【恋愛対象？】親と同居で１人暮らし経験無しの男

金稼いで外注化するしか。
介護しながら勤めるのは、無理に近いからなあ。

>>555
嫁ならタダだし24時間対応。一気に勤めだけすればよい生活に改善できる。
ただし、先に「寝たきり親あり」になっちゃうと人材確保が難しい。
嫁本人がよくても、嫁親などが強く反対することがあるからね。

嫁本人だって良くはないだろうに。
タダで24時間こき使うつもりのところに好きで来るアホはいない。

嫁がただだと考えてるのかね〜〜〜甘いな。
昔話の二口女じゃあるまいし、飯食わずに着るもの着せずに働く女なんているかよ。
へたすりゃ外注するより高くつくぞ。

普通の嫁なら、確かに多少金がかかるにしても家計自体が成り立つように
やりくりしてくれる。足りなくなったら稼いでもくれる。
外注は、こっちが借金しようと料金を支払わなければならない。
24時間対応で、炊事・洗濯・掃除・介護・育児を、夫の収入の範囲でやって
くれるのは嫁しかいない。

あのさ・・それで嫁が倒れたら病院の治療費は借金してでも払わなきゃいけないんだが・・
559は一切手伝う気ないのかよ・・・

>>560
現実には手伝うよ。（というか手伝いじゃなく自分が分担すべきものもあると思う）
一人で介護・家事・仕事をやってる男の身になってみれば、現状をなんとかする
ことを考えたときに一度は「仕事以外をすべてやってくれる嫁を・・・」と
考えるんじゃないかと思ったので。

外注の方がいいぞ、嫁は自己主張もするし介護義務もないから喜んでやるわけないし。

まあ女性でも、忙しい仕事してる人は
半分冗談で「誰か嫁に来て〜」とか言うもんね。
嫁とはそういうもの、いたら便利だろうなって
夢みちゃう気持ちはある程度しょうがないと思う。

が、考えると同時に「その嫁さんに自分は何を返せるのか？」
ってセルフ突っ込みして冗談として終わらせるのが大半の人だ。
返せる、あるいは前払いできるのは若いうちであることが多い。

長い結婚生活、特に老親の介護のような辛い時期
支えになるのは「二人でいて幸せだった時の記憶」なんだってさ。
結婚していきなり介護突入じゃ、支えになるものが何もないんだよね。

>>562
金があれば、100%外注がいいと確かに思う。嫁がいても。
ただ、一般的な家庭の財力では、ごく限られた時間限られたサービスを
受けるくらいしかできないよね。

>559
だからといってできない介護を嫁にただで押し付けていいのかよ？
足りなくなったら金を稼いでくれるって働きながらの介護は自分でも無理だといってるのに
家事介護させてまだ外貨まで稼げと？

同居でない方が受けられる介護サービス多いよ。
あといっとくが２４時間の介護は一人じゃプロでも無理。
24時間気を張り続けて何日持つと思ってるんだよ。

>>564
まあな。ただ結婚したら嫁さんが家事やら介護やらやってくれる代わりに
>>563も言ってる通りこちらも何かしら返さにゃならん。
稼いでくるだけじゃなくて、気持ちの面でもお互い気を使い合わないとならんしなぁ。
結婚生活はお互い平等、ギブアンドテイク、外注みたいに労使関係じゃないから難しいだろ。

介護の必要もなくぽっくり逝っちゃうかもしれないし、人生どうなるかなんて
ほんとわからないよね。
でも現実には、同居男の後ろに老親がへばりついていたら、私なら逃げる。
他人の世話なんて旦那ですら嫌になるかもしれないのに、義理親の事まで
考えなきゃいけないなんてガクブルものです・・・。

親無しに生まれてくる人は居ない

福祉は、独居老人から先に面倒見てくれるからね
同居人がいたら、まず間違いなく後回し。
どんなに困っていたとしても。
それに、介護はプロにしてもらった方が、介護される方も嬉しいんだよ
技術があるから、食事でむせさせるような事はしないし。
もっと冷静にそのことを考えて欲しい。同居男達。
親がとりあえず身の回りの事ができるウチに、別居しておけ。
それが全員の幸せにつながるんだから

自宅で介護するとなるとめったに風呂にも入れてあげられない。
体位を変えることもあまりできないから床ずれもつくっちゃうだろう。
オムツかえるのきしょいから最小限ね、
ご飯食べさせてもむせてのどにつまってたいへんなことになるかも。
ずっとみはってるんだから当然炊事も洗濯も掃除もできない。
それでも自宅介護がいいってなぜ思うんだろう？

何か空気がおかしくないか？

>>570
住み慣れた家で親を看取る俺様（ｱﾃｸｼ）にうっとりしているヤツも間違いなく
いると思う。自分でやってもそう思えるなら本物。

30代にもなると現実味をおびてくるからなぁ。

親の側からだと
外注なら技術よりも気兼ねが要らないのが心地良いかも？
息子の嫁に介護してもらえば愚痴は息子に行く。って心配するし
それが原因で息子夫婦が不仲に成ったら？と・・

そんなに介護してもらいたいなら東南アジアあたりから嫁さんもらえ。
いたれりつくせりやってくれるぞ。
その代わり向こうの家族ももれなく付いてくるがｗ

数年後に介護必要になる親がいて、金は３０００万ほどある。
さて、外注頼む方向でいくか、
色々自分に投資してｹｺｰﾝに賭けてみるか。

悪いことは言わん、外注にしとけ。
このスレに居るってことは３０代だろ？
>>563に書いて有るのが真実だと思う。

今から頑張っても手遅れなんだよ。。。
俺も含めてだけどな。

うへ〜(´Д`)
>>493>>494みたいなのがいる〜。
だから家政婦と介護ｻ-ﾋﾞｽ
受けろっての。
他人の介護と家事と
その上働いてもらう積もりってどんだけずうずうしいんだよ。

>>568
そうだそうだ。
嫁にも親が居ることを忘れてる奴が多すぎ。

30過ぎて理由も無く親と同居なんてありえない。休日、親とテレビでも見てたら最悪、どんびき。家事も何もできなそう、向上心のかけらも無い受け身の人生って感じ。ままみたいな彼女しかできなそう。

ママと同じ年だったりしてな

>>579 それで

・ヲタ(軍記もの)
・童貞(素人どころか風俗も...)
・チビデブ(160cm、90kg...)
・萌え属性が「背が高い、病弱そうな女性」

ってどうよ。ちなみに実在。大学の部活の同期。

ﾖﾒを介護要員としか見ていない馬鹿は
一度死んでみたほうがいいですね

実家暮らしの彼と付き合ってるけど特に何にも問題ないなぁ。
都内でもいい場所に住んでるので都会っ子ｗって感じでスマートですよ。
多趣味でいろいろ遊んでるけど貯金額聞いて驚いた。（勤続9年目・2000万）
さすが実家の成せる技ですな。
実家暮らしの男性って正直抵抗あったけど、彼と付き合って見る目が変わりました。

親元にいる男のスマートさは
実生活をリアルに知らない悪い意味での無垢さに裏打ちされていたりする

>>582
おいおいそれは女が男に対して経済的に依存しようとすることといっしょだぞ
昔からの嫁の役割否定するなら、既得権の方も否定しないと
そうするとこのスレ自体成立しなくなってしまうわけだが

>>580ヮロス

で、>>585が介護サービス業界の存在を否定
しておりますが・・・
自分の親の面倒を見させるために
結婚するそうです。
ってことだよね？？

>>586
どこをどう読んだらそうとれるんだ
国語勉強しなおしたら？

>で、>>585が介護サービス業界の存在を否定
>しておりますが・・・

>自分の親の面倒を見させるために
>結婚するそうです。


>>585のレスからそのように読み取れる箇所を抜き出して書いて見よう！

義親の介護で早起きの私が来ましたよ。

>585ではないが>587
>582は
嫁を介護要員としかみていないやつを馬鹿と言っている。
それに対して>585はこれを
昔からの嫁の役割否定と言っている。
それを>586は
介護＝嫁の役割、と取った。嫁がやる＝介護サービスは不要じゃないか、と。

