【おとん＆おかん】親孝行しよう！【ありがとう】

今日、父が東京に出張に来ていたので、
少し早いが父の日のプレゼントを渡した。
風呂好きの父に丁度いい、タオルと入浴剤のセット。
学生だしバイトの稼ぎも少なくて安いものしか買えないけど、父ちゃん喜んでくれたよ。

よかった。

良スレほしゅage

あたしは無印でビアグラス＆焼酎カップを送ったよ
明日おとんが実家でどんな反応するか楽しみだ。
今までプレゼントなんて贈った事なかったな。

お金の援助はいらないよ！奨学金とバイトでやってくから！
って強がっておきながら結局援助してもらってる。
22で進学＆初一人暮らし。こんな歳で色々心配かけてごめんよ。
弟もまだ大学生だし･･･ほんと頭が下がります。
すごく昔に私が連れて行くって言ってた、箱根旅行楽しみにしてたよね。
就職したら期待しててね！

父の日母の日って何あげるか困るよね
何が喜ばれるかまったくわからんから、いつも食い物か酒だ

>>947
それでいいんじゃね？おまえに何かもらって、それがなんであれうれしくないわけないさ。
・・・とはいいつつ形に残るものを一回くらいあげたい、とも思ったり。
悩むねえ。

父の日ってことで思い出した話。

さだまさしの「案山子（かかし）」って曲知ってるかな。
都会で一人暮らしをする息子を想う父の心情を唄った曲なんだけどね。
一人暮らしを始めて２年ぐらいの頃、ラジオから不意に流れてきたこの曲を聴いて俺は人目もはばからず号泣しました。
うちの親父もこんな風に思ってくれているのかな、と、胸がしめつけられる思いでした。
まあ、一人暮らしをしていてこの曲を知らないって人はどんな手段を使ってもいいから聴いてくれ。
とりあえず、歌詞だけでも読んでほしい。→ttp://www.fk.urban.ne.jp/home/kazuaki3/utagoe44.htm

それはさておき、思い出した話。
ある年のおおみそか、帰省した俺はおそらく大多数の日本人同様、家族とともにちょっとしたごちそうをつつきながら紅白を聴くともなく眺めておりました。
当時の俺は流行の曲とか名曲とかに反抗を示す頃だったので、若干退屈でしたが、
その年の紅白でさだまさしが「案山子」を唄うと聞いていたため、それを見たいがために、
おとなしく家族と居間でテレビの前にいました。

ややたって、一升瓶を半分くらい空け、上機嫌になった親父が席をたち、自室にむかいました。
親父の自室にはテレビがあるので、一人でゆっくり紅白を見る、とのことでした。
居間を出る親父の背中にむかって俺は
「今年のさだまさしの曲、最高だから。絶対聴けよ。」
と言いました。少し酔いのまわった親父は
「ん？おお。」
とぶっきらぼうにあいづちをうち、二階にある部屋にひっこみました。

さださんの登場は結構後半だったので、親父が寝てしまうんじゃないかと心配でしたが、
まあ、寝たら寝たでしょうがねえ、ビデオも録ってあるしな、と思いそんなに気にはしませんでした。

少しして、いよいよさださんがステージに立ちました。
母と祖母と姉と俺でその唄声と歌詞に酔いしれました。母はうっすら涙ぐんでました。
「いい曲ねぇ〜」といいながら。
そしてさださんのステージが終わったとき、思わずテレビにむかって祖母と母が拍手をしていました。

その直後のことです。
勢いよく階段を下りる音が響きました。親父が部屋を飛び出してきたようです。
なにごとか、と皆が視線をドアにむけました。
居間のドアが勢いよく開き、親父が姿を現しました。
かつて見たことの無い顔をしています。
にっこり微笑んでいるのですが、涙と鼻水でぐしゃぐしゃ。
「いや〜〜〜〜〜〜い〜い曲だなあ〜〜〜〜〜〜！」
よほど感動したのでしょう。親の死に目にも泣かなかった親父が泣きながら微笑んでいます。
その親父の顔を見て我が家の女性陣と俺、大爆笑。
俺は得意顔で
「だろう？最高だったろう？」
と親父に言いました。
「いや〜、俺たちの言いたいことを見事に唄ってるわ〜」
もともと愛情表現が下手くそでぶっきらぼうな親父が泣き笑いしながら、こう言いました。
その言葉を聞いて、今度は俺の涙が止まらなくなりました。

