前スレ：親のこと好きになれない・・・Part16

｢自分の親だから　好きにならなくちゃいけない・・・｣
そう思い続けて生きてきたけれど　一人の人間として親を見たときに
｢好きになれない｣｢尊敬できない｣　｢こんな親にはなりたくない！｣と思う親もいます

現実社会では言えないからこそ　ここで語ってください
たとえ愚痴でも　吐き出すことで楽になることだってありますから・・・
ｽﾚの平和のために煽りはスルーで

前スレ：親のこと好きになれない・・・Part15
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1102785442/

過去ログ
親のこと、好きになれない。。。
http://piza.2ch.net/log2/live/kako/957/957617183.html
【Part2】
http://life.2ch.net/live/kako/992/992668812.html
【Part3】
http://life.2ch.net/live/kako/1004/10044/1004454758.html
【Part4】
http://life.2ch.net/live/kako/992/992668812.html
【Part5】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1028942982/
【Part6】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1038352308/
【Part7】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045694424/
【Part8】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053946780/
【Part10】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1065671886/
【Part11】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1073807324/
【Part12】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1081461171/
【Part13】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089606713/
【Part14】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1095893322/

>>1乙
しかし前スレ付のタイトルは初めてではあるまいか

>>3
コピペした後消し忘れたんだろうなぁ・・・と推測。

1さん乙
まだ16個めのスレっていうのが軽く驚き

自分は親にいじめられたっていうのがはっきりわかったとき、
しばらく信じられなかった。でもそれは本当だった。
14のときに私が神経症になったら、いじめてた親はｻｯと逃げた。
いろいろやられたけど一番腹立つのはなぜかそのこと


　

2get！
新スレ乙！！

親なんてただの貯金箱なんだから何されてもいちいち深く考えなくていいと思うんだけどな

>>7
う〜んそうかなぁ。
されたことの苦痛だけ言ってるわけじゃないと思うよ。
何ていうか、もらった世界がめちゃめちゃなわけよ
それは気の合わない他人をスルーするようなのとは全然違う
自尊心が低かったり依存心が高かったり、本当に苦労するよ。
割り切ったあとでも泣きたいよ。きつくて

> もらった世界がめちゃめちゃ
なんか、わかる、それ。
自分の性格のかなりの部分が家族との関係から出来上がったものだと思うといや〜な気分になる。
些細なことだけど、テレビドラマ見てても、ぎゃーぎゃー怒鳴る人が出てきた途端に消してしまう
のは、父がそういう人で、いつ理不尽に切れるかとびくびくしながら過ごしていたから。
自分の意見をはっきり言えないのは、家族の中でいちばん年下で、みんなのサンドバッグになって
いて、なにを言っても否定され、笑われてきたから。

家族全員、私とは関係のない人たちと思って、ひとりだけ超遠距離で離れて暮らしてるけど、
気が向くと日曜の朝に父が電話してくるのがすごいストレスになってる。
「いつこっちに帰ってくるんだ」って、そこは私の帰るところじゃありませんから。

>>7
逆に子供を貯金箱扱いするのもいるんだし、そう一概には言えないよ。
>>8
そう、めちゃめちゃなんだよね…。
何が正しくて何がおかしいのか。
その基準が分からなくて苦しむ事がたくさんあるね。

むしろ貯金箱になってくれる親がうらやましいよ。
ｳﾁは母親の保険金を横取り、子供が就職するときの一人暮らし資金（1か月分）の使い込み、数百万単位の借金の返済と、
全部子供にひっ被せてきたからさー（ｱﾊﾊ

>>9
私の父親と微妙に似てる…
機嫌次第で行動するのも同じ

些細なことでも塵も積もれば…ですよね

テレビを消したりしないけど歌番組とかを見ていると
私の好きなタレントにケチつけたり自分と似てるだろとかキモイことを言ってきます

気分が悪くなるので出来るかぎりは一緒にテレビを見ないようにしてますが
あまり避けていると何で他の部屋に行くんだ？とか聞いてくるのでウザイです

理由はあなたのことが嫌いだから…

>>5
そういう親は最低…

うちの場合は風邪とか引いたときに少しでも夜遅くまで起きていると
どなり口調で話してくる

お前の自己管理ができてないから身体を壊すんだとか攻めるような発言もする

それもある意味ストレスの原因になるよね

コイツは自分が正しいと思っているから
誰かを傷つけるような発言をしたとしても何とも思わないみたい

それにバカ親が原因で病気になるのは腹立たしいし
頭にくる気持ちもかなり分かる

>>11
うわ、それも最低だな…
子供の資金と母親の保険金を奪うだなんて、とんでもないよな

自分の親の入院費も葬式代も払わずに
老齢年金、保険金、果ては香典まで使い込む親もいます。
親が死んで姉妹にも見放されて、
次は子供にたかろうったってそうはいくか。
第一、あんたに育ててもらった覚えはありませんから。

もちろん絶縁しました。

五体満足に産んでくれてありがとうなんて、もう死語だね。
運でしかないから。

>>15
寧ろ五体不満足であっても幸せに過ごす人もいるよな
本とか出版したり自分のやりたいことに挑戦したりとね

結局は家庭環境で形成される性格も決まるということだな

これで親が原因でトラウマとかになったりしたら傷害したことと同じわけでもある



あ〜親なんてマジうぜぇ

新ｽﾚ記念ｶｷｺ
でも今は書くことない。
あー親と離れてからは平和だー。

高校に入学して間もなく実の母親から受けていた仕打ちが「虐待」に近いと知って愕然としました。
両親が離婚して母親と私と弟の３人暮らしだったんだけど
どーしょーもない癇癪持ちでひがみ根性丸出しで意地悪で
私が高校で運動部に入りたいって言えば猛反対し、バイトをすれば
「だから母子家庭は・・って言われる」と辞めさせ、高校が統廃合の対象になっていると知れば
恥ずかしいからと転校させようとした鬼ババア。
だから父親の方の爺ちゃん家に逃げ込んで、そこから高校に通う様にしました。
バイトも部活も出来て進路も自由に選ばせて貰えて今は嬉しいけど
母親は今も癇癪を起こして大騒ぎ。弟はぐれてしまってるし・・
どうやら自分が自由にさせて貰えなかった反動らしいけど。
父親は今は仕事の関係で一緒に住んでないけど継母が同居してます。
あの鬼ババアだったら継母の方がよほどマシだよ。
自分と結婚していた時は同居だったのに再婚したら別居なのが面白くないって
怒ってたから継母が私のところに来てくれたんだけどさ。

タイトルにﾜﾗﾀｗ　＞１さん乙！！

｢あんた、お母さんが死んだらどうやって生きてくの｣

好きに生きます。

「誰々さんの家は母子家庭なのよ。そこに比べれば家なんてずっといい方よ」
「誰々さんのお父さんはヤクザなのよ。家はヤクザじゃないでしょ」
「私の頃は高校すら進学できない人が多かったのよ」
「昔は借金のカタに売られる子も多かったのよ。あなたは恵まれてるのよ」
「養護施設には今、大勢の子がいるのよ。そこに送られないだけ幸せなのよ」
自分を正当化する時に母親はこんな事を言いました。
それって食事を与えない母親が
「アフリカでは大勢の子供が飢餓で亡くなっていくのよ」
って言うのと同じじゃないか！

>>21
昔は姥捨て山に・・・と、言ってやれｗ

私も両親ともにダメです。
親だから正しいとか、親だからありがたいとか、無条件降伏を迫るのやめて。
二言目には「おまえはおかしい」「おまえは間違っている」って言われたら
性格歪むでしょ？　何も話したくなくなるでしょ？　なのに「おまえは何にも
話してくれない」ってそれはないよ。

してやってる系の恩着せがましいのもキライ。「学校に行かせてやった」
「料理を作ってやった」「産んでやった」、挙句に「だから感謝しろ、
ありがとうって言え」…はぁ。

来月、結婚して家を出ます。ダンナは私をたくさん褒めてくれる優しい人。
子供ができたら褒めて褒めてたくさん無償の愛をあげたい。
両親を反面教師にして子育てしたいと思います。

>>23
お、結婚おめでとう！お幸せにね。
できるだけ実家とは距離おくんだよ。

>>23
結婚ｵﾒ！末永くお幸せにー。
24と同じこと書くけど、両親とは距離おくんだよ。子供も会わせることないぞ。

両親は23を養育する「義務」があるので、
親の「してやった」という行為はすべてやって当然！なんだよ。
今度言われたら、「ﾊｱ？なに当たり前のこと自慢してんの？」とでも言ってやれ。

＞24さん、25さん、ありがとうございます。
距離を置いて、余計なストレス溜めないようにしようと思います。
もう「してやった」を聞くこともなくなるかな。

母親の介護しないなんてバチが当たるわ。
おまえも脳梗塞にでもなってひどい目にあうといいわ。
と、当の母親に言われた。
娘にそんな呪いをかける母を介護できますか。
私だって早く良くなってと願ってるよ。
でもからだが拒否反応するんだよ、怒りがあふれるんだよ。
見舞いにいくたびに不安定になる。
自分ばっかり悲劇のヒロインみたいな顔して、
母さん、どれだけ私を傷つけたら気が済むの。
もういいでしょ、私を解放してください。

>>27
母親があなたを解放するんじゃなくて、あなたが自分を解放するんだ。

逃げなさーーーーーーーーい

チラシの裏です。

昼間に母親から電話がかかってきた。
「脳溢血で倒れた人が申請するのは介護保険と身障手帳と何？」
私は以前、福祉関係の仕事をしてたから時々聞かれる。
「そんなもんだと思うよ」と答えると
「何よっ、近所の○○さんはあの程度でも身障１級でいろいろお金
もらってるじゃないの！他にもあるでしょ、ｷｰｯ」

何のために仕事先まで電話かけてきてんだよ…。
聴覚障害に１級はないって何度言ってもわからないし、大体その人が
いくらもらってようがあんたには関係ないだろうが。
自分が健康体なのを棚に上げて、障害者がお金もらって自分より楽に
生活してるのが許せないらしい。
他にも、父親は自分で会社興して土日なく働いて、頑張って事業を軌道に
乗せてきてるのに、
「福利厚生の充実してる大企業の人と結婚したかった。そうすれば
自分がパートに出なくて済むのに」だと。
父ちゃんが可哀相だ。

チラシの裏その２。

そういえば思い出した。
まだ私が物心つかない頃、実は私を虐待した、と1年くらい前に
カミングアウトされた。
「お金がなくて辛くて…。でも、あなたのことが嫌いで虐待した
わけじゃないのよ。それだけはわかって。」

虐待された記憶はない。しつけは厳しかったし、そのトラウマは
残っていて最近フラッシュバックが激しいけど。
お金で苦労してたんだな、とは同情するけど、なんかﾓﾆｮる…。

>30
俺は虐待をｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてきた母親にこう返事した

「わかったから近寄るな」

地元の福祉事務所から扶養義務についてのお願いｷﾀ━━━(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ┫：｡･：*：･ﾟ'★,｡･：*：♪･ﾟ'☆━━━!!!!

もちろん「扶養できません」に丸して返信するさ。なんで今まで子供の金を搾取してきた親父を
扶養しないといけないんだよ。つか、ﾏｼﾞできないし。
ま、勝手に野垂れ死ぬなりなんなりしてくれ。ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ。

逃げても逃げても追いかけてくる（前例あり）
家庭を持った今は逃げられない
こんなことで夫に転職して他の土地に行こうなんて
言えないし、逃げても絶対追いかけてくる
その度に夫に転職して貰って引越し、なんて非現実的

母と私、どちらかが死ぬまで支配の手を
緩めないなら、お願いだから早く死んでください
私は幼子ふたり抱えていて、この子達がせめて
成人するまでは絶対に死ねない
母はもう長い間私をいたぶってきて
存分に楽しんだんだからもういいでしょう
今すぐでもいいです、お願い死んで

ここに書けば、少しは気が晴れるかも。

両親は、兄はとてもかわいがったが、漏れのことはとことん嫌っていた。
兄弟喧嘩をすれば、「弟の分際で兄に逆らうな」と一方的に漏れだけ殴られ、
兄が泣こうものなら、兄に（漏れに対して）仕返しをさせた。
家の中で何かがなくなったりしたら、漏れが犯人だと決めつけられて殴られ、
自分じゃないと言えば言うほど、口答えするなとさらに殴られた。

小学生の時から、「養ってやっているんだ、それだけでも感謝しろ」
「ここはおまえの家じゃない。学校を卒業したら、この家から出て行け」
「気分が悪くなるから、顔も見たくない」「兄はかわいいが、おまえはどうでもいい」
「なんで風邪なんかひくんだ。こっちまで気分が悪くなる」などなど。
「おまえのせいで」「おまえなんか」が決まり文句だった。

小遣いなどもらえず、高校の時の昼飯代は週５００円だった。
当然、昼飯など買えるわけがないから、バイトを始めたら、
「アルバイトなんかするな。まともに養っていないみたいで恥ずかしいじゃないか。
親を馬鹿にしているのか」とヒステリックにわめき立てた。

祖母の悲しむ顔（祖父は早死）を見たくなかったから、ひたすら我慢したんだよ。
漏れ一人が我慢すれば、すべて丸く収まるってね。
あなた方の死に目にあいたいとは思いませんから。たぶん涙なんて出ないと思いますから。
借金（奨学金）はいずれ消えてなくなるけど、
火を押しつけられてできた火傷の痕と、受けた仕打ちの記憶は消えませんから。

・・・書いてて、昔のこと思い出した。余計鬱だよ・・・orz

>>33
お...乙、乙ｶﾚ。
親を選べたらどんなにいいだろうね。

ﾍﾟｰﾊﾟｰ離婚するか離婚したことにして、あなただけしばらく姿を消すのはどうかな。
またはお子さんと３人でシェルターに非難して、
ほとぼりさめたらこっそり旦那さんのところに戻る。
他には禁じ手だけどお母さんに積極的に危害を加えて、
お母さんが身の危険を感じて近寄らなくなったら成功。

どれも非現実的だけど、自分を追い詰めて最悪なことにならないように、
いろいろなアイデアを考えてみるのはどうかな。
閉塞感が少し薄れるから。なんの足しにもならなかったらごめん。

>34
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ　　
読んでて涙が止まらない。よく我慢したし、がんばったよ。
もう家は出た？
34祖母が34を本当に愛してるなら、34が我慢しているほうがつらかったと思うよ。
そんなｷﾁｶﾞｲ家族（ごめんよ）はとっとと捨てて幸せな家庭を作るんだよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

両親が大嫌いです。。
特に母親の方。
母親は父親を目の仇にしていて、
父親が動くたびに
「目障りなんだよ・・・」
「早く死んでくれ」と子供の前で言います。
別に父親が母親に何かしているわけでもないのに・・・。

さらに母親は私たちの
体に触れて楽しんでいるのです。

言葉もきついし、すぐ人のせいにするし・・・

もう正直、家出したいですorz

>>33
子離れできない親なんだな…
貴方が引っ越す義務は無いよ
弁護士さんとかに相談してみたらどう？

>>34
てか、週で５００円とか、まともに養えてないよね

世間体を気にするぐらいなら、ちゃんと小遣いを渡せって感じだ

兄は>>34がそんなことをされているのを見てどう思ってたんだろう？
かばったりもせず見て見ぬふりだったのなら、同罪だよね

散々、甘やかされて育ったみたいだし、兄はまともな生活は送れない気がする…

この親共のダメすぎる教育が原因で二人の兄弟が被害者になったことだな

悲しいことに、最低な両親ほど長生きするのがこの世の原理なんだよなぁ…

>>37
金を貯めたら家出決行だな
でも父さんが可哀相だね…
悪いことをしたわけでもないのに、そんなことを暴言しているのなら、精神病の一種じゃないのかね？



ちなみに私は自分勝手で平気で人を中傷したり、
しかも下品な父親の顔を見る度に殴りたくなりますね…

寡黙で優しい友達のお父さんが羨ましいさorz

同じことを思っている方はいませんか？

>>33
私も同じ。もう母には支配されたくないよ。
でも母親が死んだら開放されるかな？
あの人の怨念がまとわりつくようで
よけいに怖く感じてしまうよ。

ついでに書くと、現世で生まれてたら、学校等で絶対に嫌われるタイプだと思う

おとなしい性格だから皆が話しかけにくいんじゃなくて、
ウザいことを言いまくってそして性格も悪く、話したくもない奴って必ずクラスに一人くらいは居るでしょ？
（例えば担任へ密告をして…w

>>41
俺昔そういう性格で中学のときクラス中からシカトされてた……orz

母親が人を批判ばっかりする性格だから、知らないうちに「性格の悪い子」に
なっちゃってたらしい。

そんな母親はすごく選民意識の強い人で、
人と自分を比べて優越感に浸ることが喜びだった。
といって人に直接自慢なんかしない。
自然に評判になって、自分はあくまでも謙遜するという美徳を通すことで
ひそかに喜ぶというねじれた人だった。

俺は母親に可愛がられた記憶がまるでない。
物心ついてから抱っこなんてされたこともない。
直接には褒められた記憶もない。
全教科100点とろうと、県で表彰されようとな。
俺には「よくやった」の一言もなしで、
近所の人に「すごいわ」などと言われると
「実はあの子はバカで手に負えませんわ」などという。
（中学にあがったらなぜか「不良で困る」に変わった。
何も不良なことをしていないのに）
ようするにバカで不良な子をコントロールしてる立派な私、と言いたかったのだろう。
近所の母親は「うちの子はかけっこで一番だったんですよ」と素直に自慢しながら
自分の子をナデナデしていた。そんなのがすごくうらやましかった。
経済的には、なんとか外面を取り繕っていたが、実は貧乏だったので
俺は塾にもいかなかった。
にもかかわらず成績はつねにトップだったのにそんな俺を褒めるどころか、
「この点数はなんだ」と布団タタキでミミズバレになるまでたたかれたなあ……。
（たとえば85点でもクラスでトップだったりする場合、
どーして100点じゃないんだ、ということ）

（つづき）

俺はアトピーもちなのだが、
「お前の精神がたるんでるから痒いんだ。我慢しろ」と怒鳴られたし
（母親がですよ！）
かきむしって汁がでて膿んでいる膝の裏などを見て
「わ〜汚い」と顔をしかめられた。
もちろん風邪ぐらいじゃ学校を休ませてくれなかった。
シカトされてるときも気付いてくれなく、
学校に行きたくないと言うのを単なるサボリと判断。
（逆に異変に気付いてくれたのは遠くに住むおばあちゃん。
1回電話で普通に話しただけで、イジメのことなんか何も話してないのに、
「こっちにしばらく住んだら」とさりげなく誘ってくれた）

子供にとって母親や家族は一番身近な人間関係。
愛情をもらえずに、比較ばかりされて育った俺が、
人から愛される性格に育つわけもない。


三つ子の魂百までもという。俺の悪い性格はもう治らないだろう。
悪い性格から人に愛されないのも良し悪しで、
おかげでさまざまな努力を重ねて社会的金銭的には困らないようになった。
悪い性格だと見抜かれないようにふるまうのもその努力の一つで
性格が治らないのを自覚しているから、
せめて性格が丸出しにならないよう気をつけている。
今は人への接し方はすごく気を使ってるし、
場を楽しくするためなら笑いもとるし、下出にも出る。
高校以降の俺の評価は「楽しくて明るい人」だが、
やっぱり陰で「ぞんざいで無神経な奴」ともいわれるらしい。
さんざん気を使ってもこういう評価だ。

（まだ続き）
今は人を使う側なので社会的には不自由していないが、
自分が疲れちゃうのでプライベートは一人がほっとする。
友達と本気で呼べる人なんて２〜3名しかいない。
あの母親の遺伝子を受け継ぐ子供なんてつくらない。
（おばあちゃんの遺伝子は兄弟が受け継いで、甥姪をつくったからよしとする）


母親に感謝できるのは
・血筋のわりにうるさくなくて自由な意見の親戚を持つ家系
・まあ、不細工ではない顔とチビではなく五体満足に産んでくれたことと
・受け口だったのを当時にしては高い金を出して矯正してくれたこと
・まともな兄弟をつくってくれたので天涯孤独ではない
・今も癒しになっているタオル地のうさこちゃんのぬいぐるみを買ってくれたこと
ぐらいだ。
もう社会的にも自分的にもやりたいことは達成しつつあるから、
いつ死んでもいい。死んだらうさこと一緒に燃えて灰になるのが楽しみだ。

俺がこんなことを書くのは
しばらく親のことを忘れて暮らしていたのだが
最近親が年金暮らしになり、暮らしが厳しいのか
特に母親が
「大学代を返せ。お前にはいろいろ金がかかったがそれをすべて返せ」
と再三電話をかけてくるのにうんざりしているからだ。
こちとら、たしかに会社経営だが、収入はいたって普通なので
親に渡す金なんて、ましてやああいう育てられ方をして渡す金なんて断じてない！

とイライラしていたんでつ。連投ごめんなさい。

親から解き放たれる事を祈る

>>44
かなり前向きだな。
漏れはもう親に感謝なんかできないさ・・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

>・今も癒しになっているタオル地のうさこちゃんのぬいぐるみを買ってくれたこと
泣ける…

昨夜突然思い出してしまった、高校のとき父に一升瓶を投げつけられ、
「このゴクツブシが！」と言って睨み付けられた瞬間を。瓶は頭の真上の梁に
当たって砕け散った。「お前は天皇陛下か！？」
当時ほとんど働かなくて、夕方学校から帰るといつもテレビの前に寝転がって
いた父に、切れて文句を言ったんだ。母は私を夫婦の鬱憤のはけ口にしていた
から、父に対する憎悪はどんどん膨らんで限界だった。
それからそいつは進学にも結婚にも猛反対してくれて、おかげで口をきく理由が
なくなりました。今は母と共依存してるペットとしてしか見てない。

最悪だなお前

妹と先日親の介護について話し合いました。
妹は両親のことを死ぬほど嫌っているので、遺産なんかあってもいらない、
そのかわり、介護も葬式があっても金も口も手も出さない。
もうすぐ住所移転の手続きが終わるからそれが終わったら実家には二度と近寄らないし
引っ越した近くで今職場を探している。
そうで。

私も自分の親（特に父親）を嫌っていると思っていたけれど
上手がいたよ…
兄弟でも妹の真意は分らない。
他人ならなおさら。

他人に親を嫌う気持ちを理解されなくて苦しんでいる皆様、
私よく分かりました…理解できないほうも身内だと苦しいです。

>45とか
>51とか。
自分が間違いなく遺伝子を受け継いでいる実親をｷﾗｲだって感覚、
判んない人にはぜったぃ判らないですよね。

このスレに集う人たちにはきっと共感できます。
色々ガンガッテ下さい。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>50
お前に夫婦の欝憤のはけ口に
されてる香具師がどのくらい
の苦しみを抱えているのかわ
かるのか？

母との確執のことや、最近の極めて事務的な電話（それでもしばらくは心が
ざわめきます）などを考えてみても、金銭にかかわることばっかり。初孫が
生まれたばかりだと言うのに様子も聞いてこない、これって異常だと思うの
だが。十分ではないにしろ親から受けた援助を、感謝していないのではない、
むしろ苦しい中、よく学校に行かせてくれたと思っている。
しかし、何につけてもなんですぐ見返りを口にするかな。姑の葬儀のとき
夫の親族の前で
「この子には学校に行かせるのにお金がかかってますから、これからどうや
ってお返ししてくれるか楽しみ」とか、さも私がお金の無心しほうだいだった
かのような話･･･
自分が親から自立し切っていないからだろうけど、苦しいです。

>>51
あのー妹さん、父親に性的虐待を受けた可能性はないの？

>>55
性的虐待ではなく、精神的・肉体的暴力です。
私も受けましたから。

性的虐待は実母の弟（鬼籍）です。
このせいで母も母の兄弟も好きになれません。
相手が死んだって憎しみは取れないですね…

不謹慎とは思うが、
ttp://www.the-bikini.com/galleries-men2/
こうしてやれ。

うわ、間違えた！失礼！
ttp://moe2.homelinux.net/src/200408/20040824328627.jpg
こっちです。

>>58
妙なもの貼るな

>>51
...父親に限らず家族親戚にそんなことをされて
しかも家庭の中に逃げ場所がなかったのなら妹さんが
そうなるのは無理ないことなのでは。
逆に妹を上手という51に違和感を感じるけど。

妹のことを上手、と言ったのは揶揄するわけではなくて
同じように父から暴力を受けていても受け取り方が違ったんだな、ってことです。
父母から「長女だから」と刷り込まれて育った私は親を嫌っていても
どこかで親のことを捨てきれないんです。

それから言葉が足りませんでしたが
叔父に性的虐待を受けていたのは私です。
家庭の中に逃げ場がなくてメンヘルになったのは私のほうですが、何か？

51が叔父から虐待を受けたりメンヘルになったりして、
なおかつ親はそれをかばってくれなかった？のに、
親を捨てきれないのはなんでかな。
もちろん51の好きなようにすればいいけど、
妹さんの行動になにかを感じたなら、
51も親との関係を見直してみるいい機会なんじゃないかな？

今日初めてこのスレに来た。
俺も両親(特に母親)が嫌いなんだが、小さい頃から
「ここまで育ててやるのがどれだけ大変だったと思う。感謝しろ」とか
「発展途上の国の人はもっと苦労してるのよ」とか言われ続けてきたからか、
「まぁそうだよな」とどうしても思考停止してしまう。色々言いたいことはあるんだが、
それを考えるとどうしても上の言葉が出てきて結局何も言えない。
口下手だなと自分でも思う。やっぱり、俺が両親を嫌うのってただ単に贅沢なのかな？
嫌う理由が無いわけではないんだけど。被害妄想か。
よくわかんない文章でスマソ。

>63
私の親も似たような感じで、
「私（私の母）は母親（私の祖母）から、ひどい育てられ方をしたんだから、
それよりましな生活をしているあんたの不満なんて、ただのわがままだ」とよく言っていた。
でも祖母はもっとひどい育てられ方をしてる。
だから「じゃあお母さんは、お祖母ちゃんに同じことを言われたら我慢するの？」と聞いたら、
顔を真っ赤にしてﾌﾟﾙﾌﾟﾙした後、「そんなこと絶対に言わせない！」と怒鳴られた。
それを見て思ったけど、自分や世間の不幸をふりかざして誰かに我慢させるのはおかしいよ。

「ここまで育ててやるのがどれだけ大変だったと思う。感謝しろ」には
「ではあなたの両親はどんな苦労をして、どう感謝してるのか」

「発展途上の国の人はもっと苦労してるのよ」には
「ではあなたは発展途上の国の人と同じくらい苦労してるのか」
と自分と相手の立場を順に置き換えて聞いてみたら？

>>63
私の母も同じ事言ってた。
あとね、都合が悪くなると「他所は他所、ウチはウチ」とか言うんだ。
更には「○○さんちの××ちゃんは〜」って、比較しては私を貶す。
もうね、矛盾だらけでウンザリだよ。

>>63
被害妄想ではないと思いますよ。
子供は親から愛されていると思い込む事が出来なければ
不安で生きていけません。
だから、親の自分に対するひどい行為を知覚しにくい構造になっています。
親が自分にひどい事をしても思考がうまく働かず、それがひどい事だと
気付きにくくなっています。

あなたが親を嫌うのは正当だと思いますよ。
あなたの母親はあなたを育てるのに自分がどれほど苦労したかを強調する
ことによって、あなたに恩を売っているのです。恩の押し売りです。
その恩を盾にとってあなたの人生を支配しようとしているのではないでしょうか。
あなたの人生はあなた自身のものです。絶対に母親に渡してはいけませんよ。

>>65
私の母のも。
妹がコンサートや友達と遊びに行くのは許可されるのに
姉の自分は禁止だったことに不満を言うと
「時代が違う」と言われたなW
4歳違い程度で。

>>67
わたくしも長女なので
門限、流行などすべて私がフロンティアでした。
おかげで私は必要以上に強くなり、負け犬人生ひたすらです。
妹は穏やかな性格で、普通に主婦＆子育てしてます。
ただし妹は賢いので、そんな姉の私にすごく感謝している姿勢を貫いているし
私は私で親にとっとと孫をあたえてくれた妹に感謝しています。
てことで私ら姉妹は仲良しです。

すれ違いごめんね

早く死んでほしい

>>64-65
そうそう、まさにそんな感じ。
うちの場合は都合が悪くなると「それはそういう星の下に生まれた
巡り合わせなんだ」と言う。ならばそもそも最初の発言は何なのだ。

>>66
ありがとう。なんかすっきりした。

修学旅行や遠足に持っていくもの、衣替えの服装など
必ず近所の同級生に電話確認。親ではなく私が
「○○さん、何着ていくの？これ持ってくの？」って電話しなければならなかった。
すごく恥ずかしかったし、その同級生にはうざがられ無視されて仲良くできなかった。

自分の子供がいじめられないように、周りと合わせようとした親の心遣いだと
言う人もいるけど、親がいじめられないように必死になっていたのを当時は感じた。
「他の子はしっかりしているのに、あんたはだめな子」って言われていたからかな？

私は女だけどそのせいでなんとなく弟より軽く見られて育てられた気がする
ひとつひとつ思い返してみれば些細なことばかりだが、ちりも積もれば山だね
特にキッカケはなかったがある時期を境に腹が立ってきたので距離を置くようにした
両親としては普通に大切に育てたつもりらしくて、突然の絶縁ともとれるこちらの姿勢に母は泣いてしまった
私だってできることなら仲良くしたいけど、この長年溜め込んでしまった感情はどうしようもない
どうやったらスッキリ忘れて昔みたいに仲良くできるんだろう
今はあてつけのように夫両親に親孝行しているので夫両親からも少し心配されてます

>>66
禿同。
私中学の頃ｲｼﾞﾒっぽいのにあっていて
そのとき、母親は先生に直接会って相談をしてきたことが
あったんだよね。
たしかに、その頃は親を心配させて迷惑かけたことは悪いと思ってる。
ただ、10年以上経った今でもそのときのことを持ち出して、
「お前が中学の頃イジメられて、先生にお願いに行った事もあるのに」
みたいなことを言ってくる。
子供が辛く苦しかった過去まで掘り起こして恩に着せてこようとするんだよね
・・・

母は「子供を褒めて育てなきゃいけない」と口では立派なことを言っていたの
でも、私の子供時代、母からは「オマエなんか何もできない」だの
「ｘｘさんちの子がｏｏができるんだって、すごいね」だのという
言葉しか聞かされていない。→コンプレックスの塊状態の子供時代。

私の母は「褒めなければならない」と言いつつ
実行してなかったということに、この年になって気づきました。

私は、ウトメが嫌い。
でも、両親は「ｘｘ家の嫁だから嫌いなんて我儘を言ってはいけない」と言う
多くのおきれいな物語の中では「自分の子は身を犠牲にしてまで守る」というのがあるけど
娘の気持ちを「我儘」と片付け、「ｘｘ家の嫁」という肩書きの方を大切にするのが現実なんだね。

ちなみに「どうしても嫌いなのに嫌いになってはいけない」という努力を
１０年間し続けていたので、今度はウトメの「市」を祈るようになっています。
嫌いというのは生存本能からのＳＯＳだと思う。

漏れなりの結論

性格が悪いと自分でも分かっていて悩む親なら改善の余地があるけど
自分が正しいと微塵も疑わない親は痛い目に遭わない限り分からないってことですね

でも後者の奴等は痛い目にあうと一時的に意気消沈か誰かにあたる行為をするのが多い



性　格　が　悪　い　奴　ほ　ど　良　い　方　向　に　変　わ　る　こ　と　は　な　い

何をするのも弟（長男）が一番だったっていうのはうちもそう
小さいことなんだけど、私は　受験の時寒い中湯たんぽと毛布で乗り切った
弟が受験の時は弟の部屋にファンヒーターがあった。
私は夜食を自分で作り、弟の夜食は母が手作り。