自分はなんとも思わないがこう考える人もいるのでは。

既得権というのはわからんでもない。
しかし現状では寿命が延び介護にかかわる年数も長くなっている。
その辺をどう考えるかじゃなかろうか。
「嫁になにを返せるか」で返すものが既得権だけだというなら、
いまどきの嫁なら天秤にかけて夫を捨てるだろう。

天秤にかけることを考えなくてはならない程先は長いのだ・・・orz

微妙にスレ違い＆長文ｽﾏｿ

自分も>>582から>>585のレスの流れだと
>>586
の言う意味は分かるけど。
　
では何が言いたかったんだ?>>587

あとついでに
>>582へのレスで
＞おいおいそれは女が男に対して経済的に依存しようとすることといっしょだぞ
とあるが、
↑なんでそうなるのか、
そのほうが謎だ。

>590
嫁が介護しないなら穀潰し、ということｼﾞｬﾏｲｶ

33歳、男、独身。
今まで泊り仕事が主だったので一人暮らしは経済的に損と感じていた。
一ヵ月の内、家にいる時間が10日あるか無いかだった。
それで、月6万円の家賃はもったいないと感じて実家で暮らしていたが、昨年秋から一人暮らしを始めた。
快適の一言。もっと早く始めれば良かった。

俺の両親のケース。
お袋の父(一人暮らし)が寝たきりに・・
お袋は仕事を続け、親父が仕事を辞めて介護した。
親父とお袋がどう話し合ったかは判らん。
長年の介護時代には二人の間で悶着や喧嘩等々有ったんだろうな。
介護が終わり今では二人して旅行等々を楽しんでるが・・

>>593
人生の苦難をともに乗り切ったご両親、ご立派です。
かなり珍しい決着ですよね、お父さんが退職っていうのは。
一般的によくある「夫の親の介護を、妻が退職して行う」ていうのと似てる
けど、仕事をすることへの執着というか依存が男性のほうが強いことが多い
だけに、決断には強い意志が必要だったでしょうね。あと経済的な面でも、
夫が退職すると大変になりやすいし。

外国から嫁をもらい暴力を振るってしまい
慰謝料1000万を払い今独身35歳だす
親と今住んでる
俺って嫁を大事にしない暴力亭主だったのさ
再婚してもまた暴力ふるいそう

>>588

俺としては、実例としてあんたのような人の話が
このスレには必要だと思うんだが…。
スレを最初から読んでいるとそれも無駄かもしれんね。

老いて手がかかるようになったら親はゴミ以下の扱い。
自分や相手のステイタスにとってマイナス要素でしかない。
自分の親か相手の親かで処遇も変わる。

そんなやつら、俺はクズだと思う。

まぁ離婚した俺だが
暴力しちまったら嫁は幸せではないし
自分の親のことだけ考えてたらやっぱり嫁は逃げるし
女一人幸せにすることのできない
バカな俺だ

＞自分の親か相手の親かで処遇も変わる。

それが普通だろ。理想を言ってもしょうがない。
>>596は無垢な少女のような思考の持ち主だね。

>>596見たいなタイプは珍しくないよ。
自分の親が要介護・・・（嫁に）大変だろうけど頑張ってね。心をこめて介護しよう。
もちろん時間のあるときには俺も手伝うよ。できるだけ。

相手の親が要介護・・・（嫁に）大変だろうけど頑張ってね。心をこめて介護しよう。
もちろん時間のあるときには俺も手伝うよ。できるだけ。

確かに同じ処遇だよねｗ

今まで一人暮らしもせず、
親と同居して楽してきたなら、
結婚相手なんか当てにせず、
自分で介護汁。

>596の考え方が>599なら期待に沿えないな。

だいたいここは結婚する前のスレでしょう。

そんな夢いっぱいの人たちに過酷な現実語れないよ。

過酷な現実を知らないまま結婚して
現実にぶちあたったらよけいショックだと思うが？

>602
それはわかるよ。
でも知らずして希望の結婚ができるなら、
そのほうがいいと思うんだ。

先の発言でもスレの主旨とは違うなんて話もあったしね。

それを踏まえた上で話をさせてもらえるなら、
手が空いたらまた見に来ます。

希望の結婚して現実に気づいて
離婚騒動になったらそのほうが数倍不幸なんだが・・・

必ずしも離婚が不幸とは限らないですよ。
解放される側は幸せかもしれませんから。

離婚は結婚の倍以上の労力がかかるそうで・・・。
離婚経験は人生において不幸な出来事ですよ。

最初から過酷な現実を見て結婚すれば離婚という
無駄なエネルギーを使わずにすむって発想はないのか？
とにかく一回結婚できればいいって言ってるの？

>606、607
あ…そうなる書き方ですよね。すみません。
自分がよほど解放されたいからかもしれません。
邪魔にならないよう短く書けるように考えてきますね。

あぁ不幸な出来事だった俺の離婚
裁判もすごく苦しかった
俺がＤＶしたから子供も向こう側だし
金もなくなった
仕事もやる気しねぇ
今は親と同居だがむなしさでいっぱいだ
女はバツ1の金のない俺など見向きもしねぇ
離婚はすごい大変だった

ﾖﾒをｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸﾞ+子産ﾏｼｰﾝとしか見ていない馬鹿は
一度死んでみたほうがいいですね

壮大な釣りですね。

自分は「できるかぎりやるから」という言葉で同居しました。
しかしこれほどあてになるものはないものでｗ
本格的に姑がボケるまで息子は気がつかず「介護サービスなんて」と言う。

子どもが一才を過ぎたころからですかね。大変になってきたのは。
外出したら帰ってこられなくなって、夕飯の買い物にすら出られなくなりました。
被害妄想からくる暴言、「男が欲しい」という本能まるだしの自慰行動、
トイレに間に合わないのにオムツははずす。

大人の時間のたった尿臭って想像つきます？

そこで子どもを預け昼夜を問わず働きに出て、主人に専従で介護をさせました。
3ヶ月がたち、今までの知識を投入してやったにもかかわらずボケを進行させ、
ある日部屋中うんこ塗り付けられてやっと「施設へ入れよう」。
ギブアップしたものの、そんなに都合よく入れるわけでもなく。
結果再び自分がみることになりました。
入所待ちは半年、1年なんてざらです。先なんか見えません。

主人は怯えて暮らしています。主人にとっても地獄だと思います。
自分と姑がいなければ私は娘がいっしょでも遥かに楽に暮らせる、
そのことがよくわかったからだと言っていました。
自分親は元気で稼いで、しっかり施設行きの費用を貯めております。

自分が介護をしていられるのは主人が気を遣いまくってくれること。
それからいざとなったら主人を捨てて自活できる用意がある余裕からです。

早くから同居して楽をさせる＝ボケは進む
同居したことでボケて介護で手を煩わす。嫁の役割というならいいことなしです。

やっとこさ釣れたようで。

>>612
介護ご苦労様。
でも、そういう苦労話だか愚痴だかはスレ違いなので、相応しいスレでお願いしますわ。

長くなりましたが、誰にも頼らないで自活することを考える。
結婚を控えた人間が考えるのもそうですが、
大人になったら少し離れて親の方にも考えてもらうこと。

ボケること、不摂生を含めて家族が自己管理をしっかりできるようにすること。

誰も好んでボケたり体調を崩したりする人はいないわけですよ。

長い目で見ればそれが親のため、子のためだと思います。

>614
ですよね。

だからもう書かないですよｗ
すみませんでした。

俺だってできることなら親元から離れたいや
でも俺バツ１だしさ
今仕事するきないしな

同居とかそばに親がいると女は逃げる
これは事実だ

>614
スレの流れからして仕方ないとおもうけどね

>>617-618
大丈夫だ、お前はたとえ両親がすでに亡くなっていたとしても
女は逃げる。
決して親のせいじゃないよ、安心してパラサイトしてろ。

>>596は>>612を読んでどう思うのだろう？

>>601

俺の親は片方死んじまってるよ。
闘病期間中は本人はもちろん、俺や俺の家族にとっても地獄だった。
あんたが今現在体験してることとは比較にならんかもしれんが
いくらかはそのキツさを理解できるつもりではある。
少なくとも>599みたいなのとは一緒にされたくないね。

