もう疲れました。生きていても辛いことばかりです

普段は明るく振舞い、友達とも楽しく会話が出来ています。
しかし、時折、過去を思い出して息が出来なくなり、汗は滝のように流れ、
涙も止まらなくなってしまいます。

この発作のような症状は、月に２、３度起こります。
大学の勉強も手がつかなくなります（テスト期間中に関わらず！）。

　自分が小学生の時、吃音持ちあるが故にイジめられっ子だった兄がハサミでいじめっ子
を刺してしまいました。五針を縫う大怪我だったそうです。事件は内々に処理され、新聞に
載ることはありませんでしたが、先生方には強く記憶に残ったようです。
　兄が中学校を卒業すると同時に私は中学校に進学しました。しかし、１年生の４月から
「○○の弟か．．．」
と、先生方に陰口を言われるようになっていました。部活の朝練で走っている時も兄を知る
先輩たちが兄の口調を真似て馬鹿にし、泥まみれにされたり、シューズをボロボロにされたりしました。
教室では自分ひとりが浮き、給食の時間で班を作るときは自分だけ隔離され、一人で全てを
準備していました。
　クラブはトランプ遊ぶの時間と化していたのですが、ある教師と同じグループになる度に
「俺、こいつ一緒にやりたくねぇな」
と言われ続けました。不登校にならなければ問題ないだろうとこっそり言っていたのも聞いたことがあります。
　クラブに出るのが嫌になり、一度だけサボったことがあります。しかしそれはすぐにばれ、
放送室に呼び出され、壁に思いっきり叩きつけられました。その際、
「お前のやったことは、怠ける学問と書いて怠学というんだ」
と言われたのを自嘲気味に聞いたことを強く覚えています。
　部活動でもいじめを受けるようになってきたので、結局、私は部活を半年で辞めてしまいました。
　習字セットに蛍光ペンで悪口を掛かれ、帰りの夕日で反射して始めて卑猥な言葉が書かれて
いたのだなと気づいたこともあります。

　高校に入ってからも私は友達が出来ませんでした。それどころか、いじめの対象でした。
送別会で私が挨拶をすることになったとき、ただでさえ皆の前に立つというだけで緊張していたのに、
壇上へ向かう途中、死ねなどと罵声が飛んだ時は悲しさも重なって歩けなくなってしまいました。

まあ、色々あるさ。
生きてっからね。

そんな大人気ないことをする奴らの為に、人生を棒にふっちゃﾀﾞﾒだよ。
そういうﾄﾗｳﾏも全て受け入れてくれて、しかもお互いが大好きになれる人がきっといるからさ。

過去にそれだけ酷い目にあわされたのに、大学では一応上手くやってるんか。
普通なら人間不信になって引きこもりそうなものだが。すごいな。

　大学は薬学部に進学しました。薬剤師になりたいと思ったからです。
大学は他県であり、知り合いは一人もいません。だからこそ、心機一転して
頑張ろうと思いました。しかし、私は大学をたった１年で中退してしまいました。

　当時はまだパソコンに不慣れな人が多かったことと、これからの薬剤師は
パソコンの扱いにもっと慣れておいた方が良いとの考えから、新しくサークルを
作ろうとしました。教授に相談し、言われたとおりに人を集め、顧問を探し出し、
活動場所も見つけました。あとは書類を出すだけだという時です。
急に教授から勝手なことをするなと怒られてしまったのです。
私は言われたとおりにしただけですし、あとは書類を学務に出すだけで良いと
言ったのは怒っている教授、本人です。
教授はあることないことを言って、サークルを仮に認めたとしても監視をつけないと
駄目だなと言い放ったり、大学内の私と全く関係の無い問題の責任も全て押し付けてきました。
こんな悪い例は初めてだと言って、今後の参考にとサークルのメンバーの名前や
住所が書かれた紙のコピーを取られたりもしました。
　私はすっかり困り果てて、別の教授の元へ相談しに行ったのですが、相談の途中で
席を立たれました。私は最初から斬られていたんだなと、そのとき悟りました。

　大学を辞めた次の日、私の兄（ハサミでいじめっ子を刺した兄です）が仕事の研修中に
亡くなりました。発作を起こして死んでいました。朝、仕事にでない兄を見に行った人が
見つけたそうです。研修中での死ですから、変死扱いを受けて、兄は司法解剖も受けました。
今でも、警察からの電話が忘れられません。

　大学を辞めてから２年間、バイトをしていましたが、このままでは本当に駄目になると
一念発起して大学に入りなおしました。精神的に不安定だったので現役のときよりは
数ランクしたの地元の国立大に入りました。薬学部はなかったので、理学部に入りました。

今の大学の教授は良い人たちばかりで、心に多少の余裕は出てきたのですが、
教授の一人が薬学出身と聞いて、また胸が痛み出してきました。
また、時折、過去を思い出して吐き気を感じることもあります。

どんなに頑張っても、自分は不幸で駄目になるんじゃないかという不安にも襲われます。

　どうすれば自分が救われるのか、誰か教えて欲しいです。
何をどう頑張れば良いのか、もう自分には分かりません。
　不幸は連鎖します、大学を辞めてから、父親は詐欺に遭い、
４００万もの大金を失いました。私も人から騙され、ますます狭い視野でしか
物事を見られなくなりました。

　父がお金を失ったこともあり、大学院に行くことは適いません。
就職の心配も重なってきます。

　頑張っているのに、どんどん追い詰められているような気がします。

　誰か、助けてください。

俺は中卒でもうすぐ三十路なんだが。
つい最近まで夢を追っかけていて一般社会では全く役にも立たないスキルを十年以上磨いて来た…
今から何か身につけようと思っても若い時のような吸収力も無いし気力も続かない…
きっと結婚も出来ず何も残せないまま年老いて行くような気がする。
そこいくと君は学歴もあるし何より若さがある
君自身がその気にさえなれば何でも出来るよ。

私も小学生の頃いじめにあいました。（ここでいじめの程度を比較するような気はしません。）
いじめもそうですが、家族内で過去に傷付いたことがやっぱり高校３年になった今でも記憶しています。
私も>>1さんのような症状が出ます。
で、私が"少しでも"そういう事を思い出す要因を減らすためにした事は
写真を捨てる事でした。幼少期の写真から全部捨てました。卒業アルバムも来年引っ越すのでその時処分するつもりです。
要するに過去の物を全て捨てたんですね。
今はそんな気するかどうかわからないけど、「物」を捨てる事はいいんじゃないかと思う。
鮮明な記憶を消すには不十分だけど、錘を数グラム減らすことができます。
その拍子で考える方向性がちょっと変わるかもしれないし。

>>6
苦労するっつーのは、そんなに悪いことぢゃねぇ。
というのは、苦労を知ってる奴ってのはそうそういねぇから。
苦労を知らない奴はせいぜい「かわいそう」だの「がんばれ」だの言うのが関の山だが、苦労を知ってる奴は
親身になって話をすることが出来る。
重ねて言うが、それが出来る奴はそうそういねぇから。

ちょっと勝手なこと書いちゃいますね。すみません。
　私も>>1さんは学歴があるからいいなって思いました。（ごめんね）
私は過去が人格に影響してるっぽくて、今でも人間関係苦手で対人も苦手です。
高校は２年で中退、通信制高校に入っていま３年。
でもやっぱり通信制、おまけに資格もないからさ。
理工学部に入れるってことは今まで努力してきたんですね...　でも精神的に苦労してきたんですね。
でも>>1さんは私と違って、就職も普通にできると思うし障害となる学歴もないし...
問題は精神面ですね...
以上独りごとでした...失礼します。。

>>1
また、君ですか・・・
君って定期的に悩み相談書き込むよね・・・
薬学部の教授が嫌ってまた同じこと書いてるし

>>11
まあまあ、この板は人生相談で成り立ってる。
相談内容の真偽など些末なこと。

>>11
ま。いいんじゃないの？過去に>>1のような事があれば悩み続けちゃうのは当たり前。

生きている事は辛くてナンボだよ。
むしろ、辛いのを楽しめ。

大変な人生だね・・・。僕の家にも借金が５００万くらいあり
母子家庭で僕はフリーターなんだけど、僕は実際そんなに気にしてないな。

これは僕のやり方なんで参考程度に聞いてもらいたいくらいなんだけど
とにかく今の生活をすべて捨ててしまい、全く違う環境に住んでみたらどうかな？
大学も辞めて、どこか全く知らない土地でバイトしながら一人暮らしをお勧めする。
多分思いつきでとった行動なんだろうけど、実際なんとかなるよそれで。

>>1さんは多分人間的にはしっかりした人だと思うからその後の人生をうまく切り替えていけるんじゃないかなぁ。

最も基本的な事は
DQNには近づかない事だよね
DQNがいたらと・に・か・く・逃・げ・ろ

俺の人生も出だしは1と似たようなもんだ

今は少数のよき友人に囲まれて平穏な暮らし

しかしもし戦う必要があるならマキャベリの「君主論」でも読むしかないな
野獣を制するには野獣の力が必要だからだ

カウンセリング受けろ

吐き気を感じるほどの過去じゃないな。それに兄といっても他人だし、関係ない。

ただ、読んでると人と濃密な関係を持ちすぎてる印象があるな。

普通、先生や教授とそんな濃密な関係は持たない。大学だとほとんど教授と口をきかないのは一般的だし。

父親の借金といっても４００万は大金じゃない。ちゃんと会社に勤めれば２年で返せる金額だ。

どうすれば自分が救われるのか。それはこの程度じゃ何も問題はないと考えることだ。

＞1
鬱病ぽいから病院行った方がいいんちゃうんかい

>>16
もっと似たような本ないですか？

本当に生きてて辛いことばかりなら
＞普段は明るく振舞い、友達とも楽しく会話が出来ています。
なんて無理。
いじめから身を守るために相手を刺した挙句
妹のあなたまでが問題児扱いされ意地悪され辛い思いを強いられ
発作とはいえ若くして亡くなったお兄様の気持ち考えたことある？
もっと生きたかったんじゃないの？
大事な息子を亡くした上に大金失ったお父様の気持ち考えたことある？
大学院くらい自分で稼いでから行きなよ。

世の中の困ってる人はみーんなこう思ってるよ。
＞頑張っているのに、どんどん追い詰められているような気がします。
＞誰か、助けてください。

弟だって

すまん、ちょっと俺には救うような助言が思い浮かばない。
それほど悲惨だな。

これってアレだな。うつ病。
それに過去の出来事が加わったってコトだ。
２〜３年前程の俺に似てるよ。
俺もいじめられてたしさ、んで、うちの兄貴はその友達にハンマーで
殴られたんだ。俺は幼稚園児で、兄貴が小学生だったころさ。
血が階段に妙な模様を描いていたのも覚えている。

まあ、それはそれとして、俺も高校２年のころからさ、
そーゆー気持ちになったことあるよ。小学校の頃は後輩に嘗められて、
中学生の頃は女生徒に辱められた。足のふっとい、リーダー格の女が
いてさ、自分の気に入らないことがあったらすぐに、村八分にしようと
すんのさ。んで、俺もその標的にされたってわけだ。

そんな出来事が高校になって洪水のように押し寄せるんだ。
俺は毎日泣きながら、自分の存在を消したいって、そう思いながら
大体２年間、生きてきた。
今の俺はさ、生きていくのがむしろ余裕に感じてる。かつて俺を
嘗めてた連中も、眼中に無くなったのさ。
生き延びたんだよ。俺は。

お前もさ、辛くなったら引き篭もったって良い。
とにかく自分を追い詰めずに、生き延びるんだ。

1を読まずにパピコ

>>1
事実だとしたら、壮絶な人生だな・・・・・・・・・・・・・・・・・

生きてるだけで、いいんじゃない？

　確かに前にも同じような内容の相談を書いたことがあります。
普段は何もかも思い出さないようにしているんですが、ふとしたきっかけで
全てを思い出してしまいます。動悸が激しくなり、視界が反転することもしばしばです。
　何をどうすれば、このしがらみから抜け出せるのか。自分には思いつきません。
　私よりも兄の方が辛かったのは、よく分かっています。兄が何のために生まれ、生きてきたのか
考えると悔しくて堪らなくなります。

　兄は吃音のことで苛められていましたから、自分の意見を強く主張することが出来ない人でした。
そのせいで、同期の仕事上の失敗を全て兄のせいにされてきたようなのです。兄が発作を起こして
気絶をするようになったのも、高校を卒業して工場で働くようになってからです。
結局、兄は工場を辞めるのですが、その際、工場の上司から
「こんなに使えない奴は初めてだ」
と言われたそうです。兄の葬式のとき、母親から聞かされました。
（そして、２度目の新しい職場の研修中に発作を起こし、誰にも気づかれず死後６時間以上経ってから
部屋で発見されたのです。小学３年生の時に見た祖父の死は、病院での老衰であったこともあり、
とても安らかに見えました。しかし、兄は舌が大きく膨れ上がり、顔も変色して大変苦しそうでした）
　兄は手先が器用で、小さい頃は色々と直してもらっていました。竹馬や独楽の回し方も兄から教わりました。
兄が強く言い返せないことを良いことに、１５万円ほど、金を友人（？）に取られていたようです。
結局、兄は亡くなり、その件はうやむやになってしまいました。その友人は葬式にも来ませんでした。

　テレビや新聞で、自分と同い年の人が事件に巻き込まれ、不幸な目に遭っているのを見て
まだ自分は幸せだと確認するようにして生きています。そうしないと自分が死にそうになります。
他人の不幸を糧に生きているのだと考えると、自分がますます嫌になります。嫌になっています。

　努力をしているのに、なるべく前向きに頑張って生きているつもりなのに、結果も過程もは散々です。
幸福に生きるヒントを教えて下さい。切望しています。

＞＞１

あなただけじゃないよ。
あなたよりももっと酷い人はもちろん世の中いる。
もっと傷付いている人もいる。
それでもあなたのように頑張って生きている人もいます。

私もあなたと同じような事を経験した事がありますよ。
苛めやトラウマや悩み事や陰口悪口など。
もう全て忘れてしまいましたが思い出すこともないかなと。

過去はもう振り返らなくて良いよ。切り捨てて良いものは切り捨てて。
今日を懸命に生き続けようとするんです。
明日につなげるんです。

過去の事は良いからこれからのことを考えて生きて！

固定観念ていうかな。
自分は他人と違ってお金があるし美人だとか
こんな良いところがあるといっていても
もっと上の人からみたら大した事ないように見えてしまうとか。
自分は今が一番幸せだとか思ったね。
でも上には上がいて下には下がいるんです。
あなたよりもっと悲惨な人生を送っている人とかもいるだろうね。
それでも懸命に生きようとしている人たちもいるし。
もっと単純に。。
大学生なら真面目に誠実に生きよう。
そのほうが上手くいくよ。

死ぬほど忙しくなってみたら？いいんじゃないか？

↓これを読んでみてはどうだろう…
http://www.c.do-up.com/home/kisaka/msg/m9904.htm

>あなただけじゃないよ。
>あなたよりももっと酷い人はもちろん世の中いる。
>もっと傷付いている人もいる。
>それでもあなたのように頑張って生きている人もいます。

よく見聞きする台詞だが、一番、説得力ない・・・
とにかく下を見ろ
それで忘れろ
すばらしい方策だ

辛い時に努力するのには越した事はないよ
皆超えようとしている。
此処に来ている人も藁をも掴む思いで生きようと必死なんだ。

今の辛い状態を乗り越えようとする意志を持って生きて！

自分の事を自分以外の誰かと比較しない。幸せも不幸も全部全部全部。
自分に起こる全ての出来事は全て自分のモン。
計る尺度は自分の未来以外にない。
自分の過去もすでに違うものだからいくら自分の過去でもそれらは計れない。
よって結果もまだ出ないし多分、死ぬまで結果はでない。
だからとりあえず死ぬまで辛い思いを続けてみようと思う。
でも幸福に思えた出来事はちょっとだけ友達に教えちゃう。


↑これ、私が心掛けてる事です。
普段人に言う時は冗談交じりに未来は「食べ物」で過去は「うんこ」とか言っちゃうｗ
「今からメシ食うのにいつまでうんこの臭い嗅いでんだよ！」ってねｗ

1さんは彼氏いるの？
男は寄ってこないの？

1って男か。
女かと思ったよ

私も女性かと思ってた。
きついようですけど、サークルの件で退学まで行くのはどうでしょう？
人間不信になったのはわかるけど、大学教授っていうのはおかしな人たくさんいますよ。
アカハラとかあるでしょ。私なら関わらないで通学すると思います。サークルなんてどうでもいいじゃないの。
薬剤師資格取るために進学したんでしょうし、割り切りも必要じゃないかな。
ただ今となっては、今の大学を卒業することだけを考えるべきですね。
どうしてもPTSDに苦しめられるなら、精神科を受診することです。
おそらくこのままだと、一生涯恨み言言ってそうですから。大事なのはこれからのこと。
世の中いい人ばかりではないんだから、そういうものだと思って清濁併せ呑む生き方が必要だと思います。

いい人は疲れてるんだってね。
きっと人に気遣いすぎなんだよ。
もっと悪になっちゃえ♪

>>1にとってアドバイスになるかどうかはわからないけど
自分ひとりがもがいてもどうにもならないこともあるよ、時の流れに任せるか
あるいは自分の気持ちを変えるかしないと。
ホントにどうしようもなければ病院に行ったほうがいいかも知れないけど。

胸に抱え込んだ迷いがプラスの力に変わるようにいつも今日だって僕らは動いてる

まあ、アレだ、精神科に行きなさい。
躊躇することないと思う。風邪引いたら病院行くでしょ？それと同じこと。俺も精神科行って随分楽になった。
あと経済的に余裕があるなら休学してみては？

俺も生きてても意味無い。毎日死ぬことばかり考えてる。
錬炭自殺に挑戦してみようかな。

バイト二日連続でさぼったよ・・・。なんか全部疲れた。学校も休みがち。
母親一人残して死ぬわけにもいかない。でも正直生きてる心地がしない。
友達もいない。バイト代を洋服に注ぎ込んでも虚しい。学校も通信制だからつまんない。
でも全日制に行く気力もない。なんかもう駄目だ・・・。世界が滅亡してもいいやぁ。
消え去りたい。

いや、精神科は止めておきなさい。
人生の汚点だよ。
行かなくても必死で頑張ってきた人はいる。

辛い事をいつまでも考えない。
考えていたらすぐに別の事を考えるんだ。
気が滅入る前に。

美味しい物や健康食品を食べなさい。
体が元気であるようにしなさい。
健全な精神は健全な身体に宿るよ。

苦しい事がどうにも出来ないなら悩んでいても仕方ないさ
悩むより行動し無いとな…

他人のことなんて考えていたら自分の事を考えてやれないからね

苛めとかする奴が良い見本だ
苛め程つまらない物はない
人間として間違っている

>>47
>健全な精神は健全な身体に宿るよ。

じゃあ五体不満足のおとたけさんとかは健全な精神持ってないんだろうか？
ふと浮かんだ疑問です

　前の大学では友人に恵まれませんでした。
簡単に言えばとんでもない奴と知り合ってしまいました。
詳しい内容は書きませんが、精神的にかなり参ってしまったのは事実です。
そこへ教授の件も重なり、一人暮らしであるがゆえに鬱積を誰かに晴らしてもらう事も出来ず、
退学をしてしまいました。
（今思えば、この教授の講義をとるにしても、テストで合格点を取れば、対抗できたはずです。
当時はかなり追い詰められていたので、そのような思考は働きませんでしたし、気力もなかったと
思います。相談のとき、少しでも支えてくれていれば助かったかもしれませんが）
　数年後、この２ｃｈの医歯薬看護板で、私がかつて在籍していた大学の薬学部のスレを
見つけたのですが、
「そういえば、２年前に辞めた奴がいたな」
「今頃、野垂れ死んでいるんじゃねーの」
「どっかで無駄に息をしているよ」
などと書かれていました。あの学年で大学を辞めたのは私だけですから、書き込みは明らかに
私を指していました。もちろん、ただの冗談であり、明確な悪意がないのは分かりきっているのですが、
正直、参りました。
　参ると言えば、テレビで薬局のＣＭが流れるたびに胸を食い千切られるような痛みを感じます。
一生、駄目なままのような気がしてきました。

　今年は親戚（１つの女の子、小さい頃はよく一緒に遊んでいました）や小学校時代の友人が結婚式を
迎えます。１１月に私も小学校時代の友人の結婚式へ行かなくてはなりません。正直、体が重いです。
他人の幸せを素直に祝福できない卑しい自分がいます。嫌になります。

昔話はもういいんぢゃねぇのか？
いくら悩んだって過去は変わんねぇぞ。時間の無駄だ。
もっと楽しいこと考えようや。例えば、将来の夢とかさ。

同年代の友人達が家族を築いてく　人生観は様々　そう誰もが知ってる
悲しみをまた優しさにかえながら生きてく

目標作って前向きに生きるしかねーじゃん。
一度きりの人生だろ？

>>50
釣りかも知らんがあえて言う、アフォか！

>健全な精神は健全な身体に宿る。

これは誤訳だったって何かで読んだことがある。本当は
宿り易い、こんくらいのニュアンスだっていってたの。

>>51
鬱陶しいなぁ、もう・・

ネタだな。２ちゃんで自分に関する書きこみを見つけるなんて事はまずありえない。

>>テレビで薬局のＣＭが流れるたびに胸を食い千切られるような痛みを感じます
ネタもほどほどにな

案外世間は狭いよ

ネタだろうがなんだろうが此処は人生相談板。
親身になって聞いてあげるのが役目だろ？

もっと自然をみようよ。
世の中何も人ばかりじゃない。

公園へ行けば木や花が咲いている。
上をを仰げばあの空がある。

もっと気を楽にして一日を乗り切れ！

>>56
へぇー
誤訳だったんですね
>>55
今読み返すと確かにアフォなレスだｗ
おとたけさんごめんなさい

>>1
ひでえ！ひどすぎる！
最低だ！アンタ不幸だ！終わってる！
こんな悲しい話があってよいものかー！！
許せん！こんな不幸を生み出す世界は最低だ！
ちくしょう！
具体的にどうするとかいう事は俺なんかにはわからんが
とりあえず問題意識は芽生えた俺であった！
せつないのおおおおおおおおおおおおおおお

とりあえず仕事をしないで生きる方法を考えるんだ。
仕事をしなけりゃ疲れることもない。
鬱から回復した俺が言うんだ間違いない。
でも金がない。どうすべぇ

>>56
ちがうよ！たしか「健全な魂は健全な肉体に宿れかし」
「かし」は願望あらわす助詞かなんかで、
昔のギリシャかどっかの何か偉い人が、肉体馬鹿がいちびってんの見て
「健全な魂が健全な肉体に宿ったらいいのにな〜」と思ったって事だよ！
多分そうだった！と思う！

嫌な事ばかりで生きてくのはしんどいですね。

>>1
どうでもいいが、あんた昔再受験系のサイト持ってなかったか？
類する話を読んだ記憶があるのだが。

　
　　　　　　　　　

　辛くてたまらない人へ。。。

神イエス(イエス　キリスト)

神イエス(イエス　キリスト)
http://www.geocities.co.jp/Milkyway/4017/midi/bgm04.html
とりあえず騙されたと思って
この曲を大音量で

　　
　　できうる限りの大音量で繰り返しっ！！！　←(注)(注)(注)


数回、数十回できれば何度でも
聴きいてみてくれ！！！
お願い致します。
上記のこと　騙されたと思って
実行してくれ！マジ頼むわ！

★神イエス(イエス　キリスト)
いい音楽だと思う方は
お気に入りやどこかに保存した方がいいと思います

死にたい奴は死んだほうがいい
どうせ生き延びたって苦難を乗り切る力は無いよ。

>>68
　はい。確かに昔、再受験サイトを持っていて、そこでも同様のことを書いていました。
当初は国立の薬学部を目指していましたが、途中で精神的に不安定になってしまい、
結局は地元の大学に進学しました。サイトの更新も殆どしないで終わってしまいました。
（リンクを張って頂いたりもしました。もう３年ほど前の話ですね。再受験当初は化学の本を
開くだけで涙が止まらなくなって勉強どころではありませんでした。昔は大好きで教科書や
参考書を暗記するくらい読み込んだのにって相当に落ち込みました）

　２ｃｈで自分に対する書き込みを見つけたのは、この再受験がきっかけですね。少し話題に
なりまして．．．（私の正体がばれそうですね）

　宗教系の書き込みがありますね。宗教にはあまり良い思い出がありません。これは薬学部時代の
ことが関係しています。正直、思い出すだけで疲れます。宗教はお葬式の時に、昔からお世話に
なっている近所のお寺（曹洞宗）で十分です。

　今日、とある人に仮の夢を持てと言われました。どんなに小さいことでもいいから、少しの目標を
見つけ、それを仮の夢としなさい。そして、仮の夢を実現していって、本当の夢を繋ぎなさい。
そう言われました。繋ぐということは他人に託すことも適える事になるということだそうです。
夢は一体なんでしょうか。仮に持つとして、何があるでしょうか。近いうちにある大きなイベントは
教育実習です。あまり良い思い出の無い、あの母校の中学校へ理科教師として実習に向かいます。
（教員免許は数学と理科の中学高校免許を習得予定）
何かしらの目標にしてみた方がいいのでしょうか。

ミスチルでも聞いて元気だせ。
ディスカバーってアルバムお薦め

１
私にも同じような経験があります。
何年か前、父の暴力のせいで母は鬱病にかかってしまいました。
私や妹にもその手が及び、安心して眠れる日は殆どといっていい程ありませんでした。
いじめは受けませんでしたが家に帰るのが嫌で仕方なかったのを覚えています。

欝の母の愚痴を聞いては慰め、父に殴られている妹や母を庇ってはﾎﾞｺﾎﾞｺに殴られる毎日。
なんとか乗り越えられたのは学校や友達という逃げ場所があったからだと思います。

