＠＠＠一生独身でいるということ（２）＠＠＠

書き込めなくなちゃったよだから
「一生独身でいるということ（２）」
作っちゃいました
続きやろうぜぇ

ウンコがしたいけど、トイレが寒くて行けません。

>>2
漏れる前に逝っとけﾖ

　　　　　　　　　　　　　__,,,､-‐''''''''ｰ-､____
　　　　　　　　　　　 '､-'"::､-;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;'''::`'.､
　　　　　　　　　　／:::::／:::::;::::::::､:::::::::::::::::::::::::ヽ,
　　　　　　　　　/:::::::/:::::／:::i::/､i:ヽ::､::::､:::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　/:::::::/:::::/::／"/´　i::'､:::i;::::ヽ::::::ヽ:　'､
　　　　　　 　//:::/:::／ノ:/|;;/　　 |､;|､::i,;:::;:'､:..　　|i,i､
　　　　　　　//::/:::/;:/// i|;i ;　 　 ;ヽi､;;i;;::::::|:::::.. .:|;;.|
.　　　　　　/i/::/::/:://i/ i |:| '_､-‐''"_| ヽi:;;:::|;;;:::;:::|;;::|
　　　　　 /::|i;:/::i|:://i-|､　i;|　　π";~^iﾌi';;::::|-､;;::|;;:::|
　　　　　 i:/|::i:;:::i;/|==|-､　`　　´ヽ:ｰ'ノ"|;:::::|､'|::::|;;;::|　　＜ウンコがしたいの？
　　　　　 |/:|:|::::i'i||''ヽi::;;;;i.　　　　´￣　　.i|;::|／::::|;;;:::|
　　　　　/i:::|:|::::|;'i|`ヽ￣´ ,　　　　　　　 ﾉ;;:i|;;:::::::|;;;;::i|
　　　　/|:i|/ヽ､::|;;|i;;;;ヽ　　`'__,,,､.-　　 ／|;;;i|;;;::::::|;;;;::::|
.　　　/::|:/　/'､:|;;i;;'､;;;;;ヽ､　　-　　 .／　/;/';;:::_､---､i
　　 /::::ﾉ;| /:::::〉i;;|;;;;;;;;;;;/;;;;`,-.､_,,､‐　　 i;;/i;／　　　　ヽ,
　　/::/　i|/::::/::ヽ:i;;;;;;;;/;;;;:/､---'|　　　/://　　　　　　　'､
.　/::/　　i::::;/::::;;;'､;;;;;;/;;／´　　:::ヽ 　 .i::/´　.　　　　　　　'､
　i::/　　/i|::/::::;;;;;;;ヽ;/;/　　　　:::::ﾉ　　i/:::　　　　　　　　　 |,
. i:/　　/:::'i/::::;;;i;;;;;;;ﾉ;/　　　..::::／　　 i::::　　　　　　　　　　i|
./'　　 /::::|ヽ:::;;|i;;;;;//|　　 .::::::/ _　　 /::　　　　　　　　　　 |:|

764 ：おさかなくわえた名無しさん ：01/11/27 19:42 ID:aavtCOXA
もう消えちゃったけど「一生独身でいるということ」のスレの女たち。
どうにもこうにも歯切れが悪かった。

女は大変だ、家事は大変だ、育児は大変だ、とさんざん言うので
「じゃあ、生まれ変わったら男になって、家族を養う為に一生働きたいの？」
と聞いたら、みんな言葉がにごって、まともな返事がない。
-------------------------------------------------------------------
ほい、粘着ﾊｹｰﾝ

前スレで、最後っ屁をして逃げたﾋｽﾃﾘｰｸな
「既婚男は悲惨」君（ちゃん？）ＹＲがいないなら、
続けてもいーよ！

下痢男が立てたんじゃないの、この糞スレ、ウンコして寝よ

＞５
の執拗なレスってさ、結局どんな事を期待して
しつこく言い続けてるのか、わからん。
だから独身なんだよ、と言われちゃうのは、
こーゆータイプ。てか、悲惨な既婚なのか？

>8
彼は下痢男と言う専業主婦叩きのカリスマです。
（なぜカリスマなのかは・・・）
独身の無職（若しくは学生と思われる）です。
以前は男女板で暴れてましたが最近は既女板やその他でも暴れるように
なりました。

一番なりたくないのが子持ちの兼業主婦、しんどそうだから
その次が既婚男性、これもしんどそうだから

一番なりたいのが子供を作らない専業主婦、楽そうだから
その次が、やる女に不自由しない独身男性

独身女性の場合金稼ぐ能力があるなら一生独身がいいけど
少ない給料しかもらえないなら専業主婦になりたい

子無しの兼業主婦するくらいなら結婚せずに働きたいです

結婚7年になります、長女3歳の34歳男ですが、
家庭と子供を持つのは何よりもいいと思います。
夫婦関係が良くて、子供もかわいく感じられれば、
これ以上のものは無いと思います。

独身時代に比べて、経済や社会的地位などよりも
大切なものがあることがわかり、満足しています。

当初の目的からはずれたままパート2かあ・・・
私もケコーンの当てがないので、他の人がどんな覚悟を
して生きて行くのか興味があったのだけど。

>>12
どんな覚悟って独身を通す人の覚悟？
それともこれから結婚する人の覚悟？

多分、独身でも既婚者でも覚悟なんかしてないと思うけど
なんとなく独身とか気がついたら結婚してたとかじゃないか？
結婚したやつが「結婚はいきおいだ！！」と言ってたが
結婚ていきおいでするものなの？

>独身時代に比べて、経済や社会的地位などよりも
大切なものがあることがわかり、満足しています。

そう思わないとやってらんないもんね、ケッコン・な・ん・て・・・。
　　　　　　　　　　　　　　　　（独身に戻りたい某既婚者男性）

>>11
夫婦の関係が良ければネ・・・・・・
うちは最悪・・・・・・・・・・・・

子供も大切だけど金も社会的地位（プライド）も大切・・・

金と社会的地位があってこそ、家庭はいいものだよ。

金もなしになにが幸せ?と私は思う。
とにかく、なんといっても幸せは相手次第よ。
結婚は人に勧めるものではないな。相手によるものね。

うざい身内と親密な相手ではいやだと思うでしょ。

>>11
なんでそんな最悪な相手と結婚したんだ?

今はじめて見たけどｹｺｰﾝしたくなったらすればいいんじゃないの？
このご時世、積極的に恋愛という雰囲気でもないよな
精神的に余裕ないのでｹｺｰﾝしたいとは思わない自分、毎日は会いたくない

それともここは一生独身でいくと腹くくった人のスレ？

独身は老後がきつい。
だんだん頭も体も老いていくし・・・。
身の回りの世話とかは、お金があれば人に頼めるかもしれんが、
お金関係を誰に頼むかが問題じゃない？
こればっかりは他人には頼めない。
だんだん頭もボケて、自分では管理できなくなる・・・・。
甥と姪を可愛がっておこう。

兄弟もみんないい年こいて独身なんで
姪も甥もいませんが何か？

＞１３
最近じゃいきおいも大事だとほんと思う。
今ってあんまり「ある程度の歳になったら結婚しないきゃ」
「子供がいなきゃ」って観念がなくなってるじゃない？
しかも何かと便利な世の中になっちゃって、独身でも特別困るって事ないのよね。
そうなるとつい、「今、別に困ってないのに、なんで不確かな面倒そうな境遇に
わざわざ入っていかなきゃならないんだろ・・」って思っちゃうんだよね・・

子どもなんて産んじゃったら、私の人生お終いって感じがする。
他人の子どもは可愛いと思うけど、自分が育てるとなったら、話は別。
自分のやりたいことがまだまだ残ってるし、余計な親戚づきあい増えるのも嫌。
大したことが出来るわけでもないけど、自分の人生はやりたいように使いたいと思う。
人それぞれ、価値観（幸せ観かな？）も違うんだし、結婚が女の幸せっていう人も
いるだろうし。結局どう生きるかなんて、本人の自由だしね。

幸せ観！そうかも！

知り合いで、旦那さんに「気が利かないバカ」呼ばわりされて、育児も
殆ど自分でやって、たまに旦那が外泊したりしてる夫婦がいるけど
奥さんは「子供が出来て、やっと結婚できたよ〜」って
嬉しそうにしてすっごく幸せそう。多分旦那さんの事すっごく
好きなんだろうなぁ。

私は旦那に「バカ」呼ばわりされてるなんて耐えられない。
頼り頼られする部分があっても対等な立場で居たいと思う
私はこういった亭主関白な人とは結婚は出来ないかも。

本当に「一生独身でいるということ」という本題に沿ったスレが欲しい・・・。

そうそう、書き忘れたけど私は結婚するつもりもないし
子供もいらないです。
周りが結婚して、その話を聞けばきくだけ結婚って何だろう？
って思ってしまって。。。
24に書いたのはもう私が最高に我慢できないって事なので
結婚したいけどこんな人は嫌！って意味ではないです。

>>25
確かに、最初のスレは本題から外れたまま突っ走ってしまったよね。
「独身でいること」を語ろうとすれば「では結婚することとは？」を
抜きにしては語りにくいし、生活板には既婚者が多いから、
やっぱりパート2もこのまま「独身」対「結婚マンセー」の不毛な議論が
延々と続くのだろうな。そもそも板違いなのかもしれない。

>5
それってどこのスレッドに書いてあったの？

>>28
この板の「あなたが嫌いな人とはどんな奴」スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1002247641/l50

そだねー。もう結婚の話はいいから
貯金とか仕事を一生するとか親の介護とかのはなしが聞きたいなあ。
私は三人兄弟だけど自分が親を見ることになりそう。
兄貴と弟はなんか頼りなくて。

私は結婚してるけど子供はできないみたいだし、私の姉妹もいい歳だけど
結婚予定も無く、姪や甥ももちろんいない。
でもって、私のだんなはかなり歳が離れてる（年上）。
こうなってくると、自分の老後はすごい心配だよ。
結婚してるからといっても、自分が年取って身体の自由がなくなったり
ボケたりした時に介護してくれる家族がいるとは限らない。
まぁ、介護してもらうだけが目的で結婚してるわけじゃないからいいけど、
そういう心配事は独身の人とあまり変わらないってことが言いたかった。

>30
一緒だよ〜。私も兄二人と末っ子の私の3人兄弟。兄二人は
もう結婚してるけど、親の面倒を見るとなったらやっぱり
自分しかいない気がする。
父親が嫌いとか確執があるとかではないけど、やっぱ男親
が一人残ったら、一緒に暮らすのって難しそう。父が先に
逝ったら躊躇せず母を「私が面倒見るよ！」って言えそう
だけど、逆だったらどうかな･･･ごめんよ、父。

>29
さんきゅー。
あの人、パート２にはこないといいなあ・・。

>>33
間違いなく来るね。だって、このスレ立てたの下痢男だと思わない？
「あなたが嫌いな人」スレの766も奴の自作自演っぽい。
まあ、独身で生きていくことをﾏﾀｰﾘ話したいなら、下痢男が来ても
冷静に読み流してレスつけないことだね。

下痢男がくると、普通の独身主義の人までひとくくりにされそうで可哀想。

あの男、今は家庭板にいるんじゃないの？

この板もなんだか、下痢男初め、家庭板住人みたいな、
不幸な人に浸食されつつある気がするの。
人の話は聴かないで、単に煽ってるだけの殺伐とした
雰囲気になったら悲しい。
生活板は、ﾏﾀｰﾘが良いのに・・・

>>36
わざわざ見に行ってしまったよ、家庭板。
いやいや、すごいね、あそこ。今、ファイターが集まって、
小餅と小梨がバトルしてますな。

>>31 私と同じ環境の人ですね。
　　将来は老人ホームへ行く予定です。
　　でも、もし旦那が先に死んだら後を追う予定が95％
　　旦那しか頼れる人がいないので、旦那に対する愛情は全開です。
　　　　

>31
>39
わたしもほぼ同じ境遇（旦那とは１個違いだけど）
後追いする人を見ると、他人事と思えません（藁

>33-36
傍から見てると同レベルに見える。
せっかくの新しいスレなのに、また蒸し返して
煽っているように見えるよ。

個人的に思ったことなのでsage

引越し好きなので賃貸に住んでるんだけど、
年々借り辛くなるのが悩みの種。
今回のところも親を保証人にしたら、年齢（65）で云々言われた。
かと言って不動産を持って定住するなんて､絶対やだ。
さて何か良い手はないものか。

そうそう、既婚でｽﾏｿだけど保証人がどんなに
堅い職業、大企業でも、持ち家でないと
賃貸借りる保証人になれない、と言われた。
親いなくなったら、困るﾏｼﾞで。

独身だと老後が心配だとよく聞きますが
それって誰かを頼ろうって考えかな？
結婚してると頼る事も可能かも知れないけど
頼られるって事もありえるわけで
まだらボケの亭主（嫁さん）の面倒を老体にむち打って見るって可能性もあるわけで
その前に自分の両親、だんなの両親の介護もあるって事で・・・
それなら自分の両親の面倒だけ見て
亭主（嫁さん）の老後の面倒＆亭主の両親の老後のお世話しなくて済む独身の方がいいかも

もし自分に何かあれば？その時は死ねばいいわけで
それにストレスたまらないからめっちゃ長生きしたりしてさ
こればかりは最期をむかえないとわからないわけで
おこってもいない未来を心配しても無駄でしょ

あぁ言い忘れたけど、既婚者の方で老後連れ合いの面倒を見る事ができて
幸せだって人は、それはそれでいいと思うよ、
そういう相手にめぐりあえたって事は、幸せな事だと思うからね

独身でいることに対する覚悟は、作家の高村薫がエッセイでけっこう
語っていて、考えさせられます。彼女は２０歳のときから弟、祖父母、母と
４人立て続けに介護して、見取ったんだよね。弟さんは脳腫瘍でした。
引用：
８歳下の弟（注：亡くなった方とは別人）が東京で就職して独立し、
当時６０代半ばだった両親と会社勤めをしていたわたくしの３人が
大阪の実家に残ったとき、わたくしは漠然とながら、両親の老後の
世話や、万一の場合の看病のことを考え始めたのだった。

同時にこれも漠然とながら、会社勤めをしながら両親の面倒をみると
なると、とうてい結婚して家を出る可能性はなくなったと考え、
自分自身の老後のために、そそくさと各種の保険に加入した。

とりあえず健康でいること前提でしか考えてない＜老後
今のところ個人年金一件と財形年金とは積み立てているし、家もとりあえず
建てたけれど……
一番必要なのは健康を保つことかもね。

これからは日本人も、赤の他人同士で老後助け合う社会になっていくと思う。それにしても、そういう扶助システムは都会から
発展していくだろう。

ゆえに、一生独身で、老後きょうだいや親類に助けてもらう
見込みのうすい者（もしくはその意思がない者）ほど、都市部に
住む方がベターと思う。

うちの母親が介護ヘルパーしてるが、都市部
（つまり人口密集地）の方が、ヘルパーも複数
の家を掛け持ちしやすいんだよね。

>>47
私は結婚してるけど、老後身内に助けてもらう見込みが薄いので、
このまま都市部から引っ越さないようにしよう･･･

こんな小説がありますよ。
「毒身温泉」。
現在発売中の「群像12月号」で読めます。
作者は星野智幸氏です。

積極的に独身（＝毒身）として生きようとする人間だけで
アパートを借り切って共同生活を送ろうか？と画策する・・・
というシチュエーションで始まるお話。
まさに独身（でも積極的な、ではない）中年の私には
考えさせられる作品だった。
自己愛だけの独身は自己中毒を起こして腐っていくのじゃないか
しらん・・・私には自分以外に愛情を注ぐ対象がいるだろうか？
独身でいるからには独身でなくてはできないことをしたい・・・
それは、なんだろう？

作家の松原淳子という人が、独身女性
中心で活動する老後扶助サークルのようなものを
立ち上げたね。メンバーは関東在住者で
５０代以上の人が多いらしい。まだまだこれから
発展していくんだろうけど。

興味あるので説明書を取り寄せてみようと
思う。

自己愛だけに生きててもいいと思うよ
しょせん人間自分が大切でしょ？
自分が幸せだから回りの人にも優しくなれるわけで

>独身女性 中心で活動する老後扶助サークルのようなものを
立ち上げたね。

私思うのですが独身ずっと通してる人って
そもそもサークルとか団体で活動とか行動おこすの
いやな人が多いと思うんですが・・・・
もし自分の身近でこういうサークルがあっても
私個人的にはぜったい参加したくないな
誰もいない部屋でひっそりと孤独死ってのが
自分には理想的な最期だと思う

＞53
人とのかかわりあいっていうものがすごーーーく
煩わしく感じるのですか？

>53
理想の最後のためにも、大家さんとそのあたりの意志の疎通してね
目に付くところに、手紙をしたためておくとか。

友達で家業が大家？の人がいるんだけど
店子が孤独死して、その後始末が凄く大変で（夏だったし）
２週間くらいゲッソリして凹んでたから。
「どうして気付かなかったんだろう、何か出来たかも・・・」ってさ

お願いですから、めーわくだよ。凄く。

>>54
煩わしいと言うよりも、あまり深入りしたくないですね
一人でいる方がホッとするほうです
別に人といてもいいですが、時々自分の世界に行ってしまうので
一緒にいる人には失礼かと変に気を使ってしまいます・・・

死んだあとの事なんて知らないよ、別にどーでもいいもん
どこの誰が迷惑しようが、知ったこっちゃ無いもの

ちなみに既婚者（つれあいに先立たれた人）
の孤独死ってのもあるの知ってた？
身内（子供）がいるのにだ〜れも見る人のない既婚者ってさぁ・・・
結婚して子供産んだ意味あるのかね

>私思うのですがずっと独身通してる人って
そもそもサークルとか団体で活動とか行動おこすの
いやな人が多いと思うんですが・・・・

それはあなたの周囲の独身者を見て、あなたが感じた
ことですよね？世の中には、人間不信というわけでは
ないが、べったりした人つきあいを好まず、「部分的な
関与」「つかず離れず」といった人間付き合いを好む、
さっぱりした独身者もいますよ。そういうタイプはどちら
かというと都市部に多いでしょうね（地方の方に偏見
持っているわけではありませんが）。

それに、ひとりでひっそり孤独死が理想だなんて
いっても、歳をとれば病気になりやすくなるし、他人の
手を借りて何年も生きることになる可能性は高くなる
わけです。独身であろうとあるまいと、人間は純粋に
誰の助けも借りないで生きていくことはまず出来ない。

かといって、結婚して相手の家族や友人との義理の
つきあいは気が重い・・・という人には、松原さんの
作った互助サークルは朗報という気がしますが。

>>55
それなら体力のあるうちに富士の樹海なんぞに行きますです

それは「甘え」ですよ。
現実はそう甘くない。
人間は誰にも助けを求めず生きて行くことはできない。

私は２回ほど結婚していますが、結婚するよりも「一生
独身を貫く」事のほうがかなり困難だと思います。
友達にも絶対結婚しない！という２０代の女性がいますが
がんばって貫いてほしいと思います。
ここに来ている皆さんはまだまだ若い年代なのだと思いますが、
その気になれば50でも60でも結婚は可能なので、気が変わったら
すればいいだけの話。
一生できる仕事と数人の友達と恋人がいれば、結婚はしなくても
いいかもしれませんね。

病気になった時なんかに助け合えない人（要するに「ハートが
ない」「問題解決力がない」人）じゃ、結婚生活続ける意味は
ありませんからね。特に老後は。

「結婚するか否か」より「どんな人とするか」が重要でしょう。

一人でひっそり死にたいという希望に対してそうつっこむ必要ないと思うがなあ。

そういえば、２、３ヵ月ぐらい前に文芸誌で発表された小説で、
マンションの上と下の階にそれぞれ住む独身中年女性２人の話が
あった。この２人が時々不安感というか、うっすらと鬱に襲われる
ことを「ヒソリ」って表現している、という書評を読んで、
２ｃｈじゃあるまいし、と思った。
題名はそのまんま「ヒソリを撃つ」だったと思う。マジで。

＞６４

でもそういう人にかぎって、いざとなればきょうだいや
親類に助けてもらえたりする場合が多い。

作家なんかでも、一生自分は一人かもしれないから、
今からお金や住居を覚悟しなきゃ・・なんて書いてる人
って、たいていキョウダイいるんだよ。純粋な天涯孤独
じゃない例が多い。うそ言うなっての！（怒。

>>58様
>それはあなたの周囲の独身者を見て、あなたが感じたことですよね？

はいそうです、私自身もそうなので・・・
独身者全てがそうであるかのような書き方してごめんなさい

>他人の手を借りて何年も生きることになる可能性は高くなるわけです。

私個人の考えとしては他人の手を借りないと何年も生きていかなければ
ならないのはとっても苦痛です、自由にならない身体をもてあましながら
死を待つくらいなら自分の好きな時、好きな場所で死ぬと言う事は我がままな
事なのでしょうか？

独身でいるのはそんなに罪な事なのでしょうか？
自由気ままに生きる事ってそんなに悪い事なのでしょうか？
ちゃんと税金だって納めてるし
誰にも頼ってなどいないし・・・・
案外人間は一人でも生きて行けるものですよ
本当に困った時に一番頼りになるのは自分自身です
他人の親切な言葉はありがたいと思いますが
実際、困難を解決するのは自分自身なのですよ
その方が生きやすい人って意外に多いものですよ
５８様は一人では生きて行けないと思いこんでいるだけですよ

独身女性は不安感に襲われるとか鬱状態になるとか
独身でなくってもそのような状態になるものです
得に依存傾向にある人の方が激しく症状が出るみたいです

私は姪や甥に迷惑かけたくないので、貯金してます。
退職金と家を売って、老人ホームに（介護付きマンション
みたいなとこ）入る予定。
長寿の家計なので、相当ためとかなきゃね。

ボランティアで行ったりするけど、仲間がいて結構楽しそうだよ。

>それは「甘え」ですよ。
現実はそう甘くない。
人間は誰にも助けを求めず生きて行くことはできない。

人に助けを求めて生きて行く方が甘えてると思うんですが
助けを求められすぎると迷惑だと思うんですが・・・

＞６６
＞独身でなくってもそのような状態になるものです
そだよー。
私の周りには子育て終わった既婚女性で更年期障害とともに
鬱病になる人すっごく多いよ。

まあでも結婚しててもして無くても
一人で生き、死んでいく覚悟ができてる人はかっこいいと思うな。

その辺の老後の問題ってのは、これからは既婚であっても
いろいろ出てくるような気がしますね。
昔の結婚制度は子供が親を看て…というシステムになって
いたんでしょうけど、今の時代はそうとは限らないわけで、
どんな人も老後を踏まえての自分の生き方を考える時代に
あると思います。ただ慣習どおりに結婚してればいい時代じ
ゃないと思うんですよね。

けれど・・・・お金もあり、優しくて、親兄弟の居ない好みの顔かたちの男が
いれば・・・・・とびつきたい。

みんなさ、一度は天涯孤独の人と結婚したいと思ったことない？

今でも思ってるね。私は親と祖父母くっついてきちゃうから、ダンナの親の
面倒まではみきれない自信あるもん。＜天涯孤独の男ｷﾎﾞｰﾝ
ちなみに２世帯住宅付き娘だ。家を建ててますます縁遠くなった気もする。
でも縁遠いことをそこまで気にしてないから建てたのかもしれないけれど。

>>72
あるある（ｗ
でもって、自分自身が天涯孤独になりたいと思ったことも．．．
うちは両親兄弟健在だけど、なぜか昔から、家族を亡くすことが
異様なくらい怖かった（今でも怖い）。
そりゃもう、自分でおかしいんじゃないかと思うくらい。。
だったら最初から孤独だったら良かったのにって思うことさえある。
結婚した時、「また一つ、死の恐怖が増えてしまった」と思ったよ。
>>66
>独身女性は不安感に襲われるとか鬱状態になるとか
>独身でなくってもそのような状態になるものです
>得に依存傾向にある人の方が激しく症状が出るみたいです
私、そうかもしれない。。

なんかずれてきてるよ、全体的に･･･。
だれも「独身だから鬱になる」とは言ってないよ？
>>64の小説の話だって、中年で一人暮らしで鬱になる話だけど、
それ以外の人は鬱にならないなんて書いてないよ？
鬱になる要因はいろいろだけど、そのなかの１つが一人暮らしって
ことでしょ。ならない人もいる。それだけの話。

それから、>>65の「そういう人」がどこにつけたレスか
いまいちわからんけど（まさか小説の人物？）、天涯孤独
じゃないから怒る、っていうのは独身でいるという
覚悟からほど遠いと思う。天涯孤独じゃない独身者だって、
中年を過ぎてから、親戚兄弟がいたって頼るわけにいかないよ？
親戚中の鼻つまみ者になるだけだって。
頼るわけにはいかず、頼られる可能性はある。
このへんが考えないといけないところじゃない？

これからはお金が出て行くだけの時代になると思う。
老後の不安はないと言ったら嘘になるよ、、。
年金だってあてにならんし。
ひたすらしたい事我慢して貯金しつづけるしかない
のだろうか。

貯金なんかしてもインフレが起こればおしまいだし、
個人年金もあてにならんし。
どうすりゃいいのか...

＞53
「ひとりでひっそり孤独死」については、58番が触れているように、
最後まで、他人（大家さん）に迷惑がかからないように、
きっちり片をつけているなら、良いと思う。
孤独死後の片づけに掛かる費用分（＋ある意味慰謝料）を遺言で大家さんに残すとか。
誰の世話にもならないと言っても、そんなあなたにお部屋を貸してくれてる
大家さんには、その程度のお世話にはなっている、ということを忘れなければ、ということ。

＞68
>それは「甘え」ですよ。
現実はそう甘くない。
人間は誰にも助けを求めず生きて行くことはできない。
人に助けを求めて生きて行く方が甘えてると思うんですが
助けを求められすぎると迷惑だと思うんですが・・・

これを読むと、68番さんは、わかっちゃいないなあ、と思う。
「人に助けを求めたくない」という意志にかかわりなく、特に
年とって、体の自由が利かなくなると、そうならざるを得なくなるのだよ。
そういう人に限って、自分はいつまでも健康で人に迷惑をかけないと、
根拠なしに考えているふしがあるけれど、そんなこと、わからないってば。

自分が年老いていくことを受け入れること、
いかに助けて貰える人（身内とは限らない）または制度に、迷惑をかけずに、
上手に助けて貰うようにするか、ということを、考えることも、
大事な老後のリスクマネージメントだと思う。独身、既婚を問わずにね。
（ちなみに、自分が年老いていくことを受け入れきれない人が、自分は出来ると無理をして、周囲の負担になっているケースは、結構多い。）

25〜34歳の未婚率は男女共に大きく上昇

○　　25〜34歳の未婚率をみると，25〜29歳は，男性が69.3％，
　　　女性が54.0％と，平成７年に比べそれぞれ2.5ポイント，
　　　5.9ポイント上昇している。また，30〜34歳は，男性が42.9％
　　　，女性が26.6％と，平成７年に比べそれぞれ5.6ポイント，
　　　6.9ポイント上昇している。

○　　25〜29歳の未婚率が最も高いのは，男女とも東京都でそれぞれ
　　　79.4％，65.3％となっている。一方,最も低いのは，男性が宮
　　　崎県で61.2％，女性が福島県で45.9％となっている。

平成12年国勢調査　第１次基本集計結果　「結果の要約」

まぁ、とりあえず、独身は「多数派」なんだね。
特に、東京はすごいね。

東京は独身に快適？

いろんな意味で、設備が整っているから地方より快適なんじゃないかな？
もっとも、実家でない人が多いから結婚しろのプレッシャーが少ないだけかもしれないが…

叔母さんの話。
結婚したが×１となり、子供は旦那さんが引き取りました。
その後、ブティックなどで仕事をしながら、１人でｶｯｺﾖｸ生きてました。
まさしく、「働く独身女性」の鏡」と称されていたう女性でした。
教養もあり、会話も豊富。センスもばっちりで年齢を感じさせない方でした。

が。いきなり５０を前にして結婚。
相手は資産持ち・独身・親戚ナシという「天涯孤独のお金持ち」。
しかし、その相手が極端に人付き合いを嫌う人で、外に出ることがなくなりました。
そしたら、本当に「ただのオバサン」になってしまいました。外見も中身も。
しかも、お互い「恋愛」して結婚したわけではないらしいです。
ともに老後を安定させる為の「契約」という感じで結婚したみたいです。

今では、誰とも連絡を取る事もなく、二人でひっそりと生きてるようです。

ｶｷｺした後に見たら、所々変な日本語が・・・。申し訳ない。

＞称されていたう女性→称されていた女性
＞「働く独身女性」の鏡」→「働く独身女性の鏡」

>>81
お盆に帰省したとき、「孫が産まれたらお父さんと私で
面倒みてあげるから」と言われた。…プレッシャー？

近所の結婚してないお姉さん（32歳）も、あの年でとか言われてる。
32なんてまだまだっしょ。と思う私は東京に毒されたのか。

なかなかいいスレですね。私も一生独身でいることについては
日頃からよく考えてます。研究職なので徹夜も多いし、
とても家事なんてできそうもないですしね。

恋人は欲しいけど、夫はいらない、というのが正直な気持ちです。
老後の心配は「自助努力」が基本だと思ってます。

>>82
そのおばさんは結局、独身で他人から見ているとかっこいい生活
よりも、結婚して他人から見ると地味な生活の方が幸せと判断して
結婚したという見方もできる。
一度結婚してたこともあったんだから、幻想ばっかりで結婚したわけじゃ
ないでしょう。
なんとなく書き方に「結婚＝墓場」というニュアンスを感じたもので。
違ったらゴメン。

私のまわりには少なくとも男女で４０才越えても独身者が２７人いる
離婚暦あるのが８人、あとはずっと独身
やっぱ都会に住んでいるからなのかなぁ
田舎に住んでいるとそれなりの年令には結婚してたのだろうか
都会に住んでいると無理に結婚しなくっても不自由を感じないし
むしろ結婚してしまった方がいろんな意味で不自由な事になるもので
ついついこのような状態で、まぁいいかまぁいいかであっと言うまに
４０越えてしまってたワン

>>88
私は田舎者の独身ですが、別に結婚しなくてもなんら不自由を感じませんよ。
周りのくだらんプレッシャーに負けないほどの強い性格なら、どこに住んでようが関係ないでしょう。

>>84
田舎者だけど私も３２なんざまだまだだと思う。むしろ２０代で結婚した人を見ると早いんじゃないかと思うほど。

>>89 20代の男は７割独身だしね。東京だと８割だし。>>79のぱくり

本音を言いますと、結婚と独身のいいところだけほしいです
当方女ですが、私もふくめまわりの独身女が似たような事を言ってましたので
ここに記します、たとえば結婚の何が魅力かと言いますと
本音の本音はだんなが生活の保証をたいがいの場合してくれると言う事
（この場合愛だの恋だのは抜きで純粋に契約としての結婚生活）
もちろん法律にも守られていて国民年金など納めなくってもどこかの誰かが納めてくれる
特典までついてるし
独身のいいところは自由に恋愛できるし、第一うっとうしい、しがらみが無い事
一番の魅力はやっぱ何にもしばられない事、自由だって事
この線で考えると、身内のいない遠洋漁業船に乗っている男がいいと言う事に
なります、何故遠洋漁業船かって？浮気の心配が少ないじゃん

