2 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:01
1さん、乙!
3 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:02
乙!
はや〜い
1さん乙です!
良かった誘導間に合ったよ・・。
7 :
前スレよりコピペ:03/12/30 15:05
924 :相談者 :03/12/30 12:55
このスレで相談した方が良いのかわかりませんが、とりあえず話だけでも聞いて下さい。
現在、私は内縁関係の妻と、その子供、更に今年、その内縁関係の妻との間に出来た子供と4人暮らしをしています。
本当なら籍を入れたい所ですが、親・親類から強く反対され、内縁状態が続いています。
妻と同居するまで何年か付き合っていた期間があり、その頃は親親類も籍は別として同居は認めていました。
ですが、いざ、同居しはじめると、何が気に入らないのか、妻やその子供に対して、親・親類が冷たくなりました。
具体的には、妻に対する誹謗中傷、更に子供に対してもしつけの範疇を越えるような厳しい発言等。
8 :
前スレよりコピペ:03/12/30 15:06
925 :相談者 :03/12/30 12:56
ここまで読んで、みなさんは「そんな親・親類の反対なんてどうでもいいから籍を入れてしまえば?」と思うかもしれません。
ですが、実は私は親・親類に今まで金銭面で迷惑をかけてきました。
サラ金からの借金を整理してもらい、それだけでなく、今住んでいる家も半分は親・親類に出してもらって建てました。
また、私の仕事に関しても、親類の斡旋があって何とか就けたようなもので、いわば恩人でもあるわけです。
だから、反対されても強く言い返す事もできず、我慢しているしだいです。
また、籍ももちろん反対されていますが、今年生まれた子供に関しては更に反対されていて、それを強引におしきっての出産でした。
妻の両親は、妻や子供への扱いがあまりにも酷いと怒り、そんな家にはもう居させないと連れて帰ると言っています。
また、妻ももうこれ以上この家にはいたくないけど、私とはずっと一緒に暮らしたいと言っています。
つまり、私にこの家から出てかけおちを望んでいるわけです。
ですが、私は恩人達を裏切るわけにもいかず、かといって、このまま妻と別れるのも心が痛むのです。
9 :
前スレよりコピペ:03/12/30 15:07
926 :相談者 :03/12/30 12:56
更に問題があり、今は別居中の母が来春には私の家に来て住むというのです。
年齢的にもそろそろ働くのがつらいそうで、そういう事もあってなおさら妻は出て行きたがっています。
私は、それをなんとか引き留め、妻と親・親類が仲良くやっていけないか考えているところです。
今までにも何度か話し合いをしてきました。
親類側と話をすると、妻が頭を下げて詫びれば許してやってもいい、と言われ、
妻と話をすると、何も悪い事してないのになぜ頭を下げて許しをこわないといけないの?と泣かれます。
それで、先月、みんな集まって話し合いをしたのですが、完全に口喧嘩に終始してしまい、いよいよ八方塞がりになりました。
と、いうのは、妻が出て行く行かないに関わらず、謝らない限り、親類は私をこの家から追い出し、仕事も辞めさせるように圧力をかけるというのです。
このような状況で、私は、家も家族も仕事も全部うまくまとめたいと思っています。
それには妻が本心ではなかろうが、とりあえず詫びを入れればいいのではと思い説得しているのですが、出て行く気持ちには変わりないと強く言われます。
で、必ず追いかけてきてくれと。
今、私はいわば、人生の岐路に立っている状態で、もう、どうしていいのかわからなくて毎日悩んでいます。
10 :
前スレよりコピペ:03/12/30 15:09
940 :相談者 :03/12/30 14:09
>>927さん
サラ金からの借金は、以前交際していた女性に見栄はって貢いだためです。
自分でも金にはだらしないと思っていて、金の事では本当に親類にいままで迷惑をかけ続けてきました。
それでも、今の仕事を一生懸命頑張って、借りは返しています。
親類からは金はあげたものだから、返さなくていい、その代わり、今の仕事を真面目にやれ。
それだけ言われました。
親類から受けた恩は、それだけでなく、高校時代の学費やら、交通事故の時等、本当に数え切れないくらい世話になっています。
ですから、親類には対して強くは言えません。
恩は金ではなく、行為で返していますが、毎月少しずつ貯金をして、いずれは何らかの形で恩返ししたいとは思っています。
また、私自身、自分ではどうにもならなくなり、今回は今まで頼りにしてきた親類からも突き放され、悩んでいるわけです。
妻と子供とも一緒に暮らしたいと願っていますし、仕事も一生懸命やっていくつもりです。
妻の両親からも、「あんたがどっちつかずだからこういう事になったんだよ!」と怒鳴られました。
それでも、こんな自分でも、妻は一緒に暮らしていきたいと願っているのです。
その願いは叶えたい、しかし、叶えるという事は、今まで世話になってきた恩人達を裏切る事になります。
そしてまた、頭の中で堂々巡りです。
11 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:10
947 :相談者 :03/12/30 14:24
>>930さん
仕事を自分の意志で辞めるという事は、今まで受けてきた恩を仇で返すという事になります。
親戚の顔に泥をぬるような行為はできません。
全くもって930さんの言う通りだと思います。
過去を振り返ってみるとロクな生き方してません。
ですが、様々な人の援助のおかげで、ようやく自分の足で歩いて行こうとした矢先のトラブルです。
今までの自分のだらしなさがツケとなって戻ってきているのはわかります。
親類も何故、籍を入れるのに反対しているかというと、私自身が頼りないからでしょう。
実際、何だかんだ文句は言いながらも、妊娠中の妻の体調についてとか、子供の世話等でずっと心配してくれてました。
ですが、私がこんなにだらしない人間なので、この先、どんなトラブルがあるかわかりませんが、そういう問題にきちんと対処できないのではないかと。
決して、妻や子供を受け入れたくないから冷たくあたっているのではなく、私のような出来損ないを支えられる十分な器になって欲しいと思うあまり、強く言っているのではないかと。
ならば、親類を裏切ってでも妻と子供達と暮らしていったとしても、私が今のままなら何も変わらないのではないかと。
12 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:13
961 :相談者 :03/12/30 14:35
>>932さん
おっしゃる通りですね。
自分中心で考えてはいけないですね。
そもそも、詫びが必要な理由についてですが、出産に関して反対したにも関わらず強引に産んだ事よりも、出産祝を妻が拒んだ事にあります。
お祝いに来た時、「こんなに酷い仕打ちをしてきた人達からお祝いなんて貰いたくない!」と。
967 :相談者 :03/12/30 14:43
>>942さん
わかっています。
ですが、どれか一つを取れるくらいなら相談したりしないと思います。
981 :相談者 :03/12/30 14:52
>>944さん
どうして両立しないのでしょうか。
はじめから無理と諦めるというのは努力する気が無いというのと同じではないでしょうか。
また、「○○しなければよかった」という後悔を今しても仕方ない事だと思います。
大切なのは今後どうするかであり、今私は、妻や仕事、家、親類、全てが円満に解決していく方法を可能な限り模索していきたいのです。
もちろん、今後のために、過去に何があったかという事を顧みる必要はあると思いますが。
色々な喩えがあります。
沈む船の話は、妻の両親からも聞きました。
割れた茶碗の話も。
でも、今起こっている問題は、船でも茶碗でもなく、人間関係です。
指標とはなれど、それがすなわち解決策になるとは思えません。
13 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:15
つーか相談者が一番守りたいものは「自分」でしょ。
「奥さんも親戚も守りたい」んじゃなくて、「自分が悪者にされたくない」だけじゃん。
14 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:15
以上、前スレからの相談者からのレスでした。
(やってから気づいたけど全部乗せる必要なかった…,逝ってきます)
それがヘタレのヘタレたる所以。
16 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:16
子供はかわいくないのかね?
しつけ以上の厳しい接し方されてるんでしょ?親戚に。
おのずと答えは見えてるはずだけどな
17 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:17
あ わかった
親戚はね相談者がお荷物なんだよ
尻拭いさせられるの困るからね
なのに入籍して家族まで増えるとそのぶんの尻拭いもしなきゃならんと
思って妻にきつくあたるんじゃない?すべては相談者が屁たれすぎるからさ
/| | |_____ΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦ||ΦΦΦ
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| / / |文|/ // /
|/ /. _.| ̄|/|/|/ Λ_Λ
/|\/ / / |/ / (___)
/| / / /ヽ /〔 祭 〕〕つ
| | ̄| | |ヽ/l `/二二ヽ
| | |/| |__|/ Λ_Λ / /(_)
| |/| |/ ( ´∀`) (_) Λ_Λ
| | |/ // / ^ ̄]゚ (` )
| |/ ゚/ ̄ ̄_ヽ ⊂〔〔 祭 〕
| / /_ノ(_) ┌|___|
|/ (__) (_ノ ヽ ヽ
/ (_)
■■大晦日だよ!ヘタレまつり■■
細かいことを言うようだが今日は晦日だ。
20 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:19
子供のことまで口出しされてもどっちつかずだなんて…
21 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:20
年末最後の祭りだ
22 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:20
入籍して自立すればいいだけなのだが
23 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:21
>>22 相談者はそれも出来ないほどへたれなんだよ
自分で解決策を一つ一つ潰している相談者(*´Д`)ハァハァ
一気に全部解決しようとするからダメなんだよ。
まず独立して奥と子供と幸せな家庭を築いて、
んで、借金もちゃんと返していく。
それが結果的に世話になった身内への
ちゃんとした恩返しにもなるってもんでは?
自立なんて絶対したくないんだな・・・
しかし中田氏だけは一人前。
27 :
気持ちン ◆otGRfcckeE :03/12/30 15:29
>相談者
はじめから無理と諦めるというのは努力する気が無いというのと同じではないでしょうか
って以前の自分と同じようなこと言ってるな
努力する気は大事だと思うがそれを自分でない人に頼って期待する時点で間違ってるんじゃないか?
こんなやつ見てたら自分のことぐらい何とかなりそうに思えてきた
相談者は自分でできることを自分の力でやれ
人にやらせて解決しようとするな
キモ珍がいうと説得力あるようなないような(w
キモ珍にまで説教されるヘタレ。
でも、キモ珍はいい感じに成長しつつあるね。
キモ珍漢だな。
すっかり成長して・・・・(ウルウル
31 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:38
気持ちンはどんな相談だったの?
親戚に反対されたの?
>努力する気は大事だと思うがそれを自分でない人に頼って期待する時点で間違ってる
禿しく同意
気持ちン(本人の変換を尊重してみたw)いいこと言うじゃないの。
相談者は自分は何ひとつ努力しようとせず
他人に全部押し付けてすませようとしてる。
その時点でもうダメダメ。
>31
まだ前スレが生きているから急いで読みなされ
34 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:39
キモ珍、その調子だぞ!
相談者もキモ珍くらいしっかり汁!
