エニアグラム雑談スレ

エニアグラムを学ぶ人の自己探求も兼ねた雑談スレです。

エニアグラムとは、
ttp://www.being-net.com/ea/ne/title/what/enneagram.html

関連スレ
エニアグラム総合　Ｐａｒｔ４
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1112851003/150

エニア４集まれー３
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1099240737/l50
タイプ５が集うスレ　No 2
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1083932926/l50
【怖くなんか】タイプ６スレ【ないもん(ﾟДﾟ;)))】
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1111940841/l50
★んじゃ、エニア９も集まってみよ〜！PART 2★
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1107954140/l50

間違えた！

エニアグラム総合　Ｐａｒｔ４
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1112851003/l50

こっちです。はい。

全く、個人的な思いで申し訳ないが（笑）
ここまで関ったからには、なんとか、タイプが腑に落ちる感覚を
２ｗ１？さんに味わってもらえないものか？と思っています。
多分、それができると、かなり人間関係とか違ってくると思います。
それで、何かいい知恵がないかと、ちょっと探してきま〜すｗ

>>4　いってらっしゃいませｗ

あと、６ｗ５セクさん社会復帰おめでとうです♪

2を見たときにそれを感じたんですがねw
まあ周りがあまりに違うと言うので不安になったり。

でもまあ、これ以上悩んでも埒開かないし、もう2でいいかなって。
もし6っぽいなと感じれば6に変えればいいですし、これ以上なんか考えて悩むの面倒で…
これをはじめてから毎日PCに向かう時に胸が苦しくなりますしね。

>>6 ＞これ以上なんか考えて悩むの面倒で…
うん。そうだねｗ　
それとね。この冷静さが売り物の３ですら、状態が悪いのに、
情報収集がどうしてもしたくて、タイプ５の方と、慣れない掲示板で関ったとき、
凄い反応的になった。相手が５だといっているので、
安心してたのもあって、突如、違う展開になってから、凄い反応した。
あれ読んだ人は、みんな反応型４だと思ったに違いない！！

が、実は、私の方の感覚がものすごいものだった。
選択してんだよ。どれで反応しようってｗ　
そのときをイメージであらわすと、
「ターミネーター２」の悪役新型たーミーネーターが、溶鉱炉に沈められるとき、
これまで乗っ取りをしてきたあらゆる「人格」が現れ始める、のと酷似していた。
それは、ほんの一瞬だったけど、それを味わったとき、私は、狂っている……の、かも？

で、これ、性格のタイプ、タイプ３分裂９の記述だったことがはっきりわかった。

とまぁ、２ｗ１？さんが、掲示板で、どんな感覚をもったか
知りたいので、参照例として書いた。

>あれ読んだ人は、みんな反応型４だと思ったに違いない！！
これの補足。少し前に見ていた（そのときはタイプがわからかったけど）
６が４を叩き、叩かれた反応を真似してたんだよ。信じられないよぉ
なんでそんなことが、無意識にやれるのか……

3w4さんはどうもタイプ６6探知センサーがあるようですがｗ、タイプ6にコンプレックスでもあるんですか？

それから、2w?さんからは、タイプ6らしさを感じないです。タイプ6と言っても多種多様で、中にはそういう人もいるのかも知れませんが。
前言ってましたよね？「自分は外側に居る」らしきこと。上手い表現だな、と思った。僕(5か6)の場合、自分は常に自分の中にいる。
だから、他人に対して興味が無くて、自分を中心に物事を考えがちです。タイプ6って、人に気を使いますけど、それは安全志向で、結局自分主義の考えのような気がします。

あと、2w?さん、1人でココまで戦ってきたんだｗ。尊敬に値するｗ。前、僕も恐怖対抗型が出てきて、問題起こしてましたけどｗ、仲間が欲しいって思った。
たとい全世界を敵に廻しても、お前だけは俺の味方だ、みたいな。結局、立ち去る意外に僕に残された道はなかったんですけどねぇｗ。
恐怖対抗型でも、実は内面に恐怖心を抱えてるとです。ただ、本人は気づいてないかも知れませんが。

僕が6だとしたら、回避型だろうなwww。ナランホの本で、単語だけ見かけたww。

>タイプ6にコンプレックスでもあるんですか？
いや、特には（笑）
単に、２か６かという話題が出たので、色々と。
でも、まぁ、６に興味があるといえば、そうかも。
だって、４スレに迷い込んでいる６の人が多かったり、するし。

それと、不思議なんですが、エニアスレで、タイプ８っていませんね。
私は、それこそ、６ｗ５セクさんが、実はタイプ８なんじゃ？と
疑っていた時期がありました（笑）
明確な理由はないけれど、なんとなく。
タイプ８は、内面を吐露し始めると、非常に繊細なところがあったりするｗ

６ｗ５セクさんにお伺いしたいけど、
６の「恐怖」って、割と意識化されない人も多いものなのですか？
エニアで、著書を読んで、それがすぐわかるんだったら、タイプを
迷ったりしない気がするんです。
９が迷うのは、どことなく理解できるし、
３が迷う理由は、自分なりにわかってますが。
私の父見ていても、「恐怖」や「不安」があるようには、見えません。

>>6
しばらく、考えてましたけど…わかりました。

私は、とにかく、一度始めたことは納得がいくまでやってしまう。
そのことに全力投球してしまいがち。だから、タイプ探しを始めたら……と。
しかし、人も私と同じように考えない、ですよね（苦笑）
実際、私の異様な集中の仕方と同じ人はあまり見たことないし…反省です

>>5
ありがとう

>>7
３ｗ４さん映画好きそうですね。
>選択してんだよ。どれで反応しようってｗ
その感覚すごくおもしろい。

>>9
どうも！よろしく！

>>11
えへｗ
テストでは８が高いから、あながち間違いでもない。
それと基礎編に載っている簡易分類テストでも８になる。

>>10
スレ違いなので深追いはしませんが、コンプレックスの概念については、河合隼雄が分かりやすく説明してくれてます。
一読の価値はありですよｗ。
それから、決して劣等感という意味ではないのでw。

あと、2w?さんのタイプですが、総合の方読み返しましたが、んでもやっぱ6じゃないって気がする。
個人的には7w8を主張したいw。外交的で自分に自信があるところなんか、特にｗ。

三角形の頂点のﾀｲﾌﾟにしては、自分というものが確立されてた。これは決してエニア的にって訳じゃなくて、自分の考え方っていうのかな、そういうもの。
僕の場合、常日頃から考えてることじゃないと、出来ることじゃない。
ﾀｲﾌﾟ3もそう考えれば自分を確立してるように見えるんだけどね。ただ、3の匂いは感じなかったなぁｗ。とくに外交的な処w。

私の選択
質問群─A
　私はかなり独立独歩で、自己主張する傾向がある。
　人生は、正面から立ち向かうと一番上手くいくと感じてきた。
　自分自身で目標を設定し、直接関わって、事を起こしたい。
　じっと待つのは好きではない。
　大きな事を達成し、影響を与えたい。
　必ずしも人と対決することを求めているわけではないが、利用されるようなことはしない。
　大体、自分が何を欲しているかわかっていて、それを手に入れようとする。
　よく働き、よく遊ぶ傾向がある。

質問群２─Y
　私は、ものごとについて強い気持ちを抱く。
　私が幸福でないときは、大半の人にわかってしまう。
　人といるときは身構えているときもあるが、見かけよりも繊細である。
　私は、人との関係において、自分がどの位置にいるか、そして誰を頼みにできるか知りたい。
　大半の人々にとって、私との位置関係はかなり明確だ。
　私が何かについて怒っているときは、他の人たちに反応して欲しい。
　そして私と同じように感じて欲しい。
　私はルールを知っているが、何をすべきか他の人に言われたくない。
　自分で決めたい

質問群の１が８と６の違いなんだよね。
６の場合、１はｃとなって、
　私はきわめて責任感が強く、献身的な傾向がある。
　やると決めたことや期待されたことをしないと、とても嫌な気持ちになる。
　私が人に知って欲しいのは、助けになれることや、本人のために最良と思うことをやってあげることである。
　私はたびたび、人のために─彼らがそのことを知る、知らないは問わず─大きな個人的犠牲を払ってきた。
　私は自分自身の十分なケアをしないことが多く、必要な仕事をした上で時間が余ったときにリラックスし、自分が本当にやりたいことをする。

でもほとんど当てはまらないｗ

>>15
私も６ではない気がするけど。
７ｗ８か〜、７ｗ８かもって思っている人がいるけど、
怖くて近寄れないので分析もできないっすｗ

>>12
おぉ！その通りでございます！
というか、「不安」という言葉と自分の感じている感情が結びつきづらいです。
私なりに考えたことがあるんですが、「不安」というと漠然とした印象がありますが、
６は具体的に悩むんです。だから、つねに悩んでいる、とかの表現の方がぴったりきます。
でもそうすると４の記述になっちゃいそうですよね。
だから４と間違う人が多くなっちゃうのかも。

>>13
まあ、別に探す事自体をやめるってわけじゃないんですよ。
ただ、もう人の意見に振りまわされて、必要以上に悩むのはやめたって事です。
なんかやっぱり、人には分からない自分ってのは必ずあるものですから。
それに、なんか色々頭で考えているともどかしくって。悩んでばかりいたって前には進めない。
とりあえず動いてみて、ダメだったらその時考えるみたいな、そういうのを大事にしていきたいなと。
この自分の胸の感覚を大事に動いてみようかなって。

なんか6の人からは、自分の頭で全部を考えて、それに同意してほしい、
もしくは、だから他人を憎む、みたいなそういうのを感じます。
6w5さん（引き合いに出して大変申し訳ないのですが）は、
相手の意見をあくまで自分の聞きたいところだけ聞いている。
例の暴露文も他人の気持ちに関して全く記述がない。
あるとしても自分の中で有利になるようにしか考えてないような。
自分の考えと真っ向から違うような、自分の考えが不利になる事を考えている事はまずないような。
例えるなら、いじめられっ子は加害者が絶対に悪いと考え、
いじめっ子は被害者が絶対に悪いと考え、絶対に逆の立場になって考えようよしない。

俺はちょっと違うんです。まあまずあんまり考えちゃいないですね。
ある程度はやっぱり悩むんですが、最終的にはなるようになるかと行動に委ねます。
まあそれと、俺は別に俺の気持ちに同意して欲しいとか、俺の気持ちにもなってみろとは
思いません。他人がなれるとも思えません。ただ単に俺だけを見ていて欲しいってのはありますけどね。
それも別に、俺と言う存在が肯定されてさえすればいいんです。否定されるのが嫌なだけで。
「俺と君は違う。でも俺は君を否定しているわけでもなければ、君も俺を否定する事は出来ない」
っていうのがもっとも理想です。俺はこの関係でなおかつ気があってる人と親しいですね。
あと、俺は基本的に自分とは逆の立場、不利になる立場を先に考えます。
上の例えなら、いじめっ子はさることながら、いじめられっ子の立場でさえ、
「実は俺がどこか悪いから、相手は俺をいじめたくなるんじゃないだろうか？」って考えます。
そりゃ、いじめっ子の方が悪いとも思いますが、最終的には自分が悪いって気持ちが圧倒的です

それと、私のレスを見ていて、卓球のボールのような反応性を感じますか？
また、正反対のもののかたまりであると感じますか？
私のなかでは、一貫して自分なんですが、親しくなるにつれて、よく何度もびっくりされます(苦笑。
　知人：「そんな人だと思わなかった！」
　いつもの私の答え「あ〜、あと３回くらいびっくりするよ、たぶん」
２ｗ？さんと話していて、自分のレスに込めた愛ｗが、ほとんど伝わってなくてびっくりしました。
これが反応を返していることなのかしら？と思いました。
「愛している！！！」って言わなきゃ伝わらないのかな？
最初の反応は別として、その後は怒っていても、皮肉を言っていても、脅していても、
愛は込めたつもりだったんだけど(苦笑。
というかそれだけ必死で守ってレスしていた気がするんですよね。
愛だけ届いてないｗ
他は正確に届いているけど(苦笑。
案外、実生活でもやってしまっていそうだなって思いました。

>>21の続き
まあ、過去に元上司の話もしましたが、あの時は俺をみんなが否定しているといった幻？に
囚われてたので、頑なに拒んでました。
しかし、心の中では俺がやっぱり悪かったと言う気持ちがあって、それは絶対に無視できないんです。
相手が悪いと言う気持ちは簡単に無視できるのに。

6の人はなんか人にやたらと依存する人ばかりなのですが、
やたら頑ななんです。例え物凄く親しい人からの言葉でも、自分と考えが違えば、
絶対認めない、自分の考えを変更することもない。それで対立すれば、
自分の考えと同意するまで、敵対関係でいつづける。

俺はそこが理解できないんです。真逆なんです。親しい人からの言葉だったら、
自分の意思や主義主張関係なく、それを認めるんです。
だってそうしないと、嫌われちゃうじゃないですか。
例え自分が白だと思っても、親しい相手が黒と言ったら黒なんです。
まあ、書いてる通りにまで即決は出来ませんけど、物理的に可能であれば俺はそうします。
（金がないとか物理的に不可能な場合は無理ですがね）
だから、喧嘩しても自分から絶対におれる。喧嘩なんて謝ったもん勝ちです。

>>21
>相手の意見をあくまで自分の聞きたいところだけ聞いている。
そうかなぁ。
暴露文に対するあなたの意見のこと？
それはもともと、あなたの私を酷く傷つけるであろう意見をぶつけられることで、
そのときの傷を追体験するために使ったのであって、
あなたの意見自体が目的ではなかったからだもん(スマン。
でも、普通の場面ではそんなことほとんど人に頼まないから(苦笑、
意見を聞くときは、ちゃんと聞きますｗ

>例の暴露文も他人の気持ちに関して全く記述がない。
確かに！
１に向けた文で、怒っているときに相手を抽象化しないようにしなさいという文は、
私にもかなり当てはまると思う。
でも、自分を傷つけるような相手の気持ちを理解したいと思うのははっきり言って至難の業だ。
それは６スレで、他の人も話しているよね。
だけどね、乗り越えたいと思うよ。これが乗り越えられたら大きく成長できると思う。
指摘してくれてありがと！

>>23
>親しい人からの言葉だったら、
>自分の意思や主義主張関係なく、それを認めるんです。
あ、ありえない。
そんな人は信用できないｗ

>だってそうしないと、嫌われちゃうじゃないですか。
嫌われてもいい。

>>22
俺は、あなたの愛っていうんですか？さっぱり感じません。
俺の考える愛と違うみたいですから。
あなたの愛は俺を本当に考えてますか？
俺を一人の人間として、違う人間として、考えも全て認めるという気持ちですか？
違いますよね。あなたは俺に自分の意見を押し付けて、自分の考えを押し込めて、
それを俺の事を考えての愛だといっている。
あなたが考えている俺は、あなたの都合よく出来た俺です。
俺の中の俺じゃない。あなたの中の俺。

あなたが、俺に何か言った後に私って優しいなとか自画自賛している文章を見かけますが
俺からしてみればただ自己満足にしか見えませんよ。
3w4さんみたいな、あくまで可能性をありったけ提示しているのとは違う。
ただ俺を否定して、新しく自分の意のままに作り変えようとしている。
俺はそういう考えは嫌いです。そして自己満足がこの世で一番嫌いです。言われるのも大嫌いです。
それが6なら、俺は6じゃなくていいです。
別に他人は他人で、ありのままを認めればいいじゃないですか。
考えが違う相手とお互いに妥協し合って分かり合う事に意味があるんじゃないのですか？

愛というものは、与えるもんじゃない。相手が感じるものだと俺は思ってます。
愛を与える？おこがましいにも程があるんじゃないですか？

２ｗ１？さんがそんな６を理解できるように
　タイプ６は、不安と恐れの上に、信頼のネットワークを築こうとします。(中略)
　「信念」は、タイプ６にとって到達しにくい一方、自己の安定感のために非常に重要です。
　そのため、当てになる信念をひとたび確立したら、それをたやすく疑うことはなく、
　他の人にも疑って欲しくないのです。

>>26
確かにね。
私は相手をありのままには受け止められないけど、あなたも受け止めてないでしょ？
私は愛を受け取ってもらおうとは思ってないよ、ただ投げているだけかも。

>>25
実際4スレだの総合スレだので俺は2だと思う＞でも１っぽくね？＞いややっぱり2っぽいよ
って本心からまともに振りまわされてきた俺は信用できない男ですな。

＞嫌われてもいい。
俺、他の人に聞けば100％の人が浮気した彼女が悪いというのですが、
最初にした行為は土下座でございます…
やっぱり嫌われる事に比べれば、自分を曲げるぐらい造作もない事ですよ。

>>29
>って本心からまともに振りまわされてきた俺は信用できない男ですな。
そこの部分は、全然違うよ。
私もタイプずっとわからなかったから、共感してます。

>最初にした行為は土下座でございます…
う〜む。どうだろう。。。
効いた？

>>30
それとあなたは私がエニアやり始めた頃より、
大げさではなく１００倍くらいｗ自分のことよくわかっていると思う。
うらやましいなって思うし、すごいなって思う。
言っておくけどおべっかじゃないよｗ
おべっか死ぬほど嫌いだから。本心。

>>29の補足
＞俺、他の人に聞けば100％の人が浮気した彼女が悪いというのですが
他の人は、浮気した彼女の方が悪い。お前は悪くないよと俺に向かって他の人が言うという意。
俺はいっつも途中や最後に「やっぱり、俺が悪かったのかもしれないな。」ってのが
口癖みたいになる。

>>28
＞私は愛を受け取ってもらおうとは思ってないよ
またまた。
本当に受け取ってもらいたくないなら、無駄だと思って言わないんじゃないんですか？
もしくは愛を送ってる自分が優しいと自画自賛したいだけでしょうか？

>>27
俺はそこに書いてある程度のことならあなたを見て理解してますし、
別にあなたを都合よく作り変えようとかはさっぱり思いません。
ただ、否定されるのが嫌なだけで。別に俺はあなたが俺を否定しないのなら
俺もあなたを攻撃するつもりはありませんよ。それでいいじゃないですか。
それに、あなたに俺を作り変えようとする強引さがなかったり、もっと俺の事を好意的に
、肯定的に見てくれるなら、俺はあなたを受け止めるだけの覚悟はあります。
誰だって、こんな喧嘩するよりは、仲良くなれるほうがマシですからね。
実際、俺は今あなた以外の言葉は正面から受け止めて、正面から返してます。

>>30
＞効いた？
あなたと同じ基本タイプの人に効いたと思いますか？
人がいないと生きられないくせに、絶対自分を曲げる事が出来ないタイプに。

>>30
実際、心から腑に落ちた後にでも迷うか迷わないかって所ですよ。
俺なんて今でも初めて自分が2だなって思った時の実感と言うのが忘れられませんよ。
ただ、他の人に色々言われると、なんか自分でも違うのかな？って感じてくる。
で、結局他人に合わせる形になってしまう。
もしあなたなら、6だと実感をしたら、例え誰かにあなたは6じゃない、違うタイプだと
言われたとしても、それは否定なさるでしょう？もしかしたら6じゃないかもしれないとは
夢にも思わないはずだ。

だから俺は、6じゃないかなあ。なんだかんだで自分に自信がない。
まあ自信のなさは適当さであやふやにしてる感じです。

>>32
>無駄だと思って言わないんじゃないんですか？
無駄ってｗそれは２的解釈。
>もしくは愛を送ってる自分が優しいと自画自賛したいだけでしょうか？
それはある。
６の無私の愛って言うけど、相手に届かなくてもいい愛ってなんだろねｗ

>それに、あなたに俺を作り変えようとする強引さがなかったり、もっと俺の事を好意的に
>、肯定的に見てくれるなら、俺はあなたを受け止めるだけの覚悟はあります。
げげげっ。
一度、自分の大切な人を攻撃した人のことは２度と心からは信用できません。
２年間くらい、あなたが私を傷つけなかったら信用するかも。
でも、あなたは私を傷つけるつもりがなくても傷つけているんです(総合でのホモネタのこと)。
だから防衛は解けない。

>あなたと同じ基本タイプの人に効いたと思いますか？
わからない。ほんとにわからない。
どうして浮気したかによって違うと思うけどね。

>>33
>俺なんて今でも初めて自分が2だなって思った時の実感と言うのが忘れられませんよ。
腑に落ちたんだ？
じゃ、２でいいんじゃない？
６では絶対ないと思うｗ
>ただ、他の人に色々言われると、なんか自分でも違うのかな？って感じてくる。
かわいいｗ

>>34
＞無駄ってｗそれは２的解釈。
そうじゃないかなとは思ってたんですがやっぱりそうでしたか。

＞６の無私の愛って言うけど、相手に届かなくてもいい愛ってなんだろねｗ
そうなんですか…やはり、俺は6じゃないですね。
自画自賛、自己満足って言われると我を忘れるぐらい否定しだします。
（自己満足でいいじゃないか、とは一時的に居直る時に言う場合もありますが、
本心では絶対全く全然そんな事は考えていない）

＞だから防衛は解けない。
そうですか。残念です。

＞どうして浮気したかによって違うと思うけどね。
浮気って理由あればしてもいいんですか？
相手の事を考えると万死に値すると思うんですが。
まあ実際ダメでしたよ。

愛ね。難しいね。
私が本気で愛したのは１人だけだな。
その子のためなら死んでもいいし、どんな拷問受けても耐えられると思っている。
でも寂しくて、愛してない人でもつきあっちゃうけどね。
というか今度こそ愛せるって思うんだけどね(苦笑。
きっと相手を信頼できないっていうことが大きいんだろうけど、
そのために相手にものすごい苦痛を与えて、これでも耐えられるか〜ってしちゃうんだよね。
６の友だちは、これを「愛のまた割り」と呼んでいたｗ
私はそこまでひどくないけど、その友だちはよく相手をメンヘルにしてました。
でも、これって結局、自分を信頼していないことの裏返しのような気がしていて、
エニアグラムで何かつかめるんじゃないかと思っています。

>>34
後、俺が脅迫したって言いますよね。アレは違うんです。
やっぱり、敵意のある人から攻撃されると、反撃せざるをえないんです。
俺はそれが嫌なんです。ぶつかるってのは、お互いにお互いを認めた状態で、
お互いについて語り合う、（故あらば、身体を用いてでも）という
格闘技やスポーツ的なぶつかり事を指していて、お互いに敵意がある状態で
どちらかを一方的に貶める、もしくはお互いに戦うというのは嫌なんです。
だから、俺に反撃させて欲しくないんです。傷つけあう為だけに攻撃するのは耐えられないんです。

>>36
>そうですか。残念です。
実はいま、けっこう解いてたりして。いま気がついたｗ

>万死に値する
(爆
自分のパートナーの同意があればそんな関係もありうる派なんで。
あと、相手に自分は複数の人とつきあう人ですよ、と伝えてつきあうならok。
ま、この件ではわかりあえないと思うけど。

寝ます！
おやすみ！
なんか、今日はいい感じだったぞ。

>お互いに敵意がある状態で
>どちらかを一方的に貶める、もしくはお互いに戦うというのは嫌なんです。
>だから、俺に反撃させて欲しくないんです。傷つけあう為だけに攻撃するのは耐えられないんです。
そっくりそのまま返しますｗ
でも、ここで行動化しません宣言しようかな？
というかあそこまでは行動しません宣言だったらできるかな(弱気)？

　　もう２度と、反・撃・し・ま・せ・ん！

>>38補足
あなたが怖いというよりかは、傷つけてしまう自分が忌々しいと言うか怖いってことです。

>>37
俺の場合、愛した人（今は家族ぐらいですが）の為に死んだりなんかは出来ません。
だって、相手が悲しむじゃないですか。絶対に死ねません。
どんな苦難があっても、その人の為に生きて笑顔を見せつづけていたいと思います。

俺は逆に、好意的に言い寄られるとノーとは言えないタイプです。
で、気がつけばその人に尽くし尽くしていて、気がつけば振られている。
男らしくないですね。
でも別に寂しくないんです。気がつけば周りに仲間がいますから。

>>40
少なくとも俺は、あなたに自分から絶対に攻撃しない、とだけは言えます。
あなたにもそうして欲しいのですが…

>>41
>俺は逆に、好意的に言い寄られるとノーとは言えないタイプです。
私も言えないよ！初めて意見があった！
でも私は尽くさせて尽くさせて振るタイプｗ

というか、今日はありがとう。
なんか２ｗ１？さんから愛を感じたせいか、心安らかです。
今度こそおやすみ〜。

>>43
こちらこそ。実際にあなたの敵意が和らいだ気がしました。おやすみなさい。

…やっぱり俺は感情の激しく揺れ動く、他人との関係の中でしか自分を見つけられないようです。

あ〜寝られないｗ
>>41
>だって、相手が悲しむじゃないですか。
どこからそんな自信がｗ
私の命でよければ差し上げますって感じだｗ

>>42
>少なくとも俺は、あなたに自分から絶対に攻撃しない、とだけは言えます。
いやいや、根本的に間違っている。
私を攻撃するのは構わないけど、周りの人を傷つけて欲しくないの。

>>45
＞私を攻撃するのは構わないけど、周りの人を傷つけて欲しくないの。
なるほど。判りました。まさに6らしい言葉と感じましたよ。
俺も周りの人が傷つけられるのは見たくないけど、常にそう意識してはいないですね。
ただ、例え俺の好きではない、苦手な、いじめているような人がいじめられてたとしても
助けに入りますけどね。

＞どこからそんな自信がｗ
だって、大切な人が死んだとき、悲しまない人なんていないじゃないですか。

>>45
>大切な人が死んだとき、悲しまない人なんていないじゃないですか。
自分がその人の大切な人だっていう自信がど(ry

寝るぞ！ｗ
もう寝た！ぐ〜。

>>47
もし愛し合って結婚したなら、その人が大切じゃないわけがない。
それに、家族であるなら、血が繋がっているのにお互いに大切じゃないわけがない。

それに、大切か大切にされてないか、過ごしていれば簡単にわかりますよ。
俺の場合、浮気した後の元彼女の態度を見て疑って、でも信じようとして…でも結局見ぬきましたし。
浮気をはじめたと言った日から葛藤込みで1週間もかかりませんでしたね。

>>15 河合隼雄さんの「コンプレックス」は読みましたよ。ユング関連は
結構読んでます。

>>21
＞この自分の胸の感覚を大事に動いてみようかなって。
それ、いいですね
一つには、こっちがあまりに色々情報を提供すると、それに対して
応えなければならなくなっているような感じがあったので……
辛いのかな？と。私なんかは、結構そうなんで。 相手の「期待」を
重荷に感じるというか……

＞実際、心から腑に落ちた後にでも迷うか迷わないかって所ですよ。
迷います（笑）そりゃ、人から違うといわれると少しは、揺らぐもんです。
だって、物的あるいは化学的証拠がないからね
でも、面白いのは、そうやって揺らぐと、余計自分のタイプらしさ、というか
自分らしさって出てくるので、そこらへんを見ていくのもいいじゃないかな？

それと、私が言う「腑に落ちる」というのは、
自分自身について無意識にいつもわかっていたことが、突然明らかになり、
人生のパターンが浮かびあがってきます。このようなことが起きたとき、

しかし、タイプがわかってから、さらに、自分というものを探求していくことの
ほうが大事なんですが。
タイプがわかる、というのは、エニアでは「入り口」にすぎないから

ホントはダイレクトに、２ｗ？さんの個人の問題について、色々応答できると
いいんでしょうが……。
身近な人で、リアルなら、色々話すことができるけど、
それ以外はどうも、できなくて、申し訳ないです。

恋愛問題は、苦手な分野です……
でも、なぜか私の２の友人は、恋愛に問題が生じたとき、相談してくる（苦笑）
どう思う？　と。どう思うといわれてもねぇ……といいつつ、
きっと、ここで彼女の期待に沿うような回答が、
彼女の別の友人たちはできないけど、私はできているんだと思う。
だから、相談してくるんだと、やっとわかったｗ
だから、彼女の相談ってのは、問題を解決したいのではなく、
「気持ちをわかって欲しい」ということだけなんじゃないかと。
が、私も生身の人間でして、彼女の期待にばっかり沿っていると、
えらい疲れるわけです（笑）そこから、崩れていくんだろうなぁ……

６ｗ５セクさんが、２ｗ？さんのことを
なぜ、私たちが、あなたのタイプ探しのために、サンドバックにならなきゃないの？
と言っていたけど、
２ｗ？さんは、そんなつもりはないかもしれないけれど、
そういう風な感じは受け取ってました。私は、痛いの嫌だよ。と（笑）
２の友人と話していて、
彼女の気にさわることを言ったときの反応って凄いのよｗ（笑）
こういうときに、
「あのぉ。私は、あなたの本当の意見、気持ちを聞かせて！！としつこいから
言ったまでのことで……。そんな風な反応されちゃうさぁ、悲しくなっちゃうよ」
という風なことを言うと
彼女は、「ああ、ごめんなさ〜いｗ」とすぐ誤ってくる。こういう感じですよね
私と彼女はｗ

なんかさぁ。
母親に対して肯定的なタイプ３（特に私は酷いマザコン）が、
母親的な愛情を持つといわれるタイプ２につかまったという感じで、
どこか、逃れられない苦しみ
みたいなものを感じたことがあります（笑）

それと、もう一つ、２ｗ？さんの過去の発言で気になったものがあります。
正義のためなら、云々というところ、
あなたの持っている鈴木さんの著書の、タイプ８の箇所を読んでみてください。
実際、タイプ２であっても、分裂の方向と統合の方向のタイプは、割合身近な感覚が
あったりしますから、どちらも、視野の中に入れておくというのは、
とても役立つような気がします。

57の続き
実際、ぶつかり合って、相手を理解するというのは、タイプ８の戦法でも
ありますからね。あながち、あなたが、タイプ８ではないとは言い切れない気も
するし。それと、それが分裂ならば、その方向を理解することは、
あなたの人間関係の問題点を解消していく、示唆となる可能性があります。

連投していますが（すみません、インスピレーションが次々にわいてくるｗ）
２ｗ？が、タイプ８だという意味で、以下を書いてません。色々ヒントを書いているだけで、
その中に、一つでも、ピンとくるものがあったら、幸いだと思っているだけです。

日本の文化っていうのは、タイプ６的といわれてます。
タイプ８なんかは、
ある程度、上（立場的にね）の方になってくると、馴染みやすいらしいですが、
下っ端だと、「社会の居場所がない」と感じたりするのではないでしょうか？

>>48
>もし愛し合って結婚したなら、その人が大切じゃないわけがない。
>それに、家族であるなら、血が繋がっているのにお互いに大切じゃないわけがない。
私ね、自分には愛の感覚器がないのか、って思っていたことがある。
ずっと自分は母親から愛されていないと思っていたんだけど、
本当は受け取る自分の方に問題があるんじゃないかな？って。
べつに自分を責めているわけではなくて、その認識ってけっこうあたっているんじゃないかと思う今日この頃。

>>54
前に、恋愛相手はクライアントって言ってたのって３ｗ４さんでしたっけ？
恋愛感情を抱きづらいんですか？
性欲は感じます？
愛は感じないって言ってたよね？ｗ
って、もう行かなきゃ。また夜に〜。

>>50-54
＞一つには、こっちがあまりに色々情報を提供すると、それに対して
＞応えなければならなくなっているような感じがあったので……
これはありますね。特にあなたのような好感の持てるタイプの人と関わっていると、
あなたの言う事が少なくとも自分の思っている事より物凄く正しいと感じてしまいます。
別にあなたの期待とかそういうのは重荷とかじゃなくて、相手を信じる事で、自分を見失ってしまって、
結果的に回り道になるのはもううんざりだな。と思ったんです。俺せっかちさんなので。
＞人から違うといわれると少しは、揺らぐもんです。
少しどころじゃなく物凄く揺れます。何故なら自分が正しいと思ってても、俺が好感の持てる人が
そちらの方が正しいんじゃないかと言うと、そちらの声の方が響いてきちゃうんです。
物凄く感覚的に物を言ってるので理解出来ないかもしれませんが、これ以外に表現できないんです。
でも、そういうのを一つ一つ自覚して行くと、面白いですね。
先ほど友達と話をしてたら（エニア関係ない）、陰の権力者にあこがれてるんだね。って言われちゃいますた。
まあその通りなんですが。これも2の特徴でしたか。やっぱり腑に落ちるな…
＞彼女の期待に沿うような回答が、
＞彼女の別の友人たちはできないけど、私はできているんだと思う。
俺も、それはあなたに実感として感じてます。えと、あなたはあくまで可能性として
物凄く客観的に物を見て教えてくれますよね。他人の事象に関して肯定も否定もしない。
そこが気楽なんです。心から俺側に選択肢を委ねてるような感じで。
ただ、このスレに着ているほかの人は、自分の考えありきで、肯定か否定、必ずどちらかに
片寄ってるんですよ。だから決め付けみたいに言われる感じがして、相談する側としては気が重いです。
例えこちらが超擁護されるとしてもね。
だからと言って、9タイプみたいにとにかく黙っちゃうタイプも相談してる側としては辛いんですが。
きっと自分の意見と他人の意見がどちらも同等になっちゃうからどうコメントしていいか判らないからかもしれませんが。
俺は、他人の意見の方が確実に大きくなってしまいます（爆）

>前に、恋愛相手はクライアントって言ってたのって３ｗ４さんでしたっけ？
それは、３ｗ４セクシャルさんの方でした。
私は自己保存なので、ホント仕事優先でした。
何しろ、会社勤めのとき、自分の上司というか、主任とつきあってはいましたが、
彼の人間として云々はともかくも、仕事ぶりはあまり感心できなかった。
そして、その上の所属長にも不満がありました。
で、私は、あくまで仕事上のことですから、トップに色々聞かれたときに、
やんわりと、前に書いた６上司が、
「私の上司だったら、どんなにいいかと…」という話をした
その辺の事情を人事部長からも、呼び出されて聞かれました。
それで、元６上司が、私の直属の上司となったいきさつがあります。
んで、そのことを知った私の恋人は、逆上しましたよ（笑）
私は、どうして逆上するのか？？？わからなかった（苦笑）
で、タイプ１親友に話したところ、
「それは、あまりにも、男性的というか、なんというか…その…」と
色々言われました（笑）