今では暴力こそないものの、欝の母に辛く当たる父を見ると蘇ってくる昔の情景に息が出来なくなり、身体が震えます。

そんな時には自分が体験した事を紙に細かく書き綴る事をお薦めします。
何故か柔和な気持ちになれますよ。

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1098256410/l50
最高のクソスレです。馬鹿な大卒を目の当たりに出来ますＷ
みなさん、批評を書き込みましょう！！！！！

仲のよい兄妹だったのですね。
でもご両親はあなたよりもっと苦しんでいるはず。
期待に添えるのはあなただけなんですよ。がんばってください。

私も１さんと同じ。普段学校では明るく友達と話してるのに夜とか１人で部屋にいると中学の頃の事とか思い出して泣いたりしてしまう。

1は自分が、鬱病かどうか診断してもらって対応してもらったのかな？

今夜のフジテレビの｢あるある辞典｣で鬱病の特集で
日光に当たったり食べるものでほんの少しはよくなるとやってたぞ。
明日以降、ハチミツの売れ行きがよくなったらこの番組の影響だ。

苦しい時こそ苦しみから解放されたいと強く思う反面、何をすればいいのかわからなくなり
途方に暮れてしまいます。これから先の事も苦しい事ばかりだと感じてしまうのではないかと。
症状として明らかに身体に変化が出てる時は充分に休んで下さいね。

辛い思いや今の気持ちを抱え込むより
何かしら形として外に出していく、書いてみるのも良い事だと思います。
冷静に振り返る事が出来ますし気持ちの整理にも繋がると思います。

教育実習、本当の夢と言うと違うものなのかもしれないけれど
経験する事で何か見えてくるものがあるのかもしれないし、何もないのかもしれない。
けれども、そこで答えは出なくとも、何かのきっかけにはなると思います、
今後の何かには繋がると思いますよ。

生きてる限り苦しみから逃れられるわけない。

ということは。。。

苦しんで苦しんで、探さないと、苦しんで苦しんで、探すんだ。

心を病んでるのなら精神科いかなきゃ治らんと思うけど。
精神状態は根性論ではどうにもならん

１さん、あなた苦しくても自殺してないじゃん。本当に弱い人は自殺を選ぶんだょ。
それが逃げ道だから。１さんは強いよ。強くて生きる力持ってる。せっかく生きてる
んだったら何か夢中になること見つけなよ。スポーツでも仕事でも何でもいいから。
そこから人の輪は絶対に広がってくるし昔の事なんて忘れるくらい楽しい事が待ってる。
何をしてもダメな人なんていない。あなたはただ運が悪いだけ。そう思わない？
そんな生まれついた運だけで自分の人生、捨てるような事してたら絶対にもったいないって。
お兄さんだってもっと生きたくていろんな事したかったはず。その分あなたが精一杯生きる
事が唯一の供養にもなるって。何もかもダメだって思ってる人が一番かっこ悪いょ。
人間あきらめたら終わり。負けないで。

>>83
フフフ
生きるのも死ぬのも怖いだけさそんなヘタレなだけだよ
自殺する勇気も無いのさ
弱いんだよ誰かに手伝って貰わなきゃ
自分で死ぬ事も出来ない

>>１
天国でお兄さんが待ってる
迎えに行こうよ

＞８４　　黙れ

>>85
アンタは今まで見てこなかったのかい？
生きるのも死ぬのも嫌だ
そんなどうしようもない連中をさ
彼等は結局逃げ出したいだけなんだよ
そんな最後の自由くらい阻まないでやろうよ
苦痛だって言ってる人間にもっと苦しみ与えたいのかい？
残酷だなあ君は
ﾌﾌﾌﾌ

1は彼女いないの？

>>83
運が悪いことは小学生のときから悟っていました。
自分が小学４年生のときです。小学２年生のある子が学校を休みたくて両親に、
『私ともう一人の子が、「おまえの家は貧乏だ」と馬鹿にした』
という嘘を付いたのです。

その子の親はカンカンに怒って、小学校に乗り込んできては、直接私たちを呼びつけました。
そして、いきなり頭を殴りつけて来ました。私は廊下の中口まで吹き飛ばされました。偶然、頭を廊下に
ぶつけることは無かったので、無事でしたが、打ち所が悪ければ大変なことになっていたかもしれません。
廊下から、職員室と校長室が見えるのですが、校長室の前で教頭と校長があたふたしているだけで
助けにも来てくれません。結局、暫くしてから、用務員のおじさんが来て、
「本当にこの子達が悪口を言ったのですか？　大の大人がいきなりきて、脅してきてはやっていなくても
頷くしかないでしょう。この子達は最初はやっていないと言っていたじゃないですか。あなたが殴りつけてから
泣きながら謝ったのでしょう」
と言ってくれたのです。後日、自分の子供が嘘を付いていたことが分かって、家まで謝罪して来ましたが、
小学生の心には深く傷つきました（今思えば、教師を信用しなくなったのは、この頃からかもしれません）。

今の大学でも構内を普通に歩いていただけで、清掃のおじさんに、
「兄ちゃん、昨日、俺の車に傷を付けていなかったか？」
と身に覚えの無い文句をつけられました。もう小学生のときの自分ではないですから、
やっていないと最後まで言い切って難を逃れましたが、正直、堪えます。
どうして私はここまで運が悪いのか。別に派手な格好をしている訳でもないし、平々凡々に生きているだけなのに。
清掃の人は大学に行く限り、嫌でも会ってしまいます。こんな疲れた状態が２年以上も続いています。

運の悪さを努力を補うつもりで頑張ってきました。そろそろ彼方此方の柱に罅割れが起こったような気がします。
自分の将来が怖いです。

>>87
いません。誰かと付き合ったこともありません。実験の時などは普通に話していますが、彼女という関係に
なったことはないですね。

>>88
運が悪いっつーか、オドドしてる人間は
イジメに遇いやすかったりイチャモンつけられやすかったり
するもんだよ。

1は教習所で車の免許取ってる？
教習所も学校によっては弱気な生徒馬鹿にするところもあるみたいだよ。

覇気がねえよ

しかし、文章量としては大したもんだw

>>89
自動車の免許を持っています。大学には自動車で通っています。
オドオドしてはいないと思うんですけど、そう見えるのでしょうか・・・？

>>92
そうか、ゴメン。

オドオドしてるっつーかね、見た目で似たようなタイプに
いつもイチャモンつけてる人も居る。
太った人をいじめたがる人も居るし、ヒョロッとした
痩せ型で背が高い人を特定していじめたがる人も居た。

>>1欲を捨てろ。きっと現状にないものを求めてるから苦しむんだ。

＞1
今さらながら車好きの女の子はドライブ誘うときっかけ作りになるよ。

金がねーだのいってるけど自動車通学は贅沢な部類に入るぞ。大学二回もいってんだしさ。
十分恵まれてる。あなたよりつらい目に遭ってる人はたくさんいるわけだしな。

>>94
かもしれないです。道を早く安定させて、得るものを得ないと駄目かもしれないです．．．

>>95
私自身が車にさほど興味が無く、ドライブもあまり好きではないので、少し難しいかもしれません。
趣味も人様に自慢できるものではないですし．．．

>>96
そうですよね。車は亡くなった兄のを使わせて貰っています。
（車は兄が自分で買いました）
家族という枠で見れば悪くないと思います。私が中学一年生の時、兄が誕生日に買ってくれた
ＣＤラジカセは今でも使用しています。当時、自分はラジオを聞くのに夢中になっていた時期でした。
それを知った兄が、わざわざ買ってくれたのです。今はＣＤ部分が壊れてしまったので、
ラジカセとしてしか使えないのですが、捨てることはないと思います。

大学の学費は２年分は自分で出しています。残りの２年分は親に援助してもらいました。
大変にありがたく思っています。
月々に掛かる諸費用（国民年金、保険、ガソリン代などなど）は、塾講師のバイトで得た収入で
やりくりしています。

家族としては良いと思うのですが、周囲の環境としては、私自身、妙についていないように
感じます。お払いを受けた方が良いんじゃないかと思うほどです。
漠然とした不安が無駄に私を圧迫しているだけなのかもしれませんが．．．

助けてよ、助けてよ、自分じゃないよ
こんあｓのちがうよ、」
ｔらすｋてよ、こんなに頑張っているのに

人間は追い詰められると超自然的なものへ惹きつけられる。
カルト宗教とかにはまるなよ

１００get

>>1
いつかそいつらを見返してやったらどうだい？
でもその前に休んだら

　　違う土地に行けばいいんじゃない。今いる人と絶対会わない場所。
　逃げるんじゃなくて、休息のために・・・。
　

ここも酷いです
http://www.oki.com/jp/
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/company/1087392569/l50

1は将来何になりたいのか？
教師になりたいの？

イラクにいけば拉致してくれて、テレビにもうつれて有名になれておまけに死ねるぞ







まさに一石三鳥だな

あぼーん

あぼーん

イラクにいけば拉致してくれて、テレビにもうつれて有名になれておまけに死ねるぞ










まさに一石三鳥だな

ｸｽｯ

>>104
教師はなりたくない職業の中でもかなり高順位に位置します。
何になりたいのかと問われれば、答えは見えています。

現実の答えはもう見えているんです。なら、それに向かって突き進むだけで良いじゃないかと
言われれば否定も出来ません。ただ、うまく走れないんです。例えは悪いかもしれませんが、
自分に苦手な教科があるとして、それを克服するための最良の参考書や問題集は既に手に入れた
されど、遅々として進まない．．．そんな状況です。

全てが好転をする、精神的な問題も解決できるような、そんな予感を抱かせてくれるもの．．．
それは見え隠れしてしていて、手を伸ばせば確かに掴めそうな気はします。
問題は自分の中にそれへと到達するための、肝心な何かが１つだけ欠けている事です。
こうすれば良くなるだろうなぁと分かってはいるんです。しかし、いざ行動を起こそうとすると
眩暈を起こし、視界は狭まり、暗転し、動悸が激しくなって何も出来なくなるんです。
その時に過去のことを色々と思い出します。虐められた記憶だけではありません。
自分がした恥ずかしい失敗から、些細な後悔、そして、悪さまで思い出し、自分を消したくなります。

欠けたものを補う心が欲しいです。○○君だけ違っちゃったんだね、、、と、小学４年生のとき、
担任の先生（当時赴任２年目の女の先生でした）に図書室に一人一時間も閉じ込められて
吐きかけられたことを思い出してしまいました。これを思い出したのは２年ぶりです。
昔から自分は、普通の人と何かが大きく違っていて、人間としては欠けた存在だったの
かもしれません。
（そういえば、小学５，６年生の時は少女小説（講談社X文庫）ばかり読んでいたな。風見潤先生の
幽霊事件シリーズや折原みと先生の作品が大好きだった。確かに普通の男の子とは言えないなぁ）
（小学校時代の友人とは中学校入学以来、一度も、誰とも話したことが無いのに、（家から近い中学校、
高校出身だったのにも関わらず！）今更、結婚式に呼ばれても、どういう顔して出れば良いのか分からない。
中一の時、小学校の友達に話し掛けようとして、「皆から何て呼ばれているのか分かっているの？」と
言われて拒否されてから、言葉をかけることができなかったし、、、）

それ以前に、話したことない奴は普通結婚式に呼びません。
普通なら欠席しますよ。失礼な行為には憮然として反抗しましょう。
それとも相互監視システムが相当に厳しい田舎の方でしょうか。
私は東京にいますけど、そんなに他人がどうしたとかないですよ。
それと1さんはやっぱり薬剤師になりたいんですかね？
まーはっきり言って教師には向いてないと思うしね。
生徒からみて、嫌々やってる教師ほど嫌なものはないです。
一生愚痴言ってるよりは好きな人生送ったほうがいいとは思います。

つーか口調が女性っぽい。悪く言えば女々しいっつうかな。
ドキュンが嫌うタイプだから先生になったりするとなめられて大変じゃねえか？
いじめもその辺から来てるんだろうしさ。はっきり言っちゃってごめんな。でもそのほうがいいだろ。
教師ならこういう人がなったほうがいいと思うしね。
http://www.geocities.co.jp/NeverLand/1554/

で、コバルトとか少女漫画が好きなのは、オタクってことでしょ。センチメンタルがお好きってことでさ。ああいうのは、ファンタジーであって、一般文芸に比べて評価が低いのは、都合の悪いものを書かないから。
つまり現実逃避ってこと。もちろんそれはそれで需要はありますけどね。僕は不良漫画のほうが好きだけど。

壮絶ないじめを受けたというが、送別会で挨拶したとか言ってるから、それなりに評価してくれる人もいたのだろう。全否定をやめること。それなりに肯定すべきところもあるでしょ。楽しかったこととかさ。
少なくとも今はたいした実害がないのに、死にたいだの言ってる人っていうのは、本当に死ぬ思いしてる人がいるって知らないのかな。まあ僕がそうなんだけどさ。環境からして地獄ってのもあるわけ。俺のほうがよほど壮絶な人生だな。ガキのころからみても。
大学は出ておいたほうがいい。薬剤師になるんでも卒業してからにすべきでないか？　モラトリアム繰り返してるようにしか見えない。多くの会社なんかでもいじめ、嫌がらせ、陰口、足の引っ張り合いなんでもあるぞ。夢だけみてても生きてはいけないよな。やっぱり

ちょっと！1何考えてんの？世の中生きたくても生きられない人が沢山いるんだよ！そうゆう人がいるって分かってんの？それで辛い苦しいって、甘えてんじゃないよ！こっちだって多重人格で苦しんでる！それでも一日一日一生懸命生きてんだよ！

>>112
他人と比べたらいけないんじゃないかな・・・>>34に同意
自分は苦しんでる、だからお前のはたいしたことじゃない、甘えるな。
自分は苦しんでる、でもあの人よりはたいしたことない、だからがんばらないと。
他人を引き合いに出す説得ほど相手のことを考えていないものはない。
○○ちゃんは良い子なのになんであんたは・・・って叱る親と一緒、説得力なし。

人はみな自分中心に物事を考えるから口だけ甘えるなっていっても意味ないんじゃない？
本当にわかって欲しかったら、死に際の人に会わせるとか戦争に行かせるべし。
そのとき本人の中に湧き上がるものや目ざめる感情があったらとてもいいことだと思う。
だから誰が誰より苦しいとかはナンセンスなんだよ・・・本人がどう感じてるかだから。

>>1
悲惨な過去は仕方ない、起きてしまったことは変えられないから。
でも自分は不幸だからこれからも不幸ってのは違うと思うよ。

例えば車の傷をつけたのがお前かと疑われたこと、これなんか不幸として記憶すらしない人もいる。
考え方の枠をゆっくり崩して、昔を振り返る暇もないほど忙しくして、そのあと今からのことを考えていく。
だってどんなに昔話をされても我々にはどうしようもない、何もしてやれない、聞いてあげるしかない。
でも昨日今日のことならいくらでもどうにでもなるよ、必ず。
だから今の状況とこれからどうしたいかを書いてくれないか？
そんな気力もない状態ならもう少し休めばいいさ・・・

>>112
は今からサイコと呼ぶことに決まった。

にしてもなぜ図書館に一時間も閉じ込められるんか？

強い目標や信念が有る
↓
「何が何でも達成(継続)してやる!」

これが強ければ強いほど、「生命力」
に溢れてるって事だと思う。
体がエンジンだとすれば、「情熱」が
燃料なのかなと。この「情熱」という燃料が
乏しくなってくると段々とまずは、
「面倒臭い・・・」と言う単語が増えてくる。
これを繰り返してる内にやがては、
「疲れた・・・」
という言葉に変わってくる。これが
「もう疲れ切った・・・」
になればガス欠。後は死を待つだけの肉体になる。

やっぱり偉人とか見てると「タフネス」な人間が
圧倒的に多いよ。70歳過ぎておじいちゃんになっても、
そういう人間は、精神が衰えていない。

何が言いたいかと言うと、
「死にたい・・・」
と思う人や、そう考えてる状態の人は、
やっぱり燃料不足だって事だよね。

ところが人間が厄介なのは、飛行機や車と
違って「人それぞれ」燃料が違うとこなんだよな・・・。

人によって、生き続けたい、成し遂げたい、と思う事が
違うからね。

死ぬ前にせめて、「自分が生きて行く理由」だけは
発見してから死んでくれ、とだけ言いたいね。

それを発見した上で、それでも死ぬっつーなら仕方ない罠。
でも、どんなバカでもアホでも大して世の中の役に立たない
奴でも、大小は確かに有るかも知れんが、どんな人間も
「何がしか、この世に生まれてきた理由」
が有るんだから、それも知らねえまま死んでしまうなんて、
余りに悲しいじゃねえかよ・・・。

さっさと精神科いけや

俺は辛い事があると、自分の人生で一番辛かったことを思い出す。
「あの時に比べれば、今はまだ大丈夫」と自分に言い聞かせてる。
過去のトマウマから１さんみたいな発作も起きるけど、
「これも、あの時を生き抜いた証だ。そんなに悪いものじゃない」って考えて消化してる。

もともと不幸なんだし、これ以上不幸にはならないよ。だから安心して生きようよ。

自分だったらどうするか考えてみたんだけど。
逆に不運な人生を受け入れて、来るなら来いという気持ち
ですべて耐えてみせる気持ちでそう決心したらどうだろう？
それから逃れようともがけばもがくほど状況が悪くなる気もする。
とにかく耐えるしかない。がんばれ！とにかくがんばれ！

つらい人生でも一生だ
二生ではないもんね
これ一回だよ　二回じゃないもんねー

宮本武蔵は、我事に於いて後悔せず
と、言ったんだと、偉い先生が言ってた
うそつけ　本当は違うだろう
我が事に於いて後悔せずだろう

東京タワーのテッペンからは下にいっぱい
ある。なんでもかんでもあるねー。
東京タワーにはないわ
喜びも悲しみも自分のものじゃないかもねー

ガンバルのとオチコムのと
極端な右と左は間違いじゃーないかねー

もぉ駄目だ。また発作が起きたのは彼氏が浮気して別れた事。発作ってゆぅのは姉自殺して母癌で死に兄が私を虐待するってゆぅのを考えだし欝になる事。辛い。思い出さなきゃいーのに。彼なくして余計寂しくなったよ。

>>1のような奴に限って女は>>1のエッチ女になればイイんじゃ

イジめられっ子だった兄がハサミでいじめっ子
を刺してしまいました。五針を縫う大怪我だったそうです

↑これってそんなに大した事件じゃない気がするんだが・・・
どこを怪我したかによるか

>>123
無理でそ！ｗ

初めて、この板に覗き込んだのだが、俺も時折「生きていて疲れた」と愚痴をこぼす。
今、自分は27で、ようやく仕事に有り付けた場所が暴力の温床だったせいで、毎日の食事が喉を通らなかった。
ようやく乗り越えた矢先に、同僚が失踪したりと、心安まる余地はなかった。それでも何とか堪えようと思ったが
結局、正社員にしてもらえないまま、解雇された。その後、再就職のため、何度も会社を訪問したが、どこも
尽く跳ね返された。そしてまた生活も乱れ、時折そんな不甲斐ない自分が嫌になる。
今までの人生も、浪人してまで入った大学は人間関係のこじれと自己倦厭で不登校気味、中学校の時は
話題に付いていけず孤立寸前、虐めのターゲットにされ、本気で相手を殺しかけたりと、波瀾は多かった。

…とはいえ、>>１に比べたらまだまだ平和な家庭だと思うので、まだまだ自分が甘いのだとは思う。しかし、
「みんなそうだから」とか「他人に比べたら…」という考えができない。親戚や近所にも顔を合わせられない、
だんだん自分が荒んだ目つきに変わっていく。この先、どうすればいいのか分からない。努力が足りない
のかと思うが、努力しても報われるとは思えない。第一、その気力さえも今はない。その点、>>１はまだ
若いし、将来のビジョンも持っている。あとは、変なトラウマ的連想（たとえば、嫌な教師を見たからといって、全ての
教師が嫌になるとかそういう考えが多いみたいなので）を拭えば、道は開けると思う。


…俺は、数日後どうなるか分からないから俺の分まで社会に貢献してくれ。

とりあえず気にしてる事ってのは現実に起こるって事を理解しよう
と、最近思うのです。
右の方見て歩くと真っ直ぐ歩いてるつもりでも右側に寄ってたり
と、人生もそんな事かなと。

　怨憎会苦
怨むこと（相手）・憎むこと（相手）に
遭わねばならぬ。
　愛別会苦
愛する人と別れねばならぬ。

　この世は、その涙に　苦に満ちている
　されど　人はそれを乗り越える力に満ちている自分を発見
　見つける、遭遇するために生を享けるのだ

とはいっても、しんどい！なあ・・・
俺は手首に傷を持ってる　生涯消えない　心の傷と同じだけ
いま、時間で　癒えて今その体験を思い出と色褪せられた

一生怨んでやると決めた奴がどうでもいい奴に変わった
結局怨む心のエネルギーがスモッグで自分の幸せを
阻むことを知った。
だから、自分の幸せのために　怨む・憎む・被害者意識を
捨てることに　自分に誓った。

　でも、そのサークルにはまってるあんたは
いま、しんどいやろなあ・・・
サークルを抜けた俺は
「頑張れ！　お前はそれを超えられる」
と励まそう。

>>1
１さんと自分は似てるニオイがします。
私は５歳で親が離婚、母子家庭育ち、母親は私のために一生懸命働いてくれました。
小学校の授業参観では母は忙しく来てくれなく、クラスで１人だけ親なしの親子レクや親子家庭科授業（カレー等を親と作る）
などは毎回先生と組む事になり、他の級友からは哀れな感じでいつも見られました。
父の日が近づくと、他のクラスはお父さんの似顔絵を描く図工の授業があり、私のいるクラスだけその授業がなく、
「○○ちゃん（私）のせいでお父さんの絵が描けなかった」なんて言われたりしました。
母は私のために一生懸命だったのを知っているので母を責めることは１度もせず、私も負けず嫌いな性格だったので何を言われても
感じないフリをしていました。が、内面は言われる度にチクチク痛んでました。
小学校４年で母が再婚しました。再婚相手は某会社の役員で生活は一気に華やかになりました。
が、再婚の父が仕事で部下のミスを被って退職、その後自宅で自営の会社を設立するもうまく行かず、
やがて父はお酒を飲む毎日が祟って中学校２年の時に肝硬変で亡くなりました。父方の親戚は皆いいヒトがおらず、再婚後もずっと音信普通だったのですが、
父の葬儀の際に「お前ら（私たち母子）が○○（父）と一緒になったから父が死んだんだ」等、ヒドイ事を散々言われました。
父親の自営の会社の負債で貯蓄は全てなくなり、母親もショックで働けず、暫くは中学校の給食代も払えないような生活を過ごしました。
私は塞ぎがちな性格になり、中学校・高校はクラス内で「暗いコ」として扱われ、グループ分けではいつも明るいグループには入れてもらえず

続き
暗いコの寄せ集めの中にいつも入れられました。中学・高校は全然楽しくありませんでした。
一念発起して、社会人になるタイミングで自分を変えようと思い、服装も華やかにして化粧も頑張って外見を変え、
性格も本来の明るさを思い出して切り替えました。結果、今では友達も増え、職場でも「盛り上げ担当」位置におり、
街でもよくナンパ等の声をかけられ彼氏も出来ました。順調のように外からは見らてると思います。が、ふとした瞬間に昔の思い出がよぎり、
突然泣いたり自殺したくなる衝動がたまにあります。今イキナリ自殺しても周囲の人間には理由が全く分からないと思います。
思春期ごろに一度固まった自分の性格はなかなか後で変えれないもんだなと今苦しんでます。完全に世間での自分は「演技」で
実際の自分は学生の頃のまま止まっています。このギャップが苦しいです。彼氏も明るい私しか知らないと思います。
追い討ちか、母親が最近ガンであることがわかりました。緊急のものではないようなのですが、１０年後の生存率は６０％と微妙な診断を
されてます。
何か、やっぱり生きるのたまに面倒くさくなります。

ここの書き込みで「もっと不幸なヒトいるよ」みたいなのありますが、同じ不幸でもそのヒトによってそれは１０だったり
違うヒトは１００に感じたり価値観が違うんだから、ヒトと比べること自体意味ないですよ…。

>>128
愛別離苦ね

>>1

パニック障害かPTSDでしょうか

過去は変わらない、と思いますか？
とんでもない。過去は変わります。未来が意志一つで変わるのと同じように、です
貴方が「変わらない過去」と思っているのは記憶から導き出した「過去の解釈」に過ぎません
解釈が変わらないから、過去も変わらないと感じているだけです
解釈が変わらないのは、観念が変わらないから
観念が変わらないのは、どこかで過去のせいにしているから

つまり今の貴方を支配しているのは「過去の出来事があったから、今の自分がある」という固定観念

本当は「今の自分が過去の記憶を解釈している」だけなのに

貴方は今、自分の記憶を整理して一つ一つ解釈し直す時期にあるのかも知れません
物事は見方を変えれば捉え方もまるで変わります。最初から意味のある事象など存在しないからです

1の中学の教師ってネタじゃないの？
こんな子という人いるの

明るい話題を
私はいじめにあっていました（今から2年前）
ちょっと好きな歌手を侮辱した次の日から陰口
それで話す相手もなくなり3ヶ月。部活をやっていたのですが
一人で食べている時突然泣いてしまいました。心が苦しかったのでしょう
何人かが気づき声をかけてきその場はいったんおさまり何もなく2週間。
そして運命の日、そのいじめていた少年がやってきて「ゴメン、無視して」
といってくれました。何があったでもなく、別に自分が泣いた時先生に呼ばれたでもなく
。ただその時私はうれしかった。泣きました本気で。
それから私は人を信じることがどれだけ大事で人をうやまうことがどれだけ大事か知りました。
みなさん希望をもって歩んでください。