キモ珍…聞かせてちょうだい。
>こんなやつ見てたら自分のことぐらい何とかなりそうに思えてきた
もう相談はいいの?(w
37 :
へたれ相談者:03/12/30 15:46
>>962さん
そもそもの発端は、妻が同居しにきた際、私の親に挨拶の電話一本入れなかった事にあります。
それに腹を立てた母が妻を罵倒。
「家を乗っ取りに来たんじゃないか?」等散々問い詰めた挙げ句、「籍は絶対に入れさせない」と。
それでも、私が何とか母を説得。
とりあえず、その場は何とかなりましたが、今度は妻が親・親類から逃げるようになり、その事が更に親・親類を不愉快にして、という具合に転がっていきました。
そうこうしている間に妊娠が発覚。
また一騒動ありましたが、話し合って何とかなりました。
ですが、母は以前気に入らないらしく、妻だけでなく子供に対しても「トイレを汚すな」とか「どうせロクな大人にならない」と叱りつけ、さらに、お腹の中の子供に対しても「どうせ障害者が産まれるよ」等と酷いことを言ってきました。
それでも妻は耐え、出産まで頑張ってました。
お祝いを突き返す一件までは。
38 :
へたれ相談者:03/12/30 15:47
>>966さん
堕ろせとは言いましたが、親類は「最終的には本人達が決めればいい」と妥協してくれました。
母は今でもあの時堕ろしておけば、こんなに話がこじれる事はなかったと言っていますが。
むしろ、親類は、妻が出産を決意してから、様々なサポートをしてくれました。
体調を気遣ってくれたり、もう1人の子供の学校の事、産まれてくる子供のために、ベッドやベビーカーを借りてきてくれたりと。
妻が腹を立てる相手は母であり、親類はむしろ母と妻の間をとりもとうと尽力してくれたのです。
ですから、母からのお祝いはともかく、親類からの祝いを拒むのは少々考えが違うのではないかと私は思いました。
そもそも、本当に憎い相手にお祝いをするのか疑問です。
嫌だったり憎かったりするなら、本人が出て行くというまでもなく、追い出しているのではないでしょうか。
39 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:49
キモ珍はね自分の中のもう一つの面に気付いたんだよ
それを伸ばして行けばいつか素敵な夫になっているのかもね
何にせよ自分の家庭をなんとかしようという気になったんだから良かったよ
40 :
へたれ相談者:03/12/30 15:50
>>983さん
既にその試算はしました。
家を処分したとしても1500万以上返済額が残ります。
また、親類等から援助してもらった額は全部で600万です。
更にサラ金からの返済額が200万
計2300万以上を返済しつつ、(融資分は個人再生という手段もありますが)
なおかつ、アパートの家賃を払いつつ、子供2人を成人させるまで育てられるだけ稼げる仕事が一体どこにあるか探しました。
結論としては、昼夜働いたとしても月収50万は必要。
妻の協力があったとしても結果的に妻に迷惑がかかる事になりますし、子供達にも満足行く教育をうけさせる事ができるか難しいです。
もちろん、家を手放すわけですから、親類一同も裏切る事になります。仕事も然り。
その選択も視野にはあります。
ですが、今は親・親類も色々な事はあったが、全て水に流して、これからは仲良くやろうと話してはいるのです。
前回の話し合いでは口喧嘩になりましたが。
41 :
へたれ相談者:03/12/30 15:50
>>991さん
既に頭下げて、親・親類を説得しました。
ただ、その時の条件が「色々あったのだから、詫び入れて、『これからよろしくお願いします』って言えば」という事なのです。
妻が詫びれば、親・親類も仲直りをすると言っているのです。
ですが、妻はこの条件には応じません。
詫びるという事は自分が悪い事をしたと認めるようなものだと。
確かに挨拶をしなかった事が悪い事だとは思いませんし、出産は夫婦の間で決める事であり、親であっても、それを否定する事はできないと思います。
ただ、その後の些細なやりとりが積み重なって関係がこじれたのですから、この場合、間にいる私がうまく取り持たなかったのが一番の原因なのでしょう。
その場しのぎで取ってきた行動、確かにその通りです。
ああぁぁ・・・もう最低な香具師!!
43 :
へたれ相談者:03/12/30 15:52
>>16 されてきているという現在進行形ではなく、されてきたという過去形です。
この部分は未だに妻は誤解していますが。
当初、親類も母を蔑ろにするような妻の行動に腹を立て、中傷してきましたが、現在は、どちらかというと親類は私たちの事を考えていると思います。
仕事を辞めさせるようにするとかいう話は、とにかくそういって脅せば妻が妥協するのではないかと考えたからではないかと。
また、もめごとの中心にいる母ですが、こちらも、幾度の説得により、仲直りする事に対して前向きになってきました。
ただ、話し合いをすると、いつも「言った、言わない」でもめはじめます。
44 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:53
相談者さんへ
最初にあなたが同居する事になった時にお母上にも紹介しておくべきでしたね
そんなに口うるさいお母上だと言う事は相談者さんが百も承知でしょうに
ましてや前の女性に貢いで借金をこしらえた後ですよ
周りが妻に厳しい目線を送る事は想像できたはず
相談者さんがいつもうまく立ちまわれていないからこんな事になったのでは?
それとお母上は人格に問題ありですね
暴言がすぎます なのに同居を望むのですか?
奥さんと子供を幸せにしたいと思ってないのですか?
>>37 はいはい、あくまでも奥さんが悪いと言いたいんだね。
彼氏と同棲するだけでいちいちその親に電話する彼女っているのかな?
彼女の段階で罵倒するような相手を義母と思って仕える気になる女がいるのかな?
妊婦に向かって「障害者が生まれるよ」なんて言うような相手、電波としか思えないでしょう。
更にそんな相手とうまくやっていけなんて言われたら( ゚д゚)ポカーンですよ
そんなこと言う親類も、奥さんからみたらあなたの電波な母親と同類。
奥さんは何も悪いことはしてない。相手が自己中電波だっただけ。
これで頭下げろと言われてもねえ。
46 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:56
いい大人なのに同居するのに親の許可?
馬鹿じゃないの。
自分の母親すら説得できず、親戚に妻を詫びさせようとしてそれですべて丸く治めようだなんて虫がよすぎ。
まず自分が動かないと何もならないのすら分かってないでしょ。
妻もこんな馬鹿と別れればいいのに。
>「どうせ障害者が産まれるよ」
こんなことを言う人間と暮らせるわけがない。
これについて親戚の人はなんと?
まさか親戚に言ってないのじゃないだろうね?
48 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:58
ていうかド田舎なの?
なんで一々親戚が出てくるの?
皆近所に住んでるの?
お母さんは一人で働いて暮らしているんだよね?
借金の尻拭いもなんで親戚がしたの?
200万くらいだったら自分で細々と返して行けたよね?独身だったんだから
49 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:59
障害者が生まれるなんて言っちゃいけないこと言ったんだもん。
母親嫌われて当然だね。
自分の不始末で妻がどう見られるかもわかっていないんだし、馬鹿丸出しだわ。
針のむしろな状態でそれでも母親と妻を同じ屋根の下に住まわせようとしていることがどういうことになるかわかっていないんだ。
はぁぁぁぁぁぁ(溜息)
へたれ相談者
>>37 横レスだけど。
>そもそもの発端は、妻が同居しにきた際、
>私の親に挨拶の電話一本入れなかった事にあります。
これはね、あなたが窓口として親御さんに電話をかけ、
「同居を始めたよ。彼女に代わるね」
といって挨拶をして貰う(させる、のではなく、「して貰う」)べきだったんだよ。
あくまであなたの親御さんなんだから、あなたがすべて遣り取りして、
その上で彼女とお話しして貰うという風にすべきだったの。
そうすれば電話一本をちゃんとしたことになるでしょ?
実際、どんな風にしてたの?
「電話しといて」というだけで、あなたは何もしなかったの?
それじゃあ、あなたが駄目だよ。
過去のことを今更いったところで、無意味だけどね。
51 :
名無しさん@HOME:03/12/30 15:59
女と同棲するのはいいさ
けどなんで借金をきちんと自分で返し終わってから
子供つくらないの?順序も何も違うよ
52 :
へたれ相談者:03/12/30 16:00
私があまりにも金や女にだらしないのに、打算的に現状を解決しようと思っている事については色々と意見はあると思います。
そういう意見を一つ一つ見ていき、今後について考えていきたいと思うので、よろしくお願いします。
自分自身については、とんでもないへたれだとわかっています。
ですが、へたれにはへたれな人生しか送れないとは思いません。
人間、努力すれば変われるんじゃないかと。
ここで今まで出てきたアドバイスの多くは、既に自問したり、友人や相談所に行って出てきたものばかりです。
別れなさい、会社を辞めなさい、借金は返しなさい、家を売って妻子と暮らすよう努力しなさいetc...
ただ、どれもネガティブな意見で、みなが丸くおさまる意見ではありません。
丸くおさめようとすると、また次の問題が出てくるかもしれません。
でも、前向きな精神は、これだけは貫いていきたいのです。
53 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:01
親戚って資産家?
親戚縁者がやたら幅を利かせているようだけれども。
学校の学費に始まってやたら金銭面で世話になってるようだけど。
そもそもなんで親が学費出さないの?
>>52 あなた何言われても聞き入れてないじゃない。
本当にアドバイス欲しいの?
55 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:02
前向きじゃないよ、全然…
56 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:02
>>52 おまえなんでそんなに偉そうなの?
自分の事何もわかっちゃいないんだね?いくつ?
ようするにこのバカはどうしてもママンと暮らしたいわけだ(ペッ
58 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:04
相談者。
ここで怒られててもしょうがないから、せめて正月用のモチでも買いに行ったら?
そのくらいしか役に立たないんじゃないの
59 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:04
質問!
じゃぁどんな意見がほしいの?
「妻が頭下げればいいじゃん」
「お前かわいそうだな、妻がもっと協力すべきだよな」
とかそんな意見?
それを「 ネ ガ テ ィ ブ 」と世間では言うのだよ。
むしろ友人や相談所、ここの意見の方が「 ポ ジ テ ィ ブ 」
60 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:05
これだけの状況であってもしも自分が相談者の立場だったら?と考えてみた。
奥さんと子供のことを愛していると前提に。
何も悩む事はなかった。
今の家に妻と子供を住まわせ、母親を説得する。
親戚中には自分が土下座して回って必ず返済するので理解して欲しいと話す。
母親の老後の世話は自分で何とかする。だって妻や子供に取り返しのない暴言を
吐いてしまった物は修復できないと思うから。
仕事は今の所で頑張って誠意を見せる。
そして妻の両親に詫びに行く。
これらをすると思う。愛しているのなら。
そして自分のまいた種だと思うから。
子供は二人も誕生しているのにそれを守って行く責任と幸せがあるのに。
「ネガティブ」と「前向き」の方向性が完全に間違ってる
62 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:06
努力すれば人間変わるって…
努力する気も皆無な相談者に何を言えと小一時間(ry
周りの人間が努力すれば自分が変わるとおもってるのかしら?(w
64 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:07
65 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:08
つまりあくまでも他人本位
自分では手を汚さずに問題解決したい訳だね。
そ ん な 都 合 の い い 話 が あ っ て た ま る か
66 :
へたれ相談者:03/12/30 16:09
>>44 同居する以前から、母とは何度も会っていますし、同居するまでは、母と妻の関係はそんなに悪くはありませんでした。
また、同居するからねという事もあらかじめ伝えておきました。
私が不甲斐ないのは自分でもよくわかっています。
反省だけなら猿でもできますが、私は反省してもまた同じ事を繰り返してきたので猿以下でしょう。
ですが、今回の様々な出来事を通じて、少しずつですが、自分というものを、家族というものを今までになく真剣に考えるようになりました。
金に関してもそうです。
もう、こんな事は懲り懲りだから、今度こそはと思っています。
また、私は母との同居は望みません。
私自身、母は好きではないので。
今の仕事を続けながら、貯金をしていき、赤ん坊がもう少し大きくなり、妻が働けるようになったら、近くにアパートを借りてそこに母に住んでもらおうかとも考えています。
同居の話が出たのは、妻がいつまでもこんな中途半端な状況で自分の家に住んでいる事に対して腹立たしく感じたからだと思います。
>>60 同意。
とにかく自分がすべて悪いのだから、自分ひとりで解決すべき。
みんなに謝って、みんなの奴隷になる意気込みで泥や汗にまみれてでも
今までの償いをしていけ。
68 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:10
こいつ絶対数年後に同じ過ちを繰り返すな。
妻を働かせる云々の前に自分の甲斐性でなんとか出来ないのかよ
反省も出来ないサル以下の下等動物じゃん
ヘタレは自分でやるべきことをしないで、その尻拭いを妻にさせようとしてるだけ
ということに何故気付かない?母のこともヘタレがきちんと紹介すればよかったでしょ。
自分が何もしないで妻のせいにするなんて最低。
障害者云々の発言からしてヘタレ母も人として最低。そんな母と同居するなんて
言うから妻が怒るんでしょーが。絶対うまくいきっこない同居をする馬鹿なんている
わけないでしょ。自分も子供もボロボロになるのが目に見えてるんだから。
ヘタレがこれからすべきことは
・母とは同居しない
・親戚に受けた恩は自分が返す。妻に謝罪させるなんてもってのほか。
借金は少しずつでも返し、「ヘタレを返上するので暖かく見守ってくれ」と言う。
・妻と入籍する
以上。自分が何も努力しないで何もかも手に入れ解決させようなんて甘すぎ。
70 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:11
繁殖能力だけは一人前
71 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:12
世間知らずというより単なる馬鹿で決定
72 :
へたれ相談者:03/12/30 16:13
>>60さん
今の家に妻子を住まわせ、母の説得をし、親類に頭を下げ、母の老後の面倒は自分がみると覚悟し、仕事は精一杯頑張っています。
妻の両親にも詫びに行きました。
夫として、父として、一家の主としての責任を果たすべく奔走してきました。
ですが、どうにも話がまとまらないのです。
73 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:14
妻と最初からきちんと籍を入れて筋を通していれば
親戚も「まあこんな頼りない男ですけどよろしくお願いしますね 尻を叩いて下さい」
みたくならなかったのかな?_
74 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:15
>60の書いたような案でも動けないんでしょ、相談者は。
あくまでも自分で動くんじゃなく周りが動くのを期待しているみたいだし。
でもさ、2人も子供もうけて社会的にも内縁とはいえ家庭持ってる人間のやることじゃないよ。
自分が動かないと何も出来ないんだから全てを手に入れて無問題なんて無理だよ。
>へたれにはへたれな人生しか送れないとは思いません。
>人間、努力すれば変われるんじゃないかと。
努力できてないからヘタレと言うのですよ。
なんで自分でヘタレだと思ってるのに何もかも何とかできると
無邪気に信じてるんだろう?そこがなんというか理解不能。
世の中に逆転満塁サヨナラホームランがあると思うな、ヘタレ。
76 :
へたれ相談者:03/12/30 16:16
>>46さん
許可云々ではなく、挨拶をしなかったという事です。
もし46さんの家に誰かが挨拶もせずに入り込んでお茶すすっていたらどう思いますか?
