エニアグラム雑談スレ Part.７

エニアグラムを学ぶ人の為の自己探求を兼ねた雑談スレです。
込み入った話、ワーク的なコミュニケーションを求める人はどうぞ。

※コテハンが多いですがそれは擬似ワーク的なものを兼ねていると言う意味があるため。
※数日に渡る会話になる場合がほとんどなのでコテハン推奨。もちろん名無しも歓迎
※容量オーバーにならないよう、長文は分けて書きましょう。

過去スレ等テンプレは>>2-5

前スレ
エニアグラム雑談スレ Part.６
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1121870666/l50

関連スレ
エニアグラム総合　Ｐａｒｔ４
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1112851003/l50

関連スレ
★んじゃ、エニア９も集まってみよ〜！PART 2★
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1107954140/l50

タイプ５が集うスレ No２
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1083932926/l50

エニア４集まれー3
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1099240737/l50

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前スレ>>812
＞ちなみに俺も「言霊」は信じてますよ。
＞だからこそ、こういう威嚇的な言葉を使った。

をを、意外なところで理解が得られて驚きですｗ

＞それだけ、俺の身体がギラギラ青い炎で溶けそうになってるんですよ。
＞この他の人にも火を飛ばしかねない、危なっかしさ、これを表現したかったんですよ。

そうであれば、私には見えていたことになりますから、しっかりと表現出来ていたのですよ。
前スレ>>738
＞お互いの鎧同士がぶつかり合って、青い火花を散らせているようにも見えるのです。
＞そして、その火花にお互いが魅せられているかのような。
ただ、その表現は、２ｗ１さんの芸術論に則れば、皮肉にも他者への危険な感化とも
なり得るかもしれませんね。

＞持て余したら、自分が言葉に食われそうでね…。

まさにそれを私は言いたいのですよ。
原子力みたいなものです。
食われないためのエニア理解なのだ、という基本に戻りたいものですね。

>>4は４ｗ５です（言うまでもないですがｗ）。

>>4
まあ、ミステリアスとか言っておきながらもうバレちゃったけどね〜

そうですねえ、青い炎っていうのは、つまり俺にとっては怒りの象徴
青いデカイ炎なんて、人から見ても不気味ですよね？そういう不気味さや、ただごとではない怒りを表すときに用います。

青い火花は、別にそういう危なっかしい表現じゃないような。
なんていうか…
「貴様、なかなかやるな」「いいえ、あなたこそ」「次はうけとめられるか？ぃぃいくぞぉぉぉぉ！」
みたいなノリっぽい

>>6
＞そうですねえ、青い炎っていうのは、つまり俺にとっては怒りの象徴

ははあ、なるほど、なるほど。
実を言うと、私の場合、リアルで他者に怒りをぶつけたことがほとんど無いんですよ。
この「怒り」というものは、自分を見詰めるための恐るべきキーワードだと予感しているのです。
単純に言えば、怒り方を知らない、もしくは未熟なのではないかなと思っています。

それだからこそ、なんらかの意思を持って怒りを発動させている人を前にすると、
かなり揺さぶられますし、考え込まざるを得ないのです。

今現在は、２ｗ１さんの時間変化を目前にすることで、さらに考え込んでしまっている感じです。
こういうときは顔が見えないことがマイナスに感じられますね。

別の機会には、一度、２ｗ１さんが私に問い掛けるという形の対話をしてみたいですね。
その人が持つ問題意識は、問いの仕組みの中に見え隠れするのではないか、という意図からです。
２ｗ１さんが私に問い掛けることで、２ｗ１さんのポリシーやこだわりが見えてくるかもしれませんよ。

４時になりましたから、そろそろ寝ることにします。
２ｗ１さん、また今度。

言霊ですか。その話題、とてもしたいものでした。
「言葉を発してしまえば、その言葉の奴隷に過ぎない」と聞いたことがあります。
たとえば「むかつく」「最悪」の言葉ばかり連発するのは、
まるで幼児がクレヨンで意味もなく無造作に殴り書きしているような、
未発達な我が儘感情のように感じたり、キメが荒く、波長が鈍いというか、
心に痛く響くが、暴力的な風に感じ取られます。
感情を言葉で捉え、又は言葉で感情を捉え、
そして発して確認することで、二乗の効果で連鎖し、反応し、倍増するし、
言葉によって感情が左右されてもしまうことは何度も味わったことがあります。

２ｗ１さんのしていた怒りの表現は強く引きつける力があります。
２ｗ１さんの言葉は、存在感とインパクトがあり、
ここではかなり目立ったものとして見ていますし、私も引きつけられることが多いです。
それぐらい「強烈な感情」が込められているからだと思います。
また、その言葉そのものになんの魂も込められていない場合は、
その言葉は死んでることもあると思います。
まさに、言葉はその人の人格を表すともいえますね。

私は私が「ビビット」になりすぎないように、また、そこから分解して、
きめ細かいものを、使おうと、意識していたこともあります。
そうすると、「自分が浄化されゆく感覚」を味わうことがあるからです。
そのためには、自が膨張の歪みから、感情やニーズを自分に正確に捉える
必要があるのかもしれないのですが、掲示板で自分の気持ちを味わって
分解して言語化として表現していくことは、自分にとって浄化作用がありました。
まさに、ここで話していくことがリアルタイムで、浄化になっていたという感じです。

感想として、今はフラムさんの書き込みを反覆し、>>804の書き込みを、味わっていますが
私はフラムさんの心の様々な嫌悪感が「嫌い」として単純に、
表現されたのかもしれないと思いました。
このビリビリと伝わる感情の前にたたずむことで、
「相手の存在を感じる」ことができ、今の私にはリアリティある感覚です。
それでいいと思います。
感情を自分のものにした瞬間ようにも思えて、少し感動いたしました。
今後も、フラムさんもそれが無理なくゆっくりでもできることを祈ります。
そして、感情を自分のものにすること、が、できるといいですね。
(そういえば、前に、オズの魔法使いの話をしましたよね懐かしい・笑)

とはいえ、今日もまたいろいろと激してしまいましたが、
２ｗ１さんの感情の分解作業、理解をすることで、逆説的に自分が癒されたのもあります。
私は２ｗ１さんに対して何かしら、自分の中の問題意識を抱えたから、接したのです。
もちろん、それには、様々な思いが混じっており、単純に愛や関心とは言い切れません。
相手を理解する、というスタンスは、一見相手のためを思い、という、
いわば「見下したニュアンス」をも感じてしまい、実際そうなのかもしれないです。
そういった自分の醜さにも、怯えることも多いというのは、考えすぎでしょうかねぇ。
様々なフィルターが私をじゃまします。

ふむ。眠いのに、色々と無理して書いている気がしますが、
おやすみなさい。

ちなみに「ありがとう」という言葉はとても美しい言葉だそうですね。

続けて言いましょう。
ありがとう！ありがとう！ありがとう！(笑)

>>12
星の子さんの感想だけを追って読んでいて思ったことですが、
やはり、ここでは、あまり普段の私を出してなかったのだと思いますし、
とても美化されたものを感じてしまいました。
それこそ、星の子さんくらいのときは、殆ど感情的に怒ることはなく、
醒めた目で見る、というような感じだったような気がします。
でも、リアルの私は、このくらい戦闘的ですよorz
自信がない環境では、こういうのをあまりださないような気がします。
でも、ある程度慣れた環境ならば、ホント８的なのは事実です。

>私はフラムさんの心の様々な嫌悪感が「嫌い」として単純に、
>表現されたのかもしれないと思いました。
「嫌いだから」という表現は、６上司にはっきりした覚えがありますし、
自分の今の気持ちを一番的確に表現する言葉は、やはり、「生理的嫌悪」
だという認識がありましたから、それを素直に（？）しただけだったんですが。
それ以上でもそれ以下でもないというか……そして、それは憎悪ではないと
思います。憎しみとは違う気がした。

>>12
>そして、感情を自分のものにすること、が、できるといいですね。
星の子さんのコメントを読ませていただくと、「感情」というものを
明確に捉えられるような気がします。どうもありがとう。
今までは、凄く感覚的に使っていたものを、もう一度味わって、それが
自分の気持ちとして、腑に落ちるものだったのかどうか腑に落ちると
いう感じです。ありがとうございました。
星の子さんの色々なコメント、下駄（いや竹馬かな？）を履かせてもらった評価の
だとは思いますが、非常に嬉しかったです。本当にありがとう。
もうちょっと、リアルに近く、ここで接していけるといいなと思います。
本当の自分のことはまだわからないですが、せめて「リアルの飾らない私」
の感じで接していきたいと思っています。よろしくね。

>>612
>つれあいといい、フラムさんといい、わたしが自分をまったく信じてなくても、
>わたしも未来を信じてくれる人がいるというのは、まったくもって頭が下がります。
率直な感想を言いますね。うふふ、照れくさいなぁ。というのが半分、
逆に、ここまで喜ばせてしまった私は、この言葉の責任を取りたい、という
気分になりました。時折、相手を動機づけていることが自分の中では
あまり重いものではなく、忘れてしまっていることがあって、
そういうときに、凄く嬉しいのだけど、相手に申し訳ない、気持ちになるんです。
それと似た感情が出てきます。そういってくださって、
むしろ、「裸の自分」に自信がついたような気がします。こちらこそ、
そうしたパールさんの思いに対して真摯でありたいと思います。
昨日泣いてしまったので、自我防衛に囚われて、そこのところを見落として
いた、自分の無責任さに、腹がたつというよりは、悲しい思いがしてしまったのです。
なぜに、こんなに私は、自分のことばかり見てしまうのかな……と。
手を差し伸べているパールさんの腕に気づかなかった私、
もしも、私が、こんなことをされたら、どんな気持ちになるのだろう、と思うと
泣けてしょうがなくて、今もまた、ちょっと。

それと、やはり、日常生活の合間で、せわしく、ここに来て書き込むのではなく、
ゆっくり時間がとれるときに、じっくリレスをしていきたいと思いました。
どうもせっかちで、そのことは、相手を大事にしていないことだと気づかされました。
ありがとう。パールさん。
でも、ホントせっかちなんですよorz ここを是正するのも、
レベルをさげないポイントかとも思いました。

４ｗ５さんへ
昨日は、とても気づかってくださっていたように、その慈愛のような
ものに癒されてしまいました。ありがとうございます。４ｗ５さんと
コミットすると、すぐに子ども時代のイメージが再現される、というのも
不思議な話です。今現在（リアル）の私は、割合素直に自己表現をしているほうだと
思うのです。だから、４ｗ５さんとコミットすることで、心の深いところに
あった傷が浮かび上がり、それが溶解していくような感じがあります。
体の中から、キレイにしましょう、みたいな感じだと思います。
昨日、自分と同じ波動のものを食すると、
体の中から元気になるという話がありまして、そういう感じではないのかな……
と今のところは思っています。もしかすると、私のほうが、４ｗ５さんの波動に
あわせているのかもしれませんが。

星の子さんへ
腹が痛い、という話なのですが、今日も、まだこったような感じがあります。
前々から何度も疑っていることですが、自分は、３ではなく、８ｗ７では？
８の特性として、信頼関係に問題をもつ（６と同じ）
それと、昨日２ｗ１さんと喧嘩していて、持ちこたえていたのを見て、
おお、なかなかやるじゃん。みたいな感じもあったんですね。
だから、皮肉でもなんでもなく、つきあってくれてありがとう、という気持ち
になったのです。で、相手がまだ戦闘的なのを読んでいて、その挑戦受けて
立とうじゃないか！という気持ちになり、ワクワク感さえあって、不謹慎ですが、
夜中に笑ってしまいました（ごめんなさい）
それと、偽善的なものを嫌うというのは、８の特性です。生理的に嫌いというのは、
感情的なものではなく、むしろ、本能的な感性だと思うのです。
しかも、外向直観です。
８って女性らしいタイプではないので、そこを勘違いしたような気にもなってきました。
というわけで、もうしばらく、観察していきたいと思います。

>>18に関連して、９の方が、私のことを、「生命力にあふれた」感じだと
仰せだったのも思い出しました。８トップも、「困難に打ち勝って」みたいな
生き方が好きなのだろう、というニュアンスのことを仰せでした。
その話は、彼が、自分のことを私に投影していたのかと思いましたが、
直観タイプで、特に８、リアルに人と会っていて、相手に自分を投影する
ということはなさそうな気がするのです。

>>18
持ちこたえていたんじゃなくて
ボロ雑巾にされてただけだよ、俺はあなたの意見を全て潰しつつ、書いてきた
あなたは都合の悪い所はスルーしていた。これは、俺の意見を潰すことが出来ないから。負けてたのさ。
それで、よくそんな気になっていられるね？大丈夫？根拠のない勝利宣言ほど、見苦しいものはないね。

だってあなたの理屈は利己的過ぎるんだもの
あなたってきっと自分が世界の中心なんだね。
もっと理屈をいうならなるべく客観的に、なるべく自分の感情を捨て
多くの人に伝わりやすい、共感させやすい言葉で言わないとダメだよ。
まあ実際、あなたが俺にこの場所的な、致命的なダメージを与えたものは一度もありませんでしたし。

ああ、そうそう、8じゃそんな他人に通じるはずもない理屈言わないと思いますよ。
勝つためなら手段を厭わない人が、わざわざ自分の馬鹿っぷりを露呈することは言いませんから。

あと偽善て、あなたの価値観でしょ？
ていうか偽善ってなんですか？
人殺しが人を助けるのが偽善？違いますよね。ただの人助けです。
助かればそこに偽物も本物もありません。

偽善って言うのは、あなたみたいな、他人に何も出来ない、自分のことしか考えていない人が
さも自分は出来る人なんだみたいなアピールをすることじゃないですか？癌や寄生虫のようなね。

気になったらいてもたってもいられない（笑）
昨日、２ｗ１さんと戦っていて、腹の底からわいてくるような「怒り」は
実感しました。くそ！まだ言うか！！
男のくせに、屁理屈ばっか言うな！みたいな感じになってました。
こっちが率直に（かどうかはわからないが）嫌いだって言っているのだから、
俺だって、お前のような女は嫌いだよ！！みたいなストレート級が飛んでこないの
が、どうも許せなくてですね（苦笑）
リアルで会っていたら、力づくで殴り倒したい気分
なっていたのが正直なところです（怖いですね）
それに、ずっと脅しはかけていたような気がするんです。
もしも、私を怒らせたら、どうなるか？みたいな……
３って、こんなに反応的ではないような気がします……

>>20　そうだね。もうちょっとストレートにぶつけてみない？
どうも、なんかそういうウダウダはダメでね。それに、そろそろ時間が
きているので、また、夜にでもね。

>>18
＞夜中に笑ってしまいました
それでよく、人の親がつとまるね。
もう少し歳相応になったほうがいいんじゃない？
もっと尊敬できるような立派な大人になってくださいよ
社会の貢献に尽力するとか、日本を立て直すビジョンをもつとかさ。
あんたみたいな自己中、この世に掃いて捨てるほどいるんだからさ。

でさ、社会っていうのは、感性や感情で人を不当に傷つけてはならない所だって知ってますか？
まあ、知らないから上司にそんなデカイ口叩けるんでしょうな。

２ｗ１さんへ、もう一言だけ
私が尋常ない怒りを発しているときというのは、理屈じゃないですよ。
人間と思わないほうがいい。猛獣というか、動物的なんです。
いわゆる馬の耳に念仏というかね……。まぁ、そういう感じなんで、
昨日もさんざん言っていたけど、全く受け付けていないというのは
本当のところです。５的な客観的なストレート級なら、かなり効果が
あるのですが…なんだろう？　体感的に凄い嫌悪感が湧き上がってくるんですよね。
まぁ、そんなわけで、あんまりこのスレを私の暴力で埋め尽くしても
いけないので、スルーするかもしれないし、そうではないかもしれない。
まぁ、ちょっと考えてみます。

>>21
＞お前のような女は嫌いだよ！！
だから…あなた、本当に大人？
大人は、自分の感情で人を傷つけることはしちゃいけないんだよ？
戦うには、理屈でしか戦えないの。それが文明国にいる人間のやり方。
法律が、感情で成り立ってる？国会の審議を感情で成り立ってなんになる？
会社だって同じ。感情なんてのは、仕事の邪魔になるだけ。
生の感情を丸出しにしてやっていても、出世も何も出来ない。たとえ能力はあってもね。
つまり、あなたは能力を見とめてくれない先生、もしくは上司について反感を持っているようですが
結局、人が認めてくれるような環境を作っていないのはあなただ。
何より、あなたが一番悪い。

あと、どうでもいいんですが、女の、しかももういい加減歳の人と
20の男盛りの俺が殴り合いやって、どちらが勝つと思いますか？
やりたいならやってもいいですが、死んでも知りませんよ？
飛び道具ぐらいは覚悟しておいてくださいね＾＾
卑怯だろうがなんだろうが、勝てば官軍ですし。

ちなみに弟の頭や親の腕に箸ぶっさしたり、親の肋骨を3本折ったりしたことがあります。
あの頃は俺もやんちゃ臭かったからな…

＞男のくせに、屁理屈ばっか言うな！
セクハラはやめて欲しいですねぇ。
男だからってあなたのように短絡的な人ばかりじゃないのですよ。

それにしてもあなたって本当にここのスレを何も生かしてませんね
俺やパールさんがセクシャリズムに関して喋っていたのを見てないんですか？
あなた、ここで一体何を掴んだのですか？

>>24
＞私が尋常ない怒りを発しているときというのは、理屈じゃないですよ。
＞人間と思わないほうがいい。猛獣というか、動物的なんです。

だったら大人しく動物園にでも帰ってください。
人間様に関わられても迷惑です

俺は、誰からも信頼され、他人から立派な人間と見られるような
大きな器の人間になりたい。

だからこそ、そんな人が、一時の感情に流されて暴走することなど有り得ぬ話で
いつでも理性的に立ち回らなければいけない。
あなたとは、目指す高みが丸っきり違うのですよ。

あなたも、子供から見て、母親として恥ずかしくない言動を心がけたらどうですか？

>>26
>人間様に関わられても迷惑です
だから！！昨日からずっと関るな！！っていってるじゃないですか！！
関らないでください。

>>27
昨日の私のログを読み返してください。
とにかく、「生理的に受け付けない！」「私に関るな！怒りが増すばかりだ！」
って、それでも、私に色々言っているのは、あなたのほうです。
うだうだうだうだうだうだ！！本当、リアルであってたら、叩きのめしたいくらいだ！！！
腕には自信があるから、覚悟しな！！って感じですよorz

聖なる願いは、必ず聞き届けられる。
逆もまたしかり。
叶えるのは、自分自身である。

自分が住みたい世界を願えばいい。
祈り、励まし、微笑み。

願った世界は、己の中に広がる。
全てを認知するのは、己自身である。

自身で自身を知ることは出来ない。
他者に宿った希望が己の希望となり、
灯った意志の力が己の意思の力となる。

本当の言葉を伝えよう。

時を越えて。

光を求めて。

君の元へ。

>>28
んじゃあなたから関わらなきゃいいだろ
俺はあなたを消すまで、潰すまで容赦しないと言ったはずだ。
あなたがスルーする、つまり消えない限りずっと続くぜ。
嫌なら、ここから消えるか、もしくは俺と徹底的に関わらないことですね。
この喧嘩のことも忘れ、何事もなかったかのように俺以外の人と関わればいい。
ちなみにこの喧嘩のことをここに書いた場合
まだスルーつもりは無いと解釈し、徹底的に潰すのであしからず。


＞「生理的に受け付けない！」「私に関るな！怒りが増すばかりだ！」
あんたは中学生か。少なくともいっぱしの大人が言う台詞じゃないね。

＞叩きのめしたいくらいだ！！！
そうそう、それは脅迫とみなして、警察に通報したっていいんですよ？
今のニュースでもよく犯行予告って流れてますよね？
まあ昼のワイドショーに流れたいのなら、どうぞお好きに。

しかし、やん坊も嬢も喧嘩が絶えないな。
喧嘩をするほど仲がいいとは言うものの、
本当は喧嘩もしないほうがいいぞ。

その”恐れ”を為されたなら、
己のやり方がまずかっただけだ。
そこに改革のヒントがあるだろう。

他人に投げたくなる言葉に、
多くの助言が含まれている。

既に何かしら経験を積んできたなら、
自身に対する適切な助言は自身で行える。

できないなら、僕が手を貸そう。
抱きしめよう。巣立つその日まで。

うーむ。この自己陶酔感がたまらん。

さすが永遠に無名なる存在だ。
意味分からん。

ＣＭ終わります。

>>32
俺は喧嘩をしているんじゃない。復讐をしているのさ。
これは俺のやりたくてやったことだから。存分に痛めつけてへこませてやりたいのさ。
だから、相手が嫌がるほど俺は楽しいし、嫌がれば嫌がるほど続ける。
俺にとって生理的に嫌いなんてのは、相手に漬け込むチャンスでしかないからね。

もちろん復讐についての根拠は、俺の根源的な恐れや囚われが関わっている。
しかし、そんなことはわかりきったことなんだ。
それをわかって遠慮するのは、相手を一人の人間とみなしているとき。
今の彼女は人間じゃない。動物なんだろう？なんてのは冗談で
彼女は俺を裏切って、しかも利己的でしかない自己中なんだ。
自己中の奴の気なんて使う必要はない。だって使った所で俺に帰ってくるわけでもない。
もちろんこれは俺のエゴだ。しかし、相手が自分のエゴで俺を嫌いになってるのだから
俺がエゴで彼女を潰そうが、それは彼女自身が招いたことだ。恨むなら自分の性格を恨むしかないな。

ま、要するにいつものファイトとは違うってことさ。
いつものファイトは、魂と魂のぶつかり合い。
しかし、今回のは、俺の一方的な社会的な陵辱さ。
そして、彼女はそれをされて仕方の無いことを俺にしてきた。
俺が彼女を独りの人間として尊重してやる義務は無い。

まあ、人間、みんながみんな、自分の都合よく立ち回ってくれるとは限らない。
自分勝手に動いてたら思わぬしっぺ返しが来るということを、体現してやってるのですよ。

俺を甘く見た罰さ。

前スレ415のフラムさんの文章をみて、私なりの感じ方を。

ワタシのポリシーは、「考えなきゃ死ぬ」なんです。
考えず鈍感に腑抜け生きていくより、
考えながらもがき苦しみ、時折出した答えに成長を感じ生きていく方がいい。

だから、何も考えずに幸せで安定した、腑抜けた健全は、私にとっては魅力を感じないのです。
たまにそういう人の中で、自分が見えていなくて同じ悪循環を繰り返している人を見ます。

気づこうと必死になるヒトも辛い思いをする
気づこうとすることさえしない、健全なつもりでいるヒトも辛い思いをする
人間誰しも鬱ですよねぇ…（´Д｀）

何もしないで備わっている健全と、ひたすら努力とともに自己追求をして手に入れた健全は
別物だと思うのですが…。
自己追求は決して無駄にはなりません。
深く追求し、気づいた分だけプラスになっていくと思うのです。
まぁ私は深く追求し、気づいた分だけ忘れていきますよ！（＾＾）
（冗談ですよ。ちょっとあってるけど・笑）


そんな私は今浮世モードにはいりました。
このモードに入れば思考能力と持ち前の頭の悪さとガンダムの性能が三倍にっ！
（さっきまで弟のガンダムトークにつき合わされ、頭がそっちにいってます・笑）
そんなこんなで最近スレに全く付いていけｎ（略
と言うか私は元からこのスレのレベルについｔ（略

>>うーむ。この自己陶酔感がたまらん。
やっぱり癒し系だ！

お邪魔ｼﾏｽﾀ　ﾉｼ

>>36
ま、最初に危惧した通り、排他的な人が一人おりますからな。
どっかついていけないのは仕方の無いことです。
ただ、なんなら俺が付き合いますよ。

toエンジェル
＠>>670
普通に答えるとだな、まず、やん坊の攻撃に、敵意を持った。
やん坊だって十分に満ち足りた人生を送ってきたわけではないだろう、と、
敵意をなんとかを貢献に変えようとしていた。
耐え忍ぼうとしているところ、君はその敵に追従する発言をした。
この時点で自分の位置を”理解されない惨めな存在”と置いてしまうことになる。
いわゆる「ねたみ」の発生源だ。

だがここで団長が「ガンバ！」と応援してくれたのは嬉しかった。
ありがとう。まさに団長。団長、愛してるよ。

＠>>672
ごめん。
僕も君を軽蔑的視点で見ていたかもしれない。
自分自身を見下すように。”取るに足らぬゴミめ”と。
だから”痛い”言葉を投げてしまったんだろう。

＠>>673
ありがとう。
僕は君の「また召喚してね」の言葉に酔わされてしまったｗ
本当に手元に召喚したくなった。そして「戦うより抱きしめたい」となる。
やはりラブパワーだな。ううむ、やはり団長に対してより言いにくい（笑
エンジェル、愛してるよ。

>>34
復讐により永遠に攻撃しあう世界と、
許しあって共に生きる世界、どっちがいい？
相手が攻撃したから反撃する、
相手が理解を示したから理解を示す、
これは自動機械的行動だ。
真に自立的であるために、
自分から許そうと立ち上がってみのはどうだろう？
やん坊の強さがあれば必ずできる。
要は、自ら立ち上がる決意をできるかどうかにかかってる。

頑張れ！やん坊！ちっちぇ神さんが憑いてるぞ！（笑

>>36
むっくた〜んに呼び名付けてないなぁ。
まだイメージ生成するには自意識カウント（どっか参照）が足りんぞ！
癒し系っていっちゃう君は癒し系〜ｗ

>>38
>エンジェル、愛してるよ。
.......orz
流れ弾に当たって、動揺する純情なﾊﾟｰﾙｗ
あたしが当たってどうするよ(苦笑。

>>37
半ば書き逃げ野郎にレス有難うございますm(＿ ＿)m
いえいえ、たぶん私が文章を読んで理解しようとしていると頭がこんがらがってきて、あ、もういい…って状態になってしまうせいだと思うんです。
星子(0ｗ0です・笑)とも話し合っていて、文章を読んで理解しようとすると疲れる…と打ち明けたら「考えるな、感じろ」と言われまして。
たまに理屈的に理解するのが凄い苦痛な周期があって、頭が働かなくなるというか…わからない！という感じに逃げたくなるのです。
スレの流れを理解しようとしても理解できないんじゃ、会話に参加しても「こいつ今まで何を見てたんだ？」って発言をしかねないかもしれません。
昔言った、私がこのスレに見合わない(今思うと、「見合わない」よりも「居づらさを感じる」の方がしっくりくるかも）
原因のひとつですね。

また、発言の裏を見るのも苦手だと思います…。
なので2ｗ1さんが以前「言葉の裏に隠れた本心や真実を見抜いて欲しい」みたいなことを描かれていたと思うのですが
「あ、私には出来ないかも…」と思いましたね…。
ギブ＆テイク、平等な相互関係という考えはとても共感できますし(助け合う、感謝しあう、愛し合うと、相互の関係を持つのが理想の友人像だったり)
助けてもらった分お返しがしないと気がすまない、たとえお返しできるほどの力が無くても、その気持ちと感謝の心だけはある、という自覚があるので
2ｗ1さんと分かり合えればよい関係か築けるかな？と思うのですが…鈍感さにも自信がありますゆえ（T T)
付き合い発言も感謝です、以前、9的な考えを言おうとしたら、2ｗ1さんが
「ふざける気が無いのなら俺もそれを正面から受け止めよう」と言って下さったのに
結局、その考えを述べず終わってしまって…(テキスト自体はまだ手元にありますが、まとまってない…)
あなたの厚意を無駄にしてしまったかもしれないと思い、少し気になっていました、スミマセン。
こう思うのは、そのあたりから2ｗ1さんに無視されていたような…？と感じていたからなんですけどね。
ただこれは、ものすごいかまってちゃんな上に神経質で、それなのにレスのしにくい文章を書く私が原因なんです。

>>39
「こういう考えもあるぞ、どうだろう？お前ならできる！」
と、ひとつのアドバイス的なセリフと受け取りましたが
こういう文章って「積極さ」がありませんか？言えるのが羨ましいです。
微妙に9的な性格が原因で、消極的な私。

>>むっくた〜ん
その平仮名と「〜」のコンビネーションが非常に和むすｗ
こういう柔らかで気軽なノリで接されると、私としては壁を薄くして接されている感じがしてとても心地よいです♪
(といっても、私が相手に軽い口調で話すには、私が相当深い関係と認識できないと駄目なんですけどね…。
リアルでも丁寧語キャラですｗでも心は開いてる…みたいな状態)
なのでこのままでも良いですが、人様からどういうイメージを持たれるか?というのも非常に興味深いですね！
ただ自意識カウント(笑)が足りないのは、私が受身で消極的で保守的なのが原因なのかな？と睨みます。
一個人に対して、自分からアピールすることが無い。
スレにも神出鬼没って感じだしなぁ…。

>>癒し系っていっちゃう君は癒し系〜ｗ
前回の癒し系発言のときと反応がまるで違うのにワロスでしたｗ
でもなんだか、名無しごさん的に良かれと思った状態に変化している…と感じました。成長と言うか。
あとは愛に満ち溢れている感もありますね(笑)

>>41
純情に素直なパールさんが素敵ｗ
しかし、当の星子はこういう言葉に動揺するイメージが全く無いんですよね。
何しろこの類の話をを彼女と話すことはほとんど無い。そのため上っ面のイメージで見ている可能性は…ある。
なので、前スレで名無しごさんが言っていた
>>全然言い返してこない子、
>>もじもじして滅多に何も言ってこないようなキャラ
のときも、私としては星子にこのキャラのイメージが全く関係ないので、一瞬「！？」と思った…が
本当のところどうなんだろう？実は結構前から興味があった。私は彼女のイメージを誤解しているかもしれないと。
しかし、単なる興味本位で今の二人のﾏﾀｰﾘな関係をつつくのもどうかと思うので、止めておいた方が良いかな？(笑)。

>>41
かわいい団長発見〜ｗ
でもエンジェルは振り向いてくれないのよ。しくしく（笑

>>44
自意識カウント増加！まだまだー
むっくたんにも愛攻撃〜ｗ

>>45
僕の超先入観的空想力を甘く見ろよ！
いつのまにか近似的に生成された像だからよく分からないｗ


そろそろ旅立ち（外出）のときだ。
あでゅーオール！

>>39
そら、君との出会いみたいな価値観の違いが元ならいいんだ
俺の誤解みたいなところももちろんあったしな。
でもな、俺は恩を仇で返された。
で、俺はギブアンドテイクが何より大事。
その受けたものは、利子をたっぷりつけて返さないと気が済まないのだよ。
それが恩ではなくて、仇だったとしてもね。

俺は、必ず忘れないよ。
恩も憎しみも、どちらもね。
これは、エニア風に言えば囚われだ。
でも、それに抗ってまで、なんで俺にとって利益のない人に
貢献しないとならん？意味が無いのにだ。
だったら、相手と同じように、自分のためだけに怒ったっていいだろ？
相手は自分のためだけの自己探求をしてるんだ。
だったら俺も俺のためだけの自己満足という方法で、相手を痛めつけてやるだけさ。
目には目を、歯には歯をってやつだ。

で、俺は永遠に攻撃しあうつもりは無いよ。相手が潰れるまでやめないだけで。
俺が負けないのは確かで、逆に彼女は俺に対して最早武器も何もない。後は尻尾巻いて逃げるか無視するかなだけさ。
屁理屈と弱点を突く上手さについて、俺に勝てる奴はそうそういないからねぇ…

君や0w0さんなら、俺は自分の囚われに抗ってでも、あなた達に貢献するという価値がある。
だからこそ今こうして言いたくもない本心をべらべら喋ってる。
ま、俺にとっては、裏切りというものが、君の感じるものよりは遥かに重いということさ。
そうだな…一瞬なら自分の大事な物全てをかなぐり捨ててもいいってぐらいに衝動的にもなるよ。この俺がね。
まあ結局すぐ元に戻って、大事な物を残しつつ、相手を排除するって行動を取るんだが。

あと人間、わかってたとしても、やらなければ気が済まないって馬鹿になることもある。
いくら俺が理性的に動こうとしても、そういう心の中の正義には、抗えないのさ。

>>42
あー、別に無視してるんじゃないんだよ
必死になるうちに忘れるというか、流れてしまって
あとで数百の前のレス返すのもなんか野暮ったらしいのかなって思っただけ。
だから俺は、原則的に近くのレスしか返さないでしょ？
流れが大事だからさ。俺の考えでは、人の心は川なんだ。
上流では早く流れるけど、綺麗で冷たい水
で、下流に行くに連れ、どんどんあったかく、汚くなっていく
それにつれて、中の生物もがらっとかわる。
つまり、人の心というのは、何か自分の力ではどうすることも出来ない流れというものに流されて
姿を変えていってるのだと思うんだよ。
でも、水は水ということに変わりはないように、自分も自分なわけで。
それに、完全に他の観念に影響されて何かが変わったことのない人間なんて、居やしないでしょ？
人と関わる以上、それは避けては通れない道なんだから。でも、別に自分が自分でなくなったわけじゃない。
むしろ、そういう影響があるからこそ、今の自分がある。だから人は、その流れを自分でせき止めようとしても
逆行しようとしても、力の無駄なんだよ。
川に入って水の流れを手で止めても、そこから溢れ出て自分に結局はかかる。
逆行しようとすれば、自分の身体が押し返されそうになり、体力を奪われ、上流なら下手すると死ぬだろう。
だから、人として一番楽で一番合理的なのが、流れに乗ることだ、全てを受け入れて、自分を流れに委ねればいい。
自分が川になればいい。