「姉ちゃんは子育ての練習」なんて言われたし

>77
おお、うちも弟（長男）の部屋にはクーラーあったよ。
私の部屋は、西日が差し込むｸｿ暑い部屋だったけど。
おかげで暑さには強い方だ。
差別育児万歳'`,､'`,､('∀`) '`,､'`,､ ………市ね。

34です。前スレの712だったりもします。

>>36　ご想像の通り、もう家を出てます。出てから１回も帰ってません。
親に頭を下げたくないので、保証人不要のアパート（代わりにカード会社の審査が必要）に住んでいます。
祖母のことは本当に心残りです。祖母には、いろいろ迷惑をかけたことを謝りたいです。
でも、おそらくはその機会はないでしょう。

>>38　兄としては、悪意も何の疑問もなく、長男だからそれが当然と思っているようです。
世間から見ると、兄の方がまともな生活を送っているんですよね。
ある有名企業のグループ会社勤務で、結婚していて、子供もいて。それに対して漏れは・・・

ただ、漏れはもう結婚はできないでしょう。自分には、家庭生活を営む自信はありません。

離れて暮らしている親が、４年たって初めて私を訪ねてきた。
どう、元気にやってるか？って。
あとで分かったことだけど、私が精神科へ行っていることを知ったらしい。
私を心配して来てくれたのだろうかと期待してしまった。
親とはもう２度と関わらないで生きていこうと決めていたのに
こんなに簡単にその決意が崩れるなんて。ごめんなさい。

>>34
お祖母さんのこと心残りだと思うなら、34が幸せに生活するのが一番いいと思うよ。
お兄さんの件も表面的には問題なさそうにみえても実際はどうかな。
色々あって結婚しない決心したんだろうけど、そういうのは縁だから、
今から自分を決め付けないで、その時になって悩んでみては。
文面をみただけでも、34が行動力あって誠実な人柄だってわかるよ。

みんな絶縁しちゃいなさい。

出産前に父親から電話があった時

ｵﾔｼﾞ「おお、○○、元気か？」
私「あー。」
ｵﾔｼﾞ「お腹は順調か？」
私「あー。」
ｵﾔｼﾞ「いつぐらいに産まれそうなんだ？」
私「あー、6月ー。」
ｵﾔｼﾞ「……そうか、んじゃ、元気で頑張れよ。」

出産後に父親から電話があった時

ｵﾔｼﾞ「あ、もしもし、○○か？」
私「悪いけど、今授乳中!!」（ｶﾞﾁｬ

その後、妹と父親の会話（妹談）

ｵﾔｼﾞ「なんかなー、○○はおとうさんのこと嫌っとるらしいんじゃぁ…」
妹「（　´_ゝ`）ﾌｰﾝ」


やっと理解したか、ｸｿｵﾔｼﾞ。孫を見せてやる気はないからな。初孫とかって喜んでたみたいだけど
一人で喜んでろ、ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ。

父に携帯かりて自宅にかけようとしたら
アドレス帳に女のファーストネームがずらずら登録してあって
気持ち悪くなった。
無神経で頭の悪いところが嫌い。

一人暮らし板にあった「親孝行をしよう」スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1094558050/l50

なんでこんな良い親がいるのにうちは・・・と思う
こんないい親ならそりゃ親孝行したくもなるけど・・・
見ていたら涙がとまらなかった

一人暮らし板なんてものがあったということに驚き

>>83
それ読むだけだと良い父親に見えるが？

>>87
よそのﾌｧﾐﾘｰのことは第三者にはわからんもんだよ
妹の反応といい、娘に嫌われるようなこといっぱいしてきたのかも知れんし

>>88
性的虐待とか虐待とかされたとか？

>>89
性的じゃないだろ　精神的だろ　しん　て言葉が抜けてるぞ

>>90は>>83なの？

母親が昔から被害妄想が激しくてカナワン。

若いときは、家に来たお客と話してるだけで
「おかーさんが、デブだから笑ってたの？」
ハァ？あーたのことなんかちっとも話してませんが。
ちょっと職場から帰るのが遅いと
「あの男と会ってたんだよな」と勝手に妄想して１人で怒ってた。
最近は、レストランなんかで自分だけ遅く食事が出てくると
「年寄りだから、バカにしてるんだねココの店員は」と妄想。

やってられん・・・要介護状態になったらマジでどうしようと思っている。
人一倍手がかかりそうだ。

ぬ、すみません。何度かこのｽﾚに書き込んでいるのですが、
ｳﾁの父親は母親の実家の両親が亡くなったと、当時勤めていた
会社に嘘をつき、香典をせしめたり（祖父母は当時生きていました）、
子供の給料を全額巻き上げたり、パチンコで借金つくった挙句
子供にその借金を背負わせたり、車のローンを子供に（ｒｙ
母が亡くなった時は母の死亡保険金を、当時離婚していて受取人は子供たちで
あったにもかかわらず、未成年の子供たちの受け取り分を
管理するという名目で預かり使い込んでしまった…など
いろいろとしでかしてくれやがった香具師です。

現在、身障で年金＋生活保護を受けて生活していますが、
私以外の兄妹たちにたかりまくっているようです。
私はことごとくスルーしています。

>>92
っぷ、笑った、スマン

>>71
電話させられてたの？母親から強制されてたの？
なんか変だね。

きっと「他のこの親はしっかりしてるのに」あなたの親はダメな親なのかも。

こういう事を親に向かって言うと大概は激怒するんだが。

>>92
私の母親そっくりだ。

今、実家を離れた場所に暮らしてるけど
夜、寝るときときなど母親の暴言などが思い浮かんできて
怒りで眠れなくなる。
母親から受けた暴言や孤独感、寂しさ、惨めさ、人生を狂わされていたことを
全て復讐で返したい、同じ辛さを味合わせてやりたい。

>93
こう言っちゃなんだが、「人間のクズ」だな。

>>92
私の母親も被害妄想が強いよ。
それも被害を受けているのが「自分」ではなくて「周囲の人間」って事になってる。
何て言うんかな・・友達と文通すれば
「その手紙を他の子に見せてあざけってるに違いない」と脇から言う。
ファミレス（かなりメジャーな系列）でパートしている人とトラブルが起きれば
「この地区の店、全部であんたの悪口を言ってるに違いない」
アホか！　該当する店だけで１３はあるわ！
高校で部活に入ろうとすると
「数学苦手なのに！　そんな事してると数学の先生がへそ曲げて嫌がらせするよ」

うちの親は頭が悪いし話が通じない。性格悪くて被害妄想ヒステリー口も悪い。イラつく。でも家族だからって相性がいいわけじゃないよね。家族とは仲良くなきゃおかしいみたいな感じだけど

家族だからと言って必ず相性がいい訳ではない。

親のことを好きになれなくても気にすることはない。

母親、他人だったらまず口もきかないタイプだ
ギャルとオタク、みたいな違う派閥って感じ
学生寮で仕方なく同室にされてしまったんだと思ってる…

先日、二度目の離婚をした。
相手も相手だった(たまにうなされる…)けど、厄介な女に引っ掛かって可哀相だったから向こうは自由になれてよかったと思う。

旦那に家賃その他を払ってもらってるんだから妻が食事を用意するのは当然じゃない？
それを｢食費も入れない奴に食わせる物はない｣って意味がわからん。
じゃあ家賃も払わない奴を住まわせる家はないってことになるんだが。
そりゃ鍵も隠したくなるわな。

今は生活費と大学に通う弟にとでただでさえ少ない収入の8割を持っていかれて身動き取れない状態…
弟はかわいいから見捨てられないんだよね。
早く卒業してくれ…

よく一人っ子だと「親の愛情を一身に受けて云々」とか言われるけど、
嫌な部分を一身に受けなきゃならない人間もいるんだよね…

…とか書いてたら嫌なこと思い出した！
あーヤダヤダ。もう寝る。

>>104
ﾖｼﾖｼ

私は4人兄弟だけど、たった一人母親の
スケープゴートにされたわ。
親がそういう指揮をとると他の兄弟も
スケープゴート対象の子を軽んじ、蔑み
全ての負担を押し付けるようになるんだよね…

虐げられていない子供同士の連帯感は
生まれるが、そうでない子供との温度差がある。
兄弟仲悪いのって、親が率先して仲悪くなるように
仕向けてることが多いなーと思うよ。

親の言うことを素直に聞いて、老後の面倒をみてくれそうな
子供が１人いれば、あとはいらないみたいだ。

なにかにつけ子供なんていないほうが幸せ、というアンタが
娘に介護しろというのは間違ってないか！

>>103
4月に大学で奨学金の用紙貰えるよ？
後、交通費・教科書代・小遣いくらいは自分でバイトさせなよー

>>105
何年か前に図書館で借りた本に書いてあったんだけど
《家族》の中には一人虐められ役が必要なんだって！
どこの家庭にも必ず一人はいるハズ。
因みに我が家は夫ですが・・・。

なんつーか我が家は
homeではなくhouseだったな。
ただのいれもの、容器。

>>103
何とか早く足抜けしなきゃあね・・・

母は私の幸せを望んでなんかいません。
私には何をいってもいいと思ってるに違いない。
私だって人間だから幸せになりたい。

私も一人っ子です。
だから、>>103の気持ちがかなり分かります。

親って何で尊大な態度をとるんだろう…
こんな親だったら本当に産まれたくなかったなぁ…

ウザ杉て嫌です。
金があったら家を出てるけど確実に干渉してきそうだ…
せめて、まともな兄弟とかいたら良かったです。

家族愛のドラマとかドキュメンタルを観ていると、嫉妬だと思いますが苛立ちます。
父親のバカなんかウチも幸せな家庭だな〜とかアフォ的なことを口走るし

こんな風に私が捻くれたのも親に原因があったりします。

もう本当に嫌悪感があるので殴りたい…

>>103じゃなくて>>104でした
間違えました。ごめんなさい

俺はあんな糞親絶対好きになれないし。マジうざすぎ。

私の親なんて「親は子供に何もしなくていいけど、子供は親に
するのがあたり前」なんていってる。

>>115なんじゃそりゃw
じゃあ、115の親は115の祖父母に
さぞかし御立派な事をなさったんだろうね。

>>116
祖母は私の母と同じタイプだからね、母も自分の親が
好きじゃないみたい。

リアルに父親です。
真剣に質問しますけど、
あなた達が悪い事したら
【自分(←親の事)の責任じゃない】
みたいな事を言ってませんか？

>>118
質問がちとわかりにくいのだが？

>>119

「親が私（俺）をそう育てた、親のせいだ。」

って事なんじゃないのかなぁ

悪い事って何だろう。
まさか、口答えだの、帰宅時間が遅いだの、
宿題してないだのそんな可愛い事じゃないよね？
このスレ、そんな普通の家庭に育った人は少ないよ。

>>119>>120
ごめん。
例えば
『私(親)は子供を良い子に育てた。』
『だけど子供が不良になったのは、
学校や友達が原因だ！』
『だから私(親)は悪くない。』


ちょっと極端かもしれないけど。

リアル父親さん、それ聞いてどうしたいのですか？
自分の態度と照らし合わせて反省するとかかな？

>>123
その通りです。
子供の成長は表面は見れば分かります。
しかし、心の中までは分かりません。

子供の心の中が知りたかったら、情報収集するよりも
子供の言葉をきちんと聞いてあげなきゃ。

>>125
ありがとう。
あなたの言葉、
なんか分かんないけど、
嬉しいです。

高校生の頃母が家に男を連れ込むようになった。
その人がうちに来る回数がどんどん頻繁になり
毎週末泊まるようになり母の部屋もその人の荷物だらけ
になっていく様を呆気に取られて見ていた
その男も母も私と姉はお構いなしだった
紹介もされなかったし挨拶もしなかった
姉は遊び歩いていてあまり家にいなかったから気にしてなかったみたい
その男が毎日家にいるようになり
母が家にいない時でも鍵を開けて入ってくる様になったから
気になって母に聞いてみた「あの人うちに住むの？」
そしたら母に「文句があるならあんたが出て行けば？家賃払ってるの
私なんだから」って言われた。祖父母の家で同居させて貰っていたけど
母と祖母の折り合いが悪く引っ越す事になった時
「新しい家では家族３人で頑張って行こうね」って母が言ったのに
引っ越し一ヶ月目で男連れ込まれてこんな台詞吐かれて死にたくなった。
それ以来家族とも親とも思えなくなってしまった。

>107
先日、免除？関係の種類もって帰ってきました
バイトは塾講師してるみたいです
たまに帰省しても講習ですぐ帰ってしまう…
居心地悪いのもあるだろうけど

>110
少しでも貯金して頑張りますわ

>>127
それが昔の話なら余計なお世話だけど、
もしまだ母親と同居中なら用心しろよ。

金は出すけど口も出す、うちの母。
「グズ！」
「鼻血が出るほどぶん殴ってやろうか？」
「金食い虫」
「ちょっと成績がいいだけで天狗になりやがって」
「お前に大学なんかいけるの？」
「私やお父さんが若い頃は全部自分で稼いでた」
これ以外に母の言葉が思い出せないや。
父はおとなしい人でたまに「（お金に関しては）自分でやれることは自分でしなさい」とボソッと言うくらいだった。

文句は言うけれどお金はきちんと出してくれた。
もちろん、文句を言いながら。
出した後も、延々文句を言い続けながら。
両親とも公務員で、経済的には何不自由なかった。
父も母も買いたいものを買って食べたいものを食べていた。
「自分で稼いだお金なんだから好きに使っていいじゃない」
ごもっとも。
参考書が欲しいといった私に母は「自分で稼げばいいじゃない？」とも言った。
その頃私は中学3年だった。
高校1年生のときに入院した。
術後酸素マスクをつけてひたすら痰を吐きたいのを我慢しているときに母が面会に来た。
「お金ばかりかかる子。失敗作。」
夢だったらいいと思った。
高校3年間はバイトしてできるだけ家に戻らずにいた。
学費以外はひたすら自分で稼いだ。

お母さん、去年までたくさん我慢してお金を出してもらってきたけれど、今年から別世帯にさせてもらって自分で奨学金を出します。
実験系だから本末転倒な生活になってしまうかもしれないけれど、それでも仕方がないです。
一生懸命好きになろうとしたけれど、もう顔も見たくない！
大学院に入ったらすぐに引っ越します。
連絡先も何もかもあなたには教えないし、あなたが死ぬまではお父さんや妹にも会いません。
お父さんごめんね、どうかお母さんより長生きして。
妹、ごめん、いつか2人で映画見ようね。

しかし、なにより恐ろしいのは、私の母が今でも保育士をやっているということ。
保育園の子供たちは大丈夫なのかな。

そんなお母さんと一緒にいるお父さんも同罪でしょう…
だいたい夫婦関係の歪み（子供の目には決して見えない部分も）が
そういう形になってあらわれるんだと思う
2年、頑張れませんでしたか。
本当に、本末転倒にならないように、身体にだけは気を付けてね
自炊する暇がない時は、無塩の野菜ジュースでも飲んで！

>>116　ホントホント。
>>115　は親に「あなたはあなたの親にどんないい事をなさったんですか？」と聞いてやれ。

>>122
そんな親いっぱいいそうだね。責任転嫁ってヤツだね。
子供が不良になるのは親の責任なのにね。

>>128
ガンガレ！！

>>130
命より金かよ。。。

>>133母親の親には借金をしています。しかも私に祖母（母親の母親）
の愚痴ばかり言ってきて私が「親がイヤなら普通反面教師にならない？」
と聞くと「同じことしてなにが悪い！」と言い返してきます。

いつも会うたびに大喧嘩になるのでもうイヤです。

親から離れて５年、実家には妹と両親がいる。
攻撃対象が私から妹へ代わっていることに今気付いた。
ひとりだけ逃げてきて、すごく後ろめたい。
ときどき、妹を連れ出して愚痴をきいてやることくらいしかできない。
他に何かできることはないだろうか。

>>129
心配してくれてありがとう。
今は結婚して家でてるから大丈夫
その男は母より15歳年下のﾏｻﾞｺﾝババ専だったし
７年うちにいたけどほとんど話さなかった
>>130
私も短大まで行かせて貰ったし生活費も出して貰ってたという
思いはあるよ（食費と塾のお金は自分でバイトしたけど）
うちもお金は出すけど暴言もいっぱい吐かれたし姉には甘かった
結婚して安定した生活をしてる私に母は老後見てもらう気で
いるみたいで私もまあお金は出してもいいかな〜とは思える。
でも実家にいる時に>>127みたいな状況で家族扱いして貰えなかった
から一緒に暮らすのは絶対に無理。もし仮にそうなっても仕返ししそうな
自分もいる。お金は多少出して貰ったから返す気になるけど愛情は貰って
ないから貰ってないもんは返せないって感じです。

自分の親はとてつもない程に潔癖症でした。
友達が家のトイレを使ったら必ず便座カバー洗濯してましたね。
かなりショックでした。

>>138
妹さんおいくつ？
あとうしろめたいなんて感じることないよ。

妹は二十歳。十分に家を出ることができる年齢だけど
難治性の病持ちのため、経済力はないです。

大学、うかった…
これでやっと母から解放される。
ごめんな父さん、俺はもうあの人が嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で。
一緒に暮らすなんて絶対無理だし、だから家の跡なんて継げっこない、ウチは多分俺の代で途絶えるんだろうな…
小さい漁村だったし、もう３つしかない網元の俺の家が潰れたら…きっとこの村もなくなる。
俺は俺のワガママで自分の故郷の寿命を縮めた極悪人なのかも知れない。
ゴメンよヤっちゃん。一緒に漁師、出来んかった…
俺は俺の見つけた道で、一人でも多くの人間の命を救けられる様に頑張ってみるよ。
そうして父さんや爺ちゃんがウチの家を作り上げる為に関わった全ての人、
俺を今まで育ててくれたこの故郷の全ての人の数の命までも救えたら、この俺の罪もちょっとは救われるかな？

この事考える度にいつも腹痛くって吐きそうで泣きそうだったけど、
とりあえず今はこの喜びに浸らせて下さい。

>>143
合格おめでとう！！
これからも大変な事あるだろうけど、負けるなよー！

ココに居る人達って親と本気でガチンコ勝負したって人少ないでしょ？
親って子供の本気を見る為に試す事が多いですからね。
色々な条件を提案する親もいれば、何が何でも駄目と言う親もいる訳ですし
そう云ﾀｲﾌﾟの親には子供側から条件を提案してみるとか・・・
親に反対されて諦められたって事は大してやりたかった事でも無いんですよ。
親の反対を押し切って始めた事は自分の責任ですし
人一倍頑張って認めさせたりしなきゃ「そら、見ろ！」と言われる訳ですし
又、そう云う反骨精神を持ってる一部の人間しか成功出来ないんじゃないですかね？

私ゃ>>83=>>93ですがね、
こういう親にはどうｶﾞﾁﾝｺ勝負をしたら良いんですか？
いくら毎回こっぴどく叱っても、結局どっかから借金してきて
全部子にかぶされるんですがね。
こっちとしては一方的に支払拒否するしか方法がないと
思っていますし、そうさせてもらってますが？

このｽﾚの親が全部子供のために子が嫌がる行為をあえてしてる親
ではないですよ。自分の都合のためっていう親が大半でしょ。

人の家庭のことにいちいち勝手な解釈つけて説教垂れる必要はﾅｼ。

うーん。
ガチンコ勝負しまくって疲れて、倒れてしまった時に夫に
「もう頑張らなくてｲｲﾖ」って言われて号泣してそれから吹っ切れたように
距離置いてます。
今が１番幸せ。心が安らぐ。

いつの間にか自己評価の低い子供になってしまってて
ガチンコ勝負なんて
思いもよらないことが多いんじゃないかなぁ？

>>146
我が子にローンをどうやって背負わせるの？
拒否出来なかったの？

>>148
それもありそうだね
親にお前は何やってもダメとか親が絶対正しいとか吹き込まれてる人
多そうだし。自分も大人や親は正しい、子供である自分の考えが甘い
って思ってた時期もあった。
私も一緒に住んでる時に何回か泣きながら自分の気持ち訴えたり
結婚して家をでてから冷静に話したりしたけどダメだった。

>>148
友人で、母親が大嫌いな人がいるんですが、
美容師になりたいのも駄目。
自分でお金を出すのに成人式の着物も母親の好み。
結婚式も1円の援助も受けてないのに母親の言うがまま
それを反面教師にした子育てをした為に
やりたい放題の子供が出来上がってるんですが、（旦那のせい）
彼女の口癖は「誰々のせい」です。
好きでもない男と再婚したのも「アンタ等のせい」
責任転換をする癖が付いてるから成長が止まってますよ。
幸せになる方法が分らないみたいです。
話し合いは苦手らしくて、「どうせ言っても無駄だから〜」って感じですね。

>>142
うーん、なるほどね...それはつらいね。
病気ごと引き受けてくれる結婚相手を妹さんに紹介するとか？
ごめん、なにも浮かばないや....。orz

うちの父親、半分アル中状態だけど、これって甘えですよね。
アルコールで仕事もうまくいかないし、体もおかしくなって廃人状態ですが、
別に関係ないし放っておいていいですよね。
こんな親とどうやってガチンコ勝負しろと？
自分の問題は自分で片してください。

あと151=145なのかな？（違ってたらごめん）
友人への不満は専用のスレでやってね。

>子供の本気を見る為に試す

ような、まともな親心を持った親がいる人など、
果たしてこのスレにどのくらいいるのだろうか。
「子供の気持ちなどどうでもいい、何事も自分ありき」
の親のほうが多いんじゃないかねえ。

子供の本気を見る為に試してるつもりが
ただの過干渉過保護子離れ出来ない状態だったりね…

自分の親だ

>>140
「自分はきれい。汚いものは他からやって来る。」という自己中心的な観念ですよね。

>>145
逃げる以外に対処法のないような親もいる。

逃げても逃げても追いかけてくる親もいる。

>>146
企業からの借金は（私だけ）支払拒否ですよ。でも兄が甘くて結局兄が全部肩代わりしてるらしいです。
知り合いとか親戚からの借金は子が分担して支払いました（これは私は一度だけ参加。後スルー）。
皆払わないとなればあのｸｿｵﾔｼﾞも借りなくなると思うんですが、
会社での立場もあって（一度会社に連絡が来たらしい）兄はどうしても払ってしまうみたいです。
何度か私から兄に進言したんですが、うんざりしつつも尻拭いをしてるらしく、
最後には「放っておいてくれ。」と逆ｷﾞﾚしだしたので今では兄も放置しています。
兄が甘やかしてるﾓﾝだから、香具師（ｵﾔｼﾞ）は全然改心しないんですよ。
ま、もう私のあずかり知らぬことですから。
ｵﾔｼﾞが新でも相続放棄する予定ですし（遺産は借金しかないだろうと思われる）、
つか、新でも葬儀に出るつもりもありません。

>>145
幼少のころから、親に蔑まされ生きてきた人には通じない説教ですね。

私は自分の子供を傷つけてまで「本気かどうか」を試したくありません。
そういうのは、厳しい社会が試してくれます。

ありゃ、自己ﾚｽしてたよ…＿|￣|○
>>159は>>149宛でした。

ｵﾔｼﾞの借金と共に逝ってくる…

私も母親が大嫌い。
父親に内緒で作った借金を返済できなくて、
勝手に家を飛び出して家に転がりこんできた。
そのあと一方的に離婚をせがんで、父親と離婚。
離婚後、「借金なんかない！」とか一点張りだったけど、
結局、弁護士入れたら借金が300万以上あった事が発覚。
父親の収入は年収1000万以上なので、なんで借金してたか未だに不明。
現在、結局、一人暮らしをするようになって、
精神的におかしくなり、入退院を繰り返し中。
しかも痴呆も入りよけいおかしくなってる。
昨日、リストカット（腕を傷つけた程度）で病院に運ばれ、
現在、家で看てる状態。
私が精神的に変になりそう。この親のせいで、自分の家庭が崩壊しつつある。

もう、いい加減に見捨ててもいいですよね？？？

いいです。
あなたの家庭を守ってください。

>>162
そんなのと「ガチンコ勝負しろ」とか無理難題吹っかける
奴こそ世間知らずってもんだｗ

>>162見捨てた方がいい！
私の父親もダメ人間です
私の記憶がある頃からマジメに働いている姿見たことなく
常に母が一家を支えてきました
その上、酒・タバコ・暴力・浮気＆借金は慢性化
口ぐせは「オレはもっと上にいける人間だ、やれば何でもできる」でした
何度も母は離婚しようと思ったが、そのたびに親戚に
「子供が小さいと離婚後誘拐されて金を要求されるぞ」と言われ
（何度か近い事をされたそうで）
私達が大人になるまで母はじっと耐えた
私が結婚相手に選んだ人間がガテン系の父よりはるかに
強そうな男だったんで母はこれで娘は大丈夫！と思い
思い切って離婚しました

離婚後５年間は音沙汰もなく
母・私家族・姉妹は平和に暮らしてましたが
昨年父親からとうとう電話がきました
「金貸してくれ〜アパートの家賃1年滞納してるんだ」と
私もちろんＮＯ！「自分の生活もやっとだから無理」と
やんわり断ったら
「俺の為にお前が働いて稼いでくれ」と（ ﾟдﾟ）ハアアア？！
そこで切れた私は長年積もっていた言葉をはぎだしました
「私も姉妹も別れた母も他の親戚も、みんな望む事はただ１つ
あなたの死です、生きているだけで迷惑です、二度と電話してこないで」と
あれから２年本人から電話は来ないが、父の弟（叔父）から先週電話が
あって「警察につかまった」とか
一生刑務所で過ごしていてほしいよ

母親大嫌い。
数年前、ある仕事を頼んだ業者さんの態度が気に食わなかった
（確かに私もどうかと思ったことをした）からって、代金払わずに連絡もしない。
母親は、朝早く出かけて、夜遅くまで友達と遊んで帰ってきて殆ど家にいない。
土日も何だかんだ理由を付けて外出。
その業者さんからの金払え留守電が何件も入ってるのに全部スルー。
ある日｢明日の○時には家にいます」と言って、その時も飲んで帰ってこなかった。
私が｢何で約束守らないの？連絡しなよ」と言っても「向こうが悪い。払う必要ない」とDQN発言。
結局、業者さんがついに弁護士さんに相談して、金払えという内容証明が届いた。
その途端急に払ったw
でも「弁護士なんか出してきてうざったい。まぁいっか。
弁護士費用出させたと思うだけでスッキリした、あの糞業者w」
みたいな事を言ってて本当にひいた。

他にも色々DQNエピソードがある。頼むから早く氏んで欲しい。

商売がうまくいかず、私を含む周囲に借金をしておきながら堂々と
馬やパチンコに負けた等と喋り、母が「そういう事を言うな」と
指摘すると、「父親がわずかな小遣いを増やそうとしているんだから、
その位勘弁してやってくれと息子に言うのが母親のつとめだろ!!」と
頭のおかしいキレ方をするうちの父。

問題事は全て妻や子供のせい、自分は絶対に悪くない。
「俺は一生懸命働いているのにうまくいかないのは、お前（母）が
愛人を作ってうちの金を貢いでいるからだ」とまるで根拠のない事を
平気で言う。母が病気になった時は「死ねばいい」的な事も言ってた。

周りに色々言われてキレると悪口や暴力、「お前達の世話になんか
ならない」とワザとらしく自炊や洗濯の真似事をし、数日経つと何事も
なかったかのように機嫌が直る。ずっとこの繰り返し。

そのくせ外ヅラだけはいいから周囲には実態が気づかれにくい。

早く氏んで下さい。それだけが望みです。

どっちも嫌い。父は家で大きなことばかり言ってる。仕事や世間に不満があるなら直接言えばいいのに。いつも「おれは〇〇だと思うのにあいつらは」とか「おれのおかげで会社はもってるんだ」(万年平社員なのに)
母はいつもため息、うまくいかないと「人生こんなはずじゃなかった」と嫌み口調。ﾋｽﾃﾘｰだし、自分の事は棚にあげる。私が水出しっぱなしにしてたら怒鳴りちらすのに、自分がする分には「私はいつも忙しいの!」
「私は苦労してる」が口癖。
両親とも【親の言うことは絶対】【親が一番偉い】です。長文すいませんでした。

>>169
うちの親も似たようなもんだよ。
特に母親のほうはいつも｢あたしだけががんばってる｣
とか言ってる。

しかも被害妄想がひどくて
すぐ人を疑う。

なんとかならんのか、この女は。

親って偉そうにしすぎ
機嫌次第でぶつかってくる。。。
あと、何かトラブルがあると、親の自分達の時代にはこんなことは無かったという考え方がウザイ

五十代はそ〜いうの多くない？

それは年代関係ないよ。

あんたは保育園では第一博士って呼ばれてたよね。
○くんが第二博士だったよね。
○くん、京都大学に現役合格したって市の広報に出てたよ。
それに比べて第一博士は学芸大学なんだね。情けないね。

大学に合格した時の第一声がこれだよ！？
私立は金かかるから国立にする様に言ったの誰だった？
合格にケチがついたみたいでむかついた。

>>173
京大も国立ですがね。

学芸大とはまた渋い。

ここの１って馬鹿？なんなのこのスレタイ。

こっちは今更そんなこと言うおまいにびっくりだよ

いくらなんでも、ツッコミ遅すぎ

虐待はされていない。
だけど実父が嫌いだ。
夫婦関係の歪みを、性格上外の女で解消出来なかったのは判る。
代わりに娘の私を「自分のいいなりになる妻の代わり」にしたがった。
勿論突っぱねたが…。
元々典型的なモラハラ人間で、境界例の典型みたいな人間なので、
退職してからつきあってくれる友達もいない。
終身雇用神話の生きている時代、何様俺様で技術開発屋をしていたので
接客業や販売業など出来る筈もなく、バイトすらしていない。
元々アル中なので今は文字通り酒浸りの日々。
実母は実父を嫌って避けているが、最終的には
「お父さんも悪い人ではないんだから」と
自分が避けて嫌う事で実父が私に執着することを容認させようとする。

さっきこんなメールがきた。
「○○あいしてる　淋しい　顔が見たいよ」
私も随分歪んでしまっているので良く判らないのですが、
正常な父子関係であったならば、
別に気持ちの悪いメールでもなんでもないのでしょうか。
私は吐きました。そしてメールを消しました。
早く死ねばいいのに。

>>179
いや、充分気持ち悪いよ。
とにかく、できる限り逃げてね。

>>72、77
私のうちも弟と差をつけて育てられてきたけど
自分自身結婚もしたし実家に帰った時弟を甘やか
してるのをみても指摘することはなくなった。
でも今妊娠9か月で里帰り出産の予定だったのに
突然一人暮らしをしていた弟が実家に引っ越して
くることになった。香具師は朝は音楽を大音量で
1時間位ながしっぱなしにするは暖房はつけたら
つけっぱなし（部屋と部屋の間に隙間がある為
音楽つつぬけ暖房つけっぱだと乾燥してしまう）
のでそれが嫌だというとお互い我慢しなきゃしょ
うがないでしょ、と言われた。優先順位は弟とも。
一生の事でもないしお産の間だけなのにそうなん
だーって思ったら今までの事が一気によみがえっ
てきて里帰りしない事にしてもう会うつもりもない
とメールしてしまった。メール送っても電話どころ
か返事もこなかった。子供産まれたあと何事もなか
ったような態度で会いに来られたら悔しくて泣いて
しまいそう。一言でも弟に私に迷惑かけないように
言ってやるって言って欲しかった。早く親の事忘れ
たい。