また、母親の説得はしています。
ただ、母も妻も結構強情で、どちらも一歩もひきたくないというのが現状です。
77 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:17
>>72 それだけの事はきちんとやったのね?
なら今はそれしかしょうがないでしょ
時が解決する事もあるんだし これからの間はあなたの誠意の見せ所でしょうが
そんな魔法みたいに皆がヘラヘラ急に笑って暮らせるわけないよ
>>72 頭を下げるって、何度も日参してやってる?
期間は?
数回頭下げたくらいじゃ許さんだろ普通。
それを許してもらえるまで100回でも200回でも
続けて意味があるんじゃないの。
79 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:18
最初からきちんと筋を通して何事も片付けてよかったかも、って私も思った。
自分の事を何も出来ないでいてふらふらしているようじゃそりゃ親戚や妻親じゃなくても不安になるわ。
まずきっちり籍を入れて妻・子供を安心させるのが先なんじゃないの?
80 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:19
誰か妻が悪いって言って
誰か妻が悪いって言って
誰か妻が悪いって言って
誰か妻が悪いって言って
81 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:19
>もし46さんの家に誰かが挨拶もせずに入り込んでお茶すすっていたらどう思いますか?
46じゃないけど・・・・
じゃあ娘に二人も子供を産ませておいて未入籍
親類姑は鬼のような環境に娘を置いている妻親はどう思いますかね??????
>>76 その例えあってないでしょ。
だって奥さんは「入り込んで」ないもの。
あなたが招きいれたのでしょ。
それに、住んでる家はあなたの家であって、母親の家じゃないんでしょ?
それなら別居している母親への挨拶は、あなたが介添えしない限り
するものではないでしょう。
>>72 まとまらないうちはしょうがないでしょ。
人生、頑張ったからそれでいいってものではない。
結果がでなくちゃね。
でないからって他人に責任丸投げしてたら
何もしてないのと一緒。
奥さんに筋違いな要求してる暇あったら
更に自分が奔走したら?
84 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:19
てか、へタレはいくつよ?
85 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:20
自分の家っていうのは母名義?
それとも相談者本人の名義?
あと、親戚がやたら力持ってるようだけど資産家か何か?
86 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:21
屁たれはさあ下らん事ばかり筋を通したがってて笑える
何が茶をすするだよ
じゃあおまえは筋が一個でも通ってるのかよ?
自分のした事全然反省してないやん
87 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:21
相談者は妻を子供を守りたいって言っておきながらその気ないでしょ?
相談の端はしにそれが見えてすごい不愉快。
子供作るだけ作って無責任この上ない。
88 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:22
筋通すなら同居していて未入籍のまま子供二人も産ませるな
子供の戸籍はどうなってんだよ?
89 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:23
自分の事を棚に上げて妻に「だけ」問題押し付けてもどうしようもないじゃん。
自分がまいた種くらい自分でしっかりしろ。
子供二人も作っておいて無責任にもほどがある。
もっと「自分が」努力したら?周囲の人間に期待しすぎなんだよ。
丸く収まらないのは自分以外の人間のせいってか。あんた、ばか?
もう種蒔くばっかりなんだからこの子は!
92 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:24
子供作っても無責任
借金も親戚に押し付けて無責任
母親が妻をいじめても無責任
全ての原因が自分にあるとまず気がつけ
そして自分の態度に問題があるとわかれ。
93 :
へたれ相談者:03/12/30 16:25
>>47さん
親類は、母が酷い事を言ったりしてきた事は認めてますが、そもそもの発端は挨拶をしなかった事だし、そういう挨拶ができないという部分を妻がなおしていけば、きっとうまく行くと言っています。
つまり、まずは立場上、妻が妥協すれば、その後、母が責め立てても今度は妻の擁護もしやすくなるという事でしょう。
もし、妻が頭下げても母の態度に変化が無ければ、今の仕事を続けたまま別居という方法もとれます。
でも、みなさんが言うように、妻に強要するなんて夫としては最低ですよね。
これから親類の所に行って、妻は出て行くが、仕事だけはなんとか続けさせてくれと頭を下げに行きます。
そして、今の仕事を頑張って続けていき、借金を返済しながらも、子供の養育費を送金し、貯金をして、いずれ妻子と一緒に暮らすべく努力してみようと思います。
94 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:25
種蒔き屁たれ
大体子供までいるのに
籍も入れないで、何が親だ。
障害者云々とぬかすようなトメがいるのに
相談者を見捨てないで「追いかけてきて」と言ってくれる奥さんに
後ろ足で砂をかける行為ばっかりしてて恥かしくないの?
要は「相談者だけはいい人だ」って格好をつけたいだけじゃん。
奥さんのご両親に頭を下げて、子供と奥さんを同居でもさせてもらって
あんたはお金の工面に走る。
親戚にも親にも「妻とこどものことだけは譲れない」と言って
できる事はしたらいいんじゃないの?
普通はまず子供ができたりしたら籍を入れるよな。
それをしなかった段階で非常におかしい。
97 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:26
だーかーらー、おまえは何歳なんだよ!
ガキなのか?自分の尻拭いも出来ないような年なのか?
98 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:27
しかし・・・なんで子供2人も作っちゃうわけ?
どっちか避妊しようという話は出なかったの(*´д`;)
どっちもどっちだなあ。お似合いと言えばお似合いだよ。
・・・ただ一つ、子供が可哀想
99 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:28
なぜ妻が妥協しなくてはいけないの?
自分が「この人と結婚を考えている。一緒に住むつもりだ」って一言言えばいいだけでしょ。
第一母は一緒に住んでいるの?
違うんだったらそこまで言わせる必要もない。
妻の擁護云々って、妻はまったく悪くないよ。
むしろ悪いのはきちんと全てにおいて筋を通せなかった相談者自身。
それを丸投げして妻一人に押し付けるのは筋違いもいいところ
普通、仮にも一人できちゃって籍いれてもらえなかったら、
それはそれでもう結婚やめるよな。
奥さんもいろんな意味ですごいわ。
101 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:29
子供のこともそうだけど、妻のこともまったく何も考えていないんだね。
本当に馬鹿丸出し。
>現在、私は内縁関係の妻と、その子供、更に今年、その内縁関係の妻との間に出来た子供と4人暮らしをしています。
上の子は連れ子ちゃんだと思ってたが違うのか?
下のだけがへたれの実子で。
まあ大して重要なポイントではないけど。
103 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:29
挨拶って何でそんなにこだわるんだ?
そもそも悪いのは全部お前だろーが!!
104 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:30
>妻は出て行くが、仕事だけはなんとか続けさせてくれ
妻は出て行く?妻だけを追い出すのか?そして自分の仕事だけは続けさせろと?
サイテーだな。自分だけがそんなに可愛いのか?妻や子供は可愛くないのか?
105 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:31
自分だけが可愛いなら妻・子供と別れたら?
本当にそういう考えが見え隠れしていてるんだもん
「障害児がうまれるよ」なんていう人間とは
生まれ変っても絶対にお付き合いするつもりないです。はい
107 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:32
>100
そうなんだよなあ
内縁の奥さんもなんだかな
でも、こういう男性に惚れる?女性だから、推して知るべし
108 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:33
要するに親戚に頭金出してもらって立てた家って
きっと親戚と母親は「将来私と息子夫婦が住む家」という解釈してたんだろうね
だから勝手に同棲されて怒ってるんでしょ
妻子が実家に戻ったら早速自分の母親を家に入れたりして。
ヘタレだから家事とかできなさそう。
110 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:35
一番大切なのは何?
自分が大切なら妻にそう言って別れたほうがよっぽど親切だよ。で、
一生、親戚達に頭が上がらないヘタレ人生を全うしなよ。そうしたいんでしょ?
111 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:35
妻も結果オーライ人間なんでしょ
普通子供で来た時点でまともな妻なら入籍手続きとらせるよ
112 :
へたれ相談者:03/12/30 16:35
>>104さん
書き忘れていたのかもしれませんが、妻は今回の一件で子供達を連れてこの家から出て実家に戻ると言っています。
私はそれを引き留めてきましたが、それがいかに愚かな行為であるか、ここのみなさんの意見を見て確信しました。
妻は、実家に戻ったら、子供を妻の両親にみてもらいながら仕事をして、少しずつ貯金し、ゆくゆくは母子家庭として市営住宅に入ると言っています。
そして、その時には私に今の家を出て、妻子の所に来て欲しいと言っています。
今まで妻が受けた仕打ち、子供達の事、それなのに、妻は一番私の事を想って、私のために犠牲になってでも将来の事はきちんと考えていますよね。
今、私に出来ること。
それは、妻子がこの家を出るまで、精一杯、夫として父親として振る舞い、仕事に専念して、一生懸命お金を貯める事なのですね。
113 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:36
奥さんもちょっとアレだけど、相談者もアレだね。
母親離れできてないみたいだしさ。
母親苦手なら一言バシッと言って絶縁は無理でも距離置く位にしとけばいいのに。
114 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:38
だからさ、家の名義は誰なのさ?
きちんと質問に答えてくれ
115 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:38
母子家庭市営住宅に相談者に転がりこめってか
116 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:38
なんだ。はなから妻子と暮らす気なかったんじゃん。
ヘタレ道を逝く自分にエールを送って欲しかっただけなんだね。
ま、ガンバレヤ。ぼけ。
117 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:39
妻子に出て行ってほしいんだろ
やっかいだからさ
118 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:39
>>112 で、相談者は「自分のことを一番に想って、自分のために誰が犠牲になっても
いい」とお考えなのですね?
努力の方向が、根本的に間違ってんだよ。
119 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:39
妻も見捨てればいいのに、こんな屁たれ
120 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:40
すぐ下のスレでも読みあがれ!!
121 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:40
自分が一番かわいいんです
byへたれ
122 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:41
で二人とも相談者の子供なの?
123 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:41
上が妻連れ子
下がへたれの実子
124 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:42
奥さんも、こんな究極のヘタレ男のどのヘンに惚れたのか?
不思議でタマラン。
125 :
気持ちン ◆otGRfcckeE :03/12/30 16:42
>相談者
努力すれば変わる。それはわかった
ただし努力するのはあなた
変わるのも
妻子じゃないでしょう
御託を並べるより自力で何ができるか考えなければ
状況は変わりませんよ。
自分は同居をやめることについて親戚や親に親を捨てるのか等責められています
自分の努力で親戚にはともかく親には誠意をことばを尽くして解決するつもりですよ。
前向きにね。妻に尻拭いさせる甲斐性なしでは自分の名が廃れます
126 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:43
ま 奥さんもまた次の男みつけそうなヨカーンがしなくもない
127 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:43
家の名義はどうなってんだよ!年はいくつなんだよ!
質問に答えろ!!
128 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:43
いい顔したんじゃないの?見栄張ってさ。
129 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:43
キモ珍にはまだ男の意地があるもんなあ
130 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:43
母親のことは嫌いで同居するつもりはない。
でも母親込みで全て丸く納めたいんだね。
変なの。
母子家庭の市営住宅に転がりこめるもんなの?そのとき家はどうするのさ。
妻子が実家に戻っている間に今の生活を立て直して、家に迎えるほうが
いいんじゃないの?もちろん母との同居はなしで。
つーか、さっきは「妻が働けるようになったら母を近くのアパートに住まわせる」って
言ってなかったっけ?
結局妻の世話にならないとどーしようもないんだ。自分で何とかしようという
気持ちも甲斐性もないんだ。
132 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:44
気持ちン!
頑張ってね!
133 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:45
母親と親類は
「キ〜〜っ 今度はこ連れ女と同棲してるわよ
あの家を乗っ取るつもりだね 挨拶もなしに いじめてやる」
といっています
キモ珍はスジ通すもんな。
135 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:45
キモ珍の方がずっと男らしいし、ちゃんとしてる。
なんだかんだいいながらもちゃんと妻・子供を第一に考えた結果を出したし。
ここの住人に散々叩かれたけど、それを無駄にしていないと思うし。
136 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:45
相談者。他力本願もほどほどにしよう。
>>125 やっぱ「捨てるのか」とか言われちゃったかあ。
大変だけど頑張りどころだね、気持ちン。
別居するったって捨てるのとは違うやね。
誠心誠意がんがってこい。何もできんが心から応援するぞ。
138 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:47
>男として
>夫として
>父として
ってどれもまともにできてないじゃん。肩書きだけはつけようとして中身スカスカ。
139 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:47
市営住宅に転がり込めないんじゃない?