ま、なんのこっちゃって話だけど、早い話がログが流れちゃったら、それを穿り返すのは好きじゃないってことさ。
もし穿り返して欲しいなら、今みたいにはっきり言ってくれ。それなら俺も悪い気はしないしね。
それに、言葉の裏が読めなくても、そうやって正直に言ってくれるのなら、俺もあんまりミステリアスな発言はしないから。

>>47
君にとって「裏切り」は僕の想像以上に重大な問題、
ってのは事実みたいね。
慕ってくれる人は死ぬ気で守ってしまうから、かな？

やはり君の文章には力強さを感じる。
君は、ただ堂々と自らの道を歩んでいれば、
自然にみんな裏切らず付いて行くと思う。
ただ、そんな君の力強さに竦んでしまう人もいる。
”自分の力を押さえつける力”の獲得は、
君にとって大きな”利”になると思う。
誇示しなくても、威厳は保たれる。

君にとって、表面的利益と、「裏切られないこと」ってどっちが大事？
本当に大切にしたいのはどっち？
利益を追及する人間と、決して裏切らない人間、どちらでありたいと思う？
この選択は、君の今後を左右するかもしれない。

君が真に全ての人の自由を願うなら、
君自身こそが解放への道を歩めると思う。

ね。

雑談スレっていうか、爆談スレですね。

>前々から何度も疑っていることですが、自分は、３ではなく、８ｗ７では？
８の人がここにいればいいよね。
私も自分、９ｗ１では？と思っているところがあるんですが、、、

フラムさんの自己開示ついでに・・・３ｗ４友達、容赦なく一撃系の言葉で、
きつく鋭く叩きのめすところを知ってます。サディスティックでブラックな言葉は
数々、聞いてきました。「ウジウジした男、大ッ嫌い」とか、好き嫌いはっきりしてます。
「私を怒らせるとどうなるかわかってていってるんだろうね」とか、
「あの人も、言う相手を間違えたね」とか、の強烈台詞も多かったですが、
中でも強烈なインパクトがあったのは「天狗になってるんじゃない？」という言葉です(笑

見た目は傲慢といっちゃ、傲慢なのですが、自信のなさや傷つきやすさも見えますから
応援したくなるんですよねぇ・・・
８にも見えなくもないですが、自分で自分を追いつめる自責的なところがありましたね。
ちなみに理想高くて美形好きにも関わらず、旦那にしたいタイプは「マスオさん」らしいｗ

>>53 ああ、そのご友人のお話ね（笑）
私もそういう風に解していたのだけど……昨日の「腹」の感覚。

>ちなみに理想高くて美形好きにも関わらず、旦那にしたいタイプは「マスオさん」らしい
はははっ、我が家も「マスオ」さんです。私一人娘です。
両親に多大な恩義を感じていて、両親と同居できる人というのが、条件の一つでした。
で、我が両親は、６父（しかも対抗恐怖）そして、ややもすれば８にも見える７母ですから、
夫のような性格の人でないと（笑）
ただ、一つだけ思うのは、３の人は、夫の職業にも拘るのでは？と。
結婚前は、夫は小さな建設会社のいわゆるブルーカラーでした。が、
直感的に彼は、私がいれば、独立できると思ったし、家も
立てられると思った。それで、２年後には、独立していますし、
５年もたたないうちに、ほぼ満足する家も建てました。
こういうところが、８的というのか（苦笑）


多分（家庭の事情次第ですが）、秋にアソシエイツかＣ＋Ｆのワークに参加すると思います。
そうすれば、もう少しはっきりするとおもっています。

>我が家も「マスオ」さんです。
６父は、自営のためなのか、妙に慎重で家を建てなかったのです（先のことを
心配する６らしい）
私は、自分の力で、家を建てたかった。というか、夫の力でもあるわけですが、
それで、両親を引き取ることを目標にしてましたので、目標達成というところでしょう。

>>14
>やはり、ここでは、あまり普段の私を出してなかったのだと思いますし、
>とても美化されたものを感じてしまいました。
ふむ。私はフラムさんをそれほど一色美化したようなイメージで、見てるわけではないです。
人間の持つギャップや、その人を動かすシステムの原理、おもしろさ、に、
惹かれるんで、やっぱり、全てを含めて、素敵といってました。
エニアの理解にもなりますし、何かを作るにもそういう描写をしたいから、
私は内面的な苦しみや止められない何かにより引きつけられますしね。

あと、私のフラムさん当てに書くレスもあると思いますぅ。。
たぶん、フラムさんの場や人に対応して効果的に打ち出すイメージに対して、
私は、フラムさんを打ち出すイメージ通りに捉えて発言したり（ここがｗ３的なのか？）
また、私の「感情増幅器」に通し、感情を奮い立たせるものに忠実であったから、
ある意味やはり自分表現なんですが（苦笑)
それをフラムさんがまるきり自分の鏡にしてしまった、ということもありますよね。
フラムさんも私を誉めてくれることが多いですが、私は人の評価に化学反応は起きますが、
それが直接、自分評価には直結しないのです。
自己肯定感には、繋がりますから言われると嬉しいですけど。
フラムさんにとっては、大きく受け取り過ぎていたのかも？と、
もしかしたら、私が騙していたのかも？とさへ、ちょっと責任を感じました。へろへろん。

上の３ｗ４も、つい、誉めてしまいます。美人ですしね。←美人に弱し
３ｗ４って３の持つ自己愛的な傲慢さに４の傷つきやすさや自信のなさが加わるため
そのギャップとブレンドさがなんとも(笑)
（３ｗ２は誉めれば誉めるほど調子に乗るから困ってしまいますorz）
それも含めて「ああ、人間の個性とは」という性格デッサンモードになります。

>>56
>私は、フラムさんを打ち出すイメージ通りに捉えて発言したり（ここがｗ３的なのか？）
なんというか、フラムさんを喜ばせたいからという理由が強いですね。
人の良いところを見つけて誉めることは、どうやら、私も好きなようです。

>>54
>ああ、そのご友人のお話ね（笑）
上のフラムさんを見て、

>私が尋常ない怒りを発しているときというのは、理屈じゃないですよ。
>人間と思わないほうがいい。猛獣というか、動物的なんです。
>いわゆる馬の耳に念仏というかね……。

>もしも、私を怒らせたら、どうなるか？みたいな……

そうそう、３ｗ４はそういうところありますあります！！と思いまして(笑)

>夫のような性格の人でないと（笑）

本当にマスオさんだ！！

>>55
>それで、両親を引き取ることを目標にしてましたので、目標達成というところでしょう。
おお、３らしい。目標達成おめでとうございます！
そういうところ、いいなあ、と思うんです。
私ももっとｗ３の目的志向を生かしたいのですよ。

>>56
>それが直接、自分評価には直結しないのです。
というのは、自分固有の理想に対して、が、あくまで、自己評価になると
いうことですか？
私は、どうなんでしょう。
単純だから、誉められれば、嬉しい、けなされれば、悲しい、傷つくという
感じはありますが。リアルでも、妙に誉められると、事実がない限り、
認めてない部分もあるように思います。昨日も、ある方とお話していて、
ある医者と比べて、私のほうが絶対に頭がいいと言い張られて困ってしまいました（笑）
色々言われるのだけど、根拠がないのに、納得しろ、といわれてもですね（苦笑）

>美人に弱し
ああ、これは、顕著な傾向です。私の友人たちは、クラスで１、２くらいは
争えるような美人ばかりでして、顔で選んでいるふしも（笑）
キレイな方だと悪いとは思うのですが、ついじっと見つめてしまいます（苦笑）

それから、フラムさんの６主婦さんに対する気持ちに、この辺がちょっと似ているかもしれませんが、
相手が出せないものは、相手の問題だし、相手が出してきたものに誠実に対応しようと思ってたのですが、
（私が４を投影する場合は、別）
私からの「心理的距離」として、フラムさんにまだまだ充分近づけてない
というのも、あるんではとずっと、思ってたんですよね。だから、見せてくれるのは嬉しいです。
私は腫れ物なのでｗ　別の意味で拒絶を恐れますしねぇ。
それでも直していきたいので、これからもヨロシクですｍ(_ _)ｍ
パールさんとも最近ちょっと近づけた感もありますしね。
そうすれば、もっと、人間関係が築けるかもと思っているのです。（友達少なしｗ）
フラムさんがリアルのフラムさんを出してくれるのなら、
私もよりさらなる自己開示にあやかりたい！！
私も掲示板で自分を出したとき「こんな自分になぜ退かないんだろう？」と
正直思いましたが、案外、そんなものだったりしますね(笑)
みなさんの受容が嬉しい！！です。

>>58
>３ｗ４はそういうところありますあります！！と思いまして(笑)
私の場合は、半ばギャグ化している部分があり、
そういうと、友人たちはゲラゲラ笑い出す始末でしてorz
いえ、勿論、本気は入っているし、実際、怖いともいうのだけど、
そう思っているとも、思えない。私が女性に極端に弱く、過保護的な
ところがあるのを知っているから、自分たちには関係ないと思っているの
かもしれません。

>>24
>５的な客観的なストレート級なら、かなり効果があるのですが…なんだろう？
相手に利く言葉と利かない言葉があるね。
自分が相手に利くと思って使った言葉ってされど自分の影に対する攻撃だから、
２ｗ１さんのいうことはされどフラムさんに利いていないのでは？と、思ってました。
前にいったその人に利く「最高級のほめ方」というものが、裏を返せば、
それは「最低級の貶し方」になるのでは、と思いますが、どうかなぁ。ちょっと怖いｗ

>>61
>私からの「心理的距離」として、フラムさんにまだまだ充分近づけてない
私自身がいまひとつ、秘密主義的なところがあるから、というのはあるかもし
れないです。たとえば、リアルでお会いしていたら、割合、何でも正直に
話すほうです。特に、星の子さんみたいな、フワっとしている方には。
それと、私自身が、自分の気持ちをつかめていないところがあるからですね。
私が今感じていることは、割とお話しているつもりではあるのですが（苦笑）
こうしてお話していると、とても心が和みます。他愛もない会話に
おつきあいいだけて嬉しいです。（これは、リアルでも口に出してよく
いうことです。大抵、帰り際に、楽しかったとか、色々）

>友達少なし
私も、星の子さんくらいのときは、信頼できる友達って２ｗ３友人だけだった
と思います。彼女は、信じられないくらい沢山の友人がいますけれど（笑）
あのはっちゃけたところと明るさが魅力的だから、それもうなづけますが。
あの人も凄い落ち込んだときは、友達はあなた一人だけよ。なんていうのですが、
普段は、殆ど連絡してきませんし、機嫌が悪いときに遭遇したら、
とんでもない目にあう可能性があるので、用がない限り
私から、電話できなかったりします（笑）

>>60
>自分固有の理想に対して、が、あくまで、自己評価
これが謎、です。理想が先なのか、現実が先なのか。
ただ、自分にこだわるため、自画自賛と自己卑下を繰り返したあげく
最終的に過小評価するって感じです。
「デフォルトの自己評価」ってところでしょうか。
とはいえ、高い評価にしろ、低い評価にしろ、
「自分に対してこだわっている」という点で根底は同じですね。

>ある医者と比べて、私のほうが絶対に頭がいいと言い張られて困ってしまいました（笑）
そういうのは、笑っちゃいますねｗ
ある医者って知っているのか！？そこで、言い張られているフラムさん面白い(笑)

>>63
意識のレベルも関係しているようにも思います。
私、これで、この掲示板の合間に、人と会ったり色々やっているので、
すぐレベルが上がっているような気がします。
最近は、６主婦も凄く安定してきているし、私もそうだから、
お互い阿吽の呼吸でギャグの飛ばしあいをしていて、楽しいですよ。
今日は、別の方の愚痴話を聞いていたけれど、私と６主婦が、連動して、
ギャク化していくので、暗くならないで、笑い放しでしたね。
やはり、主婦ですし、どうやっても、リアルの問題のほうが、
私にとってはメインですからねぇ。
いえ、勿論、皆さんとのお付き合いも同じように大切にしてますよ。
何年もお付き合いいただけているような気がして、そのおかげで、
どうしようもなく暗い時期から浮上したわけですから。

>>65
>ある医者って知っているのか！？
そうなんです。知らない方なのです（笑）で、その人がどうあるか
を色々話されても、頭とはまた別の問題のようなorz

>言い張られているフラムさん面白い(笑)
いやぁ、とかいうんですが、「いいや！」と言われると、
まぁ、どうでも言いといえばどうでもいいし、悪口でもないし、むしろ
誉められているわけですから。
でも、「ねっ、そう思うでしょ？違う？そうでしょう？」と
たたみかけられると、絶対違うともいえないし、
無責任に、「ああ、そうだね」ともいえないし、ですしね
この方、凄い面白い方でね。娘の洋服を見ては、「フリーマーケットでは、
いくらで売れるわよ」とか、まだ、娘が着ているのにorz

星の子さんへ

前言っていた知的障害をもつアーティストの映画です。
「まひるのほし」
http://www.cine.co.jp/works1/artists/
ギャラリーに作品と作者の紹介があります。
わたしが８とか９的、と言っていたのは、このなかの伊藤さんという方です。
わたしは星の子さんにどこか「硬質」な印象を抱いているのですが、
もしかしたらあまり感性に合わないかもしれません。

>>64
>私自身がいまひとつ、秘密主義的なところがあるから、というのはあるかもし
ああ、そうかも。掲示板だと、顔が見えないからニュアンスも伝わりにくいってのもありそうですね。

>私が今感じていることは、割とお話しているつもりではあるのですが（苦笑）
うん。

>話すほうです。特に、星の子さんみたいな、フワっとしている方には。
お話しするとその人のエネルギーとか、雰囲気味わえるから、楽しそうですねぇ。
私はフワフワしてるというかむしろフラフラしてるとか言われるんですが（苦笑
ありがとうございます。

>おつきあいいだけて嬉しいです。（これは、リアルでも口に出してよく
>いうことです。大抵、帰り際に、楽しかったとか、色々）
そういうことを積極的に口にできることは、相手の気分もよくさせますね。
いい関係を続ける勉強になります。言葉遣いとか、言葉がかなり大事だと思います。
私も気分良くなりましたよ。いつもありがとうございますー。

>>69
>いい関係を続ける勉強になります。
私の場合は、社会生活というか、エンドユーザー（消費者対応）の
仕事もやっていて、ある種、会社の「高感度」の看板みたいな役割も
あったので、どうやったら、というのは実地トレーニングしているから、
というのはあると思います。
３時間くらいの接触なのですが、
天皇陛下状態(常に笑顔）で、全員に目を配っておいて、その日に
足りなかったと思えば、お手紙まで差し上げてました。とにかく、
徹底的な対応してました（笑）

>>66
>意識のレベルも関係しているようにも思います。
そうかもしれませんね。私も状態が悪いと、道を歩く全ての人たちが私への叱責に思えるorz
レベル９は結構、味わったことある気がします。

>>68
ありがとうございまーす！タイトルすてきですね。
伊藤さん見ました。
おお、衝撃的です。ぐつぐつと剔ったような形に、胸がちょっとどきどきします。
「まるで臓器が生きて、その瞬間を捉えて、石化している」みたいです。
あとでもっとじっくり拝見させていただきます。

>わたしは星の子さんにどこか「硬質」な印象を抱いているのですが、
おお？どうしてですか？たぶん、真逆だと思いますよorz

>>65
>ただ、自分にこだわるため、自画自賛と自己卑下を繰り返したあげく
>最終的に過小評価するって感じです。
自分にとても拘りがあるのですね。私もそのくらい自分に拘りを
見せると、もっと早く、自分のことがわかるのかもです。
私は、やることはそれなりにやっているつもりですが、結論は、
まぁ、そのうちに、みたいなのんびりしたところもあるんです。
それでまぁ、６９さんにも、ゆっくりでもいいかなぁ。って、
まだ、お若いのだしと。

>結論は、
>まぁ、そのうちに、みたいなのんびりしたところもあるんです。
「状況に委ねる」という感覚かなぁ。つまり、自分でこうなりたいとか、
状況をこうしたい、と思うから、凄い焦ったり、色々葛藤があるわけですが、
そんなに、思い通りにならないのが当然でしょ？だから、まぁ、意思は持つ必要は
あるけれど、後は、状況とか他人に委ねるのも、意外と、結末のわからない
ドラマや映画みたいで面白いじゃないですか？

こういうことを考えられるのは、
割合高いレベルにいるのかもしれませんね。
多分、星の子さんとお話していて、ぐんぐんレベルがあがってくるのを感じて
ますね。ホント凄いなぁ。星の子さんって。

まひるの星みたくなりました(笑)　他のアーティストもいいですね。

>>70
天皇陛下！(笑)

>>72
>自分にとても拘りがあるのですね。
それが、端から見るとのんびり過ぎるとも言われるのです。
自分に拘りというのも、自意識が強いから、自分を探しているような、
私はどう感じているのか？みたいにいちいち気分に照らし合わせて行動するし、
感情が常に移り変わりいくためどうも自分が信用できなかったりします。
タイプが決まっても、常に探している感覚はありますしね(笑)
時々この移ろいやすさは９では？って思うんですけど、、、６９とは
なんだか根元的なものが違いますからねぇ。

>>74
>タイプが決まっても、常に探している感覚はありますしね(笑)
ああ、私もです（苦笑）そういうのも楽しいことのような気がする
最近です。８かなぁとか思うと面白いしね。しばらく８モードみたいな
それこそ、９の方は、私のことを８と思っているようなフシはあるんですが。
もちろん、直接的には何も言われないけれど、言ってこられるアドバイス
などが、なんとなく。

>時々この移ろいやすさは９では？って思うんですけど、、、６９とは
>なんだか根元的なものが違いますからねぇ。
そうですね（苦笑）６９さんの書いていらっしゃることって、凄い正直で
昼間チラッと読んだときに、凄い楽しい気分になってしまいました。
あとで、レスを差し上げようとは思っているのですが。

>>73
>状況とか他人に委ねるのも
確かに仕事とか、自分の理想通りにいかなかったら、
いきなり燃えたりｗ　一気にやる気を失ったり、しますが、
そんなコントロールできるわけないですよね。

>ドラマや映画みたいで面白いじゃないですか？
おお、なるほど、それは素晴らしいです。
そういう「ワクワク感」とかなんかすごく好きです。
さすがフラムさん！
感情や気分に身をゆだねてはいるんですがｗ状況とか他人にゆだねるのも
またそれもドラマですね。このスレとかもそうかも。

>多分、星の子さんとお話していて、ぐんぐんレベルがあがってくるのを感じて
>ますね。ホント凄いなぁ。星の子さんって。
嬉しい、恥ずかしい、とんでもねー。です。
フラムさんが元々そういう力があるからじゃないですか？
でも、ここ最近ずっと不安定でしたよね？
しかし、私は家族では酷評ですから（自分に酔ってるんじゃない？とか家族のルール守れとか）
自分の理想や感情よりもまず、自分の周りの外的秩序をコントロールする力が必要なんですよorz
ある意味、このスレは自分の内面の探求や感情の問題については長々と語れるので、
今月の中旬はレベル５が多かったです。実はあまりレベル高くないのかも、
なんて思ったりしてますが、パールさんが帰ってきたあたりから、５から４にあがった気がします。

ある意味、このスレは自分の内面の探求や感情の問題については長々と語れるので、
実は自動機械的にしているだけであまりレベル高くないのかも、なんて思ったりしてますが、

です。すみません。

６９さんへ
>何もしないで備わっている健全と、ひたすら努力とともに自己追求をして手に入れた健全は
>別物だと思うのですが…。
健全というのをどう定義するか、でしょうね。エニアには、エニアの定義が
あって、自分の「囚われ」からの解放、です。
エニアで自己探求していても、お金持ちになれるわけではないし（すぐこれだ）
やはり、身内の不幸とか経済不安になれば、やはり、個人の体感として、
「不幸」というのを感じると思いますし、精神状態も悪くはなると思います。
ただ、できるだけ早くその状況を脱出できる可能性が高いとは思います。
やはり、誰のせいでもなく、自分で、自分を不幸にしていたり、ということが
かなり多いような気がしますね。
ここのスレで色々やっていて思います。自分のあり方次第で、状況はまるで別の
モノにみえる。こういう「気づき」を得ると、少しだけ、肩の荷を降ろして、
生きていけるような気がしてますね。

>>77
>実は自動機械的にしているだけであまりレベル高くないのかも、
私は、特に躁鬱気質があるせいか、身体感覚を見ていくと、
一日のうちに、かなりの変化があるときがありますね。
さっき、>>73のレスを書いたときは、ゆったりした感じがあり、
身体的に殆ど緊張感が見られなかったのに、
今は、また、ちょっと心臓がドキドキしているような感覚があったり
します。身体に意識を向け続けると、刻々と変化しているので、
興味深いですが。

>>76
>でも、ここ最近ずっと不安定でしたよね？
ははっ、申し訳ないです。すみません。色々な「気づき」を得て、
割合、クリアに見えてきたものがあったのです。
それで、自分の内部に目を向けると、「怒り」「嫌悪」その他醜悪な
部分が膨れ上がっていて、それを、抑えるべきなのか、開放するべきなのか？
という選択に迷っていました。

そういえば、ゆったりしています。過去ログ見ると、割と激している時は、
それに引っ張られながら書いていた、「感情の流れ」を思い出せます。
特にパート５スレとか書いて書いて書きまくって、という感じでした。
確かに私もパート４のパールさんとフラムさんがケンカしたあたりから
レベルが落ちたのですが（というか、一週間でパート６が終わるなんて・・・スレの疾走感が凄い）
その時の心理状態と比べると今は特に、何も囚われていないような
落ち着いている、いや、でもちょっとドキドキしているかも。

身体に意識を向けるのが一番ですかねぇ。
でも昔の時よりもずいぶんと変わってきているから凄い。
昔、本当に鬱だったからな。ゴットの言葉の人刺しで、二週間落ち込むのはありえないｗ
今は落ち込んでもこんな風になった、と記録できるから
それだけでも強くなった、成長したのかもしれないです。
落ち込む前のレベルの重心に戻ったとも、いえますが、
少しずつ成長は感じられます。このスレにおいては、ですが。

>>71
>おお？どうしてですか？たぶん、真逆だと思いますよorz
あぁ。。。え〜、この>どこか「硬質」の「どこか」の部分に、
いろんなことは書いてみたんですが、
感性的なものに対する自分の表現力のなさに絶望し、
間違ったことを書くくらいなら、と、「どこか」にしてしまいましたorz
一応、だから括弧でくくったのですが、わかりませんよねorz

ううう。。。

思い浮かんだことを羅列すると、「リリカル」「風より硬い」「無性」「宇宙の青さ」「ガラス」です。
そんなことをさっき思い浮かべながら、これじゃ通じね〜と思って消したのです。
つーか「風より硬い」ってなんだよ(苦笑。
え〜笑ってくださいｗ

>>81
>少しずつ成長は感じられます。このスレにおいては、ですが。
まずは、凄くいい状態のときのことを忘れないでおくこと、なのかな？
レベルさがってくると、性格というか内面に支配されていて、
自分を客観視できなくなりませんか？　とにかく、このまま突き進むんだぁ！
みたいになって、どんどん急落下していく。
こういうときは、ストップがかかりませんねぇ。いまだにorz
何事も練習、練習というところなのかなぁ、７回転んでも８回立ち上がれば
いいかな、みたいな（笑）

>>80
>ははっ、申し訳ないです。すみません。色々な「気づき」を得て、
>割合、クリアに見えてきたものがあったのです。
いえいえ、だからこそ。ちょっと前のパールさんとの「気づき炸裂モード」は
素晴らしいものがありましたよ。開放的で、前進的なメロディが、スレ中に聞こえてくる感じで！！！
レスはつけてませんでしたが、感動しました。
その時、パールさんと話すことで、私のレベルもあがりましたから。
性格の解放力は、人から人へ感化するものだと思いました。
また分裂は人に感化していくものとも(笑)
何度もバトルはありますが、それらも全て、結果的には
「物事は起こるべくして起こった」のですから、ケンカも何も無駄なことじゃないですね。
（ああ、そうか。それって上で言ったフラムさんの言葉>>73にも繋がりますね！！）
なんか冒険の途中でどんどん強い敵や困難がきて、それを乗り越えることで成長する、
まさにエニアスレは、アールピージー！！

にしても４ｗ５さんの誘導、凄いですねぇ。まさに、感情の指揮者って感じです(笑)
RPGでいえば、賢者ですね。（おいおい）

>>84
>にしても４ｗ５さんの誘導、凄いですねぇ。
うん！！うん！！！　魔法みたいですよね。スーと内面に入り込んでしまう。
すると、くっきりしたイメージではないですが、なんとなく、おぼろげながら、
見えてきて、ふっと言葉が浮かんでくる。催眠状態に近い感じになりますよ。

>>82
>え〜笑ってくださいｗ
言葉って、凄い難しいですよね。無理しても全然しっくりこないときと、
ポンと嵌りみたいのが浮かんでくるときとありませんか？
まぁ、それが的を射ているのかどうかは、疑問なんですけどね……
後から読み返すと、なんか、しっくりこないなぁ。と思うときが
多いものでorz

>>84
>RPGでいえば、賢者ですね。（おいおい）
確かに、確かに。４ｗ５さんも何か素敵なコテをつけられたらいいのに。
（いえ、強制ではありません。単純に、４ｗ５さんじゃ、無機質すぎる
気がして、ということです。深い意味はないです）

>>82
>思い浮かんだことを羅列すると、「リリカル」「風より硬い」「無性」「宇宙の青さ」「ガラス」です。
うはははｗ
風より硬いを一応ぐぐってみたのですが、ひとつも引っかからなかった！！(笑)
たぶん、パールさんしか思いつきませんよ！珍しいこと言われるのって、嬉しいですねぇ。
ありがとうございます。楽しい。

さて、そろそろお休みなさい。パールさん、星の子さん、
今日は、久しぶりによい心地の夜で、よかったですぅ。

「リリカル」「風より硬い」「無性」「宇宙の青さ」「ガラス」

これを並べてみると、
なんだか均一して、「クリスタル」なイメージが
浮かび上がってきました。
風の硬さっていわゆる空気の速度の、気圧の硬さだと思うんですが、
風的な攻撃の尖った感じと、無性というのが無色感を表し、宇宙の青さとガラス、硬さ、が
クリスタルに連想したのだと思います。
自分自身と言うよりも、頂いた言葉だけのイメージ「遊び」で、
いかんせんめちゃくちゃな話ですが。。。

パールさん、改めてありがとう。なんか嬉しくて照れちゃいました。
風より硬いって表現、気に入った。。。

フラムさん、パールさん、ありがとうございます。
ではでは、おやすみなさいませ！

おお、６９とゴットには明日レスします。おやすみ。

>>89
おやすみ〜♪
そのうちいろいろ話そうね。

>>90
>なんだか均一して、「クリスタル」なイメージが
それだ！！！
ガラスじゃなくてクリスタル！
きっとわたしの貧困なことばから、正確にイメージを受け取ってもらえると思っていました。
うれし〜♪

>>91
おやすみなさ〜い。

みなさん、いい夢を〜♪

>>91
>風より硬いって表現、気に入った。。。
いやもうそんなんでよければ、ハイ(照。

タイプ２はGive for takeだ。
「自己中心的気前の良さ」
欲しくもないものを送ってよこし、お返しがないと怒りだす。

>>95
うん、それをわかってて、あえて相手の嫌がらせの為にやってるんだけど。

別に自覚してないわけじゃないんだよ。ただ相手が一番嫌がることを考えたらこれだからね。

ちなみに
1的な正義とかどうとかって言うのは、あたかも自己満足的な正義と見え
俺は最も自己満足を嫌う（他者にも共有できる認識ではないと正義とは考えない）ので
俺にとっては皮肉とも、悪口とみなす。
そして、それに対して彼女は言い訳だけで、謝罪も何もない。
謝罪というのは、与えた人が主張するものではなく、受け取る人の気が済まなければならないものだ。
俺が受け取っていないというのなら、謝罪はしていないということなわけだ。
人を傷つけたら、謝るというのが団体生活の原則だろう？はっきりいって幼稚園で習うことだ。
それをしないということは、自分も同様の気遣いをしてもらう必要ない、ということだ。
相手がそういう協定を破ったなら、俺も守る必要はない。
だから、自分のエゴで相手を潰す。これは正当防衛だろ？先にやったのはあちらなのだから。

ということだから、普段は相手を尊重するために抑えている、そういう自己中心的な気前の良さも
相手が抑えるつもりがないのなら、俺も好き勝手に出しても構わない。

普段は人を傷つけちゃいけないだろ？
しかし、自分が殺されそうになったとき、相手を動けなくしても、正当防衛が認められる
これは、相手の攻撃により、俺の心の中がはちきれそうになったことに対する、正当防衛なんだよ。
人を自分が好き勝手に利用した？そんなこと、言われて気持ちの言い人間はおるまい？
だから、俺もそのお返しに、あえて相手の傷つける言葉を言った。
俺が先に手を出したのなら俺が悪いが、相手が先に俺を傷つけたんだ。それに対して謝罪もしない。
だったら俺が相手を俺が食らった痛みと同じだけ傷つけたって、悪くはない。
自分が好き勝手に攻撃して、自分は攻撃もらいたくありませんなんて、都合よくいくわけないだろ。

ま、俺の勝手な理屈だというだろうが
相手も勝手なんだから、俺も勝手にさせてもらう。
俺が相手を尊重した所で、相手は自分しかみてないんだから、やったって無駄だし。

>>50
おう、色々世話かけるな。申し訳ない。

＞慕ってくれる人は死ぬ気で守ってしまうから、かな？
別にその人の為なら、俺は死んでもいいからな。
むしろ、俺はそうやって自分を捨てて、他者のためだけに生きられるという人間になりたい。
自分のため、なんてのは、一番醜いと思っているからな。
社会にも何も貢献できていない。人の役にも立てていない。
そんな奴が、社会に居ていいのだろうか？いいわけがない。
社会に居る権利のある人間は、社会に貢献するという義務を全うした人間のみ。
そんな自分勝手な奴に、他人と関わる資格などない。
俺はそうやって、必死に生きてきた。お陰で友達も沢山居る。
困ったら必ず誰かが助けてくれる。これが俺の一番の財産だ。
俺は君も、そういう財産の一つだと思っている。
現に君は、俺のためだけに、そういう言葉を俺に与えてくれているからな。

こうやって気張らずに、その財産を愛でれば幸せなのかも知れない。
しかしな、俺だって一人の人間なんだ。嫌な事をされて、
はいそうですかといつまでも黙っていられるほど出来た人間じゃない。

ただ、な…まあ、俺は色々な人に支えられて生きている存在だ。みんながあっての俺だ。
こういう時、自分の勝手をせず、そういう人達の言う事を聞いて、抑えた方が、人として正しい道を歩めるのだな。
大事なことを忘れていたよ。ありがとな。思い出させてくれて。
俺、自分に閉じこもりすぎてた。自分の理屈しか見てなかった。

俺の大切にしたい人間は、裏切らない人間。

…俺はもう少し、大人にならなきゃいけないな。

人と人との関係は、
植物を種から育てていくようなもののような気がします。
ある日突然芽がでる。でも、芽のうちは、
とても弱くて、踏み潰されると、再生不可能となる。
が、成長し何枚も本葉を出した頃になると、引っこ抜いてしまっても、もう一度埋め戻して、
水をやれば、また、元気になってきます。

そして、根まで地上にさらされたまま、何度も踏みつけられれば、
生命が途絶えてしまう。

今、パールさん、星の子さんとの間にある植物は、どのような状態だろう。
自分の心だけを覗いていると、芽が出た瞬間から、随分と時がたったような
気がします。色々なことが思い出されます。
パールさんからは、それがどんな状態か、ためしに引っこ抜かれたような気がしますね。
もちろん、本人の意識するところではなく、ある種導かれたように、そうなったのでしょうが。
お互いに、関係を続ける意思さえあれば、何度でも、再生できる、
そんなところまで成長しているような気がします。

>謝罪というのは、与えた人が主張するものではなく、受け取る人の気が済まなければならないものだ。

なるほど。。。
ちょっとあなたにシンパシーを感じた事柄があります。後で書きます。
自分の中でちょっとしたことが、解決しそうです。
インスピレーションをありがとう。

その考えだとキモいと感じさせた当人が謝罪しなければならない(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
そして謝罪は、当人がキモくないとハラスメントを受けた人間が受け取れるようにね(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

余談ですが。。
私はｗは平気だけど^^がどうも受け付けることができません・・・
２ｗ１さんの攻撃的レスは煽る内容そのものよりも、^^の顔文字だけが、
やたらカンに触ります。
なんだかよくわかりませんが、いちいちカンにさわります。
そういえば前の前のスレで、２ｗ１さんを突っぱねたのも
よーく考えたら、^^がついていたせいの嫌悪感からかもしれません・・・orz

人を狂わせるなぁ、このかおもじ→^^
ｗは平気なんです。
あ、ここでブレンドしたらどうなるんでしょうね？

　^ｗ^

↑　どう思う！！！！！？？？

>>104はすみません。深く考えないでください。

>>103
あなたの想像しているものと、私の気づきは、恐らく違うと思います。
私が気づいたことは、２ｗ１さんの今の分裂的な法則に則って、相手に謝罪を責めるというわけではありません。
押しつけ的な法則そのものではなく、自分の気持ちの面で今まで長いこと空回りしており、
そのせいで自分は、今まである事を余分に大きくしていた気がしたからです。

