同居の事　PART52

夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう
過去スレは>>2-10あたり

前スレ
同居の事　PART51
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1109677336/

すみません、1ですけど、初めてスレ立てしたのと、
過去スレをうまく貼りつけられないので、
どなたかよろしくお願いします。

ひとまずこれだけ。

過去ｽﾚを読みたい方用
にくちゃんねる
http://makimo.to/2ch/index.html

過去スレ
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html

11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html
16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/
18http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044433437/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044364117/
20http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/

21http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/
22http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051451041/
23http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/
24http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/
25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/
26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/
28http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/
29http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/
30http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/

31http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/
32http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077105885/
33http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078221238/
34http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/
35http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083746683/
36http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1087927879/
37http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089625077/
38http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091969045/
39http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093015319/
40http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093015319/

連投規制かかるのか

41http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094103083/
42http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095343005/
43http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1096967412/
41http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094103083/
42http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095343005/
43http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1096967412/
44http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1098423268/
45http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1100946411/
46http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1102759554/
47http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1105687482/
48http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106714290/
49http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1107439368/
50http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108449255/
51http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1109677336/

おまけ
過去ｽﾚを読みたい方用
にくちゃんねる
http://makimo.to/2ch/index.html

ありがとうございました。役立たずですみませんm(_　_)m

老後のことは子供たちに頼らず自分たちで何とかするから・・と、
目の前では言っていたが、どうも違うらしい・・（偽実家）

ギリギリちゃんには、長男だから面倒見て欲しいっぽいことを
愚痴っている事が発覚・・

あうー

>11
言質はとった。
あとは強気にGO

>>1-9
乙でした！

>>11
「老後のことは・・・」って正論吐いてるのを録音しておくべし。
それとギリギリちゃんにグチってることは
あくまで耳に入ってないフリを推奨。
つーかギリギリはわざわざそんなことチクって、どうしたいんでしょうね。

>>12 >>13 さん、レスありがとうございます。本当にどうしたいのでしょうね。
覚悟しておけい・・ということなのか・・・・

夫は就職して家を出る時に「ひとり立ちしてからは、どんなことがあっても
一切親には頼らないから、自分らも子供に頼るな。」と、きっぱりと宣言していて
実行しています。

親の面倒見ようとしない俺は冷たいんだろうか？と聞かれて返事に困ったが、
今度聞かれたら、きっぱり言おう。うん。

うちは数年のうちには単身赴任になる可能性が高く、
子供もいないので偽両親と私の3人で暮すのなんて嫌だー

近いうちに、事情を聞きに偽実家に行くみたいです。私は行かないけれど・・

一族皆殺しの原事務長も「母親との同居が犯行のきっかけになった」と言ってるらしいね。
同居は諸悪の根源という認識が広まるといいがな

凶悪犯がバーチャンっ子ってのをもっと宣伝してくれい。

>>14
＞うちは数年のうちには単身赴任になる可能性が高く、 
＞子供もいないので偽両親と私の3人で暮すのなんて嫌だー 

なんでついていくこと考えないのさ？
ついていかない選択をしたとしても、なんでそんなあり得ない３人暮らしが思い浮かぶのさ？？

>>17
14さんが仕事持ってて、なおかつ旦那の転勤が時限物だったら
辞めて付いていくのには抵抗あるかもしれないじゃまいか。
憶測だから偉そうなこと言うのもなんだが。ありえない事じゃない。

私だったらやだよ。旦那しか知ってる人間が居ない土地に行くの。
それでもし鬱ったりして、「旦那のせいで・・・」なんて
考えるようになっちゃったら、それこそ旦那に申し訳ない。

前スレ1000さん、彼氏は「彼氏の決定＞越えられない溝＞1000さんの意志決定」なんだなぁ。
私の偽実家関係もそういうところあった。妻の意志決定をうやむやにしないために別居で行くｙｏ

私の、お見合いで知り合った人が変な人だったな。
その人は独身寮で暮らしてるんだけど、毎週車で１時間くらいの実家に帰り、
健康な母親に代わって家の掃除をしてあげているそうだ。
（仕事の都合で実家からの通勤は無理）
んで、結婚したら勿論君の担当だねって言われて、「嫌です。しません」と
即答しましたが「ん？．．．じゃぁいいよ。ボクが代わりにするから」って。
（代わりに？？）（結婚しても毎週実家には帰るつもりかい！）
まだ結婚するまえから自分の親の面倒を看るのがあたりまえって考えの人間
だったから、結婚したとたん「君に負担がかからないように同居」とか
言い出すんだろうな。奴は。

お母さんは、片付けられない女たち症候群の人なのかな。
だったら少しはわかるけどね。

お金もらって掃除のバイトするんならいいけどね。
でも自分は掃除苦手だからパス！

>>20
で、そのお見合いはお断りしたんでしょ。

さっき育児板の某スレ（ﾒ欄参照）で典型的三文安のケース読んできた。
同居じゃないけど近距離別居で両親は共働き、一歳くらいの時から父方祖父母に
育てられた女児が、両親や祖父母の前ではいい子にしているが、それ以外では
傍若無人のわがまま娘。学校でも友達いない模様。
それカキコした当人（問題女児の叔母）が女児の両親祖父母に警告しても、
女児を叱っても効き目なし。それどころかカキコ当人が悪者にされる始末。
よくＴＶなんかで核家族ｲｸﾅｲ！　祖父母のいる環境ｲｲ！っていうけど、
こういうケースを見聞きするにつけ、そうじゃないよな…と思う。
百歩譲っても明治生まれの祖父母限定の良さな気がした。
介護現場の人の話でも、明治期のご老人と大正昭和のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞじゃ
全然違うと小耳に挟んだ。明治期の人のほうが凛とした方が多いとか。

同居したいと匂わせてる彼氏がとうとう禁断のキーワードを発したよ。
「俺の親まじめだしきっと上手くいくよ！」
「俺が居るからどこでも大丈夫だろ？」

・・・同居の言葉を発した時点でもう終わりだと思った私は鬼ですか？

>>24
あなたは正しい。
そんな男さっさと見切りをつけなされ。

私も同じこと言われて今サイテーな日々を送ってます。
はっきりイヤと言うか別れたほうがいい。

>23
うちの隣で三文安発生の可能性がでてきた。

お隣さんの次男坊の家をそこから歩いて数分のところに立てている。
今朝、次男と結婚ｼﾏｽﾀとお隣さんの奥さんと嫁さんが一緒に挨拶に来た。
家が立つまで、同居（お隣さんちは2世帯住宅・但し長男は未婚）すると。
次男夫婦は共働きなので、子供ができたらそのお隣さん夫婦が面倒みると
すでに公言してるらしい。近所に保育園はいくつかあるんだけどね。

ただ、三文安ができるより　お家騒動ぼっ発が早いかもしれないｹﾄﾞ。

嫌だと言ったら切れられて
「私の両親と住みたいって言ったら嫌でしょ！？それと同じだよ！」
と言ったら「俺は嫌じゃないよ」と言いましたが、本音なのかなぁ。

本音のわけないって。売り言葉に買い言葉でしょう
とにかく親と同居、という価値観からは遠く離れたところで
二人の未来図を楽しく語り合いましょうw
それが出来ないようなら、その男はアウト

一度でも「同居」という言葉を聞いたら、
もうその時点でアウトにしたほうが無難。
口で「わかった、君の言う通りだ。絶対同居なんかさせない」
と今言ったところで、
問題なのは、結婚後１０年２０年たった頃にその約束が
反故にされる可能性があるからだ。
いくら仕事を続けて、経済力を保っていても、
シングルマザー人生は大変だ。

まだ「彼氏」の段階なら、もう二度とｾｸｰｽをするな！

>24
「私はあなたの親と住むのはイヤ。あなたが私の親と住むのがイヤじゃないなら、うちで同居しよう｣
と言ってやれ。
それでグダグダ言い返してきたら、
「私の親も真面目だし、あなたには私が付いているから大丈夫｣
「あなたも私の親と住むのがイヤなんじゃないの？｣
「やっぱりどちらの親とも同居はできないわね｣
と、立て続けに言い切ればいい。
それで考え直すような人なら、これからも話し合って家庭を築いていけるだろうし、
自分の意見だけ主張するようなら別れた方がいい。
相手の気持ちを思いやれない男と結婚して幸せになれることはないよ。

そーなんだよねぇ
うちも親が年取ったら同居もありうるということだったが
孫が産まれたとたん早く田舎に帰れと大変でした。
、、、で、なんだかんだでただいま完全同居。
姑と気が合うわけもなく…人生終わった感じ。
子育てが一段らくしたら、何と言われようと脱出するつもりです。

>>24
「私は同居する自信がない。あなたが先に手本を見せてくれない？」と言って
自分の親と同居したらば？それで居心地よくさせつつ、洗脳するのだ。

>>33
＞あなたが先に手本を見せてくれない？」

それはちょっと危険な賭けだと思うよ。
嫁親との同居で同居は居心地いいものだって思われたら
「おまえだって大丈夫だよ」になっちゃいそう。

>>33
たとえ自分の親でも同居はいやだ……

>>35
ﾊｹﾞﾄﾞ

近所で同居世帯だった奥が子供を連れて昨日出て行きました。
子供を叱れば「そんなに怒るな」旦那と喧嘩すれば「嫁のくせに」
そんな状況で１０年以上我慢した彼女の忍耐強さにも限界がきたようです。
「もう少し旦那が頑張って（ウトメからの攻撃から庇って）くれればねー」
だいたい親世帯から独立しようという気構えのない男なんぞ
結局甘ちゃんだという見本のようなバカ旦那だったわん。
奥様に「ﾎﾝﾄお人好しねー、今時同居して　や　っ　て　る　のにねー」と吹き込み
開眼させてしまったのは秘密だ。

>37
なにげにGJ

義妹に彼のことで相談された。
彼は母一人子一人で、結婚後は
彼の家で母と3人で暮らすつもりらしい。
義妹は拒否したが、「家はあるのに借りるのはもったいない」
という理由で別居する気は無いらしい。。
ローンを払ってるかどうかは？だが
義妹に「そんな人止めたら？」と言ってしまったら
義妹からその後連絡が無い。
ありゃぁ〜・・・・

>>39
何年後か・・・いや一年もしないうちにに「義姉は私の事を思ってくれていたんだ」と気がつくさ
(ﾟ�听)ｷﾆｽﾙﾅｰ

同居するのと、家建ててローンを払って同居しないのではどっちが楽だと思う？

家建ててローンを払って同居しないに一票

>>41
自由>金

金なら働いて稼げばいい。
同居でいちいち人の顔色伺って暮らすのはとても神経がすり減るよ。

by同居嫁

だって、我が子がいる（隣の部屋とか）家でエッチするのだって、
ときどき気になるときがあるのに、
他人（ウトメ）がいる家でエッチなんて出来ない。
裸エプロンだって出来ないじゃん。
新婚ラブラブの思い出があるから、それからの結婚生活送れるんだよ〜

途中で送ってしまった。
先日、どうしよう？と職場の女の子に相談されたときに
こう答えました。
同居を打診されたそうで、もう一度考えたほうがいいよ〜と、
おばちゃん、年も考えずに気持ち悪いこと言ってるって、思われたかなぁ。

>>45
確かに気持ち悪いｵﾊﾞﾊﾝだと思う。
新婚さんで「裸ｴﾌﾟﾛﾝ」やってる人って限られた一部の人だと思う。

うん・・・・・職場の人に言われたら引く。

その人の中身が丸見えになる例えでしたな…

やっぱり、１０も上の人間に言われるとひきますよねぇ。
いや、いつまでも若いと思ってちゃいかんですな。

根本的なところがかみあってないような
10才上でも下でも言われたら引くって

同居の問題点がおセクスのことばかりってのが引くわけよ

幼馴染の友達が同居解消した！
結婚と同時に近所が親戚だらけの濃い付き合いの地域で同居して、
敷地内に別棟を立てたら、一階の台所とリビング、和室はウトメに占拠され、
抗議したら「あら、母屋をあなたたちが使ってもいいのよ。狭いほうで我慢してあげる」と言われ、
女の子を産めば「跡取りを産めない役立たず」と言われ
3人目に男の子が生まれたらトメに拉致られ、
実父の看病にもいけず、家事をする人がいなくなると困ると葬式も日帰りを命令し、
旦那はウトの自営を継いだから、地元を離れられないし、転職もできないとヘタれ、
旦那兄は嫁に逃げられ戻ってきて、その世話もさせられ、
うつになって通院し始めたら「きちがいは出て行け」と締め出され、
それでも旦那は「悪気はないんだ。許してやってくれ」と言い続け・・・

毎日のようにメールのやりとりをしていたけれど、
励まし続けたかいがあったよー。
彼女のお母さんからも電話があって、しばらくは実家で子供三人と暮らし、
仕事を探すと聞いた。
人事ながら、とっても嬉しい。
でも、旦那はあっちにいるんだって。

えっ離婚しないで、いわゆる夫婦が別居？

＞同居の問題点がおセクスのことばかりってのが引くわけよ
問題点はそれぞれのケースで違うし、その人の考え方でも違ってくるので、
エッチ関係だとそんなに変わらないかなぁと、思ったのが下世話だった。
ということですね。
ま、一歩引いて、見守ることにします。

>>52
兄弟揃っていずれは、W離婚ってことですね。
旦那一家、兄弟が死んだら、その財産は別れた子供達が継ぐので
その段階で、旦那一家消滅ですねｗ

>>52
離婚準備のために、とりあえず別居に持ち込んだのかなぁ。
双方理解のうえでの別居ならいいけど、
「逃げてきた！」って感じなら、これからも修羅場のヨカン。
GWあたりがヤマかも。
・・・にしても強烈なトメだね。その友達もトメから離れて、我を取り戻しているだろうね。

息子夫婦の新築家屋がうらやましくて乗っ取る、というのは
たまに聞く話だが…コワすぎるな

>>52
よかったね。励まし続けた甲斐もあったというもんだ。
お友達の新しい人生に乾杯。

ウトメが執拗に、追いかけてこないといいけどね。
跡継ぎだけでも返せ〜といいそうだね。
お友達にはゆっくり休んで、自分を取り戻してほしいな。

みんな旦那の母親はうっとおしいの？ 私は好きですよ。ちなみに同居してますよ。

ﾄﾒは悪い人じゃないけど、鬱陶しい。
だって、結婚前まで暮らしたことも無い人ん家のオバチャンだよ？
生活習慣も、受けた教育も全然ちがうのに、一緒に暮らして家族みたいになるなんて無理。

話は変わるけど、介護の資格持っている私は、臨時のヘルパー(休に出勤できなくなった人の代理)で在宅介護に行ってたけど、
嫁がﾄﾒをどう扱っていたかは、介護に対する姿勢でよく判ったよ。
生きるのに必要最低限の事しかして貰えてない年寄りは必ず嫁に酷い仕打ちをしてきた人。
嫁も人間だから、ﾄﾒに優しくされていた人は、とっても親身に介護してた。
その事を時々義実家で言うんだけど、「自分たちは嫁子にはイイｵﾔ」と脳内電波変換しているので無理。
日記にｳﾄﾒにされた嫌な事を全部書き付けているので介護問題が起きたらそれを２日掛けて朗読するよ。

コピーも取っておくべき。

秘密だけど私は舅と肉体関係あります。絶対に内緒です。旦那には言えません。

はーいはいはい　わかったからウトさんの部屋でまたーりしてきてネ！

ちちんぷいぷい（関西ローカル）見てるんだけど、
ちょうど義理親の介護の話題が出てる。
48%がｻｰﾋﾞｽに頼むって回答してるのに52%が妻任せだと。
未だに介護は妻の義務だなんて思ってるｵｻｰﾝの多いこと…
ふざけんな〜そんな義務なんかないわいﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ!

旦那がインポだから舅としてるんですよ。

>>65
妻が兼業なのに介護を妻任せにするのは、最悪だけど
専業なら、ｻｰﾋﾞｽにかかる費用などを考えると時間の余ってる妻に
させる方が、家計に優しいからじゃないの？
ま、子供の年齢にもよるんだろうけど
子供が小学校高学年以上になれば、時間に余裕ｱﾘｱﾘだもんね、専業主婦って。
ｿﾌｧｰに横たわりﾜｲﾄﾞｼｮｰ見ながら大口開けてﾎﾟﾃﾁかじってる姿なんか見ると
乳の一滴も絞れない役立たずの牛でも飼ってるような気分になるだろうしね。

おやおや、ドロドロした性格のひとがやってきましたw

ｸﾏだろ

>>69
牛飼いだと書いてあるじゃないですか？

なんだ、酪農家か。
どこにも出かけられなくてストレス溜まってるんだね。

67って、どういう育ちをしたら、
こんなに悪意満載の頭悪いカキコができるようになるんだろう……
ある意味かわいそうだね。同情したげるよ。よちよち。

そういえば、岐阜の方で実母・息子・娘・孫を殺したオヤジがいたけど、
動機は「寝たきりの母が口うるさく、妻と自分にひどいことばかり言うから」なんだってね。
実の息子がそう感じてたぐらいなんだから、妻のほうはどうだったか想像できる。

殺したのが実母だけなら、２ch内ではもっと擁護されたろうに・・・ま、なんの効力も
ないですが

子供と孫を殺した動機は、
「自分が母親を殺した後、事件が発覚した時に娘や孫が辛い思いをさせるのが　
　不憫だから」だそうだ。
妻は、不憫じゃなかったんだね。

>>75
や、それが「妻はよく耐えてくれた、感謝している」「妻を道連れにするつもりはなかった」
と供述してるんだよね。話が整合性に欠けるため精神鑑定となるらしいが。
精神的に病んでたというより、男性特有の自己中が極まったものという印象だ

>>75
毒親を始末するための隠れ蓑にされた感もあるね。

自分がムショから帰ってきたときに妻がいないと、
ゴハンを作ってくれる人がいないから、だとｵﾓ。

でもこの事件で一番辛いのは残された妻だよね。
大事な子供と孫を一度に亡くして、夫は殺人者。
でも周囲の人にはとても評判の良かったオヤジだから
「やっぱり、嫁がちゃんとしてなかったからこんな事件に・・・」って
後ろ指差されてるだろうしね。

ハラタイラは、母親より先に息子を殺しに行ってるんですよ。
理由は「老母を殺してる最中に
息子＠体力有りが気が付いたら困るから」

でもなんか、その岐阜の事件、なんかちょっと泣けてきた。
奥さんのことを常日頃からウトメコトメ旦那さん一族は
奥さんが精神的に孤立してつらい思いしてたのかなと思って。そこまで旦那がやるからには。
だから奥さん以外の人たちを殺してしまった。
殺人はいけないことだし、擁護するわけでもない。
ただ、間違った形だけど、奥さんへの愛のかたちなのかなと…。勝手な推測ではあるが。

自分もね、いつもウトメコトメに悪者にされてばかりでね。
介護に対する考え方、同居に対する考え方も違うしね。
なんでこんなにこっちのことを冷たく奴隷あつかいできるんだろうと思うほど。
自分たちの望むように行動できないと努力しないと責めるし。
頑張っても頑張っても、何もしてないくせにと言われるしね。

ご近所で、かなりの老齢のおばあちゃんがいてね。
そこの嫁さんが介護生活がどうしても大変になっちゃって、介護施設に入居させた。
一応は家の手伝いが少しだけでも出来た程度だけど。
足腰弱ってて、すぐ転んで骨折して。怪我での寝たきりの期間がしょっちゅうだった。
そうなると嫁さんはつきっきりで看病するでしょ。老人だから怪我の回復も遅い。
家もバリアフリーじゃないから危険だからということもあるみたいで
介護施設に入居させたのかなとも思う。

入居させたら、おばあちゃんのボケが急速に始まった。

この話をウトメコトメは、あんなところに預けるからボケが始まった。
その人ののことを思うなら、預けるなんてしちゃいけないのに、と。
なんか面倒だから追い出してしまえ、みたいにとらえてたんだよね。

私と同年代のコトメも同じ意見でゾゾっとしたの。
きっとウトメがいくら私が大変で面倒みれなくて介護施設に入居させたいです、
つらいですっとお願いしたとしても鬼のように怒り出して、
うちの親になんてひどいことをするんだ！と鬼のように怒って反対してきそうでね。
自分の肩にすべての負荷がかかりそうで…。

引き取って最後まで面倒を見るのが美徳という考えかた。
これで何人の嫁さんが苦しめられてきたことか。

どうして娘の夫まで殺したのかというと。
うちもコトメの旦那は、コトメの味方だもの。
その娘の夫も、奥さんの敵、だったんじゃないのかなと思う。

>>82
あの…よく書いてらっさる事が分からないのですが。
「ｺﾄﾒ」「ｺﾄﾒの夫」って、犯人の娘夫婦のことじゃないの？
殺されなかった奥さんにとって、実の娘とその夫なんじゃないの？
ニュースの内容をロクに見ないで、自分の環境に置き換えて考えてない？

ああごめん。説明不十分。
あの事件では、殺人したおやじが、どうして
血のつながりのない、娘の旦那まで殺そうとしたかということを
推測しただけね。

うちのコトメの旦那も、コトメの実家と血のつながりがないのに、
自分の奥さん、コトメの味方（コトメ実家）をしちゃうから、
それと同じような感じで、事件にあった娘の旦那も
自分の配偶者を擁護してたんじゃないかと。

だから、殺人おやじさんからしたら、その人も敵に見えてたのかな、ということです。

殺人オヤジが敵に見えてたのは、寝たきりの口うるさい実母だけでしょう。
娘や孫のことは「殺人者の父・祖父を持つことになったら不憫だから」と言ってるらしいし。
娘の旦那は、家に娘を呼んだら「もれなくついてきてしまった」だけかと。

それよりも、この殺人オヤジって、老人介護施設の所長じゃなかったっけ？
なのになぜ、実母を施設に入れなかったのかな。

ハラタイラが奥さんを殺さなかったのは、
自分がどれだけ母親のことで苦しんでいたのかを
奥さんに見せ付けるためなんじゃないかとオモた。
悲劇のヒロイン気分だったんじゃないの?あのじじいは。

ただの自己中のオヤジに合理的な説明を求めるのは無駄。
合理的に考える奴だったら、まず殺す相手は・・・しかいないはず。
（その解決方法にしても、あまりに破滅的だし）

世間体、自分的欲望、思い込み、周囲への甘えでグルグル
赤ん坊殺すような奴に、同情も容赦もしたくないね　ペッ

葬式出したり墓の世話をしたり、そういうことのために嫁を残したんじゃないかと思う。

>>88
ｿﾚﾀﾞ

>>81
何を寝言ほざいてるんだ。
最悪なバカ女だな。

>>81
はあ？「奥さんへの愛のかたち」？本気で言ってるのか？

何でもかんでも自分の狭い世界に引き寄せて「私もね、私もね・・・」って
ぐたぐた言う妄想ババアは社会の迷惑。
ここで批判されてるトメと同じ勝手な思考回路だ。気持ち悪い。

>>90
あの長文を読んだの？偉いね。

>>57
結婚前うちの義実家は、蔵を新築して自分達が住み
今住んでる方を私たちに譲る。しかも守れと言ってきた。
勿論同居話と共に、無表情で断った。

すみません。勘違いしてたみたいですね。
勝手に奥さんの愛のかたちなど書いてしまいまして。
訂正します。ごめんなさい。
ハラタイラ擁護じゃありません。やっぱりいけないことをした人です。
許されることじゃありません。

私がいいたかったのは、介護問題です。

生活が大変だからと施設にあずけることを
本人のためによくない、ボケが始まったじゃﾈｰｶ、ｺﾞﾙｱ！
というのは、あずけた人の気持ちもわからず
文句いってて、あまりにもそれはかわいそうだなと思ったのと、

ｺﾄﾒがそういうことを考える人間なのだから、
自分の親の介護は私たち長男夫婦におしつけて、
ﾍﾙﾊﾟｰやとったり、そして面倒見切れなくて施設にあずけたり
しようものならば、ものすごく文句言われて、それを阻止するんじゃないかと。

そういう不安にかられました、というお話をしたかったんですよ。

不快にさせてしまってすみませんでした。

ﾍﾙﾊﾟｰさんって信用できるのか？
盗み働いたり虐待したりしないのか？

>>96

そりゃヘルパーはプロだから。
そういう受け取り方をしてたら、医者も警官も信用できないと思うよ。

少なくとも、トメに嫌がらせをされ続けた嫁子よりは信用できるとは思う……

他人が家の中にはいってくるのってどうしても心配。
貴重品とかどこかに隠してる？すべて持って出てる？
貸金庫とか外部に預けたほうがいいのか。
今度頼むかもしれない。

まだ法が整備される前の話ですが
昔、訪問看護をしていました。
大抵患者の部屋、トイレ、風呂、洗濯機のあるところの４ヶ所しか
入りませんでしたね。
患者の部屋には、金目のものは置いてなかったと思う。
（探してないから、分からないけど介護用品で一杯だった）
貴重品のある家なら、患者がいる部屋から
一番遠い部屋に隠したほうがいいと思います。
たまに捕まったヘルパーの話とかも聞きますし。

ヘルパーで本当に獲る人いるんだ。
てっきりｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの被害妄想なのかと思ってた。

一昔前までは、お年寄りの代理人が
預貯金を引き出すのに対してうるさくなかったけど、
最近本人以外は原則認めない、と厳しくなっているのは、
ろくでもないヘルパーとかが勝手に老人のお金を引き出して、
家族が気付いて金融機関を責める…ってのが多かったからかな？
と推測していた私ｗ

>>86それもありそうだ>>78

>>95もうちょっと頭整理したほうがいい。
そもそも被介護者のために介護者がどこまで負担をしなければならないか介護者に決める権利があるだろう。
ｳﾄﾒｺﾄﾒあたりは死んでもラッパを離しませんでしたバリに、介護者は死んでも介護汁ってんだろうけど、
強い者（嫁）が弱者（要介護者）を見捨てるのは生物の掟ですから！ざんねん！
ごめん、自分も頭整理してくるよ・・・

ヘルパーを頼んだり、施設に入った方がマシだと思われるような鬼嫁に
なるよう、常日頃から心がけようっと。

ﾉｼ　私もっ

なんで中学や高校の講演会とかで昔の人の苦労話は聞かされるのに、
同居の嫁の苦労談は聞けないんだろう？
もっと早急に現実を見せるべし。

流れ豚切りスマソ

今日の「本当は怖い家庭の医学」見てしまった。
イヤミなババアとの同居ストレスにさらされ続けて
46歳という若さで心筋梗塞で亡くなってしまった人の話だった・・・。
みんなー逃げるんだー！トメより先に逝ってしまわないうちに！

>>107
言半　し　く　

言羊　し　く　！

言羊　し　く　！！

107ｻﾝじゃないですが
十数年の同居でトメに嫌味を言われ続けて
そのストレス解消に、夜更けにこっそりドカ食い。
その結果で糖尿病→合併症の心筋梗塞で逝く

こういう内容だったとｵﾓﾀ。
義親と仕方なく同居してやっているならストレスをためないように、
嫌味を言われたら反撃するのが健康のためですわよ。
反撃どころか先制攻撃するくらいになりたいものですわね。

>111
それだと、いくらなんでもドカ食いした嫁が悪いって言われそう。

ドカ食いする原因はトメの罵詈雑言という内容でしたから。
番組内容に何か文句でも？

>113
いや、理解の無い人にそう言われそうだと言っただけ。
トメの嫌味なんて気にするなで済ませる人が多いでしょ？

トメが原因って知られているんなら良くはないがまだマシだね。
周りに知られてなかったらｶﾜｲｿ杉。

>>114
そうでしたか。
確かにトメの毒に中ったことがないひとはなんとでも言えますからね。
最近そのような人がちらほら出没しているようですし。

結局どれだけ嫌な思いをしてるかなんて
本人じゃないとわからないよね。
旦那でさえ気付かない例も多いんだから。

旦那は、わかっていても気づかないふりをする人が多いですよ。
自分の気持ちが安泰でありたいということで。
気持ちよく暮せるために、周囲（特に妻）に忍耐を強いるということがほとんどではないでしょうか。

