あなたの文章真面目に酷評しますPart57

立ててやったぜクズども
冒頭からのカットバックは禁止だ

前スレ　あなたの文章真面目に酷評しますPart56
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1197722365/

まとめwiki：ttp://www6.atwiki.jp/kata/
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・あなたが書いた文章を真面目に読み、感想・添削・批評を行ないます。基本的な投稿は
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１レスあたり原稿用紙２枚と少しくらい。３レス（原稿用紙７枚以上、もしくは１００行以上）を
超える量の文章は、外部に晒してリンクを貼ったほうがいいでしょう。

※※　時々いたずら目的で本人を騙ってHPアドレスを載せる輩がいます。
HP掲載の文章の批評を希望する人はそのページ、もしくは自BBSに＜２ちゃんにて批評依頼中＞
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・辛辣なことを言われても落ち込みすぎないように。批評をした人とあなたの傾向の相性が
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・当スレは投稿者を育てるのが目的なので、良い所と悪い所を具体的に挙げて、できるだけ
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○「　」カギカッコ内最後の句点は省略する
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○投稿には「酷評お願いします」等、投稿であることがはっきりわかるように書き添えましょう。
　　本文だけを投稿しても雑談と間違われる場合もあります。
○荒らしはスルーしましょう。酷評のかたちをした荒らしには返レスは不要です。
○返レスがあまりに早すぎると、そのあとの酷評が貰いづらくなります。
　　返レスは24時間以上あけて、酷評が出揃ったところでするようにしましょう。

--------------------------------------------------
関連スレ

あなたの文章真面目に酷評します 別館 Part3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1195132172/l50
議論になりそうになったらここへ誘導ヨロ。

あなたの文章真面目にリライトします。第二稿。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1144223299/

あなたの文章、無理して誉めます
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1112778027/

あなたの構成・主題を真面目に酷評します
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1162625917/

警告】
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・自作でない文章を自作のものと偽った場合も同罪です。
・一部の語句の修正を行った場合も同罪です。この場合は無断改竄により更に悪質
　であると判断され、刑が重くなります。
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　プロの文章と素人の文章の見分けがつきません。
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　予めご了承下さい。

>>1 乙

陵辱エロ小説の抜粋です。（ヒロインは薬で眠らされてます）

　バックシートでＡとＢの間に挟まれたまま、娘はうなだれている。完全に眠っているようだ。
その身体から漂ってくるラベンダーの甘いほのかな匂いがＡの鼻をくすぐった。
ベリー・ショートの髪型からいまにも折れてしまいそうな細いうなじが伸びていて、対向車と
すれ違うたびに、青みがかった白さで浮かび上がる。Ａは女の顎を指先で摘んで小さな顔を起こした。
口元がきゅっと閉じられている。まるで幼い子供のように小さな唇の結び目が
その上のすっと通ったエレガントな鼻筋と不思議な対照をなしている。
閉じられた瞼に長い睫毛が庇のようにかかっている。娘は眉間に皺を寄せたまま眠りに落ちていた。
怖い思いが凝固してしまったのかもしれない。悪夢でもみているのだろうか、その痛ましさと清純さが
同居しているような寝顔には、どことなく十字架にかけられたフランスの聖少女をおもわせる雰囲気がある。
Ａがゆっくりと手を下ろすと、娘はかくんと首をうなだれた。

　今度はその身体に眼を這わせはじめる。体にぴっちり密着した半袖ニットの下の二つの盛り上がりが
呼吸にあわせて緩やかな隆起を繰りかえしている。大きくはねえな、そう品定めしながら手を伸ばしたＡは
片方のふくらみを手の平ですっぽりと包みこんで、その形の良さに驚かされた。しかも、そのきれいなお椀形をした
肉のふくらみはまるで手の平を弾くような弾性を湛えている。（もうすぐここをびんびんに弾きまくってやるぜえ）
じっくりと感触を味わいながらもＡの視線は下半身へと転じていく。
娘が履いている白いタイトなサブリナ・パンツが下半身のシルエットもあらわにしている。
こうしてよく見ると尻と太股の肉付きの良さが意外なほどだ。いやむしろ、あまりに小さくあまりに華奢な娘の
その人形めいたイメージからすれば、淫靡なほど豊かな肉付きといっていい。
（おいおい、スケベな身体してるじゃねえか、ケツだけ別人のものをくっつけたみてえだ）
たまらず空いているほうの手が太股の上に伸びる。さすり、揉む……。予想しなかった肉の豊満さを指先が貪ってゆく。
ぱつんぱつんのサブリナ・パンツはいまにも弾けてしまいそうだ。いますぐにこいつをむしりとって、
妖精のような生き物が隠している「女」を剥き出しにしてやりたいという衝動にＡは駆られた。
と、その時、Ｂのうわずった声が耳に飛び込んできた。
「すっかり眠っちゃってるよ。まるで人形みたいだなあ。俺もちょっといじっていいでしょう、社長？」
いよいよこれからというところを、水を差された気分でかっとなったＡは女の肩越しに怒鳴りつけた。

「慌てんじゃねえよ馬鹿やろう。ガツガツしやがって！」
しかし、さすがにその手前、Ａは娘の身体から手を引かざるをえなくなってしまった。
Ｂがしつこく、
「どうせまた社長が一番最初に頂いちゃうんでしょ？　ずるいなあ」と恨めしそうな声を洩らす。
「なんだと？　もういっぺん言ってみろ。こんな楽しい仕事に誰が給料払ってやってると思ってんだ、
社則に文句があるってんなら今すぐ退職してもらってもいいんだぜ、ああ？」
「冗談ですよ社長、冗談ですぅ」ここでクビにされてはかなわない、Ｂは慌てて繕う。
「最高に感謝してますよお社長、なんたって○○系少女の憧れですからね、順番なんかどうでもいいっすよお」
「ああ？　○○系少女？　なんだそりゃあ？」
「社長知らなかったすか？　○○って雑誌の名前っすよ」
すると運転席のＣが、
「へえ。Ｂさん、少しは勉強したみたいですね」と口を挟んだ。
「おっ、おお、まあな。年甲斐も無く若者雑誌とか買いこんでさ、だってな、せっかくだしよ、へヘヘ」
Ｂは傍らの娘に横目をやりつつ下卑た笑い声をたてた。

二人の間で交わされている雑誌の名をＡは聞いたことがない。
「おい、なんの雑誌だい、そいつは？」
Ｃが説明する。
「社長、○○ってのは、映画、音楽、ファッション、美術なんかに敏感なつもりでいる連中を
ターゲットにした雑誌のことですよ。つまり○○系ってのは、例えば、ヨーロッパの小難しい映画を観たり、
最先端の音楽を聴いたり、料理に凝ったり、洋服にうるさかったりっていうハイセンス指向の若者のことをいうんです。
そういう連中にすごく人気があるんですよ、このＭ子って娘は。音楽だけじゃなくてね、モデルとしても誌面に
ちょくちょく登場したりして、女の子が髪型やファッションを真似たりするんです」
Ａはなにも答えずに、小鳥のように眠り続けている娘の様子をもう一度眺めたが、内心でほくそえんでいた。
（こいつはたしかに滅多にねえ上玉だ。しかもスカしたお洒落野朗どもの憧れの存在ってわけか、こいつはおもしれえ）
Ａは自分の歪んだ獣欲の炎がますます燃え上がっていくのを感じた。
「おいＢ、てめえ、セッティングのほうは、ばっちりなんだろうな？」おもわず語気があがる。
「へえ、そっちの方は任せといてくださいよ。完璧っすよ。なんたって今回は特に念入りにやったっすから」

　車は海岸に沿ってしばらく走り続けやがて勾配のある脇道へと逸れる。曲がりくねった細い道を三十分程上って行くと
ヘッドライトの明かりが小さな廃工場のシルエットを捉えた。錆びついたまま放置されているその工場の敷地のはずれに
背丈ほどもある草が生え放題になっている一角があり、そこにぽつんと一軒だけ古い民家が建っている。
この建物がＯＫビジネス（株）の裏の、いや本来の仕事場だった。
車を家の門前に寄せるとＣがすぐにドアを開けて玄関に向かって駆け出していった。
しばらくするといくつかの部屋に照明が灯った。ＡがＭ子の肩を抱え、Ｂが足首を掴んで家の中へと運び込む。

フランスの聖少女？

俺の勝手な想像だが　オルレアンの聖処女はセックスの時イッてなくても
わめいてたとオモウヨ。

（注：これは自作自演である

ハ？きみ、ジャンヌダルクを愚弄するつもりかい？

戦争の扇動者だぞ？

ちかごろそんな劣化コピ女がごろごろしてたじゃねーかワガクニわよ。

性的不満は戦争へのしょーとかったあ。

しかししてみると

女イカせんのってさほどむずかしくねえんだな、築けば。あーよかった。

ィャおれマイブログで懸念情報以前流したからさ。大当たり。夫婦ぜんざい。

やあ、きみたち、まだいたのかい？
それともまた、やってきたのかい。
まじめに酷評してやりなよ。怒られるよ、先生にね。

女の扱いを自慢しても無駄さ。そういうやしにかぎって童貞だからね。
でも童貞という響きもなかなかなもんだね。
童貞をいたぶる１３歳の少女。いいね。
オルレアンの処女はまさにそんな感じじゃないか。

あれあれ。

俺38歳で童貞だけども　護っててよかったなって思ってる。

まもってなかったらおそらくお前さんみたいなことのたまう男モドキに。

一体　何を　おそわってきたの

だぜ、まったく。ヴォネガット師は爆撃くらった以上のさいあくを遺しマシタネ

ヴォネガットだって？
タイタンの幼女はページ２０で止まっている。
ま、近いうちにちゃんと最後まで読んであげるけどね。
ぼくに読まれた作家は光栄の極みだよ。
ああ、かれらはぼくに気づくことはないけどね。
そこがいいんじゃないか。

３８歳か。きみは、まだ若いね。
なぜって、年寄りぶっているからさ。
そう、年齢なんて瑣末なことさ。それにきみはまだ気づいていない。
だから若いといったのさ。くれぐれも図に乗らないでくれよ。

ン。

図に乗らないでくれって　おもろいことゆうねおいちゃん。

政治力みせつけてみてよ。

あと、年齢なんて瑣末なんてのたまう辺り

かんぺき肉体労働したことないね。これでまた確度もフラグもあがってたって。

好きな体位も透けて見えるけどそこはぶしっのなさけ。

政治か。モグラには関係ないことさ。
きみがポルコ・ロッソならわかってくれるかな。
ぼくもマダム・ジーナに熱を上げたことがある。
かの女は獄中結婚したね。
ああ、もちろんおときさんのことさ。
ぼくもあの時代に生きていたなら政治運動に参加したかもしれない。
はは。冗談さ。ぼくは作家だからね。政治には興味ない。
三島も慎太郎もなんとなくクリスタルもぼくは嫌いだ。
村上龍も嫌いだね。
しかし、りさはいい。かの女は女だ。女は特別な生き物だよ。
とくに芥川賞受賞者の女の子は、そそる、ね。

あの…悔恨の念から偽悪でふるまうのはおよろしいんですけど

あなたの罪はそんなことじゃ消えませんよ。あと、モグラは人間以外で
唯一処女膜を有するけもの。

きみ、セックスは完璧な肉体労働だよ。
ぼくは童貞じゃない。
いばるほどじゃないけどね。

案外世界の中心でアイをさけんだケモノってモグラかもしりまへんな。


恋は盲目っていうし。

>>25
んーと

威張っていい人生って、死ぬまで油断でけんのである、性的に。

なんのことゆうとるかわからんでしょ。

わからないけど、わかったつもりになるよ。
そういうの、ぼくは得意なんだ。

あなた偽者だったら完璧ですね！

孤狸庵せんせいがご存命ならチンと鼻をかんだと重い間する。

はじめに
　
　♪〜通りゃんせ通りゃんせ……
　ここは何処の細道じゃ神様の細道じゃ……
　ちょっと通して下しゃんせ……
　行きはよいよい、帰りは恐い、恐いながらも通りゃんせ通りゃんせ……

誕生と宿命、それは生から死への行進曲でもある。
出生は紙一重の所で運命を決めてしまう幸不幸か？　
デリバティブ損益（先物商品）泣き笑いの世界。

　生まれた所が悪かったのか世間が悪かったのか、
それとも私が悪かったのか、いえいえ顔が悪かった。
生き堪えて行く人の顔も死に絶えて行く人の顔も非情無情の顔と言える。

　平穏な生活の中、突如！　として襲った幸不幸な出来事。
このような事は絶対にあってはならない、起きてはならない？　
起きてしまった戸惑いの顔、嘆きの顔、やりばのない悔いの残る事態、
我が目を疑い母の顔を見た時、落胆の色は隠せない。

　尊敬するご両親の悪戯な行為が招いた愛の「ＤＮＡ」結晶と言え、
両親には言えず納得！　つづく

俺の貌は

いいぞう。俺が声かけっとかわゆこちゃんがウキウキしてみせるんだよな。


オナニーやめてから。

　ほっとくしかない！　
　今にも胸の鼓動は停止しそうな日々、まざまざと心の痛みが始まる。

　この世に生を受け、この時ほど顔の尊い「美」を感じる時はない。
顔のルーツ……顔というものは実に変化にとみ面白くもあり愉しくもあり、
寂しく辛くわびしく、どうしようもない。

　世界基準「良い顔、悪い顔、普通顔、偽装顔」あなたのお顔は？！　
迷う中、選択肢の幅は限りなく大きい。

　それならばサヨナラの顔……泣く顔に笑う顔、どうせ泣くなら笑わなきゃ損々。
笑う顔に（福Ｗ）来る。「ビューティーコロシアム……標準？」

　流れる雲は移り変わる四季の顔、その時々で見せる情景は美しい。
幾度となく繰り返す生と死、また誕生へと導き優劣をつける。
そんな運命でもある。

　美と輝きは幾度となく開花魅了し、美女悪女に賞味期限など訪れない。
出会いの喜びに酔いしれ恋の悦びに憂いの顔へ……
美は顔の始まり女の生まれ変わり親からの贈り物。

　生まれてきたくて生まれた訳ではないが、
神の教えでこの世に生を受け吉と出るか凶とでるかは、
産声を上げてみなければ分からない。

　凶と出れば自分に打ち勝つ運命と思い、弱小ながら意欲が沸くもの。

千栄子も

『エッ…ホントニ…イイノカナ…』って絶対思うに決まってるがあいつは
ぷらいどたけえから思っても顔に出すことはない。でも房事後に『濃いの
二〜度目〜なら〜』って歌うのだけはヤミティニ。誰かさんの女と違うんからだ。

ぃゃほんとに　ぶんなぐるよ。

コツン　って。

BGMはV6で。

玉置さんの。

おぢちゃんたち、きょうはしごとなかったの。

１８：００からだぜベイビー。

０３：００までだぜベイベー。

今>>1のしょっぱなが過去最高傑作なことに築いた

蒸し返すけれども

路傍の石ころが星くずであることを築くものは少ない。

俺地球で最初かもな。

重慶の十軒近くで長径の銃口を向けられ銃声の後銃撃、襲撃された重厚な従業員（地毛）は重傷です。
事件の邪見な受刑者は死刑。
重刑な実刑です。
受験生であり宗教の儒教を崇敬するジュ・ケイと手芸が趣向の次兄が起こした事件。
数件、或いは十件の余罪を集計。
重大な処刑を中継する条件は、需給資源の上限の情況によります。
自決は人権の慈恵と自敬、さらに情景と地形、主権などのため早計であり認めません。
処刑は、自警陣形を整え、銃器か銃器、或いは銃剣で受刑者を休憩無しで邪険に充血させます。
私見、止血は必要ありません。

>>7
酷評は難しいレベル。気になったのは>>7から>>8への繋ぎの間合いぐらいかな。
こんなとこにｳﾌﾟしないで、賞とかに出してみたら？
資質がエロ小説向きかどうかは、ちょっとわからんけど。

　何故
　と――
　君は小さく首を傾げて僕を見つめた。
　鷦鷯(みそさざい)の鳴き声が冬の色に混じって小さく開けた窓から入ってきた。
青く済んだ空とは裏腹な切るような冷たさ風が僕たちの肌を刺す。
「君は――」
　とまで言って僕は言葉をとぎらせた。
　あどけない瞳がまっすぐに僕を射る。何の疑問も浮かんではいない。ただ、自分が
僕に受け入れられるとだけ思っている。好きな人には、その無垢な気持ちを示すだけ
で無条件の愛を与えられる。
　君はそれしか知らない。
　そんな君は、僕には、
「重いんだ……」
「重いって？」
「君は僕に取っては、とてつもなく重いんだよ……」
「私って重いの？」
「ああ、そうだ。君を受け入れるには、すごくたくさんの自分を消費しないといけな
い。それがとてつもなく重い……」
　何故、と――
　君の瞳がまたそう語った。

　君は僕の言った告白の――それこそ必死の――ほんの一片も理解していなかった。
いつもの、君を自分のすべてをかけて受け入れてくる強い男たちが、その虚勢と照れ
と君の愛が欲しいが故の芝居と。それと同じだと思っている。
　違う。僕は君の考えているような人間ではない。
　僕は――僕は、ただ、守って貰いたいんだ。
　言葉の代わりに、両手が伸びた。
　僕の手が君の首を掴み、左右の親指が君の喉を締め付ける。君が喉が渇いたくぐもっ
た音を立てた。君が小さく笑った。こうされるのも初めてではないようだった。これ
もただの愛情表現の一つでしかないと。そう思っている。蒼白になってゆく君の顔に
は、子猫が飼い主じゃれるような笑みが、何も知らないただ無垢なだけな笑みが浮か
んでいる。それは、僕にはあまりにも傲岸に思えた。そして――

　ソシテ・僕ハ・初メテ・君ニ・殺意ヲ・抱イタ。
　
-----------------------------------------
ちょっと、冒険気味の文体で書いてみました。
酷評お願いします。

まんまJ-POPの歌詞みたいだね。

>>42
作者がムードに浸りきっちゃってる感じがｷﾓｲです。
つーか、これって精神病者のありがちな行動を描いてるわけだよね？
こういうのはニュースで毎日のようにやってる世界で、平凡すぎる。
もっとおもしろい題材を探しましょうよ。

>>7-11
これも神視点なんだよな。
冒頭なんだけど
＞バックシートでＡとＢの間に挟まれたまま、娘はうなだれている。完全に眠っているようだ。

神視点なら客観的に描写できるんだから、どのような車種なのか、二人の男はどういう服装なのか。
人相風体、そういうものを書かないと。
神視点から心理描写への入り方もあまり上手くない。

読んだ範囲では神視点である必然性は感じられないので、人物視点で書き直してみては。

>>42-43
例えば――
こんなふうに改行を入れたとしても
文章の内容は変らない。

改行を入れたから、
倒置を使ったからといって
高尚になるわけじゃない。

どんな場所で、どんな人間が、どんな表情で、何をやっているのか。
そういう部分の描写を書かずに、抽象的な心理描写をちょろちょろやっても上達しないよ。

>>42-43
童貞が垂れ流した妄想を読まされたようで、キモイです。

>>42-43
　どんな場所でかはどうでもいいが、

> あどけない瞳がまっすぐに僕を射る。何の疑問も浮かんではいない。ただ、自分が
>僕に受け入れられるとだけ思っている。好きな人には、その無垢な気持ちを示すだけ
>で無条件の愛を与えられる。

　こいつが具体的にどんな見た目でどんなことをするやつかをぜひ知りたい。
「あどけない」という形容詞ひと言でかたづけずに、だ。

　自分が相手に受け入れられると思っているやつが無垢にどんなことをするか。
　たぶん俺がぶっ殺したいと思っているやつに似ているはずだ。

　もし君が描いたそいつが、
俺のビンゴカードの数列と一致したら……、
　そのとき俺は君の愛読者になる。間違いない。

内容主義者の内容が露呈してきてて眞に何より。はなっから伝法なんだからそうしてろまったく。それと

次からちゃんと悲恋じゃなきゃいやなの主義者にしてこいよ。

久々に書きます。
すごく短いですが、文章の初めです。
酷評お願いします。
　「ゆー君のこと好きだよ」
「なんで？僕、ダメな人間じゃん。」
「かもね。だから？」
「いや、別に」
「反論っていうのするぐらいなら肯定って言うのさせるな」「………」
「えっと、言葉の使い方間違えてた？」「いや、間違えてはいないかと…」
「そうか。次、ほどほどに頑張ればいいじゃん」
「…うん」
「おう！」

　君は、馬鹿なんだと思う。どうしようもないぐらいに。
でも、そんな君の優しい言葉で惑わされる僕は、もっと馬鹿なんだと思う。
でも、十分に、十二分に、僕は阿呆なぐらいに幸せです。

そんな僕の気持ちも知らずに彼女は言いました。
「おい、目尻下がってるぞ！キツネ目！早くエビチリ持ってこい！
食い放題なんだぞ。吐くまで食うぞ！」
本当に、本当に僕は幸せです。
雑音が聞こえてきますが、どうか、どうか神様…この幸せを永遠にエビチリ…。

おまいらは虚構の人物だとおもっとるだろうが>>51みたいなのはほむとうに居る。昨夜逢った。

おもろいねえちゃんだったどもな。たぶん好きな男の前でだけをんなになるのだろう。






ン？

国際金星移民会議も第三回めを数え、参加者は四百名ほどになった。今回はテラフォーミング用資材の運搬について
議題することになっていた。冒頭、魔女の宅急便のアレみてえなメガネヘアセッターがすくっと立って言った

「ぼくたちは、金星に順応しなければなりません！！」議場がざわつく。
「金星には金星の環境が生まれる理由があったのです！ぼくたちは、その自然の真意を尊重しなければならない！」更にざわつく。
「ぼくたちは、エコロジーの申し子であらなければならない！石のひとつひとつ、山のなべてに配剤の意味があり！」
「それを読みとり不動のものとしなければならない！それこそが！環境主義の完全なのである！！」ドンドンドンドン！

俺達は「ン？ンン？ンンンンンンンン〜？？」となった。そいつは四百名を完全にシンクロさせた功績からレリエルと呼ばれている。

前スレ秋葉原〜書いたものですが、評価どうもありがとうございました。本当にいい勉強になります。
再び酷評よろしくお願いします。

　近頃月日が経つのがやたら早いように思えてきた。それこそシューマッハを周回遅れにしそうな勢いで２４時間
が過ぎて行き、言いたかァないがこれも年を食ったせいなのであろう。一説によると体感時間というものは年齢に
反比例して短くなり、１９歳くらいで半分に達するそうだ。あと２年も数えれば人生折り返し地点の三角パイロン
が見えてくるというのに、だからといって特段何かに打ち込むことも無く時間ならまだ有るさという後々後悔する
こと必須の若さゆえの楽天的考えの下に、大した感慨も持たずに俺はうすらぼんやりと高校生活を過ごしている。
運動部で汗を流すことも無く、かといって勉学に励むわけでも無く。なおさら青春なんて――高校に進学すれば彼
女の一人くらいは冬に氷柱が生えるかのごとく自然に出来るものだという綿菓子くらいに甘ったるい妄想は、現実
というダイアモンドカッターで木っ端微塵にされ今頃北風に乗って日本アルプスあたりを漂っているさ。コレを読
んでいるような読者様なら少ならず似たような経験が有ることだろう。じゅあどうする、オシャレでもするか、あ
るいは学に長けた秀才でも演じるか。悲しいかな持って生まれた意気地なさ、ナマケモノが服着て歩いてる様なこ
の俺は努力のドの字も味あわずモラトリアムな時の流れにただただ身を任せるのみなのだ。


　･･････さあて、ここまでに不甲斐無く書き連ねれば幾らこの俺でもちっとは学業に身を入れて、もうちょっとい
い高校にでも入ってくれるだろうか。
　時空断層破砕装置、所謂タイムマシンが実用化されてから早３年。世間じゃ流行りの過去の自分への送り手紙に
相伴してハナ垂れクソガキの時分の俺に便りを送ってみることにした。こんな便箋一通で過去の自分がちょっとは
努力してくれるなら儲けものだ。でもどうせ無理なんだろうな。五年前に届いた手紙と同じ様な中身をこうしてま
た書いているのだから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おしまい

オチが弱い。

俺なら「言うことをきいた、今の自分と異なる過去の自分」と、だから「なんかへんだぞ『利いてくる』自分変化」
を書くと思った。それにしたってBTTFだがな。

>>54
これは年寄りが中学生の自分に高校生と偽って送る手紙なのか？
それだとしたら、冒頭に何かしら挨拶を書くべきではないか。
年を食ったという表現も高校生にしちゃ老けすぎている。
体感時間が半分になるからって何で人生の折り返しなんだ。
17歳を装うとして主人公が今34歳より上ならそんな言い方はしないはずだ。
34歳で余命幾ばくかならば合点がいくがね。

＞過ぎて行き、」のあとの文は挿入文のような形なのにそのあとの文がない。
言いたかァないがーー、それこそーー　と逆にしたほうがいい。

必須と必至を辞書で引きなさい。

そして比喩が陳腐すぎる。これなら比喩が無い方が好い。
時空断層破砕装置という名称もとってつけたような名前。もっとスマートに洗練された名前を考えてくれ。

手紙はメッセージを伝えるものだ。いきなり近況報告みたいに、チラシの裏に書くようなオナニー文を読んで、学業に身を入れるか？
俺は高校生でこういう暮らしをしている。お前は俺みたいにならないように、みたいな相手に対するメッセージを含ませること。
俺は未来のお前だが高校生活が悲惨だったから頑張っていい高校入れって言うほうがマシじゃないか？とも思う。

何だか色々と明瞭としない文章だな。一貫性と推敲が必要。

酷評お願いします。

　僕の前にはドアがひとつあった。果たしてドアにバリエーションの幅があるのか、今まで意識した事は無かったけど、これは今まで見た中で一番奇妙である。奇妙を通り越して珍妙だった。
　それは言葉通りドアがあるのみで周囲に壁は無かった。ドアを通らずとも、横を歩けばドアの反対側へとやすやすと行ける。
　反対側から見ても立派なドアである。何故ここに立ってるのか、それ以外にケチのつけようも無い。
　そう考えながら観察していると存在意義以外に大きな欠陥を発見した。
　ドアノブが無いのだ。何故今まで気付かなかったのだろう。
　どのようにしてこのチンチクリンなドアを開けるべきか思案しているとドラマのワンシーンが思い浮かぶ。
　思い付き通りに僕が肩からそれに体当たりすりとドアは寂しくパタンと音を立てて倒れた。

酷評よろしくお願いします。

　散りたる桜花が敷き詰まるカンゼ通りには年寄りばかりが歩いている。笑い方を忘れた
ような皺に埋め尽くされた顔、腰が曲がって杖を突きながら毎朝セナガヤ公園へ向かって
行進してゆく。方々から公園の広場に二十人ほどが集まった。花壇を脇にちらちらと見る
ものあり、藤色のチューリップや真紅のポピーが匂いやかに広がる。わいわいと賑やかに
話をしながら老人達は、毎日の決まりがあるかのように滑らかに五列四行に並んだ。
　粗方並び終えたかと云うとき、中央に立つ先頭の一人がにわかに頓狂声を挙げた。する
とそれに呼応するように、「はいッはいッはァい」と皆が一斉に声を揃える。そして体操
が始まった。膝からゆっくりと片足を上げるも、地から離れたかと思うとすぐに足を着い
てしまう。首を廻そうにも廻らないのでただチラチラと左右に顔を揺らす。

「ナミさんや、つかぬことを訊くが、今恋人はいるのかいね」
先達て体操を仕切った商店街再興委員会の会長、近藤ツトムはただ一人ピンと伸びた背筋
を自慢するかのように胸を張って、汗をタオルで拭きながら街一番の美婦と評判のナミに
尋ねた。ナミは腰の後ろで右手を握り締め、皺に押されて細くなった目をさらに細めて、
「恋人はいませんがね、お慕いする御仁はおりますよ」とつっけんどんに云った。ツトム
は怪訝そうに、
「もしや、ゲンさんかね」
「まァ恥ずかしい」とナミは紅く塗り過ぎたる唇をきゅっと結び、頬に片手添えてはにか
んだ。左手で突く杖が体重を必至に支えてぷるぷる震えている。
薄くなった白髪を掻き毟り苛々しながらツトムは痰を吐き棄て、これから云うことの恥ず
かしさにそっぽを向いたまゝ、
「しかし……あんな奴のどこがいいんじゃ？　あいつは昔のカミさんに随分酷いことをし
たそうじゃないか。わしのがジエントルメンじゃ。それに、何よりあんな三枚目よりわし
のほうがよっぽど男前だろう、なあナミさん、わしは貴女のことが好きなんじゃよ。一緒
の墓に入ってくれんかの――ナミさんや」
気が付くとナミは黙って歩き出し、遅々とした足取りで出口へ向かって土を摩り摩りゆく。
後ろ影を見詰めながらツトムはゲンの店の広告を一切剥がしてしまおうと心に誓った。胸
中に涙を溜めて。

>>57
「のび太く〜ん乱暴にしちゃだめじゃないか！どこでもドアが自動ドアになったんだから！」

>>58
「酷いことをされるカミさん」が「酷くない女」と勝手に了解しちゃってしまうことが悲劇の中二階。

「のび太く〜んだめじゃないか乱暴にしちゃ！」




珍しく推敲。

>>55
あー

最後、なんかいきなし人生も人格もまっ四角になってる主人公のまるんで異なる口調の述懐があったら爆笑だったんじゃねーか。

結構人生哲学と物理学への示唆に富んだ投擲だったな。乙。

昭和SFだったら「まともに俺はなったけれど、だらしなく育った自分を演じて過去の自分を戒めないと」だったろうが


平成だからな。

>>58
冒頭が神視点なんだよね。
しかも時間軸を圧縮したダイジェストになってる。これは大きなマイナス。
神視点でなければならない理由ってなんかあるのかな？

人物視点（例えばツトム視点）で、通りから公園にいたるまでを、ナミさんに対する
心理を含めて描写したほうが面白くなるんじゃないかな。
それができないなら、筆力が足りてないということ。要修行。

>>65
神視点という杜撰な言葉を用いることを禁ずる。

「作者視点」。

神視点をそしる者は「人間のくせに神視点とは生意気だ」というジャイアニズムの発露者。猛省せよ。ぃな剛省せよ。

「神視点」の命名者は小田実だったと記憶している。つまり彼は「作者視点の他人事性」を批判するために
おそらくは無神論の立場から揶揄含みで命名した。しかし彼は彼で隘路と挫折と転向の人生を歩んだのだから
他山の石とし給え。そもてめーらは無神論者じゃねえしな。それもそれで問題である。

「人間が弱いのではない。お前が弱いのだ。」『恋なんてしょせんエゴとエゴのシーソーゲーム』にもあるとおり、
己を省みず普遍を騙り闇雲に後塵を巻き込みたがるバカは多い。するとありとあらゆる人間の弱さを実例し
頑と人間弱い証明を行うわけだが

・人間弱い証明を己人生で実証するより仕合わせに生きることは優先
・弱く生きてもらうと何かと儲かる連中が居て　手管は万種多岐

ここお頭に淹れておかねばならん。cheerうｐ、HERO!