ああ、俺を心配してくれてたんだな。
そういう想いを言葉には決して出さない、出し方がわからない不器用な親父。
そんな親父が涙と笑いとともに、さださんの歌を借りて初めて気持ちを示してくれた。
愛されているのはわかっていた、わかっていたけど、親父と息子ってのは
なかなかそれを表現できなくてねｗ

ぽろぽろ涙をこぼしながら笑う俺を見て
「なんだ、おまえ泣いてんのかｗ」と、親父。
「あんたもぐしゃぐしゃだぞ、顔ｗ」と、俺。
見れば女性陣も泣きながら爆笑していました。

さださんのおかげで、それまでで最高の年越しを過ごせました。

それ以来、父の車にはさだまさしのCDが常備されるようになりました。

父の日には帰れなかったけど、週末には帰れそうなので、
ヱビスビールでも買っていってやろうかな。

>949->950
親父さん…かわいいねw。
良い家庭だわ、家族大切にしてね。

>>948
そうはいっても10年越えるとなぁ、バリエーションに限りが
ループさせるか・・・

いわゆる「さだまさし世代」ではない若輩者だけど、
たまに聴くさださんの曲はどれも名曲だよね。
俺の世代的には槇原敬之の初期なんだけども、ﾒﾛﾃﾞｨより詩を聴き入ってしまうというか。

さだまさしの曲はあんまり知らないけど、中古ＣＤ屋で買ってみるかな。
山口百恵が歌った「秋桜」ってさださんの曲だよね。あの曲も大好き。
女性は特に感情入るんじゃないかな。

>>952
親の事いろいろ考えて
何がいいかなーと試行錯誤するのが
親孝行なのかも

親子でも恋人でも
プレゼントってそういう気持ちがうれしいもんやから

長文失礼します。

俺は今、一人暮らしをしながら大学のニ回生をしてます。
と言っても一年のときはロクに学校に行かず、ニ年に上がれたのが奇跡みたいなものです。
親には学校に行ってない事、成績の事は一年間ごまかし続けてました。
でも当然実家の方にも成績の通知表は届くわけで、まぁバレたらバレたでいいやと思ってました。
そして今年の春、ついに成績の事がバレたみたいで家に電話が掛かってきて、
「学校が始まる前に1回あんたの家に行く」と言われました。
その時は、どうせ怒られるんだろうな。って軽い気持ちで考えてて、謝ったらいいやって思って
たのですが、家に来た母の言った一言目はとても心配そうな顔をして

「あんたどうしたの？何があった？」でした。

てっきり激しい口調で怒られると思ってた俺は逆にびっくりしてしまって、
どうしていいのかわからなくってしまい困っていたら、

「あんたは全然電話もしてこないし、どんな生活をしてるかも全然わからん
　だから毎日心配やった、でも大丈夫そうでよかった」と言われて、

普段は親の前では泣かない俺も、何故か自然と涙が出てきてしまい、
ごめん、ごめんと言ってひたすら泣く事しかできませんでした。
そしたら母は笑って

「来年は頑張って。今年の分も取り戻してくれたらそれでいいから
　あんたがちゃんと学校に行ってくれたらそれだけで十分やから」

と言ってくれました。それを聞いて更に号泣、あんなに泣いたのは初めてかもしれません。
そして、あの時ほど自分のした事について悔いたのも初めてです。
その後もニ、三日家に泊まって掃除やら洗濯、手料理も作ってくれ
久しぶりにゆっくり母と話もできてよかったと思います

また父は家には来なかったのですが、電話で話したときに一言

「お前はもう20歳になる立派な成人だ。親がいちいち言わなくても判るだろう？
　しっかり頑張れ、何かあったら遠慮せんでいいからすぐに言うてこい。」

元々、私の父は口ベタな人であまり喋らない人なのですが、その一言はとても重い一言でした。
俺は「ごめん、ありがとう。」としか言えませんでしたけど。

俺や家族のために必死に働いてくれてる父、
パートをしてその給料までを俺の生活費に当ててくれている母
あなた達には本当に頭が上がりません。
今の所はちゃんと学校にも行ってるし、バイトも始めました。
今年のＧＷは帰れなかったけど、夏休みは帰って親孝行したいと思ってます。
又、俺が立派に独り立ちして絶対に恩返しするからね。
それまで元気でいてください。