そうそ。私は、私の仕事を外されていなくて、恋人の方が外されてしまって（苦笑）
んで、まぁ、私からすると「妨害」としか思えない態度を会社内でやるわけです。
その恋人は……「会社なのに、私情を持ち出し、私の立場を貶めている」と
いう風に感じてました。
で、結局、彼は飛ばされてしまいました……。んで、私は昇進したわけです。
なんというか……凄い展開になったなぁ。と思っていたところ、
３ｗ４の同僚は、
ぽつりと「おまえの勝ちだな」といったんです。なんともはや…
多分、３ｗ４同僚は、私の恋人に対して、あまりよい感情を抱いてなかったんだと思うけど…

>>55-59
＞そういう風な感じは受け取ってました。私は、痛いの嫌だよ。と（笑）
俺に対して感じたのか6w5さんに対して感じたのかは判りませんが…
もし、俺に対してなら、もう本能的だったんでしょう。
6w5さんに対してなら、やっぱり仲間意識があったのでは？
つまり、「私は、身内を私だと思っていて、その身内を傷つけた奴は、私を傷つけたのと同じことだ」
みたいな。だから反撃させないで、と言う気持ちになったのかな。
身内が苦しんでいるから、それを仲裁ではなく、身内の方に加勢する。

俺は仲裁する派です。どちらも傷つけたくないので。
やっぱりこの違いっていうのは思考の基盤が外か中かの違いでしょうね。
6w5さんは、自分の身内、つまり彼女にとって自分そのものが傷つけられたからその相手を
自分に矛先が向いていないに関わらず、一緒に戦った。
俺の場合は、自分の仲間は、結局は他人で、攻撃者側も同じ他人なんです。
昔に、母親に「母親だろうが他人は他人じゃないか。」って言いました。
別によそよそしい理由じゃなくて、結局はみんな同じ人間だと言う事ですけどね…日本的じゃないですね俺
実際、母親がなんでそう言われた事でそこまで憤慨したのかってのは当時はわかりませんでした。
今でも、確かに失い難い、大切な人ですが、結局は自分以外の同じ人間なんです。自分ではないんです。
だから、どちらがいいか悪いかの問題じゃなく、どちらも同じ人間で、どちらも傷ついて欲しくないから
仲裁に入る。みたいな。もちろん自分に矛先が向けば戦いますけどね（笑）
だから、俺は何でしゃばってるんだ？って感じでしたよ最初。ヤクザの代理戦争みたいで（笑）

脱線しますが、俺みたいなのが、犯罪が起きた時、加害者にも人権はあるんじゃないか？っていうんですかね。
加害者は人権侵害したから、本人も侵害されてしかるべきだ。なんて怖い理屈ですよね。
確かに、被害者の気持ちもわかりますが、裁いたところでその人が帰ってくるわけでもありませんし。
加害者の人は償いは必要だと思います。それは一生続くかもしれません。
でも、それが終わったら、その責務を果たしていながらなら、一人の人間として他の人と同等に
扱われるべきだと考えます。まあちょっと思いついたので書いてみました。

>>65
>俺に対して感じた
の方ですね。
直接、身近まで降りてきて関ろうとすることができなくて、
むしろ、６ｗ５セクさんの接し方って、凄いなぁ。と感心してました（苦笑）

＞昔に、母親に「母親だろうが他人は他人じゃないか。」って言いました。
そうですね。そういう感覚は、少しはあります。割合、このあたりは似ている感覚だと思います。
ただ、私の場合は、そうは言いながらも、
母親に関しては、無意識で、絶対無視できない存在だということを
エニアで自覚しましたけれど。

私は、あなたの自立性をとても感じています。
３　８　７が、自己主張タイプで、どうしても、自己放棄できないところが
あり、内面の弱さに直接目を向けたがらない。そんなところを感じています。
そこらあたりは、どう思いますか？

>>56-59
さっきの記事、56以降触れてないじゃん（笑）

＞どこか、逃れられない苦しみ
＞みたいなものを感じたことがあります（笑）
判るようで、判らないような。でも、結構苦しみながらも楽し（嬉し？）そうですよ。

＞正義のためなら、云々というところ、
＞あなたの持っている鈴木さんの著書の、タイプ８の箇所を読んでみてください。
＞実際、ぶつかり合って、相手を理解するというのは、タイプ８の戦法でも
＞ありますからね。あながち、あなたが、タイプ８ではないとは言い切れない気も
＞するし。
えーと、まずどこから手をつければいいか…
まあ、ぶつかって分かり合うというのは、ラグビーとかサッカーとかって、別にお互いに
憎みあってるわけじゃないですよね？お互いに一人のスポーツマン、一つのチームとして
認めて健全にぶつかり合ってる。こういうのなら俺はアリだと思うんです。
ただ、敵意とか相手にその気がない、お互いに覚悟し合って認めていないのに傷つけ合うのは
嫌いなんです。まあとどのつまり、熱血って感じですよ。（女性、もしくは3の人にはわかりにくいかな？）
こんなですから、もう成人になったのにもかかわらず、
子供の頃見たっきり見てなかった特撮に今ごろはまるんでしょうね（笑）
＞日本の文化っていうのは、タイプ６的
確かにそうですね。恥と恩、義理なんてのは6的ですよね。
俺は義理ってのとは違いますね。誰もを助けたいですから（笑）
義理の世界って逆を言えば、不義理な奴を弾圧するってことでしょう？
俺にはそんなの耐えられません。例えどんな人でも、誰もが笑顔でいて欲しいです。

>>65
エニアの場合、一度に色々情報を提示しても、迷うだけで、
結局、疲れるだけなのかもしれません。
まぁ、あなたさえよければ、じっくりお相手願います。よろしく！

>>66
俺は自己なんて簡単に捨てますよ（爆）
元彼女が浮気したのに土下座してよりを戻そうとしたぐらいの男ですよ？
たしかに、8っぽい男らしさ、というんですか。それには憧れます。
でも、俺には無理ですよ。他人の気持ちを考えないで人を威圧するなんて出来ません。
3っぽさは、ウイングが3に傾いてるからかなやっぱり。でも俺は、物凄く他人に感情移入するので
3がメインタイプだとは思えませんね。
7の感覚だけは理解できません。何事も中途半端で、浅く広い人間関係を好むんですよね。
俺そういうのダメなんです。まず、これ以上考えても無駄だから、考えるのはやめようとは思うんですが
だからと言って中途半端に物事を投げ捨てようとは思いません。
まあ、やめるつもりはないけど、後は野となれ山となれ。長いものに巻かれろ感じですよ。
それに、浅く広くって言うのは俺が一番苦手なんです。
やっぱり、仲良くなる為には、自分の事をもっとわかって欲しい。深く俺の事を考えて欲しい。
そう思うんです。だから独占欲は物凄く強いです（笑）
しいて言うなら、深く広くって感じです（笑）

＞「母親だろうが他人は他人じゃないか。」
これについてもう少し深く掘り下げます。
俺は、みんなの事が好きになりたい。誰か特別好きになって、誰かを嫌いになるというのは嫌だ。
だから、別に母親の事を特別視しなくても、好きでいれば、愛していればそれでいいじゃないか。
ってことなんです。距離を置いているってわけじゃなくて、別の人も、母親や家族も、
俺にとってはみんな至近距離なんです。だから、自立じゃないんです。
他人と自己を判別する事で、自立しているわけじゃないんです。ただ、誰もを平等に
好きになりたいだけなんです。
だから、クラスでのけものにされている人でも、俺は他の人とかわらず接します。
6の人なら、場にあわせて一緒に疎外するか、場に歯向かってその人を超擁護するかでしょう。
3の人も俺と同じだと思いますが、俺との考えが違う（のけものにするのが合理的ではないから等）でしょう。
だから、決して自立性のために他人を区別してるわけじゃなく、ただ特別と特別ではない
って区別が嫌いなだけですよ。だから友達に「お前、考えが日本っぽくないよな。」ってよく言われます（笑）

>ただ、誰もを平等に 好きになりたいだけなんです。
これはあまり感覚的になじみがないかな（笑）好き嫌いっていうので
判断することがあまりないもので……。
でも、
＞クラスでのけものにされている人でも、俺は他の人とかわらず接します。
その感覚は凄く共感できます。その人にも、尊重されるべき人格が
あると考えるし、自分に対して、何もやっていないのに、その「存在」が邪魔とか
そんな風に考えるのは、不遜というものでしょう。
とはいえ、人は割合、利己的なものなので、知らず知らずのうちに、
相手の領域を侵してしまうことをやってしまいがちなのですが（苦笑）

＞「お前、考えが日本っぽくないよな。」ってよく言われます（笑）
ああ、私もよく言われます。私は、フランス人的、個人主義です。
相手の望まないことを、やる、というのは、領域の侵害である、と考える。
逆に、こちらが望まないことまで、やるというのは、それは相手のエゴでしか
ないような、だから、「無関心」も一つの「優しさ」と捕らえるところもあります。

70に書いた、個人主義の話で、
どうも、２ｗ？さんに、どのあたりの距離で接していけばいいのか、
そこがいまひとつつかめない部分があります。
こういうことに迷いがないのが、タイプ２の特徴なんだろうなぁと
理解してますが。

>>65
>犯罪が起きた時、加害者にも人権はあるんじゃないか？っていうんですかね。
>加害者は人権侵害したから、本人も侵害されてしかるべきだ。
>なんて怖い理屈ですよね。
うん。このあたりになると非常に難しいですねぇ。
ここを読んで「無関心」も優しさという言葉がひらめいたのですが。
「犯罪者」＝悪　そして、悪とみなしたら、その人には何をしても、
何を言ってもいいんだ。みたいな感覚が、私には馴染めないところです。
例えば、加害者の家族に対して、差別する、悪くすれば、その家に
石を投げる、抗議の電話をかけ続ける、こういう人いますよね？
こういうのは、どうかなぁ……と思います。

>>65
>「私は、身内を私だと思っていて、その身内を傷つけた奴は、私を傷つけたのと同じことだ」
どうなんでしょう…私としても、実はよくわかりません。
身内意識みたいなものがあるのかな？　もし、それが育っているとすれば、
自分にとっては「よい傾向」かもしれませんが（笑）
タイプ３は意外と「チームスピリット」を持っていますから、
それかもしれないし（う〜ん）、自分のことなのに、よくわからない……

>>70-73
あなたに差し支えがなければどの距離でも俺は合わせますよ。
ただ、俺は至近距離の方が気楽ですがね。

俺は個人主義ってわけじゃないけど、日本特有の排他的な団体行動は嫌いですね。
どの人も受け入れたいです。逆に誰にでもオープンでいたい。
そう言った意味では自由の国のアメリカっぽいかな…

身内意識は3w4さんじゃなくて、6w5さんの方ですよ。
恐らく6になら誰にでもあるとは思うんですが、物凄く縄張り意識が強いと言うか。
俺はそういうの苦手なんです。堅苦しくて。
あなたのはあくまでお互いを尊重した状態でのチームって感じがします。
ただ、俺や6の人（だと思う人含む）にない怖さは、相手の能力やその他諸々の合理的理由で、
相手の感情を無視した状態で切り捨ててしまいそうな感じがします。
まあそこまで露骨に非情ってわけじゃないにしろ、彼氏を合理的な理由から仕事から外すように言ったとか
相手の感情的なものをあくまで一つの材料としてしか考慮してない合理さというのでしょうか。
俺はもう相手を傷つけるのが嫌だから、もし不満があっても言わないか、自分で曲げられる部分を曲げる事で
（相手のペースに合わせる、もしくは相手の分の仕事まで自分がやる、それでダメならとりあえず終わらせて、また次の仕事を考える）
相手を傷つけることないように回避する感じです。
多分6は、自分のテリトリーと同調してくれる人なら必ず裏切らず、逆に自分のテリトリーに同調しない人は
例え昨日まで目をかけていても徹底的に潰すといった極端さっぽいものがありそうです。

＞「無関心」も一つの「優しさ」
完全な無関心は正直そうだとは思いませんが、実は関心があるんだけど、
ここで関わったら相手をだめにする、相手が迷惑すると思えば、無関心を装う事も大事だとは思います。
だから、平等がいいんじゃないでしょうか。特別優しくされたら、その人が傷つくかもしれないし、
特別厳しくしたら当然嫌われる。だから、どの人にも、どんな時にも全ての人を同じだけ
好きになればいいと思います。その分、そう言った行動をしている自分を見ていて欲しい
って独占欲も持ってしまうのが俺（タイプ2共通？）の人間の汚さってやつかもしれません。

>３ｗ４の同僚は、
>ぽつりと「おまえの勝ちだな」といったんです。
このとき、不思議な感覚でしたね。私の本心を、彼が言ったような……
妙な感覚ありましたよ……でも、それは彼の本心が、私に移ってきたかのような、
その気持ちというのは、
私のものであって、私のものではなく、彼のものであって、彼のものではないような、

>>74
＞彼氏を合理的な理由から仕事から外すように言ったとか
＞相手の感情的なものをあくまで一つの材料としてしか
＞考慮してない合理さというのでしょうか。
ああ、そうですね。私自身は、そういう自覚がなかったのですが、
私の弟から、「姉さんは、非常に怖い。ときどき残酷さを感じるところがある」
といわれたことがあります（笑）
私のどこが、残酷なんだ！！少なくとも、あんたからだけは言われたくない！
と思いましたけどねぇ（笑）
多分、私の、そういう非情なところが、弟の目にはそう映ったんだと思います。
てなわけで、気づいたところだけ、コメントしました。
もう少し、じっくりお話は読ませていただいてから、
夜にでも、レスしますｗ

時間ないけど、気になったので（笑）
75の内容は、６ｗ５セクさんの、３の話を思い出して書いたんです。

そのとき、私は、ほんの一瞬嘲笑ったような気もするし、
いや、彼（３ｗ４）の方が嘲笑ったような気もする……
どっちが、そういう感情を示したのが、わからない。
言葉でなく、そのときの気持ちっていうのが、不思議でした。

>「私は、身内を私だと思っていて、その身内を傷つけた奴は、私を傷つけたのと同じことだ」
言ってることは間違ってはいないけど、なんか違うような。
i-dentity、という言葉があるように、恐らく造語だけど、we-dentityという言葉がある。タイプ６的にはこの言葉がシックリくるように思うんだｗ。
それはさておき（笑、国に国境があるように、人も他人との間に心理的な境界線を持ちながら生活している。勿論境界線の中に自分が居て、外側に他人がいる。
外向的って言うのは、境界線の外側に意識が行くということ。逆に内向的っていうのは、境界線の内側に意識が向いていること。
感覚的には、２w？さんの言うように、自分が中にあるか外にあるか、何だと思う。
タイプ６って言うのは、自分の内側の世界が広い。要するに境界線が他者まで広がって、自分の内側に入れるって感じかな？
端から見れば他人に関心があるように見える。けど実際は、自分の中に取り込んだ人に関心がいくのだ。

以上、僕が思うタイプ６でしたw。

色々面白い話が出ているので、色々考えながら、ボチボチ書いていきますが…

>>20 この件について、ちょっと考えてました。
６の持つ不安というは、タイプ５が持つ、死者がよみがえるとかいう妄想
（スティーヴン・キングやデヴィット・リンチの世界）とは違い、
現実の起こっても不思議ではない内容だろうと思います。
不安が不安を呼び、それが事実ではないのに、
いつのまにか、事実であると確信するような……

我が父の例でいくと、
我が父は、ガンなんですが（とりあえず、治療が終わってます）、
いつも気弱そうにしているということはありません。
むしろ、気丈だと思うほどです。
数ヶ月に一度検査して、その結果しだいでは…という状態です。
でも、父は、「再発するかもしれない」→「再発している」→「入院する」と
いう風に、すぐなってしまいます。
母は、あまり人の話を注意深く聞く方ではないので、
父の話をきくたびに、
「○日から、入院する予定だから、準備しなくっちゃ」
と受け取っています。そして、事実がそうでないと知ると、凄い怒る！！（笑）
タイプ７母からすると、
「（わざと心配させて、私に色々準備を押し付けて）嫌がらせをされている」
と思うみたいです（笑）

だから、本人からすると、「不安」や「恐怖」として、認識され辛いのかもしれない
と思いました。

78の内容を読んでいて、オリアリーの著書（鈴木秀子氏翻訳）を思い出しました。

　　　　　　　　　　私は外界より大きい　　私は外界に適合する　　私は外界より小さい
攻撃的タイプ　　　　　　　　８　　　　　　　　　３　　　　　　　　　　　１　
依存的タイプ　　　　　　　　２　　　　　　　　　６　　　　　　　　　　　７
後退的タイプ　　　　　　　　５　　　　　　　　　９　　　　　　　　　　　４

攻撃的タイプ

私は外界より大きい　タイプ８
タイプ８は、自分が外界より大きいと思っているので、本能的に力を使って、
他の人々と対抗する行動様式を選ぼうとする。頑強で、しばしば「ノー」といい、
人を苛める。他の人は偽善者だと思い込んでいる。
他人に負けないこと、自己を主張し、攻撃的にでること、これが彼らの恐れに
対する彼らの生得の反応である。
このタイプの人々にとって、「ある」（自分が存在する）ということは、強く
あることである。性格の強さによって、自分お価値を証明する。

私は外界に適合する　タイプ３
タイプ３は、外界に適合しようとする。彼らの攻撃的な行動は、目標達成に方向づけられている。
目標達成によってこそ、自分の価値を証明することができると考えられる。
タイプ３にとって「ある」とは、自分が成功しているということではならない。

依存的タイプ２　６　７
私は外界より大きい
タイプ２は、私が外界より大きいという自己概念をもっているため、
自ら進んで人間関係を結ぼうとする。相手が自分によって世話をされ、
恩恵をこうむったと感じるように働きかける。
他人に対して依存的な態度で接しようとするのは、他人に仕えられることが
いやなためである。世話好きな彼らにとて、「ある」とは、「必要とされる」
ことである。

私は外界に適合する　タイプ６
自分が価値ある人間であるために、タイプ６の人々は、「外界に適合する」
という自己概念をもって生きようとしている。
したがって、彼らは、既定の基準や法を遵奉することを重視する。
価値とは、与えられた責任を果たすことである。
彼らにとって「ある」とは、法とそれが課す義務を責任をもって果たすことである。

私は外界より小さい　７
タイプ７は、「自分は外界より小さい」と感じて成長した。
生きがいを感じるには、人生を楽しく面白く過ごせることが大切である。
彼らにとって、自己実現は人生の楽しいときに達成される。
したがって彼らは楽しくないこと、つまり、苦しみや辛いことを
自分の経験から排除してしまう。
タイプ７にとって、「ある」とは、人生を苦しみなしに「楽しく生きる」
ことである。

>>78　オリアリーの著書の件と、その外向、内向は直接関係ないとは
思っています。ユングとかＭＢＴＩの概念でしょ？
ＭＢＴＩとユングの概念も違うみたいだし、外向と内向って、
正直、難しいような気もしたり。（ユングのタイプ論も読みはしたものの、
まだ理解に到達してない……）

>>63
>それは、３ｗ４セクシャルさんの方でした。
あ、間違えました。すみません。ここ３ｗ４多いよね。
>私は自己保存なので、ホント仕事優先でした。
ワーカホリックだもんねｗ

>>64
>そうそ。私は、私の仕事を外されていなくて、恋人の方が外されてしまって（苦笑）
すごっｗ
なんか全然違う世界の話だ。。。

>>75
へ〜。じゃあ、私の知り合いもそう感じていたのかもしれないですね。

>>78
>言ってることは間違ってはいないけど、なんか違うような。
うんうん。
>端から見れば他人に関心があるように見える。けど実際は、自分の中に取り込んだ人に関心がいくのだ。
もんのすごい禿同。

>>79
>だから、本人からすると、「不安」や「恐怖」として、認識され辛いのかもしれない
そう思います。だから妄想ｗ
そして妄想といわれると鬼のように腹立つｗ

>>14>３ｗ４さん映画好きそうですね。
今は、暇がなくて、殆ど見てませんが（掲示板のせいかな？笑）
昔は、かなりの映画好きでした。

映画のエニアタイプ分析なども面白いとは思うのですが。
アソシエイツ通信に、コンドンという方が、
映画とエニアの分析の著書があると書いてありました。
しかし、これも翻訳なしだし……（泣

どのレスか忘れて、もう参照するの面倒だから>>つけないけど、
身内が殺されたら６は云々のところで、ちょっと違和感があったんだけど、
私は死刑廃止論者なので、自分の身内が殺されて、死刑が求刑される可能性があったら、
減刑を嘆願すると思います。どんなにつらくても。
それと、身内という定義も難しいと思いますね。たぶん２ｗ？さんの身内定義と違うと思う。
義理もそんなに大切ではないですね、私の場合。ニュアンスが違うと思う。
でも、私の知り合いの６ｗ５ソーシャル？は「義理と人情が大事！」と力説していましたが、
私は、親子であっても情に流されるのは嫌です。
だからその人の信念体系にもよると思うな。

>>86　縄張り意識って、タイプ８のものか、と思っていたんですが、
　タイプ６もそういうのってあるんですか？

>>87
読みた〜い！
映像があるかどうかが、かなりタイプ理解の早さに関係すると思う。

>>88
>でも、私の知り合いの６ｗ５ソーシャル？は「義理と人情が大事！」と力説していましたが、
>私は、親子であっても情に流されるのは嫌です。
ふと、ソーシャルとセクシャルの違いかもしれないとも思った。
同じこと言っていた内田春菊はどう考えても６セクシャルだしな。

>>89
縄張り・・・私はないあまり気がする。。。
というか、派閥の論理が嫌いで女の子グループに所属することを拒んだくらいの私が・・・。
だから２ｗ？さんの煽りを叩いたのも、私の縄張り意識というよりも、ただ単に、名無しごを守りたかっただけです。
サブタイプも関係しそうだけど。

>>91　アソシエイツの中嶋さん（８ｗ７）は、結構、縄張り意識の
　ありそうな人です。そのグループ内で起こった問題は、他に飛び火
　させることなく、処理するべきだ、と説いていたりしてｗ

>>73
>タイプ３は意外と「チームスピリット」を持っていますから、
これ！
タイプ３って割にNGOとかに多いのですが(たぶん自分が勝てるところを探す、ということだと思う)、
私の知っているタイプ３は、みんなものすっごい「身内」を大切にする人ばかりなんですよ。
６ばりに闘います。
これって３がそうゆう団体の精神を体現しているという可能性も大いにあるんですけど、
独占欲を一番感じるんですよ。
「俺がこの人の一番でいたい」みたいな。
全然、友だちでもなくてでもですよ？
ずっとなんだろう、って疑問だったんです。

>>91
＞ただ単に、名無しごを守りたかっただけです。
私も、そんな風に解釈してました。ハーモニックグループの説明及び、
弱者の味方をする、６ｗ５セクさんという意味で。

>>93　＞俺がこの人の一番でいたい
ああ、なんとなく見に覚えが……。淡々としているように見えて、
嫉妬深いところはありますよｗ　
３ｗ４同僚なんかには、モロ感じてました。
彼の前で、うかつに、他人を誉めることができなかった……

>>91
まあ、仲裁じゃなくて攻撃する辺りが俺からしてみれば縄張り意識の為せるものだと
思うんですよ。
あなたは人の家に土足でって表現しましたよね。でも、ここは2chで、しいていうなら
色んな店や企業が蠢いている街みたいなものです。
その中であなたは人の家と言った。要するに、そういう街の中で、自分の家を作る事で
自分の縄張りを作ったんですよ。だから、その家の中にいる名無しごを守りたかった。
人の家に土足で入って、2chという広い大きい場でそういう表現をするってのは
縄張り意識に他ならないのでは？
俺はその例えだと常に街の中なんです。だから、例え友達が別の人に絡まれても、
とりあえず仲裁に入って、何事もなく終わらせるような。

派閥の論理が嫌いで、拒むって辺りも、その縄張り意識を理解した上での
反発と言った気がします。
判りやすい例と言えばヤンキーですね。
ヤンキーは社会が嫌いだから、それを拒んでいる。しかし、その嫌いな中でも群れている。
縄張りを持っている。つまり、縄張りに対する好きも嫌いも、根元は同じなんですよ。
まあ、縄張りっていっても、周りの友達とかそういう軽いもんで考えてくれて結構です。

俺も派閥とかはあんまり好きじゃないですが、関係ないって言った感じでしょうか。
別に避ける必要も進んで加わる必要もない。他の人と一緒に接すればいいだけじゃないですか。

>>93　「性格のタイプ」のタイプ３などを読むと、とてもそうとは思えないですが、
「基礎編」の方だと、そういう話が載ってますね。
私も、問題解決のチームリーダーをやっているとき（内容を競う社内大会がある）は、
「うちのチームが一番だ！」と言っていたら、
部長から「そんな、自信過剰な」といわれたので、
「いえ、メンバーの働きを、リーダーである私が一番であると評価しないでは、
リーダーとしては失格です」とはっきり言い切りましたから（笑）

>>96
>あなたは人の家に土足でって表現しましたよね。
それは例だから。あまり正確ではなかったかも。
もし煽られたのが３ｗ４さんや４ｗ３さんだったとしたら、
きっと叩かなかったと思う。
だから>>94の理解が一番的確だと思う。
>派閥の論理が嫌いで、拒むって辺りも、その縄張り意識を理解した上での
>反発と言った気がします。
アンチなのはその通り。

＞３ｗ４さんや４ｗ３さんだったとしたら、
＞きっと叩かなかったと思う。
きゃ、悲しい……（笑）

>>94
弱者を守るって言った感じだったかなあ…
もし弱者を守ると言ったのが根源だったら、
俺が叩かれている時に守ろうとするんじゃないですか？
でもむしろ、追撃してたでしょう？
その道理も俺からすればなんか身内限定って感じがしますね。

俺ならたとえ敵だったとしても、弱ってれば手を差し伸べますし。
本当に弱者を守るというのは、相手がどんな立場であるとしても、助けようとする
って姿勢の事を言うのでは。

>>97
＞「いえ、メンバーの働きを、リーダーである私が一番であると評価しないでは、
＞リーダーとしては失格です」
おもすれー。
俺なら何て言うだろ…「もし結果が出なくても、俺はお前達の頑張りを見ていた。
だから俺としては、お前達が一番だよ」って言うかな。根本的な解決になってねえ（笑）

あと、タイミングもあってさ(苦笑。
君が煽る寸前に、私が誰かに煽られて、名無しごに助けられたんだよね。
で、これは、前スレか前々スレだかに、名無しごが煽られてたときに、
私がちょこっとだけ場を取りなしたというかｗ、そういうことがあったから
(と私は解釈した)で、私がちょこっとだけしたことにたいして、
こんなに返してくれたことに感動したんだよね。
じゃあ、こんどは私が恩を返さなくちゃ、みたいな感じだったの。
なんか、恩着せがましいので(苦笑、いままで言ってなかったけどさ。
。。。うん。義理よりも恩の方がしっくりきますね、私には。

>>92
> 独占欲を一番感じるんですよ。
>「俺がこの人の一番でいたい」みたいな。
ﾄﾞｳｲｗ

>彼の前で、うかつに、他人を誉めることができなかった……
禿同！
３は、私の前でも他の人のこと誉めるのに、私が他人を誉めると微妙な空気になる…
でも、それは私もあるｗ
人が誉められてると、なんか、自分が貶されてるような感じがするんですよねぇ。
なんだろうこれ。
でもその人の一番でいたい！というのとは、また全然違う…

>>102　３ｗ４同士の会話って、お互いを誉めあってばかりで、
　廻りが見てたら、ばかばかしいだろうなぁ、とふっと思ったｗ

>>95
>彼の前で、うかつに、他人を誉めることができなかった……
そうそう。そうなんだけど、それが独占欲にまでなるときってあるのかなぁ？
あ！そういえば、とくにそれを感じた人は３ｗ２自己保存？だった！
２のウィングのせいかも！

>>97
かっこいい！そんなリーダー素敵だ！
あ、でも３ｗ２自己保存？もそんな感じだった。。。
自分のとこの職員は最高だ！みたいな。
それかも！

>>101
恩と言う概念は、義理の概念なんです。
ルース・ベネディクトの「菊と刀」（戦後の占領政策に大きな働きをした）に拠れば、
日本人には義理と言う特殊な概念があり、それは基本的に債務であり、二つに大きく分かれる
一つは、一生かかっても返せない債務、つまり義務の事を指す。
例えば、世間様、親（親に対しては考と呼ぶ）などがある。
（だから、日本が五輪で勝ったときに、皆様のお陰と言うのは、それが根底にある）
もう一つは、義理と言うもので、これは返還可能な債務の事を指す。
例えば、恩に対して、受けたものだけ恩で返せば、それは返還したことになる。
日本人は贈り物をもらったら返しますよね？これも義理なんです。
バレンタインデーもホワイトデーも同じ。他の国じゃ受け取って返さなきゃいけない
なんて概念は存在しないんです。

要するに、あなたのやった事は、名無しごに対する恩を恩で返す。つまり義理そのものなんですよ。

>>99
>きゃ、悲しい……（笑）
ごみ〜んｗ
３ｗ４さんはまた私のこと守ってｗ
やっぱ、恩もあるけど弱い(と私が思う)かどうかも関係ありますね。
だから>>94でFA。
３ｗ４さんが負けそうなら加勢するけどｗ

>>100
>俺が叩かれている時に守ろうとするんじゃないですか？
２ｗ１？さんを叩いていたのは私だよね？？？あれ？

>>105
あなたの整理だと義理の下位概念に義務と義理があるんだけど、
日本語としておかしい。

>>106
んー、例え俺は刀を人に向けていたとしても、相手が弱みを見せて怯えていれば
俺は刀を納めててを差し伸べるってことですよ。
本当に弱者を守るというのは、叩いている人の権利まで守るって事です。

あやや、また、論理武装しだしましたね。お二人……

>>108
あなたのこと弱いって一度も思ったことがない。

>>109
ｗｗｗ
ほんとだｗ

>>107
まあ、上位概念の義理って言葉は、あくまで日本特有の基本的概念の総称を指していて、
下位概念の義理と言うのは、あくまでその説明した意味だけの言葉です。
つまり、上位と下位の義理はイコールじゃないって事です。

まあ、判りにくければ上位の義理を日本特有の基本的概念とみなしてください。

２友人が言っていたのだけど、
相手の話を、絶対に、まともに聞かないことが、勝利の秘訣なんだって（笑）
これ聞いて、なるほどねぇ。と。
私（３ｗ４）の場合は、相手を理解しようと聞いてしまうから、
色々ややこしいことになるんだとか（そうかぁ？？）

いま国語辞典見たけどｗ
義理はやっぱ「しかたなしにしなければならないこと」というニュアンスがあるよね？
２ｗ？さんのいう債務とか義務っていうのはそれに近いよね？
でも恩は、「他の人から受けた情け」ってだけなの。
義務じゃない。

つまり私の言っている恩には義務が入っていないわけ。
返したいから返しましたってこと。

>>109
んー、アレですよ、俺はわかりやすく判ってもらう為に、実際に出版されてる書物の名を
出してきたんですけどね。まあ、俺のはイメージみたいなもんです。
別に武器じゃないですよ。
それに、言葉尻にいちいち突っかかってるのは俺じゃないですからね。

>>110
まあ、あなたが思っている以上に俺は弱いですよ。

>>114
まあ言葉尻なんてどうでもいいですけどね。イメージですイメージ。
あなたのやってる事は日本的な恩の概念ですから。
バレンタインにチョコを受け取ったらホワイトデーに返すのと同じですよ。
義理チョコっていうでしょ？（笑）
別に義理チョコだって全ての人にあげる必要はありませんよね？

2w?：6セクの行動が納得いかない→ストレス。
6セク：必至で自分を正当化。

こんな構図？w。

改善案。
2w?：6セクの行動を素直に受け入れる。
6セク：自分の過ちを素直に認める。

こんなとこかな？

最初、どっちかを弁護しようとする自分がいて、やっぱ６だなって思ったｗ。
さて、何から手をつけようか笑。

言葉というのは、同じ言葉を使っていても、全く違う意味のことを
言っている場合があります。
もしかすると、一人ひとり違う言語を使っているのかもしれない、と
思うことさえあります。
それをどうやって理解するかというと、私の場合は、相手と会話して、
大量に情報収集していく。それによって、この人が使うこの「言葉」は、
厳密な意味では、こういう意味なんだとわかるようになります。

>>117
ん〜、行動自体に納得がいかないんじゃなくて、
自分のやってる行動がいかに何かに囚われて行動しているのを気づいてないみたいな。
きっとそれが6を判別させにくいと言われてる所以なんですよねきっと。

まあ、それに気づかなくても生きていけますし、聞こうとしてくれないなら俺はもう
言いませんよ。

118のようなことは、常日ごろから思っていましたけれど、
グルジェフも同じようなことを言ってましたねｗ

>>118
いや〜、あなたは本当にわかりやすく言葉で表現してくれますね。
俺は感情を込めるので、相手が変に受け取ったり反感をもらったりされちゃいます。
特に受け入れられなければ絶対反発する6の方にはｗ
やっぱり、その感情を込めてない言葉っていうんですか？
それが相手にすんなり聞いてもらえやすい何よりの理由じゃないですかね？

個人的に思っていることですが
エニアタイプを、有効に活用するとはどういうことか？
それは、それぞれのタイプの価値観を、上から見て見下すのではなく、
下から見て、その人のことを尊重し、理解しようという意識があるかないか
ってことだと思いますね。
アソシエイツの中嶋さんも、そんなことを書いてましたねｗ
私は、実は、中嶋さんや木ノ内さんは、エニア本来の意味を
上手に説明しています。
もし、よければ、アソシエイツのＨＰを読んでは？

