【人生】誰かがあなたの悩みに答えます482【相談】
1 :
マジレスさん:
・ ここは2ch、残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは【完全スルー】でお願いします。
意見を言ったり叩いたりしてもかえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方はレスを見落とさないように注意してください。
使用推奨(無料) → iMona
http://imona.k2y.info/ ・ 何度も書き込む場合は最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。
★特に相談者の方へ★
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
「さびしい」、「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 健康・医療相談は「身体・健康板」、「メンタルヘルス板」、もしくは専門のお医者さんにしましょう。
★特に回答者の方へ★
・ 答えられない質問・相談に無理にレスする必要はありません。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることはできません。
そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 新規の相談者が書き込みしにくい雰囲気になるのを避けるため、回答者同士の議論は禁止です。
■前スレ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます478【相談】実質479
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1322419204/ 【人生】誰かがあなたの悩みに答えます480【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1323526335/ 【人生】誰かがあなたの悩みに答えます481【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1324093616/ ※スレ立てる場合はスレ番と前スレを入れて下さい。よろしくお願いします。
※950を越えたら、次スレを立てる準備をよろしくお願いします。
2 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 16:56:05.44 ID:N3uepApk
★テンプレ★
Q:もう死ぬしか有りません。
A:死は解決になりません。死ぬ気で生きて問題を解決して下さい。
Q: 生きる資格(価値)がありません。
A:生きるのに資格は必要有りません。人生は各人が真の価値を見出すためにあるのです。答えは始めから自分の中に存在します。
Q:自分に自信がありません。
A:自分で決めるべき事を他人に委ねることで、自信は損なわれていきます。自分に関することは自分の意思で決めましょう。
Q:気が弱いです。悪口を言われても言い返せません。
A:心と体は相関関係にあり、 体を鍛えることで気が強くなります。武道を習う、筋力を鍛える事で気持ちに余裕が生まれます。
また言い返さず黙って相手を睨んだり、完全に無視したり、真意を問いただすことで解決する場合もあります。
Q:陰口を言われてショックです。陰口を止めさせたいです。
A:人の口に戸は立てられません。また、陰口を叩く人間は自分自身の価値を下げているため、いずれ自滅します。放っておきましょう。
Q:他人の評価が気になります。人から○○のように思われたい(思われたくない)です。
A:他人は自分が望むようには自分を評価してくれません。他人にどう思われるかではなく、自分がどう思うかを優先して下さい。
Q:クズです、ブスです、不細工です、頭が悪いです、要領が悪いです。
A:弱点は誰にでも有ります。卑屈にならず、それを言い訳にせず、弱点を補う自分だけの輝きを見つけて下さい。
「蓼食う虫も好きずき」という言葉があります。そんなあなたを好いてくれる相手もいるのです。
Q:彼氏・彼女・友達が出来ません。
A:受け身や待ちの姿勢ではなかなか新しい人間関係を築けません。外に出て行動範囲を広げましょう。また、傷つくことを恐れずに、本音の自分を相手にぶつけましょう。
★回答者へのお願い2★
・相談者の相談を一方的に罵倒するのは止めましょう。解決にはなりません。紳士淑女の精神が求められます。
・相談者がどれほど困っていても、自殺幇助、犯罪幇助に関わる回答は決してしないで下さい。
・電話番号、メールアドレスを晒すなどして、弱みのある相談者に直接コンタクトを取ろうと試みないで下さい。
・悪意のある誤情報、詐欺行為、ふざけた回答は禁止です。
3 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 17:36:38.74 ID:UoXZhjD2
ここは荒らしの立てたスレなので直ちに終了します
尚 今後 ここに書き込んだものは運営から厳しい処置があります
4 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 18:13:35.39 ID:otJdAHe9
>>1-2 あのさあ・・・なんで
>>2を勝手にテンプレ入りさせているの?
以前それが貼られたとき、俺を含めた数名からかなり明確な反対があったはずなんだけど。
前スレ(481スレ)ではスレ立て人の気の迷いかと思ってスルーしたけど、このスレもかよ。
下のスレのリンク先に、2の書き込みが多くの反発を食らっている描写があるでしょ。
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます478【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1322409542/79-99 どうしてもそれをテンプレ入りさせたいなら、上のリンク先でも述べたけど、
勝手にスレ立てしないで多くの相談者・回答者の意見を求めてよ。
自治スレを立ててそこで議論してもいいし、他の回答者に断った上でこのスレの中で議論するのもいいし。
スレ乱立中で混乱しているいまだからこそ、慎重になって欲しい。あんたが荒らしで無いんなら。
ちなみに俺はリンク先で識別用コテを一時的に名乗っているものです。
5 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 18:17:47.29 ID:N3uepApk
>>4 「以前」は知らない。
ただ、スレたての話が出たので前スレをみた時に
スレ乱立だ、という人はいたけど、テンプレに文句つけてる人はいなかったのでそのまま立てた。
テンプレに異論があるのなら、「以前」の話を持ち出さずに
前スレが終わる前のスレたて前に言わないとね。
誰だって貴方みたいに古参なわけじゃないから。
あと、そのリンク死んでてみれないから別のリンクくれ。
6 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 18:29:45.89 ID:UKbQAABW
>>4 いやあっても誰も困らないし
必要ないなら使わなければいいだけなのに
なんで必死で反対するわけ?
ああまりに例えばブスだからとか自信ないとか死にたいとか
三日以内に同じ質問ばかり繰り返すのが多すぎるから
あって当然だとはおもうけどね。
7 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 18:37:32.22 ID:dcaySOeF
多分同じ事ばかり書いてる自演してるやつがいるね
8 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 18:38:42.28 ID:otJdAHe9
9 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 18:39:39.95 ID:dcaySOeF
>>8 君がそのスレ立てた荒らしだね
いい加減にしろ
10 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 18:43:15.78 ID:UoXZhjD2
盛り上がってまいりました
11 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 18:46:22.31 ID:otJdAHe9
証明は不可能だけど、俺はスレ立て荒らしじゃない。
荒らしが立てたスレなんか使いたくないけど、
これ以上乱立が続いても仕方ないから向こうを使うだけ。
流速早いスレだからすぐに1000まで行くだろうし。
少なからぬ回答者も、似たようなことを思っているだろうな。
まあこんな反論を重ねても仕方ないんで、以後書き込まない。
12 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 18:46:46.57 ID:dcaySOeF
13 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 18:49:29.56 ID:N3uepApk
よくわからんが、別スレの住人ならもういいじゃん。
こっちはこっちでやっていくだけだから。
テンプレのよしあしはこっちで議論すれば良い。
14 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 18:51:24.90 ID:N3uepApk
15 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 19:17:49.70 ID:UoXZhjD2
本スレ乞うご期待!
16 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 19:30:24.50 ID:IymkXj9F
相談です
どうしても出会いのきっかけがなくて悩んでいます
25歳男、国家公務員です
仕事が忙しくて、3-4日の出張や、2-3週間の出張を繰り返してます
土日は月に3-5日程度しかない、不定期
国家公務員なので、あちらこちらの都道府県から集まり、私も遠くからで、地元の友達とは疎遠化してます
一概に国会公務員というものの、ピンキリで、うちは配属部署によるものの、これからも間違いなく出張の繰り返しです
上司同僚やその他の人脈からの紹介は期待できません
不定期なので、習い事のような事も不可能です
本当にこの状況でどうやって出会えばいいんでしょうか?
30そこそこ、40代の上司まで、結構な割合未婚なので、イケメンや高身長などの武器もないため、かなり焦りを感じます…
どうか相談にのってください
17 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 19:51:58.02 ID:Fituh3/K
出張先は男ばかりなのでしょうか?
先輩や同僚に頼んで合コンに行くとか紹介とか
25歳なら焦ることはなく変な女に引っかからないでくださいね
18 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 19:58:05.32 ID:Q7swlw8d
>>16 その状況でもよほどの奥手じゃない限りチャンスはある
19 :
2ちゃんねる運営:2011/12/24(土) 20:05:52.14 ID:UoXZhjD2
※ここのスレに書き込むのは禁止です
書き込んだ者には業務妨害として法的手段に訴えます
20 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 20:06:15.11 ID:6GNUzqvv
23歳院生
なんにもやる気出ない
趣味しても女の子と喋っても疲れるだけ
理想はあってもなんかどうでもよくてq人生投げやり
正直今死んでも特に後悔ない
もう人として駄目な気しかしない
21 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 20:16:49.80 ID:IymkXj9F
>>17 ぶっちゃけ…海上自衛官で艦艇勤務してるので…誰に会うわけでも…
合コンとかは、無い
>>18 具体的な案を…
22 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 20:20:57.48 ID:OmLsZPh5
国家公務員っていう肩書きなら嫁ぎたい女性はいるんでは
結婚相談所とかお見合いですな
23 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 20:33:09.12 ID:OpJbhnBX
21歳ニート(男)です。大学受験目前でしたが、いろいろ考えた結果諦めました。
就職しようと思うのですが、ハローワークに行けばよいのでしょうか。スーツは一着だけ、大学の入学式のために購入したのがあります。
なんのスキルも知識もありませんが、親元を離れたいので住み込みで働けるところを探しています。
就職できるでしょうか。
24 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 20:35:20.31 ID:0OVm0VPy
>>23 まぁ我侭言ったり、贅沢言ったりしなければ、職はあるよ。
25 :
23:2011/12/24(土) 20:36:17.17 ID:YRURxLvO
すみません。追記です。
希望する職種はありません。
なんども死のうと思ったんですが勇気がなくて死ぬことができず、なんの楽しみがなくても、底辺でも生きていこうと思います。どうせ死ねないので。
26 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 20:36:59.23 ID:JI6w9bYs
管理職の経験者の方にお聞きしたいのですが、
色々な性格の管理職がいると思いますが、
直属の部下に対してつらくあたるのは、
気に入らない場合、逆に気に入っている場合、
どちらでもない場合、があるのものなのでしょうか?
上司を理解しようと努力していますが、
正直上司の心境がわかりません。
いびられると参ってしまい薬を飲んでいます。
また、
自分が嫌いだと思っていると相手に伝わるというので
愚痴も悪口も言わないようにしていますが、
無理に好きになる必要はないのでしょうか。
27 :
23:2011/12/24(土) 20:38:20.46 ID:puCy7cXK
>>24 ありがとうございます。あるものなんですか。とりあえず、ハローワークに行ってみようと思います。
面接などは就活用に用意したものでなくても大丈夫ですよね。
28 :
マジレス:2011/12/24(土) 20:47:35.38 ID:Smjmd5YB
弟と妹が近親相姦してた。
もう半年くらい前の事なんだけど
弟は高機能自閉症で、妹は知的障害+全身麻痺。
その時、自分は母親の手伝いで
買い物についていって
二人だけ家に残されてたんだけど、
その間にやったみたい。
多分、これ一回だと思うけど・・・。
その後で、弟の様子がおかしく
(妙にテンションが高い、下ネタ発言が酷い)
胸騒ぎがして問い詰めた所、発覚。
弟と自分は互い違いで、
妹は私の二つ下、んで10代後半。
もうどうしようもないのは分かってるんだけど、
やりきれなくて本当につらい。
母親にも誰にも言ってはいけないと念を押されて、
時折、ふとした時に思い出しては自分が死にたくなる。
あれ以来ずっと悩んでいます。
どうしたら気持ちが軽くなれますか?
29 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 20:55:47.05 ID:RvN3hhCi
他人からしたら、どうでもいいような些細な事でも気にしてしまいます。
例えば、下の住人の声がうるさいと一度思ってしまうと
外にいても、今日もうるさいのかな?となんどもなんども考えてしまって
自分の性格が嫌になってしまいます。
自己啓発の本などを読んでるのですが、治る気配がありません。
些細な事に気にならずに、気楽にすごしたいです。
自分の気持ちと上手くつきあう方法などないでしょうか?
宜しくお願いします。
30 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 20:57:25.24 ID:4PFFOH2c
>>28 守秘義務のある人(カウンセラーとか)に
ぶちまけてしまった方がいいと思う。
アドバイスをもらうということより
誰かに話しをゆっくり聞いてもらうことが大切だと思うので。
31 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 21:08:01.08 ID:IymkXj9F
>>22 結婚相談所は年齢的に年上ばかりなのは目に見えてる
お見合いってどこから降ってくるもの?
32 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 21:08:51.67 ID:IymkXj9F
>>28 弟くらいボコボコにしてやれよ
情けねえ兄貴だな
33 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 21:20:00.49 ID:khOSJ6cE
>>28 有名人でもやってるらしい方法を一つ。
他の人の書いてることも参考にしながら、出来るならやってみて。
・誰にも見られない条件
その上で
・自分の困ったことや怒ったこと、ムカつくことなど自由に紙に書く。(感情をこめて書きなぐる)
・それを燃やす。
以上のことやるとスッキリするよ。
スッキリしたら冷静になれるから、問題にも着手出来る。
34 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 21:20:03.59 ID:4PFFOH2c
35 :
30:2011/12/24(土) 21:25:00.11 ID:4PFFOH2c
>>28 途中で送信してしまった。
あと、今どのように弟さん、妹さんのお世話をしているのかわからないんだけれど、
外部の助けを借りたほうがいいと思う。
具体的にはヘルパーさんとかボランティアさんとか。
そういう人とのつながりが
弟さんを多分いい方向に
向かわせることになると思う。
実際、男性のボランティアさんに
男性の障害者が性の悩みを話して
相談に乗ってもらっているということも
あるみたいだから。
36 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 21:26:44.89 ID:khOSJ6cE
>>29 そもそも下の住人がうるさいことは誰でも気にします。
外へ出てても気になることは気になります。
別に貴方だけが特別ではありません。
貴方の場合は、自己啓発ではなく、同じような悩みを抱えた人の本を読んだりサイトを見たりするべきですね。
そうすれば、自分が特別じゃないことが体験的に分かるようになるでしょう。
特別じゃないと解れば、その「些細な事を気にする」悩みは馬鹿らしくなって、逆説的に悩まなくなりますよ。
悩まなくなれば問題に対処も出来ます。
37 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 21:42:15.75 ID:eHMaZDhs
>>28 そのまま黙ってるだけだと弟はまたやるぞ
親に言え
38 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 21:51:33.07 ID:OmLsZPh5
>>31 陸に上がった時に飲み屋でもどこでも気に入った女を片っ端からナンパとかするしか無いんでは
前にも相談を見た気がするけどネットもダメ、サークルや習い事もダメ、紹介所もダメならこのくらいしか手段は無い
39 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 21:55:14.13 ID:EgjPjPtd
>>29 その性格も自分の一部なんだ、と受け入れてあげたらいいんじゃないかな
周囲が気になるってことは誰よりもよく気が付くってこと、それを良い方向に持って行って
行動に移せば誰よりも気が効く人になれる、悪いことじゃない
治そうとするってことは、その癖を自分から気に掛けてしまうということ
治さなきゃって思っている間は、いつまでたっても気になって気になって仕方ない
これでは治そうとしてるのか、よけい悪化させようとしているのかわからない
だから無理に治そうとするのではなくて、忘れてしまおう
時間を忘れて没頭できるような趣味や遊びを探してみてはいかがだろうか
40 :
23:2011/12/24(土) 22:25:20.42 ID:BEM5bFsZ
すいません。
>>23です。かなり投げやりな相談になってしまったんですが、もう一度相談させてください。
自分は獣医学部を目指して今年一年、バイトしながら勉強していたんですが、実力不足で受かりそうもありません。
続きます
41 :
23:2011/12/24(土) 22:29:43.76 ID:b/mgUV4p
他学部の受験も考えていますが、4年間モチベーションを保ってやっていけるか、21歳という年齢をどう思われるか心配で、あまり乗り気になれていません。
就職してお金を貯め、予備校に通って獣医を目指そうと思ったんですが、必ずしも獣医に受かるわけではないし、自分の能力では国立は厳しい。
続きます
42 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 22:30:11.32 ID:IymkXj9F
>>38 飲み歩く仲間いないから、お一人様で居酒屋店員のおねーさんを口説けと?
43 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 22:31:12.55 ID:kldi9oeh
>>28 問題の改善で気持ちが軽くならないかな?
というか改善しなきゃね
弟さんが処理の場所を得ないと、また同じことをするよ
いずれ妊娠、気づくの遅れて出産、子育てや成人までの責任はあなた、とか
あなたが女性ならあなたも狙われたりする
親が具体的に何も手をうたないなら、保険所などに相談してみて
44 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 22:32:12.46 ID:vlwokttc
そうなると私立ですが、親の援助を受けずに(貧乏なので)6年間在籍は不可能。
誰もがなれる職業ではないとわかっていますが、どうにも不可能なんでしょうか
新聞奨学生で予備校に通うシステムもあるみたいなんですが、獣医となるとほぼ不可能に近いみたいです
45 :
23:2011/12/24(土) 22:34:19.65 ID:vlwokttc
おわりです。長くてすみません。
ついでに、今の成績はセンターレベルで、生物9割、数学8割、英語6割です。
46 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 22:36:38.17 ID:4nG+26QW
>>29 否定したり嫌悪したりしては執着心は逆に増幅します。
認めることが必要だと思います。
下の人がうるさくてイライラしたら。
そのままイライラしてください。
自分がイライラしていることを受け入れてください。
そうするとイライラが消えます。
47 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 22:41:05.16 ID:OmLsZPh5
>>42 たまに1人で飲んでる女とかいるだろ
吉野家で夜中に1人で飯食ってる女とか
48 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 22:50:37.86 ID:UoXZhjD2
誰か大至急お願いします!
私を陥れようとしている人がいます
私の身の潔白を証明するために皆さん協力してスレ立てて下さい
お願いします
下のスレです
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます482【相談】
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます4989【相談】
【人生】誰かがあなたの悩みに答えますm9【相談】
49 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 23:08:31.13 ID:QDFlWkFv
荒らし依頼するバカは帰れ
50 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 23:13:31.36 ID:/yZKw1FK
スペック
無職
29歳
アニオタ
肥満(身長180p110kg)
実家寄生
将来に目標無し
対人恐怖症
不潔
家事全く出来ない
糖尿病持ち
携帯を全く使いこなせない
友達・恋人無し
お笑い番組見てバカ笑いするのが日課
一般常識・教養が著しくかけてる
貯金50万
上記のような兄がいるのですが社会に適用させるにはどうしたらいいでしょうか?
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます482【相談】
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます4989【相談】
【人生】誰かがあなたの悩みに答えますm9【相談】
↑のスレのいずれかを今日か明日中に立てた人には来年のクリスマスには漏れ無く幸せが訪れます
(*´∀`*)
勿論 重複していてもかまいません
53 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 23:30:19.69 ID:EgjPjPtd
54 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 23:33:28.97 ID:eHMaZDhs
>>50 嫌でも人と接する職に就かせる
要するに接客業だ
対人恐怖症が徐々に緩和され、無職ではなくなり、不潔では成り立たないので清潔になる
家事は何か役割を決めて少しずつやらせる
肥満と糖尿は食生活の改善、これは母親の協力が必要不可欠
携帯は必要になれば覚えるので、興味をそそる方向から自主的に覚えさせる
アニオタならそういうサイトに登録させれば興味から色々覚えるようになるだろう
友達恋人は外に出れば改善される可能性が高い
一般常識や教養も社会に出れば徐々についてくる
要するに、甘やかさずに放り出せってこと
55 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 23:51:50.43 ID:kldi9oeh
56 :
マジレスさん:2011/12/24(土) 23:59:16.61 ID:ojLJw4/d
24歳でもかりに容姿端麗才能ありそうなら大手芸能事務所からスカウトされたりするのでしょうか?
57 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:07:23.38 ID:QDFlWkFv
58 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:10:00.48 ID:AKGOq1qC
いとこが自殺しました。もうすぐ22歳でした。
いとこは無職だったみたいなんですが、22歳で自殺ということにショックを覚えました
22歳だと、もうどうにもならない世の中なんでしょうか
59 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:13:17.79 ID:k/1b00Yg
>>58 本気で頑張れば何でもできる世の中。
でもそこまで出来る人間はそういない。
だから諦める、逃げる、死ぬ。
60 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:15:57.42 ID:AKGOq1qC
>>59 変な言い方ですが、世間路線から外れた時点である意味自殺は当然の結果になってしまうのでしょうか
61 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:16:29.97 ID:/LBsL2YK
>>58 世の中というか正常な思考ができない状態だったのでは
自殺自体は中高生でもあるし
62 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:19:21.46 ID:5YHNv/ij
カウンセリングなど受ければ社会復帰は可能だったということですか?
受けたのかわかりませんが。
身近(そこまで親交があったわけではないですが)な人が自殺なんて初めてなので少しショックです
63 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:20:41.38 ID:k/1b00Yg
>>60 どの程度外れてるかにもよるけど、
自分はシンナー、マリファナ、シャブまでやってたけど、
今は一切やめて一般企業で営業職やってるよ。
とこんな人もいるわけで。
64 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:23:19.41 ID:JQF4ayM8
好奇心とか趣味とか。今日職場の人に誘われて2人でクリスマスディナーを食べに行きました。
でもずっと仕事の話ばかりしてしまい、相手の人からは仕事以外興味ないの?的なこと言われてしまいました。
私は趣味もないし好奇心もあんまりなくてネットやテレビ見てても情報が右から左に抜けてます。
今日も結局仕事しか話すことなくて、指摘されてからは無口になってつまらない人だと思われたかもしれません。
今日にかぎらず前から悩んではいます。
好奇心旺盛でいつも何か興味をもっている、毎日を楽しんでる感じの人になりたいのですが。
良ければレスお願いします。
65 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:23:40.21 ID:jo+Oeayf
>>63 そうなんですか
本人の気力次第なんですね。
今、幸せですか
66 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:26:21.38 ID:mDGkdCBf
バイト先や塾や習い事先に辞める、休むなどを言うのがとても苦手です
平気になる方法や考え方はありませんか?
67 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:28:29.02 ID:k/1b00Yg
68 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:31:11.57 ID:Vk4spzgG
さっき、酔っぱらって帰ってきた父親と喧嘩になり、縁を切るといわれました。
原因はわたしにあるので、父親は責められません。
今高校生なので、卒業したら家を出たほうがいいんでしょうか。
できるだけ早く家を出たほうがいいんでしょうか。
69 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:32:30.39 ID:FIC+ZhPS
70 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:34:56.71 ID:k/1b00Yg
正当な理由を正直に、真顔でいえばOK
71 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:36:07.40 ID:k/1b00Yg
>>68 自分が悪いと思うなら、素直に謝りましょう。
72 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:36:40.58 ID:Vk4spzgG
分かりました。
アドバイスありがとうございました。
>>67 友達になろうとは思わないけど、あなたを尊敬しますわ。
22歳なんてどうにでもなりますよね。というか、年なんか関係ない。
人と比べるんじゃなくて、自分が生きていく上でどういう選択をするかに尽きますよね。
幸不幸は幻想。つらい時も楽しい時もある。
それが人生です。
74 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:37:38.49 ID:1Co8IYTI
75 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:39:27.59 ID:/LBsL2YK
76 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:39:33.32 ID:1Co8IYTI
>>68 父の怒りは単なる酔っ払いの方言の可能性もある。
なぜ怒らせたのかは和からにけど、あまり深刻に受け取る必要はないかもよ。
ともあれ、原因があんた自身にあるなら、きちんと誤る。とりあえずそれをしてみてからだな。
77 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:40:47.67 ID:Vk4spzgG
>>71さん
そうでした、まず謝るのが先ですよね。ありがとうございます。
もう父親は寝てしまったので明日謝ろうと思います。
子供みたいな相談してすみませんでした。
>>72 人間は誰でも良いところと悪いところがあって、それは父親もあなたも一緒。
父親もあなたも許してあげて。
79 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:43:53.41 ID:k/1b00Yg
友達がいない、しかし作るもの面倒くさい。
一人のほうが楽、でも一人は寂しい。
彼女欲しい、しかしブサメン
俺の悩みは深刻だぞ。
80 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:44:21.15 ID:Vk4spzgG
>>76さん
はい、父親には明日謝ります。
アドバイスありがとうございました。
81 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:48:27.04 ID:JQF4ayM8
>>74 ありがとうございます。
趣味までいかなくても、何も興味がないような人はつまらなくないですか?
いろいろ試してはみたんだけど全然興味ひかれない。
いい意味で好奇心旺盛な人は生き生きしてるしいいなと思います。私は無関心無感動なんですよね…。
本参考にしてみます。
82 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:48:44.94 ID:WuAmiNHa
>>66 一度やってみる、すると次もやりやすくなる
俺は6年勤めてる会社でもうズル休み4回くらいした
でもこれは悪い見本で、正当な理由が無いのなら信用を無くす行為はするべきではない
83 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 00:51:45.99 ID:Vk4spzgG
>>71さん
>>76さん
>>78さん
相談に乗っていただいてありがとうございました。
動揺しすぎて一番大切なことが見えていませんでした。
明日、父親に謝ってから、また考えようと思います。
本当にありがとうございました。
>>79 友達も彼女も面倒だけどどうする?
ちなみに俺は、親友何人かいるけどみんな結婚してるので滅多に会わない。
でも、一人で寂しくない。
みんな寂しさが勝って付き合ったり結婚したりする。
それでいいと思う。ブサメンは関係ないよ。
85 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 01:01:58.22 ID:YJ7MLtiZ
>>58 22歳「だと」の意味がわからん。むしろ若すぎるからダメだったんだろ。
歳とりすぎて雇ってくれなくてじゃなく
その人にとっての問題がその人の精神年齢では耐えられなかったんだろなって事だよ。
君はきっと22より低いんだろうが、君の発言は明らかに年上をバカにしてる。
職業の有無と年齢だけで動機を決め付けるなんていとこが可哀想すぎ。
君のように周囲に理解に乏しい人ばかりいて絶望したのかもしれないな。
そうでないならもう少し動機と思われる事を書け。
自分さえ将来に不安が無くなれば良いという意味の質問なら仕方無い。
因みに俺の経歴
19〜25才 会社員
26〜31才 無職ニート(時給\700のバイトでもどこも雇ってくれなかった為)
31才 ホームレス→離島で居候フリーター
33才 正社員
36才 管理職
37才 震災不景気で退職→半年無職ニート中(→留学の予定)
これでも自分が精一杯やった結果。他人に恥じるつもりはない。
鬱で弱ってるときは布団の中で息してるだけで精一杯なときもあるし
生きる気になれば街路樹の木の実拾って食ってでも生き延びる
22歳以下の若造に世の中の何が分かる。
分かってるのは自分の都合と理想だけじゃないのか。
86 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 01:16:53.92 ID:k/1b00Yg
>>84 ありがとうございます。
どっち付かずな半端な人間はつらいな・・・
87 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 01:22:50.54 ID:k/1b00Yg
>>85 大人なら
>>1の説明をしっかり読んでから書き込みしようね。
質問をする側も答える側も、育った環境も今おかれてる立場も違うんですよ。
88 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 01:35:13.35 ID:1Co8IYTI
>>81 >趣味までいかなくても、何も興味がないような人はつまらなくないですか?
つまらないと思う他人は少なくないだろうが、だからってあんた自身がくよくよ悩みすぎるのもよくない。
他人のあんたへの評価と、あんた自身の自己評価は、ある程度ずれがあって当然だ。
要は他人の好悪を気にしすぎないほうがいいよって話。
あんたの長所は人間的な面白さよりも、仕事における勤勉さにあるんでない?
89 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 01:39:36.67 ID:FQWYM/14
ゴミ屋敷に住んでいて掃除をしようともしない両親が
お金に困っていますが明らかに身から出た錆。
こんな奴らを助けるに助けられない、助けたくないという状況です。
どうしたものでしょう?
90 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 01:41:15.72 ID:0x76Y15L
昔のことなんですが
中学生くらいのころご飯を食べるときに母に毎回ネットの人とお話するから
自分の部屋で一人で食べてと作った飯だけ渡されて別々に食事してたんですが
いままであの時の事は特に何も思わずに生きてきたのですが、改めて考えて
やっぱりおかしいんじゃないかなと。あと父親の愛人が家に居候してたりしたんですが
こういうのは普通の家なんでしょうか?
最近、自分の認識、感覚が世間一般とずれてるような
気がして不安になったので書き込ませてもらいました。
91 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 01:41:35.30 ID:uPggxbgK
>>89 おまいが掃除すればいいじゃん。
金もおまいが稼げばいいじゃん。
92 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 01:43:52.84 ID:uPggxbgK
>>90 普通なんてものは無い。
母親も父親もそれぞれの事情の中で自分たちで判断して暮らしてる。
ただ家族は一緒に食事をした方がいい関係を築けるのは確か。
>>86 多かれ少なかれ、みんなそうですよ^^
言っておきたいのは、幸せはその時点の状況に依らないってこと。
自分の努力や行動に依る、状況の変化が幸不幸なんです。
だからあなたを凄いと思うし、
何不自由なく育ったお坊ちゃまなんかが、下らない優越感なんかに頼ろうとするのはそのためです。
いいとこに居るはずなのにって、自分のポジションを確認しようとする。
きっとある程度解ってくれる人が現れるし、そのためにはある程度譲ることが必要かもしれません。
もしかしたら求めるより与えようとする方が近道かもしれません。
94 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 01:57:07.41 ID:a5EMDi55
>>89 >>91の言うとおり。
もう一つの選択肢で「自分が家を出る」ってのもある。
これが出来ないなら、親に従うしかねーな。
95 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 02:18:54.90 ID:Rsm3bDc4
誰でも嫌いな人は多かれ少なかれ嫌いな人はいるのは当然だと思いますが、
いちいち『お前が嫌いだ』とばかりに口で攻撃してきたり、嫌がらせする人の気持ちが分かりません。
僕の周り(専門学校のクラス)でも狭い人間の中、適当に表面上仲良くしたらいいのに
二十歳くらいの集まりなのに、嫌いだからと態度や言葉に出しまくるのが理解できません。
嫌いなら関わらなければいいのに言わなきゃ気がすまない、意地悪するぐらい気になって仕方がない人は
学校での狭い中協力しなければならない時もあるのにとか考えず、ただのワガママなのでしょうか?
僕は嫌いな人がいても直接攻撃する気にならないというかできないので、
中高の子供じゃないのにできる人はどんな考えなのでしょうか?
96 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 02:19:39.01 ID:1Co8IYTI
97 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 02:23:28.04 ID:JjPipXjz
>>95 嫌いだと自己主張しなければならない環境で育ってきたんだろ。
生活環境がもともと違うと諦めるしかない。
あんまり言いたくないけど、そういう階級みたいな、
底辺とか、いろいろ分かれてしまうんだよ。
98 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 02:24:04.46 ID:1Co8IYTI
>>90 レスを読んだ限りでは、普通とはいえないが、異常というほどでもなさそうだ。
ネット狂いの親も、妻妾同居の家も、べつだん珍しくも無い偏り方ではある。
問題があるとすれば、そういう「ちょっとだけおかしい家」で暮らしてたあんたが、
「全然おかしくない家=普通の家」という幻想を、過剰に追い求める危険性だろうな。
あんたがこの文章をどこまで理解するかはわからんけど。
99 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 02:26:45.07 ID:a5EMDi55
>>95 全ての人が自分と同じだと思わない事だな。
そいつのように、嫌いな奴に向かって嫌いだと言う奴もいれば、お前みたいに表面取り繕いながら、腹の中で悪態ついてる奴もいる。
お前はお前が付き合い易い奴と付き合っていればいい。
100 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 02:27:39.48 ID:JjPipXjz
>>90 テレビが作り出した幻想に苦しめられる必要はない。
幻想は幻想で楽しめばいいし、それで自分をおかしな存在と”認定”する必要はない。
あと、嫌ならその生活形態をあなた自身が結婚したところに持ち込む必要もない。
101 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 02:28:37.14 ID:1Co8IYTI
>>95 過去に大切にされてきた記憶の乏しい人間は、ほとんどの場合周りの他人を大切に思えない。
極端な話になるが、小さい頃親から虐待されてきた奴が、大きくなってひどいひねくれ者になったりな。
そのいやみな奴も、そういう哀れむべき被害者なのかもしれない。
もっと違うケースもありうるけど。
>ただのワガママなのでしょうか?
わがままではあるが、わがままに振舞わざるを得ない理由ってものもある。
だからって連中の鬱陶しさは消えないけどな。
102 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 03:03:45.73 ID:RZrQKplU
>>91.94
ありがとうございます。
掃除は勝手にやると駄目ですね。
なんせ捨てたものの中に『使える物があったんじゃないの?』
としつこく聞いてくるし、完全に掃除したとしてもそもそも原因である人間の
改善が無いのだから半年で元の状態に戻ってしまいます。
お金があるので家を出るのは簡単なんですけど
犯罪行為をしそうなんですよね。
実際追い詰められた人間って少々の事はやっても良いとおもう節があるし。
103 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 07:26:28.66 ID:bzJejlpE
>>102 今、本で「断捨離」とか流行ってんのかな
捨てることで開運するとか
あと「ガラクタ捨てれば自分が見える」という本も良い
とりあえず「断捨離」の本とか親御さんに勧めてみては
104 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 07:43:13.78 ID:6nGvbg+w
質問です
自分は社会人、20代終盤、社会保険加入者
友人は同い年の無職、保険未加入でした
6年程前のある日、体調が非常に悪いので、病院に行きたい
その為に保険証を貸してほしいと言われました
その時は、大切な親友だが万が一でも悪用して金を借りられても困るので一緒に付き添って最初の保険証提示の時にだけ貸してあげました
その日は色々と検査(血液検査、レントゲン等)をして、対症療法としての薬を出してもらい終わりました
で困った状況はここからなのですが、検査結果が届いたところ、かなり進行した癌があると言う事が判りました
すぐに友人は治療の為に、その後すぐに国保に加入して治療を始めましたが、闘病の甲斐もなく、3年程経ってから亡くなりました
ここからが質問です
最近、結婚を控えて生命保険に加入しようかと考えています
過去に友人が私の保険証で検査して癌と判断された記録で面倒な事にならないでしょうか?
(使わせたのは検査の一度きりで、それ以前も以後も、その友人が検査した病院は自分自身では使った事ありません)
加入時に断られたり、支払い時に拒否されたりとかの可能性がこわいので知恵者さまお願いします
105 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 07:51:45.30 ID:ppQUIrkW
50のおばちゃんにいらいらしている毎日です。
仕事に関してベテランと思ってるが、1月〜半年で誰でも要領を把握できるレベルで、
長期経験してるおばちゃんのミスは、経験関係なく単純に頭が悪い。
・金銭感覚、生い立ち、世間離れ、異常な情報弱者、まるで中2病、高速回転の喜怒哀楽。
・一番怒りがこみ上げるのが、話しを聞かないというのか、理解能力がない為なのか、
質問や話しの途中で、こっちが話し終わった時の相槌や返事。
・話すのもだけど、聞くのも幼児レベルで、わからなくなったら、
その時たまたま耳に残った単語だけでわーわー勝手にしゃべり出しオチまでつけて終了・・・。
・一人事で言いたい事や直接言うのが怖い?指示などを常につぶやいてる。
・結局おばちゃん同志はいない所でそれぞれの悪口を言うのを聞く板ばさみ。
間で聞いてるとどっちもどっちのバカな事ばかり。
とにかく一日中ずっとで、スルー処理しきれない一日なんです。
極めつけは、同じ目線で理解役にまわってるこちらを、
衣食住始めみんな同じ価値観だと思っている事。
上は適当に機嫌とっといてほしいと言います。
どうすれば・・・
106 :
中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2011/12/25(日) 08:24:11.61 ID:sRT0dJse
>>105 適当に機嫌とっておけばよい。 おばちゃん達も君に期待していないだろうし。 同じペースでサボればパラダイス。
107 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 08:40:38.38 ID:ppQUIrkW
それはパートが社員をも見下しているって事でしょうか?
108 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 08:50:49.35 ID:ppQUIrkW
連続で申し訳ないです。
業務上伝えないといけない事がありますが、
言葉の理解力が足りすぎて皆困っている状況です。
見せた作業はしっかり覚えますが融通はきかず、
言葉で説明するも、
>>105での状況になります。
「昼に納品があるので、それまで先にこっちをやっていてください」
これだけの事を理解するのにも、遠回りな解釈と質問で時間がかかるのです。
109 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 09:10:55.23 ID:RsOPkopE
二面性のある性格って、どうやって統合していけばいいですかね・・。
110 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 09:19:11.61 ID:2tXoNIgY
>>109 二面性?
どの程度なのかによるけど、人間はそもそも多面性あるでしょ
問題が生じるものじゃなかったら、普通だと思う
問題が生じるなら、カウンセリングとかがいいんじゃないの
111 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 09:30:40.35 ID:nto9ZOhO
ありがとうございます。
>>36 「同じような悩みを抱えた人の本を読んだりサイト」
余計悩みそうな…という不安がありますが探して見ます
>>39 確かに受け入れるというのは、よく見ますが
どうやってやるんだろう?というのが正直な気持ちです。
忘れられる努力をしてみます。
>>46 39さんと同じで、受け入れるということでしょうか?
ずっとイライラすれば…
なかなか難しいですが、できるようになりたいです。
112 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 10:39:57.16 ID:OTcvVzGd
>>105 おばちゃんの悪口を書いているが、そういう考え方は自然と相手に伝わり物事はうまくいかなる。
上司が言ってる様に適当に機嫌をとる、つまり業務命令を伝えるだけでなく、ほめたりおだてたりした方がうまくいく場合もある。
113 :
30:2011/12/25(日) 11:19:46.50 ID:XSM9QYvz
>>104 全く気にしてないみたいだけど、
あなたのした行為は違法ですよ。
捕まった人もいるようです。
114 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 11:24:12.30 ID:fNUspbRB
>>104 自業自得だな。
検査で癌が見つかっているなら普通の保険は言わないと告知違反だ。
保険の支払いのときに保険会社が調べて発覚すればアウト!
115 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 11:39:30.49 ID:O52rXOgC
>109 統合しなくて良い。人間は常に矛盾を孕んだ存在だから。逆に二面それぞれを対立させて互いを磨いた方が良い。
116 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 12:01:59.05 ID:Z0KaqMcZ
三連休仕事の悩みでぐだぐだ落ち込んで何もできなかった
あと半日でなにかできるかな?
雪がひどいのででかけるのはむり。
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます482【相談】
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます4989【相談】
【人生】誰かがあなたの悩みに答えますm9【相談】
↑上のスレを人生相談板に新しく立てた方には10万円プレゼント!!
勿論 重複していても構いません
118 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 13:28:28.51 ID:vxvgQcLI
「ちょっと10分」手伝ってといって手伝ったらいつのまにか「お前担当だろ!」と決めつける上司がいます。こっちは別の担当があるのに勝手に何の説明やスケジュール、承諾のないままやたら自分のぎょうむをひとにふ
ってくる人がいます。仲間を作りたいのか、自分が楽したいのか、被害者続出。皆さんの職場にいませんか?どう対応しています?
上席者に相談しても「お荷物なのはわかっているが引き取り手がないんだ・・」のひとこと。もういやだ!!!!
119 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 13:36:35.52 ID:xyz4JrDR
>>116 トイレ、台所、風呂掃除。時間があればベッドシーツ洗濯
120 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 13:48:42.74 ID:1HOGeDNS
失礼します。
私は26歳長女で独身、実家暮らしです。
実家が貧乏&老朽化しており、このままでは両親の老後が不安です。
両親は共働きです。天井は雨漏り、トイレは汲み取り式、いわゆるドッスン便所です。
何度聞いても父はリフォームする気はなく(資金がない)祖母も同居しておりますが、足が悪いので、トイレだけでも直したいと言っても無理です。
結婚を考えている彼がいますが、彼や彼の両親に実家を見せるのが正直恥ずかしいと思ってしまいます。
迷惑をかけたくないので、長女として結婚までに実家をなんとかしたいと考えています。私の大学進学のせいでお金がかかったはずですから。
ちなみに親には彼の事は話していません。
仕事を頑張り資金を貯め、家を立て直したいと思う一方で、早く結婚して家を出て彼と暮らしたいとも思います。
どうしたらよいでしょうか。
長文失礼しました。
121 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 13:56:36.49 ID:lO0sn9s+
>>120 今すぐ家を出なさい。
あなたにかかるお金をリフォーム代にまわせば解決するでしょう。
122 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 14:00:08.46 ID:RsOPkopE
123 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 14:06:16.63 ID:ZAv2BzKf
今まですべて我慢してきた事をさっきすべて吐き出しました
母との関係が最悪になりました
すべてどうでもよくなりました
以上。
124 :
中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2011/12/25(日) 14:11:36.22 ID:sRT0dJse
>>108 上司が認めてるんなら、上手くいかなくてもおばちゃんのせいにできるでしょ。
その程度の人材しか雇えない会社に君はいるのですよ。
>>120 君が銀行から借りて直してやればよいのでは。
結婚をする相手なら隠さず相談できないとこの先行き詰るよ。
26年も住まわせてもらって、自分の手は汚したくないのかな。
125 :
中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2011/12/25(日) 14:22:20.86 ID:sRT0dJse
>>108 一応やり方としては、文書や図解にするのがポイント。
業務フローとかは掲示しとけばいいだろうし、
突発的なことなどは、朝礼で説明したり、プリント配ったり、ホワイトボードに残したり。
やる気が無いとか相手にされないとかなら、自腹でごちそうしたり教室開いたりすることだね。
126 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 14:51:09.28 ID:PPkGzYwY
入ったことを後悔している
会社で我慢できる方法を教えてください。
一度辞めさせてくれと言いましたが
辞めると会社に迷惑がかかる仕事を増やされたり
辞めないようにクギを刺されて
最低の状態です。
十分に効きませんが強力な精神安定剤も飲んでいます。
自分が知っている方法は介護のストレス
に耐えるように小さな嬉しかったことを
書き留めるハッピーノートですが、
それも決定的な効果はありません。
ストレスに耐える方法の本を買いあさっていますが
その中にも効く方法が見つかりません。
127 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 14:59:39.97 ID:L49NPbAw
128 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 15:12:36.04 ID:PPkGzYwY
>>127 要因が多くとても全ては説明しきれませんが
上司の性格がどうしようもなく最悪で
上下関係が硬直しており
上司のストレス解消のために毎日いびられ、
いちいち機嫌をとらねばならず
仕事にも文句ばかり言われて仕事に集中できません。
上司の立場のためだけに生きているような感じです。
129 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 15:23:20.89 ID:uPggxbgK
130 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 15:33:26.72 ID:0I8532+K
>>126 我慢しないことじゃないかと思いました。
上司には時々ぶち切れましょう。その時のセリフ「おらおら、なめんなよ」
とか「ざけんじゃないよ」の練習に励みましょう。
131 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 15:35:37.02 ID:PPkGzYwY
争うほど気力はないので上司の悪口は言わず
体調不良の名目で退職を願い出ましたが
急に態度を変えて引き止めはじめ、
私の性格上辞められないように
止まると会社に迷惑がかかる仕事を割り当てた後に
辞めると言わないよう強く釘を刺されました。
奴隷のような状態ですがこのストレスに
耐えられる方法をがむしゃらに探しています。
もちろん嫁も子供もいません。恋人もいません。
そんなことを考えられる余裕もなく
132 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 15:38:28.63 ID:uPggxbgK
>>131 そこはもうあなたが強い意志を持って辞めるしかないでしょ。
社長とかもっと上の人に状況説明して辞めるって宣言してきなよ。
性格上とか言ってる場合ではなく自分の人生についてもっとよく考えないと。
133 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 16:10:36.43 ID:kYj9EqOf
最後に辞めると言ったのが精一杯の気力でした
計画を立てて辞めるにしてもまだ時間がかかります
上下関係がとにかく絶対的で社長などは雲の上で喋れる立場ではないです
正直限界ですがなんとか耐えるしかないんです
134 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 16:14:19.00 ID:uPggxbgK
>>133 会社が世界の全てじゃないんだよ。
会社を一歩出たら社長もあなたも対等なひとりの人間だ。
辞める意思のある人間がいつまで会社での立場に囚われてるんだ。
総務部とかでもいいから誰かに話せよ。
耐えなくてもいいことに耐えすぎだ。
135 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 18:06:16.92 ID:Fuv/wMxf
退職願出した後止まると会社に迷惑がかかる
仕事を割り当てた上司が悪いんだろうが
会社の為を思うなら役員にこの件ズバッと言ってやめればいい
会社に迷惑かかるって言うならそこまで考えろよ
136 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 18:07:02.25 ID:t8Q5POwk
失礼致します。
会社で口論になってしまった場合は、どうしたら早く終えられるのでしょうか?
何かアイツは何時もグチャグチャ言っていると思われそうで嫌です。
例えば、大分前の話になりますが、
荷物を郵送にするか、直接運ぶかでも口論になってしまいました。
直接運ぶと時間がかかるので、郵送にできないか相手と調整してはどうか?
と申し上げた所、「何故、そんな事を言うのだ!」と切れられてしまいた。
「直接運ぶと時間がかかるので、郵送にできないか相手と調整しては?と申し上げただけですが。」
「そんなのあり得る分けないだろ。何でそんなことを言うんだ。」
「そうですか。そんなに変な事を申し上げましたか?」
「おかしいだろ。そんな事を言う事事態がおかしい。」
以下ループ
(続きます)
137 :
136:2011/12/25(日) 18:12:08.59 ID:t8Q5POwk
(続きです)
因に、規約でダメとか決まってるわけではないです。
多少扱いには気を使いますが、郵送できない種類のものでもないです。
ただ、慣例的に手持ちとなってました。
それはさておき。
何とか修羅場を抜け出したかったので、
「私が間違っておりました。」
と一言申し上げて話を終えたかったのですが、
私としても納得行かない部分があったのか、
上手く言葉として発することができませんでした。
こうした場合、どう振る舞うと、自分の本音と上手く折り合いをつけつつ、
先方との話し合いが終わるのでしょうか?
138 :
136:2011/12/25(日) 18:18:11.39 ID:t8Q5POwk
>>131 こんにちは。
私は何時も思うのですが、会社の事ばかりを考えた所で、
メリットがあるとは限らないように思います。
他者を思いやれる、その気持ちはとても素晴らしく、
私も見習いたいですが、貴方様がそうであっても、
他者が貴方様を思いやってくれるとは限りません。
ですから、ご自身のことは、
ご自身が先ず思いやられた方が良いと思います。
139 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 18:19:42.16 ID:uPggxbgK
>>136 >>137 それは上司?客?
上司なら理由聞いてもいいと思うよ。
口論が悪化する場合もあるが理由が示されれば納得出来るだろ。
経費が掛かるからとか直接持っていくことがお客への誠意になるとか。
客ならどれだけ客のためになるかを説けば終わり。
140 :
136:2011/12/25(日) 18:28:08.29 ID:t8Q5POwk
>>139 早速の返答ありがとうございます。
モノは、社内の機材で、送り先も社内なんです。
怒ってた人は、その機材の係の方で、上司ではないですが年上の方。
あの時は「そんなのありない!」の一辺倒でした。
深く突っ込めば、違う理由が出てきたかもしれませんが・・・
「では、手持ちにします。
お話には納得がゆきませんが、話し合う時間がもったいなく思います。
これで終わりにしませんか?」
と返せば良かったのか・・・
なんだか偉そうに思われそうで、
未だに上手い返し言葉が思いつけないでいます。
141 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 18:31:14.66 ID:Fuv/wMxf
>>136-137 取引先、顧客、会社、従業員(あなた)4者利点の観点から見ると
郵送のメリットは顧客に事情を聞いていない
あなたが時間がかからないメリットだけだが?
直接運ぶメリットの方が顧客、会社があり
結果従業員のメリットになる可能性もあるけど聞いたのか?
顧客が企業の場合は営業的な意味も含まれているだろうし
直接手渡すメリットは
顧客は商品貰った時に不良品があったらすぐ言える
企業なら別の案件で会社に注文とかその時に言うかもしれない
取引先は配送時のミスは郵送よりクレームがこない
会社はクレームがこなく好評なら取引先から会社に次回以降の仕事が来る
なぜ慣例になっているのか?メリットはなんなのか?考えた上で
顧客、会社にも納得できるような提案は出来ないのか?
修羅場を抜け出したかったので「間違っておりましたって」誠意がないと思われるぞ
まぁ忙しくない時に聞くのが一番だけどな
142 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 18:33:18.52 ID:uPggxbgK
>>140 社内に送るって支社とかか。
まあ年は知らんが老害は慣例を変えることに理由なくもう反発するからな。
あなた自身に迷惑が降りかかるのでなければ好きにさせた方がいいよ。
ただあなた側にも問題が発生するなら相手の手を煩わせないようにして検討願うとか。
手配は自分がするので郵送にさせてくださいとか。
それでダメなら「承知しました。では今まで通りお願いします。」だけでいい。
143 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 18:37:12.30 ID:Fuv/wMxf
>>140 「では、手持ちにします。
お話には納得がゆきませんが、話し合う時間がもったいなく思います。
これで終わりにしませんか?」
たとえむかついたとしても
相手に非があろうとそんなこと言うなんてありえない
相手も時間を取って会話しているんだから
自分が正しいと思っていても
相手にも一理あるかもと思わないと
自分にそんなこと言われたらどうすんだよ
いや自分が正しいでそれで終わりなら意味がないだろ
144 :
136:2011/12/25(日) 18:45:06.85 ID:t8Q5POwk
>>141 なるほど、修羅場を抜け出したいからと、
その場限りの嘘を付くのは確かに不味いですね。
モノは社内の機材なんですが、
郵送のデメリットは、壊れないように梱包するのが面倒、
メリットは、私が楽なことですね。
ダメならダメで別に構わないのですが、
どうも、腑に落ちる理由がわからないと納得がゆかない。
しかし、係であろうが、先方が理由を即答できるとは
限らないということかもしれませんね。
ありがとうございました。
145 :
136:2011/12/25(日) 18:48:59.27 ID:t8Q5POwk
>>142 手持ちが絶対嫌とかではないんです。
ただ、前から疑問だったことを不覚にも口走ってしまった次第です。
> 「承知しました。では今まで通りお願いします。」
なるほど、これは無難な返しになり得ますね!
お知恵をありがとうございました。
146 :
136:2011/12/25(日) 18:51:37.68 ID:t8Q5POwk
>>143 慣例には理由があると思います。
寧ろ、知る事ができるなら、腑に落ちる理由を聞きたかったです。
ですけど、先方に全てを否定されてしまうと、
先方の全てを受け入れる返しもまた難しいなと思った次第。
頭では、わかっていても、
上手く立ち回るのは難しいですね。
フィードバックをありがとうございました。
147 :
136:2011/12/25(日) 18:54:34.61 ID:t8Q5POwk
長らく、一人で悶々としていましたが、
思いきって投稿してみた所、短時間に多くの反応がありました。
次に似たような場面に遭遇したとき、上手く返せるかはまだわかりませんが、
私が思いも付けなかったレスもあり、私自身も少し前進できたと思います。
ありがとうございました。
148 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 18:57:44.60 ID:Fuv/wMxf
>>146 全て否定する奴に荷物なんて頼まないと思うけどな
しっかりとした梱包するから頼まれるんだろ
品物に誠意もなくいい加減な奴には頼まないから自信もて
むしろ社内の他の部署なら会話して帰ってきてラッキーぐらいな気分で
149 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 19:49:10.96 ID:O4Pfii6l
>>8 読んでみたけど、テンプレ不要論を展開している人の不要な根拠が薄すぎるように感じた。
古参のコテというのも誰を指しているのか読みとれない。
少なくとも感情的に不要と主張しているのだけは読みとれた。
有ったところで何も困らないのに、これを不要と主張する理由を想像してみると、優れたテンプレを読んだ者が相談を控えることで、
スレが閑散とするのを恐れているからとしか思い当たらない。
テンプレ作者と、概ね同意している意見、反対意見の少なくとも最初の一人からは、相談者の利益を心配する気持ちが読みとれるが、それ以外からは一切読みとれない。
相談者の利益・不利益が最も重要だ。
その観点から、テンプレはあっても不利益は生じないと、個人的には思う。
150 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 20:54:19.93 ID:uB2ZXgTo
前向きに考えられません
仕方ないかなって一時的には思えるんですが
すぐにまたイラついてしまいます
例えば今日彼氏が体調不良でクリスマスドタキャンしたのですが
電話でも具合悪そうにしてたしごめん吐いてくるって言って電話切られてしまって
体調大丈夫かなぁ…と思う反面、本当に体調悪いのか?とか、何で今日なの?せっかく用意してたのにって気持ちもあって
彼氏に優しく気遣うことができません
性格悪いとか悪魔とか言われましたがまさにそうなんだと思います
結局自分のことしか考えられていない
今まで嘘をつかれた経験があるからって相手を信じたい反面疑い続けている
そんな感じです…
思いやりを持ちましょう、と言われても簡単には持てません
こんな自分が嫌になってきます
151 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 21:01:36.87 ID:eEkj+7if
>>150 過去の経験から過敏になっちゃってるんでしょう。
あまり思い詰めないで、楽しいことで頭を切り替えることをこころがけてみては。
152 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 21:17:49.42 ID:WkZm44gd
3日休めば苛々もなくなるかと思ったのですが
連休中も会社に行くことを考えて苛々して休まりませんでした
休みたいけどやはり行くべきでしょうか
どこにも理解者がおらず精神的に不安定で辛いです
お願いします
153 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 21:18:46.84 ID:eEkj+7if
154 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 21:20:39.76 ID:uB2ZXgTo
>>151 そうなんですよねー…
後なんだか疑わしい行動ちょくちょく取るから余計に信用しづらいです
楽しいことって例えば?
155 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 21:21:46.81 ID:O4Pfii6l
>>150 「思いやりの気持ち」とよく言いますが、実は厳密に考えていくとそれが何なのか、よくわからなくなります。
その例として「良かれと思ってやったことが裏目に出てしまう」ということからも明らかでしょう。
「思いやり」というのは抽象的すぎて掴み所がないのです。
そこであなたにとってそれなりに意味があると思われるのは、相手になったつもりで、どうされるのが心地よいのかを想像し、その通りに行動してみる(あるいは行動を控えてみる)ことです。
勿論自分と相手は明らかに違うので、想像する結果にはならないこともあるでしょうが、
自分が心地悪いことを相手に期待したり要求することが無くなり、結果的に良好な関係を築くことができると思います。
156 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 21:22:01.76 ID:WkZm44gd
>>153 同じ席で仕事してる方のお喋りが聞きたくないのに耳に入ってきて
仕事しながらその話を聞くのが苦痛で苛々してます
周りの人は気にしないか参加してるかなので自分が過敏すぎるのか
157 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 21:36:34.74 ID:eGVg8VOn
>>154 大変!看病しに行くよ!っていうのはいかがですか。
顔を見て安心したいのですよね。
押し込めて我慢しても、そういった疑念不安は無くならないと私は思います。
いっそうまく「優しさ」に変換して隠さない、というのも一つの方法ではないかと。
158 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 21:47:58.03 ID:tcTiodr6
カミソリとか持つと寒気がするというか恐怖心に襲われるんだけどこれって病気ですか?
