【おとん＆おかん】親孝行しよう！２【ありがとう】

皆さん、親にとって嬉しい事はなんでしょうか？
定年過ぎた、年金暮らしの親が子供にされて嬉しい事ってなんでしょうか？
教えていただけませんか？独身の私にはわかりませんので・・・。

私は社会人になってから毎月3万づつ家に入れてます。
一人暮らしを始めてからは、正月家に帰った時にまとめて一年分渡しています。
家が傷んでいたら修繕費用として必要な分を渡しています。
今週実家に帰ったら医療費として気持ちばかりのお金を渡そうと思います。
私の親はお金が勿体無いといって病院に行きたがらないので、行かせる為に
渡します。元々裕福な家庭ではないのに大学まで出してもらって悪いなと思う気持ち。
社会人になって体を壊した時いつでも帰ってきてよいと言ってくれたやさしさが
嬉しくて渡しています。
でも、親にとって本当に嬉しい事って何かな？と思うのです。
お金かな？年金暮らしの両親です。姉の家族が家に来るとお年玉もあげないといけないから
お金が良いのかな？でも両親はもう家にお金を入れなくて良いそれより結婚してくれといいます。
私としてはうまいモンを食べさせてやりたい気持ちもある。
本当に金があったら飯代、生活費全てを負担してやりたい。でも稼ぎの少ない私にとっては
今でいっぱいいっぱい。
でもできる限りの親孝行をしたいと思う。

何が親孝行なのでしょうか？皆さんの意見を教えて下さい。

アンケートスレにいった方がいいんじゃまいか

http://ex22.2ch.net/test/read.cgi/campus/1178126373/

男の人って強いなあ、父親ってすごい、と思ってたら、大人は泣きたくても泣けないんだね。

私もここに色々と書き込んでみたかったけど、読むだけでもう胸がいっぱいだよ。
涙で視界が歪む。

ＧＷ帰省したけど、母親と顔合わせてるとお互い口喧嘩ばかり。
ごめんねも言わずに戻るパターンがここ一年くらい続いてる…。
社会に出て見えてきた自分の嫌なところが、母親の言動から透けて見えて同族(属)嫌悪、つい口挟んじゃう。
ごめんなさい、もっと寛容で立派な人間になるまでもう少し待っててね。

母親にトラウマがあって電話するだけで物凄い緊張する。
家にも中々帰る気にならなくて、今も2年近く会ってない。
でも最近色々考えるようになって、少しでも自分から歩み寄ってみようと思った。
母の日にプレゼントしようと思ったけど、金欠なので意を決して電話を入れてみました。

「こんばんわ。・・・えーと、母の日遅れます。すいません・・」
「！！？何！そんなのいいから！元気なら良いんだよ。たまには帰ってきなさい」

それで逆に私がお米やら何やらを送って貰う事に。
母ちゃんごめんね、また手紙書くし、電話するし、家にも帰るからね。
死ぬほど緊張したけど、勇気出して電話して良かった。
神様ありがとう。母ちゃんありがとう。

お借りします。

父さん母さん。ごめんなさい。

借金三百万作ってしまいました。

再就職先が見つからないのに働いてる振りしてました。

ごめんなさい。

早く職探ししますから。

親孝行するから長生きして待っててください。

高校卒業して10年間ずっと親に逆パラサイトされてきた。
親父は稼いだ金全部酒タバコ娯楽につぎ込み（注意しても聞かず、金取り上げてもツケで飲み歩く）
母は専業で無収入。

親孝行のつもりで我慢してきたが、もういい加減堪忍袋の緒が切れた。
今年中に追い出すか俺が出て行く。

本人達は若い頃都会で好き勝手生きたくせに、なんで息子の俺が実家に縛られないといけないんだ。
浪費癖もないのに、未だに貯金ゼロなんてありえない。

>>937
スレタイも読めないのか？('A`)