>>119
長い間言い争ってきたけど、ようやく不満の種が出てきたって感じですかね？
それともおいらの見落とし？
相手を攻撃ばかりしてたら自分の主張を分かってもらえないよｗ。

122の文章が変になっている。ごめんなさいｗ

ちょっと言葉の整理したいんだけど、
　私の言っている義理→義務のニュアンスあり
　　　　　　恩を返す→義務のニュアンスなし
　２ｗ？の言っている義務＝恩
だよね？
で、２ｗ？さんに聞きたいんだけど、つまり２ｗ？さんが言っていることは、
私は義務を感じて恩を返したのにもかかわらず、その義務を感じたことを認めてないってこと？

>>117
>>6セク：自分の過ちを素直に認める。
あたしがいつ過ちを犯したんだｗ
言ってみろこのやろ〜ｗ

言葉に関して、結構、的確でないと、凄く気になる人が
多いんですよ。　６とか５の人は……
私なんかは、ああ、そうかぁ。とあっさり受け入れるんですが（笑）
２ｗ？さんは、駄目ですか？

>>118　そうですね。言葉という概念って、不思議ですよね。
自分についてどうしてこうも悩むのかなと思ったとき
ふと、もしかしてこの自分という言葉の存在がそうさせているのかなと考えたこともあります。
何故この言葉だけが他の言葉よりも自分に対して響くのか……？
そして、他に人にとっては、その言葉は特別な意味を持たなかったりとか……
△△について自分は話しているのに、
相手はその近くにあった□□を受け取ってしまって、
話がいつまでたってもどんどん平行線になったりしてしまいます。

>>128　これが、カーシー博士（セルフヘルプ術）のいう、
　ＮとＳの違いだと思っています。
　私と４ｗ３さんは、Ｎ型なんで、
　その言葉自体とまともに受け取るのではなく、ニュアンスみたいなものを
　先に考えてしまうんですよねｗ

>>128
＞△△について自分は話しているのに、
＞相手はその近くにあった□□を受け取ってしまって、
＞話がいつまでたってもどんどん平行線になったりしてしまいます。
私も、こういうことは何度も経験しました。
どうやったら、巧い具合に、自分が言うことをわかってもらえるのか？と。
私は、この解決策として、
先に、相手の言葉を理解してしまう、ことにしましたｗ

>>125
ああ、違います。なんて言うのかな…
確かにあなたのやっている事は義理であり恩なんですよ。
ただ、恩も債務なのでそういう概念を持っている人には返却の義務が生じるんです。
まあ、建前は自由意思ですけどね。
あなたは恩を受けたのに返さないのは「恩知らず」だと思うでしょう？
だから俺に何か喋った時に、自分の満足のいく形で帰ってこない事に対して憤った。
名無しごに対する恩返しも、建前では自由意思なんですが、
心の奥底では返さなきゃいけないって言うのがあったんだと思いますよ。

チョコをもらって、返す返さないのは自由ですが、返さないとなんか悪い気分になりますよね？
つまりそういうことです。

なんかあなたは本音を見ようとしないで、建前だけを見ている感じなんです。
だから、もう少し本音を見て欲しいかなって。
なんか6の他の人とも話してるといっつもこういう建前で喋ってるような感じがするんですよね。
後、別に過ちだとか間違ってるとかそういう極端なもんじゃないんですよ。
この世の中、全てが正しい事と間違ってる事で別れるわけじゃないでしょう？

ちなみに俺は、本音しかありません（爆）

>>129
確かに、ニュアンス的なものが入ってきますねぇ。
なんか具体的にどうか？というよりもその言葉によって
何か自分の中に掻き立てられるもの、を重視しますね。

>>130
そうか！すごい！さすが３だぁ。尊敬しますｗ

>>127
俺は言葉そのものに意味があるとは思えません。
言葉から伝わるイメージを見ます。
だから、その言葉のイメージと、相手の本心が違う時に「？」って思うわけです。

ちなみに、俺は感応力っていうんですか？それに長けてるようで、
ある程度話しているのなら、顔色や間、話し方、表情など言葉以外のものを見れば
相手が本心でどう思ってるかが判るんですよ。もちろん食えない奴はいますけどね。
お陰で友達からはニュータイプ扱いですよ。

>>78の補足。
よく考えたらi-dentityとかwe-dentityの意味について言及してないんだけど、割と重要かも知れない。
先ずこの言葉(we-dentity)を知ったのは『ｉモード社会の「われとわれわれ」　情報倫理学の試み』小原信　でした。

先ずi-dentityの意味について。国語の教科書では「自分らしさ」として説明文が載っていた。エニア的に言えば>>80-83の言う「ある」状態、として定義できるかな？
青年期にはこのi-dentityを探すんだとさｗ。
タイプ6に限って言うならば、彼等にとっての「i-dentity」とは何かの集団に属することなんじゃないかと。要するに、所属する集団のi-dentity=自分のi-dentity=we-dentity「集団としての何か」
必然的に「彼らは、既定の基準や法を遵奉することを重視する。」>>82
なるほど。驚くほど「違うっ」って思ったわけかｗ。

この世界観が自分の中にあるって知った時はショックだったｗ。

>>133
後、BBSでもある程度使っている言葉やどこに重点を置いているかを見れば、
結構相手の本心も見ぬけるもんです。
特に動揺や興奮してる時の相手はもう丸見えですね。

>>133　割と３っぽいんですかね？？ちょっとそのあたりのことが
　よくわからない。２そのものも、そういうとこありそうだし。
　私の２友人なんて、勘がよすぎて、メールなんかでさえ、時々疲れます……
　おっ、言外の意味が伝わってしまったぁ…やばいぞｗ
　怒り出すぞｗ　と思ったら案の定……ｗ

>>131
>あなたは恩を受けたのに返さないのは「恩知らず」だと思うでしょう？
あ〜やっぱ勘違いしている。
思いません。
もう、また２に引っ張ってるよｗ

>>136
そりゃ判らなくて当然ですよ。もう本能ですから。
3の人は本能じゃなくて合理さとか客観的思考じゃないんですかね？

>>131
>だから俺に何か喋った時に、自分の満足のいく形で帰ってこない事に対して憤った。
ニュアンスが違う、というか力点がたぶんずれてる。
これも２に引っ張ってる。

私も相手の発言を「？？」と思うことがありますから、
やっぱそれを聞く、わかる、というのが相手への理解への第一歩なのかもしれないし、
自分をわかってもらう秘策なのかもしれません。

関係ないですが、掲示板で個人別のヘルプというものがあったら面白いですね。
その人の発言にマウスカーソルを合わせたら、
そこにその人にとっての意味や、
視覚的にわかるイラストが出てくるような（笑）

>>137
自分が恩を売った場合じゃなくて、あなたが受け取った場合ですよ。
それが自分の大切な人で、もし返さなかった場合、自分の事を自分で恩知らずだと思いませんか？
あなたはそう思うからこそ名無しごにやった事は恩返しだと考えてるんだと思うな。
少なくとも頭に恩の概念がない人じゃない。あなたは俺の言ってる事を理解してますから。

>>138＞そりゃ判らなくて当然ですよ。
あっ、書き方悪かったねｗ
３のウィングがあるのか、どうかって意味でした。

この揉め事をエニア的に解析したら面白そうｗ。

てかここエニアスレだし。

>>136
どうやって相手に伝わるか？という思って、良い解決策を出すところが
それっぽいです(笑)
私は自分の言葉や表現を手放すのが、難しいところがありますから。
よりもっと伝えやすい表現というものを、基本的に自分の中から探してしまいがちです。
でも、私の伝えたいことって、どちらかといえばニュアンス的なものが多いので、
感覚的にわかってくれる人ならいいけれど、
具体的に考える人には全然通じない(泣)

>>141
>それが自分の大切な人で、もし返さなかった場合、自分の事を自分で恩知らずだと思いませんか？
う〜ん。。。
今、いろいろ思い出してたんだけど、その場合恩知らずだとは思わないし、返さないことの方が多い。
その意味では他の人より恩知らずだと思う。
プレゼントもらってもお返ししたりしないしｗ

そうですねぇ。できるだけ、相手の言葉を、自分で解釈しないで、
「聴く」って風に、すると、相手のことがわかるんですが……
これが非常に難しいことなんですよ。

鈴木さんの「国際コミュニオン」ではアクティブリスニングやコーチング
などの講座をやってますが、これ、エニアには関連することだと思いますねｗ

>>145
＞他の人より恩知らずだと思う
やっぱり考えてるじゃないですか。
まあ、別に認めなくても構わないんで、ただ心のなかに置き留めておいてください。
たかが一つの他人の意見って、軽く考えてくれればいいですので。

＞プレゼントもらってもお返ししたりしないしｗ
へぇ、そうなんですか…私もてっきり、６の人は、そういうのが常識だと
思っていて、それをやらないと怒るのかと…
「常識がない」という意味で。これは、６それぞれの育った環境とか
によって、「常識」が違うのかもしれないですね。

でも厳密な意味で、お返しをしないから、恩知らずという考え方は、
２の考え方ですねｗ

>>148
なるほど…そうですね。その行為の意味では2的ですね。
まあ別に、俺は人が喜んでくれさえすれば、特に物的なお返しとかはいりませんけどね。
人の喜び・感謝が、一番のお返しって感じでしょうか。

>>147
＞他の人より恩知らずだと思う
>やっぱり考えてるじゃないですか。
その前に、「その意味では」って言葉が入っているでしょ(苦笑。
その行為自体を恩知らずだとは思わないが、
あなたの提示している基準からみれば、恩知らずでしょうね、ってことです(苦笑。

>148
>でも厳密な意味で、お返しをしないから、恩知らずという考え方は、
>２の考え方ですねｗ
でしょ！！！
もう、投影しないでｗ

私なんかも、６上司から「常識がない奴だ！！」とよく言われてましたｗ

>>147
>まあ、別に認めなくても構わないんで、ただ心のなかに置き留めておいてください。
>たかが一つの他人の意見って、軽く考えてくれればいいですので。
こーゆー態度が恩着せがましいって言うんですｗｗｗ

ね？私って恩知らずｗｗｗ

２ｗ？さん、熱血漢ですね。一見、喧嘩しているような文章ですが、
本音で俺にぶつかってこい！
っていうか俺のことまるごと理解して肯定してくれ！
義理チョコじゃなくて、本命チョコが欲しい。
みたいなニュアンスを私は受けるのですが……
これは、私の気のせいでしょうか？？だとしたら、ごめんなさい。

や〜い！
傷つけ傷つけ〜ｗｗｗ

よし！寝る！
またね〜ｗｗｗ

151に続けて
私なんかは、ここで、別に反論とかしないんだよねｗ
ふ〜ん。彼のいう常識って、どういうものなんだろう？？
よく見て理解しよう！となる…

>>148
逆に、恩を受けたとしても、それを俺から積極的に返すって感じはないですね…
ただ、相手が返してくれないと不快に思う、嫌われるから返すだけで。
恩をかけたくないのに無理にかけるぐらいならかけなくてもいいって感じですね。
かけないでくれればこちらがやるだけでいいので。

>>154
天邪鬼みたいでなんか可愛いですね。やっべ好きになってきた

やりとりが、面白いｗ

>>153
すいませんマジ熱血です。汗臭いです。
ただ、俺の熱血はまだまだ甘いです。人に押し付ける熱血ですから。
本当の熱血って、人に押し付けることなく、熱血しているっていうもんなんです。
島本和彦先生の漫画で、その理想系が体現されてると思います。

俺ももっと精進して、そういう熱血を持ちたいです。

>>154　おやすみｗ　私もそろそろ寝ますｗ

>>156　私は、どっちかというと、色々世話をやかれたり、モノを
　もらったりすること自体が重荷になるんですよねｗ
　なんか、「借り」ができた。と思うんです。
　他人とのつながりというものが、負担になるときもあるので、
　それと関連しているのかもしれないんですが。
　あくまで、自立していたいというか……違うかもしれないけどｗ

>>160
まあ典型的な2みたいな、自分は与える存在で、与えられる事は望んでないってアレですよ。
というか、俺は与えてるだけで人から何かをもらってるんです。
だから、人から進んで俺に与えてくれなくとも、俺にとってはその人から
色々与えられてるんです。
だから特別俺に何か与えてもらうってのは、必要ないんですよ。

>>161　うん。多分、２ｗ？さんは、段階的に高いから、それを
　保てているんだと思いますよｗ
　不健全レベルくらいになってくると（もともと、段階の重心が
　高くても、自分の環境とかが悪くなってきたりねｗ）
　かなり、「恩知らず」（はっきりこの言葉を出さなくても）
　的発想をしていくみたいです。
　私は、なんせ、２友人が幸福なときも、不幸なときも、ずっと
　彼女の親子ともどもから引っ張りまわされてきたんで（笑）
　では、おやすみ♪

2w?のタイプについて何だけどさぁ。

友達のタイプ8に雰囲気が似てるんだよね。「本音を言え」みたいなとこ。

>>163
言えってわけじゃなくて、単純に気づいて欲しいって老婆心ですよ。

要するに嫌いなんでしょ？こんだけ突っ掛かるんだから。んでも好きも嫌いも「関心がある」ってことだから
外向型の哀しい性なのかな？

>>165
嫌いな人には何も言わないと思うんですけどね、俺。
お節介するって事は好きだからですよ。

なんだかんだで好きに見えますよ。

私もやっぱり、３好きかも。やっぱグレートな人はいいわけですｗ

あぁ〜ね。好きだから干渉しちゃう、とか、そんな感じか。

僕の場合、好きってこと=自分の境界内に居るってことで、だから意識しちゃうっていうか、
それとは違う？笑。
外向型のその感覚、どんな感じなんだろ…。

>>144 ＞具体的に考える人には全然通じない(泣)
Ｎ型の人は、全体の２５�lしかいないとか。Ｓ型の人と話すのは苦労するよねｗ
でも、そういう状況があるから、Ｎ型の人も、しだいにＳ型感覚を身につけるらしい。

>>157
ぎゃっ！！！
スルースルーｗ

＞掲示板で個人別のヘルプというものがあったら面白いですね。
＞その人の発言にマウスカーソルを合わせたら、
＞そこにその人にとっての意味や、
＞視覚的にわかるイラストが出てくるような

それ、いいですね。そういうのがあれば、揉め事が起こらないでしょうね（苦笑）
自由討論形式の、エニアワークを実施しているところでは
（アソシエイツなんかがこれにあたりそう）
ＦＡの人が巧い具合に立ち回ってくれると思うんですけどｗ

>>170　おはよ♪　

>>171
私もこれいい！

>>172
おはよ〜ございま〜す！
朝、一発目が「ぎゃー！」ですみませんｗ
最近テンション高いｗ

やっぱり、２ｗ？さんは、８じゃなくて、２なんだろうなぁ。
感情的反応が強いもん（笑）
８は割と冷静に、６の話を聴けるような気が……
８は、本能＋思考、だからねぇ。
２は、感情＋本能　　
６ｗ５セクさんは、　
感情　本能の６とはいえ、５のウィングがあるから、思考機能も発達している。

ちなみに、４は、感情　思考　　　　　３は　思考　本能（もともとは感情センターだから、この思考も厳密な意味では？？）
　　　　　７は、思考　本能　　　　　１は　本能　感情

８トップなんかは、話の矛盾を的確に指摘していたから、
皆が何もいえなかったというのもある（まぁ、もともと凄い頭のよい方
だったというのもあるかもしれないが）
線でつながってタイプというのは、単に分裂、統合のみならず、
内包という見方もあるから。
８の人には、やはり、どこか５っぽさは、感じるものねぇ。

175に続いて
６の人に、３ぽさを感じる人が多いように。
２ｃｈスレをずっと読んでいたら、６のことを、３と思う人は、多そうだｗ

>>173　昨晩（今日かな？笑）はお疲れｗｗ

それと、８は、やはり非情だ(笑）私は、当時は当然と思っていたけど、
とくに人事は、能力のない人に対する扱いは、酷かったよｗ
あれじゃ、やめろといっているのに等しい……

>>174
>８は割と冷静に、６の話を聴けるような気が……
うんうん。
いちいち反応しないよね。
ウィングにもよるのかもしれないけど。
前も言ったけど、友だち♀の８(ｗ９?)は牛みたいだったｗ
私が何か言ってもハエを払うがごとくｗ

>>179
>私が何か言ってもハエを払うがごとくｗ
面白ｗ　多分トップは、ｗ７の方じゃないかと思うから、
重厚というより鋭さと機敏さがあったよね

タイプ８の怒りに、一度でも遭遇したら、もう懲り懲りだぁ。と
思う人多かったみたいよ（笑）
体の芯にずっしりくるような衝撃を感じたもん。
若い頃は、勝気だったら（今もかも？？）、少々のことではへこたれないとこ
あったけど、タイプ８の怒りには……（苦笑）

>>171の件を蒸し返す（笑）
４ｗ３さんって、発想がユニークだよねぇ。
私なんかは、二人の議論（？）を、少しでも激化しないようには、
どうすれば、いいんだろう？とばかり考えていたのに、
シレッと、そういうユニークなことを言ってくるっていうのが、
素晴らしいというか、感心します。これが、４の才能だろうなぁ……

>>181
彼女の怒ったところを思い出そうとしたんだけど、思い出せない。。。
いつも怒っていたといえばそんな気もするし、
もし怒っていたとしても、かなり冷静だった気がする。
冷静に詰めていく感じ。
「○○じゃないんですか？ではこうですよね？」みたいな。
思い出せないな。。。
結局、彼女とはケンカ別れだったんだけど、
私が彼女の非情さに一方的にキレて、彼女は「は？変える気はないわ」みたいなｗ
だから思い出せない。。。

>>182
>私なんかは、二人の議論（？）を、少しでも激化しないようには、
>どうすれば、いいんだろう？とばかり考えていたのに、
すみませんｗ
気がついてましたｗ

>シレッと、そういうユニークなことを言ってくるっていうのが、
私あのとき、「あ、天使が降りてきた」って思ったｗ
そこだけ別世界ｗ

>彼女は「は？変える気はないわ」みたいなｗ
ウッ……８らしいｗ　

＞「あ、天使が降りてきた」って思ったｗ
ホントだね。４ｗ３って天使みたいｗ　

＞いつも怒っていたといえばそんな気もするし、
そうだね。怒ってなくても、怒ってみえるところはあるよ。

＞冷静に詰めていく感じ。
そうそう。
人の話に耳を傾けていて、
話し方も、ストレート直球型で、かなり簡潔な言い方でしたけど。

186のストレート直球型というのは、ごく普通の状態。
が、「脅し」のニュアンスがあるときは、少し違う（苦笑）不気味ｗ

私は、長年勤めていたけど、タイプ８トップの「起爆性」のある怒りは、
２度しか見たことがない。
1度は、私に対して（はぁ〜ｗ）
2度目は、社内の行事でバスに乗っていて、高速道路が混雑していて、
相当時間がかかったとき、料金所で、金を払わない！！と言い出したとき（笑）
とにかく、気が短い方でしたから、このあたりで、ｗ７かなぁと。

他の社員の方も、多分、この逆鱗にふれた人も多かったろうが、
それに一度でも遭遇したら、もう簡単には、トップに逆らえなくなるので、
滅多に、そういう怒りの場面に遭遇しなかったと解釈している。

>>187
>186のストレート直球型というのは、ごく普通の状態。
そう。それがふつう。

>>188
>1度は、私に対して（はぁ〜ｗ）
何したんですか〜ｗ？
とつっこみを入れつつ、行ってきま〜す！

>>190
>何したんですか〜ｗ？
業務部長が（自分がトップ苦手なもんだから）、私を呼びつけて、
トップにこの内容を説明しろといわれた。
で、トップの言うことに、思わず自信たっぷりに反論してしまったんだよね（苦笑）
「データなどの根拠も提示せず、そういうことを言うのはどうかと思う」という意味だったけど、
あまりの衝撃に、どういう言葉で言われたかは覚えてない（苦笑）
私の方も、凄い自信がある内容だったので、強く出すぎたんだと思う……
トップの言うことの方が正しかった（笑）

>>191
すごいな…3の人にすら相手に正しいと思わせるだけの凄まじい怒り…
俺にはないな絶対…

でも、すぐわかったので、
「はい。もう一度、調査し、詳しい分析内容を提示します。早ければ、
午後には提示いたします。」といったら、
満足そうな顔されて、ホッと胸をなでおろした私だった……

あっ、そうそう。ちょっと違うか、業務部長の方に提出する、といったんだ。
すると、業務部長は、帰り道に「もう、あんたのおかげで心臓が縮み上がった。
あんたが、社長へ報告に行きなさい」という風な意味のことを
いわれたんだった。（苦笑）

>>192　８は怖いよ〜ｗ

>>195
ですね〜。

ん〜、周りには少ないかな…
でも普段から怒りっぽい奴も確かにいますけどね。
そいつにはあくまで逆鱗に触れない程度に面白おかしくやってますよ。
一度取り入ればもうこっちのもんですから。

>>190 確かこの内容は、６ｗ５セクさんに前に話したと思う。
なんせ「名無しさん」でわからなかったと思うけどｗ
このときも印象深かったんで覚えているけど、自信があるから、もう一言
反論しようか？とする前に、廻りの気配を見たんだ。
すると６上司は、遠巻きに見ていて、首をブンブン振っているし、
業務部長は、うつむきながらも「もうこれ以上言うなよ」というサインを
送っていたよｗ

つまりね。正しいと思ったのは、そこで、廻りの様子をみて、
自分なりに冷静になろうとしたから、判断できたことで、
冷静さがなかったら、多分、ただガツンッと殴られたみたいな感じ
だったんじゃないかなぁ。

>>196　そうですねぇ。私が知っている８らしい人は、
エニア関連で知った方と、もう一人くらい（でも、この人は、
まだ、８なのかどうかは自信がない）
でも、両者に共通していえるのは、滅多に本気で怒っていないと
いうことと、いつまでも怒っていないということかなぁ。
でも、一度でも怒るとその印象が強いというか

６ｗ５セクさんも、社会復帰したし♪、
私のほうも、やっと娘が幼稚園にいくようになったし、
夫の方の仕事に関しては、まかせる人ができたし、
（夫との仕事のペースが合わないし、もっと別のことをやりたい）
私も、皆さんのおかげで、自分が取り戻せたから、
ボチボチ始動開始をしていかないとねｗ

そして、何より、６ｗ５セクさん、４ｗ３さんには、エニアに関する情報を
沢山もらって、ありがとうございます。
実は、私の、これからやろうとする仕事に、
エニアは、活用できそうなので、熱心に取り組んでいましたｗ

また、時々、遊びにきます♪

>>191
８から怒られて、すごい衝撃を受けたにもかかわらず、>>193の対応ができるのはすごい！

>>197
>確かこの内容は、６ｗ５セクさんに前に話したと思う。
>なんせ「名無しさん」でわからなかったと思うけどｗ
いやいや、覚えてますけど、もうちょっと詳しく聞きたかったの。
ありがｗ
>このときも印象深かったんで覚えているけど、自信があるから、もう一言
>反論しようか？とする前に、廻りの気配を見たんだ。
反論しようとするところもすごいｗ

>>200
>ボチボチ始動開始をしていかないとねｗ
やっぱエニアは現実で使わないと、ですね。

>沢山もらって、ありがとうございます。
いえいえ、こちらこそ本当にお世話になりました！！！

>エニアは、活用できそうなので、熱心に取り組んでいましたｗ
ちゃっかりしてるな〜(←あきれ気味ｗ)

>また、時々、遊びにきます♪
時々といわず毎日ｗ
や〜ん、さびしいですぅ(;_;)

・・・といいつつ、私もそろそろパソを持って行っちゃうので、
なかなか書き込めなくなりそう。。。

>>182
あはは。３のそういう風に人の才能や個性というものを見つけてくれるし、
やっぱり３の人に誉められるのが、一番嬉しいｗｗ
高いも価値を目指してる人からの声は響きます。
リアルで、またタイプ３ｗ４と仲良くなったら今度は、こんな風に内面を
語れるようになれたらいいなぁ。

>>184
私は２人の議論が異次元レベルの格闘技みたいで、面白かったです。
（でも格闘要素はほぼ２ｗ？さんが出してる感じ）
なんていうか２ｗ？さんが６セクさんを自分に振り向かせようとしてたしｗ
それに、あくまで変化球でつっかかっていく６セクさんが楽しい(笑)

>>185
天使って…そんな初耳な！
羽は欲しいですね。できれば蝶々みたいな、模様のついたものが。
だけど、それじゃあ天使じゃなくて、昆虫ｗ
３ｗ４さんは万能神ですね。一見、パーフェクトだけど
でも、本当は人間らしいところを持った万能神って感じです。
（そういえばリアルでのＮ型同士の会話って基本的にこんな感じだったかも…）

>>200
＞私のほうも、やっと娘が幼稚園にいくようになったし、
おめでとうございます！
３ｗ４さんの仕事再開も私も励みになります。
３ｗ４さんがその仕事した時は何か面白いエニアネタがあったら
これからも是非、聞かせて下さい。
（描写が的確でわりやすいから参考になりますｗ）

>>203
寂しいです。
でも、６ｗ５セクさんの社会復帰は私の励みにもなります。
心から応援します！
あと私もケンカ上等！になりたいｗ

６ｗ５さん社会復帰と、３ｗ４さんの仕事開始に続き、
実は私もこれから取り組むものがあります。
そのための計画をおとといから立てていました。
想像を、現実に変える自己実現への取り組みです。
９ヶ月くらいはずっと深海にある沈没船のように沈んでいたのですけれどｗ、
エニアに出会って、皆さんと話せて自分を取り戻すことが出来て、
やっと地上に浮き上がってきたという気分です。
自分の元にあるかけがえのない宝と、
この世界の空気の素晴らしさに気付くきっかけを私に教えてくれたのは
エニアであり、３ｗ４さんや６ｗ５セクさんの書き込みのお陰です。
脆い自分への励みになりました。大切なものを気付かせてくれて本当にありがとう！

エニアスレのログは、一生の宝物にします。凹んだときに読み返したりします(笑)
私は、自分の人生や創造に潤いを与える様々なインスピレーションや感動を、
皆さんからいっぱい貰いましたからね。
それをいつの日か、別の形で届けることができたらいいなと強く願っております。
自分の夢を叶えることでｗ

……なんか最終回っぽいノリですが、
私もちょくちょく見にきます。
ちょっと今までよりも時間が少しなくなるかもしれないですけど。
とにかく今は自分の中で一つのシリーズが完結した、
という感じですかねぇ。
エニアへの理解は、これからもずっと深めていきたいです。
今、この感謝している自分の気持ちを何か別の形に残して表現したいという衝動に駆られてますｗ

とか、何とか言いつつ、気になったので、来た私（３ｗ４）だ（笑）
いやぁ、読んでいたら、ホント、私がここまで元気になれたのも、
６ｗ５さん、３ｗ４さんのおかげだよなとシミジミ思ってさ。

ここ数年の出来事は、私にとっては、火事と台風に見舞われて、おまけに
泥棒に入られたような感じだった（ちと大袈裟か）
前の会社は、出産を機にやめたんだけど、専業主婦になる気なんてさらさらなく、
夫の仕事を決起にして、自分の可能性を試したかったんだ。
が、不況であまり思うようにいかないし、やっと、夫の仕事との仕事との
接点で、自分がやりたいしやれることが見つかったんだけど、
提携するはずの会社の社長が脳梗塞で倒れてしまい　NG
んで、外に働きにいきたいが、タイプ７母は、すぐ自分に何事かを押し付けられる
と感じるような人で、これも駄目ｗ
んで、滅茶苦茶高望みのことをしようと（これは何かは聞かないでね
今考えると恥ずかしいｗ）、それに賭けたんだけど、才能がないのが
歴然としちゃってさ。
（このときは、２週間くらい生きてないみたいだった）
で、ラストは、夫の親戚がらみ金がらみの揉め事で、
夫は気がいいし、物事をあまり深く考えない人だから、
つけこまれて、騙されちゃってねぇ。
もう、何もかも嫌になって、適当に夫の仕事を手伝いつつ、
専業主婦でいようとも思ったんだけど、
私は、もともと近所と主婦なんかと、喋るのが楽しい人じゃないんだよね。
究極の孤独も味わったよ。
それで、前に持っていたエニア本を見つけて読み始めたら、興味を持ち出して、
リソの本読んで、自分の色んな状況を変革させていける魔法のように
思えてきて、のめりこんだんだｗ

とまぁ、そんなこんな状況の中から、立ち上がれたのは、
６ｗ５さん、４ｗ３さん、そしてエニアのお陰だと思う。
本当にどうもありがとうｗｗｗｗ

＞私もそろそろパソを持って行っちゃうので、
＞なかなか書き込めなくなりそう。。。
ええｘ、そうなんだぁ。

＞想像を、現実に変える自己実現への取り組みです。
きゃぁ、期待してますｗｗというとプレッシャーかな？
まだ、お若い方なんで、何度倒れても、自分への可能性だけは
捨てちゃいけないと思う。この年寄りｗの私でさえ、なんとかなっているからねｗ

私は、始動開始といっても、勉強中なんだ。本腰入れて集中してやろうってところ。
現実的には、ツテなんかもあって、メドが経ち始めたのもある。
エニアは、間接的に役に立つと思うけど、まだ、実践してみないとね。

なんか終了のカウントダウン的だね。
もうこの俺ですら話に割り込めない雰囲気だしな。
流石、お三方の絆っちゅうのはすごいね。

>>209
アグレッシブなお人ですな。
俺としてはやっぱり子供に寂しい思いをさせちゃいけないと思うから
家庭に入ってくれる人を嫁に持ちたいものだが…
やっぱ男だと、女の母性には敵わないから。

うちは片親で、もう小3に母方の田舎に帰ってきてしばらくしてから、親がもう働きに出て、
俺はもう小3だったし、弟達の面倒を見ながらやってたんだけど
やっぱりちょっと寂しかったし、それ以上に弟達に兄貴として母親以上の働きを
やれていたかと思うとどうしても力不足だったんだよね。やっぱり母親には敵わない。
弟達も、判ってはいると思うんだけど、なんか寂しそうだったし。
まあしばらくしてから、昼と夜のシフトで動く仕事から、昼だけの役所お抱えのヘルパーに
なったから、だいぶ楽にはなったけど…

まあ、そういう思いがあるのかな。だから、俺は家庭を持ったら仕事より家庭を大事にしたいし、
嫁さんにもそれを強く要求するし。子供がいたら、やっぱり自分より子供を大事にしたいから。
まあ夢があってそれが出来ないから、しばらく結婚する気はないんだけどね。
パートナーも見つからないしｗ

>>204
>天使って…そんな初耳な！
S型の私としては「・・・え？」ってかんじなんだけど、
よく読んだら、スレの文脈からは外れてないんだよねｗ
でも、そこから一気に飛躍する感じ。
その跳躍力はうらやましい。

>>209
大変でしたねぇ。
まさに、この社会の縮図のような。。。
でも、そのなかで苦しみながら、自己実現を果たそうと努力する女の人を、
フェミの私としては、心より応援いたします！

>>211
まあ、途中まで専業主婦で(小４)、それから働きに出た母親を持つ私としては、気持ちはわかるよ。
もんのすごく寂しかったもん。
でも３ｗ４さんに言いたいのは、
ちゃんと説明すれば、子どもは働きに出ること自体は理解してくれますよってことと、
時間のあるときには、抱きしめてあげて欲しいってこと。
子どもって健気だからさ(苦笑、それでちゃんと育っていくと思う。
って、実際に子どもを持っている人に言う立場じゃないですねｗごめんなさい。
昔、寂しかった子どもからっつーことで。

>>211
>流石、お三方の絆っちゅうのはすごいね。
ある意味君のお陰かもｗ
だって、君が乱入してくる前は、そんなに結束してなかったもんｗ
だよね？
雨降って地固まるってことでｗ
そんで、終わりよければすべてよしｗ

そういえば３ｗ４さんのお子さんって６だっけか？
じゃあ、悩んだからまた相談に来てｗ
その子の気持ちの解説くらいはできるかも。

よく考えてみれば、私なんかがアドバイスできる立場じゃないや(汗。
すみません。忘れてください。。。
しかもまだ起こってないことで、考えちゃってるし。。。
あ〜、私って６。。。

>>215 ははっ、特に何も思いませんでしたよ（笑）
ただ、子供のタイプは、わかりません（苦笑）
凄い勝気な子供なので、７とか８とか、そのあたりなのか？とも
思ったこともありますが……

こちらで６ｗ５セクさん、４ｗ３自己保存さん、と接してみて
強く感じたことですが、もしも、自分に理解しようという気持ちが、
あれば、タイプを超えて、年齢を超えて、相互理解できる！と
いうことではないでしょうかねｗ
すべて、相手のせいにせず、自分に沸き起こった内容を
自分の方へ向けてみて、自分のどのあたりから、その事象を
自分の解釈で受け止めてしまったのか？と考えることもできると思いますし、
それを習慣づけることで、同じ現実でも、違ったものに見える、ということが
あると思います。

仕事といっても、どこかの企業に所属するものではなく、フリーでやります。
（だから、特別な技術などがないと難しいのです）
タイプ１親友が、私の状況、能力、望み、そして、現在の市場の動向などを
踏まえて、的確な示唆をしてくれました。私としては、子供の成長に合わせた、
仕事を考えています。（年とってできた子は可愛いｗ）

ちょっと215の内容をみて、気になったので、また、書き込んだｗ
それと、６ｗ５セクさんのパソがなくなる前に、
お返事をしておこうと思いましたｗ

>>216
まあ、人それぞれ解釈が違うのは当たり前だし、
人の頭の中なんて全てわかるわけじゃないんだから、
自分は自分なりに受け止めて、自分の意見を言えばいいんじゃないかと思うんだけどね俺は。

