エニアグラム雑談スレ Part.６

>>757
>あなたは、俺も必要だと言ってくれました。
>俺は、その恩に背く事は出来ないんです。
>だから、その恩を消せば、俺も解放される。
そうですか。そんなことを考えていらしたのですね。
私は恩に背くとは思いませんでした。
ただ、ちょっと個性を彩る刺激が足りなくて寂しいな、って感じですかね０ｗ０

>でも、俺はやっぱり混乱のもとじゃない？
それをどこかで気にしているけれど、コントロールできないのでしょうね。
私もそうですから、その気持ちはわかります。

>それは俺にとっては苦しみであり、開放でもある。
そう考えていたのですか。それは苦しいですが、本当に解放になるのでしょうか？
あなたにとって苦しいのなら、私にも皆にも、痛い解放、結末だと思います。

>>757
>ただ、これに気づいてくれる人が一人でも欲しかったかな。
>俺が本心を打ち明ける前からね。
>俺が爆発したかのように行動を起こしたの、誰も不審に思ってなかったものな。
そうですね。気持ちを伝える力がないと、やっぱり誤解されてしまうこともあると思います。
今回みたいに。タイプ２は相手の心配や欲求を優先し、自分の欲求をストレートに
伝えることのできない苦しみが、自分の欲求を殺した相手への怒りに出るのでしょうね。
でもそれも自己犠牲のリターンですね。ふーむ０ｗ０
そのような場面を幾度と見てきたのですが、今のように伝えることができる力があるのに、
もったいないと思っていたのです。昔もものすごい攻撃的でしたが、本音をさらしたとき、
そこにリアリティある２ｗ１さんを感じることができました。
それは、とても無条件で愛される存在とも思いましたけどねぇ。自己防衛なしの。

>普段はどんどん燃料が足されるようにやっていくのに。
ワロスｗ

>>763
＞あなたにとって苦しいのなら、私にも皆にも、痛い解放、結末だと思います。
そういってくれるのは嬉しいよ。しかし、あの人は永遠にわかることはないだろう。
そして、あの人がわかってくれないのなら、俺が消えるしかない。

だってこのままギスギスさせちゃって、この場が有意義じゃなくなったら俺のせいでしょう？
それに、彼女の都合の悪い人が来れば、第二の俺が出来る可能性もある。
俺はそんなの嫌ですよ。同じ悲しみを繰り返させてはいけない。俺はそれは大いにあり得る事だと思う。
エニアがこのまま衰退しない限りはね。

まあ…そうなると、俺しかその第二の俺が守れないのかも知れんな…
刺し違えて消えようと思ったが、俺がその人を助ければいいのかもしれん…

>>759
>ま、これであの人も今まで通りにはやれんでしょ。
>隠しつづけてた地が出ちゃったんだから。
私は、そうは思ってないです。２ｗ１さんに対してもね。
なぜか？
私は、人の醜悪な面、欠点を見ると、どこか自分が癒されるものがあるのです。
彼女がさらしたのは純粋さも感じました。
そうしたとたんに醜悪と認識していた欠点も、いつのまにか長所として輝くのだと思います。
本来、エニアはそういうものだと思ってますけどね。違いますか？

>最後に生理的をやたらアピールしてて、恥ずかしくなかったのかな？って
>自分が馬鹿ですって自己申告してるようなものだしねぇ。
>俺なら死んでもそんな言葉使いませんよ？俺は理性的な人間ですから。
わかったわかった。内心、すごく傷ついたんですね。
女性に「生理的」って言われると男性にとっては相当きついですよね。
フラムさんも最後まで、「自分の限界」まで、
あなたに「フラムさんなりの誠実さ」を見せていたと思います。
３の要素と頑なに戦いながらという必死さもみてとれましたし。
ただ、今はわからなくてもいいと思います。

>>764
＞とても無条件で愛される存在とも思いましたけどねぇ。自己防衛なしの。
ありがとう。
でもこんな事書いたら例の人が
「そう、私はこれが欲しかったんですよ〜…」
みたいな白々しいこと書いてこなきゃいいんだけど…
ま、その心配はないか。俺が喧嘩したころから好きじゃないようでしたし。