長々と失礼いたしました。
何かこのスレを読んでると心が洗われる気持ちです。いいスレに巡りあえてよかった。

親って、ありがたいのう。

いつも迷惑ばかりかけてごめんなさい
高校を卒業してからろくに働きもしない俺を養って
車校の金も全額出してくれて、本当にありがとう
いつも、生意気なことばかり言ってごめんなさい
反抗して、言い返してばっかでごめんなさい
　
本当は、感謝してる、凄く感謝してる
でも、恥ずかしくて、素直になれなくて、
感謝してるとかありがとうとか言えなくて、ごめん
　
親父、母さん、いつも本当にありがとう
本当は凄く感謝してる！
　
長々と乱文すいまそん、

母の日も父の日も、何もあげれなくてごめんね…お金が無かったの;
私、頑張るから!!早く有名な役者になってお父さんとお母さんの自慢の娘になるよ☆それまで元気でいてね!!夏には里帰りしますから♪東京や横浜のお土産いっぱい買って帰るからね！今の私には…お土産を買って帰る事くらいしかできないな;情けない娘でごめんね…

>>959
･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

このスレマジでいい！泣けるわ＞＜

うちの両親はもうだいぶ年を取ってきて、半年ごとに会う度に体が弱ってき
てるのがわかるよ。早く結婚して孫の顔を見せてやらなきゃいけないんだけど
そういう俺は、２８歳無職、借金２００万、就活中（３社落ちた）、彼女無し
自分が情けなくなってくるよ。
小さかったときに体が弱くて、いつもおんぶして病院に連れて行ってくれたことを
思い出す。
これから就職して、彼女作って、借金返して、結婚して、子供作るまでどれくらい
かかるんだろうか。
どうかそれまで元気でいてくれ。

よく200万も借金できたな、羨ましくもあるぞ

ありがとう、って言葉って言うの恥ずかしいから、あんま言えないよね。
だからオレ手紙書いてみたよ。
ひたすら、
〜してくれてありがとう。…ありがとう。
ありがとう。ありがとう。
みたいな。
恥ずかしいから、その手紙については触れないで、って注意書きまでしてｗ
今日おかんからその返事が来たんだけど、
なんか恥ずかしくて開封できませんｗ

>>23がいいこといった

ありがとうって、なかなか口に出しづらいですね・・・。

うちは母親が病気になっちゃって、
あんなに太っていたのに、見る見るうちに痩せちゃって・・・。
比較的実家の近く（電車で三時間）で下宿しているから、
月に五回くらい会うようにしています。
でも、会っている時は「思ったより元気よー」なんて、
強がるもんだから、こっちも「絶対に治るって！」なんて返事してる。
本当に、なおってくれたらいいんだけど。

今年からやっと給料をもらえるようになった。
やっとこれから親孝行が出来るようになったのに。

今週末に、お医者さんから検査の結果と、これからの治療について説明がある。
病状があんまり良くないみたいで、
家族と一緒に話がしたいって、お医者さんが言っていたらしい。
自分も行くって言ったら、母親が凄く喜んでいた。
「あんた忙しいのに、ありがとう」って。

ありがとうっていいたいのはこっちだよ。
でも、言っちゃったら、泣いてしまいそうな自分がいる。
生んでくれてありがとう。育ててくれてありがとう。
面と向かって言えないけど、私は貴方の子供でよかったよ。
どんなに検査の結果が悪くても、私はあきらめたりしない。
出来る限り、支えていこうって思っている。
まだまだ、ちゃんと親孝行してないから。

ダラダラ書いてすみません。

親に対する感謝の気持ちがあるからこそ、つらいことにも耐えることが出来る。
生きていることに感謝することが出来れば、些細なことなんか気にならないんだ。
さあ、仕事見つけよう。

昨夜このスレ見てボロ泣きになって一気に３時間かけて読んだんで会社が辛かった。
ホント、親孝行したいよ。。
私の父は昨年還暦で、沖縄旅行プレゼントしようとしたんだけど、
「それより家族みんなで近場でもいいから旅行したい」
元々旅行とかしない父だけど、独立した子供と久々にのんびりしたいんだろうなぁと思う
兄と私は東京に住んでるけど、兄とはここ数年会ってない。
でも父の願いだから、金無い兄の分も飛行機代出してお盆は帰省します。
私はちょくちょく帰省してるけど、兄はすっかり小さくなった父を見て驚くのかなぁ
今度、兄と一緒に還暦祝いを買いに行こう。
お父さん何をあげれば喜ぶかなぁ

