【人生】誰かがあなたの悩みに答えます482【相談】

・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
　意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料)　→　iMona　http://imona.k2y.info/

・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。（できれば年齢や性別も。）
　「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
　あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
　自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。

★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論（と思える意見）であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
　そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます478【相談】実質479
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1322419204/
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます480【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1323526335/
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます481【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1324093616/

※スレ立てる場合はスレ番と前スレを入れて下さい。よろしくお願いします。
※950を越えたら、次スレを立てる準備をよろしくお願いします。

★テンプレ★

Ｑ：もう死ぬしか有りません。
Ａ：死は解決になりません。死ぬ気で生きて問題を解決して下さい。
Ｑ： 生きる資格（価値）がありません。
Ａ：生きるのに資格は必要有りません。人生は各人が真の価値を見出すためにあるのです。答えは始めから自分の中に存在します。
Ｑ：自分に自信がありません。
Ａ：自分で決めるべき事を他人に委ねることで、自信は損なわれていきます。自分に関することは自分の意思で決めましょう。
Ｑ：気が弱いです。悪口を言われても言い返せません。
Ａ：心と体は相関関係にあり、 体を鍛えることで気が強くなります。武道を習う、筋力を鍛える事で気持ちに余裕が生まれます。
また言い返さず黙って相手を睨んだり、完全に無視したり、真意を問いただすことで解決する場合もあります。
Ｑ：陰口を言われてショックです。陰口を止めさせたいです。
Ａ：人の口に戸は立てられません。また、陰口を叩く人間は自分自身の価値を下げているため、いずれ自滅します。放っておきましょう。
Ｑ：他人の評価が気になります。人から○○のように思われたい（思われたくない）です。
Ａ：他人は自分が望むようには自分を評価してくれません。他人にどう思われるかではなく、自分がどう思うかを優先して下さい。
Ｑ：クズです、ブスです、不細工です、頭が悪いです、要領が悪いです。
Ａ：弱点は誰にでも有ります。卑屈にならず、それを言い訳にせず、弱点を補う自分だけの輝きを見つけて下さい。
「蓼食う虫も好きずき」という言葉があります。そんなあなたを好いてくれる相手もいるのです。
Ｑ：彼氏・彼女・友達が出来ません。
Ａ：受け身や待ちの姿勢ではなかなか新しい人間関係を築けません。外に出て行動範囲を広げましょう。また、傷つくことを恐れずに、本音の自分を相手にぶつけましょう。

★回答者へのお願い２★

・相談者の相談を一方的に罵倒するのは止めましょう。解決にはなりません。紳士淑女の精神が求められます。
・相談者がどれほど困っていても、自殺幇助、犯罪幇助に関わる回答は決してしないで下さい。
・電話番号、メールアドレスを晒すなどして、弱みのある相談者に直接コンタクトを取ろうと試みないで下さい。
・悪意のある誤情報、詐欺行為、ふざけた回答は禁止です。

ここは荒らしの立てたスレなので直ちに終了します

尚 今後 ここに書き込んだものは運営から厳しい処置があります

>>1-2
あのさあ・・・なんで>>2を勝手にテンプレ入りさせているの？
以前それが貼られたとき、俺を含めた数名からかなり明確な反対があったはずなんだけど。
前スレ（481スレ）ではスレ立て人の気の迷いかと思ってスルーしたけど、このスレもかよ。
下のスレのリンク先に、2の書き込みが多くの反発を食らっている描写があるでしょ。
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます478【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1322409542/79-99

どうしてもそれをテンプレ入りさせたいなら、上のリンク先でも述べたけど、
勝手にスレ立てしないで多くの相談者・回答者の意見を求めてよ。
自治スレを立ててそこで議論してもいいし、他の回答者に断った上でこのスレの中で議論するのもいいし。
スレ乱立中で混乱しているいまだからこそ、慎重になって欲しい。あんたが荒らしで無いんなら。
ちなみに俺はリンク先で識別用コテを一時的に名乗っているものです。

>>4
「以前」は知らない。
ただ、スレたての話が出たので前スレをみた時に
スレ乱立だ、という人はいたけど、テンプレに文句つけてる人はいなかったのでそのまま立てた。
テンプレに異論があるのなら、「以前」の話を持ち出さずに
前スレが終わる前のスレたて前に言わないとね。
誰だって貴方みたいに古参なわけじゃないから。

あと、そのリンク死んでてみれないから別のリンクくれ。

>>4
いやあっても誰も困らないし
必要ないなら使わなければいいだけなのに
なんで必死で反対するわけ？

ああまりに例えばブスだからとか自信ないとか死にたいとか
三日以内に同じ質問ばかり繰り返すのが多すぎるから
あって当然だとはおもうけどね。

多分同じ事ばかり書いてる自演してるやつがいるね

>>5
＞あと、そのリンク死んでてみれないから別のリンクくれ。
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/yume/1324593184/344-353
上のスレはおおむねどんな用途に使ってもいいスレなんで、過去ログの79-99をコピペした。
テンプレの話題とは無関係なものもコピペしたが、それらを削ると自分に不都合なレスを
消したように思われるから。見づらかったら申し訳ない。

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1323579128/
どうでもいいが俺は以後、上のスレを使うと思う。
ある程度まともな古参コテがそれを推奨してるから。

あと、>>6に対する反論は過去ログに書かれている。

>>8
君がそのスレ立てた荒らしだね
いい加減にしろ

盛り上がってまいりました

証明は不可能だけど、俺はスレ立て荒らしじゃない。
荒らしが立てたスレなんか使いたくないけど、
これ以上乱立が続いても仕方ないから向こうを使うだけ。
流速早いスレだからすぐに1000まで行くだろうし。
少なからぬ回答者も、似たようなことを思っているだろうな。
まあこんな反論を重ねても仕方ないんで、以後書き込まない。

■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます478【相談】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1322409542/
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます478【相談】実質479
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1322419204/
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます480【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1323526335/
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます481【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1324093616/

よくわからんが、別スレの住人ならもういいじゃん。
こっちはこっちでやっていくだけだから。

テンプレのよしあしはこっちで議論すれば良い。

>>12
その一番上、リンク死んでるから外した

本スレ乞うご期待！

相談です
どうしても出会いのきっかけがなくて悩んでいます

25歳男、国家公務員です
仕事が忙しくて、3-4日の出張や、2-3週間の出張を繰り返してます
土日は月に3-5日程度しかない、不定期
国家公務員なので、あちらこちらの都道府県から集まり、私も遠くからで、地元の友達とは疎遠化してます
一概に国会公務員というものの、ピンキリで、うちは配属部署によるものの、これからも間違いなく出張の繰り返しです
上司同僚やその他の人脈からの紹介は期待できません
不定期なので、習い事のような事も不可能です

本当にこの状況でどうやって出会えばいいんでしょうか？
30そこそこ、40代の上司まで、結構な割合未婚なので、イケメンや高身長などの武器もないため、かなり焦りを感じます…
どうか相談にのってください

出張先は男ばかりなのでしょうか？
先輩や同僚に頼んで合コンに行くとか紹介とか
25歳なら焦ることはなく変な女に引っかからないでくださいね

>>16
その状況でもよほどの奥手じゃない限りチャンスはある

※ここのスレに書き込むのは禁止です
書き込んだ者には業務妨害として法的手段に訴えます

23歳院生
なんにもやる気出ない
趣味しても女の子と喋っても疲れるだけ
理想はあってもなんかどうでもよくてq人生投げやり
正直今死んでも特に後悔ない
もう人として駄目な気しかしない

>>17
ぶっちゃけ…海上自衛官で艦艇勤務してるので…誰に会うわけでも…
合コンとかは、無い

>>18
具体的な案を…

国家公務員っていう肩書きなら嫁ぎたい女性はいるんでは

結婚相談所とかお見合いですな

21歳ニート（男）です。大学受験目前でしたが、いろいろ考えた結果諦めました。
就職しようと思うのですが、ハローワークに行けばよいのでしょうか。スーツは一着だけ、大学の入学式のために購入したのがあります。
なんのスキルも知識もありませんが、親元を離れたいので住み込みで働けるところを探しています。
就職できるでしょうか。

>>23
まぁ我侭言ったり、贅沢言ったりしなければ、職はあるよ。

すみません。追記です。
希望する職種はありません。
なんども死のうと思ったんですが勇気がなくて死ぬことができず、なんの楽しみがなくても、底辺でも生きていこうと思います。どうせ死ねないので。

管理職の経験者の方にお聞きしたいのですが、
色々な性格の管理職がいると思いますが、

直属の部下に対してつらくあたるのは、
気に入らない場合、逆に気に入っている場合、
どちらでもない場合、があるのものなのでしょうか？

上司を理解しようと努力していますが、
正直上司の心境がわかりません。
いびられると参ってしまい薬を飲んでいます。

また、
自分が嫌いだと思っていると相手に伝わるというので
愚痴も悪口も言わないようにしていますが、
無理に好きになる必要はないのでしょうか。

>>24
ありがとうございます。あるものなんですか。とりあえず、ハローワークに行ってみようと思います。
面接などは就活用に用意したものでなくても大丈夫ですよね。

弟と妹が近親相姦してた。

もう半年くらい前の事なんだけど
弟は高機能自閉症で、妹は知的障害+全身麻痺。

その時、自分は母親の手伝いで
買い物についていって
二人だけ家に残されてたんだけど、
その間にやったみたい。
多分、これ一回だと思うけど・・・。

その後で、弟の様子がおかしく
(妙にテンションが高い、下ネタ発言が酷い)
胸騒ぎがして問い詰めた所、発覚。

弟と自分は互い違いで、
妹は私の二つ下、んで10代後半。

もうどうしようもないのは分かってるんだけど、
やりきれなくて本当につらい。
母親にも誰にも言ってはいけないと念を押されて、
時折、ふとした時に思い出しては自分が死にたくなる。

あれ以来ずっと悩んでいます。
どうしたら気持ちが軽くなれますか?

他人からしたら、どうでもいいような些細な事でも気にしてしまいます。
例えば、下の住人の声がうるさいと一度思ってしまうと
外にいても、今日もうるさいのかな？となんどもなんども考えてしまって
自分の性格が嫌になってしまいます。
自己啓発の本などを読んでるのですが、治る気配がありません。
些細な事に気にならずに、気楽にすごしたいです。
自分の気持ちと上手くつきあう方法などないでしょうか？
宜しくお願いします。

>>28
守秘義務のある人（カウンセラーとか）に
ぶちまけてしまった方がいいと思う。
アドバイスをもらうということより
誰かに話しをゆっくり聞いてもらうことが大切だと思うので。

>>22
結婚相談所は年齢的に年上ばかりなのは目に見えてる

お見合いってどこから降ってくるもの？

>>28
弟くらいボコボコにしてやれよ
情けねえ兄貴だな

>>28
有名人でもやってるらしい方法を一つ。
他の人の書いてることも参考にしながら、出来るならやってみて。
・誰にも見られない条件
その上で
・自分の困ったことや怒ったこと、ムカつくことなど自由に紙に書く。(感情をこめて書きなぐる)
・それを燃やす。

以上のことやるとスッキリするよ。
スッキリしたら冷静になれるから、問題にも着手出来る。

>>28
あと、

>>28
途中で送信してしまった。

あと、今どのように弟さん、妹さんのお世話をしているのかわからないんだけれど、
外部の助けを借りたほうがいいと思う。
具体的にはヘルパーさんとかボランティアさんとか。
そういう人とのつながりが
弟さんを多分いい方向に
向かわせることになると思う。

実際、男性のボランティアさんに
男性の障害者が性の悩みを話して
相談に乗ってもらっているということも
あるみたいだから。

>>29
そもそも下の住人がうるさいことは誰でも気にします。
外へ出てても気になることは気になります。
別に貴方だけが特別ではありません。
貴方の場合は、自己啓発ではなく、同じような悩みを抱えた人の本を読んだりサイトを見たりするべきですね。
そうすれば、自分が特別じゃないことが体験的に分かるようになるでしょう。
特別じゃないと解れば、その「些細な事を気にする」悩みは馬鹿らしくなって、逆説的に悩まなくなりますよ。
悩まなくなれば問題に対処も出来ます。

>>28
そのまま黙ってるだけだと弟はまたやるぞ
親に言え

>>31
陸に上がった時に飲み屋でもどこでも気に入った女を片っ端からナンパとかするしか無いんでは

前にも相談を見た気がするけどネットもダメ、サークルや習い事もダメ、紹介所もダメならこのくらいしか手段は無い

>>29
その性格も自分の一部なんだ、と受け入れてあげたらいいんじゃないかな
周囲が気になるってことは誰よりもよく気が付くってこと、それを良い方向に持って行って
行動に移せば誰よりも気が効く人になれる、悪いことじゃない

治そうとするってことは、その癖を自分から気に掛けてしまうということ
治さなきゃって思っている間は、いつまでたっても気になって気になって仕方ない
これでは治そうとしてるのか、よけい悪化させようとしているのかわからない
だから無理に治そうとするのではなくて、忘れてしまおう

時間を忘れて没頭できるような趣味や遊びを探してみてはいかがだろうか

すいません。>>23です。かなり投げやりな相談になってしまったんですが、もう一度相談させてください。
自分は獣医学部を目指して今年一年、バイトしながら勉強していたんですが、実力不足で受かりそうもありません。
続きます

他学部の受験も考えていますが、4年間モチベーションを保ってやっていけるか、21歳という年齢をどう思われるか心配で、あまり乗り気になれていません。
就職してお金を貯め、予備校に通って獣医を目指そうと思ったんですが、必ずしも獣医に受かるわけではないし、自分の能力では国立は厳しい。
続きます

>>38
飲み歩く仲間いないから、お一人様で居酒屋店員のおねーさんを口説けと？

>>28
問題の改善で気持ちが軽くならないかな？
というか改善しなきゃね
弟さんが処理の場所を得ないと、また同じことをするよ
いずれ妊娠、気づくの遅れて出産、子育てや成人までの責任はあなた、とか
あなたが女性ならあなたも狙われたりする
親が具体的に何も手をうたないなら、保険所などに相談してみて

そうなると私立ですが、親の援助を受けずに（貧乏なので）6年間在籍は不可能。
誰もがなれる職業ではないとわかっていますが、どうにも不可能なんでしょうか
新聞奨学生で予備校に通うシステムもあるみたいなんですが、獣医となるとほぼ不可能に近いみたいです

おわりです。長くてすみません。
ついでに、今の成績はセンターレベルで、生物9割、数学8割、英語6割です。

>>29
否定したり嫌悪したりしては執着心は逆に増幅します。

認めることが必要だと思います。
下の人がうるさくてイライラしたら。

そのままイライラしてください。
自分がイライラしていることを受け入れてください。




そうするとイライラが消えます。

>>42
たまに１人で飲んでる女とかいるだろ

吉野家で夜中に１人で飯食ってる女とか

誰か大至急お願いします！
私を陥れようとしている人がいます

私の身の潔白を証明するために皆さん協力してスレ立てて下さい

お願いします

下のスレです

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます482【相談】
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます4989【相談】
【人生】誰かがあなたの悩みに答えますm9【相談】

荒らし依頼するバカは帰れ

スペック
無職
29歳
アニオタ
肥満(身長180�p110kg)
実家寄生
将来に目標無し
対人恐怖症
不潔
家事全く出来ない
糖尿病持ち
携帯を全く使いこなせない
友達・恋人無し
お笑い番組見てバカ笑いするのが日課
一般常識・教養が著しくかけてる
貯金50万

上記のような兄がいるのですが社会に適用させるにはどうしたらいいでしょうか？

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます482【相談】

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます4989【相談】

【人生】誰かがあなたの悩みに答えますm9【相談】



↑のスレのいずれかを今日か明日中に立てた人には来年のクリスマスには漏れ無く幸せが訪れます

(*´∀｀*)

勿論 重複していてもかまいません

>>45
現実は正直です。あなたの気持ちと行動しだいです。
負けるのを恐れるより、数多く負けてそこから学ぶ方が効率がいいですよ。
獣医を目指し続けるにしても別の人生を進むにしても、幸運を祈ります。
Have Yourself A Merry Little Christmas / Sarah McLachlan
http://www.youtube.com/watch?v=7gI7IYndQGY&feature=related

>>50
ハローワークに連れて行く

>>50
嫌でも人と接する職に就かせる
要するに接客業だ
対人恐怖症が徐々に緩和され、無職ではなくなり、不潔では成り立たないので清潔になる
家事は何か役割を決めて少しずつやらせる
肥満と糖尿は食生活の改善、これは母親の協力が必要不可欠

携帯は必要になれば覚えるので、興味をそそる方向から自主的に覚えさせる
アニオタならそういうサイトに登録させれば興味から色々覚えるようになるだろう
友達恋人は外に出れば改善される可能性が高い
一般常識や教養も社会に出れば徐々についてくる

要するに、甘やかさずに放り出せってこと

>>47
吉野家で声かけられたらひくよｗ

２４歳でもかりに容姿端麗才能ありそうなら大手芸能事務所からスカウトされたりするのでしょうか？

>>56
生活板の隔離スレからでてくんな

いとこが自殺しました。もうすぐ22歳でした。
いとこは無職だったみたいなんですが、22歳で自殺ということにショックを覚えました
22歳だと、もうどうにもならない世の中なんでしょうか

>>58
本気で頑張れば何でもできる世の中。
でもそこまで出来る人間はそういない。
だから諦める、逃げる、死ぬ。

>>59
変な言い方ですが、世間路線から外れた時点である意味自殺は当然の結果になってしまうのでしょうか

>>58
世の中というか正常な思考ができない状態だったのでは
自殺自体は中高生でもあるし

カウンセリングなど受ければ社会復帰は可能だったということですか？
受けたのかわかりませんが。
身近（そこまで親交があったわけではないですが）な人が自殺なんて初めてなので少しショックです

>>60
どの程度外れてるかにもよるけど、
自分はシンナー、マリファナ、シャブまでやってたけど、
今は一切やめて一般企業で営業職やってるよ。

とこんな人もいるわけで。

好奇心とか趣味とか。今日職場の人に誘われて2人でクリスマスディナーを食べに行きました。
でもずっと仕事の話ばかりしてしまい、相手の人からは仕事以外興味ないの？的なこと言われてしまいました。
私は趣味もないし好奇心もあんまりなくてネットやテレビ見てても情報が右から左に抜けてます。
今日も結局仕事しか話すことなくて、指摘されてからは無口になってつまらない人だと思われたかもしれません。
今日にかぎらず前から悩んではいます。
好奇心旺盛でいつも何か興味をもっている、毎日を楽しんでる感じの人になりたいのですが。
良ければレスお願いします。

>>63
そうなんですか
本人の気力次第なんですね。
今、幸せですか

バイト先や塾や習い事先に辞める、休むなどを言うのがとても苦手です
平気になる方法や考え方はありませんか？

>>65
友達いないので幸せではない。

さっき、酔っぱらって帰ってきた父親と喧嘩になり、縁を切るといわれました。
原因はわたしにあるので、父親は責められません。
今高校生なので、卒業したら家を出たほうがいいんでしょうか。
できるだけ早く家を出たほうがいいんでしょうか。

>>47
なにいってんだ…？
無茶すぎる

正当な理由を正直に、真顔でいえばOK

>>68
自分が悪いと思うなら、素直に謝りましょう。

分かりました。
アドバイスありがとうございました。

>>67
友達になろうとは思わないけど、あなたを尊敬しますわ。
２２歳なんてどうにでもなりますよね。というか、年なんか関係ない。
人と比べるんじゃなくて、自分が生きていく上でどういう選択をするかに尽きますよね。
幸不幸は幻想。つらい時も楽しい時もある。
それが人生です。

>>64
別に趣味なんか、無理して持つ必要もないと思うんだけどね。
そのご自分の気質に根拠を与えるために、こんな本を読むのもいいかも。
Amazon.co.jp： 無趣味のすすめ: 村上龍: 本
http://www.amazon.co.jp/%E7%84%A1%E8%B6%A3%E5%91%B3%E3%81%AE%E3%81%99%E3%81%99%E3%82%81-%E6%9D%91%E4%B8%8A%E9%BE%8D/dp/4344016610
ただしこの本は、著者の作品群の中ではさほど優れたものではないと思う。

それでも趣味が欲しいんなら、本屋なり2chの数百の板の名前なりを斜め読みして、
自分が興味もてそうなジャンルについて思いをめぐらしてみれば。

>>62
精神疾患なら治療が必要だね

>>68
父の怒りは単なる酔っ払いの方言の可能性もある。
なぜ怒らせたのかは和からにけど、あまり深刻に受け取る必要はないかもよ。
ともあれ、原因があんた自身にあるなら、きちんと誤る。とりあえずそれをしてみてからだな。

>>71さん
そうでした、まず謝るのが先ですよね。ありがとうございます。
もう父親は寝てしまったので明日謝ろうと思います。
子供みたいな相談してすみませんでした。

>>72
人間は誰でも良いところと悪いところがあって、それは父親もあなたも一緒。
父親もあなたも許してあげて。

友達がいない、しかし作るもの面倒くさい。
一人のほうが楽、でも一人は寂しい。
彼女欲しい、しかしブサメン

俺の悩みは深刻だぞ。

>>76さん

はい、父親には明日謝ります。
アドバイスありがとうございました。

>>74
ありがとうございます。
趣味までいかなくても、何も興味がないような人はつまらなくないですか？
いろいろ試してはみたんだけど全然興味ひかれない。
いい意味で好奇心旺盛な人は生き生きしてるしいいなと思います。私は無関心無感動なんですよね…。

本参考にしてみます。

>>66
一度やってみる、すると次もやりやすくなる
俺は6年勤めてる会社でもうズル休み4回くらいした

でもこれは悪い見本で、正当な理由が無いのなら信用を無くす行為はするべきではない

>>71さん
>>76さん
>>78さん
相談に乗っていただいてありがとうございました。
動揺しすぎて一番大切なことが見えていませんでした。
明日、父親に謝ってから、また考えようと思います。
本当にありがとうございました。

>>79
友達も彼女も面倒だけどどうする？
ちなみに俺は、親友何人かいるけどみんな結婚してるので滅多に会わない。
でも、一人で寂しくない。
みんな寂しさが勝って付き合ったり結婚したりする。
それでいいと思う。ブサメンは関係ないよ。

>>58
22歳「だと」の意味がわからん。むしろ若すぎるからダメだったんだろ。
歳とりすぎて雇ってくれなくてじゃなく
その人にとっての問題がその人の精神年齢では耐えられなかったんだろなって事だよ。

君はきっと22より低いんだろうが、君の発言は明らかに年上をバカにしてる。
職業の有無と年齢だけで動機を決め付けるなんていとこが可哀想すぎ。
君のように周囲に理解に乏しい人ばかりいて絶望したのかもしれないな。
そうでないならもう少し動機と思われる事を書け。
自分さえ将来に不安が無くなれば良いという意味の質問なら仕方無い。

因みに俺の経歴
19〜25才　会社員
26〜31才　無職ニート（時給\700のバイトでもどこも雇ってくれなかった為）
31才　ホームレス→離島で居候フリーター
33才　正社員
36才　管理職
37才　震災不景気で退職→半年無職ニート中（→留学の予定）

これでも自分が精一杯やった結果。他人に恥じるつもりはない。
鬱で弱ってるときは布団の中で息してるだけで精一杯なときもあるし
生きる気になれば街路樹の木の実拾って食ってでも生き延びる
22歳以下の若造に世の中の何が分かる。
分かってるのは自分の都合と理想だけじゃないのか。

>>84
ありがとうございます。
どっち付かずな半端な人間はつらいな・・・

>>85
大人なら>>1の説明をしっかり読んでから書き込みしようね。

質問をする側も答える側も、育った環境も今おかれてる立場も違うんですよ。

>>81
＞趣味までいかなくても、何も興味がないような人はつまらなくないですか？
つまらないと思う他人は少なくないだろうが、だからってあんた自身がくよくよ悩みすぎるのもよくない。
他人のあんたへの評価と、あんた自身の自己評価は、ある程度ずれがあって当然だ。
要は他人の好悪を気にしすぎないほうがいいよって話。
あんたの長所は人間的な面白さよりも、仕事における勤勉さにあるんでない？

ゴミ屋敷に住んでいて掃除をしようともしない両親が
お金に困っていますが明らかに身から出た錆。
こんな奴らを助けるに助けられない、助けたくないという状況です。
どうしたものでしょう？

昔のことなんですが
中学生くらいのころご飯を食べるときに母に毎回ネットの人とお話するから
自分の部屋で一人で食べてと作った飯だけ渡されて別々に食事してたんですが
いままであの時の事は特に何も思わずに生きてきたのですが、改めて考えて
やっぱりおかしいんじゃないかなと。あと父親の愛人が家に居候してたりしたんですが
こういうのは普通の家なんでしょうか？

最近、自分の認識、感覚が世間一般とずれてるような
気がして不安になったので書き込ませてもらいました。

>>89
おまいが掃除すればいいじゃん。
金もおまいが稼げばいいじゃん。

>>90
普通なんてものは無い。
母親も父親もそれぞれの事情の中で自分たちで判断して暮らしてる。
ただ家族は一緒に食事をした方がいい関係を築けるのは確か。

>>86
多かれ少なかれ、みんなそうですよ＾＾
言っておきたいのは、幸せはその時点の状況に依らないってこと。
自分の努力や行動に依る、状況の変化が幸不幸なんです。
だからあなたを凄いと思うし、
何不自由なく育ったお坊ちゃまなんかが、下らない優越感なんかに頼ろうとするのはそのためです。
いいとこに居るはずなのにって、自分のポジションを確認しようとする。

きっとある程度解ってくれる人が現れるし、そのためにはある程度譲ることが必要かもしれません。
もしかしたら求めるより与えようとする方が近道かもしれません。

>>89
>>91の言うとおり。
もう一つの選択肢で「自分が家を出る」ってのもある。
これが出来ないなら、親に従うしかねーな。

誰でも嫌いな人は多かれ少なかれ嫌いな人はいるのは当然だと思いますが、
いちいち『お前が嫌いだ』とばかりに口で攻撃してきたり、嫌がらせする人の気持ちが分かりません。

僕の周り(専門学校のクラス)でも狭い人間の中、適当に表面上仲良くしたらいいのに
二十歳くらいの集まりなのに、嫌いだからと態度や言葉に出しまくるのが理解できません。
嫌いなら関わらなければいいのに言わなきゃ気がすまない、意地悪するぐらい気になって仕方がない人は
学校での狭い中協力しなければならない時もあるのにとか考えず、ただのワガママなのでしょうか？

僕は嫌いな人がいても直接攻撃する気にならないというかできないので、
中高の子供じゃないのにできる人はどんな考えなのでしょうか？

>>89
汚部屋から脱出したい！第116章
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1323747572/
【期間限定】汚部屋脱出１０【短期集中】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1274100482/
上のスレなり、そのまとめサイトなりだけを教えて、後は放置すれば。

>>95
嫌いだと自己主張しなければならない環境で育ってきたんだろ。
生活環境がもともと違うと諦めるしかない。
あんまり言いたくないけど、そういう階級みたいな、
底辺とか、いろいろ分かれてしまうんだよ。

>>90
レスを読んだ限りでは、普通とはいえないが、異常というほどでもなさそうだ。
ネット狂いの親も、妻妾同居の家も、べつだん珍しくも無い偏り方ではある。

問題があるとすれば、そういう「ちょっとだけおかしい家」で暮らしてたあんたが、
「全然おかしくない家＝普通の家」という幻想を、過剰に追い求める危険性だろうな。
あんたがこの文章をどこまで理解するかはわからんけど。

>>95
全ての人が自分と同じだと思わない事だな。
そいつのように、嫌いな奴に向かって嫌いだと言う奴もいれば、お前みたいに表面取り繕いながら、腹の中で悪態ついてる奴もいる。
お前はお前が付き合い易い奴と付き合っていればいい。

>>90
テレビが作り出した幻想に苦しめられる必要はない。
幻想は幻想で楽しめばいいし、それで自分をおかしな存在と”認定”する必要はない。
あと、嫌ならその生活形態をあなた自身が結婚したところに持ち込む必要もない。

>>95
過去に大切にされてきた記憶の乏しい人間は、ほとんどの場合周りの他人を大切に思えない。
極端な話になるが、小さい頃親から虐待されてきた奴が、大きくなってひどいひねくれ者になったりな。
そのいやみな奴も、そういう哀れむべき被害者なのかもしれない。
もっと違うケースもありうるけど。

＞ただのワガママなのでしょうか？
わがままではあるが、わがままに振舞わざるを得ない理由ってものもある。
だからって連中の鬱陶しさは消えないけどな。

>>91.94
ありがとうございます。
掃除は勝手にやると駄目ですね。
なんせ捨てたものの中に『使える物があったんじゃないの？』
としつこく聞いてくるし、完全に掃除したとしてもそもそも原因である人間の
改善が無いのだから半年で元の状態に戻ってしまいます。
お金があるので家を出るのは簡単なんですけど
犯罪行為をしそうなんですよね。
実際追い詰められた人間って少々の事はやっても良いとおもう節があるし。

>>102
今、本で「断捨離」とか流行ってんのかな
捨てることで開運するとか

あと「ガラクタ捨てれば自分が見える」という本も良い

とりあえず「断捨離」の本とか親御さんに勧めてみては

質問です
自分は社会人、20代終盤、社会保険加入者
友人は同い年の無職、保険未加入でした

6年程前のある日、体調が非常に悪いので、病院に行きたい
その為に保険証を貸してほしいと言われました

その時は、大切な親友だが万が一でも悪用して金を借りられても困るので一緒に付き添って最初の保険証提示の時にだけ貸してあげました
その日は色々と検査(血液検査、レントゲン等)をして、対症療法としての薬を出してもらい終わりました

で困った状況はここからなのですが、検査結果が届いたところ、かなり進行した癌があると言う事が判りました
すぐに友人は治療の為に、その後すぐに国保に加入して治療を始めましたが、闘病の甲斐もなく、3年程経ってから亡くなりました

ここからが質問です
最近、結婚を控えて生命保険に加入しようかと考えています
過去に友人が私の保険証で検査して癌と判断された記録で面倒な事にならないでしょうか？
(使わせたのは検査の一度きりで、それ以前も以後も、その友人が検査した病院は自分自身では使った事ありません)

加入時に断られたり、支払い時に拒否されたりとかの可能性がこわいので知恵者さまお願いします

５０のおばちゃんにいらいらしている毎日です。
仕事に関してベテランと思ってるが、1月〜半年で誰でも要領を把握できるレベルで、
長期経験してるおばちゃんのミスは、経験関係なく単純に頭が悪い。

・金銭感覚、生い立ち、世間離れ、異常な情報弱者、まるで中２病、高速回転の喜怒哀楽。
・一番怒りがこみ上げるのが、話しを聞かないというのか、理解能力がない為なのか、
質問や話しの途中で、こっちが話し終わった時の相槌や返事。

・話すのもだけど、聞くのも幼児レベルで、わからなくなったら、
その時たまたま耳に残った単語だけでわーわー勝手にしゃべり出しオチまでつけて終了・・・。

・一人事で言いたい事や直接言うのが怖い？指示などを常につぶやいてる。
　
・結局おばちゃん同志はいない所でそれぞれの悪口を言うのを聞く板ばさみ。
間で聞いてるとどっちもどっちのバカな事ばかり。

とにかく一日中ずっとで、スルー処理しきれない一日なんです。
極めつけは、同じ目線で理解役にまわってるこちらを、
衣食住始めみんな同じ価値観だと思っている事。

上は適当に機嫌とっといてほしいと言います。
どうすれば・・・

>>105
適当に機嫌とっておけばよい。　おばちゃん達も君に期待していないだろうし。　同じペースでサボればパラダイス。

それはパートが社員をも見下しているって事でしょうか？

連続で申し訳ないです。
業務上伝えないといけない事がありますが、
言葉の理解力が足りすぎて皆困っている状況です。

見せた作業はしっかり覚えますが融通はきかず、
言葉で説明するも、>>105での状況になります。

「昼に納品があるので、それまで先にこっちをやっていてください」

これだけの事を理解するのにも、遠回りな解釈と質問で時間がかかるのです。

二面性のある性格って、どうやって統合していけばいいですかね・・。

>>109
二面性？
どの程度なのかによるけど、人間はそもそも多面性あるでしょ
問題が生じるものじゃなかったら、普通だと思う

問題が生じるなら、カウンセリングとかがいいんじゃないの

ありがとうございます。
>>36
「同じような悩みを抱えた人の本を読んだりサイト」
余計悩みそうな…という不安がありますが探して見ます

>>39
確かに受け入れるというのは、よく見ますが
どうやってやるんだろう？というのが正直な気持ちです。
忘れられる努力をしてみます。

>>46
39さんと同じで、受け入れるということでしょうか？
ずっとイライラすれば…
なかなか難しいですが、できるようになりたいです。

>>105
おばちゃんの悪口を書いているが、そういう考え方は自然と相手に伝わり物事はうまくいかなる。
上司が言ってる様に適当に機嫌をとる、つまり業務命令を伝えるだけでなく、ほめたりおだてたりした方がうまくいく場合もある。