と言っても、俺はそうですね…俺がはっちゃけてたとき、彼女が俺を見限ろうとしてた瞬間があったと思います。
あの辺から、俺はそんなにそんな本心はずっと隠しっぱなしでしたね。
ていうか恐れてたのかもねえ。その冷たさを。

でも、もうそんなの無いや。徹底的に潰してやったから。

>>766
＞そうしたとたんに醜悪と認識していた欠点も、いつのまにか長所として輝くのだと思います。
ええ、だから今まで通りにはやれないって事ですよ。
別に悪い意味だけで取れることじゃありません
雨降って地固まるってのもありますから。
まあただ、俺の方にも固まれば良かったんですが
土下座して謝罪しなければ俺は許しません（・∀・）

＞あなたに「フラムさんなりの誠実さ」を見せていたと思います。
ええ、だからどうぞスルーしてくださいと言ったんです。
出来ないのがわかってたから。もうあの辺から確実に崩せると見こんでましたよ。

まあ傷ついたのは確かだよ。

>>761
>確かに、今同じようなことやられたしなあ。
>二倍にはなってるかも。
晴れ上がってしまったかぁ！　平気？
相手が悪い悪いいってるけど、それはそれぐらい傷ついてるからいうんだものねぇ。
「言葉の奥が見えた」というのですか、よくわかりませんが。

>自分がどんな風に考えて、どんな風に怒るのか。それを全部自覚してやってた。
>でも、ここまでやったのは、彼女の化けの皮をはがしてやりたかったからなんだがね。
おい、確信犯だったのかｗ

>んじゃ他に協力してる人は、なんでわざわざ協力して仲良くしてやってんの？
>都合のいい手ゴマにされちゃうだけだよ？
>第一、生理的、なんて言葉恥ずかしくて使えませんよ
ふむ。３のドライな合理性は、ウエットホットが多めなタイプにとって、
きついものがあるのかもしれませんね。
でも、それと同時に、ドライな人からもウエットさはきついものがあるのですが。
なかなか難しいです。

>それに、傷なんて自分で痛いほど何度も引っかいてるよ。
>そうじゃなければ、あんな事人には言えないよ。
>でも、そうでもしなきゃ、人に何も言えないもの。苦しみをわかっている俺だからこそ言えるのに。
味わい中ｗ

>>765
>そして、あの人がわかってくれないのなら、俺が消えるしかない。
フラムさんにわかってもらえないと、辛いですか？

>だってこのままギスギスさせちゃって、この場が有意義じゃなくなったら俺のせいでしょう？
私は仕事感覚とは少し違うので、有意義じゃないとは思ってません。
ただ、フラムさんのやり方自体は否定はしたくないし、目標達成というのにはｗ３だから理解できます。
でも、私はそれ以外も糧にしたいので、こうやって人の気持ちを聞くだけでも、
とても癒されて、有意義になってます。
きっと、私がして欲しいことを体現しているのでしょうね。
ありがとうございます。

>まあ…そうなると、俺しかその第二の俺が守れないのかも知れんな…
>刺し違えて消えようと思ったが、俺がその人を助ければいいのかもしれん…
あの、すみません、この辺の独り言の意味がよくわかりません０ｗ０

>>769
＞おい、確信犯だったのかｗ
俺の書きこみのメール欄を見ていただければ…
誰も突っ込まなかったけど誰も気づいてなかった？

＞ふむ。３のドライな合理性は、ウエットホットが多めなタイプにとって、
＞きついものがあるのかもしれませんね。
別にわかっててやってるならいいと思うんですよ。
ただ、俺にはちょっとそうは思えなくてね。
あなたはすこし他人の操作については鈍感っぽいですからね。
絶対気づいてないと思いまして。でも俺はそこがあなたの好きなところですが。
パールさんは頭がいい人だからいわなくてもわかってたでしょうがね。

>>770
＞辛いですか？
辛いですねぇ。俺、仲良く出来ない人といるとストレスひどくってね。
しかも暴発されたら周りが崩れるから心配だし。
だから、なるべく近くにいる人は仲のいい人がいい。
みんな仲良く笑顔っていうのじゃなきゃ、不安ばっかりが頭を支配しますねえ。