皆さん、「聞き分けのいい子供」ではありませんでしたか？
私はそうでした。

親からすると、そういう子供は「我慢するのが当然」に
見えるそうです。うちの両親が言っていましたよ。

うちの親の場合、自分達の思い通りの進路を取らせる為に、
私に嘘をつきました。私に「自分が悪いんだ。」
「私が我慢するべきだ。」と思わせるための嘘です。
そこまでは許します。なぜなら、それは彼らなりに
私の将来を思いやっての行動であったからです。

彼らの思う通りの進路を取った私は、重大な過ちに気づきました。
妥協するべきではなかった。我慢するべきではなかった。
もっと自分の人生について、真正面から取り組むべきであった。
その岐路に立った時、私の意識は自分の意思ではなく、
彼らの顔色を窺うことに集中していたのです。
しかし、これもまた私が未熟であったせいでしょう。
彼らのせいではありません。

社会に出て自分の過ちのために、いやと言う程苦汁を舐めた私は
遅まきながら自分の意思で行動を起こします。
そして、年齢というハンディのため、若い人にはとても敵わないながら、
亀の歩みをもって現在に至りました。

年齢からは考えられないような低賃金。
それでも私にとっては貴重なお金です。
労働環境は劣悪ながら、仕事については全て任せてもらえる点で
得がたい職場であると感じています。
そして社会に出た後の私の行動がなければ、得られなかった仕事だと
思っています。

父はそんな私に、こう言いました。
「そんな仕事、辞めてしまえ。」と。
「金が無くて困っているのか？　金ならあるぞ。」と。
「あの時、お前には『うちにはお金がない。困っている。』と
　言ったが、実は金は余裕であったんだ。俺はそれくらいの金は
　持っていたんだ。」と。
横から母が言いました。
「貴女の将来を思って嘘をついたのよ？　私達の言う通りにして
　今、幸せでしょう？」と。

社会人になって辛い目に遭った時、私はそれを一言も両親に
言いませんでした。そのために両親が自分達自身を責めるのでは、
と危惧したからです。それを、この人達は・・・・・。

なぜ、最後まで嘘をつき通してくれなかったのですか？
あなた達には、その優しささえないのですか？

怒りも憎しみも通り越していました。
何の感情も沸いて来ませんでした。

憎くない代わりに、恋しくもありません。
もう二度と会わなくても、平気だと思います。

日本女子大学の有賀友美さんかわいい。

>>182
・・・・・乙
歪みまくった愛情ぷんぷんさせていますね
とりあえず何とか貯金して独立しませう

>>181
もう親には会わない方がいいよきっと。

>>145　遅くなりましたが、
高校の時、我慢の限界がきて、一度だけ勝負に出ようとしたことはありますよ。
この時は肉厚の柳刃包丁を隠し持っていました。
だめだったら、（自分の）喉を突くか腹を切るか。

母「おまえがこんな子だとは思わなかった。こんなふうに育てた覚えはない」
父「おまえのせいでウチがむちゃくちゃになった。どうしてくれる」
こんな感じでわめき立てるだけでした。
自分は悪くない、むしろデキの悪い息子の被害者だ、という態度でした。

やっぱりだめだったなと、覚悟を固めたところで、祖母が涙流しながらなだめてくれたんですよ。
それで冷静になって、結局引き下がりました。
そういう意味では、ガチンコ勝負したうちには入らないかもしれません。
もちろん、結局何も変わりませんでした。

>>183
＞しかし、これもまた私が未熟であったせいでしょう。
＞彼らのせいではありません。

彼らのせいです。自分を責めてはいけません。

すみません。１８９＝３４です。書き忘れました。

先月末から毎日、夜になるとフラッシュバックで涙が出てくる。
これからの結婚、法事、葬式、出産とかで親に会ったときのことを
想像して暗く落ち込む一方。
でも、昼間は元気に働いているということは、苦しみを受け止められる力が
あるということだよね？

うん。でも無理スンナー
実家に依存せずとも生きていけるなら
その道を追求していくべし。反動でもなんでもいいから
社会で懸命に自分の人生を生きてる人には
いい出会いが必ずありますって。
一番まずいのは、全部中途半端に流されていくこと。
あなたは大丈夫だよ！真面目に悩みを悩んでるから。
そして家を出てるから。

…仕送り学生なら、また話は別だけど。
生活のすべては親がかりなわけだからさ。

一昨年急病で倒れた時、母に救急車呼んでくれるように頼んだが、近所に見られたくないからと放置された。這うようにして夜間救急に行き、玄関で倒れこんだ。やっぱり母を信頼できない。世界に一人しかいない実の母、尊敬したい、信頼したい。でも出来ないのが辛い。

親が気に入らなければなぜ気に入らないかを自分で調査し考え
気に入らない理由を導き出しその原因が自分にあるのか親にあるのか
割合を話し合って算出し、互いに納得しあえる保障をすればいい。

話し合いが出来ないのなら法的手段に出る。
親と子といえども一人の独立した人間同士だ。

殺したければ殺せばいい。その罪を背負う覚悟があるのならば。

最近、親のことが嫌いなんだとはっきり意識できるようになりました。
そうしたら、少し楽になった気がします。
親と子とか関係なしに、人間として嫌い。

自分の中の負の感情を認めることができ、何を言われても、心の中で、
私が親を嫌っているということはわかっているので、傷ついて動揺することが
少なくなってきました。

このスレにも随分と助けられました。ありがとうございます。

毒になる親って、距離梨チャンなんだよね
子供と自分との距離が許せないタイプ

そうだね。すべてにおいて、距離無し。
自分が使える素晴らしい人間で、誰からも頼りにされて大変！
という幻想を抱いていたいみたい。
幼い頃は、母親の自慢話に、
「すごいお母さんだなあ…」
と素直に感心してた。
でも、成長する過程で、あきらかに尊敬できる人間ではないと解る。
見破られてしまった事に気付かず、子供が幼い頃、無条件で賞賛してくれた状態
に回帰したいんだろう。他人に褒められたり、重く用いられた事無いから
そして血縁に、姻戚に、距離無く、精神的にも物理的にも押しかけてくる。
しかし、距離を詰めれば詰めるほど、アラが出るのが解らないかね。

家族を妻だけ除いて、犬まで皆殺しにした親父いるでしょー
アレ典型的な距離ナシなんじゃない

自分が必要以上に肉親に依存してる分、しっぺ返しがかえってくるのも
覚悟してほしいね。
自分の母親は、「年取ったら親は長男が養うべき」と育て、兄は素直に従ってきた。
ずっと働いてきて四十過ぎて、結婚もできないで、とうとう休職もしたよ
今頃来た反抗期だと思って、ナマ暖かく見てる。
今頃「親が重いのかな」とかワタシにこっそり言ってんじゃネーヨ

んで、親ってこっちが努力して親孝行しても、いつしかそれが当然になり
もっともっとして、を平気で求めてくるので、ほどほどにしときましょう。

都合が悪くなると泣きついてきて、親自身の問題をごまかすのは常套手段です

このスレ発見して、思わず泣いてしまった･･････

>>23
あなたは私ですか？
私は結婚してしばらくたつけれど、旦那はたくさん私を褒めてくれる人です。
本当に幸せです。
が、できるだけ両親と距離を置きたいにもかかわらず実姉から、
実家へこまめに行けと、大人の行動をとれと再三言われます。
そりゃあね、あなたは親に裏切られたことないだろうから。
式が間近に迫った日に、唐突になにもきいてない、こんな式やめてしまえと、
どなられ、殺すぞと脅されたことなんてないでしょうから。

大人の行動、って、どういうものを言うんでしょうね。
もうわからないよ･･････

兄弟って、居ると慰めにはなるけどイザって時に役立たないよね。

私の兄弟は慰めにもならんわｗ
母親がターゲットを決めて（私）ネチネチやってたからね。
40才過ぎまで母親の作り出した「どうしようもない人間
（私のこと）」像を信じ込んで酷いことばかり言われてきた。

兄一家に辛いことが起きて、自分の最愛の嫁に母親の害が
及んで初めて母親がおかしいことに少し気付いた模様。
兄弟の中で一番心強い対応をしたのが私だ、と
かなり呆然としていたらしい。
兄の中では見下してた人間（私）が一番まともな対応が
出来る、というのがあり得なかったらしく混乱した模様。

それ以来私に対して酷い言動を取らないようになったけど、
遅いんだよね。20才過ぎたら母親の異常性に気付くべきだった。
40才過ぎまで母親の言うこと鵜呑みにして、20年以上
私を罵ってきた人間だからね。
これからも他人に近い付き合いで行くわー

>>192
親に会わなくてもいいんじゃない？
そういう選択ありだと思う。

>>189
＞自分は悪くない、むしろデキの悪い息子の被害者だ、という態度でした。

そうなのよ。できの悪い親は被害者面するのよ。自分が加害者なのに。

>>194
そりゃあ信頼できんわな。

>>195
＞親が気に入らなければなぜ気に入らないかを自分で調査し考え
＞気に入らない理由を導き出しその原因が自分にあるのか親にあるのか
＞割合を話し合って算出し、互いに納得しあえる保障をすればいい。

自分で原因を調査するのはほとんど不可能。
もうすでに親に都合のいい観念を植え付けられているのでいくら一生懸命考えても
堂々巡りで何も見えてこないよ。

それでもやるというならまず親から離れること。
原因が少しぐらい見えてくるのに親と離れて１５〜２０年はかかるよきっと。

それから親との話し合いは無駄。親は自分の都合のいい物語を作ってしまっているからね。
ＤＱＮな親が子供のために自分の物語を変えるなんて事は考えられない。

ＤＱＮ親の特徴は、昔も今も「あなたのため」と言いつつ、

自分の幸せと満足＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞子どもの幸せと満足

「人が『誰々の為に』という時は、大概本当は自分の為」という台詞はどこで聞いたんだっけか。

私もははがだいきらいです。小さい頃は「なんで私ばかり」とか
思ってましたが、今日ここに始めてきて驚きました。「え？自分
？」とか思いました。私も散々酷い目に遭わされました。子供の
頃のことですが、腎臓病にかかって苦しんでるときも病院に連れ
て行ってはくれず、やっと連れっていってくれた時は・・・担当
医師曰く「あと少しでも遅ければ死んでいた」だそうです。その
私が怪我しても病院に、なかなか連れて行ってはくれなかった。
学年中の子に「ばい菌」とか呼ばれて虐められたときも「あんた
悪い」としか言ってくれなかった。叔父に性的な嫌がらせをされ
ていたときも知っていたのに助けてはくれなかった。あとで「ど
うして？」と聞くと逆ギレ。マジで死んでください。そうそう学
生の時あんたが働くコンビニでバイトしていた時も私をバカにす
るばかりでしたね。おかげで他のパートのおばさんにもバカにさ
れて悔しかった。他にも親子で働いている子がいたけど、その子
はちゃんと親に愛されていたようで、いつも褒められてて羨まし
かった。おかげで今でも私は自信が有りませんし、愛とか信じら
れません。本心を話せる人は、一人もいません。ここのスレの皆
さんはどうですか？あと今は連絡先も住んでいるところも教えて
いません。連絡も取ってません。結婚して名前も変わりました。
でも役所では分かるものですか？ある日突然役所から「扶養義務
」の電話がきたりするんでしょうか？長文失礼しました。

>>208
>>209
そうそう。母親が「あなたの為」と言う場合は
全部「自分の為」と翻訳したほうが当っている。

>>210
＞あと今は連絡先も住んでいるところも教えていません。連絡も取ってません。

正解！親と離れることが大事だよ。

>210
ｵﾏｲｻﾝの住んでいるところが、親御さんと違う自治体なら
封書でくるとｵﾓ。＜扶養のお願い
私もきたけど、「収入が少ないので」と理由書いて返送しましたよん。

>>203
母親ってけっこう娘を虐めるんですよね。自分のイライラを好き勝手に
ぶつけたりするんですよね。
そんな母親でも息子にはいろいろと世話焼いたりしてね。
待遇が全然違ったりするんですよね。

ひとりだけ違うものを食うと母親は怒る。
それがバイト先のまかない飯だったとしてもだ。
違うものを食うなんて家族じゃないとか何とか。
レストランのランチ終了は１４時頃だから、その頃が昼食になるんだが
夕飯の時間になってもお腹がすいてないから食う量が少なくなる。
それも又、怒りの一因となるし。
バイト代出たから近所のマックでセット食ったら
翌日、外食だったんだけどおいてけぼりを喰らった。
「身勝手な奴は家族じゃない」って。

>>215
自分の思い通りにならないヤツは要らないって事だよね。
母親のイライラをぶつけられてもねえ。

親ともう話し合えるなんて思ってない。自分が甘いだけかもしれないけど今家にいても親とわかりあえる事はまずないからとにかく家出て一人暮らししたいけど経済的に…
就職浪人なんだけど一年我慢して家に居候したほうがいい？

我慢してる間に就職見つけれ。

>>218
うん、頑張って見つける。
ただ自分が進もうと決めた道に関して自分の意志が尊重されないのは本当苦痛…金貯めつつ頑張って次決まったら有無を言わせずさっさと就職して一人暮らしするか。
自分の意志が尊重されないって本当つらいなぁ…

オレは親父をブチ固露市てやりたいほどの恨みと憎しみを抱いている。 貧しい百姓の分際で何をほざいているのか。 てめーが意気地のねーボンクラのくせに。絶対に許さん。

×「あなた（子供）のため」

○「（自分が）『いいお子さんをお持ちですね』と人から言われたいため」

高校教師の父親は仕事一辺倒で当時の電電公社にパートで行ってた母親は
すごく冷たい人でした。
だから高校生の頃、交際していた年上男が
「こんな親なら自分と一緒に暮らそう」と言い出すほど・・
中学から親しかった友達にもそういう事を言われました。
「私の家に来て一緒に暮らそうよ。お父さんと私しかいないけど
私、頑張るよ」と。

>>219
親の意見は無視するべし。

>>223
無視してるとあんたが何を考えているかわからないと怒るんだよね
まぁ、会話すらしてないからなんだけど

で、会話しようとしてみると、誰のおかげで飯くってるんだ以下略っていう
無限ループに突入するんだよね。
こんなこと20数年繰り返してりゃ会話したくもなくなるっつの。

>>２１２さん、>>２１３さん
レスありがとうございます。ちなみに断る理由ですが「収入が少ないから」
って答えて断って、収入を調べられて「余裕あるじゃないですか」とかなり
ませんよね？

よね？
って聞き方が何ともﾓﾆｮﾙ

それだけ、油断のならぬ敵なのだろう。

誰かが電話を使うと必ずコソコソとリダイヤルボタンを押して
相手を確かめるのが嫌で嫌で仕方なかった。
高校生の頃、担任の先生に用事で電話した後にそれをされたんだよね。
私と同世代の息子が電話に出たものだから
「どういう事なの！？」って厳しく問い詰められて
担任の先生の家だと言うと「本当に先生の家かどうか電話して聞くからね！」
他にも女の子の名前と電話番号を書いた紙をうっかり落としてしまった時も
「本当は男の子なのを女の子の名前でカモフラージュしてるんでしょう！」
ああ・・思い出しただけでイライラして来た。

>>226
お子さんとかいるのかな？
もしいるなら、育児で出費がかさむからと言えばおｋ。
書類で来た場合、援助できない理由を細かく書けとなっているが、
ローンがあるとか子供の出費がとかで十分通じるよ。

ま、ｳﾁはﾏｼﾞでｶﾈｺﾏなので変な理由は必要なかったんだけどねｗ
自治体が違うならわざわざ所得まで調べないと思うんだけど（確信はない。ｺﾞﾒｿ）。

うちのどーしょもない親はこの間転職した。
今の自営が金ばかり喰ってもうけがなく、私にもかなり被害が
来ていたので辞めて欲しかった。
で、転職した仕事というのが色々事前に物が必要らしく
また私に借金・・・1週間後、また借金の申し込み・・・
みたいな感じだった。
話を良く聞くと給料のしめの関係でまともにもらえるのは4月の下旬！
貯金も一銭のないのにどうするつもりなんだろ〜？
すごく嫌な予感が・・・。

自分で選んだ転職なのに”仕事がきつい”だの”給料が安い”など
文句言い放題。

しまいには母が養っているこれまたどーしょうもない義父が仕事で車を
使うことに文句を言ってきて辛いと（義父は病気なので車なんか
ほとんど使わないのに←こいつもﾄﾞｷｭ）

その次にでた信じられない言葉が
「お義父さんが、これ以上車のことでｶﾞﾀｶﾞﾀ言ったら母さん悔しいから
中古の車でも買うよ、お前保証人になってね」
しみじみと自分はこんなに大変だから〜協力してくれるよね？
みたいな感じで言ってきて憤死しそうになった。

結論、馬鹿はどこまでも馬鹿。

「あんた馬鹿？金がなけりゃ買えない者は買えないの！」と怒鳴って
電話切りましたけどね・・・。
最近音沙汰がないのが不気味、ひさしぶりにかかってくる電話は
大体キャッシングの相談なので（うちはアイ○ルか？）

みんなとこ似ているものなんですね。私の家は母も父も気分でもの喋る。機嫌悪いときはひどい。
昨日まで誉めてもらえたことが、いきなり否定されたり。
おかげで成人なってからもなにが正しくてなにがいけないことかも自信持って言えないし。意見を言うのも怖い。
父は昔からギャンブルばっかりで、母に隠れて借金してた。
私の車買うために母が貯めてたお金も父がギャンブルに使った。
今は、勝手に仕事辞めて、亡き兄が残してくれたお金(賠償金？事故で死んだから…)を毎日ギャンブルに使ってる。最悪。
そんな父に不満があるのに言えない母、情けない。どーすりゃいいの… 長文ごめんなさぃ。

36の者ですが・・・

今日両親が
離婚することが決まってしまいました。
父親が出ていくことになったのですが、
そうなると母親が権力を握り
好き勝手やることは目に見えています。
家出しようと思っているのですが
家には幼い弟がいるので
あまりにも可愛そうですし
母親はヤクザともつながっているので
すぐ連れ戻されると思います・・・。


なんとかならないでしょうか・・・

>>223
無視してても話かけてくることもあるよ
本当に図々しい奴って嫌われていることに気付いてないから

>>225
うわあ私のところもそんな感じ
口答えするとヒステリックになる

機嫌が悪いと時間差で逆ギレすることもある
関係ないことまで怒鳴ってくるしね

お陰様で私は自分の意見を発言し難い輩になりますた（ﾌﾟｹﾞﾗ）

てか時間差逆ギレは先程されますた(´・ω・｀)

意見をしない奴と言われても親が原因ですから〜と言ってやりてえ…(´＿ゝ｀)
まぁ、本音を言うと親が切れるので…と幼児期の経験が強く残ったのだろうねぇ

>>229
その親はちょっと精神関係の病気じゃないかな
ってか普通にプライバシーの侵害でもあるよな
友達にも不愉快にさせることだしさ
アメリカだったら裁判を起こす人が多い内容だ



ちなみにですが、親に限らず５０代とかって自己中が多くないですか？
周りの５０代ってそんなのばっかしっすよ

バブル時の世代って苦労しなくても生きれた奴が多いしね〜

>233
えーとどこの36かな。
233は弟のことはひとまずおいといて、自立するか、
児童相談所にヤクザのこともふくめて相談するか、
逃げ込むかしたほうがいいんじゃないかな。
まずは自分の生活をしっかりさせないと、弟まで面倒みきれないから。
母親にどんなことを言われても（弟をダシにした脅迫まがいのことを言われてもね）
共倒れだけは避けたほうがいいよ。

>>229
それ聞いて私も親にされたこと思い出した。
私の部屋のドアに模様ガラスがはまっててそれを姉が喧嘩したとき割った。
そしたら何度頼んでもそこにガラスを入れてくれない。
ドアを閉めても母親がそこからそーっと覗き込んでくる。
足音を忍ばせてくるんだからもう気持ち悪くて。
文句を散々言って、入れてくれたのが透明ガラス。
あるとき内側からポスターを貼ったら
母は父に愚痴っていた。
どんなつらしてそんなことをまるで私がいけないことをしたみたいに
言えるんだろうか。
それを聞いて母をおかしいと思わなかった父もおかしいよ。

>>235
ごめんなさい、>>37でしたorz


うちの母親は
私たちが出かけると必ず
どこに行ったか調べます。(財布の中を覗いたり
友達に電話したり私に根掘り葉掘り
聞き出したり)
だれかに自分の愚痴等を言おうものなら
いろいろ言われたりやられたりします。
もう怖くてここでしか相談できません・・・・


しばらく耐えてみるしかないのでしょうかね・・・・

>>37>>237
私も母親に風呂のぞかれたりケツ触られたり237のようなこともされたりしたので、
自宅では母親には背中を見せずにいつも警戒してました。
（つっても押さえつけてでも無理やり触られるけど）
外であったことはいっさい話さず、
口からでまかせでぺらぺら母親が安心することしゃべってました。
本当のことを話すと家に閉じ込めようとするし、
黙ってると骨折させてでもしゃべらせようとするからね。
とりあえず命に危険がないなら、あなたの言うとおり
成人するまでの我慢と思って耐えるのも手かなと思います。
あなたは一人じゃないです。同じ思いした人がここにもいると思います。

母親の目的はあなたと一心同体になることなので、
自分の支配が及んでいないことがわかったり、
自分が把握していない情報がでてくるとヒステリーを起こすのでは、と思われます。
その状況をうまくコントロールして乗り越えてください。がんばって。

>>238
こういう親は自分の支配を「愛情」と思い込んでいますからね。
実際には愛情がないからできる行為を｢愛情からだ｣と思い込んでいますから。
タチが悪いんですね。

>>238
ありがとうございます。
あなたのレスを読んで
だいぶ心が落ち着いてきました(つД｀)ﾟ｡･
とりあえず成人するまで
がんばってみます。それまでは絶対負けません。

>>239
まさにうちの母はそんな感じです。

>>237
家、出られないの？
変な親とは離れるのが一番なんだけど。

>>236
それいくつの時の話？

>>241

家出も考えてるけど
おそらく母親はヤクザ等を
つかって探すと思いますよ・・・

別板に書き込もうと思ったけど…

引っ越してきたまんまで家中が汚い…
母が「忙しい」を言い訳(ゴミも出したことない)に非協力的な上に、以前(も汚かった…)見兼ねた父が片付けると「勝手なことするな！」と険悪ムード→そのまま離婚。というヒステリックぶり。

家が汚いからツイてないのか、母親が疫病神なのか…

親と妻の財産で経営すればするほど赤字が出る店を続けて潰して僕が小さいころに離婚した論外な父親
育ててやってるみたいな恩着せがましい言い方して、何か揉めたら「気に入らんなら出て行け」とか言い出す母親
一晩越しで延々と嫌味を言うくらい当然のような兄


もうだめぽorz

別スレから誘導されて来ました。
親と仲が悪い人集合
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111414681/
の1です。
少し長くなりますがｺﾋﾟﾍﾟさせてください。
1 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2005/03/21(月) 23:18:01
私は親とは仲がよくありません。
親は子供に何をするにしても「私はお前から何もやってもらってない」
「早く家を出て行け」「産まなければ良かった」と言われます。
親が大学に行ってもいいと行ったので行くと、私が親の機嫌を損ねた時、
「もう学費は出してやらん」「何で親が学費を出さなければいけないのか」と言います。
あたしはそんな親が嫌いで恥ずかしいです。
しかし、あと数年すれば私も結婚…。
親が「結婚式の時に恥をかかせてやる」と言ったので私が「じゃあ来なくて良いよ」と言ったところ
近所に「子供に結婚式呼ばないと言われた」と悲劇のヒロイン振る。
こんな親と仲の悪い私は、彼氏の親御さんから見るときっと「親ともうまくやれない人間」だと思う。
結婚するとき困るなぁ。どうしよう。

みなさんは結婚の時どうされましたか？
できたら結婚式をやりたくないのですが、相手の家の家柄のことと、相手の地元が結婚式が派手な名古屋と言うことで
もし可能ならば挙げたいのですが、その時は親を呼ばなくても大丈夫でしょうか。
また↑のことに付け加え、うちは門限１０時、風呂２０分、という規則があります。
また彼氏のことを「あのﾁﾋﾞ」「甲斐性なし」「非常識」と言います。彼氏と親は一回も会ったことが無く、
彼氏は院卒の今年で社会人２年目の25歳です。こういうこと言うの普通でしょうか？
うちはやがり少しおかしいのでしょうか。私は二十歳の♀です。

>>246
マジレスするけど、別にね親が居なければ生きていけないわけじゃないでしょ。
悪いけど、ずるずる引きずって親のことを思うと、
自分が家庭を持った時に親が家庭に入ってきて家庭崩壊にさせると思うよ。
ものすごく出来た、旦那ｻﾝ（今は彼氏ｻﾝね）なら、そういう親だって事で理解ができる人も
いるけど、そんなのね、絶対無理だから。
あと、義親からも言われよ。結婚式なんか、2人で海外で挙げれば呼ばなくて済むじゃん。

機能不全家族スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108838064/246

>>247
そうですよね…。彼氏が彼氏の親と私の板挟みになって苦しむんじゃないかなと思いまして…。
もちろん大学卒業してたらすぐに半遠距離中の彼氏の土地に行くつもりです。
なのに結婚式だけはせめて親として最後に…、なんて思うのは虫が良すぎですよね。
相手さんの親御さんはとても素朴でいい人なんですが
その親族さん達が形式を重んじる人達らしく、相手のご両親にも迷惑をかけてしまうのかな。
２人で海外でっていいですね。
なんか愚痴になってしまいすみません。聞いてくれてありがとうございました。

>>248
間違ってる　正しくは
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111452717/l50

>>248
>>250
ありがとうございます。こちらも覗いてみますね。

私は一人娘なのですが、旦那は長男です。
旦那両親は、私達夫婦と同居する気はさらさらないらしく、それは良いのですが、
実家の両親が、同居する気満々です。
私も旦那もそのうち同居はするつもりではいるのですが、
「この家には帰ってくるなよ」
とか「家は自分たちで何とかしろ」
とか言ってくるんです。でも、ことあるごとに「いつ帰って来るんだ」
と聞いてくるんです。今の家のままだと、私達夫婦の居場所もないので、
2世帯に改造してから〜と話をしても、改造する気は無い。この家に住め。
と言われます。
実家で同居したいならはっきりそういえば良いのに、どうも両親は、
「娘夫婦がどうしようもないから、仕方なく同居してやる」的に
事を運びたいらしいのです。
だったらマンション買うからいいよ！！と言うと、
「金もろくに無いくせに！！旦那の稼ぎも少ないくせに」と言われます。
いい加減にして欲しいです。

>>252
本気だったら、別居だっていいわけじゃん。
無理して住もうと考えないで、自分たちの生活を柱に考えるんだよ。
同居したって結局ブツクサ言われるんだったら、
近所に住んでた方がまだ利口。

>>252
そんな我侭に付き合う必要なし。
「言ってることめちゃくちゃで話にならない。
頭冷えたら連絡汁」
で放置でいいでしょ。

＞私も旦那もそのうち同居はするつもりではいるのですが

ここが不明。なんで同居するつもりなんだ？？？

>>252
うちと同じw
私が結婚してからは離れたせいか親子関係がそこそこよくなり、うっかり同居(増築して)してしまいました。
当初、ダンナのことも「おっとりやさしい人だ」と言っていたはずなのに
いつの間にか「稼ぎが悪いので嫁の実家に寄生する人」になっていました。
さして稼ぎはよくないけど家賃を払えないわけでもないのに、こんな言われ方をされるダンナとダンナ親に
申し訳なく家を出ました。
いまだに、親はどうしたかったのか、何が気に入らなかったのかが分かりません。

自分の還る人は家族じゃないな。

>252
とにかく同居はやめとき。
良い両親や義両親との同居でも、小さな不満を耐えず抱える生活になるよ。
ましてや、毒親と解ってて同居するなんて、生きてるうちから地獄に住むのと同じだよ。
>「家は自分たちで何とかしろ」
の言質があるんだから、自分達の力で自分達の家を建てるなり、買うなりすれば
いいこと。とても、親が転がり込めないほどの間取りの家を。
「同居の事」ｽﾚも覗いて見たらいいよ。

みなさんありがとうございます。
>>256さんうちと同じですね。ウチの親も旦那の悪口言うんですよ〜。
旦那は会社からは遠くなるし、条件悪い今のままで両親と同居なんてできない。
母親のいつから一緒に住むんだ攻撃で鬱にもなってしまったし。
同居はとりあえず考えないで生活していきます。
ほんとにどうしたいのか分からない。

>>252さんと同じ一人っ子です。
親（特に母）からの干渉が多くてｳｻﾞかったけど
それもきっと結婚したら減ると思ってました。でも、変わらないのね…
おかげで鬱発症ですよｗ
原因が過干渉だと話をしても、その時だけわかったと言うだけ。

「鬱は治った？最近は薬飲んでたらすぐ治るらしいよ？孫の顔早く見せてね？お墓は誰が見てくれるの？」etc
252さんとこみたいに「いつ帰って来る？」もしょっちゅう。
あげく、リフォームとかしてるし･･･
あと、用事があるからと言って来訪を断ったのに、訪れてひつこくピンポンされるとか･･･
私への愛情と見せかけて、結局はいつも自分達が中心。
あ〜、ｳｻﾞ。

医者は言います　｢不謹慎ですが、いずれは先に逝く人達ですから。｣　
いずれは･･･あと何十年；(つд｀)
両親よ、薬飲んでるんですがまだまだ鬱は治りそうにありませんよ？ｗ

でも、このｽﾚ読んだら少しは楽になったかも。

>>229さんとこと似ているかな。リダイヤル機能がなかっただけマシかもｗ

母は私がいない間に勝手にかばんを開けて見て、学校の提出物その他に文句があると
「かばんを開けなさいぃぃー（もう見たあとだからヒステリック）」
とヒステリックに叫び、無理にでも空けさせて延々と文句を言う。

自分の気分が悪いときは、3キロくらい先の雪の中に置き去りにされたり
髪をめちゃめちゃに切られたり、とにかくヒステリックになると
手に負えないばばぁでした。

今はそれから20年くらい経っていますが
「共働きだったけれど、手のかからない子供でよかったわー」
（実際は、手をかけなかっただけ）

「私のヒステリックなところが似て、だめなのよねーこの子（私）は」
（自分のは棚にあげてこれだ）

そんな母がたまに「老後は姨捨山に捨てていいのよー」というので
そうするわ。と答えると「失礼ね！」とすごい勢いで怒るのが見ていて滑稽です。
どうしたら自分の子育てにそこまでドリーム抱けるかなあ。

>>261
「失礼ね！」ってのが「しね！」って読み違えて笑えた。

>>246
私の場合、お互いの両親だけ呼んでしましたが
私の親の態度が最悪ですごく嫌な思いをしました。
旦那も義両親にも、私の鬱や親との確執のことは理解してもらっているだけに
嫌な感じの結婚式にしてしまったことをすごく後悔しています。

結婚式って、結構みんなの心に残るものかもしれないので
彼氏ｻﾝとよく話し合うことをお勧めするなぁ･･･

結局一人娘はあてにされるというか、嫁に行っても子離れできないのかな？
結婚するときに両親と結納の事でかなりもめて、
「そんな世間知らずの家に嫁に出すなら縁を切る！！」
と言われたときに
「どうぞ！！」
と答えた私に対して、やれ子供が出来た時の七五三だのなんだのと
脅しをかけてきた。
結局旦那が全て折れて結納は両親の言うとおりに全てやったけど、
後から「やりたくないのに向こうの家が（旦那実家）やろうっていうから
めんどくさいけどやってやった」
位に言われた。もううんざり…。