ちなみにもう片方は、ヨボヨボながら元気で暮らしてる。
カミさんの両親もありがたい事に元気だが、もしも将来何らかの事情で
３人のうち誰かが放っておけない状態になったら、同居でも何でもして
面倒みなきゃならんと思ってる。
キツい、できれば避けたいと思うのは誰だって同じだが、絶対にそうする。

俺は、ここが「結婚前の人々」のためのスレだからこそ
あんたの体験談が必要だ、と言ったんだよ。
ここで、した事も無いこと（結婚も、介護も）について語っているガキどもは
結婚相手を見定める基準に『親の介護の可能性』まで据えちまってる。
誰にだって可能性がある事を、屁理屈重ねてスポイルしようとしてる奴らに
リアルな話を聞かせてやるべきだ、と思ったんだよ。
やっぱり結婚なんてしない方がいい、という結論に至るのか、逆に
そういうリスクを回避していたらいつまで経っても結婚はできない、と思うのか
それは聞いた者がそれぞれ判断するだろう。
俺は後者が正だと思うがね。
大切な人と結婚するためには、それに伴うリスクも含めて腹を括る必要が
あると思うからだ。
生れ落ちた直後から足蹴にされて育ったとでも言うなら話は別だが
何度でも言う。
自分の親・相手の親に関わらず、蔑ろにする奴はクズだ。

>>622
親御さんはなんの病気で亡くなったのか？

>>588>>589>>590

逆に旦那が嫁の親の面倒をみようが、介護サービスを受けようがそれは夫婦の間で話し合って決めるものであって
旦那が嫁に対して親の介護を求めること＝絶対悪という考えにはついていけないだけ

結婚は愛情だけで成り立ってるわけではなくてそのなかにはギブアンドテイクや打算も含まれてるわけで
嫁に親の介護を求める事もその一つの要素として求める男も当然いるわけで
それは女が男に対して経済力や安定した職業を結婚の条件として考えることと全く同じことだと思うのだが。
嫁を「介護する人」と見るのがダメなら旦那を「経済的に依存させてくれる人」と見るのもダメだろ
しかし現状、大多数の女性は結婚の条件として男性に対して経済力をあてにしている部分があることは事実なわけで
そういった昔からの男女の役割（絶対と言うわけではない）だったものを否定するなら、既得権の方も否定しないとダブルスタンダード
になってしまうわけだが、そのことに対して積極的に異を唱える女性をまだ見たことがないのが不思議だと思っている。

おれはあくまでも夫婦がお互いに依存しあうことについてはどうとも思っていない。むしろそれが普通だと思う。
ただ>>582のレスのように「死んだほうがいい」とまで言うやつがいるとそれはおかしいんじゃないかと思ってしまうんだよな。

若い夫婦や収入の低い世帯にとって結婚は依存させて
もらうための物という考え方は既にあまりないと思うが。

共働きでも家事、育児は女の仕事みたいに言って何も
しないかしても手伝い程度、男側もそんな既得権は手
離そうとしない上に夫側の親の世話まで押し付けようと
するのはどうかと思うよ。
まして親の世代は嫁はこき使うものだと思ってるヤツも
いるわけで、そこまで求められて与えられる物を比べたら
やってらんないとなる人が出てくるのはおかしくないと思う。

しかもダンナ側は自分の親だからと最初から不利な
多数決を押し付けられてるようなものだし。

＞夫婦の間で話し合って決めるものであって…
でＦＡじゃないの？

各ご家庭の事情が複雑に絡み合う話な訳で、
ココで抽象的な話をしても仕方がないと思う。

>>625

ttp://www.nli-research.co.jp/doc/li9808.pdf

ここの3ページ目のアンケート結果を見てみましょう。
特に「収入が高い」や「安定した職業についている」という項目
こういう結果がでていますからそれはあなたの思い込みでしょう。

それと男性の方からは昔からの役割（家族を養うなどの）を否定していませんから
既得権を否定する理由もないんですけどね。
女性が昔からの役割（ここでいう介護など）を否定するなら既得権も否定する
方向で動かないと矛盾してしまいますね。

ここでいう昔からの役割というのは必ずしも男がやらなければいけない
女がやらなければいけないということではないので。

>>626
抽象的といわれてもどこがでしょう？
じゃあ夫婦間の決定はどうやってするの？

＞共働きでも家事、育児は女の仕事みたいに言って何も
＞しないかしても手伝い程度、男側もそんな既得権は手
＞離そうとしない上に夫側の親の世話まで押し付けようと
＞するのはどうかと思うよ。


これで離婚に発展して慰謝料を取られる男が沢山いるのは事実ですね

>>628
各ご家庭が夫婦で話し合いすれば良いでしょう？

夫妻の兄弟の存在で話は変わるし、
夫妻の住まいと親の住まいの場所や広さの兼ね合いもあるし、
夫妻とそれぞれの両親との折り合いもあるし、
子供の有無や妻が兼業主婦か専業主婦かでも変わるかもしれないし、
夫妻の両親の年齢や状態によっても変わるでしょう。

要は、各ご家庭の細かな事情による話。
ココで立場の違う人同士が抽象的な話しても、前提や抱いているイメージが違えば
そこまでと思われます。

>582も「旦那が嫁に対して親の介護を求めること＝絶対悪」と言っているのではなく、
「ﾖﾒを介護要員と　“しか”　見ていない」人に関してなわけで。
妻が夫を単なる金づると“しか”見ていなければ、それはおかしいでしょ？　と。

結局ここで必死に頑張って書き込んでる同居男は
女を幸せにできないタイプってわけだぜ〜〜〜

嫁や彼女とにかく女を幸せにもできない不幸にするしか脳がない
低脳ダメンズってわけさｗ

わかるだろ
モテル男ともてない男の違いが

ここを読んでるとよくわかる

あーーこいつらだめだな〜〜〜〜〜〜〜
こいつらの行く末は結婚できず生涯独身で自分の稼いだ金でチマチマ風俗通い
これしかねーのさｗ
もしくは離婚問題をかかえてまた独身にもどり
寂しく親と過ごし世間様からは　あぁ〜あそこの○○さんね
クスクス・・・〜〜〜〜といろいろ陰口をたたかれれるのであろうな

>>629
そういう事例が沢山あるなら、実際の判例のソースでも挙げて下さいな。
それ見りゃ具体的な話がある程度は掴めるでしょうから。

対して給料も稼げない男がさ〜
嫁に節約させて子供２人育てさせて
嫁には何も楽なことさせてやらず
さらには仕事だと嘘をつき浮気？
さらに俺の親の面倒をみれとか言っちゃうマザコンは
最後いく末みんな同じ
こ・ど・く氏にするのが多いってわけさ

>>630
まさにおっしゃる通り

「死んだ方がいい」という言葉に過剰に反応してしまったようですね。

まず第一にここの同居マザコン男は人様のある常識的な
アドバイスも絶対に耳に傾けず
いこじになってる痔もちマザコンかな〜
これだけ多くの女達が同居マザコンは却下と言っても
理解できない脳みそだしな
俺だったら普通は
あー同居男はしっかりしてないんだなって素直に受け止めるがのう〜〜〜〜
それが出来ないのがマザコンで　ムキーーー！
どうして俺がいけないんだよぉぉぉ
みたいな脳の構造をもつやばいダメンズってわけさ