＞あの、すみません、この辺の独り言の意味がよくわかりません０ｗ０
わからなければ、わからないでいい、サ。
今回の経験からの教訓、というべきかな。

>>767
>ていうか恐れてたのかもねえ。その冷たさを。
ふーむ。
２ｗ１さんは、冷たさを恐れていたからああいう攻撃に出たと言うことですか？

リアルで、３の価値から、自分を価値のない存在だと証明されることを
極端に恐れていたこともあります。（自分の恐れなのですが）
私はエニアをやる前から３の正体を見抜いていたぞｗ
イメージ操作には乗ってませんでしたよ。乗ってるふりはしていました。

>>768
>土下座して謝罪しなければ俺は許しません（・∀・）
意地っ張り！土下座しなさい！

>>765
＞まあ…そうなると、俺しかその第二の俺が守れないのかも知れんな…
＞刺し違えて消えようと思ったが、俺がその人を助ければいいのかもしれん…

この一文は物凄くインパクトがありました。
今回の一件の間に２ｗ１さんに何があったんだ？と思いましたよ。
「２ｗ１さんの本音のため息を掴まえることが出来たのか？」と自問していました。
ここのところの心の揺らぎのようなものを、もっと知りたい気持ちがします。

>>772
＞イメージ操作には乗ってませんでしたよ。乗ってるふりはしていました。
だったら彼女は不幸な人だな。
なにかあっても100%助けてくれる人がどこにもいないじゃない。

＞２ｗ１さんは、冷たさを恐れていたからああいう攻撃に出たと言うことですか？
本物かハッタリか見極めたかったんだよね。
で、本物臭いならすぐ鞘を収めたし
で、自分を大きく見せるためのフェイクなら、徹底的に潰してやろうと思ってね。
性根腐ってるぜ！！ま、予想通りだったがね。

>>774
まあ、なんていうのか
ここにいていい理由というか、俺なりの、俺だけの存在価値を見出したって感じかな？

>>771
>あなたはすこし他人の操作については鈍感っぽいですからね。
手前くる操作よりも、奥底の神髄のハートを見てんだよ！ｗ　これはまじだよ。
だから２ｗ１さんがどんなに暴れていても平気なんです。掲示板だしってこともありますが。
その人の神髄が見えるからです。直感としか言いようがないのですが。
ちなみに私が怒るときは、相手に｛期待｝を持った時。親との関係を投影してしまいます。
でもこれ、タイプ２ならしょっちゅうかなぁ？

>辛いですねぇ。俺、仲良く出来ない人といるとストレスひどくってね。
前にいってましたね。
その、仲良くできないとの基準はなんですか？自分を愛してもらうことですか？
今回みたいに、誰か一人にでも、わかってもらわないと、辛いのかな？

＞まあ…そうなると、俺しかその第二の俺が守れないのかも知れんな…
＞刺し違えて消えようと思ったが、俺がその人を助ければいいのかもしれん…
一瞬、よくわかなかったけど、私とは全く違うもの、いや、
今までとは違う発言を感じて、新しいものを見たというか、
それぐらい、要領の大きな不思議な成長か「何か」が、
２ｗ１さんの口から出てきたことになにやら失礼ながら、戸惑ってしまいましたorz

>>777
フィーバーオメ

＞今回みたいに、誰か一人にでも、わかってもらわないと、辛いのかな？
辛いねえ。それだけで、どこか別の所に行きたくなっちゃう。
俺は演技でもなんでも、他の人の為なら仲良くすることは出来るけど
相手はそうも行かないだろうし。人間、感情の生き物だからねぇ。

＞手前くる操作よりも、奥底の神髄のハートを見てんだよ！ｗ
もちろんそういう意味も兼ねてのことです。何度もいってるでしょう？
俺の心の中を覗けるのはあなただけ…ん？4w5さんもいるや（嫉妬する？）
ま、そういうことだからさ、意外と小細工に引っかかりやすそうなタイプっぽい。

>>776
ああ、そうなんですね（納得）。
ということは、２ｗ１さんの望む調和のために、自らの存在が必要だということを、
逆説的に２ｗ１さん自身が気づかれたということですね。