一人暮らしをすることになった。
もぅ決まったことだと思っていたが、さっき母が部屋に入ってきて「一人暮らし考え直さない？」と言われた。
あたしは母の再婚相手に性的な悪戯をされたり、こそこそと嫌がらせを受けていてついに一人暮らしを決意したのに。
たぶんお母さんは淋しくて心配なんだと思う。けどついつい言い合いになってしまった。
(義理の父親とうまくいかなくなったのも)「おまえも悪いところがあったんだよ」と言われて腹が立ち‥
「なんであたしが悪いの？全部お母さんが決めてお母さんに付いてきてその結果でしょ？大人が全部決めたことでしょ？」と言ったら
母は泣きながら「全部お母さんが悪いんだよね。おまえの言うとおりだよ。ごめんね…お母さんおまえのことを考えてるようで、結局は自分のことしか考えてなかったよ。最悪な母親だね。ごめんね‥」と言っていた。
お母さん、きついこと言っちゃってごめんなさい。苦労かけてばっかりで、何一つ親孝行できないばかりか八つ当りしてしまって…。
お母さんは何も悪くないよ。あたしを幸せに、何不自由なく育てるのに精一杯だったんだよね。母子家庭だった頃は昼間仕事しながら朝新聞配達してあたしを育ててくれたよね。それなのに‥本当にこんな可愛げのない娘でごめんなさい。
こんなあたしじゃ今のところ無理だろうけど、将来の夢はお母さんみたいな強い、子供想いなお母さんになることだよ。

>>969
その気持ちを手紙にでも書いて渡してあげなさい。

離れて暮らしても、時々電話や帰郷してる人はそれだけで十分親孝行だと思うよ。
わたしは電話は年２,回くらいで帰郷はまったくしてない・・・
親には高校まで出してもらって貧乏ではあったけど、仲の良い家族だったはずなんだけどな。
ついつい電話したり帰郷したりする事が煩わしくてサボってしまう。
この前ひさしぶりに電話したら、「年老いた両親を捨てるつもり？」って
冗談っぽく言われた。ホントにごめんなさい。
親に言えない仕事してたりする負い目がそうさせてるのか、冷たい人間なだけなのか
よく分からない。
両親愛してるんだけどな・・・・。

単純に習慣の問題だと思うよ。
毎週日曜の夜に電話かけてみる、とかやってみたらどうかな？

>>972
うん。それが良いとは思うんだけど、例えば親から「聞いたら電話して」って内容の
留守電が入ってたりしてどうしても電話しないといけなくなった時、ものすごく
気が重くなるんです。
わざと公衆電話から電話して５分くらいで「テレカが切れるから」って言って
切ってしまったり。
ほんと最低ですね。あ〜ホントにごめんなさい。

>>969
いろいろがんばってください。
それにしてもその義理の親父さんはゆるしがたいな。同じ男として恥ずかしく思う。
俺も小学校のとき新聞配達やってたけど雨の日なんか大変だよ。
お母さんのためにも幸せになってください。

970さん
はい。やっぱり手紙が一番ですよね。とりあえずまだ一緒に暮らしていて恥ずかしいので、一人暮らしが決まったら書いてみようかと思います。
984さん
ありがとうございます。やっぱりあたしが20歳で自分が34歳なら年上の妻より、義理の娘をそぅいう目で見てしまうのは仕方がないのかもしれません。
あたしが我慢していれば丸く納まったのに‥
すっきりしたような、後悔したような感じです。

ちょっと待った。

>>975
性的嫌がらせをされて我慢なんてする必要ないよ。
お母さんが連れてきた男性なんだし、お母さんにも責任はある。
あなたがしたことは八つ当たりじゃない。
娘がそんなことをされてもその男を追い出さないなんてお母さんちょっとおかしいと思う。
しかもその状況から逃げようとしている娘を引き止める？　おかしい。絶対におかしい。

>>969
はやくその家を出て一人暮らししてください。
＞ 「おまえも悪いところがあったんだよ」
って、どう考えてもおかしいよ。
お母さんは義理父のやってること知ってるの？

義理の娘だから手を出していいなんてことは絶対にないし
あなたが我慢しなければならない理由もわからない。

幸せな家庭で育った人が多いのだなぁ、と思ったりする。
わかんない人にはわかんないのだろうけど、家族関係って理不尽なことが多々あるからなぁ。

969は家を出た方がいいと思うけど、あまりお母さんを悪く思わないであげてね。

>>975
９７４ですが、９７６さんに部分的に賛成
でもお母さんを一方的に責めるのはどうかと思う。基本的に悪いのはおやじさんでしょ？
いくら年上の妻だってその子供に性的な興味を抱くのは極めて野蛮なことだ。間違いなく悪い。
しかし母親っていうのは子供と離れたくないって思うものなんだろうけど、やっぱり
一人暮らしして距離をとるべきなんだと思う。世の中広いよ。いろんな人やいろんな事を見てきたほうがいい。
すると自分のうちもよく見えるようになる。世の中には悪い人もいるけど立派な人もいるということを
あなたにぜひ知ってほしい。そのためには外に出た方がいい。