前に何かで聞いたことあるよ。
言ってる事がコロコロ変わりすぎ。
釣りじゃないよね?
140 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:48
キモ珍、がんがれ!
相談者はキモ珍を見習え!!
141 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:48
ヘタレは、何故気持ちンが皆に支持され、応援されているの考えよう。
何故自分が非難轟々なのか考えよう。
142 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:48
妻もわかんないで適当な事いってるんだよ。
もう別れたいだけかもね。
143 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:50
妻、別れればいいのに。
んで、相談者から取れるだけ慰謝料なり養育費なりとればいいかも。
144 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:50
妻ももう別れたいに、1000000000000ヘタレ
145 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:51
養育費も慰謝料も親戚が出すと思われ。
ヘタレには何もなさそう。
ヘタレにあるのは「自分が一番」という気持ちだけ。
甲斐性もないのに口だけは一人前。
147 :
へたれ相談者:03/12/30 16:52
>>118さん
誰が犠牲になってもいいとは思っていません。
和解できるならそれが一番だと思っています。
親類に恩があり、頭が上がらないのはへたれですか。
借りが沢山あるのに返さないうちは、奴隷でも下僕でもあり続けるのが世の常だと思います。
それを裏切れというアドバイスはどうかしていると思いますよ。
恩と愛、家と家族。
それぞれ絡み合っていますが、それぞれみんな良い人達です。
母も口は悪いですが、根は優しく、強く言ってはみたものの、何だかんだいいながら子供の面倒をみています。
細かい事が気になるのは姑の性でしょうから、いくら言ってもキリがありませんね。
入籍に関しては、最初に罵られて以来、する気が無いと言っています。
上の子は私の子ではありません。
2人とも戸籍上は妻の子で、下の子は私が認知しました。
ヘタレの簡単なまとめ
・内縁の妻、子供、乳児と4人暮らし(持ち家)
→お金のほとんどは親類が出してくれた
(そもそも借金過剰な状態で持ち家というのがアホ)
・内縁状態なのは親族からのは反対にあったため
・母が妻、子供に対し暴言
・金銭面で迷惑をかけている
→以前女に貢ぐためにサラ金に手を出した
(そのせいか妻に対する風当たりが強い)
・仕事は親類の斡旋で就けた
・妻の両親は離婚させようとしている?
・妻自身はヘタレと一緒に居たいと言っている。
☆ヘタレは親類を裏切りたくない
・母が同居を望んでいる
→ヘタレ夫妻は同居を望んでいない
→☆しかしヘタレは親の面倒を見なければとも思っている
☆ヘタレは妻と母が仲良くできないかと思っている
(ぶっちゃけこじれた関係の修復が容易にできると思っている時点でヘタレは幼稚)
149 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:53
要するに妻はその環境から出ない限り入籍するつもりは今はないんだね
まとめその2
・親類は妻が頭を下げて謝れば許してやる、とのこと。
→しかし妻は謝るのは嫌だと言っている
(確執があるだろうから謝るのは嫌だと言うのは当然)
→謝らない場合は家没収&無職に
(個人的には大本命な結末)
・妻自身はほとんど家を出る決意をしている
・ヘタレは昔からヘタレだったため、親類には頭が上がらない
・本人はトラブルとしか思っていない
(妻さえ我慢すれば・・・としか思っていない?)
・妻は出産祝いを拒んだ
・こじれているのは主に妻と母の関係
・返済額は2300万以上
→家を売っても1500万は(借金が)残る
→親類等からの援助600万(返さなくて良いとのこと)
→サラ金の借金の残り200万
151 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:54
親類が相談者に家を持たせたがったのは世間体の為じゃない?
まとめてるうちにレスが大量についてるよ・・・
153 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:56
>>147ヘタレさん
私が妻の立場なら、あなたがどんなに「母は口は悪いが、根は優しい」
なんて言っても「障害者が産まれる」なんて平気で言える人が「根は優しい」
とはとても思えません。顔も見たくないし声も聞きたくないです。
154 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:58
母親は要するに妻を追い出したいだけでしょ
卑劣ないやがらせしてまで
漏れのおかんは漏れをカタワだと言ったけど同じ口で
「将来は背負ってもらわなあかんねんから頑張りや!」
とか抜かしやがったよ。
古い大人にはそう言うのが間違ってないとか思ってる香具師が
結構居たりするもんなんよ。
ああ、もちろん「嫌じゃヴォゲ!」ゆーとるけどな。
身内にとって「口は悪いが、根は優しい」人が
嫁には「口は悪いし、根性も悪い」婆になっているという
事例はこの家庭板にいくらでもありますが・・・?
殺したいスレの典型的なトメだな。
で典型的なダメ亭主以下のヘタレ
158 :
名無しさん@HOME:03/12/30 16:59
この人って結局どうしたいのかな?
どれもコレも中途半端な気がしてならない。覚悟が全く足りない。
存在自体が恩を仇で返してるようなもんなんだしいまさらだな>へたれ
160 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:01
脳天気に皆が和気藹々と暮らせる妄想してるんでしょうね
どれをとっても時既に遅しなのに
161 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:02
>>147 これだけ皆がアドバイスしてくれているのに、全っ然聞いていないんだね?
へタレが「全部一気に大団円」しようとしているのが、絶対無理って言ってるんだよ?
汚い家を片付けるのに、一気には出来ないでしょ?
一日目、居間
二日目、寝室
三日目、キッチン・・・と 順 番 にやっていくんだよ。
仕事だってそう。
勤務時間は限られていて、仕事量が多ければ
先ず重用で急ぐものから片付けていくでしょ?
あんたのやってることは
「あ〜〜〜もうこんなに仕事山積み! どこから手を出したらいいかわかんないよ〜
だれもアドバイスしてくれないしさ。
AをやれっていうけれどBだって締め切り同じ日だし、両方一気に片付ける方法はないかな?
皆順番にしろ、無いっていうけれど、きっとあるはずだから諦めないで前向きにガンバロウ!」
こんなあほタレな会社員と同じ。
162 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:02
父親はいないの?
一度も話題に上ってないから既に亡くなっていると思われ
164 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:03
ヘタレは親戚のオジチャンオバチャンがいないと、な〜んにも出来ないんだな。
だから縁切るのが怖くて堪らないんだろ。
165 :
へたれ相談者:03/12/30 17:03
このあたりでまとめましょうか。
私は恩人を裏切る事なく、妻子と生活していきたいと思っていますし、妻もそれを願っています。
親・親類も色々な事があったが、このあたりで和解しようじゃないかと提案してきています。
ですが、妻は母とは同居はできないと言っています、また、悪い事してないのに謝るのはおかしいと。
だから、和解の話は平行線のままです。
親類の考えが古いのかわかりませんが、好きな人に一生ついていきたいと思うなら、姑からどんな風に言われようが耐えて家を守っていくのが妻なのに、と。
少なくとも私たちの世代はみなそうやって耐えて来たと。
そういった世代間の考え方の違いも問題をややこしくしているとは思います。
166 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:06
もう結果出されてるじゃん。
妻子は実家へ帰るんだろ?
捨てられたんでしょ?
167 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:07
そこで親類がさらに口出してくるからややこしくなるんだよ
なんで口出されるか誰のせいか良く考えてみろ
相談者が妻に取るべき態度が見えてくるでしょうが
頭下げさせることでは間違ってもないでしょ
姑のことは相談者がなんとかしろ
168 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:07
>少なくとも私たちの世代はみなそうやって耐えて来たと
・・・いつの時代の人?
守ってもくれないのに「一生ついて」こいと?
馬鹿?
このままだと二兎を追うものは一途をも得ず的結末が待ってるよ>へたれ
というかそうやって無謀な欲張りばっかやって失敗してきたのに全然成長してないのな>へたれ
前スレでも誰かが言ってたけどな
駄 目 な や つ は 何 を や っ て も 駄 目
>>165 それであなたはどうするの?
妻に我慢させて頭下げさせて家を守らせるの?
それとも親や親類から妻を守っていくの? どっち?
奥さんにしたら一方的に被害を受けただけ。
加害者から「和解してやるから頭下げろ」なんて言われてできるとでも思ってんの?
171 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:08
そうだね欲どおしいんだね
>>147のへたれ
むなしいけどマジレス。
さんざガイシュツかもしれんが。
> 親類に恩があり、頭が上がらないのはへたれですか。
へたれ=自分自身の力で金も女も就職もカタをつけられない
↓
だから結局親類に借りを作り、頭が上がらない羽目になる
のだろうよ。
>借りが沢山あるのに返さないうちは、
>奴隷でも下僕でもあり続けるのが世の常だと思います。
ところが君の文面を読む限り、奴隷や下僕として血反吐はいてでも
やり尽くす、という熱心さが見受けられないのだよ。
つくづく甘ちゃんとしか見えないからお友達も相談所の人たちも
親戚も母親も奥さんの両親もここの人たちもむかむかしとるのではないかね。
173 :
へたれ相談者:03/12/30 17:09
174 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:09
>好きな人に一生ついていきたいと思うなら、姑からどんな風に言われようが
>耐えて家を守っていくのが妻なのに、
結局これがお前の本音だろ?
だけど妻が嫌だっていってんの。お前キモ珍のくだりを嫁よ。
>>165 まとめる能力があるんだったら
2chなんかで相談しないで、自力でなんとかしなさい。
あんたみたいな失礼な相談者は逝って(
妻子に捨てられ親類の庇護と言う檻の中で奴隷としても役立たずなまま寂しい一生を終える
それがへたれにふさわしい結末だね。
あのさー、親戚や母親が妻に辛くあたるのはどうしてか考えてみたの?
あんたがヘタレだからだよ。なのになんで頭を下げるのは妻なのさ。
自分が頭を下げないでどうするよ。過去の借金は妻には関係ないことで
全部自分がしたことでしょ?他の女性に貢いで借金作ったような男でも
一緒にいたいって言ってくれる人に頭下げさせるなんて最低だよ。
179 :
へたれ相談者:03/12/30 17:13
>>170さん
頭を下げるのは私です。
妻のとった行動ももとはと言えば私が不甲斐ないからです。
そうやってこれから親類と母を説得するつもりです。
へたれだから、一度に多くの事はできません。
時間もかかると思います。
でも頑張りますよ。
>>172さん
その通りです。
へたれですが、へたれなりに何とかしようと考えているという事だけはわかっていただけますか?
で、ヘタレはいくつなのさ?
181 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:14
わかったよ。自分が可愛くて大切でいとおしいんだろ?
だったら鏡張りの部屋に引きこもってろよ。お前みたいなヤツは
迷惑だよ。
で、相談ってナンだったっけ?
人の意見を聞く気がないのなら
ここで、相談するのはナンセンス
自分の思うとおりにやればいい
玉砕しても、自分のせいだし気が済むでしょう?
184 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:16
でなんなの
応援してほしいわけ?
がんばれ〜
185 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:16
>>180 どーゆーワケかその質問には答えてくれないんだよね〜。
186 :
へたれ相談者:03/12/30 17:16
家の権利は私にありますが、土地の権利は母にあります。
ネタだからだろ?
>182
妻に口先だけでも謝らせたいので、うまい説得の仕方を教えてください
でしょ?
189 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:17
せいいっぱいやんなさい!
嫡出子への養育費は忘れないように!
190 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:17
もしかして結構なヲジ?
191 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:18
ネタでもなんでもいいや
自分のだんなが素敵に見える
192 :
へたれ相談者:03/12/30 17:18
>>183さん
真摯に受け止めてます。
へたれなのはともかく、自分が何をすべきか、今考えている所です。
一生懸命、こんなへたれな私の意見に耳を傾け、アドバイスして下さって本当にありがとうございます。
193 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:19
もう別れてあげなよ。どうせ慰謝料も養育費も親戚が払ってくれるんでしょ?
きっと奥さんも疲れてるよ、ヘタレの相手するのにさ。
194 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:20
実家に帰るって言ってるんだからそれでいいじゃん。
196 :
へたれ相談者:03/12/30 17:21
>>188さん
最初に相談した時点ではそう考えていました。
妻が詫び入れれば全て解決すると思っていましたから。
ですが、今は違います。
まだ残っている和解への道のために、自分にできる事を考えています。
197 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:22
え?和解の道って残ってんの?