>>114
えーと、夜更けにドカ食いする以前から、同居トメとのストレス解消
の唯一の手段が、友人との外食だった模様。
お土産のケーキとかもトメが手で叩き落としたりしてイヤミもエスカレート。
ヨメのストレス解消（食べること）もエスカレート。
で、知らないうちに糖尿病が進んでいて、血管が狭くなっていたところに
トメが近所トメ連中とヨメ（自分）のイヤミを言っているところに遭遇、
ストレスで急激に血管が狭まり、血流が止まって心筋梗塞→即アボーン
という流れだったような希ガス。
うまくまとまってなくてスマソ。

ある意味地道な嫁殺しですな

ちなみに、危険信号は頻尿（夜中に２〜３回はトイレに起きる）や
足の皮膚感覚が鈍くなる（毛細血管が衰えるため）
が上げられていました。

あああ、私が今まさにソレ。
今は別居したけど、治療は一生。
ストレスで高血圧・糖尿・胃潰瘍→入院コース。
お陰で同居は免除されました。
でもね、二ヶ月に一回、定期検査がある。
そんなに太っていない(標準体重より２ｋ重い)ので、痩せれば糖尿が改善する訳じゃないから厄介。
糖尿で失明する手前で判って良かったけど、一生許さない。
ｺﾄﾒが同じ目に遭ったら大騒ぎだろうに。
やっぱり嫁は下僕以下なんだよね。

>>122
命拾いして良かったね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
太ってる＝糖尿　じゃないから怖いんだ。
こういう症状、「同居症候群」とでも言って世の中に広めて欲しい。＞マスコミ

あーーーーー
トイレ掃除やだ。
ウトメが使っただけでも気持ち悪いのに
ウォシュレットなんて洗えるか。
ノズルにウンコつけてもそのまま使え。
私は使わないから困らない。
文句いうなら自分で洗え。てかトイレ使うな。氏ね。

自分で自分の下の世話も出来ないなんて、介護認定して貰いましょうか？

私だったら言う。
今の私だったら言えるよ。

ここまで来るのに１０年。
長かった。

私もその番組見てたんだけど、最後の糖尿→心筋梗塞の
ひとつ前のﾈﾀのほうがある意味怖かった。
旦那が定年後、一日中家にいていろいろ干渉するわ
自分のことはなんにもしないわでｽﾄﾚｽになる例だったんだけど。
これがﾓﾛにﾄﾒ世代なもんだから、「旦那と二人っきりでｽﾄﾚｽを
溜めないために！」とかなんだけど適当に理由つけて
「同居しる！」攻撃してくるﾄﾒが増える悪寒がしてなぁ…
最後の例？
ﾄﾒのことだから「うちは関係ないわね〜」でｽﾙｰだろうし。

「ウトが定年で家にいるようになって気詰まりだから、同居しましょ」とトメに提案された方を知っている。
孫がいると、とばっちりが少なくなるとも云ったらしい・・・。　勿論、断わったそうだが。
トメ（京女らしい）、言葉飾れよっ！　
嫁と孫はバリケードやないぞっ！と他人事ながら腹たった。

>>127
飾って言われてもいやなものはいやだ。
いっそすっぱり言われてばっさり切りたい。

うん。ストレートに言われたらハッキリ断れる。
「としよりはどうやって生きていけばいいのかしらねえ」「早く今の家から引越したいわあ
・・・ここらには婦人会とかあるかしら？」とか言われても「さあ・・・」としか
答えようがないから。

前そのたけしの番組で、姑と同居の嫁が、ストレスからリュウマチになり
体の異変にはきずいていたが、姑の手前病院にも行きづらく、治療が遅れて
３０歳で寝たきりになったってのもあったよ。
皆逃げて−。

>>130
確か、ﾄﾒが寝たきりになっちゃった嫁さんを泣きながら
介護してたよね。
ﾄﾒも介護してもらうつもりが、する立場に回って本当に哀しかったろうね。

寝たきりになるまで嫁を追い込んだら、介護するのは仕方ないんじゃない？
つか、むしろ当然でしょ。
慰謝料も払えないのにそこまで追い込むﾄﾒがバカ。

３０で寝たきりもつらいね。

しかもﾄﾒに介護されるなんてね・・・

寝たきりになるまで追い込んだﾄﾒがまともに介護するだろうか？
ｵﾑﾂ交換の度にお尻をつねられたり、食事に雑巾の絞り汁入れられたり
介護ｽﾄﾚｽの解消の為に、嫁の枕元で下手糞な演歌を唸ったりしてないだろうか？

体拭いてあげながら「あら、嫁子さんって案外胸が小さいのね」とか
「子供産んでもないのに、真っ黒ね。おとなしそうな顔して遊んでたのね」とか
言っていなければ良いのだけど・・・

>>135
キモイこと書くなよ。生々しすぎ。

ﾄﾒが脳梗塞なんかで半身不随と言語障害で要介護になったら、
すぐに施設に預けるようなお馬鹿はせずに、とりあえず自宅介護して
積年の恨みを晴らしたいと思ってるﾖﾒも結構いそうだね。

>137
積年の恨み晴らすより、ウンコの世話から逃げる方がいいよ〜
自宅介護なんてしてたら、それこそﾄﾒより先に倒れる。

>137
ちょっとでも家で介護したら、本当に辛くなったときに施設に預けられなくなるからねぇ。
病院から施設へ直行してもらって、週に1回くらい面会にいって
目の前でおいしい物を食べてやる。
「これから夫さんとお食事に行くんですよ〜」とか言ってみたり。

うちのトメ。自分が結婚即同居で苦労したくせに、退職して暇になった途端、
「そっちの近くに住んであげるわ。そうしたら孫ちゃんの面倒見てあげられるし〜」と言い出した。
退職金がっぽりあるから、小さな一戸建てなら即金で買えるとか。
同居と近距離別居は違うと言いたいらしいが、同じことじゃー。
介護もしてほしいと匂わせてるし。
うちの近所に一戸建て買うくらいなら、近所の老人ホームの入居資金にしろ！

>>139
駄目ですよ、そんな無駄遣いしちゃ。と言いたいね。

ところで、ちょっと関係ない話になっちゃうけど
近距離別居（お向かい〜30分で来れるくらいか）のスレって無いですよね？
スレがあったら結構需要がありそうな気がする。

>>139
うちのﾄﾒも、お金の使い方がおかしい。
まるで｢介護は嫁にただでやってもらえる。そのとき生活費は全て息子が出してくれる。」
と決め付けているかのような使いっぷり。
しかも用事を言いつけた礼にと毎回千円を渡してくるのだが、
「他の姑と違って、私は嫁(なんかに)に良くしている良い姑｣と言い放った。
ちなみに甥姪に用事を言いつけたときの礼は一万円。

うちの子に10万の雛飾りを買ってくれると聞いたときは、ものすごい断ったよ。
内心「それ、介護費用に回せ。」と言いたかった。
結局買って、義実家に飾ってる。(うちに持ってくるとかの打診は一切なし。自分が欲しかったんだろう。)
とにかく金使うな！
見栄張るな！
嫁にただで介護してもらえるなんて思うな！と言えない私orz

YOU 　言っちゃいな。

>>141
立ててみたYO!

【スープが】近距離別居【冷めない…】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112802414/

１４４乙。

叔父が自分の親との同居を前提として見合い結婚したのですが
一年たって嫁さんが暴れだした。あくまで同居前提で見合いしたんです。
もともと数年前の話だったのを、嫁さん側から再度連絡をしてきた。
年齢も30ギリギリだったし職場からもそれとなく辞めてくれと言われていたらしく
打算込みの結婚だったのだと思う。誰が見ても祖父母の財産を見込んでのことという感じ。
嫁さんは「相談」と称して、親戚に電話して精神科に通ってるとか公言しはじめた。
嫁さんの実家は叔父の兄弟に「自分ちの子をこんな状態にした責任をとって
おまいらが一生、娘の面倒を見ろ」とすごんできた。なんでそうなるんだろ。
そこまでいうなら離婚すれば、という話になると思うのだがそうすると
嫁側の両親は「絶対に離婚はさせない」と言い出すんだそうだ。親戚中大混乱。

>>146
身近にも似た人いますよ
配偶者を始め親戚中でお手上げらしいです
配偶者の実家に新築一戸建てを建ててもらい
その「精神科嫁子」が一人で住み（もう１０年以上）
配偶者はアパート暮らしだって。
当然　子供もいません。
「精神科嫁子」の実家は確信犯
病気を承知で嫁に出し
配偶者側からの苦情を一切無視してるらしい。

>>146
そもそも「同居前提」ってことが
女性を人間扱いしていない証拠。
叔父さんは自業自得。
金目当てで打算結婚した女が
たとえＤＶに遭っても同情できないのと同じく、
お宅の叔父さんも

　ざ　ま　あ　み　ろ　！

ざまみろはないんじゃないの？…と、釣られてみる。

でも、うまい話はそうそうないってことだよね。さすがにこの嫁さんは
ひどすぎだけど、お見合いでそういう条件を出されて承諾する
のは余程女が切羽詰ってるってことだし。
昔なら体のいい身売りみたいな感じでありだっただろうけど、今時だとね。
愛情もって快く世話してくれるわけなんてない。

ん〜ざまあみろ、に同意かな。
相手の女性もﾄﾝでもない女だが、
「同居前提」なんて条件出した叔父の自業自得だわ。
そのレベルの女しかこないに決まってんじゃん。

どっちもどっちだよねえ。
見合いで両親と同居前提って、介護要員希望ということなんだから、
叔父さんは自分の方にだけ都合よい条件設定したわけだ。
そういう人に対してわざわざ近づく人がどういう考えでいるかといったら、
そりゃそっちがその気ならこっちもその気ですとなるよね。

つーか「財産目当て」とかいうけど、他人である嫁をタダでこきつかおうと
しといて言う台詞じゃないよね。財産が惜しければ嫁に介護要員なんて
させずに自分でするか、ヘルパー雇えばいいのに。

どっちもどっちw

「財産目当てで結婚したのは明白」って、ｦｲｦｲ、
介護と家事はやらせるつもりで、
なんの見返りもやらんつもりだったんですかね？

家事と介護を外注したら、多少の財産なんぞ吹っ飛ぶんだよ。
それを職業にしている人間がいるってことは、
それだけの対価が支払われてしかるべき労働だっつーの。

こんな考えの親族がいたんじゃ、そりゃ精神も病む罠。

>>146は、お嫁さんのほうの親戚だったら、まったく逆のことを書き込むんだと思うが。
「そもそも同居前提ってひどいですよね」
「財産目当てだなんていわれたそうなんです」
「心を病むまで虐待して、それで離婚して出て行けっていうんですよ」

身内フィルター、つまり小姑根性ってやつですね。

>>153
使えない、使えなくなった嫁はいらないと言うことですわよ。
精神を病むまで虐待したとは思わないんでしょうね。＞身内フィルター

基本的に「夫婦で１つの家庭を作り、守っていく」っていう暗黙（公然だとなおいいが）の了解がないまま
結婚すると不幸になるということだな。

>>155
(・∀・)ｲｲｺﾄｲｯﾀ!!

同居しても一切没交渉、っていうのを前提にしても
同居したがる義理親っているのかな？
まあ、一人だと不安、とか、息子が傍にいるだけでも安心ってのはあるか。
いざ、倒れたとき、病院までは運んでくれるだろうし。（その後までは
期待できないだろうけど。）

同居で妥協点があるとしたら、「没交渉」は必要最低条件だな。
これが受け入れられないのなら、同居はナシ。

普通に考えて不可能だろ。

>>157
没交渉はいいとしても、お互いの存在、生活音というものは
無視できないような希ガス。
一緒にいるのに他人行儀な・・・とかそのうち言い出すだろうし。

同居する前に約束したことは、同居したとたんに破られるものです。
同居にこぎつけるための「おいしい話」というだけ。

夫から「同居伺いメールがキター！」と転送されてきた。
ウトメは今、夫兄一家と二世帯同居をしているけれど、
最初は完全同居だったのが、二年後にはリフォームして水周りは完全に分けられた。
唯一の接点で自由に行き来できるはずだった内階段は
「小さい子供が落ちると危ないから」ときっちりドア設置施錠されてしまい、
ご機嫌伺いもしてもらえず、たまに会ったときに嫁が会釈するくらいで、息子は無視。
「楽しそうな声や足音に、堪らず涙をこぼす日々です」（トメメールより）ってさ。

夫は同情モードに入ってるみたいだけど、同居なんてありえない。
夫兄はバリバリの長男教で、義理姉も「嫁いだからには姑にお仕えする」って人だったのに、
たった3年でこの変貌ぶりに、何があったか考えるに恐ろしい。

勢いで書き込んでしまったのですがレスくださって感謝です。
叔父は年の離れた末っ子で、兄弟はもうみんな上京していることと
親ももう80を過ぎているのとで、同居というのが最初の条件になってしまったのだと思います。
本当は叔父には自由な結婚をしてほしかったです。
たとえわがままに見えたとしても、周りになんていわれようとも
自分の好きなようにやることが結局は幸せに繋がっていくのかもしれないなと
叔父の姿を見ていて思ったりしました。叔父には幸せになってほしいです。

>161
長男教だった義兄がなぜそんな行為に出たか
少ない脳味噌でよーく考えてみろ。

と私なら旦那にｺﾞﾙｧする。

>146
勘違いしてはいけない。
末っ子で年とっていく親を間近で見ていて「同居で世話をしなければ」と
思い詰めた叔父様はお気の毒だが、それは叔父様自身が選んだ生き方。
いろんな選択肢の中から、叔父様が自分の好きなように選んだのだと言うこと。
そしてその生き方に妻を巻き込もうとして破綻しただけ。
妻に狙われるような財産があったのなら、そのお金で介護すれば良かったのに。
叔父と言うからには、あなたの父か母の実家のお話でしょう？
年よりの実子であるあなたの親は何をしていたの？
他人である叔父妻にずいぶんな物言いをしているとは思いませんか？

人ごとのように、叔父様の幸せを祈れる立場でしょうか。

>164
つまりあなたの親が面倒見なかったから叔父さんが不幸になったってわけか？
それでこんなところにさらしてのうのうとしてるあなたの神経が信じられないよ。
叔父親をあなたの両親が世話すれば同居前提の結婚しなくて済んだのに。

>>161
>ご機嫌伺いもしてもらえず、たまに会ったときに嫁が会釈するくらいで、息子は無視。
>「楽しそうな声や足音に、堪らず涙をこぼす日々です」
嫁は会釈してくれるんでしょ？無視してるのは実子でしょ？
実の息子が無視するくらいのことやらかしたんでしょうね。

長男教の人がそういう状態になるなら、よほどのことだと
なぜ想像できないか。
だいたい、長男で駄目だったから次男、なんて
同じこと繰り返すだけだと思う。
ま、「同居するなら自分だけどうぞ」って感じだね。


>唯一の接点で自由に行き来できるはずだった内階段は
……自由に行き来されてたまるかっての。
そんなだから、施錠されるの。

よく表玄関から突撃されないね。

しょうがないでしょ、１６４の母が嫌なんだから。
嫁さんだもの。

突撃した結果じゃないのか？＞同居伺い
引導わたされちゃったのかも。
しかし同居って長男と入れ替わり？
あなた方の家に同居なら長男いいとこどりだねえ。

2世帯長男スペースに長男夫婦
ウトメスペースにウトメ＋161夫婦
だったら最狂。

夫メール（トメメール転送）第二弾要約

今日は夫兄の娘の入園式だったが、新しい制服を見せてももらえず、
幼稚園まで見に行ってみると、そこにはいない。
どうやら違う幼稚園に入園すると教えられていたようだ。
昼には帰ってくるだろうと思っていたが、帰ってこない。
息子にメールを送っても、「母さんには関係ないから。」と冷たい返事。
息子は昔はあんなに優しい子供だったのに。
嫁にもよかれと思って、色々としてあげたのに。
いったい、私が何をしたというの

という感じでした。
夫には
「あんなにできたお義兄さん夫婦でも務まらなかったことが、
至らない嫁の私に務まるはずがない。どうしても一緒に暮らしたいと言うなら、
どうぞあなただけ暮らしてください。私と子供たちは親子だけで暮らしますから。」
と送っておいた。
義理兄夫婦と比べられ続けて、この2-3年は私と子供は会っていなかったので、
義理兄夫婦とウトメの確執は詳しくはわからないけれど、
今日のトメメールからは、距離なしウザトメ臭がぷんぷんする。
ウトが勘違い亭主関白タイプなのも、無視されてる一因と推測する。
夫が帰ってきたら、正座させて小一時間・・・ですな。

>>171
GJ!

＞嫁にもよかれと思って、色々としてあげたのに。
ここらあたりだな、問題は。
でも
＞「母さんには関係ないから。」
こういってくれる旦那さんがついてるなら義兄一家は大丈夫だね。

あなたのほうが問題だね。
比べられ続けてた時のことを思い出させて「今更ﾌﾟ」と旦那さんが思ってくれるといいのだけれど。

むしろ義兄夫婦GJ

161夫は次男かぁ。
次男って何かと長男と比べられて、頑張っても認められなくて、
長男は何しても「跡取りだから」と優遇されるのを見て、
変なところで「ママン、ボクも頼りになるでしょ？ね？ね？」と
媚を売ろうとするように思う。
旦那さんが「みてみて、ママン」にならないように、気をつけてね。
うちの旦那も次男だよ・・・OTZ

長男嫁です。
ｳﾄも長男ですが、大ｳﾄﾒ（大ｳﾄは最近死亡）を山の中（車で1時間弱）に残して別居。
同居なんていわれる筋合いは無い。
ｳﾄﾒは大晦日にｳﾄ実家で年をとってるようだけど、
最初のうちﾄﾒはひどく嫌がってたらしい。
それなのに、「最初はね！！もう慣れちゃったから」と言って、
私たち夫婦まで巻き込もうとしやがった。
なんで、大ｳﾄﾒの家で正月を過ごさにゃならんのだ。
旦那が丁重にお断りしましたが・・・。
話がずれたが、自分の事を棚に上げまくって物を言うｳﾄﾒなので、
同居の事もどうなることか・・・。
言う事もころころ変わるし・・・。
あー、いやだ。DQNｳﾄﾒめ。

>>175
うちの旦那（次男）もそう。両親に認めてもらいたいって気持ちがすごく強いの。
自分では気づいてないみたいだけどね。そこがまたorz

>>176
大ウトメを山の中に放置（つまり姥捨て）してきたかとびっくりしました。

176です。
>>178
姥捨てﾜﾛｽｗｗ
でも、姥捨て山がある県です・・・orz

>>177
うちも同じだよ。本人は気がついてない。（うちは三男）
どんなに義親に尽くしても、最終的には「お兄ちゃんが頼り」なのに。

>>177>>180
どんなに頑張って親孝行しても、所詮は長男マンセーなのにね。
うちの旦那は男3人兄弟の次男。

旦那がいくらしっかりしていても、いくら親孝行的な行為をしても、
旦那親は怠けて働かない長男のために生活費出してあげてるよ。（ｽﾚ違いだが

うちの場合は、怠けて働かない次男のために生活費その他諸々援助し、
要求は長男である旦那にのみ、何もしてはくれないくせにぶつけて来る。
「長男が頼り」なんじゃなくて、長男は寄りかかり利用ししゃぶり尽くすもの。
これがうちのｳﾄﾒの考え。

>171
違う幼稚園を教えるって、すげえな……。

>>183
>幼稚園まで見に行ってみると、そこにはいない。
↑
この行為を絶対するだろうと予想できる行動をしてきたトメなんじゃなかろうか。
着飾って、入園式に出席する気満々だったのかも・・・

>>171
その兄嫁さまにご降臨戴き、是非とも同居の苦労を語って頂きたいものですわ

孫の入園式くらいは呼んであげてもいいんじゃないかと思う、何かよっぽど嫌なことされてるのかな

>>186
ぬるい事言ってるわねw

入園式はともかく、おめかしした晴れ姿すら見せたくない程
長男にも嫌われるって、どんなことしたんだろう。
二世帯内絶縁に至った経緯を是非お聞きしたいｗ
もし、>171（か、171夫）が義理兄に夫婦に話が聞けるなら
参考までに聞いてみたい。
義兄嫁さん降臨が第一キボンだがｗ

>>186
孫の入園式「くらい」って甘く見ると、孫の人生の決定権は全部自分のもの！とトメが思い込む。

大げさじゃなくて、ほんとにそう思うひとがいるというか、そのくらいの勢いで割り込んでくるから、
小さなことからコツコツと拒否の山を積み上げないといけなくなるのさ。

161ﾀｿのﾄﾒは
家族のイベントにとことん侵入しまくったと見た。
家族オンリーでの外食や、クリスマス、孫タソの誕生日等ね。
だから幼稚園の入園式に出しゃばって来られるのも
「いいかげんに汁！」だったのかも。

私も違った幼稚園の名前だして
フェイクかけられるほどのことをしたってのが知りたいなあｗ
実際おめかしして突撃かましてるから、
毎日のおやつや食事、習い事にお出かけ先まで
ことごとくしゃしゃり出たのだとは想像できるけどね。
お節句に親の意見を無視した五月人形やら雛人形やら買ってきたり
七五三の着物にケチつけたとかｗ

>>191
勝手に名前つけたとか、ベビーベッド買ったとか、その辺からやらかしたのかもしれず。

長男の最初の孫はジージがつけるのがあたりまえだろ？

というｳﾄを知っている
ああ、そうとも･･･奴は

ついでに161ﾀｿの
「夫シバキ」の状況も報告して欲しい。
いや、ウチの夫もまだ「嫁姑仲良しドリーム」持ちなんでね。
後学のために。

あ、何か盛り上がっているような・・・。
義理兄一家とウトメの間に何があったのかは、本当にわかりません。
私がされたことは、妊娠報告をすると「男の子じゃないとだめよ。二人目は女の子でもいいけど」
「腹帯は・・・戌の日のお参りは・・・名づけは知り合いの姓名判断の先生に・・・」
検診日には報告をしろ、二人分食べろなど、お決まりの行動に、
産休に入ると、毎日電話をしてご機嫌伺いと無事の報告をしろ、しなければ突撃され・・・。
生まれたのが女の子だったら、三つ指突いて謝れ、次男嫁だからそれで許してあげるわ、

自宅に戻ってからも「虐待してるんじゃないかと思って」と一日三回の電話。
そのために神経が参ってしまって、半年近く、私の実家に帰っていました。

その後、車で3時間の距離に夫が転勤になったので、突撃はないし、電話もスルー。
別居の次男夫婦にすらこの干渉なので、同居だと箸の上げ下ろしにすら文句をつけられそうでした。
ほぼ同時期に妊娠出産だった義理兄の第一子が女の子だったことが、一番の絶縁ポイントだったと思います。

私の夫はと言うと、小一時間話し合い、私が出産時のウトメの言動を今でも許していないことと
緑の紙も用意していたので、本気で離婚も辞さないことが理解できたようです。

>>193
>ああ、そうとも･･･奴は

　　　　　　　ヽ|/
　　　　 ／￣￣￣｀ヽ、
　　　 /　　 　　　　　　ヽ　　奴は？
　　　/　 ＼,, ,,／ 　　　|
　　　|　（●） （●）|||　 |
　　　| 　/￣⌒￣ヽ　U.| 　　・・・・・･･･ｺﾞｸﾘ。
　　　|　 | .ｌ~￣~ヽ |　　 |
　　　|U ヽ ￣~￣ ﾉ　　 |
　　　|　　 ￣￣￣　　　 |

う、うちのウト。

・・・・とか？

>>197
はい･･･その通りですorz
ペットの名前まで付けたがる

それなら自分のワープロに付けろと小一時間問い詰めたい

>>196
引っ張って申し訳ない
鬱だ

>195
次男嫁相手ですらその言動じゃ、長男夫婦に対して核爆弾何発も落としたっぽいな。
地球破滅・・・もとい長男夫婦が絶縁・幼稚園ﾌｪｲｸするのも当たり前だと思った。

> 生まれたのが女の子だったら、三つ指突いて謝れ、次男嫁だからそれで許してあげるわ、
で、長男夫婦の処に生まれたのが女の子・・・・・。
もうそれは壮絶だったことでしょうw

>>198
ひぃぃぃ〜…乙です…
で、名前は死守したんだよね？ね？
それを聞いて安心しないと寝られねぇ

三つ指ついても許してもらえなかったんだああああ。
「そんな娘の幼稚園の入園なんて、今更興味ないでしょう」
ってなもんだな。
擦り寄ってきたって「母さんには関係ない」だわ。納得。

っていうか、同じ家で同居を許してるだけでも感謝して欲しいぐらいでは？

同居し、無視したままで　これ見よがしに親子三人の楽しい声・物音などを
婆に聞かせて辛い思いをさせるのが　長男の母親への復讐かもと思えてきた。

>>203
そだね。
そうされても当然のことをしたんだからしかたないよ。

長男と長男嫁、優しいなあ。
そこまでされても（推測）同居してやってるんだから。
>>161トメは三つ指ついて感謝しなきゃな。

>>195
なるほど、入園式くらいはみせてもいいじゃん！と甘い事を書き込んでいた私ですが
195を見て納得しました、どうして冷たくされるのかこのババは一生気付かないで終わるんだろね
哀れなババーだ

>>195
想像以上に凄すぎる。
次男嫁にそれじゃ、
同居長男嫁はどんなことされたのか、
マジ想像を絶する。

>>205
優しいんじゃなくて、203ｻﾝの言うとおり
「復讐」なんじゃない？
老人の自殺件数はは、同居老人＞独居老人らしいから。
　あ　え　て　同居。
だからいたたまれなくなって161ｻﾝに「同居ｷﾎﾞﾝ」なんだろうし。

>>208
つーか、リフォーム代がかかってよそにいけないんでしょ、現実問題として。
長男は「分ければなんとかうまくいくだろ」って考えて、結局それでもうよそには家を建てたり
借りたり出来ない経済状態を引き起こしてしまった、みたいな。

長男教ってさ。
親と同じ屋根の下にさえ住めば、
嫁が地獄をみようが、
母親が嫁の復讐をうけ、孤独に苦しもうが、
とにかく「同居しなければ」っていう
迷惑なカルト教だな。
161ﾀｿの偽実家の話を読んで
つくづくそう思ったよ。

あえて同居＆無視もいいが、子どもにはどう説明してるんだろう・・・・

水周りが別だったら、「下にはおばあちゃんが住んでる」くらいにしか思わないんじゃないの？

土曜日の朝日新聞「ひととき」で同居トメの愚痴を見つけた。
投稿者は香川の５４歳理容師。
以下全文。

■涙がこぼれたのは
我々夫婦と、2月に結婚した息子夫婦の4人で理髪店を営んでいる。2世代が同居し新しい
生活が始まっている
3月初旬のこと。夫の知り合いが近所に最近できた居酒屋の様子を見がてらということで、
結婚のお祝い会を開いてくれることになった、らしい。
その日の夕方、息子に「晩飯いらんで。3人で出かけるから」と言われた。
「そう、3人で」とさりげなく答えたつもりだったけど、顔はこわばっていたかもしれない。
夫が慌てて「母さんも来たらええが」と付け加えると、息子はうなずいた。心で「平静、
平静」と繰り返したけど、平静であったかどうかは自信がない。結局、私は行かなかった。
その夜、ウォーキングをしながら、涙がこぼれて仕方がなかった。
あれから一ヶ月。今もその居酒屋の前を通ると、自分の涙について考えてしまう。お酒を
飲まない、まして居酒屋にも行ったことのない私がなぜだろうかと。
でもあの時、最初から誘ってくれたら、行きはしなかったかもしれないけど、きっと気持ち
はバラ色であっただろうと思う。
家族が増えてうれしいなと思っていたところだったから、なおさらだったのかな。
まあ、時間がたって、ようやくこんなふうに言えるようになった。