私のこれまでの人生を振り返ってみると、
どうしても、８的な生き方のような気がしてならない。９の方には
自分の人生のことを色々語ったので、私を８では？と思ったのかもしれない。
人との関係性においても。
自分の許した境界以上に踏み込まれると、すぐ威嚇するような感じ。
「信頼」というキーワード。私は、なかなか人を信頼することができない。
毎週のように会って話している人がいても、私にとっては、その人はその他大勢で
あったりもする。
何かのきっかけに「芽」が出ることがあると、少しだけ近づくけれど。
これは、「拒絶」を恐れるからか、自分が傷つけられるのを恐れるからかな。
自分がまるでなんとも思わない人から、拒絶されても、
気にもならないような気がした。
昨日、「私は、こんなに他者から酷い目にあってます」という話をずっと
聞いていたけれど、その人の話は、根本的なところが違うような気がした。
彼女の「傷ついた気持ちや怒り」に共感はできたが、
自分がなんとも思わない人から、何を言われても全然気にしないような気がした。

>>103
ｸﾏｰ

２ｗ３さん友人と、もう、これで私たちの関係は終わりなのか…と
思うほどの亀裂が走ったとき、私は、随分自分を責めた。
長い年月を重ねて、築きあげた関係性を維持できることのできない
自分の度量のなさに……。でも、そんなことはまるで気にしていないかのような
彼女の、明るい電話に、どれだけ救われただろう。
そんなことを思い出した。

>>104
まあ、仕方ないですよ。アレは相手を煽るためにやってましたし。
後、>>103は明らかに釣りなので無視しましょうや

＞^ｗ^
＾＾；；；；

私が一番大事にしているものは何と息子から聞かれたことがある。
迷わず、「家族」と応えたなぁ。
数年前に、伯父をなくしたときの喪失感。
突然の死だったので、何もできなかった。最後の思い出は、
伯父の入れたコーヒーが飲みたいといって、腰の重い伯父を動かしたこと。
でも、とても嬉しそうに入れてくれて薀蓄たれていたけれど…
４ｗ５さんと会って、伯父が話しかけているような幻想を抱いてしまったのかも。

>>103
まあ一応釣られてやるか

＞当人が謝罪しなければならない
＞当人がキモくないとハラスメントを受けた人間が受け取れるようにね

俺が彼女を人としてみていて、彼女も俺を人として扱っているのならな。
俺は、少なくとも彼女が俺を人として扱っていないのを利用という言葉で悟った。
つまり、俺は彼女を人間としてみるつもりはない。よって、人間の常識で相手はしない。

利用ではなく、相互協力という意思で
俺のやり方を自分のやり方と同様、もしくはそれ以上に尊重するなら、俺は迷わず謝る。
今までのログを見れば、俺がそうしてきたかは一目瞭然だ。
しかし、自分の価値観で、ここを自分の道具みたいに都合のいいように作りかえようとする
自分勝手な奴には俺は謝りはしない。
ただ、俺は周りにこれ以上迷惑をかけたくないから、周りの言うことを聞こうと思っている。
自分の感情や雑念を捨ててな。

>自分がなんとも思わない人から、何を言われても全然気にしないような気がした。
この感じというのは、自分と相手の距離感みたいなものかもしれない。
パールさんの発言には、少しでも動揺してしまうところがあるな（笑）
本音で書けば、今は、パールさんからの接触を待ってますね。
他者に書いたレスなのに、文を書いたあとから、星の子さんを傷つけていないだろうか？と
無償に気になることがある。名無しごくんに対しては、面白い言葉が
浮かばないか、必死に考えている私だ（笑）一度など、外出先で
思いついて、何よりも先にパソコンに飛んでいったことがあるorz

>>112 に関して、こういうバーチャル空間で起こったことが、
リアルでの体感と同じかどうか、そのアタリが、自分と相手との関係性
なのかと思う。まさに、舞台から降りれば、無に返るか、あるいは、
余韻を残しているか……という感覚を得るかどうかということかな。
リアルの私を出していきたい！と考えたのも、バーチャルとリアルの
一体化を望んだ試みかもしれない。

星の子さんへ
もしかすると、その３ｗ４女性も、８なのかもしれないですよ。
というのも、８のイメージはかなり硬質なものがあるかもしれないですが、
実は傷つきやすい内面を抱えていて、その傷つきやすさを癒されるものには
素直に心を表す人もいます。小動物とか子どもとか。
癒す力がある方には、自然に心を開くような気がします。その傷つきやすい内面を。
本人は無意識かもしれないですが。
私などもここで非常に傷つくと、子どもたちを抱きしめたくなります。
息子は嫌がるのでさすがにしませんが、娘のことはよく抱きしめてますね。

８トップとか、８の方に接していて、
ふと、弱気になったような内面をもらされたことがあります。
自分の傲慢性を何とかしたいと思われていたようで、
それができていない自分に対して、とても自責的というのか。
勿論、自分を傷つける可能性のある人に、そのような内面は一切
もらしませんが。

>>114の
>癒す力がある方には、自然に心を開くような気がします。その傷つきやすい内面を。
は、一度だけリアルで経験があります。
その方は、ただの車のセールスマンの女性でした。とても好感を持ってしまって、
殆ど即決で、車を買いました（笑）
それから、私の自動車に関して、とても誠実に几帳面に対応してくれて、
益々の好感をもった頃に、
点検のときに、思いつめたような表情をされていて、ちょっと引きました（苦笑）
そのときは、精神状態があまりよくなくて、深いところまで関れるような
状態ではなかったから……でも、何かが通じたのでしょうね。
彼女も、○○さんになら、相談できると最初から決めていました。
なんていわれたのですが、実際には、ここでコミットしているような感じ
になっていて、私自身のほうがずっと癒されたような気がしました。
彼女は将来のことを悩んでいて、転職をすることになり、そのことをつたえにきたときに
「もう会えないかと思うと寂しいです」と泣きそうになっていて、
私も、つられて泣きそうになるのをこらえました。
「もしも、あなたさえよければ、電話してください。私は、いつもここに
います」という言葉が自然に口に出ていましたね。こんなこと言ったのは
始めてで、正直、自分が怖くなりました。
その方は、何タイプだったのでしょうね。

えー、私、今日の夕方から所要でしばらく（数日ほど）出掛けますので、
その前に色々とレスをば。

>>84-85
はははｗ。結果的に誘導のように見えるのかもしれませんが、
ご自身で気づかれたことというものは、元からご自身の中に胚胎されていたのだと思います。
ジャガイモを掘り出すような感じでしょうかｗ

苗の頃に引っこ抜いてもスポッと抜けるだけで、何の実りもありませんが、
イモが育ってきた時は、引っこ抜くのに一苦労するわけで、
根っこにぶら下がったイモを見て、「このために待っていたんだな」と感慨に浸るのだと思います。
要するに私は、相手と一緒に「畑の水やり」をしているのかもしれません。

>>87
＞４ｗ５さんも何か素敵なコテをつけられたらいいのに。

ああ、実は私、それを考えていた時期も有ったのです。
でも、この「４ｗ５」という文字の並びそのものに対し、愛着が湧いて来たのです。
「タイプ４ウィング５」という意味ではなく、「４ｗ５」というデザインマークとして、
そしてある種、私を象徴するものとしての愛着に、気づいたのです。

将来、人が他所で「４ｗ５」という記号を見たときに、
エニアの４ｗ５タイプを想起する前に私を思い浮かべることがあったなら、
そこにおいて「私の独自性」という望みが細やかながらも満たされるのでしょう。
まあ、これ自体、囚われに起因している訳ですがｗ、
これを考えたときの気持ちを素直に思い返してみると、以上のように説明できます。

>>99
文章の向こう側に、２ｗ１さんの混沌とした気分を感じた思いがします。
そしてまた、それに先立つゴッドさんのレスに感動。
こういう流れと姿を拝見すると、先の「ジャガイモ畑」を思い浮かべてしまうのです。

２ｗ１さんとゴッドさんが、夏休みの登校日に学校の畑にやってきて、
二人で色々とおしゃべりをしつつ、それを教師につつかれながら芋掘りをする、と。
で、掘り起こしたイモを前にして、「ほー」とか「ふふーん」とかつぶやきながらも、
その内面では静かな感動が沸き起こっている、のかも。

──そんな風景を勝手ながら想像してしまいました。

＞…俺はもう少し、大人にならなきゃいけないな。

「過剰」という言葉と仲良くなれれば、何か感じられるのかもしれないと思います。
過ぎたるは及ばざるが如し。
ウィング１における完全（完璧）主義は、得てして過剰をも引き起こすと思うのです。

>>10
＞言霊ですか。その話題、とてもしたいものでした。

言霊については、また折を見てお話ししたいものですね。
対象に対する感情ではなく、「そこで生まれた感情に対する感情」として増幅される感覚は、
私にも沢山の記憶として覚えがありますから。

星の子さんとは、「４におけるファッションや立ち居振る舞い」について、
色々と話してみたいこともあるので、またよろしくです。
この点も、私の４理解を阻んでいた事項のひとつなのです。

夕方から出掛ける先の一つは、とある友人宅なのですが、
その彼は、私の「ｗ５」の自覚と強化における、育ての親とも言える人物です。
彼との対話は、私に言語世界の豊かさと繊細さを教えてくれました。

そのお陰で、心の井戸へ降りて行くための道具のひとつである「言葉」について、
そのメンテナンスとアップグレードの必要と大切さが理解出来たように思います。

彼は感情面においても個性的な面を有しているので、今後は「感情」についても
学び取れる部分を感じ取って行ければと願っています。

それでは、左様ならばこれにて御免。

「自らを統御できないものは、他者を統御できない」
前にも書いたことがあると思います。
私は、できなかった。それを無理してやることができなくて、
それができないありのままの私を見せることにした。
私は、そんなに大きな存在ではなく、誰とも変わらず、自分が辱められれば、
傷つき、そのような人とは関りたくない。ごく普通のことだと思うのですが、
何故、わかってもらえないのだろうかと思いました。
侮辱の言葉を吐いた相手にどんな気持ちを
持つか……それは、自分も他者も同じではないのかなぁ。
そして、侮辱し続けられれば、憎しみが増幅していく、それは、他者でも
同じだと思うのだけど。
私は、２ｗ１さんに謝罪して欲しいなどとは全く思っていません。
戦闘というものは、資力を尽くして戦い、相手のウィークポイントをつき、
血だらけになるようなもの。それがわかっていてやり始めたことですから、
ひとたび戦闘開始した以上、あなたがどんな攻撃をしてこようが、
それに対して、恨みを抱いたりはしませんよ。謝罪する必要もありません。
たぶん、ここが２ｗ１さんと一番の大きな違いなのでしょうね。
そんなことを思いました。
それから、>>100に、植物のたとえをしていますが、２ｗ１さんとの
関係は、私からすれば、芽がでそうになった状態だった。
が、この戦闘ですべて無に返ったという状態です。
２ｗ１さんが、ずっとこのまま敵意を持ち続けても私は、一向に構いません。
恨みの言葉を撒き散らしてもらってもかまいません。
私は、何も思いません。そのことを伝えておきたいと思いました。
そして、２ｗ１さんに、ここで、関心を向けて手を差し伸べようとしている方々
のことを大切にしようとする姿勢、とても大切なことだと思います。
前にも言いましたね。すべての人に関ろうとしなくてもいいのです。
２ｗ１さんを人間扱いする人にだけ関れば、それでいいと私は思います。
是非、そうなさってください。

もうやめてください！
何より傷つけているのは自分自身だということに気がついてください。
お願いします。。。

>>123 ありがとう。すっきりさせたかったのです。
私は、誰も支配したいわけではなく、誰からも支配されることもなく、
ただ、心が通じた方とお話したかった、ただ、それだけなのに……
私の傲慢性が、招いた結果だと、責任を取りたいと思います。
ただ、それだけです。
復讐心が浄化されるまで、呪詛の言葉を吐いてもらってかまわない、
これが、挑戦を受けて立つということでしたが、
パールさんが仰せのように、お互い傷を深めあうだけのことだとわかっています。
ですが、私はその覚悟で戦いに望んだことをはっきり伝えたかっただけです。
今の私には、これしかできない。受け入れることはできないなら、
憎しみを受けてたつ、それ以外には。

>>122
もう俺はやめると言いました。男に二言はありません。

ただね、結局人は生きているんじゃなくて、周りに生かされている。
一人で出来なくても、みんなが居ればそれだけで出来るってことも
世の中にはあるんですよ。俺は、それを皆さんに教えられました。

だから、俺は自分より、周りのことを考えてこういう決断をしました。
みながもうやめて欲しいと望んでいるのなら、俺はやめるしかできません。

俺の憎しみなんて、このスレ全体から見れば、
そして俺を取り巻く全ての人から見れば、物凄くちっちゃかった。
俺、そんなのに振り回されて、馬鹿らしくなってきちゃいました。
そんなのをぶちまけたりなんかして、申し訳ありませんでした。
もっと俺は大きい男になりたいと思います。

>>119
ジャガイモ畑ですか…
俺の地域は夏休みが短いので登校日って体験したことがないぜ！

＞ウィング１における完全（完璧）主義は、得てして過剰をも引き起こすと思うのです。
違いないです…
ま、少なくとも俺はまだまだ未熟ですから。ガキの頃から何も変わってない。
人に生かされてることも忘れ、一人自由に好き勝手やってる。
これじゃ、いつまで経っても親に迷惑かけっぱなしで、自分が情けないですわ。

>>123のレスを書く直前に、書いていたものをコピペします。

フラムさんへ。

あなたになんて言ったらいいのか、ずっと考えていました。
わたしは分析はある程度できますが、人の心を気遣ったりしたことがほとんどないので、
どのようなことを言えば、あなたにとってためになるのかとんとわからないのです。
ひとつだけ言えるのは、あなたが解き放ったと思っている感情は、
偽りの感情ではないか、ということです。
この用法でよいかどうかわかりませんが、いわゆるラケット感情なのではないかと思いました。
それと、まえにあなたが自分の感情を表すのが苦手だという話題で、二人で対話していたときに、
わたしが、負の感情をそのまま相手にぶつけることが、
成長の方向ではないのではないか、ということを言ったのを覚えていますか。
そのときあなたは、その意見に同意してくれたと思います。
わたしがあなたに伝えたいのはそのことだけです。
では。

ちょっと出かけます。

>2w1さん
あなたは、自分のめざすものに、もうすでに近づいていると思いますよ。
ちょ〜かっちょいいｗ

>>127
>あなたが解き放ったと思っている感情は、
>偽りの感情ではないか、ということです。
どうでしょう。私は、今、はっきりと、自分のタイプが８だと自覚したましたし、
腑に落ちました。ウィングは、いまのところ、７だと思います。
私に関する分析は、
今ここから、スタートしませんか？私はそれを望んでいますが、
パールさんは、パールさんなりに、出した結論に従います。
それが、「私は、今、あなたを支持します」という意味のような
気がします。あのときは、あの言葉が自然に浮かんできた言葉なので、
相変わらずの直観人間でして、ごめんなさい。上手く説明が
できません。

>>128
もう一つ。占い的に聞いてください。当たるも八卦、当たらぬも八卦と
いうことです。
以前に、パールさんが、私の年には、多くの人に慕われる指導者の
ようなものになるのでは、という話をしました。
あれは、お世辞ではなく、フッと浮かんだビィジョンのようなものです。
まぁ、私の単なる直観ですから、アテにならないかもしれない。
ふっと。今も、そのビィジョンを思い出したので、書いてみました。
決して、あなたを気をひこうとか、そういう意味じゃないので、
疑わないでね。お願い。ただ、言いたくなった、そんな感じ。

う〜ん。色々感じてはみたが、
私は、思考や感情とは外れたところで、行動していたように思える（苦笑）
あとで理由を探しても、しょうがないような気がしてしまうorz
何に突き動かされていたか、本能、本能の命ずるままに動いてみた。

>>125
>そんなのをぶちまけたりなんかして、申し訳ありませんでした。
とりあえずの、戦闘の終結として受け取りました。
２ｗ１さんの姿が、やっと目の前に現れたような気がしました。
喩えれば、どす黒い雲がいつも立ち込めているような感じだったのが、
消失し、すがすがしい風が吹いているようなイメージです。

>>127 再度レス
>あなたが解き放ったと思っている感情は、
>偽りの感情ではないか、ということです。
どの時点のどの感情のことを言っているのかがわかりませんが、
ここ最近の私は、他者から学ぼうとする姿勢はありますが、
それと自分との区別ははっきりしているような気がします。
つい、「そうかな？」と思いそうになるのは、相変わらずですが（笑）
>>123のレスを見たときに、パールさんの悲鳴が聞こえたような気がしました。
はっきり言ってぐらついたorz で、レスに迷いが出ていると思います。
でも、やっぱり、ここは自分の意思を明確に伝えたかった。

そうですね。時々、やりすぎたか……と怖くなったりはしました。私は
相手をつぶすつもりでやっていないので、昨日、２ｗ１さんの応答が
途絶えたときは、泣いていました。勘が外れたか…しまったぁ。と。
が、その後また、２ｗ１さんが復讐レスを書いてきて、正直ホッとしましたぁ。
しばらく、状況に委ねるつもりではいました。

９スレ１さんが、凄く心配してくださっているのが骨身にしみて、
色々迷っていたのですが、やはり、このまま最後まで、意図を隠したまま
（多少は言っていたのですが伝わっていないような）続けることは、
２ｗ１さんに凄く失礼な気がしたので、（９スレをみてください）思い切って
書くことにしたのです。>>122はとても率直な気持ちでした。
２に対する煽りのレスが時々きているのも、実はムカついていた（苦笑）
それもあって、私が、自分の思っていることを正直に書かねばならない、
と思っただけです。

>>131
＞２ｗ１さんの姿が、やっと目の前に現れたような気がしました。
残念ながらあなたにとっては邪魔者でしかないと思いますよ
俺はさらに、人を助けるのが俺の自己探求であり、俺の存在価値そのものだという
考えに拍車のかかった形です。
いわば、あなたの脳内職場の騒音が増しただけです。

それに、あなたに、俺の言葉を理解できるとは思えませんしね。
本音を言わせてもらえば、あなたは俺から見てあまりに自己中心的過ぎる。
あなたにとっては当然なことなのでしょうが、俺にとって自己中心的、といわれるのは最も不快になる要素なのです。
つまり、俺にとって、自分のためだけの自己探求ということは、意味も見出せなければ、価値もないと思っています。
何故なら、自分一人で自分が構成されているわけじゃないからです。
俺が今ここにいられるのは、たくさんの人たちの助けと関わりがあったからこそあり得るのです。
俺は、その気持ちに応えよう、恩を返してみんなで幸せになろうという思想なしには、自分は成り立たない。
よって、自分の中だけでは、真の自分は見つけることが出来ないのです。

俺はあなたの自己中心的な所は受け入れることは出来ません。
今回も、別にあなたの為に謝ったわけではなく、俺と俺の周りの人の為に謝っただけです。
壁を作るようで申し訳ないのですが、勘違いはして欲しくないので。
それに、あなたに気を遣っても何の意味もない。ただ利用されるだけだから。
本音を言うことで、都合良く利用されないようにしたいのです。
本音ついでに言わせていただきますと、あなたのその言葉も、残念ながら俺にとってはただのイメージ操作にしか見えないのです。
あなたに人への労りや慈しみという感情がまるで感じられないから。
今のところは、あなたの、ここにおける失態回復の足がかりになるつもりはないですから。
それはあなたの頭の中の考えだけでどうぞやってください。
俺はあなたに直接的な被害を被るまでは、あなたの行動を尊重し、何も口を出しませんから。
あなたが以前のようにどう叩かれようが、望み通りもう二度と助けたりもしません。

ただ、今こういう心境だからこそ、俺はそれを受け入れるだけの器を持つために鍛錬していこうと思います。
いつか全ての人を心と心で理解できるように。

全然わかってないようだな。やっぱこいつは自分の都合しか考えない
勝手人間だなwwwwwwwwww想像力を働かせようや(・∀・)

結局、自分が決めたことしか常識と認めず、ついには人間扱いしません宣言ですか
あははははは^^さぞかしネトゲでも笑われてきたんですねwwwwwwwwww
(・∀・)が嫌いでたまらない人の気持ちなんでわからないんでしょうね。

>>134
それは大変申し訳ありませんでした。以後使わないようにします。

んー、別に自分で決めたことしか常識と認めない、というわけじゃありませんよ。
俺はあくまで俺の考えを提示しただけで、他人に押し付けるつもりはありません。
ただし、俺の考えを認めてくれない人とは、仕事などの生活上必要な関係以外は、付き合うことは出来ないということ。
俺は俺の考えで、相手は相手の考えで、それぞれ相手も俺もお互いを傷つけないように、尊重しあえば
二人の考えがたとえ違ったとしても、そのまま違ったままで付き合えるはずです。
しかし、それがどちらかでも破ったとしたら、それはつまり相手が自分へ、価値観を押し付けるということになりますよね。
俺はそうする人には同じように、価値観を押し付けるということですよ。
そうしなければ、自分が自分でなくなるでしょう？自分が全否定されるのですから。
もちろん俺はそれがされた後でなければやりませんし、それまでは相手を尊重していたいです。

＞人間扱いしません宣言ですか
平然と自分の価値観を押し付けようとする人には、抗うために仕方のないことです。
銃を持っている敵に、裸で向かうなんて真似は出来ませんからね。
もちろん、俺に価値観を押し付けてくる人だけで、
俺は俺の価値観で認めるけど、あなたはあなたの価値観で尊重するよって人にはそんなことはしません。

あなたの言っていることは、価値観を平然と押し付けて、しかもそれに従わない人は人間扱いしない人でしょ？
どこを読めばそうなるかは存じませんが、少なくとも俺は違いますよ。
俺はあくまで、価値観を押し付けられたときにのみそうすると言っているのであって、
普段は俺は自分の価値観より、相手のことの方をむしろ優先してしまう傾向にあります。

それと、ネットゲームのことに関しては、フレも多いですし、今のところ特に問題点などはありません。

で、大変申し訳ないのですが、ここは擬似ワークとしての場を兼ねている所です。
煽りなら総合スレのほうでなさって下さい。人がいなくて誰も釣れないかもしれませんが。
これからはｗを多くつけたりなどした文章はスルーさせていただきますのであしからず。

夏厨が沸いてきたから、次のテンプレからは「煽りは原則スルー」っていうのを足してください。
そうじゃないと、来る人は拒まずという姿勢である以上、構わないといけないから。

>>133
ですから、あなたの謝罪についても、
＞とりあえずの、戦闘の終結として受け取りました。
と返答しています。あなたが思う通りでいいと思います。
私も、簡単に人のことを信用しませんので、特に問題ないと思います。

>>133
それに、
>２ｗ１さんが、ずっとこのまま敵意を持ち続けても私は、一向に構いません。
>恨みの言葉を撒き散らしてもらってもかまいません。
>私は、何も思いません。そのことを伝えておきたいと思いました。
は、嘘ではありませんから、２ｗ１さんが、そのつもりになられたら、
いつでもどうぞ。煽っているわけではないです。
私の意志を伝えたまでで、２ｗ１さんは、２ｗ１さんの意思で行動
されることを望んでいます。何も強制していません。

>>137
そうですか。信用という面では残念ですね。

所で、エニアには“何故”人が根源的にそう思うのかという記述がありませんよね
心理学なんかでは、モジュールなどの言葉で表されるようなものが。
なんか遺伝子的にどうとかって説も出ていましたが。

俺としては、そこが最も興味深い所ですね。
あなたがどうしてそこまで、自分のための自己探求にこだわるのか
そして、俺がどうしてここまで自己犠牲を美徳とし、愛しているのか
あなたにとっては、自己犠牲は間違いなく偽善であり、悪でしょう？
そこの違いはどうやったら生まれてくるんですかね？やっぱりまだ未解決でしょうかね

余談になりますが、俺としてはそこが、何やら胡散臭い感じがするんですよね。
それがあなたのように、エニアを神格化して見れない一番の理由です。
でも、そこがないからこそ、真実味というのをより顕在化させているのかもしれませんね

>>138
別に、あなたの人格に対して危害を加えるつもりもありませんし
あなたの人格自体に敵意や恨みを持っているわけでもありません。

「嫌い」なのではないのです。
「受け入れられない」なのです。
それこそ、あなたの言う生理的にです。

何故ならば、俺にとって友達、つまり周囲の力が働いていない状況というのは
俺にとって最も恐ろしいのです。
だから、そのように自分の殻に閉じこもって探求しつづけるということが出来ないのです。
下手すると、その自分の行いのせいで、大事な周囲とのパイプを失ってしまうことになりかねないから。
つまり、俺は周囲の力がなければ、生きられないのです。一人では、何一つやる事も出来ず、存在価値すらないのです。
よって、俺そのものの存在自体が、この生きている社会にとって「無駄」になるのです。

だから、自己満足というのが「怖くて」「受け入れられない」のです

まあ、早い話が寂しがりやのうさぎさんってことです

ただ、周囲の応援があれば、一人でいるときの数乗倍の力を出すことが出来ますが。
一人で出来ないことでも、周りが応援してくれる（×支援）だけで出来るようになったりします。

>>139
>あなたがどうしてそこまで、自分のための自己探求にこだわるのか
あまり明確な理由はないような気がします。
私とエニアグラムの記述の中に書いていましたが、
「ウスペンスキー」のある一文を見て、（無意識に）長年捜し求めたいた
ものに出会った、心惹かれた、そんな感じですね。
それほど理屈で生きていないような気がします。

>そこの違いはどうやったら生まれてくるんですかね？やっぱりまだ未解決でしょうかね
もし人の気質が、遺伝子による部分があるとするのなら、
遺伝子の完全解明を待たなければならないでしょう。今のところ、科学的な
根拠は何もないといってもいいと私は思います。

>俺としてはそこが、何やら胡散臭い感じがするんですよね。
そうですね。何事も根拠なしに信じてはいけません。これが、グルジェフが
繰り返し弟子たちに伝えていた言葉です。
だから、その姿勢はいいと思いますね。

>>141
＞（無意識に）長年捜し求めたいた
＞ものに出会った、心惹かれた、そんな感じですね。
なるほど。

俺がいつも考えるのは、俺が生まれてきた「理由」についてです。
なぜ俺は日本に、そしてこの家に生まれたのだろう
なぜ俺はこの時代に生まれたのだろう
なぜ俺は人として生まれたのだろう
そして俺は、何の為に存在しているのだろう

理由なんてないのかもしれません。でも、その理由なしには、俺は生きていけないのです。
何か歴史に、誰か一人でもいい、歴史に残らなければ、俺は存在していた意味がないような気がするのです。
今の俺が生きている理由は、「周囲の人達」と「夢」です。

だからそれと同じように、俺もエニアに対して「理由」を求めているのでしょう。
それがあるとき、自分の人生と同じように、エニアも信じることができるのではないかと考えます

>>140
>「受け入れられない」なのです。
>それこそ、あなたの言う生理的にです。
それはしょうがないと私は思うほうです。なんていうのかな？
エニアでは「相互理解」とか「他者受容」なんてことを
すぐできるかのように宣伝していますが（この表現はまずいかな？）、
私は、そんなに簡単なものだとは思っていません。それこそ、
自分がやってみてできたら、信じるかもしれませんが。根拠のないことは
あまり信用していないですね。

>何故ならば、俺にとって友達、つまり周囲の力が働いていない状況というのは
>俺にとって最も恐ろしいのです。
何故なんでしょうね？私は、むしろ、精神状態が悪くなると、外に出ていけなくなります。
で、なるべく目立たないようにしてます。今は、違いますが。
単純に、同じ事柄であったとしても、
落ち込んだときに感じるもの、楽しいときに感じるものは違うと思いますし、
人がどう思っているか、憶測している内容などの違いなども見ていくと
その理由がわかるかもしれませんし、よくわからないかもしれない。
心の声に敏感になるのも結構楽しいですが、その心の声が小さくて、
２ｗ１さんは他人の声のほうがよく聞こえないのかもしれませんね。
まぁ、耳の違いみたいなものかもしれません。（ちょっと乱暴な言い方を
すればね）

>>143
＞何故なんでしょうね？
俺の周囲の人は、俺を手放しで理解しているものだと信じています。
だから頼れる。
俺は一見強そうな言動をしますが、これは周囲からの俺への信頼あってのことなのです。
俺単体じゃ物凄く弱いと思いますよ。
だから、精神が辛くなればなるほど、周囲に助けを求めるのです。

耳の違いというか、もう脳みその違いといえますでしょうな。
自己の心の声とか、そんなことは俺には考えもしませんし。
単純な他人を読み取る感応力は俺は物凄く高いですよ。
ただ、そういう問題じゃないというか、なんというか。
別に自分の感じていることになんか興味がなくて
相手が喜んでくれて、俺を信頼してくれることだけが俺の興味です。
だから、相手の喜ぶことをしなければいけないために、
最大の武器である感応力を常に研ぎ澄ませていなければいけない。
そうじゃないと、相手のニーズに応えられませんから。

だから、相手の心の声が聞こえたとしても
その声自体や内容は何ら興味がなくて
何を求めているかと、俺をどう見ているかのみに興味が行くというわけです。

>>142
>誰か一人でもいい、歴史に残らなければ、俺は存在していた意味がないような気がするのです。
それは、誰でもいいですか？ただ、人でありさえすれば？
ただ一人の運命の人を探している、という意味でもなさそうですね。
どういう意味ですか？

>>145
ええ。誰でもいい。誰でもいいから、俺の生きていた証を刻みたい。出来れば多くの人に。
俺の怖いことは死ぬことじゃなく、なにもせずに死ぬこと。なにも刻めずに死ぬことです。

と、テストが終わって疲れがどっと出てきちゃいました…
そろそろ寝ますね。お疲れ様でした

>>147
おやすみ。

>>146
>俺の生きていた証を刻みたい。
どんな証を？
私は、２ｗ１さんのことを忘れないと思いますし、付き合った彼女も
忘れないのではないでしょうか？彼女がどんな方か知らないので、確証は
もてないですが、自分が子どもを捨てたきっかけになった男性のことは
忘れません。勿論、世の中には色々な女性がいますから、１００�lそうだ
とはいえませんけどね。自分が生きた足跡は、どんな形にしろ、人の心に残して
いくのではないでしょうか？
これは私の考えですが、自分がどう生きるか、が先ではないでしょうか？
人がそれをどう受け取るかは、様々です。

>俺の周囲の人は、俺を手放しで理解しているものだと信じています。
周囲とは、リアルの友人・家族ですか？
だとしたら、素敵なことだと思いますね。
でも、根拠はあるのでしょうか？　疑っているわけではないのですが、
>単純な他人を読み取る感応力は俺は物凄く高いですよ
という言葉で、根拠があるかどうか知りたくなっただけです。

私は、コミュニケーションを通じて
相互理解を図ってきました。アクティブリスニングってご存知ですか？
それによって、本当に、自分が理解している内容と、相手が本当に思っている内容に相違が
ないかどうか確認しているわけです。自分が誤解していたことは
山ほど出てきますよ。
（私は、このスレではなかなかできていませんので、なんとかやろうと
しています）勝手な憶測で、人を図ることは、相手の意思を大切にしないことだと
私は思いますが。自分が信頼関係を築きたい人間には、
相手の話に耳を傾ける。それはどういう意味なのだろう？と確認する。
リアルではどちらかというと、相手をよく「観察」するという態度を
取っていると思いますけど。無理に本音を吐かせることなんてできませんから。
まぁ、自分が、相手を信じるまでは本音を言わないから、そう思ってしまう
のでしょうが（苦笑）

>>149
根拠ですか。
それはお互いにそう思っているということが根拠なのです。
お互いを裏切らないのがさも当然のようにね。
お互いがお互いのことをそう思っている事に、何ら不思議も疑問もないのです。
それが、所謂男の友情というものです。
確認をするならば、それをお互いの行動で確認をします。
助けたり、助けられたり、喧嘩したり、一緒に何かを成し遂げたり。
そういうこと一つ一つの積み重ねが、確認になって、より強い繋がりを生んでいくのです。
そういう男の友情に、言葉の確認なんてのはいりません。

まあ、女性の方には誰しもわかりにくい感覚ですよ。
母親なんかは、そういうのがうらやましいといつも言ってますし。

まあ、生きている証は、できればより良く、できれば沢山の人に刻みたい
あんまりよろしくない証は恥と紙一重ですからな。
まあもちろん、証としては別に悪くはないのですが。

＞勝手な憶測で、人を図ること
残念ながら、心変わりという理由以外では、そういう誤解は一度もしたことはありません。
少なくとも、俺も相手も、お互いに相手のことを思いやっているという一点ではね。
思いやってない人なんてわかるんです。あなたのようにね。
そうなるとひずみが生まれる。逆を言えば今の周囲の人は、ひずみの生まれない人。
俺は、利害関係だけで人と付き合うことは出来ないので、どうしても心の繋がりを求める。
だから、結果が出るのがはやいんですよ。

あなたのように観察していくのも悪くはないでしょう。しかし、それだけじゃ俺の感覚は理解できない。
あなたは、見えていないから憶測というのです。俺は、見えているのです。
観察するだけじゃ見えません。お互いにぶつからないと見えないものがある。
だから、分析や観察なんかより、行動と接触が大事なのです。
そうすれば、観察なんて特別な事をしなくても、自ずと見えてきます。