>>937
今は仕事して実家給料入れてるって事？　それを親父に使われてるとしたら出て行く事が親孝行かもね。

ここは、一人暮らし親孝行スレですよ。早く一人暮らしして母親にプレゼントでもしてあげなさいな。

母の日
お母さんいつもありがとう。たまに電話きても、口喧嘩してすぐ

母の日
お母さんいつもありがとう。たまの電話でも、口喧嘩してすぐ切ってごめんなさい。
生んでくれてありがとう。

今久しぶりにサザエさん見てるけど、家族っていいもんだよな！

サザエさん観ててとりあえず母親にメールしたよ。
元気にがんばんないとなって思った。
ちゃんと勉強して立派に自立しなきゃ。

またお借りします。

今日おばあちゃんの原宿、巣鴨に行きました。

クリーニングじゃなくて家で洗濯できるブラウスを一枚買いました。

一日遅れになるけれど郵パックで送りました。

どことなく母に似た店員さんが送料サービスしてくれました。

とげぬき地蔵さんにお参りして帰りました。

オカンからメールが来た。

>>麻疹流行ってるみたいだけど大丈夫ですか？
>>あなたが麻疹やったか調べようと思って母子手帳探したけど見つからない。頼りない母親でごめんなさい。

って。
ありがとオカン。
オレはあなたの子供に生まれた事が唯一の自慢です。

（；；）泣けるやないか〜

おかん
俺大学卒業したら潜水士になって学費返すけん

さっきそうじしてたら前に使ってたキティちゃんのピンクの財布をみつけた
きたなくなっててキティのかざりみたいなのも取れてるけど捨てれない
なんか高三の誕生日に親父がいきなり買ってきた
いままでそんなことなかったのにとか思ってて
でも受験とかの時期だったから、しかもそのころはブランドものの財布がほしかったのもあるのに、ｷﾃｨｰってダサいし
とか思って、しかも黒ならまだしもピンクの財布
もううちはアホだから
「なんでピンク！こんなｷﾃｨｰの財布とかダサいし！いらん！」とか大激怒して
しばらくはそのとき使ってたちっちゃいブランドものの小銭入れ見たいなのつかってた
けど一人暮らしして大学に入学してカードとかたくさん持つようになってやっぱちっちゃいのじゃ使い勝手が悪く、
ピカピカのｷﾃｨｰの財布に移行した。
でも大学の人の財布はほとんどがブランドものでほんとに羨ましくて聞いたら「パパに買ってもらった」とか「入学祝」とか・・・自分はｷﾃｨｰなのに。
んで最初は「絶対お金貯めてブランドの財布買ってこぎゃんｷﾃｨｰの財布とか卒業してやる」とかおもいよった
けど秋ぐらいになって嫌なことがあって一人でバーに行って、色々愚痴聞いてもらってた
たまたま財布をカウンターの上に出してたらオーナーが財布みて
「ｷﾃｨｰちゃんじゃないですか、かわいらしい」って言って
あんまり財布の事は言われたくなかったから
「ああ、誕生日に父が買ってきたんですよ」って言ったら

「いいお父さんじゃないですか。４，５０のおっさんがｷﾃｨｰちゃんのピンクの財布を買うなんてなかなか恥ずかしい事ですよ。僕は出来ませんよ。」

って言われた

そこで「ああ、自分はなんてバカだったんだろう」って思った。

考えてみれば、確かにあの親父がピンクの財布を買うなんて滑稽すぎる、周りの目線とかもあるだろうし。
誕生日のときに「こんなのいらん！」って言ったことを急に思い出して自分が情けなくなった
だからそのときこの財布を壊れるまでずっと使い続けようって思った
それからは人のブランドものの財布も気にならんようになったしなんだか堂々と財布を使えるようになった

久しぶりにボロボロの財布見つけて、今度帰ったときはおいしいもの買って帰ろうと思った
いつも迷惑かけてごめんなさい、お父さんお母さん

近いうち一人暮らしします　薬も止めます　バカな私を心配してくれてありがとう　ちょっとずつちょっとずつ親孝行させてね

↑
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益田ミリさんという作家の「お母さんという女」って文庫が面白い。
忌み嫌われるおかんアートすらいとしく思えるようになるよ。

実家に帰ると「おかえりー」って迎えてくれるお母さんの姿が
いつかは見られなくなるのかと思うと、泣きそうになる。
ていうか泣く。
ときどき布団の中でそんなこと考えてしまって、切なくておいおい泣く。
涙を出すスピードは、どんな女優にも負けない自信がある。

やだやだやだ。いつもみたいに「おかえりー」って言って欲しい。
まだ親孝行し足りないから、長生きして欲しい。

バブル弾けて家庭崩壊した。昔の話だけど。

親父はそれでもｶﾈを使い続けたよ。競馬にパチスロ、宝くじ。
とにかく、なんでもかんでもギャンブルに手を出した。
いつまでもバブルな親父に母親も兄弟も飽きれた。
家計も苦しくなって、借金が膨れてたんだってよ。