破壊衝動と調和・安らぎとのせめぎ合いにおいては、
シニカルにせよ何にせよ、まず「仲良く出来ること」が最優先されるのであれば、
場に留まること自体が２ｗ１さんの中に何かを生むのではないかと思うのですが。

>>775
>だったら彼女は不幸な人だな。
>なにかあっても100%助けてくれる人がどこにもいないじゃない。
ふむ。ではあなたが助けよう！(笑)
ちなみに、これはフラムさんのことじゃないですよ。リアルの３です。
私は黙って見ているのみですが、私も親密さを恐れていたため、自分の恐れが先なのです。
それに、相手にとって自覚がなさそうだったので、それをいちいちいうのもなぁという感じ。
でも、拒絶を恐れている雰囲気があった。
フラムさんが相手に合わせてくれてる時と、合わせていない時も、わかる気がします。
全ての３とはいってませんが私は、３がどうしても「鬼門」で、
でも、どうしても魅力があるので、苦しいｗ
私が成長すれば、また、３にあって自分の恐れから解放されることで、
仲良くできたら嬉しいな、と思っているのです。

>>781
＞ふむ。ではあなたが助けよう！(笑)
相手が俺に助けを求めてない以上、助けるわけにはいかないな。
それに、今回みたいに恩を仇で返されたらたまったもんじゃない。
それこそ、どこの誰かさんみたいに、押し付けだとか偽善だとかいわれちゃう。
そこまでいわれて助けようなんて思わないなあ。俺は聖人君子じゃないから。

それに、それは自分で望んでいることなんだろ？
あくまで自分が一番だから、他人は必要なときに必要なだけいればいいっていうんだから。
俺そういう考えは一番苦手なんだ。人は物じゃないんだからさ。
助けてもらわないことが、そういう人達にとっては一番の救いなんじゃない？
ま、俺がもし助けた所で、勝手にやっただの偽善だのなんだのって言われるのがオチさ。

やっぱ、3も俺と相性悪いみたいだわさ。
6は分かり合えたらなかなか背筋がゾクゾクする関係だということがわかったけどなｗ
溺れてまた損してしまいそうだわ…
でも、4の人となら、二人で歩んでいけるような関係になれそうだな…多分相性はばっちりだろう…







イマノトコロハ

>>780
＞場に留まること自体が２ｗ１さんの中に何かを生むのではないかと思うのですが。
そうですねえ。いやがらせも反復的に執拗にやった方が効果が出ますし…なんて冗談ですがね。

>>779
>辛いねえ。それだけで、どこか別の所に行きたくなっちゃう。
だからあんなに怒っていたんですね。たぶん、愛されないことが、ものすごく辛いんですね。
そして、２ｗ１さんの自己開示力に万歳。
そういう力が、実は、逆説的に私たちを変えていくのです！パンパカパン♪

>相手はそうも行かないだろうし。人間、感情の生き物だからねぇ。
相手も２ｗ１さんに対する好意的な感情（本物と思えるような）を持って欲しい、
って感じなのかな？

>俺の心の中を覗けるのはあなただけ…ん？4w5さんもいるや（嫉妬する？）
心の宇宙旅行士と心の冒険野郎ですから・・・

>ま、そういうことだからさ、意外と小細工に引っかかりやすそうなタイプっぽい。
０ｗ０;ｷﾞｸﾘ
よくわかりますねぇ。長年のタイプ９は長くいて私の本性見抜けませんでしたよ(ごめん
そういう風に思われがちではありますが、
単にいわゆる目の前の駆け引きを見ないだけなんです！

>>780
>ということは、２ｗ１さんの望む調和のために、自らの存在が必要だということを、
>逆説的に２ｗ１さん自身が気づかれたということですね。
ナイス解説！さすがｗ５の分析力！

まあ、とりあえずみんなの恩義にそむく形はしないから
そこんところ気合入れてヨロシク！

「タイプ２は自分自身を愛に満ち、親切で思慮深いと思っています。
が、不健全になると、この人たちの行動は愛に満ちた自分の抱く人間像と矛盾して、
他の人からの愛と感謝の印を必死に強制します。」