>>104
全く気にしてないみたいだけど、
あなたのした行為は違法ですよ。
捕まった人もいるようです。

>>104

自業自得だな。
検査で癌が見つかっているなら普通の保険は言わないと告知違反だ。
保険の支払いのときに保険会社が調べて発覚すればアウト！

＞109 統合しなくて良い。人間は常に矛盾を孕んだ存在だから。逆に二面それぞれを対立させて互いを磨いた方が良い。

三連休仕事の悩みでぐだぐだ落ち込んで何もできなかった
あと半日でなにかできるかな？
雪がひどいのででかけるのはむり。

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます482【相談】

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます4989【相談】

【人生】誰かがあなたの悩みに答えますm9【相談】



↑上のスレを人生相談板に新しく立てた方には10万円プレゼント！！

勿論 重複していても構いません

「ちょっと１０分」手伝ってといって手伝ったらいつのまにか「お前担当だろ！」と決めつける上司がいます。こっちは別の担当があるのに勝手に何の説明やスケジュール、承諾のないままやたら自分のぎょうむをひとにふ

ってくる人がいます。仲間を作りたいのか、自分が楽したいのか、被害者続出。皆さんの職場にいませんか？どう対応しています？
上席者に相談しても「お荷物なのはわかっているが引き取り手がないんだ・・」のひとこと。もういやだ！！！！

>>116
トイレ、台所、風呂掃除。時間があればベッドシーツ洗濯

失礼します。
私は26歳長女で独身、実家暮らしです。

実家が貧乏＆老朽化しており、このままでは両親の老後が不安です。
両親は共働きです。天井は雨漏り、トイレは汲み取り式、いわゆるﾄﾞｯｽﾝ便所です。

何度聞いても父はリフォームする気はなく(資金がない）祖母も同居しておりますが、足が悪いので、トイレだけでも直したいと言っても無理です。

結婚を考えている彼がいますが、彼や彼の両親に実家を見せるのが正直恥ずかしいと思ってしまいます。
迷惑をかけたくないので、長女として結婚までに実家をなんとかしたいと考えています。私の大学進学のせいでお金がかかったはずですから。

ちなみに親には彼の事は話していません。

仕事を頑張り資金を貯め、家を立て直したいと思う一方で、早く結婚して家を出て彼と暮らしたいとも思います。

どうしたらよいでしょうか。
長文失礼しました。

>>120
今すぐ家を出なさい。
あなたにかかるお金をリフォーム代にまわせば解決するでしょう。

>>110
わかりました。
>>115
なるほど、受け入れるんですね

今まですべて我慢してきた事をさっきすべて吐き出しました
母との関係が最悪になりました
すべてどうでもよくなりました
以上。

>>108
上司が認めてるんなら、上手くいかなくてもおばちゃんのせいにできるでしょ。
その程度の人材しか雇えない会社に君はいるのですよ。

>>120
君が銀行から借りて直してやればよいのでは。
結婚をする相手なら隠さず相談できないとこの先行き詰るよ。
26年も住まわせてもらって、自分の手は汚したくないのかな。

>>108
一応やり方としては、文書や図解にするのがポイント。
業務フローとかは掲示しとけばいいだろうし、
突発的なことなどは、朝礼で説明したり、プリント配ったり、ホワイトボードに残したり。
やる気が無いとか相手にされないとかなら、自腹でごちそうしたり教室開いたりすることだね。

入ったことを後悔している
会社で我慢できる方法を教えてください。
一度辞めさせてくれと言いましたが
辞めると会社に迷惑がかかる仕事を増やされたり
辞めないようにクギを刺されて
最低の状態です。

十分に効きませんが強力な精神安定剤も飲んでいます。
自分が知っている方法は介護のストレス
に耐えるように小さな嬉しかったことを
書き留めるハッピーノートですが、
それも決定的な効果はありません。

ストレスに耐える方法の本を買いあさっていますが
その中にも効く方法が見つかりません。

>>126
どんな経緯で後悔するに至ったのかいな

>>127
要因が多くとても全ては説明しきれませんが
上司の性格がどうしようもなく最悪で
上下関係が硬直しており
上司のストレス解消のために毎日いびられ、
いちいち機嫌をとらねばならず
仕事にも文句ばかり言われて仕事に集中できません。
上司の立場のためだけに生きているような感じです。

>>128
退職願出しちゃえ。

>>126
我慢しないことじゃないかと思いました。
上司には時々ぶち切れましょう。その時のセリフ「おらおら、なめんなよ」
とか「ざけんじゃないよ」の練習に励みましょう。

争うほど気力はないので上司の悪口は言わず
体調不良の名目で退職を願い出ましたが
急に態度を変えて引き止めはじめ、
私の性格上辞められないように
止まると会社に迷惑がかかる仕事を割り当てた後に
辞めると言わないよう強く釘を刺されました。

奴隷のような状態ですがこのストレスに
耐えられる方法をがむしゃらに探しています。

もちろん嫁も子供もいません。恋人もいません。
そんなことを考えられる余裕もなく

>>131
そこはもうあなたが強い意志を持って辞めるしかないでしょ。
社長とかもっと上の人に状況説明して辞めるって宣言してきなよ。
性格上とか言ってる場合ではなく自分の人生についてもっとよく考えないと。

最後に辞めると言ったのが精一杯の気力でした
計画を立てて辞めるにしてもまだ時間がかかります
上下関係がとにかく絶対的で社長などは雲の上で喋れる立場ではないです

正直限界ですがなんとか耐えるしかないんです

>>133
会社が世界の全てじゃないんだよ。
会社を一歩出たら社長もあなたも対等なひとりの人間だ。
辞める意思のある人間がいつまで会社での立場に囚われてるんだ。
総務部とかでもいいから誰かに話せよ。
耐えなくてもいいことに耐えすぎだ。

退職願出した後止まると会社に迷惑がかかる
仕事を割り当てた上司が悪いんだろうが
会社の為を思うなら役員にこの件ズバッと言ってやめればいい
会社に迷惑かかるって言うならそこまで考えろよ

失礼致します。
会社で口論になってしまった場合は、どうしたら早く終えられるのでしょうか？
何かアイツは何時もグチャグチャ言っていると思われそうで嫌です。

例えば、大分前の話になりますが、
荷物を郵送にするか、直接運ぶかでも口論になってしまいました。

直接運ぶと時間がかかるので、郵送にできないか相手と調整してはどうか？
と申し上げた所、「何故、そんな事を言うのだ！」と切れられてしまいた。

「直接運ぶと時間がかかるので、郵送にできないか相手と調整しては？と申し上げただけですが。」
「そんなのあり得る分けないだろ。何でそんなことを言うんだ。」
「そうですか。そんなに変な事を申し上げましたか？」
「おかしいだろ。そんな事を言う事事態がおかしい。」
以下ループ
（続きます）

（続きです）

因に、規約でダメとか決まってるわけではないです。
多少扱いには気を使いますが、郵送できない種類のものでもないです。
ただ、慣例的に手持ちとなってました。

それはさておき。
何とか修羅場を抜け出したかったので、

「私が間違っておりました。」

と一言申し上げて話を終えたかったのですが、
私としても納得行かない部分があったのか、
上手く言葉として発することができませんでした。

こうした場合、どう振る舞うと、自分の本音と上手く折り合いをつけつつ、
先方との話し合いが終わるのでしょうか？

>>131
こんにちは。
私は何時も思うのですが、会社の事ばかりを考えた所で、
メリットがあるとは限らないように思います。

他者を思いやれる、その気持ちはとても素晴らしく、
私も見習いたいですが、貴方様がそうであっても、
他者が貴方様を思いやってくれるとは限りません。

ですから、ご自身のことは、
ご自身が先ず思いやられた方が良いと思います。

>>136
>>137
それは上司？客？

上司なら理由聞いてもいいと思うよ。
口論が悪化する場合もあるが理由が示されれば納得出来るだろ。
経費が掛かるからとか直接持っていくことがお客への誠意になるとか。

客ならどれだけ客のためになるかを説けば終わり。

>>139
早速の返答ありがとうございます。
モノは、社内の機材で、送り先も社内なんです。
怒ってた人は、その機材の係の方で、上司ではないですが年上の方。

あの時は「そんなのありない！」の一辺倒でした。
深く突っ込めば、違う理由が出てきたかもしれませんが・・・

「では、手持ちにします。
　お話には納得がゆきませんが、話し合う時間がもったいなく思います。
　これで終わりにしませんか？」

と返せば良かったのか・・・

なんだか偉そうに思われそうで、
未だに上手い返し言葉が思いつけないでいます。

>>136-137
取引先、顧客、会社、従業員（あなた）４者利点の観点から見ると
郵送のメリットは顧客に事情を聞いていない
あなたが時間がかからないメリットだけだが？
直接運ぶメリットの方が顧客、会社があり
結果従業員のメリットになる可能性もあるけど聞いたのか？
顧客が企業の場合は営業的な意味も含まれているだろうし
直接手渡すメリットは
顧客は商品貰った時に不良品があったらすぐ言える
企業なら別の案件で会社に注文とかその時に言うかもしれない
取引先は配送時のミスは郵送よりクレームがこない
会社はクレームがこなく好評なら取引先から会社に次回以降の仕事が来る


なぜ慣例になっているのか？メリットはなんなのか？考えた上で
顧客、会社にも納得できるような提案は出来ないのか？
修羅場を抜け出したかったので「間違っておりましたって」誠意がないと思われるぞ
まぁ忙しくない時に聞くのが一番だけどな

>>140
社内に送るって支社とかか。
まあ年は知らんが老害は慣例を変えることに理由なくもう反発するからな。
あなた自身に迷惑が降りかかるのでなければ好きにさせた方がいいよ。

ただあなた側にも問題が発生するなら相手の手を煩わせないようにして検討願うとか。
手配は自分がするので郵送にさせてくださいとか。

それでダメなら「承知しました。では今まで通りお願いします。」だけでいい。

>>140
「では、手持ちにします。
　お話には納得がゆきませんが、話し合う時間がもったいなく思います。
　これで終わりにしませんか？」

たとえむかついたとしても
相手に非があろうとそんなこと言うなんてありえない
相手も時間を取って会話しているんだから
自分が正しいと思っていても
相手にも一理あるかもと思わないと
自分にそんなこと言われたらどうすんだよ
いや自分が正しいでそれで終わりなら意味がないだろ

>>141
なるほど、修羅場を抜け出したいからと、
その場限りの嘘を付くのは確かに不味いですね。

モノは社内の機材なんですが、
郵送のデメリットは、壊れないように梱包するのが面倒、
メリットは、私が楽なことですね。

ダメならダメで別に構わないのですが、
どうも、腑に落ちる理由がわからないと納得がゆかない。

しかし、係であろうが、先方が理由を即答できるとは
限らないということかもしれませんね。

ありがとうございました。

>>142
手持ちが絶対嫌とかではないんです。
ただ、前から疑問だったことを不覚にも口走ってしまった次第です。

> 「承知しました。では今まで通りお願いします。」
なるほど、これは無難な返しになり得ますね！
お知恵をありがとうございました。

>>143
慣例には理由があると思います。
寧ろ、知る事ができるなら、腑に落ちる理由を聞きたかったです。

ですけど、先方に全てを否定されてしまうと、
先方の全てを受け入れる返しもまた難しいなと思った次第。

頭では、わかっていても、
上手く立ち回るのは難しいですね。

フィードバックをありがとうございました。

長らく、一人で悶々としていましたが、
思いきって投稿してみた所、短時間に多くの反応がありました。

次に似たような場面に遭遇したとき、上手く返せるかはまだわかりませんが、
私が思いも付けなかったレスもあり、私自身も少し前進できたと思います。

ありがとうございました。

>>146
全て否定する奴に荷物なんて頼まないと思うけどな
しっかりとした梱包するから頼まれるんだろ
品物に誠意もなくいい加減な奴には頼まないから自信もて
むしろ社内の他の部署なら会話して帰ってきてラッキーぐらいな気分で

>>8
読んでみたけど、テンプレ不要論を展開している人の不要な根拠が薄すぎるように感じた。
古参のコテというのも誰を指しているのか読みとれない。
少なくとも感情的に不要と主張しているのだけは読みとれた。
有ったところで何も困らないのに、これを不要と主張する理由を想像してみると、優れたテンプレを読んだ者が相談を控えることで、
スレが閑散とするのを恐れているからとしか思い当たらない。
テンプレ作者と、概ね同意している意見、反対意見の少なくとも最初の一人からは、相談者の利益を心配する気持ちが読みとれるが、それ以外からは一切読みとれない。
相談者の利益・不利益が最も重要だ。
その観点から、テンプレはあっても不利益は生じないと、個人的には思う。

前向きに考えられません
仕方ないかなって一時的には思えるんですが
すぐにまたイラついてしまいます
例えば今日彼氏が体調不良でクリスマスドタキャンしたのですが
電話でも具合悪そうにしてたしごめん吐いてくるって言って電話切られてしまって
体調大丈夫かなぁ…と思う反面、本当に体調悪いのか？とか、何で今日なの？せっかく用意してたのにって気持ちもあって
彼氏に優しく気遣うことができません
性格悪いとか悪魔とか言われましたがまさにそうなんだと思います
結局自分のことしか考えられていない
今まで嘘をつかれた経験があるからって相手を信じたい反面疑い続けている
そんな感じです…
思いやりを持ちましょう、と言われても簡単には持てません
こんな自分が嫌になってきます

>>150
過去の経験から過敏になっちゃってるんでしょう。
あまり思い詰めないで、楽しいことで頭を切り替えることをこころがけてみては。

3日休めば苛々もなくなるかと思ったのですが
連休中も会社に行くことを考えて苛々して休まりませんでした
休みたいけどやはり行くべきでしょうか
どこにも理解者がおらず精神的に不安定で辛いです
お願いします

>>152
イライラの原因は？

>>151
そうなんですよねー…
後なんだか疑わしい行動ちょくちょく取るから余計に信用しづらいです
楽しいことって例えば？

>>150
「思いやりの気持ち」とよく言いますが、実は厳密に考えていくとそれが何なのか、よくわからなくなります。
その例として「良かれと思ってやったことが裏目に出てしまう」ということからも明らかでしょう。
「思いやり」というのは抽象的すぎて掴み所がないのです。
そこであなたにとってそれなりに意味があると思われるのは、相手になったつもりで、どうされるのが心地よいのかを想像し、その通りに行動してみる（あるいは行動を控えてみる）ことです。
勿論自分と相手は明らかに違うので、想像する結果にはならないこともあるでしょうが、
自分が心地悪いことを相手に期待したり要求することが無くなり、結果的に良好な関係を築くことができると思います。

>>153
同じ席で仕事してる方のお喋りが聞きたくないのに耳に入ってきて
仕事しながらその話を聞くのが苦痛で苛々してます
周りの人は気にしないか参加してるかなので自分が過敏すぎるのか

>>154
大変！看病しに行くよ！っていうのはいかがですか。
顔を見て安心したいのですよね。
押し込めて我慢しても、そういった疑念不安は無くならないと私は思います。
いっそうまく「優しさ」に変換して隠さない、というのも一つの方法ではないかと。

カミソリとか持つと寒気がするというか恐怖心に襲われるんだけどこれって病気ですか？

苦手な数学の問題を解いていると、どんなに集中していても頭の回路がもう一つ増えたかのようにそれに関係した想像や空想が浮かんでくる
例えば式を一定の数字で割る時、掃除のおばさんが雑談しながら掃除(=式を綺麗にするからか？)している場面やストーリーが頭に入り込んでくる
好きで想像しているわけでなくて、勝手に浮かんできてそれで集中力が削がれている感じ…
問題とき終わった後は、その想像については夢見た後みたいに内容が思い出せないこともしばしば
それと物事を考えるときよく頭の中で自問自答みたくするけど、どれが自分の考えで自分の意思なのか混乱する
そしてこの２つ周りに相談してみたけどそんなこと体験した事ないと不思議がられた
自分は頭おかしくなったのかな
どなたかわかる方いたらお願いします

30過ぎた♀です。
子供の頃からちょっとしたことでめちゃめちゃキレやすいです。特に母親に対して。
母親に電話中に耳をそばだてられたり、部屋何気なく物色されたり、勝手にパソコンいじられたりするとすぐにカチンときます。
30過ぎた今でも怒鳴りちらしてしまい、数時間後冷静になってから自分のアホさ加減にハっとします。
親は病気で余命残り少ないんですが、そんな母に対してちょっとしたことでキレてしまってひどいことを言ってしまうので、
親を病気にさせたのは自分の発言によるストレスだと思います。
このキレやすさを治そうと思っても治らないんです。
心療内科に行って話を聞いてもらうといいアドバイスもらえたりするのかなーって思うけど、病院行く勇気がないです。
こんな私に何かアドバイスをもらえませんか？

母親でなくても人から見られるという行為に激しい嫌悪を覚えます。
やっぱり私は精神的にどこかおかしくなってるんでしょうか？

私は子供の頃からずっとイジめられてたような人間です。
イジメはイジめられる側に下人があると言いますが、私自身がダメ人間だったんだと今では思います。そして今も。

>>160
そのお母さんの行為にイラっとくるのは
仕方ない気がする…
冷静な時にしないでほしいことリストを伝えたら？

>>158
傷つけるものならば、まっとうな感覚だと思います。
それだけでしたら、病気ではないと思います。

>>159
嫌いすぎて逃避しているのだと思います。
おかしくなっていないと思いますよ。

>>160
私もそういうことされたらきれます。
余命少ないからと言って何をしてもいい訳ではないですし、
あなたが無理をすることもないと思います。
冷静なときに、お互いが気持ちよく過ごせるよう、きちんと話をしましょう。
多分心療内科は助けになりません。

３０代の女です。
もういい年なのに男性と性行為したことがありません。
それがすごいコンプレックスになっていて、いい年してと恥ずかしくて人に知られたくありません。
男性と２人きりになると１０代の女の子じゃあるまいし、顔が真っ赤になって変に
男性を意識していることを知られるのが恥ずかしいです。
正直、さっさと性行為をしてしまえばいいのかもしれないですが、できません。
したいことはしたいんですが・・・
すみません。
よろしくお願いします。

>>163
それはやはり、性行為を経験してみるしかないのではないですか。
結婚相談所などで、知り合った方とならどうでしょうか？
普段のあなたと切り離されていれば、そういったことも打ち明けやすいのでは？

>>163
だれに知られたく無いの？
別に日常会話でいう必要はないよね。
それに、経験したことと
男性の前で緊張することは相関しないよ。
経験した人は恥じらいがなくなるといっているようなもんじゃないw
自分の経験のなさに関連させるのではなく、
関係無いことを結びつけてしまう思考の仕方を変えたほうがいいよ。
それがあなたが不安に思ってることへの
こだわりをなくしてくれるんじゃないかな。

160です。
レスありがとうございます。
同意してくれてありがとうございます。

母が言うには、こんなことでキレるのはおかしいらしいんです。
主婦仲間ではこんな子供はいないらしく、通帳まで見せてる親御さんもいるそうです。
母にしてほしくないことを冷静に話したこともあるんですが、改善されず。
そして自分もバカみたいにキレて、理屈通ってないような暴言はいていつも母をストレスのどん底に落としてしまいます。

心療内科はダメなんですか。
こんな自分をどうやったら変えられるんでしょうか？母以外にはキレないように、自分の意見を押し殺して他人に合わせて付き合っていくことしか出来ません。
怖くて自分の意見を主張出来ないんです。つまり母にだけ甘えてるんだと思います。こんあ自分が嫌でたまらないです。
こんな人生歩むくらいなら、自分が病気になって早々に人生終わらせれればよかったのに、って切に思います。
良くない思考ですよね。
でもどうしていいのかわからなくなってしまって。

>>163
年齢は関係なく、そうした反応が好きという男性は確実にいます。
コンプレックスは辛いですが、自分だけで何とかなる問題ではない物が未体験であったとしても、
何も恥ずかしい事はありませんよ。
それよりも相手を異性と意識しすぎて堅くなり、普段の自分を出し切れない方が問題なので、
コンプレックスは誰にでも有るんだ、聞かれない限り（そして答えない限り）相手に知られることはないんだと、
気楽に構えて親しく話せるようになるのが良さそうです。

>>166
お母さんの行動は問題があるようにも感じられますが、
多分>>166のことが心配というのが根底にあるのでしょう。
「知りたい」けど本人に聞くことが出来ないから黙って見てしまうのではないでしょうか？
モラルの問題もあるけど、他人の私から見ると、
余命わずかな状態で、娘を心配する親心は理解に難くはありません。
どうしても見せたくない物は見られない状態にし、
それ以外は逆に見える状態にするのも良いと思います。
パソコンならパスワードや暗号化などの方法がありますね。

>>166
だからあなたはおかしくないって。
自分の正直な気持ちを受け入れてくださいよ。
あなたは罪悪感を持つように洗脳されているようなものです。
(あえて誇張して言ってます。
お母さんが意図しているわけでなく、
いろいろな要因があって結果的にそうなっていると言うことですが)

親と物理的に距離を取ることはできないのですか？
それができなければ、精神的に距離をとってください。
あなたの人生なんですよ？
なにか考える時に、
常に親の言うことが聞こえてくるのかもしれませんが、
自分の気持ちを大切に。
それが他の人との人間関係の改善にもつながると思います。

>>164
レスありがとうございます。
性行為をしたことがないのを思い切って打ち明けられたらラクになれるかもしれないです。
打ち明けられる男性に会えるといいです。

>>165
レスありがとうございます。
自分のを読み返したら性行為をしたら恥じらいがなくなるみたいなレスにも見えますね。
そういうつもりではなかったですが、誤解があるような書き方は良くないですね。

>>167
レスありがとうございます。
本当に男性と気楽に構えて親しく話せるようになりたいものです。
自分を出せないのは辛いですし、自分を出すように頑張ってみようと思います。

>>160
パソコンはパスワード付ければいい。部屋の見られたくないものは背の届かない場所へ。
電話はまあ長電話なら外でかけるなり工夫するしかない。

怒ることはおかしくないけど暴言を吐きまくるのは今までの経験によるものだろう。

>>163
顔真っ赤にしてても緊張してるんだなーと思うくらいで別に恥ずかしくも無いでしょ。

>>171
レスありがとうございます。
確かに顔が赤くなるのを恥ずかしいことに思っていました。
そんなの恥ずかしいことじゃないんですね。

>>166
そりゃあおかあさんは見せるようにし向けたいわけですから、そう言うに決まってますよ。
しかし、30すぎてそんなにべったり（全て見せ合わなくては不自然）なんていうのは、
一般には、親離れも出来ていないし、子離れも出来ていないと考えるのが普通と思います。
病気の母を置いて、と思うかもしれませんが、だからこそ、適度な距離をとれるよう、
経済的に可能であれば別居する、見られてもさわられても良いものしか自宅に置かない、
手帳はスマホかPDAに移してロックする、PCもロックを掛ける、なるべく家にいない、
などの対策を重ねて行くしかないように思います。
また、そのように暴言を吐いても母の行動が変わらない場合は、その方法は無駄です。
他に効果的に母に考えを変えさせる方法を考えてみましょう。母が一番おそれることは何でしょうか？

また、あなたは嫌われないためか、必要以上に自分の意見を押し殺しているのでしょうか？
だとすれば、それは早く辞めた方が良いと思います。
気持ちは押し殺せるものではないから。結局にじみ出てしまい、ゆがみが生じます。あなたがつらいだけです。
全部ありのままぶちまける必要はありません。一部分を言い方をかえて出せば結構色々言えるものです。
わからなければ、ここであなたの抱える矛盾を換える相談をなさるのも良いかもしれませんし。

22歳の男です。
近所のスーパーの店員さんに好みの子が居り、週3程度のペースで通ってます。
半年前からその子が気になりだして、何か買う度に並んでいました。
ここ1〜2ヶ月はシフトを外れていたみたいで、全く会えない日々が続きました。
その子とは「今日寒いね〜」とか「あの商品はどこ？」など一言二言話す程度の関係で、趣味や職業を聞けないまま先週、連絡先を渡し結果、連絡は来ませんでした。
(またシフトを外れて次いつ会えるかわからないのと、辞めてしまうかもしれないと思い。)
ただ、私のことは記憶に残っているみたいで、渡した時も「いつもありがとうございます」と言われました。
お互いのことをよく知らないまま、いきなり連絡先を渡したので戸惑わせてしまったと思います。
ただ、これをキッカケに話すチャンスを増やしたいと思っていますが、気持ちわるがられていないか不安です。
私自身、会話力はそこまで高くないです。
何から話せばいいでしょうか？

>>174
向こうからリアクションがないなら、次にあったら
いきなり連絡先を渡したので戸惑わせてしまってすまない、とだけ伝えて
後はひいて待つ、が正解だと思います。

160です。

>>168さん
>>169さん
レスありがとうございます。

物理的に距離をとるために一人暮らしを考えたんですが、もう長くない母にここに居るよう泣いてせがまれました。
私は本当におかしくないんでしょうか。良くわかりません。
でも、あなたの言葉で涙が止まらなくなりました。ありがとうございます。

>>171さん
レスありがとうございます。
暴言をはくのは今までの経験だと自分でも思います。
でも、それを改善することが出来ない自分が悔しいです。

>>173さん
レスありがとうございます。
暴言をはくのは、母の行動改善につながらないことは理解しています。
が、無意識のうちにキレて暴言をはいてしまっている状態です。急に理性がきかなくなるというか。
母がおそれることですか、溺愛している妹に嫌われることでしょうか。

おっしゃるとおり、嫌われないために自分の意見を押し殺しているのだと思います。
イジめられた時の恐怖が今もあって、友達や彼氏に対して無視されたり避けられたりしないように最新の注意を払ってメールや会話をしちゃっています。
（彼氏とはおそらくゆがみのせいでひどい別れ方をしました。）
友達との場合も、一緒に出かける話があった場合、自分の用事があっても無理やり変更して友達の都合の良い日にしてしまいます。
日にちが合わないっていう理由で出かける予定がなくなるのを防ぐ為、異常な行動だと分かってはいるんですが、少しでもその友達をの交流を減らしたくなくて。
ちなみに、その友達は20過ぎてやっと出来た友達です。
恐れずに自分を出して人と向き合って生きて生きたい。その思いと実行動とのギャップが苦しいです。

>>174
連絡先を相手に渡したというのを球技に例えるなら、相手にパスを出した状態です。
相手からあなたにパスを返すか、別の方法を採るかは相手の問題なので、
いま何かアクションを起こすのは、得策ではないでしょう。
言わば手元に球がないのに猛烈に素振りをしたり、フェイントをかけたり、シュートをしようとしているようなもので、
端から見れば効果的な動きには見えません。
また、相手がパスを返さなくても逆恨みは出来ません。
パスを出したのはあなたの気持ちですが、パスを返さないのは相手の気持ちなのです。
事態が好転するのを祈って、相手の出方を待つしかなさそうです。

>>174
>気持ちわるがられていないか不安です。
そりゃ、ただ顔を合わせているだけの客が突然連絡先渡してきたら気持ち悪いだろ。
ただ、これで「ただの客」というその他大勢の中から「気持ち悪い客」として、一つ別枠になった。
ここからは、無理に押さず誠実さをアピールしていくことだな。
向こうから話し掛けてくるようになったら、ステップアップのチャンス。
今ゴリ押しすると、話すどころか、近づくだけで捕まる扱いになるから注意。

>>177
わかりやすい例えで状況を飲み込めました！
しばらく様子を見てみます。

>>178
>ここからは、無理に押さず誠実さをアピールしていくことだな。
ごり押ししても状況が変わるとも思えず、渡して以来特に接触していません。(ストーカーと思われるのも嫌ですし)
誠実さのアピールを考えているんですが、どうすればいいでしょうか？
今まで会計時に並んでいたのに、急に避けるのも変かなと考えていますが…
しばらくは近づかない方がいいでしょうか？

>>175
自分で言うのも変ですが、気持ち悪いと思われてもおかしくないと思いました。
渡してから一度ニアミスしましたが、反応が怖くて何もできなかったです。
近くで都合のいいスーパーなんですが、しばらく行くのを控えるべきでしょうか？

>>176
お母さんとの問題点の他に、もう一つ重要な悩みがあるようですね。
まず「嫌われないための努力」は度を過ぎると逆効果です。
なぜなら「嫌い」という感情は人毎に異なり、すべての人を満足させる絶対的な答えが無いからです。
例えば「すべての人から好かれる人」は絶対にいません。
なぜなら「すべての人から好かれる人が嫌い」という人が必ず居るからです。
「嫌われない努力」は突き詰めていくと多岐に渡りすぎていて、結局相手の表情から読み取ろうとしすぎてしまい、疲れます。
これによって特定の人としか仲良くなれないような縛りが、自分の中に出来るのです。
嫌われない努力の最低ラインは以下の通りです

・清潔にする。清潔感を持つ。
・約束は守る。守れないことが明らかな時点で即座に謝罪し、埋め合わせを考える。
・嘘は付かない。
・真実であっても、言う必要のないことは言わない。
・悪口、陰口を言わない。
・後ろ向き、否定的なことを言わない。
・意見を押しつけない、人の話を途中で遮らない。

せいぜいこの程度、あとは好かれようとして無理をしないことも重要です。
相手の提案を断る場合、それだけで嫌われることはありません。
理由が妥当なものであれば問題ないし、代替案を出せればより良いでしょう。
その結果、相手の都合が合わない場合もあるのです。

色々ありすぎて自分のことが嫌いです。
ここ半年間だけでも
何かをする時はたいてい仲間外れで「え？来るの？」と言われ
都合のいい時だけ「え？いてくれないと人数的に困る」と言われ
自分から誘ってみれば、たいてい数日前に予定があわなくなったとキャンセル。
これは本当に毎回運もタイミングも悪かったなと自分も感じますが
私との約束はキャンセルして、後から入った予定を優先する辺り
自分が蔑にされてるんだろうなと感じます。
何かについて自分の知識や経験から意見しても、他の人から反対意見を出され
その後に私の意見が正しかったとわかっても「ああ、うん。じゃあそうだね。」と軽く流され
私の意見が間違っていた場合は「やっぱりね」とやり玉に挙げられます。

これだけ嫌われてるってことは、自分はかなり欠陥があって
本当にもうどうしようもない人間なんじゃないかと自分の事が心底嫌になりました。
なんかもうどうしたら良いのかわかりません。

>>176
あなたは悪くないと私は思います。
ただ、あなたに必要なことは自分で自分の感情を受け入れることですよ。
お母さんがなにを言おうとも、たとえここであなたに批判的なことが言われたとしても、意見の一つとして受け止め、あなた自身があなたを悪くないと思うことが大事です。

人間関係ですが、あなたがあなたを受け入れることを先に始めればいいと思います。
他の人との関係改善はあとからついてきますよ。

別居の件ですが、
近くに住む方法もあります。
また、何かあったらすぐにでていけるように用意を揃えておく(住宅情報誌を買うなど)もあなたにとっての気持ちの逃げ場になるのではないでしょうか。

>>176
妹さんとの仲はどうですか？妹さんに相談して、言ってもらうというのも手かもしれません。

友達は、奴隷ではありません。
本当に友達でいたいなら、あなたもあなたのことを言わなきゃ。
予定の件は、まず、初めに予定が合わないと言うことを言ってみるところから始めませんか。
もちろん、都合を合わせようと努力するのは大事なことです。
でも、向こうだってその努力をする権利があると思うのです。
どうしても予定が消えそうなとき、先送りにも出来ないとき、その時だけ無理をすればいいのです。
ごめんね、ありがとう、それが出来れば、大丈夫なんですよ、本来は。
勇気を出してください。それが出来たら、確実に進めます。
向こうがそう思っていないのにあなたが勝手に奴隷になって苦しんでいるとしたら、
その友達は悲しんで、あなたにがっかりするかもしれませんよ。

>>180
いえ、行ってもいいと思います。お店はお店ですから。
でもその子がいても冷たく接するくらいの方が効果的かもしれませんね。

会社で部長や課長から一生懸命やっているけど力不足で給料や残業代の細かい金額のことまで言われていて
もう基本給すらも既にもらいたくない状態でただ義務感だけで働いている状態だと
人事の本部長に伝えたらどうなるかな
頭にも来てて辞めることになっても構わないんだけど

