悩みあるか？　５

いろんな悩みがそれぞれあるんだろうな。
一人で抱え込んでちゃ大変だろう。
話すだけでも楽になることだってあるからさ。
金は無いけど社会での知恵なら少しはあるから、
一緒に考える事で、お前の悩みを軽くしよう。
それと申し訳ないんだが、俺はエロと煽りは苦手だ。
それ以外で真剣に悩んでいるヤツだけ来てくれ。




５番目のスレです。
俺の一方的な気持ちを押し付けるかもしれません。
それに気が付いた人は、どんどんとそれに反論・意見を書いてください。
たくさんの意見の中から相談者が選択してくれるなら幸いです。


前スレ
１）http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1024116415/l50
２）http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1028582596/l50
３）http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1032118602/l50
４）http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1033929709/l50

しね

>>1
新スレおめでと(^-^)b
機会があれば参戦するやも知れませんのでよろしくね

>>3
さっそくの言葉、ありがとう。
よろしく御参戦ください、待ってます。

乙

＞秋
ありがとう、ぼちぼちやって行こうなｗ

>>458
　⊂⌒⊃　　　　　　　　⊂⌒⊃　　　　　―‐ ● ―‐　　⊂⌒⊃
　　　　　 　　 ⊂⊃ 　 　 　 　 　　　　　 　 ／ | ＼　　　　　　　　　　⊂⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂⊃
／~＼へ／~＼へへ／~＼／~＼へ／~＼へ／~＼へ／~＼へヘ／~＼／~＼
,､,,,,,､,,,,､,,,､,,,,,,,,,,､,,,／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼＿＿＿＿＿＿＿＿_
,,　,,,,,, ,,,,　,, ,,,,　,,,,,|　立った立った！ クララが立った！|　　　　　　　　　　　　＼
　,,,, ,,, ,,,,, ,,,,,,, ,,,, , ＼　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／　 良いスレも立った　!　 |
||＝||＝||＝||＝||＝||∨＝||＝||＝||＝||＝||＝||＝||＝||＼＿＿　 ＿＿＿＿＿_／
,,,,,,, ,,,,, ,,, ,,　,,,,　,,, ∧＿∧　,,　, ∧＿∧,, ,,,,, ,, ＿＿ ,,,,　,,,,,　　∨　　,,,,,　,,,, ,,　,, ,,,,
,,　e＠＠e ,,,,,, ,,, （ o´∀｀） ,,,,, （∀・ ； ） ,,, , , | 　　|| ,,, ,,,,　e＠＠e　,　,,,,　,,, ,,　, ,,
,,,　(,・∀・)　,,,　,,⊂　　　⊃,,, ,,⊂⊂⌒ヽ、, ,,,　|!____i|| , ,,,♪ (・∀・,)＿ﾉ　,,,,, ,,,, ,,　,
,〜((　 ,,), ,,,, ,,,○（　　　ﾉ　,,,, ﾌﾟﾙ ）） 　 ）○／＿／) ,,,,　,,　とと,,＿＿つ　,　,,　,, ,,
,,,, ,UUU ,,, ,,,　,,,,,, ）__）_） ,, ,,,　,(( （_（＿ﾉ ))ﾌﾟﾙ,,,,◎ ,, ,,, ,,　,,,,, ,,,,,　,,,　ミ ﾋﾟｮﾝ
| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |
| |二二| |二二| |二二| |二二| |二二| |二二| |二二| |二二| |二二| |二二| |二二| |

＞秋
このスレには珍しいなｗ　＞AA
ありがとう。
おやすみ。



今夜はこれで落ちます。
相談のある方はどうぞ書き込んでください。
後でレスさせてもらいます。

新スレ催促したのに書き込み遅くなってごめん
おやすみなさい。私ももうすぐ寝ます。音楽聞きたく
なったのでもう少し起きていますがw
今日はなんとか授業はちゃんと出れました。明日もやろう。

秋さんへ
結構癖のある歌手なので合わないかもしれないので
あまり期待しないで欲しいです。。
個人的には幸せの小さな庭が一番好きです。

メル友が一人います。私は女性で、そのメル友は男の人です。
あるサークルの懇親会で初めて、会ってから、
メールするようになりました。
以前、私から誘って一回だけ、二人で会いました。

その後もメールしていますが、向こうから会おうと言ってきません。
また会いたいのですが、女の方から誘わない方がいいでしょうか？

＞１０
俺が答えてやろう
その男はお前に気がない。そんだけさ
お前がどうしてもその男に抱かれたいのなら、それは簡単さ。
サークルとかいってんだから、お前にその男まだ２０そこそこ
のガキやろ？　そのくらいの歳の男なんて色々な女とやりてえ
時なんだよ。　だからお前がホテルに誘うよう仕向けたら、そ
の男はほいほいついてくるやろ。　
お前がよっぽど魅力のねえ奴やったら、おら知らん

近所のおばちゃんに変な噂流されてこまっています おばちゃん達は噂流して 若い人がどう反応するか見て楽しんでいます 世間を騒がすの止めて欲しいです

>>10
オトコやオンナの立場に限らず人を誘うとゆｺﾄは、
相手の時間やお金を自分の為に使わせるゆｺﾄです、、例え割り勘でも。。
特に興味なく学ぶ相手でもﾅｲ人をｱﾅﾀは誘ったりするのですか？
好意を持っていれば些細な問題ですよね。。
時間の共有はとても素敵です。。好きな異性ならば尚更でしょうね。。
ﾓｯﾄﾓｯﾄ会いたいと思うものは自然で、気さくに誘い合いたい関係は
異性に限らず友人関係でも理想ですよね。。
ｱﾅﾀ方の関係はどうなんでしょうね。。。誘ってみれば？
社会人ならばｿﾛｿﾛ忙しくなる時期ですね。。。

まだ生きてんのかよカスヤロウ>>13！！！
また潰してやんかアア”？
まずは土下座だ豚ヤロウ！！！！！

>13
それが答え？
こりゃたいした人生経験つんでねえな

>13
言っておくけど別に煽ってるわけじゃないよ。
ただそう思ったんよ。

悩んでます結構まじでです。
家庭内の会話が外部にもれます。しかも相当広域的にです。
会ったことの無い人にまで、その事について問いただされます。
そしてなぜそういう事を言われるのかと聞き返すと、とぼけるのかと
馬鹿にされます。あげくに中身が無いとまでいわれます。
常識では考えられないので、僕自身の発病の経緯を知り
病院に行ってきます。たぶん重傷です。

>>17
盗聴器を見つけだせ！！

警察署でも同じことを言われました

なやんでます。今、ホントに仲の良い友だちがいるんだけど、その子が他の子と楽しそうに話しているのを見るだけで、私はその子に嫌われたのかな、と思ってしまうんです。不安でたまらなくなるっつうか。そんな事はないって思うんですけど、やっぱり不安…

今週は早く終わってほっとしている。

ぐへさんへ≫11
言ってる通りで確率的には正しいかもしれないけど、
本人は他の事で忙しかったりシャイ過ぎたりする場合もあるよ。
他の何かの事情があるかもしれない。

話して「私はあなたの事が好きで付き合いたいけどあなたは
どう思っているの？」と聞くしかないと思うよ。

>>11,>>13
私と、その人とはただメールだけのつきあいです。
向こうから誘ってこないということは、やっぱり私に全然気がないのですね・・・

残念ながらそういうことや
しゃあねえやろ

赤面症で悩んでます。どうしようもない自分。

尚さんへ
尚さんは男性なのかな？ 大学生なのかな？
今、長渕剛の曲聞いてるよ !　
３枚組みのＣＤだから、明日でゆっくり聞いてみるよ
尚、私は今まで過去を忘れて生きてきた
思い出す事を拒否した訳でも無く、人生が楽しかったからだよ
すべてが手に入ると、考える時間もあるし、ふと立ち止まると
矛盾に耐えられない私がいるの、過去だからと思ってもね
普通ある悩みなら大人になって感じた事あるよ
尚は今、楽しい か!　私は時間がある今、ぶっかさんのゆうとうり
立ち向かいたいと思ってる、これから先の人生の為にね
今までの過去の事は他人だと思いこもうとしてたと思う
人間の身体は正直で、必ず自分を守ろうとしても
どっかで無理していると思うよ、顔は笑っても、違う自分がいる
普通に生活してても、何かの切っ掛けで、自分じゃーない自分がいるのよ
鬱では無いと思うもん、だって、私強い女だよ(笑
死ぬ気で生きてきた人間って、少々の事では悩まないよ
人の気持ちなんて簡単に手に入ると思う事もあれば
どんなにお金を出しても、本当の愛は買えない事も知ってる
生きるすべてを子供の頃教わってような気分かな
ある意味、凄い両親だったような気がするよ(笑
でもね、辛いときに辛いって言いたかったよ、本音はね
そしたら、こんな風にはならなかったと思う
普通に感情出せたと思うよ、形だけ幸せになっても
お金があっても幸せだと思えないよ、甘えてるのかもしれんけど
私より苦しい人もいる、辛い人もいる、そう思って今まで生きてきたんだ
そう思ってないとやっていけなかったよ
尚には、ビリージョエルのオネスティーの曲を、古いけど・・
歌詞があれば書きたいけど、今、手元に無いんだ、
ぶっかさんなら、知ってる年齢なんだろうけどね、誰か，歌詞をupお願い

ここで頑張る言葉は禁句かもしれないけど、私は頑張って見たいよ >尚

＞秋

If you search for tenderness,
it isn't hard to find.
You can have the love you need to live.
But if you look for truthfulness,
you might just as well be blind.
It always seems to be so hard to give.

Honesty is such a lonely word.
Everyone is so untruth.
Honesty is hardly ever heard,
and mostly what I need from you

私の好きな人のことです。
嘘をついてるの。私に・・・

>>10
自分が誰かの事を気にしだし、その人に会いたいと思う。
自然な感情の流れだと俺は思う。
女性だから控え目に相手からの誘いを待つ、そんな行動が女性らしいと言うのかな？
女性だろうと男性だろうと、自分がそれを望むなら、自分から行動する事は
大いにやるべきなんじゃないかな。
相手があからさまに嫌がっている様子が見られるなら、潔く引けばいいさ。
諦めが良すぎても問題だが、個々に主張が備わってきている現代なんだ、
相手がお前を嫌だと感じるなら、心の底からそう言うだろうしな。
自分の中だけで完結させてしまう前に行動を起こしてみたらどうだろうかな。
やるだけやってみてくれよ。
女は度胸だｗ

>>12
噂を流されて困るなら、対処法は三つ考えられるな。
一つは、おばちゃんに愛想良く近づき思い切りなついて味方にする。
二つ目は完全に無視をして（挨拶くらいは可）、気にしない。
三つ目はお前が引っ越してどこかへ行く。

おばちゃん達と言うものは、若さを持つ者に対しての視線はとりわけ厳しいぞ。
自分達が過ごした時代よりも遥かに自由を満喫している行動が羨ましい、
という気持ちの裏返しでもあるしな。
普通に世間話をしていても、つい身近な人間の話題に持って行きがちになるのも
仕方ないかと思う、世間が狭い場合が多いしな。
そのおばちゃんの噂好きは、ごくありふれた生態だと思うぞ。
おばちゃん達もその昔通った道である筈なのに、忘れてしまったんだろう。
余りにも悪質ならば、訴える事も可能だが、時間と金の無駄だ。
俺の提案は上記の三つだ。
気が向いたら実行してみてくれ。

>>17
一日も早くに病院へ行ってみてくれな。
話はそれからだ。

>>20
自分に自信が無いという事かな？
だがな、それは友人への信頼を、お前自身が持っていないからだぞ。
大切な友人なんだ、お前が何か友人に危害を加えたりしない限り、離れていくなんて
考えるのは友人に対して失礼なことだぞ。
もう少し友人を信じるように努力してみろよ。

>>24
こんなスレがあった。
参考にしてみてくれ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1037632554/l50

>>28
状況がよく分からないし、お前はそれに対して何を思うのかな。
状況の許す範囲内でいいから、書き込んでくれよ。

怒りの気持ちをぶつけたい。
けれど、終わってる恋愛だから自分が傷つくだけかなとも思う。

>>35
終わっている恋愛と書いているが、もうその彼氏とは別れたと云う事かな？
それでもまだ好きだから腹が立つ、と言いたいのか？
年寄りは頭がよく働かんが、終わった恋愛ならばいつまでも引き摺る事は無いだろう。
未練がましく聞こえるぞ。

＞ぷっかさん
新スレおめでとうございます。
さっそくなのですが、明日面接です。
都内の店なのですが、落ちたら地元の栃木に就職するので
けっこう運命の分かれ道に感じ緊張しています。
私は本番に弱いので、自分で自分が心配です。
ぷっかさんは緊張するときなど自分を落ち着かせる方法とかありますか？

>>37
わたしも一週間前バイトの面接受けた（笑
とりあえずいままでの面接経験から一個だけ気づいたことあるんですけど、
「じゃあここまででなんか質問ある？」って訊かれたら最低でも三つくらい
質問したほうがいいみたいですね。・・・・・・んと、それだけ。じゃ

＞二十歳
土曜日が面接だと言っていたよな、いよいよ明日か、緊張してるのか？
俺が緊張しそうだと思った時にはさ、とりあえず、目からの情報には気を向けないんだ。
全て耳だけに集中するようにしている。
そして、笑顔をいつも以上に心掛ける、これくらいかな？
目の前にいる面接官の方だけにこやかに見て、相手の言葉に集中してみてくれ。
信楽焼の狸がしゃべっていると思えば、腹の底から笑みが出るぞｗ
心配は、面接が終わってからでもいいさ。
とりあえず今夜はぐっすり眠る事を心掛けようや。

新スレも5個目、早いもんだな、もうすぐ半年になるよ。
これからも頑張ろうな。

＞ぷっかさん
やっぱり笑顔大切ですよね。今夜はもう寝ます。

ぷっかさんは半年間に沢山の人救ってますね。
私もその救われた一人です。感謝です。

＞ぷっかさん
新スレおめでとうございます。
さっそくなのですが、明日面接です。
都内の店なのですが、落ちたら地元の栃木に就職するので
けっこう運命の分かれ道に感じ緊張しています。
私は本番に弱いので、自分で自分が心配です。
ぷっかさんは緊張するときなど自分を落ち着かせる方法とかありますか？

間違えて重複してしまいました。

＞二十歳
嬉しい結果を報告してもらえるのを待ってるよ。

お前が此処に現れる度に元気になって来ているのが嬉しいぞｗ
ぐっすりと眠ってくれよ、おやすみ。

>>42
気にするなよ。
明日の厄落としだと思えばなんて事は無いさｗ

ぶっかさんへ

洋楽は難しいかな

翻訳したら少し変かな・・・笑
誠実に生きる事は難しい見たいな歌なんだけど
明日は調べてみるよ、尚さん、待っててね♪

秋さんへ

返事遅れてごめん。
ビリージョエルも聞きます。
記憶に残っているのはPIANO MANです。
アルバム持っているのでHONESTYも聞いてみます。

尚さんへ

時代を感じるな・・尚さんが持っているのは、もちろんＣＤよね
私はレコードだったので処分してしまって今は持ってません
親しい友達が聞いている曲を参考にして買うので、少し片寄ってるかな(笑
テレビとかラジオなど、あまり見たり聞いたりしないから
いつも同じ曲ばかり、だけど必ず音楽をかけています
今は主人がいるのでかけてませんが・・・・
今の若い人もビリージョエル聞くのか〜コンサートにも行った事あるよ
ずいぶん、おじ様になってたよ(笑

　ＣＴＡＹ　ＤＲＥＡＭ

死んでしまいたいほどの苦しみ悲しみ
そんなもののひとつやふたつ
誰もがここあそこにしょい込んでるもの
腰をおろし　ふさぎ込んでも答えはNothing
　
ぶっ飛ばしほどの怒りや悔しさ
そんなもののひとつやふたつ
殴られた痛みはＴＲＹへのワンステップ
尽きせぬ自由は　がんじがらめの不自由さの中にある

くよくよするなよ　あきらめないで
その痩せこけた　頬のままで
果てしない迷路の中を
人はみんな手探りしてでも Stay Stay Dream
そう　Stay Stay Dream Stay Stay Dream

ありがとう>>尚

　　お前ら馴れ合いするならよそ逝けば？

　　スレ荒す気かよ

>>49
すみません

≫49


行開けてまで書くなよ。
思わずまともに反論しそうになったじゃんかw

＞秋・尚
お互いに気が合いそうだな。メッセで話してみたりするのもいいんじゃないか？
二人して連絡を取り合う中で、新たに見えてくるものもあるかもしれないしな。

病院の先生に主人に説明するように言われたよ
環境を変えることも考えてほしいだとね
入院を勧めているみたいよ、来年まで考えると説明したけど
昔の事を説明しないと言ったけど、主人が納得するわけがないし
以前、妊娠した時の異常な行動をゆうだけだからと先生はいってるけど
私は治らないのかな、少し不安になるよ
少し自分でも、おかしいとは思うけど、生活に支障はないし
とにかく運動をして、身体を疲れさせる、１ヶ月頑張ろう
入院しても何も変わらないと思うもん、返って悪化するような気がする(苦笑
生活を規制されるようなもの、ぶっかさんもそう思わない


ぶっかさん、心配しないでね、今から弁当つくります(笑


尚さんへ
自分のレス見て少し変ね、気にしないでね
なんか攻撃的ですみません

〉秋 今、出張先に向かう途中なんだ。26日の夜か27日の早朝にちゃんとしたレスするから待っててくれな。

今日もちゃんと病院には行ったよ、イヤな事思い出しておお泣きしちゃたよ
恥かしかったです(笑
気分は良いんだけど、主人が帰ってこん、お腹すいてたから食べちゃた
ぶっかさんもお仕事忙しそうですね
私も眠たくなったよ、早く起きたので眠たいよね
長渕剛のＣＤ１日聞いていました、心地がいい曲だな〜と思いましたよ>尚
自然と聞ける音楽ですね、今まで感情的な音楽ばかりだったのかな・・・
友達も遊びにきてくれて、忙しい１日だったな・・・・・ＣＤ貸してと言われたけど、拒否しました
あ、疲れたから寝ます、おやすみ〜

出張ご苦労さまです。
今日もなんとか学校行きました。でも、帰って来て
すぐ疲れて知らぬ間に寝ちゃいました。
なんとかしなきゃ。

秋さんへ
どーやら合っているようで良かったですね。
いいでしょ♪

神経質で、小さいことを気にする典型的なA型の性格が激しくイヤなんですよね〜。
もっとおおらかに生きたいんですが、どうしても完璧主義的な面が抜けきれず、悩んでます。
性格を完全に変えることって難しいですよね〜。もう22だし

こいつ>>57友達おれへんねん。せめて２ちゃんで友達欲しかってん。
ここなら友達できるかと思ったのに、ここでもいじめられっこになったら
ヤケ起こして自殺してまうで。

おならがたくさんでるたすけて

不良債権さま〜
その気持ち判るような〜
私は今は家庭でそんな生活送ってます
仕事の時も手を抜くのがイヤで一杯一杯でやってました
評価はされるけど、帰ったら、どっと疲れがでて、休みは誰にも逢いたくない(笑
今は何故か、主婦も１日ヤラナイ日と、完璧にやる日と少し滅茶苦茶な気分(笑
仕事も家庭も両方持ってた時は、仕事を優先してたかな・・・
２２歳の頃は、まだ凄かったよ、今は少し変だけど(笑
評価してくれる人いるのじゃー無いかな・・・・
主人も私の潔癖な癖は困る事有るみたいだけど、いつも部屋がきれいに成ってると
落ち着くだって〜言ってるよ
性格は中々治るものでも無いし、完璧主義者だって良いと思うけどな・・・
仕事でも評価されるよ、私、学校も行ってないお馬鹿さんだけど・・・

長所でもあるし、短所でもあると思うよ
ついでに私もＡ型です(笑
料理してても、かたずけは人の倍掛かるし
掃除してたら完璧にするし
洗濯は人の３倍するし、光熱費は高くて困るけどね
たまに、最近イヤになる事あるもん・・・ね、自分が困ってるよ(苦笑
ごめんなさい、ぶっかさんが帰ってくるまで、待っててね

死ぬほど嫌悪している人が職場のすぐ近くの席だとどういう気持ち、症状がでますか？

私の場合、ムカムカしてきて、吐き気がおきるので、残業したいのにできなくて
すごく困っています。

TBS系で長淵、ドラマに出ている

＞秋
>返って悪化するような気がする(苦笑
どうなんだろうな、専門家が指摘する以上は、治癒へ向けての適切なアドバイスを
しているには違いないとは思うんだがな。
現在の状態でお前が苦しいと思い、それを乗り越える為には試練というものが
必要になって来るのではないんだろうかな。
これまでの自分の状態を変えようとすると、無理にそれを修正する為の混沌とした
状態になるのが怖いのも無理は無いさ、でも、そこを乗り越えれば明るい平坦な道に
出るんだと考えたいな。

>イヤな事思い出しておお泣きしちゃたよ
これも治療の成果に一つに数えられると思うんだ。
心の中から一つずつ取り出して自分の心を軽くしていく為のな。

しかし、あくまでもお前が決める事だよ。
病院を変えてみて、お前が信頼できると確信する医者を探してみてはどうだ？
信頼関係があってこその確実な治療が可能なんだしな。

そうそう、俺の代わりに相談者へ答えてくれていたんだな、ありがとう。
昨夜は深夜の帰宅になって、家に着いてそのまま風呂にも入らずに眠ってしまったよｗ
今日の午前中は休養してまたも仕事だ、貧乏暇なしってやつだなｗ

＞尚
>なんとかしなきゃ。
頑張ってるみたいだが、自分にプレッシャーになってちゃ大変だろう。
「三歩進んで二歩下がる」と口ずさみながらやってくれよｗ

>>57
>性格を完全に変えることって難しいですよね〜。もう22だし
まだ22じゃないか、「もう」だなんて中年じみた言葉は似合わんぞｗ
修正するのは難しいかもしれないが、付け足す事は出来るだろう。
大らかになるというのはさ、「許す」という心を持ち合わせる事だと思うんだ。
お前が小さな事を気にしたとする、でも次の瞬間に、「そんな事もあるさ」と
自分の気持ちに付け加えてみてくれよ。
世の中の出来事全てがお前の許容範囲に収まる筈もないだろう？
そうではなくて、お前が気に掛かる事象と言うのは、お前がそれまで気に留める
機会が無かった事象なんだよ。
だから気にかかる。
「そんな事もある」と、自分に改めて思わせるのは、新しく「知る」と云うのと
等しいかと思う。
すぐには無理かもしれないが、少しずつそれが出来るようになる事で、お前の
気持ちは次第に大きく柔らかな場所になるだろうな。

>>61
まだ「吐く」までには至ってないよな。
実際吐く前に、一度そいつと対決して胸の内を吐き出す方法もあるし、
上司に相談して席替え、或いは部署換え等を申し出る方法もあるさ。
業務上に支障が出るくらいに、その人物と諍いがあったのかな？
もしも、生理的に「嫌」だと言うのならば、お前がそこを退くか、病院へ行って
何らかの病名を付けて貰うしかないかもしれないな。

>>ぶっかさん
その人と争いになったことはありません。
争いごとになったらただですむような普通の人じゃないからです。
私も命が大事です。
　

ここって中学生の悩みも聞いてくれますか?

ぷっかは厨学生にもやさしいから大丈夫だよ。

もう別れて三年なんですが元カノが忘れられません。
彼女は芸能人級の美人でしたし、少しきつい所もあったけどよく気が回って俺に尽くしてくれた最高の女でした。
何度か他の女性と交際しましたが、どうしても比較してしまうんです。比較してああ、俺はもう彼女の片落ち程度の女としか付き合っていけないのかと思い、すぐに冷めてしまいます。
何度もよりを戻そうと思ったけれど、今では既に人の妻。
初めて付き合った女性で同時に最高の女だった、だからもう他の恋が出来そうに無い。
忘れたいです。いっそ最初から知らなければ良かった。毎日が苦しい・・・・・

ありがとう。すこしずつ頑張る

≫70
同じくらいいい女はいっぱいいるから大丈夫

では聞いてください.じぶんは受験生なんですが、いかんせん成績が悪く、
姉が私立にはいる為金の関係上公立に入ろうとしているんですが、進路懇談のとき担任に「あなたは試験に弱いので私立の推薦で１発で入りなさい.」と
いわれて親に「おまえはどうして授業態度イイのに頭が悪いんだ?」と毎日のように言われます。このせいで最近鬱気味なりました。
じぶんはどうしたらいいんでしょうか？

>>70
苦しいのは今だけだよ。そのうちそれもいい思い出になる日がくるから。
もし一生彼女を忘れられないのなら、それはそれでいい人生だったんじゃない？
苦しいのは自分しか愛してないから。
相手を心から愛していたら、最初から知らなければよかったとは思わないよ。
出会えたこと、好きになれたことに感謝できるはずだよ。
相手への想いをそっと持ちながら、相手の幸福を願えるはず。
それより、他に忘れられない人がいるのに、女性とつきあうことはその女性に失礼じゃないか？
それから人妻でも、本当にあなたが魅力のある男だったら、彼女は戻ってくる可能性もある。
２ちゃんで悶々とする時間があるなら、少しでもいい男になる努力をしましょう。

話下手で困ってます。説明も上手く出来ず、いつも自己嫌悪に陥ってます。
何とかして話下手を直そうと思い、なるべく人と沢山話すようにしてるんですが、
全然進歩しません。話し方のコツって何かありますか？

≫73
開き直る。

>>73
多少遠くても公立に入るのをお勧めする。

鬱気味な気分を考えないで勉強すれば何とかいけると思うが。

>>73
親なんて最短でも２０年は歳違うんですから学校の実情なんて基本的に判るわけありません。
親はある意味愚か、中学生にもなったらまずその認識は持ちましょうね。
で？>金の関係上公立に入ろうとしているんですが
これは親と話し合った末の結論なのでしょうか。
別に親がいいって言うのなら気にするこたあありません。
どうせ、家の財布の事情なんて厨房が判りゃしないでしょうし。
まーねー、親が行かせてくれるなら私学行けばいいと思うよ。
これから公教育なんて荒廃する一方だろうし。
それと、親の愚痴なんて聞き流しときゃあいいから
親は愚かだがそれ故価値がある。ってね
基本的に子を思わぬ親は居ないんだし。

>>75
とりあえず笑顔かな。
それから相手の話をよく聞くこと。
話し上手は聞き上手と言う言葉があるくらいだし。

私は今二十歳で大学に通っています。私の彼は10才上で老舗菓子屋の長男です。一昨年から同棲をしています。一緒に暮らし初めてから悩み事やストレスで身長156体重45ｷﾛが38ｷﾛまで減り、一時ウツ状態になり胃潰瘍ができ病院に三度運ばれました。

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・★★★仕返し代行★★★悩み事相談★★★
●電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK！
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●下記記載のＵＲＬがジャンプしない場合には・コピ−してファイルから開いて下さい！　・・・マル秘事件簿・緊急殺人現場・・・
http://www.blacklist.jp/i
（緊急情報）必ずご覧下さい★驚愕の事実＆復讐の実態★★★
●女性秘密工作員・募集中！高収入確実！！！
http://www.blacklist.jp/　
リンク・興信所・・＞　http://www.okudaira.co.jp/　
----------------------------------------------------------

その悩みとは…、彼がなかなか両親に私を紹介してくれません。あと、全く求めてくれません。どうしたらよいですか？

＞61
ぶつかったことも無いのに死ぬほどの嫌悪感を感じるのか？
どんな所が嫌なのか、ここに挙げてみたらどうだ？
出来れば纏めてくれるか？
年寄りは少しばかり物覚えが悪いからさｗ

>>70
失ってしまった人の思い出は、やたらと綺麗なものばかり残るよな。
別れた原因などは書いていないが、一方的に別れを告げられたのかな？
いずれにせよ、現在の状態が結果なんだ。
思い出に縋り付いて、目の前の現実から目を背ける日々が幸せだと思うなら
そのままでいればいいだろう。
だが、時間というものは確実にお前の前を通り過ぎて行っている。
思い出だけがそのままの時間に留まっているが、お前も彼女も三年の歳月を其々に
生きて来ているんだ。
完全に忘れ去る必要は無いが、いい加減に、過去は過去として片付けないと、
お前は一生それに囚われてしまうかもしれないぞ。
その後に付き合った女性達と、思い出の中の女性とを比べる事自体、現実から逃げている
事にはならないか？
思い出は心地良く優しい、だが、お前を幸せにしてくれるものではない。
一日も早くに目を覚まして現実を見つめてくれよな。

>>73
今度、お前の親に「なんで頭が悪いんだ？」と言われたら、「親の子供だから」と
一言言ってみてくれ。
お前の文面はとても真面目で、自分自身に真剣に問題を投げかける素直さがある。
きっと授業態度も真面目な生徒なんだと思うよ。
人にはそれぞれ得手不得手がある。
勉強は得意だがスポーツは苦手だ、とか、勉強もスポーツも苦手だが性格は明るい、
とかさ。
勉強が出来るだけが、親にとっての良い子では無いと言うのを、お前の親は理解
出来ていないと思うんだ。
最初の言葉を親に投げかけて、親が怒るならばそれ以降はお前の思い通りに
進路を決めてもいいかと思う。
おそらく、親の思い通りにならないと不機嫌になるのだろうから、お前の意思は
それに沿っていない場合、何を提言しようと却下されるだろうしな。
もしも、上記の言葉に対して親が笑い出したら、充分に話し合う余地はあるぞ。
お前が日頃不満に思っている事柄をどんどん投げかければいいさ。
お前は俺から見たらとてもいいコだと思うぞｗ

>>75
ここに来る話下手で悩んでいる人達にいつも言っているんだが、
話上手は聞き上手、と言うのを知ってるか？
会話を円滑に進めようと責任を感じていやしないか？
会話が上手な人と言うのは、相手の話の流れを止めない人なんだ。
相手が何を話したいのか、それを引き出すことに気を配れる人こそが
会話上手なんだと思うよ。
相手の話に耳を傾け、どんな続きがあるのか興味を持ち、相槌を打ちながら
「それからどうなったんですか？」とか、「それでどうしたんですか？」と
相手が話を続けたくなるようにしてみたらどうだろうか。
会話のプレッシャーを自分で負う必要は無いさ。
相手にそれは渡してしまってくれなｗ

>>80
どうしたら良いのかとアドバイスをしたいのだが、その前に、お前が抱えている
悩みとストレスの原因とは何なんだ？
彼が構ってくれないのが原因なのか？
もし他に思い当たることがあるのなら、事情が許す範囲内でそれを書いてくれるか？

みなさんありがとうございました。

彼と一緒にいるのに孤独です。おなじ布団で寝ていても私はいつも壁にむかいながら寝て毎日泣いてしまいます。

ひとつ、彼がなぜ親に私という存在と、私と同棲しているコトを隠すのか？そして、なぜ体を求めてくれないのか？私は必要じゃないのかな？？

＞中学生
凹む必要は無いぞ。
お前の素直な面は誰もが感じるかと思う。
その素直さを親にぶつけてみてくれよ。
おやすみ。

私から話さないと会話がないです。あと彼は私が発作で苦しんでいるのにその横でふつうにごはんを食べていて冷たい人と思いました。そんな彼と生活しているのがツライ。

>>89-90
何故に彼が親に紹介しないのか、存在を隠すのか、お前に構わないのか、それらの
疑問を本人に投げかけた事はあるのか？
俺は彼じゃないから、彼の気持ちは分からない。
大凡のところは、自分達の将来をじっくりと練っているのかもしれないし、
仕事のプレッシャーもそれに加担しているのだろう、それと、お前への責任も
あるのかもしれない。
いろいろとここで語ってみた所で、それは見当なんだ。
本人の気持ちは本人にしか分からないのだから、知りたければ聞いたほうがいいさ。
聞くのが怖いのなら、本音をぶつけ合えない相手なんだろう。
一生を共にしたいと願うのなら、入り口であるこの時点で、彼と存分に話し合ったほうが
いいかと思うぞ。
話し合おうとしないのならば、しばらく別に暮らすことも考えたほうがいいな。
お前も彼も、お互いに必要な存在であるならば、改めて話し合う機会が出来る筈
だからさ。

ありがとうございます。遠回しに聞いてみた事はあります。彼は実は在日朝鮮人で彼の父母は、かなり日本人嫌いのようで私を紹介するのが恐いようです。いつか紹介するから・・・という言葉を信じてたらもう二年たちました。

そして、なぜ彼から私を求めてくれないのかということははずかしくて聞けません。

>>94
国民性の問題の前に挫折するような彼ならば、お前はよほどの覚悟を持って彼について
いかなければならないだろうな。
それだけの覚悟はあるのか？
一生、日陰の存在にさせられるかもしれない、或いは、結婚したとして、彼の両親との
確執が起きた場合に、彼は両親の肩を持つかもしれない。
そう言った可能性も全て含めて、全身で彼にぶつかる気持ちで話し合いをしてみて
欲しいと思うよ。
国民性の壁を乗り越えようとしない男なら、それまでだと思うぞ。
お前はまだまだ若い、可能性など無限に用意されている。
別れてしまえとまでは言わないが、他にも幸せになれる道はあると俺は考える。

>>95
それは俺に聞かれてもなあｗ
そう云った問題含めて話し合うという姿勢が必要だぞ。

覚悟はできていませんでした。自分の中で彼とのそこまでの将来を考えていませんでした。でもこれ以上心労に耐えられないので彼の前から去りたいのですが、今すぐ逃げ出すお金がないので我慢します。幸せになるには私は別れを選びます。