198 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:22
フィリピーナにいれあげた田舎出身の相談者
あとに残ったのは借金だけ
会社もリストラ 仕方なく親戚に泣きつく
借金の肩代わりと職場を斡旋してもらう
親戚は家でも買ってお袋さんとまっとうに生活しろと頭金を援助ローンを組む
そのうち女とであった 子連れだけれど今度は優しい女
きっと幸せになるぞーと同棲開始 あっという間に子供ができちゃった
なのに周りはうるさく言ってくる だまされてるとか色々と
そうこうしてる間に女とお袋と険悪な仲に・・・
あ〜 なんか面倒くさい 僕珍どうしたらいいの?
199 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:23
妻は親戚が頭下げれば許すとでも言ってるの?
200 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:25
妻としたらババァが土下座しても微妙だと思う。
でも、妻が頭を下げたら、親戚は「妻が非を認めた」
って思ってしまって、これ以降の扱いがもっとすごく
なるだろうな。
と言うことが、このへたれ男には想像もつかないんだろうか。
一度非を認めて頭を下げたとみなされたら、今後ずっと
「うちの親戚が乗り出すまでへたれ男の家庭がもめたのは
あの妻のせい」と脳内変換される由。
>>197 いんやー、和解の道ぁ残ってねえべ。
一度思いきりこじれたものをほぐし直すなんて容易じゃあんめえ。
どう頑張っても100点取れないなら、
へたれ(=お勉強苦手)なりに1点でも取れるようにしなよ。
ただし、他の人の犠牲なしにね。
203 :
へたれ相談者:03/12/30 17:28
>>193さん
親類は出て行くと言っている妻を引き留める事はできないが、出て行かずとも仲良くやっていけばいいじゃないかと言っています。
今、ネックになっていのは母だと思います。
母の暴言をこれ以上妻は聞きたくはないでしょう。
仮に、ここで和解できたとしても、母とはうまくやっていけないと思っているはずです。
ですが、同居するまでの5年間、妻と母は仲良くやってきたのです。
時間はかかるでしょうが、関係の修復はできるのではないかと思うのですよ。
母も本当に憎く思っているなら、荷物を放り出して追い出すでしょうし、妻も本当に出て行きたいと思っているならとっくに出て行っている事でしょう。
では、どうして、母は罵倒した妻を気遣い、妻は罵倒され続けてもこの家に居残っているのでしょう。
こういう状況から、私は、まだ道が残されているのではないかと思っています。
204 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:28
暇でおせっかいな親戚だなあ
>>203 >同居するまでの5年間、妻と母は仲良くやってきたのです
その関係はもう崩壊した。
あなたの母が破壊したのです。とんでもない暴言で。
>どうして、母は罵倒した妻を気遣い
追い出さない=気遣ってるってことなのか?
老後の下の世話をさせる為にキープしてるだけだろ。
>妻は罵倒され続けてもこの家に居残っているのでしょう
ヘタレでも子の父親と思えばそうそう簡単に捨てられないってだけ。
そろそろ限界に達してるようだけど。
206 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:33
>妻と母は仲良くやってきたのです
最初の挨拶が無かったからもめてたって言ってませんでした?
後になってからグチグチ言い出したわけ?
てか、ばか?
へたれ
あのね、本来自分の力で解決しなければならない事を親戚に代わってもらったんだよね。
代わってもらった事で終了ではないんだよ。
自分でしないで人にして貰った事は別な意味での借金としていつかカタをつけなきゃいけない事になるの。
しかも、利息がつくの。それをここのスレの住人はしわ寄せって言ってるんだけど。
今回のしわ寄せは沢山ありますね。
あなたは恩人を裏切れないとは言いますが、自らが選択した一家の夫である役目を
果たすには裏切らざるを得ないんじゃないですか?貢いだ借金にしろ、奥さんとの同居を始めた際の挨拶の場を設けないだらしなさにしろ
原因を作ったのはあなたでしょう?
それが今回のしわ寄せですよ。あなたが作った親戚や親に対しての新たな借金の事です。
少しでもまっとうな対処をしていればの恩人を裏切らないべく行動もできたでしょう。
あなたの行動そのものがだんだん許容範囲を小さくしているのに気がつきませんか?
今でも出来る事はあるかもしれないけど、時間と共に難しくしていますよね。
分かりますか?今だ他人まかせのへタレだって。
208 :
へたれ相談者:03/12/30 17:34
詫びというか、亭主の恩人からのお祝いを突き返した(=無礼)についての釈明が必要なのだそうです。
今後はちゃんと親戚付き合いしていくのでよろしく、という一言だけが欲しいのだと思います。
その一言があれば、和解できるのですが。
菓子折持っていって「どうかよろしくお願いします」でいいと思うんですよ。
でも、妻も悪気があってやったわけでもありませんし、元はと言えば、今までの仕打ちが酷かったからですから、妻に頭を下げさせたりはしません。
私が謝ります。
それでも、やっぱり親類からすれば、妻からの挨拶が欲しいのではないかと。
困りましたね。
209 :
気持ちン ◆otGRfcckeE :03/12/30 17:35
どうして自分がアドバイス側になってるかよくわからないが
相談者よ、同じ男の言葉と思って聞いてくれ
あなたの親や親戚はやり方はまずいがあなたが男としてしっかりすることを望んでいろいろやってきたんだろう。
いくらお金が有り余っていても援助などそうできるものではない
その援助者らに報いるにはあなたがヘタレを返上するのが一番ではないか?
はじめは気分を害してもあなたが男として自立し妻子を幸せにするたくましいやつになるのをみたら
きっと納得するよ
それがあなたや妻子の幸せにもなる。
自分は形は親より妻子をとった風になったが
結局笑顔でいる妻子をみるのが親にとっても幸せだとそう考えた
自分はあなたが家をでて自立することが親戚らへの裏切りとは思えない
むしろ逆ではないか 携帯からうってる。妻子をしあわせにしてやれよ
>>203 たぶんそれはへたれが「同居は嫌だけど息子として親の面倒は見なければ」
と思ってるのと同じ理由だと思うけど。
つまりお互いにお義理で相手してあげてるだけ。外面を取り繕ってるだけ。
あんたは前向きに考えてるんじゃなくて楽観的にものを見てるだけなんだから、
も少し悲観的になっても良いと思うよ?
妻はもうヘタレの一族なんかと付き合う気なんかさらさらないの!
でもうその中にあんたも入ってるんだよ。
212 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:38
お前が一番困ったチャンなんだよ!
で、いくつ?答えられないって事はそーとーオッサンって事でいいですか?
いい年して自分のことも自分で解決できないって事で。
精神年齢的には12歳ぐらいだけどなw
214 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:39
キモ珍2chが役だってよかったね
幸せになれるようがんばってね
215 :
へたれ相談者:03/12/30 17:41
>>207 確かに原因作ったのは私です。
だから今頃になって、遅すぎるとは思いながらも、両者の間に入って調停している所なんですよ。
それで、親類と母親には和解への話を進めたのですが、その条件である詫び入れを妻は拒んでいるのですよ。
もちろん、詫びる事の意味と結果は予想できますが、今「和解」という一つの方策が打ち出されているのに、それをみすみす逃すのは勿体ないと思うのですよ。
私が頭をぺこぺこ下げれば解決するというなら、いくらでも下げましょう。
ですが、当の本人である妻から「よろしく」の一言がないと和解は完了しないと思うのですよ。
妻からすれば、今まで散々酷いことされてきたのに、なんでまた「よろしく」なのって事ですが。
へたれくんは、なんのかんの言いながら、やっぱり
「妻が謝ってくれれば丸く収まるのに・・・」
としか考えていないのでつねw
>>妻からすれば、今まで散々酷いことされてきたのに、なんでまた「よろしく」なのって事ですが
だから選択肢はないんじゃねの?と皆が言っている訳で。
またそこへ戻るのか。
もう妻が謝るという選択肢は「無い」の!
そう思わなきゃダメ。
219 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:44
>>215 さっきからのあなたのレスって「僕はこんなに頑張ってるのに、誰も
労をねぎらってくれな〜い。うわ〜ん(泣」
にしか見えないんですけど。
本気で妻子の事を一番に考えてる?気持ちンのレスちゃんと読みなよ。
220 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:45
だったらあなたが妻が納得できるように誠心誠意頼めばイイジャン。
それに妻が心の底から納得できれば「よろしく」と言うでしょう。
それが出来ないというのはあなたの説明が足りないのと
それだけ心が傷ついているからだよ。
「よろしく」と言ってまで親と和解がしたい。ヘタレと暮らしたい。と
思わせてみなさいな。
ここでグチグチ言ってないでさ。
>>215 なんだ結局妻に謝ってほしいのか。
妻が謝罪するという選択肢はもうない。
妻本人にそうする理由はないしその意思もない。
妻の謝罪なしでの解決策を見いだせないというのなら
この問題はつまり解決不可能ということだ。
諦めて奥さんを解放してあげなさい。
あなたはひとりでへたれ人生を歩めばいい。
えーとね?
だからね?
もう全てが元通りになることはないって言ってるのに
なんで理解できないの?
ほんとに脳味噌あるの?
というか
世の中はあなたの脳内のようにおめでたくないよ?
あなたの脳内では
世界に戦争なんかなくて
飢えで死ぬ人なんか一人も居なくて
交通事故で死ぬひとなんて一人も居ないんだね。
ああ、ほんと。
お め で た い ね (嘲笑
223 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:47
>親類と母親には和解への話を進めたのですが、その条件である詫び入れを妻は拒んでいるのですよ
そこでなんでおまいが親類と母を説得しない?妻は悪くないのになぜ頭を下げる必要があるのかと
224 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:48
結局親と親類の前では自分はいい顔してるに1000000ヘタレ
たぶん「妻が頑固で頭下げないんですよ〜 すみませんねえ」
なんて言ってるに違いない
225 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:49
妻が詫びる理由はどこにもないよ。
いい加減に人間になってよ・・・
だからー、
へたれが以前女関連でヘタやったことの清算を
奥さんに肩代わりさせた経緯も含めて
奥さんがあんたの親戚に頭を下げる必要はないわけよ、わかる?
奥さんはあんたの手持ちゴマじゃないの。
「頭下げさせたら万事OK!」じゃない。
お祝いを突っ返させる真似まで追い込んだのは誰?
へたれでしょ?
奥さんは悪くない、それどころか被害者なわけよ、
へたれにしなくていい苦労させられて、
へたれの母に暴言投げつけられるわさあ。
へたれが「全部自分が悪い!」って奥さん守ればすむだけのこと。
奥さんにしてみたら、あんたの母も親戚も会わなきゃ平和な日々が過ごせるってもんだ。
奥さんに自分のツケを払わせたらだめ。
227 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:50
相談者の脳内ネバーランドでは
妻が姑の運子を笑いながら取ってるにちがいない
障害者うんぬん暴言の姑を喜んで看る妻
>>203 >ですが、同居するまでの5年間、妻と母は仲良くやってきたのです。
>時間はかかるでしょうが、関係の修復はできるのではないかと思うのですよ。
考え甘過ぎ。
妻とあなたの母親は赤の他人ですよ。
過去に幾ら仲がよくても、妊娠中に障害児が生まれるなんて言われたことは、
母親として一生許せるものではないよ。
>どうして、母は罵倒した妻を気遣い、
罵倒した方は、自分が相手を罵倒してどれだけ傷つけたかなんてすぐ忘れてるって
事でしょうね。
それにお母さんはどんな、気遣いをされたんですか?
奥さんを気遣ってくれたのは親戚の方tだと思っていました。
>妻は罵倒され続けてもこの家に居残っているのでしょう。
あなたと愛してるからでししょうし、あなたが大切な子供の父親だからこそ、
あなたと暮らしたくてお母さんの暴言に耐えていただけでは?
耐えてきた分、お母さんに対するする憎しみが増えているかも知れませんよ?
229 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:51
ていうかへたれが奥さんのご両親に土下座して詫び入れるのが普通ですよ
状況をお考えになったら?
230 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:52
>227
そりゃーどう考えてもありえねぇ。
妻がロボトミー手術でも受けない限りは。
231 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:52
ていうかへたれが奥さんのご両親に土下座して詫び入れるのが普通ですよ
状況をお考えになったら?
新井理恵のタカハシくん優柔不断を思い出した。
233 :
へたれ相談者:03/12/30 17:53
いえ、妻もお祝いを突き返した件については申し訳ない事をしたと言っています。
ただ、詫びれば、お祝いの件だけでなく、同居しはじめてからの全ての件について罪を認めた事になるんじゃないかと。
親類は詫びが欲しくて言っているのではなく、とにかくもう一度話し合いの場を設けて、今度こそ和解しようと言っているのですが。
もちろん、このことは妻に伝えてありますし、妻も悩んではいます。
つまり、詫びる行為よりも、その先にある母との同居の方が不安なのでしょう。
234 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:54
そーいえば、ヘタレは妻の両親に詫びいれたのか?
妻に詫びいれさせる事ばっかり主張してたけど、自分はどうなの?