>>182
あなたの人格を知らないでそれだけ聞くと周りが悪いとしか思えない。

赤ちゃんのときに生き別れになっていた兄のブログ発見
同姓同名、誕生日一致、年齢一致
父親側に引き取られた兄には新しい母がいる模様
兄が自分の存在を知っているかは不明
母親はこっそり毎年兄の誕生日に手紙を溜めているのを幼少期に発見して辛い
昼ぐらいに発見して母親に言うべきかずっと迷ってる
どうするべきなんだろう

仕事に行きたくないな。
あと3日で冬休み、

頑張ろ・・・

>>182
人間は嫉妬する生き物なので、あなたに嫉妬するような何かがあり、それで特定の人にそのような扱いを受けているだけではないですか？
嫉妬する対象については、良い部分を挫き、悪い部分をあげつらうのが常です。
別の人間関係なら違う反応もあると思うので、新たな人間関係を築いてみるのも良いかもしれません。

>>186
本部長という役職があるということは大きな会社なのかな？
それなら
表向き上司と面談になって改善の取り組みがされるけど
その間に並行して異動先が探され見つかれば異動ですね。
異動先が見つからなければ延々続いて悲惨でしょうね。

>>182
> 何かをする時はたいてい仲間外れで「え？来るの？」と言われ
興味なさそうにしてたんじゃないですかね。
> 都合のいい時だけ「え？いてくれないと人数的に困る」と言われ
ノリノリで話に加わっていたとかでは？
> 自分から誘ってみれば、たいてい数日前に予定があわなくなったとキャンセル。
> これは本当に毎回運もタイミングも悪かったなと自分も感じますが
運もタイミングも悪かったとわかるのに嫌われている？ならば
> 私との約束はキャンセルして、後から入った予定を優先する辺り
> 自分が蔑にされてるんだろうなと感じます。
あなたがないがしろにされているのではなく、大事な用事が入ったのは理解しているのでは。

> 何かについて自分の知識や経験から意見しても、他の人から反対意見を出され
意見に反対意見が出るのは普通のことです。
> その後に私の意見が正しかったとわかっても「ああ、うん。じゃあそうだね。」と軽く流され
軽くと言いますが、どう反応して欲しかったのでしょうか。
間違った意見を言ったことを謝罪して持ち上げればよかったのでしょうか？
> 私の意見が間違っていた場合は「やっぱりね」とやり玉に挙げられます。
やっぱりね、というのだけではやり玉というほどかはわかりませんが、
その前の2行から、自信満々に強い調子で意見していたのでは？

私はあなたのことが嫌いでも何でもありません、よく知りもしませんが
これだけ突っ込むことが出来ます。めんどくさそうな人だと思います。
あなたは多分、言葉が足らず勉強家で口べたなのですね。そしてもっと周りに愛されたい。
愛されたいばかりでは愛されません。
相手の立場で「自分が」どう思うかではなく、相手の気持ちをよく考えて、言葉や行動を選んでみてください。

>>186
辞めるのであれば周到に次の職場を用意してからというのが、現時点での最大ポイント。
今は自己都合で先に辞めてしまうと、地獄が待ってるという事態になりかねないです。
給与については別として、残業代はどのような指摘があったのですか？
残業しすぎているならそれが会社のコストになっている可能性もあり、
やるなと言われる可能性は高いですよ。

>>189
冬休みの楽しい過ごし方の計画を立てて
その準備の買物のために外出する。
欲しい物を売っている店の近くにたまたま会社があって
待ち時間の時間つぶしとして仕事をする。
そう思うと少し気持ちが楽になりませんか？
どっちみち状況は変わらないのだから
そういう風に思って自分の脳を騙すのも楽になる手ですよ。

20代男肉体労働の仕事でぎっくり腰になってしまいました。幸い軽い症状ですぐ治りましたが再発しないか怖いです。
かと言って仕事を辞めるわけにはいかないしどうすればいいでしょうか？

>>187
>>190
特定の人と言うわけでは無く、ほぼ>>182のような関係になります。
以前、「初対面の時はすごく良かった。でも何度も会うと地が見えて印象悪くなった。」
と言われたので本当に自分の性格が悪いんだと思います。
初対面は緊張から、大人しくて控えめになります。
でも実際の性格は、それなりに大胆だし常識の範囲内ですがはしゃぐのも好きです。
他人から嫉妬されるような才能は無いですし、外見に恵まれてもいないです。

十年来の無二の親友だと思ってた相手に裏切られました
双子かバカップルかって回りから言われるほどいつも一緒で
私からしたらずっと大好きなだけの親友だったのに
それなのにいきなり掌を返され、切り捨てられ絶縁です
理由もいくら訊いても教えて貰えずじまい
どうやったら立ち直れるのか分かりません

>>182
今の交友関係は減らしていって
もっと違う世界の人と付き合うと
上手くいく人達に出会えるかもです。
色々人として幅も広がるだろうし。

>>196
言わなくて良いことを言ってしまい、それに気が付かずに関係を悪化させているのかもしれません。
「沈黙は金なり」という言葉もありますし、言ったことは取り消すことが出来ませんので、
何か発言する場合は慎重にするのがよいと思います。

父親(50代)がギャンブル依存症の為、家計が非常に苦しくなり困ってます
収入はそこそこですが、無計画なローンのせいで毎月火の車状態です
１日中パチスロに行ってしまいます。
家にいる間は家族に毎日怒鳴り散らすほどです。

私はこの家族の息子ですが、どのように復習することが良いでしょうか。
またこの父親を忘れるにはどのようにすべきでしょうか。
皆さんの知恵をお貸しください

金無し無職メンヘラですが、自殺以外で打開策ありますか？ 女から見向きもされません。精一杯のことはやりました

同じ部活の子が2年くらい前から好きです。
いつかなんか言おうと考えていたんですがなんて言えばいいか分からずあっという間に時間が過ぎで部活も引退しました。
引退前は週2で会えたんですが今は全く会うこと無いです。これからその子は就活で忙しくなるので多分会える事は殆どなくなります
せめて大学卒業前にはなんか言いたいんですがなんて言っていいかも分かりません。相談するような人もいません
その子と私の関係性は部活以外は無く、部活内で会話もまともにした事無いです。
話しかけても返答はするけどそれ以上何も発展しないので多分興味持たれてないです
その子は真面目でかなり出来た人間なので自分みたいなのがなんか言っても失礼な気がします
付き合ったりはしなくていいのでせめて好きである事を伝えたいです。

>>197
本当に身に覚えがないのであれば、相手が自ら自分の行動が誤っていたのではないかと思わせる方向に誘導するのが良いと思います。
相手の罪悪感を利用する方法がよいかな？
「これまでずっと仲良くしてきたのに、このような結果になってとても残念です。
きっと○○にとって絶対に触れてはいけない部分に、自分が浅はかにも触れてしまったからでしょう。
もし挽回のチャンスがないのであれば、○○の希望するとおり、
今後お付き合いすることは控えます。
理由がわからないことが辛く、心残りですが、傷つけてしまって本当にごめんなさい」
こんな感じでメールなり手紙なりを出してみてはどうでしょう？

>>196
よくわかります。
正直、自分の悩みと一緒です。

話しを聞いてもらえない→自己主張が強くなる→嫌がられて話しを聞いてもらえない→ますます自己主張が…という悪循環が起きていませんか。

他の人がどの様な会話をしているかみていると、意外に自分自身の話しをしていることは少なくて、他愛ないことを話している。話すという行為自体を楽しんでいる。あなたは「私が私が」という話しをしていませんか。

空気に「溶ける」ということを意識するといいかもしれません。
会話が調和するように、ハーモニーになるようにする。
言い方を変えれば、聞き上手になる、自己主張をしすぎないということです。

自分が今気をつけていることを書いてみました。
参考になるといいのですが。

>>174
好感度アップ作戦！
�@お金を払う時つり銭が少なくなるように工夫する。
�Aお金は数え易いように並べ方を工夫する。
�B袋に入れてくれたらありがとうと礼をと言う。
�C買物かごやカートが散らかっていたら
　ついでにさりげなく片付ける。
�Dやっかいな客に困っていたら
　その客に対してお前迷惑だぞ早く行けよ光線を発する。
�Eスーパの前につながれた犬が
　綱が外れてスーパの中に侵入しようとしたら捕まえる。
　これは守衛さん向けだけど。

>>202
答え出てるじゃないですか。
「好きです。気持ちだけでも伝えたいと思って言いました」
そのあとは相手の出方次第なので、自分を信じてその時の自分に任せましょう。

>>191 >>193
その上司は機嫌次第がものすごく激しくていい顔をするときもある人間です
明日行って機嫌がよかったら我慢できるかもしれませんが
次に細かい金額のことまで言われたら普段大人しくしていますがキレるかもしれません
ずっと辞めたいと思っていて
一度穏やかに辞めれるように辞意を示して引き止めに合いましたが
今度は険悪な辞め方になると予想できます
限界ですが仕事上の責任があってただ働いています
上司とは表向き仲良くしていますが気分屋なのが大嫌いです

>>160
他人と協力し合って目標を目指すことに取り組んでは？
スポーツや協同作業がある習い事とか。
小さい頃の復習です。

>>201
精一杯というのはどのようなことですか？
ここで具体的に晒す必要はありませんが、自分自身が本当にすべてやり切れているのかを把握するため、
どの作業をどの程度の時間を費やしてやったのかをリストアップし、不足がないか、
またもっと時間の短縮が出来ないかなど、明確な目標を見える形にしながら、
一つずつ向上されると良いですよ。
まずは病を軽減されるのが最優先でしょう。

>>203
ありがとうございます。
私が何かしてしまったなら謝りたい。
もう友人として付き合って行く事が無理ならば
せめて謝罪をしてお別れしたいから理由を教えて欲しい。
そうお願いしたら、自分が悪くてあなたは何も悪くない。
でももう関係のない人に言っても仕方ないから
ともっと酷い言い方で言われてしまいました。

もう仲直りできるとは思っていません。
でも信頼とか友情とか全部壊されて、
悲しくて傷付いて憎くて心が痛くて壊れそうです

就活が恐い

理系なんだが
自分が希望する部署のが二つある

一つは今のゼミの延長みたいなことをやっているところ
もう一つは、少し違うところ。

少し違うところは狭き門で、特に大きな企業だとなかなか簡単に入れない
学生時代の成果とかそんなんももって行って、評価の対象になったり
実技試験もあるんだけど、俺はそんなに優秀だったわけではない
特にその評価の対象になる成果物を作ってた時は中の下だった


どっちで受けるべきなんだろうなぁ
多分若干気持ち的にもう一つの方に行きたいんだけど
全てそこで行って、どこにもいけないなんてことになったら困るし・・・


やりたい事を貫いて、無茶だと言われても冒険すべきか
少し現実的な方に出すべきか

誰か相談お願いします

>>206
そういう回答が来ると思ったけど言ったら相手が不愉快な気持ちにならないか心配
向うは俺に対していい印象は多分全くない。
それとタイミングが分からない。今は就活で忙しいだろうから今言って変な気分にさせたら迷惑

>>192
かなり深読みされてるようですが本当にそういう状況なんです。
突込みが欲しいわけじゃないんです。
>>182に書いていませんが、当然のことながら
相手の気持ちを考えてないわけでも、言葉や行動を選んでないわけでもないです。

>>198
たしかに今の交遊関係は凝り固まってます。
責任が関係することなので簡単に減らせませんが、別の世界の人と付き合ってみます。

>>199
自分では慎重に発言してるつもりですが
やはりどこかで失敗してるんでしょうね。

>>195
腹筋鍛えろ。天然コルセットだ。

>>193
いま〜円くらい残業代がついている、
と言われました
そこまで遠慮なく言うのは自分にだけです
だから今になって物凄く頭に来ています。
会社では上司は絶対なのでその時は我慢できましたが
今の仕事のストレスがきつすぎて次を探すことが正直できません
休みの日も寝ていてもストレスでどうにかなっています

>>195
水位が腰までのプールで歩く。筋力強化です。
柔軟をして身体を柔らかくする。ヨガでもＯＫ。
テーピング等で補強する。
お大事に。

人にこうした方がいいよ、と言われたことを試すかどうか迷ってます。
それをしたことで多少は良くなるなら、努力が必要でも試してみたほうがいいでしょうか。
例えば、自分はすごく人見知りで人から見たら避けてるように見えるそうです。
笑顔で話しかけると感じがいいと思うよと友達に言われたんだけど、おかしくもないのに笑顔なんて出来ない・笑顔で話した所で人見知りが変わるわけじゃなしと思います。
普段愛想悪いからすぐに笑顔なんて無理とも思います。でも多少良くなるなら努力してみるかとも思って迷ったりもします。

こんな感じで色々人にこうしてみたら？と言われることがあるんだけど、多少マシになるなら試してみたらと思いますか？
素直に試してみない自分はひねくれてるのかもしれませんが、色々考えてやめとくことが多いです。

>>215
>>217
腰が痛い状態でも腹筋や背筋をやるべきですか？
腰痛コルセットはつけていますが。。

>>210
理由を聞き出すのは難しそうですね。
理由は本人にしかわからないもので、本当にあなたは無関係なのかもしれないです。
無理に何かを引き出すのは恐らくかえって事態を悪化させるので、
次のように切り出したらどうでしょう。
「自分に原因がないという言葉が本当なら、私は安心しました。他人である私に話す必要はありませんが、あなたを苦しめている問題を私は一緒に解決したいと思ってる。もしその気になったら連絡して下さい。いつでも相談に乗ります。」
これで様子を見るしかないと思う。
いずれにしても相手にこれ以上なにかを求めず、覚悟を決めるしかないと思う。

>>219
まだ痛いんなら治って無いんじゃないのか？
痛むんなら普通やんない方が良いけど

>>201
医者に診断書を書いてもらって
それをもって公的な所に相談ですね。
職業斡旋を受けたり生活保護を貰えるかも。

>>221
ぎっくり腰の痛みは治って慢性痛の腰の痛みが前からずっと続いています

>>195
ぎっくり腰になってもお仕事をやめるわけにいかなくて、お体を酷使されて大変ですね。
再発は怖いですね。
再発しないように、おなかに力を入れてお仕事をされるといいかと思います。
腰に力をいれないようにしてください。
お体お大事に。

>>224
ありがとうございます。

>>220
覚悟はもうあるんです。
最悪な嘘も吐かれたし裏で酷い中傷をされてもいました。
ここまで傷付けられて、今更信頼も信用もできないし…。
絶縁宣言もしました。
スッキリしたわって笑えたら良かったのだけど、
純粋に好意だけ寄せていた誰よりも信頼していた友人だったので
裏切られた事が悲しくて泣いてばかりです。
時間が経つのを待つしかないのでしょうか…

>>216
辞めた後、仕事が見つからず、それでも仕事を探さなければならないストレスは壮絶です。
丸一年仕事を探しても見つからず、絶望と恐怖を味わうという可能性も無くはありません。
事態の深刻さに気が付いても、そこから復帰するのはあらゆる意味で困難を極めます。
辞める覚悟は次が決まってからがおすすめですが、
どうしてもというなら、せめて自分の業界の求人状況の把握くらいはされる方がよろしいかと。
会社的に人減らしを目標としていて、自己退職を推進する方針なら、あらゆる理不尽を投げかけてきます。
会社都合と異なり、自己都合はあらゆる意味で労働者にとって不利です。
会社にとっては会社都合は不利なのでそういうやり方を使います。
キレて辞めても、相手にとってはよい口実を与えられたと思うだけで、痛くも痒くもありません。
むしろノラリクラリと居続けられる方が相手にダメージを与えらますよ。

>>219
まだ痛むのなら
鍼灸や指圧、ヨガ、整体あたりですね。

>>226
あなたにとって大事な友人であり、あなたを大事にしていてくれたはずの友人に
裏切られたのはとてもつらくて仕方ないことですね。
日々、泣いて過ごしてしまうのもやむを得ないくらい悲しくてならないことでしょう。
おっしゃるとおり、心の中の悲しみを始め色々な感情が
時間と共に癒えていくのを待つのがいいかと思います。
とても大事に思っていた人の裏切りなので時間はかかるかと思いますが・・・

>>226
後出しの情報が多すぎて正確に判断するのが他人には難しい状況だと思います。
「酷い中傷」の内容から問題点を把握するしかないのではありませんか？
その状況で本当に身に覚えがないのでしょうか？

携帯から長文失礼します。
私は18歳女です。
私は生まれつき心臓が悪く、小二の時に手術しました。そんなに長い入院ではなく、2ヶ月程で退院です。さぁやっと学校と楽しみにしていましたが、学校に行き始めるとみんなは私を病気のことでいじめ始めました。
手術のせいで胸の中心がでっぱった姿を、｢心臓とびだし女｣｢おとこおんな｣｢気持ち悪い｣と罵り、私と遊ぶ人やしゃべる人は当時はほぼ0だったと思います。そのおかげで今では自分の胸部がコンプレックスです。ありがとうございます。
中学では新しい友達をつくるために芸人みたいなポジションになったため、友達はいるけど本音で話せる、弱みを話せる人がいません。だから友達ともなんとなく一線をひく毎日。でもいじめはもうないです。
手術の跡は結構大きいので隠せもしないし、服を着ていても形的に分かります。大浴場とかに入ったら100%の確率で見られます。プールの着替えで、病気のことを知らない友達にからかわれたこともあります。だから怖くて人前で服を脱げません。
あと胸部のでっぱりとセットで背骨の曲がりもあります。加えて言うなら持病のせいで寿命も40〜50歳がMAXで、普通の人より子供への病気の遺伝率が高いそう。そんなにひどい訳じゃないですが、それを小学生のときに言われたので結構ダメージ大きかったです。

すみません、続きます。

>>231
｢私よりもっと大変な方もいるのに、私は家族にも経済的にもよくしてもらってるのに、何がいけないんだろうｗｗｗ悲劇のヒロイン気取りｗｗｗいつの話だよ、しょーもなｗｗｗ｣という感情が沸くんだけど、正直自分可哀想とか、自尊心ないとやってけない。
私頑張ったよ。いじめられても、親にあんたがこんな体に生んだせいだとか言わなかったし、まずいじめ自体伝えなかった。いや私が知られたくなかったのが本音だけど。
いじめられてる間にリスカ紛いしたり、自殺考えたり、今思えばな性同一障害、俺女になったりしたけど、グれずにいて、そーゆー気持ち的な問題も友達作りも全部小学生の自分一人で乗り越えた。
元々頭悪いし、病気だし勉強は無理だよって言われたけど猛勉強して、県内トップの高校に受かりました。
それでもみんなは、親は誉めてくれない、認めてくれない。それどころか今度は東大京大だなとかいってくる。のくせにあなたは私達の失敗作とかいってくる。どうせそんな体なんだからｳﾝﾇﾝいってくる。過去の病んでる日記とか知らないうちに読まれてたけど、無反応。
結局なにが言いたいかというと、私のHPは０です。なにかする気力が起きない、疲れた。結局頑張っても何もなかった、もう頑張るのが嫌。
とりあえず私は普通に女として幸せになりたい。でも手術の跡がある私が女性としてみられるのかっていう疑問が頭から離れない。彼氏もいたけど、病気のこと傷のこと話して、え？ってなるのが嫌であんまり話せてない。しかも自分の子供に病気が遺伝とか怖すぎ。
つまり相談は、こんな女でも女としての幸せをつかめるのか？つかんでよいのか？そのために私は何をすればいいのか？ということです。
あとこの小さいことをうじうじ言って自分頑張ってるよ誉めて誉めてな可哀想な悲劇のヒロイン気取りな自分を変えたいです。

自分語り、ヒロイン乙とか思われるだろうし、乱文で申し訳ないですが、どうかお願いします。

今、僕は、それなりの名門大学に通っています。(金持ちが多いです)
東大のように大学出ただけでどうにかなるほどの大学ではありません。
自分の大学では3種類のタイプの人がいると考えています。
1 親のコネで超一流の会社に就職出来る人や、家業継ぐ人(勝ち組)
2 コネはなくても、親に金を出してもらえ、資格予備校に通い難関資格をとったり、留学し海外経験を積み、超一流どころに就職する人(勝ち組)
3 1のタイプと一緒になり、4年間遊びほうけて、就活のときになり、自分はコネがないことに気付いたときには遅く、主に2流企業の営業マンになる人(負け組)
僕はコネもなく、親に資格予備校のお金も留学のお金もだしてもらえません。
つまり3のタイプになるしかないのです。
もちろん、親の援助がなくたって、資格を取ることは可能だし、留学しなくたって語学力をあげることは可能です。
しかし、周りが、
「春休みイギリスに短期留学するんだー」
「俺はオーストラリア。今から英語の勉強頑張らなきゃな。」
とか言ってる中で、自分は何もないのに、英語の勉強を頑張ることが出来るほど強い人間ではありません。
もちろん大学になってまで、親に学費以外の負担をさせるのはダサいといいますが、周りには学費以外の金を出してもらってる人ばっかりです。
バイトもしないで小遣いで遊べる人が時間を持て余して、勉強して、大学では優等生扱いです。
ハッキリ言って、自分がミジメすぎて、大学辞めたいです。高卒の公務員にでもなりたいです。
これから、どうしたらいいでしょうか？
ハッキリ言って、親の見栄のために大学に行かされて、ミジメな思いさせられている現状が嫌です。
負けが分かっている就活なんて、したくないです。
もう何もやる気起きません。
今から、負け組になるとわかっているのに何も出来ない自分が嫌です。
夜も眠れません。
誰かアドバイス下さい。
今、1年です。

>>229
ありがとうございます。
そうやって言って貰えるだけで少し辛さが和らぎます。
肉親を亡くして本当にどんな時も信頼できるのは
この親友しかもう残っていない
そんな状態だっただけに心が拠り所を無くしてしまいました。
今更無邪気な子供の頃のように友人を作れない大人に達してしまい
もう親友なんて呼べる人は二度と手に入らないだろう事も
悲しみに拍車をかけます。

>>218
基本的には、他人の助言にはひとまず従ってみたら。そう勧める理由はいくつかあるけど。

１：最初の助言を一度断ると、ほとんどの相手はそれ以降どんな助言もしてくれなくなる。
　　そういう形で他者の客観的な評価を聞く機会を自ら潰すのは、相当にデメリットが大きい。
　　特にあんたみたいに、妙に凝り固まった自我を持つ人間にとっては、
　　他人の目を自意識過剰にならないまま意識することで自我をやわらかくほぐすことが、とても大事。
２：実際に数日・数週間相手の助言を試してみれば、案外いい影響があるかも知れないし、
　　やっぱり何も変わらないかもしれない。だが結果がどちらに転ぼうとも、
　　試行錯誤を重ねることで、どんな人間もきちんと成長していける。
　　助言というのは単にそのひとつのきっかけくらいに軽く捉えればいい。
　　駄目だったらまたもとの習慣にもどれbがいいだけ。
３：助言自体が的を外れていようがいまいが、相手の意見をひとまず受け入れてみることで
　　柔軟性・積極性というものは育っていく。だからたとえ間違っているように見えたとしてさえ、
　　場合によっては受け入れたほうがいいことさえある。

＞素直に試してみない自分はひねくれてるのかもしれませんが、色々考えてやめとくことが多いです。
上の段落で挙げた初歩的な論点3つ程度は、以前から当然頭に浮かんでいた？
このくらいさえ思い浮かべたことが無いんなら、あんたがいろいろ考えたって
下手の考え休むに似たりなんだから、ひねくれ云々とは関係なしに助言を実行したほうがいいんじゃね。
もしこの3つ程度には自分なりの回答をとっくに出しているんなら、あんたはそれなりの頭の持ち主なんだから、
好きにしたらいい。

>>234
本当に心の支えという友人だったんですね。
親友と呼べる人はもう手に入らないと言われますが
失って悲しんで悲しんでたまらないというほど、人のことを思える心をあなたは
お持ちなのですから、またそのように大事に思える方も出てくるのではと思います。
あなたが人を心から思えるお心をお持ちなのを認めてあげてください。

>>230
すみません、長い付き合いだったので気持ちと情報が整理しきれなくて。
本当に身に覚えがない事で、
相手側も自分の心が狭くてどうしても許せない事があった、あなたは何も悪くないと。
訊いても教えて貰えなかったので、相手の性格からして
世間一般ではそれを許せないとするのはおかしい事なのだと思います。

>>236
お優しい言葉に心の痛みが和らぎました。
誰か、信頼や友情を真っ直ぐに受け取ってくれる人が
いつか現れたらいいと願って止みません。
話を聞いてくださってありがとうございました。

>>232
女性としての幸せを掴むのに重要なのは、その幸せに直面したときに気が付けること、
躊躇しないこと、依存しすぎないことだと思います。
また幸せを追求するのは当然のことであり、勿論掴んで良いのです。
幸せを掴むために必要なのは不確定な要素にビクビクせず、先回りして可能性を自ら潰さないことです。
病気のことで寿命や子供が…という不安要素はあったとしても、
ある意味において他の人と違うところはあまりないと思います。
例は悪いですが、事故死する人が１分前にその事を把握できないように、
いつ訪れるかは誰にもわからない物が世の中には溢れているのです。
あなたの体に付いた不幸な傷跡は簡単に消えないかもしれませんが、
心の中についた同じ傷は、心がけ次第で消すことができると思います。
相手もあなたの傷を理解した上で、それでも付き合いたいという人もいるはずですよ。

>>231-232
あんたの考える「女としての幸せ」の内実が、よくわからない。
1：そこには子宝を得ることが含まれているのか？
2：あんたの疾患は遺伝的なのか。もしそうなら、どのくらいの確率で子供に遺伝するのか。
3：もし子供に疾患が遺伝した場合、あんたおよび未来の夫には、
　　「たかが心臓が悪いくらいでくよくよしてんじゃねーよ！　世の中には本当に素晴らしいことや
　　　楽しいことがいくらでもあるんだぜ！」と明るく叱咤できるくらいの根性が据わっているのか。
相談文をちょっと見ただけで、この程度の疑問はいくらでも浮かんでくる。

もしこれらの疑問に芳しい答えを返せないなら、自分のDNAを持った子供は諦めるほか無いでしょ。
別に他の真っ当な道はいくらでもある。養子を得る道を考えるなり、犬猫を家族として扱うなり。
昔から子を儲けられない夫婦の大いなる慰めに、犬たちはなって来たしな。

あと、病気の具体的な重さもよくわからない。
「寿命も40〜50歳がMAX」と言われたのは小学生の頃なんでしょ？
当たり前の話だけど、そこから40歳になるまでに医学は30年分進歩するんだよ。
「子供への病気の遺伝率が高いそう」って言われても、30パーセントなのか3パーセントなのかわからない。
そういう具体的なデータを集めて、もう少し落ち着いて考えれば。
18歳ならそろそろそれができておかしくない年齢なんだから。

とりあえずはこれだけ。あんたが俺のレスにきちんと反応を返してきたら、
もう少し親身になって考えるよ、多分。

>>237
相手の行為は本当に残念ですが、あなたに与えた傷の大きさを、いずれ自ら精算しなければならない時がくると思います。
あなたにとって心底信頼を寄せる相手がこのような形で裏切ったことは、あなたにとって計り知れないダメージですが、これで懲りたりせず、これからも人を信じようと努力を続けるのがよいと思います。
今回あなたが感じた辛い気持ちによって、他人から裏切られた人の気持ちが誰よりも深く理解できたのだから、あなたは他人に対して決してこのような行為は出来ないはずです。
信じて裏切られても、その相手が悪いのであって、あなたが何かを失ったり、損することはありません（金銭的な損失等は別として）。
それよりも他人の痛みを理解できる大きな経験を得たと前向きに考えて、進んでいくしかないのです。

>>232
女性としての幸せ、つかんでもいいと思うし、つかめると思います。
自分で自分を責めている状態なのだと思います。
いい方法は同じような悩みを抱えている人たちと出会い、話しをしたり、自分のモデルになるような人を探すということです。
あなたの病気に関連する患者会などありませんか？
こういうところに参加することで、悩みが解消した、自分に自信を持てたというエピソードを

途中で送信してしまいました。

そういうエピソードを聞きます。
探してみてはいかがですか。
また、同じような悩みを抱えている人の本を読んだりするといいかと思います。

>>233
人生を勝ち組や負け組として二分しようとすると、本当に大切なこと（真実）を見失いますよ。
あなたの提示した３パターンを読み、あなたがまだ１年生であることを踏まえると、どんなに少なく見積もっても、後１パターンは軽く思い浮かびます。
「３」の内容をもとにして「４」が思い浮かびませんか？
また、「１」も「２」も、根底には「依存」があります。
これは間もなく（？）成人するあなたが他人を羨むことの無意味さに気が付くことで、パターンとしての意味を失います。

>>176
一度心療内科にかかる事をお勧めするよ
キレやすい性格を落ち着ける薬、つまり安定剤を処方されると思うよ
その薬を飲んでみて、落ち着いた精神状態で母親の話を聞いてみると、
今までとは違った印象を受けるかもしれない

>>235
ありがとうございます。確かにその通りで自分でもそう思いつつ変なこだわりから試さずにいました。
誰かに背中を押してもらいたかっただけかもしれません。
もう少し柔軟な人間になりたいと思います。

>>233
周りが、周りが、周りがの思考では一生幸せにはなれません。

>>200
君が一家の大黒柱になればいい

>>244
4 は、
親に金を出してもらう訳じゃなくても、勉強頑張って難関資格を取る人ｅｔｃだと思います。
でもこんな人は、ほとんどいないし、自分もこんなに強い人間じゃありません。
勝ち負けで判断するのは、よくないというけど、そのことを勝ち組が言ったら、いいけど、負け組が言っても負け惜しみです。
まだ若さゆえか、将来は、沢山金を稼いで、豪快に暮らすのが勝ちという貧しい価値観から抜け出せません。

>>247
どうやったら、周りが周りがの思考から抜け出せますか？
友達付き合いを一切なくしたらいいですか？

>>239
やっぱり私は躊躇せずにはいられないのです。確かに一人だけ病気のことを話せてそれでも好きだと言ってくれる人がいたのですが、肌を重ねるとなると、彼は凄くびっくりしていて、私も彼を大好きだったのにその反応をみて怖くなり別れてしまいました。
でも躊躇しないためには私が腹を括るしかないのですよね、多分。すみません。
あと、寿命とか子供とかが不確定だということは分かるんですが……きっと私の中で病気のことを受け止めていられないからですよね。
あの文を書いている間に盛り上がってしまって酷い文章ですみませんでした。ですが穏やかな返事をしてくださり心落ち着きました。ありがとうございます。
自分の気持ちの持ちようを考え直したいと思います。

>>249 - >>250
簡単なことで、自分の考えを持ち、自分の判断で物事を決定し、判断に誤りがないかを常に自己チェックし、他人の意見にも耳を貸す。
自分の意見よりも優れた点があるなら取り入れ、自分なりに磨きをかける。
あなたが本当に望むような「勝ち組」になるために必要なのは、自分の中にある物を徹底的に磨くことで得やすくなるのです。
資格云々は他人への証明書にすぎず、実はそれほど重要ではないのです。（資格を否定しているわけではなく、むしろ個人的には重要だと思っていますがね）

>>233
お金持ちな人達の人間関係は、今後金目当てに集まっててくる知人が多くなると思います
絶えず人の嫉妬に苛まれる日々もあるでしょう
どんなにお金があっても病気や死は免れません。そしてお金は持って死ねません
私は家が貧乏でしたが、友人が金持ちでも惨めにはならないですね
優しい家族や友人に恵まれて幸せだからかもしれません
あなたは将来やりたい仕事はないんですか？
夢や目標があれば努力が出来るし、大学生活は周りも気にならなくなるはずです

>>250
逆だ。友達増やしていろんな人と話たり体験をするんだよ。
親とか身近な友人とか狭い価値観の中でしか生きてないだろ。
本でも映画でもいいし、いろんな価値観を得て、それを自分の頭で考えろ。

後ろめたい気持ちにさせる話し方する人ってうざい

特にあとから理屈つけて話もってくの

友達史ね

みんなやだ

>>240
とても明確なご指摘ありがとうございます。すみませんでした。
１:子供が欲しいです。あと他人に男性に受け入れられたいです。
２:遺伝的ではないですが20%位の確率だそうです。元々完治は無理らしく、50歳にはいかないそうです。
３:そのようになりたいです。
こんな答えしか出せなくてすみません。
これからの未来は明るいはずなのに、こんな小さなことでさえも悲観的な考えしかできません。もし私の子供が病気になってしまったら３の様に言えるのかと言われたら今の私ならＮＯでしょう。すみません。私はこんな自分を変えたいのです。そうなりたいのです。
きっとこんな考え方を変えれば幸せに近付ける気がするのですが……どうすればいいのでしょうか、。