159 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 21:52:21.04 ID:UbqHS1Ou
苦手な数学の問題を解いていると、どんなに集中していても頭の回路がもう一つ増えたかのようにそれに関係した想像や空想が浮かんでくる
例えば式を一定の数字で割る時、掃除のおばさんが雑談しながら掃除(=式を綺麗にするからか?)している場面やストーリーが頭に入り込んでくる
好きで想像しているわけでなくて、勝手に浮かんできてそれで集中力が削がれている感じ…
問題とき終わった後は、その想像については夢見た後みたいに内容が思い出せないこともしばしば
それと物事を考えるときよく頭の中で自問自答みたくするけど、どれが自分の考えで自分の意思なのか混乱する
そしてこの2つ周りに相談してみたけどそんなこと体験した事ないと不思議がられた
自分は頭おかしくなったのかな
どなたかわかる方いたらお願いします
160 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 21:57:03.40 ID:SrNK/Z4S
30過ぎた♀です。
子供の頃からちょっとしたことでめちゃめちゃキレやすいです。特に母親に対して。
母親に電話中に耳をそばだてられたり、部屋何気なく物色されたり、勝手にパソコンいじられたりするとすぐにカチンときます。
30過ぎた今でも怒鳴りちらしてしまい、数時間後冷静になってから自分のアホさ加減にハっとします。
親は病気で余命残り少ないんですが、そんな母に対してちょっとしたことでキレてしまってひどいことを言ってしまうので、
親を病気にさせたのは自分の発言によるストレスだと思います。
このキレやすさを治そうと思っても治らないんです。
心療内科に行って話を聞いてもらうといいアドバイスもらえたりするのかなーって思うけど、病院行く勇気がないです。
こんな私に何かアドバイスをもらえませんか?
母親でなくても人から見られるという行為に激しい嫌悪を覚えます。
やっぱり私は精神的にどこかおかしくなってるんでしょうか?
私は子供の頃からずっとイジめられてたような人間です。
イジメはイジめられる側に下人があると言いますが、私自身がダメ人間だったんだと今では思います。そして今も。
161 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 22:02:14.52 ID:XSM9QYvz
>>160 そのお母さんの行為にイラっとくるのは
仕方ない気がする…
冷静な時にしないでほしいことリストを伝えたら?
162 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 22:18:41.51 ID:eGVg8VOn
>>158 傷つけるものならば、まっとうな感覚だと思います。
それだけでしたら、病気ではないと思います。
>>159 嫌いすぎて逃避しているのだと思います。
おかしくなっていないと思いますよ。
>>160 私もそういうことされたらきれます。
余命少ないからと言って何をしてもいい訳ではないですし、
あなたが無理をすることもないと思います。
冷静なときに、お互いが気持ちよく過ごせるよう、きちんと話をしましょう。
多分心療内科は助けになりません。
163 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 22:34:48.02 ID:miG6EEx8
30代の女です。
もういい年なのに男性と性行為したことがありません。
それがすごいコンプレックスになっていて、いい年してと恥ずかしくて人に知られたくありません。
男性と2人きりになると10代の女の子じゃあるまいし、顔が真っ赤になって変に
男性を意識していることを知られるのが恥ずかしいです。
正直、さっさと性行為をしてしまえばいいのかもしれないですが、できません。
したいことはしたいんですが・・・
すみません。
よろしくお願いします。
164 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 22:40:20.47 ID:eGVg8VOn
>>163 それはやはり、性行為を経験してみるしかないのではないですか。
結婚相談所などで、知り合った方とならどうでしょうか?
普段のあなたと切り離されていれば、そういったことも打ち明けやすいのでは?
165 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 22:47:15.03 ID:XSM9QYvz
>>163 だれに知られたく無いの?
別に日常会話でいう必要はないよね。
それに、経験したことと
男性の前で緊張することは相関しないよ。
経験した人は恥じらいがなくなるといっているようなもんじゃないw
自分の経験のなさに関連させるのではなく、
関係無いことを結びつけてしまう思考の仕方を変えたほうがいいよ。
それがあなたが不安に思ってることへの
こだわりをなくしてくれるんじゃないかな。
166 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 22:47:36.03 ID:SrNK/Z4S
160です。
レスありがとうございます。
同意してくれてありがとうございます。
母が言うには、こんなことでキレるのはおかしいらしいんです。
主婦仲間ではこんな子供はいないらしく、通帳まで見せてる親御さんもいるそうです。
母にしてほしくないことを冷静に話したこともあるんですが、改善されず。
そして自分もバカみたいにキレて、理屈通ってないような暴言はいていつも母をストレスのどん底に落としてしまいます。
心療内科はダメなんですか。
こんな自分をどうやったら変えられるんでしょうか?母以外にはキレないように、自分の意見を押し殺して他人に合わせて付き合っていくことしか出来ません。
怖くて自分の意見を主張出来ないんです。つまり母にだけ甘えてるんだと思います。こんあ自分が嫌でたまらないです。
こんな人生歩むくらいなら、自分が病気になって早々に人生終わらせれればよかったのに、って切に思います。
良くない思考ですよね。
でもどうしていいのかわからなくなってしまって。
167 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 22:48:27.86 ID:O4Pfii6l
>>163 年齢は関係なく、そうした反応が好きという男性は確実にいます。
コンプレックスは辛いですが、自分だけで何とかなる問題ではない物が未体験であったとしても、
何も恥ずかしい事はありませんよ。
それよりも相手を異性と意識しすぎて堅くなり、普段の自分を出し切れない方が問題なので、
コンプレックスは誰にでも有るんだ、聞かれない限り(そして答えない限り)相手に知られることはないんだと、
気楽に構えて親しく話せるようになるのが良さそうです。
168 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 22:56:23.31 ID:O4Pfii6l
>>166 お母さんの行動は問題があるようにも感じられますが、
多分
>>166のことが心配というのが根底にあるのでしょう。
「知りたい」けど本人に聞くことが出来ないから黙って見てしまうのではないでしょうか?
モラルの問題もあるけど、他人の私から見ると、
余命わずかな状態で、娘を心配する親心は理解に難くはありません。
どうしても見せたくない物は見られない状態にし、
それ以外は逆に見える状態にするのも良いと思います。
パソコンならパスワードや暗号化などの方法がありますね。
169 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 22:59:16.55 ID:XSM9QYvz
>>166 だからあなたはおかしくないって。
自分の正直な気持ちを受け入れてくださいよ。
あなたは罪悪感を持つように洗脳されているようなものです。
(あえて誇張して言ってます。
お母さんが意図しているわけでなく、
いろいろな要因があって結果的にそうなっていると言うことですが)
親と物理的に距離を取ることはできないのですか?
それができなければ、精神的に距離をとってください。
あなたの人生なんですよ?
なにか考える時に、
常に親の言うことが聞こえてくるのかもしれませんが、
自分の気持ちを大切に。
それが他の人との人間関係の改善にもつながると思います。
170 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 22:59:19.75 ID:miG6EEx8
>>164 レスありがとうございます。
性行為をしたことがないのを思い切って打ち明けられたらラクになれるかもしれないです。
打ち明けられる男性に会えるといいです。
>>165 レスありがとうございます。
自分のを読み返したら性行為をしたら恥じらいがなくなるみたいなレスにも見えますね。
そういうつもりではなかったですが、誤解があるような書き方は良くないですね。
>>167 レスありがとうございます。
本当に男性と気楽に構えて親しく話せるようになりたいものです。
自分を出せないのは辛いですし、自分を出すように頑張ってみようと思います。
171 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 23:00:23.09 ID:uPggxbgK
>>160 パソコンはパスワード付ければいい。部屋の見られたくないものは背の届かない場所へ。
電話はまあ長電話なら外でかけるなり工夫するしかない。
怒ることはおかしくないけど暴言を吐きまくるのは今までの経験によるものだろう。
>>163 顔真っ赤にしてても緊張してるんだなーと思うくらいで別に恥ずかしくも無いでしょ。
172 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 23:03:09.45 ID:miG6EEx8
>>171 レスありがとうございます。
確かに顔が赤くなるのを恥ずかしいことに思っていました。
そんなの恥ずかしいことじゃないんですね。
173 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 23:03:43.41 ID:eGVg8VOn
>>166 そりゃあおかあさんは見せるようにし向けたいわけですから、そう言うに決まってますよ。
しかし、30すぎてそんなにべったり(全て見せ合わなくては不自然)なんていうのは、
一般には、親離れも出来ていないし、子離れも出来ていないと考えるのが普通と思います。
病気の母を置いて、と思うかもしれませんが、だからこそ、適度な距離をとれるよう、
経済的に可能であれば別居する、見られてもさわられても良いものしか自宅に置かない、
手帳はスマホかPDAに移してロックする、PCもロックを掛ける、なるべく家にいない、
などの対策を重ねて行くしかないように思います。
また、そのように暴言を吐いても母の行動が変わらない場合は、その方法は無駄です。
他に効果的に母に考えを変えさせる方法を考えてみましょう。母が一番おそれることは何でしょうか?
また、あなたは嫌われないためか、必要以上に自分の意見を押し殺しているのでしょうか?
だとすれば、それは早く辞めた方が良いと思います。
気持ちは押し殺せるものではないから。結局にじみ出てしまい、ゆがみが生じます。あなたがつらいだけです。
全部ありのままぶちまける必要はありません。一部分を言い方をかえて出せば結構色々言えるものです。
わからなければ、ここであなたの抱える矛盾を換える相談をなさるのも良いかもしれませんし。
174 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 23:08:14.13 ID:+eZ451h5
22歳の男です。
近所のスーパーの店員さんに好みの子が居り、週3程度のペースで通ってます。
半年前からその子が気になりだして、何か買う度に並んでいました。
ここ1〜2ヶ月はシフトを外れていたみたいで、全く会えない日々が続きました。
その子とは「今日寒いね〜」とか「あの商品はどこ?」など一言二言話す程度の関係で、趣味や職業を聞けないまま先週、連絡先を渡し結果、連絡は来ませんでした。
(またシフトを外れて次いつ会えるかわからないのと、辞めてしまうかもしれないと思い。)
ただ、私のことは記憶に残っているみたいで、渡した時も「いつもありがとうございます」と言われました。
お互いのことをよく知らないまま、いきなり連絡先を渡したので戸惑わせてしまったと思います。
ただ、これをキッカケに話すチャンスを増やしたいと思っていますが、気持ちわるがられていないか不安です。
私自身、会話力はそこまで高くないです。
何から話せばいいでしょうか?
175 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 23:11:17.24 ID:eGVg8VOn
>>174 向こうからリアクションがないなら、次にあったら
いきなり連絡先を渡したので戸惑わせてしまってすまない、とだけ伝えて
後はひいて待つ、が正解だと思います。
176 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 23:25:20.69 ID:SrNK/Z4S
160です。
>>168さん
>>169さん
レスありがとうございます。
物理的に距離をとるために一人暮らしを考えたんですが、もう長くない母にここに居るよう泣いてせがまれました。
私は本当におかしくないんでしょうか。良くわかりません。
でも、あなたの言葉で涙が止まらなくなりました。ありがとうございます。
>>171さん
レスありがとうございます。
暴言をはくのは今までの経験だと自分でも思います。
でも、それを改善することが出来ない自分が悔しいです。
>>173さん
レスありがとうございます。
暴言をはくのは、母の行動改善につながらないことは理解しています。
が、無意識のうちにキレて暴言をはいてしまっている状態です。急に理性がきかなくなるというか。
母がおそれることですか、溺愛している妹に嫌われることでしょうか。
おっしゃるとおり、嫌われないために自分の意見を押し殺しているのだと思います。
イジめられた時の恐怖が今もあって、友達や彼氏に対して無視されたり避けられたりしないように最新の注意を払ってメールや会話をしちゃっています。
(彼氏とはおそらくゆがみのせいでひどい別れ方をしました。)
友達との場合も、一緒に出かける話があった場合、自分の用事があっても無理やり変更して友達の都合の良い日にしてしまいます。
日にちが合わないっていう理由で出かける予定がなくなるのを防ぐ為、異常な行動だと分かってはいるんですが、少しでもその友達をの交流を減らしたくなくて。
ちなみに、その友達は20過ぎてやっと出来た友達です。
恐れずに自分を出して人と向き合って生きて生きたい。その思いと実行動とのギャップが苦しいです。
177 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 23:25:30.70 ID:O4Pfii6l
>>174 連絡先を相手に渡したというのを球技に例えるなら、相手にパスを出した状態です。
相手からあなたにパスを返すか、別の方法を採るかは相手の問題なので、
いま何かアクションを起こすのは、得策ではないでしょう。
言わば手元に球がないのに猛烈に素振りをしたり、フェイントをかけたり、シュートをしようとしているようなもので、
端から見れば効果的な動きには見えません。
また、相手がパスを返さなくても逆恨みは出来ません。
パスを出したのはあなたの気持ちですが、パスを返さないのは相手の気持ちなのです。
事態が好転するのを祈って、相手の出方を待つしかなさそうです。
178 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 23:26:40.67 ID:a5EMDi55
>>174 >気持ちわるがられていないか不安です。
そりゃ、ただ顔を合わせているだけの客が突然連絡先渡してきたら気持ち悪いだろ。
ただ、これで「ただの客」というその他大勢の中から「気持ち悪い客」として、一つ別枠になった。
ここからは、無理に押さず誠実さをアピールしていくことだな。
向こうから話し掛けてくるようになったら、ステップアップのチャンス。
今ゴリ押しすると、話すどころか、近づくだけで捕まる扱いになるから注意。
179 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 23:38:49.37 ID:+eZ451h5
>>177 わかりやすい例えで状況を飲み込めました!
しばらく様子を見てみます。
>>178 >ここからは、無理に押さず誠実さをアピールしていくことだな。
ごり押ししても状況が変わるとも思えず、渡して以来特に接触していません。(ストーカーと思われるのも嫌ですし)
誠実さのアピールを考えているんですが、どうすればいいでしょうか?
今まで会計時に並んでいたのに、急に避けるのも変かなと考えていますが…
しばらくは近づかない方がいいでしょうか?
180 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 23:45:26.16 ID:+eZ451h5
>>175 自分で言うのも変ですが、気持ち悪いと思われてもおかしくないと思いました。
渡してから一度ニアミスしましたが、反応が怖くて何もできなかったです。
近くで都合のいいスーパーなんですが、しばらく行くのを控えるべきでしょうか?
181 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 23:47:32.35 ID:O4Pfii6l
>>176 お母さんとの問題点の他に、もう一つ重要な悩みがあるようですね。
まず「嫌われないための努力」は度を過ぎると逆効果です。
なぜなら「嫌い」という感情は人毎に異なり、すべての人を満足させる絶対的な答えが無いからです。
例えば「すべての人から好かれる人」は絶対にいません。
なぜなら「すべての人から好かれる人が嫌い」という人が必ず居るからです。
「嫌われない努力」は突き詰めていくと多岐に渡りすぎていて、結局相手の表情から読み取ろうとしすぎてしまい、疲れます。
これによって特定の人としか仲良くなれないような縛りが、自分の中に出来るのです。
嫌われない努力の最低ラインは以下の通りです
・清潔にする。清潔感を持つ。
・約束は守る。守れないことが明らかな時点で即座に謝罪し、埋め合わせを考える。
・嘘は付かない。
・真実であっても、言う必要のないことは言わない。
・悪口、陰口を言わない。
・後ろ向き、否定的なことを言わない。
・意見を押しつけない、人の話を途中で遮らない。
せいぜいこの程度、あとは好かれようとして無理をしないことも重要です。
相手の提案を断る場合、それだけで嫌われることはありません。
理由が妥当なものであれば問題ないし、代替案を出せればより良いでしょう。
その結果、相手の都合が合わない場合もあるのです。
182 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 23:47:37.27 ID:uCbyUznK
色々ありすぎて自分のことが嫌いです。
ここ半年間だけでも
何かをする時はたいてい仲間外れで「え?来るの?」と言われ
都合のいい時だけ「え?いてくれないと人数的に困る」と言われ
自分から誘ってみれば、たいてい数日前に予定があわなくなったとキャンセル。
これは本当に毎回運もタイミングも悪かったなと自分も感じますが
私との約束はキャンセルして、後から入った予定を優先する辺り
自分が蔑にされてるんだろうなと感じます。
何かについて自分の知識や経験から意見しても、他の人から反対意見を出され
その後に私の意見が正しかったとわかっても「ああ、うん。じゃあそうだね。」と軽く流され
私の意見が間違っていた場合は「やっぱりね」とやり玉に挙げられます。
これだけ嫌われてるってことは、自分はかなり欠陥があって
本当にもうどうしようもない人間なんじゃないかと自分の事が心底嫌になりました。
なんかもうどうしたら良いのかわかりません。
183 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 23:51:08.40 ID:XSM9QYvz
>>176 あなたは悪くないと私は思います。
ただ、あなたに必要なことは自分で自分の感情を受け入れることですよ。
お母さんがなにを言おうとも、たとえここであなたに批判的なことが言われたとしても、意見の一つとして受け止め、あなた自身があなたを悪くないと思うことが大事です。
人間関係ですが、あなたがあなたを受け入れることを先に始めればいいと思います。
他の人との関係改善はあとからついてきますよ。
別居の件ですが、
近くに住む方法もあります。
また、何かあったらすぐにでていけるように用意を揃えておく(住宅情報誌を買うなど)もあなたにとっての気持ちの逃げ場になるのではないでしょうか。
184 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 23:53:27.69 ID:eGVg8VOn
>>176 妹さんとの仲はどうですか?妹さんに相談して、言ってもらうというのも手かもしれません。
友達は、奴隷ではありません。
本当に友達でいたいなら、あなたもあなたのことを言わなきゃ。
予定の件は、まず、初めに予定が合わないと言うことを言ってみるところから始めませんか。
もちろん、都合を合わせようと努力するのは大事なことです。
でも、向こうだってその努力をする権利があると思うのです。
どうしても予定が消えそうなとき、先送りにも出来ないとき、その時だけ無理をすればいいのです。
ごめんね、ありがとう、それが出来れば、大丈夫なんですよ、本来は。
勇気を出してください。それが出来たら、確実に進めます。
向こうがそう思っていないのにあなたが勝手に奴隷になって苦しんでいるとしたら、
その友達は悲しんで、あなたにがっかりするかもしれませんよ。
185 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 23:54:28.87 ID:eGVg8VOn
>>180 いえ、行ってもいいと思います。お店はお店ですから。
でもその子がいても冷たく接するくらいの方が効果的かもしれませんね。
186 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 23:55:24.14 ID:kYj9EqOf
会社で部長や課長から一生懸命やっているけど力不足で給料や残業代の細かい金額のことまで言われていて
もう基本給すらも既にもらいたくない状態でただ義務感だけで働いている状態だと
人事の本部長に伝えたらどうなるかな
頭にも来てて辞めることになっても構わないんだけど
187 :
マジレスさん:2011/12/25(日) 23:57:43.36 ID:uPggxbgK
>>182 あなたの人格を知らないでそれだけ聞くと周りが悪いとしか思えない。
188 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:02:41.93 ID:sApcGOCi
赤ちゃんのときに生き別れになっていた兄のブログ発見
同姓同名、誕生日一致、年齢一致
父親側に引き取られた兄には新しい母がいる模様
兄が自分の存在を知っているかは不明
母親はこっそり毎年兄の誕生日に手紙を溜めているのを幼少期に発見して辛い
昼ぐらいに発見して母親に言うべきかずっと迷ってる
どうするべきなんだろう
189 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:04:14.25 ID:XrVUTDcV
仕事に行きたくないな。
あと3日で冬休み、
頑張ろ・・・
190 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:04:20.12 ID:vtimkage
>>182 人間は嫉妬する生き物なので、あなたに嫉妬するような何かがあり、それで特定の人にそのような扱いを受けているだけではないですか?
嫉妬する対象については、良い部分を挫き、悪い部分をあげつらうのが常です。
別の人間関係なら違う反応もあると思うので、新たな人間関係を築いてみるのも良いかもしれません。
>>186 本部長という役職があるということは大きな会社なのかな?
それなら
表向き上司と面談になって改善の取り組みがされるけど
その間に並行して異動先が探され見つかれば異動ですね。
異動先が見つからなければ延々続いて悲惨でしょうね。
192 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:08:31.76 ID:J3L0S4se
>>182 > 何かをする時はたいてい仲間外れで「え?来るの?」と言われ
興味なさそうにしてたんじゃないですかね。
> 都合のいい時だけ「え?いてくれないと人数的に困る」と言われ
ノリノリで話に加わっていたとかでは?
> 自分から誘ってみれば、たいてい数日前に予定があわなくなったとキャンセル。
> これは本当に毎回運もタイミングも悪かったなと自分も感じますが
運もタイミングも悪かったとわかるのに嫌われている?ならば
> 私との約束はキャンセルして、後から入った予定を優先する辺り
> 自分が蔑にされてるんだろうなと感じます。
あなたがないがしろにされているのではなく、大事な用事が入ったのは理解しているのでは。
> 何かについて自分の知識や経験から意見しても、他の人から反対意見を出され
意見に反対意見が出るのは普通のことです。
> その後に私の意見が正しかったとわかっても「ああ、うん。じゃあそうだね。」と軽く流され
軽くと言いますが、どう反応して欲しかったのでしょうか。
間違った意見を言ったことを謝罪して持ち上げればよかったのでしょうか?
> 私の意見が間違っていた場合は「やっぱりね」とやり玉に挙げられます。
やっぱりね、というのだけではやり玉というほどかはわかりませんが、
その前の2行から、自信満々に強い調子で意見していたのでは?
私はあなたのことが嫌いでも何でもありません、よく知りもしませんが
これだけ突っ込むことが出来ます。めんどくさそうな人だと思います。
あなたは多分、言葉が足らず勉強家で口べたなのですね。そしてもっと周りに愛されたい。
愛されたいばかりでは愛されません。
相手の立場で「自分が」どう思うかではなく、相手の気持ちをよく考えて、言葉や行動を選んでみてください。
193 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:11:23.78 ID:vtimkage
>>186 辞めるのであれば周到に次の職場を用意してからというのが、現時点での最大ポイント。
今は自己都合で先に辞めてしまうと、地獄が待ってるという事態になりかねないです。
給与については別として、残業代はどのような指摘があったのですか?
残業しすぎているならそれが会社のコストになっている可能性もあり、
やるなと言われる可能性は高いですよ。
>>189 冬休みの楽しい過ごし方の計画を立てて
その準備の買物のために外出する。
欲しい物を売っている店の近くにたまたま会社があって
待ち時間の時間つぶしとして仕事をする。
そう思うと少し気持ちが楽になりませんか?
どっちみち状況は変わらないのだから
そういう風に思って自分の脳を騙すのも楽になる手ですよ。
195 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:15:16.77 ID:lw1DXKLr
20代男肉体労働の仕事でぎっくり腰になってしまいました。幸い軽い症状ですぐ治りましたが再発しないか怖いです。
かと言って仕事を辞めるわけにはいかないしどうすればいいでしょうか?
196 :
182:2011/12/26(月) 00:16:16.48 ID:O2gAzPqm
>>187 >>190 特定の人と言うわけでは無く、ほぼ
>>182のような関係になります。
以前、「初対面の時はすごく良かった。でも何度も会うと地が見えて印象悪くなった。」
と言われたので本当に自分の性格が悪いんだと思います。
初対面は緊張から、大人しくて控えめになります。
でも実際の性格は、それなりに大胆だし常識の範囲内ですがはしゃぐのも好きです。
他人から嫉妬されるような才能は無いですし、外見に恵まれてもいないです。
197 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:18:09.81 ID:CBf+4UeK
十年来の無二の親友だと思ってた相手に裏切られました
双子かバカップルかって回りから言われるほどいつも一緒で
私からしたらずっと大好きなだけの親友だったのに
それなのにいきなり掌を返され、切り捨てられ絶縁です
理由もいくら訊いても教えて貰えずじまい
どうやったら立ち直れるのか分かりません
>>182 今の交友関係は減らしていって
もっと違う世界の人と付き合うと
上手くいく人達に出会えるかもです。
色々人として幅も広がるだろうし。
199 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:20:23.72 ID:vtimkage
>>196 言わなくて良いことを言ってしまい、それに気が付かずに関係を悪化させているのかもしれません。
「沈黙は金なり」という言葉もありますし、言ったことは取り消すことが出来ませんので、
何か発言する場合は慎重にするのがよいと思います。
200 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:25:29.15 ID:8hbXImc/
父親(50代)がギャンブル依存症の為、家計が非常に苦しくなり困ってます
収入はそこそこですが、無計画なローンのせいで毎月火の車状態です
1日中パチスロに行ってしまいます。
家にいる間は家族に毎日怒鳴り散らすほどです。
私はこの家族の息子ですが、どのように復習することが良いでしょうか。
またこの父親を忘れるにはどのようにすべきでしょうか。
皆さんの知恵をお貸しください
201 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:28:06.91 ID:O6bYXIS2
金無し無職メンヘラですが、自殺以外で打開策ありますか? 女から見向きもされません。精一杯のことはやりました
202 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:28:22.73 ID:DQW/8Peb
同じ部活の子が2年くらい前から好きです。
いつかなんか言おうと考えていたんですがなんて言えばいいか分からずあっという間に時間が過ぎで部活も引退しました。
引退前は週2で会えたんですが今は全く会うこと無いです。これからその子は就活で忙しくなるので多分会える事は殆どなくなります
せめて大学卒業前にはなんか言いたいんですがなんて言っていいかも分かりません。相談するような人もいません
その子と私の関係性は部活以外は無く、部活内で会話もまともにした事無いです。
話しかけても返答はするけどそれ以上何も発展しないので多分興味持たれてないです
その子は真面目でかなり出来た人間なので自分みたいなのがなんか言っても失礼な気がします
付き合ったりはしなくていいのでせめて好きである事を伝えたいです。
203 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:31:57.46 ID:vtimkage
>>197 本当に身に覚えがないのであれば、相手が自ら自分の行動が誤っていたのではないかと思わせる方向に誘導するのが良いと思います。
相手の罪悪感を利用する方法がよいかな?
「これまでずっと仲良くしてきたのに、このような結果になってとても残念です。
きっと○○にとって絶対に触れてはいけない部分に、自分が浅はかにも触れてしまったからでしょう。
もし挽回のチャンスがないのであれば、○○の希望するとおり、
今後お付き合いすることは控えます。
理由がわからないことが辛く、心残りですが、傷つけてしまって本当にごめんなさい」
こんな感じでメールなり手紙なりを出してみてはどうでしょう?
204 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:34:54.67 ID:JkuLDFr/
>>196 よくわかります。
正直、自分の悩みと一緒です。
話しを聞いてもらえない→自己主張が強くなる→嫌がられて話しを聞いてもらえない→ますます自己主張が…という悪循環が起きていませんか。
他の人がどの様な会話をしているかみていると、意外に自分自身の話しをしていることは少なくて、他愛ないことを話している。話すという行為自体を楽しんでいる。あなたは「私が私が」という話しをしていませんか。
空気に「溶ける」ということを意識するといいかもしれません。
会話が調和するように、ハーモニーになるようにする。
言い方を変えれば、聞き上手になる、自己主張をしすぎないということです。
自分が今気をつけていることを書いてみました。
参考になるといいのですが。
>>174 好感度アップ作戦!
@お金を払う時つり銭が少なくなるように工夫する。
Aお金は数え易いように並べ方を工夫する。
B袋に入れてくれたらありがとうと礼をと言う。
C買物かごやカートが散らかっていたら
ついでにさりげなく片付ける。
Dやっかいな客に困っていたら
その客に対してお前迷惑だぞ早く行けよ光線を発する。
Eスーパの前につながれた犬が
綱が外れてスーパの中に侵入しようとしたら捕まえる。
これは守衛さん向けだけど。
206 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:39:25.32 ID:JkuLDFr/
>>202 答え出てるじゃないですか。
「好きです。気持ちだけでも伝えたいと思って言いました」
そのあとは相手の出方次第なので、自分を信じてその時の自分に任せましょう。
207 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:39:40.21 ID:e+PZZohS
>>191 >>193 その上司は機嫌次第がものすごく激しくていい顔をするときもある人間です
明日行って機嫌がよかったら我慢できるかもしれませんが
次に細かい金額のことまで言われたら普段大人しくしていますがキレるかもしれません
ずっと辞めたいと思っていて
一度穏やかに辞めれるように辞意を示して引き止めに合いましたが
今度は険悪な辞め方になると予想できます
限界ですが仕事上の責任があってただ働いています
上司とは表向き仲良くしていますが気分屋なのが大嫌いです
>>160 他人と協力し合って目標を目指すことに取り組んでは?
スポーツや協同作業がある習い事とか。
小さい頃の復習です。
209 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:42:33.33 ID:vtimkage
>>201 精一杯というのはどのようなことですか?
ここで具体的に晒す必要はありませんが、自分自身が本当にすべてやり切れているのかを把握するため、
どの作業をどの程度の時間を費やしてやったのかをリストアップし、不足がないか、
またもっと時間の短縮が出来ないかなど、明確な目標を見える形にしながら、
一つずつ向上されると良いですよ。
まずは病を軽減されるのが最優先でしょう。
210 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:42:41.52 ID:CBf+4UeK
>>203 ありがとうございます。
私が何かしてしまったなら謝りたい。
もう友人として付き合って行く事が無理ならば
せめて謝罪をしてお別れしたいから理由を教えて欲しい。
そうお願いしたら、自分が悪くてあなたは何も悪くない。
でももう関係のない人に言っても仕方ないから
ともっと酷い言い方で言われてしまいました。
もう仲直りできるとは思っていません。
でも信頼とか友情とか全部壊されて、
悲しくて傷付いて憎くて心が痛くて壊れそうです
211 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:43:20.80 ID:E0xD/D3F
就活が恐い
理系なんだが
自分が希望する部署のが二つある
一つは今のゼミの延長みたいなことをやっているところ
もう一つは、少し違うところ。
少し違うところは狭き門で、特に大きな企業だとなかなか簡単に入れない
学生時代の成果とかそんなんももって行って、評価の対象になったり
実技試験もあるんだけど、俺はそんなに優秀だったわけではない
特にその評価の対象になる成果物を作ってた時は中の下だった
どっちで受けるべきなんだろうなぁ
多分若干気持ち的にもう一つの方に行きたいんだけど
全てそこで行って、どこにもいけないなんてことになったら困るし・・・
やりたい事を貫いて、無茶だと言われても冒険すべきか
少し現実的な方に出すべきか
212 :
195:2011/12/26(月) 00:43:56.13 ID:DhlzLlNf
誰か相談お願いします
213 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:46:29.04 ID:DQW/8Peb
>>206 そういう回答が来ると思ったけど言ったら相手が不愉快な気持ちにならないか心配
向うは俺に対していい印象は多分全くない。
それとタイミングが分からない。今は就活で忙しいだろうから今言って変な気分にさせたら迷惑
214 :
182:2011/12/26(月) 00:47:52.15 ID:O2gAzPqm
>>192 かなり深読みされてるようですが本当にそういう状況なんです。
突込みが欲しいわけじゃないんです。
>>182に書いていませんが、当然のことながら
相手の気持ちを考えてないわけでも、言葉や行動を選んでないわけでもないです。
>>198 たしかに今の交遊関係は凝り固まってます。
責任が関係することなので簡単に減らせませんが、別の世界の人と付き合ってみます。
>>199 自分では慎重に発言してるつもりですが
やはりどこかで失敗してるんでしょうね。
215 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:48:12.37 ID:ivAwDrkp
216 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:50:23.08 ID:e+PZZohS
>>193 いま〜円くらい残業代がついている、
と言われました
そこまで遠慮なく言うのは自分にだけです
だから今になって物凄く頭に来ています。
会社では上司は絶対なのでその時は我慢できましたが
今の仕事のストレスがきつすぎて次を探すことが正直できません
休みの日も寝ていてもストレスでどうにかなっています
>>195 水位が腰までのプールで歩く。筋力強化です。
柔軟をして身体を柔らかくする。ヨガでもOK。
テーピング等で補強する。
お大事に。
218 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:53:46.92 ID:ZIySqEOi
人にこうした方がいいよ、と言われたことを試すかどうか迷ってます。
それをしたことで多少は良くなるなら、努力が必要でも試してみたほうがいいでしょうか。
例えば、自分はすごく人見知りで人から見たら避けてるように見えるそうです。
笑顔で話しかけると感じがいいと思うよと友達に言われたんだけど、おかしくもないのに笑顔なんて出来ない・笑顔で話した所で人見知りが変わるわけじゃなしと思います。
普段愛想悪いからすぐに笑顔なんて無理とも思います。でも多少良くなるなら努力してみるかとも思って迷ったりもします。
こんな感じで色々人にこうしてみたら?と言われることがあるんだけど、多少マシになるなら試してみたらと思いますか?
素直に試してみない自分はひねくれてるのかもしれませんが、色々考えてやめとくことが多いです。
219 :
195:2011/12/26(月) 00:54:18.50 ID:DhlzLlNf
>>215 >>217 腰が痛い状態でも腹筋や背筋をやるべきですか?
腰痛コルセットはつけていますが。。
220 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:55:16.71 ID:vtimkage
>>210 理由を聞き出すのは難しそうですね。
理由は本人にしかわからないもので、本当にあなたは無関係なのかもしれないです。
無理に何かを引き出すのは恐らくかえって事態を悪化させるので、
次のように切り出したらどうでしょう。
「自分に原因がないという言葉が本当なら、私は安心しました。他人である私に話す必要はありませんが、あなたを苦しめている問題を私は一緒に解決したいと思ってる。もしその気になったら連絡して下さい。いつでも相談に乗ります。」
これで様子を見るしかないと思う。
いずれにしても相手にこれ以上なにかを求めず、覚悟を決めるしかないと思う。
221 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 00:55:54.78 ID:DQW/8Peb
>>219 まだ痛いんなら治って無いんじゃないのか?
痛むんなら普通やんない方が良いけど
>>201 医者に診断書を書いてもらって
それをもって公的な所に相談ですね。
職業斡旋を受けたり生活保護を貰えるかも。
223 :
195:2011/12/26(月) 01:00:06.86 ID:DhlzLlNf
>>221 ぎっくり腰の痛みは治って慢性痛の腰の痛みが前からずっと続いています
224 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:01:55.25 ID:GoRVwZY8
>>195 ぎっくり腰になってもお仕事をやめるわけにいかなくて、お体を酷使されて大変ですね。
再発は怖いですね。
再発しないように、おなかに力を入れてお仕事をされるといいかと思います。
腰に力をいれないようにしてください。
お体お大事に。
225 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:05:52.52 ID:DhlzLlNf
226 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:06:41.59 ID:CBf+4UeK
>>220 覚悟はもうあるんです。
最悪な嘘も吐かれたし裏で酷い中傷をされてもいました。
ここまで傷付けられて、今更信頼も信用もできないし…。
絶縁宣言もしました。
スッキリしたわって笑えたら良かったのだけど、
純粋に好意だけ寄せていた誰よりも信頼していた友人だったので
裏切られた事が悲しくて泣いてばかりです。
時間が経つのを待つしかないのでしょうか…
227 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:11:09.18 ID:vtimkage
>>216 辞めた後、仕事が見つからず、それでも仕事を探さなければならないストレスは壮絶です。
丸一年仕事を探しても見つからず、絶望と恐怖を味わうという可能性も無くはありません。
事態の深刻さに気が付いても、そこから復帰するのはあらゆる意味で困難を極めます。
辞める覚悟は次が決まってからがおすすめですが、
どうしてもというなら、せめて自分の業界の求人状況の把握くらいはされる方がよろしいかと。
会社的に人減らしを目標としていて、自己退職を推進する方針なら、あらゆる理不尽を投げかけてきます。
会社都合と異なり、自己都合はあらゆる意味で労働者にとって不利です。
会社にとっては会社都合は不利なのでそういうやり方を使います。
キレて辞めても、相手にとってはよい口実を与えられたと思うだけで、痛くも痒くもありません。
むしろノラリクラリと居続けられる方が相手にダメージを与えらますよ。
>>219 まだ痛むのなら
鍼灸や指圧、ヨガ、整体あたりですね。
229 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:15:26.81 ID:GoRVwZY8
>>226 あなたにとって大事な友人であり、あなたを大事にしていてくれたはずの友人に
裏切られたのはとてもつらくて仕方ないことですね。
日々、泣いて過ごしてしまうのもやむを得ないくらい悲しくてならないことでしょう。
おっしゃるとおり、心の中の悲しみを始め色々な感情が
時間と共に癒えていくのを待つのがいいかと思います。
とても大事に思っていた人の裏切りなので時間はかかるかと思いますが・・・
230 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:16:46.06 ID:vtimkage
>>226 後出しの情報が多すぎて正確に判断するのが他人には難しい状況だと思います。
「酷い中傷」の内容から問題点を把握するしかないのではありませんか?
その状況で本当に身に覚えがないのでしょうか?
231 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:19:41.10 ID:XxUKP0I1
携帯から長文失礼します。
私は18歳女です。
私は生まれつき心臓が悪く、小二の時に手術しました。そんなに長い入院ではなく、2ヶ月程で退院です。さぁやっと学校と楽しみにしていましたが、学校に行き始めるとみんなは私を病気のことでいじめ始めました。
手術のせいで胸の中心がでっぱった姿を、「心臓とびだし女」「おとこおんな」「気持ち悪い」と罵り、私と遊ぶ人やしゃべる人は当時はほぼ0だったと思います。そのおかげで今では自分の胸部がコンプレックスです。ありがとうございます。
中学では新しい友達をつくるために芸人みたいなポジションになったため、友達はいるけど本音で話せる、弱みを話せる人がいません。だから友達ともなんとなく一線をひく毎日。でもいじめはもうないです。
手術の跡は結構大きいので隠せもしないし、服を着ていても形的に分かります。大浴場とかに入ったら100%の確率で見られます。プールの着替えで、病気のことを知らない友達にからかわれたこともあります。だから怖くて人前で服を脱げません。
あと胸部のでっぱりとセットで背骨の曲がりもあります。加えて言うなら持病のせいで寿命も40〜50歳がMAXで、普通の人より子供への病気の遺伝率が高いそう。そんなにひどい訳じゃないですが、それを小学生のときに言われたので結構ダメージ大きかったです。
すみません、続きます。
232 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:20:38.69 ID:XxUKP0I1
>>231 「私よりもっと大変な方もいるのに、私は家族にも経済的にもよくしてもらってるのに、何がいけないんだろうwww悲劇のヒロイン気取りwwwいつの話だよ、しょーもなwww」という感情が沸くんだけど、正直自分可哀想とか、自尊心ないとやってけない。
私頑張ったよ。いじめられても、親にあんたがこんな体に生んだせいだとか言わなかったし、まずいじめ自体伝えなかった。いや私が知られたくなかったのが本音だけど。
いじめられてる間にリスカ紛いしたり、自殺考えたり、今思えばな性同一障害、俺女になったりしたけど、グれずにいて、そーゆー気持ち的な問題も友達作りも全部小学生の自分一人で乗り越えた。
元々頭悪いし、病気だし勉強は無理だよって言われたけど猛勉強して、県内トップの高校に受かりました。
それでもみんなは、親は誉めてくれない、認めてくれない。それどころか今度は東大京大だなとかいってくる。のくせにあなたは私達の失敗作とかいってくる。どうせそんな体なんだからウンヌンいってくる。過去の病んでる日記とか知らないうちに読まれてたけど、無反応。
結局なにが言いたいかというと、私のHPは0です。なにかする気力が起きない、疲れた。結局頑張っても何もなかった、もう頑張るのが嫌。
とりあえず私は普通に女として幸せになりたい。でも手術の跡がある私が女性としてみられるのかっていう疑問が頭から離れない。彼氏もいたけど、病気のこと傷のこと話して、え?ってなるのが嫌であんまり話せてない。しかも自分の子供に病気が遺伝とか怖すぎ。
つまり相談は、こんな女でも女としての幸せをつかめるのか?つかんでよいのか?そのために私は何をすればいいのか?ということです。
あとこの小さいことをうじうじ言って自分頑張ってるよ誉めて誉めてな可哀想な悲劇のヒロイン気取りな自分を変えたいです。
自分語り、ヒロイン乙とか思われるだろうし、乱文で申し訳ないですが、どうかお願いします。
233 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:21:12.96 ID:zApkvPKx
今、僕は、それなりの名門大学に通っています。(金持ちが多いです)
東大のように大学出ただけでどうにかなるほどの大学ではありません。
自分の大学では3種類のタイプの人がいると考えています。
1 親のコネで超一流の会社に就職出来る人や、家業継ぐ人(勝ち組)
2 コネはなくても、親に金を出してもらえ、資格予備校に通い難関資格をとったり、留学し海外経験を積み、超一流どころに就職する人(勝ち組)
3 1のタイプと一緒になり、4年間遊びほうけて、就活のときになり、自分はコネがないことに気付いたときには遅く、主に2流企業の営業マンになる人(負け組)
僕はコネもなく、親に資格予備校のお金も留学のお金もだしてもらえません。
つまり3のタイプになるしかないのです。
もちろん、親の援助がなくたって、資格を取ることは可能だし、留学しなくたって語学力をあげることは可能です。
しかし、周りが、
「春休みイギリスに短期留学するんだー」
「俺はオーストラリア。今から英語の勉強頑張らなきゃな。」
とか言ってる中で、自分は何もないのに、英語の勉強を頑張ることが出来るほど強い人間ではありません。
もちろん大学になってまで、親に学費以外の負担をさせるのはダサいといいますが、周りには学費以外の金を出してもらってる人ばっかりです。
バイトもしないで小遣いで遊べる人が時間を持て余して、勉強して、大学では優等生扱いです。
ハッキリ言って、自分がミジメすぎて、大学辞めたいです。高卒の公務員にでもなりたいです。
これから、どうしたらいいでしょうか?
ハッキリ言って、親の見栄のために大学に行かされて、ミジメな思いさせられている現状が嫌です。
負けが分かっている就活なんて、したくないです。
もう何もやる気起きません。
今から、負け組になるとわかっているのに何も出来ない自分が嫌です。
夜も眠れません。
誰かアドバイス下さい。
今、1年です。
234 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:23:14.19 ID:CBf+4UeK
>>229 ありがとうございます。
そうやって言って貰えるだけで少し辛さが和らぎます。
肉親を亡くして本当にどんな時も信頼できるのは
この親友しかもう残っていない
そんな状態だっただけに心が拠り所を無くしてしまいました。
今更無邪気な子供の頃のように友人を作れない大人に達してしまい
もう親友なんて呼べる人は二度と手に入らないだろう事も
悲しみに拍車をかけます。
235 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:27:21.17 ID:1jcggLDI
>>218 基本的には、他人の助言にはひとまず従ってみたら。そう勧める理由はいくつかあるけど。
1:最初の助言を一度断ると、ほとんどの相手はそれ以降どんな助言もしてくれなくなる。
そういう形で他者の客観的な評価を聞く機会を自ら潰すのは、相当にデメリットが大きい。
特にあんたみたいに、妙に凝り固まった自我を持つ人間にとっては、
他人の目を自意識過剰にならないまま意識することで自我をやわらかくほぐすことが、とても大事。
2:実際に数日・数週間相手の助言を試してみれば、案外いい影響があるかも知れないし、
やっぱり何も変わらないかもしれない。だが結果がどちらに転ぼうとも、
試行錯誤を重ねることで、どんな人間もきちんと成長していける。
助言というのは単にそのひとつのきっかけくらいに軽く捉えればいい。
駄目だったらまたもとの習慣にもどれbがいいだけ。
3:助言自体が的を外れていようがいまいが、相手の意見をひとまず受け入れてみることで
柔軟性・積極性というものは育っていく。だからたとえ間違っているように見えたとしてさえ、
場合によっては受け入れたほうがいいことさえある。
>素直に試してみない自分はひねくれてるのかもしれませんが、色々考えてやめとくことが多いです。
上の段落で挙げた初歩的な論点3つ程度は、以前から当然頭に浮かんでいた?
このくらいさえ思い浮かべたことが無いんなら、あんたがいろいろ考えたって
下手の考え休むに似たりなんだから、ひねくれ云々とは関係なしに助言を実行したほうがいいんじゃね。
もしこの3つ程度には自分なりの回答をとっくに出しているんなら、あんたはそれなりの頭の持ち主なんだから、
好きにしたらいい。
236 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:30:12.99 ID:GoRVwZY8
>>234 本当に心の支えという友人だったんですね。
親友と呼べる人はもう手に入らないと言われますが
失って悲しんで悲しんでたまらないというほど、人のことを思える心をあなたは
お持ちなのですから、またそのように大事に思える方も出てくるのではと思います。
あなたが人を心から思えるお心をお持ちなのを認めてあげてください。
237 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:31:44.87 ID:CBf+4UeK
>>230 すみません、長い付き合いだったので気持ちと情報が整理しきれなくて。
本当に身に覚えがない事で、
相手側も自分の心が狭くてどうしても許せない事があった、あなたは何も悪くないと。
訊いても教えて貰えなかったので、相手の性格からして
世間一般ではそれを許せないとするのはおかしい事なのだと思います。
238 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:36:18.37 ID:CBf+4UeK
>>236 お優しい言葉に心の痛みが和らぎました。
誰か、信頼や友情を真っ直ぐに受け取ってくれる人が
いつか現れたらいいと願って止みません。
話を聞いてくださってありがとうございました。
239 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:45:51.44 ID:vtimkage
>>232 女性としての幸せを掴むのに重要なのは、その幸せに直面したときに気が付けること、
躊躇しないこと、依存しすぎないことだと思います。
また幸せを追求するのは当然のことであり、勿論掴んで良いのです。
幸せを掴むために必要なのは不確定な要素にビクビクせず、先回りして可能性を自ら潰さないことです。
病気のことで寿命や子供が…という不安要素はあったとしても、
ある意味において他の人と違うところはあまりないと思います。
例は悪いですが、事故死する人が1分前にその事を把握できないように、
いつ訪れるかは誰にもわからない物が世の中には溢れているのです。
あなたの体に付いた不幸な傷跡は簡単に消えないかもしれませんが、
心の中についた同じ傷は、心がけ次第で消すことができると思います。
相手もあなたの傷を理解した上で、それでも付き合いたいという人もいるはずですよ。
240 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:48:29.99 ID:1jcggLDI
>>231-232 あんたの考える「女としての幸せ」の内実が、よくわからない。
1:そこには子宝を得ることが含まれているのか?
2:あんたの疾患は遺伝的なのか。もしそうなら、どのくらいの確率で子供に遺伝するのか。
3:もし子供に疾患が遺伝した場合、あんたおよび未来の夫には、
「たかが心臓が悪いくらいでくよくよしてんじゃねーよ! 世の中には本当に素晴らしいことや
楽しいことがいくらでもあるんだぜ!」と明るく叱咤できるくらいの根性が据わっているのか。
相談文をちょっと見ただけで、この程度の疑問はいくらでも浮かんでくる。
もしこれらの疑問に芳しい答えを返せないなら、自分のDNAを持った子供は諦めるほか無いでしょ。
別に他の真っ当な道はいくらでもある。養子を得る道を考えるなり、犬猫を家族として扱うなり。
昔から子を儲けられない夫婦の大いなる慰めに、犬たちはなって来たしな。
あと、病気の具体的な重さもよくわからない。
「寿命も40〜50歳がMAX」と言われたのは小学生の頃なんでしょ?
当たり前の話だけど、そこから40歳になるまでに医学は30年分進歩するんだよ。
「子供への病気の遺伝率が高いそう」って言われても、30パーセントなのか3パーセントなのかわからない。
そういう具体的なデータを集めて、もう少し落ち着いて考えれば。
18歳ならそろそろそれができておかしくない年齢なんだから。
とりあえずはこれだけ。あんたが俺のレスにきちんと反応を返してきたら、
もう少し親身になって考えるよ、多分。
241 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:56:35.90 ID:vtimkage
>>237 相手の行為は本当に残念ですが、あなたに与えた傷の大きさを、いずれ自ら精算しなければならない時がくると思います。
あなたにとって心底信頼を寄せる相手がこのような形で裏切ったことは、あなたにとって計り知れないダメージですが、これで懲りたりせず、これからも人を信じようと努力を続けるのがよいと思います。
今回あなたが感じた辛い気持ちによって、他人から裏切られた人の気持ちが誰よりも深く理解できたのだから、あなたは他人に対して決してこのような行為は出来ないはずです。
信じて裏切られても、その相手が悪いのであって、あなたが何かを失ったり、損することはありません(金銭的な損失等は別として)。
それよりも他人の痛みを理解できる大きな経験を得たと前向きに考えて、進んでいくしかないのです。
242 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 01:59:12.45 ID:JkuLDFr/
>>232 女性としての幸せ、つかんでもいいと思うし、つかめると思います。
自分で自分を責めている状態なのだと思います。
いい方法は同じような悩みを抱えている人たちと出会い、話しをしたり、自分のモデルになるような人を探すということです。
あなたの病気に関連する患者会などありませんか?
こういうところに参加することで、悩みが解消した、自分に自信を持てたというエピソードを
243 :
242:2011/12/26(月) 02:02:18.92 ID:JkuLDFr/
途中で送信してしまいました。
そういうエピソードを聞きます。
探してみてはいかがですか。
また、同じような悩みを抱えている人の本を読んだりするといいかと思います。
244 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 02:09:59.41 ID:vtimkage
>>233 人生を勝ち組や負け組として二分しようとすると、本当に大切なこと(真実)を見失いますよ。
あなたの提示した3パターンを読み、あなたがまだ1年生であることを踏まえると、どんなに少なく見積もっても、後1パターンは軽く思い浮かびます。
「3」の内容をもとにして「4」が思い浮かびませんか?
また、「1」も「2」も、根底には「依存」があります。
これは間もなく(?)成人するあなたが他人を羨むことの無意味さに気が付くことで、パターンとしての意味を失います。
245 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 02:11:25.72 ID:Bc69SxHD
>>176 一度心療内科にかかる事をお勧めするよ
キレやすい性格を落ち着ける薬、つまり安定剤を処方されると思うよ
その薬を飲んでみて、落ち着いた精神状態で母親の話を聞いてみると、
今までとは違った印象を受けるかもしれない
246 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 02:13:15.57 ID:ZIySqEOi
>>235 ありがとうございます。確かにその通りで自分でもそう思いつつ変なこだわりから試さずにいました。
誰かに背中を押してもらいたかっただけかもしれません。
もう少し柔軟な人間になりたいと思います。
247 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 02:14:46.16 ID:DnBZm0S0
>>233 周りが、周りが、周りがの思考では一生幸せにはなれません。
248 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 02:16:20.27 ID:Bc69SxHD
249 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 02:16:28.74 ID:zApkvPKx
>>244 4 は、
親に金を出してもらう訳じゃなくても、勉強頑張って難関資格を取る人etcだと思います。
でもこんな人は、ほとんどいないし、自分もこんなに強い人間じゃありません。
勝ち負けで判断するのは、よくないというけど、そのことを勝ち組が言ったら、いいけど、負け組が言っても負け惜しみです。
まだ若さゆえか、将来は、沢山金を稼いで、豪快に暮らすのが勝ちという貧しい価値観から抜け出せません。
250 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 02:17:39.67 ID:zApkvPKx
>>247 どうやったら、周りが周りがの思考から抜け出せますか?
友達付き合いを一切なくしたらいいですか?
251 :
231:2011/12/26(月) 02:33:02.14 ID:XxUKP0I1
>>239 やっぱり私は躊躇せずにはいられないのです。確かに一人だけ病気のことを話せてそれでも好きだと言ってくれる人がいたのですが、肌を重ねるとなると、彼は凄くびっくりしていて、私も彼を大好きだったのにその反応をみて怖くなり別れてしまいました。
でも躊躇しないためには私が腹を括るしかないのですよね、多分。すみません。
あと、寿命とか子供とかが不確定だということは分かるんですが……きっと私の中で病気のことを受け止めていられないからですよね。
あの文を書いている間に盛り上がってしまって酷い文章ですみませんでした。ですが穏やかな返事をしてくださり心落ち着きました。ありがとうございます。
自分の気持ちの持ちようを考え直したいと思います。
252 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 02:34:07.57 ID:vtimkage
>>249 -
>>250 簡単なことで、自分の考えを持ち、自分の判断で物事を決定し、判断に誤りがないかを常に自己チェックし、他人の意見にも耳を貸す。
自分の意見よりも優れた点があるなら取り入れ、自分なりに磨きをかける。
あなたが本当に望むような「勝ち組」になるために必要なのは、自分の中にある物を徹底的に磨くことで得やすくなるのです。
資格云々は他人への証明書にすぎず、実はそれほど重要ではないのです。(資格を否定しているわけではなく、むしろ個人的には重要だと思っていますがね)
253 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 02:34:27.12 ID:XBNA5kfG
>>233 お金持ちな人達の人間関係は、今後金目当てに集まっててくる知人が多くなると思います
絶えず人の嫉妬に苛まれる日々もあるでしょう
どんなにお金があっても病気や死は免れません。そしてお金は持って死ねません
私は家が貧乏でしたが、友人が金持ちでも惨めにはならないですね
優しい家族や友人に恵まれて幸せだからかもしれません
あなたは将来やりたい仕事はないんですか?
夢や目標があれば努力が出来るし、大学生活は周りも気にならなくなるはずです
254 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 02:42:54.81 ID:DnBZm0S0
>>250 逆だ。友達増やしていろんな人と話たり体験をするんだよ。
親とか身近な友人とか狭い価値観の中でしか生きてないだろ。
本でも映画でもいいし、いろんな価値観を得て、それを自分の頭で考えろ。
255 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 02:46:13.28 ID:H/bs4SRF
後ろめたい気持ちにさせる話し方する人ってうざい
特にあとから理屈つけて話もってくの
256 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 02:47:10.24 ID:H/bs4SRF
友達史ね
257 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 02:50:38.75 ID:H/bs4SRF
みんなやだ
258 :
231:2011/12/26(月) 02:51:23.04 ID:XxUKP0I1
>>240 とても明確なご指摘ありがとうございます。すみませんでした。
1:子供が欲しいです。あと他人に男性に受け入れられたいです。
2:遺伝的ではないですが20%位の確率だそうです。元々完治は無理らしく、50歳にはいかないそうです。
3:そのようになりたいです。
こんな答えしか出せなくてすみません。
これからの未来は明るいはずなのに、こんな小さなことでさえも悲観的な考えしかできません。もし私の子供が病気になってしまったら3の様に言えるのかと言われたら今の私ならNOでしょう。すみません。私はこんな自分を変えたいのです。そうなりたいのです。
きっとこんな考え方を変えれば幸せに近付ける気がするのですが……どうすればいいのでしょうか、。
259 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 02:51:24.64 ID:H/bs4SRF
みんなばかだ
260 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 02:52:16.78 ID:H/bs4SRF
ばかばーか
どうした
かかってこいよ
臆病者!