二人っきりで海外挙式でええやん。

とうとう携帯買うらｽｨ・・・鬱だ

>>264
｢やってやった｣　
うんうん、ウチの親も絶対言う！

｢やってやった｣アンケート取りたいくらいだねw

漏れもいいたい。
ウチの親父は典型的な自己中で、尊敬されたい病。
子供の頃から散々無茶な要求で苦しめられた。
たとえば、俺より成績悪かった奴が京大いったとかで自慢(本人高卒なのに)
勉強方法でネチネチ(テレビでみたことを鵜呑みにして)
甲子園球児をみれば「こいつらはえらい。勉強したらすぐ東大とかいけるんじゃ〜
ウチとは大違いじゃの〜」
漏れが一流大現役合格しても、スポーツをしてなかったから当然とかいいやがる

香具師とやっと縁が切れたのは、家を買って独立してから。
でもこの間母からきいたら、わざわざウチの家の周辺まできて
様子を探ってるらしい。ストーカーかい。

最近、連絡もせず離れ気味な私に両親は「たまには遊びにいらっしゃい」と言うが
行きません。嫌な思いするだけなんで。

以前、すごく古い食器をくれるというので断ったら
「なんであんたはそうやって人の好意を断るの！」だし
断るといちいち絡まれるの、嫌なんですよ。

あ〜あ。
兄貴とかいたらな〜。
と、結婚してから常に思ってる…。

>>265
でも親は呼ばなきゃいけなくない？
私の時も苦労した‥

「二人っきり」で海外挙式ってのに拘ってみるのだ。
帰国後に挨拶はがき送ればｲｲんでない？

>>273
一般的には無理だと思う。
自分も強行しようとしたが
相手の親のこともあって無理だった。

>>273
私の時もそうしたかった。義理両親も賛成してくれた。
けどウチの両親が大反対。親戚にしめしがつかないと言って
義理実家に乗り込んでいって文句言われた。恥ずかしかった。
結局普通にホテルで挙式、披露宴をやった。
が、親戚にしめしがつかないと言ったわりには、
「うちは呼ばなきゃいけない親戚なんていないからなあ」
と言われた。何がしたいんだと思った。
結局うるさい両親の家の子は海外挙式なんて無理だわさ。

披露宴なんていらん。
普通に挙式だけがいい…。
何で親のせいで子供がこんなことまで悩まなければいかんのだ。
親ってこんなもんか？

式は後悔してるよ・・・
しないでいいならしないほうがいいよ。

うちの親はお金がかかることがキライなので挙式・披露宴をやらないことに対する文句は当時はなかった。
でも数年後には、「常識がなく、子供ほったらかしな義親のせいでやらなかった」ということになってた。
仮にやっていたら「たいした家でもないくせに見栄っぱりな義親のせいでやった」ということになってたと思う。
義親に申し訳なくて申し訳なくて。幸い義親は商売をやっていてﾄﾞｷｭあしらいが上手いので助かってまつ。

式＆披露宴後悔してるかたたち、詳細よろしく

うちのパターン。
結納とかうちの親がうるさく言ったが、ウザくなったので強行なし。
｢式とかにお金かけるんだったら新婚旅行にかけなさい。式はいらない。｣
と言っていたのに、一変して｢やっぱり式をしろ｣と言い出す。
結局、お互いの両親だけ呼んで式＋食事会をすることに。
で、うちの親が食事会の時に一言もしゃべらなかった；
さらに、｢みんなで写真撮りましょう｣と言われたのに断った；
結婚前後にまつわるのお金の支払い方（形式）にいつまでもこだわり、
義両親に対してライバル意識を持つ。（←いまだに続く）

親のエゴ丸出し。いったい誰の式でつか？
ﾜﾀｼはこんな思い出ｲﾗﾈ(´；ω；｀)

ただ、親孝行の為だけにするのであれば
文句を言わないで割り切った覚悟ですればいいのではと思う。

疲れた。
私の両親は超見栄っぱり。
今、とても幸せなときでも、満足しない。だから不幸。
私は今、子供も産まれてかわいくて、とても幸せだけど
そういう両親に接していると、良い大学に入れなければ親として失格という
目で見られそうで、親戚内の落ちこぼれ扱いされそう。
実際、私は学歴良いけど、夫は高卒。でも、真面目でそれほど有名じゃないけど
優良企業で２０年以上働いて貯蓄もある。
でも、親戚に紹介するためには「すごいですね〜」と言って貰える学歴あるいは
会社名が必要。だから、私の夫は親戚には一切紹介されていない。
この間帰ったら、今度親戚で法事があるらしく、「孫だけ連れて帰りたいわね〜」
と、冗談で言ってた。
私の夫はとてもいい人だけど、ああいう見下しと無視は堪えるだろうなぁ。
ちょうど、私の従姉妹の娘さんが有名国立大学に合格したところで
そんな話題をしていた。
私の夫には全く気を遣ってくれない。
つらいなぁ。

まあ、私の夫も目標を設定してがんばるところがなく、
指摘すると「僕はそんなことできない」と開き直るので
たまには活を入れて貰った方がいいのかもしれないけど。
取りあえず、今を生きるにはいい人だけど、未来を夢見たり
向上したいという欲望がなさ過ぎる。
私の両親からは逃げ回って生きていくんだろうなぁ。
母の日の花束とか、すごく世間的な親孝行をしようとする人だけど、
うちの親はそんなことあまり喜ばないのね。
彼らを喜ばせたかったら、孫を良い大学に入れるか、一流企業に
就職させるか、東京にでも転勤するか、しかない。
できなくても、それを期待させるような話をしないといけない。
そしたら私の両親はそれを親戚に話して、話すだけで幸せだから。

うちの親も、我が夫もどっちもどっちの欠点を抱えていて見てると
全くかみ合ってないことが分かるので面白い、、、のか？
そこまで腹も立てていない自分に驚いたりしている。

すみません。一人語りになってしまいました。

悪いけど>>281の夫が気の毒に感じるよ。
私の親もエリート志向というか「自分たちは他の
人間と違う。出来が違う」というタイプなのね。
だから平々凡々と生きている人間はもうそれだけで
見下しの対象なわけ。
そういう親に育てられたから私も小さい時は
他人を見下す嫌な餓鬼だった。
ただ大きくなるにつれてそういう親兄弟の考えに
疲れてついていけなくなって訴えた。
「私は平凡な人生でいい。ただ穏やかに生きたい」
そしたら親兄弟の答えはこうだった。
「お前は本当にくだらない人間。情けない。
上昇志向も持たず使われる側の人間で満足なんて。
頂点に立たなければ生きてる意味がないだろう？　
平凡でいいなんて出来の悪い人間の言い訳」

281は親の洗脳からまだ解き離れてないか、281自身
そういう思考で、他所から見たら醜い思考だよ。
上昇志向それ自体はいい。ただそれに付随した他人を
見下す態度は醜い。文章に滲み出てる。
＞私の両親からは逃げ回って生きていくんだろうなぁ。
非難してないで夫を守れよ！
その気がないなら離婚してエリート旦那捕まえろよ。

旦那さんがかわいそう( TДT)

＞うちの親も、我が夫もどっちもどっちの欠点を抱えていて見てると
＞全くかみ合ってないことが分かるので面白い、、、のか？
＞そこまで腹も立てていない自分に驚いたりしている。

あと。これ↑
281本人だけはまるで欠点がないような書き方。
素晴らしい。きっとよくお出来になった方なのね。
読んでて醜さ全開だったけど。

>>283>>284に禿同！
親からの洗脳はなかなか抜けないからねー…

うーん、ここだとこういう反応になるのかな。
でも、やっぱりね、学歴だけじゃなくてすべて差別化社会だからね
私の夫は高卒だけど、息子には大学に行って貰いたい。
夫も、「大学に行ったり、勉強がんばったりしておくことが大切だって
ことは親は教えてくれなかった。気づいたときには遅かった。」
って言ってた。
それもあって、まったく釣り合わない高学歴の私を嫁さんにする気に
なったんだと思う。
私は、私のかつての考え方も、今の両親や私の親戚の考え方も結婚前に
さんざん説明したけど、彼はどうもよく理解していなかったのか、
普通に親孝行すればそれでいい、とだけしか思わなかったみたい。
私たち夫婦が幸せになるためには、私の実家とは縁を切ったつもりで
生きた方が良い、とも一生懸命言ったんだけど、親孝行すれば分かってくれる、
と思ったみたい。甘いな、と私は感じたけどね。

だから、これは彼が選んだ修羅の道。私はあまり庇うつもりはない。
ただ、うちの両親も大人げない。いい加減年なんだから、孫がかわいいなら
その父親に対して遠慮があってもいい。

とは言え、私の夫も少し賢くなったかな、と期待してる。

まだ小さそうだけど子供さんも可哀想だな。
ばーちゃんと父さんの考えがまるで違う。母さんは考えがブレてよくわからない。これじゃ迷うでしょ？
母親が父親を見下している家の子はろくなもんにならないよ。
クールな傍観者ぶってないでしっかりしてほしい。

＞クールな傍観者ぶってないでしっかりしてほしい。
うん、ぶってるよねｗ
両親も大人げない…ってここで言うより先に281が
親に厳しく注意しなければいけない立場なのに。
これは夫さんが選んだ修羅の道とかって次元の
話ではないんだけどね。
ま、いいんじゃないすか。
この人はこうやって傍観者ぶって（でも本音は
自分もエリート意識）子供をも「他人を見下す人間」
に育て上げる、それだけの話だ。

>288
私の夫も、子供には良い大学に行かせたいのです。
彼のご両親は中卒なんですが、母方の叔父、叔母がみんな大学を出ている
ことに劣等感があったみたいです。
私は、大学よりもしっかりと働くことが大切だから、就職の縁があれば
高卒でも良い、と言っているのですが。
そこのところはかみ合いません。
息子には、できるだけ多くの世界と多くの考え方を教えてやりたいと思っています。
ちゃんと責任を持って選べるように。（難しいことですが）

>>281
あなたの御主人が子供さんを良い大学に行かせたいと望む
気持ちの中に「そうでないと嫁さんの両親のような人からは
いつまでも蔑まれる人生を送ることになる」という心配が
あるからではないですか？

ご主人自身あなたの両親に辛い思いをさせられていればいるほど
そんな気持ちになっても不思議はないと思います。
人を蔑むその行為の嫌らしさを、理性を保ってる人間が戒めなければ
ならないのに、それをしないで御自分だけはまともなような
書きっぷりはどうかと・・・

ずっとひとつの会社で何年も真面目に勤めている御主人、それだけでも
充分尊敬できる方だと思いますよ。
子供さんには是非父親を真っ直ぐ尊敬していられるように、あなたの
両親の毒はあなたが責任を持ってとめた方が宜しいかと思われます。

＞親に厳しく注意しなければいけない立場なのに。

注意して直るならしてるけど、別に両親も完全に悪い訳じゃない。
彼らには彼らの生きてきた歴史があるわけだから、否定は出来ない。

ま、今度夫抜きで両親がうちに来ることがあるから、学歴の話は
できるだけしないように、って言おうかな、とは思ってるけど。
でも、それも惨めなような。
結局他人を見下す人には、何を言っても無駄。こちらが笑われて余計に
傷つくだけ。
実は夫の自慢の叔父さんは、偉い役人なんだけど、それをそれとなく両親に
伝えたら無視された。あくまでも、自分たちの方が上でないといけないらしい。
見下せば見下すほどそうやってピエロになるものだし、彼らの価値観の中に
取り込まれなければ、逆に良い反面教師にもなるでしょう。
夫がかわいそうだなぁ、と思ってここに書き込んだけど、段々とそんな気持ち
が消えてきました。人生いろいろでかみ合わなくても、なんとかやっていくことに
意味があるのかもしれません。夫の考えは正しいようです。縁を切って生きる
と主張した私は馬鹿だったのです。

レス下さった方、ありがとう。
独り言みたいになってしまって、本当にごめんなさい。

>>287
本当に理解してほしいと思いました？思ってます？

＞さんざん説明したけど、彼はどうもよく理解していなかったのか、
＞甘いな、と私は感じたけどね。
＞これは彼が選んだ修羅の道。私はあまり庇うつもりはない。

もう理解してもらうのをあきらめたんですよね？
っていうか、私には旦那さんを馬鹿にしているように見えます。

＞うちの両親も大人げない。いい加減年なんだから、孫がかわいいなら
＞その父親に対して遠慮があってもいい。

｢甘い。｣の一言しか出ません。

何でも見えてる気になっている281は
自分が家族を不幸にする毒人間だってことには気がつかないんですか？

結局彼女は「親のこと・親の考え方が好き」な人だったのね…
なんでこのスレきたんだろう
夫が可哀想なのは281の両親だけでなく、281という人そのものの
存在も原因ではないかと思ってしまったお昼でした

＞２９１
＞ずっとひとつの会社で何年も真面目に勤めている御主人、それだけでも
＞充分尊敬できる方だと思いますよ。
＞子供さんには是非父親を真っ直ぐ尊敬していられるように

私もそう考えています。そう育てるつもりです。

ありがとう。

281さんの言う事って自分に全部当て嵌まってるもんね。
もう少し我が身を省みる事も必要だと思われ。

まあ、せいぜい幸せな家庭を築いて下さいな。
そもそも根本的にここはそう言うスレじゃないしね。

＞まったく釣り合わない高学歴の私を嫁さんにする気に
＞なったんだと思う。

ここあたりの書き方なんて香ばしさ満点だわぁ・・・ｗ

＞高卒でも良い
"でも"だって。

まあ、学歴の話は取ったもん勝ちなのでやはり取っておくと楽ですよ。
資格と同じ。受験という勝負の世界です。
それで他人を見下していいってもんじゃないですが、がんばる人は
もっとがんばっている人と関わりたいんだ、というのも自然な気持ちです。
私の両親はそれに１００％漬かっていて、私は、高卒の旦那を好きなので
修正しつつ生きてます。でも、５０％くらいありますね。事実です。
子供には、こんな両親を見て勉強しながら賢く強く自分の人生を生きていって
もらいたいです。

>>300
ここの人がみんな低学歴で妬んで叩いてると思ってる？


なんつーか、ちょっと呆れた。

>301
全然そんなこと思ってませんよ。

幼い頃からの刷り込みってコワイね。
やっぱり無意識に出るもんなんだね。
私もそうなのかと思うとｶﾞｸﾌﾞﾙだよ。

一般にメディアは弱者の味方なので、そういう言い方をするのが
賢いとされます。

で、不思議なんですが、高学歴よりは低学歴が弱者、金持ちよりは
貧乏人が弱者なんですね。

実際にはそんなことないと思いますけど。
事実は、「違う」ってことだけで、優劣はないんですけどね。
でも、私なんかは、大学院を出て、外国語もぺらぺらで社会の中でばりばり
やってる人には劣等感を感じてしまう。この気持ち、何でしょうね。

そろそろ板違いになってきましたね。

こうやって代々受け継がれていくのか…。
自分も気をつけよう。

毒母予備軍一名をここに見た希ガス。

空気がなんなんでw、うちのﾊﾟﾊﾟﾝの自慢話でも。
長男である夫とともに私の実家に同居するも、こじれにこじれ父親に「出て行け！」と言われ、家を出ることになった。
こちらも「望むところ」と思いつつも相手をする気にもなれず無言で出て行ったが
数ヵ月後、夫実家にﾊﾟﾊﾟﾝは出向き「別荘を数日貸してくれ」とぬかしたらしい。
家を出ることになったのは娘だけならまだしも夫込みだからこじれたというのはあるが
もともと親子関係に無理があったから、夫は振り回され、とばっちりをくったにすぎない。
なのにどの面下げて夫実家に行けたのか・・・。
さらには「元気にしてるんですかね？」とまるで見捨てられた老人ぶったりもしてるらしい素敵なﾊﾟﾊﾟﾝですw

さあ！みなもスレタイ通り、ﾊﾟﾊﾟﾝとﾏﾏﾝの自慢話をしる！

完全流産した当日に報告の電話したら
｢いつ帰ってくるの？｣って言われたよ・・・ヽ(´ー｀)ノ

この前の福岡地方の地震…

ｳﾞｧｶｵﾔｼﾞが福岡のとある地方に住んでいるのだが、ﾆｭｰｽを見た私は
父親なんかよりも、市内に住んでいる姉の元に電話した。
正直ｵﾔｼﾞなんてどうなってもいいやと思っているし、
いっそこの地震でｱﾎﾞ(ry　でもいいとすら思っていた。

夕方、私の近所に住んでいる妹から連絡があった。
「お父さん、無事だったって〜。」
そか、憎まれっ子世にはばかるを地でいくんだな、ｵﾏｲ（ｵﾔｼﾞ）は…orz


福岡地方に住む、その他の災害に合われた皆様、お見舞い申し上げます。

友達皆卒業しちゃって俺だけ春休みでヒマだから久し振りに家帰ろうかなと思ったけどこのスレ見て帰る気失せたｗ

この前喧嘩した時、
子供の頃誕生日にあげたガラス細工をひっぱり出してきて目の前で割った親。
ｵﾏｲはいくつだｗ

>>311
w ｶﾞﾝｶﾞﾚ

うちオヤジは、私の進路について口論になった際「なら勝手にしろ！俺も好きにする！」と捨てゼリフを残し出かけた。
しかし1時間もしないうちに、町内会のお祭り会場でカラオケを唄っていた模様。
オヤジよ、演歌歌手にでもなりたかったのかいw

>>312
それだけだとカワイイ父ちゃんで通りそうだが。

>>311
ﾖｼﾖｼ

>312オヤジ
カ─────────────ン!!

なんかすごいの来てたんだな…。

母親からのGW帰って来いコールがうざい。
煩いから根負けして実家に行っても（帰るという言葉は嫌だ）どうせすぐに、一人で腹立てて
「帰れ！今すぐ帰れ！」
とかﾜｹﾜｶﾗﾝ事言うくせに。
ｷｻﾏの愚痴をにこにこして聞き、ピントのずれた説教にあいづちを打ち、何万回も聞かされた
ｱﾎみたいな自慢話に感心し、運転手兼ガイドとなって日帰り旅行に連れて行くのはもう嫌です。
結局、帰って来いコールは奴隷が恋しくなったらしてくるんだよね。
GWは自分の家でのんびりするよ。

こちらの皆様に相談させてもらっても良いですか。

母親が実の娘に対して
●毎日のように殴る、蹴る（殴るのはげんこつや帚の柄など）
●もっとヒートアップすると髪の毛つかんで家中引きずり回し、頭を壁に打ちつける。
●お風呂に沈める。苦しくて水面から顔を出すと何度も何度も。
などなど。これらが、私が小学校低学年〜高校生まで続きました。

これらは「しつけ」でしょうか？うちの母はそう信じています。
（つか、やったことすら忘れているのかもしれません））

>>317
うは；
なんつーか、、それは躾の域を超えてると思うよ…
お辛かったでしょう(´；ω；｀)

>>246
＞私は親とは仲がよくありません。

親があなたの事を嫌っているんでしょうね。親子だって相性はあるし、
親がひどい場合は子供はどうしょうもない。

＞親は子供に何をするにしても「私はお前から何もやってもらってない」

そもそも親が子供に全てを与えるもので、子供は親に何もする事はない。
当たり前の事を不満げに言うこの親とは離れた方がいいぞ。

＞「早く家を出て行け」

早く出て行った方があなたの幸せの為です。

＞「産まなければ良かった」

こういう事を子供に言う親は最低です。
あなたは最低な親の元に生まれてしまった不幸な人です｡
「誰があんたなんかに生んでくれって頼んだんだよお。」
と言ってやりなさい。

>>317
あなたが考えられないような出来の悪い子供だったり
DQNだったら、躾けだと思うな。

ｸﾏｰにもほどがある＞320
もっと練るように。おまいと俺との約束だ

>>317
貴方がもし親になったとして、自分の子供に躾としてそれらの行為ができますか？

できないでしょ。なぜならそれは虐待だからだよ。冷静に考えて、自分でも躾だったと思う？

>>317
躾ではありません。
箒の柄で殴る、髪の毛を掴んで引き摺り回す、壁に頭を打ち付ける、
お風呂に沈める・・・・どれも躾とは関係ありません。
躾るためにそこまでする必要はありません。
必要がないのにするという事は、明らかに、躾とは無関係な母親の意図が働いています。
出来れば逃げ出した方がイイでしょう。

こういう親は自分のやった事を忘れます。
忘れないまでも、過去の変造や美化、矮小化をします。必ずします。
お気の毒です。ガンガレ。

>>316
その母親はどういう理由で帰って来いって主張してるの？

>>308
かわいそ　(TT)

>>281
＞この間帰ったら、今度親戚で法事があるらしく、「孫だけ連れて帰りたいわね〜」
＞と、冗談で言ってた。

何故そんな事を言うのかきちっと理由を親から聞くべきです。
「それはどういう意味？」って問い詰めないとダメです。

あなたにはそれが出来ないのではないですか？親にちゃんと問いただす事出来ますか？

>>317
私も物心ついた頃（記憶にあるのは幼稚園に入る前）から高校生まで
全く同じことをされて、同じことを言われましたw
取りあえず後々のため、高校は卒業したかったので我慢し、
卒業後、家を出ました。

今は子がいますが、同じことを躾としてしようとも思いません。
母は今、民生委員をし、地区の虐待などの相談に乗ってますが、
母曰く「昔は躾でやってたけどな〜。」ですw
本人は今でも躾と信じて疑いもないようです。

>>282
＞私の両親からは逃げ回って生きていくんだろうなぁ。

あなたがですか？

>>282
＞彼らを喜ばせたかったら、孫を良い大学に入れるか、一流企業に
＞就職させるか、東京にでも転勤するか、しかない。

この「〜しかない。」という思考パターンが気になりますね。
親の言う事は全て正しいのですか？
あなたは正しくないと思っているのではありませんか？
もし正しくないと思っているなら、何故そうしなければならないと考えるんでしょうか？
正しくないと思っている事はしない・・・というのが普通の態度ではありませんか？

＞できなくても、それを期待させるような話をしないといけない。

これは親に媚びる態度ではありませんか？卑屈すぎるのではありませんか？

少しかぶってしまったな。

>>293

みんな、いつから自分の親に疑問を持ち始めた？
私は小学生の頃「馬鹿になるから他の子達と遊ぶな」って言って家に入れられたり
少しでもかえりが遅いと親が学校まで大声張り上げながら迎えに来たり
そのくせ家で「おたたき棒」と称す布団叩きで毎日叩かれてたから。
あと、やられたことは親に少しでも逆らうと何回も叩かれて髪の毛つかんで引きずり回されて
土下座させて謝らさせ、頭が地面に着いてないと「頭が着いてないからだめ」って。
母親もすごいけど父親も母親の機嫌を取るためか
自分も気持ちいい変態かしらんが便乗。
まじｷﾓｲ親です。父親も親から可愛がれて無く、自分が親にされたことと同じことをしてるっぽい。
「自分が満たされなかったのに、子供が満たされるなんてずるい！」って感じだろうな。
なんて幼稚な…。
チラシの裏ｽﾏｿ。

　　　　　|∧∧
　　　　　|･ω･)　　　

281は>>300でわかるように学歴重視思考で
親の影響を受けてる自覚がない発言（｢私は『高卒の』旦那を好きなので｣とか）を
始終言うタイプなので、もうスルーしたほうがいいと思。

意見したくなる気持ちはわかるがｗ

>>287
＞うーん、ここだとこういう反応になるのかな。

相談をしたいのなら、解決をしたいのなら、周囲の反応から学ぶ姿勢が必要です。
周囲の反応、意見はあなたの本当の姿を映す鏡です。

自分では自己正当化などの力が働いて自分の姿をちゃんと見られないのです。
周囲の人間という「鏡」に姿を映してみるしかないのです。
あなたに対する周囲の人の意見はあなたという人間を分析するための宝庫なのです。

あなたの自己像と周囲の反応とが食い違う時に、
「周囲の人間の方が変なんだ。」とか
「みんなは悪意もって私を判断してるんだ。」とか
「みんなに何が分かるの」とか・・・考えて、
食い違いの原因を周囲の人々の誤解や間違いのせいにするのではなく、
まずは、「周囲の人々の意見が正しいのだ。」という前提に立って
考えてみてはどうでしょうか？

「こんな考えする人はこんな人に違いない。」などと、他人を分析するのではなく、
他人の意見を手がかりに自分を分析してみてはどうでしょうか？
ムカつく意見は大体において正鵠を射ているものなのです。

(*´艸｀)

大漁ですね

>>292
＞注意して直るならしてるけど、別に両親も完全に悪い訳じゃない。
＞彼らには彼らの生きてきた歴史があるわけだから、否定は出来ない。

彼らが自分達で信念を持つのは勝手ですが、そのためにあなたの夫に
被害が及んでいます。これについてはご両親は完全に悪いです。
そして、その状態を放置しているあなたは完全に悪いです。

>>292
＞でも、それも惨めなような。

なぜ惨めに感じるのか？
考えて答えを見つけた方がいいと思いますが。難しいとは思いますが。

>>292
＞結局他人を見下す人には、何を言っても無駄。こちらが笑われて余計に
＞傷つくだけ。

あなたのご両親はあなたを見下すのですか？あなたはそう感じているんですね。
あなたを見下すような人と何故あなたは付き合っているのですか？
そんな必要は何もありませんよ。
そういう人間からは離れた方がいいですよ。

>>333
スルーできずに、思わず書いてしまった・・・ｽﾏｿ

>>340
書きたくなる気持ちは良く分かる。。

でも、ちょっとだけ気持ちわからなくない？
自分の親がどうしようもないろくでなしなのはツライのよ。
少しくらいは認めてあげたい、理解してあげたいという情けとか、そうでもしないと
そんな親から生まれ育てられた自分がミジメだとか。
まあ、そういった中途半端な情けやプライドが他の人をも不幸に巻き込むわけだけど。
もういい歳なんだから親なんかにコンプレックスをもたずに
キチ○○ならキチ○○認定して切り捨てた方がよさげ。
切捨てられないなら、これまた中途半端に学歴を気にしてないフリなんかしないで
「学歴ﾏﾝｾｰファミリー」を極めてほしい。

ﾉ^^)★

できることなら切り捨てたい。

政府公認の姥捨て山とかあったらいいのにねw

>>342
自分に嘘をついて奇麗事言ってるから醜いんだよね.

学歴云々のことで叩かれてると思ってること自体もうおかしいから。
洗脳されてて気づいてない。ｶﾜｲｿｳ。

いい加減ひつこいし。

>>331
私は高校卒業してからかなぁ･･･
社会人になって自分で稼げるようになったんで家を出た。
一人っ娘だったんで説得にかなり時間かかったけどねｗ
家に戻すためにウソまでつかれたこともあったり。もうｱﾌｫとしか･･･

>>348
昼組と夜組があるからね。
今初めて読んだら「なんだ、こいつ？」って
思っちゃうっしょ。

>331
はっきり疑問を持ち始めたのは高校生くらいだけど、最初に変だと思ったのは小１くらいのとき。
母親の、躾という名の虐待もひどかったけど、それ以上に私をベタ可愛がりする姿勢に疑問を持った。
ピアノかなにかの発表会で、母親が思う可愛いかっこうというのをさせられて、
周囲がシーンとしている中、いかに私が可愛いかを延々と大声で語った挙句、
「ああもう我慢できない」と言って、私にぶちゅーとキスした。
ほっぺについた盛大なキスマークがツボにはまったらしくゲラゲラ笑い出してたよ。
周囲にいた人たちがドン引きし、微妙な空気が流れたので、
どうやら私の母親はおかしい人らしい、と子供心に思った。

私は子どもの頃から気に入った服を着たことがなかった。
カワイイ服も、スカートも、綺麗な靴もいつも「似合わない」
それが当たり前になってきてしまい未だに自分の服装に自信が持てない。

どうしても納得できなかったのが成人式の振り袖。
グレーなんですよ。赤とか緑とか華やかな振り袖の中、グレー。
自分のお金で買ったのに悔やまれてなりません。

>>331
疑問をもったのは遅くて３０ぐらいだったよ。それまでは「怖い（母）、うっとおしい、
信頼できない（両親）」って、逃げることばかり考えてて、彼らがどういう人間で、とか
何故子供に対してああゆう態度を取っていたのかとか考える余裕無かったんだと思う。
やっぱ自分に子供できてから「あれは（躾、親の態度全般）やっぱり変だったんだよな」とか
しみじみ考えてしまうんだよ。

>352さん、子供は親に表現された自分像によって自分を形成していく、そうですよ。
親によって洗脳された間違った自分像を早く打破できるといいですね、簡単でないけど。
あなたの親も私の母もきっと同じで、ダサダサの格好させて”不”魅力的にさせてれば、
男やら夜遊びやら縁が遠くなるし、コントロールできるって考えてて、あと嫉妬、これね。
綺麗になってゆく娘が許せないんでしょう。

>>331
私も気づいたのは小学生低学年だったな〜。
「絶対おかしい、間違ってる。こいつらの言うこをまともに聞いて
いたら人生棒にふる。」と確信をもち、
取りあえず高校は出ておかないと就職には困るから、
卒業したら家を出よう。それまでは聞いてるふりしてやり過ごそう。」と
固く決意し、そのとおり実行しました。

私は気づくのが早かったけど、他の兄弟は未だに毒されてるようにみえる。
色々アドバイスしても毒が回りすぎてなかなか抜けられないみたい。
まだ母親に愛されたいっていう気持ちもあるみたいで、
擦り寄っていっては打ちのめされるのが続いてるんだけど、
いくら私が兄弟に話をしても全く通じません。

>317
「殺人未遂」と言います。

精神疾患の母。それこそ天気とか些細なことが作用して時としてとんでもない
ことをしてくれた。暴力や暴言など当たり前。買い物依存、ギャンブル依存と
きて自己破産。専業主婦でありながら家事、育児を一切放棄した結果がこれ。
土地や家屋はすべて取られ現在母は1ルームのアパート暮らし。「部屋が狭い」
とか「一戸建てを買ってくれ」とか文句を言ってくるが放置している。
そうじゃないとこちらの身が持たない。周囲には「あのお母さんの娘さん？」と嘲笑
まじりに言われて、辛い。
特別なことを望んでいるわけじゃないんですが、普通の親がいて、普通の親子
関係を築いている人が心底羨ましい。

>>356
一生面倒みてくの？

みないと思う。
いっしょにいたらこっちが精神疾患になりそうだから（笑）

>>358
他の人に頼ることは無理だったの？
母方の両親とか…

>>358
病院とか行かせてるのですか？＞精神疾患

母親が狂っているどうしよう？　その２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091940103/

317です。レスをくださった皆様ありがとうございます。

>>318さん
はい、つらかったと思います笑。当時は虐待という言葉はまだなかったし。
いつも空想の世界に逃げてました。
でも学校は好きでした。学級委員や班長をやらされる（一見）活発な子供でしたよ。
それがある日何か母の気に触ったのか、
「おまえなんか学校に行けなくしてやる」と赤いランドセルを、
私の目の前で大きな裁ちばさみでずたずたにされました。
狂ってますよね？しかし外では上品で優しく美しい母でした（今でも）

>>322さん
躾だったと思いたくない。
あれが躾なら>>320さんの言うように（クマーなんですか？ｗ）
私がよほどのドキュソな人間だということになります。
そうなると今自分が築いているささやかだけど幸せな世界、
（優しい旦那や好きな仕事、大切な友人）が根本から崩れ落ちそうで不安になる。