あっ

いわばだった。まあいいか、なあシャクライ。

すると「幸せは人それぞれ」と来るわけだが、この発言は問題が「人間弱い証明を己人生で実証・済みか・したいか・いずれするつもりか」
にあることぉまやかす。

人それぞれ論者には注目しておけ。二十四時間監視すれば面白い事象が見受けられるだろう。そしてわかりきったことを
いちいちする必要も無い。のである。

このスレ、だいぶ前からキチガイがひとり張り付いてるね。
作家の夢にやぶれて精神を病んじゃった人なのかな。かわいそうに。

90 名前： 名無しステーション [sage] 投稿日： 2008/02/10(日) 09:43:52.02 ID:4g5Inn00
>>88
ちなみに主要キャラは女生徒が十二人。人間の肋骨も六対十二本。あばらぼねと言えば→

つまりアレも糸色望が一夫多妻の可能性に苦しむ裏てえまがある。
91 名前： 名無しステーション 投稿日： 2008/02/10(日) 09:45:30.83 ID:sH4fBubM
>>89
美しい国・・・
92 名前： 名無しステーション [sage] 投稿日： 2008/02/10(日) 09:47:06.63 ID:4g5Inn00
醜悪ついでに書くが

十二使徒の妻が全員愛人で

その代わり本妻を十二使徒に差し出してまわさせるとか

想像を絶しないか。

今アタックをノートン先生がふせいだぜ。

>>72
ちなみに第一級を今年四月に卒業だ。更新の手出しをバカどもができないからな。もちろんドルジのおかげもある。

49 名前： 名無しステーション [sage] 投稿日： 2008/02/10(日) 09:10:12.55 ID:4g5Inn00
>>45
佐藤。

ちなみに小林さんは和歌山カレー事件を調査したからはめられた。真須美さんも真犯人ではない。カレーを食ってて
生き残ったババアが居て、最近ネット活動をしている。

>>54
比喩が大袈裟だが、上手いなあと感心させるほどではないし、笑えるわけでもない。
高校生の自分が小学生（中学生？）の自分に手紙を送るというアイデア自体も目新
しくもない。自分も過去に受け取ったことがあるというオチも効果をあげていない。

そもそもタイムマシンが実用化されているのなら、手紙なんか送らずに、直接行くな
り、ほかの方法がありそう。
「過去をやりなおす」という概念自体も大きく変わっているはずだが、それも感じられない。

その「やりなおす」ことが「ちっとは学業に身を入れ」ることというのも、なんとも薄い。
おまえのいまのつまらない人生は「学業に身を入れなくて、いい高校にはいれなかった」こ
とだけが原因なのか？
性格や生活態度、体格、趣味、容姿、等々、ほかにも原因はなかったのか？
暗い性格ではないのか？　臭くはないか？　話題は豊富か？
ぶくぶく太ってはいないのか？
あるいはガリガリに痩せてはいないのか？
「学業に身を入れる」よりも体を鍛えたほうがよかったのではないか？
サッカー部のキャプテンにでもなれうように努力すればよかったのではないか？
そうすれば、いまと同じレベルの高校にはいっても、いまみたいなみじめな高校生活を送
ることはなかったのではないか？
そういう視線が欠落しているから「薄い」。

だいたい小中学の勉強ごときを「学業」とは片腹痛い話で、そういう言葉は学問を一生
の仕事と選んだ人が使うものだ。

>>66
作者が神の視点に立つのだから神視点でよい。
作者が主人公の視点に立ったら主人公視点。

そうだね、77が正解だよ。
神視点は外人作家でも認識している視点の形式だ。
日本人の、それも素人作家、だけの発想じゃない。

>>77
神の視点など誰も知らない。

ぼくが神視点というものを教えてあげようか？

>>79
私は神だから知っている。

こういうのを眞の精神障害者だと思うんだが…まあ日本は平和だ。

616 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 16:44:35 ID:1u2AIm4/0
>>22
ベジタリアンがたまらんそうだぞ。カニヴァリストは。
617 名前： 名無しさん＠八周年 [sage] 投稿日： 2008/02/10(日) 16:46:43 ID:jn3nKZju0
もう既にクジラの餓死は増えつつある。
つまり増加の限界点に達していると言うことだ。
ここで人類が増えすぎなミンククジラを少しだけ食べれば、魚も少しだけ増える。
ミンククジラに負けて減りつづけている絶滅危惧種のクジラも助かる。
統制のとれた捕鯨は一石二鳥か三鳥なんだよ、わかるだろ？
618 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 16:47:15 ID:1u2AIm4/0
うっ冷静にさばきやがった
621 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 16:52:12 ID:1u2AIm4/0
お前ら食ってんじゃねえだろうな。
草食動物の肉はうまく、肉食動物のそれはまずい。
622 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 16:54:33 ID:3hxjv/xe0
>>621
逆だろ?
ラム肉ってのは授乳期を終えていない子羊の肉で
草を食べ始めた羊の肉はマトンって言って臭みが強い肉として良く知られてるし
623 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 16:55:44 ID:1u2AIm4/0
>>622
よくわからんな。豚肉も牛肉もくったことないのか。くわれんなよ。今日本に居る。
624 名前： 名無しさん＠八周年 [sage] 投稿日： 2008/02/10(日) 16:56:13 ID:T4/3llfr0
美容にイイって宣伝すりゃバカ女も賛成だろうなｗ
625 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 16:56:42 ID:3hxjv/xe0
>草食動物の肉はうまく、肉食動物の肉は不味い
あー読み違えたか?
OG牛はマグロより旨いって言いたいのか
627 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 16:57:12 ID:1u2AIm4/0
>>625
お前おもしろい。

628 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 16:59:37 ID:1u2AIm4/0
珍しく冷静さを欠いた書き込みである。
お前らでも動揺するのか。
630 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 17:01:59 ID:3IwgdPH90
捕鯨禁止でいいっす
631 名前： 名無しさん＠八周年 [sage] 投稿日： 2008/02/10(日) 17:03:05 ID:sQBrW2LQ0
>>621
肉食のワニや蛙は普通に旨いわけで知ったか乙
633 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 17:04:07 ID:1u2AIm4/0
ただまあ俺はな
同属喰いは脳海綿症を引き起こすと考えているから
お前ら単に「日本人よりも偉い俺は神」と思いこまされるために「これ人肉だから」と鶏肉かなんか喰わされてると考えてる。
よかったな。
634 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 17:05:07 ID:1u2AIm4/0
>>631
ありゃ爬虫類両生類。魚は魚類だな。
猫系はまずいって話だぜ。
635 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 17:06:47 ID:1u2AIm4/0
二重の意味でショック？
よかったな。

639 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 17:08:42 ID:1u2AIm4/0
組織内で暴動起こすなよ。うっせーから。
640 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 17:09:42 ID:QY4jMK9TO
クジラ肉ｳﾏｰ
641 名前： 驚きの白さの白様 ◆jG/Re6aTC. [sage] 投稿日： 2008/02/10(日) 17:09:47 ID:UYV1i8lu0
私は鯨肉好きだけどね〜。よく食べてますよ。
ロンロンで買ってきてお刺身で食べてます。おいしいですよ。
嫌いっていう人は、ラム肉なんかもそうだけど
冷凍・解凍技術が未熟で臭みが強かった時代の物のトラウマか
ちゃんと解凍できないダメなお店で食べるからだと思いますよ。
食用に「反対」っていうのは、未だに理由はわかりませんが
世の中には、牛や豚ですら食べないという人もいるわけで
鯨を食べないという人がいても、それはそれで文化なんだろうなぁ、と思うのでした。
ただ、それはあくまで閉ざされた自分たちの空間ですればいいこと。
牛を食べないなら、勝手に自分たちが食べなければいいだけの話で
よその国やよその人にまでそれを強要するのは、内政干渉もいいところですね。
文化の低さが知れます。
642 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 17:12:19 ID:1u2AIm4/0
鯨缶はうまい。鯨ベーコンはまずい。
643 名前： 驚きの白さの白様 ◆jG/Re6aTC. [sage] 投稿日： 2008/02/10(日) 17:14:56 ID:UYV1i8lu0
>>642
うん、私もベーコンは嫌いですｗ
どこが鯨なんだろうと思うけど・・・なぞですね。
644 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 17:16:45 ID:1u2AIm4/0
>>643
あ、ども。郷愁ある世代はおるらしいですね。
645 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 17:20:53 ID:3hxjv/xe0
哺乳類だけではなく魚類も爬虫類も両生類も鳥類も全て動物なんだが
何故か動物ではないと仰る頭のおかしな方がいるようです
646 名前： 名無しさん＠八周年 投稿日： 2008/02/10(日) 17:21:50 ID:1u2AIm4/0
>>645
お前の問題点はそこか。

あれっ

コテついちゃった。

>>54
　ああ、そうか。せっかく普通の文学を目指していらっしゃるのだから、
ちょいネタストーリーにしてしまわずに
高校生の心理、年を経た自分の心理をもっと深く読んだらいいかも。

　いや、ほんとね、ちょいネタ、ちょっといい話だけでは需要ないですよ。
　人生やり直しについてはねこじるがいい話を遺していた。藤子不二雄も。
あのレベルをお願いします。

>>55
バック・トゥ・ザ・フューチャー以来、そのネタって使い古されちゃったね。

>>58
　役割語っていうやつですけど、お年寄りのしゃべり方を
「なぁ○○さんや、……かいね」みたいなステレオタイプにするのは止めましょうよぅ。

内容主義者こなれたのである。

いわゆる神視点を用いなきゃ小説なんて書けねえよ。
問題はいかに一人称や三人称を装いながら神視点を滑り込ませるかが小説の技術だからなｗ

>>87の
＞人生やり直しについてはねこじるがいい話を遺していた。藤子不二雄も。

で思い出したけど、ドラえもんで、高校生ののび太が勉強ができないのは
小学生ののび太が勉強しなかったせいだ、とタイムマシンで小学生ののび太が
勉強をさぼらないように監視に来る話があったな。オチは、大学生ののび太を
呼んできて、勉強ができないのは高校生ののび太が勉強しなかったせいだ
という、どこまでいってものび太らしい他力本願なやつ。

>>54は人生やり直しではなく、のび太のようにやり直せない系の話のような気がする。

初投稿です。今後の為に、ご指導お願い致します。
直接投稿するには少々長めかもしれませんので(約12kb)、ろだに上げさせて貰っています。

ttp://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org1598.txt.html

passは、「katasumi」です。
在り来りで拙い作品かも知れませんが、どうぞよろしくお願いします。

「ホーキング宇宙論の大ウソ」コシノケンイチ徳間書店　という本がある。

俺もいつからかホーキング先生のおっしゃることは９割９分出鱈目だと考えているので
、今日たまさかこれを開いたらけっこうおもろいことをゆうておる。

で、「人生相対性論者」らしい虚無主義に陥りやすぅいダメバナにこのオッサンはまってたのでそこを考察してみたい。

宇宙膨張論にかみついている。それはいい。俺も近頃疑念がある。なぜなら「地球から遠いほど
赤方偏移が高まるから」。これは地球が宇宙の膨張の中心であることを示唆する、宇宙膨張論と
赤方偏移のドップラー効果を受け容れると。これはよくある疑問なので、この話をすると天文学者も
物理学者もゴニョゴニョと何か言うが要領を得ない。

だがそれへの対案としてなお間違ってる話を持ち出されても困る。このオッサンは物理基礎思考
鍛錬が弱いのだろう、わりかしすぐ反証反例が思考実験で導かれる誤説を唱えてる。意地悪なこと
を言うと、他力本願な人生観がにじみでている　が　まあそれはかわいそうだからおいておいて

膨張してる場合、「宇宙構成要素も同時に膨張していれば、膨張はわからないはず」という…つまり、
「宇宙も膨張してるが、人体も同時に膨張していて、そのことは膨張のただなかに居る人間には認識
できない」ということ。言っては悪いがこのテのことは中学生や高校生の頃物理に詳しくなりだしたとき
思いやすい。俺も、もう少し幼い頃列車の窓から外を眺めていて、自分が動いてるのでなく、背景が
動いてるようにも「誤視することが可能」なことに築いて喜んでその「視覚異化」を愉しんでいたことがある。
これは、橋の欄干から橋の支柱の土台コンクリを眺めていても似た効果が得られる。川の流れと土台をじー　と
眺め続けてるとあら不思議、橋が船のように川を進み始めたかに眺めることができるのだ。

「俺が動いてんのか、俺は止まっていて背景が動いてんのか」

この疑問が相対の捉え方の出発点である。俺は後者を否定することにこの二十年間を費やしてきた経歴がある。
独立運動は主体的なものなのだ。それを時間と空間と重力が教える　のだが今回は割愛。まだ不完全だから。

さて、宇宙も人体も膨張してるとなると？

人体の密度は希薄にならないか。これは観測意識どうこうの話ではない。質量が不変で膨張してるのなら、
人体が宇宙につれてでっかくなろうとも、「認識とは独立に」人体だんだんうすーくならなければならないのである。

「んじゃ質量も増えてるんだろ」

お。体重増えっぱなしって話聞いたことあるかね。その質量のでどころ、エネルギーはじゃんじゃん湯水のごとく
宇宙からわきかえってきとるのかね。いい宇宙だな。宇宙温泉。

それだけではない。距離が変化するのだから、我々だんだんきっと馬鹿になるよ。

情報伝達距離が広くなるからである。だんだん恐竜並になる。

そうなるといよいよ「じゃあ光の（電気信号の　速度も速くなんだよ！」となる。

ふうむ。これを否定するのはむつかしい。相対そうたいと九州人ご機嫌満足笑顔、九州人で優秀な理系人を寡聞
にして知らない。ごめんねほんとのことゆって。

だが、俺の懸念は　陽子質量　乃至中性子質量の対電子質量比数千規模の謎　にかかっている。

俺の考察に拠れば、陽子　乃至中性子　を構成している素粒子は　運動を止めさせると電子質量と大差ない筈なのだ。
電子に準じた粒子が数千あるとかではないのである。

つまり、アインシュタインの理論にはどうもまだ　何かが語られている確度が未だある。超高速微小空間運動は　質量
としてふるまうらしいのだ。

だが、これの具体把握は極めて　非　日常的。たとえばなしになる対象が日常生活に存在しない。俺は結構これに
手こずると考えている。じゃ、今日はおしまい。

附記：

これに関してちょっと頭よさげだが本質的におばかちゃんな方は、
「バーカｗ基本粒子そのものが膨張するんだよｗ」的喰い下がりをする確度がある。

そうなると…「なにをもって膨らんでるとするのか」という問題になる。これはマッハ主義につながりやすい。
だがマッハははっきしゆうてバカである。このことはあまり知られていない。たんてきにゆうと、バカマッハの世界に
遠心力は存在しない。だから、ガードレールにつっこむバカがいたら「あ　マッハ主義者」と思おう。約束だよ！

附々記：

もっといい揚げ足取りわかったわ。

「お前の世界観では膨張と収縮は同値だな」。


附々々記：

ィャァ

おれって

ほむとうに

すごいのかも。

微細空間で超高速円周（球体周）運動してる陽子乃至中性子構成粒子（準電子質量・まあ有呈にゆうと陽電子・光子
なのだが　夢がないだろ）は、もんのすごおおおおおおおおおおい（当該質量に比して）遠心力を受けている筈だが

スットンデカナイ。して

「増大引力（比数千の）が　逆遠心力　として絶対値が同値」

な確度が生じてきた。作用反作用の話にでけっかもしりん。

ィャア

ボカア

杉浦茂せんせいみたくなりそうですよみなはん。花をめしませランラランですよ。宇宙ヤマイ。ぉぉあじわいぶかい
まちがい　宇宙ヤバイ。

＃をっ　またコテがオートでつきやがった。ノートン先生をヨイショと乗り越えてこれる香具師らは（CIAとかかもな
＃粋なのかやらしいのかわからんことがお好きだ。

マッハ：エルンスト・マッハ。音速にその名を残す科学者。基本的にはバカ。

マッハ文朱さんのことをバカといってるのではありません。

「同値」とは数学方言で、「値が同じ」というより、「必要十分条件として同等のことをゆってる」ことを表している。
前者はとくにとりわけその意味。後者は素直に受け取ってくれてかまわない。俺も高校三年生の担任が同値同値と
連呼した折面食らった。しかしその担任は俺のクラスから七名の東大入学者を叩き出したのである。空前絶後だろう。

やっぱり文系は理数に弱いんだな。

あれ？ここ、評価してくれるスレじゃなかったんですかね……？
間違えたならスミマセン。もう消しときましたので気にしないで下さい。

>>99
間違いじゃないけど、また来るようならテンプレを読んでね。
ダウンロードはこわいからしない人が多いとおもうよ。
ひとりごとを書いているのはただの荒らしだから気にしないでくださいな。

>>99
バカだなあ。何も二時間足らずで消さなくても……
テンプレもちゃんと読みなさいよ。

まあキチガイが常駐してたり、きちんと批評できる人がほとんどいなかったり
で、スレとしてまともに機能してないのは事実だがw

>>94
『喰い下がりをする確度がある』て。無理に慣れない言葉使わないほうがいいよ。
確度は確率とか可能性とはニュアンスが違う。確度っていうのは「確かさ」。

たとえば「被害が出る確率はある」と言ったなら「数％だが警戒すべき」というニュアンスを伝えるが、
「被害が出る確度は低い」だと「数％なので警戒に値しない」というニュアンスになる。

あんたは『食い下がりをする確度がある』と言ったから、これを解釈するならば
「食い下がりをする確度が（少しかもしれないが）ある」と見るのが自然だろう。
つまり「数％程度の確度」だってことだ。書き直すと「食い下がってくる確率は低い」。
なので「警戒に値しない」。

>>100
ろだ、マズかったですか？テンプレを読んで、
>・創作文芸板は最大改行３２行、最大文字数は１０２４文字です。改行の少ない作品なら
>１レスあたり原稿用紙２枚と少しくらい。３レス（原稿用紙７枚以上、もしくは１００行以上）を
>超える量の文章は、外部に晒してリンクを貼ったほうがいいでしょう。

って記述があったから直接貼らずにうｐにしたんですが……。優に8〜10レスは行くでしょうから。
まぁ、どちらにせよｷﾁｶﾞｲが常駐してたり、まともな批評があまり無いなら消して正解だったかも知れません。

仮にあの短時間でDLして読んで下さった方がいらっしゃるならば、ありがとうございました。

ここのキチガイは精神病院だか（そのての施設だか）から書き込みしてるらしいな、マジで。
べつに差別するつもりはないが、完治するまでネット環境なんか与えるなってんだよ。

>>98
残念ながら俺は理科一類だった。

キチガイキチガイとうるせえ野郎どもは、人格乖離性障害のドルジ山を放置してねえで
とっとと檻の中に収監してみせな。包茎なんか弄ってないで。

>>102
あんたの注目点はそこか。よほどバカマッハがお気に障ったらしい。

>>104
お前がそれを本気で書いてるならお前が妄想狂。がんばれ。檻の日は近い。

あと、

相対性理論を弱めるかまったく採用しないで

遠心力公式から導かれる力の値と陽子中性子の引力増大の絶対値が同値の可能性（バカはこれなら満足だろうが
「これは可能性ではない。確かさは可能不可能ではないからである」。）の重要度がわかる頭の持ち主が此処には
居ない。

まあ居たら　もーちょっとマシな人生送ってるだろう。発言の何もかもが憂さ晴らしでしかないなんつの…金の力でしか
おなのこをどーにもできないひとでなしどもにはそういう怨嗟しか吐けまいな。ガモウひろしと同じクズデブタだわ。

おまけにチビでハゲ。

クズデブタとか、ひどぉ〜ぃ！

クズデブタにはたまにクズデブタとゆってやったほうがいい。でないとクズデブタなことをし続け、ルックスもクズデブタのままだ。

南大門も焼けてさわやか。

俺の貼り付けとも併せ読んで

「キチガイ規定者はクリティカルな話題を故意に避ける絶対傾向がある」ことがだんだんわかってきたデショ。

はめられそうになったら参考にして回避よろ。

「お前の注目点って　そこぉ？」あたりがよう効くのじゃおまへんか。まあなにもかも俺があてがってもおむつしてさしあげるみたいでアレだから。

あとまあ

厳しいこと言えば

お前らって「ガリレオわらうとかありえねーｗｗ」と思ったこともちろんあるよね、昔の俺と同じで。

南大門焼けてさわやかてっかいするお。

どしがたいが韓国にも正義あり。ほーこらほっこら。吃驚である。

しかしお前　ら　一体誰よ？

何をして生きている？

>>54の者です。たくさんの批評大変感謝いたします。習うより慣れろ、入門書を読みふけるより
実際に書いて添削貰うほうがずっといい勉強になりますね。その割にはさして進歩していませんがｗ
また酷評よろしくお願いします。


　｢恋は盲目｣なんてのは言い得て妙で、恋のアバンチュール真っ只中の僕の視界は梟のソレの様に一点のみを
映していた。肩で切りそろえた癖の無い黒髪を靡かせ、摩周湖よりも澄みきったその瞳に庭の物置にでも仕舞
い込でいた僕の恋愛感情はユレーカと叫んで裸で街を疾走して行ったに違いない。一目惚れというヤツだ。そ
れまで恋なんてものはＴＶドラマくらいでしか触れたことの無かった自分としては、そんなものは人を惑わす
ある種の気の迷いだかタミフル程度にしか考えていなかった。だから生まれてはじめて味わうこの感覚に戸惑
いと警戒、そして少なからずの興奮を抱かずにはいられなかったのだ。
　｢友人に恋の相談をする｣なんてのは如何にも青春マンガ的ドラマ的で、しかしそれ以外の選択肢は熱ダレし
て処理能力が落ち込んだこの頭では作り出すことが出来なかった。ところがこれもまた有り勝ちに、馴染みの
友共からは｢告っちまえよ｣といかにも第三者的客観的意見しか得られずけんもほろろと言った所である。結局、
呼び出しのラブレターfrom僕という有る意味王道といえる道のりをヒート気味の脳みそは選んだのだった。
　しかしいざ書く段となると案外筆は進まぬもので、当たり障りの無い文面がこれまたなかなか浮かばないの
である。｢ちょっと用が有るんだけど放課後暇かな？暇なら･･････｣えらいフランクだな。｢万障繰り合わせの上
ご足労願いたく･･････｣寅さんか僕は。結局、時間の経過によって機能を回復した脳の自家製コンピュータは文
化祭作業連絡用にもらったメールアドレスの存在を思い出し、これまた悩んだ挙句適当な文面を送信した。
　｢午後五時、教室に来てください。｣
↓

　放課後、待ち合わせの一時間以上も前に僕は教室中を徘徊していた。椅子に座ってみたり意味もなく小刻み
にはねてみたり。それがこの緊張を誤魔化そうしていたものだということはわかっていたが、一方的に増して
行く拍動は首筋の血流を氾濫した濁流のようにはっきり意識させた。落ち着かない。
　カラカラっと引き戸の音が安普請に響いた。五時五分前、几帳面なあのひとらしい。彼女が応じてここに来
てくれただけでずっと距離が近づいて手が届くような気がした。とは言ってもアルファケンタウリまでの距離
を対数に書き換えたらずっと近くに有るように感じるだけであるように、単なる錯覚であることは分かりきっ
ていた。彼女が通常の感性を持ち合わせていたとしたら、野郎が女子を呼び出して二人きりのこのシチュエ
ーションにおいて何が起こるのかは見当の付いていることだろう。だったら変に間を置いて長引かせるのは逆
効果だ。俺は一晩考えた原稿用紙半分にも満たない台詞を何度も噛ながら伝えた。差し込む夕日がいやに赤か
った。
　｢･･････ごめんなさい。私、好きな人がいるの。｣
　｢ボ、僕は３Ｐでもかまわないよ！｣
　僕は次の日学校を休んだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　尾わり

最後のおちはvipの某スレから拝借。

レス�dクスコ＝アル。

前レスで学校への郷愁を書いた者です。ご指摘についてのお礼を出来なくてすみません。
いろいろと考えさせられました。ありがとうございます。
また、その前の悲恋小説についてもお礼できなくてすみませんでした。

そんなですけれど、またお願いしたいと思います。

http://www6.atwiki.jp/kata/pages/37.html

>>115-116
なんていうのかな。
文体とか比喩のセンスが、谷川流(ハルヒの作者)を10倍くらい劣化させたもののよう
に見えるんだよね(読んだことなかったらゴメン)。

入門書を読みふける必要はないけど、良い小説(一般小説)をたくさん読む必要
はおおいにあるよ。たとえあなたが書きたいのがラノベだとしても。

内容自体についてはノーコメント。

数日ごとに進歩のない駄文を作るパワーがあるなら、むしろそれを別の方向
に向けたほうがいいと思う。
作品世界やプロットをもっと練るとか、書き上げたものを少し寝かせて推敲
してみるとか。
そして一冊でも、いい本を読むとか。

>>115-116
初心者未満だからまず入門書を読んだほうがいいよ。
初心者は冒頭をモノローグか回想で始める癖があるんだけど、比喩を使った
モノローグってのは、読む側は興味を惹かれないもんなんだ。
それをやってる限りは上達しない。

主人公を登場させて、動かすようにしたほうがいい。
すると情景の描写や人物の描写が必要になってきて、何が書けないのかがわかるようになるから。

>>115
ドノバンの脳　がお奨め。

あかね少年文庫のでいいだろう。俺もそうだったから。じゅうぶんこわい。

>>120
みっともねえな。のである。

>>115-116

　最近は他人を批評すると言うより、自分が勉強になることが多いです。
　自分も>>119のような指摘を受けたことが過去にあるので、
「なるほど、読者はこういう気持ちになったときに『もっと小説を読め』と言いたくなるんだな」
ということが分かりました。

　>>115　って卒がないけれども、どこを指摘してよいか迷う。取り立ててこうしたらいいのにと
思いたくなる「売り」がないんですよね。強いて言えば比喩表現の面白さだけど、そのレベル
は>>119が指摘したとおりだし。
（まず、比喩に一般的でない時事ネタを使うのは止めよう、タミフルとか。寅さんもあなたが喩
えたようなことは言わない）

　たとえば私だったらこの文章を改善するには起承転結を強化するけど（起承転がなければ
最後のオチが無意味）、>>115は作者としてまた別の狙いを持ちたいかもしれない。
　だから良い本を読んで、自分で最初のとっかかりを見つけるしかないです。

>>120
> 比喩を使ったモノローグってのは、読む側は興味を惹かれないもんなんだ。

　事実かどうか、要検証。ちょっと文献に当たってみる。

>>118
純文学をやりたいのかな？
だとすれば、このスレで教わることはないと思う。
純文学は一般の人が読むものではなく、一部のマニアが評価するもので、
そもそも教わってできるようになるものじゃないから。

エンタメとしてみればパスタ造りの描写が重い。
重いというのは、その描写が心情を投影しているものとは読めないのに
無駄に詳細ということ。その一方で、姉の描写や部屋の雰囲気はおざなりで
しかない。

文章の構成が下手なので、どうでもいいところを倒置で強調しているかと思うと
重要な部分、例えば電話機のことなどは文章に埋もれている。
全体的に、客観描写ができていないので、エンタメをやりたいなら、もう少しキャラの
目線（何が見えるのか）を意識するようにしたほうがいいと思う。

>>118
　悲恋小説（前スレ>>827-831、>>935）さんでしたか。たしかに文体を変えるのがうま
いのですね、別の作家さんだと思っていました。

　今回は「物語の答えは読者の皆さんが考えてください」タイプの話ですね。批評スレ
は、この手の作品の評価を苦手とします。
　批評を前提としないネットのサイトなら、読者に受けるかもしれません。

　たとえば冒頭のスパゲッティーを作る場面。意味を深く感じ取れない描写が続きますし、
> 蒸気が掌に熱い。堪らず手を離した。
> 自らの意見も伝えて相手を諭している。ああ、なんて面倒なことなんだろう！　僕には
> 到底出来そうもない荒業だ。
> 昔と比べたら随分手際がよくなったものだ。自分で自分に驚いたりする。

と、話主は妙になんでもないことにばかり感動しています。しかし
「それは話主が憑依霊だからだ」
と言われれば、変な描写もアリなのかと思えてしまうのですね。別館でどなたかがおっしゃ
っていた「話主が信用できないタイプの小説」ですしね。

　しかし純文学を目指されるのでしたら、幽霊もしくは狂気についての物語だからと満足
せずに、スパゲッティーにも必然性を持たせてほしいです。

「物語の答えは読者が考えてください。作者も考えていません」
と読めてしまう作品は、読者としてすごく読んで悔しいんです。

ttp://set.bbspink.com/test/read.cgi/erocg/1199804271/
↑のスレに粘着してる荒らし、めっちゃキモいでｗｗ

↓も一緒に見てやｗ
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1196921587/
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1196894683/

>>115
「自分で考えたカッコいい表現」はやめたほうがいいです。

自分では、凝った表現を考えて、楽しんでいるのかもしれませんが
読者からすれば、訳の分からない表現を延々と読まされ続けるのは苦痛でしかないです。
「読者に分かりやすく伝える」そして「読者に何を伝えたいのか」ということを念頭に
文章を作ってみてください。

試しに、>>115-116から比喩とお喋りを削除してみた。

　一目惚れというヤツだった。それまで恋なんてものはＴＶドラマくらいでしか触れたことの無かった自分として
は、そんなものは人を惑わすある種の気の迷い程度にしか考えていなかった。だから生まれてはじめて味わう
この感覚に戸惑いと警戒、そして少なからずの興奮を抱かずにはいられなかった。
　｢友人に恋の相談をする｣なんてのは如何にも青春マンガ的ドラマ的で、しかしそれ以外の選択肢は作り出す
ことが出来なかった。ところがこれもまた有り勝ちに、馴染みの友共からは｢告っちまえよ｣との意見しか得られ
なかった。結局、呼び出しのラブレターfrom僕という有る意味王道といえる道を選んだのだった。
　しかしいざ書く段となると案外筆は進まぬもので、当たり障りの無い文面がこれまたなかなか浮かばないの
である。｢ちょっと用が有るんだけど放課後暇かな？暇なら･･････｣えらいフランクだな。｢万障繰り合わせの上
ご足労願いたく･･････｣招待状か。結局、メールアドレスの存在を思い出し、これまた悩んだ挙句適当な文面を
送信した。
　｢午後五時、教室に来てください｣
　放課後、待ち合わせの一時間以上も前から僕は教室中を徘徊していた。椅子に座ってみたり意味もなく小刻
みにはねてみたり。それがこの緊張を誤魔化そうしていたものだということはわかっていたが、一方的に増して
行く拍動は首筋の血流をはっきり意識させた。落ち着かない。
　引き戸の音が響いた。五時五分前、几帳面なあのひとらしい。彼女が応じてここに来てくれただけでずっと距
離が近づいて手が届くような気がした。とは言っても単なる錯覚であることは分かりきっていた。彼女が通常の
感性を持ち合わせていたとしたら、野郎が女子を呼び出して二人きりのこのシチュエーションにおいて何が起こる
のかは見当の付いていることだろう。だったら変に間を置いて長引かせるのは逆効果だ。俺は一晩考えた原稿
用紙半分にも満たない台詞を何度も噛ながら伝えた。差し込む夕日がいやに赤かった。
　｢ごめんなさい。私、好きな人がいるの｣
　｢ボ、僕は３Ｐでもかまわないよ！｣
　僕は次の日学校を休んだ。

原文よりは読みやすいし、伝わりやすいし、味も消えていないとおもうのだけれど、どうかね？

　　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　 ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー

　　杏さゆり杏さゆり杏さゆり杏さゆり杏さゆり杏さゆり
　 杏さゆり杏さゆり杏さゆり杏さゆり杏さゆり杏さゆり
　杏さゆり杏さゆり杏さゆり杏さゆり杏さゆり杏さゆり
　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　 ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ否ーナマ杏ーナマ杏
　　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　 杏マナー杏マナー杏マナ霧島マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー

マネーニモマナー

>>128
　いつものリライト君と同じ方でしょうか。原文をチョチョッと切り貼りしただけの
ものをどうかねって訊かれても……。もちろん、より悪くなっています。
　もう少し真面目にやりましょうよー、あなたなりの労力が感じられる形で。

穂村マナマナーミ

>>132
オマエマナー

>>128
そもそもここはリライトスレじゃないし、恥ずかしい芸は目立たないとこで披露しておくんなま

えーとね、別にリライトしたわけじゃないんだけど。
「比喩とお喋りを削除してみた」だけなの。
労力も使っていないし、芸も見せていないんだけど。

「どうかね？」は投稿者に対する問いかけね。
この削除文を批評してくれっていう意味ではありません。
そもそもわたしの文章ではないし。投稿者の文だから。

それはさておき、削除文よりも原文がいいという人がいるとは驚いた。
意図が伝わらないのはともかくとして（以下省略）

＞労力も使っていないし、芸も見せていないんだけど。


労力も使えないし、芸も見せれない。つまり無能である。

>>137
ほう、ではあなたは
>労力も使えないし、芸も見せれない。つまり無能である。
この文章に、どんな労力と芸を見せたのか？

>>138
ン。常につかわなきゃならんかね。俺を認識するやつぁ多いぞ。

ああ、いつものキチガイだったか。
以下スルー。

>>140
キチガイ規定者は例外なくヤリチン。乙。

批評家は批評されることに弱いな。
みっともないから反論するな。普段一方的に批判する立場にいるものは、自分に向けられた批判に反応してはいけない。
とはいえ、この場合は余計な比喩を除いた文章のほうがマシだ。
無駄はない方がいい。

>>142
馬鹿は黙って露。えいえんにな。

いい言葉だから、早速実行しろ＞１４３

>>144
お前が>>142だったらもう…アレダヨネ。

まろゆこだけおおわらい。

>>115の者です。
たくさんの批評本当にありがとうございました。
>>119様
谷川さんの名前は聞いたこと有るので、後日読んでみたいと思います。
>>128様
自分でも驚きました、ここまでスマートになるとは。遥かに読みやすくなったと思います。

時間はたくさんありますので、皆さんの指摘通り本を数読み高校卒業くらいまでには
人が読める文章を書けるよう努力します。
どうも有難うございました。

>>146
無理だよ。もっと長期計画でいきなさい。

>>147様
やはり２年程度じゃ無理でしょうか。

>>148
君はね。君が思ってる通りの人間なんだよ。まずそこから直さないと。

>>148
ここは頭のおかしい人もまぎれこんでるから、あまり気にしちゃダメだよ。
それはともかく、とにかく読んで、そして書きな。

またいらっしゃい。お若いの^^

>>150
お前もものを諭すなら　他人がゆわん言葉をかけてやれ。

>>148
あなたの文章は悪くはないっすよ。
ただ、独特の表現をずっと続けたために「お腹いっぱい」と言われちゃったんではないかと。
シンプルな文体を交えて、めりはりをつけてみたらどうかと思いました。

まだ高校一年生（ですよね？）だったら、楽しく書いたらいいと思います。
年をとるにつれて、文体なんて落ちついて（枯れて）きますし。
冒険したくても、できなくなりますし。

あと、もし本を読んで文章修業をするなら
現代作家の小説じゃダメだそうですよ。
自分も、名作と呼ばれる小説を少しづつ読んで勉強しているんですが
読みにくいです……。

がんばりましょう。

年をとるにつれて、文体なんて落ちついて（枯れて）きますし。
冒険したくても、できなくなりますし。

そんなことはない。生き方に拠る。

＞もし本を読んで文章修業をするなら
＞現代作家の小説じゃダメだそうですよ。

なんで?
職業作家を目指すなら、時代に合った文章を書かなきゃいけないんだから、
むしろ読まなきゃいけないんじゃない?
もちろん、読む作家は選ぶべきだろうけど。

単にパクるとばれやすいからじゃないといいなあ！

ダンヌンツィオに夢中は　あまりおもろくねえんだよな。そこ参考。

尤も三島さんは事大主義者だがね。

筧は絶対三島やってから死ねよ。タダオレヨカトシウエダッケシタダッケ。

>>152
＞あと、もし本を読んで文章修業をするなら
＞現代作家の小説じゃダメだそうですよ。

誰だよ、こんなガセ教えたのは。
文章修行するなら一般文芸の現代作家のものをたくさん読まないと駄目。

漱石とか太宰とかそんなのばっか読んでると、一次も通らない駄文しか書けなくなる。
（あくまでも過去の人であって技術的に現代では通用しない）
翻訳ものと星新一もよくない。
翻訳物好きは視点ブレに気がつかないし、星新一を手本にすると描写ができなくなる。

>>124さん、及び>>125(内容主義者)さんありがとうございます。
純文学のように捉えていただきましたが、正直な所あまり意識していませんでした。
なるほど、このような感じだと純文学的に見えるのですね。
読者にも楽しんでもらえるものを書きたいので、もっと描写について意識していきたいと思います。
倒置での強調も効果的に用いたいです。
スパゲッティについてですが、あれだけ調理方法を濃くした分、何かに繋げたかったのですが放り投げてしまいました。
姉への愛情の強さを表しているようにしてみればよかったかもしれません。

まだまだ学ぶ事が多い身ですので、またおせっかいをおかけすると思いますが、どうぞよろしくお願いします。
ご指摘、ありがとうございました。

（鼻糞をほじりながら）

お前はなんだね　今回も芥川賞はおもろいなーとかおもっちゃってるたいぷかね　描写もしっかりてーまもしっかりとか。

>>160
おせっかいをかけるのは　批評する側。

>>160
あと、将棋さしかチェスプレイヤーにでもなったほうがえんちゃうか。

>>160
芥川賞って、そういった作品が選ばれる傾向があるのですか。
知りませんでした。

>>162
お恥ずかしい……その通りです。その上、おせっかいなんて失礼な言葉でしたね。申し訳ありません。
こんな頭の持ち主ですが、生温かい目で見ていてくださると嬉しいです。
失礼しました。

(´^ิ౪^ิ`)

＼＼　｜／｜　＼＼￥｜区○　
／／　｜○｜　／／　｜つ／

芥川賞系統は、絵画でいうと独特の技法で描いた抽象画みたいなもの。
エンタメやるなら芥川賞系統は読まないほうがいい。悪い影響を受けるから。

>>160
>純文学のように捉えていただきましたが、
>正直な所あまり意識していませんでした

正直、少し驚いた。アレで
＞読者にも楽しんでもらえるものを
意識して書いているつもりなら、あんた根本的な意味で感性に問題があるぞ。

ポロックの色彩を、どうやったらあれ色味エラベンネンと俺はながあいこと
考えていた。

てけとーにやってあれは　地球最初の試みとして超絶技巧すぎる。

超絶技巧。俺はバッハが宇宙は数学で著述可能と考えていた話を思い出した。

案外、十二音階を十二色に変えて　超絶技巧練習曲でも楽譜を絵画変換したのじゃ
ねえのかなと俺はポロックを眺めている。

抽象に騙される香具師は頭が抽象。

古典を学んで、かつ現代の作品にも通じているのが理想。
しかしすべての古典、すべての現代作品を読むことは不可能。
ということで、どこかで折り合いをつけざるをえないのだが、その場合、
古典に重きを置くに如くはない。
つまり、現代作品を読むよりは古典を読んだほうがよい。

古典……古い作品。
現代作品……新しい作品。
では、ないからね。

古典……とてつもない数の作品のなかから長い時を経ていまも生き残っている作品。
現代作品……十年後には消えてなくなるような作品もごろごろしているもの。

古典は多くの読み手によってフルイに掛けられ厳選されたものであり、かつ現代作品
の母体となっているもの。一級品が９割以上。
現代作品は玉石混交で、石が９割以上。
確率からいっても古典がよい。

ただまあ

俺は駄文だいつきっこだからな！ジャンクラインが嫌いでこの性格はかもせない。

ただ間違うなよ。ポテチだって誰にでも造れるわけじゃねえ。

ギャーやめてー

實を見と誤字してついまつぇんでした総長。

>>170
>現代作品 の母体となっているもの。一級品が９割以上

半分同意で半分不同意。
古典と言われる作品は、確かに現代文学の母体となってはいるのだろうが、
現在でも一級品として通じるものが9割以上だとはとても思えない。

映画に例えてみると分かる。
「古典」「スタンダード」と呼ばれるものを見てみたら、現在の基準では見る
に耐えないものも少なくないでしょ。
それと同じ。

時代が変わるごとに、もののあり方も水準も変わっていく。

子供のうちから古典のよさが理解されたら大人はたまらんな。

子供のうちは流行りものでいいだろう。それで物足りなくなる日が必ず来る。そうしたら古典を読めばいい。英才教育も
いいが、ろくな子供は育たないから覚悟し解けよ。

とはいえ俺もばりばり読んでる訳じゃまったくないが…
「この人を見よ」ニーチェ
「ソクラテスの弁明」プラトン
「テレーズ・デスケイルゥ」モーリヤック
これらは確実に、読んでよかった。あと、全部読むのが苦痛だから「失楽園」ミルトンのうつくすいとこだけひろいよみ。

キチガイって、いつ寝てるの?

>>177
お前も　アレだな。なにがなんでもたいぷだな。これだけわかられても。

>>160
> なるほど、このような感じだと純文学的に見えるのですね。

　あ……、すまない。積極的に純文学らしさを見つけたわけじゃなくて
（私自身、なにが純文学かを言えるほどの知識はない）
エンターテインメントじゃないとすれば、という意味で言ってしまった。

　件のスパゲッティー作品がエンターテインメントならば、なにはなくとも
お尻とおっぱいを描写すべきだ。
　男と女がふたりきり、なんて思わせぶりな台詞が出てきたじゃないか、ぜひ
その線で押してほしい。

　スパゲッティーの作り方を描写すると見せかけて、いかにお姉さんがかわい
いかを描く。弟くんがかわいい、でもいいな。
　スパゲッティー自体がエロい、でもいいんだよ？　書けるなら。

>>168がどういうのをエンタメの条件にしているかも、聞いてみたいのです。


「勇者様、わたしの良い所って？」
「魔法とおしり」

内容過剰主義者。

>>179
>168がどういうのをエンタメの条件にしているかも、聞いてみたいのです

ストーリーや伝えたいものが、ある程度はっきりしているもの。
あるいは多くの人にとって分かりやすいもの。
それが自分の考えるエンタメです。

おっぱいが出てくればいいだけならZ級ポルノでもいいだろう。
文章も思想もいらない。
でも、それだけじゃ多くの人には受け入れられないんじゃない?
それをエンタメというのか?