261 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 02:53:43.38 ID:XBNA5kfG
>>231 自分より大変な人がいる。というのは今後は考えなくてよろしいと思います
辛さや苦しみの理由は人によりますが、辛さの大きさは本人にしかわかりません
辛いに大きいや小さいはありません。その人が死ぬほど辛いのだから
自分よりもっと大変な障害を持つ人と比べても何の解決にもなりません
そして、自分の中でその年まで本当にたくさんのものと戦って来られたのだなと思いました
頑張りましたね、一日一日が凄く長かったでしょう
そんな環境の中、努力して県内トップの高校に受かるなんて凄いです
私は他の人よりたくさんの難関を越えてきたあなたに人一倍の幸せが訪れるよう祈るしか出来ませんが
ここまで頑張って来られたのだから、諦めないで下さい
ライフが0の時は、自分を大切にし、休ませてあげてください
生きていくって、力を抜いて「てきとー」でいい時もあるんです
262 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 02:55:03.36 ID:XBNA5kfG
263 :
231:2011/12/26(月) 02:55:16.45 ID:XxUKP0I1
>>242 そういうことは考えもしませんでした。調べてみます。
ありがとうございます。
264 :
231:2011/12/26(月) 03:01:34.08 ID:XxUKP0I1
>>261 自分の性格はとてもひん曲います。そういってくださるのを見越して231を書いていたような気がしました。すみません。
ですがやはりそう言ってもらって嬉しかったです。ありがとうございます。
265 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 03:10:39.86 ID:JkuLDFr/
患者会、自助グループなどで調べてみてください。
また、障害者関係では障害者自身が立ち上げた自立生活センターというところが全国にあります。
そういうところが情報を持つていたりするので聞いてみるといいかもしれません。
そこで出会ういろいろな人とのやりとりのなかで、
あなたが元気になって行くことを望んでおります。
266 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 03:15:41.00 ID:21Pu4rxe
20代女の大学生なんだが、仲が良いグループの友人1人にいきなり
「価値観が合わないからもうあなたとは付き合えません」と言われた。
ついこの間まで普通に仲良かったし、一緒に遊びに行ってたのにいきなり素っ気無くなってしまった。
その友人曰く、「別にあなたが悪いわけじゃないけど、価値観が違うから無理。
詳しいことは○○君に聞いてくれ」の一点張りでこれ以上は何も聞けなかった。
自分は○○君とは別に仲良くないし連絡先も知らないからまだ何も聞けてない。
なんかもう無理っぽいから、そっとしておこうと思ってるんだが
いつも一緒にいるほかの友人との関わりをどうしようか迷っている。
グループ内では私だけ少しだが年上だし、できれば友人を傷つけずに穏便に済ませたいんだが
どうすればいいんだろう。
267 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 03:20:58.26 ID:UerisC+/
>>266 相談するのにそんな口の聞き方じゃあそう言われても仕方ない
おそらく友人の方が正しい
自分を見つめ直しなさい
268 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 03:22:09.96 ID:H/bs4SRF
>>262 にゃふ〜(≧ω≦)
にゃんにゃん
ふが
269 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 03:22:55.75 ID:DnBZm0S0
>>267 いやいや、別に口の聞き方悪くないだろw
>>266 とりあえず他の友達に相談してみるしかないんじゃないの。
270 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 03:27:21.92 ID:UkvGVZxk
眠れない
271 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 03:33:08.60 ID:H/bs4SRF
誰かなぐさめて
272 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 03:40:17.29 ID:H/bs4SRF
友達ってどうやってつくんだよ
おら
273 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 03:42:16.69 ID:H/bs4SRF
まんこってしょっぱいん?
俺童貞だよ
274 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 03:44:55.02 ID:dbH06dWM
>>271 ギャップの激しさとノリのよさが可愛くて好きw
275 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 03:46:14.88 ID:fcQEBahf
あまいよ
276 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 03:53:29.68 ID:AjF90vCp
昨日、同じ職場の入院中の鬱の人から
上司に辞意のメールを送ったけど
返信が無いとメールがきたのですが、
私がそれとなく上司に鬱の人が心配してる旨伝えてあげた方がよいのでしょうか?
277 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 03:53:46.74 ID:H/bs4SRF
あちきのまんこ見る?
ぬれぬれだよbyサンドラ
278 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 03:55:53.40 ID:5qh3d2lp
>>266 ◯◯君のことを知らないとなると、又聞きなんだよな?
? →◯◯君→友人A→263
こんな感じの伝言ゲームか。
恐らく、263が言ったこと、やったこと、何かしらを第三者が見聞きして、誤解を与える形で情報が流れたんだと思う。
そんなんで仲違いするのは勿体無い気がするな。
とりあえず、グループの友達に心当たりないか聞いてみなよ。
279 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 03:57:12.96 ID:H/bs4SRF
まんまんお(^O^)
あーあついわー
まんこってさぁ
ふとしたときにさわりたくなるよね
byサンドラ
来年4月帰国子女の中国人 リー ハマジと式あげるから
280 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 03:58:57.41 ID:H/bs4SRF
ごめんなさい…
うそです(∋_∈)
リー ハマジなんていないです
すいませんでした
消さないで下さい…
281 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 04:03:00.72 ID:H/bs4SRF
>>278 あちきのまんこ見ないの?
好きでしょ?
びんびんだよ(*^m^*)
282 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 04:04:16.83 ID:5qh3d2lp
>>272 1.趣味を作る
2.趣味の集まりに参加する
3.2の中で発言を増やす
4.無理してでも人のために行動する
>>276 関わるべからず。
なぜなら、上司と部下の問題だから。
うっかり関わると調整役で板挟みになる可能性あり。
283 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 04:10:31.02 ID:AjF90vCp
>282 様!
ありがとうございます!
夜分に相談にのっていただけて感謝です!
284 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 04:12:59.40 ID:H/bs4SRF
>>282 興味深いねσ(^◇^;)。。。
なるほど、おぬしおとこじゃな!
まんこ
285 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 07:24:17.38 ID:6q7Suj5I
>>276 鬱の人の気が変わったら恨まれるから口は出さないほうがいい
誰かにかまって欲しいだけかもしれないし
286 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 08:58:10.62 ID:BC1WF0nt
失礼します。大学生男です
小さいことでもすぐ気にしたり傷ついたりする自分が嫌で困っています。
人との会話でも一言ボソッと嫌味など言われたりすると頭が真っ白になったり、
遠回しな嫌味なら深く考えすぎてしまいます。
咄嗟に言い返せる人なんかは腹が立つから一瞬で言い返す言葉を考え反射的に言い返せるのでしょうか?
僕は例えば「キモ」とか言われてもえっ...?と驚いて傷ついてしまい、怒らせてしまった...嫌われてるんだ...
と考え、言った人はニヤニヤして去り、一瞬でムカつくという考えにどうもなれません。
こういう気にする傷つきやすい性格が自分でもうんざりするんですが、
どうやって変える事ができるのかと悩んでおります。
何かアドバイスなどありましたら教えてもらえたら実行したいです。よろしくお願いします
287 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 09:36:02.20 ID:2/WtSkEM
>>286 誰にでもイイ顔してようとしない事だろ。
あと、相手も自分がウッカリ口走った事で、お前の機嫌悪くなっている事を気にしている事を忘れるな。
288 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 09:49:59.03 ID:y8q4uEYc
289 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 09:51:21.20 ID:Qu4oSjto
>>286 誰でもそんなもんだと思います。
自分に対していきなりの「悪意」を見せ付けられて、即座に反応できる人は
物凄く反射神経の凄い人だけ。
もともと、何がキモイかっていうと、そういうことを平気でする性根の腐った人間のほうがよっぽどキモイんだから
頭の中で怒らせたんだ、嫌われたんだ、と思ったら、次に
「こんな奴に好かれる必要は無い」と自分に言い聞かせれば良い。
290 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 09:53:25.72 ID:oIrIih9M
>>276 退職すると会社に伝えればそれだけで辞職は成立する。会社の承認は必要ない。
しかし、退職に伴ういろいろな手続き、例えば失業保険等の手続きがあるから可能なら会社と連絡を取った方がいい。
それに鬱、つまり精神的な障害がある場合は発作的に退職を決めることもあるので、まず本人に本当に退職するのか意思をよく確認した方がいいかもしれない。
その上で自分が上司に聞いてみていいか本人に確認して上司に聞く。
291 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 10:12:40.23 ID:oIrIih9M
>>286 通常は相手がなにか嫌なことを言ったら自然にそれに反論する言葉が頭に浮かぶ。その言葉でそのまま反論していいか一瞬頭で考えて問題なければその言葉で反論する。
このケースなら「はあ?キモいのはお前だろ」ってとこかな。この「はあ?」ってところでそのまま反論していいか一瞬頭で考えている。
相手が嫌なことを言った時はそれなりに反論した方がいい。それをしないとつけあがって何度も同じことをしてくる可能性がある。
反論の言葉については普段からこういわれたらこう反論しようと考えておけばいい。
292 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 10:13:43.05 ID:2h/gztUA
人の心の姿勢ってよくわからないです。
落ち着いていれば何事もうまくいくとは限りませんが慌ててる焦ってるよりは自分にとっても周りにとっても良い、得する行動ができる気がします。
物事を広く見ていれば何事もうまくいくとは限りませんが狭く見てるより良い行動がとれると思います。
物事を細かく深く見ていれば何事もうまくいくとは限りませんが浅く見てるよりかは良い行動がとれると思います。
礼儀や気遣いを自然にできるように意識してれば自然にできるようになると思います。
礼儀や気遣いは意識しないよりかは意識したほうがいいですよね。
客観的な思考を頭の隅に置いておいた方がいいですよね。
こういう心の姿勢って生きてく上で幸せになる上で大切な気がします。
こういう姿勢をなんていうか教えてください。
他に生きてく上で幸せになる上で大切な姿勢ってありますか?
これはメンタルヘルス板の方がいいかも教えてください。
293 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 10:25:00.21 ID:DnBZm0S0
294 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 10:25:35.92 ID:Qu4oSjto
295 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 10:43:23.02 ID:2h/gztUA
>>293 「プラス思考である事が得することだ!」って自分に言い聞かせる、信じ込ませる。
信じようと努力する。
これすっごく良いと俺も思います。辛い時があっても気持ちが切り替えられるし
自分が周りと劣っているとかって人もこういう気持ちってかなり・・・いやすっごく良い姿勢だと思います。
頑張れる理由の一つですよね^^
他にありますか?できる限り知っておきたいのです。
知っておいて損な事はあまりないですから(笑)
>>294 考えすぎないこと、ですか
気楽に物事を受け止めればたくさん考えても損はないと思いますよ。
理論や思考について気を張り詰めすぎないで余裕を持って考える姿勢がいいと思います。
自分を追い込む、追い詰める事で頑張れる人は追い詰められるから自分は動く
追い詰められなければ動く理由が湧かない、もしくはない。
って人なんじゃないでしょうか?
俺あんまり頭良くないのでわかりづらいと思いますが
「リラックス」っていう行為が重要だと思います。
他にもあったら教えてください。
人生先に知っといて得することってかなりありますからね。
296 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 10:43:45.34 ID:25CtqIpI
大学1年男です。今まで楽しかったのに今月始めくらいから友達と会うのが凄く面倒臭いです。
昼ごはんもわざと一人で食べるようになりましたし、
興味の無い話をされると前はへえそうなんだという気持ちがありましたが今は早く帰りたいなあなんて思ってしまいす。
最近は地元の親友とも会うのが面倒になってきました。なにかの病気なんでしょうか?
297 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 10:48:39.13 ID:Qu4oSjto
>>296 元々気分屋なら気にすること無いけど
そういう傾向が無いのなら、軽度の欝の可能性もあるかも
気になるなら心療内科行っても良いし
その前に美味しいもん食べていっぱい休んでとりあえず体をリラックスさせて
気持ちを緩めてみても良い
298 :
名無し:2011/12/26(月) 11:00:32.21 ID:Bb6EHdew
すいません。失礼します。
高卒認定を受けたいと思い、資料請求したところ詐欺まがいな通信講座に引っ掛かってしまいました。
高卒認定修得後、代々木アニメーション学院に通いたいと思い、彼に相談したらおこって殴られました
踏んだりけったりです。悩み聞いてください。
299 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 11:18:54.63 ID:25CtqIpI
>>297 ありがとうございます
確かに僕は気分屋です ...
とりあえずその延長として捉えてみて長く続くようだったら病院行ってみます
300 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 11:19:49.88 ID:byYlSd1M
>>298 普段はスレ住人じゃないけど答えていいなら
>詐欺まがいな通信講座
契約解除は?弁護士の無料相談とかには行った?
>代々木アニメーション学院
今、なぜ、あえて斜陽産業のアニメなのか?
先を考えてない感じがするからその辺で彼氏は怒ったと思う。
年は?働いてるの?
301 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 11:24:14.31 ID:2h/gztUA
高卒認定ですか。試験勉強頑張ってください
俺は人に教わるより教科書を読んだりした方が早いので本屋で売ってる教材を見て勉強してますよ。
通信講座等の解説はわかりにくい物があったりわかりやすい物があったりなので誰かに教わったりした方がいいですよ。
通信講座は詐欺もあれば詐欺にようにわかりづらいものがあるそうです。
教材会社等は処分を受ける会社も出たりするようなので本屋に悪い教材が置いてある事もあります。
勉強ってまずやり方を選ぶ事からも勉強な気がします、俺は塾が良いと思いますよ。
代々木アニメーション学院って手書きとかもするんですね。
たまにアニメ見たりして絵が綺麗だなぁって思ったりするのでアニメ書いてる人って尊敬します。
良い仕事だと思いますけど、彼には何で殴られたのでしょう?
男女の仲に首を突っこむのは野暮だとは思いますが気になったので・・・
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます482【相談】:応募(悩み)どしどしお待ちしております
302 :
名無し:2011/12/26(月) 11:29:40.99 ID:Bb6EHdew
年は24。一応画家です。またっく収入が無く、訳があり高校を退学後、職を転々とし、結婚。
彼とは別に好きな人がいます。その人の為に日本語を教えたりしています。
303 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 11:42:38.56 ID:DnBZm0S0
>>302 結婚してるなら生活を考えた方がいいんじゃないのか。
もう一人の人生ではないんだからそれなりに責任も発生するし。
責任を果たした上でやりたいことがあると説得すればいい。
304 :
名無し:2011/12/26(月) 11:45:14.95 ID:Bb6EHdew
こういう場で相談するのは初めてです。ケータイから参上してますが、赤ちゃんもうめない体になった。
心療内科に通い、早5年。病気がちになり、眠剤なしでは寝られなくなった。
医者には子供を作らないほうがよいと言われて、絶望してます。
305 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 11:51:13.74 ID:8b880zqm
転科試験に落ちました。
現役で大学に入ったのですが、学科の先生も雰囲気も合わなくて4年の時に学校に行けなくなってしまい留年しました。
そこで今年一年休学して転科試験を受けたのですが落ちてしまいました。
これからもうどうしたらいいのかわかりません。
我慢して元の学科に行けば済むといってしまえばその通りなのですが、その学科が本当につらくてトラウマで、行くことを考えるだけで胃が痛くなります。
306 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 11:54:33.37 ID:Qu4oSjto
>>304 殴った彼氏はよくないですが、貴方自身が今心療内科に通い
眠剤なしでは眠れないような状況で、新たに学校に通ったりする余裕はあるんでしょうか?
経済的・肉体的・精神的に、すべてに余裕がないと厳しいと思っています。
代々木アニメーションスクールに以前通っていた友人がいますが
全日制のコースで年間100万がかかり、それ以外にもその都度お金が出て行きます。
それだけの経済的余裕があり、尚且つ、ちゃんと通い終えることができる体力と気力が無いと
行く意味は無いと思います。
厳しいですが、貴方のレスを読んでいる限り、学校に通いだしても最後まで通い続けることが出来るかどうか怪しく思います。
まずは、心療内科へちゃんと通って病気を治すことを考えてはいかがでしょう?
307 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 11:55:51.45 ID:2h/gztUA
>>302 画家なんですか、それじゃぁ銀魂の銀さんなんか書けるのでしょうか?
退学理由と結婚裏流と職を転々とする理由って教えてくれますか?
離婚も視野に入れていますか?
質問ばっかですみません。教えてもらわないとわからない事ばかりですから(笑)
>>304 どうしたいですか?
308 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 11:57:05.77 ID:DnBZm0S0
>>305 辞めてみたら?もっと酷いことになるが。
309 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 12:02:14.56 ID:2h/gztUA
>>退学理由と結婚裏流
退学理由と結婚した理由、です、すみません間違えました><
>>304 >>306さんの言う事いいと思いますよ、いろんな面で余裕を持つって大事だからね。
310 :
名無し:2011/12/26(月) 12:12:06.13 ID:Bb6EHdew
本当に体が病弱になり、ここ4年の間、入退院を繰り返していました。
結婚してからというもの実家で療養&就活中。だいぶ気力も取り戻し、安定はしていますが、心療内科では再入院とほのめかされています。
今彼とは文通相手です。真剣に再婚を考えている仲です。同じクリスチャン同士です。銀さん…描けますよ!(^O^)
311 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 12:14:10.25 ID:DnBZm0S0
>>310 よし、じゃあ離婚してDVの件で慰謝料ふんだくってそれで学校通って再婚すればおk
あと銀さんうp!
312 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 12:21:34.17 ID:8hbXImc/
313 :
名無し:2011/12/26(月) 12:27:04.12 ID:Bb6EHdew
お金の面では問題ありません。ただ中卒扱いで身分的に辛い事ばかり言われ、精神的に病み、
何か(学歴や資格)などが必要だと思い、高卒認定や代々木のパンフを勇んで取り寄せたところ、
全部詐欺だと言われ、揉めました。将来は声優希望です。苦しいです。
314 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 12:28:13.00 ID:2h/gztUA
>>310 病弱な女の子なんてどっかのヒロインみたいですね(笑)
早くよくなって元気なヒロインになってくださいね。
入院等家族と相談できるなら皆で考えた方がいいですから2chで全部解決しないようにしてくださいね?
宗教は良き教え有りけり、と思いますが宗教自体を心の在り処にしないようにしてくださいね。
>>311 人生相談板に銀さんうpさせちゃダメですよ(笑)
315 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 12:38:56.53 ID:noJ2WEHQ
俺の立てた
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます【相談】
シリーズが消されたとしても乱立は永遠に続く
316 :
名無し:2011/12/26(月) 12:44:09.69 ID:Bb6EHdew
本当にあたたかいレスの数々…ありがとうございました。ただ何かをしようと思うと本当に少しの勇気と努力が要ります。
そのちょっとの勇気が私を変えてくれるそう思っています(^O^)
追伸ですが、代々木って寮があるとうかがったのですが、どんな感じなのでしょうか?
差し支えなければ教えてください!
317 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 12:54:45.62 ID:2h/gztUA
>>313 親に辛い事を言われるのは仕方ないかもしれませんが言われないようにするコツなら知ってますよ。
それに精神的にも気が楽になる可能性が秘められてるコツです。
それは気を遣った行動をする事、洗い物や洗濯物をやっていれば母親は楽になりますよね?
食事を作るのは一人より二人の方がいいですから手伝うよと自分から言えばいいと思いますよ。
良い子ちゃんで居るってことですね(笑)
やらないよりやった方が気負いすぎないようになります。
気負いすぎれば精神的にも負担がかかりますし、生活に影響がでますからね。
高卒認定や代々木のパンフを勇んで取り寄せる時や何かする時に話す方がいいですよ
話していれば他の方法が見つかるかもしれませんでしたし家族同意の品であれば揉める事もないですからね。
声優ですか、可愛い声を聞かせてもらいます(笑)
気負いすぎないようにリラックスすることが大切な時って多いですからね
行動に気負いが必要かどうかは必要ないです。
行動に勇みむ必要があるかどうかも必要ないです。
冷静な判断と周りの意見を聞いたり話したりしながら決めていくのがいいですよ。
>>316 自分が頑張れる事を信じる、のがいいですよ。
今の自分には信じて行動するしか知らないので(笑)
追伸は答えてあげません。
自分で調べて寮とか考えてる事を家族に話してみましょう。
追伸:家族が最低な人だと思うならまた板に相談するといいですよ。
318 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 12:55:33.99 ID:uAGMwxL0
>>313 流れは見ましたが、問題が複合的すぎる。
1.あなたの性格的要因
2.あなたの環境的要因
3.あなたの病理的要因
あなたの問題は、この全てが絡まっている。
よって、2chでこれを解決するのは不可能。
314さんの仰る通り、信頼できる家族、付け足すなら仲間と時間をかけて解決していくのがベストかと。
それがなかったら仲間を探す。
snsなどはじめてみるのがよろしいかと。
似たような境遇の方はわりと沢山いますので、心の拠り所にはなるかと。
319 :
名無し:2011/12/26(月) 13:07:00.63 ID:Bb6EHdew
ありがとうございました!(^O^)
320 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 13:10:59.13 ID:2h/gztUA
どういたしまして^^
321 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 13:14:16.82 ID:JkuLDFr/
>>305 もとの学科で卒業が一番いいかな。
理由は
1 嫌なことは早めに終わらせたほうがいい。
2 一年たって雰囲気も変わってるかもしれない。学年によって本当に雰囲気って違いますからね。
あとは助けてくれそうな友達や先生はいないかな?
先生もみんな敵っていうわけではないと思うので、探してみては。
322 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 16:22:05.21 ID:u99Hd888
クラスの知的障害の子を捕まえて、意地悪したいんですが異常ですか??
トイレとかで、後ろから目隠しして、縛ってからいじめたいんです。
特に太股で顔を挟んで、鼻と口塞いで窒息させたいんです。
昔からやりたかったんです。
色んな言葉責めや窒息方法が可能だし、
何より知的障害の子は生死がかかり、苦しみもがくことを、
自分は遊び気分でやるというのに興奮しまる。
自分の内股の中に、知的障害の子が捕らわれている。
自分の太股の中で「苦しい!殺される!助けて」ともがくんです。
それを思うとものすごく興奮するんです。
人が窒息して苦しんでる顔も好きです。
その子は授業中に叫ぶので「どうして叫んだりしたの?みんなの迷惑だよね?」
「そんな悪い子はお仕置きされないといけないでしょ?
これから二分窒息させる」
と言って、逃げようとしたら
「何で逃げようとするの?反省してないんでしょ。一分追加する」と言ったりしたいです。
紙に反省の言葉を書かせて、許してみたいなことを書けば
「何で悪いかわからないんだ?そんな子は危ないから窒息死させちゃうぞ」と脅し、
反省の言葉を書いても我慢の限界まで窒息させて、
「逃げようとしたでしょ?じゃあこれは嘘なんだ。嘘ついた罰に失神するまで許さない」と脅したり…
こういう風に色んないじめをしたいと思ってしまうんです。
もちろん実際にはしませんが、
知的障害の子の教育にもなっていいと思いませんか><
やっぱり異常なんでしょうか?
傷つけたくはないんです。苦しんでもらいたいだけなんです。
これを数時間やれば二度と叫ばなくなると思いますが。。
323 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 16:24:02.89 ID:DnBZm0S0
324 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 16:32:22.59 ID:2h/gztUA
>>322 異常かもしれませんよ。
苦しんでる相手を見るのがイいんですか?
それとも苦しめてる自分が居る事がイいんですか?
325 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 16:35:16.44 ID:DnBZm0S0
まあ異常なのはいい。誰にでも異常なところ、変わったところはある。
問題はそれを他人との関係の中で鑑みて抑制する理性を持てるかどうか。
326 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 16:36:54.94 ID:P6u389MS
>>322 >「どうして叫んだりしたの?みんなの迷惑だよね?」
>「そんな悪い子はお仕置きされないといけないでしょ?」
>「何で逃げようとするの?反省してないんでしょ」
>「何で悪いかわからないんだ?そんな子は危ないから○○させちゃうぞ」
いじめ以外のシチュエーションで引用部のような台詞がどんなときに使われるか、わかる?
30秒考えてみな。
考えた?
答えは「脳無しの親が、子供をしつけと称していびりしごく際に使う」だよ。
おそらくあんたは、近親者に似たようなひどい仕打ちを何度儲けたことがあるんだろう。
あんたはきっと認めようとしないし、下手をすればその仕打ちを覚えてもいないだろうがね。
だから無意識にその腹いせとして、自分より弱い相手に同じ仕打ちを繰り返す。そういうことでしょ。
あんたのようなケースで「異常か、そうでないか」を問題にしても始まらない。
アリス・ミラーか斎藤学の本でも読んでおけば。
ひょっとして、このレスをどこまできちんと受け止められるかが
あんたの人生の分かれ道だったりしてね。まあいいけど。
327 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 16:38:01.05 ID:pNXpQZ9w
相談お願いします
先日、友人に連れられて初めて風俗にいきました
その名残が忘れられず行きたい衝動にかられています
しかしフリーターなのでお金はそんなにありません
この衝動を抑えるにはどうすればいいでしょうか?
相談の内容が内容ですが、本当に困っています。申し訳ないですが、どなたか力をかしてください
328 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 16:40:14.63 ID:DnBZm0S0
>>327 今すぐ抜いてこい。そうすりゃ落ち着く。
329 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 16:40:45.33 ID:nSpWXSiE
>>322 >もちろん実際にはしませんが
ならいいんじゃね?
妄想だけにしといて。
330 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 16:42:39.30 ID:2h/gztUA
>>322 >>326さんの考え俺も思ってるけどどう?
俺は可愛い女の子に太ももでムギューっとされたいと思うような変態な紳士です。
俺は相談相手が可愛い女の子だと何このシュチュ!燃える・・・!とか思うような紳士です。
それをしても知的障害の子の教育にもなっていいと思いません
なんとなく俺のような人が側に居たらあなたが女でもビンタぐらいはします。
結果的に俺がイジめられるようになったら笑いますけどね(笑)
331 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 16:46:26.82 ID:pNXpQZ9w
>>328 人一倍性欲があるのでほぼ抜いても収まりません…
332 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 16:52:39.04 ID:GL5FwOcB
>>327 風俗系のAVを借りてくる
あとはお金が溜まったら行けばいいと思う
お金が無いのに行けるはず無いだろ
一生懸命働け
333 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 16:55:26.73 ID:DnBZm0S0
>>331 筋トレするといいというのも聞いたことある。
334 :
240:2011/12/26(月) 17:23:08.08 ID:P6u389MS
>>258 問題点が多岐にわたるんで、大雑把に箇条書き。
1:心臓の持病自体の苦しみ
2:心臓の持病により、恋人が得られにくいと考えている点
3:心臓の持病が、子供に遺伝するかもしれない点
4:過去のいじめ
5:本心を晒して付き合える友達がいない点
6:親の愛情の無さ、および東大を安易に勧めるブランド信仰に染まる程度のアホさ加減
7:寿命がマックスで50歳程度になりそうな点
8:苦難に打ちのめされ、気力が出ない点
9:日々がどうにも疲れている点
10:手術跡が隠しにくい点
11:「悲劇のヒロイン」気取りな自分を何とかしたい点
12:その他
1は医者の職掌だな。2は適切な答えが思い浮かばない。3は、医者に聞いて正確な知識をさらにつかんでおけば。
4は、小学校卒業文集でも見つけ、幼時の自分や元クラスメートの作文でも読んでみれば。
こんな思慮の浅いガキにいじめられていたのかって驚くかもしれない。
この程度の奴らからのいじめをいまだに劣等感として引きずるのが、ばかばかしいと思うんじゃないの。
5は自分でいろいろと努力や工夫しな。たとえば多少重い話を打ち明けてもスムーズに行く状況を探すとか。
二人旅の最中とか、そこまで行かなくても夜遊びの帰りの夜の公園とか。
6は
>>326で勧めた二人でも読んどけ。7は福田恒存『私の幸福論』に似たケースが載ってる。
8は熱いシャワーや酒など、気力が出る具体的方法を探せば。9は吸い玉とか、ジムで基礎体力つけるとか。
10は、あんたが思っているほど他人はあんたのことは気にしてないという、当たり前の真実をもっとかみ締めれば。
11は、あんたは「ヒロイン」ではないかもしれんが、結構「悲劇」ではあるんだから、別に気取りとかではない。
これだけ書けば親身と言えるかね。
335 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 17:27:07.94 ID:P6u389MS
336 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 18:17:03.17 ID:pNXpQZ9w
>>332、333、335
レスdクス
ひとまず稼げるようになってからにします
それと筋トレ始めます
337 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 18:56:37.92 ID:ZLB99/Bo
職場で、事実と違うことが事実として物事が進んでいる。
やってないミスが私のせいになり、配置転換。
いまさら抗弁したって、この流れ、かえられないですかね…?。
>>337 証拠や証人が確かかどうか、真犯人がみつかるかどうか
339 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 19:17:01.42 ID:DnBZm0S0
>>337 社内営業というか、そういう根回しも仕事のうちだと思うが。
340 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 19:27:43.10 ID:ZLB99/Bo
>>338-339部署が三人しかいなく、二人ゆに私が犯人にされてます。
2人とよい関係性を作れなかった、根回しができなかったのは自分の不手際だと思います。
341 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 19:40:45.84 ID:bNlEhV91
とても気が小さくて悩んでます
何をするにもオドオドして手が震えてしまいます
それに動悸もあります
向精神薬を飲む以外で何か方法あるのでしょうか
詳しい方よろしくお願いします
342 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 20:20:05.78 ID:A5orpFul
長文ですが読んでいただけたら嬉しいです。
ある時ハッと気がついてから生まれ変わったような感覚があります。
その時は人に送るメールを書いていたんですが、それまで自分は何をしていたんだとか、何を考えてこの文章をこんな口調で書いていたのかわかりませんでした。
その時から時々人に様子が違う、特に笑い方や仕草が変わったと言われるようになりました。
そう言われても自分はいつも通りのつもりだし、逆に自分の前の仕草などが思い出せないんです。
気がつく前までは精神的に参るような事があり、うつ状態に近く、ずっと無気力でいたようです。
というのも自分がうつ状態だったとか、自分が嫌な事をされたなんて感覚がない。うっすらとは覚えているけれど自覚がない感じだからです。
しかし嫌な事をされた加害者には怒りやそれを通り越して殺意がたまに湧いてきます。
嫌な事といっても私が死にかけるような事をされたのでそれと同等かもっと報復してやろうという考えが浮かんでしまうんです
。
一度その人たちに殺してやると言ってしまったらしいですが全く覚えていません。
そんなの嘘だと思うのですがもし本当なら、殺意によって自分で自分を制御できなくなるかもしれないと思い怖いんです。
どなたかこの現象がなんなのかと解決方法を教えてください。
343 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 20:22:40.67 ID:DnBZm0S0
344 :
学校で呼び出しを受けて困っています:2011/12/26(月) 20:25:00.78 ID:YYqY4JJV
過去に僕と友人Aくんで元友人Bを無視していたことがあった。(理由はすぐに嘘をついたり約束を破る等したため)
謝られれば仲直りをしたけど、元友人Bが嘘等の行為を繰り返すので短期的に無視→仲直りみたいなことを繰り返した。
この事について僕は周りを扇動したりしなかったし、友人間でのイザコザ程度の認識だった。
数年経って現在、クラスの女子が上記の理由でBが僕とAくんにいじめられてたと話していたと僕に言ってきたので、
僕は「話してる内容に心当たりが無いわけじゃないけど一方的にいじめられてたと言われるのは心外だ」等と答えた。
それを女子がBに僕が怒っている報告したらしく、翌日Bから謝罪したいとの言われたので、
友人Aと当時クラスメートだった他の友人達を交えて話し合いをしたが、
Bは「いじめられる理由がわからない・一方的だった」と主張。
僕とAくんは「そもそも理由があってやった行為だから一方的ではない」等と主張。
当然話は平行線を辿ったので、
「お前の主張は分かったけれど納得なんて出来ないし、今後良い関係にもなれそうにないからお互いに関わるのをやめよう」と言って絶交したら
今日学校で呼び出しを受けた。
教師が混じって話合ったけど平行線で話は纏まらず明日も話し合いをすることになった。
事の経緯はこんな感じなんだけど、これってどうしたら解決するんでしょう? 長文でスマソ
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます482【相談】
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます4989【相談】
【人生】誰かがあなたの悩みに答えますm9【相談】
↑のスレを人生相談板に新しく立てた方には100万円をプレゼント
勿論 重複していてもかまいません
346 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 20:37:13.59 ID:DnBZm0S0
>>344 関係を切ればいいものを攻撃した君らが悪いでしょ。
原因があってもいじめていい理由にはならない。
君らがBに腹を立ててたとはいえ無視したりは悪かったと謝罪すべき。
347 :
学校で呼び出しを受けて困っています:2011/12/26(月) 21:15:52.57 ID:YYqY4JJV
>>346 今はただ関係を切れば良いのは分かるし実際にそうしたわけだし
幼稚な時代の幼稚な行為だったとは言いました。
ですが実際のところこっちが何に怒っていたのか理解していないことに腹立たしいし呆れる思いがあるので
関係修復などする気もないし出来るとも思いません。
そういった中で何を話しあえばいいのでしょうか?
348 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 21:22:03.06 ID:mTQnTNI2
遠距離恋愛をしていますけど、最近失敗続きです。
明日、彼女の会えるって思うと興奮しすぎて自分で出してしまって、当日にへたれています。
温厚な彼女も、このところの3連続失敗に怒り狂っていて、こんど駄目だったらちょん切ってから別れると言い出しました。
自分でも情けないです。前日に自分を押さえ込む良い方法を教えてください。
349 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 21:22:05.26 ID:GoRVwZY8
350 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 21:24:47.01 ID:DnBZm0S0
>>347 話し合うことなんて何もない。
自分たちが全部悪かったごめんなさいと謝ればいいだけ。
351 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 21:34:48.98 ID:JK5dRpwU
自分の存在価値がわかりません。カフカ著『変身』の主人公の状態に親近感を覚えています。かまってください。
352 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 21:42:46.49 ID:mTQnTNI2
>>351 人から認めてもらうことにしか価値を感じられないと言う不幸な病気です。
自分で自分を不幸にしているんですよ。
東北に行って汗だくになるまで、ボランティアしてきたらいいんじゃない?
誰でもできるようなことでも、本当に汗だくになるまで人にしてあげることができる人は、そうは居ない。
自分が認めてもらうことじゃなくて、人をどれだけ認められるか?
人をどれだけ動かせるかじゃなくて、人のためにどれだけのことをできるか?
逆の価値観にも目を向けたら苦しみから解放される。
353 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 21:44:17.83 ID:gYLYFDuQ
354 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 21:44:50.65 ID:DnBZm0S0
>>351 わからないならまだねえんだよ。つくれ。
355 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 21:48:55.55 ID:gYLYFDuQ
>>351 やりたいことは?目標は?明日することは?何が大切?考えると色々浮かんできませんか?
356 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 21:49:09.35 ID:JkuLDFr/
>>351 人間にそもそも備わっている存在価値なんてありません。
自分で納得したものを作るだけです。
別に価値なんてなくたっていいと思いますけど。
357 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 21:56:01.01 ID:A5orpFul
>>343>>349>>353 ありがとうございます
調べてみたら憑依現象というよりかは解離性障害に近そうです
まさか自分がこの病気の疑いあるなんて思いませんでした…
病院は検討します
358 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 22:00:57.63 ID:GoRVwZY8
>>357 つらいことが色々おありだったことと思いますが
ご自分のことを肯定し、認めてあげるようにするといいかもしれないですね。
早く良くなるといいですね。
359 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 22:16:58.45 ID:A5orpFul
>>358 ありがとうございます、優しい言葉に励まされました。
無意識だけど過去を受け入れられないからこうなったんでしょう
よく調べて病院行く前に自分で最善を尽くしてみます!
360 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 22:27:29.13 ID:eLhtv5hp
彼の人に迷惑をかけているから関わらないでと言われて
一ヶ月間自分が何をやってしまったのかわからず
ただ自分だけを責めてしまいます
あれが悪かったんじゃないのかなと心当たりはあるのですがどうすればいいのかわかりませんし
周りの人間関係が壊れたような気がして一部の人とあったりするのが怖いです
そしていま罪悪感が無くなりそうな自分にすら嫌気が刺します
結局自分の考え方はどこが間違っているのでしょうか
自分が最低な人間だと考え続けることは反省としては意味が無いことでしょうか
正しい反省ってどうすればいいのでしょうか
361 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 22:31:56.57 ID:gYLYFDuQ
362 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 22:36:27.70 ID:eLhtv5hp
>>361 人に迷惑をかけたと言われてしまって
自分が人に迷惑をかけてしまったことが許せないのと
僕に直接言わないで先輩経由で僕に文句を言って
先輩に多くの人の周りで言われたので
他の人に自分は嫌われていないか不安です
まず前者の罪悪感を自分を責めることでよりむちゃくちゃにして
何が悪いのかあやふやにして本当は反省できないきがします
本当の反省ってどういうものなんでしょうか
それと後者の不安はどうなくせばいいのでしょうか
363 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 22:42:55.75 ID:eM5jGrc7
親の金を盗んでるのがバレました
盗んだ金は全部酒と煙草に費やしました
総額でいうと2万円ほどです
どうしてもお金がなくて困っていて(それも自分の娯楽のためですが)一度出来心で盗んで以来クセになり
今では言い訳もできない常習犯です
自分と親の間でお金以上の何かを全て失ってしまったような感じで、今は罪悪感ばかりで反省する余裕もありません
自分は親に何をしてどう謝ればいいでしょうか
お金を働いて返して精一杯謝れば、許しはしなくても自分を見る目は変わるでしょうか
364 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 22:43:39.82 ID:pwaII8nK
こんばんは。大学3年の女です。
私は今官民併願で就職活動中なのですが、勉強は間に合うのか、どちらも中途半端になってしまうのではないかなど、不安と悩みがつきません。
そのことをなんとはなしに母に漏らしてしまうと、いつもいつも自分の癪に障ったという理由でヒステリーに怒られてしまいます。
友人も同じような状況にあるので相談するわけにいかず、吐き出す場がなくてストレスがたまる一方です。
一番信頼できる存在のはずの母に聞いてもらえず、理解してもらえず、悔しさと悲しさとやるせなさでまたストレスがたまります。
最近わけもなく泣くことが多いです。勉強にも身が入らず、なにもせずうずくまっていたい気持ちに駆られます。母が憎いです。鬱でしょうか。心が折れそうです。
365 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 22:45:46.13 ID:gYLYFDuQ
>>362 次に似たような場面が起きたら、今より上手に対処すること。
あなたが不安に思わなくても、他の人は自分の人生で精一杯です。すぐに忘れてしまうかと思います。
366 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 22:54:54.48 ID:gYLYFDuQ
>>363 財布の範囲外に無駄金を使うその娯楽をやめること。今まで盗んできた期間の倍をかけて平凡に生活しましょう。
367 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 22:55:18.09 ID:eLhtv5hp
>>365 過去を悔やむよりも次をどうするかですか
失ってしまったことも多くって後悔してしまうのですがそれも無駄ですよね
そして周りの人もすぐ悪れるものですか
その先輩に合うのが正直一番怖くて
似た服装の人に先日あって気絶するかと思うくらいに動揺したのですが
多分先輩もすぐ忘れてしまうのでしょうか
368 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 22:56:27.66 ID:4lpfehCV
少し悩んでます。
自分の声の事ですが、初対面の人に「鼻声やね、風邪ひいてるの?」と言われてショックでした。
今まではマジマジと言われた事はありませんでしたが、声変わりする前に自分はめちゃくちゃ声が高くて、馬鹿にされていた経験があります。
それがフラッシュバックして当時ほどでは、ないですが、鼻声とまた言われるんじゃないかと不安です。
家族は鼻声ではないと言いますが、初対面の人と話すのが少し怖くなっています。
なかなか自分が鼻声だと受け入れられません。
どうしたらいいですか?
369 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 23:01:55.10 ID:JkuLDFr/
>>364 今の就職状況は以前と全く違っていて、
大変さも多分違ってますから、お母さんにわかってもらえないことは仕方ないことですよ。
あなたの方がしっかり状況を把握しているわけですから、親御さんのいうことはお気になさらないほうがよいかと。
370 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 23:04:48.83 ID:gYLYFDuQ
>>367 そうやって対人恐怖、社会不安性障害になる人も多いです。先輩があなたの人生に今後も深く関わる存在?
371 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 23:12:26.39 ID:eLhtv5hp
>>370 かかわらないと思う
あと3かげつしたら
あまり気にするのはやめたほうがいいですよね
372 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 23:22:57.22 ID:GoRVwZY8
>>368 声変わりする前に、声のことを馬鹿にされたことがあったのは
不快で嫌でつらい体験でしたね。
今でもそのことが忘れられないんですか?
でも、声を心ない人に馬鹿にされても、頑張ってその状況を切り抜けて
今までやってこられたんじゃないのかと思います。
おそらくあなたが考えているよりあなたの声は変な声じゃないんじゃないかとは思います。
373 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 23:40:38.62 ID:lo82RKT2
よかったら悩み聞いてください
先日、久しぶりに仲のいい友達数人集まって忘年会をやろうと企画したのですが、当日になって急に友達が知らない人を数人連れてきたんです
私は久しぶりに友達で集まれるということが楽しみだったのに、そのせいで急激に冷めてしまいました
飲んでる最中も楽しくなくてずっと不機嫌でいたら、終わった後に連れてきた友達に、
「恥ずかしい」とか「俺の身にもなれ」とか「大人げない」とか散々言われました
私からすれば私の身にもなれだし、知らない人と飲んでも楽しくないです
どうすればよかったんでしょうか?
今でもイライラします
374 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 23:43:43.07 ID:gPAkOkHB
>>368 自分の声って、客観的に聞けないからなぁ。
一人二人の感想に一喜一憂する前に、録音して聞いたらどうだ?
ただ喋るだけでなく、歌ったり、アニメのクサイ決め台詞入れたりさ。
沢山やりゃ一つ二つは「おっ!これよくね?」なんてのが有るもんだ。
そしたら少しは自信持てんじゃないかね。
少しナルシストになれよ。俺みたいに。楽しいぞ?
375 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 23:46:32.56 ID:M3phOKdd
>>373 友人のしていることも駄目だけど
>>373 の対応もおこちゃま
他の友人と同じように対応すれば良かっただけ
376 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 23:52:16.13 ID:JkuLDFr/
>>373 そういうことは今回が初めて?
友人もあなたにとって良かれと思って連れて来たんじゃないかなあ。
だから友人も怒っちゃったんじゃないかな。
でも、今後はしないで、って言ったほうがいいよね。
余談だけど、海外のパーティーって知らない人を連れてくるのが当たり前で、自分もそれに慣れてたけど、考えてみたら日本だったら先にいうもんだよね。
377 :
マジレスさん:2011/12/26(月) 23:54:11.82 ID:gYLYFDuQ
>>373 久しぶりの集まりなら交友関係も変化があって当然。確かに友人が何も言わず連れてきたのは問題かもしれないが、もしかしたら紹介したい部分もあったのでは?素直に友人に謝って、同時に自分の気持ちも伝えてもいいかと
378 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 00:02:25.21 ID:orp9Eh+q
生れつきの疾患の治療のため病院に連れていってほしいと親に頼んでいるのですが、
中々承知してくれません
自分ももう21歳なので一人で行ければいいんですが、専門の病院への距離が長すぎるのと
小学生の時に拒食症になってからほとんど家にいたので電車も一人で乗った経験が無く不安です
両親は治療は必要ないと言うのですが、拒食症になった時も何年もほったらかしだったので、
この“治療は必要ない”という言葉は信用していません
このような両親をどうやって説得したらいいのでしょうか?誰にも相談できず、八方塞がりの状態でどうしたらよいのか悩んでます
379 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 00:03:53.10 ID:Jt3E/vZX
もし宜しければご意見お聞かせ下さい。
昔から海外で生活したいという気持ちがあります。ただ家族に話しても『目的が無いのに行っても仕方ない』と反対されます。
家族の意見はもっともだと思います。でも海外で生活したいということが目的では駄目なのでしょうか?
380 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 00:05:58.71 ID:WxmyLfES
>>378 今後のことを考えると電車で通えるようになるのも手だと思うが。
どんな疾患なのかわからないが、慢性の疾患なら長期の治療もありえるでしょう。
でなくば、治療が必要な状況だとリストアップして手紙でも書いてみたら。
381 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 00:06:48.40 ID:b3dPExh0
相談です。
mixiで知り合った1つ年下の男がしつこくて困ってます。
地元が近くて中学が同じだったのと、ちょうど暇な時間帯だったので軽い気持ちでアドレスを教えた私も悪いんですが。
今まで他の人にもアドレスくらいは教えることはありましたが、何通かメールして終わっていたので今回もそうなると思いきや…
無視しても何度も送ってきます。遊びの誘いのメールです。
もちろん会う気ははなはなありませんが、無視しているのに何度も送ってくるため困ってます。
どうしたらいいですか?
マイミクだし色々と面倒です。
無視し続けていいですか?
軽い気持ちでアドレス教えるのはいかんと勉強になりました…。
382 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 00:07:03.39 ID:WxmyLfES
>>379 良いと思いますが、説得したいのでは材料としては曖昧すぎます。
もっと具体的な願望を上げたほうがわかってもらいやすいかと。
海外で××をする生活をしたい、とか。
383 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 00:07:59.50 ID:WxmyLfES
>>381 断っても、しつこく食い下がってくるならマイミク解除で受信拒否はどうでしょうか。
384 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 00:09:53.57 ID:Ixg52r8q
父親と母親がパチスロ依存症で、どうしようもありません
父親は暴力をふるいます
母親は子供の話を全く聞きません
この人達と一緒にいると自分までおかしくなってしまいそうで困ります。
385 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 00:11:35.99 ID:w5/sB1Jv
>>379 寝言は寝てから頼むよハニー。
どうやって稼ぐ?言葉は?日本で親しい友人作れん奴だったら海外でもムリムリムリ!
ルンペンしてのたれ死ぬ覚悟があるならやればいい。
386 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 00:13:01.50 ID:WxmyLfES
>>384 家を出ましょう。
でなければ、児童相談所へ。
387 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 00:15:19.22 ID:whl8bYzJ
>>384 両親だとキツイな。GAとか依存症の集まりに毎日でること。そのうち自己破産するコースだから子供は両親と離れて生活できるよう自立を目指すこと
388 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 00:15:32.87 ID:tXzbjodb
>>379 どのくらい行くのかにもよりますね。
別に生活をすることが目的でもいいのではないですか。
親御さんはそれだけだともったいない気がするんでしょう。
ただ、海外生活にはそれなりの辛さがあります。日常生活の細々としたことがうまく行かないとか、心許せる人がいないとか、日本語が話せないストレスとか、差別とか。
違う目的があったほうがその辛さに耐えられるのではないかとは思います。
389 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 00:16:51.31 ID:tXzbjodb
>>378 近くの病院の先生に相談して、先生から親に言ってもらう。
390 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 00:24:27.96 ID:Jt3E/vZX
>>382 御意見ありがとうござます。確かに自分の主張は弱いですね。もっと具体的に出来るよう頑張ります。
社会人1年目なのですがどうしても夢を叶えたいという気持ちと、今のご時世自ら職を手放すことの怖さを秤にかけて日々悩んでいる毎日です。ここに書き込んで気持ちにが少し楽になりました。
391 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 00:31:15.37 ID:Jt3E/vZX
>>388 御意見ありがとうござます。
大学生時代に留学をして、出来ることなら海外にずっと住みたいと思うようになりました。ただ詳細までは詰めておらず、その辺りが周囲を説得できない弱さなんですね。
日本人が海外生活するのは厳しいとよく耳にします。やはり憧れだけではどうにもならない現実もあるのですね。
392 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 00:48:34.66 ID:Jd8MxcU3
鬱病であまり身なりを清潔に出来ない状態なのですが、そういった事情があっても嫌われてしまうのは仕方ないでしょうか。
少しずつ働くようになりましたが仕事だけで目一杯で気力が足りなくなります。
あからさまに避ける人もいて落ち込みます。
393 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 00:50:16.17 ID:orp9Eh+q
お二人共、回答ありがとうございます
>>380 症状は骨の変形で治すには手術するしかないようです
通院と入院だけなので、病院に通うこと自体は少なくてすむと思います
>でなくば、治療が必要な状況だとリストアップして手紙でも書いてみたら。
やってみます
>>389 >近くの病院の先生に相談して、先生から親に言ってもらう。
近所にかかりつけの先生がいるのでいいかもしれません
けれどマイナーな病気なので先生はその病気を知らないかもしれないです
ただ、両親を説得するにあたってちょっと心配なのが私が病院を受診するのを嫌に思っているような感じがします
特に母の方に
うまくは言えないし、ただ何となくそう感じるだけなのですが・・・
394 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 01:19:46.52 ID:tXzbjodb
>>393 考えられるのは、お母さんがあなたのご病気を受け入れられなく、ないことにしたいという思いがあるかもしれません。
また、あまり知られたくないというのもあるのかもしれません。
親御さんには親御さんの思いがありそうですね。
もちろん、それがあなたのためという気持ちから出ていることも十二分に考えられます。
その辺りを慮るようにいうことができるといいですね。
以下は私自身の考えです。全体としてうまくバランスを取るよう体が作られて来たと思うので、手術でその部分だけを治すということについて少し心配をしています。その辺りもよくお医者さんと話してくださいね。
395 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 01:21:43.71 ID:4QabhcnO
ヒトとしては凄く魅力的に感じるのはどちらですか?
A:泣く時に泣く、ヒトの基本に忠実。
B:辛いときに、泣かず、気丈にふるまう。
396 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 01:26:34.58 ID:EtLXUYZm
397 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 01:29:29.61 ID:fsATNLXu
クリスマス明けだから
友達A
「本命の人(Aは浮気相手)が彼女のところから来てくれなくて
誘ってくれた別の人とクリスマス過ごしてそれなりに楽しかったけど
やっぱり物足りないから本命と過ごしたかったな〜」
友達B
「年上の人と飲んで楽しかった。
相手が就職してないから驕りじゃなかったけど多めに出してくれた
就職してないのはネックだけどもっと深い関係になっても良いのかな?」
要約するとこんな会話を3人でいるのに私を無視して対面で話してキャーキャー言ってた。
キャーキャー言い終わってBはトイレ、Aは携帯弄り始めて更に無視された。
完全に空気状態で、声かけるタイミング失ってしまった。
私は彼氏いないから会話に入れないって思われたのかもしれないけど
せめてこっちを見るとか、話をふるとかしてほしかった。
一応会話聞きながら頷いたり驚いたり色々してみたけど、
一切こっちに視線が向けられなくて本当に傷ついた。
どうすれば良かったのかな…。
398 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 01:33:22.39 ID:EtLXUYZm
>>397 自分の話がなくても相手の話を掘り下げることは出来るでしょ。
399 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 01:35:43.94 ID:DaJUbcB7
魅力的に感じるのは人それぞれの感性だと思いますのでわかりませんが
普段良く泣く人が本当に辛いとき泣かずに気丈に振る舞うとかクールな人が映画を見て泣いてしまうなど
世に言うギャップと言われる物が魅力的と感じられるのでは無いですかね?
400 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 01:39:04.86 ID:fsATNLXu
>>398 普段はそうしてるんですがAもBも一度たりと私を見てくれなくて
キャッチボールが途切れないので発言権すらありませんでした。
401 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 01:42:45.66 ID:EtLXUYZm
>>400 見てくれないとか関係ないと思うが。
発言権が無いなんてもの被害妄想だろ。
しゃべるタイミングなんて自分で作るもんだし。
402 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 01:52:19.78 ID:GormcIw6
>>400 その話題に関しては、同じ土俵にいないと認識されたんだろうし仕方ない。あなたに話振っても同じテンションで盛り上がれないからでしょ。まぁその二人も、舞い上がってて配慮に欠けちゃったんだろうね。
終始そうだったの?その前後、他の話に混じれたならいいのでは。
403 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 01:53:28.83 ID:fsATNLXu
>>401 なんていう本当に表現しづらいんですが
私は居なくてAとBが二人だけで語ってる状態だったんです。
A「〜だったのよ」
私「そうなんだ。それって」
B「マジで?それでさ〜」
みたいな事なら何度もありましたが
一度も私の会話は通らず、かつ一度もこちらに視線はありませんでした。
AとBのために言いますが、普段から被せまくってきてるわけじゃないです。
404 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 01:55:19.49 ID:EXyj572k
どなたかいますか?
同僚の友人の件で、話を聞いてもらいたいのですが、適当なスレが見あたらず、ここに流れ着きました。
405 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 01:57:04.98 ID:fsATNLXu
>>402 その前は普通に話してました。
クリスマスの話題になった途端に私が空気化してました。
恋話の時は周りにあわせてテンションあげてキャーキャー言ってたんですが
やはり特別なイベントだとダメなんですね…。
406 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 02:02:49.03 ID:EtLXUYZm
>>403 そりゃそういう話題を共有してるわけだからそういう状態にもなる。
かといって常に3人が共有出来る話題というわけにもいかないし
あなたが共有出来ない話題を無理にあなたに振るってのも難しいでしょ。
まあ二人で盛り上がり過ぎちゃって多少配慮が欠けた部分はあっても小さなこと。
だからといってあなたが口を挟んじゃいけないわけではないでしょ。
語れないあなたはとりあえず会話を掘り下げることしか出来ないと思うよ。
407 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 02:04:17.67 ID:EtLXUYZm
>>404 どうぞ書いてください。
>>405 ダメとかじゃなくて語れないんだから相対的にそういう状況になるのは仕方ないでしょ…。
408 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 02:05:51.23 ID:tXzbjodb
>>392 仕方ない。
鬱だから仕方ないねと思ってくれる人もいれば、頭ではわかっていてもどうしても拒否反応を起こしてしまう人、そもそもわかろうとしない人いろいろ。
そもそもすべての人に好かれるのは無理ですので、気にしないようにしましょう。
徐々に余裕が出てくるといいですね。
409 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 02:12:37.02 ID:fsATNLXu
>>406 >>407 語れなくても別に良いんです。
私もいるってことを少しで良いから気にしてほしかったんですが
やはり恋愛事となると周りがみえなくなるんですね。
次からは恋愛事になったら気を使わせるのも悪いので席をたってみます。
410 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 02:15:43.20 ID:EtLXUYZm
>>409 いやー自分が語れない話題になると席を立つとかそのほうが失礼だよ。
たまたまクリスマスどう過ごしたかの話題の時だけで
その前後は普通に3人で話してたんだからあなたの存在を無視してるわけじゃないのに。
さすがにそこまで気にされると重いだろ。
411 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 02:17:19.83 ID:HPL0/ARp
現在22歳、男、高卒です。
18から20まで正社員を経験して、退職。今まで期間工やバイトを転々としてきました。
正社員を目指し面接を続けてきましたがやはり採用は無いです。
今はもう何もしてません。実家暮らしなのでこの際バイトで暮らして行こうか悩んでます。
もう死ぬしか無いような気もしますが、多分怖くて死ねません…
412 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 02:19:38.31 ID:EtLXUYZm
>>411 多少金もあるだろうし専門通うとか資格取るとか。
413 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 02:20:38.87 ID:uJt4yfga
久しぶりに昔の彼女を見かけました。
すると、左の小指に指輪が・・・。これは結婚ではなく、どんな意味でしょうか?