注意：多くの独身女性がこのようなふとどきな事考えてるなんて思わないでネ
あくまでも自分や友人達にとっての理想の結婚だからね
中には「愛＝結婚」って考えの方も多々いらっしゃると思うから

遠洋漁業って妻は年金払わなくていいんだっけ？
リーマンじゃないから妻は妻で払わなきゃいけない
んじゃないの？

自営業ではないから、雇われてるから船に乗るリーマンです

>>91
＞本音の本音はだんなが生活の保証をたいがいの場合してくれると言う事

これが一番重要だね。男の側から見ると、結婚する事で生活の保証を「する」側、
になるわけだから、とんでもない話だ。
特に東京みたいに、独身でも何の重圧も受けない所ではなおさらかな。
東京の20代の男は８割が独身らしいけど、30代、40代もこれから増えるだろうな、独身。

もちろん、女にとっても結婚はいろいろな制約、デメリット、苦痛、リスクを伴うから、
やっぱり独身が増えるんだろうな・・・。

独身を通そうと思っている方々に質問！
正直寂しくなったりしませんか？

>>95
個人的な感想で申し訳ないけど、俺は寂しくないよ。
忙しすぎてそれどころじゃないし。
むしろ一人の時間がほしい。

>>95
愛する妻子と一緒に暮らすより寂しい。
ウザい妻子と一緒に暮らすより気楽。

私はどっちも手に入れたゾ
世間一般的にはカナリまか不思議な生活だけどね･･･へへへ
やっぱりウザいパートナーなんかと一緒に暮らすのはヤダしね。

９１の話だと
＞独身のいいところは自由に恋愛できる
とあるけど、遠洋漁船でも旦那さんがいれば
浮気はホントはしちゃダメだよね？
でもこっそりしちゃうということ？
そいつぁいいとこどりだのう...
私は寂しがり屋だから、向いてないにゃ

父親が遠洋漁業してる友達いるけど、お父さんが２ヶ月位いたら
今度は１年くらい帰ってこなくて、寂しかったといっていた。
おかあさんも一人で責任しょってるから、めちゃめちゃ厳しかったと。
週末帰ってこられるくらいの所へ、単身赴任できるようなリーマンが良いのでは。。

結局一長一短なんだよなー
よっぽどメリットがあればそっちに決めるんだけど。
いまんとこ、気楽さを捨ててまで誰かと暮らしたいとは思わないし。

亭主元気で留守がいい？

>>99
うっとうしい身内がいなければ、
結婚してからのしがらみも少なくてすむし
遠洋漁業ならば、旦那が浮気をする心配が少ないって事なのでは？

いや〜寄港先でボディランゲージでコミュニケートするらしい。
病気の心配は無いのかな。

風俗ならＯＫと言う人には○

もう31歳。俺はリーマンだけどピアノやバイオリンが好きで、コイツをマスターするのは大変。
結婚したら練習ばっかやってらんないだろうからずっと独身だと思う。
寂しいか？というと一人でいるのが気楽だし、たまに仲間と飲んだり
発表会だのパーティーだの楽器関係のイベントがかるから十分。
ふだん一人だからこそ、たまにみんなでいることを楽しめる
ってとこ。

>83
その場合「鏡」じゃなくて「鑑」じゃない？

一生独身でいるということ
まずは自分の生活や心に占めるシェアが「恋愛こそナンバー１」という人には
独身は向かないかもね。
趣味、仕事、さまざまな好奇心を持った人のほうが、向いていると思う。

「恋愛こそナンバー１」の人見てみたい

一生独身なんて考えられない。
私の人生観にはまったくありえないことだなあ。
でも、このスレ読むといろんな人いるんだね。
私の周りには、独身を通したいって言う人
男女ともに一人もいないや。

一生独身でいるということ、それは一生幸せでいられるということ。

実感です。

>>108
そんなバカ女、腐る程いるだろ。

私の周りは独身でいいやって人ばかりだよ(私も含めて）。
なんか同じ匂いの人が集まるんだな。

「恋愛こそナンバー１」の人って目にハ〜トが輝いてる人☆
そんな軽いバカ女周りにはいないなぁ〜

「私の周りは独身が多い、少ない」っていう意見もいいけど・・・。
日本のほぼ「全員」を調べた国勢調査の結果が>>79に書いてあるんだからそれが一番正確だろ。

恋愛というか自分が惚れてはれてふられるっつーのが快感かと。

ときめきは必要…

>>112
同じ匂いというよりは、話題が同じものが自然と集まるのでは。
子供がいる人はどうしても子や学校の話になるしね。
結婚したら退職の職場と、バリバリ働ける職場でもおのずと変わって
くるでしょう。
動物みたいに棲み分けしてるんだよね。
たぶん。

>>37
既にそうなってる気がする。
ヘイトスレッド多いし。
内輪向けのネタ多いし。
読んでてほのぼのしない。

主婦ばっかになってるような。。。

知り合いに遠洋漁業の漁師と結婚した人がいるけど
旦那の浮気に泣かされてるよ。めったに帰ってこないから
帰って来たときはジャンジャン遊ぶんだって。金もあるし。
滅多に会わなくていいから縛られないし、金はあるし、
妻子あるから、その愛人は気楽でいいので別れない、と
開き直っているそうです。奥さんは苦労してる。
遠洋漁業の人と結婚するより、愛人になったほうがいいかも。

友達が多い人って独身でも全然寂しくなさそう。
飄々としてるんだよね。

年取って死ぬ時一人は淋しいなぁ。

>>120
所詮死ぬ時はひとりだよ。

金づるのはずのダンナが愛人作っちゃいかんな。
そっちに金が流れてしまう。

>121
そうはいっても、子供や孫たくさんに見送られて
死ぬのと一人ぼっちで死ぬのは違う気がするなあ。

一生独身でいるよ　一生懸命勉強して仕事して
貯金して　それで　死ぬための生活資金稼いでます。
死んだら身内に迷惑かかるだろうし
まだまだ足りません…頑張るぞ！

そうそう。
事故で即死とかだったらいいけど、
病院のベッドで身動きもできずに「死ぬのかなぁ。」なんて
考える時間がだいたいはあるわけだろ。
そういう時にベッドの傍に誰もいないのはつらいかも。
肉親じゃなくて友人でもいいんだけどね。
（なかなかそんなことまでしてくれる友人は作れないよ）

死ぬ時は一人なんだから別に寂しいとも
思わないよう　身動きできなくなる場合が
キツイよね　自殺するしか手が無くなるから
お金は貯めとこうと思ってる　後
念の為　生命保険　加入してる
最悪の場合の話だけどね　だから健康には
かなり敏感になってる…結婚有無よりも
健康でいられることに幸せを感じるよ
このスレ好きだなぁ　何気に好きだ(笑

子供何人うんだって、
年とったら孤独であることにはかわりないっしょ。
配偶者には先だたれ、
子供は同居したがらない。
人間は結局一人ってわかってる人の方が
有意義な老後を過ごせると思うけど。

夫のおばあさんは自分の息子家族と二世帯住居で同居してるけど
全く交流なしだよ。玄関とトイレは同じなのに、
お互い生きてるかどうかもわからないくらい。断絶。
（私はおばあさんの次男の息子の嫁）
自宅でぽっくり死んだら、１０日くらい発見されなそう。
８８歳だけど、未だにたばこ屋として現役職業夫人。
小金ためてて、葬式は遺産で出せそう。
子供を何人も産んで、同居してても
生きていくのは厳しいね。

職業夫人→職業婦人
ちなみにおばあさんのダンナは
６３年前に他界。

死ぬ時のことはさておき、
老人になった時に友人は何人かいてほしいね。
近所にすげーイキがってるけど
家族からも相手にされず友人と呼べる人もいない
青いスポーツカーだけが心の拠り所のジジイが住んでる。
でも狭い住宅街なので近所の塀に擦りまくっていて
皆「早く死んでクレ」としか思っていないぐらい鼻つまみ者状態・・・

ま、死ぬ時も何かやらかして迷惑かけそうなDQN度プンプンなので
それはそれで鬱なのだが
自分以外が全て敵状態の歳のとり方だけはマズイ、としみじみ思う。

>>123
123さんは昔のロシアのような大家族をイメージしてるのかもしれないが、
今この世の中でそんな暖かく自分の死を看取ってくれるような家族になるかは疑問。
123さんの葬式の最中、孫はゲームボーイやってると思うよ。

>>131
実際、孫からしてみればじいさんばあさんに対する感情なんてそんなもんじゃねえの？
過剰な感情がある方がある意味ウザい。

そういえば俺の母の弟が急死したとき、俺はガキで葬式の時走りまわっていたなあ。
その兄さんには結構かわいがってもらっていたのにな。子供には
「死」という永遠の別れの意味が理解できなかったんだろうな。
そういう光景はある意味、哀しい。いや悪い意味ではなくて。

年も年だし、結婚したいなぁ。とか思ってたけど
回りの既婚者とかみてると、まだまだイイやって思っちゃう。

死ぬほど、この人と結婚したい！！！
って思わない限り、結婚はいいや・・・。

ロシアの大家族って....
うちのじいさんとばあさんは３年前と去年死んだけど
２５人くらいの親戚に看取られて死んだよ。
じいさんの葬式なんて４００人来た。

ま、わたしがばあさんになるころはむりだろなー。

>131
この間死んだうちのおばあちゃんも臨終の際には、子供、孫、親戚が
20人近く集まったし、葬式も盛大だった。
やっぱり孤独に死んでいく人よりは、子供、孫をたくさん残し
てたくさんの人から見送られる方が幸せな人生だったろうなと
傍からみて思うよね。

うちもね、９０のおばあちゃんが具合悪いんだけど、見舞いに行って余計に
世話すると伯父夫婦の機嫌が悪くなるし、もともと伯父夫婦との間が上手く
いってないし……ボケちゃってて。
孫も殆どが成人して仕事もってる今となっては、よばれて飛んでいっても
看取れるとは限らないし、そもそもその段階で知らせてもらえるのかもわ
からない。従兄弟の間では私よりずっと祖母に対して距離感がある人も多
いしね。婆ちゃんと４年ぶりくらいに会った、とか言っていたり。
でも、祖母が新弟子待ったらお葬式と法事以外ではあの家（父の実家）に
寄りつかなくなること必至だなぁ。その伯父、兄弟姉妹とことごとく折り合い
が悪いんだもの。
兄弟姉妹の間でも、嫉妬が絡むとややこしいのよ。

自分が死んだ後始末をだれがやるかが問題か。。。

いい年してｹｺｰﾝしてない人に対する、周囲の思い。
ｶｺｲｲ、可愛い人で性格良い人の場合、・「何でｹｺｰﾝしないのかな？」
ﾌﾞｻｲｸ、性格も問題ｱﾘの場合・・・「だからｹｺﾝできないんだ」

（高齢）独身=もてない、孤独、偏屈者、変人　という
構図で見てしまうとこの問題（？）を見誤るような気がする。

確かに結婚相手も恋愛対象も見つけられず（あるいは
「見つからず」）仕方なく独身でいる、自分の嗜好を
満足させてくれる対象が見つかればいつでも独身である
ことをやめる、という「独身」と
あくまでも「独り身」でありたい、社会的にどういう
枠組みであろうと関係無く個人として他人と関係を
結んで一生を終えたい、とする「独身」とでは
意識のあり方に大きな違いがあると思う。
前者は自己愛が悪い形で肥大・爛熟し、そして
自己崩壊しようとする「大人になりきれなかった人」
であり、後者は他者や社会と折り合いをつけながら
なおかつ自己を良い意味で「守ろう」とする「大人」
なんだろうと思う。

現実にはこんなにきれいに分かれてはいないだろうけど
意識の差はあると思う。自分自身は後者が立派な生き方だ
と頭では分かっているけど、このまま（自分は）朽ちて
いけばいい、と思っている前者であることを告白してお
きます。

そもそもケコーンしてる人の人生が「正解」な訳ではないからね。
「死ぬほど愛した結果が結婚」な訳でも、ない。
独身である事であれこれ悩む人はケコーンしたらしたであれこれ悩むのかもしれない。

無神経な世間からの「結婚しないの？攻撃」に耐えられない人は
お子さんまだ？攻撃や
二人目は？お子さんご結婚は？お孫さんは？
攻撃にも耐えられないかも。

15年同棲・マンション購入を機に入籍はしたものの
その後５年が過ぎました･･･
でも、いまだ両親には会っていない結婚生活ってどう思いますか？

ｶﾅｰﾘ遅ﾚｽですが・・・。

＞87
どうなんでしょうね。
確かにｶｯｺﾖｶｯﾀ叔母さんがいなくなってしまった事は、
（人前に出ることもなくなってしまって全然会えない。）ても寂しいですね。
私はｹｺﾝ＝墓場とは思わない（私自身は同棲中）ので
ｹｺﾝにも色々な形があると考えてしまいました。
ただ、その件で親戚関係が悪化しているため、余計に悪い情報だけ
流れているのかもしれません。（多分、金目当て）

＞106
あ。また間違えてましたね。ｽﾏｿ。鑑です。

多分ですね人間には二通りのタイプがあるのではないかと思うんですが
犬型タイプ＝集団の中にいると安心する、結婚向き
猫型タイプ＝単独行動が好き、集会をしても適度な距離を保ちたがる、独身向き

独身男性板なら、本音がいっぱい。
「結婚する奴は精神障害者」↓
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/male/1007291885/l50

独身がいいって言う人と、結婚したほうがいいって
人は思いっきり人生観が違うんだろうね。
独身だろうが、結婚してようがいいこと悪いことあるだろうけど
独身がいいって人は結婚してからの嫌なことがものすごーーく
嫌に感じて、結婚した方がいいって人は独身で生きていく上での
寂しさとか不安な部分が嫌なものに感じるんだよね。
当たり前といっちゃ当たり前のことだけどさ。

生涯独身でいくつもりです。
たとえ親がどんなに泣きつこうとも。
休日はいつもこんな時間まで２ちゃんねる。

結婚してても２ちゃんねる。

でもさ、結婚ってそんなにエライもんか？
そんなにご大層なもんかね。
猫も杓子もするじゃん。あんなもん。

大体結婚に逃げ込んだやつ、結婚に救われたやつほど、
そ、結婚至上主義の連中ほど結婚を取り除いたら
何にも残らない、精神が貧相な連中だと思うがね。

でかい声でもう一回言うぞ、結婚はえらかない。
何ぼのもんじゃ。
特に子供産まない夫婦（不妊症など健康上の理由のぞく）

どうした、なにかあった？
ここでは愚痴っていいんだよ。
結婚が偉いと思ってる人はここにはほとんどいないよ。

なかでも長男との結婚は絶対するもんじゃないです。少子化で自分の親の心配もあるのに自由が利かない。長男とは結婚ナンカスルナヨ！でも自分の子供はほんとかわいいＹＯ！

結婚は偉くないけど、独身も偉くはない。
それぞれが選択した（あるいは選択途中の）環境の差だけ。
あと子ども云々は結婚とセットで語るもの？

>あと子ども云々は結婚とセットで語るもの？

結婚至上主義のしとに言っておくれ。悪いねぇ。

結婚も独身もどちらでもいいとは思いますが
なぜ皆さんそんなにかたくなになっているんですか？
家族がいればいいことも悪いこともある。誰かと一緒だと
ウザイと思うこともあり、一人だと寂しいときもある。
独身でも結婚しててもいろんな状況があると思うんですね。
でも、若いのにぜーったい一生独身、とか身内なんてウザイだけ
って思っている人は何かそういう経験があるのですか？
割と柔軟な考えの人が少ないように見受けられたので
素直に疑問なんです。

>>154
一連の経緯から、柔軟な考えの人はもはやここにカキコしなくなったのです。
たぶん他のスレに行ったのでしょう。

そうそう。
ここは著しく偏った考えの人が多くなってしまった
みたいです。

私は両親に家庭の良さや家族や兄弟のあることの
ありがたさを与えて（教えて）もらった。
そういう私なのに何故か両親に結婚はどうするの？
と聞かれた時、無意識に
「家庭の良さってものを私は教えてもらったから
もう自分ではこの形での家族を作る気はないな・・・
なんか別のことをしたい・・・漠然とだけど」
と言っていた。両親には最大の感謝をこめたつもりだった。
でも両親はがっかりして「じゃあ、いい家庭にしなきゃよかった
かなあ・・・」と寂しそうだった。

自分の中にあるこの無意識の?T理想?Uってなんなのだろう。
家族というものの良さは知ってる・・・でも「血縁」ではない
つながりというものを漠然と求めているのかもしれないと
両親が他界した今も思う。

私は逆だなあ。家族っていうのが無かったから、家族ってものがよくわかんない。
お父さんなんてずっと居なかったし、お母さん水商売でしらん男連れ込むしｗ
まあ母娘の生活はすごく楽しかったから、娘は欲しいって思うよ。
でもその娘が私と同じ感性（母娘で楽しい）って思わなかったら可哀想なんで、結局結婚はしないと思う。
彼氏は良いけど、夫ってわからないんだよなー。

＞157、158さん
うーん、だから「他の形」での家族のあり方がある
って思えないのかな？、別に結婚を勧めているわけじゃ
ないですよ。でも、してみたら案外よかった、もあるかも
しれない。若いうちはそりゃ一人でも楽しいと思う。
歳とって友達みんな結婚してたり、死んでしまったら
寂しくないかな？ま、イナイ方がマシみたいな身内もいたり
、旦那や子供が先に死ぬってこともあるから一概には
言えませんけど。

ほかの形があって、それが楽しいかもしれないというのはわかるけど、
それがどのくらい楽しいかわからない。憧れもない。
そんな漠然としたものに対して、やってみよう！とは思えない。
一人で生きていくものだと思ってるから、
他人を巻き込んでまで自分の寂しさを紛らわそうとも思わない。

＞160
他人を巻き込んでまでって発想になっちゃうんだね。
そういう考えって私には全くないので、ちょっと
びっくりした。

>>154
私は結婚独身は　どうでも
良いのですがでもそれじゃ
スレの一生独身でいるということ
にそわないと思うから
結婚に対する何かゆがんだ気持ち
とかがでてたり？
独身でいる本音を語ってみたりとか
しないとつまらんのでは無いかと思われ…
それに結婚してる人と独身してる人は
考え方が違うので柔軟な考え方は
あまりできないと思う　旦那と子供とか
言われてもちんぷんかんぷんだし
そんでもって結婚勧めたりするし
自分が幸せだから相手も幸せだろうって
考えで勧める人も実際いるだろうしなぁ〜
1人で寂しくない？みたいな事言う人も
いるしっていうか1人で生活してると
慣れてくるYO！歳くえばベテランでしょ

それより
結婚したいしたい言ってる人でずっと独身…
探せばいくらでもいるのに…
なんで結婚しないんだろう…？

んー、結婚なんて互いに求め求められる、そんな相手が
出てきたときに考えればいーじゃん、と思う。

＞１６１どうして結婚しないの？寂しくない？
っていうきかれかただったので、
寂しさを紛らわすためだけにする気はないよ、ってことです。
愛し合って結婚するのはとてもいいことだと思うよ、お互い。

結婚する、しないのは、あなたの自由です。
独身者は、短命です。
あなたは、この少子高齢化社会の唯一の光明です。
ありがとう。

他人のために生きるな。自分の為に生きろ。

１６５はどういう意味？
なぜ短命？
独身が増えてることも少子化の一端なのに？

このスレって、結婚に対する独身のメリット・デメリット
みたいなのを抜きに語れたら、すごく貴重になると思ったのに･･･。
子餅・小梨スレと同じになっちゃうのか。

独身にはそれぞれの理由があるにきまってるじゃない。
特に大好きな人もいなくて、それなりに生活が楽しければ
結婚願望が強くない方が自然だと思う。
それを引きこもりとか、売れ残りとか、そういうネガティブな
タームでひとくくりにして攻撃するのが不毛。

さらに不毛なのが、ネガティブ側が独身をひとくくりにして
防御するほうですが･･･。

結婚できる・できない・したい・したくない
良い・悪くない
そんなのを抜きにしたら、語ることってないの？
老後とか、考えようとしても「でも既婚だって」とか
反論して終わっちゃう。既婚がどうであれ、自分の問題
から目をそらすべきではないと思う。

引きこもりとか売れ残りとか言ってる人は少ないじゃん。
じゃあ話題を提供してよ。
老後の話にもなににも既婚との比較が出てくるのは自然な流れじゃん。

みんなが、結婚しなくなったり、子供を持たなくなったりするのは、
何か動物的な危機感からきてるって聞いたことがある。
動物は過密になると自然に数を減らすとか。

独身者は短命っていうのは、事実らしい。
明治二十四年生まれの亡き祖母が言ってた
｢小梨は、簡単に死ぬが、子供のある人は
長く煩って、子にめんどうかけて死ぬ｣

>>170
＞独身者は短命っていうのは、事実らしい。
明治時代の話しじゃねーか？

>171
独身者は短命って言うのは、現在の話。
だれか、ソースを捜してくれたらいいんだけど。
新聞か何かでも読んだこと有るヨ。

gogle（独身）（短命）
で検索したら、みつかった。
独身男性は１０年短命だそうです。女性はかわらない。
女性の場合夫と早く死別すると、かえって長生きするそうです。
（医師、田原正英氏）

>>173
その田原正英医師って何者？
信用できる人？

>>169
話題ってあなた、だから、老後とか、って書いてるのに･･･。
それでも既婚者との対比としてしか語れないのはあなたの資質。
自分に語りたいことがなければ書かなければいいのに。
「既婚者はｘｘができるけど、独身者は･･･」の前半部分が
ない話はできないの？ってこと。
このパターンの話は、「そんなことはない、既婚者にもこんなのがいる！」
で、慰めあっておしまい。

既婚者の例外はどうでもいい。現実問題として、マンションをどう買うか
とか、老人ホームの個室にも保証人はいるのかとか、考えないの？
対比してどうなるの？結婚がいい、悪いのループでしょ？

>>171 170の話は的を得ている。
急な病気の場合、１人暮しは倒れても放置され、すぐ死亡。
子供と同居の場合は、入院し治療→発病→看護→退院→再入院→看護の　∞
なかなか、死ねないし、死ぬ時は家族の必死の願いの延命治療で苦しみながら死ぬ。

人間って不思議で、ある極限の痛さになると自然に気絶するんだよ。
だから１人暮しで発病し放置すれば結構楽に死ねる。

マンションに一室で孤独死するのと、
親族に負担をかけながらチュープだらけになって死ぬのとどっちが幸せかなー？

独身が短命なのは、俺もニュースで見た事はある。たしか9年縮むのかな。
男が女より短命なのは有名な話だよね。原因は不明だけど
「社会に出て働くストレスではないか」というのが一般的な解釈になってる。
という事は、独身はストレスが強いから短命なのか？と思ったら、
どうやら「食事のバランスの悪さ、外食の多さ」が原因として有力のようだ。
塩分、脂肪分の多い、味の濃いものが多くなると心臓病や脳血管障害になりやすい。

以上、単なる事実の羅列でした。

>174
田原氏は高木病院の小児科の医師らしい
詳細は自分で検索してみて

＞１７５
ここの流れが気にくわないなら別スレを立ててください。

えー、私は175に禿同だよ。
つーかこのテーマで既婚女性にあれこれいわれてもねぇ、というのが正直な気持ち。

―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――
●貴方に代って恨み晴らします！離別工作・特殊調査など…！


騙された・捨てられた・弄ばれた・裏切られた・逃げられた・相手に誠意がない・
債権トラブル・不倫疑惑・証拠が 欲しい・電話番号などから住所などの詳細・住民票・戸籍謄本・自動車ナンバーより所有者情報・等など ！！！
何でも気軽に相談下さい。確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。

http://www.blacklist.jp
★★★★★女性秘密工作スタッフ募集中！高収入確実！！！ （寮完備）
http://www.blacklist.jp

葬儀についてですが、生前に契約して
死後の手続きから埋葬までを代行してくれる葬儀社もあるそうです。
「生前予約」で検索すると色々出てくると思います。

まあ予約して葬儀社が潰れたらどうすんのとか
死後の事で誰も見てないのにちゃんとやってくれんのとか疑問はありますが。
TVで以前見た所では80万ぐらいでした、ジンジャー二台買っておつりが…。

29歳になるけど結婚しようなんてこれっぽっちも思ったこと無いな。
ずっと独身でいいや。

独身でいいやって思える人がいるって
なんかすっごくびっくりした。
私の周りは、「好きな人ができない、出会いがない、
結婚できない、将来が不安だ」
っていうしたいのにできない人しかいないからさ。
彼女たちの今の精神的不安定さを思うと、独身でいいって
その歳で思えてる人はある意味強いなと思いました。

年によるのかな？
私２３で、周囲もそれくらい。みんな結婚したくないって言ってる。（彼氏は欲しいって言ってるけど）
私もこれまで幸せな家庭ってのを見たこと無いから結婚に漠然と不安を持ってる。（姑とか親戚づきあいとか不倫とか）
なので結婚したくないなあ。

23歳くらいなら結婚したくないって思ってても全然おかしくないでしょ…。
大学出て１､２年でガツガツ結婚したがる？。
今の平均結婚年齢と照らし合わせて考えてみてよ>186

結婚て、ある日突然したくなる、っていうよりは
小さい頃から少しずつ積み重ねられた経験や、長い間に形作られた性格なんかで決まるような
気がするんだけど。
だから、23歳で結婚したくないなら、30歳でも40歳でも結婚したくない可能性のほうが
高いと思うなぁ。

その点、昨今の中高生の８割が「必ずしも結婚する必要はない」という考えらしいから
この先、もっともっと独身は増えるだろうね。

>>175 >>181
いつか独身者ﾒｲﾝで老後はどーするー？って話が出来るｽﾚが育つといいね。

＞186
＞私もこれまで幸せな家庭ってのを見たこと無いから結婚に漠然と不安を持ってる。

これくらいの方が、結婚にバラ色の夢を持ってる人より
まとも（？）な結婚生活を送ることができるよ。
結婚に対する期待が大きすぎるのも不幸のモトだからなぁ。

幸せな家庭ってのをみたことないかあ・・。
私は逆に、あまりにも不幸な家庭っていうのはテレビとかドキュメント
とかの中でしか知らないな。
うちも含め周りの友達や、親戚なんかもそこそこ幸せな家庭
が多かった気がする。

>>185
結婚出来ないとか出会いがないとかそんなことに不安になれるなんて
呑気なもんだと思うよ。
他に生きがいないの？

>192
妙齢の結婚願望がある女性にしたら、とりあえずはそれが
一番の不安要素なんじゃないかと思うけどなあ。
ちなみにそんなことで不安になれる人は呑気だという
あなたの不安はどんなことですか？
そして生きがいは？

>>192
不安なのは自分の能力です。まだ半人前ですし。さすがに普通のサラリーマンで
人生終えるのは味気ないと思うので、自分の能力をいかに上げて生かすか。
周りもそんな感じですよ。
30になるけど、結婚の話題なんて滅多に上がりません。
たいてい、今後の自分のあり方か、趣味の音楽の話。

＞194
男と女ではまた違うでしょ。
あなたが自分の能力に不安を覚えるのと同じだと
思うよ、妙齢の女性が結婚できないのを不安に感じる
のは。

私の場合小さい頃から漠然と結婚は考えてなくて
親が年取ったら長女だし（妹がいる）親を看なきゃって思ってた。
そしてそう妹にも言ってたらしい。「私が面倒看るからあなたは
心配しなくて良いよ」って。
私が結婚したら親はどうなるのか？と小さいながらも考えてた。
これが有る意味覚悟かな？
両親が健康な内は一人暮らしして目一杯働いて遊んで
好き放題させて貰った。今母の面倒看てるけどとても幸せです。
今もしたい事してるし。将来の不安？そんなもんその時になって
みないと解りません。でも一つ言えるのは自分に全ての責任が
有る！という事です。これは別に結婚しても同じだと思うけど。
一生独身だからって日々の生活が何か変わるものでもありません。
基本的には同じです。そこに負荷がつくかどうか。。
これも受け止め方だものね。

＞195
うん。別に無理して結婚する必要はないけど、男性は
歳を重ねた方がいいってこともあるし、その点女性より
融通はきくと思う。仕事にしても恋愛にしても。

女なら夫か彼氏か子供はいたほうがいいと思う自分は、共依存の逝ってよし？

＞同じだと思うよ
生活がかかってることには変わりないもんね。
部分的な話だけど。

＞１９４普通のサラリーマンで終わらないというのは、
具体的にどんなことですか？
転職？
私はフリーのライターで、一生食っていきたいと思っているけど、
どうも長いスパンでの自分なりの戦略が見つけられないです。
３１歳。焦る。みんなどう考えてるんだろう。

>>198
わかってるなら聞くな、逝ってよし！

＞自分に全ての責任が 有る！という事です。

かっくいい！
自分もそう思いたい。
何かとすぐ生まれついての能力のせいにしてしまう私。

>妙齢の女性が結婚できないのを不安に感じる

２９才の時に３０才までに結婚できなかったら終わってしまうと漠然と考えてました
一応人並みに結婚願望はありましたが心のどこかに、結婚してしまったら引き返せないと言う
一抹の恐怖もありました、二十代の頃に何度か結婚するチャンスはころがっていましたが
いまひとつ夢中になる事ができず、もっともっととあとへのばしていた所ついに
結婚する事無く３０代に突入「あぁ〜〜〜〜っ私終わってしまった・・・」と思ったのですが
終わる事もなく、二十代と変わらず日々は流れ、又恋をして新たな男ができ、ふたたび
もっともっとになりあっと言うまに４０代に突入、さすがに４０代になるときは
２０代から３０代に変わるあせりは無く、のどかな４０代、しかし終わることはなく
又ふたたび恋をして新たな男があらわれ、しかしまだまだもっともっとになるんでしょうね
ほんと懲りない女だわよ、この調子で５０代６０代７０代８０代に突入していくんだろうな
で、私が悟った事「結婚しなくっても生きて行ける、仕事もある」です
しかし何故２０代にあのような結婚しなきゃ・・・って思ったのか
妙齢の女性が結婚できないのを不安に感じなきゃいけないのか不思議で・・・
ただ漠然と２４、５くらいで女は結婚するものだと洗脳されてるんだろうなと思います
結婚しないのか？と聞かれたら縁があればするでしょう、なければずっと独身でしょうね
結婚しても独身でいてもここまで来るとどっちでもかまわない心境です

＞２０３
その「男」というのは、ﾌﾘﾝも含まれてますか？
単純な、質問なんですけど・・・

＞２０２
でしたね。ｽﾏｿ

まあ、子供を産むつもりなら、２０代中に結婚した方が
って思わないこともないだろうね。高齢になればリスク
増えるし。

妙齢？になりかけてるけど、仕事で一人前になれるまでは結婚とか考えられない。
ただ、今しとかなきゃどんどん値崩れすんのかなーとか不安はすごくある。

まわりは結婚したくない派と、したい派に分かれてます。
したい派の人は会社入ったときから結婚のこと念頭において
付き合う人とか選んでたみたい。
あと、女の人だったら総合職と一般職で多少考え方は違うかも。

今30代前半だけど、同期の男連中が猛烈な勢いで片付いていってる。
既婚女性は40歳を前にほとんど退職してしまう。
そのあたりからが正念場だろうなぁ。一生独身の生き方の。