>>174
同意しつつ、補足説明を。

たとえば、1920年発表の作品が100あったとして、90は駄作、10が良作とする。
で、いまも生き残っているのはそのうちの３つくらい。
この３つは1920年の作品としては一級品。

で、小説も映画も同じなんだけど、たとえばチャップリンの映画はいま観ても面白い
けど、それは当時の映画として観るから面白いのであって、もし全くの新作としてい
ま製作されたら観られたものではないやね。

同じように、たとえば宮本百合子の『貧しき人々の群』はたしかに傑作だけれど、小
説の技法という点では、視点の乱れなんていうレベルではない。岩野泡鳴の『耽溺』
に至っては技法以前に、作者の視野の狭さに呆れかえる。

そういう意味では
>時代が変わるごとに、もののあり方も水準も変わっていく。
には同意。

ただ、読むほうも、チャップリンの映画をいま観るときと同じように、1920年の作なら19
20年の作として読むわけで、読めたものではないとはならない。
当時としては一級品であったということで、現代の二流、三流を読むよりは面白いし、
得るものがあるということです。

自分のために書くのが純文学、
読者のために書くのがエンタメ。

そんなことはない。
ボクシングや柔道やレスリングがエンタメで、路上の喧嘩が純文学だ。

>>170
四十歳、五十歳になっても予選すら通らない文学中年ってのがいるんだけど
そういうのは大抵、古典が好きな人に多いな。
ダザイは〜とか言ってるタイプね。

エンタメが好きな人は、年配でも何作か書くと予選通過のレベルまではいく。

この差は、描写能力の差。
古典とか純文学は、人物の心理に重きを置くので客観描写が弱い。
そういうものばかり読んでいると、場面転換のやり方とか、現代の風景を
描写する力が身につかないから。

要は頭が良いか悪いかの違いだけだ。
オヤジでも古典好きでも、その古典から現代に通じる要素を学び、捨てるべきところは捨てる
リテラシーを持っているかどうかの差だよ。
この意識がきちんとあれば、やはり古典は学ぶに無難だよ。

実験作の冒頭部分です。酷評お願いします。

　家事手伝いの女がいる。少女という年ではないけれども、独身で、外で働いてもいない。
そうかといって遊び歩くわけでもなく、家に閉じこもって暮らし、本が好きで、読んでばかりいるから、親も呆れ、こいつは本きちがいだ、とだけ漏らし溜め息を吐く。
ひと月に一度、ありあわせの洋服を着込み町へ繰り出し、行きつけの古本屋を訪れ、気に入る本があればしばらく値札と財布を見比べた後、目を伏せたまま勘定を済ませる。
この須戸丘（すとおか）書房という古書店は、昔は繁盛していたらしいけれども、今はほとんど客の来ない、静かな店になっていて、昔気質の古本屋は流行らないとは聞くものの、このあたりは他の店でも大抵シャッターを下ろしている。
　あくる月、小遣いを催促しても取り付く島なく、泣く泣く本を幾つか抱え須戸丘書房に出かけ、紙袋をひとまず下ろしガラス戸を引いてみると、老齢の店主に代わり女と同じ年恰好の男が番をしている。
いらっしゃいませ、と歯切れ良い調子で、まずその声に驚き、それから母のお下がりを着た己が恥ずかしく、手ぶらで店を飛び出し、自宅まで逃げ帰りようやく正気に戻る。
来た道をとぼとぼ引き返しつつ、見知らない青年の顔を思い浮かべ、後悔と、かすかな期待に胸を躍らせると、いつの間にか当の青年が目の前にい、またもやきまり悪い。
逃げようとする女を引き止めて、お忘れですよ、と男は言うけれども、女はなおさら切羽詰まりうつむいてしまい、男もどうしていいかわからず、とりあえず、店に入ってみませんか、と控えめな調子で続ける。
　店主は半月ほど前に入院したと、男は古びた帳面と持ち込まれた本を調べながらお客に向かって話し、僕、孫なんです、と付け加え、それきり黙ってしまう。
女はやはり一言もものを言えず、そうしているうちに見積もりが済み、いくばくか色の付いた代金を受け取ると、目的の本も買わず、急ぎ足で帰宅し、気まずいやら、恥ずかしいやら、毛布にくるまりすすり泣き、もうあのお店には行かないと決意したのである。


以上です。

>>184に同意。「イヤァ　貴女だけは話せる方だ　同衾致しませぬか」「>>184。」

>>187
いったいどこが実験なのか教えて欲しい。

>>189
たぶん、誰が誰だかわからなくなる処。

例えば、目的の本も買わず、までのみが女で、あと男だと最高傑作。

そうなると、いらっしゃいませ行の読み方もワカルヨナ。

おいおい！逃げようとする女の理由がすごいことに！店に入ってみませんかじゃねーよ！！

…ケッコー俺の読み方が意図どおりだつたり七。

イヤァ　ぶんがくって　ほんっとうに　イイモンデスネ！じゃ股！

…やばいな。とどめをさしたことに築いた。

…ニシテモオ

この…自分の声に驚くあたり、おれにゃー　描写　でけんなー。人生死ぬまで勉強だァ。

きっと女、男前なんだろうなあ。すばらしいさくひんだ。

チェックサムの　描写　がひとつある。おそろしい。おそろしや。

>>187
私も、どこが実験作なのか教えて貰いたい。
話はそれからだ。

>>200
貴方の発言の第一字めがそう。とうだいもとくらし。

>ヂャナイヨ。

正直に言います。
とにかく言葉を惜しんで使い、声に出しやすい調子で書くという馴れない文体を試みただけで、特にミスリードなどの意図はありません。
読みやすいかどうかを知りたいだけでした。
ヤンデレ文学少女ノ切ナイ恋物語、のつもりでしたが、皆さんを反応を見、あらためてそういった視点から読み直してみると亜ｑｗ背ｄｒｆｔｇｙｂふじこｌｐ；＠：「」

参考に、どのような解釈をされたのかお聞かせ下さい。

202の文章の方が実験的だな。

http://19810623.blog37.fc2.com/
Honey so Sweet　

一編の詩の主題が、その詩にとって、無関係でありまた重要なことは、ちょうど一人の人間とその名と同じである。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ウ゛ァレリー

手櫛デ梳ク音がイタイ。
サンメンキョウがワタシをツクル。サシアタッテ。
壜がアル。其のチュウシュツしたアロマオイルのPOTノ頭ノ余熱デ飛んだニオイがワタシをイニョウする。ツキアタリ。MOJO.　　　　　　　　　　　　「ワタシからワタシへ」
　　　　　　　　　　　　影法師
海の近い故郷では自分の影が地上でも空でも放恣に伸びて、泣いても笑っても影が差した。
それで大東京の影の居場所の無さは、彼女の気に入った。
正午前は紙魚のように、夕さりは涎のように正体を失う影。
黒のスウェットの下に世界地図のプリントされたシャツを忍ばせ、歩幅の狭い器用な歩調で、夜の歌舞伎町をなるべく賑やかな方面に向かって歩いていた。

新・御油の宿　　　　　　
光源が小さい電飾の連続と知れると、やうやう白粉と香水の綯い交ぜになったのが匂い立つのに気付いた。
客引きの女は誰も顔色が均されていて、空は上海風の招牌に劃され、いつまでも「いつか来た道」のそれで、樹海に迷い込んだようだ。
軍靴のマーチが聞こえてきた。ホスト連が隊伍してHomeBaseに帰順してゆく。中央におわします“今月のナンバーワン”が、片手に日の丸を戴いた扇を颯爽としながら、鼈甲色のグラサンを通して今宵の景気を調べている。
と、扇紙を閉ててちょうど落語家のやるように指呼した。
　　　　　　　　　　　　万　　歳
雨が申し訳に降っている。人はいよいよ色を失い、歌舞伎町は加速していく。肩が延べ三回叩かれる。
「日本語オーケイ？」アルマーニ負けした男が云った「Japaneseオーケイ？」。うがい中のような痙攣した声が、彼女「も」緊張させた。
扇の早くも開いたのに連れて、中天の日の丸が翩翻とした。
「コンニチハ」“ナンバーワン”は云った「外人さんいらっしゃい」。
囃子と洪笑と円の内と外。
しかし、なんと静かなことだろう。内側は。
彼女は少し悪い酒でも飲んだように頭が冴えた。
I hateとI don't like.ホンネとタテマエ。
回答は完璧だった。
「日本語でOK」抑揚の凄い美しさで云った「日本語の不自由な人には、こう云うんでしょ？」。
万歳！　

潮騒　
お忍びで来日して帝国ホテルに宿をとるセレブ組でもなければ、世界津々浦々から来邦する山谷組でもなかった。
水平屋根のアパートには、タペストリーもタヌキの木彫りもなく、玄関口に瀬戸物の皿もない。
今、彼女は裸だ。
朝ぼらけに吐く息のように白い肌。湯気が紅を塗っていく。
鏡の中にはどこにも日本人の女はいなかった。
が、黒子の少しも“そばかす”でないところが懐石の紫蘇のようである。
「こんな所に影がいたのね」と、ひとりごちた。
床に寝るのには、まだ抵抗がある。
ラブソファーにひとり。
天井が低いので不思議に落ちるのが怖い。
今日という日のために、思わず爪を噛む。
滋味の豊かな海の色の眼には、寄せては返る潮目があった。
意外に日の出の遅い大東京の夜には。さらに。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お仕舞い。

エピグラフは堀口大學訳。

>>202
日本語に問題ありだな。
文章のねじれが随所に見られるので、非常に読みにくく内容も理解しにくい。
実験的というより、たんに下手なだけ。

>>187
>読みやすいかどうかを知りたいだけでした。
なるほどね。では。
結論からいうと読みやすくはない。あちこちでひっかかる。

>【家事手伝いの】女がいる。少女という年ではないけれども、独身で、【外で働いてもいない。】
冒頭から意味が重複していて、後段を読んでも「家事手伝い」を強調する必要も感じられない。
家事をしていて、なにかが起きるとかいうのなら、わかるが。

>ありあわせの洋服を
食べ物ならわかるけど、洋服でもありあわせっていうのかね。違和感あり。
>気に入る本があれば
「気に入った本」ではないか。
>この須戸丘（すとおか）書房という古書店は、
なんでこういう命名をするのか、理由が見えない。
>あくる月、
いつの時点からの「翌月」なのか。前段は「ひと月に一度」とふだんの行動を語っているだけで、
特定の日を示してはいないのだが。
>母のお下がりを着た己が恥ずかしく、
兄弟ならわかるのだが母の場合でも「お下がり」というのかね。これも違和感。「母のお古」なら
自然だけど。
>見知らない青年の顔を
これも「見知らぬ顔」なら自然だが。
>いつの間にか当の青年が目の前にい、
「い、」と語幹だけで止めるのは石原慎太郎もよくやるが感心しない。特に声にだして読むと不自然。
「彼はここに来、そのあと」とかの「来（き）」も同様。

ということで、すんなりとは読めなかった。

>>187
全般にわたり読点が多い。長文趣味があるのはいいが、長文が書けていない。
―する、ーしている、ーしたをうまく使い分けてくれ。

＞逃げようとする女を引き止めて
引き止めるという動作が、

＞いつの間にか当の青年が目の前にい、またもやきまり悪い。
前文のこれとかぶってる。視点を変えたからそうなるんだろうが、そこだけ男の視点を入れる意図がわからん。

＞後悔と、かすかな期待
こういった心情をもう少し詳しく描写してくれないと複雑な気持ちがよくわからない。

＞見知らない青年の顔を思い浮かべ
見知らぬのに思い浮かべるっておかしくないか。
見知らぬ青年というのは最初に男を見たときに記しておいたほうがいい。
でそのあと思い浮かべさせると。

>187
面白いよ。嘘じゃないよ。書店で手にとって冒頭を眺めて、この文章と出会ったら、多分買っている。
句点が多いのがかえって読みにくい印象。

初投稿になります。
晒し専用ブログ作成しました。
一作品、どうぞよろしくお願いします。
タイトル：ソナチネ
ttp://blog.goo.ne.jp/y-seijou/e/41ec70992d4673931cfb76f53d42b911

スレの流れ（古典と現代）に外れている気もするが、流れがない気もするのでお返事。

>>181
　私は内容主義者と名乗るくらいなので、分かりやすさよりも
「その分かりやすさでなにを伝えるつもりか」のほうを気にするのです。

> 多くの人にとって分かりやすいもの

　多くの人にとって分かりやすい内容とはなにか。たくさんあると思いますが、
たとえば岡田斗司夫はヒット作の４要素を次のように言っています。
ＳＥＸ　（性的な快感。恋愛。アクションの快感も含む）
勝負　（作品の中で勝ち負けがある）
知性　（知的な快感）
社会性　（やってることがどの程度社会性を持っているか）

>>168さんの指摘にある思想に近い快楽が、知性や社会性かもしれませんね。
私は端的にＳＥＸについて指摘してみましたが、知性や社会性もエンタメとしてあり
だと思います。

>>187
　以前誰かが、登場人物を移動させるのは難しいからいっそ移動させるなと言って
いたが、実際難しいものだな。
　主人公の女が古本屋と家の間を行き来している距離感がうまく現せない。
青年も、古本屋と家との間のどの地点に現れたかが分かりづらい。
　道の風景を描写すればいいというものでもないと思う。文の長さとか描写の詳しさ
とか、全てを使ってタイムキーパーの仕事にチャレンジしてほしい。

>>211
初心者ほど神視点を使いたがる法則。
それで視点が狂って失敗しているパターン。

＞しゅんしゅんという音を立てて、やかんが水蒸気を吐き出している。
＞ある晴れた冬のプラットホーム。閉め切られた待合室はそこそこ広く、だが閑散としていた。
＞電車（いや、ここはいまだ汽車であるが）は、三時間に一本しかない。何をするともなく、
＞時間を潰す。外には暖かい陽光とは逆の、冷たい風が吹いている。
＞時折、待合室のガラスをがたがた揺らしていく。これからの不安を胸に抱き、
＞少年と少女が並んで座っていた。

室内のやかん→外部の風景→室内→唐突な心理描写？→外部→室内
と視点が滅茶苦茶。
待合室の客観描写もない。
シナリオのト書きでももう少し詳細に書かないと伝わらない。

その後も似たような感じで、初心者未満のレベルなので、まず人物視点で書けるように要修行。

これは面白そうなスレですね。
せっかくですから、以前に課題で書いた文章ですが酷評お願いします。
確か、「1200字以内、『 蝉しぐれの道を歩いているうちに、ふうっと意識が遠くなった。倒れそうになり、ふんばる。』
という書き出しから始める事」という制限付きで書け、という物でした。新聞か何かの企画だったらしいです。
では、お願いします。



　蝉しぐれの道を歩いているうちに、ふうっと意識が遠くなった。倒れそうになり、ふんばる。
「詩織……」
　もう居ない彼女の名前を、ぽつりと呟く。僕には、もはやその程度の事しか許されないのだ。
彼女の華奢な躯を抱きしめる事も、耳元で愛を囁く事も、やわらかな唇に僕の唇を
重ねる事も…叶わない。
　そこまで思考を進めた所で、僕は自分の考えている事の下らなさに気付き、唇の端を
自嘲気味に吊り上げる。たとえ、彼女がまだ生きていたとして。ここに居てくれたとして。

　お前、本当にそんな事が出来るつもりかよ。
　本当に、そんな事が出来るほど……許されたつもりなのかよ。

　下らない思考を中断し、歩く事に意識を集中する。暑い。太陽までもが僕を責めるかの
ように、容赦なく照り付けてくる。きっと地面もグルだ。こいつが日光を反射したりせずに
素直に受け止めていれば、この暑さももう少しマシだろうに。土の地面でも照り返しは
起こるのだろうか？ちょうど一年前に彼女とこの道を歩いた時には、そんなもの気になら
なかったのに。のどかな田園風景も、今の僕を癒す事はない。まるで世界が、この土地が、
帰ってきた僕を嫌って拒絶し、非難しているみたいだ。
　喉が酷く渇いた。脱水症状とまでは言わないが、それなりに厳しい状況にはあるという事を
口内の感覚が伝えてくる。都会には鬱陶しいくらいに存在する自動販売機が、今はひどく
恋しい。だが、普段嫌というほど目にする物は、得てして必要な時に限って何処にもないものだ。

　少しだけ朦朧とした意識の中で歩みを続けながら、僕は一年前の事を思い出していた。
僕と詩織の関係が変わってしまった時の事を。
　僕はあの時、自分の想いを抑えきれずに、彼女に一方的に想いをぶつけて……
襲ってしまった。今でも、何て酷いことを、と自分で思う。だが、彼女はそんな酷いことした僕の
ほうをじっと見つめ、少し照れたような微笑みを浮かべこう言ったのだ。

「ちゃんと……責任は、とってね？」　

　そして僕たちは、正式に想い合う関係になった。ただ、家族の賛成が得られるとは初め
から思っていなかったので、二人で相談して、都会に出て行くことにした。いわゆる、
駆け落ちだ。僅かな荷物を抱え、二人でこの道を駅に向かって歩いた時の気持ちは今もまだ、
そのままの形で僕の胸に残っている。
　だが…現実は残酷だった。始まった二人での新生活は、程なく入ったたった一本の交通
事故の報せの電話によって、あっさりと終わりを告げてしまったのだ。死別という、最悪の形で。

　気付くと、僕は目的地に辿り着いていた。有坂家の墓。彼女の、お墓の前だ。誰かが供
えてくれたのだろう、彼女が好きだった苺大福と、幾本かの萎びかけた花があった。心の
中でその誰かに感謝の言葉を述べ、僕も線香をあげて、手を合わせた。そして、そのまま
の姿勢で。

僕は。有坂理沙は、彼女を……
妹を想い、泣いた。

「お姉ちゃん」という声が、どこかから聞こえた気がした。

>>202
甘えるな　と書こうとしたがバカな>>207がいつにましてドバカなことぉかぃてぃるので心変わりと秋の空。

俺は　女を青年とした処が実験だと思っている。男女平等。

…これを書いてしまうとひとっつもおもしろくなくなるが

男は助走している。母を継承。

んっ

そういえばあったなあ　大いなる助走。

>>214-215
だから回想は……（略）

その回想のなかみが読ませるものならばいいんだろうけれど、交通事故で
死にましたはあまりに安直。難病も論外だけどね。
それでこのオチはレズの近親相姦ということなのかな。
ふーん、としか思えないのは、オチに至る回想のエピソードが薄いからだろう。

漢字はもう少しひらいたほうがいい。「居てくれた」「何処にも」など素人くさいから。

回想の欠点として、主人公が深刻ぶりすぎてしまう、というのもあるのかなとこれ
を読みながらおもった。
思い出を語るということで、感傷的な文体や詠嘆調になりがちになるのだろうね。
それをのっけから読まされるから鼻についてしまう。

>「詩織……」
>もう居ない彼女の名前を、ぽつりと呟く。僕には、もはやその程度の事しか許されないのだ。

出だしがこれでは、しんどいわ。普通はここでぶん投げる。

>>214
　ごめん、わざと最悪な作品を書いてくれたんじゃないよね。
久美沙織の小説講座にもこういうナルシストな作品が例に挙げられていたからなぁ。
ときどき自然と書いてしまうものなのかもしれない。
　作者自身が抱えた恨みがましい気持ちを表現しようとするとこうなるって可能性は
あるかな？

　自己憐憫でナルシストで皮肉屋の癖にやることがぬるい。
のどの渇きがわざわざ、自動販売機がないくらいのレベル。日差しが暑いくらいで地
面に逆恨み。わざとだとしても露悪趣味で卑屈だ。
　それで妹に許してもらって、優しい誰かに代わりにお供えまでしてもらう。
　最悪の思い出じゃないだろう、妹が事故死してくれて当人としては厄介ごとが減った
って感じじゃないか。
　だって現在の主人公は楽をしていて、回想に浸れる心境なのだもの。
　私もこの作品には、回想やめろと言う。

　もしあえてこの路線で行くなら、近親相姦でした、が衝撃のオチじゃなくて、この主
人公がいかに妹との関係を美しく昇華していくかなど、なにか他の展開がほしいと思う。

>>214-215
＞蝉しぐれの道を歩いているうちに、ふうっと意識が遠くなった。倒れそうになり、ふんばる。
＞「詩織……」

一行目の課題に対して、うまく繋がってるとは言いがたい文章だと思う。
この一行目をつなぐ文章として、いきなり何の脈絡も無い人名を呟くのは、不自然だろう。
たとえば、『暑さのせいか、時々意識が切れそうになる。そして意識が遠くなると同時に何故か彼女のことを思い出す』
みたいな文章を間に一つ、挟んだほうがよいのでは。

＞お前、本当にそんな事が出来るつもりかよ。
＞本当に、そんな事が出来るほど……許されたつもりなのかよ。

この文に代表されると思うけど、何でこんな自虐的なの？
最後まで読んでも分からなかった。駆け落ちして相思相愛なら、普通の恋人同士がするようなことを
ためらう理由はないし、交通事故にしたって、加害者を恨んだり、詩織を思って悲しむことはあっても
自分を責める理由にはならない。まぁ、事故の原因が自分にあるとかいう設定ならばまだ分からなくもないが。

あと、オチはレズの近親相姦ということなんだろうが、この短い文章で変にひねる必要は無いと思う。
普通に男と女で描いたほうがいい。どうしても使いたければ、せめてどこかで二人の間柄（姉妹）を
匂わせるような伏線を張っておくべき。

すまん>>207。おまえだけじゃなかったな。

あの、、、>>204の者ですが、酷評とご指導お願いします。
特に台詞まわし苦手なんで、よろしくです。

>>244
得意なことをしなさい。

あっやっちゃった

訂正せんぞ。

内容主義者、そろそろこのスレ読んでるJKが「なにこのひとキンry」と思い出してひさしいことに早く築けよ。


もちろん無理だ。

>>213
みんながお前ほど風の名はアムネジアだと思ってるのか？

銀の雪の中で女は益々白い肌を凍らせていた。

銀世界が女の白い肌を雪いだ

>>230
描写がよくできている。お前は頭をなでられのうりょく。

おまえの朝の一人チャットタイムはもう帰らない

ざまぁ見やがれ
　
　

？

娯楽というもののほんしつがわかっとらんやつがおるのカナ

>>224
批評依頼の文言がなければスルーされるよ。
棲みついている亡霊さんの妄言との区別もつかないし。

>>235
俺のドイツ話は二つ好評をはくしたのう。もちろん俺は酷評依頼などしたこと茄子。

女王様などすかんしな。お前らと違って。雇う金もないし。

>>235
では、批評お願いします

いいぞ。お前らには協力のスキルが。

何度でも言うが

「朝青龍は人格乖離性障害と診断されてい乍ら大手を振って屋外をかっぽしている」。

平等にしてやりたいもんじゃのう。あいつ、薬も飲んでないやろ。

>>214は、前半の自虐が、オチへの伏線だったらよかったね。

妻の浮気を疑った夫が、興信所へ依頼して妻の行動を調べるが
女友達と遊び歩いているばかりで、男の影は見当たらない。
実は、妻は同性愛者だった、という話を思い出した。

家族の賛成が得られるとは思わない、とさらっと流しているけれど
例えば、ここをお話を盛り上げる部分にすると伏線になる。

愛し合う男女を引き裂こうとする周りの人々に対して、読者になぜという
疑問を持たせる、なぞなぞ形式にして、その答えがレズ姉妹ならば
オチが生きてくる。

残飯は万年落ちｗｗｗ

携帯厨なので、改行等もパソコン向けではなく携帯のものなのですが投稿しても大丈夫でしょうか？

（*二人の人物が砂浜を歩いているシーンです）

　幸次は徹の少し後ろをついて行った。
冷たい波が寄せてきて、透き通った水が浜の砂を濡らしていく。
波音が耳に心地よい。冬の夕暮れの海はとても穏やかだった。
傾いてきた陽の光を反射して、海面は金と銀の色に輝いている。
ずっと遠くの方から、ウミネコの鳴き声が聞こえてくる。
かすかに、湿った風が吹いていた。
　徹はサンダルを脱いで手に持ち、波打ち際に裸足で入った。
すぐに波が来て、彼の踝のあたりまでを濡らす。
「冷てぇ」
　悲鳴を上げた徹に幸次は、当たり前だ、呆れて言った。
「今何月だと思ってるんだ。温かかったらおかしいだろ」
　波が引いていった後の砂は水を吸って黒っぽくなっている。
その部分をぎゅっと踏むと、固まっていた砂が崩れた。ついた足跡は、次の波が消していく。
暫く砂浜に足跡を残しながら歩き、それから徹は立ち止まって、水平線の向こうを遥かに見やった。
　空は次第に夕方らしい橙や黄の淡い色に染まってゆき、元の空の青さとの境に、
それらの色が微妙に入り込んで、薄紫や碧がかった色味を作っていた。

「オレ、冬の海って見たことがなかった」
　そう呟いて徹は目を眇める。
「夏とは全然、違うんだな」
「どう違う？」
　聞くと、徹は小さく笑って答えた。
「冬の海はどこか、尊大な感じがするよ」
　幸次は頷く。幸次はどちらかというと、冬の海のほうが夏の海より美しいと思っていた。
そして、この砂浜から見る海を好いていた。
特に、早朝や夕暮れの、静かな様子を気に入っている。
―ここの海の傍だ、という理由だけで、東京から海辺の町に一人で越してきたくらいだ。

　この砂浜は海水浴の為にあるのではないので、
夏に客が放置していく、空き缶や花火の残骸のようなものがほとんどない。
ゴミらしいものといえば、時々流木が流れ着いていたりする程度だった。
そもそも住宅街の外れにあって、誰かが来ることも少なく、どの季節でも静かだ。
　幸次はそんな砂浜を、よく家の部屋の窓から眺めた。
そうしていると、まるで砂浜と海が自分だけの物になった気がして、嬉しかったのだ。

　徹が再び砂浜を歩きだした。幸次もそれに倣う。
徹は波に足を浸して、蹴り上げては、しきりに水しぶきを上げたりしている。
　それまで幸次の頭の中にあったここは、人の姿のない寂しげな海であったのに、
今はこうして徹が、子供のようにはしゃぎ、騒ぎながら、波打ち際を散歩している。
どうしてか、それが彼には途轍もなく、この上なく―不思議なことのように、思えた

すみません、忘れてました…。どなたか酷評お願いします。

>>243
どうぞ〜。
40字くらいで改行を入れれば携帯からでも見やすいとおもうけど。

>>247
ありがとうございます。
ではアドバイスを参考に直したら投稿させていただきます。

>>204-205

　詩のことは詳しく分からないので、リズムなどについては指摘できないのですが
　きっと言葉を大事に使わないといけない分野だと思うので
「光源」「やうやう」「軍靴のマーチ」「日本語でOK」など、既存の概念をすぐ連想さ
せるような言葉は使わないほうがいいと思います。

　もう一つ、歌舞伎町を題材にした詩ですが、日本には歌舞伎町に詳しい読者が
何万といるわけです。この詩は歌舞伎町通の人が読んでも
「うん、これが歌舞伎町だ」と思えるものなのでしょうか。
　たとえば椎名林檎の詞は歌舞伎町を知らない人が聴いてすら
「歌舞伎町だ！」と思えますよね。あの感じを、出してみてください。

>>204-205は、そもそも詩なのか？
投稿者のサイトを見ると小説として書いているように見えるのだが。

もし詩であるならば「詩・ポエム板」をおすすめる。

>>214-215
行動の描写が少なく、感傷的な心理描写が多いのでの、自己陶酔的な印象になってるんだと思う。
例えば冒頭だけど

＞蝉しぐれの道を歩いているうちに、ふうっと意識が遠くなった。倒れそうになり、ふんばる。
＞「詩織……」
＞もう居ない彼女の名前を、ぽつりと呟く。僕には、もはやその程度の事しか許されないのだ。

倒れそうになって、踏ん張った。これはいいとしてその後、どうなったのか。
何とかこらえたのか。何かにつかまったのか。地面に手を付いたのか。
そういう行動のつながりがないので、セリフも心理描写へのつながりもバラバラ。

また、登場人物のキャラもわからず、悩む事情もわからない状態で、感傷的な心理描写を
延々されても読むほうは「ハァ？」としか思わないもんなんだ。

「ねえ、みて。」
いつもとことなるかををしたをんなは　センチメンタルグラフィティあにめばんの
あんこくぶとうといったらいいすぎだがらじをたいそうといったらいいたりない

そんなをどりををどった。

上気して紅潮した頬に微々と汗がにぢんでゐる。
そしてこちらをぢつとみつめだしたので或る。？　とおもつておることゎオレかをにださない。それがこゐださうで或る。

「ちょつとタバコ買ってくらあ。」をれゎずうっとかんがへ乍ら歩いたのだがよく
わからぬ侭くにたちしにあるあぱあとからこまばれうまでたどりついてしまつた。それくらひわからない。
「ンッだまつてかへつてきてすまっただな　だがまあいつものことである。」
をれゎほくれうにぢうきうびぃのこきたないへやにもどつてだいやるしきのてれべを灯け
野生の驚異　をぼぉつとながめていた。グンカンドリがないておる。紅いのぉ。…

ぎょつとしてをれゎいのかしらせんにとびのりきちじょうじでのりかえてくにたちにゆくという
ぐぉぉかすほどぎょつとし乍らあぱあとにもどると

もぬけのからだつた。ちくしょうまた２０ねんか。

※時代と記憶が混濁しております

>>244-245
途中なのか、冒頭なのかよくわからないので、基本的な技術をベースとして批評すると
冒頭を三人称で始めて、複数の人物を登場させるなら、誰の視点なのかわかるように
したほうがいい。

例えば幸次の視点だとすれば
△幸次は徹の少し後ろをついて行った。
よりは
○ 幸次は徹の後姿を見ていた。
のほうが、わかりやすい。誰の視点なのかはっきりする。

それと描写のバランスが悪い。
場所の様子ではなく、二人のふれあいがこのシーンの主題だと思うので、風景描写よりも
徹の人物描写を多く入れたほうがいい。徹のひとつひとつの仕草やどんな表情をしている
のか。それをみて主人公はどう感じたのか。

そこを踏まえてアドバイスすると、
冒頭を
○ 「幸次は徹の後姿を見ていた。」で始めて、
徹の服装や髪型、体格を描写しながら、風景描写をからめて、波遊びに入る順番で
書き直すと、おそらく枚数も増えて読み応えが出てくると思う。

もーヤケクソネ！

>>204-205
なんというか、まじめに書いたとは思えない。
少なくとも冒頭は他人が読んで分かる文章を書かないと読んでもらえないと思う。

小説なのか詩なのかよくわからないが、小説だとすれば論外。
まず、どんな場所で、どんな人物が、何をやっているのか。
それを読み手が分かるように書かないとダメ。
数行での場面転換が連続するのも小説としては厳しい。

普段どんな小説を読んでるのか気になるが、手元にある小説を冒頭から何枚か
自分で打ち出してみるといいよ。
これは場所の描写なんだなとか、これは人物描写なんだな、とか。考えながらね。

わかったわかった。お前らのやけくそはよーく冷えている。

http://jp.youtube.com/watch?v=Dk8a1rGUpdc

※参考資料。お前の知り合いのJKがこれ　だといいすぎだがらじを略をどりだした略

地球を救う正義の味方、今こそ参上！！
http://seiginomikata.xxxxxxxx.jp/

そのあたりはもうすまっぴがよげんしておるぞ。

>>249
詩的小説ですね。散文詩というのでもないです。
ですから、「その後」は書きません。
【「光源」「やうやう」「軍靴のマーチ」「日本語でOK」など、既存の概念をすぐ連想さ
せるような言葉は使わないほうがいいと思います。】
何故？因に「軍靴のマーチ」は最前の「いつか来た道」からの連想です。
日の丸も弱冠掛かっています。それと歌舞伎町は書き割りみたいなもんで。。。
>>256
こういったご指導は非常に参考になります。
他の板でも「視点がぶれてる」とご批判いただきました。
ただし、【まず、どんな場所で、どんな人物が、何をやっているのか。
それを読み手が分かるように書かないとダメ。】
これは首肯し難い。読みづらいのはなるほどその通りなのですが、、、。
普段読んでる作品はブログに書いてあります。
いろいろありがとうございます。またよろしくどうぞ。

>>244-245
冒頭、
>幸次は徹の少し後ろをついて行った。
と、
>徹はサンダルを脱いで手に持ち、波打ち際に裸足で入った。
のあいだに風景描写がはさまれているのがもったいない。

読み手は頭のかたすみで「幸次と徹」のことを意識しつつ読むので、風景描写に身が入らない
んだよね。いつ「幸次と徹」に戻るんだ？　って。で、いらいらしながら読むことになる。
なので、風景のあとに行動描写をまとめるか、あるいは行動をある程度まとめて描写したあとに
風景をもってくるか、いずれかにしたほうがいいとおもう。

途中の一行空けは不要。その段落の文章に過度に意味を持たせようとしているように見えてし
まい、ウザイ。改行もいらないくらいだ。

>それから徹は立ち止まって、水平線の向こうを遥かに見やった。
>空は次第に夕方らしい橙や黄の淡い色に染まってゆき、元の空の青さとの境に、

この流れだと、「空は〜」以下は徹が見ている風景ということになる。幸次の視点に統一したほう
がよくはないか。

風景描写のひとつひとつは叙景の短歌にも通じるようで、なかなかのものです。

>>204へのご指導について、私のブログで愚見をupしましたので、
興味がある方は是非是非。よろしくどうぞ。

このスレの書評は素人がしているようだ。
バカの一つ覚えの評価は評価に値せず。
煽ってはカキコさせ暇つぶしに覗いている。
ろくでもない人間。注意あれ！

>>264
ここで酷評されたことがあるんだね。
かわいそうに。

>>264
ここで酷評されたことがあるんだね。
かわいそうに。

残念でした！
あなたの的はおお外れ。
凡才なお人とお見受けする。
通りすがりの者です。
この程度の力量ではエージェントは無理無理。
採用できる作品なし。貧乏暇なし。
幅広いジャンルに対応できるよ努力が必要です。
どこかの「詐欺グループ」のようです。

>>267
作品「も」否定すんの？
でしたら批評してください。

>>204-205
これは「いわゆる」前衛詩に近いのだろうが、詩としても落第点。
詩でも小説でもない、メモ帳に走り書きしたようなもの。
思いついた言葉を適当につなぎ合わせたとしか思えない。
そこから何かをイメージすることもない。
もちろん、全体で何か統一的なイメージを帯びていればいいが、それもない。

J-Popの陳腐な歌詞のような雰囲気もある。
ホスト連が隊伍してHomeBaseに帰順してゆく、とかね。
I hateとI don't like.ホンネとタテマエ。 とかもダサい。
言語センスを全く感じられない。

とにかく読者を意識したものとは思えない作者のオナニーだ。
オナニーをただ見せられただけで、何だこれとしか思わない。

まともな小説も書けないうちから奇を衒いました、って印象。

>>264
>このスレの書評は素人がしているようだ。
プロがしているとでもおもっていたのか？　無料で？

>煽ってはカキコさせ暇つぶしに覗いている。
自分のレスがまさにそうだとはおもわんのか？

おぢちゃんたち、きょうもしごとないの？

>>269
う〜んwwなんと云えばいいか、、、。
こういうのって批評とかいうのかな〜。
全文あなたが自明としてることをカキコして、オナニーしてるんじゃないの？
たとえば、【これは「いわゆる」前衛詩に近いのだろうが、詩としても落第点。】
こう思うのは恐らく【思いついた言葉を適当につなぎ合わせたとしか思えない。】
そして【J-Popの陳腐な歌詞のような雰囲気もある。
ホスト連が隊伍してHomeBaseに帰順してゆく、とかね。】が動機なんだろうけど、
そもそも、「いつか来た道」というある種の「枕詞」からの連想であり、その限りでは
適当につなぎ合わせたというのは崩れるし、そうなるとあなたが「前衛詩」と
思う根拠が甚だ怪しくなる。すなわちあなたがいう「前衛詩」とはあなたが
自明として「いない」ものにたいする、差し当たっての「命名」なんであって
イカ臭いオナニーだ。また「言語センス」とか「全体で何か統一的なイメージ」
などは、（特に後者は）なるほど一人称か三人称かというご指摘・ご指導は
他にもあり、推して頂く所存であります。
ただし、あなたの論評は便所の落書きだがね。

酷評されて逆切れしているうちは上達しない。

>>273
そうですね、大人気ないと思いました。。ごめんなさい。

>>243の者です。
アドバイス通り40文字ごとに改行をいれました。
以下は短編の冒頭です。設定はある女子が怖いながらも真相を探ろうと曰く付きのトンネルに入ろうとしている様子です。短いですが批評お願いします。

傾いた夕陽に、足下から伸びた影はいつの間にかトンネルの中に溶けていた。
背後から吹く風はゆっくりと私を追い越して、ひゅう、と小さく音をたてて穴に吸い込ま
れていく。僅かに強張る体をどうにか励まし、私は先に行った影を追いかけるように目の
前の黒へと足を踏み出した。

世界は言った、「お前の二本の脚で立てと。そして俺は眠りにおちる

彼女は振り向いた。そこに声の主がいるような気がした。

ttp://maxil.web.fc2.com/01.txt
本人です。
ノベルゲームの冒頭書いたんですが、初めてで不安だらけなんで
一度見てください。

>>275
難しいですよね、、、冒頭というと。

逢う魔時。影の脚ながく、もう私はトンネルの中だった。風はもう無い。

僕だったら一行かな、、、。ただ「女子」なんですよね。う〜ん。むずい。

>>278

ノベルゲームとやらがどういうモノかはよく知らないが、このスレではまともな
コメントをもらえるレベルじゃないと思う。
ラノベ板に行ってみては?