ちょっとトメさん可哀想だなあ。

トメさんでも嫁さんでも、こういう細かいことを気にする人は同居に向いていないね。
「私も行きたい」と言える図々しい位の人のほうがよさそうだ。

>>214
私も213の人はちょっとかわいそうだと思ったけれど、
常日頃、家族が酒を飲むことについて酒嫌いな本人がが文句ばかり言っていて
それで居酒屋に誘われなかったとしたら仕方ないかも、とふと思ったなぁ。

相手の事考えたら良いトメサンだと思う。
私のトメは「行くぅ〜！連れてってぇ〜」ってうぜえのなんの
で、焼肉屋行って「こぉんな下品な物トメ子食べらんなぁい」
こうなると砂の味しかしなくなった肉を流し込んで早く帰りたいだけになる

ってか>213のケースって、トメの夫がきちんと誘えばいいんだよね
最近の居酒屋さんってお茶飲んで焼きお握りに味噌汁に魚に空揚げにって豪華で
野菜だってメニューにいろいろ載ってるからよりどりみどり
息子夫婦っていうよりこのトメ夫に腹がたつよ。

ずうずうしいトメだったら、3人でって言われた時点で「嫁子さん、留守番よろしく」と言いそう。
なんで3人だったんだろう？嫁さん側から聞いたらいろいろ出てくるような人なんだろうか。

酒席の空気が読めないトメなのかもしれないよ。

ウトは「自分が知り合いと飲みに行く」っていう感覚でいたんでしょ。
それの参加者に息子夫婦がいた、程度のノリで。
今までそういう関係が確立してたってだけで、「３人で」に何も不自然がなかったんだと思う。
「どうせお袋は飲みに行かないだろ」っていうのが家庭内のスタンダードだったんだよ。
それが、同居したからって急に「アラ、何で私だけ仲間はずれ？」とかすねられたら、びっくりするさ。
配慮は足りなかったかもしれないけど、行かないっていう結論は変わらなくて、本人が家族ごっこに
過剰な夢を抱いてて「でもあの時、最初から誘ってくれたら、行きはしなかったかもしれないけど」なんでしょ。
微妙にかまってちゃんな感じが。

同居とか息子の結婚とかで、自分の変化に過剰に期待しすぎるトメの一種、って感じ。
息子夫婦の結婚記念日やクリスマス、誕生日とかも、今までやってなかったくせにいきなり介入
してくる、みたいなのと同じで。

これ、多分トメは掲載されたのを家族に見せるよね
嫁子は微妙な気持ちになりそう

>>201
レスが遅れて申し訳ない
名前は死守しました！(´；ω；`)

下手すると嫁の実家にもコピー送ったりしてな。
「私の文章が新聞に掲載されたんですよ」って。
そして何か言われたら「悪気はないのよ」と。

トメよりも、むしろこの馬鹿ウトに腹が立つ。
ウトは自分の嫁を大事にしてりゃあいいんだよ、息子夫婦に擦り寄るなって。
常日頃から自分の家族＝嫁を大事にしてればこういうことにはならなかったと思う。
見下してるんだろうなあ、誘おうともしなかったなんて。旦那教育間違ったとはいえトメは気の毒。

うーん、でも、普段から自宅では酒を飲まない家だったのかもしれない。
家は食事をするところで、酒は外、みたいな習慣。
文章の後半のくだりが、なんとなくそれを予感させる。
嫁子は酒を飲むタチで、それまでに何度か一緒に飲む機会もあったんだろうし

>>213
平岩弓枝の「長助の女房」を思い出した。
設定は全く違うんだけど、
やっぱりﾄﾒ（に当たる人）が置いていかれる。

でもそのﾄﾒは出かける家族を見送る自分に
誇りを感じるって感じ。
チラシの裏でｽﾏｿ。

>>225
一緒に飲みに行きたいのに「頑張れ行けない自分」のトメも
「泣きながら町内ウォーキング」のトメも、

一緒に暮らすと、その人以外のほうが気遣っちゃってストレスたまってることに
本人だけが気づいてなさそう。

>>226
「私も行く行く〜〜ぅん」と言ってくれた方がいい？

結婚して数年は別居が良いけど何年かしたら同居ね♪と言っていたﾄﾒ。
考えが若かった私も「長男嫁だし仕方ないか･･･」と思って近距離別居。
でも将来同居するなら少しでも義実家に慣れようって思って足しげく通った。
でも慣れなかったｰﾖ。
昭和の年号の乾物食品、賞味期限が２週間切れたハム、４日間南東向きの物置に放置されてカビ臭くなった苺、三倍濃縮めんつゆより濃い素麺のつゆ･･･etc･･･orz
昔からお腹が弱かった私は慣れる事が出来ずに体を壊してしまった。
そのうち、夢の中でもうなされる様になって「もう食べれないよぅ。殺されるよー･･･」と泣きながら寝言を言うようになった。
それでも、仕方ないと思っていた旦那は何も手を打たずｲﾗｲﾗが募り、腎炎と胃潰瘍で入院。
そこでやっと反省した旦那。
でももう遅いよ。今では普通に暮らしながらどこか旦那に対して冷めた自分がいる。
サイン入りの緑の紙ゲット。
それを知った大ﾄﾒは「嫁子にそんなに気を使って優しくするからつけあがるのよ」と旦那に言ったらしい。
腐った物を食べてもどこも何とも無い人には判らないだろうな、この辛さは。
私は絶縁、旦那も用事が無い限り実家に行く事は無いんだけど、去年義実家から貰った鯵のたたきに当たって救急車で運ばれた。
同じ物を食べていた義実家家族は何とも無かったらしい。
「私は毎日こんな感じだったんだけど、耐性菌無くなったんじゃない？何なら賞味期限切れた食材で毎日何か作ってあげるよ。そしたら耐性菌が復活するかもよ？」
と旦那に言ったら「本当にごめんなさい」と謝られた。
同居したらこういう危機が毎日あるんだけど、どうする？と聞いたら「同居は無理かもなぁ･･･」と遠い目の旦那。
「いえいえ、私は体の都合で出来ないけど、夫君だけ同居すれば？って事よ」と言っってやった。
今は一生懸命私に尽くしてくれる旦那ですが、今のうちにいつでも自立出来る様に準備は怠らない。

>>228
この期に及んで、まだ「同居できない　か　も　なぁ」ですか……
その緑の紙、行使する日も近そうですね。

追い打ちかけるようで申し訳ないが、馬鹿は死んでも馬鹿なんですよ。
無神経な人は無神経なままなんでしょうね。
お身体、お大事に。たった一つしかない、親からもらったあなたのものであって、
夫実家に捧げるためにあるものじゃないですよ。

>>228
「嫁子にそんなに気を使って優しくするからつけあがるのよ」
って一体なんの話だよ、クソババア！　と思いっきりキレておいてクルリと振り向き
「あら？私、今ちょっと意識失っちゃったぁ。何か言ってた？」と旦那に聞く。

>>227
その方がいいんでないか？
「飲まないのに？本気〜？」「それもそうねー」で終わるかもしれないし。
町内を泣きながら歩かれたり、黙って新聞に投書されるよりは、自分の要求をはっきり言ってもらって
その場で解決したほうが、一緒に暮らしていくにおいては楽だ。
一緒に行きたいかどうかは別問題。

>>231
ん、そだね。陰にこもったことされて
「我慢する女」をネチネチアピールされるより
そっちの方がスッキリするか。

ちょっと思い出したこと。

私、結婚前に仕事してたところに入り婿状態の人がいたの。
Aさんは、奥さんが長女、Aさんが次男なので婿入りｷﾎﾞﾝﾇされたけどAさん親が反対。
なので苗字はAにして、実質同居などするのは奥さんの家を優先するという
最近増えてる「表札がふたつある二世帯住宅」を建てることになった。

で、そろそろ別居→嫁子親と同居、というときに「気を使うよなあ」と言っていたAさん。
まわりの人は、「そりゃそうだ」「かわいそうに」とAさんに同情していたんだが、
その中に同居解消組のBさんがいた。
Bさんは、自分の奥さんとB親との同居をしていたが、２年ほどで奥さんがブチギレて
別居を敢行した。それから１０年ほど別居のままで今に至っている。

Aさんが、「Bさんは（飛び出てきた家に）戻らないんですか」と聞いたら、
Bさんは「うちはね、出てきちゃったから・・いまさら戻るわけにいかないでしょ」と答えてて、
みんなもその話題で雑談。流れとしては「でもねえ、親もいい年だしねえ（嫁子の親もそうだよ）
同居に戻れば心配ないし（なんで心配ないんだよ）・・・家賃も要らないんだし、
同居だとお金もラクだし（浮いた分があなたの小遣いになるとは限らない）」な意見で
みんなうんうんとうなずいている。


ちょっと表現しようがないんだけど、Aさんの同居には同情的、なのにAさんの同居再開ｷﾎﾞﾝﾇ話には
熱烈賛成って空気だったの。
やっぱり、男の親と同居って空気は、男の人にはまだまだ濃厚なのかな。
でも考えたら、誰かが同居のデメリットを一身に背負うことになるだろうことは容易にわかるだろうに。
そのへんが「男はわかってない」と感じられたんだよ。
BさんもAさんも、どっちも奥さんを大事にしてる人だったから、
ひと皮むけば長男教男親最強思想が残ってるんだ・・・って怖くなっちゃった。
夜中のチラシ裏でした。

>>233
いつになったら「夫側の親と同居がデフォ」な考えが
この世から消えるんだろうねー
ほんと、一皮剥けばまだまだ・・・そんな男も女も多いね。

>>234
そうなんだよね。
私としては、その場にいた人はわりとフランクで
夫婦を大事にしてるタイプの人ばかりに思ってたので、いきなり同居ｷﾎﾞﾝﾇ話が出て
すんごくびっくりしたの。

その場にまだ若い毒男がいて、私に同居しないの？って聞いてきた。
うちはダンナ（当時彼氏）の実家が同居破綻組で、絶対同居やだ！ずっと一人暮らしだったから
親となんて住めるか！って人なので、「同居はしないよ」と答えた。
そしたら何て言ったと思う？　「ダンナの親に尽くさなきゃって思わないわけ？」マジよ、こいつ。

だからすぐさま「妻の親に尽くさなきゃって思わないわけ？」ってリピートしてやったら、
「男と女は違う」とか「苗字が変わるならその苗字の親（つまりウトメ）を大事に」
「養ってもらうならダンナと、そのダンナの親を・・・」と、カビが生えたことを言われたよ。
お決まりの「嫁にいくんだから」も出たよ。
でも、こちらもお決まりの実親が誰だって大事・苗字が変わったからって親は変わらない・
苗字はどっちを名乗るか選んだだけ・家に嫁ぐのではない、彼と結婚するんだ！と言った。
ただ一言、「お前生意気だ、俺だったら絶対結婚しないな」　ああそうかいこっちも同じだよっ。

あるある
「女房が親と家を守っていると思えば安心して外で稼いで来れるんだ」とか言う人。

>>235
悲しいけどこのタイプの男ってうんざりするほど多いよね。

>>235
大抵のダブルスタンダード男って、同じように返されると↓みたいな事返すよね。
> 「男と女は違う」とか「苗字が変わるならその苗字の親（つまりウトメ）を大事に」
> 「養ってもらうならダンナと、そのダンナの親を・・・」と、カビが生えたことを言われたよ。
> お決まりの「嫁にいくんだから」も出たよ。

じゃあ、女の子しか子供がいなかったら大変ね。
やっぱり婿養子マンセーなループ話へ持っていくのが、会社で波風立てないコツだな･･･。
そして妻と女親に囲まれた女系の家の恐ろしさを針小棒大に語って聞かせるしかない。

さりげに女性蔑視って分かっているのかね？そういう男は。

>>235
＞「ダンナの親に尽くさなきゃって思わないわけ？」

こんな男だと、配偶者は苦労するんだろうね
まだ若い人なんでしょう？どこからこんな考えが湧いてくるんだろう。
親や祖父母の刷り込みの賜物かｗ

そんな男尊女卑教の男とくっつく女が後を絶たないのも悪い罠

そんな男がもしも既婚者で、更に娘がいたら…
あなたの娘さんにもそれを望むんだね、って言ってみればいい。
わたしは言った。
昼ごはんものどを通らなかったらしい。
そんなことも想像できないで偉そうな口きくんじゃないよ、ばっかやろー！

って思ったけど、その後その男なにか自信がなくなったらしく、妙に家庭内のこと
私に相談してくる。
いや、どっちかっていうと私も極端ですから、参考になりません。

今時結婚しても返品されるのにな

>>241
「パパと結婚したーい」って言ってくれた小さなお嬢チャンを、婚家でいびられろ向こうに尽くせと
送り出し、ｲｼﾞﾜﾙババァに返してもらえず盗られちゃうんだね、そしてお嬢チャンも将来似たような
イジワルババァになれって育ててるんだ、すごいねー・・・・

って言わないとわかんないのかね男って。

>>235に出てくる毒男はｹｺｰﾝ生活は大変そうだね(奥さんが）
めでたくｹｺｰﾝ出来ても数年後には逃げられかもね。
よっぽど考えが同じ女の人じゃなきゃ無理。

男がいつまでもそういう考えを持ってるのは
何より、自　分　が　楽　だからでしょ

そうそう、男だっていうだけで優位に立てるんだもの、
そういう考え方するの簡単に諦めないよね。人種差別と同じだ。

既得権は手放さないとも言う。

>246
逆に言うと「男だっていう点だけでしか誰かの優位に立てない」ﾔｼほど
若くてもそういう考え方をしてるよね。ﾌﾟｱﾎﾜｲﾄほど人種差別したがるのと
同じだな。ｗ

ま、そういうわけで「男だ」というだけでしかない生き物には伴侶が遠のくわけでｗ

そんな男と結婚しちゃう女も、「女よ」というだけでしかないんだろうな。
他人を、自分の既存の価値観の中にある「男」か「女」かで判断しちゃって
人間として見る事ができない人。

235です。

彼は残念なことに気団であります　orz
男性特有の想像力がない現実的な人なので、実際に娘が生まれてみるまでは、
「あんたの娘も嫁奴隷にするの？」と言ってもたぶんわからないでしょう。
で、実際に娘が生まれたら可愛がるでしょうし嫁奴隷化反対の立場に立つでしょうが、
だからといって自分の嫁子に押し付ける思想は今までと変わらず、
ダブルスタンダードになることが容易に想像できるタイプです。

彼の実家は同居。勤めてたジジババが引退した途端に生まれた三男で
ジジババが三文安に育て上げた・・・って環境らしく、三男のくせに長男教。
現役嫁子である彼の母は「他人と暮らすなんてもううんざり！息子の嫁だってイヤ！」と
自分で同居を廃止したがっているそうですが、三文安長男教は「自分が親孝行！」と
ﾌﾝｶﾞｰﾌﾝｶﾞｰしながら同居の機会を伺っているそうです。
「親だって同居してラクさせてやりたい」と言いながら・・・誰がそのラクを生産するのでしょうか？

私は専業主婦なので、彼はよく「ダンナに養ってもらってる」と私をからかいます。
彼の奥さんは正社員としてバリバリ働き、また給料も彼より高いので
「俺は男なんだぞ！偉いんだぞ！」病の彼としてはﾁﾄプライドが・・・なのかな？と思う。
だから専業でやってる私に「働けよ、金稼げよ」と言いながら「養ってもらってありがたいと思え」と
うるさいことを言うのではないでしょうかね。
正直うっとうしいんですよ。ダンナは私が専業ｷﾎﾞﾝなことを良しとしてくれてて
養ってるとか家事はお前がやれとか言わない人なので、なんでダンナも言わん蔑視発言を
よその男に言われなきゃなんないんだ、と思うし。「ウチはウチ、うるさい」と返していますが
家庭で王様になれない男なのでどこかで発散させたいんでしょう。

長々と、チラシの裏、すみませんでした。

長男嫁は同居して当たり前！と思ってるのは男だけじゃないと思う。

私の実家は祖父母同居で嫁にあたる実母は祖父母と折り合いが悪く
かなり苦労してきたみたいで常々「同居なんてするもんじゃない」と
言っていた。

で、私が長男である旦那と結婚後、家を建てることになったわけだが
旦那の両親は「同居は嫌。地元から出たくない」とこちらが何を言う間も
なく同居拒否。（こちらは末っ子同士の結婚で同居というものをしたことが
ない）
旦那も「あなたがうちの両親と一緒に住んだら揉めるだけだから」（トメさんと
性格が合わない。悪い人じゃないんだけど相性悪すぎ。お互い表面上は
うまくやってるとは思うけど）と同居をしない宣言をしてくれた。

ここで黙ってなかったのが実母。
「あんたの我侭で同居ができなくて向こうのご両親可哀想」なんだとさ。
自分のしてきた苦労を娘にはさせたくないという気持ちは皆無らしい。
てか、断ってきたのは向こうだし。
旦那にまで電話をかけて「娘の我侭には付き合わないでください」と言ったらしい。
そのときたまたま私が留守で旦那が電話を取っていたのだが、
「嫁子１人の我侭に振り回されるほど俺の気は弱くない！」と立腹してた。

つくづく女の敵は女だと思う。

>>252
うちの実母もそういう敵なんだけど、結局そういうこというババァどもは、
自分がトメと同居する苦労を背負い込む可能性がないから、そう言うんだよね。

私が同居を渋ったら、「同居しないんだったら、どうしてウチから遠い男の人と結婚したのよぉ、
婿をとってうちにきてもらおうと思ったのにぃ」って。

実母は自分の親と同居して、家事と育児を丸投げしてたからこそ、言える台詞。

>>253
２５２の実母は同居＆苦労経験者だよ。
経験者だからこそ、他の道が見えなくて、嫁というのは苦労して当然とする人もいる。
そんな苦労しなくていいものなのを知らないから。

>>253
とりあえず253は252をよく嫁。
母親を批判するのはそれからだ。

娘が自分より楽をするのが、許せない実母もいるらしいからね。

うちの母は次女、父も次男で、姑との同居というものを
したことがありません。
晩年の母方の祖父と同居してましたが、祖父の扱われ方は
そりゃもうひどいもんでした。
あれから10数年。
私は脱長男教の長男というレアな男性を運良くゲット、
親に挨拶。
「彼は長男なの？じゃああんたあっちに行かなきゃね」と
いう母が、心から私の幸せを願っているとはとても思えません。

祖父をひどく扱ったのは誰なの

257母だと思ったが。

257母なら、自分の父親だよな？

>>260
だから、次男嫁だからと自分の父親と同居して、実父への甘えで気遣いせず、ひどく扱い、
嫁としての苦労を知るわけでもないのに、「私は同居した」という実績だけをふりかざし・・・・

娘が結婚したら「長男嫁は同居が当たり前じゃーん」と言う母、ってことではないかと。

同居したくなぁーい！

>>262
しなくていいって。

>>262
禿同！！！

>>262
なにを甘えたこと言ってるの？夫の親御さんと一緒に暮らして良い老後を
過ごさせてあげるのは当たり前のことですよ。下の世話だって赤ちゃんを
育てたことのある人間なら抵抗は少ないはず。情けないこと言うんじゃないの

以上、同居・介護未経験の実母の寝言でした

>>2あたりに
同居ドリーマー男に叩きつけたい名言集をまとめてあるといいなぁ
脱同居への道マニュアルとかw

じゃあこれから次スレまでに検討する？
Ｑ＆Ａ形式がいいのかね。
Ｑ１．「○日引越しだから」
Ｑ２．「え、同居するのは当然だろ？」
とか。

A1「元気でね。あ、仕送りは遅れないでね。」
A2「仕方ないわよね。あなたが単身赴任だと思って我慢するわ」

・・・んーｲﾏｲﾁ説得力に欠ける・・・orz

俺は嫁の実家に同居してます。やっぱり気をつかうよ。自分一人の時間がなかなかなくてストレスたまりますよ。一人の時間は大事なんですよね。

「私、一緒に住める他人は貴方だけだから結婚したのよ。」
ってのはだめですか？

俺も長男だけど友達も長男。
そいつが借金こさえてどうにもならなくなり、嫁さんの実家に居候することに
なった。２年ぐらいで金貯めて出たいと、その後は自分の実家で同居したいと
聞いて驚いた。自分の親が何もしないのに、都合が良くなれば同居？

だいたい３５坪ばかの小さい家に２世帯は無理だろ。
同じ長男でもそいつの嫁が反対する気持ちは良く分かる。
自分の親が大事だって気持ちも分かるけど・・・

俺の友達のことだけど、
そいつが借金こさえて今度、自分の親ではなく嫁の親を頼って
嫁の実家に（長男夫婦と同居住み）居候することになった。
１５０万ぐらい貯めたら出たいと、そして自分の実家に入りたい
と言っていた。

そいつは実家が持ち家というのが誇りらしいけど
３５坪ばかの小さい家のどこに住むのだろうか？
嫁さんが気の毒で同居はあきらめろと言っているのだが
本人は長男だという責任感があるみたい。
　

もともと天然で口の悪いトメ。
年に数回はホントに気分悪くなることを言われるのですが、「心底悪い人じゃないし」
と思って耐えてきました。いいとこもあるけど、ずるいところのある人で私は嫌ってます。
しかし先日今までで一番気分の悪くなることを言われ（私の居ない時に）、
ダンナは笑いながら「冗談だから」と言っていたけど、2.3日鬱状態でした。
ここは、ぎくしゃくするのがイヤで何年も文句言わずにいたんだから、将来うさんくさい
問題（介護。私はイヤというつもり。あと墓の面倒など。）が出てくるまで
表面上何事もないようにしているべきでしょうか？
それとも、ストレス解消のため、ダンナぐらいにはぶちまけるべきでしょうか？
ただ、ダンナが口止めしといても良かれと思ってトメに何でもしゃべっちゃうんですけど。

その友達の奥さんはその事を知ってるの？

>273
ぶちまけるべき！
我慢してるとストレスが溜まるよ
あと、介護しない、同居しない、墓の面倒見ないは
先に宣言しといたほうがいいよ。

>>273
同居してるんだよね。
同居もしてて、文句も言わないから、
ダンナさんは、あなたがトメを嫌ってるって認識してないんじゃない？
そんな状態で、介護を拒否するのはなかなかパワーがいるよ。
その時になって主張を通せばいずれドカンと揉めるだろうし、
今のうちから嫌なことは嫌と言って、せいせいして暮らしたらどう？

>>273
あなたがいないときのﾄﾒの暴言をあなたが知っているって事は
旦那さんが「冗談だから」と教えてくれたんですか？
で、口止めしていてもﾄﾒになんでも話してしまうと。
ﾄﾒよりﾀﾞﾝﾅを絞めなさい。そんな伝書鳩ｲﾗﾈと。
嫁姑がうまくいってると脳内お花畑なﾀﾞﾝﾅじゃないですか？
あなたの気持ちが分かってないんだから、こまめに伝えないと
いずれ決定事項のように介護問題が出ますよ。
「そんなにイヤだと思ってなかった。やってくれると思っていた」ってね。

同居２０年過ぎた今、先日トメが兄弟に勧められ新興宗教に入信。
個人の自由だから入信も構わないけど、私達を入れようと目論んでる。
あと一回その話を私や子どもに話したら別居。
２０年散々酷い目に遭わされたけど、情もあって老後は介護すると
決めていたけど、可愛い孫達、長男夫婦が同居、介護は安心、
他の子ども達も徒歩数分の場所に所帯を持ち、強烈にワガママな
トメをみんなで大切にしてるのにトメは「私は不幸だ」「私は誰より
も苦労してる」と嘆いてる。
当時では珍しい高学歴で働かずそのまま地主の息子と結婚。
私は誰よりも苦労したと言うが、単にワガママで自分の思い通りに
ならないから「苦労」と感じてるみたい。

すべて無くなって気が付く人もいるけど、この人は駄目だろうな。
別居までのカウントダウンが始まりました（笑）

>>278
こうなるといつトメが我慢できずに勧誘してくるかワクワクしたりしてｗ
278さんにとってはご利益の有る宗教かも

同居してたら介護義務が出るんじゃないの
放置していると保護責任を問われるんじゃなかった？

>>280
保護遺棄になるね。目の前で倒れているのを放置したらね。
そういう人道に外れた事をしたら責任を問われる。

でも、「同居しているから将来の介護はしないといけない」んじゃないよ。
>>278ﾀｿの場合は、あたらないでしょう。将来の話なんだし。
既に寝たきりを放置して家を出るわけじゃないし。

既に寝たきりをおいて家を出たとしてもさ、処理は実子がすべきだし
ちゃんと行政サポートを手配したらいいんじゃないの？

旦那兄弟かﾄﾒ兄弟か知らんが
トメの介護など、その勧誘した兄弟とやらに
介護させれば良し

介護を負う（覚悟で居る）人の話の中では、ほんと「旦那」の影が薄いよね
別居に旦那さんは同意してるんだろうか。20年も同居してきてなんでそんなこと！
とか言いそう

>>281
一緒に住んでたって言う実績があると、自治体からへんな通達が来るよ
あなたにも「介護義務がある」とかっていう奴

>>284
「夫に」くるんだしょ？

>>285
離婚してたのに、通知が来たそうな

>>286
前妻の引越し先まで追跡して送ってくるのか？

ありえねぇ・・・・

友達の奥さんは同居することには絶対反対しているらしい。

ただ友達は将来片親になったら長男だし同居してもらわないかんと、
俺には言っているが多分無理だろうなー、同じ長男として気持ちは
わかるけど、借金こさえて嫁と子供を貧乏させて、自分の親は
何もしてくれないのに面倒みさせるなんてあまりにも勝手すぎ・・・

>>287
介護対象者が子供一人とかで、その子も死亡してたり海外に住んでいたりで
連絡が取れないときは孫を伝って連絡はいるんじゃね

>>275
そのとおりです・・・。すでにストレスだらけです。
やはり今言ったほうがいいですかね。

>>276
すいません。近距離別居です。
私がゴタゴタがいやで外面よくしているので、嫌っていることは気づいていません。
以前トメが「トメ実家の墓も見てくれるならカネは出すから・・・」とダンナに言ったらしく、
その時はさすがに「はぁ？！」と思ってそれとなくダンナに「いやじゃないんだけどぉ・・・」
と不満を言ったら、「イヤに聞こえる！でも他に見る人もいないんだし・・・！」
ウチの実家はどうなるんでしょうかってカンジですが。
その時に人でなしっぽく言われたのがまたストレスで文句の明言を避けていました。
でも自分の自由は自分で勝ち取らなくちゃ、ですよね・・・。
なるべく頑張ってみます。

ありがとうございました。

>288
何で同居してもらわないかんのだろうねぇ。
ご友人にそんなこと言ってると実家に一人送り返されるぞと言ってやってください。
金の流れが
272友人嫁親→272友人→272友人親って誰が見てもおかしいよ。

>>272
自分の息子の不始末を嫁の親に頼って
友人の親も将来同居してもらいたいなら嫁の機嫌とって
うちの息子が馬鹿でこの度はご迷惑をおかけしましたと
借金を全部引き取って、嫁の親に頭下げにいかんとなー

嫁の実家によく居候できる神経が信じれんけど
一人でぼい出されるのが目に見えている。
親も貧乏人で何もしてやれんのかな？
口は出すけど金は出さんというタイプかも？

良妻賢母な女も、自立した女も少なくて、
ﾊﾝﾊﾟな甘ったれた女が多いから、
結婚したがらない男が増えてる、
ってことなんだろ。

>>293
あーはいはい、そうですねー。結婚していただかなくてけっこうですよ。

>>293
ﾊﾝﾊﾟな甘ったれた男が多いから、
結婚したがらない女が増えてる、
ってことなんだろ。

釣られ杉。わざわざ相手せんでもw

結局カネですよカネ

>295が現実だと思う

男でも女でも同居望む奴ってカネ目当てだよ、マジで

確かに言える。だから金のないジジババには誰も寄り付かない。
同居して欲しかったら、それなりの銭出すべきで
金無し、家無しでは同居は無理。そこのところ長男が
気付いて親を説得すべし、

