[鬱]　離婚しようか悩んでいます　パート3 [鬱]

[鬱]　離婚しようか悩んでいます　パート２？[鬱]
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1052844463/

[鬱]　離婚しようか悩んでいます　[鬱]
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1033370795/
http://life2.2ch.net/live/kako/1033/10333/1033370795.html


続きﾄﾞｿﾞｰ

不幸なんだね
可哀相・・・・・・・・・ﾌﾟ

スレ立て乙。
前スレ１０００さんですわね？
お見事。

前スレ983です。
色々なご意見、ありがとうございました。

やはり、人間はそう簡単に変われない事、今後の事を考えると
希望よりも不安が大きい事、自営業である以上、義両親と
絶縁状態になるのは難しい事…
やり直すのは難しいんだな…と実感しました。

せめて、色んな事があっても、旦那が形だけでもフォローしてくれれば
また違った形になったかも…と思うと、本当に悔しいです。
別居前に｢私と親と、どっち取る？｣と聞いた時に、しばらく考え、
｢う〜ん。難しいなぁ…｣と言われていた事を思い出しました。
旦那の中で、結論は出ているんですよね。
別居して、旦那は初めての一人暮らしをして、炊事洗濯を自分でやり、
初めて真っ暗な部屋に戻り…
｢私｣を必要としているのではなく、ただ単に寂しいのかもしれません。
とりあえず、また一緒に暮らせば後はどうにかなる…と、相変わらずの
楽観主義で考えているのかもしれません。
義両親とのトラブルは、ほんのかすり傷程度のものから、私の親戚に
聞かれたら絶対に大喧嘩になるような事まで、色々ありました。
正直言って、再び旦那と生活を始めた途端、｢お義父さ〜ん、お義母さ〜ん｣とは
振舞いたくありません。存在自体を消したいくらい、今は嫌いです。

幸いにして、今日は旦那と会う約束になっているので、旦那の動向を見つつ、
離婚の方向に持っていこうかと思います。

子供が欲しい、お金持ちじゃなくていい、普通の家庭が欲しかった。
でも、それは旦那と一緒にいたら、きっと無理なんですよね。
まだまだ社会に出るには、身体も心もついていかない状態ですが、
独身時代の貯金でやりくりしつつ、頑張って社会復帰を目指す事にします。

ありがとうございました。

オレも離婚しようか悩んでる。結婚3年目。原因は嫁の浮気。
去年ばれて大揉めに揉めた末、何とかやり直すことになったんだけど、
まだ続いてるっぽいし、夫婦仲は冷え切ったまんま。
おまけにスロット好きな嫁なんだけど、借金まで発覚したぞ。

こんな嫁とっとと放り出せばいいって思うんだけど、
でも、なんかもう7年も一緒にいて情がわいちゃってるし、
正直世間体もある。あとはやっぱり一人で暮らすのは寂しいってとこかな。
割り切って同居人として過ごすという手もあるかなー、なんて考えてみたり。
当然オレのほうも嫁に恋愛感情はない。

＞５

パチスロ中毒は気をつけないと
泥沼にはまりますよ。

いつかは勝てると思い込んでいるから
借金は早めに調べたほうが良いね。

最悪の場合、かなりの額でサラ金から借りている可能性あり。
漏れの友達がそうだった。


今の時代１０組中３組の夫婦が離婚する時代ですよ。
別れても誰も何も言わないよ。
うわさもすぐになくなるよ。

>>6
忠告ありがと。
ホント、浮気のほうはオレが我慢すれば何とかなるんだろうけど、
借金はやばいよな。家族親戚みんな巻き込んじゃう。
20万や30万ならまだいいけど、数百万とかになっちゃうとね・・・・

なんかさあ、昔の演歌とかに出てきそうな、
外で女作って家の金全部使っちゃう飲んだくれだめ亭主を
持つ妻、みたいな気分になってきてるぞ。

＞今の時代１０組中３組の夫婦が離婚する時代ですよ。
＞別れても誰も何も言わないよ。
＞うわさもすぐになくなるよ。

うんうん。そうなんだよね、きっと。
でも世間体を気にして離婚できていないなんて・・・
嫁もこの辺を見透かしてすき放題やってるのかもね。

時代は、お気軽に結婚し、お気軽に離婚。
「離婚しちゃいなよ」

>8
お気軽に結婚したつもりはなかったんだけど、
離婚もやっぱり勇気いるねえ。

オレはどうやら古い人間らしい。

>7
浮気にパチ依存、借金救いようがないと思う。
絶対離婚するべきだと思う。
このままいけば違う意味で世間体を気にしないと
いけなくなりそう。
子供がいないなら迷う余地なんてないって。

去年タクシーの運転手さんから聞きました。
使用済みのパチンコ専用のプリペイドカードを
体中に貼り付けてパチンコ屋のトイレで
首を吊って死んでいる人がいたそうです。

それがなかなか・・・お気軽に離婚してくれないのよ。相手が。
バツイチ子持ちの人と、弾みで結婚届け出してしまった弟・・・
情けないやら、バカやら〜はぁーまったく。
結婚してしばらくして愛情が冷めはじめてきて、現在は家を出て
離婚調停中。
相手は、何が何でも今住んでるマンションを放したくないとか・・・
子ども持ってる女は強いわよねー。
釣った魚に餌やらない状態なんだから。魚・・・勿論弟の事。

ああぁー弟のばかばかばか。なーんでそんな女に・・・

>>9 大変な女と結婚してしまいましたね。
そういう女は、離婚すると言うと
条件とかでかなりしたたかになると
思うから気をつけて。

>>12 相手のバツイチ女に浮気等の明らかな理由がないと
離婚では弟さんも不利になりそう。法律にくわしい
人と相談して綿密な作戦を立てた方がいいですよ。

ずいぶんひどいの掴まされちゃったね。。

今からでも遅くない。全財産やってでも
別れた方が身の為だよ。後々の事考えればね。

>>10
そうだね。違う意味で世間体を気にする状態か・・・
最悪だな。そろそろ決断すべきときなのかもなー。

>12

高い勉強代でしたね。
それ相当の理由が無い限り財産取られてしまいそうですね。

セークス拒否でも離婚に持ち込めるから
何か正当性のある理由を見つけないとね。

レイクさんへ

離婚は結婚よりも精神的にも
体力的にも辛いよ。　経験談ですｗ

１２たんの弟よりは
離婚に持ち込みやすいかと・・・・・・。

借金と浮気の証拠をしっかりと抑えておくべきだね。

>>18
うんうん。オレも去年寸前まで行ったからなんとなくわかる。
だからまた一戦交えるのも覚悟がいるんだよねえ。

そうだな。証拠証拠w
去年のときは彼女、自白しちゃったんだよね。
でもいざとなったら豹変して無実だなんて言い出すかもしれないから気をつけないとな。

証拠ってもメールは証拠にはならん罠。

>>20
一口に証拠って言っても、裁判で認められる証拠って限られるんでしょ？

ところで、嫁と対決しちゃったぞ。
はじめは借金は認める、でもオトコは認めないって感じだったけど、
結局認めた。去年の彼と連絡とっていましたって。

近日中に離婚届出す予定です。

離婚はいいもんだなぁ。
なんか、こう目の前がぱーっと明るくなって。
あれこれ悩んでいた事があほらしくなってくるというか。。。
絶対にお勧めしますよ。

>>21
おめでとうでいいのかな？

そんな人と一緒にいたのは時間の無駄だった
今後の人生は、きっと素晴らしいって思おうよ。

レイクさん

やっぱり連絡取っていましたか。。。。。
借金はあるけれど
きっちりもらえるものはもらいましょう。

慰謝料取るのは奥さんの為でもあるしね。

>>22
オレの場合はどうかなー、正直しばらく引きずるかも知れないし、
急に楽になるかもしれないし・・・

>>23
とりあえず大きな一歩を踏み出すんだから、
友達か弟でも巻き込んで祝賀パーティーやろうと思ってるw
今後はどうなるだろうね。
もうこうなったらオリジナルに開拓してくぞ。

>>24
慰謝料はどうしよう。確かに謝罪の気持ちを形で示してほしいって気持ちはある。
相手のオトコの方もね。
ルール違反を犯して、それがばれたら責任は取るべきだ。

でも、正直面倒くさいのはいやだなー。
そもそも嫁も借金状態だし、相手の男もプーだぞw
おれ？世間体を何より気にする中流サラリーマンw

>25
一応慰謝料は頂きますと言う風に意思表示しておけば？（保険で）
離婚にごねられたら、じゃあ慰謝料は取らないから離婚だけを希望する。
これから先、レイクさんが汗水流して働いた金をのうのうと使われる事を
考えたら目先の金（慰謝料）より確実に離婚できる方法を選ぶべし。

>>25
法律相談板には逝った？
男用の離婚スレがあるぞ。

ﾚｲｸ ◆4M9fJtFyzﾀﾝ

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うちの嫁は俺にわかってもらえないとかいう理由で突然暴れ出すんだが、
どうしたらいいんだろう

>>31
優しく抱きしめてあげてください

何の病気？

３１さんへ
漏れの奥さんも同じですｗ
大抵俺が話を聞いてないのが原因ですが
真剣に聞くだけでも
良いみたいですよｗ

>31
私も旦那に理解してもらえない空しさから時々暴れたり
プチ家出を繰り返してる嫁です。
話を聞いてくれないっていうのももちろんそうだけど
私のこと何にも知ろうとしないのが、もう本当に悲しくてしょうがなかったんです。
そのプチ家出も、はじめは旦那の気を引くために「帰るつもりで」してましたが
でも最近は身一つで二度と戻らないつもりで出て行くことが多いんです。
子供のことが心配で結局いつも戻ってしまうんですけど・・・。

奥さんが完全にあなたを見捨ててしまう前に
ちゃんと向かい合ってあげてください。
それしか方法はないです。

>>35
>旦那の気を引くために「帰るつもりで」
これをやるとあるとき、突然さめられたりすることがあるから、
やめた方がいいと思うよ。

うちの場合、出て行っても、迎えにいかないと感じ取ってるせいか、
出て行かないな。

>>36
冷められてもいいです。っていうかもう私自身が冷めてるし。
少し前までは月日を重ねればきっと理解しあえるって信じてたんですけどね。
夫婦なんてもろいもんです。

>>35
その前にさ、旦那のこと分かってあげようとした？
もしくはちゃんとわかってる？
きっと旦那は自分のことを先に分かって欲しいんだと思うよ。
今漏れが妻に対してそういう気持ちだから。

私、夫婦っていうのはもちろん最低限のプライベート部分は尊重しつつ
ある程度自分をさらけ出して時にはぶつかり合ったり反発しあったりしながら
絆や理解を深めていくもんだと思ってました。
だから、自分のそんな信念（というと大げさだけど）にしたがって
結婚当初は旦那に対して意見をぶつけたり逆に旦那の意見を促したりと
色々コミュニケーションを図ろうと努力したんですけど
結局いつも私の一人相撲で終わりました。
旦那はいつも私とぶつかろうとしないし、私に入り込もうともしない。
わざわざ議論しなくても確固とした答えが彼の中にはすでにあって
それを私に伝える必要を感じてないし、たとえ私が反対意見を述べたところで
彼の中では何も変わらないんです。
要は「お前はお前、俺は俺」というスタンスをけして崩さない人なんです。
私に対して常に「私」という人間の上っ面を眺めてるだけ。
もう自分を理解しようとしない人間を理解しようと努力するのは
もう疲れちゃいました。非常に無駄なことだとも感じます。
私があれこれ模索するのを一切やめれば、少なくとも表面上は
幸せそうな夫婦でいられます。
でもすごくむなしい。
今は一人でいるより旦那と二人でいるときのほうが寂しいです。

長文でｽﾐﾏｾﾝ。

>>39＝35
抽象的だなあ。誰が見てるかわからないし、具体的に
家庭の事をここに書きたくないのかもしれないから
仕方ないが「これだけはわかってほしい。
これだけはやめてほしい」とピンポイントで話し合う
ことはできないの？

既にピンポイントで言ってるのに旦那さんはわかってくれないんだろうか。
それとも全体的な雰囲気が嫌なのかな。

＞ある程度自分をさらけ出して時にはぶつかり合ったり反発しあったりしながら
＞絆や理解を深めていくもんだと思ってました。

うーん、家庭に求めるものって人によって違うからなあ。
家の中でそんな風に切磋琢磨していたら疲れる人もいるかもしれん。

離婚カウントダウンです。
養育費だけじゃなく扶養的財産分与も払えと言われている。
どうやら離婚後の金のことを決めないと離婚しない魂胆らしい。
第三者も含めて相談しようかと言われている。弁護士のことだろうか？
ちなみに結婚ちょうど１年。できちゃった結婚なので子供はまだ７ヶ月
結婚してからは妊娠中はおろか出産後も実家にいて、泊まりにきたのは
確か１１月ごろに嫁が一回きただけ。
出産後、腰が痛いとか体調が優れないとか言っているので、体調が
回復するまで実家にいていいよ。とは言っていたんだが。
週末くらいこどもつれて泊まりに来ればって言ってみたんだけど
ベビーベッドがないという理由で却下された。
ちなみに私は２度目の結婚。前の奥さんには慰謝料を支払い中。
今は実家に世話になっているからと言って月に８万円を妻に渡している。
甘やかしすぎたのだろうか？

>41
も〜〜の凄く女運が悪いようですね・・・。
一緒に住みたがらないなんてなんつー依存女だ・・・。
そんな半人前が子供を育てるなんて・・・・絶句

外に男もいるだろーね・・・。
離婚に応じる前に探偵を頼むと良いよ・・・。
そういう例、近所にあったよ

人が良すぎるんでないの？全然戻ってこないなら、あなたじゃなく奥のほうこそ問題有りで慰謝料とれるのでは？

前の結婚のときの愛人なので、あまり強いことは言えないんです。
ちなみに３人いた愛人の中の一人・・・
やっぱり女性は母になると強くなるんでしょうか。
さっきもメールでやりとりして、成人になるまでの養育費月５万円と
扶養的財産分与として月１０万円って言われてしまった。
娘が幼稚園に行くまでは働かずに育児に専念したいんだそうです。
それでなくても実家にいるんだから、何でそんなにお金がかかるの
か・・・・
あと、知ってるくせに年収はいくらですかって聞いてきた。
なんだか誘導尋問にのせられそうな予感

＞４１
自業自得キモイよ

妊娠中に新居を購入したんですよ。それも彼女の実家と同じマンションに。
もちろん中古しか買えません。ちょっと都会から離れているのでそれほど
高くはなかったんだけど。
彼女の希望で全室フローリング、壁は張り替え、キッチンはシステムキッチン
入れ替え。洗面台も入れ替え。２００万くらいでなんとか収まったんだけど
その新居にも泊まりにこないどころか洗濯しにきたり、ご飯つくりに来たのも
平均して月一回程度。彼女が引っ越してくるのを待っていたので、最近まで
調味料すらなかった。この間醤油買いました。
やっぱり逆に慰謝料くらい請求できる？

それよりも、
前妻に慰謝料払ったのか気になるわ。

>46
法的にも自業自得になるのかな？
自業自得だと思っているので半分は言いなりになろうかと思ってるんだけど。
昔のこと言われると弱い

法律に自業自得なんてあるの？
それより、愛人3人って・・・理性ないのね。

最終的な希望を聞いたら、養育費月５万。援助が月１５万円の４年間と
言われてしまった。自分にはかなり高すぎなんだけど、相場ってどう？

41の生活レベルがわからんとなんとも。
子供は、41と同等の生活をする権利がありまつ。

やっぱり浮気とか不倫って身を滅ぼすのね〜。
ちゃんと罰が下るようにできてるんだわ、いい気味ｗ
でも>>41はまだかつての3人いた愛人のうちの一人分の罰しか受けてないんだよねえ。
あとの2人分の罰がどんな形で下るのかは知らないけど
今からそれに備えてしっかり稼がないとね。
頑張ってね〜ｗ

残りの2人分の罰をみんなで考えるスレにしようか。

やはり昔は昔っていうのは自分にとって都合がいいだけなんだね。
身にしみて感じました。
昔のことなんだから忘れてくれって今まで言い続けてきちゃったよ

>>55
そういえばうちのﾀﾞﾝﾅも浮気がバレた後、しばらくして私がその話題にふれたときに
あんたと同じこと言ってたよ、昔のことなんだからもういいじゃんって。
それって浮気した当人が言うセリフか？
そのセリフを言っていいのは私だけだろう！
もういいかまだダメなのかを決めるのはこの私なんだよ、このｳﾞｧｶﾀﾞﾝﾅ！

月15万で高いなんて言ってる甲斐性なしなら、愛人3人作るなんて
身のほど知らずなんじゃない？
誠意がないんだから、お金で解決するしかないじゃないの。
ちゃんと奥さんのいう額払ってあげたら？

>40さんの意見ていいね・・・
夫婦は他人だものね。あまり信念をおしつけてもねえ。
信念て往々にしてまちがってるからね・・・

41の愛人の一人、「あなたの子よ。」と言って
突然幼い子供を連れて現れ、

41の愛人のもう一人、893の彼氏を連れて
「俺の女に手を出したな、ｺﾞﾙｧ！」と恐喝かしら？

愛人３人って
相当良い思いしてきたんだろうな。

来る者拒まず、じゃなくて来る者拒めず、なヤツなんだろうね。>>41
一人目の愛人を切る勇気もないまま他の女とも関係持っちゃって
そうこうするうちに別のおいしそうな女が現れてついふらふら・・・
気づくと三股になってましたとさ。ﾁｬﾝﾁｬﾝ

自業自得

まさに41のための言葉ですね。

小梨で専業主婦でした（時々は短期の仕事はしましたが）
が、限界なので離婚しようと思うのですが
来年４３歳になるのです。　自活していけるでしょうか・・・。

＞63
限界っていっても、どう限界なんですか？？
よかったら聞かせてください。

セフレに中出し即妊娠！ハイッ！
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
　　(/　/)　(/　/)　))
　　<￣<　 <￣<
あるある探検隊！
　あるある探検隊！
　＿(Д´ )　　＿(Д´ )
　　ﾍ|　 |＼　　ﾍ|　 |＼
　　　　<　　　　　<
あるある探検隊！
　あるある探検隊！
　　(　｀Д)＿　(　｀Д)＿
　／|　 |ﾍ　　　／|　 |ﾍ
　　　>　　　　　　　>

63たんへ

どうせ離婚するのであれば
毎日の会話をしませんか？
マンネリになって会話もなくて子供も居なくて
つまんないだけでしょうｗ

４１たんへ
今の状態があなたにとって一番良い環境だと思います。
お金も自由に使えて
離婚も無事に終わったら
また悪い虫が疼くでしょうからｗ

>41
１５万４年でしょう？
それ以降は養育費のみで成人するまでってことかな。

そのくらい払ってあげたら？
と思うけど。
まだまだいいほうだと思うよ。
私が感じるに・・・
今の奥が愛人であったときから４１さんあんまり誠意なかったでしょう？
それとも愛人向きじゃないふつーの女に手出した？
じゃないとこういう結果にはならないと思うんだけど。

購入した新居は彼女名義に全部変えるっていう約束で
４年×１５万の援助金を若干安くしてもらう。
養育費と援助金の比率を変えてみる。
養育費成人まで８万、援助は１０万とか？結局支払い多くなるけど、
３人愛人いるってことは年収最低４千万くらいあるんでしょう？
養育費８万じゃ超格安だよー
または一括でまとめて金額を支払う。このくらいかな。
ちょっと調べてみ。
あとは４１さんのお財布次第。

すまん、上記比率がかなり変なことになった。
ま、援助っつうのは今までお金援助してたわけ？
そういうのも聞かなきゃわからんが・・・
今まで援助してりゃそのくらい払ってあげればよし
してなかったら慰謝料や財産分与の分割だと思ってください

>>69
援助ってのは婚費のことを言ってるんじゃないの？
別居状態でも生活費は支払う必要はある。で、おそらく、離婚後の扶養
についてのことをいってるんだと思うけど？
でも、仮に元愛人だったとして、慰謝料に家やって、養育費でＯＫ
じゃないかと思うけど、こんなとこで話すより弁護士に聞いた方がいいと思う。

>70
婚費が当然なんだけど、奥は愛人だったっていうから
いわゆるお手当てのほうがまず先に浮かんだんだよね
だから援助なのかなって
婚費は払う必要はあるけど、離婚しちゃえば婚費じゃないし
今まで愛人で耐えたから（つーのもおかしな話しだが、三人いたっつうのがねぇ
その分上乗せして・・・とでも思っているのでしょう

ま、奥が弁護士と一緒に話し合いにそのうち来ると思うから
それまで出来ることだけしておいたほうが。

不況だし仕事するより結婚したほうがいいかな・・と思って去年の秋に入籍しました。
でもやっぱり無理ぽ。
てか生理的にこの人じゃ駄目と気づいたんですけど。
でも結婚して半年も経たないで離婚するのってみっともないですよね？
二年ほど偽りの結婚を続けてから離婚したほうがいいですよね？

>>72
まあ熱いココアでも飲んで落ち着け。
離婚するのにみっともないとかそうじゃないとかはないと思うが。
ただ一つわかるのはおまいがジコチュだということだがな。

>>73
ココアはいま切らしてます。　自己中かな？　自分でもなんで
結婚したのかは分からない。あ、仕事するより楽だとは思ったけど。
してみて思ったより気を使う。　自分の気持ちをヨソにいろんな
人間関係が広がってしまった感じでﾒﾝﾄﾞｸｻｲ。
夫のかける音楽がすごく耳障り・・私の趣味じゃないって言ってるのに
ヘッドフォンで聞けよって感じ。
あーもう生理的に駄目ってこういうことをいうんだね。
婚約のときにはそう思わなかったのに。
ねえ半年はやっぱﾐﾄﾓﾅｲよね。世間的に。？？？？

・・・・・・・・・・・・・・・・・その程度の覚悟でｹｺｰﾝしたなら、ﾘｺﾝしてもどうなるか。

半年はちょっとみっともないと思われ
せめて１年は待ってみろよ。

>>74に４３の匂いがほんのりと・・・

釣りじゃないなら、早く離婚してやれと思うよ。
夫の為にな。
半年で離婚なんて最近珍しくないからﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ。
問題なし。

あー　でも音楽の趣味とか我慢できないっていうのは
ちょっと分かるかな。　女性の場合は「生理的に駄目」と
なると男には分からないと思うけど
駄目なんだわ。　むずかしいよね。

離婚しちゃえば？世間体も糞もないっしょ。
やっぱ結婚前に一年くらい同棲する事をｵｽｽﾒする。
ちなみにうちは別居中（こどもいるから一筋縄ではいかんのだ）。

半年で離婚はﾏｽﾞｲっしょー　人格疑われるぞ

そういう趣味の違いって些細な様だけど
重なると嫌になるかもね。
かといって生活が破綻する様なことでもないからねぇ
とりあえず音量下げちゃえ。

さっさと別れないと
年だけとって
次の恋愛もできないんじゃあ・・・

私の従弟が結婚半年で離婚してる。
お互いが本気で嫌いになる前に離婚したらしいけど
正直周りから見たら、根気のないやばいヤツと認識されてるよ。
だめもとでもうちょい様子みてみたらどうだろう？
離婚は早いほうがよいと言われてるけど、早すぎるのも周りは考えものだよ

大事なのは世間体より
自分の人生でしょ。

引っ越すお金も手に職もない私が
離婚したがるのって無謀ですか?