俺はまだﾘｱﾙ厨房で家庭の事情なんて知らなかったから、両親の財布から、ｶﾈ盗んでた。

俺以外は親父と会話してなかった。
飯も俺が作ってやった。
厨房ながらに親父の仕事も手伝った。

親父の傲慢な態度とか全てにおいて気に食わなかったけど、
誰も相手にしなかったから、俺が仕方なく相手してやったんだ。

祖父の何とかがあるって、親父の親戚が集まった。
母親も兄弟も欠席した。

俺と親父、軽い二人旅だった。

反抗期だった俺は会話をする事もなく、適当にうなずいた。
親戚一同で宴会が始まり、知らない奴らの中で俺は親父のそばに居た。

少しばかり酒を呑むと、親父はぐったり眠っていた。
からかいついでに俺は寝顔を数枚、写真に収めた。

いつの間にか席を外してた親父を親戚の一人が心配した。
ざわつき始めて、俺も少し心配になった。

親父は便所で寝てたらしい。
らしい、というのは実際見た訳じゃない。親戚の一人に聞いたのと、騒いでたのが便所だったから。
俺が見に行こうとしたら、「行くな」と止められた。

俺はそれに従った。だから便所で何があったか、未だに知らない。

次の日は家族の元へ帰宅予定だったけれど、少しばかり観光旅行をした。
親父は何やら観光名所や自分の地元の話をしてたが、興味がなかった。

そろそろ帰りたいと思い始めた頃に記念写真を撮る事になった。
人通りも少ないから、交互に自分達を撮った。
親父は地べたにはいつくばって夢中でシャッターをきっている。
その姿を見ているのも、撮られている自分も恥ずかしくなって「帰ろう」といった。

ある日、弟が俺に言った。

「おまえが作る飯はまずいんだってよ」

別に、うまい飯を食わしてやろうなんて思っちゃいない。
母親が親父の飯を作らないから、仕方なく代わりに作ってやってるだけだ。

だけど、悔しかった。
裏切られた気がしたんだ。
親父の味方は俺しかいないと思ってたのに、弟に俺の悪口をいった。

弟には平気な顔をしたけれど、内心ムカついてた。

その日の夕飯も俺が作った。

「卵焼きを作ってくれ」

親父は偉そうにいった。
卵をフライパンに落としながら、弟の言葉が蘇える。

「卵焼きが特にまずいんだってよ」

イライラしながら作った卵焼きを机に置いたら、思いのほか食器の音がした。
気付かないうちに力を入れて、机にブチ当たったらしい。
「しまった！」と思ったが「どうでもいい」とも思った。

次の日から、親父は仕事から帰ってこなかった。

母親が言うには、
「借金をまた作って、逃げた」

家族が、親父の居ない生活に慣れ始めてた。
書斎は模様替えして、親父の影は無くなった。


半年以上経ってから、病院から連絡があった。
親父が倒れて入院しているらしい。
今更何様だといわんばかりだったが、家族総出で病院に出向いた。

医者は癌だと言った。余命半年だと言った。

久しぶりに再会した親父はミイラみたいに痩せていた。
少ない思い出話を兄弟でしながら、皆泣いていた。
親父は久しぶりに会えて泣いていたのだろう。
俺達は親父の余命に泣いていた。

一人ずつ会話する時間があった。
俺は気まずいながらに無言で親父を見ていた。

「おまえはヨウカンが好きだったな」

俺の好物だ。知らないと思ってた。
仕事帰りに親父はヨウカンをよく持ちかえってきてた。
「仕事場でもらった」
といってたから、俺はそれを疑いもしなかったのに。

本当は、親父が俺の御土産に買ってたんだ。

小さい頃、眠れずに膝枕をしてもらった時、食事中の親父は母親に見付らない様に好物をくれた。
ギャンブルに手を出してたから、いろんな所へ連れて行かれた。
二人でパチンコ屋へ行き、未成年だと追い出されたり、
競馬へ行って二人でハズレ券を空へばら撒いた。

二人の思い出は、親戚一同集まった時まで遡った。
俺は漸く、その時に父親が倒れた原因を理解した。

癌は既に進行していたのだ。
それを知る機会に出会いながら、俺は気にも止めなかった。あの時の自分が、悔しい。

涙が止まらなかった。

病院から家が離れていた。
家族に見放された親父の傍に居るという選択は無かった。

厨房の俺は会いにいく事も出来ずにいた。
独立していた兄が、会えないのは辛いだろうにとテレカをくれた。
当時は携帯も普及していなかったから、親父との唯一の連絡手段だった。

今になっては可笑しな話だが、その時は家の電話を使う事に躊躇してた。

病院に電話して、親父と他愛無い会話を何度かした。
直ぐにテレカの数値が減るのを気にして、電話を切った。

半年が経とうとして、再び電話をすると、変らない親父の声があった。

「元気じゃん」

内心ホッとしながら最近の学校生活とか、家族の事とか、話した。
テレカの数値が１になって、俺はもうテレカが無くなるから電話が出来ないと伝えた。
親父は「わかった。元気でな」と笑って言った。