一体何があったんだｗ

30代の独身男よ〜〜〜〜
おまいら30代にもなって親と同居してんの
近所の８０パーセントは○○くんは1人暮らししないの？
とかお嫁さんはまだなの？
なーーんて思ってる奴らがいーーーっぱいだぜ
でもなぁおまいら30過ぎても結婚できないのはその脳みその構造のせいなんだぜ〜〜〜

低脳給料で嫁に介護押し付ける気マンマンじゃぁ
お見合い行っても断られ１２０パーセント！
俺のママンが大事だから俺のママンのおむつ取り替えて

俺は仕事だから俺のママンのオムツ取り替えられない

俺はちっとパチンコしてくら
あとはヨロシコ

おいおいここの同居男みんなこのタイプだぜ〜〜〜〜〜
超ウケル
こんなにはっきりと同居男がダメンズだってすんげーよくわかるスレもなかなかないぜ！

445 名前：愛と死の名無しさん 投稿日：2005/06/17(金) 07:04:12
どうして延々と叩かれなければいけないのか。
俺の実家に住めば家賃要らずで生活に余裕も出来ると思うし
嫁は子育てもかかりっきりにならずに済むしで良い事ばっかりなのに。
介護は看護士なら安心ってだけで、それを物凄く望んでないんですよ？
実家が無ければ、こちらの両親を大事にしてくれるだろうとか、むしろボランティアな気持ちなのに。
誰も十代とか望んでない。

キモーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！

家賃ぐらいも稼げない男じゃぁ
話にもならんだろーーーーー
だから同居希望もしくは同居男はダメだって言われるんだよ！
男と生まれたからには1人立ちして男としていっぱしになりやがれ！

親父とお袋の収入差は子供だった俺にも薄々解っていた。
お袋＝地方公務員、親父＝零細町工場勤務。

だけど594氏が言うように男のメンタリティーな部分で
親父がすんなり介護に入れたとは思えんし、時にはヤケに成ったとも思う。
親父は寡黙なので（俺を男として認めていないのかな？）この件に関して語らない。
お袋によると親父はカメラ好きで、今の時代のマニア&おたく。な人だったらしい。
でも、それだけの男じゃなかった。と俺は思う。お袋も其処に惚れたと思っている。

>>609
離婚されて当然
さらに今のまま同居男やってたら
かなり最悪な人生の結末になるどろうな

>>627
>それと男性の方からは昔からの役割（家族を養うなどの）を否定していませんから
>既得権を否定する理由もないんですけどね。
男が働くのは家族を養うためだけなの？
一人でも生きていくためには働くでしょ？
それは結婚しようがしまいが生活に何の変化もないんじゃないの？
それとも嫁が介護しないんなら、そんな妻は養いたくないから仕事
辞めちゃうなんて人はいるのかな？
なんか既得権に対する差が大きいと思ってしまうのは気のせい？

既得権ていうけどさ。それって男に都合のいいことばっかりなんだよね。
自分は稼いでるから家之子と何もしなくていい、
面倒は全部嫁にお任せって
そりゃ昔は働く場がなかったからそれでも通ったけど、
今、子供の高等教育まで完璧に自分の稼ぎだけで何とかできる高収入の男がどれだけいるよ？

既得権ねー。
経済的依存だってかｗ
家事育児を放棄するような女に言うならわかるけど
介護は介護師に頼むのがいいと
言っているだけなのに
「僕の両親の面倒ちゃんとみれないなら養わないぞ！プン！」
ってこれどうよ？
女だって外で働いてて家の事しなくていいならそっちのほうがいいよー

介護は妻の役割って言い切っちゃうのってすごいね。

ケチな男の言い分ってかんぢ。

>>645

女性でも充分な稼ぎがある人なら
ハナっから「既得権」云々の変な議論の対象にはなってないでしょ。
あんたが言う、家事育児を放棄する女性や、ダンナの稼ぎがなければ
生きていけない女性がそれなりに存在するという事だ。
ただ単に「相手親の介護なんてどんな事があってもお断り！」
という女性も、このスレを見る限り相当いそうだな。
自分の我が儘を相手の親依存とすり替えてる、って事もあるんじゃない？

>646
じゃああんたに聞くが
他人の爺さん婆さんのおむつ喜んで換えたいと思うか？
そう思うことがわがまま？冗談じゃないよ。

>>647

「喜んでやれ」と誰が言った？
苦労を避けたいとする感情は誰でも当たり前に持ってるだろうよ。
結婚というものを考えた時、相手に親がいるなら
介護を求められる可能性は誰にだってあるのに
「そんな事を求めてくる相手はお断り」などと言うのは
ただの我が儘だと言ったまで。
何をするにしても苦労や我慢するのは絶対に嫌だというなら
たっぷり金持ってて両親とも既にいない相手を探すんだね。

GS9tLBcu
そうとうキモイな

どのみちここにいる
30代の独身　1人暮らししたことねー男は
一生独身で
自分1人で親の介護してろってこったなＷ

ハハハ、意地でも自分では介護せずに奥にさせようとしている人がガンガッてますね。
きっと稼ぎのある奥だとしても既得権云々を唱えた事はすっかり忘れ、
任せっきりにするのでしょう。
サポートも付けてやらず、「お前がするのは当たり前だ、我が侭言うな」

という>>646のような夫だと、仮にやろうと思ってる奥様だとしてもやる気萎え萎えだよね。
どっちが我が侭なんだか…。

>648
嫌な介護を無理にやらせようとするほうがよっぽどわがままなんだがなあ・・・
言っちゃ悪いが金さえ出せば何とかなる時代でしょ？
お得意の既得権でたっぷり稼いで嫁を介護から開放してやればいいのに
何で嫁の介護にこだわるんだろう？？

>>645だけどさ。
>>646
＞女性でも充分な稼ぎがある人なら
ハナっから「既得権」云々の変な議論の対象にはなってないでしょ。
あんたが言う、家事育児を放棄する女性や、ダンナの稼ぎがなければ
生きていけない女性がそれなりに存在するという事だ。


ハナっから変な議論してるのはあなただけだと思うよ。
だいたい男性が大黒柱になろうと、共稼ぎだろうと
生活費を稼ぐって、当たり前のことでしょ？

介護をしない女と育児家事放棄する女を一緒くたに
してない？

育児家事を放棄してすき放題な女なんてさっさと離婚すればいい。

介護ってぜんぜん別の話で
家族全員で考える事でしょう。
妻にも両親がいるんだよ。

自分のことだけ、自分だけ損したくないって感じだねぇ
いっとくけど、介護したくないと言う気持ちは自己中じゃありませんよ。

なんの協力もせずにあんな重労働をたった一人にさせようとし
拒否すればわがままだと決めている人が自己中なんです。

>>648
もちろん嫁の親が要介護になったとき、嫁が働いていて
「悪いけどお願い」と言われたら介護引き受けるんだよね？

>654
こういうレスがつくと止まるんだよねｗ

しなくて済むことさせられるなら奇特権なんていらねぇよｗ

十分な 稼ぎがあっての 既得権

>嫌な介護を無理にやらせようとするほうがよっぽどわがままなんだがなあ・・・

この言葉かなり正しいな

とりあえずお見合いなどでも親と同居してる男は
洋ナシって感じだろＷ

同居している男の主張する、同居の利点を
相手の女性にとっての利点としてアピールできれば
まだ見込みはあるかな。

・金が勿体ないから同居してる
→お陰でこれだけ貯金があります。金で苦労はさせません

・親思いで優しい性格
→家では親にこんなことしてあげてます。妻にもこうしてあげたいです。

ちょっと積極的に、ずっと親と同居してきた男とこれから一緒になることの
利点を挙げていってみないか？煽りなしで。

何年も同棲してた昔の女はいない。
（昔のこととはいえ、やっぱそんな女性はいないにこしたことはないだろう）

・金が勿体ないから同居してる
→お陰でこれだけ貯金があります。金で苦労はさせません

おえおえ
姑舅で苦労させますスンマソン

・親思いで優しい性格
→家では親にこんなことしてあげてます。妻にもこうしてあげたいです。
優しい性格ばかりではなくマザコンという意味
妻には決して優しくありません　この率高し