みんなばかだ

ばかばーか
どうした
かかってこいよ
臆病者！

>>231
自分より大変な人がいる。というのは今後は考えなくてよろしいと思います
辛さや苦しみの理由は人によりますが、辛さの大きさは本人にしかわかりません
辛いに大きいや小さいはありません。その人が死ぬほど辛いのだから
自分よりもっと大変な障害を持つ人と比べても何の解決にもなりません
そして、自分の中でその年まで本当にたくさんのものと戦って来られたのだなと思いました
頑張りましたね、一日一日が凄く長かったでしょう
そんな環境の中、努力して県内トップの高校に受かるなんて凄いです
私は他の人よりたくさんの難関を越えてきたあなたに人一倍の幸せが訪れるよう祈るしか出来ませんが
ここまで頑張って来られたのだから、諦めないで下さい
ライフが０の時は、自分を大切にし、休ませてあげてください
生きていくって、力を抜いて「てきとー」でいい時もあるんです

>>260
よしよししてやる

>>242
そういうことは考えもしませんでした。調べてみます。
ありがとうございます。

>>261
自分の性格はとてもひん曲います。そういってくださるのを見越して231を書いていたような気がしました。すみません。
ですがやはりそう言ってもらって嬉しかったです。ありがとうございます。

患者会、自助グループなどで調べてみてください。
また、障害者関係では障害者自身が立ち上げた自立生活センターというところが全国にあります。
そういうところが情報を持つていたりするので聞いてみるといいかもしれません。
そこで出会ういろいろな人とのやりとりのなかで、
あなたが元気になって行くことを望んでおります。

２０代女の大学生なんだが、仲が良いグループの友人１人にいきなり
「価値観が合わないからもうあなたとは付き合えません」と言われた。
ついこの間まで普通に仲良かったし、一緒に遊びに行ってたのにいきなり素っ気無くなってしまった。
その友人曰く、「別にあなたが悪いわけじゃないけど、価値観が違うから無理。
詳しいことは○○君に聞いてくれ」の一点張りでこれ以上は何も聞けなかった。
自分は○○君とは別に仲良くないし連絡先も知らないからまだ何も聞けてない。
なんかもう無理っぽいから、そっとしておこうと思ってるんだが
いつも一緒にいるほかの友人との関わりをどうしようか迷っている。
グループ内では私だけ少しだが年上だし、できれば友人を傷つけずに穏便に済ませたいんだが
どうすればいいんだろう。

>>266
相談するのにそんな口の聞き方じゃあそう言われても仕方ない
おそらく友人の方が正しい
自分を見つめ直しなさい

>>262
にゃふ〜(≧ω≦)
にゃんにゃん

ふが

>>267
いやいや、別に口の聞き方悪くないだろｗ

>>266
とりあえず他の友達に相談してみるしかないんじゃないの。

眠れない

誰かなぐさめて

友達ってどうやってつくんだよ
おら

まんこってしょっぱいん？
俺童貞だよ

>>271
ギャップの激しさとノリのよさが可愛くて好きｗ

あまいよ

昨日、同じ職場の入院中の鬱の人から
上司に辞意のメールを送ったけど
返信が無いとメールがきたのですが、
私がそれとなく上司に鬱の人が心配してる旨伝えてあげた方がよいのでしょうか？

あちきのまんこ見る？

ぬれぬれだよｂｙサンドラ

>>266
◯◯君のことを知らないとなると、又聞きなんだよな？

? →◯◯君→友人Ａ→263

こんな感じの伝言ゲームか。

恐らく、263が言ったこと、やったこと、何かしらを第三者が見聞きして、誤解を与える形で情報が流れたんだと思う。

そんなんで仲違いするのは勿体無い気がするな。
とりあえず、グループの友達に心当たりないか聞いてみなよ。

まんまんお(^O^)

あーあついわー
まんこってさぁ
ふとしたときにさわりたくなるよね
ｂｙサンドラ
来年4月帰国子女の中国人 リー ハマジと式あげるから

ごめんなさい…
うそです(∋_∈)
リー ハマジなんていないです
すいませんでした
消さないで下さい…

>>278
あちきのまんこ見ないの？
好きでしょ？
びんびんだよ(*^m^*)

>>272
1.趣味を作る
2.趣味の集まりに参加する
3.2の中で発言を増やす
4.無理してでも人のために行動する

>>276
関わるべからず。
なぜなら、上司と部下の問題だから。

うっかり関わると調整役で板挟みになる可能性あり。

>282 様！
ありがとうございます！
夜分に相談にのっていただけて感謝です！

>>282
興味深いねσ(^◇^;)。。。

なるほど、おぬしおとこじゃな！
まんこ

>>276
鬱の人の気が変わったら恨まれるから口は出さないほうがいい
誰かにかまって欲しいだけかもしれないし

失礼します。大学生男です
小さいことでもすぐ気にしたり傷ついたりする自分が嫌で困っています。

人との会話でも一言ボソッと嫌味など言われたりすると頭が真っ白になったり、
遠回しな嫌味なら深く考えすぎてしまいます。

咄嗟に言い返せる人なんかは腹が立つから一瞬で言い返す言葉を考え反射的に言い返せるのでしょうか？
僕は例えば「キモ」とか言われてもえっ...？と驚いて傷ついてしまい、怒らせてしまった...嫌われてるんだ...
と考え、言った人はニヤニヤして去り、一瞬でムカつくという考えにどうもなれません。

こういう気にする傷つきやすい性格が自分でもうんざりするんですが、
どうやって変える事ができるのかと悩んでおります。
何かアドバイスなどありましたら教えてもらえたら実行したいです。よろしくお願いします

>>286
誰にでもイイ顔してようとしない事だろ。
あと、相手も自分がウッカリ口走った事で、お前の機嫌悪くなっている事を気にしている事を忘れるな。

http://www.youtube.com/watch?v=kt-5Rs3RPco

>>286
誰でもそんなもんだと思います。
自分に対していきなりの「悪意」を見せ付けられて、即座に反応できる人は
物凄く反射神経の凄い人だけ。

もともと、何がキモイかっていうと、そういうことを平気でする性根の腐った人間のほうがよっぽどキモイんだから
頭の中で怒らせたんだ、嫌われたんだ、と思ったら、次に
「こんな奴に好かれる必要は無い」と自分に言い聞かせれば良い。

>>276
退職すると会社に伝えればそれだけで辞職は成立する。会社の承認は必要ない。
しかし、退職に伴ういろいろな手続き、例えば失業保険等の手続きがあるから可能なら会社と連絡を取った方がいい。
それに鬱、つまり精神的な障害がある場合は発作的に退職を決めることもあるので、まず本人に本当に退職するのか意思をよく確認した方がいいかもしれない。
その上で自分が上司に聞いてみていいか本人に確認して上司に聞く。

>>286
通常は相手がなにか嫌なことを言ったら自然にそれに反論する言葉が頭に浮かぶ。その言葉でそのまま反論していいか一瞬頭で考えて問題なければその言葉で反論する。
このケースなら「はあ？キモいのはお前だろ」ってとこかな。この「はあ？」ってところでそのまま反論していいか一瞬頭で考えている。
相手が嫌なことを言った時はそれなりに反論した方がいい。それをしないとつけあがって何度も同じことをしてくる可能性がある。
反論の言葉については普段からこういわれたらこう反論しようと考えておけばいい。

人の心の姿勢ってよくわからないです。
落ち着いていれば何事もうまくいくとは限りませんが慌ててる焦ってるよりは自分にとっても周りにとっても良い、得する行動ができる気がします。
物事を広く見ていれば何事もうまくいくとは限りませんが狭く見てるより良い行動がとれると思います。
物事を細かく深く見ていれば何事もうまくいくとは限りませんが浅く見てるよりかは良い行動がとれると思います。
礼儀や気遣いを自然にできるように意識してれば自然にできるようになると思います。
礼儀や気遣いは意識しないよりかは意識したほうがいいですよね。
客観的な思考を頭の隅に置いておいた方がいいですよね。


こういう心の姿勢って生きてく上で幸せになる上で大切な気がします。
こういう姿勢をなんていうか教えてください。
他に生きてく上で幸せになる上で大切な姿勢ってありますか？
これはメンタルヘルス板の方がいいかも教えてください。

>>292
プラス思考

>>292
考えすぎないこと

>>293
「プラス思考である事が得することだ！」って自分に言い聞かせる、信じ込ませる。
信じようと努力する。
これすっごく良いと俺も思います。辛い時があっても気持ちが切り替えられるし
自分が周りと劣っているとかって人もこういう気持ちってかなり・・・いやすっごく良い姿勢だと思います。
頑張れる理由の一つですよね＾＾

他にありますか？できる限り知っておきたいのです。
知っておいて損な事はあまりないですから(笑)

>>294
考えすぎないこと、ですか
気楽に物事を受け止めればたくさん考えても損はないと思いますよ。
理論や思考について気を張り詰めすぎないで余裕を持って考える姿勢がいいと思います。
自分を追い込む、追い詰める事で頑張れる人は追い詰められるから自分は動く
追い詰められなければ動く理由が湧かない、もしくはない。
って人なんじゃないでしょうか？
俺あんまり頭良くないのでわかりづらいと思いますが
「リラックス」っていう行為が重要だと思います。
他にもあったら教えてください。
人生先に知っといて得することってかなりありますからね。

大学1年男です。今まで楽しかったのに今月始めくらいから友達と会うのが凄く面倒臭いです。
昼ごはんもわざと一人で食べるようになりましたし、
興味の無い話をされると前はへえそうなんだという気持ちがありましたが今は早く帰りたいなあなんて思ってしまいす。
最近は地元の親友とも会うのが面倒になってきました。なにかの病気なんでしょうか？

>>296
元々気分屋なら気にすること無いけど
そういう傾向が無いのなら、軽度の欝の可能性もあるかも

気になるなら心療内科行っても良いし
その前に美味しいもん食べていっぱい休んでとりあえず体をリラックスさせて
気持ちを緩めてみても良い

すいません。失礼します。
高卒認定を受けたいと思い、資料請求したところ詐欺まがいな通信講座に引っ掛かってしまいました。

高卒認定修得後、代々木アニメーション学院に通いたいと思い、彼に相談したらおこって殴られました

踏んだりけったりです。悩み聞いてください。

>>297
ありがとうございます
確かに僕は気分屋です ...
とりあえずその延長として捉えてみて長く続くようだったら病院行ってみます

>>298
普段はスレ住人じゃないけど答えていいなら

>詐欺まがいな通信講座
契約解除は？弁護士の無料相談とかには行った？
>代々木アニメーション学院
今、なぜ、あえて斜陽産業のアニメなのか？
先を考えてない感じがするからその辺で彼氏は怒ったと思う。

年は？働いてるの？

高卒認定ですか。試験勉強頑張ってください
俺は人に教わるより教科書を読んだりした方が早いので本屋で売ってる教材を見て勉強してますよ。
通信講座等の解説はわかりにくい物があったりわかりやすい物があったりなので誰かに教わったりした方がいいですよ。
通信講座は詐欺もあれば詐欺にようにわかりづらいものがあるそうです。
教材会社等は処分を受ける会社も出たりするようなので本屋に悪い教材が置いてある事もあります。
勉強ってまずやり方を選ぶ事からも勉強な気がします、俺は塾が良いと思いますよ。

代々木アニメーション学院って手書きとかもするんですね。
たまにアニメ見たりして絵が綺麗だなぁって思ったりするのでアニメ書いてる人って尊敬します。
良い仕事だと思いますけど、彼には何で殴られたのでしょう？
男女の仲に首を突っこむのは野暮だとは思いますが気になったので・・・


【人生】誰かがあなたの悩みに答えます482【相談】:応募（悩み）どしどしお待ちしております

年は24。一応画家です。またっく収入が無く、訳があり高校を退学後、職を転々とし、結婚。

彼とは別に好きな人がいます。その人の為に日本語を教えたりしています。

>>302
結婚してるなら生活を考えた方がいいんじゃないのか。
もう一人の人生ではないんだからそれなりに責任も発生するし。
責任を果たした上でやりたいことがあると説得すればいい。

こういう場で相談するのは初めてです。ケータイから参上してますが、赤ちゃんもうめない体になった。

心療内科に通い、早5年。病気がちになり、眠剤なしでは寝られなくなった。
医者には子供を作らないほうがよいと言われて、絶望してます。

転科試験に落ちました。
現役で大学に入ったのですが、学科の先生も雰囲気も合わなくて4年の時に学校に行けなくなってしまい留年しました。
そこで今年一年休学して転科試験を受けたのですが落ちてしまいました。
これからもうどうしたらいいのかわかりません。
我慢して元の学科に行けば済むといってしまえばその通りなのですが、その学科が本当につらくてトラウマで、行くことを考えるだけで胃が痛くなります。

>>304
殴った彼氏はよくないですが、貴方自身が今心療内科に通い
眠剤なしでは眠れないような状況で、新たに学校に通ったりする余裕はあるんでしょうか？
経済的・肉体的・精神的に、すべてに余裕がないと厳しいと思っています。

代々木アニメーションスクールに以前通っていた友人がいますが
全日制のコースで年間100万がかかり、それ以外にもその都度お金が出て行きます。
それだけの経済的余裕があり、尚且つ、ちゃんと通い終えることができる体力と気力が無いと
行く意味は無いと思います。

厳しいですが、貴方のレスを読んでいる限り、学校に通いだしても最後まで通い続けることが出来るかどうか怪しく思います。
まずは、心療内科へちゃんと通って病気を治すことを考えてはいかがでしょう？

>>302
画家なんですか、それじゃぁ銀魂の銀さんなんか書けるのでしょうか？
退学理由と結婚裏流と職を転々とする理由って教えてくれますか？
離婚も視野に入れていますか？
質問ばっかですみません。教えてもらわないとわからない事ばかりですから(笑)

>>304
どうしたいですか？

>>305
辞めてみたら？もっと酷いことになるが。

>>退学理由と結婚裏流
退学理由と結婚した理由、です、すみません間違えました＞＜


>>304
>>306さんの言う事いいと思いますよ、いろんな面で余裕を持つって大事だからね。

本当に体が病弱になり、ここ4年の間、入退院を繰り返していました。

結婚してからというもの実家で療養&就活中。だいぶ気力も取り戻し、安定はしていますが、心療内科では再入院とほのめかされています。

今彼とは文通相手です。真剣に再婚を考えている仲です。同じクリスチャン同士です。銀さん…描けますよ！(^O^)

>>310
よし、じゃあ離婚してDVの件で慰謝料ふんだくってそれで学校通って再婚すればおｋ

あと銀さんうｐ！

>>248
回答ありがとうございますm(__)m

お金の面では問題ありません。ただ中卒扱いで身分的に辛い事ばかり言われ、精神的に病み、

何か(学歴や資格)などが必要だと思い、高卒認定や代々木のパンフを勇んで取り寄せたところ、

全部詐欺だと言われ、揉めました。将来は声優希望です。苦しいです。

>>310
病弱な女の子なんてどっかのヒロインみたいですね(笑)
早くよくなって元気なヒロインになってくださいね。

入院等家族と相談できるなら皆で考えた方がいいですから2chで全部解決しないようにしてくださいね？

宗教は良き教え有りけり、と思いますが宗教自体を心の在り処にしないようにしてくださいね。

>>311
人生相談板に銀さんうpさせちゃダメですよ(笑)

俺の立てた

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます【相談】

シリーズが消されたとしても乱立は永遠に続く

本当にあたたかいレスの数々…ありがとうございました。ただ何かをしようと思うと本当に少しの勇気と努力が要ります。

そのちょっとの勇気が私を変えてくれるそう思っています(^O^)

追伸ですが、代々木って寮があるとうかがったのですが、どんな感じなのでしょうか？

差し支えなければ教えてください！

>>313
親に辛い事を言われるのは仕方ないかもしれませんが言われないようにするコツなら知ってますよ。
それに精神的にも気が楽になる可能性が秘められてるコツです。
それは気を遣った行動をする事、洗い物や洗濯物をやっていれば母親は楽になりますよね？
食事を作るのは一人より二人の方がいいですから手伝うよと自分から言えばいいと思いますよ。
良い子ちゃんで居るってことですね(笑)
やらないよりやった方が気負いすぎないようになります。
気負いすぎれば精神的にも負担がかかりますし、生活に影響がでますからね。

高卒認定や代々木のパンフを勇んで取り寄せる時や何かする時に話す方がいいですよ
話していれば他の方法が見つかるかもしれませんでしたし家族同意の品であれば揉める事もないですからね。

声優ですか、可愛い声を聞かせてもらいます(笑)

気負いすぎないようにリラックスすることが大切な時って多いですからね
行動に気負いが必要かどうかは必要ないです。
行動に勇みむ必要があるかどうかも必要ないです。
冷静な判断と周りの意見を聞いたり話したりしながら決めていくのがいいですよ。

>>316
自分が頑張れる事を信じる、のがいいですよ。
今の自分には信じて行動するしか知らないので(笑)

追伸は答えてあげません。
自分で調べて寮とか考えてる事を家族に話してみましょう。

追伸：家族が最低な人だと思うならまた板に相談するといいですよ。

>>313
流れは見ましたが、問題が複合的すぎる。
1.あなたの性格的要因
2.あなたの環境的要因
3.あなたの病理的要因

あなたの問題は、この全てが絡まっている。
よって、2chでこれを解決するのは不可能。

314さんの仰る通り、信頼できる家族、付け足すなら仲間と時間をかけて解決していくのがベストかと。

それがなかったら仲間を探す。
snsなどはじめてみるのがよろしいかと。
似たような境遇の方はわりと沢山いますので、心の拠り所にはなるかと。

ありがとうございました！(^O^)

どういたしまして＾＾

>>305
もとの学科で卒業が一番いいかな。
理由は
1 嫌なことは早めに終わらせたほうがいい。
2 一年たって雰囲気も変わってるかもしれない。学年によって本当に雰囲気って違いますからね。

あとは助けてくれそうな友達や先生はいないかな？
先生もみんな敵っていうわけではないと思うので、探してみては。

クラスの知的障害の子を捕まえて、意地悪したいんですが異常ですか？？

トイレとかで、後ろから目隠しして、縛ってからいじめたいんです。

特に太股で顔を挟んで、鼻と口塞いで窒息させたいんです。
昔からやりたかったんです。
色んな言葉責めや窒息方法が可能だし、
何より知的障害の子は生死がかかり、苦しみもがくことを、
自分は遊び気分でやるというのに興奮しまる。

自分の内股の中に、知的障害の子が捕らわれている。
自分の太股の中で「苦しい！殺される！助けて」ともがくんです。
それを思うとものすごく興奮するんです。
人が窒息して苦しんでる顔も好きです。
その子は授業中に叫ぶので「どうして叫んだりしたの？みんなの迷惑だよね？」
「そんな悪い子はお仕置きされないといけないでしょ？
これから二分窒息させる」
と言って、逃げようとしたら
「何で逃げようとするの？反省してないんでしょ。一分追加する」と言ったりしたいです。

紙に反省の言葉を書かせて、許してみたいなことを書けば
「何で悪いかわからないんだ？そんな子は危ないから窒息死させちゃうぞ」と脅し、
反省の言葉を書いても我慢の限界まで窒息させて、
「逃げようとしたでしょ？じゃあこれは嘘なんだ。嘘ついた罰に失神するまで許さない」と脅したり…
こういう風に色んないじめをしたいと思ってしまうんです。
もちろん実際にはしませんが、
知的障害の子の教育にもなっていいと思いませんか＞＜

やっぱり異常なんでしょうか？
傷つけたくはないんです。苦しんでもらいたいだけなんです。
これを数時間やれば二度と叫ばなくなると思いますが。。

>>322
通報するよ？

>>322
異常かもしれませんよ。

苦しんでる相手を見るのがイいんですか？
それとも苦しめてる自分が居る事がイいんですか？

まあ異常なのはいい。誰にでも異常なところ、変わったところはある。
問題はそれを他人との関係の中で鑑みて抑制する理性を持てるかどうか。

>>322
＞「どうして叫んだりしたの？みんなの迷惑だよね？」
＞「そんな悪い子はお仕置きされないといけないでしょ？」
＞「何で逃げようとするの？反省してないんでしょ」
＞「何で悪いかわからないんだ？そんな子は危ないから○○させちゃうぞ」
いじめ以外のシチュエーションで引用部のような台詞がどんなときに使われるか、わかる？
30秒考えてみな。

考えた？
答えは「脳無しの親が、子供をしつけと称していびりしごく際に使う」だよ。

おそらくあんたは、近親者に似たようなひどい仕打ちを何度儲けたことがあるんだろう。
あんたはきっと認めようとしないし、下手をすればその仕打ちを覚えてもいないだろうがね。
だから無意識にその腹いせとして、自分より弱い相手に同じ仕打ちを繰り返す。そういうことでしょ。

あんたのようなケースで「異常か、そうでないか」を問題にしても始まらない。
アリス・ミラーか斎藤学の本でも読んでおけば。
ひょっとして、このレスをどこまできちんと受け止められるかが
あんたの人生の分かれ道だったりしてね。まあいいけど。

相談お願いします

先日、友人に連れられて初めて風俗にいきました
その名残が忘れられず行きたい衝動にかられています
しかしフリーターなのでお金はそんなにありません

この衝動を抑えるにはどうすればいいでしょうか？
相談の内容が内容ですが、本当に困っています。申し訳ないですが、どなたか力をかしてください

>>327
今すぐ抜いてこい。そうすりゃ落ち着く。

>>322
＞もちろん実際にはしませんが

ならいいんじゃね？
妄想だけにしといて。

>>322
>>326さんの考え俺も思ってるけどどう？

俺は可愛い女の子に太ももでムギューっとされたいと思うような変態な紳士です。
俺は相談相手が可愛い女の子だと何このシュチュ！燃える・・・！とか思うような紳士です。

それをしても知的障害の子の教育にもなっていいと思いません
なんとなく俺のような人が側に居たらあなたが女でもビンタぐらいはします。
結果的に俺がイジめられるようになったら笑いますけどね(笑)

>>328
人一倍性欲があるのでほぼ抜いても収まりません…

>>327
風俗系のAVを借りてくる
あとはお金が溜まったら行けばいいと思う

お金が無いのに行けるはず無いだろ
一生懸命働け

>>331
筋トレするといいというのも聞いたことある。

>>258　問題点が多岐にわたるんで、大雑把に箇条書き。

1：心臓の持病自体の苦しみ
2：心臓の持病により、恋人が得られにくいと考えている点
3：心臓の持病が、子供に遺伝するかもしれない点
4：過去のいじめ
5：本心を晒して付き合える友達がいない点
6：親の愛情の無さ、および東大を安易に勧めるブランド信仰に染まる程度のアホさ加減
7：寿命がマックスで50歳程度になりそうな点
8：苦難に打ちのめされ、気力が出ない点
9：日々がどうにも疲れている点
10：手術跡が隠しにくい点
11：「悲劇のヒロイン」気取りな自分を何とかしたい点
12：その他

1は医者の職掌だな。2は適切な答えが思い浮かばない。3は、医者に聞いて正確な知識をさらにつかんでおけば。
4は、小学校卒業文集でも見つけ、幼時の自分や元クラスメートの作文でも読んでみれば。
こんな思慮の浅いガキにいじめられていたのかって驚くかもしれない。
この程度の奴らからのいじめをいまだに劣等感として引きずるのが、ばかばかしいと思うんじゃないの。
5は自分でいろいろと努力や工夫しな。たとえば多少重い話を打ち明けてもスムーズに行く状況を探すとか。
二人旅の最中とか、そこまで行かなくても夜遊びの帰りの夜の公園とか。
6は>>326で勧めた二人でも読んどけ。7は福田恒存『私の幸福論』に似たケースが載ってる。
8は熱いシャワーや酒など、気力が出る具体的方法を探せば。9は吸い玉とか、ジムで基礎体力つけるとか。
10は、あんたが思っているほど他人はあんたのことは気にしてないという、当たり前の真実をもっとかみ締めれば。
11は、あんたは「ヒロイン」ではないかもしれんが、結構「悲劇」ではあるんだから、別に気取りとかではない。
これだけ書けば親身と言えるかね。

>>327
逆に考えるんだ。
「風俗代を稼ぐためにガンガン働こう！」と考えれば仕事に張りが出る。
それはなかなか幸福な道なんじゃね。

あと
へるす板
http://kilauea.bbspink.com/nuki/
ソープ板
http://kilauea.bbspink.com/soap/
ここを「安」とかで検索すればいろいろ引っかかる。

>>332、333、335
レス�dクス
ひとまず稼げるようになってからにします
それと筋トレ始めます

職場で、事実と違うことが事実として物事が進んでいる。
やってないミスが私のせいになり、配置転換。
いまさら抗弁したって、この流れ、かえられないですかね…？。

>>337
証拠や証人が確かかどうか、真犯人がみつかるかどうか

>>337
社内営業というか、そういう根回しも仕事のうちだと思うが。

>>338-339部署が三人しかいなく、二人ゆに私が犯人にされてます。
２人とよい関係性を作れなかった、根回しができなかったのは自分の不手際だと思います。

とても気が小さくて悩んでます
何をするにもオドオドして手が震えてしまいます
それに動悸もあります
向精神薬を飲む以外で何か方法あるのでしょうか
詳しい方よろしくお願いします

長文ですが読んでいただけたら嬉しいです。
ある時ハッと気がついてから生まれ変わったような感覚があります。
その時は人に送るメールを書いていたんですが、それまで自分は何をしていたんだとか、何を考えてこの文章をこんな口調で書いていたのかわかりませんでした。
その時から時々人に様子が違う、特に笑い方や仕草が変わったと言われるようになりました。
そう言われても自分はいつも通りのつもりだし、逆に自分の前の仕草などが思い出せないんです。
気がつく前までは精神的に参るような事があり、うつ状態に近く、ずっと無気力でいたようです。
というのも自分がうつ状態だったとか、自分が嫌な事をされたなんて感覚がない。うっすらとは覚えているけれど自覚がない感じだからです。
しかし嫌な事をされた加害者には怒りやそれを通り越して殺意がたまに湧いてきます。
嫌な事といっても私が死にかけるような事をされたのでそれと同等かもっと報復してやろうという考えが浮かんでしまうんです
。
一度その人たちに殺してやると言ってしまったらしいですが全く覚えていません。
そんなの嘘だと思うのですがもし本当なら、殺意によって自分で自分を制御できなくなるかもしれないと思い怖いんです。
どなたかこの現象がなんなのかと解決方法を教えてください。

>>342
病院へ

過去に僕と友人Ａくんで元友人Bを無視していたことがあった。（理由はすぐに嘘をついたり約束を破る等したため）
謝られれば仲直りをしたけど、元友人Ｂが嘘等の行為を繰り返すので短期的に無視→仲直りみたいなことを繰り返した。
この事について僕は周りを扇動したりしなかったし、友人間でのイザコザ程度の認識だった。

数年経って現在、クラスの女子が上記の理由でＢが僕とＡくんにいじめられてたと話していたと僕に言ってきたので、
僕は「話してる内容に心当たりが無いわけじゃないけど一方的にいじめられてたと言われるのは心外だ」等と答えた。
それを女子がＢに僕が怒っている報告したらしく、翌日Ｂから謝罪したいとの言われたので、
友人Ａと当時クラスメートだった他の友人達を交えて話し合いをしたが、
Ｂは「いじめられる理由がわからない・一方的だった」と主張。
僕とＡくんは「そもそも理由があってやった行為だから一方的ではない」等と主張。
当然話は平行線を辿ったので、
「お前の主張は分かったけれど納得なんて出来ないし、今後良い関係にもなれそうにないからお互いに関わるのをやめよう」と言って絶交したら
今日学校で呼び出しを受けた。
教師が混じって話合ったけど平行線で話は纏まらず明日も話し合いをすることになった。

事の経緯はこんな感じなんだけど、これってどうしたら解決するんでしょう？ 長文でｽﾏｿ

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます482【相談】

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます4989【相談】

【人生】誰かがあなたの悩みに答えますm9【相談】




↑のスレを人生相談板に新しく立てた方には100万円をプレゼント

勿論 重複していてもかまいません

>>344
関係を切ればいいものを攻撃した君らが悪いでしょ。
原因があってもいじめていい理由にはならない。
君らがBに腹を立ててたとはいえ無視したりは悪かったと謝罪すべき。

>>346
今はただ関係を切れば良いのは分かるし実際にそうしたわけだし
幼稚な時代の幼稚な行為だったとは言いました。
ですが実際のところこっちが何に怒っていたのか理解していないことに腹立たしいし呆れる思いがあるので
関係修復などする気もないし出来るとも思いません。
そういった中で何を話しあえばいいのでしょうか？

遠距離恋愛をしていますけど、最近失敗続きです。
明日、彼女の会えるって思うと興奮しすぎて自分で出してしまって、当日にへたれています。
温厚な彼女も、このところの3連続失敗に怒り狂っていて、こんど駄目だったらちょん切ってから別れると言い出しました。
自分でも情けないです。前日に自分を押さえ込む良い方法を教えてください。

>>342
参考になるかは分かりませんが、こんなサイトを見つけました。
自分が自分じゃないような感じがあるんですか？
だったら怖いですね。
早く解決されるといいですが・・・

http://www.biwa.ne.jp/~popie/index.htm

>>347
話し合うことなんて何もない。
自分たちが全部悪かったごめんなさいと謝ればいいだけ。

自分の存在価値がわかりません。カフカ著『変身』の主人公の状態に親近感を覚えています。かまってください。

>>351

人から認めてもらうことにしか価値を感じられないと言う不幸な病気です。
自分で自分を不幸にしているんですよ。
東北に行って汗だくになるまで、ボランティアしてきたらいいんじゃない？
誰でもできるようなことでも、本当に汗だくになるまで人にしてあげることができる人は、そうは居ない。
自分が認めてもらうことじゃなくて、人をどれだけ認められるか？
人をどれだけ動かせるかじゃなくて、人のためにどれだけのことをできるか？
逆の価値観にも目を向けたら苦しみから解放される。

>>342
解離性障害の疑い

>>351
わからないならまだねえんだよ。つくれ。

>>351
やりたいことは？目標は？明日することは？何が大切？考えると色々浮かんできませんか？

>>351
人間にそもそも備わっている存在価値なんてありません。
自分で納得したものを作るだけです。
別に価値なんてなくたっていいと思いますけど。

>>343>>349>>353
ありがとうございます
調べてみたら憑依現象というよりかは解離性障害に近そうです
まさか自分がこの病気の疑いあるなんて思いませんでした…
病院は検討します

>>357
つらいことが色々おありだったことと思いますが
ご自分のことを肯定し、認めてあげるようにするといいかもしれないですね。
早く良くなるといいですね。

>>358
ありがとうございます、優しい言葉に励まされました。
無意識だけど過去を受け入れられないからこうなったんでしょう
よく調べて病院行く前に自分で最善を尽くしてみます！

彼の人に迷惑をかけているから関わらないでと言われて
一ヶ月間自分が何をやってしまったのかわからず
ただ自分だけを責めてしまいます
あれが悪かったんじゃないのかなと心当たりはあるのですがどうすればいいのかわかりませんし
周りの人間関係が壊れたような気がして一部の人とあったりするのが怖いです
そしていま罪悪感が無くなりそうな自分にすら嫌気が刺します
結局自分の考え方はどこが間違っているのでしょうか
自分が最低な人間だと考え続けることは反省としては意味が無いことでしょうか
正しい反省ってどうすればいいのでしょうか

>>360
落ち着け
問題をまとめて

>>361
人に迷惑をかけたと言われてしまって
自分が人に迷惑をかけてしまったことが許せないのと
僕に直接言わないで先輩経由で僕に文句を言って
先輩に多くの人の周りで言われたので
他の人に自分は嫌われていないか不安です

まず前者の罪悪感を自分を責めることでよりむちゃくちゃにして
何が悪いのかあやふやにして本当は反省できないきがします
本当の反省ってどういうものなんでしょうか

それと後者の不安はどうなくせばいいのでしょうか

親の金を盗んでるのがバレました
盗んだ金は全部酒と煙草に費やしました
総額でいうと2万円ほどです
どうしてもお金がなくて困っていて(それも自分の娯楽のためですが)一度出来心で盗んで以来クセになり
今では言い訳もできない常習犯です
自分と親の間でお金以上の何かを全て失ってしまったような感じで、今は罪悪感ばかりで反省する余裕もありません
自分は親に何をしてどう謝ればいいでしょうか
お金を働いて返して精一杯謝れば、許しはしなくても自分を見る目は変わるでしょうか