>>784
＞そういう力が、実は、逆説的に私たちを変えていくのです！パンパカパン♪

素朴に同意ですよｗ

＞心の宇宙旅行士と心の冒険野郎ですから・・・

私は地下探検専門ですから……。

>>783
＞…なんて冗談ですがね。

言葉に対しては、人によってはそのニュアンスを大切にする人や
ニュアンスの醸し出す香りに気を取られる人、
言語としての額面通りに受け取らざるを得ない人、
それらを自覚して選択している人、自覚していない人、
本当に色々だと思うのです。

そして、この部分にタイプの囚われが物凄く表れるという実感を持っています。
せめて自覚して選択出来るようにしたいものだと思っています。
もしかすると、２ｗ１さんは感情によってそれらを選択していたりしますか？

自分の抑圧していたものを全部解放したら、どうなるのかな？と昼間
思ったのです。何度も戦闘開始合図をしようかな、と思ったけれど、
徹底的にやっていい相手なのか、どうかが、難しかったです。
星の子さんが、ずっと観戦してくれているのなら、
この機会が一番いいだろう、と判断しました。
途中で、何度も挫折しそうになる自分を保ち続けました。
私は、自分のそういう醜悪な部分を出すのを恐れていたのに、
嫌いという言葉を言うたびに、凄い快感を感じた（ごめんね）
ずっと言いたかったことば、
嫌なものは嫌なんです。これを言ったときには、凄い開放感が得られましたね。

４ｗ５さんがやってくれたコミットで、ありのままの私は、
愛されています。というメッセージをもらったあとの変化というのも
知りたかったです。

で、そろそろ自己観察に入ろうと思って、身体チェックしていたのですが、
腹がムショウに痛い。つまり、腹に凄い力をいれて踏ん張っていたのでしょうね。
まぁ、という訳で、
私の自己探求につきあってくれてありがとうね。２ｗ１さん。

>>787
＞もしかすると、２ｗ１さんは感情によってそれらを選択していたりしますか？
それはどうかねえ…ま、冗談ですよ冗談。
俺を買いかぶりすぎても、いい事無いですよ？

>>788
＞私の自己探求につきあってくれてありがとうね。２ｗ１さん。
悪いが、皮肉ならお断りだ。

>>782
>でも、4の人となら、二人で歩んでいけるような関係になれそうだな…多分相性はばっちりだろう…
ほぅ。４探しがんがれｗ
２分裂すると、２からすれば同族嫌悪的に痛いかもと思うんですが。
「自分をわかって！」になるからね。
ただ、２ｗ１さんが健全度高くレベルアップすれば、
どんなタイプも怖いものなしでしょう。

>>786
「自分が愛される価値のある存在ではない」というのが恐怖からくるものですね。
自分を愛情深い、というのも、自分の理想の自己像と一体化していることが
多いですから。

>>787
>私は地下探検専門ですから……。
井戸ですよね。
私は　ミクロコスモス＝心の宇宙　っｽｗ　そして、星の子ですから。

>>789
＞それはどうかねえ…ま、冗談ですよ冗談。
＞俺を買いかぶりすぎても、いい事無いですよ？

いやあ、別に買い被るというのではなく、
単純に問いを投げ掛けるプロセスが、いわゆる「ストップ」的な効果になって、
そこから何かが浮かび上がってくることを期待している部分もあるのです。
２ｗ１さんとの関係性の中で浮かび上がってくるものは、
私と２ｗ１さんの双方に益するものでしょうから。

>>788
>嫌いという言葉を言うたびに、凄い快感を感じた（ごめんね）
クイーン誕生！

>>791
＞>私は地下探検専門ですから……。
＞井戸ですよね。

そうですよ。
言い忘れましたが、井戸は横穴も掘られていますから、
ちょっとした地下帝国になっているのですよｗ

＞私は　ミクロコスモス＝心の宇宙　っｽｗ　そして、星の子ですから。

うはは、上手くまとめましたねｗ

>>786
ふむ、なら俺は不健全じゃないな。
本当に純粋に、俺は愛と感謝なんてのは必要なかった。
ただ欲しかったのは相手の情報と、泣き言だけだ。
売られた喧嘩を買ってやった。ただそれだけさ。