>>98
金が無いのなら、しばらく実家へ戻ってみてはどうだ？
電車賃が無いのなら、交番で事情を話せば貸してもくれるさ。
お前が幸せになれるように願っているよ。

一緒にすみはじめるとそのおんなとやるのあきるのかね？

>>73
漏れもいいコだと思うYO!
心配せんでもいつか報われるときが来るだろうね。いいなあ。
そのままの君でいてくれい！

ぷっかさん、私は
自分に酔っている面が多々あるようです。
どうしたら酔わずにいれますか？
生きていること、学校に行っていること、バイトを
すること、食べること、病院に通うこと、PCを使って２ちゃんを見ること、
寝る場所があることetc…に罪悪感を感じるのです。

実家からだと大学が遠くて通えないのです。がんばってはみます。ちなみに今夜も彼は帰ってきません。

ちょっと聞いてくれ、悩みってほどのもんじゃないんだが、なんか
オレ自分に起きてることが他人事に思えてしまうんだ。だから、仕事
で怒られても、ああーオレやらかしちゃってるなー、今のはいいすぎ
ろこの人かみさんとケンカしたかなとか思ってしまう。そんなもんだ
から忘れものや、落し物もおおい。注意力散漫ってことだな。いつも
自己管理よりも、人生や世の中のことばっか考えているんだ。あんまり
社会のしきたりとかに無頓着というか、できることならあんまり干渉され
たくない。
確かに反省はしているのだが、それが生きてこなく、また失敗してしまう。
こんな自分はなさけないしまわりにかける迷惑も大きい。
こんなオレにアドバイスをお願いします。

ぷっかさん私の悩みを聞いてください。私は自分で言うのおかしいかもしれないですが自分の美しさには自信がないわけではありません。しかし彼の前カノにはなぜが負けている気がしてその点においては自信がもてず自分が嫌いになってしまいます。どうすればよいですか？

>>101
自分の姿を見つめようとして、罪悪感に囚われているのか？
お前が生きている姿は、ごく自然な人間の生きる姿そのものだと思うぞ。
自分に厳しい目を向けてはいないか？
自分が生きていくのに、もう少しだけ自分に優しくしてやるのも必要だぞ。
お前の一番の理解者はお前自身なんだ。
その理解者がお前に厳しい視線を向けていては、何をするのにも気が引けてしまう
んじゃないか？
酔いしれると思うから、自分に厳しくなるんだよ。
ありのままの自分を許してやる気持ちになってみてくれ。
そして余裕が出来たら、他人に関心を向けてみてくれ。
お前が考えるよりも、お前が生きている事の当たり前さが理解出来ると思うぞ。

>>102
自分の限界はよく見極めるんだぞ。
もう駄目だ、と思ったら、実家に助けを求めるんだ。
大学に通う事より、身体と心を元気にするのが先決だからな。

>>103
自分の行動や思考が他人事のように思えるのか？
もしかしたら、なんらかの心の病に罹っているかもしれないな。
健康診断は受けているか？
明日にでも、心の健康診断を受ける為に、心療内科へ行ってみてくれよ。
ストレスなどで、疲れているだけかもしれないから、その原因がはっきりした後に
もう一度話し合おうや。
その方が、様々な話が思う存分に出来るからなｗ

はじめまして。
腹立つことがあると抑えることができません。
穏やかな性格になるにはどうしたらいいですか。

>>105
＞自分の姿を見つめようとして、罪悪感に囚われているのか？
そうです。自分は多分、この世に必要な人間ではないです。
だんだん人間としての感覚、感情を
麻痺させていこうとしているのだと思います。（自殺するに向けて）
そして何時か自殺しようと思っています。

>>104
自分が完成されていると思い込めるのなら、そんなふうに悩みはしないよな。
だがな、完璧なんだと思い込む人間には必ず欠けるものがある。
それは、自分の完璧さを鼻にかけ、その為には、周囲の人間に対していつでも
優越感を持ち続けようと無意識に考える為に、他人の良さを一切認めようとしない。
つまり、温かみに欠けると云う事だ。
俺はそんな人間には魅力を感じない。
どこか自分に足りない部分があると思えば、それを補おうとするだろう？
そして、誰か周囲の人の中で、魅力的な人を見習う一面も出てくるかと思う。　
何か自分にとっての栄養になりそうな何かを探し、身に付けていく、その過程が
生きている事であり、その人の魅力になると思うんだ。
人間が一生懸命に努力する姿はとても尊いと思うぞ。
前カノに劣等感を感じていじけるよりも、自分磨きに努力してみてくれよ。
彼氏が現在付き合っているのは、お前なんだ。
それに自信を持って、しかしそれに甘んじる事無く、いつでも新鮮なお前を
心掛けてみてくれ。
努力する自分はお前にとって、誰よりも可愛く思えてくるに違いないぞ。

>>108
若い時代と言うのはさ、感情がストレートであり、失敗を重ねて腹芸と言うものを
覚えて行くもんなんだよ。
腹が立ったら、それを表に出す前に、ゆっくりと10数えてくれ。
その間に呼吸を整えて、怒る価値があるのかどうか判断すればいい。
ここで怒る事で、損をしそうだなと感じたら、話を切り替えればいいさ。
怒るというのは、人間の原始的な感情だ。
それだけに、それを簡単に顕わにするには、お前の人格が問われやすくもなるんだ。
怒るのは最終的手段にとっておく、と考えてみてくれよ。
そして、怒るのが我慢出来たなら、自分で「よくやった！」と自分を誉めてやってくれ。
誉める価値は充分にあるぞｗ

>>109
＞自分は多分、この世に必要な人間ではないです。
それは誰が決めたんだ？
お前が勝手にそう思い込んだんだろう？
一人の人間の存在が必要か不要かなどと、判断出来る者などこの世には存在しない
と、おれは考えている。
今は、目立って世間の役には立っていないかもしれない。
だが、お前が生きている事を感謝している両親にとっては、お前は必要不可欠な存在
であることには変わりない。
お前がここで命を絶ってみろ、将来生まれる筈だったお前の子供、子孫の存在は
無くなってしまうんだ。
命と言うのは、とても儚い。
つい最近も、身近な人が突然の病気で命を落としてしまった。
残された人たちの悲しみは、お前には想像できまい。
それだけに、命を粗末にしようとする行為は俺は許せない。
もしも真剣に自殺を考えているのなら、ここに書く以前に実行している筈だ。

今夜はこれで落ちます。
相談のある方はどうぞ書き込んでください。
後ほどレスさせてもらいます。

>大らかになるというのはさ、「許す」という心を持ち合わせる事だと思うんだ。
この言葉に私ドキッとした、何故だかわからんけど、何故だろうね〜
答えはでないけど、なんなのか判らんけど、明日先生に聞いてみる

少しずつ良くなってるよね、薬のせいかもしれんけど〜
最近、食欲旺盛、運動してるからなのか、よく寝れる
先生ともよく話せるようになったし、冗談も言ってくれるよ
ここ二日変わったことないし順調です
もう少し、今の先生と頑張ってみるよ♪
ぶっかさんが励ましてくれるから前向きに頑張ってみたい

ぷっかさんへ
私はすごく涙もろいのですが、初対面の人と話しをしてても悲しい話とかつらい話を
聞くと、すぐにうるうると涙がこみあげてきます・・・
そのくせささいなことですぐにキレそうになったり、なんだか喜怒哀楽が激しいので
ちょっといやです。
こんな私になにかアドバイスください・・・

統合失調症なんじゃない？

返事してください。ぷっかさん。

＞１１７　　ぶっかさんは仕事行ってるんじゃない?

昨日の夜中相談にのって頂いた彼と同棲中で先行き不安な大学生です。結局今朝の八時まで布団にはいって声がでないように泣いてしまいました。別れたいとはっきり言えないのがツライです。

>>119洗濯粉は酵素入りがいいんでしたっけ？

>>1
なんでみんな「神がいない」という結論に達するのかおしえて下さい。

>>121
みんなって誰？俺は神はいることにした方が行き易いけど。でも無宗教だけどね

こんな性格の人間になりたい。
こんな人間にはなりたくないし、友達になるのも拒否。
このふたつをこまかくおしえてください。

質問の意図がわからぬ

＞秋
順調そうだな、良かったよ。
予約の日があるんだろう？
行きたくない時でも、ちゃんと行ってくれな。
それにしても、通院が楽しくなりそうな気配だなｗ

>>115
情緒が安定していないのは、最近に限ってなのかな？
自分で病気かもしれないと不安になるよりも、早くに病院へ行ってみてくれ。

>>117=103
レスは読んでくれたか？

>>119
別れたいとはっきり言えない理由を知りたいな。
彼が怖いのか？　一人になるのが怖いのか？

>>121
>122と同じように問いたいな。
俺が考えるのは、神と言うのは、生きているもの全ての中にあって、
時折自分に閃きのような感触を与えてくれる、一瞬の感情に似たようなもの
ではないだろうか。
結論は一つじゃないぞｗ

>>123
人には、食べ物、趣味、其々に好き嫌いがあるかと思う。
人間の好き嫌いもあると思うんだよ。
自分はこんな人が好きなんだが、友人はこんな人は嫌いとかさ。
こんな性格の人間になりたい、と、他人の願望を知るよりも、お前自身は
どんな性格の人間になりたいと思うんだ？
それこそが、お前が友達になりたい人間なんだよな。
性格や気質を一つの枠の中に押し込めて、型をとるように一般大衆受けする
人間を作る事は出来ないんだ。
友達が欲しいのなら、自分が理想とする人間を思い浮かべて、それに近づくように
努力してみてもいいんじゃないか？
でもな、友達というのは、自分にとって性に合う、一緒にいて肩が凝らない、
自分自身を曝け出せる相手であって欲しいと思っているよ。

ぷっかさん、有難うございました。
参考にします。

ぷっかさん、ちょっと今日疲れてた。
少し寝れない。嫌なこと少しあった。

＞尚
どうしたんだ？　　嫌な事か？　

健康は異常なしです。でも怒られてもなんとも思わないというか、
怒ってる人を小さいなぁこいつって思ってしまうんです。明らか
に自分が悪のに。今思いついたけど、ようは何事にも醒めている
んです。真剣になれないというか、人間なんていつ死ぬかわから
ないのに、なに熱くなって将来のために今日をつぎこんでるんだ
ってな感じです。ストレスはありません。ただ、そんなオレを非
難する身内や上司に普通はこうだとか、常識だとかいわれると、
オレってまちがってんのかなぁと思います。意味不明な相談でスンマソ

ごめんなさい。
まだ、言いたくない。

＞103
随分と感情が眠ってしまっているんだな。
死について、衝撃的な思い出でもあるのかと思ったよ。
いつ頃からそんな状態なんだろうかな。

＞尚
無理に書き込まなくてもいいさ。
自分の中で片付いたと感じた時に、話したければ話せばいいんだ。

心配だけかけてすみません

＞尚
謝る必要など無いさ。
忘れたい事がある時に、軽いものなら事の顛末を喚けば楽になるんだが、
重いものになると、口にするのも汚らわしいと感じるものだよ。

今夜は早くに寝られればいいな。
冷蔵庫から玉ねぎを出して皮をむいて、枕元に置いて寝てみろよ。
催眠効果が期待出来るぞ。

今夜はこれで落ちます。
相談のある方はどうぞ書き込んでください。
後ほどレスさせてもらいます。

今日は朝早くの診察だったんだよ
「許す」とゆう言葉より、今日は楽しい事を話そうよ〜先生にいわれちゃった
話しは大人になっての事だったんだけど〜長くなるから辞めといて〜(笑
家に帰るとお昼寝したんだ、子供の頃の夢をね、たぶん鮮明に思い出して
逝っとき泣いてたよ、今キ−を打ってる時は夢は鮮明に思い出す事出来ないんだけど
疲れて泣いてまた寝ちゃたの、ま〜ね〜あせってもしゃないな〜
その時の感情の気持ちはわかるの、どうしょうも無かったんだってってね
上手く言えないけど、助けて欲しいけど、どうしょうも無かった・・・・
起きたら家の中が錯乱してたよ、いつもの事なんだけどね(苦笑
でもね、少し自分の事わかったような気がする
ぶっかさん、「どうして」って言葉は子供の頃よく親に聞くよね
私は、聞けなかったんだと思う、親のゆうとおり行動して
反抗することもなく、良い子を演じてきた
廻りの家庭なんて知らずに育ったし、お金を稼ぐようになって
世間を少しずつ知り成長したのだと思う
人に相談する事なく忘れてしまいたくて無理に変えようとして
でも、どっかで心の中のうっぷんを晴らしたくて体の痛みや
ふとした切っ掛けで心の傷が爆発している状態なのだと今は思っている
先生やぶっかさんと話すようになって自分が良く判るようになったのかな
先生に私は病気なのって聞いても違うよって答えるのよ
ただ、重たい荷物を持ってるから今はそれを理解出来るように
するだけだよって先生は言ってます。何だか良くわからんけど
整理整頓みたいなものなのかな〜(爆笑
焦って治るものでも無いし、気長に病院にいく、結構お金安いしね(笑
ぶっかさんが病院に行ったほうが良いと思う仲間も沢山いるし〜笑
尚さん、辛いとき悲しい時は思いっきり泣こうよ、忘れるよりいいと思うよ
はやく元気になってね、なんかあっても、ここで思いっきり愚痴ればすっきりするよ

どういう報復をされるのかわからないのでここでは詳細は書きません。
私が死ぬほど嫌いな人の特徴
１．いろんな方法で、攻撃したり嫌がらせをしてきます。
２．私が、私が、とでしゃばりで、男好きで、すごくうるさいのです。
３. 自分がブスなことにコンプレックスをもっていて、人を妬みます。
４．表面的には明るく愛想がいいですが、口がうまく処世術にたけています。

この人と口をかわすと、私は背筋がゾクゾクしてきます。

嫌いを通り越して憎悪になっています。
この人の存在自体がうっとーしいです。この人は悪性腫瘍です。
存在自体が目障り、耳障りです。
この人が部署を異動してくれたらなーと心から思っています。
この先この人と何年も近くの席で仕事しなくちゃいけないと思うと
めまいがしそうです。

>>142-143
そういう人にいかに対処するか、という本がけっこうたくさんでてるよ

１８歳女、母親とふたりで暮らしています。
母親とケンカになると、母は必ず手をあげます。
とはいっても平手で叩かれるくらいで特に痛いわけではありませんが。
だけど、ケンカになったときに叩かれることが怖くて
親と真剣に向かい合って話をすることができません。
本当なら将来のことなどを話し合わなければいけない時期なのに
未だにそういう大事な話はほとんどしていません。
普段はどちらかといえば仲のいい親子だと思うのですが。
どうやって親と向かい合っていけばいいのでしょうか。

>>145
母親は自分の非を認めるくらいならば事実の方をねじ曲げる人であって
この先態度を変える見込みはないことは、自分も内心わかってるのでは？

私は ３日間監禁されました 復讐したいです 憶えてますよね 忘れたとは 言わせませんよ

いつもケンカになるときの原因は私にありました。
自分が悪くてケンカになったんだというのは自分でよく分かっていたので
母親に対して不満があってもそれはできるだけ言わないようにしています。
それに、言ったら必ず手をあげてくるわけだし。
手をあげる母親も嫌だけど、本音で話ができない自分も嫌です。

なぜ常に自分に非があると思うのか。母が巧妙に責任を転嫁させているその罠に
はまっているのではないか。

私（２２）はドキュソ会社に就職して３週間になります。
で、そこの仲のいい信頼してたバイトの人（男と女）と
昨日アパートで飲んでたのですが、今日明け方目を覚ましたら
そのバイトの人達がヤッてました。
ちなみに男（２４）と女（１９）は
別に付き合ってませんが、女は男経験少ないらしく、
男にいいように言われてって感じです。まあまだ学生だし。

私はほんとマヌケだったんですが、
どうしていいのか分からず結局また眠りに落ちたんですが、
（というか徹夜続きで本当に眠たかった）
それからあくまで社会人としてどういう風に接したらいいのか
分からないので相談してみました。

とりあえずもう呆れてるのでかなり他人行儀な感じです。
これでいいのでしょうか？メールも返してません。
ただ信頼してただけにショックでした。
ちなみに私は男の方に対しては恋愛感情はあり得ません。

ちなみにこれはメンヘルと生活板でも相談したのですが、
しょうもない返答しか返ってこなかったので
ここで相談してみました。

＞秋
生きているというのは、自分の抱えている箱の中に、いろんな物が増えていくんだ。
箱の中を時々覗き込んで、荷物の整理をしなければ、自分が何を抱えているのか
分からなくなる。
正体の判らない物を抱えているのは不安だよな。
でも、何を自分が抱えているのかを知ると、重たいと思われる物でも軽く感じる。
知っているのと知らないのとでは雲泥の差だと思うんだ。
見たくない物であっても、それが何なのかを知るのが怖くても、それは自分の荷物なんだ。
抱えてしまった物は、自分の好むと好まざるに関わらず、な。

＞61
纏めてくれたんだな、ありがとう。
ところでさ、実害は受けているのか？
攻撃や嫌がらせと言うのは、お前がそれをされているのかな？
もしも、自分が被害に遭っているのなら、その状況を上司は知っているのだろうか。
概して、そのてのタイプの人間に対して、周囲が抱く感情というのは、嫌悪で統一
されていることが多い。
お前だけが嫌悪しているのでは無いと思うんだがな。
その人物について、同僚達との会話の中で話題に上ることは無いか？
それを耳にするだけでも鬱憤は晴れるように思える。
憎むというのは、想像以上のエネルギーを必要とする。
勿体無いと思わないか？
それだけの余分なエネルギーがあるなら、それを自分の仕事への集中に使用したほうが
有意義だと思うぞ。
お前の実務能力を努力で高い位置に持って来る事で、様々な仕事を身に付けられる。
そうしたら、部署換えを希望しやすくもなるさ。
何かされたら、一瞬腹が立つのは当たり前だ。
だが、それを根に持って継続するのは、お前を疲れさせるだけだろう？
嫌いなのは嫌いでいいさ。
だが、自分の正面でそれを受け止めるんじゃない。
するりとそれを避けるようにしくれよ。
異次元からの客だと思って、目に入れないように、そして、当り障りの無い態度で
穏便に接触していてくれ。
重要なのは、自分からは関わらない、ということだと思うぞ。

>>145/148
口よりも先に手が出てしまう親か、余程お前の口が達者なのか、はたまた親が
短気過ぎるのか、それはその状況を目にしていないから判りかねるなあ。
だが、手を出すのは気に入らないな。
親子であろうと、合点の行かない事柄は、徹底して話し合うべきなんだと思うんだ。
叩かれて「痛いから止めて」と伝えた事はあるか？
もし、何度も伝えているのにそれが止まないのならば、暴力がその人の唯一の
伝達手段なんだろう。
親が年を取って弱るまでは、なるべく手紙等でお前の気持ちを伝えた方がいいだろうな。
気持ちを口にするのが苦手な人間もいる。だがな、本音を伝え合わなければ、一生
相互理解は望めないと思うぞ。
叩かれたくないんだというお前の正直な気持ちを手紙に綴って、渡してみてくれ。
それに怒りの反応が返ってくるなら、いずれは一人暮らしをする事を薦める。
暴力は、受けた人間に屈辱しか与えない。
お前が叩かれてどのような気持ちになるのかをしっかりと伝えてみてくれ。
いつか理解し合えればいいな。

>>147
誤爆か？

>>150-151
他所での反応はどうだったんだ？
答えはおそらく、「無視すればいい」「気にするな」だったんじゃないか？
同じような答えになるかもしれんがｗ

職務中の出来事では無いだろうし、責任もある程度は取れる大人同士なんだ。
ただ、無節操なのは困るが、お前が熟睡していると思い込んでブレーキが利かなく
なったんだろうな。
ガキの戯れなんだよ。
それはそれとして、お前のほうが大人としての自覚は充分にありそうだ。
仕事とプライベートを分ける分別はあるだろう？
職務を遂行する為には、私情は邪魔だぞ。
ビジネスライクに徹してくれよ。

ぶっかさん、元気だよ
お薬のせいなのか、良く寝るよ、ご飯は主人の都合で夜中の12時頃に食べるんだ
朝晩、違う薬を2錠なんだけど、食べたら眠たくなってすぐ寝ちゃう
私、太るかも(苦笑
今日は、何事もなく、無事1日が終わった
薬を検索したら、眠たくなる薬だったよ、今の世の中すぐ調べられるのも
いいのか、悪いのか・・・・・・・・・・・・・・
あ〜眠たくなった、ねます、おやすみなさい
尚さんへ
寝るのが1番いいみたいよ、私的にはね、元気な声聞けるといいな〜

ぷっかさん、暖かいレスポンスありがとうございます。
そのババーと、実際に言葉をかわすのは、月に２から３回くらいです。
ただ、そのババーは、人をなめた、きつい口調で変なことを言ってきます。
最近は、少なくなってきましたが、今までに、２０回位変なことを言われました。
上司には言っていません。
私の周りのおじさんたちはそのババーと仲良くやっています。
そのババーとすごく仲良くしている人も何人かいます。
会社には友達がいないので、その他の女の子のことはわかりません。
ただ、同じシマで、席が近く、存在を強く感じるのです。
それで、仕事に集中できないし、残業もできないのです。
このババーは、犯罪をおかすタイプです。
今度、変なこと言ってきたら言い返してやろうと思います。

本当言うと、そのババーをタタキ殺してやりたいです。
死んでくれないかなーと思っています。

私は、部署異動したくないです。
そのババーの方こそ、異動するか会社やめないかなと思っています。

そのババーは、私にだけあいさつしないのですよ。

受付のおっさんにナメられてます。
むかつく・・・被害妄想かもと思い、ほかの女の子に相談したら、
「そりゃあナメられてる」って言われたし、
なんかどうにかしたい。
八方美人なのがダメなんだよなあ。

なんというか、一番か二・三番目あたりの友人から
ちょっと嫌なこといわれたので。その人の考えがわかったし。

≫161
具体的な実害があったら書いた方がいいですよ。

>>160
人生ナメられたらお終いです。
ずっと下働きや変な雑用を言い付かってしまうことがあるかもしれません。
八方美人でもいたく、おじさんにナメられないようにするにはどうするか。

おじさんの上司または貴方の上司から、被害者ぶってチクってみては如何でしょうか？
貴方は被害者、おじさん悪者　この図式が成り立てばナメられることはないです。

要は周囲（なるべく上層部）を味方につけることから始めましょう。

＞秋
眠りと言うのは、その日の疲れを癒し、翌日へのエネルギーを再生してくれるよな。
俺は昔、眠るのが怖かった時期があった。
眠っている間に身の回りでなんらかの変化が起きるように思えてな。
思えば、あれは自身の心の中を知る事を拒否していた時期だったようだ。
自分の過去に起きた出来事の意味を知れば、自分がどのようにそれを感じるべきだったのか
知ることが出来たよ。
理解出来た頃から、眠るのが好きになったようだ。

＞61
お前のレスを読んでいてどうにも不都合に思える部分がある。
お前はその人物に、自ら挨拶はしていないのか？
嫌いな人間であろうと、社内では先輩であり、同じ業務にも携わる仲間の一人だ。
機嫌をとれとは言わないが、挨拶くらいは後輩であるお前から励行するのが筋だろう？
お前はいつもその存在を端から無視してはいないかな。
以心伝心と云う言葉があるだろう。
自分が相手に何らかの感情を持つと、それは相手に不思議と伝わるものだ。
好ましいと思えば好ましいと思われる。
憎らしいと思えば憎らしいと、云う具合にさ。
自分の存在に注意を払ってもらえない事で、憎さが増幅してはいないかな。
周囲に自分のことを気にかけて欲しければ、先にお前のほうか気にかけなければ
誰もお前の存在を目に留めようとはしないかと思うぞ。
挨拶をして欲しければ、自分から挨拶をしてみてくれ。
それでも無視されてもいいさ。
幾度も無視される状況が続けば、周囲もそれに気が付き、相手の幼稚な言動が
取り沙汰されるかと思うぞ。

嫌いという感情は否めないにしても、相手と腹を割って話もしないうちから
先入観で相手を嫌うのは早計だと感じる。
相手の性根をよく知って、その上で嫌いになりたければ嫌えばいいさ。
ただ、言いたかったのは、被害者意識だけが強くなってはいないか？
と云う事だ。

>>160
そのなめられている状況と言うのを、もう少し分かりやすく書いてくれるか？

＞尚
>一番か二・三番目あたりの友人からちょっと嫌なこといわれたので。

そんなに親しい奴からの嫌味を言われたのか？
親しい間柄だと、どうしても知らず知らずの内に素の顔を曝け出してしまう場合がある。
安心しているんだよな。
虫の居所でも悪かったんだろうと流してみることは出来るか？
今ごろ、その友人はバツの悪い思いをしているかもしれないぞ。

ぷっかさん、レスありがとうございます。
私も、最初はそのババーと仲良くしたいと思って、きちんとあいさつしていました。
でも、何回あいさつしてもムシするのです。
そのババーにはあいさつしてもらおうという考えはなくなりました。
ただ、ケンカうってくるのだけはやめてほしいです。
刺されなければいいです。何しでかすかわからない人ですから。
そのババーは疫病神です。くせ者です。

ぷっかさん、女同士ってすごくむつかしいんですよ。陰湿で。
話し合うっていうのがよくわかりません。正直言って、女同士でそういうのってきいたこと
ないのです。

私はそのババーに今までに、一言だって失礼なこと言ったことは絶対にありません。

それなのに、人を傷つけること言ってくる方がおかしいじゃないですか！
どんだけ私がそのババーに言われたことで、気分が悪くなり、仕事ができなく
なったことか。
私も、学生時代、働いてから、いろんな人の中で生活、仕事してきました。
でも、こんなにわからない人は初めてです。そのババーは、世界一最低のヤツです。
そのババーを刑務所にいれて、死刑にしたいくらいです。

＞61
何度挨拶しても無視されたから止めたのか？
周囲が気がつくまでやってみたらどうだろうかと提案した前レスは読んでくれたか？
今のお前は、その人物への憎悪で怒り炸裂と言った雰囲気だよな。
いつもそんな雰囲気で職場へ向かっているのか？

他人を憎んで罵詈雑言を唱えている自分の顔を鏡に映してみてくれ。
きっと、自分でも背筋に冷たいものが走るかと思うぞ。
口汚く罵る姿は、お前が嫌っている相手と同じ位置に立っているのと同じだぞ。
相手の攻撃があろうと、相手が自分よりも低い位置で生息していると考えてみろ。
それと同じような次元にお前はわざわざ出向いているようなものじゃないか、
現在のお前の姿は。
相手が凹むのは、お前がさらっと、そしてにこやかに攻撃を交わした場合なんだ。
お前が熱くなる状態は、相手にとって好都合なんだぞ。
憎むのではなく、攻撃を無視してくれ。
どうしても我慢出来ない位に腹が立ったら、カラオケボックスで思い切り悪口を
叫んでくれよ、結構スッキリとするぞｗ

はじめまして
私は性格で悩んでいます。
とりあえず根性まったくない、何をやっても続かない。
気が弱いし、普段はちかんとかいてもしばいたるとか
おもってるくせに実際あったら足がくがくのザコぶり。
気よわいしなにをやらせてもとろい。バイトでもいつも
楽なとこしかまわせないのでいやがられる。
どうしたら気のつよいしっかりした人間として尊敬できるような
人になれますか？

周囲は、そのババーが私にあいさつしないのを気づいていると思います。
でも、周囲は特に気にとめていないようです。
私は仕事中でもそのババーに対して殺意、敵対心、憎悪を抱いています。
変な空気が漂っています。

お前が熱くなる状態は、相手にとって好都合なんだぞ。
憎むのではなく、攻撃を無視してくれ。

ぷっかさんのいうとおりです。
私は、家へ帰っても、休みの日でもそのババーへの恨みで
エネルギーと時間を奪われています。

今度、一人でカラオケに言って叫んできます。
あと、会社で宴会があったとき、そのババーが近くにきた場合どうすればいい
でしょうか？さけて違う席に行ってもいいでしょうか？

ぷっかさん、あなたは本当に優しい方ですね。ありがとうございました。

>>170
強くてしっかりとした人間か？
そうだなあ、お前は何かと自分を弱い人間だと決め付けているようだが、
もしかして、自分の限界をすぐに持ち出そうとしてはいないかな？
強くてしっかりとした人と言うのはさ、自分の限界をもう少し先へと延ばそうとする
人に多いと思うんだ。
だが困った事に、下手すると無理をして倒れてしまう人もいる。
要は、我が身の限界を知りつつも、自分というものを少しずつ、そして、
今日よりも明日と言う風に、日々前進しようとする人だと思うんだよ。
そして、何よりも失敗を恐れない。
失敗したら、何故に失敗したのか、その過程に着目し、自分を責めずに学習する。
叩かれ強さを兼ね備えているんだろうな。
そして、自分の事だけに注目するのではなく、周囲の人達へも目を向けられる人
なんじゃなかろうかな、優しさとも言う。

すぐに自分は駄目なんだと諦めるポイントを、もう少し先に延ばしてみてくれな。
但し、痴漢に遭った場合は例外だ。
遠慮無くその手を掴んで騒ぐか、痴漢に目を付けられないような服装を心掛けて
みてくれな。

自分を変えようとする時、気持ちが先に焦って自分を責めがちになりやすいぞ。
少しずつであっても、長期に渡ってのコツコツとした努力が必要になってくる。
数週間、数ヶ月後に自分を振り返ってみてくれ。
僅かながらでも成長していると感じたら、自分に「頑張ったね」と声を掛けてくれ。
応援しているぞｗ

＞61
>周囲は特に気にとめていないようです
気に留めるまで、何ヶ月でも粘ってみてくれ、周囲は絶対にお前の努力を認めようと
する空気に変わってくるぞ。

休みの日くらいは、煩わしい事は忘れたほうが、リフレッシュ出来るだろうな。
退社時に、嫌な事は社内に忘れ物として放置して帰宅してくれ。
宴席でその人物が近くに来たら、ビール瓶を持って、上司や同僚にお酌しに行けば
自然と離れられるだろう？
そしてそのまま、笑顔で別の席に座り込んで会話を続ければいいさ。
あくまでも、さり気なくなｗ

一人カラオケは、ストレス解消にはちょうどいいぞ。
曲を流しながら叫べばいいさ。
だが、その後はすっきりとした気持ちに切り替えてくれな。
今日の嫌な事は、今日の内に消化してしまうのが心にも身体にも優しいさｗ

気に留めるまで、何ヶ月でも粘ってみてくれ、周囲は絶対にお前の努力を認めようと
する空気に変わってくるぞ。

これは、そのババーが無視しても私からは朝、夕のあいさつをするということですか？

＞61
そうだよ、お前だけは社会人としての常識を踏まえた行動をしてくれってことだ。

何ヵ月か前にもあって、これで二回目なんです。
本人はあまり気にしてないかも。
とりあえず、流しておいてます。

＞尚
流せるかそうでないかで、その為人と言うのが決定される場合もあるんだ。
その場では悔しいだろうが、流せた自分と言うのは大人びた感触がするもんだよ。
「許す」と云うことだよな。

一番ショックだったのは、何ヵ月か前の時の事は
軽くつい言っちゃったんだろうなと思っていた時に
言われて、こんな人だったのかと疑問を持った事です。

＞尚
つい軽く口を滑らしやすい人間だって結構いるんだぞ。
お前達のように若い世代は特にな。
いや、年を取っていても滑らしやすいのはいるなｗ
自分が失言した事を振り返って反省・学習する人物であれば、数年後にはなんらかの
改善が見られるさ。
だが、自分の失言のどこが失言なのか判らずにいる場合、周囲が教える事も
友人としての義務かとも思うぞ。
嫌われる事を恐れて、注意する事もせずにいたら、その友人は社会に出て苦労する
かもしれないな。
意見交換のつもりで話し合ってみたらどうだ？
「こんな事を言われた時に腹が立ったよ」とかさ。

今は私も流したおいたつもりとは言え、感情的に
なってしまう危険性があるので、
しばらくたってから言ってみようと思います。どうもです。
私もつい言い過ぎてしまう性格かもしれないので。

秋さんへ
どうもです。良くなって来たようでおめでとうございます

今は私も流しておいたつもりとは言え、感情的に
なってしまう危険性があるので、
しばらくたってから言ってみようと思います。どうもです。
私もつい言い過ぎてしまう性格かもしれないので。

秋さんへ
どうもです。良くなって来たようでおめでとうございます

復讐したい人間が何人かいるんだけど、直接すると、あまりにも非生産的かなと思う。
そこで仕事で見返してやりたいんだけど、復讐をいい方向のエネルギーに変える
いい方法ってないかな？

>>182
ん？
＞そこで仕事で見返してやりたいんだけど、
＞復讐をいい方向のエネルギーに変えるいい方法ってないかな？
まあ、お前の問いは答えまで書いているかと思うんだがなｗ
いい方法というのは、気持ちの持ちようの事かな、それとも、実践的な事柄か？
済まんな、読解力では抜群の能の無さを誇るんだよ、俺はｗ
もう少し具体的に書いてくれるとありがたい。

今年大学を卒業し、地元(結構田舎)に就職したんですが、人付き合いなどで精神的にやられてきました。
プライベートは仲のいい男友達はいるんですが、女友達は少なく、まず結婚もできないと思ってます。今の状況が凄く嫌なのに、環境を変える度胸もないです。
このまま生活していっても人生大して面白くなく終わっていくと先が見えた感があります。皆さんはこういった心境になったことはありませんか？
またどう解決されましたか？

>>184
＞今の状況が凄く嫌なのに、環境を変える度胸もないです
地元に就職したのだから、親と同居しているんだよな。
親元を離れるのが嫌なのか？

離れることはできますが、再就職ができるのだろうかとか、親の面倒もいずれ見ないとと考えると地元を離れる度胸がないです。
こんなことを考えてると、自分の人生でも他人の為に費やして死ぬのを待つのかと思い、鬱になります。

