚葬祭板の同居スレの住人が流れてきた？
お見合いでも断られたのかしらﾎｯﾎｯﾎ

携帯でﾁﾏﾁﾏ打ってるんだとしたら
すごいタイピング（って言うのか？）技術だなー。
真似できないやー。

携帯でネットなんて疲れないのかな？

さすがに疲れたみたい

たくさん打ったね。
ワープロ検定の練習かと思ったよ。

>>515
>結婚したはいいが同居はゴメン

ほぼ100%の女はそうですよ。余程の打算家（家賃が浮くとか姑を子守やハウスキーパーに出来るとか）以外は。

長文スルーしつつ

必ず50歳〜60歳で死ぬって決まってたら、
同居も介護もそれ程苦じゃないよ。
無駄に長生き過ぎて同居したら隠居として一歩退いて生活すべき年寄りが
まだまだ現役だとばかりに余計な口出しする。

年寄りは食べる分と遊ぶ分くらい自分で賄って、
身の回りの事くらいは自分でするべき。
下手すりゃ30年世話するなんてうんざりだ。
子育てより手がかかって期間もながい。
一緒に住んで貰えるだけ有り難いと思え。

男も100％、妻親と同居はゴメンだよ。
打算でもないかぎりね。

>>535
そうそう。
それなのに、なんで女には「俺の親と同居しろ」と言えるんだろうね。

だったらやっぱり同居はよくないってことだよね。
男も女もいやがるんだから。
いやあ、意見がばっちりあってめでたいねぇw

>>536
やっぱり、間違った教育を受けたせいなんだろうねぇ

私は妻の立場だけど、
旦那の親はもちろんのこと、
自分の親とも同居なんてやだ。
イイトシして親となんか住みたくない。

>>539
激しく同意

生活のペースが違うし、無理がありすぎる。
他人でも、身内でも、傍にべったりはイヤだ。

515て某サイトのBBSで同居の話題が出ると
説教を垂れる「悩みが尽きない夫」じゃないの？
あっちで相手にされないからここに来たんだね。

>>541
ってことはｺﾋﾟﾍﾟ厨＝心がけ？
逃げられ夫が暴れてるわけですか。
愛人にも逃げられたのかなーｗ

ヲチでは無駄にプライドが高いから家庭板は馬鹿にしてこないだろうということになってたが・・・さて真相はいかに

>>541
その人って、そのＨＮからして家庭内がうまくいってないのかな
なのに他人に説教するのか・・・ｱﾌｫですな

心掛け、せめて数年は幸せだといいなと思っているよ。
愛人なんて家庭の苦労しないからこそ愛人、介護？下々のシモなんか知らないわ
愛があるなら私を可愛がってね、ってなもんだよ。

よく出来た妻より浮気相手なんだから愛してやってくれ、数年は幸せにね。
心から祈ってる。

ttp://idobata.cool.ne.jp/onayami/hyperthread.cgi?mode=view;Code=8165
他所の板の話題だけど、前の嫁が逃げ出したのにそこに嫁ぐ勇者すげえ。

片親だから安く働き手をもらえると思ってる義家族の典型。
相談者さんにげてー！

離婚理由も聞かずに飛び込む勇者だよ。
性的な事＋義家族のもめごとがあると思わないのがすごい。
２世帯で前の奥さんの為に建てた家に住めるだけでも
ウルトラ勇者もしくは世間知らずだね。もう、すでに兆候は見えてるのに･･･パチンコ好きのウト、嫁はお手伝いのトメ・・・orz

同棲で同居できる心臓の持ち主なんだからだいじょうぶじゃないの？
なんだかんだ言いつつも出て行く気なさそうだし

困難に飛び込んでいく人の思考って
どこか「イッパツ逆転してみせる」的なものがある気がする
他の人は出来なかったかもしれないけど私はできるのよ、大丈夫なはずよ、とか。
いろいろ失敗してうまくいかない事もあったけど、
今度こそ、今度こそ大丈夫よ、私は出来るわ、みたいな。

結婚即同居した私だが

・いい嫁と旦那家族＆世間に思われたい
・向こうの希望通り、同居してやるんだから大切にされるはず

という世間知らずな上、我ながら浅ましい考えで同居に踏み切った。

>>550が看破したとおり
＞他の人は出来なかったかもしれないけど私はできるのよ、大丈夫なはずよ

という甘い考えもあった。ｱﾌｫだった。
もちろん続けられるわけなくて、しばらくして別居したが。

別居が決まったのですが、引越しまでに１〜２ヶ月。

出て行けるのは素直にうれしいけれど、
旦那の兄弟、その嫁達から「わがままな嫁」と見られて
ちょっと凹み気味です。
旦那はよく理解して、私の味方をしてくれていますが。

同居を解消する時って、嫁が悪いって言われがちですよね。
なんかとてもｲﾔな気分ですが、いちいち義兄弟に説明するのも
めんどくさいのです。
説明したって同じ事言われますよね？
さっさと引越してしまいたいなぁ。

私の友人は「2世帯同居」と「敷地内別居」は違うと言い張って
友人は旦那の家の敷地内に自分達の家をたてようと考えたが、
旦那の反対で（旦那の勤務地と旦那の実家が少し離れているため）
友人家族は旦那の勤務地そばにマンションを買った。