それで、相手の意見も耳に入れて、否定しなければいいだけの話で。

まあ俺の場合、そう考えてないと、相手に引きこまれちゃうからなんだけどね。

>>212-213
確かに、生活していく上で仕方がないとか、そういう理解は確かに出来ますね。
ただ、やっぱりいつも家で帰りを待っててくれる存在があるとないってのは、俺には大きかったな。
一番下の弟も、母が働きに出てる頃がちょうど物心つく頃で、
ちょうど弟の世話をしていた祖母のほうになついちゃって、婆ちゃんっ子になってました。
まあまだまだ子供なんですけどね。ただ、祖母が死んだ時に一番ショックだったのは
やっぱり一番下だったのかな。
ま、男尊女卑って言われるかもしれないけど、女にしか出来ない事もあるし、
せめて俺の奥さんになってくれる人には、母親だけをやっていてもらいたいってのはあるなやっぱり。
女には女の理屈があるだろうけど…ま、浮気なんてされた日には俺一人で育てるしかないかな。
共働きは正直嫌だけどなあ。働く必要ないならこっちが見れない分子供を見ていて欲しいし。
浮気なんてこの俺に到底出来そうにもないしｗ
まあ全　部　ま　だ　想　像　の　話　だ　け　ど　ね

まあ、>>213の言葉は誉め言葉として受け取っておく事にします。

216に書いた内容をちょっと訂正しにきました。（言葉に拘る私（汗

>もしも、自分に理解しようという気持ちが、
>あれば、タイプを超えて、年齢を超えて、相互理解できる！と
>いうことではないでしょうかねｗ

もしも、お互いに理解しようという気持ちがあれば、
ですね。

これは、お互いに、エニアの本質を理解できれば、ともいえると思います。

今日は、母親にずっと抱えていた自分の内面を打ち明けることができました。
具体的でなく抽象的な悩みだったせいで、
今まで流され続けてきたのですが（私が悪いのですが・・苦笑）
ありのままの自分を受け入れてくれたと初めて自分で思えた。
自分を掘り下げて喋る姿勢を受け入れてくれてボロボロに泣きながら話しました(笑)

自分は親の愛情に値しないというような後ろめたさが、
どうも昔からあったのですが、父親よりも、母親に価値を認めて貰いたいと
思う気持ちがあるのも、３のウイングでしょうかね。
ありえないが…もし世界中の人に認められても、母親に認められないのなら
自分に対する恥辱感？は消えることはないとずっと思っていたから。
（実際、普通の親が子供に対してそんなこと思うなんてないんだけどね……
でも昔から本当にそう思い込んでいたんだから、おかしな話ですよ。全く）

日常は普通に会話したりして送っていたりはしたものの
私は、子供の頃から親に昔から余所余所しく、自分の世界で生きてて
素直に甘えられないし、甘えても変化球でしか、できなかったからね。
今度は、ちゃんと正面を向いて、喋れるようになりたいです。
（まだそういうことを顔見て素直に話せないんです・笑）

気持ちが軽くなりました(ﾉ_；)

こんなにうまく言葉にできなかったけどねｗ

>>209
とても辛かったですね。。
私も、自分の個人的な才能や能力が自分の存在意義や価値・アイデンティティに
そのまま密着している方だから、そこで死ぬほど落ち込む気持ちが痛いほどわかります。
with usで、５だと仕事は単なる趣味の延長で、プライドと絡んでない…とあったけど
私も、絶対そんな風にはなれないだろうなと思います。
自己の存在基盤と絡みますねｗ

でも、そこから元気なられて本当に良かったです。
落ち込んでいた人達が、顔も名前も知らないのに、話し合ってお互いを理解して、
立ち上がるなんて、ちょっとドラマチックな運命？？？を感じちゃいますね。
私もありがとうは何度言っても足りないです。
本当にシミジミしちゃいますねぇ。

>>210
ありがとうございます！
人の期待をプレッシャーに感じる方ではないので、その辺は大丈夫です。
むしろ自分の理想に押しつぶされる方ですねぇｗ

>>218
>タイプを超えて、年齢を超えて、相互理解できる！
それは私も強く感じましたよ！
年上だとか、実は一児の母！だなんて話しているとふっと忘れてしまいます。
顔が見えないからとかじゃなくて、なんかそういう感覚がなくなるんですよね。
まさに年齢、タイプを超えているという感じで不思議〜

>>215
６のそういう心配性なところかわいいですｗ

>>216
>すべて、相手のせいにせず、自分に沸き起こった内容を
いまエゴグラムのページ見ていて、もうどのページか思い出せないんだけど(ごめん)、
相手がゲームを仕掛けてきたときに、A機能を使うってやり方が書いてあって、
３ｗ４さんって、私と２ｗ？さんがいつもこれをしていた気がするんだよね。
それによって私はゲームに完全に乗り切れなかった(いや乗りたかったわけじゃないけどｗ)。
そのタイプによってやりやすいゲームの崩し方ってあるのかも。
私はIメッセージは比較的抵抗なくできる(総合356参照)。

>>216
>仕事といっても、どこかの企業に所属するものではなく、フリーでやります。
>私としては、子供の成長に合わせた、仕事を考えています。
技術や交渉力や判断力が求められちゃいますね、すご〜い！
いいな〜。応援します！

>タイプ１親友が、私の状況、能力、望み、そして、現在の市場の動向などを
タイプ１使える〜ｗ

>ちょっと215の内容をみて、気になったので、また、書き込んだｗ
書き込んで欲しくて、恐怖症しちゃいましたｗ

>それと、６ｗ５セクさんのパソがなくなる前に、
なくなるわけではないんだけどね。
人のいるところに持っていくので、人がいないのを見計らって、、、ということになりそう。
だからいまみたいにはできなくなっちゃうんだけど、
ときどきうちに持って帰って、思う存分書き込もうと思ってますｗ

おい！２ｗ？！
ツンデレ系ググッちゃったじゃね〜か！
キモｗ
なんでも萌にするなｗ

>>224
悪いが煽りだけのレスにまともに付き合ってやる無駄なエネルギーはないからな。
だからってスルーして調子に乗られても困るしな。
俺より大人ならもうちょっと考えろよ。

>>222 ６スレにも書いた、私（３ｗ４）とタイプ８との類似性だけど
　中嶋さんの書いていた内容に、「感情センター感情的な支配」というものに
　抵抗するって話があった。（詳しく覚えてないけどｗ）
　私は、２の人と接すると、結構これを感じるｗ
　リアルで、長い付き合いだった友人に関しては、相手の機嫌さえよければ、
　それなりに対応できるんだけど、よく知らない人に対しては、
　結構、こうなっちゃうかな〜。

結局、子供同士の縁で、その親とのつきあいなんかで一番困るのは、
今、ここにいない人の噂話。また、何か問題を解決しようとするのではなく、
単なる愚痴、とかね。そういうのに付き合えないのよ（笑）
相手が凄く困っていたり、悩んでいたりすると、その相談には
乗りたいという気持ちはあるにしても……。
その問題解決の意図が、単に私に、自己イメージを押し付けようとする、
感情的支配の色が濃くなってくると、引き下がってしまう癖はあるｗ

227 に関してだけど、
仕事ならば、対応できるが、単なるプライベートだと、そういうことに
関るのは、時間と労力の無駄となってしまう。
それと、家族と親友に関してだと対応の仕方がまた違う。
やはり、お互い相手を尊重できて、
気持ちのよいお付き合いをしていきたいｗ

私が、エニアスレに訪問する目的なんかを考えても、
趣味も結局、仕事の色合いが濃くなってしまうというのもある。
いやはや、
３ｗ４自己保存らしいというか、タイプＡ行動パターンというのか…（苦笑）

>>227-228
俺も自分の好きな仕事じゃないとモチベーションが続かないから
仕事で言えば、単純作業が多いバイトとかはちっと苦手かな。

愚痴に関しては基本的に相手に乗ってあげれば気が済む場合があるので
解決とかそういうのは考えないで、とにかく相手の話を聴いてあげるのが大事だと思います。
内容なんて実はあって無いようなものですから。
で、最後の最後に、何か一言言ってあげれば相手はかなりスッキリした頭で聞けるはずですよ。
まあ、俺はこれを自然にやってるせいか、やっぱり年下の友達の方が多いですね。

エニアに関しても、趣味と実用が重なればそれに越した事は無いし、
＝あなたの力になる事だから素敵で、俺からすれば羨ましいです。
俺としてここに来るのは、今や自分と相手の違いってのを身体で感じたいっていう理由が一番大きいです。
そうすれば、自分ももっとありのままに見えて、同時に他人をありのままにみれるんじゃないのかなと。
まあそれで、エニアの健全な状態とやらに近づけば一石二鳥って感じですね。

>>219 ああ、伝える、そして、理解される。これほどに
　これまで抱いてきた感情あるいは葛藤が、浄化されることは
　ないですね。親との関係が、あらゆる人間関係に持ち出されるということ
　往々にして、あることなので、読んでいて、自分のことのように、
　嬉しく感じました。

＞とにかく今は自分の中で一つのシリーズが完結した、
＞という感じですかねぇ。
これ、私も凄く感じてます。それで、少し区切りをつけたいという意味で、
>>200を書き込んだ、というのもあります。

>とにかく相手の話を聴いてあげるのが大事だと思います。
そうですね。２の方は、相手の感情を汲み取る才能があります。
そうした才能を生かしていかれるといいと思いますねｗ
２の囚われ（パッション）は、高慢　　　そして、美徳は、謙遜　
それを、自分なりに消化していかれると、
相手のため、そして、それが自分の癒しとなって、素晴らしい人間関係を
築いていかれるのではないか、と思います。

エニアで面白いのは、健全と不健全では、全く逆の心的動きをするという
ことだと思います。
色々ありますが、一つだけ
感情センターだと、「自分には価値がない」という問題を抱えているため、
自分の精神状態が悪くなってくる、あるいは、健全度が低い場合だと、
相手の価値を絶対に認めない！ハドソンの言葉によれば、
「あなたを素晴らしいなんて、絶対に言ってあげない！」ってなってきます（笑）
逆に健全度が高くなると、
相手の価値を高める言動になっていく……このあたりからも、
自分の心的な状況を図っていくことができそうですｗ

>>229
アソシエイツのサイトにある、タイプ２に関するメモ

http://www.enneagramassociates.com/ne/title/what/9_types/memo_t2.html

>>211　>>217
ここに個人的にレスをすべきか、迷っていました。
ある意味で、共感できます。私が仕事をやめた理由は、「自分の可能性を探す」
で、間違いはないのですが、第一の理由は、子供のことがあります。
ですが、独身の方ばかりの中に、子供云々は余計な話だろうと書きませんでした。
それに、まだお若い、しかも男性から、子供云々のレスがついて、
ちょっと躊躇していました（苦笑）

私自身も、２ｗ？さんと同様、自分の育ちから、結婚というものに、
ある種の憧れをもっていました。
私の場合は、いわゆる、お父さんがいて、お母さんがいて、というホームドラマ的な
「ごく普通の家庭」ですし、６歳まで、他人親戚に預けれて過ごした、私としては、
ですから、いまどきの女性風に、１歳から子供を保育園に預けると
いうことに、かなりの抵抗がありました。（その方たちのことを否定していないので、
誤解しないでくださいね）
ですが、自己実現は、どうしても果たしたいというのがありました。

両親の離婚というか、両親の不仲は、子供にとっては、大きな傷を残すもの
だと思っています。
私を引き取った母も、途中離婚しまして、その渦中では、
「自分に関心を向けられていない」という苦しみを感じたことがあります。
私の母も、小３から働いておりましたが、そのことには特に不満を感じたことが
ありません。しかし、両親の不仲が表面化してきた頃から、母は仕事をやめました。
が、母は、自分のことで精一杯で、私に関心を全く向けてなかった。そのことの方が
ずっと私を傷つけましたね。

そういうわけで、私は、結婚に関しても、単に恋愛感情だけでなく、
一緒に無理なく過ごしていける（ある意味、失敗のない結婚かな？）相手を
選びたいし、自分が不幸になりたくないと思っていました。
というのは、母親が、幸福でなければ、精神的な余裕がなくなり、
子供であれ、他者のことまで思いやる余裕がなくなるものだと思うからです。

つづき
２ｗ？さんも、幼い弟さんの面倒までみられて、それは、とても悲しかった
だろうと思います。
（私の場合、説明が面倒なので、弟と書いていますが、正式には弟ではなく、
親戚にあたります。色々複雑なんです（笑）
お母様ご自身も、離婚により、かなり傷ついておられたと思います。
ですが、子供がいる身としては、いつまでも、悲しみに浸っておれず、
不慣れな仕事をしなければなりません。そうなると、どうしても、精神的に
余裕がなくなり、子供の気持ちの、痒いところに手が届くということが
できなくなりますからね。

そんなわけで、私は、まず、自分が安定し、精神的なバランスを崩さないように
心がけることが、子供にとって一番のことだろう、と思っておりましたが、
残念ながら、そうはいかなかった、ここ１年です。
まず第一に、自分の傷とかそうしたものを、自分自身で、癒すことができれば、
それが相手にとって、一番ためになることだと思います
タイプ２の方は、なかなか、自分の傷というものに目を向けにくく、それを
無視して、人に向かいます。しかし、それだと、悪い方向へ向かう可能性が
あります。まず、ご自分のことをご慈愛ください。それが、ひいては他人の
ためになります。もともと、他者のために尽くせる方ですから、
エネルギー満タンで向かえば、１００人力でしょう（笑）

タイプ２への助言（基礎編より）

他の人たちがあなたのことをどう思うかということを、そんなに気にする必要は
ありません。とくに、みんなに好かれようとする傾向に気付いてください。
わかっているかもしれませんが、あなたが何をしても、結局、ほぼいつも
誰かが不機嫌になるのです。したがって、みんながあなたのことを好きになったり、
友達でいることは不可能です。あなたにとって、もっとも重要なことは、
今、誰かのために、最善を尽くすことだけを注意深く考えるということです。

他の人のあなたに対する愛情や願い、（たとえ、なじみのある表現でなかった
としても）に気付いてください。こちらが望んでいる通りに表現していなくても、
他の方法で、あなたのことをどんなに気にかけているかということを、知らせて
くれるかもしれません。大半の人は、あなたほど感情を表現したり、自然に人に
関心を向けることがないのです。ｋれども、他の人が実際何を与えてくれているか
に気付いたら、あなたは愛されているということを受け入れやすくなるでしょう。
そして、他の人にそれほどフラストレーションを感じないでしょう。

結局、沢山書き込んでいるな〜（笑）
私のタイプ２友人なんかは、言葉や話そのものに反論しちゃったりすると、
かえって逆効果で、話が激化していくんですね（笑）
存在そのものを否定されたように感じるのかな？そこはよくわからないけどｗ
だから、彼女が感情的になり始めたら、
関係ない場所から、石を投げたり、まぁ、色んなことをやるわけです。
逆質問してみたり、とぼけてみたり、とか、そんなことをしますｗ
彼女曰く、自分の感情が波を自分で鎮められなくなるらしく、それを
鎮められるのは、友人の中では、私一人だけだと言っていました。
（いわゆるお世辞なのかもしれないですが……ｗ）
２ｗ？さんは、どういう対応を望みますか？

タイプ２を子供みたい、といいますが、
子育てなんかでも、激しく泣き叫ぶ場合、それに動揺してはいけない
その叫びは、「私のこの感情を鎮めて〜！」という叫びだと
受け取ったほうがいい、という話があります（笑）

>>234-238
親は実際に俺達を食わせてあげるために必死で身を粉にして働いてました。
しかし親はこちらに気を遣うだけの余裕をもって接していました。
でも、完全にそれが出来なくて苦労している親を見て、俺は悲しくなりました。
俺自身は、むしろ弟達や親の心の支えになっていられる事が幸せでした。
でも、寂しかった気持ちも少なからずありましたが、もう小3であり
特に母親が四六時中いる必要はない歳まで行ってましたから別に大した事はないんです。
ただ、何より当時8歳と3歳の弟達が寂しがっていたのだと思います。

そのたくさんの悲しみを、少なくとも俺はさせたくないと思っています。
だから、俺には今それが出来ません。それだけの力がないですから。

まあもちろん、必要なら仕方がないと思いますけど、もしそうでなければ俺は
出来れば母親は子供の傍に常にいてやった方がいいと思っただけなんです。
もしあなたにとって重い一言になっていたのなら、本当に申し訳ないです。ごめんなさい。

>>236の言葉は、しっかり受け止めたいと思います。
ただ、やっぱり綺麗事でもいいので、全ての人に好かれるように生きていきたいです。
それで生きていければそれに越した事はないですから。

俺が望む対応ですか。まあ冷静に、かつ真っ直ぐに受け止められた方が
相手にとっても自分にとってもベストじゃないでしょうか。
感情的になっても堂堂巡りになるかもしれませんし。
といっても、あんまり俺が相談するって機会があまり無いですから、
実感が湧かないんですがね。自分をあんまり見てない証拠ですね（笑）

>もしあなたにとって重い一言になっていたのなら、
>本当に申し訳ないです。ごめんなさい。
いえ、特には。というか、私自身は、子供の幼稚園、学校の時間に
あわせて、と考えていますので。
でもね、同じタイプ２でも色々で、面白く感じています。
私の友人なんかは、私が専業主婦していることに関して、どういうわけか
否定的でしてね。随分、ボロクソに言われたことがあります。
さすがにそのときは、痛かったですｗ

>>239
＞ただ、やっぱり綺麗事でもいいので、全ての人に好かれるように生きていきたいです。

皆に好かれ、皆を愛したい……２ｗ？さんの素晴らしい、素敵な素質ですね。
強い愛のパワーを感じます。（そして熱血論も最高ｗ）
私はこんなこといえないです。
ただ、この未完成な自分を完成させたい。それだけで。

エニアの良いところは自分の性格の悪いところをなくすとか、
ないものとして洗い流してしまう、というわけではなく、
悪いところは良いところの曲がった姿であると捉える点ですね。
自己成長は元々ある自分の要素の、透明感と濃さを増すものと
するところだと思います。
これ、善と悪で分ける西洋的なものというよりも
善が正しい姿なら、悪は善が曲がった姿である、というような
日本の神道的なものを感じちゃいました。
エニアでは、自分の元からある性格をかえたりなくしたりする必要も
全くないってことです。より良いものへと、伸ばしていくってことで、
私はエニアのこういうところに惹かれました。
そして、エニアの正しい使い方を教えてくれた３ｗ４さんにも
本当に感謝です。
ありがとう。
（ありがとう言い過ぎだ、って感じですが言い足りないｗ）

リソ判定でマザーテレサがタイプ２として上げられていましたが
彼女の存在は本当に世界中の人から愛されていたし、愛を与えていたと思います。
マザーテレサの名言をググったらもう母性愛に溢れていてその献身的な姿勢に心が温かくなります(笑)
その人の芯から出た言葉や行動って、タイプを超えて、人に感動を与えることが出来ますよね。
こういう人に不快感じゃなく、感動を与えることのできる偉人っていうのは、
やっぱり健全度は高くて、段階１とか２に重心があるのかな？

>>237
＞存在そのものを否定されたように感じるのかな？そこはよくわからないけどｗ
それは私もありますね〜
「認知の歪みだよ」とか(笑)、無駄なもののようにいわれると、
正しい視点だとわかっていても、悲しくなりますね(笑)
感情と自己が一体化しているためでしょうね、これは。
でも２のように率直に表すというんじゃなくて、
それがどうも間接的になるから、
わかりづらい印象を与えてしまいます。
自分の内的な部分を、理解して貰うことこそが、
他人に自分という存在を認めてもらえた！という気持ちに強くなります。

独り言ですが、
２ｗ？さんが９スレでいっていたように、
私も、人間には不要な感情はない、と思っている方です。
（もちろん９スレ１さんの提示するエニア論にも感銘を受けてます）

私はそもそも憂鬱という感情を完全には嫌っていないんです。
むしろその感情を自己陶酔に通し、増大させて自己感覚を味わうって感じです。
それが健全のレベルに置いては、
その時々の移り変わる感情にそのまま身を染めてしまうことはなく
まるであらゆる色を見られる基盤パレット（客観的な自己）のような私になり、
様々な色を持った自分を引き出したり、混ぜ合わせたり、
昔感じていた、悲しい色でさえも
再び、価値あるものとして感じたり
表現したりすることもできるのではないのか？
と思っています。
その方が、欠落感や恥辱感からできた不健全に混ぜ合わせた鈍い色ｗの自分を
相手に押しつけるように理解を求めるよりも、
より客観的な立場から感情を豊かに捉える方が、
人に理解して貰えるだろうし、
自分でも自分のことを価値ある存在であり、何も欠けてない、
満たされた自分を感じることが心からできるような気がしてます。

>>245 感情に関する洞察が素晴らしいですね。色々考えさせられます。
　感情センターの場合、「感情」をどう認識していくかが、成長のネック
　なのだろうと思います。（もう一つ、重要な問題として、
　偽りの自己イメージをどう手放すか…）
　２，３，４は、感情センターにありながら、
　感情を歪んだカタチで捕らえてしまっている。でも、自分のことなので、
　これが「普通」で「当然」だと思い込んでしまっている。もしくは、
　そんなことも意識しないのかもしれないです。
　
　２は、肯定的感情が発達していて、自分の中にある否定的な感情に
　気付きにくく、無視してしまう。それを、蓄積していくと、
　８に分裂して、８の悪い状態、これまで、他者に対して、「愛」を与えていたと
　いうのに、他者支配という名の攻撃を行う。
　（分裂そのものは、絶対に悪いとも捕らえがたく、自分の段階を
　落とさないための、一つの防衛なんですが）

　３は、「感情」そのものを無視して、ストレスが増大すると、
　９に分裂して、自己感覚がなくなり、虚無感に陥ります。
　（３は、自分のことなのに、難しくうまく説明できない。
　いや、自分のことだから、逆に難しいのかも。むしろ、他者である、
　６ｗ５セクさんや４ｗ３さんから教えてもらったことの方が多いくらい）

　４は否定的感情にしがみ突きやすい。自分の人生や自分自身にどれだけ
　恵まれた資質があるかを気付きにくい。これが、増大していくと、
　こんな私に誰がした？的（違う？）に、２に分裂して、２の悪い状態、
　あなたには、借りがある。だから、私の面倒をみる義務がある……
　となっていく。

と考えみました。　

そして、分裂の状態を行動化していくと、
２の場合、人に好かれたいと望んでいるのに、最も恐れている、人に嫌われる人となってしまうし、
３の場合、人に受け入れられたいのに、　最も恐れている、人から拒絶される人となる。
４の場合、存在意義がないことを恐れれているが、
　　　　　事実は、自分が感じているほど欠陥をもっていなかったのに
　　　　　自分自身を憎悪するために、重大な欠陥をもつようになる。
　　　　　そして、自分の存在意義をなくしてしまう。

過去と他人は変えられない。自分自身の手で、自分の問題に取り組もうと
いう意思がなければ、自分は変えられない。変わるといっても、まるっきり
かえるというのではなく、自分の中にある「資質」に気付くことで。
偽りの自己を、自分だと思うのではなく、「ありのままの自分」に
気付くことで、ともいえるかもしれない。

そっか。３は、カメレオンともいわれるが、
日和見主義や２枚舌とも言われるように、他者に妙に合わせるときが
ある。これが、ある意味、９的なんだ。これにより、人から信頼を失う。
９だったら、受容的なんだろうけど、３は実利主義で、自己の利益を
追求することをやめないから、他者から見ると、どこか、信頼できない人
と映るでしょうねぇ。
ところで、
３は、基本的に、自分が安全だと感じる場でないと、人の嫌がることをいいたがらない。
だから、９っぽく見える人が案外、３だったりするかもねｗ

実際、私のことをよく知らない人だと、
私と夫（９自己保存）は、よく似た感じといわれることだってあるしなぁ。
穏やかなお人好し風……
はぁ〜？？？と思ったけど、それはある意味では、事実かもしれん（笑）

夫の親戚からは、モロ249のように思われていて、
騙されたのを知ったときは、戦いだしたから、ここからが、
夫（９）とまるで違う。
８らしいといっていた社長は、夫の遠い親戚にあたるのだが、
その前から、私がどういう人柄であるかは、見抜いていた
「あいつを怒らせないほうがいい。お前らの相手にはならん。怒らせたら、相当怖いぞ！」と
笑いながら言っていたらしいが。（８の直観力は鋭い！）
ああ、このタイプ８らしき人は、小悪党じゃないんで、せこせこと人を騙すような
まねはしないし、この争いとは無関係。

>>242
>悪いところは良いところの曲がった姿であると捉える点ですね。
ああ、なるほど。いいな。
>日本の神道的なものを感じちゃいました。
へ〜！そうなんだ？

>>245
>まるであらゆる色を見られる基盤パレット（客観的な自己）のような私になり、
>表現したりすることもできるのではないのか？
すごいな〜。目からウロコだ。
４って素晴らしいな。。。
４ｗ３さんから、なんか出てるｗ(←としか表現できないｗ)
これを感じると、いままで元気じゃなかったことがよくわかるね。
よかったよかった。

金曜は、原著を知る前にやらかしてしまったことを友だちに怒られてました。
私が相手を傷つけて、その相手が私の友だちに伝えて、私にその傷が伝わってきた。
そして私はもう一度傷ついて、ただ単に哀しくて涙が出た。
これで最後だ。もうしない。

段階に関して思ったこと。
自己評価の低いタイプ４は、実際よりも、自分の段階を低く見てしまうように感じました。
６は色々で劣等感が強かったりすると、段階を低く見てしまいがち、だったり、
逆に、３分裂で、高く見てしまったりとか、
２や３は、自己評価が高いから、段階を高くみてしまうような。
いずれにしろ、自分の段階を正確に把握しないでは、
エニアグラムは、あまり役に立たないのかもしれない。
特に、自分を高く評価したりすると…。
リソによれば、自分の段階が、６や７であっても、段階２と思い込むらしいです。

>>251
自己レスだけど、この話で思い出した。
正しくなりたいっていう思いを手放さないで成長、という話がこの前から出てるけど、
これって「取柄」の概念と関連しているよね？

各タイプの「取柄」は、ある人がかなり下まで(段階６にまで)堕落してしまい。
不健全な発達の初段階に落ち込んでしまう危険に陥った後でも、
その人に残っている強さの中核であると言える。
「取柄」は、その人を苦境から救い出すためにまだ残っていて引き出すことができる
プラスの資質である。
堕落したにもかかわらず力を残している強さの源泉が、それ以上堕落するのを
防ぐばかりでなく、もっと健全な状態に回復するのを助けてくれる頼みの綱になるのである。
堕落の方向に進んでいる人も、「取柄」を自覚し、それにしたがって行動すれば、
神経症に向かう下降運動を逆方向に向けることができる。

いいな。取柄より頼みの綱って方が、わかりやすい気がする。

>>253
>リソによれば、自分の段階が、６や７であっても、段階２と思い込むらしいです。
えぇっ(絶句。これってタイプ２や３がってことですよね？
ありえない〜。

原著で６は成功の健忘症って書いてあって、私が立ち直ったのってこれも大きいんだけど、
本当に忘れてたんだよね(苦笑。
実はいま、名前を聞けば誰もが知っているだろう有名大学の院生なんだけど、
周りと比べて自分は頭が悪いから研究ができないって、本気で悩んでいたんだ。
本を読んで思い出したのは、中学生のとき、結果がよかったから、
クラスで私ひとりだけIQの結果をおしえてもらったことや、
高校受験のとき、結局は先生と折り合いが悪くて内申が悪かったから
受けたところは落ちたんだけど、そこを合格した人よりも入試の点数はよかったことや、
この院に入れようと、大学の先生がずっと個人指導をしてくれたことや、、、
ぜ〜んぶ、忘れてたｗ

>「取柄」を自覚し、それにしたがって行動すれば、
>神経症に向かう下降運動を逆方向に向けることができる。
ああ、そうだｗそうだｗ（笑）
「性格タイプの分析」の「取柄」の話ですねｗ

＞やっぱり健全度は高くて、段階１とか２に重心があるのかな？
グルジェフ曰く、ワークの強者は、現実社会でも強者である。とか。
つまり、そのタイプの恵まれた資質を最大限に生かすことは、
そのタイプの資質は、世界的にも認められるものという解釈もできるかもです。
また、そこまで行かなくても、健全な段階に重心のある人は、
そのタイプの才能を通して、現実社会で、かなり多くの方から、尊敬される人なのだと思います。
前に書いたように、健全度の高い方と接すると、いつも、自分が高められ、癒されているかのように
感じます。

>>255　へぇ。凄い！！でも、前々から、６ｗ５セクさんは、頭のよい方だなぁ。
　と感じてましたけどｗ

思い出して愕然としたよねｗ
　忘　れ　る　な　よ　ｗ
あ、これ別に自慢しているわけじゃないので、見逃してね。

この他にも、大学のテストで100点を取っていたにもかかわらず、
単位落としたって勘違いしていたこともあったな(苦笑。
その時の先生との会話。
　先生「どうしてテスト用紙取りに来ないの？」
　　私「え〜っ。掲示見て、全員受かったって書いてあったから、
　　　　もう、落ちなかっただけでほっとしてるんですよ〜。
　　　　自分の点数なんて知りたくありませんｗ」
　先生「君ね、圧巻ですよ。圧巻というのは(ry。つまり一番です、満点で。」
　　私「えっ！！！、じゃ、たくさん100点の人が出たんですね〜」
　先生「・・・君、掲示見てないの？満点はひとりって書いてあったでしょ？」
　　私「・・・全員が合格したっていうところを見て、ほっとして、そこは見もしませんでした・・・」

そんな感じ(苦笑。
いままですごく損してきた気がする(苦笑。

>>257
ありが。よくそう言われるんだけど、
お礼を言って脳内はスルーしちゃうんだよねｗ
客観的になろう。。。

>>258 やっぱり、凄い。私なんかは、母の期待通りの大学を落ちて、
　もうホントやる気なくした、大学時代だったんだが（苦笑）

>>260
ほんとにマザコンだ〜(感心。
おもしろいね、タイプってｗ

エゴグラムのNPが低いので、高くするには、人の長所をみつけようって書いてあって、
やってみたんだけど、見つけようとすると、ものすんごく腹が立ってくる自分に気がついたｗ
これ、なんですかねｗ
成功の健忘症とつながっている気がする。。。
でも、「長所を見よう」ではなくて、「客観的になろう」と自分で言い換えると、
心理的な抵抗が和らいだので(苦笑、とりあえずそれでやってみようと思う。

>>256
>「性格タイプの分析」の「取柄」の話ですねｗ
だよねｗ
ずっと引っ掛かってたんだけど、やっと思い出した。

>>261 そうだよｗ　自分がどれだけ母の期待に沿って生きてきたかを
　考えると、ちょっと空しくなってしまう……
　小学校のときから、あなたは、○○高校へ行って○○大学に行く
　そして、あんたは、理系がよさそうだから、薬剤師になる、
　みたいなのを、マジで受け取っていて、
　○○高校は合格したのはいいが、
　ちょうど薬剤師の調剤ミス事件があったとき、
「○ちゃん、やっぱり薬剤師は怖いから、やめときないさい」（全く、いい加減な母ｗ）
というのも、真に受けちゃって、自分はどうすれば……と。
全く、タイプ３を途中でやめられていたら、どんなに楽か（笑）

>>264
>「○ちゃん、やっぱり薬剤師は怖いから、やめときないさい」
ひで〜ｗｗｗ
でもなんか憎めない感じがする。
３ｗ４さんの描写が暖かいからかな？
それとも６ウィングなのかな？

>>259
６ｗ５セクさん凄〜い……！！
なんか気取らなすぎた天才って感じですね。
はぁ〜

成功の健忘症、私もあるかも
（その成功っぷりと健忘症っぷりが6ｗ5セクさんほどではないですが）
でも私は、忘れる、というよりも完璧・理想主義からきている
自己卑下と万能感を繰り返して、結果的に過小評価するって感じですね…。
６ｗ５セクさんはそういうことないですか？ちょっと違うかも。
でも脳内でスルーってｗ
私は、自分への誉め言葉や評価を必要以上（３のウイング）か
必要以下（４）に受け取りがちで自意識過剰です(汗)
私も、もっとありのままを見よう。。

>>264
>全く、タイプ３を途中でやめられていたら、どんなに楽か（笑）
ほんと、私もタイプ６やめたいｗ
でもやめられないもんね〜(苦笑。
成長するしかないんだよね〜。ふぅ。

>>266
いやいや天才ではないですよｗ
でも、そこの院に入れたのは事実なんだから、たとえそこで一番下であったとしても、
実社会では頭のいい方なんだし、そこの院だって、こいつには研究する能力があるようだ、
と一応判断してくれて入れてくれたはずなんだから、、、と考え直しましたｗ

>でも私は、忘れる、というよりも完璧・理想主義からきている
>６ｗ５セクさんはそういうことないですか？ちょっと違うかも。
あのね、きっと私は人とくらべていて、４ｗ３さんは自分の理想像とくらべてるんだと思う。
どっちもキリがないことは同じだけど(苦笑。

>>264
へぇ〜やっぱり違いがありますねぇ。
私から見れば親の期待に応えるのがすごく偉くて
自分をとても出来の悪い子と思えるけど、でも、こうやって考えると、
それぞれのタイプの事情や苦しみがありますよね。

私ももしや、端から見れば完全に狂っているのではないのかと思えるほどに
ひたすら自己内罰や自己憎悪を繰り返していたりしてて、それが酷くて、
数年もの間、学校生活そのものが送れなかったしね…。
たぶん、その時が、一番不健全だったと思う。
本当にこればかりは段階７あたりが重心だったんじゃないかな、と……
私は、ティーン時代の半分以上（いや、人生のほとんど）がほぼ自分の
この歪んだ主観で作られた自己イメージと考えると……本当に恐ろしいです(苦笑
しかも、あの時は幼くてうまく言葉にできなかったし、それを人に知られることを
ものすごい恥であると考えていたので、こんなに今みたいに積極的に
話したり心の整理もできなかったですしねぇ。