でももう限界
見る目がなかったからといって、この先の人生
諦める気にもなれない

同居して１年、なにかあるとトメは旦那の義理姉（近所に住んでいる）
に相談に行く。この前も「嫁はブスッとしてて愛想がない」と
相談に行ったらしい。つまんないことで事を大きくしている。
義理姉から旦那にきて私に伝わってくる。一応、旦那は見方になって
くれるが、最後は他人の私が我慢するしかない。
こんな幸せでもな生活が続くのでしょうか？
子供がいるから我慢するしかないのかな。。。でも離婚したい。

>>87
まずはブスッとしている自分をなんとかしましょう。
陰口の要因になってる部分を改善することができるんなら改善しましょう。
トメのためじゃなく自分のために。

>87
同居してやってる上に愛想も要求すんだな。
そんなに嫌いだったら同居はやめましょうぐらい言ってみれ。

>>72
俺は２ヶ月で離婚したけど
回りには１年くらい黙ってて（てゆうか言えなかった）
結婚１年で離婚した事にした。

バカ正直に言わなくていいでしょ。

もう限界、子供のため我慢してきたけど
暴力、浮気、金を入れない、
私の親とか友達、誰に対しても俺様な態度（それで仕事も続かない）の旦那。
結婚６年、始めからこんな感じです。
離婚をきりだすと逆ギレ、そして泣いて謝る繰り返し。

これ以上一緒にいたら過ちを犯してしまいそうです。
もう精神的にギリギリです。

パートですが仕事はあり、実家にも出戻れます。
もう楽になってもいいよね、、、

でか、なぜ今の今まで耐えてたのか謎。
やっぱ愛情があったから？

何度か子連れで実家に戻ったが
その時は反省したような素振りを見せたり、一時的にお金を渡してきたりしていたので
「もう少し我慢すれば変わる時が来るかも」と思っていた。

あと子供がいて決断ができなかった。

子供を無理矢理連れ去られそうになり、脅してきたりして怖かった。

>91
そんな父親、子供のためにならんよ

>ねえ半年はやっぱﾐﾄﾓﾅｲよね。世間的に。？？？？

こういう事言う人だから、世間的にみっともないから結婚したんだろうな。
そういう問題かよ。自己中すぎて同性としてもムカツク感じ。
嫌いな音楽ぐらいでがたがたいうんならとっとと離婚を勧めるよ。

旦那が、義両親＋義弟と同居したいと言ってきた。
義弟は交通事故による身障者。この義弟の事が心配だから、と言う。
でもこの義弟は以前、私にＨさせて、とか言ってきた人なんです。
それについて旦那は「あいつは頭がおかしいから仕方ない。いざとなったら逃げられるだろ」
と言って義弟には何にも言ってくれなかった。
そんな状態なのに同居。しかも風呂、トイレ、食事一緒の完全同居。
旦那の気持ちもわかるので、「二世帯同居なら」と言った所、二世帯は嫌い、との事。
でもうちには娘もいるし、思春期になった頃の事も心配だしその性欲が娘に向けられたら、
と思うとどうしても同居は無理なのでそういうと、「我がままだ」「なら次男と結婚すれば？」
どうしても完全同居と言うなら子供二人連れて出て行く、と言うと「なら出て行け」
結局、考えてみるとの事で二世帯案が通らない場合離婚になりそうです。
これって妻子供より親兄弟をとった、ってことですよね？
でも、私子供共にこんな旦那でも大好きなのです・・・。
はぁ・・・私が我慢がたりないんですかね・・・。
だけどやっぱり子供を万が一でも危険にさらすことはできないのです。
やっぱり離婚すべき？

長文すみません。

エッチさせてといってきたのはどういう状況？
頭がおかしいというのは？
いざとなったらにげられるだろ、とは？
弟はどの程度の、どういう状態の身障者なの？

>97
Ｈさせて、と言って来たのはメールでです。義弟が入院中お見舞いに毎日言っていた時、
帰ってからメールがきて突然「やらせてよ」と・・・。
それ以外にもセクハラまがいのメールを送ってきたりします。
頭がおかしいと言うのは、事故による高次脳障害です。
逃げられると言うのは、半身麻痺ですばやく動けないからだと思います。
私としては逃げる逃げないの問題ではなく、そういう事をされそうになる、
もしくはそういう対象に見られてる、という事がとてつもなくいやなのですが。
程度としては2級の高次脳障害と半身麻痺です。
ＩＱ的には問題ないみたいです。一応、時間はかかりますが自分の身の回りの事はできます。

>>96
ごめん、妻にHさせてと言う男を許す旦那様って
とても我慢できない。相手の男が弟だとしても、普通は激怒するよ。
私なら100年の恋も醒めるな。大好きなんて…信じられない。
少なくとも我慢が足りないってことはない。
娘さんに何かあってからじゃ取り返しがつかないよ。
せめて、間にしっかり鍵がかかる二世帯でないと・・

>>98
ああ、脳障害だとそういうふうに性格に破綻をきたす事も
あるらしいですね。お気の毒だとは思いますが
でも、だからってスルーしていい事にはならない。
セクハラだけでも年頃の娘さんがそんな言葉を浴びせられたら？
旦那様は娘さんが大事じゃないのかな。

セクハラの件は他スレで以前に読んだ覚えがある、旦那タソ、何にもしてくれなかったんだね（涙

普通、そんなことあったら２世帯でも耐えられないと思う。
しかも、旦那さん、義親・義弟とも一生面倒見るつもり？なんでしょ？
それを”２世帯なら”と譲歩する96さんは菩薩だ〜。

それに対して旦那さんの
「二世帯は嫌い」「我がままだ」「なら次男と結婚すれば？」
等の発言は、あんまりかと・・・。
はっきり言って妻子のことを想っているとは考えられない。

ただでさえ、大変な同居なのにこの悪条件＆ダンナのへタレぶりでは(ry
96さんには自分自身＆お子さんを大事にしてほしい・・・。

>>98
そのメールは必ず保存汁

>99
そうですよね。
旦那とは付き合ってた時に一度別れた事があり、その時がとてもつらかったので
別れることに関してすごい恐怖感があるんです。
離婚を考えるとその時の事が鮮明に蘇ってきて・・・。
旦那は多分私の事が元々そんなに好きじゃないんだと思います。
>100
娘の事はとてもかわいがっていますが、現実として将来の具体的な事が見えてないんだと思います。
と言うか目を背けてるというか・・・。そんなことあるわけないみたいな。
あったとしても逃げられるだろ、と言っていましたが私としては逃げられる以前に
絶対にそんな体験をさせる訳にはいかないのです。
娘にそんな怖い思いはさせられません。
私の考えすぎでしょうか・・・。
旦那には私が義弟の障害を盾に同居を嫌がってるだけとしか思っていないようです。
それどころか障害のあるかわいそうな弟がそんなことをするかもなんて言う私を
鬼だと思ってそうな勢いです。

細かい情報ありがとう。
第三者を入れて話し合った方がいいかもね。
旦那さん、弟を大事に思うあまり、大事なことを見失ってるよ。
二世帯でも、心配です。特に娘さんが心配。うまく逃げられたって、
小さいうちに何かあったら、一生トラウマになるよー
そんな恐ろしいとこに同居なんて。子供守るのは親の責任なのに......旦那どうかしてる

旦那と交渉しても話があまり進展しないと思う。
私なら要求を出している義親たちに直に交渉するな。
同居は否定しないが、娘を守ることを第一に考えたい事。
孫だって可愛いはずだから、親側もひどい要求は出さないと思う。
皆で考えて、いい妥協案が出るといいね。

どっかのスレで読んだ話を思い出した。

年頃の娘さんがいる家庭に、旦那の友達（４０代独身）が遊びに来てて、
酔ってるフリ（？）をしてその娘さんに色々からんできてたとか。
「勉強ばっかしないでこっちに来なよ」とか言いながらリビングに誘ったり、
酔ってトイレに行くふりをして娘さんの部屋に入っていったり、
お風呂（！）にまで入っていこうとしてたとか。

奥さんが旦那に相談しても、「考えすぎ」「俺の友人を悪く言うな」と
取り持ってくれなかった。奥さんと娘さんだけで身の安全を確保するべく
その男性が家に来た時は一歩も部屋からでなかった。

ある日、旦那さんが中学の同窓会に出席した時の二次会でのこと。
別の友人が「お前の娘、○○（旦那の友人）と付き合ってんだろ？」と
言った事で事態は急変した。
旦那の友人が、その別の友人に娘さんの写真を見せながら、
「この娘と付き合ってる」「学校を卒業したらプロポーズする」とか
言ってたとの事。
それを聞いた旦那さんは、その時にやっと事の重大さに気付いたらしい。

それ以来そのアブナイ友人と距離をおくようになった…って話。

>>96さんも、そんなカンジのことを心配してると思われ。
気をつけてください。

>>103
>旦那は多分私の事が元々そんなに好きじゃないんだと思います。

うーん、私の勝手な印象だからはずれてるかもしれないけど、
旦那さんは、103さんのことをどう思っているというよりも、
「自分がいちばん大事な人」なのかも。

仮に他の女性が奥さんだったとしても、同じ態度をとってそう。
こういう人って、弟さんを愛してやまないとかじゃなくて、
実家で甘えて暮らしたいだけなのでは…？と思う。
娘さんのことを可愛がってるというけど、親としての責任感とかじゃなくて
情がわいているという感じ。

旦那さんとやっていくなら、かなり「未熟な人」として考えて
アテにならん、と思って、
103さんが親としてしっかりするもんね！旦那はガキ！という
気合いでいくしかないカモ、と思ったよ。
的外れだったらごめんね〜。でも、103さんのほうがはるかに大人だな、と。

なんか訳わかんねえ世界だけど、気持ち悪い
人間だな。

皆さんレス本当にありがとうございます。
一人で落ち込んでたので話を聞いてもらえることがこんなにうれしいなんて・・・。
なんだか涙が出てきます。旦那にはきちんと話すらきいてもらえないので。
私自身、子供の頃叔父ではありませんが性的いたずらを受けたことが今でもトラウマになってるので
娘に同じ思いをさせる訳には絶対にいかないのです。
>105
義親は将来どうするんだ、とは言ってるらしいですが旦那が同居しないと言えば多分あきらめると思うのです。
まだ46歳と若いし、子供の意見を尊重すると一応は言っています。
が、肝心の旦那が長男教なのです・・・。
弟がこうなったからには自分が面倒みないと・・・みたいな。
実際同居してみんなの世話をするのはわたしなんですけどね・・・。
でも旦那に「同居で一番苦労するの誰だと思ってるの？」って聞くと
「は？誰？」とか言ってるくらいなので同居後のフォローも望めないし。
義両親は子供溺愛な人達なので、義弟が娘に手を出すかも・・・
なんて事を言おうものなら、激怒して私を殴りかねないでしょう。
もし何もなかったとしても、絶対娘に対してそういう興味をもたないと断言できるのか？
思春期の女の子がどれだけ異性に対して敏感か、
自分に対する性的な視線に敏感かまったくわかってない様。
女兄弟がいないから仕方ないんですかね。

>>103
>旦那とは付き合ってた時に一度別れた事があり、その時がとてもつらかったので
>別れることに関してすごい恐怖感があるんです。
>離婚を考えるとその時の事が鮮明に蘇ってきて・・・。

なんとなく、この体験が103さんに影響しているようなので
お聞きしてみたいのですが、その別れたときは、
どういう経緯で別れることになり、また、どういうことがあって
よりが戻ったんでしょうか？　もしよかったら教えてください。

>>96
>逃げられると言うのは、半身麻痺ですばやく動けないからだと思います

甘い甘い！
むしろ本能剥き出し、野人のようにものすごい力が出るんだよ。
大人の女なら逃げられても、子供だったら簡単にやられちゃうよ。
恐怖で体が金縛りのようになって動かなくなっちゃうから、
簡単に押し倒されちゃうよ。

私はナースやってるとき、ヨレヨレでまだらボケしてた爺患者に
（しかも心臓手術後３日目というのに）ものすごい力で襲われたんだけど
若い医者３人がかりでもその爺を抑えられなかったよ。
「バカぢから」ってほんと恐いよ。しかも義弟さんまだ若いんでしょ。
抑制された性衝動もかなりのものだと思うけど。
悪いことは言わないから、逃げよ。

>107
今まで気付かなかったですが、言われてみるとそうかもしれません。
なんだかとっても鋭いレスにびっくりです。
一度そういう人だと仮定して今までのことを考えてみようと思います。
私は今まですごい勘違いをしてきたのかも・・・

>110
話すと長くなるんですが、別れたきっかけは思い出せませんが些細な事だったと思います。
少なくても私はキライで、とかではなくちょっとした喧嘩で「じゃあもう別れる！」みたいな。
今まで何度もそんな事があったし、そう言ってもまた戻るんだろうなという考えがありました。
でもその時の旦那はいつもと違い、それからほんとに連絡がとれなくなったんです。
でも私はまだ好きだったので家の前で待ってたり、今思うとストーカーっぽい事をやってたと思います。
そしたら旦那が会社の女の子と車で帰ってきたんです。
しかもこの子と付き合ってるから。と。
どうも私と付き合ってる時からその子に気があったみたいで。
その後1週間の事はほとんど覚えていませんが、同僚によると仕事中に泣き出したりして大変だったようです。
覚えているのは旦那と通った道や行った所を通るたび思い出があふれてきて1日中泣いていた様な気がします。
よりがもどったきっかけは、共通の友達から私がぼろぼろになってるのを聞いたそうで電話がかかってきました。
「別れてからお前といるのが一番安心できるって気付いた。」とか
「お願いだから自分を大事にしてくれ。」とか「お前が他の男と付き合うことを考えると気が狂いそうになる」
とかそんな事だったと思います。
でも会社の子とも別れていなかったのでもめましたが、結局元に戻りました。

旦那さんのことものすごく好きなんだね。

なんでそんな好きな人ができるの？
わからん漏れの頭は壊れてそうだ　

いや、これは「好き」ではなく
「共依存」だと思う。

旦那が奥さんを精神的に操作する「マニピュレーター」というやつ。
抜け出すのは大変かも。

>115
共依存もマニュピレーターも聞きなれない言葉だったのでググってみましたが・・・。
共依存は私でマニュピレーターは旦那ってことですよね？違ってたらごめんなさい。
確かにあてはまるところがたくさんあります。
でもそれはないでしょ、って事もけっこうあったのでどうなのかわかりませんが。
これについてはメンヘル板に行った方がいいですよね。

もしそうならそれをふまえた上で、もう一度今までの事を考えた方がいいですよね。
今まで私は旦那に愛されてない、でも旦那を愛してる、別れたくなければ私が我慢する
って感じだったのです。
抜け出した方がいいのかな・・・。

法律板で、こういう場合の離婚がどんなものか訊いて見るのもよいと思う。
（離婚相談スレ。もしもう逝っていたらｽﾏｿ）

それから気になったことがいくつか。

離婚まで行かなくても、旦那さんだけ同居して貴方と娘さんはこれまでどおり
別居ということはできないものか。
（現実問題として、血縁以外の女性は近寄らない方がいいと思う。事件になったり
娘さんのトラウマになっては遅い。それが皆の為）

あなたの実両親はなんて言っているんだろう。味方になってはくれないのか。

＞思春期の女の子がどれだけ異性に対して敏感か、
＞自分に対する性的な視線に敏感かまったくわかってない様。
こういうことは、旦那さんより目上の他人、第三者から言ってもらわないと
わからない。

自分の望み、旦那さんの望み、できる事、できない事を紙に書き出して
頭の中を整理してみたら。

>>116
いろんな形の愛があると思うけど
あなたをそれ程ないがしろにする人を愛してるって言えるのは
自分で自分の事をあんまり愛してあげられてないのかな、と思う。
ちょっと旦那様と離れて、良い友達と過ごす時間を作ったりしたら
世界観がガラっと変わってラクになれるかも。

>117
＞離婚まで行かなくても、旦那さんだけ同居して貴方と娘さんはこれまでどおり
＞別居ということはできないものか
言われてみればそういう方法もありますよね。思いつきもしませんでした。
なんだか目からうろこの気分です。

実両親は今商売がうまく行ってない＆身内の病気で大変なので心配はかけられないのです。
それにやっぱり娘の私にに対してどうしても見方が甘くなってしまうと思うので
公正な判断はできそうにないし。
そうなると私も甘えてしまいそうで怖いのです。
精神的な面で両親に甘えたことがあまりないので弱みを見せたくないというのもあります。

それと思春期が・・・とか言っていますが、娘はまだ4歳なのです。
そんな将来のことまで気にする方がおかしいと旦那は言っています。

離婚相談スレなんてあるんですね！知りませんでした。
ちょっと逝ってこようと思います。教えて下さってありがとうございます。

＞それと思春期が・・・とか言っていますが、娘はまだ4歳なのです。
＞そんな将来のことまで気にする方がおかしいと旦那は言っています

いいえ、幼児は危険を自覚できないし大人に抵抗するすべはない。
お嬢さんを守ってあげましょう。

>118
＞自分で自分の事をあんまり愛してあげられてないのかな、と思う。
そうですね。と言うか、周りには多分いい人と思われてると思いますが、実は最低の人間なのです。
そもそも人に愛されようという思うのが間違ってたのかもしれません。
旦那はそんな私にもううんざりしてるんだと思います。
何でも悪い方にばかり考えてしまうし。
多分今私の事を必要としてるのは子供だけだと思います。
私がいなくなればすべてうまくいくんだろうな、とは思うのですが子供の事があるからそれもできないし。
子供が親離れするまでは何としてでも全力で守らないといけないので。

なんでも自分の頭の中で可能性を膨らませて
溜め込んで、悩みを大きくしてしまうタイプの人に見える。
現在ある真実を周囲に伝えておく事が、相手に心配をかける事や
甘える事とは、決してイコールになる訳じゃないですよ。
伝えた上で、自分はこう解決していこうと考えているからと
そんな態度を見せていれば、甘えにはならないのです。

周囲を大人として信用して話をすすめていけない人は
自分自身が未熟なため、人もそうであるかの様に錯覚してしまう事があり
その事で問題をより複雑にしてしまう事が多いのです。
義親も脳障害をおった子供と毎日一緒にいるのだから、現実を理解できるのでは？
メールの件は伝えておいてもいいと思う。
旦那様にも、メールは見せておいた方がよかったと、今になって思いませんか？

ご近所の馬鹿男に5歳〜10歳にかけてｲﾀﾂﾞﾗされていたよ。
逃げられないわけじゃないけど、わけわからず相手の言うが
ままにしてたら、結果ｴﾛ関係だったわけだが。
ｴﾛ関係は子供心ながらに「こりゃー、他人にいえない」と思うわけで。
大人から見たら「言えばいいでしょ」なんだろけど。
で、ｲﾀﾂﾞﾗするﾔﾂはその子供のわけわからん後ろめたさを利用してまた遊ぶわけで。

というわけで、世の中色々あるから気をつけなされ。

>>121
そんだけ娘さんの事を考えてあげられる人が
最低の人間の訳ないじゃん。
あなたの自己評価の低さは、きっと癖みたいなものだと思う。
環境が悪かったのか、完ぺき主義が過ぎるのか。
どうか、今の自己評価が絶対だなんて思い込まないで下さい。

＞＞それと思春期が・・・とか言っていますが、娘はまだ4歳なのです。
＞＞そんな将来のことまで気にする方がおかしいと旦那は言っています
＞いいえ、幼児は危険を自覚できないし大人に抵抗するすべはない。
＞お嬢さんを守ってあげましょう。

ハゲドー。
ワタシも小さい頃に父親の弟から性的ないたずらをうけた事あるが、
親に言っても「その人がそんな事するハズがない」と言われて
相当ショックを受けたモンだ。
>>96さんには、そんな親にはなってほしくないでつ。
でも娘さんもだけど、>>96さん自身も大切にしてください。

ちなみにそのいたずらを受けて以来、その叔父に会う時には
絶対ズボンをはくようになりました・・・。

結婚したのが１年前です、子供1人います
去年２月に結婚、１０月に子供生まれて、１１月に自営でやってた会社があぼ〜ん
１２月始め嫁に離婚せまられる、現在子供にも会わせてくれない状態です、
嫁は養育費もいらないと言ってる、嫁曰く離婚の理由は、部屋をよごす、頼りない、と言ってるがどうすりゃいいんだ？

>>126
そんな奥さんのことまだ好きですか？
なんで離婚したくないんですか？

>126
とりあえず就職する事。
養育費は受け取ってもらえなくても、
子供名義の口座に積み立てておく。

>126
奥さんは子供を守るためにあなたと別れたいのだと思われ。
「頼りない」は、、、見切りをつけられたのでは？

嫁さんと結婚を続けられる自信がなくなってきた。

昔からの幼馴染と結婚してHも週3くらいしていて仲良く円満にやってる
つもりでした。
浮気の理由が一度他の人としてみたかったからっていう納得のできな
いものでした。
でも、嫁さんは泣いてもう二度としないってことと別れたくないって言って
いたので、自分も嫁さんも相方以外とのHを知らなかったので他の人に
興味がでるのは分るので許そうと思いました。

でも、それ以来嫁がいちゃついてきたりキスしようとしてきても浮気された
ことを思い出し拒んでしまうようになりました。
オドオドする彼女を見ると余計イライラするようになり、今でも好きなんだろ
うけど許せない気持ちが強くなってしまいました。

前は時間が解決してくれると思ってたけどもう3ヶ月も経つ・・今はこのまま
以前のように相手を思いやる気持ちはもう戻らないんじゃないかと不安に
なってきた。

浮気された方は相方のこと前と同じような感じで接することができますか？

似たような状況で浮気した妻です。
いつ離婚を言い出されても文句はないです。
傷つけて申し訳なかったと５年たった今でも思います。一生思います。

>>130浮気された事が頭に浮かんだら俺だったら燃えるけどな。実にうらやましいなぁ

>>131
もう浮気したいとは思わないもんですか？
旦那は浮気されたのもう吹っ切れてる感じですか？


嫁さんに悪いので知人友人には誰にも相談できないし・・前は怒りだけ
だったけどそのうちいつまでも許せない自分が惨めになってきた。
最近は家にいるより会社にいる時のほうが気が楽になってきました。

>133
そんなだったら早く別れたら？
そのままぐずぐずしてると、一度は許してくれたのに
その後の態度が、ｹｺｰﾝを継続しがたいとかなんとかいって
逆に離婚を切り出されて、慰謝料取られたりしてね。

＞133
ふっきれることなんてあるんだろうか。夫は表面上は仲良くしてくれています。
元々浮気体質だったのか、しばらくは浮気したいという望みを
胸から消すのに必死でした。気持ちとか誠意と、性欲はイコールじゃないんですね。
でも叩き消しました。
もう生涯浮気はしないと言い切れます。

まだ三ヶ月しかたってなくて、すっぱり許せるなんて事、あるんでしょうか。

たかが嫁のあそこに他人のアレが入ったくらいでｶﾞﾀｶﾞﾀいうんじゃねー！たいした問題じゃないよ。よくある事さ

>>134
まだ慰謝料とかそっち方面のことは考えてないな。

>>135
そうか・・・当然無かったことにはできないし簡単に割り切れるはず
ないね。色々嫌なこと思い出させてごめんなさい。

浮気の話しを嫁さんとするのずっと避けてたな。話して見よ。

漏れは『たかが嫁のあそこに他人のアレが入ったくらい』で終わりだな
嫁が自分の意志で他人のアレが入る事を許容するっていうのは多分許せない

>>137
浮気じゃないけど、夫にちょっと裏切られた事があった。
自分の心に蟠りがある間は、あえてその事を口にするようにしてました。
なるべく軽く、冗談っぽく装いつつ。
その事が二人の間でタブーになるのが嫌だったから。
そういう思いも含めて、夫に話したら判ってくれたよ。
普段、気の短い奴が、逆切れせずに私の非難を受け止めてくれました。
そのうち私も気が済みました（ｗ
嘘や裏切りって、一回ごめんって言われた位じゃ、許せなくて当たり前かも。

>137
奥に態度が冷たいからって慰謝料取られて、捨てられるよって言ったんだよ。
良く読んでね。

浮気くらいで離婚してたら10回以上離婚しなくてはならない。もっと広い心をもとうね。重要なのは避妊する事さ

浮気が標準装備の男とは死んでも結婚したくないな

>>141
130は幼なじみで処女童貞の夫婦だから抗体が全くないんでしょ。
それにしてもマンガにでてきそうなカップルだね。
お互いに他を知らないなんてそれはそれで可愛いのにもったいない。

処女で知り合った嫁が他人の精液に汚されたって分かったら
許せない気持ちは理解出来る
割り切ったつもりでセックスに臨んでも嫁の裸を見た瞬間
「ここに知らない男のものを突っ込まれたのか
　そんなところに汚くて入れられるか」となる可能性はある

漏れの事じゃねぇぞｗ

洗えばﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞだよ。重要なのは気にしないこと。処女と童貞の夫婦なんかいないんだからさ。それよりどうして浮気が発覚したのかが疑問だな。クンニしたらゴムの臭いがしたのかしら？

同じ浮気のセックスでも
お互い何人もやってて結婚してから一人くらいなら許せるけど
お互い相手しか知らないのに向こうが自分以外も知ったら価値は無くなるね。

自分が誰かとセックスしてお互い経験人数２人にしても
やっぱりお互いしか知らないってほうが貴重な夫婦なんだし。

試しで浮気するやつは二度と信用できないな
自分だったら別れてる

>>130
あんたの嫁は人間として最低な女だと思う
さっさと別れた方がいい
次行こう次ぎ！

嫁と話ししました。
彼女のことは好きでまだ別れたくないから、許せるように努力してい
こうと思いました。

初めは冷静に話をしようと思っていたけど、段々気持ちが高ぶって
色々思いをぶつけてしまった。

気持ちをぶつけてわかったことは、彼女のことがまだすごく好きなこ
と・やはり浮気されたことは簡単に割り切れないこと。

嫁はずっと、バカなことをしてすごく後悔してる。ごめんね。って謝
ってた。
あれからそのことについて話しを聞いてくれなかったから不安だっ
た、勝手だけど俺が許せると思うまで待っていたいとのこと。

話し終わったらまた、本当にごめんねって言って彼女が控えめに手を
つないできた。ちょっとだけ抵抗があったけど手をつなぎかえした。
手つなぐのなんて久しぶりで暖かかったけど、何故か初めて付き合った
高校の頃を思い出して悲しくなった。あの頃に戻りたいな。

まー、浮気するヤツは無限に言い訳を考えるからな

おめでたい奴だな。

嫁の浮気はどうやって発覚したの？

一度あることは二度ある！

とは言わないが、まぁ、気にするな。

許してやるのも男の度量ってやつだわさ

そのうち嫁に飽きてきたら、どうでもよくなるよ。

他人にとってどうかはともかく、自分にとっていつまでも忘れられない、
許せないことはあるよ。許せない自分を狭量だと思うのもやめた方がいい。
そんなの人それぞれだもの。

うちはお互いしか知らない夫婦だけど、お互い浮気したらそれで終わりと
前々からわかってる。夫婦どちらも許せないタイプ。最初、夫のそういう
考えが本気かどうかわからなかったけど、何度か「浮気したらどうする？」
と聞いて毎回「絶対別れるね」と真剣な顔で言われた。
いろいろなことに心広いけど、それだけは駄目だというのがわかった。
付き合い長いし、多分130さんは優しそうだから、ばれてもそこまで大事に
なると奥さん思わなかったんじゃないかなあ。

あまり忘れよう、許そうってばかり考えるとかえって意識がそこに
集中してしまうから、辛いと思う。フラッシュバックも起こるけど、それも
無理ないことだし。

俺も今の嫁は俺しか知らないけど
他人のチンポが入ったと思うと許せないな。
マンコがどうのじゃなくて他人に体を許した心が許せない。

たぶん俺なら離婚する。

>>130はこの嫁といる限り氏ぬまで苦しい思いをするだろうね
嫁を許せない気持ち
許せない自分を責める気持ち
>>130の気が狂わなければいいが

はやく別れろ。
それともネタですか？

い　ま　ご　ろ　き　が　つ　い　た　ん　で　す　か　？　ｗ

離婚はだめよ！
結婚はいいじゃん！私しあわせよ。

結婚生活はいいよね〜

離婚なんて面倒なことしたくないわあ

書類一枚じゃんｗ

面倒臭いが割りとさくさくと進むよ。
つい最近離婚したけどね。

苗字変わったり銀行の名義人の名前変更したり
引越ししたり。
結婚でも面倒だったのに、離婚してまた面倒なのﾔﾀﾞ⊂⌒〜⊃*｡Д｡)-з

俺も離婚したけど、簡単なものさ。
目のまえがパーっと明るくなったよ。
離婚はいいよ！くせになりそうだよ。

>>166
その前に結婚しないとな（ｗ

よっぽど運が悪い結婚したんだね
同情する

>>166
うん。それでまたしばらくしたら同じ相手と結婚した人が同じに会社にいた。
多分癖になるんだろう。

>>169
めんどくせー

結婚最高だよ。幸せいっぱい。

>>171
あなたの幸せにｶｰﾝ(・∀・)人(・∀・)ﾊﾟｰｲ！

今すぐにでも離婚したい！！！

離婚は面倒くさいよ・・・

ループ

引越しが面倒くさいよ

引越しの他は何が面倒くさいー？

役所の手続き

すべての変更手続きが面倒くさ
ところで印鑑登録したのも変更しなきゃまずいのかな？
実印の扱いってど〜なるのだ？

実印は旧姓！
これ鉄則よ

姓じゃなくって名で印鑑作ったよー。

私も〜。

いや、私も名で作ったけど
そうでなかった場合どーなるのかと思って。

作り直しなんだよ〜。

同じ名字の奴と結婚しろ

私は名前で作ったなぁ

離婚しても姓は変えないって言うのも出来るはず。
松田聖子は、離婚しても神田姓のままにしてたよね

ハンコがそんなに重要ですか？
もっと大事なことは、こいつとは一緒にいたくないという
強い意志だよ。

>>188
意思も大事だがハンコも大事だと思うよ。
ハンコの管理次第によっては取り返しつかないことも起こりえるし。

<めんどくさいもの>
離婚届出す前に離婚届不受理届を出しとくといいけれど、
（離婚届もそうだけど）まず不受理届を出すだけでもどっちも戸籍謄本がいるんだよね。
現住所と違う場合はめんどくさい。仕事休んで行かないといけない。