こんばんは。大学3年の女です。
私は今官民併願で就職活動中なのですが、勉強は間に合うのか、どちらも中途半端になってしまうのではないかなど、不安と悩みがつきません。
そのことをなんとはなしに母に漏らしてしまうと、いつもいつも自分の癪に障ったという理由でヒステリーに怒られてしまいます。
友人も同じような状況にあるので相談するわけにいかず、吐き出す場がなくてストレスがたまる一方です。
一番信頼できる存在のはずの母に聞いてもらえず、理解してもらえず、悔しさと悲しさとやるせなさでまたストレスがたまります。
最近わけもなく泣くことが多いです。勉強にも身が入らず、なにもせずうずくまっていたい気持ちに駆られます。母が憎いです。鬱でしょうか。心が折れそうです。

>>362
次に似たような場面が起きたら、今より上手に対処すること。
あなたが不安に思わなくても、他の人は自分の人生で精一杯です。すぐに忘れてしまうかと思います。

>>363
財布の範囲外に無駄金を使うその娯楽をやめること。今まで盗んできた期間の倍をかけて平凡に生活しましょう。

>>365
過去を悔やむよりも次をどうするかですか
失ってしまったことも多くって後悔してしまうのですがそれも無駄ですよね
そして周りの人もすぐ悪れるものですか
その先輩に合うのが正直一番怖くて
似た服装の人に先日あって気絶するかと思うくらいに動揺したのですが
多分先輩もすぐ忘れてしまうのでしょうか

少し悩んでます。


自分の声の事ですが、初対面の人に「鼻声やね、風邪ひいてるの？」と言われてショックでした。


今まではマジマジと言われた事はありませんでしたが、声変わりする前に自分はめちゃくちゃ声が高くて、馬鹿にされていた経験があります。


それがフラッシュバックして当時ほどでは、ないですが、鼻声とまた言われるんじゃないかと不安です。


家族は鼻声ではないと言いますが、初対面の人と話すのが少し怖くなっています。



なかなか自分が鼻声だと受け入れられません。


どうしたらいいですか？

>>364
今の就職状況は以前と全く違っていて、
大変さも多分違ってますから、お母さんにわかってもらえないことは仕方ないことですよ。
あなたの方がしっかり状況を把握しているわけですから、親御さんのいうことはお気になさらないほうがよいかと。

>>367
そうやって対人恐怖、社会不安性障害になる人も多いです。先輩があなたの人生に今後も深く関わる存在？

>>370
かかわらないと思う
あと３かげつしたら
あまり気にするのはやめたほうがいいですよね

>>368
声変わりする前に、声のことを馬鹿にされたことがあったのは
不快で嫌でつらい体験でしたね。
今でもそのことが忘れられないんですか？
でも、声を心ない人に馬鹿にされても、頑張ってその状況を切り抜けて
今までやってこられたんじゃないのかと思います。
おそらくあなたが考えているよりあなたの声は変な声じゃないんじゃないかとは思います。

よかったら悩み聞いてください

先日、久しぶりに仲のいい友達数人集まって忘年会をやろうと企画したのですが、当日になって急に友達が知らない人を数人連れてきたんです
私は久しぶりに友達で集まれるということが楽しみだったのに、そのせいで急激に冷めてしまいました

飲んでる最中も楽しくなくてずっと不機嫌でいたら、終わった後に連れてきた友達に、
「恥ずかしい」とか「俺の身にもなれ」とか「大人げない」とか散々言われました

私からすれば私の身にもなれだし、知らない人と飲んでも楽しくないです

どうすればよかったんでしょうか？
今でもイライラします

>>368
自分の声って、客観的に聞けないからなぁ。
一人二人の感想に一喜一憂する前に、録音して聞いたらどうだ？
ただ喋るだけでなく、歌ったり、アニメのクサイ決め台詞入れたりさ。
沢山やりゃ一つ二つは｢おっ！これよくね？｣なんてのが有るもんだ。
そしたら少しは自信持てんじゃないかね。
少しナルシストになれよ。俺みたいに。楽しいぞ？

>>373

友人のしていることも駄目だけど　>>373　の対応もおこちゃま
他の友人と同じように対応すれば良かっただけ

>>373
そういうことは今回が初めて？
友人もあなたにとって良かれと思って連れて来たんじゃないかなあ。
だから友人も怒っちゃったんじゃないかな。
でも、今後はしないで、って言ったほうがいいよね。

余談だけど、海外のパーティーって知らない人を連れてくるのが当たり前で、自分もそれに慣れてたけど、考えてみたら日本だったら先にいうもんだよね。

>>373
久しぶりの集まりなら交友関係も変化があって当然。確かに友人が何も言わず連れてきたのは問題かもしれないが、もしかしたら紹介したい部分もあったのでは？素直に友人に謝って、同時に自分の気持ちも伝えてもいいかと

生れつきの疾患の治療のため病院に連れていってほしいと親に頼んでいるのですが、
中々承知してくれません
自分ももう21歳なので一人で行ければいいんですが、専門の病院への距離が長すぎるのと
小学生の時に拒食症になってからほとんど家にいたので電車も一人で乗った経験が無く不安です
両親は治療は必要ないと言うのですが、拒食症になった時も何年もほったらかしだったので、
この“治療は必要ない”という言葉は信用していません
このような両親をどうやって説得したらいいのでしょうか？誰にも相談できず、八方塞がりの状態でどうしたらよいのか悩んでます

もし宜しければご意見お聞かせ下さい。
昔から海外で生活したいという気持ちがあります。ただ家族に話しても『目的が無いのに行っても仕方ない』と反対されます。
家族の意見はもっともだと思います。でも海外で生活したいということが目的では駄目なのでしょうか？

>>378
今後のことを考えると電車で通えるようになるのも手だと思うが。
どんな疾患なのかわからないが、慢性の疾患なら長期の治療もありえるでしょう。

でなくば、治療が必要な状況だとリストアップして手紙でも書いてみたら。

相談です。

mixiで知り合った１つ年下の男がしつこくて困ってます。
地元が近くて中学が同じだったのと、ちょうど暇な時間帯だったので軽い気持ちでアドレスを教えた私も悪いんですが。
今まで他の人にもアドレスくらいは教えることはありましたが、何通かメールして終わっていたので今回もそうなると思いきや…
無視しても何度も送ってきます。遊びの誘いのメールです。
もちろん会う気ははなはなありませんが、無視しているのに何度も送ってくるため困ってます。
どうしたらいいですか？
マイミクだし色々と面倒です。
無視し続けていいですか？
軽い気持ちでアドレス教えるのはいかんと勉強になりました…。

>>379
良いと思いますが、説得したいのでは材料としては曖昧すぎます。
もっと具体的な願望を上げたほうがわかってもらいやすいかと。

海外で××をする生活をしたい、とか。

>>381
断っても、しつこく食い下がってくるならマイミク解除で受信拒否はどうでしょうか。

父親と母親がパチスロ依存症で、どうしようもありません

父親は暴力をふるいます
母親は子供の話を全く聞きません

この人達と一緒にいると自分までおかしくなってしまいそうで困ります。

>>379
寝言は寝てから頼むよハニー。
どうやって稼ぐ？言葉は？日本で親しい友人作れん奴だったら海外でもムリムリムリ！
ルンペンしてのたれ死ぬ覚悟があるならやればいい。

>>384
家を出ましょう。
でなければ、児童相談所へ。

>>384
両親だとキツイな。GAとか依存症の集まりに毎日でること。そのうち自己破産するコースだから子供は両親と離れて生活できるよう自立を目指すこと

>>379
どのくらい行くのかにもよりますね。
別に生活をすることが目的でもいいのではないですか。
親御さんはそれだけだともったいない気がするんでしょう。

ただ、海外生活にはそれなりの辛さがあります。日常生活の細々としたことがうまく行かないとか、心許せる人がいないとか、日本語が話せないストレスとか、差別とか。
違う目的があったほうがその辛さに耐えられるのではないかとは思います。

>>378
近くの病院の先生に相談して、先生から親に言ってもらう。

>>382
御意見ありがとうござます。確かに自分の主張は弱いですね。もっと具体的に出来るよう頑張ります。
社会人1年目なのですがどうしても夢を叶えたいという気持ちと、今のご時世自ら職を手放すことの怖さを秤にかけて日々悩んでいる毎日です。ここに書き込んで気持ちにが少し楽になりました。

>>388
御意見ありがとうござます。
大学生時代に留学をして、出来ることなら海外にずっと住みたいと思うようになりました。ただ詳細までは詰めておらず、その辺りが周囲を説得できない弱さなんですね。
日本人が海外生活するのは厳しいとよく耳にします。やはり憧れだけではどうにもならない現実もあるのですね。

鬱病であまり身なりを清潔に出来ない状態なのですが、そういった事情があっても嫌われてしまうのは仕方ないでしょうか。
少しずつ働くようになりましたが仕事だけで目一杯で気力が足りなくなります。
あからさまに避ける人もいて落ち込みます。

お二人共、回答ありがとうございます

>>380
症状は骨の変形で治すには手術するしかないようです
通院と入院だけなので、病院に通うこと自体は少なくてすむと思います

＞でなくば、治療が必要な状況だとリストアップして手紙でも書いてみたら。

やってみます

>>389

＞近くの病院の先生に相談して、先生から親に言ってもらう。

近所にかかりつけの先生がいるのでいいかもしれません
けれどマイナーな病気なので先生はその病気を知らないかもしれないです


ただ、両親を説得するにあたってちょっと心配なのが私が病院を受診するのを嫌に思っているような感じがします
特に母の方に
うまくは言えないし、ただ何となくそう感じるだけなのですが・・・

>>393
考えられるのは、お母さんがあなたのご病気を受け入れられなく、ないことにしたいという思いがあるかもしれません。
また、あまり知られたくないというのもあるのかもしれません。
親御さんには親御さんの思いがありそうですね。
もちろん、それがあなたのためという気持ちから出ていることも十二分に考えられます。
その辺りを慮るようにいうことができるといいですね。

以下は私自身の考えです。全体としてうまくバランスを取るよう体が作られて来たと思うので、手術でその部分だけを治すということについて少し心配をしています。その辺りもよくお医者さんと話してくださいね。

ヒトとしては凄く魅力的に感じるのはどちらですか？

A：泣く時に泣く、ヒトの基本に忠実。
B：辛いときに、泣かず、気丈にふるまう。

>>395
時と場合によりどちらも魅力的。

クリスマス明けだから
友達A
「本命の人（Aは浮気相手）が彼女のところから来てくれなくて
誘ってくれた別の人とクリスマス過ごしてそれなりに楽しかったけど
やっぱり物足りないから本命と過ごしたかったな〜」
友達B
「年上の人と飲んで楽しかった。
　相手が就職してないから驕りじゃなかったけど多めに出してくれた
　就職してないのはネックだけどもっと深い関係になっても良いのかな？」
要約するとこんな会話を3人でいるのに私を無視して対面で話してキャーキャー言ってた。
キャーキャー言い終わってBはトイレ、Aは携帯弄り始めて更に無視された。
完全に空気状態で、声かけるタイミング失ってしまった。
私は彼氏いないから会話に入れないって思われたのかもしれないけど
せめてこっちを見るとか、話をふるとかしてほしかった。
一応会話聞きながら頷いたり驚いたり色々してみたけど、
一切こっちに視線が向けられなくて本当に傷ついた。
どうすれば良かったのかな…。

>>397
自分の話がなくても相手の話を掘り下げることは出来るでしょ。

魅力的に感じるのは人それぞれの感性だと思いますのでわかりませんが
普段良く泣く人が本当に辛いとき泣かずに気丈に振る舞うとかクールな人が映画を見て泣いてしまうなど
世に言うギャップと言われる物が魅力的と感じられるのでは無いですかね？

>>398
普段はそうしてるんですがAもBも一度たりと私を見てくれなくて
キャッチボールが途切れないので発言権すらありませんでした。

>>400
見てくれないとか関係ないと思うが。
発言権が無いなんてもの被害妄想だろ。
しゃべるタイミングなんて自分で作るもんだし。

>>400
その話題に関しては、同じ土俵にいないと認識されたんだろうし仕方ない。あなたに話振っても同じテンションで盛り上がれないからでしょ。まぁその二人も、舞い上がってて配慮に欠けちゃったんだろうね。
終始そうだったの？その前後、他の話に混じれたならいいのでは。

>>401
なんていう本当に表現しづらいんですが
私は居なくてAとBが二人だけで語ってる状態だったんです。
A「〜だったのよ」
私「そうなんだ。それって」
B「マジで？それでさ〜」
みたいな事なら何度もありましたが
一度も私の会話は通らず、かつ一度もこちらに視線はありませんでした。
AとBのために言いますが、普段から被せまくってきてるわけじゃないです。

どなたかいますか？
同僚の友人の件で、話を聞いてもらいたいのですが、適当なスレが見あたらず、ここに流れ着きました。

>>402
その前は普通に話してました。
クリスマスの話題になった途端に私が空気化してました。
恋話の時は周りにあわせてテンションあげてキャーキャー言ってたんですが
やはり特別なイベントだとダメなんですね…。

>>403
そりゃそういう話題を共有してるわけだからそういう状態にもなる。
かといって常に３人が共有出来る話題というわけにもいかないし
あなたが共有出来ない話題を無理にあなたに振るってのも難しいでしょ。

まあ二人で盛り上がり過ぎちゃって多少配慮が欠けた部分はあっても小さなこと。
だからといってあなたが口を挟んじゃいけないわけではないでしょ。
語れないあなたはとりあえず会話を掘り下げることしか出来ないと思うよ。

>>404
どうぞ書いてください。

>>405
ダメとかじゃなくて語れないんだから相対的にそういう状況になるのは仕方ないでしょ…。

>>392
仕方ない。
鬱だから仕方ないねと思ってくれる人もいれば、頭ではわかっていてもどうしても拒否反応を起こしてしまう人、そもそもわかろうとしない人いろいろ。
そもそもすべての人に好かれるのは無理ですので、気にしないようにしましょう。
徐々に余裕が出てくるといいですね。

>>406
>>407
語れなくても別に良いんです。
私もいるってことを少しで良いから気にしてほしかったんですが
やはり恋愛事となると周りがみえなくなるんですね。
次からは恋愛事になったら気を使わせるのも悪いので席をたってみます。

>>409
いやー自分が語れない話題になると席を立つとかそのほうが失礼だよ。
たまたまクリスマスどう過ごしたかの話題の時だけで
その前後は普通に３人で話してたんだからあなたの存在を無視してるわけじゃないのに。
さすがにそこまで気にされると重いだろ。

現在２２歳、男、高卒です。
１８から２０まで正社員を経験して、退職。今まで期間工やバイトを転々としてきました。

正社員を目指し面接を続けてきましたがやはり採用は無いです。
今はもう何もしてません。実家暮らしなのでこの際バイトで暮らして行こうか悩んでます。

もう死ぬしか無いような気もしますが、多分怖くて死ねません…

>>411
多少金もあるだろうし専門通うとか資格取るとか。

久しぶりに昔の彼女を見かけました。

すると、左の小指に指輪が・・・。これは結婚ではなく、どんな意味でしょうか？

バカな質問で、すみません。

>>409
そもそもあなた無視して会話してるくらいに、相手はあなたに気を使ってないんだから、敢えて席を立つとかのが嫌味っぽい。同席してて面白くないのはわかるけど。
これまでは恋バナでも混ざれてたんでしょ？今回はそのノリだっただけで、その二人きっとまた聞き役が欲しくなるよ。
あまり卑屈にならずに、様子見たら。

>>409
っていうか、そもそもそんな低レベルな人たちと一緒にいて何が楽しいの？
そんな低レベルな恋愛してるのを会話で楽しんで、人に言える人たちにもまずびっくりしたし
みんなでいるのに携帯いじりはじめるとかありえないでしょ・・・
そもそもそんな低レベルな人たちに無視されるって・・・
友達じゃないでしょう？やめたら？そんな下品な人たちと一緒にいるの。
あなたの程度が知れるよ。もうちょっときちんと育ってきてる人はそもそもそんな事を人にしません。
付き合いをこれっきりにすべき。世界が狭すぎるそんな人らと一緒にいるくらいだったら
私だったら一人でいたほうがよっぽどマシ。なんでそんなやつらに気をつかわないといけないの？
気を使うってすごく体力がいることなのに、そんな低レベル階級の低い人らに気を使うなんてまっぴらごめんだね

相談しながらも、４１１に答えます。

僕は３３だけど、がんばれよ。僕は２５歳で大学に入った。高校も中退だけど
高卒の資格もとっての大学入学。そして卒業。やっと就職。

ぶっちゃけ、２２歳は若くて、これから何でも出きる。応援しているよ！

>>413
指輪、意味とかでググったら？
なにか意味があった気がする。
しかし、本当のところはわからないよ。

＞４１７

調べましたｗ

すると・・・


小指なら　ピンキーリングです。おしゃれでしてることがほとんどです。

左の小指にすると「幸運が逃げていかない」っていう意味があるとか。

正直、何をしたらいいかまだ分かりませんが、少し気が楽になった気がします。
ありがとうございました。

バイト仲間の誕生日サプライズをすると先輩に誘われました。
その誕生日の子たちとはべつに仲良くないし、参加費ひとり５００円徴収するというので
金欠だったし「お金がないから厳しい」って言ったら、
先輩が私の分のお金を出してくれるというので、それも悪いと思って２００円払いました。

先輩とは仲良かったけど、なんだか無理やり脅迫みたいな感じで参加しなければならなくなって腑に落ちません。
それに２０人集まったとしたら１万円かかるし、マージンを取られているような気がします。
そもそも、幹事が全部お金出すのが当たり前じゃないですか？

この先輩が信じられません。
おかしいですよね？

>>411
考えの転換が必要だ。

正社員になることが人生の目的のようになってしまっている。
それゆえ、過度なプレッシャーを自分自身にかけている。

これでは、就活もうまくいかない。

仕事は生きる手段でしかない。
正社員になることは必ずしも安定した生活を約束はしない。
周囲の期待など知ったことか。

まずはこのように考えてみてはどうだろうか。

>>418
おめでとう(なのか？)
とにかく安心したようでなにより。

人に影響受けやすく流されやすい性格が嫌で変えたいです。

意思も弱く、これをやろう！と決めたことでも誰かに「それはダメ。それは良くない」と言われただけでやっぱりやめよう…とか、
自分では良いと思ったモノ(ファッションや趣味、好きな映画音楽など)も、
人にダサいと言われたらすぐやめ、ネットで良いとか悪いとか言われてるか調べるくらい気にし、評価で気持ちも動き
単純なのでテレビや周りで流行ってるから良いとか、ネットの意見でじぶんの考えがコロコロ変わるくらい流されてしまいます。

もう22歳の男なので自分の意見、考えをしっかり持った芯のある自分になりたいのですが、
つい最近も自分では面白いと思った映画がネットや周りで酷評されていてすぐ考えが変わり、自分でも嫌になり相談しました。
影響受けやすいのにネットで意見聞くのもおかしいかもしれませんが、色々な意見聞けたら是非参考にしこれから役立てたいです。
携帯から失礼しました、よろしくお願いします。

>>423
ちゃんと理由を考えてるか？
好みや感性の分野でも「どうして自分が惹かれるか」ってのはあるだろ。
音楽でもこういう激しい感じが好きとか低音がとか。
そういう面で自分の感性を分析する以前に
周りに評価されたいがために周りが評価するものを選んでるんだろう。
なんで自分がそれを好むかの「主観」と他人の「客観」は分けて考えろよ。

25才 女です。
私が19歳の頃、一ヶ月だけ付き合い破局。
その後ずーっと友人関係の男友達がいます。
別れてから男女の関係は一切なく半年に一度、お互いの恋愛相談の電話や飲みに行ったりするだけの仲です。
互いに友人だと思っています。
が、最近、男友達が付き合ってる彼女が互いにまだ気持ちがあるのではと疑っているようです。
今では大切な友人である彼が幸せになるのならば、彼女から連絡を取らないでと言われれば連絡を絶っても構わないと思っています。

>>423
流されやすさと言うものがどれほど危険で醜悪なものになりうるか、まずその真実を直視すれば。
そうすれば、そんな厄介な性質を全力で直した言って気力も湧いてくるかもしれない。
「ミルグラム・テスト」でぐぐるなりWikipediaで調べるなり、それを扱った本を読むなりしてみたら。
ただし、人間不信に落ち込まないよう、相応の覚悟を固めてから。

あとは、他人の意見を気にするならするで構わないけど、
もっと人格識見を備えた具眼の士を見つけて、その人たちの意見を抱け気にかけたら。
いまのあんたは「不特定多数の（無能な）意見」ばかりを気にかけがちのようだ。
これを「特定少数の、まともな審美眼による意見」を気にかけるようにしたら。
各ジャンルの第一人者は、おおむね傾聴に値する審美眼を持っているものだから。
そうやって優れた他人の意見を耳にして「なるほど！」とか「それはちょっと違うんじゃね？」とか思い、
そしてなぜ自分がそのように感じたかをきちんと分析していくことなどの繰り返しにより、
芯のある考えというものは徐々に作られていくものなんだよ。説教臭い言い草だけどな。

>>420
＞それに２０人集まったとしたら１万円かかるし、マージンを取られているような気がします。
先輩があんたの分の金を出そうかと提案した時点で、その怖れは非常に低いだろ。
＞先輩とは仲良かったけど、なんだか無理やり脅迫みたいな感じで参加しなければならなくなって腑に落ちません。
どこが脅迫なのかさっぱりわからない。あんたの断り方が下策だっただけだと思うが。
懐具合を理由にして断ろうとしたら、所詮金の問題になったんだから、先輩が金を出すことで
あんたを説得しようとすることは当然考えられると思うが。
「親友が久々に地元に帰ってきたから、もうそいつと遊ぶ先約がある」とか、
先輩がくちばしを挟めない理由を持ち出せばよかったんだよ。
＞そもそも、幹事が全部お金出すのが当たり前じゃないですか？
おいおい。

＞この先輩が信じられません。
＞おかしいですよね？
あんたと意見を異にする者は、あんたの思っているより多いかもな。
発言のところどころに垣間見える幼さを鑑み、手心を加えた表現にするけど。

しかし、男友達の彼女は表立ってそういう事は言わず、Twitterで遠回しにつぶやくばかりで、男友達が話し合おうとしても取り合いません。

こういう場合、私はどうしたらいいでしょうか。
その男友達は私にとって男としては全くもって興味ないですが、人としては本当に大好きで信頼しています。
なので、彼女から連絡するなと要求されるまでは今まで通りでいようと思っています。

これっていじわるな事ですか？変な事なんでしょうか？

大学4年です。こんな時期なのに就活もせず、遊んでばっかりいます。
学校すらロクに行ってなくて、卒業も出来ません。(卒業出来ないから就活してないんですが…)
そもそも、今まで(3年まで)に「何となく今日は行く気がないからいいや」とサボりが続き、そのままズルズルと……
親から「大丈夫なの？」と聞かれ、「こんなんじゃ駄目だ！改めなきゃ！やばい！」と思っても、
せっつかれた直後は「やらないと」って気持ちでいっぱいでテンパって動けなくて、
しばらくすれば「喉元過ぎれば〜」とばかりに忘れ去っている。
嫌なことから逃げがちな意志薄弱さも相まって、完全にグダグダです。

どうすればいいかな。
親に留年するって伝えて…ってのは解るのに、伝えなきゃばかりで今はそれで動けない。(伝えようにも親はもう寝てる)
親が仕事から帰ってくる頃には、嫌なことから逃げる性分が尻込みさせて、結局何も言わない。
親と話せるような時間には逃げが先行して、(寝たとかで)話せない時間になって「今日も言わなかった…」って焦燥が爆発する。
本当それの繰り返しで、周りから見たら「やらないってことは、学校行く気ないんでしょ？」って思われても仕方ない。

言いたいことが纏まらんけど、要は完全にダメ人間ってこと。
今だって焦りが先に来てるから、どうすればいいかってここで相談してるけど、
しばらくして落ち着いた頃には忘れてる。ちらっと思い出した時は逃げる。
逃げなきゃいいんだけど、現実向き合って「どうすんの？」でまた焦りがきて考えられなくなる。
「やらないと」ばかりで具体的な案が一切出ない。

言ってること繰り返してるな…ごめん。纏まらないんだ。

>>429
現実から逃げているというより自分から逃げている気がします。
焦っているんですよね？
自分の焦りの感情から目をそむけているのでは？

>>428
あなたは彼の友達で何も問題ないし気にすることないんだよ。
これは彼とその彼女の問題なんだから今まで通りでおｋ

>>429
その文章をそのまま親の携帯にメールすればいいだろ。

>>430
うん、この状況とそれを引き起こした自分に逃げてるんだと思う。
だからって「どうすんの？」って向き合っても、「やらないと駄目だ、やらないと」って気持ちでキャパ越える。
焦り100％と焦り0％しかないって感じかな。中間の「やらないといけないから動くか！」って気持ちがすっぽり抜け落ちてる。

>>431
3年の時に、「大丈夫なの？」って問い詰められて、429みたいなことを喋ったんだ。
気持ちはあるけど動けないって。そしたら「気持ちがあってもやらないってことは、要は行く気ないんでしょ？」だ。
そうじゃなくて、って説明しても、うまく理解してくれなくて…説明が悪いのかもしれんが。

>>432
まあ分かるけどな。気持ちはあっても最初の一歩が一番勇気いるから。
言えることは、頭で考えてる限り体は動かないってこと。
何も考えず着替えて準備して家を出るってことをまずしないと無理。
頭は使うなもう。

>>433
何も考えず、か…。
でも卒業、就活って将来に関わることだろ？
学校行く、就活するなら「何も考えずに」やれるかもしれないけどさ。
親に「留年した」って言うのはいいよ。言うだけならな。
でも「留年したその後(来年)はどうすんの？」って聞かれるだろ。考えなきゃいけないだろ。
そこでキャパオーバーするんだよ。「どうすんの」って質問に答える余裕なくなって、何も言えなくなって、
沈黙してる姿を「何も考えてませんでした今考えてますぅ」に取られてこじれる。
違うキャパオーバーして沈黙しただけだって言わないと言わないとでまたキャパオーバー。

>>434
とりあえず言うことと学校に行くことは考えずに行動するんだよ。
そうすれば他のこともいろいろと動き出していく。歯車が回り出す。
考えることが多過ぎるからキャパオーバーするわけで
とりあえず動き出さないと自分の状況もこれからすべきことも見えてこない。
そういう情報が無いのにこれからどうするかなんて答えられるわけもない。

就活だってそうだ「どんな仕事しよぉかなぁ〜」って家で悩んでても分かるわけがない。
あんまり興味無くても説明会とかいろいろ行ってみることで考える材料になる。
そこでいろんなものを見ていろんな人の話を聞いていろんなことを感じてから考えるんだよ。
考えてから行動するんじゃなくて行動してから考えることが大事。

来年どうすんのって卒業することと就活することだけだろう。
授業全部出る、いろんな説明会に行く。とりあえずこの二つだけで良いじゃん。

>>435
「考えること多くて考えきれなくて具体的な解決策思いつかないけど、とりあえずこういう原因で留年した」って親に言えってこと？
言ったらその場で「どうすんの？」が待ってて(キャパオーバーで)答えられない→こじれる があんのに？
解決策は保留ってできりゃいいけど、具体的な解決策出さないと話し合いの場から解放してくれないんだよな……。

学校行く、にしてももう冬休みだし学校閉まってる。
学校開くまでこのまま年末年始過ごせっていうのか……。
自業自得とはいえ苦しい…がそれも今のうち。寝て起きたら忘れ去ってんだぜ、俺……。
ヘラヘラ過ごして夜中に「そういえば」で思い出してキャパオーバー起こして(つまり今の状況だ)
んで寝たら忘れる……。焦燥で動けないのはともかく、寝たら(思考がそこから離れたら)その事がすっぽり抜け落ちるって俺、何か悪いんかな……。

返事ありがとうございます。
>>424
確かに自分が好きになったモノを何で好きなのか考えずに、
この趣味変かな？どう思われるのかな？と考えることから入ってしまいます。
分析することも考えてなかったです。十代でもないのに影響受けやすい自分も情けないし分けて考えなければいけませんね

>>426
いえ説教臭くはないですけど、難しいので馬鹿な自分には考えさせられます。
不特定多数の意見を聞くと自分の考えもコロコロ変わるし、見極めの大切さも考えさせられます

>>437
とりあえず留年したことはすぐ言わなきゃいけないだろw
その後の問答なんかその時になってから考えろ。
寝たら忘れるなら最初の相談の文を親にメールしとけばいい。
起きたあとのことなんか起きてから考えろよ。

>>436
3年の時に卒業の件で問い詰められて、4年は授業全部行く、で宣言したんだけど、
喉元過ぎれば〜 とばかりに3年と変わらん生活してたんだよ…。
3年までそれで、4年もそれで、じゃあ来年出来んの？→やります→やりますって言った4年がこうだったよね？ だ。

キャパオーバーしやすい件と、そのことに関してすぐに忘れる件 ってのが俺の相談かな。
意識から抜け落ちないようにメモして見えるところ置いても、逃げる性格が災いして現実逃避しちゃう。
向き合ったらキャパオーバー。考え疲れて寝るなり他のことするなりしたら忘れてる。

何か後出しばっかですまん。
相談乗って貰ってレスつけるうちに纏まってきた。

>>440
頭じゃなくて体を先に動かすくせをつけるしかないな。
あとは親が金の無駄だから中退しろって言い出すくらいまで行かないと無理かもな。

>>439
何て言えばいいんだ？ 寝たら忘れる。向き合ったら逃げる。考え始めたらキャパオーバー起こしての繰り返しで学校はこの通りです。って？
440の冒頭のような問答になるのは想像がつく。
俺自身も、行けるかって言われてやれる自信はない。寝たらそのことについて忘れんだもん。言われて強く自覚したこと忘れんだもん。
じゃあもう学校辞めろって言ったって次は「辞めてどうする」でキャパオーバー。

その時の問答なんかその場で考えろってのも、考えきれずに沈黙しちゃうんだよな。そのだんまりを「今考えてます」に取られる。
真剣に考えてるならこんな問い詰められるまで動いてないわけないだろう、今(とりあえずこの場を切り抜けるために)でっちあげてるんだ って意味な。

こういう性分なんだって429の話を手紙にしても、それを踏まえた話し合いで固まっちゃう……。
終始話し合いをメールでやれればいいんだけど、こういう重大な話は膝つき合わせてってのが親のポリシーだし。

>>442
まあそういうやつは誰かに引っ張られないと無理だわ。
忘れんだもんって言われたらこっちもお手上げだし。

自信だって動き出してからいけそうだなとか無理そうだとか考えるもんで
やる前から自信があるだのないだのなんて意味ないんだがな。

よく見たら俺にレスくれてんのEtLXUYZm氏だけか。レス返す→別のレスが来てるから返す、の繰り返しでID見てなかった。
EtLXUYZm氏、ごめんな。何か後出しばっかで。
もうちょっと付き合って欲しい。少なくとも俺の馬鹿がどうにかなりそうになるまで。

>>444
いや、俺にも似た経験あるから分かるが無理だと思うw
俺はとにかく何も考えずに行動することを癖つけて克服したから。
それが出来なければ他に解決策はない。

>>443
誰かに引っ張って貰う、か。いいなそれ…って誰にだよww
「いい歳なんだから自分の面倒は自分で見ろ」って突き放すしなぁ…(その癖にどうするか指標が定まってないと怒る)

自信なんて〜 って文章は同意だ。「留年したって変わらんだろう」って自信は今までの経験からだしな。
考える前に行動って癖つけられたらいいんだけど、親の「指標を定めてないと怒る」があるから「どうすんの？」からのキャパオーバーが待ってるという…。
言う、は出来るがその後がな……。

>>446
つうかな、親なんかどうでもいいんだよ。
親の問題じゃなくておまえ自身の問題だろw
親の問答を切り抜けるためにどうするか考えるんじゃないんだから。
とにかく留年したこと言って、就活出来なくても合同説明会とかに潜り込んで来い。
それにも言い訳するようならまあもう諦めろw

>>447
それが出来れば苦労しないし相談しねぇよww
学校行く授業出る説明会行くの具体的な策持ってくる→「出来るの？やるって言った今年こうだったのに？」って責められんだよ
焦燥についてはもう、「考える前に動け」でおkとするわ。その癖をつけるのに苦労しそうだが。(そもそもどうやってつくんだよ？)

言い訳するなら諦めろってのは俺自身の言い訳？(EtLXUYZm氏のレスへの俺の返事の意味)
それとも親が「出来るの？」って疑ってかかること？

>>448
どうやって癖をつけるとかも考えないんだよ。
勉強もやる気が出るまで待つと時間がかかるもんだが
いざ取り掛かるとそこからはあるところまではスムーズに進むんだよ。
それを繰り返すしかない。考えてできることじゃない。
自分の体を自分で動かせないのに相談でどうにかなるわけないからな。