>186
親のため・人のため・・・を言い分け・逃げ口上にするべからず。
親の側に一人暮らしだって出来るだろーが。
本気で「親のため」なら、愚痴も出てこないしな。

気持ちの持ち様のことかな。
実践的なこと聞くと、おれの仕事のこと長々と書かなきゃいけないでしょ。
どうしても気持ちが後を向いてしまうから、ポジティブに復讐したい。

>>184
♀友達なんて、飲み会をこなすか
友達に紹介してもらったりすりゃいーじゃねーか。

つーか、♀にだけに拘っている間は無理かと思われ。
その仲が良い友達と、もっと外に遊びに行って気分転換しれ。

それに「自らが不動のままの現状改革」なんて夢物語だと考えれ。
23歳、就職した、、、つまりは、一人前の社会人であり大人なんだ。
ﾅﾆを成すのか、できるのか。。。ってのは手前の責任。
責任から逃れようとしても、後回しになるだけさ。

だったら、正面から事実を受け入れて、改革していくしかないのさ。

でも、親との同居が鬱なんじゃないよ。仕事での人間関係やってけるのかとの不安や、将来への希望みたいなものがないことが主な原因なんです。
そういった心境になったことがある人の体験談や解決法を聞きたかったんです。

＞２３才
お前の親の年齢ならば、まだまだ60代前じゃないか？　年寄り扱いは早すぎるな。
面倒を見る時がやってきたら、その時にはまたそれなりの手段を考えればいい事だ。
自分がそれまでに「縛られている」と考えて鬱になる、と先走りして自分で自分の
可能性を閉じ込めてしまっているだろう。
馬鹿げているとは思わんか？
>187にもあるように、親の近くで一人暮らしをして、若い世代を思い切り満喫しよう
と思えばできるじゃないか。
今、お前が怖がっているのは、自分一人で生計が立てられるのだろうか、
自分の身の回りの世話を自分でしなければならないだろうな、と、依存から
抜け出すのが怖いだけなんじゃないか？
自分で自分をがんじがらめにしているのを親の所為にするんじゃない。
他人の為に生きるのが嫌なら、自分の為に生きる苦労をしろよ。

転職するのに不安は誰でも持つだろが。
やってみなけりゃ分からないし、人生博打。
それに、「巧くやっていくために、前の会社での反省点」が生かされるﾜｹだ。

>>189
やはり待ちでは変わらないものですか。じゃあ諦めて生きていきます。ありがとうございました。

＞182
気持ちの持って行きようか？
目立った仕事の成果を上げて、昇進、或いは報奨金を貰ったり、上司から可愛がられる
など、復讐したいと思う奴等に目に見える差をつける事で、優越感を感じるんじゃないか？
そんなふうにお前の格が上がることが、お前の仕事の上での復讐だよな。
気持ちは実際の所、仕事に邁進している時は、復讐と言う言葉は忘れたほうが
いいかと思う。
私怨が仕事に入ってくると、お前単独の仕事ばかりではないだろうから、何かと
業務に支障が出るぞ。
無意識にそいつの足を引っ張ってやろう、とかな。
それじゃあお前の努力は最初からしないほうが効率的だ。
結果が全て、結果としてお前の望みどおりの形になった、そんな結末がいいだろう？
仕事に私情を持ち込まずに、自分の実績重視で業務にあたってくれよ。

＞23才
待ちの姿勢でいても差し支え無いのは、約束を取り付けている場合にのみ限る。
約束も予定も何も無く、ただ何かを待つだけでいる事で幸せになれるのは
御伽噺の世界の住人だけだぞ。
生きている事を実感して生きて行きたいなら、先ず、自分が何かをしようと
アクションを起こさなければ何も変わらない。
諦めの人生を選ぶのもお前の生き方なんだろうが、後悔する事の無いようにな。

あと追加
一人暮らしは大学時代で満喫(授業料以外は自腹)しててとても楽しかった分、今反動で人生が「つまらないもの」と思ってしまうようになったんだと思う。
そして、まわりがちょこちょこ結婚しだしたり、店を持ったりとおいてかれてる気持ちが凄い不安なのに環境が変えられない。
それで自分から変えられない人の意見を聞きたかったんです。

いや、仕事といっても会社的な仕事じゃないんですよね。
あんまし説明したくないけど。
あと復讐したいという人間ももう直接仕事がらみではないし。
なんというか「この復讐の気持ちを仕事にぶつけさせてもらう」
的なうまい情念の叩き付け方はないかなあと思いまして。

>>197
俺としては、復讐したいと思うような相手が何処にいようと、自分の社会的地位を
上げることで、それもそいつらの何倍も努力しての地位を確立する事で、自分を
満足させられると思うんだよ。
身近な所で、矢沢永吉の『成り上がり』でも読んでみたらどうだ？ｗ
ひたすらに「ビッグになる」と、それだけを自分に言い聞かせてあそこまでに
のし上がったエネルギーは凡人には真似の出来ない所だろうが、メンタルな部分で
見習うべき点は随所にあるぞ。
気持ちの持ちようは、人其々に持ち方があるんだ。
お前に一番的確な持ち方は、お前にしか探せないだろう？
自分が仕事をすることでの最終目標は何なのか、それを念頭において、持続させる
執念が必要なんだと俺は思うぞ。

年食ってきたから、その意思を持続させるのが大変で。。。はあ。。。

>>197
年食ってきた？　まだ30代前くらいだろう？　　ボーダーは自分で引くなよｗ
持続が大変だと思うのなら、お前にとってそれほど重要な事じゃないんだよ、
この復讐というのは。
相手が憎くて仕方が無いのなら、腹の底から得体の知れぬ力が湧きあがって、
突き進む自分を理性を以ってしても抑えられないものなんだ。
憎む事は、面倒臭いと思わんか？

やあ、実はもう30過ぎてんだよねえ（藁
憎むのはめんどくさいけど、おさえられない、煮え切らない憎しみがあるんだよなあ。。。
その煮え切らなさをなんとかエネルギーに変換できないものかと。

>>201
まだ不惑の年でもないだろうｗ
憎む事から逃れたいんだよな、要は。
仕事にそのエネルギーをぶつけるにしても些かの物足りなさを感じるんだろう？
昇華するには、エネルギーの持って行き場所を探すか、憎しみ以上のエネルギーを要する
感情を持てる対象にぶつける事なんだよ。
現在は、関心の矛先が復讐にしか向いていないだろう？
他に何かやりたいと思えるようなことは無いのか？
お前の心を癒してくれる人はいないものかな。

あんまりぶっかさんは復讐や憎しみそのものがイヤみたいだね。
おれもやなんだけど、せっかくの心のエネルギーだから有効利用できないかなあと。
いま、それ以外の心のエネルギーがあんまりないんだ、実は。

>>203
俺自身が若い頃は憎しみの塊で出来ていたようなものだからな。
だが、それは何も生み出さなかった。
何かを憎む時の自分の表情がまるで指名手配書の写真にも似たような迫力を
醸し出していることに酔っていたように思うな。
時間と若さを無駄に垂れ流していたようなものだ。
憎む心を変えてくれたのは、人の優しさと、自分がやりたい事が見つかったお陰だ。
嫌がらせをされたりした場合、一瞬は腹が立つさ。
だが、すぐに気持ちを切り替えるんだ、「こいつは異次元の住人だ」と。
自分の中で見下して切り捨てる、とでも言うのかな。
すると、それに心を掻き乱される自分が阿保らしく思えて、平常心になろうと
努める事が出来る。
どこかで抱えきれない負の感情は捨て去るなり、片付けるなりしないと、自分が
その重みで潰されてしまうからさ。

エネルギーの有効利用となると、そのまま使用するのは爆発するだろう？
一旦、何かに癒されるならば、持続性を持った温かいエネルギーに変わるんだがな。
目先を変えるなら、独立をする、とかさ。

以前来たんですが、もう１度悩みを聞いてくれますか？

＞中学生
どうした、両親と話し合ってみたか？

進路最終決定する事で今悩んでいるんですが今自分が目指している公立が自分が成績不振
で相変わらず危ないです。自分の夢は自分が鬱だった為、将来子供に鬱を教えず、希望を与える職につこうと思ってるんですが、
自分は努力をし、自分の才能を信じて公立を受けたほうがいいでしょうか?それとも時を待って私立を受けた方がいいでしょうか?
そのことで今親と話し合っています。自分はどうしたらいいんでしょうか?

中学生さんへ
その事は親に相談してみました？

ハイ。明日も続きそうです・・・。

＞中学生
自分の将来の夢があるんだ、とても素晴らしい夢だと思うぞ。
自分の方向性を確立する為に、これから頑張って進んでいくんだな。
公立の成績不振か、だが、現時点での「危ない」と言うのはさ、これまでの成績から
割り出した統計であって、入試までにはお前もがむしゃらに勉強するだろう？
私立と両方は受けられないのか？
お前が進学したい、その先に自分の将来の姿があると信じるのなら、目指す場所へ
辿り着けるように頑張ってみて欲しいと思うよ。
火事場の馬鹿力って言葉は知ってるか？
自分が窮地に立った場合に、思いもしないような力が出せると云う事だ。
自分の力に不安を感じるならば、他人の二倍でも三倍でも努力してくれよ。
努力の前には、天性のものなど足元にも及ばないものだぞ。
自分の夢を見つける力を持った自分自身を信じてみてくれな。

中学生さんへ
それならいつかわかってくれると思う。ガンバッテ

前略（ボキャ貧ですいません）
一年前から理容室に勤めていて、チェーン店なもので今の店に転勤して来ました。
そこに女が嫌いというお局様がいて、話かけても挨拶しても全く無視されっぱなしです。
口をきいてもらえるのは文句言われる時だけです。
業務連絡で話し掛けたら「今、考え事していたのに忘れちゃったじゃないの！」といわれのない事でしかられます。
すごく疲れます。どう対処したらいいのかアドバイス下さい。

>>212
そうだなあ、女嫌いのお局様なんて始末に困る存在だな。
その存在を無視すればいいかと思うんだが、お前はおとなしいタイプなのかな？
もし、そうだとしたら、舐められているかもしれないな。
少しばかりは口答えはするのか？
業連で話し掛けた事に対しての上記の返事をすると言うのは、なかなかの手強さを
感じるものだが、案外と軽口を叩くようになるのは早いかもしれない。
女嫌いというのはもしかしたら、女性独特の柔らかさが嫌いなのかもしれない。
男が好きだから女が嫌いと云うタイプであったら話は別だが。
もし次回に、上記のように言われたら、
「そんなに早くに呆けるトシでもないでしょう」と、笑って答えてみたらどうだ？
少しはこれまでとは違った反応が返ってくるようになるかもしれないぞ。
大人しい性格の人間には、何をしても構わないんだと勘違いしているのかもしれない。
少しばかり、お前がしっかりと受け答え出来る一面を見せてみたら、と考える。
あまりに酷い対応ならば、転勤願いを出してもいいかと思う。
理由はあくまでも、家庭内の事情、と云う事でさ。

>>213
舐められてるのはわかっています。相手はベテランだし。
私だけじゃなく誰に対しても人をバカにしたような態度の人だし。
私の性格はおとなしいどころか、泣くのがやめられなくて精神病院で薬もらうくらいですから。
もう本当に疲れてしまって店長に、私は全然未熟者で迷惑かけるしかできないから辞めさせてくださいと言った時、ついでにそのお局様の事話しました。
話したら、ついでではなく自分が辞めたい理由がお局様にあるとわかりました。
店長によると、お局様は女が嫌いで挨拶を忘れたりすると自分が嫌われていると思い込みイジメをするらしいです。
本音を言うと好き嫌いより以前に怖すぎて近寄れません。
理由がわかって辞めるのを止めました。（バカです。）
お局様も女全員が嫌いというわけではなく私から見ても同性に嫌われる要素ゼロだなという女性にはすごく親しげです。あと男性には。
私や他の嫌っている女性にあてつけているのが丸分かりです。だから余計疲れます。
怖すぎて反論なんて出来ません。無視以上のイジメが待っていそうです。
転勤願いはする気はありません。今のところで学ぶべき事がたくさんあるから。
お局様に対抗するなんて微塵も考えていません。どう対処すべきかだけ教えてください。

>>214
＞どう対処すべきかだけ教えてください。

上手に機嫌をとって、ニコニコとしていればいいだろう。
で、云われた事は、踵を返した状態の時にさっぱりと忘れる。

俺ならそうする。

それと余計な世話かもしれないが、メンヘル板のほうでの相談のほうが
お前には合っているかもしれない。
そちらへ行ってみてくれるか？

俺は便利屋では無いんだ。お前が切羽詰っているのは察するが、突き詰めて
方法を教えろと一概に言われても、お前の状態を見ているわけではないので
答えに困ってしまう。
ここでは相談者と話し合いながら、相談者自身が自分の方向を見極められるよう
手伝いをしているだけだ。
お前には、俺では役不足だ。

＞尚
手伝ってくれてありがとな。
おやすみ。



今夜はこれで落ちます。
相談のある方はどうぞ書き込んでください。
後ほどレスさせてもらいます。

>>215
お答えありがとうございました。
よく人にうざがられます。メンヘルに行きます。

そうですか。ありがとうございました。もっと話し合ってみます.

ぶっかさんへ
「メンヘル板」ってメンタルヘルスの所なのね
今さっき見てきたけど、私は頭が変になりそうでした(苦笑
以前のレスでもメンヘルの話しが出てたけど、逝ったこと無くて・・・
頭悪くて理解できなかったよ、私は病気なのね、再認識しました
難しい言葉もあり、辞書ひこうかと思いましたが、再認識したくないので
辞めます、フラッシュバックの意味だけ、何となく判りました
夢にまで出てくることも判りました、判りたくない現実見たような気分です
何となくおかしい事は判ってたけど、大人になって自活してたので
そんなに自分は弱い人間とは認めて無かったし、強く生きてきた思いもあり
信じられません、ぶっかさんも立ち直る事が出来たので
私にも出来ると思いここに相談してたの〜
疲れからきた病気だと今日も先生いってたし、ただの鬱とばかり思ってました
どうも違うみたいだ(苦笑　見ないほうが・・・良かった
薬のお陰で、思考能力も落ちているみたいだし、辛くはないです
最近は現実では何事も無いと思うし、夢ばかりみて恐怖心と言えば良いのかわからんけど
はっと目を覚ますことが多くなりました、相変らず寝てますね、家事に支障が・・・
ぶっかさんは、私のこと判ってたと思うし、何も言わなかったんだと勝手に思ってます(笑
時間が掛かるかも知れないけど、主人の為になおさなきゃね
ぶっかさんも思いでの一つにしたから、治ったのかな、少し疑問だけど〜
ぶっかさんは、今、良くテレビ見ますか、簡単な質問だと思うけど〜


　

＞秋
メンヘル板への誘導をしたからと言って、「病気」とは限らないんだよ。
相談者の書き込んだ内容の中で、ある種、鬱病の症状に似たような人、そして、
パニックを起こしている人、そんな人達はもしかしたら心療内科での受診が必要に
なるかもしれないだろう。
何よりも先ず、受診して自分の状態を確認して欲しいんだ。
鬱病である人に、厳しい言葉や励ましの言葉は、その人の精神状態をどんどんと
追いつめる事になり、病気を悪化させてしまうことにもなりかねない。
特に、俺の所へは、精神的に不安定な状態に人が訪れる事が多い。
俺と話をする以上、俺はその人を応援しようとしてしまう。
それがその人の負担になってしまうんだよ。
心が風邪引きやすい状態の人は、とても素直な心を持っている人が多い。
それに生真面目だ。
そんな人が、俺のアドバイスをそのまま実行しようとして、もし出来なかった場合、
その人は「出来ない自分」を日毎に追詰めてしまう事になるだろう。
自分で自分を追詰めてしまうのは、とても苦しい事だ。
その前に、自分の状態を確認して自覚してもらいたいと思うんだ。
だから、申し訳ないが、その状態に近いと思われる人をこちらで判断させてもらい、
メンヘル板への誘導を行なっている。
決して「うざい」とかそんな理由ではない。
「うざい」と思うのならば、最初からこんなスレは立てていやしないからさｗ

風邪を引けば病院へ行って治療するよな。
心も風邪を引いた状態になれば、病院へ行って治療するんだ、ごく当たり前だ。
自分の状態を確認したら、後は焦らずに少しずつ進んでいけばいいさ。
人間の心、気質を変えようとする状態と同じようにな。

＞俺の所へは、精神的に不安定な状態に人が訪れる事が多い。
　　　　　　→精神的に不安定な状態な人が訪れる事が多い。　　　に訂正

テレビは最近あまり観ないな。
面白そうな特集や、コンサートがあれば観る。

こんばんは。
あー、一昨日はバイトの説明会あって今日はテストが
あってつかれた。さて、これからもう一勉強するか休むか。


217さんへ
転勤するか止めちゃえばいいと思う。相手にすることないよ

うん、焦らず頑張るよ、病院に行く前とは明らかに今の方が良いとは
少しだけど判るから〜
テレビとかは全然私見ないのよ、怖くて見れないの、原因はメンタルの所で
認識したけど(笑
このＰＣは主人が勉強の為に買ってくれたようなもので、２ch見てる事
知らないんだ、見る事出来ることも知らないと思うけど〜
ここのスレだけは余り荒らされて無いみたいね
コテハンもぶっかさんが真剣に考えてくれるからだと思うよ
本当に感謝してます、だけど２chは喜怒哀楽があって楽しい(爆笑
ニュース版は特にね、色んな考えの人がいて勉強になります
何の勉強してんだか〜

おやすみなさい。ぷっかさんもあまり元気が良くない
ようですからお大事に

放置してしまったか、済まなかったな。
明日のイベントの準備をしていたんだｗ

＞尚
バイトの説明会の手応えはどうだったんだ？　面白そうか？
勉強もなんでもそうだが、自分がそれを面白がるところから始めると、多少の
苦労も苦労と感じにくくなるんだよ。
興味の持てるものにはどんどん触れていってくれなｗ
おやすみ。　　明日も充実した一日だといいな。

＞秋
ニュー速＋には俺もよく行ってるよ。
世知辛い世の中だよな。
時々はほんわかとしたニュースも出て来るのが幸いだ。
いいご主人だな、お前を全身で受け止めてくれている様子が窺えるよ。
ゆっくりと時間をかけるのは、とても贅沢な時間を過ごしている事なんだ。
時間に我が身を委ねるつもりでのんびりとな。
おやすみ。

今日一日、疲れた。

ぶっかさんへ
薬を飲んでるので感情とか泣くとか思考能力ゼロです
ぶっかさんの事を考えてしまいます、何故なのかは〜
仕事してたときは、何も考えることなど無かった
だから忘れていたんだと思う
ぶっかさんは、まだ治ってないでしょう・・・
仕事して、毎日忙しく動いているので、忘れたふりをしてませんか
ここで人の話しを聞いて、答えて自分を支えているような気がします
私のレスも完璧な答えだと思う、先生よりもね
子供の頃の精神的な虐待は人に言えるものではありません
私も忘れる事にしてたから、仕事を辞めたあとに酷くなったと自分でそう思ってます
人に判って貰おうとか、助けて欲しいなど〜は全然無いのが本音です
心の苦しみや、その時の感情など、受けた本人にしかわからないから〜
辛かったね、頑張ったね、なんて言われると怒りが爆発してしまうのが
判ってるのよね、簡単にそんな言葉でかたずけられたくないのが本音かな〜
私には自殺願望はありません、これだけはハッキリしてます(先生は怖がってるよ笑
克服して絶対に勝ってやる、みたいな感情のほうが多いいと思います
緊張の連続からは開放されているけど、先生は今は何も考えず
のんびり生活をして、食べたい時食べ、寝たいとき寝て・・・・
お陰で生活のリズム狂いっぱなし、自分でないみたいです(苦笑
ちょっと困った妻です、感情の起伏が無い状態みたいなものです
以前とまるで正反対の困惑です、明日先生に薬を変えてもらうか
他の方法を聞いてみよう、これは私事ですが
ふと、ぶっかさんは子供の頃の事をすべて拒否してるような気がしたから〜
親は恨んでないのもぶっかさんと同じです
もう、大人だからね、人生は切り開けることもしっているし〜
このスレにレスは尽けないでね、薬のんで正常ではないんで〜眠たい

あげ

三日程出張してます。金曜の夜にレスさせてもらいます。

ぶっかさんお疲れさまです
薬を我慢して飲んでたら少しは耐久性が出るから心配無いと〜
先生のゆうとうりでした
今日も少しボーとはししてますが、だいぶん楽になりました
すべて忘れてるって感じです。
言葉で表現するのは難しいけど、考える事とか思い出す事とか無くなった感じ〜
無気力かな〜身体が馴染んでるからでしょうか
今まで神経質だった正確も、どうでも良いみたいな感じ、自害の問題行動無し
性格が自分で日に日に変わるのも変だけど、慣れてきました
二日前のレスは気にしないでね、頭で考えている事と体がうまく動かなくって
ぶっかさんの気持ちにまで入り込んだ事を許してください
治るのか、不安だったのと、薬のせいで調子狂ってました
あの日は、思うように身体が動かなくて、薬を飲むの辞めようかなと思ってました
自分の性格が、薬のせいで変わるなんて、不思議でしたよ
先生の診断が間違ってるんじゃー無いかと思いましたよ
潔癖症の癖が少し穏やかになったみたい(苦笑
時間を気にしなくなった、昔の事を意識して考えても何の感情も沸いてこない
ものすごく進歩したんじゃー無いかと思うよ
明日は先生に少し話してみようと思う、先生喜ぶかな〜
明日も調子が良い事を願いつつおやすみ〜

職場で、自分の席の隣とか前とか周りに人がいると仕事に集中できないのです。

周りの人もそれぞれ自分の仕事をしているだけなのですが、”この人のこういう
変な噂を、前きいたな”とか、”この人、私のことどう思っているのだろう？”とか、
変なことが頭に浮かんできて気になってくるのです。

どうしたらいいでしょうか？

久しぶりだな、ぷっか。覚えてるか？(教師のスレの結末を説明した奴だぞ)
しかし。。ぷっかもマメだなぁ。。俺は前回(何ヶ月も前だが)ぷっかにレスして以来、
２ちゃんには来なかった。久しぶりに覗いたら、まだぷっかがいたので
懐かしくなって２度目のレスをしたわけだ(笑)。

体に気をつけて頑張れよーーー

やっぱ記念にもう少し書きこみしとくか。
ずっと前にレスした時と比べれば、俺は少しは成長したぞ！

あの頃は、嘘と矛盾ばっかのままスレを去った教師にひたすら
憤ってたけど、それは俺が教師を信頼してたからなんだよなぁ。
俺は高校生なんだが、俺の周りの教師はいい奴ばっかでな。
だからこんな虚構世界でも無意識のうちに「教師」を信頼した。
スレは嘘と矛盾まみれのまま終わったが、俺は教師を疑わなった俺を
バカだとは思っとらん。嘘ついた教師をクズだとも思わん。
というわけで、俺みたいな奴は掲示板には合わんｗ　今後もあんま
ネットはせんだろうが、たまに気がむいたら必ずぷっかえを覗くぞ！

そういや尚典(だったかな？)って奴も教師を知っていたらしく
そいつのコメントにちと興味があったんだが、あれからあいつから
教師についてのレスあったか？　あったら探そっかな。と思ったが
まぁ、ないだろうなｗ　

尚典も人生板をやめたらしい。コメントは俺の知るかぎりみてないな。

>>234
そうなんか…。ちと残念だな。ありがとう

私は酒が飲めないため、職場での飲み会などが憂欝で仕方ありません。
この頃忘年会などが多く、｢そんなことではだめだ｣と言われ続け、『本当に自分はおかしいのでは』
と思うようになり体に影響がでてきました。(異常に吹出物などがでてきた)
酒が飲めないこと、他人に話が合わせられないことは悪いことなのでしょうか？
もう死んでしまいたい…

悪い事じゃない。全然。
私は酒が好きだから、いっそ飲めないようになってしまいたい。
あと、おかしくもないです

>>236
まず酒のみが良い事のように言われる土壌が日本にはあります。（酒豪などともてはやしたり）
さらに酔っ払いに寛容です。酔っ払いの迷惑行為が妙にほほえましく語られます。
いずれの状況も諸外国にはほとんど見られないらしいです。

ですから飲みに誘われる事自体はしかたないとしても
>『本当に自分はおかしいのでは』
などと考える必要などない事は覚えておいてください。下戸でも堂々としてりゃ良いんです。

読むだけでも、とても勉強になります。
考え方を学び、それに則って当たり前のことをコツコツやれば、
成功するはずです。何も特別なことではないのです。
そのための最短のツールも紹介しています。

http://www5a.biglobe.ne.jp/~ka-mi/method.htm

≫236
話を合わせられて面白いこと言って笑わせたりする
役になるか幹事役をかって出るなんてどうでしょう？


今日一日みなさんおつかれさまです

＞尚
「疲れた」って言葉からはそろそろ卒業しようやｗ
代わりに「今日もよくやったよ」と云う言葉はどうだ？
言葉にすると不思議なもので、それが本意でなくただの口癖であっても
その通りに自分の姿が実現してしまうものなんだ。
「疲れた」と云うのはさ、もう少し年をとってからでもいいかと思うぞ。

＞尚
おや、いたのかｗ
今日は「疲れた」とは言ってないんだな。
俺の杞憂だな、すまんなｗ

＞秋
薬が考えさせて言わせる言葉ってのがあるんだよ。
俺なら別になんとも思ってないよ、気にしないでくれよｗ
それとさ、自分の変化は纏めて振り返ったほうが気持ちは楽になるぞ。
少しの変化に動揺したりしているのもしんどいだろう？
数日間を纏める事で、変化というものを感じる練習をして欲しいと思うよ。

>>231
職場の人間が気になる以前に、俺はお前が仕事に興味があるのかが気になる。
自分の仕事の面白さっていったいどこにある？
自分が面白い、興味があると感じているなら、周囲の人間が目に入りにくくなるかと
思うんだよ。
もう一度、自分の仕事っぷりに着目してみてくれな。

心遣い感謝します

＞こうじ
久し振りだな、元気にしていたか？
お前は特に印象に残っているやつだよ、何しろ、真直ぐに突っ走るタイプだからなｗ
それは失わないで欲しい愛すべきお前の一面だと思うよ。
掲示板には気が向いた時にだけ覗きに来てくれよ、あまりこの場所に入り浸るのは
大人としてはお薦めするのは心苦しいからさｗ
自分の成長を実感できる瞬間は、お前が大人への階段を一段上がりきった時なんだろうな。

その後に尚典の『教師について』のレスは見当たらなかったよ。
尚典はその後人生板を離れたようだな、残念だ。
なんにしても、お前は何かに向かって突っ走る姿がよく似合いそうだ。
頑張って自分の道を切り開いてくれな。
またいつかな、待ってるぞ。

ニーチェさん、オリオナエさんレスありがとうございます。
そう言って頂けるだけでとてもホッとします。仕事が忙しかったり、仕事のミスで怒鳴られたりすることは
自分の中で言われる理由があるので理解できるのですが、お酒の席で言われることは納得できないんです。
ただ周りの年の近いひとにも言われるので｢自分はダメ｣と思っていました。少し図々しくいこうかなと思います。
ありがとうございました。

うん。全然ダメじゃないので、堂々としててください
仕事がんばって下さいな。

>>236
＞237-238のレスにほとんどの答えがあるので、少しだけ付け加えさせてもらう。
酒が飲めない人間がいる事はなんら不思議でも、不可解でもないさ。
体質に合わないものを無理に飲む必要は無いと思うぞ。
どうしても職場の付き合いなどで酒の席に付かなければならない場合、自分で
店の人に頼んで、こっそりとウーロン茶を用意してもらうか（水割りと偽る）、
幹事役を勝手に引き受けて、あれこれと世話を焼いていれば、飲まされる暇も
なかなか見当たらないかと。
無理やりに飲まそうとする輩のほうが狂っているんだ、無理して飲むこと無いぞ。

今夜はこれで落ちます。
相談のある方はどうぞ書き込んでください。
後ほどレスさせてもらいます。

ニーチェさん、ぷっかさん
ありがとうございました。忘年会続きますが言われたことを実践して、頑張ってみます。

おほようございます

ぶっかさん、レスありがとうございます
今日も元気です(笑
何となく意味は判るのだけど、漢字が読めないです・・「纏めて」が〜
考えても判らないので、あとで、平仮名つけて下さい、意味は調べます(笑
昨日は、長渕剛のＣＤ聞いて１日ボケ−っと過ごしていました
耳当たりが良いのか、歌詞が、結構がストレートな表現で良いです
「どうせ人間一人さ、いつかは死ぬ、クヨクヨしても始らないよ、
真面目に生きてもアホ臭い、つまらない悩みんてゴミ箱にでも〜捨てちゃえば」
　　↑私が勝手に解釈した表現です、笑わないで下さいね!!
なんかいいんよね、聞いてて、妙に、ダヨネって笑って聞いてます
開き直るみたいな感じだけど、今の私には逢ってるような気がします

尚さんへ
ライブのＣＤの中の即興の豚は最高です、あれ聞くと踊りたくなるよ!!