まあ、少なくとも自己犠牲が偽善だと思っているうちは、不可能でしょう。
仲間を思いやるということは、自分を捨てて、相手のことを考えるということ。
自分と相手の間に、柵を設けてる間では、触れることもなでることも出来ない。
ただ見て観察するだけ。なめることも、かぐことも出来ない。

相手をわかるということは、自分と相手の柵を取っ払って、相手の中に入るということです。
あなたはあなたの柵をとっぱらってないから、俺は中に入ることが出来ない、
あなたも俺の中に入ることは出来ない。

まあ、別に入りたくなければ、そういう衝突をしたくなければ、それでいいんですよ。
より深い関係になるためには、大なり小なり、衝突は不可欠ですから。
そして、衝突で去っていくものは、俺と分かり合えない人。
より強固につながっていく人は、俺と分かり合える人。

観察するだけでは、自分の本心を隠した状態では、衝突は有り得ません。
ただ、それだけであなたはいいのでしょう？あくまで利害関係のみなのですから。
俺は、それだけじゃ足りないのです。だから、ぶつかってみて、
ダメならダメ、OKならOKという結論をさっさと出してしまう。
まあ、別にぶつかろうと思って行動しなくても、自然にぶつかるんですからどうしようもないですが。
俺の周りの人とは、全てそういうプロセスを経て、価値観を共有できている人達のことです。

まあ、心変わりで別れたなんてのも、女だけですしねえ。彼女はあくまで一人だけ
友達は無制限ですから。彼女が、俺より好きな人が出来れば、離れざるをえません。

聞くだけじゃ、観察するだけじゃ、真の理解たりえない。
真の理解をしたいのなら、相手に突入することです。
ただ、タイミングと突入路だけは間違わないように。
まあ、その二つは本能です、本能。
わからないなら、経験すればいいだけの話です。ダメ元でね。
それでも、自分のことを利害関係以上に慕ってくれるのであれば、必ずわかってくれるはず。
わかってくれないなら、その程度の奴だったってことです。

>>150
>だから、分析や観察なんかより、行動と接触が大事なのです。
それはそうだと思いますよ。実際、私は、２ｗ１さんに戦闘開始する前から、
そして、その渦中も、どういう言動をとり、行動をとっているかを観ていたわけですから。
行動と接触により、観察しているわけです。
ここでどう動いていくか、次にどうやっていくか、渦中にいる人間しか
なかなか見えにくいものがあると私は思っていますからね。
ただ、
私がどう思っているかは、私が自己主張します。それを無視し、勝手な
憶測をされることは好みません。それは、私に対する侮辱だと受け取ります。
たぶん、それは、２ｗ１さんも同じなのではないですか？
エニアを遣って勝手な分析をしないでくれ、といわれた。それはそうだと
思いましたから。私は、侮辱された場合は、次から、それは私に対する
侮辱である、と伝えます。そして、それ以上続けるのであれば、
それは戦闘開始の合図だと受け取ります。まぁ、一応２ｗ１さんの意思を
確認することはやっていきますけどね。

もちろん、リスクを伴うことなので、
それよりは、ローリスクな利害関係にとどめるという事も大事です。
あなたと俺の関係なんて、まさにその関係です。
あなたがこういう関係を真に望んでいるのであれば、これがあなたの真の人間関係です。
だから、あなたはそれが出来ていると言ってもいい。
あくまで、先レスは俺の価値観の真の人間関係の話についてしただけで
あなたにはあなたの、真の人間関係があるでしょう。

よく友達に言われるのが、あなたは物凄くオープンだよねということ。
もう、つながりたければどんどん開いていった方がいいのです。
それでダメならダメなんですから。そういう人達とは付き合わなければいい。
もちろん俺を慕ってくれて、俺の後をついてきてくれるのであれば、ものすごくかわいがりますけどね。
自分を開示していなかったとしても。

自分に隙の無い構えをするということは、逆を言えば相手が踏み込みにくいという距離を作るということです。
俺はそれはやりたくないのです。だから、基本的に隙だらけの構えをしておく。
そうすれば、相手が安心しやすいでしょ？で、お互いに安心した所で、お互いを積み重ねる。
もちろん、自分が攻撃されるというリスクも伴いますが。
これもまた、自己犠牲です。自分の安全を犠牲にして、相手とより親交を深めやすくする。
もし相手が裏切れば、傷はとても大きな物になる。ハイリスクハイリターンですよ。
でも、そんなのが怖くて人と付き合ってなんかいられませんから。

>>152
＞それを無視し、勝手な
＞憶測をされることは好みません。

俺は、間違ったことを吹聴されるのがいやなのです。
俺を適切に表現してくれるのであれば、いくら勝手に広めてくれたって構いませんよ？
どうぞやってください。俺はとっても嬉しいです。
それもまた、俺への信頼関係向上の一つと考えます。
正しければ、もしくは相手を称えているのであればね。

あなたの言葉には、別に侮辱しているってこともなければ
称えているってこともない。何もないんですよ。それが気に食わない。
別に俺の性向なんてのはどうでもいい。無意味なことです。
俺が好きか嫌いかが重要なわけで。無意味なことを吹聴されても困るということ。

>>154の続き
あなたは〜〜ですよね？

で？

って話です。

あなたは〜〜〜で、“そこが私のリスペクトする所です”

が欲しいのです。
あなたが自分で自分を観察したことなんてのは、自分の頭だけで考えりゃいい。
言葉に出すということは、相手に伝えなければならない手段であるはずですから。
一人言なら、聞こえないようにやるべきです。

俺にとっては、理論はただ理論なだけで、そこになにか効果がなければ無意味なのです。
経済学と同じで、いくら理論があっても、儲からなければ意味が無い。
理論自体は重要ではない。儲かるか、儲からないかが重要。
その理論そのものの構造が重要なのではなく、なぜ儲かるかが重要。
理論なんてのは、その儲けるための道具以上の何物でもない。

言葉も同じです。言葉は、言葉だけでは意味がない。
言葉自体は重要ではない。好きか、嫌いかが重要。
言葉そのものの構成が重要なのではなく、なぜ好きなのか嫌いなのかが重要。
言葉なんてのは、それを伝えるための道具以上の何物でもない。

もちろん、あなたにああしろこうしろなどは言いません。
あなたが利害だけの関係を望んでいるのであれば
俺は俺の理屈を開示して、お互いの利害だけを育もうとするだけの話です。
もちろん俺にとっては不本意ですがね。あなたが望む以上、仕方のないことです。

強烈な非難、排他、拒絶、誤解、圧倒、危険、苦痛、裏切、戦争、
いちいち気にしてたら、近づけない、ね。

俺を非難しろ。受容してやる。
俺を締め出せ。愛してやる。
俺を拒絶しろ。正真でいてやる。
俺を誤解しろ。抱きしめてやる。
俺を圧倒しろ。見抜いてやる。
俺を見捨てろ。立ち向かってやる。
俺から奪え。感謝してやる。
俺を裏切れ。明け渡してやる。
俺を無視しろ。自律してやる。

エニアから９つの決意を頂くことにしよう。
１２３４５６７８９リスペクト！長い！

>>153
>よく友達に言われるのが、あなたは物凄くオープンだよねということ。
そのようには見えますが、リアルで会っていないので、
２ｗ１さんが、「自分はオープンだ」と思っている
と受け取ります。
>>154
＞俺は、間違ったことを吹聴されるのがいやなのです。
ええ、そう仰せだったので、それが２ｗ１にとって「嫌」なことだと
理解しました。現に、私は、あなたが「ｗ」が嫌いだといってから、
一度も「ｗ」をつかってないでしょう。
私は、自分以外のものが、自分が頼みもしないのに、
プライベートな問題にまで口を挟まれることが嫌だということです。
今そのことをはっきり伝えました。

>>156
>あなたが利害だけの関係を望んでいるのであれば
利害の意味がわかりません。
私にとって、利害とは「金銭のともなうもの」です。
ですから、ここでは、その範囲外と思っています。
そこのところに誤解があるように思います。

つまり、わかりやすくいえば、
２ｗ１さんが、私に嫌な態度をしているのに、無理に関ることは
したくないということにすぎません。
そして、今後は、
>>155
>言葉自体は重要ではない。好きか、嫌いかが重要。
それでは、私が嫌なことは理解されましたか？
そして、嫌なことをさえれれば、どういう態度に出るか、それも
わかられましたか？
２ｗ１さんが対話を求める姿勢であれば、応じるつもりです。
私の理解の範囲内ででしかできませんが。
ですが、２ｗ１さんが、私が嫌だと言っていることをあからさまにやれば、
それに応じて、戦闘に出るということです。

漫画とか、盛り上がりの部分って、
エニア的解放段階だね。

２的、無私の利他、己を殺して皆を救う
４的、自己改革、無から閃き勝利を得る
６的、自我確認、勇猛果敢に立ち向かう

乱高下ループが存在するから熱い！

やん坊が上でやたらカッコいい発言してるな。

>>128
＞ちょ〜かっちょいいｗ
ねぇねぇ、僕は？


嬢とまだやりあってるのね。
本能的戦闘しつつ先頭に立つ２人。
この関係どっかで見たことあるなぁｗ

>>155
>で自分を観察したことなんてのは、自分の頭だけで考えりゃいい。
>言葉に出すということは、相手に伝えなければならない手段であるはずですから。
>一人言なら、聞こえないようにやるべきです。
これが、２ｗ１さんにとって、「嫌」なことだとわかっています。
ですから、２ｗ１さんが、私が「嫌」だということをやらなければ、
しません。そして、ひとたび、戦闘となれば、
それをウィークポイントとして使わせていただきます。よろしいですね
つまり、戦闘にでるかどうかは、２ｗ１さんの態度しだいだということで、
私が勝手に始めていると誤解しないでいただきたいのです。
私も、２ｗ１さんと戦いたいわけではありません。だから、「攻撃しないで」
と何度か言っていると思います。ですが、私は、侮辱し続けられるというのは、
ある種の迫害だとみなします。そのように理解してください。

>>159
ええ。あなたの生理的云々以外はね。
生理的じゃどうしようもないですよね？
それに、あなたが嫌だと言ってることは今の所はしてないでしょ？

ただ、
＞私の理解の範囲内ででしかできませんが。
のに、
あなたの理解を俺に押し付けるつもりなんですか？

あなたが出来ないのなら、人にそれを押し付けないで下さいよ

>>104
何でかなー？

自分的には（苦笑）の苦に過剰反応してしまう。苦しび〜！

>>112
＞面白い言葉が 浮かばない
早くちょうだ〜いｗ

>>119
＞ゴッドさんのレスに感動
うむ。


ねむい。

>>93
>ガラスじゃなくてクリスタル！
>きっとわたしの貧困なことばから、正確にイメージを受け取ってもらえると思っていました。
>うれし〜♪
ほ　本当ですか？
私も風より硬くうれしいです。いいですね、そういう瞬間って、共鳴しているみたい。

>>161
おはよう！
>>50の発言かっこいいよ！
相手のためを思って相手を掴み、相手のための言葉を
自分の言葉から探して、問いかけているところを見ると、
昔はほぼ閉じこもった世界での独り言っぽい感じだったのに比べて、
あなたの機械が「バージョンアップ」したのだろうとしみじみしました。

>>162
＞戦闘となれば
俺はもうやらないと言ったんですけど？
だからその心配はありませんよ。

＞戦闘にでるかどうかは、２ｗ１さんの態度しだいだということで、
＞私が勝手に始めていると誤解しないでいただきたいのです。
今勝手にあなたが妄想してますよ
やりたいならどうぞ一人でなさってください。
俺はあなたの被害妄想で攻撃されても乗るつもりはございません。
弱点をいくら使ったって構いません。俺は無抵抗ですし。
そうなれば、ここにいられなくなるのはあなただ。
いつまでもあなたの勝手を許してくれるとは限りませんから

＞侮辱し続けられるというのは、
＞ある種の迫害だとみなします
そうですか。

＞４ｗ５さん
>星の子さんとは、「４におけるファッションや立ち居振る舞い」について、
>色々と話してみたいこともあるので、またよろしくです。
>この点も、私の４理解を阻んでいた事項のひとつなのです。
はい。よろしくお願いします。

>>162
もう正直、あなたの威嚇に関わるのは面倒ですよ
あなたの自己探求にもなってないじゃないですか。
意味あるんですかそれで？人を威嚇することに
自分で自分の立場危うくしてるだけですよ？

もういい加減やめましょうよ。見てる人だっているんですよ？
もっと周りに配慮してくださいよ。ここはあなただけの遊び場じゃないんですから。

２ｗ１さん、もうやめてください。

>>161
まあそういうなよ
俺はもううんざりしてるんだからさ。

お前はお前でかっこいいよ。
ただ、的外れな詩を朗読している間は三枚目だがな。

>>161
>嬢とまだやりあってるのね。
全く…私は、ずっと腹が痛くてしょうがないんだよ。
怒りを抑圧するのに、どれだけ苦労しているか、
真ちゃんなら、わかってくれるよね？だって、ペアだもん。くすくす

>>170
俺は何もしてませんよ
んじゃ俺に消えろってことですか？
なんで俺を止めるんですか？
止めるなら彼女を止めてくださいよ。
俺はして欲しくないことはしてないですし、
必要以上に首突っ込まないように配慮してるんですから。
見かえりなんて何もないのにね。

>>172
あなたが勝手に怒ってるだけでしょ？
もういい加減うんざりだ。やめてください。
あなたの勝手な被害妄想でこちらが迷惑を被るのは我慢なりません。

人はいくら動かそうとしてもどうにもなりませんよ？
自分で動いてください。
もう一度言います。ここは、あなただけの遊び場じゃない

>>166
ありがとうエンジェル！
機械自体は何も変わってないよ。

>>171
ありがとうやん坊！
的外れな詩も陶酔感がたまらんのだよ。

>>172
抑圧？大丈夫？どうして怒りが湧くか分かる？
あんま無理しちゃダメだよ、嬢ちゃん。

昨日は意識のレベルが落ちてました。
すると、二人のレスが、なぜか私に突き刺さり、とても痛くなりました。
どうして私の方に刺さったのでしょうか？
ちょっと今状態が良くないので、変なレスになるかもしれません。

>>169
>もういい加減やめましょうよ。見てる人だっているんですよ？
２ｗ１さんのレスに対して応えているだけのことです。

>俺はあなたの被害妄想で攻撃されても乗るつもりはございません。
の答えは
>>152
>私は、侮辱された場合は、次から、それは私に対する
>侮辱である、と伝えます。そして、それ以上続けるのであれば、
>それは戦闘開始の合図だと受け取ります。まぁ、一応２ｗ１さんの意思を
>確認することはやっていきますけどね。
です。

>>176
ごめん。星の子ちゃん。そういうのに弱いんだよね。
昨日も、パールさんからの悲鳴が聞こえたしorz
うん、最終確認をしたかっただけです。別にそんなにまで強く言っている
つもりはないんだけど、普通に話しているつもりなんだけど。
マジになると、こんな感じになるんだよねorz

>>177
だからそれはあなたの勝手な理屈でしょ？
なんでそれがわからないんですか？

もうあなたに好き勝手吹聴されても俺は怒りません。どうぞお好きにやってください。
俺はここを荒らしたくないので、そのことに関しては甘んじて受け入れましょう。
そして、あなたの感情にも配慮します。それは、ここをこれ以上荒らしたくないからです。

なぜだかわかりますか？あなたに何を言っても通用しないから、俺が100%飲むだけなのです。

それで満足ですよね？だったらもうやめてくださいお願いします。
あなたの言うことは、全部聞くと言ってるのですから。

僕が内向し切っているのは周知の事実だろう。
この内向性、いかに他人を自分自身に包括していくかがキーだ。
全て内に拾ってしまえば神なのだ。自分で神いうの（略

>>176
エンジェル、大丈夫？
なでなでするから元気出して。なでなで。


団長がいないから代わりに言おう。

だ〜るまさんが　こ〜ろんだ！
５分自己観察！

>>173
私が昨日「痛かった」のは２ｗ１さんの攻撃です。
自己満足が受けいられないのなら、私もきっと、受けいられないはずですね。

>>182
俺攻撃したっけ！？

あーそういうことか…

別にあなたがあなたのために、自己満足している分には俺はどうでもいいんですよ。
ただ、その自己満足を「私が〜だから、配慮しろ」みたいに押し付けてくるのは嫌である

そして、俺自身が、それをやっていたということに気づいたからもうそれはしないということなのです。
そう。あの煽りは決して的外れな指摘ではなかった。結局俺もフラムさんと同じ事をしていたのだ。
それなら、これからは相手の全てを呑み込んでやればいい。だから今そうしようとしています。

あなたは、俺に何かを押し付けているわけじゃない。だから、俺が無理しなくても
あなたと一緒に接していられる。だからもう受け入れられまくり！
むしろあなたの押し付けのない自己鍛錬は好きだ！俺にも分けて

>>176
うむぅ。しばらく、９スレ１さんのプログ読みに嵌ります。
となりの９から学べと。
私、これ、ずっと尊敬している９の方からも、色んな表現で、
いわれてきているんだよね（苦笑）
その意味が、自分が８だと腑に落ちた瞬間にすべてわかった（笑）

>>182
だから、そんな気にしないで。
自己を極限まで磨き上げるというのもまた、一つの道だからさ。
ただ、俺には自己満足より他者を満足させることの方が輝いてるってだけで、
別にあなたの道を否定するわけでもなければ、それが出来るあなたを尊敬してるから。

>>181
ゴッド、だるまさんがころんだは私にとって思考停止呪文であります

書き溜めたレスを投下するタイミングが計れず、手持ちのレスを腐らせていく６９です。
こうなるとオロオロするしかありません。
オロオロ。

>>183
>あなたは、俺に何かを押し付けているわけじゃない。
わかっていただけてありがとう。
ただ、文字だけのやり取り、しかも、私も魔法のように相手を
わかるわけではないので、理解の範囲内で、というのは、
そのように努力していきたいということです。
また、
２ｗ１さんに、私自身を理解しろ、ではなく、「しないで欲しいこと」
とか、約束事みたいな、単純な話です。

>>186
大丈夫だ。心配ない。
手持ちのレスを崩したとて、君と俺との関係が崩れるわけではない。
だから、今の思いのたけをありったけぶつけるがよい。

ちなみに私はフラムさんと利害関係でつきあっているわけではありません。
向上する仲間なんです。
でも、それが「怖くて」「受けいられない」のなら、
私もあなたとワークとして一緒に考えていきたいところですが、
それもできないくらいに、彼女のやり方が生理的に嫌なのなら、
もしかしたら、２ｗ１さんのキャパを越えているのかもしれませんよ。
目的はやっぱり自己成長と、ワークなのですが、
必要だと最初に引き留めたのは私ですし、
「その恩に報いらなければ」という理由でエニアスレにいるのでしたら、
摺り合わせをする必要はないですよ。ということです。
あなたが今とても辛いのなら、それはあなたの幸せではないのに、
私が縛っていることにもなりますし、それは、私も辛いのですし、
エニアの使い方としてもあまり好きじゃありませんね。
もしも、彼女のやり方が嫌なら、悲しいですが、ということです。

>>187
何言ってるんですか。それはあなたへのレスじゃない

だから、その約束事が、あなたの押し付けなんですよ。
俺は、それはもうあなたに要求しないと言ってるのです。
なぜなら、それは押し付けだから。
でも、これ以上荒れもしないとも言っている。
なぜなら、周りを大事にしたいから。

あなたは、自分を高めるために、周囲に自分の価値観を押し付けて
自分の思い通りの作ろうとしている。
俺はそれに抗いたい。しかし、周りがそれを拒む。
俺の意思より、周りの意思のほうが俺は大事だ。だから、俺はそれをしない。

あなたは、要するに自分は好きなように言いたい。でも相手にはすり合わせたい
と言ってるんですよ？それを認めなさい。
俺はそうだったぞ。でも、そうじゃないようになろうとしている。

>>186
んじゃ呼称はオロオロにしよう。微妙かｗ
タイミングは無視して大丈夫〜ｗきっと！（希望
投下後恥ずかしくなっても無視するのだ。
僕の寒い詩より寒いことは滅多にないぞ！ｗ

>>181
ありがとう。最近呼んでないから連呼してみる。

ゴットゴットゴットゴットゴットゴットゴットゴットゴットゴット
ゴットゴットゴットゴットゴットゴットゴットゴットゴットゴット
ゴットゴットゴットゴットゴットゴットゴットコットゴットゴット

※神の自意識カウントアップさせたい方はコピペ可能です。
※受け身の６９でも１レスにつき擬似的に３０回は名前を呼べるぞ！
※ｴﾝｼﾞｪﾙの名を獲得することはさせません(笑)　なんつて。
※ちなみに間違い探しつきです。どこが違うのかなぁ？当ててみよう！

>>189
別に、あなたとフラムさんが仲間だからって俺に関係はありません。
敵の敵は味方のような短絡的なことを考えるほどアホではありません。

あなたは、あなたとしてみています。
それに、たとえフラムさんが嫌だとしても、周りが喧嘩はみたくないというのであれば
俺が抑えればいいだけの話です。どうせフラムさんは自分の好きなようにしか行動しない。
俺が大人になりますから、心配しないで下さい。もっと大人になりますから。

早い話が、俺も、ここであなたと話がしたいんです。
そういう理由じゃダメですか？
もちろん恩義というのもありますよ。
でも俺はあなたを失いたくない。あなたと話がしたいんです。

>>192
ありがとうエンジェル。てか神で遊ばないように。
無駄に連呼するとメーター切れて直接迎えに行くよ。
遊園地に連れて行こう。ジェットコースター３０連コンボだ。

そうだエンジェル、一つ相談があるんだ。
やん坊と嬢の葛藤がなかなか治まらないんだよ。
どうしていけばいいと思う？

>>188　2ｗ1さん
ドウモ…！（*6∀9) やっぱり人様のそういう言葉はパワーですね。
仕事がある日は、夜の数時間のみしかレスが出来ないので、よく流されるんですよ。
流れに割り込む度胸も必要なのかしら…。

>>193
あなたが成長しようと思っているなら、「どうせフラムさんは」という考えではなく
一緒に成長しようという構えで居るのはどうでしょうか？
彼女に話しかけるときも、もう少し柔らかい口調で…ぶつかり合うのではなく、お互いの理解の為に
話し合うつもりで…

>>192
まってくれ、ゴットじゃなくてゴッドだ。
確かにあなたはもう名無しごさんのハートを「手にいれた」かもしれんが(笑

>>195
だって自分の子供になるかもしれないぐらいの歳の若造にそんな事言われてもかえって可哀相でしょ？
だから、大人らしく突き放しときました。

＞お互いの理解の為に
＞話し合うつもりで…
相手が自分の好きなだけしか理解するつもりがありませんからねえ…
だったら相手にいくら必死こいたって無駄ですよね
もううんざりですし。

>>191
あ、それならこれからもオロオロしますよ(笑
私は何かこう、キャラがイマイチはっきりしてない感が自分でもあるのと
相手に印象付けるほど自分を主張できないので、呼称は難しいかもですねぇ…。
相手に心が開けてきて、砕けた態度になりかけたらセーブしたりしてますから(笑
自己整理のための勝手な自分語りはシマスガ…(6∀9；)

名無しごさんのCMは、ちょっとした休息と潤いを与えてくれるのでとても好きですYo
レスはしていなくとも、詩のひとつひとつに感じることもあります。

上で2ｗ1さんにもレスしたとおり、流れに割り込む度胸も必要ですかね〜。
じゃあ手始めに腐りかけたレスをひとつ抜粋。
と言うかおとといの記事のレスだから、そこまで昔じゃないはずなんですけどねぇ…(笑)

>>46
>>むっくたんにも愛攻撃〜ｗ
その無償に広大な愛…神と言うか仏ですよ！（笑
仏は愛じゃなくて慈悲かな？
しかし、高校時代まで、異性からはいじめられた経験しかなく、ほぼ普通に会話さえもしたことが無い状態なので
ネットとはいえ、こういう普通におふざけなノリで男性に接してもらえるなんて、当時は想像も付かないくらいでした。
とても救われます（´∀｀*)専門学校生活も安定して、ここ2,3年で異性恐怖症がずいぶんと和らぎました〜。

>>甘く見ろよ！
ﾜﾛｽ
>>いつのまにか近似的に生成された像だからよく分からないｗ
つまり「感じ取った印象」ということでしょうかね？+チョイ夢想的な感じ…？（笑
名無しごさん以外にも、このスレでは星の子に天使やお姫様といった印象を抱く人が多いみたいなので
彼女の「内面」「性格」イメージを象徴するのは、そういうものなんだろうなと思います。
（「夢想」って「夢の中に神仏が現れて教えを示すこと」という意味もあるそうですね…やはり神！）

うむ、おとといなのに腐敗オーラが

>>193
ふむ。ちょっと言い方を間違えました。
別に喧嘩が見たくないというわけではないのですし、
（二人の了解があれば、別にそれでいい）
私もぶつかりあうことは悪いことだと思いません。
ただ、今ちょっと不安定なだけで。

それに分かり合えないし、受け付けることができなければ、それでいいと思います。
全ての人と分かり合う事なんて無理です。
今の２ｗ１さんにも、今フラムさんにもできないことだからいいんです。
ただ、その攻撃はもう充分ぶつけたと思いますし、
私とそのからくりを一緒に考えませんか？ということです。
私も話したいです。

これをいうと、私も目的志向になってしまいそうですが、、、
最低限自己観察をして、一歩置いて話し合える状態に置いての方が、
私としても勉強になるのですよ。その人のことも、その人の口から出た表現で
理解したいですしね。
もちろん、ここで起こるどんなことも糧にしたいと思いますが、
目的としてはやっぱりエニアのワークですから、喧嘩の後でもいいから、
最低でも「気づきの作業」をしてくれた方が、私としては嬉しいですね！！
２ｗ１さんは色々と上で「自己満足が怖い」と自分の気持ちについて、
説明してくれましたね？
そういう感じでいいんです。
あなたがどういう気持ちで、フラムさんにぶつかっていったか、というのもわかりましたからね。

あ、これが、あなたにとっての押しつけだったらごめんなさいね。

>>194
そうだねぇ。
ネットで見たのですがグルジェフワークについてだけど、
主観的にいうと「私はこの仕事がつまらない」というところが、
ワークの言葉でいうと「この機械は仕事に対して否定的感情をもっている」と、
このように表現されるらしいですね。
私は、俺は、僕は、という表現は自己同一視を強めることの始まりかもしれませんよ。
「この機械は、」と一歩置いて表現できる方がいいかもしれませんね。

>>200
からくりなんてのは、俺もフラムさんもわがままの押し付けたがりだったって事ですよ。
俺はそれをやめることにしつつ、相手の言うことを聞いてやることにした。
それが一番平和的に解決できるから。
ま、いわば日本と北朝鮮みたいなもんですな。

>>196
しかし、いつから私に神の愛が？？？
ってか顔文字でキャラ付けぱくるなぁ。ガタガタガタガタ　０ｗ０;;

というかこの部屋熱いです。「内部沸騰」による、禁断症状。
誰か冷やしてくれぇ。

>>198
ありがとうオロオロ。
詩、オロオロに響くなら、オロオロのためだけに綴っちゃうぞ〜ｗ
オロオロ。この呼称の感覚はなんなんだろう（笑

>>199
うむ。それは良かった。
オロオロもなでなでしちゃおう。なでなで。

ネット上の言語だけで気が晴れるならこれ幸いって感じよね。

>>202
ほうほう。エンジェルは難しいことを言うなぁ。
それじゃ、やん坊と嬢に、一人称を「この機械」に変えてもらってみようか。

やん坊〜嬢〜どうだ〜い？

>>204
布団が吹っ飛んだ！
神の愛はエンジェルが生まれたときからだよ〜ｗ

>>204
うんにゃ、顔文字はただ面白いのが出来て気に入ったから使ってるだけで、
星の子は無関係のつもりでいたんだけど
星の子とかぶる上に、アイデンティティの侵害にもなってるね、ゴメン。訂正するす…！
「キャラ付け」といわれるとちとイタイけど(笑

>>203
私に話してくれてありがとう。
日本と北朝鮮って(笑)
そうですね。時々テポドンを投げ合うような。（こういうネタって悪いかも？）
183の
>あなたは、俺に何かを押し付けているわけじゃない。だから、俺が無理しなくても
>あなたと一緒に接していられる。だからもう受け入れられまくり！
>むしろあなたの押し付けのない自己鍛錬は好きだ！俺にも分けて
だからもう受けいられまくり！にちょっとウケた。ありがとう♪
私は、実は２ｗ１さんとは違いますが、似たような事を友達に求めていたのにも関わらず、
感情の増幅器によって、自分がもみくちゃにされて、こんがらがっていたことをハッキリ再確認のです。
２ｗ１さんがストレートに相手に求めていることにより
自分がシンプルに他者に求めていたことがわかり、気づけて嬉しいのですが、
それなのに２ｗ１さんにやめてくださいといって、申し訳ない気持ちにもなりますね。

>>199
>彼女の「内面」「性格」イメージを象徴するのは、そういうものなんだろうなと思います。
そうかねぇ。私の自動機械は、仮面を作り出します。
そろそろ仮面を脱ぎ去りたくなりました。
しかし、生きるためには仮面をつけ続けなければなりません。
でも、本当の私は仮面の下にいます。顔のパーツが足りない気がします。ちょっとこのたとえ変です。部屋が暑いです。
６９から見て、今の私は取るに足らない人間できないですか？

>>207
>６９から見て、今の私は取るに足らない人間ですか？
このスレを見られることによって私がとるに足らない人間と
思われることが怖かったのですが。

>>206
ええ！？？？
ごめん、使ってて、いいよ。面白いしね♪
これは、私の恐れとの克服だから。

>>205
>それじゃ、やん坊と嬢に、一人称を「この機械」に変えてもらってみようか。
うーん、それは、もしもの場合、自分がやろうと思っていたことだから、
人に求めているわけではないです。ちょっと思いついたことを書きました。

>>146
>ええ。誰でもいい。誰でもいいから、俺の生きていた証を刻みたい。出来れば多くの人に。
>俺の怖いことは死ぬことじゃなく、なにもせずに死ぬこと。なにも刻めずに死ぬことです。

ちょっと内容は違うのかもしれないですが、私にも思い当たる節があります。
何もしないで終わるのが怖いです。存在の意味がない気がするのです。

>>194
>やん坊と嬢の葛藤がなかなか治まらないんだよ。
ただ、個人的に寂しいのは、そういう何か「問題」がなくなれば、
２ｗ１さんがここに積極的にこなくなるのではないか？ということ。
今までもそうでしたからねぇ。

なんか変なレスばかりでごめんなさいね。
６９にももっとここで話したいことがあるのだ。タイプについて。
では、また。

暑い・・・０ｗ０；

氷　氷　氷　氷

>>212
誰にとってもいえることですが、
ワークは、結構辛いですからねぇ。
「準備ができていない」状態では厳しいと思います。
そういう意味で、星の子さんは、強いなぁ。と……
しばらく、９スレ１さんのログ読みとか、旅行の予定もあります。
ちょっと疲れたので骨休めをしてみようと思います。
４ｗ５さんも、そういわれてたし。
それに、４ｗ５さんも旅行だと書いておられましたね。

>>212
＞２ｗ１さんがここに積極的にこなくなるのではないか？
なんだその血の臭いがあるところにしかいない的な俺の存在意義は（笑）

ま、あんまりログが進みすぎて読むのも面倒になったら消えるかもな
前はモンハンを始める＞2ch見る時間なくなる＞ログが進みすぎて疎遠スパイラル
っていう感じよ

>しばらく、９スレ１さんのログ読みとか、旅行の予定もあります。
あっ、全くこなくなるわけではないです。
ちょっとこのごろ、オーバーワークになりすぎていたなぁ。と
いうことです。

>>207
>>そうかねぇ。私の自動機械は、仮面を作り出します。
ああ、星の子は私よりも、もっと深い部分に「内面、性格」を定義しているんだったよね、この文とても納得。
星の子はこのスレではかなり本心を喋っているみたい？だけど、自動的に作られた仮面はまだ脱げないのだね。
部屋が暑いみたいだけどね、私はクーラーで涼しいけどね(←本気で嫌味ととらないでね笑)
このスレで言う星の子は、地球の層にたとえると液体状の外核あたりかな？(笑
でも外核もマントルも、星の子を形作っているもののひとつだから、みんなが感じるイメージも星の子なんだよ。
まぁこれは私の考え方だけど。
だから私は内核にたどり着く前に満足してしまうことが、たまにある…。
しかし上部マントル部分までしか自分を見えてないような状態では、コントロールできない内核に翻弄されてしまう。
自分をもっと知り、受け入れなければ、自分を好きなる事も出来ないだろうな、と思うよ。

>>208
取るに足らないってそんな！私は星の子が居ないと生きていけないよ…まぁこれは染み付いてしまった無条件の想いだけど。
つまり星の子という一個人としての内面を見て、どうか？って事だよね。
まずそういう恐れもありながら、このスレを教えてくれて有難う。
自分の思うちょっと深めの部分を私に見せてくれたということなんだからね…！
それにそれは、あなたにとって結構勇気の居ることだというのもわかる、だからこそ余計に嬉しい。

うーん、上手く言えないが、このスレでまた貴方のいろんな面を知ることが出来たわけだけど
私が見た貴方の新しい面は、単純に新鮮で、静かな衝撃と共に、スルーリと受け入れられたというか。
やっぱりこのスレでもあなたの強烈個性は炸裂しているし
また今のままではいられないと必死な姿も、この先凄く向上に繋がりそうだし
それでいて「創作で世に出たい(?)」という目標があれば、将来いろんな人を魅了する大きな人になりそうだと感じている。
私は今までいろんな人に出会ったけど、その人たちと同等の位置の視点で見ても、貴方はわかりやすいほど濃い(笑)
そういう人は私にとって、友人として誇れるし、価値がある。
私にとっては「築き上げてきた時間、思い出」というのも大きな影響を与えていて
「そういう時間を共にしてきた『今の貴方』」は、上記のとおり無条件の想いがある。

私は貴方を一個人、というか友人として見ることしか出来ず
(なんだか今更他人、一人の人間として離れた目で見れないんだよね。馴染みすぎて・笑)
こういう視点でしか貴方を形容できないのだが…。

>>209
ﾌｫｫｫッ!!?(6Д9)なんだっ、いいのかい？
少しでも気持ちの抵抗があるのであれば私は気が進まないぞ……オロオロ
しかし星の子の恐れの克服に貢献できるのであり、貴方がそれを望むのなら
私もその抵抗を受けつつもこの顔文字を使おうではないか。
どうだOK？許可を下さい。
…でも名前は主張しすぎだから文章でたまにこうして登場するくらいにしとくね・笑 (6∀9)ﾉｼ

>>213
有難き。詳しい人は心強い。
しかし、世話になっていると自分が情けなくて何とかしたくなってくる(笑

ドロドロした感情なんていつでもどこでも存在する。
いかにこの自動機械的否定感情を無視するかだ。

結局この自動機械を使わざるを得ない。
何か見えた後も、この自動機械を選択し続けなければならない。

先天的運命はどうにもならない。
後天的能力、これを根っから変えることがとりあえずの課題。
結局は全て機械的流れなわけだが。

あの手足のプルプル感から解放されると楽しくな〜る。
無難に幸せであれるのが愛。
死後の世界は他人に任せよう。

>>211
そこがキー。死の受容。どこかで永遠を信じることをやめる。
元から意味は無かった。だが、どこかで何か思ったから、生きる意味を見出し始めた。
明日死ぬなら何をする？

一つ一つやってみた。心的距離が近まった。
いつか死ぬだろう。だが今は生きたい。
生きている限り、我々は生きることができる。

>>212
それ。今現在の葛藤的関係は、”激情”によるものと考えられる。
真に”美徳”と結びついたなら、何をもってここにとどまるか。

何をもってとどまるか、それを決められる。はず。まる。

>>215
旅行連れてって〜ｗ
嬢おやすみ〜　い？

>>205
なんかオロロンとしてるなぁ(笑)でもなんだか面白嬉しい感じでいいですな(笑
私はネット上でも「この文字を打っている人間が実在する」と少し意識があるので
割とウェットに接しますね〜。
私自身、人間関係ベタベタして自分でも相手との温度差を感じますが…
情で接するのが自分だ。と考え、ｷﾆｼﾅｲ事にします。

私は詩がヘタなので、いいなぁと思った詩は、チョイ尊敬の目を混じえて見ます。
最近の詩は愛にあふれていて心地よいす（´∀｀)

認知しているのは、全て”仮定”である。
単に信じることにしただけだ。
多くの人間が受け入れられる”仮定”は真理とされる。
軋轢を起こす”仮定”のほとんどは捨てられる。

全ての妄信的”仮定”を捨て去る。
捨てたなら、全てを再選択することが出来る。

再選択の方法は、後天的知恵に基づく。
後天的知恵の確かな準備をしない限り、
自動機械は再選択を許さないかもしれない。

フラムさんおやすみなさーい。
感情が高ぶっているときに文章を書くのは良くないですからね。
(しかし私も書かずにはいられなくて退場宣言ぶちかましたりしましたがね・笑)
一皮向けてまた本格的にワーク再開のときは、ヨロシクです。
フラムさんは私が他の人に当てたレスにも、感じたことを書いてくれたりするので、
まめなレスを頂いている感が心地良くて。
このスレに居て、一番最初に安心させてくれたのは貴方ですし。

>>223
ありがとうオロオロ。んじゃオロロンにしよう。
僕は小学校のときから理系人間だよ〜あははｗ
このスレに来るまでほとんど書いたことないｗｗｗ

>>226
＞オロロン
数の少ないウミネコのことですか？

>>224
ｶﾞﾂ━━(ﾟДﾟ)━━ﾝ

ゴッドだゴッドだ!!