言い訳は俺への返事だよ。

まあ言い訳ってのは言い過ぎだとしてもだ
合同説明会に潜り込んでプラスはあってもマイナスはないだろ？
てことはやらない理由は特にないわけで
それに対していろいろ理由つけてやらないとすれば
まあ人になに言われても何も変わらないだろうってことだ。

親に言う、学校行く授業出る説明会行く、は決めた。
喉元過ぎれば〜しないように今までのやりとりメモした。
俺が考え過ぎてキャパオーバー起こして動けなくなる性分で、問題(学校行くってこと)保留して4年生過ごして今こうだって説明する。
これを手紙でな。その場で説明しようとしたらキャパオーバーして纏まらんだろうから。
手紙渡して読ませて、「どうすんの」には卒業したい事を伝える。
「出来るの？」って問いには、今までの経験からやれん自信がある。だけど行ける行けないを考えたら動けなくなるから考える前に動く。って答える。
これでいいんだよな？　出来れば全部の話し合いをメールですませたいぜww
口では纏まらんのに、文章だと書いてるうちに纏まってくるんだよなぁ。

言い訳はやっぱりEtLXUYZm氏へかwwすまんww後出しの上にぐだぐだとww

と、ここまで書いたが、俺って嫌なことから逃げる性格なんだよな…。
もう明日には「言わんと…あーやだー！」と逃げに徹する俺がいそうだww
でも付き合ってくれたEtLXUYZm氏に報いたいと殊勝な事思うのも今のうちだろうな…ww

本当、すっぽり抜け落ちるのって何なんだろ
忘れんだもん。だもんな…。何か頭おかしいのかな…。
ってそれも言い訳なんだろうなww 忘れやすいからって免罪符が欲しいだけ
解ってる、けど…… あー考える前に動けー！！ばかー！！

今日言えなきゃあと一ヶ月は先送りにするだろうな。
まあ頑張れ。

会社の拘束時間に振り回される毎日がもう耐えられない
自分の時間の割り振りのヘタさもかなり大きいと思うけどそれを差し引いても納得いかない
毎日毎日イライラして段々世の中全体に対してイラつくようになってきた…
相談しようと思って開いたんだけど　もう会社行かないといけない時間だからまた来ます…
秋葉の事件起こしたｋ藤とかの気持ちが何となく分かるような気がしてきた…

昨日なぜか部屋のドアガードが中から閉じてしまい
管理会社に電話しあけてもらったのですが
むこうは終わりましたって
特にお金の話もなく帰ろうとしてたのに、こちらから
「あの、お金はいいんですか?」っていったらむこうが
「あ、じゃあ３０００円で。部品代です」って言われました。
その場で領収書もなければ明細ももらえずお金だけ払って後で領収書送るといわれました。
その後どうしても、あ、じゃあって取ってつけたようないい方や明細などないことから
その人が俺がなんか丁寧通りこして卑屈な態度だから、じゃとっとくかって適当にいってるのか？とか
自分からいわなければ普通に払わずにすんだのか？とか
部品をぐぐると（たぶん）同じ奴が２０００円ぐらいで買えるのをみておかしんじゃないか？
とか、ぐるぐる考えてしまいます。
でも鍵屋呼ぶより明らかに安いみたいですし、もうお金渡してしまったのでどうしようもないし
管理会社の人がそんな適当な事は言わないとも思うし
また３０００円はそこまで大きくないし、まあいい勉強になったぐらいで切り替えればいいとも思うのですが
ケチなのか、色々終わったことをネガティブにいつまでも考え、引きずる性格なのか
とにかく頭ではもう終わってしまったこととわかっているのですが悶々としてます。
どうしたらいいですか？長文すみません。

>>454
ありゃ動機が全然違うだろw

>>455
そのうち忘れる。

>>453
ありがとう。親が帰ってくる時間を見計らってそれまでに手紙纏めてくるわ
一ヶ月先送りしないように頑張るww
手紙書くまで、書いてから渡すまでの2回関門があるが、「考える前にやれ！」でやってくる！
EtLXUYZm氏、こんな早朝にぐだぐだ相談乗ってくれてありがとう！

>>455
そういうのはほとんど人件費だよ
三千円なら安い

>>454
会社を選んだのも従うのも君でしょ
作り替えるか転職するのがプラス思考

バイト先の先輩（バイト）の作業が、人によってやり方が違い、
決まりでもなくどっちでもいいと思う些細な事だけど、
いちいち言われ、「どっちなんですか！」とキレそうになってます。
結局言ってるだけで自分達も出来ていなく、後輩に指示がしたいだけにも思う。

あと、二人で噂話のように、遠まわしにこちらの失敗防止の為みたいな話しを、
聞こえるように言ってるのがすごいストレスなんですが、
「言いたい事ははっきり言って！」と言う勇気もない。

このストレスをうまく緩和する方法なんてないでしょうか？
どこの職場も同じですかね？

>>460
同じような経験あるのですごくイライラするのわかります
それでいて止められなくてもどかしい
一番簡単で楽になるのは先輩を内心で見下すこと
また言ってるよあいつｗｗｗとか
かわいそうな頭してるな、俺ならこんなこと絶対やらないのにって思ってると少しは気持ちが軽くなりますよ

>>461
自分が一番後輩で同期もいなく、年の近い人がいないので、
たまには悪口言ったり愚痴ったりできたらなって思うんですが・・・。
辞めるって考えても次が見つからないし、どこも同じなんだろうかって。

>>462
愚痴が言いたいならその職場はキツい
どんなところもその職場のようだとは限らないし、そういうのって職場にいる人の性格に左右されやすいからな…
耐えられないようなら辞めるのもありかと
耐えられるようなら後輩が入ってきたり自分も仕事に慣れて言われなくなるかもしれない
いずれにせよ辛いのは今だけだと思う

叔母がきつい
やつあたりがひどく、気分屋

ひどくあたられるのはもう諦めてるからいい
諦めているけど慣れてはいないからあたられた時は
理不尽な内容でも悲しいし怒りもこみあげて泣く　吐きそうなほど泣く
こんなの続くようなら家をでていこうとおもう
でも家を出ることが逃げな気がする
あまったれくそゆとりはおとなしく我慢してろって思う
でも出ていきたい

>>464
逃げがいけないって誰が言ったのか知らんけど
逃げが最善の策って時もあると思うので
自分の胸に手を当てて「自分が一番楽になる方法」を選択してください

>>646
出て行ける状況なら出たら？
回避できるストレスを敢えて我慢することが、偉いことではないよ。むしろ無駄なエネルギーだし。

自分が何も出来ていない気がして不安です。
実験と就活が一番やるべきことなんだと思いますが、なんとなく他にもやらなければならない事があるような気がして、結果色々なことが中途半端になっている気がします。
また、人と比べて焦ったりしてしまいます。
知り合いのTwitterを見て一日中書き込みがないと「向こうは今実験しているんだろうな」と思ったり……。
（特に向こうは家から学校まで10分、自分は電車で一時間半なので尚更意識してしまいます）

>>467
他にやらなければいけないこと、というのが具体的に浮かばないのなら
まずやらなければいけないこと、として実験や就職活動をした方が良いと思います。

とりあえず、やらなければいけないこと、を一覧にして書き出す。
優先順位をつける
急いでやること（期限が決まっていること）
別に急がなくても良いこと、いつやっても良いこと等で順位をつけ、
また、期限が決まっているのなら「いつまでに」と書いて、そこから逆算して
「最低でもいつから開始する」という日程を割り出したりして
「具体的に」自分がやるべきことを「目にする」というのは、行動を起こす上で大事、と聞いたことがあります。

優先順位は仲間だけの雅春は客がお金を出すまで反論、愚痴ばかりネットに書き捲っていたやろ
動かず客をおびき寄せては金を奪い直ぐに逃げた雅春
さっさと百万返して土下座しろよ

人生相談ってほどじゃないんだけど、

夜勤帰りの小一時間ほど前、家の前で財布を拾った。
中を見ると、免許証が入っていて、若い兄ちゃんでちょっとだけDQNっぽい。

さて、ここで相談です。
次の選択肢のうち、俺はどの行動を取ればいいだろうか・・

1　交番に届ける。
2　中に勤め先っぽい名刺が入っていたので、とりあえず電話してみる。
3　見なかったことにして、元の場所に戻す。
4　中身を頂いて、財布は捨てる。

ちなみに、4は冗談なので勧めないようにｗ
昼には寝るから、11時までには決断したい。
即レス頂けるとありがたいっす。

>>470
1が一番無難だと思います
直接返すとトラブルの元になる可能性もあるので

>>471
やっぱりそうですよね
ただ、届けるのと、さらに調書取られたりするのが激しく面倒くさいなぁと思って
見なかったことにして戻しちゃおうかななんて思ったりｗ
まぁ、2番の直接電話はトラブルの元だから止めた方が良さそうですね
1か3にします
即レス感謝

>>467
いま苦しむかあとで苦しむかという問題。実験と就活をちきんとやらないとあとで苦しむことになる。そしておそらくあとの苦しみの方が大きい。
なぜなら実験と就活は短期間で終わるが、大学を卒業できなかったり就職できなかったりすると一生苦しむ可能性がある。
いま苦しくても実験と就活をちきんとやればあとの大きな苦しみを回避できると考えて頑張るしかない。
そうすればトータルの苦しみを小さくすることができる。結果的に楽ができる。

>>470
法的に一番無難なのは１だが、時間がかかるし、住所等を聞かれるというデメリットがある。逆に謝礼がもらえる可能性もある。
３もいいが、いったん拾った以上やや問題もある。
このケースのベストの選択は拾わないで無視すること。これならむだな手間もかからないし法的にも問題がない。

>>470
財布ではないですが、現金を交番に届けたことがあります。
10分以上時間取られたのと、半年後の放棄も
したので、無意味やな〜と思いました。

ということで、3がいいかもしれません。

>>474-475
みなさんレスサンクス
3にしようかと思ったけど、もう拾っちゃったしね・・
そのうち何か良いことあるかもと思って、出勤前に交番に届けることにします
謝礼とかいらないから、ちゃちゃっと済めばいいなぁ

>>470　さん
えらいです！
お時間がありましたらベストかもしれませんね。
確かに、その御礼はともかく、その行動は自分に還ってくる
なんて道徳系でよく言われたことですから、その行動は
合っているかもです。

謝礼いらなくても時間がかかるのでそれはそれで仕方ないです。
何分、お役所のやることですから・・

職場に嫌いな人間がいます
こういう人とはどう接していったらいいですか？
みなさんはどうしてますか？

>>478
適当に愛想良く出来るだけ絡まずトラブルなきように。

26歳女です。働きたいのに働く勇気がありません。親にも文句をつけられもう死にたいです。

嫌いとか苦手は仕事に支障でるから良くないね。
あ、何かある。喋った(笑)って思っときなよ。
なるべく、良いとこ探す努力も大切かな。

相談です。生まれる前から両親が新興宗教の信者で、重度の病気を抱えて生まれてきた私は「一番業が深いから布教を頑張れ」と9歳のころから23歳までずっと真剣に信仰・布教してきました。

482続きです。親は古株でほかの信者さんから恨みを買ったりしていたみたいで、それが原因で子供の私が無視などのいじめに会いました。

483続きです。15歳のころからエスカレートし、恋愛まで邪魔されました。親はいじめを知っていても環境を変えようとはしてくれずそのままでした。

484続きです。23歳になっていじめてくる連中を殺してやりたくなり「もう限界なんだ」と自覚し親を何回も説得して信仰をやめました。

485続きです。現在25歳ですが職歴もなく人間不信で毎日死にたい気持ちです。どうすれば希望を持って生きていけるのでしょうか。

>>486

親から３００ｋｍ以上離れた土地で住み込みの仕事でも探せ

>>480
何か後ろめたいことしたん？
徐々に前向きで行こうぜ！

480です。
>>487さん、田舎で住み込み雇ってるところないんです。
>>488さん、ありがとうございます。家でできる限りのことはしているつもりで…それに働きたいって気持ちはあるし働かなきゃって毎日思っているのに、何もしないでいるくせにみたいに言われてしまって…死にたい、生きてる価値なんかないって思えます。

>>468 >>473
ありがとうございます。
このスレは優しい意見も厳しい意見も貰えるので本当に参考になります。
実験も就活も苦しいですが、一つ一つやることをこなして頑張っていきます。

１年前になるけど職場のロッカーからお金が盗まれる事件が起こりました。犯人が見つかりましたが、仕事場の同僚で紹介で来た事もあり隠蔽、警察などに通報されないままだったんだけど自分直接謝られてないし納得もいかない。もう職場もやめてる。皆さんならどうしますか

「年末年始は喪中だから大変だね」

ってメールってふつうですか？？
何が大変なんだろうとか思いますか？？

>>489
働いた経験があまりなかったり、働いた先でいやな目にあったりしたのかな？

でも人間はいずれ自分の足でたたないといけないので、
まずは、時給が安くても良い、技術のいらないようなバイトをはじめてみてはどうでしょう？

私も一時精神を病み、ヒキコモリになっていたことがあります。
でも、ある日おもいたち、手に職がなかったのでピッキングの時給の安い仕事をしました。
仕事は大変でしたが、多少でも給料をもらった時、少し精神的な余裕も生まれました。
人間は経済的な余裕が無いと精神的余裕もなくなるんだな、と思いました。
そして、今度は派遣社員として働き、少しずつ『自立』というのを形にしていきました。
何年もかかりましたが、今は親から独立して生活しています。

病気も有り大変だと思いますが、今できる小さなことから少しずつしてみてはどうでしょう？

>>491
どうもしないと思います。
直接謝って欲しい気持ちはあるけど、実際には犯罪に巻き込まれた場合
直接謝ってもらえることってほとんど無いので(事故だけはあるようですが）。

悔しいし理不尽な気もしますが、とにかく「嫌なことがあった」と割り切って
次いってみてはどうでしょう？

>>492
社交辞令っぽいけど、喪中に友達からそういうメールがきたら
ちょっと何言ってんのかわかんないですね、と思いそう。

>>481は>>479へ

>>480
潰れても潰されても起き上がろ
怖くてもずっとじゃないから、君が動けば勇気も動き出すって
ケツひっぱたいて感じちゃえ！……
それじゃ、Mだ(笑)
動き出せ！

>>494
やっぱりそう思いますか？
先週知り合ったヒトからのメールだったんだけど
常識がないのかな？とか思ったりします？
付き合うのやめようかなとも思います？？

日米他の戦争が起きてる妄想をしてしまいます・・
オバマ大統領が日本に経済的のような攻撃をしていると考えてしまいました・・
もとにもどりたいです・・

>>496
いや、その程度じゃ別にやめたりはしないと思うけど、
ちょっとした「トゲ」として残しておくかな。
他に何か嫌なことやダメなことがあった時
『そういや、あんなこともあったな」と思って会うのやめるかも。

そういうコミュニケーションやメールが苦手でも
人間性がすばらしかったり、一緒に居て楽しかったら
それはそれで良いわけだし。

>>497
その妄想を小説にしてみるとかはどうでしょう？
もとに戻りたいのなら心療内科等をすすめますが、
妄想や想像から生まれる小説というのは世界中にありますし
ちゃんと割り切ることができれば、面白いかもしれませんよ。

またマスゴミ関係者の自作自演話ですか？笑

>>497-498

またマスゴミ関係者の自作自演話ですか？笑

いじめにあってる女子大生なんですが、
何だか好き勝手噂話つくられて、関わりない女
に凄い、悪口言われてストレスなんです。
それが、ずっと続くので、言ってる子に聞いたら
知らない、言ってないとか言われるんだけど
どうすればいいですかね？
でも、噂で本気にして、未だに無関係の人に
こじつけのごとく悪口言われてストレスなんですが・・

20女です。
自分と違うタイプの友達との付き合いかたについてです。
私は目立たないタイプですが、仲のよい友達は派手目のかわいいタイプです。
私はその子達の聞き役なので、誰と遊びに行ったとか誰に何々をしてもらったとか言う話をよく聞きます。
私はあまり男の人と話すのが得意でなく付き合ったこともないし男友達も少ないです。
友達のことは好きなのですが、そんな話を聞くと劣等感というかどうして私はこんなんなんだろう…考えてしまって友達と話すのがしんどくなっていました。
友達は私のことを必要としてくれるし、大切にしてくれるんですがそういう話を聞いてしまうとそこでは笑顔で相づちを打っていても心の中では落ち込んでいます。
友達に近づこうと努力もしているつもりですが、性格は変えられなくて…
男の人が多い環境というのもあって、そういうことを思うことも多いです。友達と自分を比べてしまう自分が嫌です。
こういう時どうしたらいいでしょうか？お願いします。
文章下手ですみません。

>494
そうですか。犯人が見つかった日は丁度休みの日で連絡も来ないまま解決という形でした。他の被害者は犯人がその場で自白したので謝罪を受けたようです。私はその事件のせいで最初の被害者にもかかわらず

疑いをかけられだいぶ人間不振になってしまい食事も睡眠もままならず仕事も続ける事が出来なくなってしまい…今でも人を信じる事が怖いままです。

>>502
自分と異なるタイプの友達と付き合えているってのは、あんたの幸運と有能さの証だ。
その付き合いによって、自分の性格や対応力を広げる道が開けているのだから。

たとえば、今後あんたが男に惚れて、そいつの彼女になりたいと思ったとする。
その時あんたは、友人とのこれまでの世間話を思い出して、
「なるほど、デートで食事を残すと男は嫌がる場合が多いのか」とか
「この男の人の性格なら、デートは遊園地や映画館よりもハイキングのほうがいいのかな」
とかいろいろと考える材料ができる。
自分と同じタイプの友達とばかり付き合っていると、なかなかこういうとき参考にならない。

つまんない劣等感なんか持つ必要はいっさいない。
あんたにはあんたの長所がいくらでもある。
この短いレスの中にも「テンプレをきちんと読み、年齢性別を記す常識や慎重さ」
「異なるタイプの相手を好きになれる素直さ」「異なるタイプの相手から好かれる魅力」
「相手の話の聞き役に回れる穏やかな包容力」
自己の性格を向上させるため二次労力を費やせる、努力家な点」
その他いろいろな特質が挙げられる。
繰り返す。劣等感を感じる必要なんざない。

>>501
イマイチ状況がわからないけど、その女性とは付き合っていかなければいけないのかな？
どうしても付き合わなくて良いのなら、距離を置いてみるのも手だと思いますよ。

他人の悪口を言う人は、同じような人からは好かれるけど
普通の人からは嫌われます。
その女性も恐らく、周りから嫌われているか似たようなタイプでつるんでいるかのどっちかだと思うので
貴方は極力関わらないほうが良いのでは？

>>502
タイプの違う人と付き合うと、確かに色々しんどい部分もありますよね。
でも、相手から得るものがあったりすると離れることもできず悶々としている気持ちはわかります。

でも、彼女からみたら貴方には貴方の魅力があるから、貴方と一緒にいるわけです。
貴方が彼女と一緒にいて楽しいと思っているから一緒にいるように。
それなら、貴方は無理に変わろうとせず、貴方のままで彼女と付き合って
彼女とはここが違う。でも、それは私の長所でもある、と「意識」を変えてみてはいかがでしょうか？

>>503-504
そういう状況で疑われて人間不信になるのはわかります。
でも、貴方はちゃんと自分の潔白が証明されたわけですから、落ち込む必要はありません。
その場で貴方を疑った人たちも、今頃それを恥じているはずです。

人間は安易で迂闊な部分も有りますが、良い部分もあるので
しばらく気持ちを休めて、また少しずつ他人と関わっていきませんか？

芸能人にコンプレックスをもっちゃいます。あんなにちやほやされてお金持ちで知名度
もあって地位もあるし才能もある
なんで一般人は何もないのに。。不平等じゃないですか？

遅れてすみません。

>>456　そうですね・・・、他の事に色々やって早く切り変えれるようにします。ありがとうございます。

>>458　３千円なら安いですよね、やっぱ。
でも自分から呼びとめてお金の事言わなかったら普通に帰りそうだったし
向こうが値段言った後になんかいってたのは（ネガティブにみればいいわけするみたいに）
マンションの管理会社の社員がやったんで人件費はサービス
材料費が３０００っていったんですよね・・・。
でググったら２０００円しないぐらいだったんですよね。
あとなんかもうちょっと緩んでたら施設の不備で無料とかもあり得たんですけど
今回はまあとかいってたんで、俺が丁寧に下からいったからってのもあるんかな？
なんなんだろうなとその人に不信感もってしまったというかなんかすっきりしないなって感じです・・・。
まあ普通に鍵屋よぶより安かったからラッキーぐらいに思うのが普通ですよね。

>>507
>不平等じゃないですか？
そうだよ。
で？

>>509
どうやったらコンプレックスなくなりますかね？

>>507
不平等ですよ。世界は平等でなんかありませんから。

>>509>>511
どうやったら芸能人にたいするコンプレックスがなくなりますかね？

>>512
ご自分も芸能人になるか、芸能人とはファンタジーだと理解するか、というところかと。
まあ、2次元の創作だと考えるのが妥当でしょう。
実際、芸能人はあなたの思うようなすばらしい人生を送っているわけでもないです。
良いところだけ、見せているのです。それが商売なんです。

>>512
自分の良い部分を見つけること
自分の自慢できる部分・自信のある部分をみつけること

他人と比較して自分の悪い部分が目にいっているのは一種の自己否定
自分を肯定していくのが良いと思います

>>512
努力して成功してテレビに出てるんです。初めから地位もお金もある人はごくわずか。

>>512
コンプレックスがあるというのはそこに何かの願望が隠れているのでしょう
それと向き合うかどうにかして消化していくのがセオリーかと

>>513->>516
ありがとうございます。頑張ってみます。

>>501
生活に支障が出ているなら、耳に入るごとに否定し
出処の証言を集めて行くしかないかと思います。
そのうえできちんとこちらの意思を伝えましょう。
その時はとぼけられてもひるまずに。
何かきっかけが思い当たるなら対処を考えた方がいいように思います。

>506
そうですね。事件後不安で苦しくなって仕事に支障が出る前に心療内科にも行きましたが医者に更に不安になる事を吹き込まれてしまい全然周りも見渡せない状態になって何も判断出来なくなってたけど人と関わるのはまだ時間が必要という事なんですね

18歳女子大学生、21歳の先輩（女性）からちょっと衝撃的な告白をされました
かわいくて綺麗で優しい先輩で本当のお姉ちゃんになってほしいくらい素敵な先輩です
私のことをかわいがってくれて、クリスマスと先輩のお誕生日会を私の家で、私のお母さんもいっしょに過ごしました
先輩はかなりお酒飲んでお泊まりしました。いっしょに寝ようとしたら「実は私レズなの。かわいい女の子が好きなの」って告白されました
先輩笑ってましたけど後ろから抱きついたり、「里穂ちゃん（私です）の唇もーらい」って言ってキスされました
身体も全部触られました。先輩の冗談なのか本当なのかわからなくてちょっと怖いのもあって抵抗できませんでした
次の日はいつもと変わらない先輩がいて、レズの話とかもしてこないし、私も（冗談だったのかな？）って思ってます
でも先輩はめちゃくちゃ綺麗でかわいいし、しょっちゅう男子から告られてるのに特定の彼氏はいません
まさかレズなの？って思ってしまいます
たとえレズでも先輩を大好きな気持に変わりはないですけど、身体を触られるとかはちょっと怖いです
「先輩は本当にレズなんですか？」って聞きにくいですけど、うまく聞き出せる方法とか、本当にレズかどうか見分ける方法を教えてください

私は仲良かった友達と3年前から疎遠になりましたが、高2から塾に通い始めたのは いいですがなんと彼女が同じ塾に入ったのです

〜〜〜〜
今は精神病で学校も塾にも行けてない状態ですが、今日友達がその疎遠になった人が「なんでアイツも同じ塾なんだよ。地元にあるからそっちに行けよ」的なことを言ったそうですが、それはこっちの台詞だよ！と心の中でツッコミました。


今は治療に向けて中々勉強をしてないのですが、彼女は色々な塾(個人塾 )に行ってるそうですが、
なんかもう神様は不公平だなって感じちゃいます。私は浪人するのですが、もし大学まで同じかと思うと胃がキリキリして泣きそうです。

またもう他の子は推薦でかなりいいとこに行っているとも聞いて、焦ってます。
というか何でわざわざ私に告げるのでしょうか。(^_^;)

この、モヤモヤはどう処理すれば良いでしょうか

難治性の持病のため将来在宅で仕事をしたいと
考えているものです。

3月開講予定の公共職業訓練で2、3次元CADを勉強し
その後派遣等で実務経験を積むことを考えているのですが、
ここ半年短期バイトで食いつないできたため
雇用保険を納めていません。
失業保険なしで公共職業訓練を受けるのは無謀でしょうか。
何とかして半年ほど働いて雇用保険に加入してから
9月開講（されるはず）の方の訓練を受けるべきでしょうか。

・実家住まい
・ポリテクセンターは自転車or徒歩でいける距離
・貯金はないが2〜3月頃障碍年金の遡及を受け取る予定。
　大体400万円くらい
・障碍については軽度の統合失調症で何かに集中していれば
　何の症状も起こらない程度（隠し通そうと思っています）
・27歳、女性

今は上記のような状態です。
ちなみに家庭環境が色々と良くないため
結婚という選択肢はなしでお願いします。

他の板で聞いたら、答えてくれませんでした。
なのでよろしくお願いします。
別れそうになっている、彼ととても似た人を近所の喫茶店でみかけました。
彼は私の自宅（実家）に来たことはないですが、住所はしっています。
私の近所にそんなに親しくないが、知り合いがいると言っていたことがあったと思います。
本人の可能性が高いでしょうか？
彼の自宅からうちまでは、有料電車を使わないと２時間半はかかると思います。
正面の顔、持っているダウンジャケットと似た服、後頭部の髪の毛の生え具合がかなり似ていました。

>>520
触られたりするのはいやで、それをされているのだからアウトじゃないんですかね。
レズビアンでなければ、性的な遊びをしてもいいわけではないでしょう。
異性でもそこまでされれば普通は気があると思うのは当然だし、
同性でも友人の域を超えていると思います。

>>523
本人だったら何？
何を相談したいかいまいちわかんない。

てす

>>521
精神病なら今必要なのは治療と回復です。
焦らず今年の受験は意識から外しましょう。
それが結果として一番早く目標に到達できる方法になるでしょう。
他の人にとってはそれが今のトレンドニュースなのですから耳にはいるのは当然です。
来年になれば誰がどこにいるのかハッキリしているのですから
避けやすくてラクですよ。

>>522
むぼ

>>525
このごろ忙しい&関係をこのまま続けていくか悩んでいて、デートに誘われても返事が出来ないことが多かったのでビックリしてしまいました。

>>522
失礼しました。
無謀とはどういう意味でしょうか？
受けられるのならうけるのがいいでしょう。

三流大学に行くべきか一年浪人して二流大学いくべきか迷ってます。

>>523
知らんがな。
誰も可能性はあるだろうねくらいしか言えないでしょう。
だからレスもつかない。気になるなら本人に聞いたら良い。
彼氏なんでしょう？

>>521
そういう人っていますよ。
いい人とか友達のふりをして、聞きたくないことをわざわざ伝えてくる人。
そういう人とまともにやりあうとこちらが悪者にされたりして消耗するのでできるだけ避けた方が良さそうです。
まあ、わかる人は「なんであの人あんなことわざわざいうんだろう？」と気づいてますよ。

>>531
浪人は厳しいですよ。意思の強さが現役の倍くらい必要です。
今年受かった大学に受かるのも今年より大変だと思った方がいいでしょう。
今年なんとなく間に合わなくなったとかならまず来年の今も同じ状態だと思います。
きっちり今年以上の努力ができるなら期限の先延ばしもいいかと思います。

>530
失業保険を受けられる人は
失業保険の給付制限がなくなったり、
通所手当等諸手当てがついたりしますが、
私にはそれがありません。

うまく障碍を隠し通せれば
障碍年金が給付され続けるのですが、
バレたら年金すら打ちきられてしまうかも
しれません。

お金の心配がまだ残っているのに
受けて大丈夫なんでしょうか…不安になってきます。

>>527
涙が滲んできました・・・
本当にトレンドニュースだと思います。
意外とそういう話が盛り上がるんですよね
確かに来年になれば、その人とは会いませんもんね。アドバイスありがとうございました。

>>534
そういう人いますよね。反応が面白いんでしょうね・・・きっと
友人を見極めます

中学生です。
ちょっとスレチかもしれせんが・・・
今、僕のお婆ちゃんが脳卒中で意識不明なんです。
今日、初めてお婆ちゃんのお見舞いに行きましたが、
病院のベッドに僕のお婆ちゃんの変わり果てた姿があって
かなり驚きました。
僕はお婆ちゃんのそばまで行き、声をかけ続けました。
ですが、なんの返事も返ってきません。
そんなお婆ちゃんでしたが、僕が声をかけると、左手をモゾモゾ動かし
僕が手を握ろうとすると、お婆ちゃんは
意識不明のまま、僕の手をしっかり握ってくれました。
その瞬間、涙があふれて・・・・・・・
そして、お婆ちゃんは僕が帰るまで、しっかり手を握ってくれていました。
僕は車の中でも、なきながら
今に至ります。

僕の複雑なこの気持ちはどうすればいいんでしょうか・・・・・

ついでに勉強のしかたも教えてください


いろいろとすみません。

20歳女。家族のことが嫌いです。
うちは母子家庭で、母、２つ下の弟、５つ下の妹がいますが、
最近は誰ともろくに話していません。
家のために何かするというのがすごく嫌で、
さっきも妹の迎えを頼まれましたが行っていません。

家のことを考えると悔しくなるというか、泣きたくなってしまいます。
誰かにぶちまけたいけど、そんな相手もいないのでここに書きました。

私が一方的に嫌っているだけなんですけど、
無理してでも家族とは仲良くしたほうがいいのですか？

あと、唯一こういう話をできるのは彼氏だけなんですけど、
就活中の彼にこんな愚痴を言っても大丈夫だとおもいますか？

今日、営業で挙績があったんだけど
家に行ったら「も○みの塔」の本渡された・・
こんなの営業してて始めてだわ
「どうでしたか？」って言われたらどうしよう？
絶対に否定は出来ない
契約が駄目になってはいけないから・・

何か言い文句はありませんかね？
「僕には難しすぎました・・」とかかなと思うんですが
もっと良いものがあったら教えてください
「僕の家は仏教でして・・」はちょっと危険かなと思います

>>540
マルチすんな
ttp://awabi.2ch.net/test/read.cgi/male/1324986236/533

>>541
すいません・・

>>538
> 僕の複雑なこの気持ちはどうすればいいんでしょうか・・・・・
おばあちゃんのためにできることを考えよう

> ついでに勉強のしかたも教えてください
暗記より理解することが大事。
理解できるまでききまくったり調べたりすれば応用力もつく

>>539
なぜ家族が嫌いなんだろう。
母子家庭なら母も忙しいだろうし経済的にも苦しいだろうから、協力するのが普通。
兄弟にもなにか手伝わせればよいだろう。

彼氏以外に話せる友人がいないのもどうかと思う。
まあ君が美人かタダでＨさせてるんなら、彼氏にサービス要求してもいいと思うよ。

>>543
わたしができ婚でできた子だったことや、
離婚の経緯を3年前くらいに叔母に聞いてから母のことは嫌いです。
働いていないのに、家事はさぼりがちだし・・・

妹は元々あまり仲良くなかったけど、
多分親から可愛がられているのが羨ましいっていうのがあるのかと。
弟は少し前まで仲良かったけど、わたしの旅行中に勝手に私の車を使われて
報告も謝罪もなにもなくてそれからぎくしゃくしてます。

友人にはこんな深い話をしたくないんですよね。
周りは家族と仲いい子が多いから尚更。

>>543


ありがとうございます・・・・・

出来る限り、やってみます

お正月に彼氏の家に招かれました。
ここまでは良いのですが、自分の親にも言っておくべきでしょうか？
お互い年なので、結婚を前提に・・・という交際ですが、
今回はとりあえず交際の挨拶といった感じです。

また、私は実家に暮らしているので、彼氏(親とも顔見知り）との交際はバレバレのはずですが
相手に不満なようで「誰か良い人居ないのか、親戚が紹介するかも」と言われ始めました。

>>544
車もってるというなら働いているのかな。　だとしたら家を出て暮らせばよいだろう。

>>546
あなたが彼氏との結婚を前提としているのであればはっきりしっかりと伝えておきましょう。
ついでに、あなたの親は彼氏の何が不満なのかもそれとなく探っておきましょ。
やみくもに結婚する！駄目だ！では埒があきませんしね