1はもしかして精神科に行くだけでキチガイと呼ばれるような田舎にいるのかも。
明らかにパニック障害なのに

今１５です。母親が三年前くらいに亡くなりました。辛くて、私は何回か自殺しようとしましたが、母親の言葉を思い出し、やめました。
「お母さんが死んでも長生きして頂戴…」
生きてます。辛い事ばかりだけど生きてます。精一杯生きてます。辛くない人生なんてないんですよ。死んでも辛くなくなるわけじゃないと思います。ガキが生意気言ってすいません…；

題名に惹かれて覗いて見ました。
確かに人生には喜びより辛いことの方が多いかも。
しかし、例えば、その辛い時点で自殺すればその時点での辛いことが
最大限に辛かったことになってしまいます。
長く生きていればそのときよりも、もっと辛いことに遭遇して
昔の辛かったことはさほどではなくなります。
また、そうではない人生になっていく可能性もあります。
悩める皆さん。現在の世界とは違う場所に逃げ込む場所を
作ってください。それは、学校や職場とは違うスポーツクラブだったり、
趣味の集まり。何でもいい。そういった自分を受け入れてくれる
別の場所を持つことで自分を支えるバックボーンとなり得ます。
それがここでもあると思います。

今日はさすがに飲みすぎで医師が朦朧としてるいるので細かいことは簡便くだせえ。

>>136
まあがんがれ。

>>137

　　　∧_∧
　　（,´･ω･） 　　　　しらんがな
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　ゝ-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣

精神科閉鎖棟に強制入院させれた上に任意入院同意書を書かされた俺の人生オワットル。

まったく任意では無い。

なんとか出てきました。

軍隊みたいな生活でした。朝７時起き夜９時就寝とか。

あと凄まじい薬害のある薬の大量投与とか。


人生俺より自由度が高いだけましだと思ってみんなガンガレ。

1はもう書かないのかも。
見てるのは間違いなさそうだが。

>>1
辛い人生だね。抱きしめてあげたいよ。
しかしあまりにもついてないね。オカルトに頼るのはアレだが、一度物は試しでお払いしてみたら？

便乗して自分も人生語ってみる。
子供の頃は大人しい子で1年生の時ちょっと虐められたけど、後は順風満帆だった。
中学生くらいから、母親が自律神経失調症と更年期障害でヒキになり酒に逃げてアル中になった。
精神病院に入退院繰り返し、自殺未遂も度々で救急車にも何回か同行した。
今だったら母のことも十分理解が出来るが
私もガキだったし思春期でそんな母に強く嫌悪をしめしてたので毎日大喧嘩。
家族は母親のことで手一杯で私には無関心。
高校の頃には私はストレス性の喘息、リスカ、過食嘔吐になった。
母は亡くなったが私の状態は益々酷くなり高校卒業して働く頃には、自分が自分でない錯覚にしょっちゅう襲われるようになってた。
自殺願望も強かった。死ぬことが楽しみでしょうがなかった。
いつ、どこでどんな風に命を絶とうかと考えたらワクワクしてしょうがなかった。
しかし初めての彼氏（現旦那）が出来て、彼が支えてくれた事によりリスカも過食嘔吐も中断、とりあえず死ぬのも止めた。
ところが出産後からPMS。ＰＭＳのイライラとあまりに手の掛かる子供に
ブチ切れて心中しようとしたことも何度か。（これは猛反省）
数年後、子供が自閉症と分かる。手が掛かるはずだｗ

なんかね、私の場合は家族が、大切な人が、辛い病気や障害になっちゃうのよね。
で、ヘタレな私の心が耐えきれずおかしくなっちゃう。
今は時々過食嘔吐したり、自律神経失調症になって脱力したり目眩したり幻覚見て発狂しそうになったりしてるけどｗ
子供のために渇入れて生きてます。ホントは正直疲れたけどね。逃げたいし死にたい。
でも子供残して死ぬわけにはいかないし、励ましてくれる人もいるから、もうちっと踏ん張るわ。

はい。目は通しています。また発作みたいなものにかかって暫く返事が出来ませんでした。
明日は小学校時代の友人の結婚式です。
田舎ですから１クラスしかなく、小学１年生から小学６年生まで同じメンバーでした。
しかしながら、中学校入学以来、顔すら会わせたこともないんです。正直、あまり行きたいとは
思いません。他人の幸せを祝えるほど精神的に余裕がないんです。
（普段からよく会っている人なら、まだ祝えると思いますが、今回はしんどいです）

自分は愛郷心がない人間だと思います。今、自分が住んでいる町、実家の近所、全てが嫌いです。
私の家は少なくとも私から数えて１０代前からこの地に住んでいたようです。江戸時代のお墓も残っています。
昔の私の家はいわゆる豪農で、大地主だったようです。しかし、農地改革で土地の大半を失い、
今では農業はやっていません。そんな背景がありますから、家は元々近所から少し浮いていました。
私が薬学部に入っていた頃は、
「これからは先生って言わないと駄目かな」
と人を持ち上げておいて、今では手のひらを返すように（本当にあっけなく）態度を翻しました。
「まだ遊べるんだな」
と言われたときは身が強く震えたのを覚えています。

最近は公務員試験の勉強をしています。来年の６月に国�Uと国税を受ける予定です。
今の大学に入った頃よりは精神的に落ち着いたので、今度は一人暮らしも出来ると思います。
早く独り立ちして、少しでも安らげたら良いなぁというのが今の最大の願いです。

皆さん、本当にありがとうございます。
また前を見据えて頑張りたいと思います。

自分は常に前向きに物事を考えて、こう頑張れば、こんな未来が待っているはずだと
思いながら努力をしてきました。
しかしながら、自分の心を支える芯は相当に弱っていて、たまたま自分の前に座っている人が
怒鳴られ、怒られているシーンを見るだけで何もかも駄目になってしまうんです。
（怒られた当の本人は、平気な顔で出席を続けているのですが、私が出席できなくなったり
したこともあります）

まだ、そのような弱さは治っていないけれど、望みは捨てないで歩き続けます。
これからの十年が楽しくなるようにしたいです。

>>143
だからそれパニック障害だって。精神科いかなきゃなおらねーよ。
あと10年もあってない人結婚式に呼ばないよ、東京では。冠婚板できいてみい。断れよ。
田舎で嫌な想いしてるんだろうね。他人にどう見られるか、を相当に意識せざるを得ないでしょう？
日本のムラ社会システムそのまんま。逸脱者は叩き潰されるっつうわけだ。
兄が人を殺そうとして、自殺して、大学入りなおして、悪く言われるのでしょう。
極端な話、犯罪者一家みたいな扱いうけてるんじゃねーの？　そうでもねーか。
嫌だよね、本当に。でもこれは日本の和の形成原理なんだよ。日本の自殺者は世界一だけど、原因はこのシステムにあるわけ。
共同体の和から逸脱すると抜け出すのが端的に不可能だから、死ぬしかない。皆と同じことをして、日本は経済大国になったわけです。
あなたを本当に苦しめているものは何か、まずはそこから認識しましょう。それでも金持ちならまだ救われてんじゃねーのかな。

>>143
俺も誰かが怒鳴られてるの見ると、心臓が締め付けられるような感じ＋眩暈＋汗ばむ。
他にも、電話・呼び出しのベルの音、ドアを開ける時の音、車のグォーンって音とかを聞くとそういう発作が出る。
もう、家を出て１年ちょっと立つのに未だに直らない。少し軽くなった気はするけど。

144さんの言うとおり、精神科行かないと発作は直らないかもしれないね。

俺は、発作起きて潰されそうになって一人じゃ消化できそうにない時は、
友達呼んで、弱音を吐きまくり愚痴を言いまくるし、酒飲んで甘えまくる。

別に弱くたっていいじゃん。俺よく頑張ってるよ！って開き直って生きてる。参考にはならないと思うけど、こういう人間もいる。

私もパニック障害だよ！！
ひとりじゃないさぁ〜☆
みんなで〜ふぁいとーいっぱーーーつ！！！

>>1
過去がどうあろうが、それにすがって気にして生きてもしょうがない。
過去は未来に生かすためのデータでしかない。

ただ小学校時代はともかく、高校時代の事はあなた自身の中に原因があるかも知れませんよ？
いじめられっこだった兄のようなプライドがあなたにありますか？
自分のプライドを守ろうとして人を傷つけられる程のプライドを(決して刺せ、とは言ってません)。
それに今まがりなりにも幸せなのだろうから、それでいいのでは？

自分もいじめを受けました。でも、乗り越えました。
夢中になること、プライドを持てることを見つけたからです。それから、いじめてた奴も一目置いてきました。

頑張ってダメなら頑張らなきゃいい。
良い人である必要もない。犯罪やモラルに悖ることさえしなければ。

過去の不幸よりいまの幸せをとってみれば？

傷付いたかも知れませんが、過去をネタになじられても「だからどうした」「それで？」というくらいの強さが絶対に必要と思います。
そして過去を過去、と割り切ることも。

特にこの御時世にはね。とにかく、あなたの未来が少しでも実りあることを願ってます。

>1
読ませてもらいますた。う〜ん…壮絶。不幸としか言いようがない。

相談なんですが…
自分の過去が思い出せません。ずっと闇なんです。
日常では人付き合いなど上手くできてるのですが、大体月一くらいで鬱が入って不安定になります。
生活に支障が出るし、生死に関わる時もあるので精神科に行ったら、鬱病と言われ、処方してもらいました。それでも鬱に入るペースをズラセるくらいになっただけです。
過去に原因があると思って、ちょっと前にできる限りの範囲で過去を思い出して記憶を文章に連ねました。でもその過去の記憶が信じられません。今の過去の記憶と一致しないからです。もはや自分の記憶さえ疑わしいです。
また、嘘が自然と出てきたり、自分の行動の全てが人を騙している気がしたりします。虚言癖？でしょうか。
鬱が入ってるときに人に相談しようと思っても原因が自分でもわからないので誰にも相談できませんでした。
環境には恵まれてるため余計自分の鬱が不思議だし、周りには理解されないし、理解されようと嘘をつくし…
自分自身にも納得がいきません。毎日が矛盾で自分を含めた全てが信じられません。もう何も考えなくなりたいです。でも自殺は主義に反します。

なので、何かしら良いアドバイスがあったら教えてください。自分の知識ではできる限りを尽くしたつもりです。できる事ならなんでもします。
お願いします！

それと横から割り込んで相談しちゃって申し訳ないですm(_ _)m>1

>>148
それはやっぱり病院に行って相談するしか…
どう考えても鬱だけじゃないでしょ。
かかりつけの精神科にはそのことは相談した？
それでも鬱としか診断されないなら他の病院に行くべき。
脳神経科とかでもいいのかも。そんなに記憶の紛失や違いがあるって
なにかしらの脳障害になってる可能性も充分考えられるよ。

>150
ありがとです！こんなに早く返事いただけるなんて…

それにしても…脳障害は怖い…。そこまで重症ではないと…思ってます。
ああ、なんかさっきの書き込み自体が自分の症状を大袈裟にみせるために酷く書いてる気がしてきました。←自体が言い訳しているような気も…

精神科では↑みたいな悩み自体を忘れてしまったり、口で説明してるうちに混乱して伝えられなかったり…
文章にしたとしても、書いてる途中で混乱して破棄したり…
今書き込んでるように支離滅裂？ってか気持ち自体が文字にできない…文才がないのでしょうね(´д｀;)

物心付いたときには脳性小児麻痺による左半身麻痺、中学生の頃には
「言葉」による卒業するまで毎日のいじめ。
せっかく結婚して、子供が出来てもかわいい盛りで離婚。
こんな自分でも幸せを手に入れることが出来ると思っても手に入れられ
ないのは、運命でしょうか？
やっぱり、夢を見るのは許されないのでしょうか？
人間には、幸せの量は決められているのでしょうか？

>152
子供にとってあなたは絶対になくてはならない存在。
誰かの絶対であるあなたは幸せだと思いますよ。

パニック障害なんですか・・・私の父親はとても気性が激しく、
家の中はぐちゃぐちゃでした。夕食時テーブルをひっくり返すのは
いつもの事で、夜中に家中のガラスを割って回ったり、暴力は振るう。
家を出てもう何年も経つのにいまだに人の怒鳴り声やガラスの割れる音
、何かを落とす音にビクビクしています。喫茶店で店員の人がトレーを
落としたりする音を耳にすると心臓がバクバクしてしまいます。
ずっと背負っていかなきゃいけないのかな

東北に住む２４才♀です。近くで直ぐにでも死にたい方いたら仲間に入れてください。私も早く死にたいから

自殺サークルスレかねここはｗ

>>155
せっかく人生相談板にきたんだから、まずは悩みを相談してごらんよ。
それからでも遅くはないよ。

２歳ちょっとでしたので将来は、自分のことは忘れていて自分を恨むと
思います。実際自分に子供が出来るまであまり子供が好きではなかった
自分としては不思議なくらい子供好きになり、テレビなどで同じくらいの
子供が出てくるとかわいくて仕方がありません。しかし、その子供にも
もう会えません。最近話題の絵本を買って元嫁さんに電話したときに
持って来なくていいと言われたときはとてもショックでした。
毎日子供に会いたくて、でも２ヶ月たった今でも自分の中ではいつまでも
まだあの時のままの我が子で、よく、テレビの再会番組で「おまえのことを
忘れたことは１日たりとも無い」と言いますが本当のようです。

あうあうあうあうあああうあうあうあうあうあうあう。
もうやだ。死にたい。心中したい。泣きたい。
とりあえずカショしてくる。もうみんなしんじゃえ。

>>159
私も口癖のように自分のことを貶めるような独り言を言ったり、周囲を全拒絶するような
発言をしてしまいます（端的に言えば、「死ね」とか「俺が何をしたんだ」という類です）。
かなり大きい声で気づけば声に出しています。そしてある程度言い終わってからハッと
気づくんです。鉛筆やシャーペンが壊れることは当たり前ですし、本もボロボロになって
散かっています。今では家で飼っている猫も私を怖がって近寄ってくれません。
（１４年間も家で飼っているのに．．．直接虐待したことはないのですが、物が飛び交う光景が恐ろしいのでしょう）


精神科に行けば言いと仰る方もいます。しかし、私の中ではすごく怖いことです。
確かに自分は時に嫌な過去の記憶を思い出して、大きな声を出したり、心臓が妙にドキドキして
汗だらけになることがあります。でも、普段は普通に生活していますし、今のように支離滅裂じゃない文章を
書くこともできます。

今の大学では新入生全員に、健康診断を受けるとき、簡単アンケートを取っています。親や友達関係などで
問題はないか聞いてくるんです。少しでも悪い方に丸を付ければ、大学専属の精神科医の人と面談させられます。
たいていは、軽く話して終わりです（過去に友人とのトラブルがない人間の方が珍しいと思います）。
私は色々と引っかかりました。毎週木曜日には大学の保健センターにいるから来るようにも指示されましたが、
行けませんでした。私には駄目でした。

なぜ精神科いくのが怖いのよ。
はっきり言うけど、君の症状は結構重いと思うぞ。
別に死ぬわけじゃねえんだし。自殺未遂とかリスカとかしてねえよな

俺も似たような症状だったからわかるんだが、
放置してても多分治らないぞ。
精神科が嫌って言うのは、トラウマと向き合うのが嫌なのか、
世間体なのか、自分を異常だと思いたくないからなのか、どれなんだろうね。
http://www.fsinet.or.jp/~chiepyon/chiepyonpd-panic.htm
参考にしたら。自己を客観的に分析するって大事ですよ。

>>159
人間関係のしがらみが強そうなのと、ＰＴＳＤっぽい症状だよね。
その不安発作は多分通常の範囲を逸脱した何らかのケースとして考えられると思う。
大学の保健センターは行くとまた周囲に噂がたつことを気にしてしまうと思うので、
電車で1時間程度離れた少し大きな街の病院に行ってみるってのはどう？
それなら周りにばれる確率も少しは減るし、それにとりえず発作時には
抗不安剤を飲んで不安や発作自体を抑えていく、というやり方で、まず発作を減らして
あとは（これが難しいのだけど）ゆっくりと認識の仕方を変えていく方法がぱっと思いついたのだけど、
どうかな？

病院は学生時代に通っといたほうがいいぞ。
20代後半で鬱になって会社やめた漏れは、症状軽くなっても社会復帰できず…

少しの勇気があれば君も爆発しろ　
をれもそうしたよ　人生変わったけど　厨房でたら裏街道まっしぐら
族、スジモン関係ばかりとつるんで誰にもなめられない人生になったな
君がどんな先を望んでるか知らないけど　自分らしさを見つけろガンガレ。

何が不満なのか具体的に書いてほしい。
病気なら精神科いけば治るんでしょ。ならそれでいいじゃん。

何故良くないのかを察してみるテスト。

私は軽度の鬱でした。精神科に通って、今では完治しました。
もともとの性格と、母が精神病だったことがあって、
そういう遺伝とか育った環境の複合した結果として発病したと思ってます。

私も病院に行く前はすごく「精神科に通う自分」＝「落ちるとこまで落ちた自分」って感じがあって、
逆に精神科に通うこと自体が精神衛生上よくないんじゃって感じだったけど、
行って見たらそんなこと全然なかった。
待合室もすごく静かで、みんな普通に自分の順番を待ってる。
学校帰りなのか制服姿でルーズはいて飴舐めながら待合室に座る女子高生とか、
おじいちゃんがぼけちゃったらしい老夫婦とか、
綺麗な女の人とか、小さい子供とか、ほんと色んな人がいて、
どの人も普通に見えて、でもきっとどこかで苦しい部分があるんだろうなって思った。

精神科ではカウンセリングとかはしないよ。
カウンセリングはカウンセラーの仕事。医者は患者の症状に合わせて薬を処方するだけ。
>>1みたいに、動悸がしたり汗をかいたりしますって言えば、
その症状を押さえてくれる薬を出すだけだと思います。
過去のことなんか何も聞かれないし。私も母の事も性格の事も何も言わず治ったよ。

>>1が病気かどうかはわからないけど、たとえ病気じゃなくてもそれは
「病名」がつかないだけで、>>1が苦しいことには違いないんだから、
その苦しいことを押さえてくれる術があるんなら、可能性として病院にかかるって選択肢があっていいと思う。
それは全然たいしたことじゃなくて、「目が悪いのでめがねかける」くらい当たり前のこと。
不便なことを改善しようとするだけの話。
通院をすすめます。よくなるといいね。

長文スマソ･･･
どうしても通院に抵抗のある場合
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html
↑ネットで相談受付してるよ。
自分と似た症状を探すだけでも意味あると思うんだよね。
対処がしやすくなるだろうし。

死にたい。助けて欲しい時に誰も助けてくれなかった。
全てが終わってから責められる。苦しいのに、被害者なのに、
責められる。もう皆が嫌い。全てが嫌い。大嫌い。
もう消えて、殺して、惨殺して、死にたい。

「精神科今すぐ行けよ」って言ってうんそうだねって言うくらいなら最初から相談しないだろ
そんな軽いもんじゃないと思う

そんなに焦らなくても>>1がよく考えて「精神科に行こう」って自分で決めなきゃ意味が無いと思うよ

>170
別スレ立てれば？ポイントは単なる｢死にたい｣スレだと
注意引きにくいと思うから｢恨み晴らして死ぬ｣なんてのはどうだよ？
>171
前の方で精神科すすめてる人は別に軽かぁないだろ。
それにいくつか方法聞いてみて精神科がベストだと
判断できたら行けばいいし、他にいい方法があればそうすればいい。

新スレの立て方ってどうやるの？

>>173
この板だと、一番下に｢新規スレッド作成画面へ｣のボタンがあるし
規制で立てられなかったら他の人･他の板に頼む。
人生板だとローカルルールで｢相談者本人の承諾得てないスレ立ては禁止｣らしいけど。

＞１７４
サンクス

＞＞１死ねば？

>>1
あなたはすばらしい修行をされてますな。

精神病んでるのに精神科行かずにどうしろってのよ？
心の問題は自分の自由にはならないんだぞ？

今日、駅の階段で足を挫いてしまい、ビッコを引きながら一日を過ごしました。
（病院で検査していませんが、捻挫だと思います。半日以上たった今でも痛いです）
大学の保険センターで湿布と包帯をしてもらいました。今日は学生実験があるため、
６時ごろまで大学に残っていたので、病院へはいけませんでした。

ビッコ引きながら大学構内を歩いていると、ある教授がこっちを見て、すぐに顔をそむけて
別の所へと歩いていきました。その何気ない行動が、前の大学で相談中に席を立ってしまった
教授の仕草に似ていて、また、涙と激しい動悸が止まらなくなってしまいました。


あまり認めたくないのですが、確かに自分は悪い病気にかかっているのかもしれません。
大学の保険センターにいる先生に相談をするのも良いのかもしれません。
しかしながら、直接対面しながら話すには少し辛いです。風邪で病院に行くことは
何ら抵抗はありませんが、精神となると少し恐れを感じます。
誰か通った際の体験を聞けませんか。参考にしたいです。

>>176-177
いつも死にたいと思っています。自虐的な行動もしばしば取ってしまいます。
自転車に乗りながら、このまま車に跳ねられて死ぬのも悪くないなぁと思うことは良くあります。
もう十分に生きたし、希望も夢もありません。気づけば兄と同い年です。
そろそろ、人生に決着をつけるのも、ありですよね。

言いにくいが、君の症状は受診の必要があると思う。
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1097376131/
こんなスレがあったから、聞いてみるといいかもしれないね。
メンヘル板ならわかる人もいるだろうし。
治療を遅らせる原因の多くは精神病への偏見なんだよな。

もっと頑張りましょう。
ボクは高卒で頭は悪いですが、一生懸命頑張って生きてますよ。
中学生の頃いじめられた経験がありますが、人それぞれと思
って我慢してきました。
２０代は完全な引き篭もりでしたが、３０前にして一念発起
してIT企業に就職しました。
最悪の中小企業でしたが頑張りました。
その後スキルを付け会社を変え、今はＳＥをやってます。
ちなみに今は３２ですが、正直ＩＴ技術は難しく分からない事
だらけです。
辛い事もあるけど、毎日勉強だと思って頑張ってます。
逃げたくても逃げれません。
継続は力なりという言葉を愚直に信じて仕事を頑張ってます。
将来の夢は社会に貢献するようなエンジニアになる事です･･･
あと、年収１０００万を目指していて、半分くらいは寄付を出
来るようになりたいです。
生きた証として。

もう疲れました。生きていても辛いことばかりです

じゃ、死め！

>>1に鬼のような意見。

過去は過去でしょ？しがみつく価値もない。
過去はあくまでも過去。反省して、次に生かせば良いだけ。
他人に｢ごめんなさい｣と｢ありがとう(ございます)｣言える？
ちょっとした事でもそう言う風にちゃんと他人に言えるようになれば、かなり対人関係変わる。
いきなり克服しろ、って言うのは絶対無理だけど、少しずつやっていくべき。
何か、自分に自信がないってのが文章からにじみ出てる。
まずは自分に自信を持つが宜し。
因みに。他人の意見を受け入れる事をしないと、全く変われない。
長文失礼しました。

>>1
正直、生き続ける事って辛いね。理不尽な事ばかりだし
他人に迷惑もかけるし、かけられる。金もかかるしね。
辛いのに死にたいなんて口に出しちゃうと猛烈な批判が
返ってきて、辛い悪循環だね。

ｱﾅﾀは真実をｺﾞﾏかさず受け止める人なんだと思う。（良くも悪くも）

ある程度、割り切って生きていかないと精神は辛くなるだけだよ。
もっと自分にも他人にも割り切っていいの。自分の経験してきた
辛い過去や他人からの理不尽な対応も、これからは厳しい目で
判断して生きていけばいいんじゃないかな。イヤなものはイヤでOK
>>1には「人生を半分降りる」という本をススメたい
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4102900365/qid=1100695262/sr=1-19/ref=sr_1_2_19/249-1962692-9599515

>>1
まあ、大した苦悩じゃねーな。

１よ、君は過去の記憶に感情が付随しているから想念が浮かび上がるつど、
それにさいなまれるのです。抑圧された感情の浄化が何よりも君に一番必要である。
その為には瞑想をすることです。

自分を必要としてくれる人がいるうちはマシだよ。

過去はもう来ない来るのは未来だけ

今まで、辛いことばっかりだったんなら、
これからめちゃくちゃ楽しくなる。
人生はそんな風にできてるんだよ。

んなわけねーだろ。無責任なこというな。

練炭買ってきた。後は練炭コンロを買えば自殺実行。
一緒に買おうと思ったが怪しまれそうなので練炭だけにした。
苦しくても我慢しなくては、俺の最後の頑張りだ。

睡眠薬が手に入れば完璧なのだが…　

前の大学でとんでもない奴ってどういう人だったんかい？

最期に一花咲かそうぜ！
みんなでラディン捕まえに行こう！
その賞金を新潟に全額寄付しようぜ！

睡眠薬について一言。
あるショックで不眠になったとき、睡眠薬で有名な「ハルシオン」
貰いましたが、寝れませんでした。「ロヒプノール」には負けます。
精神的にまいっていて全然寝れないとき、また、死にたいなんて思っても
寝れないものは寝れないし、死ねない時は死ねませんよ。

ああ１よ
薬剤師なっときゃよかったのに。一時的だろ
糞教授との付き合いなど。
俺だってさー
折り合いの悪い陰湿糞教授のせいで１回留年しちまったし
（いまだに殺したいと思う）
俺は20代の薬剤師だけど月給50マンもらってるよ。
そっから税金なり学費の返済なりあるけど
手元には遊んだりするには十分な金が残る。
薬剤師免許の良さは喰うに困る可能性が少ない事。
精神的ゆとりは大きいよ。
金があるって精神的ゆとり・。
国立の良いところでても将来は
いいとはかぎらない。
年収200未満の国立出40台女性の人もいる。事務に
人材の需要が薬剤師には
普通のランクいい国立出の大学生よりあるんだよ。
おしいことしたな