ようやく合法化南米チリ＞離婚age

うるさい連中と長男の嫁がイヤになり離婚しようと思います。
子供を連れて実家に帰り、子供を保育園に預けて
まずはパートで働こうと思っています。

とてもなめた考えでしようか・・・。

>191
なめすぎ。
ついでに俺のケツもなめてくれ。

>>191
実家は頼って大丈夫なとこ？
裁判になっても勝てそうな離婚の正当な理由ありますか？

うるさい連中というのは、旦那の親戚？
具体的には、どううるさいの？
義家族とは縁切って、旦那とは今まで通りというのは
まったく不可能なの？

>>191は他スレでも見た。コピペ？

少々長文になるが、俺が離婚を思いとどまった話を聞いとくれ。

俺の毎朝の日課は、小学校1年の娘と一緒にモノレールに乗る事。
駅までの道は手を繋いで行く。
他人から見ると、いい家庭を絵に描いたような風景だが、実際は違う。
妻とは会話もほとんど無い。
たまに会話をするとなぜか口論になる。
そして、
　「もう、別れるようか？」
　「子供はどうすんの？」
　「・・・・」
いつものセリフで言い争いが終わる。

ある日の朝の出社前、読みかけの本を入れようとしてカバンを開けると、中に何か入ってるのに気づいた。
「・・・封筒？」
取り出してみると、つたない字で俺の名前が書いてある。
『○○ ○○へ』（○○ ○○は何故か俺の本名）
娘から俺宛の手紙だった。
中を取り出して早速読んでみた。

（原文のまま）
『人のかん字はささえあっていることとぱぱは、わかっていた？
　わたしはそんなことしらなかった、でも先生から、ならったんだよ。
　もしぱぱが、しってたらどのときからしったかおしえてね。
　いつもかいしゃをわたしたちのためにかいしゃをがんばってくれて、ありがと。』
そして、「だいすき」という文字が入ったハートがちりばめられてる。

大きさがばらばらの字、たくさんの消しゴムの跡。
でも、一所懸命書いたんだよって思いは痛いほど伝わってくる。
朝っぱらからグっときた。
涙をこらえるのに必死だった。
俺達は我が子にこんな気苦労をさせていたのか？
すごく悲しくなった。

そしてその日も、いつもの様に二人で手を繋いで駅への道を歩いて行った。
途中で、
「○○○（子供の名前）、手紙ありがとうね」
と言うと、娘は照れくさそうに笑った。
娘は何も言わなかったが、その小さな手で少しだけ強く俺の手を握ってきた。
俺もちょっとだけ強く握り返した。
「今日帰ったら、照れくさいけど妻にやさしい言葉でもかけてみるか」
友達と合流して俺から離れて行く娘の後姿を見ながら、そう思った。
今さっきの悲しい気持ちは消えて、少しだけ晴れやかな気分だった。

今じゃ、割と仲良くやってます。
娘よ。Thanksです。

戸籍謄本って郵便で請求できたよね。

別居して2ヶ月。
すっかり風邪ひかない強い体質になった。
夜もよく眠れる。
ああ〜人間として、細胞のひとつひとつが蘇ってきた気がするYO

手続きせねば

うーん憧れる。
夫は同じことを２回言うんだ。
「カレー食べたい」「カレー」
「靴下出して」「靴下」・・・って感じ
１回目で「はい」って返事をしてるのに２回言う。

196さんのお子さんの先生て金八先生ですか？

>200
うちの夫は４回言うよ。
「早く早く早く早く」
「箸箸箸箸」
「取って取って取って取って」
せわしいったらない。
指摘するとむっとする。困ったもんだ。

うちも
とにかく一緒にいるとイライラさせられる

それはもう限界では？

★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★★29 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076803796/l50
（＿＿_）.|　　　　ｏ
|　引越. |　　　　ﾟ　　　　　
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ﾛ＿＿　（　´∀｀）　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　　モナー相談室はみんなの助け合いの場所だモナー。
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　質問を書き捨てにしないで、一言をもらえると
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　うれしいモナー。
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／こちらもどうぞ

ひーん
別居したくてもお金がないよーん
宝くじでも当たんなきゃ別れられない・・・

ああ・・・わたしも夫と別居できれば、
細胞の一つ一つが蘇り、夜も眠れるように
なるんだろうな。
離婚できた人うらやましいです。

>>206
ほんっとだよね。宝くじ当たったら速攻別れるよ。
私も別れたいけど、引越し代とか考えるとまだ家庭内離婚で我慢してるよ。
働いてるからこのまま自分の給料をこづかいにして遊び放題にしたいよ。

しかも愛人でも欲しーよー。
うちはねー、そもそもの不和の原因は夫が私の子供いるって言ったのに
いらないって言ったから。
どうせ子供諦めるなら愛人の一つでも作ってそっちの子でいいから産みたいよー

子孫繁栄は人類の願いです。

中田氏させてくれますか？

>>207
あまり好きじゃない同性と暮らすのは女性にとって
まあ、不愉快かもしれないけどまあ平気らしい。
女性はすこしでも好きでない異性と暮らすのって
自分では想像もつかないくらいのストレスを負っているらしい。
だから要注意だよ。　愛情のない♂との生活は
自分を確実に蝕むことを覚えておいたほうがいい

ばついちになるより未亡人になりたい

夫が家にいなければいいんだけどね
居ると激しくうざーーーー

そう。家にいないでほしい。

○菌　ウ○ルス　遺○子組み換え...即効性 難治性 発ガン性 多種多様。
永遠に安全地帯にいたい方へ。自動返信にてURLを送ります。
[email protected]

旦那が給料だけ入れてくれて家に帰って来なかったらどう？

>>215
そこまでいくとチョット心配ｗ

>>216
亭主達者で留守がいいんじゃない？

>>215
（･∀･)ｲｲ!

旦那が去年の暮れから土日も家にいないどころか家にもロクに
帰ってこなくなった。
ちゃんとフルで働きながらも7時半には帰宅して家事もしてご飯も作ってたのに。。

と思ったが、今はいない方がいいし、
早く死んでくれれば保険金入って（ﾟДﾟ）ｳﾏｰ!!

冷たいヒトだとは思っていましたが。

今週数日間38・39度の熱に苦しみました。
ようやく良くなった時ダンナに「仕事で疲れてたのに自分で
風呂の準備までしたんだ。おまえがいなくても別に生活出来る」
と言われました。
寝込んでいる間部屋はぐちゃぐちゃ、皿の一枚も洗ってくれず、
ご飯も作ってくれなかった（自分は外食）。熱にうなされながら
寝ていても声もかけてくれない。常に「仕事している俺が一番疲れてる」
という姿勢。
苦しい時に助け合えないのならこの先未来はない、別れたい、と切り出すと
「そんな些細な事で」と。
まぁ初めてじゃないんですけどね、こういうの・・・
このヒトにとって私は一体なんなのだろう。

病み上がりに数年分の疲れがどっと上乗せされました。疲れました。

>>215
理想でしょ。

>>220
熱で苦しくて大変だったんだね･･･
まずは、ゆっくりして美味しいもの食べてね。

私も前はそうだった。我ながらよく我慢してたと。
専業だったから離婚して一人で生きていく自信がなかったし、
離婚したらそれまでの自分がすべて無駄になりそうで怖かった。
でも思い切って本当によかった。本気で探せば絶対に叶う。
上で書いてる人がいたけど未亡人って最強だよ。
きれいごといってられない環境って当事者にしかわからないだろうけど。

223見たいに思い切れず、
夫は嫌いだが離婚して働くよりまし、ってひとが文句いってるだけだから。

私は離婚してないし働いてもいませんが・・・
これ以上は書くのやめとこ

間違えた223でした

え？そうなの？
じゃあなにを思い切ったの？

なんかすげー恐いこと思いついた

＞でも思い切って（殺して）本当によかった。本気で探せば（殺す方法は見つかり）絶対に叶う。
＞上で書いてる人がいたけど未亡人って最強だよ。

どどーんん

ビンゴって事？？

う。うわぁ

私の元夫は病死ですよ。しかもありふれたやつね。
http://www.google.co.jp/palm?q=+%83p%81%5B%83t%83F%83N%83g%81E%83%81%83%5C%83b%83h+yurie4&hl=ja&lr=&ie=Shift_JIS&btnG=Google+%8C%9F%8D%F5

えーと、通報した方がいいんでしょうか？

嘘を嘘と（ｒｙ

>>234
略しすぎｗ

>>232ってﾌﾗｯｼｭ？

>>236
グーグルで検索したやつじゃない？URLから見て。

>>237
さんくすこ〜。こないだグロ踏んで、まだ恐怖が抜けてなかったのん。

OUTを読みましょう

事実は小説より奇なり
なのかな？

いつまでたっても子供な旦那。
「休みは自分ひとりで遊びに行かないとストレスがたまる。」
と、私と子供は母子家庭状態の土日。
幸い私は仕事しているのでもうそろそろ思い切ろうかな・・
帰る実家もあるし、貯金も1000万以上ある。
旦那と居るほうが貧乏になりつつある。
でも、上にもあるけど、今死んでくれたら
遺族年金出るしラッキーだな。

>>238
遅レスですまんが
グーグルで「パーフェクト・メソッド yurie4」を検索した結果。
手の込んだ広告だね〜ｗ

>>241
その旦那、浮気しているのでは…と思ってしまった。

なぜ悩む？
悩むくらいなら別れちゃえばいいじゃん、いいじゃん

>>241
絶対浮気だ〜
あなたに魅力がないんですよ

そんなわがまま夫とはつきあってられません。
一体その日は何やってる？かきいたことないの？

>>245みたいな事言う奴に限って魅力がない

>>246
俺の場合はパチンコとか風俗とかかな！！！
気に入った子がいれば浮気もするし
人生は一回きりだからね〜楽しまなくっちゃ


>>241が妻だったら笑える

なんで結婚したの?

私の旦那さん

・妻と子に隠し借金で自己破産
・パチンコ店店員
・乳幼児期の育児から逃げて帰宅をほとんどしなかった
・子供の前で平気で煙草を吸う
・田舎の長男でマザコン
・親との依存関係が凄い。お小遣いをこっそりもらってる模様

こういう男ですが、離婚に踏み切れません。
私には仕事はありますが、実家も無く親も無く、貯金もねこそぎ
奪われました

２４９に聞かれる前に答えますが
結婚した理由は、大好きだった元彼を忘れる為です。
あなたが私を捨てたから、こんな最低な男と結婚したのよ！と
見せ付けてやるためだった･･･

若かったし、何よりも幼稚だった。
そして今すべてを後悔しています。

元彼に見せつけるって…
だからって最低な男と結婚したら、さらに哀しい女になっちゃうのに

旦那と別れるつもりないの？

＞あなたが私を捨てたから、こんな最低な男と結婚したのよ！

す、すごい少女漫画的発想。成人女性でつか？？？

あなたが私を捨てたから、こんな最低な男と結婚したのよ！と
見せ付けてやるためだった･･･

ﾊｧ？そりゃー、あんた。逆でしょ、逆！
そんなに見返したければ、いい男と結婚すればよかったのに。
最低な男とｹｺﾝして見せ付けられるか？
あの程度の女だから、あんな男と結婚したんだって思われてるよ。

・私を養うのを断固拒否。扶養も拒否。パート勤めも拒否。フルタイムで働けと命令。
　理由は自分のママもフルタイムで働いていて、カッコいいから･･･だそうです。

みんな自虐ネタ晒して寒いけど、こんな私でもなんとか生きてます。
ここ１０年笑った事はあまりありませんが。
皆さんも頑張って生きて下さい。
２５２さん私は離婚をしていいのかさえ分かりません。
もう色々あって･･･

これだから子供が成人してからの熟年離婚がふえてたのかな？
結局旦那も旦那で悪いかもしれないけど、奥さんも
悪いとこあるから、お互いかみあわなくなるんじゃない？
でもさー、子供がいるなら子供の事を考えて離婚できないかもしれないけど
そんなあいまいな生活するぐらいなら離婚して別の人探した方がいい。

元彼と偶然出会ったら「こいつと結婚しなくて、本当に良かった」
と思うだろうね

>>255
理由は最悪だが、子供がいないならフルタイムで働けってのも悪くない
と思うが・・・家事を半分やってくれれば。

でもこんなこと言う男は、家事を半分なんてやらないと思う
そこが罠、というか、男は実感としてわかってない奴が多すぎるし

ttp://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1061698512/l50
↑このスレ見て初めて母子家庭（出戻りさんだけど）が
羨ましいと思った。。。

私も一人娘だけど親は貧乏だし、
幼児抱えて生計立てる自信無いし、
てか一緒に暮らすの苦痛なんだけど、
未だ旦那は好きだったりするヘタレな私。。。

勇気が無いです。1人になってやっていけるのか・・・。
すごく好きだったから、結婚して幸せだと思っていたから、
「この先やっていける自信がない」と言われ、とても悩んでいます。
子供も育ち盛りだし、金銭的なことは何とかなるとして、
精神的に寂しくておかしくなってしまいそうです。
割り切れる勇気が欲しい・・

なぜそう思うのか、ちゃんと聞いてみた？

聞いたけど、いろいろなことがありすぎて、
そしてたくさん話し合いすぎて、もうお互い何も見えなくなっています。
冷却期間が欲しくてもなかなかそうもいかなくて…
一緒にいると好きだという気持ちが強くなりすぎて余計に辛い。
こんなに一緒にいたのに、こんなに好きなのになぜ別れなければならないのかと。
過去ログ読まずにごめんなさい。
好きなのに離婚して割り切れた方、その気持ちの消化方法を教えてください。

>>255
モラハラ夫だね。
このサイトにでてくる夫たちにそっくり…
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

>>263
> 聞いたけど、いろいろなことがありすぎて、
> そしてたくさん話し合いすぎて、もうお互い何も見えなくなっています。
ちと冷静になって箇条書きにしてみたら？

うん…離婚は…できればしない方がいいよ。当然だけど。
子供への責任とか、旦那はどう思ってるんだろう？

こんなに一緒にいたのに、と思えるなら、
なおのこと、もっと自信を持ってどっしり構えようよ！

離婚したい。遠距離恋愛で地元に帰って就職した夫についてきたが、10年
経った今も田舎に馴染めない。ささいなことでつまづく毎日に疲れてしま
った。方言を話さないと嫌味を言われ、コートを着て外出するだけで何処
に出かけるのかと詮索され、化粧を毎日しているだけで水商売をやってい
るのではと噂され。洗濯物をいつ下げるのかかでチェックされる。ほとほ
と疲れた。
田舎の人が親切だなんて嘘だ・・。詮索する為にだけ近づいてきて欲しい
情報が手に入ったら離れていく。親しい友人なんてここにいたら出来ない
んだろうと思う。表面だけの付き合いだ。
都会が好きだ。人口の多い干渉のない世界で安らぎを感じるってそんなに
変なことなんだろうか。買い物一つとっても一応一通りの物は手に入るけ
れど、どれを選択するかの楽しみがない。
私の我侭だとは思うけれど、積み重なって今限界が来ている。夫が理解し
てくれていればまだ我慢できるかも知れないけれど、それもない。
上で書いたことを夫に話したらささいなことでと流された。
都会に帰りたい。田舎に馴染めないって私の我侭なんでしょうか？
こんなことで離婚をしたいと本気で思う私っておかしいのかな？
普通の会話の中で違和感を感じる人達との付き合いは苦痛でしかない。
10年頑張ったけれどどうしても駄目だ・・・・。

自分のこれまでの態度に全く非がないのなら、オケ

>>265
そうですね。箇条書きにして自分なりに整理してみます。
たぶん旦那は嫌がるだろうから見せたりはしないと思うけど。

>>266
私も出来れば離婚はしたくないです。
でも旦那がそう頑なになってしまってる以上は、もう私にはどうすることも
できなくなってしまっていて…
このままでは子供にも悪影響とわかっていてもどうしていいのか
わからなくなってます。

>>267
おかしくない。
他人が我侭だと言ったって関係ない、自分の人生なんだから。
これから一人で自活することに、自信があるなら今すぐ別れればいいと思う。
自信がないなら、時間がかかっても自信をつける努力をすればいいと思う。
目的を果たすために動きだすと、外野の干渉も少しは気にならないよ。

あと離婚話をする前に、夫が自分の深刻な悩みに無関心だったという
なるべく具体的な証拠となる物を揃えておくようにする。
これって、結構大事なので。

私も胴衣。
ちっともおかしくない。
そこまで自己整理できてるんだから
相当いろいろ思い悩んで試行錯誤したのだと、
通りがかりの私ですら想像できる。
想像できない旦那は、やっぱり自分の地元の事だから
見えないのだと思う。地元に帰るような人なのだし。

こういう悩みを地元の弁護士に相談してもどうだろう…
わかってもらえるかなあ？そこが一番心配だわ
私だったら、多分、身一つ状態で飛び出してしまうかもなあ

私も都会育ちです。田舎は大っ嫌いです。
旅行で自然をたまに味わうならともかく、旦那実家に行くと「いいところでしょー！！」
と言われても全然同意できませんでした。旦那と結婚したのは「実家には絶対帰らない」と
約束してくれたからです。帰るなら離婚すると常々言ってます。
田舎の人に相談しても誰もわかってくれないよ。さっさと貴方の住みやすいところに
移動した方がいいよ。ほっとするよ。

>>272　あなたの言い切りっぷりは、ちょっと……

>>267
ムリして結婚生活続ける必要ないよ。
まして、ご主人がわかってくれようとしないというのは。
転勤などでそこから抜け出す可能性がないのなら、
離婚も含め、話し合えるといいね。
絶対、わがままじゃないよ。

267です。

レスありがとうございます。返事が遅くなってしまってすみません。
夫にもう一度話をしてみます。再就職があるかどうか分かりません
が自活の道を探しながら。結婚を決める前に、夫に田舎での暮しに
自信がないということは言ってありました。そのときに一緒に悩ん
いくからとの言葉を信じてしまったんですよね・・・。夫なりに考
えてはくれているとは思いますが、夫の立場からすると私が辛いと
思っていることは理解出来ないのだなと最近やっとあきらめがつい
てきました。夫か生活する環境か・・と天秤にかけてみて、私は夫
よりも環境を取ろうと思ってしまいました。夫がそれならば別れる
というのなら仕方ないです。夫だって私よりも環境を取ったという
ことなのだろうし。そのときに夫が仕事や環境を捨てるのが難しい
と気づいてくれればうれしい。全てをゼロにした私の気持ちを少し
でも理解してもらえないと私の人生ってなんだったのかと後悔しそ
うです。

>>267は田舎で暮らす努力をしていない
遠恋してた時点で分かってたんでしょ、結婚後そこで暮すことを？


自分好き好きオーラ出まくりな>>267は都会で今の旦那以上の男と結婚しても
ああだ、こうだ不満を言って×２になる確率９５％

>>275
267さんが努力をしていない、とは言えないと思うよ。
そこまでの田舎で暮らすには、お化粧や綺麗な格好は止めて、
自分も噂話や他人の詮索を楽しむとかしないと、気取っているとして
警戒されてしまうものだから。
それって価値観をひっくり返さなきゃいけない行為だから、
おいそれと出来るものではない。
実際住んで見なきゃそういう土地だってことは解らないものだし。
最初は皆人当たりいいからねぇ。

私もそういう田舎出身なので、267さんがどういう状況におかれているか
よくわかる…。まったく旦那は何やっているんだろうと思うよ。
のほほんとしてないで、自分が矢面に立って奥さんを守れと言いたい。
せめて｢水商売うんぬん〜(田舎ってこの手の噂好きだよな…)｣なんて
噂をしていた周りを怒って欲しかったよ。

つか、夜家にいるなら水商売はありえないし、
昼出歩いててもありえんよ、その時間寝てなきゃ仕事にならん。

田舎ﾊﾞﾊﾞｧ、ｱﾌｫなんだよ、所詮。
バカにして笑ってやればいい。

離婚話を切り出そうと思ってるのですが、七カ月になる娘がいます。
もう女房の性格の悪さと我がままに愛想が尽きました、しかし娘の事を考えると踏み切れません･･･
結婚１年、できちゃった婚では有りません。見合いです。

>275
厳しいご意見ありがとう。自分なりには仕事に出て地元の人と交流をとる
、出来る限り方言を覚える、地元の行事にも参加する・・。と思いつく事
はやってはみたのですが、まだまだ出来ることはあったかも知れません。
結婚前の認識も甘かったと思います。ずっと都会で育ったので、テレビな
んかで知る情報でしか田舎を知りませんでした。友達にも上京組がいたの
ですが、特に違和感は感じなかったので。

>276
276さんのような田舎での世渡り術を教えてくれた友人もいました。夫の
昔なじみの奥さんです。彼女は田舎が嫌で進学と同時に東京に出、今も
年に数回の里帰り以外は東京で暮しています。

服装についても周りに合わせた方がいいのではと思い、地味にはしていま
す。黒っぽいセーターとジーンズとかです。メイクもナチュラル系で色は
ほとんど入れていません。もっと完璧に全てをあきらめてしまえばいいと
思うのですが、そこまですると自分が自分でなくなりそうで・・。
プライバシーの詮索も苦手で、私はそれをいい事とは思えないので自分は
そうは出来なかったです。

水商売をやっていると言われたのは、最初に夫実家を尋ねた時の印象から
ではないかと思います。スーツにパンプス。ピアスにフルメイク。そうい
う服は誰も必要ないし持っていないと近所の人にも言われました。結婚式
の時に来てくれた友達も、地元の人からすると派手に写ったようで、そう
いう職業ではと思われたようでした。私は標準的な普通のＯＬでしたが。

>277
馬鹿にして笑うぐらいにならないといけないですね。
ありがとう。泣けてきました。

>279
276です。
お友達、ひょっとしてカクテルドレスとかじゃなかった？
田舎の結婚式って若い女性でもちょっと綺麗なスーツか、頑張ってワンピース位
なんだよね…。それは正装ではない、と突っ込みたいけど(苦笑)。
自分達に知らない世界は決して理解しようとしない、
それどころかこき下ろすからなぁ。妬んでいる…とは思いたくないけど。

それと、綺麗にしていることはいい事なんだから諦める事ないよ。
自分を捨ててまで馴染む必要なんてないと思う。
しかし、本当に旦那は何してるんだ。自分の奥さんが綺麗じゃなくなっても
いいんだろうか？田舎に染まってｵﾊﾞﾁｬﾝ臭くなってもいいのか？謎。

引越しは無理なのかな？田舎でも大企業の工場があるところとかなら、
都会から移ってきた人が比較的多い地域があると思うんだけど。
そういう所なら干渉はあまりなかったりするよ。どうだろう？

閉鎖的な田舎って、最悪。

>>278
子供ってもっと大きくなるとカワユクなってくるよ。
それでも奥さんのことが嫌いなら
別れるのは早いほうがいいね

ばついちになるより未亡人になりたい

よっぽどの田舎なんだね。
仕事ですごい田舎に行ったことがあるけど、
「ここじゃ暮らせない」と思いました。
ワタシも上京組だけど（実家は県庁所在地）、
地元にずっと残っている人とは、
やはり微妙に感覚がずれてきてます。
同年代でさえそうだから、
おばあさん、おばさんたちとは、もうお話になりません。
わけのわからないいいがかりつける人もいるし。
自分らしく生きていけるといいですね。
とにかく、あんまりムリしないでください。

＞279たん、わかるよー。私も一緒！しかも後妻なんだよ。
お見合いなのに、略奪婚とウワサされた事からはじまって、
鬱病にまでなったよ。旦那は私が「こんな事言われたよ」と
地元の人の仕打ちを訴えると、「お前の取りかたに問題がある」と
聞く耳持たなかった。悔しかったー。

だから、もう地元の人に好かれようとか、馴染もうとか思うのは
やめたよ。馴染もうとして頑張っても、旦那はサポートしてくれない。
それなら、本当の自分のままここで生きていこうと。

279たんは、実家には帰ったりしますか？
愚痴を発散できる場があるだけでラクになりますよー。

でも田舎の人って、都会の空気が入るのを結構期待してたり
するみたいだよ。最初私がサングラスかけてたら「強盗」みたいに
思われてたけど3年もたったらこの辺の奥さんみんなサングラス
してるものー（ｗ

笑　　サングラスで強盗…

＞285さんのあっぱれな開き直り（って言ってもいいかな？）
に乾杯だーーーー。ああ、あなたと友達になりたいよ。

>>285
あ、わかるわかるw　田舎の人って開き直って我が道を行っている人
には、最初は叩いても動じないでいると｢そういうものなの？｣って
理解を示しだすよね。そこで妬んで叩いていたのか、理解できないから
叩いていたのかの差が出てくる。
理解出来なかっただけの人は寄ってくるようになるけど、妬んでいた人は
決して寄ってこないよね。でも、叩くのがもう圧倒的大多数ではないから
面と向かっては言わなくなる。
そうなったら勝ちだよねw

叩き（いじめ？）ってﾏｼﾞであるの？
うちも田んぼが広がるとこだけど、ないよ
東京まで50�`じゃ甘いのか？

267です

理解してくれる人達がいたというだけで気が楽になりました。しかも、同じ
ような経験をされている方まで・・。
人に相談するのが苦手で、一人でずっと考えていたので煮詰まってしまって
いたのかもしれません。自分でも何がこんなに苦しいんだろう？何がこんな
に不満なんだろうと？と自分のなさけなさにを責めていたのですが、それが
一番苦しかったのだと思います。

実家ですが、祖母と兄弟は健在なんですが、両親がもういないので年に数回
顔を見に帰るくらいです。兄弟ももう所帯を持っているし、迷惑や心配をか
けたくないって思っているので何かあっても頼ることはしたくはないと思っ
ています。（祖母や兄弟とは上手くいっているので余計に言えない・・）