>>266
>でも脳内でスルーってｗ
そうそう。ほんとにスルーなんだよｗ
でもよく思い出すと、一瞬、喜ぶんだよね。
だけどその途端に「そんなわけないじゃん」とか「気を引き締めろ」とかｗ
超自我だか誰だかのつっこみが入り、その瞬間に忘れちゃうｗ
でもきっと４って違うよね。
褒められたら、もっと心の中で長く化学変化が起こってそうｗ

では出かけま〜す。また夜に〜。

こうやって過去を振り返ってみると、
やっぱりタイプってあると実感ｗ
実父は、どうしてか、私が「医者」になると思っていたらしい（笑）
そのことで、色々言われたけど、「何を言ってんだか……」としか思わなかった（笑）
が、これが母の言葉となると非常に重くなる……

>>268
その事実や比較を練り込んだ上で納得するのが６らしいですよねｗ
私なら、
そうだ、別に私は、なんにもなくしていないし、
今の自分でも、足りないことはない。今の私でも、十分素晴らしいものを持っている。
そしてそこから伸ばしてしけばいい……って感じの自己焦点的な納得の仕方を
すると思います。
違いがわかって面白い。

＞あのね、きっと私は人とくらべていて、４ｗ３さんは自分の理想像とくらべてるんだと思う。
あ、そうですね。とてもわかりやすいですｗ
多分、私の方が６ｗ５セクさんよりも自惚れがあると思う（汗）

>>270　いってらっしゃいｗ
＞だけどその途端に「そんなわけないじゃん」とか「気を引き締めろ」とかｗ
超自我ってよく考えるとすごいですね。自分を引き締める毒舌教官がいるみたいなのかな。
＞褒められたら、もっと心の中で長く化学変化が起こってそうｗ
うわぁ恥ずかしいｗ
そうですね、誉められた言葉を人よりも長く噛みしめてる時もあります。自己陶酔的で…
でも自分が駄目だ、と感じるとやっぱりそれも噛みしめてしまう…
よく考えると「あの時のことを思い出せ」って感じなんだけど、
やっぱり、その場その場で自己陶酔的なのかもしれない……
この誉めたときの化学反応的感触ｗがある人には、誉めるとその喜びが
こっちまで伝わってきて、ヒャャーと思ってしまうときがある。
いや、まさに自分なんですがね(笑)

>>271
お父さんｗ
でもすごいなぁ。なんでこんなに違うんだろう？？
同じ状況や環境でもタイプによって見える世界が全然違うんですねぇ、面白いです。

>>269　うん。多分母の期待はあったに違いないけど、
　母にすれば、それほど深く考えて発したことじゃなかったと思う。
　自分のタイプ３の資質が、そう感じさせていた、とか、そう受け取っていた
　と解釈している。
　親にしろ、自分のタイプのフィルターを通して、子供を見て、
　子供は子供で、タイプのフィルターを通して、受け取るから、
　相互理解というのは、いかに難しいか、と考えさせられます。

>>267 >それとも６ウィングなのかな？
前は、ｗ８と思っていたけど、恐怖対抗型の６のことを考えると、
よくわからなくなった。
私の家庭環境（私の養育の一旦を担った人たち）には、
７は多かったような気がする。
物事が深刻化することがなく、楽観的で明るい感じでしたから（笑）
母よりも、仲良しの叔母が、典型的な７って感じｗ
エニア学会のメールマガジンを読んでいるんですが（これ無断転写禁止なんだ）
そこに出てくる７同士の会話なんて、
私の育った環境の雰囲気だと思った……
ちなみに、リソのテストだと、私自身にも、やはり７が高く出ます。

７が一人いるだけで、その場が明るくなりますね。
先日も、父が、我が娘にジュースを買って帰ってきたら、
母が「ああ、また、何か買ってもらってる。もう、お金ばっかり遣って！
　　　私にも頂戴！」といって、娘の手からジュースを取り上げて
　　　グビグビ飲んでいました（笑）
こういう行動に慣れている私たちは、ただ爆笑ｗ

>>258 しかし、これ読んでいたら、エニアを知らなかったら、
　嘘だろう？と思うほどの内容です（笑）
　どうしても最悪の事態が先に来てしまうんですね……
　私なんかは、卒業に単位足りなくて、教授に、「何かできることはないですか？」
　って感じで、教授のお手伝いで言語分析データ整理を半年続け、なんとか、無事卒業したような、
　要領のいい奴ですｗ　おまけにバイト料までもらったｗ

277の関して、
３年間やる気なくしてたから、正攻法のテストでは、
とてもじゃないが、受かる気がしなかった（汗

>>277
さすがだ〜ｗ
もしも６ｗ５セクさんがタイプ３だったら、
またそこの258での反応が絶対に違いますよね(笑)
そして、成功を求める３の統合の６が成功の健忘症っていうのも面白い……

>>272
>そしてそこから伸ばしてしけばいい……って感じの自己焦点的な納得の仕方を
>すると思います。
へえ〜(感心。さすが内向だｗ

>>273
>超自我ってよく考えるとすごいですね。自分を引き締める毒舌教官がいるみたいなのかな。
すごいよねｗ
原著読むと、成長するってことは超自我を作り替えることらしいよ(それだけじゃないけど)。
親とかから受けてつくられた超自我を、仏陀とかの教えにもとづいた超自我にするんだってｗ
いいんだけどさｗアメリカらしくて笑ってしまったｗ

>>273
化学変化という言葉で通じたみたいでよかったｗ

>>275
>ちなみに、リソのテストだと、私自身にも、やはり７が高く出ます。
１だったり８だったり今度は７？？ｗ
こうみると人はやっぱりどこかで共通していて、だから話し合えば分かり合えるのかもね。

>>276
わははｗ。私も７は好きな人が多い。
７ｗ６の親友がいる私にとって、
ベット・ミドラー(7w6)の映画『フォーエヴァー・フレンズ』は、
涙なしには見られない映画だ。

そういえば、ベット・ミドラーがリメイクした『ステラ・ダラス』も７的な母の出てくる映画だ。
私は元の『ステラ』しか見てないけど、元の方がおもしろいらしい。
あれ〜？？？だれか『ステラ』が７だって言ってたかな〜？
それとも私が見ていて思ったんだっけ？？？忘れたｗ

>>277
>嘘だろう？と思うほどの内容です（笑）
やっぱそう？(苦笑。
しかも１００点とったのって、取ろうとして取ったんじゃなくて、
単に落ちたくない〜って恐怖のあまりに勉強しすぎてｗ取ったんだよね。
どんだけ怖がってるのかっていうｗ
なんか、そうゆう古典的ギャグってあったよねｗ
何かに追いかけられて、ギャーって走って一等になるみたいなｗ

>要領のいい奴ですｗ　おまけにバイト料までもらったｗ
おいおいｗ

そういえばアメリカっぽいで思い出したけど、
自己鍛錬に励めば、「pay-off」が与えられますっていうのも、笑ったな。
ペイオフってかなり現金な言葉だよねぇ。
これもアメリカっぽいｗ
うれしいけどねｗ。たしかにがんばろうという気にはなるｗ

>>280でアメリカっぽいって言ったのは、『バック・トゥ・ザ・フューチャー』見ていて、
そのラストで、主人公が家に帰ったら、お父さんはかっこよく、お母さんは優しく(だっけ？)、
見栄えよくなっていて、よかったよかった、でハッピーエンドになって唖然としたからｗ
日本だと、こんな親でもこれでよかった、でハッピーエンドになるよねぇ？
いや、スレ違いなんだけどさｗ
アメリカでは、親に対する考え方が根本的に違うなって思ったんだよね。
一応説明しておこう。意味通じないと思うから。

>>281 >１だったり８だったり今度は７？？ｗ
そうなのよ。ワークじゃ、最初のワークじゃ、ＦＡ太鼓判１だったんだよ（笑）
（277のエピソードとか、１とは到底思えない内容だｗ）
リソのＲＨＥＴ１では、３はダントツ１位で、２位が４　
次に７、５、８、９の順ですね。
１，２、６の追従タイプは低いです。
＞人はやっぱりどこかで共通していて、だから話し合えば分かり合えるのかもね
そうですね。すべてのタイプの要素は、皆持っています。
自分の中の、６的部分、４的部分、etc.を頼りにすることもできるような
気がします。

アメリカは、タイプ３的文化、市場販売志向といわれてますね。
何が売れるか、中味よりもパッケージｗ
企業的考え方なんかも、タイプ３的ですからｗ
私自身も、プライベートよりも、職場の方が生き生きしてました。

３が、判別しにくい理由は、「性格タイプ」のこの描写に現れている
彼らは、次々と統合された感情状態を現出させることができ、そのどれも
が同じように説得力がある。
彼らは、実際そうでなくても、誠実にも、友好的にも、控え目にも、親切にも
後悔しているようにも、高潔にも、正直にも見えるかもしれない。
その言動の多くは、自らの真の姿の正確な反映ではないからである。
「彼らがどういう人間であるか」ということは、ますます判断が
難しくなってくる」

ワークでは、とても几帳面で、まっ正直そのものに見えたらしいｗ

しかも、わざと意識的に、やっているわけではないので、これが厄介です。
自己観察し始めて、やっとどこでスイッチが入っているのかが、少しだけ
わかるようになりました。でも、自己保存だし、ｗ４なので、
ｗ２や、ソーシャルよりは、あまり明確ではないですね。

あまり明確ではない　ではなく、明確ではない気がする　ですね。
実際に、３の方とこの話を突き詰めてしたことがないのでｗ

>>287
ねぇねぇ。それどうやってるのｗ？
演技しているって自分でわかってやってるの？
誰からか癖を盗んだりして、外見をまねるの？
それとも、本当は持っていない感情をつくりだして、演技するの？

>>288
意識してないのか。
私が３的になるときは、自分のもともとある感情を誇張する感じで、
何もないところからつくりだしたりはできないな。

＞何かに追いかけられて、ギャーって走って一等になるみたいなｗ
これ、凄くわかりやすい喩えですｗ
火事場の馬鹿力が出せそうなタイプですよねｗ

>>290　自己観察によれば（笑）、まず、相手の言動や動き、
言葉に抑揚、その他、もろもろをよく見てます。
で、それが自然に、相手の呼吸にあわせるカタチで出てきてますね。
意識的に予測しているというより、頭じゃなくて、本能的な動きの
ような気がします。

>>293
相手にシンクロしてるということ？
でも、３ｗ４さんって私たちがケンカしてるときにA機能を使って、
シンクロから外してたよね？
あれは３的には自然なの？それとも意識してやっていたの？

>>291
エニアを知る前から、感じていたこともあります。
何か、相手の私に対する「期待」というものがあり、それに沿わなくては
ならないように、なってしまう、というのかな？
ホントに、自分で、こうしたい、とか、こう言いたい、とか、思っているわけ
ではないのに、なぜかそうなってしまっているｗ
廻りにコントロールさえているような、妙な感じｗ

>>294　掲示板は、さすがに難しいｗ
私の心情としては、タイプ２友人のことも踏まえて、こうなってしまうと
タイプ２には、正攻法じゃ、ダメなんじゃないか？という気がしていた。
6ｗ5セクさんが傷つくのでは？という気がしていてね……（これは勝手な
憶測です）
それと、やっぱり、Ａ機能というのは、３合理型が一番得意な戦略ではない
のかな？　私は事実Ａが凄い高いｗ

＞相手にシンクロしてるということ？
そうだと思います。相手がよくやる癖と同じものが自然にマネできてますｗ
（自分で驚いたけど……）

>>296
>それと、やっぱり、Ａ機能というのは、３合理型が一番得意な戦略ではないのかな？
そうだろうねｗ

>>265
じゃあ、相手の心情などにシンクロすると言うよりも、
相手の持っているストーリーや、その場のコンテクストを感じ取って、
無意識のうちに合わせてしまうってことかな？

例えば、ぼそぼそと落ち着いたトーンで話す方だと、
全くそれと同じように話しています。
逆に、感情の抑揚が激しかったり、リアクションの大きい方だと、
それと同じように接してますよ（一体、なぜそうするんだ？？と自分でも
そう思いますｗ）

>>298　＞相手の心情などにシンクロすると
これは、よく知っていて、長い付き合いを持っている人で、
そうする必要がある、という目的があれば、やっているかもしれない。
で、ないとできません。

>>298
あ、すまん。レス番間違えた。
>>265→>>295

相手の心情にシンクロというので、印象に残ったのは、この間書いた
３ｗ４男友達との間に起きたことくらいで、後は、思い出せない。

でもさ〜。シンクロするくらいなら私もするけどな〜ｗ
セクシャルだしさ〜。
あ、ここのシンクロって、ただ単にシンクロすると言うよりも、
心理学的なやつｗ
なんだっけｗ
恋愛とか相手に気があると無意識のうちにやっちゃうやつ。

＞恋愛とか相手に気があると無意識のうちにやっちゃうやつ。
なるほどねｗ　そういうのはあるでしょうね。

>>302,>>304
？？？
つまりなんなんだｗ
まとめてくりｗ

実際、よく会うという６主婦とは、マシンガントークだけど、
見事に呼吸があっているらしい、ですしね。
私だけがあわせているとは思いがたい。相手もあわせていると思う。

>>305　困ったなぁ。どうなんだろう？？
　もう少し考えみますね。

>>307
他のことはばっちりおしえてくれるのに、自分のことは答えられないなんて〜ｗ
や〜いや〜いｗｗｗ

ただ、一つ思うのは、こういうカメレオン的特性というのが、
３の特徴ですよね？　それを本人が意識的、自覚できていれば、
タイプに迷うということは、ありえない気がするんです。
ということは、やはり、無自覚な部分が多いと思います

>>307　苛めないでぇ。ｗ

>>310
あ、自己レスｗ
や〜いや〜いｗ

タイプ４ｗ３さんなんて、ホント自分のことをよくわかってますよねｗ
非常に羨ましい気がします。私は、どうも自分のこととなると、
何か、雲を掴んでいるような、具合になってきます（泣

>>311　あっ、動揺したのが、見破られてしまったぁｗ（笑）

>>311
６ｗ５セクさんも、自分のことをよく掴んでいますよね。
私も、もっと自己探求せねばねｗ　と逃げ腰の私ｗ

３ｗ４っていぢめるの楽しいｗ

じゃ、満足したから寝ま〜すｗ
おやすみ〜。

>>315　全く……やっぱり意図的に苛めてたな！こぉらぁ！！（笑）
私もお休み！

>>315　さすがに、ちょっと焦ったなぁ…３ｗ４をよく相手しているだけは
あるねｗ（と独り言）

質問の答えは後日になるとして、今日思ったこと。
２の人みたいに「好かれたい」というのは少ない気がする。
プライベートになると、意味もなく「拒絶されたくない」が前面に
出てくるねｗ　とりあえず、あわせる、となるのだろう。
が、仕事とか利害が絡んでくると、「達成」という問題が絡んできて、
また違う動きになるんだろうなぁ。
６ｗ５セクさんが提示していたエゴグラムでは
仕事に関してだと、ＮＰは高く出て、ＡＣは低いが、
プライベートだと、ＮＰは低く出て、ＡＣは高めになる。
平たく言えば、仕事が絡めば、他人に対しての世話ができても、
プライベートじゃ、やらない。（自分に関係ないことは関係ない！という
自己保存的動き）仕事は目標、目的追求が第一で、
適応してばかりはいられない、が、プライベートでは、とりあえず、適応と
いう感じかな？

＞私が３的になるときは、自分のもともとある感情を誇張する感じで、
＞何もないところからつくりだしたりはできないな。
この感情って、一種類ですか？

色々な人を見ていて思うんですが、同じ事柄を言われても、異なる反応あるいは、感情を
出してますよね？
単純に言うと、特に気にせず笑う人、むっとする人、知らん顔する人、悲しみを
訴える人、色々あるような気がするんですが……

自分がよく思われるために、あるいは、自分の意図する方向へ相手を行かせるために、
これが相手には、一番有効だろう、と思える感情状態を作りだします。
もちろん、よく知っている人でないとできませんが。
前に、掲示板で、混乱したとき、相反する色んな感情表現がでてきていて、
どれで行こうか？と悩んでいる自分にも気付いた。
が、掲示板では、どれでいくのがいいのかわからない……
しかも、予想と反するレスがついたので、いつもより
長く悩んでいたので、気付いたんです。

とまぁ、ちょっと考えてみたのですが……

それから、リソの「性格タイプ」に関して、前々から思っていたことですが、
いかにも、４の人から見た各タイプの描写のような気がしてなりません。
もちろん、間違いではありませんが……
そうは思いませんか？他のタイプの方はどう感じているのでしょうか？

基礎編になると、ハドソン（５ｗ４）が貢献している部分が大きいので、
また違った趣ですし、
ナランホ（５ｗ４）だと、同じ事柄に関して、かなり違います。
たとえば、「計算づくの言動」「本当の感情なんてない！」というリソから比べると、
３は、「物事はコントロールしなくてもうまくいくことが信じられない」
「演技は成功に導く唯一の手段である。そうなると、決して本音を見せては
ならないことになる」などなど、色々ありますが、
ナランホの場合は、「神経症」という見地から発していること、
○タイプに女性が多いとか、アメリカには３が多いとか、いうのは納得しかねますが、
私自身の、タイプ特性に関しては、リソよりも、納得する部分が多かったです。

私自身は、「ある意味の演技」をやめる、ということはできないと思います。
でも、その演技が、相手への真摯な気持ちから出たものであるか、
それとも「悪意」から出たものであるか、そこにネックがあるように感じて
います。タイプ３の美徳は、「真正」
今のところは、相手の「誠実さ」に対して、「誠実さ」に応えるということ
をやっていこうと思っています。その場限りの言い逃れや相手を貶めるような
発言をどんな場においても、排除していきたいと思っています。
自分を厳しく律する気持ちがなければ、成長はありえないものと思っています。
しかし、それも、自然にできるときもあれば、あらゆる状況で、となると、
なかなか難しいものですねぇ（苦笑）

>>317
>さすがに、ちょっと焦ったなぁ…
(*´Д`)ﾊｧﾊｧ
例の３ｗ４？は私はいぢめてないけど、もうひとりの６ｗ５？にいぢめられてますｗ

>仕事に関してだと、ＮＰは高く出て、ＡＣは低いが、
>プライベートだと、ＮＰは低く出て、ＡＣは高めになる。
まわりの３見ていて、すごく納得。

>>318
>この感情って、一種類ですか？
変な質問だｗ
うーむ。
分裂しているときって、見下しと焦りが中心になっている気がする。
そこからいろいろ派生してくる。
だから
>自分がよく思われるために、あるいは、自分の意図する方向へ相手を行かせるために、
>これが相手には、一番有効だろう、と思える感情状態を作りだします。
では断じてない。

>>322
>分裂しているときって、見下しと焦りが中心になっている気がする。
そうそう。だから焦っているときに、演技でへつらったりするから、
相手からはよくわかると思う。
というか、へつらうという言葉自体、演技だって底が割れている表現ですがｗ
つまり３みたいに、上手くないんだよｗ
でも
>これが相手には、一番有効だろう、と思える感情状態を作りだします。
これってある意味、４ｗ３さんの感情のパレット的だよね？
違うのかな？

>>319
>そうは思いませんか？他のタイプの方はどう感じているのでしょうか？
総合で聞いた方がいいかもよ。
>３は、「物事はコントロールしなくてもうまくいくことが信じられない」
>「演技は成功に導く唯一の手段である。そうなると、決して本音を見せては
>ならないことになる」などなど、色々ありますが、
あ〜、この方がすごく納得する。
感情がないって言われると？？？ってなっちゃう。

>>320
>私自身は、「ある意味の演技」をやめる、ということはできないと思います。
私の３の成長イメージって、俳優が人を真に感動させる演技をする場合に、
本当の感情を持って「演技」するってイメージなんだよね。
わかります？
そうすると、演技だけど演技じゃなくなるんだよね。そんなかんじ。

>>323
>これってある意味、４ｗ３さんの感情のパレット的だよね？
たぶん、４ｗ３さんの場合は、「自分」の感情だと思います。
リソの著書のどこかの箇所に、４の個人的感情は、人にとって普遍的な
意味合いを持つような、内容が書かれていました。

私の場合は、自分だけのものではなく、相互関係です。
相手と私の間にある、感情を紡ぐようなものだと理解してます。
それは、非常に良好な状態でしょう。
しかし、通常の私は、自分の感情を遮断し、自分の意図する目的に
あわせた感情となりがちなところもあります。
例えば、とても憤慨していたとしても、ここで怒ることは、不利益になると
思えば、その感情を遮断し、笑顔で答えることがありました。

＞本当の感情を持って「演技」するってイメージなんだよね。
私にとっては、的確な表現として、理解できますよｗ
うん、そんな感じだと思います。

ところで、４ｗ３さんから、よくお礼を言っていただいて恐縮しているのですが（苦笑）
私が非常に傷ついていたとき、随分、４ｗ３さんのレスに癒されています。
ですから、お礼を言わなければならないのは、私の方なんですよ（苦笑）

そして、　改めて
あなたの、その純粋な心を持った存在に、深く頭を下げたいと思います。

>>326
>私の場合は、自分だけのものではなく、相互関係です。
>相手と私の間にある、感情を紡ぐようなものだと理解してます。
>それは、非常に良好な状態でしょう。
いま読んでいて、最初は？？？だったけど、
よくよく考えてみると、感情というものは、そういう性質を持ったものかもしれないと思った。
もう少し考えてみます。
おもしろ〜い！

>>329
そういえば、３ｗ４さんコテにならない？
嫌ならいいけど。

何かヒントを出されると、それが頭にこびりついて離れない。
そして、ずっと考え続けて、それ以外のことができなくなっている私だｗ
少し距離をおいて、別のことをしよう！と思っているのだが…できない（泣
やっぱり、コテになったがいいかな〜（笑）

３は、「自分には価値がない」と、無意識に思っています。
タイプ３の最高の状態というのは、その文化の花形とも表現されています。
このあたりに、タイプ３の他者志向性があるのだと思います。
つまり、自分自身の価値ではなく、他者（あるいは文化、環境など）の価値に
標準をあわせることによって、自分の価値を認めてもらう。
それにより、自分が価値ある存在だと味わえて、さらに、成長していきと、
他者との相互関係によりはぐくまれていく、ような。

ただし、ここで問題なのは、タイプ３の「効率」の問題です。
性急に、達成しようとするために、手段を選ばなくなる、そうなると、
自己そのものを発展させるより、外見を磨いたほうが手っ取り早いｗ
わかりやすく言えば、
好印象をもたれるためには、汚い格好していくより、より洗練された
洋服を身に着けたほういい。(もちろん、その場の多くの人が、
汚い格好に価値を持っていれば、汚い格好になるだろうが……）
これと同様に、自己を発達させるには、時間がかかるが、
自己イメージだけ、となれば、もともとに持った演技の才能を上手く利用
すればいい！となる。

しかし、人は、表面上のつきあいだけで、満たされるものなのか？
そこを、タイプ３は、よく考え、自覚する必要があると思います。

だから、外見（地位や名誉など）ではなく、
あるがままの存在を認められることが、
タイプ３の成長に非常に役立つことになるのだと、思いますが。

>>331
あれ、悩んでますねｗ
すみませんｗ

>>332 気にしなくていいよｗ
色々気になることが、いくつも出てきてしまってね〜（笑）
区切りをつけようと思ったのは、もちろん、リアルの状況もあるんだけど、
２ｗ？さんのタイプの件も、落ち着いたことだし、あとは本人まかせ
と思ったのもある……

でも、本当に２なんだろうか？　いや、本人がそれで納得していれば、
それでいい話なんだけどｗ
私の２友人の大学時代の様子とあまりに違うものだから……
２らしく楽観的で、彼女がいると何か、明るい楽観で温かい雰囲気に包まれるような
そんなチャーミングな女性だった。
前スレにいた２ｗ２っぽいさんには、ちょっと共通するものを感じたｗ

彼女が、凄い激しく攻撃的になってきたのは、状況のせいなんだよ。
女性が一生かかっても返済するのが難しそうな借金を抱えたり…
悪いときには悪いことが重なるもので、恋愛のトラブルやら何やらで
凄い悲惨な状態でね〜。それでも、見ず知らずの他人に対して、
悪口雑言をはくような人じゃなく、もっぱら、身内に近い存在の人たちに
だけだよ。（私もその一人に入るがｗ）
私もそのときは、大学時代の二人にはもう戻れないのか…
と悲しくなったことだってあったｗ
そんなこんなで、何か、２ｗ？さんが、２というのがピンとこない。
しかし、他のタイプで、どれとも思えないし…と。

２の人って、その場にいるみんなから愛されたい、って人なんだよね
最初にケンカを売ってくるのかなぁ……そんなことして、
愛されると思う？好かれると思う？　それがわからないってことは
ないと思うんだよねｗ

>>333
コテになったからといって、
いつも書き込まなきゃいけないわけではないからいいじゃんｗ
たまに書き込んだときに、３ｗ４さんだってわかるとうれしいよ。
でも、足を洗うかどうか迷っているのかｗ
２ｗ？さんのことは放っておけば？
心配しても、私たちのできることって限られてるからさ。
向こうが書き込んできたときに、誠実に対応すればよいよ。

>>335
自己レスだけど、私、こうゆうところを、友人たちから冷たいと言われますｗ

もう一つは、５と６の違い…というよりも、５について、もっと深く知りたい。
私が掴んでいるのは、殆ど感覚的なものでしかない……

５は「知性に対する劣等感がある」が、そのタイプの根拠という話を
あるサイトで読んだことがあります。
でも、６ｗ５さんの昨日の発言などは、まさに「知性に対する劣等感」だよね？
そして、私（３ｗ４）も、ｗ４では知性が強調され、ｗ４の劣等感と
合わさって、知性に対する劣等感を、多少なりとも持ちやすいほうだと思う。
となると、
＞５は「知性に対する劣等感がある」が、そのタイプの根拠
は、違うということになりません？

＞心配しても、私たちのできることって限られてるからさ。
＞向こうが書き込んできたときに、誠実に対応すればよいよ
そうだね。私もそれには賛成だｗ
333と334を書き込んだのは、一つには、
私が、２だというような結論を出してしまっているので、
それに対して、訂正という意味も含めてｗ

>>335
実は、まだ、疑問が多々あるんだが、一度にいくつも、アレなんで、
とりあえず、337の件、どう思います？

私が５だったらいいんだが……
５は一人で考えるタイプでしょうし、人と話しながら、考えを進めて
いくほうじゃないでしょ？
私は、外向だということ、それと、やっぱり、人と自分の興味ある
ことを共有していたいという「人」が必要なタイプなんだよねｗ

>>338
知的好奇心ということで追求するのは、大いにありだとおもうｗ

>>337
>５は「知性に対する劣等感がある」が、そのタイプの根拠という話を
つれあい(5w6)からは感じたことがないよ〜。
それどころか彼が院生時代のノートの落書きに「俺は天才だ！」って書いてあったよｗ
それ私が見つけて「確かにあんたは頭いいけど、そんなことノートに書いてるところがバカｗ」
ってつっこんだｗ
周囲の５からもそんな劣等感感じたことないけどな〜。

知性に対する劣等感というよりもむしろ、コンプレックスじゃないだろうか。
つきあい始めの頃、つれあいが誰それが頭がいいとか悪いとかよく言うのに見かねて、
「じゃあ、知的障害者は生きている意味がないっていうのか！そんなわけないだろっ！
　頭がいいってことは、背が高いことと同じで、踏み台がなくても上のものに
　手が届くってだけなんだよ！背の低い人だって、踏み台があれば手が届くんだよ？
　そんなくらいで偉そうにするな！」
ってキレたことがあるｗ
あ、これは私のコンプレックスかｗ
じゃなくて、５って頭がいい悪いにこだわっていると思うってこと。

>>342
＞周囲の５からもそんな劣等感感じたことないけどな
そうだよねぇ。もし、劣等感を感じるとしたら、社交スキルがないことではないか？と。
　
質問ばかりして悪いけど、
その連れ合いの方が、５だと思った根拠は何？
色々あるかもしれないので、書きやすいものだけでもかまわない。

う〜ん。
他のタイプも知性に対するコンプレックスは持つ可能性はあると思うけど、
５はそれが人(自分も他人も)を判断するときの中核にくるんじゃないかな？
私は確かに去年悩んでいたけど、それは環境のせいが大きくて、
普段はべつに自分の頭の良さがどれくらいでもあまり気にしない。

>>343
>質問ばかりして悪いけど、
昨日の仕返しｗ？

>その連れ合いの方が、５だと思った根拠は何？
前も書いたけど、５ｗ６の健全の描写がそっくり！
ほとんどの行が当てはまる。
ついでに、５ソーシャルの描写もそっくりだｗ
こんなに忠実じゃなくてもいいじゃん、ってくらいｗ
そうだな〜。。。あとね、すごく情緒が安定している。
もんのすごい秘密主義。きっと彼が北朝鮮の工作員でも気がつかないと思うｗ
ん〜、諦観がある。against the worldの感覚がある。。。かな？

あと、近づくと逃げるｗ
照れ屋ｗ

>>343
>もし、劣等感を感じるとしたら、社交スキルがないことではないか？と。
う〜む。
でもスキルは苦労して身につけていると思うな、つれあいの場合は。
だって、「俺、がんばってみんなをまとめてたら、同僚に○○さん(ツレの名前)って
ラテン系ですよね？って言われちゃったよｗ」って言ってたもんｗ
リソの本にもあるけど、型は持っていると思う。
だけど、人とほんとに分かり合うことに対しては、すごく苦手意識を持っているというか、
ほとんどあきらめていると思う。
つれはソーシャルってのもあって、自分の考えていることは言えるけど、
感情をやりとりするのがすごく苦手だ。
ソーシャルの描写で、不健全になるにつれて、自分の専門知識を通してしか
人と関われなくなるってのがあって、ぞーっとしたｗ

＞昨日の仕返しｗ？
はっ？ああ、昨日の仕返しは、総合でしといたｗ（笑）
純粋に知りたいんだ。

やっぱり、共通する知り合いがいないとこの話は難しいなぁ。
そこで、私の方からも、少し話を提供。
ちょっと前に書いた私の弟、彼が、どうも、合理型のようなんだ。
反応型ではないことは確か。家庭内でも、大人になってから、
彼が怒ったのは殆ど見たことがない。
でも、私と同じとも思えないし、１とは到底思えない……
となると、５？？？
確かに、彼が、人を判断するときは、「それはそいつが馬鹿だからｗ」
という結論になることが多い。
よく、人のことを簡単に「馬鹿、馬鹿」言っているよｗ
内容自体からすれば、頭の問題ではない、と思うようなことでも……。
う〜ん。まだ、煮詰まってないｗ　ごめん。

それと９スレかどっかで書いたけど、赤ちゃんのような世界に対する見方。
すべてのことを平等な目で見ている。
ものごとを判断するときに、よっぽどでない限り情が入らないし、
常識はあるけど、それでは動かないので、ときどき周りから変人扱いされているｗ

>>348
>はっ？ああ、昨日の仕返しは、総合でしといたｗ（笑）
ひどいよｗ総合だと言い返せないじゃないかｗ
私も指名して欲しい。。。

>確かに、彼が、人を判断するときは、「それはそいつが馬鹿だからｗ」
(｀･ω･´)ゝｼｬｷｰﾝ聞いたことがあります！隊長！

私の簡単５判別法ｗ
正面から普通に話しかけながら近づいてみて、
顔を後ろに反らせるか、後ろに下がったら５ｗ

>>351に付け足し
こっちが気まずくなるずっと前に、>>351の反応をしたらってこと。
だれだって、必要以上に近づけばこうなるけどｗ、
５は異様に遠い段階からこうなる場合が多い。
でも、家族だとこの方法、使いづらいかもね。

>>350
はっきり思い出せないけど、弟たちとの不思議なテンポの話。
ある種類の、カニの話題になったことが、ある。
話題を振ったのは、その次の弟の方。
「それは、違うぞ」とポツリ。下弟が負けずに色々言い出していたが、
それに対しては、反応せず、かなりの間があいて、
生物学的に云々という話を淡々と語りだした。
が、また、下の弟が、「いや、でも、云々」と反論。
それに対しても反応なし。で話が終わったかと思ったくらいだったが、
また、「やはり〜」と独り言のように説明していたｗ

>>351　　ああっ、それに近い話を読んだことがあるぞ！
うん。ちょっと今度会ったときに、やってみよう。
子供の頃とは違い、今はいいおっさんｗだから、私との距離感
あるし、使えるかも？ｗ

>>353
>それに対しては、反応せず、かなりの間があいて、
>それに対しても反応なし。で話が終わったかと思ったくらいだったが、
>また、「やはり〜」と独り言のように説明していたｗ
わ、わかる〜ｗｗｗ
ときどき、聞いてないのかと思って確認しちゃうｗ
５っぽいよ〜それｗ
自分の興味のあることなら、突然活き活きと話に喰いついてくるんだけど、
それ以外はそんな感じｗ

>>354
>ああっ、それに近い話を読んだことがあるぞ！
私が前に総合スレに書いたのじゃなくて？
もし違うんだったらうれしいｗ
けっこう使えるってことかな？
どこで読んだか覚えてる？

>>352
あっ、彼は３ではない！ことがわかったぞ。
敗れたＴシャツと、そこらにあったボロボロの女性モノのサンダルを履いて、
病院に通っていた。
私は車で送ってやっていて、「あんた、その格好で行くの？」と
聞いたら、ちょっとは気にしたような素振りがあったようだったが、
やっぱり、何も気にしていないようでもあった。私にはありえないことだｗ

ただ、彼はオタクではないし、どちらかというと集中力と持久力は
私の方が数段上なんだよねｗ　そこが、どんなもんやらｗ

>>355　２ｃｈじゃないよ。２の人が言っていた発言ｗ

>>356
>敗れたＴシャツと、そこらにあったボロボロの女性モノのサンダルを履いて、
あはははは〜ｗ
５でも服装にこだわっている人はいると思うけど、つれあいはそんな感じだｗ
服が破けていてもカビが生えていてもボタンが取れていても気にしないｗ