キモい話ですがお願い致します。

某アイドルを好きになりました。
そのアイドルとはイベント等で何度となくお話をして、気さくに話せる仲にはなりました。
「本気で好き」とか「いつか付き合って」とかも言ってますが、断れたりはしません。
もちろんすべて仕事だからというのは頭では理解しています。
だけど心のどこかで「もしかしたら」って気持ちがどうしても消えません。

今現在はこのままではヤバいと思い、イベント等には行かないようにしたり情報も遮断しています。
でも毎日頭から離れません。
すべて理解してるつもりでも吹っ切る事が出来ません。

キモい話で申し訳ないですが本気で悩んでます。
客観的な意見お願いします。

>>549

一線を越えて行動すれば犯罪者だということを忘れるなよ。

>>549
一ファンの領域を超え、好きになってしまったわけですよね。
某アイドルがどういった人かはわかりませんが、一ファンであるあなたが気さくに話せるくらいなのですからそれほど有名ではないのかな？
だとすると、断ったりしないのはそういう仕事だから
否定の言葉がないだけであり、色よい返事はないのではないでしょうか？
あなただけへのアクション、連絡先を交換したりなどの二人の仲を発展させる行動
それが相手からないということは「お断り」されているも同義ですよ。

まあ、それもわかっているうえでの悩みだと思いますけどね。
そういう時は情報を遮断するだけでなく、上書きするようにしましょう。
要するに、偶像ではなくあなた個人と対等に向き合う人との付き合いを強めるということで。

彼女を作るのが一番手っ取り早いですけど、ただ作るだけではあくまで某アイドルの代用品の域を出ません。
今ある環境を見直したり、新しい環境に接点を持ち、人とのかかわりあいの中で夢中になれるものを見出していきましょう。
それが恋愛感情に発展すれば良いことかと

>>547
働いているし、そのうち家は出ます。
でも今の給料では車のローンと家賃等の両立は厳しいので
ローン完済してからするつもりです。

すいません。つまらないことなんですけど、誰か教えてください。
半年前に引っ越したんですけど、偶然、友達がわたしが前に住んでいたアパートの部屋に引っ越していました。
その人とは読み方は違うんだけど、名前が同じです。
これから、彼に年賀状を出すんですけど、無事に届くでしょうか？
大丈夫かどうか不安です・・・・。

彼の住所が変わってないなら届くだろ

521 芸能人もそれなりに体でやらなきゃ行けない

代償がある
楽な仕事はないんだな

>>553
住所を間違えなければ、ちゃんと届きます。

レスありがとうございます。

>>550
ストーカーとかするつもりないです。
今プライベートで会っても逃げられると思ってるし。

>>551
自分の考えてたそのままの答えです。
今まで時にはいい返事を言ってくれる事もありましたが、その先(それこそ連絡先など)に進もうとするとそこは逃げられてました。
結局それが答えなんですが、やはり好きになった人だけにいい返事の方を信じる気持ちがなくならないんです。
その場かぎりとか口約束だと理解しててもいい返事の方が消えません。

リアルの方に好きな人や女友達が出来れば変われるかもしれませんが、今はきっかけが何もないです。
情報を遮断する為にアイドル友達とも疎遠になってしまい、そこも大きな悩みになってます。

>>553
文章の前半と後半まったく関連が有りませんね？
外国の方ですか？

>>554　>>556　>>558

すいません。説明不足でした。
僕と名前が同じで読み方が違う友達が、偶然、僕が前に住んでいたアパートに引っ越していました。
わたしは、前のアパートの住所から今の住所に転送届けを出しているので、
前のアパートの住所に届く郵便物は、ぼくの今の住所に転送されてしまいます。
いま、友達に年賀状を書いていて、はっと気がついたのですけど、
彼に年賀状を出した場合、無事に届くでしょうか？それとも、僕が今住んでいるところに転送されてしまうでしょうか？？
彼は、すがの君といういうんですけど、自分は、かんのと読みます。
名前も漢字は一緒だけど、読み方はぜんぜん違います。

>>557
キャバクラに嵌っていいように金をつぎ込むお客さんそのものですね。
あなたに幻想を見せるのが商売なのですから当たり前なのですよ。

でですね、アイドル友達とも疎遠って、そこ以外の環境を持ちましょうよ。
というか、そこから離れて新しい環境に入らないと意味ないですし。
きっかけは探すものではなく作るものです。

とりあえずこれから数日間でガッツリお掃除してアイドルグッズは封印しちゃってください
悶々と考えていると増幅されるだけ
しっかり体を動かし心も部屋もリフレッシュ！
年明けから何か新しく習い事でも始めては？

>>559
なるほど・・・
俺なら郵便局に聞きに行く

届くかどうかの答えになってなくて申し訳ない

429だが、ごめん、駄目だった。最後のレスから手紙書いて力尽きて寝ちゃって今起きたww
あとはこれを渡すだけなんだが、尻込みしてうだうだ考えてやがる
「考える前にやれ」とは思ってんのにいちいち理由つけて言い訳してやがる
自分が情けない……クズすぎる…
ここでこうやって吐き出して、ぐだぐだ考え込む自分が嫌なのに、変わりたいのに、
みんなからレス貰って何言われても、でも、でも、ばっかり
変わりたい「のに」って時点でもう駄目なんだけどさ
誰かに引っ張って貰わんと動けないとか…引っ張って貰っても「でも」「だって」だし…
いっそ死んだ方がいいのかな。このクズ性分は死なんと直らなさそう…

相談じゃなくて吐き出しかもしれません

14歳〜17歳あたりまでかなりのメンヘラで、今かなりよくなりました
しかしODなどからか、体力がなくて体が弱くなってしまいました。
1ヶ月に1回は風邪をひきます

進学したいのでいま
通信制高校（週1日）
塾をふたつ（どちらも週1日）
バイト
をしています
通院含めると完全フリーの休みが月4日あるかないかです

なれてきたんですが
前のバイト先の店長から日払い出勤を頼まれました
断れなくて、明日と明明後日は、今のバイトを退勤してからすぐに行きます
明後日は今のバイト退勤後に塾です
今のバイトは師走は混むし、前のバイトは明日、混むなかで新人さん3人同時に出勤初日で、教育しなければです

2日まえに風邪をひいて高熱を出し、治りきりません
今から重圧に耐えきれません、泣きそうです

つらいです

相談させて下さい。下らない悩みですけれど、ただ聞いて頂けるだけでも幸いです。
昔から依存心が強くて、親しくなった人につい甘えてしまいます。
最初はそうやって甘えていても、親身になって下さるのですけれど、
調子に乗ってか甘えてか、いつもいつも最後には相手の方を疲れさせてしまい、距離を置かれてしまいます。
はっと気付いた時にはもう遅く、相手は疲れ切ってしまった後になって慌ててあれやこれやと考える、という事もよくあります。
最近では自分が他人の善意を食い物にしている害虫のように思えてきました。

どうすれば、世の中の多くの方はどうやって人に甘えずに生活してらっしゃるのでしょうか。
また、辟易させてしまった方との関係修復は、どうすれば可能なのでしょうか？それとも諦める他無いのでしょうか。
甘える自分が嫌だ、という趣旨の相談で、他人に答えをせびろうというのも滑稽な話だと思いますが、
もう自分ではどうしていいのか分かりません。ほんの少しでも手懸かりを下さると嬉しいです。

友人と関係を修復したいが、年明けまで会えず、連絡してダメ。
ほんと、馬鹿なことをした自分が悔やまれる。

こういう場合は、無理に連絡を取ろうとせずに、新年を迎えてから、しっかりと謝るべき？
それとも、旧年のことをいつまでもズルズル引きずるのは良くない？

ほんと、今すぐに謝罪したい。

>>560
ありがとうございます。
自分の考えと一緒で驚かれます。

向こうはお金をつぎ込んで欲しいからつかず離れずの関係でいたいのは理解してました。
たくさんのファンの中から自分一人に惚れるなんて有り得ないのもわかっていたんです。

アイドル友達と疎遠になったのはアイドル関係を断ち切る為でもありました。
部屋のアイドル関係の物も着々と処分してます。
今のタイミングでイベント等に行かなくなったのも来年から生まれ変わりたいと思ったからです。

あとは本当にきっかけなんです。
今年のほとんどをアイドルに費やしてしまったので、何をすればいいのかわからなくなってしまいました・・・。

>>564
どんなことで甘えるのか、どんなことで辟易されたのか、どの年代かによっても違ってくるけど
基本的に自分のことは自分でやるという心構えを持つことだと思いますよ。

敵をやっつけ、時間どおりにクリアするゲームを楽しめる人って、
ほとんどの人がそうだけど、なんででしょうか？？
自分は、敵がでてくると、頭がパンクしそうになって焦ってはらはらして
緊張生頭痛で頭痛くなるし、謎はスムーズに解けないし、時間を無駄につかっちゃったりするし
ゲームオーバー何回だしたかわかんなくなるし、段々心が折れてやめたくなってきます。。。

こういうゲームって、頭の良さ、賢さ、精神的なタフさ、忍耐、勇気、根気
が必要で、ほとんどの人が、それをもっていて、できない人は、
リアルで生きて行く上での能力にもほぼ比例すると考えていいのでしょうか？

>>564
相手もおかしい場合もあるよ。
他人のことまでなんでもやってしまい、相手の自立心を奪ってダメにしてしまう人とかね。

２０歳女です。
バイト先でバイト仲間３人の誕生日サプライズをするから先輩に参加しないかと誘われました。
その誕生日の子たちとはべつに仲良くないし、参加費ひとり５００円徴収するというので
金欠だったし「お金がないから厳しい」って言ったら、
先輩が私の分のお金を出してくれるというので、それも悪いと思って２００円払いました。

先輩とは仲良かったけど、なんだか無理やり脅迫みたいな感じで参加しなければならなくなって腑に落ちません。
それに２０人集まったとしたら１万円かかるし、マージンを取られているような気がします。
そもそも、幹事が全部お金出すのが当たり前じゃないですか？

だってサプライズの内容もしょーもないドッキリをしてみんなでケーキを食べるだけ。
おかしいですよね？
この先輩と距離をあけようか悩んでいます。

>>570
いいじゃん500円くらい自分もケーキたべるんだからw
先輩の人間性は知らんが職場でのそういうコミュニケーションは大事よ。

お聞きしたい事があります。
現在自分は左目を失明しており極度の斜視（黒目が半分見えなくなるくらい）になっています。それで斜視を他人に見られる事に抵抗があり、外出する際には眼帯を付けています。
しかし元から狭い視野なのに、眼帯を付けると更に見えづらくなり、事故の危険性が増すからやめた方が良いと医者に言われました。
以前眼帯をしないで外出した所、小さな子供にあのお兄ちゃん目がおかしくなってるよと言われ軽いトラウマになっています。

やはり安全を最優先して眼帯を付けずにするべきでしょうか？
みなさんならどうされますか？
よろしくお願いします。

>>572
他人からは斜視に見えない真っ黒なカラコンとか売ってないの？

２１歳 男大学生。少人数のサークルでの話ですが、ほとんどの人にメチャクチャ嫌われて馬鹿にされます。
暗くて大人しいから標的にされるのかわかりませんが、数少ない話せる人と話していても僕の話に揚げ足取ったりとにかく存在や話してる声だけでもイライラされてるのを肌で感じます。

後輩も最初は普通でも段々舐めてくるようになり、「はあ？」みたいに睨まれるようになったり先輩に当て付けのように態度を変えたりして嫌な言動や態度が当たり前になり
先輩と一緒に攻撃するようになってきました。我慢できず言い返しても相手がさらに逆上して倍返しで、
こちらが退くまで絶対やり返してきます。後輩に馬鹿にされた後言い返したら横腹を思いっきりつねられ「殴るぞ」と言われビビって何もできませんでした…メチャクチャヘタレです。

和気あいあいとしようと思って気を使っていましたが、ここまで嫌われるとどうすればいいかわかりません。

辞めるのは簡単ですが、いつもバイト先など狭い中異常に嫌われるので、この先不安で仕方ありません。しかも舐められるからとやり返してもこちらが折れるまで退かないんじゃ対処もわからず困っています。

でも他の人たちは仲良さそうだし、女の子にもすごい優しいので、自分が性格悪くて言われてるのかなと思ったりもするんですが
そもそも話したことない人にもいつの間にか嫌われてボロクソ言われるので自分では原因がよくわかりません。

見た目は不潔でもなくどこにでもいる感じなのですが具体的にどういう性格(自分なら暗い、無口、背が低い、話し方がどもる、社交的じゃない)だと標的になりやすいとかあるのでしょうか？

また、どのようにしたら標的になりにくいとかあれば教えていただきたいです。
僕自身昔少しいじめを受けて学校に行かなくなったから、また同じような事になり悩んでいます。
長文失礼しました、よろしくお願いします

>>574
一人二人から嫌われるのならともかく、周囲のほぼ全員から嫌われるのは、
当人にも何かしら問題がある場合が多い。言いにくい話だけどね。
あんたには別に悪気なんか全然ないんだろうが。

細かな言い回しとか、会話のテンポとか、貧乏ゆすりみたいな些細な癖とか、
それらがわからないことには具体的なアドバイスもしづらい。

あんたに叔父や従兄など、同年代から年上にかけての信頼できる男の親戚はいる？
いるんならその人に頭を下げて、自分の用紙や印象に関する忌憚ない意見を拝聴すればいい。
別に年下や女の親類に尋ねてもいいけど、相手は選ぶように。

>>570　>>420
俺の>>427の回答は無視かい。
自分に都合の悪い回答には耳をふさぐという愚かな振る舞いで、
あんたは馬脚を現した。別に納得いかなきゃ反論すればいいのに。
20歳でこんな幼稚な振る舞いをするとは、なんとも悲しい話だな。

>>573
コンタクトなど目に負担の掛かる物は止められているんですよ…

コンタクトも原因で失明に繋がったようなものですし

>>572
電車内など事故が起こりにくい場所では眼帯をつけ、
危険そうな場所ではつけない。もしくはつけてもいいけど、神経を尖らして身の回りに気をつける。
まあ原則としては、医者の言うとおりにしたほうがいいだろうけど。

者氏ら図の子供の戯言なんか気にかける必要が無い。
まともな判断力を持った大人なら、あんたを肉体的障害ゆえに蔑むなんてまずしないし、
蔑むような鬱陶しいアホは虫けらとして無視していい。
あんたに非がない異常、余計な難癖をつけてくる奴は不当な馬鹿者でしょ。
人のいいここの相談者たちは、なかなかそういう割り切った発想ができないみたいだけどさ。

レスありがとうございます。
>>575
何となくなんですが『変な奴』扱いされているなあと感じることがあり、相手も馬鹿にしてるのわからないだろ？と
いう感じがあるので、自分では気づかないうちに何か変な奴に見えてるんだと思ってます。

話し方は分かりやすく言えば芸人のフット岩尾みたいに自分では感じ、目を見て話せず、おどおどした話し方で、ご機嫌うかがったような態度をし、笑い方も真似されたことあります。
多分もっと他にもイラつかせる何かはあると思うのでちょうど不登校になったとき心配してくれた叔父に一度相談してみようと思います。

>>577
オシャレ用のメガネなどをかけて目を注目されにくくするのはどうでしょうか？

>>578
何かジーンときました。
的確なアドバイスありがとうございます。
片目が見えなくなって1年半。ようやく割り切れるようにはなってきましたが、未だに鏡で自分の目を見る度に落ち込んでしまったり、斜視を指摘されたりするとイライラしてしまう事もあります。
隠したい気持ちはありますが、やはり安全重視でいく事にします。

小さい頃に目の病気の人を見て物珍しそうに見続けてしまった事を思い出しました。悪気はなくても、見たものを素直に表現してしまうのは、子供だから仕方ないと吹っ切って生活していきたいと思います。

>>580
レスありがとうございます。
おしゃれ用のメガネはいくつか持ってはいます。しかしおしゃれメガネだと少し薄暗くなってしまって多少見づらくなってしまうんですよ…

>>576
じゃあ反論しますけど、幹事が全部お金出すのがどうしておかしいのか説明できますか？
それにそう思ってるのは私だけじゃなくて同じバイト先の男の人も言ってました。
当日１５人くらい集まったみたいですけど、それでも７５００円で高過ぎだと思います。
ケーキとかプレゼントとかそんなに値段するんですかね？
するとしてもみんなの負担が少なくなるようにもっと安く済ませるべきだと思いません？
信頼してた先輩だったから、裏切られてこっちは本当に迷惑です。

>>563
すごいですね。やりたいこととやるべきこと、頑張ってらっしゃる。
しかも、やり遂げるつもりで重圧も感じている。
どのバイト先も繁忙期で皆に余裕もなく、もしかしたら
無理を押し付けた人に苛立たれたりするかもしれませんが、
あなたはできることをすれば十分で、出来たことがベストです。
終わったら、日払いの方はしばらくお断りして、自分のリズムを取り戻してください。
具体的には、3月まではもしあなたが出られると思っても、お断りすることです。
9割の全力と1割の冷静さが長続きのこつですよ。

>>568
言われてみれば、そういうゲームにはおっしゃるような能力が必要かもしれませんね。
でも、単に好みもありますし、能力をゲームで出せたからと
実生活で出せるかは別の話です。逆もまた然り。
ゲームの功績はは実生活に影響しませんし、責任も伴いませんから、気軽に失敗出来ます。
間違えてもデータを消せばなかったことにできます。
確かにあなたは、ゲームにすらうまくやらねばと責任感や使命感をもつ故にパニックになる
少々生真面目すぎる傾向があるかもしれませんが、そのくらいだと思います。
実際ゲームは経験の有無は別としてやっている人よりやっていない人、
時間のほうが多く世間もそういう配分で成り立っています。
深く考えすぎですよ。

>>570
買ったものの実際の値段がわかりませんのでとり過ぎかはわかりません。
本当は幹事が「立て替えて」、参加した人で割るのがスマートですね。
全額幹事が払うのが当然とはおもいません。
あなたが納得いかないのなら、あえて接触することもないと思いますが、
高校生くらいならまだしも、それより上なら500円くらいで、というか200円で、
あなたが小さい人と思われ兼ねませんので上手にやって下さい。

>>586
幹事が全部お金出すのがどうしておかしいのか説明できますか？
私から言わせると、言い出した人がお金を出すのは当然だと思いますけど。
小さい人って…金額の問題じゃないですよ。
幹事のやり方がおかしいと思うだけです。
納得できないので、バイトの人達に意見を聞こうと思います。

>>587
おかしいとはおもいませんよ。当然ともおもいません。
幹事は共同開催者の代表で、お客様は祝われる人だけ、他は共同開催者の企画だからです。
そうでなければ幹事とは言わないわけです。
それが理解出来ている人はあなたに少し違和感を感じるでしょう。
然もあなたは他の人より負担が少ない訳ですから。
あなたが納得いかないように、納得出来ている人もいるだろうと言う話です。
まぁ、お好きにどうぞ。

夕べちょっとした嫌がらせをされ頭に来たのですが
その嫌な事が頭から離れず結局殆ど寝られませんでした。
頭に来た事を家族や友人に話してみたら
気にしなければいいし、そんな嫌だったら本人に言えば、とか
よくあることだし仕方ない、嫌がらせをした奴は碌でもないなと笑い飛ばしていました。
私は立場上本人に言えないし、
気にしたくなくても嫌な思いが頭に蘇って抜け出せません。
これは私の精神が脆弱だからでしょうか、頭おかしいんでしょうか。
私もこんなこと気にせず、笑い飛ばせる位の精神構造になりたいです。
どうすればなれますか？

>>583
寝る前に確認したらレスがついてたんで、一応答える。
このレスへの返事は別に書かなくてもいいよ。

＞幹事が全部お金出すのがどうしておかしいのか説明できますか？
参加してケーキもきちんと平らげた以上、200円だか500円だかを払うのは当然でしょ。
あんたのケースにおいて、ただ飯食いが許されるのは誕生日を迎えた3人のみだよ。
気が進まないなら最初からはっきり断ればよかった。
他の回答者も触れているが、こんなはした金のことでぐちぐち文句を言い、
あまつさえ裏切られただの本当に迷惑だのって物言いは、平衡感覚を失っているとしか思えない。
＞それにそう思ってるのは私だけじゃなくて同じバイト先の男の人も言ってました。
類は友を呼ぶんだろうね。

15人だか20人の人間が集まれる場所を探すことの気苦労とか、
3人の祝福相手をおおむね均等に立ててあげることの気遣いとか、想像したことが無いんだろうね。
ケーキを食べるためには最低限皿とフォークが必要だし、場合によっては切り分けるナイフも必要だ。
集まる場所によっては、ナイフを持ち込むのが難しいケースもあるだろうな。
ケーキだけ食べて飲み物無しってわけには行かないよな。飲み物代もかかる。
十数名の予定を幹事一人で取りまとめるのも、いろいろと大変だよね。
遅刻したり、予定変更でこれなくなったりする奴もいるだろうから、それへの対応もしなきゃならない。
仮にそれでいくらか金が余ったとしたって、かかった手間で時給換算すれば、
悲惨な額しか先輩の手元には残らないだろうな。
そのくらい手間賃であげるって発想もあんたには皆無。
そういったことが何も見えてないんだろうな。
なぜか571氏に反論も感謝も忘れているところなんかも象徴的だな。
あんたの視野には他人が入ってない。

＞納得できないので、バイトの人達に意見を聞こうと思います。
思う存分にやるといいよ、とあんたを後押しするのは俺が冷酷だからだけどね。まあいいや。
そのままの性格で突っ走ると、今後の人生ひどく苦労するよと予言しておく。

>>570
20人用のケーキって普通に一万近くするんじゃない？
私はクリスマスパーティで13〜15人用のケーキ用意したけど、7000円以上したよ。

それ以外に、プレゼントとか用意したら、マージン取るどころか赤字になるんじゃない？

まあ1人500円を高く感じるか安く感じるかは人によるけど、
私は安い方だと思いますよ。

あと幹事はあなたが思っているほど甘くありません。

>>590
手間賃って…先輩が好きでやってることなのに、余剰金は返金するべきじゃないんですか？
まあ貴方とは価値観が合わないみたいですし、これ以上話しても無駄ですね。
先輩とは今まで仲良かったですけど、あなたと同じような考えだと思うとなんかもう付き合いきれませんｗ
まあ価値観の違いってやつですね。仕方ないです。
あと私は納得できなかったので、その男の人と一緒に当日に参加はキャンセルしました。

>>591
ケーキってそんなにするんですか？信じられませんけど・・・。
プレゼントがあったかどうは知りません。
それに別に幹事を甘く見てませんけど。

自分は何でも事情通で、裏も表も知っていて見たいな顔して、
あれはどう、これは本当はっていちいち知ったかぶりしてくる男が職場にいます。
聞き流していてもとまらないし、変な部分をピンポイントで知ってるだけで、
基本的な事を知らない事が多いし、普通の人（我々）は知らないと思うけどって見下す。

その場にある物や、こちらの会話の内容にまで入ってくる。
ギャフンと黙らせることはできないでしょうか？
それかもうその人は病気なんでしょうか？

昨夜のラストは、ある従業員がからかい半分で、
「イタリアンでいいお店知ってますか？詳しそう」と言ったら、
速攻、「イタリアンはあんまり行かないけど、
だいたい材料居酒屋チェーンと同じとこから仕入れてるんがほとんどなんよ」と。

>>572
すでに検討済みかもしれませんが、手術で眼位を修正されてはいかがですか？

よくある副作用（複視）については、先日、「自分が行った手術では、二週間程度で複視は治まった」と言う医者の記事を新聞で読みました。医者の腕や手術方法によるのかもしれません。

また、今は落ちてしまいましたが、以前は健康板に斜視についてのスレッドがありました。過去ログを見られる環境でしたら、参考にどうぞ。

手術をせずに斜視を目立たせたくないと言うことであれば、「普通に」しているのが一番だと思います。人は、目立つものに気を引かれますし。
よそのお子さんの言葉に傷つかれたかと思います。しかし逆に「じぶんの子供が同じことを言ったらどう対応すればいいか」を考えるきっかけになった、と考えてみてはいかがでしょうか。

私も近親者に複視の者がおり（角度もあなたと同じくらい）、他人事とは思えません。手助けになれば幸いです。

>>592
亀ですが、何度も同じ質問をしたり別スレ（生活板）でもマルチを繰り返しているようなので、一応忠告を。

ついでに、「ケーキ　20人用」でググったらこんな結果
ttp://www.google.com/search?hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E3%82%B1%E3%83%BC%E3%82%AD+20%E4%BA%BA%E7%94%A8&num=50

さらに、このトップにあるケーキ屋から引用すると
デコレーションケーキ（クリーム）7号　15〜20人用　8400円
デコレーションケーキ（クリーム）8号　20〜25人用　10500円

このHPだけじゃ何なので他のケーキ屋からも引用すると
四角のデコレーションケーキ　8取半分（20×30）　9450円　20〜25人用
2段組デコレーションケーキ　6.5号+8号　11550円　18〜25人用

さらに別のケーキ屋
ホールケーキ　20人用　10000円

平均すると8000円〜10000円くらいが相場だと思います。
別に高いところを抽出したわけじゃなく、↑の検索結果を上から踏んでいって
「ケーキ屋」で尚且つ「料金が明記してあるところ（応相談などは除外）を書いた。

信じるか信じないかはどうでもいい。
だって、上のリンクを踏めばわかることだから。

ただ、このことと貴方が500円を惜しむ気持ちは別ですよね。

500円を惜しむのであれば、はっきり断りましょう。
人間関係は時に『交際費』のようなものが必要になることがあります。
それを惜しむかどうかはそれこそその人の価値観です。

クリスマスの日、仕事の帰りに家の近所のコンビニ行った。
コンビニでヨーグルトに手を伸ばしたら、同じタイミングで
OLっぽい感じの人が同じヨーグルト取ろうとして軽く手が触れた。
お互いさっと手を引いて、その種類のヨーグルトが
それしかなかったから、俺はどうぞって感じのジェスチャーして
弁当だけ買った。

近くの公園でベンチで弁当喰ってたら、さっきのOLが声かけてきて
「半分どうぞ。」ってヨーグルト（２つくっついてるタイプだったから）くれた。

俺は素直にありがとうって貰って、
何となく二人でベンチに座ってヨーグルトのフタ剥がして
喰う感じになったんだけど、スプーンが一つしかなくて、
お互いそれに気付いてちょっと変な空気が出来たんだけど、
俺箸で喰うから平気だからって箸で喰いだしたらその子笑って
「何かごめんね。」って。
ヨーグルト喰いながらこの辺に住んでるとか仕事の話しとか軽く世間話した。

その子最近この辺に引っ越してきたばっかで、
１人でつまんないみたいな事言っててさ。
俺も最近この辺に引っ越して来たばっかで
この辺の事よく分からないから、今度一緒に散歩でもしますか
みたいな事を冗談っぽい感じで言ったんだ。
断られてへこむのやだしさ。

そしたらその子「本当に？いいよ、散歩しようよ。」って。
よく見ると小柄で結構可愛い系で
今までそんな可愛い子と縁なんかなかったからすげー嬉しかった。
最終的に隣に寝てる嫁がその子です

的な展開になる事を期待して
クリスマスはコンビニにヨーグルト買いに行く予定。

>>593
そういう人はそういう「性格」なんだと思います
もしくは精神的に未熟なんですね。
子どもなんかで「ボク知ってるよ」と知りもしないことを言い出すのをご存じないですか？
うちの甥っ子に嘘で「昔はビー玉がお金のかわりだったんだよ」とうちの父が言ったら
甥っ子が「あ。俺それ知ってる！聞いたことある」と言い出して周りが失笑したことがありますが
まさにそんな感じなんです。
「知ってる」ということで「俺ｽｺﾞｲだろ」と優位に立ちたい、もしくは立っているつもりになる人なんです。
でも良い大人になったらそんなこと全然凄くないって本当はわからなきゃいけないんですが
それができない未熟な人なんですね。
恐らく貴方だけではなく周りの人も同じようにその人のことを思っているはずなので
苦笑いしながら距離を置いて付き合うのが良いと思います。
子どもを見る目で見守ってあげてください。

どうしてもギャフンといわせたければ、自分が詳しい分野なんかで知らんふりをして話をふって
中途半端な知識を披露した時点でコテンパンにやっつける、という方法もあります。
でも、それをすると逆恨みされたり、周りから貴方も「同じ土俵に上った人間」として扱われるかもしれないので
あまりおすすめできません。

>>596
結果の報告をお待ちしています

>>593
情報で対抗しても無意識に別の方向にすり替えたり捏造するタイプだと思う。
つまらなそうな反応してれば続かないとおもうけど対抗するなら実績で。
あそこ行ってどうだったとか仲間はずれにして遊んだりとか

>>592
あんたの主張は先輩が余剰金で儲けようとしているということ
それならば参加前にあなたは明確に質問し納得できたら参加をするべきであった
まあ質問された時点で私が幹事なら、あんたみたいな輩が居ると空気ぶち壊しになるんで敬遠しますけど
先輩もあんたを誘った事を誤算だとおもっているだろうよ
そもそも板違いだろ、
さっさとドケチ板にでもいけよ(笑)

>>600 ｗｗ

>>600
敬遠されても別にいいですよｗ
価値観の違う人間といても仕方ないですし。
こっちにだって味方はいるし、先輩には負けませんよ。

>>602
いったいおまえは何と闘ってんだｗ
VIPかドケチでやれよｗ

じゃあ、まあ、ここら辺のスレでも誘導しておきますか。

ドケチは交際費どうしてる？
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/kechi2/1309937298/

>>603
>>604
意味がわかりません。
このスレは価値観がおかしい方が多いみたいなので
もうレスしません。

>>593
うるさい時は「仕事のじゃまだから少し黙っててくれ」とか「うるさい。少しはまじめに仕事しろ」というのが普通

>>605

ドケチ板しか仲間いないだろうけどなｗｗｗ

>>518
>>506
遅くなって申し訳ありません。ありがとうございました。
とぼけられても、言ってみます。

>>593
「居酒屋は聞いて無いから」と一言言って、あとスルーでいいじゃん。
イチイチ構ってやるから調子にのるんだよ。

>>605
嫌なら参加しない。
参加するならグダグダ言わない。

>>594
ありがとうございます。最近眼位の手術ができる事を知り、できないか確認した所、手術してから の日数が短い事とまだ眼圧が不安定な事を理由に許可が出ませんでした。
もしこの問題が解決したら手術したいと考えています。

確かに気にしすぎで余計人の目に止まりやすくなってるのかもしれません。仕草や行動がどこか挙動不審になっていて自分も他人も気にしてしまうんだと思いました。
これからあまり気にせずに生活していけるようにしたいです。
貴重な意見ありがとうございました。

>>605
自分で、価値観の違いだってわかってるんだから、どっちが良い悪いじゃない。
納得いかないなら、今後も価値観の合わない人とは付き合わなきゃいい。

自分のポリシーが定まっていて、うまく断るスキルがあれば何でもないことだが。

人生相談というよりネットの荒らし相談。
ツイッターを何か月かやっていて、
「リアルのこともあり続けるのが大変だから辞めます」と少し前に退会したんです。
その後にツイッターで私のアカを見ていたらしき人物から
「疲れたからって投げ出すな」「それに耐えられる根性がない」等上から目線の説教コメを書かれまして。

あまりにしつこかったので「やめたかったらやめて良いのがついったーだと思ってる。
趣味でやってただけなので、今の自分にはついったを続ける必要性を感じない」
と言ったら「お前の価値観を押し付けるな」とその後も中傷コメは酷くなるばかりなんです。
「無理矢理やらされたわけでもなく
自分でやりたいと思ったらことなら責任持って続けろ。お前はただ責任から逃げてる老害候補」
「自分のことしか考えてない心の狭い自己中」とまで言われました。

宗教の信者のようで怖いんですが、これは私の言い分がおかしいんでしょうか？

>>596
すごいドキドキした。やるじゃーん！っておもった。最後の三行見る前までは。で、どうだったんだろ？ヨーグルト

>>613
いや、あんたが正しいよ。
ただ、ネットはそう言う真性のキチガイに絡まれる可能性もあるってことは理解しておいた方がいい。
不特定多数に発言するってのは、そう言う事だ。
ブログなのかSNSなのか解らないけど、その手のキチガイに絡まれたら、そこはバッサリ切り捨てて
別垢取る方がいいな。
連絡とっておきたい相手だけ伝えて。