285さんみたいに開き直ってみようかなと思いました。今まで私は無理をし
てきたのだと思います。夫と結婚してからどんどん自分が無気力になって
いくのが分かって、それが悲しい。人付き合いも好きで、結婚当時は違った
環境の価値観の人達とも交流がとりたいって前向きに捕らえていたのに・・。
最近は、仕事以外はずっと家にこもってしまっています。
好きなことを好きだと言えない、楽しめない。こういう状況から打破してい
かないといけないですね。

夫には全て今の気持ちを話してみます。引越しも考えてもらいます。
私ももう一度だけ踏ん張ります。取りあえず、明日、久しぶりにちゃんと
おしゃれして出かけてみようかな・・。せっかく週末だし。

>289
わかるわかる、そうやってどんどん煮詰まってきてしまうのよね。
周りに思いを遠慮なくぶつけられる人がいないと尚更ですよね。
でもおっしゃるように、267さんは本来は明るく社交的な
人だと思う。だからよけい本来のご自分と現在とのギャップが
辛いんだと思います。

＞私ももう一度だけ踏ん張ります。取りあえず、明日、久しぶりにちゃんと
＞おしゃれして出かけてみようかな・・。せっかく週末だし。

賛成！きっといいきっかけ＆前進になると思います。
明日晴れるといいねー！

そうだね〜。いい案だと思います。
ナチュラルメイクもお休みして、思いっきり
オシャレを楽しんでくださいね！

>>280
盛装

＞＞211
未亡人の意味を知ってて書いてるか？
まだ亡くなっていない人って意味だぞ。
女ってのは男の持ち物だと考えるところでは、亭主が死ねば、奥さんは亭主と一緒に
焼かれたわけだ。

ってことで　未亡人＝義務を放棄したヒトデナシ

>>293
>女ってのは男の持ち物だと考えるところでは、

少なくとも、それは日本じゃないねえw
なんでよその国の風習に日本人が従わなきゃならんの。

みぼうじん　みばう― 2 【未亡人】

〔夫に死なれて共に死ぬべきなのに生き残っている人の意で、
元来は自称の語〕夫に死別した婦人。やもめ。寡婦。後家。びぼうじん。

goo 辞書 より

記念パピコ
ﾇｰ速から来ました。

そこで記念下記子ですよ

実況からきますた。鬼畜あげ

>>293
インドの話だろ

ドリフからきますた。キクコ

専業主婦だから旦那にバカにされるんだよ。

ナマケモノやってないで自分の食いぶちぐらい働け！！

ﾅｯｻｯ♪ﾅｯｻｯ♪(ノ･∀･)ノ (>･∀･)> (ノ･∀･)ノ (>･∀･)> (ノ･∀･)ノ
ﾅｯｻｯ♪ﾅｯｻｯ♪ﾅｯｻﾅｻ♪＼(･∀･＼) <('A`<) ＼('A`＼) <('A`<) ＼('A`＼)

やっぱり都会育ちが田舎で暮らすのは辛いよね。

以前見合いで田舎に住んでる男性と出会った。
ニコニコして楽しくおしゃべりしてたんだけど
なんでそんなことを不安に思うの？ってことがあった。
あとで、あ〜私のこと警戒してたんだなって気づいた。
自分で言うのもなんだけど初対面の人を安心させるタイプ
なので警戒されるなんて初めてでとても不思議だった。

詮索好きはどこにでもいるけれど、刺激が少ないと
無理やり探そうとするんだろね。
都会じゃ刺激多すぎてアンテナおろしていたいくらい…
ってのとあまりにも環境が違いすぎるわなぁ。

お見合いの人、会話も楽しいし容姿も素敵だったし
静かな田舎暮らしもいいかなぁ〜と少し迷ったけれど
山ばっかでな〜んにもないところで欝になっている自分が
ふと目に浮かんだんで断った。
ちょっと惜しかったかなって思うけど、田舎の人付き合いは
八方美人になりがちな私ではきっと神経すりへるだろうし
刺激ないとすぐ煮詰まる自分にはむいてないってココ読んで
今頃気づいたよ。

>303
そっか・・都会モンが田舎に抱くのは幻想なのか･･･
年取ったら田舎暮らししたいと思っていたのにさ。。

>304
どちらが自分に合うかは人それぞれだとは思う>田舎
テリトリー意識が強いと田舎はきついかも知れません。

トランクス一枚でご近所をうろうろしている男性とすれ違った
時に「気取らず気さくな人」と思うか、「だらしない下品な人」と
思うか。皆が皆そうではないとは思いますが、レストランにジャージ
で入れるのが許せれば田舎暮らしも楽しいかも。

私は駄目でしたが。何でみんなパジャマで外出しているの？？と思っ
てしまいました。

>>305
レストランてファミレスでしょ？
余裕余裕
ってか若者に流行ってるしね＞ジャージ

ま、23超えてやってたら笑えるけど

>>304
むしろ移動するなら若いうちでしょ。
年取ると自分の生活パターンや意識を変えにくいから、
なおさら環境の違うところは無理だと思う。

田舎は何代も前からお互い知っているって土地柄だったりするから
よそから来た人は警戒するんだろね。
単に自然がある土地によそ者ばっかで住むぶんには全然楽なのかな。
…って離婚〜のｽﾚだったね。ｺﾞﾒﾝ。

> このヒトにとって私は一体なんなのだろう

飯炊き女

>>278
亀レス。

奥さんがどんなふうに性格が悪くて我儘なのかわからないとなんとも言えない。

それから、どうしても離婚したくなったら法律板の男性専門の離婚相談スレで
作戦を練ってもらって、リアルでも弁護士に相談してからに汁。
離婚は女性に有利に判定されるから、衝動的に離婚を切り出しても
ろくな事にはならんよ。

みんなも実家も仲良しで上手くやってるのだと思ってる夫婦歴5年。

毎晩眠れず、泣いて過ごしてるって言えない。
離婚したいって言ったら怒られるから言えない。
絶縁されても一人のほうがいい、仕事探して一人で生きていける
勇気が欲しい。どうしたら手に入るんだろ？
幸せそうな奥さんとして夫婦同伴で夫の知り合いに会うのに疲れました。

勇気だなんて大げさに考えないで、「一人も気楽でいいワ〜」くらいの軽い気持ちで
過ごせばさほど辛くないのでは
なんだか311はちょいと余裕がなさそうに見える
仕事等の現実的な問題はしっかり考えないといけないけど、精神的には
もうちょっとのほほんとしてもいいんじゃないかなー、と
でも、やはりもともと性格が寂しがりや人恋しがりな人は一人で生きていくのは難しいのかな
私なんてもともと楽天的でむしろちょっと孤独好きだから
あまり的を射たアドバイスじゃないかも

秒読み段階

余裕無いです。もう鬱病かもって自分で思ってます。
小梨専業で引きこもりに近いです。たまに3時間くらい記憶が飛ぶし。
夫の会社に妻が精神科通院と保険証からばれるのが怖くて病院はいけない。
ドリフ見てたら……涙が止まらない。ドリフで？って感じ。

>>314
家出したら？

小梨専業って意味無いじゃん♪

パートでもいいから働けば？

だよ。
労働の悦びを汁のだ。

311さん家の保険証はまだカード式になっていないのかな？
（うちはもうなった）

もうすぐ個別のカードになるはずだから、それをきっかけに病院へｇO!
もうなってるんだったら、新保険証には病院のハンコはつかないから、気にしないで病院へｇO！
それでも気になるんだったら、心療内科へｇO!

>>311さんが、悩みを相談しないから、みんなが夫婦うまくやっていると思っているのではないかな？

どうして離婚したいって言ったら「おこられる」から言えないのかな？
また、保険のシステムからいって、会社にはばれませんよ。
スタンプ押されるのが嫌なら、総合病院にすれば大丈夫。

悩みは言わないと、あなたが悩んでるなんてわからないよ。
旦那の浮気かな？
２ちゃんでも良いのでとりあえず吐き出してみましょう。

ゴミはゴミ箱に捨てないと、お部屋は片付きませんよ。
悩みは吐き出さないと、楽になりませんよ。
クズ亭主は、こちらから捨ててやらないと、気持ちは楽になりませんよ。

周囲の目なんか気にする必要ないです。
一人で生きていける、そう思えるだけで大丈夫。それ以上の勇気なんて必要ありません。

実家には……気楽な専業と思われています。
両親は無神経なので実家に帰っても気が休まりません。
「夫くんに感謝しなさいよ」と。

子どもが欲しかったのに、出来なかったので治療はやめました。
（それが理由で今も仕事にいける気力・体力がない）
もう1年もレスだなんて、言えない。孫の催促されるし。

夫は浮気もしないし優しくしてくれるけれど、大事にしてるだけ。
お人形のように扱われている気がします。
もう30半ばになるのに、毎日空しいです。何のために生きてるのか。
割り切るには早いし。

＞311
とりあえず、カウンセリングを受けて
ちょっとでも自分が良くなる方向へもっていったらどう？
自分で自分を追い詰めてるのかもしれない。
あなたはあなただし、自分の事大事にしないと。

ちょっと落ち着いたら、家の事ばかりじゃなく
いろんな方向に目を向けて、仕事でも習いごとでもしてみて
少し環境を変えてみるのもいいかもしれないよ。

旦那さんは、あなたのこと好きで大事にするのが
愛情表現だと思ってるんじゃないの?
ちょっとづつでもいいから、自分の心情を吐き出してみるのもいいと思う。

実はうちの旦那も、私を大事にしてくれてます。（ノロケか？ｗ
そういうのが愛情表現だって思ってるからね。
それがいやなら、「こういうふうにしてくれると嬉しいな」と誘導してやるのも
一つの解決策ですよ。

とりあえず、早々に病院へ行くのが先決です。
早く少しでも楽になるといいね。

>>311
なんで離婚したいのよ？

>>267さん
一連の流れを読みました。遅レスですが一言。
あなたが自分の努力が足りなかったと自分を否定したり
旦那さんの協力を求めようとする態度や
田舎に馴染もうとする一連の努力は、無駄だと思いました。

私は田舎育ちですが、田舎の人は純朴だとか優しいなんていう言葉は
メディアが作った妄想話です。都会の人の方が人間としての根本的な
所では、優しい人が多いと感じます。

私も保険証からばれるのが怖くて病院行けないクチだった
でも今は心療内科があるから、今度行こうかな、と思ってる
どんなに空が青くても、野に咲く花が綺麗でも
自分の心が沈んでいると色褪せるよね
下ばかり見て生きていくのがもういやだから
一歩進んでみようと思う
311ﾀｿもがんがって
独りじゃないよ
ここにくればみんないるよ
あなたが元気になれば
友達もいたことを思い出すよ
一緒に頑張ろうよ

>>324はポエマー

267が惚れちゃった旦那様は、田舎に帰った事によって完全に
あっちの人間に戻ってしまってるので、これからも一切頼りには
ならない筈です。そういう知人夫婦がかなりいますから･･･。

もう離婚か、別居しか無いと思う。
これから永遠に続く田舎地獄の中で、田舎の世界に染まるつもりなら
何も言わないけど･･･。あなた、あっちに馴染もうとしているのなら
間違いなく、田舎人間と同じ人間にしかなりません。
ちなみにそういう都会から来た奥様も何人も知ってます。
私は彼女達が嫌いですが。

>>311
産めるカウントダウンが、もう始まってますねぇ
一生子供が持てないのかな
ご主人は、何歳になっても外で子供を産ませる事ができますね

>>311
なにか短時間のパートでもはじめてみたら？
まずは欲しい物の目標を決めて、その稼いだ金で買ってみるといいよ。
張り合いが出来てくれば、色々欲も出てきて元気になれる事もある。
仕事に自信ついてきてから、旦那からの独立考えてもいい訳だし。
ところで旦那に怒られるのって怖い？
大事にされているのに、怒られるから言えないというのが・・・
いまいち理解できない。

>>311
不妊の原因は何ですか？

私も治療をしたからわかるけど（顕微です）、不妊治療はホルモンの注射をバンバン打つから、
気づかないうちにホルモンバランスを大幅に狂わせる事がありますよ。
私も結構、きました。自分では気づかなかったけど。

でも、1年もレスということで浮気もしていないという事は。。。
もしかして旦那さんの原因で子供が出来ないとカレが思っていてEDなのかもしれません。
もしくは、カレの方が、311さんが治療で精神的にまいってしまっていると思っていて、
エッチ＝奥さんを傷つける事、だと思ってしまっているのかもしれません。

別れる勇気を少しでも持っているなら、腫れ物に触るような夫婦関係ではなくて、
ぶつかってぐちゃぐちゃになる勇気を持ったほうが良いと思います。
その結果見えてくるものもあると思いますよ。

私が原因ではなかったのです。ダンナも問題なし。ただの相性？
それがわかったときに、ちょっと気持ちが薄れてしまった。
暗に私のせいだけど、それでも嫁を愛してるって感じの
夫の言い方から、自己満足な愛情を感じてしまって。
その後の治療は私がいやだといってしていません。

取引会社で知り合ってもう15年。まわりにもおしどりといわれて
自分でもそう思ってましたが、もう夫のこと好きでも嫌いでも
ない感じがしてきました。
そう思って、これから人生45年も過ごすのかなぁとおもうと
涙が出ます。
他の人とだったら子どもが生めるのかなとか。

上手く書けなくてごめんなさい。

一度、体外受精とか顕微をしてみたり、転院してみても良いと思いますよ。
卵の殻が硬くて自然だと、受精卵が大きくなれない場合とかあるみたいですし・・・

不妊治療は、本当に夫婦の間に溝を作りますが（私の場合は主人が100％に近い奇形）、
私はその時に「でも、好きだからね」と言って無理やり治療を続けてもらいましたが、
無神経だったのかも・・・

上手くはいえませんが、やっぱり別れる勇気があるならまずやる事はあると思いますよ。

>330
相性か。でもさー、むかーしだって十何年も子供ができなかった夫婦はあったし、
それでも仲睦まじく暮らしていたらあきらめていた頃に子供が産まれて
授かりものだって言って大事に育てる、ってことはあったわけだよね。
（実際、友人にいる。）
それなんてもろにお互いの体液の相性が悪かっただけ、
でも夫婦を何十年もやっているうちにできた、ってことなわけで。

いまは科学の発達で原因や理屈がはっきりわかってしまうから
相性が悪いんだ！とショックなのかもしれないけど、
相性なんて、先人たちがずっと乗り越えてきた道なんじゃないのかねぇ。

私の友人は、旦那に愛されていない事に気が付いたから別居した。
彼女曰く、薬をちらつかせて「これを飲めば死ねるかもしれない」とか、
「お守りに４錠だけ薬を持ってるけど、これ以外は預かって」とか言っても、
旦那はぜんぜん言葉の意味に気づかないまま。

友人が彼氏に相談したら、
「離婚を恥だと思うなよ、離婚して元の姓に戻ったらお祝いに旅行に行こう」
と言われたんで、旦那とは別居して、土日には彼とのデートを楽しみ始めたの。

友人として悪いとも悪くないとも言えないけど、
彼女にとってはどうしようもない選択だったみたい。
旦那には、「私の自殺を止めなかった、こんな人じゃ一緒に暮らせないから離婚して」って
言ってるよ。
こういう旦那だったら別れてもいいのかな。

>>333
ﾊｧ?　何でまた離婚の前に彼氏を作ってる訳、
それって浮気って言わないか？

ﾒﾝﾍﾙな妻の我儘に振り回されるバカ男二人、
ひとりは旦那、ひとりは彼氏だな。

>>333
その女性、離婚前に彼がいるってことでしょ？
自分のことは棚に上げてない？

第一、その気もないのに薬で自殺する真似するなんてあり得ないよ・・
「あなたの友人は相当バカそうだね」としか言い様がない。

普通の女性は、旦那以外の彼氏を持っているものでしょう。
ちゃんとした魅力のある女性なら、旦那以外の男も放ってはおかないものだから。

>>333
好きな人ができたから難癖つけて離婚しようとしてるのではないかと思われ・・・。

＞３３６
なんで「その気も無いのに」なんて断定できるんですか？
彼女の苦しみもしらないで。

そういう頭の悪い決め付けは止めてください。

う。旦那以外の彼氏って。。。
もちろん人類のことですよね･･･

ｱﾃｸｼ普通の女性じゃなかったのね･･･

なんだ釣りかよ

>>337
あなたもあなたの友人もキチ○イですね。

そんな人と結婚した旦那の自業自得だから別れても良いと思うよ。

＞３３８
違います、
彼女は不遇な結婚生活に苦しんでたんです。
その苦しみを和らげるため、彼氏に頼ってはいけないですか？
彼氏の助けによって離婚しようとしてはいけないですか？
彼女が生きようとすることは、そんなにいけないことですか？

＞３４０
あなたは古いタイプの人なんですね。

どーでもいい

>>334
ニュータイプ様のご光臨ですね。

>>333
＞ちゃんとした魅力のある女性なら、旦那以外の男も放ってはおかないもの
だけど、普通の女性は旦那以外の彼氏はいませんよ。

っていうか、そんな奥さんなら、旦那が愛するはずがないと思うけど・・・
だって、その彼氏と結婚してもその理屈だと新しい彼氏を作るわけだからさ。

ま、釣りで釣られたクマ-のAAはっとくれ。だれか。

ほぼ釣りだろうけどユーザーサポートとかやってると本当に稀にだけど素でこういうこと言う真性さんがいるんだよね。
こういう人が電話にでると狐につかれてるって言いながら上司に電話まわされてる。

>>311
私もさんざん不妊治療したよ。
でも結局できなくて子供は諦めた。
「子供できません」って周囲にはっきり言っちゃえばいいじゃん。
出来ないもんは出来ないんだからさ。
うちは旦那が原因だったから、
旦那からはっきり言ってもらえたのもよかったのかもしれないけど。
ある意味、何に対しても開き直りって大事だと思う。
ぐちぐち泣いてばっかりいてもな〜んにも始まらないよ。
前向き前向き！

＞３４７
彼氏が充分に魅力的なら、違うんじゃないですか？

>>347
　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､ 　　　====
　　　　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　　======
　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　　　そんなエｆあｂのｓｄｊｈるｄこｄー！
　　　　　　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ　/⌒l
　　　　　　　　　　　 /＼＿＿＿ノﾞ＿/　 /　　=====
　　　　　　　　　 　 〈　　　　　　　　 ＿_ノ　　====
　　　　　　　　　　　 ＼　＼＿　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　＼＿__）　　　　　＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　 ＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´⌒;　(´⌒;;;

>>350
外面だけ良くても理性吹っ飛んでたら既に「雌」だろうが。

彼女の苦しみには何も気にもとめず、
外面的なことだけで判断しようとするの？

それじゃ、彼女の旦那と同じでしょ。

>>352
あなたは友人の心配するより自分の病気を治すのに
専念したほうが良いですよ。
メンタルヘスル版に行くことをお勧めします。

＞３５１
そうですね、彼女の旦那みたく外面だけを考えているようでは
すでに動物と同じですから。

Ｘ１板に行くことにします。
ありがとうございました。

マジレス
浮気するような人間だから愛されないんですよ。自業自得ですよ

と、ブサが吼えています。

友達が先日できちゃった婚をしました
相手とは腐れ縁みたいな感じで、子供ができたから
結婚した という、冷めてる感じです
現に、旦那は式のだんどりもしない、
妊婦をいたわらない奴です
旦那は子供が産まれてから変わるでしょうか…

>>358
余計なお世話というものです。
友達なら祝福しておやりなさい

>>358
基本的には変わらないと思う。
子煩悩にはなるかもしれないけど
妻を大切にはしないだろう。

>>358
時は状況や人を変える可能性があるからね。
友人ならその可能性を願ってあげれば良いと思う。

>>358
あなたが思うほど友人は
旦那さんのことで悩んではいないでしょう。
腐れ縁なら尚更、相手の事もわかってるだろうし
子供が生まれて良い方に変わる男もいれば
悪い方に変わる男もいる。こればっかりはねぇー。ｗ

私の周りで、式の段取りをする男はいない
みんな女がやりたい放題決めたがり。

なに？358は友人が離婚するの期待してんの？

>>333は友人ではなく自分のことだと思われ　…って釣られ遅れたか。

>>365
みんなわかってたよ
勝手な自己弁護にﾜﾗﾀ

主人の浮気発覚で離婚決定
ただ私に親や実家がないことから主人の実家に行くことに・・・
そして子供建ちが小学生になったら離婚することに。
それまで別居です。
私はそこまでされてもどんなにお前の存在が邪魔だとか嫌いなんだとか
言われ続けても好きな（いじなのかな？）自分がいる。
もうどうしようもないけど・・・出来ることなら殺したい。

>>367
おまいがブスでウザイ、働くことも出来ないクズ女だから？

仕事はいつでも職場復活可能、現在在宅で月収30万です。
お金は主人からも愛人（回収済み）からも取れて合計で1300万になります。
でも今まで結婚して頑張ってきた自分の証を否定されるようで
それがどうしても納得いかない。
おまけに子供にも一生あわなくてもいい…とまでいわれると
子供たちも悲しい。
ちなみに私は雛形とよく間違われます。

>>367
マジですか？だとしたら色々と大変な中、かなり上手に
事を運んだね。
（旦那の実家に行くのは旦那自身だよね？）

＞でも今まで結婚して頑張ってきた自分の証を否定されるようで
＞それがどうしても納得いかない。

気持ちはわかる。旦那さんひどいな。
あなたは随分ハズレな旦那をひいちゃったね。
でもこれからはそんな旦那の為に無理しなくていいんだ。
自分とお子さんの為だけに頑張ればいいんだ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

＞ちなみに私は雛形とよく間違われます

でもこの一文のせいで、もしかして釣りかと。

釣りかどうか別にして
病んでますね

＞３７０
ありがとう。頑張りたいと思います。
＞３７１
掲示板だしそう思われても仕方がない
＞３７２
かなり病んでいると思います。
でも子供の為に全てを変えるのがかわいそうなのと怖いのと
どうしたら元に戻れるようになるのか？と悩むばかりで
体重はもとから少ないのがドンドン減るし、紙は抜け出すし
仕事だけは手を抜けないのでこれだけは頑張ってますが
本当は全てやめてでも主人と子供と一緒にいたいのが本音。
でもダメなのがわかっているのでどうしようもないのにまた凹む。
辛いです。

そんなにされてもまだ旦那に執着してるなんて…
愛よりも憎の感情じゃない？もはや。
そんなこともあるさ、長い人生だし。
おばあちゃんになった頃には、「若気の至り」になってるよ、きっと。
辛いだろうけど、傷つけられた自分自身の事は今は二の次。
はやく乗り越えてね。何よりも子供の為に。
そうじゃないと、取り返しのつかないことになるよ。
大人は自分の時間を止められても、子供の時間はあっという間に過ぎて行く。
しかも取り返し不可能なのだから。

＞367
旦那の浮気で離婚なら
有責配偶者は旦那だよね？
ちゃんと弁護士たてて責めろ。
あなたにはちゃんと収入が合って
子供もちゃんと育てられる環境を整えることも可能でしょ？
ならば、母親に有利な判決が出るのは間違いないはずだから
親権も母親が握れます。
子供は環境の変化には早く馴染む。
それよりも母親が家で父親と仲の悪い方が悪い影響が出ます。
今は離婚経験者も多いし
新しい出会いもあるから、そう悲観する必要はないと思う。
それよりもちゃんと弁護士たてて、
取れる物はキッチリとりなさい、お子さんのために。

>375に同意。
主人の実家に・・・って、その変も精神的重圧感じてたりしない？
それをダラダラと続けていって、いつか子供の前で
「あなたたちの為に耐えてきたのに・・・」
なんて不満を口に出してしまったら、せっかく耐えてきたのが水の泡。

皆さんありがとうございます。
＞「あなたたちの為に耐えてきたのに・・・」
いつかいってしまいそうです。怖いです。

自分があまり良い環境で育っていないので
それだけは避けたくて頑張っていました。
愛より憎しみが強い・・・それもあるけど自分の子供には
同じ思いをさせたくなかった・・・と。

ちょっと踏ん切りついたきがします。
それなら主人を追い出して、この家に子供と居座る方が
私の気持ちも楽だしいいのかな。

どうも皆さん有難うございました。

＞３５６
彼女は、彼氏には愛されています。それも熱烈にね。
旦那ひとりの行動で決め付けないでください。

彼女は素直じゃないけど、彼氏には本当のことが判ってもらえるみたい。
恥ずかしがりやで負けずぎらいなの。
彼氏がファミレスで「お見合いパーティでも行くかな」って冗談言ってたとき。
口では「頑張れば」って言ったそうだけど、
彼氏から「目が怒ってるよ」ってからかわれたんだって。

そんな風に真剣になれる関係だからこそ、運命を切り開いて一緒にならなきゃと
思ったのかもね。

>>333
そろそろ板違い、スレ違いなので該当する板かスレッドへﾄﾞｳｿﾞ。

だからさ、333という人のひとり語り。「彼女」はいまちぇん
そうじゃなければキモすぎ。
夫婦関係をいちいち友達に全部語ることがキモイし
そんなの構ってるヒマないでしょ、普通に家庭を営んでいる人なら

>>381
スルー推奨

金。金。金。金がない。
顔を合わせる度に言われ続けていた。
確かに諸事情で収入は大幅ダウンしたけど、こんな時こそ夫婦
力を合わせて頑張りたいと思ってた。
が、彼女は金及び世間体を重んじる。
もうそろそろ爆発しそうだ。

>>383
嫁さんは専業主婦？
だったら金金言うならお前も働けっていえない？
もちろんあなたも家事をやる必要はでますが、そんなこと言われる
よりましだろうに。

専業主婦は一度働かさないとわかんないからね。
昔OLやってても現状わかってないし。

それは頭の悪い専業主婦

333どっかで読んだことあるような。
ファミレスのくだりも…定期的にスイッチが入るひとなのでつか？

>>383
「諸事情」っていうことの内容にもよる。
奥さんが世間を知らないタイプなら同情もできるが、
貴方の方が後先考えない行動をとった結果ならそれが問題では？

世間体はともかく、金がないと気持ちがすさんでくるのは事実だな。
年に１度でも近くでいいから温泉にでもいけたら違うのに、とか
収入の少なさを補填するために週末バイトしないといけないとか。
そもそもそんな少なくなるって事、見越してなかったあんたも甘いん
じゃない？とか。
私はあんたが仕事やめて求職活動してる間病んだ体に鞭打って仕事
してたんだけど？とか。
だから今は無理したくなかったんだよ・・とかね。でも、
なんかうちの場合セックスレスだし、一緒にいるより私がもっと
力つけて自立していったほうがよさそうだ。ローン名義は私だから
ローンを減額できるように貯金しようと思う。夫と結婚してから
ロクに貯金もできない。。やってられん。
とにかく来月から、自分の興味の方向に合ったバイトが見つかったので
仕事してみます。ノウハウ勉強して、人脈つくって、会社つくるなり、
独立しようと思う。