でも、女性でも結婚しても出産してもイイ職場なら
結婚も仕事も手に入れたかったな。普通のＯＬだったので
結婚退職してしまいましたが。
こう書くと「職あり既婚子蟻」から叩かれるかもしれないけど、
女性でも一生仕事するのが普通の社会になれば
「絶対結婚」派も「絶対独身」派も同じぐらいになると思う。
男なら低脳でもブサイクでも貧乏でも「仕事・家庭・子供」
持ってる人いくらでもいるのにね。

なればいいのにね〜といってるだけではかわらないなりよ。
働きたいなら、いつからでもまたそのうち働こうよ。
育児後でもさ。

>>208
逆だよ、逆。
有能、ルックス良し、金持ちの男は、結婚なんて馬鹿馬鹿しい「契約」に
興味はないよ。何もいい事ないもん。

少なくとも俺は興味ないなぁ。
女にも不自由しないし、金も時間もたっぷりある状態を
手離す必要を感じないから。

>有能、ルックス良し、金持ちの男は、結婚なんて馬鹿馬鹿しい「契約」に
興味はないよ

有能、ルックス良し金持ちは、女にほっておかれず、
片づいてるほうが圧倒的に多いと思う。

結婚に良いイメージがないって事。私もそうだー。

なんか旦那さんて何もしないイメージが。
一生飼い慣らされるというか、従わされるというか・・・まだ２０代前半だからそうおもうのかな。
うちの周囲もそうだし。結婚したらそうなるんだーと思うとぞっとする。
今の彼氏も私が食事作っても居間に持っていく事すらしない（怒
なので彼氏大好きだけど結婚は絶対考えられない。

女が飼い慣らすのですよ。普通。

でもそんなんじゃない男も世の中にたんといるけどね。

今の旦那さんが何にもしない人ばっかりだったら、
もっともっとたくさん、崩壊してるよ。
マメだよー、最近の旦那達は。

ますます馬鹿馬鹿しいな、結婚。

ふむ。
私もばかばかしいと思っていた。
でも、子供が出来てしまった。これがまた、メチャメチャかわいい。
一人で育てるには働きに出ないといけないから一緒にはいられない。
結婚していると旦那が仕事に出てくれるので好きなだけ子供と
イチャイチャしていられるなーと思って結婚した。
いま、いい感じだよ。いい家族に恵まれた。

>217
よかったね〜
大事にしなよ。子供。

私の場合、仕事で一生食えるようになったら、
結婚は…しないかな。
家族も仕事も子供もって、そんなうまい風にはいきにくいよね。
特に女は。
何か犠牲にせんといかんと思うと、二の足ふんじゃうな。

男は何も犠牲にせずに結婚できると思ってる人、いる？

女は子ども産める年齢限られてるから、子供
欲しいと思う女は結婚する年齢が気になるのは
しょうがないよね。

＞218、219
何かを犠牲にする代わりに何かを得る、のだと思う。
その何か、が自分にとってどういう存在であるか、が
重要だと思うのですが。
＞220
子供がほしいなら年齢は考えますよね。男性はこれにあらず。
そう言う点では男性は少し得かな？

結婚十年だが何かを犠牲にした経験はないな。
大事だと思ってたものに興味を失って、新しく大事になったものを
手に入れたりはした。
犠牲が必要な結婚生活はストレスフルだと思われ。

知人男性の話。
・妻が働こうと働くまいと家計は全て夫の稼ぎから。
・夫の小遣いはなし
・夫の親に介護が必要になったら夫が面倒を見る。妻の親の場合は二人で見る。
こんな条件で結婚し、３年で妻の浮気により離婚、貯金は全て妻が持っていった。
私から見るとかなり悲惨な結婚生活だと思うが、それでも離婚話をするときには
「別れたくない」と泣いたそうだから、彼にとっては幸せな結婚生活だったんだろうな。

はっ、なんかスレ違い。しかも板違い。
逝ってきます・・・・・・・・・・・・

>>222
私も何かを犠牲にしたって感覚はないなー
強いて言えば、飼ってた犬かなあ。私にいちばんなついてた。
結婚して住んだところがマンションで犬飼えないので、
泣く泣く実家に置いてきたよ。実家に帰ると飛びついて頭こすりつけてくる。
全身で喜びを表現してくる。犬は可愛いね。
独身時代は夏は海やテニス、冬はスキーで遊びまわってた。
特にスキーはすごくて、シーズン中、50日は雪山で過ごしてたなあ。
でも、今はあまりやりたいと思わない。だんなはそんな私が
結婚して趣味を犠牲にしたと思ってるらしく、冬になると
「スキー行ってくれば？」って言う。でも、あの頃のような
雪山に対する切ないほどの憧れは、もうないなー
独身でいたら、今でもスキーやってるんだろうかって思うことはある。

一生独身でいる話は？

>>226
ごめん、ごめん、そうだよね、一生独身でいることだよね。
今の時間って、独身の方の多くは仕事中では？私は在宅で仕事中ですが。

私も在宅。
にちゃんみてるから仕事進まない・・・

あ。一人でのんびり在宅だから結婚願望がないのかなあ・・・

いや、責めているわけでは....
どうなのかなとおもって。
独身で、生命保険入ってる人、少ないのかな？
私は入ってないです。

>>229
一生独身でいる事と保険のことは切っても切れないね。
独身の場合は、残された家族の扶養というリスクがないので
死亡保険金は数百万で充分です。葬式代だね、いわゆる。
事故や怪我などの入院治療の時に充分な保険金がおりるように
毎月掛け捨てで2000〜3000円の保険に入ればいいのでは？
貯蓄型の月何万も払うやつはただの無駄だから。

私は１つだけ入ってます。
重度障害の場合は死亡保険金と同じだけもらえるって言うやつ。
仕事できないと生きていけないからね。
死亡保険金は要らないから、もっと安くならないかなぁ。

煽ってるわけじゃないんだけど、私にはどうしても
家族を作らずに一人で生きていく人生は空しく
感じてしまう。
家族がいてこそ仕事も頑張れるんだけどなあ。
ほんといろんな人がいるのですね。

>>229
ダンナの話で恐縮なんだけど、彼は独身のときに総額5000万もの
生命保険に入ってました。まあ、おとなしい人だから生保の
おばちゃんにいいように言いくるめられたって面もあるんだろうけど、
病気になったときや死んだときに、周囲の人に迷惑かけたくないって
理由で入ったらしい。結婚して保険金の受取人を私の名前に変更したけど、
いくらなんでも月何万もの契約は無駄なんで、私が解約しました。
生保のおばちゃんは、女が出てくるとこれだからってな表情で
私を恨めしそうに見てたけど、>>230さんが言ってるように
今の時代は月数千円の掛け捨てで十分です。
病気になったときにお金のことを心配しないでいられるっていうのは
大事なことなので、その面を充実させておけば良いのでは？
まあ、それは既婚も独身も同じだけどね。

>>233
正解です。
加入時にほとんど説明はしませんが、
５千万円クラスの保証がある保険って、
十年毎に更新があって、同じ保証を継続
しようとすると、保険料がかなりアップします。
同じ保険料だと３百万円くらいの保険金しか
もらえないようなタイプです。
ホント詐欺同然。

高齢独身者は社会の嫌われ者
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=middle&key=1001848030

一応リンクを。
タイトルはアレですが、なかなかいい感じに育っているスレです。

個人事業主なんで病気で働けないときのために所得保証保険に入ってるけど
かなり気休め。

2〜3､000円の掛け捨てで、
入院治療の保険金って足りるのかなぁ？
家の母親が入院した時、
毎月かなりの額かかったけど･･･

私は保険とかは結構かけるタイプ。なにかあっても親にかからないように、
というのが一応の目安かなぁ。２５歳
ちなみに保険が
１　入院で一日５０００円（死亡時５００万
２　入院で一日６５００円・手術・高度医療給付金付き
　　（死亡時通常５０万事故１００万）
３　ガン保険入院時１．５万　ガン死亡１５０万
４　傷害保険（入院・通院・死亡）
５　交通傷害保険（同上）
あとは財形年金と個人年金（月一万ボーナス時１万）
死亡時の保証が高いのは、実家が親との共有名義でローン支払い中な
のだけれど、親死亡時でなければローン免除にならないため、もし何か
あったとき足しになるようにと思って。
独身の場合、日々の保険もだけど年金は重要だね。

わー、毎月の掛け金いくらくらいですか？

結婚するんならこんな感じの嫁さんがいい・・・。
台所で裸エプロン♪
http://www2.inforyoma.or.jp/~phaman/nazo/bord/img/img-box/img20011205211229.jpg

私も結婚しないと思うので掛け捨ての保険と、かなりな額の個人年金に入ってます
やっぱ老人になって家族は無い保証は無い金は無いじゃあまりにもあまりなので
５５才からそこそこの年金が入って来るようにはしてます
今働いてるのって年金かけるためみたいなものです

>239
職場が扱ってるのなんで、巨大な団体割引がきいていて、
保険は全部で７０００円／月くらい。
それに財形が６０００円／月に２２０００／半期
個人年金はいまのとこ１００００円／月の１００００／半期

就職したとき、今後は怪我しようと病気になろうと葬式代までは
自分で用意する！と（なぜか）思ったの。１８で。
今思うと、我ながら変わってるわ。ちなみに現在まで大きな病気も
怪我もしてません。そんなもんだよね（藁

他人の御機嫌伺いをするのは仕事の時だけで十分だ
女の御機嫌を常に取ってやらなければ結婚できないのならば
できなくても結構

いや、しないほうが幸せだよ。
自分の努力が報われるのが独身。搾取されるのが既婚者。

知り合いに某テレビ局勤務、42歳独身の男性がいた。
性格イイ、かっこいい、お洒落、金ある。
なのに「一生結婚はしない」って。わかーい彼女はいた
みたいだけど。彼の場合、何か事情をかかえていそうな
雰囲気だった。「俺はよー、結婚なんてくだらないもんには
興味ないんだよー」とか絶対いわなくて「うん、縁があれば
したいですね」って言う人だったけど、あれだけの男
絶対に女が放っておかないよ。
当時その人は42歳、私は28歳でしたけど「ぜーったい私より若いよ」って
言ってしまった。いくら独身が若いって言っても、あれはすごい！。

>>245
そういう人はゲイの可能性大

>244
確かにそういう考えの人なら、結婚しない方が
幸せだね。

>>246
え〜。俺はその人が羨ましいなぁ。
俺もそうなりたい。ゲイかどうかは知らんけど、いい生き方だと思う。

＞わかーい彼女はいたみたいだけど

だそうだから（偽装かもしれないけど）本気の独身主義かもしれないよ。
うちの旦那の職場にもそういう人がいるらしい。
高学歴高収入の４０後半男。
実際に見てないからどうとも言えないが、たぶん主義なんだろう。

友人は「在日だから結婚しない」と言ってる。
その友人の彼女は在日ではないそうだ。
周りに反対されてても結婚しようと思えばできなくはないのだが、彼自身
「在日」と言うことでいろいろなことがあったんだそうで・・・。
2人は半同棲のような状態で10年くらいつきあってます。
ちなみに友人は37歳、高収入。
子供も作らないそうです。

自分はゲイですが（女）、>>245の人と同じように、聞かれたら
「うん、縁があったら結婚したいですね」って笑いながら静かに答えてる。
「結婚なんて興味ない」とか「結婚なんてしたくない」なんて言ったら、
なぜだ、どうしてってしつこく聞かれてウザイから。

一生独身といっても、
家族と住んでたり
ペットと一緒だったりはしてるんでしょ？

ペットはいいんでないの？

うーん、どうもゲイ説が多いようですね。
彼女いたんで考えたことなかったですが。
本当にイイ男なんです。確かに男性からみれば理想の
生き方かもしれない。
在日はどうだろう。マスコミは就職ＯＫなの？
なんか陰があるのが気になるけど、それがまた男前に
拍車をかけてるんだ。

女性も、自分の家を購入するべきかもね。独身なら。
35年ローンとかで、60歳まで絶対に働き続ける、という責任を負うけど。
でも、男は結婚すればみんなその責任を負うわけだから、同じ。

適齢期って存在すると思う。
その時代には、相手をみつける努力をすることも、すごく
大事なことだと思うよ。
いろんな方面の人と出会って、「紹介するよ」という話が
あれば素直に紹介してもらって、たくさんの人数を見ること。
たくさんの中から選んだ方が、より自分に合う人みつかるし。
それでもってどうしても結婚したい人と出会えなかったら、
独身という道もあるだろうけど。

20代って、なんのかんの言っても自分が選べる条件が多くない？
いくらビジンでも、年を重ねるごとに候補の相手は少なくなる。
「いいな」と思う人は結婚してるし、自分と同い年で独身の人は
ワケありの人が多くなる。
それなのに、自分が相手に求める条件は上がって行くんだな。

20代の頃、同世代の男に貯金の額とか、給料の高さとかは
求めなかったけど、自分が30代になるとせめて自分以上の
人を・・・と思ってしまうし。
若ければ、お互いお金がなくて当たり前だし、貧乏なりに
楽しく過ごせる。

いろんな人の中から相手を選べるのは、若いときだけ。
でも、若いときにはそれに気づかない。

そもそも結婚にまったく魅力を感じていないので、そんな面倒な事はしない。

きれーなお姉ちゃんとお知り合いになりたいと
思うけれども、周りは男かオバちゃんばかり也

女性のほうが不動産は必需。できれば都心がいいね。

>女性のほうが不動産は必需。できれば都心がいいね
不動産より「金と健康と友人」！！
不動産持ってても年月がたてば価値が下がるし
地震でつぶれてしまうと借金だけが残ってしまうので
金持ってケア付き老人ホームへ入る方が楽

>いろんな人の中から相手を選べるのは、若いときだけ。
でも、若いときにはそれに気づかない。

間違った相手を選んでしまうのも若い時
今３０代に入って離婚するやつ多いじゃん

独身女性ってペット飼ってる人多いけど、（特に30歳越えてる人）
独身男性でペット飼ってるひとってあんまり見ない、何故？

やっぱ癒されたいんじゃないのだろうか？
会社にも独りいるけど、自分の子供のようにかわいがってるし、金かけてるよ。
なんだか大会にも出ちゃって自慢がスゴイんだー。
会社の部下に犬のしつけみてぇに怒鳴りつけるのだけはやめてほしいんだけど。
Ｔさん、僕は犬じゃありません！

オレの場合はウサギを飼ってたよ。死んじゃったけど。
なつかないけどカワイイ。育てる手間もあまりなく、いい感じだった。
難を言えば泊りがけのドライブの時に困るくらいだったな。

今はピアノとバイオリンにハマッてるから、やっぱ婚期逃がすタイプかな。
女に興味が無いわけじゃないんだけど、面倒ってのが先にたってまう。

私は猫を二匹飼っています、友人に雄猫を飼っていると
婚期を逃すと言われたけど、婚期を逃しても私には猫の方が大切かも
しれない、男よりだんぜん猫の方が可愛いもん

私のまわりの独身の男の人は金のかかる趣味持ってる人が多いよ

私は｢男の人より断然ネコ｣って言うより
｢人より断然ネコ｣ってタイプです。

最近人の本音を垣間見る機会が多くて、この人は本当は
そんな風に思ってたのかって落ち込むことがあります。
なので自分が傷つきたくないのでなるべく
こちらから連絡はしない様にしてます。
でも、電話とかがかかってくると
平気で長電話したりしてしまうけど･･

＞246
ウサギって淋しいと死んじゃう動物なんだよ。
あなたは一人でも大丈夫かもしれないけど、自分のペットが
そうとは限らない。考えて飼ってあげてね。

>>267
いいんじゃん？それで。
オレは会社の人間は利害関係あるからほどほどに楽しんでるだけだし、
美容室の担当の人や、教室の人のほうがよっぽど本音を明かせる。
一番は高校時代からの仲間だけど。

縁のある人だけ大事にして、あとはそこそこ、で精神衛生を保てますわ。

２４６さんはウサギの事ちゃんと考えて飼ってあげてたと思うよ
一人で大丈夫じゃなかったからウサギを飼ってたわけだから・・・

>>268
番号違い。

＞ウサギって淋しいと死んじゃう動物なんだよ。

うん、飼うとき友達に言われた。
結構一緒にあそんでたよ、会社から帰ると檻から出してあげてたし。
でも、電気製品のコード、かじりまくられた。

オレのウサギは窒息死だった。自分の体をなめて掃除するでしょ、猫みたいに。
赤ちゃんだったから初めての毛玉吐きに失敗して。。。オレはどうすることも出来なかった。
逆さにして叩いたり、何とか吐けるようにしたんだけど。。
あれ以来、飼えんわ。

ある意味人間より動物を好きな人は与える愛情がひとりよがりな
人が多い。そりゃ口もきけない相手には、自分の愛情を拒絶されたり
独り立ちされて寂しい思いをすることもないからね。いつまでも
必要とされていたいんだろうね。わがままな寂しがりやが多いよな。

>>264
２６７です。
｢いいんじゃん？それで｣なんて言ってもらえると
思わなかったので、ちょっとビックリ･･･でも嬉しかったです。

家のネコは16才で去年お別れしました。
お別れした時、何度も｢今でありがとう｣って言ってる自分がいました。
実家でのお葬式の経験はありますが、
｢一緒に住んでる家族がいなくなった家｣に残されるという経験は
初めてだったので、とにかく辛かったです。
部屋に入ってもこちらに跳ね返ってくる元気の素がなくなって
部屋の温度さえも低くなってしまった様な感じがしました。
ぬくもりのない部屋・まるでオレンジ色の光の消えた部屋･･･
そこに帰るのが怖くてなるべく必要最低限しか
外出しない様にしてました･･･

ペットショップに行ったりもしたけれど、
もう見るだけで十分って帰って来てました。
ところが、ある日可愛いコに出会ったので
家に連れて帰って来てしましました。
今はそのコが幸せにしてくれてますよ。

｢今でありがとう｣＝｢今まで〜｣でした。

>>272
キツイ表現だけど、当ってるね。
動物は人間みたいに駆け引き必要ないもんね。
ある意味マニュアルどおりでいけるのに、戻ってくる愛情（？）は期待通り。
人間ほど面倒くさくなくていいよね。
ただ、ある程度は大人でないといけないのも事実だけどね。
（一生飼い続ける責任とか虐待しない精神状態とか）

>>273
死んじゃうと悲しいよね、でも立ち直ったようで。
１６才か。。。すごいね。サザエさんの「タマ」のような存在か。

ペットは>>272さんが指摘するように、人間より上にはしてはいけないと思うし、
人間と渡り合って出来たストレスとかウツな心を励ましてくれる「補完的家族」
なんだろうね。
だから大切にしないとって思う。>>273さんは感謝の気持ちがあったんだから
単にワガママってわけじゃないだろう。

>>275
＞人間ほど面倒くさくなくていいよね。

禿同。
面倒なのも喜びがあるのも一番は人間ですな、。

父親が「結婚したくないなら無理に結婚しなくていい。
この家もあるし、おまえが一生ひとりで暮らしていけるくらいの
お金は残してやるから」と言っています。
３２歳女です。
そんなこと言われたらますます結婚できなくなる・・・・
この話を友達にすると呆れられます。

>>278
いい話じゃ。(;_;)　無償の愛と言う奴じゃな。

でも、父さんの心中を思うと他人ながら
胸が痛む話やなあ。

友達には「そうやって甘やかされてるから結婚できないんだよ〜。
もっとお金もなくて切羽つまれば結婚願望も出てくるよ」って
言われるけど、別に生活費のために結婚するわけじゃないしな…

でも、家があまりに居心地いいとなかなか
結婚する気になれないのも事実だと思う。

>>282
同感。パラサイトとか言われるとプライド傷ついちゃうけど
自活してて一人暮らし（ペットいるし）が居心地いいと
わざわざこの生活捨ててまでいっしょに暮らしたいほどのオトコって・・・
って思っちゃう。
贅沢なんだろうけど、高望みしちゃうんだよね
オトコはそうでもないのかも知れないけど、女は不自由増えそうだし。
これって男女差別？

>>283
同感。
俺は男だけど

一人の方がいい

>>283
前に在籍していた会社の社長の名言ってのがあって、

「女には順番があるんだよな。
　タメ＞年上＞年下＞外人＞ペット＞マンション購入＞徹子(黒柳)」
ってやつらしいんだけど（藁。
徹子ってのは、妙に社会活動化っちゅーかボランティアしたがったりするって
意味らしーんだけど。

面白いぐらいにでも、途中までは自分はその道辿ってて怖いです。
ペット直前です。

今、ドライブから帰ってきた。
テレビの代わりに２ちゃんつけてみた。
結婚するとこういう不規則なことも出来なくなる。
ただ、オレは結婚したいとかしたくないとかはあまり思わない。
惚れればすると思う。

一人暮らしは思いつきの行動ができて楽。
「今日何時に帰るの？」と訊かれてもそんなのわかんないし。

282と同じかどうかわからないけど、男って結婚したら奥さんに家事して
もらえるとか思ってる奴多くない？そーいうの聞くと結婚どころか
同棲も嫌になるよ。好きな男の身の回りの事ならしてあげたいって思うけど
毎日じゃ嫌。気が向けばするけど、基本的には自分の事自分でしてよって思う
これってワガママ？

>>286
私、いっことびで進んでいるよ。
今、ペットだから次は徹子！！？ｳｷﾞｬｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉ　

>>289
「そーいうの聞くと」って、どっから聞いたの？噂とかじゃないよね？
偏見はよくないよ。

高齢独身者は社会の嫌われ者
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/middle/1001848030/

>>289
女のほうこそ、「結婚したら男に養ってもらえる」とか思ってる奴
多くないか？こっちは女房養う気なんかないんだがな。
子どもの養育費は当然半分もつが、自分の食い扶持くらいは稼いでくれ。

>293
ということは家事も育児も半分半分？

>>293
奥さんが妊娠、出産で働けない間も？

一生健康で事故にも遭わず、病気にも罹らない人生とは限らないので
向こうの調子が悪ければ自分が家庭を支えるだろうし
こちらの調子が悪ければ向こうに支えてもらうしかない。
不測の事態になった時
「よっしゃあ、頑張るでえー」と思うような相手じゃないと
結婚できないんだろうな。
下の世話もせにゃあかんことも出てくるだろうし。

私は研究開発の仕事をしてます。
一つのケージに一羽ずつ、実験動物としてウサギを飼育しています。
寂しくて死んだ個体はいません。
マウスや犬も同じです。

>>293
養ってくれるようなダンナだったら主婦業やりますわよ。
それこそ育児家事ぜーんぶやりますとも。
そーいう稼ぎもない癖に、家事やってもらいたがる男がムカツクっての。
稼ぎ半分、家事半分。それでオッケーですわよ。

どうせ結婚するなら三食昼寝おこずかい付き婆抜きで
次男坊の専業主婦になりたい、ついでに子無しならサイコー！
それ以外の結婚するくらいなら一生独身の方が楽でいい

しょせん女の結婚感なんて食わせてくれる相手でないといやでしょ？
働かない甲斐性の無い浮気癖のある男と結婚したがる女など
見た事が無いよ、よく老夫婦の女の方が自分の亭主がいないと
年金が減るあるいは無くなるから別れないと
「金づる」呼ばわりしてる主婦の人が多いもん、
愛はなくても亭主とくっついていれば食えるから夫婦でいる女って多いよ
愛だ恋だときれい事言っててもそれが女の本音でしょ

>299
でも現実には働かない甲斐性がない浮気癖の男と結婚して
苦労している話なんて吐いて捨てるほどある。
知人にも数人いる。

妊娠でもしないかぎり結婚したいと思わないッス
そういうはずみや勢いが無いとねぇ
結婚続けるのってしんどそうでしょ
一生結婚生活続けるのって一生独身でいるより過酷そう

＞働かない甲斐性の無い浮気癖のある男と結婚したがる女など
＞見た事が無いよ

そりゃそうだろ。浮気癖のある人間と結婚したがる奴なんていないよ。

>300
じゃぁその友人さんは苦労するために結婚したの？
あたしならさっさと離婚するけど
別れないのは、未練なの？愛なの？依存なの？情なの？
別れるのがめんどうくさいとか、子供が小さいとか
別れて働くのがいやとか、男とのえっちがサイコーとか
経済的な問題とか、
やっぱ離婚するのって馬力がいるって言うからじゃまくさいのが理由？

>>301
ハゲドウですね。

＞２９９
あんまりくくらないで.......
男の甲斐性で結婚する専業主婦希望の女性は
減ってきていると思います。

>303
どこに価値置くかはそれこそ人それぞれとしかいいようがないのですが。
自分と価値観が違う人にそうやってヒステリックに問い詰めるのですか？
そうやって納得できる答えはもらえますか？
それでも好きでがんばっている人もいれば離婚する人もいる。
あなたは自分の価値観で独身の方がいいと思えばいいでしょうが
そうでない人をそんな風に卑下して自分の価値を押し付けるのは
どうかと思います。

ちなみに私は仕事もってますし長男の嫁で子供もいますが
結婚してよかったと思っています。

>ちなみに私は仕事もってますし長男の嫁で子供もいますが
結婚してよかったと思っています。

本人が良いならそれでいいのよ、ただ愚痴をたれながしながら結婚生活を
続けてる女が自分のまわりにはあまりにも多いのでね
普通の愚痴なら聞き流せるけど、ぼこぼこになぐられてたり
生活費をギャンブルにつぎこむ男だったり
会社の若い女と浮気する亭主だったり、
それを知ってても知らないふりして結婚生活を維持しつづけてる
すでに壊れている結婚にしがみつく女があまりにも多いからね
何故かと聞くとたいがいの女は経済的な事や
一人で生きて行く不安を言うわけさ
自立できてない女が結婚に逃げ込んで自立していると思い込む
しかし男が稼ぎ出す経済力に頼らないと生きて行けない
本人がそれでいいならいいよ、しかし本人がいやなのに
我慢して食うためだけに
結婚生活を維持しつづける結婚だけはしたくないよ

あー、こーゆースレ探していたんです。当方30代独身女。
結婚はどうでもいいというか他人事。
高校卒業するとき周りは当たり前のような流れで大学に進学したけれど
自分は大学にも勉強にも興味なかったので進学しなかった。
その時と同じような感覚で結婚も「恋愛→結婚→家庭」という一連の
流れに乗れなかった。
今は周りに同年代の独身が多く、仕事も面白くなって遊びも充実して
楽しいですよ。
ただやはり心配なのは老後かな。自分と親の。
今の稼ぎではとうてい両親を養うことできないし。

>男の甲斐性で結婚する専業主婦希望の女性は
減ってきていると思います。

ごめん、私のまわりは男の甲斐性で結婚する専業主婦希望の女性多いよ〜〜っ
定年まで働き続けようって考える友人って一人もいないよ
はやく仕事やめて専業主婦って人の方があっとう的に多い
自分のまわりだけかもしれないけど・・・・・

なんでこんな流れになってるんだ？

>>309
それは結婚生活のほうが、仕事生活よりも魅力的に見えてるだけでしょ。
実際結婚してみれば、よーーっぽど稼ぎのいい男でもない限り
３食昼寝つき生活なんて無理だし、パートなんか馬鹿みたいな時給だし
それまでみたいに正社員やってたほうがよっぽどいい暮らしできるって
事に気づくんだよ。
私だってできればそうやって遊んで暮らしたいけど、そんな事できるのは
ほんのひと握りの人間だけだってわかってるから地道にやってるよ。

>311様

やっぱ結婚しない事にしよっと
三億円当てよっと

結局のところ、女の結婚って経済力に左右されるんだよね。
いっしょに暮らす事を不自由と思わない相手なら
何の問題もないんだろうけど、他人である限り何の問題も
ないなんてあるわけないし、そういうぶつかり合いも経験
してこその「夫婦」なんだろう。それができてる人は
立派だと思うし、正直羨ましいよ。
でもそういうのが面倒な人（私）は最初っから結婚しないし
経済的に夫に頼る気でいる人はひたすらガマンしていく。
どっちを選ぶかは自由ってことだよね。

「夫婦は６０歳から」

提案
こういうのはどうだ？　結婚したら２人で費用を出し合って、お手伝いさんを雇う。
そうすれば、女性も家事から開放されて、ついでに雇用も増えて、一挙両得！！

スレの流れについて時々苦言があるけどこのスレの正しい方向って？

結婚について議論するなってこと？
男女差について語るなってこと？

独身女性板でも30代以上限定板でも肩身の狭い30代独身女性に
このスレはなにか居心地がよさそうなんだけどどうもスレの
流れがよくわからないので教えてくださいませ。
どういう話題をみんなは求めているんでしょうか？

このスレで独身がいいと言っているような男は、
早く結婚したいといっている私の彼氏とは
人生観も価値観もぜんっぜん違うタイプの人たち
なんだろうなあとしみじみ思います。
すいません、独り言です・・。

>>317
でも独身がイイ！って言ってる男でも、
この人ならすぐにでもｹｺｰﾝしたい！っていう人と出会えばコロッと反転。
の場合もありますな。

>>315
その「お手伝いさん」というのは
もしかして結婚できない女性がなるということでしょうか・・・

いや別に年齢制限ないんだから、60歳過ぎの人とかでもいいんでしょ？

>>318
うんうん、相手によるよね。
結婚なんて面倒臭いって言うけど、その面倒臭さも愛があればって感じ？
反対に言うと、その程度で面倒臭いなんて言ってる相手とは
一緒に暮らすなんて無理。結局ワガママってことなんだけどね。

映画パピヨンはよかったね。

>>319,320
結婚して、家事が煩わしいのなら、夫婦共働きで、費用折半で、お手伝いさんを
雇えば、家事や子育てから開放されて、女性の雇用対策にもなる。
仕事で疲れて帰ってきて、無理して家事をしなくても良いのでは？って事。
仕事の内容上、家事経験、子育て経験の無い人は、向かないよね。
仕事も、家事も、子育ても、全部自分達で背負い込まないで、仕事として
他人に任せるのが、新しい夫婦の有り方かもよ。

家庭板にお手伝いさん雇ってる人のスレがあるんだけど、結構大変そうだよ。

家政婦さんに家事をお願いしている人っていますか？
http://life.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=1006316525

＞３０９
いや、そりゃ、色々だとは思うよ。
ただ、固まる傾向はあると思います。
私は新卒で、大企業に入ったんだけど、給料が高く、
産休育休などの制度が整っていて、
寿退社する人なんてただの一人もいなかった。
（遠距離恋愛の人除く）
転職して別の会社に移ったら、そこではみんな早く会社を辞めたいって。
あと、同じ思考の人同士が友達になりやすいし。
今、私の周りの女性は、一生働きたいという人ばかりになりつつあります。
ただ単に、私がいろんなタイプの人と仲良くできないのかも。