235 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:56
頼むよ、これはネタだったって言ってくれよ。
こんなへたれが子供作って社会人やってけるほど世の中甘くないよ。
誰の話も聞かずに「ボクチンかわいそー」って悲劇のヒーロー気取りじゃん。
今からでも遅くない。
一 生 親 や 親 戚 の 奴 隷 で い ろ や ボ ケ
236 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:56
今すぐ和解する必要ある?
籍を入れて安心して暮らしていたらいい 俺が妻子は守ると妻に宣言したら?
頑張ってる二人を見て職場や家を追い出すという親類なら
その時は見きりをつければいいんじゃないの?
借金はかえしてね
237 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:56
>親類は詫びが欲しくて言っているのではなく
??詫びるのが条件って言ってませんでした?何が何でも詫びいれろ!って
感じかと思ってたよ。
こんな状況になってまで、
まだトメと同居なんて事を言い出せる方の
精神鑑定をしてもらいたいもんだ。
なんでお前さん一人で話し合いできないんだよ。
奥さんと子供を守れない甲斐性だから
周りがクチ挟んでくるんだから。
トメとの同居はない。
奥さんのご両親にも、親戚にもヘタレが詫びいれて
少しづつでも返済する意志を見せたらいいじゃん。
239 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:57
>へたれ
「言葉は刃物で傷つけられた傷より深い」って知ってる?
一度言った言葉は刀傷よりも深いし、ずっと痛みも残るんだよ。
それを謝罪して水に流すなんてできないよ、奥さんは。
まして奥さんにはみんなが言うとおり非が無い。
5年間うまくやってきた、というけれどもへたれにそう見えただけかもしれない、ということは考えもしなかった?
奥さんを大事に思うのなら、子供たちを守りたいと思うのならあなたのとる行動はおのずと見えてくるはず。
奥さん一人を窮地に立たせて一家の主人を名乗るならそれこそ笑止千万。
>>233 奥さんは大人だねえ。
奥さんとしちゃ、あなたの母親も親類も、顔も見たくないだろうにね。
奥さんは一切あなたの親や親類とつき合わない。
つき合うのはあなただけ。
ということにしておけば和解も何も必要ないのでは?
そもそも加害者側が何をエラソウに「和解」だなんて言ってるんだか。
241 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:57
頭がかわいそうな人なんですね
いくら考えても頑張っても成果は見えてそうです
242 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:59
空気が読めない一族なのね
日常生活でも浮きまくりでしょう
へたれの評価
・脳内ネバーランド
・頭がかわいそう
・精神年齢12歳
・へたれ
・駄目な奴は何をやっても駄目
・奴隷
244 :
名無しさん@HOME:03/12/30 17:59
奥さんのご両親もさぞ心配だろうね。
非がない自分の娘を悪者扱いにされ、子供ができたのに籍も入れずに不確かな状態にさせているなんてさ。
245 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:00
マイケルと言ってることが変わらない
妄想の住人
246 :
へたれ相談者:03/12/30 18:00
>>228 妻への母の気遣いは、主に体調についてですね。
それから、出産費用は母が出しました。
今までしてきた事に対するせめてもの償いとの事で。
また、妻の入院中、上の子供の面倒はほとんど母がみていました。
247 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:01
>非がない自分の娘を悪者扱いにされ、子供ができたのに籍も入れずに不確かな状態にさせているなんてさ。
なんか損害賠償請求できそうな内容だよね
248 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:01
249 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:02
までしてきた事に対するせめてもの償いとの事で。
また、妻の入院中、上の子供の面倒はほとんど母がみていました。
じゃあ今はお姑さんが誠意を見せはじめている段階なんでしょ
なら妻が頭下げる段階ではないよね
妻に選択権があるんだよ
251 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:02
>>246 で?へたれはその間何をしてたわけ?妻の為に何をしたわけ?
252 :
へたれ相談者:03/12/30 18:02
>>234 頭を下げてお詫びにいきました。
「本当ならここで一発ぶん殴ってやりたいよ」とまで言われました。
今でも電話でお詫びをしています。
>>243 ・存在自体が親不孝
これも(・∀・)イイ!!
254 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:03
で妻の両親の前では今後どうすると約束したんだよ
それを実行すればいいだけのことでしょ
>>246 あなたは父親としてなーーーんにもしなかった
ということがよくわかりますた。
あなたの母親が気遣ってるのは自分の孫ちゃんであって嫁ではありません。
あなたの母親が心配してるのは自分の老後であって嫁の将来ではありません。
「生まれる子は障害者だ!」って言ったトメに
子供を預けなくちゃいけなかった奥さんが気の毒だ。
言葉のわかる年頃だったら、
トメがないことないこと吹き込んでるかもしれないとか
心配だったろうにね。
へたれの評価
・脳内ネバーランド
・頭がかわいそう
・精神年齢12歳
・へたれ
・駄目な奴は何をやっても駄目
・奴隷
・親戚は貯金箱
・存在自体が親不孝
所詮孫製造機にしか思ってないんだろうよ。
本当は自分が悪いなんて思ってないだろ。ボケ
「あ〜あ妻とママが大人になってうまくやってくれればいいのに」って思ってるんだろうが。ボケ。
本当に悪いと思ってたら妻に理不尽な謝罪そなんてさせられない。
回線切って首吊れ。
260 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:06
子供はばばぁの所有物ではない
へたれの評価
・脳内ネバーランド
・頭がかわいそう
・精神年齢12歳
・へたれ
・駄目な奴は何をやっても駄目
・奴隷
・親戚は貯金箱
・存在自体が親不孝
・孫製造機
なんかいい加減かわいそうになって来たw
262 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:09
>>257 自分LOVE
も、評価に加えて下さい。
263 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:09
妻はどこにほれたんだこんなやつ
264 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:10
キモ珍は子供を愛していたが
265 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:11
>>257 >なんかいい加減かわいそうになって来たw
そんなことないさ。自業自得だよ。
>>264 そだね。コイツには子供に対する愛情が全く見えてこない。
へたれの評価
・脳内ネバーランド
・頭がかわいそう
・精神年齢12歳
・へたれ
・駄目な奴は何をやっても駄目
・奴隷
・親戚は貯金箱
・存在自体が親不孝
・孫製造機
・自分LOVE
・父親失格
・夫失格
・むしろ人間失格
ごめんよ。へたれ。
268 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:14
へたれ不人気
269 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:16
無職のパラヒキとヘタレ。
どっちが人間失格なんだろう?どっちが迷惑な存在だろ。
子供もいるなら奮起して
「妻のために、子供のために俺はがんがる!」になると思うんだけど
へたれはおどおどして
「奥たん、かわいちょうなボクタンのために謝ってよぉ(ジタバタ」を
おもちゃ買ってもらえない子供の癇癪みたいな事やってんのと一緒だ罠。
46くらいだったり、、、
272 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:20
>>270 それだと、さらに精神年齢が下がりますね。
・・・5歳くらい?
評価、訂正願います。精神年齢5歳。
273 :
気持ちン ◆otGRfcckeE :03/12/30 18:24
ずっと感じていた違和感が何かわかったよ
一方的に突きつけた条件をのめと言うのはそもそも「和解」と言わない
親戚らが妻に要求しているのは和解ではなく従属だ
一方の従属で成り立つ関係が円満といえるか?
おまえ男だろうついてるものついてるから子供もできたんだろうしっかりしろよ!!
携帯からだからあまりかけないががんばれ!
へたれの評価
・脳内ネバーランド
・頭がかわいそう
・精神年齢5歳(駄々こね幼児)
・へたれ
・駄目な奴は何をやっても駄目
・奴隷
・親戚は貯金箱
・存在自体が親不孝
・孫製造機
・自分LOVE
・父親失格
・夫失格
・むしろ人間失格
・実は叩きをスルーできる
個人的に最後は重要だと思うけどどうよ?
キモ珍の漢っぷりに乾杯!
妻も子供っぽいと思ったのは私だけ?
籍入れたかったら1回ぐらい猫かぶって詫びたフリすればいいじゃん。
それで親戚の気が治まったら安いもん。
こんな頼りない夫なんだし、もうこの際腹括れ。
とりあえず、正月挨拶に行っとけば?
>>273気持ちン
同意。「和解」の名を借りた「従属」命令に過ぎないんだよね。
だから居丈高に思えるし奥さんがそれに応じたくない気持も
理解出来るんだ。
278 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:27
変れば変るものだねぇ>気持ちン
ヘタレもこれぐらいの気概を見せて欲しいものだ
279 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:27
訂正、お疲れ様です。
>実は叩きをスルーできる
都合の悪い事は見えない、聞こえないのトメの様なヤツですね。
>>273 ソ レ ダ
あーそうだよなあ。和解じゃないんだこれ。
加害者側から和解を言い出すなんて、何たる思い上がりかと思ってたけど。
それですらないわけね。従属なのね。
肝珍、すげー!
あんた漢になったねえ(ホロリ
へたれ、肝珍のレスよく読めや!
同じ男同士、通じるモンもあるだろうが。
嫁に苦労ばっかさせてんじゃねーよ。
キモ珍素晴らしい
283 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:33
気持ちン!!サイコー!!
その通りだよ!「和解」なんかじゃなかったんだね。
気持ちン、マジですごいよ。
何が嬉しいって、この年末に気持ちンのこういう書き込みを
読めるようになったことだよ。
へたれさん、頼むから彼を見習ってくださいよ…
心からのお願いだよお。
ヘタレさん。皆がいくら言っても解っていないようだが
何もしてない妻が頭を下げる必要がどこにあるのか?
女であれば、妊娠中に「おろせ」「障害者が生まれる」云々言われたことへの
怨みは一生消えないよ。(障害者が産まれることが悪いわけではない。念のため)
そんな人とは絶対に子供を会わせたくないし、一緒に暮らすなんてもってのほか。
そういう出産祝いを断った経緯を、本当に親戚にちゃんと言ってるの?
前に小船のたとえが出てきていたけど、あなたが捨てるべきは 自 分 です。
ヘタレが改心してくれないと、安心して年越しできないな。
キモ珍に乾杯!!
キモ珍(・∀・)イイ!!(・∀・)イイ!!(・∀・)イイ!!(・∀・)イイ!!
とりあえず、たとえへたれと奥さんが別居したとしても、
籍は入れなよ。
その際の保証人は、別に親戚関係でなくてもいいんだからさ。
ただし、
・黙って入籍→周囲からまた買わなくてよい反感を買う。
・入籍しない→奥さんや子供の立場を不安定にし、奥さんの実家にいくら日参しても駄目な状態になってしまう。
だから、
・周囲にきちんと宣言した上で、有無をいわさず入籍
が一番ではないかと。
周りも認めざるを得なくなるからね。
それとさ、出産費用は君が出すべきものだったね。親じゃなくて。
そうやって考えると、君はとことん周囲から借りを作りまくってるよね。
普通マイナスをゼロにするまで、余計な出費は控えるもんだが。
290 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:41
気持ちンもあれだけ苦言を受けた人達に、誉めまくられて
携帯の向こうでさぞかし誇らしいことでしょう
>周囲にきちんと宣言した上で、有無をいわさず入籍
そうそう。
で、文句は相談者が聞く。
少しは泥をかぶれ。
ヘタレはどこ行ったのさ?