↑
＞自分の興味の方向に合ったバイトが見つかったので
＞仕事してみます。ノウハウ勉強して、人脈つくって、会社つくるなり、
＞独立しようと思う。

その文章力じゃ無理かと思われ・・・

文章が繋がってないよね

389はｶﾈｺﾏのために心まで病んでしまいますた…

ちょっとした相談すると、すぐ、離婚したら？と言われてしまうのはなぜ？

>393　相談してみたら？

羨ましいから離婚を奨めるのでは？

他人の不幸は密の味。自分より不幸な人を作ることで自分のステイタスを確保したい。

あるいは、自分と同じかそれ以上に淋しい人間を増やしたい。

自分の離婚が短絡的な判断かもしれないという不安が布教活動を後押しする。

そうでもないよ。

うん、395は違うね

>>333
喪前が逝ってることって、自分のことだろ。

自分の事だろうな。
ひょっとして、ビジュアルバンドの追っかけしてました？あなた。

>>396-397
図星では？

>393
「離婚すれば？」と突き放す事で、相談者の本心を引き出そうとしている、とも取れる。
そう問われて「うん離婚しよう」って即断できるくらいの関係ならとっとと別れた方が
何かと得だろうし、逆に「いやだ！」って言った人なら、関係修復の為に具体的に何を
すればよいかを考えるというステップに入る事ができる訳だし。
要は本人の気持ちとして別れたいのか別れたくないのかっていう一番重要な事を
最初でハッキリさせる必要があるって事かと。

ものすごく好意的に解釈すれば、だけど。

>>393
このスレでも、
・できるならヨリをもどしたほうがいい
・さっさと別れて楽になったほうがいい
とアドバイスが分かれますよね。
個人的には問題を解決する努力を精一杯しないまま離婚するのは責任の放棄になると思う。
だから、安易に別れちゃえとは言えない。
問題解決してやりなおせるように励ますのが本当の友だちだと思う。

離婚を迷っている人に離婚をすすめるのは「他人の不幸は密の味」
だからじゃないと思う。

>>403
じゃあ、なんで勧めるのかなあ？
自分と同じ境遇だと確信持てるのかなあ？
離婚したほうが絶対幸せになれるのかなあ？

離婚して鬱病になれば（仮病可）働かなくてもお金貰えるよ。

>>404
離婚した人ばかりが離婚をすすめているわけじゃねーだろ。

人の家庭なんか壊れてもどうでもいいからでしょ。
取り合えずは離婚すれば大抵の問題は解決されるってだけ。

仲のいい友達にだって、離婚を勧めるときはあるじゃん......
離婚すれば現状より良くなりそうなら、離婚すればいいじゃん。
なんで、他人の不幸が好きだからとか、そういう話になるんだ。

普通は離婚を勧めないよ。

>>408
んなこったない。

いや、状況をよく知っていて、
こりゃ離婚せにゃあかん、
と強く思うならすすめられるけど、
一方の言い分を聞いただけで即すすめるのは、
やっぱり無責任とちゃうん？
ワガママ離婚を増やすだけのような気がする。
思いとどめてなんとかやりおせるようにアドバイスするべきちゃうんか？

そらそうだ。借金と浮気とDVだったら、離婚すすめるなあ

ギャンブルも離婚を勧めるね。

でも一番大切なのは本人の気持ちだと思う。
借金＋浮気＋ＤＶ＋ギャンブルでも「まだ好きだから」って言うんなら、
「ふうん、がんばりなよー」って励ます。

DVの場合は、頑張れとは言えんなー。
犯罪を助長するようなもんだよ。

私も、大切なのは本人の気持ちだと思うので、
双方の言い分を聞く必要があるとは思えない。
ただ、浮気と借金は、離婚した方が絶対にましとは言い切れない場合もある、と思う。
ＤＶだけは、本人がまだ好きだからといっても離婚を勧めるし、
勧めても離婚したがらなければ、その後は愚痴などは聞かない。

DVで共依存になってたら気付かせたいとは思うけどね。
ただ、暴力夫のとばっちりが自分に向かないようにしたい。

それで殺されちゃった隣人ていたよね…漫画家だったけ

親身になって話を聞いてあげて、一緒に悩んでその日はなかなか結論がでなくて
次の日続きを話そうかと思ってたら、Hしたらラブラブに戻りましたというオチだった
事がある。結局それかいー！みたいな。
気持ちって大事だよな。

>>386
頭の良い専業主婦っているの？

>>406
＞人の家庭なんか壊れてもどうでもいいからでしょ。
＞取り合えずは離婚すれば大抵の問題は解決されるってだけ。
　

ﾜﾛﾀ

>417
あるよね！
夫婦って単純じゃないんだよね。それはしかたない。
こっちもあんまり振り回されないようにしないといけない。

ああ、わかるな。
13才の時、両親（52才と47才）の寝室でコンドームを見つけてしまってから
なんか、こう、どう喧嘩してようとも、結論はソレなのね、みたいな感覚が生まれた。
あれから20年以上たったけど、結局連れ添ってるもんな。
いや〜〜性格の相性を補って余りある身体の相性ってあるんだな、と。

いま別居中で子供と実家に住んでます。
理由は旦那の度重なる浮気、生活費を渡さない、過去の暴力です。
あんなに憎しみ合っていたのに、今は不思議と良い関係になり、
生活費も少ないながら困らない程度もらっているし、
仕事や自由な時間を楽しんでいます。

旦那とは子供を連れて食事に行ったり、遊園地に行ったり、笑い合うことも多いです。
でも一緒に住むのはもう絶対に嫌。
性的な関係は全くないし、(もともとレスだったこともあり)
恋愛感情とは違います。「情」なのかなぁ

こんなのって変だよね。子供が小学校に上がるまで(あと２年)には
ちゃんとしなきゃと思うんだけど・・

ずーっと別居でいいじゃん。

実家がある人が羨ましい、、、、、

422の旦那にとって、
・生活費はちょっぴりでいい
・不機嫌な奥の顔を見なくてすむし、疲れているのに子供の世話をしなくていい
・当り散らさない分、妻子の機嫌はいつもいい
・もちろん、浮気はし放題

422にとって
・衣食住の心配は全くない
・それどころか、100%全部自分で家事をやらずにすむ
・０円で子供の面倒をみてくれる人がいつもそばにいる
・寂しくなったらお互いに機嫌のいい顔して夫と会えばいい

つまり、422の実家をバックにして
モラトリアムをしてるだけなわけで。
もうね、笑っちゃうよ。ずっと別居してな。
その方が世の中に迷惑かけずにすむから。

軽々しく離婚する人が増えたね。

つーか、結婚後に努力しない人が増えたというか
良好な夫婦関係が、結婚さえすれば手に入ると信じてるヤシが大杉。
あと、自分に対して勘違いして買い被りすぎてるヤシも多い。
結婚後も夫とともに家事して仕事して子供育てて
家買って夫や子供と素敵な家庭を築いて
仕事のキャリアも積んで、何もかも頑張った私へのご褒美よ、みたいな。
人間には器というものがあるのを忘れている。
これは親の責任なのか…

マスゴミの責任もある

>>427
禿げ同ですわ。
私の友達にも、言ってやって欲しいわ。
まだ二十代前半だってのに、結婚願望ものすごく強くて
｢結婚したら幸せになれる｣と信じてる子に。
結婚さえすれば、何もかもうまくいくわけじゃないし
むしろ大変な事も増えるし…とか言っても、既婚の私が言うと
嫌味に聞こえるらしい。

そうそう。
甘やかされて育った人間は、勝手な願望で結婚して、苦労に耐えることを知らずに離婚する。相手が悪い場合はしょうがないけど、けっこう自分に責任あるものなのにね。

同意。428のように責任はすべて他に転嫁する人生はラクチンそうでうらましい。

＞430
そんな相手を見抜けず結婚してしまったという責任は大きい。

会社の女と浮気して、金もギリギリ生活費以外使いまくる。
でも子供や妻には優しい。
でも浮気がばれて別れたいと連呼。
旦那の実家は金を持っている。
私は実家もなく、金もない。
只今専業主婦。でもいつでも仕事は復活可能。
子供は二人とも幼い。
いくら改善しようとしても復活不可といわれる。

こんな場合なら皆さんはどうされますか？

偽実家に金があるのか。そりゃいい。
優秀な弁護士を雇い、幼い子供をたてに取って、
がっつり遺産分与をしてもらうね。自分なら
もちろん慰謝料も含めて
ついでに浮気相手から金取る事も忘れずに。
取るだけ取って、別れて
子供が幼いうちは仕事のスキルアップをじっくりしておいて、
その間の生活費ももらって、時期を見て仕事復活。

>>433
別れないでジット嵐が過ぎるのを待つ。
耐える。
忍耐力がついた頃にはあなたの時代がやってくるかも。

>>434
同意！

＞435
やってこない場合も多いと思うが？
夫の両親もそんな夫の親だけあって、きっと息子の味方をするだろうし
孫をとられたくないから、
嫁子ちゃんそんな事くらい我慢しなきゃ、とか言いそう

422が裏山しいと思ったのは私だけ？

＞437
　まったくその通りです。
　嫌なら面倒見てやるからこっちへ来いといいますが
　隣の家まで歩いていけない。
　コンビにも車で20分。
　家で商売していて年中休みはない。
　当然手伝いさせられる上に家事は私になる。
　子供は取られる。
　ちなみに実家は秋田。今は東京。
　東京で旦那は浮気し放題、金使い放題。
　それなら今の家にいると宣言！
　家の名義は舅なので逆に家を売ると宣言される（涙）
　
それなら434さんの意見に乗った方がましか？

結婚１０年目で小学生、幼稚園の子供がいます。
嫁の傍若無人振りに愛想がつきました。
機嫌が良い時は温和な家庭なのですが、夜急変し色々な事に難癖を付け、私に
当たります。
私が応戦すると収拾がつかなくなります（警察沙汰にもなりました）。
５年前、一度離婚を考えたのですが、子供のために自分が我慢すればと今まで
耐えてきました。
その間、２、３回子供を連れて家を出たこともあります。
昨夜、また始まりまして私は家を飛び出しました（翌日、登校日だった為、子供を早く寝かしたかったからです）。

私は子供が好きで、できれば私が育てたいと思っています。
夫の養育権は取りにくいと聞きますが、実際はどうなのでしょうか？
どなたか詳しい方、教示頂けますか？

>>433
ふたりとも何歳？
だんなとのｴﾁｰは月に何回ぐらいだったの？

>>439
早く弁護士を決めて、
浮気の証拠を集める。
田舎の爺婆、身包みはいでやろう。

>>440
奥を受診させるべし。

>>440
愚痴ならここでいくらでも。

でも具体的な相談は、法律勉強相談板の男性専門離婚相談スレで
対策を練ってもらった方がよろし。

離婚をあおるばかりじゃなくて、
すこしはやりなおさせるレスもしようよ。
環境改善のアドバイスとか。

>440
本音としてもう離婚したいという事でよろしいか？
もしくは
>夜急変し色々な事に難癖を付け、私に当たります。
が改善されるのなら、まだ夫婦でいたい？

てかさ、こういうのって440奥にも話聞かないとわからないしなー
440の親が長期にわたって440奥をいじめたとか、何か事情がありそうな悪寒。

＞440
人の気持ちを思い遣ることのできる方なんですね。
奥さんはきっと何かトラウマをかかえていて、
フラッシュバックに苦しむ時、あなたに当たってしまうのだと思う
夜急変する、という辺りにそんな気がします。
なぜって、私もそうだった時期があるもので。
奥さんがそうなる原因について心当たりはありませんか？
もし精神的なものなら、専門機関に行ってみることをおすすめします
まだまだ改善の余地はあると思うのだけど、どうかな

448に同意。
別れることはいつでもできる。
そのまえに家族がみんな幸せになる努力をすることが大事。

不幸な結婚生活を継続。これ最強。
どーせ他人事だし。

450は虫なので無視

離婚して金も稼がずﾅﾏﾎﾟ生活。これ最強。
シネや。

>>440
子供二人を養育できる環境にあるの？
もしそうなら、毎日日記をつけ、妻の異常さを記録する。
ほどよくたまったところで
離婚の交渉。
子供をつれて家を出て、
子供の生活が落ち着いたころ調停。

一般に母親のほうが親権をとりやすいが、
現況が重視される。

>411
　旦那３４歳　私３０歳　子供5歳・4歳
　Hは3ー5ヶ月に1回で、浮気がばれてからは毎日のようにした。
　でもそのHも『Hしたのによりを戻せないの！』と突っ込まないでくれと
　親の前で告白された。私から迫ったのは2回だけなのに。
　
>442
　浮気の証拠も何も女と直に対決済み。
　ほんの出来心なので大丈夫です、申し訳ありませんといった1週間後に
　二人で愛の逃避行。（かばんに入っていた写真にて確認済み）
　でも今はあってないとほざく旦那。
　別居したい！出て行けの一点張り。
　主人の親の前で一緒に住むだの本気だの散々わめき散らすしまつ。
　子供は可愛いがお前が嫌なので一生合わなくてもいいと断言。
　現在弁護士に相談中、、、とにかくどうしよう。
　

なんだ…もう賽は投げられてるんだ
だったら気合い入れてがんがるっきゃないでしょ
まずはお金。何があってもお金。
養育費はがっぽりとれ。
弁護士だって、相談者の貴女がはっきり意思表示しなければ
手のうちようがないのだからね。
そんな馬鹿男、イイ人生勉強をさせてくれたと割り切って
すっぱり別れるべき。がんがれ

今さらどうしようって、何が？

>とにかくどうしよう。

旦那は夜には家に帰ってくるの？
浮気知っててＨ迫るって、チョットすごい・・
私なら家の鍵替えて、旦那締め出すけど
ウト名義の家ジャ無理？
旦那が使いまくってる金もウトの金？

　

>454
え？子供と一生合わなくてもいいって言っているの？
それとも、子供とは合いたいけど433さんに合わなくてもいいって
言ってるの？
どっちにしても最悪な旦那だけど、
もし後者なら、親権は私が取って子供には一生合わせん！って
脅してやれば？

>>457
名義がどうであれ、
居住者は強いよ。
鍵を変えても何の問題もないと思う。

>455・456
　やっぱりスッキリするべきなのかもか。
　子供が凄くなついてるだけに悩みました。
>457
　旦那が使いまくっているのは自分で稼いだ金。
　普通に生活できるくらいはくれるし小遣いも7万くれます。
　ただ貯金は無理。毎月40万は自分で使ってしまいます。
　締め出したいが生活できないとごねます。
　一応社長が出してくれるかもしれないといって
　不動産やを廻っている様子。
　

>458
　後者で、もう既に脅し済み。
　それでもいいとハッキリいわれました。

>459
　やっぱり思い切ってそうするべきなのでしょうか？

>>460
鍵を替えて（合鍵作れないやつ）締め出す。
旦那の荷物を実家に送りつける。

例え子供が懐いていたとしても、
子供より不倫相手を取る父親なんて必要なのかな…。
懐いている分だけ、子供も傷つきそう。
もっと成長していけば、どんなに隠しても解るようになるだろうし、
そのときのショックも大きいだろうね。かわいそうに…。
子供のためにも、今キッチリけじめを付けといたほうが
いいような気がするけど…。
本当にしょうがない旦那だな…。

でもなあ・・・
金を少しでも多く搾り取りたいなら、
離婚に応じないという姿勢を貫いたほうがいいんだよな。
だから、別居するにせよ、
積極的に鍵を変えるのはあまりよくないかもしれない。

小遣い7万円で何故貯金が出来ないのかと。

旦那、浮気の域を超えちゃってるね。本気だ。
だーめだこりゃ。

433も頭悪そう

みなさんレスありがとうございます。
４４６＞
本音は離婚したいです。
改善も色々と試みましたが、報われなかったです。

４４７＞
嫁の気持ちを考えて、良かれと思っていままでやってきたことが仇に
なるんです。
感情の起伏が激しい為なのでしょうか？
精神科の話もしたのですが、本人に自覚が無い（自分の理屈が正しいと思ってる）
為、診察に行こうといってもかえって暴れる始末なんです。

４５３＞
以前の口論をテープに吹き込もうとした所発覚しまして、電源コードをはさみで
切断されました。
日記は考えたことないんですが、証拠？として扱えるのでしょうか？

>>467
ＩＣレコーダ買いなはれ。
日記は、離婚問題の場合は常套手段です。

>467
証拠になります。日時をしっかり書いて(その日に見たテレビの内容なども
書いておくとなおいい)、事細かに起こったことを記録して下さい。
旦那さんには決して見つからない場所に保管してくださいね。

>>454
浮気されるのが始まる前、旦那からのHの誘いを無下に拒んだことはない？

４６８、４６９＞
証拠になるんですね。
本日から記憶にある分だけでも書きとめようと思います。
ＩＣレコーダ・・・早速、購入します。

>>440
奥の親に相談したことはないの？
離婚は貴女の自由だが
子供のために奥を治療してやって欲しい。

４７２＞
あります。
ですが、嫁の母親も同じ傾向にあります。
嫁ほどはないのですが、会話に一貫として趣旨が無いんです。
又、ひとつの問題に関して議論ができない、その問題を通り越して別の話
をしたりするんです。
嫁も然りですが、言葉のキャッチボールができないんです。
投げ返すとキレル、周りに当たる（子供）んです。

子供の為に治療ですか・・・。
いい言葉ですね。
心に響きました。
そういう考え方はいままでした事はなかったです。

正直>>440の状況がよくわからん。
傍若無人とか急変とか警察沙汰とか並んでても
具体的にどういう問題なのか伝わってこないよ。

実生活でもこんな感じ？

>462
　いまでも凄く傷ついています。
　子供はいつまでも一緒にいたいといいます。
　旦那もわかっていると思いますが
　響かないようです。

>463
　勉強になります。

>466
　凄く悪いです。

>470
　まったくなしです。自分から誘ったことは何度もありますが。

>>440
日記は証拠になるが、PCでワードとかじゃ駄目だよ。
手書きの日記オンリー。
469さんも書いているけど、
妻の言動だけじゃなく、その日の天気、自分の日程などもきちんと書いて
『明らかに毎日の記録』と認められるようにする事。

それから離婚についてのサイトもいくつか読んでおくといいよ。
別に離婚を勧めるわけじゃない。
仲を修復して奥さんとやり直すのができるのが一番だと思うが
どうしようとうろうろするだけより、いろんな可能性を考えて
知識を得ておいたほうがいいと思うから。

覚悟をしながらも、全力で改善を目指すべし。
離婚してよかったかの本当の評価は、
年老いて死ぬ直前にわかるもの。

>>250
鳴門にもそんなアホがいまつよ！
元パチンコ屋店員で現在パチンコキチガイですな！
ロトが当たって人に自慢しまくりで離婚。女房子供に飯も食わせなかったらしいが…

４７６＞
ありがとうございます。
記憶にあるだけをＰＣにて書いていましたが、筆記したいと思います。

別居してから４日経ちまして、先ほど嫁から電話がありました。
２日目に子供から電話がありまして、仕事で遠くに行ってると言っていたのですが、
嫁が子供に離婚すると言ったようです。
そして今日から実家に帰って親に話をするそうです。
こうやって自分の行動、言動を振り返ることなく、感情（抑えることができない）に身を任せて行動してしまう
性格なんです。

440はトメのような気がしてきた。
夫婦仲の悪い息子がちょっとそのことをボヤいたら
脳内変換して「嫁がキティ」と。

確かに言い回しが
姑がよく言う嫁の悪口って感じだ。

植物毒リスト
http://white.cx/~jeff/poison/index.html

age

本当に嫁が精神病者なら、子供達を置いて出る椰子は鬼畜だし。
トメかどうかわからんけど、
自分の思うようにならない相手を、先にキ○ガイ呼ばわりしておけば、
自己正当化できるって発想の人じゃないかな。

440嫁はボーダーだよ。
子供を引き取って離婚を勧める。
子供大切にしてあげて。

旦那が生活費を月２０万円しか入れてくれません。
住宅ローン、車のローン、家電製品は旦那持ちなので、
光熱費、食費、図書新聞代、教育費以外はかからないのですが、
小学生と幼稚園の子供がいて親子４人で月２０万円ではきついです。
最近、パートに出て月８万円稼いでるのですが、
旦那はパソコンや家電でだいぶ借り入れがあるらしく、
半分とられてしまいます。
私の方も今までの生活費の穴埋めで、
１００万円近くカードローンから借りており返済がたいへんだっていうのに。
いっそのこと離婚してしまい、フルタイムで働いた収入に、
旦那から１０万円ぐらいの養育費とって、
母子家庭の生活補助をもらって子供と３人でくらそうかと思います。

様々なローンを除いて月20ﾏｿ生活費があるなら、
うち（旦那・私・乳幼児2人）よりもずっとお金持ちです。
うらやましいです。

えーーーー？？？？？

光熱費、食費、図書新聞代、教育費だけで、親子4人で20万ではやっていけないの？
貯金でもしてるのか。子供を塾にでもやっているのかな。

カードローンの支払いに追われてるのかな。
なんか似た者夫婦って感じもするけど・・・。

貧乏だな。低学歴だろ？月２０万って大学生の収入より少ないじゃんｗ
そんな少ない金でクソごきぶりガキと４人で暮らしてるなんて、ギャグっすか？
はよ死ねやゴキブリ

文盲はだまっとれｗ
>住宅ローン、車のローン、家電製品は旦那持ちなので
なんだから、少なくともその倍は稼いでるよｗ

486夫婦はどっちもパッパラパー
子供がかわいそうだ。

電気代　　、25000円、
ガス代　　、 8000円、
上下水道代、 7000円、
電話代　　、15000円、
携帯電話代、10000円、
新聞雑誌　、10000円、
幼稚園月謝、20000円、
子供習い事、13000円、
私の稽古事、12000円、
しめて１２万円が毎月の払いです。
のこり８万円しか食費や生活雑貨に使えません。
何度言っても、家計全部をまかせてくれません。
そのくせ、パソコンやソフトなど自分の好きなものは勝手に買ってきます。

私のパート賃金は今までの生活費の穴埋めのために借りたカードローンの返済にほとんど消えてしまいます。
なんのためにパートをしてるのかわかりません。
旦那は家計簿をつけたら足りない分を出してやると怒りますが、
私はあんな旦那に管理されたくありません。

私が専業主婦だったころから、掃除してないとか、洗濯ものを箪笥にしまってないとか、お風呂がカビだらけとか、口うるさくてたまりません。
最近は旦那の言うことにビクビクしながら、この生活から脱出することばかり考えています。

もう、愛も冷めました。もともと好きじゃなかったのかもしれません。
今は旦那に男としての魅力も感じません。
旦那は仕事がいそがしいとかばっかり言って、家に帰ってくるのが夜１１すぎ。時家庭を省みない人なんです。

こんな男とは早く離婚したい。

電気代と電話代が恐ろしく高いんですが・・・

ハハハ
電気代￥25000
子供の習い事￥13000
私の稽古事￥12000
携帯や新聞雑誌代も？？？
おまけに風呂がカビだらけで家事もやらない妻
ハハハ・・
早く離婚したがってるのは旦那のほうかも

ネタならもっと現実味を出さないとね。

旦那が馬鹿でエアコンを使いすぎるんです。
あと電灯も白熱灯をたくさんつけるんです。
電話代は光ファイバーで月7000円くらいを含んでます。

馬鹿なのは旦那だけではないわ。ｗ

離婚すればいいじゃないか

イレギュラーな費用、冠婚葬祭等はどうなってるの？

それも旦那が支払っているなら
贅沢な悩みだと思うわなｗ

クーラー使いすぎで電気代は納得したとしても
固定電話と携帯代で25000って・・・
他の光熱費も高いと思うなぁ。豪邸にお住まいですか？

8万食費と雑費につかえるんだし何の問題があるんだか

借金しているという自覚があるなら自分のお稽古だけでも
やめたらー

あとは家計簿つけてから文句いうことだねｗ

家計簿付けて
旦那が電気代どれだけ使ってるかつきつけたら？
あんな旦那に管理されるのはイヤだと言いながら
本当は面倒臭いだけでしょ

みなさんヒドイです。
私は奴隷みたいな今の生活から脱出したいんです。
旦那は家事を手伝ってくれたりしないし、自分は散らかし放題のくせに、
物が見つからないと私にやつあたりするんです。
私も家事が苦手だと認識してますか、がんばっているのにちっとも評価してくれません。
きれいに掃除しても世間では当たり前のことだ、と鼻で笑うだけです。
生活費を２０万円しかくれないくせに。

だーかーらー離婚したらいいじゃん。
でもカードローンは誰が払うの？

離婚すればｲｲﾖ、ｲｲﾖｰ。

生活費２０万円も貰ってて尚且つカードローンで借金・・・。
離婚したらもっと厳しい現実が待ってるけどね。
精神的にいいと思うなら離婚したら？

カードローンは今までの生活費の足りない分なので、
旦那に埋めさせようと思っています。
旦那が拒んだら、今まで私に行ってきた言葉の暴力に対しての慰謝料を請求して、
それから返済します。

あまーーーーーーーーい！ｗ

>>503
ﾌﾟ。うちの旦那もそうだよ。
かわいいもんジャン。それくらい。
まぁ借金なんかは一切ないけど、そんなんで怒ってたらシワシワのクソババアにす〜ぐなっちゃうよ。

ちなみにｹｺｰﾝ何年くらいなんだろう？
その内容（言葉の暴力）でその程度の慰謝料が取れるか
専門家に相談してみたらどうでしょう？

旦那のほうが離婚の準備をしてるかもよー。
妻が浪費家で家事をしません、ってさ。

>510
結婚して１２年です。
旦那からは馬鹿とか怠け者とか言われます。
エッチを拒否すると烈火のごとく怒って１０日ぐらい口をきかなくなり、精神的に私を追い詰めてきます。
慰謝料とれますよね？

510さん以外は男性の方ですか？
女の味方は510さんだけですか？

法律板池

都合の悪いことは全部スルーかよｗ

馬鹿とか怠け者とか言われないでいいように
家計簿つけれって

２０万円の生活費もらってたら
へそくりくらいできるよなー。
子供が大きくなったらもっとお金かかるよ。

>>486
>掃除してないとか、洗濯ものを箪笥にしまってないとか、お風呂がカビだらけとか、

家の中の掃除が出来ていないし、洗濯物の整理も出来ない。
おまけに、家計もコントロール出来ずに管理されるのはいやだって。
固定電話と携帯代で￥25000は、家事をせずにメールばかりやっている感じだな。
現在が奴隷の生活だと思っているなら、直ぐに離婚しろ！！
亭主の方がウンザリしてそうだ。