まあ家なしで同居して欲しいとは言わんか？

２ＤＫの公団で同居なんてドリーマーなウトメも過去スレにいたが・・
仕送りにしろ同居にしろ子供にたかろうとする親は最低だな。

>>301
本当に？
2DKなんて夫婦ふたりでも狭いじゃん！

セックルどこですればいいんじゃ

もうハァハァできないな

>>303
ｳﾄﾒの隣。（たまに旦那が嫁と間違ってﾄﾒにのしかかる。それを次の朝自慢するﾄﾒ）

ハァハァ

私の友人ちは、長男夫婦・次男夫婦・ウトメの３家族で暮らしている。
兄弟２人とも手放したくない強欲ウトメ。
承諾もなしに３階建て３世帯住宅を建て、同居せざるを得ない状況にしたらしい。
ある意味「長男教ウトメ」よりはマシなのかも知れないが、
落ち着いて生活できるわけもなく、両夫婦、未だに小梨。

入れ物があっても一緒に住む義務はないんだら
長男次男がへたれてるんじゃないの？>307
そのうち小梨じゃなく嫁なしになったりして。

承諾無しなら住まなきゃ良かっただけ。
最終的にはそいつらが同居を選択しただけだ、同情する気にはなれんな。

>>308
嫁無しになってから介護発生。
息子による虐待氏。

これから増えそう。

>>308
それがね、そうも行かんのよ。
そんな無茶が出来るのは息子達が独身時代、何も考えてない時にローンの名義を
「迷惑掛けないから、貸して」だの「保証人になって」だので判子を押さす。
イザ、結婚と同時に逃げたくでも、３分の一のローンは自分名義。
家も同じ状態で、義弟夫婦は先に逃げた。

が、３階建てで台所もトイレも３つ有る＝鉄筋の頑丈な家なので、土地は元々有ったが
家の代金はとても高い。
今、うちも逃げると、間違いなくローンは支払えなくなる。（ウト・夫・義弟で合計月１７万円）

関係ないと逃げてもお互いが名義も有り連帯保証人にもなってるので自己破産も出来ない。

・・・早くアボーん。。。

合計で月１７万なら東京の単独の家賃と変わらんのだが・・

>312
嫁だけが逃げればいいんだけどその選択肢はなしですか？
あと17万の三分の一なら嫁がパートでまかなえそうな金額ですが。
同居するくらいならパートで稼ぐよ、私なら。

名義が1/3なら、ｱﾎﾞｰんしてくれても義弟と中途半端な相続になって
結局売るしかなくなるんじゃないの？
同居じゃなくなれば住んでもいいの？その家に？
ローンを払って、賃貸の家賃も払うのは大変だけど
その家、いらないんでしょ？逃げちゃったらいいと思うけどな。

>313
旦那の従兄弟のところも1〜3階：自営会社、4階：ｳﾄﾒ、5階：長男、6階：次男
みたいなビルだった。「嫁だけ逃げた！」と聞いてたら、まもなく長男もそれを
追いかけて出て行き、次男夫婦も遅れじと逃げ出し、ｳﾄﾒも何故かﾄﾒ故郷に
引っ込んでしまい・・とﾊﾞﾗﾊﾞﾗになっちまいますたよ。ｗ
ｳﾄが体を悪くして仕事を引退したとｵﾓﾀら、長男が会社を移転してﾋﾞﾙは貸しに
出してるんだと。長男嫁は法事なんかにも出てこないですぜ。
最初から、んな無理なことしなければ良かったのにね〜って感じですわ。

>311
独身時代とはいえローンの保証人になれるってことは就職していたわけで
それがなんも考えずにローン背負うって旦那もうかつすぎだと思う。
「迷惑かけないって言ったじゃないか」
「だますような親いらん」で出てけばいいのに。
やっぱり甘いよ。

＞311
義弟が逃げたんなら自分とこも逃げればいいのに。
好んで貧乏くじ引いて楽しい？

甘さと弱さは紙一重だな。
人の良さと愚鈍さも紙一重かも知れない。

↑の一連の話を読むとそう感じる。

って、うちも夫が夫実家の改築の際に名義出してるんで、
住宅ローン組めないんだけどね。ははは……
うちは転勤族で定年まで流浪の民だし、
ウトメだけで支払いしてるからいいけど。

流浪の民になってから、定着できなくていろいろいやなこともたくさんあるけど
(私の失職・落ち着かなくて未だ小梨・住んでるところでのトラブル)
ウトメのそばにいなくていい錦の御旗でもあるんだよね。
新築とかキレイな家とか自分の好きな設計とかには縁がない人生だけど。
難しいところですね。どっちもどっちで。

>318
いやいや、夫婦共に元気で仲良くて、誰に気兼ねする事なく過ごし
毎日美味しくご飯が食べられればそれでもう幸せじゃあーりませんか・・。

>>319
いやいや、数ヶ月〜2年単位で4-5回も動くとね……
子どもも作れなくて(治療中断になる)、仕事もできないとなると、
鬱になりそうですよ、マジで。
治療のことがあるから見知らぬ土地で仕事も探すのを躊躇ってしまうし。

私としては、ウトメと近距離別居でいいから定住したいです。
次の年賀状の住所は変わってないかしらと心配しなくていいような。

家の設計なんか建ててしまえば飽きるよ。
ウトメの干渉のある環境の家なんて、自分の家と思えなくなる。
定年の頃には、ウトメあぼんしてるか、要介護なら別居のまま施設へＧＯもできるし
近距離してたら通い自宅介護もまぬがれないかもよ。
こどもができたら、家族の生活パターンにあわせた賃貸の家を移り歩いて
子供が独立してから、ゆっくり設計して終の住みかを建てたほうがいいとおも。
まして旦那が転勤族なら、ウトメ近距離で旦那だけ単身ってなったら
想像しただけでがくぶるしないか？それでも定住がいいと思う？

自分のダンナ名義が勝手に使われているかも知れない
どうやって調べたらいいんだろう

>>322
何に勝手に使われてるの？
借金や保証人だったら、確認の電話が必ずあるんじゃないの？

逃げるかぁ、今は不可能だなぁ。
２人の子を出産後もずっと働いてたんだけど、下の子は命は取られないけど完治の望めない病気。
そんな子供を抱えて今私が働くのは無理。

旦那は両親の事が心配で家を手放したら同居になると思う。
トイレ・台所も一緒で同居・・・今以上の地獄だ。

今は１７万のローンをうちとウトで半分ずつ出してる。
「この辺のマンションの家賃は１０万、あと１万５千円出せ」って言うトメに感謝の気持ちは微塵も無い。

旦那には
「私達が払ってるのはこの家の権利じゃ無くて実質は家賃。
　義両親が死んだら弟にも同じだけの権利があるんだよ」って言っても納得しない。

上の子が成長してしっかりして来たし、下の子も後数年待てばなんとかなると思う。
その日迄、ヘソクリの日々です。

>「私達が払ってるのはこの家の権利じゃ無くて実質は家賃。
>　義両親が死んだら弟にも同じだけの権利があるんだよ」って言っても納得しない。

 工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工
なんで納得しないの？
相続は一子相伝じゃないんだよ同居してるとか関係ないんだよ！
って言っても駄目なの？

弟に権利があるから、その分現金で払わないといけないし
なければ売り払っても払わないといけないのに。
評価額から割り出せる相続の弟分の金額を、旦那に突きつけて
「これが払えるのか。払えなかったら売ってでも払わないといけないのが
わからないの」って聞いてみたい。

つか、そういうシミュレーションした？男は数字と明文化された資料でしか
納得しないよ。

レジュメ作ってプレゼンして、それでも「人から言われた事」＝「愚痴かお説教」として聞き流す。
こう言うタイプの旦那って、自分で調べる事もできなきゃプランも立てられない。
言ってはいけないけど、「仕事出来ないんじゃないの？」と言いたくなる。

>>325
> 工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工
>なんで納得しないの？
馬鹿だから。
「俺の弟がそんな事すると思うか！」って怒る。

数字で説得も嫌って程した。トメが先に死んだ場合、ウトが先に死んだ場合、
頼みの弟が親より先に死ん場合、しかもローン支払済みで弟が先に死んだら、
その時点で家の３分の一が弟嫁と子供の物で、その後ウトメが死んだら弟の子にも
旦那と同じ相続権が有るので結局、家の半分は弟嫁とその子の物になる、って言っても駄目。

３年でなんとか離婚出来る様に頑張る。

>>325です。
>>327
そっか、そこまでやってるんだね。

しかし
>トメが先に死んだ場合、ウトが先に死んだ場合、＜中略＞
結局、家の半分は弟嫁とその子の物になる、って言っても駄目。

そこまで言っても駄目だったんですか。
そりゃあ、本当に仕事ができないタイプだね。
数字と資料で説明されたら、大体男は納得するもんだと
思ってたけど、それができないってことは本当に仕事できない
タイプとしか。
ごめんなさい、人の旦那さんを。でもそりゃあ、ただの阿呆だわ。

>>328
そうです、あほです。認定ありがとうございます。

仕事はね、出来るんですよ。実務だけ。
頭で分かってても、感情は別っていうか、結局他人の私に指摘されるのが頭にくるんでしょうね。

子供が成長して私が再就職出来たら又報告に来ますね。
ありがとう。

>>325
弟は分かってるし、きっとそんなことは言わない
他人が余計な口を挟むな
黙ってろ

って言われるだけだよ

>>311
311ﾀｿの家庭は壊れちゃうのか………
きっと311ﾀｿが自立して、緑の紙を差し出すときは、
夫さんも「どうして！」だと思うけど、
その家に、老人２人と取り残されるんだ。
311ﾀｿも気の毒だけど、
夫さんも傲慢な毒親に
人生踏みにじられているんだね。
とにかくガンガッテ、その生き地獄から逃げ出してくれ。

同居歴二十数年の知人（嫁）の話なんですが・・
自宅と空き家の多い５室あるアパート一棟が名義がウトと長男。
次男と長女はウト名義で自宅を担保に借金して一軒家をそれぞれ建てた。
それと別に２０年間次男夫婦に高額なお金を送金し続けていた（百万単位）
借金が返し終わらないうちにウトが亡くなる。
今後は長男が借金を支払い続け、独身長女の公共料金等を
ウトが払っていた通りに支払い続ける。
自宅は長男が相続するとばかり思ってたし、今後を考えて
長男とその子どもが相続した方が良いと思ったけど
次男が連れてきた弁護士が「未成年者（知人の子ども）は財産の
相続が出来ないので自宅は長男と次男の名義です」と説明。
知人に「未成年は相続できないの？」と聞かれたので
相続の事は知らないので答えられなかったが、
もしも長男が亡くなったら兄弟が長男家族を追い出す事は
目に見えてる。
知人宅の様子を知らない人が話を聞いても変な話だと思う。
二十数年以上も同居で苦労すると、人格が否定され続けて
人間て精神的な感覚が麻痺しちゃうんだなと思った。
未成年は相続出来ないのだろうか？
美空ひばりさんおの息子は相続してた気がする。

弁護士ってそれ贋物だよ。
胎児でも相続できるのに・・・

>>332
「自称弁護士」を連れてくる人ってのは、よくあることだから。
偽のバッジつけてたり。

相手が弁護士たててきたのに、素人の友達に質問してるあたりで対処を間違ってるなぁ。

>>332
未成年云々じゃなくて、親の財産を相続するのは子供というのが
基本だからじゃないのかな？
長男がすでに亡くなってるのなら未成年でも代襲相続ができるけど、
長男、次男、長女の三人で分けるのが基本で
特に遺言があるという以外は孫には直接の相続権はないはず。

ちなみに長女にも相続権はあるし、
逆にマイナスの遺産を長男が相続するなら、
その分を余分に財産をもらえるはず。
次男に送金していた証拠があるなら、生前贈与されてるからといって
相続額からさっぴけるはずだし。
その弁護士、ほんとにホンモノ？　素人以下の知識だよ。

未成年が相続できないのではなくて、親である長男が生きてるのに
その子供が代を一つ飛ばして相続するのは無理って事では？
遺言などで長男の子が指名されていれば当然相続可能。
遺言が特に無ければ、法定相続人はトメ1/2ウトの子全員で1/2を等分。
その時長男が既に亡くなっていれば代襲相続で長男の子に権利が移る。
トメがいなければ、子全員で等分。

その弁護士の｢名義は長男次男｣も変。長女の分は？
送金の証拠があるなら当然遺産から割り引かれるし、
ウト名義の次男、長女の家の借金もあるみたいで非常にややこしいので、
長男一家もちゃんと弁護士立てないと次男にいいように全部持っていかれるよ。

みなさんレスありがとうございます。
長男は判断力がまったく無い人で兄弟のいいなりだとか。
知人が不安で聞くと「お前には関係ない」と怒鳴るそうです。
ウトの保険が独身の長女名義。長女の老後を考え長男夫婦は賛成、
しかし次男は納得いかないそうです。
次男への送金の証拠は葬式直後は合ったのに無くなっている。

私はこの話を一昨日ききました。残念な事に昨日正式な相続の
手続きが終わったらしい。
兄弟の借金を返し続け、次男名義の自宅の税金も支払い
長女の公共料金や税金も支払う。いざとなったら追い出される。
長男教の呪縛に取り憑かれた長男て恐い。

今、知人から長男夫と別居する話し合いになったと連絡がきました。

その方がいいよ。離婚した方が奥さんよっぽど楽になる。

しかし、兄弟にみぐるみはがされる話を聞くと気の毒だと思ってたけど、
今回は長男に関しては自業自得としか言いようが無い。
巻き込まれる家族はたまったもんじゃないね。

何が辛いって、長男が晩婚で末っ子は小学五年生。
そして中学生の男の子が二人。
そんな環境で知人はストレスとメニエール病で苦しんでる。
子どもや奥さんより兄弟が大事なんてね。。

実は私も同居。自宅は旦那とトメの名義。
同じ目に遭わないように旦那を教育し始めました。

>>331
まず子供を渡さないようにしないと

>>333
ちょっとはしょってるけど
まあそうだな

身体の外にでて初めて人として認められるので

いくらなんでも弁護士がそんなでたらめ言うはずがない。
「未成年だから」子供は相続出来ないのではなく、
故人の子が生きてるのに、そのまた子（故人の孫）に相続権は無い、が正しい。

一番問題なのは、弁護士の話を理解出来てない知人本人じゃないの？

>>342
もう別居するって言うんだし。

>342
だからにせ弁護士だといってるんだが・・
そこ読んでる？

ダラダラと残尿ですいません。もう少し書かせて下さい。
知人とその子どもに一銭も与えず捨てられそうです。
長男は兄弟達に数日で洗脳されちゃったみたいです。
幼い子ども達をコンビニのゴミ箱に捨てるように簡単にすて、
介護要員が必要なくなったから家政婦は用無して事らしい。

鬼畜義兄弟は仕方がないとしても、夫であり父親である人間が
鬼畜だなんて子どもはぐれるな。

養育費の請求きちんとするようにご友人に伝えて。
それだけ財産（それだけ弟に送金できるなら収入はあるはず）が
あるのだからきちんと手続きとればいいんだよ。
親の義務は果たさせなきゃ。

>346
本当に子どもには払って欲しいです。
離婚で知人にたいして難癖付けて慰謝料を請求してるらしい。
エセ弁護士を使って脅して一円もお金が行かないようにし向けてるらしい。
知人には弁護士を付けるように早速連絡します。
ありがとうございました。

今回の件は、同居嫁として考えさせられる出来事でした。

まさかその弟の弁護士が？

なんか無知って哀しいよなぁ・・・と思う。
私の父も長男教でさ、死後相続で叔父達と裁判になったよ・・・

パパン　好きだったけど、
あの馬鹿叔父達とは目の黒いうちに相続明確化して欲しかったよ。
馬鹿な長男＆因業ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞはセットなのさ、痛い教訓を裁判で知ったよ・・・
パパン　ごめんよ　でも本当にそう思う　私は同じ轍は踏まないよ・・・

３１１さん　ガンバレ　そこまで云って判らない馬鹿は罪さ
遠い空で応援するよ　お子様お大事に

長男なのは父・・・？
相続で裁判になったのは>349？何で揉めた？
因業ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞとは>349の祖父？

なんか最初から最後までわからん。

ごめんなさい　わかりにくい文章で、
長男＝父です。　
父死後に相続で揉めました。（土地の権利が叔父達にもあった点で）
父が長男教だったのも因業な私の祖母のせいで、父を利用し尽くしてました。
（裁判の際に集めた過去の記録）
好きだった父を「馬鹿な長男＆〜」と書いて・・・心が痛みます。　

>>347
カキコからみて妻に非があるようにはまったく見えんし
たっぶり慰謝料と財産分与と養育費をきっちりとるように
知人をはげましてあげて。
容赦はいらん。
こどもたちのために元夫にも父親としての責務をはたさせるのが
母親としての仕事でもあると覚悟させてあげて。

今日帰ったら土日か。うつだよ。嫁の両親と同居で気を遣うから休みで家にいても疲れる。嫁は俺のことなんかおかまいなしだ。

>>353
久しぶりに自分の実家に帰ってみては？
家にいるのがつらいのなら独立しては？
それが駄目なら離れでも作ってもらいなよ。

>353
同居の理由は？
別居はできないの？

>>353　家が落ち着かなかったら、どこで落ち着くの？
奥さんはあなたがそういう気持ちでいるって知ってる？
このままじゃ、あなたの人生台無しだよ。
思いきってブチまけちゃいなよ。

男でも女でも、
自分の両親と配偶者を同居させて、
自分はおかまいなしでのうのうと
暮らす香具師って、
人として終わっていると思う。

人として終わってるんじゃなく、大人を始めていないのでは。

結婚したら自分だけの家じゃないんだから、相手のこともちゃんと考えないとね。

全ては>358の言う通り。
結婚して家庭を作ったのに
親から離れられないなんてただの子供。
結婚しなければいいのに。

>>360　ほんと。こういうのはケコーンするな！

同居はじまた。
何の迷いもなく義両親を嫁世帯に侵入させようとする夫。
一回絞めなきゃだめかも・・・

>>362
悪気は無いんだろうけど勘違い夫のようなので教育しなくてはなりませんな

>>362
まっまさか首を？？ｶﾞｸｶﾞｸ

ふと思ったのだが、同居してて義親とうまくいかなくて
妻だけ出て行った場合、いっけん夫婦の同居義務に違反してるのは妻のように見えるが、
これって旦那には自分の親と配偶者を円満調整できなかった責任があるよね。
夫婦に同居義務があっても、妻にも旦那にもどっちの親とも同居する義務はないんだから、
妻と別居してる旦那が同居義務違反ではないんだろうか？
妻が出て行ったら旦那はあわてて妻のあとを追わないといけないんじゃないか？

きっとそこまで考えてないと思われる。
夫婦のﾄﾞｳｷｮ義務はすでに別居婚の芸人などで既に実態と離れてる部分もある。

芸能人みたいに別居婚が双方の同意によるものは問題ないのでは。

ウチのトメはものすごく口数少ない。
会話のキャッチボールができない。
同居当初はうるさく言わないトメでラッキーと思ったが
このタイプはこのタイプでものすごくストレスたまることに
最近気付いた。
何考えてるのか全然わかんないのもある意味コワイ・・・。

トメの考えてることなどわかんなくても良し。

>>365
旦那が単身赴任してると、同居義務違反・・・・ってことはないよね？

>370
そりゃ同意の上のことでしょ？　同意を得ないで出ていくと、婚姻継続の意志なし
ということで有責になる。でも、その前に、夫が果たすべき義務を果たしてないから
婚姻継続不可ということになるのでは？

同居の義父母と不仲で妻が出て行ったとしても、旦那がかばってくれなかった
とかの理由があった場合は、同居義務違反にあたらないという離婚判決があったよ。
つまり、配偶者と自分の親のいさかいがあった場合、配偶者をかばわないことは
離婚理由になってしまうということだろう。
同居するなら妻側につかないと、婚姻継続の意思がないとみなされるので
結婚についての義務には違反する。同居さえすれば親孝行、嫁が我慢するものと考えるのは
勝手だが、法的には通らないだろ。

↑旦那がかばってくれなかったから、男を作って出て行った場合はだめですよ。

>>373
当たり前だ、馬鹿

そういえば、紀宮さまは「別居」なさるらしい。
他人事ながら、初めて「おめでとうございます」
という気持ちになったよ。
だってテレビではさんざん「黒田さんは親孝行だから」
なんて言われてたし。
内心「親孝行は別居だってできるじゃん！」とオモテ田。

あそこはトメが尻込みする嫁様だからな…

>>376
日本で最強の嫁様だもんねｗ
日本最古の家柄出身で、父親は日本の象徴、母親は次期天皇の母
兄は次期天皇、親戚は生きた文化財多数。すごすぎる・・・
つか、黒田のおっかさん、大変だなぁ〜

>>377
ついでに嫁のママはいびると声が出なくなったりするヒスもち。
つまりおっかさんが扱いを間違えると…ｶﾞｸﾌﾞﾙ。

５０年以上前には、その天皇陛下の為に
命さえ惜しまずに、死んでいった身内もいるでしょう。
トメ世代には、最強の嫁の敬うべきでしょう。

でも、不思議なのだが、そんな時代の人のはずの
金ｻﾝ・銀ｻﾝは、園遊会の時に「お嫁さんは･･･」と、皇太子にﾄﾒﾄﾒしかった。
状況に慣れると、身分や立場よりもトメ心が勝つのだろうか？

すみませんが、ちょっと質問させて下さい。

結婚式だけ遅れている形で、すでに入籍、姑と同居しています。
姑が式で着る着物の小物を、私の実家筋から借りる事になっています。
小物は私と姑とで実家へ出向いて受け取ることになっており、日にちの調整を私がやりました。

まず、姑に空いている日を聞いて、その日で良いか実家に聞いたのですが、
実家の母はその日は都合が悪いようでした。
その旨を伝えると姑は「人を振り回しやがって！」と私に怒鳴りました。

私は物を借りる立場の方からお伺いを立てるのが良いと思っていました。

これから何度も日にちの調整をする必要がある場面が出てくると思います。
両家が会う場合、どちらの都合を先に聞けば良いのでしょうか？

全国の同居の皆さんババは必ず私たちより早くシニマス。たぶん殆ど。だから頑張りましょo(^^)o♪

＞すでに入籍、姑と同居しています
ここを目にした瞬間、しばらくフリーズしちゃったよ

ケースバイケースだと思う。
で、次のパターンは実家の方の都合のいい日、というのを
いくつか聞いておいて、トメに選ばせる。
面倒事がより大きくなりそうな相手の都合を最優先。
仕方ないよね

>>380
宅配便で送ってもらう。

>>380
たしかに物を借りる立場の人が、借りる相手に伺いを立てるのが本来は筋。
「人を振り回しやがって！」というのはずいぶんとお口がワルイ。

ただ借りる相手があなたの実母さんで、あなたがその間を調整したのなら
先に実母さんの都合のいい日を幾日か聞いておき、
その中から義母さんの都合のいい日を選んでもらったほうがよかったと思うよ。
ですぐ調整に入ると。

実の家族の方が都合をつけやすいし、義母さんとはいえ、他所の人には
気を遣ったほうがトラブルが少ない。

あなたの義母さんは正直だけどちょっと遠慮と距離感のない人みたいだから、
物の貸し借りや団体行動には向いてない気がする。
あなたも実家に限らずその義母さんと誰かとの間に入るとトラブルをひっかぶりそう。
でも同居なんだね。難しいな。

382さんとかぶった。ｽﾏｿ

貸し借りをナシにするに一票。
同居とはいえ最初からトメには380とうまくやろうとする意思がないと思われ。
嫁実家を明らかに下に見ているからそんな台詞が出るんでしょ？
旦那に「こんな事があったのだがトメさんが非常識な人間だと認識してよろしいか？」
と聞いてみれば？その返事で旦那がヘタレかどうか判断できるし。
まあ、今の時代に同居な時点で（ｒｙ

子供はつくるなよー

そういうことが積み重なって辛い同居になりそう…
私なら逃げるな

ああ…、フリーズされるのも無理はありません。
本当にわたしの馬鹿。

＞382
姑相手に、借りる立場云々というのはひとます横に置いた方が良さそうですね。
面倒ごとはもう増やしたくありませんし。
夫から3歳児を相手にするつもりでいてくれ、と言われていたのを思い出しました。
柔軟に対応したいです、うう。ありがとうございます。

＞383
品物は宅配便で送るという手がありましたよね、ありがとうございます。
今回は姑の希望「嫁の実家を見たい」母の希望「小物をみて選んで欲しい」
というのがあって使えないんですが、またの機会に備えたいです。

結婚して少しの期間の最初のうちからそんな調子の義母なら
結婚式するのやめたら？しばらく様子をみたい。お義母とはやっていけないとか
同居も解消したいとか、ごねるなら遅いけど今しかないよ。

みなさんレスありがとうございます。
私の足りなかった部分がボロボロと出てきたような感じでいます。

実家相手の時はまず、実家に日にちを聞くというのにはハッとさせられました。
「借りる立場」というのにこだわっていたのかも。

実は恥ずかしながら、すでに近所の姑行きつけのパーマ屋さんと一仕事ありました。
姑が私に相談なく、式前日の私の顔剃りなどの予約を入れていて…困ると言ったら
あんたの都合で断るンやから、あんたが直接キャンセルしときや！と。
キャンセル自体は難なく出来たんですが、なんだか腑に落ちなくて。
遠慮と距離感がないと言われて、このモヤモヤはそれだったのかと気がつきました。

みなさん、本当にありがとう。
ちょっと式や今後のことも含めて夫と相談してみます。
なんかこのままじゃやばいって気がしてきました。

式ってGWあたりなんだよね。
同居解消してくれなきゃ、式はしないと旦那に脅してみれば
一生のことを考えれば、それぐらいの脅し、いいと思う。
それで、同居解消しない旦那じゃこれからもっと大変だよ。
距離感と遠慮のない姑と同居で、この期間にこれだけのこと
問題起こしてるのなら、すぐに離婚する確率高いよ。

うん、今までの事を、感情的にならずに話して、
「今後もずっとこうならつらい。歩み寄りが感じられない人と
暮らすことはできない」っていうべき。

そこで「僕ﾀﾝのﾏﾏﾝの悪口をい(ry」とか「悪気は(ry」とか言い出したらアウト。
「なんとか調整してくれ」だの「年よりは変わらないから」だの
言い方はやわらかくても、>>380だけに歩み寄りを求める言葉だしね。

今もし離婚に至っても、姑と旦那が原因。
母親と別居して２人で生活したいと嫁が言っても旦那が聞き入れなかっただけでOK

それで、離婚になったなら、親戚も回りも
あなたが悪いとは思わない。引き返すなら今だよ。

あの・・・『今すぐ別居！』とかﾘｺﾝ話とか、そこまで先走るのはさすがにマズくない？
好んでもめ事の種を撒いてるように見えるんだけど。
両家相談の日の決め方とかは上に出てた方法がいいだろうし、それ以外は例えば同居のルールをしっかり決めるとか、プライバシーに立ち入られない為の工夫とかを考えるのが現実的だと思。
心配で言うのと不安がらせを言うのは違うと思うんだよね。

ルールや工夫が通用する相手かどうかが歴然としてるから
みんな親切に言ってるんじゃね？

>>395タンは距離なしのトメと同居経験あるのかしら？

>>397
あるからこそしっかりテリトリーを確保したりルール決めしたりする必要性を痛感してる訳ですが。
ウチの場合は別居してる方がむしろトラブルの種になるから同居、しかしたかが偽親の為に夫婦仲を壊すのは本末転倒にも程があると夫婦では一致してたし。
380ﾀｿはそこらへんの意見の擦り合わせを旦那さんとした方が良いように思えるが。

>>398
同居の方が別居よりトラブルになるのなら別居。当たり前では。
トラブルを、妻だけが一生我慢すればよいと考える夫なら、
すでに「２人で幸せになるために結婚」の意味が無いので離婚。
おかしいですかね？