普通、
子供が生まれりゃあ親戚がなんと言おうと入籍するわなあ。
周囲のまともな人は呆れてものも言えないだろうよ。
へたれがこれからするべきことは、奥さんと入籍。それから
生命保険に入る。受け取りは、借金分親戚、残り妻と子供。
まあ、5000万ぐらいかな。自殺だとしばらくかかるからあくまで
事故ね。あ、列車だと逆に賠償金ふんだくられかねないから
他の方法探すようにね。ぐぐれば色々痛くない方法あるから。
奥さんのご両親の忍耐力に乾杯。
うちの娘が同じ目に合わされてたら
半殺しにはしてると思うよ、私は。
296 :
名無しさん@HOME:03/12/30 18:51
キモ珍は恥を捨て自分をさらけ出し
皆に叩かれながらも逆切れする事なく
自分の誤っていた点を修正ししようと努力しはじめている
これを続けると絶対いい男に変わると信じているよ
人間こころがけひとつで変わり始めるもんなんだなあと
教えてもらったよ
子供を産ませておいて未入籍だったら
うちの父親なら殴り殺してるだろうな。
昔だったら玄関の土間に叩きつけていたろうよ。
今の時期土間は冷たくて傷にしみるぞーしみるぞーしみるぞー・・・
299 :
へたれ相談者:03/12/30 19:02
>>251さん
昼夜働いてました。
今でも昼夜働いてます。(さすがに今は正月休みですが)
妊娠中は家事はほとんど私がやりました。
朝、子供を食べさせて、掃除して仕事に出かけ、帰ってきたら、真っ先に学童へ行き、翌日の学校の用意をさせ、宿題を見て、夕食の支度まで。
それから、夜洗濯して、風呂入れて、夜の仕事に。
上の子は私を実の父だと思っています。
私も我が子同然に接してきました。
300 :
へたれ相談者:03/12/30 19:08
>>254 守っていくと約束しました。
籍に関しては、妻は一度失敗しているから、もう入れなくてもいいと言っています。
ですが、事が一段落ついたら入籍という話にもっていくつもりです。
ただ、私の籍に関してはとてもややこしい問題があり、簡単に入りましょうとはいかない事情があります。
ここでは敢えて語りませんが、籍を入れる事により、今の問題以上に複雑な問題が発生する恐れがあるのです。
私の結婚を快く思わない人が親・親類以外に1人いるので・・・
しかも、普通の人ではないので・・・
301 :
へたれ相談者:03/12/30 19:14
>>266さん
そうですか。
今まで、実の子がいなかったわけですが、それでも実の子以上に愛してきたつもりですが。
欲しがるものは何でも買い与えましたし、行きたいと望む所には可能な限り連れて行き、時間さえあればとにかく一緒に遊び、精一杯の愛情を注いできたつもりです。
こう言ってはなんですが、妻以上に子供を大切に思っています。
>欲しがるものは何でも買い与えましたし
これが愛情だと本気で思ってるなら、おめでたいな。
あほか。
303 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:17
快く思われないでいようがなんだろうが子供ができた以上責任ってもんがあるでしょう。
それを放棄しているんだよ、社会的に。
あと妊娠中の家事を自分がほとんどやった、と偉そうに能書き垂れているけど、それくらい当然と思え。
>301
>欲しがるものは何でも買い与えましたし、行きたいと望む所には可能な限り連れて行き、>時間さえあればとにかく一緒に遊び
これは『愛情を注いでいる』とはいわない。
わがままを聞いてくれる良い人、でしかない。
へたれって『愛情』がどういうものかわかってるんだろうか・・・・
ちと不安になって来た。
305 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:17
>欲しがるものはなんでも買い与えましたし
金づるとしか思われてないなw
ヘタレって愛された事ないの?親の愛情受けて育ったか心配になってきた。
307 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:21
へたれ「愛情」が何たるかわかってないんんじゃない?
だから女に金つぎ込んで作らなくてもいい借金こさえて、親戚や親に迷惑かけまくり。
次は奥さんの連れ子に気に入られたいが為だけに言いなりに。
要するに都合のいい人間にしかなれないんだよ。
308 :
へたれ相談者:03/12/30 19:22
気持ちンさん
そうですね。
条件がある以上、和解とは呼べませんよね。
結局は、親類としては、妻をファミリーに入れる以上、今後扱いやすいように、ここで従属させようと考えているのかもしれません。
人の腹の中まではわかりませんから、あくまでも推測ですが。
ですから、妻に頭を下げるような話にならないように、再度説得してみます。
ただ、いずれにせよ、今後私と一緒になるなら、「よろしく」と挨拶するのは礼儀だと思います。
みなさんは、その必要もないと?
話し合いの場を設けても、双方ムスッとした態度でも、私がとにかく間をとりもち、「それでは今日から仲良くしましょう、オシマイ」と言えば良いのでしょうか。
挨拶が原因で壊れた関係ですから、挨拶で再スタートというのが一番だと思うのですが。
309 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:23
母親しか出てきてないけど、父親いないのかね?
妻両親、こんな馬鹿思いっきり張り倒して娘と孫を連れて行けばいいのに。
それだけの事をこの馬鹿へたれはやってる訳じゃん?
>308
>いずれにせよ、今後私と一緒になるなら、「よろしく」と挨拶するのは礼儀だと思います。
あんた、何様のつもり?
311 :
へたれ相談者:03/12/30 19:25
>>285さん
その「何もしていない」という部分に親・親類は腹を立てた次第でして。
言うなれば腰が重いというか、一言が足りないというか。
もちろん、完璧な人間なんてこの世にはいませんから、みな何らかの欠点はあるはずで。
それは承知の上で話を進めています。
312 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:25
挨拶云々は最終的な問題でしょ?
まず自分が蒔いた対親戚、対母親、対妻子、対妻両親への不信感や問題を片付け筋を通すべし。
現状のままだと挨拶させて親戚に妻をいびらせたいとしか思えない
313 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:26
>もちろん、完璧な人間なんてこの世にはいませんから、みな何らかの欠点はあるはずで。
>それは承知の上で話を進めています。
お前が言うな、ヴォケ
それが人に相談する態度か
なんで、そんなに親戚一同と妻を仲良くさせたいわけ?
ハッキリ言って修復不可能に思えるんですけど。
>親類としては、妻をファミリーに入れる以上、今後扱いやすいように、ここで従属させようと考えているのかもしれません。
貴方と奥さんでひとつの家族でしょう。
貴方、奥さん、子供達、親戚、貴方のお母さん、でひとつのファミリーじゃないでしょう。
だいたい、「妻の事を心配してきた」はずの親戚が「従属させようと考え」てる時点で何かおかしい。
316 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:27
妻、なんでこんなのと別れないんだろう
317 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:27
確かに和解をするために奥さんも「よろしく」と言ったほうがイイだろう。
しかしその前に母親のほうから 先 に 「妊娠した際の暴言はごめんなさい」と
謝るのが筋ではないですか?
>ただ、いずれにせよ、今後私と一緒になるなら、「よろしく」と挨拶するのは礼儀だと思います
状況を考えろよ!お前が礼儀だとか声高々に言ってどうすんだよ。
319 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:29
親戚が家族なのか、妻・子供・自分で家族なのか。
親戚は親戚でしかない。
家族はあくまで妻・子供、そしてへたれじゃないのか?
自分が一家の長ではないのか?
へたれが親戚に世話になっているかもしれないが、妻は散々いやな目にあわされている以上親戚づきあい以前の気持ちでいるんじゃないのか?
親戚一同で「ファミリー」って・・・ヘタレの家ってスンゴイ企業なの?
ド田舎の農家かと思ってたよ。考え方が古臭くて。
321 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:30
へたれ、お前ここで相談する前にまず人間としてやり直せ。
でもへたれさん、
あなたの作った借金のために
奥さんは身重の身体をおして働いていたわけなんでしょ?
子供の面倒みたくらいで、いい気になるんじゃないの。
あなたのしでかした事は、
娘のいる人にとったら噴飯もののことなんだよ。
子供ができても入籍しない、
トメからの暴言も親戚からも守ってやれない腐った男。
そこのトコわかってるの?
どうしても和解させたいのなら、
お互いを和解の場に立たせる事よりなによりまず、
その和解の場に赴くための下地を作るべきだと思うけどね。
奥さんには、自分の立場ではなく、親、親戚の発露を説いて納得させる。
親、親戚にしても、奥さんの気持ちを説いて、納得させる。
双方納得ずくでなければ、「よろしく」の一言は成立しないと思われ。
324 :
へたれ相談者:03/12/30 19:31
>>286さん
失礼ですが、質問してよろしいでしょうか。
あなたは今まで人を罵倒した事がありますか?
本当に腹が立った時、相手に対して殴りかかる人もいれば、相手が一番嫌がる事をする人もいれば、相手が一番傷つく事を言う人もいますよね?
いませんか?
どんな立派な人でも、人生の間で激怒した事がないなんてありえないと思います。
そして激怒した時、相手が一番傷つく言葉を発したとして、その人を一生恨みの対象とできる人はどれだけいるでしょう。
人間は感情的に生きる生き物です。
笑う事もあれば泣く事もあり、怒る事だってあります。
それぞれを上手にコントロールして、人間関係は構築されていくのだと私は思います。
ですが、いつまでも啀み合っていてもいい事なんかありません。
だから、仲直りしたり、もめごとは和解したりしていこうと努力するのではありませんか?
そういう努力を怠った人達は最悪の結末に向けて突っ走っていくのではありませんか?
酷い言葉を発する人全てが悪人ですか?
答えて下さい。
325 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:31
へたれ最低。
妻に自分の尻拭いをさせて、さらに親戚や母親の奴隷にしようとしているんだから。
それなのに礼儀だなんだと偉そうにいうことだけは一人前なんだな。
仮に受けたつもりでいても、それは真の愛情じゃなくて
親のエゴの変形だったのかもしれない。(勝手な予想だけど)
女に貢いだのも借金こさえたのも、きちんと親が
「していいこと」「悪いこと」「物事へのけじめ」を教えなかったせいじゃないかと。
アフォ実兄がそうだからそう思ったんだけどね。
アレも人間としてもうだめぽ。
>へたれ氏
入籍を快く思わない普通じゃない人
の情報キボーン
自分の娘がこんな目に遭わされたらヘタレをぶち殺すね。
妻の両親はなんで連れ戻さないんだろう。
ヘタレのこと信じてるのかな。まさかね・・・
親戚ひっくるめて上手くやろうなんて
出来る場合とそうでない場合があるでしょ。
親戚も合わせて仲良くやろうなんて、いつでもそういう訳にはいかないよ。
親戚づきあいは一切ありませんって家だって世の中にはゴロゴロしてる。
へたれがこの期に及んでまだそんな事を言ってるとは
330 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:33
だから言って良いことと悪いことがあるっつーんだよ!>ヘタレ
>>286じゃないけど
醜い言葉を発した後、なんのフォローもしないで開き直って平然としてるのは悪人だと思う。
332 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:34
だからこそ妻は母親を許せないんだよ。
同じ女でだよ?
仮にも同じように子を産み、子を育てた人間が「障害者」だのなんだの言ってみ?
いくらなんでも許せることではないだろう?
まして妊娠中は女性は普段以上にいろんなことに過敏になるもの。
普段なら何気なく流せることでも許せない場合があるんだよ。
そういうこともわからないで妻を責めるのならお門違いだね。
333 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:36
親戚だのなんだのに頭が上がらないなんてどこの名家?
よっぽど良いお家柄なのかしらね?
>325を見て、ネタだと思いたくなって来た。
こんな香具師がリアルにいるかと思うと((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル。
335 :
へたれ相談者:03/12/30 19:36
>>289さん
入籍の問題はとりあえず複雑なのでこの問題が解決したらまた相談します。
今は和解の可能性があるので、なんとかそれに向けて努力する事にします。
不器用なので、一度にいろいろな事を解決するのは難しいですし。
出産費用に関しては、母が勝手に病院に行って支払ってきました。
もちろん、その事でまた一騒動あったのですが。
確かに借りで塗り固められたのが今の私です。
でも、今ここで何もしなかったらただのヘタレで終わります。
いや、ヘタレ以下でしょう。
和解できるなら、それにこした事はないと思いませんか?
とにかく和解して、それから籍の事で話を上手く進めて、問題を一つ一つ解決していく事にしましょう。
>>324 言っていい事と悪い事の区別の付かないのですか?
哀れですね。286じゃないけど、あなた、おかしいんじゃないの?
なんかへたれって子供なの?
誰かとの関係が永遠にダメになったことってないのかなあ。
たった一言で相手との関係を完璧に破壊することは可能なんだよ。
仲直りだの和解だの、不可能なことってあるんだよ。
きれい事だけ言ってて世の中済むなら
今すぐ世界平和が訪れるわ。
>>324 >酷い言葉を発する人全てが悪人ですか?
世の中には言っていい事と悪い事があるってご存知ですか?
仮にも嫁として迎え入れる(本意ではないかも知れないけど)相手にですよ?
子供じゃないんですよ?
腹が立ったのならどんな罵詈雑言も言って然り、感情があるから仕方ないんですか?
言う方も感情の生き物なら言われる方だって感情の生き物でしょう。
私は妊娠中ですけど、同じ子供を持った女が投げつける言葉とは思えません。
あなたの子供に対しての言葉ですよ?なんとも思わないんですか?
339 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:39
勝手にって…(呆)
自分が父親だろう?
自分で出来ないんなら子供なんか作るな!
今すぐ妻・子供を実家に返せ。
お前には家庭を持つことなんて無理。
妻には勿論慰謝料と養育費を払って妻両親にも詫びれ。
親戚にも顔が立つだろ?
お前にはそれが相応だよ
だから、和解は無いっていってるだろーが!
妻も和解を望んでいるの?
342 :
へたれ相談者:03/12/30 19:40
>>303さん
入籍に関しては簡単な話ではないので、とりあえず保留とさせて下さい。
また、妊娠中、入院中何をしていたのかと問い詰められたので答えた次第で、とくに偉そうに言ってはいないつもりです。
自分に非があるのだから、家事全般や子供の面倒等見るのは当然ですし。
>>324のへたれ
>酷い言葉を発する人全てが悪人ですか?