俺が小さい頃、公務員だった父は土曜日半日で仕事を終えると、家に帰ってきてラジオを聴きながら競馬新聞を広げていた。
その姿が俺はあまり好きじゃなかった。
ラジオの音はうるさいし、タバコの煙も鬱陶しかった。
でも、蛙の子は蛙ｗ。
俺も大人になって、競馬というものに少し興味が出てきて父と競馬の話をしたり、馬券を買いに行ってあげたりした。
父「そんな馬は買ってもしょうがない」
俺「今回はこの馬が狙い目だよ」
強い馬が勝てるレースをを堅実に狙うのが父の意見だった。
そんなやりとりをを母は少し嬉しく思っていたらしい。
中学、高校の頃は父親と話すなんて事無かったから･･･反抗もしたしね。

その父親が亡くなったのが３年前。
先日、父の遺影の前に綺麗に写った競走馬の写真を供えた。
その後、俺は３連単を３回的中させた（すべて万馬券）。
それまで３連単なんて当てた事なかったのに･･･偶然だよね･･･｡
もし生きていたら言う事は俺にはわかるよ。
「１着と２着当てるのだって難しいのに３頭で着順も当てるなんて無理だ」
きっとそう言うね。

>>979
「お母さんにも責任はある」という言い方はよくなかったかも知れませんね。
お母さんのせいでそうなったとは言いません。私も一番悪いのはその男だと思います。
でも、お母さんはその男を家に連れてきて結果的にそうなった以上、
年頃の娘を守る責任はあると思うんだよね。
それなのに、「おまえも悪いところがあったんだよ」と100％被害者であるはずの娘を責めるは、
逃げようとするのを引き止めようとするは、そこのところは完全に間違っていると思う。
結局自分のために男も娘も必要なだけで、娘の幸せなんて考えていないように思える。
でもって「私が全部悪いのよ」と泣き崩れるなんて、正直「馬鹿か」という印象。しらける。

次スレはどうやってたてるの？

>>981
もう書き込まなくていいよ。

そろそろ次スレ立てておくか

この前孤独なスレを立てたんでムリですたorz

誰かよろぴく

今日両親が田舎から上洛してくる
京都の色んなとこに連れてってやるからな(*´Д｀)

哲学の道あたりで蛍が見られるらしいよ

次スレ立てました
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1119669685/l50

なんか間違ってたらすまん

実家に電話したついでに、実験＆実習が忙しくて今はバイトができないっていう旨をつたえたら、
「就職してから稼いでくれたらいいねん」っていわれて、自分って恵まれてるな・・・と思った。
来年、就活頑張るよ。

ここも終わりだけど。

ほんとにいいスレだったよ。
親孝行しようという、「原動力」にもなった。

世の中、許容しがたいおとん、おかんもいるだろうが
含めて考えさせられたよ。

ﾚｽ見て本気でお前頑張れ、って奴から力になれなくてすまんが頑張れ、って
奴まで。


批判は重々承知だが今振り返れば親父やお袋がしてくれたことを
自分の子どもに（・・・ｵﾚ、４０くらいで独身。。。）出来るかといえば

無理だな・・・


親不孝の現在進行形で悲しい。
近いうちにきっと

>>990
とりあえずｵﾏｲもｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
40ならまだ結婚のチャンスはあるかもしれないし、
もう少しぐらいは諦めずに、ね。

ちなみに俺はもうすぐ31。
俺もｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

>>990
うちのﾈｰﾁｬﾝ31歳は、見合いで43歳の人と来年結婚する。
ﾈｰﾁｬﾝ、弟の俺が言うのもなんだが性格が良くて、けっこう綺麗な方。

親の為に結婚する訳じゃないし、結婚だけが人生じゃないんだから
本当に本人が結婚したいと思ってれば、だけど。
見合いと言う方法もあるし、ﾁｬﾚﾝｼﾞしてみても良いかもしれんよ。

父ちゃん母ちゃん大好きだ！！
出来るだけ長生きしてよ
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