「すぐに離婚離婚言うな」って言うレスもわかるんだけど、
「不退転の決意」ってのを見せないと、変わらない旦那ってのも
いると思う。

「まだコイツは大丈夫だ」って、根拠もないのに思ってるｳﾞｫｹ（うちのだ）
もいるから、一度「ここまで決意している」ってのは見せたほうがいい。
それもちょっと脅しに使うだけじゃなく、本気でしないと相手に見透かされる。
だからすぐ離婚を勧めるのはどうかとも思うけど、それくらいの覚悟で望まないと
本当に自分を守ることはできないよ、っていうこともあるとおもうな。

>388
＞夫から3歳児を相手にするつもりでいてくれ、と言われていたのを思い出しました。

夫さんはとうのたった３歳児をなんとかする気持ちはあるんでしょうか？

3歳児を相手にするようにって言う夫もなぁ。
最初から妻に折れろ、譲れと強要してないか？
ほんとの3歳児ならこっちも躾のつもりで適度にきつくできるけど、
トメだとそうはいかないから、要するに甘やかせってことだよね？

こんなこと言う夫とトメとの同居なんて息が詰まりそうだ。

>>388
3歳児を相手にするつもりでいてくれ

つまり「まともな話は通用しない」ってことでしょ？
いい歳の大人が、幼児並みの我が儘で周囲を振り回す。
それを大人の態度で我慢して上手く立ち回ってフォローしろってさ、
なんで他人のあなたがそんなことしないといけないの？
ダンナがトメに「常識を教える」か、あなたに負担をかけないようにするべき。
今からそんなじゃ、先が思いやられるけどなあ・・・正直疲れない？

まずﾄﾒに対しても
「3歳児みたいなこと言うな、嫁子とうまくやれ」と
言うべきだよねえ。
自立した一対一の大人として。
痴呆で幼児返りしてるわけじゃないんでしょ？

>>390
>私の足りなかった部分がボロボロと

いや、そうじゃないと思うよ。
たぶん、あなたは人との関係を調節する常識的タイプなんだよ。
で、初めて接する我が儘タイプの人間に頭が真っ白なんじゃない？
美容院のキャンセルだって、トメはおかしい。
「あんたの都合だからあんたが断れ」って体面が悪いことをしたくないだけでしょ。
「トメが勝手に予約したものはトメの責任でキャンセル」が筋だよ。

>>405
多分トメが美容院に行って、「今度嫁をもらうのよ」
で美容師さんが、話あわせて、うちもこういうのしてるのよ。と言われ
「あら、いいわねぇ」と、勝手に盛り上がって予約。

普通は、美顔はブライダルパックの中に含まれている場合が多いって
美容師さんならそれも知っているけど、予約されると嫌とは言わないな。

で、三歳児ﾄﾒに対して旦那はちゃんとお手本として
「いいかいﾏﾏﾝ、嫁子の言うことよくきいて
いい子にしてるんでちゅよ？」と
三歳児に対するように言って聞かせたのかね。

あ、それいいねえ>407
388もそうして、文句言ったら
「旦那君がトメさんには三歳児を扱うようにしろって言ったんでぇ〜〜」と
真実を伝えてあげましょう。
後のことは旦那君が何とかするでしょう。言った責任はとってもえらわないと

>>380
でもさ、先に実家の都合を聞いたら、トメは今度はこう言うよ。
「実家の都合ばかり聞いてきて、こっちはそれに合わせろって？！冗談じゃないよ！」
トメに複数の選択肢を与えたとしても、結果は同じだと思う。

３歳児トメの望みは、「自分の都合を先に聞いてもらえて、
全ての人が万障繰り合わせてそれにあわせる事」。
相手が嫁の実家ならなおさら、こっちにあわせてもらって当たり前という感覚だよ。

最悪のトメを引いちゃったね。こんなのと同居で、これから先妊娠、出産・・・。
無理だよ。人生で一番大変な時期を乗り越えられるわけがないです。

リアル３歳児は、成長して進化して、どんどん手がかからなくなっていくけど。

３歳児トメは３歳児なりに扱うと、どんどん退化して手がかかるようになるだけじゃん？

旦那にきっちり言ったほうがいいと思うけどね。
結婚生活の初っ端からこんなケチつけられてさ
今後もそれが続いていくわけだよ。
しかも最近の老人は無駄に長生きで
意地の悪いものほどやたら元気。
その地獄が簡単に少なく見積もっても30年、
人間が精神崩壊させたり、家庭ぶち壊すのも十分な期間。
しかも子供なら成長して手をかけることも減るけど
老人なら「してもらって当然」で「嫁にさせちてやってる」と
常に自分の言いようにしか脳内変換しない。
下手に最初に下手に出ると付け上がるんだから
最初からどかんと「この嫁は怖い！」って
犬の躾と同じに仕込んだ方がいいとは思う。

３８０さん　
結婚ヤメロとまでは言わないけれど、トメが余りに非常識を重ねたら同居解消
トメとの調整能力に欠けるようなら、離婚も有りうるぐらいの釘は夫に刺しておいた方がいいと思うよ。

このスレに定住しておられる方々の心配は経験者として尤もな指摘なんだから。
私も若い頃、トメなんてヘッチャラと思っていたさ。　誰かをこんなに鬱陶しいと思うなんてさ
結婚当初、元他人の夫と新生活の刷り合わせするだけで大変なのに、ワケワカメなトメが加わった日にはどうなる事か。
他人事ながら心配だよ。

>>411
名前欄の＠が小文字なのはわざと？
さりげなくコテハン状態だけどいいのかな。

名前欄を空欄にしておけば、書き込まれた時に
勝手に名無しさん＠ＨＯＭＥって入るよ。
わざとやっているんだったら余計な指摘ｽﾏｿ。

>>413
半角でしょ。

>>414
お、そうだｽﾏｿ
まだ寝ぼけていたわ

>3歳児トメ
遠慮なく、ゲンコツをくれてやる口実になるな。

押入に閉じこめて反省もさせれるな。

でも･･･そのうち、おもらしも･･･ｱﾜﾜ･･･

380です。
いろいろとご意見を頂きありがとうございます。
まずは夫に姑との諍いを話す事から始める事にしました。
（先に書き込んだ2件は夫のいない場での事でした。）
夫にはこれまで全く姑との事を話していませんでした。

夫の反応を見た上で、同居のルール決め等に持っていくか実家に帰るかしようと
思っていましたが、夫は「ごめん、別居しよう」と言ってくれました。
あまりに早く結論が出たので驚きましたが…

どうやら私が家を空けている時に、姑は私のことをかなり悪し様に夫に言っていたようです。
私が実家に行き一晩いない時などは、
仕事から帰った夫を玄関で待ちうけ、靴を脱ぐ前から私の悪口が始まり
トイレ中はドアの前で、ご飯中は横に座り、ずっと私への文句を聞かせられたそうです。

「嫁が睨んできて怖いから私は何も言えない」という姑の発言もあり（目つきが悪いのは確かですが）
夫は、これだけ自分に矛先が向いているなら嫁には何も言ってないだろうと判断していたようです。

お互いに姑の発言を確認しあってみると、夫婦仲を悪くしたいとしか思えないものでした。
同居して2週間足らずで、こんなに姑に嫌われてるなんて思ってもいずショックでした。
私が知らず知らずに姑のプライドを傷つけているケースもありましたが、
ほとんどは因縁をつけるような物でした。
私も夫も、姑とはもう一緒には住めないと痛感しました。

思えば同居に至る経緯も、姑がなし崩しに新居にやって来たといった感じだったので
こうなるのも無理はなかったのかもしれません。

式は予定通り行い、その後別居という形になりそうです。

>>418
おめでとう・・・・　っていうか

>同居に至る経緯も、姑がなし崩しに新居にやって来たといった感じだったので
ここを詳しく聞きたい。

別居決定おめでとう！

私は実家暮らし、夫は姑とアパートで二人暮らしでした。
昨年中には現在住んでいるマンションに夫婦二人で住むことに決め、
姑には一人暮らししてもらう事を、その時点で夫が伝えました。

マンションは公社のものでして、公社に提出する書類は提出期限が定められていたのですが、
姑はその期限近くになって「住むところがない」と言い出したんです。
夫がなんども住む場所は決まったのかと尋ねても、いちいち口をだすな等と言うばかりだったそうです。
準備する期間は十分あったはずなんですが。
アパートの方はもう住めないらしく、これは仕方ないと諦めました。


蛇足なんですが、
マンションは3月下旬から入居可能だったので、
アパートの方を4月いっぱいまでなんとか無理を言って借りてもらって、姑はギリギリまでそこで
住んでもらって私と夫はマンションの方で少しだけ新婚気分を味わう予定でした。

でも姑はマンション入居が可能になったその日に、私たちの新居にアパートの荷物を運びいれ
住んでしまいました
引越しを手伝ったのは姑が以前内縁関係だった男性だそうです。

約束を破った理由は「引越し資金を入れた財布を落として、引越し屋さんに頼めなくなったから。
元内縁関係の男性が厚意で引越し作業してくれるのは、その日しかなかったっから。」だそうです。
姑はよく給料日直後など、たくさん入ってる財布を落とすそうです。

後日姑に、隅々まで掃除しておいてやったんだから、と言われてお礼を言いました。
でも夫や実父母には「掃除してやったのに礼も言わない」と言っていました。
こういう人なんだと、その時にキレてても良かったかもしれません。

>>421
>姑はよく給料日直後など、たくさん入ってる財布を落とすそうです。

ぶっちゃけ、このトメさん・・・・

虚言癖のギャンブル依存症じゃないかと思いますが。　この予想、あんまし外れてないと思う。

>>421
トメに別居の事を言ったらどういう反応でした？

別居が決まってよかった。
幸せな花嫁になってください。おばちゃんたちは応援します。

>>421
なんかこの話聞いたら、別居決定してからも、その後も、完全絶縁して接近禁止措置でもしない
限りは、なんだかんだと嘘をついてまとわりついて金をせびりそうな、そんな予感がするんですが。

このトメ、結婚後　別居した先へ荷物を無理矢理運び入れそうな気がする。
別居先の住所、電話も一切トメに教えちゃダメだ。
連絡先は夫の携帯だけにしておかないと・・・・



最悪は夫婦揃って蒸発しないといけない恐れが。ｶﾞｸﾌﾞﾙ。

しかし旦那は母子家庭。ここでトメに泣きつかれてほんとにふりきれるかな？

しかし、このトメ他のアパート探さなかった事（無理やり同居に持ち込む）
も一ヶ月も早く新婚の邪魔したことも（金落としたなんて嘘）
全て計画的だったように見えるね、出て行ってくれればいいけど
またひと悶着起きそう・・・でも負けちゃダメだよ旦那を見方に付けてがんばれ

＞422
その予想はたぶん当たっていると思います。
夫からの又聞きですが、
消費者金融で借金して姑の実母や実兄弟に貢いでいたそうです。
『私の息子はこんなに稼いで、今は私は贅沢に暮らしている』というのをアピールするためだそうで…。
返済は夫（その時は彼氏ですが）がかぶりました。名義を使われていたので。
その為に結婚費用の定期を崩した事もあり、この問題では二人でずいぶん話し合いました。

姑が借金しても今後一切尻拭いはしない。
違法行為（無断名義）をした場合、警察に突き出す。
という結論で、金銭トラブルには準備してたんですが、嫁いびりまで付いてくるとは思ってなくて。
うっかりしてました。

まだ姑には言ってないんです。
夫と二人で、ああしようこうしようと言っているだけで。
今、行動を起こしてしまうと式本番でぶち壊しにされるんじゃないかと思って。
ちょっとやりかねない人なんです。

公社って、住人の人数・名前などの書類提出が必要だよね。
契約者が夫だろうし、出て行くのはトメになるんだろうけど
出ていってもらったら、即鍵を付け替える手配をしないと何されるか判らないね。
その前にうまく追い出す方法を考えないと・・・息子は金蔓なんだろうなぁ。

こう言っては語弊があるかもしれませんがこのトメに限っては
こういう女だからずっと再婚できずに一人なのねと思う

>>380
・・・その結婚やめた方がよくないか？

そういう姑なら、実家との小物の貸し借りは辞めたほうがいいんじゃないかな。
紛失してもかまわない物ならいいけど、多少なりともお金になりそうな物だったら
危ないと思うんだけど。

>>434同感。
380さん、そのトメはメンヘルの可能性もあると思う。
うちのトメが似ている（ボーダー）けど、
電器屋さんや大工の息子にまで「ご苦労様」と万札をばらまいていた。

必要なのは「別居」じゃなくて「絶縁」だよ。
あなたの御主人が防波堤になって、住所とかも教えちゃダメだと思う。
結婚式も考え直した方がいいと思うよ。酷い事になりそうだ。

>>380
仕事から帰った夫を玄関で待ちうけ、靴を脱ぐ前から私の悪口が始まり
トイレ中はドアの前で、ご飯中は横に座り、ずっと私への文句を聞かせられたそうです。

常軌を逸してる。
理由があってあなたが嫌い、とかそういうレベルの問題じゃないでしょ。
息子を奪うもの憎い憎い、の一念に凝り固まっちゃってるんだね。

>434
返却日直前に絶対落とす。ｶｼｵﾐﾆを賭けてもいい！

380はトメを実家に連れていってはイケナイ
家の値踏みされて、何かあった時に実家に金の無心の連絡ををされかねないよ。

>436
それで嫁には攻撃が行っていないと考える旦那もどうかと・・・
本当にそう思ったんじゃなくてﾏﾝﾄﾞｸｻそうで放置してたんじゃね？
でなくても「大丈夫だろ〜」くらいにしか考えていなかったと。

最大の敵は案外近くにいるんじゃないかい？

>>380
正直この結婚やめたほうが良いと思う･･･。
最近嫁憎さに孫を殺したり家に火を点けたり、って事件多いよ。
380ﾄﾒなんかまさにそんな事しそうなタイプじゃん。

借りる予定の小物は
着物用の下着（襦袢というのでしょうか）、足袋、履物等です。
高価なものではないようなので大丈夫です。

>>441
和服着るのにそういう小物も持ってないのか。
足袋ぐらいは買ってもよさそうなものだけど。

ちなみに襦袢はものにもよるけど、高いものは高いよ。
それに、袖丈が合わない場合もあるけど寸法は確かめたの？
いざ着ようとして合わなかったら、また騒動にならないか心配だよ。

足袋と襦袢を借りるって…( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
ストッキングとスリップ借りるようなもんじゃん。
信じられん。テメエで買えよ！って言えば？気持ち悪い〜。

それってつまり、レンタル会社にも無いような物だよね。
これだけは自分の物を用意してくださいって。
買って用意するものだと思ってたよ。
それを身内ならともかく、これから結婚する嫁の実家に借りる？！
もうその時点でただの恥知らずじゃないか。

どうやって追い出すのか、計画はこれからだと思うけど、かなり難しいね。
こっちが夜逃げするほうが数倍簡単そう。

>>380
幸い旦那さんが話しのわかるタイプみたいで良かったね
トメは多分今ものすごい嫉妬心でキイイイイイイイイイイイイイイ！！
って感じなんだろうな、自立してほしいよね、どうしても同居したいんなら
老いては子にしたがえって感じだな、それが出来る常識のあるトメなら
追い出されずに済んだだろうに、ザマーミロ

絶対に離れないと思うよ、このトメ。
夜逃げするくらいの覚悟で、トメ置いて逃げ出さない限りついてくると思う。
恥知らずって自分のためならなんだってやるから。

>441
ついでに着物も帯も貸せ！と
その場で言い出しかねないと思う。
正直、ﾄﾒ抜きで式上げて夜逃げする方がいいと思う。

>>380
「給料日に財布を落とすとか、見え透いた虚言を繰り返す」姑だってことは、多分ご実家に言ってない
んですよね。結婚自体反対されちゃうから。

こういうこと言うのもなんだけど、披露宴当日、ご祝儀をトメから隔離するために万全の体制をとらないと
色々やられそうな気がする。そのために実家のご両親にしっかり頼んでおいたほうがいいよ。
式場は、新郎新婦の両親がＤＱＮだという前提では動かないんだから。

式は延期を考えたほうがよさげ。
トメの切り離しが終わってから、海外などで改めて式をしたらどうかな。
　
実家にも迷惑が掛かるかもしれないので、旦那さんと二人で
予定の式前までに実家に行って、大体の話しをしておくほうがいいんじゃない。
トメが何を言ってきても相手にしないで欲しい、くらいは旦那さんから言ってもらったほうが
いいと思う。

トメは予想の斜め上を錐揉み状態で飛びますから。

レスが追いつかないようです。すみません。
スルーしてしまっているご意見もちゃんと見てます。
ありがたいです。

襦袢は母の自作のものが袖を通してない状態であるそうなので、それを借りる予定です。
姑から小物の心当たりはないかと持ちかけられた時、買うのも勧めてみましたが
着物自体を買う予定もないのにと断られ、母に頼みました。
やっぱりちょっと非常識なんですね。
もしかしたら母にも心配かけてるかもしれないですね。

貸したものも返ってこないと思ったほうがいいよ。
返して欲しいなんて言うと「業突く張り！」とか変な逆切れされると思う。
とにかく関わらないのが一番なんだけど。
引き止めるために息子がらみでまた借金作りそうだよ。

ううむ、中々、手強そうなﾄﾒですのぉ。
っつーか、ﾏﾁﾞ、夜逃げするくらいの覚悟でないと難しそう。
「誰かとお付き合いする」だけなら本人次第、親なんて関係ねーだろ！と
思うけど、正直、「結婚」となるとそうはいかん。同棲と結婚のどこが違うって
この「親族関連問題」なんじゃないか？と思う。
で、このﾄﾒ・・・・同居を避けるのは当然として、結婚自体もどうなん？とﾁｮﾄ
思ってしまいますなあ。極端な話、結婚せずに同棲だけしてた方が良かったんじゃね？
とすら思う。さすがのつわものﾄﾒでも息子の同棲先には同居できんでしょ？

>>451
うーん、着物自体はレンタルなんですか？
で、襦袢はお母様の手縫いということですね。
じゃ、なおさら寸法は確認しておいた方がいいですよ。

私の和服も若いころのは祖母の手縫いが多いんですが
たもとの丈が長くて、新しくあつらえたものには合わなくて着るときにあわてるので。
えーと、この着物はいつごろこしらえたから、あの襦袢じゃないとダメだとかw

結婚自体にはとやかくいえる立場ではないですが
できるだけトラブルの種は排除しておいた方が
逃げる時にも楽ですよ、とだけ。

>451
……着物、買う予定が無いってことはﾚﾝﾀﾙかな？
ちゃんと返却できると良いですね。てか手配は誰が？

そもそも我が子の結婚式に着ていく服を
その結婚相手に手配させようとするか？
あなたの父親が、夫さんに「靴とネクタイ貸してくれ」って
ねじ込んだら、すごく恥ずかしくならない？

今同居していて具体的にやばくないですか？
印鑑とか貯金とかトメから隠しておかないとまずいのでは。

>448
姑の虚言癖等は両親には伏せてあります。
理由はご指摘のとおりです。

祝儀に関しては夫が既に動いていました。
大丈夫と思います。ありがとうございます。

>>457
とにかく2人が幸せになる事を考えてね、旦那の前では猫かぶるくらいでいいから
味方に付けて上手く嫉妬に狂ったババーをかわしてやってください、んでどんどん結果
報告をお願いします、ウチのトメも嫉妬っぽいので（ウトとは上手く行ってない）参考にします。

>453
同棲は考えもしませんでした。
そういう手もあるんですよね。

型どおりの結婚、家庭というものに夫は憧れがあるようです。
子供の頃の話を聞くとかなり悲惨（失礼ですが）で、それはたぶんに姑が原因なんですが。
だから今は、夫婦の仲を悪くしようとする姑に対し本気で怒ってるようです。


着物は式場でレンタルです。
手配は夫婦で式場に出向いた時に済ませました。
逆に例えてもらって恥ずかしさが分かりました。
実家にフォロー入れといた方がいいんでしょうけど、言葉がみつかりません。

貴重品は布団の下に敷いて寝ています。
風呂中はビニール袋に入れて持って入ってます。
日中は持ち歩きです。
夫に教えてもらいました。変ですよね…。

いつの間にか預金がカラになってたりして。

あ、入れ違いかきこでｽﾏｿ
死守してるのね。良かった。

そろそろ消えます。
またご意見伺いにきます。
がんばります。ありがとうございました。

人生初DQNがトメだったんですね。絶対に心を許さないように！
式もトメが出るなら挙げないほうがいいような。
あなたの両親とお友達くらいで、トメ抜きで挙げれればいいのだろうけど、
今さら遅いですね。でも、まだ手遅れではないと思うので頑張ってください。

>>459
自分で小物を買うのも嫌なトメを「新郎の母」として結婚式に出席させるなんて、
おかしいよ。出たければ、自分で工面させなよ。
というか、本気で結婚式はちょっと待った方がいいよ。
「嫁の実家が見たい」なんて、
私はウトの非常識な親戚に実家に押し掛けられかけたよ、
「いい親戚ができた、これで何があっても安心」って頼る気まんまんで。

これから大変なことが山積みになってくると思う。
あなたの御両親に旦那さんがちゃんとトメのことを説明すべきだと思う。
対策含めて御両親を説得できてこそ、旦那さんはあなたを守れるスキルを身につけるし、
あなたにも御両親という後ろ楯ができるでしょ？

>>380
和装小物などは、実母さんに事情を話して持ってきてもらったら？
トメの「嫁の実家が見たい」発言はなんかヤバそうだよ。
別居の事でモメたら、実家にも被害がありそうだし
できれば実家の住所も教えない方がいいよ。

息子に借金肩代わりさせるわ、無理やり新居に押しかけるわ、物は借りるわ、
そのうえ嫁に暴言吐くんだもんなぁ。>>464さんが言うように、旦那さんは
あなたのご両親に事情を説明すべきだよ。

嫁子が年金取り上げたとか言って
実家に金の無心にくらい平気でいきそうなﾄﾒだ

380さんのおっとりした印象からして
ご両親もﾄﾞｷｭには縁のない平穏な育ちなんじゃなかろうか。
娘の姑に当たる人が来てわめきちらしたら
ﾎﾟｶｰﾝとしてそれから「ここは娘のために穏便に」と
良識的に良心的に考えてしまうような。

ﾄﾒの実態は事前に知らせておくべきだよ。
夫さんには「もし私たちに娘が産まれて、
お嫁にいくことになったら、相手のご両親が
どんな人だか知っておいた方がいいでしょう？」って。

つーか、風呂にまで通帳持ってけとアドバイスする夫って……
住んでるんだよね。泊まってるわけじゃないんだよね。
何それ。

何でそれで、トメの矛先が妻に向かないと思いこんでいたんだろう。
ひょっとして現状認識力がきわめて低い馬…w

私もこの結婚式、無期延期、
夫とトメが絶縁したのを確認してからがいいと思う。

>>380
夫がトメと絶縁できないようであれば今のうち逃げて〜
少なくとも式は延期だろう、実母にはちゃんと話をしなさいよ。
私が母親だったら娘にそんな大事な事隠されていたと知ったら死にたくなるわ。

>>457
＞姑の虚言癖等は両親には伏せてあります。
＞理由はご指摘のとおりです。

皆さんと同じくこれはマズイです。話してください 、貴重品を風呂にまで
持ち込むことも全て。

まずは別居内定おめでとう　＞３８０
夫と意見の一致をみたのもよかったじゃん

小物借りる名目で嫁実家を押えるのも、�@息子夫婦の蒸発に備えた、�A無心額（嫁実家へ）の算定じゃないかと推測する。
トメって生き物はね、ご近所つきあい程度ならOKの婆さんがなぜ親戚としてなら煩わしいの悩みだと思う。
残念だけど３８０のトメはその想定を超えているよ、近所婆でも厄介な部類
絶縁までの悶着も覚悟するべし　
３８０夫さんには幸せな家庭の安楽を楽しんでもらいたいよ、きっと苦労して生きてきたんだろうね

皆と同意。
襦袢と足袋は通販とかで適当に買って渡しちゃえ。
なるべく実家と接触させない方向で考えるべきだよ。

>>380
御主人は、そんなトメに迷惑をかけられることに慣れているんだと思う。
「まあ、仕方が無いや」「そうは言っても母親だし」「母親も可哀想なところあえるし」
だからおかしな付け焼き刃の対策をたてて、その場しのぎをする。
自分の家庭に勝手に押し掛けられて、しかも相手は泥棒。
それは分かっているのに、叩き出すどころか貴女にまで我慢をさせていた。
状況認識が甘過ぎる。
しかも、貴女の御両親を騙したままなし崩しにしようとしている。

御主人に愛情があるうちに、すべきことをしてもらわないと。
貴女は自分の手に負えないやっかいを背負おうとしていると思う。
毎日がトメへの対策という不安な状況では、御主人を憎むことになるかも。
この人もあのトメの血を引いている……って。

そーなんだよね。
新婚時期は愛に目がくらんでわかんないと思うけど、
所詮どう頑張っても、夫はトメの息子なんだよねぇ。
うちらが実家親の娘であるのとおんなじで。
歳を食えば食うほど、親に似てきてイヤになるよ……
自分も夫も。

トメの許せないところは、そのまんま夫の許せないところに変わる確率は高い。
だからこそ、みな新婚時期にあがくんだよ。価値観をすりあわせようとしたり。

>>380にみんなが警告してるのは、そのすりあわせができてないからだと思う。
別居すると決めた、それはいいよ。でも、その具体的な算段はどうなってる？
机上の空論じゃ意味ないのよ。実行力が必要なのよ。
>>380級にイカレたトメだったら、想像の斜め上をゆくDQN行動をやらかすのが目に見えてるよ。
それをどう食い止めるの。実子の夫はどこまで真剣に取り組んでるの。
どこまで自分の母親が危険だと認知してるかってことなのよ。
でも、その夫はたぶん、別居もできなければ親との絶縁もできないよ。
だってそれができるくらいなら、もっと早い時期に母親をなんとかできていたはずだから。
あなたが同居する前にね。
目を覚ましなさい。あなたの夫は甲斐性なしです。
トメとの関係をどうにかできる力はないし、これからもどうにもできないと思う。
よっぽど心を入れ替えて取り組まない限りはね。

>475にハゲドウ。

式も別居確定するまでは無期延期でいいと思う。旦那と話して、トメを追い出す具体的な
話が出させて、実家両親にすべてを話し、あなたは一旦実家に自分の荷物ごと帰りなさい。
あなたが大事なら、旦那はトメを何とかするだろうし、できないならそれだけの甲斐性ってこと
だよ。

風呂に入るときまで貴重品を持って入る家、っていうのは、誰がどう見ても異常だよ。家に
泥棒を住まわせて、それを旦那は黙認してるってことだ。
あなたのご両親に話してごらん、多分式も結婚も、白紙に戻せというだろう。あなたはそれを
恐れて言えないのだと思うが、ご両親の判断は正しいと思う。
あなたが関わって、トメを別居、絶縁に追いこんでごらん、あなたの会社に、あなたの実家に
トメが恨み言をぶつけに押し掛けるよ。恨み言ならまだしも、刃物持って立つかもしれない。
それぐらい危険な匂いのするトメだよ。子供ができても、そんな状態だったらどうするの？
子供にまで危険な目に合わせるの？

トメのことは、あなたは関わらない。旦那が何とかする。矢面には旦那が立つ。トメが何か
吠えてきても、「旦那さんに言ってください」という。実家にも同じ対策をとらせる。

旦那を愛してるだろう。でも、そんなトメを何とかできない旦那に、あなたの愛情はそう長く
保たないよ。愛が醒めるぐらいならまだいい、あなたの心身が壊されるよ。

>>380さん
何とか穏便に……という気持ちは捨てた方がいいよ。無理だから。
そう思っている限り、常識のある人間は非常識な人間に勝てない。
別居を切り出せないみたいだけど、式だけは穏便にってもう無理。
式の後で切り出しても被害は同じ、早い方がいいよ。