今失業して困ってる兼業主婦を家政婦に雇えばいいんじゃない？
夫も妻も楽チンで、失業者は減る。

私の周囲でも専業主婦になりたい、という人はいないな。
男一人の稼ぎなんてたかが知れてる、というのをみんな知ってるし、
二人の時はそれでなんとかなっても、結局子供を産み育てていく場
合の教育費や家を購入することを考えると、パートであっても妻の側
も働かなければ経済的に辛くなると思ってるから。年金にしても専業
主婦や低所得の主婦も払わなければならなくなるような動きになって
きているし。
それに、昨今の不況見ていても二人働いていればリスクは少なくなる
しね。夫一人だと夫が失業したらアウトだけれど、二人で働いていれ
ば、収入が途絶える危険性は低くなる。また、夫自身に何かあった時
や離婚時にもその方が有利。
結局働くのなら、パートじゃ時間と労力の割には稼ぎが少ないし、で
きる限り正社員を望むのは当然だよ。
もっとも別れるときには慰謝料がっぽりとれて、一緒にいれば一生お
金に不自由しないような男となら話はちと違うかもしれないけれど、そ
んな保証付きの男なんて滅多にいないことくらいみんな知ってるし。

>>288 自分の食事自分で作るんならそんな事聞かれないでしょ？

＞もっとも別れるときには慰謝料がっぽりとれて、一緒にいれば一生お

はぁ？慰謝料ってあんた、理由も無いのに貰えないよ。

そんなんだから結婚できないのよ。

>329
そりゃ経済的余裕のある生活が目的で結婚するのなら、自分で非を
作るようなことやらかす馬鹿はいないでしょ。たとえ愛が薄れても。
自分に働いて糧を得る能力がない限り、他の方法で生きていくしかな
いんじゃないの？たとえそれが計算ずくの慰謝料がっぽりであろうと。

もっとも私は経済的に他人に依存するのは御免だけれど。
自分の稼ぎだからこそ、誰にも遠慮することなく使い道を自分で決め
られるわけだしね。

>329
ふと思ったんだけど、何か誤解してる？最後の慰謝料のくだりを、私の
願望だとでも思ったとか（ｗ
そういう生き方もあるよな、くらいで書いてるんだけど。まさか「お金がな
ければホームレスもあるよ！」とは思えないし。
私は別に結婚に関してはなるようになるさ、としか思ってないよ。する時
はするだろうし、しなければ一生しないかもね。一応自分一人と被扶養者
一人くらい養える収入があって、家も建てて、贅沢しなければ旅行にも好
きに行ける。そういう面での不満は一切ない。
それに「結婚できない」という言葉の中に含まれている「結婚したいのに
できない」というニュアンスとは縁がないな、今のところ。だからできない
と言われても、したくないもんだからね。
将来はわからないけれど。３０とか４０とかになったら急に結婚したくなっ
てるかもしれない。ただ、仕事はやめないよ。

３２７がいってることと、
３２９はかみ合ってないような気がします。
３３０も、３２８に対する書き込み？

金持ちの奥方に納まって夫の許す範囲で遊び、もし夫に
「別れてくれ」と言われた場合は
「いいわよ。でも一生働かずに暮らせるだけの慰謝料をいただくわよ」
とガッポリ慰謝料とる生き方ってことじゃないの？
>>327が言ってるのは。

＞299
そういう考えで独身を通すのは悲しいと思う。
他の独身主義の方にもある意味失礼かと。

自分のやりたいことがある、自分の時間が大切、
で独身でいるのとは大きな違いがあると思います。

299はそもそも結婚なんてこんなものでしょ？と
見当違いな思い込みしてる人だからなあ。

３２７がいってるのは、
金持ちの奥方に納まって夫の許す範囲で遊び、もし夫に
「別れてくれ」と言われた場合は
「いいわよ。でも一生働かずに暮らせるだけの慰謝料をいただくわよ」
とガッポリ慰謝料とる生き方
も、あるだろうけど、実際にはそんなことめったにないし、
私はそういう生き方をしたいと望んでるわけじゃないから、働くよ。

ということだと思うんだけど。
ていうか、そう332で言ってると思うんだけど。

>>315
それ、香港でよく聞いた。アチラの若い夫婦にはありがちな形態らしいです。
むこうの家は家賃が高くて狭い。夫婦の休日には、お手伝いさんもお休み。(フィリピンや
タイ、ベトナム人女性が結構多いそう)が街に出て、集団で喋りながら
茶を飲んで時間を潰してるそうな。

やっぱり、そういう暮らしでネックになるのは育児問題。と友人は申しておりました。

結婚したいような、したくないような複雑な気持ちです
もし今相手がいればそく結婚するのだろうか
いやまてよと踏み止まるのだろうか・・・・

つい最近見合い結婚した友人が言うには
見合い相手の事好きでも嫌いでもないけれど
良い人そうだし、公務員だし、家持ってるし
次男坊だから決めたと言ってた
結婚生活は可も無く不可も無しだって
こんなもんなのかな結婚ってと思ってしまう
ようは結婚したい男女がタイミング良く出会って
無難な条件どうしがまぁいいかな？って感じで
結婚した方がいいのかなぁなんて思ってしまう
自分としては大恋愛の末めでたく結婚を夢見てるんだけど
そんな事言ってたら行き遅れてしまうよと友人にアドバイスされた

>>339
そういう結婚しちゃう人が信じられない。
そんなんで人生決めちゃっていいの？って思っちゃう。
それで本人が幸せだって言うなら非難はしないけどさ。
そんな程度の感情しか持ってない相手とセックスするんでしょ？
私にはできないな。

私の知ってる女性で、会社辞めたいから（働くのが嫌だったそうな）
という理由だけで結婚した人がいるよ。
相手のことは好きでも嫌いでもないってさ。
私には理解できないけど。

＞そんな事言ってたら行き遅れてしまうよと友人にアドバイス
失礼ですわ、その人。
楽しくない結婚より独身の方がいいと思う人
ここだけでもいっぱいいるのに

行き遅れてしまおうが自分が幸せならいいや

＜結婚は男にとっては「損」なもの＞
お小遣い制、一生働く重圧、鬱陶しい親戚付き合い、義理の両親の介護、
子供の養育費はひとり数千万など、「目に見える」デメリットは多数あるのに
結婚のメリットは曖昧。
男の三大不良債権＝家のローン、子供、妻


＜未婚率は上昇中＞
都会での一人暮らしはとても快適。
24時間のコンビニ、洗濯も布団乾燥もスイッチひとつで「嫁いらず」の状態。
東京の25歳〜30歳の男性は8割が独身、全国でも7割が独身＞平成12年度国勢調査より


＜女性にとっても結婚は大変＞
男性「男にとって結婚は損だし、大変だ。」
女性「女のほうが育児、家事、仕事に追われて、男よりずっと大変だ。」

結論
・・・結婚は男にとっても女にとって大変。よって独身がベスト。

>>340
それはその人次第じゃないの？
べつに愛がないとセックスできないわけじゃないし。

あまり、微妙な年齢の独身の人に向かって、
「私すっごく幸せ！」って言う人いないと思う。
テレもあって、お見合いなら「可もなく不可もなく」って言っちゃうんじゃない。
恋愛なら、「家事が大変」とか「好きなことできなくなった」とか。
でも、実際にはじんわり幸せなもんですよ。

>344
バーター契約で結婚する人たちもいるし
相手への愛情が理由で結婚する人たちも。

>べつに愛がないとセックスできないわけじゃないし。
ふぎゃ..........

結婚という事を、私なりに考えてみると、
幼稚園＞小学＞中学＞高校＞大学＞社会人＞結婚＞老後　っていう、人生の定番コース
の、いち段階に過ぎないのかな？と思っています。
どの段階でドロップアウトしても、社会的にもちょっと変わった目で見られるでしょう？
そう考えると、一生独身って、生き方の多様化って意味で、健全なのかなぁ？って。

>344
結婚できない人生なら死んだ方がマシだと思っていた
私とは随分価値観の違う人ですね。

一人でも生きてはいけるけど、好きな人と一緒に年をとって
いきたいと思うから、結婚はしたいと思う・・・・いつになるか
わからないけど（ｗ

>>346>>350
そうだね、それはあると思う。
でも身近な人に結婚を後悔してるみたいな事ばっか言われると
余計に嫌になっちゃう。
それで質問。結婚してよかったことってどんな事？
あと、どうして結婚したいって思ったの？
恋愛感情はわかるから、それ以外になんかあったら教えてくださいな。

>352
周りで結婚してる友人はみな今のところ幸せ
な結婚をしてるので、とりあえず結婚に関しての
嫌な話ってのは、私の場合テレビとかで聞くぐらい。
「ああ、そんな不幸な結婚もあるのねー」と思うけど
かなり遠い話なんだな。
あとは、自分が育ってきた家庭を考えて
同じように私も家庭を作りたいと思う・・ていうか
それが当然のことと思ってる。

>>353
いいなー。私の家はあんまし良い家庭じゃなかったから、子供の時テレビでしてる「ほのぼの家庭」っての嘘だと思ってたよ。
両親は嫌々一緒にいるのが当たり前。二人とも口聞かない。ってのが当たり前だと思ってた。
クラスの子の家にいってびっくりしたもんなー。
なので私は結婚ってのにすごく抵抗がある。
子供みても可愛いって思えないし、逆に苛々する。
私はきっと結婚とか子供とかしちゃいけないんだろうなって漠然と思うので、一生独身だろうな・・

>>349
そういや子供の頃やった人生ゲームでは、結婚マスでは無理やりSTOPさせられて
全員結婚するシステムになってたな。祝い金も強制徴収。
今の人生ゲームは結婚が強制じゃなかったりして。

よく結婚しないと出世に響くっていうけど、
今時逆だろうと思う。

>>356 とくに女性はそうだよね、これって差別だと思う。

うちの両親は仲は普通だったし、最近５０にもなってやたら仲がいいけれど、
子供は全員「結婚？別にしなきゃいけないってものでもないよね。縁があれ
ばするかもね」という考えなので、家庭環境の善し悪しだけではないと思う。
祖母も母も早婚だったし、若い母親はなんとなく自慢できてたし。
だけど、自分は結婚願望希薄なんだよね。おまけに独立心は旺盛だ。
子供の頃は結婚しなきゃなぁ、という気持ちもあるにはあったけれど、就職
してから「あ、別に一人だからってもの凄く不自由なわけじゃないんだ」と
気づいてしまった。それもあって意欲ないのかも。

>>356,357
いいやぁ、男性の独身こそかなりシビアな目線で見られ
ますよ。仕事できてても。
既婚男性（特に年輩者）は、同僚や部下が家庭持ちでないと
信用しない傾向が強いね。
「いつまでも独りで何やってるんだ、あいつは」とか
「所帯も持てないダメな奴だ」とかね。
ウチの会社にも独身の40代男性がいたけど、何かと
言うとそんな風に陰口叩かれてた。仕事はすごく
できる人だったのに。
女性はまあ言わずもがな。陰で何言われてるか大体
わかるけど。出世に関して言えば女性の場合は独身の
方が有利。肩身も狭くない。

結婚した理由は世間ではそろそろ結婚する年令だったので
それに仕事をやめたかったのもあるし
いつまでも会社にいてお局様って呼ばれるのも
いやだったので、親戚の人の紹介で見合い結婚しました
正直相手に対してこれと言った感情は無かったです
不倫していた頃のようなドキドキハラハラはぜんぜん
なかった、でもこの人なら落ち着いた生活を
保証してくれるだろうと思って結婚しました
別に好きではなかったけれどセックスしてしまえば
だんだん好きになって行くもので
この人は私のもの、どこへも行かないと思えると
安心感が愛情に変わって行きました
今では穏やかな気持ちで結婚生活を満喫してます
昔は相手の顔も見ずに結婚したって話しを聞きますが
女って生活の保証やこの男は自分だけのものになったと
安心感を持つ事ができたら躊躇なく相手を受け入れる事が
可能な動物なんだと思った
（多分一部の女性だけだと思うけど自分の場合そうだったので）

>360
しょうじきなひとですねー。
きもちはわかるけど。
でも、そーゆーあんしんかんってほんとうにながつづきするもの
なのかな？ってかんがえちゃうから、わたしはけっこんできないや。
たとえすきなひとでもしんじられない。
いつか「うらぎられてもいいや」とおもえるくらいのひとがいたら
するかもしれないけど・・・・・。

なんかぱそのちょうしがわるくてかんじへんかんできねー。
よみずらくてすいません。

３６０の話はちょっとびっくりしたけど、
よく考えたら自分も、昔感情の起伏の激しい人とつきあってたとき
「この人のこと好きだけど、結婚はしたくない。
いっしょに人生を築くなら、もっと穏やかな人がいい」
と思いました。
長くつきあうなら、安定してる人の方が愛せる。

結婚した理由は、お互いすごく仕事が忙しくて、
月に一度も会えないなんて日々が続いたから。
一緒に住んでる今は、一日５分でも話すことができて、幸せです。
あと、法律的に二人が家族でいるって嬉しいと思ったから。
何でもかんでも二人は一つ。

うちでは結婚してないからといって出世がどうこうってことはないけれど、
軽んじて見る人が結構いるのは事実だね＜未婚者
特に家庭持ちは養ってるということに対して相当プライドがあるのか、
独身者が気楽に贅沢してると「あいつは有り余る程金持ってるから」なん
て皮肉混じりに言っていて、なんだか見苦しいです。実際は（家庭を持っ
たことを後悔してるとかとは関係なしに）自由になるお金が多いことが羨
ましいだけなのに。
自分はゴルフにも小遣いでなければ行けない、飲み会もそう。当然気ま
まな旅行なんて滅多にできない。自分は月５万程度の小遣いなのに、
あいつは３０万、４０万の金を一人自由に使える。（本当はそんなことない
ですよ。独身なら独身で、親の世話とか自分の将来とか考えて、年金と
か保険とか多くかけてる人が多いんです。それでも確かに金銭的には楽
だろうけれど、身の回りのことは自分で手間かけるしかないですしね）
女性の独身者にはお決まりの「嫁の貰い手がないから」。あらら。
結婚してることにプライドがあるのなら、そんなくだらない妬みはどっか
やっちゃいな、と思います。みっともないんですよね。一つしか手に入ら
ないものを両方欲しがって、人を妬んでるのって。

>>363
うちは逆だ。妬む人はまるでいない。仕事か人徳性の優れる人が慕われるしね。
しかし、昇進には差がつく。未婚のほうが遅い。

まぁ、妬む人間はその程度ってこと。誰も楽な人生なんぞあり得ない。
みんなそれぞれ悩みや苦労を背負っているわけだ。
俺は未婚３１歳。それなりに仕事をして人と関わって、イヤな事は言わないから、
けっこう居心地のいい環境になったよ。もちろん俺の心がけだけじゃなく、
周りに理解ある人が多いということが大きい。

>364
うん、まぁたいていの人はつまんないこと言わないんだけれど、私の
課の人は揃いも揃ってちょっと根性がヘンな人が集まっているから
目についてしまうんだ。たまたま今は、だけれど。
他の人がそうでもないから、妬み意識の強い人が眼に付きやすいの
かもしれないね。
結局は本人次第だし、周囲だって（一部を除いては）本人次第で評価
するわけだから、>364さんが仕事できて居心地いいのは自分の力だ
と思うよ。
そういった「妬み発言」する人ってやっぱり評判良くないもの。

>>365
俺が今年の２月まで居た課の課長は「結婚してる奴から（給与、職群）あげてぇよな〜」って
俺の目の前で言って頭抱えてた。俺は怒りより寂しさが沸いて、仕事も手につかず、
しばらく腐ったよ。腐れば効率も落ちて怒鳴られて、それでも出来る範囲の仕事はして、
でも評価されるのは別の結婚していた奴。そいつが少しでも仕事の真似事でもいいから
やってくれれば良かったんだけど、暴言野郎でいろいろな課をたらいまわしにされていた奴で、
俺に何でも押し付けて、やっても怒鳴られるし、いつかストレスから腎臓結石が出来て
手術して取ったよ。梅干のタネみたいのが出てきた。俺の怨念のかたまりだな、って思ったよ。
しばらくして部長に直訴して今の部門に異動させてもらった。

ガマンし過ぎなくていい、部長はそういってくれた。
俺に評価は無かったけど、あいつはゴミ扱いになってる。
>>365さんも、体だけは大事にしてくださいな。

うちは外資系大手コンピューター会社だけど、評価の点では
結婚してようが既婚だろうがまったく関係ないよ。
結婚してない４０過ぎのおっさんとかは女子社員に陰で気持悪がら
れてたりはするけど、表面的にはなんも問題なし。
こてこての日本企業だといまだに独身、既婚で仕事面まで
影響してしまうのか。

都会の会社だとバツ1だろうが、いい年で独身だろうが
仕事ができれば関係ないという評価が当然になってきてますが
（会社＆人による場合もありましょうが）
田舎の会社だと、そういう点で嫌みを言われる話はよく聞きますね。
私は都会で自営業（自宅勤務）の半ひきこもりなので
会社的な評価からは免れてますが、友人達から
「淋しいヤツ」と思われるのが嫌。めんどくさいし鬱陶しい。
割と縄張り意識が強くて、１人でいるのもとても好きなので
いい人がいれば結婚もよし、いなければ無理にしないでよし。
ぐらいに考えているんだけど分かってもらえない。
まぁ、たまの会話なのに「彼氏がぁ彼氏がぁ〜。あなたはどうなの？」
みたいな話題しかないヤツは友達とは思ってないからいいけどさ。

結婚はする気ゼロ。
理由は金。
今、年収700万だけど、ひとりならけっこう優雅に過ごせるし
自分のマンションも買えるし、老後の備えもできる。
結婚して子供でもできたら一気に貧乏街道まっしぐら。

＞こてこての日本企業だといまだに独身、既婚で仕事面まで
影響してしまうのか。

うむ。私がまえいた会社では、社員同士で結婚して、一年もたつと、男の方が上司に呼び出されて、
「奥さんいつ辞めるの？早く辞めさせないと、君の査定にもひびくよ」

また、夫婦で給料の高い方が住居手当をもらえることになっているのですが、
奥さんがうちの社員、ダンナはよその会社の人、というパターンの人がいて、
奥さんの方が給料がたかかったので、当然の権利として手当を請求したら、
その奥さん、昇級が遅れた。

ほかにも、きりがない。
そういうのがいやでさっさと転職したけど。

あげてみる

看護婦やってるんだけど、患者から言われる。
「まあ結婚してないの？かわいそうにねえ、早くいい人見つけなさいね」
もう聞き飽きたっちゅーねん。放っとけや他人のこと。
他に話題ないんだろうからてきとーに笑って流してるけどさ

友人の看護婦（婦人科勤務）
「出産経験のない人に担当されたくない」という理由で
担当患者をはずされたことがあるらしい（ワガママ患者の希望）

同じく結婚する気ゼロ。
理由は夫の世話をするのがいやだから。
下手すれば、義親の世話まで回ってくる。
とにかく嫁になるのがいや。
どんなに貧乏でも孤独でも独りの気楽さは捨てられない。

一人の気楽さってそんなにもいろんなマイナス面よりも
勝るものなんだ？
私にはさっぱり理解できないっす。

何ものにも勝るね。理解はしなくてもいいよ。

勝る物・・気楽って事。
気を遣わないって事。
「一人」と「大勢」を選べるってこと。
つねに「大勢」しか選べない人よりはいいかなって最近思います。

一生独身と決めて、もはや本当に独身貫き通した。
もうすぐ５０歳。独身友達と良く話すけど気楽で本当に幸せだよ。
結婚したって寂しさは有る。なら一人でいた方が良い。
猫、犬と暮らしてたら寂しくも無い。
本当に世の中に大きな声で叫びたいくらいだ。でも既婚者の反感
買いそうなので黙ってふふふ〜ん♪とにやけてます。

>378
私、未婚だけどそんな人生やだ。
私の価値観では、それは侘しくて寂しくて惨めな
人生としか思えないよ。
私はまだ２０代半ばだけど、結婚しない人生は
考えられない。

>379
人それぞれ。
あなたのレスはせいぜい中学生くらいの感想。
いつもそんな風にしか考えられないと、
2chでさんざんたたかれてる　おば厨になっちゃうよ。

>>379みたいな人が>>368みたいな人にウザイと言われる。
自分と違う価値観が理解できないと言うのなら
こんな所は覗かない方がいい。
結婚しても狭量な人生を送りそうな方ですね。

私もきっと独身を通すだろうと思う37才。
気楽だし、自由だし、お金使えるし、幸せです。

でも、彼氏がいない時期が続いたりすると、男性によっかかる
心地よさが懐かしくなる時もある。

旅行やスキーやスキューバで既婚者に羨ましがられても、
子育てによる楽しさや経験値は反対に羨ましい。

だから、378や379のようにはどっちも言いきれない。
まぁ、後悔しない人生が送れたらいいよね。

つうかそもそも似たような価値観の人とじゃないと
仲良くならないし。
特に結婚観や人生観においておもいきり違ってる人は
私の周りにはいないしなあ。
それで狭量な結婚生活を送りそうだと判断するなら
それでもかまわないし。

良い事と悪い事はどっちにも必ずある｡
何十年もボケ老人の世話するってわかってたら、
1人残らず　独身主義になるよね｡
反対の事もあるだろうし、
どんな人生送っても　後悔するか感謝するかは人それぞれだと思う｡

結婚を勧めるわけじゃないけど、
夫の世話なんかしないよ。夫の親の世話も。
私みたいの、珍しくないよ、今は。
そういう妻、周りにはたくさんいる。

結婚なんて出会いものだから、
絶対結婚しないつもりでも　半年先はわからない｡

多分このまま独身を通すだろうと思う４４才
まわりから結婚しろ結婚しろと言われるたびに
「だってまだ誰も結婚してないしさぁ」なんて言ってました、
しかし今年の同窓会でわかったのですが
結婚して無いのって自分のまわりにいる人間だけだったんですよワハハ・・
まさに類は友を呼ぶ状態だったのです
結婚してなくってもなんの不自由も感じないし
快適だし、いまさら名字を変えるのも変だし
なのでこのまま一生独身だと思います
半年先？きっと独身のままでしょう

>386
それは思ってるよ〜。
自然体でふつ〜にまたーりしてるつもり。
私は27で初恋(笑)もまだだけど、
一生誰も好きにならないかもなんて思ってないしね〜

出会っても結婚なんかしないよん
ずっと友達のままでおいておくもんネ
ひとりが気楽って知ってるからね
寂しいかって？そんな事思った事もないよ

結婚してる方が独身でいるよりも寂しい時がある
　　　　　　　　今亭主に浮気されてる主婦より

＞380
ここでぜーーったい結婚しないって言いいきってる
人達のほうが幼稚で中学生レベルにみえますが。

>>391
そんなにむきになるような事ではないと思うけど
どっちも幼稚だよ

他人が周りに迷惑もかけず楽しく暮らしてるのに対して
＜そんな人生やだ。
＜私の価値観では、それは侘しくて寂しくて惨めな
＜人生としか思えない
もっとほかに言い方ないの？と思ったよ。
私は結婚してるし、一人じゃ生きていけないと思うけど
この言い方にも共感できないよ。

そだね、書き方悪かったみたいですみません。
でも、正直な気持ちなんだよね。
将来に対してなんの不安も感じず一人が気楽で
いいっていい切れる人は私にとっては、ちょっと信じがたい
感覚の人々っていうか・・。

うん。
親にそのように教育されたのかもしれないけど
今の旦那と別れたり死別してもまた結婚したいとは思う。

二人なら将来に不安がないの？
んなこたぁない。将来の不安なんか、特にこのご時世二人で
いようと三人でいようとあって当たりまえ。
二人でいるのにも常に努力は必要だと思う。
少なくとも結婚すれば安心、という見方じゃダメでしょう。
生きていくためのリスクは結婚しようとすまいと同じ。一緒に
いて安心することもあれば、一緒にいても一人でいるより寂
しいことだってあるよ。

客観的情報ならこんなん。
http://www.onet.co.jp/cnt30/outline/vol34.html
まあ、バイアスはかかってるけどね

どっちも好きなように生きたらいいよ
私は同僚に未婚既婚両方いるけど、どっちも仲良くやってるよ
一人が気楽で面倒くさくない人は独身が「いい」って思うだろうし
二人が気楽で面倒も二人で解決したいって人は結婚が「いい」って思うんでしょ？
「こういう理由だから独身がｏｒ結婚がいい」って言うのは
価値観の違う相手には無意味な主張じゃない？
「独身ｏｒ結婚によって私はこういうメリットを得た」ならまだわかるけど。

子供の頃から、結婚しないやつは半人前みたいなことを母からいわれて、
でも、母をみてると結婚はあんまり楽しくなさそうで、
「でもいずれしなきゃならないのかな、やだな、どうしよう」
と、ずーっと思っていたのですが、たまたまであった人が
鉦や太鼓で探しても見つからないような、
もうこの人のためなら死ねる！ちゅうようなんだったので、結婚した。
そしたら、二人で生きるって、私に実はあってたみたいでした。

もし旦那と出会わなかったら、
独身を通してると思う。
だから今、独身を通してる人は、どんな感じなのか知りたい。

一生を傾けられるほどの仕事に出会えなかったのと
自分で貯金が出来ないので老後に不安を感じて
義父母・旦那の保険金目当てで結婚しました。
周囲の友達は多分結婚しない人ばかり。
でも楽しく遊んでるよ。
家事は仕事をしてるもんだと思えば何とかなるし。
義父母と旦那を馴らすのは職場で上手くやっていくのと同じだし。

>>400
決して差別偏見じゃなくて・・女性はいいなあ・・。

>だから今、独身を通してる人は、どんな感じなのか知りたい。

どんな感じって普通の感じですよ
不便でも無し寂しくも無し
これが自分にとって快適な生活ですよ
他人（男）と同居なんて考えられないし
会いたきゃ外で会えばいいんだし
男は男、自分には自分の生活パターンが
できているわけだから
無理して結婚と言うかたちをとらなくってもいい

多分独身で生きるんだろうなって思う２３歳です。
仕事がどれだけ続けられるか不安も多いし、悩むことも多いんだろうなって思う。
まあ「この人なら！」って思う人が出来たら、明日にでも結婚したい。
居ないから（今の彼氏とも結婚したいわけじゃない）独身かなって思うだけで。
ただ、３０歳とかの区切れ目で、目の色変えて誰でも良い！って結婚焦るような、格好悪い事はしたくないだけです。

価値観も人生も皆似たようなもんでしょ。
「この人」ってのに出会うか出会わないかってだけで。
ま、独身のほうがイイ！って人はその理想が高い傾向はあるだろうけど。

＞「この人」ってのに出会うか出会わないかってだけで。

でも、そういう人に巡り合えても
そこで「結婚したい！」と思う人と
「親しく付き合いたいが、結婚は考えない」と思う人が
いるのではないかな。

>405
｢この人｣ってのは　結婚したい！　って人の事だよ。

>>403
女の本音がよく出てるね。「仕事がどれだけ続けられるか不安も多いし」って・・・。
男に食わせてもらおうなんて考えなさんさ。自分で一生食っていかなくちゃ。

俺は結婚したくないな。
プライベートまで他人と一緒に暮らすのはごめんだよ。

男はどんなに仕事が嫌で辛くても、
よほどの大富豪でない限り、仕事を辞めることはできない。
その点、仕事からの「逃げ道」として結婚を選択できる女は、
男よりも恵まれていると言えるのかも知れないね。

夫と子供養っていけるほどの給料くれる職が
ごく限られているこの国で
女が仕事に不安を感じるのを甘えと断じる男とだけは
ｹｺｰﾝしたくないなあ

４０３は、不安だといってるだけで
男に食わしてもらいたいって言ってないと思うが。
いつまで仕事ができるか不安なのは、
男もいっしょでしょ、この不況で。
公務員は違うか。

正直物凄く不安です。
今は両親共に健在なので仕事ができているが
これで両親もしくは片方の親にでも寝込まれたら
仕事に差し障りが出てくるのは目に見えている。
両親の面倒と仕事と、どうやって両立していけばいいのか
考えると夜も眠れなくなるよ。
たとえば10年後、40代になった自分が今と同じように
働きつつ、両親の世話を出来るものなのか。
みんなは考えることないのかな？

>412
正直　よくわからない｡
どうして　片親が寝込んだらあなたの仕事に差障りがあるのか。
両親寝込めばそりゃ、わかるけど。
でも　それは　結婚してても同じでしょう？
かえって　実両親の世話はやり難くなるよ。

親が病気になったり寝込んだ時はせいぜい国の制度を利用させてもらうよ
そのために高い介護保険料払ってるんだから、自分でみんなかかえこもう
なんて思ってないよ実際働きながら介護するなんて無理があるからね
困った時は金で人にたのむよ

仕事がいやで結婚の話しにとびつき結婚しましたが
大きな誤算がありました、主人の会社が倒産
それから自分は安い時給のパート勤めしてます
結婚したからと言って決して安泰ではありません
結婚をゴールだと考えていた自分が恥ずかしいです
しかし結婚をおりようとは思っていません
主人を見捨てるみたいな事だけは人間としてできないからです
結婚って暗闇の海に二人でこぎだすようなものだと思います
結婚しててもしてなくっても生きるって事は大変な事です

>いつまで仕事ができるか不安なのは、
男もいっしょでしょ、この不況で。

それそれ、男だから一生働けるって時代はもう終わりだよ
女だって自分の食い口くらい自分で稼ぎださなきゃ
いけなくなりそう専業主婦の控除も最近怪しくなってきたし
下手に結婚してしまったら亭主の分も稼がなきゃいけなく
なったりして・・・・
結婚すると幸せは倍になり不幸も倍になるって事だよ
その時々によって夫婦ささえあって行くと覚悟のできてる人だけ
結婚するべきだと思うよその覚悟が無いのに結婚するから
離婚する夫婦が多いのだ

本気で自分の事を心配してくれるのは家族だけだと
思うし、やはり家族がいれば頑張れることもたくさん
あると思う。

３６歳独身一人暮らしです。

２０代のときは、彼氏がいる＝かわいがられる　ことだったから、
元来甘えたい気質の私は幸せだったけど、
３０を過ぎたらなぜか、かまって〜、甘えさせて〜、という男しか寄って
こなくなった。そして今は、彼氏がいる＝単に仕事倍増、しかも無報酬の。

週末を待ち構えるように、「癒して〜」、「肩揉んで〜」、「おなかすいた〜」。
こっちにも収入があるので、男が払うのは変だと思ってるらしく、
金は自分の分しか払わない（精神的に頼れる人ならこれで全然OKだが）。
外で食べるのはお金かかると思ってるのか、「おうちで食べる」、と言い張る。
作るのは誰？あたしだって疲れてるんだけど？食費も光熱費もただじゃないんだけど？
ちょっと悩みとか愚痴みたいなことを口にすれば、
「めんどくさい、眠い」って。
「甘いものが食べたい、おやつなあい？」「自分で買ってこい！」→ほんとに
自分のぶんしか買ってこない。ちなみに私んちに無料連泊時。
自分は早起きだからって、「お腹すいた！朝ごはん！！」とふとんをはいで
起こしにくる。

はっきり言って、犬より手がかかるんですが。
しかも、犬ほど可愛くないんですが。
やっと迎えた休養の週末に、あたしだって癒されたいんですが？？？？

どう考えても、男がいない時の方がなんぼかましか。
女が一人で生きていくのは大変だと痛感する私は、
本当は強い男性に頼りたい。だけど、
男がいたらもっと大変な「だけ！」ということも同時に痛感。
結婚は、今世では無理みたいです。
世の既婚女性を尊敬します。

　　　　　　　　　　　長文ゴメンネ

>416
男の稼ぎが自分より少なくてもいいと私は思ってるのですが・・・。
自分で稼げる力があれば、男の人に稼いでもらって楽しようとは思いません。
自分の好きな人にはそういう思いはさせたくないし。