密かにその友人には敷地内別居をやって欲しいと思ってたから　ほんと残念だった。
私の家で起こった嫁姑問題（嫁が私の母）について、その友人は
「お前の家が特にひどいだけで、普通はそんなことはない」と
いい放った人だったから特にねw

>>552
おめでとう。
義兄弟は自分達に同居の誘いが来ないかｶﾞｸﾌﾞﾙなのかもよ！
旦那がしっかり守ってくれるならやっていけるさ。
せっかく勝ち取った別居なんだから、笑って幸せに暮らそう！

>>552
どうせ出て行くんだし、我慢できなくなったらﾏﾝｽﾘｰﾚｵﾊﾟﾚｽに1ヶ月くらい行く事も考えていいんじゃない？

>553
すさんでるね・・・・・分からなくもないけど。

>>552
ｺｳﾄﾒたちに説明するだけ無駄。
どうせ自分の親の味方するに決まってる。
表面上は話を聞いてくれるだろうけど、
影で「やっぱりわがままだ」とか
「説明がくどい、だから追い出されるんだ」とか
悪意的にとるでしょう。

説明するｴﾈﾙｷﾞｰがもっいない。

私もたぶん悪口いっぱい言われてるんだろうなと思いつつ。
そーゆー生き物なのだと割り切って
自分の家族だけを守って自由にのびのびしてますよ。
二度と会わない人たちなんだから
何言われても関係ないって。

207です。
昨日は消えた後もレスあったんですね。
今日、行動を起こしたんですがレス読んでからにすれば良かったです。

家事分担についてハッキリ決めておこうと、トメさんと話し合いしてみました。
夫もいる時の方が良いかもしれないけど、トメさんとの関係は良好かなーと思ってたので
先走ってしまいました。

「これ以上滞在されるつもりなら、家事分担を決めたいです。」と持ちかけたんですが
地雷だったみたいです。
トメさんからすると、家事は私が全て完璧にするべきで、トメさんは監督し教育する立場の人
なんだそうです。
だから分担は有り得ないし、この提案はとても失礼！と。

少なくとも1年くらいは同居して家事を仕込まないと！と言うので、
「家事のやり方はもう十分教えてもらったので、もうウトさんの所へ帰ってもらっても構いませんよ。」
と円満に帰ってもらおうとしたんですけど、この言い方もまずかったみたいです。
恩を仇で返した礼儀知らずだと言われてしまいました。

「息子（私の夫）が帰ってきたら、今自分が言った事を一字一句漏らさずに言ってみろ」とも。
きっと夫に怒られろという意味ですよね。

しかし夫には私より先に、トメさんの方が報告してました。
帰ってきた夫を玄関脇の自室に引っ張って入って話してました。
声が大きくて聞こえちゃったんですが、私に出て行けと言われたとか、話が増殖してました。
夫の声も聞いた事ないくらい大きくて、「もういい加減に帰れ！」とか聞こえてきました。

私は気付いてなかったんですが、嫁いびりされてたみたいです。
でもすごく遠まわしなんで分からなかった。
良い事なんだろうか…複雑です。

夫とトメさんの話し合いで、トメさんはウトさんちに帰る事になりました。
今まですまなかったと夫は謝ってくれました。
イヤミを言われても平気で笑ってるので、気にせず流してくれているのだと思って
甘えていた、ごめん。と。
本当の所はイヤミに気付いてなかっただけなんですが、話がややこしくなりそうなので
悲しそうに頷いておきました。

ウトさんは料理が趣味だと言っていたように思いますので、たぶん悠々自適なんじゃないでしょうか。
結構、家事する人みたいです。

>>207
よかったね。結果ｵｰﾗｲだ。

>>558-559
よかったねー。おめでと。

>>207
オメ！やはり随分性格悪いトメでしたが
最初に自爆し息子ﾁｬｿを怒らせたのでおｋでしょうｗ
明日は楽しく荷造りして週末にでもトメは強制送還だ！
これからはトメの臭いを消した新居で裸エプロンでもお楽しみください。
二度と旦那がトメに仏心を起こさないように。
あ、鍵は付け替えておいた方が絶対いいですよ。

>207
天然ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ？
夫さんがきちんと見る目と聞く耳を持った人で良かったね。
大袈裟なくらい感謝して新婚生活やり直せ！

　天　然　最　強　伝　説　再　び

ありがとう。
そんなに被害を受けてたつもりは無かったけど、トメさんの本心を聞いてしまった
今では以前のようには接する事はできないかも。

それから、私の昨日の書き込みでトメさんを擁護してくれた方達へ。
私の書き込み自体が事実と違う部分があって、結果的に嘘の情報を流してました。
すみませんでした。
でもありがとう。

>>554
いや、実は次は>>550さん的なﾉﾘなのか、
今度は義弟夫婦が同居するような話になっているんです。
だから、なおさら私はﾀﾞﾒ嫁ｹﾃｰｲなわけで。

義弟夫婦は案外うまく融合して暮らしていくかもしれませんが、
それならその方がいいですものね。


>>555
いざとなったら、そうします！旦那置いてでも！

>>557
そうですね、ご意見に励まされました。
もう出て行くまで黙ってます。
自分の家族を大事にしていこう、
かばってくれた旦那を大事にしていこうと思います。

ここで暖かなﾚｽいただいて、安心しました。
私事ですみません。有難うございました。

>>566
その状況だと、
義弟夫婦との同居が破綻したらまた552夫婦と同居！って
状況もありえるので、
鬼嫁認定されたほうがよさそうだよ。