>>226
理系？理系というと難しい文章を書くイメージがあるのですが…
名無しごさんの文章は頭の弱い私にも優しめな感じが。
まぁ後天的とか言われると訳がわからなｋ

微塵も本を読んでいないのが良くわかりますな自分

>>227
勉強になりましたm(＿ ＿)m

>>225
＞一番最初に安心させてくれたのは〜
僕もそうかもしれない。
タイプコテやめて「もはや馬鹿馬鹿しい」と言ったところで、
「ごもっとも」って相槌入れてくれたのって嬢だったような。

>>227
わけわからなすぎるぞｗ
ウミガラス？オロロンチョウ？

>>228
は〜い、俺様ちゃん、比較的神で〜す♪
俺様ちゃんの頭の弱さは団長も認めるところだ。
安心されいｗ

>>229
あ、俺様ちゃん復活ｗ
この一人称が発動するとき、名無しごさんの中ではどんな反応が起きているの？(深い意味はないのかしら？・笑)

仕事の飲み会があるので今日はそろそろ ﾉｼ

>>229
あーウミガラスだっけ
たしかに黒いもんな
すまんなうろ覚えで

>>230
いっちゃら〜。

んじゃ分析してみよう。
「俺様ちゃん」
まず自己愛を高める。
高めた自己愛により、キャラを演じるイメージを膨らます。
高い状態から始めたから、途中に自虐ネタも入れやすくなる。
自虐ネタを入れるためかもしれない。

「自虐ネタのための自己愛の確保」としておこう。
あるいは「上げて、下げる」効果により自虐ネタを伝わりやすくするため。
「神様あたまよわーい♪」「神様おっちょこちょーい」みたいな感じだ。

>>231
うむ。

オロロンてまさか以前に後頭部襲ってきたカラスか！？（違ｗ

>>232
俺様ちゃんって二重敬称じゃね？
先生様みたいな

ま、どうでもいいけどね

>>202
>「この機械は、」と一歩置いて表現できる方がいいかもしれませんね。
これ、読んで、ちょっといい気づきをした。知識としてあっても、
すぐ忘れてしまうよね。そういう肝心なことを。
その内容は、いつか話します。ありがとう。

>>225
>感情が高ぶっているときに文章を書くのは良くないですからね
気づかいいただいてありがとうございます。
そういう言葉に弱いです（というか、滅茶滅茶、女性的な気遣いに
弱いところがある）
>一番最初に安心させてくれたのは貴方ですし。
そう言っていただけて、恐縮します。こちらこそ、９６さんの文章には
味があり、ホッとさせられます。やはり、９から学べですね。
学ばせていただきたいと思います。よろしくお願いします。

>>229
>「ごもっとも」って相槌入れてくれたのって嬢だったような。
うん。そりゃそうだよね。ってうなったくらいだった（笑）
ごめんね。でも、そういう風に受け取ってくらた真ちゃんの受容性に感謝
してます。

というわけで、今日はおやすみなさい（寝ませんが、とりあえず）

>>157
６の部分だけ、理屈が通っているように見えるのは、やっぱわたしが６だからだろうかｗ

>>161
>ねぇねぇ、僕は？
よくがんばりましたで賞ｗ
。。。わたしにはできないことをやってくれてありがとう。m(_ _)m

>>164
>自分的には（苦笑）の苦に過剰反応してしまう。苦しび〜！
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦笑ｗ
なんでそんな嫌なんだｗ
てか前に、最初の頃はｗが嫌いだったって言ってなかったっけ？

>>165
ほんとですね〜♪
星の子さんはもしかしたら、「風より硬い」という「余地」のある言葉の方が好きかもしれませんが、
自分でもうちょっと感性的なことを表せるように練習をかねて考えてみたんで、
またちょっとみてくださいｗ
それによると、どうも硬さというよりも、密度の問題のようでした。
つまり、密度と質が変化するガラスから風に至るグラデーションがあり、
星の子さんは、そのグラデーションの風に近いところにいる、というイメージなのです。
それがわたしにとってクリスタルという語の響きが近いと感じた理由です。
ガラスよりは軽い感じがしますもんね。
クリスタルと言われると、小説の題名がすぐ浮かんでしまうからかもしれませんが(苦笑。

>>178
>昨日も、パールさんからの悲鳴が聞こえたしorz
聞こえてよかった。

>>181
>団長がいないから代わりに言おう。
すばらしい！

・・・あーあーあー。ななしごに業務連絡。
わたしの「不安」にプリティな名前を付けるように！

>>194
どっちにもｷｭｰﾝ

またわたしか！ｗ

>>196
>まってくれ、ゴットじゃなくてゴッドだ。
ウケｗ

>>198
>名無しごさんのCMは、ちょっとした休息と潤いを与えてくれるのでとても好きですYo
おぉ。その表現は的確だ。

>>205
>布団が吹っ飛んだ！
>神の愛はエンジェルが生まれたときからだよ〜ｗ
......orz　←またやられた人ｗ

>>215
>ちょっと疲れたので骨休めをしてみようと思います。
えぇ。ほんとにお疲れさまでした。
大変だっただろうとお察しします。
このスレはいつでも開いてますから、どうぞゆっくりしてきてください。

>>228
>名無しごさんの文章は頭の弱い私にも優しめな感じが。
うえっ！！！！
名無しごのレスが一番むずかしいであります！

>>232
>「自虐ネタのための自己愛の確保」としておこう。
そうだったのか！
単細胞なわたしには高度すぎるワザだｗ

おやすみ〜♪

タイプ９は無為を為す人だ。

おはよう宿題。


>>234
受容性、嬢の中にも眠っているんじゃない？
きっと、いつもの優しい嬢が本当の嬢だから。

>>235
ありがとう団長。賞金は〜？
「ｗ」云々は昔、投影対象の人が使ってたからかな。
「苦」は鬱になるから嫌なのだ。
>>237
よーし、命名。それは「愛」だ。もしくは「君にそばにいてほしい」。
>>238-241
エンジェルには届かないんだ。団長には届くの〜？


エアコンのリモコンどこいった。神のみぞ知る。
わしゃ知らんぞー。

>>196
>まってくれ、ゴットじゃなくてゴッドだ。

ゴッドじゃないぞーーー。

「ゴ」は、名無し「ご」の「ゴ」なんです。
神様＝ゴッドというのは「壮大な」「偉大な」「神々しさ」を連想するのですが
最後の濁点を軽く解放することによって、ちょっとした、ちょこんとした、そんな感じで
「ちょっとした可愛らしさと憎たらしさ」
「ちょっとした神聖と俗」
「ちょっとした真実とズレてる感」を
”彼個人の独自性”と共に、私なりに尊重して、褒め称えている！ということ。

いわゆるＧＲＡＹじゃなくて、ＧＬＡＹ。みたいな。

>>244
やはりそういうことか

まあわざとやってるんだろうなあって気はしてた

>>240 どうもご心配かけました……
昨日も、星の子ちゃんが、レスに突き刺さったというので、
ふぇ〜と当惑してしまって、レス番見間違ったしなぁorz
何にしろ、あなた方には、弱いなぁ……そのあたりも、何故なのか
自分でわかりません（苦笑）
明日から旅行に出かけます

>>243
真ちゃんも旅行来るなら、娘のお守りを頼もうかな。
うちの娘、怖いよ(苦笑）支持命令しっぱなしだから。言うこと聞かないと
叩くし（６父はよく叩かれている）orz　再三言っているんだが、
６父が甘いので、ダメだぁ。

>>243
>ありがとう団長。賞金は〜？
アルファベットをひとつさしあげます。
nanashi....go＋「k」=God only knowsの略ｗ

>よーし、命名。それは「愛」だ。もしくは「君にそばにいてほしい」。
さんきゅ。じゃあ、固有名詞っぽくして「ai」で。
ai捕獲中。aiに逃げられたorz　うむ。よい感じじゃｗ

>エンジェルには届かないんだ。団長には届くの〜？
投げる方向間違っているんじゃないの？ｗ
とにかくね。よく話し合いなさい。それが団長からのアドバイスｗ
最終的にフラレようとも、その過程にこそ意味があるのだよ。

>>246
>何にしろ、あなた方には、弱いなぁ……
弱味でうれしいですｗ
これからもそうあることができるように、がんばります。

日記

１ｗ９の男友達が青い顔をして相談事を持ちかけてきた。
詳細は書かないが、ナランホの１の親子関係にぴったりで、帰ってきて読んで感心した。
彼は、ず〜っと父親と折り合いが悪く、母親はその間に入ってくれないらしい。
彼が父親に取っている態度も、まさしく記述通り。
けれども、１ｗ９に昔からの詳しい話を聞こうとしても、覚えてないと言う。
どうやら、高校時代に、あまりのつらさに、
記憶をすべて身体化することで忘却する戦略に切り換えたらしい。
言語化されているのなら、ゆっくり話を聞いてあげることぐらいならできるが、
本人が忘れようとしていることを、素人が聞き出すのは危険だ。
とりあえず、おすすめの精神科医を紹介することを約束し、話を終えた。

１ｗ９「僕に問題があるんだと思う？」
パール「ううん。君は問題を抱えているだけだよ」

ナランホの記述が５に偏っているという印象を受けたのは、
どうやら、彼が実存的な不安を中心に据えて分析しているからだと気がついた。
これは、５が実存的な不安を一番はっきり捉えているタイプなんじゃないかという、
わたしの憶測があるためだ。
ちょうどaiの捕獲にも成功したことだし。
自分の不安がどこから来ているのか探ってみたいと思う。

なぜか意識のレベルが下がったとき、二人の喧嘩中に私の警告信号みたいなものが流れてました。
なんだろう？昔のことを思い出したのかも。
変なんですよ。フラムさんを責めないで！と思いつつ、２ｗ１さんの方に共感してまして。
その状況とか二人に全く関係ないのですが、２ｗ１さんのいってること見てやっぱり、
４は２を内包している、ように思いました。
なんで過去の傷を忘れられないのだろう。いろいろ剔り返しちゃいました(笑
忘れるってことが無理のような気がします。ふう、いろいろと手に着きません。
二人のせいではないのですが正直、自分に対して涙が出てきました。
なんか、今も悲しくなってます。
自己を向上させたい！と思って頑張って取り組んでいるのに、
何も向上もできないこの状態も嫌になって、
ダメですね。。。なんとか、立て直そうとしているのですが、
ちょっとしばらく書き込みできません。
でもありがとう。しばらくこれの機会に自分と向き合ってみます。
神の愛ｗ届かないのは、私のせいかと。。ふざけることならできるのですが
ごめんなさい・・たぶん、愛を知らないんです。誰か教えて。
６９マジでありがとう。219と220はとても嬉しいので、直ったらまた改めて受け取りたいと思います。
フラムさん、本当に大丈夫ですか？心が傷ついてませんか？
旅行楽しんできてくださいね。フラムさんが行かれるのなら私も秋ワーク考えます。
２ｗ１さん、上で勝手なこといってごめんなさい。。
ちょっと私もしばらく休みますね。
でも家族に言ったら「またか・・」ってなるからなぁ。どうしたらいいのかな？
ほんと、どうしようもないですね私。。

>>246
>レスに突き刺さったというので、ふぇ〜と当惑してしまって
フラムさんのレスには刺さってません。
２ｗ１さんに共感しながら、２ｗ１さんのレスが刺さりました。変だなぁ。。フラッシュバックかも？
２ｗ１さんのせいではありません。今取り込まれてしまってよくわからない状態

>>251 ああ……ごめんなさい
どういったらいいのか…よい言葉が浮かびません。

>フラムさん、本当に大丈夫ですか？心が傷ついてませんか？
私は、まだ、怒っています（なんとかならんのかなぁorz)
考えれば考えるほどに腹が立ってみたり、
あほらしくて、呆れてみたり、を繰り返してます（笑）
私は、自分で言うのもなんですが、普段は寛大なのに、
一旦「怒り」を自分のものとすると、しばらく収まらないんですよねorz
久しぶりに激怒しましたねぇ。
４もある意味執念深いところがあると思います。昔の「傷」を手放せない
という意味で。私は、復讐心を何年も手放せなかったしorz
でも、感じてみてください。今目の前にあるすべてのものを、空気を、風を
星の子さんなりの感性で、空の雲の動きを、日差しの煌きを、雨の動き、音
一つひとつ味わうようなつもりで……これは私自身にも言っています。

休む前にきてみたら、星の子さんのレスが気がかりで、しょうがない。
>>251
>自己を向上させたい！と思って頑張って取り組んでいるのに、
>何も向上もできないこの状態も嫌になって、
私も同じですよ。全く困ったものですねぇ。
私の考えで申し訳ないですが、（これが星の子さんに響く言葉かどうかは
自信がないですが、私なりに、書いてみます）
性格構造って、凄く複雑だと思います。自分の体の中に深く染み入った
癖のようなもので、一つひとつ見つけては手放し、をやっていく必要がある
ようにも思えます。今までの人生で身に着けてきたものも沢山あるわけですから、
短期間では手放せなくて当然じゃないかな、と思います。
一度、１００点を取ろうなんて、考えずに、５０点だったものが、５５点でも
いいじゃないですか？そんな風に考えてみませんか？
そして、星の子さんは、１００点を取るだけの存在なんですよ。
誰しもそうなんです。ただ、その可能性を信じることをやめているだけのことです。
もしくは、その方法がわからないか。いつか、そうなるといいなぁ、と
夢見ることも大切だと思いますけど。

はぁ、星の子さんに、書いたレスで、自分のほうがホッとして
しまったorz うむぅ。自分に効く言葉しか書いてないのかも……orz
では、本当に、おやすみなさい。また後日。

星の子さん、大丈夫ですか。
良ければこのスレにつらい気持ちをぶつけてみませんか？
それだけでも少しはすっきりするかもしれませんよ。

ああ、気になるぅ（苦笑）本当は、一人でそっとしておいて欲しいの
かもしれないけれど……もう一言だけ。
私は、星の子さんのお陰で、少しは人の弱さとかそういうものを
理解できるようになってきてます。
日常的にも、今までは、仕事的に、息子に接していたところを、
その気持ちを汲んでやれることが少しずつできるようになってきてます。
だから、星の子さんが、ここで見せてくれた奮闘は私にはとても役立って
いるんです。それだけでも、向上とはいえませんか？
ねっ、だから、自分の「否定的面」ばかりに目を向けずに、
是非、自分の「なしたこと」や「変化」を認めてあげてください。
お願いします。

>>251
今はこのスレを見ているかもわからないけど
私から見ると星の子が定期的に気持ちが沈んで閉じこもりがちになる、とても辛い時期…をみていると
いつもその姿に希望を感じる。
何度も鬱状態を繰り返し続けているのは、無駄ではなく、どんどん進んでいるように見えるのはワタシがお気楽思考なの…か…？
これだけ辛い思いをして、且つ普段から向上しようと努力を重ねているんだ、報われないはずが無いと感じるんだよね。

フラムさんの言うとおり、「なしたこと」や「変化」を見るのは大事だと思う。
今の状態でそれに目を向けるのは難しいかもしれないけど、このスレでワークを続けてきて、かなり成長したとは感じない？
今それを感じ取るが難しいのなら、せっかく「成長過程」がログとして形に残っているんだから、
過去ログの自分の記事を見て、変化を見てみるのもいいかもしれない。
このスレの人は皆、刺激を与えてくれる、貴方の向上の力になってくれる凄い人たちばかりだからね。

今苦しみと戦っている状態は、まだ成長段階。
苦しんでいる間だって、立ち止まりながらも、少しずつ向上していっているはず。

とにかくひたすら泣いて、少しすっきりしよう、冷静になれるかも。
私は凄くそうだ(笑
気持ちが沈むと、いつも本当に殻に閉じこもり状態になってしまっていると思うんだけど
このスレに文章を書く気力があれば、パールさんの言うとおり、ここで思っていることを出してしまうという
ちょっと新しい方法(?)を試みてもいいかもしれない。
というかこのスレ見ているかな？大丈夫かな…？

とりあえず、ちゃんと寝てご飯食べなきゃ駄目よ〜(つД9)ﾉｼ

>>255
>>はぁ、星の子さんに、書いたレスで、自分のほうがホッとしてしまったorz
かわいいですｗ
(可愛いと思ったときに、きちんと相手に可愛い発言をする修行中・笑)

>>うむぅ。自分に効く言葉しか書いてないのかも……orz
この客観視の限界(私の口癖だったり)を超えるのは本当に難しいですよね…。

フラムさんもどうぞお大事になさってください。
旅行という環境の変化がプラスになると良いですね！

69さんっていい友だちだなぁ。
どうぞ彼女をよろしくです。
ネットでできることって限られちゃうもんな。。。

アク規制くらったから携帯から。

>>251
無力なのはみんな同じだから、ね。
あんまり悲劇的なとこ見せられると、魅せられちゃうよ（笑
一人で抱え込まないで。
一緒に悩んだげるから。一緒に泣いたげるから。
こちとら無駄に感受性は高いぞ。

てかみんなに声かけられちゃって（笑
みんなエンジェルに惚れてるぞ〜。
今のままで大丈夫だから、ね。

私は、人の何を見て判断しているのだろうか……とちょっと考えていた。
「自己再生能力」みたいなもののような気がする。
自分の弱さとか脆さを認め、それを克服しようと、
困難に立ち向かい、そこから立ち上がるエネルギー（いかにも８的で申し訳ないが
昔から、日記によく書いているんだよなぁorz)
どのタイプというのではなく、人によって、そのエネルギーは違うような気がする。
性格タイプのエニアグラムは、これまで相手の問題としていたものを
自分の問題として捉え、他人と対決するのではなく、
自分の欠点や囚われと対決していくようなもの

星の子さんをよく「強いなぁ」というのは、多分、このことを言っているのだと思います。

こちらは、今日は大雨（泣　　　旅行はシーリゾートなのにorz　大雨の海岸に立ってみんなで
絶える我慢大会かぁ（笑）　　一日延ばそうか…という話も

>>248
>弱味でうれしいですｗ
>これからもそうあることができるように、がんばります。
照れるなぁ。
これからも、そう思っていただけるように、こちらこそ、がんばります。

規制切れるまで長文無理！激しく簡易化する。

＞再生
ごめんね。いいよ。ありがとう。どういたしまして。

星の子さんへ

元気ですか？
わたしは落ち込むとよく、本と音楽の世界に逃避するのですが、
星の子さんはどうなのかな。
もし、星の子さんもそうなら、その逃避する本のひとつとして、
梨木香歩『西の魔女が死んだ』をオススメします。
文庫にもなっています(新潮かな？)。
わたしがいろいろ悩んでいたときに、人に勧められて読んだ本ですが、
いまも、わたしの好きな本のベストテンに入ります。
この本で、星の子さんへ、なにか届くといいのですが。。。

>>259
>かわいいですｗ
どうも（苦笑）

>この客観視の限界(私の口癖だったり)を超えるのは本当に難しいですよね…。
ですね。自分のこともなかなか思い通りにいきません……いわんや、他者と
なると、「見守る」ことしかできないのに…… ジタバタしてしまいます（苦笑）
子育てをしていて、自分があまりに関わりすぎ、「独り相撲」をしていることを反省して、
植物を育てることに専念していた時期があります。植物は、私が手をかければ
かけるほどに、「成果」を見せてくれます（苦笑）しかし、考えれば、
植物の成長サイクルは人に比べると短い（樹木は別ですが）から、
結果が早く出ていただけのことのような気がします。非常に気が短いです（笑）
状況にまかせる、のんびり待つ、というのが非常に苦手です。

>>263
ところで、真ちゃん。君の意見に耳を傾けなかったことを反省しています。
私のことを「１だ」と言い出したときがありますね？
しばらく、超自我のことを考えてはいたのですが……
目線を低くして、その人が自分のために、話した言葉については、
受け止めていきたいと思います。が、私にとっては、難しいことのようで、
少しずつできるように、自分を律していきたいと考えています。
色々とどうもありがとうございました。これからもよろしくお願いします。

>>266の補足
自分が１だといっているわけではなく、真ちゃんの言葉は、自分に
とって重要な「気づき」を促す言葉だったと思うのに、
はねつけてしまったことを反省しているのです……

旅行は、家族だけでなく、夫の取引先の建設会社の社長の縁続きの方との、親睦会を
兼ねたものでした。この社長は、どうやら６のようですが。あまりに６的で、
しばらく話していたら、どなたでも、タイプがわかりそうな方です。
自分のことを正確に把握していらっしゃる方ともいえますが。

私は、毎年、ここでお会いする６０過ぎの方とお話しするのを楽しみに
しています。タイプははっきりしていませんが、私の中では９的な方です。
とてもお話好きな方で、今回は、自分の人生のことやらなにやらをずっと
お話されていました。私からすると、考えられないほどの「受容性」のある方です。
今回は、ちょっと自分の「境界」が厚くなっているのを途中で気づかされて、
反省しながら、お話を聞き入っていました。私とは対極の生き方をしてきた方です。
状況に葦のように対応しながら、様々なことを受け止めて吸収し、自分の能力を過信せず、
受け入れて、その中で、自分の生きたいように生きてきた方、という感じ
です。そのお話で、色々なことを受け取ったような気がします。

ここに書いていて、ふと思い出したことがあります。
小学校５年か６年のときだったと思います。算数の集合の図
（みかんを持っている人と、りんごを持っている人、両方持っている人、
両方とも持たない人、という図表）を見ながら、
何故、母は、私の体験したり感じたりしたことを、自分もすべて体験している
と思うのだろう？と。確かに経験の数は、母と私と比べれば、太刀打ちできない
ほどの差があるだろう、しかし、母の経験や感じ方から、はみ出した部分が
あるはずだと。そのはみ出した部分を認めて欲しいという気持ちがずっと
ありましたね。
また、
母親に対する想いは、生い立ちせいで、単純に「母親」と
いうのとも、少しばかり、違うように思います。
私にとっては、「恩義ある人」という意識が色濃いような気がしています。
そういう意味で、
時々、「他者」と「身内」というギャップが、薄いように感じるときがあります。

>>265の
>状況にまかせる、のんびり待つ、というのが非常に苦手です。
これができているときもあります。今、私にとっての自分の状態の大きな尺度
となっているのが、これであるともいえます。
１週間ほど前に、星の子さんとお話しているとき、この状態を取り戻して
いて、そういう状態の私は、何か大きなものの中に育まれて、満ち足りた
思いを抱きます。が、ひとたび、「反応」が起こると、状況に介入せずには
いられません。傍観者的になれず、早いうちに手をうたねば！となります（苦笑）
そのためには、すべての状況を一時も早く、無理にでも、引き出したいという
切迫した「思い」に駆り立てられて、行動に向かってしまいますorz

少し軽い話をして、眠りにつこうかと（笑）
つい先日の、子どもたちの出来事を書きたくなりました。
娘が何かに引っかかったらしく、テレビを見ていた息子（５ｗ４？）にぶつかって、
跳ね飛ばされる結果になり、そのせいで、娘のおもちゃが散乱してしまいました。
娘は、息子に「片付けてよ！！」と要求します（笑）
息子は、「僕は、テレビを見ていただけだ。関係ない」と知らん顔（苦笑）
怒った娘は、「片付けてぇ！！」何度か叫んだ後、言うことをきかない
息子の腕に噛み付いていました……
息子は、それをふりほどいて、「僕は関係ないよ」と……怒った調子でもなく、
穏やかに言っているのが、何か妙な感じではありました。
やはり、娘は、８なんでしょうか……

規制解除！

>>244
なんか嬉しいよ（笑
らぶりーエンジェル♪（理想主義的美化進行中

進化系を考えてみよう。
らぶりーエンジェル
→運命の人
→伴侶
→喪主

喪主？ｗ
エンジェルよ、後は頼んだぞ。（がくっ

>>245
うむ。やん坊とコンビ組むなら、まー坊だな。天気予報ｗ

まー坊って何の略だろう。アイデア募集。豆腐系は却下。

>>247
「Ｋ」だな。うむ。手紙は確かに受け取った。
aiって自動機械（人工知能）っぽくていいねー。
団長に投げたらぬるぽか。てかピュア団長受け取りすぎよ〜ｗ

>>251
そうそう、ふざけ合う関係ね。この先には何があるのかな？
やってみなけりゃ分からない！愛を探そう！

>>264
個人的逃避先、まず際限ない空想。これはマジに衰弱してくる。危ない。
過去の肯定感情の再現。思い出し笑いになると傍から見て危ない。
穏やかな女性的メロディを聞く。口ずさむ。やっぱ危ない。
どっちに転がっても危ない。更にこの危うさに陶酔ｓ（略

>>266-267
僕もあることないこと言ってるから、適当に行こう。
直観はよう分からん妄想ばかり伝えてくるから意味不明なのだｗ
あんま律しすぎて無理しないように！嬢は嬢のままで、ね。
色々ありがとう。君の声が力になる！

>>246>>271
８っぽい娘さん凄いね。息子さんの冷静沈着ぶりも。
強烈〜ｗ

９スレ団長からのキーワード。運命愛。
「これが人生か。よし、もう一度。」


前に言った、中学生のときの卒業文集の「１０年後の自分」。
続き。

--
さすがに２５年も人間やってると飽きる。

暇つぶしに、亀になってみることにした。するとどうだろう。
甲羅の重さは気にならないが、周りの奴等が妙に素早く感じる。
もう年なのだろうか。

亀は飽きたので、倉になってみることにした。
（中略）

やっぱりこのままがいちばんのような気がする。
人生あと７５年、気楽に生きていこう。
--


みたいな感じだったかな。
苦楽全て含めて、もう一度この人生を歩もうじゃないか。

このままがいちばん！

嬢が言ってたロードオブザリング。
３作全部借りて見た。
本人が見る前に借りた悪寒ｗ

いちばん印象に残ってるのは〜ん、
あのポッチャリ系庭士かな。
誤解されて見捨てられも、なお補佐していく強さ。
最後に円満な家庭に落ち着き、うむ。

ま〜〜い　ぷれしゃぁぁぁぁす

エニア周辺の知識のまとめ。第一部。

イド・超自我・自我から考える。

イドが己を掃き出すように、他者から離れる。イドとの同一化。
超自我が己を見下すように、他者を見下す。超自我との同一化。
自我が己を利用するように、他者を利用する。自我との同一化。

敵は自他を離さすそれであり、
敵は自他を見下すそれであり、
敵は自他を利用するそれである。

”自分には関係ない”
”自分がちょっと上”
”自分が中心”
この感覚がそれと同一化する兆しか。

十分に満たされた関係の場合、この感覚は発生しないようだ。
同等に関係があり、
同等に良いのであり、
同等に中心である。

その”満たされた”とするところは、エニア的な”もらえなかったメッセージ”を、
”自分からその人に対して与えられるか”だろう。
転じて、自分の中のその人にメッセージを与えたのであり、
自分自身にメッセージを与えたのである。

例えばタイプ１をあげれば、「あなたはあるがままでいい」
このメッセージを自分に映った相手に与えられるか。
与えた上で、自らの体現をもって導くことが出来るか。
適切に導く方法を探していく過程が、”道”ではなかろうか。

規制解除おめ！
まだテンション高いのかｗ
星の子さんといっしょに落ち込んでるかと思ったよ。

>>272
>団長に投げたらぬるぽか。てかピュア団長受け取りすぎよ〜ｗ
受け取るつもりないんだけど不意打ちなんだもんｗ
いや〜回心以後、愛を信じられる/受け取れるようになっちゃてさｗ
もうどんと来いなのよね。

>>273
>穏やかな女性的メロディを聞く。口ずさむ。やっぱ危ない。
なに聞くの？

フラムさんへ

２ｗ１さんとのことに関して、わたしはずっとあなたに怒っています。
２ｗ１さんは、このことに関してちゃんと落とし前をつけたとわたしは思っていますが、
あなたはつけていないと思っています。
自分が何をしたのか、きちんと前スレから読み直して反省してください。
それがこのスレでの落とし前の付け方だとわたしは思います。

>>278
>２ｗ１さんは、このことに関してちゃんと落とし前をつけたとわたしは思っていますが、
私は、彼が落とし前をつけたとは思っていません。これは私なりの価値観です。
>あなたはつけていないと思っています。
そうですか…今は、そうは思えません。つける必要のないものとしか思えない。
しかし、
>自分が何をしたのか、きちんと前スレから読み直して反省してください。
パールさんがそういわれるのであれば、読み直して、考えてみます。
これが、パールさんを支持するという意味です。
そして、現段階の答えと受け取ってください。

>>279
はい。
つらいとは思いますが、よろしくお願いしますm(_ _)m

>>278
それと、何故、パールさんが怒るのかが理解できません。
私自身と彼との問題であると思っています。
しかし、パールさんが２ｗ１さんに共感するのであれば、それも自由であり、私に怒るのも
自由であるとは思います。
が、ここでは、２ｗ１さん本人はともかくも、パールさんが怒っている
理由を知りたいですね。