早く自立できるようガンバリマス。

＞418
それは単に男が悪いでしょ。
そんなんじゃない男は山ほどいるよ。

でも女の場合の方が(割合的に見ても）会社がつぶれるとか言った
以外での仕事を続けていけるかという事についての不安が多いと
思うけどなあ。（給料の上がり方とか、会社での扱いとか）
勿論そういう差別の無い会社に入らなかった自分が悪いと言われて
しまえばそれまでだけど、やっぱり基本的には「女＝アシスト」って
思ってる会社の方が多いしね。
出世もあまりしないし。

>>418
私もだ。
確かに男は山ほどいるが、女性をかわいがる余裕のある男性は
すでに結婚している気がする。

反対に、男を甘やかす余裕があれば、自分もも結婚しているだろう。

>>418
そんな男とはさっさと別れましょう。
つまらん男とつきあうと、自分までつまらん女になっていきますよ。
老婆心、ごめんあそばせ。

自分のことを「ねこ」くらいに思ってくれる人でないと
もう結婚しないと思います。私は手が掛かります。それだけ＜独身のわけ
この場合のねこ＝役に立たない愛玩動物
自分は更に可愛くもない。とほほ。

>>424
顔とか年齢とかの話は抜きにして、最低、相手にだけは
「可愛い」と思われなければ、愛玩動物にはなれませんよ。
相手に「可愛いから、そばにおいておこう」と思い続けさせるツボを
押さえておかないと。
私はまさにそれを地でやっていますが、「ねこ」でありつづけるのも
なかなか大変です。男と女は結婚したって、しょせん他人ですから、
いついつまでも安定した関係なんて、ありえません。
離婚率もあがってるし。
男性にも頼られるほど、ちゃんと自立できている女性が
正直うらやましいです。
　　　　　　　　　　　　　　一既婚者より

>>422 つまり早いもの勝ちってこと？

男性に頼られる＝ひも男だったりする。
全員じゃありませんけどね。手が掛かる。

女も年取ってくると、経済力がついてきてそれによってくる男もいる。
まあ若い男ならいいやってなるかもしれないけど、それも程度問題。
あんまり協力体制もないと、女性側の経済力が目当てかとあからさまで
いやだ。。。

>426
それは多いにあると思うなあ。
いい男はやっぱりすでに相手がいたり
結婚してたりする。

>>427
ヒモ体質の男を見分けるのには、お金を干してみるのが一番。
経済関係をドライにしてみると、何が目当てか一発でわかる。
はじめから甘やかさなければいいんだけなんだけど。
私はヒモ男だけは我慢ならないので、精神的にはいくら甘えてくれても
いいけど、お財布の口はゆるめないことにしてます。
お金の貸し借りや援助などはいっさいしない。
男として、というか、人間としてプライドのある男なら、
金銭面で甘えてきたりしないし、逆に、援助されるのを嫌がるもんだと
思いますよ。たとえ年下でもね。

>429
うん、私もそうだと思う。
私の彼氏は、私より４つも年下で
私実家暮らし、彼一人暮らし。
普通に考えて私の方が自由になるお金は今のところ
多いと思うのだが、そえでも私に多く払わせることは
絶対にしない。

好きだ何だと、散々言わせておいて、もったいぶって
全然付き合ってくれなかった女性がいた。
「結婚したら自由に出来ないから」とかいって、有給フルに使って
海外行きまくり。
「３０過ぎたから結婚したい」
いきなり親を会社に連れてきた。
ビックリして、顔を合わせないようにした。
一度もデートしてくれなかったのに。

年月が過ぎて別の女性に、結婚を前提にしたお付き合いをしてくれ
といったら
「お金あるの？」
と、きつい一言。

見合いは１０回を超えた。
最近の見合い相手。
「周りが勝手に、盛り上がっているって、嫌ね」
「イヤなら、別に会う必要はありません。はい、さようなら」
５分で打ち切りにしました。

もともと結婚なんてのは、明治以降の産めよ増やせよの拡大期
の政策。その他の時代は、跡取以外は婚姻できなかった。
今は、経済縮小期、故に結婚なんかするもんか。

なんて居直っている。
高給とりでも、美形でもない私は、毎日ヒーヒー泣いています。

年下の男だからこそ、甘えてると見られたくないんだよね、普通は。
マザコンとかヒモみたいに思われると、男のほうだって心外なんだって。
ほんとにその女が好きでつきあってたらね。

>>431
>故に結婚なんてするもんか。
へ理屈にも程があると思うのですが。
お金目当てじゃない結婚をしたくないっていうのは
ごく普通の、まっとうな神経だと思うよ。
同じように思ってる相手を探せば良いのでは？気長にね。

多少小金持ってると「金目当て？」と守りに入って
かえって結婚に臆病になる気がする。
結婚してもこの貯金は相手には教えない方がいいかな、とか
住んでる部屋の家賃は安めに言っとこうとか。

私は女ですが、男は違う？

女性が、お金目当ての男と結婚したくないなら、
普段から金持ちぶらないほうがよいと思います。
正確な貯金の額なんか結婚が決まるまで教える必要ないし、
高価なブランドものとかも、これみよがしにあれこれと
持たないほうがいい。
男性も基本的には同じだと思うけれど。

>>425
そおおかああ？相手に可愛がられること＝自立心の喪失につながるかなあ。
私が相手に頼るのは　本当に小さいことだが（車のドアをあけるとか　荷物は持って
もらうとか）でもその度に「ありがとう助かったわ」って心からいうと　本当に喜ぶよ。
それが聞きたいがためにせっせと荷物もちを率先してやるようになるところを見ると
「ありがとう」がキーワードになってるのかなとも思う。顔の可愛さではないみたいな
気がする。犬が尻尾振ってるときのような無邪気さな可愛さ。
その可愛さには　雑種も血統書つきも関係ないし。

男性には頼っていいと思う。その人の実力を超えたことでなければ。
デートでの支払いを渋るんだったらいっそ付き合わない。負担になっ
るってことだもん。自分にそれだけの価値がないってことだ、と判断するな。
しばらく付き合いを絞るよ。そして一人で生きていく算段をしておく。
男性なしでも生きていく覚悟を決めたうえで　男性からの自発的な援助になごみを
感じるのは悪くないんじゃない？

なんか荷物持ちみたいな小さいことでも　和むんだよね。自分の中の女が。
世間的にも荷物持ってくれてるのは見栄えいいでしょ。女を大事にする男は
女性に受けがいいんだよー。私はうらやましがられるよ。っていうとまんざらでも
なさそう。（いや実際これだけのことでも　異常に羨ましがられる）

そして男性がしてくれることに感謝しまくることが　男性を満足させるコツじゃあないかな。
女は姫様扱いされたいけど　男性はヒーロー扱いされたいんだからニーズは
一致しているでしょう？小さなところで　お互いのニーズを満たしてあげればいいじゃないの。
意外に　パートナーに感謝の意を伝える女性はいませんね。あったりまえになっちゃうのかな。
自立心はひそかに持っていて　いざって時に発揮すればいいじゃない？
普段は爪は隠して　誰かにでれでれ甘えていたいのよおおおう。　

＞436
車のドア開けてもらうとか荷物もってもらうが頼ることかあ・・。
うーーん。
男に求めるものが、私とは全然違う人のようですな。

>436
いざというとき、自立する自信とか実力があって
そのうえで男に可愛がってもらうのと、
自立するすべがなくて、可愛がってもらって生きてるのと、
これはぜんぜん違うこと。
愛玩動物という例えは、後者でしょ？
あなたは爪を隠してるというんだから、愛玩動物の例えには
当てはまらないんじゃない？

けど、彼女に重い荷物を持たせて平気な男っている？
体力の差があるんだから、荷物ぐらい持ってくれるでしょ？
そんなに羨ましがられますか？
そんなのあたりまえと思うのは、私が傲慢なのか・・・

>>438
いや　私も当たり前なことだと思うよ。
それを強調するのは「ありがとう」の意を相手に伝えるためなの
ありがとう、という機会を　私は逃さない様にしているよ
愛してる、というより沁みやすい言葉だと思うから。

小さいことからこつこつと愛情の貯金をしているのさ

荷物もってもらうくらいで
愛情うんぬんって汗
そこまで細かい事考えた事もないや
ありがとうなんて男女うんぬんより
すんなりでるんじゃないの
重い思いしてるのを助けてくれた人に…
そんなのに男女のなんとか言ってるのって
変だなと…ありがとうも言えない人は
性格に問題あるんじゃ…汗

４３６さんは男を操縦するコツみたいなものを拾得された方なのでは？
私はダメ、なんでも自分でやっちゃう方だから
いちいち人にてつだってもらうとかえって邪魔になる
よく、それくらい自分でできるだろうって簡単な事を
「わたしできない、助けて」ってざーとらしく言う女っているじゃん
あれ聞くと後頭部にひざ蹴りくわせたくなるね
しかしそれ言われて喜んで助けてる男がいるのも事実
ばかと男は使いよう？ってか・・・・

＞441
何するにしても、その人に向いたキャラってあるでしょ？
「わたしできない〜」ってのを、ざーとらしいと思う男も結構いるから、
あなたにはそういうのが向いてるのかも。
男だって、そうそうバカじゃない。
賢い男ほど、しょーもないことで甘えるだけの女はウザイと思ってる。
普段はべたべた甘えてこないのに、ふとした瞬間、弱みを見せてしまった女に
ググッときた、なんて話は男の人の間ではいっぱい転がってますよ。

>普段はべたべた甘えてこないのに、ふとした瞬間、弱みを見せてしまった女に
ググッときた、なんて話は男の人の間ではいっぱい転がってますよ。

それ私が日頃よく使う手だわ
男ってこういうのにイチコロさ
男だますなんざチョロイチョロイ

>443 俺、よくそれでだまされたフリして女食ってポイするけど・・・。

>>443
で、だまされて　落とした男のことを軽蔑するンか？
なんのために落とすのさ。
ばかな男と　わざわざ付き合うとはなんと奇特なことだ。

他人と生活すんの嫌だ。
気も使いたくないし、何で？って思う。
何言われてもいいから本当結婚だけはしたくない。
一人がいい。

確かに大切にされたら嬉しいよね。
で、その「大切に」が何を指すかに個人差があるので
なんともいえないなあ。
ある人にとっては「媚び」でも他の人には「男性が喜ぶ
大事なコミュニケーション」だったりするしね。

ある人のウェブ上日記で自分とあまりにもかけはなれた
発想をして、とてもモテてらっしゃるらしいのを見て
でも、こういう発想や行動（いかに自分をエレガントに
見せるか、見られているかを行動の基準にしている。
特に男性に対して）ってもう血の中に入ってるんだろうな
と思いましたよ。私から見たら鼻持ちならないけど、それで
嬉しい人も楽しい人も満足してる人もいるので、何も言え
ない、です。

>>446 正論だ。自主独立の精神、あっぱれ。

>448
446は到底正論とは言いがたい。
そういう人は独身でいるしかないよね、としか
いいようがない。

正論と言うか賢い生き方だと思うが。
だってそういう人が結婚しても破綻するだけだもの。

う〜ん３０代板によく似たスレがあるが、あっちはかなり荒れ模様。ここは
いいなあ。なんか逆転現象のような気もするが。

１・結婚したいのに結婚できない（一番可哀相）
２・今はどうしてもこの人と、という人がいないから結婚しない（保留）
３・とにかく結婚する気にならない
大抵独身と聞くと１か２を想像されるような気がする。
３も結構数多いと思うんだけどな。

>.452
私は混合かな。
今のところ結婚する気はまるでない。
もしいい人がいたらいずれするかもしれないけれど、しないなら
しないでかまわないし気にもならない。

実際のところはこういうタイプが多いんじゃない？
自分で生活に困らない、困る予定もないと、相手を選ぶようにな
るし、できなきゃ困ることでもないからマイナスになるのならいっそ
しなくていいや、と思わないかな。

実際価値観も何もかもピッタリ合って一緒にいると楽しくてしょうがないような人が結婚するべきなんだろう
が、滅多に出会えないでしょう。だから妥協したり問題が出たりするわけだが。
私は双子か？！ってくらいピッタリの相手に会えてかなりツイてると思う。
ノロケ混じりなのでsage

男も女も、今は結婚で負うデメリットはかなり大きいので、
それを考慮してもなお、結婚したい人だけが結婚する、という形かな。

>>455
そうだよね　むかーしは年配者がみんな漏れなく結婚させちゃった
から破綻する家庭が多かったんだよ。結婚率高すぎだった。
今は　自然な状態なのでは？
無理に結婚する理由なんか一つもない。
陽気で魅力的な独身ライフを謳歌すれば、よし。
結果オーライよ。
でも私は　配偶者と陽気に暮らす既婚者。

>>455
結婚で負うデメリットはかなりはっきりとした形で認知されている
のに　メリットの方は確実性がない上に認知もされていないね。
結婚が　面倒なことだらけなのは確かなんだけど、何が楽しいんだろう？（自問
犬を飼うのと一緒で　面倒を楽しんでるところがある？
犬の世話は　デメリットといえるんだろうか？
世話が楽しいというならメリットでもあるよね。
犬と一緒にするのは違うかもしれないけど。
面倒だらけで得はあるの？という点では、共通しているな。
面倒をみれば　必ず喜んでくれる、という反応が返ってくるの
が楽しいのかな？（自問
考え込んでしまう・・・

>457
巣を作って子供を育てるのは　動物的本能に根ざすものだし、
お互いに寄り添って生きたいというのも時代や環境には左右され無さそう｡
メリットではないかもしれないが、
人間と言う種で見れば、sex育児が大多数を占めてないと、絶滅するよ。

結婚のデメリットと独身で生きていく事の寂しさ考えたら
私の場合結婚のデメリットなんて無いに等しい。
食事にしても、おいしく食べてくれる人がいず
毎日自分のためだけに作るならなんとも張り合いがないし
わびしい。
まあ、こんな価値観の私だから結婚したんだろうけど。

でも　いざ結婚に踏み切るには
あまりに捨てなきゃならないものが大きいんだよね｡
一昔前のように結婚しか道が無いならいざ知らず、
私も　子供欲しくなけりゃ結婚しなかったかも｡
家事と仕事　　仕事の方が断然やりがいあって面白かった｡
子供が可愛いから　後悔しては無いけれどね｡

>>457
その喩えは当ってると思う。
私ペット飼いはじめて２泊以上の旅行ができなくなったし
いらん出費は増えたし世話だって勿論しなきゃならないけど
不思議にそれを面倒とは思わないし、不自由とも思わない。
一緒にいる、それだけでいい。見返りとかないに決まってる
こいつらが私の老後の面倒みてくれるわけもないし。
それでもいいんだよね。
でも「そういう相手」として結婚を考えると想像がつかないのは何故？
やっぱ私結婚には向いてない人間なのかなー

ペット溺愛してると婚期逃すっていうよね。
やっぱり寂しいのとか大分癒してくれちゃうから
異性を求める気持が減っちゃうのかも。
私は結婚はしたいと思ってるけど、なかなか踏み切れず
にいるよ。
猫腕枕して寝てると幸せだ。

01/12/17 00:10
仕事はまあそれなりに・・・一応一流企業と言われる
ところに勤めてる。
酒はそれなりに嗜む方・・・バーボンかウォッカかウイスキー
ケコーンは今のところ考えてない・・・よく若い女性社員が
、誰がオレのところにお茶を持っていくかでもめている。
いきつけのバーが５つ以上ある・・・マスターと朝まで
語り明かしたことは数知れず。
仕事の後のつきあいは悪いほうじゃない・・・上司からは
まあ、かわいがられているほう。部下の誘いを良く受ける。

１人家に帰り、愛犬に「ただいま」を言う。
「オマエだけだな・・・オレを分かってくれるのは・・・」
つぶやいて抱き上げると、愛しそうに鼻の頭をしきりに
舐めてじゃれついてくる。カワイイ奴だ。
エサをやり、１日のつかれを癒すシャワーを浴びると、
まだ湯気の立つ身体にバスローブを羽織る。
引き締まっているとは言えないが、この歳にしてみれば
ムダな肉はついていないほうだろう。
部屋に明かりはつけない。近頃は過剰な照明には
うそ臭さしか感じない。
デザイナーズブランドの机の上に無造作に投げ出された
ノートＰＣを起動させると、
窓から見える夜景をバックに部屋に紫煙をくゆらせる。
今日一日を締めくくる、寝る前の日課が始まった。
「今日も上がってきたか・・・このスレ・・・」
どうやら、今夜は長くなりそうだ・

独身なら年収600万でもリッチに生活できるしなぁ。
結婚したら貧乏一直線。しかもいい事なさそうだし。
俺は独身がいいや。

>458
つがいになるのは本能というわけじゃないんじゃない？子孫を残す
ことは本能だと思うけれど。
動物が集団になるのもつがいになるのも、子育てにその方が有利
だからなのであって、種によっては雄の役目はタネ付けだけ、とい
いうのもいるし。
だから今、経済力があって精神的にゆとりがある女性がシングル
マザーを考えるのも別に不自然じゃないと思う。昔と違って、男性
が家庭にいないことで出産・育児に関して決定的なデメリットはな
くなってしまってるんだから。
むしろ本能という面から言えば、他の条件は満たされているのに、
特定の雄のみの子供を作って、自分の子孫を均一化するデメリッ
トを避けているということだって考えられると思うよ。

本能というよりは　快楽原則にしたがっていくと結婚なり
出産なりという結論にたどりつくように出来ていると思う

私がよく思うことは　女性には接触欲（性欲にあらず）というのがあって
なにか　感触のいいものを絶えず触っていたい欲求があるんじゃないかな
抱きしめたり　撫で回したり　世話したり。
よくおばあちゃんが赤ちゃんを抱く様に　小さい犬抱きしめて　歩いてい
るのを見ると、それが快感となっているんだな、としか思えない。

対男性に　この接触欲を発動するとややこしい事態に至るからなあ
触っていたいだけだ、と主張してもそーはいかないしねえ
ちなみに　私は接触欲の存在については　パートナーには理解を
求めているので　お触りはフリーとなっています。（触り心地のいい人でよかった）
これを満足させてくれないと、ペットに走ったるからな！と宣言してます。
パートナーは　性欲に移行しないように　こらえてくれているようです。（スマン

>>465
>昔と違って、男性が家庭にいないことで出産・育児に関して決定的なデメリットは
なくなってしまってるんだから。

これは、どうかなぁ？
確かに、女にとってはシングルマザーのデメリットはなくなりつつあるかもしれない、
でも、そんな母親に育てられる子供にとってはどうなの？
子供って、母親だけで育てられるものなの？
育てられたとしても、それが子供にとって幸せっていえるのかな？
こんなこと言うと、片親育ちの人には気を悪くさせるかもしれないけど、
事情があって母親だけに育てられた場合と、
初めから父親の存在を視野に入れてない母親に育てられた場合、
やっぱり家庭というもののもつ意味が、子供にとっては違ってくるだろうと思う。
なんだか不自然だと思うのは、考えが古いから？

>>465
実は子孫を残すことは本能ではないよ。
繁殖本能の中身は、性的快楽を求める行動と、子供を見て
可愛いと思う感情だけ。
快感を得るためにＨをして、その結果できた子供を可愛い
と思う。その２つの行動が結果的に子孫を繁栄させているだけ。

>468
私はさかさまだと思うけど｡
子孫を残すと言う本能があって、
そのために　sexに快楽を
子供に可愛いという感情を　感じるようになってるんじゃない？

子供は、愛してくれて尚且つそれを分からせてくれる
大人が１人いれば健全に育つものだと思う。
手間のかかる乳幼児期を除いて、番で子育てをする動物って
そんなにいないんでは。群で育てるってのはよく聞くが。

参考資料としての「お父さん」が居なければ
要らないと思うか、憧れを抱くかのどちらかはありそう。

>>469
快楽というご褒美に釣られてｾｸｰｽをしているだけだよ。
子供を作りたくなくても、ｾｸｰｽは快楽でしょ。
ｾｸｰｽに快感がなかったとしたら、出生率は激減するだろうな。

>470
大人1人では　健全には育たない｡
自分を考えてもわかるが､かなり　偏っている｡
誰かが怒れば　誰かが慰める必要があると思う｡
もちろんそれが　両親でなくても良いと思うが。　

>>470
人間と動物をごっちゃにするのはどうかと思いますよ。
それを言うなら、人間ほど年中発情している生き物はない（ﾜﾗ

で、その大人一人っていうのが母親だとしたら、
じゃあ、生まない性としての男の役割ってなんなの？
その考えを推し進めていくと、男は種馬にすぎないんだから、
家庭にはかかわらなくてよろしい、ということにならない？
わたしは、家庭には母親と父親が必要だと思う。
もちろん、事情があって片方しかいない場合はまた別の話として。
はじめから、片方だけでいいと思っちゃうのは不自然という意味ね。
男の子なんかは、とくに、父親から教わるものが多いと思う。

私にもある.......接触欲
うまいこというなー。いつもいつも彼氏にひっついてます
でもつきあい始めて９年目。
相手が性欲に移行することは少なくなってきた........


＜４６５
片親で育つということは大変だと思う。
仕事と家事育児をまんべんなくなくやることは、普通、とても忙しい。
＜動物が集団になるのもつがいになるのも、子育てにその方が有利
だからなのであって、
ほんとそのとおりで、人間は、子供を生みっぱなしにできない生物だから。
コウテイペンギンは、集団かつ両親でないと子育てができない。

>じゃあ、生まない性としての男の役割ってなんなの？

中学か高校の時に授業で聞いた話だと、単一性での生殖ではほぼクローンに
近い個体しか生まれないため、種の存続に不利なんだそうです。
複数性だと、遺伝子は１／２ｘと１／２ｙになるので、ｘやｙがαになったりβになっ
たりすることができるので、危険な状況におかれたときに均一化されてないため
全滅する可能性が少なくなるんだとか。だからそういう意味では……種馬？

子孫をより多く残すためにつがいにならないほうが有利だというのは、聞きかじり
だけれど「利己的な遺伝子」とかって話があったと思う。
遺伝子そのものが自分を残したがるから、個体は自分の子孫がより多く、より多
種多様な形で残るような生殖をしたがるという話。ただフリーは危険も多いので、
動物は群れ作ったりつがいになったりして、自分の子孫がより安全な環境におか
れるようにすることもあるというけれど。

専門でもなければ勉強したわけでもないので正確性には欠けるかも

話が　スレの趣旨とは違うところにいってるぞ・・・（ＡＬＬ
でも　流れに乗っちゃう。

片親がいいか、悪いかじゃない。子供に必要なのは、精神が安定している、
朗らかで、責任をもった（と子供が信じられる）おとなが世話してくれること。
しかも　複数であればあるほどいい。
ただ昔とは　労働環境が整ったとはいえシングルマザーには依然として厳しい世の中。
なにかのアクシデントで母親の精神状態が悪化（疲労　病気　人間関係の悩みなど）した
場合には　それがもろに子供に行く。
神経が細い人ほど　すぐ煮詰まってくるからね。
また　神経が細いからこそ　子供の些細な変化にも敏感でいられる面もあるんだが。
機嫌の悪い、疲れた女が　家庭の雰囲気にどれだけ影響するかはたいていの人は経験
済みでしょう。

両親揃っていたって、煮詰まってパニックになった母親を助けようとしない
（あるいはその方法を知らない）父親なら、シングルマザーの場合と同じ
悪影響が出てくるはず。なぜか　女は煮詰まるほど、助けを求めずに自分で全部
抱え込む傾向がある。その結果、極端に視野が狭くなる。
当然その場合、夫のある母親はシングルマザーより消耗するかもよ。

家庭の平和は　母親（妻）の精神状態次第だ、私は思うね。
女は　精神が安定していたら、かなりの逆境でも耐えられるし　鷹揚でいられる。
男性は　家庭を平和に維持したいなら、女を精神的に満足させる術を学ぶべき。
それがないために　男性が　お金でしか価値を計られないんだよ。
日本には　そういうノウハウはこれまで存在してないし　言語化もされてない。
煮詰まりやすい女に　別の角度からアプローチして　圧を抜く役割は男性にこそ
担ってもらいたいんだけどね。
そういう風に補いあってこそカップルでいる意味がある、と思うんだが。

>>476
それなら、なんで人間は「顔のいい異性」に惹かれるのか、っていうのも説明つくね。

>>474
父親の役割ってなに？？

＞478
でもだったら「顔のいい人間は顔の悪い人間に惹かれる」という説も
成り立ってしまう気がするんだけど。
だって自分と似た顔の子が生まれちゃったら人間の顔が多様化しないもの。

私んとこ片親で（お母さんだけ。幼い頃別居したから）色々嫌な目にもあってきたけど、父親が必要！欲しい！と思ったことはなかった。
むしろお母さんに言い寄ってくる男（恋人？）は母子の楽しい空間を邪魔する奴と思ってた。
男の人って必要ないってずっと思ってた。今でもそう。
でも自分の子供もそう感じるかどうか謎なので、シングルマザーにはならないつもり。
結婚も考えられない。
育った環境なのかな。

>480
いや、そうじゃなくって、強さとか賢さだけで選別されると
同じような人間だけが選ばれていくから、単一性→生物としての弱体化になるから、
「美しさ」という、生存競争とは何の関係もない要素をひとつ加えることで
いろんな遺伝子が多様に生き残れるようになってる、という事。

ウチは夫が別の女とくっついて離婚した。
以来子どもと２人で暮らしてる。
私は結婚して子どもがいたらずっと一緒に家族やってくもんだと
思ってたけど夫はそうではなかったらしい。。。
が、独りになってみたら（子どももいるけど）これがすごく気楽。
離婚してから何人か付き合ったけど、正直一緒に暮らす気にはなれない。
「子どもに父親は必要よ」と人に言われると
「そうかなのかぁ、、、」と子どもの将来が少し不安になったりもするけど
子どもと二人だけの生活は実に気楽で楽しいんだよなぁ、、、
父親役を得るために結婚する気にはもちろんなれないし。
なにより、独りは気楽ということに気が付いてしまった。。。

夫婦二人の生活も気楽です。
親類縁者との付き合いもしたくなければする必要もないし・・・親とは絶縁。
介護の負担もない。

相手を選べば結婚によるデメリットよりメリットが大きい。
私はもともと働く気がなかったので自分が働かなくても余裕のある暮らしが
できる男を選びました。
今、自分の好きなことをできているし、結婚してよかったと思います。
相手も幸せだといっているのでまあ、よかったかなぁ。
相手次第ですよ。不幸も幸せも。
結婚も二人だけの世界なら気楽ですよ。

旦那はもう五十ですけれど・・・仲良し。

>484
いいねぇ。
男の場合は相手を選んでもデメリットだらけだよ。
独身のまま「やり逃げ」がベスト

独身を貫こうという人でも　恋愛は否定していないんでしょう？
相手にまで　独身主義は強制できないと思うけど　その辺はどうなんでしょう？
一、出来るだけ長く　すっとぼける
二、最初に独身主義と断ってから、付き合う
三、お金で割りきる付き合いを選ぶ
四、始めから恋愛は敬遠している

>>486
やり逃げ恋愛って楽しいの？
相手も楽しんでる？
相手を傷つけて終わってるとしたら、それでも
満足感が残るのかな？心底疑問。

＞485
おいおい、男にはデメリットだらけって言い方は
やめてくれよ。
俺は結婚のデメリットなんて結婚して得た幸福感や
充実感に比べれば微々たるもんだと思ってるよ。

>>488
佐渡のトキ並に貴重な意見なので、　詳細きぼん

>>488
ああ、そういう男の意見が見れて嬉しい…。
冷やかし半分で覗いた不倫板では、
ｹｺｰﾝなんて最悪とかほざく男ばかりだったので、
488と同じようなことを言ううちのﾀﾞﾝﾅも
内心そう思ってんのか？男なんてみんなそうか？とか思って
ちょっと鬱だったよ。

>489
いや、詳細を語れるほどのものはないって。
毎日美味しい食事を作ってくれるとか、今の季節だと
家に帰った時に暖房がついてて風呂がわいているとか、
そんな些細なことで、しみじみ幸せ感じたり
するんだよな。

>>491
その些細なことを毎日毎日するのは結構大変だよ。
しかもそれが当たり前の状態になると
ありがたみがなくなってたまにサボると
機嫌が悪くなったりして、、、

結婚相談所とかって男の割合が断然多いんだよ。
やっぱ男の方が結婚にメリットを感じているからでは？

>>484&491

同感
結婚して失ったものなんて後から思えばどうでも
良いことだったりするものだよ、、、
１人の頃は自由はあったけど、無駄に過ごしてる事の方
が圧倒的に多かったもん、飲み行ったりとか、、、
結婚してからは多少なりとも他人に思い遣りも持てるよう
になったかな

>>493 今のご時世　コンビニもあるし、洗濯機も全自動だしで
男性が結婚するメリットをそこ以外にも求めてるんだ、と思ったら
なんだか少しホッとした＜男の割合が断然多い

ってホッとするもなにも私自身は既婚だけども・・・

男性が結婚に求めてるものって、もちろん、人それぞれなんだけど、
なんか、精神的な安定感みたいなものじゃないかな。
うちのダンナがよくそう言う。結婚して精神的に安定したって。
仕事は仕事として一生懸命やって、けっこうやり甲斐もあって、
お金も自由もあって・・・でも、ある程度、年もとったら、
男だって、誰かともたれ合うことの心地よさを求めたくなるんでしょう。

なんで独身でいることスレなのに既婚者ばかりで盛り上がってるんだろう…。

>>497
ゴメン、これが老婆心ってやつなのよ(ｗ

>>497 確かに（笑）
けど私は「結婚してよかった」派なので、結婚しない人の意見も
面白そうだなあと思ってつい覗いてしまうのでした。
結婚しないことを否定するつもりはないんだけどもね。

まだ結婚してる自分を想像できないな〜、いい年だけど。
今はとにかく自分のことで精一杯だし甲斐性もないから、
現時点で結婚すると相手にもたれかかりそうで危険。

んでも楽しそうだ　＞　結婚

私オトコがいるとトイレいけないから
結婚したら便秘になりそう、、、
結構これが大きな理由だったりして（ｗ

>>501
音が気になるの？
それなら住宅の間取りにもよりますね。
だいじょうぶ、そのうち、男のほうが平気でオナラとかしてくるって。
んで、何年後かには、自分もきっとそうなってます（ｗ

>>502 そうだよなあ。「わしらバカ夫婦」（だっけ？）のスレだってきっと
10代とか20代前半に見たら「・・・ほんとバカじゃない？」て思ったろうけど
いまじゃまんまバカ夫婦やってるし（w
オナラはできないけれど（誤爆の時はいまだに真っ赤になって謝ってしまう。不覚）
そこを越えたところにあるものもあるっていうことで。日本語ヘン。

私は独身女なんだけど、結婚したがる男って
「食事の支度とか掃除とか洗濯とかしてもらえる」って思ってる奴多くない？
専業主婦養う経済力ある奴が言うならまだわかるけど
そんな甲斐性ない癖にそんな事ほざく奴が許せない
私は働き続けるつもりで家事は「平等」って思ってるから余計にそう思う
ガイシュツだったらスマソ