基本的にケチなので家賃は親任せにしたいです　本音
余った分は自分の趣味の車に

あ　俺の親の介護はよろしくね
でもお前の親はだめ
これが同居男の実態かいなか

俺が稼いでるのに何で家事しねーんだ？

（安月給でえばるタイプ多い）

安月給で威張るというのは
家賃が要らない分同年代の男より使える金が多いから
金持ちと錯覚してるんじゃないのかね。
自分が稼いできた金で生活するってことがわからなくて
TVの1万円生活が本当に出来ると思って
やりくりの下手な嫁と責めたりしそうだよ。

安月給で威張る上に
嫁を姑から守ることもできない甲斐性なしの悪寒＝同居タイプ

えばるなら自力で家の一軒でも親の手助けなしに
建ててみろと思う奴多そうだな

安月給で妻に節約を押し付けそうな感じもする上に
親の介護も介護士に頼まず嫁の労力をただで使おうと思っている
無能なタイプかな
こう考えるとここでの女性たちの書き込みもわかる気もするな
恋愛対象外

親の家にパラサイトしてるぶんざいだから
嫁と自分の親がもめたら
家を追い出されるのがいやで嫁に我慢しろとかいいそうな悪寒Ｗ

安月給で威張りたがる男は自分より立場の弱い人にしか威張れない。

＞安月給で威張りたがる男は自分より立場の弱い人にしか威張れない。
1番嫌な人間の部類だな〜それＷ

ここのスレでもそーいうタイプの男がいそうな感じするな

>660
ちがうちがう

・金が勿体ないから同居してる
×お陰でこれだけ貯金があります。金で苦労はさせません
○これだけお金を貯めたから、別居して双方の親には仕送りしよう

・親思いで優しい性格
×家では親にこんなことしてあげてます。妻にもこうしてあげたいです。
○今までは親にこうしてあげていた。これからは家族が優先だけど
　双方の親にたまにこうしてあげられたらいいね

こっちのほうがイイ。
何かあったとき妻をかばい妻を優先する気持ちがないと
親より妻のほうが心労で先に死んじゃうかも

>669
いや理想を言えばそうなんだけどさ。
いきなりそこまで到達するのは難しいかと思って。
ここで同居の良さを力説してたレスの、主な要旨がその2点に見えたんだ。
あと、同居ってだけで全否定するなｳﾜｱｱｱﾝみたいな逆ｷﾞﾚして
挙げ句女性全般への叩きﾙｰﾌﾟになるﾊﾟﾀｰﾝ。

だから、じゃあ同居ってだけで偏見の目で見られないために、
自分は違うよってことをｱﾋﾟｰﾙするために、その同居の良さとやらを
女性にとっても納得してもらうには…って考えてみたんだけどｗ

>669
>○これだけお金を貯めたから、別居して双方の親には仕送りしよう

ん？ここの同居の人は結婚後もナチュラルに同居希望じゃないの？
絶対同居しませんといってくれて誓約書でも書けばまた条件変わると思うけど

結婚前に同居していることと、
結婚後に二世帯同居することは、全く別の話だと思うよ。

結婚前に同居してても結婚後には二世帯別居を希望する男はいるだろうし、
結婚前に1人暮らししてても結婚後には二世帯同居を希望する男もいるだろうし。

親と同居をどうにかして貶めたい人は、その辺をごっちゃにして印象操作を図ってるみたいだけど。

姑との距離30分でも姑が連絡もなしに突然嫁の所に来るから
結局離婚になった夫婦しっとる
2世帯なんてすんげーそばじゃん

2世帯住宅は、ちょっとだけマシな同居だよ。
どれだけマシになるかは、親世帯が子世帯のプライバシーにどれだけ配慮できるかに
かかってる。
で、ほとんどの（夫の）親は、子世帯＝自分の家　で、勝手に出入りし勝手に物を動かす。
寝室でも日記帳でもパソコンでも覗き見る。それが当たり前の権利と思っている。

結婚後も二世帯でいいから親と同居したああい、なんて言ってたら
そら女もよりつかねーわ。
親離れしろってことよ。

＞結婚後も二世帯でいいから親と同居したああい、なんて言ってたら
＞そら女もよりつかねーわ。
＞親離れしろってことよ。


イエス！
うちの彼がそれっぽい。　だから自分は彼とは遊び。もうすぐお見合いして彼とバイナラするつもり

ここ読んでると親の介護と聞いただけでヒステリックに
否定する女性が多いように感じるんだけど
別に男女関係なく相手にそれ求める可能性ってあると思うんだけどね。
結婚した相手に対してある役割（介護にかかわらず）を求めるのがいけないのであれば
>>627のアンケートの結果に8割の女性が相手に対して
「安定した職業についていること」とを求めているけどこれは相手に対して
経済的な役割を求めてるってことだよね。これも否定しなければ論理的に矛盾して
しまうのではなのか？
勘違いして激怒する人がいると思うので先に言っておくけどここで介護を女性が
やらなければならないといいたいわけではないからね。
それは一人一人求めるものは違っていて相手に経済的に養ってもらいたいという人
もいれば家の事をやってもらいたいという人もいるのではないか。その一つの要素と
して介護してほしいと求める人だっているだろう。それをヒステリックに頭から否定
するのはどうかと思うのだが。それは当事者間で決めればいいことではないのか？
それと相手に対してある特定の役割を求めるのを否定する女性は>>627の
アンケート結果の女性の8割が男性に対して安定した職業についている事を求めて
いることについてどう思っているんだろうか？
別に喧嘩をするつもりはないですから罵倒は必要ありませんので。

結婚相手に何を求めるのは自由だと思うよ。
求められた側がどう思うかも自由。

で、ここは「一人暮らし経験無しの男って
簡単に相手に親の世話を求める傾向がないか？」
↓
「親の世話、介護はこれこれこれだけ大変なことなんだよ
分かってんのか？　て言うか法的義務じゃありませんから！」
って発展つか微妙に脱線することもあると。

男性に経済的安定を求める女性に対しては、
他に議論するスレがどっかにあるんじゃないかな？

「そんなヒステリックになるほど嫌なことなんだ」ではなく、
「そんなにヒステリックに否定するならこっちの条件はどうなの」と
否定派の態度を非難することに矛先をそらす人もいるんだな、
これが何とかの壁って奴なのかなあと思いました。

>>678
>結婚相手に何を求めるのは自由だと思うよ。
>求められた側がどう思うかも自由。
そうだよね。それならどうしてこんなに非難や罵倒が起こるの？
聞き流せばいいだけでは？

>で、ここは「一人暮らし経験無しの男って
>簡単に相手に親の世話を求める傾向がないか？」
それは思い込みでは？具体的なソースがあれば教えて下さい。

>男性に経済的安定を求める女性に対しては、
>他に議論するスレがどっかにあるんじゃないかな？
なぜ他スレに行かなければならないんですか？
ここでは結婚する相手に”役割”を求める事を否定している女性に対して
世の女性の8割が経済的な”役割”を男性に対して求めていることを
どう思うか聞きたいだけなんですけどね。