>>278 は、
たぶん、パールさんの怒っている理由を知らなければ、
もう一度読み直しても、答えは変わらないかもしれないから、です。
パールさんと２ｗ１さんは、別の人ですから、２ｗ１さんが怒っている
理由とはまた異なるものだと思います。
本人が「今ここで」怒っているのに、憶測するのは、何か回りくどい方法のように
思えたのですが…どうでしょうか？
もちろん、一度読見返してみます。その中で、お話をしていきたいと思います。

>>281
わたしが怒っているのは、２ｗ１さんの恋愛に関してでもなく、
フラムさんがそれに対して怒っていることに関してでもありません。
それぞれ理由があり、わたしはどちらにも共感できます。
わたしが怒っているのは、あなたが自分自身を顧みることを忘れているからです。
それは、あなたが自分自身に対してした約束を破っていることにならないでしょうか？
怒っている最中は仕方ないと思いますが、もうそろそろ自分を振り返っても良い頃ではないでしょうか。

それとそうですね。
ケンカ両成敗とわたしが思っているからかもしれません。
わたしの観点からすると、２ｗ１さんは、わたしが誉めたレスで、自分のしたことを彼なりに反省しています。
あれは彼のぎりぎりのところでのした素晴らしい成長であるし、あれが彼の限度だとも思います。
それに、彼は一貫して自分が何をしているか自覚してやっていたと思います。
それを自己正当化してしまっているのは、残念なことですが。
一方フラムさんは、自分が何をしているのか一貫して理解しているようには思えません。
なぜなら怒って以降、自分のレスも相手のレスも周りからのレスも、きちんと読んだ形跡がないからです。
ですが、あなたがなぜこうなってしまったかについては、わたしなりの憶測があり、それは理解できます。
けれども、あなたは何より自己成長を願っており、エニアグラムの知識もあり、
さらに彼より年長ですから、２ｗ１さんに求めることよりも多く求めてもよいのではないかと思いました。
それで、上のようなレスをしたわけです。

>>284
まあ、もういいじゃないですか
年長とかいったらリアルに口出しするなとかも言われかねないですし。

俺が正当化していたのは事実ですね。
とても馬鹿らしいことです。
俺は勝手に食って掛かって行っただけなのにね。
俺は自分の正義を振りまわして人を傷つけていた。間違っていたことは事実。
そして、俺はその落とし前をつけた。俺はしないと言った事は二度としない。
まあ、それが正しいかどうかなんてのはわかりません。もし正しくないのなら
ここを消えることで落とし前にかえさせていただきます。

しかし、己の間違いに気づくのは己自身
あなたが言ってもどうしようもないですよ。
間違っていることに気づかなくとも、損をするのはあなたじゃありません。

まあ、この言葉に答えが集約されてます。
＞つける必要のないものとしか思えない。
結局、彼女にとってはこの程度の認識なのでしょう。
自分の思う、思わないで結論を導き出している程度なんですよ。

俺は、正直馬鹿らしくなってきたんですよ。こんな人に話をしようとしていたことそのものが。
この人と喋ることよりも、むしろゲームをしてた方がマシだったかもしれない
それぐらい俺にとっては無駄な時間です。だって相手は人の話を聞こうとしないから

だから、もうやめた方がいいですよ。
どうせ人の話なんて自分の求めてる答えしか聞いてませんから。
そのうち関係ないとか言われてスルーされるのがオチです。

ま、俺もここで無駄な時間を過ごすより、もっと自分のためだけに時間を使おうと思ってます。
ていうか、もうこんなことでウダウダ悩んでいる時期はいい加減卒業しようと思います。
今までお世話になりました。

>>284
>なぜなら怒って以降、自分のレスも相手のレスも周りからのレスも、きちんと読んだ形跡がないからです。
それはパールさんの憶測にすぎません。不愉快になりながらも、
２ｗ１さんのレスは後から読み返しています。
私なりに感じていることも沢山あります。しかし、そのことをここに書く
時期をはばかっているだけのことです。
>２ｗ１さんに求めることよりも多く求めてもよいのではないかと思いました。
私は、２ｗ１さんには自分の思うとおりに行動してもよいし、
彼が嫌がることはしないと、最後に約束していますし、これまで彼から
言われたことも恨みに思うことはないと述べています。
しかし、一つだけやって欲しいのは、私にプライベートに関する余計なことを
言わないということです。それしか要求してません。それは最初からの主張です。
星の子さんが彼に共感して、ここであった彼と私のことをいくら述べても
かまいませんが。

>>285 私は、２ｗ１さんのことは忘れませんよ。
私は、あなたがリアルでどんな人なのかは見ていないのでわかりません。
私が知る２ｗ１さんは、このスレでどういう行動、言葉を発したか、
だけです。それ以上でもそれ以下でもありません。
もしも、またエニアを学ぼうという気になったときに、
いつか、どこかで、お会いできるかもしれません。
２ｗ１さんの気持ちをわかることができない私には、あなたの攻撃を
受けることしかできませんでしたね。

>>277
うむ。エンジェルいないからテンションは低いぞー。
団長、愛に目覚めた？ みんな愛してあげて！
聞いてるのは〜いわゆる”アニゲ”周辺かな。

>>278-287
レスが思い浮かばんが、あんまり建設的なトークじゃないなぁ。
中でいちばん納得がいくのは嬢の対応。

＞わたしが怒っているのは、あなたが自分自身を顧みることを忘れているからです。
＞怒っている最中は仕方ないと思いますが、もうそろそろ自分を振り返っても良い頃ではないでしょうか。
これってさ、その、あれだよね。あれ。

>>284
それと考え方の相違かもしれませんが、
私と彼の問題は、私と彼だけで解決したいという気持ちがありました。
だから、２に対する「憶測」レスがくるのは、不当である、と思っていました。
しかし、２ｗ１さんには味方になってくれる人は必要だと思っていました。
私は、自分の起爆力を知っているからです。
それで、星の子さんや、４ｗ５さんが、彼らなりの思いで、２ｗ１さんに
関っていくことに確信があったため、やれたことです。
彼をつぶすつもりでやっていませんし、追い出すつもりでやっていません。
私が「ありのままの自分」を見せ、それに対して、このスレ全員の方から、
信頼を失うという結果を恐れずにやったことです。（それは、２ｗ１さんへの
個人攻撃を始める前に告げています。）星の子さんは了解されているものと
私は踏みましたから……皆が自分の意思で、自分なりに何かを決断し、
自分なりのやり方で、何か答えを出すことを恐れていません。
ですから、パールさんの意見も尊重したいと思います。
今は、星の子さんの帰りを待っています。心から……それだけのことです。
しばらく考えてみます。

>>288
>これってさ、その、あれだよね。あれ。
なに？？ｗｗ
なんだよ。超自我？
やっぱまずいっすか？ｗ

>>285
おつかれ！
暇があったらまた戦おう！ｗ

>>289
真ちゃん嬢ちゃんのテンションで行こうよ！ｗ

>>290
がんばれ団長！己を勝ち取るのだ！

>>285
>まあ、それが正しいかどうかなんてのはわかりません。もし正しくないのなら
>ここを消えることで落とし前にかえさせていただきます。
それは２ｗ１さんの選択することですから、２ｗ１さんの判断に委ねます。

>しかし、己の間違いに気づくのは己自身
>あなたが言ってもどうしようもないですよ。
そうですね。自分の無力さを痛感します。
>間違っていることに気づかなくとも、損をするのはあなたじゃありません
たしかにね。
でもわたしはそんなふうに割り切れないのです。
彼女とずっと話してきたので。
でも何が割り切れないんだ？？？
ちょっと考えてみます。ありがとう。

>>292
とにかく、すべては星の子さんが帰ってきてからです。
私は、のんびり待つのが苦手なんで、つい、お気楽にレスしているように
逆に、誤解をさせてしまったのかもしれません。
また、その件についてはじっくり話していきたい
気持ちはあります。それだけ、心に留めておいてください。

>>293
どうして星の子さんが帰ってきてからなんですか？

エニア周辺の知識まとめ。その２。
を書こうとおも思ったけど、第一部>>276はどんな感じでしたか。
何か批評ありましたら、ご指導ご鞭撻の程よろしくお願い申し上げます。

飯！

考えてみました。
どうやらわたしはフラムさんに、３ｗ４ソ(彼も８かもしれないけどいずれにしてもフラムさんと同じタイプだと思われる)
と同じような状態になってほしくなかったようです。
つまり周りのみんなから呆れられて、だれも彼に忠告しないという状態です。
２ｗ１さんとケンカしている様子があまりにも彼にそっくりだったためです。
だから、わたしだけでも忠告しようとしたのだと思います。早いうちに。
けれども、これは最悪なことを連想する６の空想から来ているのだと思います。
いつものフラムさんは彼とは違いますもんね。

>>293
>また、その件についてはじっくり話していきたい
>気持ちはあります。それだけ、心に留めておいてください。
わかりました。わたしの早合点でした。ごめんなさい。

というわけで、ごめんなさいオール！m(_ _)m

>>294 まだ、終わっていないからです。
彼女の意思を尊重したいからでもあり、それにより状況がどう変化するか
見てみたいと思います。
少なくとも私は、まだ終わったとは思っていません。

>>296　お心遣い痛みいります。しかし、今後の私の言動を見て、
パールさんなりに、その彼と同じかどうか、判断してください。
私は社会的ペルソナが発達しているため３に自他ともに間違えたのだと
思います。「会社の看板」という仕事をしていなければ、
全くの「愛想なし」だったのですよ、私は（笑）

>>297
わかりました。

>>291
>真ちゃん嬢ちゃんのテンションで行こうよ！ｗ
団長が誉めていたが、ちょっと理由があって誉めることを
控えていた、しかし、もうだいぶ、ぶっちゃけて話してしまったので、
本心を言おう！
うむ。前に、このスレを支えているのは、実は星の子さんと真ちゃん
だといったことがあったが、やっぱり！！と思って嬉しかったなぁ。
と、自分を誉めるかのような私　←　意地悪！

はぁ・・・。
何とか「パソコンに向かえる気分になった」ので、ただいまです。
上でのみなさんの暖かいレス！
今のレスの流れ！
最近のこのスレでの私のおかしな変動！
さらに休んでいる間のできごと！
いろいろお話したいことがありますが、単刀直入に。。

フラムさん、私の意思とはなんでしょうか？

最近、家にいてもどこにいても内的状態が変わらない、かと思いきや、
恥になるかもしれないと思い込みが始まると、偽る。あるいは隠す。
偽りだすと、隠しだすと、とまらない。どうにも気付かない。

外的にはややオープンに見せて、実際の人間信頼には慎重っぽいな。
だが会話が出来るなら誰でもＯＫという側面もある。
結局、愛してるのは自分だけのナルシストか。ぐふｗ

Ａセクどうこうの話も引っかかったが、
そもそも己しか眼中にないとしたら。

全て人を己に取り込む道が解決か。
即ち、爺意識。ミスった。自意識。
爺意識でもいっか。

>>299
ちゃんと嬢も支えてるよ！
むしろ嬢のほうが支えてる（笑

>>300
おかえりエンジェル！

>>300
おかえりーーーーー！！！！！！
ぎゅ〜〜〜〜。。。。ちゅっｗ

むぅ。攻撃的側面を出してるときは特に投影だな。
後からの自己愛的正当化によって虚しくなる。

むくむくと自己愛が。なんかやばいよ〜

てか>>299で嬢が団長って呼んでるのに密かに笑ったｗ

>>303
あー！ずるい！
僕もエンジェルぎゅ〜〜〜〜〜っ。なでなで。

>>302
ただいまぁ。上の君のレス、見たら泣けてきたぞ。。。一番効いたよ(笑
お前ちょー優しいなぁ。。。。あんなこと言われたことないよ。本気で惚れそうになったぞｗ
落ち込んだとき欲しいのは「感情受容」なんですよ。
だからああいう言い方はまるごと受け入れてくれる感じがして嬉しいのです。うう。

もちろんみなさんのもとても嬉しいです。
それぞれの色合いが見られて、それも素敵ですね。本当にありがとう。
あとで私の率直な感想を書きますねん！

>>300
おかえり！！！帰ってきてくれたら、なんでもいいよ（ちょっといい加減に
すぎないかい？）　星の子さんがしたいようでいいということです。
まず、星の子さんの話が色々聞きたい！

>>305は、私が消え去った後のレス群の話ね。
６９も嬉しいこといってくれるなぁ。いつもありがとう。
フラムさんは、教訓的で正論な考え方でスッパリしてますよね。
パールさんもはなから「聞く視点」で接してくれて・・そういう人が身近にいたら、
この人には話せるという気持ちになると思います。
パールさんがおすすめしてくれた本、アマゾンで探したら
あらすじ見て興味がわきました。今度、注文してみます♪

>>304
>あー！ずるい！
ふふふｗ　やーいｗ　ちゅーもしちゃったもんね。

>>303-304
きゃーーん。君らもなでなでーーーｗ

>>306
なんでもよくないよぅ！(笑)
私の意思とはなんでしょう？私も気になります。
いえ、きっと内容はクロスするかも？と思うのですよ。たぶん。

>>307
作者はユングとかの精神分析にも造詣が深い方で、この作者の本全般に、
人の傷が癒されていく過程が書かれています。
主人公の「まい」は、おばあちゃんのところで「魔女修行」をするのですが、
これは「ワーク」だとも捉えられる内容です。
けっこう有名な本なので、図書館にもあると思いますよ。

ひとりごと。

フラムさんへの「忠告」は、わたしの「不安」から出たものだった。
「不安」→「心配」＋「超自我」→これって愛だよね？じゃあいいか→「忠告」
わたしが意識していたのは、２番目の段階からだ。
あのころちょうど、「ai」がみつからなくなっている。
化けてたのだ。おそろしい。。。
化ける瞬間を見つけなければなるまい。

>>311
へぇぇそうなんですか。
精神分析となると、興味が沸いてきました！！
修行がワーク的なのですか？どんなかんじなんだろ・・・絶対、読んでみます。
パールさんのai、ハンドルネームの隣で飼ってるみたいで、かわいいですね♪
どこでもいっしょみたいな・・(笑)　aiというローマ字読みもいい感じです。

星の子復帰ｵﾒ (*´∀｀)ﾉｼ

ひとりごと２

>>312
しかしこのパターンよくある気がするぞ。
あんなこともこんなこともそんなこともみ〜んな「愛」じゃなくて「不安」だったってこと？？？orz
神様、ゆるちてｗ

でもこれって、１母に似てるなぁ。。。
でもちょっと違うかな。こういうときは母は怒らないもんな。
なんでだ？
あいつは本能センターだからか。
心配はするけどね。怒りはしないな。怒ってもしようがない。
え〜とにかく「ai」を捕獲しとくこと！自分！

>>310
ヒントは、>>200と>>201です。このレスを見たときの感動は
今も忘れません。正直泣きました……９スレに書いているロードオブザリング
の話は、ここから、です。
で、ロードオブザリングでは、ここから、「別れ」のシーンがあるのです。
内容はまるでわかってないくせに（ごめん。真ちゃん）、星の子さんが、
しばらくこないというのに、重ねてしまって、パソコンの前で、ジタバタ
していたというのが実情です（苦笑）

>>313
>修行がワーク的なのですか？どんなかんじなんだろ・・・絶対、読んでみます。
ふふふ。　読んでのお楽しみです。
きっと読んだらえ〜って思うはず。まいみたいに。
>パールさんのai、ハンドルネームの隣で飼ってるみたいで、かわいいですね♪
>どこでもいっしょみたいな・・(笑)　aiというローマ字読みもいい感じです。
えぇ。飼ってるんです。
逃げられないようにがんばってます(苦笑。
かわいいのは名無しご効果ですｗ

>>305
そんなこと言われるとますます惚れちゃうぞ（笑
君の優しい気遣いにみんなメロメロだ。
本気で惚れ合おう！

>>308
エロエロ星人め〜！覚悟！必殺！愛してるよ！

>>314
おろろ〜ん♪

>>315
自称神です。ゆるさーん！罰として９タイプ全部検討し直しなさい！

>>316
僕は大まかな内容しか分かってなくてラストシーンよく覚えてないｗ

ジタバタジタバタ。

>>317
ふっふっふーｗ

風呂！

エンジェル戻ってきてホッとしたよ。
やん坊も戻ってこないかなー？

>>301
これって私のことかなぁ？ゴットのことか？
結構、当てはまるぞｗ　愛とはなんです？

>>314
うーむ、押しつけのない見守ってくれている感がある
さり気ない登場。ありがとう☆*+

>>316
ロードは二作目だけ見てない私です。（ぇぇ？）

どうしてこれに、感動したのですか？
これは私は精神状態が悪い時に書いたのですが、、、；
れれ？フラムさんのいってることが、わからないよぉ。

>>320
>れれ？フラムさんのいってることが、わからないよぉ。
うそぉ……しょんぼり……。私のことがわかってくれていると
思ったのに……。う〜ん……。ごめん。思考停止した……。
まぁ、とにかく、私は、凄く嬉しかったと、受け取ってくださいませ。
今は、動揺してしまって、何も考えられない。
星の子ちゃんは、私の「サンクチュアリ」なので、どうも、弱い……

ひゃあ、ごめんなさい。私も、わかってあげられなくて、ダブルしょんぼりですぅ０ｗ０。
どんな風に受け取って嬉しかったのか、もう一度、話して？
なぜなら、この時の心境は、200のレスにも書いてあるが、非常に不安定な時で、
心の脈動は、全く違うものだったのです；
あ、９スレも見てみます！

>>320
落ち着いて、もう一度レス（どうも女性に弱くて、ダメ……。
いえ、私は女性です！偽ってなどおりませんからね。なんて、
馬鹿なことを言い出す私orz)
感動したのは、自分の私的な事情からであって（９スレに書いてますが、
ボチボチそのあたりは解説していきたいと思っています。）
>>200と>>201に書いてあることが、まだ、終わっていない、と思った
理由です。

どうも、今日は調子が悪い。
パールさんからのレスをもらって、すし屋（私の大好物である）に行った
のだが、何食べたか覚えてないくらいだorz
いや、パールさんのせいじゃないよ。気にしないでね……。
私は、そう簡単に自分の意思を曲げない、が、それでも、パールさんの発言
には、動揺するし、さらに、星の子ちゃんが言うことに対しては、
著しい動揺を見せるのは顕著だ……なんでだろう？
基本的に、女性に対して怒りを向けることができないというのはある。
いつも、女性の味方であり、女性のほうが悪いとわかっていても、
どうしても、責めることができず…１００パーセント味方してしまうのが
常である……。そして、一旦責めることをしてしまうと（２ｗ３友人に
対して、あった）、私にしたら、片羽をもがれたように、落ち込んでいた。
ここは、自分でも理由がわからない。男性に対しては、ズバズバモノを
言うほうで、徹底しているんだけどなぁ……
というわけで、特に星の子さんやパールさんのせいではありません。
私の性格構造の何かが、そう感じやすいのでしょう……
そして、真ちゃんに対しても、少しこれがあるのは何故？（笑）

>>324　疲れが出たような気がします。今日は、おやすみなさい。
星の子さん、絶対に気にしないでね。明日には、また、元気に
なりますから。お願いします。

>>323
女性に弱い女性って面白いぞぉ０ｗ０*
次からはちゃんとフラムさんが自分のことわからなくても
フラムさん本人に負けないくらい理解できるように頑張るからね♪
（んな魔法使いみたいなことできるのか？？）
きっと>>289の
>星の子さんは了解されているものと私は踏みましたから……
これのこともあるのかもしれないね。またゆっくり聞かせてください。

>>324
おお、私もすしでした。奇遇です。お持ち帰りの小僧寿司ですが(笑
うむぅ。私もフラムさんには弱いですよ。。。なぜだろう。
上で言ってましたがジタバタしてくれてありがとうございますｗ

>>325
ホントお疲れさまです。ゆっくり休んでください。
明日また、上昇するいつものあなたを見せてくださいね。

>>320＞愛とはなんです？
分からん。
家族との強い信頼関係は家族愛と言えそうだ。
同じ家で暮らせるレベル。人殺しとは住まないし。
エンジェルは愛ってなんだと思う？

>>324＞真ちゃんに対しても、少しこれがあるのは何故？
男脳女脳診断とかで、だいたい男５−６女４−５くらいになる。
両性性的なんかな。よく言えば男女とも上手く立ち会える気質。
悪く言うときりがないｗ

これは個人的に問題っぽい。
未だに”性選択”が弱いのか。
ゲームとかのキャラ設定も”性別不明”に流れてしまう。
誰か女の子とうまく合致＆役割に応じて分化すれば、
もう少々男性性が高まりそうではある。


>>325
おやすみジョー。片仮名にすると別人ぽいなぁｗ


今度こそ風呂！ｗ

うぅむ。
今度は２ｗ１さんがここから消えたことが悲しくなっちった。。orz
２ｗ１さん消えるのﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞー
って言っちゃ駄目よね。
（私いつも引き留めたり呼び戻したりしててかなり迷惑かも。）

このスレとリアル、なんか今、つれぇ！(笑)
体の中に何種類かの鈍い不摂生な感情の絵の具のマーブリングがあって、
ぐるぐるとゆっくり掻き回っているのに、いつまでも色と色が調和しないで、
永遠と解け合わないような感じに埋もれているです。
千と千尋のカオナシみたいに豪快に吐き出したいｗ

二人の喧嘩からの自分の変動具合についても、話したいのですが、
今回の喧嘩は２ｗ１さんとフラムさんだけの問題ではないと思ってます。
なぜなら今回ばかりは、私も激しい動揺をしました。少しずつ振り返ろうと思います。

>>274
ウケルｗ
さり気なく、味わいのある、奇妙に、面白く、
うーん、やはり神様は格が違う。

ところで、もう一度。上の６９のレスも非常に嬉しい。
ありがとう。ありがとう。本当にありがとう。

>>328
>男脳女脳診断とかで、だいたい男５−６女４−５くらいになる。
私は、「地図を読めない〜」の本では、基準点（男女の境界ライン）
よりかなり下回り、男脳だったorz
弟たちからは、「男より男らしい」といわれていた（笑）

>>296
３ｗ４男性のことだけど、もしも社会運動をしている方で、
パールさんからみて、健全だという印象をあまり持たない方とするなら、
私とは違うタイプと思うのだけど……
私は、「社会運動」と聞くと体の底からわきあがってくるような、
胸糞悪いものが出てくる。認識としては、「これはやばい」という
感覚に近いものだ。必要以上に親切にされても、似たような感覚が
あって、まさに「体」が自分に教えてくれている「信号」のようなもの。
高校のときに、ずっと一緒に活動して、彼らが「自然環境」なんたらかんたら言い出した
ときに、そういうのは、私と無関係にやってくれ、と言ったことに
怒髪天きたらしく、決裂した。
子どもの育児の関係で、アドラー心理学を学ぼうとしたときも、その主催者
の自然なんとかかんたらに、「偽善者的胡散臭さ」を感じて、
やめた。そのくらいに、私は、そういうものに対する「嫌悪感」が根強いんだ。
（これは８特有のものだと思う。理屈でない、生理的な嫌悪）
それこそ、パールさんも勿論だけど、エニア関連で知り合った方たちと接して
いて、少しずつ、理解できるようにはなってきているのだけど……
まだ、これを解消したというには程遠いよorz
今回、身に染みて実感した。
いや、皆がそれを感じていないのなら、私特有の何かなのだろう、と
ずっと我慢してきてたんだ……でも、限界点を超えてしまった。
簡単にいえば。

>>296に続けて、
すし屋でずっと考えていたことだけど、
パールさんが「かたをつけた」と思った内容は、どれなのかは
すぐわかった。
が、私は「かたがついていない」と思ったんだ。
ここが、私とパールさんの大きな価値観の違いだろうと思った。
このギャップをどう埋めていくのが、私の課題なのだろうな……と
思った。つまり「みんなのために」という言葉だけでは私は納得できない。
言葉ではなく、行動をずっと示してもらわなければ……
けっして、自分を犠牲にして、人のために何かやる、ということを
否定しているわけではない。それが本当にできる人は素晴らしいと思うし、
尊敬もする。でも、ただ言葉で言うのは誰でもできる、と思ってしまうんだ。

私が、２ｗ３友人をずっと信じてこれたのは、大学時代に、彼女が、私のために、
最後には、腸痙攣を起こしてまでも、私を守ろうとしてくれたこと、勿論
彼女は、私のために、なんてことを一度も言ったことがない。自分なりに
考えたことだ、としか言わない。
これに対して、私は敬意を払い、他の誰も信じないが、彼女だけは
信じられると思った……。

>>334　の話しからすると、実は彼女は、２じゃないのかも…とも思ったり（苦笑）
でもなぁ、自己犠牲のあり方とか、愛に対する考えなどは、まさに２的なんだけどなぁ。

思ったことを色々。
パールさんは、私から見ると、思考分析的な面がある、
私は、そういう面もあるけれど、基本的には、直観と感覚が優位で、
パールさんがいうように、後付の論理みたいなところがあって、
パールさんに、どういえば納得してもらえるのやら、頭を悩ませていた。
言葉にすれば、それはすべて嘘になってしまうような気がしてねぇ。
今のところ、自分の価値観が絶対正しいと思わないようにすることと、
人の意見には、積極的に耳を傾けよう！と自戒しようというところまでしか
できてないorz
>>326
んな魔法使いみたいなことできるのか？？）
星の子さんにはできるような気がした（苦笑）
いや、私のことも含めて、他の人に対しても……
昨日言ったのは、
「私にできないことを星の子さんが見せてくれる」それを見てから、
自分なりに考えてみたかった。現在の私は、まだまだ腑に落ちていないと
いうか、なんか、中途半端な感じがしてねぇ。
先のことを色々見通してはいるのだけど、なんかいえないんだよね。
ごめん。この場をしきるみたいな感じがして、そういうのもよろしくない
と思うわけ。この程度で勘弁してね。

>>329
>二人の喧嘩からの自分の変動具合についても、話したいのですが、
私も、是非その話を聴きたいと思っていた。よろしくお願いします。

>>276
真ちゃんへ、
この内容に関して、色々考えていることがある。
でも、上手くまとまってなくて、まだ、いえない。
凄く気になっていることは確か、その件だけ伝えておくね

わたしもバリ男脳だったよｗ
でも、あれ、ぜんぜん科学的な手法を取ってないから、信じない方がいいよ。

>>332
社会運動に生理的な嫌悪感がある人は、むしろ日本人の大部分だよ。
あると言われても、そりゃそうだよねって感じ。
タイプとは関係ないと思うよ。
でも、そのタイプに特有の嫌い方はあるだろうね。

ある種の直観ってあんまり信じない方がいいと思うけどね。
これは、星の子さんに紹介した本に書いてあったこと。
というか、直観だけに頼らないってことが大事じゃないかな、とくに確信を持てないときは。
わたしがレスをきちんと読んでいない、って言ったのは、
みんなが書いている意図を、読みとれていないのでは？ということ。
わたしは自分に返ってくるレスしか確信を持って言えなかったけど、
星の子さんのレスも読み間違っていたことがわかったしね。
ここのみんなが信頼できるってことならその直観は信じていいと思うけど。

>>339
>社会運動に生理的な嫌悪感がある人は、むしろ日本人の大部分だよ。
生理的かどうかはわからないけど、２ｗ１さんや星の子さんにもあったよね？
それがふつー。
それと社会運動やっている８はもちろんいる。
だからタイプと関係ないってこと。

>>332の
>（これは８特有のものだと思う。理屈でない、生理的な嫌悪）
を読みながら、統合の方向が「２」というのは、なんとも切ないものを
感じるなぁ……遠い、遠すぎる……とorz

>>339
>星の子さんのレスも読み間違っていたことがわかったしね。
違う。私の説明のしかたが悪かったと思うけど、これは違う。
はぁ、ここから説明しだすとうまくいかない……
なんというのだろう、「彼女の存在すべて」を信じた私は
間違いなかった、という感じかな……だから、彼女の思うとおりにして
もらいたかった。ただ、それだけなんだ。

>ここのみんなが信頼できるってことならその直観は信じていいと思うけど。
そうそのあたりに着地点がある。ということかな…う〜ん。難しいねぇ。
今自分が感じていること、考えていることを、どう説明すれば、
理解してもらえるのか、というか、自分でも、もう一つ、腑に落ちていない
部分があるのもある。とにかく、結論はもう少し待ってということかな……

>>342
自分の言いたいことを理解してもらおうとしかしていなくって、
人が言いたいことを理解しようとしていない。

>>339
>みんなが書いている意図を、読みとれていないのでは？ということ。
そうかもしれない。そんなに簡単に相互理解ができるとは思っていない。
直に会ってずっと接していても難しいのに、文字だけでやるのは
かなり困難なことだと思っている。
でも、逆に言わせてもらえば、パールさんも私の意図を
わかってくれていないと思って悲しかった……
しかし、近づきたいと思う。それだけでは、ダメなのだろうか？

>>343
私は、かなり単純なことしか要求していないつもりなんだけどね。
私のことを今すぐ理解して欲しいなどとは思っていない。
私の行動を通して、パールさんなりの判断に従うという決意がある、
パールさんが。私を「全く信頼できない」と思うまで、ここにいる。
まだ、つながりを感じているから、ここにいる、それしかいえない。

>>344
相互理解とかそんな高尚なレベル以下の問題ですよ。
わたしはずっとフラムさんの言っていることは理解しています。たぶん。
あ〜話通じね〜。

あとはまかせた！星の子！

>>330
ありがとうエンジェル。

>>331>>339
今やったら男脳的になったｗなんか適当ぽいね。

>>338
りょうかーい。真ちゃんは嬢の開花を待ってるよ！


嬢と団長、２人の”境界”、
客観的な解釈を用いて論理的に説明しやすい性質に、
主観的な解釈を用いて感情的に共感しやすい性質に、
ここが噛み合いにくいんじゃないかな。
嬢が前者、団長が後者に思える。

>>346
いや、理解しているとは思ってません。
現に話が通じてないわけでしょ？
私は、パールさんの思うとおりでいいと思う。それだけです。

嬢と団長にしつもーん！
・客観的な解釈を用いて論理的に説明しやすい性質
・主観的な解釈を用いて感情的に共感しやすい性質
僕はどっちに近いと思う？

>>347 真ちゃん、ちょっと聞いていい？
私は、そんなに沢山のことを要求しているのかな？
自分では、そういう自覚ないんだけど……
むしろ、私のほうが、
無理難題を要求されているような気になってしまっているんだけど（苦笑）
これは感じ方の相違なの？

>>349 どちらかといえば前者のような気も……
どっちもありそうな気もするけれど…７：３くらいかな。
真ちゃんは、このスレの状況を全体的に把握しているような気もするけど、
これは私の主観ね。

>>350の話 今思っていることを率直に述べます。
なんかさぁ、
「あなたは私のことをちっともわかっていない」というわけよ……
で、「わかんないよぉ。」といったら、
「なんでわからないんですか？」といわれるわけ、
そのように努力します、と堪えると、話しが通じないとか、自分のことしか
考えてないとかいわれているような気になる……
はぁ、リアルでも、なぜ「察することができないんだ！」といわれるわけよ
でも、その当人が察していることはまるで違っていたりするわけ
皆、自分の範囲でしかモノを考えられてないと私は思うんだけどなぁ…はぁorz
で、それを誘導してできる人が、このスレには、なんと３人（真ちゃん、星の子さん、
４ｗ５さん）がいた！！と、驚異なんだが……

>>350
単に噛み合ってないだけじゃない？
どちらもそんな無理は言ってないと思う。
現にエンジェルはどちらにも共感できてるみたいだし。

「客観性を大切にしたい」
「感情面を大切にしたい」
Ｉメッセージみたいな？
とりあえずは、相手が大切にしたい側面をそのままに、
「そうなんだ。人って違うものね。ははは。」
でいいように思う。

真の解決方法はよく分かりません！
模索しよう。

>>351-352
回答ありがとう。
その”気がする”って主観面、それが団長の求めてるところかな？
分かるような気がする〜って共感。
客観的に判断すれば理解出来ていないのは明らかだけど、
その”気がする”感をもうちょっと大きめに表現して、って感じ？

>>353
>現にエンジェルはどちらにも共感できてるみたいだし
おお、いいとこついてくるね！
そうなんだ、だから、星の子ちゃんを待っていたんだ。
この話しは、星の子ちゃんなしには、終わらない気がしてね。
>>329で、彼女がその気になっているのを聞いて嬉しかった。

>>354
>分かるような気がする〜って共感。
私、相手の全体性を把握するまでは、共感性低い気がする。
つまりね。凄い親しい友人たちには、「共感性」高いといわれるけど、
それ以外では、「共感性」に乏しいといわれるorz

>>354
ウケｗ

>>355
なんでつらいって言ってる人に頼るんだよ。可哀想だろ。

>>357
こらっ！言葉遣いがよろしくないぞ。
喧嘩起こしたらまたエンジェルが悲しむよ。

>>355-356
共感も”勘が命”的なところあるからね。
嬢は嬢のやり方で問題ないと思う。

>>358
ちぇっ。ななしごに怒られた。
ふ〜んだ。

>>360
ぞんざいな口をきく団長はメ！
ピュア団長の方が好きよ。うりうり。

しかし暑い。

>>361
好きと言われるとうれしくなっちゃうよっと。てへ。
やっぱ６ってトラブル時にしか役立たないのかなぁ。。。
平時に乱を起こす女。。。

こんにちは。
帰宅してゆっくりしている４ｗ５です。
出発前に触れていた例の友人は、やはり私にとって知的にも感性的にも刺激的でありました。

さてさて──、

>>352
＞皆、自分の範囲でしかモノを考えられてないと私は思うんだけどなぁ…はぁorz

なるほど。
言い換えると、それがフラムさんの考える「自分の考え方のスタイル」であり、
また、自分の考え方の限界をもご自分の口から述べられている、ということなのでしょうか。