>>504
結婚したがる男も、そういう理由が多いかも知れんが、
結婚を勧める人間の理由は、ほぼ100%それだな。

バカ夫婦になってほのぼの暮すのは幸せそうだけど
そこに到達するまでのプロセスを考えるとな〜。
つらそうだ、、、

>506
そんなことないって。
そういうのをほのぼのと感じるような価値観の２人が
付き合えばあっという間にそうなるよ。

>>504
ああ、、、それは共働き夫婦のアキレス腱だ
家事の重要性と煩雑性と　女の忍耐力の見極めが出来てないと
（特に男性陣）結婚における地雷原となるんだ。
家事って男性は　すごく過小評価するんだよね。
そのくせ　そこにこだわる。そこが　悶着の根源なのに。
感謝しろとは言わないまでも　ばかにした発言には厳として立ち向かうよ。
いくら大好きな人でもね。離婚も辞さない覚悟で。
蔑まれながら　やる家事など奴隷の仕事だわ。

>497
結婚と独身のはざまでゆれてる人もいるだろうから
カキコ許してくれい

＞504
親世代はそういう人多いよね。
「お前もずっと自分で掃除洗濯するのは大変だろうから
　早くお嫁さんもらいなさい」みたいな。
独身女の私は普通に「え？私が家事やるの？」って感じなんだが。

一人暮らしを経験している男ならたいていの家事は自分でできるんじゃないか？

結婚したらやらないって、一人暮しの男が言ってた。

二十代の中頃までは自分は絶対結婚しないだろうなと思っていて、
増田みず子とか読みあさっていて（笑）、
独身者の孤独とかうじゃうじゃ考えていたけど、
今のダンナに逢ったら、あら私結婚しちゃうのか？
と思う間もなく結婚してしまった。

だからと言ってみんながみんなそういう人に出会うなんて思わないけど、
友達にしろ恋人にしろ人間関係は大事にした方がいいと思う。

>>504
それは、人の考え方にもよるし、男の職業や年収にも大きく左右される。
わりと時間的にフレキシブルな環境で働いている男性だと、
そのへんのことは柔軟に対処できそう。
そういう男選びを間違えなければ、結婚も可。

俺は一人暮らしだけど、家事は簡単。というより得意。
こんな簡単な事と、普段の激烈な「仕事」が同価値なら、ダンゼン専業主夫がいい。

人それぞれだと思うけど、「家事労働」っていくらの価値があると思う？？
「少なくとも月給でこのくらいは欲しい」っていうのを教えてほしい。

条件は
・夫は一切手伝わない。
・子供はいないので、夫婦ふたり分のみ。
・週末の外食などはＯＫ
・いつお客さんが来ても問題ない程度には片付いている

など。
月給いくらほしい？

＞514
そりゃ、大人１〜２人くらいだったら家事の方が楽だろう
けど。これに、育児やら介護やらが加わったらたいへんだよ〜。
その割に見えるカタチではあまり評価されないし、これを考える
と会社での仕事の方がいいかな〜と思う。

>516
その楽な方の家事だけでいいよ、考えるのは。

でも家政婦を毎日雇うとしたら、２０万以上するよ。

>>518
でも、２０万円の2割くらいは仲介料金だし、
スポットじゃなく長期契約ならかなり割引があるだろうから、
数十年の仲介なし契約なら数万円くらいじゃないか？

>>518
そりゃそうだけれど、それは派遣会社の取り分とかあるじゃん
参考にはならないっしょ

>519
それじゃ、割に合わない。

主婦の家事には近所付き合いも含まれるからね。これがストレスの種の場合もある。

>>522
でも、独身で平日昼間は出勤している場合、近所付き合いは
ほとんどないから、近所付き合いは主婦が自分で生み出している
仕事と考えていいんじゃないか？

独身女だけど、家事か会社で仕事かって言ったら
家事の方がいいよ…。
今の仕事、時間単位で動かないとならない激務なんで
自分のペースを作れるってだけでも家事を取る。
子育てが入ったらまた変わるかもしれないけど、その場合
手間の大変さより、決断の重さの方がつらいかも。
子供の進学の相談とかいっさい一人で考えるとして。

＞524
私もだー。
休日に家事やると（普段もやってるけど）午前中で終わっちゃって
ヒマヒマって感じ。
あんなので金とろうなんて思わない。

>>515 さんの月収制は面白そうだけど、
うーん私兼業で帰宅時間9時以降だけど一応月に2,3回ぐらしか
買い弁当しないで済んでるし、そうなると　今の給料＋家事給料もらえる
ってことになるのかな。それもヘンだ。

専業を真面目にやると本当に大変だと思う。
だけど、やっぱりある程度自分のペースでできるところが魅力、、、なんて
思ってるんだけど、それは思い違いかなあ（そしたらごめんなさい）

子供はナシって書いてるけれどやっぱりお子さん育ててる方には
頭あがらん。家計のやりくりや時間のやりくりはやっぱり2人だけとはまるで違うだろうと思うよ。

とりとめない書き込みですまんす。
でも　515の条件だけでいただけるなら(w 15万円ぐらいほしい〜。高い？

私は病気で休業中。
本読んだり、趣味の絵を描いたりするけど楽しくない。
仕事は大変だけど、毎日達成感があるというか･･･
家事のみの専業主婦とはなんとも辛いだろうと思うよ。
ただし、旦那の喜ぶ顔を思い浮かべながら家事をやるなら
また別だろうけど。

主婦だって趣味なんかはあると思うんだけど……。

でも達成感のある仕事をしてるならそれの方がいいかもね。

＞527
だから専業主婦の人って家事をお金に換算してみたがるのかもしれないね。
仕事は月給で図れるけど、家事は報酬が家族の喜ぶ顔とか
あやふやだしね。

>529
そうだね。
仕事してるって評価されないって言うのはつらいもの。

うちの母親は専業主婦だったのね。
毎日家にいてのんびりしてるお母さんは羨ましいと
厨房の頃思ってたのですが、病気で倒れて入院
されて初めて身にしみて母親のありがたみが分かったよ。
家を毎日キレイにしておくこと、朝晩食事つくること、
洗濯物をきちんと洗って干して取り込んでたたんでしまう
こと、アイロンがけ、ほんっとにお母さん毎日お疲れさん
でしたって心から思いました。

>>531
働いてる既婚女性の殆どが、それを「労働時間とは別にやってる」んだよ？

>>532 531が書いてるのって、誰が一番エライとかいう話じゃなくて
当たり前であろうことを当たり前にやっていたことに気づいたっていう話だから
そんなリキまなくても。

私も兼業だけど、531さんみたいに誰かが気づいて少し感謝してくれるだけでも
何ものにも替えがたいぐらいうれしいよ。

でも兼業主婦だったら手抜きしない専業主婦とまったく同じに
家事をこなすのは無理じゃない？
旦那と分担もせずどこも手抜きせず完璧同じだけ
やってたら心底凄い！と尊敬するけど。

>>531
オヤジの仕事を肩代わりしても同じことを思うと思うよ。

>>534 うん、私（兼業）は絶対無理だ。
やっぱり真面目に（という言い方が失礼だったがごめんなさい）に
専業をやっている方の仕事量と、兼業で「そこそこきれいに」しているのとでは
わけがちがうと思う。
日々の料理だって汁物とは別に3〜4品ぐらいが限度だし。
朝なんて買いパンだ（笑）
夫がお風呂掃除を担当してくれてる。
週1回（特殊ゴミ）はゴミだしまでやってくれる（申し訳ないと思いつつ）

って兼業の人が全員こういう「そこそこ」なわけじゃないよね、
代表してるつもりはないんだが、、、すんません。

私はバツイチで、最初に結婚したときは共働きだったんだけど、
結婚当初に転職してしばらく専業だったことがあったのね。
でもそのとき、1週間で家事には飽きた。
飽きた上に最後には「なんで私がこんな瑣末なことを？」なんて
恐ろしく傲慢なことさえ思ってしまった。

結局そんな専業生活に不満爆発→再就職→家事負担が増えた夫と
意見がすれ違い→離婚　したんだけど、もう二度と専業なんて嫌。
自分の食い扶持を自分で稼いで、自分の身の回りのことは自分でやるって
いう当たり前のようでいて結構難しい今の生活が天国だと思う。
人から見れば寂しいかもしれないけど。

＞535
オヤジの仕事はほんのちょっと想像するだけで
大変そうだって分かるしなあ。
ほら、お母さんの仕事なんて馬鹿でもできるなんて
暴言はく人もいるくらいだから軽視されがちでしょ？

一人暮らし始めてから家事の要領を覚えたというか、
家事って実は簡単だったんだなーと思うようになった。
洗濯なんてめんどくさいかと思いきや、実働時間は「洗濯機に入れる＆
干す＆取り入れる」で実働時間せいぜい５分だしさ。

朝ごはん用の野菜の皮むきなんかも、やじうまワイド見ながらやると
すぐ終わっちゃうよ。

これは単に私の思い込みかもしれないけど、
一人暮らしで自分が不快じゃない程度に
こぎれいにしたり自炊したりするのと、家族が
快適に過ごせるぐらいにきれいにしたり炊事
洗濯したりするのとは大きく違う気がするのだが。

>>540
ケースバイケースだな。
自分式に収束する場合も多いから。

＞540
たしかに掃除と料理は手間かかるけど、洗濯は洗濯機、洗い物は
食器洗い機で洗浄→乾燥とやってくれるよ。
今は結構安い値段で出てるし、超便利。

風呂掃除なんかは田中実が「バスクイックル♪」って宣伝してるヤツ
（吹きかけてほっとけば汚れを落としてくれる）使えばいいんじゃない？
昼ドラ録画すると毎日やってるから、ターゲットは主婦だと思うよ。

>>540さんに同意。
一人暮らしの家事の質と、家族がいるときの家事の質は
ちがうと思う。
自分のためなら適当でもOK。

一人暮らしと同棲の経験あるのでなんとなくわかります。

５３６は煽りですか？
って、本人はそんなつもりないんだと思いますが、これ、そこそこなの？
ご飯は汁物以外に３品。
うち、いつもこうだよ。
っていうか、４品も５品もあっても食べきれないです。
ゴミ出しなんか専業でも旦那さんがやるのって変じゃないと思うし、
ほかのことも、むしろ兼業なのに、奥さんやりすぎじゃ....
っておもうけど。

>>544 げ、煽りじゃないよ。
いや3品たってお浸しとか炒め物とかそんなんだよ。
ゴミだしはなんか悪いかなあって思ってしまう。
気にすんなよって言ってくれるから助かってるけど・・・
掃除はほんとうにソコソコというかよく教育的指導うけるよ（w

とにかく私は運が悪い・・・。
頭も悪いしデブだしブスだし、いい事なしよ。
東京に出てきたけど、仕事もないし、職安通いもイヤになってきたし
かといって田舎に帰るなんてイヤだし。
もう、何もかもイヤ。

美人だったら結婚して楽ができるのに（泣）

失礼、煽りじゃないよね。
536はフルタイム？十分やってると思うよ。
ていうか、うちだったら
教育的指導が入ったら
「じゃ、やって」でおわりです。

>>544
フルタイムです。フレックスだからちょっと楽してるけど・・・
>十分やってると思うよ。
うう、ありがとう、うれしい。
いや夫もいつもありがとう、とか料理うまいよとかいってはくれるんだけど
（のろけみたいでごめん）もっと何かしないといけないんじゃないかとおもって
専業の方と比べても仕方ないんだけどたりないんじゃないかと思って
いつもドキドキしてた。
けどお掃除は教育的指導だけど・・・(ﾄﾎ)

>>515の
「家事労働は月給いくらほしい？」のお答えどうも。
数万円、15万円、20万円、っていうご意見があったけど、どれも安いね。
もっと「月50万」くらいは要求するかと思った。つまり年額600万相当。

どうしてそんなに安いの？

家事って、人と比べても仕方ないと思いますよ。
もともと、どこまでって線引きできない底なしの作業だから。
専業、兼業、一人暮らし、子供の有無・・・
それぞれの家で、それぞれのメンバーが、そこそこ満足してたら、
それでいいんじゃないでしょうか。
かく言う私は専業子無しですが、わりと手抜きかも。
だって、本も読みたいし、２ちゃんもしたいし（ｗ
でも、私とダンナが不満に思ってなければ、それでいいんです。

＞550
正解だと思います。

なんで話がこんな流れに？って思ったら>>504から？
504は「女房子どもを養う経済力ない男は家事やれ！」って
言いたいんでしょ？同感。
同じように仕事して帰って来てるのに、
女ばかりが保育所の送り迎えしたり食事作ったりするのは不公平。

>>549
交通事故の休業保障、入院の場合、最低額が5千5百円
主婦はこの金額でもらえるはず。
ということは16,7万てとこでしょうね。
勿論、交渉の余地はありますが。

>>553
１６、７万／月・・・。やっぱり安いね・・・。

まぁ、仕事の報酬というのは「自分が辛いから」とか「自分が大変だから」
というのは関係ないのが普通であって、あくまでも「相手にどれだけ貢献したか」で
決まるものだしなぁ・・・。

まったく同じ仕事をした家政婦さん２人がいて、
片方が「私は本当は家事が大嫌いなのを我慢してやったんだから報酬は２倍ほしい」
なんて言っても誰も相手にしないし。

結婚すると多少なりとも相手に
期待しちゃう部分があるんだよな〜。
自分はこれだけしてあげたから
相手もこれだけ返して欲しいと思っても
口に出して言わなきゃなかなか伝わるものではない。
そんな交渉が面倒な私はやっぱり結婚しない方がいいかな、、、
独りだったらなんでも自分でやるのあたりまえだもんね。

自分の運命を受け入れよう。どんな生き方をしていようと
どれが偉いなんてことはないのだから・・・。

看護婦やってるんだけど、親戚におせっかいなおばさんがいて
時々見合い話が来るんです。
で、その見合い相手におばさんがなんて言ってたかっていいますと
「看護婦さんなのよ、親ごさんが寝たきりになっても安心よ」
ふざけんなって感じです。何期待してるの？って。
それじゃ私の親が寝たきりになったら旦那が介護してくれるの？
それ聞いてしまって以来、そのおばさんが持って来る縁談は全部断ってます。
男の人ってそんな事まで奥さんに（この場合「嫁」？）求めるものですか？
そういう人ばっかじゃないって信じたいけど・・・

コメント無しで事実だけ言うと、看護婦は独身が多いねえ。

専業主婦の人達の自己評価はともかくとして、保険会社の評価額は
主婦の家事労働を１ヶ月16万とか17万とみているようだけど、
仮にもう少し上乗せして「１ヶ月20万」と換算したとして、年額で240万円。
さすがにこれだけじゃ、ほとんどの男の人と「対等」にはなれないかも。

例えば旦那さんの年収が600万としたら、600vs240だから、旦那さんのほうが上。
兼業で月に25万円稼ぐ奥さんが、家事も全部やったとしても、25×12＋240＝540だから、
それでもまだ、旦那さんのほうが上。
これじゃ、男の人に堂々と「兼業なんだから家事も半分やれ」とは言えないよ・・・。

女教師もです。
収入が男性並で生活に困らないからだと思う。
収入下がってもいいから、もうちょっと仕事減らして欲しい。

ついつい、「自分は大変な思いをしてるんだから」という項目を
加えたくなるけど、そこはぐっとこらえて、考えないといけないのが
なんとも歯がゆいけど。

>>558
看護婦さんって、やっぱり期待されてしまうと思いますよ。
そのおばさんだけじゃなくて。いろんな人に。
例えば、うちの弟が看護婦さんと結婚したとしたら、姉の私でも、
「あ、何かあったときは心強いな」と思いますもん。
専門職だから期待感もってしまうんですよね。
ボランティアでヘルパーやってるとか、そういう人でも同じように
期待されるでしょうね。

主婦になって家事するくらいならお手伝いさんになって報酬を受け取る方がまし
盆、正月、日曜日は休めるしさ、なんと言ってもお給料もらえるし、あとは自由だし
専業主婦のメリットもだんだん薄くなってくるみたいだし
子供ほしく無いなら結婚する意味が無いような気がするんですが・・・

＞親ごさんが寝たきりになっても安心よ
こわい！
でも嫁がそれを求められることが多いのは事実。

究極の選択みたいでやだなぁ。
介護付きの結婚と、自由の身で独身。

>>564
そんなことないでしょ。
なんでもかんでも、かたちのみえる報酬に換算してしまうのはどうかと。
みえないものの価値をあなどっては駄目。

>>567
見えないものの価値って、難しいよ。難しすぎるかも。
昔みたいに１日３回、釜戸に１時間以上つきっきりでご飯炊いたり、
洗濯も全部「洗濯板」で手洗い、なんていう激務だったら
そりゃあ主婦だって立派な仕事だと誰でも認めるだろうけど、今はね・・・。

>みえないものの価値をあなどっては駄目

そう思ってないとケッコンなんてできないわなぁ・・・
あほらし

>>566

>介護付きの結婚と、自由の身で独身

自分自身の老後・介護は考えに入れてないんですか？
あと、事故にあったり病気になったら、若くても、
自由はなくなります。

>570
そうなった時に、自分の配偶者や子供の人生をぶち壊すのが
たまらなくイヤなんだけど・・・。
独身の自由はあくまでも自己責任、自己完結型。
介護も病気もプロに任せるのが前提。

>570
あなたは自分の介護やらを身内（亭主やガキ）にさせようって魂胆なの？
そのために結婚するわけ？
そのような下心があるって亭主が知ると引くかもよ
あまりにもエゴイスティックだと思わないの？

>>571
たとえばね、あなたの実の親やきょうだいが病気をしたら、
その介護やなんかで「自分の人生ぶちこわされた」と思う？
家族として愛情があれば、そんなことは思わないんじゃない？
「もちつもたれつ」に、感謝できるのが家族の良さなんだから。

>>572
なにも、「そのために」結婚するとは言ってないんじゃない？
まぁ、そういう可能性もあるよということで。
そんなこんなもふくめて考えるのが結婚ということじゃないの？

>>573
残念ながら、それは理想論でしょ。
親や兄弟にだって、それぞれの生活もあれば家族もいるんだから。

看護婦と結婚する場合介護のメリットなんか計算づくだよねえ。
調理師の免許持ってる人と結婚する時に「じゃあ毎日おいしいもの食べられる
かな」って期待する程度には。

>>574
すごく曖昧な答えだと思うよ、それは。
「そんなこんなも含めて」とか「まぁ、そういう可能性もあるよということで」
とかじゃなく、現実にそうなった時、まさにその時どうするか、じゃないかな。

俺もなんちゅうか、家族は崩壊しているから、一人で出来ないことは
程度によって友人、いとこのあんちゃん、何でも屋、の順に頼むな。
でも本当は困った時に腕まくって助け合えるのが理想だね。
面倒でも人間らしい、と思いながら独身だけどな。

＞たとえばね、あなたの実の親やきょうだいが病気をしたら、
その介護やなんかで「自分の人生ぶちこわされた」と思う？
家族として愛情があれば、そんなことは思わないんじゃない？
「もちつもたれつ」に、感謝できるのが家族の良さなんだから。

正直言ってどんなに好きな身内でも介護っていやですよ
そりゃぁ最初のうちは家族なんだからとか愛情があるから
なんて思いながら一生懸命に介護しますがね
それが４年５年６年〜１０年ってなって来ると
いい加減早く死んでくれって思ってしまうのも事実・・・
私は「自分の人生ぶちこわされた」と思ってますよ
私の自由な時間をかえせってね
「もちつもたれつ」にいつまでも甘えるんじゃねぇっ！！
介護する側もされる側も地獄だよ
一人なら身内にそんな思いをさせずに済むよ

みんなシビアだなぁ・・・（ｼﾐｼﾞﾐ
一生独身なんて、私は考えられないけど。
やっぱり、弱いからですね、肉体的にも、精神的にも。
弱いから、支え合って暮らす家族が欲しいのは切実なんです。

看護婦はヒモがつきやすいって。
収入がよくて、多忙であまり家にいないから。
専業主夫ならついてもいいが、ヒモは困るよね。

自己中女が多いなあ。
介護が大変だって？
そんなん誰かがやんないといけないんだからしょうがないだろが。
自分の人生がーとか自分自分いうんじゃないよ。
自分の事しか考えられないからいつまでも独身なんだっつーの
挙句開き直ってんのがこのスレの住人だ。
老人ホームに逝って良し。

>>582
きっと介護疲れで大変な最中なんだね。可哀想に。

>>582
自分の親世代の女性が　介護でどんな目にあってきたかつぶさに
みていて　その愚痴もまともに浴びてきたら結婚に夢がもてなくて当然。
周りから（夫ふくめて）の圧力うけて当然の様に　介護しなければならな
い、というのに　抵抗があるんだよ。
男性は　それを金で解決しようとするばかりで　自分の手を煩わすのを
極力さけようとするからなあ。
稼いでいないやつは汚れ仕事は当然、とばかりにね。
そこに女性が反発感じているんなら　私も同意だな。
結婚ストライキでも　出産ストライキなんでもやってやれ、と思う。

ほんとに自己中女が多いな。
介護なんて家族が面倒みて当然だろうが。
国の税金にタカることばっか考えやがって。
だから専業主婦は家畜で寄生虫だって言われるんだよ。
自分で金も稼いでないくせに。
男に養ってもらってんだから、ダンナの親の介護なんて当然の義務だろうが。
それが嫌なら、とっとと自立でもなんでもして働けよ。
家畜やしなう金でヘルパー雇ったほうがマシじゃんかよ。

自分が怪我や病気になった時に家族に
面倒かけるのが嫌だから結婚しないってのは
究極な屁理屈だと思うなあ。
まあ、こういう価値観の人は結婚しないのが
正解だね。

以前は>585のようなカキコ見て　なんかキモいと思ってたけど、
ダカーポ　479号に
『月ヶ瀬村の丘崎誠人のように
　虐めにあい続け　差別され仕事は無く誰も相手にしてくれない者でも
　現実には喧嘩一つ出来なくても
　サイトに匿名で　誹謗中傷のメッセージを送り
　初めて　攻撃する側の快楽を経験できれば　人殺しなどしなかっただろう。』

って書いてあるのを読んで　考えを変えた。
>585よ　頑張ってカキコしてね。　犯罪者になっちゃダメよ。

>>585
このスレのタイトル読んでる？
「一生独身でいるということ」だよ。
基本的に専業主婦じゃなくて、自活してる独身の意見でしょ。

別にあなたの意見が585の意見でもかまわないけど、
離婚してヘルパー雇えば？　奥さんも助かるよ。

なんか既婚者が多くなってきたね。

＞587
なるほど！ 眼からウロコが落ちた気分（おおげさ ｗ）
どんどん煽りでもなんでもやっていいよ。＞　煽り屋

どん、と受けとめてやる、ってか？

私は既婚者で　義理の親の介護も含んで　将来を考えているが
>>585のような考え方の旦那だったら　即離婚を考える
牛馬のごとく使われるのが　火を見るより明らかだ
結婚前の娘さんは　よーく見極めなね。

>589 同感。家庭板でやれば？って感じ。

一生独身でいるって事は、扶養家族いる人たちよりも
確実に多額の税金を支払って来てるんだから、福祉に頼ったっていいじゃない。
そもそもそのための税金でしょ。
そういう福祉をちゃんとやってくれそうな人に投票してるよ。

>>594
福祉に頼るのも当然の権利だし、自助努力で年金なり保険をしっかりしておくのも
誰にも文句を言われる筋合いはないよね。

「独身の人は自分の老後の事を考えてないの？」とか、大きなお世話。

>588
さんざん既婚者が「こんなに結婚してると良い」ってスレッドのタイトルを
無視した話を続けて来たのに、ここに来て「書きこみは未婚の人がしてる」って
言う意見は無いと思うんですけど…。

>594-5
そーゆー考えが自己中だっていうのわかんないの？
お前らは権利だけ主張してすべきことをめんどいからって逃げてるダメ女だよ

>>597 「すべき事」って何？

とりあえず家畜以下の専業主婦は
このスレから出ていってもらいたいね。

>597
同年代の男より給料良いですけど、何か？
これじゃ仕事やめられないよねぇ。

>そーゆー考えが自己中だっていうのわかんないの？
お前らは権利だけ主張してすべきことをめんどいからって逃げてるダメ女だよ

じやぁ聞くけどテメェはするべき事をしてるって言えるの？
おまえ自身けっこうめんどい事から逃避してんじゃねぇの？
このバカタレがほざくなよ

５９７，５９９ただの煽り屋だから。
なま暖かく見守ろうよ。
５８７の精神で。

>598
このスレにおいてはまず結婚して子と親の世代の世話でもすることだな。

>600
給料の良し悪しは結婚するしないに関係ないな。
給料いいから仕事やめられませんって、あんた社畜か金の亡者なんかですか？
かせぎのいい旦那見つけな。

>601
開き直りやがった。救い様がないなアホが

>>603
598だけど。その結婚と子の世話をする必要性が不明。
教えてくれませんか？
親の世話ならもうしてるよ、独身だけど。

先日、新聞の読者の投稿コーナーに年配の男性が
最近結婚年齢が上がり独身の傾向を危ぶみ
「結婚は義務だ」みたいなことを投稿していた。
即座に反論の投稿があったけど。
こういうこと言うのは偏屈ジジィだけかと思ったけど
若い人でもそういう風に考える人いるんだね。

おーい独り身の共同生活非適合者よー
頑張って人生のパートナー探し続けろよー
あんたら何の為に生きてるの？
言える？楽で気楽な人生送れりゃそれでいーわけ？
言ってみ、お前の幸せってなんだよ。

＞604
お前一応は女に生まれてきたんだろ？
自分の心に聞いてみな。
＞605
沢山いるよ。当たり前じゃん。独身より結婚したがいいに決まってるさ。

結婚年齢が上がってるのは困ったものだよね。
日本てもう世界一の遅さだそうだよ。
自己中なあんたらのせいかな（笑

>606
結婚しなきゃ生きる意味を見出せない人に
言われたくはないわなー。
勝手だろー

>>587
良いこと言うね〜。
ちょっと感動すらおぼえた。

>609
やっぱ自分で自分の生きる意味はわかってないらしいな。
いや、なにかあるなら独身もいいかなとおもったんだけどね。
こりゃどうしようもないな

なんですか、587をよんで感動する人は身に憶えがあるんでしょうか

>611
いや、>609は独身時代に
なんのために生きてるかわからなかったんでしょ？
だから聞いてるんでしょ？

間違い、606ね

>>607
余計わからない。結婚と子どもの世話にどんな意味があるの？
それと「女に産まれてきたんだろ？」って、
男だったら結婚と子育ての必要性がまた違うの？

「何のために生きてるの？」ってそれあなたに聞きたいです。

>613
日本語が下手だな。意味不明だ
609が何を聞いてるっていうんだ？　質問分じゃないじゃんか
そもそも609って君じゃないか

>612
あなたみたいな人が殺傷事件を起こさないよう祈ってるだけ。
結婚でしか自分の存在意義を見出せない人よりは確実に『愛』を感じる。

>614
意味不明なので放っておいて
>615
おれか。
家族仲良く末永く幸せに暮らす。
おれはね。君は？

男も女も違わないよ。結婚して子育てしたがいいに決まってらア

>617
それはどうもありがとう。
君も気をつけなよ。やっぱほら、人生に絶望したりするとさ、
いろいろ間違いが起こりがちだから

大人しくなったな。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!毒女!