ピーピーピー・・・

公衆電話から枯れた音が虚しく響いた。

その二日後に親父は逝った。

親父の死に目も見れなかった。
母親に見付らない様に、俺は泣いた。

母親に頼みづらくて、学校の先生に病院へ行く金をせがんだ。
説明するのが面倒になって、結局、葬儀へ行くのを諦めた。
どこか遠くで誰かが葬儀をしてくれた事を願いつつ、俺は次の日も学校へ行った。

変らない日常だった。
姿を消してから随分経つし、病院へ行ってから半年も経つ。
気にしていないフリをして今に至る。

何もしてやれなくて、未だに何もしていない。
親父が生きてたなら、謝りたいし、感謝の気持ちを伝えたい。

母親や兄弟、全ての人に優しく接している。親父から教わった事だ。
喧嘩でもして、次に会うのが病院なんてのは、御免だからな。
それ程仲良くも無い母親だが、素直に感謝の言葉を言って良い関係でいる。

遅すぎた孝行かもしれないが、親父、ありがとう。

>>952-961
悪いがそういう長文は自分のBlogかmixiあたりでやってくれ('A`)

ｽﾏﾝ。一人で語ってしまった・・・。

突然母の作ったチャーハンが食べたくなった。
昔土曜の昼とかに作ってくれてたこと思い出した。
そしたらいきなり淋しくなった。
つうか帰りたくてしょうがなくなったので来週帰る。今決めた。
今から土産買って来る。

毎日働いてるお父さんお母さんへ。

学校卒業して仕事し始めたら、毎月５千円ずつお金返すから、私が学校卒業するまでは仕事頑張ってね('-^*)/

さっき電話かかってきた。
具合悪くて、ひどい答え方してしまった。
なのに、「大丈夫？」ってこっちの心配ばっか。
切った後、自己嫌悪で涙が止まらん…。
かーちゃんごめん…ほんとにごめん。

お父さん。自己破産だってな。で、せっかく購入した家を売っぱらうはめになってしまったとはね。
保証人になったせいらしいけども、仕方ないよな。お父さんはこんなガキっぽい性悪な俺をいつも支えてくれて、言葉では感謝しきれない。
俺はお父さんより一足先に家から出ていくけど、同じ市内だし、トイレ掃除やら風呂掃除やら犬に会いに売却されるまでの間ちょくちょく帰ってくるよ。
いつか俺が一軒家買ったときに、この家の事を酒飲みながら色々話そう。

あ

保守

この間バイトで東京に行って調子に乗ってバイト終わった後に新宿を歩いていたら
妙な集団に缶詰にされて４万円も妙なＰＣソフトを買わされたorz
ほとんど役に立たないし、あれってマジで断れないのな・・・・
おかげで生活費を全部使ってしまい、オマケにレポートやらテストやらでバイトもできなくて親に謝ったら
「まあ、お前が人から金を取り上げたとかいうよりはマシだ、明日金入れとくからな。
これで反省したら今度はそういう連中には最初からついて行くな。」
って言われた・・・


夏休みに帰ったら何かしないとな。ああ俺情けない

>>970
消費者センターへ逝け！
http://www.shouhiseikatu.metro.tokyo.jp/

今すぐ池！　泣き寝入りするな
せっかくバイトで稼いだ金をそんな連中のために諦めるな！！

>>970
高い授業料支払い乙。
いい親御さんだな。

もうすぐ母親の誕生日。還暦だという。
育ててもらったこと感謝。
あまりに子離れできてなさすぎで、しょっちゅううんざりしてるけど、
この鬱陶しさも生きててくれるからこそなんだな。

父親が借金こさえて自殺した時、一番辛かった筈なのに、
自分の一人暮らしを支えてくれてありがとう。

絶対家から離れたくない
何で家にいられないの？
いちゃいけないの？

あと40年位で死んでしまう親の為に、少しでも長く一緒にいてあげるのがそんなにいけないこと？

>>973
そういう考えもあるけど子供が巣立てば夫婦の生活が戻るとも言えるよ。
老後の生活って奴だ。それより孫の顔でも拝ませてあげたまえよ。

まぁ、逆に熟年離婚するケースも増えてるらしいがなぁ

孫の顔については偉そうなこと言える立場じゃないしな、この板の人間は

今日は実家に帰って酔っ払ったお父さんとウィーをしたよ。
私は欝で自立もなにもできてないのに満面の笑みでやってくれた。
途中欝の波が来たけどお父さんが楽しそうだったので頑張ったよ。
どうして親はこんなに愛してくれるんだろう。涙が出そうになるよ。

>>976
鬱とかそんなの関係なく、おまいだから愛しくてしょうがねぇのさ。
実家に帰ってきてくれて、ウィーいっしょにできたのが
ただ嬉しくてしょーがねかったんだと思うぞ。

>>977
なんていったらいいのかわからないけど、
また涙が出そうになった。優しいレス、どうもありがとう。