＞で、それを誘導してできる人が、

この「誘導」という言葉に秘められている、フラムさんの無意識の気持ちや、
望みといったものが気になっています。

いつも思っていたのですが、
フラムさんの文章から伝わってくるものは、「言葉で伝えようとする意味」よりも、
SOSであったり、気分や雰囲気のアピールそのものであったり、
そういった「主張の強度」とでも言うようなものだと感じていました。
この点、フラムさんはどう思われますか？

>>363
おかえりなさいませ〜〜！！！
ほんとのこといってわたしはずっとあなたをまっていたのじゃ。
フラムさんのことよろしくお願い致します。
わたしじゃむり！
>そういった「主張の強度」とでも言うようなものだと感じていました。
その通りでごんす。

>>364
どうも、ただいまですｗ
「ご機嫌ななめ＊＊度」が少しづつ回復しているのが、何とも楽しいですｗ

やばっ。
自分、星の子に頼むっていいながら、フラムさんに頼るなって言っちゃった。orz
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいorz
。。。団長、今日はもうだめでつ。

>>366
＞自分、星の子に頼むっていいながら、フラムさんに頼るなって言っちゃった。orz

パールさんにおける「主張の強度」が、
そういう風にしてにじみ出ているのかもしれませんね。

>>367
？？？
ちんぷんかんぷんでごんす。

ほんとに人の役に立ちたいと思ったら、健全になんなきゃだめでごんす。
ごんすごんすごんすごんすorz
自己観察！いえ〜すｗ

>>368
言葉足らずで申し訳ないです。

>>367の解説
簡単に言えば、星の子さんへの「フラムさんを頼む」という言葉と、
フラムさんへの「星の子さんを頼るな」という言葉の背景には、
その言葉の意味内容とは別種の“気分”がパールさんに渦巻いていたのかな、
と、そんな風に思ったのです。

その別種の気分というものが、パールさんの「主張の強度」という形で
にじみ出ているのかもしれない、という意味です。

思うに、主張の強度というものは、必ずしも整合性や一貫性を伴わず、
むしろ全体を俯瞰した際には、矛盾や混沌が発見されるものだと言えるのではないでしょうか。

パールさんが感じられている「フラムさんとの通じなさ」は、
双方の「主張の強度」のつばぜり合いが生み出す“ムード”によって、
ある意味、自家中毒に陥ってしまうことがその原因なのかもしれないですね。

>>370
４ｗ５さんは、やっぱりレスの雰囲気を感じ取っているんですね。
わたしは感じ取れるときと感じ取れないときの差が激しい気が。。。
自家中毒はウケｗ
たしかに、自分の毒にやられている気がｗ
でも、いま自分の主張の「強度」を感じ取れませんね。
本能かなぁ。本能ぷりーずｗ
４ｗ５さんは、本能センター使うの得意ですか？

>>363 おかえりなさいませ。外出前に４ｗ５さんの帰りを
知って、安堵しました。やや大袈裟ですが天を仰ぐ気持ちに
なりました。今、時間がないので、それだけお伝えします。

>>359 あっ、外出前に、真ちゃんのこれも見て、
ふ〜とため息ついたんだった。いつもありがとうね。一息つけるお茶を
もらっている感じだよ（苦笑）

>>371
＞４ｗ５さんは、やっぱりレスの雰囲気を感じ取っているんですね。
＞わたしは感じ取れるときと感じ取れないときの差が激しい気が。。。

私がレス（の流れ）の雰囲気を感じ取れているかはさて置き、
それに重きを置いて感じ取ろうとしているのは事実です。

自分の言葉が、自分の内面の何を、どの程度表し得ているものなのか、
それを発言した当人にも分からない時があり、
これが、言葉によるコミュニケーションの難しさの一つなのだと思います。

「言葉だけのコミュニケーションだから言葉を見詰めるしかない」
そういうスタンスも理解できますが、だからこそ言葉の危うさを踏まえ、
「言葉の流れが生み出す景色を鑑賞しつつ、その源流を感じ取る」という、
そんな向かい合い方に意味があるのではないかと考えています。

方法の限界が存在する時に必要なものは、何よりも感受性と想像力だと思うのです。
この場合、言葉のやり取りという方法に限界があるのならば、
その先に必要なのは、それらではないかと。

パールさんは「感じ取れているとき」の実感があるのですから、
そのときの手触りを忘れない限り、OKなのではないかと思いますよ。

>>371
＞４ｗ５さんは、本能センター使うの得意ですか？

うぅむ……。
私には、本能というものが実感として把握しきれていないように感じます。
もしかすると、感情からのものだと思っていた己の発現（思考や行動）の数々は、
本能からのものも混ざっていて、単に未分化な状態なのかもしれません。

統合の方向は１なので、決して無縁ではなく、
むしろ「１においては本能の動因と直観は抑えつけられる」という側面から、
自分で思っている以上に本能センターが介在しているのかもしれません。

本能センター関連は私にとって今後の課題の一つです。

>>374
>方法の限界が存在する時に必要なものは、何よりも感受性と想像力だと思うのです。
同感です。痛感です。

>>375
>本能からのものも混ざっていて、単に未分化な状態なのかもしれません。
へ〜。その言い方だとわたしは感情と思考が未分化かな？
センターの話、いまわたしのなかでホットです。

さて、フラムさんの話優先でしてください。
わたしはロムに戻ります。

ささ、ずずいっと前へ、お嬢。。。

>>372
どうも、ただいま帰りました。

ちょっと余談ですが、
パールさんへのレスを書きながら思ったことを少々。

私が相手に対して伝えようと思うことの、その内容の多くは、
相手の内面や行動などから抽象したものではないだろうかと、そう思います。

例えば、雪の降った広場で個性的な雪だるまを幾つも作る人に対して、
「あなたの作る雪だるまは、どれも四角いですね」などと、語りかけたくなるのです。
そして、目前の広場と雪だるまと作者の存在をキャンパスにして、
「あなたが為すことを通じて導かれた“私の想い”」を作者に伝えたくなります。

そこで生み出されるのは、コミュニケーションの相互フィードバックという円環です。
その時、雪だるまの作者は、「生み出す（表現する）者としての自分」を自覚されるのだと思いますし、
私が望むのも、まさしくその自覚であり内省なのです。

フラムさんが望むと望まざるとに関わらず、このスレでも私はそういう行動を取っているようです。
そして最終的には、得るものの多い、生まれるものの大きい、
そんな相互フィードバックが創り出されれば、お互いに、エニア的成長の螺旋階段を
自然に進んで行けると想像しています。

「相互フィードバック」の要は、「相手のことを理解する」ということに過剰に囚われず、
相手からリターンされたものから何を自分の中で生み出すか、だと思います。
フィードバックとは、「結果を原因側に戻すことで原因側を調節すること」なのですから。

（食事etc.のために夜中まで席を離れます）

>>363
>言い換えると、それがフラムさんの考える「自分の考え方のスタイル」であり、
どういう意味なのかがわからないので、自分の考えを書きますね。
少し発展的に書いてしまいますが、
リアルの場合、たとえば、
Ａさんが、Ｂさんと話して感じ取った内容を、あたかも事実であるように、
「Ｂさんは○○で云々」と私に話します。
しかし、それは、Ｂさんそのものではなく、Ａさんが空想したＢさんだと思います。。
それで、その話から、Ｂさんのことではなく、むしろ、Ａさんの考え方がわかったと思う。
勿論、Ｂさん情報も少しは含まれているとは思いますが。
だから、当人のことは、人から聞いた情報で、参考にはしますが、鵜呑みにしません。
自分の目で見て確かめたことのほうが確かだと思います。が、人というのは、
信じられないくらい「気分」や「考え」が変わるものだと思います。
で、ある一定のパターンがあるように思います。そのパターンをまず掴もう
とするのが常です。あまり深く考えていません。ただ、「観て覚える」「感じる」
という感じ。情報がかなり集まった段階で、ふっと全体像が浮かびあがる。
この中には、表情や声のトーン、ニュアンスもすべて含まれます。
ただ、『客観的に』というのとは、違いますし、基本は、『対「私」』なんです。
つまり、自分のどの対応が相手にどういう変化をもたらすかに重点がある、あるいは、
相手に興味あるのではなく、相手と自分との相互における空間がどんなものか？
に焦点があるように思います。それは、私にしかわからないものだと思います。

このスレでも、そういう傾向があります。
それで、つい、関係ない外野がジャッジをするな！となるんです（苦笑）
しかし、ジャッジではなく、その空間を感じ取ろうとし、個別に質問
されたなら、それに答えたいと思います。
その空間を見て、判断したのなら、判断した人（Ａ）固有の考えと思う。
私（Ｂ）でも、相手（Ｃ）の考えでもないと思う。
それで、ただ単に、Ｃの考えがわかってない！といわれても……う〜ん…とうなって
しまうわけです。しかも、言語化できてない要素で、人に伝えるのは難しい。
人のことを、言語とか論理では掴んでいないと思います。

>>363
>この「誘導」という言葉に秘められている、フラムさんの無意識の気持ちや、
>望みといったものが気になっています。
エニアで重要なのは、「気づき」ですが、ファシリテートする側は、
相手に、あなたはこうでしょう？と言ってしまうものではない、と
思っています。そうではなく、着地点を予想して、
本人自らに「気づかせる」言葉がけをしなければならないと。
それができるようになりたいのですが、できない……この疎外要因は、
私自身の「恐れ」もあるような気がして、色々考えているところです。

>>377
>「相互フィードバック」の要は、「相手のことを理解する」ということに過剰に囚われず、
>相手からリターンされたものから何を自分の中で生み出すか、だと思います。
>フィードバックとは、「結果を原因側に戻すことで原因側を調節すること」なのですから。
私の書いた>>379の答えがこれにあたるような気がしてなりません。

>>363
>フラムさんの文章から伝わってくるものは、「言葉で伝えようとする意味」よりも、
>SOSであったり、気分や雰囲気のアピールそのものであったり、
>そういった「主張の強度」とでも言うようなものだと感じていました。
そうだと思います。これは意識して、感情を言葉に乗せていると思います。
後で自分のレスを読んだときに、そこに自分の感情が乗っていると
思うことがあります。言外の意味が伝わっているときがよくあるように
思います。 だから、自分の心を正して、と思うのですが、できてないときが
多いです（苦笑）
それと、他者のレスでも、言葉の意味よりも、レスの雰囲気を先に感じ取って
しまい、自分がそれに呼応してます。「閉じた感じ」のレスに対して、
どうすれば、「開かせられる」のか？と今日は考えていました。
「反応している」自分と一体化せず、少し距離をおくほうがいいのか、
その方法は？と、考えています。

>>381訂正
自分の感情が明確なときは、
>これは意識して、感情を言葉に乗せていると思います。
そうでないときが、
>言外の意味が伝わっているときがよくあるように
>思います。 だから、自分の心を正して、と思うのですが、できてないときが
>多いです（苦笑）

>>378〜>>382は、４ｗ５さんが、一旦休止されていた時期に
考えあぐねていたことでもあります。
とりあえず出した結論は、タイプというのか個人の能力で向き不向きが
あるように、思えて、私の得意とするところで、やってみようか、
なんて思ったのです。で、まだ、終結を迎えてないと、私だけが
感じているようですね（苦笑）う〜ん……４ｗ５さんのレスを読ませて
もらっても、皆同じ思いを持っていると思うんです。
ただ、私のやり方が少し強引すぎたのかも、ですが……。
とにかく、待ちます。

４ｗ５さん、おかえりなさい。
大胆な打ち上げ花火ィ！みたいな光り方ではなく、まるで夜の海の夜光虫！
表面よりも内部的なニュアンスで、いつもレスがキラリと光ってます！+

それから、４ｗ５さんから、後からレスを読み返すといいというアドバイス
をもらいましたね。
自分のレスで、ああ、このときは、〜なことがあって、それに対して、
〜とか思った感情がモロに出ているなぁ。と気づくときがあります。
それと、自分の立つ位置（つまり、レベル、あるいは、気分）に
よって、他者のレスから読み取れるものが違いますね。
これは、このスレではなく、ずっと以前にメール交換していたときに
気づいたことです。つまり、「相手の問題」「自分の問題」両方を
把握していないと、コミュニケーションはうまくいかない。
が、自分の問題は、わかるにしても、相手の問題は、相手に色々言ったところで、
かえってよくない結果になる場合もあるし、相手に委ねるしかないのかな……と
考えたり、悩んでいることが多すぎて、うまくまとまらない文章を
書いてしまいました。今のところは、この程度です。

>>384 こんばんは。星の子ちゃん♪
せっかくだけど、さすがに疲れ気味です……（苦笑）
寝不足には昔から強くって、持久力には自信があったのですが、
体力の減退は、如実に精神面の乱れにつながっているようで、
今日のところは、先に休ませてもらいます。
すみません。

>>384
あ、星の子さん、どうも、ただいまです。
その感覚的な感想にはいつも新鮮さを感じますｗ

>>386
こんばんわフラムさん♪ええ、ここのところ、いやもう、ずっと本当に、
お疲れさまです。
寝不足は私も強く、のめり込みハイになると疲れていることを忘れるのですが
精神面の乱れは大切ですね。おやすみなさい。ゆっくりお休みください。
（あれ？昨日とデジャビュが）
とはいえ、私も今日は仕事で疲れましたぁ。

>>387
ホントおかえりなさい！初めて見たときもそうでしたが
４ｗ５さんの文章は、ボギャブラリーが豊富で、
言葉の並べ方と結合の独自性に、目が釘付けです！

>>378
なるほど。
このレスを読ませてもらうことで、フラムさんのことが少し見えてきた気がします。
フラムさんが他者を認識したり受容したりしていくプロセスのこと、
その時の指針というか立脚点というか、臨み方のようなものも伝わって来ました。

「他者の存在とは、私との関係性の上に立ち現れてくるものである」
という立場は、私も同感です。
AさんとBさんの間に生まれる「AさんにとってのBさん像」はAさんだけのものでしょう。
私とBさんの間に生まれる「私にとってのBさん像」も私だけのものでしょう。
基本は『対「私」』なのだということも同感です。

（つづく）

（つづき）

ここからは私の考えです。
「私にとってのBさん像」を想像するに際して、他者の想像するBさん像は、
Bさん像をより豊かに深め、それを「Bさんと共有出来るようにしていくため」の糧として
とても有益だと思うのです。

つまり私は、私とBさんの間に、出来るだけ豊かで多様な“Bさん像”を創り上げ、
そしてそれを二人で共有したいと望む者なのです。
たとえそこに、他者からもたらされた矛盾や受け入れ難い内容があったとしても、
それは大きな意味における「自分にとっての外部・他者」というものだとして理解し、
そうやって“二人のBさん像”を絶えずアップデート（更新）していくのが好いのではないか、
そんな風に私は考えています。

フラムさんの言われる他者像を私なりに解釈すると、
AさんはAさんなりの「Bさん、Cさん像」を持ち、
BさんはBさんなりの「Aさん、Cさん像」を持っている、という所で留まっており、
それぞれが持つ像がすり合わされるということの価値が、見えなくなっている気がします。

そこでのすり合わせの大事なポイントは、自分の持っている像との差異よりも、
相手はなぜ、どのようにして、その像を作り出すに至ったのか、ということだと思い、
そこでこそ、想像力が必要とされ、その発揮が双方の関係性を豊かにする原動力だと思うのです。

抽象的に言えば、「各々の個に内包された関係性」よりも、
「各々の個の間に生じる関係性」という認識を、私は好みます。

話が飛躍しているように感じられるかもしれませんし、
意図が曲解されていると思われたかもしれません。
その場合は、遠慮なく指摘下さい。

>>379
＞着地点を予想して、本人自らに「気づかせる」言葉がけをしなければならないと。
＞それができるようになりたいのですが、できない……

それだけのことが出来る人は、よほど精神的にも感情的にも安定した人でしょう。
私にしても、そういう立派な視点でここに居るわけでもないですしｗ
言葉を換えるなら、「本人自らに気づかせる」というよりも、
「本人自らが気づかれる場に、私も居合わせる」という形で捉えています。

フラムさんも、目の前の他者にとっての良い意味での“環境”であろうとする、
そんな穏やかさや距離感に思いを馳せてみては如何でしょう。

ということでフラムさん、また体調の良い時にゆっくりとレスして下さいね。

今日はいつもにも増して「４ｗ５語」が強かったと思います。
どうぞお気を悪くなさらないよう。

星の子さんへ。

私が出掛ける前に言っていた、「ファッションのこと、立ち居振る舞いのこと」についてですが、
星の子さんは、ご自分のファッションや立ち居振る舞いについて、
周囲の人からはどう見られ、どう指摘されていますか？

例えば、典型的な４イメージのように、個性的なのでしょうか。
（以前、部屋は宇宙的な飾り付けがなされていると言われていましたね）

>>362
よし。エネルギー注入だ。

好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き
好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き
好き好き好き好き好き好き好き好き好き好き
だ〜い好き！

むぅ、連呼すると味気ないな。
機械的扱いにより返って虚しくなるかもしれないｗ


>>363-365
おかえりただいまって、既に家族化してるなここｗ

何家族だろう。アイデア募集！豆腐系は却下。


>>373
お茶ならいつでも奢るよ！200グラム500円の粗茶ね。

エニア以前にやってた”ワーク”的なもの。

「本当は何がしたいの？」
大抵、相手に対してこれを聞く。
相手が誤魔化そうとしても、黙しても、
本音言うまで問う、言うまで待つ。
ヴェールが剥がれてくると、
相手の表情にどこか曇った部分が見え始める。

聞く前に”自分がしたいこと”を言っておくのは必要ね。

これも一種の投影やね。自身に動機を問い続ける。
最終的に見えるのは自動機械ゆえの動機のみ。
自動機械ゆえの統御から外れるところがあるなら、
それは見えないこと、無の探求。


”イナーチャイルド”、君は何をしたいんだ？
既に身体は成人化していても、
内なる-解放的-幼き心はそのままである。

自動機械に大人のペルソナ-肉体-を被せられ、
それでもなお叫んでいる。
”僕の声を聞いて！”

どうか、耳を貸してあげてください。
手を差し伸べられるのは、あなただけです。

>>390
読ませていただきながら、思い当たる点があります。
リアルでは、今そこにいない人のことを、アレコレ話すのが嫌いな理由は、
よい話ならいいのですが、女性の場合、どうしても悪口めいた噂話が多いので、
>>378の例のようになってしまうのだと思います。
話し手がとても困っているという話なら、
その人の「辛さ、悲しみ、怒り」に焦点を当てて聞いています。
ここでも、その他者を苦しめている相手のことにはあまり焦点があたってない
みたいです。人によっては、その他者像を色々話すのですが、人格批判スレスレ
の内容だと、まるで聞いていないのが常です（苦笑）
ですが、親友など長い付き合いの友人の話になると話が違ってきます。
４ｗ５さんが書いていらっしゃるのと同じかどうかはわかりませんが、
分析的に色々話して、ある個人に関する理解を深めるという方法をとっています。
話しの内容にもよるようです。

また、このスレでは
９スレにも書いているように、ネット恐怖で人のことをすぐ「危険だ」と思いやすい（苦笑）
という自覚があります。それで、他者間のこともよく観ています。
つまり、Ａという人に対して、ＢやＣがどう見ているのかはかなり重視しています。

このスレで、実感したのは、星の子さんやパールさんに比べると、
人に対する興味が薄いということです。どういう人なのだろう？ともっと
知りたい、という興味がなかなかわからない……。仕事的な見方を
してますね。どういう動きをとるか、どういう能力があるか、という
ような（人材査定をしているつもりはないのですが、どうもそれに
近い視点が強いです）。
それが、エニア的な人とのつながりを築くことに関する阻害要因の
ような気がしています。

仲良くなってくると、その人の才能を伸ばしてあげたい、と
つい思う。リソの本を読んでいると、「やる気」をださせると
いうのは、３の性質のようですが、人の才能を伸ばす動議づけをするのは
８のようですね。やや大袈裟な先のビジョンなんかを告げたりして（苦笑）
このスレでも自然にやってますね。星の子さんは芸術家の才能がいずれ開花
する！とか、パールさんは、大勢の人に慕われる指導者的立場になる、
とかね……ふっと頭に浮かぶのです。明確なイメージではなくて……
で、そういうときに、金さえあれば後援者をかってでるのにな、ということ
ですね。金持ちではないのが残念です……
自分の価値観からみて、いいことについては、思っていることは
率直に口に出してしまうほうです。
それが誤解を与えているのかな…と最近思います。もっと配慮が必要ですね。

>>390
>そこでのすり合わせの大事なポイントは、自分の持っている像との差異よりも、
>相手はなぜ、どのようにして、その像を作り出すに至ったのか、ということだと思い、
>そこでこそ、想像力が必要とされ、その発揮が双方の関係性を豊かにする原動力だと思うのです。

共感します。
>>396に書いたように、親友との話では、 こうした視点による
話は刺激的だと思います。そういう話をできる人が、今はごく身近に（親友たちは、
仕事がハードで、なかなか会えません）いないのが残念です。

>>391
>フラムさんも、目の前の他者にとっての良い意味での“環境”であろうとする、
>そんな穏やかさや距離感に思いを馳せてみては如何でしょう。
奇遇ですね（笑）>>268に海に行ったときの体験談をほんの少しだけ
書かせていただいています。そこで思ったことと似たようなことを
改めて言われているような気になりました。
４ｗ５さんの言葉が、私の心の中にあるものを引き出してくれたようです。
ありがとうございます。

>>394
>既に家族化してるなここｗ
家出息子は、何かを掴んで帰ってきてくれるといいのだが……（苦笑）

>>394
>お茶ならいつでも奢るよ！
真ちゃんとなら、公園の噴水の前かなんかで、缶茶を飲んでみたいね。
お互い一言も喋らずに（笑）人とずっと黙っていられるのっていいな〜
と思う。

>>395
>どうか、耳を貸してあげてください。
>手を差し伸べられるのは、あなただけです。
昨日、真ちゃんの一言を読み、心の防御が剥がれおち、
のち、４ｗ５さんの登場で、自分の心の声が聞こえてきた。
やっぱりなぁ、なんて思ったら泣けてきた。それを茶化したのが>>401

先日の親善旅行で、気付いたこと。
６と思っている社長が凄く嫌っている８（？）社長がいます（笑）
この８らしき社長は、夫の親戚でして（前にパールさんが例に出していた私と
一緒に仕事をしようとしていた社長は、タイプは全く不明で、たぶん
この方と混同されたように思います）、
金銭感覚が著しく違うことと、人とのつながりを即断に切ってしまうところも
気に喰わないみたいですね。実際、この８社長のことは、部下たちはベタ誉めですが、
対外的には評判がいいともいえない。８社長は、金の遣い方に落差がある、
出すときは、高額をポンと出すが、シビアなところ徹底してシビアです。
が、６社長は、金、金と言っているわりに、割合、金銭の損得勘定抜き
のところがあるように思います（父と同じ）。
自分の感覚としては、やはり、８らしき社長のやっていることは腑に落ちる
んですね。どうしても、６らしき社長はお人よしに見えてしまうorz

そういや、この８社長にも、親戚間でもめているときに、
「おまえが考えていることはだいたいわかる。
が、ここは俺にまかせろ。そのほうがお前にとっても都合がいいはずだ。
わかるだろう？」といわれたことがあるんです。
見た目は、悪いけど（失礼）、このときほど、「これぞ！男だ」と
惚れましたねぇ。冗談抜きに…。あの状態で、この台詞を
吐ける人間は滅多にいないと思ったことでした。

ひとりごと
他人の自分の評価を聞いていると、よくわからなくなるときがあります。
前述の８社長にしろ、「あいつを怒らせたら怖いぞ。おまえらの相手
にはならん。覚悟しといたほうがいい」などと言わしめるような人間なのか
と思ったりします。そっ、そんなに怖いかぁ？？？と……
これに似たようなことを何度か聞いた覚えがあります。
これを言った人たちがすべて同じタイプで、私の中に、自分と同じものを
見ていっているのか、単なる誤解なのか、そのアタリも探っていきたい
と思っています。

おは！
さーて、どっから話せばいいのでしょう？

>>396
＞Ａという人に対して、ＢやＣがどう見ているのかはかなり重視しています。
こういう方って、”多数意見を尊重できる”、超自我的なやり方っぽいね。

>>402
そういうの好き。
爺意識過剰か。爺。

>>406
その社長に同意！
敵に回したくはないね〜ｗ

>>407
全部忘れて初登場シーンから！ｗ

>>286
>星の子さんが彼に共感して、ここであった彼と私のことをいくら述べても
>かまいませんが。
>>297
>彼女の意思を尊重したいからでもあり、それにより状況がどう変化するか
>見てみたいと思います。
およよ。
フラムさんは、今回のことで、私の意思を尊重してくれるということかな？

その前に、私は、もっとフラムさんが私に求めているであろう、
明確な「奥底の気持ち」を知りたいです。
「私の存在に賭ける」と的なことをいっていたので、
私に求めているのは、私が何か今回のを言うことで、
「状況がどう変化するか見てみたい」だけでは、ないはずですよね？

ちなみに、私に関しては、実のところされど個人的な問題なのです。
元々、自分の恐れを抱えているのにも関わらず、この喧嘩によって、一時的な自己成長に関する嫌気と、
自分の過去の幾つかの傷を思い出してさらに問題を抱え、
自分の中の個人的な感情と、二人の間に、パラレルワールド（平行世界）的に、
幾つかのゆがんだフィルターに掛けてこのスレを見ていましたから。

>>312
aiを掴んでいる時って、感覚としてどんな感じなの？

>>346
>あとはまかせた！星の子！
ウキャッ　これからも呼び捨てで、団長(ﾎﾟｯ

>>411
>aiを掴んでいる時って、感覚としてどんな感じなの？
うなぎ掴んでいるかんじ。
または、びくのなかでうなぎが動いているかんじ。

９スレ、嬢かな。
＞「自分の中にいる教師」＝劣等機能

これもエニアに当てはめてみると良いかもしれない。
９人の教師。
全て気質の美点は既に備わっているのだ。

解放するのだ。
投影から投光へ。


>>412
うなぎてｗ

お昼タイーム。

>>409
おんぎゃあ。おんぎゃあ。

>>412
うなぎｗ　ヌルヌルしているのかぁ。
今は感情と格闘中なんだ？そのステータス表示、楽しいです。

ちなみに私は4w3ってのがIDに出てくれないかいつも待ってます。

もしくは0w0。

はじめまして。みなさん。
お気に入りに入っていたので、見てみました。
初心者ですが、よろしくお願いします。

９つあるみたいですが、よく分かりません。
これってなにが目的なんですか？
とりあえず何をすればいいんでしょうか？

よろしければ、ご教授願います。

とりあえず

>>279
>私は、彼が落とし前をつけたとは思っていません。これは私なりの価値観です。
はぁ。
フラムさんも２ｗ１さんもホント意地っ張りだよね。特にフラムさんｗ
無理して相手のことわかろうとはしなくていいですから、
心の鎧なんて脱いでしまってくださいよ。
あなたの気持ちが知りたい。

皆の想いが伝わらないまま、
そして、フラムさんの想いも皆に伝わらないまま
終わるなんて、悲しいですからね。

２ｗ１さんは鎧なしの激突状態だったね。やつは馬鹿正直ですなぁｗ
頭でウダウダ考えて必要以上に悩むことが、もどかしくなってしまったりとか、
悩んでばかりいても前には進めないっていう感じの性格だったので、
ゆっくりしてて欲しいね。
帰ってきてﾎｽｨ。

私も感情の万華鏡に取り込まれないように、頑張りますから。

>>200と>>201はですねぇ、
そのときの自分にとって不本意極まりない発言ですし、
私の中でも抹消したいレスなのです。。
２ｗ１さんに対して「やめてください」っていった心境も、思い返せば妙に複雑ですし、
言わなければ良かった、と思ってるんです。

ですから、フラムさんは>>200と>>201を見て、凄く嬉しかった、というのが
どうも、腑に落ちなかったんです。
でも、客観的に考えてくれて、受け入れてくれたことは嬉しいです。

私が２ｗ１さんを「やめてください」止めたわけは、割合、複雑でした。
それ以前に元々不安定でした。人生を無駄にしているのでは？という感じで。
今回の場合「感情引力」は２ｗ１さんの方がストレートで、私の感情をも、
揺さぶりましたので、全面的に意識が２ｗ１さんの方に向いていたのもありますし、
２ｗ１さんの攻撃が私が自分の過去の強烈な感情を思い出して増幅してしまい、
(正直戸惑いましたが、私の問題が浮かび上がって、シンパシーを感じてしまった)
なぜかこの時点で彼をその自分のフィルターで見て私が痛くなって見ていられなかったからなのがありますが、
私は無理に自己観察やエニアの使い方を人に求めることはない、と普段は思ってます。
ゴットもそうだし、６９もそうだ。皆、それぞれの理由でここにいるんです。
フラムさんの求めるエニアはフラムさん相手には尊重したいと思ってますし、
私もあなたのやり方は成長において有益だと判断してましたし、
私も私のやり方で様々なものを糧にしようと思っていたのに、
自分のやり方を提示していた２ｗ１さんには、これを、本当は言いたくなかったのです。
それを２ｗ１さんになぜいってしまったのか？
それは、やっかいなことに私がちょうど、エニアに取り組んでいるのに、
向上しない自分が嫌になった、という自己の否定面を（スランプみたいなもの）
勝手に２ｗ１さんに投影していたんですよorz

>>418
一昨日色々言っていたけど、色々考えていて、腑に落ちてないときに、
言語化していくと、妙な解釈がついてしまって、ダメなんで、
言わなかればよかったと後悔してます。
どういったらいいのだろう…
「ありのままの星の子さん」が大好きよ♪ってことです。で、
星の子さんから学ばせていただきたいと思っているということかな？

>>419
>無理して相手のことわかろうとはしなくていいですから、
う……ん。そういう意味でもないんですが……難しいね…
私は、２ｗ１さんの過去のレスもだいたいのところを覚えてます。
体感として掴んでいる部分もあるし、色々……
そういう中で、色々思っていることがあります。
>>378の
自分の目で見て確かめたことのほうが確かだと思います。〜以下は、
私の基本的な「対個人」に対する対応の仕方です。

私の気持ちは、チラチラ言ってはいるのですが、皆さんに伝わっていないのなら、
表現不足なのでしょうね……でも、色々考えるところがあって、言いたくない！
という感じですね。ごめんね。無理に言うと、かえって混乱させてしまいそうだし。

ごめんなさい。今もなお不安定で、文章力も、おおヤバイ。

ひとまずいえば、私の変動に関して言えば、
まず、何らかの形で、レベルが落ち始めていました。
フラムさんと話していて、レベル５かも？といったあたりから、信号みたいなものが聞こえました。

それからしばらくして、>>102でのこと。
＞謝罪というのは、与えた人が主張するものではなく受け取る人の気が済まなければならないものだ。
この台詞を見たとき、脳内にピアノ線が走る感覚があり、胸がざわざわして、不安定に
私が求めていたものは２ｗ１さんと材質は同じものだが、形は違うと思いました。

私は相手に対する怒りと自虐と、自責で、増幅して、自分の否定感情から生まれた否定感情で、
増幅して自意識過剰、自己否定になるのですが、２はストレートな他者攻撃として現れるんですね。

私のパーソナリティは、相手に理想の自己イメージと本当の内面の状態を見てもらい、そして、
理解してもらうことを、心の底で求めてしまいますから、過去にもいくつかそれが満たされない苦しみを
味わった来たことを思い出して（しかも、もどかしくて今みたいに口で説明できないため、誰にもいえなかった）
これができないと親との傷を再確認してしまうという形で、苦痛として残ります。
（これを何とか克服したいのです。明らかに相手の中の自分の像に固着してますよね）
それらの全ての｛傷の点と点を一気に線でつなげてしまった｝んです！(泣笑)

そうねぇ。一つだけ言えば、みんなは、彼の力をあまりにも低く見すぎ
だと思うな……。おとしまえ、といっていたけれど、
あんなものは、彼の潜在能力からしたら、どうということはない。
そのくらいで満足してちゃダメってこと。もっと力があるはず、
ただ、その出し方は本人が自分の力で見つけて欲しい、たぶん、彼の心
の中に答えは眠っている、絶対に！！そういうことかな……

>>417
ウケｗ
しかしわたしはおもしろいこと言えんので、ここらで２ｗ・・うわｐ　やめｒｙ

やつはうなぎと似てると言いましたが、どうももののけ姫のアシタカ状態みたいですね。
腕に呪いが突いて格闘。
呪いが前進にまわると、人間に向かって無差別に激突ｗ
あれってどうやったら呪い解けたっけ？
宮崎駿、むかしから６だと思っていたが、ますます確信〜♪

>>423
ｈふぁｄｊｈｑいうｈｊｍｖｚかｋｊｈｋｊ！！！！


んが〜〜〜！！！！！


orz

すると。。。どうでしょう。自分の一部分を超拡大された感じでしょうか。
私にとって、２ｗ１さんの攻撃が、貫くくらい痛々しくもあり、
ストレートなくらい直接的でもあり、共感できるのもありました。