『対策のためのトメ予測』
式で暴言を吐く、暴れる、御祝儀をくすねる。
親戚、知人、あなたの実家に「嫁のせいで息子に捨てられた」と泣きつく。
あなた達夫婦は、集団に責められる（話を通しておかないとあなたの両親にまで）
また押し掛けてくる。玄関で騒ぐ。旦那やあなたを待ち伏せする。
仕事先にまで電話したり押し掛けたりする。
自殺すると脅す。
旦那名義でサラ金に多額の借金をする（復讐のため）

380、そういうトメと親戚になっちゃうと、
自分の親どころか兄弟や伯叔父母にまで迷惑かけるよ。
自分の幸せも大事だろうけど、
周囲のことも考えた方がいい。
どうみてもこのトメはマトモな人間じゃないよ。
金が絡むとどこまでも迷惑かけて恥晒すし、
その尻拭いを自分たちだけでできるとは到底思えないよ。

以前同居していて、精神的に鬱になってしまい今は別居しています。
が、最近になって、旦那の両親がまた同居しようといってきています。
前のことは水に流してといってくるのですが、私はしたくありません。
旦那にも同居はできないと言ったのですが、
最悪、緑の紙になりそうです。
二人の子供もまだ小さいのに、どうしたらいいでしょうか？

アドバイスお願いします

>>479
旦那は同居に乗り気なのかな？以前あなたが鬱になったにも拘らず
「水に流せ」と言っているの？

もしそうなら緑の紙でいいのではないでしょうか。小さい子供を抱えているなら尚更
あなたがにこやかに子育てするのを阻む父親なんかｲﾗﾈ

>>479
旦那さんへの愛情は残ってますか？
実家は頼れますか？
最悪離婚の場合、子供を預けて働けますか？



浜松ウナー思い出した

うわっｳﾅｰ再び(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

なんで男ってこうなのかねえ。
同居じゃないけど、ついこの前もさんざん自分の親が嫁さんに
ひどいことして(自分も片棒かついでおいて)鬱にしておいて、
「鬱ってのは詐病じゃないか、俺の親を忌避する口実じゃないか」と
疑ってるウマシカが気団にいたよ。
袋にされてたけどw

緑の紙の覚悟があるなら、旦那さんにしっかりいうしかないと思う。
鬱の治療記録があるなら、家庭内の調整ができなかった
旦那さんが有責になるんだから、慰謝料と養育費はしっかりとるといって。

>>479
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1113917572/366-
旦那？

>484
おいおい、いい加減にしなよ。
なんでそんなに気団に誘導したがるの？

サンマルクも同じ状態から抜け出して、飛び出していったっけ
子供も連れて、新しい土地でやり直してるみたいだ。
同居して欝で精神的苦労するより、大変だけど
子供を連れて出て行くことはできないの？ご実家は頼れないの？

484じゃないけど、誘導とは違うんじゃない？

とっちにしても、その気団は同居はしてなかったみたいだから
違うんじゃない？

ﾘﾝｸ貼っておきながら誘導じゃないって…ﾎﾟｶｰﾝ
絶対人流れるっつーのにそういうこと予想できないかなぁ？

何日も前のレスでスレ事体止まってるよ。

いろいろご意見、ありがとうございます。

旦那は今回の別居も私の状態が良くなるまで
両親が気持ちを入れ替えてくれるまでと、
少し安易に考えていたみたいです。
実家は私と同じように、また同居なんてないと思っていたので
今回のことは驚いていましたし、何かあれば手助けはしてくれそうです。

これを参考にじっくりと話し合ってみます。

>>490は勘違いだった。失礼しますた。

＞490
は？
昨日のことが何日も前ってどれだけ時差があるんだ？

>>492>>493
脊髄反射せずにもちつけ。

旦那さんはあなたの病状に興味ないの？
少し調べれば原因と話しておかなければならないのはわかるはず。
それこそ仮病くらいにしか考えてないんじゃないか？
そこらもちゃんとしておいたほうがいいよ。

気団の嫁姑や寺スレはネタ創作が多いし、
ｷｼﾞｮの突撃も多くてもう寂れちゃってるから、
今更誘導どうこうって事もないんじゃないの？
一頃の賑わいが嘘みたいだよ。
毎日雑誌読むみたいで面白かったけどなー。（遠い目ｗ

じっくりと話し合って下さいね。旦那さんに理解してもらえるとイイですね。
心を病むほど同居に苦労した人間には
元の生活に戻ると言うだけでも、プレッシャーです。
旦那の気持ちが変わらないなら、離婚も仕方ないと思います。
また、今回よくても、いつまた、同居と言い出すかもしれませんし
子供の手が離れたら、仕事をするのも考えてみてはどうでしょう。

>496
廃れていれば何をしてもいいことにはならないと思うが？
ヲチャならヲチにいればいい。

>>498
私は何もしてないですよ。そんなにｶﾘｶﾘ怒らんといて。
カルシウムやるし。つCa

今更どうでもいいって
まるでかき回しといて開き直るトメ見たいな言い方だよ。

廃れたのは家庭板からの突撃が多くなったせいだろうに・・
楽しみにしてたならヲチに徹してほしかったよ。
ホント今はつまらん。

>479
あなたの御両親も交えて話し合ったらどうでしょうか。
まずは御主人に鬱のことを理解してもらうこと。
必要なら主治医にお願いして話していただいたら？
もしまた悪化したら最悪どういうことになるのかも。
鬱は「義理両親が嫌」という我慢するしないの問題とは違う。
端的に言えばウトメはあなたにとっての「アレルゲン」みたいなもの。
一度アレルギーを発症したら、アレルゲンとの接触は絶対にもう無理。

>>479
両親が気持ちを入れ替えてくれるまで

前のことは水に流せというヤツが、反省してるとは思えんのだが。

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　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼　ﾟ .／　 ￣￣￣￣￣￣
　 　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼ |　水に流して・・・・
　　　　　　　＼＼::::::::::::::::: ＼ .＼＿＿＿＿＿＿＿
　　 　　　　　　＼＼_:::::::::::＿） ）
　　 　　　 　 　 　 ヽ-二二-―'

>>504
そのまま海まで流れていっちまえ！ｗ

　　　　|　　　　　　　ﾉ⌒）　　　 ／　婆さんワシも流れるぞ-----！！
　　　　|　　　　　　（　／　　／
　　　　|　　　　　　｜｜　/ 　　　　　　　　＿　―――-
＿＿ノ　　　　　　　|　|　/　　　　　-　￣
| |　　　　　　　 　 ｜｜　 　 　＿ノ"）
ヽ二二 ヽ -―- ､/　/ 　 　　（　　/
＿____／　／"￣/　/ヽヽ＿　/　/
　　 /　 /　_　　/　/ｳ＿＿/　/　　-―　　､
　　 |　 |／　／　　ﾄ　＿＿＿/　　　　　　　　ヽ
　 　.＼ヽ∠＿_＿__／ﾟ ｡　　　　　＿　　　　　　　＼
　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼.　　　　　　`ヽ　　　　　　＼
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　　　　　　　＼＼::::::::::::::::: ＼＼　　　　　　　＼
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　　 　　　 　 　 　 ヽ-二二-―'

吹いたｗ
二人とも帰ってｸﾙﾅ!てかｳﾞｵｹ旦那連れて逝け！

>>380
ねぇねぇ、財布ってお金が沢山入ってる時に限って落とすなんておかしいよ。
給料日に全部ギャンブルでスッてしまった言い訳でしょ。

それに、風呂にまでもってはいる貴重品。
もしもトメに取られたら
「おまえがしっかり風呂にもって入らなかったからだ」
って言われて・・・ダンナの事を愛せますか？

>>479
「前の事を反省して忘れないようにするから。学習したから同居しよう」
じゃなくて
「水に流す」
んだよね。相手が。

って事は､悪いのは>>479って事になってる訳だ。義実家の中では。

「水に流して」って言ってる時点でアウト
「今まで悪かった許してくれと」いうのが初めの一歩でしょうよ
ウトﾒは図々しいにも程がある
ダンナさんの出方次第では早めに見切りをつけた方が良いと思います。

>>509
大抵そうだよね。
「いつまでも昔の些細なことを根に持つ嫁子が粘着」ってことになるらしい。

それか、「嫁子が折れてくるのが筋」とか、わけのわからない筋論を展開する。

>>479
鬱、辛かったね。
私も同じ経緯を持っています。

ウト亡き後、引き取り同居させられそうになりましたが、
その頃運良く（？）パニック発作が出て
初期症状のうちに病院へ！と思い、カウンセリングを受けました。

病院へ行っただけで「嫁子がまた鬱になるかも」と思ったようで、
同居話からは免れましたよ。

ちなみに、人が一人亡くなるということは普通の人にとってもショックなできごとなので、
気にしないようにというカウンセラーさんのお話でした。

「水に流す」って被害者の言う言葉だもんなー。
「子供のすることだから」と同じくらい加害者側がつかっちゃってるけどね。

この場合さらに水に流して「やるから」と恩着せがましいんだよ。はあ。

そういうわけで、
どうしても同居しなきゃいけないくらいだったら、離婚する。
もちろん慰謝料たっぷり貰う。
旦那の預金を少しずつ自分名義にしておく。

でも実際に同居が嫌だから離婚って言うのは認められないんだよね。
旦那が同意してくれたら可能だろうけど、その場合も慰謝料ﾀｯﾌﾟﾘなんて
有り得ないもんね。
婚姻期間によるけど、精々軽自動車が買える程度。
旦那の預金を自分名義にしても、婚姻中の財産は共有財産だから
半分しか貰えないよ。

　　　　|　　　　　　　　　　　　　|
　　　　|　　　　　　　　　ゴボゴポポポ・・・
　　　　|　　　　　　　　　　　　　|
＿＿ノ　　　　　　　　　　　　　 |　　　 ＿
| |　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |　　ノ＼__ヽ
ヽ二二 ヽ -―- ､ 　 　∩　　　| 　 ＼ノ（◎）
＿____／　／"￣ヽヽ＿| |.＿＿|
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　 　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼ ／　 ￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　＼＼::::::::::::::::: ＼ |　詰まって逆流しました
　　 　　　　　　＼＼_:::::::::::＿）＼＿＿＿＿＿＿＿
　　 　　　 　 　 　 ヽ-二二-―'

同居が嫌だから離婚じゃなくて夫婦には同居義務があるから
それを一方的に守らない旦那が有責になるってことなんだけどな。
あと親族との関係を調整することを怠ったのもね。
気持ちンのログがあればそこらあたりくわしくかいてあったと思うんだが・・
慰謝料が出ないのは今の日本どれだけ有責でもアメリカ並みにはならないよ。

夫婦に同居の義務なんてないよ。

勝手に出て行ったら「悪意の遺棄」じゃないの？

引越しの旨を妻に説明し説得を試みたが拒否された場合は「悪意の遺棄」には
当たらないよ。

いやだめだよ、なるよ。
だからキモチンのログ見といでよ。
リアル弁護士に相談してがっつり言われたそうだから。

>>522
その後も、生活費を妻に支払っていれば悪意の遺棄にはならないんだよ。
それで離婚するのは難しいってﾘｱﾙ弁護士から言われたんだから。

>523
生活費もらってれば文句ないじゃん。
旦那もいなくてラッキーなのに何怒ってるの？

>>524
充分な生活費なんてもらえないよ。
仕事しても、未就学児がいれば保育園代で実収入は限りなく少ないし。
旦那が高収入だったら、良かったんだろうけどね。

>>525
夫婦で今住んでるところから、旦那が同居のために義実家に行ったための
別居なら、旦那には今までとおりこづかいだけでいいんでは？
あとこれまで旦那のぶんにかかる食費くらいで。
シャンプーなどはこっちからもたしてやれ。旦那が義実家で使う光熱費は
う〜ん旦那のこづかいからだせるだろ？

生活できないなら生活費ではないんでは？
それはおこずかいという。

１・親元への引越を妻に説得→妻拒否→夫のみ勝手に引越決行（キモ珍のケース）
２・義実家同居してた妻が、嫌気が差してアパート借りて出て行く

の、違うケースがゴッチャに語られてないか？
１は夫が有責で当然として、
２は同居義務違反は夫か妻か？妻が悪意の遺棄になるのか？という話だと思うが。

>528
ん？
523 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2005/04/21(木) 14:15:29
>>522
その後も、生活費を妻に支払っていれば悪意の遺棄にはならないんだよ。
それで離婚するのは難しいってﾘｱﾙ弁護士から言われたんだから。

これは旦那が出て行ったと理解したんだが、どこかに妻が出て行った例があるのか？

>>528
２の場合の離婚訴訟で、旦那側は妻が勝手に出て行ったのだから同居義務違反だと主張したが
妻側は旦那が親との関係の調整の努力を怠ったために義親と嫁の仲が修復不能になった上での
別居だから悪意の遺棄に当たらないと判決された例があったよ。

スレちがいかもしれんけど、

鬱が再発するかもしれない>>479の場合は
同居による鬱再発が予測できたにもかかわらず
同居した義家族が有責になるのでは？

>531
同居を強要した「旦那」が有責だ。
離婚で義家族が有責って・・・
損害賠償は別ね、

離婚調停にする前に夫婦関係調整の調停をだせば、嫁ウトメ仲がうまくいかないことで
夫婦仲が壊れそうだと訴えれば、夫婦を仲良くやっていかそうとの目的でする調停としては
親との別居をすすめられると思うけどな。親と同居の義務はないんだし。
義親にまったく自活力がなく、息子がでたら生活保護になる場合はすすめてこないだろうけど。

自活力がない義親持ちは耐えるしかないのか…

>>534
義親が無年金、介護認定無し、居住不動産なしでは別居における経済負担は大きいよね。
せめて国民年金あれば、嫁のパート代分位で別居で養うことができるかもしれんが。

生活保護でいいんじゃないの？
下手に築５０年の物置以下のグレードの持ち家とかがあるよりマシだと思うが。

>>536
親に生活保護を受けさせる決断は息子にはなかなかできまい。
ましてや、すでに同居してる場合は。

同居17年目。
夫婦は仕事に忙しくて義父母・祖義父母に子供二人の面倒を見てもらった。
義父母の老後の世話はうちら夫婦がするべきだと思っている。
長男の嫁という事ではなしに、子供達の世話をしてもらったから、
その恩返しと思っている。
もちろん、結婚後10年間はいろいろモメたし、
緑の紙に署名捺印したこともあるし、いまだに仲が良いワケではない。
でも、他人と同居することでいい経験させてもらったと思うし、
こう思うまで15年はかかったけど、同居も悪いことばかりではないと思う
今日この頃。

こんな書き込みをするのはスレ違いなのかなぁ。

粗悪な燃料乙

>>539
そう思われるのはちょっと悲しいなぁ。

同居をおすすめしているワケではありません。
人それぞれに事情もあるし、それに伴った様々な経緯もあることだし。
やむを得ず同居することになった場合、
長いスパンで見れば悪いことばかりじゃないし、
いい経験になって人間的に成長するかなぁと思ったもので。

ここは同居の愚痴だけを書き込むスレなのですか？
それならば、スレ違いということで、
こういった書込みは以後いたしません。

>>539
粗悪な燃料乙

>>538
まだ具体的に介護もしてないんでしょ。
老人にお世話になった方が多い段階では、粗悪なネタだと思うよ。

>>542
義祖父が入院して義母が付き添いに係きりになったとき、
たった4ヶ月間ですが、痴呆の義祖母を介護した経験があります。
義父には姉妹(義祖父母の娘)が4人いて、近距離に居るのですが、
誰も世話しに来なかった。義父も然り。
理不尽に感じながらも、夫のばーちゃんだし可愛がってもらったと聞いていたし、
独身時代に実家の祖母の在宅介護も母と交代でやっていたので、
世話自体はそんなに苦にはしませんでした。

言い方は変ですが、介護も家事の仕事のうちのひとつとして、
割切っていたせいもあるかな。

同居で苦労している人の神経を逆撫でするだけだから、もう出てこなくてもいいよ。
せいぜい頑張っていい嫁してね。

つまり義父母どころか、義祖父母もめんどうみなくちゃいけないんだね。
まだまだ先が長いんだが、あなたは子供さんを同居させるおつもりですか？

>>538
ああ、そうですか。
としかレスのしようがないなあ。
あなたのようなケースもあるだろうし、
長いスパンで頑張って搾取されて人生も身体も精神も失う場合もある。

うちの母親は結婚して以来生涯介護の毎日だったよ。
子供の私達も汚物を塗って叫び暴れる祖母と何年も暮らしていた。
地獄だったよ。
それでも母親は祖母が死んで泣いていた。
人として立派だと思うけど、
髪が抜け落ちてストレス性の発作で何度も死にかけて、
私を道連れに自殺しかけて、
今はガンでボロボロな母の人生ってなんだろうと思う。

人からどう見えようと、本人がそれを自分の使命や仕事であり
やりとげたいと思ってぼろぼろになっても続けたことならいいさ。
最期まで悪態つかれたあげく、夫や血縁者からも感謝の言葉がなくても
本人が中途で投げ出したくないんだと思っていたのならね。
でもその本人の希望のために子供の犠牲が大きすぎるのは、本人のわがままとも思える。
こどもにとっては血縁の祖父母なら、多少の我慢は当然だけど
>>546までなってるようなのは、いったい母親は何が望みだったのかと思うよね。
大事なものは何なのか優先順位をよく考えてほしいよね。
嫁だから仕方ない、離婚されたら食べていけないでは現代では通用しない言い訳だし。

>>544
けっこう苦労したんだけどなぁ。
いい嫁と言われたこともないし、自覚もないです。

>>545
基本的には義祖父母の世話は義父母がするべきだと思っています。
孫ヨメの立場のわたしが関知することでもないと思っています。

娘がいますが、同居を推奨するつもりは毛頭ありません。
同居が条件だから、結婚は止めろとか言うつもりもありません。
ただ、結婚相手がどうしようもない事情で同居するに至った時は、
苦労を覚悟するんだよと言って、送りだします。
悲観的にならずに、置かれた状況下で何かを見出せるような力を持って欲しい。
息子もいますが、将来、息子の奥さんに私達夫婦の面倒を
見てもらうつもりもありません。
数十年後には、もっと世相も変わっているでしょうし、
自分達の始末は自分達で、と考えています。

ある意味、旦那家族との完全な共依存でしょうか？
同居にある意味自己満足しているなら
なにゆえ、同居のこのスレで、人に嫌われながら
自分の生き方を認めてもらおうとするのでしょうか。ｷﾞﾓﾝ？

>>548
でもさあ、実際
＞義祖父が入院して義母が付き添いに係きりになったとき、 
＞たった4ヶ月間ですが、痴呆の義祖母を介護した

わけでしょう？ウトメが大ウトメを自分の身体の犠牲なしでやりとげられるか
どうかはむつかしいかもよ。ウトメは60代くらいか？
結局同居の若い者に頼ってくることになるんじゃないの？
しかもウトもウト姉妹もなんのしつけもしてないようで
ウトは自分の両親を妻と息子嫁にまかせきりって、
よほどあなたが丈夫な身体をもってらっしゃるか、老人4人プラス旦那が
手をわずらわさずぽっくりいってくれないと無理なのではないかと
老婆心ながら・・・

>538
スレ違いですか？とか
ここは同居の愚痴だけを書き込むスレなのですか？とか

過去ログ嫁
空気嫁

>>546
実家の母も介護に追われ、病気発症しましたね。
わたしもよく家出をして実家に何度か帰ったことがあります。
その度に、悪い事ばかりではないと励まされました。
苦労話をしてくれたり、いろいろ教えてくれた母に感謝するのが
供養と思って、今に至ります。

>>549
確かに自分語りが過ぎました。ごめんなさい。
事情があり、やむを得ず同居している方には、
悲観的にならずに過ごして欲しいと思ったもので。

>>550
老婆心wありがとうございます。
義祖父母(両者共まもなく90代)の特別養護行きの話が進行中です。
やるだけのことはやったので、義母の体調がおかしくなる前に(一度なったのですが)、
施設にお任せしようということになりました。


同居されている方、悲観的にならずに頑張って下さい。
不快感を与えた方々には失礼いたしました。

このくらい図太ければ
同居しても大丈夫という
生き見本をありがとう。

ここまで飼い殺しになりたくないから、みんな闘ってるんだよね。

>>552
>>546です。
レスいただいて何ですけど、
あなたと私は得た教訓が違うのだと思います。
あなたのお母様や私の母の人生を否定する気はありません。
祖母のことも、祖母の世話を家族に押しつけた父親のことも恨んではいません。

でも……と私は言いたい。あの頃の母にも言ってあげたい。
「楽になっていいんだよ」「方法は他にあるよ」「自分を大事にしようよ」

耐えるｱﾃｸｼが喜びな人は本当に
耐えてること自体が自分の存在意義になっちゃって
もう耐えなくていい状態になった時には
やりとげて人間的に成長したｱﾃｸｼが拠り所になるんだね…

でさ。「人間的な成長」って何だろう。
どんな状態でも壊れずに自分の正しさに酔える
生き物になることだろうか。

＞悲観的にならずに、置かれた状況下で何かを見出せるような力を持って欲しい。
わたしだったら、
悲観的にならずに、置かれた状況下を打破するような力を持って欲しい。
だな。

ストレス感じながら、自分に言い訳しながら生きるより
ホントの幸せを掴み取るために努力してるほうが美しいと思う。
そして、このスレの住人は後者なんだよ。

>>538
昨日友達が泣きながら電話してきたんだ。
友達の母親があなたみたいなことを言って娘を追い詰めた。

「離婚しても家には入れない、突き放す親心を感じろ、時間がたてば思い出になる、お前が我慢すれば
　やがてはお前も私たちに感謝するはずだ」と。

「悲観的にならずに過ごしてほしい」って、自分が悲観的にならない程度で済んだからこそお気楽に言ってられる
んじゃねーのかと思ったりする。
そういうひとに、「我慢」のススメなんてして欲しくないわけだよ。

幸せは自分の心が決める　みたいなのって、
切羽詰っている人にとっては残酷な言葉だよな。

それぞれの人生だから他人が口だすことじゃないんだけど、
現代の法律にそった、嫁が義親の介護を引き受ける必要はないというのだけは
きちんと男側に示しておいてほしいな。
旦那側の要請で妻と話し合いの上、嫁が協力という形で介護して、旦那が充分にそれに感謝を示し、
義親にもそのやさしい嫁の努力が、けっして当たり前でないことを自覚し、感謝するように
親にびしっと言える形ならいいけど。
いかんせん男はよその都合のいい嫁見て、「嫁がするのが当たり前」と思ってしまうんで
迷惑なんだよね。
旦那さんに惚れてればなんでもできるのかもしれんが、当たり前みたいにやらないでね。

＞長いスパンで見れば悪いことばかりじゃないし、

確かにそうだ。悪いことばかりではない。
しかし、同居生活が「良いこと１０、悪いこと９０」だった場合
非同居生活は「良いこと９９、悪いこと１」くらいだよ。

どっちがいいと思う？

旦那や義親にはほめられた嫁かもしれんが、
同世代の嫁には陰口叩かれる世間体も考えたほうがいいかも。
まあ、万人に気に入られるなんて無理だろうけどさ。

538は同居１７年目らしいが、みなさんは何年？
今月で３年目突入だけど、離婚していいから家を出たいよ。。。
現実としての問題なんだよね。。。

>>563
んじゃ離婚で

>>563
旦那別居教育はだめなのか？

>>563
へんな例えで悪いけど、習い事は三年辛抱すべし、とか言う。
三年たったら、文科系の習い事でも、体育系の習い事でも
一通りのことは身につくから、らしいけど。

同居は習い事と違って毎日なわけだから、三年も辛抱しなくても
場合によっては一日でも、一ヶ月でも、無理は無理とわかるんじゃない？
「・・・何年くらいなら妥当か」なんて考えなくてもいいと思うよー

みんなレスﾏﾘｶﾞﾄ(つд｀)
同居したら、家賃が浮いて、
ﾏﾝｿﾝ購入資金(頭金だけでも)がたまるかな〜♪
と夢見てたわたしがアホでした。
我慢してたけど、もう限界だ。。。
もうﾏﾝｿﾝも旦那説得も後回にするよ。
明日からアパート物件見て回ります。。。

現代において「仕方ない同居」ってなんなんだろう？　
互いの打算しかないと思うんだけど。　それが一致した時、同居は可能になる。

昔は経済力のなかった女性の生き延びる為の同居だと思うよ
でも、今なら生き延びる手段がいろいろあって我慢以外の道もある。

同居生活が辛くて泣いてる娘に同居の打算的価値を説くならまだしも
「試練と思い耐えろ！」という酷い母にはなりたくないや

「苦労は買ってでもしろ」って言うけどその苦労の先に見えるものがない苦労なんて
しなくていい苦労だとｵﾓ。563みたいに「家賃が浮くから」というのも
自分達の力量内でやっていこうという気がないのは大人じゃないと思うし
538みたいに自分の子供を人任せにする人間にもなって欲しくないな。

>538
１、読んだか？ここは夢の核家族を目指すスレだよ。
みんなもなんで相手してるの？

>>570
タイトルがニュートラルだからじゃ内科医？
『同居＝絶対悪』にでも変えない限り容認派も来るでしょうな。

叫ばせてください…
ああああああああああ、甘かった、甘かったよ。若かったそしてバカだった。２ちゃんもなかった。
結婚フィルター越しに見る同居は「私も彼の家族の仲間入りっﾃﾍ☆うまくやっていけるかなぁ？」
だったさ。「彼長男だしぃ〜、でも愛があればへ・い・き（ﾊｧﾄ」と本当に思っていたさ。
友達に「…同居は止めた方が…」とﾓｺﾞﾓｺﾞされながら忠告を受けても
「○○のトメは難しい人みたいだけど私の彼のﾏﾏﾝは大丈夫、うちのﾏﾏﾝよりいい人よ！」←ﾎﾝﾄに思った
あの頃の自分の横顔を思いっきり殴りたい。シバキ倒して「ﾊﾞｶ者!」と説教したい。マジで。

教訓を得ましたね

人の忠告には耳を貸す

昨日の夜、じっくり話し合いをしました。
旦那が「ほとぼり」と言っていたのは、
別居してから私が両親から「それでも旦那の親だから、孫の写真くらい送ってあげときなさい」と言われ
遠くに住んでいるし（県外まで逃げましたので）、そうした方が良いのかもと安易に送ってしまったことから
私にいつかは戻る気があるのかなと判断し、期待をもたせてしまったようです。
お互いが勝手にしたこと、勝手に思い込んだことで
今回のようになってしまいましたが、旦那は私とここで一緒に生活することを選んでくれました。
私たちの家も購入しようか、という話も出てきました。
本当に緑の紙がいらなくなって、ホッとしています。

>>572さん、お気持ちすごくわかります。
結婚前に会った彼の両親は結婚後とは別人のようでした。
愛があれば…っといっても、やっぱり限界はあります。
同居する前にはもっと考えるべきだったと、今も反省してます。

トメは「同居してもプライバシーは守るわよ」
妊娠したら「私は子どもは大嫌いだから面倒見ないわ」
と言いながらケツの穴まで見られるのでは？とプライバシーは無し。
孫が泣けば深夜でも夫婦の寝室に上がり込んでくる。
家族で外出した隙に、絨毯の下まで調べる怖さ。
お陰様でノイローゼ状態です。
ここまでされても別居に踏み切れない私は仕打ちで
神経が壊れてしまったようです。
来月、心療内科を紹介して頂いて受診します。

結婚即同居の知人がいるんだけど、まだ40歳代半ばの若さなのに自分も同居ｷﾎﾞﾝしてるよ。
聞けば長年ダンナ親戚にいいように使われて(私から見たら搾取だと思うレベル）いて、
親戚の使い勝手を優先して豪邸を建てたから、相場の1.5〜2倍の家ローンに追われている。
でも自分の成人した子供にはべったり甘々で、子離れしたくない様子がありありなんだよ。
同居推進派の親にとって、自分の人生を肯定したいあまり、
同居は回避不能な耐えるべきことだと思い込む都合上、女である娘の立ち位置を低く設定したい、
そして今度は自分が同居で楽をさせてもらいたい、心の支えの子供達をいつまでも手放したくない、
などの感情が渦巻いているのだと思った。