>「そんなにヒステリックに否定するならこっちの条件はどうなの」
>否定派の態度を非難することに矛先をそらす人もいるんだな、
言ってる意味がよくわかりません。なにか問題がありますか？

出かけるのですぐレスできないです。すいません

どのみち
30にもなってまだ親元に住んでる甘えた根性の
マザコンタイプの男は恋愛対象外結婚対象外と思う女性が多いのは
本当のことですよ
それをいかに否定したくてしょうがない人がいるみたいだけど

結局親と同居してて結婚後も親と同居希望のばか男って
嫁を守れないわけだし
俺は絶対守れる！とも
いえる人もいないし実行できないのも
事実だよね

結局かっこわるいんだよ
すべてがね

うそつき男とまちがっても結婚してはいけないなと思うね

世の中にどれだけ姑のイジワルがあるか知ってるのか
おまいら自分の女を不幸な場所に住ませる事しかできない収入なわけ

だから甲斐性なしとか言われるんだよ

ここは馬鹿女ばっかりだなｗｗｗ
甘ったれんな

>683
スレから少し外れるけど

子を持つと嫁の力は増し、
ウトメが意地悪されることもある｡
それまで我慢できないってことだろ

子供が10才ぐらいまでがんばれば
立場逆転　強いぞ嫁は
子供巻き込むからw

一人暮らしをしようとすら思った事なく親元で
上げ膳据え膳で育った男に
何言っても無駄だね。
何故自分が不利なのかすら分からないんだから。
介護やら何やらは抜きにして、まず会話がもうダメだイライラする。
なので恋愛対象になりません。
古い例えだけど成田離婚とかされるタイプなんじゃないのかなと思う。

＞結婚相手に何を求めるのは自由だと思うよ。
＞求められた側がどう思うかも自由。
に全く同意。要は当事者同士での関係に基づく話。

その要求が理不尽な人は、異性から結婚相手の候補として除外されるだろうし、
要求が少ない人は結婚相手として受け入れられやすいだろうと。
（尤も、無知による要求の低さは、後になって現実に直面した時に離婚のリスクがついてくるため、
そこは注意が必要）

さて、スレタイもしくはスレ主旨を考えた時に、親の介護の問題が話題になるとすれば、
＞「一人暮らし経験無しの男って簡単に相手に親の世話を求める傾向がないか？」
接点はココ↑だと思うので、自分もソースなり根拠なりを聞きたい。


＞親の世話、介護はこれこれこれだけ大変なことなんだよ、分かってんのか？
という話は、
それこそ対応した愚痴スレか、そういう議論スレ（家庭板に多そう）に行けばいい話だと思う。
それこそ個別具体で全く変わってくる話だと思うし。

>679
>そうだよね。それならどうしてこんなに非難や罵倒が起こるの？

求められた側としては、非難や罵倒したくなるほど、嫌な要求だから。
まあ、中にはヒートアップしすぎの人や煽りも混じってるとは思います。

> 聞き流せばいいだけでは？

非難や罵倒されたことで、「こういう要求はそれほど嫌がられるものなんだな」
と気づいてくれる人がいればいいと、思ってしまうんじゃないでしょうか。

>それは思い込みでは？具体的なソースがあれば教えて下さい。

思いこみかもしれないから、身近にあった具体例を挙げて、
他にも同じこと/反対のこと考えた人がいるかな、と検討の材料にしてるのでは。

>なぜ他スレに行かなければならないんですか？

スレ違いだから。

> ここでは結婚する相手に”役割”を求める事を否定している女性に対して
世の女性の8割が経済的な”役割”を男性に対して求めていることを
どう思うか聞きたいだけなんですけどね。

だから、女性が男性に求めるのも自由だと思いますって。
それを男性がどう思うかも自由。そういう意味で冒頭の文を書きました。

>言ってる意味がよくわかりません。なにか問題がありますか？

どうしてもどうしても、このことだけは納得したくないんだなという
無意識の必死な抵抗姿勢が見えます。

1人暮らしとか親と同居とかに関係なく、
理屈でモノを考えない人には何を言っても無駄だと思った。

相手が何故そう思うか理解できないどころか
何故自分がそう考えているのかすら説明できないため、
まず議論がもうダメだ、イライラする。

テンプレ

同居男の実態

俺様の実家で結婚後も暮らす
嫁は我慢しろ
俺の親からいじめられても俺は逃げる
家のことは任せた
節約しろよ
実家で暮らせば俺の小遣いが増えるんだからな
俺の老後の面倒は嫁がみれ
俺は手伝えないオムツ臭いもんな

これが同居男の実体か否か？
女達はこーいうことで同居男をさける

これじゃぁ30になっても嫁が来ないわけがわかるよな
それがバツ１男とかに多いのかな
お見合いのスタッフもお手上げですよ
このタイプの男だったら

こんな同居ばか男よりもひとり立ちしてる親同居じゃない立派な男のほうが
もてるにきまってんじゃん

良いタイミングだ。自分は>679氏ではないけど、

>>687
アナタ自身は、非難や罵倒をどう思ってるんですか？
意図の解説としては解りましたが、その評価はいかが？
ちなみに
＞これが何とかの壁って奴なのかなあと思いました。
↑コレは“非難”だと思います。

で、具体的なソースはないわけですね。
ちなみにこのスレには、偏執的に「親と同居」を貶めようと印象操作を繰り返している人がいます。
そういう事実も踏まえて検討の材料にしてもらいたいものです。


>679氏が「経済的な“役割”」を話題にした意図は、一般的な「役割分担」の話でないかと。
つまり経済的な役割を相手に求めるなら、相手の要求もそれなりに呑まなければならない、と。
（具体的に、“呑むべき要求”に「親の介護」が含まれるかどうか、それは別問題）
少なくとも介護問題から話題を逸らそうという意図は、少なくとも自分は感じませんでした。

尤も「嫁の役割」に「夫の親の介護が含まれるかどうか？」、それはスレ違いだと思います。
>679氏の「経済的な“役割”」云々がスレ違いであることと同じで。

甲斐性のある男と甲斐性のない男を比べたら
甲斐性のある男と結婚するに決まってるだろ？

簡単な事だよ

すべての同居男が全部ばかとは言わないが
女ひとりも満足させる事ができない脳みそなんだろうなｗ

偏見だとかソース出せとかさぁ…

自分の話だけでもいいのに、
その偏見をとこうとすらしないところがすごい。
それどころかどんどん同居男の価値を落としてるし。

ソース出してもらわないかんほどいいとこなしでFA？

>692
アナタ自身は、非難や罵倒をどう思ってるんですか？

これは同居男性への非難や罵倒についてですよね。
「分かるなあ」「ちょっと言葉きついなあ」「煽りかな」等々
レスによって色々です。読んだ人がそれぞれに評価すればいい。

>で、具体的なソースはないわけですね。

きっちりした調査分析の結果を報告するスレではない以上、
感覚に頼った体験談やそこから飛躍した決めつけになるのは仕方ないかと。

>ちなみにこのスレには、偏執的に「親と同居」を貶めようと
印象操作を繰り返している人がいます。

それを見極めるのはちゃねら各人の責任でしょうね。
素直に操作されて「え〜知らなかった同居男ってこんななのね！」と
いう人が続出することを憂えていらっしゃいますか？
ちゃんと言葉や行動で反証できる同居男性なら、普通の人は
2ちゃんの過激な書き込みよりリアルな言動の方に信を置くと思います。

>679氏が「経済的な“役割”」を話題にした意図は、一般的な「役割分担」の話でないかと。

「こういう要求する人って、された人がどんな思いするかわかってないよね」
という意見に対し
「そうか、そういう思いをさせちゃうのか」「そんな風には思わないだろう」
ではなく
「そっちだってこういう要求してるじゃん、それはどうなの」
と返すのは、矛先をそらしているように思えました。