>616
分かりにくくてｽﾏｿね

>606で
＞あんたら何の為に生きてるの？

と書いてるでしょー？
独身時代に自分の生きる意味をちゃんと持ってたんなら
そんな事人に聞かないでしょ？
聞きもしないでしょ。
自分が結婚しなきゃ何の為に生きてるのか分からない人に
そんな説教されてもなー


と言いたかったんだ。

>619
お気遣いありがと。
でも平気よ。
あなたの書き込み見て「私はマトモだった」って確認できたから。
ありがと。

>>618
私も末永く幸せに暮らすよ。
それが「家族仲良く」じゃないだけ。
家族いなくても仕事充実してるし幸せだしね。
で、結婚と子育ての必要性は教えて頂けないのでしょうか？

>620
と思ったらただの煽りだったのかー
(ﾟдﾟ)…

独身時代にしっかり家族をもって責任を果たしていきたいと思えばこそ
今があるわけだろ。
別に漠然と結婚したわけでもあるまい
そーゆー責任感とは無縁の世界にお住まいですか？

でも二度手間で分かりやすく書いてくれてありがとう☆

>622　you are welcome!
>623　君が人間でかつ能力があるなら結婚して子供育てろ。以上。
>624　ええ。煽りです。ｽﾏｿ

ただ相手が好きだからｹｺｰﾝしたって人も、ｲﾊﾟｰｲいますよ・・・

>627
それは結果ｵｰﾗｲ♪

ところで、どう？
結婚したほうがいいかなーって気になった？？

わかった！
セーシは家族への責任が重荷で
ここでストレス解消ってことか！

結婚て　「もてない男」と「働きたくない女」が最初に
考えたに違いない。

>625
いいえぇ〜（おばさん風に）

ああ、でも別に私は絶対独身でいるぞー！
とか思ってるわけではなくて、
結婚もいつかしたいし、子供もﾎｽｨし、
でもいい歳なんだけどまだ独身でさあ、
なんか通りすがりにセーシ氏のレス読んだら切なくなってレスしただけなのさ。

まあそんだけ。

いや、なわけないってわかってるけどね。
じゃあまたね★

>>626
623ですが、説明になってませんよ
ただの自分の考えの押し付けですか。
結婚して自分が幸せだから他人も結婚することが幸せの筈
とか言う考えなしの方でしたか。レス無駄でしたね。

あれ、609さんが前途有望な女性かもしれないのでまだいようかな。
じゃあちょっと609さんのこれからについて語りましょうか

609さんは私のレスのどの辺をよんで切なくなったのかな？
その切なさはやっぱこれから明るい未来に向かって解消していきたいよね。
いい相手いないの？

>634
考えの押付けっていうかさあ。
一般論だよ。結婚した方がいいってのはね。
多数の人はそう思ってるし、実際そうなんだよ。

せーしは「女は子供を産まなきゃダメ」って、
さっき某スレでも、吠え（以下略

609がいなくなって寂しいのでまた明日ね。
609、俺がお前を幸せにしてやる！（嘘
じゃあおやすみなさ

い

＞638
略すな！（笑

コドモ産め〜〜

>636
まあぶっちゃけ>606全部かな

まず好きな男ができた事ないし
何度か付き合った事はあるけど最終的には
愛想つかされて別れるってかんじでさー。
彼氏といるより家族・友達と過ごす方がずっと大切だと思っちゃうのね

でも、親に孫の顔見せたいとか
ちゃんとした家庭つくって安心させてあげたいとかいう
思いもある訳さ。
でも結婚までの道のりがﾒﾝﾄﾞｲ…

そういう板ばさみの中独身で居続ける人もいるんだよー。

って落ちまったか…

まあセーシ氏はこんなところで煽っとる暇あったら
奥さんにもっと(ﾟдﾟ)ｳﾏｰなｾｸｰｽしてあげたまいよ

自己責任で生きる。それでいいよね。

この時間に２ｃｈに張り付いて書き込みしてるようじゃ、奥さんと(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ な
ｾｸｰｽはできてないね。
もしくは単身赴任だとか（藁
家族が恋しくて仕方ないんじゃないの？

それより生活板の、煽りを放置できないっぷりに
びっくり。
誠実な人が多いのかなあ

自分が今まで育ってきた過程が幸せだと
思えるし、その過程は家庭という基盤が
あってこそのものだったので、ごく普通に
自分も家庭を持つのが当たり前だと思ってます。
独身の方が絶対にいい！と言い切る人は、家庭には
幸せを見出せないの？
煽りじゃなく素朴な質問です。

>646
両親仲睦まじく、幸せというか平凡な家庭に育ったけど
絶対に独身が思ってるよ。特別なことじゃないんだって。

＞647
でも絶対に独身がいい！！というからにはそれなりの
強固な意志が感じられるんだけどなあ。
そこまで思う理由っていうのは特にないわけですか。

>648
一番の原因は都会での一人暮らしの快適さを一度味わってしまったから、かな。
二番目は性格的に「孤独」が苦にならない事。むしろ心地よいくらい。
三番目に結婚しなくても社会には貢献している、という自負がある、というのも少々。

医薬品開発の仕事してるもんで。
これでも何人もの命を救ったんだ、と思ってるし、これからも続けたいし。

＞６４８
素朴な疑問さん、あなたに悪気がなくても、その一言が、
誰かを傷つけたりすることはあるのよ。
あまり他人の家族のことや、それに対する感情を
ほじくり返そうとしないほうがいい。

＞６４８
みたいなこと言う人は、共通して
「ｹｺｰﾝしても、子供は欲しくない」って言う人にも、
「何か、育つ課程に問題があったに決まってる」
って、必ず言うんだよね・・・
２ちゃんでよく見る。

>646
気に入った仕事やってたら､なかなか結婚には踏み切れない｡
仕事の上に家事　子供が出来たらどう時間をやりくりする｡？
どっちも中途半端で泥沼になりそう｡
残業でも　今は自分の考え一つで決められるし。
ま　未来のことは誰にもわからないけどね｡

そか？
意見の違いは、＝生育背景と立脚点の相違であると言う観点に基づいた
「そぼくなぎもん」でしょ。
理解しがたいから、分かり易いカテゴリに押し込めるという

揺れる年頃としては、このスレ凄く参向になるけど

＞650
それは失礼いたしました。
でもこの場合不特定多数の人に対して疑問を
投げかけてるわけなので、私の疑問に答えたい
という人だけ答えてくださればいいわけで・・。
言いたくない人の事情をほじくり返す気はまったく
ないのですが。

「素朴な疑問」系の人は何言っても「自分には理解できない」で〆る人が多くて萎える

世の中、いろいろと複雑な家庭環境とか親子関係があるわけよ。
「過去にどうだったから、今こうなったんだ」式の精神分析もどきは、
けっこうムッときちゃう人もいるので、けっこう危険な発言なわけ。
煽りじゃないからこそ、無邪気に地雷踏んじゃうっていうかね。
とくに、ここみたいに、マジレス多いスレでは。

なんか皆色々事情があるんだな
ちなみに俺は単に女が苦手で
なかなか一線を超えたお付き合いができないから
将来結婚できなさそうって人間じゃ
ちなみに大学生　まあ女の子の友達はいない事もないんだが
男子校あがりだし、なんか緊張するんだよなあ
こういう人は他にはいないのかね

まだ学生なら、これからでしょ。
社会人になってから考えても全然遅くないよ。

>655
ハゲ同

そうか

>ちなみに俺は単に女が苦手で
なかなか一線を超えたお付き合いができないから
将来結婚できなさそうって人間じゃ

私も異性といるとしんどくなる、同性といる方が楽なので
男と一線をこえたおつき合いは苦手だ
だから結婚できないと思うしその方が自分にとっては
幸せだと思う、疲れる異性と一生一緒に暮らすなんて
考えられないから

>おれか。
家族仲良く末永く幸せに暮らす。

案外嫁さんの方はそんなあんたが嫌だったりしてさぁ
行く末は熟年離婚な〜〜んて事になってたりしてね（ケケ・・・）

私も一生独身だと思うよ
結婚の良さってわからないからね
一人が一番楽だもん
うざい身内に囲まれて暮らして
どこが楽しいのか理解できないよ
産まれる時も一人死ぬ時も一人さ

生きるなら、一人じゃない

byB'Z

>663
最後の行に禿同。
私は既婚だけど、自立してからじゃないと
結婚って難しいと思う。
既婚でも独身でも、自立してればいいんじゃないかと思う。

自立できない女が結婚に逃げるんじゃないの？
とりあえず結婚して自分は自立してるって勘違いするのさ
亭主に養ってもらわないと何もできないくせにさ

私は女だから結婚したくない。

もし男だったらすぐ結婚したい。
女にご飯作ってもらったり、洗濯掃除してもらったり、
好きなときにセックスしたり、
テレビ見ながらお茶！とか言ったり、
気持ちいい思いだけして子ども作って育児は妻任せ、
気が向いたときだけこども甘やかしておいしいとこ味わう。
妻はそれが女の幸せだと思って、未婚女に対して優越感感じるはず。
万一文句いうなら、女は黙ってろとか言えばすむこと。

>667
本当に男になって結婚したら、さぞ後悔するだろう。

>>666 そんじゃ結婚しても仕事続けてる女性はどうして結婚したんだろ？

>666
そうかな？仕事ができる女性の多くは結婚している人が多いぞ？
周り見てみろよ。

>670
仕事できる女性は独身の人が多いよ
結婚している女性は腰掛け程度の仕事しかしないし
手ぇ抜いて仕事する人が多いよ
はっきり言ってじゃま、やめてもらいたい
家庭か仕事かどっちかにしてほしい
家庭も仕事もってどっちも中途半端な女が既婚者には多すぎる！

あぁいるいる、うちの会社の既婚女性で
何かと言っては理由つけて会社休む女
「子供が病気になった」とか
「小学校の家庭訪問で・・・」とか
「主人のお母さんが病気で・・・」とかって
仕事に家庭を持ち出して
忙しい時でも平気で休むやつって
既婚者女性に多いぞ

>>671
「男と同等の仕事内容を要求しないでよ！」と切れてた新婚女がいるが、
じゃあ、やめたら？とおもう。

　親友は結婚してるけど、仕事は同僚の男よりずっと頑張って
遅くまでやってたな。まぁ、周りの男が（上司・社長含め）情けな
かったというのもあるか。私と二人で遅くまで仕事頑張ったよー。
彼女は共働きで子供ナシだからね。家族の都合でどうこうというのは
無かった。今私も彼女も会社辞めたから、求職中なんだけど
まだまだ働く気はあるからとりあえず職業訓練校（職安の）に通う
みたい。でも「どうせ結婚してる女なんてそうそう採用してもらえない
からね」とは言ってる。自分はちゃんと仕事するけど世間は既婚女を
どう見るかは自覚してる。
　未婚でも既婚でも一生懸命仕事するのはどっちも変わらない気が
するけどなー。むしろ既婚だけど仕事もきちんとしてて家事もばっちり
やってる既婚の働く女性はすごいと思う。少なくとも彼女含め
私の周りはそういう人多い。私は未婚だけど見習わないとなーと思うよ。

>673
激しく同意
そんな腰掛け仕事するくらいなら、清くやめてもらいたよネ
そのうち子供ができたとか子供が病気でとかって言いながら
仕事休むんだろうね
会社のみんなに迷惑かけながらいすわる既婚者女ってウザイよ
はやくやめてくれって言いたい

>今私も彼女も会社辞めたから、求職中なんだけど
まだまだ働く気はあるからとりあえず職業訓練校（職安の）に通うみたい

ふん、そう言いながら結局仕事やめてるじゃん、職業訓練校だって今さらそんな所に
通ってどうするつもりなんだかね、しょせん既婚者女は本気で働く気など無いのさ
既婚者女性を雇うくらいなら子供かかえて離婚した女の方が仕事態度はまじめだし
一生懸命働いてくれるからいいね、生活かかってるから既婚者女みたいないいかげんな
仕事はしないしね、既婚者女性は会社の生ゴミみたいなもんだよ
結婚するなら会社やめてほしね、仕事する気があるなら結婚しないでもらいたいのが
本音だよ

>>675
そおゆう女性がいることも確かだし、誰かと結婚しなきゃ生活ができない
女性がいることも確か。

だが、きちんと仕事も家庭もこなす女性もいるし、とっとと辞めてくれと
思える男性も多いよ。

つまり、会社では、周りに迷惑をかけるのは性差ではなくその人の資質に
よるところが大きいとは思う。性別じゃないと思うよ。
ただ、いわゆる「腰掛け」ってのが現実に存在する以上、女性の方がより
就職難になるのは、まあしかたないかな・・・

男が育児や家事をを手伝わないから女が腰掛になっちゃうんでしょ。

子供がらみの休みの半分を旦那が負担すれば、そんなに回数増えない
と思うけど、結局「仕事の重さは男＞女」って考えがまかり通ってるから
女が休まざるを得ないんじゃない？。

>きちんと仕事も家庭もこなす女性もいるし
そんな既婚者の女って見た事ないよ
どっちかがきちんとしてるか
どっちもきちんとしてない女なら
沢山知ってるけどね
どっちもきちんとやってる女（スーパーウーマン）に
お目にかかった事が無いよ

>結局「仕事の重さは男＞女」って考えがまかり通ってるから
女が休まざるを得ないんじゃない？。

それは既婚者女の、あ・ま・え、って言うの
すぐ理由作ってさぁ

>>676　なんでそんなに怒ってるの？（笑
余裕ないと見苦しいよ。そんな人の揚げ足とって
つらつらと長ったらしい文句言ってるあなたが
仕事できる人とは思えませんね。多分会社でも
仕事できない既婚女のことを陰湿に観察してる
ウジ虫男？？

>>679
それは可哀想に。そおゆう女性しか見たことないとわ。

とゆうか、そおゆうところにしか行けない君自身のことも少しは考えた方が
いいかも。（ｗ

女性を「下」に見る気はないんだが（人生＝会社での仕事じゃないからね）
、体の構造上、仕事の面で後手に回る可能性があることはしょうがないと思
うよ。腰掛けのことにしたって、「腰掛けにしたくないのに仕方なく腰掛け
にならざるを得ない」というのではなく、ハナっから腰掛けのつもりの女性
も多いことは事実だろう？>>678

>なんでそんなに怒ってるの？

本当に既婚者女の処置に困っているからです
簡単にくびにすればヤンヤンとヒステリックに
こうるさいし、結婚とともに自然とやめてくれれば
どんなに助かるか・・・
働く既婚者女どもよ、もっと仕事を真剣に考えてくれ！

中途半端な人は結婚した方が良いのさ。完ぺき主義の人の方が
結婚は向いてないよ。そーゆー世の中の縮図があるのさ。

俺は既婚者の女には仕事出さないよ（昔は出してたけどね）
それは突然理由つけて（子供が・・主人が・・って）
平気で納期を遅らせるから、こっちはたまったもんじゃないよ
そのてん独身＆離婚した女は仕事には前向きに取り組んで
くれるから安心して仕事の依頼ができるよ
結婚してるのに突然猛然と働き出す女は離婚を考えてる
女が多いよ、近所の奥さんが急に働き出したなと思ったら離婚したよ

　　　　

ちんこ？

　　　

ちんこ？？？

っっっっっっっっっっっっっっっっっ

まんこ　　　　　　　　

　　　　　　,────､,───､
　　　　／　　　　　　　　　　　　　＼
　　　/　　　　　　　　|￣￣￣＼　　|
　　　|　　　　　　　／　　　　　　＼　|
　　　|　＿＿＿／ 二二二二　　 |　|
　　　|　　|　　　──　　lll　──　|　|
　　　|　　|　彡,━━　　　/━━､ﾐ|　|
　　　|　　|　　　`ー' /　　) `ー'　　|　|
　　　|　　|　　＼ 　/　　　ヽ　／　|　|　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|　　 |　　 　　　（,､＿ﾉ　　　 |　|　　＜　誰がそんなこと言ったかねっ！　　
　　　|　 　 |　　　　 　＿＿＿　　 |　|　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　|　 　 |　　　 / <┼┼┼>ヽ |　 |
　 　/　　 　＼ ／ 　 ￣二￣ 　 / 　 |
　　/| | | | | 　＼＿＿＿＿＿／| | | ヽ

　　　　　

寄生かけられるよ。

＞６７１
お前、完全に既婚者妬んでるな・・・。
かえって惨めだぞ？

＞６９５
お前完全に独身者妬んでるな・・・。
かえって惨めだぞ？

既婚者の女はいいかげんな仕事しかしないので
職場の鼻つまみ者が多い

既婚者の男はいいかげんな家事しかしないので
家庭の鼻つまみ者が多い

いるいる、そういう既婚者
本当の事書かれるとこうやって寄生かけて来るから
たまんないよね
だいたいここは独身者のスレなのに
どうしてこう既婚者が来るのかね
本当は結婚した事を後悔してんじゃねぇの？
だからここへしげしげとやって来るのさ

既婚者って家庭にいても職場にいても
鼻つまみ者って事か・・・納得

>>700
同意。
子供殺されても、しかたないよね？

既婚者は２ちゃんねるでも鼻つまみ者さ

>>701
激しく同意。
子供殺されても、しかたないよね？

既婚者つーか、何かに精神的に依存しすぎて、
自己責任感が希薄な奴はすごくｳｻﾞい

何やらまたｲｷｵｸﾚ共が騒いでおるな。
だから子供殺すのはﾚｱﾚｱﾚｱﾚｱﾚｱｹｰｽだってお前も知ってるだろ。
既婚者は精神依存症だって？お前は仕事にしか依存できない重度精神障害だろ。
既婚者女には仕事出さないって？お前は部下の管理能力が欠如している。
子供が病気したら会社休んで看病するのが当たり前だろ。お前は子供のころ病気にならなかったか？
文句言う対象は鬼女じゃなくてな、子供育てながら無理なく働けるシステムが整っていない会社だよ。
そんなダメ会社でしか働けない自分の能力のなさを怨むべきだ。
どうして独身のスレなのに既婚がくるかって？お前らがアホ過ぎるから煽りたくなるだけだ。
他に何かあるかな。

毒女だけど仕事に既婚、独身関係ないと思うけどなーー。
もし、不満があるのならば所詮はその程度の職場っていうこと
になるのでわ？

セーシってちょっと精神いかれぎみと思われ・・・
なんか可哀想だ

セーシはストレスかかえこんだ
既婚者なわけだ
「２ちゃん」に来てうさばらしってか？

＞どうして独身のスレなのに既婚がくるかって？
お前らがアホ過ぎるから煽りたくなるだけだ。

うわっ既婚ストレスかかえこみ男だよ
アホにアホ呼ばわりされちゃったよ
恐〜〜い

私はセーシに激しく同意だわ。
本当に仕事が出来ない人間は性別、境遇関係なく、厳しさを
教えたれば良いのさ〜。
ダメ会社のシステムを改善せずに文句ばかりを
言っていては、自分をはじめ、世間は変わらんのさ。
他人の悪い所ばかりアゲても所詮、同じ穴のむじなっす。
その辺を考えた方が良いでっせ。

>>705
お前典型的な自覚のない嫌われものだよ。
レスの文章読むだけで分かるからトップレベルだろうな。
そういう理解しか出来ないヤツは嫌われていることすら
自覚できないんだから、どんなヤツよりも悲惨だよ。
一度自殺を考えてみたら？

＞子供育てながら無理なく働けるシステムが整っていない会社だよ。

そもそも、これには限度があり、すぐに達する。
職場に居たらそれなりのパーワーとして当てにされる。
事務職とかで定時に上がれる仕事なら問題ないけど。
子供育てながらプロジェクトモノとかはあんまりやらんで欲しい。
キツい言い方だが迷惑。
周りだってその人の子供を気にしないわけには行かないんだから。
会社は「ままごと」やってるわけじゃないんだから。
子供育てしたいわ、ｶｺｲｲ仕事、今までの仕事も続けたい、では
わ・が・ま・ま、と言うしかないな。

>712
禿げ同。
奇麗事が通じるのは公務員だけ。

セーシはね家庭では相手にされない可哀想な既婚者なんだから
みんないじめないで、２ちゃん来るのが唯一の楽しみなんだから
ここへ来ればいろんな人が相手してくれるでしょ
家庭では嫁さんにもうざったく思われてる可哀想なおとうさんなのよ
家庭持ってても居場所の無い既婚者って一番寂しいよね

専業主婦は専業主婦で税金払ってないとか無収入だとか叩き、
兼業は仕事しないと叩かき、あんたらいったい何様だ？
家庭もつくらず、自分のためだけに働いてることがそんなに
偉いのか？

ワークシェアリングなんてものは夢のまた夢か…

７１２の言ってることはきついけど、
現状ではその通りだと思う。まだまだワークシェアリングなんて
導入は先のことみたいだし、子供が小さいうち、
親が介護が必要なうちは、家庭を守る役目の人は
（それが女性である必要なんかないんだけど）
できない職種がある。私の職場で一分一秒を争ってるときに
帰られたら、首です。
でも悲しいね。こんな現状は。

せーしって、子持ち女では？

>714
セーシのレスにも同意できないが、
結婚もできない（しないんだと言い張るかも
しれないが）半人前のあなたに何も言う資格
なし。

独身を半人前って言う人ってまともな人間ですか？
下げのやり方くらい覚えてから出直してください。
つうかもうこないでください。

670あたりからのレス読んでると、独身者の
言ってることハチャメチャじゃない？
あんなこと言ってるようじゃ半人前って言われても
仕方ないのではって思ってしまう。

半人前っていうか、要するに結婚してないわけだから、
独身者は結婚している者の事情を知らない。
事情を知らないやつが独身者の論理で既婚者を叩く資格はないって意味でしょ。

７２２そんな好意的な話かな.....
私は既婚ですが、ここは気に入ってます。
独身の人は結婚に対してどう思ってるか聞きたいので
資格とかはあまり気にならないなあ。

>>723
だって、半人前という言葉を使った719は714に対するレスだよ。

そりゃそだね。
何熱くなってんだか私。

そうそう。
まったりお話しましょうよ。
ちなみに私はいずれは絶対に結婚したいと思っている
独身者です。

伴侶がみつかれば結婚はしたいと思ってるけど別に一生独身でもいい
でも30過ぎて独身でいるとイロイロ勘ぐられて嫌なんですよね
「高望みし過ぎ」とか「独身主義なの？」とか「実はレズ？」とか。
どれでもないんですけど。女が30過ぎると普通の結婚できないのかなあ？
30過ぎの男性は普通に結婚してるのに、なんだか不公平と思うのは気のせい？

というか実際30過ぎると出会いがめっきり少なくなる
気がする。
会社でいなかったとしたら、みんなどこで見つけてるん
だろうね？
30過ぎると周りの友達もどんどん結婚するだろうし
飲み会で・・ってのも激減しそう。

>722
それを言ったら、既婚者はある程度収入のある高齢(って程でも無いけど）
独身者の自由な気持ちなんてわからないんだからってなるんではないかな。

独身者＝半人前と思う事が変
独身者は１人でも生きて行けるのだから一人前
既婚者は２人でないと生きて行けないから
半人前と言うのでは？

>でも30過ぎて独身でいるとイロイロ勘ぐられて嫌なんですよね

あんまり気にならない、他人は他人、我は我
我が道を行く、ごーいんぐまいうぇい

☆　　　　　　　☆　　　　　　　　☆
　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　☆　　／⊃／⊃
　　　　☆　　　　　　　C⌒ヽ　C⌒ヽ　　　☆　　　　　☆　　　☆　　　　　（　⊃|　⊃
　☆　　　　／´￣｀ヽ ⊂二⊃⊂二⊃　　　　☆　　　　　　　　　　　☆　　 ＼⊃ヽ⊃
　　☆　　 /　　　　　＠ノノハ＠ノハヽo∈　　　　　　　☆　　　　　　　　　 ミ| |__| |
　　　　　　|　　　　　　(　‘д‘)(　´�D｀)☆Merry Christmas☆.／￣─彡⊂　・　＼　　☆
　　　　　 人 x|￣￣￣|⌒).)Ｃ)）⌒).)⊃C);;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/　　　　　　彡　　　ソﾟ
　　　　　　　　|　　　　 ￣|_,)　) ⌒) ⌒)　|　　　　　　　　　　　 |　 ＿　　＿彳〃〃〃ミ
　　　　　　　　|＿＿＿＿__|三三三三三三|＿　　☆　　　　　| /　　> > 　 ＼ヽノ　　　　　☆
　　☆　　　　　| |＿＿| |＿ノ ノ＿＿| |＿ノ ノ　　　　　　　　　| |　 /./　　　/| |　　　☆　　　☆
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　//　　| |　　　//| |
　　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　☆
　　　　　　　　　☆　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　　☆
　　　　☆　　　　　　　　　　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　　　　☆

結婚してウダウダ言いそうな自分は、一生一人でいるのが世のため人のため
だと思う。
というより、俺には人間的魅力もルックス的魅力もないので、
そういう意味で結果的に独身で終わるはず。
暗くてｽﾏｿ

私は結婚する必要がないのに結婚しようと思わない。
結婚という形を取ると、なにかと不自由なことが多いから。
でも１６年来付き合ってる相手はいるし、中学生の子供もいるし、仕事
は嫌なこともあるけれど基本的には好きだ。
子供はいつでも父親に会えるし、うちやそっちでよく三人でご飯食べるし、
多分見た目は夫が単身赴任の家庭だろうと思うよ。
なんで籍入れないのかって、何度も聞かれたけれど、不便だから以外に
理由なんかない。そんな形をとった途端に、お互いに世間から家庭という
テンプレートにはまることを要求されてしまうのは目に見えているし。
それと闘ってげんなりするくらいなら、要求されない状況
ちなみに子供は認知されてるし、お互いに遺言書毎年書いている。けれど
お互いには何も残さない。残すのは子供に対してだけ。
しかし二度目の妊娠でまた入籍しないの？と聞かれることが多くなること
が予想できて鬱だ

珍しいですね、たしかに。
家庭と思われることはどういうふうにいやなのですか？
結婚で生じる不自由というのはどういうものですか？
ぜひ教えてください。

まず結婚というものに対する一般的なイメージを押しつけられること。
それから今の日本の結婚制度では結婚してしまえばお互いに個とし
て存在することが難しくなること。（家族を一つに単位にされてしまう）
お互いに相手も仕事も好きなんで、お互いに仕事の邪魔はしたくなく
仕事に不利益になるようなこともしたくない。
それに四六時中一緒にいるとありがたみが薄れ、相手に求めるもの
が多くなりすぎる。
私は長女、相手は一人っ子なので介護問題などがややこしくなること。
若い頃、慣れ親しんだ自分の名字が変わるのがお互いに嫌だと思って
もいた。
ベースから変わった生活していれば、その上にのっかってるものが多少
変わっていても人はそんなもんだと思うようになるけれど、ベースが自分
たちと同じだと自分たちと同じであることを要求してくるから、「妻」という
ものにはなりたくなかった。
こんなとこかな。

レスありがとうございます。
しっかりしたひとのようですね。おもしろい。
今の日本では同意を得られにくい部分もあるかもしれないけど、
貫いてほしいなあ。
具体的には、相手の家に入って家風に従うというようなことが
なじまないとか、主婦になると仕事より主婦業を優先すべしという
空気があわない、とか？
うーん、発想が貧困ですまん。

>736
あなたが結婚で生じると思っている不自由なことが
現状で敢えて籍いれずにいることのメリットに勝って
いるとは到底思えない・・。
私の価値観ですが。

>>727
確かに、30代の男の人って仕事もちょうど載ってくる時期だし、まだまだ
体力もあるし働き盛りって感じがするけど、女の人の場合「出産する方」として、
年を取るとそれが不可能になってくるから不公平な気はしますよね。
男の人は60になっても子供作れたりするけど女は60じゃ難しいものね・・・。
でも最近は30代での結婚って珍しくないし、結婚式場見に来るカップルも
結構老けてるのいたし、実際30過ぎてから結婚した人の方が、結婚後長い目で
見た人生が安定していて幸せそうな人が多い気がするよ。

俺は結婚はイヤだけど、もし結婚するなら60歳過ぎてから同い年くらいの人と結婚する。

結婚したくないっていう人は、恋愛相手にその旨はどう伝えてる
のかな。
同じような人生観の人ならいいけど、とりあえず
私は「絶対結婚したくない」って考えの人と恋愛するのは
無理だな・・と思ったので。
最初から結婚を意識して付き合うわけじゃないけど、選択肢
のなかに結婚があり得ない人とは無理だなあ。

私（女）は　独身＝子供を持たない人生を選ぼうと１０代の頃から決めて
いたのだけど、恋人にそれを理解させた上で付き合っていくのは、とても
難しかったです。でも、>>741さんのおっしゃることも、感性の部分では
分かりますよ。同じようなことを言うヤツが多かったし。
でもまだ私が女性だから、こういう主義でもなんとか認めてもらっている
のだと思う。（それでも変り者とは言われるが）　もし男性だったら、
「不実」だの「遊びでしか女と付き合わないヤツ」だの、さんざん槍玉に
あげられるんだろうなぁ。

>740
結婚が
イヤな理由は？
６０過ぎてから同じ年くらいの人と結婚したい
と思う理由は？

価値観が合えば、３０年後に会いましょう。

>743
結婚が嫌な理由＝男の三大不良債権は家のローン、子供、妻、だから
60過ぎてからの結婚＝すでに３大不良債権は発生しなくなっているから

ただし、60過ぎても結婚「したい」わけじゃなく「結婚してもデメリットがない」
と思っているだけ。

>>736
籍入れないと、税金とか不利じゃない？
扶養家族は認められるだろうけど
そういうデメリットは大した事じゃないくらいの
収入があるのかな？姓が変わる方がデメリット？

>740
35年後なら、私とね。

>>736 いいと思う。日本中の女性がそのくらいの「独立精神」を持ってほしい。

＞747
でも736みたいな生き方なら子供持たないほうがいいんじゃ
ないかなあ？
夫婦、恋人２人ならどんな形態でも構わないと思うけど
子どもがいるならまた話は別じゃない？

男の三大不良債権は家のローン、子供、妻
っていうのが最近はやっているけど、これってもともと
妻じゃなくて専業主婦だったと思うんだけど。
744は、変えてもらえないだろうか？
どうしてもこれが自分の考えだっていうなら仕方ないけど、
夫より稼いでる妻としては、どうもね......

>749 失礼。確かに「専業主婦」の間違いでした。

は。どうも。既婚が失礼しました。

>745
自活できる収入があれば､そりゃ籍入れない方が自由じゃないの｡
>734は　子供が中学生になるまでは大変だったでしょう､
私にはそこが一番のネックに感じる｡
>747は簡単に｢独立精神｣と言うけどね。
　

>>752
それはこれからの社会を変えていく必要のある所だろうね。
男性も女性と同等に育児休暇・看護休暇・保育所送迎のための
時短とかね。これらが女性にばかり押し付けられてる限りは
男女同権とか男女雇用均等法なんか絵に描いた餅。

しかしどういうことが、具体的に不自由なの？
お互い自立して干渉しすぎないような大人なら、
どっちゃでもいいようですが。
でもどっちゃでもいいから籍いれないわ〜
という消極的な話ではないようですし。

>754は男の方ですか？
籍を入れることの不自由さは
私には数えきれないと思いますが。

相思相愛の相手が、見つかったとたん、
ここに書いたいろんな否定的な事を、
ｽｶｰﾘ忘れてしまう人も多いと思う。

すいません、既婚女性です。
自分には全く何の不自由も感じないのです。
よくきく夫の親との同居や介護などは、
女性の方に稼ぎがあって、いつでも自立できる状況なら
ノーといえると思っています。
イヤなら離婚するから。
あとは思いつきません
私は単純な人間なのかもしれません

>755
私にも皆目見当がつかない。
現在の社会なら籍入れた方がメリットが大きいように
しか思えないな。

籍入れる不自由さ？配偶者がよっぽどＤＱＮで離婚に応じない場合
それくらいしか思いつかない・・・

正直に書きます
スレ違いっぽいけど。
結婚して夫が浮気だとか暴力とか姑がどうのとかいうのをよく聞くけど
いやならやめればいいじゃん！
やめないのは、自分が一人で生きていく自信がないか
働く意思がないからでしょ？自分で結婚決めたんでしょ？
私にとって結婚はいいことずくめ
（家事は半減、収入は倍、愛する人と同居）
いやならしてないです。
何かあったら即離婚、はんこおすだけ（子供なし）
自立するだけの稼ぎはある。
変な結婚をするくらいなら独身でいたいです。
女性に稼ぎがあれば変な結婚にならないと思うのだけど.......
７３６はどういうことを想定しているのかなあと。

私にとっては結婚て就職に似てる感覚。
一生同じ会社（男）にいるなんて考えられない。
のでたぶんしても離婚でしょうな。
結婚に拘束感を感じてしまう。

>761
そういう人は基本的に結婚はしない方が
いいかと思いますが。

>>761
結婚するにしても離婚するにしても、相手の同意が大前提です。
さらに、離婚するとなると、それなりの理由が必要です。
単に「一緒にいるのが嫌になった」という理由だけでは、調停になった場合、
あなたのほうが不利になります。
結婚は、別々だった２つのものをひとつにするだけですが、
離婚はひとつになったものを２つに分けるという複雑なプロセスなので、
お金とパワーが必要です。
そういった諸々の要素を考えれば、結婚する前から
「してもたぶん離婚でしょうな」と言うあなたの場合は、
762さんが言ってるように、基本的には結婚しないほうがお得でしょうな。

>>763
それがすなわち、結婚のデメリット＝独身でいる事の良さにつながる。

子どもが居れば結婚してもいいかなぁ（結婚してもメリットがない）
と思っている私は、結婚できないかもしれないです。
なぜなら、私は子どもが出来ないからです。

結婚って籍を入れる事ですか？それとも一緒に暮らす事ですか？
私は後者ならばしてみたいと思いますけど。

いつでも自由に別居できる同棲が一番いい。離婚は面倒。

結婚なんてあんな面倒なことようやるわ。世間の人。
女の一生のお荷物は男で、世話の焼けることったら・・・。
自分の時間も自分の労力も男のためなんか、一切使いたくない。
一人で気ままに生きていきたい。

>767
大いに賛成。男も同じ事考えてるよ。
女は一生のお荷物。

仕事柄、人間関係のゴタゴタをやたら見ます。
人様を見ていたら、とても結婚する気になりません。
独身の私に絡むのは止めて頂きたい。
結婚したのは自分の責任だろうに。

>>768
あんたこの年末に・・・
もしかして無職男？
本物の社会のお荷物。

決着付いちゃったよ。（藁
７６７と、７６８は、ベストカップル。
後は、２人でいる事による。メリットのみを巧く抽出して下さい。
おめでとう！！感動した！！

「結婚はデメリットが多い」なんて、ウダウダ頭でシュミレートばかりせず。
生身の人間関係を充実させてみろよ。
結婚は理屈じゃない。「損得」「メリット・デメリット」なんて考えて比較している
程度しか考えられないなら、まだまだ精神年齢が低いか、健全な人生経験を
積んでいない証拠。
「人を好きになる」ってことに理論はない。
はっきり言う。君たちの尺度からみれば、結婚にメリットなんて絶対無い。
君たちの発展途上にある心を成長させ、もっと広い視野でものごとを解釈できるように
なったら、この意味がわかってくるだろう。
２０歳で分かる人もいる８０歳になっても分からない人もいる。
早く気付いた方が、人生が何倍も楽しくなることは保証する。