>聞いたら、ちょっとは気にしたような素振りがあったようだったが、
>やっぱり、何も気にしていないようでもあった。私にはありえないことだｗ
その反応の仕方が目に浮かびますｗ

>>357
あ〜、２って人との距離近いから、これ気がつきやすいかもね。

>>356
>ただ、彼はオタクではないし、どちらかというと集中力と持久力は
>私の方が数段上なんだよねｗ　そこが、どんなもんやらｗ
私はあんまり５がオタクとは思っていないんだよね。
関心分野が狭いってことはあると思うけど(でもそれは６にも共通する)。
集中力、というより持続力に優れる、といったほうが適切な気がするな。
まぁ、集中力もある気がするけど。
５でも自己保存だと、それほど侵食忘れてって感じにはならないんじゃない？

>>359
侵食→寝食
淡々と、毎日決まった時間に起きて、毎日決まったことをして、
ひとりで楽しく生きている感じかな。

全然関係ない話だけど、つれあいが、なぜ私と結婚したのか同僚から聞かれ、
「課題を突きつけられたときに、その課題に取り組むか取り組まないかという問題」
と答え、私含め、一同？？？になっていたんだけど、
いま思えば、私を成長の材料として使っていたのかな？
なんだかねｗ

>>359
ありがとうｗ　これで、少しすっきりしてきたぞぉ。
一つには、６と５の違いに？？というのがあった。
もう一つは、５らしい人って、私の周辺に、一人くらいしかいないというのも変。
（この一人は以前の会社にいた人）
私は、これでも社交家で、いろんなところで、浅く広く付き合ってきたほうだ。

で、私の５に対する認識が浅い？と思い出した。
それと、弟のタイプがさっぱりわからなかった……で、じっと考えていて、
やっぱり、５？？でも、ちょっとなぁ。と（家族に近い親戚だとわかり辛いよね）

とりあえず、５の可能性が高まったということか、それならば、
じっくり５が理解できるかもしれない。やはり、著書だけとか、ワークで
知った人だけでは、難しいｗ

>>361　？　理解できない……（泣
　５の人の発言は、いまひとつ、ん？？というところがあるような……

私は、なぜか、そのとき頻繁に接している人と似てくる。
６上司の一緒に仕事しているときは、やはり、その上司に似ていると
言われたこともある。そして、数名の人にアンケートをとる心理学的類型
（ＭＢＴＩを参考にしたようなもの）では、この上司と全く同じところに
点があったんだよ（笑）

また、昔、この弟とばかり過ごしていたときは、
下弟嫁からは、この５っぽい弟とよく似ていると
言われたりした。そういわれたとき、「違う」とは断言できない。
そうかもしれない？と思うんだよね。
こういうところは、３的なところだろうか？？？

>>361
色々ありがとうｗ　いっつも教えてもらってばっかりだ……ごめんねｗ
ああ、総合の宿題があった。それ考えながら、寝ますｗ
おやすみｗ

４１７：外界より小さい
４６８：反応型
４３２：感情センター
４５９：遊離型

どのタイプも共通点作れるのよね。
観点変えれば誰しも似てると捉えられる。

>>362
>もう一つは、５らしい人って、私の周辺に、一人くらいしかいないというのも変。
私は３の女の人が見つけられないｗ

>>363
誰も理解できなかったから大丈夫ｗ
でも、ふといま、私自身が課題なのかなって思ったのｗ
私たちにとって２ｗ？さんが課題だったように。
まぁ、よくわからないんだけどね。

>>365
いえいえこちらこそありがとｗ
おやすみ〜。

>>366
すばらしい！
ちょっと自分のもつくってみよう。

タイプ５と６の一番の違いは反応型か合理型かって気するｗ。

＞集中力、というより持続力に優れる、といったほうが適切な気がするな。
弟は、高校の頃から金魚を飼っており、働き出してから、熱帯魚に変わり、
今は海水魚を、馬鹿でかい水槽に飼っております。水槽も３つはあったｗ
それについて、最近は、特に語らないので忘れていたｗ
学生の頃は、金魚の話は、よくしていて、私も金魚専門店まで
つきあったことがありますねｗ

学校の成績自体は、私の方がよかったけど（私は努力家のほう）、
ＩＱは、ずば抜けてよく、学年トップだったと、彼の母が、凄い自慢してたｗ
仕事も、「人付き合いが少ないものがよい」といってました。
仕事の先輩などの付き合いには、必ず、私が呼び出されてました
「俺は、どうも苦手。あんたは、社交上手だから、助かるよ」とか
なんとか上手く誉められ、すぐその気になって、喜んで利用されていたような
気がするな〜。私って、馬鹿…単純…ｗ

もう一言、５と９とが似ていると話はうなずける。
弟（実際は弟ではなく「はとこ」にあたる）は、すごい面倒臭がり屋な
ところがあったｗ　私の方が凄い活動的なので、どうしても、
彼を動かすことはできなくて、彼が私を動かすほうになってしまう。

>確かに、彼が、人を判断するときは、「それはそいつが馬鹿だからｗ」
(｀･ω･´)ゝｼｬｷｰﾝ聞いたことがあります！隊長！
これ、凄い受けたんだよｗｗ
で、どうやら、彼の父親も、この傾向があった（年取ってきて、
雰囲気しぐさ、すべてがそっくりになった）から、
私は、割と違和感なく聞ける言葉だったが、
彼の嫁が、この件について、私に色々言い出して、気付いたことなんだｗ
それこそ、
＞「じゃあ、知的障害者は生きている意味がないっていうのか！そんなわけないだろっ！
＞頭がいいってことは、背が高いことと同じで、踏み台がなくても上のものに
＞手が届くってだけなんだよ！背の低い人だって、踏み台があれば手が届くんだよ？
＞そんなくらいで偉そうにするな！」
というのに近い反応ｗ
あの夫婦もよくケンカしているらしいｗ　
このあいだも、「なぜ、お姉さんのところは、ケンカにならないんでしょう？」と
不思議がっていたｗ
私からすれば、彼（５っぽい）と、どうしてケンカになるのかが不思議ｗ

>>368
そうだね。問題が起こったときに一番わかるかも。

>>369
金魚ｗ
オタクっていうと、ある特定のジャンルと生活スタイルまで意味にくっついて
きちゃうから、５を表す表現として適切ではないと思うんだよね。
オタクで金魚は思いつかないよね、すぐにはｗ

>>370
>ＩＱは、ずば抜けてよく、学年トップだったと、彼の母が、凄い自慢してたｗ
IQは関係ないんじゃない？
>仕事も、「人付き合いが少ないものがよい」といってました。
これはよくわかる。
私も人付き合いが苦手だけど、だからといってこの基準で
仕事を見つけようとは思わないところがミソだと思う。

>>371
>弟は、すごい面倒臭がり屋な
うんうん。
もう、５でいいかもよｗ

>>372
>私からすれば、彼（５っぽい）と、どうしてケンカになるのかが不思議ｗ
すみませんｗ

>もう、５でいいかもよｗ
尊敬する健全な人（５）と同じタイプとは思いたくはないが（笑）、
色々記憶をたぐって整理してみたら、事故が起こったときの異様な冷静さとか、
数々のエピソードからしても、
私が掴んでいる、タイプ５らしい雰囲気も持っていたｗ
身内とはわかり辛いものだｗ

そういう異様な冷静さを知っているだけに、ケンカって想像がつかないんだよね…
また、私と彼は、同じ部屋に一日中いたとしても、
一言、二言しか喋らないということもあったｗ
まぁ、夫ともこんな感じ。お互い、自分が喋りたいときに喋りまくり、
相手をするほうは、相槌を打って、多少コメントする程度。
話す内容がないときは、二人とも、用件以外には、２日くらいは話さないときもあるｗ

＞私は３の女の人が見つけられないｗ
確信はないけど、なんとなく３っぽい女性は、子供関連で話したことが
ある母親に３人ほどいるｗ
共通するのは、初めて話したのに、全く違和感がない、軽快に話がすすんでいくｗ
そして、自分が見られている意識が非常に強いのがわかるｗ
私の視線にも、よく気付く。（ただし、こちらを見返すわけではないが）
ただ、この人たちが本当に３かどうかは、疑問。
３っぽいなぁ。と感じるだけのこと。

>>374
>そういう異様な冷静さを知っているだけに、ケンカって想像がつかないんだよね…
私が一方的にカッカきてるだけという話もあるｗ
ほんとにつれあいが怒ると、ブツブツ文句を言いながらふて寝してしまうから。
それ以上キレる場合でも、私に向かって怒るというよりも、
壁とかに向かって怒ったりｗ、直接私を否定するようなことはほとんど言わない。
でもこれは健全だからかもｗ
つーか、温厚な５をそんなに怒らせるなよって感じですがorz

盛り上がってますな…あんまり二人で加熱しすぎてて
俺が割り込んじゃ悪い気がするけど…

えと、ぶっちゃけ俺が2じゃないとか言われると例えあなたに悪気がなくとも
そしてあなたに根拠や確信が無くとも物凄く迷います。
俺には自分の声より他人の、外の声が大きく聞こえるので。
3w4さんは俺を完全に判別しないと気が済まないのかもしれませんが、
そういう事を言われると物凄く思いつめて結局変な結果出しかねないので、
（深く考えて上手く行ったためしが無い）まあ、出来れば確信の無い状態で
俺について何か言うのは遠慮していただきたい。
あなたが責任を感じる必要はありません。俺が一番しっくり来てるから選んでるのですから。

まあ、それと所詮文字だけ、しかも掲示板という情報が遅れて伝わるものなので、
暖かさとかそういうのは伝わりにくいかも知れません。
それに、掲示板でｗを連発したり文体崩したりみたいな厨臭い真似が嫌いなので
お堅く見られるかもしれませんけど、いつもは常に笑顔で特に人といる時は
物凄いスタミナを発揮して、絶対疲れたのを見せないタイプ（というか自分で疲れを
自覚していない）です。まあ友達と別れて一人になったときに疲れがどっと来るんですが。
裏表無い明るい奴だという事は自負しております。
まあ極度のゲーオタでガノタですけど、だからと言って特に暗く見られるわけでもないですしね。
やたらオープンな性格なので。もう友達になると自分の秘密とかべらべら喋っちゃいます。
（すでに秘密じゃない）
多分俺と一年友達として付き合ってれば俺が覚えてる限りの秘密は全て聞けちゃいますよ。
誰にも喋ってない秘密なんていくら考えても思い当たりません（笑）

>>375
>共通するのは、初めて話したのに、全く違和感がない、軽快に話がすすんでいくｗ
なるほど！たしかに知り合いの３ｗ４も、自分と対立する立場の人にたいして
呆れるほど人当たりがよい調子で話してたなｗ
でも、これって２とか６とかでもありうるかも。
>私の視線にも、よく気付く。（ただし、こちらを見返すわけではないが）
そっか。これは最近見分けられるようになってきたから、これとの総合でやるといいかも。。
さんきゅー。

>>377
>俺が割り込んじゃ悪い気がするけど…
いえいえどぞ〜ｗ

>>377
>裏表無い明るい奴だという事は自負しております。
私も裏表ないぞ。
>やたらオープンな性格なので。もう友達になると自分の秘密とかべらべら喋っちゃいます。
私もオープン・ハーツ。

>3w4さんは俺を完全に判別しないと気が済まないのかもしれませんが、
いえ、その逆です。判別したような書き込みしたのが、まずかったと思いました。

＞そういう事を言われると物凄く思いつめて結局変な結果出しかねないので、
＞（深く考えて上手く行ったためしが無い）まあ、出来れば確信の無い状態で
＞俺について何か言うのは遠慮していただきたい。
はい。承知しました。

＞壁とかに向かって怒ったりｗ、
あ〜。これ、彼が高校時代に見たことがあるｗ
私に対して怒っていたんじゃないけど……
学生のときの彼を知っているから、余計に、５とは思いにくかった。
子供のタイプがわからない理由も、
家庭内の様子だけでは、決められないような気がして…

裏表ある普通の人間だと自負しております。

オープンハーツ気取る排他的な人間てのはよくいるぽぃなぁ。
うちの兄弟が痛い目に合わされたなｗ

>>383
オープン・ハーツと排他性は両立するのだよｗ、名無しごくんｗ

>>383　私は、オープンに見れるが、自分ではオープンとは思っていない。

>>382
>学生のときの彼を知っているから、余計に、５とは思いにくかった。
学生のときはどんな感じだったの？

>>384
うむｗ気取ってた人は裏での排他的態度がかなりのものだったらしい。
>>385
オープンになりきるのって無理ぽくない？ｗ

漏れの外用のペルソナはエゴグラムのＡＣ。
そして十八番はキック・ミー。
２つ合わせると受動攻撃に似る気がする。
建設的じゃないなぁｗ

>>387
>２つ合わせると受動攻撃に似る気がする。
だから６っぽいのかな？

ねぇねぇ。
名無しごって森山直太郎に似てるって自分で思う？

そういえば原著にオープン・ハーツって項目があったよね。
まだ読んでないや。

>>384
そうですか？
俺は誰にでもオープンなので別に排他性は両立しませんけど。
誰かに限定するオープンさって単なる秘密の共有じゃないですか？
もう初対面の人でも相手が少し口数が少なそうなら自分の事喋って相手の緊張解いたりして
空気を維持しようとしますよ。

自分の身の上話を話すのは誰かを貶めるわけじゃないので話しやすいんですよね。
俺なんて行動を逐一報告したりしますよ（笑）

>>391
ちょっとした自虐ギャグなのでつっこまれてもｗ
でも、そうだな。
私の場合は排他的な心をオープンにって感じですかｗ
ただ単に、正直ってことかもｗ

脳みそ垂れ流しとも言えるかもｗ
だめじゃんｗ

>学生のときはどんな感じだったの？
彼は、大学で弓道部で、副やっていて、後輩なんかを、手足のように遣いまくっていたしｗ
自分の思い通りに物事（人は無関係ｗ）がならないと、苛立って、モノに当たるｗ
父親にプレゼントしたのに、そのプレゼントについて、アレコレ文句を言われて、
父親のいないところで、「素直にありがとうっていえないのかよ！！」と戸を叩きつけたりと。
そういう一度か二度の、家庭内での、ことの方が、つい印象に残ってしまっていて、
他の部分を見落としていたから、わからなかったと思う。
多分、外じゃ、やや、とっつきにくい感じの、真面目な優等生だったと思う。

>>392
まあ誰にでも俺の事を自分で気にせずべらべら喋るので、
俺の事が重く感じてむしろ表面的に付き合いたい人は離れて行ってると思います（笑）
でも、俺はそういううわべだけの軽い付き合いは望んでないのでいいんですがね。
限りある人にだけ教えるって言う排他的なのは好みませんし。
みんながみんな俺を知ってればとっても楽じゃないですか。

そのせいか、会う人会う人にお前は不思議な奴だなといわれますよ（笑）

>>394
> 彼は、大学で弓道部で、副やっていて、後輩なんかを、手足のように遣いまくっていたしｗ
５の統合方向は８だから、セキュリティ・ポイント(だっけ？)だったのでは？
>そういう一度か二度の、家庭内での、ことの方が、つい印象に残ってしまっていて、
そうだね。身近な人は難しい。

>>395
>でも、俺はそういううわべだけの軽い付き合いは望んでないのでいいんですがね。
へ〜。なんか素直に共感した、いま。
でもそうゆうのってあんまり人に理解されないよね。
ビジネスライクなつきあいって苦手だ。
でもこの年になるとさすがに必要になってくるわ〜ｗ

＞オープンになりきるのって無理ぽくない
「オープン」という言葉が、何を表すか？だろうね。
誰とでも、親しく話せる人がオープンだという人もいれば、
初対面のうちから、何でもアケスケに話している人が、オープンだと
いう人もいるし…色々だからｗ
前者ならば、私は、オープンかもね。誰にでも愛想よく話せるｗ

＞５の統合方向は８だから、セキュリティ・ポイント(だっけ？)だったのでは？
そうだと思うよｗ　私、彼の後輩達とも一緒に遊びに行ったことが
あるんだけど（いつもの接待役ですｗ）
かなり８っぽい言動だったと思うｗ

自己レスだけど、
＞何でもアケスケに話している人が
このアケスケに話しているというのも、事実かどうかは、
初対面のうちにはわからないから、それでオープンと判断はできないとは
思う。

＞ビジネスライクなつきあいって苦手だ。
＞でもこの年になるとさすがに必要になってくるわ〜ｗ
同意！！私にとっての、ビジネスライクなお付き合いは、
近所の主婦たちと、子供の母親との付き合いだｗ
なぜに、彼女たちは、しょうもないことで、陰口をいい、相手を貶め、
もめるのだ……（泣
まぁ、私がそういうことを嫌悪しているとわかっている
人たちが増えてきたからいいけどさ〜。

>>397
まあ俺の場合、離れていったとしてもその人に何か糸口が掴めないかと
なるべく喋ろうとはしますけどね。望んでないと言えど本心からじゃないというか…
まあ裏表はありませんが、人って色んなタイプいますから
それに合わせないといけませんからね。

それで仲良くなれれば仕事もはかどりますし。
なんかバイトでも一緒に仕事してても相手があんまり俺の事をよく思ってないと
仕事しづらいんですよ。だからとにかく人間関係ありきでやってます。
まあもちろん仕事も一生懸命やりますが生来不器用なもので…

>>401
>同意！！私にとっての、ビジネスライクなお付き合いは、
> 近所の主婦たちと、子供の母親との付き合いだｗ
それやだなｗ
間違っている。。。

>まぁ、私がそういうことを嫌悪しているとわかっている
>人たちが増えてきたからいいけどさ〜。
わかってもらうしかないね(苦笑。
でもそうすると、またそのことで自分が悪く言われたりとかね。
あ〜やだやだ。

>>403
>でもそうすると、またそのことで自分が悪く言われたりとかね。
>あ〜やだやだ。
きゃはっはっ。いや、その主婦たちの中で、一番仲がよいのが、
６の人なんだけど、
そういうことを言うんだよね。
言いたい奴には言わせておけばいいのよ。私があなたの誠実さや優しさ を
よく知っているんだから、それだけじゃ、ダメなの？といったことがある。

>>401
まあそんなのウンウン頷いてればいいんですよ。
むしろ俺は軽く悪ノリしちゃう時もしばしばありますね〜
もちろん完全に嫌いってわけじゃなく、あくまでその場を盛り上げるだけなんですが。

結構俺は八方美人なところありますから。

>>402
>まあ俺の場合、離れていったとしてもその人に何か糸口が掴めないかと
>なるべく喋ろうとはしますけどね。
私は来る者拒まず去る者だな。自分に自信がないのかも。

>まあ裏表はありませんが、人って色んなタイプいますから
>それに合わせないといけませんからね。
超自我に怒られないの？ｗ
私は怒られるのでｗ合わせない。合わせられない。

＞近所の主婦たちと、子供の母親との付き合いだ
に関して、
とはいっても、私は、必要最低限しかしない。
でも、子供がいると、ある程度はやる必要があるからね。
好むと好まざるに関らず……
私みたいに、避け気味な人は、みんな避けているから、
積極的に近づいてくるのは、そういう主婦同士の噂話が大好きな人たち
なので、自然とそうなるんだよｗ

>>404
>言いたい奴には言わせておけばいいのよ。私があなたの誠実さや優しさ を
>よく知っているんだから、それだけじゃ、ダメなの？といったことがある。
だめなんだよね〜。
その人の規範にもよると思うけど、超自我に怒られるんだよｗ

>>407
>私みたいに、避け気味な人は、みんな避けているから、
悪循環だね〜。
６と仲良くやってくださいな。

＞６と仲良くやってくださいな
うん。前に書いたことがあるけれど、あの過剰なくらいな心配性が
何なのか、理解できたから、気にせず話ができるようになったよ。

>>410
>あの過剰なくらいな心配性が何なのか、理解できたから、気にせず話ができるようになったよ。
あはは。ごめんなさいｗ
そういえば知り合いの６ｗ５が総会でまだ起こってない問題について、
気をつける必要があるって提案して、みんな困ってたなｗ
本人も言ってから困ってたけどｗ

私のこの６の友達は、明らかに恐怖型だ…。
彼女は、子供の習い事での知り合いだけど、
その日に休むとなると、自分のことを、私にきちんと報告してくるのよ。
だから、私も彼女には必ず、コレコレしかじかの理由で休みますと
報告しているｗ　明確にしておかないと、必要以上に心配させてはいけないので、
実は凄い気を遣ってはいるのだ（苦笑）

昔、ｗ←この記号１つに異常な嫌悪感覚えてる時期があったよ。
今考えるとどうでもいいわけだがｗ

>>389
今「さくら」「夏の終わり」を聞いてみた。
心的態度は近いかもなぁ。よー知らんｗ


昔の珠算塾にて。
Ａ君Ｂ君Ｃ君がいた。
Ａ君がいないとき、Ｂ君Ｃ君はＡ君の陰口を叩いていた。
Ｂ君がいないとき、以下略
そこには来てないＤ君の悪口がデフォルトかね。

そして、Ｄ君はＡ君（６っぽい）を親友だと言ってたり。
Ｄ君はタイプ３っぽい。
Ｄ君の口から陰口の類を聞いた覚えはないなぁ。

漏れがいないときＡＢＣ君は悪口言ってたのかな。

己は関わらず後ろから観察。
信頼されにくい３の人のほうが信頼できる点ってのもありそうね。
騙されてるのか！？ｗ

>>406
＞自分に自信がないのかも。
俺も自信がないんです。だから別に付き合わなくてもいいやと思おうとするんですが、
根では一人とでも仲良く出来ないと不安になりますね…

＞超自我に怒られないの？ｗ
超自我ですか…
別にその人の耳に入らなければ陰口なんていくら言ってもいいと思うんですがね。
もちろん誰がその話題の人と仲がいいってのを全て頭にいれた状態だとしてです。
もし話題に出されている人が誰かと仲がいいのであれば、俺は止めに入りますよ。
話を逸らしたり、別の人を叩き台に上げたり。
空気が重くなっちゃいますからね。ただ、絶対それという考えはないです。
まあ、その場その場の雰囲気や空気で正しいものなんていくらでも変わりますからね。
だから、俺にとって絶対なものはないですね。
しいていえば、空気が読めない事が超自我に背く事、とでも言った感じですか。
臨機応変にやってけばいいんですよ。行き当たりばったりとも言いますが（笑）

>>414の追記
もちろん自分と仲がいい人に関しては絶対言いませんけどね。
その仲がいい人の前でもいうような冗談半分な言葉ならいう事はありますが。

>>411　はははっ、さすがに、そういうのには、慣れてきつつあるｗ

>>412
>その日に休むとなると、自分のことを、私にきちんと報告してくるのよ。
すごいな〜それｗ
なんで３ｗ４さんに。。。
心配させるから？！
あ、ありえない。。。ｗ

>>413
>今「さくら」「夏の終わり」を聞いてみた。
さんきゅーーー！！！
>心的態度は近いかもなぁ。よー知らんｗ
そっか。彼がうたばんとかで話しているの聞いたことある？
ものすっごいひねくれてるのよｗ
そしておもしろい。

>>414
> 別にその人の耳に入らなければ陰口なんていくら言ってもいいと思うんですがね。
え〜ｗひどいヤツめｗ
>しいていえば、空気が読めない事が超自我に背く事、とでも言った感じですか。
ほ〜。私と超自我の命令が違うのかな？
そう思えば許せそうだな。

今日、パソをこっちに持ってきたんです。
だからいつもと逆で、うちに帰ると書き込めない。
そしてもう帰りたいｗ
名無しごと２ｗ？さんは早く答えて〜ｗ(←自分勝手でスマン)

>>419
＞え〜ｗひどいヤツめｗ
誰もが人に反感を持つ事は仕方のない事です。
それを心の中でうじうじ抱えてるより発散する事で円滑な付き合いが出来るなら
それでいいじゃないですか。誰も迷惑しませんよ。

ただ、肯定はしてますけど流石に人の陰口を自分から積極的に言うのは陰気っぽくてジメジメしてて嫌だったりします。
だから、誰も蔑む事のない俺は下ネタのほうが気楽にいえますけどね。

>>421
"俺は"の位置がおかしいな。
誰も蔑む事のないの前に移動して考えてください

>>417　そうそう。聞きたいことあったのは、その件なんだけど。
彼女と私では違うところが沢山あるんだよ（６ｗ５セクさんに改めて
言う必要もないんだけどね）
でも、絶対にあなた（私）と同じだ！と言い張るのよ。
例えば、幼稚園はどう？どんな人（お母さん）と同じクラスだった？と
何日も経たないうちに聞いてくるんで、
「いや、わかんないよ。短時間だし、私が通うわけじゃないし。
どうでもいいよ。ああ、あなたは、そういうのは気になるものねぇ」
といおうものなら、
「ううん。私もそんなのは気にしないよ」と否定。
私とあなたとは、考え方は違っても、それはそれでいいと思うのよ。
私は、私にない、よいところだとも認めているわけなんだし……と
言っても、彼女は、絶対に、私と似ているし、同じ価値観の持ち主なのだ！！と
言い張るんだよね。どう思う？

>>420　　返事は後日でいいです。よくわからなかったら、それでも
かまいません。

>>421
>誰もが人に反感を持つ事は仕方のない事です。
たしかに。
>それを心の中でうじうじ抱えてるより発散する事で円滑な付き合いが出来るなら
>それでいいじゃないですか。誰も迷惑しませんよ。
なるほどね。そうとも考えられるね。
というか、よくよく振り返ると、私も友だちによく誰かのことを愚痴ったりはする。
悪口と愚痴って紙一重なんだよな。
ふむふむ。
> ただ、肯定はしてますけど流石に人の陰口を自分から積極的に言うのは陰気っぽくてジメジメしてて嫌だったりします。
そうだね。私も自分からは言いたくない。

>>423
それは後日！
でも、恐怖症なんじゃない？やっぱ。

２ｗ？さんありがとう！
なんか、長年の恨みから解放されそうだ。

じゃあ帰りまーす。
名無しご、ごめんね〜。また〜。

>>425
まあ空気や雰囲気次第で変わりますけどね。
と言っても俺にとっては別に建前でもなんでもなくて、全部本音なんですよね。
だから、陰口って程のレベルじゃなくて物凄く柔らかく表現しますし、
なるべく面白おかしくその場を盛り上げようとする方に神経を向けます。
八方美人は八方美人でも全部自分の表であり本音なんですよ。

まあだから今こんな事言ってても明日には違う事言ってるかも知れません（笑）

>信頼されにくい３の人のほうが
コラ！（笑）　でもまぁ、３の人は、６の慎重さとは全く違う意味で
警戒心が強いｗ　だから、人の陰口は、必ず伝わるものだと思う。
だから、その状況では、もし思っていたとしても言わないよｗ
私も、会社内で、廻りがどんなに部長の悪口、トップの悪口を言っていても、
それに同意したこともなければ、言ったこともない。

それと、私は、他人の悪意による感情というのが、非常に苦手。
気分が悪くなる。だから、そういう場に居合わせると、できるだけ、
話の内容を方向転換させる癖はあるね。
そして、それでも、無理なら、もう関らないかな〜。
感情の堂々巡りに付き合うことができないし、たとえば、家族や友人たち
なら、付き合う必要があると思うけれど、それ以外の他者になると、
私がわざわざ付き合う必要はないと思うのよ。

>>429
ふむふむ、そうですか。
それだと建前として聞かなきゃいけない時は辛そうですね。
俺としてはそれでも人付き合いを円滑に出来るのが不思議でならないですね。

俺は実際に人付き合いが上手いかどうかといえば首を捻らざるを得ないですね。
というか、昔から特に女性に生理的に嫌われてたきらいがあったので
それ以前の問題なのかもしれませんが（笑）
自分も相当へこまされて卑屈になってた面もありましたしね。
まあ高校まではよくあることですよ。
体臭もキツイ割にアレルギー持ちで腋にでも迂闊にキツイデオドラント系は使えませんでしたから
毎朝シャワー浴びる程度しか出来ませんでした。それでも2時間もすれば
腋の臭いがするようになりましたね。もちろんよっぽど近づかないとわかりませんし
袖を相手にわざわざ臭いが飛ぶように向けるみたいな事をしない限り相手にはわかりませんでしたし
まあ、そういう事で卑屈になってたせいでぱっとしないように見られていたのでしょうね。

といっても正直わかりませんね。中学校の頃は可愛い可愛いとちやほやされてましたし
高校でもキモいとかは最初言われましたが最終的にはなんか知らないけど
女の子がやたら俺の事について興味をもって話しこんできましたし。
（ただ遊ばれてるだけだったのかもしれませんが）

ただ、男友達や彼女だった人からはそういう指摘は一度もうけた事ないんですがね。
やっぱクラスにいたときに不健全に卑屈になってたせいかな。
それが改善されたお陰で後半に正常に接する事が出来たのだろうか

＞それだと建前として聞かなきゃいけない時は辛そうですね。
仕事の場合は、それも、一つの仕事として割り切ってますから。
別に反応しないだけですよｗ
相手が何も言わないのに、いつまでも悪口を続けられるような人は
会社員では稀です。（プライベートの主婦グループとなると、
別ですが（笑

＞体臭もキツイ割にアレルギー持ちで腋にでも迂闊にキツイデオドラント系は使えませんでしたから
これは高校時代のことですか？
実際は、そうではないのに、そう思い込む時期ってあるんじゃないでしょうかね？
本当に、そういう異臭を持っているのなら、一つの体質なので、
幼い頃から、ずっと持っていて、本人は慣れていて、気付かないように思いますが。
とまぁ、これは母の受け売りですｗ
では、おやすみｗ

>>433
単なるワキガって奴です。
まあ男の子ですからね。もちろん思いこみすぎっていうのもあったと思いますけどね。
あとはふざけて馬鹿にする奴とかの意見をまともに聞きすぎるところもありますから。
もう誰のどんな意見でも自分の声より大きく聞こえてしまって
それに振りまわされるのが俺の弱点です（笑）

おやすみなさい。

＞もう誰のどんな意見でも自分の声より大きく聞こえてしまって
＞それに振りまわされるのが俺の弱点です（笑）
そうですか……。それだと、私の行為には傷ついたでしょうね。ごめんなさいｗ
私は、自己評価が高い人間です。ですから、廻りの噂話などを
殆どといっていいくらい気にしないのです。どうしても自分の基準で
モノを言ってしまってますから……反省せねばなりませんね。

>>435
やはり根底には相手に気に入られたいって言うのがあると思うんですよ。
だからこそ相手の言う事を気にして、直そうとする。
でも、あなたの行為は俺は善意を感じているので例えその言葉に悩まされたとしても、
自分の意思でノーと言える時期まではそれは必要だったのだと思います。
実際、高校の時にそう言われたのは身だしなみにあまり関心がなかったからなのかも
しれませんし。
とりあえず、あなたが責任を感じる必要はありません。
むしろあなたに言って欲しかったというのはありました。
とても冷静でかつ客観的な俺にとって有益な意見だったので。
あなたの意見ならそれで悩んでも価値があるかなとか思ってました。
結果的に自分がより鮮明に見えているので感謝してます。

６ｗ５セクさんへ
423に書いた件だけど、
実際に彼女の居住地というか、その周辺には、主婦同士の
トラブルが多いみたい。（一人、凄いトラブルメーカーがいるみたいｗ）
そこらに住んでいる別の主婦も、一時期、ノイローゼ気味になったらしい。
（この人は、何タイプかはわからない）
そういうので、もともとの性格も合わさって、過剰反応しているかもしれない。
個人的には、そもそも関らなければ済む問題だって思うのだけど……
それは私の考えであって、彼女には通用しない（苦笑）
面と向かって、色々いう人も、中にはいるよｗ
私は、ピシャリとはねつけるほうだから、彼女にすれば、どうしても私を
味方につけておきたいんだろうけど……そんなことしなくても、
特別迷惑がかかるようなことをされなければ、問題ないと思うんだけどなぁ。
なんか、あんな風に、私を奉るみたいにされると、実はあまりよい気はしないんだ。
なかなか主婦の友達ができない私としては、対等に喋りたいんだけど。
無理なのかな〜。

やっぱり、私の性格にも、ある意味で、問題があるんだろうなぁ。
自己評価高いし、弱いものの気持ちがわからない……
自分では、自分なりの「正しさ」に自信があって、処してつもりなんだけど、
知らない間に、人を傷つけていることもしているんだろうね。
それで、彼女を怖がらせているのかもしれない……

>>436　
　考えてみれば、私の子供と言ってもおかしくない年齢（ちと大袈裟か）
　私も、ちょっぴりムキになりすぎていたのかもしれません。
　私は、基本的に、たとえ、相手が４歳の子供であっても、対等に話して
　しまいます。あなたなりに、腹がたつことがあったら、いくらでも言ってくださって、
　いいですよ。真摯に対応するつもりです。

>>439
私は、中高校時代から、社会人の人と多く接してきました。
（むしろ、学校ではなく、学校外の人とのつながりが多かったように思います）
それは、後の人生に凄く役立つことでした。
だから、
ほんの少しでも、そして、今すぐに、ではなくても、
あなたのお役に立てたら、それは嬉しいことです。

あ〜またレス番間違っているｗ　440のは、>>439は、>>436　ごめんｗ

>>437
こっそりカキコ。
>個人的には、そもそも関らなければ済む問題だって思うのだけど……
>それは私の考えであって、彼女には通用しない（苦笑）
>面と向かって、色々いう人も、中にはいるよｗ
>私は、ピシャリとはねつけるほうだから、彼女にすれば、どうしても私を
>味方につけておきたいんだろうけど……そんなことしなくても、
>特別迷惑がかかるようなことをされなければ、問題ないと思うんだけどなぁ。
このように６？の人に言ってみたら？
案外、客観的な意見として喜ばれるかもよ。
私だったらうれしいけどな。本人も自分の考え方に困っているはずだから。
>なんか、あんな風に、私を奉るみたいにされると、実はあまりよい気はしないんだ。
>なかなか主婦の友達ができない私としては、対等に喋りたいんだけど。
これは言わない方がいいかな？困っちゃうかもｗ
でも私あまり恐怖症じゃないからな〜。
６スレでも聞いてみたら？