同居男って思いやりないみたい

普通ここまでみんなが指摘したら
反省の言葉くらいでるよね？

あくまで俺は俺はなのか

たとえば同居だとしても結婚後彼女妻には不安な思いは絶対にさせない
自信もないわけだしょ

同居でも嫁を幸せにできるくらいの意気込みもないわけだしね
ここでの同居男の意見は
必死に長文書き込んで対抗してるだけ
そんな性根のくさった書き込みすればするほど女は同居男を避けると思うね

ここにいる女より男の意見で「こりゃだめだ」と思った女、

挙手してやったら？ﾌﾟｹﾞﾗ

煽り合いや揚げ足取りのようになってもバカらしいのですが、

>695
＞感覚に頼った体験談やそこから飛躍した決めつけになるのは仕方ない
と、「飛躍した決めつけになるのは仕方ない」スレだからこそ、
＞素直に操作されて「え〜知らなかった同居男ってこんななのね！」という人が続出する
ことを憂います。
どうしようもないカキコだけでなく、それなりに“事実”としては信憑性のあるカキコもありますので。

ただその問題は、
リアルに誰かダメな男性がいたとして、その男性が親と同居だったという“事実”があったとして、
「この人がダメなのは、親と同居だから…」という相関関係が成り立つかどうか？
そこがポイントです。

＞ちゃんと言葉や行動で反証できる同居男性なら、普通の人は
＞2ちゃんの過激な書き込みよりリアルな言動の方に信を置くと思います。
この点を論理的に説明できますか？
（同居男性や私に対して反感を持つ人は、理屈抜きにこの説を受け入れると思いますが）


>694氏が矛先を逸らそうとしたかどうか、私達が議論をしても詮無きことだと思います。
アナタが「矛先をそらそうとしてる」と判断した理由は解りました。

【恋愛対象？】親と同居で１人暮らし経験無しの男

恋愛対象かどうか職場でアンケート１００人にとってきてあげるよ
どれだけ姑との同居が嫌だと思ってる女子が多いかわかるだろうね

別に結婚出来なくても、いいんじゃないか？
結婚したら同居だけどって、別れ切り出すときの常套手段だしな。
同居でもいいって位、惚れてくれてる相手じゃなきゃ
男は結婚しても不幸になるだけだし。

恋愛だけなら同居の問題点って、
お持ち帰り出来るか出来ないか程度じゃないのか？
同居で金浮く分、デート相手に金使える品

結婚あきらめるほどデメリットだときずいた奴↑

同居しないとデート代もまともに出せないんだ・・・・
やっぱり同居男って・・・・

まぁ同居男には貢だけ貢いでもらって
結婚話がでたら同居なし男に乗り換えればいいのかな

　うーん、付き合ってても「言わなきゃわからんのか・・・」ってのはそのせいか。
金の無い同居男は、これで勘弁だな。勉強になりました。

金なし同居男の意見はまったくもって世の中の同居男の格をさげるものしか
なかっただすね

本性見たり☆
ろくなのいなかったしね　このスレで

まぁ仮に結婚したい女性があらわれたとしても
同居はなるべく避けたほうが良いよ世の中のみなさん
そして夫婦協力していこうという姿勢が見れない同居男がいたら
そくざに男変更した方が身のため。
結婚後あーこうじゃなかった・・・とため息の毎日にならないように
思いやりのある男性を選ぶべきだね☆
同居することによって嫁がどれだけのストレスを毎日かかえなければいけない
かなど精神的に心から理解できる男じゃないとダメって事

憂うだけなのか…
役に立たんな。

反証なりなんなりした方がまだ為になる。
違うなら違うと言ってやれよ。

この流れのまま論理的に説明してもらって何になる？
甘えたちゃんな印象しか女は持たない。

またﾏｲﾅｽじゃん。

同居男
凄腕の吊師だ・・・
ここまで論理が破壊されたﾜｹﾜｶﾒのｶﾏってﾀﾝを演じきれるとは・・・

>>685
因みにこれは伯父きの話だ｡
嫁さんの強いことw
ウトメは子供持ってからまともに飯が食べられなかったって言う
うわさもある･･･

同居する男性も注意しないと実の親が意地悪される
といいたかったんだが･･･

何を勘違いしたのか,妄想が入りかけているのか？　685

ID blQTUyKR
確かにスレの流れは議論になっていないよ　ヽ （´ー｀）┌

>>692
>ちなみにこのスレには、偏執的に「親と同居」を貶めようと
>印象操作を繰り返している人がいます。

まあ　見事に嵌っているということでw 　テンブレもつけてた上に
さらに金がない! だとw　世間が小さくなったことで

同居男の文を読んで同居男とは付き合いたくないと思った女子が山のようにいそうだな

同居男は少し考え直した方がいいよ

同居して嫁と姑がいがみ合いがはじまるのは
事実だしね

間に入っても今までのパラサイトぶりじゃ嫁も助けることもできないだろ？

姑のいじめを夫が止めなかった時には慰謝料も取られるの知ってた同居男

おまいら結局よめっこ一人幸せにはできないんだろ？
でも利口な女は同居男を避けるからモウマンタイ

マザコン男は嫁がいじめられても
俺のママンをいじめるな！と言うらしい
役にたたねーなぁ
同居男

ここで面白いのは決して嫁を大事にしようという書き込みの同居男が1人もいない事さ

わかりきってるよ
同居男は自分と自分のママンが大切だからさ
何を言ってももう無駄だよな〜
これだから同居男とは結婚させられないと思う世の中の親がいるんだよ
もし自分に娘がいたら同居男の所にだけは嫁に行かせたくないですね

>710
685はお前にﾚｽしてんじゃないと思うぞ。

妄想入ってんのはどっちだよｗ

またﾏｲﾅｽ
底無しだなぁおいｗ

楽しい？

>>685だけど、
>>710読んで、意味が分からなくて、
レス番間違えてんのかなと思ったんだけどw

指摘IDも違うし。
>>714の言う通りです。
話豚切り過ぎたかな。

そりゃ　失礼　（（＾＾）） ゆるしてちょんまげ♪

ふざけながらも謝れる
この一点だけで>716ですらいい奴に思える…

いや〜すげースレだわここ。

３０代独身女性叩きスレッドや、親との同居男性叩きスレッド
は、憎悪のこもった問題スレッドだな。

同居男は早立派なひとり立ちができますように

同居男との結婚について悲観的な意見が多いのは確かだけど、それに対して
「女だってこんな期待してるくせに」「ソース出せソース」といったところで
何の足しにもならないよね。
だからさ〜、同居している男ならではのいいところとか、あと毒女が色んな心配
（介護押し付け、姑のいびり、過干渉、甘えた夫など）してることが杞憂にすぎない
と思える（わかる）ようなコメントとか、してみてはどうでしょうか。
同居男が自ら語る「やばい同居男・安心な同居男の見分け方」とかね。

結婚前の同居と結婚後の同居が
なんで一緒になってるんだろ．．．

同居でも普通結婚後は別居だし。
最悪でも、敷地内に別棟建てる位じゃないの？
都内一等地なら、玄関別な２世帯住宅まではＯＫかもしれん。

今の時代、嫁がトメにいじめられるより、
嫁がトメいじめる方が有りそうで怖い．．．

別居男は自分が一人でできるから、嫁に厳しい人多そう。

そういう意味で家にいる女をみる目は同居男の方が甘いかも？

無条件ﾏﾏｿﾏﾝｾｰ男じゃまずいけど、
それは別居でも問題外。

>>722
　違うよ。一人暮らししてる男は家事なんかもやってるから、よく気がつく。
　今時共働きで、家事も「言わなきゃわからん」「やってもらって当たり前」
かなり辛いよ。。。
　私は、それで今の彼氏と同居中。この先はわかんないけどねー。