覚えてるか？
ふう、毎日毎日大変だぁ！！

＞@@
おはよう、いいタイミングで来てくれたな、今２ちゃんに来たところだよｗ
元気にしてるようだな、その後勉強は捗っているか？

何とかやってるよ。一ヶ月前には「ﾊｧ？？」と思ってた経済学の計算問題が今ではスラスラ解ける。
一ヶ月前にはｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙだった民法の問題が今では理屈をまじえて説明できる。そんな感じです。
でもまだまだこれからだよ。。。。。。。。。。。。。

皆さんこんち、誰か相談乗ってくださいお願いします。

ここ一ヶ月くらい前から2〜3日に１回の割合で嫌な夢を見ます
・担任やクラブの顧問から説教される夢
・誰かに追われる夢
・刃物で刺される夢
・クラスの連中から煽られる夢　　　などなど

夢の中くらい安全に過ごしたいんスけど、これって考え過ぎですか？

ぷっかさんに言われてみると、確かに私、今の仕事に興味があまりないのです。
なぜかというと、アシスタント的な単純な仕事なので、データを入力しながら
同時に、他の人のこととか気になっちゃうんです。
担当業務の専門のマニュアルもあるのですが、難しくて何が書いてあるのかよくわからないのです。

仕事中って、何を考えればいいのでしょうか？

＞@@
凄い進歩じゃないか　　＞スラスラ解ける。
いつか教わりたいもんだよ　　＞理屈をまじえて説明できる。

たった一ヶ月という時間なのに、それだけ集中して頑張ってるんだな。
心底、お前の頑張りには感心させられるぞ。
試験までの追い込みに更に拍車がかかりそうだな、出来るさ、お前なら。
神社のおみくじは吉兆だと信じてるよ、応援してるからな。

>>256
悪夢を見やすくなったのは、寒くなってからじゃないか？
着込んで眠ったり、布団をかぶったり、または、手を胸の上に置いて寝ていないか？
寒くなると身体を縮込ませて眠ることも多いので、途中、悪夢を見やすい状態に
なりやすいのは確かだなｗ
それと、一日のストレスが溜まりすぎていないかな。
ぐっすりと眠りたければ、眠る前に軽く運動をして、ぬるめの風呂にゆっくりと浸かり
ベッドに入ってみてくれ。
あまり考えすぎないようにな、体力を持余しているのも一因だと思うぞ。

＞231
自分の仕事に面白みを感じないなら、確かに周囲の人間関係が興味の対象に
なりやすいんだろうな。
難しくて理解困難なマニュアルを読み込んでやる、という気概が湧かないのも
仕方無いだろうな。

ところでさ、お前にとって仕事をする意味とはどんなものなんだろうな。
思いつく事で構わんから書いてみてくれよ。

＞秋
「纏めて」は「まとめて」と読むんだよ。
もしも読めない漢字が出てきたら、それをコピーしてワードを立ち上げて貼り付け、
そして変換すると読み仮名が分かるぞ。
暇な時にでもやってみてくれな。

１．お金を稼いで、生きていくため。
２．私は、もともと、仕事をするのは好きなのです。
　　　

２０万円持っています。
何に投資するべきでしょうか。

>>263
利殖のタマにするには少なすぎる、彼女にブランドもんでも買ってやりなさい。

>>262＝231
生活資金を稼ぐのと、仕事が好きだから、と言うのが仕事の意味なんだな。
働く事が好きならば、後は仕事を面白くしようと策を練る事だと思うんだ。
例えばデータ入力ならば、今日の分の入力をどのくらい時間を短縮して
仕上げられるか、これまでより早く仕上げられるようになれば、それだけ
退社後にどこに遊びに行こうか、何か習い事をしてみようか、などの
自分の為に使う時間をあれこれと思い巡らすことで気が紛れるだろう。
それとかさ、早く仕上げるだけではなく正確さを要求されるべきなのだから、
如何にノーミスで素早く処理しようとすると、他人の煩わしさに構う暇など
無くなるんじゃないか？
余った時間でもっと仕事をしたくなるかもしれない。
自分の処理能力を上げる為には、小難しいマニュアルも読みたくもなるさ。

>>264
彼女はいませんけど。
女性に貢いでも、見返りが無ければ
投資の意味がないではありませんか。

>>263
余分な金が20万と云う事か？
それならば、いざという時の緊急用として持っておくのもいいかもな。
お前と同じようにそれ位の余剰金を外貨預金にしようとする友人がいるんだよ。
1ドル＝150円の時代がやってくる、と言っているが、さてどうしたもんかな。
そこら辺は、☆氏に回答を願いたいもんだ。俺も興味があるｗ

>>266
だから、利殖云々で問題にするには少なすぎるけど
将来に向けて人の心を動かすには充分な額だと。
自分に投資するって意味合いで高級ｽｰﾂとか買うのもいいかもな。

もうひとつ相談にのってください。
日産自動車のチラシを見てると
いつも営業の求人があるのですけど。
なんでですか？
きつい仕事なのでしょうか？

>>269
車板のほうが、良い回答が出るかとは思うがｗ

自動車の営業やっている知り合いがいるんだが、頻繁にハッパかけられるのが
キツイと漏らしているな。
固定給はあるらしいが、成績給の部分が無ければ、生活はギリギリのようだしさ。
実際、営業は大変だよ。
自分で懸命に動いたとしても、数字にならなければ仕事として評価されない。
根性と欲の両者を持ち合わせていないと、自分で自分を潰してしまうしさ。
顧客探しでリタイアしやすいだろうな、ターゲットを探すまでが辛苦だと言える。
つまり、向いているかそうでないか、向いてる奴が出てくるまで募集するもんだよ。
人との接するのが好きな奴には楽しい仕事だｗ

>>267
円安誘導の噂でつか。
大体、市場ってのは小口投資家が期待するのとは逆の方向に動くもんですけどねえ。
政府が介入できる余地ってのも限界がありますし。
まあそれはそれとして、投資ってのは何が起きても全て「自己責任」の世界でしてねえ
それがマーケットの掟ですからねえ、噂を信じるなんてのは愚の骨頂ですわ。
あくまでも「自分の判断」でリスク冒さないとね、騙されたなんて言っても誰も聞いちゃくれませんから。

ぶっかへ
ワードで貼りつけて変換したら読めたよ
やり方知らなかったから一つ勉強になったよ
ありがとう

＞☆氏
ありがとう、一つ賢くなれた。
友人には20数万円を忘年会で使い切ってもらうことにするよｗ

＞秋
２ちゃんでも学べるもんだなｗ

ぷっか ◆A7gKJ8KKyo殿 レスありがとうございます
なんかお見通しっすねｗ
確かにもうクラブ引退してるし、寒いし、体力も余ってますし・・・

とにかく今からちょいと暴れて長めに風呂に入ってみます
何かあったら報告します

私は今中学生です。そして夢は声優なんです。
最近見たアニメで、その主人公の声を現役の中学生がやっていて
私はなんか焦ったっていうか、プレッシャーを感じちゃいます。
どうしたら良いですか？

＞TN@18歳@漢
同じような時期を過ごした事もあったさ、なんとなく憶えがあるよｗ
ぐっすりと眠りたければ、身体を疲れさせてくれよ。
頭だけが張り切っていると、寝付きも悪いし、睡眠の質も悪くなる。
悪夢は、身体が動きたがっているんだと思っていてくれな。

>>275
将来の夢があるのは、素晴らしい事だと思うぞ。
それに向かって真直ぐに進んで行くお前の姿は、それを見守る周囲の大人も
安心していられると思うよ。
ところでさ、俺はあまり声優の事はよく分からないんだよ。
アニメは嫌いじゃないんだけどさｗ
ところで、声優板でこんなスレがあった。
そちらで相談してみてくれるか？
役に立てずに悪いな。

声優になりたい！
http://tv.2ch.net/test/read.cgi/voice/1039308620/l50

頑張って夢を実現してくれな、頑張る奴は大好きだよｗ

このような悩みでもいいのでしょうか？
自分がバイかゲイなのか判らず悩んでいます。
去年まではバイだったんですが、最近異性への興味が薄れつつあるのです・・・

>>278
そうだなあ、バイかゲイか悩むと言うのは、男性にしろ女性にしろ恋愛対象が
近くにいないからなんじゃないか？
無理に誰かを好きになろうとするから悩みが生じるものだと思うんだよ。
自分の感性に響く人が目の前に現れて、その人に自然と惹かれていき恋愛が始まる。
そんなもんなんじゃないか？
現在、お前が興味を持てる人がいないのならば、それも「有り」かと思うなあ。
自分を磨くなり、誰かと知り合うきっかけが掴める場所へ出入りしたり、ある種の
準備期間だと思えばいいさ。
自分がどちらなのかと線を引くのは、過去を振り返る余裕が出来てからでどうだ？
とりあえず、出かけてくれｗ

〉ぷっかさん 就職落ちました。まわりがどん2決まっていく中かなり焦ります。　次いきたい店があるわけでもなく、探す気力もなくなりかけてます。

こないだ病気して、顔が前よりやつれはてて、ブスになった。
つまんないことだけど馬鹿みたいに悩んでる

>>ぷっかさん
アドバイス有難うございます
一緒になりたいっ！！っていう人は居るんですよｗ
男の子２人なんですけどね
４歳から自分はバイだと思っていたのですが
境界線を強いるのは今はもう止めたいと思います。
自分の感じるままに恋愛をしていきたいです。

＞二十歳
そうか、残念だったな。
俺はさ、自営業だと以前に話したかと思うんだが、自分で営業をする時、どんなに
懸命に説明しても、なかなかに納得してもらえずに、お断りの言葉を頂いてトボトボ
帰路に着くことがよくあるんだ。
そんな時に思うのはさ、「見る目の無い人だったな」と「次があるさ」、と言う
自分への慰めと明日への希望ってやつなんだよ。
「縁」というものがあるだろう？
何をどうしようと、相手との繋がりが持てない場合、「縁」が無いんだよな。
逆に、避けようとしても避けがたい繋がりだってある。
それだって「縁」なんだ。
生きていて、自分が活動する限り、「縁」というものは発生してくるものだ。
お前が焦れば焦るほど、「縁」を見落としてしまうかもしれない。
だが、お前が前へ進もうとする限り、それは絶対に見つけられるものだと思うよ。
今夜は軽く酒でも飲んで（飲めないか？ｗ）ぐっすりと寝てくれ。
目が覚めたら、今夜までの暗い気持ちはスッパリと断ち切ってくれよ。
初めての職場としては自分の希望が叶えられないかもしれないが、数年後に
実力を付けて転職という方法も考えてみような。
仕事をするには環境も大切だが、仕事にかける情熱のほうが大切なんだと思うぞ。

>>281
具合のほうはもういいのかな？
病気の後というのは、お前だけでなく、誰しも顔色も肌艶も悪くなるもんだよ。
病気をすると、普段の自分の健康な状態の有り難味が分かるよな。
気持ちが落ち込んでいると、それが表情に出て、一層鏡を覗くのが嫌になってしまうぞ。
病気が治ったならば、後は身体の状態を元に戻すように、生活のリズムを整えて
食べる物等にも気を付けてくれよ。
一日も早く、心身共に元の健康さを取り戻してくれな。
心からの笑顔に満ちている人は、とても魅力的に見えると俺は思うぞｗ

＞陽
人間の顔が各々異なるように、恋愛観も異なってこその人間だと俺は思うんだ。
自分が充実した生き方をする事こそが、生きている証しなんだろうな。
どんな形でも構わないかと思うよ。
お前が求める幸せに向かって突っ走ってくれｗ

＞ぷっかさん
突っ走りますｗ
それにしてもお疲れ様です。
また悩んだ時は相談しても宜しいでしょうか？

＞陽
俺がいない時でも、書き込んでいてくれれば必ずレスさせてもらうよ。
だが、あまり悩みは作らないようにしてくれなｗ

有難うございますｗ
もう寝ます。明日は遅刻かな？ｗ
おやすみなさい・・・

＞陽
おやすみ、遅刻しないようにちゃんと目を覚ましてくれなｗ




今夜はこれで落ちます。
相談のある方はどうぞ書き込んでください。
後ほどレスさせてもらいます。

こんにちは。愚痴らせてください。
最近、大学生にして男性不信です。周りの男がろくでもないのばっかりだからです。
というか、こっちからは接触しなくてもなぜか寄ってくるんです。
今月だけで２回も痴漢に遭って、頭のアレなじじいにからまれました。
周りは乗客がいっぱいで、目の前で人が絡まれているのに誰も助けてくれません。
そこまでひどいのは別にしても、普段男と接する機会がないので耐性がなく、
嫌なことを嫌だと言えなくてしつこい男も振り切れないんです。

極めつけに、「世の中、そういう男ばかりじゃないよ」と言ってくれた人
自身にまで襲われかけて、家族以外で信じられる男性がいなくなりました。
それも、○○（私）としたい！というより単に女なら誰でもいい！みたいな感じで。
「嫌だ！」と抵抗したらやめてくれましたが、反省はしてないみたいです。
１０年来の付き合いで、かっこよくて、何て言うか、親みたいに慕ってたのに…。

これって私の周りの男性だけがこうなんでしょうか？
男性全般、本性はケダモノなんですか？もー訳わからないです。
よかったらレス頂けるとうれしいです。

そろそろ日本に帰りたい．
大学やめてとにかく帰りたい．
正直寂しくてそれだけで帰りたい．
現実を見るのは恐いがそれでも帰りたい．
今まで何とか耐えていたけどこの前何か急にぷつっと切れたの感じた．
それからずっと胃が痛い．
とにかく帰りたい．
正直帰りたい．

>>290

本当に痴漢に逢いたくないなら
外見を地味にすることだね。
痴漢は目で判断するんだから、
そういう格好をしている自分にも責任があるよ。

痴漢が悪いなんて考えてると一生そういう目に遭うぞ。
自己防衛をしろ。

ちなみに年取れば見向きもされなくなるから
心配しなくて良いよ。

>>291
そう易々と日本にかえってくんな。
生き方が安易な奴が多すぎる。
だったら最初から日本から出て行くな。

>>290
男が全てそうだと考えるのは少しばかり早計なんじゃないか？
痴漢や変態の類いは、自分が手を出しても拒否されそうに無い獲物を狙いやすいように
思うな。
ある種の合意が得られそうな獲物を探す、と言うのかな。
お前に近しい男でさえ、お前に手を出そうとしたのは、お前がその男を受け入れる
ような態度を少しでも見せなかったと言い切れるか？
安心して傍にいられる人物だったようだが、それにお前自身が安堵を委ねては
いなかっただろうか。
お前にその気が無くても、男はその僅かな安堵を「受け入れてくれる」と
都合の良いように勘違いしてしまうものなんだ。
擬似恋愛をしていたんだろうな、その男は。
自分が男に触れられたくない、と強く願うなら、寄せ付けない方法はあるだろう。
自分の美しさと気侭な生活はそのままに、男を寄せ付けずにいられるのは難しい
かもしれないがな。
まともな男だって石を投げれば当る位にいるさ。
男の全てが最初からケダモノなんじゃない。
ケダモノになる機会を与えてしまう事もあるかと思うぞ。
少しきつい言葉になったかもしれないが、自己防衛の為に自分が何を実行して
いるのかをもう一度見直してみてくれ。

>>291
日本を離れてどれくらいの時間が経っているのかな？
そちらでの友人は出来たのか？
現在の状況を語れるのならば、少しばかり吐露してみてくれよ。

親友に彼氏ができていたみたいなんです。
他の友達から、男友達と歩いているところを見たと聞きましたが、
別に付き合っているわけじゃないと思ってました。
でも、別の日に一緒に歩いているところを自分の目で見てしまい、
すごく悲しくなりました。
もう親友なんて思われていないんでしょうか。

皆から嫌われているグループに、私はいます。
部活をやめる前は、そのグループと少ししか話していませんでした。
周りから見たその人たちの評価が聞こえていたからです。
私も一緒に悪口を言ってしまったりしていました。
でも部活を変えて、そのグループの中に入ると、すごく居心地が良かったです。
他のグループの人達とは、会話が一気に減りました。
そこで彼女とも会話が減ったような気がします。
そのグループに入った事で、私も悪口を言われていると思います。
大丈夫だと思いました。彼女は…どう思っていたんでしょう。

今の状況を、どうにかして動かさなくてはいけないと思うんです。
でもよく判らなくて…。どうすればいいのか判りません。
いつから彼氏がいるのかも判らないし、そもそも彼氏なのか？ってぐらいで。
相談できる人がいなくて辛くて、ここを探してきました。
私は何かしなくてはいけないんでしょうか？何をすればいいんでしょうか？

>>295
親友から直接に「彼氏が出来たよ」と聞きたかったんだろうな。
親友と呼べるような仲の良い友達なんだから、何もかもお互いに秘密は持たないと
お前は思っていた事だろう。
ちょっとキツイ思いを味わったな。

さて、皆から嫌われているグループにいるらしいが、皆に嫌われる理由は何なんだ？
素行が悪いとか、理由はいろいろあるかと思う。
だが、そこでお前は居心地がいいんだろう？　　　　「友達」とは思えないのかな？
それは何故なんだろうかな。
とりあえず、この質問に答えてもらえるかな。

>296
ありがとうございます…。
この事は言おうか迷ったのですが、そのグループ、
いわゆるオタクなんです。勿論私も。
何もいけない事はないと思うのですが、
世間に偏見の目があるのは確かだと思うんです。
確かに性格悪いと感じるところもありますけど、
よほど出来た人間でない限り、これは必然的ですし、
やっぱり容姿や会話内容の問題などで
あまり他のグループと会話が少ないことで、
いろいろな誤解があったりするのだと思います。
良いところもあるのに、悪いところしか見えない…とか。
推測ですが…。

>>295
中２くらいになるとみんなそれぞれの趣味やプライベートが出来てくる、
そんな中で離れていく友達ができるのはある程度仕方ないよ。

でも友達と思われてないなんてことは絶対無いと思う。
295さんにこの先も友達でいたいって気持ちがあれば積極的に話しかければいい。

あと、オタクは楽しいんだけどやっぱ視野が狭くなりがちだから、
どのグループにも属さない柔軟な自分というのも意識しておくといいよ。

＞中２
日本人、特に女の子達と言うのは、少しでも他人と違う面があれば、それを排除しよう
とするところがあるよな。
皆と同じだから安心だ、と、奇をてらう事を極端に嫌がる素振りをしてみるだろう。
同じような格好、行動、考え方、それさえ守れば大丈夫なんだと勘違いをする。
友達とはお前にとって、どんな存在なんだろうか。
云いたい事を言い合える仲の良い存在でもあり、競争相手でもあり、自分を
理解してくれる大切な仲間なんだよ。
友達の顔ぶれは、時間の経過と共に少しずつ入れ替わって行くものなんだ。
理想的なのは、数が減るのではなく、増えていくことなんだが、進学やら親の都合
等で、少しずつ離れていく事だってある。
友達が何人増えようとも、その友達の一人一人は、お前の成長に少しずつながら
影響を与えてくれる人達なんだ。
お前が友達を無くしたくないと思うなら、自分からその親友に本音をぶつけて
行っても構わないかと思うぞ。
もしかしたら、その親友は、お前に新しい友人が出来たと、遠慮しているのかも
しれないじゃないか。
格好良い面ばかりを見せ合って、長続きさせようとするのは、大人になってからの
「つきあい」と云うもので嫌をいうほど体験するようになる。
今は、自分の格好悪い面、相手の情けない面、それを見せ合ってでも、お互いの
成長の糧になって行くべき時期だと思うぞ。
そして、友人を増やしていきながら、人間関係というものを学んでいくんだ。
怖がっていては、何も前には進まない。
それとな、今のグループの面々は、面白そうな連中じゃないかｗ
周りにしてみたら異端児なんだろうが、お前が居心地がいいと感じるなら、
周りの連中の評判なんていちいち気に留める必要無いぞ。
自分達が楽しくやっているなら、それがお前達の空気なんだ。
自分に合わない空気を吸っているのは、息苦しくなるだろう？
色々と悩むことが多い時期だろうが、自分の中だけに閉じ込めるのではなく、
仲間達にどんどんとそれを聞いてもらうようにしてみてくれよ。
三人寄れば文殊の知恵、だぞｗ

ﾏｱﾏｱ　
　 　　　　　　　★
　　 ☆ 　　　　[~~~]
　　 ｜＼ 　　[~~~~~] 　　　ｹｰｷﾃﾞﾓ　ﾄﾞｿﾞ。
　　 ∴∴∴ [~~~~~~~]
.　　 (・ω・)丿　ｯﾊﾟ
　 ノ/　 /
. 　ノ￣ゝ

＞ぷっかさん
今日、ぷっかさんに言われた事と同じ事を担任の先生に言われました。
いつまでも、くよくよしててもしょうがない向こう様との縁がなかったのよと。
店の環境をこだわる事より美容をホントにやりたいという気持ちが大事だと。
前から先生に勧められているお店があるのですが、見向きもしなかったんですよ。
私の事考えて私に合う店探してくれたのに。

自分で探して納得して本当に働きたい店に就職する。という気持ちが強くて
周りの意見は全然きかなかったんです。

一言で言うと頑固なんですよね。絶対まわりに流されないし。
周りの友達はけっこう先生の勧めのとこに就職が決まってて
私には、それが妥協に感じるんです。

友達にたまには流されて先生の勧めたとこ受けてみれば
いいんじゃないと言われました。実力つけて他の店入ればと。

もう、どうすればいいか分からなくなっちゃったんですけど
美容の仕事がしたいのはやっぱり確かなんですよね。

>298
ありがとうございますー。
そうですね、もう少し自信もって話し掛けるようにします。
視野ももっと広げていけるよう頑張ります！

>299
本音、ちゃんと言ってみたいです。
今まで友達に対して、変な考え方持っていたみたいです。
やっぱり少し怖いですが、このままいないで前に進めようと思います。
元気でてきました！頑張れそうです。ありがとうございました!!

>300
ﾃｯﾍﾟﾝｲﾀﾀﾞｷﾏｽ　★ヽ（´∀｀ ）

＞二十歳
同じ事を言われたのか。
理想を突き進もうとする若者に、ああ言ったことを伝えるのはかなり心苦しいものだな。
走らせるだけ走らせておいて、ゴールが近づいたら「ゴールは別のゲートだ」と
いきなり変更する事を強いるような心持ちだ。
幸いな事に、お前は走るのが好きだと言ってくれている。
救われる言葉だよ。
自分の理想のフィールドを駆け抜けたい気持ちは痛いほどに分かるよ。
だが、縁が無ければ、次に走らせてくれる理想の場所を見つけるまでに
ウォーミングアップをするつもりになって欲しいと思うんだ。
充分に力を付けて、理想とする場所に一人前になったお前を売り込んで欲しいよ。
それは決して妥協とは言わないぞ。
修行だと考えてはくれないか。

でもな、どのように進むのかは、最終的にはお前の判断だ。
どの道を行くにしても、お前の目標は見逃さないでくれ。

＞中２
自分の本音を相手が理解するとは限らない、でもな、その努力をする事に
無駄な事など一つも無いんだ。
自分と言う一人の人間が何をどう考えているのか、それを伝える事が重要なんだ。
きっと、友人達の日頃の考え方も分かって、もっと気心が知れるようになるだろうな。

元気が出たか？
頑張る事で、お前には自信がどんどん付いてくるさ。　
前だけを見て、そして一年に一度くらい後ろを振り返ってくれよ。
とりあえず突っ走れｗ

＞２９３
レスどうもです。
全体的に、私の油断と隙が招いたことだ、という印象ですが・・・。
痴漢と信頼していた相手を同時に語ったのはまずかったかもしれません。
確かに安堵を委ねていた部分はありますが、友達なら有り得るものですし、
また相手は親より年上でこっちは子供で、まさかという感じでしたが・・・。
油断と一概に言われるのは厳しいです。
ケダモノは言い過ぎましたが、やっぱり男性は理解不能です。

>>305
あなたは女性なんだから、一生かけても男性が理解出来ないのではないですか。
それだけに、用心に用心を重ねなさいと注意しているのではないでしょうか。

こんばんは
好きな人に反応やリアクションを求められても
どうしたらいいかわからないんです。
相手がどんな希望なんかわからず、下手な反応で「嫌われたくない」
と、いう気持ちが強いからだと思うのですが・・・

それでも前は受け答えだけの会話だったのが
最近は笑い合っています。
でも、反応とかを振られると
何も考えれなくなるのです・・・
解決法はあるのでしょうか？

ないです

つまんないよー。
部活が終って､彼女にも振られて、友達もいないし、
もう生きがいが無いよー。
生きがいをちょうだい．．．

↑その悔しさを勉強に全てぶつけるんだ！
自分でもびっくりするくらい成績が伸びるぞ！
っていうか5年前の俺がそうだったんだよね。
種明かしをすると勉強意外にすることがなかったという罠。
友達や彼女なんてこの先いくらでも出来るさ。

エラソーに講釈たれてみました

>>305
＞３０６のレスにもあるように、自分が狙われやすいと自覚しているのなら
それなりの注意を自分でしなければならないんじゃないか？
まあ、俺一人の意見だからなんとも言えないがな。
他の回答者のレスも参考にしてみてくれ。

＞陽
好きな人か、その存在が目の前にあるだけで舞い上がってしまうんだろう。
正直に相手に伝えればいいんじゃないのか？
目の前にいるだけで何も考えられなくなるほど好きなんだ、とさ。

>>309
生き甲斐というのは、自分で探しに出かけなければ見つからんぞ。
人に貰った生き甲斐ほど重荷になるものは無いｗ
どこか楽しそうなバンドやサークルでも見つけて、どんどん参加してみろよ。
触ってみなければその感触は確かめられないからさ。

>>＠＠
先輩の言葉ほど身近に感じられるもんだよｗ
ところで、休憩中か？ｗ

＞ぷっかさん
相手が男だったんで切り出し難かったんですが
近い内、思い切って伝えたいと思います。
今日も有難うございました。

前回はどうも＆おひさです　＞ぷっか ◆A7gKJ8KKyo殿
嫌な夢の事についてですが、以前よりはマシになってきたような気がします。ありがとうございます
それと違う相談ができたので乗ってください

・ふざけていた時に怪我をした
・ふざけていなかったのに怪我をした
についてなんですけど
上の二つの条件に関わらず怪我をしたら結局は馬鹿扱いされてしまうのは当然の成り行きなんでしょうか？

今日も大学終わってから今まで勉強してました。
あー、彼女欲しいです。こんばんは

＞陽
思い切って告白するのか？　　
頑張ってくれよ。
相手がどんな返事をしようとも、お前の恋する気持ちには変わりは無いかと思う。
精一杯の力を出し切ってくれな。

＞TN@18歳@漢
その二つの場合、周囲の受け止め方としては多少異なるんじゃないか？

ふざけていて怪我をした場合、痛い思いをしたのは気の毒だが、本人には見えない
場所で笑う者は確かにいるかと思う。
「いわんこっちゃない」とかさ。

ふざけていないのに怪我をすると言うのは不可抗力だと思うんだよ。
余程怪我した本人の性格が悪くなければ笑われることなど、あまり考えられないな。

以前に、職場で同僚・部下に評判の悪かった30代の男が事故で急死した事がある。
お世辞にも、「いい奴だった」と口にする者はいなかったが、誰しもが口にしたのは
「死んだりするなんて、いくら嫌な奴でも悲しいよ」だったんだ。
怪我と死亡では極端な比較だが、怪我をしても、命があるからこそ、その続きが
あるんだよな。
怪我して笑われるのも、生きているからこそだよ。

＞尚
彼女が欲しいのかｗ
ちゃんとそれなりの行動はしているか？
コンパやオフには出ないのかな。

ところでさ、楽しくて優しい男と物静かで優しい男、どちらが真に女性受けするのか
知っているか？
俺の知っている範囲では、後者なんだよ。
それも、綺麗系の女性にさ。
開けっぴろげな明るさというのは取っ付きは良さそうなんだが、全てがすぐに
見えてしまうのがつまらないらしいな。
少しばかりミステリアスで落ち着きがある方が、女性の関心は長続きする為に、
「憧れ」から「恋」に変わりやすいようだ。
ちょっと余談だったなｗ
お前のやり方でがんばって彼女をgetしてくれ。

ここに書き込んでいるのを見るだけで勉強になります。
ではおやすみなさい

それはありますねぇ。ふざけたようにみえる書き込みにも
まともに反応してくれてありがとう。
私は集団でいてさわぐ時は、かなり喋るほうですが、
二人とか少人数になると口数が少ないことが多くて、
あるいはひたすら一方的に喋りまくることがまれにあります
中間はないですねぇ。

コンパを企画しようとしたけど挫折しそうです泣

＞尚
コンパを企画する側にはたくさんのメリットがあるじゃないか。
張り切ってやらないでどうするんだ、頑張れよ。
口数少なく、にこやかに微笑んで参加しているといい事があるかもしれないぞｗ

おやすみ。

＞ぷっか ◆A7gKJ8KKyo殿

そうスカ・・・察しの通り自分は怪我しました（体育の授業の時にですけど）
顎に5〜6針縫った程度の怪我です、別にふざけてたつもりはありませんでしたし
真面目に授業をやってたつもりでいます。
けど、どうも担任の先生が上のことについて五月蝿くて・・・

何かあるとお前はアホだアホだ言ってきて・・・
また今日も顎の怪我の事を棚に上げてきやがりました

まぁ大切な大会前にいざ投げようとする砲丸を自分の指に落として骨折した位な人間ですから
アホ呼ばわりされても仕方ない・・とは思いますけど、もううんざりって感じッス(苦笑)

ということはこのキャラではいけないのかぁ。。
人数集まらないんですが頑張ってみます

324さんへ
次は自分の指ではなくその先生にホウガンを（省略されました

＞TN@18歳@漢
5〜6針の怪我ならば、かなり痛かっただろう、顔は腫れてないか？
担任の教師がお前を茶化しているのか？
どんなもんだろうな。
真意は本人でなければ判らんが、親しみを込めての茶化しじゃないのかな？
怪我をしてバツが悪いだろうから、先にそれを取り払ってやってるつもり、と言うのも
考えられなくも無いな。
怪我はお前くらいの時には付物だよ、だが、もう少し注意して行動してくれなｗ
それとな、授業中の怪我は、体育教師の責任でもあるんだ。
担任教師とは別人だろうが、体育教師は責任を感じているかもしれないな。
謝罪してくる事があれば、「大丈夫っすよ」と太っ腹な態度で臨んで貰いたいよ。
怪我で大騒ぎするのは婦女子の特権だと俺は考えるんだ。
手足がもげるような怪我ならば、大いに騒ぐべきだとは思うよ、性別に拘わらず。
まあ、顔に傷が残るかもしれないが、それも男の勲章のようなものだからさ。
寒さが当ると傷が痛むかもしれないな、大事にしてくれよ。

やっぱり相談に下手に口を出すと傷つけてしまいそうだ。

＞尚
これまでの路線もお前の一面だが、更なる一面を引き出してみたらどうだ、
と云う事だよｗ

相談には正解と言うのは存在しないと思っているんだ。
相談者の為に自分なりに考えた事を書いてみるだけでも、それを読んだ相談者は
なんらかのヒントを得るかもしれないだろう？
あくまでも、相談者の身を考えたレスならばいいんじゃないかｗ

そうですね。なんとか別の一面を開拓したいです。

少しでも他人と話そうとするきっかけや練習として
自分以外の事にもこのスレでもなるたけ話すようにしました。

現実社会でもそうするようにしたんですが、なんか
他人を傷つけるのがいやだったんです。

＞ぷっか ◆A7gKJ8KKyo殿
毎度早レスありがとうございます
怪我は・・・心身共に痛かったです(涙)
両親やクラスメートに迷惑をかけてしまいますた(涙)
>寒さが当ると傷が痛むかもしれないな、大事にしてくれよ。
ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ（；´д⊂）
それと自分を大切にすることを頭に置いておくよう心がけます

>>325 ・
ホウガンが一瞬ボウガンに見えますた(´д｀)


嗚呼。明日学校です。今日のところはもう寝ます
ありがとうございますた

＞尚
自分の発した言葉で誰かを傷つけるのは嫌だよな、後味が悪すぎる。
傷付けようと悪意を持って相手に伝えるつもりではない、その手の失敗なんだが、
それは、その言葉を受け止めた相手にも受け止め方が違うんだよ。
それだけに、お前は失敗を恐れたのだろうな。
でもさ、何が失敗するのかは、それを実行してみなければ、分からない。
失敗をしたら素直に謝罪する、それが大切だよ。
失敗を恐れて自分の中でもやもやしているよりは、思い切ったほうがすっきりするｗ

今のお前なら大丈夫だよ。

＞TN@18歳@漢
>両親やクラスメートに迷惑をかけてしまいますた(涙)
その気持ちがあれば、お前はこの先にどんな問題が起ころうと乗り越えられると思うよ。
自分の事だけでなく、ちゃんと周囲の人達にも目を配る事が出来るんだからさ。
自分の身体は、自分だけの物じゃないんだから、大事にな。

おやすみ、遅刻しないように起きてくれよｗ

330さん、ぷっかさん、ありがとう。ボーガンじゃないよ。
愚痴ばっかり言ってるけど。

＞尚
愚痴っても、他人に聞こえなければ構わないんじゃないか？
溜めると身体に悪いからなｗ

そろそろ寝るよ、おやすみ。






今夜はこれで落ちます。
相談のある方はどうぞ書き込んでください。
後ほどレスさせてもらいます。

おやすみなさい。

秋さんへ
豚が好きとは凄いですね。楽屋ですぐ作ったらしいし。
そんなに才能があるならもっといっぱい曲書いてほしいっす。

相談事のある方、どうぞ書き込んでください。
俺なりの回答をさせてもらいます。

初、です。
悩みは彼氏の事です。私元ﾎｽﾃｽ、彼氏はﾎｽﾄしてました。付き合い出した時はﾎｽﾄは辞めてましたが、車で事故した時に保険入って無かったので60万負担しなくてはいけなくて、私が風俗で働いて払いました。それから、彼氏にお金の相談をされる事が多くなり

好きだから払ってしまったり、無理してでも金用意したり…正直しんどいです。風俗辞めたいのに辞めれそうにないです。風俗した事打ち明けてから酷くなりました…どうしたら解ってもらえるんでしょう？
携帯からなので読みにくいかもしれないですが、ｽｲﾏｾﾝ

>>337-338
まだお前は彼の事を愛しているのかな。
愛しているとするならば、お前が彼にしてやっていることは、
全てその男の為にはならない事だろう。
おそらく、二十歳を過ぎた立派な大人としての努めを忘れてしまい、
すっかりお前に依存してしまったいるじゃないか。
金を用意するのが彼の為だとお前は思っているのだろうか。
それとも、頼まれて仕方なく金を出しているのか？
お前の気持ちだけが空回りしているように思うのは俺だけだろうかな。

＞ぷっかさん
色々考えたのですが、自分の好きな事をできているだけでマシなのかと
昨日、中学時代の友達と５年ぶりに連絡とったのですが、そのこは医者になりたくて
中高、勉強しまくり浪人もしたけど医大に入れなく夢諦めたんですよ。
あたしが好きなこと勉強できてうらやましいってました。

また一から就職場所探してみます。私は、頭も悪いし美容師になるのに
手も不器用でどうしょもないけどこの仕事以外かんがえられないんですよね。
頑張ってみます。

＞二十歳
結論が出たか？
お前が仕事をする場所、それはお前が仕事をしたいと思ったら、どんな職場でも
出来るんだよ。
理想を簡単には実現出来なかったが、時間をかけて理想を形にしていく事は可能だ。
お前が自分の仕事が好きで、それに誇りを持ってやっていければ、それが力となり
お前の理想を実現する為の武器にも道具にもなる筈だ。
少しずつでいいさ、確実に進んでいければ辿り着くよ。

ところでな、お前は自分で「頭が悪い」と思っているのか？
とんだ勘違いだぞ。
おまえはとても真面目に物事を捉える律儀さがあるんだよ。
「ずるくない」とも云うぞｗ

なんか頭がｽﾝｽﾝします。薬呑むと治ります。なんかむかつきます。しにてぇ

>ぷっかさん
真面目と言われたの初めてです。〔笑〕
でも確かに真面目に考えすぎて深みにはまる事多いです。

全然話変わるのですがぷっかさんの血液型は何型ですか？
oのような気がするのですが

>>342
どうした？
死にたいなんて、病気が言わせているにせよ、物騒だな。
頭がスッキリしたら、もう一度話しに来てくれよ。

ぷっかさんとサシオフきぼん！と言ってみるテスト

>>344
今は病気なんだけど、物心ついたときから言ってた気がする。
体は動かないし、だから外出したくてもできねぇし、そんな自分に憤りをかんじるし、頭ｽﾝｽﾝするし。
ｽﾝｽﾝ・・・じゃなくてしにてぇ

＞二十歳
お前はとても、他人が読んで分かりやすい文章を書く努力をしてくれているだろう。
真面目さが表れているよ。

よく分かったな、正解だｗ　＞O



＞＠＠
数人のほうが楽しいだろう、俺とサシでは窒息するかもしれんぞｗ

>>346＝342
死にたいが口癖みたいなものなのか？
カウンセリングのような真似は俺には出来ないが、お前が思って来た事、考える事を
ここに書き殴ってみると、頭が少しはすっきりするかもしれないな。
眠くなるまでやってみたらどうだ？

>>348
口癖ってか思ってるだけなんだけどね。今もお医者さんにかかってるけど、良くなったり悪くなったりの日々。
睡眠リズムも不規則になってるしなんかくらくらするし、調子良くなってなんかしようと思うと出来なくなるし。
そら氏にたくなるっちゅうねん。

＞ぷっかさん
今日、血液型の勉強したのでちょっときになって〔笑〕
私はa型です。私の周りはo型やb型の子が多いんですよ。
やっぱり、性格と血液型はすごく関係ありますね。

私はホントねちっこいけど、みんなはさばさばしてる。
羨ましいです。

なんか元気出てきました。明日は模擬テストなので
勉強して寝ます。

友達から寂しいから心温まるメール送って！
と言われました。
さーみんなで考えよぉー。

マジ死んだほうが楽なんじゃないかと思うね。
でも、痛いのや苦しいのはやだし。他人にいきなりされるならまだしも自分でするなんて出来ませぬ。
気がついたら死んでるってのｷﾎﾞﾝ
はぁ。ｶﾞｯｺ逝くかな・・・