バカな質問で、すみません。
414 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 02:23:49.52 ID:GormcIw6
>>409 そもそもあなた無視して会話してるくらいに、相手はあなたに気を使ってないんだから、敢えて席を立つとかのが嫌味っぽい。同席してて面白くないのはわかるけど。
これまでは恋バナでも混ざれてたんでしょ?今回はそのノリだっただけで、その二人きっとまた聞き役が欲しくなるよ。
あまり卑屈にならずに、様子見たら。
415 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 02:33:28.32 ID:4QabhcnO
>>409 っていうか、そもそもそんな低レベルな人たちと一緒にいて何が楽しいの?
そんな低レベルな恋愛してるのを会話で楽しんで、人に言える人たちにもまずびっくりしたし
みんなでいるのに携帯いじりはじめるとかありえないでしょ・・・
そもそもそんな低レベルな人たちに無視されるって・・・
友達じゃないでしょう?やめたら?そんな下品な人たちと一緒にいるの。
あなたの程度が知れるよ。もうちょっときちんと育ってきてる人はそもそもそんな事を人にしません。
付き合いをこれっきりにすべき。世界が狭すぎるそんな人らと一緒にいるくらいだったら
私だったら一人でいたほうがよっぽどマシ。なんでそんなやつらに気をつかわないといけないの?
気を使うってすごく体力がいることなのに、そんな低レベル階級の低い人らに気を使うなんてまっぴらごめんだね
416 :
413:2011/12/27(火) 02:47:04.88 ID:uJt4yfga
相談しながらも、411に答えます。
僕は33だけど、がんばれよ。僕は25歳で大学に入った。高校も中退だけど
高卒の資格もとっての大学入学。そして卒業。やっと就職。
ぶっちゃけ、22歳は若くて、これから何でも出きる。応援しているよ!
417 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 02:51:41.09 ID:tXzbjodb
>>413 指輪、意味とかでググったら?
なにか意味があった気がする。
しかし、本当のところはわからないよ。
418 :
413:2011/12/27(火) 03:00:04.06 ID:uJt4yfga
>417
調べましたw
すると・・・
小指なら ピンキーリングです。おしゃれでしてることがほとんどです。
左の小指にすると「幸運が逃げていかない」っていう意味があるとか。
419 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 03:00:18.89 ID:HPL0/ARp
正直、何をしたらいいかまだ分かりませんが、少し気が楽になった気がします。
ありがとうございました。
420 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 03:06:28.35 ID:iBA+ew32
バイト仲間の誕生日サプライズをすると先輩に誘われました。
その誕生日の子たちとはべつに仲良くないし、参加費ひとり500円徴収するというので
金欠だったし「お金がないから厳しい」って言ったら、
先輩が私の分のお金を出してくれるというので、それも悪いと思って200円払いました。
先輩とは仲良かったけど、なんだか無理やり脅迫みたいな感じで参加しなければならなくなって腑に落ちません。
それに20人集まったとしたら1万円かかるし、マージンを取られているような気がします。
そもそも、幹事が全部お金出すのが当たり前じゃないですか?
この先輩が信じられません。
おかしいですよね?
421 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 03:15:18.08 ID:e5xCHH10
>>411 考えの転換が必要だ。
正社員になることが人生の目的のようになってしまっている。
それゆえ、過度なプレッシャーを自分自身にかけている。
これでは、就活もうまくいかない。
仕事は生きる手段でしかない。
正社員になることは必ずしも安定した生活を約束はしない。
周囲の期待など知ったことか。
まずはこのように考えてみてはどうだろうか。
422 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 03:19:42.41 ID:tXzbjodb
>>418 おめでとう(なのか?)
とにかく安心したようでなにより。
423 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 03:46:04.26 ID:9+pB6but
人に影響受けやすく流されやすい性格が嫌で変えたいです。
意思も弱く、これをやろう!と決めたことでも誰かに「それはダメ。それは良くない」と言われただけでやっぱりやめよう…とか、
自分では良いと思ったモノ(ファッションや趣味、好きな映画音楽など)も、
人にダサいと言われたらすぐやめ、ネットで良いとか悪いとか言われてるか調べるくらい気にし、評価で気持ちも動き
単純なのでテレビや周りで流行ってるから良いとか、ネットの意見でじぶんの考えがコロコロ変わるくらい流されてしまいます。
もう22歳の男なので自分の意見、考えをしっかり持った芯のある自分になりたいのですが、
つい最近も自分では面白いと思った映画がネットや周りで酷評されていてすぐ考えが変わり、自分でも嫌になり相談しました。
影響受けやすいのにネットで意見聞くのもおかしいかもしれませんが、色々な意見聞けたら是非参考にしこれから役立てたいです。
携帯から失礼しました、よろしくお願いします。
424 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 03:55:19.39 ID:EtLXUYZm
>>423 ちゃんと理由を考えてるか?
好みや感性の分野でも「どうして自分が惹かれるか」ってのはあるだろ。
音楽でもこういう激しい感じが好きとか低音がとか。
そういう面で自分の感性を分析する以前に
周りに評価されたいがために周りが評価するものを選んでるんだろう。
なんで自分がそれを好むかの「主観」と他人の「客観」は分けて考えろよ。
425 :
相談:2011/12/27(火) 04:10:07.08 ID:WCVl/JsQ
25才 女です。
私が19歳の頃、一ヶ月だけ付き合い破局。
その後ずーっと友人関係の男友達がいます。
別れてから男女の関係は一切なく半年に一度、お互いの恋愛相談の電話や飲みに行ったりするだけの仲です。
互いに友人だと思っています。
が、最近、男友達が付き合ってる彼女が互いにまだ気持ちがあるのではと疑っているようです。
今では大切な友人である彼が幸せになるのならば、彼女から連絡を取らないでと言われれば連絡を絶っても構わないと思っています。
426 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 04:13:05.77 ID:01K7gN03
>>423 流されやすさと言うものがどれほど危険で醜悪なものになりうるか、まずその真実を直視すれば。
そうすれば、そんな厄介な性質を全力で直した言って気力も湧いてくるかもしれない。
「ミルグラム・テスト」でぐぐるなりWikipediaで調べるなり、それを扱った本を読むなりしてみたら。
ただし、人間不信に落ち込まないよう、相応の覚悟を固めてから。
あとは、他人の意見を気にするならするで構わないけど、
もっと人格識見を備えた具眼の士を見つけて、その人たちの意見を抱け気にかけたら。
いまのあんたは「不特定多数の(無能な)意見」ばかりを気にかけがちのようだ。
これを「特定少数の、まともな審美眼による意見」を気にかけるようにしたら。
各ジャンルの第一人者は、おおむね傾聴に値する審美眼を持っているものだから。
そうやって優れた他人の意見を耳にして「なるほど!」とか「それはちょっと違うんじゃね?」とか思い、
そしてなぜ自分がそのように感じたかをきちんと分析していくことなどの繰り返しにより、
芯のある考えというものは徐々に作られていくものなんだよ。説教臭い言い草だけどな。
427 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 04:23:53.41 ID:01K7gN03
>>420 >それに20人集まったとしたら1万円かかるし、マージンを取られているような気がします。
先輩があんたの分の金を出そうかと提案した時点で、その怖れは非常に低いだろ。
>先輩とは仲良かったけど、なんだか無理やり脅迫みたいな感じで参加しなければならなくなって腑に落ちません。
どこが脅迫なのかさっぱりわからない。あんたの断り方が下策だっただけだと思うが。
懐具合を理由にして断ろうとしたら、所詮金の問題になったんだから、先輩が金を出すことで
あんたを説得しようとすることは当然考えられると思うが。
「親友が久々に地元に帰ってきたから、もうそいつと遊ぶ先約がある」とか、
先輩がくちばしを挟めない理由を持ち出せばよかったんだよ。
>そもそも、幹事が全部お金出すのが当たり前じゃないですか?
おいおい。
>この先輩が信じられません。
>おかしいですよね?
あんたと意見を異にする者は、あんたの思っているより多いかもな。
発言のところどころに垣間見える幼さを鑑み、手心を加えた表現にするけど。
428 :
相談:2011/12/27(火) 04:26:32.03 ID:WCVl/JsQ
しかし、男友達の彼女は表立ってそういう事は言わず、Twitterで遠回しにつぶやくばかりで、男友達が話し合おうとしても取り合いません。
こういう場合、私はどうしたらいいでしょうか。
その男友達は私にとって男としては全くもって興味ないですが、人としては本当に大好きで信頼しています。
なので、彼女から連絡するなと要求されるまでは今まで通りでいようと思っています。
これっていじわるな事ですか?変な事なんでしょうか?
429 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 04:30:55.39 ID:6fwOR0do
大学4年です。こんな時期なのに就活もせず、遊んでばっかりいます。
学校すらロクに行ってなくて、卒業も出来ません。(卒業出来ないから就活してないんですが…)
そもそも、今まで(3年まで)に「何となく今日は行く気がないからいいや」とサボりが続き、そのままズルズルと……
親から「大丈夫なの?」と聞かれ、「こんなんじゃ駄目だ!改めなきゃ!やばい!」と思っても、
せっつかれた直後は「やらないと」って気持ちでいっぱいでテンパって動けなくて、
しばらくすれば「喉元過ぎれば〜」とばかりに忘れ去っている。
嫌なことから逃げがちな意志薄弱さも相まって、完全にグダグダです。
どうすればいいかな。
親に留年するって伝えて…ってのは解るのに、伝えなきゃばかりで今はそれで動けない。(伝えようにも親はもう寝てる)
親が仕事から帰ってくる頃には、嫌なことから逃げる性分が尻込みさせて、結局何も言わない。
親と話せるような時間には逃げが先行して、(寝たとかで)話せない時間になって「今日も言わなかった…」って焦燥が爆発する。
本当それの繰り返しで、周りから見たら「やらないってことは、学校行く気ないんでしょ?」って思われても仕方ない。
言いたいことが纏まらんけど、要は完全にダメ人間ってこと。
今だって焦りが先に来てるから、どうすればいいかってここで相談してるけど、
しばらくして落ち着いた頃には忘れてる。ちらっと思い出した時は逃げる。
逃げなきゃいいんだけど、現実向き合って「どうすんの?」でまた焦りがきて考えられなくなる。
「やらないと」ばかりで具体的な案が一切出ない。
言ってること繰り返してるな…ごめん。纏まらないんだ。
430 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 04:38:01.51 ID:z9TmBrg7
>>429 現実から逃げているというより自分から逃げている気がします。
焦っているんですよね?
自分の焦りの感情から目をそむけているのでは?
431 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 04:39:31.29 ID:EtLXUYZm
>>428 あなたは彼の友達で何も問題ないし気にすることないんだよ。
これは彼とその彼女の問題なんだから今まで通りでおk
>>429 その文章をそのまま親の携帯にメールすればいいだろ。
432 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 04:47:10.52 ID:6fwOR0do
>>430 うん、この状況とそれを引き起こした自分に逃げてるんだと思う。
だからって「どうすんの?」って向き合っても、「やらないと駄目だ、やらないと」って気持ちでキャパ越える。
焦り100%と焦り0%しかないって感じかな。中間の「やらないといけないから動くか!」って気持ちがすっぽり抜け落ちてる。
>>431 3年の時に、「大丈夫なの?」って問い詰められて、429みたいなことを喋ったんだ。
気持ちはあるけど動けないって。そしたら「気持ちがあってもやらないってことは、要は行く気ないんでしょ?」だ。
そうじゃなくて、って説明しても、うまく理解してくれなくて…説明が悪いのかもしれんが。
433 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 04:51:13.86 ID:EtLXUYZm
>>432 まあ分かるけどな。気持ちはあっても最初の一歩が一番勇気いるから。
言えることは、頭で考えてる限り体は動かないってこと。
何も考えず着替えて準備して家を出るってことをまずしないと無理。
頭は使うなもう。
434 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 04:59:47.85 ID:6fwOR0do
>>433 何も考えず、か…。
でも卒業、就活って将来に関わることだろ?
学校行く、就活するなら「何も考えずに」やれるかもしれないけどさ。
親に「留年した」って言うのはいいよ。言うだけならな。
でも「留年したその後(来年)はどうすんの?」って聞かれるだろ。考えなきゃいけないだろ。
そこでキャパオーバーするんだよ。「どうすんの」って質問に答える余裕なくなって、何も言えなくなって、
沈黙してる姿を「何も考えてませんでした今考えてますぅ」に取られてこじれる。
違うキャパオーバーして沈黙しただけだって言わないと言わないとでまたキャパオーバー。
435 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 05:04:20.75 ID:EtLXUYZm
>>434 とりあえず言うことと学校に行くことは考えずに行動するんだよ。
そうすれば他のこともいろいろと動き出していく。歯車が回り出す。
考えることが多過ぎるからキャパオーバーするわけで
とりあえず動き出さないと自分の状況もこれからすべきことも見えてこない。
そういう情報が無いのにこれからどうするかなんて答えられるわけもない。
436 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 05:12:07.72 ID:EtLXUYZm
就活だってそうだ「どんな仕事しよぉかなぁ〜」って家で悩んでても分かるわけがない。
あんまり興味無くても説明会とかいろいろ行ってみることで考える材料になる。
そこでいろんなものを見ていろんな人の話を聞いていろんなことを感じてから考えるんだよ。
考えてから行動するんじゃなくて行動してから考えることが大事。
来年どうすんのって卒業することと就活することだけだろう。
授業全部出る、いろんな説明会に行く。とりあえずこの二つだけで良いじゃん。
437 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 05:15:35.97 ID:6fwOR0do
>>435 「考えること多くて考えきれなくて具体的な解決策思いつかないけど、とりあえずこういう原因で留年した」って親に言えってこと?
言ったらその場で「どうすんの?」が待ってて(キャパオーバーで)答えられない→こじれる があんのに?
解決策は保留ってできりゃいいけど、具体的な解決策出さないと話し合いの場から解放してくれないんだよな……。
学校行く、にしてももう冬休みだし学校閉まってる。
学校開くまでこのまま年末年始過ごせっていうのか……。
自業自得とはいえ苦しい…がそれも今のうち。寝て起きたら忘れ去ってんだぜ、俺……。
ヘラヘラ過ごして夜中に「そういえば」で思い出してキャパオーバー起こして(つまり今の状況だ)
んで寝たら忘れる……。焦燥で動けないのはともかく、寝たら(思考がそこから離れたら)その事がすっぽり抜け落ちるって俺、何か悪いんかな……。
438 :
423:2011/12/27(火) 05:22:12.35 ID:9+pB6but
返事ありがとうございます。
>>424 確かに自分が好きになったモノを何で好きなのか考えずに、
この趣味変かな?どう思われるのかな?と考えることから入ってしまいます。
分析することも考えてなかったです。十代でもないのに影響受けやすい自分も情けないし分けて考えなければいけませんね
>>426 いえ説教臭くはないですけど、難しいので馬鹿な自分には考えさせられます。
不特定多数の意見を聞くと自分の考えもコロコロ変わるし、見極めの大切さも考えさせられます
439 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 05:22:38.09 ID:EtLXUYZm
>>437 とりあえず留年したことはすぐ言わなきゃいけないだろw
その後の問答なんかその時になってから考えろ。
寝たら忘れるなら最初の相談の文を親にメールしとけばいい。
起きたあとのことなんか起きてから考えろよ。
440 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 05:24:22.02 ID:6fwOR0do
>>436 3年の時に卒業の件で問い詰められて、4年は授業全部行く、で宣言したんだけど、
喉元過ぎれば〜 とばかりに3年と変わらん生活してたんだよ…。
3年までそれで、4年もそれで、じゃあ来年出来んの?→やります→やりますって言った4年がこうだったよね? だ。
キャパオーバーしやすい件と、そのことに関してすぐに忘れる件 ってのが俺の相談かな。
意識から抜け落ちないようにメモして見えるところ置いても、逃げる性格が災いして現実逃避しちゃう。
向き合ったらキャパオーバー。考え疲れて寝るなり他のことするなりしたら忘れてる。
何か後出しばっかですまん。
相談乗って貰ってレスつけるうちに纏まってきた。
441 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 05:38:23.82 ID:EtLXUYZm
>>440 頭じゃなくて体を先に動かすくせをつけるしかないな。
あとは親が金の無駄だから中退しろって言い出すくらいまで行かないと無理かもな。
442 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 05:41:43.84 ID:6fwOR0do
>>439 何て言えばいいんだ? 寝たら忘れる。向き合ったら逃げる。考え始めたらキャパオーバー起こしての繰り返しで学校はこの通りです。って?
440の冒頭のような問答になるのは想像がつく。
俺自身も、行けるかって言われてやれる自信はない。寝たらそのことについて忘れんだもん。言われて強く自覚したこと忘れんだもん。
じゃあもう学校辞めろって言ったって次は「辞めてどうする」でキャパオーバー。
その時の問答なんかその場で考えろってのも、考えきれずに沈黙しちゃうんだよな。そのだんまりを「今考えてます」に取られる。
真剣に考えてるならこんな問い詰められるまで動いてないわけないだろう、今(とりあえずこの場を切り抜けるために)でっちあげてるんだ って意味な。
こういう性分なんだって429の話を手紙にしても、それを踏まえた話し合いで固まっちゃう……。
終始話し合いをメールでやれればいいんだけど、こういう重大な話は膝つき合わせてってのが親のポリシーだし。
443 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 05:46:34.14 ID:EtLXUYZm
>>442 まあそういうやつは誰かに引っ張られないと無理だわ。
忘れんだもんって言われたらこっちもお手上げだし。
自信だって動き出してからいけそうだなとか無理そうだとか考えるもんで
やる前から自信があるだのないだのなんて意味ないんだがな。
444 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 05:47:08.70 ID:6fwOR0do
よく見たら俺にレスくれてんのEtLXUYZm氏だけか。レス返す→別のレスが来てるから返す、の繰り返しでID見てなかった。
EtLXUYZm氏、ごめんな。何か後出しばっかで。
もうちょっと付き合って欲しい。少なくとも俺の馬鹿がどうにかなりそうになるまで。
445 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 05:54:58.13 ID:EtLXUYZm
>>444 いや、俺にも似た経験あるから分かるが無理だと思うw
俺はとにかく何も考えずに行動することを癖つけて克服したから。
それが出来なければ他に解決策はない。
446 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 05:58:33.36 ID:6fwOR0do
>>443 誰かに引っ張って貰う、か。いいなそれ…って誰にだよww
「いい歳なんだから自分の面倒は自分で見ろ」って突き放すしなぁ…(その癖にどうするか指標が定まってないと怒る)
自信なんて〜 って文章は同意だ。「留年したって変わらんだろう」って自信は今までの経験からだしな。
考える前に行動って癖つけられたらいいんだけど、親の「指標を定めてないと怒る」があるから「どうすんの?」からのキャパオーバーが待ってるという…。
言う、は出来るがその後がな……。
447 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 06:03:23.85 ID:EtLXUYZm
>>446 つうかな、親なんかどうでもいいんだよ。
親の問題じゃなくておまえ自身の問題だろw
親の問答を切り抜けるためにどうするか考えるんじゃないんだから。
とにかく留年したこと言って、就活出来なくても合同説明会とかに潜り込んで来い。
それにも言い訳するようならまあもう諦めろw
448 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 06:20:15.27 ID:6fwOR0do
>>447 それが出来れば苦労しないし相談しねぇよww
学校行く授業出る説明会行くの具体的な策持ってくる→「出来るの?やるって言った今年こうだったのに?」って責められんだよ
焦燥についてはもう、「考える前に動け」でおkとするわ。その癖をつけるのに苦労しそうだが。(そもそもどうやってつくんだよ?)
言い訳するなら諦めろってのは俺自身の言い訳?(EtLXUYZm氏のレスへの俺の返事の意味)
それとも親が「出来るの?」って疑ってかかること?
449 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 06:25:31.60 ID:EtLXUYZm
>>448 どうやって癖をつけるとかも考えないんだよ。
勉強もやる気が出るまで待つと時間がかかるもんだが
いざ取り掛かるとそこからはあるところまではスムーズに進むんだよ。
それを繰り返すしかない。考えてできることじゃない。
自分の体を自分で動かせないのに相談でどうにかなるわけないからな。
言い訳は俺への返事だよ。
450 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 06:33:23.23 ID:EtLXUYZm
まあ言い訳ってのは言い過ぎだとしてもだ
合同説明会に潜り込んでプラスはあってもマイナスはないだろ?
てことはやらない理由は特にないわけで
それに対していろいろ理由つけてやらないとすれば
まあ人になに言われても何も変わらないだろうってことだ。
451 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 06:34:11.20 ID:6fwOR0do
親に言う、学校行く授業出る説明会行く、は決めた。
喉元過ぎれば〜しないように今までのやりとりメモした。
俺が考え過ぎてキャパオーバー起こして動けなくなる性分で、問題(学校行くってこと)保留して4年生過ごして今こうだって説明する。
これを手紙でな。その場で説明しようとしたらキャパオーバーして纏まらんだろうから。
手紙渡して読ませて、「どうすんの」には卒業したい事を伝える。
「出来るの?」って問いには、今までの経験からやれん自信がある。だけど行ける行けないを考えたら動けなくなるから考える前に動く。って答える。
これでいいんだよな? 出来れば全部の話し合いをメールですませたいぜww
口では纏まらんのに、文章だと書いてるうちに纏まってくるんだよなぁ。
言い訳はやっぱりEtLXUYZm氏へかwwすまんww後出しの上にぐだぐだとww
452 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 06:43:47.35 ID:6fwOR0do
と、ここまで書いたが、俺って嫌なことから逃げる性格なんだよな…。
もう明日には「言わんと…あーやだー!」と逃げに徹する俺がいそうだww
でも付き合ってくれたEtLXUYZm氏に報いたいと殊勝な事思うのも今のうちだろうな…ww
本当、すっぽり抜け落ちるのって何なんだろ
忘れんだもん。だもんな…。何か頭おかしいのかな…。
ってそれも言い訳なんだろうなww 忘れやすいからって免罪符が欲しいだけ
解ってる、けど…… あー考える前に動けー!!ばかー!!
453 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 06:48:22.12 ID:EtLXUYZm
今日言えなきゃあと一ヶ月は先送りにするだろうな。
まあ頑張れ。
454 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 06:50:34.76 ID:xT5SxBgP
会社の拘束時間に振り回される毎日がもう耐えられない
自分の時間の割り振りのヘタさもかなり大きいと思うけどそれを差し引いても納得いかない
毎日毎日イライラして段々世の中全体に対してイラつくようになってきた…
相談しようと思って開いたんだけど もう会社行かないといけない時間だからまた来ます…
秋葉の事件起こしたk藤とかの気持ちが何となく分かるような気がしてきた…
455 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 06:50:42.40 ID:Sl6LzHY4
昨日なぜか部屋のドアガードが中から閉じてしまい
管理会社に電話しあけてもらったのですが
むこうは終わりましたって
特にお金の話もなく帰ろうとしてたのに、こちらから
「あの、お金はいいんですか?」っていったらむこうが
「あ、じゃあ3000円で。部品代です」って言われました。
その場で領収書もなければ明細ももらえずお金だけ払って後で領収書送るといわれました。
その後どうしても、あ、じゃあって取ってつけたようないい方や明細などないことから
その人が俺がなんか丁寧通りこして卑屈な態度だから、じゃとっとくかって適当にいってるのか?とか
自分からいわなければ普通に払わずにすんだのか?とか
部品をぐぐると(たぶん)同じ奴が2000円ぐらいで買えるのをみておかしんじゃないか?
とか、ぐるぐる考えてしまいます。
でも鍵屋呼ぶより明らかに安いみたいですし、もうお金渡してしまったのでどうしようもないし
管理会社の人がそんな適当な事は言わないとも思うし
また3000円はそこまで大きくないし、まあいい勉強になったぐらいで切り替えればいいとも思うのですが
ケチなのか、色々終わったことをネガティブにいつまでも考え、引きずる性格なのか
とにかく頭ではもう終わってしまったこととわかっているのですが悶々としてます。
どうしたらいいですか?長文すみません。
456 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 06:55:10.92 ID:EtLXUYZm
457 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 06:55:49.23 ID:6fwOR0do
>>453 ありがとう。親が帰ってくる時間を見計らってそれまでに手紙纏めてくるわ
一ヶ月先送りしないように頑張るww
手紙書くまで、書いてから渡すまでの2回関門があるが、「考える前にやれ!」でやってくる!
EtLXUYZm氏、こんな早朝にぐだぐだ相談乗ってくれてありがとう!
458 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 07:37:58.48 ID:sPidJw8N
>>455 そういうのはほとんど人件費だよ
三千円なら安い
459 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 07:41:58.14 ID:sPidJw8N
>>454 会社を選んだのも従うのも君でしょ
作り替えるか転職するのがプラス思考
460 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 07:46:25.27 ID:N6MawA0m
バイト先の先輩(バイト)の作業が、人によってやり方が違い、
決まりでもなくどっちでもいいと思う些細な事だけど、
いちいち言われ、「どっちなんですか!」とキレそうになってます。
結局言ってるだけで自分達も出来ていなく、後輩に指示がしたいだけにも思う。
あと、二人で噂話のように、遠まわしにこちらの失敗防止の為みたいな話しを、
聞こえるように言ってるのがすごいストレスなんですが、
「言いたい事ははっきり言って!」と言う勇気もない。
このストレスをうまく緩和する方法なんてないでしょうか?
どこの職場も同じですかね?
461 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 07:52:19.01 ID:LA3lTrc5
>>460 同じような経験あるのですごくイライラするのわかります
それでいて止められなくてもどかしい
一番簡単で楽になるのは先輩を内心で見下すこと
また言ってるよあいつwwwとか
かわいそうな頭してるな、俺ならこんなこと絶対やらないのにって思ってると少しは気持ちが軽くなりますよ
462 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 07:59:23.12 ID:N6MawA0m
>>461 自分が一番後輩で同期もいなく、年の近い人がいないので、
たまには悪口言ったり愚痴ったりできたらなって思うんですが・・・。
辞めるって考えても次が見つからないし、どこも同じなんだろうかって。
463 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 08:14:25.45 ID:LA3lTrc5
>>462 愚痴が言いたいならその職場はキツい
どんなところもその職場のようだとは限らないし、そういうのって職場にいる人の性格に左右されやすいからな…
耐えられないようなら辞めるのもありかと
耐えられるようなら後輩が入ってきたり自分も仕事に慣れて言われなくなるかもしれない
いずれにせよ辛いのは今だけだと思う
464 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 08:47:20.52 ID:/t044yrI
叔母がきつい
やつあたりがひどく、気分屋
ひどくあたられるのはもう諦めてるからいい
諦めているけど慣れてはいないからあたられた時は
理不尽な内容でも悲しいし怒りもこみあげて泣く 吐きそうなほど泣く
こんなの続くようなら家をでていこうとおもう
でも家を出ることが逃げな気がする
あまったれくそゆとりはおとなしく我慢してろって思う
でも出ていきたい
465 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 08:53:15.30 ID:sZD5ZXF+
>>464 逃げがいけないって誰が言ったのか知らんけど
逃げが最善の策って時もあると思うので
自分の胸に手を当てて「自分が一番楽になる方法」を選択してください
466 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 09:04:32.03 ID:GormcIw6
>>646 出て行ける状況なら出たら?
回避できるストレスを敢えて我慢することが、偉いことではないよ。むしろ無駄なエネルギーだし。
467 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 09:05:30.42 ID:/vx4HAdy
自分が何も出来ていない気がして不安です。
実験と就活が一番やるべきことなんだと思いますが、なんとなく他にもやらなければならない事があるような気がして、結果色々なことが中途半端になっている気がします。
また、人と比べて焦ったりしてしまいます。
知り合いのTwitterを見て一日中書き込みがないと「向こうは今実験しているんだろうな」と思ったり……。
(特に向こうは家から学校まで10分、自分は電車で一時間半なので尚更意識してしまいます)
468 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 09:18:51.58 ID:sZD5ZXF+
>>467 他にやらなければいけないこと、というのが具体的に浮かばないのなら
まずやらなければいけないこと、として実験や就職活動をした方が良いと思います。
とりあえず、やらなければいけないこと、を一覧にして書き出す。
優先順位をつける
急いでやること(期限が決まっていること)
別に急がなくても良いこと、いつやっても良いこと等で順位をつけ、
また、期限が決まっているのなら「いつまでに」と書いて、そこから逆算して
「最低でもいつから開始する」という日程を割り出したりして
「具体的に」自分がやるべきことを「目にする」というのは、行動を起こす上で大事、と聞いたことがあります。
469 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 09:57:31.71 ID:J3Ih0vH3
優先順位は仲間だけの雅春は客がお金を出すまで反論、愚痴ばかりネットに書き捲っていたやろ
動かず客をおびき寄せては金を奪い直ぐに逃げた雅春
さっさと百万返して土下座しろよ
470 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 09:57:48.02 ID:x52RAdm7
人生相談ってほどじゃないんだけど、
夜勤帰りの小一時間ほど前、家の前で財布を拾った。
中を見ると、免許証が入っていて、若い兄ちゃんでちょっとだけDQNっぽい。
さて、ここで相談です。
次の選択肢のうち、俺はどの行動を取ればいいだろうか・・
1 交番に届ける。
2 中に勤め先っぽい名刺が入っていたので、とりあえず電話してみる。
3 見なかったことにして、元の場所に戻す。
4 中身を頂いて、財布は捨てる。
ちなみに、4は冗談なので勧めないようにw
昼には寝るから、11時までには決断したい。
即レス頂けるとありがたいっす。
471 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 10:00:31.40 ID:sZD5ZXF+
>>470 1が一番無難だと思います
直接返すとトラブルの元になる可能性もあるので
472 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 10:13:14.19 ID:x52RAdm7
>>471 やっぱりそうですよね
ただ、届けるのと、さらに調書取られたりするのが激しく面倒くさいなぁと思って
見なかったことにして戻しちゃおうかななんて思ったりw
まぁ、2番の直接電話はトラブルの元だから止めた方が良さそうですね
1か3にします
即レス感謝
473 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 10:14:18.30 ID:liBhrhgB
>>467 いま苦しむかあとで苦しむかという問題。実験と就活をちきんとやらないとあとで苦しむことになる。そしておそらくあとの苦しみの方が大きい。
なぜなら実験と就活は短期間で終わるが、大学を卒業できなかったり就職できなかったりすると一生苦しむ可能性がある。
いま苦しくても実験と就活をちきんとやればあとの大きな苦しみを回避できると考えて頑張るしかない。
そうすればトータルの苦しみを小さくすることができる。結果的に楽ができる。
474 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 10:15:06.03 ID:liBhrhgB
>>470 法的に一番無難なのは1だが、時間がかかるし、住所等を聞かれるというデメリットがある。逆に謝礼がもらえる可能性もある。
3もいいが、いったん拾った以上やや問題もある。
このケースのベストの選択は拾わないで無視すること。これならむだな手間もかからないし法的にも問題がない。
475 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 10:20:09.97 ID:7RhUV7O0
>>470 財布ではないですが、現金を交番に届けたことがあります。
10分以上時間取られたのと、半年後の放棄も
したので、無意味やな〜と思いました。
ということで、3がいいかもしれません。
476 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 11:07:33.71 ID:x52RAdm7
>>474-475 みなさんレスサンクス
3にしようかと思ったけど、もう拾っちゃったしね・・
そのうち何か良いことあるかもと思って、出勤前に交番に届けることにします
謝礼とかいらないから、ちゃちゃっと済めばいいなぁ
>>470 さん
えらいです!
お時間がありましたらベストかもしれませんね。
確かに、その御礼はともかく、その行動は自分に還ってくる
なんて道徳系でよく言われたことですから、その行動は
合っているかもです。
謝礼いらなくても時間がかかるのでそれはそれで仕方ないです。
何分、お役所のやることですから・・
478 :
質問相談:2011/12/27(火) 12:20:41.70 ID:5fzCVmBo
職場に嫌いな人間がいます
こういう人とはどう接していったらいいですか?
みなさんはどうしてますか?
479 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 12:21:46.07 ID:EtLXUYZm
>>478 適当に愛想良く出来るだけ絡まずトラブルなきように。
480 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 12:31:49.76 ID:lSOvBJrQ
26歳女です。働きたいのに働く勇気がありません。親にも文句をつけられもう死にたいです。
481 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 12:36:32.79 ID:Sb9MnyjG
嫌いとか苦手は仕事に支障でるから良くないね。
あ、何かある。喋った(笑)って思っときなよ。
なるべく、良いとこ探す努力も大切かな。
482 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 12:47:16.33 ID:fzJKPQ2i
相談です。生まれる前から両親が新興宗教の信者で、重度の病気を抱えて生まれてきた私は「一番業が深いから布教を頑張れ」と9歳のころから23歳までずっと真剣に信仰・布教してきました。
483 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 12:47:50.53 ID:fzJKPQ2i
482続きです。親は古株でほかの信者さんから恨みを買ったりしていたみたいで、それが原因で子供の私が無視などのいじめに会いました。
484 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 12:48:16.59 ID:fzJKPQ2i
483続きです。15歳のころからエスカレートし、恋愛まで邪魔されました。親はいじめを知っていても環境を変えようとはしてくれずそのままでした。
485 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 12:48:41.31 ID:fzJKPQ2i
484続きです。23歳になっていじめてくる連中を殺してやりたくなり「もう限界なんだ」と自覚し親を何回も説得して信仰をやめました。
486 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 12:49:14.38 ID:fzJKPQ2i
485続きです。現在25歳ですが職歴もなく人間不信で毎日死にたい気持ちです。どうすれば希望を持って生きていけるのでしょうか。
487 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 12:52:54.30 ID:268qGnUw
>>486 親から300km以上離れた土地で住み込みの仕事でも探せ
488 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 13:00:04.01 ID:YgH+6TgR
>>480 何か後ろめたいことしたん?
徐々に前向きで行こうぜ!
489 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 13:06:01.42 ID:lSOvBJrQ
480です。
>>487さん、田舎で住み込み雇ってるところないんです。
>>488さん、ありがとうございます。家でできる限りのことはしているつもりで…それに働きたいって気持ちはあるし働かなきゃって毎日思っているのに、何もしないでいるくせにみたいに言われてしまって…死にたい、生きてる価値なんかないって思えます。
490 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 13:20:30.54 ID:/vx4HAdy
>>468 >>473 ありがとうございます。
このスレは優しい意見も厳しい意見も貰えるので本当に参考になります。
実験も就活も苦しいですが、一つ一つやることをこなして頑張っていきます。
491 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 13:42:01.81 ID:Y+3udXuk
1年前になるけど職場のロッカーからお金が盗まれる事件が起こりました。犯人が見つかりましたが、仕事場の同僚で紹介で来た事もあり隠蔽、警察などに通報されないままだったんだけど自分直接謝られてないし納得もいかない。もう職場もやめてる。皆さんならどうしますか
492 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 13:55:26.22 ID:M5DfKSoT
「年末年始は喪中だから大変だね」
ってメールってふつうですか??
何が大変なんだろうとか思いますか??
493 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 14:09:55.38 ID:sZD5ZXF+
>>489 働いた経験があまりなかったり、働いた先でいやな目にあったりしたのかな?
でも人間はいずれ自分の足でたたないといけないので、
まずは、時給が安くても良い、技術のいらないようなバイトをはじめてみてはどうでしょう?
私も一時精神を病み、ヒキコモリになっていたことがあります。
でも、ある日おもいたち、手に職がなかったのでピッキングの時給の安い仕事をしました。
仕事は大変でしたが、多少でも給料をもらった時、少し精神的な余裕も生まれました。
人間は経済的な余裕が無いと精神的余裕もなくなるんだな、と思いました。
そして、今度は派遣社員として働き、少しずつ『自立』というのを形にしていきました。
何年もかかりましたが、今は親から独立して生活しています。
病気も有り大変だと思いますが、今できる小さなことから少しずつしてみてはどうでしょう?
494 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 14:12:33.57 ID:sZD5ZXF+
>>491 どうもしないと思います。
直接謝って欲しい気持ちはあるけど、実際には犯罪に巻き込まれた場合
直接謝ってもらえることってほとんど無いので(事故だけはあるようですが)。
悔しいし理不尽な気もしますが、とにかく「嫌なことがあった」と割り切って
次いってみてはどうでしょう?
>>492 社交辞令っぽいけど、喪中に友達からそういうメールがきたら
ちょっと何言ってんのかわかんないですね、と思いそう。
495 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 14:17:17.51 ID:Sb9MnyjG
>>481は
>>479へ
>>480 潰れても潰されても起き上がろ
怖くてもずっとじゃないから、君が動けば勇気も動き出すって
ケツひっぱたいて感じちゃえ!……
それじゃ、Mだ(笑)
動き出せ!
496 :
492:2011/12/27(火) 14:17:39.13 ID:M5DfKSoT
>>494 やっぱりそう思いますか?
先週知り合ったヒトからのメールだったんだけど
常識がないのかな?とか思ったりします?
付き合うのやめようかなとも思います??
497 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 14:46:57.47 ID:MI1SKnQ6
日米他の戦争が起きてる妄想をしてしまいます・・
オバマ大統領が日本に経済的のような攻撃をしていると考えてしまいました・・
もとにもどりたいです・・
498 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 14:55:26.95 ID:sZD5ZXF+
>>496 いや、その程度じゃ別にやめたりはしないと思うけど、
ちょっとした「トゲ」として残しておくかな。
他に何か嫌なことやダメなことがあった時
『そういや、あんなこともあったな」と思って会うのやめるかも。
そういうコミュニケーションやメールが苦手でも
人間性がすばらしかったり、一緒に居て楽しかったら
それはそれで良いわけだし。
>>497 その妄想を小説にしてみるとかはどうでしょう?
もとに戻りたいのなら心療内科等をすすめますが、
妄想や想像から生まれる小説というのは世界中にありますし
ちゃんと割り切ることができれば、面白いかもしれませんよ。
499 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 15:02:23.01 ID:5YWRj0fw
またマスゴミ関係者の自作自演話ですか?笑
500 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 15:03:15.29 ID:5YWRj0fw
501 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 15:12:12.47 ID:a95KXzVB
いじめにあってる女子大生なんですが、
何だか好き勝手噂話つくられて、関わりない女
に凄い、悪口言われてストレスなんです。
それが、ずっと続くので、言ってる子に聞いたら
知らない、言ってないとか言われるんだけど
どうすればいいですかね?
でも、噂で本気にして、未だに無関係の人に
こじつけのごとく悪口言われてストレスなんですが・・
502 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 15:38:58.13 ID:jZcGNMpB
20女です。
自分と違うタイプの友達との付き合いかたについてです。
私は目立たないタイプですが、仲のよい友達は派手目のかわいいタイプです。
私はその子達の聞き役なので、誰と遊びに行ったとか誰に何々をしてもらったとか言う話をよく聞きます。
私はあまり男の人と話すのが得意でなく付き合ったこともないし男友達も少ないです。
友達のことは好きなのですが、そんな話を聞くと劣等感というかどうして私はこんなんなんだろう…考えてしまって友達と話すのがしんどくなっていました。
友達は私のことを必要としてくれるし、大切にしてくれるんですがそういう話を聞いてしまうとそこでは笑顔で相づちを打っていても心の中では落ち込んでいます。
友達に近づこうと努力もしているつもりですが、性格は変えられなくて…
男の人が多い環境というのもあって、そういうことを思うことも多いです。友達と自分を比べてしまう自分が嫌です。
こういう時どうしたらいいでしょうか?お願いします。
文章下手ですみません。
503 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 15:53:42.17 ID:Y+3udXuk
>494
そうですか。犯人が見つかった日は丁度休みの日で連絡も来ないまま解決という形でした。他の被害者は犯人がその場で自白したので謝罪を受けたようです。私はその事件のせいで最初の被害者にもかかわらず
504 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 15:54:50.65 ID:Y+3udXuk
疑いをかけられだいぶ人間不振になってしまい食事も睡眠もままならず仕事も続ける事が出来なくなってしまい…今でも人を信じる事が怖いままです。
505 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 16:35:38.97 ID:Z2AgMmHf
>>502 自分と異なるタイプの友達と付き合えているってのは、あんたの幸運と有能さの証だ。
その付き合いによって、自分の性格や対応力を広げる道が開けているのだから。
たとえば、今後あんたが男に惚れて、そいつの彼女になりたいと思ったとする。
その時あんたは、友人とのこれまでの世間話を思い出して、
「なるほど、デートで食事を残すと男は嫌がる場合が多いのか」とか
「この男の人の性格なら、デートは遊園地や映画館よりもハイキングのほうがいいのかな」
とかいろいろと考える材料ができる。
自分と同じタイプの友達とばかり付き合っていると、なかなかこういうとき参考にならない。
つまんない劣等感なんか持つ必要はいっさいない。
あんたにはあんたの長所がいくらでもある。
この短いレスの中にも「テンプレをきちんと読み、年齢性別を記す常識や慎重さ」
「異なるタイプの相手を好きになれる素直さ」「異なるタイプの相手から好かれる魅力」
「相手の話の聞き役に回れる穏やかな包容力」
自己の性格を向上させるため二次労力を費やせる、努力家な点」
その他いろいろな特質が挙げられる。
繰り返す。劣等感を感じる必要なんざない。
506 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 16:40:58.01 ID:sZD5ZXF+
>>501 イマイチ状況がわからないけど、その女性とは付き合っていかなければいけないのかな?
どうしても付き合わなくて良いのなら、距離を置いてみるのも手だと思いますよ。
他人の悪口を言う人は、同じような人からは好かれるけど
普通の人からは嫌われます。
その女性も恐らく、周りから嫌われているか似たようなタイプでつるんでいるかのどっちかだと思うので
貴方は極力関わらないほうが良いのでは?
>>502 タイプの違う人と付き合うと、確かに色々しんどい部分もありますよね。
でも、相手から得るものがあったりすると離れることもできず悶々としている気持ちはわかります。
でも、彼女からみたら貴方には貴方の魅力があるから、貴方と一緒にいるわけです。
貴方が彼女と一緒にいて楽しいと思っているから一緒にいるように。
それなら、貴方は無理に変わろうとせず、貴方のままで彼女と付き合って
彼女とはここが違う。でも、それは私の長所でもある、と「意識」を変えてみてはいかがでしょうか?
>>503-504 そういう状況で疑われて人間不信になるのはわかります。
でも、貴方はちゃんと自分の潔白が証明されたわけですから、落ち込む必要はありません。
その場で貴方を疑った人たちも、今頃それを恥じているはずです。
人間は安易で迂闊な部分も有りますが、良い部分もあるので
しばらく気持ちを休めて、また少しずつ他人と関わっていきませんか?
507 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 16:53:31.89 ID:ifHeFLTk
芸能人にコンプレックスをもっちゃいます。あんなにちやほやされてお金持ちで知名度
もあって地位もあるし才能もある
なんで一般人は何もないのに。。不平等じゃないですか?
508 :
455:2011/12/27(火) 17:03:58.18 ID:Sl6LzHY4
遅れてすみません。
>>456 そうですね・・・、他の事に色々やって早く切り変えれるようにします。ありがとうございます。
>>458 3千円なら安いですよね、やっぱ。
でも自分から呼びとめてお金の事言わなかったら普通に帰りそうだったし
向こうが値段言った後になんかいってたのは(ネガティブにみればいいわけするみたいに)
マンションの管理会社の社員がやったんで人件費はサービス
材料費が3000っていったんですよね・・・。
でググったら2000円しないぐらいだったんですよね。
あとなんかもうちょっと緩んでたら施設の不備で無料とかもあり得たんですけど
今回はまあとかいってたんで、俺が丁寧に下からいったからってのもあるんかな?
なんなんだろうなとその人に不信感もってしまったというかなんかすっきりしないなって感じです・・・。
まあ普通に鍵屋よぶより安かったからラッキーぐらいに思うのが普通ですよね。
509 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 17:04:34.52 ID:UCIKwgHz
>>507 >不平等じゃないですか?
そうだよ。
で?
510 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 17:07:47.55 ID:ifHeFLTk
>>509 どうやったらコンプレックスなくなりますかね?
511 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 17:11:58.69 ID:bt7NTcWr
>>507 不平等ですよ。世界は平等でなんかありませんから。
512 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 17:31:43.16 ID:ifHeFLTk
513 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 17:40:31.00 ID:bt7NTcWr
>>512 ご自分も芸能人になるか、芸能人とはファンタジーだと理解するか、というところかと。
まあ、2次元の創作だと考えるのが妥当でしょう。
実際、芸能人はあなたの思うようなすばらしい人生を送っているわけでもないです。
良いところだけ、見せているのです。それが商売なんです。
514 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 17:42:31.74 ID:sZD5ZXF+
>>512 自分の良い部分を見つけること
自分の自慢できる部分・自信のある部分をみつけること
他人と比較して自分の悪い部分が目にいっているのは一種の自己否定
自分を肯定していくのが良いと思います
515 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 17:44:47.28 ID:whl8bYzJ
>>512 努力して成功してテレビに出てるんです。初めから地位もお金もある人はごくわずか。
516 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 17:46:52.45 ID:Uk2Tq86+
>>512 コンプレックスがあるというのはそこに何かの願望が隠れているのでしょう
それと向き合うかどうにかして消化していくのがセオリーかと
517 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 17:52:02.88 ID:ifHeFLTk
>>513-
>>516 ありがとうございます。頑張ってみます。
518 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 17:59:17.96 ID:bt7NTcWr
>>501 生活に支障が出ているなら、耳に入るごとに否定し
出処の証言を集めて行くしかないかと思います。
そのうえできちんとこちらの意思を伝えましょう。
その時はとぼけられてもひるまずに。
何かきっかけが思い当たるなら対処を考えた方がいいように思います。
519 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 18:22:56.90 ID:Y+3udXuk
>506
そうですね。事件後不安で苦しくなって仕事に支障が出る前に心療内科にも行きましたが医者に更に不安になる事を吹き込まれてしまい全然周りも見渡せない状態になって何も判断出来なくなってたけど人と関わるのはまだ時間が必要という事なんですね
520 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 20:08:23.63 ID:LaDsYp/f
18歳女子大学生、21歳の先輩(女性)からちょっと衝撃的な告白をされました
かわいくて綺麗で優しい先輩で本当のお姉ちゃんになってほしいくらい素敵な先輩です
私のことをかわいがってくれて、クリスマスと先輩のお誕生日会を私の家で、私のお母さんもいっしょに過ごしました
先輩はかなりお酒飲んでお泊まりしました。いっしょに寝ようとしたら「実は私レズなの。かわいい女の子が好きなの」って告白されました
先輩笑ってましたけど後ろから抱きついたり、「里穂ちゃん(私です)の唇もーらい」って言ってキスされました
身体も全部触られました。先輩の冗談なのか本当なのかわからなくてちょっと怖いのもあって抵抗できませんでした
次の日はいつもと変わらない先輩がいて、レズの話とかもしてこないし、私も(冗談だったのかな?)って思ってます
でも先輩はめちゃくちゃ綺麗でかわいいし、しょっちゅう男子から告られてるのに特定の彼氏はいません
まさかレズなの?って思ってしまいます
たとえレズでも先輩を大好きな気持に変わりはないですけど、身体を触られるとかはちょっと怖いです
「先輩は本当にレズなんですか?」って聞きにくいですけど、うまく聞き出せる方法とか、本当にレズかどうか見分ける方法を教えてください
521 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 20:08:57.13 ID:G3fl26uT
私は仲良かった友達と3年前から疎遠になりましたが、高2から塾に通い始めたのは いいですがなんと彼女が同じ塾に入ったのです
〜〜〜〜
今は精神病で学校も塾にも行けてない状態ですが、今日友達がその疎遠になった人が「なんでアイツも同じ塾なんだよ。地元にあるからそっちに行けよ」的なことを言ったそうですが、それはこっちの台詞だよ!と心の中でツッコミました。
今は治療に向けて中々勉強をしてないのですが、彼女は色々な塾(個人塾 )に行ってるそうですが、
なんかもう神様は不公平だなって感じちゃいます。私は浪人するのですが、もし大学まで同じかと思うと胃がキリキリして泣きそうです。
またもう他の子は推薦でかなりいいとこに行っているとも聞いて、焦ってます。
というか何でわざわざ私に告げるのでしょうか。(^_^;)
この、モヤモヤはどう処理すれば良いでしょうか
522 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 20:13:04.36 ID:rwINc58H
難治性の持病のため将来在宅で仕事をしたいと
考えているものです。
3月開講予定の公共職業訓練で2、3次元CADを勉強し
その後派遣等で実務経験を積むことを考えているのですが、
ここ半年短期バイトで食いつないできたため
雇用保険を納めていません。
失業保険なしで公共職業訓練を受けるのは無謀でしょうか。
何とかして半年ほど働いて雇用保険に加入してから
9月開講(されるはず)の方の訓練を受けるべきでしょうか。
・実家住まい
・ポリテクセンターは自転車or徒歩でいける距離
・貯金はないが2〜3月頃障碍年金の遡及を受け取る予定。
大体400万円くらい
・障碍については軽度の統合失調症で何かに集中していれば
何の症状も起こらない程度(隠し通そうと思っています)
・27歳、女性
今は上記のような状態です。
ちなみに家庭環境が色々と良くないため
結婚という選択肢はなしでお願いします。
523 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 20:19:00.40 ID:2bLhbAc6
他の板で聞いたら、答えてくれませんでした。
なのでよろしくお願いします。
別れそうになっている、彼ととても似た人を近所の喫茶店でみかけました。
彼は私の自宅(実家)に来たことはないですが、住所はしっています。
私の近所にそんなに親しくないが、知り合いがいると言っていたことがあったと思います。
本人の可能性が高いでしょうか?
彼の自宅からうちまでは、有料電車を使わないと2時間半はかかると思います。
正面の顔、持っているダウンジャケットと似た服、後頭部の髪の毛の生え具合がかなり似ていました。
524 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 20:29:02.62 ID:bt7NTcWr
>>520 触られたりするのはいやで、それをされているのだからアウトじゃないんですかね。
レズビアンでなければ、性的な遊びをしてもいいわけではないでしょう。
異性でもそこまでされれば普通は気があると思うのは当然だし、
同性でも友人の域を超えていると思います。
525 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 20:34:02.75 ID:GormcIw6
>>523 本人だったら何?
何を相談したいかいまいちわかんない。
526 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 20:36:44.84 ID:odX0v0jn
てす
527 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 20:37:17.01 ID:bt7NTcWr
>>521 精神病なら今必要なのは治療と回復です。
焦らず今年の受験は意識から外しましょう。
それが結果として一番早く目標に到達できる方法になるでしょう。
他の人にとってはそれが今のトレンドニュースなのですから耳にはいるのは当然です。
来年になれば誰がどこにいるのかハッキリしているのですから
避けやすくてラクですよ。
528 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 20:38:34.94 ID:bt7NTcWr
529 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 20:39:45.00 ID:2bLhbAc6
>>525 このごろ忙しい&関係をこのまま続けていくか悩んでいて、デートに誘われても返事が出来ないことが多かったのでビックリしてしまいました。
530 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 20:39:57.25 ID:bt7NTcWr
>>522 失礼しました。
無謀とはどういう意味でしょうか?
受けられるのならうけるのがいいでしょう。
531 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 20:42:21.03 ID:vaCPxmeH
三流大学に行くべきか一年浪人して二流大学いくべきか迷ってます。
532 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 20:42:52.37 ID:bt7NTcWr
>>523 知らんがな。
誰も可能性はあるだろうねくらいしか言えないでしょう。
だからレスもつかない。気になるなら本人に聞いたら良い。
彼氏なんでしょう?
533 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 20:43:09.85 ID:tXzbjodb
>>521 そういう人っていますよ。
いい人とか友達のふりをして、聞きたくないことをわざわざ伝えてくる人。
そういう人とまともにやりあうとこちらが悪者にされたりして消耗するのでできるだけ避けた方が良さそうです。
まあ、わかる人は「なんであの人あんなことわざわざいうんだろう?」と気づいてますよ。
534 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 20:48:30.08 ID:bt7NTcWr
>>531 浪人は厳しいですよ。意思の強さが現役の倍くらい必要です。
今年受かった大学に受かるのも今年より大変だと思った方がいいでしょう。
今年なんとなく間に合わなくなったとかならまず来年の今も同じ状態だと思います。
きっちり今年以上の努力ができるなら期限の先延ばしもいいかと思います。
535 :
522:2011/12/27(火) 20:48:50.82 ID:rwINc58H
>530
失業保険を受けられる人は
失業保険の給付制限がなくなったり、
通所手当等諸手当てがついたりしますが、
私にはそれがありません。
うまく障碍を隠し通せれば
障碍年金が給付され続けるのですが、
バレたら年金すら打ちきられてしまうかも
しれません。
お金の心配がまだ残っているのに
受けて大丈夫なんでしょうか…不安になってきます。
536 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 20:59:23.81 ID:G3fl26uT
>>527 涙が滲んできました・・・
本当にトレンドニュースだと思います。
意外とそういう話が盛り上がるんですよね
確かに来年になれば、その人とは会いませんもんね。アドバイスありがとうございました。
537 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 21:00:33.34 ID:G3fl26uT
>>534 そういう人いますよね。反応が面白いんでしょうね・・・きっと
友人を見極めます
538 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 21:14:46.40 ID:8eFu9r+f
中学生です。
ちょっとスレチかもしれせんが・・・
今、僕のお婆ちゃんが脳卒中で意識不明なんです。
今日、初めてお婆ちゃんのお見舞いに行きましたが、
病院のベッドに僕のお婆ちゃんの変わり果てた姿があって
かなり驚きました。
僕はお婆ちゃんのそばまで行き、声をかけ続けました。
ですが、なんの返事も返ってきません。
そんなお婆ちゃんでしたが、僕が声をかけると、左手をモゾモゾ動かし
僕が手を握ろうとすると、お婆ちゃんは
意識不明のまま、僕の手をしっかり握ってくれました。
その瞬間、涙があふれて・・・・・・・
そして、お婆ちゃんは僕が帰るまで、しっかり手を握ってくれていました。
僕は車の中でも、なきながら
今に至ります。
僕の複雑なこの気持ちはどうすればいいんでしょうか・・・・・
ついでに勉強のしかたも教えてください
いろいろとすみません。
539 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 21:42:28.15 ID:T4SJHvWO
20歳女。家族のことが嫌いです。
うちは母子家庭で、母、2つ下の弟、5つ下の妹がいますが、
最近は誰ともろくに話していません。
家のために何かするというのがすごく嫌で、
さっきも妹の迎えを頼まれましたが行っていません。
家のことを考えると悔しくなるというか、泣きたくなってしまいます。
誰かにぶちまけたいけど、そんな相手もいないのでここに書きました。
私が一方的に嫌っているだけなんですけど、
無理してでも家族とは仲良くしたほうがいいのですか?