あーあ、言っちゃったね。
トラウマ掘り起こすようなこといって、1を悪化させるぞ

オレは医者から鬱と診断された。
でも自分の鬱を棚に上げて、俺は鬱だから・・
と甘ったれた感情はもたないようにしてる。
鬱が原因で死んでも結構！
自分が鬱だと思わなければいいんだよ
鬱で自殺するような奴はさっさと死んだほうが良いね。

なあ1さんよ。
人ってさ、悪い事ばかり考えてると
どうしてもそこに注意点が向けられやすいもんなんだよ
悪い事が起こることに警戒心ばかりもつと
悪いことはどんどん巨大になってよってくるもんなんだよ。
自分から引き寄せる行動とってしまうんもんなんだよ。
もう、それ以上悪い事おこってもなれっこだろ？
勇気をもって自分の良くなるところだけ集中して闘争しろ。

オマエラはなぜ戦はないの？
どーせ理不尽なこの世の中にウンザリしてんだろ？
だったら自分で自分を変えてやる位の向上心を持てば？
死ぬのは簡単だ！
ただ死ぬのはあまりにも無責任杉やしねーか？
少なくとも、オレは天外孤独だがコノ世の中に存在してる以上、自己の
存在価値を周りに少しでもアピールしたいとおもうがな。
どうなんだ？

俺は医者行ったほうがいいと思うなあ。
経験上ポジティブシンキングは糞の役にもたたん。
思考と精神状態は別物。思考を変えてもイライラはなくなりません

バカヤロー
鬱なんてのは甘えてる証拠ダゼ！
少しは向上心を持てよ！
オマエと同じ位つらい思いして生きてる奴らだって、夢を抱いて生きてる奴がいるんだ
と言う事実もよく認識したほうがよいだろう。
とにかく自殺するような奴は卑怯者だ！
生まれてきた価値は全く無し。

そういうのは個人の思想の問題だから、
死なないと決めても、現状が改善されるわけでもないし、解決にならないよな。
向上心のある健全な人は、1のような目に遭ったことはないんだろうしな。

現状を改善させるのは自分自身なのだが・・・
他力本願では解決の道は無いだろう？
俺も鬱だが、
鬱なりに生きてる。
鬱を公表してしまう自体弱い人間なのだよ。
赤の他人に救いの手をさしのべるつもりか？
この世の中そんな甘ったれた感情で生きていけるか。
鬱でもストレスでも皆持ってるよ。
それを打破してからこそ自分の人生が切り開けるんじゃないのですか？

無理なものは無理なんだよ。
ダメなものはダメ。日本人は精神論や根性論が好きだが、
1のトラウマはそんなことじゃ消えないと思う。

>>204
決して自慢できる話ではないが、
俺が小学生の時、
当時の教師に、オマエは親がわるい。
絶対にアナタは犯罪を犯す。
と公衆の面前で大声で怒鳴り散らされた。
でも今のオレは家庭を持ち、少なくとも犯罪者より裕福な生活を営んでる。
イジメも兄弟揃って受けました。
でもいまやイジメもトラウマにならず、良い思い出として現在に至ってます。
無理なものは無理？
おかしいだろ？
無理を可能に変える努力をしてみろよ。
自分の力で・・・

＞向上心のある健全な人は、1のような目に遭ったことはないんだろうしな。
めちゃくちゃ向上心、野心の塊ですが
欝、ノイローゼ、貧困、不健康身体の害の経験あります。

＞1のトラウマはそんなことじゃ消えないと思う。
トラウマがあって始めて向上しようという
行動原理が生まれる。
トラウマとは行動原理の根本なんだよ。
１に必要なのはトラウマを消すことでは無く
そのトラウマを根本にどう向上できるのか
自分自身を見つけることだ。
自分自身をよく見つめて、他者との違いを深く考え
何ができるのか何が得意なのかよく考えることだ。
向上できるもがあり向上できれば、鬱は自然となくなる

＞そういうのは個人の思想の問題だから、
＞死なないと決めても、現状が改善されるわけでもないし、解決にならないよな。
いいや違うね。個人の向上心、行動力等、
そこから生まれる思考能力　
これを根本に現状から上がっていくもんだ。
世の中の人間のすべてが生まれながらにして現状がかわらないならば
技術の発展、アイデアなどまったく生まれるはずが無い。

>>206
一見難しいようで、ごく一般論の答えです

>>205
自分が出来たから他人も出来ると押し付けるのも変じゃないか？

そりゃお前らはできるかもしんねーよ？ 病気じゃないんだから。
悪いが、教師に罵られるぐらい俺だって経験あるが、別になんでもないよ。1のほうがひどいじゃん。
ポジティブシンキングでどうにかなる人って始めから病んでなんかいないのよ。
それに1は>>160な状態だぞ？　放置しといたほうがヤバいと思わないか？
まともな精神科医なら危険だという判断を下すはずだぞ。

本筋に戻すが、
鬱で死ぬのは卑怯者がすることなのだ！

1はなんかかけや。
これだけ心配してるのに。

俺もウツで一日中、寝てたこともあった
結局、時間を無駄にしてるのが問題なんだよな
すすめる方法が一つある
ただし、責任は持たない

その方法は、（ビタミンE）です
気が強くなること、間違いないです
ウツになりやすい人は、普段の食事が
（ビタミンE）が足りないのではないか
コンビニでも薬局でもスーパーでも売ってる
一番安いので試してみてはいかがでしょう

よし、明日は無理だから明後日買おう。

シジミ

シジモ

欝になりやすい人は
肉をあんまり食べないんじゃないかと。
焼肉好きに欝はいない。

借金４〜５百万のちんけな金でうだうだ言うスレはここですか？

>>209 「押し付けるのが変」とか「変ではない」
とかこそどうでもよくないか？
そんな押し付けだから駄目とかそんなこと言ってる余裕なんて
崖っぷちで生きることにおいてはなくて、
「ポジティブにならなければもとよりどうしょうもない。」
という事実をいやでも言ってあげなきゃ！ということを>>205が
感じてるんだと思う。

死ぬくらいなら、釈迦のように悟りに人生賭けたら？

日本共産党は、それぞれの段階で日本社会が必要とする変革の諸課題の遂行に
努力をそそぎながら、二一世紀を、搾取も抑圧もない共同社会の建設に向かう
人類史的な前進の世紀とすることをめざして、力をつくすものである。

１さんは漫画は読みますか？『僕といっしょ」って不幸だけど強く生きる少年の話、面白いですよ。
あとあとそんなに落ち込むなら気分転換に風俗いってセックスしてきたらどうでしょう？
モノの考え方も変わるんじゃないかな？

1は死んだか？

２０歳男です。もう辛い事ばかりです。
何のために生きているのか分かんなくなってきました。
もう今は早く死にたいとしか考えられなくなりました・・・

それだけはだめだ

そうだ、美味いもの喰ってキャバクラでも池。
俺は日本人の陰湿な面は大嫌いだが
蕎麦が大好きなので、次も日本に転生するかもな。
日本の食文化は間違いなく世界一だ。

>>244
剣道か空手でも習え。
実際に死ぬほど辛くて痛い目にあえば
「ああ・・・死にたくないヨ・・」
と思うから。

>>227は>>224あて。
鬱だ・・・

>>1 = >>88
あなたは、用務員のおじさんを目指すべきだ。

あなたに贈る俳句　２首
我もまた　うごめく蟲の群れの中の一匹　もがきのたうちまわる　by おれ
おもしろきこともなき世をおもしろく、、、　誰の歌でしょう？

底の底を知ったなら怖いものは無い。うじうじすんな。がんがんいこうぜ。納得してるか？
教授の急変なら、教授も大変だと思い至るべし。
あなたはびっくりしたが教授もそのとき急変するような周囲のプレッシャーを受けてるはず。
そこに思い至ったか？聞いたか？何があったかと？まあ言うはず無いが思いめぐらす度量があなたにあったかが疑問。

ここにマジレスしてる人の葛藤に思い至ったか？

すべてについて思い至るのはまず不可能。だいたい、こんなレスの文面だけからなら
推測の域を出ん。
それを、どこまで思い至れるか。
オレの葛藤が分かるか？分かるはずは無い。

せめて用務員のおじさんの見てきた、世の中の不条理を、理解すべきだ。
おれはそこに解決のヒントがあると思う。

ほんとだよ

1放置すんな
いい加減オッサンもキレンぞ、コラ

>>229
語呂わる！

>人生はＲＰＧ
　私の人生にはもうＢＡＤフラグ成立で
　　アナスターシア　ルートですよ。
自殺する　を選ばないとずーっと選択画面をループします。
　１.何も無いのは解かり切ってるがもう少し粘ってみる
　2.もう何もかもうんざりだ、自殺する

＞＞１
おまえは意識改革が必要だｗ
学校の先生なんてのは、ただのがり勉で社会性のない公務員なんだよ
先生に振り回されているうちは、おまえがガキって事なんだよ
おまえには本当の先生が必要だｗ
本当の先生とか、そこらのおっさんだったりするものだｗ

死にたい

なんで死ぬの？死ぬより辛いことがこの世にあるというんですか？
ありませんよ。たとえば、拷問を受けつづけている人がいたとします。その人が私に泣きながら「殺してくれ」と頼んでも私は殺しません。
生きていれば逃げれるかもしれないでしょ。死ねばそこで終わりですよ。
死んでどうするんですか。間違っても楽になんかなれませんよ。
人間誰でも死のうかなと思ったことはあるでしょう。でも、多くの人がとどまり、そして多くの人が自殺しないで良かったと思っています。
だいたい自殺するなんて生きたくても生きれなかった人に失礼だ！
自殺したいなんて、甘えだ！どれだけ苦しくったって生きようとする人を見てみろ！
甘えたこというな！悲劇のヒロイン楽しんでるだけだよ！「世界で一番不幸です」って顔してるんでしょ。世界がどんなものかも知らないのに。

すみません、きついこと言ってしまいました。でも私は誰も自殺なんかしてほしくないんです。
本当に、お願いだから自分から死ぬなんてことしないでください。
死んだほうがいいなんて絶対にないんです。生きているほうが絶対にいいんです。

＞＞１
その先生は本当に悪いやつだな
まあ、学校の先生なんてのはガキがそのまま成長したような糞野郎がおおいからなｗ

そしてお前の世界観は狭い
お前の世界観が狭いゆえに、先生も調子にのるんだよ
おまえよ、最近ダイエーを買った損正義とかライブドアの堀江社長とかどう思うよ？

おれからすればこの２人が真の先生だよ
大先生だな

ちなみに学校の先生と呼ばれている馬鹿を中学時代殴って鼻へし折った事あるぜｗ
１０年以上すぎた今でも殴っておいて良かったと思ってるｗ
俺にとっての先生とか医者は社会的成功者だな
学校の先生なんてのは馬鹿としか思ってないｗ

>>1
酷いいじめにあっても不登校してないし、
大学辞めてまた入りなおして、世間体を気にして、
次は公務員試験か。周りに振り回されっぱなしだな。
このまま公務員になっても今と同じだよ。

>親や友達関係などで 問題はないか聞いてくるんです。

プライベートな事いちいち聞くなだ。
大学が何を言ってきても精神科には絶対に行くなよ。
まずはそこからだ。ちょっとは周りに反抗しよう。

>>237
中学生のときの話なのに、世界観が狭いという表現はおかしいだろう。

>>238
周りに振り回されていると言うよりは、自分を立て直すために努力をしていると
取るべきじゃないのか。お前はこうした方が何々なので良いと言っていないのな。

>>237
暴力反対ですっ！

1はもうでてこないから放置。もう知らない。勝手にしろ

えっと

すいません。最近、また少し不安定な状態になっていましたので、ネットに接続していませんでした。

1は昔のことはともかく、今は何に悩んでるのよ？

まあ、とりあえず、言いたいことがあったらなんでも言っていいんじゃねえの。
ネットなんだから無理すんな

俺が1の立場になって 死ねって言われたら その場で そいつ絞め殺してたな1は なんでそういう 反抗はしないわけ？むかついたら いいかえせよ なんにもいわねぇから 相手が調子のって ずっとやってくんだよ くず！

気持ちよく解かります。
死にたいと思っている時の自分はもう自分ではない程パニクッテいます。
人から見れば馬鹿だと思われるかもしれませんが、実際にその立場にならないと理解できません。
私は４２才の一応今は主婦ですが、この年までに色々な経験をしてきました。
子供の頃に性的いたずらをされていた事から始まって、いじめも結婚も離婚も再婚も不倫もしました。
仕事も現在はしていませんが、中３からアルバイトして再婚までずっと働いてきました。
事務職から歌手そしてお水の世界でも働いてきました。
人には言えないほどの経験と地獄を見てきたので、貴方の気持ちよくわかります。
独りで考え込まず、理解できる人と沢山お話する事です。
是非私のへージにも来て下さい。
http://blog.livedoor.jp/worksinc/

あなた達はプリベイル代表の狩野先生をご存じですか？
白光真宏会の五井昌久氏の真実の継承者であり、
神界に居られる五井先生と共にその御教義を発展・進化させておられます。
狩野先生にお会いすれば、みなさんの心も晴れ渡るでしょう。

http://www.geocities.jp/privail/

1と同じような症状で苦しんだから気持ちはわかるが、
好意レス全部シカトじゃスレ立てた意味ねーよ。
終了宣言したら。

あなた達はプリベイル代表の狩野先生をご存じですか？
白光真宏会の五井昌久氏の真実の継承者であり、
神界に居られる五井先生と共にその御教義を発展・進化させておられます。
狩野先生にお会いすれば、みなさんの心も晴れ渡るでしょう。

http://www.geocities.jp/privail/

あなた方の彷徨う心も狩野先生にお会いすれば、きっと晴れ渡るはずです。

ひとりでも多くの方が救われますように。

http://www.geocities.jp/privail/

いや、実際なって見ないと解んないでしょ、その人の状態とか、
おれは心療内科に行って薬で、調整しながら、なんとかやってるけど、、
やっぱ、自律神経失調症だと思うな、、
人生の半分はつらい事、のこりの半分は楽しい事、、
だから、つらい分いい事あるよ、、がんばれ、、

あなた方の彷徨う心も狩野先生にお会いすれば、きっと晴れ渡るはずです。

ひとりでも多くの方が救われますように。

http://www.geocities.jp/privail/

>>1
甘えてるんじゃねーよ！
俺の方が100倍不幸だ。
てめえみたいな奴、苛められて当然なんだよ。
ヤクザと同じで、

存　在　自　体　が　ウ　ザ　イ　。

あなた達は人を蔑むようなことにしか興味がないのですか？

自分の心の中を見つめなおしてください。心が悲鳴をあげてませんか？

世の中にもっと大切なことが有ることにきづいてないのではないのでしょうか？

狩野先生にお会いすればきっと今の自分の未熟さ、愚かさと今自分に何が必要かということがきっとおわかりになると思います。


狩野先生は白光真宏会の五井昌久氏の真実の継承者であり、
神界に居られる五井先生と共にその御教義を発展・進化させておられます。

ひとりでも多くの人がすくわれますように

http://www.geocities.jp/ayakokanou/

あなた達は人を蔑むようなことにしか興味がないのですか？

自分の心の中を見つめなおしてください。心が悲鳴をあげてませんか？

世の中にもっと大切なことが有ることにきづいてないのではないのでしょうか？

狩野先生にお会いすればきっと今の自分の未熟さ、愚かさと今自分に何が必要かということがきっとおわかりになると思います。


狩野先生は白光真宏会の五井昌久氏の真実の継承者であり、
神界に居られる五井先生と共にその御教義を発展・進化させておられます。

ひとりでも多くの人がすくわれますように

http://www.geocities.jp/ayakokanou/

http://mayumayuna.exblog.jp/

俺も小さい頃からずっといじめられっ子だった。
そんな俺の一番の友達もいじめられっ子でちょと知恵遅れみたいな香具師だ。
その友達は小学生の時、授業中に彫刻刀で同級生の頭を刺す様な
事件を起こしたよ。相手が軽傷だったので、そんなに大事にはならなかったが・・・。

俺の場合は何やっても鈍くてﾉﾛﾏで、おまけにﾃﾞﾌﾞで顔に大きな傷跡まで
あったから、言葉や態度とかだけでなく壮絶な苛めに遭い、
中学の時は不登校になって１年ぐらい引き篭もったよ。
なんとか立ち直って、高校へ行ったけどさ、
またそこでも苛めにあった。その後、就職して何やってもうまくいかなくて
転職ばかり繰り返してる。

今では２人とも毒男のｵｻｰﾝ・・・。お互いにﾋﾏだからｵｻｰﾝ同志でいい歳して
遊んでるがねえ。どうしたもんやら！？？？

>>255-256

疲れているので、その場所まで行けません。
つうか、内容見たら商売やんけ！
どれだけの人を騙して、どれだけ稼いでんねん！

>>259

狩野先生は世界平和のためにご尽力を尽くされているのです。

商売目的の自称宗教家と一緒にしないでください。



狩野先生を侮辱しないでください。先生は平和のために尽力を尽くされているんですよ。

あなたのような方にも救いはあります。狩野先生にお会いすれば迷走状態のあなたの心も
きっとすくわれるはずです。

ひとりでも多くの人がすくわれますように

狩野先生・・・ホムペいたすぎ・・・・

かり〜のやりこ

しばらく見ないうちにここは、宗教の勧誘部屋になったのですか？
うさんくさい宗教は、アーレフだけで腹一杯です。
お帰りください。

１の人生は
ドラクエでいったらさ
レベル1
宿に泊まる金もない
武器も装備ないから戦いようがない
HP２くらい
薬草もなにもかも無い
もう、リセット（人生の）するしかないのだろう。

ただで泊まれる場所があるのが相場では？

17歳、高校生です。
人生には辛い思いをした分、幸せになれるという人がいますが本当でしょうか。

自分は中学の時から辛いことばかりあるような気がします。
中学時代は、ある問題が起こったときに主犯のやつから罪をなすり付けられ
先生に何言っても聞いてくれず、こっぴどく叱られたり、
ちょっとした手違いにより好きな女子からケダモノ扱いされ、
高校受験の際には二週間前にインフルエンザにかかり危うく落ちそうになりました。

高校に入学しても、三年間続けてきた部活（機械系）の最後の大会では機械が
突然故障し、予選敗退しました。
同じく一緒に続けてきたやつが全国大会まで行き、先生からべた褒めされてる
のに対して、自分はもう部外者扱い。
その分大学に行ってもっと頑張ろうと張り切っている矢先に突然の腸炎により
二週間ほど入院。

（続く）

(続き)

センターはちょっと厳しいと思ったので推薦入試に掛け、口頭試問のため
平均睡眠時間３時間ほどに切り詰めて勉強していったのに実際は実施されず、
プレゼンがかなり絶望的だったのでもうほとんど諦め、今はセンターに向けて
勉強しています。
しかし工業高校なもんで環境が恐ろしいくらい悪く、休み時間の勉強中には
「勉強しても無駄やて」って煽るやつがしばしば。
自腹で買っている参考書を破ったり、落書きするやつも少なくない。
先生に相談しても、「人のせいにしすぎ」「お前は病気だ」などと言ってくるだけ。

最近は努力すればするだけ不幸になるような気がします。
しかし、努力しないというのも、
あとで「あのとき頑張っておけば‥‥」と後悔はしたくないため妥協はしたく
ありません。
こんな僕に幸せはやってくるのでしょうか？

>265 さんへ
結果は、どんな結果でも待ち望んで行動した者に帰ってきます。
たとえそれが辛い結果でも。しかし、明確な将来像を描いてそのために
努力している者にも相応の結果が待っています。いい例が、あなたの
身の回りにいませんか？クラブ活動で全国大会に行った人は、はたして
運だけでしょうか？最近売れている本でアレックス・ロビラ著
「Good Luck」という本があります。人生の参考になると思います。
１度手に取ってみてください。（出版社の回し者ではありません）

>265 さんへ
結果は、どんな結果でも待ち望んで行動した者に帰ってきます。
たとえそれが辛い結果でも。しかし、明確な将来像を描いてそのために
努力している者にも相応の結果が待っています。いい例が、あなたの
身の回りにいませんか？クラブ活動で全国大会に行った人は、はたして
運だけでしょうか？最近売れている本でアレックス・ロビラ著
「Good Luck」という本があります。人生の参考になると思います。
１度手に取ってみてください。（出版社の回し者ではありません）

私は松嶋有紀子と申します。私は狩野先生に命を救われたました。
狩野先生は私に会った瞬間に私の人生の全てを言い当てて下さいました。私以外知る事の無い事を私の目覚めの為に言って下さいました。
私は肝臓癌だったのですが狩野先生の治療で放射線治療も投薬も手術の無く完全に治して頂きました。
狩野先生は謙虚な方でインターネットでの宣伝はしないのですが私のような一部の信奉者がこのような事をしています。
狩野先生は優しく窘めて下さっております。私は一度死んで生き返りそれ以来霊能力が啓きました。
霊眼で見ると今現在で神階にいらっしゃる五井先生と御交流されているのは狩野先生だけなのです。
白光の古参方や講師方､現会長やその娘様も誰一人交流はなされておりません。神人課題を終えられた方も同様です。
唯一会の会長会員も同様です。白光や唯一会に所属の無い裏白光の方も同様です。
誰一人真の見神に至ってないのです。
狩野先生だけは完全に光明を得られてられるので五井昌久先生と常にお話をしているのです。
それ故に狩野先生が真の後継者です。
狩野先生は関西の大震災やアメリカ同時多発テロやアフガニスタン､イラクの戦争
今年の台風の被害や新潟の大地震も完全に予言されておりました。新潟地震では時期まで的中しております。
新潟地震は起きる半年前にはその地震がなぜ起きるのか理由まで仰っているのです。
本来なら死者は100倍近くになっていたのを狩野先生の浄めで減ったのです。
新潟地震が起された理由はおわかりですか？
私達狩野先生の手近者は狩野先生の来年の予言を狩野先生の許可を待って公表する用意があります。
白光関係者でも唯一会､裏白光の方一度狩野先生にお会いになれば全て真実だと分かるでしょう。
狩野先生は五井先生とともに五井先生に関る人関らない人全てを御救い下さる用意があります。

世の中は俺に興味がないらしい。だから俺は決めた俺の悪意を世の中に広めようと。だがまだ行動は起こさない準備が必要だから。土台を作る。見ていろ俺の悪意が世の中を恐怖に陥れるだろう。

そんなお前だから興味を持たれない

>>271
マルチだ。相手にするな。

1さんどうしてでてこねえの？
レスしてくれてる人に失礼だよ

　　　 ζ
　 ／￣￣￣￣＼
　/　　　　　　＼
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(6-------◯⌒つ ｜
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　　＼＿＿＿_／

ヴァカ紋！早く楽になるにはサザエさんを見るの蛇

>>17のガキに人生語る資格なんかねぇ
と、いいたいところだがマジレスするよ
周りがバカのなか、バカ高校で勉強するお前は偉い！幸せは必ずやってくる とにかく今は一杯勉強してある程度偏差値の高い大学に入れ。
大学はいいところだぞ、高校とは全然違うぞ。詳しくは自分の目で見たほうが早いから書かないけどな。
あと大学入っても資格の勉強はしとけ。つうか常に勉強癖はつけておけよ。
今だけ頑張って耐えてみなよ。

>>267,275
レス有難うございます。

そうですね。辛いというには早かったかもしれません。
最近、自分の周りを見て焦っていました。
とりあえず今は辛抱してみます。
これで悪い結果が出てもまだまだ立ち直る自信はあるし、
やりたい事もいっぱいあります。

でもほんとレスさんくすです。最近は周りとの衝突ばっかで
本気で努力＝悪い事みたいな気持ちになって不安定だったんですが
ちょっと落ち着きました。

私は、周りじゃなくて、
自分に嫌気がさして、自殺しようかと度々思います。
弱くて、直ぐ逃げて、目先の欲に捕われて、忍耐が無くて、
生きてても何も楽しいことなんてありません。
あと、何でも疑ってしまいます。
誉められても、「何煽ててんだコイツ」程度にしか思えません。
嬉しい事を、素直に喜べません。

もう嫌だ。人生は辛過ぎる。消えてしまいたい。

皆モロイナ。

>>276
能力以上の事をしようとするから辛いんだよ。

自殺は何故いけないの。
俺には分からん。

>>277
人間なんてみんなそういう事思っているよ、多かれ少なかれ。

>>277
そうやって謙虚に考えられるだけで
凄い人だと思うけどなあ・・

でもだいたい人間は目の前の欲にすぐ捕らわれるし、すぐ逃げるもんだよ

このスレで、練炭安いよって言うアホはいないよな

どーでもいいが、「レンたん」で検索かけると犯罪者予備軍が一個中隊で出現するな。。。

これ見たらぐっとくるかも。涙が出るかも。

ちびギャラリー
http://www.bonsha.com/bonboya-zyu/chibi/chibigallery.htm

1が自己中で出てこないんで
−−−−−−−−−−　終了　−−−−−−−−−−−

皆様、沢山のレスをありがとうございます。
少し前までは、いつ死ぬかだけを考えていて、大学に行く途中で
車に跳ねられるのも悪くないなぁと思っていましたが、今はもう少しだけでも
頑張って生きていこうと思うようになりました。