つーりつーり

旦那から出させる事しか考えてないように思うけど？

>>516
そんな理由で怒られてんの？その人は・・
ダメじゃん・・女の子じゃないじゃん・・不潔は最低だよ。

私も自分が男でそんな妻が相手なら離婚したいぞ！

女のフリして男が書いてる

アフォらし寝る。

子育てってけっこうたいへんなんですよ。
それに家事を完璧にやろうとしたら気が狂っちゃいますよ。
旦那は私を叱るとき異常にヒステリックになります。
こんな旦那じゃ家事をやりたくなるでしょう？

>>522
どう大変か説明ｷﾎﾞﾝﾇ

>>522
家事を完璧にやろうとしたら気が狂う？？マジ？
私は狂わないけど？

訂正です。

家事をやりたくなくなるでしょう？

家事をやりたくなるのね〜。ｗ

やりたくなるねえ、やりたくなる。

お風呂のカビ、自分は我慢できないなー。
お風呂入ってて、嫌じゃない？

>>527
お風呂にカビがどうしてわくの？
喚起してないから？掃除してないから？
カビ生えてたら風呂に入っても入った気がしないよ・・
うちの旦那でもキレるよ・・カビは・・

旦那があなたに完璧を求めるなら
あなたも旦那に完璧を求めなさいな。

とにかく旦那の性格は最悪なんです。
４大卒で一部上場の会社に勤めてるだけで、
自分が世界で一番偉いと思ってるんです。
大嫌いです。
友だちに相談したら、みんな離婚を勧めてくれます。

すべてにおいてダラ奥だね。
離婚したいのは旦那だろうね

>>530
離婚汁。

>>530
大嫌いなら離婚したら？
あなたには自分ってもんがないのか？ｗ

だったら離婚すればいいのに・・・なぜ迷う？

>>530
旦那がそうなったのに、あなたに原因はないの？
自分も少し改善してみたら？

>>535
大嫌いなんだから

おふろのカビは旦那が窓をしめっぱなしにするからです。
何度言っても直りませんでした。
カビがいやなら旦那が掃除をすればいいと思います。

>>537
換気扇ないのか？

>>537
えーー
気が付いたときあなたがあけてあげればいいじゃん・・・・
うちだって、パンツさえ洗濯機に入れてくれないくらいズボラだよ。

離婚汁ってレスも多いし、友人も離婚勧めてんなら
>>486は離婚すれば？



あぁ。女一人で子供抱えて離婚するのは云々って言い訳はいらんよ。
同じ立場で立派にやってるシングルは一杯いるからな。

離婚します。
ここに書き込んだのは離婚が間違っていないことを確認するためです。

家事ができないなら、
フルタイムで働いて、旦那と家事折半すりゃいいじゃん。
自分だって苦手なことを毎日やるのは苦痛でしょう。

この旦那だと
下手すりゃお金出さないかもね。
早いとこ弁護士に相談したら？
ここでウダウダ言ってもはじまらんし

子どもはどう思っているんだろう？

>>537
もう離婚汁！終了！

はい！つぎの患者さん、どうぞ！

弁護士の着手金もカードローンで借りないとならないねー

>>541
でも、慰謝料請求されるのは旦那でなくあなただろうけど。
がんがって仕事みつけてねぇﾉｼ

離婚したら
習い事もやめてフルで働かなきゃねー。

>452
旦那は帰りが夜１１時ぐらいなんで、家事をやりません。
>453
そうでしょ？
ドケチな旦那でしょ？
私の気持わかってくれますよね？

　　　　 ＿＿＿＿
　　 　／:::::::::::::::::::::::＼
　　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　 /::::/ .ヽ:::::::::::::::::::::::::::::|
　│::ﾉ　　ヽヽヽヽヽ ヽ |
　 (6 　-=・=-　 -=・=-│
　 │　　　　　.| |　　 　　|　　　／￣￣￣￣￣￣
　　| 　 　 　　(･･) 　　 　|　 ＜　まだやってんの？
　　 ＼　　　 ∈∋　　 ／　　　＼＿＿＿＿＿＿
　 　　 ＼＿＿＿＿／　

不潔だと離婚しても同じことの繰り返しかもよ
離婚してもいいけど不潔なのはちゃんと直したほうがいいかもよ？

いいえ！わかりません！

子供がいると大変なのは小学生と乳児がいるのでわかるが
家計簿ぐらいつけましょう

掃除しないわ洗濯物をたんすにいれないって
子供も真似するよｗ

完璧になんかしろっていってないような。旦那さんｗ

カビが生えてるお風呂に入ってる女の子はヤダな〜

まぁ離婚したらいいよ。
子供が一番可愛そうな気もするけど
そうもご自分優先みたいだしね。

もうつまらない。

フルで働いて、家事もやったら、子供の面倒まで手が回らないねー。
親権は旦那とよく話し合って決めたほうがいいね。

金銭的に苦しくても精神的には穏やかに過ごせるなら
それでもいいとは思うけど
安易にカードローンで借金作るような人だし。。。

私自身はきれいずきのつもりです。
でも家の掃除はなんだかやる気がしない。
旦那は役割分担だから仕事してない方が家事するのは当たり前だと言ってきます。
でもその役割分担だって旦那が勝手にきめたものなんです。
家事もたいへんなんだよ、一度やってみな、と言ったら、
じゃあお前が俺と同じだけ稼いでこい、なんていう暴言を吐くんです。
これってドメスティックバイオレンスですよね？

>>559
そうだね、ご主人は相談所行った方がいいね。
汚部屋に住まわされるのも立派な暴力だもん。
かわいそうだな、旦那

旦那さんのためにも早く離婚してあげなよー

弁護士にいくら生活費かかるか説明しろといわれても
どんな状況でどういう言葉を言われたか聞かれても
ちゃんと説明できないで
ひどいでしょ
だけいってるﾖｶｰﾝｗ

こーいう人は結局離婚できないで依存するんだと思う。

旦那は別れたくないって言ってます。
家事も今までどおりでいいって。
でも、たぶん、世間体と子供と離れたくないからなんでしょう。
養育費がもったいないって思っているのかも。
あと、エッチに困るから。
そんな旦那です。

さぁ！ﾈﾀでないなら相談に行け！
★離婚に関する総合相談スレその10★
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/

行かないならｺﾋﾟﾍﾟするぞ！

やーーっぱりね〜。ｗ
寝よ寝よ

>>486は一度家出汁！
ダンナに家事をするのが
どれだけ大変なのかを思い知らせたら？
実家にも今後のことを含め相談したらどう？
辛いだろうけど早めに行動したらどうかしら。
愚痴ってばかりでも良い方向には進まないよ。

さあ！！午後の奥様方！！
バツイチ板へ行って「家庭板から出張してきますた」スレに
記念叩きカキコをしてきましょう！！

>>564
私なら、さっさと弁護士事務所に電話してますけど、あなたのんきな人ですね。
行動力がないのかしら。

>>564
★離婚に関する総合相談スレその10★
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/

さあ！！午後の奥様方！！
バツイチ板へ行って「家庭板から出張してきますた」スレに
記念叩きカキコをしてきましょう！！

>567
ありがとう。
実は、実家にはもう話しています。
母はいつでも帰ってきていいよ、と言ってくれます。
やっぱりヒドイのは旦那の方ですよね？

>>572
★離婚に関する総合相談スレその10★
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/

>>572
あなたもダメなとこあるって。
どうして旦那だけが悪いって決めるの？何の進歩もないじゃん。

自分でそう思ってるなら同意なんていらないじゃん。
もういいよつまらないから。

>>486は旦那が何だかんだ言ってきても調停にするなり弁に相談するなり汁
ここで今までのことをああだったこうだったって書かれても何の解決にもならん
>>541で「離婚が間違っていないことを確認するため」と言ってるから尚更だ
大方の答えは　「離婚しろ」　あなたも「離婚するつもり」
なら後はここで色々話すより行動だろ？

はっきり言ってこれ以上はスレ違い。

>574
私も悪いところがあるのはわかってるんです。
努力もしています。
でも旦那は努力が足りないって言うんです。
努力しなけりゃ動物と同じだって言うんです。

うわあしつこい。

>>577
★離婚に関する総合相談スレその10★
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/

この時間のこのスレって男の人が多いんでしょうか？

・・・・・。

ひどい旦那だねって言ってもらいたいみたいだけど
どっちもどっちでしょ

・・・・・・・・・・・・・。

>>577
努力してるようにみえなぁい
風呂にカビ生えてる時点でアウト！

旦那　悪い。486　可哀想。

ええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

川 ’ー’川 　他人にアウトと言えるほど藻前はパーフェクトなのか？
私はカビは生やさないとかお約束な返しでなく、
家事全般全てパーフェクトなのか？

もう100スレも費やしてしまったね

>585
ありがとう。
そうですよね。
離婚して新しい人生を手にいれます。

>>580
★離婚に関する総合相談スレその10★
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/

>>589
なんで法律板に相談に行かないの？

法律板行くと都合悪い事あるのかな

変わった人が多い日だな、発端はお手伝いさんかな。

これからリアル弁護士のところへ行ってきます。
みなさんありがとうございました。

弁護士に依頼するお金が・・・・・・・・・・・・ﾑｼｬﾑｼｬ

>>594　こんな気分？
　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜も.｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜う　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│来│
　　　　　　　　　　　　　　　　　│ね│
　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|
　　　　　　ﾊﾞｶ　　　　ｺﾞﾙｧ　　│ !!.│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　　 （　`Д）
　　　　|￣￣￣|─|￣￣￣|─|￣￣￣|─□（ ヽ┐U
〜 〜　￣◎￣　　.￣◎￣　　￣◎￣　　 ◎−>┘

486、気を落さずがんがれ！

カードローンでお金引き出していっちゃったね〜W
次の方どぞー

共働きで子供もいない人なら早い方がいいよ。
うちの会社の若年夫婦、１年ちょっとﾘｺﾝした。
色々言われてるが、早い決断ｱｯﾊﾟﾚと思ったよ。

６００♪

>>486 どっかで見たよなキャラクター．．．
たしか３０板で友達がDVで悩んでて離婚がどうのこうの
いってたような〜

誰も突っ込んでないみたいだけど
フルタイムで働いてる上に養育費までもらってたら
母子家庭に対する保護って受けられないんじゃないだろうか。

>602
その前にフルタイムで働く口が見つかるか心配だｗ

離婚したらさ、月２０万も生活費に使えないよね
意味ないんだけど

生活費が足りないときはカードローンでさくっと借りてくるんだよ。

みんな釣り師に食らいつき杉ですよ。

そろそろ弁護士に相談した結果を報告してくれないかなｗ

>>607
只今執筆中

>>486
２ちゃんしてる暇あるんなら、
洗濯物片付けるとかお風呂場掃除するとかしたら？

486の旦那がマジ可哀想に思えるのは俺だけ？

ネタだと思うけど・・・。

　　 _,,.. -‐-.､.　　　　　　　　　_,,.. -‐-.､.
　 (´　　　　　｀'‐.､　　-‐ '"´　　　　　　ヽ.
　　`　‐-- ‐ ' "　　:、　　　　　　　　　　　)
　　　　 　　　　 　 　 ヽ　　　　　　　　　（
　　　　　　　　　 　　 　 :、　　　　　　　　)
　　　　　　　　　　 　　 　 i、　　　　　 （　　 ＿　
　　　　　　　　　　　　　 　 i、　　　　　　*／､ｨ._ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　 　 i、　　　　　 {ﾟ／ 　）ﾉ　
　　　　　　　　　　　　　　　　 丶.　　　　　　 　ソ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丶.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丶.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　‐､.
　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ,.‐´丶　 丶.
　 　 　　　 　　　　　　　　　　　　　　　／　　 　ヽ　　丶.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,／　　　　　　ヽ.　　　i、
　　　　 　 　 　 　 　　　 　∋8ノハ8∈　_　　　　　 　ゝ _. l.
　　　　　　　　　　　　　　 　（　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　 ⊂（　　 　）
　　　　 　 　 　 　　　　　　　 ││ │
　　　　 　 　 　 　　 　 　 　　（__（＿_）
　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,／￣￣￣￣ヽ
　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,　＿_／　　　　ヽ　　　|''''''''''''''',,,,,,,,,,,,,,,
''''''''''''''''''''''───　　|　　/　　　　|　　 ヽ￣￣ー――'''''''''''''''''''''''''''''
　　　　　　　　　＿＿/　　　　　　　　　　　＼＿＿
―――─￣￣　 　/　,　　　　'　　　　　ヽ　 |　　　￣￣ー――─―
　　　　　　　　 　' '''' ''' ' '''' '''''''' '' '' '''''''' '' '' ''''''' ''

ネタにしては結構ムキになっていたな、486

ＡＶのとおりにやらないと殴りつける夫とは
離婚したほうがいいですか？
もう自尊心もボロボロでどこかに行ってしまってます。
こういう話は親や友人にいうとこっちが馬鹿にされるのでいえないです。

>>614
女王様モノ系のビデオを借りてきて、
旦那を調教するのはどーよ？

>>614
それは結婚前からわかってたことじゃないの？

愛想がないと言われる←こっちに自覚なし
喧嘩すると暴言を吐かれる←心に深く刺さる
子供作りたくない←相手はキボン

これって離婚原因になりまつか？

>>617
どちらの側から？

>>618
ﾜﾗﾀｗ

母子家庭は看護師になりゃーいい。
子供預けてフルタイムで働ける。
専門学生の３年の間は大変だけどな。

>>614
それは、旦那が男優ほどのテクが無いと、許されないよね。

「ビデオの人は、男の人がうまいからこんな事をしても気持ち良いのだろうね」

などはいかがでしょうか。
２ちゃんだから、例えばどんな事させられたのか言って見てよ。

>>614
旦那はAV男優くらいのサイズがあって、
AV男優くらいの持続時間があって、
AV男優くらいの技があるのか？

某チョコボールさんくらいテクがあればね。
614さんも
「下手なくせにバカ言うな！」って言い返したら？
別れるつもりなら、これで旦那がイ○ポになろうと別にいいじゃん。

つーか殴りつけて来るんでしょ？
DVじゃん。

明日子供を連れて家をでようかと思っています。

働かない(2歳児がいて現在無職)。　ギャンブル好き。
そして今日、大事な支払い先のお金7万位預けたら支払いもしないで何かに消えた
(多分スロット)　ちなみに私は仕事でした。
自分の親に頼んで明日送金してもらうらしい　情けないけどこういうことの繰り返し

離婚したいのですが私には浮気歴が一回だけあって
どうしてもそこをつかれると弱くなるのでいまいち踏み切れない状態です。
それについては私に100％非があるので、旦那は悪くないのですが。

でも、私自身　身体にも精神的にも限界が来ました
ここ最近仕事に行こうとすると、動悸　めまい　吐き気などにおそわれ
もう仕事ができない状態です。風俗をしています。(旦那も知っている)
借金があり、しぶしぶはじめた仕事で本当に自分がやりたい仕事ではないんです。
だから余計に限界をかんじているのかもしれませんが・・・

旦那にも何度ももうやめたいと言いましたが結局「がんばれ」で終わる。
自分は転職を繰り返し長続きしないくせに・・・・
子供がいるのにあっさりと無職になれる旦那がもう信じられません。

浮気がばれた時は旦那がなぜかその日のうちに会社をやめ
そのまま半年間無職に・・・その時から風俗の仕事についたのです。

これから荷造りをして、明日普通に家をでてそのまま実家へ行こうと思います。
なんとか少しでも現状を良くしようと何度も思いましたが、
もう働くことが無理なので一緒にもいられません。
今日はかなり無理をして出勤してきました・・・・
本当にこれでよいのかまだ迷っているので書かせていただきました。
実家の親からは早くから「お前は金づるにされている　目を覚ませ」と言われていました。
食事ものどを通らずツライです
　

お前は金づるにされている　目を覚ませ。

はい　今までの私はそれでも旦那が好きでした・・・
が、これ以上一緒にいるのはもう限界です。

実家にもとても迷惑をかけた借金なので、破産だけはできない
と思って暮らしてきましたが、本当にもうツライです
なにもかも打ち明けるつもりで実家へいきます。

私の仕事(風俗)のことは義両親は何も知りません。
ただ浮気してしまったことだけは旦那が言ってしまったので
「息子を裏切ったとんでもない嫁」になっていると思います。

このまま生活はできない
かといって実家に帰っても双方の実家を巻き込み凄い修羅場になると思うと
それもツライ気がします。

まだ迷っているヘタレな私ですが
とにかくこれ以上風俗の仕事は私にはもうできないということ、
(旦那はわかってくれないけれど)
子供と穏やかに暮らしたいということ、これだけを強く感じています。

>>627
･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･
がんがったね、じゅうぶんがんがったよ。
ご実家で少しﾏﾀｰﾘしてください。
考えるのはそれからでいいよ。
でも弁護士さんに相談するのは早めにね。
相手に先手を打たれないうちに。
今から法律板行ってもいいくらい。
★離婚に関する総合相談スレその10★
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/

目を覚ませ。

娘が一生そんな男に苦労させられるより、
一時の修羅場のほうが親にはまだマシだと思うよ。

目を覚ませ。

みなさん
ありがとうございます

最近ろくに仕事に言ってないので、いろいろな支払いが
せっぱつまっていたり、(日銭を稼ぎその日暮らしの生活をしていたので)
借金というのも実家の土地を担保にしてしまったり
と、かなり迷惑をかけていますので
いまさら破産・・・なんてなったら勘当されるかも・・・と思ったりも
していますが、(亡き父が残した大事な土地なので)
とにかく身体を壊したらいよいよ本当にどうにもならないので
まだ動くうちにとにかく実家へ帰ります。

風俗へ行かされる時点で旦那はもう私に愛情はないですよね？
好きで結婚したひとだから本当はこのまま家族で仲良く暮らしたい
なーんてバカなことをまだ夢に見ていたり・・・
ほんと、目を覚まさなきゃ！ですよね

今日は身体がつらいと訴えているのに、旦那は趣味の空手にいっちゃいました。
まぁ、おかげで荷造りできました。
といっても朝は車で送ってもらいますのでいつものカバンに
できるだけ必要なものをつめこんだ感じですが・・・・

離婚することに抵抗はありませんが、親権についてモメるだろうなぁ・・・
でも旦那、28才無職なんですけど・・・・

>>625
その浮気の時に離婚の話が出なかったんだから、問題ないのでは？

そのうち、お子さんが大きくなって修学旅行のお金とか、結婚式場に払うお金とかを
使い込みそうな予感。

弁護士さんに言って。
旦那の借金のせいで風俗で働かされている。
やめさせてくれない。
離婚したい・・・って。

相談に行く時には、きちんとした格好でいってね。
本当に風俗嬢のような格好で絶対に行ったらダメだよ。

>>631
ないです。

>>632
そうですね。ただ・・・
今、仕事をやめさせてくれないのは事実ですが
でも私も一度は納得して（お金のためとわりきって）仕事を始めたので
そのへん突っ込まれると何もいえない気もします　はぁ・・・

そして旦那ではなく私の借金でもあるので・・・
この辺のいきさつはいろいろあったんですが
きっかけをつくったのは旦那ですが、調子に乗って増やしてしまったのは
私なので・・・

とりあえず子供のために何とかしてやってくれ…

そうですね
第一に考えるのはとにかく子供です。
お金云々よりもまず子供。一番大切。

とにかくまず実家へ行きます。
私もなんかお腹が痛くなってきたので・・・・ストレスでしょうか
もう子供とﾏﾀｰﾘお布団で遊びます。

またカキコしたいのですが、あとはいつになるやら・・・・
とりあえず、ありがとうございました。

>>625
うわー、典型的ダメ女・・・

>>625
＞風俗へ行かされる時点で旦那はもう私に愛情はないですよね？
＞好きで結婚したひとだから本当はこのまま家族で仲良く暮らしたい
＞なーんてバカなことをまだ夢に見ていたり・・・
＞ほんと、目を覚まさなきゃ！ですよね

俺もそうだけど、一度だけでも浮気をされるともう愛情はなくなる。
勝手に浮気しといて「家族で仲良く暮らしたい」なんてよくも思えるな？

>>625
申し訳ないが、どんなに自分の悲惨さを主張しようとも
浮気をしたことが事実である限り同情の余地なしだな。
今起きているすべてのことが
その浮気から始まったことだと思うんだけど。
自分を守る為にヒロインになってるようにしか見えないよ。

>>625
同性としては風俗に落ちた時点でダメだ。
お似合い夫婦だよ。

>>625
自分の落ち度はさらっと小さく、相手の落ち度はしっかり繰り返し書いてるね。
あなたの性格が窺える。今の生活で十分見合ってるのでは？
浮気できるなら風俗だってさほど変わらないんじゃないか？
毎日新しい人と浮気してると思えばさ。

はじめましてです。

私達は結婚４年目に突入ですが、セックスレスです。
以前に、セックスレスについて話し合った事もありましたが
友達感覚の夫婦になってしまったので、セックスするのが恥ずかしいんです。
そのまま子供ももちろん出来ずに、４年も過ごしてしまいました。

そんな中、先日旦那の風俗通いが発覚しました。
私的には、セックスレスの事で日々悩んでいたので
どうして風俗なんか・・・って情けなくなりました。
旦那は謝って「もう行かない」と言っております。
本当は風俗通いは許してあげたいんですけど、
私が若いせいか、人生経験が不足なためか
どうにも許し方が分かりません。
だから結果的に離婚しようかと思っております。

>>どうして風俗なんか・・・

単純な事
やらせないから

>>642
子供いないし若いんでしょ。
どうして結婚生活続けてるの？

これぐらい突っ込みいれたら満足？

自業自得じゃん
相談に乗りようもない
大人しくセックスさせるか別れるかの選択しか無いんじゃないの？

>>642
結婚4年目でセックスレスか。
どちらが拒否していたのかで意見は変わってくるな。
＞642のほうが、恥ずかしいと思って拒否していたのかな？

恥ずかしいなんて初々しくていいじゃない。ｗ
結婚前にセックルできたのならまた出来るよ。
馴れ合っちゃって、ほとんど義務になってるより全然いいと思うけどなぁ。
皆さんどうですか？
ただ、６４２は言ってる事に矛盾があるけどね。

レスありがとうございます。
セックスレスはどちらが拒否してたとも言えません。
結婚当初はお互いにフルタイムで働いていて
旦那も私もとにかく、寝る時間が惜しいくらいの生活をしてました。
そんな生活を２年もしていたので、自然にセックスレスになりました。
私も拒否した事ありませんし、旦那も私から迫っても拒否しませんでした。
そうして気がついたら、セックスしてないなぁ・・・って事になってました。

一度浮気しただけで、愛情が冷めたからって、
風俗で働かせてヒモになる旦那も相当おかしい。
旦那が浮気したらホストにならせて、がんがんかせがせるかっつの。

>>一度浮気しただけで

だけ・・・だけねぇ・・・
加害者は被害者の痛みは分からないんだよね・・・

レスは妻が悪い一方的に決めてつける人最近よく見かけるけど
原因は双方にあると思う
レスでも幸せな夫婦もいれば心配で悩む夫婦もいるんだから
離婚を「レス」の視点だけで見ていくのは結論を出すのに障害になるとも限らない

>>原因は双方にあると思う

これもまた決め付けなんだけどね・・・
片方が一方的に性欲が無くなるケースは珍しくない
もう少し情報を得てから書き込もうよ

>>652
それではご自慢の情報を提示してください

指摘されると逆切れ？
みっともないｗ

なんだ私怨か・・・

レスの場合、男には風俗という選択肢があるが
女はどうするんだろう。
風俗で働くのは違うから、やっぱ出会い系だよな。
旦那が拒否してるレスで嫁が浮気しても
旦那は許すよね。

女用風俗もありますよー

>>657
ホストクラブ？

>>658
ちゃんと抜いてくれます（ｗ
ホストクラブ+抜きという感じだす

>>648＝642
スレ違いの生活だったみたいだね。
ちょっとまとめさせてください。

どちらも拒否はしていない、でも2人とも時間もなく疲れてもいて、
双方誘う事もなくなり、そのうちに言い出せなくなったと。
そしたら夫は風俗に通っていた事が発覚。夫は謝罪。
妻はは許したいけど、どうしても許せずにいる。
もう離婚しかないだろうか、とも考えてしまう。

これは双方の努力不足もあると思うなあ。
レスについて話し合った事もあるというけど「恥ずかしいからそのままだった」
のでは話し合っていないのと同じだよ。

642はレスで悩んでいたと言うけれど、それはどのくらい旦那さんに
伝わっていたんだろう。旦那さんは悩んでいなかったんだろうか。
風俗に逝ったくらいならしたくて悩んでいたのかもしれないし、
本当に心から謝ったのなら、罪悪感もあったのだと思う。
642はどのくらい旦那さんの気持ちをわかっていたんだろう。
今はわかっているのかな。

この夫婦の大事な局面で、2人とも腹を割って話し合いはしたのかな。
推測でしかないけど、カキコからはどうもしてなさそうな感じがするんだよね。

どっちが悪いかの追求なんて不毛だよ・・・

＞６６０
ありがとうございます。
そうですね、努力不足だったとも思います。
話し合ったのは、私から切り出しまして
「このままではいけない、お互いに変わらなければ！」
と、言いました。
私が言い出すのも、とても恥ずかしかったけど、
誰かが言わないとならないと思って、話をしました。
その時の事を、昨日旦那にも言いました。
旦那は「変わろうと努力したけど・・・」だけでした。
心から謝っているんだろうけど、罪悪感もあるんだろうけど、
そんな気持ちがあるのなら、同じ事を何度もしないと思います。
実は風俗発覚は２年前にもあったので・・・。

風俗は主に会社の飲み会の後に、上司に誘われて行くらしいです。
２年前は、当時１回だけ行ったと言ってました。
当時、その事が発覚したので、レスについて話し合いました。
今回は半年くらい前から、やはり会社の人達と数回行ってたみたいです。

>>662＝642
なるほど、前科ありか。（そういう事は最初に書かないと、後出しだと言われてしまうよ）

上司の誘いが断れないのか、自分が行きたいのか、困った人だね。
「変わろうと努力したけど・・・」だけとは情けない。
これからは変わってくれるかどうかがわからないからよね。