ああツイッターのフォロアーにゴチャゴチャ言われてるのか。
尚更どうでもいいよ。

相談させてください。
職場での悩みです。

事務職で、全員で三人の女性と、1人の男性の四人の職場です。
その中での女性は、私と、33歳の既婚者Aさん、33歳の未婚者Bさんです。
私は6年目、Aは10年目、Bは1年目なのですが、
元々Bさんは、Aさんが入社した時にいた方で、Bさんが辞めてからも交流があり、
人員募集をかけた時に、AさんがBさんを誘い、また再び一緒に仕事するようになったんです。

2人とも、攻撃してくることは無いのですが、
同じ年だししゃべりやすいし、おたがい大好きなのと私に面と向かって言ってきたこともあり、
女三人だから、私はあまり話さないようにしていました。
それが悪いのか、仕事がしにくく、やろうと思った仕事もAとBがおしゃべりの傍に、
2人で済ませてしまっていたり、私がお茶を出している間に、私のデスクの仕事を2人でおしゃべりの傍に、
既にやっていたりします。意地悪されているわけではないけど、なんだかモヤモヤして、
被害妄想なのかとも思ってしまうし、自分で自分が情けないです。
どうすればうまく仕事ができるでしょうか。
私が話すと、Aさんは、若いもんね。。。の一言か、そう。。
の一言で、Bさんと話す時より顔が真顔になって怖いです。



状況の説明がわかりにくいと思いますが、わからなければ説明しますので、
キツイ言葉でも、なんでもアドバイス頂きたいです。

>>611
無事に手術できるといいですね。大人なら、部分麻酔で数十分、数万円でできるみたいですよ。良い結果が出ることをお祈りしています。

>>617
AさんBさんの性格の問題じゃなくて、仕事の分担がうまくできてないか、
あなたの仕事のやり方の問題なんじゃ（はっきり言ってしまうと、トロくて見てられない…とか…）…と思ってしまいました。
必要以上に二人を意識してしまい、肝心の仕事がおろそかになっていませんか？

月給の給料が総支給36万ぐらいなら、手取りはどんくらいになるの？

小さい頃、父親が怒ると物に当たって大きな音をたてたので
今でも誰かが大きな音をたててドアを閉めると、怒ってるのかな？とビクビクしてしまいます。
どうすれば気にならなくなるでしょうか？

>>620
同じだ。普段は全く気にしないのに怒った途端一気に心臓がバクバクする

多分、精神科に行った方がいいと思う。

>>613
＞「お前の価値観を押し付けるな」

これ、そのまま相手におくりつけてやれば良い。
あと辞めても良い。
つか、さっさと辞めなさい。
そんなの誰にも強制する権利なんてない。

>>617
ＡとＢは元々仲良いわけだから、自分は二番手、と自覚して
一歩引いて付き合うことを心がけたら良いんじゃないのかな。
仕事は仕事と割り切るのも大事。

>>619
ボーナスの有無や金額、や配偶者の有無、住んでいる地域によって変動がある。
仮にボーナスを年に2度それぞれ2か月分、配偶者その他扶養なし、東京の三鷹市に住んでいる場合は
年収750万程度で手取りが574万程度になる計算。

>>620
とりあえずそういう時は「事実」だけをおっていったらどうでしょう？
貴方は「誰かがドアを大きな音を立ててしめた」という事実に対して
「怒っているのかも」という想像をしてしまう癖がついているので、
「いや、今のは想像だ。ドアを大きな音を立てて閉めただけだ。怒っているわけじゃない」と
言い聞かせる癖をつけたら少し気持ちも楽になると思います。

33歳なのに友達も彼女もいない。
毎日孤独でしんどい。
どうしたらいいでしょうか。

大学で友達もいない、勉強もできない、バイトもミスばかり。何してもうまくいかない。何をしても楽しいと感じない。何もしたくない。最近、気力がわかないんだよね。横になってるとすごい楽。ずっと横になっていたい。こんな俺はおかしいのかな？

専門生なんだが、希望の職にはまぁ就けそうなんだ
しかしとってもとっても労働条件が過酷な仕事だから途中で折れるかもしれない。
それなりの覚悟はあるしいままでも大変な生活を送ってきた。
しかし折れてしまったらおっさき真っ暗ってやつなのかな？
もし折れてしまったらなんでもするって覚悟なんだが、それでも専門卒なんか雇わないかな…？
それが不安で寝ても覚めても心臓ばくばく。
そのために資格の勉強でもなんでもしておいたほうがいいかな？
教えてくれ先輩達…

>>624
彼女と友達をつくる努力をしてみてはどうでしょう？

>>625
軽度の欝の可能性があるので、心療内科をすすめます
夜は眠れますか？
体がだるいとか無いですか？
とりあえず、年末年始は病院も開いていないと思うので
まず、体を休めてゆっくり年越しをしてください。

>>626
リスク回避したいのはわかりますが、確実に再就職できる資格というのも無いと思うので
そんなことを探して勉強する時間があれば、希望の職をやっていくうえで
プラスになるような勉強や資格をとってみたほうが良いと思います。
がんばってください。

2ちゃんで相談したときの反応により、自分に自信がなくなってきました。
「そんなんで結婚できるんだ」「なんかままごとみたいな結婚だね」「頭おかしいから病院いけ」
「親はあんたが出ていって喜んでるだろうね」「昨日の人でしょ？（違うのにって思ったら、次の日、私じゃない人も言われてた）」
自分以外の人が言われたのもありますが、こういう書き込みをみて、自分はものすごく非常識で何も出来ないんだな、迷惑をかけているんだなと思うようになりました。
「親は私が家を出るとき泣いていたのに、帰省から帰るとき泣くのに」とか
「何を考えてどんな努力をしているかなんてわからないくせに、ままごとだなんて」「あなたは完璧な人なの？」とも思います。
こういう事を書くとますます叩かれそうなので書きませんが、本当は違うのにと少し悔しくなります。
病院行けって言われて本当に悲しかったので、私以外の人が相談して叩かれていたときは思わずかばってしまいました。
私みたいな人は2ちゃんはもう見ない方が良いのでしょうか？
ニュース等はたぶん8年前くらいから見ていますが、相談は最近です。
手軽でつい相談してしまいますが、しょっちゅう落ち込んでいます。
泣いてしまって主人に心配されます。
2ちゃんを見てることは言ってないので、話せませんが…
こういう経験はありませんか？気になりませんか？

先ほど書いていた方の内容と少しかぶるのですが、大きな音を聞いたり人を怒らせてしまったかもしれないと少しでも思うと、動悸が止まらなくなるし怒った相手に何かされるんじゃないかという恐怖に襲われます。
それとテレビの暴力シーンや人が怒鳴るシーン、刃物で切りつけているシーンを見ても動悸がして、嫌な記憶と重なるような場面だと涙が出てきます。
人が私の肩に手をかけようと手を上げた時にも無意識のうちに過剰に避けてしまいそういうつもりはないのに失礼な態度をとってしまったこともありました。
こんなのもう嫌です。克服する方法を教えてください。

>>628
ある程度割り切れないと2ちゃんはきついと思う。
精神的に弱ってるなら特に見ない方が良い。
2ちゃんは「本音以上」の部分が載っているから。
どうしても見たいのなら、害のない「見たいスレ」だけお気に入りにして
そこだけチェックするとか、ある程度自衛したほうが良い。

>>628
どんな相談したのか知らないけど、顔も知らない他人に言われたことを真剣に受け取ってメソメソ泣くようなら、少なくとも2ちゃん向きではないと思う。
しばらくネットから離れて、その「相談事」の解決に尽力してはどうでしょう。幸い、心配してくれる優しい旦那様もいることなんだし。

>>628
経験あります。が
気にしません。
図太くなりました。
しばらく離れて再開してみては？

>>629
さっきの人より酷いみたいなので、心療内科をすすめます。

>>628
相手は身近にいる人ではないのだから
すべて理解してもらうのは難しい
文字で伝わることと伝わらないことは出てくる

全部の意見に全力で向き合わず
参考になるアドバイスだけ心に留めておけばいいと思うよ

>>628
板による。ここなんかは優しい方じゃない？そういうところを探せばいいんじゃない。2chは手段だから、あなたの好きな様に使えばいいんだよ。

初めて来た＆初書き込み失礼
15-6から今20代前半まで現在進行形で引き籠り中の♂
誰かにというか精神内科？とかで診てもらうべきなんだろうけど
ここに書いたらずっと残って恥ずかしさ？で開けなくなる
今まで色々あった、物理的な事は一切ないけど精神的に
人によっては大したことじゃないだろうけど
自分で何が原因でそれを治してこうなりたいってビジョンも無し
何もかも面倒くさくて、しにたいって思考にすらならない
バイトとか働く経験も一切無し
どうするべきか、と言えばつまりは病院通って洗いざらい話していけば良いんだろうなーと漠然とは思う
Q.どうするべき？→A.いってこい、ってのは当たり前だし
この場で何が聞きたいのかも分からない
書きこむ時点で、漠然とだけど良くしたいんだろうなーとは思う
何もかも分からないって言葉で現実逃避してんじゃないかとも思う
考えるのも面倒になってまぁいいやっていう変なポジティブ性もある
わけがわからないよ

皆さんありがとうございます。
私は気にしすぎるんですね。
しばらく相談はしないことにします。

チャットで話してる相手がスカイプやりたがってきて、ネナベがバレそうなんですが
いいごまかし方を教えて下さい

割と本気で悩んでいるので真面目な回答をお願いします。
いまさらネナベだと白状するのは出来ません。

>>638
マイクを持っていませんのでスカイプはできません
と言えばOK。

病院行けというのはそうオーバーな回答ではない。なぜならここはあまりにもそういう質問が多いから。
いじめられたから死にたい、どうしたらいいですか、という感じの質問が実に多い。あるいは自分はクズだが、どうしたらいいですか、とか。
健全な普通の人間は決してそういうふうには考えない。普通の人間は自尊心を持っているから自分はクズだとは考えないし、ちょっとなにかあってもすぐ死にたいとは考えない。
やはり、すぐ死にたいというのは心に深い障害があるのが原因である可能性が高い。そういうのはここでうまく回答したのを読めばすぐ治るというたぐいのものではない。
きちんと医者に行って薬を飲んで時間をかけないと治らない可能性が高い。

ここの回答者は資格を持った専門家ではないから不適切な言葉が使われることもある。不適切な言葉が嫌なら専門家のところに行った方がいい。
きちんとした専門家ならそれなりに言葉の使い方には注意する。ただ、専門家はある程度型にはまった対応になるから限界もある。専門家のところに行けば必ず治るともいえない。

>>636
いきなり医者などに向かうのがどうしても無理だと言うなら、
たとえば自宅の庭やベランダに出て外気に触れるとか、そのあたりから慣れ始めれば。
「そんな適応訓練の仕方は常識はずれだ。聞いたことが無い。恥ずかしい」
と考えるのかもしれないけど、そもそも引きこもりの大量発生って事態が、
人類史に未曾有の常識はずれの出来事なんだから、その対処も既存の常識外のものとなる。

あとは自宅にいる間は、出来のいい本でも読んで地力をつけておけば。
とりあえず橋本治だけ勧めておく。

>>624
犬猫でも飼えば。アニマルセラピーとやらも兼ねて。
さもなきゃ親兄弟と遊ぶイベントを率先して起こし、孤独さを癒すとか。
家族とはいえ33歳になればもう半ば他人と同じような距離感もあるだろうから、
そこでの言動をいろいろと工夫することは、いずれ友達や彼女を作るためのいい勉強になる。
あとは、ブックオフにでもいけば、友達や彼女の作り方に関する本や雑誌もいろいろとあるんじゃね。
そういうのを自力で勉強する訓練もしたほうがいいよ。多くの人間が人知れずやってることだし。

>>636
何故引きこもるようになった？
精神病といっても色々あるし、それぞれ症状は違う
もしかして単に性格的なものかもしれないし（性格から躁うつ病になる人もいるけれど）
今のあなたに必要なのは自分を見つめ直す事。
ここに書き込んでるって事は心のどこかで「なんとかしたい」って思ってるから。
もっと自分の事話してみなよ

彼女との出会いは今から5年前、彼女がオレの行ってる会社に中途で入ってきた
バツイチ子供2人薬指には指輪が、彼氏居るのかって感じだった
だんだん話をするようになると、お決まりのように彼女に引かれていった
暫くして連絡先を交換したら毎日のようにメール、電話してた
当時彼氏とはあまりうまくいってないらしく月に1〜2回ぐらいしか会えない状況だった

>>640
ありがとうございます

>>618そうです、意識しすぎているのが嫌なんです。
意識せずに前向きに仕事をすると、Aは私が不快に思うことをBに話すんです。
例えば、なんで結婚しても子供つくんないのかな〜とか、
母子家庭だと、子供ってやっぱり普通に育たないんじゃないかな等々。
私は既婚で子供がいず、親は母親だけです。
直接私の名前は出ないので、私に言ってるのでは無いんだろうけど、
聞こえるので、引っ込んでしまうというか怖気づくというか。。
Aより抜き出て仕事をしてしまうと、気まずい空気になってしまうんです。

>>622
私も割り切って仕事をしたいんです。
ですがAさんは、私が吹っ切って仕事をしているのは嫌なようで、
今日の夕食は何を作るかとか、週に何回買い物にいくかとか、
日記のように話したいそうです。
割り切って仕事するってのは味気ないし、暗いのよとも言われたことがあります。

どういう風に立ち回ればいいのかわかりません。

>>615
相手からの人格攻撃でだいぶ参り、本当に自分が間違っているのではないかと
不安になってたので物凄くほっとしました…
ネットは本当に色んなひとがいると思うばかりです
今後はそういった人に何を言われても相手にせず、
しっかりと自分を持っておかしな圧力に潰されないように心がけたいと思います
的確なアドバイスありがとうございました！

>>622
そうですよね、親切な助言ありがとうございます！
以前にどうにか分かり合おうとして「私とあなたは考え方や価値観が違うわね」というのを
相手にやんわり伝えたことがあるのですが、そういった言葉は何故か「言い訳して
自分の意見を聞かない」「文句を言って自分を攻撃してくる」と解釈してしまう方らしく…


何はともあれ、ここに相談して助かりました
これで心置きなくツイッターから離れることができます　ありがとうございました

>>648
完璧な立ち回りはない皆不完全が自然
考えすぎるのは無駄
自分が納得すればいいだけ

>>643
そうだねー
多くの人が恥ずかしいと思う事が大丈夫だったり、逆にくだらない事が絶対的にダメだったり
その方の本は調べてみます、ありがとう

>>645
切欠何だったかなぁ…
籠る前からアウトドア系すんげー面倒な人だったね
小5の旅行して外泊するやつ(修学旅行みたいなの)も何やかんやで行かなかったし
その位から休む事が徐々に増えた、と同時進行で両親の喧嘩が増えてきてた
ざっくり流れを言うと、
家は一軒家がある程度のまぁまぁ良い暮らし(のはず)、大人しいタイプ、一人っ子
＞小2〜小5までバカやってた＞小6で親友転校＞大人しいタイプに戻る
＞中1、普通に過ごすも段々腹を壊し易くなり不登校がちに+父アル中化(この頃母の兄弟が結婚・出産、実家は二世帯に)
＞中2、ついに離婚、母に付き母の実家引っ越し・転校。中1の頃から仲の良かった好きなコには何も言えず＾ｑ＾
＞学校はガチ不登校状態、母は精神的にいっぱいいっぱい、と同時に祖母の借金が判明。連帯保証人からの逃げられパターン
＞闇金多数からの借金。取り立てを玄関先でどうにかしたり、電話も頻繁に対応する祖母
＞母の兄弟家族は共働きなので、子の世話は昼間は祖母が任される＝うち側もほぼ常にいるので、よく遊んでやった
＞借金の都合の為、それまで持っていたゲームを全て手放す。腹が立ったのでまた買ってもらう＞以降また売るハメの繰り返し
(みんないっぱいいっぱいだったと思うし、元から祖母は金遣いが激しい人であった)
＞嫁姑問題宜しく色々と崩壊寸前になる、と同時にネトゲに手を出す。
＞いい加減出てけと兄弟側の声が強まり、祖母がお金を見繕い、引っ越しのお金を出してくれる
＞通ってたら高2くらい？、引っ越す。母は仕事が決まらなく、やっと決まっても数日で通わなくなる(今思えば鬱入ってた？)
＞そのうち母は仕事安定。ネトゲにどっぷり。家賃は振り込む時間が取りにくいと言う事で横着して、祖母が代わりに。
＞家賃の取り立てが来る。祖母は払っていなかった、実家の時からパチが趣味だった。つまりはそういう事(本人は増やすつもりｗ)
＞また引っ越し、祖母が伯父さんに相談。お金を出して貰う。伯父さん祖母にキレる。お金は祖母が返し終わった。以降は知らない
つづく

＞ついに家賃どころか食費すら厳しく。母、コンビニバイト等探すも無い、交通費が無理だし近場が無い
＞祖母の方は方で、食糧を届けてくれたが距離があるので歩きでは無理だし、送料も無理に
＞母、自殺未遂。(と言っても大したことでは無く、手首が赤くなっただけｗと頭痛の薬を1つ多く飲んだだけｗ)
＞母、何とかコンビニバイトに就くも、日払いは無理。辞める代わりに払ってくれるとなり、食糧も貰って来た
(祖母にも母にもここまで、憎みながらも励まして士気を上げたり、案を出して実行してもらいで生きながらえてきた)
(自分も働けば明らかに楽だっただろう、そこまで完全にポジティブでいれれば、って自己嫌悪)
＞一番酷い時は1日うどん1食×数日、胃が変になったｗ
＞祖母の借金に決着が付き始め、年金サポートで持ち直し始める
＞ネット開通、生保の条件を調べる(この辺よく覚えてない、もうちょい前に1回生保断られてる)
＞余裕でOKが出て、ほっと一息。(ただもう1回ひと騒ぎあって引っ越して今に至ってる、何があったかな…)
＞数年経ち、今に至る(ネトゲは現役)

引き籠りってカテゴリに入れるには微妙な気が自分ではするかも
とにかく精神的に疲れてもう思い出したくない、触れたくないってなってるかな
大まかな流れはこんなんで、細かい喧騒はもうちょいある
クソでごめんなさい！

26歳のガキからの質問です。

２ちゃんねるのニュースを良く閲覧してるのですが読めば読むほど
政治家(天下り、利権、汚職、裏金、売国)や
朝鮮人(在日)に強い嫌悪と怒りを感じています。←客観的に見て２ちゃんねるの情報を鵜呑みにし過ぎてるとは感じてます

危険思想も抱いてしまう事があります。
私は世間的に見て異常なのでしょうか。
私がこの国を変える為に出来る事はなんなんでしょうか。

>>653
国のためには何もするな。まず自分のためにできる事をしろ
ネット依存をやめ、視野を広げてもっと常識を身につける。
話はそれからだ。

>>653
・選挙には必ず投票し、候補者をよく吟味する
・パチンコをしない
・自らも不正や不道徳な行為に手を染めないように自分を律する
・将来若者から老害呼ばわりされないような徳の高い老人になるように精進する

>>628
以前も似たようなことを別の方に宛てて書いたのだけれども、２ちゃんのような匿名掲示板が心に与える影響は大きいですよ。
特にあなたのように心のガード方法が不十分な方が、気軽に覗き込むのは危険かもしれません。
物理的攻撃に対しては、距離を置く、逃げる、物理的ガードをする、反撃する、警察など他人に助けを求めるなど、
様々な方法でダメージを軽減したり、相殺したり、受け流したり出来るのに対して、
文章は読み手個人の脳内で直接再構築されるので、
心理的なガード方法が不十分だと、いきなり致命的なストレートを食らってしまい、
取り返しの付かないダメージを心に受けてしまいます。

親同然だった人が冷たい言葉をかけたまま亡くなってしまったんだが、どうすれば自分は楽になれるのだろうか

>>653
＞「政治家(天下り、利権、汚職、裏金、売国)や 朝鮮人(在日)〜」

↑上記は７０歳過ぎのお年寄りでも、君と同様の感情は持ってる。
普通の日本人は、あまりにもあつかましい人を嫌う傾向がある。
だから当然の感情だよ。全然異常じゃない。むしろ良い傾向だと思うよ。

多くの人は大学に入ったり、就職したり、結婚したりすると
そんな事は全部忘れてしまうか、めんどくさくなり関わらないように
なって政治に無関心になっていく。この無関心さが自分の首を絞めている
事に気づいてないのさ。この無関心さが無くなれば日本は変われる。

何か行動を起こすこなら、抗議のメールでもいいんだよ。
これなら部屋の中にいながらできる。
デモの後ろにチョロチョロついていくだけでもいい。
選挙には必ず行くこと。まずはこれくらいかな。

>>654 >>655
回答頂きありがとうございます。

>>654ｻﾝの回答に反論したくなる自分が居て少し自分が嫌になりました。
性格的な所も直さないといけないですね。

>>655
選挙は自分が行ったところで何も変わらないと言う考えがあり参加しませんでした。
一度参加してみようかと思います。


ご回答ありがとうございましたm(__)m

>>657
言われた内容にもよるけれども、言った方も亡くなる前に>>657に冷たい言葉を投げかけてしまったことを悔いながら、他界されたのでは？
たまたま最後の言葉が冷たかったけれども、その前までの総合的な言葉で、結局どうだったのかを判断し、納得するしかないと思いますよ。

>>653　うーん。どこから指摘すればいいのやら。

＞政治家(天下り、利権、汚職、裏金、売国）
引用部のカッコ内の5つのうち、前四つはすべて金銭に関わることだ。
政治家のことは、まず第一には政治の腕前について語られるべきだとは、あんたは思わないのか？
たとえばケーキ屋を菓子製作の実力、将棋指しを将棋の腕前で判断するように。
あんたは政治家の問題を、あまりに欲得がらみの観点から見すぎているように思われる。
あと正義の観点からもね。
政治の本質を知りたいならマキャベリ『君主論』でも読むのを勧めておく。あんた向きの本だと思うし。
あとこんなサイトも見てみるといいかも。マキャベリの名言
http://www.earth-words.net/human/machiavelli.html

朝鮮に関しても、情報源は偏りすぎている。
公平な見方をすればこうなる。すなわち、かつてあの国は中国の尖兵となって日本を攻め、
それが遠因となって日本の一王朝を滅ぼしている。元寇と鎌倉幕府滅亡のことな。
そして日本も、秀吉や明治政府が向こうを占領し、名前を変えさせるとかいろいろバカをやっている。
つまり「朝鮮も日本も、お互いにしょうもないことをいろいろやってきた。だからいろいろこじれている」
これが前提となる、中学生レベルの常識的な知識だ。
そのあたりをきちんと把握したうえで、危険思想とやらを抱きたいなら抱けばいい。
あと、あんたは身の回りの朝鮮人に仇敵も友人も、下手をしたら知り合いさえいないはずなのに、
なぜそれほど強い嫌悪や怒りを感じてしまうのか、という疑問もある。
周りにいないなら、とりあえず嫌悪も好感も感じる必要が無いでしょって話。

＞私は世間的に見て異常なのでしょうか。
別に以上だとは思わない。だが多少知識や思慮が乏しいかなとは思う。あけすけな言い方ですまないが。
＞私がこの国を変える為に出来る事はなんなんでしょうか。
とりあえずこのスレでまともな回答者でも演じていれば。
ここの相談者たちもほぼ全員日本国民だから、彼ら相手に善行とやらを施せば、
それは微笑ながら国家のためになる優れた行いだ。

>>660
相手が元気な頃によくしてた子供の口喧嘩レベルの内容でした

だが相手は衰弱していたので、、、、

>>659
最近は朝鮮人が参政権をよこせと喚いているから
余計に選挙権を行使しないといけない

あなたが選挙権を放棄しているすきに
朝鮮人が参政権を取って内政干渉しかねないからね

>>662
お墓参りなどの機会があるなら、思いの丈をぶつけてみるのも良いかもしれませんね。
「冷たい言葉をかけたまま亡くなるなんて酷いじゃないですか」とか「あなたの言うとおりですよ、反省して変える努力をしてみます。」とか…。

>>638
普段ならスルーなんだけど、やっぱりネナベやネカマというのは罪作りだと思うんで、反応しちゃうわけですよ。
こういうのって性別を偽って、同姓の「この辺を突くとこういう反応かな？」というポイントをかなり押さえた上で、心を弄んでいるわけでしょ？結果的に。
私もさんざん弄ばれた事があるのだけど、相手の真心を踏みにじっちゃダメだと思うわけです。
…ということで、残念ながら今回のことは十分苦しんで下さい。
あなたの蒔いた種ですからね。

>>658
同じ考えを持ってる人がいるだけで凄く安心出来ます。

仰るとおり仕事や結婚に追われてたら無関心になってたかと思います。
この気持ちを忘れずに小さい事から行動してみます。

ありがとうございました。

>>661
丁寧に答えて頂きありがとうございます。

政治家はｷｯﾁﾘ仕事をしてる人も多数いらっしゃるとは思いますが【支援団体-民団朝鮮総連等】の言いなりになってる感が強いです。
結局は党の上層部が方向性をまとめてるので

内政や外交も悪い部分が目立って政治手腕を見るどころでは無いです←民主党が悪すぎるのだと思いますが。

朝鮮の件は過去を遡れば日本にも問題があったかと思います。
ですがだからと言って現在の悪行が許されるわけでは無いと思います。
在日の凶悪犯罪数の多さ、パチンコ等の賭博(これはｱﾒﾘｶも悪い)、通名を悪用した生活保護の不正受給、在日特権、外国人参政権、日本人を馬鹿にしたCMを流す孫、在日に甘い偏向報道のﾏｽｺﾐ等知る度に苛立ちを感じます。


日本人としてこの国が好きなので国に害をなすものは許し難いです。

様々なご意見ありがとうございましたm(__)m

喧嘩自慢（いじめっ子、DQNに対して)
ネトゲでリーダーだった自慢(僕はいくらでもいる)
暴走族倒した自慢(道路に鼠花火？画鋲？を巻いた)
生徒会勤めてた自慢(就職の相談で頼って欲しい)

彼女と切ない恋をした自慢(ヤりたかっただけ)
夢を叶える自慢(現実逃避の上に意味不明な発言)
心理学学んでました自慢(実際は単位ギリギリのバカ)
社会人なりました自慢(自分の未熟さを棚にあげ自己陶酔)

ハメ撮り、盗撮、違法行為に罪悪感を感じない
おまけに白状する自分に対して悦に浸るナルシスト

こんな自慢ばかりする男二人と数カ月前まで友達でいました
最近嫌気がさして縁を切ったのですが、陰口がバレてたみたいです
この二人の性格からして、変なことしでかしてくる可能性ありますかね？
二人ともネラーなんでこのスレ知ってる可能性もなきにしもあらずです

今大学4年で就活中でなかなか内定が出ません
友達も少ないし、生まれて初めてできた彼氏とはうまくいかず、コミュニケーション能力が低く、自分に自信がありません
どうしたらもっと自分に自信がつくでしょうか

また、事務職希望なのですが、やはり正社員はたいていコミュニケーション能力を求められるので内定が出ません

親が言うから正社員にならなきゃとか、社会の荒波にもまれて正社員になるより、フリーターで気楽に生きれたらいいのに、とか自分の中で迷いがあります
正社員とフリーターどのようなメリット・デメリットがあるんでしょうか

>>668
いろいろな違いがあるけれども、わかりやすいところで、デメリットだけあげるなら…。
バイトは、責任ある仕事は任して貰えない、賞与はもらえない（寸志が出る場合もあるけど）、
キャリアとして認められにくい、社会的信用度が低い、各種保険・年金の点で不利、
雇用期間の定めが無く、調整による一方的な解雇がある、有給休暇や慶弔休暇等による補償が無い、福利厚生などの面で不利。
正社員のデメリットとしては、業務命令に対する正当な理由無き拒否は出来ない、
責任が大きい立場などでプレッシャーやストレスが掛かることがある、
人間関係や社風をある程度尊重し、協調せざるを得ない場合がある、実質的には年休が消費できない場合や、
残業せざるを得ない場合や、休日返上で働かなければならないこともある、総じて気楽ではない。
まだいろいろあると思いますが、バイトよりは派遣、
派遣よりは自営業、自営業よりは正社員（ここはケースバイケース、
自営の方が良い場合もある）という感じです。
出来ることであれば初めから正社員を狙う方が後悔は少ないでしょう。

>>668
まあ自信はいろんな経験でしかつかないだろうね。

女性が男性に近い権利を得られるようになった。
その上結婚率も落ちてるからね。
これからは女性も一人で生きていける強さが無いとやってけない。
そうすると正社員として働くことのメリットは大きい。

>>668
＞どうしたらもっと自分に自信がつくでしょうか
簡単に言えば、よく学びよく遊べ、だろうな。
いろんな人と出会い、いろんな本を読み、さまざまなジャンルに手を出す。
そしてそれらを触媒として、いろんなことを分析し、考える。
あとは各ジャンルの優れた師を勝手に見出すことかな。

あとオバタカズユキ『何のために働くか』も勧めておく。
あんたみたいな人は必読かもね。

>>667
とりあえず1を呼んで、ご自分や元友人の年齢くらい晒せば。
あんたらが15歳なのか26歳なのかで、こっちの回答は全然違ってくるんだから。
誰かをアホ扱いしたいなら、まずご自分の言動に賢明さを加えるといい。
昔の人たちはそれを、自分の頭の蝿を追えと喝破したわけだけど。

>>668
あ〜、それからついでに…。
どこかで誰か宛に書いたけど、「自信がない」という人がとても多いですね。
「どうしたら自信をつけられるのか？」
これ、じつは簡単なんですよ。
「自信」ってなんですか？
読んで字のごとくですが、辞書によると、自分で自分の能力や価値などを信じることだそうです。
つまり自分を信じる力ですよね。
小さいことから大きいことまで自分の意思で物事を決定し、決定した結果の責任を取ったり、失敗から改善策を学び、次に似た場面に遭遇したら、より良い結果を出す。
この経験の積み重ねです。
つまりテンプレにも有るけれども、自分の決めるべき事を他人に委ねず、
自分自身の意思決定により経験を積む。
これが自信につながるのです。
あなたの就職活動ですが、一回一回改良を重ねていますか？
履歴書やその他の書類は毎回改善されてます？
常に挑戦と反省と改善によって進化することで自信が生まれるのです。
何もせずに（意識的に行動せずに）自信なんて身につきませんよ。

>>672
自分は20、相手は23とか24ですね
ヤリチンで思いやりのかけらもないことをひた隠しにされた上で
口説かれていたので、嫌な思い出しかないんです
二人して裏で私のことを操るような素振りも見られましたし
男性不審になりそうでした

20代男正社員大卒
実家ぐらし

大人になりきれない欲求を抱えて悩んでいます。
子供の頃から自分より周りの気持ちを優先して欲求を押し込める事が多く、小学校のころいじめにあって以来、その傾向が強くなりました。
周囲から浮いていじめの標的にならない様、周囲に合わせ自分を押し殺していました。そのせいか普通に友人や知り合いはできました。

社会人になりまして、お金や自由が増えましたが、すると子供のころにできなかった欲求が今になってでてきました。
所謂ボードゲームや子供っぽい遊びが好きだったのですが、周りは皆ドッチボールとか外の遊び、相手が必要な遊びなので一人でやるわけにもいかず、
さりとて発言力もない自分が誘ってもそう遊んでもらえるわけなく。
心を押し殺して他の遊びに参加していました。
そういうわけで子供時代は自分の欲求を人の中で実現するという事がほとんどなかったと思います。
(いじめられたくない、という欲求は努力の甲斐あって叶えたとも言えます)

続きます

>>675 続き
今になって当時の欲求、あのころできなかった遊びをしたい、子供時代を取り戻したい という思いが高まってきています。

が、大人になれば純粋に遊ぶ事なんてできないのでしょう。
いくつか遊びやカラオケのオフ会に参加してみたのですが、技量が存在する遊びは結局のところその集団内の序列争いの道具です(男女が絡むと顕著です)
競争は遊びにつきものですが、あまりに露骨な感情を見せつけられる事もあります。
(競争があるから楽しい、というのは否定しません)
私はただ遊びたいだけなんです、負けてもいいから純粋に遊びを楽しみたい
ただ周りはそうは思わないのでしょう。
大人になれば遊びを介した人間関係や集団を意識せざるを得ません。
所謂初心者お断り、のような排斥を受けた事もあります。

人並みに生きてくれば(人並みがどうとかは揚げ足取りにしか思えませんので突っ込まないでください)
自立もし自分の人生をより良くとか成長のために遊びをする事になるのでしょう。
ただ遊びたいと、欲求をみたしたいと思うのは遅すぎるのでしょうか。

自分でもなにを書いているのかという感じです。
励ましでも批判でも構いませんのでなにかコメントください