＞３４２
薬や医者との相性などもあるとは思うんだが、医者には自分の状態を包み隠さず
全て伝えているんだろうかな。

ぷっかさん。
仕事辞めますって言い辛くて上司に話せません。
本当は年内に辞めるつもりだったのに
言えないままもう１１日になってしまいました。
どうしよう。。。

＞二十歳
お前の律儀さは、正にA型、と云うわけだな。

お前は「ねちっこい」のか？
言っただろう、そうじゃなくて、真面目なんだよ。
それでお前の行動・言動の説明がつくだろう？
自分の事なんだから、自分だけでも自分を良いほうに見てやってくれよ。

おやすみ、テスト頑張ってくれ。

あ〜〜〜＾
なんか医者に行くのもかったるいし、激しく治療放棄したい気分。
考えることも全部脳内シミュレートで終わるしなぁ・・・
一体、こんなんでどうなるんだか。欝氏

>>351
おまえが友達を励まそうと一生懸命に考えた言葉は、ここの誰が考えた様々な
美辞麗句は足元にも及ばないさ。
お前の心が篭っていれば充分な励ましになると思うぞ。

自分で考えてくれよ。

＞３５２
一言だけいいます。あなたの死にたい理由は分からないけど
私にも死にたい時期ありました。好きな人に裏切られたとき。
死にたい２言ってました。傷ついたし人を信用する事もできませんでした。

でも、このスレを知って悩みを打ち明けたら不思議と楽になりました。
今じゃ死んでたまるかくらいに思いますよ。
死にたい病って時間と何かのきっかけで治りりますよ。

>>354
社会人の正しい退職の仕方としては、最低ひと月前には退職願を出すものだよな。
来月の中旬くらいまで勤務を続けるわけにはいかないのか？

>>353
状態話しても根本的に改善されてない気するしなぁ・・・
良くなってきているとは思うんだけど、どうも心の奥の暗〜〜〜い気持ちが晴れない。
そうこうしてるうちに次の新学期も近づいてきてるし。
なんか面白くねぇ>人生

>>359
特に予定がある訳でないので
来月の中旬でも全然大丈夫です。
言い出せなくて困ってます。

＞二十歳さん
わざわざレスどうも。
だけど、治したくないなぁーとか思っちゃうわけですよ、大変だし。
ちなみに、死にたい理由は生きているのがつらいからです。
人の言う事に一々腹を立てたり、この無意味な時間が鬱陶しかったり、腹が減ったり気分が悪くなったり・・・
そんな事の集まりです。
社会生活後れそうにないぽ。

>>360＝３４２
お前は今、高校に通っているのか？

俺が高校の時は、確かに毎日が楽しくは無かったな。
生きる事にどんな意味があるのかと、そればかりが頭を駆け巡っていた。
変わり映えのしない毎日、同じ顔ぶれ、何の刺激も無いように思えたよ。
その時代から遥かに時間を飛び越えた現在は、その時代を「準備期間」だと
思えるようになった。
社会に出て行けば、嫌でも様々な変化の中に放り出される。
毎日、何かが変化しなければ、自分で歩いていく事が出来なくなるんだ。
顔ぶれの変化は勿論の事、時代に合わせて頭を切り替えたりもして、その時代を
乗り切る責任が出来ても来る。
それは決して強制的ではなく、時間の流れと云う事なんだよ。
その目まぐるしい変化に対応出来るように、高校くらいまでは、基礎になる自分を
整えておかなきゃならないんだよな。
準備をしている間は、確かに生きている面白みは理解し難いかと思うぞ。

>>361＝３５４
そうだな、退職願を用意して、「これをお願いします」と、差し出すだけでも
意志は伝わるかと思う。
その後の展開は、上司が進めてくれるさ。
とりあえずは、退職願を準備してみてくれよ。

>>362
＞人の言う事に一々腹を立てたり、この無意味な時間が鬱陶しかったり、
＞腹が減ったり気分が悪くなったり・・・

自分の事に過敏になっているんだよ。
それを鎮める為にも治療をしているんだ。
全てはお前の意思ではなく、病気が考えさせているんだと、
自分を必要以上に苛めるな。

>>363
わかっちゃいるんだけど、正直準備がしたくない。
こんなに準備がつらいのなら、いくら楽でおいしい本番が待ってようとも本番いらねぇっす。
やっぱ氏ぬっきゃねぇか。
もう寝ます。ぷっかさん、ありがと。スレ汚しｽﾏｿ

>>364
パート勤めなので退職願はいらないんだけど
これを乗りきらないといつまでも辞めれないから
いつかは言う時が来るんだろうけど
毎日今日こそと思いながら結局言えないでいます。
早めに言った方が気持ち良いので今月中に言って
来月で辞める事にします。
がんばろ。聞いてもらえて楽になれました。ありがとうです。

>>366＝３４２
おいおい、準備だけさせられて、美味しい所を味わう事も無く散るのは勿体無いぞ。
死ぬのはいつでも出来るだろう。
美味しい所を自分で味わってからでも遅くは無いさｗ

おやすみ、また来いよ、待ってるぞ。

＞３５４
区切りを付ける時には、何かと勇気が必要になるものだよ。
それを後押しするのは、責任感なんじゃないかな。
職場にとって、人員の補充の問題もあるだろうし、その後の新人教育もあるしさ。
早めに伝える事がそこでの最後のご奉公だと考えてくれな。
明日は云えるといいな。
勇気を持って伝えてくれ。

私は昔いじめられました。そして今はいじめられてないんですけど
ちょっと１人になるだけで、いじめられた時の事を思い出してしまって
とても悲しい気持ちになります。
それで人を信じるのが恐くなってしまいます。
人を信じるためにはどうしたらいいのですか？？

ですよね…
愛情＝助ける事、と思ってるんですが、今は渡さないと別れるのかな、って考える自分が居ます。私が一番依存しているのかもしれないです。捨てられたら、無意味になってしまう…とか。身内や友達には風俗なんて言える訳がなく、吐き出す所が無くて。

370さんへ
前スレで私も相談に乗ってもらったのですが、少しずつ
でも親しい人に話すようにするのがいいです

>>370
昔苛められた記憶と言うのは、心の傷と言う形として残りやすいものだよな。
苛められる側にしてみたら、その辛い時代をじっと耐え忍んできた姿が鮮烈に
残っている事だろう。
それを全て忘れるのは、難しい事だと思うよ。
だがな、苛めをしていた奴等は、現在のお前の周囲にがん首並べているワケじゃない。
現在のお前の周囲にいる人達は、全く異なる人達なんだよ。
一人で心を閉ざしてじっと息を潜めているのは悲しいよな、出来れば誰かを
信じて、明るい笑顔を振りまきたいことだろう。
苛めていた奴等は、一人一人にばらすと、個別には何も出来ないんだよ。
苛めることで連帯感を持ちたかった、自分を持たない幼稚な思考の持ち主達だ。
考えてみれば可哀相な連中なんだな。
お前は、その中を生き抜いてきたとても強い人間なんだと思うよ。
人間の裏の顔も表の顔も見ただろう？
それだけ、奥行きの深い人間なんだと自信を持って欲しい。
そして、それだけの力があるんだと自分を日々勇気付けてくれ。
勇気を持った人間は、少しくらいの他人の我儘も嘘も全て自分の中で消化出来る
と、俺は思っている。
信じると言うよりもさ、人間のありのままの姿を受け入れる気持ちになって欲しい。
そして、様々な人間を知る事で、対処が自然と分かるようになってくる。
分かるようになれば、過去の忌まわしい記憶も、懐かしい思い出として、
お前の中でいつのまにか消化されている事だろうな。
人間を怖がるんじゃないぞ、個々は、とても可愛らしい生き物なんだからさ。

＞めぐ
お前が彼を助ける事で、お前自身が傷ついているのは充分に自覚しているよな。
でも、彼とのそんな関係を捨てる事が怖いんだろう？
捨ててしまって、今までの努力が無かったものになる事もな。
考え方をもう一度見直してみないか？
これまでのお前は、彼が助かる事で、自分の心を助けていたんだよ。
だがな、その代償として、彼をダメ男にしてしまった。
本当の意味で彼を救いたいなら、彼自身が一人歩き出来るように、切り離して欲しい。
自分も辛い、彼もこの先を考えれば辛い、しばらくは二人ともそんな感じに
なるだろうが、膿は切開しないと腐って使い物にならなくなるぞ。
愛する事は甘やかす事じゃない。その人が自分の力で生きられるように厳しく
仕向けるのも、愛する事だと思うぞ。

＞尚
＞二十歳
レスしてくれてありがとう。
二人共、頼もしくなったように思えるよ。
おやすみ。




今夜はこれで落ちます。
相談のある方はどうぞ書き込んでください。
後ほどレスさせてもらいます。

死にたい、生きていたくない、すべて投げ出して無の状態になりたい

自殺したいと思っても、これが出来ない、主人を傷つけたくない
この思いだけで、今は生きてる私です
何も知らない主人の寝顔みてたら、絶対できないよ
仕方ないから生きてるような気分なのです(苦笑

幸せだけど、なんでこんな気分になるのか、自分でもわからない
すべてやり尽くしたみたいな〜
主婦に生きがいを感じてないのかも、相変らず長渕剛を聞いております
二日間、薬止めたら、どうしょうも無く駄目だった
自殺は希望してないけど、存在事態を消したい人が居たのでレスしました
気持ち判るけど、まだ早いよ、すべてやり尽くしても遅くは無いと思う
私は今、何も判らない不安定状態だけど、贅沢な悩みの一つだと思ってる
運動が１番スッキリするよ、夜中に一人でよく走ってます
自然の中にいると気持ちが安らぐからね、真っ暗の森って怖いよ〜
でも、生きてるって感じられる私の場所なんだ〜何故なのかは判らんけど
思いっきり山の上で心のモヤモヤを叫びたいです、病気も治りそうな気がする
モヤモヤのエネルギーを仕事で晴らしてたから今まで乗り越えられたみたい
走って、薬飲んで寝よう、少し興奮してる状態なのでレスはいりません

秋さん
大丈夫？薬を止めたのは医者と相談した上でのことなのかな。
あと、きっとパートナーの方も似たような悩みを持っているんじゃないかなぁ。

ちなみに今しゃぼんだま聞いてます。

あやさん
自分の為に風俗で働く事は否定はしません
彼の為なら辞めてほしい
男性は女性を守るものです、彼のしている事は最低な男がすることです
ぶっかさんの返事をみて良く考えて欲しい。
☆最高☆な男にするのは、あなた次第とでも言っときます
病院に逝ってる私がゆうのも変だけど〜すいません(笑

尚さんへ
それが違うんです
とても優しくて、思いやりがあって、エリート(自慢です)で、怒った事もないような
穏やかな主人です、この世には珍しい人なんです(笑
そんな主人だから、私も良い奥さんを演じているみたいな〜苦笑
私の過去なんて、とても話せません、理解不可能でしょ〜
主人見てると、親の愛情を沢山貰ったんだろうな〜感じてしまうんです
こんな主人を私の自殺で傷つけられないです。
薬は、勝手に止めました、車の運転がフラフラして眠たくなるので・・・
このまま、辞めちゃおうかなと思ったけど、今の私には無理みたいです
みなさん、お薬はちゃんと飲もうね、少し落ち着いたみたいな気持ちだったけど
全然駄目でした。今は少し飲んでるから落ち着いてます
明かに駄目だとわかっただけでも進歩したみたい(笑

>とても優しくて、思いやりがあって、エリート(自慢です)で、怒った事もないような
穏やかな主人です、この世には珍しい人なんです(笑
↑こんな人だから出世はずいぶん遅れたですよ
でも、誠実で真面目な人は、いずれまわりの人から信頼されるし
今では同僚の中ではトップですよ
今の時代に努力して報われない事のほうが多いかもしれないけど
主人は欲もなく、ただひたすら頑張った結果だと思うし
それを支えた私も嬉しかったな〜
若い頃は不安一杯だったよ、尚さんも社会人になったら
内の主人みたいな人になって欲しい
社会人になると、もっと色んな人種にあうから・・・・
けっして廻りに影響を受けないで、会社の利益だけを考えて行動する
それが会社です
ぶっかさんの仕事に関するレスは沢山あるけど、共感する所が私には一杯ある
今の時代は努力しても報われない事多いけど、けしてそんな事は無いと思う
人間は挫折しないと進歩しないと思ってる
私も仕事辞めるまでは男並に給料もらってたよ、いろんな事あった、
有りすぎて困るくらい(笑　それがバネになって頑張ったよ
見返すまで辞めるもんか〜みたいな感じだったかな、懐かしくなったよ
尚、人生は楽しいよ、今の私がゆうのも変だけど・・・
また、くだらんレスしてしまった、弁当つくろうと!!

ぷっかさんｵﾊﾖｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ。朝一からｶﾞﾂﾝと頭を打たれた様な気持ち。まさにそのまんま、です…
言われた通りに用意してその度に安心してた。応えられて良かったと思ってしまう様になってしまってました。次に頼られる事があった時、勇気出して断ってみます！有難うございました

めぐさん＝あやさん、あれ!!!
あ〜なんか嬉しい、涙てできちゃた
良かった、とにかく良かった、めぐちゃんの幸福を祈りたい

おはようございます。挨拶のみですが・・・

友達って何でしょうね？
自分、友達ほとんどいないんです。
極少数の友達がいるにはいるけど、バイト代わったり学校卒業したらそれっきりみたいな人ばっかり。
現在も、今までも。
ひどい人間嫌いではないと思うし、むしろ親友はとても欲しい。
近頃は、友達ができないほど自分に問題あるのかと落ち込むこと多い。

>>385
お前はもしかしたら、とてもしっかりしているんじゃないかな。
一人でも生きて行けるだろうと思われているような気がするよ。
それとさ、知り合って友達になった人達に、自分から連絡は取っているか？
一人でも大丈夫だと思われやすい人はさ、放っていても元気にしているだろうな、
と、そのままにされることが多いんだが、お前はどうだろうか？

ぷっかさん、早速のレスありがとうございます。
しっかりは本当はしていないけど、人からはそう見られがちです。
確かにおっしゃる通りかも！するどすぎて驚きです。
こっちから連絡とっても、迷惑がられるかも、とか先に思っちゃったりして
あと、もういい加減いい年だし、周りはすでにベストフレンドとかいるから
今からじゃ親友とかなってくれないかも、って近頃特にマイナス思考。
こんなだからダメなのはわかってるんですがねえ。

＞３８５
自分が連絡を取ろうと思っても、相手の都合を考えすぎて、なかなか連絡をしない
のじゃないかと思うよ。
幾つになっても、自分の周囲をよく見渡してみると、案外気の合う人間が見つかり、
少しずつお互いを知る努力をしていく事により、友情が出来上がると思うんだよ。
俺も３０過ぎてから出来た友人はいるぞ。
俺はかなりずぼらな所があり、自分から連絡しようと思っても、滅多なことが無いと
こちらからは連絡しようとはしないんだよ。
相手が忙しいんじゃないかと思うと、悪いかな、という気がしてご無沙汰してしまう。
でも、時々は気が向いたら連絡を取って、遊びに出かけたりするんだが、その時には
お互いの近況報告も兼ねて話は盛り上がるもんだよ。
もう少しだけ、図々しくマメになってもいいかと思うぞ。
親友にはなってもらうんじゃなくて、気が付いたらなっているものだよｗ

ぷっかさん、本当にありがとう。
今までほんとは気付いてたけどあえて自分で気付いてないふりしてた
目を背けてた部分をおっしゃってくれたから、すごく納得。
親友はなってもらうのではなく、理解を積み重ねた結果そうなるんですよね。
これからはもちょっと図々しくなってみたいです。

ああ、なんかすごく聞いてもらってよかったです。
ありがとうございました！

＞３８５
自分のほうから扉を開くと、気軽に顔を出してくれると思うぞ。
この場合の軽い図々しさは、付き合いを続けていくには実は重要なんだよ。
友人達と楽しい時間を過ごしてくれな。

秋さん、あたしにﾚｽ下さり有難う。別れるならそれまでのもんなんだ、と考えようと思いました。
所詮ﾈｯﾄとはいえ、ぷっかさんのﾚｽには心打たれました。書き込んで良かったと思います。振り返ってばかりいたからこれからは前見て生きたいと思います

＞秋
いい旦那だな、惚気だと分かっていても、読んでいて微笑ましくなるよ。
ところでさ、薬は医者の指示通りに服用してくれな。
車の運転は、しばらくおあずけには出来ないのかな？
足を使ったほうが、その日の眠りは深いかと思うぞ、夜中の散歩よりもさｗ

＞めぐ
爽やかな目覚めに貢献出来たかな？ｗ
自分の人生は自分の力で自分の為に切り開いていくもんなんだよ。
先ずは、お前が頑張ってくれよ。

最近、親父があまりにも酷いので殴りました。（反撃されて肩、亜脱臼しました）
親父は、「もうお前なんて子供でも何とも無い！」
親父は普段から俺の人の良い所を、「お父さんが偉いだけだ！」とか思ってる人です。
親父は自分の悪い部分を棚に上げて、殴った俺が全部悪いって事にしてます。
親父は家族と一緒にいるとき、俺がいると巻き舌になります。
何とかならないでしょうか・・？

＞３９４

おまえの親父はこれからおまえが渡るであろう人生の逆境を一人で演じている。
おまえが強くなる為に。

おまえが男になった時、親父の背中を思い出せ。

>>395
ただのワガママと八つ当たりだと思うんですけど・・・？

こんばんは。少し眠いです。勉強が進まない。。
今日はもうすぐ寝ますが。みなさん、おつかれさまでした。

384さんへ、
そのHNからすると脱臼して野球を止めざるをえなく
なっちゃったんですか？だとしたら385さんの言葉は
一理あるかもしれないけどやっぱりおかしいよ。

>>395
親父は変人で有名なんですけどね・・・。

＞３９８

この先もっと変人がおまえの前に立ちはだかるだろう。
親父ごときの変人さで立ち止まるな。

>>399
勉強＆生活の邪魔にしかなってないんですけど・・・？
それに別にわざわざそんな事しれなくても大丈夫です・・。
ただ、親父は”父親”をこだわりたいだけじゃあ・・・？

>>394
親父と言うのはさ、自分の息子の成長を楽しみにしながらも、自分を追い越そうと
しているのを目の当たりにして、ある意味焦るんだよ。
自分がその家の長であるのだが、息子が自分を飲み込んでしまうような錯覚に陥り
自分の老いを感じてしまうと、特にさ。
いつまでも息子に子供のままでいられても困るのだが、成長していくと共に
自分の拙さを見破られるような気持ちにもなる、だから余計に自分の権威を誇示
してしまいがちになるんだよ。
お前から見れば親父さんには変わり無いんだが、日々お前は成長しているよな。
確実に親父さんを追い抜こうとしているだろう？
そして、親父さんは年を取ってきている。
相手に、これから性格を改善してくれと言っても、なかなか変わらないと思うぞ。
その性格になるまでに、膨大な時間をかけて来たのだからさ。
お前のほうが、柔軟な頭を持っている、だからと言ってはなんだが、
親父さんの前だけでいいから、素直に聞いている振りをしてみてはどうだろうか。
そうすることで、親父さんの気は収まり、必要以上に自分を誇示する事は減るかと
思うぞ。
癪に障るかもしれないが、相手は親父さんだが、お前の存在を脅威に思う初老の人
なんだよ。
労わる気持ちになれば、そう腹も立たないかと考えるがな。

ところでな、腹が立ったとは言え、親に暴力を振るうのは感心できないな。
親父さんがいたから、お前の存在があったんだと自分を抑えてくれよ。
お前のほうが親父さんよりも強くなってしまっている筈なんだからさｗ

なんか、そのお父さんがそーいう行動に出た理由がわかった
気がした。うまくいえないけど、相手を立ててやると
いうことも考えてやれよ。

401のように言いたかった・・・

親父は普段から単純で、思い込みが激しくて、人の奥ゆかしさとか
知りません。世間では自分ではたくましく生きてるって思ってるんで
しょうけど、実は大勢の人の寛大な心に支えられてるんです。
それを知らないもんだから・・・。だから俺の事も子供と決めつけてます。
本音言うと「何だ、お前、一人で生きていけるんだ！」とか訳のわからない
こと言って怒り出すんです。
多分、普段から本当はわかってるんでしょうけど、自分のアイデンティティ
確立のために、「お父さんのほうが凄いんだぞ！」ということを言いたくて、
あえて俺を無理やり過保護にしようとしてくるんです。

>>ぶっか

おまえは何故に人生相談なんかやっているの？？
良かったら教えてくれ

≫404
実害は？
≫405
過去ログに同じような問答があったきが ・ ・

＞元・野球少年
>実は大勢の人の寛大な心に支えられてるんです。
お前は自分で書いたこの言葉がどんな意味を持っているのか分かっているかな？
自分勝手で、所謂野放図な人物であるならば、とっくの昔に世間から爪弾きにされて
いるのが、社会のルールなんだよ。
誰が、そんなふうに嫌な人間を寛大な心で見守ろうとするものか。
お前からしてみたら、自己顕示欲の強い我儘な親父でしかないだろうが、世間では
受け入れられている人物なんだと云う事をもう一度見直してみるのもいいかもしれないぞ。
いずれは、お前が親父になる時が来る。
その時には、現在の親父の気持ちが少しだけ理解出来るかもしれない。
今は、怪我をしない程度の親子喧嘩に留めていてくれよｗ

>>405
尚が書いてくれているが、前にも同じ様なことを聞かれたなｗ

今、そう問われてふっと考えたのは、俺も昔いろいろと悩んで遠回りしすぎたから、
かな？
相談しようとするような謙虚さも無かったので、いつも何かの壁が目の前に立ち塞がって
それをどのように飛び越えようかと、あれこれ考えるばかりだった。
ここの掲示板のように、顔を晒す事も無く相談できる場所があったなら、相談していた
ことだと思うよ。
笑顔で毎日を過ごす事に憧れていたから、此処に来る人達が一人でも元気に
なってくれればな、と考えているからだろうな。
格好付けるわけじゃないが、誰かが幸せそうにしているのを見ると嬉しくなるんだよ。
自己満足と言われればそれまでだがｗ

>>407
言いすぎでしたね。

>>409
寛大な心に支えられている、と言うのがか？

＞元・野球少年
現在、親父さんにがんじがらめにされているような気持ちでいるのは、察するよ。
だがな、今は親父さんの力無しでは生きていくのは難しい年齢なんじゃないか？
お前が大学生ならば、とっとと家を出て一人暮らしをすることを勧めるよ。
でもな、高校生以下であるならば、一人立ち出来るまでは、ある程度の制約は
受けなければならないんだ。
そして、これは知っておいた貰いらいのだが、お前はこの先、自分に力をつけて
その家、親父さんの元から飛び出して自分の生き方を選択する事が出来るんだ。
可能性というのは無限大にあるんだぞ。
逆に、親父さんは年を取っていくだけの下り坂に差し掛かっているんだと思ってくれ。
最後の悪あがきで、自分が健在なんだと知らしめていたいんだ。
前レスにも書いたが、お前もいつかは親父になる。
その時までは親父さんの言動が気に入らないし、理解不可能だろう。
だが、いつか理解出来る時が来る。
その時までは、自分の生き方を模索する事に専念して欲しいと俺は思う。

今夜はこれで落ちます。
相談のある方はどうぞ書き込んでください。
後ほどレスさせてもらいます。

>>406
もうずっと素直な振りしてます。でも親父はワガママがエスカレート
するんです。

中学の時、定期テストが始まるじゃないですか。
親父はテスト前になるとわざわざ、ファミコン・マンガ等、全て隠すんです。
余計なお世話でした・・。外出禁止令も・・。いちいち出すなよw
それで、テストでそこそこいい点取ると、「お父さんがしっかり管理した
から、取れたんだぞ。それでもお父さんはもっとよかったんだぞ！」
・・・こんな感じが（軽めに言ってます）中２の中ごろぐらいまで
続きましたwいい加減嫌になって怒ったら・・・もう、僕の生活は
ボロボロです。勝手に人の部屋模様替えするわ、夜中の３時に酔っ払って
帰ってきて、人、起こして説教するわ・・・。

６年生ぐらいの時って修学旅行とかあってなんか少年・少女らしい
誇り高さが芽生えるじゃないですか。中学生活も順調だったのに、
こんなくだらない話に巻き込まれて最悪でした。
それに僕は三人兄弟の一番上なんです。兄貴としてあまり
情けない姿を晒したくなかった・・。

悔いが残ります・・。でも、親父はこの事をちっとも反省してません。
それどころか、ちょっと僕がワガママを聞いてあげないと
「全く成長しない奴だな！」とか言って怒り出すんです。

殴ったのはいい加減、黙って八つ当たりされてるのが嫌になったからです。
親父、一時間ぐらい人に無理難題言って八つ当たりするんです。正当化して。
黙ってれば丸く収まると思って泣き寝入りしてきましたけど・・。


遅くなったので寝ます。。。どうもありがとうございました。

＞元・野球少年
予想以上の我儘ぶりだなｗ
その調子では、なかなかお前の手には余るだろうな。
そこのところをもう少しよく話を聞けば良かったな、済まなかった。

＞尚
お前のほうが、元・野球少年の気持ちをストレートに受け止めてやれるかと思う。
俺はどうしても、親父さんのほうに偏りがちだｗ
よろしく頼む。

人の生きる意味がわかりません。
俺が今まで生きてきて､
辛いことのほうが楽しいことより何十倍もあると感じてきました。
周りの大人を見ても､何が楽しくて生きているのかわかりません。
俺は将来に希望もなく､苦しみに耐えて生きるなら､
いっそのこと死にたいと思っているぐらいです。

俺はここ１ヶ月ほど学校に一度も行っていません。
学校は将来生きていくために必要なことを
学ぶ場だと俺は考えています。
そこに、将来生きる希望もなにもない俺が行くのも変ですし、
(ちょっと変とは違うかもしれませんが上手く表現できません)
元々学校は嫌いでしたから､
正直行きたくありません。

学校は行きたくありませんが､
このままの生活を続けるのも
親や心配してくれている人に悪い気がして気がすすみません。
自殺も毎日のように考えていますが､
臆病者の俺にはできません。

長文の上､下手な文章で恐縮ですが､
なにかアドバイスをいただけるとうれしいです。

>>415
おいくつでしょうか？

相談です。お願いします。
電車に彼女と乗っていて酔っぱらいのおじいさんがいて、
席があいてなくて立っていました。そしてあいたと思ったら、
若い女の子が座りました。
譲ってあげたらいいのに。そう彼女はいいました。
僕は、譲るわけないよ。
そう言ったら彼女はすごく落胆してしまいました。
その時は座った若い女の子がおじいさんに気づいてて。
じーっと見てたのにいっこうに動こうとしないので、
それを見て言ったんです。
何気なく言っただけに・・。それがあんたの本性なの？って。
それから謝ったりしたけど無視です。一緒に住んでるんだけど出ていけ。とまで。
僕はまた仲良く一緒にいたいんですが・・・。
僕は素直に思ったことが言えなくてすぐひねくれた反対のこととか強がって
言ってしまうんです。前々からのそういう事もあったんだと思います。
素直に気持ちを言うにはどうしたらいいでしょう。
最近もっと家事とかをいろいろ自分でやれって言います。
自立して欲しいみたいです。それで家事やってますがこんなんで仲直りできるんでしょうか？

>>416
俺はまだ高校生のガキです。
高校生で人生わかったような口を利くのは
少しおかしいかもしれませんが、
それが今まで生きてきてだした、俺の考えです。
ちょっと学校サボってる俺が言うには､
偉そうな台詞でしたかね(笑

>>415
オマエが直面してんのは人の生きる意味でなくオマエの生きる意味だべ。
うーん、苦しい辛い楽しい嬉しいなんて感情は価値観の持ち方一つで幾らでも相対化されるけどな。
（解消されるとは言わんぞ）
別に理由なんかなくても刹那の快楽追うだけでも生きていけるけんどな。
ヒキってやることないなら、斬新で気持ちいいオナニの仕方でも追求したらどうだか。

>>418
口悪いぞw。

もう少し詳しく聞かせてくれ。

>>419」って何歳？

今までのお前の生い立ちを教えろ。

>>415
生きる意味が分からない、そうだな、まだ年若いのもその理由の一つにもなるし
周囲の大人達が生きる事を楽しんでいない場合、これから大人になろうとする者
にとって、彼等が何の為に生きているのか首を傾げたくなるのも理由になる事も
あるよな。
生きる事に意味を見出したいとは思っているか？

毎日が楽しい事ばかりで人生が進んでいくものではないのは知っているかな？
生きていて感じるのは、幸・不幸の量と言うのは、人間そんなに変わらないんじゃ
ないのかな、と云う事だ。
辛く悲しい出来事を体験し、そしてそれを乗り越えた後、ほんの少しの優しさが
とても心に染み入ったという覚えは無いか？
何が幸せなのかは、その人によって全く形が異なるものなんだ。
自分にとって何が幸せなのか、それを知ろうと生きていく事が人生なんだよ。
自分で生きるのが面白くない、と感じれば、幸せの中にあっても、何も感じられない
ものじゃないかな。
食事の時間になれば食事を用意してもらい、寒ければ暖が取れるように毛布の
一枚でもそっと掛けて貰ってはいないかな。
ほんの少しの優しさに敏感になるのは、自分の義務だと思うんだ。
全てを斜めに見て殻に閉じこもる生き方もあるかもしれない。
だが、自分で生きている事の意味が知りたければ、周りの人達のさりげない優しさ
と探してみてくれ。
それが見つかり、心が温かくなったら、それが生きる意味だよ。

>>417
これまでの二人で過ごす時間の中で、お前の言葉が彼女にとって腹立たしいと
思わせていた事の積み重ねのように思えるな。
ついに爆発したのかな、と。
何気ない言葉の中に、その人の性根を見ることがある。
何度かそんな風に彼女が感じていたのではないかな。
女性にとっては、付き合っている男は常に「優しい人」であって欲しいと願って
止まないものなんだよ。
自分にだけ優しいのではなく、弱者にも優しく出来る心の広さを持っていて欲しい
とでも言うのかな、ともかく「冷たい男」にはなるべく傍にいて欲しくないものだ。

お前は何か言葉にする時に、気持ちと正反対の捻くれた言葉を使いがちのようだが
子供じゃないんだぞ。
恥ずかしいから正直には言えません、というのは言い訳にしか聞こえない。
そんな子供っぽさに彼女の怒りが爆発したと言うのを、振り返ってみてくれ。
女性が理想とする大人の男の在り方を研究してみてくれ。
全ては「優しさ」に集約されると思うぞ。

>>417
俺が思うに、素直に思ったことを言ったからじゃないですね。
別件での積もっていた貴方の無神経さや不用意なとこがソレを機会に噴出したかと。
不条理な怒りを理屈で解消しようとしても無理です。
真摯に誠心誠意に気持ちが和らぐのを待つ方法しか。
家事やるってのはいいですね、同じ目線に立つことで至らなかった面に気が付くこともあるでしょう。
共感ってのは価値観が異なるとなかなか難しいですが、理解ならできるでしょう？
他人との付き合いはそっから始めるのが基本だと私は思いますです。

>>424
どうも済みません。

生きる意味なんて死ぬ前に初めて考えりゃいんだよ。
それまではただがむしゃらに生きていけばいいんだ

>>415
ほんとにヘタクソな文章だ。
何をどうしたいのかがさっぱりわからん。
自殺したいのか、それとも生き甲斐がほしいのかどっちなんだよ。
しかもその後に答えが出てるときたもんだ。
じゃあわざわざカキコすんな。
ここは悩み相談のスレだろーが。
自分の自己主張だけしたいんなら他でやれや。
この、ｳﾞｫｹが！

読むだけでも、とても勉強になります。
考え方を学び、それに則って当たり前のことをコツコツやれば、
成功するはずです。何も特別なことではないのです。

http://csx.jp/~ace16/

>>429
どす黒いやつだな。矛盾しまくりじゃん
うまい話にゃトゲがあるってな

>>422
文書くの下手なんで､生い立ちを書くと余計分かりにくくなるので､
勘弁してください。

>>423
アドバイスありがとうございます。
確かに俺は生きるのは面白くないと考えていたかもしれません。
自分は幸せでないと自分で勝手に決めていたのかもしれません。
まだ自分の気持ちがはっきりとしない状態にあるので､
これからどうしていくのかは上手く答えれないですが、
相談にのって頂いたことはホントに感謝してます。
ありがとうございました。

>>428
ｳﾞｫｹですいません。
自分でもどうしたいのか良く分かっていないので､
そんな変な文になったんだと思います。
これからは注意します､ご指導ありがとうございました。

≫431
とても死にそうな人間じゃないな。暇だからいいけど
他に深刻な悩み持っている人がいたら遠慮してね

＞和
花が咲いていたとする。
パッと見た時に「花だ」と、そこで終わるのは勿体無い気がしないか？
近くに寄り、匂いを嗅ぎ、しばらくその花の色や美しさを眺めてみるのもいいもんだ。
幸せや生きている実感を探すのによく似ていると思うぞ。

こんばんは。今日の勉強終了〜

和さんへ
いいかたが悪いかもしれない、自分が世界で一番不幸だと
思ってて都合のいい意見しか聞いてない気がしました。
そこらへん自覚してお互い頑張りましょう


ぷっかさんへ
人の言えないや。

こちらも本日の勉強終了〜っと。

おやすみ〜

417さんへ
一緒に暮らしてるその彼女も周りから見て同類のような・・・

言い方ワルカッタ。
つまり、その彼女のいうとうりでも
それを助長したのは彼女でもあると思う。

＞尚＆＠＠
今日の勉強、お疲れさん。
寒さにやられないように勉強してくれよ。
健康管理も大事な課程だからさｗ

＞とんぼさん
これでも自分では真剣に悩んでるつもりなんですが(汗

＞ぷっかさん
確かにそうですね。
自分のやっていることに関心がないから､
人生がつまらないように思えたのかもしれません。
ちょっと自分の考え方を変えてみるよう､努力してみたいと思います。