>479
良かったね？　オメデトー！

>>結婚前に会った彼の両親は結婚後とは別人のようでした。

あぁ痛いほど同感。。。

>>479
とりあえずオメ！

でも家を建てるにしてもちゃんと共同名義にするようにね。
＞いつかは戻る気があるのかなと判断し、期待をもたせてしまった
この辺り悪いが旦那、認識がどこまでも甘い男だと思う。そのうちトメがよぼよぼになって
「息子ちゃ〜ん」なんて言ってきたら「ﾏﾏﾝｶﾜｲｿｳじゃないか！」とか平気で言い出しそうだ。

>>575
診断書取ってそれでも旦那が動かなかったら子供連れて実家にｶｴﾚ

575は心療内科の前に不動産屋に言ったほうがよいと思う。
心が壊れたから別居に踏み切れない？反対だよ。
別居に踏み切れないから壊れたの。
原因絶たなきゃ治すのは無理だよ。
薬でぼおっとして何も考えないでいい状態でいいなら別だけど。

心療内科・不動産屋どっちも必要だと思う

>575
時間があるなら、来月といわず、明日にでも不動産屋だけでもまわってごらん。
「このぐらいの物件ならすぐにでも移って住める」というのが必ずあるので、契約
せずとも、「何とかなるかも」という希望が胸にわく。
そうすっと、足取りも軽くとりあえずの住処に帰って、ウトメの仕打ちを受けても、
心が「別居」方向へダイヤモンドのように固まる。
時を置かずに実行。
旦那は後からついてきました。

すべてが済んでから、心療内科にかかりました。診断書とって、旦那につきつけ
「義両親に会うのは、義両親の葬式だけ」と約束させました。
いまでも、フラッシュバックで手がふるえたり、自分でもどうしようもないほど怒ったり
泣いたりして、旦那をびびらせてますが、不定期にそういう状況に陥ると、旦那も
まちがっても「もう一度同居を」とは言いません。
言ったときは、緑の神の出番ですが……

心療内科行ってさ、精神病と判断されてこっちの有責で離婚されて・・・
ってことない？ダイジョブ？
それが心配で心療内科とか精神科に行けないの。

緑の神って何だよｏｒｚ　緑の紙です。

>584
精神病と、鬱や強迫神経症をごっちゃにしてないか？
大体ウトメが原因で心療内科にかかる場合、病名がはっきりしてるだろう。場合によっちゃ
ウトメを傷害罪、旦那にはそんな義親との仲の調整を怠ったということで、向こうが有責に
なる。

>>585
最近流行の鬱etcは精神病ではなかったとですか！！
無知でｽﾏｿ＆ｱﾘｶﾞﾄｳ

おお、言葉足らずですまん。
一般的に有責扱いにされかねない精神病（統合失調症など）と、原因はっきりしてる
鬱や強迫神経症をごっちゃにしないでくれ、と言いたかったんだ。
こんな場合の鬱や強迫神経症は、原因をとりのぞけば、軽くなったり、治ったりするからね。

>>585
ある意味「緑の神」で正解

>>775
本気で鬱とかになる前に別居するべきだと思う。
当時ｳﾞｧｶだった私は同居により体調不良になったが、
我慢しているうちにあちこち壊れだしたよ。

寝ても寝ても眠いし、真夏でも寒くてフリース着てたし、
もちろん、毎日意味もなく泣いて自殺願望が芽生えたり。

別居してからはすっかり良くなったけど、
半年の同居で発症して完治するのに１年かかった。

もう症状が出ているなら、早目に別居したほうが良いよ。

不動産情報のチラシを見ていたら、敷地面積100坪弱、述べ床も60坪、
築10年ぐらいの物件が売りに出ていた。場所も考えるとちょっと割安。
よくよく読むと「完全分離型二世帯同居住宅」の文字が。

築10年ということは、10年は一緒に住んだんだな。両親が亡くなったのか、
転勤でもしたのか、それともやっぱり折り合いが悪くて限界か…

>590
そんな物件、いろんな念がこもっていそうでヤだ。

完全分離ってことは、風呂も台所も2つ？
中も分離してるんだよね。
安くても使いにくそう。

半端ななんちゃって2世帯の場合だと、
ちょっとリフォームしたら、( ﾟДﾟ)ｳﾏｰな
場合もあるけど、それだと2世帯の気満々
じゃないと買わないよね。

確かに念篭ってそうだけどｗ。

私も中古二世帯住宅の広告見るたびに色々妄想するよ。
そして「ああ、また二世帯が売りに出てるよ。同居の失敗ってデカいねぇ」と
ダンナを威嚇する材料に使う。
そんな私は完全同居二週間でギブ。鬱を完治するのに２年かかった。
短期間で済んでラッキーだったと思う事にしてる。

チラシを見直してみたら、「上下階で完全分離」とありました。
引渡し時期は「応相談」だったので、まだ住んでいるのかも。

売れなければ引っ越す事も出来ないんだろうか…ますます妄想が
膨らむ。

>593
二週間……。どれほどの激戦だったのか、想像がつかん。

その後2年の治療期間を要すような出来事のあった2週間か・・・
ほそろすぃ

どうしてヨネスケの「突撃晩御飯」では、イマドキ希少な
子沢山三世代ばかり出てくるのーー
どこも古い一軒家に７人〜１０人くらいで同居してるの

なぜあんなとこでセックルして何人も子ができてるの？
信じられん。

何だったか縄張りをつくる生き物を縄張りがつくれないほど過密なオリにいれると
喧嘩もせずに仲良くくらすのもいるらしい
サル？だったかな、テレビで見たんだけどよく記憶が古いのでごめんね
古い一軒家に３世代同居ってたぶんそのサル状態なんではないかと納得してる
喧嘩になる程一匹に固執できないからなのかな

今の平均の一世帯って、２、３人が多数派だよね。
そのうち１人暮らしが一番になるらしいし。

ああいうガッツリ同居ほのぼの大家族映像ばかり流すのは、違和感あるわ〜
何年か置きに追跡取材してほしいよ

>>598
たぶんネコ。サーカスなどでトラなどを一つの檻に何頭も入れても
喧嘩しない。逆に喧嘩になるのはイヌ。

>>597
見られてすると興奮して(・∀・)ｲｲ!!人達だからじゃないかと。

突撃晩御飯は、
家族が多いほうが
晩御飯の品数も多いからじゃないかなー。
ただ単にテレビ映えするってことかと。

同居して一週間たつんだけどトメが毎日のように朝ご飯と夜ご飯を用意してくれる。そのかわりウトと甥のご飯を私が毎日だす（トメが調理済みだから楽）こういう場合すなおに甘えていいと思う？

甥？

旦那の弟・独身

>>603
やれることからやればよか。私がそうだから。朝がダメだから作って先に食べてもらってるよ。そのひとの勝手もあるから徐々に教えてもらえばいいんじゃないかぇ？
同居2年目の私はそうしてます。

>>603
どんなﾄﾒさんかにもよるけど、
ある日イキナリ切れてそう
「いつまで私を働かせるの！？」

もしくは近所に触れ回ってるとか
「嫁が何もしない」

気になるなら夫君にでも相談してみれば？
もしくは何か沙汰（笑）あるまでお任せ
私なら天然でお任せだ（ﾀﾞﾗなのでw

603です。レスくれた方ありがとです。トメは仕事が終わるの遅い帰ってくるのが九時すぎになる。朝も10時半はじまりと遅いのですが、それで朝のうちに夕飯まで作っちゃってから仕事に行くのです。

楽なら甘えれ！

606だけど、それやったら「今日は私が作りますからゆっくりしてください。」と言ってみたら？
トメも生活パターンがあるからあれだけど言ってみる価値はあると思う。

うちはﾄﾒ･ｳﾄﾒ･ｳﾄﾒ父がいてかなりにぎやか(^^ゞ近々ﾄﾒ母も同居参加みたい。最年長は93歳から最年少は2歳。正直楽しいけど疲れる

>>610
すでにｳﾄﾒ父がいるのにﾄﾒ母まで来るの？(;ﾟдﾟ)････
なんなら６１０の親も呼んじゃえｗ（嫌がるでしょうが）
私は耐えられない家族構成だよ、あなたエライね

＞ﾄﾒ･ｳﾄﾒ･ｳﾄﾒ父がいて（中略）近々ﾄﾒ母も
ごめん、意味わからん。
このまま読めばｳﾄさんとﾄﾒさんは兄妹ってことになるような…
あーそれでも理解できんorz
ｴﾛｲ人解説してくだされおながいします。

>>610
ス、凄い･･･。
私なんてウト一人家族の中に入ってくることを想像するだけでクラ〜い気持ちになるのに。

か、神だ。あなたは神だ610
いるんだねえ、本当に神様って

>>610
トメ→姑
ウト→舅
ウトメ→舅＆姑（1ペア）
だよー

神だ。


しかし拝みたくない。

>>615
勘違いしてたよぅ(;^_^A
ｳﾄﾒ=ﾄﾒかと思ってた（馬鹿がばれる）


それと私は全然すごくないよ。私がずぼらだからみんな呆れてるはず(;^_^A
同居予定のﾄﾒ母は同居したくないって言ってるみたい。一人暮らしだからみんなと暮らせば楽しいのに。
私は大歓迎なんだけどなぁ。

>>617
そろそろからかうのも皆飽きたと思うので言ってみる。
　馬　鹿　に　さ　れ　て　る　の　あなたは。
そんな悪条件を受け入れられる人には２ちゃんは向かないと思うよ、
空気嫁ないｷﾓｲ顔文字使うあたりもね。

確かにこの条件読む人なんてそうそう居ないだろうなぁ。楽しまなきゃやってられないっていうのがぶっちゃけた心情。

顔文字キモイは普通にメールに使ってるから少しショックだけど。

>>619
まあまあ、いいから半年ROMりなさい。それが２ちゃんのお約束。
その頃には自分の書き込みが物凄く恥ずかしくなるからｗ

>>620
禿禿胴衣。

ﾜﾛｽ

(;^_^A

(^^ゞ　ｐ（＾o＾）ｑ　＼（＾０＾）／…疲れたからもうやめよ

(;^_^A　
かわいいじゃーん。　なんでキモイの？

いちいち他人のレスにケチをつけずにはいられない
難癖ババァが家庭板にはいるんだよ。

>>625
>>620

難癖ババァ新人いじめするな！

新人さんは研修から始めましょう

半年ROMれというのは間違いではないと思われ

>>625
その空気の読まなさ加減、押し付けがましさ、なんとなく階下にいる人に似ていて、
うっすらとした殺意すら覚える。

>>625
小町でも行ってろｳﾞｫｹ

ごめんなさい。おとなしくロムります。

>>603
あなたが「家賃が浮くから」という理由で同居しているのならともかく、
そうでないなら、甘えて良いと思う。
きょうび、同居って、嫁さんが「してあげてる側」だと思うので。
特にいい嫁ぶることもなく、楽にしてたらいいと思う。
でも全部面倒かけるのもねと思うなら、
「自分たちのことは自分でしますので〜」がいいと思う。

新人をネチネチいじめている
難癖ババァ625や626に殺意を覚える。

×難癖ババァ625や626に
○難癖ババァ631や632に

ﾄﾒの苛めはこんなもんじゃねえぜ！

どうでもいい事でもめてるな。
どこへ行ってもそこの雰囲気とか流れとか読めない奴は嫌われる。
2chでなくても顔文字が嫌がられる所は多いだろ。

にゃんにゃかにゃかにゃかにゃんにゃんにゃ〜ん♪

口に出さない人は大人なだけで、
内心は、みんな「気持ち悪いなあ」って思ってるよ。

またウザイのが粘着してるな〜
半年ロムれって言われてたろうが！
sageもしらんアホが。

>>641
新人ですからｗ

>635
ここだからこの程度ですんでる。

勝手に殺意でも何でも覚えてろっつーのw

半年かけなくていいから>>1を読めと

(;^_^A(;^_^A(;^_^A(;^_^A(;^_^A(;^_^A(;^_^A

>645
ｷﾓｲｷﾓｲｷﾓｲ

みんなが使ってるから〜あ、って程度で
顔文字連発するくらいの頭しかないから
同居当然の条件の悪い男としか（ｒｙ

さっきからageで書いてる人、一人だけだからバレバレw
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝｶｺﾜﾙｲ

結婚する時に旦那が「オレ長男だしいずれは同居しなきゃならないよ」
な〜んて抜かしてましたが、好きだったから逃したくなくて「解ってるよ
でもどちらか一人になってどうしょうもなくなったらねっ」て答えてたんです
一年後の今「あのね、貴方いずれ同居したいって言ってたけど私絶対無理だからね」って言ってやった
そしたら「前は同居って思ってたけど今は思ってないよ」だってさ、ﾔﾀｰ！
ホッとしちゃっていいのでしょうか？
多分トメと私が仲良くないのでそれを見て諦めたのかもしれない、トメが私に難癖つけてきたのを
幸いに、このスレの先輩方のﾚｽを参考にして可哀想な私（トメのためを思って〜トメに喜んでもらえると思って〜）
を演じた結果かなと・・・イヤイヤ油断はしないでがんばろうっと、因みに母の日はプレゼントします

同居嫁だった友だち。
ウトトメを看取って夫婦と子ども達の家族になったけど
相続で小姑達といろいろあったり、旦那が頼りなかったりで
ウトトメが天国に行ったら掛けてたはしごが無くなって
上にあがれない鬱状態に陥ってる。

>>650
馬鹿正直、というか「ｱﾃｸｼが頑張れば…」といい子ﾁｬｿぶっても
何も良い事などない、という典型的な例ですな。
人生どれだけ無駄にしたらと思うと誰でも鬱になれるよねそんな状態。

>>650
哀れだよね。。。　
同居できる夫なんて大概腑抜けだもん、相続の時だってあてになるはずない。
ウトメを看取って残ったのがｵｺﾁｬﾏ夫なら鬱にもなるよ

えー、報告します。ご近所さんの同居世帯５家族
この３年で全て同居解消or離婚というはこびになりました。
最初の一軒目は同居解消でしたがそれからﾊﾞﾀﾊﾞﾀと、ええ。連鎖反応のように。
近所付き合いが密な土地柄がウトメ達には仇になったようで(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

まだ、ウトメがいた頃は、旦那に指示を出してくれる人がいて
その人にあわせて旦那も動いただろうけれど、
いなくなれば誰も指令を出してくれないｵｺﾁｬﾏ大人だもんね。
何もできない、頼れない、できないから逆ギレするなんてしてそうだ。

>>653ご近所さんに同居家族が、５軒しかなかったなら快挙だね。

>>655
５軒しかありませんでしたよ（゜∀゜）ｱﾋｬ

>>656　残されたｳﾄﾒとﾊﾞﾂｲﾁ旦那さん、どんな感じ（野次馬でゴメン）

>>657
ﾜﾗｹﾙ反応でしたよ。ﾁﾄ長いが報告。
一軒目は同居解消だったんですよ、でそこのウトメ達はｼｮﾝﾎﾞﾘしていたんだけど
周りのウトメ達は「○○（旦那）はどういうつもりなんだ。いい歳した男が嫁のいいなりで
情けない！その点うちの嫁は息子が見込んだだけあって出来た女だからｳﾝﾇﾝ」なんて
馬鹿にしていいお茶請けにしていた（回覧板持って行くと引き込まれる）

２，３軒目が奥さんが出ていき（片方は子連れ）「最近の若いﾓﾝは我慢が足りない！
私達が若い頃は嫁なんてｳﾝﾇﾝ（要約すると意思を持たない下僕扱いされるのが当たり前）」と
私に八つ当たりされても困るので (ﾟдﾟ ∩)ｱｰｱｰｷｺｴﾅｰｲ

４軒目は同居解消、その頃には出て行かれたウトメは「少し住まいが離れても孫に会えるなら・・・」
「今の人は感覚が違うんだよな〜」となぜか私等若い世代に確認するように言ってくる。
「そうですよね、ある程度距離を置いた方がうまくいく事ってありますよねぇ〜」と返しておいたが。

最後の一軒は「うちは関係ない〜」とのたまわっておりましたがそんな周りから学習する事のできないウトメと
ヘタレ旦那に愛想が尽きた奥さんが子供二人連れて出て行きこの一帯全て同居世帯がなくなりました。
基本的に暇な年寄りが多いんで日中は道路でも話し声がウルサイのだが最後の一軒のウトメはまだ
外に出てきませんねぇｗ周りもからかう事もできずに避けている感じ。

つか、奥達ねらーか？と思うような見事な逃げっぷりでしたわ。最後の方に至っては家を出る直前まで
外目には普通に暮らしていましたもん。「もう出て行く」と宣言して２日で引越しですよ、住む場所決めて引越し業者
手配して。ウトメが業者の後ろで「くぁｓｗでｆｒｇｔｈｙふじこ」とわめいていましたが一切スルー。
「落ち着いたら連絡するね〜」と車で去っていったよ。輝かんばかりの笑みを浮かべながらｗ
子供達は一度泊まりに来ていたけれど別に気にしていないみたい。そりゃ自分の母親が
いびり倒されているの見てりゃ納得もするだろう。もう小学生だし。

うちは事情で土地を引き継いだので家を建ててみたらうるさいご近所付きで最初うんざりしていたが
ヲチするには最高でした。ウトメ達は全員昔の勢いがありませんわ。おかげで静か。
旦那さん達はｼﾗﾈ

(ﾟдﾟ ∩)ｱｰｱｰｷｺｴﾅｰｲ
これでこんな笑える日が来るとは思わなかった。
吹いた紅茶をよく拭いておきます。

現在3LDKマンションに賃貸マンションにﾄﾒと同居中です。
家族構成はﾄﾒ、夫、私(専業主婦)、娘(7ヶ月)です。全て夫の扶養に入ってます。

ﾄﾒが安い都営住宅を借りて一人で暮らしたいと言い出してくれました。
でも、都営住宅だと現在同居してて扶養してる親族がいると入居できないみたいで。
また、ﾄﾒの収入は年金月に7万位なので、生活費が足りない場合は生活保護を受け
られるのか？

同居→別居でこのあたりの問題をクリアした方がいたら体験談を教えて下さい。

普通の安い賃貸アパートじゃだめなのかい？

やっすいボロアパート借りるとかして、少しだけ毎月援助するとかは？

2003年、ご近所のお嬢さんが玉の輿結婚をした。そこんちのお母さんは、もう鼻た〜かだかで、あーだこーだ
と自慢しまくってた。

2004年、そのお嬢さんなぜかご実家近くでしょっちゅう見かけるように。
しばらくして「ＤＶで別居」と聞いた。その後「夫がストーカーで離婚できない」と。なんとか調停で別れた
らしい、というところまで全部そこのうちのお母さんがばらしまくってた。

2005年、次の結婚が決まったらしい。農家の長男で、同居だそうだ。
新たなドラマの幕開けを感じる。

>>663
そこの家のおっかさんと仲良くね！！

>>663
学習能力のないお嬢さｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ



レポよろ

DVの次はモラハラか、波瀾万丈の人生だね。

>>658
５軒のうち３軒は離婚、２軒は同居解消
長男教は、まだまだ強しなんですね。

ネットの影響で、離婚する人も増えそうだね。
長男教からの目覚め･･･って。

■親と同居で一人暮らしの経験ナシ。
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1111678242/103

103 名前：大人の名無しさん[] 投稿日：2005/04/15(金) 16:58:49 ID:7QE26QqN
自分37歳、母親は60過ぎて体弱いから、結婚して別居はありえないと思ってる。
兄弟姉妹がいて自分の親に手をかける必要が一切ない人か、両親ともに亡くなってる
人と結婚するしかないのかもしれない。家をそこそこ誠実に守ってくれる人だったら、
正直愛情は期待してない。こっちだって外で調達すればいいんだし。
子どもも産んでくれなくていい。実は、入籍しなかった女性との間に一人いる（認知ずみ）
結婚したらその子を引き取りたいと希望してる。
相手には何も期待しないこの条件でも、なかなか来ないね嫁さん。

>>668
そうか、これで「相手には何も期待しない」といえるのか。
37。微妙な年齢だけど、まだ37歳なのに、ともいえるな。

相手が「コイツには何も期待しない」と思ってたら
宿飯確保に来てくれるかもしれないけど。

人形とかインドア系のオタ趣味持ちで
趣味にかかる金はパートで稼ぎ
最低限の家事だけはしてｾｸｰｽ拒否
という人ならなり手があるかもしれない。

ただその場合でも、認知したという子供の
母親が素直に我が子を渡すとは思えないし
子供や妻だって嫌がるだろう。

>>668
こんなわけあり物件誰がいるんだか・・・

「同居希望の男はどうすればいい？」
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1108358815/l50

↑
ここのアホ男どもしばいたって！

>668の条件って、愛情＆ｴﾁｰはいらんので24時間勤務の家政婦兼ｼｯﾀｰ
（子供がいくつかﾜｶﾗﾝが）兼（将来の）介護人募集。報酬は生活費、ってことだよね？
まあ、報酬に含まれる女性のお小遣い部分が高額なら希望者もあるかも
知れんけど、そうじゃなきゃ、そりゃ、希望者は居らんわな。
そもそも、「認知した子供の母親」が何で妻になってないのか？っつー謎が・・。ｗ

>>673こういうことらすい

135 名前：103[] 投稿日：2005/04/17(日) 10:59:30 ID:eU4lanRA
別れた女性とのことは、実は自分にとっても不可解な成り行きだったので、
できればここのみんなはどう見るか教えて欲しい。
30代始めの頃しばらく付き合った人が妊娠した。彼女は、親に説明しなければ
いけないから両親に会いに来てくれ、と言った。
もちろんそうするつもりだったが、年齢的なこともあり結婚への正式な手順を
取ったほうがいいかと思って、彼女とあちらの両親が揃ってまず家に顔見せに
来て、こちらが出向くのはそれからだと伝えた。彼女は実家（地方）に帰り、
そこからしょっちゅう「挨拶に来て」と電話をよこしたけど、それじゃ順番が
違う、と平行線になり、ついに何の手続きもないまま出産してしまった。
出産後、認知だけしてくれ、と言ってきたので認知。それっきり。
彼女が（今も）何を考えていたのかわからない。

アホな男ですな。「妊娠報告と順序が逆になりましたが、
お嬢さんを僕にください！」っつーのが男ってもんだろうが！

三十代始めの頃と書いてるし、もう子供幼稚園とか？
養育費払ってなさげだし。
それでも引き取るとかアフォか。

>674
不可解なのは読んでる方っていうか・・「結婚への正式な手続き」って「まず女性＆両親
が男性側へ顔見せに行く→その後、男性側が出向く」ﾓﾝなん？
そもそも、婚前に妊娠しちゃってるﾓﾝに「正式な手続き」もﾍﾁﾏもないだろ！
っつーのはおいといても。ｗ　
こういう場合は男性または男性＆その両親が「この度はまことに申し訳ない、順番が
逆になってしまいましたが、是非、お嬢様を頂きたく・・・」と土下座して行くのが「正式」
だとｵﾓﾃますたわ。

その男にとっちゃ、母親の言うことがしきたりであり、法なのだろう。
一生未婚ですな。
母親死んだ頃には、男も老人だろうし。

昔の人たちにしたら、正式な手続きもせずして、
SEXしたことでも憤慨ものだろうに・・・。ｗ

>673
この条件のどこがウリで嫁さんが来ると思っているのか？？？
釣りだよね、そうと言ってくれ。

この小遣いの部分が、100万ぐらいだったら考えるかな。そん中から、夜間のヘルパー
頼む分ぐらいは出すしw
子供は、向こうに親権あるからいまさら引き取るったって無理でしょ。認知してない
みたいだし。養育費も払ってなさそうだし。

>681
よく嫁。認知してるんだよ。
それにしても脳内お花畑って感じだよね。
自分の都合だけで結婚生活を考えている。
そのうち母親があぼーんして同居＆介護の足枷が無くなれば嫁は来るかもね。
その頃には認知した子供も成長しててｱﾌｫな父親となんか暮らすの断るだろうし。

馬鹿って笑えるよね　＞６７４「ここのみんなはどう見るか教えて欲しい」
捨てられてんじゃん　子供とその母に
もーｵﾏｲなんかイランっていわれてんだよぉおと耳元で叫んでやりたいね　

いろんな人がいるんだね
がんばれ。

＞兄弟姉妹がいて自分の親に手をかける必要が一切ない人

わたしはここが一番ツボにはまったｗ
なんか親殺しを推奨されてるみたいで。

あははは。今さら気が付いたよ。
「手をかける」＝「ﾇｯｺﾛｽ」ですわね（w

>682
103が財産持ってたら、死んだ時に認知した子供が来てくれるかもね。
財産分与のためにw

「兄弟姉妹がいなくて、自分（103）の親をヌッ殺す必要が一切ない人」だと思って読んでた。

>>687
このまんまだったら、分与じゃなくて、丸ごと相続

嫁に逃げられた旦那が一人息子の場合、
嫁は孫を連れて離婚、その後も、新しい嫁が来なかったら、
嫁にはｳﾄﾒの介護は関係なし、子供である父親が親の面倒を看て
親が死んだら、マザコンの一人暮らしなので、食事も偏食がち（生活能力なし）
よって早死･･･残った財産は嫁に預けた子供が相続って、ちょっとｳﾏｰ！

>>690
確かにｳﾏｰだけど
子どもが結婚しないうちに相続（＝旦那早死）しないとね。

ｽﾏｿ。sage忘れた・・・orz

>>691
なんで？結婚しても相続には関係ないでしょ？

子供の配偶者に迷惑かけるからじゃない？
相続の前には下手すると介護が控えているわけで

>>693
もともと、自分のところに一銭も来ない覚悟ならいいかもしれないけど、
結婚してから相続して「自分にもちょっとは・・・」とたかると
子どもの配偶者にﾄﾒﾄﾒしいと思われそうだな、と思って。

あんまり深い意味はないです。

引っ越しの挨拶する時にきてく服をババァが買ってくれた。頼みもしないのに・ありがたいんだけどさ！たまには何かプレゼントした方がいいかな？みんなだったら何あげる？ババァとは同居してるトメね

>>696
失礼ですがおいくつですか？
あまり頭の良い書き込みには見えないんですが

>697
うるせーよくそババァ！

年は23です。頭わるくてゴメンなさい

＞失礼ですがおいくつですか？
　
３歳でちゅ

>>696
引越しの挨拶用の服を頂いたのなら、
同じように、身につけるものをお返しするといいでしょう。
もちろん、あなたのテイストで選んで差し上げてください。
相手が、好むと好まざるとかまいません。
これが私の好みだと、はっきりわからせること。
選んだものに文句は言わせないこと。言わせない話術を習得すること。
同居で平安を保ちたかったら、常に強者にならないといけません。

と、ﾏｼﾞﾚｽしてみる

701さんアリガトです。
頭わるいんじゃないて言われて凹んでましたが頑張ります！65の服てどんなんがいいかな？わからないな

>702
やっぱり頭があまり良さそうではありませんわね..ﾎﾎ

ほっとけ！くそババ！

いつも着てる服を参考にしてみたらいいんじゃない？
私はお義母さん（今年60歳）にブラウスとかをおくるよ。

頑張れ！

さげわすれた

>>704
奥さんになったんだから、そういうガキみたいな口の聞き方をするのは
やめた方がいいということでしょ、既婚なんだからクソババはお互い様

黙れ！池沼!

>>696は頭が悪いでＦＡ

>>709
そうでしょうね、リアルで莫迦そうなので旦那さんが気の毒ですね

巣鴨にいけば、ﾊﾞﾊﾞｧ服売ってるんじゃない？

お義母様にはこれなんかどうでしょう？
ttp://shop.epoch-eye.com/i-shop/product.pasp?cm_id=47310

ｸﾞｯﾄﾞｱｲﾃﾞｨｱ!!!