あと、唯一こういう話をできるのは彼氏だけなんですけど、
就活中の彼にこんな愚痴を言っても大丈夫だとおもいますか?
540 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 21:47:59.90 ID:OZ/3J+un
今日、営業で挙績があったんだけど
家に行ったら「も○みの塔」の本渡された・・
こんなの営業してて始めてだわ
「どうでしたか?」って言われたらどうしよう?
絶対に否定は出来ない
契約が駄目になってはいけないから・・
何か言い文句はありませんかね?
「僕には難しすぎました・・」とかかなと思うんですが
もっと良いものがあったら教えてください
「僕の家は仏教でして・・」はちょっと危険かなと思います
541 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 21:50:59.18 ID:J09eF1s5
542 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 21:51:45.28 ID:OZ/3J+un
543 :
中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2011/12/27(火) 22:18:32.83 ID:6mSWIcZ5
>>538 > 僕の複雑なこの気持ちはどうすればいいんでしょうか・・・・・
おばあちゃんのためにできることを考えよう
> ついでに勉強のしかたも教えてください
暗記より理解することが大事。
理解できるまでききまくったり調べたりすれば応用力もつく
>>539 なぜ家族が嫌いなんだろう。
母子家庭なら母も忙しいだろうし経済的にも苦しいだろうから、協力するのが普通。
兄弟にもなにか手伝わせればよいだろう。
彼氏以外に話せる友人がいないのもどうかと思う。
まあ君が美人かタダでHさせてるんなら、彼氏にサービス要求してもいいと思うよ。
544 :
539:2011/12/27(火) 22:41:20.41 ID:T4SJHvWO
>>543 わたしができ婚でできた子だったことや、
離婚の経緯を3年前くらいに叔母に聞いてから母のことは嫌いです。
働いていないのに、家事はさぼりがちだし・・・
妹は元々あまり仲良くなかったけど、
多分親から可愛がられているのが羨ましいっていうのがあるのかと。
弟は少し前まで仲良かったけど、わたしの旅行中に勝手に私の車を使われて
報告も謝罪もなにもなくてそれからぎくしゃくしてます。
友人にはこんな深い話をしたくないんですよね。
周りは家族と仲いい子が多いから尚更。
545 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 22:53:44.27 ID:8eFu9r+f
>>543 ありがとうございます・・・・・
出来る限り、やってみます
546 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 23:14:10.58 ID:vNZgO6AA
お正月に彼氏の家に招かれました。
ここまでは良いのですが、自分の親にも言っておくべきでしょうか?
お互い年なので、結婚を前提に・・・という交際ですが、
今回はとりあえず交際の挨拶といった感じです。
また、私は実家に暮らしているので、彼氏(親とも顔見知り)との交際はバレバレのはずですが
相手に不満なようで「誰か良い人居ないのか、親戚が紹介するかも」と言われ始めました。
547 :
中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2011/12/27(火) 23:39:54.46 ID:6mSWIcZ5
>>544 車もってるというなら働いているのかな。 だとしたら家を出て暮らせばよいだろう。
548 :
マジレスさん:2011/12/27(火) 23:58:21.90 ID:wx9a74Hv
>>546 あなたが彼氏との結婚を前提としているのであればはっきりしっかりと伝えておきましょう。
ついでに、あなたの親は彼氏の何が不満なのかもそれとなく探っておきましょ。
やみくもに結婚する!駄目だ!では埒があきませんしね
549 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 00:16:10.55 ID:lNNDrFtC
キモい話ですがお願い致します。
某アイドルを好きになりました。
そのアイドルとはイベント等で何度となくお話をして、気さくに話せる仲にはなりました。
「本気で好き」とか「いつか付き合って」とかも言ってますが、断れたりはしません。
もちろんすべて仕事だからというのは頭では理解しています。
だけど心のどこかで「もしかしたら」って気持ちがどうしても消えません。
今現在はこのままではヤバいと思い、イベント等には行かないようにしたり情報も遮断しています。
でも毎日頭から離れません。
すべて理解してるつもりでも吹っ切る事が出来ません。
キモい話で申し訳ないですが本気で悩んでます。
客観的な意見お願いします。
550 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 00:25:27.82 ID:ZRbP6uRA
>>549 一線を越えて行動すれば犯罪者だということを忘れるなよ。
551 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 00:26:11.24 ID:t3L9yb3+
>>549 一ファンの領域を超え、好きになってしまったわけですよね。
某アイドルがどういった人かはわかりませんが、一ファンであるあなたが気さくに話せるくらいなのですからそれほど有名ではないのかな?
だとすると、断ったりしないのはそういう仕事だから
否定の言葉がないだけであり、色よい返事はないのではないでしょうか?
あなただけへのアクション、連絡先を交換したりなどの二人の仲を発展させる行動
それが相手からないということは「お断り」されているも同義ですよ。
まあ、それもわかっているうえでの悩みだと思いますけどね。
そういう時は情報を遮断するだけでなく、上書きするようにしましょう。
要するに、偶像ではなくあなた個人と対等に向き合う人との付き合いを強めるということで。
彼女を作るのが一番手っ取り早いですけど、ただ作るだけではあくまで某アイドルの代用品の域を出ません。
今ある環境を見直したり、新しい環境に接点を持ち、人とのかかわりあいの中で夢中になれるものを見出していきましょう。
それが恋愛感情に発展すれば良いことかと
552 :
539:2011/12/28(水) 00:28:31.63 ID:vyeS+I3m
>>547 働いているし、そのうち家は出ます。
でも今の給料では車のローンと家賃等の両立は厳しいので
ローン完済してからするつもりです。
553 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 00:45:17.92 ID:xtesmHmD
すいません。つまらないことなんですけど、誰か教えてください。
半年前に引っ越したんですけど、偶然、友達がわたしが前に住んでいたアパートの部屋に引っ越していました。
その人とは読み方は違うんだけど、名前が同じです。
これから、彼に年賀状を出すんですけど、無事に届くでしょうか?
大丈夫かどうか不安です・・・・。
554 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 00:52:09.22 ID:tCInoeFQ
彼の住所が変わってないなら届くだろ
555 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 00:55:40.61 ID:VeKLC+kS
521 芸能人もそれなりに体でやらなきゃ行けない
代償がある
楽な仕事はないんだな
556 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 00:58:00.56 ID:NO/ukJij
>>553 住所を間違えなければ、ちゃんと届きます。
557 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 00:58:45.39 ID:lNNDrFtC
レスありがとうございます。
>>550 ストーカーとかするつもりないです。
今プライベートで会っても逃げられると思ってるし。
>>551 自分の考えてたそのままの答えです。
今まで時にはいい返事を言ってくれる事もありましたが、その先(それこそ連絡先など)に進もうとするとそこは逃げられてました。
結局それが答えなんですが、やはり好きになった人だけにいい返事の方を信じる気持ちがなくならないんです。
その場かぎりとか口約束だと理解しててもいい返事の方が消えません。
リアルの方に好きな人や女友達が出来れば変われるかもしれませんが、今はきっかけが何もないです。
情報を遮断する為にアイドル友達とも疎遠になってしまい、そこも大きな悩みになってます。
558 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 00:58:58.38 ID:JVBenHkz
>>553 文章の前半と後半まったく関連が有りませんね?
外国の方ですか?
559 :
553:2011/12/28(水) 01:13:28.73 ID:xtesmHmD
>>554 >>556 >>558 すいません。説明不足でした。
僕と名前が同じで読み方が違う友達が、偶然、僕が前に住んでいたアパートに引っ越していました。
わたしは、前のアパートの住所から今の住所に転送届けを出しているので、
前のアパートの住所に届く郵便物は、ぼくの今の住所に転送されてしまいます。
いま、友達に年賀状を書いていて、はっと気がついたのですけど、
彼に年賀状を出した場合、無事に届くでしょうか?それとも、僕が今住んでいるところに転送されてしまうでしょうか??
彼は、すがの君といういうんですけど、自分は、かんのと読みます。
名前も漢字は一緒だけど、読み方はぜんぜん違います。
560 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 01:16:14.90 ID:t3L9yb3+
>>557 キャバクラに嵌っていいように金をつぎ込むお客さんそのものですね。
あなたに幻想を見せるのが商売なのですから当たり前なのですよ。
でですね、アイドル友達とも疎遠って、そこ以外の環境を持ちましょうよ。
というか、そこから離れて新しい環境に入らないと意味ないですし。
きっかけは探すものではなく作るものです。
とりあえずこれから数日間でガッツリお掃除してアイドルグッズは封印しちゃってください
悶々と考えていると増幅されるだけ
しっかり体を動かし心も部屋もリフレッシュ!
年明けから何か新しく習い事でも始めては?
561 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 01:30:28.85 ID:tCInoeFQ
>>559 なるほど・・・
俺なら郵便局に聞きに行く
届くかどうかの答えになってなくて申し訳ない
562 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 01:32:55.45 ID:j2P8VGOV
429だが、ごめん、駄目だった。最後のレスから手紙書いて力尽きて寝ちゃって今起きたww
あとはこれを渡すだけなんだが、尻込みしてうだうだ考えてやがる
「考える前にやれ」とは思ってんのにいちいち理由つけて言い訳してやがる
自分が情けない……クズすぎる…
ここでこうやって吐き出して、ぐだぐだ考え込む自分が嫌なのに、変わりたいのに、
みんなからレス貰って何言われても、でも、でも、ばっかり
変わりたい「のに」って時点でもう駄目なんだけどさ
誰かに引っ張って貰わんと動けないとか…引っ張って貰っても「でも」「だって」だし…
いっそ死んだ方がいいのかな。このクズ性分は死なんと直らなさそう…
563 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 01:46:17.68 ID:2XwteB/T
相談じゃなくて吐き出しかもしれません
14歳〜17歳あたりまでかなりのメンヘラで、今かなりよくなりました
しかしODなどからか、体力がなくて体が弱くなってしまいました。
1ヶ月に1回は風邪をひきます
進学したいのでいま
通信制高校(週1日)
塾をふたつ(どちらも週1日)
バイト
をしています
通院含めると完全フリーの休みが月4日あるかないかです
なれてきたんですが
前のバイト先の店長から日払い出勤を頼まれました
断れなくて、明日と明明後日は、今のバイトを退勤してからすぐに行きます
明後日は今のバイト退勤後に塾です
今のバイトは師走は混むし、前のバイトは明日、混むなかで新人さん3人同時に出勤初日で、教育しなければです
2日まえに風邪をひいて高熱を出し、治りきりません
今から重圧に耐えきれません、泣きそうです
つらいです
564 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 01:48:24.99 ID:450zNsi3
相談させて下さい。下らない悩みですけれど、ただ聞いて頂けるだけでも幸いです。
昔から依存心が強くて、親しくなった人につい甘えてしまいます。
最初はそうやって甘えていても、親身になって下さるのですけれど、
調子に乗ってか甘えてか、いつもいつも最後には相手の方を疲れさせてしまい、距離を置かれてしまいます。
はっと気付いた時にはもう遅く、相手は疲れ切ってしまった後になって慌ててあれやこれやと考える、という事もよくあります。
最近では自分が他人の善意を食い物にしている害虫のように思えてきました。
どうすれば、世の中の多くの方はどうやって人に甘えずに生活してらっしゃるのでしょうか。
また、辟易させてしまった方との関係修復は、どうすれば可能なのでしょうか?それとも諦める他無いのでしょうか。
甘える自分が嫌だ、という趣旨の相談で、他人に答えをせびろうというのも滑稽な話だと思いますが、
もう自分ではどうしていいのか分かりません。ほんの少しでも手懸かりを下さると嬉しいです。
565 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 01:48:54.05 ID:bLRdH4hG
友人と関係を修復したいが、年明けまで会えず、連絡してダメ。
ほんと、馬鹿なことをした自分が悔やまれる。
こういう場合は、無理に連絡を取ろうとせずに、新年を迎えてから、しっかりと謝るべき?
それとも、旧年のことをいつまでもズルズル引きずるのは良くない?
ほんと、今すぐに謝罪したい。
566 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 01:58:56.36 ID:lNNDrFtC
>>560 ありがとうございます。
自分の考えと一緒で驚かれます。
向こうはお金をつぎ込んで欲しいからつかず離れずの関係でいたいのは理解してました。
たくさんのファンの中から自分一人に惚れるなんて有り得ないのもわかっていたんです。
アイドル友達と疎遠になったのはアイドル関係を断ち切る為でもありました。
部屋のアイドル関係の物も着々と処分してます。
今のタイミングでイベント等に行かなくなったのも来年から生まれ変わりたいと思ったからです。
あとは本当にきっかけなんです。
今年のほとんどをアイドルに費やしてしまったので、何をすればいいのかわからなくなってしまいました・・・。
567 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 02:09:46.37 ID:Iv99Z0rU
>>564 どんなことで甘えるのか、どんなことで辟易されたのか、どの年代かによっても違ってくるけど
基本的に自分のことは自分でやるという心構えを持つことだと思いますよ。
568 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 02:21:09.49 ID:0DyN98Go
敵をやっつけ、時間どおりにクリアするゲームを楽しめる人って、
ほとんどの人がそうだけど、なんででしょうか??
自分は、敵がでてくると、頭がパンクしそうになって焦ってはらはらして
緊張生頭痛で頭痛くなるし、謎はスムーズに解けないし、時間を無駄につかっちゃったりするし
ゲームオーバー何回だしたかわかんなくなるし、段々心が折れてやめたくなってきます。。。
こういうゲームって、頭の良さ、賢さ、精神的なタフさ、忍耐、勇気、根気
が必要で、ほとんどの人が、それをもっていて、できない人は、
リアルで生きて行く上での能力にもほぼ比例すると考えていいのでしょうか?
569 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 02:36:22.72 ID:TwWWCva0
>>564 相手もおかしい場合もあるよ。
他人のことまでなんでもやってしまい、相手の自立心を奪ってダメにしてしまう人とかね。
570 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 02:37:53.16 ID:CPvGE3sW
20歳女です。
バイト先でバイト仲間3人の誕生日サプライズをするから先輩に参加しないかと誘われました。
その誕生日の子たちとはべつに仲良くないし、参加費ひとり500円徴収するというので
金欠だったし「お金がないから厳しい」って言ったら、
先輩が私の分のお金を出してくれるというので、それも悪いと思って200円払いました。
先輩とは仲良かったけど、なんだか無理やり脅迫みたいな感じで参加しなければならなくなって腑に落ちません。
それに20人集まったとしたら1万円かかるし、マージンを取られているような気がします。
そもそも、幹事が全部お金出すのが当たり前じゃないですか?
だってサプライズの内容もしょーもないドッキリをしてみんなでケーキを食べるだけ。
おかしいですよね?
この先輩と距離をあけようか悩んでいます。
571 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 03:01:12.26 ID:tbKPkL95
>>570 いいじゃん500円くらい自分もケーキたべるんだからw
先輩の人間性は知らんが職場でのそういうコミュニケーションは大事よ。
572 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 03:13:03.90 ID:8VknlEnZ
お聞きしたい事があります。
現在自分は左目を失明しており極度の斜視(黒目が半分見えなくなるくらい)になっています。それで斜視を他人に見られる事に抵抗があり、外出する際には眼帯を付けています。
しかし元から狭い視野なのに、眼帯を付けると更に見えづらくなり、事故の危険性が増すからやめた方が良いと医者に言われました。
以前眼帯をしないで外出した所、小さな子供にあのお兄ちゃん目がおかしくなってるよと言われ軽いトラウマになっています。
やはり安全を最優先して眼帯を付けずにするべきでしょうか?
みなさんならどうされますか?
よろしくお願いします。
573 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 03:16:00.80 ID:tbKPkL95
>>572 他人からは斜視に見えない真っ黒なカラコンとか売ってないの?
574 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 03:28:51.73 ID:5CL0OrOr
21歳 男大学生。少人数のサークルでの話ですが、ほとんどの人にメチャクチャ嫌われて馬鹿にされます。
暗くて大人しいから標的にされるのかわかりませんが、数少ない話せる人と話していても僕の話に揚げ足取ったりとにかく存在や話してる声だけでもイライラされてるのを肌で感じます。
後輩も最初は普通でも段々舐めてくるようになり、「はあ?」みたいに睨まれるようになったり先輩に当て付けのように態度を変えたりして嫌な言動や態度が当たり前になり
先輩と一緒に攻撃するようになってきました。我慢できず言い返しても相手がさらに逆上して倍返しで、
こちらが退くまで絶対やり返してきます。後輩に馬鹿にされた後言い返したら横腹を思いっきりつねられ「殴るぞ」と言われビビって何もできませんでした…メチャクチャヘタレです。
和気あいあいとしようと思って気を使っていましたが、ここまで嫌われるとどうすればいいかわかりません。
辞めるのは簡単ですが、いつもバイト先など狭い中異常に嫌われるので、この先不安で仕方ありません。しかも舐められるからとやり返してもこちらが折れるまで退かないんじゃ対処もわからず困っています。
でも他の人たちは仲良さそうだし、女の子にもすごい優しいので、自分が性格悪くて言われてるのかなと思ったりもするんですが
そもそも話したことない人にもいつの間にか嫌われてボロクソ言われるので自分では原因がよくわかりません。
見た目は不潔でもなくどこにでもいる感じなのですが具体的にどういう性格(自分なら暗い、無口、背が低い、話し方がどもる、社交的じゃない)だと標的になりやすいとかあるのでしょうか?
また、どのようにしたら標的になりにくいとかあれば教えていただきたいです。
僕自身昔少しいじめを受けて学校に行かなくなったから、また同じような事になり悩んでいます。
長文失礼しました、よろしくお願いします
575 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 03:38:05.14 ID:chkZqU4n
>>574 一人二人から嫌われるのならともかく、周囲のほぼ全員から嫌われるのは、
当人にも何かしら問題がある場合が多い。言いにくい話だけどね。
あんたには別に悪気なんか全然ないんだろうが。
細かな言い回しとか、会話のテンポとか、貧乏ゆすりみたいな些細な癖とか、
それらがわからないことには具体的なアドバイスもしづらい。
あんたに叔父や従兄など、同年代から年上にかけての信頼できる男の親戚はいる?
いるんならその人に頭を下げて、自分の用紙や印象に関する忌憚ない意見を拝聴すればいい。
別に年下や女の親類に尋ねてもいいけど、相手は選ぶように。
576 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 03:42:19.14 ID:chkZqU4n
>>570 >>420 俺の
>>427の回答は無視かい。
自分に都合の悪い回答には耳をふさぐという愚かな振る舞いで、
あんたは馬脚を現した。別に納得いかなきゃ反論すればいいのに。
20歳でこんな幼稚な振る舞いをするとは、なんとも悲しい話だな。
577 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 03:50:02.24 ID:8VknlEnZ
>>573 コンタクトなど目に負担の掛かる物は止められているんですよ…
コンタクトも原因で失明に繋がったようなものですし
578 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 03:51:14.19 ID:chkZqU4n
>>572 電車内など事故が起こりにくい場所では眼帯をつけ、
危険そうな場所ではつけない。もしくはつけてもいいけど、神経を尖らして身の回りに気をつける。
まあ原則としては、医者の言うとおりにしたほうがいいだろうけど。
者氏ら図の子供の戯言なんか気にかける必要が無い。
まともな判断力を持った大人なら、あんたを肉体的障害ゆえに蔑むなんてまずしないし、
蔑むような鬱陶しいアホは虫けらとして無視していい。
あんたに非がない異常、余計な難癖をつけてくる奴は不当な馬鹿者でしょ。
人のいいここの相談者たちは、なかなかそういう割り切った発想ができないみたいだけどさ。
579 :
574:2011/12/28(水) 03:57:12.04 ID:5CL0OrOr
レスありがとうございます。
>>575 何となくなんですが『変な奴』扱いされているなあと感じることがあり、相手も馬鹿にしてるのわからないだろ?と
いう感じがあるので、自分では気づかないうちに何か変な奴に見えてるんだと思ってます。
話し方は分かりやすく言えば芸人のフット岩尾みたいに自分では感じ、目を見て話せず、おどおどした話し方で、ご機嫌うかがったような態度をし、笑い方も真似されたことあります。
多分もっと他にもイラつかせる何かはあると思うのでちょうど不登校になったとき心配してくれた叔父に一度相談してみようと思います。
580 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 04:08:39.60 ID:ZIuIRFYK
>>577 オシャレ用のメガネなどをかけて目を注目されにくくするのはどうでしょうか?
581 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 04:10:20.06 ID:8VknlEnZ
>>578 何かジーンときました。
的確なアドバイスありがとうございます。
片目が見えなくなって1年半。ようやく割り切れるようにはなってきましたが、未だに鏡で自分の目を見る度に落ち込んでしまったり、斜視を指摘されたりするとイライラしてしまう事もあります。
隠したい気持ちはありますが、やはり安全重視でいく事にします。
小さい頃に目の病気の人を見て物珍しそうに見続けてしまった事を思い出しました。悪気はなくても、見たものを素直に表現してしまうのは、子供だから仕方ないと吹っ切って生活していきたいと思います。
582 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 04:15:02.86 ID:8VknlEnZ
>>580 レスありがとうございます。
おしゃれ用のメガネはいくつか持ってはいます。しかしおしゃれメガネだと少し薄暗くなってしまって多少見づらくなってしまうんですよ…
583 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 04:36:41.05 ID:CPvGE3sW
>>576 じゃあ反論しますけど、幹事が全部お金出すのがどうしておかしいのか説明できますか?
それにそう思ってるのは私だけじゃなくて同じバイト先の男の人も言ってました。
当日15人くらい集まったみたいですけど、それでも7500円で高過ぎだと思います。
ケーキとかプレゼントとかそんなに値段するんですかね?
するとしてもみんなの負担が少なくなるようにもっと安く済ませるべきだと思いません?
信頼してた先輩だったから、裏切られてこっちは本当に迷惑です。
>>563 すごいですね。やりたいこととやるべきこと、頑張ってらっしゃる。
しかも、やり遂げるつもりで重圧も感じている。
どのバイト先も繁忙期で皆に余裕もなく、もしかしたら
無理を押し付けた人に苛立たれたりするかもしれませんが、
あなたはできることをすれば十分で、出来たことがベストです。
終わったら、日払いの方はしばらくお断りして、自分のリズムを取り戻してください。
具体的には、3月まではもしあなたが出られると思っても、お断りすることです。
9割の全力と1割の冷静さが長続きのこつですよ。
>>568 言われてみれば、そういうゲームにはおっしゃるような能力が必要かもしれませんね。
でも、単に好みもありますし、能力をゲームで出せたからと
実生活で出せるかは別の話です。逆もまた然り。
ゲームの功績はは実生活に影響しませんし、責任も伴いませんから、気軽に失敗出来ます。
間違えてもデータを消せばなかったことにできます。
確かにあなたは、ゲームにすらうまくやらねばと責任感や使命感をもつ故にパニックになる
少々生真面目すぎる傾向があるかもしれませんが、そのくらいだと思います。
実際ゲームは経験の有無は別としてやっている人よりやっていない人、
時間のほうが多く世間もそういう配分で成り立っています。
深く考えすぎですよ。
>>570 買ったものの実際の値段がわかりませんのでとり過ぎかはわかりません。
本当は幹事が「立て替えて」、参加した人で割るのがスマートですね。
全額幹事が払うのが当然とはおもいません。
あなたが納得いかないのなら、あえて接触することもないと思いますが、
高校生くらいならまだしも、それより上なら500円くらいで、というか200円で、
あなたが小さい人と思われ兼ねませんので上手にやって下さい。
587 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 06:02:06.98 ID:CPvGE3sW
>>586 幹事が全部お金出すのがどうしておかしいのか説明できますか?
私から言わせると、言い出した人がお金を出すのは当然だと思いますけど。
小さい人って…金額の問題じゃないですよ。
幹事のやり方がおかしいと思うだけです。
納得できないので、バイトの人達に意見を聞こうと思います。
>>587 おかしいとはおもいませんよ。当然ともおもいません。
幹事は共同開催者の代表で、お客様は祝われる人だけ、他は共同開催者の企画だからです。
そうでなければ幹事とは言わないわけです。
それが理解出来ている人はあなたに少し違和感を感じるでしょう。
然もあなたは他の人より負担が少ない訳ですから。
あなたが納得いかないように、納得出来ている人もいるだろうと言う話です。
まぁ、お好きにどうぞ。
589 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 06:36:36.04 ID:HMhaY2ZW
夕べちょっとした嫌がらせをされ頭に来たのですが
その嫌な事が頭から離れず結局殆ど寝られませんでした。
頭に来た事を家族や友人に話してみたら
気にしなければいいし、そんな嫌だったら本人に言えば、とか
よくあることだし仕方ない、嫌がらせをした奴は碌でもないなと笑い飛ばしていました。
私は立場上本人に言えないし、
気にしたくなくても嫌な思いが頭に蘇って抜け出せません。
これは私の精神が脆弱だからでしょうか、頭おかしいんでしょうか。
私もこんなこと気にせず、笑い飛ばせる位の精神構造になりたいです。
どうすればなれますか?
590 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 06:47:45.37 ID:chkZqU4n
>>583 寝る前に確認したらレスがついてたんで、一応答える。
このレスへの返事は別に書かなくてもいいよ。
>幹事が全部お金出すのがどうしておかしいのか説明できますか?
参加してケーキもきちんと平らげた以上、200円だか500円だかを払うのは当然でしょ。
あんたのケースにおいて、ただ飯食いが許されるのは誕生日を迎えた3人のみだよ。
気が進まないなら最初からはっきり断ればよかった。
他の回答者も触れているが、こんなはした金のことでぐちぐち文句を言い、
あまつさえ裏切られただの本当に迷惑だのって物言いは、平衡感覚を失っているとしか思えない。
>それにそう思ってるのは私だけじゃなくて同じバイト先の男の人も言ってました。
類は友を呼ぶんだろうね。
15人だか20人の人間が集まれる場所を探すことの気苦労とか、
3人の祝福相手をおおむね均等に立ててあげることの気遣いとか、想像したことが無いんだろうね。
ケーキを食べるためには最低限皿とフォークが必要だし、場合によっては切り分けるナイフも必要だ。
集まる場所によっては、ナイフを持ち込むのが難しいケースもあるだろうな。
ケーキだけ食べて飲み物無しってわけには行かないよな。飲み物代もかかる。
十数名の予定を幹事一人で取りまとめるのも、いろいろと大変だよね。
遅刻したり、予定変更でこれなくなったりする奴もいるだろうから、それへの対応もしなきゃならない。
仮にそれでいくらか金が余ったとしたって、かかった手間で時給換算すれば、
悲惨な額しか先輩の手元には残らないだろうな。
そのくらい手間賃であげるって発想もあんたには皆無。
そういったことが何も見えてないんだろうな。
なぜか571氏に反論も感謝も忘れているところなんかも象徴的だな。
あんたの視野には他人が入ってない。
>納得できないので、バイトの人達に意見を聞こうと思います。
思う存分にやるといいよ、とあんたを後押しするのは俺が冷酷だからだけどね。まあいいや。
そのままの性格で突っ走ると、今後の人生ひどく苦労するよと予言しておく。
591 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 07:11:03.76 ID:75bATUu3
>>570 20人用のケーキって普通に一万近くするんじゃない?
私はクリスマスパーティで13〜15人用のケーキ用意したけど、7000円以上したよ。
それ以外に、プレゼントとか用意したら、マージン取るどころか赤字になるんじゃない?
まあ1人500円を高く感じるか安く感じるかは人によるけど、
私は安い方だと思いますよ。
あと幹事はあなたが思っているほど甘くありません。
592 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 07:23:46.77 ID:CPvGE3sW
>>590 手間賃って…先輩が好きでやってることなのに、余剰金は返金するべきじゃないんですか?
まあ貴方とは価値観が合わないみたいですし、これ以上話しても無駄ですね。
先輩とは今まで仲良かったですけど、あなたと同じような考えだと思うとなんかもう付き合いきれませんw
まあ価値観の違いってやつですね。仕方ないです。
あと私は納得できなかったので、その男の人と一緒に当日に参加はキャンセルしました。
>>591 ケーキってそんなにするんですか?信じられませんけど・・・。
プレゼントがあったかどうは知りません。
それに別に幹事を甘く見てませんけど。
593 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 07:32:12.37 ID:8QzmCXUR
自分は何でも事情通で、裏も表も知っていて見たいな顔して、
あれはどう、これは本当はっていちいち知ったかぶりしてくる男が職場にいます。
聞き流していてもとまらないし、変な部分をピンポイントで知ってるだけで、
基本的な事を知らない事が多いし、普通の人(我々)は知らないと思うけどって見下す。
その場にある物や、こちらの会話の内容にまで入ってくる。
ギャフンと黙らせることはできないでしょうか?
それかもうその人は病気なんでしょうか?
昨夜のラストは、ある従業員がからかい半分で、
「イタリアンでいいお店知ってますか?詳しそう」と言ったら、
速攻、「イタリアンはあんまり行かないけど、
だいたい材料居酒屋チェーンと同じとこから仕入れてるんがほとんどなんよ」と。
594 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 08:04:08.99 ID:xPrldSZD
>>572 すでに検討済みかもしれませんが、手術で眼位を修正されてはいかがですか?
よくある副作用(複視)については、先日、「自分が行った手術では、二週間程度で複視は治まった」と言う医者の記事を新聞で読みました。医者の腕や手術方法によるのかもしれません。
また、今は落ちてしまいましたが、以前は健康板に斜視についてのスレッドがありました。過去ログを見られる環境でしたら、参考にどうぞ。
手術をせずに斜視を目立たせたくないと言うことであれば、「普通に」しているのが一番だと思います。人は、目立つものに気を引かれますし。
よそのお子さんの言葉に傷つかれたかと思います。しかし逆に「じぶんの子供が同じことを言ったらどう対応すればいいか」を考えるきっかけになった、と考えてみてはいかがでしょうか。
私も近親者に複視の者がおり(角度もあなたと同じくらい)、他人事とは思えません。手助けになれば幸いです。
595 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 08:23:53.15 ID:CSRFb0l8
>>592 亀ですが、何度も同じ質問をしたり別スレ(生活板)でもマルチを繰り返しているようなので、一応忠告を。
ついでに、「ケーキ 20人用」でググったらこんな結果
ttp://www.google.com/search?hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E3%82%B1%E3%83%BC%E3%82%AD+20%E4%BA%BA%E7%94%A8&num=50 さらに、このトップにあるケーキ屋から引用すると
デコレーションケーキ(クリーム)7号 15〜20人用 8400円
デコレーションケーキ(クリーム)8号 20〜25人用 10500円
このHPだけじゃ何なので他のケーキ屋からも引用すると
四角のデコレーションケーキ 8取半分(20×30) 9450円 20〜25人用
2段組デコレーションケーキ 6.5号+8号 11550円 18〜25人用
さらに別のケーキ屋
ホールケーキ 20人用 10000円
平均すると8000円〜10000円くらいが相場だと思います。
別に高いところを抽出したわけじゃなく、↑の検索結果を上から踏んでいって
「ケーキ屋」で尚且つ「料金が明記してあるところ(応相談などは除外)を書いた。
信じるか信じないかはどうでもいい。
だって、上のリンクを踏めばわかることだから。
ただ、このことと貴方が500円を惜しむ気持ちは別ですよね。
500円を惜しむのであれば、はっきり断りましょう。
人間関係は時に『交際費』のようなものが必要になることがあります。
それを惜しむかどうかはそれこそその人の価値観です。
596 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 08:27:39.19 ID:KQ6w0nnj
クリスマスの日、仕事の帰りに家の近所のコンビニ行った。
コンビニでヨーグルトに手を伸ばしたら、同じタイミングで
OLっぽい感じの人が同じヨーグルト取ろうとして軽く手が触れた。
お互いさっと手を引いて、その種類のヨーグルトが
それしかなかったから、俺はどうぞって感じのジェスチャーして
弁当だけ買った。
近くの公園でベンチで弁当喰ってたら、さっきのOLが声かけてきて
「半分どうぞ。」ってヨーグルト(2つくっついてるタイプだったから)くれた。
俺は素直にありがとうって貰って、
何となく二人でベンチに座ってヨーグルトのフタ剥がして
喰う感じになったんだけど、スプーンが一つしかなくて、
お互いそれに気付いてちょっと変な空気が出来たんだけど、
俺箸で喰うから平気だからって箸で喰いだしたらその子笑って
「何かごめんね。」って。
ヨーグルト喰いながらこの辺に住んでるとか仕事の話しとか軽く世間話した。
その子最近この辺に引っ越してきたばっかで、
1人でつまんないみたいな事言っててさ。
俺も最近この辺に引っ越して来たばっかで
この辺の事よく分からないから、今度一緒に散歩でもしますか
みたいな事を冗談っぽい感じで言ったんだ。
断られてへこむのやだしさ。
そしたらその子「本当に?いいよ、散歩しようよ。」って。
よく見ると小柄で結構可愛い系で
今までそんな可愛い子と縁なんかなかったからすげー嬉しかった。
最終的に隣に寝てる嫁がその子です
的な展開になる事を期待して
クリスマスはコンビニにヨーグルト買いに行く予定。
597 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 08:28:45.16 ID:CSRFb0l8
>>593 そういう人はそういう「性格」なんだと思います
もしくは精神的に未熟なんですね。
子どもなんかで「ボク知ってるよ」と知りもしないことを言い出すのをご存じないですか?
うちの甥っ子に嘘で「昔はビー玉がお金のかわりだったんだよ」とうちの父が言ったら
甥っ子が「あ。俺それ知ってる!聞いたことある」と言い出して周りが失笑したことがありますが
まさにそんな感じなんです。
「知ってる」ということで「俺スゴイだろ」と優位に立ちたい、もしくは立っているつもりになる人なんです。
でも良い大人になったらそんなこと全然凄くないって本当はわからなきゃいけないんですが
それができない未熟な人なんですね。
恐らく貴方だけではなく周りの人も同じようにその人のことを思っているはずなので
苦笑いしながら距離を置いて付き合うのが良いと思います。
子どもを見る目で見守ってあげてください。
どうしてもギャフンといわせたければ、自分が詳しい分野なんかで知らんふりをして話をふって
中途半端な知識を披露した時点でコテンパンにやっつける、という方法もあります。
でも、それをすると逆恨みされたり、周りから貴方も「同じ土俵に上った人間」として扱われるかもしれないので
あまりおすすめできません。
598 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 08:35:28.45 ID:CSRFb0l8
>>593 情報で対抗しても無意識に別の方向にすり替えたり捏造するタイプだと思う。
つまらなそうな反応してれば続かないとおもうけど対抗するなら実績で。
あそこ行ってどうだったとか仲間はずれにして遊んだりとか
600 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 09:11:53.57 ID:+hxMAoUu
>>592 あんたの主張は先輩が余剰金で儲けようとしているということ
それならば参加前にあなたは明確に質問し納得できたら参加をするべきであった
まあ質問された時点で私が幹事なら、あんたみたいな輩が居ると空気ぶち壊しになるんで敬遠しますけど
先輩もあんたを誘った事を誤算だとおもっているだろうよ
そもそも板違いだろ、
さっさとドケチ板にでもいけよ(笑)
601 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 09:27:36.17 ID:XuN51dmP
602 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 09:40:12.74 ID:CPvGE3sW
>>600 敬遠されても別にいいですよw
価値観の違う人間といても仕方ないですし。
こっちにだって味方はいるし、先輩には負けませんよ。
603 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 09:50:26.30 ID:XuN51dmP
>>602 いったいおまえは何と闘ってんだw
VIPかドケチでやれよw
604 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 09:51:55.10 ID:CSRFb0l8
605 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 09:54:00.55 ID:CPvGE3sW
>>603 >>604 意味がわかりません。
このスレは価値観がおかしい方が多いみたいなので
もうレスしません。
606 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 09:58:37.44 ID:bV+I1lYS
>>593 うるさい時は「仕事のじゃまだから少し黙っててくれ」とか「うるさい。少しはまじめに仕事しろ」というのが普通
607 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 10:04:44.84 ID:ZRbP6uRA
>>605 ドケチ板しか仲間いないだろうけどなwww
608 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 11:36:20.67 ID:mqv8xSIs
>>518 >>506 遅くなって申し訳ありません。ありがとうございました。
とぼけられても、言ってみます。
609 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 11:37:51.95 ID:6/1vUk/t
>>593 「居酒屋は聞いて無いから」と一言言って、あとスルーでいいじゃん。
イチイチ構ってやるから調子にのるんだよ。
610 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 11:53:01.69 ID:PhjUagIc
>>605 嫌なら参加しない。
参加するならグダグダ言わない。
611 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 11:53:52.91 ID:8VknlEnZ
>>594 ありがとうございます。最近眼位の手術ができる事を知り、できないか確認した所、手術してから の日数が短い事とまだ眼圧が不安定な事を理由に許可が出ませんでした。
もしこの問題が解決したら手術したいと考えています。
確かに気にしすぎで余計人の目に止まりやすくなってるのかもしれません。仕草や行動がどこか挙動不審になっていて自分も他人も気にしてしまうんだと思いました。
これからあまり気にせずに生活していけるようにしたいです。
貴重な意見ありがとうございました。
612 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 12:43:16.00 ID:noTFAaWG
>>605 自分で、価値観の違いだってわかってるんだから、どっちが良い悪いじゃない。
納得いかないなら、今後も価値観の合わない人とは付き合わなきゃいい。
自分のポリシーが定まっていて、うまく断るスキルがあれば何でもないことだが。
613 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 12:50:45.18 ID:wYebarp3
人生相談というよりネットの荒らし相談。
ツイッターを何か月かやっていて、
「リアルのこともあり続けるのが大変だから辞めます」と少し前に退会したんです。
その後にツイッターで私のアカを見ていたらしき人物から
「疲れたからって投げ出すな」「それに耐えられる根性がない」等上から目線の説教コメを書かれまして。
あまりにしつこかったので「やめたかったらやめて良いのがついったーだと思ってる。
趣味でやってただけなので、今の自分にはついったを続ける必要性を感じない」
と言ったら「お前の価値観を押し付けるな」とその後も中傷コメは酷くなるばかりなんです。
「無理矢理やらされたわけでもなく
自分でやりたいと思ったらことなら責任持って続けろ。お前はただ責任から逃げてる老害候補」
「自分のことしか考えてない心の狭い自己中」とまで言われました。
宗教の信者のようで怖いんですが、これは私の言い分がおかしいんでしょうか?
614 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 12:53:20.13 ID:xpFCvISR
>>596 すごいドキドキした。やるじゃーん!っておもった。最後の三行見る前までは。で、どうだったんだろ?ヨーグルト
615 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 13:02:25.23 ID:6/1vUk/t
>>613 いや、あんたが正しいよ。
ただ、ネットはそう言う真性のキチガイに絡まれる可能性もあるってことは理解しておいた方がいい。
不特定多数に発言するってのは、そう言う事だ。
ブログなのかSNSなのか解らないけど、その手のキチガイに絡まれたら、そこはバッサリ切り捨てて
別垢取る方がいいな。
連絡とっておきたい相手だけ伝えて。
616 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 13:06:21.34 ID:6/1vUk/t
ああツイッターのフォロアーにゴチャゴチャ言われてるのか。
尚更どうでもいいよ。
617 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 13:27:18.13 ID:whLEAy7Y
相談させてください。
職場での悩みです。
事務職で、全員で三人の女性と、1人の男性の四人の職場です。
その中での女性は、私と、33歳の既婚者Aさん、33歳の未婚者Bさんです。
私は6年目、Aは10年目、Bは1年目なのですが、
元々Bさんは、Aさんが入社した時にいた方で、Bさんが辞めてからも交流があり、
人員募集をかけた時に、AさんがBさんを誘い、また再び一緒に仕事するようになったんです。
2人とも、攻撃してくることは無いのですが、
同じ年だししゃべりやすいし、おたがい大好きなのと私に面と向かって言ってきたこともあり、
女三人だから、私はあまり話さないようにしていました。
それが悪いのか、仕事がしにくく、やろうと思った仕事もAとBがおしゃべりの傍に、
2人で済ませてしまっていたり、私がお茶を出している間に、私のデスクの仕事を2人でおしゃべりの傍に、
既にやっていたりします。意地悪されているわけではないけど、なんだかモヤモヤして、
被害妄想なのかとも思ってしまうし、自分で自分が情けないです。
どうすればうまく仕事ができるでしょうか。
私が話すと、Aさんは、若いもんね。。。の一言か、そう。。
の一言で、Bさんと話す時より顔が真顔になって怖いです。
状況の説明がわかりにくいと思いますが、わからなければ説明しますので、
キツイ言葉でも、なんでもアドバイス頂きたいです。
618 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 13:53:16.32 ID:xPrldSZD
>>611 無事に手術できるといいですね。大人なら、部分麻酔で数十分、数万円でできるみたいですよ。良い結果が出ることをお祈りしています。
>>617 AさんBさんの性格の問題じゃなくて、仕事の分担がうまくできてないか、
あなたの仕事のやり方の問題なんじゃ(はっきり言ってしまうと、トロくて見てられない…とか…)…と思ってしまいました。
必要以上に二人を意識してしまい、肝心の仕事がおろそかになっていませんか?
619 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 14:02:11.59 ID:WVij5xB9
月給の給料が総支給36万ぐらいなら、手取りはどんくらいになるの?
620 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 14:19:26.77 ID:Qa6dM75I
小さい頃、父親が怒ると物に当たって大きな音をたてたので
今でも誰かが大きな音をたててドアを閉めると、怒ってるのかな?とビクビクしてしまいます。
どうすれば気にならなくなるでしょうか?
621 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 14:24:30.69 ID:J58NBBff
>>620 同じだ。普段は全く気にしないのに怒った途端一気に心臓がバクバクする
多分、精神科に行った方がいいと思う。
622 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 16:19:28.35 ID:CSRFb0l8
>>613 >「お前の価値観を押し付けるな」
これ、そのまま相手におくりつけてやれば良い。
あと辞めても良い。
つか、さっさと辞めなさい。
そんなの誰にも強制する権利なんてない。
>>617 AとBは元々仲良いわけだから、自分は二番手、と自覚して
一歩引いて付き合うことを心がけたら良いんじゃないのかな。
仕事は仕事と割り切るのも大事。
623 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 16:21:33.89 ID:CSRFb0l8
>>619 ボーナスの有無や金額、や配偶者の有無、住んでいる地域によって変動がある。
仮にボーナスを年に2度それぞれ2か月分、配偶者その他扶養なし、東京の三鷹市に住んでいる場合は
年収750万程度で手取りが574万程度になる計算。
>>620 とりあえずそういう時は「事実」だけをおっていったらどうでしょう?
貴方は「誰かがドアを大きな音を立ててしめた」という事実に対して
「怒っているのかも」という想像をしてしまう癖がついているので、
「いや、今のは想像だ。ドアを大きな音を立てて閉めただけだ。怒っているわけじゃない」と
言い聞かせる癖をつけたら少し気持ちも楽になると思います。
624 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 16:36:23.44 ID:1GPSaoqD
33歳なのに友達も彼女もいない。
毎日孤独でしんどい。
どうしたらいいでしょうか。
625 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 16:46:35.48 ID:tFOpSbax
大学で友達もいない、勉強もできない、バイトもミスばかり。何してもうまくいかない。何をしても楽しいと感じない。何もしたくない。最近、気力がわかないんだよね。横になってるとすごい楽。ずっと横になっていたい。こんな俺はおかしいのかな?
626 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 17:01:54.04 ID:N9pX679e
専門生なんだが、希望の職にはまぁ就けそうなんだ
しかしとってもとっても労働条件が過酷な仕事だから途中で折れるかもしれない。
それなりの覚悟はあるしいままでも大変な生活を送ってきた。
しかし折れてしまったらおっさき真っ暗ってやつなのかな?
もし折れてしまったらなんでもするって覚悟なんだが、それでも専門卒なんか雇わないかな…?
それが不安で寝ても覚めても心臓ばくばく。
そのために資格の勉強でもなんでもしておいたほうがいいかな?
教えてくれ先輩達…
627 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 17:06:28.05 ID:CSRFb0l8
>>624 彼女と友達をつくる努力をしてみてはどうでしょう?
>>625 軽度の欝の可能性があるので、心療内科をすすめます
夜は眠れますか?
体がだるいとか無いですか?
とりあえず、年末年始は病院も開いていないと思うので
まず、体を休めてゆっくり年越しをしてください。
>>626 リスク回避したいのはわかりますが、確実に再就職できる資格というのも無いと思うので
そんなことを探して勉強する時間があれば、希望の職をやっていくうえで
プラスになるような勉強や資格をとってみたほうが良いと思います。
がんばってください。
628 :
相談です:2011/12/28(水) 17:19:29.02 ID:hAeY1zQ8
2ちゃんで相談したときの反応により、自分に自信がなくなってきました。
「そんなんで結婚できるんだ」「なんかままごとみたいな結婚だね」「頭おかしいから病院いけ」
「親はあんたが出ていって喜んでるだろうね」「昨日の人でしょ?(違うのにって思ったら、次の日、私じゃない人も言われてた)」
自分以外の人が言われたのもありますが、こういう書き込みをみて、自分はものすごく非常識で何も出来ないんだな、迷惑をかけているんだなと思うようになりました。
「親は私が家を出るとき泣いていたのに、帰省から帰るとき泣くのに」とか
「何を考えてどんな努力をしているかなんてわからないくせに、ままごとだなんて」「あなたは完璧な人なの?」とも思います。
こういう事を書くとますます叩かれそうなので書きませんが、本当は違うのにと少し悔しくなります。
病院行けって言われて本当に悲しかったので、私以外の人が相談して叩かれていたときは思わずかばってしまいました。
私みたいな人は2ちゃんはもう見ない方が良いのでしょうか?
ニュース等はたぶん8年前くらいから見ていますが、相談は最近です。
手軽でつい相談してしまいますが、しょっちゅう落ち込んでいます。
泣いてしまって主人に心配されます。
2ちゃんを見てることは言ってないので、話せませんが…
こういう経験はありませんか?気になりませんか?
629 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 17:21:58.37 ID:Nc8sVZaZ
先ほど書いていた方の内容と少しかぶるのですが、大きな音を聞いたり人を怒らせてしまったかもしれないと少しでも思うと、動悸が止まらなくなるし怒った相手に何かされるんじゃないかという恐怖に襲われます。
それとテレビの暴力シーンや人が怒鳴るシーン、刃物で切りつけているシーンを見ても動悸がして、嫌な記憶と重なるような場面だと涙が出てきます。
人が私の肩に手をかけようと手を上げた時にも無意識のうちに過剰に避けてしまいそういうつもりはないのに失礼な態度をとってしまったこともありました。
こんなのもう嫌です。克服する方法を教えてください。
630 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 17:23:00.10 ID:CSRFb0l8
>>628 ある程度割り切れないと2ちゃんはきついと思う。
精神的に弱ってるなら特に見ない方が良い。
2ちゃんは「本音以上」の部分が載っているから。
どうしても見たいのなら、害のない「見たいスレ」だけお気に入りにして
そこだけチェックするとか、ある程度自衛したほうが良い。
631 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 17:24:24.86 ID:xPrldSZD
>>628 どんな相談したのか知らないけど、顔も知らない他人に言われたことを真剣に受け取ってメソメソ泣くようなら、少なくとも2ちゃん向きではないと思う。
しばらくネットから離れて、その「相談事」の解決に尽力してはどうでしょう。幸い、心配してくれる優しい旦那様もいることなんだし。
632 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 17:34:31.52 ID:2Ybwlxhc
>>628 経験あります。が
気にしません。
図太くなりました。
しばらく離れて再開してみては?
633 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 17:35:37.46 ID:CSRFb0l8
>>629 さっきの人より酷いみたいなので、心療内科をすすめます。
634 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 17:53:28.47 ID:tCInoeFQ
>>628 相手は身近にいる人ではないのだから
すべて理解してもらうのは難しい
文字で伝わることと伝わらないことは出てくる
全部の意見に全力で向き合わず
参考になるアドバイスだけ心に留めておけばいいと思うよ
635 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 17:55:39.35 ID:UDju1Z75
>>628 板による。ここなんかは優しい方じゃない?そういうところを探せばいいんじゃない。2chは手段だから、あなたの好きな様に使えばいいんだよ。
636 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 19:15:14.62 ID:0panbGb1
初めて来た&初書き込み失礼
15-6から今20代前半まで現在進行形で引き籠り中の♂
誰かにというか精神内科?とかで診てもらうべきなんだろうけど
ここに書いたらずっと残って恥ずかしさ?で開けなくなる
今まで色々あった、物理的な事は一切ないけど精神的に
人によっては大したことじゃないだろうけど
自分で何が原因でそれを治してこうなりたいってビジョンも無し
何もかも面倒くさくて、しにたいって思考にすらならない
バイトとか働く経験も一切無し
どうするべきか、と言えばつまりは病院通って洗いざらい話していけば良いんだろうなーと漠然とは思う
Q.どうするべき?→A.いってこい、ってのは当たり前だし
この場で何が聞きたいのかも分からない
書きこむ時点で、漠然とだけど良くしたいんだろうなーとは思う
何もかも分からないって言葉で現実逃避してんじゃないかとも思う
考えるのも面倒になってまぁいいやっていう変なポジティブ性もある
わけがわからないよ
637 :
628:2011/12/28(水) 19:16:47.17 ID:hAeY1zQ8
皆さんありがとうございます。
私は気にしすぎるんですね。
しばらく相談はしないことにします。
638 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 20:20:53.23 ID:WfWJflP8
チャットで話してる相手がスカイプやりたがってきて、ネナベがバレそうなんですが
いいごまかし方を教えて下さい
639 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 20:21:52.02 ID:WfWJflP8
割と本気で悩んでいるので真面目な回答をお願いします。
いまさらネナベだと白状するのは出来ません。
640 :
Klotho ◆T/uyxiHDX2 :2011/12/28(水) 20:26:59.98 ID:KzNrRe8Y
>>638 マイクを持っていませんのでスカイプはできません
と言えばOK。
641 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 20:40:54.26 ID:bV+I1lYS
病院行けというのはそうオーバーな回答ではない。なぜならここはあまりにもそういう質問が多いから。
いじめられたから死にたい、どうしたらいいですか、という感じの質問が実に多い。あるいは自分はクズだが、どうしたらいいですか、とか。
健全な普通の人間は決してそういうふうには考えない。普通の人間は自尊心を持っているから自分はクズだとは考えないし、ちょっとなにかあってもすぐ死にたいとは考えない。
やはり、すぐ死にたいというのは心に深い障害があるのが原因である可能性が高い。そういうのはここでうまく回答したのを読めばすぐ治るというたぐいのものではない。
きちんと医者に行って薬を飲んで時間をかけないと治らない可能性が高い。
642 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 20:41:12.82 ID:bV+I1lYS
ここの回答者は資格を持った専門家ではないから不適切な言葉が使われることもある。不適切な言葉が嫌なら専門家のところに行った方がいい。
きちんとした専門家ならそれなりに言葉の使い方には注意する。ただ、専門家はある程度型にはまった対応になるから限界もある。専門家のところに行けば必ず治るともいえない。
643 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 20:42:26.88 ID:jfazd8oe
>>636 いきなり医者などに向かうのがどうしても無理だと言うなら、
たとえば自宅の庭やベランダに出て外気に触れるとか、そのあたりから慣れ始めれば。
「そんな適応訓練の仕方は常識はずれだ。聞いたことが無い。恥ずかしい」
と考えるのかもしれないけど、そもそも引きこもりの大量発生って事態が、
人類史に未曾有の常識はずれの出来事なんだから、その対処も既存の常識外のものとなる。
あとは自宅にいる間は、出来のいい本でも読んで地力をつけておけば。
とりあえず橋本治だけ勧めておく。
644 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 20:54:04.54 ID:jfazd8oe
>>624 犬猫でも飼えば。アニマルセラピーとやらも兼ねて。
さもなきゃ親兄弟と遊ぶイベントを率先して起こし、孤独さを癒すとか。
家族とはいえ33歳になればもう半ば他人と同じような距離感もあるだろうから、
そこでの言動をいろいろと工夫することは、いずれ友達や彼女を作るためのいい勉強になる。
あとは、ブックオフにでもいけば、友達や彼女の作り方に関する本や雑誌もいろいろとあるんじゃね。
そういうのを自力で勉強する訓練もしたほうがいいよ。多くの人間が人知れずやってることだし。
645 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 21:03:39.96 ID:kflEcibr
>>636 何故引きこもるようになった?
精神病といっても色々あるし、それぞれ症状は違う
もしかして単に性格的なものかもしれないし(性格から躁うつ病になる人もいるけれど)
今のあなたに必要なのは自分を見つめ直す事。
ここに書き込んでるって事は心のどこかで「なんとかしたい」って思ってるから。
もっと自分の事話してみなよ
646 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 21:26:45.90 ID:zrXpzpGy
彼女との出会いは今から5年前、彼女がオレの行ってる会社に中途で入ってきた
バツイチ子供2人薬指には指輪が、彼氏居るのかって感じだった
だんだん話をするようになると、お決まりのように彼女に引かれていった
暫くして連絡先を交換したら毎日のようにメール、電話してた
当時彼氏とはあまりうまくいってないらしく月に1〜2回ぐらいしか会えない状況だった
647 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 21:34:05.41 ID:gmnKnPSr
648 :
617:2011/12/28(水) 21:38:09.48 ID:whLEAy7Y
>>618そうです、意識しすぎているのが嫌なんです。
意識せずに前向きに仕事をすると、Aは私が不快に思うことをBに話すんです。
例えば、なんで結婚しても子供つくんないのかな〜とか、
母子家庭だと、子供ってやっぱり普通に育たないんじゃないかな等々。
私は既婚で子供がいず、親は母親だけです。
直接私の名前は出ないので、私に言ってるのでは無いんだろうけど、
聞こえるので、引っ込んでしまうというか怖気づくというか。。
Aより抜き出て仕事をしてしまうと、気まずい空気になってしまうんです。
>>622 私も割り切って仕事をしたいんです。
ですがAさんは、私が吹っ切って仕事をしているのは嫌なようで、
今日の夕食は何を作るかとか、週に何回買い物にいくかとか、
日記のように話したいそうです。
割り切って仕事するってのは味気ないし、暗いのよとも言われたことがあります。
どういう風に立ち回ればいいのかわかりません。
649 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 21:57:50.74 ID:wYebarp3
>>615 相手からの人格攻撃でだいぶ参り、本当に自分が間違っているのではないかと
不安になってたので物凄くほっとしました…
ネットは本当に色んなひとがいると思うばかりです
今後はそういった人に何を言われても相手にせず、
しっかりと自分を持っておかしな圧力に潰されないように心がけたいと思います
的確なアドバイスありがとうございました!