>>275
文章力はそれなりにありそうな気がするけど、これだけじゃ何とも言えないよ。

>>279
自己レス。
「もう」が2回使われてるので駄目だww
う〜ん、、、逢う魔時。影の脚ながく、そう私はトンネルの中だった。風はもう無い。
でも「そう」というのも唐突すぎるな〜。
足下から伸びた影というのは、好きですけど

>>275
もうちょっとｕｐしたら？　短すぎるわな。

あえて言うなら、
>目の前の黒へと足を踏み出した。
この「黒」は感心しない。

>>283
瞬視するとね。
ただ僕はむしろ「目の前の、、」に引っ掛かるかな。
黒というのは安易に闇と云うよりかは好き。

>>283
「闇」もだめだろ。
素直に、
「私は先に行った影を追いかけるようにトンネルのなかへ足を踏み出した。」
で十分。

>>275
キャラの感情が表現できてない。書いてる側はわかっているので書かないんだろうが、
読んでる側はわからん。
何が、どうなっていて、それをどう感じて、体がすくむのか。それでも行動する理由と絡めて
説明ではなく描写をしてください。

>>278
一文を繋げ過ぎ。意味が変わる文章は一旦区切ること。
説明がだらだら続くので面白くない。キャラの性格を描写しながら、冒頭の説明を臭わせる。
こういう状況だから起こった結果を見せると、今言った二つを描写できると思う。

>>283の方のような意見が多いみたいなので、>>275の続きうpします。また短くてごめ
んなさい。そして批評もまたよろしくお願いします。ちなみにこの話は取り敢えずここま
でです。(続きが自分でも分からないので。)

つつ、と滑るように足下から迫ってきた深い黒が、爪先から私を溶かす。溶けた爪先はト
ンネルの一部になり、膝や腰にも段々と這い上がってきて全身を取り込もうとする。
やがて全てを侵食し終えたトンネルは私を不敵な笑みで迎え入れた。

>>287
> 続きが自分でも分からないので

　ぜひ言っておきたい。先が分からないうちに、冒頭の書き方を細かく気にしてもしかた
がないよー。
　このスレで論じている冒頭の書き方は、お話全体に対して効果を発揮してこそ意味が
あるのだ。
　冒頭で主人公をどんな決意でもってトンネルに突入させたいかは、トンネルの中で何
が起こるか、　主人公がそれをどう解決するのかで大きく変わる。

　だから今は、目先の書き方など気にせずどんどん最後まで書いてしまったほうがいい
と思う。

>>287
>続きが自分でも分からないので。
　 /'　　　　　　　　　 　!　　　━━┓┃┃
-‐'―ニ二二二二ニ＞ヽ､　　　　┃　　　━━━━━━━━
ァ　　 /,,ｨ=-;;,,, , ,,＿　ト-､ ）　 　 ┃　　　　　　　　　　　　　　　┃┃┃
'　　 Y　　ｰ==j 〈,,二,ﾞ !　　)　　　　｡　　　　　　　　　　　　　　　　　　┛
ゝ.　 {､　　-　,.　ヾ "^ }　　}　ﾟ　｡
　　　）　　,. ‘-,,'　　　≦　三 　
ゞ,　∧ヾ　 ゝ'ﾟ　　　　　　　≦　三　ﾟ｡　ﾟ
'=-/　ヽﾟ ｡≧　　　　　　　　　三　＝=-
/　|ヽ　 ＼-ｧ,　　　　　　　　　　≧=-　。
　　!　＼　　ｲﾚ,､　　　　　　　　　＞三　　｡ﾟ　･　ﾟ
　　|　　 ＞≦｀Vヾ　　　　　　　　ヾ　≧
　　〉　,く　｡ﾟ　/｡･ｲﾊ ､､　　　　　｀ミ　｡ ﾟ　｡ ･

うんこ

ご指導よろしくお願いします。
http://19810623.blog37.fc2.com/blog-entry-6.html
最後の傑作
そしていま、広範囲に散らばったガラクタの真ん中で、わたしたちは静かに、そして大胆に探索に出かけるのだ。

「複製技術の時代におけるアート作品」　ヴァルター・ベンヤミン著

　　　　　　　　　　　　　　　1
三枝夫人が辻待ちのタクシーを拾ったのは、皇居をめぐる目抜き通りから少し引込んだ所である。歳末の夜会服の草臥れたような襞の重ねには、てんでの玻璃の照りがつがいになるとすぐに堰をつくった。
こういった不明な符牒が、今の彼女には堪えきれない。
首を振る。お堀の水はそれで墨を打ったように細く黒く、広前の縦のビル群を統べて画して二ノ丸にしてしまうようだ。
一性歴々の天胤が為に一振りの刀を呑み込んだ人間の数は知れず、宮城の空には、英霊が今でも一陣二陣と沖して音無しに奉公に勤しんでいる。
この山の手の切っ先の丸い風は首都高の橋桁で合流しやがて復た昇るが、彼女を救急口の車廻しに着けたのは、そんな風である。
　　　　　　　　　　　　　・・・・・・・・

三枝翁が一家を構えたのは、往時文壇のメインストリートを我が物顔で
闊歩していた自然主義への嫌気からであった。とはいえ対象が人であれ
犬であれ自然であれ、そこから奔逸する現象をママに書くのだからよっぽど
自然主義に近いのだが、いざ筆を起こすとなるとなんであれ、殻を割り
それから漉して別の種に仕上げてまた戻すといった風なので、道程がすこし
禅的である。
また川端や谷崎といった化粧直しの文学にも興がそそられたが、指を染める
には至らなかった。くるぶしとか腋下などは、文字面からして匂ってくる
ようで嫌であった。
そして何よりも、「本日晴朗ナレドモ波高シ」よろしく片手落ちの文学に
与できなかった。
だから彼の不満の本当は「主義」とか「なにがし道」というのに掣肘される
ことだったのかもしれない。
しかし派閥をサロンを愛した。
それは漱石への片恋慕という動機もあったが、米のとぎ汁のような濁りが
彼の履歴に必要と感じたからである。地平の見え過ぎるのは窮屈だ。
醇乎で澄明な精神。これが彼の一家の屋台骨であった。
　　　　　　　　　　　　　　・・・・・・・・

まだ、未完なのですが、批評お願いします。

http://ip.tosp.co.jp/BK/TosBK100.asp?I=watasekaoru&BookId=1

釣りばっかり……

冒頭です。批評お願いします。

鬱蒼と茂った樹木のところどころに「欅の小径」とプレートが付けられた薄暗い散歩道を
昨日と同じように歩いてきたのだが昼まで降り続いた雨の後だからあたりには饐えたような
濃密な匂いが立ち込めて泥にまみれた落葉が靴の下でぬるりぬるりと滑り、生々しすぎる
生命感に圧せられるような心持のまま唯の一人ともすれ違うことなくせかせかと歩き続け、
森を抜け、強い西日が射しこむテニスコートの一画にさしかかったところではたと足を
止めたのは光に包まれた無人のテニスコートを支配する異様な静寂感のせいばかりではなく、
緑色に塗り込められたコンクリート製大地の表面のあちこちに残った大小さまざまの水溜りが
すでに赤みを帯びている陽の光を受けてピンクと金色の混じったような毒々しい色合いに
てらてらと輝いて見えたのが、ある種の生命体、あの間の抜けた打球音や嬌声や足踏みが
遠のいている隙に一斉に繁殖活動を開始したキノコの類かなにかのように思えもしたから
なのだが、そんなおかしな気持ちになったのは歩いている間たえず私の鼻を侵し続けた
あの湿った腐臭やじわじわと靴下に浸み込みいまも足を浸し続けているその水の感触の
せいかもしれない。昨日は同じ位の時間にカップルが一組だけいて、フェンス際に転がった

ボールを男が拾いに来てそこに私が通りがかり金網越しに軽い会釈を交わし合ったのだったが、
三十歳くらいだろうか、他人に対して分け隔てのない穏やかな敬意を表せる微笑の持ち主、
長身、筋肉質、陽に焼けた肌、少々毛深い腕に高そうな腕時計をはめて、
ああいった男はきっと自己愛ってものが充分に充たされているにちがいないが
そんな男が連れている女のことはやはり気になってボールを拾わせた男にネットの向こう側、
ベースラインのあたりで「ごめんなさい」と照れたように笑った声からすると男よりもずっと
若そうだが白いハットを目深にかぶっているうえにこちらからは逆光だったから顔は
よくわからなくて、ただ、薄いクリーム色のウエアから露出した手脚の白さだけが
やけに目に付き――やはりホテルの宿泊客だろうか、それなら今は閑散期だからホテル内の
どこかで顔を合わせていてもよさそうだが、例えばロビーやレストラン、バーなんかで……
褐色の毛深い手が白い肌を這い回り、部屋の窓からは南アルプス連峰のなだらかな山脈が見え、
男はその山頂付近の白さを一瞬視野に捉えてから冬山の清廉な厳しさをふと思い描き、
もしかすると冬山での死などをおもいながら、すぐに白い太腿に顔をうずめその柔らかさと
暖かさと白さのなかに沈み込む――

酷評するまでもないオナニー駄作が並んでいるので、次の方どーぞ。

>>295-296
ほさかかずしみたいだね　あんま読んだことないけど
ほめ言葉です

やりたいことはわかるし、それなりのレベルで統御しているとおもうが
エロシーンへのつなぎにもうひと工夫が欲しかった。
あと
＞すぐに白い太腿に顔をうずめその柔らかさと暖かさと白さのなかに沈み込む

ここは、白がひとつ余計かな？と思ったが、どうだろう。

一文長いな。こういう書き方もあるのか。
読みにくくて嫌いだけど

恥ずかしいんですが、こんな感じで群像本気でとれると思ってました・・・

　どこかで何かの職に就いて、それなりに真面目に働く。必要ならば仕事をかけもちしてもいい。そして一年が過ぎてしまったら、あっさり全部を辞める。次の一年間は好きに暮らす。
それが彼がこれまでやってきたことで、恐らくは今後も続いていくであろう生活だった。もちろん、そのような焼き畑農業的な生き方はある種の選択を難しくするだろうし、
ある種の選択を不可能にもするだろう。しかし彼の計算では、まあまあ楽しい、じゅうぶんに楽しい、の間くらいの生活を送ることができるはずであり、
事実まあまあ楽しそうに彼は生きていた。
　僕は、彼のサイクルで言うと十二回目の働くほうの年に出会ったことになる。
　彼はその頃、長距離トラックのドライバーをしていて三十五歳だった。僕はその日、東名高速の浜名湖サービスエリアで早めの朝食をとっていた。まだあたりは暗かったのだけど、
多くの人がコーヒーを飲んだり、カレーライスを食べたりしていたのを覚えている。そして、彼が僕の隣の席に腰を下ろして言った。
　俺は先週の今日、つまりちょうど一週間前、どこにいたと思う？　彼は間をおかずに続けた。ビリー・ザ・キッドだよ。ビリー・ザ・キッドの墓の前にいたんだ。

それがどうだ。今、俺はこんな所でうどんを食べようとしている。
僕は深夜のサービスエリアで知らない人と話したい気分ではなかったし、曖昧にへえとかほうだとか言って、無言で食事を続けた。
彼はそれを目にしても、相変わらず喋り続けていた。
いいかおまえ、俺はここまでトラックを何百キロも運転してきたんだ。そりゃあ何百キロも運転したんだからおなかもすく。だからうどんを食べてる。
これから先も何百キロも運転を続けるんだ。で、積荷はなんだと思う？　パンツだよ。そうパンツ。パンティと呼んでもいい。
俺はパンティを運ぶためにはるばるきたわけだ。
僕はああそうすか、と言って席を立とうとした。すると彼はポケットから一枚のパンツを手に取り、あげると言ってそれをくれた。
その場の雰囲気としては、それを貰ったほうが面倒になりそうではなかったから、僕はすぐに捨ててしまうつもりでありがとうと言った。
パンティはレモン色のひらひらとしたレースで飾られたティーバッグだった。
たぶん誰だって同じ状況にあればそうだと思うのだけど、僕はそのパンツをすぐに捨てた。とくにその時は誰かからもらった
ティーバッグなんて所持してもいいかなと思えるような気分ではなかった。僕は長く付き合っていた彼女と別れたばかりだったし――

まあ、冒頭すぎて批評もなにもないかもしれませんが、何か意見があればお願いします。

>>301-302
小説って冒頭よりも後半で読ませるって形があるから、一概に言えないけど、ちょっと冒頭に情報を詰め込み杉な気がする。
もっとテーマを一本に絞って書いてみたらいいんじゃないだろうか？

机と次朗の間に挟まれた形で突っ伏す怜子の呻吟は
激烈な律動震に絞り出されるかの如く、夕暮れの教室壁を這いずり回り
受精への序曲として番長のタクトは女教師の奥で踊り狂った。

>>275
うまいね。
まえがきはすっ飛ばして本編を読んだけど、
トンネルの中でなにかが待っていそうな気になったよ。

夕陽の絵のあと影の絵を提示するなら振り向く動作が必要じゃないかな。
夕陽を背に受けていたなら説明不足。おら、目の前に夕陽を見てしまったよ。

目の前の黒へと、は蛇足かな。
私は先に行った影をを追いかけるように足を踏み出した。
でいい気がするよ。

>>287
黒のほうが動き出すのかよ？　と困惑しちゃったな。ファンタジック。
そのせいで275と同じシーンだと思えない。イメージが一貫していない感じ。

黒のほうに動いているのは私のほうなんだろうけど、そう読めないな。
迫ってきたと書いちゃったのがまずいんだと思うね。向こうの動作に
してしまった。

トンネルの不敵な笑み　は、変だな。

275もだけど、所々にうまい表現があってよかった。

>>295-296
読みにくく内容が理解し難い文章。
読者に何かを伝えるというよりも、自己満足で終わってるんじゃないかな。
一文ごとに、どういう情報を盛り込むのかを考えながら書いたほうがいい。

>>295-296
こういう文体、嫌いじゃないです。かなり好きかも。
金井美恵子ふうで、性的な妄想に移るあたりは、『プラトン的恋愛』や『くずれる水』を
連想した。
文章自体は完成の域にちかづいているので、あとは内容がどうかということでしょう。
文体ばかりに目が行って（作者も）内容は二の次になりがちなので、そのへんはご注
意を。

好き嫌いというより、いまの流行でしょ。
もうそろそろ飽きてきたけど。

>>301-302
純文学ってのはなんでもアリなので、評価が難しいんだけどエンタメ的な
技術と言う視点で評価すると、
自分のことをモノローグで語るというのはありえるが、視点主が誰なのか
わからない状態で、他人(彼）のことを回想形式のモノローグで語るというのは
一番よくない方法。この時点で物語に入っていけなくなる。

それと描写が欠けてるね。
彼との出会いを回想で処理しているせいだと思うが、彼の外見の描写が
弱いし、行動のつながりも悪い。
これが冒頭ならど一次通過は難しいと思う。

>>275、>>287の者です。
批評ありがとうございます。何せ読書感想文以外で文を書くのは初めてなもので、目をおおいたくなった方はごめんなさい。
皆さんのご意見、アドバイス、とても参考になりました。指摘された点に気を付けてまた書いてうpしようと思います。その時にはまた批評よろしくお願いします。

>>301-302
「僕」が「彼」からパンティを貰ったのは、「僕」にとってはなんの必然性もない
突然の出来事だったわけだよね。
こういう突発事から小説をはじめると、小説全体がご都合主義の代物に見えて、
ひいては作者の力量も疑われるので、損だとおもうよ。
「彼」が「僕」に近づいてきた（「僕」を選んだ）理由が納得できるように描かれて
いればだいぶ印象もちがうのだろうけれど。
ハルキふうの文体（および構造）もプラスにはならないやね。

>>291-292
まず、小説というのは読み手を想定して書くもので、読み手が理解できないような
表現とか言葉（あるいは漢字）はなるべく使わないほうがいい。
全体的に暗号調で何が書いてあるのかわからない。

読者に伝えるという意味を考えながら、なるべく「暗号」は使わないようにすること。
使う場合にはそれとなく解説が必要。

>>301-302
　さすが、冒頭の書き方がどうこうと言われるレベルではない方ですね。
私のほうが未熟者ですので、あえて批評の批評をしてもらうつもりで胸をお借り
します。私の批評を見ていただけないでしょうか。

　この小説のテーマである「彼」の生き方は、昨今流行りのもののようですね。
手っ取り早い仕事で一年稼ぎ、資金ができたら海外で静かに暮らす。
先日のニュースでは「外ごもり」と名付けられていました。
　強いて言えば、労働と遊びを一年ごとに１２回繰り返している人の年齢が３５歳なのは
計算が合わないです。作家さんの一生を決める文芸の賞で落とされるとすればそのよ
うなケアレスミスも問題になるのでしょうけれど、私は気になりませんでした。

　気になったのはつぎの内容です。パンティーを配る件、この彼には知らない人とすぐ
にうち解けられる社交性や大胆さがほの見えるのですが、外ごもりの人たちの性質とし
て社交性や大胆さは、真っ先に述べるべきものなのでしょうか。
　もう少し新しい切り口、「これが外ごもりの人たちなんだ！」と思えるエピソードを期待
してしまうのですが、それは私の偏見でしょうか。

　また、視点主である「僕」は現代的な作品によくある
「長く付き合っていた彼女と別れたばかり」なのを悩める人、ほんとうに文学作品によく
出てくるタイプの人物なのですが、
　現代の青年として私には贅沢な悩みのように思えます。「現在の」風俗を背景にした
若者を書くとき、この人物像の選択は構わないのでしょうか。

　つまらない疑問かもしれないですが、どうか教えてください。

>>313
言い換えると、人物像が類型的ということか。
なるほど。同意。

>>293
携帯小説は「文芸ではない」ので、ここでの評価は難しいと思う。

というのは、携帯小説は、携帯電話の小さな画面で見ることが前提なので
印刷される前提での小説とは技法が異なるから。
（一般文芸ように描写を入れながら書くと、読みにくくなるし、どんなシーン
だったのか前後のつながりが分かり難くなる）

携帯小説の技法というのはまだ体系化されていないので、
好きなように書くがよろし。

なんだよ、その携帯小説への固定観念は。
こいつ、何も知らねーくせに偉そうなことをいうタイプだな。

だから釣りを相手にするなや。

レスくれた方々ありがとうございます。
客観的に省みるってなかなかできないんで、他意なく本当に参考になりました。
今回はじめて小説ってものを書いたんですが・・・・・・　先はながいっすね〜

>>313
　多分、僕は純文系公募の一次も通らないやつの典型だと(勝手にですが)思うんですよね。
その原因は色々あると思うけど――文学ならではの双方的疎通性みたいなものが皆無で、
自慰的自意識が一方的に過ぎるんだろうなあ、と。　仰る登場人物に関しも同様で、
書く価値が仮にあったとしても、僕はぼんやりとそれを眺めているだけなんですよね。
ひっきょうパースペクティブな物の見方ができていないんだと思います。
　そして生意気にも、現代に希求する力のある人物像を造詣するうえで、
ひとつのスタイルを踏襲することにより、新たに見出される価値があるっつーかなんつーかって感じで、
まあ漠然と書いたわけでして、ごめんなさいって感じです・・・・・
出直しますわ。

>>318
>> 文学ならではの双方的疎通性みたいなものが皆無で、自慰的自意識
が一方的に過ぎるんだろうなあ、と

　いや、そんなことないです、私の気持ちはすでに、パンティーとそれを運ぶ彼の
人となりをあれこれ想像してしまっています。
　彼のことをもっと知りたくてたまらないです。
　やっぱり私の読み違いだったのかな、彼は強引で空気が読めない性格なのかも
しれない、この先どうなるんだろうとかとか。

　ぜひいつか貴方の作品を読ませてください。

ここ、それなりの文にはちゃんとした批評も付くんだな。ちょっと誤解してたかも。
いや、俺が気に入った文がボッコボコに「それ酷評じゃなくただ貶してるだけだろ」ってくらいに
叩かれてたもんだから、なんでもかんでもボロクソにするのかと思ってた。

ｷﾁｶﾞｲばっかじゃないんだな。なんか嬉しいよ。

ここの人たちは結構あたたかいよ。

定期的に荒らしが棲みつくけど、それは無視すればいいわけで。

>>302
ささいな事だが、下着なら「ティーバック」

>>318
文章そのものは極端におかしい部分はないので、このスレでよく指摘されるように

冒頭をモノローグで始めない。
冒頭にカットバック(回想）は挿入しない。
神視点ではなく、人物の視点でリアルタイムを描く。
その場所の描写を必ず入れる。
人物が登場したら、どのような人物なのか人相風体を描写する。
感情の動きを描写する。
誰でも理解できる平易な言葉を使う。
倒置、体言止を多用しない。
（上手い文章、カッコイイ文章を書こうとしないこと）

以上を守ればそこそこのものは書けると思う。

初心者がやりがちなのが、冒頭モノローグと回想。
理由は書きやすいから。
応募原稿でもそんなのが山ほどくる。
ここに投稿されるものも、冒頭から回想に入る作品が８割くらいになるんじゃないかな。

まず安易な書き出しをやめて
>>323の指摘をきちんとこなせれば、一次通過の確率はかなりあがる。

>>301-302についていえば、回想には当たらないだろう。
小説上の「現在」から過去に転移するのが回想であって、この作品の場合は「彼と出会ったその日」が
小説上の「現在」なのだから、回想とは異なる。
冒頭のモノローグ部分は小説を書いている現在であって、小説上の「現在」ではない。

これを回想といったら、小説や物語は過去に起こった出来事を記すものなのだから、ほとんどすべてが
回想だとなってしまう。

>>277
そー憤んなって。である。

うむ。もうお前らの下半身事情などどうでもええ。ガンとハゲろ。プロピアに
汲々とせよ。

である。

チョコふたつもらったぞ。くったぞ。次からはことわる。

>>312
「まず、小説というのは読み手を想定して書くもので、、、」
これには与しない。
ただご指導は参考にします。どうも。

いな、次はことわる。

お願いします。


　暗闇に目が慣れると、コートを着た黒人が立ちはだかっているのがわかった。
俺は、六本木の夜道を歩いていて、胸倉を不意に強い力で引っ張られ、いきなりビルの谷間のコンクリートに投げ捨てられたのだ。

　男は、倒れた俺の顔を革靴で踏みつけると、何度も同じ言葉を繰り返していた。
「……リメンバー……カンザシ……」
何か答えを引き出そうとする尻上がりの語調だったが、興奮気味に言い放つ言葉からは、わかりやすい単語しか聞き取れなかった。

　突然、バン！バン！バン！と激しい銃撃音が鳴り響くと、何人かの男たちが、短い中国語を話しながら、すぐさま走り去っていった。
銃撃を受けた黒人は俺の身体へ打ち倒れ、その血をドクドクと吐き出していた。

　突き刺す鼓膜の痺れ、立ち込める硝煙のきな臭さ、服が血に濡れていく肌触り。
俺は、ようやく黒人の死体から後ずさりするように離れ、我を取り戻せるように、あらん限りの声を出して叫んだ。
「カンザスシティなんかじゃねえ！！コイツはカンザシって言ったんだ！」

>>331
これじゃ単なるプロットだよ。
小説になってない。
描写というものを勉強してください。

ハードボイルドはあんなかんじだよ。

>>331 は↓マルチだな。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1177413219/516

>>331
黒人が中国語を話したのかと思った。
複数の人物が出てくるのに、全員が男とだけ表現されては区別がつかない。
黒人、中国人でもいいし、体の大きさ、着ているものでもいいから、誰なのか
分かるようにしよう。

カンザスシティからカンザシというのは、何かのオチ？
ググっても分からなかったので、野暮ですが、誰か解説をください。

いやです。

冷たいやつが居るものである。これだから今のひのもとはいきぬくい。

「野性の証明」を読みなさい。

「かっわいっいとっげにっわ　ばっらがっある！」
「はいっうとうしー」

冒頭です。酷評お願いします。

繁華街に出ると、若者の群れが騒々しく騒いでいる。
山田はもの凄く機嫌が悪く、不機嫌な顔をして先に進んだ。
「こいつら暇なのかよ」吐き捨てるように言う。
「こいつらは俺たちを捜しているんだ。油断するな」祐介は返答する。
そう遠くなく、近いようだ――背後でそんな会話が聞こえた。
「大丈夫さ。十四年間の間逃げおおせたんだぜ」山田は余裕の笑みを浮かべる。
二人が向かった先は地元で有名なスーパーに足を踏み入れた。
うっすらと人影がかすかに現れた。買い物客のようだ。九人の足跡がピタリと止まった
「佐藤さんを捕まえるべく鬼の数である」そのうちの一人がこちらを見て言った。
「逃げるぞ、祐介」山田はいかにも挙動不審な行動できびすを返す。
そしてランニング状態で足を止めた。そこには永遠と続く赤いじゅうたんがあった。

文章に違和感があるところがあったが、感性がすばらしい。
その感性を大事にして書いていけば、きみのスタイルができあがり、
かならずヒット作が書けるようになるだろう。
とにかく書きまくれ。いまはちいさなことは気にせず、どんどん書きまくれ。

>>339
たったこれだけの文量なのにも関わらず、インパクトが凄まじい。
差し出がましいようですが、自費出版をしてみたらどうですか？

>>339
映画化、おめでとう！！

こんなのでも、変に凝るよりは読みやすいものだね

早速書いてみました。今回も短編の冒頭で、内気な男の子が殺人衝動にかられるきっかけになる場面です。批評お願いします。

昼の明るい陽射しが射し込む図書室の、一番扉から離れた席で、僕は本を読んでいました。
広い書庫の中、僕の周りには誰も居らず、そもそもこの部屋自体に人が居ないようでした。
時間を気にせず読書出来るように、と言う司書さんの意向で時計を置いてない図書室は、当
たり前のように時間が分からない為授業の間の休み時間には不便、と言う事で、日中の利用
者が少なく、保健室登校の僕としてはかっこうのさぼり場所だったのです。
その日も僕
はいつもと同じ端の席で本を読んでいました。ある精神科医が解説した快楽殺人犯の心理に
ついての本です。
僕はそれを読んでいるうちに、ふと、殺人をした時に感じる快楽
とはどんなものなのか、実際に体験してみたいと思ったのです。

>>344
>昼の明るい陽射しが射し込む図書室の、一番扉から離れた席で、僕は本を読んでいました。
>その日も僕はいつもと同じ端の席で本を読んでいました。
描写が重複している。あえて繰り返すほどの内容でもない。
後段を、
>その日も僕はいつもと同じ端の席で本を読んでいました。ある精神科医が解説した
>快楽殺人犯の心理についての本です。
　　　　　　　　　　　　　↓
　その日僕が読んでいたのは、ある精神科医が解説した快楽殺人犯の心理に
　ついての本でした。
と、変えたほうがよい。

舞台は中学校なのかね？　小学校でもありうるし高校でもありえそうだから明示すべき。

時計の件も疑問で、腕時計とか携帯とかは持たないものなの？

>広い書庫の中、僕の周りには誰も居らず、
ここも疑問で「書庫」というのは、机とかもない、棚だけの部分を指すようにおもうのだが、
ちがうかね。

漢字はもう少しひらこう。「居らず」「居ない」などはひらがなに。

>早速書いてみました。今回も短編の冒頭で、
念のために聞くけど、「書きあげた短編の冒頭」なんだよね？

冒頭だろ？　いわゆる掴みってもんが大事だ。
＞昼の明るい陽射しが射し込む図書室〜
こんな書き出しじゃ話にならないｗ　並べかえてあげたよ。まさに並べかえただけで
他はいっさい手を付けてないから少々違和感がある文章だと思うが、これでピンときて欲しい。

　　　　　　　　　　　　　↓

僕はそれを読んでいるうちに、ふと、殺人をした時に感じる快楽
とはどんなものなのか、実際に体験してみたいと思ったのです。
　昼の明るい陽射しが射し込む図書室の、一番扉から離れた席で、僕は本を読んでいました。
広い書庫の中、僕の周りには誰も居らず、そもそもこの部屋自体に人が居ないようでした。
時間を気にせず読書出来るように、と言う司書さんの意向で時計を置いてない図書室は、当
たり前のように時間が分からない為授業の間の休み時間には不便、と言う事で、日中の利用
者が少なく、保健室登校の僕としてはかっこうのさぼり場所だったのです。
　その日も僕 はいつもと同じ端の席で本を読んでいました。ある精神科医が解説した
快楽殺人犯の心理に ついての本です。

>>346には、このスレにおけるいわゆる「リライト」の悪い点が凝縮されて
出ていると思うんだが（書きこみ時の態度を含めて）、
どうすればそのことを分かってもらえるかなぁ。

　小説は君が遊ぶためのジグソーパズルじゃないんだよ。

不気味さ重視。内容無し。雰囲気あるかどうかお願いします。


　照明を落とした真っ暗闇のリビングは、突き刺さり身体の中まで染み込むかのような沈黙に支配されていた。無音。完全な遮音世界。聞こえない耳が知覚する耳鳴りだけが、脳に直接響いている。
　ただ、そんな耳鳴りに混じって、時折うねりが聞こえてくる。部屋の全てを覆う闇がうねるのだ。確かにリビングには動いているものなど何もない。
だが闇はまるでそれ自体が意思を持ち、生きているかのようにうねり、動き、気流を生んでいる。彼等は所々で固まり密度を高めては、また散らばっていた。
　そんな暗闇の中に四つの眼が浮かんでいる。ガラスのように透き通った蒼い二つの瞳と、それに向かい合う焦点の合わない虚ろな両目。
瞳の持ち主二人は、ただ一つリビングの中央に置かれたテーブルに座っている。二人は互いを認知してから、一度も言葉を発していなかった。
「ねえ、いつまであなたはそこにいるのかしら」
　唐突に蒼い瞳が尋ねた。
「別に私は構わないのよ。だけれど、あなたにとってここは良くないでしょう」
　あどけない、舌足らずな口調なのに、どこか月日を重ねた深みを有した声だった。じんわりと人を諭すことの出来る、深く重い声だ。それを、蒼い瞳を持つフランス人形が口にした。もちろん、その紅く膨れ上がった唇は動いてはいない。動くはずがない。
「……良いんです。私は今、かつてない悦びを噛み締めているのですから」
　虚ろな両目が答えた。

(続き)

「あなたに出会うこと、ここに来ることは私の願望だったのですから。何よりも深い漆黒の暗闇に覆われたこの部屋。その主であるあなた。なんと素晴らしいことでしょう。ただこうして存在しているだけで、私という自我が喰われてしまいそうです」
　そう虚ろな両目を持った男は答えた。答えてからしばらく、部屋にはまた沈黙が訪れた。
　その沈黙の間、虚ろな両目を持った男は、変わらぬ姿勢で椅子に座り続けた。椅子に深く腰をかけ、少々前屈みに成りながら人形の方を見つめていた。
もうずっとその姿で生きてきたかのように、生きてきたために他の姿勢を忘れてしまったかのように、男は動かなかった。
　が、不意にその肩が震え始める。始めはしゃっくりのように大きく突発的に。次第にそれは小さく断続的になっていく。遂に男は視線を人形の方から外し、暗い暗いテーブルの下を見つめるようになってしまった。
「どうかしたのかしら」
　人形が尋ねる。男は顔を上げない。上げないまま肩を震わせている。
「ああ、やっぱり良くないわ。さあ帰りなさい。席を立ち、扉を開きなさい。そうすれば帰ることが出来ます。このままではあなたは闇に喰われてしまう」
　そう、人形は告げた。優しく、無機質に。男から奇妙な音が聞え始めたのはその直後からだった。
　ヒッ、ヒッ、と空気を吸う音がし始めた。男の口からだ。唇はいびつに歪み、その端からは涎が垂れている。どこを見ているのか、左右の眼球が勝手に動き回る瞳は完全に見開かれて、閉じることを忘れてしまったようだった。
　男は、確実に自我を失いつつあった。



(終わり)

>>347
いやむしろ、センテンスを並べ替えただけで文章が生き返ることを
具体的に例示した良いアドヴァイスになっていると思うぞ。
具体的な改悪点を指摘せずに難癖をつけている君のほうが態度が悪いぞ。

内容主義者 ◆aBV29DJ2H2
こいつが慇懃無礼なのは、今ににはじまったことじゃないよ。
要は自意識がかなーり肥大気味なんだわ（さほどの害もないけどねｗ）

自演くせぇ流れだ

>>348-349
基本ができてない。
まず視点主誰なのかを明確にしないと。
人物視点っぽく始まって、実は神視点ですってのは最悪。
描写が足りてないから不気味さも感じられないし雰囲気もない。

端的に言うと、筆力が足りてない。
当たり前のことを、きちんと書けるようになることが大切。

>>331
冒頭から時間軸がゆがんでいて状況が分かりにくいね。

＞俺は、六本木の夜道を歩いていて、胸倉を不意に強い力で引っ張られ、いきなり
＞ビルの谷間のコンクリートに投げ捨てられたのだ。
ここをカットバックで説明するんじゃなくて、ここから始めたほうが面白いはず。
このシーンから書き始める筆力がないのなら、要修行。

>>348
細かい点はとりあえず抜きにして、とにかく雰囲気のない文章だ。
硬くて説明的な印象。なぜそうなるかわかるかい？
それはこの文章が「語り物」だからさ。
サスペンスは登場人物を介さずには得られないのだ。

>>339
信じられないくらい下手。
プロもピンキリなので、商業出版されているからといって文章の手本にはならない。
という見本だな。

>>344
作文っぽいね。
視点を意識して書かないとこうなっちゃう。
一人称で「僕」の視点で書いているなら、冒頭のシーンは席の位置の説明ではなく、
僕が何をしているのか。僕には何が見えるのか。
そういう部分になるんじゃないかな。

僕は本を読んでいた。それは快楽殺人の心理を解説したものだった。
何かのきっかけでちょっと顔をあげて、図書室の様子を描写して、また本に戻って、
内容を解説しながら、僕の心理描写を入れて、少しずつ人を殺してみたくなった。
という感じになるはず。

>>344ってドグマグふゃふぁふぁっふぁふぁ。めぃがすさんしまいでねくて。

馬鹿な半ば

>>356
逆にドヘタでもそこそこ面白い小説が書けることの見本でもあるな。
シチュの豪快さと独特なノリはなかなかのもんだ。
リアル鬼ごっこのことね。

あいつヘタウマのつもりなんじゃねの。

いや、再版の際に徹底的に校正してたようだから、それはないとおもう。

冒頭だけですが　お願します

　予備校をさぼってみた。
　普段みんなが何気なくやっている事かもしれない。でも、世間に優等生で通っている私にとっては死ぬまでにやってみたい事の一つだった。
　通学路の横道にあるボロアパート、その裏にある古臭い公園。小さい頃、よく遊んだ思い出のある場所だ。きーこ、きーことひとりでに揺れ
ているブランコに腰を降ろす。無意識に出してしまった単語カードを慌ててしまった。
　正面には子供達がお砂場を占領し、うるさくわめいていた。それを見守りながら耳障りな声で世間話をしている奥様方。短い命を振り絞って
鳴いているツクツクボウシ。
　まだ日は落ちきっていないのに、蹴ったら壊れそうなアパートが夕暮れを隠してしまい、ここだけ切り取られたみたいに薄暗かった。見上げ
ると何にもなくて吐き気すら感じる茜色で、それほど遠くないところで飛行機が飛んでいる。大気のうねりが耳まで届く。相変らず地球は回っ
ているようだ。
　ほんと、何をしているんだろう。私。
　頭をかかえて目を閉じた。今頃、敵でも味方でもある受験生達は駅前有名進学塾のお尻が痛くなる長椅子に座り、必死にノートを取っている
のだろう。焦りなんてものは感じない。私は頭が良いわけじゃないが、計画性と行動力の高さで英語に関しては県下１位の成績を持っている。
『英語は努力さえすれば伸びる教科』中学の英語教師の言だ。私は人より劣っている事が恥ずかしくて、努力だけは人の何倍も頑張った。頑張
ったが、成績は伸びなかった。悔しくてたまらなかった。特に帰国子女の連中は、―――私の偏見かもしれないが―――大した苦労もなく高度
な発音とリスニング力を携えて帰ってくる。私の家には海外に行くほどの余裕が無かった。
　記憶力が良いわけでもない。だから日常的に使う事で覚えていかないとすぐ忘れてしまうのだ。だけど。
　今は、全て忘れてしまいたかった。