まあ人間としてそれ以前の問題だけどなｗｗｗ

>>792
んーまあ、あれですよ

人間、少しミステリアスな方が魅力的

って奴ですよ

>>796
ちなみに、質問なのですが、
私（４ｗ５）のことは、どんな奴だと思っていますか？
素朴な疑問です。

>>794
>ちょっとした地下帝国になっているのですよｗ
ときめきました。
心の遺跡！どんな宝物が眠っているのでしょうか

>>794
>うはは、上手くまとめましたねｗ

いえいえ、これは私の昔っからの自己テーマですから(笑)
インスピレーションとは心の宇宙に降り注ぐ彗星です。
実際、私の部屋も宇宙空間的に彩られてます。（自己保存的？）

>>797
どんな奴…どんな奴…
いいやつ！

ちょっと戻りますが
>>771
>俺の書きこみのメール欄を見ていただければ…
>誰も突っ込まなかったけど誰も気づいてなかった？
これについて教えてください。どこのレス？

>>788
改めてお疲れさまです。本当に気持ちよさそうだったです。
それは、今までの嫌悪感、否定感情を濁流の如く解放した快感なのですか？

>>799
ねぇねぇ私は？(連載第二回目)（またかよ・・・）

>>800
>>632と>>639かな
まあそんな大した事考えてたわけじゃなくて、
あくまで相手の出方を見越して先手先手を取ろうとしていただけです。

＞ねぇねぇ私は？
（´・ω・｀）知らんがな

ってのは冗談で、あなたも俺にとってはいい奴です。

俺はそれでしか表現の出来ない表現力の乏しい男なのですよ
あなたも4w5さんも、他に比べる物がない。それぞれが俺にとって独特の存在だから。
でも、これだけは言える。俺をわかってくれる人はいいやつ。

つまらないとんちでしたかね？

>>799
ははは、どうもｗ
素直に受け取っておきます。


>>795
＞ふむ、なら俺は不健全じゃないな。
＞本当に純粋に、俺は愛と感謝なんてのは必要なかった。

>>786を書き込んだ人の真意はともかく、
これを読み込むと、以下のような捉え方も出来ると思います。
気を悪くしないでお付き合いを。

＞他の人からの愛と感謝の印を必死に強制します。

この「他の人からの愛（と感謝）の印」というのは、星の子さんの気持ちであり言葉であり、
また、私の気持ちであり関心であり、と捉えることが出来ると思います。
そして、４との好関係を前提として、無意識に強制していたのではないかと、
そう書き込み主は考えたのではないでしょうか。

我々が実際にどう思い、感じ、考えているかはさて置き（私自身は「違和感有り」ですが）、
これを書き込んだ人から見ると、現状の様子はそのように感じられたのかな、と思うのです。
我ながら深読みが過ぎるとは思いますが、参考まで。
っていうか、これを書き込んだのは誰ですか？（通行人？）

>>788
>腹がムショウに痛い。つまり、腹に凄い力をいれて踏ん張っていたのでしょうね。
だ、大丈夫ですか？０ｗ０；

そして、ちょっと興味深いです。
腹＝怒り＝ガッツセンターと関係あるのでしょうか？
９スレ１さんがセンターに関するバランス偏るのは良くない
頭も胸も腹も同時に全てがあると認識しなければ、といっておられたので、
もしかしたら感情センターの敵意、嫌悪感、否定感情を
ガッツセンターを使って表現していたのかな、なんて思いました。
わかりませんが。。