思えば30数年間、常にこの不安が心のどこかにある。
「私は自分の親とすら良い関係を築けない人間なのだ」という負い目が消えない。
この板の皆様には、この感覚が分かって頂けるような気がして、、。
長文、すみません。

>>323さん
>過去の変造や美化、矮小化をします。必ずします。
ご明察です！その通りです。
「317ちゃんとはずっとそりゃぁ仲の良い親子だったんですよ」なんて
平気でうちのダンナに言う。ダンナは合わせてくれてます笑。
虐待のニュースを見ると、「可哀想にね。親の顔がみたいわ」なんて
いまにも涙ぐみそうになってる。ホント(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝって感じです。

私も一緒に過去の変造をしてしまえばどんなに楽だろうかと思う。
しかしあの虐待（ってハッキリ言っても良いですよね？）の日々を
なかったことにしてしまうには、あまりにも重く長い。
ひとこと「あのころはお母さん、どうにかしていたんだよ」って言ってくれたら
どんなにか救われるでしょうか。
でも絶対、無理。そういや、母のごめんなさいを一度も聞いたことがない。

　 ﾉﾉﾉﾉ　　-＿＿
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　丿＼ﾉ⌒＼　 ＿＿
彡／＼　/ヽミ　 ＿
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　　/／ ＼／ヽﾐ
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就職し、親は全く関係のない世界に出てからは多分普通の子だったと思う。
友達もちゃんといる、可愛がってくれる先輩や上司もいた。
でも、26歳くらいの頃、可愛がってくれていた取引先のｵｻｰﾝ（不倫じゃないよw）と話をしていたら
その会社で中途採用の面接をした日だったとかで、そのｵｻｰﾝが私の目を見ながら
「話をしていればどんな家で育った子か分かる。でも、悪い家だったから悪い子とは言えず
いい方向に力を発揮するようになる子もいれば、どうしても捻くれてしまう子もいる。」というようなことを
言い出して、すげーびっくりしたことがあったなぁ。
当時の私は、親の本当の姿なんかバレるはずがないと、家族仲のいい家の子のフリしてたんだよね。
あのｵｻｰﾝはわかっていたんだろうな。

なんてことを>>362を読んだら思い出した。自分語りｽﾏｿ。

>>327さん
私は自分が子を持つことをすごく恐れているので、
327さんの書き込みがなおさら嬉しかったです。

327さん、母上との今の関係はどういった状態ですか？
うちは今になってすごく依存してきてて困っています。
新婚旅行についてこようとしたり、3日に一度はメールくれと言ったり。
過剰な愛情を押しつけてきて、しかもその対価を求めます。
もう、くたくたです。
327さんの母上は自立していらっしゃるようなので、そんなことは
ないのかな。たちいった質問でスミマセン。
不愉快に思われたらスルーしてください。

>>355さん
思わず、笑ってしまいました。
いま、ふと気付いたのですが私は>>361も覗いてみた方が良いかも。



チラシの裏3連発、誠に申し訳ありませんでした。

気にスンナ！
そのオサンは、何も言ってないのと同じ事を言ってるよ…
いるんだよね、中身のないことを説教ぶりたがるオヤジ。

　 ﾉﾉﾉﾉ　　-＿＿
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　 ﾐ丿　-＿￣＿＿＿

>>367
おう、ありがとね。でもね、そのｵｻｰﾝに対してはなにもない。
なんていうか、しょーもない親をもった子は、しょーもない目に遭ったうえに、
引け目を感じたり、自分に自信がもてなかったり、ﾄﾞｷｭにならないようにきをつけたりと
ずーっと引きずるじゃない？
それなのに、そんな子供の思いを親は知らないどころか、美しい思い出を胸に
相変らず子供を傷つけて生きてるんだよね。やるせないっすよw

しょうもないことでゴメン

私はもう高１なんだけど、ほぼ毎日「顔洗ったか、歯磨いたか？」と祖母と父親（親子）にきかれます
中学の頃からきいてきて、正直答えるのがウザくなってきました
しかも私が「歯磨いた」と答えると、父親がいちいち私の歯ブラシをチェックしにいくんです。濡れてるかとか、歯磨き粉つけたか　とか・・。正直キモイと思うんですが・・

祖母も祖母で、私が「顔洗った」と答えると私の顔見て「それは洗ってない顔や！嘘つかんとき！！」と勝手に決められます（注：ボケてはいません）
そんで私が「洗ったよ・・」と言っても「親には全部分かるんや！」「あんたみたいな子供が嘘ついたって、親には分かる！」といって相手にされません

思えば、小学校の頃に歯を磨くのがメンドくさかった時期があったんです
それで親に磨いて無いことがバレて・・（朝だけ。夜は必ず磨いてた）
それからずっとチェックされてます、情けない話ですが
「もう私も中学なんだから、そういうのやめて。幼稚な事」と言ったのですが、「あんたはおばぁちゃんがチェックしないと磨かないでしょ！」と言われます・・
どうしたらいいのか・・


まぁ、こんな事書く私もバカですが・・（こんな扱いされてるのも）
いい加減ウザくなってきました。

しかも父親や祖母は（母親はいません、事情により）人を疑っておいて、結果が自分の思っていたことと違ったら
すぐ話を変えるんです。「ちゃんと磨いてやろ・・」と言ったら「そういえばお前テストが〜〜」と私の都合の悪い過去の話（とっくに解決した）に変えるんです・・

もうこんな過保護な親は嫌だ・・・

>>354も私なんだけど、私は卒業後しばらくしてから
勝手に住むところを契約し、荷物もまとめある日突然姿をくらましましたw
親とは縁を切るつもりで・・。
2年ほどは家にも帰らず連絡もとってなかったんですが、
あるきっかけで実家に顔を出すようになりそれからは距離を置きつつも
かなりマシな関係になりました。
一人暮らし10年間も全て一人でやってきたし、結婚費用なども
全て自分でしました。
援助を一切受けてないので、こちらはいつでも強い態度で出れるので
母も何か気づいたようで依存はかなり無くなりました。

うちも同じく昔から「やってあげたのに。」と見返りを求めるタイプなので
援助してもらわなくて大正解でした。

今でもこちらからは連絡することは無いですが、
孫に会いたいようで数ヶ月に一回は用事を作って電話を入れてきます。
今では母の対処法もばっちりで子供も守る自信があるので、
そのときは子を連れて行きますが、預けたりとかは絶対にできません。
体質は治ってないようで、先に生まれた姪っ子がしばかれる様子を見てきたので。
もちろん、私がいるときは間に入って止めたりするんですが、
本人は感情で怒ってるという自覚が全くないのです。

ちなみにうちの母は自立なんてしていませんよ。
父方の無くなった祖父が地元で有力者だったので、そのつてで
民生委員を頼まれて、本人も地位や名誉が好きなので、
民生委員は偉いと勘違いしててトホホな行動もたくさんあるのですが、
なぜか首にならないのです。
そして民生委員で色々勉強はしてるらしいのですが、
身につかないというか、トンチンカンな発言ばかりして困っています。

いろいろ調べてたら、毒親関連の本をみつけたよｗ
そこのレビュー↓

　●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
　●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
　●大人の役を子供に押しつける無責任な親
　●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
　　「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
　　悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が
　　具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

＞「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
うちの親はまさにコレだ；
＞歳を重ねても癒されない。
やはりそうなのか･･･ｼｮｯｸ(つдT)
けど、親に奪われた人生を取り戻すための名著　らすぃ･･･
ちょっと気になるｶﾓｗ

一応貼っとく
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062565587/okuchan-22/249-4453502-1311568

>>370
おばあちゃんとお父さんは、もともと五月蝿いうえに、思い通りにならなかったお母さんの面影をあなたに感じている

そんな気がしたんだけど、全然的外れ？

>>373
そんな生易しいもんじゃないです
そもそも母親がどうとかは関係ありません・・

祖母に反論すると
「あぁ、耳が痛い・・」といってすぐにか弱い年寄りに変身。そんでどっか逃げる

父親に反論すると
「そういえば〜」などといってすぐに別の話題に切り替える。祖母もそれにすぐにのる
　私が「話し変えないでよ卑怯者」と言ったら
「親になんという口の聞き方をするんじゃ」といって両者からリンチくらいます

＞374
が、がんばれ…
とりあえず家から出る為に準備を怠るな！
まだ15,6才なら、時間はあるぞ。

「顔洗ったか、歯磨いたか？」以外は何かある？

>>373に同意。
いなくなったお母さんと、祖母父の関係が絡んでるのかもね…。

>>370
子供を支配する親ですな。

何度も言いますが、母親は関係ないんです

私の父とクソババァは、よくある「自分の言ってることが全て正しい」「親の言う事を子供は必ず守るもの」というタイプなんです

例えば・・春休みの宿題でパソコンの宿題があるんです
父と祖母はパソコンができないため（というか触らせたら壊された、ウイルスをＤＬした）、私がパソコンできることをつまらなく思ってるんです

「毎晩毎晩パソコンばっかしてんと勉強しなさい」「春休みなんてすぐ終わるよ」とよく両者に言われます。（まだ春休みが始まって３日目）

私はあなたがたがＴＶ見てる時間に勉強してるし、ＰＣいじってても遊びまくってるわけではなく、ＰＣを使う学校の勉強もしてるのに・・

「PCを使う宿題があるんだよ」といったら「そんなんないやろ！嘘つくな！」と父親に言われたので
黙って宿題が書かれてる紙みせたら、「・・・そんな事やるより問題集やりなさい！」と言って出て行きました

なんでこの親は自分の非を認めようとしないんだろう・・
何かあったら全部私の所為にして・・・

>>374
とにかく高校は絶対出たほうがいいし、ちょっと長期計画になるね。
あなたが進学希望で親が学費を出してくれそうなら、ちゃっかり出させるに越したことはないよ。

>>379
380さんと同じで、高校は絶対出たほうがいいね。
ただ、こういう親はすぐに　｢やってやったのに｣　とか言うと思われるので
できるだけ、お金も出させないほうがいいです。
自立できるくらい稼げるようになったら脱親実行。

なるほど・・皆さんありがとうございました。
一応大学までは行くつもりなので、こうなったらとことん親に寄生してやります

一応家庭はそれなりに裕福なので・・

ﾊﾞｲﾊﾞｲ(´･ω･`)/~~

>>374
うちもそんな感じ

>>382
その意気ですよ。
あなたは親に言い返すことも出来るみたいだし、その調子で強く生きるのだ。

>>376
高校を出るまでは頑張れ。

家から遠い大学に進学とか…
もしも親が乗り気なら（大学の名前で釣れるようであれば）、
そういうチャンスも逃さないように。
（気にくわない事があると「学費止める仕送り止める」とコントロールしようと
するので、奨学金や貸しつけ制度についても準備をしておく）

勉強はね、親父ババァがテレビを見ている部屋でやる。
んで「ゲハゲハ馬鹿みたいに大笑いしてうるさい。勉強してるんだからテレビ止めてよ」
「お前が部屋に行けばいいだろう」
を何回も繰りかえす。＞勉強しているアピール
親父らの前では「ＰＣで遊んでいる時の姿」は見せないようにする。
＞ＰＣ＝遊び道具という認識があるのだから、それをなくす。

何故非を認めないかというと、
「子供思いでやっている」非のない忠告をしている身だから、
非が存在したら矛盾しちゃって忠告（この場合子供をコントロール）出来なくなるから。
だから非があっても、非の存在を認めない。ま、そんな所でしょう。

期待しない方がいいです。そういうクリーチャーなんだって思いましょう。
もしくはババァも親父もボケているんだと思えば、
割合腹を立てる回数も少なくなって扱い方も憶えていくかもしれません。
あと、あっちが二人がかりで同じ事をしてくるのなら、
どちらかの言う事だけ聞いて懐いている振りをして、
もう一方の盾に仕立てるのもいいかも。

本当に嫌なら寄生すらしたくないでしょうに。

使える部分は使え。それが利口ってもんだ。

>>388
立ち回り方を失敗すると、将来自分の首を絞めるかもしれんがな。

使える部分は使えばいいだろうけど
やってやったとは言われないように。
･･･経験なければわからないんだよ。

>370の親は言いかねないんだよね。
気をつけてね。ってか、もう見てないだろーけど。

いや見てますよ。
「やってやった」ですか・・言われないように気をつけます

自分の首を絞めないようにも・・

いきなり家で「西の窓開けといて」と言われても困るから・・
そんで間違えたらバカ扱いするなクソ親

何処に目印があるんだよ、東西南北の

すまん・・・。
初めて来た場所で「東西南北」が分からなくなることはあるけど
ずっと住んでる家でしょ？

「学費出してやってるんだから言うことを聞け」
「じゃあ学費出してやらん」「学費払ってもらってるの忘れるなよ」
うちの親こればっか

所詮は金ということですか

いや、たしかにそうだけどさ・・金稼ぐのとても大変だよ

だけど・・・なんか・・ねぇ・・・

いや、金だけじゃなくたぶんずっと言われるよ･･･
｢あの時○○してやった｣って･･･かわいそうに。
支配親の典型。

○○してやった系の親は、いい親の合格ラインが恐ろしく低い。
アル中で暴力をふるい、金の無心をするような最低最悪の親を引き合いに出し
御飯に困らず学校に行けることを感謝させる。
まあ、たしかに2行目のような人もいるだろうよ。でもねぇ？

何したって、どうしたって、
やってやった系は何につけても言うからさ。金だけじゃない。
あの時、こんな事をしてやったと事細かく言う事から始まり、
産んでやった、育ててやった、食わせてやった等、延々………終わりがない。

>>365を読んで思い出したけど、
職場で上司に怒られた時、上司が持ってた書類で私をなぐる真似をしたんだ。
真似だっていうのは私もわかってて、
上司が手をのばしても私には届かないくらいの距離が離れてたんだけど、
反射的に両手で頭をかばって目をつぶって身構えてしまった。
上司はしばらく口も聞けないくらいびっくりしてた。
その後は何事もなかったように話し続けてくれたけど、
今でもその時のことを思い出すと、理由はわからないけど涙出てくる。
なんでだろう、恥ずかしかったからなのかな。
自分語りｽｲﾏｾﾝ

親を恨みつつヒキってる奴は最低。
皆さんは親から離れて生きていこうとしている。エライ！
うちのバカに読ませてやりたい。

うちのバカって誰？というか、そのバカとの続柄は？

恨んでる親の世話になるのが一番辛い事だと思うけどね

も〜〜〜〜とにっかく！親から離れたかった。
高校の頃は漠然と、大学からは死ぬ程。
社会人になったら切実に。
親から離れたい思いを抱えつつ、社会生活もこなしていく
このある意味二重生活が、今の私を作ってくれたと思うよ
何ごとも、タナボタはあり得ない。地道に努力すれば
絶対に望みは叶う。それを信じる事は出来てる。
みんなにも是非、頑張って欲しい。自分の人生は自分だけのものだから。

母が孫を溺愛しているのを直視することができない。
私が小さいときも、あんなふうにあやしてくれたのだろうか。
いつから私は嫌われるようになったのか。
私に子供が生まれたら、同じようにかわいがってくれるだろうか。

>>404
自分も弟に子供でもできれば同じことになりそう
なぜ弟ばかり…弟が男だからなのか、性別以前の問題で単に人間として弟の方が好かれているのかは不明
そんな母を見て弟もあきれている
私に子供が生まれたら、大げさだが母の反応を見るのが怖いので一生会わせないかも知れない
多分表面上は普通に可愛がってくれても弟サイドへの接し方と微妙に差がつきそうだから

いちいちあんなおばさんの微妙な挙動にここまで心を乱されていることを、頭では馬鹿らしいと思っていても
やっぱり気にしてしまうんだな
ああ割り切りたい

>>399
そうそう、そうなんですよね。
だからそこに学費が加わらなくても私は同じことだと思っています。

就職しちゃえば後はこっちのもの。親からのコンタクトなんてシャットダウンです。
「やってやった」？　「だから何？」ってなもんですよ。
もしも美意識が邪魔をするなら、学費なんて後から耳を揃えて返せばよろしい。
自分で貯めて30近くなってから大学に行くのも立派だと思うけれど、
利用できるなら親の金で高卒後すぐに大学に行ったほうが就職の選択肢は多いですものね。

ウチの親が馬鹿だなあと思うのは、こっちが就職してあっちが年を取ったら
力関係が逆転するということが分かっていなかったこと。
いつまでもギャアギャア喚けば支配できると思ってたんだよね。ホント、馬鹿。

ただの「支配」を「愛情」とはき違えてるもんね。
しかも馬鹿だから、死ぬまでそのことに気付かない。
子供側も不幸にもその事に気付かないまま生きて行くと
共依存関係に陥って共倒れ。

このスレの人達は自分で気付いてるから大丈夫だよ。

あ〜、割り切って聞き流せる人が裏山〜ヽ(´Д｀)ノ
わかってるのに、聞き流したつもりなのに聞き流せてなくって
結果ダブルストレスなんだわさ。
できることなら連絡すらつかないようにしてしまいたいけど、
絶対ムリなことわかってる･･･(つдT)

あなたは、本当によくやってきました。
あなたのおかけで、家族はばらばらにならずにすみました。
とっても頑張ってきたね。偉かったね。あなたを尊敬します。
でも、もういいかな。これだけ頑張ってきたのだから、もういいかな。
今度は、あなたが幸せになる番です。
まだ親に縛られていますか。でも、親もそろそろいい年です。
だんだんと、あなたの方が強くなっていくのです。
大丈夫。あなたは親から自立でします。
こころの傷はきっと癒されます。

あなたは悪くない。あなたはとてもりっぱにやってきました

そんなに親が嫌いなら離れたところに住めばいいじゃん。
と思ってしまうおいらは間違っていますか?

誤爆しました

誤爆じゃないぞ!

>>410
自分に限定した話だけど・・・

親とも上手くやれないなんてダメな自分、あんな親ごとき上手くあしらえないなんてダメな自分
世の中もっと酷い親だっているのに捨てるなんて薄情な自分

それぞれが矛盾してるんだけど、その時その時で考えが違ってて、この辺りのどれかに
縛られて離れられなかった気がする。
結局、病気になって「無理なものは無理。ダメな自分でもいい。でも自分を大事にしよう。」
と思い離れた。今は穏やかに過ごしてるけど、一生「本当に良かったのかな」と
ことあるごとに考えると思う。答えはどこにあるんだろうね。

愚痴らせて下さい。

私は小さい頃から父親からの暴力を受けていました。歯磨きをしていただけで、後ろから殴られ失神。脱いだ靴がちょっと斜めになっていただけで怒鳴り、ﾋﾞﾝﾀされました。
その暴力に耐えられなくなり母親に助けを求めました。すると母は全力で守ってくれたのですが、いつからか過剰に依存してくるようになったのです。
守ってくれた事は心の底から感謝しているのですが、少し重く感じている事も事実です。
今言われている事は異性関係、結婚ﾀﾞﾒ(元彼を紹介した時はﾋｽﾃﾘｰになり、別れさせられました)、就職ﾀﾞﾒ(母が見つけてきた仕事以外させてくれない)、一人暮らしﾀﾞﾒ(最近物騒な事件が多い為か、一人暮らしなんかさせたら娘が殺されてしまうと思い込んでいる)…等です。
｢今まで守ってやった｣という感じではなく、｢これからもお母さんが守ってあげるからね｣という感じです。
母に助けを求めた私が間違っていたのでしょうか。もう23歳になる私にとって、母の異常な干渉、依存、過保護にｽﾄﾚｽが溜まります。私はﾜｶﾞﾏﾏなのでしょうか。よろしかったら意見を聞かせて下さい。

>>414
父親に虐待されたら母親に助けを求めるのは当然のこと。
あなたがお母さんに助けを求めたこと自体は間違ってないと思う。

ただ、あなたのお母さんが境界性人格障害の依存体質で、
自己愛性人格障害のお父さんとは共依存の関係にあったのが、
お父さんを切ってあなたを守ったことで
依存先をあなたに変えたんだと思う。

うちの両親も父＝自己愛・母＝境界例の共依存夫婦なので、
なんとなくあなたが置かれた状態がわかるような気がする
（ただし、うちの母親は父親から見捨てられることを恐れて
助けようともしなかったし、母親自身が私を虐待していたわけだけど）

あなたがお母さんからの依存や干渉にストレスを感じるのは、
あなたが正常な感覚を持っているからだから、
心を鬼にしてお母さんから離れた方がいいと思う。

>>414
逃げて~〜。超逃げて〜

　親　の　葬　式　に　は　出　な　い　よ　！

>>417
うちのオヤジは、母方祖父（私にとって）の葬式出てないよ。
理由は、今住んでいる土地が母方祖父のものだったんだけど
祖父が言った「いずれやる」というのがオヤジ名義だとオヤジが勝手に解釈し
でも当然ながら実際には母名義だったから。
キチ○○さながら祖父に文句を言う父に母がつい「もう二度と私の実家に行くな！」と
ブチキレ、大人げないオヤジはいいつけを守りw葬式にも出なかった。
周りの人には、祖父の土地に住みながら「付き合いがないんで葬式も出ない」と
当たり前のように言っていたようです。

私も父を見習って、縁を切ったキチ○○父の葬式には出ないつもりです。

万博…
大阪の万博の時、幼児だった自分は、
親戚の家に置き去りにされて、家族（両親、兄、姉）は大阪へ…
このトラウマは消えないよ
幼児といっても4才だったし。
名古屋万博のニュースが始まると、辛くて辛くてチャンネルをかえてしまう

>>419
私は大阪万博、生後2ヶ月で連れて行かれたらしい。
外国人が「かわいい。かわいい」と寄ってきたと自慢げに話すが
どうみてもDQだろ・・・。

生後2ヶ月。凄いね
そういう私は419だけど、
母親は何よりも世間体が大切な人間…

>>421
うちも同じく世間体が大切な人なんだけどねw

まだすごいエピソードが・・・。
同じく生後2，3ヶ月ごろ（首が座ってなかったころ）
自転車の前かごに私を入れて出かけてたらしい。
通りの横からトラックが猛スピードで飛び出してきたことに
びっくりした母は自転車を放り投げて逃げ出したらしい。
もちろん、私はそのまま自転車と共に転がった。

帰宅して一週間の間、私はずっとぐずってたらしい。
母はイライラして叩いたりしてたらしいが、
一週間ほど経ってようやく様子がおかしいと病院に連れて行ったら
腕を骨折してて先生にこっぴどく叱られたらしい。
それをいつも笑い話のように話、挙句に「あんたのせいで叱られた。」と・・・。

今ではすっかり骨折の後もなく何事もなかったかのようだけど、
その後続く地獄のような生活に「あのとき死んでたら・・・。」と思うこと数知れず。

>>419
うちの姉が、4才のときに親戚宅に置き去りにされたことを
45歳になる今も根にもって70歳の老母に愚痴り続けているのを思い出した。

下（自分）が生後3ヶ月健診で異常が見付かって入院し（おかげで無事治った）
そのときちょうど祖母の入院と父の転勤引越しも重なって仕方なかったんだけど、
その理由を聞いても愚痴り続ける姉を見ていると別の要因があるとしか思えん。
じっさい母親の育児はかなり乱暴というか愛情薄いものだったし。

419の場合も35年も前のことが辛くて辛くてなんて、原因は別にありそうに思える。
家庭の中での自分の育ち方を年代を区切って丁寧に思い出してみたらどうだろうか。
原因が親の誤った育て方にあるとはっきりすれば、万博のトラウマも和らぐと思う。

丁寧なレスをありがと〜419です。
お姉さんのとは全然違うよね、娯楽の為に末子を預けたんだからw
過った育て方ってのはもうはっきりしてるんで
（認めて諦めて無関心になるまで30年以上かかったけど）
そうは言っても古傷はうずくんだよねー
条件反射みたいなもんだから、そんな深刻ではないです、もう。
絶縁できた自分は幸せです。お姉さんも離れられれば良かったのにね…

成人式の着物売られて成人式に出られなかったこと。
成人式のニュース見て気にならなくなるまで10年かかった。

そんな家庭環境を理解できる友達なんて一人も居なかった。
みんな幸せに式に出て、「なんでこなかったの？」と言われたことは未だ辛い。
成人式の話すると、「私は着物なんてどーでもよかったぁー」とか「親が着ろってうるさくってさぁ」
と、大した問題じゃなく一笑されるし。

ドキュスパイラル作りたくないって思ったから、子供作らない選択をした。

>>425
禿同
わたしも子供つくらない

>>413
気にする事はないですよ。それでよかったのです。
親と離れてよかったのです。

子供は親に都合のいい物語を信じ込まされています。
親が「これが正しい現実なのですよ。」と自分に都合のいい物語を
子供に信じ込ませるのです。

そして、その物語の中には（親に都合が悪くない部分で）
ホントの現実も含まれているのです。（例えば「人の物を盗んではいけない。」
という教えは正しいものです。）

つまり、子供は親から嘘の現実（親に都合のいいように変造した物語）と
本当の現実をごちゃ混ぜにして信じ込まされるのです。

だから、子供が親の嘘を批判しようと思っても、その嘘に絡みついている
ホントの現実に邪魔されて、考えはいつも堂々巡りをしてしまうのです。
矛盾した答えが出てしまうのです。

だから、親の問題を見るためには、まず親から離れて親の影響のない所に
行かないと始まらないんだと思います。

>>414　さんへ

>>415　さんが書いた通りだと思う。
父親に虐待されたら母親に助けを求めるのは当然だし、
お母さんに助けを求めたことは間違っていない。
そして、お母さんから離れた方がいいと思う。

＞結婚ﾀﾞﾒ(元彼を紹介した時はﾋｽﾃﾘｰになり、別れさせられました)、
＞就職ﾀﾞﾒ(母が見つけてきた仕事以外させてくれない)、
＞一人暮らしﾀﾞﾒ(最近物騒な事件が多い為か、一人暮らしなんかさせたら
＞娘が殺されてしまうと思い込んでいる)…等

母親があなたの為を思ってやっているのではない事は明らかです。
あなたは、二十歳を超えて大人になってるんだから、結婚も就職も住居も
親の承諾なしに自分で決める権利を持っています。
母親にそれを邪魔する権利はありません。
黙って出て行けばいいんじゃないですか。

>>418
葬式欠席賛成！
私もそうするつもり。
と言っても、縁を切った後、音信不通なので、
親が生きているか死んでいるかは分からないんですけどね。

>>419
親に見捨てられたって言うのはキツイですよねえ。
理由はなんだったんですか？
それ以後ずーっと別々に暮らしたんですか？

>>422

逃げろ逃げろ！

>>423
親がいろんな選択肢の中から、お姉さんを置き去りにすることを選択してるからねえ。
お姉さんからすれば、親から見捨てられたっていうのが見えてますからねえ。
子供って親の愛情に関して敏感ですからねえ。愚痴りたくもなるでしょうね。

愚痴っても無駄ですけどね。そういう親には通じない。

>>425
親が着物を売ったの？すごいなあ。

母親？理由はなんだったの？

>>415
丁寧なﾚｽありがとうございます。

415ｻﾝに言われた事は全て当たっていると思います。
やはり母とは距離を置かなくてはいけませんよね。父の事は嫌いですが、母が私の事を大事に思ってくれているのを痛い程感じているので、母から離れようとしている私が変なのかなって自分を責めていた時期もありました。
でも415ｻﾝのﾚｽで気持ちが軽くなりました。
このままいくと供倒れしてしまいますよね。適度に距離を置きつつ、母に恩返しが出来たらいいなぁ。

話聞いてくれて本当にありがとうございました。

>>430
ｴｯ？万博行くのに邪魔だから親戚宅に預けられただけじゃないの？

>>428
ﾚｽありがとうございます。

私の為とは言え、私の為になる行動とは言えませんよね？母の自己満足のようにも思えます。

私は結婚前提で付き合っている人もいますし、自分で仕事も探し、一応家にもお金を入れてます。
今は経済的な余裕がないので我慢していますが、近いうちに出ていこうと思います。
ご指摘ありがとうございました。

419サンのレスで自分のことも思い出した。内容は全然違うけど。

兄が中三の時の夏休み。当時は業者テストがあった。
父「お兄ちゃんは受験勉強で大変なんだから、おまえ（次男である漏れ）はどこにも遊びに行くな、
家でおとなしくしていろ。ただしうるさくするな、邪魔するな。」

自分が中三の夏休み。兄は友人と連れだって泊まりがけで海水浴へ。のみならず、
業者テストの１週間ほど前（お盆の頃ね）、今度は父が兄を連れて泊まりがけで海水浴へ。

父、帰ってきて「お兄ちゃんだからいいんだ。文句あるか。」

別に何も文句ないけどね。端から何も期待していなかったし。
小学校の頃、日曜日風邪ひいたら、「せっかくの休日がだいなしだ。気分が悪い。」
といって、兄だけをつれて出かけるような奴ですから。

>>437
同じ子供同士で差別するって、哀しいね。

>>414
>415さんの言うように414さんのお母さんは『依存性人格障害』でしょう。
『依存性人格障害』だと
依存している対象がなくなることにおびえ
依存している対象がなくならないよう
依存している対象に「貸し」をつくるそうです。

＞母が私の事を大事に思ってくれているのを痛い程感じている
＞母に恩返しが出来たらいい
もしかしたら414さんは呪縛されているように感じます。
共依存してしまわないように注意してください。

平気で傷つく言葉を言ってくる母親。俺が何かするとすぐ母親に言い、
俺がゴルフクラブなどで殴られてるのをみて鬱憤をはらす姉。
父は母親にありもしないことを俺がやったとかきかされていて俺を監視してるような
目でみてくる。家に居場所がない。担任の先生に相談したことがあるけど
何言ってんだと笑われただけ。友人に話しても半信半疑な感じでちゃんときいてくれない。
家事はやってくれてるから生きていけないことはないけど辛い
最近は飯が俺の分だけかなり少ない。文句を言うと食べれなくなるから
それで我慢してる。４日間昼食を除いてノリとご飯しか食えなかったこともある
それでもやっぱり親がいないと生活できないっていうのがさらにむかつく。
家でのストレスでちょっとしたことでキレるときもある。
もう嫌だ‥‥‥

>>440
第三者に相談し圧力をかけてもらいな
家族の中で解決はむり

>440
ああ〜、なんか「itと呼ばれた子」って本思い出した。
アメリカの男の人が書いたエッセイみたいな本で、この人も子供の頃から母親に
酷い虐待受けてて、ごはん食べさせてもらえないのもその一つだった。
私は貴方と反対の立場で、
「私が何かするとすぐ母親に言い、 殴られてるのをみて鬱憤をはらす弟」
がいたけど、兄弟間で差別して、みそっかすを作るのは、毒親の常套手段。
早く縁が切れると良いね…。
バイトできるようなら、お弁当屋さん（ラストまで入ると、当日、売れ残った弁当くれる）
とか、まかないのついてる個人の食堂とかで働くと良いよ。チェーンのレストランとかは自腹だから。
飯付きのバイト先で働いて、バイト代まるまる貯金して、早く独立できたら良いね。

>>441
第三者なんて簡単に見つからないよ。
私の周りも>>440と同じ反応だったし、親戚は面倒なことに関わりたくないって感じ。
やっぱり早く家を出るのが一番いいと思う。

>>443
家を出るのはイージー　親に負けることになるとおもう
漏れの場合は一人で最寄の児童相談所に相談しますた
傷跡等の写真、もしくは隠し撮りした親の怒鳴り声等が
決定的な証拠になりますた　
警察の介入もあり担当官に説教されて
シュンタロウの親は見ものですた
その後　虐待はピタリととまりますた
この手の親は権力には弱いことがわかりますた
使えるものは使ったらいいとおもい松
児童虐待防止法って憲法があるのでつからね！！