>>350

>>346自身が述べている「少々違和感」こそが問題。
　原文を並べかえるだけという操作に、効果はない。

> 僕はそれを読んでいるうちに、ふと、殺人をした時に感じる快楽
> とはどんなものなのか、実際に体験してみたいと思ったのです。
> 　昼の明るい陽射しが射し込む図書室の、一番扉から離れた席で、
> 僕は本を読んでいました。

　>>346は代名詞「それを」を倒置的に使って効果を出したつもりなんだろうけど、
並べかえ後だと「それを」は二番目の文の「本を」を指すわけだ。リズム的に、対
応を目で探すのがちょっと苦しい。
　また「読んでいる」が一番目、二番目の文と連続で二回出てきてしまう弊害を
どうするんだろうか？

　そもそも並べかえをした場合、原文のニュアンスや文の長短のリズムがダメに
なるから、原文を尊重するという効果は出ない。かといって並べかえ後の文章が
そのまま作品として通用するわけでもない。
　強いて言えば
「文の並べかえという特殊な操作で効果を出すなんて、俺はなんて技巧に優れ
た作家なんでしょう」という>>346自身の自慢ぶった態度が見えてくるだけだね。

　冒頭に惹句を置いたほうがいいという指摘をしたいのは分かる。その例が必要なら、
ちゃんと自分の頭で「自分の作品ならこう書く」という短文を作るか、他の作品から惹
句が優れた書き出しを引用してみせるべきだ。それが>>132でも述べた労力ってこと。

　実際作者自身が文章を書き直すときには、原文をいじっているとどうしても既に書
いた単語に意識が引っぱられる。「捨てるともったいない」という意識が働いて、部分
部分をつぎはぎしてしまう。結果、説明していないことを書いたつもりになったり文章
のリズムがおかしくなったりする。
　書き直すときは原文を見ないで、一から書き直したほうがいいくらいなのだ。

>>346自身のためにも良くない。自分の文章を直すとき、手を抜く癖がついていないか？

>>360
ますます。

>>345
ひらこうとかこのドスケベ奴。

>>364
＞自分の頭で「自分の作品ならこう書く」という短文を作るか、

とりあえず、これは絶対やめたほうが良いね。かえって失礼。
ヒントを与えればこのスレ的には十分だよ。あとは作者の仕事さ。
346は違和感のある文章と断ったうえでヒントを与えてるつもりなんだから、
その違和感をことさら長文で指摘してみても仕方がなかろう。
あなたはいつもどこかが微妙にずれている。

>>367
　違和感のある文章と断ったうえでヒントを与えてるつもりだぁ？
劣化したもん見せて、なにがヒントか。
　その「教える立場なら手を抜いてＯＫ」と言う心違いが絶対に許せない。

>>368
心違い＞心得違い

希望者そっちのけで、評者同士いがみ合うのが、いつ見ても笑える。

＞あなたはいつもどこかが微妙にずれている。

残飯はいつもツラが激しくずれているｗｗｗ

ツラ？点々が太臨。、。

>>370
オゥ。俺はてめえが笑える。

>>346
>僕はそれを読んでいるうちに、ふと、殺人をした時に感じる快楽
>とはどんなものなのか、実際に体験してみたいと思ったのです。

この書き出しはないわ。原文のほうがいい。
ツカミ云々が通用するのはショートショートだけ。
むしろ小説ではすこしたどたどしい感じの運びで読み手の注意力を徐々に喚起
させるくらいがちょうどいい。

>>374
笑えない

評者は好きなやり方で評すればいいよ。
評し方が気に入らないなどと怒り出すほーが馬鹿ｗ

相は如何咲き

>>368
うん？俺は良いヒントだと思ったよ？？

「完全なる自己との同化」をおしつける伝統が日本にもあるのさ。

しか哉。

>>362
意味のない描写が多いと思った。

>>335
ありがとうございます。
確かに説明が不親切ですね。
コンパクトにまとめたのが裏目でした。
暗闇でよくわからない感じを出したかったのですが、
はしょらず明確に表現して伝えるべきでした。
カンザシは、形状記憶合金でつくられた鍵といった設定です。

>>354
指摘通りですね。そう思います。
カットバックは流れをころして、わかりにくくしてますね。
ありがとうございます。

>>213
遅くなりましたが、ありがとうございます。
いつもだいたいこんな感じで書き散らしていますので、視点の統一を目指して頑張ります。

>>362
これといって大きな破綻は見られないけど、退屈としか思えない文章だね。
凡庸な描写とひとりごとみたいなモノローグ。
先を読んでみたいという気がまったく起こらない。
仮に書きたいのが純文学だとしても、もう少し工夫すべき。

酷評お願いします。
週末品評会に初投稿した作品で、海流瓶というタイトルです。
お題は慈悲となっております。

http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1203173749/
171-174の作品となってます。

>>384
読んだ。
アレって冒頭だけ?
それともひょっとしてアレで完結?

だとしたら、何が言いたいのかさっぱり分からない駄文。
冒頭のみだとしても、惹きつけられるものを全く感じなかった。

>>385
読んでいただいたのと、酷評いただきありがとうございます。
自分の狙いが表現できてないことと、惹きつけられる文章でないこということなのですね。
一度べったりとしたぐらいの表現ができるか挑戦してみます。
他に酷評もありましたらお願いします。

115みたいな比喩があったほうが面白いよね。
純文学が混ざってくるし、凄く良いよね。
１１５の比喩はもっと高レベルを求める必要があるのは確かだけど、
ハルヒの作者の比喩と比べてレベルは変わらない。
ハルヒはライノベだしね。比喩は下手だよ。

>>387
私へのレスだと勘違いしてたらすいません。
確かに比喩少ないですね……。
その辺りが自分に足りない第一歩の部分だと気づかされました。感謝。
淡々とした文章を書きたかったのですが、比喩もないし表現も悪いで確かに駄文といわれてもしょうがないですね。

>>386
>>388
が私です、すいません。

１１５みたいな比喩はここではあまり見ないから。
たしかに面白い。

面白いとレベルの高い低いは別。

批評の批評は別館で。
はっきり言って邪魔なだけ。

禿同。
自意識過剰の馬鹿が他人の批評に口をはさんで荒れるパターンにはうんざりだ。

いやあ。これでもまだ自意識過小らしいぜ。

お前らこそ自信満々じゃねーか。さ、ぼこすかうおおずといこうじゃねえか。

そんなことより、384をもっとﾌﾙﾎﾞｯｺにしてください。

俺は戦いを（略）するために（略）していた。俺の頭脳は（略）でしかも性格が（略）なためたった（略）で
それをしなければならな（略）。

ビギナーズラックは強烈に効いた。ところが、そのために策定ばっちりされてしまったのである。様々な
精神的追い込み、圧迫、強固な運命確懺。打つ手が次々とせばめられてゆく。未だ（略）。

俺はう゛。なあろおどに従い宅配の仕事についていた。恩になった呼び込みの小父さんに礼を続けていた。
ある日、（略）が起こったのだろうか、心の越えが『バカになるぞ、いいのか』と瞬刹那ささやいた。した。

すごいことになった。圧倒的だった。もういちどその小父さんの処へ行っても『俺はこの小父さんが嫌いじゃない』
と迷いながらも思い、した。

俺はしんちょうにしんちょうになり乍ら自転車をこぎ、どういうことなのか頭を巡らす、と
『バカは予測不可能』

俺は通りでブッと噴き出し反動でよろめいた自転車をすんでのところでこらえて出前を続けた。

・激しく・策動・平凡・サイアク・ふたり・くないこともない・ボクドウテイ・天罰

>>396
すぐにレス返すからいやだ。

てめえ。ほんっきで俺を怒らせたな。よく　わかったのである。

アレッ

>>362
主人公の属性がわからないので、隔靴掻痒の感あり。
浪人中の予備校生？　現役で予備校にも通っている？
大学受験のように思うが、「単語カード」なんていわれると高校受験かともおもう。

>大気のうねりが耳まで届く。
は、いいとしても、
>相変らず地球は回っているようだ。
は、唐突にすぎる。「飛行機」「大気のうねり」からは導きだされまい。

「私は成績がいい」「私は努力家だ」「でも家のせいで海外に“さえ”行けなかった」
こういう思考をする歪んだ性格は、現実社会では鼻つまみの嫌われ者ですが、主
人公としては魅力的です。そういう意味で設定はうまいと感心した。
あとはこのクソ女をぎゃふんといわせる対立者をうまく出せれば、深みのある小説
になりそう。
クソ女が自己を主張するだけなら、もちろん愚作でおわるけど。

>>384
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1203173749/171-174

描写がなくて、説明ばかりなんだよね。
しかも内容がない。
昔のバイト先の女の子とたまたま遭遇した程度のことを、過剰に表現しすぎ。
ちょっと自意識過剰なんじゃないかな。
なんか義理チョコを貰って結婚を考えるような、気持ち悪さを感じました。

>>362
全体的に言い訳くさくて、説明くさい。

例えば冒頭なんだけど
＞予備校をさぼってみた。
＞普段みんなが何気なくやっている事かもしれない。でも、世間に優等生で通っている
＞私にとっては死ぬまでにやってみたい事の一つだった。
これは、あきらかに読者に対する「説明」だよね？
一人称の心理描写の文章としては不適切じゃないかな。

＞通学路の横道にあるボロアパート、その裏にある古臭い公園。
＞小さい頃、よく遊んだ思い出のある場所だ。きーこ、きーことひとりでに揺れているブランコに腰を降ろす。
＞無意識に出してしまった単語カードを慌ててしまった。
＞正面には子供達がお砂場を占領し、うるさくわめいていた。それを見守りながら耳障りな声で
＞世間話をしている奥様方。
一人称なんだからリアルタイムにここから始めたほうがいいと思うが、文章が雑。
アパートの横を通って、意識的なのか無意識なのかわからないが、公園に足を向けたんだよね？
そういう心の動きを順番を追って丁寧に書くよう心がけないと上達しない。
体言止めを安易に使わない。
描写の順番も、公園の全景が先に見えるはず。
公園の全体像、子供や主婦がいて、脇を通ってブランコとなるんじゃないかな。

一人称の場合は、視点主の目に写る物を順番を追って丁寧に書くようにしたほうがいい。

　あれかなぁ、このスレを荒らさないためには、各批評者の得意分野を生かして
補完・サポートする形に持っていけばいいのかなぁ。欠点のあら探しをしてしまってすまん。

>>362　ああ、そうか、「予備校」と「駅前有名進学塾」の両方が出てきちゃっているから主人
公の年齢が不詳と思われてしまうのか。
　それはとにかく、受験に疲れた少女の気持ちを出そうと頑張られていますね。

> 無意識に出してしまった単語カードを慌ててしまった
> 特に帰国子女の連中は、―――私の偏見かもしれないが―――大した苦労もなく高度
> な発音とリスニング力を携えて帰ってくる。私の家には海外に行くほどの余裕が無かった
> ここだけ切り取られたみたいに薄暗かった。見上げると何にもなくて吐き気すら感じる茜色で

　このへんに主人公独自の視点が見られていて良いです。
「単語カードを慌ててしまった」＞「単語カードに慌ててしまった」　　ですけれど。

　その調子で受験生にしか見えない、受験生の気持ちの描写をやってみましょう。
>　子供達がお砂場を占領し、うるさくわめいていた　>　耳障りな声で世間話をしている奥様方
>　きーこ、きーことひとりでに揺れているブランコ

　ちょっと月並みな表現ですね。現実の公園はなかなかこうはいきません。とくに
> 短い命を振り絞って鳴いているツクツクボウシ

　これはやめましょう。演歌みたい。描写の羅列は、危険信号です。あとは、
> その裏にある古臭い公園。小さい頃、よく遊んだ思い出のある場所だ

　どのように古臭くてどのように遊んだかを具体的に書くとか、
> 人より劣っている事が恥ずかしくて、努力だけは人の何倍も頑張った

　どんな努力をしたかをエピソード化するとかかな。全部は描写できないから、重要度に
合わせて取捨選択してみてください。

よろしくお願いします。

　おれはアパートの壁に軟体動物よろしく力なくよりかかっていた。
どんよりとした部屋の中を天井の電球が淡く光を注いでいる。
開いた窓からカーテンが揺らめいている。時計はチッチッチと
ささやかな音をたてながら１８時をさしている。テレビのブラウン管からは
新人お天気お姉さんがはにかんでお仕事をこなしている。
手元には友人から貰った安い熟女モノのエロ雑誌が転がっている。
その隣には丸められたティッシュペーパーが散乱している。
そしておれの子供になれなかった精子達が異臭を放っていたのだった……。
精子は何時だってそうだ。子供になれなかった悲しみを、異臭を
放つことによって小さな満足を得ているのだ。つまりご主人様への反逆だね。

　……あーあ。おれ疲れたわ。と、足の裏を掻きながら呟いた。

　窓から外を見る。ひんやりとした空気がおれの顔を撫でる。
向い側のパチンコ店は年中無休で賑わっている。――ここにいる限り、
気分が過度に落ち込むということがないのだ。娯楽施設の中から
発せられる騒がしい音と光のおかげだね。

　おれは携帯電話を手にとった。彼女のアドレスを選択する。
電話マークのボタンを押して、端末を耳にあてた。プルルと音が鳴っている。
聞きたかったのだ彼女の声を。どうか、聖母さまのようなその柔和な温もりの雫を、
乾いたおれの魂に垂らしてくれ！　――しかし彼女は出なかった。
……ぼくは泣いた。泣き崩れた。頭を振った。引っ張った。掻きむしった。
ボンバーになった。ボンバーマン。そして、トランクスを脱ぎ、しこった。
――たっぷり出た。ティッシュを丸めた。それを窓の外からパチンコ店前の
ゴミ箱にスリーポイントシュートを決めた。はぁ、さぁもう寝よ。「おやすみ」
おれは呟いた。

　その日の晩、天井で金切り声がして、ぼくは眼が覚めたんだ。

　後でわかったんだが、その声の正体は、転生願望を持つぼくの心の
悲鳴だということにしたんだ。しかし現実は厳しいからね、常に。

>>406
突っこみどころが満載なのだが、
「おれ」から「ぼく」に変移するのはなぜなんだ？
それが途中で「おれ」に戻るし。

>それを窓の外からパチンコ店前のゴミ箱にスリーポイントシュートを決めた。
部屋のなかにいる人間が「窓の外から」とは、これ如何に？

>娯楽施設の中から発せられる騒がしい音と光のおかげだね。
「おかげだ」ならばまだ読めるが「おかげだね」などとなれなれしく語りかけられては
反吐が出る。
>しかし現実は厳しいからね、常に。
これも同様。

ゴキブリみたいな男がマスかいただけの話を不正確な文章で読まされても共感など
はできない。
ひたいに汗して働け、と唾を吐きかけたくなるだけだ。

>>406-407
描写をするときに「―ている」で済ますことが多すぎる。
もっと文末や、全体の音のリズムに緩急をつけないと退屈だ。

あとは一人称のなかでも特に我の強い「おれ」を使っているが、
こう色々な描写をされると、キョロキョロと眼をせわしなく動かしている印象がある。
力なくよりかかっているときって、一点をじーっと眺めてたりすると思う。
自分の部屋なのに落ち着きないよこの主人公。

説明的で視点などの意識が薄い文章だ。
新人お天気お姉さんを見てなんか思わせるとか、エロ雑誌があるがオナニーする気にはなれないとか。
そんで女に電話したのに出なくってオナニーするってんなら説得力が出る。

＞……ぼくは泣いた。泣き崩れた。頭を振った。引っ張った。掻きむしった。
＞ボンバーになった。ボンバーマン。そして、トランクスを脱ぎ、しこった。
ここもさらっと書きすぎ。一番盛り上がるところだろうからもっと入念に書いてくれ。
冒頭の描写を幾らか削ってでもこっちに割いたほうがいいのではないだろうか。

冒頭ですが、お願いします。

「今、暇か？」
　学校から帰ってくるなり、兄は僕の部屋に来てそう言った。僕はカフカの「変身」を読んでいたところだった。
「暇だよ」
と僕が言うなり兄は外へ出てしまった。どこへ行くのか、考えるまでもなく僕は見当がついた。僕は後悔した。
　外は沈みかけた太陽によって朱色に染められていた。
僕が兄の後を追いかけると、やはり兄は亜仙川に向かっていた。
亜仙川とは、僕らの住むところにある流れの穏やかな比較的細い川だ。その川沿いの土手周辺に、いつからか野良猫がたくさん住み着いていた。どいつも人間に簡単になついてくる猫だった。たぶん、誰か近所の住人がエサを与えているのだろう。
「お前も探せよ」
　と言われたが、僕は探すフリをするだけで探さなかった。猫を見つけたところで、僕は石を投げて遠くへと追い払うのだ。
しかし、兄はものの一分で一匹の猫を掴み取っていた。顔から尻尾まで見事な三毛模様をした、まだ小さい子猫だった。
「今日もやってやるぜ。お前もよくみとけよ」
　兄はそう言うとへへへ、と笑った。首根っこを掴まれている猫は、自分にこれから何が起きようとしているのか分からない様子でただ鳴いていた。
辺りには僕と兄以外に人の気配は無かったが、安心はできなかった。
「早く隠れようよ」
　と僕が言って、僕と兄は橋の下へと移動した。橋と言っても、人二人分ほどしか通れない小さな橋だ。
その下は、僕らの絶好な隠れ家となっていた。そこでは土の匂いと、鉄の錆びた匂いが僕の鼻についた。
「お前持ってろ」
　と兄は言って猫を僕に預けると、おもむろにポケットからナイフを取り出した。誰でも扱えるような小ぶりのサバイバルナイフだ。
「……するの？」
　と僕は聞いた。もちろん聞かずとも答えは分かっていた。
けれど、僕はいたたまれない気持ちになってしまっていた。というか、普通ならそうなるだろう。兄は異常としか言いようがなかった。
「当たり前だろう、今更何言ってんだ。さぁ、その猫をこっちに向けろ」
　と兄は言った。僕の鼓動はずいぶん前から早くなっていた。今ではもう吐き気さえする。それでも僕は猫の首根っこを掴み、もう片方の手で背中を支えると、兄へと差し出した。

>>406-407
既出だけど、視線の動きがせわしない。
一人称の場合、人物の目線の動きを追いながらの描写になる。
その点を考慮しながら、適時心理描写をはさんで描写するようにするといいよ。

>>410
筆力不足だね。要修行。
書いている人の頭の中には、いろいろと予備情報があるんだろうけど
読む側はそれを知らないから何がなんだかわからない状態。

例えばここ。
＞兄は外へ出てしまった。どこへ行くのか、考えるまでもなく僕は見当がついた。僕は後悔した。
主人公がなにを後悔したのかわからない。
その時間に部屋にいたことを後悔したのなら、そういう風に書かないと。

＞外は沈みかけた太陽によって朱色に染められていた。
もう少し具体的に。どんな風景なのか。

＞辺りには僕と兄以外に人の気配は無かったが、安心はできなかった。
安心の意味がわからない。
どういう状態なら「安心」なのか。
猫殺しが嫌ならどういう状態でも安心ではないと思う。

その他、行動描写も飛びがちなのでもう少し丁寧に書くように心がけたほうがいい。

>>410
いいよ。筆力はある。

＞外は沈みかけた太陽によって朱色に染められていた。

外は朱色に染められていた、って思ったのかい？　僕は。ずいぶんと詩人じゃないか。すこし大げさだね。もうすこし肩の力を抜いたほうがいいよ。

＞首根っこを掴まれている猫は、自分にこれから何が起きようとしているのか分からない様子でただ鳴いていた。

ぎゃくにここはふつうすぎる。「ただ鳴いていた」がね、文章として安易なんだ。書く必要もないとも言える。

＞「……するの？」
＞　と僕は聞いた。

ちがうね。「……またやるの？」と僕は言った。
あとの「もちろん聞かずとも答えは分かっていた。」も不要だね。

淡々と描くなら淡々と描いたほうがいいね。
全体の調和さ。大事なのは。
きみは筆力もあって、丁寧な書き手だよ。あとはバランスを考えてごらん。

>>410
書き慣れていないなあという印象。ただ話の運びは悪くないので、文章の細かな点に留意すれば
すぐに向上しそう。変な癖がついていて、どうやったってよくならない人よりはなんぼかマシ。
以下、細かな点を。

>学校から帰ってくる“なり”、兄は
>と僕が言う“なり”兄は
同じ語法をくりかえすのは避けたい。ここは後段を「と僕が言うと」等に変える。（さらにいえば「僕が」
もいらないので「返事をすると」くらいにしたい）。

>考えるまでもなく僕は見当がついた
「僕には見当がついた」

>顔から尻尾まで見事な三毛模様をした
三毛というのは白、黒、茶の三色の毛をもつ猫のことなので、「三毛模様」はちと違和感あり。

>人二人分ほどしか通れない小さな橋だ。
人一人分といういいかたはあるが、人二人分はない。「二人がやっと通れるほどの」等に。

>鉄の錆びた匂いが僕の鼻についた。
きついにおいがすることを「鼻をつく」というのであって、「鼻につく」では気に入らないというような意味
になる。「僕の」もだめ。「小耳にはさんだ」を「僕の小耳にはさんだ」とはいわないのと一緒。

会話のあとの「と僕は言った」（言われた、聞いた）等はもうすこし省略したほうがよい。

余談ながら、個人的には、猫を虐待する話はきらいなので、そういう小説は読むのをやめます。

でたらめはだめだよ。

はなにつく【鼻に付く】
（1）いやな臭いがする。「安物の香水が―」
（2）飽きて嫌になる。また、嫌みに感じられる。「自信たっぷりな様子が―」
広辞苑 第五版　(C)1998，2004 株式会社岩波書店

　面白く書けそうであるに一票。主人公ならではの、この後の反応を読みたい。
>>410
　冒頭、「僕は後悔した」の後悔した内容は、兄に「暇だよ」と答えてしまったことだと読
んで分かる。「安心はできなかった」も、猫殺しをしているところを近所の人に見つかる
危険のことだと分かる。その点は大丈夫、

　一方、行動描写が飛びがちなのはそのとおり。
「お前も探せよ」の前には、二人が土手のどのへんに下りたかを書いたほうが良かった
かも。動作を丁寧に書くタイプの文章の宿命として、キャラがどちらを向いているかが
重要になるので、このへん↓

>僕と兄は橋の下へと移動した。
〜
>「お前持ってろ」
>　と兄は言って猫を僕に預けると、おもむろにポケットからナイフを取り出した。

　橋の下へ移動したとき、兄と僕とは同じ方向に歩いているよね？　しかし
猫を預けるとき、兄は僕の方を向いている。どこでどのように方向転換したか、
その結果ナイフはどっちを向いたか。キャラの位置取りを自然に書けるようになったら、
あなたは俺なんかじゃ及びもつかないようなアクション名人になれる。

「人二人分ほどしか通れない小さな橋だ」は、
１「人ふたりぶんの幅しかない小さな橋だ」
２「人ふたりが下をくぐるのがやっとの小さな橋だ」
３「人がふたり以上乗ったら落ちそうな小さな橋だ」
のどれだろう？　隠れ家になるとすると、２番っぽいけど。

　「……するの？」と「……またやるの？」じゃ大違いなので、俺なら
>「するの？」
>と僕は訊いた。

って直す。あとは「僕は」「兄は」の数を減らすかなぁ。以上。

（・∂・）

評価をお願いします。

吾郎の両腕は括れた腰を軋むまで抱き寄せ、怜子の身体を弓なりに仰け反らせた。
唇が唇を追いかけ、幾度かお互いの顎が交差した後、二つの唇は溶け合うように繋がり
暫く蠢いていた。
夕日が射し込んでいた教室は暗がりを増し、やがて満月が窓の外から覗き始めた頃
床の上で肉の合体が小刻みに激しく弾んで、周囲の机を悩ましげに震わせていた。
一瞬、重なり合った肉が強い緊張感に停止した。
そして一気に緊張が解れ、安堵の溜息と共に再び二つの唇が溶け合った。

「先生、俺の子供を産んでくれないか？」

怜子は吾郎の学生服のボタンを眉間に皺寄せながら見つめていた。
何も返事を返す間も無く、女教師は再び精力を蘇らせた生徒の腰使いに
股間の緊張を緩めていった。

酷評よろしくお願いします。

「これが何万もするんだ。ぼったくりだよな」
塀に並んだ大きな花輪の列を眺めながら父が言った。自分の妻の葬儀だというのに、まるで他人事のようだ。
「寒いな」
そう呟いて彼は、指にはさんでいたタバコを投げ捨て、喪服に羽織ったコートのポケットに手を入れた。白い
地面に落ちたタバコはまだゆらゆらと煙を吐いていたが、間もなくふっと赤い火が消え、背景と同化した。昨日
は雪が降ったのだ。
雪はくるぶしのあたりまで積もっていた。見上げると、庭木の枝は白いニット帽子をかぶっているようだった。
瓦屋根に積もった雪は、規則正しい波形を浮かび上がらせている。雪はもうやんでいたが、空はまだねずみ色の
雲に覆われていて、まるでどこかのドームの天井のようだ。
僕の左手の先には万由子の小さな右手があって、毛糸の手袋に包まれた指先を僕の手のひらに結んでいた。大
福のような白い頬に、薄く赤みがさしている。
言葉を覚えたばかりのこの小さな女の子は、ぼんやりとした虚ろな眼差しで、家の前の往来を歩きにくそうに
行き来する歩行者たちを眺めていた。
僕とは半分しか血が繋がっていないけれど、彼女はいつも、まーくん、まーくんと言いながら僕の後をついて
くる。それが三日前に母親を亡くしてから、まだ一言も言葉を発していない。
僕は彼女の正面に向かってかがみこみ、彼女の視線の位置に降りた。その瞳は僕の目を見ているようで、その
実、僕の頭を透かして後ろの景色に吸い込まれていくかのようだった。それがなんだか悲しかったので、僕は包
みこむようにして彼女の体を抱きしめた。抵抗を感じさせないその感触が、なお悲しさを増した。

人が死ぬとはどういう事なのだろう。僕はこの子に、それを教えてあげなければならない。その他にも、人間
にとって必要な様々なことを、伝えてあげなくちゃいけない。でもまだ大人に満たない僕にできるだろうか。僕
だって色んな事が辛いのだ。
その時、だらりとぶら下がったままだった万由子の両腕が動いた。両手を僕の背中にまわそうとするのは、僕
を抱きしめようとしてくれているのだろうか。その短い腕は後ろまでとどかず、力はこもってなかったけれど、
とてもあたたかいような気がした。
そうだ、何も僕一人でこの子を導く必要はない。二人で一緒に進んで行けばいいのだ。いずれこの子が他の誰
かと歩く時が来るまで、僕はこの子の隣にいよう。
「おい、行くぞ。そろそろ客がくる」
ふいに父が呼んだ。僕はそれに返事をせず、万由子を抱いて立ち上がり、彼の前を歩いた。


どうでしょうか？

>>419-420
あれ？文頭が一字下がってない？すいません、読みにくいでしょうがよろしくお願いします。

酷評してくれた人ありがとうございます。
酷評をコピペ保存して何度も読み返します。
ありがとうございました。

＞たった１日であったとしても無断欠勤などすれば交信士の資格を剥奪されるのは明白だ。

おまえの交信の場は２ｃｈかよｗｗｗ

>>421
２ちゃんでは半角スペースは無視されるから、次から全角で下げるようにするといいよ。
というか、原稿中の空白は基本的に全角で書くようにクセをつけましょう。

>>419-420
全体的な印象は、まずまずかな。
文章は書けそうな雰囲気があるが、客観描写が弱い。

まず、壁沿いの花輪というと、葬儀会場の外側(路上？）にいるように読めるが、
特別な事情がないかぎり家族は葬儀会場(自宅？）の中にいるはず。
少なくとも、塀の外側で集合しているというのはかなり不自然。
いずれにしても、冒頭のキャラの立ち位置や、そこにいる理由などを説明する必要あり。

＞そう呟いて彼は
ここは素直に「父」とするべき。一人称（主人公視点）の場合、キャラの呼称は
なるべく統一したほうがいい。登場人物が増えてきて、彼、彼女が何人も出てくると
ややこしくなるから。

改善案としては、冒頭をセリフではなく描写で入って、
キャラの立ち位置を明確にしてから、父のセリフにつなげれば合格ライン。
心理描写や風景描写は水準程度のレベル。

>>418
この短文で何を評価してもらいたいのかよくわからないが、投稿分だけを見ると
描写ができてない。
どういう人物なのか、どういう場所なのか。
二人はどういう体勢なのか。
時間の流れもよくわかんないね。
夕方から満月が浮かぶまで抱き合ってたわけじゃないでしょう？

とにかく基本情報が足りていないし、漢字の使い方もよくない。
もう少し前後を補完しないと評価の対象にもならない。

>>419-420
過不足なく書けていると思います。比喩も抑制が利いていて、個人的には
好感が持てますね。

気になるのは、人称代名詞をちょっと使いすぎかな、というところです。
現代の文章で使われる彼、彼女、という言葉は、古語のそれと違って欧米語の
翻訳物です。多用するとどうしてもばた臭い翻訳調になってしまいます。
例えば１レス目の最後の行ですと、「彼女の体を」→「小さな体を」にするとか、
そういう工夫をしてみるとか。

細かい点について言うと、「煙草が煙を吐く」はすこし擬人化された印象を
与えるので、ちょっとどうかなと思います。「吐く」には「吐き出す」の「出す」に
相当するニュアンスがあるからです。ここは「煙をたてている」などが
無難ではないでしょうか。
また、煙草は火をつけた直後と口にくわえて吸い込む瞬間以外は、
明るい場所では赤くは見えないんじゃないでしょうか。

>>418
基本的に>>426さんと同じ印象です。

これが小説の冒頭なら、十行目の会話文まで吾郎と玲子はのっぺらぼうです。
男と女ということしか判りません。読み手はその位置までは新しい情報が
入ってもイメージを修正できるように割り引いて読むので、前半部の意義が軽く
なってしまい、せっかく色々書いているのに冗長な印象しか与えません。
しかし、これがもっと長い小説の一部分を抜き書きしたものなら話は違ってきます。
ですので、やはりこれだけでは評価は難しい、といわざるを得ません。

あとは漢字の使い方が気になります。すべて意図して選んだ結果、
自信を持ってこうしたなら構いません。しかし、もしもこの文章を原稿用紙に
肉筆で書いたとしたら、果たして「括れ」「無い」といった書き方をしたでしょうか。

お聞きします。
あなたは二階堂さんですか？

残飯です。

>>426
>>428

ありがとうございました。
批評いただいた投稿文は、４００枚内の中間部分を抜粋したものです。

>>418
冒頭ではなく中途の部分として見れば、さほどには悪くはない。
十分に読めるレベルだ。
以下は、気になった細かいところを。

>吾郎の両腕は括れた腰を軋むまで抱き寄せ、怜子の身体を弓なりに仰け反らせた。
「両腕」を主語にしたのは、つづく「唇」の主語と連動しているのだろうけれど、ちと狙いすぎのような。
抱き寄せたり反りかえらせたりするのは腕だけの運動ではないから、ここは素直に「吾郎」を主語に
したほうがいいとおもう。

>夕日が射し込んでいた教室は暗がりを増し、やがて満月が窓の外から覗き始めた頃
「教室」が主語で「増し」が他動詞となっているようにも読めてしまう。「暗がりが増える」というのもどう
なんだか。「満月が窓の外から覗」くというのもカメラ位置が教室内から教室外へ瞬間移動していて落
ち着きが悪い。「窓の外に満月が」とか、教室内からの描写にしたい。

>周囲の机を悩ましげに震わせていた。
「悩ましげに」はいらない。こういう作者による意味付けは極力抑制すること。
「周囲の机を震わせていた」だけでよい。

セリフをはさむ空改行（１行あけ）は不要。というより絶対にだめ。

>何も返事を返す間も無く、
「返事を返す」　う〜む、「騒々しく騒いだ」と同じ症例ですな。気をつけましょう。

>>432
大変ありがとうございます。参考になります。

では、冒頭の部分と、クライマックスの部分を後程公開しますので
よろしくお願いします。

>>418
顎が交差といわれると、二つの長いあごが、十の字になっている光景が思い浮かんだ。
顎ではなくて、顔じゃないの？

学生服のボタンを見つめる暇があるのだから、何も返事を返す間も無くではなく、返事を
ためらう方がいい。

すでに1回終わって緊張が解かれているのだから、緊張を緩めようがない。

>>419
この先、二人はどうなるのだろう、と興味がわいた。

半分しか血がつながっていないということで、なにやら複雑な家庭のようだけど
僕の視点では、自分の妻の葬儀ではなく母の葬儀、彼ではなく父、女の子や彼女ではなく
万由子の方がいいな。後半の大人に満たないが出てくるまで、僕は父親の兄弟で
役立たずの父親の代わりに葬儀を仕切っているのかと思っていた。

あえて父や妹との距離を感じさせるのが目的であれば、僕の立場をはっきりさせて
からの方がいいね。

白い地面だけではなく明確に雪を示してから、タバコを捨てる描写があった方がいい。
最初に白いコンクリートの床をイメージした。

物語の冒頭部です。よろしくお願いします。

　鳴って欲しくない電話のベルほど、鳴って欲しくないときに鳴る。
　僕の場合、それはアルバイト先の学習塾から支給された、生徒との連絡用の携帯だった。
　デフォルトの着信音として設定されていたペールギュントの『朝』は、
深夜の研究室にはおそろしく不似合いで、僕は眠りから引き剥がされた。時計の針は、１時を指している。

　悲しいかな、文系の、それも法学博士課程１年の院生というのは、もはや教授の奴隷であり召使いであった。
ことに僕のように、下手に事務処理が上手く、小役人のような才能に溢れた人間は、
やや浮世離れした象牙の塔の住人には使い勝手が良く、今日も研究室に泊まり込みだった。
もちろん、象牙の塔の住人と、外部の一般人――文部科学省の役人や、
出版社の人間、もしくは、４年で卒業していく善良なる学生（なんで私のレポートがC+なの？）――といった人たちの橋渡しのためである。
　大学教授というのは「約束」という言葉の意味を、「いつでもいいからやればいい」程度に考えているらしく、
僕等のごとき一般人の常識を僅かに残した院生たちは、象牙の塔の唯一の良心といっても過言ではなかった。
　実際、つい数時間前まで、教授が週刊誌の記者と口約束した記事を代筆し、教授の注文の通りに訂正し、
それを出版社に送るという作業をこなしていたところだった。
　と、そんな夜中、僕はペールギュントの「朝」で目覚めさせられたわけだから、機嫌が良いはずもなかった。
しかし、持ち前の人当たりの良さで、精一杯気持ちを入れ替えると「もしもし」を繰り返す電話口の相手に、「はい」とやや高音で返事をした。
　携帯電話の番号を知っているのは、自分の担当したクラスの生徒か、学習塾のスタッフである。大学１年から在籍し、
下手すると事務員よりもキャリアが長い僕は、ここでも便利屋扱いされている。やや警戒しながら、相手を見極めることにした。