同居男は家事の手伝いもできないのが多い

同居男は　ママをマンセーする

同居男は嫁を守れない。
甘やかされて育っているので嫁の大変さを理解できない
理解しようともしない

あげくのはてには
嫁姑問題が発生した時には
必ずと言っていいほど嫁を助けない

>723
頭振り絞って考えたけどこれくらいしか思い付かなかった。

旦那の家事レベル=要求レベルが高すぎる、
それで苦労してる友人がいるからさ。

玄関別な2世帯も玄関がそばに設置されていたら
激逃げたくなる人多し

玄関は建物の表と裏別々に離れて設置がないとやばめ

離婚の原因

>>727
同居男の場合、本人の家事要求レベルは低くても
ママンの要求レベルは高いでしょ。
「あらあら、こんなところにほこりが」とか。
自分ができなくても嫁に対しては要求する男もいるし
家事が自動的にできてると思う人間は、する苦労も
知らないからいとも簡単に難しい事を要求するよ。

>729
いやさ
家事やらないから知らない、
だから手抜きしてもわからない。
ってことも言えるんじゃないかなと思ったのよ。

ﾏﾏｿの要求ﾚﾍﾞﾙ、同居非同居で違うかなぁ？
変わりなく高いように思う…

いいとこ探すの難しい…

>>730
　っていうか、子供に女の子を持つママは大変だと思うよ。
「○○ちゃんと、ここが違う」とか。
そりゃ違うっつーの。
元々他人だから、あんまり会わないのが一番だと思うよ。
とりあえず台所は一緒に立たない。
昔話でなく、これは絶対止めた方がいい（経験談）

結婚後も同居前提のスレなの？

ごめん>731

同居男は素直にアドバイスにも耳をかたむけないマザコンか？

アドバイス聞かない奴が、ママと一生一緒で朽ちていったって、ぜんぜん困んないんだけどね(w

いや、前の彼氏の時、実家に遊びに行って影で言われていたらしい。
こうやって書き込む私も、かなりな暇人だけど。
「本人がボケナスなのは困るけど、親が�dでもなのは更に�dでも」と知人に言われたもんで。
ここで消えます。すんまそ。

�dでも の意味わかんね

>>734
そりゃそうだな・・・

予想通りのレス大変楽しませていただきました。
まともなレス返してくれた方ありがとうございます。

自分の言いたかったことは結婚する以上、相手に対して役割を求めることもあれば、
求められることだってあるということ。それは介護についても同様です。
それについては当事者間でどうするか決めればいいということです。
このスレを見て思ったはあまりに介護否定派の非難や罵倒がひどくて
そんなに相手に役割を求めることが悪いことなのかと感じたのです。
罵倒してるのは女性が多いと感じたため、わかりやすい例としてアンケート結果
のことについて言及しただけです（この例は何でも良かった）。
私は>>677のレスでも分かる通り介護を女性がしなければならないなどとは
一言も言っていませんよ。
誰にでも親がいるのですから、いつか介護が必要になることだってあるでしょう。
介護否定派の人は自分の親を介護しなければならない状況になった時、このスレと
同様のことが言えるのでしょうか？言えるというのであれば私はこれ以上いうことはありません。

スレ違い失礼しました。

夫の男が介護しないというのはおかしいので
そーいう意見の男は離婚されるだろうな

介護否定派の非難や罵倒が多いほど
女が同居男やマザコンや姑問題を解決できないような
あまちゃん坊やを恋愛相手や結婚相手には
ふさわしくないという証拠だ

誰一人として自分はマザコンではない
結婚して同居しても
介護を妻だけには押し付けないよという言葉は
一つもでないほど
同居男はダメ男だったという事が今日わかったな

なんで同居男がマザコンと決め付けるの？十人十色マザコンでない同居男だっている！！！

ちょっと日本語が不自由な予感。

ではマザコンではないと言い切る男は
自分が結婚した時
女房と姑がぶつかったときどちらの味方するのだ？

女房だけ血のつながらなくて孤独なのに
夫だけは妻の味方してやるべきだろ？
でもおまいら現在同居、将来も同居結婚希望の男らは
妻を守れないだろ？
味方してもらえない妻はずーっと心に傷を負うぞ
こんな奴と結婚しなければ良かったとも思うだろうな
夫婦関係も冷える

介護問題にしたって
夫も自分の親をしっかり面倒みるべきなのだ
法律ではどこにも妻がやるべきともなってない
さらには自分をいじめた姑の世話などできるわけがなかろう

介護士に頼めよ
妻の労働力をあてにすんなよ
その気持ちがなければ将来定年後妻に離婚される可能性が高いぞ
しってるか？年金は法で妻と半分こと決まるもうすぐ実行される
おまいら男がしっかりしてないと年金半分強制的に持っていかれる上に
最後は自分1人で自分の親の介護することになるぞ６５になって
ヤモメか？
甘えんなよ

誰も現在や未来に同居結婚希望とは一字一句記載しておりません！
ちゃーんと読んでね…十人十色で色々な人がいるのですと記載しただけですよー…
そんなに熱くならないで…

「収入が高い」ということを望む人が8割なら話はわからんでもない。
だけどそこに「安定した職業についていること」を含むのってどうなの？

真面目に働いてるけれど収入は低い人は含まれないの？

あーそれ漏れ

収入が低い殿方の介護計画が知りたい。

収入がないパラサイト毒女の方がもっと深刻ではないか、とスレ違い、すまそ。

↑↑↑
マザコン同居男ハケーン

>>750
収入がなければ福祉に頼れるかもよ。
収入が低いのに結婚した人の介護計画が気になります。

収入がある男は介護もお金で解決できるね
収入がない男は妻を利用しようとするって事か？

収入少ない男は自分も介護に協力的でないと妻に捨てられるよ老後
あと一緒に暮らす数十年の間に姑から守らなかったら
これまた離婚される

>>753
離婚されないように、自分を捨てて夫の親の介護をすることができない
女はクズだという人格攻撃を必死でしているわけですよ。

老後の介護を押し付ける夫とは離婚してサラバイして
夫の年金を半分ぶん取り社会保険庁から強制的に妻の下へ

妻は何も痛くもかゆくもありませんがな
夫は一人で自分の親の介護してくださいな
さぁガンガレ

嫁を守れないような状況下に追いやる男はクズだなぁ

別居じゃやっていかれないような収入で、
満足な介護ってできるものなのかな。

>>750
収入がないパラサイト毒女？

ID:S3Z6mdBl
↑何でそんなに暇なの？？それともなんか辛いことあったの？？

と自爆する、一人暮らしマターリ男であった。
まあいい年して、親の介護中でもないのに、親と同居って
男も女もイタイ罠。

数年前から頼まれてる「お相手探し」の男性がいるんだけど・・・

Ａ氏（38歳）　サラリーマン
容貌１８０センチ、８０キロの体育会系・顔は普通
結婚歴なし・一人暮らし経験なし・学歴（中ほどの国立卒）
父親は既に鬼籍・６０代の母親と同居、もしくは数年後同居希望
兄弟姉妹は、既結の妹が一人

Ｂ氏（３５歳）　公務員
容貌１７０センチ、６０キロの氷川ｷﾖｼ系・顔立ちは線が細い感じ
結婚歴なし・一人暮らし経験なし・学歴（中ほどの私学卒）
６０代両親健在・即同居希望・農家につき、軽いお手伝い希望
兄弟姉妹は、既婚の姉が二人

二人とも、お金に苦労したこともなく、職場でも難がなく、性格は素直
会って話もしたけど、相談したんじゃないかと思うほど、同じことを言う・・

「素直でやさしい女性なら誰でも。親と会ってもらって、親が気に入れば
その人に決めたい。美人、聡明よりも、親が気に入るかどうかが、問題
なので、派手目じゃない従順な人ができれば希望」

やっぱ無理だよねぇ・・・