ほれっ

　http://homepage2.nifty.com/victimsupport/jidou.htm

440さんは家を出ることもできないみたいだし、
昼食だけは食べられたということから、中学生くらいの印象を受けたんだけど。
もし>>444さんの案を440さんも実行できれば効果がありそう。
私は自立できるまで虐待を我慢してしまったので、
440さんには対処のアドバイスの言葉すら浮かばない。
444さんに賛成するくらいしかできないよ。

話豚義理ですが。
父親（もう数年前に縁切り）が住んでいた家（賃貸）から夜逃げした。
その後、住んでいた家の大家と父からほぼ同時に母に連絡あり。
父の言い分「病気になって辛くてしょうがないから助けて」（これは本当らしい）
大家「旦那さんはアテにならないから奥さんにお願いします」（離婚していないと大家はしらない）
何も考えずにウチの母は引き受けましたよ。
父親が夜逃げと言う形で家の物を投げ出したのは、面倒くさいからでも、病気でも、金銭的な問題でもなく、
男が家の片付けなんて奥さんに逃げられたみたいで格好悪いから片付けないだけ。
だから便利屋を呼んで片付けしてもらって費用請求すればすむこと。
なんで何も考えないんだろう？負担は子供にもかぶさるんだよ！
昔は虐待父が嫌いだったけど、母もそういう人の妻なんだなー。としか言いようが無い。

446の訂正。
×　離婚していないと大家はしらない
○　離婚していると大家はしらない
何を考えて打っていたんだろ。

母親が夫とか舅姑の悪口言っていたら
子供は自分のことのように苦しくて
その子供は自信がもてない大人になる
どうしてそれがわかってもらえないのだろう

うちの母は、普段なにかにつけオヤジの悪口を言っていたけど、私にも
「おまえはオヤジそっくりだ」と良く言ってましたねw
今は家を出ましたが、母は親戚に「オヤジがあんなだから家を出てしまった。可哀想に。」と
言ってるらしい、いまだに分かってないお人です。
きっと一生わからず「夫はｱﾌｫだわ、そのせいで娘とも疎遠になった私」として
自分のことを可哀想、可哀想言いながら生きていくのでしょう。
諸悪の根源はあなたなんですけどねw

>>441-446
アドバイスありです。でも実行できるかどうかだなぁ‥。
がんばってみます

親から逃げ出したいのですが、
どこへ行けばいいんでしょうか？

>>451
ﾏｼﾞﾚｽすると年齢ｽﾍﾟｯｸを書け。
（今後どれくらいの生活ができるかの判定材料)

話　は　そ　れ　か　ら　だ。

>>448
そういう悪口は子供に言うべきじゃないですよね。

金がどうしてもいる
10万や20万じゃダメだ
最低100万
どうにかせにゃ

弁護士への着手金かえ？？

いや親のもとから逃げ出す元手。

>>456
なんで逃げるかなー
闘えっちゅーに

お父さんお願いだから家からお金を持って行かないで下さい。
私一人で必死で子供四人育ててるのですから。

父親に性的虐待を受けて育ちました。他の家族には知られていません。
何とか進学時に遠方に逃げて、今は結婚して主人と二人で暮らしています。

先日両親が別居して、父親が家に報告に来ました。
同居するか、援助するか選べと言われました。
母親からも同じことを言われていて、どちらも断りました。

ところが、父親は
「お前のダンナや近所の人にあの事をばらすぞ」
と脅してきます。
主人に知られたらどうなることか怖くてたまりません。
逃げようかな・・・

>>459
父親の思考に飲み込まれかけてるぞ。
冷静になれ。

ご主人は、きちんと物事を考えられる人かな。
…ではないのかな。知られたら恐いとあるからなあ…

熱が下がらない…
かれこれ3日間うなされてるのに、口をきこうともしない。
病院にも行かせてくれない
保険証すら出してくれない

このまま自分氏ねばいいと?
そんなDQNな父親いらない

首を絞めるような母親もいらない

出ていくにはどうすればいいんだろう。
高校と両立しながら風俗嬢とかやっていけるのかな?
出てったとしても住むとこがないし保証人もいないや…

親戚の結婚式がある。私は遠方にいるので、こちらのしきたりで直接、式を挙げる本人に着付けをお願いした。続きます

そしたら、向こうのしきたりで着付けは自分で手配するとか。母に言ったら「あなた（私）が着付けを頼むって言うから、非常識と知っていたけど黙っていたわ−」と調べきれない私も悪いが教えてくれてもいいじゃん！て、私が甘え過ぎ？いつもこんななので嫌。

遠方にいるのに、自分とこのしきたりを通そうとしたの？
不思議な感覚だな。
普段からその調子で、つっぱしり気味だったりする？
あなたが幾つで既婚なのか未婚なのかにもよるけどな
なんかちょっともにょる

主人が帰ってくる前にと思って見てみたら、レスが付いてました。
有り難うございます。

主人は愛されて育った人らしく、私が家庭内で疎外されて育ったことに、
理解は有るが納得できないようです。
姻族の皆さんは、皆温かく優しい育ちをしているようで、いい人ばかりですが、
やはり「親なのにそんなことするなんてまさか」という風にしか取れないようです。
実家と疎遠にしている理由もちらりとは話してあるのですが……

それに、ここでは言えましたが、実の父親におもちゃにされてきたなんて、
主人には出来たら聞かせたくは無いと思っています。
親が異常なので、自分もそうなのかと、とても不安です。
逃げ出したい気持ちでいっぱいです。

465
親戚に着付けをお願いする前に母に確認したのです。そのとき教えてくれてもいいのにと思って。

お母さんも実はよく知らなかったが、
無知の事実を認めるのは、娘の手前悔しいのでしない。
ってあたりかと。

468
そういう母です。向こうの地方では「家族単位で着付けを行い、車で会場まで」が普通みたい。だから親戚に「うちが仲悪いのでは」と余計な心配かけて鬱。

着付けをどうするこうするって、随分狭い世界だなあ…
狭い世界に生きるなら、もうちょい用心深くならないとね。
東京在住だけど、生まれて初めて聞いた話だった
地方のしきたり文化は大変だ

470
そうだね。結婚式の慣習すら油断ならない親だと認定して、今後はやっていきます。そろそろ長いので名無しに戻ります。レスくださったかた、ありがとうございました。

>>466
私にも、夫に言えない過去の出来事がある。
これを言って、夫が味方になってくれなかったらどうしようと思っている。
でも、親が再び自分に忍び寄ってくる危機が迫っているのであれば
告白してみる価値はあるのでは？

え〜疎外されてた程度が納得できないほどのぼっちゃんには無理だって。
まあ、人のダンナだから無理と断言はできないけど危険。
今、円満なのに壊れるようなことになったらどうする？
ひたすら、それ以外のﾄﾞｷｭぶりを伝えて
「関わらない方がいい人。それがあなた(ご主人)のため。」というのを伝えるべきだと思う。
義親と上手くいってるなら、実父のﾄﾞｷｭぶりを伝えても、同情されることはあっても
今更白い目で見られるとかないよね？義親に迷惑をかけないように、きちんと話しておいた方がよくない？

逃げるだけでは済まされない相手だと思う。
ヤツらは失う物は何も無い。必死で追ってくるよ。
何とか今の段階で縁切りを前提とした解決ができるとよいのですが。
２ちゃんの決まり文句だけど、脅迫はＩＣレコーダーなどで証拠抑えたほうがいいような。
本当に最低最悪の妄想なので、気分を悪くしたらごめんと前置きして。
ここで脅迫に甘んじて援助や同居をしても、親の性癖は直ってるとは思えない。
再び466さんや最悪の場合（いないようですが）お嬢さんにイタズラなどの可能性も考えると怖いよ。

いろいろ有り難うございます。
何かのときに備えて、早速ＩＣレコーダー、購入してみようかと思います。
子供は幸いというかあいにくというか、未だいないのですが欲しいと思っているし、
娘が生まれてあんな目に遭ったらと思うとぞっとします。
出来るだけ今回は抵抗して、今の環境を守りたいと思っています。

また、何かされるのではないかと思うと、正直からだが震えます。
いたずらのことを知らない実母も、余所で家庭を持っている兄も、
私に対して実父と同じく手を上げたり、言葉や態度でひどいことをしてきているので、
あてにはできないでしょうし、今の主人も義理の家族も、この事で
どこまでの理解を示してくれるかは未だ判りません。
虐待のことを匂わせると、義家族は困った顔をします。
可哀想だしそういうことが有るのもわかってるけど、自分たちの経験が無いので、
現実味が持ちにくい、という感じです。仕方の無い反応かもしれませんが。
言い方は悪いのですが、どぶに落ちたものの気持ちはそうでない人には解らないというか。
ただ、実家のDQNさは端々に感じてくれているようです。

殴る蹴るなら言い出しやすいのですが、性的なことは、理屈でなく感性のものだと思います。
致す事も長い間怖かったし、打ち明けた恋人に汚いものを見る目で見られて、別れた事もあります。
それまではそういう被害者に理解がある、とても穏やかないい人だったのに。
自分でも自分は汚いという気持ちが、解っていても拭えないのです。
主人も義家族もいい人ですが、それでも態度を変えられるかもと思うと、
打ち明けるのは出来るだけ避けたいし、そのときは離婚覚悟になるでしょう。
中絶経験も、実父の友人たちの間で貸し借りされたことも、ばれてしまうので。
ＡＶ、ポストに入ってくるチラシ見ると吐きそうになります。
今思えばかなり過激なことをされていました。
自分のパートナーが、強要とはいえ、そんなことをしていたと知ったら、
…上手くいえませんが、きついと感じるだろうなあと。

今日地震で亡くなった人の代わりに、私がなれればよかったのにとか思うのを、
どうしようもないと判っていても、止める事が出来ません。
でも、頑張らないといけませんね。書いたら少し楽になりました。
こんな書き込みを長々読ませてしまってごめんなさい。

さっきたまたま母親の日記を見つけてしまった。
今まで普通の母親だと思っていたのに…

>>475
少し気になったので・・・

実親との折り合いが悪かったことは
自分から義家族（旦那さん以外）に話さない方がいいと思いますよ。
理解し難いが故、『459さんは自分の家族を愛せない冷たい人』などと
悪く取られるかもしれないですから。
実親のことを聞かれたら、無難なことを言っておけばいいとｵﾓ

>>476
何の解決策も思い付かない、ごめん。でも、これだけは言いたい。

あなたは望んでしていたんじゃなくて
キチガイオヤジに無理矢理させられてたんだよ。
地震で亡くなった人の代わりに死ねばよかったのは
あなたじゃなくてオヤジだし
汚いものなのも、あなたじゃなくてオヤジ。
あなたが悪いんじゃない。あなたは汚れてないし、何も悪くないよ。

>>476
夫や夫親には言わなくていいと思うけど、母親には言えそうも
ありませんか？　母親もDQNですか？
そうでなかったら自ら父親を諌めるだろうし、そうであったら
「人生をここまでズタズタにされて、それでも尚これからの
人生さえもあなた達に捧げろと言うのか！」と言ってしまっても
構わないと思いますよ。
本来親の片方が虐待をしているのならば、もう片方が
身を投げ出しても子供を守らなければいけないの。
あなたが母親に訴えなくても、母親自身が気付かなければ
いけなかったことです。
もう父親のパートナーの母親に丸投げしてしまった方がヨシ。

レス有り難うございます。
最悪の（・○・）以外、義両親にも詳しいことは言わないでいようと思います。
いい人たちだし本当の娘のように大事にしてくれる、もったいない舅姑義妹達、
このことを知ったら傷つくでしょうし、ショックでしょうから。

私自身も、頭では自分が悪く無い、汚くない、と”知って”いるのですが、
こう、『洗っても洗っても落ちたどぶの臭いが消えない』感じで。
精神科のお医者様に話したら、”トラウマ”だと言われるものでしょうね。
何とかしたいです。

実父から電話がありました。うろたえてしまって上手く録音できなかったのですが、
私の局部にあるほくろがまた見たい。懐かしい、味はどうか。
という意味の事を、もっと下衆な表現で言われました。
実母と別居して、他の相手も居らず……とか。

電話を切って小一時間、ぼうっとしてしまいました。
「お金をくれたらそういうお店にもいけるし、今の家の経費も払えるし」
というのは、強請られているのでしょうね。
もう、涙も出ないです。

すみません。（・○・）＝とき＝時の間違いです。
どこのスレ住人かわかってしまいますね。

実母は私を叩いたり罵ったりして、実父へのストレスを解消（本人曰くしつけ）
していた人で、今は実父と別居しています。
助けにもあてにもならないでしょうし、丸投げしたいのは山々ですが、
実母が先に実父の面倒を投げてしまっているようです。

自力しか、無いかもしれません。

うろたえたり、弱気を見せると絶対につけ込んでくるから強気でいてね。
娘の旦那や近所に知られて本当に困るのはおやじの方なんだから。

誉められた記憶って結構あるんだけど、感情に残っていない。
はて？何故だろうと思ってみたら、
あれは、私を誉めたんじゃなく、自分のことを誉めていたんだよね
「○○はやれば出来る子なのよ〜（→私の産んだ子ですもの）」
常にそれが見え隠れしていた…。
そんなことを見すかしてしまった自分が嫌だし、
それを感じさせた親にも今さら呆れるばかり…

459親はどうしようもないジジイ（他人の親に失礼）ですね。
法律など詳しくないですが、脅迫、ストーカー、わいせつ罪など十分犯罪になりそう。

>娘の旦那や近所に知られて本当に困るのはおやじの方なんだから。
困るよりも、性欲や金銭欲を取るのでしょう。
そんなDQNジジイなら娘の旦那や親族にどう思われようと構わないでしょうし。

>>459さん

オヤジは徹底的に無視し、ヤケおこしたオヤジが何を言っても「そんな事実は無い」
「父の妄想だ。早くもボケが始まっていて困る」「Kチガイが何を言うかｗ」で押し通す
のがいいのでは。
459さんさえしっかりしていれば向こうは事実を証明しようが無いし、したところで自分の首を
絞めるだけだし、どう転んでも459さんが有利だと思います。感情的にならず、強気でいて
下さい。

>459さん
あなたはもう「両親の庇護の元自立できない子供」ではない。
立派に自立して家庭を営んでいる女性です。
そんな両親の元で正気を失わず、しっかりと育った強い女性です。
どうかそんな卑劣な父親の脅迫に負けないで。
あなたががんとして突っぱねれば相手はどうにも出来ないよ。
>486さんの言うとおり、何を言われても動揺せず無視していれば
自滅していくのはあなたの父親です。
冗談でも「俺は娘をおもちゃにしたんだ」なんて事をいう人を
誰が正常だと思いますか？
まともな感覚の持ち主であればあるほど
あなたがなぜ父親を嫌うか理解してくれますよ。

できれば、義家族にはともかく旦那さんには
全部を話さないまでもある程度の内容を話して
実父から守ってもらうのも手だと思います。
見方が一人でもいれば自分が崩れそうなときに支えてもらえるから。
どうしてもダメなら随時ここで相談しても良いんではないでしょうか。
ともかく、頑張って。負けないで。

>兄弟間で差別して、みそっかすを作るのは、毒親の常套手段

これ、私もされたよ。私の顔を見るたびに忌々しく深いため息を付かれたり
平気で差別する暴言も吐かれた。
実家にいるときは鬱状態になって薬も飲んでいて、自律神経も狂い
摂食障害を起こしてガリガリになった。
精神的に苦しい状態だった。

家を出てから精神的に安定してきたけど、その後結婚が決まると
今度は「時々は会って娘と仲良くしたい、家族と集まって皆で食事をしたい」
と言い出してきた。
何を今更って感じだよ。ヘドがでるわ。

物凄く些細なことかもしれませんが書きます。

父親が欝陶しいです。
顔を合わせると嫌味ばかり言ってきます。
あとは、私の関心ないことばかり話します。

しかも嫌われていても全く気にしない性質のため、都合が悪いことには誰に対しても横暴な態度をとります。
しかも無神経なので人を困らせるのも得意です。

痛い目にあっても自分の態度を考え直すどころか相手の悪態を突きます。

正直な話、この親から良い遺伝子や性格は貰って無いと思うので、自分のそういった部分は全て消し去りたいです。

出来ることなら殴りたいです。

親戚はおとなしくて良い人ばかりなんですけどね。

長文で失礼しました。
親なんか本当に嫌いです。

>>488さんの親にされた言葉の暴力が凄く分かります。
身体への暴力をするのは当然ですが最低の人がやることです。
私も小・中とされたことがありますし、例え向こうが忘れていても絶対に許せない…
言葉の暴力も同類だと思っています。

精神への攻撃をする奴も最低ですよね。
私は何時か仕返しをしたいと思う程です。

家に残ったら、老後の世話をやれと当然の如く言われそうなので、十分にお金を貯めたら絶対に家出したいですね。

彼の一家団らんの話を聞いて、自分の子供の頃を思い出してしまった。

常に、「○○くらいやりなさいよ」と親に言われて育ってきたような気がする。
こう言われて、「その○○すらできない自分は、配慮の足りないだめな人」と思っていた。
祖母がたまに「親がそんなこと言うもんじゃない！」って反撃してくれるのはうれしかったけど
その後、嫁姑戦争に巻き込まれてすごく怖かった。食器の割れる音、大きい音が未だにダメ。

漏れ30才　最近父親とは完全和解
のこるはあの母親だー　

このｽﾚって女の人ばっか？
男の人はいないの？

なんで？
家庭板だし女性が多いとは思うけど。

うちから逃げたいのにそんな勇気もなくて、死ぬ勇気もなくて、母を殺す勇気も
ない。どうしよう。。。。

殺人と自殺は勇気ではない。まずそれだけは区別しろ。

家を出る勇気、これを実行に移す為に必要なのは？
何歳なのかわからんが、学生なら辛抱しろ。
学校が終わるまでに、家を出て自立する自分の将来の計画、
を固めるのだ
社会人なら、とにかく金ためる。

つうか、どの程度せっぱつまってるんだ？
性的虐待、暴力、借金、なら結構やばいな

うちは男の兄弟がいない。家は当然私が継ぐものと思い込んでる親。
母親のほうは何かってゆーとすぐ鬱が出て（鬱じゃなくて統合失調症と
診断されたことも）、私は自由になれない。
でも考えると結局親は男の子が産めなかったことを私に押し付けてます？
確かにかなりお金をかけて育てられたし、難しい。

母親が逃げても逃げても追ってきます。
電話を数分おきにかけたり、手紙が1週間に何通も来たり。
宅配便を定期的に送りつけてきたり。古着やがらくたを送ってきてどうしろっての。
留守電のテープがなくなるまで一人でしゃべってたり。
もうナンバーディスプレイにして留守電もスイッチオフしました。
私は父兄に性的虐待を受けて育ちましたが、母親は見て見ぬふりでした。
なのに今になって兄のオヨメサンが一言も口をきいてくれないから
私のほうに寄ってきます。
実家を逃げ出して14年、結婚してさらに遠くに逃げて10年。
それでも無理矢理私の家に来て、私の些細な失敗ともいえない失敗を見つけて、
キラキラ目を輝かせて「教え諭し」ます。
怒鳴りつけて帰した後に来た手紙がふるっています。
「あなたの機嫌がそんなに悪いのは、お父様お母さま（義理の）ともう
どうにもならないところまで仲がこじれているせいではないかと。
もし間違いならこんなにうれしいことはありません」
ここまで自己欺瞞と偽善とに満ちたヤツは見たことがない。反吐が出る。
あたしが嫌いなのはあんただ。あたしへの虐待をスルーしたあんたに
あたしの大事な大事な娘を会わせる気はないよ。

同情します・・・

>>498
連絡先を教えてしまったんですか？
家にまで押しかけて来るなら意味はないのかもしれないけど･･･
電話は受信拒否設定できませんか？
あと、手紙は読まない方がいいですよ。

>>500
498じゃないけど、こういう親はどんな手使っても
居場所調べてくるもんよ。

うちは跡取が必要な家だったんだけど、生まれたのは姉と私。

母は私だけを「なんで男に生まれなかったのよ！」といつも責めた。
姉は「跡取娘」として結構ちやほやされたいたけど、
私は「男に生まれそこなったカス」という扱いだった。

父は自分が子供の頃欲しかったもの（おもちゃ）を
私の為と称して買っていた。
姉には着せ替え人形、私にはプラモデル…。
私だってままごとセットや着せ替え人形が欲しかったのに。
父に言っても「あんなものはつまらん」
姉には新品の机や牛革のランドセルなどを買い揃えても、
私には、父のお下がりの机とクラリーノのランドセル（30年前の
クラリーノは一目で安物とわかるものだった）。

姉が事故で亡くなったら、両親の態度が一変。
「今日からあんたが跡取だからね」。
スペアタイヤになった気分だった。
それからは「あんたは○家の跡取なんだから」と
両親の過干渉が始まった。姉にはそんな言い方はしていなかったのに。
なにをしても両親が気に入る事はなかった。
いつも文句ばかり言われていた。

結局私は結婚し、家を継がなかった。
いや、継ぎたくなかったから結婚したのかも知れない。
結婚に逃げたのだと思う。
自分が親になり、あの頃の自分と同じ年の子を持ってみて、
両親に対する思いがいろいろ込み上げてくる。

子供もたなくても充分こみあげてきてるものを
わざわざ子供持って、新しくこみあげてきたくないっすorz

>>502
家を継がなくて良かったね
それでもしがらみから開放されないのはかわいそう････

足かせ親って最悪〜

本日、両親と激突しました

途中、自分は完璧に育てたのに、なんでちゃんと育たなかったのかという発言に対して完全に頭にきたので
思い切って、私が男性不審になったのは小中時代の父親の暴力が原因だと言いました

反応は反省どころか、悪いことをやった、勉強をしなかったから殴っただの恨まれても構わない痛くも痒くもないだのふざけた回答でした

恨みたければど〜ぞだの笑って言ってたのを見て、キモかったし腹ただしいかったです

ちなみに、バカ父親は忘れてましたが、部活で選手になれなかったときも殴られました

あと、私はサイトを持っているのですが、どういった内容なのかを親に知らせない見せないのはおかしいだそうです

ＨＰを持っている管理人様は分かると思いますが、知人に公開するのは少し恥ずかしいものですよね

親には干渉されたくないモノであると思います

ところが、うちの親なんてプライバシーの人権など皆無
自分が娘のことを知らないことがあるのは駄目だの言うアンタこそ、ヤバいと思いました

なんか、しまいには未来に良いモノを残したくて、役所に反発しているだの、若い世代が政府に反乱を起こさないのは変だとぬかしてました

更には、恨まれていたかもしれないが良いものだって渡しただの抜かしてましたね

海外への旅行だの学費のことかもしれませんが、旅行先では旅行会社等と喧嘩するわ、強制的に行かされたこともあって、悪い思い出しかありません

少しは我慢できないのかと子供だったときも思ってましたね

悪い例えに伯母とか知り合いを出したりします
私はその人達の若い頃にそっくりだと言われたこともあります
更にはその人々を罵ります

一番忘れられないのは、成績が不本意なのは付き合っている友人が悪いからと言われたことです

そして、私が怒りやすいのは病気だからじゃないかと言われました
確かにもし私が病気になったとしたら、貴方方、親が原因でしょうね

ＨＰの話をさきほど書きましたが、親に容量を譲ったり、自分達は作れないから娘がサイトを作成するのは当たり前だとも言われました

自分で調べることはしません
サポセンが教えてくれるのが当たり前だと考えているそうです

要するに自分達に反発する人間は嫌いなんでしょうね
間違いなく両親は完璧主義者です
何故なら、自分達が正しいと思っているから

正論のときも追い詰める口調で言うから、本当に嫌です
語尾には違うか？違うか？の連呼

自分が無職じゃなくて金もあったら言われなかったと思います

仕事がたくさん入ってきていたら言うことは無かっただの言ってました

それって心配よりストレスを発散させているだけじゃないの？

この先、つきあっていかなくちゃならないと思うと、正直なところ生きたくないです

それとも、私が間違っているのでしょうか…？

他人の悪口まで言う親なんか最低ですよね

言葉の暴力も許されるわけではないと思います

挙げ句の果てにはネットの知人まで馬鹿にされました

オフ会まではいかなかったけど、誕生日にプレゼントを貰ったり、辛いときには親身になって愚痴を聞いて貰い励まされたりもしました。

礼儀やマナーもネットで付きました。

だけど、何も知らないクソ親から否定されるのは本当に悔しかったです

干渉が本当に気持ち悪い
人を困らせたり追い詰めることが大好きな性格には嫌気がさしています

こういった親を、どうにか懲らしめることは不可能でしょうか？

長くなって、すみませんでした

今、歳いくつなのか分からないけれど
結局、家を出て自立して親と疎遠になるしか手はないよ。

物凄い虐待を受けたとか、暴言をはかれたとかではないのだけど、
うちの母は教師の癖に人の気持ちに鈍感で、子供っぽいひと。
最近カウンセリングを受け初めて、私の極端な自己評価の低さとか、実績があるのに
それが自信に繋がらない面が、彼女のそういう態度に原因していたのでは？と分かってきた

でも母にとってはそんなの些細なことで、私の気持ちなんて思いもよらないんだろう。
こんなことを公に言ったら「子供っぽい」で済まされそうだしね
いっそもっと酷かった方が憎んで縁を切れたものを…

>>507
>人を困らせたり追い詰めることが大好きな性格には嫌気がさしています

うちもそうだった。親父に意味不明な理由で幼少時からずっと言葉と暴力で体も心も追い詰められてた
自分の場合は20歳越えた時にこのままだったら一生こいつに怯えて生きていく事になる
と思って初めて殴り返した。
自分は中学位から不良になって喧嘩ばかりしてたから
ずっと弱いものいじめしかしてこなかった親父（ガタイも力も向こうの方が上だけど）
なんて簡単にボコれたよ。
その後少しの間は普通になったが、結局また元に戻ってる。（いまのとこ暴力だけは振るってこないが）
暴力親には、罪悪感とか捨ててやり返すのも自分の身を守る手段だと思う。

レスありがとうございます

親の態度に対して悔しくなりながら寝ましたが、四時ごろ起きました
ストレスが原因ですが最近あまり眠れません

>>508
ええ、両親にも自分達が嫌いなら自活すれば良いと言われました
だけど、一人っ子ですし普段の父の行動や性格を考えると、それでも干渉してくると思います

親の言いなりになりそうだし、これでまた自分達の教育が良かったと勘違いされるのも癪です

一人暮らしをしたら、友達には会いに行くだろうけど家には帰りたくないですね

それで、親が帰省しても家には来ないということで後から何かを言ってくると思います

平気で過去をぶり返したりもしますからね

過去は言うなと反論すると伯母にそっくりだとか言ってくるんですよ

親は自分達の言うことだけを聞いて行動すれば間違いないと思っています

人の意見や感情など無視
意見を言えば、おまえはおかしい病気だと言われるだけなんです

>>509
鈍感な人には相手が短気でなければ、自分の意見を話してみたほうが良いかもしれません

多分、向こうは貴方のそういう思いに気付いていないだけですよ

それに母は母、子は子ですから親に縛られることなく自信を持てば大丈夫だと思います
生意気言ってすみませんm(__)m

ところで、カウンセリングを受けると違うものですか？
人を信用してなくても本音を話せるようになるものです？

参考に聞いてみたいです

>>510
実は私も昨日は物を投げようとしました
親曰く、そういう暴力行為をするのも病気だそうです
本当にそんな発言を平気で出来る親に対して不愉快だし、強い嫌悪感があります

病気にさせたのなら親の責任だと平気で言ってました
殴ったところで更に罵られると思います
誰かを気遣ったりはせず、責め続ける親の態度を見て育ったから、私もそうなるのかな？と不安です

誰かを悪い例に出すのは事実だからと言いました
過去にはあれだけやってあげたのに、今では無視されているそうです

私は親がそう勘違いしているだけで、相手は嫌だったのだと思っています
ていうか恩着せがましいですよね

この先、生きるのは嫌です

コピペ

漏れの場合は一人で最寄の児童相談所に相談しますた
傷跡等の写真、もしくは隠し撮りした親の怒鳴り声等が
決定的な証拠になりますた　
警察の介入もあり担当官に説教されて
シュンタロウの親は見ものですた
その後　虐待はピタリととまりますた
この手の親は権力には弱いことがわかりますた
使えるものは使ったらいいとおもい松
児童虐待防止法って憲法があるのでつからね！！

http://homepage2.nifty.com/victimsupport/jidou.htm

>505
いっそ、親にやられたイヤな事一覧のサイトを作って、アドレス教えてやりなされ。

＞511
まだ自活したことないんだよね？
だったらぜひしてみるべき。見識が広くなる。
家の中にいたら、いつまでも全世界が「自分vs両親」で
とらわれたままになってしまうよ
一人っ子なら尚更。どう干渉されようとも
とりあえず行動あるのみ。その先はその時対策を練ればいい。
あなたにはあなたの人生がある。
それを馬鹿親の為に消しちゃうなんて、バカバカしいと思いませんか？
立派に自活して、絶縁してやりましょう。

＞５１１
> ええ、両親にも自分達が嫌いなら自活すれば良いと言われました
> だけど、一人っ子ですし普段の父の行動や性格を考えると、それでも干渉してくると思います
自活しない言い訳になってないよ。
あなたは学生？社会人？既婚者ではないみたいだけど。
学生さんなら、自分の将来のために数年我慢するという選択肢もありだけど、
それだったら、親のすねをかじるのと引き換えに干渉されるというデメリットを甘受すべき。
社会人なら、さっさと自活しなよ。
自活さえすれば、干渉はぐっと減るよ。止まらないにしてもね。
５１１の親は、５１１が口ばっかりで行動できない甘ったれであることを見切ってるみたい。
親の批判をしたいなら、とりあえず自活して、親に干渉の隙を与えない立場になってからにしたらどう？

自活できない理由があるなら可哀相だけど（このスレにも何人かそういう人がいたよね）、
あなたには、自活したくてもできない、という葛藤を感じないから、単に甘ったれなんでしょ。

511はまずは句読点を覚えたら？
読みにくくてしょうがない。
そして５１６に同意。

うーん、本当に子供の戯れ言って感じだよねえ
親の金で海外行って学校行って、部屋に住んで飯食って
HPだのなんだのってあるけど、それも無料スペースじゃない
親が払ってるプロバイダのもの。
その上で、ぐずぐず文句言うから
親だってぶち切れるんじゃないのかな？
悔しかったら自活してみろ！って。そりゃあその通りだと思うよ。
何か、無職とか書いてあったような気がするけど
目の錯覚であって欲しいね。
親に文句言う前に、仕事しなさい。

ちょっと聞いてくれ。聞いてください。
うちの親父のことなんだけど。
うちの親父は高校の教員で、週末になると毎週お酒を飲んで、母親に対して怒鳴ります。
なぜ怒鳴るのかはわかりません、おそらく学校でいやなことがあったのでしょう。
俺は夫婦円満を１番に望んでるんですが、もう修復不可のような気がします。
俺は浪人生で、今年から寮に行くのですが、親のことが気掛かりで仕方ないんです。
離婚とかしちゃうかもっていう勢いです。確かに母は俺に親父の愚痴ばかり言っていて、毎日が楽しくないようです。
ｽﾚ違いなら誘導してください。

>512
短気ではないのですが、子供みたいに意固地になるところがあるので…
これまでにも何度となく改善を訴えてきましたが、母は取り合ってくれず
(その話題をだすと黙りこくってしまうか、忙しいと言って話題を切り替えてしまう)
話し合いすら無理な状況です。