　「……ああ、良かった。カツラギ先生でしょうか？」
　聞き慣れない声は、中年か、もう初老といった男のものだった。
「はい。ルート学院の講師のカツラギですが」
　電話の背後からは、甲高いサイレン音が断続的に聞こえ、深夜だというのに人の気配がしている。あまり良い予感はしない。
「私はですね。二旗警察署生活安全課で刑事をしておるタモリというんですがね。お宅の生徒さんを保護したんですよ、保護」
「……保護？」
　間抜けに聞き返す僕に、タモリという初老の刑事は温厚そうな声で説明する。
「いやね。お宅の生徒さん……えー、キタミ、アヤさんがね、夜中に河原にいるところを巡回中に見つけまして。一緒にいた警官が声をかけたら逃げてしまいましてね」
　パトカーに乗り合わせていたタモリは、まだ３月になったばかりの河原に、学生一人でいるというのは、直感的におかしい、と思ったそうだ。逃げた彼女を補導という形で警察署まで連れてきているらしい。
　
　北見彩。僕は受け持っているクラスの授業風景を、脳内で思い出していた。
　中学英語……にはいない。まさか小学の国語……？　そんな逡巡の中、ふっと、僕の脳内授業で、一人の少女の顔がアップになった。
　そうか。彼女だ。だが、腑に落ちない点がある。僕が彼女を受け持っていたのはもう二年も前で、それも夏期講習の社会という、なんとも記憶の薄い授業だったはずだ。
　黒髪で髪はロング、確か、番号順で席は廊下側。あまり笑わない子だったが、授業には真面目にでていた気がする。
　しかし、彼女は――。

ここまでです。短文ですがよろしくお願いします。

冒頭部分です。


駐車場から高校までは５００メートルほど歩かねばならない。
車一台がなんとか通れる狭い道路の両脇には、昭和初期からの商店街が
一つの踏切を中間地点で挟みつつ校門の手前まで続いている。
怜子は赴任してから四年経つが、古参教師の多い高校なので
怜子はこの通勤路を歩くのが嫌いだった。
歩行者と車の通り道を区別するラインも無く、狭い通路を忙しく車が行き交うので
落ち着けないし、高校生らも通学路として大勢が使用する通路なので
嫌でも出くわしてしまう。
怜子は挨拶するのが億劫なのだ。
多忙な毎日が怜子から余裕を奪うのは遅くなかった。
そのうえ１人の中年女教師からは毎日のように嫌味を言われる。
『若いから女生徒とは話が合うでしょ？良いわねぇ』
男子生徒と話をしているだけで、反発してくる女生徒らに手を焼いている事は
承知しているくせに、ネチネチと責めてくる。
『どうせすぐに結婚して辞めていくんでしょうけど、ここの男の先生も独身が多いけど、出来ちゃった婚だけは勘弁してくださいね。』
といった感じであるから、日に日に怜子はムスッとした表情に変わってきてしまい
校門を潜るまで出くわす生徒には一言も挨拶を交わさないのだった。
肩までのストレートな髪を素直に揺らしながら、１５０�pほどの小柄で華奢な身体が小走りしながら校門に辿り着く。
可憐なフェロモンを発散させてはいるものの、突っつくと弾けそうな雰囲気が生徒達を安易には寄せ付けない威厳がある女教師だった。

訂正・補足

怜子は赴任してから四年経つが、古参教師の多い高校なので
校庭内の駐車場は使わせて貰えないのである。

字下げしてない文章って落書きみたいで読まない主義なんだ。
という人もいるらしいよ。

>>438
筆力が足りてないかな。
主語の使い方もちょっと煩い。書きなれていない感じ。

まず神視点での説明調ってのはやめたほうがいい。
一つの文章で何を説明したいのかが曖昧になっていて、説明がぽんぽん飛んでいる。

人物視点、この場合だと玲子視点で問題ないと思うので書き直してみては？

>>436-437
詰め込みすぎかな。
最後まで書いてから、推敲してエピソードの入れ替えをするという手もあるけど
アドバイスとしては
＞悲しいかな、文系の〜相手を見極めることにした。
までの自己紹介はカットして、もう少し後で説明したほうが上手くいくと思う。
そのほうがスムーズに流れるからね。

自己紹介の説明は、流れが一段落してからで問題ない。

>>438
これまた悪くはないのだが、それだけにアラが目立つのが残念。

>昭和初期からの商店街が
商店街の起源は昭和初期だとしても建物が全部80年まえのものというわけではないよね？　商店自体も
入れ替わっているだろうし。なので、「昭和初期からの商店街が」というものがどういうものなのかイメージ
しづらい。新しい建物がならび今風の商売をしている「昭和初期からの商店街」だってあるわけだし。
もし、建物も古くて、乾物屋だの金物屋だのが並んでいるような商店街ならばそのように描写したほうがいい。

>怜子はこの通勤路を歩くのが嫌いだった。
「この通勤路を歩くのが嫌いだった」と書かれると、では代りに違う道を行くのか？　と思いつつ読み進めてし
まう。しかしそうではないので、なんだ？　となる。
で、その嫌いな理由が「挨拶するのが億劫」だからで、その「億劫」の理由が「余裕がない」からで、その余
裕がない理由が「多忙」だからで、加えて「嫌味な中年女教師」がいるからで、……とここまで来てようやく
「億劫」の理由説明がおわる。
後方への三段跳びみたいな書き方で、どこまでつづくのかともやもやするし、おわりまで行ってもすっきりは
しない。そもそも「億劫」というのは気分をあらわす言い方で、理由が明確ではない場合が多いし、「多忙で
余裕がないから億劫」というのもどうなんだか。むしろダラけた状態のときのほうが「億劫」と感じるものでは
ないか。寝転がっていて、目のまえにある灰皿を取るのも億劫だとか。

>>438
>高校生らも通学路として
すでに怜子が高校教師であることは明示されているのだから、ここは「生徒」と書くべき。

>日に日に怜子はムスッとした表情に変わってきてしまい
これは不機嫌な状態を表わしていて、ここでも、挨拶をしないのは億劫だからではなく機嫌が悪いからでは
ないかとおもえてしまう。

>可憐なフェロモンを発散させてはいるものの、
「ムスッとした表情」で「一言も挨拶を交わさない」人から「可憐なフェロモン」は発散されないとおもうが。

>突っつくと弾けそうな雰囲気が生徒達を安易には寄せ付けない威厳がある女教師だった。
だから「ムスッとした表情」で「一言も挨拶を交わさない」からじゃないの？　威厳があるとはちがうだろ。

つまり、最後の一文とそれまでの描写が全然つながっていない。
「可憐な……」という設定をしたいのならばそれを導き出すように話を運んでくるべきだろう。

>>442
ありがとうございます。
やはり、自己紹介はストーリーが軌道にのってから、ってことですね。
参考になりました。
文章自体についてはどうでしょうか？

>>436-437
引き続き、お手透きの方よろしくお願いします。

>>445
文章についてはキャラクターの動かし方や、場所の描写とか、人物の描写とか、
そういう部分をみないとなんとも言えない。
心理描写と電話での会話ってのは、客観描写がいらないから書きやすいんだ。

クライマックス部分です。


どんよりとした雲行きの中、怜子は愛車で高速道を猛スピードで走り続けていた。
愛する吾郎は死んでしまった。誰も邪魔する事の出来ない、秘密裏に温められてきた二人の愛は
自分の胸の中だけで昇華させていけるはずだった。
しかし、吾郎の後輩・恭一も怜子を愛していたのだ。
去年の夏、怜子が吾郎の子供を中絶した事も恭一は知っていた。
そんな秘密を知られていた上に、昼休みに恭一から求愛された怜子は
もう教師などやってられない気分になり、思いあまって校外へ飛び出したのだ。
怜子の車を恭一のバイクが追っていた。
高速を降りて海岸沿いに差し掛かった車の進路をバイクが阻んだ。
そのまま恭一は車の助手席に乗り込む。
ハンドルを持つ手を小刻みに震わせ、青ざめた表情で正面を見据えた怜子の知的な横顔が
恭一の股間に熱を持たせ、ギュン・・と音を立てるかのように
そのモノは猛々しく隆起した。
怜子はアクセルを再びアクセルを踏み、海岸道を走り続けた。
怜子の車は蛇行しながら砂浜に侵攻しはじめていた。
恭一の手が、運転する怜子のスカート内を責め始めたからだ。
車は砂にハンドルを取られながらスピンして停止し
怜子がしがみつく恭一の腕を振りきって、車の外へ逃げて駆けだした。
初冬の砂浜には人影もなく、昼間とはいえ雨雲が立ちこめて辺りは夕刻のよう。
恭一に捕まえられた怜子は、護岸にそびえ立つ大木の幹に両肩を強く押さえつけられていた。
白いスーツの下に着込まれたピンクのブラウスの胸元は、激しい息使いに上下動する。
強引に恭一が唇を奪おうと顔を近づけるが、怜子は頑なにそれを阻止しようと
必死に抵抗して顔を左右に背け続けた。

クライマックス続き

業を煮やした恭一は唇を諦めて、自分の右膝を怜子の股間に割り込ませ
臀部を両手で愛撫し始めた。
怜子の息づかいが増々乱れ、抵抗すればするほど、恭一のモノは猛り狂い
居場所を求めて怜子の股間を圧迫する。
腰を強く密着したまま、鋭い眼光で怜子の瞳孔を侵した。
突然、獲物に襲いかかられたように唇が重ねられた。
動揺して焦点の定まらない怜子の瞳が静かに閉じられていく。
十秒・・・二十秒・・・三十秒・・・・
完全に怜子の唇は恭一の支配下に置かれた。
欧米人がするような接吻を怜子に与えながら
恭一の右手はブラウスの胸元を露出させ、乳房を愛し始めた。
その手が下方へと降りていき、ピッタリと強く密着された怜子の下着の中をまさぐり始めたとき
やっと二人の唇が離れた。
太股の筋肉を強張らせて、股間への手の侵入を拒む怜子だったが
もう一度唇を重ねられ、その隙に指が陰毛まで辿り着かれてしまった。
雨が怜子の頬に一滴おちてきた。
執拗な接吻に赤らむ頬に、雨滴はたくさん落ち始め
空は雨雲で恐ろしいほどに真っ暗となり、次第に激しい雨が二人を打ち付けてきた。
二人は身体を離し、停めてあった車の方向に走りだして行った。
後部座席に怜子を押し込むようにして恭一は車に乗り込んだ。
車の窓硝子全部が白く曇り、車内が外から見えなくなっていたが
大きく開脚した怜子に恭一は腰を埋め、居場所を見つけた猛りをそこで豪快に暴れさせた。
豪雨が車の屋根を叩いて一時間。
雨雲が去り、海岸には通常の昼間の明るさが戻っていた。
車内でぐったりと後部座席に横たわった怜子の、めくれあがったスカートから見える股を
恭一は強く押し広げた。
既にその場で３度の射精を受け入れていた怜子は、４度目の態勢を子宮が察知したかの如く
膣内を膨張させて猛りの攻めを待ち受けていた。
吾郎をすぐに忘れる事はできない。
だが、恭一を受け入れる事を拒む理由は、もう怜子には無い

さて、私は下手なので、上手く今までの話を作り直して下さい＾＾；

しかし、みなさん凄いですね＾＾；
的確に指摘してくれるので、驚いています。
ありがとうございました。

>>445
レス早すぎ。

んで、上手いと思ったよ。
自己紹介の部分は、ここが面白くて、先を読みたい気分にさせられたから、このままで
いいとおもうよ。
ただ、>>437に至ると、残念ながら文章の質が落ちている。
>>436の文章の調子で、直接話法を極力使わずに叙述するのもひとつの手かともおもうけど。

>>424
　知りませんでした！ありがとう！

>>425
なるほど、客観描写ですか、参考になります。一応塀の内側に並んでる設定でした。
実家の葬儀は内側にも置いてたもので……。でも一般的ではなかったかも知れません。
人称代名詞については
>>427の方共々ありがとうございます。
参考にします。タバコについてはうかつでした……。
赤と白のコントラストを出そうとしたのが裏目でした……orz

>>435
ありがとうございます。二人の話を長編にしてみるのもいいかもしれませんね。
一応、主人公と万由子は異母兄妹で、死んだのは主人公の義母という設定でした。
主人公は義母にわだかまりがあって「父の妻」と言わせてみたのですが、伝わりにくかったみたいです。修行します。
雪の描写は、「父はポケットに手を入れた」の後に入れれば良かったですね。

みなさんのご意見を参考にして、もう一つ書いてみました。
酷評お願いします。
↓

少し長いですが酷評よろしくお願いします。
　
　一番最初に帰ったふりをして、本当は一番最後まで残っていた。
　卒業式がすんで、教室で中学生活最後のホームルームが終わったあと、泣いたり笑ったりしている担任やクラスメートをよそに荷物をまとめ、私はそっと教室をでた。
　図書室に行くとやっぱり誰もいなかった。ここってこんなに広かったっけと思いながら、何を探すでもなくぎっしり本の詰まった書棚を眺めていると、もっと本を読んど
けばよかったなと後悔した。
　三十分ほど経って教室に戻ると、もうそこはもぬけの空だった。でも窓の外からがやがやと騒ぐ声が聞こえていた。窓際の机に座って外を覗いた。私の教室からは学校の
正門がよく見える。卒業生のみんなはそこに集まっていた。
別にこうしてみんなの輪の外にいるからといって、私がいつも一人ぼっちだということはない。友達だって多い。男の子に告白されたことも何度かある。ただ何となく、ああいう場にはいづらいな、と感じてしまうのだ。
　いつの間にか机で眠ってしまっていた。目がさめると、もうみんなが騒ぐ声も聞こえてこなかった。また外を覗くと、誰の姿も見えず、門の脇の桜の木だけが淋しげに佇んでいた。
　学校の近くにはぼろぼろの外観をした公民館があって、その前の広場の角には妙に小綺麗な木のベンチが置かれている。私は学校を出るとそこへ向かった。
　卒業する前も、学校を抜け出して、よくこうしてこのベンチに寝そべっていた。そうして鳥が何びき飛んでいるかとか、動物に似た雲はないかとか、他愛もないことを考えていた。
　ここに寝るのもこれが最後かと、冷たい風をがまんしながら空を見つめていると、頭の上から声が聞こえた。
「お前、姿が見えんと思ったらこんな所におったんか」
　驚いて跳ね起きると、笠原先生が立っていた。人の接近も気付かないほど空に見いっていたのかと思うと我ながら呆れた。
「と言っても、お前がこっちに来る姿が見えたから寄ってみたんやがな」
　そう言って先生は私の隣に腰を下ろした。

　笠原先生は四角いしわしわの顔にフレームの太い眼鏡をかけた、奇妙な方言混じりの言葉使いをするおじいさんで、いちど定年退職した後に英語の非常勤講師として私の中
学に勤めていた。でもそれも今年度までだ。先生も私たちと一緒に学校を卒業したのだ。
「お前、みんなが集まっとるのに、おらんやったろう」
　私がごまかすように愛想笑いをすると先生は「まあいいがな」と呟いた。私がいないことに気づいてくれていたのが嬉しかった。
　先生はいつも穏やかで、時に厳しかった。どんな不良の生徒の話にも真剣に耳を傾けていた。生徒はみんな先生を好きだった。私もそんな先生を密かに尊敬していた。
　先生とももう話せなくなるのかな、そう思った私は、ずっと聞いてみたかった質問を口にした。
「先生、人の気持ちを思いやるって、どういうことですか？」
　いきなりそんな事を言われても、先生は変な顔ひとつせずに、「わからんな」と言った。
「でも先生は私たちの気持ちをわかってくれてると思います。私たちの話をまじめに聞いてくれていたじゃないですか」
　そう言うと先生はゆっくり首を左右に降って「違うなあ」と否定した。
「俺は自分の事しか考えとらんよ」
　私がいぶかしげな顔をして黙っていると、先生はこう言葉を継いだ。
「私はあなたの考えに反対だが、あなたがそれを言う権利は命をかけて守ろう」
「なんですか、それ？」
「昔のある哲学者の言葉だよ」
　そう言うと先生はもう一度同じ言葉を繰り返した。
「死んだ親父の信念なんだよ。親父は物書きのはしくれでな、でもそんな信念を持っとったせいで、まあ詳しい話は省くが、色々と辛い目にあった。貧乏もした。でも俺にと
っては立派な父親でな、俺も親父のような人間なろうと思った。だから親父の信念を俺も引き継いだんだ。お前たちの話を聞くのも、その一環というわけだ。お前たちは俺に
話をする権利がある。俺にはそれを聞く義務がある。それだけのこっちゃ」
　そう言うと先生は歯を見せて笑った。私にはまだ難しくて、あまり意味がわからなかったけど、何となく笠原先生ってすごいなと思った。

　高校三年の秋、中学からの友達の由美子から、電話で笠原先生が死んだことを聞いた。胃癌だったらしい。私は「そうなんだ」とだけ言って電話を切った。
　次の日、また由美子から電話があった。
「明後日の土曜日にお葬式やるみたいなんだけど、麻里はどうする？」
　私が「行かない」と答えると、由美子は「そうだよね」と言って電話を切った。
　私は自分で行かないと言っておきながら、由美子のそっけない返事に少しむっとした。その時、笠原先生が言った哲学者の言葉が頭に浮かんだ。
　ああ、そういう事なんだ。私は先生の言っていた事がわかった気がした。いや、やっぱりまだよくわからない。でも先生やそのお父さんが、想像もつかないくらい、とて
も苦しくて辛い経験をたくさんしたんだろうなということはわかったと思う。
　土曜日、私は高校の制服を着てあのベンチに向かった（中学のものは残念ながらサイズが合わなかった）。私が先生の冥福を祈るのは、あの場所こそがふさわしいと思ったのだ。
　久しぶりに来てみたら、ベンチの上に、仰向けになって寝ている男の子の姿があった。私より一回りくらい体が小さくて、土曜日なのになぜか中学の制服を着ていた。た
ぶん私の後輩なのだろう。すっかり寝入ってるみたいで、私が近寄っても目覚める気配はなかった。それがなんだか可笑しくて、笑いが込み上げてきそうだった。あの時の
先生も、こんな風に笑いを堪えながら私に近づいてきたのだろうか。
　私は男の子の頭の上に立った。見るとベンチはもう所々が剥げていた。やっぱり時間は経つものなんだな、そう思った。
　それから、あー、あー、とのどを鳴らしてしゃがれ声を作り、なるべく先生の声としゃべり方に似るようにして
「お前、姿が見えんと思ったらこんな所におったんか」と言った。
（了）

>>453−455
こっちはあまりよくないな。
経験上、短いものばかり書いてる人は端折る癖がつくので上達が遅れると思う。

＞一番最初に帰ったふりをして、本当は一番最後まで残っていた。
全編カットバックなの？
この一行目をカットしてリアルタイムで進めて問題ないと思うが。

一行くらいで三十分経過させて、その後居眠りしてと時間の使い方がイマイチ。
教室内からベンチへの場面転換（描写の流れ）もよくない。
客観描写（門の桜）と心理描写（公民館のベンチ）が一体化して読めちゃうから
きっちり分けて
室内から外を覗く→学校を出る→公民館･ベンチ
の流れのほうが自然で、書きやすいと思う。

あとは、学校の描写に比べてベンチの描写が弱い。
何年も経過した場所ならば、描写を省略せずに、どんな感じに変化しているのか
（あるいは変化していないのか）を心理を含めて描写すると小説らしくなる。

中盤近くにきて、ようやくスレがまともに進行してきたね。
喜ばしいことだ。

押し寄せるような夏の日差しに耐えかねて目をつむったが、光の残滓は白い群れのようにまぶたにち
かちか浮かんでいる。片腕を持ち上げてガラス戸の光からまぶたを隠すと影がべたりと濃くなって、
白い斑点はいつの間にか女の姿に様子を変えた。別れたどの女にも似たところのない、私の渇望の正
体だった。この霧を私は見慣れていた。脚を不自由にして寝て過ごすようになって以来、特に親しん
できた幻影だった。
それは全ての女を超えて甘美な、優しく柔らかい菓子のような魂だった。私は現実の女にこれを投影
することがよくあった。唇の厚さや小鼻のかすかな膨らみにまぶしい憧れを垣間見ては、やがてささ
いな特徴に落胆して義理を欠いたやり方で離れた。だから今が業じゃないかと見舞いの友人に皮肉ら
れた時には、あまりに腑に落ちて笑うほかなかった。
繰り返し人は訪れる。以前の飢えは既に消え、ゆるやかな無感覚が五感を包む。私は身を起こしてカ
ーテンを引き、暗闇を求めてふたたび眠ろうと目を閉じた。今は休息したかった。

描写の練習をしたくて投稿させて頂きました。
未熟なのは痛感しております。
欠点ご指摘いただきたく、よろしくお願い致します。

４５８の文章について
心理的，感覚的な描写と客観的な描写のめりはりをはっきりさせた
ほうが，読み手は映像が浮かびやすいと感じました．具体的には

「押し寄せるような夏の日差しに耐えかねて目をつむったが、」

ここは，夏の日差しが押し寄せたこと，日差しが強くて目をつむったこと
つまり，客観的（夏の日差し）描写と心理的（日差しが強いという人物の判断）
描写がひとつの文章のなかで表現されています．
夏の日差し→目をつむるという因果をはっきりさせるために，

夏の日差しが押し寄せた．私は耐えかねて目をつむった．

と二つの文章にわけると描写としては，はっきりするかと思います．

４６０の続き
しかしながら，４５８の文章は生活の１シーンの描写であるから，客観
的，心理的をはっきりさせると，文章から生活独特の連続性が失われかもしれ
ません．４５８の書き手の方は客観性と心理性（？）をうまく結ぶ文章が
必要かもしれません．

４６１の続き
つまり，４５８の書き手の方が表現する内容には，描写のあいまいさを回避し，
さらに，ひとつの文章の中に客観性と心理性（？）が押し込められないよう
にする，「つなぐ」文が求められているように感じます．
おそらく，「つなぐ」文を書くヒントは４６１で言及したように生活のなか
にしかないと思われます．したがって
「自分の生活の連続性を感じ取り，文章に表現してみる」
が４５８の文章を推敲するための暫定的結論ではないでしょうか．

>>458-459
こういう観念的な心理描写ってのは割と簡単なんだ。
どのように書いても「そういう心理なんだ」ということで終わるから。

難しいのは客観描写のほうで、場所の描写や行動描写、人物描写など。
行動が切れ切れになったり、どんな場所なのかうまく表現できなかったり、
人物の表現で語彙がつきたりする。
練習というならそこに挑戦したほうがいいよ。

観念的な心理描写だけで１００枚書けるならそれも芸になるんだろうけど
短い細切れのシーンしか書けないということになれば、上達は見込めないから。

>>460-462
丁寧にありがとうございます。
ここまで丁寧にアドバイスしてくださって本当に嬉しいです。
今後の参考にできるよう考えてみます。

>>463
そうなんですか……。
じゃあ今度、客観的描写を書いてみます。
知りませんでした。本当にありがとうございます。

>>458
>押し寄せるような夏の日差しに
「押し寄せる」と来れば、まず波を思い浮かべるが、さて光は押し寄せるものなのか？
「押す+寄せる」という言葉には時間の経過が内包されているわけで、光速で届く（文字通り！）
光にはそぐわないように思った。

>まぶたにちかちか浮かんでいる。
「まぶたのうらに」だろう。

>この霧を私は見慣れていた。
いきなり“この”霧といわれてもどの霧だとなるわけで、“この”というからには前段で「霧」という
言葉を使っておくべき。

>唇の厚さや小鼻のかすかな膨らみにまぶしい憧れを垣間見ては、
この「垣間見る」もどうなんだろ。文字通り、垣根の間から覗き見るようすを指すわけで、「全体
は見えないが、部分は見えた」状態に使うべきだ。唇や小鼻から「憧れ」を妄想したというのなら、
「まぶしい憧れをいだいた」「ふくらませた」くらいだろう。

>やがてささいな特徴に落胆して
この「特徴」も疑問。「違い」「差異」くらいじゃないか。

>あまりに腑に落ちて
「腑に落ちる」は多く“腑に落ちない”と否定形でつかわれるものなので、これもどうだろ。「その
とおりだと思って」とか素直に書いたら如何か。

>繰り返し人は訪れる。以前の飢えは既に消え、ゆるやかな無感覚が五感を包む。
前段までの文章とのつながりがどこにあるのか。唐突に過ぎる。

よろしくお願いします。



　あぁ、あわく光る満月がきれいですね。このあたりの町並みはみんな背が
低いものだから、電波塔の赤いイルミネーションがよく見えます。
　それで大将はといえば千鳥足で気持ちよさそうにアタシの横を歩いていますね。
わたしも夜風が気持ちいいものだから、妙に楽しい気持ちになったりして、
だけども酔っ払いの大将を注意して見送らなければなりません。なにせ、
彼は酔うと何をするのかわかりませんので。
「うひへへへ、今日は特別明るいからのォ、満月さん万歳や」
　おそらく自分でも何言っているのかわからないんじゃないですかね。
　きょうは活発に飲んでいましたから、あしたの仕事がだいじょうぶなのか心配です。
まったくウナギのかば焼きの主人なんですから、そこらへんの責任能力は
しっかり持ってくださいよなんて言いたいですけど、言ってもどうせ、
耳にはいったところで脳みそまで到達しないでしょうし、届いたところで
「知るかッ！」のひと蹴りで終わるんでしょうから、無駄なことは
言いませんけどねアタシは。

「ウニャァッ！！」
　猫がとつぜん甲高い声をだすものだからアタシは心臓が止まっちゃうかと
おもいましたが、どうやら大将が猫の尻尾を踏みそうになったとかそんな
ところなようで。人騒がせも勘弁してくださいよって、アレ？　大将うずくまってる。
どうやら引っ掻かれてズボンがボロになったどころか、猫の爪が皮膚まで
到達しちゃった様ですね、ご愁傷様、ズボンがね。
「くそっ、気持ちよい酔いが醒めちまったじゃねーか！！　この野郎！！」
　猫が建物と建物の間の狭い隙間の奥に消えていくところを、大将が靴をとばして、
あーあ……、靴が屋根のうえをいっちゃったよ。なにやってるんですか大将！
かた足裸足になっちゃったじゃないですか！　その足でガラスの破片とか
踏まないでくださいよ？　手当てをしなきゃいけないのはアタシになるんですから！　
全くもう。と、心配しているアタシを置いて別なところを見ているよ大将は。
……どうしたんですか？　って、なんだ、黒ずくめの女性が寝ているよ。
大将、声かけてみますか？　……ちょっと、アナタ、何よだれ出して見ているの？　
その泥棒がこっそり歩くときの手つき、やめなさい、変質者ですか大将！　
駄目ですよ悪戯しちゃぁ、……だから、駄目だって、大将、もう、それ以上
踏み越えたら御用ですよ御用！　あーあ、もう面倒くさい、面倒くさいったら面倒くさい。
だからこの面倒くさいこの話の続きはまた今度ってことで。

４６７の作品について
内容には特別言及することがありません．おそらく大将と，その弟子（？）
もしくは大将の店の常連客（推測です）とのふれあいの一コマと思われます．
が，文章はほとんどが独り言なので，書き手は読者の関心を惹きつけられて
いないように思います．また，４６７の書き手の方は大将を見守っている登
場人物（弟子？常連客？）を大将を困った奴だとあきれながらも，彼を好意
的に見ている人物として描いているのでしょうか？
私には，じめじめした，下品でいやらしい人物像のイメージが皮肉っぽい人物像の
イメージより先行しました．私には二人の間に友好関係があるとは想像しに
くいです．ちなみに，もしこの人物（弟子？，常連客？）が女性もしくは大
将の妻という設定であれば，この文章は失敗と思います（前述したマイナスの
イメージを打ち消す表現が個人的にほしい）．

文章について
文章の雰囲気は会話調で，さらにかなり砕けた表現となっており，文章
と呼べるか疑問です．もし，４６７の書き手の方が新しい文章表現を試
みて，結果としてこの文を書かれたのであれば，この文に推敲する余地
はありません（推敲すれば，書き手の意図がなくなるので）．

日常会話にも，最低限の話の筋がなければ，面白い話もつまらなくなる
と思います．独り言は読者を退屈にさせます．

おっさんこんあところで暗示を掛けようとする。
あの噂のおっさんだな。

>>469

書き手の人間性が人に嫌悪感を与えるとかそこまで考えられていませんでした。
やはり気持ちよくさせないといけませんよね。せっかく読むのだから。
気をつけます。
ちなみにこの文章はわたしの中で実験作です。
こういうの書いたらどういう風に見られるのかなと。

最低限の話の筋というのは、ワンシーンでなく物語りにしなければ、
面白くないということでしょうか。
それも気をつけたいと思います。

ありがとうございました。

>>467-468
小説というか独り言だよね。チラシの裏。
落語の原稿に近いと思うけど、落語のほうは構成がしっかりしているし
オチもちゃんとある。

>>456
何とも詳細なアドバイス、本当にありがとうございます。
書き手の側の意識と読み手の側の意識は別物なんですね。
「これを他人はどう読むか」という視点が重要だと知りました。
最近になって小説でも書いてみようかと思いたったのですが、やはり一朝一夕には行かないと思い知りました……。
またアドバイスお願いします。

>>436
鳴って欲しくないが重複している。電話のベルは固定電話で、ここでは携帯なのだから
鳴って欲しくないときほど、携帯が鳴る、でいい。

深夜と1時が離れすぎなので、着信音の朝で僕が目覚めてから、深夜の1時には不似合いとする。

警察が保護したと言った後に、声をかけたら逃げたは不要かな。



伏線かもしれないけれど、内容について気になったこと。

深夜1時の数時間前というと夜の10〜11時くらいに作業が終わっているのに泊り込む？

夜に眠る生活をしている人にとっては、着信音が何であれ深夜1時に電話をしてこられては
迷惑だから、着信音の朝に僕がこだわる理由が分からない。

昼間に学校ならともかく、深夜に保護者でもない学習塾の講師に警察が電話をするか？

>>453
できれば40字くらいで改行してもらえると読みやすい。
雰囲気がいい。高校生になって私が成長していればもっとよかった。

本当は最後まで残っていたとネタバレしているから、高校生の私の回想なのかな。
3年前の中学を卒業した日と、とはっきりさせた方がいい。

いきなり教室で居眠りをされても読者は困る。伏線でもないようだし、削除しよう。

高校生にもなって、知らない寝ている人の上に立ち、お前呼ばわりするのはどうかと。

中編くらいの冒頭のつもりで書いてみました。
よろしくお願いします。

　四人部屋の病室の、入口から向かって右奥のベッドが私に与えられていた。目地のはっ
きりとしたフローリングの床はよく磨かれており、蛍光灯の明かりを曖昧に反射している。
四方の壁面と天井は薄いベージュで統一され、清潔感があった。病院にありがちな陰気さ
を感じずに済むのはとても助かる。妻は最初この病室を見た時、「なんだか卵の中みたい
ね」と言った。肌色の殻のものを思い浮かべたのだろう。私は「卵の殻は内側も同じ色を
していただろうか」と疑問に思った。だが私も『卵の中』という表現を気に入ったのであ
まり深くは考えなかった。
　私がこの病室に来たのは二週間前のことだ。その日の朝、目が覚めると体が猛烈に熱く、
全身が汗だくで、呼吸も苦しかった。ただの風邪とも思えなかったので妻に言ってこの病
院に連れてもらうと、急性肺炎と診断された。それで即日入院する運びになったのである。
予定期間は三週間とのことだった。
　呼吸器系の入院患者は高齢者が多い。看護師によると四十代の私は患者の中では若い方
らしい。確かに左と斜向かいの患者はかなり年のいった老人だった。
　私より若い担当医が「看護婦さんからもてますよ、新垣さん」と言ったのは、もちろん
冗談だと確信している。だいいち向かいの患者は（運悪く）私よりずっと若い男子である。
おそらく高校生くらいだろう。看護師によると彼はもう何ヶ月もここにいるらしい。だが
何の病気かは教えてもらえなかった。

　彼は常にベッドの周囲を壁面と同一色のカーテンで閉ざしていて、その姿を見せるのは
トイレに行くと思われる時ぐらいだった。その時に私が盗み見る彼の外見は、非常に華奢
で身長も高くなく、髪も肩ほどまで伸びていた。後ろ姿だけを見た者はきっと女の子だと
勘違いしてしまうだろう。
　その顔立ちにも独特な雰囲気があった。近づかなくても長いと分かる睫毛はひさしのよ
うに目の上に被さっている。そしてその下にわずかに隠れた大きな黒い目が、青白い肌に
映えて不気味な陰影を漂わせていた。
　高校教師である私は彼くらいの世代の男子にはもう何百人と接しているが、彼のような
タイプは経験がなかった。「魂が細い子ども」。それが私が彼に抱いた印象である。
　私は彼に興味を持った。理由は三つある。
　一つはその外見からくる、内面に対する好奇心である。彼はどんなものの考え方をする
のだろうか。
　二つ目は彼に見舞いがほとんどないことへのいぶかしみである。私は彼の保護者らしい
大人を見た事がない。二十代後半ほどの女性が訪れることが何度かあったが、いずれも数
分で帰ってしまった。
　三つ目について。私は先に、彼はトイレ以外にほとんど姿を現さないと述べたが、実は
これは正確ではない。私は彼が毎晩、とっくに消灯時間も過ぎた真夜中に、ひっそりと病
室を出て行くことに気づいていた。彼はどこへ行き、何をしているのだろうか。私はそれ
を知りたいと思った。
　私が退院するまでまだ一週間ほどある。それまでの間に、私は彼になんとかして近づい
てみようと思ったのである。

>>476-477
冒頭から回想に入って、だらだら説明が続くという悪いほうの見本。
小説というよりは設定の説明をしているだけ。
現在と過去の視点が入り乱れていて非常に読みにくい。

例えば
病室の描写(現在）→妻は卵みたいだねと言った(過去）→それに対するわたしの心情(過去）
と時系列を遡るけど、たかが病室の雰囲気を、ここまでくどくど説明する必要はないんじゃないかな。
入院の理由もわざわざ冒頭で説明する必要はないので、物語の中でそれとなく挿入するように
したほうがいい。

全体的に過去を語っている雰囲気で、主人公が今現在、どこで何をやっているのかが曖昧。
ストーリーが始まっていないので、冒頭としてはよくない。
これから、謎の彼と仲良くなろうとするんだよね？
売店とか食堂とか、どっかで声をかけたりすると思うけど、そこを「冒頭シーン」にもってくるべき。

駄文ですません。どなたか評価お願いします。

私の大好きな親友が死んだ。
交通事故だった。私と別れて数分後の出来事だった。私にはよく、詳しい事故の状況なんかはわからないけれど、親友―――――真由ちゃんは道路の真ん中に突っ立っていたのだと聞いた。
そう。茜色に染まる空を、じっと見つめながら。
真由ちゃんのお姉さんは、小さい時から身体が弱くて、養護学校に通っていた。真由ちゃんとお姉さんは仲良しだった。でも、お姉さんは死んでしまった。風邪をこじらせてしまったらしい。私もお葬式に行った。
相次いでの、姉妹の死。真由ちゃんのパパとママはいつも泣いていたみたいだった。私も一緒に泣いた。真由ちゃんに会いたかった。
「また明日」って。そう。言ったんだから。

真由ちゃんが死んでしばらく経ったけれど、私はまだ笑うことが出来なかった。そんなとき、ある「おまじない」を聞いた。
自分の影をまばたきせずに１０秒見つめる。そして空を見ると、自分の影が空に映る。所謂、「影法師」の手法。これを死んだ人の回数分繰り返す。真由ちゃんは７歳だったから、７回。
そうすると、死者が戻ってくる。
私はその「おまじない」を信じて疑わなかった。

もう冬がすぐそこで、帰り道は暗かった。あれ以来一人で帰るこの道は、まだ寂しい。
微かな電灯が、人気の少ない道路に私の長い影を作った。住宅街と街ね中心部の間。川辺に近い、この道。
影法師を作る。１回。２回。３回。夜は暗くてよく見えなかったけど、構わなかった。必死に私は続けた。早くなれ。７回目。
７回目の影法師。また足元に目線を落とすと、音もなく隣に影が伸びた。二つ結びの女の子。真由ちゃん。真由ちゃんだった。
光が強くなって影が濃くなっていく。真由ちゃんが、私の右腕をしっかりと握った。
「まっ…………」
嬉しくって横を向いて。真由ちゃんの名前を呼んで。でも。どうしてなのかなぁ。
そこにはいなくて。
影は二つ。腕を掴む手。冷たい冷たい手。呆然とし、気付く。光が強くなる。身体が動かない。真由ちゃん離して。離して。
「また一緒だね」
耳元で聞こえて、すぐに甲高い音でかき消されて。視界が白く染まって。真由ちゃんの笑った顔が見えた気がした。
口元を赤く染めて。

>>476-477
冒頭として、上手い入り方だと感心した。
「卵の中」というのが効いていて、この言葉だけで、舞台となる病室が、ひいてはこの小説
全体が、リアリズムの通り一遍のものではないと暗示している。それも奇妙奇天烈というほ
どではなくて、どこかなんとなく非日常的なような、妖しい雰囲気を「卵の中」のひとことだけ
で表現させているのが凄い。