宗教？

>773 宗教っていうか、単にウダウダ言うな〜ってちゃぶ台ひっくり返してるだけ。

結婚がデメリットだらけなのと、現実に未婚率が上昇しているのは事実なので
772の「イライラ」も分かる気がするけど、事実は事実。

ｹｷｮｰｸ、そこまでしても一緒にいたいほど好きな人、
もしくは条件満たしてくれる相手に巡り会ってない
ツー事なんでしょう
（同棲してる人、事実婚の人除く

>776
「そこまで」の内容が問題なのでは？？
男からみて、あまりにも膨大な「不良債権」を背負う＝そこまで
だったら、そりゃ、しょうがない。よほどの金持ちでもなきゃね。

あっ、ちょっと宗教ぽかった・・・
結婚もしたことがないくせに、「結婚って○○」なんて固定観念を持っても
仕方が無いってことです。
結婚のパターンなんて十人十色。
勝手に型にはめて「自分に合わない」と判断したって面白くないでしょ。
自分が描く結婚生活をおくればいいんよ。
養育費が気になるなら一生小梨だってイイ。
住宅ローンが恐いなら一生賃貸だってイイ。
でも、せっかく2人で築く人生なんだから、お互いが楽しく充実したライフスタイル
を確立させればいいんでしょ。
そういった意味で、「早く気づけよ」とカキコしたまで。

>>772
そりゃ、理屈も考えられなくなる程、好きな人が出来たらそうかもね。
でもね、一時の熱情で結婚して、数年後分かれてる人達がどれ程多いか。

>>778
だから、結婚してからじゃ遅いんだってば。

>778に悪意が無いのは良く分かるんだけど、独身＝発展途上っていう考えは偏見だよ。

>>778
あんたがそれで幸せなら、他人のことはほっておいて。

>>780
いくら人をみる目を持っていても、結婚したら豹変する場合もあるから
否定はしないよ。でも、ある程度付き合えば、相手の事って大体分かるでしょ。
あとは、思い切って1歩踏み出す勇気。その後は、野となれ山となれです。
だれだって、未来のことは分からないでしょ。
それに、ノーリスクな人生って味気ないと思う。（チョット飛躍し過ぎかも）
だから、「遅い」って思うことって、面白くないと思う。

そんな難しいこといちいち考えずにサー。
未婚→結婚、と今まで経験したことない道をたどったら
何か楽しいことがきっとあるんじゃないか、と前向きに考えてみてはいかがでしょう。
私は別に理屈を考えられなくなるほど好きだからなんて理由で
結婚したわけじゃないよ。
この人と一緒にいたらなんか楽しいことがありそうな気がする、よーし結婚しちゃうぞーみたいに
そんなノリで結婚しただけだけど、いまだにうまくいっとります。
そういうノリで結婚後別れる人っていうのは普段から不平不満の多い人。
｢こんなんじゃないはず、損した、バカバカしい｣とうしろ向きな考えしかできない人。
前向きに考えればいいだけのことだと思うんだけどな。

知り合いの既婚男で、「俺はお前と違って、女房、子供を養わなきゃならないから大変だよ。」
とか、「結婚してる人は独身者とは違いますよ」とか馬鹿にするようなことをやたら口にする奴がいるけど、
収入聞いたら、私（女）より少ないでやんの。
偉そうなことを言うんなら、奥さんに共稼ぎさせなくてもいいだけの
収入を得てから言えってんだ。

年収３５０万円の既婚男と、年収８００万円の独身女、
あなたはどっちが「発展」してると思いますか？
因みに、独身女は既婚男の数倍働いております。

比較論で言うなら、独身女の勝ちだろうね。
それを認めたくない人はやれ愛情だ人間としての器だと
曖昧なことを言い出すだろうけど。

とにかく、具体的に「男の三大不良債権」ははっきりと数字で示せるけど、
それに匹敵するまたは凌駕する「結婚のメリット」については誰も
「結婚してないくせに語るな」とか、言葉を濁すだけ。

結婚は前向きかなあ？
独身は後ろ向き？
やったことがないのにわからないでしょ、やってみなよといわれても....
たとえば、スカイダイビングやったことないでしょ、
やってみなよといわれても、
バンジージャンプなどをやった経験や、経験者の体験談などから、
私にはスカイダイビンぐはあわなそうだと判断。
変？

おなじ年収どうしでは、比較できないところが痛いが。
それが現実かもね。３５０万の独身男が最低かな。

これが結婚のメリットだ！とはっきり言えないのが悪い。
せめて女が「仕事も辞められたし、旦那の稼ぎで暮らせて楽だわ〜」
というなら、理解できるし具体的だと思う。
もちろん、男には全くメリットにはならないけどね。

ちょっと文章が変だったかな.....
要するに、やったことがないことでも、今までの体験から
自分に合わないかどうか、あるていど推測できると思う
もちろんあくまで推測だけどさ

いや、別に独身がうしろ向き・結婚が前向きなんじゃなくて…
結婚しないうちから不良債権だとかいいことなさそうとか
デメリットばかり想定しなくても、ってだけなんですが(汗
しかもやって見たことがないのにわからないでしょなんて言うつもりも。
結婚しないことを選択するのを悪いと思わないし別にいいけど、
いいとこなしだと決めつけるのことはないんじゃないかなってだけなんだけど…。

>>789 正論。

>>793 デメリットばかり想定・・・・って、じゃあメリットは何？？

結婚のメリットって、
人によっては収入が倍、家事は半分。
自分の周りにも、結構います。

うーん、私の周りでは
ｹｺｰﾝ前の交際期間が短ければ短いほど、
遠恋が遠ければ遠いほど、離婚する率が
高いと思います。
（出来ちゃたｹｺｰﾝもね）

>793みたいに言う人が、すばっと「これが結婚のメリットだ！」と言うのを
一度も見たことがないなぁ・・・・。

>796
それだったらねぇ。まだ分かりやすいんだけど。
つまり、子供なし、妻も定年まで働く、っていう事でしょ。
家事は半分にはならないけどね。
２人分をふたりでやるだけだから。

まあ家族が増えたら楽しいとか。
ささいなことですが。人によって違うだろうね。
私の場合は、全く趣味が違う夫と結婚したことで
一緒にその趣味を楽しめる様になったし、
夫の友達夫婦ともグループで楽しめる様になったとかそんな
ささいなことですが。
まあべつに結婚しなくてもこれが味わえるひともいるだろうし
くだらないことかもしれないけど、
くだらないことをくだらないと切っちゃうよりは、ああそういう楽しみ方もありかと
思ったほうがなにやっても楽しいかなって程度です。
こういう発想もあると書いただけだからそんな怒らないでよ〜(涙

＞７９９
妻が定年まで働くのはそうですが、
子供は、独身でも作れる。
結婚してて作らなくてもいい。
７９６の、家事には、子育ても含んでるつもりでした。
家事は結構半分に近くなると思うけど.....
この辺はちょっと人にもよるかな。

・家族が増えて楽しい
・夫の趣味が楽しめるようになった
・夫の友達夫婦と仲良くなった

・・・・・これが結婚のメリット・・・・・？？？？

男から見ると、本当に、申し訳ないけど、馬鹿馬鹿しくて話になりません。
特に、趣味に関してはお金がかかるので、独身のほうがずっと楽しめるし。

＞７８４私（g+A+Sta0）はおこってはいないよ〜
こういう話は、価値観が違うと話がかみ合わなくなってくるけど.......
私は、気持ちの問題じゃなく
金銭や労働の面で、ここが結婚のメリットだ！
っていいたかったんです。

うちの夫にもそれがメリットだったみたいだしね。
人によって違うのだから｢男からみると｣と決め付けることもないんじゃないかな？
それにそんなに独身を満喫しててメリットがあるのなら
なにも既婚者にそんなにむきになって否定しなくてもいいと思うんですけど。
人によって趣味にお金がかかって自分の為だけに使いたい人もいるだろうし、
こっちもそれを否定してないのだから。

結婚のメリット
「どうしても自分の子供が欲しい」という人には、仕方ない。
今は私生児に対する差別もなくなっていないし。
逆に言うと、子供がいらないなら、結婚する意味は全くない。
経済的損失が増えたり、離婚の手間がかかるだけ。

うーん、つか、結婚ってメリットでするもの？
結婚しようが一生独身を通そうが、本人が納得してればそれでいいじゃん。
どっちが正解とかは人それぞれだと思うし、そういう問題を理詰めで
話そうとするところに無理があると思う。

>804
いや別にムキになってないよ。掲示板てそういうものだから。
それから「うちの夫もそう言ってました」っていうのは・・・・。
夫は決して妻に「結婚を後悔している」とは言わないよ。
言うなら、離婚の直前または離婚後だけ。
いらぬトラブルを生みたくないので。

>806
あなたの前にふたつの道があったとします。
一方は「幸福」につながっていて、もう一方は「不幸」につながっています。
あなたは、どちらを選びますか？

この質問に「私はメリット・デメリットなど考えないのでくじ引きで決める」
と答えたなら、>>806の言っている事も納得できます。

＞８０６
結婚はメリットでするもんじゃないと思います。
ただ、メリットあるよっていいたかったの。
結婚しなよっていってるんじゃなく。
独身者に対してはね。

不幸そうな既婚者には、いいたいこといっぱいあるよ。

>808
いや、「私は結婚するかしないかくじ引きで決めます」って言ってるわけじゃないし…。
806で言いたかったのは、そもそも結婚のメリット、デメリットって、
万人が納得するような結論が出るものじゃないんじゃ？ってことです。
だからこういうところで論戦しても、人それぞれなんだから正解が
ないのでは？と思ったの。

ていうかID:xxjJnEXIって
とことん結婚をこきおろしたいんだね。
独身に満足してるというより、ひたすら結婚を忌み嫌ってる感じ。
小さいころに親に愛情もらえなかったの？気の毒。
私も独身だけど、こういう独身者が
独身のイメージを悪くしてる気がするよ。

＞それから「うちの夫もそう言ってました」っていうのは・・・・。
夫は決して妻に「結婚を後悔している」とは言わないよ。

これよく見るフレーズなんだけど、勘弁して欲しいのだ。
匿名掲示板のどこかの誰かの夫のことは、
その妻の方がよっぽど知っていると思うのですが。

>>811
それは冷静さを失った見方。よく見てみなよ。
決して既婚者を悪く言ってるわけじゃなくて、単に
「これから独身か結婚かを選択する男は、損しないように気をつけないといけない」
と言ってるだけだから。もし反論したいなら、結婚のメリット、それも男性のメリットを
冷静に客観的に言えばいいだけの事。
それが言えない人ばっかりなんだけどね、実際は。

>>812
勘弁して欲しい・・・って言われても、事実だよ。

不良債権ねぇ
結婚が不良債権、というよりは、その伴侶自体の質の問題だと
思うけどね

xxjJnEXI＝813は俺様がこう思うのだから世界中がそうに違いないと思う人ということですね。

バカばっかり

>814
う〜んとね、
子供の養育費、家族全員が住む家のローン、家族全員の生活費
これは、「愛情さえあればどこからともなく湧いて出る」ものじゃなくて「現実の負担」。
しかも、男はそれを激烈な競争社会で身を粉にして稼ぎ出さないといけないんだよね。
で、この「現実の負担」を埋めるだけの魅力は何？

>815
そう思うならいちいちレスしないで放置で結構。

ただ金に執着する独身なんてｲﾔだね…

＞８１７
子供を作るかどうかは結婚と関係ない。（独身でも作れる）
ローンも関係ない。
奥さんも働けばいい。
あっという間に解決。

結婚はしたくない→なぜ？→だって結婚ってこういうものでしょ
の引き合いに出される結婚像が偏ってると思うのです。
７９６で提示されたような結婚も世の中にはあるのに、
（まだまだ少数派だろうがこれから選択する人には可能でしょう）
そこは見ないで男女のどっちが損かなんてはなしなのお？
なんで、もし自分が結婚するなら、自分がお荷物だと思うタイプの
女性を選んだ未来を想定するの？

>>810
少なくとも、三大不良債権は「万人に共通」の大きな負担だよ。
よほどのお金持ちは例外だけど。
それを越えるメリットは「万人に共通」ではないね。
だから、結婚のデメリットはものすごく具体的ではっきりしてるけど、
メリットのほうは、ここでも誰も説明できない。

>>818
貴方は自分の稼いだ金を全部、寄付するか捨てるべきだと思う。
その上で「金に執着するな」というなら、それも説得力があるかもしれない。
でも、自分の欲しいものを買う、という行動が理解できるなら
独身が自分の金を何に使おうとそれを責めるのはお門違い。

>>817
たとえば田中美佐子とTAKE２のｹｺｰﾝなんて逆じゃん。
他にも逆玉もいっぱいいるっしょ。男女の別はｶﾝｹｰないと思うが。
まあそれは置いといて、
あなたのいう「現実の負担」ってやつを埋めるものなんて
あなたの考えるｹｺｰﾝにはないでしょうね。
それを自分だけの負担と考える限りはさ。
だから断言するよ、あなたにとっての結婚に限りメリットはないよ。

私は結婚を就職と同じように考えていますが。よーするに生活のため。
独身のままでも生活できる人は、無理に結婚しなくても良いのでは？？
結婚は働くのと同じ事です。結婚すれば働いているときよりも幸せになれる
わけではないよ。結局得るものがあれば失うものもあるんだから。
結局同じだよ。

>>819 には全面賛成。そこまでは批判してないよ。

万人に共通のメリットじゃなくちゃダメなの？
各々が感じるメリットでいいのでは？
そのメリットをあなたが感じ取れないからといって
だからメリットなしというのはおかしいんじゃないのかと
思うんですがね。

>822
どうしてこう、「結婚のメリットは貴方には分からないは、ふんっ」
っていう感じの人、多いのかな？
メリットがあるなら、ずばっと、はっきり、具体的に言ったらどうだろう・・・。

>823 潔いね。それだと男のメリットはゼロだけど、女は就職できてラッキー。

>825
残念ながら、それじゃ「具体性に欠ける」のが明白だし、
第一、「本当はメリットなんて何もないから、言葉を濁してるだけ」
と言われてもしょうがないでしょう？

もっと、ずばりと「これがメリットだ！」って言えないのかな？

>>827
子供が欲しいとか、その子供に家庭を与えてやりたいとか、自分も
家庭をもちたいとか、家庭を築きたいとか、家族に看取られて死にたいとか
思っている人にはメリットがあると思うよ。メリットがゼロだと思っているのは
きっとそうゆう願望が無いんだよね。男も女も一緒です。

>826
具体的に何字以内に述べよってか。
かわいそうに。あなたを哀れみます。

>>826
>どうしてこう、「結婚のメリットは貴方には分からないは、ふんっ」
んなこた言ってない。
あなたのように考える人にとってはメリットはないだろう、というだけだって。
一家団欒、家族が増えて楽しい、一人の人とじっくり添い遂げるヨロコビ、
そんなものを出したって、あなたは鼻で笑うのでしょう？
人は人でいいじゃない。
あなたにとっては取るに足らないメリットでも、やっぱりｹｺｰﾝはいいな
って思っている人もいるのだからさ。

>>829
やっぱり男にとっての結婚のメリットは「子供」に集約されるのかな。

子供が欲しかったら、結婚するしかないしね。

>830
いや、俺は幸せだよ。あんたこそ哀れだ。
少なくとも自分の幸せを表現する事すらできない。

>831
家族の生活費、家族の住む家、子供の養育費＞＞＞＞＞一家団欒、1人の人と付き添える喜び

右と左が逆の人がいても別にぜんぜんオッケーだけど、
男には少ないよ。

というより、そもそも>>831は、自分にとっての結婚のメリットが
「鼻で笑われる程度のもの」という自覚がある。

>>832
うーん・・・。確かに、未婚の父ってはあんまり聞いたことが無いですね。子供がいなくたって、家庭は家庭。子供がほしくなくても、一人ぼっちで
いるよりも誰かと共に生きていきたいと願っているなら、死ぬときには
誰かに見取って欲しいと思っているのなら、結婚したいと思ったりするのでは？？

結婚ってね。昔、家庭が社会の最小単位だった頃の名残だと、思うのよ。
国→都道府県→町→地区→家庭　ってな感じのね。家庭の中は、家長を中心にして、
母の役割。長男の役割。等、どの家庭も型通りの体裁を整えていた頃の。
例えば老人問題、子供の養育、等、家庭内のシステムとして、ある程度確立してましたよね。
問題は有ったとしても。
で、近年になって、核家族化して、親の老後を子が面倒をみるとか、
子供の躾は、親が行うとか、昔、家庭内のシステムの中にあったものを、
社会が、面倒をみる様になり、家庭内の、それぞれの役割も、割り当てられないようになり、
家庭というシステムが、機能しなくなりつつある今。
結婚するという事に、どれほどの意味が有るのか？疑問に思い。
かつ、結婚する事の責任の重大さを思うと、つい、結婚に躊躇してしまうって事では
ないでしょうか？

一生独身の人って病院でたった一人で死ぬの？

>>834
そお？
じゃあ、その少ない方の男とｹｺﾝしてよかったわ。

>836
そういう人もいるかもしれないけど、たったそれだけの事のために
莫大な負債と責任を背負う「結婚」を選択するのも馬鹿馬鹿しいと思うな・・・。

>>835
>・家族が増えて楽しい
>・夫の趣味が楽しめるようになった
>・夫の友達夫婦と仲良くなった

>・・・・・これが結婚のメリット・・・・・？？？？

これ書いたのあなたじゃないの？
歯牙にもひっかけないような書き方だったので、
あなたにとっては鼻で笑うようなメリットなんでしょ？
わたしたち夫婦にとっては、こういうこともとても大切なことだけどね。

莫大な負債と責任を背負うのがいやなんて
結局自分の事しか考えられない自分勝手な
人間の負け惜しみだな。

>837
昔と今じゃ様相が変わったし、結婚に意味があるのか、とあらためて聞かれれば、
言葉に窮する人も多いだろうね。

>838
それがいやで結婚するの？

>839
よかったね。
お幸せに。
それと、多いほうの男を偏見の目で見ないようにね。

>>838
最近は一人っ子や生涯独身者が増えているので、身寄りの無いもの同士で
助け合って生きていく時代になるかもしれませんね。
>>836
結婚したい人は「それだけのため」とは思っていないのですよ。
色々な価値観がありますよね。

男性にとっての結婚のメリットねえ･･･
お金使わずにｾｸｰｽできるとか？たまには他の人とやりたくなるだろーけど。
お互いに相手を決めておけば、へんな病気をもらう心配はない。

>841
私達夫婦じゃなくて、貴方のメリットね。

>842
まぁ、そんな風に言う人も多いね。残念な事に。

世の中の多くの男がデメリットだと思いつつ
結婚を選ぶ人が多いのは人それぞれの思うメリットが存在するから。
メリットを感じられない人がいるのもまた当然だけど、
｢メリットなんかない｣と斬るのもどうかね。

>>836→>>840の間違いです。すみません；。

>>845
男性の本能から言うと、実は「いろんな女性とsexしたい」のが本音なんですよ、実は。
女性にはちょっと理解しにくいと思うけどね。
だから、強制的に「ひとりとしかできなくなる」結婚制度っていうのは
sexの面から言うと、男にとってはすごくマイナスなんです。
でも、「男にとっての結婚のメリット」をまともに考えてくれたのは
貴方だけなので、感謝です。

>>847
理屈としてはもちろん正しいんだけど、もう一歩突っ込んで
「何がメリットなのか」が分かるといいんだけど。

無償の愛というものがわかるようになる。
理屈じゃない。体感だ。

>>849
いろんな女性とsexしたいというのは、男性の生殖機能から考えて、
実にまっとうなことです。
自分の女房とは別の女性に対する夢とあこがれを押し隠しながら生きている
既婚男性には、それはそれで魅力を感じますね、私は。

自分にとってのメリットは「自分の望んでいたことがかなう」こととか
「想像してもいなかった意外な幸福感が得られた」とかですかねー。
でもやはり、得るものがあれば失うものがあるもので、メリットには
デメリットがつき物だと、それが現実だと自分は思っていますが・・・。

ハムスターや犬猫じゃない真から守るべきものができるっていうのは
人生経験上大きいぞ。

>>851
「甘いという味は、いくら言葉で説明されても、
実際に口に入れてみないと分からない」という理屈かなぁ。
参ったなぁ。
貴方が男性なら、そこそこ説得力があると思うけど。

>849
あんた　竹内久美子のトンデモ本の読みすぎのような気がする

まあ、結婚でしか手に入らない女に出会ってから考えれば？
相手がいないのなら不毛な議論だ。

>745
別に自分では金銭面でデメリットは感じてません。
収入は同年代の男の９割５分くらい。つまりやや劣るけれど子供の一人
や二人は養えます。現時点まででは彼と私が子供にかかる費用は折半
してます。
お金のために結婚する必要はないし、そもそもなぜそんなに些細なお金
にこだわるのかが私にはよくわかりません。それが必要なくらい収入が
少ない人なら納得できるけれど。
>747
私の生き方です。独立精神という程立派なもんでもないです。
当然向き不向き、好き嫌いがあるはずですし、これを他の人に勧めるつ
もりはありません。人によっては不幸になる生き方ですから。
>752
そんなに大変だと感じたことはないです。
そもそも子供が産まれるということだけで、いかなる状況にあっても母親
というのは大変にならざるをえないものなんです。だから母親のおか
れた状況だけで大変になるわけではないと思います。
夫や両親がそばにいたって、追いつめられてしまう人だっているわけで
すし。うちなんか子供の世話しなければなつきもしないわけですから、彼
は子供の面倒はすごくよく見ました。今はうっとおしがられてよく泣いてま
す。そういう時期なんだからほっとけよ、と思うんですけどね。

>>856 はぁ・・・・。男がもともと浮気好きなのは周知の事実なのにねぇ。
その「トンデモ本」とやらが出る何万年も昔から。

守られたくない。というか、人からお金を貰うことになれていないので、結婚はしたくないです。（当方女）
今は半同棲状態。

マンション近くの借りて、泊まりあったり別々に寝たり、そういうのはイイナと思う。
家賃も公共料金も自分で管理できるし。

結婚しても勿論二人用財布作ったり貯金して、そこから使えば貰ったり養って貰ったりしないですむって分かってる。
だけど子供出来たときとか、どうしても養って貰う形になりそうで嫌。

多分うちのドキュン父が母へことあるごとに「誰に食わせて貰って」云々言ってたからだと思う・・
そういう男の人ばっかりじゃないと分かっていても、ちょっと怖い。もしかしたらみんな心の奥ではそう考えてるんじゃないかなって。
だから私はデートでも完全割り勘。奢って貰うのも嫌いです。

また下痢男大暴れのパターンになってるよ.....
途中まで楽しかったのに！
独身男の結婚は金が損理論はもういいよ
あなたの周りには嫁ってのは夫のすねをかじる専業の、
愛情を感じられない人しかないんでしょう
そんな女性観の人が大騒ぎじゃ会話にならないよ
世の中稼ぐ女がいるって知らないんでしょう

>>860
あんた守る守らないって金のことじゃねーよ。守銭奴。
逝って良し。（これも最近みないなァ）

>861 全員が稼ぐ女になってから言えば？

>862
守銭奴ねぇ・・・・。あんたはきっと、金に一切こだわらない
さぞかし心の美しい献身的な人なんだろうね。

>863
別にそんな必要ないよ。
861は自分でも稼いでいるようだし。
なぜ、全員？

＞独身男の結婚は金が損理論はもういいよ

もういいよ、じゃなくって、参った降参、の間違いじゃない？

自分好みじゃない女性と結婚することを想像して
話を進めるなっていってるんです
奥さんに働いて欲しくない男性だっていっぱいいるじゃない？

>865
つまりね、「数少ない例外」を持ってきて「稼ぐ女だっている！」
なんて言われても、男の三大不良債権はなくならない、っていう事。
事実、男と同じくらい稼ぐ女は少ないんだし。

>867
そういう人は奥さんを専業にすればいいだけ。問題なし。
ここでいう男の三大不良債権は現実の負担であって、
「心の持ちよう」とか「愛情」とかで、お金が湧いてくると思ってるような
夢子ちゃんには理解できないのかな？

漏れの奥さんは漏れより稼いでるよ。。。

好きなことやらせてもらって、感謝してるよ。。。

>870
よかったね。
現実に多数派をしめる「大黒柱」のお父さん達は決して
「独身諸君！結婚はすばらしいよ！」なんて言わないけどね。

>864
少なくともあんたよりは金の話ばっかりじゃないな。
自分で稼いだ金びたイチモン人に渡したくないんだろ。

>871
いや俺思ってるけど。

＞男と同じくらい稼ぐ女は少ないんだし。
それはそうだと思いますが、男と同じだけ稼ぐ女性じゃなきゃ
結婚したくないと思ってる男性ばっかりじゃないでしょう。
損だ損だというなら稼ぐ女性と結婚したらいいじゃない。
その気になればいっぱいいるよ。
周りにいないの？

そんなこと考えている男なんて滲みでてるだろうし、
寄ってこないよ。

かくして男の抱える三大不良債権説は、今日も万民に浸透しない
のでありました。

いち傍観者だけど、メリットだのデメリットだの、
お金の損得だの、養うだの養われるだの・・・
なんか、冷え冷えとしたスレだねー。
愛がないっつーか。
結婚って家族になることでしょ。
きれいなとこも汚いとこも、ぜんぶ、二人でわかちあおうっていう
気にならない相手としかめぐりあってないなら、独身通したらいいんだよね。

あ、そうか。私結婚したい相手に出逢わないから独身で居ようかなと思うのか。
なんか納得。

私がしたくないのは「結婚」を目標にして、必死にお見合いを繰り返すこと。
この人って人と結婚するのはいいけど・・・結婚って言うのだけを求めるのはさもしいからヤダ。

そうそ、相手もいないのに、頭だけで考えてたって意味ない。

>>877
どうも女性側の理論だけだなぁ・・・。
冷え冷えして愛がない、とかってものすごく曖昧だと思うんだけどなぁ。
例えば、明らかに「高い買い物」だけど、店のご主人がいい人だから
「まぁいいや」という人情で買う、という感じかな？
小額ならいいかもしれないけど、結婚だと億単位だよ。

>>879
相手がいれば、考える意味はあるわけだね？
その時に
「億単位の莫大な負債と責任」と「相手」を比較すること自体が間違ってるの？
それとも、比較自体はいい事なの？

>877
相手を心底愛していること＝結婚することだというのはなぜ？
お互いに愛し合うこと、いろんなことをわかちあうこと、それは結婚という形
でなくてもできること。本当に愛し合っていれば。
どうしてそういうことが結婚と直結するの？

一生金の計算しとれや。

結婚すると趣味を満喫できないみたいなこといってたけど
(金のかかる趣味を持ってるから結婚はデメリットとか)、
どんな趣味を持ってるの？

いやここまで結婚を悪だと何時間も説くからには
どんな趣味を満喫する独身貴族なのかと思いまして。

私は愛をあげるからあなたはお金をちょうだい♪
馬鹿かい。ね、883。

普通に結婚のメリットって語れないかなあ？皆照れくさいの？
例えば私は結婚して時間に制約できたけど（起きる時間・寝る時間とか
食事時刻とか勝手に決められない）それは「一緒に快適に暮らしていくために
必要なこと」って自然に思うから「不自由」とは思わないな。
子どもできたら当然出産費用かかったしその間働けなかったけど
それだって当然のことでしょ。
今２歳で手もかかるけどかわいくってしょうがない。
この子がいない頃、私この時間に何してたんだろってくらい。
勿論ダンナとはいっつもラブラブってわけじゃなくてケンカもするけど
それだって「お互いストレスためずに長期的に仲良くしていくためには
必要なこと」ってお互いわかってるからやってるようなもの。

単純に考えて、「こういう不自由さがあるか結婚は嫌」って言う人は
それを補って余りある相手とめぐえい会えてないだけだと思う。
勿論、妥協したくないならそれはそれで一生独身でもいいと思う。
「私はこういう性格で結婚には向いてない」って言う人は
そう決め付けないでって言いたい。自分は変えていけるものだし
変えてもいいって相手と巡り合えてないだけだと思うから。

>>884
結婚を悪だと説いてるんじゃないってば。
メリットがある、と思うなら、ずばっと言えばいいのに
誰も言わないだけ。
正確には「言えない」んだけどね。

言ってる人もいるのに｢それは自分的にはメリットじゃないので却下｣としてるだけじゃん

>>886
もう少し、箇条書きかなんかで整理してもらえるとありがたいんだけど。
でもあえてまとめると

<メリット>
・子供が可愛い

<デメリット>
・時間の制約
・経済的に不利
・旦那との喧嘩

という事かな。
とりあえず、「女性にとっての」結婚のメリットはよく分かったし
もちろん否定するつもりは全然無いけど、
「男性にとってのメリット」を語れる人はまだいないかな。

いてもいいと思うんだけど。

>888
だってここは「一生独身でいること」スレであって、独身主義者を結婚する
ように考え方を変えさせるスレではないんだから。
結婚した人にとっては良くても、本人にとってはそうでないから結婚しない
んじゃないの？結婚した人にとって「良いこと」を結婚しない人にとっても
「良いこと」にしようだなんて無茶だよ。

>>888
それは仕方ないよ。
その人にとってはメリットなんだろうなぁ、とは思ってるよ。
俺に却下されたって、気にすることない。

>>890
そういや、そうだね。
結婚に幸せを感じている人がいくら熱心に語ったところで
独身主義者から見れば明らかに「高い買い物」とか「宗教の勧誘みたい」
くらいにしか思えないし。

精神論に偏りすぎてて、論理性がないんだよね＞既婚者

男性にとってのメリット。
うちのダンナは、私と結婚して一番良かったことは、
「精神的に安定した」「一人より、二人の方が、毎日いろんなことで面白い」
と言ってます。
精神的なものですね。うちの場合。

>>893
旦那さん本人が書き込んでくれればいいんだけど・・・。
「夫はこう言ってます」っていうのはねぇ・・・。
男は離婚するまで絶対に本音は言わないから。

>>894
そんなことないけどなぁ・・・
あの人の単純な性格からして本音だと思う。
無理して聞き出したことじゃないし。普段から言ってることだし。
でも、どうして
「男は離婚するまで絶対に本音は言わない」ってわかるの？
バツイチの人？

>>894
それ前の方のレスで連発だったよね。「夫はこう言ってる」。
何故か夫の立場の人のレスはないと言う。。。

なんていうか、いくら「素晴らしい商品ですよ」ってアピールされても
そもそもその商品を必要としてなかったら買わないよね？
私にとっての結婚はそんな感じ。

>>895
普通に考えれば、うまくいってる結婚生活にわざわざ波風立てるような事を言うような人は
そもそも結婚なんかしないでしょう。自分の立場も不利になるし。
第一「実は俺、結婚して後悔してるんだ」なんて言っても百害あって一利なし。
>>896
なぜか、というか、本当に無いよね。
世の男性は実はみんな「結婚して後悔してるんじゃないのか？」と思う。

家庭版を見たらいいんじゃ？＜既婚男の本音
男の人もけっこう書き込みしてるみたい。
あと、三十代板とか・・・
見て、どう感じるかはさまざまだと思うけど。

>>898 ありがとう〜。