＞尚さん
自分が世界で一番不幸とは思ったことないですし､
自分よりも不幸な人がいるってことは分かっているつもりですが､
自分を不幸だと考えているのは確かです。
都合の悪い意見を聞いていないのもそうかもしれません。
少し気をつけてみます。

生まれも育ちも地方のとある県で、現在２８歳男です。
２年前まで東京で、都銀のシステム開発をしてました。
今は田舎で、小さなシステムの開発をしてます。
田舎でのゆっくりとした生活も魅力的ですが、何か取り残された
ような感じもあって、東京に戻ってまた一線で働きたいとい願望も
あります。田舎の飾らない人たちや自然が好きで、
都会の狭苦しい生活は嫌いでした。でも、田舎では張り合いをもって
出来る仕事が見つかりません。
歳も歳なので、東京に戻るか、このまま田舎に留まるべきか
悩んでいます。

>>440
平和な日々が続いて、刺激が足りない毎日のようだな。
職種としては、やりたい事は変わらないんだろうが、大きな仕事に携わっていたい
願望もあるんだろう。
自分のやりたいようにやってみたらどうだ、と言いたいのだが、東京に戻ったとして
かつて勤めていた場所と同じ規模の会社、そしてポジションに就けるとは限らないと
思うんだが、其処のところはどうなんだろうか？
それとさ、田舎に帰ったというのは、どんな理由で帰ったのかな。
良かったら教えてくれないか。

＞和
あまり、自分を枠に嵌めるような考え方にはならないでくれな。
急に変えようとすると、これまでのお前の生き方を否定しないとも限らない。
これまでのお前の考え方も、お前自身なんだ。
そこにプラスして行くような考え方でやってみてくれよ。
少しずつでいいからさ。

>>441
まずはじめに、まじめに答えてもらってありがとうございます。
>大きな仕事に携わっていたい願望もあるんだろう。
正直なところ、これはあります。
自分の服装や持ち物に見栄をはったりはしないんだけど、
自分の作品(＝システム)には見栄をはりたい変な性格。
>東京に戻ったとしてかつて勤めていた場所と同じ規模の会社、
>そしてポジションに就けるとは限らないと思うんだが･･･
以前の会社の社長からは「いつでもいい」と言ってもらえているので
その変は大丈夫だと思います。
>田舎に帰ったというのは、どんな理由で帰ったのかな。
法律事務所を兄貴と一緒にやろうと思って、地元に帰ったんです。
兄貴も自分も、資格を持っているので、２人で協力しようと･･･。
でも、兄貴とは仕事面ではぶつかることが多いし、(プライベートでは仲いいよ)
自分にはシステム屋さんの方が向いているのでは？と悩んだ末、
地元の小さなシステム屋に就職しました。
と、こんな感じです。

>>443
そうだな、仕事をやっている以上、大きな仕事をしたいと思うのは当然の願望だよな。
兄貴が地元に根を生やしそうな鼻息でいるのならば、お前が無理して共に根付く
必要は無いかと考える。
兄弟での事業運営は、他人同士で立ち上げていくよりも難しいかと思うんだよ。
其々の役割に於いて、身内意識を排除しているつもりが結果的には引き摺った形で
なあなあに為り易い。
兄貴もしっかりしているようだし、東京での受入先の社長の厚意も健在であるなら
思うように突っ走った方がいいかと思うよ。
ただ、今度東京へ出て行ったからには、再度田舎で引き返すのは、心情的に無理が
掛かるかもしれないぞ。
それをよく踏まえた上で、骨を埋める覚悟でやってくれよ。

>>444
>ただ、今度東京へ出て行ったからには、再度田舎で引き返すのは、心情的に無理が
>掛かるかもしれないぞ。
>それをよく踏まえた上で、骨を埋める覚悟でやってくれよ。
これが一番悩んでるとこでもあります。
都会にいるときは田舎の空に憧れ・・・
田舎にいるときは都会のスピードに憧れ・・・
人生、一つや二つのものを諦めなければならないのかも知れませんが
どちらを諦めるのが自分にとって最良なのか・・・悩みは終わらない。

＞ぷっかさん
いろいろアドバイスありがとうございます。
少しずつ自分の考え方を変えていくよう努力します。
何か近況に変化があったら報告しにきます。
今日はもう寝ます､いろいろありがとうございました

>>445
どちらかに充足を感じれば、もう一方が恋しくなるのは世の常かと。
俺の考えを言わせて貰うと、故郷は遠くにあるから自分の心の拠り所になる
ものだよな。
いつかの休日にはそこに帰れるから、平日の仕事を頑張ろうという気にも
なる。
俺も仕事は好きだから、思い切り力が出せる場所を提供してもらえると言う
おいしい話には、すぐに乗ってしまうかと思うよ。
思い切り仕事をするのか、自分を包み込んでくれる故郷で生きていくのか
それは、お前が悩み決断する問題なんだよ。
長く考えすぎていても、先には進まないだろう？
悩むリミットを自分で設定して、結論を出してくれな。

和さんへ
ひどく言ってごめんなさい。

ぷっかさんへ
なんか、ひどいこと言ったら遠慮無く叩いてください

>>447
ぷっかさんの一言一言がズシンと響いています。
まさか２ｃｈでこんなに意味のあるレスを
貰えるとは思ってもみませんでした。(ｗ

>故郷は遠くにあるから自分の心の拠り所になる
若造には言えない言葉かも知れませんね・・・

感謝です。m(_ _)m

＞和
お前はとても真直ぐな奴だな。
次にここに顔出す時にはもう少し肩の力抜いて来てくれよ。
小難しい事は言えないが、お前の話を聞いてやることくらいは出来るからさ、
何でも自分の腹の中にある塊を吐き出してみてくれ。
おやすみ、またな。


＞尚
自分の率直な声を出してみて、それが自分の耳にも届く時、自分で感じればいい
んじゃないかな。
あまりにも方向違いをしていたら喝入れさせてもらうよ。
明日は休みなんだよな、夜更かししても大丈夫かｗ
年寄りはそろそろ落ちるとするよ。おやすみ。




今夜はこれで落ちます。
相談のある方はどうぞ書き込んでください。
後ほどレスさせてもらいます。

歯が痛くてねむれません。

幸せって人の心の持ちようなんですよね
何気ない幸福感っていいもんよね
お弁当が上手く出来たり
家にクモが一匹いるんだけど、殺せない自分の優しさが好きだし
掃除するたび、今日も元気にくもの巣貼ってるな〜みたいな幸せ〜
剛の音楽聞いているとき、詩の内容を何気に自分の人生とてらしてみたり
悩みや苦しさや感じられる人は私は好きだな〜
何も考えないより自分の人生を見つめて生きていける
後悔なんて沢山したほうがいい、思いやりのもてる人になれそうだもん
不幸を背をって生きた人は、沢山の幸せを感じられるよ
何も感じない人生なんてつまらないみたいな
どんなに辛くても生きてることは素晴らしいよね
苦しんだり悩んだりした分だけ、幸福が待ってるような気がする
なにも感じられないよりは絶対に幸せがまってるから
ぶっかさん、本当にそうだね〜私もそう思えるよ〜今日は笑顔になれそう
とんでも無い文章だけど、笑って許してね〜

ぶっか氏、久しぶり。前に失職した26？だよ。
精神状態はだいぶもどってきたけど、やはりまだ完全回復とはいかず、時々圧迫感が
あったり、体が重く、まだ活動的にはなれない。
医者が言うには、心のエネルギーが枯渇してるから、今は動かないほうがいいだろう
とのことだ。おれも同感で、ちょっと辛いけど、まだじっとしていようと思う。
しかし心のエネルギーはどうやったらたまるのかね。やりたいことをやれと医者は
いうが、そのやりたいことが今はない。下手に動くとほんとにエネルギーが
なくなるんだよね。

ところで友人から事業にさそわれてるんだけど、（というかおれも出資金だしてる
んだけど）いつ利益がでるかわからないし、業種を変えて、今までの業界の
キャリアを捨てるのもしゃくではある。
しかし業界も落ち目と再編成で今後数年で激動するだろうことから、業界に
再就職しても、いい目にあえる可能性には疑問符がつく。

業種を変えてもいいんだけど、人間は過去の自分の歴史を否定されるのは辛い
ということを感じる。業界から去ることは負け犬になるような気もする。

とりとめないことを書いて申し訳ない。

あれ、文章へんになってる。

書きなおし。

んだけど）いつ利益がでるかわからないし、業種を変えて、今までの業界の
キャリアを捨てるのもしゃくではある。

↓
友人から事業にさそわれてるんだけどいつ利益がでるかわからないし、業種を変えて、今までの業界の
キャリアを捨てるのもしゃくではある。

おれを辞めさせた会社の連中を見返してやりたいという気があるんだな。
それが業界に気を残す理由の一つでもある。
悔しいし･…正直憎いし、会社の関係者。

前の会社で病気になるほどイヤな目にあったから、それをとりかえしたい。
ここ数年のムダな時間をとりかえしたい、という気持ちがあるんだよ。

思いついた時に何度もカキコしてごめん。

＞尚さん
非道こと言われたなんて､少しも思ってませんから､
気にしないで下さい。
人から悪く言われるのは慣れてますから(ｗ

＞ぷっかさん
＞お前はとても真直ぐな奴だな
俺は真直ぐな人間じゃないです。
考えてみると､俺には他の人に正直に自分の気持ちを
話したことがほとんどないような気がしました。
人の顔色ばかり気にして､その人が怒らないように､嫌われないように､
そればかりを気にして生きているんだと思います。
言い方を変えれば､他人を思いやることのできる､
やさしいいい子なのかもしれません。
でも､俺はただ他の人に怒られたり､嫌われたりするのが怖いだけなんです。
物心つくころには､すでに俺は人に嫌われないよう､必死でいい子でしました。
その頃はただ､怒られるのが怖かっただけで､
無意識のうちにいい子でいたんだと思います。
ずっといい子のふりをして､今まで生きてきたので､
今も無意識のうちにいい子になっているんだと思います。
無意識のうちにいい子になって､
その後､これは偽善だ､俺はまた自分を偽ってる､そう感じるんです。
だから､俺は真直ぐな人間なんかじゃありません。
俺は単なる偽善者です。少なくとも自分ではそう考えています。

またも長文な上､読みにくい文章で恐縮です。
本音と偽善が混じった文なので読みにくいんだと思います。

>>ぶっかさん
子供じゃないんだから素直にいってみます
恥ずかしいからすらすら言えなくてしどろもどろになってしまいますが
反対のこというよりいいですよね
だいぶ気が楽になりました
優しさについてもっと研究してみます
ほんとにありがとうございました
>>425
そうですよね
理解できるようにがんばります

>>449-450
このスレは２ちゃんでは異端なのかもしれないなｗ
俺が不器用だから、気の利いた言葉でロムラーを楽しませる義務をすっかり
忘れてしまっている。
それでも、それを真剣に捉えてくれるあなたに感謝したい、ありがとう。

>>452
歯医者へ行ってくれ。
もしくは健康板へ。

＞秋
悩んだり苦しんだりした自分がいるから、些細な出来事でも幸せに思える自分が
いるんだよな。
若い人達には、たくさん悩んで欲しいと思うよ。
それだけでなく、踏み越えて、乗り越えて欲しいな。

＞２６
どうしていた、調子はどうだ？
自分に無理掛けずに時間の流れを眺めているかな。
医者にも無理しないように言われているのに、ベンチャーに参加か？
そこのところで、お前が満足出来る仕事が出来そうならいいんだが、
そう言った流れにはなりそうも無いなｗ
気持ちが沈んだ後に、浮き上がろうとする人間の感情は「怒り」を生み出す事が
ある。
それが原動力になれば、その先の展開は予想できないような波に乗れる事も
あるさ。　　でもな、もう少しだけ様子を見てみたらどうだ？
現在のお前は、治療もほぼ終盤に差し掛かり、歩き方を思い出せるようにリハビリを
している最中なんだ。
焦りたいだろうが、時期は必ずやって来るから、もう少し自分を休ませた方が
いいんじゃないかな、と、俺は思うよ。
やりたい事が、邁進だと言うなら話は別だがｗ

＞思いついた時に何度もカキコしてごめん。
構わんよｗ　調子のいい時には心情を吐露したいもんだよ。

＞和
お前の事を「真直ぐな奴」だと言った意味は分かるかな？
お前は、一つの方向を勧められたら、まっしぐらに向かおうとするだろう。
それは自分の為でなく、自分に拘わる人間の気持ちを推し量ってそうしているのは
お前のレスの仕方でよく分かるさ。
幼い頃から、厳しい大人が周囲にいたんじゃないか？
俺はさ、俺の意見にお前が「従う」事を望んでいるんじゃない。
俺の意見に触発されて、お前の本音がどんどん出てくることを望んでいるんだ。
お前の生き方を、俺は否定するつもりは無いよ。
でも、その生き方が自分にとって息苦しいと思うのならば、呼吸の仕方を
変えてみてもいいんじゃないかな。
怒られても、嫌われても、「それがどうした」と、開き直れるまでには
長い時間を要するかもしれないし、到達できないかもしれない。
そうなれるには、お前の事をお前自身が認めてやらなければいけないんだ。
失敗する自分、叱責される自分、それがいて当たり前の自分を見つめてみて欲しい。

＞とれ
世間にひねた言葉が似合う世代は確かにあるさ。
お前にとっての、その時代は過ぎたんだよ。
だが、もう一度その時代がやってくる。
それはな、お前が「おじいちゃん」と孫に呼ばれる世代になってからだｗ
それまでは、男の優しさを充分に身につけてくれよ。
優しさの欠片も無い偏屈じいさんは、誰にも可愛がられないからなｗ

いまはまだ休養期だと思うよ。だけどなかなか休み方がわからなくて。
どこかにいこうにも、体は動かないし。もどかしい。
しかも時々、鬱の波がまだ襲って来る時がある。

＞２６
>しかも時々、鬱の波がまだ襲って来る時がある。

まだ、動かなくていいぞ、と示唆されているんだよ。
ところで、いつも何をして過ごしているんだ？

だからすることなくて困ってる。
まあ本を読んだり、ビデオを見たり、ネットをしたり。
しかしそれすら辛い時があるから困ります。

＞２６
ところで、食事とかはどうしてるんだ？
自炊してるのかな？

出前とか外食とか買って来たりとか。自炊は最近、気力がないのかやってないね。

＞２６
栄養偏りそうだなｗ
時間かけて食事作るのも、今はきついか？
成人病には注意しなきゃなｗ

元々料理はそんなに好きじゃないしね・・・
スーパーなど人が多いところに行くのが、まだちょっときついかな・・・

＞２６
そう考えるとさ、仕事がお前にとって生活そのものだったように思えるな。
ロクに食べる物などに気を遣わずに、仕事にのめり込む毎日だったんだな。

自宅で仕事の真似事は可能か？フリーランスのようなものでさ。

そうだね。仕事以外はあんまり生活のない貧しい感じだね。

＞自宅で仕事の真似事は可能か？フリーランスのようなものでさ。

可能性はある。まず仕事とってくる営業努力をしないといけないけど。

＞２６
もしかしたらさ、いや、これは俺の勝手な推測なんだが、お前は仕事をしている時、
それも自分の思うように仕事をしているのが、精神衛生上良いのではないかな、と
考えたりもするよ。
雑事に煩わされることも無いだろうしさ。
まあ、独り言だと思ってくれ。

＞それも自分の思うように仕事をしているのが、精神衛生上良いのではないかな、と
＞考えたりもするよ。

そうだと思うよ。だけど「自分の思うよう」な仕事がなかなかできなくて
うつ病にかつてなったんだけど。

あとさすがにまだ今は仕事をする気力がないです。

自分の思うような仕事で金稼ぐのは難しいでしょ？

＞２６
金を稼ごうと思えば、仕事は選べないよな。
仕事を選びたければ、名声を得なければな、或いは金を諦める、か。

どこら辺かで妥協しなければいかんだろうさｗ

？
それはそうですけど、

＞それも自分の思うように仕事をしているのが、精神衛生上良いのではないかな、と
＞考えたりもするよ。

に答えたんですが、ちょっと478のレスの意味がよくわかんないです。

>>479
済まんなｗ
478は477に答えていたんだよ。

とりあえずまたきます。今日はありがとう。

＞２６
悪いことをしてしまったな。
俺の言葉で余計に追詰めるような気になるんだが、大丈夫だろうか。
調子が良くなっていた所なのに、申し訳ない。

時間をどのように過ごすのか、それには個性が大いに拘わるから、一概に
「これやってみろ」とは言えないのが苦しい所だな。
此処に来るのが億劫な時には、メールでもくれよ。
またな。おやすみ。

いや、追い詰められてないから大丈夫。
そうね。自分でも過ごし方わからないくらいだから、なかなか他人には
アドバイスしがたいですよね。

またきます。

聞いていただけますか？？？
たまたま出会った男性（東南アジア某国からの留学生）に
話しかけられて、今度会う約束をしてしまいました。
もうすぐ国に帰ると言っていたので、思い出が欲しいのかなーとか、
話ぶりから、寂しいとか日本での生活に疲れた、というのが感じられたので
ついOKしました。
彼氏にこのことを言ったら、怪しすぎる、誘拐とかされるぞ、
そうでなくともただのナンパじゃん、約束はすっぽかせ、と言われました。
この意見はあまりに偏見に満ちていると思いつつも、私自身ちょっと
軽率だった気はしてます。
もっとも逆に声をかけてきたのが日本人男性だったらゲキ無視してましたが、、、
きっと不馴れな日本でいろいろつらいんだろうと同情的になりました。
軽率だったかも知れませんが約束は約束、すっぽかしはイヤだけど、
彼氏の気持ちもわかります。
ちなみに相手の外国人男性には、彼氏いることは伝えてます。

＞ぷっかさん
＞厳しい大人が周囲にいたんじゃないか？
それはいないと思います。
俺は小さいときからずっと怖がりでしたから､こうなったんだと思います。
ちょっと怒られるだけですぐ泣いてましたから､俺(汗

＞その生き方が自分にとって息苦しいと思うのならば、呼吸の仕方を
＞変えてみてもいいんじゃないかな。
確かに俺は自分にとって息苦しい生き方をしてたのかもしれません。
俺は基本的にお気楽人間なんですが､
たまに考え込むと暗いことばかり考えてしまうんです。
それが､自分にとって息苦しいことなんだと思います。
やっぱり俺は少し考え方を明るくしたほうがいいみたいですね。

>>484
単純な答えなんですが､
彼氏と一緒にその男性に会ってはどうでしょうか？
その男性に下心がないのであれば､彼氏と一緒に会っても問題ないでしょうし､
寂しいのを紛らわせてあげるだけなら､
二人っきりで会う必要もないと思いますから。
俺みたいなガキの意見はあまり参考にしないほうがいいと思いますが､
一つの方法として､これもありだと思ったので書いておきます。

和さん、レスありがとうございます。
私もなるべくならそうしたいし、その方がもし何かあっても安心なのです、、
でも、約束の日、彼氏は仕事で来れないんです、、、
男性の帰国がせまっていることと、私の都合で約束の日の変更もできません。
だいいち電話とか教えあっていないので変更できませんが、、、

>>486
そうなんですか。。。
俺の浅知恵で答えられるのは>>485が限界です。
頼りなくてすいません。

≫484
好きにしろよ。
わかりやすくいうと彼氏の考えも生きていくうえで役に立つ考えだし、
あなたの考えも生きていくうえに必要な思考方法かも
しれない。どっちも私のやりかたにはそぐわないけど。

いえ、頼りないのは私なんです、、、どうか謝らないでください、、、
真剣に考えていただけたのが嬉しいです、ありがとうございます。

相談してもいいですか？
くだらない相談なんですけど。

尚さん、ありがとうございます。
これじゃただの優柔不断だよね、私。
決断を人にゆだねるなんて、、、バカでした。すいません。

いいと思います＞鵜さん

>>484
適切な回答は、彼氏と485・488で出されているように思えるよ。
留学生を気の毒に思った優しい気持ちは尊いとは思う、が、もう少し
自己防衛と言う言葉を頭に思い浮かべたほうがいいんじゃないか？
どうしてもすっぽかすのが嫌だと言うなら、メッセンジャーを頼んでも
いいかもしれないな。
彼氏と一緒に出向くのが正解なんだろうが、仕事ならば仕方の無い事だよ。
だが、もう少し、危機感を持って貰いたいというのが本音だな。

じゃあ失礼します。

ほんとにくだらないんですけど、
努力＝無駄って概念が拭い去れなくって困ってます。
理想に近づくために努力したいんですけど、
出来ないんです。
努力＝無駄って思うようになった原因は
多分中学受験のせいだと思うんです。
小学校4年から塾通って、第一志望の学校に入れたんです。
でもいざ入ってみるとまったく面白くなくって、
今まで自分がやってたことが全てムダのように思ってしまいました。

それ以来、努力しないどころか自分の過去を
全て否定的に捉えてしまうクセもついてしまって
困ってます。

起きてる人いますか？実はさっき、元カノにいい加減働けって言われたんです。自分は来年末までに100曲作って売り込みに行くって決意を固めて朝から悗まで作曲に取り掛かってるんですけど、そこに働けって言われたからどうしていいか解らなくて

今まで自分の選んだ道にとって足かせになる女は全て捨ててきたので｢俺の決意は変わらないから何言ってもきかないよ、邪魔するなら会わないで構わない。今までだってそうして来たから〇〇にだってそうする｣とひどい事を‥自分は間違っているんでしょうか？

＞和
生まれついて怖いものと言うのは人其々にあるよな。
俺が蛇を怖がるのと同じようなものかもしれないｗ
でもさ、他人の顔色を窺って自分の意見や態度を押さえつけるのはきついよな。
慣れれば、多少の叱責は大して気に掛からなくなってくるものだと思う。
社会に出たら、理不尽な叱責をいただくことも珍しくないしなｗ
それまでには、自分を表面に出せて、叱られることに少しずつ慣れておく
と、役に立つかと思うぞ。
それにはな、もう少し図々しくなってみてくれ。
物事を自分の都合のいいように捉える練習をしてみるんだよ。
お前の性質ならば、少しばかり図々しく物事を捉えた位で、程よい謙虚さに
なるんじゃないかな。

もうメチャクチャ辛いです。その辛さも曲に生かされるけど‥やりきれないです。だけど来年は21だし確実に売っていきたいんです。この８年、音楽にひたむきに取り組んで努力して、それを捨てるなんて出来ないし。もうほんと辛いです。ほんとに辛いよ。誰かぁ

>>494
中学受験での努力の成果が、空しく思えてしまったのか。
その受験なんだが、お前が望んで受験したかったのかな？

鷄さん。努力は無駄なの？どうしてそう思う様になったの？教えてください

ぷっかさん、ありがとうございます。
警戒心は強い方（だと思う）なのですが、、、今回はどうしたものか。。。
バカでした。反省です。

こんな私ですがチャチャいれます。ごめんなさい。

＞494
努力＝無駄ではないですよ、ただ、受験とかって、手段の目的化が
激しくなってますよね、近頃。合格したはいいけど、それだけで
燃え尽きちゃった、みたいな。
でも努力のプロセスも大事だと思う。努力はしたんだ、って言い訳するケースより
結果（合格）も出せてるんだし、素晴らしいと思います。
理想も持てない人が多い中で、理想に近付きたい、、、というあなたは
立派な人なんじゃないかなあ。答えになってませんけど、、、

>>495
回答する前に訊きたいんだが、仕事をしていないと云う事だが、生活は
どうしているんだ？

いえ、自分が望んだと言うよりも
親が自分の事を考えて私立への受験を薦めたって感じですかね。
自分の小学校から上がる公立の中学は非行で有名な学校だったんです。
いじめや恐喝や暴力事件は日常茶飯事みたいな感じだったんで、
親は気の弱い僕を気遣ってくれたんだと思います。
当時、僕は軽いいじめにあってたのもあって、
私立受験には納得していました。

>>501
何も立派なんかじゃなかったですよ。
僕が望んでたものはこんなものだったのかっていう絶望感しかありませんでした。
そのことを親に言うと
「公立の学校に行ってたらもっと絶望してただろう？」って。
確かにそうかもしれないけど、そうゆう問題じゃないと思いました。

>502 父親と暮らしてるんで生活費かからないんです 煙草代とかは路上で稼ぎます

501さんへ
好印象があるし好奇心があるからだろ。

会ってじっくり話してみなきゃどうなるかわからない。
恋人としてもいいかもしれない。実際そういう可能性もある。
不思議じゃないよな。だって、今付き合っている彼
だって会わないでろくに話もしないで付き合うと決めた
わけじゃないだろ。

ただ、それを際限無くやると自然と二股三股になってしまう

だから、相手の真意や自分の気持ちを少しずつ確定して
いくと思う。
よっぽどいい男だったんだな

>>503
先を見越しての親が薦めた受験か、でも納得していたんだな。
ところでな、学校が面白くなくて努力が無駄に思えてしまったらしいが、
学校は面白くなくて当然と考えたほうがいいんじゃないか？
学校と言うのは、勉強をする為の器、と云う存在理由が第一に来るかと思う。
だが、勉強だけで数年間を其処で過ごそうとするのは、余程の勉強好きで
無い限り、空しさが表立ってしまうんだよ。
それだから、部活に参加したり、友人を作ったり、何かしら自分で目標になる
ようなものを自分で設定する手間がかかるんだ。
その手間を実行するかしないかで、学校生活はまるで違った色になるんじゃないか？
努力が空しいんじゃないぞ。
お前が手に入れたものの遣い方が分からなくて持余しているだけ
なんじゃないかな。
ちょっと其処の所を考えてみてくれ。
努力が無駄だと感じるのは、遠い未来にその努力を振り返った時に
判断するものなんだ。
まだ、努力の結果など出ちゃいないんだからな。

どんなにしようと思っても出来ません
どんな状況に自分を追い詰めても出来ません
意志がどれだけ切羽詰っても身体は動かねーんだよ
努力できない自分をどうしたいかって
別にどうしたくもないしどうしようもないことは何年も前から
解ってるから特に何もしようとは思わない

＞504
そうですか、、、
でも、学校ってそれこそ入るのが目的ではないし、そこで絶望するものじゃないよ、
そこで何をどう勉強して、卒業後のビジョンをどう持つかが大事なんじゃない？
つまんない学校も、楽しみ方はいくらもあるよ。
どうやって楽しむか考えてみましょう？
純粋に勉強を楽しんでもいいし、部活でもいいし、、、
とりあえず、努力して入ったのに楽しくないから努力は無駄、っていう
式は違うと思いますよ。

りょうさんへ
ひょっとしたらあと、10年くらいかかるかもしれませんが
頑張ってください。

起きてて頭がおかしくなったのでわたしはおちます。

>>507
わかります。
多分僕は、学校生活の楽しみ方がわからなかっただけだったんだと思います。
毎日、朝早く起きて電車に乗って学校行って、
何かある毎に先生に殴られて、
授業が終わったらすぐ家に帰って・・・
そんな生活をしてたら3年が過ぎて中学生活が終わりました。
何も楽しくはなかった。生きた心地がしなかった。
もっと普通に恋愛したり、友達と悪さしたりしたかった。
努力の結果を生かしきれなかった自分が悪いのはわかってるけど、
結果的に中学時代っていう時間を無駄に過ごしたことは事実だし、
その無駄な時間を手に入れるためにした努力も無駄ってことにならないでしょうか？

＞506 尚さん
それは違います！好印象はありましたが、好奇心はありません、
素直に、いい人だとは思いましたが。
交際しようという意志は私には全くありませんし、
相手もいわゆるいい男でもないです。年もだいぶん上です、おっさんに近いです。
留学生とだけ書いたのが曲解されたかも知れません、すいません。

>>505
そうか、特に元カノに生活の面倒を見てもらっていると云う事じゃないんだな。
それに、煙草代は自分で稼いでいるのか。
俺の独断と偏見で言わせて貰うと、お前の計画に父親の賛同を得ているのなら
元カノの忠告は余計な世話にも聞こえる。
お前がこれまでに費やしてきた時間と熱心さを考えれば、自分で期限を
決めて、お前なりに計画的にやって来たことなんだ。
例えそれで芽が出なくても、それを最後までやらずに放り出してしまう
ならば、一生後悔するだろうし、忠告をした元カノを恨まないとも
限らない。
まだ20才なんだろう？
まだ、親公認の上でバカをやっていても構わないかと思うぞ。
親に迷惑を掛けているのは、充分承知の上かとも思う。
それはお前が出世した後に、充分に恩返しをすればいいんだよ。
自分の思い込んだ道を突っ走って欲しいな、と、考えた。
但し、努力の結果、その道で飯が食えなかった場合は、ちゃんと自分の
就職を考えてくれよ。

えー、そうかなぁ。振られた直後や周りは恋人いるのに
自分だけいなくて淋しかったとき自分と同じように
淋しい人がいて仲良くしようとしてたらなるかもしれない。
第一話してないからなるかどうかすらわからないよ。
話して、周りの評判も聞いて考える場合もあるけど、
あきらかに0ではないよね。

>>508
もう少し詳しく話してみないか？
話せる範囲で構わないぞ。

＞514
少なくとも、私にはそういう意志は全くありません。
話していくうちに友達にはなれるかもしれませんが、、、
彼氏がいると伝えたのに、向こうから今度会おうと言ってきたので
向こうも男女の仲になりたいとかいう意志はないと思ったので、
だからちょっと安心して約束したんだと自己分析しました。今。

卒業後のビジョンは確かになかったですが、一応勉強はしていました。
でも僕が言ってるのはそうゆう学校本来の意義ではなくって、
単純に楽しむって事ができなかった点なんです。

僕は生きている一瞬一瞬を楽しむことが天才的に下手です。
過去の全てを後悔の残る形で終えることが出来ます。

＞鵜
中学時代、学校に通うことに精一杯で、自分が思うような活動が出来ない状況
だったのか。
空しくもなるだろうな。
だが、それは無駄な時間だったとは、俺は思わない。
どのようにすれば、空しい時間になってしまうのか、それを知ったんじゃないか？
無駄な時間を手に入れるための努力は、裏を返せば、無駄な時間を避ける
ノウハウを手に入れる為の努力だったんだよ。
お前が今考えているように、恋愛をしたり、友人と悪さをする事で
生活は数倍楽しくなるだろうな、と、分かったじゃないか。
少し遠回りをしたかもしれないが、人間が生きる上での遠回りには
無駄な事など無い、と、俺は考えている。
自分の過ごした時間を無駄だったと切り捨ててしまえば、確かに
無駄にしかならない。
だが、自分の過ごした時間を自分がこの先生きていく為に活用しようと
考え方を切り替えた時に、何も無駄な事など無くなってしまうんだ。
考え方一つで、お前のこの先の長い人生が楽しく過ごせると思うぞ。

彼氏がいるって言われても・・・関係ないでしょう。。

＞517
でも、あなたの文章って、個性的で魅力あるよね。
茶化すわけじゃないけど、楽しくしようと思えば楽しめそうだよ。
将来のビジョンを持ったとき「あのとき真面目に勉強しとけば！」
って悔やむ人多いけど、あなたはそんなことに陥らないと思うな、、、
今はわからなくて、自分でもわからなくても、そのうち努力が
実を結ぶときが来るし、今もじゅうぶん人から見ればうらやましいかも。
あいつみたいに勉強しとけば良かった、っておもわれているよきっと。

＞519 尚さん
そ、そうでしょうか？？？
そんなものでしょうか。。。

>>484
割り込んでゴメンなさい。
彼氏がいると伝えたことで逆に割り切って遊べると思われたかもしれませんよ。
彼氏の言ったことは決して偏見ではないと思いますが。

＞尚
ちょっとばかし、考え方が偏っているようだな。
疲れてはいないか？

女性から見て、人畜無害に思える男がいるものだよ。
人の良さそうな、それでいて攻撃性を一切持たないのが。
だが、頼りなさそうに見えても、女性よりは力もあるし、女性側が自分に
気を許しているとなると付け上がるのは音速よりも速いｗ
これからは、見知らぬ男にもそうだが、彼氏以外には気を許さない事だぞ。
いい勉強が出来たよな、484。

考え方次第だというのもわかります。
わかりますが、そんなに簡単なものじゃないです。
高校時代もまったく同じでした。
もう終わったんです。
「楽しめずに終わった」「自分以外の人間は楽しんでいた」って結果しかない。
それだけしか考えられない。

じゃあ今を楽しもうと考えても、
中学、高校と楽しみ方を知らなかった人間が
いざやろうと思ってできるもんじゃない。
楽しみ方を知っている人間に対する劣等感しかない。

＞522
いろいろ貴重な意見をありがとうございます、
どれもこれも自分一人では想像もつかなかった見方です。
割り切って遊べる、、、そういう考え方もあったのか、、、
彼氏の偏見は、多分、相手の男性の国に起因するものなので、
その考え方はかたよっている（一種の差別）とは思うのですが。

これは俺個人の考えなので､鵜呑みにするのは危険ですので､
注意してください。まだガキの考えですし(w
＞鵜さん
無駄な時間なんて俺はないと思いますよ。
今俺は学校も行かずに家で毎日ダラダラしてますが､
俺はそれを無駄とは考えていませんし､そう考えたくないです。
俺も毎日朝早く起きて､電車に揺られ､面白くもない授業を受け､
放課後になり､部活をやって､終わったらすぐにまた電車に乗り帰り､
飯を食って､宿題をやって寝て､その繰り返しの生活でした。
でも､繰り返しの生活でもゆっくり考えてみると
楽しいこと､悲しいこと､辛いこと､いろんなことを経験してるんです。
今俺が学校を１ヶ月以上休んで､一人で考えているだけの生活の中でも､
考えることで､俺は何かを経験してるんだと思います。
だから無駄な時間なんてないと思いますし､
そのための努力も無駄にはならないと思います。