相変わらず、毎日に酒に頼るような生活ですが、自殺願望はだいぶ薄れました。

将来の可能性を信じて、もう一度、頑張ってみます。



追伸、宅建に受かりました。

>>287
宅建合格おめでとう

おい1よ｡死ぬ勇気ないくせに!!!!いい加減しなよ

>1
よかったんじゃないの。
まあ、こんなにウザい奴も珍しかったが

で、この糞スレどうしてくれんだよ？
おい糞1よ。

1がいじめられる理由がわかった気がする

自分の都合のいいときに都合のいいレスしかつけないんなら、
こんなスレを立てるな。迷惑だ。死にたきゃ勝手にしろ

ちんこ音頭！

宅建取って結局は生きる努力をしているじゃないか…

ま、よかったね　>>1

最悪なんですけど・・・全教科赤点取ってしまいました・・・。
ﾃｽﾄ後1回しかないから、留年＝退学 決定だ・・・。
親になんて言えば良いんだ・・・。
てか、もう死にます・・・。俺はダメ人間でした・・・
こんなダメな子に育っちゃって父さん母さんマジで申し訳ないです・・・。
今から自殺してきます。

>>296
なんでこう極端でつまらん価値観に支配されるんだろう・・・
自殺するならちゃんと親に「死んでくるね♪」って断ってからにしなよ。

所詮は他人ということなのかね。
>>1 さんはとても辛くて人生相談に来ているのに、
>>289-293 は相談してやっているという態度しか取れていない。
むしろ、不幸な他人を見て優越感にだけ浸りたいのではないかと勘ぐってしまう。

>>1 さんは常に努力をしている。宅建にも合格した。普通はよく頑張ったと
褒めるべきなんじゃないのか。不幸じゃなくなっていくのが詰らないから
君たちは蹴落とすようなレスをしているんだろう。

>>1 さんは不断の努力をしているにも拘らず、不幸なところがあって
今のところ正当な評価をされていない。だから少し不安定になっている。
なら、人生相談を引き受ける側としては正当な評価（もちろん、ただ褒めてあげるだけ
でも良い）をしてあげるべきではないのか。

まだまだ >>1 さんは安定していない（進路や過去との決別も含めて）。
だからさ、温かく包み込んであげようよ。

>>1 さん、諦めるな！！

って。

だってこいつ他人の話きかねーじゃん。
なんか書いても無視するしさ。俺は礼儀を知らない奴にまで優しくはない。

298が1だったらいやだなw

298が1だったらいやだなw

>>299
自意識過剰とよく言われませんか？
ここは人生相談をする場所です。
本人から自発的に少しずつ語ってもらうのが一番です。
俺様がわざわざ話してやっているんだから、今のお前の精神状態に
関わりなく話せや！　という態度では何の意味もないどころか、
むしろ有害でしょう。

礼儀を知らないのはあなたの方です。ケアが必要な相手の精神をより
追い詰めるような真似をして恥ずかしくはないのですか。
もしあなたが気に入らないと感じたのなら、レスをしなければ良いだけです。
専門家ではないのですから自分のできる範囲で支えてあげればいいのです。
なのに、怒り狂って逆恨み的なレスをするのは人間性すら疑われてしまいますよ。

気を抜く事ができない真面目屋さんだから疲れるのです。

うんこ

>302
俺も死にたいから相談のれやコラ

俺もそろそろお迎えが来たようだ。

>>302

そういうやさしさは、2chでは意味ないし、
そもそも押し付けるもんじゃねぇ。お前が一人で正しいと思う限り実践するもんだ。


押し付けるのは宗教。

水谷の新作
「だから、あなたも死に抜いて。」
読んでごらん。
盗作は、いいんだよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

↑
画面テスト。
埃が見えた人はディスプレイを掃除した方がいいです。

age

薄幸な少年ですかいな？
大丈夫、完全自殺マニュアルは僕も持ってるから。君だけじゃないよ

一緒に誰かしにませんか？

もうすぐ休みも終わる
それが嫌で死にたいとか言う奴が増えるんだろうな

>>312
事情を聞こうか？

>>312
一人で死ね
所詮人間死ぬときは一人だ

俺が客観的に不幸かどうか思うか素直に答えろ。

24歳彼女いない暦年齢で最近髪が薄くなってきた。
おそらく彼女ができることはない。
神経質で一々細かいことで悩み仕事は根性がないから長く続けれない。
ニートでただ飯は食い放題。

どう？

不幸と思うか　だ　

>>1
ネタでもマジでも少し病院行った方がいい

●悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101189758/n95-98)

絶対行かないと思うよ。
人の話聞かないから、この人

>>320
話は聞いていたと思うが、どこで聞いていないと判断した。
精神科に行けと簡単にいうけど、初めてだと行き辛いものだよ。

カウンセリング行ってみたらどうかな??
あたしも行こうか悩んでる
あたし小学生の頃虐められてそれが一人になると今でも思い出す時があって泣けてくるからなんか分かるなぁ…あたしも中学からは虐めにもあわずに友達もけっこうできて楽しかったけどさぁ辛いことって心に残っちゃうよね…

歯の盗聴機の根拠となる特許

2,995,633 1961
http://v3.espacenet.com/origdoc?DB=EPODOC&IDX=US2995633&F=0&QPN=US2995633

3,156,787 1964
http://v3.espacenet.com/origdoc?DB=EPODOC&IDX=US3156787&F=0&QPN=US3156787

5,033,999 1991
http://v3.espacenet.com/textdraw?DB=EPODOC&IDX=US5033999&F=0&QPN=US5033999

http://v3.espacenet.com/textdoc?DB=EPODOC&IDX=WO9612451&F=0

（上記のアドレスをコピーしてウィンドウの上部にある「アドレス（D）」
にお張りください）

1はストレス性の過呼吸だよ。穏やかな暮らしを。

今、宗教にはまっています。
個人的に神道や仏教の勉強をして、祝詞や真言なども覚えました。
最近、自分は神の子であり、天津神により追い払われた埋没神の
直接の子孫であると確信しました。
大日如来や韋駄天などの神々も自分を保護してくれると約束して
下さいました。

私は仏教の間違った教えを正し、盲目となりて誤った道しか示せない
キリスト教やイスラム教を罰し、己が志を忘れた儒教や道教を正道に戻します。
そのために私は神よりこの地へと指し向かれたのです。

戦後の日本はムスヒの精神のみしか残されていませんでした。その精神により
生活は豊かになりました。しかし人々の穢れ（気枯れ）は今までにない以上に
荒みきっています。私はまず日本を救い、そして世界を救います。

皆さんも私に協力をして下さい。

誇大妄想ﾀｿ現るってかぁ。

>>325
そのまま突き進め　金をつぎ込み
いっそのこと宗教家になってしまえ

キリスト教入門
ttp://www.nowaksvd.opoka.net.pl/indexjp.htm

確かに今は辛い事ばかりだ
もう疲れた
でも死にたいとは思わん
今後生きていても辛い事ばかり・・・ではないはずだし

何かきっかけが欲しいな
この重苦しい空気を変えるトリガー
それを人任せにして、待ちの形でいるから
だから疲れるのかな？

・・・今日は寝ます
みんなおやすみ

消えてしまいたい・・・・・・
コンプレックスのかたまり
中高はいじめにあうし
大学は友達すらいない。
彼氏なんてとんでもない。
毎日、淡々と時が経つ。

疲れた・・・・・・・・

>>330
今日の夕食は何を食べましたか。

辛いことばかりではないけど、辛いことの方が圧倒的に多い
死にたいとは全然思わないけど疲れたし辛いなぁ
と言ってみたところで誰かが助けてくれるわけではないから
自分で状況を変えていくしかないんだよなぁ
でももう何かをする気力がないよ
とりあえず寝逃げします　おやすみ

にくじゃがです。。。。。。orz

もう寝まつ

おやすみなさい

>>333
僕は牡蠣蕎麦とししゃもとあさりの酒蒸しとビールでした。
友達は、友達になろうと言わないと友達になってくれないです。
恋人も大抵そうかな。

美味しいものを食べると勇気が出ますよ。
おやふみなさい。

発作はフラッシュバックってことですか？
勇気だして心療内科にかよったほうがいいと思います。人間って大抵冷たいけどカウンセラーの人や心療内科の先生は自分のすべてを受け入れてくれます。親よりも。

なんか生きてることが楽しくてしょうがないのだが。
多分見た目は誰よりも虚ろに見えてしまうかもしれないけど。
心は誰よりも充実している。

羨ましい。どんなことが楽しいの？

>>337
それは幻想。この地獄の現世での誤魔化しに過ぎないよ。
ここは作られた世界。すべての概念をでっちあげた支配階級が見せる幻。

人生つまんない。生きてても死んでても同じ。

>>340
んなわけない

>>340
人生がつまらないんじゃない
お前がつまらないだけだ
お前は無駄な人間だ
後は何をすればいいか言わずとも分かるな？

337みたいに自分に言い聞かせるだけでもだいぶ違うよ

自分に言い聞かせる
それだけのプラス思考があれば
大丈夫だね、確かに

・・・うらやますい

>>337
＞心は誰よりも充実している。
こういう言葉は無理に吐くものじゃない、寧ろ、黙っているのがいいよ。
変な自己分析コメントは逆に機能する。沈黙を守れ。

グダグダ言ってないで走れ
閉じこもってじっとしてるからつまらん事考えるんだ
もっと体を苛めろ

今はけっこう楽しくやってるんだったら良いんじゃない？
過去のことなんか忘れて，将来のこと考えよう〜人生前向きに！！

>>336
嘘つき。自分は悩みがあって相談したけど、途中で席を立たれたぞ。
それ以来、今でも時折、発作が起こって視界が反転することがある。

おつかれさん
疲れたんなら休みな

>>348
これ>>1？
あんたは1なの？
精神科はいったのか？

なるべく早く。できれば九州内で、自殺を考えてる人いる？車はあるし、練炭の準備もできている。迎えに行くよ。みんなも一人は淋しいよねっ

>>351
本土からは遠くて行けない
それに、、、死んだらあかん

一緒に自殺しない？っていう誘いは
ひょっとしてマズイんでない？
何かの法規でひっかからないのか？

352
自殺幇助罪かな？誘ってる段階では問題無し。

【参考】
以下の７つのうち４つ以上があてはまると回避性人格障害が疑われます。

1. 他人からの批判、拒否、拒絶をあまりにも恐れるために、
仕事上大切な人と会わなければならないような状況を避ける。

2. 好かれていると確信できなければ、人と関係を持ちたいと思わない。
3. 恥をかかされること、バカにされることを恐れるために、親密な間柄でも遠慮がちである。
4. 社会的状況の中では、批判されはしないだろうか、拒絶されはしないだろうかとこころを奪われる。
5. 自分が人とうまくつきあえないと感じるため、新しい人間関係を築けない。
6. 自分は社会的に不適切な人間で、長所がなく、人より劣っていると思っている。
7. 恥ずかしいことになるかも知れないと言う理由で、
何かにチャレンジしたり、新しいことをはじめたりすることに異常なほど消極的である。

>>354
そういう無意味なレスは止めれ、ステレオちゃん。

鬱病
【業界の秘密】
(1)viva! 根性!! viva! 精神論!!
・進捗の遅れを「気合いが足りんからだ!!」と、軍国主義者も真っ青の精神論、根性論が蔓延るコンピュータ業界において、
SEやプログラマなどヒエラルキーの底辺にいる実働者のうち、一定の割合で存在する妙に生真面目で義務感の強いような
連中あたりが、肉体的にも精神的にも追いつめられた際に患う事のある精神的な病気のひとつ。
・「精神」という目に見えない領域だけに、カネに象徴されるような目に見えるものしか信じない、
「社長」と言う名の唯物論者を筆頭とする軍国主義者どもには、「気がたるんどる」と、更に追い打ちをかけられ、
ひも状のものの輪っかの向こうに楽園を見出してしまったりする事があるもの。
傷心を癒す、駆け込む先を労働基準監督署か病院にすれば良いものを、空へ向かってのダイブや、

結局、誰も助からない。
これが世の常なんだろうね。

さらば、偽りの世界。いざ逝こう！　真の世界へ！！

去年パソコンが壊れ、買うかどうか悩みやっと買うことを決心してやっとココに戻ってこれたレストランの支配人です

胸が苦しいですさんは私の幼少時代ににていますね。私は幼少時代いじめらレッこでした
原因は太っているコンプレックスが原因でした。もちろん小児精神科にも通っていました。
小学校２年生の時に不登校になり始めました。でもそんな２年生の時に一番の楽しみとなっていたのが
校長先生とのオセロでした。教頭先生もやさしく、非常にいい先生でした（いまは別の学校に）
あんな先生ばっかりだったらいいと思うほどいい先生ばかりでした。そのおかげで私は今こうして
しっかりと生きていられます。そこでですが、一度症状全てを教えていただきたいのです。
それを資料に少しアナタの心の状態を調べて見ます。いきなりなのに長話レス失礼しました。

真面目にしてる人間程損する国なんだから、疲れたら休め。

　　　　　　　　インリン・オブ・ジョイトイ




.

不幸なのはきみだけじゃないんだよ

死ぬからその前にやるだけやって死ぬわ｡何かやってほしいこと言ってくれ

ないのか｡じゃあな

親にふりまわされる人生に疲れました。
親は大事だけど、辛いと思う気持ちと葛藤だらけ。

このスレの主はどこへ行ったのでしょうか?教えていただければ嬉しいのですが。

ここの主は見てるでしょうがレスしません。

>>1は、夢が足りないな。
自分の能力関係なしにやりたいこと考えてみろ。
あと、日々の生活に小さな楽しみを見つけることくらいだな。
あと、病院にはいきなさいな。絶対。

367さんの言うとうりですね。私は症状がわからないのでなんともいえませんが｡

この1って自分が精神病のくせに、
差別意識があって、行きたくないとか言ってるんだよ。
ナヨナヨしたこというくせに、変なプライドだけは捨てない
こういうやつ大嫌い。

>>1
自分も中学高校でいじめられて、大丈夫だと思った大学でもいじめを受けました。
踏みつけた方は、全然自分が踏みつけたとは思っていないのですよね。
もちろん自分も生きてきた過程で誰かを必ず踏みつけてはいるのですが・・・
宅建合格おめでとうございます。あなたに幸福が訪れることを祈っています。

どうも人生これまでのようです。
社会保険庁から督促が届きます。いっぱいです。
でも払う金はありません。
そういっても社会保険庁は払え！の一点張です。
わずかな預貯金さえ、社会保険庁は差し押える方針のようです。

借金を踏み倒せないような小心者は生きていても意味がないな

→364
天秤にかけていいよ。親は大事だけど、自分の人生はもっとずっと大事だ。
もしあなたが結婚して家庭を築いたら、親よりもそちらを大事にしていいよ。

残った余力で親孝行したらいい。
無理をして、親を恨んで生きる方が余程不孝だよ。

死にたい。

社会保険庁ってあったんだ。ニュースになるまで知らんかった。

就職の事を考えると禿そう。吐血しそう。

修論終わんねー。だめだー。

薬局でも手に入るやつで、大量に飲むと死ぬ薬教えてください。

苦労と苦しみは紙一重だなあ…

お先に〜行きま〜す

帰ってこいよ〜

>370
その通りで、踏みつける人間は、踏みつけたやつの顔なんていちいち覚えて
いない。ただ、彼らは、ふと街中やデパートであなたを見つけたとき、ああ、
あの時のザコだな、こいつまだ生きてやがったのか、と、恐るべき侮蔑の心で
もって、あなたを見下すでしょう。平等とか人権なんて幻想にすぎないことが
わかりますよね。で、そういった過酷な現実社会であなたのような弱者が
どう生きるかについてですが、やはり、学歴とか収入とか、努力で獲得可能な
ものを追求してそれを腕力、容姿のパワーに代用するしかないのです。特に学歴や収入
となると、残りの人生の大半で圧倒的なパワーとなりますから、文字通り
立場が逆転するも可です。しかし、すねてしまった卑屈な人間は、ただ社会や
親やいじめっこを恨むだけで、一生を終えてしまうのですね。つまり、負け犬。
負け犬は女から最も軽蔑される人種です。女からもてたいという気持ちが少しでも
あるなら、変わりましょう。

俺以外、みんな不幸になれば良い．．．

来月　合否がきまります。遊ぶこともしたいことも我慢して必死に真面目にやってきました。
でもミスしたことを思い出すともう頭がフリーズしちゃって体が動かなくて。
どんなに練習してもミスがトラウマになって今はもう前にも進めません。こわくてこわくて
できることもできなくなってしまいました。こんな私でごめんなさい。
もう落ちるわけにはいきません。でも落ちます。そんな結果を迎えることもできません。
いままで大変お世話になりました。本当にお世話になりました。私がもっともっと頑張って
もっと気持ちも強くもっと技術もあったらよかったんです。皆さんには大変お世話になりました。
本当に本当にありがとうございました。

>>1の気持ちすんごいわかる
俺も学校では明るいけど家に帰るとつらくてわんわん泣くよ
強がるのも疲れるよ

　　,. :-＝´‐_‐_-;- ､.ヽ
　　　　　／"´　　 _`ﾆ=-､`丶）ﾉ'",.ﾆ=-
　　　　　　　_,.-''"::::::::::::::::::::::::´:::::::::::`ヽ､
　　　　　　ッ''" 　 .::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: ::::＼
　　 　 ,.-'´:::::::: .:::::::::::::::::::::::::::::;ｨ:::;::::　 :::　:､ヽ
　 -=´-ァ::::::::: ::::::::::::::::::::::::::／ |:::li:::: ::::.　::::ヽ.
　　　 ／::::::::::::: :::::::::::: ::::;／ 　 |::|,,!:::iヶ;::::::::::::ヽ
　　 ,.':::;::::::::::　.::::::::.:::;∠''''''"　 l:ﾉﾌ仁ﾒ､!::::::::::､:ヽ 　ロト６を買えばそれだけで幸せになれる・・・
.　 /:::;ｨ::::::::::: :::::::::,､ｲｰ'ﾞi`　　 ,'/ "iｰｹ`i::::::::::;:`iヾ 　　そんな風に考えていた時期が俺にはありました
　 '／ﾉ;:::::::::::::::::::::| "´￣　 .::::/ヽ`￣ ノ:::::;ﾉ:::ﾄ､!
　 ィ-イ:::::::::::::::::;､l 　 　 　 　 　 '　 ／,:イ´::ﾉ:! '|
　　　　!::::ﾊ::::i´!| ヾ　　　　 _,:.‐.‐ｭ､　　ﾉ;:::/`'
　　　　Ｖ　ヽ:ヽｿ､　　 　　　　￣　 　 クｲ/
　　　　 　 ノ,ｨ;::::::::ヽ､　　　　　　　／ｨ_' ´
　　　　　　　 _,.｀＝',　 ｀ ` 'ー-‐''l/"7'
　　　　　　く{"　　 '´!　　　　　 　/'〉 }
　　　　　 　ヾ.､　　　 l　　　　 ,. /" ,.'-------- ､..＿__
　　　　　　　　ヾ､　 r'ゝ､,,.／　/'／　　　　　　　　　　　￣｀ヽ､
　　　　 　 ,.-''"｀|} /{　 -'　 ,.-'"|　　　　 ／ヽ ─- ､ 　　　 ／｀i
　　　,. ‐'´　　　/￣￣ヽ／'"´　|　　　／　　　　　　 ヽ　／　　 |

>>382
弱い者は昔から弱い。だから変わりようもない。
ただそうやって人をこき下ろすカキコする時点で負け犬だよおたくも(w

何が楽しくて生きているの？

生きてると凹むことが多すぎて辛い('A`)

凹んでも酒飲んでわすれようぜ

まだお酒飲めない…

まだお酒飲めない…

　俺たちが死にたいのは実は人一倍、活きたいって思ってるから。
でも、それが叶わない、だから死にたくなる、絶望。もう疲れました。
生きていても辛いことばかりです

私は幼少時代母親に虐待されていました。父親は留守がちで、よく母親と二人きりで家に残されました。
父親がいる時は優しい母親で、父親は私が虐待されていることに気づきませんでした。口から血がとまらなくて夜病院に運ばれたときも私の不注意ですまされたりしました。
誰も助けてくれず怖くて死にそうな幼少時代をすごした私は人を信じることができません。だから学校(高二です)に友達はたくさんいても誰も信じられないし、人と接するのがつらいです。

もうすぐだな。

世の中に出られる。

辛い思いをしたおまいさんだから他人には優しくしてやれ。

↑つづき
友達ぶって友達と接するのがつらくなってよく学校を休んでしまいます。ちなみに今日も休んでしまいました。
つらくて涙が急にとまらなくなることもよくあります。どうすればいいかわかりません。
今、母親はふつうですが、私は母親を許せません。
これからももこんな辛い日々がつづくかと思うと死にたくなります。

ロクでも無い親だな。

復讐じゃなくて立派になって見返しな！

394･396です。
復讐とかは考えていません。でも見返したいとも思いません。将来に夢も期待もありません。これからもこの辛い日々が続くような気がします。どうしていいかわかりません。
虐待していたことを忘れたかのような母親のわがままで無神経な言動に毎日たえています。学校では自分をつくって友達と接していますが楽しくありません。彼氏ができても好きになれなくてすぐダメになります。いいことがない気がします。
人を信じることってできるようになるんですかね？

＞人を信じることってできるようになるんですかね？
なるなる。下らん馬鹿みたいな期待を抱かなければ、幾らでも信じられるよ。

おまいさんは信じたいと思ってる。
それで十分じゃないか。

自分を蔑んでも始まらんよ。
母親は一生治りはしない。
気にするな他人だ。

不幸な事に世の中で最初に出会った最悪な人間が母親だったわけだ。
でも自分を見捨てず生きろ。

一度でいいから友達と一緒にバカやってみろ。
はじけてみろ。
何か分かるかも知れんよ。

>>401
てか、

　コ　テ　ハ　ン　長　す　ぎ　ま　す　か　ら　ー　ー　ー　ー　っ…

　ハムの輪斬りっ。

>>399
ゴメン言葉悪いけど、許してぽぉぅっ。

落ち着いたか？。

いろいろありがとうございました。最後にひとつだけ聞きたいのですが、人を信じるってどんなことですか？どうゆうことですか？

簡単にいうと、君が見ている世界から言えば、全てを許せるかどうかだな。
人ってこんなもの、下らない物って思えれば、自然と許せるよ。

までも、若い時って勝ってなんぼだから、無理に許さないで良いよ（←これを許しといふ・・・ま、難しいがな（藁藁藁）

＞４０５
信じるねぇ。
親兄弟以外でこの世にたった一人だけそう思える人間がいる。
普段はバカいったりしてるし、今は遠くに住んでんだけど。
俺が全てにおいて八方塞がりだった時にこの人だけが助けてくれた。
何も言わずに飯を食わせてくれ、寝泊りさせてくれた。
正直、この人が居なかったら今現在生きてはいまい。
あの時この人は俺を信じてくれてたんだと思う。
何とか普通の生活に戻れた今、この人と電話でバカを言い合う。
何でもベッタリの共依存とかじゃない。
礼儀も礼節もある。
だが、相手が困った時は信じて助ける。

俺が唯一「信じる」という言葉を使えるのはこの人だけだ。

>>405
自分の場合の話だけど、どれだけ弱い自分を見せられるか、　だと思うよ。
俺はどうも100パーセントは人を信用できないからいつも一人で小さな悩みを抱えてる。
親友ってやつがほすぃ。
でももしかしたら、その人に対して少しでも小さな愛（友情、愛情etc）があればそれはもう信じてるって事なのかな？
100パーセントなんて難しいこと言ってること自体がダメなんだな、きっと。
すいません。自己完結です。

>>407
感動した・・・(つД`)ｸﾞｽﾝ

405です。
とりあえず明日は学校に行こうと思います。
私の悩みを真剣に聞いてくれる人がいることがとてもうれしかったです。人(友達や親)に悩みを相談したことがなかったので、最初はここに書き込むのも不安でした。本当にありがとうございました。

>>410
その「ありがとう」・・・至福のときだがなぁっ。

　　　　( ´ー｀)y-~~　・・・・　ﾏﾀｰﾘ

人生をあきらめたいのに、あきらめられません。
あきらめたら楽になるのに、僕のプライドが許さない。

楽になりたいよ。晴れ晴れとした気分で朝を迎えたい。

>>412
私はだるいから何も考えずに生きてるよ。
人生流してます。
ってか人間相手の仕事してるからさ。
ほんと腹立つけどもう感情消したよ。
ってかどっかに置いてきたww

「僕のプライドが許さない」・・・・そう思えるだけすごいえらいよ。

１は、小学校の時に教師に酷い目にあったって言うけどさ
教師なんてもんは自分の価値観、正義を押し付けて
自己満するもんですよ。いちいち後で気にしてたら身が持ちませんよ。
私なんか小学校の時に
給食を残すなと言われて、吐くまで無理に食べさせられたり、
自分一人だけ先生の横に机を持っていって食べなくてはいけなかったり
苦手なものを食べ終わらないからと、掃除が始まっても
埃が立つ教室の中の中や廊下でもランドセルの間で、隅で食べさせられたぞ。
突き飛ばされた事もあるし、マラソンの順位は一桁から二桁に
教師に意図的に落とされた事もあるし
自分が悪く無くても、悪いって決めつけられる事だってあったし、
それを否定しても、教室内裁判みたいになって信じてくれない事もあったぞ。
中学卒業の時に来てくれた小学校の教師に話し掛けたら
シカトされた事あるそ。堂々と目の前で。
１は大人に好かれない子供だった、ただそれだけって事でしょう。
今は子供じゃないんだし。あ、１っていないんだっけ。朝っぱらからこりゃ失礼。

仕事で極度の過労とストレスを抱え込んでしまい、路上で意識を失ってしまった。
病院の診断は、「胃に腫瘍あり」。
ちょうどその日に上司から退職を勧められた日でもあった。

このダブルの不幸。
とても乗り越えられそうにもない。

>>414
ひどいよなぁ。でもいろんな生徒がおるから贔屓はあって当然だわな。
贔屓しない平等が、ひいては贔屓をまねくんだし。
子供には厳しい現実、あるんだよね。

だから教師はロボットにならなくちゃならない。

何もかもやになるそんな日もあるけど
きっとすべてはその未来え続く物語さ

受験の結果で担任の対応も変わるしな｡所詮は結果の人付き合い

何も期待しずにいれば楽に生きれるよ。
高望みするほど疲れて当たり前。
どんな時でもこんなもんかと思えばいい。
現実って思い通りにいかないもんだよ。
理想と現実のギャップに耐えられないうちは
辛いことばかり。

　ギャップってのもあるけど、単純に毎日が苦しいって思うから、死にたくなる
もういいよね？って思いたくなる。

な〜んかおいらも疲れちまったよ。

人生は宝くじと同じ!
生き続けなけりゃ、いつ当たるかわかんないんだから人間で生まれて来たことだけでも大当りだよ!