以前は、なんでうちの母はこんなに子供っぽいんだろうとか
きょうだいの間でも私ばっかり不当な扱いを受けてるんだろうとか思っていました。
それでも親を悪く思ったり、悪口を言うのに物凄い罪悪感があって苦しかったのですが
カウンセリングを受けて以来、自分の中でそういう感情があってもいいんだよ、
と嫌な気持ちを認められるようになったし、自分を客観的に見つめられるようになりました。

別にカウンセラーを信用しているわけではありませんでしたが、それがお仕事ですし、
ありのまま話しました(お金と引き換えだと思ったから話せたのかも)
カウンセリングは自分の気持ちを整理するいい機会になったし、話を聞いてもらうことで
背負ってきたものがかなり軽くなりましたよ。

>>515
諦めるのは勿体ない
確かに仰せの通りです

>>516
葛藤はありますよ
ただ、どうしても人間関係で上手くいかなくて行動に移せない部分はあります

気を遣っても上手くいかなかったこともありました

いや、言い訳になるかもしれませんね

>>517
改行や文字数の関係上、二つのレスに納めようとして句読点も削除しました

３連続カキコをしたら、そっちのほうが迷惑かけると思いました

見づらくして申し訳ないとは思いますが、理由はしっかりと書いておきます

>>518
まず、プロバイダですが、最初は使っても良いと言われてましたので、使用しておりました

流石に勝手に利用しようとは思いません
だけど、後になって独占していると言われたら、どうしたら宜しいのでしょうか？

ただ移転はします

それと、貴方には戯言に見えたようですが、私にとっては全て深刻なことです

>>521
私は　>516　さんじゃないけど

＞どうしても人間関係で上手くいかなくて行動に移せない部分はあります

これでは自活できない理由が分かりませんよ。
深刻ならば何をおいても親から離れるのがいいと思いますが。
自活できないと思っているのは単にあなたの思い込みではありませか？

＞自分は完璧に育てたのに、なんでちゃんと育たなかったのかという・・・

親は自分に都合のいい物語しか持っていません。これはどの親も同じでしょう。
親はまず自分が悪いとは言いません。少なくともＤＱＮな親は絶対言いません。

育てた方の親は正しい育て方をしたのであり、悪くなったとすれば、それは
育った方の子供の責任である・・・こういう物語を信じています。
責任逃れと自己正当化ですね。
子供の文句に耳を貸さない親は、子供思いとは言えないでしょうね。

＞勉強をしなかったから殴っただの・・・

あなたの親は、勉強しない子供は殴っても構わないと思っているんですね。変ですよね。
躾とも関係ないし・・・。自分のイライラをぶつけただけといった感じでしょうか。

＞恨まれても構わない痛くも痒くもないだの・・・

あなたの事を嫌っているように感じられますが・・・。
嫌っているから因縁をつけるし殴りもするし・・・って感じでしょうか。。

＞恨みたければど〜ぞだの笑って言ってたのを・・・

あなたを馬鹿にしている感じですね。上の文「痛くも痒くもない・・・」と同じですよね。
「お前が恨んだところで何ができるのだ。何も出来る訳がないだろう。」という気持ちが
入っているんでしょうね。

>>519
夫婦円満という幻想を捨てよう。親は親で何とかやっていくよ。
５１９さんの新生活も最初は大変だろうからまずはそれに集中されては。
たまに電話でもしてあげれば十分だよ。

518ですが、プロバイダ以外の部分にもレスが欲しかった。
自分にとって都合のいいところにだけ、ですか？
あなたの恨み言も、あなたに都合のいいところの抜粋なのでしょうね…

>519　「子供に（夫婦仲の）愚痴をぶつける親」　うちもそうだった。
でも子供に愚痴っているうちは離婚しない。しそうでしない。
親の不仲は本当につらい！けど、いがみ合う男女の間を子は調整できない。
距離と共に心理的にも少し引いて見た方がいい。
>519は若いから、一方的にお母さんが怒鳴られて可哀想に見えるだろうけど、
不機嫌な父をチクチク挑発している場合もある。
これから離れても愚痴電話を聞かされるかもしれないけど、勉強を第一に。

519です。
さっきも母が仕事から帰ってきて、まってましたかのように親父が怒鳴りにきて喧嘩でした。
書くの忘れてましたが、親父は犬にもあたる弱い人間なんです。
俺はどうしても動物に八つ当たりするのが許せなくて、親父をとめようとしたら、殴ってきたので、殴り返してやりました。
心底情けない父親だと思います。情けなくて仕方ないんです。
>>524
夫婦円満というのはもう無理のようです。
母も離婚した方が幸せなのかもしれません。

>>526
うちには姉もいるんですが、姉も親とは仲良くなく、子供のときからよく喧嘩してた記憶があります。
高校の頃には親と離れて生活してたので、
526さんのいうとおり親と距離を置いた方がいいのかもしれません。

>>35
家庭板にもこんなスレがあったよ。良かったら参考にｼﾙ。

前スレ：親のこと好きになれない・・・Part16
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108838064/

「言う事を聞かないと見捨てるぞ」という母親の態度
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108811192/

>527
配偶者に当り散らしたり、物言えぬ無抵抗な弱い生き物に当たるなんて行為
人として最低な行為だよね。
ましてや自分の親がそんな人間だと…情けなくてたまらない気持ち、凄く分かるよ。
うちの母も同じ。
だけど、そんな母を見てみぬ振りして逃げてる父も同罪だと思ってる。
もう、あんたら結局お似合い夫婦なんだねっていうか…ね。

せめて私はあの人達に必要以上に関わらないよう、
感化されないよう半面教師にして生きて行こうと思ってる。

結局、>505->507はﾊﾟﾗﾋｷの戯言にしか見えん。
無職で金銭面全部親に頼ってんでしょ。甘ったれてるとしかいいようがない。

本当に親から離れたいならバイトでもなんでもして自活するでしょうよ。

げんなりしすぎて元気が出ない状態もわからないでもない

親と妹が好きになれない｡
というか､好きなるとか以前に常に冷めきってるから構わないけど｡
身体障害者の姉は可愛いからいいけど｡

貯金ができない(まぁ自分が悪いんだが)から一気に金を稼ぎたいが…事情が事情だけに…

だれか児童相談所にかけこんだﾔｼの情報きぼーん

母は未婚の母で私を生み、苦労したと思います。
私は３月３１日生まれで体も小さく、頭も悪かったので。
２年生まではよく怒鳴られました。
食物をこぼしたら怒鳴る、もう少し小さい時は
おもらししたら殴られて、すっぱだかで外に放り出されました。
母一人、子一人だから生活も楽じゃなかったんだろうね。
精神的にもきつかったんじゃないかな。
私からすると、そんな状態で生んでんじゃねぇよ！ですが。

いつも「お金がない」が口ぐせでした。
母がガミガミ言ったり、ヒステリーになるのは
うちにお父さんがいないからだ！と幼い頃から感じてました。
お父さんが普通にいる友達のいえが羨ましかった。

だから私は絶対に普通の家庭をもちたいって思っているんです。
けど、私にうまく子育てできるんだろうか？
ちゃんと愛情を注いで、その子の人生が豊なものになるように力をかせるかな。
自信ありません。

子育ては、自分自身の(恵まれなかったりした子供時代の)育て直しになると聞きました。
私も子供のときから成人するまで自分の境遇を恨んだときもありましたが
自分の子供にはそうはさせまいと、出来る限りの愛情を注いでいるつもりです。

大丈夫、きちんと考えて心配が出来るあなたですから
あなたを選んで生まれてきたお子さんをきっと幸せに出来ると思います。
１人で頑張らないで、つらくなったら回りにＳＯＳ出していってください。
一人きりでは子育て出来ませんから…

私はそうした「不遇だった自分の二の舞いはさせまいと頑張る」母に
まさに束縛されて育てられました
母は、精一杯に愛情を注いでいたようですが、
それは、子供だった昔の母の自分自身への鎮魂歌のような愛情でした
私の意志はほとんど存在せず、「自分は〜できなかったから」と
そのやりたかった「〜」を私に押し付けるのです
私の人生だか母の人生だか、子供の頃は正直言って混同しちゃうくらいでした
一応、私の意志確認もあるのですが、私は母の顔色を読んで、
いつも母の願った答えしか言えませんでした

いろいろ力を蓄えて家を出て、望む生き方をスタートさせた頃、
夫と巡り会い、結婚。でも私には子育ては無理なようです
536さんには、537さんと私のレスと、
両極端の例を知っておいて欲しいな、と思います
どちらの生き方を選択しても、結局、全部自分次第ですよね…

少し前に書き込んだ>>459です。色々アドバイスを有り難うございます。
スレの皆さんのおかげで、戦うことを決めました。
後手後手に回って、最悪全部失うのなら、今全部失くしても同じだと腹をくくりました。

少し離れたところに車庫つきの駐車場を借りて、私の車を置きました。
ガレージ式で一見レンタル倉庫にしか見えない処です。
本当に大事なものや当座の着替え、仕事に必要なものとかをトランクにしまって。
身の危険を感じたら、小さなバッグだけ掴んでいつでも逃げ出せる用意をしました。

主人には、全部は無理だと思って、軽めに話したんですが、
泣かれてしまいまして……しばらく気持ちの整理が付くまで、
実家に帰るといって、仕事後夜になっても帰ってこなくなりました。
無理も無いとは思うのですが、やはりショックですね。
離婚届にサインして印鑑押して、寝室に置いてあります。
籍を抜いてしまえば、法的にかける迷惑も少しは減るでしょうし。

電話は居留守を使っています。あと、警備会社と契約しました。
近所の方には「最近変な人が」「ストーカーかしら？」と吹いてあるので、
準備は万端です。絶対に負けません。

実父の住んでいるところは、今の私の家までくるまで３時間位の距離で、
度々来るには少し距離が有り、実父にとっては土地勘も無いところです。
私にとってはいざというときに有利かもしれません。

SOHOで仕事をしているので、ささやかですが自分の収入も蓄えもあります。
予備のノーパソにデータを移して、車に載せて置きました。
これで何とかいけると思います。
後は主人と主人の実家がどう出てくるか？
実父がどこで切れるか？
リアクションを待ちたいと思います。
もうやられっぱなしは絶対にいやです。

この始末が付いたら、カウンセリングに行こうと思います。
きちんと過去にしてしまわないと、苦しいので。
皆さんも、色々有るとは思いますが、どうか負けないで。
私も頑張ります。

>>511
親から離れられるものなら、離れたいよね。
小さいときから刷り込まれたネガティブ思考は、簡単には変えられないよね。
「親のスネかじってるくせに」とか、「親に生活費出してもらってるんだから甘ったれるな」って
言われると辛いよね。
自分の親は悪い親だって気付くことができたんだから、次は自分に自信を持てることに
少しずつ挑戦してみたらどうかな。
どうか、生きることに絶望しないでほしい。

>>459
辛いね、辛いね･･･。
がんばれなんて言えない。あなたは十二分にがんばってる。
あなたの書き込みを見れば、冷静に考えて行動に移せる頭の
良い人であることがよくわかる。
必ず報われる日は来るよ。
あなたが安心して暮らせて、幸せだなぁって思える日が来る
ことを心から祈ってます。
私もがんばるよ。

>>540の旦那さんが>>540さんの見方になってくれますように！ 心から願います

>>537さん　ありがとう　やさしい方ですね。幸せを願います
>>538さんのいうこともわかります。

お父さんがいれば全部解決！と幼い私は単純に考えてました。
で小４の時できたんです。
嬉しかったなー。でも接し方がわからなくて。
男の人と話したことが殆どなかったから、照れて喋れなかった。

最初はそれでも良かったんだけど、勉強できなかったから
段々嫌われてしまい、私に異常に辛くあたるようになりました。
中学の夏休みは全部塾で友達と遊びに行かせて貰えず。
塾のレベルが高すぎてついていけてないから、成績は全然あがらず。
“父親”も勉強できなかったから、勉強のやり方がわかってないんですよね。
538さんの仰った「おしつけ」みたいなもんでしょう。

お金が勿体無いから、お風呂は隔日だったり、小遣いで購入したのに
「グレるから」リップクリームや８×４は取り上げられました。
こういう事が日常重なり、口喧嘩の日が続くと
「もう学校にいかなくてい！」といって制服を捨てられました。

また、金の無心にｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!
もう、いやなんだけど・・・
はぁ・・・いくら貸したのかも忘れた。
いっそのこと早く死ry
なんて思ってしまう自分が嫌。

中学生にして「何が楽しくて生きてるんだろ」と本当に思いました。
ちなみに母は一切かばってくれませんでした。
むしろ一緒に怒鳴るくらいで。「あんたはバカだ！」とか。
ここで性格がちょっと変になったみたいで、おかしな行動が増えました
夜中に誰もいない学校へ一人で遊びにいったりね。

高校に進学はできましたが、バカだったのでもちろん最低の高校でした。
毎日アルバイトして家には寝に帰るだけ。母とも父とも会話なし。
狂ったようにバイトばかりしてましたねえ。喫茶店、肉屋さん、お寺・・。
小さい時「お金！お金！」で育ったことと、
今の状況から逃げるにはお金貯めるしかない！と思ってたんでしょう。

>>545さん大変ですよね。
空しいですがせめて借用書をかいて頂くとか・・。

私、このスレに気がつくまで「親のこと嫌い」なんて
絶対言えないと思ってました。

ちょっと前に付き合ってた彼氏もひどいひとだった。
「お前、性格が歪んでる。ママ父に性的虐待でもされたんじゃねーの?」
だって。
歪んでるかもしれないけどね・・。信用して親の話したのに
そんな風に思ってたんだーって感じで結構ショックでした。

今、父と母にむかってこれらの仕打ちについてどう思ってるのか
きいてみたいけど、どうせ答えられないし
「忘れた」とかいうに決まってるから。

ほんとこいつら最低だよね。。
とくに母親。勝手に一人で産んだくせに、後で彼氏つくって。
今は離れて暮らしてるけど母親は“父親”の愚痴ばっかり言ってくる。
そんなクズ選んだのあんたじゃない？っていって話を止めてます。
母親ってどうしようもない人だと思う。女として尊敬できない。

よい人生の手本が身近にいないから、相談できる人もいなくて
ほんとに困ってしまう時がある。
今がそう。春だっていうのにすごく落込んで立ち直れないです
長々とｽﾝﾏｿﾝ・・。

皆さん結構すごい目にあわれてるみたいですが
メンヘラになりませんか？
どうやって気を確かに保っていらっしゃるのか
教えていただきたいです。

ひきこもる

>459さん
あなたの大切な人生を大切にして下さい。
2ちゃんでこんなこというのも変ですが、友人だったら一緒にｸｿｵﾔｼﾞを告発してやるのに。
あなたはこの世でたった一人のかけがえのない人間ですから。
反撃を開始して下さい。私の父はさっさと死んでしまって仕返しができませんでした。
死んだときはうれしかったですけどね。

有り難うございます。お気持ちいただきました嬉しいです。
あなたの分もきっぱりやり返して、ご報告にあがるつもりです。

電話は居留守で無視、留守録のメッセージは全部保存していますが、
「明日夜、旦那も近所の人もいる時間に行くから覚悟しておけ」
と、さっきかかってきて言ってました。気付かなかったことにしておきます。
買い物とか食事に行って留守に、最悪ホテルに泊まろうかなと。
主人も帰ってこないだろうし、すっぽかしてみますね。

↑459でした。やはり少し焦っているようです。反省。
今日ももちろん用心はします。

>>545うちもだよ
ちょこちょこ借りにきて、今20万弱だけど、旦那のお金なんで本当に申し訳ない。

>>551さんありがとうございます。。
変な親のこと、わかってくれるだけで嬉しいです！
変な親に負けないようにがんばりたし、
変な親みたいな人生は絶対送らない！
もっと幸せになりたいし、ダメな因縁は私でとめてみせます！

こんなこと言っちゃっていいのかな。。
と思ってしまいますね。本気の親の悪口って。

お金貸す方は、なんだかんだで余裕がおありなんじゃないですか？
マジでないとほんとにないですもん。
お金借りるのうまい人ってその辺の嗅覚が鋭いんですよね。
うちの“父親”がそういうタイプです。
はずかしいなんて感情は忘却の彼方です。
私は、見捨てます。もう決めてます。

あ、なんか生意気書いちゃってごめんなさい。
私もリアル友達だったら「いつでもうちに逃げてきてね」
って気持ちです。

>>555
貧乏というほどではないですが、五千円、一万円をせびられると貸してしまいますorz
この前やんわり断ったら(←すごい勇気だした)逆ｷﾞﾚされて、怖くなって結局貸しましたorz

>>552
危ないからホテルに泊まって〜

>>459
なんにもしてあげられないけど、
日本のどこかで、応援してます。
ガンガレ

ホテルもいいけど一週間単位だったらウィークリーマンソンもお勧めです。好きな時間に洗濯や自炊ができて精神的にも楽です。（体験済みです）

こんなスレもある。

AＳ・ＡＤＨＤ・ＬＤの家族を持つ人のスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108086560/

未婚♀です｡
皆さんに質問ですが、子供を産む理由ってなんですか?
私の母は「老後の面倒見てもらえないのに子供産む人はいない」って言ってて…｡
好きな人の子供を産み育てたいからという理由で結婚出産するものではないの？

>>562
普通は好きな人との子供が欲しいから産むのでは？
少なくとも私はそう

母親が大嫌いです
あたしの人生の邪魔ばかり
わかってもらいたくて一生懸命訴えてた時もありました
あたしに何か恨みでもあるかのように
あたしがやることなすこと反発意見
あー言えばこういうでまともに話はできない
図星なことを言ってやったら悲劇のヒロインになり
手がつけられなくなる
こんなあたまの固い頑固で自己中はみたことがない
自分の為に地球が回ってる勢いです
あたしは毎日きちんと仕事してまっとうに生きてるだけなんですよ
今はどんなことをしたってわかってもらえないので
諦めています
なるべく家にいる時は顔を合わすことのないよう
引きこもりを続けてます
お金があればすぐに出て行き縁を切りたいのですが
今の彼氏と結婚目前なんですが愕然としました
彼の両親と会って、両親の優しさってのを始めてみたからです
結婚したら彼の両親を大切にして
自分は幸せな家庭を築きたいと思ってます
家を出るのが楽しみです
やっと幸せになれる

>564さん
いやあ、私が描き込んだのかと一瞬錯覚しましたよ。うちもまさにそう。勝手に自己中なヒロイン。
彼のご両親にあって、こ、こんなにまともな両親もいるんだって仰天したところもいっしょ。
この前うちの母親、お歳暮を贈ったからお返しをよこせって電話かけてきましたよ。
自分の人生を大事にして生きていきましょ。私はまだ振り回されてるとこがあるけど、もう縁切り。
この手の人はね、何をいっても変わらないの。もうね、人種が違うの。

変な親でも旦那さんに恵まれてよかったですね。
どうぞお幸せに！

でもあまり義実家マンセーになるのも良し悪し。
自分の親よりDQNってなかなか見ないから、凄くまともに
見えちゃうんだよね。
あれ？と思うようなことがあっても「気のせい、気のせい」って
片付けちゃう。
でもそういうのって静かに溜まっていくもの。

私の場合はｳﾄが孫生まれた途端ﾀｶﾞが外れてDQNになりおった。
辛抱強く説明すればわかる筈、とおかしなことされそうになる度
頑張って言ってきかせたが、無駄足だった。
我慢できなくなったら過去の気にしないでいようとしていた、
でも冷静に考えれば嫁イビリみたいなことがどんどん思い出されて、
仲は修復不可能になりました。

いい人だと思い込んでたというか、いい人だと思わなければ！
みたいな強迫観念があったのかも。実親が酷すぎてｗ
クールに見るような部分もないと、あとで夢が破れたとき
立ち直るのに時間かかるよ。

>>539
話を聞いた旦那さんは、ショックで辛かったかもしれないけど
実際そんな目に合っていた459さんのほうが辛かったこと、
解ってくれるといいですね。
459さんが今一番頼りたい人でしょうから…

今回の勇気をきっかけに、459さんにとっていい方向に進むことを祈っています！
みんな負けるな〜ﾌｧｲﾄ〜o(｀ω´*)o

母過干渉。
旦那が母をｽﾙｰできる人でよかた。
しかし、私が男だったら嫁は大変だったろうなぁ…(-_-;)
最近帰って来いｺｰﾙがないのは
きっとﾜｼが待望の妊娠〜流産したからなんだろうなｗ
ﾜｼの身体を気遣ってるらすぃょ。早く孫を見たいんだもんねーヽ(´ー｀)ノｱﾊﾊ

親が嫌いっていうのは、姑が嫌いっていうレベルじゃないんですよ。
皆さん、おわかりですか？もっと憚られるんですよ。
仲のいい友人にもいえないんです。
だからって姑がマシだ、がまん汁って意味じゃないんです。
でも実の親が嫌いっていうのは実際かなり辛いし、重いんです

母親も父親も過干渉。
プライド高いし、旦那の事を今だ受け入れてくれない。他人扱い。
ウト、トメはもうだいぶくだけてるのに…。
自営業やってるんだけど、子供の時は「自営の人とは結婚しない方が良いよ」
といいつつ、リーマン家庭の旦那に最近無性に同居、跡継ぎを求めてくる。

でもね、父が癌になっちゃってて手術で治るって言われてるらしいんだけど、
今度入院、手術するんだけど不謹慎な話、最近周りで癌でお父さん亡くなってる
人多くてすっごく心配…。
自分って親不孝してるのかなって思うようになった。
実家帰って同居するべきか…。でも旦那は嫌がってるし…。
お父さんちゃんと完治すると良いな。

＞570
誰か｢姑がマシだ、がまん汁｣って風なこと言ってる？

>>572
あれ？世間一般では言われがちじゃないですか？

>>570
本当に良くわかります

>>570
まぁそうなんだけど。。
親が嫌も姑が嫌も、本人にとっては重大な悩みなわけなので
どっちが辛いとか比べるのは違うと思。

（人生の悲劇の第一幕は親子になったときから始まっている。）

大昔の人も言ってますが親子間の悩みは根深い永遠のテ−マですね。

世間一般では言われがち？
そんなに触れ回ることないんでわからんが･･･
世間一般が云々言うのは、あんまり深刻じゃない場合じゃないのか？

悲しいかな、他人にとっては所詮他人事だろうから
不幸自慢や同情請いはしないほうが無難。
身内のことなんぞは余計にね。

>567の言うことわかるな。
義理両親はまともで幸せです、という書き込みを見ると、
良かったなあ！と思う一方で、大丈夫かな？とも少しだけ思ってしまう。
DQN実親よりまともであっても、長く付き合えばやっぱり他人は他人で、
いわゆる舅姑根性というものもチラホラ見えてくるし。

その辺わかっていて、上手に仲良くしている人も多いだろうが。

書き忘れたけど
ココを否定しているわけじゃないから。
自分も親嫌い組なんでね。

どうしたら親を心底にくめるでしょうか？

>580
言いたいこと
すんごーくわかります

>>580
無理。
マザーテレサじゃないけど、愛情の反対は無関心だとさ。

情を捨てる。
世間体を気にしない。

難しいですね

>>578
そうそう。
うちも、実両親はﾄﾒﾄﾒしく、義両親は常識的。
私は、義両親の常識的な行動（干渉しない、子供の選択を尊重するetc）に
びっくりして、いい義両親に恵まれたーーと感謝し、
実両親よりも義両親を立てていたんだけど、
ひょんなところから、
義両親は陰では私を悪く言っていた（実際そのトラブルの原因は夫）ことが判明し、
やっぱり義両親は義両親なんだーと思ったよ。
結局、私は、実両親とも義両親とも距離をおいてます。

育児放棄をし､自分を正当化し続けた母親｡それを知ってて放置し､かつ「世間体があるから」と教師が持ち掛けた､俺らの施設行きの話を断った母方の親族｡
性犯罪者なヤクザが恐くて､小学生だった俺と中学生だった知的障害の有る姉を見捨てた父親｡(俺は､なんとか逃げれたけど)｡

好きになれる訳が無いって｡
……自分の場合は特異すぎるんだけどね…

>>586さん
ちょっと意味がわからないところもあったけど
大変な目にあったんですね。。。
これからはきっと幸せになれますよ。
辛かったことは忘れましょう（無理だけどｗ）
月並みなことしかいえなくてごめんなさいね。

例えば、全くの他人に同じことされたらって考えた時
まだ許せるかも…って思えたりする私。

他人にされたほうが許せるよね。
親にされるからこそ許せないっていうか･･

えっ？そう？
私は他人でも許せないよ
でも他人だったらすぐﾀｲｰﾎもんだから他人だったらよかったとは思う････
他人の方が制裁を加えやすい

459さんよ、その後どうだい？
ｶｷｺがないから心配ぽ。

>>459
私も気になってます。
応援してるからねー！

>>590
だから、親にされるからこそ許せないんじゃぁ？

>>459
便りがないのはよい便り....と思いたい。
心配だな、リアルだったら即かけつけるのに。

459さん心配ですね。
けどしっかりされた方みたいだからきっと大丈夫ですよね。
無事を祈ってます。

ちょっと皆さんに質問なんですが、
私の場合、親にあまり愛されなかったと思うので
自分自身の恋愛もうまくいかないような気がします。

愛され方や、大事にしてもらい方がわからない。
すごく遠慮してしまって、相手に嫌われないようにしなきゃ！
ばかり考えてしまうのです。
なので段々相手が図にのって私は我慢し通しになり、
限界になり、たまらなくなり逃げるように別れる
若しくは、段々相手に舐められて大事にされなくなる
辛くなりつつも、相手にしがみつき、振られて別れる

このどちらかのパターンを繰り返しています。
「なんでも親のせいにするな！」
というご意見もごもっともなんですが、
ずーっと考えていて自分のあり方を考えた時、
どうしてもここにいきついてしまうのです。

最初が悪かったら全て人生終わりなわけない、というのも
わかるんですが挫けるたびに（得に恋愛）全部リセットしたくなります。
みなさんはどうですか？

携帯からなので読みづらかったらご免なさい。
皆さんのお陰で取り敢えず無事です。
心配して下さって有難うございます。
警察沙汰含めて色々起こってしまったので、後程、迷惑にならないようにまとめてからきます。
スレタイに沿わない書き込みですが、お許し下さると嬉しいです。
594さん、遮ってしまって申し訳有りません。私もあなたの気持解る様に思います。
自分もそういう気持の強い所で、苦しんできました。
あなたが少しでも楽になれればと願っています。
取り急ぎ御報告まで。

>>594
親は取り替えられないけど恋人なら取り替えられるから、
きっとあなたのことを大切にしてくれる人ときっと出会うよ！
父親が暴力的な人は一見優しげなやつにだまされるとか言うけど
あたってると思う。
だけど、こっちの態度が卑屈だったら図に乗る人ばかりじゃないはず。
きっといつかいい人に当たると思うから、「ん？」と思うような恋人は
どんどんリセットしちゃいましょう！

>>459
うん、待ってるよ！
ココのみんな心配してると思うよ･･･

まず、皆さんに心配お掛けしましたことをお詫びします。
皆さんのお陰で、大事に至らずにすみました。
沢山のアドバイスと優しいお言葉を頂いて、心強く思います。

簡単に経緯を書きます。
電話では「明日」と言っていたのですが、当日夜8時頃に来たようです。
私は少し離れたファミレスに避難していました。
実父は私を待っていたようですが、待ちくたびれて裏口のガラスを割って、
進入し、中を物色して居る間に、警察に捕まりました。
警備会社の工事は間に合って居らず、近所の人が通報してくださいました。

私が連絡を受けて家に戻ってみると、凄い野次馬で、
実父は暴れながらパトカーに乗せられていきました。
実父の乗りつけた車が、ナンバープレート偽造品であること、
車の中に、ピッキング等の道具や、明らかな盗品が有ったこと、
等から、常習の空き巣らしいことが判りました。
余罪も沢山有りそうなので、多分暫く戻ってこれないものと思います。

野次馬に向かって、警察に向かって、「自分の娘のうちに来ていただけ」
と喚いて抵抗し暴れまくったそうなので、狭い町内で有名になりました。
ここには住めなくなるかもしれませんが、ある意味縁が切れそうです。
警察に何を聞かれるのかと思うと、何も悪いことをしていないのに、怖いです。

主人にも何日ぶりかに会い、話しましたが、
「もう暫く考えさせて」といわれました。
義父母や義妹（2人居ます）には呆れられているそうです。
それでも、結果的に脅しには屈しなかったのですから、
自分的には最悪では有りません。
この先どんどん強くなっていけると確信しました。
ちょっと言葉は汚いですが、叫ばせていただきます。

「チクショー!!!負けるもんかー(´；ω；`)……」
「絶対幸せになってやるー」

長文ですし、スレ違いもはなはだしいのですが、
本当に皆さん有り難うございました。
これからも頑張ります。

旦那さんに理解してもらえるといいですね。
たった一人見方がいてくれるだけで全然違いますもんね。
私は一人ぼっちだからよけいにそう思う。
うちの親もひどいけど、459パパは父親の前妻の息子みたい。
他人事と思えないです。
怖かったでしょう。お疲れ様でした。なんか私まで泣きそう。
負けないで下さいね！！！

>459
どれだけ無茶苦茶な父親かよくわかったよ。
大変だったね・・・お疲れ。
でも、ご主人にたとえ軽くでも性的虐待のことを打ち明けたのは、
まずかったと思う。今更だけど。
ご主人の心にも、一生残ってしまう傷ができちゃったんじゃないかな。
ご主人が言葉で、表面上受け入れてくれたとしても、
義理家族にはきっと無神経な、色々な事言われると思うよ。
そういうことを、夫婦で乗り越えていけるかどうか・・・正直難しいと思う。

とにかく、夫婦でとことん、本音で話し合うことだね。
本音を出しきって、それから今後のことを考えればいいよ。
綺麗事は無しでね。
459さんの幸せを祈ってるよ・・・

＞459
かなり危険な人物のようですね。
証拠のテープもあることですし、脅迫されていた事とかはきっちりと警察に
訴えておいた方がよろしいかと思います。

出所してきてから逆恨みして危害を加えることも考えられます。
可能なら住まいを変えたほうがいいのですが…

あなたは確実に変わってきています。強くなったと思いますよ。
身の安全を優先して行動されてください。

>459
ひとまず警察に捕まったようで良かったですね。
ただ、旦那さんとは別れた方がよいのではないのでしょうか？
僕の嫁もあなたと似た環境で性的、肉体的、精神的虐待を受け
しかも同じように結婚した後も押し掛けられましたが、少なく
とも嫁を置いて逃げる真似だけはしませんでしたよ。

いろいろあって辛いとは思いますが、悪人や偽善者なんかに
まけないよう祈っています。

>>459
私も祈ってるよ。
酷な現実だけど自分の持っている力を信じて欲しい。
凹んだときにはいつでも書いてね。

>>601の前半と後半が矛盾してる件について

励ましてくださって有り難うございます。
今、近所にある主人の実家へ、義母に呼ばれていっていました。
「あらためて詳しく話し合いたいが、申し訳無いが別れる方向で」
とのことです。泣いて土下座されてしまいましたよ。

詳しくは書けませんが、主人も義父も、堅い仕事に付いていて、
身内に犯罪者が居ると、仕事に差し支えることや、
風評が致命傷になることと、義妹の内一人の縁談が有るからだそう。
出来るだけの事はするし、条件は飲むから、と。
私には罪の無いのは解っているというのですが、
主人もどうやら同じ考えの様です。
夜っぴいて家族会議をした結果ですって言われても。

性的虐待の件も、捕まった時、実父が警官とのもみ合いの中で、
最後っ屁代りに怒鳴り散らしたのだそうです。
私の着く前で、聞いていなかったので気付きませんでした。
主人に話したのも>>601さんの云う通り失敗だなと、改めて思ってたので、
もう何も考えられなくなりました。正直泣きそうです。
信じる信じないに関らず、噂は広がっていくと思われます。