わからないからよね⇒わからないよね。ですｽﾏｿ

>>662
女性用風俗もあるそうだから
私が行ったらどうする？

と旦那に聞いてみよう。

ダンナも今更恥ずかしくてできねーよｗって感じなの？
それならもうダメじゃない？？
うちも６４２さんのところみたいな夫婦なんだけどさぁ・・ｗ
何にも思わないんだよね〜・・夜なんかはぎゅうっと抱き合ったりするんだけど
最後まではいかない。
でもそれが鬱陶しくなくて快適だったり・・・・

>>666
うちも夫婦仲は円満だけどレスが続いているよ。
だからといって風俗にいかれてはかなわんよ。
「ここにあんたの女がいるじゃない」と怒ってしまうよ。

結婚てさ、共同生活てだけじゃなく、いくらかは男女の仲でもあるって事だと思う。
子梨で結婚4年目（まだ新婚だよ）でそんなことされたら泣くよ。

＞６６５
聞きました。
旦那に「逆の立場で私が浮気したらどう思う？」と
ただ「悲しい」と言っただけでした。
私の気持ちは、そんな簡単な一言では言い表せないから
旦那には、私の気持ちは分からないみたいです。

離婚を切り出す。
話はそれからだ。

>>668
男は口下手だからそんなもんかもよ。
でも正直4年も費やしたんだから
もういいんじゃない？
旦那とは友達にもどって
新しく出直した方がいいと思う。
浮気じゃなく本気になれる相手と出会えるかも。

>>670
胴衣。
最初は夫婦でやり直せるんじゃないかと思ってたけど、
662と668でﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟな気持ちになってきた。

でもよ〜く考えてからの方がいいよ。

もう一歩踏み込んで、しっかり納得してからのほうがいいんじゃね？
仮に離婚して次の相手がみつかったとしても、また同じ事になる可能性も・・・

ｴﾁｰがないとしても、ﾁｭｰもﾊｸﾞもないのかしら？
なんか寂しいね。

みなさん、色々ありがとうございます。

みなさんの客観的意見はすごく参考になりました。
少し自分で考えてみました。
私的にはやっぱり離婚はしたくないんです。
旦那には、風俗通いの件を覗けば私には文句のない人です。
家事も手伝ってくれるし、実家とも仲良く付き合ってくれるし
私の事も大事にしてくれてるとは思います。
趣味も好みも同じで、ケンカした事もないくらいです。

もし離婚したとすると、今の旦那以上の人に出会えるのか・・・
そう考えると、今回の事はもう一度話し合って
なるべく解決の方向に向けたいと思ってきました。
レスの事も、もう一度キチンと話し合って
今は別々の布団なんだけど、ダブルベットに買い換えるとかして
何とかレス状態から抜けようと思っております。

こんな私の考えは浅はかでしょうか？

このままなら一生友達なんだからそれで良いなら良いんじゃない。
好きにおし。

>>674
いい考えだと思いますよ。ただ問題は夫にそこまでの覚悟があるかどうか。
離婚しようとまで思いつめていることを夫に伝えましたか？
単にレスの問題だけを話し合ったのでしたら642さんほど真剣に考えていない
かもしれませんよ。別に仲良くやってるんだからレスくらいいいじゃんって思ってるかも。
離婚も考えているという意思をはっきり夫に伝えた方がいいですよ。

＞６７６
離婚の意志は伝えてあります。
旦那の何を信じれば良いのか分からないと伝えました。
旦那は昨日から「自分が悪いので全て受け入れる」と言ってます。
だけど、本音は離婚は回避したいと思っているようです。
しかし、「自分が悪い」の一点張りなのでゴネたりはしません。
レスの問題に関しても、旦那の実家やら周りからは
子供ができないのは、私の身体にせいだと思われているので
その事で、誰も庇ってもらえないのは辛かったと言いました。

今日、旦那が帰宅したら勇気を持って話し合ってみます。
その旦那の言動によって、今後を決めようと思います。
風俗通いにしても、もともとはレスが原因であるのなら
私にだって、日々の生活を素通りにしてきた責任があると思いました。

>>677
そうだったのですか。勘違いしていました、申し訳ありません。
お互い自分の非を理解していて、相手を思いやっているいい夫婦じゃないですか。
離婚してしまうにはもったいないですよ。
何とか夫の不満も聞きだしてみてはどうですか？何かあるはずです。
頑張ってこの危機を乗り越えてくださいね。応援してますね。

>>677
「自分が悪いので受け入れる」

離婚を？
今後677さんに「オレは受け入れると言ったのに、分かれないといったのはおまえだ」
という予感。

ふにゃふにゃした馬鹿だ、この女。

モチツケ。
確かに気持ちは二転三転しているようだが、
本人にとっては簡単に決められない重要な問題だし、
風俗通い発覚の昨日の今日では考えもまとまらないのが普通だべ。

今はうまくやりなおせることを祈るべ。

旦那と少し話しをしました。

風俗行きの原因は、レスの為の欲求不満もあったようです。
後は会社の人との関係の中で、断ると「付き合い悪い」と
言われたりするので、見栄もあったようです。
大きな原因は以上の２つだと言う事でした。

レスについても話をしましたら、やはり忙しい日々の中で
寝ることが優先になっていた事と、レスの期間が長くなればなるほど
誘うきっかけも掴めなくて、後はあんまり期間を置くと恥ずかしかったそうです。
レスの間は、すっかり友達のようになっていたので、
恥ずかしい気持ちに関しては、私も同感でした。

今日はまずはそんなトコでした。

>>682　男からの一方的な参考意見として読み下してね。

男にとって風俗はただの排泄行為。
有料便所ぐらいの事。
その認識を持ってください。

もちろん、風俗が男にとって有料公衆便所だ、その便所に排泄した行為を
妻が許す、許さないということではなく。

男の風俗に対する認識はその程度だということです。

＞＞６８３
そう言う意見を否定するつもりは全く無いです。
ただ私には、そうゆう風に思える価値観が無いのです。
そうゆう風に認識できる考え方ができないんです。
だから悩んでいるのです。

＞＞６８４
分かりました。とっても参考になりました。
ありがとうございます。

>>685
私も無いなそういう価値観？
とにかくそうなったら離婚する悲しいから、それだけ。

>>685
>>684を読んでください。
その上で。

女性（あなた）の価値観を縛るつもりは一切ありません。
男とはそういったものです。
第三者の男の意見としては、妻（あなた）に風俗がばれた事がいけない事だと
思っています。

ばれた事が妻（あなた）あなたに対する不誠実な事だと思っています。

>683=684=688？

何だか煙草やめられない香具師の言い訳みたいだな。

男で一括りにするなや。お前がそう思ってるだけだろが。

＞684
横レスですが
いくら有料トイレでも、人の顔の上に排せつする気になれない。
確かに、あそこで働くというのは人間の尊厳を捨ててることだと思うが、
だからといって、夫がそこを平気で利用できたとしたら
浮気云々の問題ではなく、「価値観の問題」として、夫の「人間性」を疑う。
妻として受ける衝撃は、こういう意味合いもあるのだということを
知っておいてください。

>>690
女性として最もな意見ですね。
あとの折り合いをつけるのは当人の問題だと、思っています。

＞＞６８８
そうですね、あなたのおっしゃる通りだと思います。
最初に風俗通いがバレた時に、当時
「行くならせめてバレないようにして欲しかった」と言いました。
旦那は会社の仲間にも「券を持ち帰るお前が悪い」と言われたそうです。

今回は、その言葉は言ってません。
言うと風俗通いを肯定してる気がするし、やっぱり行って欲しくないので。

ちなみに。
683=684=688=691
でした。

本音を言うと。
「風俗に逝った事が嫁にばれた？」
「お前は馬鹿か」
「お前の結婚生活はママゴトか？」
です。

以上

ばれなきゃ何してもいいと思ってる＝世の中の男全員



なわけなかろう・・・・・
ここは家庭板なので、そこまで馬鹿じゃないよ

私もばれなきゃ良いと思ってる、風俗でも。
ばれない＝知らない＝行っていないだから。

あーあ

妻として受ける衝撃…。
うちも以前、旦那の風俗がばれて揉めたことがあるけど、
嫉妬とかではなく、私が傷つく事がわかっていて、
それでもばれなければいい、と行った旦那の人間性に衝撃を受けたよ。
一番身近で、信頼していた人間が簡単に裏切るんだ…、って。

｢あなたのしたことは、今まで2人で作り上げてきた信頼関係を
一瞬で壊したよ。私が今までのような妻に戻るには時間がかかる。
それでもいいならまた頑張ろうか？｣
って旦那に言って、旦那も承諾したので離婚はしなかった。

今は元に戻った、というか乗り越えた分絆が増した感じ。
旦那も私が優しく笑っていられるのは自分を信頼しているからだ、
と身に沁みて理解したようで、それ以来不穏な気配はないなぁ。

642さんもなぜショックだったのか、離婚まで考えたのか、
しっかり旦那さんに伝えて、また2人で頑張って見て。
乗り越えたらきっと今までよりいい関係になれると思うよ。

風俗を利用する男は、
結局女性を軽く見てるんだなと思う。
道具か何かと思ってるのかなと。
自分に娘が出来て、その娘が風俗に勤めても
平気なのかな。
色々な価値観はあるだろうけど、
自分の伴侶が風俗は嫌だと言ってる以上、
その意見を無視して行く事は、
夫婦関係を壊したいと捉えられても仕方ないように思う。

逆に「そんなにたまってるなら商売女でも買って来れば？」とか言われちゃう旦那は
どうなんでしょ。そのときはえーとか金ないしとかいっといたけど、結構ショック・・・。

>>699
それは愛されてないんでしょうね。やっぱり。

でも女がしたくないのに、それでもやろーやろーという相手には
言ってしまいそうな言葉です。
そのくらいしたくない時はしたくないってことですよ。

とてもじゃないけど嫁に頼めない事を風俗嬢に頼む事はあるかも。

>>639
同感です。
奥さんの浮気前は旦那さんしっかりしてたかもね。
浮気で旦那さんの精神を破壊してしまったような。
だからといって今の状態にしている旦那さんの良識を疑うが。
まあ、奥さんが浮気した時点で家庭は終っていたと思われ。

昨夜、冷静に一人で考えてみました。

レスの原因は、スレ違い生活だった二人の問題である事。
風俗はレスからくる、欲求不満だったって事。
あとは、付き合いもあったって事。

大きな理由も分かったし、旦那は「変わるから」と言ってます。
だけど、私がどうやって旦那を信用すれば良いのか分からないです。
一晩寝て、今朝はすごく冷静なので、その上で離婚したくないって事は
私の今の正直な気持ちです。
だけど、旦那を信用して信じて暮らしていけるのだろうか・・・
と、考えると自信がありません。

どうしたら、相手を信用できるのでしょうか？
そーゆー気持ちは、時間が経てば得られると思いますか？
気持ちの問題は、当人同士の努力のみですかね・・・。

>>703
申し訳ないが、結局レスのままなのかな？
変な言い方だけど、考えるよりやっちゃった方がいいんだけどね。
やっぱ本能だからね。
夫婦でカウンセリングを受ける事をお勧めします。

信用できなくなった一番の原因は、やっぱり風俗なわけだから。
風俗に行くタイプと行かないタイプ、男にだって二種類ある。
夫が行くタイプだった…というショックが大きいよね
一人の人間の価値観は、きっと他の何かにもリンクしてるはずだから
そのあたりを時間かけて観察してみたら？
その上で、信用できるできないをじっくり考えてみてからでも遅くない
まあ、「お互いの」努力のみですね。時間はかかると思う。
そこまで夫が耐えられるかどうかというのが、この場合一番問題かもね

>>642
行くならせめてばれないようにして欲しかった。
この発言まずいですよ〜。
私の友達もそうやって浮気公認（ばれなければいい）でとうとう家出されたもん。

私は結婚した時に
「風俗に通うのが男の生理現象とか言うなら
同じ行為を私にするのはキモチワルイ。
女性をバカにしている行為だ」と宣言しています。
今からでも遅くはないです、そういう気持ちだということを夫さんに伝えて。

夫の職場は「風俗は浮気じゃないのに、奥さん変よね〜」なんて言う
おばちゃんばかりです。
夫はしっかり私の発言を会社で公表し、そのおばちゃんたちの発言を
家に帰ってきて報告するんだもん。ばかだ。
夫には「へえ〜あんたの会社、育ち悪いのばっかりだね」といいましたけどね。
でも男もつるんで売春旅行とかやってますよ。
ほんとレベル低い会社。
家の夫は上司に誘われても断る勇気はありますよ。
だから上司に誘われて仕方なくとか言ういいわけは
我が家では通用しないです。

＞＞７０４
説明不足ですいません。
旦那との話の中では、レスの為、欲求不満だったから
風俗へ行ってたとゆう感じでした。
旦那も４年間、レスについてはそれなりに悩んでいたみたでしたし
それに、子供も欲しかったって事もあったみたいなので
やり直せるなら、レスの事も解決するように努力すると言ってました。

ttp://www.uwaki.ne.jp/sample.html
浮気をする夫の共通点らしいぞ。

>>698
風俗行く＝女をバカにしてる、ってわけじゃない人もいるよ、どうやら。
女を2種類に分けるタイプの人。尊敬し愛す女性と、性奴隷にする女性と分けてるの。
妻＝愛情、風俗嬢＝劣情、みたいなかんじ。
それもそれでどーかなーと思いますが。

>>709
そうやって分類するのって、もっと最低な感じ。
見下してるのには変わりないよ。

それと名前欄にsageいれても下がらないぞー！ｗ

話し合う前にｴﾁｰすればよかったのにね。
それとも風俗に行ったような旦那とはもう出来ない？
できないって気持ちはわかる。うちの旦那の場合は
病気もらって来たから最悪だったよ…。

うちの人もどこからか毛じらみ連れてきた。

私は毛を全部剃るはめに。

本人は「スポクラのサウナのタオルでうつった」と。

もう、半分冷めているから風俗行こうが興味がない。

>>712
絶対に剃らないと治らないの？

ｽﾎﾟｸﾗでうつることもあるらしいよ、毛じらみ。
ｽﾐｽﾘﾝ買ってきた？

>>713,>>714

スミスリン買いました。でも気持ち悪くて
早く治したいから剃りました。ゾーッとしたよ！

>>703
697です。
私は｢あなたが絶対して欲しくないことを、私が軽々しくやったら
あなたは私が信用できる？｣とよく聞いたよ。
｢出来ないだろうな｣の答えに、｢私はその状態から元に戻ろうとしているから、
何度もこのことを話そうと思っているよ。嫌でも聞いてね｣と言っていた。
そして発覚前と発覚後で、何が壊れてしまったかを何度も訴えた。
そうすることで旦那が私に愛想を尽かすなら、しょせんはその程度の
関係だったということ、と腹をくくった。

最初は私も責める口調が多く、旦那も時には逆切れしたけど、
だんだんお互いに変わってきたよ。
風俗うんぬんの話ではなく、夫婦で騙しあうことの不自然さ、
思いやりを持ち合う事の大切さについて話すようになった。
やはり旦那も会社の人たちに誘われて行き、そのせいにしていたんだけど、
そのうち｢あの人たちはおかしいな。家庭を大切に思わないのかな？｣と
言うようになった。
その言葉を聞いて、やっと私の中のわだかまりが消えていった。
1年くらいかかったかな。

今は会社の人に｢変わり者｣と言われつつも、俺はそれでいいんだ、と言っている。
そして私もその言葉が信じられる。
旦那さんと何度も話してみて。時間はかかるけど、発覚前に本当に
いい関係だったなら、必ずまた元に戻ると思う。
旦那さんが好きなら頑張って。

>>707
あなたの夫が凄く不思議。

欲求不満ならなんで妻にお願いしないのかと、小一時間
もとい、一生問いつめたいくらいだよ。

>717
レスになっちゃうと、そういうことは例え夫婦でも
言い出しにくくなっちゃうんだよ。
うちもレスだから、言えなかった気持ちはなんとなくわかるような。

でも、だから風俗に行ったっていうのは言語道断だけど。
そんなことをして、別れたくないのに離婚問題になるくらいなら
根性入れてキッチリ話し合えよ、と思う。
目の前の問題から逃げるにしても、風俗という方法は愚か過ぎたね。
エロビデオとかにしておけバカモノ、って感じだ。

一連のレス見てると、ゴチャゴチャ他人に言い訳する前に、
配偶者を押し倒せ！他人に納得してもらうように頑張ってレスつけずに、
配偶者とのレスに終止符つけろ！って思ってしまうもん。
夫婦だからこそ、相手に意見をぶつけて欲しいと思うな。
夫婦としての一生はまだ先が長いんだから、
今のうちに不満を解決させないと、後になって
収拾つかないほど膨らんでしまうと思うんだよ。

まあ当事者になってみないと当人達の心境はわからないのかもね。

うちも、明るいレス夫婦wなので、
レス自体を笑い話にしてしまいます。
「やり方忘れちゃったよ」
「今してみたら、初々しいかな？」
「習うより慣れろってのはホントだねえ」
てな感じで。

>>720
うちもだ。まるで兄妹だよ。
ｾｸｰｽの話題なんて、お互い真っ赤になって挙動不審になりそうだ。

みなさん、本当に色々とありがとうございます。
今日も冷静に考えてみました。

今はとにかく、前向きにって思ってます。
今までは夫婦というよりは、家族、兄弟って感じでした。
それなりにすごく楽しく幸せな生活でした。
だからレスの事についても、余計に話せない感じでした。
今回の事を乗り越えれば、いい関係になれると信じて
どうにか頑張ってみようかと思っています。

これだけ辛いって事は、裏を返せば旦那に愛情があるからなんだろうな。
悔しいけど、そんな自分を認めざるを得ない気持ちに気づきました。
旦那も後悔して、苦しい顔をしてるって事は
どうにかやり直しができるって事で、前向きに考えます。

押し倒したら本気で嫌がって「助けて殺される」とお隣さんに
助けを求めてました。
キチガイレス

旦那実家の自営を継ぐといっていたのに、ふらふら遊んでいた旦那。
昼間でかけていたから仕事に行っているんだと思っていたら、ただ遊びにいっていただけ。
義父も切れて、もうくんな！となってしまった。
今まで、給料もらえてたのが不思議だよ・・・。
私はSOHOで徹夜続いて苦しんでた時も、今日は休みとかいって１２時間以上寝てた。
光熱費引落しの口座から、お金抜いてた。
旦那給料丸まるスロットで1日ですってきたこともあった。
穴埋めは私の小遣い+貯金。
この先どうするの？と聞いたら、私の仕事をサポートするだとさ。
なめてんのか！

うちと同じ明るいレス家庭がたくさんあってよかった♪

>>724
悩んでいる時間があったら離婚しろってｵﾓﾀ。
そんなｵﾄｺに人生の大切な時間使ってもったいない。

>>724
お金なくて別れられませ〜んじゃないんだもんな。
そんなのさっさと別れればいいのに。
（相手がごねるかもしれないけど）

離婚が何度もよぎるのに旦那がいなくなることを考えると、涙が出る。
共依存なのかな。
苦労するんだろうな。
嫌いになれたらいいのにな。
何で嫌いになれないんだろう？
くやしいです。

>>728
そりゃあ
一緒に暮らしていれば情もあるさ。
離婚はおおごとだから、そうそう思い切れるもんじゃない。
別居して距離置いてごらん、
憑き物が落ちたみたいに吹っ切れたりするよ。

>>728
試しに一週間くらい離れてみたら?
旅行でもいいし
仕事に集中したいからって言ってビジネスホテルでもいい。

私、３年付き合ったDV男とどうしても別れられなくて困ってた時
友達がみかねて自宅に拉致してくれたんだけど
そうしたら一気に「あれもこれも嫌い！」って思えるようになったよ。

もっと楽に生きる方法があるのを思い出せば
それでも夫と一緒にいるか、離れるべきなのか、決断できるようになると思う。

>>728
旦那さんが子供で、母親役を割り振られているんだと思うぽ。
優しい728さんは子供を嫌いになるのは難しいぽ。
子供が一人で自立して生きてゆくために、子供をあえて突き放すぽ。
何だかんだいっても、ご両親が旦那さんを拾うからまずはご自分の幸せを考えるぽ。

離婚して犬か猫を飼う方が、旦那さんを飼っているより報われるぽ。

>>728さんみたいに旦那が収入無くて嫁が働いている場合には
旦那が定職につくまでの間は生活費を入れないといけなくなるの？

>>732
724=728さんのケースから派生するにしては、思い切り的外れな質問と思われ。
給料丸々を１日でスロットでスる旦那だぞ。問題外。

他の夫婦の場合を尋ねているとしたら、足し算引き算ができるなら答えは明らか。
ハッ！釣られてしまったのか…逝ってきます。

>>733
いや、うちの場合がそうなんです。
旦那（28才）がリストラされてその後まともに就職活動してないんです。

今まで二人で家事分担してたのですが私の収入だけでも生活できてる
のでなしくずし的に旦那が専業主夫になっています。
まだ離婚する気はないんですが不満です・・・はっきり言って家事だけ
してるほうが遥に楽なので（もし離婚したら）働く気のない彼から給料の
一部を取られるとしたら法律も公平じゃないなと思って質問しました。

>>734
男女を置き換えてみればよくある専業主婦家庭ですよね。
ですから不公平だとは思いませんが。
ただ価値観の相違はあるのでしょうから、今一度じっくり話し合ってみては。

みなさん、色々とアドバイスありがとうございます。
あんな愚痴にやさしい言葉をかけていただけるとは思っていませんでした。
情けなくて友達や自分の両親にも言えなくて悶々としていたので、本当に嬉しかったです。

昨日の夜は小1時間以上二人揃って義父にお説教をいただきました。
義姉からは旦那が継がないなら、嫁の私がやれ！とも怒られました。
旦那はかばってくれましたが。
義姉が二人いるのですが、どちらも家業のお手伝いはされていますが、継ぎたくはないようです。

>>729,730さん
物理的な距離をとるのはいいアイデアだと思います。
自宅での仕事が忙しいので、なかなか難しい所ですが。

>>731さん
義両親はやはり旦那を許して旦那は今日は仕事にいきました。
これも何度か繰り替えしたことで、いつまで続くのかちょっと不安です。

>>734さん
うちの旦那も家事はよくやってくれます。
私の収入だけでも、生活レベルを下げればやっていけなくもないので疑問に思いながらもズルズルと来てしまいました。

とりあえず今回は様子見で落ち着きそうです。
甘やかす所のあった私も反省して、厳しくいくつもりです。
旦那をダメにしてしまった原因は私にもあったと思います。
昨日旦那実家に行った時、義母が持たせてくれたおかずの中に封筒が入っていました。
中には少しお金が入っていました。
義母の気持ちを思うと・・・

旦那が頑張ってくれれば、みんなうまくまとまると思うんですが。信じたいです。

>>736
ふにやふにゃした馬鹿女

>>737
ワンパターンなツッコミ
もっとヒネれや

「ふにやふにゃ」だしw
>>737は、カナ漢字変換とみた。

>>739
？

>740
ローマ字入力ではああいうミスタイプはしないってことでしょ
カナ入力で小さい文字にするのって　shift+「や」だっけ

>>734
でもね、法的には離婚不可能だから。
そんなんで離婚できたら、世の主婦達は旦那から離婚突きつけられたても
なにひとつ文句言えなくなる。

いるよね、ダメ夫やダメんずと別れられない女って。

そうゆうダメ夫と別れられないのは
きっとセックスが上手いんだろうなと
勝手に想像してしまう。

ダメな人を支える事でしか自分の存在価値を見出せない人もいるのだろう。
「私がついててあげなきゃ」「私が励ましてあげれば、彼もいつかは…」等々。

そういう女は デキのいい男といると自分の価値を見失い
またダメ男の元へ帰っていく…。知人にいたよ。

>>743

いや、それはあまりに短絡的な見方では。セックスだけなら
存外飽きやすいんじゃないかな。上の人も書いてあるけれど、
「共依存」ってのが一番大きいように思う。それこそ「だめんずうぉーかー」
読むだけでも、その心理状態に陥る人が結構多いのが分かるよ(極端な
ケースも多いけれどね)。

結構前にヨーコさんと麻雀打ってたらその作者来て取材がてらと言いながら5万負けてった

>>734
な、そうだろ？
絶対に家事なんて仕事に比べたら楽だよな！

24時間休みがないとか言ってますが、
8時間以上寝てるし昼寝もしてるし、ワイドショーみてるしな(w

>>745
「共依存」ってのは愛情の一つのあり方を定義しただけ。
それを単純に悪いことだと思うことこそ短絡的。

>>749
悪いこととまでは言わないが、
理解できない自分らにとっては ただただキモイだけだな。

>>749
ググってみたけど、「愛情の一つのあり方を定義しただけ」なんて
単純に片付けられない問題だと思うよ。いいか悪いかは別として。
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98

確かにいいとも悪いとも言えないね。
http://www.mitsukatta.com/d-BOOKS--465610/books-jp/4812401275.html

749の日本語変

>>753
私はわかるよ？

西原理恵子と(元)旦那の鴨志田穣も同じ状態だったね。
ダメになるかも、って思いながら、でも実はもうダメになってた
って、何かで西原が書いてた。
それで、別居中に西原が精神科医(カウンセラー？)に
共依存だ、って診断されて、離婚を決意したらしい。

>>749
それだと、DVとかも愛情の一つの形、ってなりかねないんじゃ？
まあ、愛情の形って人それぞれだと思うから、言葉にこりすぎる
のはよくないとは私も思うけど。

演歌の世界は「共依存かよっ！」とツッコミ入れたくなる様な曲が多い様な…。
昔はむしろ美徳と思われてたフシが…あぁやだやだ。考えたくもないね。
つくづく今の時代に生まれて良かった。

何を美徳とするかとか、何を許せないとおもうとかって、ものすごく環境に左右されるよね。。大抵は。
浮気も嫉妬も共依存も（くくっちゃうのは乱暴だけど）たいてい環境に影響されてる気がする。
今の日本で育ってきてるからこそ、意識しないうちに刷り込まれて、許せなくなってることっていっぱいある。

知り合いの精神科医は、「共依存なんてどんな夫婦にでも多かれ少なかれ普通にあるもんだ！」て言い切ってたけど、そうなんかなあ。痛々しくて反論しなかったけど。

このスレの人はみんな軽々と離婚するね

まえに書き込みした486です。

弁護士も離婚をすすめてくれました。

それと、好きな人ができました。
旦那から家事などのことでさんざんなじられたとき慰めてくれた人です。
旦那と違って人の心をわかることができる人です。
奥さんに先立たれて独身のため、私を必要としてくれています。
子供たちもすぐなついてくれそうな優しい人です。
早く旦那と別れて、彼といっしょに暮らしたいです。