やりたいことを徹底的にやるという人生で私は生きています。
あなたも楽しいことだけをやるような生き方で楽しくしていればつらいことなど
忘れてしまいますよ。とにかく頑張ってください。私も時々どんな風になってしまうけれど
何事も前向きになることですよ。人生は正負、ヤナことがあった分いいことが絶対ありますよ！

自分が一番不幸だ、なんて思ってたけど、
このスレ見ると、もっと不幸な奴はいるんだな。
自分より上はいっぱいいるのはもちろん、下もいっぱいいる。
なんかこう自分って中途半端に不幸だな・・・・・・・・

>>416さんがんばれ。ひとごとじゃないよ＞リストラ
まずは、病気治して、出直しだ！！！！

俺もがんばろ・・・

嫌なことは忘れて生きるのが大事だよね。
そんなの難しいけど、良い事だけ考えて
生きるといいと言われたよ。
まあ、前向きに生きるしか楽になれないさ。
どんな事でも何とでもなる。
そう思って楽観的になればいいんじゃない？

>>426
神君臨

死にたい

誰か死のう

>>429
いいか良く聞けよ。
おまえの体を構成する原子は１８０億年まえに創生されたものだ。長い年月の
間、時には宇宙のチリであり、時には雨であり、時には動物の尿ともなり、長い長い
歴史の中で今、この瞬間、おまえの脳となりおまえ自身を手に入れているのだ。

おまえは今、この世の頂点たる存在になりえた。まさに２億分の１の時間だけが
おまえという形を構成しているのだ。

死にたい気持ちは分かる。だが、今この瞬間を失えば次に人間の細胞たりえる
可能性はまさに２億年後という事になる。膨大な時の流れの中で、きみの考える
人生の意味などはかないもの。

生命は一瞬のまばたきだよ。

苦しくて耐えられないんだ
今しななきゃ

>>431
おれは今日から笑って生きる事にした。
おまえもしてくれないか？

ぐうぜん出会ったんだ。話なら聞くぞ（＾＾

>>432
笑えないんです。
涙が止まらない

私も死にたい

>>433
なんかあったの？

>>434
一緒に死にませんか？

>>435
大したことじゃないんです。
でも深く傷付きました。
どこにも居場所がなくなった。
最初からなかったけれど。
他の人の言葉一つがナイフみたいに突き刺さります。
優しい言葉が欲しかった。

とりあえず、一回目チャレンジしてみます。
失敗したらまた来ます。

生まれて来たのが間違いだった人間っています。
私の事ですけどね。

>>438
関係無いけどあんた女だろ？




と超能力のテストをしてみるｗ

なんか、１が、真剣に苦しんで答えが聞きたいと思ってるのにさ、
答えが、おちょくってるだけの内容ばかりで、２ちゃんねるに来るの
もうやめたわ。気分が悪くなる。　低レベルだわ。それが２ちゃんねるって
ことならば、ここに真剣に相談することなんて、ないと思うよ！！

ほんとに悩んでる人って２ちゃんなんかにこないと思う。
煽られるってわかるじゃん。

とか何とかマジレスしてみるものの>>440からも具体的な提案は無し・・・・と。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 （＿_）　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 　　　　　 （＿＿） 　ｳﾝｺｰ
　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　 （,,・∀・)
　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /, 　　つ
　　　　　　 　 _＿　　　　　　　　　 ﾌﾟﾘﾌﾟﾘ　（_（＿,　）
;;⌒::.;;.⌒⌒/ 　 /|￣￣￣￣￣/ ￣/::::. :; ;⌒’⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..　　,::.;　　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　.:　　　,,｡,.（◯）　　 ::
　 :　:::.,　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /,,;　　（◯）　　:::　ヽ|〃　　;;:
.　　,:.;　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　:ヽ|〃　　,,｡,　　　 ::;;,

２ちゃんに何期待してんだろｗ

まぁ匿名掲示板しかしらない世代はそう思うのかな・・・。

昔は良かったのぅ。匿名なんてものが無かったローカルネットの
時代は。

発言には責任が伴ってたからな・・・

悩み相談ならもっと親切な人だけがいるまともな無料相談所なんて
いっぱいあるよ。検索したらどう？私はどうも２ちゃんねるで
相談する人ってネタなのかな？って疑ってあまり本気にできないんだよね。
だからこそ煽る人もいるんだと思うよ

煽らないと数レスで完結するし。

もう限界。この世に未練なし。

438
私は生まれてはいけない人間です。実際 不幸ばかりです。これからも不幸ばかりです。ｱﾊﾊ…m(_ _)m

>>441
マジで悩んでる人結構居るよ。
その区別が出来ないのが悲しいね。

人生、苦しい時に勇気付けられたイイ言葉　１２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1105454420/l50
ここにあった言葉がある。

>>623 名前：マジレスさん ：05/03/04 18:22:03 ID:kDBXk327
「俺たちが生きている今日は、昨日死んでしまった人が
生きたいと願った１日なんだ。」

いじめられてたときに唯一の友人に言われた言葉。

産んで下さいお願いします！と親に頼んで生まれて来る人っていないと私は思います。
私の場合ではありますが、なんか知らないけど、親の都合で勝手に産み落とされて、親の都合でぐちゃぐちゃな環境で育って、まともな大人になれなかったので、見放されました。
親が憎いです。

>>450
きっと、友達からは言われてないな。

逝ってくるよ。

親は子供に文句を言ってはならない。
だが、子供は親に文句を言っていい。
むしろ言わなければならない。

須田武美　滋賀３３０ほ１２７８　この男すげー苛めが激しい。　殺したい・・・ってかー、俺の精神も限界、殺してしまうかも。

私を病院に連れて行ってください。お願いします。

辛いときは嬉しかった事、感動した事を
思い出してみて。
決して意識を閉ざしてはならない。
ひたすら自分を励ますんだよ。
自分がどんな風でも諦めちゃいけないんだ。

それでも人生は容赦しない

わっはっはっ
2/28　会社辞めた
3/2　アパートのボイラーが壊れて、
なぜか俺の部屋だけお湯が出なくなった
3/3　ムシャクシャしてTVに蹴りを入れたらこわれた
3/4　パソコンのプリンターが突然こわれた
3/5　オンラインDVDレンタルの返却
の配達がいつもより一日多くかかった
3/5　右隣の部屋が深夜に騒ぎ、左隣の部屋が深夜にカラオケの
練習をして、眠れなかった
3/6　自転車がパンクした
3/6　部屋の電気コンロが突然壊れて自炊できなくなった

さてと、空から俺めがけて槍が降ってきても決して不思議でない
今日この頃、次は何が起きるのか、今から楽しみでワクワクしている　

↑のつづき
運がいいとか悪いというのは絶対にある
ダメな時は何をやってもダメ。
ということで、今週、俺は就職活動をしようと思っていたが
止めにして、１週間何もしないで遊んでいることにした

嗚呼今日も面接ダメですた。
借金も結構あるしもうダメぽ。
なんかもう疲れちゃったよ。

オレンジレンジが出てきてからは毎日疲労が蓄積していきます。

アンチオレンジレンジまとめ
http://www.noahs.jp/~antiorange

オレジソ芸術ver.2 （パクリを音源で検証）　※ヘッドホンor イヤホン推奨
http://www.geocities.jp/anatawadarewatasihadoko/

私なんかどこ行っても顔が気持ち悪いって言われるんだよ。
精神科のカウンセリングなんか意味無いし。
なんの為に生まれてきたんだろう

36歳、高卒、職場じゃ上司や部下からもバカにされ、結婚してなければ彼女も無い、髪も無ければ中身も無い！あるのは借金のみ、来月で37になるけど、もういいです、死にたいです。

職場で馬鹿にされるのなんて自分の努力が足りないからじゃん。
甘えてちゃだめ！

全てに疲れました。ときおり車が跳ねてくれないかと思う。今更ながら人生失敗だときづきました。死にたい

>>466
車にはねられて死んだら運転手に迷惑だろ
損害賠償とか大変なんだぞ
人に迷惑をかけないように今生から退場することを考えよう

２０代のもうじき半ばになる女です。
私の悩みなんか人から見ればバカかと思われるかも
しれないんですけど、
一年間ニート状態で自分が情けない。夢はあるんだけど、
職場で働くっということに自信がない。人間関係が
うまくいくのか、テキパキしてる性格じゃないので
またむかしやったコンビにバイトみたいに失敗して
しまうのか不安でしかたがない。資格をとろうか
バイトをしようにもどの仕事をしてもうまくいかないような
気がして、どこかではどうでもいいかなーと思うときも
あります。普通の家庭ではあるけど、それなりにいじめられた時も
あったけど幸せな
学生生活を送れたし、それでもう充分かもと思うときがあって。
社会に出るのが恐い。

前に進もうにも進めなくて、面接でまた落とされるんじゃないか。

情けなすぎて、見た人はあきれるよねーこんな自分が恥ずかしくて
あまり友達に会わないようにしてる。でもそれでも、仕事をしたい
だけど、一年間ももうニート状態で受け入れてもらえるとこが
あるんだろうか・・・勇気が出ない。

細木さんが言ってたやん「この世は地獄」って。おれらが産み落とされたときからもう地獄やねん。だから精一杯修行しろって言ってた。おれはこれには」その通りやな〜って思った。
今もし人生のどんぞこでもどんぞこまでいけばもう振り切れるやん。どこでも行ったらええやん。おれもどんぞこを体験してるから分かる。あんたの気持ちは。
それでどんぞこやったらよっしゃぁ！って思ってもそのときだけですぐ萎えるっていうのも分かる。だから腹式呼吸しよー。ちょっとでもイヤなことがあったり振り返ったら深呼吸したらおっけーや。そうやっていきていこうや。ここは地獄や。
でも生まれたからには幸せに生きたいやん。な。軽く休憩したら体でも動かして楽にしていこーや〜。人生多分あっとゆーまやでー。なんかしよーやなんか〜(^_^)v

>>486
負け癖ついてるなら
自分にできそうな小さなことから始めろとしかいえない
あと昨日の自分に負けないようにすること

469さん、470さん。
ありがとうございます。
小さなことは少しずつですが始めてます。家事手伝いは
最低限してます。
面接に行くのが恐いのと、それだったら資格をとろうと
思ったんだけど、図太い性格じゃないので、福祉の仕事をしたいと
思っても、自分には向いていない気がして。。優柔不断で決断できない
自分がいて。。とにかく情けなすぎです。そんな私にかきこしてくれて
感謝です。

色んなことが不安で、考えすぎて頭が痛くなりそう。
自分に負けないようにしようと思いはじめたけど。
また自分に甘くするんじゃないかと・・・。
469さんの言った通り、この世は地獄なのかもしれない。
もっと学生の時、真剣に仕事について考えればよかった。
のんきにピアノを弾いていた自分が情けない。
先生になれるくらいピアノに才能ないくせに、のんきに
学生生活を送ってたなんて、バカすぎるし情けなさ過ぎる。。

ネチネチカキコでまたごめんなさい。

この世って地獄か？
俺はそんなの感じたことないな。所詮気の持ちようじゃないの？

地獄かしんねーけどぐだぐた言う暇あれば俺は行動するよ

>>471
過去にやるべきであったことを考えるよりも
これから先の戦略を考える方が大事です。

5年先の自分を本気で想像してみて、その自分が過去5年間を振り返ったとき
自分の時間の使い方として一体何が一番良かったんだろうと想像してみるんだよ。
それでやるべきことが見つかったら、一日ちょっとでもいいから絶対やるんだよ、その行動を。
未来から見れば、今が過去なんだから。

漏れのママンが昔いじめられっ子だったらしく、過去のいじめ経験を語ってきます。
聞いていて気持ちのいいものではありませんし、いじめというのは年を取っても過去を思い出して辛くなるトラウマです。
こんなこと言うと怒られますが、死んだ方が幸せかもしれないと思います。

>>475
死んでみたこともないのに何故死んだ方が幸せだと思えるの？
死ぬのは別に悪いことではないけど。

楽だと思ったら楽になることもあるよ。
まあ、気の持ちようかな。
自分に負担かけてるのは自分次第だと思う。
人じゃなくて自分がそう追い込んでるんだよ。
まずはどうしたら楽な気持ちでいられるか、
考えてみてはどうかな。

友人からの一言

お前さ　何を悩む必要があるわけ？
どー考えても幸せだろ　俺らは
世の中にゃ　飯もくえねー国
街歩いてるだけで　テロでふっとばされる国
ってのが　現実にあるんだぞ
日本に生まれただけで十分　幸せだっつーの

生きてるだけで丸儲け

別にいいじゃん
周りと打ち解けなくたって　　そんなことで死にゃしねぇ
親のすねかじって生きたって　そんなことで死にゃしねぇ
頑張んなくたって　　　　　　そんなことで死にゃしねぇ
誰にも認めてもらえなくても　そんなことで死にゃしねぇ

どーせダメ人間になることなんて　でききゃしねーんだから
勤勉でなきゃ堕落できねーんだから。

現在ほぼ無職の27歳♂です。
大学受験に失敗してしまいました。
まだ、後期がありますが望み薄です。
再度受験しなおす気力がもうありませんが、やりたい仕事もありません。
国家資格を持ってるんですが、その仕事にやりがいを見つけることは出来ませんでした。
なんとか1年仕事と勉強頑張ってみましたがもう疲れました。

>>479
で、何をどうしたい？。

何年受験し取るんじゃ己は

何か目標持ったほうがいいね。

>>480
何をどうしたらいいかがわからないんです
>>481
センター試験は今年で６回目でした
>>482
目標となるものがもう見つかりません

>>483
結構な歳だな。

ちなみに持ってる国家資格は？。

薬剤師です

薬剤師持ってりゃ十分じゃないか。
医学部受験か？　働きながらやれよ

>>485
良い資格じゃねぇか。
おまいさんは簡単に「やりがい」とかって言ってくれるが、一見面白み
のない所に面白みを見出せるかどうかで人生が面白くなるかならないか、
がかかってると思うんだが。
薬剤師がどんな状況かは知らんが、名前だけで勤めても良いじゃねぇか。
本気で勉強してないだろ？。
仕事しながらでも勉強はできる。
医者にでもなりたいのか？。
別に両立とか奇麗事で無くて良い。
血の小便でるまでやるんだよ。
まだ若いし、死にゃしねぇよ。

それでも自信がないんじゃないの？
資格とっても安心できないとか？

ねぇねぇねぇ？死ぬのが一番の解決策だょ？

474さん、カキコありがとうございます。
なんとか５年先の自分を考えてみます。なかなか考えるって
難しいですが・・・。４月からは、資格をとろうかと考えてます。
資格とれば仕事が見つかるとも思ってません。ないよりあった方が
いいかなぁーって。医療事務か、一般事務か、事務の仕事等考えてるとこです。
精神的に弱い私が病院や福祉で働くって無理なんだろうな・・。
今のわたしにはゆめのまた夢なのかもしれない。。
ひとのためになにかしたいという気持ちは今でも変わらないが、今の私は人の迷惑
重荷なんだろうな・・。親にも迷惑かけて、家にいるわけで・・・。
いつも先を考えられなくて、今あることをこなすのに
精一杯で・・・音楽学生だったので、音楽のことしかやってなかったと
思う。だからといって、ものすごく練習してたわけでもなく・・・
のんびりのいいとこっていう学生だった。
これからは、先の戦略っていうのを明確にしないといけないなって
自分でも思うけど。５年後は結婚していたいなーって思う。男の人にたよろうとは
思っていない。でもそんな幸せなことがおきるんだろうか・・・・。
対人関係が苦手なわたしが変われるのか。前すすみたいと思うけど、
勇気ができない自分がいる、でももう春になってきているし
なんとかしたいとも思っています。

ネチネチな私に４７４さんも含めそれ以外にも
色々書いてくれた方ありがとうごます。

精神的に強くなるかどうかは自分次第だよ。
まずは心がけが大事じゃないかな。
弱いと思ってたら弱いままだと思うよ。

>>490
マイナスに考えるのは簡単
プラスに考える方が大変
自分が行動すれば変わるって人は言うけど
一番大切なのは
どんな小さな事でも良いからプラスに考えられるようになる事が大切
そこから自分の良さも見つけられるようになるのだから
だからといってプラスだけしか考えられない人間になるのも駄目だけどね

ですね

疲れた
忘れたい

>494
時間というのは時として味方にもなるし敵にもなる。
忘れたいことは、例えそれが激しく心をえぐる様なことであっても、
時が解決してくれるというのは確実にある。
494の、あまりに省略されたたった２行が、否、だからこそ、
リアリティがあるので、マジレスする。
例えトラウマになっても
日常で平静に生活できる次元には確実に戻れる。
人間とは案外強い生き物である。

大切なのは、忘れようと努力することではなく、
投げてしまって、徹底的に不まじめになることである。

人生って楽じゃないですよね
でもそれが当たり前なんじゃないでしょうか

どうして人生が楽でなければいけない理由があるんでしょうか。

>>496
生きられない奴がいる。

関係ないか。

人生馬鹿みたいに楽なやつもいるよ

人それぞれ立場も境遇も違う。
でも、与えられた"条件"の中で
いかに自分が生きていくためには、
特に精神的に追いつめられた時には、
馬鹿になることも必要、
俺がいいたかったのは、そういうことだ。

見栄など張るだけ損であり、苦しみは増える。
そんなぐらいなら馬鹿になって、やりたい放題
やったほうが幸せだ。
人からどう思われようと、自分の人生だから
好きに生きたらいい。

色々とやりたいことはある。夢や目標は沢山ある。
でも、殆どに失敗している。人よりも人生を遠回りして生きている。
様々な人から馬鹿にされている。軽蔑されている。

気を落ち着かせるために、作家の五木寛之のように神社仏閣を巡っても
不幸な目に遭ってしまう。自分は神様や仏様にも見放されているのだろうかと
悲しくなる。

けれど、私は生きている。

それはきっと、私が夢や目標を持っているからだろう。もしかしたら生きるために
失敗を続けているのかもしれない。少し意地悪な神様の助け方なのかもしれない。
私は不器用な神様を信じている。

私がよーこさんを許せない理由

実は、純ぺーさんに密かに心を寄せる女の人がいるのです。
でも、鈍感な純ぺーさんは全然気がつきません
その上、よーこさんは、純ぺーさんがその人の気持ちに気づかないようにと
わざとちょっかいを出しまくっているのです

実は、結婚して籍入れていることをナイショにしているのも
純ぺーさんの気持ちを自分につなぎ止めておいて
その人に、純ぺーさんの気がいかないようにするためなんです

よーこさんは、純ぺーさんには全然気がありません
なのに、その女の人と純ぺーさんを引き離しておくためだけに
こんな芝居をしているのです。

自分の幸せはどん欲にむさぼるくせに
他人の幸せは決して認めようとしない
悪魔のような人です！！


聞いてください
昨日とおととい、よーこさんのご主人の純タローさんは一泊二日で出張しました
純タローさんの出張中、よーこさんは、この寒いのに胸の開いたはでな服を
職場に着てきて、純ペーさんの前をウロウロ
今日、純タローさんが出張から職場に戻ってきたら、寒い寒いとばかり
毛糸の厚手のセーターを着込んでくる始末。
今日より昨日の方が寒かったよ！

他人を幸せにしないために、好きでもない人を誘惑する
それも、自分はすでに人妻なのにです！
もう、本当の悪魔です！！よーこさんは

生きているということ　　いま生きているということ
それはのどがかわくということ　　木もれ陽がまぶしいということ
ふっと惑るメロディを思い出すということ
くしゃみをすること　　あなたと手をつなぐこと

生きているということ　　いま生きているということ
それはミニスカート　　それはプラネタリウム
それはヨハン・シュトラウス　　それはピカソ
それはアルプス　　すべての美しいものに出会うということ
そしてかくされた悪を注意深くこばむこと

生きていうるということ　　いま生きているということ
泣けるということ　　笑えるということ
怒れるということ　　自由ということ

生きているということ　　いま生きているということ
いま遠くで犬が吠えるということ　　いま地球が廻っているということ
いまどこかで産声があがるということ　　いまどこかで兵士が傷つくということ
いまぶらんこがゆれているということ　　いまいまが過ぎてゆくこと

生きているということ　　いま生きているということ
鳥ははばたくということ　　海はとどろくということ
かたつりははうということ　　人は愛するということ
あなたのてのぬくみ　　いのちということ

空を見上げる君がいるから　　　感じているよ終りじゃないと
嘘をついても震えたままでも　　ここから逃げたりしない

…煽りとかじゃないが、綺麗事なしで言うと、いいづらいが今１を必要とする人間はいない。
家族は生かしてくれるだろうが、それじゃダメだ。金は減っていく。
しばらくは辛くても耐えて、何か始めないと、生きる意味は無い。
辛くて耐えられないなら、まぁ最後の手段、自殺かな。

>>505
簡単に人に自殺とか言っちゃあダメだよ。

体が健康だったら、今から何でもできると思うよ。
私は今まで２度病気して、すごい痛い目もしたし、気分悪い目も
したから、元気なだけで幸せなことだと思う。
今まで辛い経験をしたんだったら、それは忘れられないとは思うけど、
これから何か楽しいことを見つけていけばいい。

>>506

ホントその通りなんだよな。
頭じゃ分かってるはずなんだけどね。
でも俺にはできない。
口で言うほど簡単なことじゃない、てことか。

何をやっても失敗するような気がする
何も手につかない
生きる喜びを感じない

何が自分にとって幸せかわからないと、
何しても虚しいだけだな。

「死ぬ」と決めたからには死なないといけない　それが前に進むってことだと思う

死ぬ気でやれば、何でもできる。
自分は死んだ、とおもって、
がんばれ！

ちんぽいてーＹＯＯＯ！

>>512
ムヒかワサビぬっとけ。

はぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・

どうしたものかな・・・・・・・・・・・

取り合えず寝るか

死ぬ気でやれば、死ぬこともできる。
自分は死んだ、とおもって、
飛び降りろ！

関連スレ

【貧困、いじめ、強制労働、この世は地獄か？】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1111262044/

幸せは自分では手に入らないと思う。
人から、もらうものだと思う。

お、新たなムーブメントか？

518 a, New! 05/03/20 13:54:13 ID:Dx5hZE1N
幸せは自分では手に入らないと思う。
人から、もらうものだと思う。

とりあえず１５００円だしときますね。

辛い…
でもあの人たちはあの過ちを許してくれているみたいだな
でも自分の中ではその行為に及んでしまった自分が許せない…
鬱

人間、そこまでドン底に落ちて初めて分かる事もある。

試練だよ、試練。

>>520
どう考えても、ちがうわい( ´ー｀)

あぼーん

マジレスすると
カウンセラになりたいなら人生相談の練習なんてしないほうがいいよ
みのもんたになっちゃうからね

という臨床心理士

３、４月は非常に疲れる........。精神的にぼろぼろ。

:::「いま、あいにいきます」

ここに書き込んでる人って
ハゲでデブでチビのオッサンで
例えば子供が10人位いて、でもリストラされて
奥さんにも逃げられて、借金が1000万くらいある人を見て
勇気が湧いてくるようなことはないのだろうか...