よく考えると、レベルが落ちた私からの好意をなおざりにされ、私に感謝するどころか、
謝っても、気づいてもくれなかったのが、私のことを侮辱された気分でありましたし、
理解されないことに傷つきつつ、その怒りを相手に許したり、傷口をなめて引き下がるのは、
相手から私の存在そのものの否定であり、その傷つけた相手が近づいてそれを知ろうとしない、
はたまた、その気持ちに気づきさえしない、のは、
私にとって非常に「不快な困惑」なこともあったんです。
（ですから、上の意地っ張りなのはきっと私の投影ですよｗ）
>>252で、２ｗ１さんのストレートな怒りの攻撃に泣けてきたのは、
私の中の過激で強烈なものを、素直に純粋な悲しみに変え、
浮かび上がってきたカタルシス的なものだったのかもしれないです。

>>423
やっぱり、男と男のぶつかりあいだったのかぁぁぁぁぁぁ！？？？

>>423
凹みました(笑)

はぁはぁはぁ。。。。orz

あ〜もうかかわんないどこ。

>>394
>よし。エネルギー注入だ。
パーソナリティと一体化すると、愛をそのまま受け取れなくなり、
文句つけたくなってるので、自粛中ｗｗｗ

>>411
>ウキャッ　これからも呼び捨てで、団長(ﾎﾟｯ
いえ〜すｗ

>>415,416
わたしもそう思う！

>>427
ええ、そんなぁ。もう、いやだ。いやだ。いやだ。泣かないでぇ
星の子ちゃん、あなたが悲しむのはもういやだ〜じたばたじたばたじたばた。

>>429
違うの。
>>420の
>「ありのままの星の子さん」が大好きよ♪ってことです。で、
ありがとう♪
>>427
にそっくりそのまま返す・・・
これがフラムさんですか？？？
いや、もう最高です。あなたが最高すぎて、称えたいんです。
だから、凹みましたｗ

>>420と>>427の順番、逆orz

>>424
字まちがえまくってるな。
>突く→憑く
>前進→全身

>>427
星の子〜応援してるぞ〜。
でもわたしが途中でタオル投げる事態にはならないようにね。

ああ、レス番号、間違てるぅ。もういいや。なんかぶっとんだよ。

>>422
>それらの全ての｛傷の点と点を一気に線でつなげてしまった｝んです！(泣笑)
きっとそれっていいことだよ。
マジで。わたしの経験からすると。
わたしも個々の傷がつながって、ひとつの物語になって、その物語を何度も読み替えることで癒された。

>>430　はぁ、よかったぁ……
また、動揺した、とにかく、エンジェル、君には弱い……
私、男女を間違って生まれてきたのでは？と、今ふと思ったが…
んなわけないな（苦笑）混乱中ですので、また、あとで。

>>430
そっちかよ(苦笑。
わたしだったら死んでも許さないけどね。ケンカ相手にそんなこと言われたら。

>>436
た、確かにそれはそうだけどね。
でも、あのレスはいきなり今までの前後左右の筋道抜き、
理屈抜きに、なんか凄いもの
（主人公が倒すべき黒幕なのに、
なぜか主人公の成長を、憎まれながらも、願って挑戦を受けるラスボスみたいなイメージ）
を鑑賞している気分になってしまいました。
とある「自家製アンテナ」が働いてしまったと言いますか。
いかんですねぇ、ここが空気が読めないところです。
前にそれでパールさんに一回、怒られたなｗ　いかんいかんｗ

>>437
あはｗ
そういえばそういうことあったねｗ
しかもわたしまた間髪入れずだったなｗ
きっと瞬間的に場の空気読んで、２ｗ１さんのほうに肩入れしてるんだよね。
９スレに書いた法則で。

>>437
でもまあいいよ。
星の子は星の子のスタンスでフラムさんと話してあげてよ。
わたしはできないから。

>>434
そうかも！２ｗ１さんに感謝しないとなぁ。

>>440
うんうん。よかったね。
でも読み替えるまでがつらいと思うけどね(苦笑。
なんどもそのままなぞって、かえって傷を自分で深めたりとかね(苦笑。
でも、そのまま向こうに貫通して、ほかの人の傷とつながったりとかさ。
１０年くらい朝から晩までそうしてたらきっと癒されるｗ

>>438
私も２ｗ１さんに肩入れしているところがあるんだけどね・・・

９スレで書いてあったの、すごくわかりやすいですよ。読み返してきました。
２ｗ１さん初登場シーンなんか最初っからゴットに喧嘩ふっかけていた時も、
パールさんはゴットに肩入れしていたってことだよね。なるほど、なるほど。
私はその登場と共に台詞があまりにも鮮明で「自家製アンテナ」に触れて突飛なこと、ほざいてたもんね。
だって、「開き直られると徹底的にやってやらないと納得がいかなくてね。」
とかいうから、何、あなた、俺的ハードロックな魂が炸裂で面白いですね、という、不謹慎な・・・
こういうとき、一瞬、何か現実から離れてその人の個性を、思わず鑑賞している気分になってます。
そのころゴットのこと軽蔑的に見ていたけど、それで２ｗ１さんに肩入れしていたわけでも、全くないんですよね。

おお、懐かしい話だ。

ゴットなんて最初っからぶつぶつ言っているのが妙におかしくて、
興味津々でしたが。
突っぱねられて落ち込む→とにかく、私に近寄らないで→
現在→神様扱い(※これが反転。俗から神に格上げｗ)

ちょっと思ったんだけどさ。
９スレで、主が内向性と外向性の話で、どうやって解放されるかの話してたじゃん？
でさ、４って真の内向性なわけでしょ。
じゃあさ〜、星の子が癒されるのって外向性を獲得する？ってことになるんだよね？
ちょっとあやふやだけど。
だとしたら、こうやって星の子が、ここでいろんな人と話して、
いっしょに内面を探検することって、ある種の外向性だよね？
そうやって内面から入って、じつは外向性、みたいな話になるのかな？
星の子の解放過程って。
地下鉄だと思ったら途中から地上に出た電車、みたいなｗ
どうなんだろう。。。
興味津々だ！星の子！ぜひ解放されてくれｗ

パールさんも総合で叩かれた時の、叩き返しさばきが素敵でしたね。
２ｗ１さんに対しても一直線的で向かっていくところとか
あのあたり、フラムさんとパールさんと色々とわかりあえた瞬間だったから、
嬉しかったです。まさに雨降って地固まる。みたいな。

あ、なんか色々掘り起こしてごめんなさいｗ

人の意外な一面を知ったり、見えない心の奥を知ったり、
段々わかってくる、見えてくるのが、日々作り変わる人の個性というものが
美醜も善悪も全てひっくるめて、私にとってとても新鮮で楽しいのです。

あー、やっぱり、不謹慎かもしれない。ごめんなさいぃ。

>>442
>私も２ｗ１さんに肩入れしているところがあるんだけどね・・・
知ってる知ってる(苦笑。
だから玉砕しないように見守っていたんだけど、
くらっとフラムさんの方行っちゃって、おいおい、やっぱ星の子だよ。みたいなさｗ
いいよ。その調子で行ってくれ！

>おお、懐かしい話だ。
懐かしぃねｗ
２ｗ１さんに肩入れする日が来るなんて思わなかったなぁ。。。
わたしは星の子とはまた違った意味で節操ないなｗ

>>445
>パールさんも総合で叩かれた時の、叩き返しさばきが素敵でしたね。
思い出したくないｗ
>嬉しかったです。まさに雨降って地固まる。みたいな。
今回も雨降って地固まるのかなぁ。
まだまだかかると思うぞ〜(苦笑。
なんせ、わたしも密かに当事者だしな。
４軍団の健闘を祈る！

>あー、やっぱり、不謹慎かもしれない。ごめんなさいぃ。
>>444

う〜ん。ひとりごと
対Ｂの対応と、対Ｃ対応は違う。個人個人を一括してみてないんだが、
はぁ、パールさんの対応の仕方、誰か教えて……はぁ。難題だぁ
６社長の、８社長の嫌い方は尋常じゃないもんなぁ。あれ聞いて
いたら、自信なくすよ。もし、私が８なら……
今日から９になろうかな（苦笑）
（そういういい加減なこというと怒りそうだしなぁ）

>>444
ほうほう。

>だとしたら、こうやって星の子が、ここでいろんな人と話して、
>いっしょに内面を探検することって、ある種の外向性だよね？
>そうやって内面から入って、じつは外向性、みたいな話になるのかな？
>星の子の解放過程って。

ピンときました。そうかもしれない！！
実際、ずっと自分の中に閉じこもっていたわけだから、
ここで色んな人と内面を話せることは、私にとって、救いです。
その人の内面と私の内面の中かが共鳴して、新しい世界が見えることで、
癒されます。
内向的外向法、みたいな感じでしょうか？？？

>地下鉄だと思ったら途中から地上に出た電車、みたいなｗ

おおおお！これを見て、好きな歌で、
「バタフライ　彷徨うよ　地下鉄は迷宮さ
羽ばたいても羽ばたいても　見つからない出口」
という歌詞があるのですが、
まさに内向感覚としては、そんな感じがします。

>興味津々だ！星の子！ぜひ解放されてくれｗ
私を解放してぇ♪なんて。
パールさんから呼び捨てされるの、ときめくなぁ。
敬称略って親密度に左右するっぽいイメージがありますね。

>>449
>内向的外向法、みたいな感じでしょうか？？？
おぉ。また地味にこのスレ用語が誕生ｗ
この方法だけで解放できるかどうかはわからないけど、
とりあえず大きな一歩だよね。自分だけの世界からの。

>まさに内向感覚としては、そんな感じがします。
あ〜。わたしも内面に入っているときはそんな感じだな。
ずっとそんな感じなの？ずっと？

>私を解放してぇ♪なんて。
くすくすｗ　きっと君だけのエンジェルが現れますよ。
わたしにあなたが現れたようにね。
>パールさんから呼び捨てされるの、ときめくなぁ。
わたしも呼び捨てしながらときめいてますｗ
星の子！
>敬称略って親密度に左右するっぽいイメージがありますね。
そうだね。仲良くなったね。

>>446
>だから玉砕しないように見守っていたんだけど、
そうだったのか。てへ。見守っててくれ！ガーディアン・パール様。

>くらっとフラムさんの方行っちゃって、おいおい、やっぱ星の子だよ。みたいなさｗ
フラムさんの発言にぶっ飛びましたからね。ああいうの、弱いのですよ。。。
もしかして戦略かぁ？やめてぇ、そういうの、引っかかりやすいんだから！！
それが、個性詐欺というもの。

>いいよ。その調子で行ってくれ！
オウケイ、です。

>２ｗ１さんに肩入れする日が来るなんて思わなかったなぁ。。。
うんうん、二人は最初っからすんごいぶつかって喧嘩していたからね。
というか今更ですが、前スレのパールさんと２ｗ１さん対談が
あそこだけやたらソーシャリーすぎて、濃くて凄かった。

>>448
(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

>>451
>そうだったのか。てへ。見守っててくれ！ガーディアン・パール様。
おうよｗ
>それが、個性詐欺というもの。
あははははｗ
おもしろすぎｗ
４しかひっかからない詐欺ｗ
>あそこだけやたらソーシャリーすぎて、濃くて凄かった。
リアルではけっこうあんなかんじもあるんだよね。
このスレでは普段あそこまで全開にしないけどｗ

>>424
パールlさん、レスありがとうございます。
私、面白いことは何も言ってませんよ。

>>423のフラムさんのレスの内容って、
まさに”見守る母”の心境ですね。
とても素敵だと思いました。

タイプ判定というものをやってみたのですが、
全部同じくらいで、どのタイプか分かりませんでした。
何を基準に決めたらよいのでしょうか？

どなたかアドバイスお願いします。

すみません。上の
パールlさん→パールさん
に訂正です。申し訳ありません。

>>454
>タイプ判定というものをやってみたのですが、
>全部同じくらいで、どのタイプか分かりませんでした。
それはリソたちのテストでしょうか。
もしそうなら、そのテストの点数をおしえていただければ、
ある程度の傾向はわかるかもしれません。
テスト結果をおしえていただけますか？

>>456
リソってなんですか？
私がやったのは、Googleで見つけたサイトの診断です。
確か結果は全部ほぼ満点でした。
これって点数高ければ合格ですか？

>>457
>リソってなんですか？
>私がやったのは、Googleで見つけたサイトの診断です。
>確か結果は全部ほぼ満点でした。
>これって点数高ければ合格ですか？
とりあえずここ読んでみてください。
→http://www.enneagram-japan.com/
満点はすごいですね。
個人的にあなたのタイプにとても興味があります。
このウェブサイトの９つのタイプの説明を読んで、
どのタイプに一番共感したり動揺したりしましたか？
また、周りのひとから、どのタイプのように思われてると思いますか？

>>452
バシ！　にやけるんじゃない。結構真剣に悩んでいるんだからな！
これでも。　というと、また、怒りそうだし…（苦笑）
私は、誰でもない私だ（わけわからんorz)
そんなに簡単に変容とかできるわけがないじゃないか！６になれって
言われてもなれないし、４になれ、といわれてもできない
それは実証済みだ！（はぁ、よくわからないことを言い出しているなぁ。
今日も早く寝よう！）

>>451
>もしかして戦略かぁ？やめてぇ、そういうの、引っかかりやすいんだから！！
あのぉ。違います……言いたくはなかったんだけど……星の子ちゃんが
凄く気にしているみたいなので、少しだけ、言ったまでのこと。
でも、ほら、そのせいで、パールさんが怒っちゃったじゃないかぁorz

>>459
>バシ！　にやけるんじゃない。結構真剣に悩んでいるんだからな！
ムッ。
>あのぉ。違います……言いたくはなかったんだけど……星の子ちゃんが
それ、星の子のジョークだから。
>でも、ほら、そのせいで、パールさんが怒っちゃったじゃないかぁorz
人のせいにすんな。

>>458
度々レスありがとうございます。
そちらのサイト、読ませていただきました。
どのタイプに共感と言いますか、
全部やってみたいと思いました。
これって、１つに決めなくちゃいけないんですか？
周りの人がどう思ってるかはよく分かりません。

>>459-460
大丈夫ですか？

リアルでは、若い女の子と話すと凄く元気が出るのに、
最近の流れでは、おどおどビクビクしている私orz　

>>460　ほら、怒った……orz

>>461　ちょっとぉ、真ちゃん、そんなことやってないで、二人で、
夜空を見に行こう！！そうしよう。

>>463
怒りそうな事は言わない方がいいと思いますよ。

>>464
レスありがとうございます。
真ちゃんって私ですか？
今２人で夜空を見に行くのは無理だと思います。

>>465
>怒りそうな事は言わない方がいいと思いますよ。
そうですか……ご忠告ありがとうございます。

>今２人で夜空を見に行くのは無理だと思います。
残念です。では、一人で見てきます（泣　　（笑

>>461
>これって、１つに決めなくちゃいけないんですか？
それはむずかしい問題ですね。
エニアグラムでは、各人に１つづつ、その人を動かしている根本的動機があると考えています。
その動機は９つあり、その動機によってタイプを分けるんです。
でも、なぜ９つしかないのか、とか、ほんとうに動機は１つしかないのか、
などの疑問は当然でてくるべきものだと思います。
その意味では、エニアグラムがこの形になる前の、もとをつくったグルジェフが、
もしかしたら一番人間そのものをよく見ていたのかもしれないと最近思います。
わたしはこのような疑問を持っていますが、とりあえず、自分自身がタイプ６によくあてはまるため、
エニアグラムのタイプ６のところをよく読んで、自分の行動の分析をしています。
自分の行動の動機とパターンを把握することが、
エンドレスなわたしの自滅傾向を変える唯一の方法だからです。
だから、もしかしたらあなたは、９つの動機に当てはまらない人なのかもしれないし、
全部均等に当てはまる人なのかもしれないとも思いますが、
何はともあれ、一番大事なのは、自分の性格をしっかり掴むことなのです。
それは自分の行動をよく把握することと、ほかの人とくらべることによって可能になります。
エニアグラムはそのガイドだと思ってください。
もしよければあなたも、このスレで自己探求しませんか。

>>465
私のこと、覚えてますか？
私、あなたの前世、知ってますから。

２ｗ１もん・・君がいなくなって、スレががらんとしちゃったよ・・・
でも・・、すぐに慣れると思う。
だから・・心配するなよ、２ｗ１もん・・・

あーもーフラムさんのバカ！！！

おもしろすぎｗ

>>470 バッ　バカ…………。

>>466
いえいえ、とんでもございません。
お気をつけて行ってらっしゃいませ。

>>467
ご説明、ありがとうございます。
どれにも当てはまらないとしたら、あんまり意味なさそうですね。
深く掘り下げるにあたって、１つのタイプに決めた方が良いのですか？
自分の動機を見つけるのに、自分自身だけを使うのでは不十分なのでしょうか？
ガイドって必要なんでしょうか？
自己探求に興味はあります。

質問ばかりで申し訳ありません。

>>468
レスありがとうございます。
星の子さんとは、初めてだと思います。
よろしくお願いします。


夕食ですので、これにて一時失礼いたします。

>>472
ウウウ。

今、動揺して、子どもが電話を持ってきたのに、固まったまんまに
なっていて、電話切れちゃったよぉorz
今日はおやすみね。じゃ。

>>459
>星の子ちゃんが凄く気にしているみたいなので、少しだけ、言ったまでのこと。
そうですか、ありがとう。少しだけ、というなら、もっとあるのでしょうか？

>>460
>それ、星の子のジョークだから。
パールたんさすが。

>>473
初めてではないだろう。私を忘れないでぇ！(笑)

>>475
おやすみなさい。ごめんなさい、私も動揺してます。

>>473
>どれにも当てはまらないとしたら、あんまり意味なさそうですね。
ふーむ。でもリセット名無しごさんは最初に、すべてのタイプが満点近いとおっしゃいましたよね？
だとしたら、意味がないとは思いません。
>深く掘り下げるにあたって、１つのタイプに決めた方が良いのですか？
自分自身を振り返ってみると、自分が６だとわかったときは、
懐疑心もありながら(←これが６)、ほんとの自分を見つけた気持ちがしてうれしかったです。
それとくらべると、あなたのレスからは、むしろ決めたくない、という気持ちが伝わってきます。
もしかしたらそれこそがあなたの「囚われ」ではないでしょうか？
わたしの決めつけかもしれませんが。。。

笑いも涙も止まらない。。

わたしは昔ヴァイオリンを習っていたのですが、その例で考えると、
なにかオリジナリティを見つけるためには、最初は何かの型にはまることが必要なのです。
一端型にはまって、そこでとことん自分自身と照らし合わせて学ぶ(まねぶ)。
そうすることによって、最初は自分のオリジナリティだと思って捨てたくなかったものが、
拘るほどのものでもなかったことがわかったり、やっぱり残る部分があったりするんです。
例として適切かどうかわかりませんが、このように考えてはみられないでしょうか。
つまり自分の魂を磨くために、一端ある型にとことんはまってみる、と。
>自分の動機を見つけるのに、自分自身だけを使うのでは不十分なのでしょうか？
>ガイドって必要なんでしょうか？
そうですね。これも例ですが、ニュートンは、自分が巨人の肩、つまりそれまでの
先達たちの積み上げてきた知の上に立ったから、遠くが見えた、
つまり法則を発見できた、と述べました。
たしかに自分のことを考えてみると、「０」さえ発見できるかわかったものではありませんよね？
その意味では、不完全なものかもしれませんが、
エニアグラムは先達たちの自己観察と他者観察が凝縮されたものです。
それを利用しない手はないのではないでしょうか。

おいおい真剣だな０ｗ０

ヴァイオリンの音色って素敵ですね！

>つまり自分の魂を磨くために、一端ある型にとことんはまってみる、と。
ふむふむ。

バカっていってごめんなさいでした。
私がバカですよ。

おやすみなさい。。。

あぁ、また内なるkaleidoscopeに取り込まれてるみたい！
ごめんなさい。
わけわかんなくなってます。

>>478
キレてるなｗ

>>480
>ヴァイオリンの音色って素敵ですね！
そうなのじゃよ。わたしの感情をよく表してくれるのじゃよ。
倍音ぐわいがたまらないのじゃ。

>>483
>わけわかんなくなってます。
わしにつかまりなされ。

どうでもいいんだけど、今日、もうちょっとで１００レス。

>>483　ごめん。とにかく、私に関しては、言いたいこと
いってもらってかまわないから、それで気にする必要ない。
ごめん。いい言葉がけできなくて。とにかく、そのままの星の子さんが
好きだからね。

>>484
ありがたし。パールたんは優しいのう。。。

ふと、フラムさんは聞いてくれないかも、わかってくれないかも、と思ったのです。
もう自分にできることと/できないことを条件としてわかりやすく告発、主張してしまっていて、
そこには一切の隙がなく、受け付けられないこれ以上、「要求する」のは、
彼女にとって筋違いと思わせられてしまうのが悲しい。
元々私に入り込む余地はありませんでしたし、
フラムさんには、期待感みたいなものを持っていたから、
また、わかってもらえないんだっていう期待からの悲しみを反転を、
もう一度、受けたくなかった。
だから、２ｗ１さんの方に、やめてくださいっていってしまったんだ。
２ｗ１さんは人の話を聞いてくれる気がした。
でも、そしたら俺に消えろってことですか？というんだ。
２ｗ１さんはフラムさんを本気で消すつもり、潰すつもりでやっていたから
消えることで落とし前をつけたんですよ。
それで、このことをいうことでまた「無理難題を要求する」ということになってしまうんです。
本人のキャパを越えすぎてしまったことは、求めたくない。
私にも、できないことはあるのを知っているから。

（うぅむ。今、「気持ちに執着して強めている」のかもしれない。申し訳ない。嫌な傾向だ）

…(6＿9)
私という微かな存在に着目してくれていた名無4ｗ5さんはもういないのですか？（つД9)
このスレに関わって、涙ぐみそうになったのは初めてです…。

スミマセン、思い出が凄く大事に感じるたちなので○|￣|＿
名無4ｗ5さん、私は無自覚のままに、貴方の愛に凄く救われていたのかもしれません。
今までありがとうございました。

>>488
>消えることで落とし前をつけたんですよ。
>それで、このことをいうことでまた「無理難題を要求する」ということになってしまうんです。
>本人のキャパを越えすぎてしまったことは、求めたくない。

キャパ越えてても、１０回くらい呼んだらまた来ると思うよ。
きっとそういう人だと思う。
いま自分が出てきたら話がややこしくなるのわかって来ないんじゃないかな。
だから、２ｗ１さんがとりあえずいま来てないのは、星の子のせいじゃないよ。

>>488
>また、わかってもらえないんだっていう期待からの悲しみを反転を、
>もう一度、受けたくなかった。
これって、フラムさんから「また」じゃなくて、
まえにリアルでケンカしたお友だちのことだよね？
星の子は、この友だちとフラムさんのこと重ねてたもんね。

>>476
これで２回目ですよね。
はい、きちんと覚えておきます。

>>477
誰かが作った分類の１つに決め込んでみて、
自身の探求において何か意味があるのでしょうか？
決め付けていただくのは一向に構いません。

>>479
ヴァイオリンって素敵ですね。
その例は的を得ていると思います。
内的な”拘り”はそういった具合に消えていきますね。
それを、このエニアグラムの９分類に置き換えてみますと、
どの１分類においてみても、残って変わらない部分こそが、
真の自分自身に近づいてるってことでしょうか。
あ、上の１つに決め込むっていうのは、その過程でしょうか？
先人達の知恵、あとでもうちょっと調べてみますね。
ありがとうございます。

さて。
この虚しさはエニア的段階が下がったところか。

「リセット」からの「謎めいた」行動は、一種の対人関係支配、
「その気がない振りをして他人からの興味を再確認したい」
っぽいな。

俺乙ｗ

>>489-490
おろろんは口が上手いなぁ。
あんまりそういう事言っちゃダメよ〜ｗ

>>493
>あ、上の１つに決め込むっていうのは、その過程でしょうか？
そうです。

>>494
>俺乙ｗ
わしにも乙だろ？

コテうざいから縮めようｗ

>>496
うむ。付き合ってくれてありがとう。
演技トークはおもろいなぁｗ

>>498
星の子の前言っていた、４は真剣にふざけるってほんとだなって思った(苦笑。
わたしはただマジレスしてただけだｗ

(；ﾟдﾟ) …

　
(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼｺﾞｼ

　　_, ._
（；ﾟ Дﾟ） …！？

ちょっと上のバカバカトークは大丈夫かな？

とりあえずエニア的段階は簡単に上下してるっぽいなぁ。
必要なのは表面的行動、特に自他否定的・強要的行動を黙殺すること、かな？
気質によって必要な操作は異なりそうだ。

自動機械乙。

>>500

ｹﾞﾎｹﾞﾎｹﾞﾎｹﾞﾎ　orz
本気でむせたｗ
そんで500おめ！

なんかこのスレにいるとレベルの上下、気分の上下のシミュレートが本当に激しいぞ。
かなり性格の筋肉が鍛えられそう。

>>490
自分を自ら「微妙な存在」いうなよ！私にはできないな。すごいぜ！

>>491
ありがとう。なんか、いきなりいなくなるとダメですね。
もしかして、欠けてしまったものへの執着かなぁ。。。
今までのストーリーが走馬燈のように・・・(笑)
１０回かぁ。
２ｗ１さーん　２ｗ１さーん　２ｗ１さーん　２ｗ１さーん　２ｗ１さーん
２ｗ１さーん　２ｗ１さーん　２ｗ１さーん　２ｗ１さーん　っと９回目で止めておこう。
これ見て(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ してたらなんか悔しいですからね。

>>499
ふざけてると言うか遊んでると言うかなんと言うかｗ
単なる自己顕示癖かもしれんしよう分からん。
マジレスＴＨＸ！

とりあえずリセット状態より今の状態のほうがいいっぽいな。

>>500
おろろ〜ん♪

>>492
うん、そうかもしれないんだよ。。だから、慎重になってしまうのかな。
ところで、パールさん頭痛、だいじょうぶ？？リアルタイムに表情の代わり方が見られるｗ
パールさん優しいな。「わしにつかまりなされ」が大好きだ。

>>494
はぁ、マジで焦ったんだけどorz
焦りをギャグで誤魔化してたんだけど？
パールさんの対応にはウケたんだけど。
やめてくれよ。こういう時に！

もう神様なんか知らない。。。（０へ０）

>>500
ﾌﾟﾌｯ

みんなでやん坊コール？ｗ
更に大きい男になるって言ってたから、
今度見る頃には別人になってるかもしれないなぁ。

>>505
そんな君が好き〜♪

>>489
皆さんが、ずっと名無しならばこんな想いせずにすんだと思いませんか。
私達は、名前を持って、お互いを知ってしまったから笑ったり泣いたりしてしまうのでしょう。

(０∀０)ﾆﾔﾆﾔ

>>488
星の子さん、私は、あなたが何か言ってくれるのを待っていました。
でも、それに対して、あなたの期待する反応ができないかもしれない。
それでも、私なりに、あなたのレスを真剣に受け止めています。
私なりに感じたことをレスさせていただきます。
>元々私に入り込む余地はありませんでしたし、
そう感じさせた私に問題があるのでしょうね……
そうとは思っていませんでした。というか、私自身が、対個人と
いう考え方をするので、そこのところが全く見えていませんでした。
私と２ｗ１さんの問題は、二人の固有のものであり、
また、星の子さんが、その件に関していろいろ関ってくれても
よかったのですが…その前に少しはねつけたような言い方をしていますから。
４ｗ５さんの言われるように、レスに主張の強弱があり、
それによって、相手をはねつけるような態度として認識させていたのかも
しれません。
そこは大きな反省点だと思っていますし、むしろ、気付かせてくださった
皆さんに、お礼をいいたいと思っています。
>このことをいうことでまた「無理難題を要求する」ということになってしまうんです。
いえ、星の子さんが、この件に巻き込まれるであろうと考えていたのに、
私は、やはり、どこかで、相手も自分と同じように考える、という視点を
持っていたのだと思います。人のことを、尊重していない結果が、
このような形になってしまったのだと思います。申し訳ありません。
もし、星の子さんが、思いをぶつけたいのなら、いくらでも、何度でも言ってください。
星の子さんが、納得がいくまで、言ってくれていいです。
私は、どんな星の子さんでも好きですよ。

こんばんは。
なんだか凄いレスの流れですねｗ

いやぁ…
私は人様の自由意志を尊重しまくるタイプなので、自分の気持ちは無視して去るもの追わずなのですよ。
今の正直な気持ちとしては、複雑ですｗ
「神は死んだ…このままこれがこのスレを去る「踏ん切り」となるのか…？
　それもいい…「微か」から「無」になるのを迷っていた、俺への神からのお告げなんだ」


　　494 ：マドモアゼル名無しご ：2005/08/05(金) 23:10:19 ID:TCrBneHn
　　さて。
　　この虚しさはエニア的段階が下がったところか。

Σ(ﾟдﾟ)私にまだ微妙な存在を続けろと！！？


　　495 ：リセット名無しご ：2005/08/05(金) 23:13:22 ID:TCrBneHn
　　>>489-490
　　おろろんは口が上手いなぁ。

Σ(ﾟдﾟ)神？新生？どっち！？
すなわち私は去れるの去れないのどっち！？


そして今、私は去りたいのか去りたくないのかどっちなんだという意味で「複雑な気持ち」です。
ねえ？名無しごさんなの？名無4ｗ5さんなの？(まだ混乱中)

>>504　全く…真ちゃんのリセットまで、自分のせいなのか？
と自意識過剰になっていたよ……orz　はぁ、こういう場では、
一人のパーソナリティの動きが、色んな人に思わぬ結果となって、
伝染していくということを改めて実感しました。
やはり、２ｗ１さんの言われるように、身勝手だったのかもしれません。
ごめんなさい。

>>508
心がこもってない！

>>503
>っと９回目で止めておこう。
ﾋﾞｸｯ

>>505
>ところで、パールさん頭痛、だいじょうぶ？？
パソやりすぎｗ
いま目つぶって休んでいたｗ

>>511
いえ〜いｗ
おかえり〜♪
ここからが本番ですよ〜♪

>>510
ありがとうございます。

>もし、星の子さんが、思いをぶつけたいのなら、いくらでも、何度でも言ってください。
>星の子さんが、納得がいくまで、言ってくれていいです。

そうですね。

この姿勢がダメです。

私は、あなたに「ボールの壁打ちの壁」になって貰いたいわけではありません！
キャッチボールをしたいのです。
ですから、そもそも基盤の姿勢から間違ってます。
あなたは壁になってしまってます。
私と同じ高さで、グローブを握ってください。

>私は、どんな星の子さんでも好きですよ。
この言葉を信じてます。また、私もフラムさんに対してもこれと同じです。
これは、このスレにいる皆さんにも、そうです。

>>516
>この姿勢がダメです。

>私は、あなたに「ボールの壁打ちの壁」になって貰いたいわけではありません！
>キャッチボールをしたいのです。
>ですから、そもそも基盤の姿勢から間違ってます。
>あなたは壁になってしまってます。
>私と同じ高さで、グローブを握ってください。

ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━(∀ﾟ )━(ﾟ　 )━(　　)━(　　)━(　 ﾟ)━( ﾟ∀)━(ﾟ∀ﾟ)━ !!

よし！いいぞ！どんどんいけ！ｗ

>>511
うむｗ

>>512
おろろんの望むがままに！
僕は　たまに　ここにいるよ
いや、結構いるかもしれない。

>>513
２３の暇つぶし。

２５にして暇つぶしに亀になる男。これ。

>>514
文字だけじゃ伝わらないだろ？
今度お茶でもしながらゆっくり語り合おう！

>>516
>キャッチボールをしたいのです。
うぅ。痛いところを突かれたな……orz　　思考中　３分経過……
ダメだ。とりあえず、レス！行け！！

＞私は、あなたに「ボールの壁打ちの壁」になって貰いたいわけではありません！
この感触はあるかもね。
ただ、その壁、即ち強固な意志を曲げることが極端に苦手な気質と言うのが考えられる。
嬢は嬢なりにやろうとしてる、かな？やり方は嬢のみぞ知る。

>>520
はぁ……被告席に立っている気分だな……
このスタンスがよくないのかも
お茶でも飲みながら、若い子と喋っている気になることにしよう♪
だめかな…orz

>>519
すみません、カップラーメンが一個できましたかね。。。
いえいえ、フラムウォール（スレ専用用語）のままでも結構ですよ。

>>516
そんでﾃﾞｼﾞｬ━(ﾟ∀ﾟ)━(∀ﾟ )━(ﾟ　 )━(　　)━(　　)━(　 ﾟ)━( ﾟ∀)━(ﾟ∀ﾟ)ﾌﾞ━ !!
わたしだけですか。そうですか。
でもエンジェルかｷｭﾗﾘｰﾝﾟ･*:.｡.:*･゜ﾟ･*って女神にｗ

「いったんその壁を完全に破棄して、再構築すること」、が必要かもね。
初めはキャッチボールするたびに破壊・再構築することになるかもしれない。
だが、本当に必要な部分が見えてきたら、
その壁は本当に最小限のものにできるんじゃなかろうか。

団長が言ってた”どの箱に入れても残る”壁の部分。
貫く強さを持ってるなら、あとは貫くべきポイントの選定だけだ。

>>521
被告席ｗ
>>522
なんか強そう（魔法）だなｗ
>>523
頭痛ダイジョブなの？ｗ