>>435
>私は、自己評価が高い人間です。ですから、廻りの噂話などを
>殆どといっていいくらい気にしないのです。どうしても自分の基準で
人からの称賛を求めているのに、どうしてこれと矛盾しないのかな？

オープン・ハーツの話がありましたが、
私は自分を知って欲しいが、隠したいとも思う……矛盾してます(笑)
私は、コミュニケーションは、
お互いを「個展」と思い、相手の感情や意見を作品だと思って共鳴したり、
感想をいうこと…だと思ってます。
誰もが生きてきて感じたことや心の形などの個展を持っていると思うんですよｗ
そこを誉められたり、共鳴されたりするのは自分の存在を認めて貰えた
という感じで嬉しいですね。
その個展がオープンかクローズかっていうと、私は後者の方かもしれないですね。
もちろん、オープンに見せてるときもありますよ。
でもそれはチケットやパンフレットみたいな感覚で、奥の入場口に導く手段に過ぎないです。
中は、厳重な扉があります。
人と話していても、私は話を聞いていながら秘かにこの人は
私を受容してくれるだろうか？と見極めているところがあります。
これも私が内面を強く抱えているせいです。
内に拘りすぎて、保っている感情の絵が外部の空気のせいで
色褪せてしまうのも嫌なんですよ。
この内面の個展を好き勝手に筆を足したり世界に閉じこもらず人を入場させたり、
自分の個展で自己陶酔せず積極的に外へ行くこと、
そして、気圧コントロールや温度調整をすること（私は気まぐれなので気圧の変化が激しいｗ）
つまり自分自身の管理人にもなることが、私の成長の第一歩なのかもしれないな。

人と接しているとその人の心の色や形を私が見せてもらっているような感じになります。
この人はユニークだな、とか、グレートだ！って衝動がくると、無条件にひきつけられますねｗ
ただ、この感覚だと自分が不健全だと、相手の作品を誉めることができなくなり
（あなたを素晴らしいなんていってあげない！)になったり、
そもそも自分という作品を見せることを恥じらい、卑下して、
隠してしまうわけですが……

でも、私はセクシャルじゃないから、相手との親密さには積極性がなく、
自分に執着している方（苦笑）
自己保存らしく、自分の「巣」に執着(笑)
自分の理想像がまずあるけど、ソーシャルのように人と比較しているところもありますね……
他の人達が私をからかえないように、もっとこうなりたい。
みたいなものもよくあります。
そのままの自分だと価値がないって思ってるから何とかしたい（苦笑

共鳴って言うのは単なる同じ！！とかじゃなくて、
私なりのものが相手の心に響き、何か感動や潤いをもたらせることができた、
相手の心を動かすことが出来たとき、
私は自分のことが認めて貰えたような感じで、嬉しいです。
内側に感じているもの＝自分自身ってどこかで思っているからだと思います。
これを手放すことができないから、ややこしくなるわけですが！ｗ

>>442
ありがとｗ
＞このように６？の人に言ってみたら？
＞案外、客観的な意見として喜ばれるかもよ。
言い回しは違うけど、幾度となく言ったｗ
でも、多分、それが悪かったような気がしてる。
というか、彼女とは違う意見なので、「同じ」じゃないから、
その場では同意しているが、彼女自身は納得してない。
だから、何かの折に、例えば、>>423に書いた内容のようになる。

＞これは言わない方がいいかな？困っちゃうかもｗ
うん。言えないよぉ。そんなこと……

＞６スレでも聞いてみたら？
うん、考えてみる。
いずれにしろありがとうｗ

＞人からの称賛を求めているのに、どうしてこれと矛盾しないのかな？
なんでかな？（笑）このあたりも、３らしくないとも思ったところ。
多分、自己保存だからだろう。
明確な報酬に基づいた賞賛が必要なのであって、それ以外のどうでもよい噂は
あまり気にしない。誉められれば嬉しいが。
すべての人に気に入られるなどありえないことだし、
人の噂なんてのは、個人の主観が入り混じり、事実から遠いことのほうが多い
と思うけど。

６の人なのかどうかはわからないけれど、
自分の意見（気持ち）に同意しないと、どうしても納得しないっていうのかなぁ。
そういう感じの人がいる。
私が客観的な意見を言うと、「そうよねぇ」と言いつつも、
「気持ち」というもので、返答してくるので、
なかなか話がかみ合わないときがある
地のままでいくと、どうしても「共感性」が低いんだろうな
でも、そういうのもあって、プライベートでの付き合いが困難になってくる
だから、長く付き合った友人たちがとても大切なんだｗ

＞でも、私はセクシャルじゃないから、相手との親密さには積極性がなく、
＞自分に執着している方（苦笑）
同意（苦笑)　でも、仕事やめて、近所付き合いは苦手で、友人たちは、
みんな仕事していて……
そして、誰もいなくなった（苦笑）と感じたときは、凄く寂しくなった。
○○ちゃんのお母さん、○○さんの奥さんって言われて、
自分の存在が消しゴムで消されたかのように思ったこともある。

そのうえ、私の親友たちも、同年代だから、それぞれに自分の問題抱えていて、
私と変わらず「不健全」っぽくなっていたし、辛かったなぁ。
あっ。今はみごとに元気ですｗ　毎度言ってますが、最後の一押しで
グンと上昇気流に乗ったのは、エニアもあるけど、特に、皆さんのお陰ですｗ

>>444　４ｗ３自己保存さんかな？　あなたの文章を読んでいると
　非常に不思議な感覚に陥ることがあるんです。
　同じではないにしても、凄く近いような気もするし、いや全く正反対なのか？とも。
　コインの表と裏というんでしょうか……
　私が、いつか、どこかで、感じたようなことを、言葉として
　表現されているような、体の内部の表層ではなく、深部にまっすぐに響いてくるのですよ。

>>449
＞そして、誰もいなくなった（苦笑）と感じたときは、凄く寂しくなった。
私もそれを味わいました。
自分が遠ざけたのに。正体がバレるのが嫌だから(苦笑)
孤独が辛いというよりも、
自分に価値や、魅力、存在意義がないと感じるのが、辛かったかもしれないです。
私も、皆さんのおかげで今は直りましたｗ

＞○○ちゃんのお母さん、○○さんの奥さんって言われて、
＞自分の存在が消しゴムで消されたかのように思ったこともある。
これは、もしも私自身がそうなった場合を考えると、とても辛いです。
自分自身の単品としての価値としてではなく、誰かの付属品？（っていいかた変かもしれないが）
みたいな言われ方をされると
自分の存在、魅力、価値が、全て粉々になっていくような感じですよね。
おかしいのが、例えそれが自分にとって大事で、好きな人でもってところです。
不健全だとどうも、価値ある人といると自分にも価値があると思える、
という発想ができない(笑)
９の人は通常でこういう思考できると聞いたことがあります（どうなんだろう？）
が、私は自分と他人を切り離して考えてしまいます。自意識が強いせい（苦笑）

>>450　４ｗ３です(私もコテハンにしようかな？)
それは感じてましたｗ
なんか、似ているようで、違う。正反対なのか？でも、同じような…
なんでこんな年齢や生き方も違う赤の他人なのに、こんな風に思えるのか不思議ですね。
私も３ｗ４さんが不思議で、変なたとえですが、舞台の上で感じたことがあるような一瞬の、
一コマの私が、３ｗ４さんずっと継続しているような感じなんですよね。
うまくいっていて、讃美を貰える最高な自分の時、私も満たされますね。
でも、それが長く続かないです。（何とか続けたいのですがね・笑）
私は本来の自分っていっては変なんですが、
内側の衝動を切り捨てることが、できなくてですね……
例えば、映画は上映しているときは動いて輝きますが、
終わると、動かないフィルムですよね？
私は、映画の上映時間に比べるとそのフィルムの水面下の期間が長いという感じなんです
どうも感覚として(苦笑)

>誰かの付属品?
>みたいな言われ方をされると
>自分の存在、魅力、価値が、全て粉々になっていくような感じですよね。
そうそう、そうなんです。でも、そんな風に感じていない人（主婦）がいる（というか
多いような）のが、不思議でした（ 言わないだけなのかな？でも、話す内容は、
すべて子供か夫の話で、それがすべてのように感じたけど）
いたことがありますそういうのもあって、
自分って他の人と違うのかな？と、突き詰めて考え出した。

＞９の人は通常でこういう思考できると聞いたことがあります。
実際のところは本人によくよく聞いてみないとわかりませんが（笑）、
少なくとも、私の夫（９）は、仕事関係で、私が誉められることは
非常に嬉しいみたいですよ。帰宅と同時に、いかにも嬉しそうに、
話し始めるから（苦笑）（もともと、あまり喋らない人です）

そういえば、以前９スレで３ｗ４さんが背伸びしている自分と本来の自分のギャップが
露呈してしまう恥と、自慢屋と思われないように人前では過小評価をするが、
本当は自己評価が高いといってましたよね？
（うる覚えですが……）
私は逆で、自己卑下で欠落感が強い不完全な自分をすごい恥だと思っていて、
それを隠すために、人前で過大評価をしてしまう時がたまにありますね。
でも、実はとても過小評価しているから、驚かれます。
卑下している自分を知られることが嫌なので、
自慢することが卑下を隠すこと、になっていた時期もありましたｗ

とはいえ、自慢と卑下って、何だか裏表一体で切り離せない気がするな…

＞私は、映画の上映時間に比べるとそのフィルムの水面下の期間が長いという感じ

ああ、なんとなくわかります。
話がズレているかもしれませんが、
それぞれが、自分の役割を演じているだけで、幕が下りてしまうと、
私は、もう誰でもなくなっているし、誰も人がいないような、空虚を
感じたことが何度かあります。
世界が目の前から崩れ落ちてしまうというのかな…宇宙空間のように
ただ無の中にいる私。
これ、何回か経験あって、高校時代のときは、非常に怖かったです。
大学のときもあったかな〜。
そして、鬱状態のときは、頻繁に（苦笑）で、あっ、また始った〜、
ダメダメ、「今、ここ」「今、ここ」と（笑）

>>454　なるほどｗ　面白いですねぇ。
いやぁ、私も自己卑下はしているんですよ。本当にコンプレックスが
あることは、絶対に人には、表明しないですね。過大評価もしません。
誰にも触れられたくない「傷」みたいな感じかな？
私は、幼い頃から容姿コンプレックスがありました。これは、実母が
人並みより美形だったから（３のせいもあるかも？ですが）、
「あんたのお母さんは凄い美人だった。でも、あんたは似ていない」
という話をよく聞かされたせいだと思います。
だから、自分の容姿について、アレコレコメントされることに
対して、必要以上に傷ついていましたねｗ
でも、大学時代くらいから、例の２の友人とか（笑）、色んな人に誉められて
そのコンプレックスは、なくなってきましたね。
それでも、凄い美人に生まれていたらなぁ。とかは思います（笑）

コンプレックスの表れとして、
私は、１０代の頃から、高い基礎化粧品を使ってました。
造作はなんともできないが、肌だけは美しくしていたら、少しは…と。
３の女性は、とにかく化粧品にお金を使うという人が多いらしいですが（笑）

今日は、子供の習い事の付き添いだったのですが。
自分でも、おかしくなるくらいに、パーフォマンスやってますよねｗ
みんなの視線を自分に浴びさせるように、浴びさせるように、
やっている……元気になってくると、より磨きがかったかのようで。
自分でも、半分は、元気になった証拠と思って嬉しくもあるのですが、
半分は、一生こんな感じか？と思うと、なんと表現していいのやら（苦笑）
私は、自己保存＞ソーシャルでしょうねぇ。

>>455
面白いです〜　宇宙空間ｗ　似ているようでちょっと違いますよね。
その話だと映画上映の方がいつもの自分に近い、というニュアンスを受けます。
私は本来はフィルムである私、という認識が強くて、
映画上映が嘘みたい、誰だ？って感じなんです(笑)
でも私も、不健全だと３ｗ４さんの前言っていた
「世界的に、有名にならないと……」みたいな思考になりますね。
今の、自分の価値！今ここ！今ここ！着実に！ですね(笑)

>>456
あ、自慢といっても、ひけらかすものじゃなくて
美意識や感性にやや自惚れが入ってるような感じですねｗ
間接的な自分への埋め合わせみたいな…

３は容姿コンプレックスがある人が多いと聞いたことありますね。
私は、容姿には、そこまで特別なコンプレックスはないですが
（だからといって特別自信があるとかではないけどｗ）
洋服などはひとつの自分らしいと思う心地よい色合いやテーマに
拘るところがあります。
そこを見て貰いたいって感じかも…
化粧品もデザインが好きだったりとかね。

＞「世界的に、有名にならないと……」
これ、人に言ったら、「頭がおかしい」と思われそうな内容なんです。
ノーベル賞が取れる！とか（レベル６）
言ってないから、まだ、段階までは落ちていないんでしょうが（笑）

アソシエイツのエニアグラム研究に書いてありましたけど、
レベル６の段階の人は、ワークに参加すると、凄い反応的で、大変らしいですよｗ
だから、４ｗ３さんも、段階はレベル６ってことは絶対ありえない。

＞洋服などはひとつの自分らしいと思う心地よい色合いやテーマに
＞拘るところがあります。
ここが微妙に違うんだと思うんです。私は、自分らしいというよりは、
「センスの良さ」に妙な自信をもっていて、
人から「見られる」「誉められる」ことを焦点にあてているんですよね。
でも、こういうところを考えると、
４ｗ３さんは、ずっと純粋で…なんか自分が薄汚いもののように感じて
しまいますね。だから、４ｗ３さんとお話すると、何か自分を清められる
きっかけのように感じて、凄く嬉しいんですｗ

>>458
役者ですよねｗ
でも成長の方向も本物の役者を目指すって感じですからねぇ。
あと、３ｗ４さんの仕事熱心さには触発されます。
私も自分の夢を叶える仕事を生き甲斐＝存在意義にしたいです。
そういえば私も一度何か集中するとかなり没頭する方で、
ここ二日間、こなかったのもそれだったりします。
熱中すると物凄い完璧主義ですね。限定的ですがそれにかけていて
あとは「面倒くさい」って感じです。
この辺が９っぽいと思ったところです。
５もそうみたいだから、遊離タイプ共通なのかな？
熱中すると日常や生活でさえも無視しちゃいますねぇ…。
今はちょっと息抜きにきましたｗ

>>463　私は、子供の行事に追われているのもあるし、エニアのことで、
　気になることがいくつかあって
　なかなか集中できずにいます（苦笑）ちょっと真剣にやらないと！　
　では、そろそろお休みなさい♪

>>463の内容は、仕事じゃないですが
私は３ｗ４さんみたく効率よくできたらいいなぁ。と思ってます。
かっこいいし、見習いたいです。
自分は、効率重視よりもどちらかというと油絵的（？）ですからね……
変にしつこいです(笑)
今日はありがとうございました。
私も本当に、自分を知るいいキッカケを与えてくれて嬉しいです。
では、オヤスミナサイ♪　また、後日。

追加
＞熱中すると物凄い完璧主義ですね。限定的ですがそれにかけていて
＞あとは「面倒くさい」って感じです。
それ、私にもあります……。このあたりは、かなり５っぽくて、
日常生活お留守になることがありましたｗ
一つには、これに賭けるんだ！！みたいなのがあったからだと思います。
それは、私にとっては、あまり健全ではない状態かもしれないです。
今は、じっくり、一つ一つ物事を終わらせながら、無理をせず（家族を
犠牲にせず）取り組みたいと思っています。

>>465　こちらこそ、ありがとうございました。

私も追加(笑)
＞一つには、これに賭けるんだ！！みたいなのがあったからだと思います。
ありますありますｗ
＞今は、じっくり、一つ一つ物事を終わらせながら、無理をせず（家族を
＞犠牲にせず）取り組みたいと思っています。
そうですね。３ｗ４さんは頑張り過ぎちゃいそうですからｗ
私も理想が高すぎなので、今のじゃ駄目って否定しがちです。（現実にフラストレーションを感じるような）
まずは、達成感を感じさせるように小さな目標を一つずつこなして結果を出すことの
着実さ、大切さを身につけようと思ってます。
そうすれば、自然に客観性が出てくるし、もう主観だけの自己評価で浮き沈んだりして
無駄なエネルギーを使わないのではと、思いました。

あと、不健全になればなるほど理想と現実の幅が広がっていくことに気付きました。
高い理想はもう手放せそうにないからｗ、
現実に近い、手短な理想を作るのがいいかな、と思いました。
というわけで、今日はありがとうございました。おやすみなさい♪

>>447 に書いた件（自己レス）ですが、少し追加します。
＞人からの称賛を求めているのに、どうしてこれと矛盾しないのかな？
２の人のように、それほど何でも自分のよいように解釈できない（「高慢」
ではないともいえる）
＞すべての人に気に入られるなどありえないことだし、
というのは、人それぞれに価値観が違うのだから、当然だと思うのです。
じゃ、賞賛されるためには、どうすればいいのか？
（イソップ物語の「お父さんと息子とロバ」の話を思い出しましたけどｗ）
それは、現実的な「成功」を収めることが、最も効率よく、人から賞賛される
から、「成功」を追い求めるのだと思います。

＞達成感を感じさせるように小さな目標を一つずつこなして結果を出すことの
＞着実さ
ＯＪＴというのがあります。その中で、目標の達成するための雛形があるんですが。
プロセス管理といったほうが近いのかな？
まず、最大の目標を掲げます。
それを達成するために、また、目標を掲げます。３ヶ月、６ヶ月と……
自分の力量と状況に応じて、できるだけ達成の見込める「現実的な」
内容で。（企業では、一人では決めず、
チームあるいは上司と相談しながら、決めていくんですが）
３ヶ月ごとに、チェックし、効果を確認し、もしも、計画に無理があったことが
認められれば、修正しています。これは、ＰＤＣＡを回すといいます（plan do check action）
ここで大切なのは、主観的にならずに、客観的になることです。
悲観的に、「できなかったこと」に焦点を当てすぎない。
楽観的に、「まぁ、いいや。これだけできていれば上等！」とかね（笑）

471に追加。４ｗ３さんは、自力で、471の考え方ができたのだから、
すでに１的な、客観性はみについておられるのでは？凄いなｗ
まだ、お若い方です。人生は長い、ゆっくりと着実に進んでいけば、
確実に自分に自信がついてきて、もっとできる「自分」に誇りが
もてると思います。
ああ、今のうちに、サインをもらっておきたいｗｗｗ（笑）

>>446
>でも、多分、それが悪かったような気がしてる。
はぁ、なるほど。

>>448
>自分の意見（気持ち）に同意しないと、どうしても納得しないっていうのかなぁ。
そうゆうときは、私もある。
６？の主婦の人の話に引きつけて考えると、具体的な解決策が欲しかったのではなく、
愚痴を聞いて欲しかったのかもね。
私は女の子同士の掟が死ぬほど嫌だったので、３ｗ４さんのアドバイスは簡単に
納得できてしまうのだけど、この掟にずっぽりはまっている６の場合は、
掟自体が超自我の命令に組み込まれていて、客観視することに抵抗を感じるのかも。

>>446
>でも、多分、それが悪かったような気がしてる。
はぁ、なるほど。

>>448
>自分の意見（気持ち）に同意しないと、どうしても納得しないっていうのかなぁ。
そうゆうときは、私もある。
６？の主婦の人の話に引きつけて考えると、具体的な解決策が欲しかったのではなく、
愚痴を聞いて欲しかったのかもね。
私は女の子同士の掟が死ぬほど嫌だったので、３ｗ４さんのアドバイスは簡単に
納得できてしまうのだけど、この掟にずっぽりはまっている６の場合は、
掟自体が超自我の命令に組み込まれていて、客観視することに抵抗を感じるのかも。

あ、ごめん二重カキコ。

>>449
>自分の存在が消しゴムで消されたかのように思ったこともある。
典型的な「専業主婦の憂鬱」ですｗ

>>453
>多いような）のが、不思議でした（ 言わないだけなのかな？でも、話す内容は、
タイプやその人の持っている価値観によって違うのかも。
それと案外、セクシャルだと主婦に向いていたりしてｗ
どうかな？逆に、問題起こすかなｗ

>>454
>卑下している自分を知られることが嫌なので、
>自慢することが卑下を隠すこと、になっていた時期もありましたｗ
そんなことってありえるんだ！
自分では考えられないなぁ。

>>454
>…宇宙空間のようにただ無の中にいる私。
怖いな〜。３の抱えるつらさがよく伝わります。

>>458
>やっている……元気になってくると、より磨きがかったかのようで。
私も元気になるとわかりやすく３に分裂しはじめたｗ
鬱のときはこうはならないｗ

>>462
>４ｗ３さんは、ずっと純粋で…なんか自分が薄汚いもののように感じて
でも、３の表現力も素晴らしい芸術を生み出すと思うけどね。太宰治とか。
わかっていると思うけどｗ

>>418＞彼がうたばんとかで話しているの聞いたことある？
知らないｗ最近テレビ見てない。たまにアニメｗ見る程度。

てかすぐ自分の話に切り替わってる罠。
なじゃこりゃぁ！！！！！（銃殺



ネタ。健全性への第一歩らしきこと。
まず、健全不健全で相手を測ることやめる。
相手がどうあっても補助する。「他者へ貢献」
相手がそのままである事を許す。「心理的受容」

その後は自分で探るしかない予感。
他者貢献と心理受容を繰り返してれば見える気がするｗ

そうそう、それをチャーンス！と思うと楽しいかも。

貢献チャーンス！やってみよう。
受容チャーンス！やってみよう。

心理受容は心理的だけに、かなり心理的負担が大きいかもしれない。
抑圧と受容ってのも紙一重。ほどほどに。

>>481
>知らないｗ最近テレビ見てない。たまにアニメｗ見る程度。
あ〜、彼が６ｗ７か４ｗ５か気になる〜ｗ
誰かおしえてｗ
というか、最近６ｗ７がわかんなくなってきた。

>相手がどうあっても補助する。「他者へ貢献」
>相手がそのままである事を許す。「心理的受容」
大事だと思う〜。
でも健全か不健全かを判断することはべつにいいんじゃないの？
それで価値づけなければ。

>>482
>抑圧と受容ってのも紙一重。ほどほどに。
ははは。そだねｗ

んだども、その「貢献」と「受容」って段階の踏み方も表現法も、
ある種の人間の通る過程であって全てに起用できるとは限らない、
という説。

あーわかんねｗ

>>483
＞最近６ｗ７がわかんなくなってきた。
6w7っぽい従兄弟と旧友がいる。
なんかおろおろしてる感がかわいらしい。男だがｗ

んで母は6w5らしき。
今朝も「時間に余裕を持って行け」とうるさかったｗ
間に合うように行ってるのになぁ。

>>484
自己流じゃなくて、一回、素直に本を読んだら？ｗ
効率を優先するならば。

>>485
>なんかおろおろしてる感がかわいらしい。男だがｗ
でしょでしょ？
君もかわいいもんｗ
私のなかで一緒くたになってしまっているｗ
私は４ｗ５だと思っているのは１人しかいないから、
６ｗ７だと思っている人のなかに、４ｗ５が紛れているかも〜なんだよね。

>>486
性格タイプは読んだよｗ
自己理解の場は日常生活に求めることにしてまつ。
本くらいは実用書を読まないと現実対応がやばいｗ

自己理解の効率という点では、個人的には”体現する”ことが最も納得できるから、
本やらで学ぶより日常生活が吉。
理解の理論体系自体は補助器具かなぁ。

＞君もかわいいもんｗ
よく言われる。んなわけあるか！ｗ
一度おばさん受けするタイプと言われたくらいだｗ

>>488
>本くらいは実用書を読まないと現実対応がやばいｗ
エニアグラムは実用書でつｗ

>一度おばさん受けするタイプと言われたくらいだｗ
ﾊｧﾊｧ

手前ネタ
昔母（７）が、風呂からあがるなり、「ダイヤの指輪がない！」と
大騒ぎしだした。「きっと、風呂場から流れていったに違いない」
そんなことは、ないよ。というが、「んなら、どこにあるのよ！！」と怒る
（まるで、自分は悪くない！）母のこういう怒りは苦手なんで引っ込んでいると、
父が、こき使われる羽目に（笑）
夜の外の下水溝を見に行って、「やっぱり、流れてはこないんじゃ……」と父。
母「んじゃ、川よ！川に流れていったのよ！！」（すぐ側にやや大きな川がある）
父「そんなことはいくらなんでも……」
母「じゃ、どこにあるの？！おかしいじゃない！！」
結局、父は、夜の川の土手まで行く。
伯母（絶対７！）「○ちゃん！（私）面白いから見に行こうよ！」と私を誘う
父ひとり、川の中で探索。
そんなことしたって見つかりっこないのに、
変なことをやっている親たちだと思う私…やたら、面白がっている伯母。
「やっぱり無理だよ」といいつつ、家にかえって、すぐのこと。
母「あったぁ！鏡台の引き出しの中にあった。そうよね。私は、いつも
きちんとしまうもの」
今までまるで無関係のようにしてテレビを見ていた伯父（５っぽい）
「馬鹿じゃないのか…」と一言言って、またテレビを見ている。
伯母はゲラゲラ笑い続け、さっきの様子を面白おかしく語リ始める。
母も便乗してゲラゲラ。
さすがに、これでは怒ることもできない父であった……

>>489
エニアじゃ飯食えねーよｗ
ﾊｧﾊｧ禁止ｗ

>>490
ワロタｗ話し上手いね。



うちの姉（７）の小話。

漏れの部屋のＰＣの上に埃がたまっていた。
姉が来た。

ＰＣの前に立ち、妙な間があった。

ＰＣに吹きかけた。
舞い上がる埃。

何やっとんねんおぬしｗ
アホ２級と認定した。
アホ１段と返された。

馬鹿な兄弟だｗ

いやぁ。なんか色々考えていたら、面白い事件があったなぁ。と
いきなり、書いてしまった。ごめんｗ
>>474
うん。そうだねぇ。もう少し、反応型のことを理解しようｗ

＞話し上手いね。
どうもｗ　でも、これ、事実だよ。

>>490
６父優しい〜。愛だ〜。
私だったら「てめーが探せ！」と速攻ケンカしてると思われｗ

>>494　だよねぇ。７に振り回されやすいみたいよｗ
うちは、一時期二家族で住んでいた。
伯母は、そこらに寝ている父の寝顔をみていて、
「眉毛が薄いよね。眉毛を描いてあげていたら、きっと翌朝眉毛が濃くなったって
喜ぶかも（んなわけねーだろうｗ）」といいアイブロウで眉毛を描いてたり。
凄いイタズラ好きな人だよｗ　
父が説教たれだすと「おお、また始ったかぁ！今日はどんなお話ですかぁ。」と茶化すしねｗ
凄いのなんのって、とにかく、面白い人だよｗ

つづき
父も多分ときどきはムッときてたんだろうけど、
きっと父はｗ７じゃないのかな？　それはそれで、面白かったみたいよ

>>495
伯母さんGJｗ

あ〜せっかくみんな集まってきたのに、もう帰らなきゃ〜(涙
また明日〜。。。

「何もかもぶちまける」やら、憎めない感じが出てくるとこね。
てか漏れも眉毛薄いからそりゃありがたい。てかやめろとｗ

うちは親父（９）が子２人に「ちゃん付け」で呼ばれてる。
ありえないｗ
そういう雰囲気なのね。
馬鹿兄弟の親も大変だなｗ

>>497
乙！漏れも乙！

>>497　498　うん。私も明日早いので、おやすみｗ

昨日、書いた伯母は７ｗ６ソーシャルと思われる。
この伯母のフレンドリーさは、今まで会った誰よりも、群を抜いていると思う
伯母からすると、母は小姑にあたるんだけど、
家族は一人でも多いほうが楽しいといい、私たち家族が大変な時期に
一緒に住みたい！と彼女の方が言ってきて、
いつまでも厄介になっても、と遠慮して、別居することになったとき、
寂しくなる、と、子供のように泣きじゃくっていた。
それで、母もすぐ近くに住むことにしたんだ。

５っぽい伯父は、この伯母のあまりの馬鹿馬鹿しさに、馬鹿にしたような
一瞥をむけることが多かったのだが、
伯母は「チッ、また、にらんだな。「馬鹿じゃないのかぁ？」か？」とゲラゲラとか。
「ああ、○ちゃん、また、にらまれたよ〜。怖いよぅ！」と笑いだす。
だから、伯父の「馬鹿」という言葉は、大阪弁の「アホ」にあたるような、
親愛の情みたいなものとして、捕らえていたし、事実、そうなんじゃないのかな？
と思うときがあったんだけど……違ったかな（笑）

501に追加
しかし、伯母の、このチョッカイに全く乗ってこなかったという伯父も
凄いといえば、凄いな（笑）

>>498
>乙！漏れも乙！
ﾁﾐの話は−20点ｗ

>>502
５と７の夫婦ってどんなんだろｗ
分かり合っているけど野放しって感じかな。
どっちも束縛されたがらないもんね。
５のセクシャルだとまた違うのかもだけど。

>>500
500ｵﾒ！
雑談じゃなくて、チャットスレだなｗ

>雑談じゃなくて、チャットスレだなｗ
だねｗ

>>503
伯父は、自己保存≧ソーシャルかな？？　それとも逆？
仕事場とか外、あるいは、機嫌がいいときや自分の興味のあることと
なると、割合お喋りだったような……セクシャルではないと思う。
伯母に言わせると、恋人同士のときは、凄い優しかったらしい
伯母は、伯父よりも１２歳も年下というのもあって、
夫婦というよりも、年の離れた妹が、兄にジャレついているという感じ。
兄の方は、うっとおしいが、諦めているｗ　しかし、なんか憎めないんで
（伯母には邪気ってものがなかった）、
時々優しげな感じもあった。（ただし、時々ｗ　）
なんせ、あの伯母のペースについていくのは、５の人には辛いかもしれない……
私が、大学に入る前後から、今の父が正式に父親になったから、
７や５の家庭環境の私にとっては、まるで異星人のように感じていたｗ
そういうのもあって、反応型に慣れにくいのかもしれないｗ

>>505
>仕事場とか外、あるいは、機嫌がいいときや自分の興味のあることと
>なると、割合お喋りだったような……セクシャルではないと思う。
わかります。

>伯母に言わせると、恋人同士のときは、凄い優しかったらしい
>伯母は、伯父よりも１２歳も年下というのもあって、
>夫婦というよりも、年の離れた妹が、兄にジャレついているという感じ。
いろんな意味で爆ｗ

>そういうのもあって、反応型に慣れにくいのかもしれないｗ
たしかに７や５は、あまり人にややこしいことを求めてこないものね。
すみませんｗ

>すみませんｗ
いえいえ。
反応型の人と身近に（ある意味、親密に近いくらい）付き合うと、
何が何でも反応させられる（たとえば、６元上司とか）と思ったｗ
５の人が怒るくらいだから、３の私が、６元上司とケンカが多かったのは、
当たり前なのかもね（笑）

>>507
>何が何でも反応させられる
ある意味、それに命かけてるからねｗ

どうも２ｗ？さんに引っ張られちゃうなｗ
なんでだろｗ

以下つらつらと考えたこと。
名無しごの同じ部分に対して、２ｗ？さんはイラっとして、私はクラッとしているんだろうと思う。
思うに、名無しごと私は、私(P)→名無しご(C)　or　私(C)<相互>名無しご(C)
で話していて、
２ｗ？さんと私は、最後には互いにP→Cになりそうになる。
イラッとクラッは、どっちもPかもね。CPとNPの違いなのかしら。
キック・ミーにどちらも誘われているのかな。

３ｗ４さん、交流分析の簡潔にまとめてあって読みやすい本ないですか？

>ある意味、それに命かけてるからねｗ
はははっ。でも、感情をあまりださない人にとっては、
意外といいリハビリ（？）なのかもよｗ
だって、私は、人に対して、怒りの感情をぶつけたりしたら、
その関係は終わりみたいに思っていたから、
私が怒るところなんて、想像できないといわれてきた。
が、前に書いたとおり、６には、割と頻繁に（といっても、週１もない程度）
腹を立てていたからねｗ
そのおかげで、色々学んだことも大きかったよｗ　これはマジですｗ

＞３ｗ４さん、交流分析の簡潔にまとめてあって読みやすい本
ああ、私は、タイプ１親友が、「交流分析士教本」というのを
わざわざコピーしてくれて、これを読んだ。
今、出してきたら、研修用のテキストみたいだね。もう一度目を通して、
参考になるところがあれば、抜粋してみてもいいけど？

>>510
>意外といいリハビリ（？）なのかもよｗ
ほんとかなぁｗ
>私が怒るところなんて、想像できないといわれてきた。
そういえば、前にコラッて怒っていたでしょ？
あれってすごく３ぽいなって思ったんだよね。
コラッてさ、怒ってますっていう記号なんだよね。
そして短くて、後を引かない。
例の３ｗ４もそんな怒り方していたよ。

>>511
抜粋してくれたらうれしいけど、自分でも読みたいんだ。
本屋で探したら、子供用のと専門的なのとの２種類しかなくて、
結局買わなかったんだよね。
専門的なのしかなければ、まぁ、仕方ないから読むけどさｗ

あっ、もう一冊あった（前のことで忘れてたｗ）
「新しい交流分析の実際」　ＴＡゲシュタルト療法の試み　杉田　峰康著
割と面白かったよｗ

＞専門的なのしかなければ
514は、クライアントとの会話が具体例として沢山書いてあって、
割と、読みやすい本だよ。

＞ほんとかなぁｗ
疑い深いなぁ（笑)　私の場合は、人の肯定的な面を率直に伝えて
いるつもり。誇張はあまりしていないし、思っていないことは
言わないよｗ

逆に言うと、否定的なところは、思っていてもあまり言わないほうだと思う。
本気で憤慨したら、言っているときもあるけど(苦笑）
自分がそうだから、かもしれないけれど、
誰しも、長所を誉められることで元気になったり、やる気をだしたりするけど、
短所を、言い過ぎると、凹むし、やる気でないんじゃ？
そんなことはない？