>答えて下さい。
言っていいことと悪いことがあるんだよ。
それを犯してしまったのはあなたの母親なんだよ。
あなた
>>324で書いていることは、言い訳にしか読めないよ、悪いけど。
感情的になることはそりゃああるさ。
でもね。
なったならなったで、後々それを悔やんで、ごめんなさいと謝罪するのも
人の道じゃないか?
己の過ちを認め、謙虚になることも必要だぞ。
この場合のあなたの母親にはね。
とはいっても、ばあさんの年齢になった人間に説いたところで
ききゃしない可能性の方が高かろうがね。
うわーん、間違えた。
>324と書こうとして>325って書いちまった。
325さん、ごめんなさい。
345 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:41
へたれ、籍も入れられない状況でなんで子供作るんだよ。
それがそもそも馬鹿じゃね?としか思えない。
自分の問題考えたら何が優先順位か、どうしていけばいいかくらいわかるだろ?
頭ん中サル以下だな。
>>和解できるなら、それにこした事はないと思いませんか?
とにかく和解して、それから籍の事で話を上手く進めて、問題を一つ一つ解決していく事にしましょう。
手っ取り早く解決しようって思ってる辺り、なーんにも過去から学習してないんだね。この人。
だから 和 解 な ん て 不 可 能 !!
だって言ってるだろうが!
347 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:43
十分偉そうだよね、子供の世話んところのくだり。
ものすごいこいつのレスって不愉快だ>へたれ
ヘタレ母も精神年齢低そう。言っていい事と悪い事の区別もつかないんだから。
もう人生終わりが近づいてる年だろうに。
いろ〜んなひとが
和解はない!
って言ってるのに、聞かないんだね。
351 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:45
親戚とへたれ母親と妻、一生相容れない関係とみた。
それぞれ言い分もあるし(状況からみて妻の言い分がしごくまっとうなんだが)、折れる・和解する、なんてことは天地がひっくり返ってもありえなさそう
352 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:46
へたれは一生へたれのまま。
勇者にはなれないな。
>とにかく和解して、それから籍の事で話を上手く進めて、問題を一つ一つ解決していく事にしましょう。
それが一番いいと思っているなら、自分で何とか汁。
354 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:48
自分でできないくせに言う事だけは一人前。
ここの意見もまったく無視。
相談と称して同情買いたいだけ?
甘すぎ。
355 :
へたれ相談者:03/12/30 19:48
>>302さん、304さん、その他の方々
買い与えるだけが愛情だなんて思っていません。
子供が喜ぶ笑顔が見たいから買い与えてきました。
買い与えたといっても高額な玩具や学用品ではなく、本当にどこの子でも持っているようなものです。
一緒にいる時間を大切に、とにかく楽しく遊んであげる。
そのための物であり、場所であり、思い出の数々です。
連日の睡眠不足であっても、子供が「遊ぼうよ」と言えば、外が暑かろうが寒かろうが一緒に遊び、着ぐるみショーにいって「うちの子一番」みたいな事もしてきました。
それだけではありません、子供との思い出は数え切れません。
だから、私と子供の関係についての憶測による、中傷発言はしないで下さい。
愛情の意味なんて、一体どれだけの人が理解しているというのでしょう?
みなさん聖人なのですか?
356 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:48
まずヘタレ母親が手をついて心から妻と子供に謝罪する。 そうすれば妻も和解に向かうかもね。
へたれよ。
年が変わる前に氏ね。
そうすればみんな来年からは再出発できる。
くれぐれも一人で死ねよ。
358 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:50
つーか、早くネタでしたっていえよ。
あ〜!!ムカつく!!ヘタレのレスはムカつくぞ!!
なんで、そんなに偉そうなんだよ!
360 :
へたれ相談者:03/12/30 19:51
>>310さん
人間です。
人として生きていくなら礼儀は必要でしょう。
へたれ、言ってることと考えてる事が支離滅裂でしょ。
なーんか、一生懸命皆が目を覚まさせようと色々言っても
結局無駄になりそうなヨカーン。
へたれの考えは変わってないもの。ただココで愚痴を並べて賛同だけが欲しい様子ミエミエ。
くだらなーい。
へたれよ、「和解」という言葉の本当の意味をしってるのかね?
* わかい【和解】
(1)争いをやめ,仲直りすること。
(2)〔法〕民事上の紛争で,当事者が互いに譲歩しあって争いをやめること。
契約によるものと,裁判所によるものがある。 (新辞林 三省堂)
「和解」とはお互いに譲歩することなんだよ。
へたれ、ちゃんと分かってる?
363 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:51
あの書き方見てる限りじゃ
「欲しがるもんやっときゃなんとかなるだろう」
みたいな感じしか受けないのは私だけ?
どう見ても子供をなつかせるのにおもちゃや遊びに連れて行くのを餌にしているようにしか見えないんだけど
364 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:52
ヘタレ一族が傲慢なんだよね。
ヘタレよ
口先ばっかりの礼儀はうんざりなんだよ。
>>360 だからお前が尽くすべき礼儀はどうしたんだよ。
367 :
へたれ相談者:03/12/30 19:53
>>312 そうですね。
そして、説得を重ねてようやく和解という話にまでなりました。
ここまでのいきさつを飛ばしているので、誤解されている方もいるかもしれません。
申し訳ありません。
368 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:54
子供達を馬鹿にしてるようにしか見えないんですけど。
子供はヘタレに懐いてるの?
369 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:54
人として礼儀が必要ならば、まず自分が、そして自分の母親が礼儀を尽くさなくてはいけない。
誰にかって?
勿論妻に。
そして妻の親に。
それだけのことをへたれはしてきているし、へたれの母親もしている。
自分たちが礼儀を失しているのに、相手にだけ求めるというのはおかしいと思うが?
>>367 へたれさん
具体的にどんな「和解」のかたちに至ったのか説明してくださいな。
371 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:56
へたれよ。
豆腐の角に頭ぶつけて氏ね!
372 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:57
自分の子供も含め、親としての責任を考えてますか?
そして自分の子供に対して言い放った母親の暴言をあなた自身は許すことができるのですか?
妻が礼儀を尽くす以前に自分も礼儀をつくさなければいけないと考えたことはありませんか?
つーか、なんでそんなに妻と親戚を和解させたいの?
親戚から受けた恩はヘタレが返すべきであって、妻は無関係。
妻と親戚が絶縁しようが生活に支障はないのでは?
ヘタレが親戚づきあいすればいいだけじゃないの?
それともこれからも親戚を財布にするために、親戚に妻を
従わせようと考えてないか?
それから、ヘタレ母と妻の和解はヘタレ母が暴言を謝罪することが先。
手をついて謝ってから妻が母と和解するか決めるべきだ。
へたれのレスを読む度に、むかつき度がうPしてくるんですが、
それは私だけですか?
でも、このスレから離れられないんですが。
375 :
名無しさん@HOME:03/12/30 19:59
なんでも自分に都合のよいように物事は運ばないものだよ。
一番自分が痛い思いするって気持ちになれないか?
いっそのことみんなの前から消えた方がマシ。
376 :
へたれ相談者:03/12/30 19:59
>>314さん
修復不可能なら、妻と親・親類を説得させたりしません。
今まであった事をきれいにして、これからみんなで仲良くしていこうという意見が出ているから、和解に向けて努力している次第です。
今、問題なのは、和解後の妻と母の関係です。
母はしばらく同居しませんが、いずれは同居もしくは、何らかの形で私が面倒をみていかなければなりません。
そこがネックなので、和解後、どうやって上手くつきあっていくようにし向ければいいのかを含め悩んでいます。
別居するにも、何をするにもまずはお金です。
それには働くしかありません。
今の仕事を一生懸命続けていれば、5年後には精算していける予定です。
377 :
名無しさん@HOME:03/12/30 20:00
へたれよ。
人の意見は曲解しないで真摯に受けとめようよ。
今までのレスをみる限りじゃのらりくらりと交している様にしか見えないよ。
それとも、先述されてるように
同情のレスが欲しいだけなの?
378 :
名無しさん@HOME:03/12/30 20:02
面倒見なければならないなら、ヘタレが「自分ひとりで」見ればいいこと。
妻を巻き込むなよ。妻にはヘタレ母の面倒を見る義務はない。
379 :
へたれ相談者:03/12/30 20:02
>>315さん
うまくニュアンスを伝えられずもどかしいのですが、親類は妻と母が仲直りしていくのに良い方策だと考えて、詫びと挨拶という意見を出してきているわけです。
要するに、仲直りのためのキッカケ、最初の一言があれば、この問題は解決が容易だと、今までの人生経験からそう判断して言っているのでしょう。
もちろん、親類としても、お祝いの突き返しの一件は未だにしこりとして残っているはずでして、それをふまえても、私たち家族が仲良くやっていけるように、いわば手助けしてくれているわけでして。
380 :
名無しさん@HOME:03/12/30 20:03
5年後に清算できるなら、何故5年間、避妊しなかったのさ。
私のレスはことごとくヘタレにスルーされるのだが、何故だろう。
ヘタレさん、とりあえず年齢を教えてくれたまえ。
382 :
名無しさん@HOME:03/12/30 20:05
だーかーらーヘタレ母親が妻と子供に手をついて心から謝罪しる!
>>381 ワロタ。へたれさん、私からもお願いします。
参考として年齢を教えてください。
それとも教えられない事情でもあるのでしょうか?
あと
>>370の質問にも答えてね。
384 :
名無しさん@HOME:03/12/30 20:06
ぜっっったい自分の事しか考えてないでしょ?妻子の事なんてこれっぽっちも
考えて無いでしょ?そんなに親戚に対していい子でいたいなら、妻子を解放
するべきだよ。かわいそうだよ。
385 :
名無しさん@HOME:03/12/30 20:07
自分の子供を
「殺せ」
「障害児として生まれてくる」
なんて人に言われて許せる人間がいるのかね、
男女関係なく。
ママに言われたことなら許せるの?
386 :
へたれ相談者:03/12/30 20:07
>>317さん
母は言った事は忘れたそうですが、私と話をした時には「酷い事をしてきた事については、悪かったと思うから謝るよ」とは言いました。
ですが、妻と私を交えて話し合いをした時は、謝らなかったのです。
その理由について母を問い詰めた所、妻がその日母に対して「こんにちは」の挨拶が無かったからだと。
要するに、その時の妻の態度を見て、「何で私が下手に出ないといけないの」とへそを曲げてしまったのです。
そして、妻が先に親類に対してしてきた失礼な行為について謝るなら私も謝ると言うのです。
もちろん、順序を考えれば逆なのですが。
それだけの暴言吐いたトメと同居なんかできるわけないじゃん。
へたれがお金出して、施設なり病院なりに入れたらいい。
同居するだけが親孝行ってわけでもあるまいに。
こんな関係の二人が同居してうまくやってけるわけなかろうが。
壮絶なバトルの末、共倒れか、一人はとっとと出て行くかしかないんだから。
まずあんた、母と一緒に奥さんと奥さんのご両親に頭を下げないとだめだ。
あんたの母は、自分の孫を呪う言葉を吐いて、
同じ母親であるあんたの奥さんの尊厳を打砕いたんだから。
それを止められず放置して、入籍もせず苦労ばっかりかけてる奥さんとそのご両親に
あんたが自分の親戚に対して取ろうとする姿勢と同じに挑みなさいよ。
全てはそこからだ。
あんた自分の親戚の事ばかり優先させてるけど、
奥さんのご両親にしてみたら、何の関係もない赤の他人のろくでなしに
それこそ人生しっちゃかめっちゃかにかき回されたんだよ。
そっちのほうが罪が大きい。
>>379の書き込みを見てると、こういう事を考えてしまう。
人は、自分が好意的に見ている人間からは、どれだけひどい事を言われても好意的に受け取ってしまう。
どうでもいい人や、否定的に見ている人から何か言われると、好意的な一言でも否定的にとってしまう。
へたれさん、もしかして、無意識に前者の解釈してて、ご家族にも「好意的解釈」のまま対応を勧めていない?
389 :
名無しさん@HOME:03/12/30 20:08
>今までの人生経験からそう判断して言っているのでしょう。
ずいぶんと人生経験豊富な方がいらっしゃるようじゃない?w
その人に相談して慰めてもらったら?
390 :
へたれ相談者:03/12/30 20:10
>>319さん
私の家系では、親類も家族同然なのです。
また、今は妻子と4人家族ですが、ゆくゆくは母も同居する事になるとは思います。
ですから、この問題は親類みなで解決していくべきだと思っています。
391 :
名無しさん@HOME:03/12/30 20:13
同居なんて無理!ヘタレは同居を望んでなかったんじゃないの?
なんで意見をコロコロ変えるの?同居だけが親孝行じゃないよ!
このまま、同居なんてしたら殺し合いになってしまうよ。
実際にそんな事件あったし。