>>528
絵に描いたような不幸だな。

>>528
デブは撤回しる！ｗ

>>528
その内容たいしたことないじゃん

両手を広げて自分の指をみてみよう
一本、一本の指を年代にわけてみよう
私は二十代だから二本の指を曲げてみた
なんだ・・・あとこんなに人生残ってるんだ…とおもった
でもあとこんなにあるなら、いい日だっていっぱいあるとおもった
生きてることに価値がある生きてることに価値がある

そうだね。
生きていることは価値がある。

もう死にたい！死んでやる！今晩中に死んでやる！
嫁に厭味いっぱい書き残して新築の書斎で死んでやる！

>>534
温かいものを飲んで一息ついて落ちついてください

生きたい

お前ら、もっと気楽にいけ。

[sage] 537

うちの親が一部の人間以外全部死ねみたいな考えしてるよ、こいつのこの考えかたを聞いてるだけでﾑｶﾑｶする
一部の人間が何かは言わないけどね

嫌なことが疲れの原因だな。
毎日、良いことばかりならいいのにな。

そうだなストレスってのは周りへの危害じゃなく
自分へ危害を向けるってのもあるからな

自殺を引き止める奴は、吐き気を催す偽善者だ。
死にたい奴は死なせてやればいい。
せっかく死ぬ決心がついたんだから。渾身の勇気を振り絞って死ぬ決心をしたんだから。
誰にも邪魔されずに死なせてあげようじゃないか。
自殺者本人が、「このまま生きているより死んだほうがいい」と判断したのだから。
自殺者本人が膨大な思考の末に「ここで死ぬことが最善手」と判断したのだから。
静かに死なせてあげようではないか。
かりに誰かに説得されてその場では自殺を思いとどまったとしても
（もしくは力ずくで自殺を阻止されたとしても）
依然として自殺の原因（莫大な借金、重度のアトピー。。。etc）は残っているのだから。
結局何の解決にもならないただの自己満足。むしろ自殺志願者の尊厳とプライドを傷付け、
いたずらに苦痛を増幅させるだけだ。

ただ一言。自殺を考えている方に言いたいのは、
あなたにとって本当に自殺が最善手なのかもう一度良く確認したほうがいいということ。
その上で自殺が最善手という確信があるなら自分の判断に自信をもって行動に移せばいい。
誰にも邪魔する権利はない。

>>542
うまい言い方だ

ちゃんと生きてから死ね

>542
良い事言った！

みんな自分の為に生きてるんだよ。
人なんて関係ないと思うよ。

俺は死にたくない、できれば永遠に生きたい、どうすればいいの？

＞みんなへ

「きみは愛されるため生まれた」
http://www.wlpm.or.jp/life_st/title/48389.htm

1さんは自分の過去を回想する時
リアルな画面でなく、かと言って折原みととか
なんかシリアスに泣かす絵柄でもなく
ギャグマンガの絵柄で思い出す癖をつけるといいよ
えんどコイチ（古！）とか、うすた京介とかで。
あと、つらい目にあった瞬間、脳内テレビでヒロシに喋らすとか。
「ヒロシです…教授が俺を無視するとです…」とか
「結婚式に呼ばれました…小学以来話してないので間が持たないとです
助けてください！」とかね、ちょっと気分楽になるよ。
うまくいけば「俺バカみてえ」と自分でウケるとこまでいける。
ひどい目に遭った事をシリアスな絵面で思い出さない訓練しなされ。

俺、小さい頃に母親を亡くしているんだ。
片親しかいない自分を半端者と勝手に思い込んで、
中学生の頃は不良グループの一員になっていた。
親父の留守中、家に金が無いかタンスの中を探しているとビデオテープがあったんだ。
俺、親父のエロビデオかな？　なんて思って見てみた。そしたら・・・

病室のベットの上にお母さんが映っていた。
『〇〇ちゃん二十歳のお誕生日おめでとう。何も買ってあげれなくてゴメンね。
お母さんがいなくても、〇〇ちゃんは強い子になってるでしょうね。
今頃、大学生になってるのかな？もしかして結婚してたりしてね・・・』
１０分くらいのビデオテープだった。

俺、泣いた。本気で泣いた。
すぐに洗面所に行って、親父の髭剃りでパンチパーマ全部剃った。
みんなに馬鹿にされながらも一生懸命に勉強した。
そして俺は、一浪だけど、国立大学に合格した。
親父、まるで俺が東大にでも受かったかのように泣きながら親戚に電話してた。
案の定、二十歳の誕生日に親父が俺にテープを渡してきた。
もう一度、よく見てみたら、ビデオを撮ってる親父の泣き声が聞こえてた。
お母さんは、笑いながら

『情けないわねぇ』

なんて言ってるんだ。俺また泣いちゃったよ。
親父も辛かったんだろうな。
就職が決まった時、親父が

『これでお母さんに怒られなくて済むよ』

て、言ってきた。
俺、このビデオテープがあったからまっとうに生きられてる。

↑えー話しや（泣

愛は全てを許してこのように包み込んでしまう。
これに勝る力は存在しない。
最上の愛を知れば思い遣りが持てる。
あなたがたに眠っている愛を掘り起こしてください。

>>550
いい話に泣けた。そんな親を持てて羨ましい

>>550
めっちゃええ親やな…。
こっちも心が軽くなりますた。

ネタ話だけどね。

>>555
ありがとう！
感動した！ orz
ま、ネタでも良いと思うな。良い影響はきっと心に残る。

やっぱダメだ

ミサト「なに甘ったれたこといってんのよ！！
　　　　あんたまだ生きてんでしょう！？
　　　　だったら！　しっかり生きて！　
　　　　それから死になさい！！！！」




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　エヴァンゲリオン最終話より

http://www.zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

おおおおおおおおお！！！！！

未来を考えると鬱になる。
私は人生の選択をことごとく間違えてきた。
もっとしっかり勉強していれば。
もっと将来を真剣に考えていれば。
もっと時間を有意義に使えばよかった。

今、普通なら幸せと思えるのであろう状況でさえ、心は不安で満たされる。
親のこと。
自分の家族のこと。
自分自身のこと。

生きていればいつかは必ず背負うことになる責任と義務。
「ただ普通でいたい」
そう思えば思うほど、見えないプレッシャーに圧し潰されそうになる。

こうなったのは自分自身のせい。
怠惰に生きてきた自分自身の罪。
そして今のこの苦しみは罰。

人生をやり直したい。
今からでは遅すぎる。
死んで１からやり直したい。
そしてもう１度、彼女に会いたい。

殺してほしい

俺>>1と逆。小学校、中学校の頃は兄貴が人気者だったから「○○の弟か〜！！」
とか先生や全然知らない兄貴の学年の人とかに声掛けられて可愛がられてた。
おかげで中学生の頃がかなり楽しかった。

>>563
それは多分兄貴のおかげなんじゃなくて、アンタが好かれやすい性格なんだよ。
>1は逆に兄貴の事なくても、同じ状況に陥ってたと思うぞ。
ニートスレとかみてると思うんだが、ダメな香具師は必ず周囲や環境に
原因を求める。実は自分自分の性格、人格がダメダメなのにね。

知人の保証人になったのが失敗の原因・・・
携帯、家電、職場に支払いの催促の電話が頻繁に来る。
今俺は契約社員なんだけど、社員試験ってのがあり、それに合格したものの
知人が支払いを滞らせている為に俺の給与差し押さえが来た。
そのために、社員への道は保留されて今年も契約社員として１年過ごすはめに・・・。
ボーナス出ても、支払いが滞ってる為に立て替え返済を余儀なくされて
全額返済強制執行が怖いので仕方なく払うけども、知人から返してもらってない。
買いたい物も買えず、服とかも最近買えないし
車は１０年越えた古い物だけど買い換え出来ず。

毎日催促の電話にびくつきながら過ごす毎日。

俺の人生ってなんなんだ？
生きていても辛い事ばっかりだよ。
金ねーよ。助けてくれよ。
練炭買ってアボーンした方が幸せなんじゃねーのか？
と最近思う・・・。

>>564
結果的にはそうなるかもしれんが、始めから悪い状況に置かれていれば
良い方に回すことは至難の業であろうよ。

逆に最初が良ければ、どんどん良いほうに転がっていくのも事実。

ましてや、>>1 は中学時代の最初から悪い状況にはまってしまった。
人の性格や思考は中学時代に多大な影響を受けることが多いから、
>>1 はあまりにも不幸な状態に陥ってしまったといえるでしょうね。

>>565へ
他人のために自分が死ぬことはない。
俺も同じような経験がある自己破産とか債務整理とか方法はあるから。
各県で司法書士の無料相談がある。
俺は弁護士費用がなくて
全部自分でやって自己破産した。3万ぐらいで済んだかなり屈辱だった…
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ　　　

おまいらの話なんざ聞いてやらん。
漏れ一人生きるだけで手一杯だ。

練炭で死にたいんですが、苦しいですか？？

>>569
苦しいよ。だからまだ駄目だよ。

死にたい人は今すぐ死にましょう

負け犬でも狂犬にはなれる。噛み付いてやれ。

狂犬になりつつある
つかそうしないとやってらんないよ
でもそうすると世の中からますます叩かれる

もう疲れました。死ぬ死ぬ言ってスレたてる奴は本当は何がしたいんだ？と。なーぜーにｻｸｻｸ死なんのだ！でもな、生きるのも悪くないぜ？

時間が経つしか仕方ない。

世の中に馴染むしかない。

僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね
僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね僕以外の全人類死ね

幸せって何だろう

↓ここの体験談の「家庭」という項目で私の話を載せてもらってるのですが

http://prana27.hp.infoseek.co.jp

私の父は昨年自ら命を絶ちました。
今年に入って今度は母の癌が発覚しました。
そして・・・・つい最近、父が友人の連帯保証人になってることが分かりました。
その額５０００万。
何も言わないで亡くなった父にも腹が立ちましたが、今まで黙ってたその父の友人にもがっかりしました。
その人は父とは幼馴染で私の家から歩いて２分の所に住んでます。
親戚はみんな知らないふり。そうですよね。誰だってこんな面倒なことに関わりたくないだろうから。

「生きていても辛いことばかり」たしかにそうかもしれません。
でもそれでも母は必死で生きている。病気と闘っている。
手術後に先生から兄と私は「長生きはできないでしょう。今、会いたい人に会わせてあげて」と言われました。
母の人生は何だったのでしょう？そう考えると可哀相になります。

でも母は生きてるんです。「生きたい」そう思ってるんです。
だから私も自分が今できることを必死でやってます。正直疲れます。
でも↑のサイトの方が私と同じ地域に住んでるのでよく行っては話しを聞いてもらったり今後どうするべきか？などを聞いたりしています。

１さんもそういう癒しの場所をみつけてみてはいかがでしょうか？
自分の落ち着ける場所って必要だと思います。
そうすれば少しは考え方が変わるかもしれません。

>>573一緒だwww
結局何かと理由つけて叩きたいんだよ。
かわいそうな人達だよ、哀れんであげよう。

結局は一人で頑張るしかないのか

体が毎日辛いわけじゃない…
24時間辛いわけじゃない…
自分だけが辛いわけじゃない…

キモオタな自分は一生結婚できない
両親に孫を見せられない

ごめん、母ちゃん

>>577
君が死ねば？
一人になれるよｗ

間違って、最初の文章消しちゃったからうち直すけど
簡単にいえば、親に見捨てられ(かなりいろいろなこと)学校では小中高いじめにあい
顔はブサイク、性格は内向的、趣味もロクになかったが、
苦労して社会人になりいろんなことを学んだ(毎日怒られているが)
生まれてきて良かったと思っている、
いままで、ケガはろくにしていないし、病気も風邪引いたくらい
健康でいられるから
まあたしかに毎日つまらないが
いつかの夢を見つつ今を生きてる。
…まあいままで彼女いなかったから、つくりたい、
努力は人一倍してるんだが、
顔はアレな訳だし性格も内向的で、とにかく対人関係作るのが苦手だから頑張って、髪型や服装、清潔感(ちょっと潔癖症)などなどやっている。
とりあえずこれからも前向きにガンバロ。

>>565>>567
連帯保証人だけはなったらいけないんだよ。
親からよく言われてるし常識だと思ってたけど、実際なっちゃった人もいるんだね･･･

>>583
例えば、些細なことでも「有難う」と感謝する。
例えば、頑張って働いて、自分の給料で旅行に連れて行く。
孫の顔を見せることだけが、親孝行じゃないよ。
貴方が精一杯生きることが、貴方のお母様の幸せになるんじゃないかな？

楽しいこともいつまでも続かないように、辛いこともいつまでも続かないよ
１みたいな−思考人間は周りを暗い雰囲気にするから消えろ

友達に人身事故でおばあちゃん一人死なせちゃって
それでも平気に生きてるブオトコがいます。
事故を起した前と後で彼はなにが変わったのかわかりません。
以前と同じくくだらない事をいったりしてます。

こんな神経の図太い馬鹿もいるんだから
オマイラも元気に生きていけるよ。

体力的に限界だお

一緒に頑張るお

ありがとね

鬱で カナリ精神的ヤバイです。それなりに恵まれてる事は わかってるけど 悩み解決できない。消えたい

人生って生まれた瞬間からギャンブルだよな
良い容姿や、良い親、良い環境、良い友人ができるetc・・・
特に生まれた瞬間の環境が大事だったんだと思うよ
全部運だな

俺は人生というギャンブルに負けたんだろうな
今までも良い事なかったし、これからも良い事ないだろうし
せめて死ぬときは、痛みなどない即死という良い死に方したいな・・・

>>594
諦めるのはまだ早いよ。死ぬのはいつでも出来る。
諦めたらそこで終わりだよ。
諦めなければ何か道が開けるはず。

なんかもう何をしてもうまく行かないよ。疲れた。普通の人なら平気な事に一々ショックをうけて落ちてやる気なくなる。細木○子の本みたら今、大殺界だそうだ…。

>>596
それだけ繊細って事だろ。長所でもあり短所でもある。
他の人だってけっこう表に出さないだけで気にしてる事は多々あるよ。
細木○子みたいな占いインチキ本なんか信じなさんな。
悪い事と良い事は常に一対だから人生どこでどう変わるかわからないよ。

良い事と悪い事は常に一対……そうか。そうだったらいいな。今我慢してればいつか良い事あるのかな。少し前向きになれたよ。ありがとう597

何を言っても自分のせい。

生きているだけマシだと思うことだな。可能性の糸は切れていない証拠だから。

良い事悪い事常に一対なんだけど、小さな良い事は皆見逃しがち。悪い事は小さい事でも気にしやすい。
だから悪い事ばかりだと
思いやすいんじゃない？
小さな良い事に気付くように意識するのもいいかも。

何でこんなにも人に嫌われるんだろう
初対面の人にまでだし、、
誰からも必要とされないクズってまさに自分の事

人の優しさに気づかないことが多いかも。
よく悪い方に取ってしまう。
悪いと一度思い込むともうだめ。

これ以上生きてて何になる？無意味な悪の連続である。

いじめっこに反撃した兄貴ＧＪ！
もっと胸をはれ
あんた、なんか悪いことしたか？
己の道を貫け
99回辛い事があったって最後の最後に幸せになれば、
その人生は、捨てたもんじゃない
あんたの人生は、まだ終わってないだろ？

君はまだ大丈夫
とりあえず道具を集めてみよ？
法に触れないように
　合法ドラッグ(実行するときに重要)通販で買えるし
　少林寺拳法を習う(相手が接近したときは気をつけないとね)
　出刃包丁だっけ？(魚さばくときの)
　あと、催涙スプレーなんかもじゅうようなんじゃない？

楽しく生きることを第一に考えよう。
笑っていられれば幸せだ。
自分に優しい生き方したらどうか？

自殺をすすめたり、あおったりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり、冷やかしたり、
恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり、仲間はずれにしたり、無視したり、
侮辱したり、軽蔑したり、板ばさみにしたり、脅迫したりして、自殺に追い込むのは
やめましょう。

<前世からのメッセージ>　ブライアン・Ｌ・ワイス著　ＰＨＰ文庫
http://tinyurl.com/92zod

↑人間関係のみならず、人生に凄く役に立つ本です。
　私達は課題を決めて、両親も決めて、自分で今世のプランニングをして
　生まれてきているんですねぇ。。
　これが真実かどうかは分からない。
　でも、そう考えれば、楽になりませんか？

人生・思想。

http://www.geocities.jp/bluewhitered34/index.html

正直彼女居ない人生なら生きてる意味ないな。
俺は30歳年齢＝彼女無しだが生まれてから一度も楽しいと思ったことないよ。
正直いつ死んでもいいと思ってる。
いつ犯罪起こすかもわからねえ・・・

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1075186418/58-146

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧　　　　 ﾍ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　,' i ':,　　　/ i ヽ
　　　　　　　　　　　　　　 　　　,'､,,ｊ　ーｰｲ,,､ｊ　 ヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　 ,:´　　　　　　　　　 　ヽ
　　　　　　　　　 　　　　 　　 　○　　　　　○ 　 　　',
ﾆﾆﾆﾆﾆﾆ<＼　 　 　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 r'⌒ヽ
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:::::::::::::::::::::::::::::＼＼　　　　 　 ヽ､　　　　　 （　　　 ／
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>609
一人で楽になってろｗ

最近心の底から、笑ったり、楽しいと感じる事が出来ない。人を傷つけたくない。他人と話をしたくない。やる気がおきず、ただ時間だけが過ぎていくという感じだ。。。
それでも生活をする為に最低限の事はしなくてはならないが、何か惰性で生きてる感じはある。。。
自分の存在価値とは???
やはり鬱っぽい。。。

自分の存在価値は人から与えられるものでもないから
自らの手で勝ち取るしかないな

>>615
回答ありがとうございました。。。

自分で自分を認めれれば怖いものなんて
何もないぞ。
それとともに現実を受け入れることだ。

自分を認めるってのが難しいよね。
現実の世界であまりパッとしないオイラのようなやつには。
パッとしてない他人のことは簡単に認められるのだけどね。自分のことになると
何かを成し遂げたとか実績がないと難しくなる。

>>1　生きていても辛い事ばっかりだよね。解る解る。
　　私も20代前半までは、自殺未遂したり、アル中になったり
　　風俗で働いたり、ドラッグやったり、円脱作ったりしてました。
　　でもね、つまんなそうな中年のオヤジも、ぶっさい主婦のおばさんも
　　そういう人生の辛い時期って通ってるんだよね。
　　それを知ったら、どんな人でも尊敬できるようになったよ。
　　だって生き延びてるんだもん。
　　心の病気も体と同じで、クスリでよくなる事もあるし　
　　休みを使って他の県とか、海外とかで一人ぼっちで一週間位
　　ゆっくりするのも効き目があるよ。今だけだから心配しないで。
　　

>>619深いな…。君みたいな人が周りにいたらな…

>>619
とりあえず礼を言うよ
ありがとう。

たまたま目に付いて、>>1から>>6までの文章を読んで見たんだが、
>>1の人はずっとそんな感じの人生なんじゃないかなーと思うよ。
変わろうとしてないからな。いつまでも被害者だし、それがアイディンティティになっている。
だから、自分が被害者になるような出来事を招き寄せ、やっぱり自分は被害者なんだ、と
落ちこむと同時に安心する。>>1の人はＭなんだろうね。
被害者＝自分、のヒーローイズムに酔っているフシもあるよ。だから、
助けてください、とか言ってるけど、誰も助けることはできないだろうね。
何がどうなれば>>1の人が助かったことになるのかすら俺にはわからないよ

>>579
相続放棄すれば、んなもん払う必要もなくなる。って、書きこみは４月か
ちょっと遅かったな。つーか、そんなことがあったら弁護士にでも相談すれば
よかったのに。どうしてそういうことをしないだろうな。
それに、母の人生が何だったのかを決めるのは母本人で、あんたが、母の人生を可哀想だと
思うこと自体、母をバカにしているんじゃないのか？

619へ
私も礼を言うありがとう少し勇気がでたよ
２チャンネルやりだして半年ぐらい経つけど619のような書き込み初めて見つけて嬉しかった
ありがとう

今だけか・・うちも少し元気になったかも・・・今を生きなきゃね！頑張る

>>622
俺も＞１はくそマゾじゃねえかと。

大学院は…男でも行かない方がいいくらいで。何故か？
社会は扱いづらい奴の烙印を押すからです。もうちょっと
世間知ったほうがいいんじゃね？

>>625
理系は大学院に行くのが常識だぞ。

>>626
そうそう，
で，実験や人間関係がうまくいかなくなって鬱になるの。
できるだけ学部のうちに就職したほうがいいよ。求人減るし

レス付けてくれた皆さん、ありがとう。
私もどうにかやってます。
ここにいる皆さんが少しでも楽になりますように・・。

age

で、>>1は生きてんの？　ちょい心配揚げ。

いじめ大嫌い

>>630
噂だと結婚して今は幸せいっぱいらしいよ。

>>619
619さんのスレを読んでＰＤで苦しめられている私に何か生きていれば
必ず・・・・・って気持ちになれました。もう死ぬことを考えるのは
辞めれそうです。

辛い…仕事につけない。面接とかうからない いらない人間なのかな 俺

でも死ぬまでにあと何回嫌な目に会うことか。

先のことは分からない。分からないことは分からない。悪くもなるだろうし、良くなる可能性だってある。
お天道様に申し訳ないことしていなければ自然と大体が良くなる。あまり考えるな。動け。

あぁー俺のせいで車が持って行かれそうです、俺は家族に借金は背負わせるし、頭は薄くなるし、それがきっかけで引きこもりだし、生きていても迷惑かけるだけだ、今も頭が痛いし胸が苦しいです！全部俺のせいだ父さん母さんごめんなさい！

>>637
どうした？

死ねばいいのに

ここで話しちゃいなさい

はなしてみなよ。

僕は前に新聞奨学生で専門学校に行きましたが辛くて辞めました！それから親は借金をして返済に終われてます、僕は頭が薄くなって外に出るのが怖く引きこもりです、最近じゃ家の車を持って行かれそうです！僕は生きていても迷惑かけるだけです、情けないし申し訳ないです。

>>634
わかる(T-T)おれも面接うからない。昨日も不合格通知がきた。悔しくて何回も目が覚めた。でもがんばろうぜ。健闘を祈る。

疲れたぁ学校何て行きたくない…もぅ限界

　　　　＿＿＿＿
　　　 /＼　　　＼
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￣￣//＼ ＼/＼＼／/
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LL//＼ ＼/＼　/:/
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⌒Ｙ⌒ヽ_ノ⌒Ｙ⌒Ｙ
(⌒ヽﾞ::(:::_人.....
ノ⌒Ｙ⌒ヽ:: ∧_∧
ﾞ....::::Ｙ (Д｀ )
ｳｴｰﾝｺﾜｲﾖﾏﾏｰ／　　ヽ
　 ∧∧　／／　 /｜
..(´A`／／/　 /L_つ
::/つ_(ノ (　Ｖ
:人 Ｙ　　/＼ ＼
し"(_)　ノ / >　)
　　　 / ／ / ／
　　　し"　( ヽ

ボウヤがこんなクソスレ立てるからですよ

生きるのが辛いというより現実が辛い。
現実なんて大嫌いだ。

世の中厳しいね。

人生つらいよ
これからいい方向に進んでくんだろうか

人生が辛いのは当たり前として、自分がどれだけ
その辛さとともに満足して生きてるかだよ。
生きてるのが辛くない人なんてきっといないよ。

自分なりに努力してるつもりなんだけどな、、
そろそろ生活保護が必要になってきたようだ。俺は自分の事が不幸だとは
思わないが、人生は不公平だと思う。
顔なんて好き好んでこの顔に生まれたわけじゃないのに、それを責められても
どうしようもない。

いつも後悔ばかり、努力は報われず、否定されてばかり・・・

つかさー、漫画やエロゲの都合良い展開じゃあるまいし、
絶望しても斜に構えてても、おせっかい焼いてくれたり、慰めてくれたり
してくれる奴なんていやしねーんだから、愚痴ろうが泣こうが喚こうがむしろ
ウザがられるか、評価下げるだけだし、少なくともプラスに作用する事は何もねーじゃんか。

辛いけど死ぬのも嫌とかだったら、足掻き続けるしかねーしょ。

苦しいこととか辛いことは人生にあって当たり前なんです。死にたいと思うことは誰だってある。
けど困難は乗り越えるためにあるんだから、乗り越えられない人なんていないはずなんです。
辛い人生を歩まなかった人、歩まない人なんていないんですよ。
だからあまり後ろ向きにならないで下さい。
いつか越えられるときが来ますから。

何で生まれちまったんだろうとは思うけど死にたくはない
このままでは人生終われない！　とおもうた

楽しい事うれしい事なんて一瞬だしな、人生九割がた苦しみだろ
楽になったらなったでそのなかでまた嫌な事見つけちゃうから
キリがねーんだよなw
日本なんて平和ボケしてるから、隣でバタバタ人が死んでくような
紛争地域に行けば変われるかもよ

自分は早産＆難産で生まれてきたから半身体障害者状態で学校の体育とか満足にできないから周りに見離されてばっかで…
何でもこなせる人とかがうらやましいよ。

俺は昔から出来の悪い人間で、何をしても不器用でダメな人生を送ってきた。
そんな俺が１５の時、父が亡くなった。俺はどうしようもない無気力感に襲れ、
鬱状態に陥った。

そんなある日、父が録り溜めていたビデオテープを発見した。俺は何が入っている
のか興味があったので再生してみた。そのビデオテープには親父そのものの生き様
が映像として残っていた。



救世主覇者として・・

壊れそうな私。

昨日の夕方のニュース番組で自殺する人をとめるボランティアのおじさんを
見ていたけど、泣いちゃった。
おじさんにいろいろ話しを聞いてほしくなった。
でも、メーワクだね。

元いじめられっ子で、親は6000万の借金抱えて自分の会社倒産させたけど
その出来事がなかったら、くだらない人間のままだったと思う。
今、立派なのかと言われると、そんな事はなく、借金抱えてるけど、
そういった過去にも感謝してる。
楽に、人並みに幸せに生きようと思うんなら、不幸だったかも知れんが。

>>659
聞くから言ってみろ

優しさがなければ生きてゆけない。
だから、その優しさが欲しくて優しくするんだ。
優しさを返してくれる人は優しい人だと
勝手に思ってる。

絶望しかないよ・・。希望なんて無い。ほんと人生ってしんどいよな。

>>660
俺も親の会社が倒産することになって、家計がやばい。
しかも変な相手に金たかられてるし…。
今は気分的にどんぞこだけど、いつか
あなたみたいに思える日がくるのかな…。

人付き合いが苦手で、今仕事の人間関係で悩んでます。
以前同僚の女の子にきついことを言われてからギクシャクしてしまい、私もつい反発してしまって１人で食事を取るようになってからさらに孤立してしまいました。
今は表面上だけでもは彼女たちと親しくしようとしたりしているのですが職場の行事の時とか、なにかの時には仲間から外されています。
初めは周りの男の人たちも同情してくれたりしてくれてたのですが、彼女たちは人付き合いもうまく面白いので、今は私のほうが浮いてしまっています。
自分が子供で、彼女たちが大人と自分のことを反省して頑張っているのですが、つらいです。

わけあって今の職場はまだやめられません。
彼女たち以外の女の子にも受けが悪い感じがして、色々気をつけてるつもりだし自分でもどこが悪いのか分からず、悩んでいます。
私の雰囲気もあるのかな。おとなしそうなところがムカつくとか・・・。

>>665
俺は男だが同じような経験がある
1人で公園で食事してた
表面上、って自分で言ってるうちはまだ孤立しちゃうよ
自分を守りすぎてる。あなたが悪くないにしても

同情はしない。過去の俺をみてるようだから
人付き合いがよくないなら治す意思がいると思うよ
[email protected]
見知らぬ俺がいる
人付き合いの練習台にしろ
まあこないだろうけどね