>>622 そうですよね、親切な助言ありがとうございます!
以前にどうにか分かり合おうとして「私とあなたは考え方や価値観が違うわね」というのを
相手にやんわり伝えたことがあるのですが、そういった言葉は何故か「言い訳して
自分の意見を聞かない」「文句を言って自分を攻撃してくる」と解釈してしまう方らしく…
何はともあれ、ここに相談して助かりました
これで心置きなくツイッターから離れることができます ありがとうございました
650 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 21:59:24.31 ID:CU+JWHO4
>>648 完璧な立ち回りはない皆不完全が自然
考えすぎるのは無駄
自分が納得すればいいだけ
651 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 22:29:57.25 ID:0panbGb1
>>643 そうだねー
多くの人が恥ずかしいと思う事が大丈夫だったり、逆にくだらない事が絶対的にダメだったり
その方の本は調べてみます、ありがとう
>>645 切欠何だったかなぁ…
籠る前からアウトドア系すんげー面倒な人だったね
小5の旅行して外泊するやつ(修学旅行みたいなの)も何やかんやで行かなかったし
その位から休む事が徐々に増えた、と同時進行で両親の喧嘩が増えてきてた
ざっくり流れを言うと、
家は一軒家がある程度のまぁまぁ良い暮らし(のはず)、大人しいタイプ、一人っ子
>小2〜小5までバカやってた>小6で親友転校>大人しいタイプに戻る
>中1、普通に過ごすも段々腹を壊し易くなり不登校がちに+父アル中化(この頃母の兄弟が結婚・出産、実家は二世帯に)
>中2、ついに離婚、母に付き母の実家引っ越し・転校。中1の頃から仲の良かった好きなコには何も言えず^q^
>学校はガチ不登校状態、母は精神的にいっぱいいっぱい、と同時に祖母の借金が判明。連帯保証人からの逃げられパターン
>闇金多数からの借金。取り立てを玄関先でどうにかしたり、電話も頻繁に対応する祖母
>母の兄弟家族は共働きなので、子の世話は昼間は祖母が任される=うち側もほぼ常にいるので、よく遊んでやった
>借金の都合の為、それまで持っていたゲームを全て手放す。腹が立ったのでまた買ってもらう>以降また売るハメの繰り返し
(みんないっぱいいっぱいだったと思うし、元から祖母は金遣いが激しい人であった)
>嫁姑問題宜しく色々と崩壊寸前になる、と同時にネトゲに手を出す。
>いい加減出てけと兄弟側の声が強まり、祖母がお金を見繕い、引っ越しのお金を出してくれる
>通ってたら高2くらい?、引っ越す。母は仕事が決まらなく、やっと決まっても数日で通わなくなる(今思えば鬱入ってた?)
>そのうち母は仕事安定。ネトゲにどっぷり。家賃は振り込む時間が取りにくいと言う事で横着して、祖母が代わりに。
>家賃の取り立てが来る。祖母は払っていなかった、実家の時からパチが趣味だった。つまりはそういう事(本人は増やすつもりw)
>また引っ越し、祖母が伯父さんに相談。お金を出して貰う。伯父さん祖母にキレる。お金は祖母が返し終わった。以降は知らない
つづく
652 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 22:49:28.53 ID:0panbGb1
>ついに家賃どころか食費すら厳しく。母、コンビニバイト等探すも無い、交通費が無理だし近場が無い
>祖母の方は方で、食糧を届けてくれたが距離があるので歩きでは無理だし、送料も無理に
>母、自殺未遂。(と言っても大したことでは無く、手首が赤くなっただけwと頭痛の薬を1つ多く飲んだだけw)
>母、何とかコンビニバイトに就くも、日払いは無理。辞める代わりに払ってくれるとなり、食糧も貰って来た
(祖母にも母にもここまで、憎みながらも励まして士気を上げたり、案を出して実行してもらいで生きながらえてきた)
(自分も働けば明らかに楽だっただろう、そこまで完全にポジティブでいれれば、って自己嫌悪)
>一番酷い時は1日うどん1食×数日、胃が変になったw
>祖母の借金に決着が付き始め、年金サポートで持ち直し始める
>ネット開通、生保の条件を調べる(この辺よく覚えてない、もうちょい前に1回生保断られてる)
>余裕でOKが出て、ほっと一息。(ただもう1回ひと騒ぎあって引っ越して今に至ってる、何があったかな…)
>数年経ち、今に至る(ネトゲは現役)
引き籠りってカテゴリに入れるには微妙な気が自分ではするかも
とにかく精神的に疲れてもう思い出したくない、触れたくないってなってるかな
大まかな流れはこんなんで、細かい喧騒はもうちょいある
クソでごめんなさい!
653 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 23:02:30.84 ID:vbNxTc/8
26歳のガキからの質問です。
2ちゃんねるのニュースを良く閲覧してるのですが読めば読むほど
政治家(天下り、利権、汚職、裏金、売国)や
朝鮮人(在日)に強い嫌悪と怒りを感じています。←客観的に見て2ちゃんねるの情報を鵜呑みにし過ぎてるとは感じてます
危険思想も抱いてしまう事があります。
私は世間的に見て異常なのでしょうか。
私がこの国を変える為に出来る事はなんなんでしょうか。
654 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 23:16:18.55 ID:0qs0wOsJ
>>653 国のためには何もするな。まず自分のためにできる事をしろ
ネット依存をやめ、視野を広げてもっと常識を身につける。
話はそれからだ。
655 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 23:34:30.59 ID:l2oSa9sw
>>653 ・選挙には必ず投票し、候補者をよく吟味する
・パチンコをしない
・自らも不正や不道徳な行為に手を染めないように自分を律する
・将来若者から老害呼ばわりされないような徳の高い老人になるように精進する
656 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 23:37:54.49 ID:wx38IxkX
>>628 以前も似たようなことを別の方に宛てて書いたのだけれども、2ちゃんのような匿名掲示板が心に与える影響は大きいですよ。
特にあなたのように心のガード方法が不十分な方が、気軽に覗き込むのは危険かもしれません。
物理的攻撃に対しては、距離を置く、逃げる、物理的ガードをする、反撃する、警察など他人に助けを求めるなど、
様々な方法でダメージを軽減したり、相殺したり、受け流したり出来るのに対して、
文章は読み手個人の脳内で直接再構築されるので、
心理的なガード方法が不十分だと、いきなり致命的なストレートを食らってしまい、
取り返しの付かないダメージを心に受けてしまいます。
657 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 23:43:04.91 ID:LXe23qC1
親同然だった人が冷たい言葉をかけたまま亡くなってしまったんだが、どうすれば自分は楽になれるのだろうか
658 :
Klotho ◆T/uyxiHDX2 :2011/12/28(水) 23:45:34.08 ID:KzNrRe8Y
>>653 >「政治家(天下り、利権、汚職、裏金、売国)や 朝鮮人(在日)〜」
↑上記は70歳過ぎのお年寄りでも、君と同様の感情は持ってる。
普通の日本人は、あまりにもあつかましい人を嫌う傾向がある。
だから当然の感情だよ。全然異常じゃない。むしろ良い傾向だと思うよ。
多くの人は大学に入ったり、就職したり、結婚したりすると
そんな事は全部忘れてしまうか、めんどくさくなり関わらないように
なって政治に無関心になっていく。この無関心さが自分の首を絞めている
事に気づいてないのさ。この無関心さが無くなれば日本は変われる。
何か行動を起こすこなら、抗議のメールでもいいんだよ。
これなら部屋の中にいながらできる。
デモの後ろにチョロチョロついていくだけでもいい。
選挙には必ず行くこと。まずはこれくらいかな。
659 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 23:46:00.92 ID:vbNxTc/8
>>654 >>655 回答頂きありがとうございます。
>>654サンの回答に反論したくなる自分が居て少し自分が嫌になりました。
性格的な所も直さないといけないですね。
>>655 選挙は自分が行ったところで何も変わらないと言う考えがあり参加しませんでした。
一度参加してみようかと思います。
ご回答ありがとうございましたm(__)m
660 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 23:48:02.03 ID:wx38IxkX
>>657 言われた内容にもよるけれども、言った方も亡くなる前に
>>657に冷たい言葉を投げかけてしまったことを悔いながら、他界されたのでは?
たまたま最後の言葉が冷たかったけれども、その前までの総合的な言葉で、結局どうだったのかを判断し、納得するしかないと思いますよ。
661 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 23:49:44.48 ID:jfazd8oe
>>653 うーん。どこから指摘すればいいのやら。
>政治家(天下り、利権、汚職、裏金、売国)
引用部のカッコ内の5つのうち、前四つはすべて金銭に関わることだ。
政治家のことは、まず第一には政治の腕前について語られるべきだとは、あんたは思わないのか?
たとえばケーキ屋を菓子製作の実力、将棋指しを将棋の腕前で判断するように。
あんたは政治家の問題を、あまりに欲得がらみの観点から見すぎているように思われる。
あと正義の観点からもね。
政治の本質を知りたいならマキャベリ『君主論』でも読むのを勧めておく。あんた向きの本だと思うし。
あとこんなサイトも見てみるといいかも。マキャベリの名言
http://www.earth-words.net/human/machiavelli.html 朝鮮に関しても、情報源は偏りすぎている。
公平な見方をすればこうなる。すなわち、かつてあの国は中国の尖兵となって日本を攻め、
それが遠因となって日本の一王朝を滅ぼしている。元寇と鎌倉幕府滅亡のことな。
そして日本も、秀吉や明治政府が向こうを占領し、名前を変えさせるとかいろいろバカをやっている。
つまり「朝鮮も日本も、お互いにしょうもないことをいろいろやってきた。だからいろいろこじれている」
これが前提となる、中学生レベルの常識的な知識だ。
そのあたりをきちんと把握したうえで、危険思想とやらを抱きたいなら抱けばいい。
あと、あんたは身の回りの朝鮮人に仇敵も友人も、下手をしたら知り合いさえいないはずなのに、
なぜそれほど強い嫌悪や怒りを感じてしまうのか、という疑問もある。
周りにいないなら、とりあえず嫌悪も好感も感じる必要が無いでしょって話。
>私は世間的に見て異常なのでしょうか。
別に以上だとは思わない。だが多少知識や思慮が乏しいかなとは思う。あけすけな言い方ですまないが。
>私がこの国を変える為に出来る事はなんなんでしょうか。
とりあえずこのスレでまともな回答者でも演じていれば。
ここの相談者たちもほぼ全員日本国民だから、彼ら相手に善行とやらを施せば、
それは微笑ながら国家のためになる優れた行いだ。
662 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 23:53:53.97 ID:LXe23qC1
>>660 相手が元気な頃によくしてた子供の口喧嘩レベルの内容でした
だが相手は衰弱していたので、、、、
663 :
マジレスさん:2011/12/28(水) 23:55:30.75 ID:l2oSa9sw
>>659 最近は朝鮮人が参政権をよこせと喚いているから
余計に選挙権を行使しないといけない
あなたが選挙権を放棄しているすきに
朝鮮人が参政権を取って内政干渉しかねないからね
664 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 00:04:39.00 ID:so6HHUTK
>>662 お墓参りなどの機会があるなら、思いの丈をぶつけてみるのも良いかもしれませんね。
「冷たい言葉をかけたまま亡くなるなんて酷いじゃないですか」とか「あなたの言うとおりですよ、反省して変える努力をしてみます。」とか…。
665 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 00:18:04.96 ID:so6HHUTK
>>638 普段ならスルーなんだけど、やっぱりネナベやネカマというのは罪作りだと思うんで、反応しちゃうわけですよ。
こういうのって性別を偽って、同姓の「この辺を突くとこういう反応かな?」というポイントをかなり押さえた上で、心を弄んでいるわけでしょ?結果的に。
私もさんざん弄ばれた事があるのだけど、相手の真心を踏みにじっちゃダメだと思うわけです。
…ということで、残念ながら今回のことは十分苦しんで下さい。
あなたの蒔いた種ですからね。
666 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 00:23:50.38 ID:DeeyPAbm
>>658 同じ考えを持ってる人がいるだけで凄く安心出来ます。
仰るとおり仕事や結婚に追われてたら無関心になってたかと思います。
この気持ちを忘れずに小さい事から行動してみます。
ありがとうございました。
>>661 丁寧に答えて頂きありがとうございます。
政治家はキッチリ仕事をしてる人も多数いらっしゃるとは思いますが【支援団体-民団朝鮮総連等】の言いなりになってる感が強いです。
結局は党の上層部が方向性をまとめてるので
内政や外交も悪い部分が目立って政治手腕を見るどころでは無いです←民主党が悪すぎるのだと思いますが。
朝鮮の件は過去を遡れば日本にも問題があったかと思います。
ですがだからと言って現在の悪行が許されるわけでは無いと思います。
在日の凶悪犯罪数の多さ、パチンコ等の賭博(これはアメリカも悪い)、通名を悪用した生活保護の不正受給、在日特権、外国人参政権、日本人を馬鹿にしたCMを流す孫、在日に甘い偏向報道のマスコミ等知る度に苛立ちを感じます。
日本人としてこの国が好きなので国に害をなすものは許し難いです。
様々なご意見ありがとうございましたm(__)m
667 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 00:36:31.52 ID:oQLwg0bm
喧嘩自慢(いじめっ子、DQNに対して)
ネトゲでリーダーだった自慢(僕はいくらでもいる)
暴走族倒した自慢(道路に鼠花火?画鋲?を巻いた)
生徒会勤めてた自慢(就職の相談で頼って欲しい)
彼女と切ない恋をした自慢(ヤりたかっただけ)
夢を叶える自慢(現実逃避の上に意味不明な発言)
心理学学んでました自慢(実際は単位ギリギリのバカ)
社会人なりました自慢(自分の未熟さを棚にあげ自己陶酔)
ハメ撮り、盗撮、違法行為に罪悪感を感じない
おまけに白状する自分に対して悦に浸るナルシスト
こんな自慢ばかりする男二人と数カ月前まで友達でいました
最近嫌気がさして縁を切ったのですが、陰口がバレてたみたいです
この二人の性格からして、変なことしでかしてくる可能性ありますかね?
二人ともネラーなんでこのスレ知ってる可能性もなきにしもあらずです
668 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 00:38:33.63 ID:YAbt6rks
今大学4年で就活中でなかなか内定が出ません
友達も少ないし、生まれて初めてできた彼氏とはうまくいかず、コミュニケーション能力が低く、自分に自信がありません
どうしたらもっと自分に自信がつくでしょうか
また、事務職希望なのですが、やはり正社員はたいていコミュニケーション能力を求められるので内定が出ません
親が言うから正社員にならなきゃとか、社会の荒波にもまれて正社員になるより、フリーターで気楽に生きれたらいいのに、とか自分の中で迷いがあります
正社員とフリーターどのようなメリット・デメリットがあるんでしょうか
669 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 01:06:35.51 ID:so6HHUTK
>>668 いろいろな違いがあるけれども、わかりやすいところで、デメリットだけあげるなら…。
バイトは、責任ある仕事は任して貰えない、賞与はもらえない(寸志が出る場合もあるけど)、
キャリアとして認められにくい、社会的信用度が低い、各種保険・年金の点で不利、
雇用期間の定めが無く、調整による一方的な解雇がある、有給休暇や慶弔休暇等による補償が無い、福利厚生などの面で不利。
正社員のデメリットとしては、業務命令に対する正当な理由無き拒否は出来ない、
責任が大きい立場などでプレッシャーやストレスが掛かることがある、
人間関係や社風をある程度尊重し、協調せざるを得ない場合がある、実質的には年休が消費できない場合や、
残業せざるを得ない場合や、休日返上で働かなければならないこともある、総じて気楽ではない。
まだいろいろあると思いますが、バイトよりは派遣、
派遣よりは自営業、自営業よりは正社員(ここはケースバイケース、
自営の方が良い場合もある)という感じです。
出来ることであれば初めから正社員を狙う方が後悔は少ないでしょう。
670 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 01:07:02.03 ID:eLMGdOG5
>>668 まあ自信はいろんな経験でしかつかないだろうね。
女性が男性に近い権利を得られるようになった。
その上結婚率も落ちてるからね。
これからは女性も一人で生きていける強さが無いとやってけない。
そうすると正社員として働くことのメリットは大きい。
671 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 01:26:28.50 ID:NA/PKXXA
>>668 >どうしたらもっと自分に自信がつくでしょうか
簡単に言えば、よく学びよく遊べ、だろうな。
いろんな人と出会い、いろんな本を読み、さまざまなジャンルに手を出す。
そしてそれらを触媒として、いろんなことを分析し、考える。
あとは各ジャンルの優れた師を勝手に見出すことかな。
あとオバタカズユキ『何のために働くか』も勧めておく。
あんたみたいな人は必読かもね。
672 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 01:30:04.96 ID:NA/PKXXA
>>667 とりあえず1を呼んで、ご自分や元友人の年齢くらい晒せば。
あんたらが15歳なのか26歳なのかで、こっちの回答は全然違ってくるんだから。
誰かをアホ扱いしたいなら、まずご自分の言動に賢明さを加えるといい。
昔の人たちはそれを、自分の頭の蝿を追えと喝破したわけだけど。
673 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 01:30:14.34 ID:so6HHUTK
>>668 あ〜、それからついでに…。
どこかで誰か宛に書いたけど、「自信がない」という人がとても多いですね。
「どうしたら自信をつけられるのか?」
これ、じつは簡単なんですよ。
「自信」ってなんですか?
読んで字のごとくですが、辞書によると、自分で自分の能力や価値などを信じることだそうです。
つまり自分を信じる力ですよね。
小さいことから大きいことまで自分の意思で物事を決定し、決定した結果の責任を取ったり、失敗から改善策を学び、次に似た場面に遭遇したら、より良い結果を出す。
この経験の積み重ねです。
つまりテンプレにも有るけれども、自分の決めるべき事を他人に委ねず、
自分自身の意思決定により経験を積む。
これが自信につながるのです。
あなたの就職活動ですが、一回一回改良を重ねていますか?
履歴書やその他の書類は毎回改善されてます?
常に挑戦と反省と改善によって進化することで自信が生まれるのです。
何もせずに(意識的に行動せずに)自信なんて身につきませんよ。
674 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 01:44:28.41 ID:oQLwg0bm
>>672 自分は20、相手は23とか24ですね
ヤリチンで思いやりのかけらもないことをひた隠しにされた上で
口説かれていたので、嫌な思い出しかないんです
二人して裏で私のことを操るような素振りも見られましたし
男性不審になりそうでした
675 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 01:59:56.35 ID:cnmOVNAV
20代男正社員大卒
実家ぐらし
大人になりきれない欲求を抱えて悩んでいます。
子供の頃から自分より周りの気持ちを優先して欲求を押し込める事が多く、小学校のころいじめにあって以来、その傾向が強くなりました。
周囲から浮いていじめの標的にならない様、周囲に合わせ自分を押し殺していました。そのせいか普通に友人や知り合いはできました。
社会人になりまして、お金や自由が増えましたが、すると子供のころにできなかった欲求が今になってでてきました。
所謂ボードゲームや子供っぽい遊びが好きだったのですが、周りは皆ドッチボールとか外の遊び、相手が必要な遊びなので一人でやるわけにもいかず、
さりとて発言力もない自分が誘ってもそう遊んでもらえるわけなく。
心を押し殺して他の遊びに参加していました。
そういうわけで子供時代は自分の欲求を人の中で実現するという事がほとんどなかったと思います。
(いじめられたくない、という欲求は努力の甲斐あって叶えたとも言えます)
続きます
676 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 02:16:22.98 ID:cnmOVNAV
>>675 続き
今になって当時の欲求、あのころできなかった遊びをしたい、子供時代を取り戻したい という思いが高まってきています。
が、大人になれば純粋に遊ぶ事なんてできないのでしょう。
いくつか遊びやカラオケのオフ会に参加してみたのですが、技量が存在する遊びは結局のところその集団内の序列争いの道具です(男女が絡むと顕著です)
競争は遊びにつきものですが、あまりに露骨な感情を見せつけられる事もあります。
(競争があるから楽しい、というのは否定しません)
私はただ遊びたいだけなんです、負けてもいいから純粋に遊びを楽しみたい
ただ周りはそうは思わないのでしょう。
大人になれば遊びを介した人間関係や集団を意識せざるを得ません。
所謂初心者お断り、のような排斥を受けた事もあります。
人並みに生きてくれば(人並みがどうとかは揚げ足取りにしか思えませんので突っ込まないでください)
自立もし自分の人生をより良くとか成長のために遊びをする事になるのでしょう。
ただ遊びたいと、欲求をみたしたいと思うのは遅すぎるのでしょうか。
自分でもなにを書いているのかという感じです。
励ましでも批判でも構いませんのでなにかコメントください
677 :
668:2011/12/29(木) 02:17:22.94 ID:YAbt6rks
レスありがとうございます
>>669 やっぱり福利厚生や給料や安定感は正社員がいいですね
ただストレスが大変ですよね…
私は大学行ってフリーターじゃ周りの視線が痛いからって気持ちもあって、そんなこと誰でも多少あるかもしれないのに、世間体気にしている自分が嫌でした
あと昔はOLになるのが嫌で社会のレールに乗るのが嫌でした
それでも安心したいからと社会人になって成長したいから正社員になりたい自分もいます
迷いがあります
>>670 正直、今の彼氏とは不可能でもいつか誰かと結婚すればいいんだからフリーターでもいいじゃん、とも思う自分もいます
正社員でストレスかかえまくって、乗り越えられたらいいけど、いつまでも乗り越えられなかったら、それは自分の幸せなんだろうかって思ってしまいます
今まで比較的狭い世界で生きてきたんで、もっと広い考え方持ちたいです
あと海外に行ったことがなくて外国はどんななんだろうとか気になるのでいつか行ってみたいです
海外が夢な国な訳はないですが、日本の悪さと良さを知りたいです
日本があまり好きじゃないので;
自分は日本人だし日本に失礼な話なんですが
678 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 02:22:28.39 ID:56MMz05H
>>668 できるんなら正社員狙った方がいいんだけど。
今は時代が悪くてね。なかなかなれない。
精神的な病気になるまで必死に面接繰り返すのも馬鹿らしいから。
なんか妥協は必要だよ。
679 :
668:2011/12/29(木) 02:24:07.75 ID:YAbt6rks
>>671 色んな人と出会うのは、コミュニケーション能力不足で難しいですが、場数踏んで馴れていけたらなぁとかコツをつかめたらいいなぁとか思います
昔はこうやって書き込むことも苦手だったので(今も得意じゃないですが)慣れは大事な気もするので、慣れていきたいです
本は自己啓発本などを読んでいました
色んなジャンルのことをするのも楽しそうですね
『何のために働くか』今とてもほしい情報なのでぜひ読んでみます
>>673 自分を信じる…信じられません
自分で決めて改善してより良い結果が出たこともあったかもしれませんが、多分自分の理想が高いのと焦りとでその結果に十分満足していません
あと母親に昔からよく面倒を見てもらっていたので、それはありがたいんですが、人に甘えすぎる気もします
自分で決めたこともあったけど誰かの影響も受けやすいです
人間だから誰でも多少あると思うんですが…人のせいじゃなくて自分の責任をもっと自覚したいです
就活の一回一回改良はできてません…
面接練習を受けたり、履歴書を何回か直したりしましたが、一回一回改良するエネルギーがわきませんでした
だんだん落ち込んだり緊張していました
笑顔をもっと出した方がいいのに緊張や自信のなさでひきつるので、改善法見つけたいです
前質問されてうまく答えられなかったことも、ちゃんと練習したいです
もっと切り替えて、少しでも改善したいです
もっと強くなったり上手い改善の仕方をできるようになりたいです
長文失礼しました
680 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 02:25:38.27 ID:NA/PKXXA
>>674 >この二人の性格からして、変なことしでかしてくる可能性ありますかね?
文面から察するに、多少は行動力があるタイプの与太者だから、可能性はあるね。
3日後には1000まで埋まっているこのスレのレスを、追いかけてくるとは思えないけど。
書き出してから無気力というか何も手に付かないワロタ…キツイ
ググったら症状(状態)同じようなのかかるし、やっぱりそのうち病院行くって事で自己解決しておきます
ありがとうございました
682 :
668:2011/12/29(木) 02:30:02.57 ID:YAbt6rks
>>678 なるほど…
ただ就活する前から色々あって病み気味だったんです;
よく無理?してしまうんで気をつけたいです
妥協も頭においておきます
683 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 02:31:41.78 ID:oQLwg0bm
>>680 レスありがとうございます
そうですね、狡猾な上に無駄に行動力があるので…
二人のうち一人はカウンセラーやってた自慢(実際はただの自己流人生相談)もあり
実際ネットでのカウンセリング(笑)経験があるので、この板も見てそうです
まあ、変なことされたらされた時に考えるしかないのですが
684 :
Klotho ◆T/uyxiHDX2 :2011/12/29(木) 02:34:58.10 ID:RiK3Gcm+
>>675 君は今、いったい何をして遊びたいんだい?
技量が存在する遊びとはいったい何なの?
君が大人になってイヤな思いをした遊びとはいったい何なの?
これらが具体的に説明されてないと、どう回答していいのか分からない。
685 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 02:41:32.66 ID:xMhyTtd2
当方男子大学生
二年付き合っている彼女がいるのですが、一年半ほど前に浮気まがいのことをされて彼女へ暴力を振るったり彼女の家の物を壊したりしました。
その事で彼女の親に別れるよう言われましたが自分が彼女を引き留め、彼女の親には内緒で今も付き合っています。
彼女はケンカやすれ違いがある度に、「親にバレたらどっちみちお終いだから」とすぐに別れたがります。
自分は彼女とずっと一緒にいたいと思っているし、いつも引き留めています。
こんな状況、時間の無駄なんじゃないかと不安だし苦しいです…
別れてあげるしかないんでしょうか
686 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 02:44:49.63 ID:uy+YdE9q
>>685 自分でこのままでも苦しいし別れてあげたほうがいいと思われてるのではないですか?
心の中で答えは出ているのではないでしょうか。
687 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 02:55:25.68 ID:NA/PKXXA
>>675-676 競争が原則としてありえない、個人で行う趣味を見つければいい。
俺の趣味の中では登山やスカイダイビングや同人ゲーム製作が当てはまるけど、
あんたがいまだに外遊びが駄目なら、前二つは却下だな。
大人が楽しめ、集団や人間関係を意識せずに済み、しかもインドアの遊びか。
絵や小説やゲームを作ったり、なにか創作方面を考えてみれば。
いってみれば、ボードゲームを買って楽しむ側でなく、作って楽しむ側に回る。
688 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 03:11:09.37 ID:56MMz05H
>>682 疲れたら休む。
起きたら自分のすべきことをする。
それでよい。
余計なことを考えない方がいい。社会に出てもね。
>>685 あなたは自己中心的すぎます。
私にとっての救いはあなたが苦しいことです。
まったくもって自分勝手にはなれていない。
まだ望みがあります。
690 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 05:27:06.38 ID:+WVyz0tp
父親がガンで亡くなりました
亡くなる少し前からモルヒネの投与が始まり、どこかが痛むようなら量を増やすと医者に言われていました
もう後は死ぬのを待つだけだったので私は苦しまないで欲しいという気持ちがすごく大きく、父親が少しでも痛がると医者を呼びモルヒネを増やしてもらいました。
結果、あっという間に意識がもうろうとして三日程飲まず食わずで口の中がカラカラになって死にました
私がモルヒネを増やしてもらわなければもう少し長く生きられたのに、水も飲めたかも知れないのにと思うと申し訳なくてつらくてたまりません
医者に聞くと、意識がもうろうとしてる時には苦しみは感じていないと言われましたが、とても喉が渇いているようでした。
後悔してもしきれません
お父さんの事を思うと私が苦しめて殺してしまったという気持ちになり胸が締め付けられて涙が出ます
あいたいという気持ちよりごめんなさいの気持ちです
どうしたらいいのかわかりません
慰めてほしいわけでも私のせいじゃないと言われたいわけでもありません
お父さんが苦しんだのか苦しまなかったのかが知りたいです…
691 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 05:33:17.79 ID:u6gT2i62
相談。
今、付き合って4〜5年になる恋人がいる。
付き合い始めた当初はお互い学生で、今年、専門学校卒業した恋人が就職。
一方俺は学校を挫折(授業料出して貰って行かせて貰ってるけど、それを放って行ってない状態)
自分が遊ぶための金稼ぎにバイトはしてるけど、それを抜けば引きこもりに近い。
そんな俺は、ついに来年春、(今から3ヶ月何も変わらなければ)実家から叩き出されそう。
恋人との仲は悪くなくて(俺がそう思ってるだけなのかもしれんが)、
叩き出されるならついでに恋人と同居したいと考えている。ルームシェアみたいな。
学校卒業出来てない=就職出来てない=フリーターな俺とか
恋人におんぶに抱っこ状態で同居スタートしてしまうこととか、
バイトが出来てるなら『働くこと』は可能だから、バイトやりまくって稼ぎは得るつもりではあるが、
それも低収入だろうし、恋人との収入と合わせてやっていけるのか、
不安感が半端ない。上の方に「やってみないと解らん」ってあるけど、
やってみました、駄目でした、はい撤収ーって簡単に終わらせられんだろ?
特に俺は(完全に自業自得だが)実家を叩き出されるわけで、のこのこ実家には戻れん。
恋人の実家にお世話になるなんて負担は(あちらの実家に)かけられん。
だから成功させるしかないんだけど、「俺とで大丈夫か」って不安がある。
692 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 05:41:39.93 ID:u6gT2i62
>>691続き。
この不安ってのは、収入とかを客観的に見ての不安と、俺視点、恋人視点の不安な。
バイトやっても、就職した恋人の収入には敵わない。
同居して、光熱費水道代食費が(寮でひとり暮らししてる彼女の)倍になるくせに、収入は倍にはならん。
それで経済的にやっていけるのかって不安。
これは彼女と具体的な金額を交えて話し合えばいいけど、
それに纏わり付く「やっていけんの?」って不安はどうしたらいいかな。
うーん、うまく言えんな。
「成功率80%」に「もし残り20%が当たったら…」って不安って言えばいいのかな。
「理論的にはこうなるはずだけど、何ごとにも例外はあるし、その例外が当たったら……」っていう。そういうの。
回答的には「やってみろ!」しかないんだろうが、ちょっと、俺の不安を和らげてくれる言葉をくれ。
>>690 どこのガンか知りませんが、死ぬほど痛いんだから苦しいに決まってます。
でもそこはある意味問題ではなくて、あなたが父親を思う気持ちが全てでしょう。
願わくばその気持ちがお父さんに伝わっていれば。。
少なくとも今は伝わっていることでしょう。
人は誰でも死にます。家族に思われて死ねるというのはそれだけでかなり幸せです。
694 :
中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2011/12/29(木) 06:33:27.71 ID:1/63PfDr
>>690 本人以外わからない。だから君の思い込み次第。
>>691 自分でできる部分変えられる部分が先決事項だね。
そっちのけで他人や運をあてにしてたら何も築けない。
10年後30年後、君は彼女は家族はどうなってるか、どうしたいか、どうできるか、彼女は幸せか、よく整理して。
自信が無いなら独りで生きるのが男としての一つの責任スタイル。
>>690 追記
>私がモルヒネを増やしてもらわなければもう少し長く生きられたのに、
>水も飲めたかも知れないのにと思うと申し訳なくてつらくてたまりません
長く生きるというのは長く苦しむということですよ。
自分なら、早く刺し殺して欲しいくらいでしょう。
俺も今年の10月に父親を亡くしてます。
転倒による頭部強打の脳内出血でした。
さぞ痛かったことでしょう。
残されたものにできる事は、
しっかり見送って、しっかり自分の人生を生きることです。
>>692 やればできる。やらなきゃできない。
なんだけど意外とどうにでもなる。思考は現実化する。
慎重さと大胆さを兼ね備えたあんたならきっとうまくいくよ。
現実は20%に当たってからでも80%に移れる。
20%に当たりそうになった時に方向転換というか手を打てるようになれると更にいい。
697 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 07:35:33.34 ID:SGcgLthI
>>692 自立しなよ
彼女を巻き込むな
自立して就職して実家にも行けるようにならないと
彼女と暮らすのはそれからだね
まぁまともな女なら愛想つかすけど
698 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 07:35:53.44 ID:+4quFCeE
人生相談とは違うかもしれませんが、お願いします。
性格ってやはり父親に似るものなのでしょうか?現在22歳の会社員男なんですが、
父親は昔から人付き合いも悪く、友達もいないし人から喋り方や雰囲気を仕事場の人にバカにされてるらしいのですが。
僕はそんな父親を昔から見ていて、人付き合いを良くし友達も多くしようと過ごしてきました。
しかし、社会人になった今ではそこそこいた友達も一人もいなくなり、職場の同期には父親と同じように喋り方雰囲気をバカにされるようになってしまいました。
もちろん真面目に仕事をする父親は尊敬していますが、性格みたいなものは反面教師的に見ていたのに
親子だから同じようになるものなのかな?と思ってしまいました。
全てが親子だからだとは思ってはいませんが、やはり変えようとしても結局似たようになってしまうのでしょうか…?
699 :
中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2011/12/29(木) 08:02:30.99 ID:1/63PfDr
>>698 父にも母にも周りの誰かにもあこがれのヒーローにも似るだろう。
その他生まれつきや環境や経験や交友関係で性格は形作られる。
どんな性格に育とうとも運や選択や社会に出る前の準備によって、違う生き方違う立場ができるのだから、自業自得部分は大きい。
700 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 09:16:01.03 ID:wP4o/6yn
昔父親を亡くして、今も誰かに愛されることを渇望している友人を
どうしたら救えるんでしょうか
甘えずに泣かずに耐え続ける彼女に
わたしは何をしてあげられるんでしょうか
抽象的ですみませんが
自分のことじゃないのであまり説明したくないです。
ちなみにうちも友人も工房。
701 :
相談人:2011/12/29(木) 09:41:43.80 ID:UhxS1Kcq
>>690 >医者に聞くと、意識がもうろうとしてる時には苦しみは感じていないと言われましたが、とても喉が渇いているようでした。
意識が朦朧→モルヒネ投与による【せん妄】なんだよね。
喉が乾く→モルヒネを打つと吐き気をもよおす。
よって、抗精神薬でもあるジプレキサを投与する。
ジプレキサの副作用として、喉が乾くんだよ。
亡くなられたのは大変にお気の毒だ。遺された遺族は辛いよな。
いつか気持ちが落ち着いたら、父親の供養に専念してあげればいい。
今は悲しみを我慢せずに、泣くだけ泣きなよ。
702 :
668:2011/12/29(木) 09:48:25.97 ID:YAbt6rks
>>688 レスありがとうございます
なかなか寝付けなかったのと寂しさで長々書き込んでしまいました
よく考えすぎちゃうので直したいです
703 :
相談人:2011/12/29(木) 09:54:23.76 ID:UhxS1Kcq
>>700 まず始めに断るけど、彼女は彼女、君は君であるべきなんだよ。
彼女の精神状態は分からなくもないが、彼女が救いを求めてきたら
依存させない程度に少量の力になってあげればいい。
君は君の人生を大事にしてから他人の心配を考えてあげなさい。
704 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 10:00:10.45 ID:QD9lI5pU
23男フリーターです
先日、母が亡くなり、母の恋人が我が物顔になりはじめて、家やら土地やらの資産を好き放題しだして。
こんなときに支えてほしい彼女(お互い素直になれず、友達以上恋人未満と言ってたけど……)は友人に奪われ、
その友人やその友人派な方々との人間関係が崩れだして。
ストレスで潰瘍やら不眠症やら……久々に死にたいと思ったくらいに、もう本当に辛いです…。
どうすれば少しでも気が紛れるでしょうか…
705 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 10:21:28.70 ID:9MoJiZ4u
>>698 人間の価値は友人の数で決まるわけではない。
人間はみんな生まれながらにして等しく尊重されるべき存在であり、人間の価値に差はない。まずそういう認識をもつことが大事。
法律を犯すことなく経済的にも自律している人間をばかにする人がいるとすると、それはそっちの人格に問題があると考えた方がいい。
ちゃんとした人間はそんなことで人をばかにしたりはしない。
>>700 話し相手になってあげる。ぐちを聞いてあげる。それだけで相手にとってはストレス解消になる。
706 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 10:32:38.81 ID:EFEkrsBy
>>700 みんな父親は死にます。
早いか遅いかの違い。
あなたは気にせず適当に話をすればよい。
707 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 10:37:51.30 ID:EFEkrsBy
>>690 苦しんでないです。
幸せな気持ちで亡くなりましたね。
きっと。
708 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 10:39:14.73 ID:9MoJiZ4u
>>704 この書き方では父親がどうなっているか不明だが、母の恋人程度で土地や資産をやり放題できるとは思えない。ちゃんと警察なり弁護士に相談した方がいい。
恋人や友人については相手の意向もあることだから、それなりに関係の修復を試みて、どうしてもだめなようなら新しい恋人や友人を探す。
709 :
相談人:2011/12/29(木) 10:50:46.63 ID:UhxS1Kcq
>>704 >先日、母が亡くなり、母の恋人が我が物顔になりはじめて、家やら土地やらの資産を好き放題しだして。
いかに内縁関係であろうとも、法的に許されるものではない。
これについては弁護士に相談してみなさい。母親が遺した大事な財産だからね。
失恋による鬱状態で眠れないのは、一種の睡眠障害だろう。
あまり辛い様なら心療内科で安定剤をもらってみるのも悪くないだろうね。
友人や恋人(未満)と上手くいかない時に平常心でいられる奴なんていないんだからな。
710 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 11:15:00.45 ID:IPPA5Vtm
街で援交相手など探している男性についてです。
声をかけるだけではなく、肩だの頭だのをポンと触る程度のボディタッチまでしてくる人が居ますが、それが本当に苦手です…。
以前落し物を届けた際に、声かけは罪にならないけれどボディタッチは肩ポン程度でも罪になるという様な話をお巡りさんに聞いたのですが、本当でしょうか?
記憶が曖昧なのでご存知の方いましたら教えて頂ければ幸いです。
711 :
相談人:2011/12/29(木) 11:30:13.48 ID:UhxS1Kcq
>>710 相手の女が痴漢と騒げば、むろん警察の登場だね。
触れられた場所など、大袈裟に警察に訴える時もあるな。
そうなると調書、聞き込み調査になってしまい、社会的影響もあるぞ。
友人知人で親しい間柄なら、肩ポンぐらいで怒らないだろうよ。
712 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 11:30:23.70 ID:+4quFCeE
>>698です。返事くれた方ありがとうございます
>>699 結局自業自得なんですね。
そうならないように逆にしてきたつもりですが、所詮無理でした
>>705 でも仕方ない部分もあります。
僕ら親子は二人ともオカマの人のような喋り方で他人から見たら気持ち悪いんだと思います
713 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 11:30:39.92 ID:UhxS1Kcq
sage
714 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 11:34:55.98 ID:3MdU3I3q
なんか昼ごはん作ったんですけど、旦那がいちいち「味噌汁は?」とか効いてくる。
味噌汁とかいるの?ってきくと「いるだろ普通」とか当たり前だろみたいな
顔して、言ってくる。
あと、私は今日美容院にいくので、ゴミ捨てをやってきてほしい、というと
「なんで美容院行くまで自分でいかないの。嫌なこと押し付けてるだけだろ」といって
いちいち家事を嫌がります。
専業主婦だけどバイトもしているし少しぐらい協力しても
いいだろって思うのに、もう最低だと思うんだけど
どう思いますか。
715 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 11:35:43.60 ID:wxyTCob9
榮倉奈々がかわいすぎてしにたい
716 :
714:2011/12/29(木) 11:36:28.59 ID:3MdU3I3q
あとは庭のみずやりも、旦那はいちいち嫌がる。自分でやれ、みたいなことを。
あと、休みの日だからって昼過ぎまでほっといたら寝ているし、
部屋も汚いまま。掃除も一切しない。
これが夫婦の普通なら、もうほんと嫌なんですけど。
717 :
714:2011/12/29(木) 11:38:01.47 ID:3MdU3I3q
あとは電機もつけっぱなし。節電してほしいから電機は
消してほしい、っていってもつけっぱなしになってることが
多い。指摘すると怒る。
もう嫌だ。死にたい。
718 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 11:39:53.45 ID:wxyTCob9
わかれチャイナ
719 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 11:46:45.75 ID:f/ZhqbOE
あ〜。すみません。病気の板で聞こうと思ったんですが、あまり良いスレがないので、
ここで聞かせてください。知らないならスルーしてもらってかまいません。
4週間前くらいに40度近い熱がでて、肺炎といわれ入院しました。
こんなことは、生まれて初めてで、色々良くわかりません。お医者さんからは、
無理しないようにとかいわれています。
なんか、退院してでてきてから、5日ほどゆっくりしてその後はしばらく入院前と同じくらい働いていたんですが
ここ6日くらい前から、体が思うように動かなくなり、かなりえらいです。また、このいつもと違う調子が続きそうです。
今まではこんなことないです。単調ながら、毎日日課をこなしてきました。
これは、やはり肺炎で入院したのが原因でしょうか?自分の思っている以上に体がやられてるってことなんでしょうか?
720 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 11:53:25.80 ID:r2QPu6mj
>>714 ベタですが、自家に帰るのはどうでしょう。
一度あなたがいなくなったらどうなるかを
考えさせてみては?
そういうタイプは甘やかすと、ますます
つけあがります。
721 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 12:01:43.81 ID:xQ1m2HFs
>>714 >>716 >>717 本来家庭のことは2人で話し合うべきです。
貴女とは関係ない私から見ると旦那さん、子供です、幼稚園児です
子供と思って接してみてください、表面上は上手くやりくりできます
究極は
>>720さんの案がいいでしょう、あまたは妻であり、夫のママではないのですから
722 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 12:09:23.71 ID:xQ1m2HFs
>>719 肺炎で入院したのが原因かどうかですが、それも一理あるとおもいます
例えば、人間は発熱すると熱でウイルスを死滅させようとしますが
自分の細胞も破壊します、熱が一度上がるごとにそれは凄い数の細胞が破壊されるのです
それを元通りにするには筋トレのように、日ごろからまた鍛えていくしかありません
4週間前とのことですが、あなたの肺炎から考えると組織が完全に元通りになるには3ヶ月ぐらい掛かると思うので
肺炎で入院したことによる体力の低下も原因のひとつだと思います
あとは、体力が低下している時にストレスや他の感染症にかかると
身体は上手く動かない日が続くと思います
内科に行って受診しましょう
また、単に体力の低下だけでしたら、市販のビタミン剤を服用するのもいいと思います
723 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 12:10:49.85 ID:kIJS0bR2
>>714 家事が出来ない男ってのは、母親が身の回りのことを何でもやってあげる環境で育って初めて出来上がります。
旦那さんはその母親のレベルをあなたに求めているんじゃないかな。
文章からしてあなたはまだかなり若そうだし
一人で溜め込まないでまずは相談出来る友人を沢山持つことだね
男は子供だから、上手く持ち上げて育てるのが一番だよ
724 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 13:08:17.31 ID:VQi+RbTV
聞いて下さい。
普段から服のパターンがTシャツ、デニム…季節によってジャンパーをはおるしかない彼。
もちろん洗濯もマメだし、汚いなんてないんだけど着てるそれもしまむらヨロシクなそれで。
デートしても恥ずかしいし、正直楽しくない。
でも、ひたむきでとても良い人。
なんどか服を買いに誘ったけど、店内では私の後ろをうろうろ…着てみてと勧めても服に1万なんてとかブーツは女が履くものなど、購入意欲はなくて…貯金はかなりあるし、貧乏でもありません。
ネットや雑誌を一緒に見てもから返事。最近会社の子に『ホームレスと付き合ってんの?(笑)』と言われ昨日彼とケンカになりました。
ただ服を買うだけなのに、もう別れようとまで言われどうしたらいいか…。
725 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 13:13:26.70 ID:eLMGdOG5
>>724 別に汚らしい格好してるわけじゃないんでしょ?
彼氏は君の着せ替え人形じゃないんだし金の使い方は彼の自由だ。
君は他人から良い評価を貰える彼氏が欲しいだけ?
会社の子の評価を彼に愚痴るなんてそりゃ彼も怒るに決まってる。
彼氏が好きなのか世間の評価が好きなのかどっちでしょう。
726 :
719:2011/12/29(木) 13:14:29.44 ID:f/ZhqbOE
>>722 お礼が遅くなり、すみません。また、ありがとうございます。詳しく教えてもらいまして、とても納得いきました。
熱があがると、そんなに体にダメージがくるんですね。私は、下がればいつもどおりいけると思ってました。
確かに、肺炎の後、3ヶ月・6ヶ月と体調不良が残るときもあると聞きました。やはり、肺炎というのは、思う以上に
ひどい病気なのかもしれません。
また、たしかに、ストレスやちょっとした感染症でもこたえているのかもしれません。今は本当に弱っているんだなと
自分でも思えます。あまりにもえらいので、年明けにでも内科に相談に行きます。
今日の午前中までだったので、年明けに言ってきます・・・運が悪いのかな?
ありがとうございました。ここで教えていただいてよかったです。じゃないと、また
内科に行くなんて知恵は浮かばないところでした。あなた、とても詳しいです。私と同じ人間なのに、
どうしてそんなに人にうまくアドバイスできるんでしょうか・・
私はバカのきわみで困っています・・とにかくありがとう。本当に助かりました。
727 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 13:22:15.52 ID:VQi+RbTV
>>725 そういった反応は来ると思いました。
ただバリエーションがあればいいけど、それぞれ一着。
一年間着まわしはさすがに…。
高い服でなくてもいっそユニクロでもいいから買っておしゃれを楽しんでくれたらと思います。
もちろん着せ替え人形ではないから、わたしからプレゼントして着せることもしません。
ベルトとか小物はありますが。
728 :
1:2011/12/29(木) 13:25:03.00 ID:/Q9/L16Z
携帯からなので読み難かったらすみません。あと無駄に長いです。
免許合宿での出来事。
私子→見た目普通の極度のオタJK。趣味が合うネラー彼氏餅。MT志望。
友子→私子と同い年。見た目怖めギャル系の極度のオタJK。口がものすごく悪く、キレやすい。自称男嫌い。AT志望。
パンピ子→肌黒めの見た目スポーツ系中身は普通JK。合宿で仲良くなったが、合ってまだ一週間もたっていない。AT志望。
彼氏餅だがクリスマスを駄目にしてでもあまり忙しくない一月中に免許をとりたいと思い、12月下旬からの免許合宿を友子と一緒に申し込んだ。(友子とは中学時代からのオタ友で仲は良かった)
合宿寮のツインプランで二人一緒の同部屋。教習所へ行くと手続きや写真やら説明やらで忙しい中、同い年のパンピ子と喋り仲良くなる。一日が終わり三人でそれぞれの部屋に向かうと、パンピ子の部屋が隣だと判明。
その時点でもう当たり障りのない関係は崩れ、食事に風呂に空き時間の外出もほぼ常に三人か私子友子のどちらかはパンピ子と一緒。
私子も友子も気兼ねなくオタ話題がふれ自由な寮生活が出来るので2人で申し込んだのだが、パンピ子の介入により常にパンピ子を気にしなければならなくなった為に初日で既に気疲れが。
729 :
2:2011/12/29(木) 13:26:24.20 ID:/Q9/L16Z
パンピ子は決して性格が悪いわけではなく普通にいい子。
ただネットスラングやオタネタは勿論通じないし、男の子が好きなようで外出に誘われれば行きたがるので男5:女1で行かせるわけにもいかず一緒にいこうという誘いを断るわけにもいかず私子友子同伴が数回有ったり、
三人で大浴場に行きたいと言ったり(私子は人のいない時間帯に1人で大浴場に入ってゆっくり長風呂したい派、友子は絶対に他人に体を見せるのが嫌だと部屋備え付けのシャワーですませたがる派)、
いきなり下の名前を呼び捨てで呼び始めたり、少々言い過ぎじゃないか?というレベルの冗談を連発等、会って3日そこらとは思えない遠慮のなさ。無論本人は自覚無しでやっているから恐ろしい。
想像とは大分違った合宿に私子ストレス溜まりまくり&ダウン寸前。友子はパンピーに合わせるの疲れるわ〜と言いつつ付き合ってあげてるアテクシ優しいとあまりストレスを感じてない様子。
友子は普段の学校生活から「皆から嫌われてる病弱設定仮病メンヘラと付き合ってあげてる」のような自分に酔ってる節があるので今回も完全にそれだろうと確信。生憎、私子は友子のように自分に酔えないし、パンピ子は嫌いではないが苦手なタイプ。
730 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 13:26:47.95 ID:eLMGdOG5
>>727 いやいや、プレゼントするのはいいと思うよw
彼は金掛けてまで新しいのを買わないだけで他のが有れば着るよ。
相手の私生活を変えたいなら君が出費したっていいじゃない。
親からあなたのおこづかいは勉強に使いなさいって言われたら鬱陶しいでしょ。
731 :
3:2011/12/29(木) 13:27:43.96 ID:/Q9/L16Z
これではHPがガリガリ削られていき免許取得どころではない為、私子はある程度の距離を置いてみた。(パンピ子と空き時間が被った時は寝るor学科試験の勉強、3人で話す時は出来るだけ友子とパンピ子だけで会話させ私は適当なところで相槌や笑うなど)
そしてその日の教習が終わった後、私子は彼氏とごはんの約束があるため外出。「今は個人の時間だし、男嫌いで私子の彼氏をよく思ってない友子にわざわざ報告することもないか。寮が閉まる前には帰ってくるし」と考え連絡はしなかった。
ただ、私子用と友子用の二つの鍵が用意されているにも関わらず友子は面倒だと鍵を普段から持ち歩いてくれないので、私子が閉めて出掛けてしまうと友子が部屋に入れなくなってしまう。
なのでやむを得ず私子は鍵を開けたままで彼氏の元へ。因みに男女フロアは分けられ監視カメラ付きの寮だったので鍵をかけなくても大丈夫だった。
彼氏と合流しせっかくだからご飯を一緒に食べていた時、教習の為マナーモードだった携帯に友子から着信が。さすがに無連絡はまずいかと折り返しかけるが出ない。さほど時間もたっていないのに何故か出ない。
732 :
4:2011/12/29(木) 13:34:07.91 ID:/Q9/L16Z
しょうがないので友子はそのままに食事続行。
MT運転のコツや分からないところなどを教えてもらい、寮の施錠時間よりも一時間早く帰寮。
私が部屋に帰るなり何やら気まずい空気が流れ、パンピ子が眠いから部屋に戻ると言いすぐ隣なのに友子が送っていった。こりゃ何か話されるなぁなんかしたかなぁと気が重くなる私子。
戻ってきた友子、改まってベッドに座って向き合い何やら説教モード。
話を聞くとどうやら私が彼氏とデートの間にパンピ子が「私子があんまり会話に入ってくれなくて…嫌われてんのかな?てか私子がなんか冷たいし話も聞くとき携帯いじりながらだし…」と相談したらしく、友子の変なスイッチが入ったらしく説教開始。
最初はウンウン頷いていたが要約すると、
・パンピ子の話をきちんと聞け、携帯いじるな(学科試験の勉強が携帯で出来るため、わずかな時間も勿体ないから携帯を使っているわけでパンピ子の話は聞いているし話を返したりもしている)
・仲良くなっちゃったからにはしょうがないんだから三人で話している時に面倒くさい話題でも入れ、パンピ子には気を使わせるな、自分のことは置いておいてパンピ子にかまえ
(私子は友達をつくるためでも友達に気を遣うためでもなく、免許をとる為に合宿に来ているため(°Д°)ハァ?となる)
733 :
5:2011/12/29(木) 13:35:57.74 ID:/Q9/L16Z
挙げ句の果てには私子が友子学校のメンヘラちゃんに似てるだとか、
私子が「合宿期間だけの友達なのに何故そこまで?そこまでするメリットはあるのか?」「私も厨二時代の頃は友達と付き合うのにメリットとか考えてたけどそんなんじゃ友達いなくなる〜うんぬん」
(友子が現在友達が少ないのは中学時代に厨二全開ヤンキーで悪質ないじめや授業妨害をしていたからまともな子は寄りつかなかっただけでは?)と言い出したりと、香ばしい発言ばかりが飛び出た。
ただこんなに友子にボロクソ言われたのが初めてで「自分がパンピ子に冷た過ぎるのか?」と反省し始めたが次の友子の発言により怒りのボルテージMAX。
・連絡しないで彼氏のとこ行くなんてありえない(確かに連絡しなかったのは悪かったと思ってるが折り返し電話をした旨を伝えると、友子は折り返し電話に気付かなかったらしくメールしなかった私子がやっぱり悪いと意味不明なことを言い出す)
・前から私子の彼氏が気に入らなかった!大学生なんて有り得ない!親から仕送りして貰ってる分際で彼女作るなふじこふじこ!説教してやる!
(私は30〜40代好きで確かに今までの彼氏の中では飛び抜けて若いが、一緒にいて楽しいし大学生で親に仕送りされているなんて珍しいことでもない。私子に会ってから頑張って卒業して就職したいとスーツを着て頑張って就活をしている)
大体、高卒でどこかへ就職しようと面接に行き二回落ちただけで音をあげて実家汚部屋住プー確定の友子は、地元でそこそこの国立大の理学部で北海道→岡山→現在関東と自分がやりたい勉強を求めて1人で頑張ってきた彼氏に説教できるような立場ではない)
完全に「パンピ子に頼られちゃうアテクシえらい!私子を説教してやらなくちゃ!ついでに彼氏も気に入らないから言っとこう!」な友子。
734 :
6:2011/12/29(木) 13:38:05.70 ID:/Q9/L16Z
その場で言い返してやろうかとも思ったが、面倒なことになるし合宿はまだ半分終わったばかりで先も長い。
なので、いつものように友子をハイハイわかりました私子が悪かったねーと宥め、話は終了。一応怒りがバレないように友子とはトランプゲームをしながら仲良くお話、そして就寝。
翌日、年末年始に帰ることは分かっていたが空き時間にいきなり「申し訳ないがAT教習生はあと30分で支度して帰宅へのバスに乗ってくれ」との内線が
。友子は寝ていたのを起こされたのと準備を微塵もしていなかったのとでブチキレ。はっ倒してやる・ぶっ殺してやる・死ね等のキレると連発される口癖のオンパレード。
パンピ子も慌てて荷造り。私子は友子を宥めながら2人の準備を手伝い内心小躍り。
そして2人は帰宅。その日の教習が終わりすっきりした部屋に帰ってきた私子、ガッツポーズ+「自由だー!!」と、気を遣わず自由に入浴・夕食・就寝。朝起きても天国。そしてMT教習生も教習を終えて一時帰宅。←今ここ
口が汚い・優しいアテクシ酔いに目を瞑ればどんな話も出来るし話題も合うとてもいい友達だと思っていたのですが、今回のことでこれからも友達を続けていいのかと疑問に思ってしまいました。関係のない彼氏の悪口まで…。
合宿の間は仲良くするけどその先はこれまで通りには…のような感じです。やはり私は友子が言う通り非情なのでしょうか?