今の旦那の奴隷状態にくらべると天国に行けるような気分です。

お幸せに〜。

幸せになってください。

ただ、ちょと心配なのは、離婚の段になって、あなたに好きな人がいる
ってレベルで止まっていればいいけれど、その前に関係持ったりしたら
あなたが不倫って言われる可能性もあるんじゃなかったっけ？

いい恋愛してほしいけれど、それだけは気をつけてね

ぁゃιぃ…
「精神的に参ってるときに慰めてくれた優しい人」は、ぁゃιぃ…
気をつけて幸せになって。

>>759
・・・ちょっとあやしいなぁ・・・
旦那に知られて、何もかも取られてしまわないようにね。

ぁゃιぃポイント
1.気持ちが弱ってる時は判断力が極めて弱くなる。特に男の見極め。
2.短い間に「人の心が解る」人がそんなにいるだろうか。
3.貴女自身を…と言うより「男やもめを癒してくれる女」を必要としてないか。
4.本当にあなたを心配してくれるなら、正式に離婚が成立するまで待つのでは。

ごめん。残酷な事を言って…。男は表面上、いくらでも優しくできる人がいるのよ。

いいんじゃないの？
さっさと離婚、さっさと再婚
だめでもまた離婚すれば。

>>761
別に肉体関係なくても慰謝料取れるよ
漏れの場合がそうだったｗ

〉759ﾀｿ
漏れも同じように別居中に以前から仲の良かった男性に励まされ、無事離婚まで辿り着いた現在、正式にお付き合いしています。
とは言うものの、離婚するまでは、彼が傍に居てくれるのは同情からじゃないか？とか、今は寂しいから自分の中で彼の事が好きなんだと思い込もうとしてるんじゃないか？とか、それなりに葛藤があったよ。
でも、離婚までこぎつける勇気をくれたのは彼だし、こんな私でも受け入れてくれる人がいるんだ！っていうのは、今後一人になる上でいい意味で自信になった（ｗ
賛否はあると思うけど、そんな相手に恵まれて本当に幸せだと思うよ。
離婚するまではある程度ちゃんと線を引いて、離婚したあとは正々堂々と幸せになってください。

みなさんありがとうございます。
じつは、昨夜は旦那が残業だったので、
彼とホテルへ行ってしまいました。
愛があるのだからしょうがないと思います。
私も彼に抱かれたかったので嬉しかった。
彼の奥さんはなくなったのではなく別居中で離婚だとのことです。
でも、正直に言ってくれたので彼を信じようと思います。

旦那の方ですが、私が家事をきちんとしないことにも今後は何も言わないから、
子供のためにも一緒にやり直してくれないか、としつこく食い下がってきます。
私はもうあなたには愛情を持てそうにないから早く出ていかせて、と言ってるのですが。
どうやったら旦那を説得できるでしょうか。

カードローン返済して出直しておいで

別居中ってのも嘘かもね
軽はずみな事しすぎ。子供がかわいそう

素人小説はかなわんな。

ネタ…でしょ。486の書いてることは…。そうだといって｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

彼の化けの皮がポロポロと剥がれる悪寒。
彼はまだ離婚してない…間違いない！

今、破談しかけの31歳女。
夫婦が途中でうまくいかなくなる理由の根本にあるのは、女の甘えだろうか。
そして、その甘えは多くの場合男が女に植え付けたものである。
可愛いから、綺麗だから、若いから、最初男はセクースしたさに女に取り
入ろうと優しく甘やかす。多少の我侭を我慢し、女に尽くす。
女はそれを愛情だと信じて結婚する。男も性欲と独占欲と、愛情とを
その頃まで取り違えている。
やがて日常が始まり、妻は男にとって「既に征服済みの女」となり、
性欲が激減するとともに、女への愛情や気遣いも減っていく。
許していた我侭も我慢できなくなり、あばたも笑窪状態から、あばた
をあばたと認識するようになる。
女は男の自分に対する態度の変化に憤慨し、関係がこじれていく。。
最初から熱々でないカップルの方が長持ちするのは上のような理由に
よるのではないだろうか。

>>773
そういうケースもあると思うけど私は相性としか言い様もないことも沢山あると思う。
うちは6年間友達で過ごした後物凄い熱愛の挙句結婚したけれど、
結婚十三年今もラブラブだよ。
かといっていい奥でも、パーフェクトなﾀﾞﾝﾅでもない。
離婚した友人を見ても相性としか言い様のないケースもある。
破綻の原因ばかり思いつめても何もならないと思うな。
人生色々、やり直すも別れるも自分で決めて前向きにガンガレ！

彼とホテルへ行ってしまいました。 愛があるのだからしょうがないと思います。
彼とホテルへ行ってしまいました。 愛があるのだからしょうがないと思います。
彼とホテルへ行ってしまいました。 愛があるのだからしょうがないと思います。
彼とホテルへ行ってしまいました。 愛があるのだからしょうがないと思います。
彼とホテルへ行ってしまいました。 愛があるのだからしょうがないと思います。
彼とホテルへ行ってしまいました。 愛があるのだからしょうがないと思います。
彼とホテルへ行ってしまいました。 愛があるのだからしょうがないと思います。

けっ、今日はなんだか、食いつきが悪いわね！！
いつもは暇な馬鹿ﾁｭﾌﾟが今日に限って、お出かけ？

浮気しちゃったら、有責配偶者になるよね。
慰謝料が減っちゃうよ〜。大変だ！！

７７７　ﾌｨｰﾊﾞｰ!!

凄いよなあ。
自ら離婚に不利な条件作っちゃうんだもんな。
これで、大切なお金をもらえなくなるどころか、
旦那に支払わなきゃいけないかもしれない、ってのになあ。
愛があるとかいったって、目先の欲望に負けちゃうんじゃ、
動物と一緒だよな。

まあ、せいぜい離婚でも不倫でもがんばりなよ。

>>778
おめ

>>780　蟻

>>775
自分も昨日はついマジレスしちゃったけどさ
この一行を見て、自分のバカさ加減に凹んだよ。
まんま「そんなエサで、この俺様がｸﾏｰ!!!」じゃん　 ○|￣|＿

>>782
ttp://wibo.m78.com/clip/img/609.gif
ttp://wibo.m78.com/clip/img/608.gif

>>783

すっげぇ〜！
立体クマぁ〜だよ。
感動！

食いつきが悪いのはイラクのせいだよね。

>>783
すごい！
＿|￣|○ の滑らかさに脱帽だ。ありが�d。

>>785
皆グルメなので、ありきたりの餌は飽きたのだ。

つーか、もう離婚しようか悩んでないでそ？>486

>>777
馬鹿ﾊｯｹﾝ

>>789　同意　前後も含めてｗ

彼が専業主婦嫌い。
婚約してからそのことがわかり、わだかまりに。どなたか、相談にのってくれませんか？

>>791
>1

>>791
ここじゃいかんのか？
◆◇◆◇◆　よろず相談所　3号室　◆◇◆◇◆
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1081745396/l50

>>791
こんなところもあるでよ〜
「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」24
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1081162798/l50

夫と別居中です。
私は男を見る目がないのかなぁ・・・。

>>779
いんだよ！お金貰えなかったら
すぐにカードローン使うから（ｗ

そういえば、新しい彼氏にカードローンのことは話したのかすぃら。

486「実はね…あなたには黙ってて申し訳なかったんだけど
　　　私、カードローンがまだこんなに残ってるの…」

新彼「ははは。心配するな。俺なんてもっとあるぞ。」

>798
昔に読んだブラックジョーク集に載っていそうな会話ですね w

>>791
専業主婦になりたいのに彼が嫌がるってこと？

働けばいいじゃん。解決解決。

今専業主婦になるのはやめたほうがいいよ。
働かないとどんどんオバサンになるし年金も不利になりそうだし。もう専業主婦は時代にマッチしてないと思う

うん。
この不況が続く限り、専業主婦になれるのは一部の恵まれた人に
なって行くと思う。不況が落ち着いても、少子高齢化が進めば
同じようになると思うよ。

うんこの不況って読んでた

でもこの長い不況はマジでうんこだ

もうトンネルの出口は近いんじゃないの？

山間部だとトンネル出たら、また直ぐトンネルだったりする。ｗ

長いトンネルを抜けると、そこは

ｶﾝｺｯｸだった。ｗ

昔そういう計画あったようななかったような。うーん

http://www.iijnet.or.jp/IHCC/prj01.html とか
http://www.h2.dion.ne.jp/~ta000603/jkshinkansen.htm とか。

以前旦那が若い部下の女の子に入れ込んでたことがあって、メールや遊びに行ったりという仲
だったのですが、そんなことをするような人だと思っていなかったので、すごくショックで、
今でも旦那を心底信じることが出来ません。
最初にばれたのがもう昨年の６月のことなのですが、今年１月にもまたメールをしていたことも
あって、家庭での彼と、そういうことをする彼とが別人のようで、どうやって信じてやって
いったらいいのかわからなくなってます。
彼女とは私も話をしたことがあったので、１月にメールをしても彼女のほうから断られたので、
もう今はなにもないと思いたいのですが、なんだか怪しい感じが時々します。
それは単なる私の妄想なのか、自分でもおかしくなりそうな感じです。
子どもは小学５年を筆頭に３人います。こんなことぐらいで離婚なんてだめなのかとも思い
ながらも、信頼出来ない夫婦関係なら意味がないのかなと思ったり。
旦那に対する愛情はあります。結婚１２年目です。
離婚したいという気持ちとしたくないという気持ちで揺れ動いてます。

メールとか、遊ぶ（普通の）くらいはいいと思うけど。
別れて子ども3人どうするの？
一人で暮らしていける経済力あるの？

お金があるなら探偵でも雇ってﾊｯｷﾘさせるといいよ。

>>611
メールで離婚！？
それはそれはダンナも、随分とあなたに勝手に信じ込まれちゃったようで・・・お気の毒だねぇ

入れ込んでとあるから、熱心に口説くメールやラブラブメール送ってたんじゃないの？
旦那が不倫ターゲットとしている女の子と2人で遊びに行ってたとしたら私も疑心暗鬼になると思う。
普通の会話メールで離婚とか言ってるのなら、変だと思うけどね。

釣った魚状態で、まるで家政婦です。私は。
年金貰うまで我慢できそうもないので
本日離婚します。　ああセーセーしたわ。

>>815
あなたの未来が明るいものでありますように。
お幸せに！！

　女性にとってなにが不幸かというと
　生理的に我慢できないやつと一生を同じ屋根のしたで暮らすこと。
　
　これ以上に、自分を侮辱することってないだろうね。
　マゾｯ気あるなら別だけどさ。　だって自分の一生だよ・・・。

そうだよね。
だいたい血の繋がった家族だっていい加減ｲﾗｲﾗするのに
旦那なんて元は他人だものね。

あの・・・生理的にイヤってどういうのですか・・・？
好きとか嫌いもわかりません(/_;)
Ｈはもちろん１年以上してません。浮気も両方してません。
楽だから結婚したわたしは、駄目人間だと思うと苦しい。
離婚するって決めたのに、出ていけない。
情と自分に自信もてない。

811>
部下のその女の子だって、上司だから嫌でも断れないんだと思うよ。だとしたらセクハラだよ。
そんな壊れちまった男って、産廃以下だと思う。それでも父親なんだね。

>>811
私もあなたと似たようなことがあったので気持ちわかります。
離婚問題に発展してます。

メールだけだって辛い。
そもそも本当にメールだけかなんて私にはわからないし。

知ってしまったのは簡単に裏切ることができる人だということ。
「ばれなきゃいい」と思ってること。
それに２回目です。
前の時、あれだけ「こういうのは嫌だ！」と言ったのに・・・

それでも子供の為にメールだけだったと信じて、
「もう二度とやらない？」と聞いたら
「わからない・・・」と言われました。

・・・この人を信じて暮らしていくのは辛いです。
でもメールで離婚なんてバカなのかな？
どうしたらいいのかわからない・・・

メールで離婚なんてバカ

>>821
同じような状況ですね。
メールをしてたということ自体より、その為に私に幾度となくうそをついていたということが
離婚を考えてしまう原因です。
家ではいい夫、いい父親だっただけに、ものすごく裏切られた気持ちです。
平気でうそがつける人間だったのかと、もう信じられなくなってます。
うちの場合、夜遅くにうちとは反対方向のそれもすごく遠いのに、相手の家まで仕事帰りに送って
いったり、ずっと休めなかった土曜日に、半年ぶりくらいに休みがとれた時、家には仕事とうそを
ついて子どもでなく彼女と遊びに出かけたことがあり、それもいまだに許せないことです。
なにもなかったのかも疑わしい。
メールだったら口で言えないことも書けると、ラブラブメール書いてました。
本人は身体の関係がなければ浮気じゃないと豪語してますし、一応反省するポーズはありますが、
結局２回目があったということはまったく反省していないかったわけで。
メールくらいいいやろという感じです。
今はなにもしていない様子ですが、でもなんか疑ってしまって、そんな毎日に疲れてます。

じゃー別れなよ。

>>824に同意。
そんなにまで疲弊してるなら別れた方が身の為かと・・・。
まぁ、でもメールでやり取りしてるなんて可愛いモンじゃないの？

だって、愛人関係になったら、そんなコト（メールでイチャつ！？コト）楽しめるなんて
せいぜい最初の内のハズだし、もっと動物的な方向に移行していくもんだと思うから
私は、ダンナの言う通り、肉体関係なんてナイと思うよ。

メールって浮気への第一歩にもなるから嫌だなあ・・・

私の友達も、旦那が出会い系でメル友作ってるの知って、
ショックで手首に傷つけたりしちゃってた・・・
そんなことしそうにないほど普段明るい人だからびっくりした。

でもその旦那はまたメールしてる。
あれだけ彼女の事傷つけたことわかってないのかな〜と思う。

やってる方は「たかがメール」なんだろうな。

でも信頼関係はこわれちゃうよね、
そういうのが平気な人は浮気も平気っぽい気もする・・・

>823
嘘つかれてムカつく気持ちも非常にわかります。
でも逆に、嘘をつくのは家庭での生活を守りたいという
愛の表れでもあり、ムカつくというのも嫉妬という愛の表れでもあり。
それに多少の恋心、ときめきみたいなのがないと、
やっぱり人生つまらんものじゃあないですか？
当然夫婦でいつまでもときめきラブラブならば申し分ないですが、
時には第3者の介入（そのメール相手）があってこそ、
夫婦の愛が確認できるという場合もあるんじゃないかしら。
みのもんたじゃないけどさ、
おくさん今夜はちょっと色っぽくやさしく旦那さんにせまってみれば？
みたいな。はっはは。
だんなの携帯のメールは、見ない方が幸せだよ。

>>827
（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ
夫婦の愛は二人で確認すればいいんじゃないの？

>>823
私も823さんには申し訳ないけど、たかがメールごときで騒ぎ立てて離婚！なんて・・・って感じ。

ダンナは家庭壊す気なんて全然無いだろうし、奥さんのリアクションが窮屈で
息苦しくて、ヘタすると隠れてやるようになるんじゃないかと思うし
いちいち削除もせずにやってるんだし、奥さん騙す気も無さそうだよね。

奥さんは思い詰めてるけどダンナはお金の掛からないレジャー程度の認識なんじゃないかと思うよぉ。
価値観の違いって大変だろうと思うけどね。

ちなみに、私の同僚の奥さんは強い、と言うか、ユーモラスと言うか・・・？
ダンナがメールしてる女性に、奥さんからもメールを送ってね、メル友になっちゃったよ。

まぁ、ここまでできる人はそうはいないと思うけどね。

>>829
仕事と嘘ついて遊びに行くから悪いんじゃないの？
やましい気持ちがないなら、会社の女の子と遊びに行く事になったって言えるはず。
家まで送るのだって、電車がない時間だったというなら判るけど
毎回だったら異常。
家庭を壊す気はなかろうが、奥さんがこれだけ思いつめてしまってるんだから、それなりの責任はあるよ。

>>830
だからそれはさ、今までのレスを見てると分かるけど
「重いんだよ」

この程度のことで信頼が壊れるとか、離婚するとか言い出す女が
重いんだと思う。好きでもうっとおしい時だってあるんだよ。
正直に言ったらまた異常に心配すると思うから正直に言えないんだろ。

その重さが嫌で、ちょっと気分転換したいんじゃないの？
子どもがもう3人もいるのに、離婚しようと思うだのうじうじ悩んで
どんより思いつめていると、余計にうっとおしくなるよ。

奥さんのリアクションが重い
旦那はそれが嫌で隠す
隠されるから信頼できないと更に悩む
それで余計に隠す・・・
こんな感じで悪循環なんじゃないの。好きにしてください。

>>831
同意。

>>831
この程度って。
そういう軽はずみな事すればこうなること位判るだろうに。
3人も子供いる父親なのに、自覚無さ杉。
こんな考えの男が多いから、退職と共に離婚されるんだろうなあ。

みなさん、レスありがとうございます。
実は私、最初の時に相手にメールも電話もして仲良くなりました。
相手の子は若いし、上司に可愛がられてる自分に酔ってたところはあったみたいですね。
私としゃべったということもあったからか、半年後に再度旦那がメールしても相手は
断ってるんです。
たかがメールと思いたいのは山々ですが、メールってほんと二人だけの世界が出来るじゃ
ないですか。私はそれがすごくいやなんです。
最初の時も私がこういうことはいやだという気持ちは伝えています。
旦那を心底信じきっていた私は、裏切られたとすごくショックで痩せました。
でもそんなこともすっかりきれいさっぱり忘れて、また２回目があったんです。
またちょっと遊びたかったからと。
同じ子とまた遊びたいというのはよほどその子を気に入ってるからなんだろうなって思う。
最初の時も相手からもうやめようと言われて止めて、２回目も断られた。
断られなかったら続けるつもりだったみたいで、旦那の自分からやめようという意志が
みられないんです。
確かに重いですね。それは重々承知してます。
でも一日中ずっと暗いわけではなく、旦那ともごく普通に仲良くやってます。だから私が
思い詰めてるなんて思ってもないんじゃないかな。旦那は。
次があったらまじ離婚するつもりですが、でも今のままじゃあ、次があるんじゃないかと
疑ってるわけで、結局離婚へと進んでるのかなという気持ちです。

>>834
次があったら離婚するじゃなくて、
今、離婚するほど悩んでいると伝えましたか？
仲良くやってるから甘く見られるんだよ。
そういう時は旦那をひっぱたいて泣いてあばれろ！

上司に可愛がられるっていったて、ほとんどセクハラでしょう・・？３人の子持ちのオヤジになんて好かれたくないよ。
上司じゃなかったら「迷惑です」って言えるけど、言えないのを利用してる最低キモオヤジ。
そんな男が旦那なんて、お父さんだなんて、情けなくて私だったやっぱり慰謝料もらって離婚するだろうな。

836は長文読めない人？

>>835
言いました。さすがにひっぱたきはしなかったけどその勢いで泣きました。
でもね、なんどか話合ってるうちに、逆切れして開き直って離婚に応じるという態度を
取られました。
でも今は出来ないから子どもが大きくなってからとも言われました。
そんなこともあって、私自身気持ちの整理がついていないから、今はその件に関しては
なにも言っていません。

>>836
私もそう思ったから相手に聞いてみたくてメールしたんですよ。
相手にしてみたら仕事上で可愛がられて、送ってもらうのも遊びにいくのもその延長で
気軽に応じてたみたい。
私がいろいろ言って、やっとこれも浮気の一種なんだと気づいたのかもしれません。
２回目の時はさすがに相手も、これ以上なにかあったらもっと上の上司に言うとは
言ってましたよ。
確かに世のセクハラおやじと一緒で、断り切れないのをいいことに、調子乗ってた
んでしょうね＞旦那

>>838
旦那の両親に相談してみたら？

>>838
そういう状況なら、もう割り切って
子ども大きくなるまでか、自分がナンカ職につける能力を身に付けられるまでの
金づると思って離婚を考えつつ同居したらええんでないかと。
子ども3人もいると、簡単にはい離婚しますという訳にもいかないだろうし。
漏れの知りあいは兄弟が離婚でバラバラになったよ。

>839
義両親にも自分の両親にも話するのはほんとに離婚って決めたときかな。
私もほんとはこれくらいで離婚なんてという思いもあります。
でも、これから先、どうやって信頼を回復していけばいいのかがわからなくて。
このままだと疑い続けてしまうでしょうし。
それとも、もっと割り切って「勝手にすれば」と思って過ごせばいいのか。でもそういう気持ちに
なる為には話もしたくない、夜も近づくなっていう関係になってしまいそう。
それはそれで、なんのために夫婦やってるのかわからないし。
すみません。なんか相談じゃないですよね。愚痴言ってるだけみたいになってきました。
私自信の気の持ちようなんでしょうね。それがなかなか割り切れなくて。

書いてる間にレスが…
>840
上にも書きましたが、夫婦の意味がないのに一緒にいるのに私はきっと耐えられないと思う。
確かに割り切って過ごしていこうかという考えもあります。
でも、子どもは女の子ばかりだし、敏感だろうから親の関係に気づくと思う。
それならいっそ、さっさと離婚しちゃえですよね。
はぁ、なんか答えは見えてるのに、私がうだうだ言ってるだけな感じですね。
すみません。

>>841
旦那が開き直っちゃうのは、その後普通に仲良く振舞うからだと思う。
口では離婚だの言っても、結局こうなるんだから何しても平気だと思っちゃうんだよ。
そこまで思いつめてしまってるんだから、そういう態度出せばいいのでは？

っていうか、旦那に近寄られるのも嫌ってことなんじゃないの？

>>834（>>811）
メールごときで、ダンナを信頼できない！離婚を考える！！なんて言い出すから
あなたの事、てっきり脊髄反射で行動しちゃうヤバイ人かと思ってた。
誤解してたよ。

でも、実際のあなたは、結構冷静に対処してるよね。
実は理性が勝ってる人なんだよね。

ただ、>>834みたいな内容は、>>811の辺りで書いておいて欲しかったね。
メール相手が2度とも同じ女性だとは知らなかったし
あなたが、相手の女性に対してメールでアプローチして、冷静に止める様促したのも知らなかったからね。
それに、あなたのダンナが想像以上にバカで卑劣かもしれない事も知らなかったから・・・。
とにかく、ダンナには毅然と言うべきでしょう。
「次があったら確実に離婚だっ！」てね。
そして、書面にあなたに有利な条件（慰謝料とか財産分与とか書いたものに
サインでもさせて）保管しておけば良いよ。

>>843
問題はそこだよ。
不振感を持ちながらも仲良く振舞ってる所。
これじゃ男は、あんな事言ってても言う程気にしてないんだと思い込んでしまう。
だから懲りずに遊びに行って、又ばれても謝ればいい位にしか思わない。
悪循環。
それこそ口きかないという、判りやすい行動に出ないと判らないと思う。

最初から詳しく話てなくてすみません。話しだすと長くなってしまいそうだったので
適当にはしょってしまいました。
みなさんがおっしゃってるように、たしかに旦那にしたら、またやっても謝れば大丈夫
って思っているかもしれませんね。
取りあえず「次は離婚」とは、はっきり言ってます。
それとうちの旦那は逆切れ得意で、私のほうが怒っていてもいつのまにか私が悪いという
ふうに持っていくんですよね。
だから立場的になぜか私が弱い立場になってしまって、つい愛想よくしてしまっていました。
まあ、いまさら突然口きかないとなると、それこそそんな態度に切れられそうです。
２回目がある前にも、私の不安な気持ちをぶつけたことがありましたが、なにもやっていないのに
どうしてそういうことをいうのかと逆切れされました。
なので、一応今なにも証拠があがっていないのに言ってしまうと、ほんとになにもなかったら
逆切れされるのは間違いないでしょう。
そんなこともあって、もんもんとしてしまうのです。

まだ旦那には愛があるのか、愛想がつきたのかによると思う。次ぎやったら離婚なら、離婚届に判おして脅しとくとか。

つーか旦那、私の元上司に似てる。
どんなに辛かったか…。
ほとんどストーカーだった。
二人の子持ちの16歳も年上の男(おっさん)なんか恋愛の対象になんかならないことを
どーやって理解してもらおうか悩んだ。その時は彼氏もいなくて、いないって言ったことが
上司のメルヘンを加速させたのかも。私は見かけ地味で大人しいタイプだし。怒らないし言いなりになると思ったのかも。
一日十回くらいくだらない私用メール送ってきて、返信しないと回数はエスカレート。

結局同僚と後輩に助けてもらった。
わざと「こんなオヤジは嫌だ」みたいな会話してもらって、頭のいい後輩が絶妙にその上司のこと
あてこすってくれた。上司は馬鹿で自分のことだと思わなかったみたいだけど、
そこは天然「系」の同僚が、××さんも注意してくださいね!と軽く言ったら顔色変えた。
それでもひきつりつつ微笑みながら「僕はそんなのとは違うよねー、○○(私)さん」
と同意を求めてきたので、そこですかさず真面目な顔で「まんま当てはまってますよ」と言ったら発狂したみたいな
うだうだねちねち責めメールが数十通。
ついにもひとつ上の上司に毎日こんなメールが来て怖い、とぶちまけた。
怖いので会社を辞めます、と言ったら一応止められて、上司に注意するからと言われたけど
そこでヘタレナ私はなんかもうほんとにめちゃめちゃ怖くなってしまって、自分から会社を辞めてしまった。
その上司はまだ元の会社にいる。反省したかどうかは知らない。

>>846
>それとうちの旦那は逆切れ得意で、私のほうが怒っていてもいつのまにか私が悪いという
>ふうに持っていくんですよね。
>だから立場的になぜか私が弱い立場になってしまって、つい愛想よくしてしまっていました。
>まあ、いまさら突然口きかないとなると、それこそそんな態度に切れられそうです。

なんか、モラハラの一種を受けているという感じがする。
そんな甘えた考えの不誠実な男は捨てたほうがいいんでない?
あなた、なめられすぎてますよ。同等のパートナーとして
見られてないじゃない。そんな態度、妻に対して失礼極まりない。
メール程度を気にするほうがおかしい、なんて言ってる
人がいるけど、私は気にして当然だと思うよ。
お子さんが三人もいるとなると離婚も大変な部分はある
だろうけれど、まずは「生活費調達係」として切り捨てて
みてもいいかも。
ともかく、人生を無駄にしないようもっと戦ってみては?
自分を大事にしてがんがってください。