いろんな人生があるよ。ただ辛さに負けたらそれまでだけど…勝てれば人生からたくさん学ぶことができる。あたしもたくさん経験したから言える。生きてれば必ず笑える時がある。負けてるだけなら一生嘆いてなさい

自分もそうだけど不幸を背負い込む人だけが不幸。
逃げるほうがいい。
そして今も子供と一緒に逃げたい。

自分も人生に絶望してた時があった。
今思うと不幸に酔っていたのかな。悲劇のヒロインになってしまってた。
でも自分の抱えてる悩みが人類史上初の問題では無いなと考えられた時から変わっていった。

親の姉妹が干渉して来て、母と私♀の住んでる家が実家(亡くなった祖母も住んでた)だからと言って人の迷惑も考えずに掃除だと言い、押し掛けて、ｲﾔﾐは言うわ、何時間も居られると迷惑…

また今日も来るんじゃないかと日々気にしながら生活してて、ﾊﾞｲﾄ終わってもすぐ帰らない様になったし、精神的に疲れるし、食事の量も減るし…何かｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さい

死ぬほど煩くて大嫌いな父親がいて、
さらにバイト10時間な日曜日・・・・もう疲れた・・・

自分で決めたことでしょ？

もう何かのせいにするのはやめにしまぜんか？誰も強制なんかしていない。選ぶのは自分です。苦痛を悲しみを当然として受け入れてしまえば楽になります。

ここに書きこんでる奴の殆どが、心のどこかでもう答は出てるんだろ？
それを実行する勇気が無いのと、怠け者なだけ
ヌル過ぎるんだよな、なにもかもが

>>1
「もう疲れました。生きていても辛いことばかりです」
じゃーどうしたいんだ？
さっぱりわからん
まずそれを言え

働けど働けど我が暮らし楽にならず。
こんなにも苦しいのに何故生きてるんだろう････
そう思う毎日。

>>677
一生懸命働けば楽になるなんて、誰が言った？
お前の意思に関わらずお前の心臓は動くんだから仕方ないだろ？w

楽して生きてんの一握りの人間だけ
苦労して生きるのが人生
いやなら死ぬだけ

苦労を苦労とも思わないほどの精神力が大事だと思う。
頭の良さでなく、気の持ちようだろうね。
まずは強くあろうとすること。
自分なら大丈夫だと思ってる人は強い。

yes

そのとうり

世の中は当たり前だけど狂っている　最近自殺してる人間多い

セックスの快楽に病み付きになってドキドキ感から女性フォルモンを分泌させ美容向上し
たい女性募集中です！僕は見た目もそう悪くないです。写メール送れます。特技→かなり
床上手！精力絶倫・持続力抜群でかなりテクにシャン。今まで付き合ってきた女性をすべ
て目覚めさせてきました。なぜか？僕の女性思いの優しいセックスの虜になるからだと思
う！具体的には・入念な女性思いな前戯ソフトな口うなじ耳たぶ乳首太もも内側へのキス
→最後にクリちゃんを舌先を使って強からず弱からずでソフトにチロチロと転がす。クリ
ちゃん攻撃を２０分くらい続けるとシーツを鷲づかみにして腰を上下左右にヨジラセ、顔
を真っ赤にしてオ??コがラブジュースでお尻の穴までたれてきて腰にタオルを敷かないと
いけないくらい必ず洪水状態になるでしょう。・悶絶肉棒遊戯 ちゃんとゴム装着し前戯
でぬれぬれで僕のおちんちんを受け入れてくれます。なじんできたら今度は変化をつけて
子宮の奥までかき回したり、じらして抜いてみたり、強弱をつけて、変化に富んだ悶絶な
腰技で悦んでもらえるように、イクまで奉仕します。シーツを鷲づかみにして顔を真っ赤
にして、思わず口をついて、気持ちいい〜っ！！もっと奥まで思い切り突いて〜っっ！！
というようなエッチな言葉が自然に。イキそうになるまで頑張ります。もっとしてってお
ねだりするようになってしまうかもしれません。具体的実績に基づく絶対的自信がありま
す。このような満足感あるセックスでの女性ホルモンの分泌は数倍美容維持には効果的だ
と思います。ストレス発散にもなり、精神の満足感や安定も伴っているからです。短期で
はなく、”長期的な心身の信頼関係”を構築したいので、そのために避妊の処置は万全で
す。高級車でお迎えに伺います。ベッドインして長期的信頼関係を構築できたら、お洒落
な下着や洋服等、プレゼントもしたいと思ってます！誠実なお付き合いに発展すれば、な
おうれしいです！正々堂々ルールを守り必ず人生を毎日を楽しくしてみせます！

ttp://f26.aaa.livedoor.jp/~hothot/2chub/board.cgi?


⊂二二二（　＾ω＾）二⊃　これがVIPうｐ板クヲリティだお

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⊂二二二（　＾ω＾）二⊃　これがVIPうｐ板クヲリティだお

みんなこんないかれた世界でも必死で生きてるんだよ。
必死で生き抜こう。

>>684
妄想乙。

通りすがりの者ですが、全部ﾚｽ読んで、皆さんにありがとうと言いたい。

自分の悩みや苦しみが少し減った。
ﾚｽ読みながら涙が止まらなかったです。
人間形はそれぞれだけど苦労や辛さを持ちながら生きているんだと思ったら、いつまでもぐずぐずしてた自分に喝入れられた気分になりました。
本当にありがとう。
今から仕事また頑張ります。

age

>>676
頭わりぃな。本当にわからんのか。
疲れずに、辛いことばかりでない人生を歩みたいんだろうよ。その手段がない人間にはないがな

当たり前だと思えばいい。苦難や苦痛がやってきたら、「これでまた強くなれる」と思えばいい。おいしいことだけ経験したいなんて思うから、思うようにならないと死にたいとかほざく。甘いんだよね。

漏れも、もう少し頑張ってみようかな…。

age

現実をありのままに受け入れたら楽になるよ。

あんま理不尽な苦難や苦痛ばかりじゃ、強くなるどころか気力が失せるし、ありのままを受け入れすぎて無関心無感動気味になるよ。

死ねば。

生きてるのに疲れた…

>>697
初めてですが、ちょっと言葉悪いですけど、言わさせてください。
簡単に「死ねば」なんていわないで下さい。
誰にだって生きてる価値はあるんです。

真面目にレス城

生きてることに何か期待するだけ無駄。
いい事なんてほとんどない。

>>701
世の中って不公平だもの

世の中不公平といっても貧しい国の人達から見れば
日本のホームレスでさえ恵まれていると感じるはずです。
アンダーな発想で自分を貶めないでほしいんだ。

日本は恵まれるから物への有り難味がないんだよね。

恵まれてるから

この世界は平等だったためしがない。

平等って何？

平等？そんなもん大昔の負け犬が作った言葉だろう
俺達は前に進むしかないんだ

生まれてくることと死ぬことは平等じゃないかな？
人が生まれるとこみたことある？人の死に水とった事ある？生きるって意味の本当の意味がわかるはずだよ

ギャルになれ！
そうすれば全てが解決する。

辛くなる人って本能より理性を優先してる気する。
もっと気ままに生きたほうがいいんじゃ？

710
ごめん、IDすげえな

俺も苛められていたから>>1-6の気持ちは良く分かる。
解決策と言えば、自分の過去を話して、それでもそんな自分を全部
愛してくれる異性に出会うか、もしくは年老いて慣れるかしかないと
思う。

読んでて涙でちゃったよ。1ｻﾝの事私は好きだよ。

＞最も基本的な事は
＞DQNには近づかない事だよね
＞DQNがいたらと・に・か・く・逃・げ・ろ

そうそう。
俺の苛められ人生にも言えるけど、この手の精神的に堕ちてる
人って、兎に角友達作るのが下手だね。

自分が下の下と思ってるから、心がピュアな人に会うと、
無意識に遠ざけてしまうんだ。

で、結果として自分の周りは、自分を傷つける人間ばっかり
だったりする。こういうのを不幸のループって言うんだよね。
自分からドツボに落ちていく。

age

つらい経験してるんだね‥>1。イジメた奴より幸せになって欲しい、、そう願うしかないな

人生辛くてあたりまえ。行きていけないなら死ぬしかないね。

思い通りにいかなさすぎて辛い。

>>719俺もだ。
夢だった警官の試験で不合格頂いたからな。
剣道の段審査にはおちるし最低だな。
夢は砕け散るし、希望は無くなるし、浪人決定だし、大嫌いなニートやフリーターになるわけだし。
人生くそくらえ

人間、死ぬために生まれてきた(笑)って瀬戸内寂聴が言ってた。
人間、自分から死ななくても、いつか死ぬわけだし、それまでどうするか‥何もしないか、一歩ずつでも歩いてみるか。。

まぁ日本は終わりだと思うよ。こんだけ詐欺、殺人の低年齢化、フリーターニート。
だっけんそんな焦って頑張っても世の中なにもかわらん。自分がかわるだけ。
何が言いたいというとだな、後ろ向きで歩け。そうすりゃ何があるかわかんないだろ？

汚い奴が立派な顔して正々堂々とこんな社会を作り上げたんだ
誤魔化してもダメだ
バレてる

滅びなきゃわからないなら一度滅びてもいいと思う

だけどだからって自分は滅びちゃいけない
仮に社会は死んでも人の命まで滅びることは無い

真面目に生きている人間は＜真面目＞だからこそ私利私欲に狂った奴の犠牲にされる

狂った奴に名前があり発言力があれば事実を歪め自分達の都合の言いように口裏を
あわせて弱者を落としいれ平気でキレイ事ならべたて自己保身と正当化をして
その事自体　金儲け・宣伝材料に利用する。罪悪感までも自分の金儲けにするんだと思う
名前がある人間はその名前に恥ない仕事・生き方をするものだと常識的に思っていました。
ですが、浅井健一というアーティストに仕事のネタに私情や価値観を無断盗用流用され、
保身や宣伝の為に浅井の都合のいいように吹聴され、それを聞きかじった人達に更に無断盗用流用され
信じて待つしかできない弱者であり被害者である私の人生は＜才能があるとされているハズの人達＞の
犠牲にされメチャクチャです。　それでも芸風が＜純粋＞なら人のノートや生活を盗み見・盗み聞き
した事を無断盗用流用しても純粋になるというのですか？発言力ない人間を捕まえ自分の金儲けの犠牲に
しただけじゃないですか　公私混同して仕事することで犠牲にされ、私情や人生を無断でヌレギヌを
きせられどう思えというのですか？　自分達のしている事の責任をとってください。

また真面目な人間は犠牲にされる。自分の名前や発言力を過信し、人のモノ盗み見して無断で
金儲けしてそのどこが才能だというのですか？　遊びほうけてるキリギリスがよってたかって
真面目に生きてるありの持っているものを自分の金にする為にぶっ殺しただけでしかないだろ
　罪を憎んで人を憎まず　といいますが、その罪を犯すのがその人間の価値観やモラルである
＜その人間本来の資質＞である事をすり換えてはいけない。そんな人達の犠牲になりたくない

悪が勝つ現実を認めなければならない。
汚れなければ生きてけないよ。

age

　　　　　　　　　　　　ヽ ｌ /／
　　　　　　　　　――― ★　>>←モラル

　　　　　　　　　　　　／/ | ＼
　　　　　　　　　　 ／　/.　|　　＼
　　　　　　　　　　　 　/ 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　 -　　￣￣　―
　　　　 ／
　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　 ／⌒ヽ＿
　　　|　　 　　（　＾ω＾）　￣"⌒ヽ 　　　
　　　|i　 　　／ ） ヽ'　／　　　　､ `､_
　　　　　 γ 　--‐　'　　　　λ.　; 　!
　　　　　 ｆ　 　､　 　ヾ　　　 ／　　　）
　　　　　　!　　ﾉヽ､._,　'｀"／ 　_,. ‐'"
　　　　　　|　　ｊ　　　ヽ　〈_,,,ノ" ヽ 　　　
　　　　　 　!　　ヽ　　 冫 ｙ'　　　.ﾉ
　　　　　　 `､　　＼　|　/ 　　／
　　　　　 　 　 ＼､ヾ |　|　　イ-､__
　　　　　　　　　　　　l.__|　 　｝_　　ｌ
　　　　　　　　　　　　＿.|　 .〔　ｌ　 ｌ
　　　　　　　　　　　 〔＿＿＿! '--'

自給自足してみろ

生きてりゃ、いいことあるよ。

あわてるなよ。

大丈夫だよ。

質問したいんですけど、
「ＯＤ」って、どういった薬飲んでるんですか？？やっぱり精神安定剤ですか？

あ、ＯＤっていうのはオーバードーズの略です。
薬を必要以上に飲むんです。リストカットにならぶ自傷行動です。

>>729
てきとーやなぁ

フランスで若者の暴動あったけど、
日本でも貧乏で生活できないくらいの若者がもっと増えたら、
暴動起こるのかな？

age

1さん出てきて！

７２５さん　Ｒｅありがとうございます
必要＜悪＞はあると思うけど、そんな悪には近寄らないし巻き込まれないようにして
来たわけで…回帰分岐点が何事にもあると思う（ここまでならやり直しが出来るという時期）
浅井に再三　認識の違いや無断盗用流用があまりにもひどいので精神的苦痛を
伝えました。それでも浅井は自分の「仕事のネタ」としか思ってない為　その事すら
「仕事のネタ」「（浅井の）宣伝材料」に利用されました。名前のない人間の事を
無責任に噂し、面白がり「自分達には名前があるから」と相手の事をかえりみる事なく
吹聴されていきました。（浅井は自己保身の為に吹聴しているのでそれが目的であるから
止めるべきは浅井であり、伝えるべき相手は被害者なのに　無責任に吹聴。「仕事のネタ」
としか思ってない事がハシハシに露見する）私情である被害者の心情を無断で自分達の
都合のいいように勝手な決め付けで「仕事」として露出する事（→不特定多数に売り渡される訳で）
加害者である浅井の事を思い＜公私混同し自分の事しか考えずに被害者を陥れている事実に気が付かない
自分の事でいっぱいで（あれだけ被害者を矢面にたたせ、仕事のネタにしたわけでなく純粋に気持ちがある
と大義名分を振りかざし被害者を陥れているのだから）相手に自分がした事を顧みる事ができるように
なるまで（何を言っても仕事のネタに利用されるだけでもあるので）時間をおいて信じて待つしかない）と
被害者にされてしまうお人よしっぷりでいたら、オフィシャルのＨＰにファンの子からアイディアを募集する
コンテンツが出来ました。しかも、その後自分達のしている事を自覚しているのか（？）被害者自宅雨戸前で
被害者がそのことに腹わた煮えくりかえしている様子をＲＥＣ　男の声で「録れてるか？Ｘ２」と相方に声を
かけていました。（被害者の様子をうかがうストーカー行為は他にも続きました）

自分達が卑怯な事をしていることを自覚しているのに口先だけではキレイ事をならべたて被害者に発言力が
ない事・信じて待つしか出来ない事を利用し（好意に憑け込む卑怯さ）しかも、自分達がやっている事を
口裏を合わせ握りつぶす。（もちろん言い返すことができない欠席裁判の被害者のせい）
人としてやっていいことと悪い事くらいはあるし、＜モノには限度がある＞訳で、人の人生盗み見した事を
無断で金にかえしかも自分達の保身の為によってたかって欠席裁判の被害者を陥れる　才能があるといわれて
いるハズの人達が自分の名前晒して人のノートや生活盗み見して仕事してそのどこに才能があると思えというのだよ
そんな人間の犠牲になんかなりたくない　です。
生きるなんてそんなに楽しいモノじゃない事など　判ってる。それでも自分の周りで起こる事柄や環境なんかで
自分なりの価値観なんかを養ったりして自分なりの人生を設計していくわけであって…それが才能があるとされている
ハズの人達の金儲けと自己保身の犠牲に一方的にされているわけで…　「仕事のネタ」でしかない事はある意味被害者が
一番判っていたからこそ、浅井を信じたし逆ギレしている状態を静観するしかなかった訳で；そういう「相手に対する
思いやり」すら逆手に取られている事実や「仕事」なり面白がって露出されている（しかも浅井周りの聞きかじった人達に
無断でブレーンなりゴーストとして利用されているって事実）大義名分大騒ぎしても「喉元すぎれば」でしかないお粗末さ
「幸せ」を自分の尺度でなく「他人の不幸」で謀ろうとするから「他人の不幸は蜜の味」で、そんな事の犠牲にされている
事も結構キツイです。（ストーカー・ソロ＆集団ストーカーや無断盗用の露出は本当に消えない傷です）
「他人の不幸」を芸風にするような浅井達の犠牲にされている事実は消えない。浅井達が自分達のしている事を隠蔽する為に
口裏を合わせていること自体、どれだけ卑怯な事か　自分達のしている事自覚しぃや　
よってたかって人を不幸に陥れ、平気でキレイ事ぬかすな　ボケ　腐っているのはあなたです　浅井さん

　本当に生きるのが辛い　という感覚にとらわれると本来の人生が潰されます。
自分自身で作り出してしまったものなら自分で解決するしかないと思いますが、
他人の私利私欲の犠牲にされその感覚に囚われると逃げ出す事ができません。
（加害者の目的は被害者を落としいれ私利私欲を満たす事だから）
「時間が治さぬ傷は無い」「明けない夜などない」などと言われますが、残念ながら
＜事実＞しか残らないのでその手の事を言われるたび更に傷付けられる感覚に陥ります。
　相手を見極め、人を不幸に陥れ私利私欲を満たそうとするような人間の犠牲にならないで
ください。金儲けの為になんでもする人間が勝ちとかいいだすんだろ？ふざけんなよ　浅井
死ねたら楽だと思う分　死んでも面白がられるだけ　ネタに回されるだけ　という事が
火を見るより明らかで　本当にこんな目に遭わされる為に生きてきたのかと思うとやりきれません
　どうか　立ち上がれる気力があるうちに　加害者や苦痛の原因から逃げてください。
人は幸せになる為に生きていかなきゃ　せっかくの自分の人生やんか　などと思っていたら殺されました
　やっぱり　殺される前に殺さなきゃ　殺されてしまいます　加害者＜悪＞に心情などありません
ちゃんと　幸せになってくださいね　長文ごめんなさい

age

真面目と優等生は違うものだよ。

無料で恋愛の悩みや友達関係など日頃の悩んでる事を相談してねちょっとホッとする日記も掲載中http://hp13.0zero.jp/327/happyDElife/

age

疲れたよ

　　　　　　　　　　　　, ‐"7¬‐- ､　　　　　　　　　　,.　-──-､　 ＿
　　　　　　　　 　 ／ ／/　　| 　　 `ー､　 　 　 ,. ‐'´　　　 ､　　 〔〈 　ヽ
　　　　　　　　　/ 　〈_/　 　 l〉 ／　　､ ヽ　 ／, ´/　 l　　､_ヽ　　ヾ　　ﾍ
　　　　　　　　 〃 　 /　 　 / /　 / 　 l　 ∨ /　 l,ﾆ､ l _'´⊥ﾊ　.:.:.lﾄ!:.:.　ヽ ＜ 命は大切だ。命を大切に。
　　　　　　　　 l/　　/:.:.　　|/:./_ノ::/_ :} 　 } ,ﾞ l :.{‐　_´ 　,r‐-､|:.:.:.l 」:.:. 　 ', 　そんなこと、何千何万回言われるより、
　　　　　　　　/:. 　/:.:.　　 ト/z=／ ｰｿ:.　/`ーl､ﾑ〃 ｀,　　　　レイ川:.:　l　l 　　「あなたが大切だ」
　　　　 　 　 /:.　 /l:.:.:.:.l:.:.:|　　f＿,. ⊇‐ｿ　　 　 /|　　 r‐ ヽ　　ﾉ_ノl l:. 　l　|n 　 誰かがそう言ってくれたら、
　　　　　　 /:.:.　/-'─ ､!:. |　/_,!　,'＼　　　 　　,'　ゝ､　ヽ､丿イl:l:l:.:l.:.|:.:.: |／　　　それだけで
　　　　　 /:.:.　 /　　ー-ヽ:|~{/⌒ヽﾉ〈　　　　　 l＿l:.:.l:｀ﾆl ´　 |:l:|:.:.l〃:／ 　　　生きていける----
　　　　 /:.:./　/　　　　　　＼ﾄ_　 　 Y　＿,.　-'´:　`ー/､_-‐　／｀ヾ＜_
　　　 /:.:./:.. ,' ──､-　　　　 ﾍ　　〈￣:　:　:　: ｊ:　: /-‐-､フ:￣`￣￣:.i
　　　,ﾞ:.:.,':.:　l　　: . : .＼　　　　　ヽ ﾉ :　:　}: : :./:　: l`ー '´:　:　: l 　:　: |
　　　l:.:.l:.:　 l　　　　: . : .ヽ､ ＿_ ／─---‐"´{. : : : i: :/ : : : : .　l! 　:　: i
　　　|ﾊ!:.:.　|　　　　　 : . ﾉl |── ､　 　 　 　ヽ: : : : l!: : : : : : : :.|:　:　: .:!
　　　!　|: : :.|　　　　　　/:::| |　　　 〈　　　　　　ﾞ､: : : l! : : : : : :ｨ::l!.:　: 　.:}

　　　　　　　　　　　　, ‐"7¬‐- ､　
　　　　　　　　 　 ／ ／/　　| 　　 `ー､
　　　　　　　　　/ 　〈_/　 　 l〉 ／　　､ ヽ
　　　　　　　　 〃 　 /　 　 / /　 / 　 l　 ､　 ＜ そんな相手がマジでいない。精神的にひとりぼっち。
　　　　　　　　 l/　　/:.:.　　|/:./_ノ::/_ :} 　 }, 　　だから、こういううたい文句を見るたびに、
　　　　　　　　/:. 　/:.:.　　 ト/z=／ ｰｿ:.　/ 　　「せめてまともな家族が生き残っててくれてたら」
　　　　 　 　 /:.　 /l:.:.:.:.l:.:.:|　　f＿,. ⊇‐ｿ 　 と深くやり切れない思いにさせられるけど、
　　　　　　 /:.:.　/-'─ ､!:. |　/_,!　,'＼　　　それでも
　　　　　 /:.:.　 /　　ー-ヽ:|~{/⌒ヽﾉ〈 　　　生きていくオレ----
　　　　 /:.:./　/　　　　　　＼ﾄ_　 　 Y
　　　 /:.:./:.. ,' ──､-　　　　 ﾍ　　〈
　　　,ﾞ:.:.,':.:　l　　: . : .＼　　　　　ヽ ﾉ
　　　l:.:.l:.:　 l　　　　: . : .ヽ､ ＿_ ／
　　　|ﾊ!:.:.　|　　　　　 : . ﾉl |── ､
　　　!　|: : :.|　　　　　　/:::| |　　　 〈

なんかもうどうでもいいや
死にたいのか生きたいのか分かんない

>>745
それでも死ぬまでは生きている以上、生活をせにゃならんのだよね。

そうなんだよなー
お金って大事だと実感したよ
お金って怖いね
愛情友情もぶち壊す
今、自分はだれかにかまってほしくて仕方がない。
746さんの書き込みが凄く癒される

ふと何で生きてるのか考えるよね。
辛いことがあるたびね。

今ぼくは。
自分の言いたいことが誰にも言えません。言おうとすると口ごもるか違うことを言ってしまいます。昔あることがあって、もしかしたらそれがトラウマみたいなのになっているのかもしれません。今こう言えたことも初めてです。
どんな悩みも言おうとした瞬間、口からでなくなります。他人を信じれなくなってるのかもしれません。
それがとにかく辛いです。誰か助けて

『生きている』って言ってみろ！

死んでいる

職場でとても親切が人がいるのですが、懸命に仕事を教えてくれたのです。しかし私が皆とおなじように仕事が出来ないこと。弱くて周りをまとめられない事で迷惑かけてしまった。申し訳ないです
何も考えずのうのうとというわけじゃないのただこういう時って、役に立たないから生きてる価値あるのか？と思ってしまう。ごめんね苦労かけて。みんな私が悪いのは解るからもう少し猶予を下さい。ほんとにやる気ないんです

752さん自信を失くしていますね・・やる気がない状態で仕事きついですよ・・大きなミスしなければいいのですが・・自分に＜渇＞！！

>>752
悪いと分かって反省しているあなたは素晴らしい（ＴＴ）
「申し訳ない」って言う言葉大好き。私の職場には分かってないヤツらばかりでどうしたらいいのか分からないよ。
どんなに注意しても、怒りを態度で表わしても、直接的に言っても何故そのあとすぐに人の話に平気で入ってこれるの…？
なぜ「アハハッ」って笑えるの…？もー、理解不能で世の中の常識が分からなくなる。ココハドコデスカ？チキュウデスカ？
ってか、君たちが彼女らにそのネガティブな気持ちのすこしでも教えてやってくれ。

ああ、私があなたの先輩だったなら、「オラオラ！ガンバレガンバレ！」って爽やかにお尻を叩いてやったのに…。
なぜ私には…ハア〜ッッ

>>754
悪いけどその応援の仕方はヘン・・
>>1
泣きそうになった。あなたはそれだけ頑張って来たんだから、きっと未来は良い方向に拓ける！！

>>1さんに、意地悪した先生や同級生は絶対、天罰が下ると思いますので、これから良い人生送れる様に頑張ってください。

俺は学校＝義務だからしかたなしに行く所だと思う

俺もいろんな事されたけど拒否らなかっただって拒否ったらそいつらのために人生無駄にしてるみたいでくやしいから

>>1
自律神経失調症じゃ…

贅沢病だよ

お前はもう

疲れている

>>1
つ【泣くな、泣くな、そんな事で】by 長渕

コレを聴いてなんとか生き延びてるオレ