それでそういう妖しい予感を漂わせたところに、ほんとに妖しそうな少年が登場してくること
で話の焦点がぎゅっと絞れている。
舞台説明および経緯を冒頭にまとめたのも、ここでは正解で、この小説では「私」は主人公
ではなく語り手（目撃者）にすぎないのだから、「私」の紹介などはさっさと片づけるに如くは
ない。以後は「彼」に集中することができる。
「魂が細い子ども」。これも上手いね。

舞台と役者は上手に登場せたのだから、あとはどう動かすかが腕の見せ所。
この先を読みたいと思わせる力は大したものだと敬服。

と、褒めてばかりいると自演とかいう人がいるので、どこか指摘しようとおもったけど、見当た
らなかった。たどたどしい語り口も「高校教師」らしいし。以上。

　ここしばらくのスレの流れに感動しました。勉強になります。

>>476-477
　この冒頭の目的は>>477の彼を描写することだと思う。
　真夜中の秘密など、盛り上がりそうな設定が面白そうだ。
せっかくなので彼を描写するときには、背景と一緒に、どんな姿勢で、彼が何
をしているところかを（もっと言えば視点主側の状況も含めて）リアルタイムに
描けば、より美しさと彼の個性が伝わると思う。どうして視点主は彼の眼に魅
せられたのかを状況コミで読んでみたい。
　箇条書きはもったいない。

>>479-481
　主人公の年齢が分からないのが気になる。でもそれよりも
ホラー話には「不条理さ」がほしい。呪われそうなことをやって呪われてはいけない。

　漫画だけどすごく参考になるサイト。
　ttp://ameblo.jp/yohsuken/

よろしくお願いします。
タイトル「俺の蘇民祭」
岩手県奥州市･黒石寺の蘇民祭といえば､氷点下のもと､六尺褌一丁姿の男達が五穀豊穣･無病息災を祈願し
｢ｼﾞｬｯｿｳ!ｼﾞｮｳﾔｯｻ!｣と声をあげ｢蘇民袋｣と呼ばれる護符の入った麻袋を奪い合う勇壮な祭で､無形民俗文化財として国に指定されている｡
祭のあと､男達は集会所に集まり､普段着に着替え､飲み合う｡
六尺は､激しい祭でﾄﾞﾛﾄﾞﾛﾎﾞﾛﾎﾞﾛになるから､使い捨てで､ｺﾞﾐとして出される｡
俺はいつもそれが狙いだ｡
捨てられている六尺の､できるだけ汚れてる奴を10数本ほど､こっそりさらって家に持ち帰る｡
そして､深夜､俺一人の祭が始まる｡
俺はもう一度汚れた六尺のみ身に付け､部屋中にかっさらってきた六尺をばら撒き､｢ｳｫｰｯ!｣と叫びながら､六尺の海の中を転げ回る｡
汚れた六尺は､雄の臭いがﾑﾝﾑﾝ強烈で､俺の性感を刺激する｡
前袋の中のﾏﾗは､もうすでに痛いほど勃起している｡
六尺の中に顔を埋める｡
｢臭ぇ!｣
汗臭､ｱﾝﾓﾆｱ臭や､股ぐら独特の酸っぱい臭を､胸一杯に吸い込む｡
｢たまんねぇ｣
｢臭ぇぜ､ﾜｯｼｮｲ!雄野郎ﾜｯｼｮｲ!｣と叫びながら､前袋ごとﾏﾗを扱く｡
嗅ぎ比べ､一番雄臭がｷﾂｲやつを主食に選ぶ｡
その六尺には､我慢汁の染みまでくっきりとあり､ﾂｰﾝと臭って臭って堪らない｡
その六尺を締めてた奴は､祭で一番威勢が良かった､五分刈りで髭の､40手前の､佐藤真治さんだろうと､勝手に想像して､鼻と口に一番臭い部分を押し当て､思いきり嗅ぎながら､｢佐藤さん臭ぇぜ!俺がいかせてやるぜ!｣と絶叫し､ﾏﾗをいっそう激しく扱く｡
他の六尺は､ﾐｲﾗのように頭や身体に巻き付け､佐藤さんの六尺を口に銜えながら、｢ｳｫｯ!ｳｫｯ!｣と唸りながらﾏﾗを扱きまくる｡
そろそろ限界だ｡
俺は前袋からﾏﾗを引き出し､佐藤さんの六尺の中に､思いっきり種付けする｡
｢どうだ!気持良いか!俺も良いぜ!｣と叫びながら発射し続ける｡
本当に佐藤さんを犯してる気分で､どすこい熊太郎なんかよりﾑﾁｬｸﾁｬ気持ち良い｡
佐藤さんの六尺は､俺の雄汁でﾍﾞﾄﾍﾞﾄに汚される｡
｢佐藤!貴様はもう俺のもんだぜ!｣
俺一人の祭が済んだあと､他の六尺とまとめて､ﾋﾞﾆｰﾙ袋に入れ押し入れにしまい込む｡
また来年､祭で六尺を手に入れるまで､ｵｶｽﾞに使う｡
押し入れにはそんなﾋﾞﾆｰﾙ袋がいくつも仕舞ってあるんだぜ｡

コピペじゃねえか

>>479-481
これも初心者にありがちな、主人公が現在どこにいるのかわからない状態で、
回想で設定を説明している悪いほうの例。
これをやっているうちはいくら書いても上達は望めない。
冒頭からカットバックを入れると、書きやすいシーンだけを拾って書き、他の部分は
説明で終わらせることになりがち。結果的に情報不足と、描写不足の「あらすじ」
みたいなものとなる。

文章もめためたなので、倒置と体言止めは、意識して使わないようにしたほうがいい。
（どうしても使いたい場合は、なんとなくではなく、効果を考えながら使うこと）

この作品の場合、冒頭として考えられるのは
（1）主人公が友達の死を悼むシーン
（2）「おまじない」を聞くシーン
（3）「おまじない」を行うシーン
の三箇所かな。

友人の死を悼む部分は、リアルタイムに葬儀とかお墓とかを出さなくても、心理描写で
処理可能なので、（２）もしくは（３）を冒頭にもってきて、心理描写を入れながら書き直して
みると、いろいろ勉強になると思うよ。

>>476-477
陳腐な書き出しだね。文章に惹きつけられるものがない。
なによりも作者が設定説明に気が急いているのがみえみえで鼻白んでしまう。
説話的な情報を盛り込みすぎている冒頭の書き方からみて、これから
さして面白くもない「物語」が展開されるんだろうという予感に満ち溢れている。

>>412-416
ありがとうございました。タメになります。
動きを追うのが苦手みたいなのでそこを意識してこれからは書いてこうと思います。

ここの酷評は当てになりません。
本物の正しい評価を別のスレで受けてください。
きっと満足いただけると思います。

よろしくお願いします。


　地上では核戦争が起こり、市民は地下シェルターに移動させられた。
　シェルターのなかは地下都市が形成されており、それなりに居心地は
よくできていた。人工太陽があれば電気屋、スーパーも飲食店もペットショップもあり、
地上との違いは、人口と比べ土地が狭いことと、青空が見えないことぐらいである。
地下シェルターは戦争が長期化しても、市民にストレスがたまらないように造られていた。
戦争後、荒廃した土地をもとに直し、今度は経済発展で敵国と勝負するのに必要なのは
市民の力なのだから。なので戦争中とはいえ、子供達にはできる限りの教育的支援を
施していた。これは、そんな地下世界でのお話である。

　おれは、ソルジャーだった。過去形だ。五体満足、肉体的に健康なのに、
精神分析でエラーをおこし、精神医療を受けている。いま思えば、第一線で
指揮をおこなっていたこともあり、血の気が多すぎたのがいけなかったの
かもしれない。なぜなら一人のミスで、仲間を危険にさらすこともありえるのだ。
だからおれは鬼指揮官になって、時には仲間を殴り、時には仲間を罵倒した。
それを内部告発され、おれは戦線から外された。おそらくおれの部下達は、
それでおれのことを笑っているのかもしれない。だがそれはまだいい。
いちばんの屈辱は、地上で日本兵が戦っているにも関わらず、おれは安全な
檻のなかで保護されているということ。あまりにも糞すぎる。
　おれは、無菌室を思わせる一面白色の部屋に何日も閉じ込められていた。
筋力がおちないように肉体の各部分を筋トレで維持し、戦地での行動パターンを
何回もイメージトレーニングした。機関銃や爆弾などの轟音が鳴り響く世界で
どう敵を倒し、どう生き残るのか。それを考えることに時間を費やした。
　しかし現実は、いきすぎたおれをスポイルして弱体化させるように思えてしまう。
おれは大丈夫だ、大丈夫だ、と何度も自己暗示をかけた。敵国と戦いたいのに、
国の医療機関と戦わなければいけないという現実に、悔し涙を流したこともあった。

　精神的に安定してきたと主治医に判断され、外出可能になった。
おれは久しぶりに銭湯に足をはこんだ。脱衣所ではまわりがおれの噂をした。
おれの肉体を見て、兵士になりえる男がなぜ地下シェルターのなかにいるのかと。
おれはまわりの目を気にしないで、といえば嘘になるが、極力気にしないように
風呂場にはいった。
　体を洗い、湯船に体を浸ける。体の芯が温まる。気持ちがいい。それにこの開放感。
病院の風呂にはないものだ。おれは銭湯を楽しんでいると、子供達が風呂場に入ってきた。
その子達と目が会う。
「あれェ？　兵士みたいな人が、シェルターのなかにいるよ！！」
　子供の一人がわざとみんなに聞こえるように言う。
「ダッセェなァ！！」
　おれは少しかんがえた。彼らの言っていることは、正しいのだ。おかしいのは、
おれを保護している機関の者達なのだから。
　おれは立ち上がった。子供達に向かって、ライフル銃を構えるふりをする。火薬の
破裂音を口にした。すると、子供達はばらけて逃げるふりをした。体を洗うところの
仕切りを障害物にして、子供達も銃を撃ってくる。おれは敵の弾丸の軌道を予測し
避けて移動する。
「ヒューゥ」
　男の子が口にした。手榴弾だ。迅速に移動しなければならない。これは歩いているひま
なんかないのだ。真横に飛び、受身をとって転がりながら離れる。
「すげぇ！　まるでアクション映画だ！」
　誰かが感嘆の声をあげた。おれは誉められても表情一つ変えずに正確に射撃する。
「うわァ！　やられた！」
　男の子達がぞくぞくと倒れる。

　その日、診断で主治医と話した。主治医はどこから話を聞いたのか知らないが、
「キミ、銭湯で子供達と鉄砲の撃ちあいをやったそうだね」
「はい……」
「どうしてそんなことをしたのか、よかったら聞かせてくれるかね？」
「……遊びたかった、からですからかね」
「ほぅ、子供達とあそべるほど、余裕ができたってことか」
「余裕……、ですか？」
「キミはここにきた当初、何か行動を起こすのに非常に余裕がない人間だった。
それが部下の虐待に繋がったのだから。しかしそれは治りつつあるのだ。
頑張りなさい。あともう少しですよ」
　主治医は微笑んで言った。

>>490
とりあえず、文章が読みにくいです思います。よく推敲しましょう。
あと核戦争に地下シェルター、人工太陽ということで、舞台は未来世界のようですが、
出てくるのは電気屋、スーパー、ペットショップ、おまけに銭湯……。これはいただけないと思います。どういう環境なのか、さっぱりわけがわかりません。
精神を病んだ（？）兵士が子どもやそれ以外の人々と交流することで心を回復してゆく過程を描出されたいのでしょうか？
それだけなら別に未来の世界を舞台とする必然性はありません。
未来世界にこだわるのならもっと未来人ならではと思えるような心性を描いたほうがいいと思います。
銭湯で主人公と子どもが戯れるシーンは少しいいなと思いました。

>>494
文章が読みにくいです思います
↓
読みにくいと思います

すみません。
あと批評を追加。
もしこれを現代精神病院の入院患者の妄想と読むならば、なかなか面白い気がしました。
ちぐはぐな文章や状況描写がかえってリアリティがある。

>>478
>>482
>>483
>>487
ご意見ありがとうございます。厳しい意見も好意的意見も非常に参考になります。
何度も読んで頭の中に叩きこみます！
それにしてもここは良スレですね。

>>490-493
主人公不在のまま回想形式で設定を説明するパターン。
これがなぜダメなのかは>>486参照。
あとは全体的に情景描写ができていない。

舞台が異世界、その状況や設定を読者に伝えたいならば、リアルタイムで
実際に人物を動かすようにしたほうがいい。
例えば、地下都市の生活については、実際にそこで暮らしている人物の視点で
天井がどうなっているのか、商店街がどうなっているのか、などを描写していく。

この作品の場合は、主人公の元軍人が幽閉されているのだから
その視点でリアルタイムに書けばいい。
例えば、体力が落ちないようにどんな筋トレをやっているのか。
その時に何が見えるのか。食事はどんなものが出てくるのか。
そういう具体的な生活を描写しながら、少しづつ回想を入れて、主人公の状態を
読者に伝えるようにするとそれらしくなる。

釈放されてからの動きも唐突すぎ。
服はどうなってるのか、金はどうなっているのか。施設はどんな場所なのか。
街の風景もわからない状態で、いきなり銭湯に飛ぶのはもったいない。
丁寧に描写して世界観を読者に伝えましょう。

>>476
妻のいる四十代の新垣という高校教師という紹介を一度にした方が読者はイメージしやすい。

同室になった変わった患者に興味津々になるのは伏線がないと不自然だ。しかも病名は
不明とはいえ、何ヶ月も入院している大病なのに不謹慎だろう。病院で高校生が何かで
困っているところを新垣が助けたなど、何らかの二人の接点ができてから、さらに興味を
持つ方がいい。

>>479
お姉さんの死が唐突だな。お姉さんの描写の最初に、お姉さんが亡くなったばかりだった
ということを示した方がいい。

お姉さんの役割が不明だ。お姉さんの死が真由ちゃんの死につながったとしたいのなら
仲良しの後に、お姉さんはおまじないの類が好きで真由ちゃんに教えていた、といった
エピソードを加えてみてはどうだろうか。

おまじないが重要なので、さらっと聞いたですまさないで、生前の真由ちゃんから聞いた
などの必然性を持たせよう。そうすれば、私がおまじないを信じて疑わないのも説得力が
増す。

死んだ人の回数分繰り返すは、死んだ人の年の数だけ繰り返すかな？

住宅街と街ね中心部の間は、住宅街と街の中心部の間かな？

真由ちゃんの二つ結びという特徴は最初の方に出して、二つ結びの影を見て真由ちゃんと
気がつく伏線にした方がいい。

このお話を一人称ですると、7歳という小学低学年なのに、難しい漢字を知っているな、と。

短編コメディの冒頭です。よろしくお願いします。

　レンタルビデオ屋に入ったらカウンターの店員が女だったので光速で店を出た。そもそも平日
の真っ昼間にそんなとこに行くだけでも屈辱的なのに、そのうえ女の店員相手にエロビデオを借
りるなんてまねは僕には出来ない。だいたいビデオ屋が女を雇うなんてありえない。雇うなら男
女別のカウンターを設置するべきだ。今どき電車だって女性車両を作ってるのに、ビデオ屋は時
代を逆行している。
　その点例の古本屋は僕のような二十過ぎの無職の男にもやさしい。あそこも女店員はいるが、
どれも簡単にナスやカボチャと思いこめるレベルだ。意図して採用してるんだろうか。あそこで
なら、僕はまるで分厚い医学書を購入するような堂々たる態度で、少女凌辱漫画を何冊もカウン
ターに差し出せる。それにあそこには僕と同じニオイのする男がウヨウヨいる。そうだ、僕はあ
そこに本を物色しに行くというより、ニオイを嗅ぎに行くのかもしれない。ワキガでも加齢臭で
もない、「否定臭」としかいいようのないこのニオイを。今日も僕はビデオ屋を出たその足で、
十分ほど離れた場所にあるその店に向かうことにした。
　自動ドアが左右に開き、僕が店内に足を踏み入れた瞬間「いらっしゃいませー！こんにちわー
！」という威勢の良い声が方々から響いてくる。これが実に気持ちいい。僕以外の客の入店時の
掛け声は耳障り以外のなにものでもないが、僕にむけられたものは本当に気持ちいい。できれば
掛け声専門の可愛い女の子を雇ってもらいたいぐらいだ。そしたらその子たちにチップを配って
やってもいい。なんならバイト代も出してやる。実はお金なら結構あるのだ。
　まず僕は入口の正面突き当たりにあるコミックコーナーに向かった。僕が求めるニオイはその
周辺が一番濃度が高い。

>>490
舞台が日本の地下都市ならば、最初に示そう。

おれは地上で戦いたいので、檻という表現にしたのだろうけれど、檻は中に閉じ込めるもの
なので、安全な檻のなかで保護されるという表現はおかしい。市民にとっては安全に
保護されるシェルターも、おれを閉じ込める檻でしかなかった、とする。

子供たちと銃撃戦をするのに必然性が欲しい。子供たちから銃を撃ってきて、それに
応戦した方がいいかな。

　ああ、いるいる。どいつもこいつも黄土色に濁ったニオイをかもしだしている。成人コミック
コーナーの所には、アジアンチックな生地の薄いびらびらした服を着て、しめ縄のようにぶっと
いドレッドヘアをした若い男が立っていた。ところでアジア系の恰好とドレッドヘアの組合わせ
率ってなんでこんなに高いんだろう？まあいいや。とりあえず彼のことはボブと呼ぶことにした。
　ボブの左隣にたってそっと横顔を覗いてみると山羊みたいなあごひげを生やして鼻ピアスを付
けていた。よくある顔だ。こういうオリジナリティを追求しているようでいて、その実まるでオ
リジナリティを感じさせない奴は否定臭が強い。いい感じだ。
　僕の左手にいる、成人コーナーと青年コーナーの境界よりやや左側に立っていて実は成人コ
ミックを読んでいる背の低い太ったオッサンは「ワンカップ」だ。カップ酒が好きそうだからそ
う名付けた。僕はワンカップのそばに近づいて「フガ、フガ」と豚が鼻を鳴らす真似をした。する
とワンカップは横目で僕をチラ見して、読んでいた本を棚にしまい、別の場所へ向かっていった。
僕のことをキ○ガイとでも思ったのかもしれない。よし上等だ。それなら徹底的にやるまでだ。
僕は胸の中でボブに別れを告げて、ワンカップの後を追った。

>>500-502
まず冒頭
＞レンタルビデオ屋に入ったらカウンターの店員が女だったので光速で店を出た。
これで始めたら、次のシーンは路上になるはず。
路上での描写を入れながら心理描写をして、古本屋に行こうと決意する順番に
なるんじゃないかな。

古本屋のシーンも、どんな場所にあるのか、外観なんかをちらっと描写してから
店内の描写につなげる。

技術的にはそんなとこ。
コメディーと言うことなので内容にはノータッチ。

2008年、厚顔無恥無知にも人々はまたヘラヘラしはじめた。脅威は去ったのだ、
オーストリッチ万歳、のどもとすぎれば。じぶんのことは棚にあげて。心に棚を。

ある日突然１億２８５０万人ぶんの２００３年〜２００７年の一部始終が
「ええとこばっか集」でどーんと民放５局を通じてぜんこくつつうらうらに
流れ始めた。顔面から朱射される炎で火がボウボウ、瞬時に１１９番はパンク。

アトランティス号からは丸顔の男の子もヤレヤレな緑白色の光の十字架が
日本列島の形に観測されたという。CIA、お前の国でやれよ。そう思うのである。

おれ？おれは「本日の放送は終了しました
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　NHK」
ってWebカメラに張り紙しといたのである。

予めである。

セフレが出来たんだけどそいつの元カレーがO型らしくてキモイんだよね。
性欲も減退の一途を辿るばかりだし、もう逢うのやめようかな。

スフレってうまいよな。

スフレが出来たんだけどウマイんだよね。

のほうがよかったか。要推敲である。

ほんっとおまいらって

「いい味だしてる」。

506さんは真剣に悩んでいるんじゃないかな。

この流れでか？

あと、まじめになやんでるやしはひとのことをきもいとよばないのである。

確かにO型と付き合ってる女ってやだよね。なんでわざわざ劣性遺伝子残そうとするんだろう。
単にO型の男を利用したいだけで性欲は別の相手で満たそうとしているのではないか。例えば506さんみたいに。

おやおや。ナチスドイツの暗黒面継承中かいや。冗談にならないのである。

ここ、USAでは、90％がO型だよ。

俺もAOの筈である。

俺もOが混ざってる可能性がある。
だからABの子としか結婚出来ない。

？？？？？？

俺のオヤジはO型だが、俺より頭が回る。回り過ぎてしくじったんで、
俺をちょうどいいバカに育てたようである。

76 オオバ わたおが Oだっけ？

雑談スレじゃねーぞ。

これでやめるが

俺だったら惚れた女の血液型など頓着しないのである。

核兵器を産みだしたのは頭の回転の速さだろうね。

初めて書いてみました
酷評お願いします


　妻は少し体が弱い。医師からも日ごろから注意しておくように言われていた。
　ある日僕が仕事から帰ると、妻が非常に苦しそうな表情をしてうずくまっていた。
　呼吸が荒い。とうとうこの日が来たのかと思った。
　僕は妻を病院に連れて行った。
　しばらくは入院が必要という医師の説明を受けた。
　その日から僕は気が気でなかった。
　仕事は有給休暇を取り、自宅で病院からの連絡を待った。

　病院から連絡があった。妻の状況が変わったらしい。
　僕は急いで病院へと向かう。
　病院へ到着すると、妻はすでに処置室の中だということを知らされる。
　僕は処置室の前で、じっと待った。
　少し時間がかかっているように感じる。最悪のケースが頭をよぎる。
　その瞬間、処置室が使用中であることを示す赤いランプが消灯する。
　僕は処置室に飛び込んだ。妻のそばへ駆け寄る。
「大丈夫だったか」
「うん。ちゃんと産めたよ……」
　妻の腕には新しい命が抱かれていた。
　僕は泣いてしまった。妻はそんな僕を見て言った。
「あなたの泣いてる顔、この子にそっくり」

　　　　　　　　　＞ーヽｨ
　　　　　　　　イ从l^ヽ l　　だれかおいらを基地まで送っておくれ
　　　　　　　　ﾉ从Д｀bレ　お土産ももたせてね（はぁと
　　　　　　　　 /　　　/⌒ヽ
　　　　　　＿/⌒/⌒/　/　|＿＿
　　　　 ／ （つ /＿/　/＼ |　 ／＼
　　　／ 　（＿＿＿__/　　ヽ／　　　＼
　 ／|￣￣ 　 　 　 　￣￣|＼　　　／
／　 |　　　　　　　　 　 　 |　 ＼／
　 　 |　　　　　　 　 　 　　|／
コーラサワー・みかん・センチメンタリズム・ドーナツ・ミルク・中国産餃子
きのこ

>>523
年表みたい

どっかで読んだことがあるような話だけど、
剽窃じゃないだろうね？

>>524
ふたつだけ俺のそとにある。あとはさとつていたある

アッ

みっつだった。

　

　　　　おはよう

　　　　ＮＥＧＩ

　　　

>>494 >>495
わたしは統合失調症なのですが、やはり文面にそのにおいが
でてしまってるということでしょうか。
でもがんばります。


>>497
アドバイスありがとうございます。
とてもいいこと教えてもらいました。
それを意識したいと思います。

度々すいません。また書いてみました。

　床の木のタイルがめくれ上がって折れており、その下の地面から、
一りんの花がひょっこり顔を出している。青い花びらが、穴の開いた
天井からさす日光を受け、輝いていた。
　おばあちゃんはミネラルウォーターのペットボトルの蓋をあけ、
水をちょびっとその花にやった。この時のおばあちゃんの顔は、
とても幸せそうである。それを杏子はきょろっと目をあげて見ていた。
「おばあちゃん、この山小屋風がはいってくるね」
「あちこちに穴が開いているからね。扉のガラス窓は割れていて危ないし」
　この山小屋は相当傷んでいた。
「ここでじいちゃんは死んだのさ」
　おばあちゃんは感慨深く言った。哀しいことなはずなのに、
おばあちゃんの顔はやっぱり幸せそうである。
「冬の山小屋でこごえそうなわたしを抱きしめて、わたしの毛布がわりに
なってくれたのさ。次の日起きて、さわると、おじいちゃんは固まったまま、
倒れた。魂がいっちまったのさ。わたしを守って」
　おばあちゃんの幸せそうな顔の秘密である。
「この花はね、おじいちゃんの生まれ変わりなんだよ」
　青い花は変なところから気丈に生息している。
「おじいちゃん、おじいちゃんのおかげでわたしはまだ生きています」
　おばあちゃんは両手をそろえてお辞儀した。
　山小屋から出ると、あたりは大木が生い茂っている。冬になると、この
景色も白銀につつまれて時には人の生命を奪うほどの冷気を放つのだろう。
　そのとき、杏子はあることを思いついた。
「おばあちゃん、ちょこっとだけ、もう一度、お花見てきたい」
「待ってるから言ってきなさい」
「うん！」
　杏子は走った。彼女は、隠していたこの顔見られるわけにはいかなかった。
彼女の、いじわるな顔。目からは妖光を放って、にやりと開いた口からは
白い歯がのぞかせる。
（おばあちゃんがいつも言っているおじいちゃんに会ってみたい！　あの花が

おじいちゃんの生まれ変わりなら、あの花を踏み潰せば、おじいちゃんが
怒ってわたしの前に現れるかもしれない！）
　扉を開けた。杏子の心臓は踊るようである。天井からはひと筋の光が
こぼれ落ち、それを青い花が受けている。
　その花を、――杏子は踏んだ。かかとで体重をかけて。ねじねじと。
　そして彼女はおばあちゃんのもとに走ってもどった。
「お花きれいだった？」
「うん！」
（おじいちゃん、出てくるかな……？）

　その夜、杏子は自宅に戻り、自室にふとんをしいて寝ていた。
　閉じられた扉を外からやせ細った白い腕がノブに手をまわし、
静かに扉が開いた。その侵入者は、杏子の枕元に立つと、
ポケットの中に手をつっこみ、中から卵を取り出して、割った。彼女の頭の上で。
　杏子の顔が、卵の黄身と白身で汚れる。彼女は目をさました。手を顔にやる。
（なんだこれ、ベトベトしている……）
　彼女は起き上がると、背後になにかの気配を感じた。
　杏子はおそるおそる顔を後ろにむける。

「コノ糞餓鬼ガ！！」

　そこには目をつりあげて、口角いっぱいに広げられた口からは、
鬼の牙が見えた、おじいちゃんがいた。
「キサマワシノ花ヲ踏ンダナ！？」
「わぁ、おじいちゃん！」
　杏子は物怖じするどころか、笑顔でおじいちゃんに抱きついた。
「おじいちゃん！」

「ナ、ナンジャ？」
「おじいちゃん、踊ろ！」
「エ……？　イヤ……、マァ、イイガ……」

「ターララッタ〜、ターララッタ〜」
　
　その時、扉が大きな音をたてて開いた。なかからは鬼の形相した母が、
「うるさい杏子！！　何時だと思ってるの！？」
　と怒鳴った。
「だって……」
　杏子は手をつないでいる先を見ると、
「あれ……？」
　おじいちゃんは消えていた。
「ところであんたのその顔、どうしたの、汚い」
　杏子は少し考えると、
「おじいちゃんに仕返しされたの！！」
　嬉しそうに言った。
「アホなことを言ってないで、顔を洗って、寝なさい」
「……はーい」
　お母さんは扉を閉めて寝室に戻っていった。
「おじいちゃん……」

　山小屋の中で青い花はピクッと動いた。
　わしゃこのぐらいではへこたれんわい。
　風が山小屋の中に吹いて、人の声に聞こえた。

急にスレがおかしくなったな。

ＺａnｇＰaｎｇの影響だろう。予定どおりだ、使徒だ。

「なぜですか？」
　水月は小さな声で尋ねた。しかし、警察官は押し黙ったまま彼女の顔をジロジロと眺めた。
そこにはニヤケついたうす笑いのような表情があった。
「もう、帰ります！」
　彼女は、無理をして少し大きな声を出すとテーブルに左手をついて
立ち上がろうとした。すると、警察官が彼女の左手を握り立ち上がるのを抑えた。
「へへへっ」
　彼は、さらに気持ちの悪い顔をして彼女を見た。
そこには何か蛇のようなナマコのような爬虫類的な感触を感じた。
彼女は、とっさにそれから身をよけるようにして手を振り払ったが、
立ち上がるまでには至らず、再び畳の上に座り込んでしまった。
「そんなに嫌がるなよ」
　警察官はテーブルの向こう側からこちら側までやって来た。
彼女はとてつもなく恐ろしい戦慄が全身をはしったように感じた。
「何をするんですか、やめて下さい！」
　水月は尻をついたまま後ろに下がって嫌がるそぶりをした。
しかし、警察官はそれを見てさらに興奮したのか欲情したのか
彼女についていくように近づいていった。
「やめて下さい！」
　彼女はさらに後ろに下がった。背中には壁があってもうこれ以上後ろには下がれなくなってしまった。

彼女が壁に背中をつけた振動で、貼り付けられていたポスターが画鋲と一緒に落っこちてきた。
しかし、彼はそんなことには目もくれずに彼女の顔を見つめながらすり迫っていった。
「可愛い顔してるね。十二歳には見えないよ」
　そう言うと、彼はさらに彼女にすり寄っていき、とうとう壁際に追い込んで抱きついてしまった。
「やめてください、やめてください」
　彼女は何度も言い続けた。警察官に睨みつけられたままだったので、
怖くなって大きな声は出せなかった。それでも勇気をふり絞っておおきな声を出そうと
懸命に努力をしたのだが、それも空しく誰もかけつけて来なかった。
外で立ち番をしている警察官には聞こえたのだろうか？　
いや、ひょっとしたら彼もグルなのかも知れない。
彼女はそんなことを考えるとさらに恐ろしくなって体中に寒気がした。
「やめて！　Ｈ！　変態！」
　彼女は抱きついている警察官を必死に両手で振り払って抵抗しようとするが、
それにも力が入らなかった。もし本気で抵抗をしたら彼を怒らせて
余計に事態を深刻にしてしまうのではないか？　という心理が働いたのだ。
「そんなに嫌がるなよ」
　彼は、さらに抱きついて左耳を噛んでしまった。
すると、今度は顔中に口づけをしてさらに彼女を困らせた。
「もう、本当にやめて下さい、警察を呼びますよ」
「オレがその警察だよ」
　彼はさらに調子に乗って水月の服を脱がせにかかった。彼女は恐怖に打ちひしがれながらも必死の思いで声を出した。
「誰か助けて！　助けて下さい！」
「いくら泣き叫んだって誰も聞いちゃいないから、大人しくしろ」
　彼はそう言ってさらなる淫行を試みた。

　

止めろよ
ねぎ
逮捕されるぞ

　しかし、丁度この時に交番にたどり着いた中原がこの水月の声をかすかに
耳でキャッチしたのである。
「むっ、これは！」
　彼は異常事態を五感で素早くキャッチして即座に交番内に入ろうとした。
しかし、いざ交番に入ろうとすると入り口に立っている警察官が彼を阻んだ。
「コラコラ、勝手に入っちゃいかん」
　その警察官はヒョロヒョロに痩せていて、頼りなく見えたがかなり
厳しいような声で中原を制した。そして、絶対に交番の中には入れん！　
といったような様子で出入り口に立ちふさがったので、
中原はおめおめと引き下がらざるを得なくなってしまった。
しかし、ここでまた交番の奥の方から変な声が聞こえてきた。
「いやああああああああ」
　これは間違い無く水月の声だ。中原はそう確信して無理矢理に交番の中に
入ろうとしたが、警察官は怒ってどうしても立ち入れさせない構えだ。
「キミ、勝手に入ると面倒なことになるよ？」
「この中に水月さかえという女の子がいませんか！？　
確かに中から声が聞こえている。十二歳の可愛い女の子で……」
「知らん、知らん。帰った帰った」
　ヒョロヒョロの警察官は目を横にそらしながら冷たくあしらうように言った。
中原は諦めて立ち去ったが、今度は遠回りして交番の裏側から中の様子を伺えないか、
あわよくば入れないかと考えてたなんとか裏側に回り込もう。
彼はそう考えた。
　交番は歩道に面したところに立っているので、裏側から回り込むには
その裏側に面している一軒家の中を通って横断するのが得策であると思われた。
さっそく中原は走って裏側の通路まで回り込み、一軒家のブロック塀を登っては下りて、
さらに反対側のブロック塀も登っては下りて交番の裏側に辿り着いた。
彼は、はあはあと息を切らせながら、あまりに息を切らせて見つかってはマズイと思い、
両手で口を閉じた。

　　　　　　　　　　　　　　　　　ここまでです、評価ヨロ。

おぢちゃん、かけもちたいへんだね。

>>500
否定臭というのは、おもしろいね。

伏線でないのなら、レンタルビデオ屋の部分は古本屋と重複するので削除。

女性の店員が苦手なのに、可愛い女の子を雇えは矛盾している。

否定臭に惹かれた一読者の感想だが、肝心の否定臭が、黄土色に濁ったニオイや
オリジナリティを感じさせないだけでは、ありきたり。何か新しい定義を期待する。

>>523
出産というオチをいかすには、妻が体が弱くて医師から注意を受けていたのは余計かな。
体の弱い人が出産するのはリスクが上がるからミスリードにならない。むしろ、体育会系で
病気とは無縁の妻が入院して、僕がうろたえる方が読者をミスリードできる。

妻が入院した、元気にスポーツする妻の思い出、そんな二人の生活の終わりの予感、
病院への呼び出し、妻は無事出産、これから三人で新たな生活をみたいな感じで。

>>531
二人で踊り始めるのは、昔話みたいでいいな。

一りんは単位なので、一輪の方がいい。

おばあちゃんが青い花をおじいちゃんの生まれ変わりだと思った理由を描写しよう。

杏子がおじいちゃんに会いたいという感情から、青い花を踏む潰すことを、いじわると
するには無理があるので削除。

おじいちゃんが鬼になっている理由を描写しよう。

なかからは鬼の形相した母は、杏子の自室に入ってくるのに、中からは変だし
鬼の形相もおじいちゃんと重複するので、削除。

>>536
書き込まれなかっただけかもしれないが、「なぜですか？」に対応するものがないな。

水月は何と読むのだろう。ルビをつけた方が親切だね。

ナマコは爬虫類ではなく、棘皮動物（きょくひどうぶつ）だ。棘皮動物のようなといわれても
困る読者が多いだろうけど。

畳にテーブルが悪いとは言わないが分かりにくい。テーブルだけだと普通は椅子に座って
いると思うからね。先に畳の上に座っている描写をしよう。

壁を叩いても、画鋲は落ちてこないだろう。

警察官の軽い対応からみて、中原は水月の同級生の小学生なのだろうか。描写がないと
分からない。

悲鳴が聞こえているのに「いませんか？」はないだろう。「悲鳴だ！」ではないのか。

中原は諦めて立ち去って、どこにいるのか描写をしよう。

ブロック塀を登っては下りては、ブロック塀を乗り越えての方がいい。

彼はそう考えた、は考えが重複しているので削除。

息を切らせても重複しているし、そんな状態で口を閉じたら死ぬような。

重く、しかし眼にも止まらぬ一撃を受けた。
視界の中の相手の輪郭が、あらぬ方向へと、歪んでいた。
頬の下に床を感じ、自分が倒れていた事に、気づいた。
殺される、そう思ったが、不思議に絶望感は、無かった。
いつの間にか、相手に対する屈辱も、消えていた。
目の前にあるのは、私の手か。
指輪。妻はまだ、生きているだろうか。
「勝てなかった。ひと思いに切ってくれ」
かすれ声しか出なかった。
「甘い。お前という男は幾つになっても」
腰帯を持ち上げられると、

私は4つんばいにさせられ、無理やり彼のモノをねじ入れられた
「アッー」

屑は史ね

>>536-539
神視点というのは客観的、映像的に場面を描写するのが目的なので
客観描写ができないなら神視点はやめたほうがいい。

例えば、冒頭のシーンがどこなのか全然わからない。
二人の体勢や服装、周囲にどんなものがあるのかも同様。
次のシーンは交番の外側だと思うが、これも同じ。
季節も時間も交番の周囲がどうなっているのかもわからない。
行動の描写も飛んでいる。