では、おやすみ。また、明日。

やっぱり、３は、凄いサディスティックだと思った。
自己愛そのものの性格、自分で認めたくはなかったが、本当のことなんだと
改めて思った。でも、まぁ、そういう自分をさらすところから、
始めてみたいと思った。昼間書いたけれど、それで、すべての信頼を
失ってもいいと思った。「偽りの私」を愛してもらっても、好きになってくれても、
安心できないと。
リアルでは、かなり正直に出しているほうなんだけど、ここでは、どうしても
出せなかった。私がこんな風に攻撃的で、サディスティックなところは、
私の友人は、全員知っているからね。
でも、今までは、そういう自分を拒絶していたので、出した後の嫌悪感は
拭いされなかった。みんないいほうに解釈しているだけで、
本当の私は、そんなに思い遣りもなければ、優しさもない。
友人にそういわれるたびに、とても苦しい思いがしてしまっていた。
もし、私の心の底を知ったら、どうなるのだろうか。。。と。
でも、少し、その恐れが軽減したような感があるけれど、
やはり、こういうことを書くのも、私の傲慢性なのか、とまた恐れが
出てくる、無限ループとは、これのことか、と思った。

>>804
フラムさんへ。

９スレ１さんの言葉をお借りして──

＞他者の言葉や想念を、自分の中で自らの手によって勝手に大きなものにし、
＞それによって殺されないようにしてください。
＞他者の言葉や想念を、意味あるものにするか無意味なものにするかは、
＞ある程度、自分で決めることが出来ます。

＞意図的な苦しみは必要ですが、致命的な傷を負うような
＞真似は避けるべきです。急ぐ必要はないと思います。

私も同感ですよ。
急ぐ必要はありません。
本来の自分、ありのままの自分でOKだという立脚点を見失わない限り、
そこからジックリと進んで行けば良いのだと思います。

約500ｋbになっていたので、新スレ立てておきました。
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1122400663/
（これで良かったのかな？）

>>805
お言葉、大事に受け取ります。その意味をまだ実感できません。

もう少し、今の私の感情を味わってみます。
私は、小さい頃から、母に逆らえなかった。嫌だってずっと言いたかったのだと
思います。そんなことが今浮かびました。これでよかったか、どうかは、
もう少し答えを待ちたい気がします。

>>802
確かに今日をさかのぼってずっと前の、最初はそうだったと思うよ。
ただ、今日は違うわ。本当に違う。
俺、潰す敵としか見てなかったもん。もし理解して欲しいならもっと情けかけるし。
ここまで情け容赦なくなったことなんて、生まれてそうそうないよ？

8への分裂、というのなら納得がいくんだけどねぇ。
本当に勝つため、相手をこき下ろすため、その姿を見てあざ笑うためにやってたからね。

まあ、今日の俺は冷酷だったと思いますよ。
だってあなたを必要としているって言うのも、俺が評価することで
相手を混乱させたり、泥沼にはめるためでしたし、
生理的に嫌！ってぶちきれたときに、そりゃ言葉そのものには腹が立ちましたが
してやったりって笑ってましたからねえ。

ま、普段は人畜無害のピグミーちゃんなのでかわいがってやってくださいよ。

>>808
＞本当に勝つため、相手をこき下ろすため、その姿を見てあざ笑うためにやってたからね。

うひゃ〜、インパクトのある言語表現だｗ
ちなみに、私は「言霊（ことだま）」という考えを持っている人間なので、
いわゆる乱暴な、野卑な言葉というものに抵抗を持っているのです。

いつのまにか、言葉を発する側の人間が言葉に乗っ取られてしまうような──、
裏を返せば、言葉が持つ力を多面的に認めているがゆえに、
言葉の力の暗黒面に怯えを感じるのです。

「あなたは２ｗ１さんですか？」
と問うた時の真意は、主体性を言葉の力に奪われていませんか？という意味になります。
“翻弄される”ということの実体験が多い私としては、
そういう危惧をついつい持ってしまうのです。

>>807
そうですね。
そういう思いを自分の手の中で包み込んで、その思いの温度を感じ取ってみて下さい。
そのためには、一人で静かな時間を過ごすことが必要かと思います。
先ずは、ゆっくりと睡眠をとることでしょう。

>>810
ちなみに俺も「言霊」は信じてますよ。
だからこそ、こういう威嚇的な言葉を使った。
それだけ、俺の身体がギラギラ青い炎で溶けそうになってるんですよ。
この他の人にも火を飛ばしかねない、危なっかしさ、これを表現したかったんですよ。

言葉は使いようで、人を生かすことも殺すことも出来ます
だからこそ、難しい…
持て余したら、自分が言葉に食われそうでね…。