＞りようさん
当たり前のことしか答えれませんが､
元ｶﾉはりようさんのことが心配なんだと思います。
俺がその立場の彼女を持てば心配してそういうでしょう。
でも､それは相手のことを思って､
相手の幸せを願ってすることです。
その元ｶﾉはりようさんの幸せを願っているんでしょう。
だから､あなたが一番幸せになれると思うことをすればいいと思います。
元ｶﾉは､あなたが悩むことは望んでいないと思いますよ。

＞ぷっかさん
そうですね､もっと自分の都合のいいように考えれるよう､努力します。
今は大分気分が落ち着いていると言うか､楽と言うか､
なんかいい感じです。

≫523
そういう場合もありますが、一面を強調し過ぎてる。

偏見じゃなくて、話している内に仲良くなって
お互い相手がいても別れて新しく付き合っちゃったり
するのも有り得るからなあ。

＞鵜
肝心な事を忘れちゃいないか？
お前はまだ、楽しむ為の方法を何か実行してみたのか？
実行してみてから「出来ない」と言ってくれよ。
中学・高校と楽しめなかったかもしれないが、それはまだ長い人生の入り口に
立っただけじゃないか。
それだけしか時間を掛けていないと言うのに、もう「終わった」というのは
余りにも早合点してはいないか、と云う事だ。

＞523 ぷっかさん
そう言われてみれば、いますよね、人がよさそうでいて、
手の早いのが、、、
今回は、日本人でなかったので目がくもってしまったのかも知れません。
ふだんなら、人がよさそうなところがかえって怪しい、と
ひねくれた物の見方をしているところなのですが。
勉強になりました。。。

525さんへ
割り切って遊べる人は確かにいますが、人が良くて
性的なものを感じさせない男性＝それ
という公式は間違ってるなぁと思いました。

あと、恋愛板とかみるとそういう人は男女共にあるそうです

ぷっかさんありがとう‥(ﾏｼﾞﾚｽ嬉しいよー
自分は来年末まで出来る限りやります
駄目だったら父親に言われた通り司法試験の勉強します。
ちょっと元気出たよ
ぷっかさんありがとう

私は常に「ラクをしたい」と考えることから抜け出せません。
もちろんそれは自分にとって不利になることが多いことは
分かっているので改善しようと考えることはできます。
しかしそれが現実にはできないのです。
「ラクをしたい」という考えから抜け出したい。
そのためには何か興味を持って本当に好きなことをできたらいいんですが
それもない無気力な人間なのです。
あなたがよくおっしゃってる口先だけの精神論では
まったく改善できないのです。
「ラクをしたい」という考えから抜け出すためにはどうしたらいいと思いますか？

>>484
確かにそう言った偏見も多少あったかもしれませんが
日本人であっても危険なことには変わりないと思います。
絶対安心ということは言えないです。
私自身もこの人は絶対大丈夫だろうという知人と飲みに行ったことがありますが
その人は実は下心があってそれ以来絶対軽はずみな行動はしないようにしています。
女性なんですから警戒しすぎてしすぎることはないと思いますよ。

>>484
すっぽかすのが最善の選択肢だと思います。
それこそ最悪の事態（拉致）にはならないし、彼氏に余計な詮索をされなくて済むし。

彼氏は、あなたの身を案じているのはもちろんとして、
相手の男に嫉妬しているところもあるでしょう。
だからといって内緒で会っちゃいけませんよ。
ちょっとしたことで会っていたのが分かったら、色々と疑われてしまいます。

どうしても会うのなら、その最中、彼氏とマメに連絡をとるのはどうでしょう？
携帯で２、３分しゃべるやら、メールをするやら。
相手がよからぬことを考えているのなら、警告がわりになりますし、
彼氏に対しても、身の潔白を証明することになります。

＞527 530 尚さん
うーん、十分コミュニケーションできれば、100パーセントないとは
言い切れないパターンかも知れませんね。＞話しているうち〜

日本人なら絶対、知らない男性に声かけられても無視するんだけど、
なにぶん片言の英語と簡単な日本語でしか会話できないから、
無害な会話しかせず、かえって安心して、約束してしまったんですよね、、、
いくら喋っても惚れることはないと思う。のですが。。。
片言どうしだし、、、

人のよさそうな方が寧ろ怪しいのか。。。

>>526
なぜそんな風に考えられるんですか？
>>528
実行しましたよ。
で、その結果出来ないと言ってるんです。
まだ続けてみる気はありますが。

でも中、高が人生の入り口に過ぎないというのは
違うと思います。
人生においてもっとも重要な部分だと考えています。
それを僕はあんな形で終えてしまいました。

＞りよう
お前が30才ならば、「いい加減目を覚ませ」と言っていたかもしれない。
若いからこそ許される、なんていい加減にも思えるかもしれないが、若い頃だから
こそ、思い込んだ道を突っ走らなきゃいけないこともあると思うんだよ。
但し、と書くとしつこいんだが、自分の見切りは自分で付ける覚悟でな。
頑張って有名アーティストになってくれ。応援してるぞ。

533-534さん
確かにそうですね。恋愛にお互いの意志が合わないと
いうのは多いので実害が出ない程度に止める＝危ない行動
は控える以外はあまり気にはしませんが。
535さんへ
怪しいかどうかわからないけど、いろいろあんのよー

ということが言いたかったのです。
・・やっぱちょっと私もおかしいですね。

>>532
「ラクをしたい」、その考えから抜け出したいとの事で、無気力な人間なのか。
それでもって、俺の口先だけの精神論では改善出来ないのかｗ
考えてみれば、俺の精神論と言うのは、俺が実践してきた事柄をそのまま
此処に書いて来たことであり、それが万人に通用するなんて事は思っちゃいない。
だが、実際に抜け出したいのならば、その無気力では絶対に抜け出せないかと思う。
だから、「ラクをしたい」から抜け出したいのではなく、「無気力」から抜け出すのが
最重要課題なんじゃないか？
病的な無気力だと感じるならば、心療内科での治療が最良の方法だし、先天的な無気力
ならば、それに甘んずる事無く様々な事象に挑戦すればいいんじゃないか？
お前の無気力をどうすれば治せるのか、それは俺は医者でもカウンセラーでも無いし、
お前を無気力に育てた張本人でもないので、いかんともし難いところだ。
お前が毎日此処に通ってレスをくれると言うのなら、お前がなんとか気力を手に入れる
まで、付き合わないことも無いぞ。

ﾎﾞｸもどちらかと言うと、無気力ですが、下半身はそうでもなさそうです

＞鵜さん
＞なぜそんな風に考えられるんですか？
そう考えないと辛いですから､正直。
いい方向に物事考えたほうが楽しいでしょうしね。

また俺の意見書きますが､
楽しみもしないで､学校にも行っていない俺はどうすればいいんでしょうか?
鵜さんよりもひどい劣等感でしょうね､俺はあなたよりも劣っているんですから。
これは嫌味で言ってるんではないですし､
俺も実際にはこんな風には思ってません。
ちょっと考えがマイナスに行き過ぎてるんではないでしょうか?
自分が不幸だって決め付けてはいませんか?
俺も自分が不幸だ､不幸な人間だって思ってました､
今でもまだその考えを捨てきれていません。
でも､そうじゃないんです。
親はあなたのことを心配してくれてます､
家族だってあなたのことを心配してくれています。
心配してくれている人がいるのは幸せなことです。
まだ､幸せに気付くことができていないだけなんだと思います。

長々と失礼しました､何度も言いますがあくまで参考程度に思ってください。

＞りようさん
俺も応援します。
俺にはまだ夢とか希望とか､そういうのがないので
ちょっとりようさんが羨ましいです(ｗ

＞533,534
いろいろな人の真剣なレスをいただき感謝しています。
警戒してもし足りないくらいという意見はもっともです、、、
でも自分がしてしまた約束ですし、日本でいろいろつらい思いをして、
帰国前に約束すっぽかし、という悲しすぎる思い出を背負わすのは
相手に悪すぎるので、、、534さんのおっしゃるように彼氏とまめに
連絡とりつつ会おうかと思います、みなさんどうもありがとう。。。

>>520
レス、見落としてました。すみません。

将来のビジョンを持ったとき「あのとき真面目に勉強しとけば！」
と悔やむ人はそう思うと同時に目標に向かって努力できる人だと思います。
結果、理想に近づくことが出来る人だと思います。

そういった人が僕のことを羨むのは
彼が目標を見つけたほんの一瞬だけですよ。
しかもそれは妬みや嫉妬とかじゃなくて、
純粋な憧れや羨望でしょう。

＞鵜
>実行しましたよ。で、その結果出来ないと言ってるんです
それは予行練習に過ぎないだろう？
回数を重ねて、人に受け入れられるまでやってみたか？
もし、それでダメだったと言うのならば、確かにお前の悲観的な考え方は
現在のお前には正解なんだろうな。
だが、俺には正解だとは思えない。
中途半端な実行だったのならば失敗して当たり前、成功していたらそれは
奇跡に近いものなのかもしれない。
まだ続けてみる気があるなら、どんどん続ければいいじゃないか。
だがな、実行するにあたって、相手は生身の人間なんだ。
お前の表情が暗かったりしたら、それを受け入れようとしても、なかなかに
最初から受け入れられるのは難しいかと思うぞ。
自分の考え方はとりあえず自分の部屋を出る時に、其処に置いて出かけてくれ。
相手は自分を受け入れてくれるんだと信じる事で表情は明るくなり、
受け入れ側にとっても、心を開きやすくなる。
努力するのは決して無駄なんかじゃない。
失敗を重ねながら学習をして行くことで見に付いていくものなんだよ。

それと、中学・高校が人生に於いて尤も重要だと言うのは、現在の時点に
於いてのお前の判断だよな。
生きていく時間と言うのは思ったよりも長い。
その長さの中で様々な出来事に対応出来るように、土台を作る期間、という意味
では確かに重要だと思う。
だが、長い時間を過ごす中で振り返った時にもう一度見直して欲しい。
お前の重要な時期はこれからなんだよ。

>>541
不幸じゃないのはわかってます。
不幸じゃないのに不幸だと思ってしまうことが不幸なんです。
>>544
外出するときは明るく振舞ってます。
それはそれで気を使っています。
でも、それは本当の僕じゃないんです。
それを、あたかも「僕はこんなに明るく楽しい人間なんだ！」
って感じで他人に見せるのは騙しじゃないですか？
どうせすぐボロが出るのに、なんで俺はこんなことやってるんだ？
そもそもホントに楽しい気持ちになれさえすれば、
こんなことも考えずに済んだんじゃないのか？
と考えてしまいます。
すみません、批判ばかりで。
自分でも何が何だかわからなくなってきました・・・

今日はもう落ちます。
長々とありがとうございました。

＞鵜
自分で明るく振舞うのは、他人を騙すと云う事ではないよ。
他人との接触を図ろうとする者の礼儀だと考えてみないか？
自分の周りの人間が塞ぎ込んだ表情でいた場合、お前は心配をしたりはしないだろうか。
誰かの心の負担にならないように、心掛ける、と云う事なんだと俺は思っているよ。

ところでさ、カウンセリングは受けた事はあるか？
病気だからカウンセリングをすると云う事では無い。
自分の心の混乱を片付けに行くようなものなんだ。
受けた事はあるだろうか。

＞鵜
またな。おやすみ。


今夜はこれで落ちます。
相談のある方はどうぞ書き込んでください。
後ほどレスさせてもらいます。

暗いときは暗い表情していいじゃんかよ。
どーせ、いつか暗くて泣きそうな時でもニコニコ冷静に
物事を処理しなきゃならない時がくる。

暗くても笑ってても人望のあるやつに代わりはないと思う。

解決策というか鍵は、「ああ、俺は悲しい。悲しいけど世の中にはもっと大変な人がいっぱいいる。
だから、悲しんでちゃいけねー。でも、悲しい。」
という二つの感情や考えを分けるというかあるのを
自覚する事から始まると思う。

＞545
明るくふるまっていても、誰しも暗い部分をもってて、
それをかくしていたりするよ、、、
楽しくなくても楽しくみせかけたりさ。

頭がよすぎるんだよね、きっと。
考えなくていいことまで考えちゃうし、わかってしまうんだね。

でも、楽しいフリしてたら、本当に楽しくなってた、っていうことも
あるかも知れないよ。

ああ、俺のカキコなげやりかなぁ

＞尚
＞484
夜が明けるまで付き合ってくれてありがとうな。
今夜は活発に意見が飛び出して賑やかだったが疲れてはいないか？
もうそろそろ寝たほうがいいぞ。　おやすみ。

現実を見るのが辛くなりました。
テレビを見ても映画を見ても小説を読んでも解消されません。
誰でも現実を見なければいけない時がくると言いますが、皆さんは
どうやって乗り越えることができたのでしょうか。

やっぱ寝れないのでもうちょっといます。
カウンセリングは受けたことあります。
一ヶ月ほど前に。
精神科に行ってみたらと言われましたが、
行ってません。

>>553
辛い現実にも人それぞれの現実があり、それを乗り越えるにも人それぞれだ。
先ずはお前の辛い現実と言うのを、簡単で構わないから書いてみたらどうだ？

>>555
人間関係が上手く行かず、ひきこもり病気がちで
友達がいなくて、何も出来ない、それが私の現実です。

＞鵜さん
ホント簡単なことなんですが､
もう少し気楽に考えたらどうでしょう?
気楽に考えれないからそういう考えになるのかもしれませんが､
気楽に考える､これが一番な気がします。
バカなレスだと思うと思います。
そう思ったらそれでもいいです､それをここに書き込んでも構いません､
自分がバカなことぐらいはわかってますから。
これ読んで思ったこと全部書いてみたらどうですか?
少しはスッキリするかもしれませんよ､俺は何言われても構いませんから。

>>557
いや、ごもっともです。
あなたのレスがバカなんじゃなくて、
僕の悩みがくだらないんです。
ほんとに、ちいさい事なんですよね。

＞鵜
自分の心が暗くなることを、自分の意志だけでは抑えられない場合があるんだよ。
それが病気の所為だとしたら、薬を処方してもらうことで改善される。
自分の心の健康診断のつもりで病院へ行ってみる事を考えてみないか？
結果が出て、病的なものでなかったら、もう一度ゆっくりと話してみようや。

>>556
病気がちなのか？
年齢を聞いても構わないかな。

>>559
いえ、病気ではないです、絶対。
認めたくないとかじゃなくて、
普通にメシも食えてるし、寝てるし
症状らしいものは一切ないんで。
病院行って、「はぁ？そんなもんお前が根性無しなだけだろが」
って言われるのも恥ずかしいですしねｗ

鵜へ
あなたの心のなかは、怒りで一杯みたい
思いっきり心療内科で先生にぶつけて見たら〜
私はそうやって解消してるよ、スッキリしないけど、ストレス解消にはなるよ
精神科より心療内科をお勧めします

>>560
１９です。

＞鵜
自分が心身共に健康であることを確認しに行くだけだよｗ
難しく考えなくてもいいさ。

これは提案なんだが、ちょっと聞いてくれ。
此処で、いろんな人の意見を聞いてみたらどうだろうか？
ただな、お前は頭がいいから、否定するのが抜群にうまいときている。
ここにいる間だけ、否定したい気持ちをちょっと抑えてみてくれるか？
無論、肯定する必要は無い。
様々な意見を一つずつ自分なりに検証してみてはどうかな。
自分で気付かなかった言動を知り得るかもしれないからさ。

>>563
虚弱体質なのかな？
19歳と云う事は、親と同居している学生なんだろうか。

>>565
そうですね、体が弱いです。
親と同居していますが学生ではありません。

>>562
怒りより虚無感の方が大きいです。
心療内科については考えときます。
>>564
病院は、どうでしょうかね？

はい。これからもお邪魔させていただけるなら
そうさせていただきたいです。
それにしても、今はかなり気分が落ち着いています。
聞いてくださったみなさんのおかげです。ありがとうございます。

鵜 = ぷっか ◆A7gKJ8KKyo

>>566
辛い現実が、自分の健康上の事であり、人間関係がうまく図れないと言うのに起因
していると云う事でいいかな？
学校に通っていた頃は休みがちだったんだろうか。
それならば、同級生達と一緒に行動するにもし難かったことだと思うよ。


連投規制が厳しいな。
少し時間を置かせてくれ。

＞鵜
内科辺りでも構わないんじゃないかな。＞心の健康診断

気分が落ち着いて来たのか、良かったな。
此処には心優しいレッサーが話を聞いてくれるからなｗ
皆、元を正せば、お前と同じ様に相談者から始まっているんだよ。
皆、少しずつ頼もしさを身に付けてくれている。
此処に書き込んでくれれば、誰かが必ずレスしてくれると思うよ。

>>569
そうですね。
学校にいっていたのは１３歳までなんですが、最初は病気で
休みがちだったのですがそのうちもどる場所がなくなってきて
他のｽﾄﾚｽも重なって行かなくなりました。

おーるﾃﾞｽｶ？
あまり無理をなさらないよおに。。。

>>571
現在も身体の調子は思わしく無いのかな。
健康上の理由で学校へ行き難くなった過程は理解出来たよ。
家族以外の人達との交流は病院関係者に限られていたんだろうな。
家族は優しくしてくれているんだろう？
ありがたいよな。



＞ニチヨウ
どうもありがとう、無理しないようにこれから寝るよ。
流石に土曜の深夜だなｗ　　もう朝かｗ


連投規制が小うるさい。
後でレスさせてもらうので、腹の中にあるものを書き殴ってみてくれ＞571

家の母が看護婦なんですけど、
行かなくても大丈夫みたいなことを言ってるんで
大丈夫だとは思うんですけどね・・・

ありがとうございます。
精神的にキツイ時はまた来ます。

鵜へ
心療内科は内科、胃専門病院も兼用してる所が沢山あるよ
鵜さんは病人では絶対ないけど〜私も病人だとは自覚してません(笑
虚無感について先生と語り会うだけでもいいと思うよ

>>573
ありがたいですね。でも過保護でかえって縛られているような気がします。
絶えられなくなって相談したのですが人と接しておちついてきました。
誰かと話したかっただけかもしれません。（申しわけなぃ
また辛くなったら相談しに来ます。
今日はﾚｽしてくださってありがとうございました。
安心しました。

今ちょっと気分転換に１時間ほど散歩行ってきました。
なんかすごい楽しかったです。
久々に無邪気に笑うことができました。
と言っても､まだ学校行く気にはなれませんでしたが(w
ただ家で考え込んでるより､少し外にでてみるのもいいと思いました。
いい気分転換になると思うので書いておきます。

日本の政治システムを変えるために個人レヴェルでも出来ることってないですか？
このままじゃ間違いなく日本は財政破綻します。私はそれを何とかしたい！
でもスケールがでかすぎて今の自分が何をするべきか、何が出来るのか見当もつきません。

おはようです
また新しい悩みができました
彼女に人の気持ちがあなたはわからないって
相手の立場にたつっていうか、相手をよく見るっていうか
そういうのがあまりできないみたいなんです
自分の発言に自信がなくて言えずに自分の事や
変なことばかり言ってしまうので自己中になってしまうんです
プライドが高いしもう既に頑固じじいになりかけだって彼女に言われます
どうしたらやわらかい優しい人になれるでしょうか？
なんか抽象的ですいませんがよろしくおねがいします

>>鵜さん
何かひとつ好きなことや好きな人がいると
気楽になるんじゃないかなぁと思います
趣味でもいいし意外とそういうの大事だと僕はおもいました

>>578
日本だけで良いのか？
世界を見てみろ。俺は世界を変えたい。
でもやっぱり君と同じで何していいかわからない。
取り敢えず勉強は頑張っているが・・・。

≫578-580
口だけにならないよう、ちゃんと稼ぎを自分の力で
得られるようにしましょう。

あとは、自分や自分の身内に対しても厳しい目線を
向けられるようになりましょう。
たとえば、クラスでいじめがあったり友人間で決めた悪さ
には体でぶちあたるようにしましょう。

彼氏が元彼女の話ばかりするのです。
完全にふっ切れているみたいだし、最初はなんとも思わなかったけれど、
毎度のデートで元彼女の話が出てくるので、正直嫌になってきました。
彼のことは好きだけど、いつかその事でキレてしまうそうで欝・・・。

ちなみに元彼女とは長い間交際していたみたいです。（5年近く）
きっと家族みたいな存在なんだろうな。。。

この気持ちをどうやって彼に伝えようか、迷っています。

>>578>>580
書を読め、人と逢え、世界を歩け。
世界観を確立すれば、自ずと何をすればいいか見えてくる。
たとえ己の無力さを知ることとなろうとも、しないよりはした方がマシなのだ。

>>576
家族に大事にされているんだな。
過保護気味にしてしまう家族の気持ちは理解してやってくれ。
時々、心の中に鬱積したものに耐えられそうに無い時、ここで吐いて行けばいいさ。
いつでも待ってるよ。

＞和
早朝の散歩は空気も澄んでいて気持ちがいいよな。
自分なりの気分転換を探すのも楽しいもんだｗ

>>578
大きな視野で物事を捉えようとする姿勢は素晴らしいと思うよ。
個人レベルでの戦いの為には、世界の政治を熟知するところから始めてみてくれ。
その為にも、580のように自問し、583のように知る努力をする事じゃなかろうか。
いつか個人の声が大衆の声に変わるように頑張ってくれ。

＞とれ
他人の気持ちが分からないと彼女に叱られたのか。
他人の気持ちを知りたいと思う時はさ、自分がその人になった場合、
自分ならばどうするかな、と言うところから始めてみたらどうだろうか。
その時には、自分の私利私欲は置いておき、その人が喜ぶ事、嫌がる事を想定するんだ。
最初は他人の立場になれないかもしれないし、なったとしても、それをお前が実行
しようとしなければ何も考えなかったのと同じ事だよな。
彼女に手伝ってもらいながら、少しずつ自分にプラス出来て行けばいいな。

>>582
元彼女とお前は面識があるのかな？
無いとしたならば、彼氏はとんでもなく失礼な奴だと思うよ。
これまでずっと聞かされて来たとしたなら、いい加減ぶち切れて構わんのじゃないか。
お前がニコニコと話を聞いてやっているから、調子に乗っているんだろう。
嫌なものは嫌だと、その感情を素直に彼氏にぶつけてしまってくれよ。
それで彼氏が別れるとか言い出すのなら、そんな男はとっとと捨てた方がいいぞ。
いつまでも昔の彼女のことを未練たらたらで引き摺っている男は、俺は好かない。

もし、８５〜９６年（出来れば８９〜９６年）の巨人の斎藤雅樹投手
の登板した試合のビデオを持っている方がいらっしゃれば、ダビング
させていただけないでしょうか。もちろん、お礼はしっかりとします。
もし、ダビングさせていただけるなら書き込んで下さい。誘導します。

よろしくお願いします。

11試合連続完投勝利の映像とかありますが何か？

>>590
本当ですか！？詳細を教えてください。

>>588
元彼女と面識はないです。
私も悔しくなって、「元彼氏が〜」とか言ってしまったんですよね。。。
とても繊細な人なので、言いにくくて。。
どんな風に切り出したらいいのでしょうか。

ダイジェスト版みたいな感じに編集されてるヤツです。
藤田監督のメガネがやたらデカイです。
っていうか斉藤さん変わらねぇ･･･！

＞斎藤ｷﾎﾞﾝﾇ"saitoumasakiさん

なんでこんなとこでやってるんですか？

スレ違いですから、続きはよそへ行ってやってください。

>>589
これ買え
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B00005RV3A/ref=sr_aps_d_2/249-4414707-9413149

>>593
それは市販されてる物ですか？それともうんこさんが録画した物ですか？

>>594
ｽﾏｿ。。。
＞うんこさん
もしよかったらここにきてください。
http://ex2.2ch.net/test/read.cgi/base/1037187952/l50

>>595
もう持ってますw

>>593
ジータスでやってたやつ？

＞藤田監督のメガネがやたらデカイです。
ﾜﾗﾀ

おはよう♪
昨日は雨だったな〜
今は止んだようなので〜散歩
食欲ありすぎて運動しないと体形いじできのです(笑
九州は久しぶり暖かいですね
仕事をしたいと何となく思うこの頃、お薬飲んでて落ち着いているみたい
でも、師走だし、来年でも考えよう
病院とは長い付き合いになりそうだけど〜
でも、こう思えるのは薬のお蔭で、飲まなくなったらブリ返すのかな〜
眠たいのはどうしょうも無いみたいだし、働いても四時間のパートぐらいかな〜
ぶっかさん、私は治りが早いのかな、少々の事ではめげない女なのかな(笑
来年早々、主人の会社の独自の社会保険に入るんだけど、妻が心療内科に
通うのは辞めたほうが良いのかな、先生に聞いても大丈夫だよってゆうけど
少し不安が、そんな事バレたくないし、内科も兼用してるから判らないと思うけど
貰ってる薬でバレるのが怖いよ、大丈夫よね、少し不安だよ

>>596
私が録画したものです

＞もしよかったらここにきてください。

よろしくないので行きません

>>599
お願いします！ダビングさせてください！！！

＞A
繊細な彼氏なのか？
己にだけ繊細なのは、無神経と言うんだよ。
どう切り出したらいいのかと言うと、静かに話すよりは、お前の感情が爆発した形
でも構わないんじゃないかと思うよ。
お前だけが一方的に相手に気を遣うような付き合い方に思えるんだが、
一緒にいて疲れないか？
もっと、自分を解放出来るようなつきあいになればいいな。

＞秋
心療内科に通っているのが旦那の職場に知れるのが怖いのか？
医者の言う通り、大丈夫だと思うよ。
職場のほうの保険請求には、点数のみが伝わると思ったんだがな。
薬がお前に合って、ちゃんと飲み続けていると調子が良さそうだな、良かったよｗ
働くかどうかは、医者に相談してみてくれよ。
九州も冬は寒いものな、雪は降ったか？
風邪引かないようにしてくれな。

>>579
好きな人がいた時もありました。
でもそれは結局実を結ばなかったので
もとの地獄に突き落とされる気分でした。
あきらめに近いものがありました。
ああやっぱりかって感じでした。

趣味はバンドですけど、そこまで熱中できるってわけではないです。
なにせ、いまだに「努力＝無駄」のイメージが拭い去れないので、
何かにやる気を出すこと自体がほとんどないです。

はじめまして、ぷっかさん、よかったら話をきいてください。
最近ずっと気が晴れません。何をしても気が沈んでいて、
すごく閉塞感のある感じです。このところ毎日ずっと家にこもって
卒論を書いているのですが、逆に言うとそれしかしていません。
友達に相談したら、散歩するなり気分転換をしろ、と言われたので
色々試してみたのですが、それでもモヤがかかったみたいに
気持ちが晴れません。

卒論と入試が近いので、それでストレスをためてるのかな、とも
思うんですが・・・。彼氏といても「私何してるんだろう」て感じで・・・。
辛うじて、卒論にうちこむということだけは忘れずにやってるんですが・・・。

あと、秋口にちょっと無理をしてサークルの発表会に出たんですが
あまりうまくできなくて。それは、そういうこともあるので仕方ないんですが
知り合いが、私のいないところで「下手やった」とか「あんなに下手なんやったら
しない方がよかった」とか「全然覚悟が足りん」とか言ってた、というのを
最近知って。ただでさえうまく出来なくて落ち込んでいたのに
何かこうとどめをさされて、私って何なんだろう、と思って
すごく悪循環しています。

たくさん書いてしまってすみません。
なにかアドバイスをいただけると幸いです。

＞鵜さん
＞「努力＝無駄」のイメージが拭い去れないので
イメージや考え方は他人が変えることは難しいことだと思います。
あとは鵜さんの気持ちの問題ではないでしょうか？
俺も今必死になって自分の考え方を変えようとしてます。
今鵜さんが｢努力＝無駄｣の考えを拭い去ろうとする努力は､
俺は決して無駄ではないと思いますよ。

＞冬さん
最近学校にも行っていないヒッキー気味のガキの意見ですが､
もっと努力した自分を誉めてあげてはどうでしょうか?
努力の結果が他の人から見たら､大したものでないかもしれません。
でも､そんなことは関係ないと思います､
自分が努力したことには変わりないんですから。
＞彼氏といても「私何してるんだろう」て感じで
楽しいことも楽しもうとしなければ､
楽しくもありませんし､ただ無意味に感じるだけです。
何事も､楽しもうとすることが大切だと思いますよ。

>>605
＞｢努力＝無駄｣の考えを拭い去ろうとする努力は､
　俺は決して無駄ではないと思いますよ。

そうですね。
無駄だとは言い切れないと思います。
思いますが、無駄ではないという確証がないのも事実ですよね。
確証がないから何もしないというのは間違ってるだろうけど、
努力することとそれが無駄になる事がセットになって練り固まってる以上、
それを考え方の根本から変えるというのは難しい気がします。

僕が今努力して手に入れたいと思ってる、充実感とか生きてる実感とか
そういったものは、言ってしまえば無くても生きていけるものだと思うんです。
正直、努力してまで手に入れたいのかどうか、自分でもわからなくなってきています。

≫606
無理して手に入れなくていいよ　終

ですね。

もうちょっと自分が欲しいものは何なのかよく考えます。

＞冬
気分がモヤモヤして晴れなくなってしまったのは、ある日突然知らないうちに
そうなってしまったのかな？
発表会の一件は、それに追い討ちを掛けてしまった状況なんだろうな。
お前のような状態になってしまってここに来た人達に必ず言っているんだが、
心の健康診断に行ってみてはくれないか、と。
何かのきっかけで落ち込んでしまったとかの、理由が明確な相談者には、遠慮無く
「甘えるな」「頑張れ」とか言葉が掛けられるんだが、自分でその理由も分からずに
心が沈みこんでしまった人には、その状態の理由を知ってもらう必要があるんだ。
心が病気になってしまった人は、それなりに自分で精一杯頑張る事を自分に義務付け
しやすいのは知っているかと思う。
それだけに、それ以上にハッパ掛けるのは、その人を追いつめる事にしかならない。
近所の内科或いは心療内科に、明日にでも受診してみてはどうだろうか。
自分の心が健康な状態であると判明すれば、気分転換の方法などを色々と探って
見ることに着目すればいいし、もし、心が風邪を引いた状態ならば、医者と相談して
治療を始めれば、今の状態とは違っても来るさ。
先ずは、自分の心の状態を知るところから始めて欲しい。

鵜へ
虚無感の意味を調べたら、鵜さんの言ってる事がわかったよ
今の若い人はそんな事を考えて生きてるんだね
時代か゛そうさせているのかなと思うよ〜
学校に行ってない私には何だかピンとこなかったよ(笑
夢や希望も見つけられないのは悲しいことなのね
私は沢山の夢があったので考えてる暇が無かったよ
努力して、借りに失敗しても後悔したことが私には無いし
私の頭には努力を否定する言葉が見つからないです
ごめんなさい、役に立てそうにもありません。
虚無感について悩むことは、けして無駄では無いと思うけどな〜
↑ネットで初めて意味を調べたよ、初心者版に行って親切な人からね
頭の良い鵜さんが羨ましい(爆笑　　少し頭良くなったかしら〜ね


ぶっかへ
もう、保険について申請書出したから、悩んでも仕方ないね(笑
先生には絶対秘密を守る義務があると思うし〜
仕事はね、順調に行けば大丈夫だと行ってたよ、車を運転するような
遠い所も選ばないし、家に閉じこもってたら、私は病気になるらしい
潔癖症の癖が取れないけど、前よりは楽に成ったと思うよ
光熱費が高くて少しでも自分で稼ぎたいの、
人の前では気にしないようにしてるから、外の世界は汚れて当然みたいな〜妥協できるし
ぶっかさんと話してもう１ヶ月経ちましたね、以前のレスは恥ずかしくて読めません
元気に成った事は確かだし、支えてくれた事に感謝してます(涙

和さん
アドバイスありがとうございます。少し気が楽になりました。

ぷっかさん
レスをありがとうございます。病院に相談に行くことは考えたことも
あるのですが、とにかく年度末までは色々とあるので
身動きが取れそうになさそうです。それに、私が精神科や心療内科に
かかることを親が知ったら大変だ、とも思うからです。
父はずっと鬱の治療で抗うつ薬を飲んでますし、母は最近手術をうけて
退院してきたばかりで、とても私のことで心配をかけて負担を増やすわけには
いかないと思うのです。私はいまひとりぐらしなので顔をあわせずにいるのは
幸いだと思ってます。父と私があまりうまくいってないから、というのもあります。

病院にいけば保険の関係でばれそうですし、大学の附属病院には親戚が何人も
つとめてますし、大学のカウンセリングセンターはひとでいっぱいなことで
有名ですし。。。
とりあえず、卒論と入試のおわる年度末まで自力でもてばいい、と思っているんですが
あまりよくない、でしょうか。。。今までもこんな感じで乗り切ってはきたんですが
なんだか最近どうしていいかよくわかりません。

書店で立ち読みしてたら
近くで女の子が雑誌を選び始めたのです。
なんとなく、その女の子を見てしまったら
女の子の隣には男がいて、目が合ってしまったのです。
すると、そいつは、これ見よがしに、女の子の肩に手を回し
いちゃつき始めたのです。
野球の試合に例えたら、私は、何対何位で負けたと言えるのでしょうか。
鑑定お願いします。

激しい自己嫌悪に陥っています。
仕事、人付き合いなど、今まで当たり前にできたことができなくなり、
どうしていいか判らなくなってしまいます。
人前での挙動が怪しくなっているのが自分でも判ります。
それが原因で人に嫌われるのが怖い。こんな自分がすごく嫌です。
回数は少ないですが一応心療内科には通っています。
よろしくお願いします。

>>612

4回の裏あたりに打者一巡の猛攻を喰らって3-8くらいで負けてるね。

やっぱり先発がまずかった

３年間続いたメル友が今度遊びに来るんですが、相手は俺がかっこいいと思っています。
俺はもちろんブサイクでデブですがはじめましての時の相手のリアクションが不安でたまりません。
おまけにその女５時間かけて来るときたもんだ。
とりあえず相手ががっかりした表情をした時に、その場をしのげるギャグを教えてください。