御意見をお聞きしたいので宜しくお願いします。
735 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 13:40:40.41 ID:VQi+RbTV
>>730 クリスマスに一緒に見に行きました。
筋肉質だから単純にサイズでは選べなくて…買うまで行きましたが返品して寿司食った方がいいな〜と笑顔で言われその日はお寿司でした。
私は彼に喜んで欲しくておしゃれを心がけてます。
彼の友達にあっても恥をかかせたくない、いつも綺麗でいたい。
彼はどう思ってるのかなと思ったら涙が出てしまって…つい昨日は会社でのことを話してしまいました。
736 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 13:44:53.96 ID:eLMGdOG5
>>734 なげえ。
君は非情というか友子をパンピ子に取られて嫉妬してんのかな?
二人で仲良く合宿に来たつもりが思いがけない人物によって乱されてると。
まあそういうのは前向きに受け入れていろんな人と仲良くなると良いよ。
それとは別に友子はまあちゃんとあなたの思ってることを冷静に伝えてみて
それでも全然ダメなら少し距離を置いてもいいかもしれないね。
737 :
Klotho ◆T/uyxiHDX2 :2011/12/29(木) 13:49:08.41 ID:POkMlQH9
>>727 分かれても問題無いと思う。価値観が違うので結局は一緒にいても
ダメになる可能性が高いかな。
いい歳してるなら、いくらなんでもTPO考えないと。
一緒に街中歩いてるパートナーに失礼だと思うよ。
君の希望ではもう少しだけお洒落してってことでしょ?
それに君が、法外な価格の衣服を彼に提案してるわけでもないよね?
でも君の彼はまだマシな方だよ。
私の知人は、裸の大将放浪期に出てくるような格好で、大都市の駅前を
ウロウロできるのさ。最初見た時にドン引きして、どこの浮浪者
かと思ったくらい。これで18歳?と思ったね。というか、こいつ
かなり失礼な人だなと思ったね・・・。育ちが違うというか、無神経と言うか。
それからネット上では付き合いが数年続いたが、結局は疎遠になったね。
738 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 13:52:32.41 ID:u6gT2i62
>>696 ありがとう。ちょっと元気出た。
でも20%を80%に転換する、できるような手段が(その時になって)思いつかない気がする。
>>697 自立が一番、なんだけど、俺は精神的に馬鹿すぎて、自立なんてできやしない。
親に愛想尽かされて、家を叩き出される。このままだとマジでのたれ死ぬから、彼女のところに身を寄せたい。
…で、それが出来るか?経済的、精神的な意味で不安なんだ。
739 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 13:52:46.70 ID:eLMGdOG5
>>735 彼に服の好みなんかほぼないんだから一緒に見てもダメだよ。
シンプルなやつで君が着てもらいたいやつをそのままプレゼントすればいいだけ。
君の心がけは素晴らしいけどそれを彼氏に押し付けるのは良くない。
自分のものさしだけで彼の気持ちを測っては失礼だと思うよ。
彼はおしゃれで君を喜ばせようと思ってはいないだろうし
他人の評価を気にして君と一緒にいるわけでもないでしょ。
別に連日君の友達と会うわけじゃないんだから普通の服着てればいい。
それを君が受け入れるか否かの問題でしかないよ。
740 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 14:03:55.80 ID:VQi+RbTV
>>737 彼は35歳です。
私が初カノのようです。
年齢的にも私が買って着せるのが辛くてできたら自主的にそうしてくれたらな、と思って一年。
誕生日のベルトも拒否されるかと思いましたが、思いきってブランド品を選びました。
しばらく飾ったりしてて着けていいよね、これ
とすごく喜んでて私も嬉しくてでも服は着てみて選ばないと難しいです。
やっぱり自分以外の生活を変えるのは難しいですね。
服一着で別れるには悲しい一年間だったな…
741 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 14:08:47.80 ID:VQi+RbTV
>>793 好きなブランドはあると言ってました。
カンゴオルとかミチコロンドンパリかな?
私は聞いたこと無かったから男性ブランドでしょうか?
742 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 14:10:19.20 ID:VQi+RbTV
743 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 14:10:57.74 ID:rzAJEvP6
>>734 非常にお似合いだと思いますよ。
友子さんは貴方のことを『友達のメンヘラに似ている』と思いながら
哀れみながら付き合っていたわけですよね?
でも、貴方も友子さんもパンピ子さんに対しても、「自分に酔ってる」だの「ふじこふじこ」なんて
2ちゃんでは「相手を嘲笑する為に使う」用語を使って友子さんを罵っているわけですから
友子さんに対して、上から目線で付き合っているわけですね。
趣味が似ているだけじゃなく、お互いの性格もとても良く似ているので
お話もさぞ合うんでしょう。
「口が汚く・優しいアテクシに酔う」友子さんと
「口が汚く・他人を見下して嘲笑する」貴方と、とってもお似合いじゃないですか。
貴方が非情か非情じゃないかと問われれば、非情だと思いますが、そんなの別にどうでも良いのでは?
似たもの同士で仲良くやっていってください。
あ。でも、もう少し賢くなられた方が良いかもしれません。
例えば、貴方が彼氏のしたことに対して怒って、「真剣に」話をしようとしているときに
彼が携帯をぽちぽちして明らかに別のことに気をとられていたら、そりゃ相手はもっと怒りますよね。
ましてや、「わずかな時間でも勿体無い」とかいいながら、その前に友達とホイホイご飯にいっていた後だったら
まさに「火に油を注ぐ行為」なのは誰でもわかるのですが、貴方はそこら辺まだわからないようですね。
もう少し賢く立ち回ることができるようになってから、友達に対して上から目線で語られては如何でしょう?
非情に他人を不愉快にさせる無駄に長い長文も、どうかと思いますが
それはまあ、貴方が上手にまとめる能力が無いだけだと思うので不問といたします^^
744 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 14:15:10.95 ID:eLMGdOG5
>>741 じゃあそこからプレゼントすれば着るんじゃない?
745 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 14:24:06.67 ID:ZdONzTyu
遅くなってすみません。
502です。
>>505 レスありがとうございます。
確かに友達と一緒にいることで勉強になることもたくさんありました。
それを生かすことができるということに気づいていなかったのではっとしました。
何よりさんのレスに元気をもらいました。
これからも劣等感を感じたりしないくらい魅力的な人間になれるよう努力したいと思います。
>>506 レスありがとうございます。
友達が私と一緒にいて楽しいと言ってくれたことを思い出しました。
自分でもこんな私に…と思ってたのですがもっと素直に受け取ろうと思います。
自分の長所を自分でも認めてみます。
746 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 14:30:16.61 ID:VQi+RbTV
>>744 今ググッてみましたが、たぶん見栄を張ったのかな…?うーん
外見はお餅ついてなーにーっていう感じの芸人さんに顔も体形もそっくりなので想像できない。
ブーツすらチャラチャラしてるって言うのに…
因みにその芸人さんの画像検索してどんな服が似合うかみたけど彼みたいなTシャツだった…
747 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 14:59:32.30 ID:MHngnqTY
なんだか腑に落ちないので質問します
彼氏と付き合う前の会社の飲み会の話です(半年以上前です…)
私の同期の女の子が飲み会やりたいねーと話し合ってて女の子が幹事やることになって
私もお店探したり女の子の携帯での一斉送信メール作ったりしてたのですが、
女の子は彼氏に相談してて結局彼氏がいいと言った居酒屋に決めました
それはいいのですが、彼氏が「一緒に探しに行こうか?」とメールしてて
その時は二人で行くつもりだったんだー?と聞いたら
「だってあの子一人で全部やってたから」って言われて
いやいや私も協力してたからwと思いましたが言えず
まぁまだ私と付き合う前の話だし…とは思いましたが
なんだか腑に落ちないです、私が何もしてないみたいじゃないですか?
忘れた方がいいですか?
748 :
Klotho ◆T/uyxiHDX2 :2011/12/29(木) 15:02:26.30 ID:POkMlQH9
>>746 せいぜい20歳前後だと思ってたが。だからこそ35歳で初カノなんだろう。
服装以外で変な部分はないのかな?無いなら、時間をかけ君が彼を
改造して、最低限度の洗脳をするしかないかと思う。
ネット上でアドバイス聞いても、
「洗濯してるなら服装に文句言うな」という意見が強いと思うけどさ、
私から見たら、事の本質はTPOをちょっと考えようってことだと思うよ。
TPOをちょっと考えようは、君への気遣いにつながるのさ。
このあたりの想像力が足りない男性は彼女ができにくい。
できても不快感を与えるだけ。せっかく彼女がいて、
わずか1万円のお洒落で相手を幸福にできるのにね。もったいない話だよ。
749 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 15:04:30.45 ID:/et42mtl
私のことというより友達のことでの相談です。
自称「裏表のない性格」「何でもはっきり言う男勝り」タイプで
他人の傷つくことや人格否定のような言葉でも平気でズゲスゲ言う女友達がいまして。
そういった言動で相手が泣いてしまったり何か問題が生じると
「ごめん私こういう性格だから」と言って流したり全く気に留めてなさそうだったので、
そういった自分の性格に開き直ってるのかと私はずっと思ってたんです。
しかし、最近その子に「どうして皆から距離を置かれてるのか分からない」
「自分ではよく分からないんだけど何か嫌われるようなことしたかな?」と相談されまして。
上記で書いたようなキツい行動に対しての注意は私以外の人が既に何度かしていて
それでも本人は治す気はなさそうなのですが、
わたしは彼女に何とアドバイスしてあげたら良いのでしょうか?
750 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 15:11:33.94 ID:dJVmfb8s
母親が本当に面倒臭いというか重たくてどうしたらいいかわかりません…
十年前に離婚してここ五年くらいはうつで就労不可だから姉の収入と二年前から私のバイト代で母を養ってる状況で、
クズ旦那と別れてから心身クタクタになるまで頑張ってくれたし働かないのはもういいんだけど
最近更年期に突入してしまい前からだったアルコール依存と過食嘔吐が酷くなってて一日中クダまいたり怒鳴ったり…
ニートなんだから友達いないのは当たり前なのに寂しいのか本当に構ってオーラが凄くてしんどい
(ネットで知り合った友達いたけどプライド高過ぎて離婚してることすら見栄張って隠したまま
たまたま旦那が日本駐在中だった国際結婚の優雅な専業主婦とか一流企業の社員とか身分不相応な交友作るから
結局すぐに疎遠になって一人ぼっち)
昨日高校の友達とカラオケとお好み焼き屋で忘年会したら、昨日は何も言わなかったくせに
予想はしてたけど昼間にアルコールが入った途端あんたらだけいつも楽しそうでズルいとか
お好み焼きが食べたいとかまた喚きだしたorz
給料の8割以上を渡してるから私だって友達と遊んだのなんか半年以上ぶりだったのに…
せっかく始めた公務員試験の勉強もバイト時間以外は母親の機嫌取らなきゃだから全然はかどらない
友達も母親が更年期でいつも怒ってて嫌だって言ってたけど、ニートでメンヘラな更年期ババアは重みが違う
かといって実の母親で身体壊すまで働いてくれた人でもあるから路頭には放り出せない
年の瀬になんでこんなしんどいんだろう
751 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 15:11:41.38 ID:xyvj8mqn
>>728 無駄に長いとわかっているんなら、もう少し短くしようよ・・・
どうしても短くならないんなら、せめて読みやすい言葉の選び方をしてほしい。
以下は文章の些細な点の添削。
赤の他人に読ませる文なんだから、多少は細部まで気を使ったほうがいいよ。
・私子、友子、パンピ子などとしょうもない符丁をつけず、私、A、Bでいい。あと半角文字はやめれば。
・「彼氏餅」
・>(私子は人のいない時間帯に1人で大浴場に入ってゆっくり長風呂したい派、友子は絶対に他人に体を見せるのが嫌だと部屋備え付けのシャワーですませたがる派)、
たとえば一行はせいぜい30文字程度で改行しな。
あと「私はゆっくり1人長風呂派、友子は自室シャワー派」とかでいい。文章は短く。
・>友子は普段の学校生活から「皆から嫌われてる病弱設定仮病メンヘラと付き合ってあげてる」のような自分に酔ってる節があるので今回も完全にそれだろうと確信。
改行とともに読点もきちんと入れよう。あと体言止め乱用しすぎでひとりよがりに見える。
・>友子はパンピーに合わせるの疲れるわ〜と言いつつ付き合ってあげてるアテクシ優しいとあまりストレスを感じてない様子。
友子の会話部分はカギカッコに入れよう。地の文と会話文を同じ調子で書かれるのも読みづらい。
悪いけど、あまりに読みづらいんで最初の2レスしか目を通してない。
俺のその短気さも褒められたもんじゃないけど、あんたも気をつけたほうがいいよ。
オタだっていうんなら、もう少し文章に対して感覚が鋭くてもいいはずだけどな。
752 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 15:14:17.92 ID:xyvj8mqn
751の訂正。
×・「彼氏餅」
○・「彼氏餅」みたいな意図的な誤変換は、ノータリンに見えるからなるべくやめよう。
別に一箇所や二箇所変換ミスしても全然構わないが、あんたの場合文章の他の点も
首をかしげる部分が多いから、この手の誤変換も見苦しく見えてしまう。
753 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 15:20:47.45 ID:/Q9/L16Z
>>736 すみません、後から冷静考えてみると本当に長くてどうしようもない文です。
嫉妬というよりは友子に呆れた感じです。分かりにくくて申し訳ないです。
合宿が終わってから距離をとってみようと思います。ありがとうございました。
>>743 自分の文を見返してみると酷いですね。怒りに任せて友子の気持ちも考えず幼稚な文章でスレを消費してしまいました。申し訳ありません。
私のした行為の、会話を聞いていない・携帯をいじる等はパンピ子や友子もやっていた為に私だけせめられるのはおかしいと思ったので…。でも私が我慢して大人になればいい話ですね。ありがとうございました。
それと添削して頂いた方も申し訳ない。餅も確認ミスです。イライラしたままにガーッと書き込んでしまいすみませんでした。ご指摘・お叱り、ありがとうございます。
スレ汚し本当にすみませんでした。
754 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 15:22:31.20 ID:xyvj8mqn
>>747 その場で「えー、私も結構手伝ったんだけどなー」と軽い調子でたしなめたほうが、まあ良かった。
あとから蒸し返すほどご大層な話題では、個人的には無いと思う。
あんたも言うとおり、付き合う前の話し出し。
まあ熱いシャワーでも浴び、おいしいお菓子でも食べて気を晴らせばいいと思うよ。
実害があったわけじゃなし、付き合いを重ねていけば自然とどうでもよくなる話なんじゃないの。
755 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 15:26:11.97 ID:MHngnqTY
>>754 後から聞いたらその女の子、私の彼氏が気になってたみたいだし
彼氏もそんなこと言ってる辺り、私がずっと好きだったとか言ってたけど気があったのかなぁ…なんて無駄に考えたりしちゃいました
大層なことではないと自覚してますが気になっちゃって
756 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 15:27:57.54 ID:ZLkFNEvA
>>740 35!だから今まで彼女ができなかったんじゃ…。いや失礼。
あまりにもこだわりが強いようなら、別れも視野にいれた方がいいと思います。年齢から言って、その性格を変えるのは容易ではないので。
問題は彼氏のファッションセンスではなく、もっと根深いところにありますよ。
>>749 喧嘩別れ覚悟でありのままを言うか、適当にかわすか、どちらかですね。
私なら、面倒臭いから「えー、なんでだろ〜?ちょっと気が強いところがあるから、そのせいかな〜?」とかとぼけちゃうかな。
その友達みたいに自称サバサバは、一旦崩れるとグズグズになりやすいから要注意です。(今まで自信満々だったのが一気に崩されるため)
757 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 15:28:38.18 ID:xyvj8mqn
>>750 俺が326で勧めている医者のうち、日本人のほうの本でも読んでみれば。
その人はアルコール依存症の権威の一人で、家族の問題についても
いろいろと説いている人だから、あんたのケースにうってつけかもしれない。
あとは吸い玉療法が役に立つかもしれないから、器具を買ってみれば。
普通のネット通販だとどうも値が張るが、ヤフオクだと3000円程度で入手できる。
あと治療して3週間ぐらいはひどいあざが残る。いずれ消えるけど。
他には熱いシャワーなど、心底疲れたときの対処法を編み出すなり本で調べるなり。
758 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 15:30:34.91 ID:VQi+RbTV
>>748 変なとこはないです。
優しいです。『堀北ちゃん』と変なあだ名で呼ぶくらいです。
あと婚約指輪をスーパーのような指輪コーナーで撰んでたくらいかな?
可愛い人だなと思ったし、真剣に考えてくれてるのが嬉しかった。
759 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 15:32:45.20 ID:WqShMhip
今パソコンスクール通ってるんだけど
そこの講師との会話がウザくてしょうがない
決して安くない金を払ってるんだから、サービスだとしても関係ない雑談なんかこっちは要らないし、
こっちが質問したパソコンのことだけ教えてくれりゃいいのに…
しかもその無駄な会話のほとんどがこっちへの個人情報の質問ばっか
年齢や前職から始まって「住所にアパート名書いてあるけど、アルバイトなのに一人暮らしできるんですか?」とか
「クリスマスの予定は?」
「結婚とかされないんですか?自分も独身なんですよ」(←どーでもいい)
最初は向こうもこっちが数少ない客だから単にコミュニケーション取ろうと思って何気なくいってきたんだろうけど
アパートとか一人暮らしとか最近明らかに野次馬的な興味本意で聞いてきてる感じだしもう鬱陶しくてしょうがない
しかもそいつどう見ても、見た目も中身もでっぷり太ったオッサンなのに
自分と同年代の27歳って聞いたときはビビったわ
実年齢知って余計気持ち悪く見えてきた
いつも豚と同じ匂いがするあの体臭は加齢臭じゃなかったのか
あ〜気持ち悪
760 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 15:34:30.91 ID:VQi+RbTV
>>756 職人さんなので父親世代としか付き合いがないのもあるのかも
初デートではつまようじくわえてゲップしてましたしね(笑)
761 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 15:36:24.73 ID:xyvj8mqn
>>749 俺だったら、注意の内容ではなく、注意の形態を変える。
たぶん他の連中の注意は、おおむね口頭かメールでだったと思うけど、
俺だったらきちんと文面を練った上で手紙で注意する。
記念切手で送ったり、わりと上質の封筒を使ったり、見た目を大げさにしてね。
そういうふうに、普段とはまったく異質な形で相手からの言葉を聞けば、
少しは相手も耳を傾ける気になるかもしれない。
ただし、本人に治す気が皆無なら、何をやっても無駄だろうが。
762 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 15:40:53.33 ID:3v5br65f
>>749 私自身が「男っぽい」とよく言われる女なのですが‥‥
そんな自分が好きだったりもするし、人から言われて素直に聞けないタイプには、わかってもらうしかないと思います。
「キツいこと言われるのが嫌で離れるのも、
本当のことを、キツい言葉で言うのも
どちらも個人の自由だと思うけど?
自分が相手を大切にしないのに
相手が自分を大切してくれる訳ないよ。
男っぽいのを無理に直す必要はないと思うけど
今の状況が嫌なら、人の接し方も
考えた方がいいんじゃないかな?」
はどうでしょう?
あくまで助言どまりで、決めるのはその子
というスタンスが大切と思います。
763 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 15:50:35.74 ID:MHngnqTY
>>749 私もそんなタイプです
相手の気持ちを考慮するとかが出来てなくて、ある意味バカ正直と言いますか…
自分の発言で相手を傷付けているという自覚がないんだと思います
はっきりと「あなたの発言によって傷付いてあなたを怖がって距離を置いている、相手に伝える時は言い方を考えてからにしないと状況は変わらない」と伝えた方がいいと思います
764 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 17:40:40.30 ID:u6gT2i62
>>692、738だけど、時間経ってもまだ不安だ。
「家から叩き出す。あとは知らん。けど出ていったあとどうするのか聞かせろ」って不干渉なんだか干渉してくるんだかよく解らない親に対して、
俺自身は留年→バイトして学費貯めてから卒業→就職ってコースを歩むこと、
俺は彼女と同居したいと思ってること、その2つを説明説得しないと駄目なんだ。
レスみた後は落ち着くのに、不安がぶり返してきて困る。
どうにか解消する手段ってないかな…。動くしかないけど、今段階で打てる手はやった。
十分な装備で説得にあたりたい…。
765 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 17:48:40.52 ID:wP4o/6yn
766 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 18:17:14.71 ID:sYmF4ci5
アラサー
独身彼女なし
低所得 実家暮らし
父親は家にお金を入れてない上に妹はニート
知らんうちに完全に人生終わったなー
767 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 18:23:58.15 ID:8wxbWSSJ
終わらねぇ〜よ!諦めなきゃ終わんねよ!バカヤロ、バカヤロ、ロウロウロウロウ……
768 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 18:26:27.30 ID:8wxbWSSJ
>>767訂正
終わんねよ×終わんねぇよ〇
(*/□\*)
769 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 18:39:18.61 ID:7S7jrDEi
>>690 結論から書くと痛みという苦しみから救ってあげたのだから、それ以上の親孝行はないですよ。
仮に投薬量を減らして1週間長生きできたとしても、苦しみが1週間続いただけです。
楽になり苦しみの時間が短くなれば、嬉しいに決まっています。
あなたの選択は恐らく最善の物だったと思いますよ。
770 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 20:13:43.51 ID:so6HHUTK
>>724 俺はその彼の気持ちが分かる。
服に3000円払うくらいなら、映画や本やCDを買う方が有効な金の使い方だと思う。
そういう価値観の人もいるので、どうしても嫌ならあなたが選んで買ってプレゼントするしかない。
771 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 20:36:32.64 ID:uy+YdE9q
こんなこと書いておかしい人と思われるかもしれませんが
霊に憑かれやすくて困っています。
周りに相談しても理解されないし、理解してくれる仲間がほしいです。
いろいろ霊のことで嫌なこととかがあって、相談できる人がほしいですが
そんな人なかなかいなくて、孤独です。
772 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 20:37:51.74 ID:uy+YdE9q
こんなこと書いておかしい人と思われるかもしれませんが
霊に憑かれやすくて困っています。
周りに相談しても理解されないし、理解してくれる仲間がほしいです。
いろいろ霊のことで嫌なこととかがあって、相談できる人がほしいですが
そんな人なかなかいなくて、孤独です。
ここで聞くのもなんですが、そういう方いませんか?
773 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 20:43:37.12 ID:PMYWMb1h
霊は自分のやりたくない・見たくない・体験したくないことを見せてくれます。
理解不能なもの・怖くも無いものは見せてくれません
774 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 20:56:04.71 ID:WLEwoVxR
>>759 だいたいパソコンスクールなんて意味ないんじゃない?
貴方が知りたいことを教えてくれりゃいい・・・
とこれから先ずっと誰かにいつも頼るのがいいんだろうか?
やってみたいことを自分で探していく、そのほうが身につくよ。
どうしても続けるならパソコンスクールに
講師を変えてくださいって言えばいいだけのこと。
775 :
772:2011/12/29(木) 20:57:00.38 ID:uy+YdE9q
776 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 21:02:17.48 ID:vBLr9KAb
ここってなんでも答えてもらえるんですか?
777 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 21:04:05.65 ID:VD4/rui1
>>716 どんなスレなのかは
>>1を読んでくれ
スレの主旨に合ってるなら誰かが答えるだろう
778 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 21:09:25.07 ID:Jh580Zvd
異性になめられやすいのはどうしたら治るでしょうか?
最初は親切だった同僚も、私には気軽に用事を頼むくせに、こちらが用事を頼むと断ったり、さぼったりします。
他の人には、親切、好青年と言われている人が、です。
同性はないですが、異性にはなめられやすく困っています。
779 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 21:10:22.16 ID:vBLr9KAb
>>777さん
ありがとぅござぃます!
家庭のことで人生相談したいのですが、
かなり長い話になってしまいそうなのです。
ここに書き込んでもいいのでしょうか?
それとも自分でスレ立てた方がいいのでしょうか?
(スレの立て方自体わからないんですけど・・・
780 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 21:12:00.66 ID:so6HHUTK
>>775 「同じ悩みを持つ方」?
そのあなたの悩みに「アドバイスできる人」ではなくて?
新手の宗教勧誘か詐欺ですか?
メアドを晒すのは怪しいと受け取られても仕方がないですよ。
781 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 21:14:21.83 ID:SdnTUILH
>>772 激しく板違いだな。
カテゴリー>文化>オカルトで、好きなスレ探しな。
782 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 21:14:46.95 ID:so6HHUTK
>>779 個人的な単発スレを立てるのは推奨されていないので、
相談内容を簡潔にまとめて、ここに書かれた方がよいのでは?
783 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 21:14:55.45 ID:vBLr9KAb
>>778 舐められてるのではなくて、
頼られているのでは無いですか?
同僚が話を聞いてくれないのは、
いつも頼っている
>>778が
自分がいつも頼っている人
しっかりしている人だから
自分が何をしなくても
きっと自分で解決できる!と思っているからじゃないですか?
ポジティブに考えると意外とラクかも
784 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 21:20:10.49 ID:/IsZ1uFW
>>772 霊と仲良くなればいろいろ便利たと思うけど。そういう話を聞かないのはやはり幻覚なんだろうと思う
785 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 21:30:13.38 ID:vBLr9KAb
>>782 そうしてみます!
私の母は
外の顔は良く、少々見た目は派手ですか、評判のいい母で、家庭でも父が居ると、妻としては満点な母です。(喧嘩もしてますが・・・
父は地方に単身赴任中なので、普段は居ません。
母は「今日お父さんが○○した!うるさい」「私にばっかり!なんなの?」と、度々父の愚痴を漏らしては、私にあたってくるのです。
重要なのはここからなのですが、
父が2ヶ月ほど家をあけると言い出したのです。
それから母は変わりました。
毎日、ニコ動やネトゲ、スカイプ(年齢を偽り若い殿方と会話など)
掃除洗濯は一切せず、もちろん料理もしません。
私には妹が居て
まだ小さいので、私が家庭の事をしています。
母の代わりです。
そしてもうすぐ2ヶ月、
父が帰って来ます。
まだ続きますが、遅筆なのでゆっくり書いていきます。すみません
786 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 21:44:39.49 ID:vBLr9KAb
続き
父帰還前日。
私は朝から怒鳴られ、何かと問うと
「父が帰ってくるから片付けなさい」
2ヶ月ぶりに母が掃除をしていました。
私も慌てて掃除をしました。
そして父帰還当日
朝空港まで父を迎えに行くのが面倒なのか、イライラ全開で怒鳴り散らしてました。
そして「もう少し落ち着いたら?」と私が言うと、
「あんたが朝からうるさいからイライラしてるの」ときれられました。
車内でも文句散々
そして父無事帰還
家に着くと、
「うるさい調子のるな」ときれられました
「朝からうるさいのどっちだよ」と私が反抗すると
「調子のるなら袋叩き」そう言って思いっきりグーで殴られました。
「警察よぶ!」と私がいうと、更に殴られました。
正直鬱です。
私が悪いのでしょうか?
ちなみに今日と昨日の話です。
787 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 21:51:55.09 ID:vBLr9KAb
788 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 22:24:50.05 ID:Jh580Zvd
>>783その視点はなかったです。そう考えると気持ちが楽になりますね、ありがとうございます。
789 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 22:29:18.90 ID:xQ1m2HFs
>>785-786 お母さんと話合えますか?
「今後このようなことをするのは辞めて欲しい、辛い、悲しい」と言えますか?
無理そうでしたら、お父さんに相談してください
とはいっても、お父さんはあまり家にいないので
相談したことをお母さんに知られてしまっては、あなたにまた当たられると思うので
相談したことを秘密にしてもらうことを前提に相談しましょう
あなたが悪いわけでは無いと思います
お母さんの言動は一般的に酷いものだと思います
あと、お母さん自身もなにか強いストレスがあるように感じます
何か思い当たることはありませんか?夫婦仲などは良好ですか?
お父さんに相談する時は「お母さんが心配」的な話の言い回しがいいと思います
暴力や暴言はこの件が初めてですか?
話し合いや相談をしたらしばらく経過を見てみましょう
それでも改善されず、暴力がエスカレートし、生活するのが困難になった場合は
未成年でしたら児童相談所へ
成人しているのであれば家を出て対処しましょう
790 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 22:29:44.62 ID:VBlR6iAn
>>787 お父さんは、その様子を見て、いったい何してるのですか?
791 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 22:34:51.50 ID:/chdmgm3
人生がつまらないです。
フリーター・二十代・恋愛経験なし・童貞なんですが、もう死にたいです。
自殺以外の打開策があったら教えて下さい。
もう我慢に耐えられない。
周りは皆楽しそう・・・
普通に恋愛して友達もいて「遊び」を知ってる・・・・・
童貞が気にならない男なんていないはず・・・・・・・・・・・
もう駄目だ・・・・・・・・
792 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 22:41:53.21 ID:B4ChuWAH
>>693>>695 ありがとうございます
慰めてほしい訳ではないと書きましたがそう言ってもらえてすくわれる気持ちです
どうかあなたのお父様もつらい思いをされていませんように…
>>694 ありがとうございます
まさにおっしゃる通りです
ここの方たちのおかげでいい風に思い込みができそうです
>>701 ありがとうございます
喉が乾くのは仕方のない事だったんですね
むせて呼吸困難になる事を避ける為に水分は一切飲ませてあげられませんでした
別居していたので仏壇も位牌もないのですが写真にお花とビールを供えようかと思います
それを思いついた瞬間に少し気持ちがおさまりました
ありがとうございました
>>707 ありがとうございます
本当に、慰めてほしい訳ではないと言ったのにそう言ってもらえてすごく救われています
>>769 ありがとうございます
上の方達にも言いましたが本当に救われます
最善だったと思う事にします
なんやかんやで結局慰めて欲しかっただけなのかも知れません
みなさん本当にありがとうございました
793 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 22:42:31.26 ID:B4ChuWAH
794 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 22:46:00.70 ID:vBLr9KAb
>>789>>790さん
父は見て見ぬふりです
私も体は小さいですが私なりに反抗しています。
ちなみにjkです。
このようなことが無ければ普段は仲のいい家族です。
父も浮気などは一切せず、(というより母にベタ惚れ
母が荒れる原因は生活にはなさそうです。
元々の性格なのかな?
困った・・・
795 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 23:07:43.52 ID:a49+muTq
>>791 自殺するぐらいならインドでもアメリカでもどこでもいいから外国で違う人生を始めれば
796 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 23:17:04.72 ID:9IfyvNor
横槍すみません。
4日前に付き合い始めた彼女がいるのですが、クリスマスプレゼントで貰った手袋を昨日なくしてしまいました。
どこのブランドか分かっていたので、もう一度自分で買おうと思ったのですが、次回入荷未定で買えるか分かりません。
もし手に入らなかったら、正直に言おうと思っているのですが、ドン引かれてフられないか心配です。
別れたくないです。
どうすればいいでしょうか。
797 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 23:23:43.95 ID:vBLr9KAb
>>796 買い直すって、彼女さんからもらったものだから、プレゼントとしての意味があるのでは?
正直に謝って、
その上で食事誘って、お詫びとして自分とお揃いの何かをプレゼントしてみては?
それで「無理別れる」って言うような
心の狭い彼女なら
別れた方がいいと思います。
すてきな彼女さんなら
「またプレゼントするから大丈夫、心配しないで^^」くらいいってくれますよ!
がんばってください!
798 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 23:23:43.71 ID:VO/BrPG/
>>796 寒いのに手袋してないの?
→使ったら汚れちゃうかもしれないだろ?好きな人からもらった初めてのプレゼントだからもったいなくて使えないよ
大切にしまってあるんだ
数回ならごまかせるかも
>>796 徹底的にしらばっくれるなら、
大切に保管してある。もっと寒くなったら使うと言っておく。
もっと寒くなった時は、もらったものより安物を使う。
言い訳は安物のほうが汚れても安心、君のは使えないとか言っておけばいい。
あるいは、
手袋すると君と手を繋いだ時、温もりを感じられないとか言って素手で相手の手を掴めばいい。
そのうち春が来るだろう。
800 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 23:30:25.95 ID:GzTcA1Hr
>>796 なくした場所が彼女と関係ない時なら
なくすのにしょうがない理由つければいい
電車で荷物取ってあげたて感謝されたんだけど忘れたとか
少し許す余地を残せばいい
801 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 23:34:48.21 ID:9IfyvNor
確かに自分で買ってしまってはプレゼントの意味がないような気がします…
でも物凄く嬉しかったので、この手袋を貰ったんだと覚えておきたかったです。
ペアで何かを買ってあげるのは名案です。
ありがとうございます。
隠し通す事も出来ますが、なぜかそんな真似は申し訳なくて躊躇っていたので、来年辺りに何かあげようと思います。
頑張ります。
802 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 23:38:49.30 ID:9SkD6uam
>>791 ソープで童貞を卒業した人の体験談part125
http://kilauea.bbspink.com/test/read.cgi/soap/1323969684/ ここのテンプレでも読んでおけば。
あんたの愚痴を見て、『セックスボランティア』って名著のことを思い出したよ。
身体障害者は身体を動かしにくいし、そのことに劣等感を抱いていたりも擦るから、当然童貞が多い。
そういう悩みと向き合っている連中とかが取材対象だ。
あんたも、そして俺ら健常人も、彼らよりずっと有利な条件を与えられているのにな。
与えられたものの有難味に気づかず、持ってない物にばかり文句をつける輩って多いらしいね。
つまらないんなら面白くすればいい。まともな大人ならたいていがやっていることだろ。
あんたの場合、周りの楽しそうな奴らとかをお手本にすればいいんだから、さらに簡単だ。
この程度で捨ててしまえるほど、あんたの生は軽くない。偉そうな台詞だけど、そんだけ。
803 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 23:43:04.13 ID:1V32bGZp
おまいさんは、「死」を
軽く見過ぎだ。
この世には何億人もの難民
重病患者、戦争に行く子供がいる。
童貞だからってなんだ
恋愛経験が無いかってなんだ
楽しみが無いってなんだ
おまいは、身の回りの流行に
乗ろうとしてる
ゆっくりでいい、自分のタイミングで
いろいろな事を経験したり
楽しみを見つけろ
絶対に焦りは禁物だ
804 :
名無しさん:2011/12/29(木) 23:53:29.48 ID:4fq6b9gq
私は潔癖症と貞操観念の強い女子大生です。
先日、非童貞が発覚した彼氏と別れました。
私も軽率だったと後悔していますが、発覚以前に彼とフェラをし合ったことが悔やまれてなりません。
私はお付き合い・結婚するなら童貞の人がいいです。
けど私は、性器を舐めて舐められた汚れた人間です。
どうやって割り切って考えれば良いでしょうか。
ご意見お願いします。
805 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 23:54:42.82 ID:2SLNpmqF
嫁さんの妹と仲が良すぎて迷っています。
彼女は、嫁さんよりも8歳年下で8頭身のスレンダーな美人です。
結婚以来しばらく音信普通だったのですけど、
この前久しぶりに会って一緒にご飯を食べたときに、話が弾んで時間を忘れて楽しく過ごしました。
職場が近いこともあって、それ以来、一緒に飲みに行ったりするんですけど、
嫁さんよりも趣味、食べ物の好み、話題も合うし、恋人ができたように二人で楽しく過ごしてます。
向こうからお出かけとかも誘ってくるし、かなり好意を持ってもらっていますけど、
このさきどうなってしまうのか?と迷いもあります。
みなさんならどうするか意見をお願いします。
806 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 23:59:18.69 ID:vBLr9KAb
>>874さん
潔癖性系ならば一生フェラやセックスもできないのでは?
受け入れてる時点で、あなたは潔癖性ではないですよね?
自分に素直になりましょう
807 :
マジレスさん:2011/12/29(木) 23:59:28.13 ID:i+yT6LhD
>>805 結婚してから後悔はつきもの。
そこで、理性と本能のどちらが勝つかは人それぞれ。
おそらく、かなり妹さんが好きなんでしょうから
行くなら、鉄壁な防御策でばれないように。
808 :
名無しさん:2011/12/29(木) 23:59:49.41 ID:4fq6b9gq
>805
仲が良すぎるのは分かりましたが
あなたはお嫁さんと妹さん、どちらを大切に思ってらっしゃるんですか?
その答え次第で出来るアドバイスが変わってくると思います。
809 :
名無しさん:2011/12/30(金) 00:06:49.67 ID:4fq6b9gq
>>806さん
確かに彼としてしまったときは好奇心もありました。
けれど彼が非童貞であることが、すなわち誰か別の女性の性器に突っ込んだことのあるペニスを舐めてしまったという認識で、気持ち悪くて仕方ありません。
けれど私も舐められたこともあり、結婚相手に童貞を求めるのはおかしいのかもという思いがあります。
自分が気持ち悪いことを相手に強要できないので…
810 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:08:54.18 ID:sc6t648g
>>805さん
お嫁さんを捨てて、妹と一緒になるには
駆け落ちくらいしないと無理だとおもいます。
お嫁さんは自分が「この人しかない!」と思って一緒になった人ですから、とっても素敵な人なんだと思います。
妹さんのいいところを探して、
「嫁より妹さんがいい!」って思い込むのではなく、
「嫁がこの世で一番いい女!」と
お嫁さんのいいところを探しまくって
お嫁さん本人に伝えると、
案外いっぱいあって嬉しくなったり
お嫁さんにもいい気分になってもらえて
一石二鳥ですよね?
あくまで、お嫁さんを選ぶ場合ですが・・・。
811 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:09:07.74 ID:ila2aBmZ
>>805 一生のパートナー(嫁
ひと時の幸せな時間(嫁妹さん
どっちを取るか
私は嫁さんを選びます
812 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:17:11.01 ID:Qt/R72u7
次、違反したら免停って葉書が来た・・
1年は無違反じゃないとダメらしい
一体どうしたらいいの?
なんかコツとかある?
813 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:19:11.90 ID:ila2aBmZ
>>812 まず、何が理由で葉書が
きたの?
状況を教えてください…
814 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:19:47.09 ID:sc6t648g
>>812さん
運転やめましょう、1年間。
それが一番
815 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:21:13.94 ID:Qt/R72u7
>>813 信号無視と一方通行違反です
警告の葉書が来ました
4点とのことです
あと一回違反したら講習を受けないといけません
>>814 彼女が少し遠いので送り迎えしないといけないです・・
816 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:22:54.72 ID:AxfovQoU
内定貰って来年から社会人の大学4回生(下宿)ですが、実家からのプレッシャーとか将来のことで潰れそうです。
父が一昨年倒れて寝たきり
母は父の介護をやってる上に、最近は死にかけの飼い犬の介護までやる羽目になってパートもやめたらしい
姉もいるけど大学生時代内定決まらず、今は鬱気味でハロワ行ってる
正直私自身のスペックも高くないし、今も卒論とか来年からのこととかで不安なのに、
実家がこんな状態で精神状態が崩れそうです
楽観的になれる状態じゃないけど、
非観的になっても成果が上がるわけでもない
質問したいのは・・
@今の私の状況って、客観的に見て厳しい状況でしょうか?
A似たような状況になった方は、どうやって気持ちを保ったのでしょうか?
何卒お願いします
817 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:24:24.81 ID:sc6t648g
>>815 彼女さんの足なんですか?
それに、大切な人を乗せているのに
信号無視・・・事故にあって、大切な人を失ってもいいのですか?
安全運転しましょ
818 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:24:33.92 ID:bJl2i7fs
819 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:25:18.60 ID:Qt/R72u7
820 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:27:11.23 ID:ila2aBmZ
>>815 それは流石にダメじゃ…
距離が遠いなら、やっぱり
車は必要ですよね
規則正しい運転を心がける
事が1番です
警察はあなたを監視しているの
だから…ふっふっふっ
すみません、半分嘘です
>>812 そのはがきを車の中の目につく所に貼っては?
コピーして要点の箇所だけでもね。
それと家族の写真もね。
822 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:27:43.24 ID:Qt/R72u7
823 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:30:31.93 ID:V0Ldb8mm
824 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:30:53.23 ID:ila2aBmZ
>>821 鬼畜すぎクソワロチww
けど、そん位しないとな…
825 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:31:56.92 ID:sc6t648g
大切な家族を支えるのは貴方です!
貴方がしっかりしないでするんでんですか!
死ぬ気で働いて、スペック上げて
鬱は心の病気です
姉に自分の立場をわかってもらって
姉をめちゃめちゃ褒めて
「一緒にがんばろう」と言ってあげてください!
まずはアルバイトなどしてもらう
それがダメなら父と犬の世話をしてもらう
自分にできる最善の事を考えて
自分に自身をもって
がんばりましょう!応援しています♪
826 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:33:19.56 ID:ila2aBmZ
>>816 心の支えになる人が忙しい
あるいは、居ないのは厳しい…
相談、私でよければ
若年者ですが
827 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:36:32.64 ID:V0Ldb8mm
>>805 隣の芝生は青いというか、人間は自分の持ち物でないものを高く評価する癖がある。
仮に嫁と義妹の本来の価値が100ずつだったとする。
そうすると嫁は「手垢のついたあんたのもの」だから80の価値に見え、
義妹はそうでないから120に見える。
そのあたりの錯覚にご注意、と。
828 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:36:37.66 ID:ByIH17HB
以前関係を持った女性の現在の彼氏に、過去のことその他もろもろを
謝罪するように迫れれております。
家に来るだとか警察に言うだとか言われております。
誠心誠意謝罪しているつもりですが、許して頂ける兆しが見えません。
質問と言いますか、私の取るべき立場を相談したいのですが。
829 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:38:39.88 ID:ila2aBmZ
>>828 謝罪を要求している彼氏さんは
あなたが別れた後その女性と
付き合ったのですか?
830 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:39:06.48 ID:sc6t648g
>>828さん
これ以上あやまっても許していただけない様ならば
「警察署で話し合いません?裁判所でもいいですよ?」
といってあげてください^^
831 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:39:25.38 ID:C4v5kWe6
>>828 状況説明が不十分です。
どのような関係で、どんなことがあって、どんな要求をされているのかわからないと返答しようがありません。
832 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:41:12.12 ID:ByIH17HB
いいえ、交際はしていません。
彼女とはちょっとしたいざこざがあったのですが、二人の間では解決し、
普通の友達になろうという所に落ち着きました。
833 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:42:33.96 ID:q6BLXR2o
834 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:43:25.62 ID:ila2aBmZ
>>832 その彼氏さんと、女性が
付き合っている途中でいざこざが
あったのですか?
835 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:44:05.80 ID:ByIH17HB
彼女との間では落ち着いた話を、彼の側では許せないようで、その
ケジメをつけるように言われております。
また、家に行く、警察の友人には話したと言われております。
836 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:44:57.81 ID:ByIH17HB
いざこざは、付き合うだいぶ前のことだと思います。
837 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:46:24.25 ID:ila2aBmZ
>>835 それは、脅迫なのでもし裁判
や警察の方と話をするならば
勝てると思います。
「警察の友人に話した」
というのは、嘘ですの確率が大きそうです
相手は、なるべく自分の立場を上にしたいからその発言に至ったのだと思います。
838 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:47:56.10 ID:q6BLXR2o
>>836 言いにくい事もあるだろうからそこは伏せていいから
過去の出来事の時系列を詳細に
839 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:48:05.44 ID:ByIH17HB
いざこざについては、彼女が妊娠したかもしれないというもので、
結果的にはしていなかったのですが。
その際、私自身かなり動揺し、心にもないようなことを言い、
彼女を大変傷つけてしまいました。
大変反省し、後悔しています。
840 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:49:25.60 ID:sc6t648g
>>835 脅迫ですね
警察に連絡してみてください
警察の友人の話が嘘ならば
脅迫成立
脅迫のせいで、不眠、鬱気味
医師の判断などがあれば
慰謝料もゲットですよ
841 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:49:46.76 ID:C4v5kWe6
>>835 話が見えてこないのですが、ケジメとはなんでしょうか。
いざこざは犯罪がらみなんでしょうか。
彼女自身はなんて言っているのでしょうか。
ケジメというは金銭の要求ですか?
単なるいいがかりで金銭の要求されているのならば、弁護士や警察に相談に行った方がいいかと。
842 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:50:06.37 ID:ByIH17HB
みなさんありがとうございます。
初めての書き込みで見苦しいかとは思いますが。
警察は嘘ですかね。
脅迫にあたるんですか!?
843 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:51:42.10 ID:ila2aBmZ
>>839 肉体関係上のいざこざですか…
付き合うだいぶ前からなら
絶対に大丈夫です!
安心して下さい!
女性は心の感性がとても鋭く
ちょっとした発言で傷ついたり
怒ったりしてさまいます。
なので、今後は発言するまえに
「この発言は正しいのか?」
と、考えてから話した方がいいと
思われます。
844 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:53:06.99 ID:ila2aBmZ
>>842 あからさまな脅迫です。
起訴すれば勝てます
ですが、その間に金銭が
発生するのでなるべく事を大きく
しないようにした方が良いかと…
845 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:53:07.13 ID:ByIH17HB
警察沙汰はできる限り避けたいです。
すいません。
ケジメについはよくわかっておりません。
会って謝罪すること?でしょうか?
現在私の家に仲間を連れて向かっているそうです。
彼女自身とは以前和解したはずなんですが・・・
846 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:55:28.61 ID:ila2aBmZ
>>845 もし、本当に来たのならば
起訴確定です!
確実に勝てます!
・名誉毀損罪
・脅迫罪
・ストレスなどによる病気
などなど…
847 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:56:00.27 ID:ByIH17HB
みなさんありがとうございます!
事の発端は私の責任ですが、以前に和解したと思われることについて
の謝罪を求められ、どうすればいいか。
848 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:58:25.97 ID:ila2aBmZ
>>847 ・彼女とのいざこざは解決した
・自分は悪くない
これをまず伝えて下さい
あと、平然を装う事です
オドオドしてはいけません
暴行される危険性がありますね…
これも起訴の1つになるので
されたら訴えても構わないかと…
849 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:59:29.20 ID:sc6t648g
850 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 00:59:38.54 ID:C4v5kWe6
>>847 相手の意図は?
言葉を濁してるだけで、金銭の要求が裏にあるのか。
それとも、彼女への謝罪やなんやかんやが欲しいのか。
彼女と連絡取れるなら、彼女に一度連絡とって確認するのも手かも。
っていうか、レス見る限りだと、それほんとに彼女の彼氏?そこも怪しいですね。
851 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:00:17.18 ID:ila2aBmZ
852 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:00:17.35 ID:ByIH17HB
時系列的には、
・いざこざあり
・謝罪し、普通の友達になろう
・一定期間連絡取らず
・メールしたところ、彼氏いるためもう会ったりできない
・今日メールを送ってみた(ただ単に暇で送っただけです)
・彼氏からメール
・もう連絡しない、過去のことを謝罪
・許さない、家行く、警察行く
のような感じです。
853 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:02:42.13 ID:ila2aBmZ
>>852 なるほど…
これは、あなたが彼氏さんの彼女とまだ関係を持ちたいと思っている
と勘違いしているのでは?
あなたは、
・もう関係は持たない
・今後付き合わない
って思っているんですよね?
854 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:05:13.36 ID:ByIH17HB
過去の自分に非があったのは確かなので、悪くないとは言えませんが、
解決したとは伝えています。
メールで何度も謝罪しています。
やり返したりはしません!
相手の意図は金銭よりも、自分を侮辱されたとか自分への
ケジメとかいうことを言っています。
また彼女にゲロさせてもお前の居場所等を吐かせると。
855 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:07:28.54 ID:ByIH17HB
今後一切の関係を持たない、関わらないとは何度も言い、謝罪を
重ねているのですが、絶対に許さないと言われており、
人生の障害になってやると言われました。
856 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:08:49.88 ID:ila2aBmZ
>>854 ゲロ吐かせてもって事は…
DVですよね
最低な彼氏さんです…
彼氏さんを挑発するような事は
してませんよね?
あなたは十分反省して謝罪を
しているのです。
悪くなんてありません
857 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:09:32.41 ID:ByIH17HB
何度もメールのやり取りで謝罪しているのですが、話が平行線で
どうしたらいいか・・・
858 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:10:10.25 ID:ila2aBmZ
>>855 もう完璧な脅迫罪じゃないですか…
これ以上エスカレートするようならば
友人に相談したり、警察、交番に
話に行った方が…
859 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:11:05.45 ID:ByIH17HB
あくまで過去の自分には非があったので、それにつきましては
誠心誠意謝罪しています。
860 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:12:26.77 ID:ila2aBmZ
>>859 会うと何をされるか分かりませんよ?
下手したら怪我では
済まなくなります…
あなたは、アパート、一軒家
どちらで住んでいますか?
861 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:13:28.60 ID:ByIH17HB
メールについては、家に行く、どこにいる、警察に言う→謝罪→
家に行く、どこにいる、警察に言う→謝罪→・・・
という感じでして。
どうしたらいいか。
862 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:15:07.54 ID:ila2aBmZ
なるほど…
私なら、謝罪をやめ
一切2人との関係を断ち切ります。
出来ればメアドの変更をしたりなど
工夫した方が良いのでは?
863 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:15:57.17 ID:ByIH17HB
現在向かっているらしいです。
私の自宅まではだいぶ距離があり本当に向かっているのかどうか。
また実際に来られるのを恐れ、現在の住まいを偽ってしまいました。
864 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:16:59.77 ID:r/e/jK+s
初めてなんですけど
ここに書き込んだらいいんですか?
865 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:17:15.09 ID:q6BLXR2o
>>847 ・あくまであなたと彼女との2人の問題。彼女の今彼は全く関係ない。
彼女に謝るのは自由だが彼には決して甘い態度を取るな。
・彼女と和解したかどうかは念書なんか無いだろうから
経過はどうあれ彼女の気持ちを完結させておくべきだった
あなたにも言い分があるだろうから穏便に済ませる必要はない。
・彼女がいくらあなたを恨んでいようと
他人(今彼)まで引き連れてあなたの弱みにつけ込ませるのはフェアじゃない。
こういうのは今彼の入れ知恵が予想される。
多少なりともチンピラかヤクザと関係があり、
その影響で探偵を介した示談金要求も常套手段。
そもそも彼女があなたを軽く見ている事が発端で
あなたが既婚者で浮気状態だったとかでないなら今更後ろめたい事はない
職場や家に乗り込んでこられようとあなたは堂々としてればいい
・彼女は他人の影でコソコソ悪さするタイプ、今彼は他人の弱みに付け込むタイプ、
2人は今後ドロドロの展開になってって近い将来互いに同じ事するに違いない。
俺も過去に似たような事があった。
昔付き合ってた女が正にその女と似たタイプで
敵にまわしたら自爆も厭わずとことん搾り取るような奴だった。
そんな奴と知って一日も早く別れたかったがタイミングを誤ると被害がでかいので
三年半もの期間をかけて少しずつ距離を置き穏便に別れる事に成功した。
10年経った今でもたまにとぼけたようにメールが来るが勿論無視。さっさと死ね。
866 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:18:29.16 ID:ila2aBmZ
>>863 正当防衛です。
もし来ても、鍵を掛け
布団に入って下さい。
相手が諦めるまで負けてはいけません
もし、限界ならば警察に
話を聞いてもらうか…
友人を呼ぶか、対策を立てて
下さい
867 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:18:43.72 ID:QGmvTJAx
離婚した両親が火事で家が焼失&母方の祖母が焼死したことをきっかけになあなあな感じでよりを戻したのですが…
父が保険金と母の姉からの「家を借りたり生活をするための費用」と称した借金をあてにしろくに働かず(飲酒運転で免許がなく職がないと言い訳)来月には金が無くなるそうで、危機を感じているそうです。
母は家を出ていきたい
子供達は引っ越したくないから置いていくしかないと言います
母から相談されましたが私からしたらどっちも毒親だし(虐待や育児放棄されたり、父が生活費をまともに入れなかったため普通の生活が出来なかった)どう返すべきか悩んでいます。
皆さんならどう言うかアドバイスお願いします
母はよく叩いてきたり離婚後育児放棄してましたがその根元は父にあるので少し可哀想に思っています。
離婚理由は母が鬱で働けないからですが、鬱の理由は父のモラハラです。
乱文ですがお願いします。
868 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:18:59.78 ID:ByIH17HB
謝罪はやめた方がいいですかね。
今、過去に何度会ったか等について聞かれており、メールを
返そうか悩んでいます。
869 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:19:14.87 ID:r/e/jK+s
あれ?ちゃんと出来てます?
870 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:21:39.82 ID:ByIH17HB
みなさん力強いお言葉ありがとうございます!
871 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:22:49.15 ID:ila2aBmZ
>>868 メールは、返した方がいい
と言いますか…
まず、伝えるならば簡潔に
ネチネチ書かず
・自分の無実の証明
・彼女との和解
メールを返信せずに、
後日に引き延ばすという手も
ありますが…
872 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:23:52.13 ID:ila2aBmZ
873 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:25:25.08 ID:32l+1XRf
誰かと付き合っても別れてしまえば、時間と金の無駄になるんじゃないかな。
例えば私は女だけど、結婚に至らないで別れたら、相手に捧げた愛情はもちろんのこと、
プレゼントやデートに使ったお金や割いた時間、彼に捧げた操など全部が無駄になる。
まだ大学生だから、結婚とか考えて付き合うのは重いかもしれない。
でも別れたら上記のことが無駄になるだけではなく、私はメンヘラだから自分がすごく苦しくなる。しぬかもしれない。
これって大きなマイナスではないかな。
みんな別れることで何か得られるとか言うけど、私にとって得られるのは死だけだと思う。
今付き合ってる人は結婚を考えてくれない。いや、最初は考えてくれてたのに途中で考えてくれなくなった。
それだけでもう十分しにたいのに、別れられたら多分簡単にしねると思う。
私っておかしいんでしょいか?生きるより死ぬほうが楽だし、私みたいな重い女は世の中の害なんですよね。
874 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:27:16.17 ID:wfp29Mb0
>>794さん
わたしの経験からいえば、親と気が合わなかったり、そのせいで親から嫌がらせされることは、
他人との関係の場合と同じく、あり得ます。
私の場合は、経済的に自立できるまでは我慢に我慢を重ねて、早くに結婚して家を出ました。
あなたが適切な対処をすれば状況が変わるという場合もあるかもしれませんが、もっぱら親の側に原因があるなら、
それはあなたの努力の範囲を超えています。親と言えども他人と変わらない面もあるのです。
そういう覚悟も必要だと思います。
赤の他人でもいい人はいっぱいいますので、楽しく生きてください。
875 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:27:27.31 ID:QGmvTJAx
>>872 家族問題です。
金銭的には誰も助けれる人間はもういないので…
父は踏み倒したりする人間なので誰も貸さないです
母はどう行動するのが最善ですか?