我が家のあるﾏﾝｿﾝの隣はどうやら二世帯。
３階建てのようなペンシルビルタイプのビルみたいなおうち。
半年ほど前に、ドカンドカンと工事の人がきて、３階にドアをつけた。
そのドアから降りる階段は、本来のおうちのドアとは反対側の
とても使いにくいところに向かっている（植木が茂った狭いところに降りる）。

ああ、二世帯が破綻してるのかなあと思っていたら
トメ用チャリが子世帯階段の降り口に突っ込まれていた。
（そこの奥さんは車オンリーでチャリはトメしか使わない）
昨日の夕方、奥さんとトメが大喧嘩してて、奥さんがトメチャリをうっちゃり。決まり手。
トメは「ひどい！」とチャリを拾って嫁子にくぁｗせふじこ状態。
「階段使えないと困るの！」と怒る奥さん。「こっち（下の共用玄関）使えば」というトメ。
野良猫をﾓﾌるふりをしてついつい見てしまう私。
どうやら、トメ企みでは「チャリを階段に突っ込み→「だって表に出すと盗まれちゃう」と言い訳→
子世帯しかたなく共用玄関を使う」というシナリオだったようで、
嫁子さんが「そっちは使わないの！」と叫んでいた。

今日の午前中、奥さんを近所の１００均で発見。
ギョッとするほど（６〜７本？）たくさんのチャリ用ワイヤーロックをご購入。

今日の午後。
トメチャリがフェンスにくくりつけられていた。


・・・ｦﾁってごめんなさい。
でも、時々嫁子さんは猫を抱いて外で涙ぐんでいたりする。心配。

破綻してるねぇ、崩壊までレポート継続ｷﾎﾞﾝ！

>>714
面白いので今後もｦﾁよろ。

>>714
+　　　+
　 ∧＿∧　+　ﾄﾞｷﾄﾞｷ
　（0ﾟ・∀・） 　　 ﾜｸﾜｸ
　（0ﾟ∪ ∪ +
　と＿_）__）　+

うわぁ、うちも隣のよく嫁子さんの金切り声が聞こえる。
もっと内容まで突っ込んでわかったらﾚﾎﾟしたい。

この前は、庭で泣いてるのを一生懸命トメぽいのが慰めてた。
もしかしたらここはウトとそりがあわないのかも…。

そういう家の旦那って、
いったい何してるんだろうねー。
気になるなー。

それで嫁が出て行ったら、嫁はもともとｷﾁｶﾞ○だったとｳﾄﾒ
不良品を嫁にもらったような言い訳をして
近所の人の同情を買いに回るけど、般若の顔なんだよね。

>>719
この前聞こえた言葉。
「あんた父親なんでしょう！」てのがあった。
嫁子さんがﾊｯﾊﾟかけてんのかなーと思った。
たぶん、どっちつかずの板ばさみ旦那で、
孫がウトにされたことに対してモメてるんろうな、とｵﾓﾀ。

>>714
もう破滅へまっしぐらだろうな。
別玄関にしてもそのトメではまったく反省の気配すらないし。

そこまで追い詰めて旦那は何してるんだ！と叱ってやりたい。

さっさと別居しないとトメも嫁子も病気になっちまう。
旦那の一声でどーにでもなるんじゃないのか。

改築しようとお金使ってなんとか対策とろうとしたんだろう。
それでお金がかかって、余計に引越しすることも出来なくなって。

>723
それができる旦那なら、そもそも同居しないんじゃ・・・。

旦那の実家は昔一斉に分譲されたいわゆる「住宅団地」
いまや高齢者ばかりになったご近所さん達。
二世帯の家が無いわけじゃないけど、みな数年のうちに二世帯を解消していくんだとか。
それを見ている姑は同居のどの字も言わない。
舅はちょっとは考えてるみたいだけど、あの夫婦は姑の発言権が強いので、
うちは今のところ別居のまま安泰。

>>725
周りの犠牲者に感謝ですなｗ

昨日のビホーアフターを見て思ったこと。
「６坪しかない家に同居スンナ！どっちか出ていけ」
「おばあちゃんは、二人暮しのほうが家事の負担が無くてのんびりできるのでは。」
「将来娘が子連れで戻ってきたら目もあてられないねぇ」
・・・ダンナと意見が一致しました。

>>727
ｵｲﾗもソウ思っただよ。
あの番組って「別居すれば解決」っての何組かいたよなー。
どうして無理してまで同居したいんだろう？

長男教の類似品で大家族教というものが
ありそうな気がする。

男の人は危機感が薄いと思うよ。
私は三人娘がいるけど
彼女らが結婚したら当然別居だし、
社会人になったらとっとと家を出て自活して欲しいんだけど
旦那は「結婚したってここに一緒に住んだらいい」とほざく。
「娘の旦那も子供もいても？」って聞いても
「ええやん、一緒で」って何にも考えてないよ。

>>730
あなたの旦那さんはうちの旦那ですか?
うちも娘だけなんだけど、
「お婿さん連れておいでね。」などと言っている。

義実家がらみで40過ぎても家も買えず、
義実家で同居しなければ、多分一生賃貸なのだが。

うちの旦那の場合、婿さんの建てた家に転がり込んで、
婿さんに「父親を敬え」とか言いそうなやつだ･･・orz

>>725
お仲間ﾊｹｰﾝ！
旦那の実家もそんな感じだよ。
それに比べて自分の実家は同じ条件でも同居への夢を
諦めていないようでおそろしい・・・

つーても頼りにしている長男教な兄はいまだに独身なわけだがｗ
私には「うちよりも旦那様のご両親にお仕えしなさい」だそうな。
もう馬鹿か（ｒｙ

どんなに周囲に犠牲者がいようとも本人たちに学習する気持ちと
能力がなければ意味がないといういい例となっとります。

>>731
730です。
うちの旦那だけかと思ってたよｗ
うちなんてまだまだローン抱えた中古住宅で
5人家族に犬猫抱えてもう目いっぱい。
なのに【結婚しても一緒に】って何寝言言ってんだか！
野原ひろしじゃないけど
「３５年ローンがぁぁぁ!」って叫びたい。
そんなとこに婿さんなんて呼べるか！

そりゃローンもなんぼか手伝ってもらうつもりなんだよ｡

二世帯同居解消したい・・・。
二世帯同居解消したい。

だけど、ローンの名義（？）は旦那と舅と4：6の割合で組んである。
その場合、同居を解消してもやっぱりローンは支払い続けなきゃいけないものなんですか？
これがネックで・・・別居できません(泣）
ほんとにもう気が狂いそうです。

>>735
売ってしまえ

共有名義で、ｳﾄﾒが住んでるんでしょ？
売れるわけない。

同居ってどこまで道具を共用するものなんでしょうか？
ﾄﾒが、私が使っているマイナスイオンドライヤーと
コードレスアイロンにすごい執着を見せるんです。
「貸して欲しい」とは言ってきませんが、
なんだか「察しろよ！」と言われているような気がして。
結婚前からいろいろあって、ﾄﾒにはプレゼントはもちろん、
物を貸すのも嫌なんですが、こう言うものは貸して当然なんでしょうか。

>738
貸して当然じゃありませんよ。
使用時以外は鍵のかかる場所に保管し、
「共用なんてまっぴら！」だと察してもらいましょう。

>738
どっちも大した金額じゃないものなのにナンだかね。
だからこそ余計に嫌悪感が増すよね。
自分で買えばいいのに・・・・・

>>738
鍵付きストッカーにしまいそうだ、私・・・

>>738
私もﾄﾒにマイナスイオンドライヤー使われるのイヤだ。
でも、ﾄﾒは我が家の備品くらいに思ってて勝手に使ってる。
うっかりリビングに置き忘れたネイルも勝手に使われたことあり。

私は「自分が買ってないものは自分のものではないから、借りるときは一言
言うのが礼儀」だと思ってるけど、ﾄﾒはそうではないらしい。
すげーイヤだ。

>>742
うちのトメはちゃんと一言断ってくれるよ。




・・・・　　使　　っ　　て　　か　　ら　　ね　　。

738です。
よかった。貸さなくてもいいんですよね！
ドライヤーもアイロンも自室においてあります。
洗面所はﾄﾒの化粧品や旧型のドライヤーや、ｳﾄの養毛剤なんかで
私のものを置く場所がないので、助かっています。
ﾄﾒの察してﾁｬﾝは、これからも無視することにします。

あたしゃ、肌に触れる物は妹とでも嫌だよ。
共用できる物と、できない個人の私物と、あるよね。

ドライヤーは嫌だな｡
アイロンなら､使ってない時に貸し出してあげるのはいい。

>>746
「共用」の意識に違いがあると、貸し借りもストレスになるよ。
うちのトメは、「使う方が持ってるのが合理的、嫁子ちゃんのほうの収納も空くでしょ、持っててあげる」
って言って、私が結婚前から持ってきてるものを自分のほうにしまいこんでたり、挙句は勝手に捨てたり
するから。
そうすると、私のほうが「貸して下さい」ってつかうたびにお伺いを立てないといけなくなるわけですよ。
共用しててももとは自分の持ち物なのに、トメは「もう自分のものでもあるから」って考える。
そのズレはけっこうｷﾂｲですわ。

>共用しててももとは自分の持ち物なのに、トメは「もう自分のものでもあるから」って考える。

うわーやだー。

息子とｹｺﾝしたから嫁も娘
↓
一緒に住んでいるもの同士遠慮は無粋だって家族だもん
↓
家族の持ち物は共有にして合理化するの
↓
嫁子さんそれいいわね、一緒に使いましょう
↓
嫁このものはアテクシの物、勝手に処分してもﾓｳﾏﾝﾀｲ

てことですかね。やだー。

>747
収納場所がどうであろうが自分のものはうちも収納あけましたので、とでも言って
全部引き上げちゃえ。
もう嫁のものは自分のものだと思ってるよ。
使うほうって貸してもらってるっていう意識ちっともないんだから
貸してやってるとおもってるんじゃない？

>>私が結婚前から持ってきてるものを自分のほうにしまいこんでたり、挙句は勝手に捨てたり
するから。
そうすると、私のほうが「貸して下さい」ってつかうたびにお伺いを立てないといけなくなるわけですよ。

腹立つね。捨てられたら、新しいの買ってもらうようごねろ。「貸してください」なんて言わないで、勝手
に持っていけばいいんだよ。

最初はいい嫁ぶろうとして、がんばってたけど、子供のことで追いつめられて身体壊しかけて、離婚か自殺かまで考えた。
だけど、そこで「なんで私が死にゃならんのだ」と子供の寝顔見てるうちに、ふつふつ怒りが湧いてきて、ブチ切れた。
気づけばこっちのが体力も上なんだよな。ウトも小柄だし（私は170あるデカ女）

「〜しなさいよ」それまではこっちがどんなに忙しくても、「はーい」と言ってトメ世帯の掃除やらして、へとへとになっていた。
→「なんでそんな命令されないといけないんですか」「いやです」に変えた。
「〜しといてあげたわよ」　「ありがとうございます」とどんなにつまらないことでもお礼言っていた。あるいはお返しもした。
→「人のもの勝手に触らないでください」

何度言っても子世帯に勝手に入ってきて、挙げ句「入ったからって、どうするつもり？」と挑発してくれたので、こっちも勝手に
入ってウトが見ていたテレビをガラス窓にぶん投げた（14インチだったから可能）　ご近所に丸聞こえの中、トメが勝手に持っ
ていった掃除機の柄で、壁をがんがん殴り、天井をつつきまわして、穴を開けた。
当然、ふすまや障子も穴だらけ（弁償も修理もしてません）

最後に「あー、すっきりした。次も入りたかったら入ってください。でも次はもっとひどいことになりますよ」と言った。

あとでご近所に聞かれまくったトメはいいわけに苦労していたみたい（当時私は半分ひきこもりだったのでほぼ外出せず）

2年経ったいま、ウトメは腫れ物触るように扱う。こっちの世帯には（なんちゃって2世帯）入ってこない。風呂も少なくとも私の後。
トイレは、ウトにも旦那にも座ってさせるようにした。
トメは10円ハゲができて、ウトは喘息持ちになった。
そして、いまさらながらリフォーム話が出ている（完全2世帯にするための）
私は、「いいですよー、いまさらー、同居楽しいですしー」と訴えている。

>>751
GJ！
トメの十円ﾊｹﾞって、嫁いびりできないストレスからきてるんだよね。
とことん腐ってるな〜orz
調子に乗りすぎた奴の哀れな末路か、バカだねぇ〜ｗ

お約束で悪いが、旦那は何と？

>>750
トメが買ったら、それで完全に「トメのものを借りる嫁子」の図が完成するわけで。
トメが必要ならこっちに頼らず買ってくれればいいだけの話だわな。

>>747
「貸して下さい」じゃなくて、「返して下さい」でないとおかしくない？
で、何度か返して下さいって持っていって、渡さなきゃいいじゃん。

「自分の物なのに取りに行くの面倒なので、こっちに置きますね。」で取り返したら？
「使いたい時は勝手に持っていかないで、ちゃんと一言断って下さいね〜」
とか言っておいて、借りにきたら「終わったら持ってきて下さいね」とか言いながら渡すと
嫁に頭下げるみたいで借りなくなるんじゃないか？

つい先程のできごと。

庭に植えてたチューリップ。(北国なので今時分が見頃)
ちょっとオサレなピンクと白のグラデーションがついてる種類で、
咲いた咲いた〜きれいだなぁと童謡そのまんまに、
一緒に球根植えた子供達と喜んで、ここ2,3日の目の保養にしていた。

午前中外出してて、家に戻ったら、そのチューリップがない！
花泥棒？何が起きたの？と、呆然としているところへ、トメ。
「綺麗だったから、入院している○○さんのところへ
お見舞いに持っていったのよ〜。とっても喜んでいたわ〜。
よかったわね〜」
しばらく言葉も出なかったけど、かろうじて
「ずいぶん酷い事するんですね。子供達も楽しんでいたんですよ。
　伺いたてるわけでもなく、勝手な事して、ちょっと無神経じゃないですか？」
と言ったら、
「○○さんは喜んでいたし、孫子ちゃんもいいことしたって言うわよ」
と。
「言うとは思えません。お義母さんの神経を疑うと思いますよ。」
と反撃するも、
「お〜こわこわ。あんまり怒るとシワが増えちゃうわよ〜」
と、自分の居住区へ逃げてった。

どうやって復讐しようか今考え中。

スマソ…
「今日のトメ」スレにカキコするのが、こちらスレに誤爆…orz

>>755
ﾄﾒの大事にしているものを、
「私の友達が欲しいっていってた○○と似てるのであげましたよ〜」
の免罪符を合言葉に処分汁！

物には物で対抗しないとﾜｶﾗﾝばかなﾄﾒみたいだし。

>>755
孫子に「おばあちゃんなんか大嫌い！だいっきらいっ！」と泣かれたら少しはこたえないかな

>>751
＞子供のことで追いつめられて身体壊しかけて
お子さん、何かしでかしたんですか？

>>751のお子さん、親に似てDQN化が進んで暴走族に入っちゃったとか？
でもって、人様の物を勝手にぶっ壊したりしたとか？

育児でもめたってことでそ。＞子供のことで

>>761
その程度の事で自殺は考えないでしょ。
別居すればすむ事だし・・

しょうが・・・あっ、言っちゃいけないか。

>>762
「その程度の事」ですか。「別居すればすむ事」ですか。
これまたトメ臭い。

子供の躾とかに口出しされるのが「その程度の事」なのかあ。

確かに別居はしようと思ったらできる！と思ったらできるけど、
別居できないから悩むんだとおもふ。

で、その程度といえるあなたは小梨でつか？

>>757,758
レスありがとう。

トメが大事にしているモノ、それは現金だったり…。
お見舞いにも、お金を使いたくないから庭の花を持って行くことを考えたらしい。
それなら、自分の植えたラッパ水仙でも持って行けばいいのに。

もうすぐ娘が帰ってくるけど、大泣きすると思う。
758さんが言うように、「おばあちゃん大っ嫌い！」も言うと思う。
懲りてくれたらいいんだけど。

今までは、こういう諍いとか何かあった時は、
主人に報告してトメに言ってもらったこともあったけど、
その度に、
「息子を使って言うなんて。なんて陰険で性格の悪いヨメなんだろう」
と言われていたので、最近は真っ向勝負してる。

カキコして、幾分気分がスッキリしたので、
トメへの復讐はひとまず置いといて、娘のフォローを考えます。

>>765
子蟻だけど、口出しされて一番先に考えるのは別居。
できなければ離婚。
子蟻で自殺は考えないでしょ。

>>766
ﾏｼﾞﾚｽだけど、ﾁｭｰﾘｯﾌﾟは咲いてからなるべく早めに花を切ったほうが
球根の為には良いんだよ。
3日楽しんだんなら切り頃なので、娘さんには
「来年綺麗に咲かせる為に、お花は切ったよ」って言ってあげると良いよ。

>>7666ラッパ水仙、全部切ってそのへんに撒き散らせ！！

出た、DQNにDQN返しの>>769
お花が可哀相だと思わないのかしらん？

>>768
なんかスッキリしない

お花に罪はないもんね

>>770も可哀相

花占い

子供に「じゃあおばあちゃん、この花もらうねぇ」
って言わせて、水仙をもらえば？
でもチューリップを楽しみにしてた子供の気持ちは、
古い脳みそ揺さぶってでもわかってもらわないと。

>>770
いいんじゃない？球根のためにしてあげたと言い返せば。

７７７げとー

>>776
＞全部切ってそのへんに撒き散らせ
ここが激しくDQNだと思う。
切り取って花瓶に生ければいいのに、何故撒き散らすの？
そんな醜態晒す母親を見た娘の気持ちは、どうなんだろう？

>>768
それはそうなんだけど、
花切りするにも、一緒に植えた子供達とやりたかったし、
子供達にも、次回への楽しみも含めて花切りの説明ができただろうし。

とりあえず、
・おばあちゃんには悪気はなかった。
・でも、勝手な行動はいけない。
・謝罪を要求しよう。
・もし謝ってきたら、許してあげよう。
・でも、悲しい気持ちになったことは忘れるな。
かな。

みなさんもレスありがとう。
では。

>>778
なるへそ。
では仏壇のお花にでもしてあげましょう。

>755
食事とか一緒にしてるの？
もう無視したら？家族でだけで食べればいいじゃん。
「泥棒と仲良くなんかできません！」で。

やっぱり子供がいる人はきちんと子供の為になるように
対処するんだね。
小梨だと花切って撒き散らすんだろうけどｗ

>>768
でもさ、切るなら娘さんが自分で切るとか、
立ち会いたいと思ったと思うんだ。
問題なのは切る切らないもだけど、
娘さんの意向を無視したことだろうし。

最終的には、「来年綺麗に(ry」とフォローしたら
いいとは思うけど、「球根のために切ったよ」って
言われたら、娘さんは納得できないよ。
球根のため、っていわれたら「どうして切ったの」
っていう娘さんの気持ちが行き場がなくてつらい、と思う。

おばあちゃんに直接謝らせなさい。

じゃあ切った花がなくなったことを768はどう説明すればいいと思うの？
誤魔化してもトメのした非道なことは隠せないよ。

まー、躾け面から言ったら「黙ってしてしまうとがっかりする人が
居るかも知れないからひとこと断りをいれてからにしようね、
世の中には『知らなかった、悪気がなかった』と　いいわけ　しても
許されないことがあるんだからねー」と　トメの目を見つめながら
ハッキリ言えばいいとｵﾓ

花泥棒も罪は罪。

他人のものを断れば切ってもいいのか？>786
さっきから色々弁解しているトメさんがいるようだが
弁解できんだろ。

＞787は、撒き散らす派DQNかしら？

787だが。
いや、事実だけを娘さんに言えばいいと思ってるよ。
それが最高の復讐だろ？

＞789
小梨でしょ？
子供傷つけてﾌｫﾛｰなしなんて発想、子蟻はしないもんね。
とっとと小梨ｽﾚにお帰り。

ん？駄目って言われたら普通は引き下がるでしょ。
お花は庭にしかないわけじゃなし。>>787

綺麗なお花（チューリップ）をお見舞いに持っていきたいなら
入手先は他に考えようって視野を広げることも教えられるじゃん。

ところでこの件について、自分は初めて786で書き込みしたんだけど、
他の誰かと間違えてる？

>>779
悪気はあってもなくてもトメは人のものを勝手に破損したのだから謝るべき。
旦那さんにお子さんが花を楽しみにしてたこと・傷ついたことを伝えて、
旦那さん立会いのもとでトメはお子さんに謝らせればいい。

>>790
事実は子供を傷つけることもあると思うけど、
ﾄﾒへの復讐とかはおいておいても、
子供だからって事実を押し隠すのもどうかと思う。
ちゃんとフォローはしないといけないけどね。
ｶﾘｶﾘしないでいこうさ。

私は子蟻です。>>786はそんな変なことかいてない思うよ。

789だけど、残念ながら子ありだよ。
子供が傷つくっていうけどさ、まったく傷つかないで育つ子供のほうが怖いよ。
今トメが孫の自分のこと考えてないって知ったほうが後々傷つかないで済むよ。

つーか、そういう無神経トメは、とっくに子供を傷つける言動を
日頃からしてるだろう。
本人は悪意はあるが自覚無し。

自己中無神経ババ同居で育った私の経験から。

自己中ババと同居、ほんとこどもの教育に困るよね。
こういうことを年寄りだからと許したら、年上のものは年下のものに
勝手に何してもいいんだと教育してしまうことになる。
やっぱり旦那くんに教育に悪いことを話して、トメにあやまらせるべきでは。
それでもトメがごにょごにょ言い訳したら、旦那もこどものために別居を考えてくれるかも。
無理か・・

人の物を盗ってはいけないって教えるいいチャンスですね

それが実家で、未婚の娘だったら、母親とドライヤー共用してても普通だよな。
絶対にいやだと思ったら、玄関さえも共用したくない、これが二世帯同居。

>>798
玄関は「さえも」じゃないと思うけどねー。

玄関別は「マスト」だぁね。

なんちゃって２世帯同居３年目嫁の心の叫び・・・・

え〜、勝手にドライヤー使ったら未婚の娘の方が
うるさいと思うｗ
共用の場合、母親がお金を出す場合が多いだろうしねえ。

あーあ。うちは同居じゃないけど今朝トメから電話がかかってきて
グチグチと自分の体調の悪いのを訴えた・・・orz
ちょっと前に嫌なことがあって、距離を起きたい私。
以前のように優しく相槌なんて打てないよ。

ND最強よ。おすすめ。

うちのトメND知らなかった。
説明してあげたんだけど、余計な事したかな？
（うちは導入済み）

なんてことを！！

なんて事を！

ナンテコトヲ！

ドライヤーって部屋でかけない？
独身実家組のときも部屋でかけてた。
ドレッサーが部屋にあるから。

洗面所におきっぱにしてるんでしょ。
使われちゃう人は。

>>807
あーそういう生活パターンの常識化は・・・・

>>807
ドレッサー部屋にあるけど、スタイリングの際、いったん髪をぬらしたり
するから洗面台に置いてるよ。
ダンナとは買ってもらって以来共用してるし(同居より前の話ね)。

で、なんですか？
だらしないから使われても仕方ないという理屈をいうﾄﾒさんですか？

うちのトメさんはとにかく騒音の人
台所を使ってるときの音といい
階段の音　ドアやサッシの開け閉め　
全て気を使わないみたい　

欝

ドレッサーって、部屋にあるもの？
洗面所で洗顔・化粧・ヘアケアすべてしているけど・・・。
もしかして、私、少数派だったの？

>>811
ドラマとかではよく夫婦の寝室にあるよね。
うちもかってはあったのだが、ただの思い出箱になってる・・
（独身時代のアクセなど）

ドレッサーあるけど使ってない。
特にヘアケア。
髪が居室に散るのが嫌だから。

洗面所が一つしかないってのがもう嫌だよね。

化粧品や身だしなみの道具は、洗面所などの水場に置かないこと
と、ドーター・コパが言ってたな……・。
風水トメみたいな発言ごめん。

ドレッサー奥ですが。
髪の毛を塗らす必要があるときは
水を入れた霧吹きでプシュプシュします。
ドレッサーにいろいろ美容用品を置いてある。
だからお風呂上りにもすぐドレッサー前へ、
朝、顔洗ってもすぐドレッサー前へ。
座ってのんびりやりたいのもあるかな。
ずっと洗面所使ってると次の人が待ってるような気がして
冷たい視線感じることもあるので。

顔にペシャペシャとか髪触った後とか
ファンデ塗った後とか、すぐ手洗いたいじゃん。

もうね、同居ってのが嫌だよねｗ

仲の良い嫁姑だったら同居でもオッケーなんだよね。
でもさ、仲が悪い嫁姑だと子供の成長に影を落とすことになる。
お母さんはおばあちゃんの悪口ばかり言ってる、
おばあちゃんはお母さんの悪口ばかり言ってる、

人を信じられない子になります。

おばあちゃんがﾁｸﾁｸママに嫌味をいうもんだから、
小学生なのに、
遠まわしな嫌味やあてこすりってもんを知ってる。
歪むよねえ。

イヤ〜子供って口に出さなくても感じてるんだよね。
私も同居ウト・ウトメ、外の小姑に不満アリアリ。

だけど、子供には直接愚痴は言わない・・・って言うか聞かせたくなかった。
でも、子供が私・ジジババに気を使ってるのが分かる。
男の子なのに。
多分、旦那との何気ない会話とかで肌で感じちゃってるんだよな〜。
こんな４歳の子供に気を使わせるなんて、ちょっと自己嫌悪。

子供の性格が歪むから同居はしませんって大声で言いたい。

>>820
そうなんだよね・・・
自分のなにげない一言で、
母親が姑にいろいろ言われてるのをわかってるから、
ﾊﾞﾊﾞの顔色をうかがいながら話すようになった。

>>816
すぐ洗いたいよね。
自分はわざわざまた洗面所に行って
手だけ洗ってまだドレッサーに戻ってくる。
面倒だけど。冷たい視線よりはいいかなぁと。

それに洗面所に自分のものを置くスペースがまったく無いから。
トメが散らかし魔だし。
10年前からあるんじゃないの？みたいな
化粧水の瓶やらさびた髭剃りやら、もう散乱しまくり。
同居決定したときに、スペースを譲ってくれなかった。

ブラシくらいは置きたかったのに。
ハブラシと洗顔フォーム、クレンジングぐらいしか置かせてもらえてないよ。

>>823
あまりに狭いので！と勝手にリフォームしちゃえば？
汚いのはともかく、同居をするのに共用スペースの場所をあけないような
協調性のない人と同居はできませんが正論じゃないか？
私は居候なんですか？と旦那に聞いてみれ。
「同居してあげている」というのを常に相手に認識させていかないと
どんどんひどいことになるよ。

うん、すでにひどい事になってる。
リフォームも違う部分で不便だから申し出たけど
この家を建てるのに一銭も出してないお前たちが口出すな！とか
ここは私たちの家、お前たちは下宿人、とか
そーゆー言葉はしょっちゅう出るよ。
「同居してあげている」なんて言ったらもう大変だよ。
「私たちは大家だ」「部屋を貸してやってる」とか
権利意識ふりかざすしさー。

どうやら近所で何か吹き込まれたらしい。

「じゃあ、もっと良い大家のところへ引っ越します。」って出ちゃえば？

そうだね。
もうそろそろ追い出されそうな悪寒。
それまで待とうかなと。
向こうがブチ切れたほうが何かと後々いいと思うから。
（こっちに）

ｷﾚられた方が有利か…。自分は)嫌いな奴なら捨ててやるーって思う

キレてくれたほうがさ、
今後の介護も面倒みないでいい、キー！とか
うまくいけば絶縁を勝ち取れるかも、なーんて思ってます。