DQNの子はDQNと云われても仕方ないのか、
若しかしたら本当にDQNなのに私に自覚が無いだけなのか、
ちょっと自信をなくしてしまいました。小心者ですし。
自分の対策が裏目裏目に出ているのも悔しいですね。

>>603さんの存在は、奥様の一番の助けであり、幸福であると推測します。
陳腐な言い方で申し訳ありませんが、自分にとっても希望ですし嬉しい事です。
色々辛い思いをされたのだと思いますが、永く幸せでありますように。

私はこれからの事を、自分でしっかり考えて選択することにします。
結果、今の環境を無くす事になっても、脅迫に屈しなかったことを誇りに、
これからの自分を自分で変えていくつもりです。
上手に云えないのですが、ここで励ましてくださる方が居ることも、
糧になると思います。本当に有り難うございます。

長文且つスレ違いの愚痴に付き合わせてごめんなさい。
後味も悪いし、お世辞にも読み易いものではないと思います。
勝手ですが、吐き出すことで楽にもなったし、気持ちの整理も付いてきました。
後は、実母との対決です。警察にも行かないといけません。もう怖いもの無いです。

今後はコテがしゃしゃり出るのも迷惑かと思うし、書き込みは控えるつもりです。
結果が出てから邪魔でなければ報告にあがります。
改めて、皆さん本当に有り難うございました。

追記；忙しくなるとは思いますが、にちゃんねらはやめません
まっすぐ、まっすぐ（・○・）がんばります

>>459
今みたいなときはあんまりなんでもちゃんとしすぎない方がいいよ。
気が張ってるんだろうけど。まあ世間は残念なことにそうなることも多いよ。
「ちょっと話についていけないから」って、友達でも他の人でも。
カウンセリングにはできるだけ早くに行って吐き出したらいいと思う。
もちろんこのスレでもいいけど、ここはやっぱり一番肝心な場所にはならないし。
リアルで足場を作ってください。
って、そうするつもりだよね。偉そうにいってすまん。
とにかくあれだ。　つ【イ�`】

>>609
云ったそばからごめんなさい
ありが�d｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
腰が落ち着いたらカウンセリング行きます。

>>459

がんばったね･･･
サイテーの偽実家だ。慰謝料たっぷりもらって別れんさい。
459が幸せになれますように。

>>459
お疲れ
肝心なときに守ってくれないで保身に走る旦那とは別れたほうがいいよ。
459さんの足手まといになるだけだ。
まだ考えられないだろうけど、将来はお互い支えあえる人と出会えるといいね。

>>459 さんの場合は離婚した方が良いと思うよ｡
これからゆっくりしっかり歩いて行ってね｡
そんなあなたを全て受け止めてくれる人が必ず現れるから｡

>>601です。
605さん、私のレス、前半と後半矛盾してました？(ﾆｶﾞﾜﾗ
こういう時、夫婦で本音を出しきるって大事な事だと思ったんですよ。
正直、これは離婚になるだろうなと思ったので（459さんｺﾞﾒﾝ）、
どうせ別れるなら、汚いずるい本音も全部ぶちまけて別れた方が
お互い後を引かないんじゃないかと・・。

義実家の方は、幸いというか、慰謝料も条件も459さんの望むようにと
言っているようだし、ここは綺麗事一切なしで、可能限度額の慰謝料・条件を
提示する事をおすすめ。
459さんは悪くないんだもの。一番の被害者なんだから、ね。
それにしても、たとえ459さんがご主人に告白しなかったとしても、
逮捕される最後っ屁にそんなことわめいてたなんて・・・
結局、避けられない結果だったのかと・・・本当、悔しいね。
ご主人には、603さんのように｢できれば理解して、守ってほしかった。
そうしてくれると信じていた｣と。ちゃんと言った方がいいよ。
私なら、｢あなたがこんなに器の小さい男だとは思わなかった｣
まで言っちゃうだろうけどｗ

実際、器の小さい男の方が圧倒的に多いんだけどね。

明けない夜はないよ。今が一番暗い時。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>459
お疲れ様でした。これからも色々大変なこととは思いますが、体には気をつけて下さいね。

この流れの中ｽﾏﾝですが、自分も語らせてください…。
私は小さい頃から母親に「躾の一環」として叩かれていました。
幼稚園の頃雨の日に母の手を離れて走って帰ろうとして、バイクにひかれました。
母はそのままバイクを運転していたお兄さんに怒鳴り、家に帰りました。
家に帰ると祖母が早く病院に連れて行けと母に言ったので、母は私を病院に連れて行ったそうです。
そして、「あんたを病院につれていかへんかったからおばあちゃんに怒られた」とよく言っていました。

小学校１年生の時の担任の先生に行儀が悪いと怒られて以来「躾」はますます厳しくなり、
そのお陰か２年生になると、とてもよくなったとほめられるようになりました。
それ以降も褒められたい、怒られたくないとがんばってきたつもりですが、
母には毎日怒られていました。しょっちゅう手もあげられていました。

また、私が小さい頃は父が単身赴任だったのですが、４年生のときに家に戻ってきました。
私は父が帰ってきたのが嬉しくて一緒に寝ていたら、性行為をされそうになり(当時よくわからなかったので
甘受していました)あやうく挿入されそうになっておかしいぞと思ったのですが、それを母にそのままいうと
夫婦関係がこじれるのではと思い、それとなくお父さんがべたべたしてくるのが嫌というのを伝え、布団を
離してもらいました。それ以降そんなことはぴたっとなくなりました。

また、友達と家の近くで話し込んで帰宅が５時を過ぎると母が私のところにやってきて、友達の前で叱り飛ばし
家に帰ってからものさしで蚯蚓腫れができるほど叩かれました。修学旅行前日で、跡を誰かに見られたらと
思うととても恥ずかしかったです。友達関係にもうるさく、「あの子は無作法だ」ということをよく言っていました。

中学受験をし、私立の中学校にいくと、周りがとても賢くて、落ちこぼれてきました。
幸い部活ではとても楽しい経験をさせてもらったのですが、成績のことで母に「部活をやめろ」
と言われたり、自分の好きな音楽をかけていると「うるさい」と言われたり、好きなﾀﾚﾝﾄを
毎日のようにけなされました。そしてその間も毎日何かしらのことで怒鳴られていました。
「あんたはずっと反抗期やな」と言われていました。門限は６時でした。

高校に入り彼氏ができて、その人とのHな話を友達との手紙に書いていたのを母に見られ、
父親の前で「こいつは男ネとるんやぞ！」と怒鳴られ、殴られました。夜電話していると携帯も
投げられ壊されました。中学の終わり頃からのﾘｽﾄｶｯﾄもこの頃最盛期で、親に直に反抗しました。
「お前は自分が悪いのに親のせいにして親からもらった体を傷つけているという」意味のことを
怒鳴られ、もみ合いの末首を絞められたりもしました。学校もサボりがちで、成績も最悪でした。
「お父さんの収入も減ったしあんたが私立にいったのでうちは貧乏になった。」ので、
日曜日はﾊﾞｲﾄに励みました。大学という目標ができ、ﾘｽﾄｶｯﾄもおさまりました。
周りの人に支えられて予備校に通わずに大学受験をし、なんとか志望していた国公立大学に合格しました。
高校を出るまで門限は７時半でした。

大学に入り、奨学金をもらって自宅通学しています。ﾊﾞｲﾄで帰りが遅くなると怒られます。
門限は１０時ですが、８時に帰っても９時に帰っても、遊んで帰ると不機嫌です。
私が家の手伝いをしないと怒って下着をきりきざまれたので、怖くなって友達の家に家出しました。
友達は保健所に相談に行けといってくれましたが、自分の親なので話くらいはできるかと思い
家に帰ると「帰ってこなくてもいいのに」と言われました。
それからしばらくはマシになりましたが、彼氏と日帰りの小旅行にいくというとｷﾚられ、
そのときのお土産は捨てられました。今の彼氏が気に入らないらしく、悪口をよくいいます。
勝手に私の預金通帳を記帳しにいったり、携帯の請求書をみます。

この前曾祖母の５０回忌(だったかな)に参加するという日に私が風邪をひいたみたいなので家で寝ていたいというと、
「自己管理が悪いからだ」と強引に連れ出され、扁桃腺炎になりました。その間中文句を言われました。

学生なのであと数年だと我慢していますが、早く家を出たいです。一人娘なので大変かもしれませんが。
私がよほど悪いのかもしれませんが、どうしても両親を好きにはなれないです。
長文の愚痴失礼しました。はいてみたくなったので･･･。

>617
そこまでして自分を追い込む動機はなんだろうね。
あなたの書いてることの大半は、用心すれば避けられることだ。
親のことをあれこれ思う前に、まず自分の考え方や行動を見直してみては？

>617
あーごめん、ちょっときつい書き方をしてしまった。
「親ではなくあなたが悪い」と言いたかったのではなく、
「親はもちろん悪いけど、親の支配のせいで、
無意識に自分が不幸になるように行動してないか」と言いたかったのです。

>>618
そうですか･･･やっぱりそうなのかな･･･。なんだか自分でもよくわからないので
第三者の意見もそうやって参考にしていきたいです。
自分では「親を喜ばせたい」とか色々としているつもりなのですが、やっぱり甘いのかな。

そうだね。小さい頃は仕方ないとして、
ある程度の年になったら事前に予測して回避しなきゃ。
それまでの育てられ方でそういう性格になってしまった
というのはわかるんですよ。でもここで挫けたらあなたの人生が残念なものになります。
辛いと思いますが、親の攻撃パターンを
先読みするくらいの緊張感をもって乗り気って下さい。

>>619
連投すみません。
618しかみてなくて、おもいっきり「私が悪い」んだという意味でﾚｽしてしまいました。
なんだか、自分が不幸じゃない行動の仕方ってものがわからないのかもしれないです。

とか、偉そうに書いてすみません。

>>623
いえいえ、参考にさせていただきます。
…って、621さんですよね･･･？違ってたらごめんなさい。

今自分でも読み返すのが恥ずかしい長文乱文申し訳ありません>>all

>615-617のお母さんは、夫婦仲の不満を長年ためていそう。

たとえイイ子にしていても、何かと難癖をつけてくると思う。
その難癖を恐れていたら一生離れられない。
強情比べで最終的に我を押し通せるなら、不快感に耐えてマイペースも良し。
表面刺激しないよう丸め込めたら一番いいと思うけどね。ﾂﾗｲﾅｰ

459さん、ホントお疲れさまです。
旦那さん酷いね…。ものすごいヘタレチキンだよ、マジで。
今にも459さんの実父が押し掛けてくるかも知れない状況で
逃げ出す時点でどうかとは思っていたけど。
嫁＜自分＆義実家な自立できてないボクチャンだったんだね。
夫婦できちんと話し合う前に「家族会議」って。
お前の「家族」は459さんだろが！

今心底支えが欲しいときで辛いかとは思うけど、
くじけずに頑張って下さい。そんなバカ旦那とは別れて正解！
そして今度こそ心の底から信頼しあえる相手を探して幸せになって下さい。
陰ながら応援しています。

459さん、お疲れ様。
離婚になるのは仕方がないでしょうね。
悪いけど、最低な旦那だよ。
職業やしがらみで離婚の結論になるのは仕方なくても、
大事なときに逃げるというのは、器の小さい男だね。

離婚の条件の話し合いは少し延ばしたほうがいいんじゃないかな？
まだ条件がまとまらないんじゃない？
一方的に離婚されるんだから、
新たな人生を踏み出すのに十分な金銭＆心の傷相当額がいくらになるかなんて
まだ冷静に計算できないでしょう。
ここまできたら、あとはお金の問題になってしまうので、
ゆっくり自分の新たな人生を考えて、人生設計をしていってくださいね。応援しています。

家を出るとして、ひとり暮らしするのに賃貸だとして、保証人に
夫になって貰うとかしてもらうのは？
保証人いないと、賃貸は難しいし、保障協会は高い。
普通に暮らしていれば夫に迷惑（というのも変だが）かけなくても、
賃貸契約を結ぶには必要だと言ってさ。

とにかくこれから先、おマンマと寝るところは必要なんだから
それに対する協力は仰いでもいいでしょ。
元々夫婦はキリスト教形式でなくても
「病めるときも貧しいときも」
という精神で共に生きることを約束して結婚したんだから。
それを破った夫は責任を取らなければならないよ。
459自身の失態ではないんだから。

一生添い遂げる資格のある人間じゃなかったってわかって
良かったって考えて、堂々と胸をはって生きていって。

ＤＱＮに育てられると無意識にＤＱＮ捕まえちゃうんだよね。
私も同じだったよ。
でも今は幸せ。

459さんも早くＤＱＮ一族と縁を切って新生活がスタートできますように。

いや、保証人協会を使って
すっぱり縁を切った方がいい
向こうもそれを望むだろうから、それをこちらが承知することで
より強気に慰謝料請求できるはず。
女がひとり、まっすぐ生きて行く為には
やっぱりお金です。まずは取れるところからはがっちりもらいましょう

保証人協会も使える大家と使えない大家があるって聞いたよ。
すっぱり縁を切ると言えば立派だけど、
人間（特に女性）が１人で生きていくのは大変だ。
お金をとるのはもちろんだけど、お金だけでは足りない部分もある。
そういう意味でも、次の人生の目処がついてから
離婚の条件交渉をしてもいいんじゃない？

＞保証人協会も使える大家と使えない大家がある

当たり前じゃん、そんなの……使った事あるからこそアドバイスしたのさ
お金だけで足りない部分は、
きついけど459さんがこれから作っていくべきもの。
自分の一番弱いところを告白して拒絶した相手に、
いわば、後見人みたいなものになってもらうなんて
あり得ない。
そんな考えでいたらそれこそ、独りで生きて行く事はできない。

ていうか、459さんが一番よくわかってることだろうから
この件は無駄な意見交換かと。

459さん
きっぱりした行動を取られて本当にすごいと思います。
人間として素晴らしいです。
おかしなヤツはどこにでもいますが、
たまたまその手のカスが生物学的な親だっただけです。
偶発事故みたいなものですね。
リアルでも力になれればと切に思います。
こういう場合、女性用の保護シェルターとかは使えないのでしょうか？

こんなこと書くと叩かれちゃうかもしれないけれど、>>459の旦那が少々気の毒。
もちろん、>>459を丸ごと受け止めて支えて行ってくれる人だったら素晴らしかったけれど、
そんな重い物を一緒に背負って生きていくのが　当　然　ってあんまりじゃないですか？
そういうことは結婚前に話すか墓場まで持っていかないと…。
配偶者は親じゃないんだから、選ぶ権利はあると思うよ。
私が結婚願望強くないからこんなドライなことを言えるのだということも重々承知の上で、
バランス取るために書いてみました。>>459さんのこれからの人生を応援してないわけじゃないよ。

保証人の件は、公団に住むという手もあると思いますよ。
ある程度の蓄えがあれば無職でも大丈夫だったはず。

>634
にしろ、
　大事な時に実家に逃げた。
　当人抜きで家族会議を行った。
はいただけない。


まぁ、今回のことで
頼りにならない旦那さんだったってことがわかったんだし
>>459さんにとっては
ある意味、結果オーライなんじゃない？

良い新生活でありますように☆

何が悪いって、459さんの父親なんだよね。
少なくとも今回の父親突撃や襲撃さえなければ、
459さんと旦那さんは夫婦として幸せに生活できたはずだよ。
DQN親を持つ自分は、旦那さんより父親が許せない！

これからお母様との対決と警察にもいかないといけないとありましたし、
新生活の準備もあって大変なことばかりでしょうがきっと459さんなら乗り超えると思います。
459さんの幸せを祈っています。

旦那の冷酷さは遅かれ早かれ459を不幸にしたと思う。
今わかって幸いだったともいえる。

実際この男の行動は妻に愛情が無かったとしか思えない。

だろうね、妻が身の危険を感じているときに、我先に一人で実家に逃げるんだもん。＞459元夫

何度も書かれていることだけれど、悪いのは459じゃない。
『自分にも落ち度が…』なんて1ピコたりとも思うことはない。

義理家族なら関係終了届け出せば終わるけど、血縁だと対策が取りにくいんだよね…
ストーカー防止法とか使えないかね…

ほんと。厄介だよね。
「一切の消息を絶つように、ありとあらゆる根回しをする」
くらいしか対策方法思い付かないや。

面減る板にボーダー被害者のスレが有ってＲＯＭってるけど、
あそこのテンプレを読むと、こーゆー身内からの逃げ方の参考になるかも。
完全にボーダーの被害者って人多いと思う。

よけいな事かもしれないけど、アドレス貼っとく。
被害者の吐き出し場だから、中身は少しキツイかも。


境界例（ボーダー）被害者友の会Part33
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/l50

>634
>そんな重い物を一緒に背負って生きていくのが　当　然　ってあんまりじゃないですか？

その考えにも一理あるかもしれないが、目の前に犯罪者から襲われそうな人
がいると言うのに自分だけ逃げるのは最低だと思いますが。
選ぶ権利云々は犯罪者に対して手を打ってからでも遅くはないはず。

459様
世の中こんな偽善者ばかりですがそんな人たちにも負けず
立ち向かっていって下さい。
私も遠い場所からですが祈っています。

>>642
確かに、ほんと便りになんない自己保身野郎だなと思うけどさ、
まさか本当にそこまでするとは思わなかった…ってのがあったんじゃない？
ってか、普通は想像もできない事だと思う。

実際、私も459さんの事心配してたけど警察沙汰だの空き巣だの
そこまで！？って驚いたもん。

釣り師なんじゃないのーｗｗｗ
本当ならドキュソの娘らしいしー
嘘くさ嘘くさ！！！
皆だまされてカワイソ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

まぁ・・・459さんの場合は、親のこと好きになれないなんて
レベルじゃなく、相手犯罪者だからな・・・。
そら、普通に想像絶するわ。
今後は、弁護士とか公的機関とか、利用できるもの全部利用して、
逃げ切りなよね。
新しい人生に幸あれ。

459ﾀﾝ、無事でﾖｶﾀ！

「鳶が鷹を産む」459ﾀﾝはまさに鷹です。

人生、良いこと悪いことは帳尻が合うっていうよ。
悪いことが前倒しで来ちゃったと思ってがんがって！未来は明るい。


それにしてもこのスレの中の人はあったかいね。
みんな真剣に考えててエロイ！

俺の従兄弟が地方でおまわりさんやってるけど、
案外よくある話だよこの程度（言い方悪いねごめん）なら
もっとひどいのもいるらしくって、よくぼやいてる。

警察は当たり外れもあるけど、意外と親身になってくれる人も居るよ。
４５９さん人柄もいいみたいだし、たよってみたら？
これまでの分、幸せになってねー！

今家庭が壊れた。
もうだめです。もうすぐ妹と２人家を出ます。
大学は中退します。
もうパソコンも取り上げられそうなのでレスできないかもしれないけど、頑張ります。
いつもここを見て励まされてきました。
まずは安いホテルに行き、明日から遠距離の彼氏の所に職が見つかるまでの数日間お世話になります。
皆さんも頑張ってください。
ありがとうございました！！！！！！！！！！！！！！！！！
親が親であるとは限らない。

>>648
見てるかどうかわからんが、気をつけてな

>>648
休学にしたほうがいいのでは？
自力で大学を出るのは大変だけど、生涯賃金のことを考えると
がんばって出たほうがいいんだよね。
とりあえず親からの脱出頑張って下さい。

>>648、＆650
私も検討したことあるが、大学によっては、休学しても学費はあんまり
変わらなかったりする...。だったら借金してでも卒業したほうが
いいとおもう。まずは学生課に相談してみては？
そういう緊急事態の場合は、奨学金を検討してくれる可能性がある。
あと妹までいるんだから一人でがんばろうとせず、公的な機関を頼ってみては？
それと学生課には公的な機関を通して相談したほうが効果あると思われる。
とにかくこれからは体が資本だから無理だけはしないようにね。
変な言い方だけど、効率的に生きてね...。

>598-599
解りやすいＤＱＮ行動で、却ってスッパリと決着が着いた感じですね。
とりあえず脱出オメ。

>>459
もう見てないかもしれないけれど。
あなたの書き込みを見て、あまりの劣悪な（ごめんなさい）環境から、よくぞ
抜け出しました！と涙が出てきました。
459さんは、とてもしっかりした頭のいい人なんでしょうね。
自分も親のことで悩みがあったけど、頑張りが足りなかったと思い直しました。
459さんの幸せを心から願っています。

４５９タンは２ｃｈ止めないって言ってたし、ロムってると思う
流れを止めたくないとか、コテハンがでしゃばってると
スレの雰囲気を悪くするし、最悪私物化になってしまうから
カキコを控えてるんじゃないかな
スレチガイがって、何度もあやまってたし
腰の低さがかえって気の毒に思えるよ

俺から見たら、超絶へタレ旦那だけど
責めたりしないんだろうなきっと４５９タンは

行く末が決まって、おちついたらまた来てね
大変だろうけど、心配だからさ
どんな方法で難しい問題をクリアしたかは
きっと他の人の参考にもなると思うよ

私は653ですが、眠れずにまたやってきてしまいました。
654さんが書いてくれてたように、きっと>>459さんはロムっててくれてると
思うので、さっき書くのを躊躇してたこと、夜中だし書かせていただきます。

私は全然違う問題を抱えています（親の多重債務）。
ここ５年ほど自分なりにずっと悩んでて苦しくて、それ故に「自分が一番不幸」
だと錯覚してしまう瞬間があるほど、問題に捕らわれていました。

でも459さんのように、尋常でない大変な思いをしながらここまで生きてきた人
が、今回の一件からわかるように、強く、毅然と問題に対処し、尚且つ
へタレな（これまたごめんなさい）旦那さんとも別れて前を向いて進もうと
している・・・もうもう、なんて尊い魂なんだろうって思いました。

459さんのおかげで、少なくとも私は、５年悩み続けていた問題を初めて
「自分の頑張り次第でなんとかなる！」って前向きに捕らえることができた。
そのことだけでも、もう感謝の気持ちでいっぱいなんです。
こうやって、どこの誰ともわからぬ相手に、問題に立ち向かう勇気までくれた。
そんな459さん、本当に本当にあなたの幸せを心から願っています。

くどくなってしまってごめんなさい。失礼しました。

>>655
辛さと問題の大きさとは、必ずしもイコールではないと考えます。
あなたは今までも充分頑張ってきたものと思いますよ。
いい人ほど、自分を責めたり、自分の頑張りを過小評価していると
いう気がするですよ自分は。

どうしようもない場合は、言葉は悪いですが、
問題を手放すことも有りだと思います。
公的機関に相談したり、最悪、多重債務者本人以外の人間が
手を貸さないこともできます。
多重債務者本人に繰り返させないためには周りの手助けが
かえってマイナスのこともあります。
あなたの場合はどんな状況下に有るか解らないのですが
一般論として、ね。

法律板の相談スレや、家族の多重債務に苦しむ人のスレが
有ったはずなので（スマソ検索してくれ）
詳しい対処法やノウハウはそこにあると思う。

459さん（最終的にメガトン級の被害者になってた人）
とは違う形であなたはずっと苦しんできたのだから、
頑張るというよりか、少し楽になって欲しい。
手に負えなくなったら逃げてもいいと思うんだよね。
無理だけはしないで、ささやかなお願いです。

子供が自分の気に入らない事を言うと「じゃあ学費払ってやらん。二十歳まで育ててやったから充分だろ。ざまーみろｗ」って言われて
殴られて束縛されて嫌味言われ続けて大学に行き続けるか、
大学を中退して、家を出て働いて彼氏と一緒に暮らすか。
どちらかしかないとしたら、どちらを選びますか？
今すごく悩んでる。
もし、高卒でも働き口があるんなら家を出て就職したい。

>>657
私自信も657さんに似た選択をする時期があったので。
学生時代（２１歳）に父の暴力と金銭ﾄﾗﾌﾞﾙという改定環境に見兼ねた当時の彼氏（10歳年上）に
大学卒業までの学費の援助と同時に結婚を申し込まれました。
実家からは逃れるﾁｬﾝｽだとは思ったのですが、
父親絡みのﾄﾗﾌﾞﾙに彼を巻き込む可能性のあったことと、
学生という立場で彼に養ってもらうことに非常に抵抗があったこと、
でも大学だけは将来の就職等を考えてどうしても卒業しておきたかった。
という理由で結婚は断り、卒業までは実家にいることを選びました。

ただ、あなたの場合は
>もし、高卒でも働き口があるんなら家を出て就職したい。
ﾏｼﾞﾚｽしちゃうと。就職したいなら、高卒でも働き口はあるよ。
>大学を中退して、家を出て働いて『彼氏と一緒に暮らすか。』
と彼氏の力を借りてという他力本願な姿勢が非常に不安です。
657さんのｶｷｺだけでは、家庭環境や状況が読めませんが、
ご両親との関係が家を出るだけで解決できるものなのかなど、
今だけの解決だけでなくもっと広い視点から考えて欲しいなと思います。
最悪の場合、DQN親なら地の果てまで追いかけてきて生活を壊されますよ。

>>658
レスありがとうございます。
私も実は彼氏は>>658さんと同じく年上の社会人で全部事情を話したところ、
「もし、家を出て働くことにするなら俺の所に来い。自分は社会人だし仕事が見つかるまでの間くらい養う事はできる
これは本当に大切なことだから、感情に流されずにいろんな角度から物を考えなさい。
お前が最終的に出した結論がどちらになっても、自分は応援する」と言ってくれています。
私の場合は家を出る→大学を辞めて働く→結婚ということなのですが
私は今、どちらを選んでも後悔しそうな気がしています。
後少しで単位も取り終わるという状態で、中退するという状況は勿体ないと思うし、
このまま親の脛を囓って(恩を着せられ続けて)、「大学の学費を払ってやった」と言うことを盾にどこまでも追いかけられるのは嫌だと思います。
>>658さんはその時に家に残り、大学を行くという道を選んで後悔しませんでしたか？

いとこが結婚しようとしていたんだが、親に許してもらえなかったようだ。
相手は大学の同級生で、一人娘。教師の一家で、父親は中学の校長。
「一人娘」であることと、相手の家柄がいいことに
「息子を取られてしまうんでは」と親は気後れしてしまったらしい。
ちなみにいとこも教師を目指していたのだが
「転勤が多いから」という理由で別の仕事にしろと親が変えさせていた。
なんかここまで子供を縛り付けるのってありなんだろうか？
いままで親戚だったから気にしたことなかったけど、
愛情があるのなら、子供を自分たちから離してあげるものなんじゃないか？
なんだか複雑な気持ちになった。

>>659
＞私の場合は家を出る→大学を辞めて働く→結婚

前のレスにあった、学生課に相談、奨学金という選択肢は？結婚の前に自立した女になることが大事｡
家を出る→働きながらなんとか大学をでる→一人暮らしで働き続ける→いずれ結婚、てのは？

>　658さんはその時に家に残り、大学を行くという道を選んで後悔しませんでしたか？
この質問に関しては、全く後悔していないと答えられます。
それより、後悔するような資格がないのです。。
私は大学を中退して働くような勇気もなく、自立したくてもできないﾍﾀﾚでしたし。。
学費（教科書、定期代、小遣い等）は育英会の奨学金、アルバイト代、親戚の援助で。
しかし、大学4年間で一人暮らしを夢みましたが、結局自立資金を貯めることができませんでした。

酷なことをいいますが、657さんの自立とはどんなものでしょうか？
なぜご両親にそこまで言われてせめて奨学金等を受けなかったのでしょう？
（これに関してはご両親の収入制限等もあるので、657さんを否定できませんが）
せめて、アルバイトなどで学費の一部をご両親に渡すなどはしませんでしたか？
また、ご実家を出るにも自立資金を貯めるなどは今までしなかったのでしょうか?
もし、今までは我慢できる範囲の暴力や暴言が急に我慢できないレベルに達したならば、
そんなに性急に家出を考えずにもう少し様子をみてもよいのではないでしょうか？

誤解をしないで欲しいのが、決してご実家で卒業まで我慢をとアドバイスをしているわけではありません。
某漫画のセリフではありませんが、ﾔﾂﾗ（親）は最悪の斜め上をきます。
多分、657さんが大学を中退しても「学費を払ってやったのに中退した」という罵倒はあるでしょう。
今回家を出たからといって、ご両親の束縛からは逃れられないと容易に想像つきます。
問題は根深いところにありそうなご両親なので、ずっと先の657さんの人生も見据えて選択をして欲しいです。

>>661
奨学金という選択肢はありません。
とにかく子供に恩を売りたいだけのようで…。
一度奨学金の話をしたら「そんなんだったら家を出てけ。何でもできるんだろ？」
「学費は工面できて他の事が工面できないわけ無いよな？」と変な理論です。
とにかく「夜学なり働くなりするのなら家を出てけ」ということらしいです。
弱みを手に入れたいのがまるわかりです。

>>662
奨学金、バイト等で働いたお金を渡すこともできませんでした。
「払うんなら全部払え」と、できないことを分かって言っています。
バイトも今年始めて許可され、免許の取得代として貯金していたので
今は殆ど無い状態です。
そもそも今回の話は前期の学費の払い込みの封筒が来たことから始まったんだと思います。
学費の払い込みはもうすぐ。なのでその前に…と思い、ここで相談させていただきました。
「学費を払ってやったのに中退した」というのは何でもかんでも「学費を払ってやらん」という言葉で脅してきた親なので…。
というのは通じないでしょうか？辞めたら辞めたでｺﾛっと話が変わるのかな。
>>662さんはいつごろ家を出られましたか？今でも金銭的な話を盾に、追いかけてきますか？

>657
横ﾚｽなんだけど、あなた自身が「とにかく子供に恩を売りたいだけ」
ということがわかっているとおり、なにをしたって、なにか言われるよ。
もし中退したって、「それまでの学費は払ってやった、養育費を払ってやった」
というと思う。同じ言われるなら、とことんスネをかじるのも有りだと思う。
とにかくここの住人が口をそろえて言うように、大学だけはでておいた
ほうがいいよ。

うん、親も今は勢いで物を言ってる。
で、その勢いのまま大学を中退したら、最終学歴高卒。
もったいなさすぎ。
ともかくぐっと我慢して、大学は出ておこうよ。
その我慢と忍耐は、社会に出た時、すごく役立つから。
親と喧嘩して中退しました、と言う20才すぎの人間を雇う
まともな雇い主がいると思う？
しつこく言う。絶対に絶対に大学はやめちゃダメだ。

つか、今の恋人にも「親と離れたい」一心でつきあってない？
本当に好きなわけじゃなくて、援助してもらいたい支えてもらいたい一心で
つきあっていたら破綻するよ。

私はちょっと違うシチュエーションだけど、
進学で家を出て、実家に帰りたくなくてそこで就職して、
結婚もあせってしたよ。そしたら色々有って破綻した。
もうじき離婚する予定。

借りを作りたくなくて、高校からの学費は奨学金とバイトで賄った。
実際親は出す気無かったみたいだけど。
きつい生活だったけど、卒業しておいて良かったと思ってる。
女一人で生きてくのは大変だから、綺麗事で無く
少しでも有利な条件は必要だと思う。

バイトは、外で長時間拘束されないと駄目なものばかりでもない。
探せば何でもあると思うよ。汚れもそうじゃないのも。
大学内のバイトとかもしあったらラッキーだし。
モバイトだってある。探してみたら?

問題が片付くまで、休学だって出来るんだし。
考えてみてからの結論でも遅くないと思うよ。
辛い局面だと思うけど頑張ってね。