>>515
ポチッとしてきました。ついでにナランホとグルジェフから40年もｗ
>>516
ごめ〜んｗ
>>517
同意します。
でも難しいんだよぅ。

追加　前にも書いたことがあるけど、
人に短所があるのは当たり前のことで、それだけを強制的に直しても、かえってよくない。
「奇蹟を求めて」から引用
「もし自己のうちに、自分の嫌いなものを認め、それを変えようと努力し始めれば、
彼は何らかの結果を得ることに成功するかもしない。しかし、この結果とともに、
彼は必然的に他の結果をも手に入れ、しかもそれは全く望みもしなかったもので、
それどころかふすうすでも予想することすらできなかったものだろう。
嫌いなものを破壊して絶滅させよう、それに終止符をうとうと頑張ることに
よって、彼は、機械のバランスを崩してしまうのだ。機械はバランスを回復しよう
と努め、そして本人も予見できなかった新しい機能を生み出すことによってそれを
回復する。
たとえば、ある人が、自分はとてもぼんやりしていて、何でも忘れたりなくしたりすると
観察したとしよう。そこで彼はｋの習癖と戦いはじめ、もし、彼が十分な計画を
立てて断固としていれば、しばらくすれば望んだ結果を（中略）を得るのに成功する。
彼はこれに気付くのだが、気付かない他のことがある、そして他人はそれに気付く。
それは何かというと、彼が短気で、知ったかぶりで、あら捜しの好きなつきあいにくい
男に変わってしまったということだ」

＞でも難しいんだよぅ。
うん。難しいよね。私も、難しく変えがたい、自分の性格を
たくさん抱え持っているよ（苦笑）

>>519
む、むずかしい。。。orz
あれだよね、自分のことも裁いちゃだめなんだってやつだよね？
く、くるしい。。。ｗ

>>521 エニアグラム的に欠点を直す方法というのは、
　分裂の方向での行動化しない。ってことじゃないのかな？
　それには、まず自己観察という現状把握、そして、分析（あとで振り返る
　ということも含まれるだろうね）
　そのあとに、実行ってことだろうね。
　この実行がとてつもなく、難しいｗ　できたためしがあるんだろうか？？？
　

究極的にいうと「今、ここ」にとどまる、これに尽きるんじゃ、
ただ、これも……難しい。すぐに頭の中のお喋りが始る……
思考センターは、特に「内なる静けさ」なのかな…
私もここらへんになると、理解不足が露呈してきて、
間違った理解じゃ？と自信がなくなってくる（苦笑）

>>522
現状把握がまだ私には難しいな。

ちょっといま考えていたんだけど、私がCP強いのは、
実は周りに頼っているからじゃないだろうか。
頼らせてくれない人に対する怒りなのかもしれない。。。
だから、自分自身をもっと頼れば、CPをもっとうまく機能させることが
できるようになるかも！

答えが、答えを探すことをやめることなら。

頼る自分のままに自分を認めることができるなら。
「私、臆病だから、あなたにいて欲しい」
勇気を持ってそう言うことができるなら。

ありのままの自分自身でいることを許せるなら。

今の自分自身で信じられるなら。

ここにいる、そのままに。

>>524 うん。タイプ６は、内なる勇気！！

＞私がCP強いのは、
＞実は周りに頼っているからじゃないだろうか。
なるほど！　つまり、外に支持を求めているから、
支持する人に対して、懐疑的いや批判的になるということかな？
自分の超自我と照らし合わせて？
こういう理解でまちがってない？？

>>525
>「私、臆病だから、あなたにいて欲しい」
私の場合は、それじゃだめなんじゃないかなぁ。
だめというのがだめとかいうつっこみはなしなｗ
>今の自分自身で信じられるなら。
これじゃないかな？私の場合は。

>>526
内なるっていうところが重要ですね。
勇気自体、場合によっては他の人より持っていたりするから。

>>527
そうそうそう！
そんで、責めちゃうのｗ
わかってうれしい〜。
というか、エニアの知識としてはあったけど、
自分のなかの体験とそれに付随した感覚や知とリンクした感じ。
腑に落ちたってやつね。

わ〜い、２ｗ？さん、名無しご、３ｗ４さんに感謝〜。

スレ違いで悪いが、昨日から、総合もめてたんだねｗ気付かなかった（苦笑）
アレやコレややりながら、レスを書いていたもんで……

>>529
そうそう(苦笑。
そして、私はからむつもりなかったのに、いつのまにかからんでしまっていたｗ

私が、分裂しないようにしている努力のあとが見られるでしょｗ
かなり引きずられているけど(苦笑。

>>528 いえ、こちらこそ。
＞エニアの知識としてはあったけど、
＞自分のなかの体験とそれに付随した感覚や知とリンクした感じ。
＞腑に落ちたってやつね。
の、「自分のなかの体験」→「タイプ６の理解」
と全く同じです。嬉しいｗｗｗｗｗ

>>532
いえいえ。
言葉足らずのところを、まとめて頂いてありがとうございます。
連携プレーでしたねｗ

>>533 エニアは、どうしてもワークが必要といわれてます。
　それは、特に、どこかの主催するものに通わなくても、
　身近な数名と本を読むという読書会でも可能といわれてます。
　でも、そんなに簡単に、人は集まるものではない……
　ここのスレはまさしくワークですねぇ。私が通ったワークよりも、
　ずっと質が上だと思うくらいｗ　なんか、嬉しいなぁ。
　

>>531 うん。なかなかｗ

＞かなり引きずられているけど
ああ、私も、前は引きずられそうになりました。だから、引きづられないように、
感情に完全に蓋をしてしまった。絶対に、コントロールされないぞ！！と。

他者の感情からの影響をそのままに受け入れて、自分の中でプラスのエネルギーに代えて、
返すということができれば、いいんだろうけど。それができないなぁ……
健全な人相手なら、相手の健全さを頼りに、できるんだけど……
このときの感覚を忘れないようにしないとねぇ。

>>534
>エニアは、どうしてもワークが必要といわれてます
うん。このスレがなければ、気づかなかったことがたくさんある。
そう思うと、自然とみんなに対してやさしい気持ちになる。
いらない人なんていないんだなって、超自我が言わせているんじゃなくて、
実感として感じます。
>私が通ったワークよりも、ずっと質が上だと思うくらいｗ
なんでかな？

>>535
>他者の感情からの影響をそのままに受け入れて、自分の中でプラスのエネルギーに代えて、
言語化ありが。
プラスに変えるときに、かなり大きな心理的な抵抗があるんだよね。
意識していないと、その不快さに従ってしまいそうになる。
>健全な人相手なら、相手の健全さを頼りに、できるんだけど……
たしかに！
>このときの感覚を忘れないようにしないとねぇ。
そっか。こんど、機会があればよく感じてみよう。

>なんでかな？
私は長くは通っていないからね。もっと上のコースにいけば、
違うのかもしれない。
まだ、著書さえも読んだことがない人がいて、それが基準だから……
見切りをつけたのは、それだけじゃなく、
アソシエイツ通信読んだよね。　典型的なタイプ判定に自信を持った人
だったから、じゃないのかな？
少しもめたときがあったけど、そんなときこそ、ワークとして有益なのに、
上から押さえつけちゃっているから、
どうしても、教科書的なエニアグラムのタイプの理解なると思った。
また、自分の問題として捉えるなら、そんな風に思ってしまったら、
もう信頼がおけないから、無理。
でも、ずっと通っている人がいるのだから、自分の問題が一番大きいと思う。

ワークは、信頼がおける場である、ということが大切らしいよ。
んで、何人かがしっかりしていれば、
新しい人もきちんと受け入れらるみたい。
そういう基本的なことが自然と、ここではできているような気がする。
そして、それに一番貢献しているのが６ｗ５セクさん、あなたなんだよ。
しかも自然にやれている。こんな素晴らしい資質がある、あなたが、
不健全なわけがあるはずもない。そして、その資質を自ら認められたら、
勇気を持つことができると思いますよ。
本来、皆、健全となる資質を持って生まれた、多分それは、私たちの奥深く
に眠っているだけであって、外から与えられるものではなく、刺激を受けることで、
内から引き出していくものだと思う。

>>538
>少しもめたときがあったけど、そんなときこそ、ワークとして有益なのに、
上から押さえつけちゃっているから、
それはもったいない。
ここは、押さえたくても押さえつけられないからねｗ

>>539
>そして、それに一番貢献しているのが６ｗ５セクさん、あなたなんだよ。
え〜そうかな(照。ありがとう。
でも、私は好き嫌いが激しすぎる気がする。
それで、前に2w2っぽいさんを追い出してしまった形になってしまったし。
>しかも自然にやれている。
それはある気がする。
>内から引き出していくものだと思う。
ほんとにそうですね。
というかこれってNPですよね？
私にもNPがあるってことか。
へ〜。

ありがとう！

人の本棚から交流分析の本をさっき見つけてしまって(やった〜)、
借りて読んでたんだけど(『セルフコントロール─交流分析の実際』)、
思い出したのが、祖母(母方)に何度も「あんたは冷たい人間だ」って言われたこと。
「あんたには、○○家()

また途中で送っちゃったｗつづき。

「あんたには、冷たい○○家(父方)の血が流れている」って何度も言われたんだよね。
私がNP低くでるのは、これが禁止令かなんかとして作用している気がする。
これがある種の氷点となっていて、「冷たい」って人に言われると、
その相手との関係を切ってしまうことを何度かやったことがある。
だからどうだって言われても、まだわからないんだけどね。

だんだんスレ違いになってきつつあるけどｗつづき。

それと、私は、愛されることを死ぬほど求めているくせに、
愛されると逃げ出す癖もある。これも何度も(爆。

ついでに、期待されるとわざと失敗して、期待値を下げて、
もう一度自分でやり直そうとする癖もある

この母方の祖母はたぶん２ｗ１なんだけど、
いま思えば、私から愛されたかったのかもしれないね。
ウザイと思って、ずっと私は嫌っていたから。

>これが禁止令かなんかとして作用している気がする。
ああ、そういうのは、確かにあると思うよ。

ちょっと程度が低いけどｗ　母の前の夫（ややこしい！）に
「食べ物の好き嫌いを言う奴が一番嫌いだ！！」と怒鳴られて、
お膳をひっくり返されて以来、私は、食べ物の好き嫌いをいえなかったし、
他所の家にいくと、自宅ではどうしても食べることができなかったものが
出たとしても、平気そうに、いや、美味しそうに、食べていた。
で、大学の合宿時に、みんな食べ物の好き嫌いを平気で口にだし、
中には凄い文句を言っている人もいて、凄い不快に思った、でも、次の瞬間、
言っている人の方が多いぞ？？あれ？って（笑）
以来、仲がよい友達だけには、言えるようになってきた。
でも、他所の家じゃダメで、
それこそ２の友人宅では、断らずに美味しそうに食べている私を見て、
「なんで、そんなに無理するの？」と大笑いされた。
いまだに、親しくない人の前では、好き嫌いは口にも顔にも出せない。

>>538
>でも、ずっと通っている人がいるのだから、自分の問題が一番大きいと思う。
もしかしてけっこうつらい思いをしたのかな？
ワークで傷つくのはある程度しかたないと思うけど、それはワークで取り戻させてほしいよね(苦笑。
そうゆうものであるべきだと思うんだけどｗ

でも、そうやって食べていたせいか、今は食べることができないものが
なくなってしまった（笑）

>>545
>いまだに、親しくない人の前では、好き嫌いは口にも顔にも出せない。
程度は低いかもしれないけどｗ遭遇する頻度は高いよね。
やだな〜。やだやだｗ

＞もしかしてけっこうつらい思いをしたのかな？
いや、特別にはないと思う。
以下は、悪口になっちゃうけど、しょうがないね。私が感じたことだから、
ずっと前に書いたことがあるんだけど、
長くワークに来ている４の人が、「○○さんが４なら、私は４じゃない」と
言い出した。
すると、頭ごなしに「４は違うっていうのよ！だから、あなたは４なのよ！」
で、その人が、「そんな身も蓋もな…い」（尻すぼみがち）
で、他の人が何か反論すると、いわゆる「私は凄くよくわかっている人、
あなたは何もわからない人」的な言い方していて、私はそういうのを見ていて、
何かが違うと思い始めた。
また、休憩時間とか、ワーク後で親睦を深めることで、つないでいる気がして
なにか、馴れ合い的というのか…そういうのが嫌だったというのもある。

２ちゃんでワークってのも安上がりでいいねｗ

ほんと自分って、他人が気にも留めないようなことに執拗に拘ってる。
子供の頃のちょっとした禁止令って異様に重くのしかかるね。

禁止令が必ずしもマイナスに働いてきたとも言い切れず。
>>547みたいな事態がおもろいｗ

禁止令の再選択ってもの自立の過程の一つかなー。

口癖の科学。

「オールオッケー！」
これ言ってるだけで自分も他人もオッケーになる…かも？

怒ってＯＫ！善意押し付けＯＫ！競争ＯＫ！空想ＯＫ！
分析ＯＫ！依存ＯＫ！物欲ＯＫ！情欲ＯＫ！迎合ＯＫ！

「ＯＫ！次に進もうぜ！」（Ｂｙポケモンｗ

>>545
そんな当たり前の事も禁止令なのか…
好き嫌いせずに食べるなんて食事を作ってくれている人に対する最大限のマナーでしょ？
だったら残さず食べるのが人間として当然だと思うんだけど…
好き嫌いとかで残すような奴はそういう事に苦労した事ない甘ったれに過ぎないんですよ。
まあ、数日何も食えないような生活すればそんな事言えなくなりますよきっと。

>>551
補足として鈴木氏のエニアのタイプで「私はOKだ」というのがありました。
6だけどね。
それと妥協する事と相手を理解する事と自己正当化する事は違うと思うよ。
OKというにも根拠がなけりゃ意味ないただのうわべだけの薄っぺら人間でしょ。
そう言った色んな深い意味で何事にもOKと言えるのであればそれは立派だと思う。

＞「あんたには、冷たい○○家(父方)の血が流れている」
こういう、存在そのものを否定するような言い方をされるのが、
子供にとっては、大きな傷になるんだよね……
なんかやるせないよねｗ

>>552の補足
上の方は完全な常識というものを禁止令とエニア的に特別に扱うようなものなのかな？
って意味ね。
まあ特別扱いするだけ今の日本は腐ってるって意味でもあるか…
それとも単に女には好き嫌いが多いだけかな。
好き嫌いをカジュアルぶってる奴も中にはいるしなあ…蹴り飛ばしたくなるけど

>>552　なるほど。私もそういう考えはあるよ。
　なんていうのかなぁ。例えばね、２友人宅での話
　私が凄く美味しそうに食べるので、２友人母は、「○ちゃん、これも食べる？」
　言われる。実際にはとても満腹で入らないとする。
　でも、「ああ、はい。いただきます。凄く美味しいですねぇ」と、かなり無理をする
　完璧にやるんで、相手は、これでもか！というくらいに、薦めてくれるけど、
　それを絶対に断らないんだよ。私は……
　
　

>>552　ところで、好き嫌いって全くないんですか？

>>556
好きなものはあるけど嫌いなものはないなあ。
あまりに人が食うものから外れたものは流石に行けないけど。
まあ賞味期限切れてても臭いさえ無事なら関係ないし。
バターとかなら5年前のでも平気で。

>>555
それと、俺もそうなんだけど
多分2の人って喜んでくれたら嬉しいからどんどん際限なくやると思うけど
あんまり明示して断ったりはしないでね。多分物凄く傷つくから。
せめてもうお腹一杯で入らないです…あたりで。

まあ俺は食欲も半端ないからそういう事されても全然問題ないんだけど。

＞女には好き嫌いが多いだけかな
そうなの？？　結構男の人の方が好き嫌い言っているように思えたけど。
たぶん、人の味覚というのは違うと思う。
私は、青臭い味というのがかなり苦手です。
「みずな」「みつば」という野菜が、とても美味しいとは思えないし、
思い出しただけでも、その味が出てくるほどです。
テレビ番組で、凄く嫌いなものがあって、それがどれか？を当てるというの
があるんだけど、あれで完璧に相手を騙せる自信があるなｗ

>>559
とんねるずの食わず嫌いですか。
あれってなんか甘ったれてて好きじゃないんですよねえ。

男が好き嫌い言ってたらそれでも貴様は男かって気持ちになっちゃいますよ。
まあ、男ならもし嫌いだとしても、そういう不平不満を言わずに黙って食うのが
筋というものですけどね。

俺としては好き嫌いだけじゃなく、行儀の悪い食い方したり箸の持ち方が間違ってると
指摘せずにはいられません。

>>558　しかし、２ｗ？さんって、出てくるときに、
どうして、そんなに、バンッと爆弾落とすような感じなの？（笑）
いやぁ、これは私が感じ方なんだけど……今も、また「ドキッ」としたよ。
でもまぁ、仕方ないよね。いままで馴れ合っているかのように、
話している中に入ってくるんだから、かなり勇気がいるよね？
違う？

>>547
よかったねｗ
でも言えないのは嫌だよ〜。
私も好き嫌いあって、自分で克服したけど、
「今日はチャレンジするぞ〜！」ってがんばったから、達成感があったもんｗ

>>549
>いや、特別にはないと思う。
そっか、よかったｗ
>なにか、馴れ合い的というのか…そういうのが嫌だったというのもある。
もしかしてみんな大人だったんじゃない？ｗ
お互いに踏み込まず、みたいな。
良くも(？)悪くも、ここは人の心に土足で踏み込みまくりだｗ
もう、対応するしかない、みたいな状況にみんな追い込まれるよねｗ
その必死さ加減が成長させるのかもｗ

>>550
たしかに安上がり〜ｗ

＞好きなものはあるけど嫌いなものはないなあ。
ああ、そういや２友人もそんなことを言っていた。
私は、凄い痩身なんですよ。だから、たいていの人は、たぶんそんなには
食べきれないだろう、と思って薦めない。
が、２友人が大食で好きなものをありったけ食べるタイプ。だから、
そっちの母親は、それと同等に扱ってしまってねぇ（笑）
友人の方が、「ママ、○○は、そんなに食べれないって」
と言っても、「遠慮なんかしないでいいのよ」って。笑
だから、具合悪くなったことも一度あって、
友人の方が、ゲラゲラ笑ってたよ。

>>552
>補足として鈴木氏のエニアのタイプで「私はOKだ」というのがありました。
>6だけどね。
へ〜。私って「私はOK、人はnot OK」なんだけど、６ってそうなの？

>>561
まあ意図的にそうやってますからね。
そうでもしないとこの排他的な流れを断ち切る事が出来ませんし
こういう風にいつも話が展開して止める相手がいないからこそ
総合スレにも人が書きこみにくい状況になったのだと思いますし。
匿名掲示板らしさが全然無いんですよね。だからそれが当然だと思っている人がよりつかなくなる。
コテハン多すぎてもう見るに耐えないし。

まあ、そんな話はどうでもいいんですが。
俺は都合上四六時中はっついているわけにも行きませんし、
話すからには自分と目を合わせて欲しいのであえて少々インパクトのある登場方法を
させてもらってるだけですよ。
ニュルッと入っていく事で陰が薄いまんまなんて嫌ですから。
まあでも、ここはなんか匿名らしさがないのでやっぱり落ち着けないってのもあります。
そういった様々な意味で非常に勇気がいりますよ。2chでここまで重い空気で書きこむ場所は
他にないです。

>>553
>子供にとっては、大きな傷になるんだよね……
もうね、半分呪いだよね(苦笑。

＞もう、対応するしかない、みたいな状況にみんな追い込まれるよねｗ
＞その必死さ加減が成長させるのかもｗ
いえてます。ハァハァ（顔文字が使えない……）

>>565
>こういう風にいつも話が展開して止める相手がいないからこそ
>総合スレにも人が書きこみにくい状況になったのだと思いますし。
ごめ〜んｗ

>そういった様々な意味で非常に勇気がいりますよ。2chでここまで重い空気で>書きこむ場所は他にないです。
ははは〜ｗ私のせいかも〜。
私、重い話大好きｗ

＞まあでも、ここはなんか匿名らしさがないので
＞やっぱり落ち着けないってのもあります。
そうだねぇ。それはいえてるかも。一つには、さっきから話題に
なっていたけど、エニアのワークの雰囲気になってしまっていて、
それが、逆に、壁となっているのかもしれないですね。
でも、何度でも、自分流でやってきてください。そのたびに、受け入れます。

>>567
そのﾊｧﾊｧ使い方おかしいよ！？
あ、ありえないｗｗｗ(←大受けｗ)

>>569
>なっていたけど、エニアのワークの雰囲気になってしまっていて、
>それが、逆に、壁となっているのかもしれないですね。
そうだね。でも、私たちにとってこのワーク的雰囲気がとても役に立っているし。。。
総合と雑談でうまく住分けられないかな？

>>566
子供にそんな事を言う大人が一番いけないんですよ。
大人ならもし実際はそうであっても、あなたの親はとても立派な人だったと言うべきなんです。
何が面白くて子供にそういう事を吹き込むのか俺にはわかりませんがね。
まあ俺はその点そういった立派な親に恵まれたのでトラウマみたいな事はありませんがね。
母は例え離婚したとしても、父の悪口を一度も言った事はないです。
むしろちゃんと離婚した後も責任を取ってくれるすばらしい父だと言ってました。
原因は父の浮気だったんですがね。でもそういうのが大人なんだと子供ながらに思いました。
まあ、ともかくそれは大人のせいにしてしまっても構わないことですよ。
だから大人のせいにして忘れちまってください。

OKの話は相関図みたいなところの理想像みたいなところに書いてあったものなので
安定を求めると言った意味でのOK（安定している）という意味じゃないでしょうかね。
だから、名無しごの言ってるOKは受け入れる事＝安心をしたい、つまり安定を望んでいると言うのを
暗示してるんじゃないかと愚考したわけですよ。

569に補足。私は、最初２ｃｈスレに書き込んだときは、死ぬほど
怖かった（笑）何が出てくるのかわかんないのに、ただ、エニアの
情報に詳しそうな人がいたんで、聞きたくて、質問しただけなのに。
で、そのときは、どうやらタイプ５の人だったらしく、
とても親切に応えてくれたので、ホッと胸をなでおろし、それでも、
なんか怖くてねぇ。しばらく、心臓に悪いので、やめとこうと、
ロムだけの期間が長かったよｗ

>>572
>子供にそんな事を言う大人が一番いけないんですよ。
そうだよねぇ。
子どものときは、そうゆうふうに指摘できなくて、自分が悪いって思ってた。

>母は例え離婚したとしても、父の悪口を一度も言った事はないです。
２ｗ？母すごいな〜(感心。
なかなかできないね。

>まあ、ともかくそれは大人のせいにしてしまっても構わないことですよ。
>だから大人のせいにして忘れちまってください。
ありがと。身に沁みました。

>OKの話は相関図みたいなところの理想像みたいなところに書いてあったものなので
そっか、帰ったら見てみます。

>>568
重い空気＝重い話と言う意味じゃないんですよ。
重いってのはきっとあなたにとっては軽いものです。
外から見れる人間じゃないとそれはわかりません。
もっと外に視点があればわかると思うんですが、恐らくそれは既に
中心にいるあなたには無理な話でしょう。
俺はどうしても性格柄、視野が広いせいか逆に外側から見る方が多いです。
今でもここに俺がいるのは場違いじゃないかと感じているぐらいですし。
まあそれほどこの一連のスレにある壁と言うものは厚く重いということです。

だから俺はもっとその壁を崩して誰にでも気軽に話せる空間にしたいとは思うんですが
自分から壁を積み上げてしまっているジレンマに気づいてしまって
ここにいるべきなのかと悩む時が多々あります。と言うか常に悩んでます。

>>570　クスン（泣　　う〜ん。若者についていくには、顔文字も
　マスターせんとダメかも？（笑）

>>576
そんな些細な事でマジ悩みしてる3w4タンﾊｧﾊｧ(*´Д`)
って使う感じです。

まあ大いに誤解を招くので使わないほうがいいですよきっと。
そういうあなたの方が俺は好きですよ(*´Д`)

>>575
>重いってのはきっとあなたにとっては軽いものです。
わかった！ちょ〜馴れ合いってこと？

>ここにいるべきなのかと悩む時が多々あります。と言うか常に悩んでます。
２ｗ？さんまでいなくなったら(ﾟДﾟ;)))
どうしたらいいかねぇ。
どうしたらいいと思う？
私は馴れ合いの雑談と、そうではない総合で分けるって方法しか思い浮かばないんだけど。

>>576
や〜いｗ
３ｗ４さん、他のスレあんまり読まないんじゃない？
くすくす。
でも、あんまり使いこなしていても嫌だけどねｗ

＞ここにいるべきなのかと悩む時が多々あります。
＞と言うか常に悩んでます。
でも、きてる。だから、何か惹かれるものがあるんじゃ？
壁は、もしかすると、あなたの方にあるのかもしれませんよ？
少なくとも私は、あなたに対して、拒絶もしていなければ、
無視もしていない。
顔が見えないから、余計に、色々思うのかもしれませんが、
あなたに、ここにくる意思さえあれば、少しずつ距離が近づいていくこと
になると思います。少しずつ、無理をせず、ゆっくりとでかまわないと
私は思っています。

＞３ｗ４さん、他のスレあんまり読まないんじゃない？
はい。殆ど読んだことがありません（苦笑）

>>577
>そんな些細な事でマジ悩みしてる3w4タンﾊｧﾊｧ(*´Д`)
これこれｗ正しいｗ

>>579
>少なくとも私は、あなたに対して、拒絶もしていなければ、無視もしていない。
私はちょっと拒絶しているかも。。。
だって怖いんだもん(苦笑。
でも、２ｗ？さんも私が怖いなら、同じことだね。
それに、２ｗ？さんの怖い態度のわけも理解できてきたし。
でもちょっとへっぴり腰ｗ

>>581　ごめん。恥かきついでに聞いていい？
　ﾊｧﾊｧ(*´Д`) 　これ、どういう意味？　

>>579
んー、俺にとっては壁はないでしょう。こんだけ愛されてる（？）のだから。
ただ、その事で逆に他人が寄り付けなくなってるのではないか？と言う事ですよ。
それが外からの壁なんです。
その壁を打ち崩したいのですが、俺がこう馴染めば馴染むほど
その壁を積み上げる事になるんじゃないのかと悩んでいるわけです。

>>574
まあ俺もそんな親が大好きでしたから、小学校で親についての文を書いて
自分で参観日に親の前で読みながら感極まって泣いちゃったという
情けない話もありますけどね。なんだかんだで昔から涙もろくて熱い奴ですた。

>>581,576
＞でも、あんまり使いこなしていても嫌だけどねｗ
ごめんなさい

>>583
え〜(汗。
萌っ！ってかんじ。
犬が腰をへこへこさせてﾊｧﾊｧみたいな？かな？
ね？２ｗ？さん？

なんかさぁ。２ｃｈって、意味がわからない言葉が結構あったりしてね〜
いちいち聞けなくて、色々調べたりしてた（苦笑）
でも、２ｃｈ以外で、エニア掲示板が活性化しているところって
今はないんだよ…噂によれば、荒らしやらなにやらで、閉鎖したり、
色々あったみたいだけど。

>>583
何かかきたてられるものがあった時がﾊｧﾊｧなわけですよ。
例：「SMAPのコンサートでキムタクが裸ﾊｧﾊｧ」
　　「小倉優子可愛いよ小倉ﾊｧﾊｧ」
　　「ドムかっこいいよドムﾊｧﾊｧ」

まあ自分が何かかきたてられればﾊｧﾊｧなんですよ。

>>584
>自分で参観日に親の前で読みながら感極まって泣いちゃったという
え〜ｗちょっと見たい。。。ドキドキ

>ごめんなさい
だいぶ廃人化してる形跡がｗ
私もかｗ
２チャンしてると、言葉は出てこなくても、思考回路が２チャン化する。。。
やばっ。気をつけよう。。。

>>586
>いちいち聞けなくて、色々調べたりしてた（苦笑）
(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

＞その壁を打ち崩したいのですが、俺がこう馴染めば馴染むほど
＞その壁を積み上げる事になるんじゃないのかと悩んでいるわけです。
私、その考え方が、どうしても理解できなんだ。私が、自己中だからかな？（笑）
沢山スレあるわけだし。で、やっぱり書き込めない人がいるというのを
考慮して、別のスレをたてた。
９スレ１さんも、言っていたけれど、エニアにも色々切り口があって、
エニアを占い的に捕らえて遊んでいる人もいて、それを否定するつもりはない。
でも、エニア本来は、自己理解が目的で、そういう意図のもとにやりたい人が
数名集まってスレを立てただけの話なんだけど。
それこそ、２ｗ？さんが、名無しごに、自論云々をやりたいのなら、
そういうスレを立てろ！といったのと同じことなんじゃ？
で、ここでは自己理解を中心にやってますと…じゃいけないのかな？？？

やべ！帰ります！
２ｗ？さん、よい解決策をおねがい！
でわ。

ていうか、どうして、２ｗ？さんが、２ｃｈのスレのあり方に
支配的にならなきゃいけないのかが、さっぱりわからないんだ。
一人ひとり価値観が違う。２ｗ？さんの考え方を否定はしていないけれど、
どうして、自分の価値観をそこまでに押し付けてこられるのかが、
私にはよくわからないんだよ…

>>592
2chって言うのはそれだけである程度雰囲気が決まってるんですよ。
他に興味あって、かつ人気のそこそこあるスレを見ればわかると思います。
まあもちろんスレごとに細かくは違いますが、根底にあるものは一緒です。
（VIPだけはあまりにはっちゃけ杉ですが）
「郷に入りては郷に従え」って言葉がある通り、俺はやはり大まかな流れ的なものに
従うべきだと思うんですよ。ここは他の掲示板とは違うところです。

まあ、もちろん、あなたの言ってる事は合理的な理由から来てて、
それが一番ここにいる人にとっては有効であるとは思います。
んー、それでいいのかな？でもこれ以上人が来なくなるのはそれはそれで嫌だし…
でも安心してきてもらう為には匿名らしさや雰囲気が必要。
しかしそれは両立できない…

まあ2chが全てを包括する殺伐、と考えるのであれば、これもアリなのかな。
とりあえず完全に過疎るまではなるようになるかな…

＞「郷に入りては郷に従え」って言葉がある通り、俺はやはり大まかな流れ的なものに
＞従うべきだと思うんですよ。ここは他の掲示板とは違うところです。
ところで、そのルールは誰が決めたのか？あなたが判断しているだけでは？
たとえば、２ｃｈが、管理人の方が言ってくるのならば、話はわかる。
どうして、あなたが、ここで、そういう必要があるのか？と
思うのですよ。

テンプレで使い分け方説明したほうがいいと思う

＞とりあえず完全に過疎るまではなるようになるかな…
そうなんですよ。誰も必要としなれば、落ちていく。それでいいじゃ？
みんな、自由に出入りしていることを許すのならば、
何も名無しごくんに、出て行け！という権利があるのか？ともおもうのです。
もちろん、言う権利もあるのでしょうが…
でも、入り辛いことを解消したいというのなら、
そういう風に叩きがあっているスレには入りたくない、
と感じる人もいると思うのです。自分が叩かれるのが嫌だからねｗ
なんか、腑に落ちない、と思うのです。２ｗ？さんの言っていることは……

>>595
総合と雑談スレのね。

＞テンプレで使い分け方説明したほうがいいと思う
そういうことを書いてないでしょ？
どこにも。あなたが決めているんじゃないですか？
そう思いませんか？
私は、あなたを否定していません。いくらでもここに書き込んで
くれてかまわない。できるだけの努力をして、お話もしたいと思う。
でも、私だって、否定はされたくないと思う。それで書いています。

>>597　う〜ん。でも、誰かが、自分の意思で書き込むのは、
否定していないから、別に、いいんじゃないかな〜。好きな人が
好きなように書いてもらってかまわない。それが、２ｃｈのスタンス
なんじゃ？

>>562
＞良くも(？)悪くも、ここは人の心に土足で踏み込みまくりだｗ
確かにｗ
でも私もそっちの方が好きかもしれないな。
私が自己開示できたのもきっと匿名ゆえですし……

>>565
＞ニュルッと入っていく事で陰が薄いまんまなんて嫌ですから。
面白い表現する人ですねｗ

>>570
禿同ｗｗ
３ｗ４さん萌ｗ

>>594
色んなスレをはしごすればわかりますよ。それがなんなのかは。
ここが如何にらしくないか、というのがわかるはずですよ。
＞どうして、あなたが、ここで、そういう必要があるのか？
2chって別にひろゆきがこの雰囲気を作ったんじゃないんです。
しいていえば住人の総意ですかね。そういう流れってのが存在するんです。
別に必要とかじゃないですよ。ただまずここの空気は異質なので、これ以上人が集まらないということです。
ただ…ここのスレは全く空気が違って別の暗黙の了解が出来ているので
これはこれでいいのかもしれません。これもまた一つの郷、と言ったところでしょうか。
まあ、これで他の人の煽りや荒らしが来なければそれに越した事はありませんが…
エニアってジャンル自体マイナーだから大丈夫かな…？
>>596の事ですが、そうやって叩く自分が積み上げているのではないかという
ジレンマももちろんあります。ただ、ここは2chなので叩くのもまた是なわけです。
そういった異常な奴が叩かれると言った場所も他に馴染みがある人にとってはむしろ
歓迎すべき場所じゃないか、とも思うわけで。

まあ、俺が唯名論寄りの考えだからかもしれないんですけどね。
俺というのが存在できるのは、周りが俺を俺だと認めているから。
周りが俺を認めなければ俺は俺じゃないんです。
だから、大事なのは俺自身じゃなく、外界、もしくは俺と周りの関係なんです。
俺は実際存在するから俺なんだ、という方がむしろいまいちピンと来ないんですよ。