876 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:27:29.30 ID:sp2+xfwx
今月の20日辺りに合コンで知り合った人にクリスマス近辺に
ご飯に誘われたので行ってきました。
その後またメールが来て「年明けにまた食事に行こう」とのこと。
相手の提案してきた日は7日正月内。
まだ付き合っているわけでもないのでなんだか性急な感じがします。
それに、年明けって私は7日正月後だと思っていたので
さっそくすれ違っているような感じがするのですが・・・。
一般的に言う年明けって何日ごろまでですか?
付き合ってないのに毎日メールしてきて、すぐに次の約束をするのって
ふつうなのでしょうか?
877 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:28:30.55 ID:ByIH17HB
過去の過ちを謝罪し、和解したことを伝えてはいるのですが。
許さない、家に行く、警察に行くの一点張りで。
彼女との関係がぎくしゃくしたため、精神的苦痛を受けた、家に行って
いなかったら、交通費、人件費、精神的苦痛を訴える。仲間が黙ってない。
警察の友達には言ったから早くパクられろ等々言われております。
878 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:28:41.85 ID:q6BLXR2o
>>863 偽るとそれがやや弱みになる。無視の方が良い。
分かるけどビビったせいでちょっとエラーしたな。
>>852ではっきりした。
過去のメールのやりとりがなるべく豊富に残ってる方がいい。
特に男からのメール・着信履歴等は証拠として消さないように。
ドア叩かれたりしたら怯えずに無視しつつ動画に撮っといて110番で終了。
それから男の暴走を放置してる彼女は日和見かもしれない
男がやるだけの事をやって表沙汰になった時
あなたに同情を求めるかもしれないが
そこできっぱりと撥ね付けられるだけの証拠を揃えとけ
それがいちばん3人のためにも良い事。
彼女が日和見じゃない程の覚悟があるなら男の手など借りずに
自分の力であなたに攻撃するだろうから。
879 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:28:53.18 ID:ila2aBmZ
>>873 やめて下さい!!!!
死ぬんじゃありません!
やめてくれよ…
あなたはこの世が辛くなったのか?
逃げるんじゃねぇ
この世には何億人もの難民
重病患者、少年兵士がいるんです
どんな理由があろうとこの人たちは
必死に生きようとしてるんだよ、
それに比べておまいは何だ?
恋愛でうじうじしてられるのか?
「死」を軽く見過ぎるんじゃない
俺からの警告だ
頑張って生き延びろ
這いつくばって生きろ
必ず幸せは来る、望むな待つんだ
質問はどんどんして下さい
880 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:31:59.78 ID:32l+1XRf
>>879 そんな人らに命や寿命あげられるならあげたい。
辛いよ、世の中辛い。
生きたくないよ、ずっとずっと。しねないから辛い。
881 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:32:19.07 ID:0kblT3ZR
相談は子離れできない母親のことです
当方現在高3で大学はギリギリ通えるかどうかのところなのですが
高2までにバイトしたお金で下宿することにしました。
ところがそのうまを伝えると最初は渋々OKしたんですが数日かしてから
やっぱり離れるなんて考えられないとか泣き出しました。普段から遊びにいったりするだけで
機嫌が悪くなるような母親です。兄がいるのですが兄は昔から親には冷たい態度を取っていたせいか
兄がどこにいようが一切口出ししませんが自分に対しては異常に束縛してきます。
家を出ようと思ったのは窮屈だったからなんですが泣きつかれると心が揺らいでしまいます
出て行くことをはっきり口に出して母親に強く言ってるんですが必ず理屈にならないことを言ってきて
口喧嘩になります。
祝福されない状態で家を離れるのは下宿することが後ろめたいことのような気分になってしまいます
自分はどういう行動をとればいいですか?
882 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:33:24.92 ID:ByIH17HB
>>878 家に来ることを恐れ偽ってしまいました。
ミスでしたね。
過去の彼氏とのやり取り、彼女とのやり取りは残っているものについては
保存しておきます。
883 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:36:36.13 ID:ila2aBmZ
>>872 親の職務はなんだか分かりますか?
親から聞いた話なんですが
子供を一人前の大人に育て上げる事です。
育児放棄をする時点でまず、
間違ってますよね…
ですが、この問題はお母さん
だけが背負う問題ではありません。
アドバイスをするならば
まだ、一緒に暮らして居た方が
いいと思います
884 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:40:52.96 ID:q6BLXR2o
>>877 自分の事だから動転してるんだろうが、
他人事だと割り切って考えてみればそれほど大した事じゃないよ。
>過去の過ちを謝罪し、和解したことを伝えてはいるのですが。
男には関係ない事だから何も伝える必要は無い。これ以上無用なやりとりするな。
>許さない、家に行く、警察に行くの一点張りで。
あなたが男に暴力ふるった訳でも無いのに民事不介入の警察が何になる?
男の言い分は中二レベル。むしろ警察のお世話になるのはそいつ。
>彼女との関係がぎくしゃくしたため、精神的苦痛を受けた
あなたには関係ない事。罪を感じるな。
もし彼女が妊娠しても誰の子か分からないとかいう話なら
彼女があなたの子は孕んでないとはっきりするまで男と寝なければ良い事。
それでも彼女が男と寝たければカミングアウトすれば良い。冷たいけどそれが筋。
>交通費、人件費、精神的苦痛を訴える。仲間が黙ってない。
今すぐにでもこちらから訴えられる内容。
>警察の友達には言ったから早くパクられろ
本当に警察の友達がいたらもっと現実的な大人な責め方してくるだろw
訴えられるようなネタ振りまく奴に警察の友達なんかいないと暴露してるようなもん。
885 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:41:01.83 ID:ila2aBmZ
>>880 別れたら今までの全ての意味が
無くなると言いますが、
実際そうでしょうか?
次の恋愛への改善点
心がけたい事など、色々な
発見があると思うんです。
まだまだ大学生なんだから
こんな事で悩んでちゃこの先
生きていけないです!
本当にお願いします…
そんな事考えないで、言わないで…
さっきは強い口調で話して
申し訳ございません…
886 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:42:28.34 ID:ila2aBmZ
>>884が正論
もう答えが出います。
質問者も、早めの決断を
して下さい
887 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:44:36.81 ID:ByIH17HB
>>884 一点一点丁寧にありがとうございます。
実は、体の関係を持った当時彼女が未成年、私は成人だったのですが、
合意の上であったとはいえ不利になるようなことはあるでしょうか?
888 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:45:15.74 ID:V0Ldb8mm
>>867 >子供達は引っ越したくないから置いていくしかないと言います
こんなこと言っている時点で、母の悪癖はまったく変わってないし、変る気配もない。
俺だったら母を受け入れはしないね。母には「よりを戻さない」って選択肢だってあったはずだからね。
母親に置いていかれそうな子供たちのことを、俺だったら心配し、具体的な手を打つだろうな。
きちんと道を示してやらない限り、彼らが成人したときに、
両親と似たような性格上の欠点を抱える怖れは非常に高いしね。
889 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:45:41.81 ID:32l+1XRf
>>885 意味ないと思います
男性ならありかもしれませんが、初めてを捧げた相手には最後まで保障してほしかった。
恋愛するのがもう怖いし、消えたい死にたいという負の感情以外何も考えられません。
愛が重い人間は生きていても害なんです
890 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:46:21.98 ID:ByIH17HB
>>886 決断は、自分に非はなく、今後は無視するという方向で間違いないでしょうか?
891 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:47:47.71 ID:QGmvTJAx
>>883 ありがとうございます
確かにそうですよね。私は親に育てられた実感はないです。妹達はどうかわかりませんが…
一緒に居て母はモラハラを受け金もなくなり、恐らく妹達は過去の私と同じ目に合うかもしれません。
母は今にも爆発して出ていきそうな勢いなんですがどう宥めるべきですか?
892 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:52:12.67 ID:ila2aBmZ
>>889 あなたは、メンヘラでは
ありません。
重くて、荷になる女性では
ありません!
その感情は、誰でも持つ経験が
あるのですから。
自分自ら命を絶ってしまい
もう何も無い「無」を永遠と
さまよい続ける
今は辛いかもしれない
これからの出会いを大切にして
自分の改善点を見つける!
どっちが辛いと思いますか?
893 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:52:53.94 ID:ila2aBmZ
>>889 私も別れた初日はずーーっと
夜道を歩いて「死にたい」と
思っていました。
その上、私の親友が別れた人と
付き合ったんですよ?
その親友が私の悪口を影や
ブログで叩いたり…
本当に辛かったです。
ですが、私は耐えました
次は良い事がある!
ってチャンスを待ちました
それで、今は自分では幸せと
思える生活をしています
894 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:55:05.35 ID:V0Ldb8mm
895 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:55:50.58 ID:ila2aBmZ
>>891 これは、家族愛を図る
試練だと思って下さい。
母さんが出て行くと家族が
もっとダメになります。
なので、それを鎮めるためにも
・お母さんへの思い
・私が頑張るから!
などと、お母さんの重大さを
気づかせてあげて下さい
896 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:56:57.87 ID:cOawcw8O
>>889 その愛を自分に与えることはできない?
まず自分を愛すること。
難しいなら、自分の中で自分を悪くいう人を作って、さらにいい自分を作って、いい自分が悪い自分を愛して受け入れるという一人芝居をやってみて。
ゆっくりだけれど、自分を愛することができるようになれば相手のあなたに対する感情も良い方に変わっていくよ。
897 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:57:48.96 ID:ila2aBmZ
皆良い人過ぎて困る
・゚・(ノД`)ヽ(゚Д゚ )ナクナ ゴラァ!!
898 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 01:59:29.00 ID:ila2aBmZ
では、私は落ちます!
相談に乗っている途中ですが、
申し訳ございません…
皆さん、お体に気をつけて!
899 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:01:02.34 ID:ByIH17HB
>>897 本当にそうですよね!
私自身とても気が楽になりました。
またメールが来ましたが、過去の私の非は謝罪し、現在は
非はないため無視します!
900 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:01:13.62 ID:q6BLXR2o
>>887 事実上は基本的に合意があれば問題なし
そうでなきゃ高校生なんてバンバン警察の世話にならなきゃならない
成人と未成年でも、未成年同士でも理屈は同じだからね。
シチュエーションによっては18歳未満かそうでないかも関るけど
それはあなたが相手の年齢を知っていたか、
相手が嘘ついてなかったか等も関係してくる。
会社の同僚(30歳くらい)で風俗だか出会い系で女遊びした奴がいて
その娘が摘発され実は中学生、同僚も捕まった。本番行為もしたらしい。
一昔前の話で今みたいに子供の背が高くなかったから
中学生なら見りゃ分かんじゃんて傾向が余計に重い罪になったと思われる
また同僚も下手にイケメンで中高生にモテたのがいけなかったようだ。
新聞にも名前が載り会社でもクビにするかどうかという話題でもちきりになった。
逆に考えると即クビにすらならなかったという事。
同僚の具体的な罪名や罰はどうだか知らない。
金銭のやりとりの上での性交渉じゃない、
且つ18歳以上だったら何の問題も無いでしょ。
901 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:01:44.77 ID:ByIH17HB
902 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:02:05.56 ID:32l+1XRf
>>893 ごめんなさい
ありがとうございます
どうしても、別れられると自分を全否定されたようにしか思えないんです。
自分は全否定されればそこから成長できません。
根腐れを起こすからです。
彼が好きすぎて、彼以外とも付き合いたくはありません。
だから彼の気持ちを抱いたままこの世を離れたいんです。
903 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:04:21.38 ID:32l+1XRf
>>896 自分など愛すことができるでしょうか。愛せない自分を他人が愛してくれるはずもないですよね。
私は愛し方も愛され方もわかりません。
結婚を考えてくれていない彼が、結婚を考えてくれるようになるもんなんでしょうか?
904 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:04:54.69 ID:ByIH17HB
>>900 ありがとうございます。
そうなんですね。
同僚の方は大変でしたね・・・
905 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:04:55.22 ID:32l+1XRf
906 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:05:01.80 ID:QGmvTJAx
>>895 私もう結婚してまして母の重大さは凄いわかるしそれは伝えてます。
とりあえず来月あたりからは収入源が全くなくなるので、とりあえず父を働かさないと駄目ですよね。
今母家出中なので帰ってからまた話してみます
907 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:06:14.50 ID:zDS6bz7n
>>889 今の彼と別れてはいないのでしょ?
結婚がゴールだと思ってるから、そんな風に思うのでは?
結婚したら安泰、と思ったら大間違い。
初めてを捧げた相手に最後まで保障してもらいたいなら、結婚するまで操を守れば良かったのでは。
勿論、別れたら辛い死にたい、精神的にガタガタだよ。
でもお金や時間まで無駄だったと思うなら、恋愛なんてやめて、見合い結婚でもしたらいいと思う。将来が保障されて無駄もないよ。
好きな人と付き合ってる時のドキドキや幸せを忘れて、後悔するくらいならね。
908 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:12:05.06 ID:cOawcw8O
>>903 自分の愛し方、難しくないですよ。
大好きな彼氏や友達にいうこと、することを自分に言ったりやったりすればいいんです。
あなたが友達にしてあげたいことを自分にしてあげて。
一日のうち気づいた時だけでもいいので試してみて。
自分が変われば周りも変わります。
彼氏さんの心も変わる可能性があると思いますよ。
愛情が深いあなたのような人にはぜひ幸せになってもらいたいな。
909 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:12:17.31 ID:32l+1XRf
>>907 別れてませんが、先が見通せない付き合いに怯えています。
いつ別れられるかわからず怖くて、自分を出せば別れる言われるから、押し殺して付き合ってます。我慢するのに苦しくなってるのかもしれません。
付き合ってて、ドキドキします。でもそれが永遠でないのが見えると恐怖になります。
好きだから、愛してるから彼に操を捧げました。見合い結婚では愛してない人に初めてを捧げなければならないかもしれない。
だから初めては愛してる人でよかったと思います。
でも彼に一度聞いたことがあって、「私がいなくても平気?」の問い掛けに「辛いけど平気」って答えがきたときはさすがに衝動にかられました。
910 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:17:18.13 ID:32l+1XRf
>>908 自分はひどく自己愛に長けていると思います。自分の欲しいものは買ってやったり、課題からの逃避を容認したり、怠惰な生活を許可したり。甘やかしてる気もします。
彼は自分が変わることはしてくれません。だから、私が変わるしかないですよね。
クリスマスには彼から諭吉一枚ほどの鞄をいただきました。これはまだ愛されてると信じてもいいんでしょうか。
911 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:22:42.08 ID:R+DIjNjA
彼女が不感症になりました
原因はストレスだと思います
治したいのですが、調べても具体的な治療法がありません
一体どうすればいいでしょうか・・・
912 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:26:08.92 ID:cOawcw8O
>>910 すごいなー高価なプレゼント。
いいんじゃない?
ダメだダメだと思って行動するとホントにダメになっちゃうことがあるので、その考えはストップ。
ここでがんばってダメだと思わせるなにか悪いものがあなたを苦しめてるという想定にして、その悪いものと仲直りしてみてよ。
ためして欲しいとずっといってるけど、これは少し自分と距離をとってみるための方法。
感情の渦の中にいて辛いと思うからなんとかそこから抜け出さないとね。
落ち着いたら考えて欲しいのは、精神的に自立すること。彼氏がいてもいなくても自分は一人で生きていけるんだという自信を持てるようにすること。そうすると逆説的に自然と他の人とのいい関係が生まれてくると思うよ。
913 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:28:36.59 ID:cOawcw8O
>>911 どちらが問題に思ってるの?
確認だけど、不感症ってセックスのときのことだよね?
914 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:34:29.11 ID:32l+1XRf
>>912 ありがとうございます
出来るだけ自分をごまかしてみたいです
多分自分を駄目にしてるのは自信のなさにあると思います
彼がいなくても平気と思えたらすごくどんなに幸せなことでしょうか。そうなりたいです。
願わくば彼と過ごした記憶も全部全部消してしまいたい。頭の中のけしごむのヒロインみたいになりたい。
それが出来ないから死を欲するのかもしれません。私は悲しい人間です。
915 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:34:37.85 ID:cOawcw8O
>>911 質問の答えをもらう前だけど、寝るので。
感じる以外の気持ちよさ(安心感や心地よさなど)を彼女にあげたらどうかな。
抱きしめるとかだけでも気持ちよく感じると思うんだよね。
感じさせようと強い刺激を与えると逆に痛くなっちゃったりするから、あえて感じるということにこだわらない方法を提案してみました。
916 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:36:24.84 ID:b1Vl9RMq
>>772>>775 本気で言っているんですか?
統合失調症の恐れがあります
悪いことは言いません、必ず一度は精神科医のカウンセリングを受けて下さい
917 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:37:35.26 ID:32l+1XRf
918 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:38:01.51 ID:YOTQsSk4
小学生の時、友達の家で物を盗む、自分より弱いと思う子だけにビンタなどする
弱い子ばかり集まったクラスで独裁者のように振舞う
中高生の時、円光、シンナー、家出などを自慢気に同級生に言いふらす
数年たった今はそのような社会不適合な生活はしておらず、真面目に生きようとしており
地元を離れ婚約者がいるのですが当時を知っている同級生や、昔の自分を知っている人とつながる可能性のある人に出くわすのが怖いです
このような不安にどう向き合えばいいかアドバイスいただけると有難いです。
919 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:41:30.73 ID:cOawcw8O
>>914 あなたは渦中にいるからわからないかもしれないけど、外からみてると素敵な未来はあるように思うよ。大丈夫。
人の話しを受け止めようとするあなたの姿勢にそう感じるのかな。自分でもわからないけど。
ちなみに、私自身が参考にした本は「お姫様ごっこ」と「プリンセスレッスン」。自分を愛する方法が書いてある。時間があれば読んでみたら。
寝ます。あなたも体を大切にね!心と体はつながっているので、心が辛い時は体を甘やかしてみよう(マッサージにいくとか湯船に浸かるとか)
920 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:43:55.06 ID:q6BLXR2o
>>867 あなたは何歳?厳しいがあなたのできる事として、
あなたが自立するのが全員にとって最もいい結果になる。
親に嫌々一緒に生活されても良い影響は受けないし。
母親も心が満たされず成熟しない状態で親になってしまったから
1人の女として、自由な人間に戻って経験を積まなければいけないんだよ。
親父にも言い分があるだろう。全ての義務感から開放される事で
却って深く反省したり肩が軽くなって前向きに生きられるかもしれない。
>>873 確かに別れるときの虚無感はハンパないね。くっつく時よりハードル高い。
でもそのうち今の反動で
「こんな奴のために死のうとしたのがバカらしい」って思うときが来るから(泣
本当に死を覚悟したら、彼氏以外の事に目を向けてそこから解決する予感もする
俺も鬱で本当に死ぬ気になって開き直った結果鬱が治ったり
仕事にありつけなくてもニートからホームレスに堕ちた結果社会復帰できたり。
>>889のは愛じゃなくて束縛かなって自分で感じてるでしょ。
でもそれを肯定せずにはいられないのは、
純粋さを理由に他の価値観を見る勇気を出さずにいるから。
彼との事以外でも、世の中の事に対して許せない事がたくさんあったり
自分が不器用なのかなって思ったりで、いつも重苦しい頭痛してるでしょ。
でも自分の純粋さが絶対的だと思うなら否定したい事を避けずに
自分の倫理観で正面から当たって砕いてやるって勇気も出せるんじゃないかな。
もう少し追い詰められないとそういう機会は自分の中に生まれて来ない。
921 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:45:34.21 ID:jJiy1at7
親が怒ってる。私が口先だけでごまかしてたから。
学校挫折しかける→大丈夫か問い詰められる→心を入れ替えて学校行く宣言→結局尻込みして行けず→留年決定←今ここ
留年確定したのは言えないでいるけど、うっすら察して、それで怒ってるんだと思う。
ちゃんと事実を伝えて、誠心誠意謝罪して、話し合いの場を持ちたいけど、
親は私が話しかけても無視っていう取り付くしまもない状況。
でも言わないといけないから、言いたいんだけど、先の通り無視される。
聞いて、って言ったけど無視。
この場合、どういうふうにアプローチしたらいいかな。
手紙書いて渡す? って考えたけど、怒ってる親に対して私が必要以上に萎縮する性分で、
甘えるようだけど、怖くて逃げたい。
だからメールってのはアリかな? 終始話し合いをメールで。 それなら必要以上に萎縮しない分、素直に言葉が出るから……。
駄目かな。
922 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:50:21.02 ID:3QS4DAxz
何だろう。何か最近何をしていても充実感を感じません。
誰かと飲みに行ったりすればまぁまぁ楽しいですが
別れた後に何かため息がでます。
無理をしていた。とかではなくて、「みんなはこの後も楽しく過ごすんだろうなぁ
それに比べて俺は何を楽しみに生きて行こう」的な感情が生まれます。
他にも、大学で研究成果を出した時、テストでいい点を取った時
女の子と楽しい時間を過ごした時。。。
この後に必ずといっていいほどいい知れぬ虚無感を感じます。
これって一体なんなんですかね。
同じような経験してる方、またはこんな事から立ち直った方がいらっしゃったら
お話聞いてみたいです。
923 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:56:09.48 ID:QGmvTJAx
>>920 ありがとうございます。
私は21歳です
両親は私が中学を卒業と同時に離婚し、離婚後父と一緒に生活していたのは1年半くらいで母とはたまに会うだけでした。
自立と言いますか…既に私も結婚してますので私は問題ないのですが年の離れた弟妹がいるのでそれが気掛かりです。
924 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 02:58:34.67 ID:V0Ldb8mm
>>918 かつてのあんたは明らかに愚かだった。
そして今は違う。真っ当な努力を重ねる、真人間見習いだ。
挫折をせず順風満帆な優等生が努力をするより、愚者が努力をするほうがずっと難易度が高い。
そして、あんたはその高いハードルを越えつつある。文句なしに素晴らしいことだよ。
あんたは愚かな子供から、賢い大人になりつつある。まずその前提を忘れないことだね。
もしかつての知人たちに会ったら、即座に頭を深々と下げればいい。
かつての愚かさを自分から真摯に反省する人間に、邪険な態度をとる人間はそう多くは無いよ。
もっとも、冷めた態度をとられても、それはそれで仕方が無い。
どっちにせよ、頭を下げるって基本方針が固まってさえいれば、不安もだいぶ減るだろう。
それじゃあよいお年を。そしてあたうる限りよい未来を。
925 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 03:07:36.46 ID:V0Ldb8mm
>>922 文学や哲学の目覚めかもね。
よかったらニーチェや三島由紀夫でも読んでみれば、ふたりとも劇薬だけど。
もしこのふたりでは毒が強すぎるっていうんなら、トーマス・マンや孔子でもどうぞ。
あとはまあ、価値観の基準を「楽しい・楽しくない」以外にもいろいろと増やすことだね。
たとえばここの回答者の価値観には「他人の役に立つ・立たない」って基準が多いかもしれない。
926 :
920:2011/12/30(金) 03:10:11.68 ID:q6BLXR2o
>>906まだ読んでなかった。
妹が何歳かと、同居する必要があるかどうかで具体策が違ってくるような。
親も結局は血が繋がってるだけの他人。
更正を強要するんじゃなく自立を促すスタンスもありかと。
>>921 無視してるふりでもちゃんと聞いてるし留年した事なんてとっくに知ってる
ビビって回りくどくコソコソする方が怒らせるよ。
正面から大声で「ごめん留年した!!!」でOK。
>>922 自分で心から望む事をしてない可能性と、
人付き合いがやや浅めで温もり不足の可能性が考えられる。
前者は周りの価値観に合わせて遊ばされている感が強くて
本当に自分の楽しめるジャンルを開拓していない等。
後者はあまり自分の本心を晒さず、孤独感に酔う傾向があって
写真撮らせても遠くからの風景画ばかりで人物アップは苦手な傍観系。
どっちにしても、日頃の行動パターンで理性を減らして
本心に素直に行動するのが近道だと思うな。
927 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 03:11:31.10 ID:V0Ldb8mm
>>921 ・親のベッドの上で正座してアプローチする。これならまあ親は寝れないから無視しづらい
・親しい親戚などに頭を下げ、間を仲介してもらう。
あとこのスレの1くらい読みな。
928 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 03:21:37.93 ID:QGmvTJAx
>>926 妹中1
弟小6
私21歳
旦那家族と同居中
妹はグレて最近DQN化
父モラハラ、アル中一歩手前、免許無し、職無し、料理は出来る
母鬱病、子供放置して夜中出ることに抵抗がない、職無し、免許あり、料理出来ない
家族はこんな感じです。
929 :
918:2011/12/30(金) 03:23:41.13 ID:YOTQsSk4
>>924 温かい激励を本当にありがとうございます
かつての愚行に謝罪する覚悟をすべきですね
ただ自分の知らない所で「えっその子ってあのA子…?」というのが怖いです
その時、自分はどうあるべきか…
930 :
922:2011/12/30(金) 03:24:01.06 ID:3QS4DAxz
>>925さん
文学・哲学は今まで全く興味ありませんでした。
三島由紀夫についても大学で自害したくらいの知識しかありません。笑
明日時間があるので早速読んでみようと思います。
ありがとうございます。
>>926さん
私のあの稚拙な文章からここまで本質的な分析をされるとは思ってなかったので
驚きましたw
正直両方当てはまると思います。
前者については、今までも特に趣味とかがなくて
周りに合わせてダーツをやってみたり、サッカーをやってみたりしましたが
どれものめり込めるレベルまで達したことはありません。
若干、自分は何にも楽しめない性格なんじゃないかって諦めてます。。
後者に関しては、全くその通りです。
自分は親にも、友達にも彼女にも本心を見せたことがありません。
義理人情とかがとても薄い人間で、誰かと深く関わって、それがバレて
離れていかれるのが怖いのです。
だから適当にその場を楽しみ、なぁなぁな関係の人ばかりです。
正直ずっとこんな生き方をしてきたので
自分の本心がなんなのかも分からなくなってます。
931 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 03:26:38.65 ID:ToQiFKqp
質問をします。
僕は17歳の進学校の高校の男子生徒です
僕は同年代の女子が怖いんです
年上の人なら大丈夫なんですが、同年代と年下の女子が怖いんです
正確には年が近い女子‥ですかね
一年くらい前に、仲が良かった女の友達とキスとかしてしまったんです
その友達とはすごく仲が良くて、いつもメールをしたり話してました
僕は彼女が大好きだったんですが、彼女は違ったんです
けど、その気持ちに気づかないでキスとかして、そんなことをしながら一週間経ったんです。そしたら別れたあと突然、メールをしても、電話してもでてくれなく、話しかけても無視されるだけでした。
一週間後くらいにメールがきて、「キスとかしたくなかった。そもそもわたしは俺が好きじゃないし、電話もしたくなかった。もう話したくない。」
って感じのメールがきたんです
俺が、その気持ちに気づかなかったのがいちばんいけないってわかってるんです。
そして、メールで俺の全てを否定されたんです。
一緒に遊びにいったこととか、一年間の全てを。
元のメールでそう受け取れる内容があったけど忘れましたがw
僕は、自分がなぜ気づかなかったのかと本当に自己嫌悪になりました。
今でも自分が嫌いです。
こんな経緯で、女子と仲良くなるということが怖いんです。
二度と、こんな思いはしたくないし、させたくない。
だから、自分から話しかけれないんです。
なので、どうしたら怖くなくなるか教えてください。
ハチャメチャで読みにくい長文、申し訳ないです。
932 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 03:30:22.49 ID:q6BLXR2o
>>918 手塚治虫のブッダの最後の方にそんな場面があったな。
改心した奴が仕返しされまくる事から逃げないってやつ。
本当の悩みって実はどういう態度とろうか「迷う」こと自体であって、
自分で悪い方に恐怖を膨らませる事で罪悪感を帳消しにしたがってるんじゃないのか。
でもそんな事してても相手には何も伝わらないし
あなた自身も行動を伴わない空想の中で頑張ったってスッキリなんてしないでしょう。
実際に現場に出てしまえば荒れようが不穏な空気だろうが想像よりは怖くない。
今どういう心の準備をしたところで実際気まずそうな現場に出くわしたら
動揺して理性なんか吹き飛んじゃって
そのときのあなたの本心が行動に出るだけだからこれもあんまり意味ない。
攻めと受身は前向きだが逃げは後ろ向きだから恐怖を増大させる、
昔みたいに強気に出なくても前向きに受けてやればいい。
「あのときは悪かったな、文句あるかゴルァ!」くらいの勢いでOK。
933 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 03:34:03.29 ID:V0Ldb8mm
>>929 >ただ自分の知らない所で「えっその子ってあのA子…?」というのが怖いです
自分のあずかり知らないところでの噂など、別に気にかける必要もないし、
そもそも対処のしようがない。放っておけば。
いまのあんたは、過去の愚行に対する劣等感から、
知り合いの態度を過剰に気にかける弊に陥っているのかもしれない。
だがその不安も、いずれは薄れてゆくだろう。時は流れるんだよ。
934 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 03:43:56.23 ID:V0Ldb8mm
>>931 年の近い相手が怖いんなら、リハビリも兼ねて年上のおねーさんに相手してもらえばいい。
>俺が、その気持ちに気づかなかったのがいちばんいけないってわかってるんです。
あんたはお若いし恋愛ビギナーなんでしょ?
だったらそうそう相手の気持ちにまで気が回らなくても仕方ないよ。
彼女の反応も、あんたと同じくらい若くて未熟なレベルにとどまっているしね。
失敗は誰にでもあるし、成功の母でもある。
あんたが取るべき態度は「前向きな反省」と「謝罪」であって、「自己嫌悪」ではない。
彼女への謝罪はもう彼女自身も望んでないだろうから、
あとは今後は似たようなミスを避けるという「前向きな反省」をするだけだ。
俺はあんたの初々しい文面が好きだよ。
935 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 03:53:14.95 ID:QGmvTJAx
>>888 すみません見落としてました。
ですよね…。同じこと思ったんですが娘なのにあまりにも薄情かなと思いまして。
でもいいですよね思うくらい。
妹達に実害が出ないよう気は配ってみます
936 :
926:2011/12/30(金) 03:57:41.15 ID:q6BLXR2o
>>928 そうでしたか。ほとんどあなたが試されているとしか思えない。
なんだか両親があなたに甘えている図が浮かびます。
今の俺だったら親は放っといて妹弟の面倒をみる気になるけど
21歳で結婚してたら自分の事で精一杯だよなー
妹弟がもっと幼いなら、戦力のあなたが家を出れば
親も自分がやらなきゃと前向きになる気もするけど
今の妹弟の年齢であなたが家族を突き放したら一生根に持たれるでしょうね。
いずれにしろ末っ子が高校出る歳まで奮闘して持ち堪える羽目になる気が。
旦那さんは協力してくれてますか?
937 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 04:00:11.97 ID:jJiy1at7
>>926 一回その「ごめん!留年しそう!!」で頭下げて1年チャンス貰ったんだ
それで結局あの結果で……どう切り出していいかもアプローチの仕方も迷って困り果ててるんだ。
単純に勇気がないって言っちゃえばそうなんだけど。
>>927 動揺した気持ちのままガーッと書いたので、
1を無視する結果になってしまいました。すみません。
部屋の前に塞ぐように立って話しかけましたが、「どいて」で無理矢理どかされました。
もう本当どうしたら……。困り果てています。
938 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 04:08:17.58 ID:ToQiFKqp
>>934 ありがとうございます。
前向きな反省ですか…
頑張ってみます!
って言いたいんですが、正直もうあんまり覚えてないんですw
今年はいろいろありすぎて、脳の容量がオーバーしましたwwww
ただ、心の深いどこかでもやもやがとれなくて悩んで苦しんでました。
実は、その彼女は同じクラスなんですよ。
二年でクラス替えがあって、これで別々で楽になれるかな!って思ってたらなんと同じクラスで‥それで卒業まで同じなんですうちの学校は。
しかも、クラスに入ってくるとき泣いてたんですよ。
かなり俺嫌われてましたww
だからクラスで目に入るたびに複雑な気持ちになってクラスで落ち着けないんです。
完全に忘れたいけど、どこかでまだ気持ちが彼女にいってしまってつらいんです。
つらいというかなんかよくわからない感情ですねw
一緒のクラスだから、クラスの女子に話しかけれないのもあります。
なんか敬遠してしまう気がします。
939 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 04:08:40.10 ID:QGmvTJAx
>>936 言葉足らずで申し訳ないですが私は両親とは一緒に住んでないし何の援助もしてないです。
ただ、来月からはお金が尽きるそうなのでどう出るか分からないけど…
旦那側の義母さんはとてもいい方で、女手ひとつで旦那を育て上げた方です。
その義母さんをさしおいて私の家族が困ってるから…なんて厚かましい事は死んでも旦那に言えません。
940 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 04:18:41.87 ID:f5//M9XK
頑張ってるつもりなのに全然上手くいきません。
楽になる方法を教えて下さい。
今日は学生時代の友人達と忘年会でした。
その中に、今でも嫌いな女性がいます。
「私は可哀想、すごく頑張っている(だから何してもいいでしょ?)」という
女性で、自分に甘く他人にものすごく厳しかった。
当時、彼女は美味しい部分だけかっさらって評価されていました。
当然、仲間内では嫌われていて浮いていました。
確かに、彼女はある部分ではストイックでした。
障害のあるお兄さん、自営であまり裕福でない実家、妹には甘く
自分には厳しい両親。奨学金も取っていました。
恥なので言わなかっただけで私はもっと追い詰められた状況でした。
私は先天性の奇形で顔に傷跡があります。
母は複数の持病持ち。
父は横領で懲戒解雇の挙げ句、消費者金融に手を出して家には
督促の電話がよく来てました。
その補填にと、パチンコに両親ともハマってた時期がありました。
そんな小学生時代も終わり、中学に上がったら酷いいじめに遭いました。
何とか腐らず普通になろうとお金を工面してもらい奨学金と母のパート代で
大学に進学し卒業を間近に控えたころ、父が自己破産しました。
両親の実家筋とはずっと絶縁状態です。
自己中に可哀想アピールしてきたあの子がフリーターで適当に仕事して仲間内で
一番に結婚して、妊娠してこれ見よがしに妊婦バッジ付けて…
私はずっと一人。
男性には軽く扱われて、バカにされる。
仕事も人生も何もかもずっと一人で頑張らなければいけない。
奨学金の返済も沢山あります。
もう疲れました…
941 :
926:2011/12/30(金) 04:49:08.88 ID:q6BLXR2o
>>930 趣味ってのは大部分はエゴ的執着だから、それが無いのは寧ろ良い事です。
専門分野や得意な事があってもそれに囚われないバランス感覚を備えているというか。
また意味の良し悪しは別として熱中できる事との出会いはタイミングもあり
それが子供の頃か歳とってからかは人次第。
自分の例では、数年に一度通う中華料理屋に二胡が飾ってあって
いつも何とも思ってなかったのに、30代になって数年ぶりに鬱のときに行ったら
まるで10年に1人の親友を見つけたかのようにその二胡がものすごい存在感で
ビビっときて次の日には買わずにいられなかったり。
俺も自分の心の貧しさをどう解決するかずっと悩んだけど
20代後半になってから長期旅行したりオフ会出たりして
たまたま素直さと温かさを持つ人たちと出会って感化されて初めて理解できた。
以前から身近にそういう人はいても深い付き合いにならなくて分からなかった。
人格を変えるのは自力は難しい、現物に接するのが理屈抜きで一番効果的。
オカルト的表現で説得力ないけど
善悪とか正誤とか関係なく自分の心の流れに沿うように生きてれば
望む事、必要な事との出会いも早まるんじゃないかな。
虚しさのもう1つの理由として考えられるのは人格を発揮する場が足りず持て余す事。
道歩いてて幼児が1人で転んで泣いてたらちょっとはあやしてあげたくなるとする、
そういう社会的弱者への働きかけから苦手意識で逃げている虚しさか
そもそも度胸や人格を試される機会が少ないせいで不完全燃焼気味か。
942 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 05:16:50.25 ID:q6BLXR2o
>>939 難しいですね。様子見くらいしか…
現実的じゃないけど無償行為をさせて心を取り戻す方法があります。
ケンカと我侭放題の若者を強制的に半ば暴力で脅して
レストランで1週間皿洗いさせました。
どんなに働いても無だよ、給料は出ないし誰も褒めないよと。
嫌でも逃がさないし逆らったら許さねぇぞと。
若者は他人に無償で奉仕する清々しさと充実感を知って更正したという話。
もし給料が出る等の見返りがあったら清々しさは伝わらなかったでしょう。
しかしこれも若いから効果的なのであって
年配者には偶発的にそんな出来事があったとしても心に響かないだろうなぁ
>>940 頑張っても、方向や方法を間違えると辛さが増えるだけで、良くなっているように感じられないものです。
時には頑張らない事が、あなたにとって人生を心地よいものにしてくれることもあるのですよ。
嫌いな奴が笑っていると不愉快を感じるものですが、比較して落ち込むのは八つ当たりです。
彼女の人生がうまく行こうとそうでなかろうと、あなたの人生が変わるわけではありませんから。
あなたはあなたの人生をしっかり見て、生き方を考えて行くのがいいと思います。
ただ、彼女から勉強出来ることはあります。
彼女は自分の辛い事嬉しい事を周りに見せる事が出来るという事です。
わかって欲しいところはあなたが周りに開いていかなければ、周りは知る由もありません。
一人で頑張る私を誰か見つけて、の方が、聞いて聞いて大変だねって言って、より
高度なことを周りに求めているのがわかるでしょうか?
どちらがいいというのではなく、両方必要なことなのだと思います。
誰かに頑張る自分を認知してもらえるだけで、格段に人生は楽になります。
あなたは一人で頑張り過ぎです。もう少し周りに迷惑を掛けて生きてもいいんですよ。
恥と言うより、言ってひかれたら、否定されたらという不安のほうが大きいのではないかと思います。
早速全てを晒せと言うことでは勿論ありません。
これからは色々な人に分散させながら少しずつ辛さを放出して、荷物を軽くしていってください。
944 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 08:16:15.20 ID:kcBXIuJg
>>876 「年明け」とは、一般的には一月一日以降のことです。一月七日以降は、「松の内明け」です。
ですので、彼の言う「年明け」は言葉的には間違っていないと思います。
それはさておき、合コンの彼は、あなたのことをとても気に入ってくれたようですね。それに対してあなたはイマイチ、または気に入っても頻繁に連絡したくないタイプなんでしょうか。
現時点では彼にそのことが伝わってないと思うので、あなたの都合のいい日を再指定するとか、デートそのものを断ってはいかがでしょうか。
他人から見てどうこうより、相手のペースにお互いが譲歩して合わせられるかどうか?が大事だと思いますよ。
945 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 08:27:30.61 ID:n6jcW1SD
妬みか何かわからないですが、すぐ人の言っていた事を、
どうせ嘘だろうとか、本当かどうかわからないしなどと言う男がいます。
こちらの事も、いない所ではそう言う事を言ってる事を知りました。
なので共通の知人友人と会った時に、最近被害妄想でいっぱいです。
どうすればいいでしょうか?
946 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 08:32:47.82 ID:HbT/Z0Bl
>>945 書き方が悪くそれだけで状況ははさっぱりだが、
君が狼少年のように普段嘘ばかり言っていれば
それはそれを言いふらしてる男が正しい事になるし
相手の性格が悪いだけならもちろん相手が悪いので
注意するか避けるようにすればいいだけ。
947 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 08:52:53.11 ID:n6jcW1SD
言葉足らずですいません。
誰のことでも必ず疑うように言うのが癖な感じなんです。
なので、あの人狼少年なの?と思わせてしまう状態で、
自分も共通の知人友人と何か話している時に、
嘘かもと思われているような被害妄想で一杯になります。
948 :
中古はUSED ◆SP1RWrm9VI :2011/12/30(金) 09:03:17.67 ID:AoJWARON
>>940 進学したとしか出てこない大学で君が何をがんばったか書いていないのが答えじゃないのかな
>>945 友人は選びましょう。 もちろん選べる立場や環境を得るのは君次第だろう。
>>945 >>947 疑い、不安、というようなことは、あっという間に伝染するといわれています
それは人間が少なからず弱点があるからで、それを無意識のうちに納得しようとしてしまうことからのようです
ところで、あなたは何故その人と関わっているのでしょう?
誰のことも疑うのが癖ということは、周りの人はあなたと同じく
不快に思っている人が居るかもしれませんよ
その人と関わりをなくすor少なくすることで対処しましょう
被害妄想に関しては、自分の意思を強く持ちましょう
950 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 09:44:47.57 ID:wfp29Mb0
横レスすいません。
> あなたは何故その人と関わっているのでしょう?
> その人と関わりをなくすor少なくすることで対処しましょう
> 被害妄想に関しては、自分の意思を強く持ちましょう
これってもう、的確すぎてぐうの音も出ないと思いますが、これが簡単にできたらそもそも悩まないと思います。
それに、そういう陰湿な人たちは、微妙な距離感で、聞こえよがしに、しかし誰のこととは言わないで、「ばか」とか
「しね」とかいう単語をちりばめて、すごく馬鹿にした態度をとります。
結局、いじめですよね。どうしようもない。
951 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 09:49:45.89 ID:n6jcW1SD
>>949 疑う口調が、自分以外の人も不快に思っているのかなって思うと少し安心しました。
知らないうちに勝手に狼少年みたいに言われてるかも知れない件も、
そんなに気にしなくてもいいんですよね?
952 :
ぼっちちゃん:2011/12/30(金) 09:52:56.61 ID:92iYTSvM
もうすぐ二十になる者ですが、七年前位から、人のことを全く考えていなかったみたいです。
今まで自覚してなくて理不尽にバカにされてる、苛められてると本気で思ってました。
昨日の夜、気づいたのですが、直した方がいいとは思うけど、ずっと自己中心的な生き方してたのに直すの大変だろうなとも思っている。
嫌われている苛められてると思ってたけど、嫌われて当然なことしてたんだよ。
もう雑談もちゃんと出来ないくらい萎縮してて、自分でもどうしていいか分からないです。
953 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 10:21:41.04 ID:D8nfIjEO
>>684 >>687 コメントありがとうございます。
大人になると「遊ぶ」の意味が増えてくるでしょう。ただ遊ぶにしても付き合う人間、そこからつながる利益、今までの人生からくる経験値や性格、それと当然のように男女関係が絡んでくると思います。
純粋(あまり突っ込まないでください)に行為を楽しむという事はできなくなってくると思います。
否定はしていません、大人になれば自分、家族の人生をより良くするための責任が生まれますから、遊びを人生の糧とするため立ち回るのは当然だと思います。
子供時代にいじめられない為に周囲にあわせて純粋な気持ちで人と遊ぶ事ができなかった欲求が今でてきているんです。
長年、そういう立ち回りを不本意にしてきたので今でも人と「遊んで」いられますが、
ちゃんと遊んでこられなかったからか、
子供から抜け出せていない、成長できていない気がします。
まだ許される子供うちにわがままを言っておけばよかった、人とぶつかっておけばよかった、いじめなんて大した事なかったのではないかと過去の自分を責める気持ちがありますが、小学生の自分にそんな考えができたのか とも思います。
どんな遊ぶがしたいかという質問ではなく、こういった気持ちをどう処理すればいいかアドバイスをいただきたいです。
954 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 10:25:49.35 ID:AUYARaZ6
>被害妄想
被害妄想のひとつに幻聴がある。
陰湿な人たちは、微妙な距離感で、聞こえよがしに、しかし誰のこととは言わないで、「ばか」とか 「しね」とかいう単語をちりばめて、すごく馬鹿にした態度をとります、というのも幻聴の疑いがある。
幻聴は本人はもちろん幻聴だと思っていない。本当にそういう声が聞こえると思っている。
これが精神の病である証拠。なぜなら健常な人間には決してそのような幻聴は聞こえない。街中を歩いても絶対にそのような声は聞こえない。これが現実。
こういったからといっても自分が精神の病だとは絶対に認めない人もいる。しかし、状況を改善しようと思うなら医者に行って薬をもらうなりしないと治らない可能性が高い。
このような現実を直視し、なるほど普通の人にはそのような声が聞こえないのなら自分に聞こえている声も幻聴なのかもしれない、と考えられるようなら病は軽いといえるかもしれない。
955 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 10:45:35.19 ID:CMtv7uMm
小さなことで申し訳ないんですが、この間の忘年会のことです
僕はある若い女の子と結構絡みました
その子は社交的なのであちこちに席を移って色々な男子と絡んでいました
僕もその1人だった訳です
個人的にはそれなりに印象を残せたはずでした
やがて、その子が早めに帰ることになりお別れしたのですが、
その時数人の男子には「今度お店連れてって下さいね〜」とか言葉をかけていたのに、
僕には個人的に言葉をかけてくれませんでした
酔いが冷めてみると地味にショックでした
あの数時間の僕の印象は彼女にとって一言分にもならなかったのかと
別に好きだとか付き合いたいだとか言う訳じゃありません
でもショックでした
せめて一言の男にはなりたいのです
956 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 11:12:41.88 ID:1huec8WR
957 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 11:14:36.72 ID:ila2aBmZ
>>955 影が薄いと、よく言われませんか?
自分では、そう思っていても
相手の印象は薄いという場合が良くあります
・ちゃんと話の聞き手になってる?
・自分ではガツガツ話に行って、
しつこくしてない?
これは最低限守りましょう
>>951 すいません、あなたが狼少年ですか?あいての男性が狼少年ですか?
どちらにせよ、気にしないでいいと思います
詳しく言うと、気にしたところで逆に混乱が起きることだと思うので
結果的に気にしないでいいと思います
なぜなら、あなたが言うとおり
>「みたいに言われてるかもしれない」
というのは、実際に言ったのか、それとも言ってないのかさえ解らないからです
憶測で気にする、気にしない、という判断は少し早いのではないでしょうか
959 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 12:29:41.40 ID:IcHrUfUI
こちらが本物ですよね?
1年つきあった彼女に距離をおきたいといわれました
原因は僕が相手の気持ちがわからなかっため必要に相手に本心をきいていたため彼女がつかれたということでした
距離をおきたいという話のまえに一度あいました
やはり好きだといってくれましたが次の日、距離をおこうというメールがきました
必要か確認をしたいと
意味がわかりません
好きがわかっているのに確認とはどういうことなんでしょうか?
距離をとればこちらの気持ちがはなれる可能性もあるのに
それでもいいということですか?
別れるといえないのかときくと別れるつもりはないけど気持ちの整理がしたいと
期間はきめてるので待ちますが離れていく気がして辛すぎます
戻れる可能性はありますか?
960 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 12:37:59.56 ID:htSrkqYM
>>959 近くにいると当たり前過ぎて気付かないこともあるんだよ。
ちょっと距離を取ったくらいで離れてしまう関係なら仕方ないと彼女は思ってるんだろ。
だからこそ本当に必要な存在なのかを確認したいと言ってる。
君に出来ることは無い。待つしかない。
961 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 12:41:21.95 ID:htSrkqYM
>>955 女々しいなwそういうところだと思うぞ。
そんな酔ってて早目に帰るときに律儀に全員に声掛けようなんて思わない。
むしろその子が帰りそうだったら自分から声を掛けるくらいの気概を見せてくれ。
>>952 あなたがおっしゃるとおり、いきなり生き方を変えるのはとても難しいと思います
何があったかは解りませんが、少しずつでいいので前進してみましょう
ちょうど年末ですし、来年の目標を決めてみませんか?
大きな目標にすると誰でもモチベーションが維持できないと思いますので
「月に一度は誰かに『ありがとう』と言われるようなことをする」とか
「誘われたらなるべく出席」とかどうでしょう?
軽い気持ちでいいのでまずは始めてみましょう
963 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 13:05:35.89 ID:IcHrUfUI
>>960>>961ありがとうございました
僕は自分がわるいならなおして付き合いたいといいましたがだめでした
待つしかないのでしょうか
期間前に声をかければ逆効果ですよね?
どちらがもどれますか?
964 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 13:16:07.39 ID:vs8DLdNU
>>963 近しい第三者に彼女の様子だけ見てもらって完全に待ち体制がベストかな
あれだ、恋愛マニュアルによくあるパターン
定時連絡を1週間取って、ある日にそれを辞める
すると、相手はそれがない事が不安になり自分から連絡を求めるようになる
恋愛初期にしか通用しないかもしれんがね
後は第三者を通じて君の存在が如何に大切だったかを認識させるトラップパターン
姑息だが意外に効果が高い
まぁどちらにしても待つしかないぞ
965 :
940:2011/12/30(金) 13:16:59.36 ID:f5//M9XK
ありがとうございます。
>>943 >誰かに頑張る自分を認知してもらえるだけで、格段に人生は楽になります。
そうですね。
私は自分なりに頑張っている自分を誰かに分かってもらいたいんだと思います。
つい、自分の本当の本心や願望は隠してしまいがちです。
>恥と言うより、言ってひかれたら、否定されたらという不安のほうが大きいのではないかと思います。
ご指摘の通りです。
昔、学生時代に付き合っていた彼に自分のことを話したことがあります。
うちは貧乏で全く余裕がないけど、私は頑張ってるんだよ、辛いんだと。
確か彼からは「悲劇のヒロインぶるな」と言われたような気がします。
彼に頼りすぎて依存してたせいで振られたので、
もう誰にも頼れない、自分一人でやっていくしかないという思いがあるんだと
思います。
少しでも、誰かに自分の思いを話せるようになりたいです。
>>948 今の結果は、大学で努力をしなかった自分のせいだということでしょうか。
大学ではどこにでもいる普通の学生でした。
授業に出て、平日はサークル活動をして、休日はバイト掛け持ち。
就活の面接のため土壇場で諦めましたが、4年まで教職過程も取っていました。
全てを両立できるよう、頑張っていたつもりです。
「普通」じゃない自分が普通の人生を送るため、その礎を築くため
4年間を過ごし何とか普通の企業に潜り込みました。
底辺の生まれ育ちの私は、それだけじゃダメだったのですね。
好き勝手やって幸せになっている人もいるのに。
もっともっと頑張り続ければ幸せになれますか?
966 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 13:17:54.20 ID:5O6ZIMBO
就職1年もしない内に一人暮らしは可能ですか?
一応20万の貯金はあります
967 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 13:20:24.37 ID:vs8DLdNU
968 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 13:21:40.76 ID:5O6ZIMBO
>>967 そうですか・・・
やはり母親が大袈裟だったのですね
インターネットで調べると案外不可能ではないと知って驚きました
969 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 13:27:36.77 ID:RtuvCQfh
スレ立ててくる。
970 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 13:29:31.20 ID:RtuvCQfh
無理だったんで他の住人諸氏頼む。
971 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 13:43:06.25 ID:RtuvCQfh
>>959 「好きかどうか」って感情面の話と、「必要かどうか」って実利面の話は違う。
ケーキ好きの奴が糖尿病になって、「貴方には糖分は必要ありませんね。ケーキ禁止です」
って医者に言われたら、ケーキは諦めるしかないでしょ? それと同じ。
あとテンプレ読んで年齢くらい書こうね。
その配慮の無さと、彼女への態度には相関があるかもな。
972 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 13:46:12.84 ID:htSrkqYM
>>963 難しいな。声かけないのも「私いなくて平気なんだ…」って思ったり。
「俺は大好きだし必要だから。信じて待ってる。」くらい言って待ってるのが良いかも。
上手く行くなら
>>964の言うようなことがいいけどね。
973 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 14:02:45.29 ID:o4eE/a1G
相談です。
やっと居場所見つけたサイトで、自分なりに和気藹々と過ごしたり書き込みしてたりしてたんですが、
ある日ネナベキャラの看護師が来ました。
それで色々説教くさいと思ってたけどその人は昼しか来ないから、夜他のメンバーと話してたりしてました。
しかし最近また看護師が来て書き込みの内容からどう考えても中年なんですが、
「女子高生で〜す」ってキャラでぐいぐい押して来て、
私や前の看護師だけどネナベの人が書いても他が男なのでその女子高生キャラの人にばかりかまけて誰も相手にしてくれなくなりました。
趣味のサイトでリアルの友達もいないので残念です。
よくオフ会あってるみたいで私も参加した事ありますが、その2人は男の子とJKの設定なので絶対オフには来ないみたいです。
最近はそこに行く度いやな気分になるので辞めようかと思っています。
どうしたら良いでしょうか?
974 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 14:12:17.08 ID:7vUf9NGU
28歳女、結婚して3ヶ月経つ者です。
夫婦間のセックスレスについてアドバイス願います。
夫との性行為が面倒です。
現在は週1あるかないかのペースです。
夫は毎日したいと言いますが、私は夜は眠いし早く寝たいです。
最近は、寒いので服を5枚重ね着しているので、着脱を考えると余計に性行為が面倒に感じてしまいます。
私は妊娠を早く望んでいますが、夫はもう1年は二人で過ごしたいと言います。
私としては、妊娠の為以外の性行為は、面倒に感じてしまいます。
975 :
マジレスさん:2011/12/30(金) 14:15:23.79 ID:rfBVzJ1V
>>974 セックスレスは、離婚への一歩目
離婚してもいいなら自分の主張を押し通せば
976 :
マジレスさん:
>>953 >純粋(あまり突っ込まないでください)に行為を楽しむという事はできなくなってくると思います。
あまる突っ込むなというご要望なんで、この点については橋本治『若者たちよ!』所収の
エッセイ『子供に、なる』を勧めておくにとどめる。
あんたはいろんな勘違いをしていると思うけどね。
あと、あんたは一人のでではく、相手がいる趣味で、子供みたく天真爛漫に遊びたいって主張なの?
だったらそれはさらに難易度が跳ね上がるよ。上質な大人の相手を見つけなくちゃならないから。
俺が提案した創作系の遊びも、7割がたあてはまらないことになる。
人間諦めが肝心じゃないの。言われるほうにとっては辛い真実だけどさ。
どうでもいいけど俺は687ね。