皆様に相談にのっていただいたので報告しておきます。
（>>484）
結局、私の仕事の残業のせいで、普通にすっぽかしてしまいました。。。
30分以上遅れて待ち合わせ場所についたのですが、彼はいませんでした。
生まれて初めて約束をすっぽかしたショックと反省、
何分くらい待っていたのだろう、それとも向こうも来なかったのかな、、、
といろいろ考えてしまいます。
向こうも来なかったのならいいのですが。。。
せっかくお話を聞いていただいたのにこんなことになってすいませんでした。

＞秋
仕事したほうがいいと医者が言ってくれたのなら、どんどん表に出て行けるな。
一人の時間の過ごし方も上手くなっただろうが、外の世界で他人と触れ合うのも
前より一層上手くなってるに違いないさ。
お前が此処で、若い者達へのレスを読んでいると、心からの優しさが伝わって来る。
その気持ちを接する人達に分けてやってくれ。
もう一ヶ月過ぎたのか？
自分のレスを読み返してみると恥ずかしいかもしれないが、それもお前の一部だよ。
可愛らしく見てやってくれなｗ

＞冬
お前のレスを読むと、少々不安になるよ。
お前が両親の事を心配する様子は、とても優しい心の持ち主だと察する。
だがな、その為に肝心の自分の心を狭い箱の中に放りっ放しじゃないか？
普通の内科でもいいんだよ。
お前自身も不安に思っているのなら、一日も早くに受診してくれ。
医療関係者が親戚に何人いようと、保険関係の書類からバレル筈は無いし、
第一、近所の内科での受診内容をいちいち調べる筈もないだろう。
いろいろと思いを巡らせているのは疲れるだろう。
風邪薬を貰いに行くような気持ちで行ってみてくれな。

>>612
勝負事に厳しいんだなｗ
>614で解説がなされているが、勝負に出る前に、地道なトレーニングあってこそだぞｗ

>>613
現在通っている医者には、その事を相談してみたかな？
相談して何の打開策も示してくれないようなら、医者を変えてみるのも一方法だ。
他人が怖く思えるだろうが、それは病気がそうさせているのだろう。
打開策が見つかるまで、自宅と目的地の間を行き来するのみでじっとしていれば
怖さを不必要に感じる事は無いかと思う。
不安を感じたら、此処に来てそれを書き込めば少しは気持ちが落ち着くんじゃないか？
とにかく早目に、医者へ相談してくれ。

>>615
済まないが、その場凌ぎの一発ギャグは苦手なんだｗ
俺はどちらかと言うと、寒いブラック系なんだよ。
誰かのアドバイスを待つか、他所あたってくれ。
それと、余計な世話だが、見た目の良さの判断基準は人それぞれかと思う。
性格重視の人間だっているんだと云う事を覚えていてくれなｗ

>>616＝484
結果的には、それで良かったんだよ。
これから先は、約束は慎重に考えた上でしてくれなｗ

>>610
別に僕は頭よくないですよ。
頭が良かったら自分がどうしたいのかぐらい簡単に答え出せるはずですから。
「虚無感」って言葉も自分の知ってる言葉の中から一番自分の気持ちにフィット
したものを選んだだけで、深い意味はないです。

>>620
レスありがとうございます。
他人が怖く思えるのはつい最近のことで、まだ医者には話していません。
ただ、なかなか医者に行けず、年内にもう１回行けるかどうかです。行ければ医者に話します。

どちらかというと、一人になったときに自分の行動と相手の反応を思い返し、
「あれでよかったのか？」と考え込んでしまう傾向があります。そして自己嫌悪に。
以前から自分が考えすぎなのは判っているのですが。
時間があったらまたここに来ます。

さわやかな日曜、降り注ぐ太陽、ヘイヘイヘイIt's a beautiful day
出かけよう彼方へ、歌おう高らかに、ヘイヘイヘイIt's a beautiful day

はあ、こんな日曜日過ごしたことないよ〜
愚痴ってスマソ

皆さまこんち
以前から嫌な夢云々書いたものですが再度よろシコ

最近また嫌な夢を見まくりな状態でいます
今日を含めて嫌な夢を4日連続見ました・・・（；´д⊂）　　←>>256参照

で質問なんでスけど、こういった夢を見なくするような薬ってあるんですか？
又は良い対処法なんかないっスかね・・・

死のうのｽﾚﾀｲなんじゃっけ

それと明日テストなんで今日のところはもう落ちます。。。

>>626
酒呑んで寝ろ。レム睡眠期を減少させる効果があるらしい。
高校生ならそうだな。。ラムを牛乳で割って呑むのがいいかもな。

以前カキコしてアドバイスもらったんですが、今日忘年会でやっぱ酒、カラオケが駄目で異端視されました。
職場変えても同じだろうから正直もう死ぬかひきこもるしかないです。親に申し訳ない。

>>630
>酒、カラオケが駄目で
ダメなやつってホントに問題を矮小化しがちだよな。
話題がないから、彼女ができないなんてうそぶいてる奴にさも似たりだ。
本質はそんな対症療法で解決できる問題でなしに
「人とのうちとけた会話ができない」←これに尽きるんじゃないのか。

実際そうだなんでしょうね。普段人並みに会話できてると思ってましたが、この頃周りが
合わせてくれてたんじゃないかとと思ってます。酒飲むと相手も本当の姿がでるんでしょうね。
酒の席で周りにいる人たちに、話し掛けてくれてるって感じがしてその人に悪い気がします。

だからって死ぬとかヒキにならんでもいいと思われｗ
一人で仕事する職業なんざ幾らもあるよ。
職場の人間関係くらいで落ち込む、その脆弱な精神も問題アリだと思うし。

結構イイ歳んなっちゃってるから、
今更、対人スキルもさほど身に付かんと思うし、自分に合う職場見つけるのが先決じゃない？

>>627
何か用か？

>>629
レスありがとうございます
酒ですか・・・最近(つーか一ヶ月くらい前から)胃の調子が悪いもんで
あまり酒の方は勘弁してくださいｗ

（´-`）.｡oO（そういえば夏に夜の満月を見ながら呑んだ大吟醸は美味かったなぁ）

＞ま
自分に厳しい性格も加味しているんだよ、今の状態は。
結果がどうあれ、自分が起こした行動は自分のものであるのだが、
他人を傷付けてしまったものでなければ、後は他人がどう思おうと、
それは他人の勝手なんだよ。
そんなふうに思えるようになって欲しいから、一日も早くに受診してくれな。
自分を守れるのは、自分なんだよ。
自分に優しく出来るのも自分なんだ。
お前自身に優しい目を向けてくれよｗ
暇が出来たら、また来てくれ、待ってるぞ。

>>625
これから先には、そんな弾むような休日が過ごせる可能性はあるだろう？
休日には彼女手作りの弁当持って何処にドライブに行くのかしっかりと構想を
練ってくれよ。
その為にも、彼女を見つけにいろんな場所にマメに顔を出すようになｗ

＞TN@18歳@漢
大丈夫か？　ストレスが溜まっちゃいないかな？
悪夢を解消するには、セラピスト・カウンセラーなどに相談するのも良さそうだ。
参考になるか分からんが、こんなものを見つけた。
http://www.edogawa-u.ac.jp/~kkouza/2002spring/inter-cultural2.shtml
お前に関しては、治療云々の話じゃないかもしれないが、自分の状態を知るには
専門家に相談したほうが良いのじゃなかろうか。
あまり役に立ちそうもなくて済まんな。

>>630
異端視されたのか？
職場の付き合いでの酒を、体質的に飲めないと軽く断れる雰囲気では無いのかな、
お前のとこは。
カラオケは、一緒になって楽しそうに騒ぐのでも充分だと思うんだが、歌うのを
断る時に、カラオケを心底嫌がる素振りを見せなかったか？
それをやってしまうと、座がしらけるので、確かに異端視されるかもしれない。
不器用な正直者なんだろうな、お前は。
＞631・633にもあるように、自分に合った職場を探すと楽になれるかもしれないな。
だがな、お前は他人に気を遣い過ぎる傾向があるように思うんだよ。
周囲の人がお前に話し掛けるのは、お前の為だけじゃない。
お前に話し掛ける事で、職場の雰囲気を盛り上げようとしている事を忘れるなよ。
お前が周囲の人に「申し訳ない」と感じる姿勢は謙虚で好感が持てるが、
それを始終やられていては、やられた人達にとっては、却って気を遣ってしまうんだ。
「申し訳ない」と腰を低くしすぎていては、いつまで経っても他人行儀だと思わないか？
そのように思いそうになったら、それを嬉しそうな笑顔で返す事を実行してみてくれよ。
お前が感じるほど、職場の人達は感じていないかもしれないぞ。
異端視は、お前が申し訳ないと思う後ろめたさが見せている幻影のようなものだと
いう可能性も大いにある事を少しだけ考えてみてくれな。

全国で雨が降ってるようですね
仕事を辞めて早９ヶ月、主婦だから引き篭もりでも無いと思うが
春は、家事を失敗しながらでも楽しんでいた
夏の時期は自害行動が酷く逃げていた自分がいた
秋になると今の自分を見つめられる余裕が出来てはきてたが
反対に苦しくなり、どうして良いか判らなくなり
泣いてばかりいた。病院に行く事も考えた事なかったもん。
おかしいとは思ってたが〜人生版を知り、覗いてはいたが
私の悩みは過去の事だから〜終わった事としてかたずけていた
何気ない相談をしたつもりが、ここにレスすることで
自分にが何を考えているのかよく判ったような気がする
私は今まで何の自害行動も不思議だとは思わなかったから〜
私の性格や行動は「極端」この言葉がぴったりです
家に居る事で何も縛られなくなり、誰にも言われない
人に迷惑を掛けることも無いと重い自制(自害)が止まらなくなり
病気に成ったような気がする、主人も性格だと思い何も言わないし・・
振りかえれば、過去にこだわり過ぎてたのかな・・・
心に響くものを、ぶっかさんのレスで感じられた。
病院では薬を、ぶっかさんからは心の安らぎを・・・
不思議よね、若い頃も背中の痛みが嘘のように消えてなくなり・・
今、思い出しても、辛く悲しい現実だった、良い先生に巡り合い完治した
あの時は自殺する事しか頭になく、見かねた先生が病院を勧めてくれなかつたら
今の私は居ない。振りかえれば私は幸せだと思う。
まだ薬は飲んでるけど、過去の現実はぶっかさんの暖かいレスに
励まされた、判ってくれる人も居ることが私にとっては大事だったのかも知れない
「現在の課題は、極端をもう少し中途半端までもっていける心のゆとりを持つことだろう」
↑ぶっかさん、どうょ〜、ね、そうでしょう。
また、訳わかんなく書いてるけど、自分を再認識した感想を述べました

ぷっかさんレスありがとうございます。私は他人に気を使うというより自意識過剰なだけかもしれません。
酒は体質的なものなんですが、カラオケは多分誰も聞いていないのに他人の視線を気にしてしまい、歌えない。
(今まで一度もカラオケで歌ったことないです。)
友達との飲み会は、相手も飲めない歌えないということを理解してくれていて、カラオケでも盛り上がれるんですが、
職場のはいつ飲め歌えといわれるかビクビクしているので余計にマイナスなんでしょうね。
で、実際つまらなさそうなんで声を掛けてくれる人がいてもつっぱねてしまう…

630さんへ
やはりそうなりましたか。

いいかげんに、他人に気を使いすぎる理由を突き詰めて
考えてみてもいいかもしれないね。

実際、今までの文面からカラオケや酒が嫌いな人も
あなたとうまくやれないと感じました。

昨日は久々に学校に行ってきました。
昨日は終業式だったので､暇な時間が多くて
その時間に友達とバカ騒ぎできて楽しかったんです。
でも、元の生活に戻ればそんな時間はないです。
授業､宿題､部活､宿題､睡眠､これの繰り返しの生活､
忙しくて楽しいとか､嬉しいとかの
自分にプラスになるような感覚は鈍り､
苦痛ばかりを感じる生活､そんな生活には戻りたくないです。

実際には､苦しみだけの生活ではないでしょうが､
そう考えてしまいます。
そう考える自分がいけないことは分かっています。
今はそういう考え方を直そうと努力してるところです。
でも､考え方はそんな簡単に変わるものじゃないですけど､
ゆっくり少しずつ変えていこうと思います。

>>624
最近は特にそうなっちゃいましたね。友達との飲みでも気をつかっちゃいます。
長い付き合いの人とじゃないと打ち解けられない、浅い付き合いができないんです。
それに酒などか入ればもうどうしようもなくなってしまいます。

片思い失恋しました。
もうそれから2ヶ月くらい経ってるんですけど、まだ気持ちが変わらず勝手に振りまわされて
何だかイライラしてきました。
ふった女にされてショックなこととかってありませんか？

片思い失恋。。。
切ねぇ〜。分かる、分かるぞその気持ち。
俺は半年間好きだったからなぁ、で、その娘が俺の友達に告って失恋したわけだが･･･

＞ぷっか ◆A7gKJ8KKyo 殿レスありがとうございます
ストレス･･･に関しては40日くらい前にめちゃ大事なテストを落としてから
続いてるかもしれない･･･(鬱)　そのうち治ることを願ってがむばります

セラピスト・カウンセラーっすね今度街のでっかい病院に行ってみまッス

あるがとうございまする

あなたがたは 皆純粋です だから利用されやすい みてください 現実の世界を 強き
者が より強くなり 弱き者は より搾取される あなたがたのような純粋な人間を
手玉にとる 人の弱みにつけこむ人間がいることにきずいて下さい cmのサラ金 違法
な貸し付けで何万人の 真面目な人が自殺したことでしょう アフガンの人々 北朝鮮
一握りの権力者の為に どれだけの人々が苦しんできたのか 悩み苦しむ あなたがたは
純粋なのです 妬んでも恨んでもひがんでも 人の弱みにつけこまないつけこめない
あなたがたは 罵詈雑言あびせたって 2chでね 人間だからね たまにはいいと思う
人々の苦しみからえた金で 欲望みたしてる奴 俺達のこと 馬鹿にしてるだろう
つまんないことで苦しみ悩みまじめな 人々をね 金だよ金だってね そんな奴等より
ここで悩む皆のほうが 救われてほしい だから 俺は 神様に いてほしい 神様
いなくても 皆 幸せになってくれ

＞秋
一年がもうすぐ終わろうとしているな。
今年一年のお前の纏めは、冷静な目で出来たんじゃないかな。
自分に必要なものを知ろうとし、探すことが自分を知ることに繋がるんだよ。
明日の自分には、何を付け加える事になるのかな、と、明日を楽しみに生きるのは
思ったよりも心が弾むよな。
目に見えるものだけが必要になるとは限らない。
ただ、ぼんやりとする時間が必要な時だってある事を知っていると、
自分を労わることが好きになれるしさｗ
極端をもう少し中途半端まで持っていける心のゆとりって言うのは、
そうやって自分の心をバランスを取っていくもんじゃないだろうか。

＞社会不適合
遊びの一環として考えられないかな、「カラオケ」ってやつを。
遊びっていうのは、『やっている本人が楽しんでそれを行なう』のが前提だろう。
自分がそれを楽しんでいるのを、仲間と共有できれば面白さが倍増する。
下手糞であっても、誰かが聴いていなくても当人が楽しければいいんだと思う。
要は、自分がそれを楽しめるか否かってことだけだよ。
お前が楽しめないのは、自分の演技を評価してもらえないだろう、とそこに
終始しているだろう？
そりゃあそうだ。
他人が遊んでいるのを楽しそうに眺めているのはアホらしいから、次は自分が
楽しむんだと選曲に余念が無いのが他人の唄には評価していられないのが
「カラオケ」なんだと思うよ。
歌が純粋に好きな人であるならば、その場合当て嵌まらないだろうがｗ

お前にとって大切な事はさ、その場に参加している以上、座をしらけさせないように
自分が気を遣う事に精一杯だから楽しくないのを自覚して、なるべく参加しないように
するのか、それとも、自分なりに歌わずに楽しめるよう、他人の歌に合わせて踊る
踊り子さんになれるように修行するのか、はたまたマラカスの名手になるのか
狸寝入りの達人になるのか、様々な逃げ道はあるかと思う。

自分が楽な時間を過ごせる方法は、お前じゃなきゃ、どれが楽なのかは分からん。
いろいろと試してみるのも、楽に過ごせる方法の一つだぞｗ
まずは、自分が楽しむ方法を見つけろよ。

＞和
学校でのバカ騒ぎの時間が過ごせて良かったな。
自分の素顔を見たような気がしなかったか？
いつも、自分のスケジュールに自分を当て嵌める毎日で、楽しさを見つける作業が
自分の義務のように杓子定規に考えてしまっては、呼吸の回数まで数えなければ
気が済まなくなってしまうぞ。
自分の作った枠をとりはらって一呼吸ついて、また元の時間を過ごす、
それが自然なサイクルになればいいな。
何が良くて、何がいけないと白黒付けようとしていないか？
そんなものは、時間が経って過去を振り返った時に分かるもんだぞｗ
ゆっくりと自分の行動を許していこうな。

>>645
失恋して、１〜２週間で立ち直るほど浅い気持ちで好きになったんじゃなかろう？
お前の気持ちがイライラさせられるのは、自分の中で整理が付いていないからだ。
その相手との距離を置かない限り、またはお前が他の恋を見つけない限り、
それは続くだろうな。
潔く、他のストーリーが見つけられるように、新しい場所を探してみろよ。
それか、いつまでも彼女を想う自分の恋を大事にする方法もある。
まあ、今は「こうしよう」と決めたとして、明日には何が起きるか分からない。
新しい展開が訪れやすいように、自分の心の扉は開放しておいてくれよｗ

＞TN@18歳@漢
おいおい、自分に鞭打ってまで頑張らせるんじゃないぞ、程々になｗ
原因などに心当たりがあって、専門家の介入を受け入れる気持ちがあるなら、
専門家の存在を探そうとする内に、悪夢が消えることも考えられるさ。
だが、もしその間に消滅したとしても、取りあえずは一度相談したほうがいいぞ。
自分を知る事は、とても大切だからな。

>>645
俺も８月ぐらいに好きな子に告白して､
フラれたんですが､まだ微妙に未練残ってますから(w
まぁ、４年間片思いでしたからね(汗
その人のことが好きだったなら､そんなにすぐに想いは捨てれないと思います。
焦らないで少しずつ､その子への想いを取り去っていけばいいと思いますよ。

＞ぷっかさん
＞自分の素顔を見たような気がしなかったか？
正直､自分の素顔､本当の自分がよく分からないんです。
人前ではバカ騒ぎしたり､笑ったりしてるんですが､
一人になると､バカ騒ぎしている自分が偽りに自分ではないのか?
と考えてしまうんです。
前にも書いたと思いますが､
人前では無意識のうちに自分を偽り､いい子のふりをして､
その後に｢自分はまた偽っている｣と考えてしまうんです。
無意識のうちにいい子でいる､人からはいい子に見える自分が本物の自分なのか､
その自分を偽りだと考える自分が本物なのかわからないんです。

今の俺に必要なことは､
『自分を見直し､自分を理解して､悪い所を変えていくこと』
なのかもしれませんね。
またちょっと考え込んでみようと思います。

また意味不明なこと書いちゃいましたね(汗

646あさん、ぷっかさん、和さんレスありがとうございました。
実はもうすぐで相手とは会わなくなるのです（バイト辞めるので）。
新しい場所でまた良い出会いがあるといいなと思います。
そして、実はわたしは女です。

友達がなかなかできません。
一人暮らしで寂しくなってきました。
人の集まるところにも出て行きますが、話がはずまないのです。
家でもダラダラしているだけです。仕事だけはまじめに行っています。
どうしたらいいでしょうか？

>>656
無理に話そうとしても話せない。あなたが楽しくないと意味がないし
相手も楽しがる人の方が話しやすいだろう。まあ、人の集まる所に行ってるなら
自然に気の合う人と仲良くなる。

>>657
そうですね。話ってごく自然にするものですものね。
さー、今から話しましょう！
っていうものでもないですものね。

家でダラダラしてる人とは付き合いたくないんじゃない？
人と付き合う事で生活のリズムをつけるんじゃなく、
ある程度、自分でしっかりしないと。

>>656
友達になりたい人がいるのであれば、裏切られることをある程度覚悟して
自分から歩み寄っていけばどうでしょう？

友達になりたい人がいないのであれば、軽い気持ちで楽な社交を広げて行け
ばその中から大切な友人が出来るかもですね。

自分がどうなりたいか、どうしたいかは全ては自分の心の中にあり、それを
実行出来るのもまた、自分だと思います。それに対する他人の反応を恐れな
いで頑張って行って下さい。

教えてください。
内田恭子亡き後、すぽるとのメインとなるのは誰なのか。

>>660
友達になりたいと思う人がいますので、ダメモトで、
気持ちを伝えようと思います。

>>636
昨日受診してきました。一通り先生に話しました。
先生はしきりに気分転換、環境変化を提案してくれました。
余裕ができれば実行しようと思います。

実は職場で週一くらいで会う人で、今まで親身に相談に乗ってくれた人がいるのですが、
最近反応が悪く、冷たくされているように感じます。（思い過ごしであってほしい）
自分では、その人を傷つけたつもりはまったくありません。
今ある数少ない支えを失ったような気分です。
ほかの人にはほとんど相談していません。当てにならない人が多いです。
割り切れない自分がもどかしいです。（あ、自己嫌悪に戻ってしまった・・・）
なかなか自分を許せる気分になれません。

＞和
自分の素顔がまだ判らないか、そうだなあ、お前はまだ若いしなあ。
年を取った俺も、自分の素顔ってものがどれなのか混乱する時があるよ。
時間の流れと共に、環境が変わるのに合わせて、自分の立ち回りというのが
変わってくることがある。
いろんな自分の姿が出来てくると思うんだ。
その中で迷う時、自分は何をしたいのか、それは自分自身に問い掛け、そして
その答えを自分で決める。
どんな答えが出るのか、それは同じような問題でも、自分の年齢や立場などでも
答えは変わってくる。
その局面に応じた考え方をしなければならなくなるんだが、どの答えを出しても
それは自分が出した答えなんだよ。
そうして幾つになっても自問自答を繰り返し、反省やら学習やらして行くんだ。
それが出来なくなる時が訪れるのが、俺は怖いよｗ

＞645
新しい出会いが待っているのか、楽しみだな。
過去の辛い経験も自分のスパイスとして使えるようになれればいいな。

ところで、女性だったのか、済まなかったｗ

>>656
お前が友達になりたいと思える人間は近くにいるかな？
もしいるなら、何故その人と友達になりたいと思ったのか考えてみてくれ。
それが、人を惹きつける魅力というものなんだ。
模倣というのは、あまり印象の良くない言葉だが、何かを目標にする意味で
自分が目標とする人物を頭に描き、その人ならばどんな言葉で話すかな、とか
その人ならばどんなふうにこの場を切り抜けるだろうか、と、その人物が
起こすのではないかな、と予想されるリアクションを自分で実践してみると
いいかもしれないな。
それと、いつも何かに興味を持ち、それを探求する気持ちを持ってみてくれ。
どんなジャンルであろうと、先へ進もうとしている人は魅力的に思えるものだ。
お前だって、友達になるなら、怠惰に日々を過ごしている人よりも、いつも
溌剌と何かに向かっている人のほうに目を向けるんじゃないかな。

>>661
済まんな、すぽるとはあまり見ないんで分からん。

＞ま
受診してきたのか、少し落ち着いたか？

職場で相談していた人の反応が気になるようだが、お前の思い過ごしなんじゃないか？
その人にだって生活がある以上、考える事柄だってあるんだよ。
塞込んでいるようだったら、どうかしたんですか、と、声を掛けてもいいかも
しれないな。
自分を許せる気分になれないのは、今、お前の気持ちが閉じているからだよ。
少し扉を開けて、自分に新しい空気を吸わせてやってみてくれ。
それは、「失敗したのかもしれないけれど、気にしない」という言葉のように
思える。自分を許してやれるのは、自分なんだからさ。

＞ぷっかさん
今年ももうすぐ終わりですね。私はこのままだと今年中に
就職きまらなそうです。何かもう疲れました。
毎日国家試験に向けて勉強して、就職活動して
お金ないからバイトして、何かうんざりです。
わがままですよね。
就職も決まらなければ、いくら練習しても国家試験課題
ができない。普通練習すればうまくなるのにならない。
もう色々な事が限界にきてダメです。

＞二十歳
どうした、大丈夫か？
気持ちが焦りに揺さぶられているように思えるぞ。
練習の前に、一分でいいから目を閉じて自分の練習がうまくいくイメージを
思い浮かべるようにしてみたらどうだ？
そしてゆっくりとイメージしたままやってみるんだ。
練習の途中には、それを乗り越える苦難はつき物だ。
焦りがそれを妨害してしまうと、上手く行く筈のものも行かなくなるさ。
気持ちを静かに落ち着けるんだぞ。

現役で大学に合格する・・・てそんなに重要な事なんですか？それって義務なんですか？

今日は誰もいないのか・・・
ああ。。。明日期末テストの結果が返ってきます
生きてたらまたきます

期末テストの結果報告お待ちしております。ｱﾃﾞｭ。

はじめまして。
くだらない悩みかもしれないですが聞いてください。
私はブスで小さな頃から友達も少なく、クラスの中でも一番暗いグループの中でも
馬鹿にされたり、はんぱにされたりしてきました。
人と接することがその頃から苦手だったので（今でも引っ込み思案で赤面症あがり症、内気、内向的性格のままです）
友だちにもうまく入っていくことも出来ず、今も友だちがいません。
一人、いることはいるのですが、その子はちゃんとした会社に勤めていますし
社交的なので、なんとなく気がひけてしまいます。
私は短大卒業後（その時も友達がうまくつくれませんでした）事務職として就職したんですけど
会社でも浮いたような存在になってしまって自己退社し、
今は近所の大型スーパーの中にあるお店で販売の仕事してます。
私には恋人もいません、友達もいません。
生きてるのがたまにすごくつらい時があります。
２６で周りは結婚して家庭のある人ばかりなのに
私はいまだに両親と一緒に暮らしていますし（そんなに裕福でもないです、共働きです）
これ以上迷惑かけたくないっていう気持ちと、自分ではもうどうしようもないって気持ちで
どうしたらいいかわからない状態です。
甘えとか言われるかもしれませんが、どうかこれからのこと、アドバイスください。
いい大人の癖に恥ずかしいですね・・どうかお願いします。

俺彼女いない歴生前〜現在。
はっきりいって女に容姿やスタイルなんてもとめない。
はっきりいってブスの方がいい。きれいな女だと自分をよく見せようと気つかう。
674みたいな人は折れ的に大歓迎。俺もロンリーナ人生。
変なたとえだが傷を舐めあうもの同士ならうまくやっていけるきがする。

なんでもいいからボランティア活動を進める。
そこには複数の人間がいるわけだし性格のわるい腐ったやつなんてほとんどいない。
前向きにいきられるきっかけにはなると思う。

ドリームスポーツ新聞のあの水着の女の子は誰なんですか？
教えて。

どもテストが4教科分返ってきますたんで報告

　　　　俺　　平均(クラス内)
政経　　60　　65
物理　　44　　60
英語R　 33 35〜
数学C　 45 70 ・・・（; ´д⊂）

因みに自分は文系であります

初めてご相談します。
私、時間が経つのが漠然と恐いんですよね。せっかく優しくしてくれる好きな人に対しても、今は私が若いからなだけで、
あと数年経てば・・とか思って何事も素直に喜べないんです。こういう不安はどうしたら良いですか？

>678
時間の流れは自然の摂理。けっして帰られることはできない。
それを否定するのはその時の流れの進化によって生まれた人間という生き物を
否定するものナリ。
哀れなのは多々な情報や進んだ文明の為に時間の経過の恐怖などという
よけいな感情を生み出してしまったナリ。

ドラエモンに相談するナリ。

糞みたいな日々が過ぎていきます。
時間だけが不毛に流れ、誠実さは報われることもなく、
手に入るものはあってもなくても同じような物だけです。

言えてる。せつねぇなぁ・・

一浪中で予備校の寮に住んでます。今、部屋で一日中勉強してるんですけど(ぶっ続けとかじゃなく、普通に休みも入れて)
なんていうか、一日中部屋にこもる生活なんですが、これって引きこもりってやつと同じですよねぇ？ていうかそのもの？
もうここ数日そのことで悩んでます。俺ってただの引きこもりじゃんかよって。
昨日、耐えきれなくなって街をブラブラしました。なんか一日無駄にして欝になりました。
自習室なんかへ行くのは気が進みません。俺は勉強は一人でやるものと思うから。
部屋の空気も気分もどんよりです。

＞TN@18歳@漢
現役で合格すると言うのには、大学での就職活動時に有利だってことかな。
それと、親への経済的・精神的負担の軽減をなせるし、何より、現役での受験は
本人にとってとても有利だと思われる。浪人中のプレッシャーを体験する事で
精神的には強くなれるかもしれないが、やはり辛い事には変わり無い。
まあ、義務ではなくて、本人と家族には助かるってことだよ。
テストの結果、今回平均以上に行けなかったのは、よく眠れなかった所為も
あるだろう。
今回が全てじゃないさ。
万全の体制で臨めるようになんとかしなきゃな。

>>674
これまでずっと周囲の目を気にして、受身の姿勢で生きてきたようだな。
いつも気持ちが落ち着かない環境の中で、それを改善しようと何か行動を
起こした事はあるか？
これまで自分のコンプレックスの枠の中から、他人の姿ばかりを目で追って来た
だろうから、これから先は、その枠を少しだけこじ開けてみないか？
どうしたらいいか分からないなら、一つ提案させてもらう。
先ずは一週間、一日に一つだけ、他人でも家族でも誰でもいいから、自分が
何か親切な行為を施し、相手の嬉しそうな顔を見る事。そして、それを見たら
自分も微笑む事。
一週間、それが続いたら、次は同じことをまた一週間行なう。
４回繰り返したら、またここに来てくれ。
気持ちがどこかしら前の方角を向いている筈だ。
これは大した事では無い。
それまでの自分を変えようとするなら、急に変えてしまうのではなく、少しずつ
そして、それを自分でも意識しながら、最終的には自分の自然な行動として
人間に関わりを積極的に持っていこうとする方法だよ。
お前が変わる事を望むのなら、年齢などは関係無いさ。
嘘だと思うなら試してみてくれ。
675にもあるように、ボランティア活動もいいかと思うぞ。

>>676
誰の事か分からない、他所で訊いてくれｗ

>>678
何も考えずに行動出来るのならば、時間が過ぎるのを忘れてしまうように
なるかと思う。
それだけ、夢中になれる何かに未だ出会っていないとも言えるよ。
冷めた目と頭で物事に対応できるのは、それだけ慎重派と云う事なんだが、
若い時代には、後先考えずに飛び込んでいく何かを見つけて欲しいな。
時間と共に変わるのは、何も悪いものにばかり変わるだけじゃない。
時間の流れにより、熟成していくものというのもあるんだ。
それがどんなものなのかは、お前が自分で体験して知っていくしか無いよ。
人間や物事に距離を置いて眺めていたら、それは一生知る事は出来ないがな。
凝り固まった冷めた頭で、机上の体験を重ねて知った気でいるのは、
何の学習効果も無いぞ。

>>677
１８ってことは３年だろ、それで文系で物理と数学も取ってるのか。
国立狙いかね。。つか、今更手遅れの時期のような気もするが。
まあ、ガッコのレベルが判らんのでナンとも言えんわ。

>677TN@18歳@漢 様
生きているかどうか心配しましたが結果報告ご苦労様です。
期末テストは少し課題が残りましたね。次回を頑張って下さいね。

>>680
平均の生き方をしようとしていたら平均以下の人生しか手に入らんぞ。
俗な自分に決別したきゃどっかで無理をしないとな、それも人の行かないよな道でさ。
人の敷いたレールで努力してもそれは日常の拡大再生産にしかならんし
それじゃ平凡で退屈な日常は打ち破れないからな。

>>682
目的の為の手段を決行中なんだよ。
その最中には疑問の一つや二つが浮かんで来ても何の不思議も無い。
現在の状況が引き篭もりにあたるかどうかは、あと数年後に判断すればいいさ。
機械的に頭に詰め込むより、無為と思われる時間を持ったほうが、その後の
効率が良くなるぞ。
大事な日に向けての調整も忘れないようにな。
頑張れよ、小難しい事は後で考えてくれｗ

>>682
ひきこもりとは状態を言うのではなく状況の事を言うのだ。
あと１，２ヶ月の辛抱に未来への展望を託すキミのとは全然立場が違う。
まあ、愉しい春の夢もたまには見つつ頑張ればよろしいかと。

>>690
レスありがとうございます。数年後に振り返って、よくやったと言いたい。
カキコして、レスもらったら、大事な日に向けてがんばろうって気が沸いてきました！

>>691
レスありがとうございます。自分の未来の展望がかかってる、その為の勉強はひきこもりじゃあないですよね！
最近、よく聞くので不安でした。レスでそう言ってもらえて、どんよりな気分も晴れてきました。がんばります！

>>ぷっか ◆A7gKJ8KKyo 殿
親への精神的な負担は・・・考えたことありませんでした
もっと精進します

>>◆mooN.KttY. 殿
毎年この時期になぜか3年は数学Cをやってるそうです。
理科は1年次に生物をやってから、2・3年次に物理・科学・の中から１教科を選択することになっております
それと私立の底辺大学を狙ってます。。。つーかそこら辺も厳しいかも

>>シーレ ◆XjWZlTAHoI 殿
もう学校のテストは終了しますた・・・成績はどうにもなりません　　（; ´д⊂） ｳｳｩ････


さて明日は　古文漢文・現代文・英語G・保健体育のテストが返ってきますんで追って報告します・・・ｳｳｩ