どんな場所にある交番なのかを描写して、交番の外観を描写して
警官が表に立っている。
そこの中に入りたいなら、ドアがどんな感じになっているのかが
気になるはずだし、先に立ち番の警官に言葉をかけるんじゃない？
交番の裏手に回るあたりも端折りすぎ。

>>523
これはあらすじとかプロットの段階。
小説にするためには、もう少し描写が必要。

>>531-533
小説にはなってないな。
小話としてはちょっと長い。
中途半端な感じ。

>>531-533
　おじいちゃんの生まれ変わりと思っている花を床下に生やしておくのは
ゴキブリやダンゴムシと同居させているみたいで気持ちの良いものではないし、
おじいちゃんが凍死した話は笑いながら孫娘に聞かせるには重すぎる。
思い出の花を踏みにじる行為は腐れ外道と判断されかねない。

　これが、飲んだくれで母親を殴るような息子がおじいちゃんの霊によって
改心する話なら受け入れられるのだから、悪人がだめというわけでもない。
　どうも卑屈な小物の悪人が一番嫌われるらしいのだ。

　ためしにおばあちゃんをもっと善人に、孫娘を悪人に、善悪をメリハリを利
かせて描いてみてくれないか。

>531
熱力学の法則を持ち出すまでもなく、じじいの体温だけ一方的に下がることはないので、おかしいよね。

　暖かい雨が降っている中で、祐介は踏切を過ぎ去る急行電車を眺めていた。
　弾かれた雨滴が車体をぼんやりと覆っている。過ぎ去った後に電車が起こし
た風に雨が舞い、祐介のシャツを濡らした。警報機の響きが消え、遮断機が上
がってゆく。その向こう側に、白い建物が見えた。大人の背丈よりも高い壁に
囲まれており、祐介からは二階建ての屋上の部分しか見えない。屋上にはポー
ルがあり掲揚された国旗が雨に濡れている。
　踏切の前で電車の通過待ちをしていたトラックが動き出した。エンジン音と
ともに排出された油臭い排気ガスをまき散らした。
　傘の柄を強く握り、祐介は小さくため息をついた。
　壁の向こうで、息子との対面が待っている。
　出会うのは、もう一年ぶりになる。
　重い足を前に出そうとした時、
「岸本さん」
　祐介は後ろから声をかけられた。
　振り返ると、紺のスーツに身を包んだ太った四十男がいた。息子――隆――の
弁護士を勤めている五十嵐だった。
「高裁以来ですね」
　ハンカチで額の汗を拭きながら五十嵐は言った。四月には似つかわしくない
暖かさで、雨は降っていても一向に気温は下がらず蒸し暑い。上着を脱げばい
いのにと思ったが、五十嵐は上着のボタンも外さず、ネクタイもきっちりと絞
めている。法廷で弁護するときと同じだった。これが、この男のスタンスなの
だろうと、祐介は思った。
「もしかしたら――」
　ハンカチをしまって五十嵐が真剣な表情で祐介を見つめた。
「これで、最後になるかもしれません。再審請求も通りませんでした。そろそ
ろ内閣改造もあるという話ですので、法務大臣が駆け込みで執行命令に許可を出
すことも……」
「……」
　返す言葉が見つからず、祐介は五十嵐から視線を外した。自分よりもこの男の
ほうがよほど隆の父親に近いのではないか。

　前回、隆と出会ったのは、高等裁判所の法廷だった。隆は二年前に発生した
三人のホームレス殺人事件の容疑者としてそこにいた。裁判はすでに最高裁を
通過しており、二審の判決は無期懲役だったのを検察が不服と控訴し、結果、
最高裁は量刑不当として二審に裁判を差し戻していた。
　それまでの裁判の細かい過程は祐介は知らない。ただ、聞かされていたのは、
新しい証拠がなく、弁護側は情状酌量の要素を増やすしか方法がなくなったと
いうことだけだった。何人かの証人が隆の情状面からの証言を行ったが、どれ
も今までの裁判の蒸し返しに過ぎないということだった。
　最後に探し当てられたのが祐介だった。
　そして、祐介は初めて息子の顔を見た。
　被告席に立つ隆は華奢でそれでいながら頑なな印象を与える眼をしていた。
それが、弘子に似ていた。祐介に似ている部分は無いように見えた。いや、そ
う思いたかっただけかもしれない。しかし、そこにいる十九歳の少年が弘子が
産んだ子だということだけは、何故か理解出来た。
　法廷では情状面での証言を求められた。五十嵐に「息子さんについて証言し
てください」と問われ、祐介は「よく、わかりません」と答えた。はぐらかし
たのではない。それ以上の返答が出来なかったのだ。弘子がどこで子供を産み、
どう育てたのか、祐介は全く知らなかった。急に息子がいると言われ、しかも、
死刑になりそうだと言われても、何をすることも出来ないし、弁護するような
ことも言えない。
　もっとも、五十嵐はそんな祐介の証言に文句はつけなかった。いや、むしろ
上々の出来だと言いかけ、慌てて話題を逸らした。後から考えれば、祐介の
証言は隆の家族には父親というものが完全に欠落していることを端的に表現して
いた。だが、それを指摘されることは、祐介には苦痛だった。言ってしまった
ことへの嫌悪感と、それを褒められたことの罪悪感が混じり合って、祐介の心
の底に消えない傷として残った。
　そして、その傷を嘲笑うかのように、隆は死刑を宣告された。

「一つお聞きしてもいいでしょうか」
　歩きだそうとした五十嵐に祐介は問いかけた。五十嵐が祐介から視線を外した。
「なんでしょうか？」
「どうして、こんなに刑が早いんでしょう」
「そのことなんですが……。通常、死刑が執行されるまでは数年はかかります。
何度かの再審請求が却下されて、その上でとなるのですが」
「では、なぜ？」
「実は、隆君が死刑の執行を要求しているのです」
「え！」
　祐介は思わず声をあげた。隆は最高裁まで控訴し、再審請求までしていたのだ。
それでいて、急にそれらを否定して死刑を求めるなど。
「な、何故です？」
「わかりません。何か心境の変化があったのだろうとしか。再度の再審請求も
実施しないように求められました。十九歳で、再審請求がされていれば、次の
順番が隆君になる可能性はかなり少ないのですが、本人がそう言っている場合
は別です。まず、次は間違いなく隆君になるでしょう。私の説得は受け付けて
くれないのです。ですから、なるべく早くお会いしていただきたいと連絡した
わけです」
　五十嵐の言葉に祐介の憂鬱はさらに増した。
　促すように、五十嵐は歩き出した。祐介も仕方なく五十嵐を追った。うつむ
いた足元にレールの鉄の輝きがあった。それを過ぎた時に、五十嵐が言った。
「我々は隆君の父親が岸本さんだと確信しています。しかし、なんでしたら
DNA鑑定という方法もございますが」
「いえ、いいのです……」
　あの晩、弘子は処女だった。弘子がその後、男に抱かれていなければ隆は
祐介の子ということになる。そして、弘子が男に抱かれるとは思えなかった。
弘子は生涯に一度、復讐のために祐介に身体を開いた。それは、おそらくただ
一つの例外だったのだ。
　不意に五十嵐の足が止まった。
　目の前に高い壁と監視付きの通用門があった。そこには、東京拘置所の鑑札が
かけられたいた。

酷評お願いします。

>>553
法廷の仕組みについては専門外なので触れません。文章は割とよく
書けているとは思うのですが、「祐介が」「祐介の」のような語が多く、
一読して翻訳調の影響が強いように見受けられます。
日本語はわかる限りにおいては主語をかなり省いても許されますので、
このあたり調整すると相当読みやすくなるのではないでしょうか。

また最後の行の「かけられたいた」などを見ると、推敲がまだ不十分
なのではないかと勘繰ってしまいます。読点の打ち方なども含めて、
書きっぱなしではなかなかミスなしとはいかないものです。
もうすこし磨きを入れたほうがよさそうですね。

内容では、ほぼ縁の切れていた祐介を探し出して証言させようというのに、
どういった証言をするか弁護士と打ち合わせなし、ということがあり得るのかな、
といった点が疑問です。しかしやはり専門外なので何とも。

ほか気になったのは「鑑札」。「鑑札」は確かに門や戸口などに貼りますが、
当局による公認・許可・証明証などのことで、表札などとは異なります。

そして最後に一つ、これはそれでも構わないと仰れば小説ですから
通らないこともないのですが、東京拘置所の近くに踏切はないと思います。
つくばエクスプレスは地下、常磐線も東武線も高架です。
時代が違えばまた事情も違うでしょうが、作中にポンとDNA鑑定の話題が
出ているので、舞台は現代か、せいぜい90年代くらいかと思います。
私は90年代後半以降しか知りませんが、その頃にはあの辺りはもう高架化
されていたと思います。記憶違いでなければ。

>>447>>448
非常に上手く書けている。
性交におけるふたりの状況描写も適切で良く理解できるし
読者を興奮させるに充分な語彙で魅了できている。
できることなら全編を読んでみたい。
是非、出版社に投稿をお勧めする！！

>>553-555
文章の細かい部分はひとまず置いとくとして、まずまずいいんじゃないかな。
情景描写も人物描写も水準程度にできているので、ストーリーをうまくまとめることが
できるなら、一次予選は通過できるレベルだと思う。

細かい部分にいくと
＞重い足を前に出そうとした時、
＞「岸本さん」
＞祐介は後ろから声をかけられた
ここは捩れ気味。
前段で祐介の内部に入っているので、「祐介は」は省略して「後ろから声を掛けられた」
と書くべき。

前回の出会いがカットバックで挿入されているけど、これは構成上の必然性が
感じられるので問題ないと思う。むしろ短く上手くまとまっていると思う。

＞最後に探し当てられたのが祐介だった
前段文章のの主語と述語の関係が完結しているので、
「最後に探し当てられた証人が祐介だった」としたほうが丁寧だと思う。

アドバイスとしては、文章の細かい部分は気にせずにとにかく完結させること。
見た感じ、話の進展がちょっと早いので長いものを書いたものがなさそうな
感じがする。

＞あえてＢＥＳＴに入れてみた。今から５年ほど前、僕が高校１年〜２年にかけて書いた作品だ。あえて手直しせずそのまま載せる。

二行で「あえて」を二回も使うな。ターヘー。

>>558
エロ男エロを好む。
出版社に持ち込む。
恥をかくのが関の山。
このようなストーリーは、
昭和時代の小説。

>>543
おばあちゃんが青い花をおじいちゃんの生まれ変わりだと思った理由は、
おじいちゃんが凍死したところから、青い花が生えたというのが理由です。
おじいちゃんが鬼になっているのは、青い花を踏まれたからです。
すいません、書くの忘れていました。
おじいちゃんの形相がお母さんと重なるのはよくないんですね。
気をつけます。

>>550
小説になっていないのは何が原因なのでしょうか？

>>551
中途半端がいけないんですね。
今度は大外道と大善人を書いてみたいと思います。

>>552
都合よく書きすぎたようです。気をつけます。

>>553
丁寧に書かれてると思うけど多少文章がぎこちないような気がした。 たとえば

＞屋上にはポールがあり掲揚された国旗が雨に濡れている。
→屋上に立ったポールに掲揚された国旗が雨に濡れている。

＞ともに排出された油臭い排気ガスをまき散らした。
→「排出された」を削除
とか。
他の部分ももう少しすっきりできそう。他評者も言ってるけどどことなく翻訳っぽい。
まあでもこの辺は個人の嗜好の問題かもしれんが。
自分の文体にこだわるならそれもいいかと。
あとたしか「容疑者」はマスコミ用語で、正確には「被疑者」、
起訴されて法定に立った場合は（刑事事件だと）「被告人」だったと思われ。少年事件だと別の呼称になるの？
間違ってたらごめんなさい。
ストーリーは面白そう。

>>447
文体が少し古いのでは？確かに昭和の男女を思い浮かべた。
少なくとも若者向けではないと思う。
あと全体的に硬い文体なのに「ギュン」はないんじゃないか？ここだけ浮いてる感じ。

>>564
後で弁解する酷評？なのか。
見れば一目瞭然！
みんなダシ、詐欺師物書きの参考にされてるぞ。

>>560

確かに。

このスレを立ち上げた人は自分の作品の参考にしているようだ。
ずるがしこい人間のようにも見えます。

同感ｗｗ

>>564
若いおぼっちゃまには理解できない文学だな>>447は。

収穫もなく出てきたな。
どこ言ってた。
ふてくされるなよ。
未来が待ってる・・・・・かも？

>>561 いやいや、>>447>>448の文章は僕も読んでいて妙に興奮したよ。
最近の官能小説にはない新鮮な感覚があるし、リアルだし。
なぜか映画のような場面が思い浮かぶよ。

よろしくお願いします。主人公は二十代後半のゆかりという女性。亮平はその夫です。

　朝、仕事に向かう亮平を部屋から送り出すとき、私はいつも通りに、「いつも通り」の笑顔を装った。ただ普段は玄
関の内側にとどまっているのだが、この日は表にまでついて出た。亮平はそれをいぶかる様子もなく、そのスーツ姿は
マンションの前を横切る上り坂の向こうに消えて行った。
　部屋に戻ると必死に抑えていた重苦しい気分が一気に溢れ出た。本当ならすぐにでも掃除に取りかからなければなら
ないのだが、今朝はとてもそこまで「いつも通り」を演じる気力が残ってはいなかった。崩れるようにリビングのソフ
ァに腰を下ろし、電源の入れっぱなしだった向かいのテレビ画面を漫然と眺めた。朝のワイドショーなんて殆ど見たこ
とは無かったが、これなら別に見れなくても構わないと思った。
　それでも他に何をする気も起きなかったのでぼんやりとテレビを見ていたら、時間だけが徒に過ぎていった。その事
に気が付くと、突然強い焦燥感に襲われた。どんどんリミットが迫ってきてるような気がした。するとある考えが頭に
浮かんだ。それから私は服を着替え、化粧もせずにマンションを出た。
　外は秋にしては寒かった。向かいの家の塀の上から、白い花をつけた椿の枝がのぞいていた。
　亮平の進んだのとは逆方向に坂を下って行くと、間もなく一組の母子とすれ違った。母親はおそらく二十代、私より
少し若いくらいで、手を引かれた男の子は幼稚園の制服を着ていた。
　私はその二人を何度か見たことがあった。いつも黒髪を一つに束ねた母親は小柄で華奢な体つきなのに、短髪の男の
子の方は、二段重ねの鏡餅に手足が生えたようにころころと丸く太っているのが可笑しくて、すれ違う度に私は笑いを
押し殺していた。しかし今日は笑う気になるどころか、言葉では表現できない苦々しい思いで二人の後ろ姿を見送った。
　坂を降りた先の住宅地を右なりに抜ける道を五分ほど歩くと大通りに出る。そこを左折しまた五分ほど歩いた先に、
市民図書館はあった。白塗りの壁面がまだ新しさを残すこの二階建ての図書館に、私は午後の退屈しのぎにしばしば訪
れていた。けれどこうしてすがりつくような思いで、ここの自動扉をくぐることになるとは思ってもみなかった。

　館内に入ると私はカウンターに行き、待機していた男性司書に
「少し胎児について調べたいのですが」と聞いた。
　司書は脇に置いていたパソコンを素早く検索すると
「発生学の書籍にあたられてはどうですか」と答えた。
　それで私は司書から示された『生物学系』と表記されたコーナーに向かい、書架に目を走らせた。
　ぎっしり横にならんだ背表紙の中に『発生学入門』の文字を認めると、それが印字された本を取り出し、その場で表
紙を開いた。本は人差し指と中指を二つ合わせた横幅くらいの厚さで、入門と銘打ってはいるものの、かなり詳細な記
述、豊富な写真や図解が掲載されていた。受精卵が細胞分裂して胎児へと発生していく過程は高校時代の教科書のもの
よりもずっと緻密だった。女性の子宮から卵巣にかけての形は、角を生やした牡山羊の頭に似ていた。また正常に体が
発達しなかった、いわゆる奇形の写真もたくさん載せられていた。それらはあまりにもたくさんのバリエーションがあ
ったので、私は、いまある体に生まれたのはある種の幸運に恵まれたためではないかと思った。
　パラパラとページをめくっていると一枚の写真が私の指を止めた。腰から背中の真ん中にかけて、割れた卵のような
裂け目が入った乳児の写真である。写真の下には『二分脊椎症』と記され、治療は可能だが麻痺や知的障害がのこる場
合があると説明されていた。それを見て私は、驚くでも哀れむでもなく、ただ胸苦しさをのみ覚えた。これと同じ障害
を負った子が私のお腹の中にもいるのだ。そう思うと胸の苦しみはどんどん強くなっていった。それは後悔や罪悪感と
似ているようで、そのどちらからも隔たった感情だった。
　本を借りた私は図書館を出ると、そのすぐそばにある市民公園に移動した。屋根のある場所でこの本を見るのは何と
なく辛いものがあると思ったからだ。

　石造りの正門から園内に向かって直線にのびた遊歩道の左右には、黄色い噴水のようなイチョウの木がアーケード状
に立ち並んでいた。空は青く、高く、小さな雲が一つだけ、群れをはぐれた羊のように広い空間を孤独に漂っていた。
好天にも関わらず園内に人気は乏しく、うら淋しい雰囲気があったが、今の私にはむしろ好ましく感じた。
　落ち葉を踏み砕きながら歩いていると無人のベンチを見つけたのでそこに腰を下ろし、借りた本を鞄から取り出して
膝の上に乗せた。が、今度はなかなかそれを開く気にはなれなかった。数メートル前方には、人の背丈ほどの台座の上
に、鷹か何かをかたどった銅像が置かれていた。私はその銅像を、というよりその銅像の鈍い光沢をぼんやり眺めなが
ら、どうすることもできない自分をいとわしく思った。
　私は軽く服を持ち上げている丸いお腹に手を添え、そこに視線を落とした。何もしないよりは、少しでもこの中にい
る子どもの事を知ろうと図書館に重い足を運んだはいいが、結局こうして戸惑っているばかりだ。
　いや、こうなることは初めからわかっていたのではなかったか。私はいつまでも現実に目を向けることを拒んでいる。
ただ苦しみから逃れるためだけに奮い起こした勇気など、早々に挫けてしまうに決まっているじゃないか。私は亮平と
も、この子とも、そして私自身とも向き合うことを避けている。
　黄色い葉っぱが一枚、本の上に落ちた。私はそれを払い除けると本を鞄にしまい、ベンチから立ち上がった。寒さが
身に染みていたためか、膝がわずかに震え、踏み出した足がもつれた。

>>572-574
一人称の悪いほうの例になるんじゃないかな。
思考の内容がひとりよがり。

まず冒頭。
＞仕事に向かう亮平を部屋から送り出すとき、私はいつも通りに、「いつも通り」の笑顔を
＞装った。ただ普段は玄関の内側にとどまっているのだが、この日は表にまでついて出た。
必要な描写がないので主人公の現在の状態があいまい。
玄関先にいるなら、玄関の描写、亮平の人物描写が必要な場面。
時間が前後していて、すでに主人公が外にいるにしても、外の風景の描写や
亮平の人物描写が入るはず。

心理描写も「なぜ悩んでいるのか」という部分があかされないので、かったるい。
誰もいないところで「演じる気力がない」とか言われても、はぁ？　としか思わない。
意味がないエキストラとすれ違うシーンを詳細に描写しているけど、太った子供と
すれ違う度に「笑いを押し殺す」という心理は、普通の人には理解できないと思う。

＞坂を降りた先の住宅地を右なりに抜ける道を五分ほど歩くと大通りに出る。
＞そこを左折しまた五分ほど歩いた先
こういうのは不必要な説明。

図書館の内部の描写もないし、公園への移動にも必然性がないし、本を読みにいったのに
本を開く気になれないとか、メンヘラの告白を聞いているみたいで気持ち悪い印象。
もう少し客観性を考えながら書いたほうがいいと思う。

>>553
車体で、祐介が乗っている自動車をイメージした。傘を持っている描写を先にするか
目の前を横切っていく車体として電車であることを描写した方がいい。

警報機の響きは、響くのは警報や音なので、警報の響きか、警報機の音がやみとする。

濡れて重くなったら、たなびかないので、雨の日には国旗を掲揚しないだろと思ったけど
撥水加工などの対策が取られているのもあるのな。勉強するきっかけになりました。

弁護士の五十嵐のように、祐介や隆、弘子の描写をしよう。

弁護士が立ち話で打ち明ける内容ではないかと。

>>572
朝のワイドショーを見れなくても構わないは、見る気がないのだから、見なくても構わない
にする。

服を着替える余裕があるのに、女性が化粧もせずに表へ出るのは、どうなんだろう。

季節は亮平を送り出したときに示そう。

図書館へ行くまでに何かイベントがあるならともかく、何もないなら、坂を下りて10分ほどの
ところに図書館がある、で十分ではないかな。

発生学や二分脊椎症といわれてもピンとこない読者なので、説明が欲しい。

250枚予定の冒頭です。酷評よろしくお願いします。

　今年の冬は例年とくらべて格段に寒いので防寒をしっかり云々、背後に並ぶ二つの表を
交互に差しながら女がたどたどしく話す。「それでは今週の天気予報です」とつくった笑顔
からぽろぽろと剥がれ落ちさうな化粧が画面に浮き上がるほどしつこい。逆立てた柔らか
い髪を撫でつけつゝねぶたげに厚化粧を睨みつけてゐた男は眉をひそめて枕辺の宮に手を
伸ばし、昨日投げ置いたリモコンを探り当てるとテレビを消した。その途端に静けさが十
五六畳はある広い居間に駆け抜けて、絨毯に投げ捨てられたキングクリムゾンのレコード
やその上に置いた硝子のテーブル、卓上に寝転ぶ大きな瞳の熊の縫い包み、部屋中のものゝ
輪郭が一瞬光るやうに浮かび上がり、そのあとを寒さがじわりじわりと追いかけて来た。
二三日前からである、東京にも寒さが鋭く張り詰め、どんな隙間にも侵入して来る。それ
でも蒲団に潜り込めばいくらか温かい――こんなに寒くっちゃ霜柱でさへ顔を出したくな
いだらうな、ずりずりと鼻先まで被せた蒲団の中で安らかに息を吐きつゝ左に眠る女の方
を向いた。

　金田が蒲団を引き寄せたせいで小さい尻を露出してしまったが、それでもこの女は気付
かずに眠ってゐる。結依は肘を金田に向けて掌を重ね、左の薬指にはめられたる指輪のダ
イヤを燦々と光らせる。外の光はカーテンにより遮られ、唯一の灯りにと昨夜よりつけっ
放しのテレビも消してしまったから部屋は相応に暗い。象牙色の明るい髪を枕に垂らして
すやすや――やにわに目前の結依の手首がぴくりと跳ねるやうに痙攣した。金田はまどろ
みかけて重たげだった目蓋をぴしゃりとぶたれて驚いたが、首より下の体はまだねぶたげ
に倒れてゐる。手足を結依に絡めると、温かくなって眠気がますます優しく目蓋を押し下
げやうとする。首をブンとうち振って、枕元の携帯電話を取り時間を見ればまだ六時、体
は眠いのに頭が少し痛くて眠れさうにない、風呂に入らうかとおもむろにベッドの右脇に
足を滑らせてゆく。足を床に落とすと冷気が床を伝って脳を凍えさすほどだったので、吃
驚した金田は足を浮かせ、貧乏ゆすりをして寒さを飛ばしてから用心深く爪先だけを落ち
着けた。これじゃあ年寄りだな……ヨシと気合を入れて体を起こすと猫背に腰掛け――突
き出した顎で大きくあくびをした。細めた目には美しい瞳が潤んでゐる。金田はじっと壁
を睨んだ。
――おれは幸せなんだらうか。いや、まだ足らない。おれの体中に生ひわたり苦しみのも
とゝなってゐた苔は殆ど取り除いた。しかしまだおれの手に届かぬところ、背筋にこびり
付いて離れぬ固まりがある。これを取り除くことはおれにはできない。女だけだ。恋だけ
だ。だが悲しいかな、こいつにはそれができない。それでもおれはこんな現実に甘んずる
しかないのだ。

>>578-579
冒頭の記述が誰の視点なのか分かり難い。
一人称なのかと思えば、「男」の外側から描写が入る三人称になって
いつのまにか「男」が「金田」となっている。

文章がくどい割りに、部屋の状態、人物の体勢など、必要なことは表現
できていない。視点というか目線のうごきもせわしなく、読んでいて疲れる。

背伸びせず、普通に書くように心がけたほうがいいと思う。

>>562
必要な描写が足りてないから。
ただストーリーを追うだけでは小説にならない。

>>531-533を小説として批評するなら
冒頭シーンは山小屋であることを説明をし描写を入れてから
＞　床の木のタイルがめくれ上がって折れており
とつなげれば分かりやすいはず。

おばあちゃん、杏子の人物描写を入れる。
山に登ってるならそれなりの服装だろうし、荷物もあるんじゃないかな。
セリフ一つごとに説明をいれずに、ある程度固めて書く。

山からの帰路、家に帰ってからの会話、生活のようす。そういうものを全部書く
必要はないが、ピックアップして時間の経過を埋めるようにする。
そして、杏子の部屋だよな。
杏子が寝ているなら、その様子を描写しないと、おじいさんが登場する場面の
視点が誰のものなのか曖昧になる。

＞閉じられた扉を外からやせ細った白い腕がノブに手をまわし、
＞静かに扉が開いた。その侵入者は、杏子の枕元に立つと、
＞ポケットの中に手をつっこみ、
この辺りも描写が足りてないよな。
順番に考えると、白い腕、全体像、服装、顔の表情なんかがあって
ポケットに手を入れる行動描写につながるはず。

>>503
>>541
レス遅くなりました。
参考になりました。ありがとうございます。

>>447-448
平成時代の男女の絡みを連想できる文体に書き直した方が良い。
昭和の５０年代までなら秀逸な作品だ。きっとポルノ映画の原作になっただろう。

>>581
なるほど、そうですか。
そういった視点で、市販の小説をもう一回読み直し
勉強しなおしたいと思います。
ありがとうございます。

>>580
評価ありがとうございます。
はじめから金田というように直しました。
読んでいて疲れるというのも参考になります。
もっと読みやすいものを心掛けます。

>>523を書いた者です

>>525
>>549
読み返してみると確かに小説にはなっていないですね
精進します

>>542
アドバイスありがとうございます
参考になります

そんなことよりおいきまいらきいてくださいよ

＞みっつだった。

さらにそんなことよりさ、半角板ってあんじゃん。あれ外にはエロって
ついてんのになんじぇあしょこだけ半角ナノヤロおもうちょんよ。
二次元、わかる。文字列、キャラのことかな　半角…羊の角でぼくしん
とかかなア…角…ホーン…ﾎｰﾝ…反…

PORN！

かなってなんなのかな。

おふとんでかたいをこえられんの。

俺ことが済んだらオプしよっかおもちょんよね
冤罪多いから。

お願いします。

　時計の長針は十九時をさしていた。ある家のリビングルームでは、
加藤裕二（かとうゆうじ）がソファの上で夜食後のポテトチップスを
食べながら、３０インチの液晶テレビから放映されるバラエティ番組
『たたいてポン』を、目を輝かせて見ていた。
　『たたいてポン』とは、あるテーマをもとに芸人達が馬鹿なことをやって、
司会者に強くつっこまれるほど高得点がとれ、総合得点を競うゲームで
ある。司会者からは、普通のつっこみから、あまりに面白いときは、
飛び蹴りなどの大技がでたりする。裕二はそのプロレス的な魅力と、
芸人のリアクションが好きだった。
　小学五年生の裕二は翌日、学校の休み時間、教室の後ろのスペースで、
馬鹿なことをする可奈好春（かなよしはる）をとりまく一人となり、
ケラケラ笑っていた。
　好春は、背は小さく坊っちゃん刈りの頭をして、服装は兄のおさがりで
色あせたものを着ており、そして可奈家の末っ子だった。彼はわざと馬鹿
なことをして笑ってもらい、自分の居場所をつくっていた。
　クラスメイトの一人が故意に好春のまえに雑巾をおとす。好春は「あ、
拓朗だぁ、おぉーい」などと言って、足を一歩ふみだす。雑巾のうえに
足をのせると、するりんと足をのせた雑巾が動き、それで身体のバランスを
失って尻餅をついた。すると好春は真顔で「おぉい、だれだよ。こんなところに
雑巾おいた奴は！」とぷりぷりする。好春をとりまいていたクラスメイトは、
くすくすと笑い出す。笑われている本人も、満足したようにニヤニヤする。
　そのとき裕二が、「おまえは馬鹿かッ！」と好春の頭を叩いた。
「イテッ！」好春は思わず声をだして、そのリアクションがさらにまわりの
笑い声をよぶ。
　最初は好春も多少のつっこみは我慢したが、しだいに飛び蹴りなどが
とびだすようになると、じぶんの心に不快な気持ちがはしるのを感じた。

　あるとき、教室の後ろの空間で、喧嘩がおきた。好春のこころのなかで、
いままでの裕二によるつっこみによっての蓄積された苛立ちが爆発し、
彼は目と眉毛が吊り上り鬼の形相で牙をむいた。
　好春は裕二に殴りかかる。しかし彼がすごいのは形相だけだった。
サッカークラブの運動神経のよい裕二は軽く好春の拳をかわす。そして
好春の横っ腹に内履きの裏で蹴りをいれると、好春は転がって、椅子に
頭をぶつけた。そのすきに裕二は好春に飛び乗って、何度も殴りつけた。
気持ちだけでは、喧嘩に勝てないことを、このとき好春ははじめて知った。
　好春は裕二に負けたあと、それが劣等感を生み、裕二達の輪に
入れなくなった。そして彼は日陰に生息する者になった。
　あるとき好春は、下校中、マンションのごみ置き場のところに、
二次元エロ雑誌を落ちているのを発見し、それを手にとってぱらぱらと
のぞいてみた。なかには、性欲をもよおさせることを目的とした記号が、
いっぱい描かれてある。彼はもっとじっくりと見たいと思い、ランドセル
にその雑誌をしまった。
　家について自分の部屋でその雑誌を広げると、彼がとくに興味を
もったのは、異性を性的にいじめる物語だった。それは、好春のすりきれた
こころを満足させるのにちょうどいいものだった。こうして彼は妄想のなかで
性的自己優位性を保ち、年齢を重ねるにつれ、駄目人間のみちへ
堕ちるのだった。　
　一方好春は、サッカーの道で好結果を残し、Ｊリーグ入りするのだった。
女の子にもモテモテだった。

>>578
その上に置いた硝子のテーブルは、絨毯の上を強調する意味がないので
その上に置いたは削除。

居間にベッドがあったり、暖房器具がなかったり不自然だな。床も絨毯だから
びっくりするほど冷たいわけがない。

大きい家、ダイヤの指輪をした女など金銭的な成功を暗示している割には、豪華な生活が
感じられないので、おれは幸せなのか、が生きてこない。

金田と結依の描写がないので、イメージが作れない。

>>590
文字盤に19と書いてある時計を見たことがない。時計は夜の7時を示していた、にする。

加藤の家なのに、ある家は不要なので削除。

夜食は夕食後、夜も遅くなってからとる食事なので、夜の7時だと夕食後とする。

読者がついていけないので、テレビを見る場面から、いきなり翌日の学校へ場面を
飛ばさない。たたいてポンに満足して寝る場面でも加えてはどうか。

伏線でないなら、祐二がテレビを見る場面は不要。好春が馬鹿なことをするときに
テレビのバラエティ番組にように祐二がつっこみをいれた、とする。

小学五年生、運動神経のよい、は最初に示そう。

あるときが重複しているので、一人きりで下校するようになってなどに表現を変えよう。

二次元でないエロ雑誌はないので、二次元でないは削除。

年齢を重ねるにつれは、結局何歳くらいになったのか示そう。

サッカーで成功するのは祐二の方だ。

>>590-591
あらすじというかダイジェストだね。
神視点で視点を変える事で、時間を端折る悪い癖がついている。

人物視点でじっくり書くようにしたほうがいい。
例えば、加藤祐二の視点で書くならば、生活の様子をきちんとかく。
家族がいるのかいないのか、何時に寝るのか。
寝る時に、お笑いタレントのような好春のことを思い出したとか。
とにかく時間をきっちりとかくようにすること。
好春視点でも同じ。どういう生活をしているのか。
普段どんなことを考えていたのか。喧嘩にいたるまでの心理の変化を
丁寧に書くと小説らしくなる。

大雑把にいうと、現代物の場合、
１００枚くらいの短編ならば数時間から数日。
３００枚くらいでも、一ヶ月以内の枠に収まるように意識したほうがいい。

それとリアルタイム進行の場合、ある日〜とか、ある時〜というのは使わないこと。
こういうのは過去を語る時に使う手法だから。

おいおい

人物視点で語らせるってのぁ　客観性失わせて自己喪失させかねん洗脳じゃ
ねえのか。

ハイレベル。

とはいへオレぁ　つ　ね　に

俺呼称だったどもな。ただ、名前をつけたことがないある。

>>570

少し文章のテンポが悪い。
表現が簡単な物になってる。

読みやすい文章を心がけましょう。
もっと語彙を増やしましょう。

　　　　　
　
　　　　　全編の２／３が煙草の描写で進行するハードボイルド小説

　　　　　『尻穴』　著者　ウリ専太郎　自称天才高校生作家！
　
　
　　　

携帯からで、冒頭の触りのみですが宜しくお願いします。

　高い山々に囲まれ、細く背の高い木が茂り、湖から山の下へ、川が灌いでいる。

　緑の美しい山あいを煌めき、ゆっくりと、時に激しく、流れ下る川は湖とは違った青さを見せる。

鷹が、遥か上空の風に乗り、広い果てない青に弧を描いている。
雲は、一つもない。
　仄かな花の香が、風に溶けている。
その甘い香の風が、前髪を揺らす。
後ろに垂れた長く豊かな髪を湖の青い水に濡らし、奔放な白い肢体を伸ばして、少女は沐浴していた。

　日光に、金糸の髪が輝く。
その湖は中心に向かってゆるくすり鉢状になっている。

　少女の腰迄在る水が、中央に進むにつれて水かさを増し、跳ね、白い肌を舐める。

　水面に映る、山々。
茂る木々。
少女は顔を上げ、天を仰いだ。

　その空よりも蒼い、大きな瞳から透明な水が滴り落ちる。
零れた滴が、頬を伝い、水面に落ちて波紋を広げる。

　少女は小さく息を吐くと、その細い肩をすくめ、岸へ引き返した。

俺はおまえを他の残飯キャラ並みに扱い,油断させながらいち早くダウンロードした。

　　　　　　心が急いたぜ、おい
　　　　　　ダウンローダーなんかまだるっこしいくらいだった

終わってからシメ上げにかかった。笑いを抑えきれなかったぜ、おい

そしてやがておまえは俺の照準のど真ん中に居ることに気づいて夜中から管理に泣きついて有料化した

やれやれ一安心、またここでいつものように無い余裕絞り出して負け惜しみを始めた


　　　　 「批評してください」・・・・ぶはははは！

　　　　　　おれがどれだけ高笑いしたか聞かせてやりたかったよ。マヌケ！

>>600
神視点なのかな？
文章もよくないし、視点もあちこちに飛びすぎ。
初心者のうちは神視点をつかわないほうがいい。

まず冒頭、主語をはっきりさせることね。
何が（どこが）、高い山に囲まれているのか。
山に囲まれるとなると、国とか村とかかなり広い面積を連想する。

湖が山に囲まれてるという光景は考えにくいな。
岩場にあるカルデラ湖ならもうちょっと違った表現になるはず。
いずれ岩場の湖から見た光景なら、先に湖を描写したほうがわかりやすい。

何の説明もなくいきなり、
＞前髪を揺らす
と言われてもなにがなんだかわからない。
人物がいるならそう言う風に書いたほうがいい。

まず人物視点で、人物の目に入る光景、その順番を意識しながら書くように
したほうがいいんじゃないかな。

６００について
情景描写が個人的イメージばかりの表現になっています．文章をもっと推敲
して，６００の書き手の方だけがわかっている表現にならないようにするべき
と思います．

６００の書き手の方が感動した，または趣を感じたイメージを
あなた以外の人（読み手）に明瞭に伝えるには，あなたの世界に浸っている
だけでなく，客観的な視点，つまりあなたが感じるイメージを読み手は
どう捉えているか，書き手の方からすれば，読み手はどう捉えてしまうか
を知り，文章を練らなければならないと思います．

いろいろ書きましたが，個人的には６００の文章の書き手の方の感性は
好きです．もっと文章修行に励まれることを期待します．

こういう中身スッカスカの綺麗な単語だけを羅列しているのは嫌いだ
空白といい、表現の手抜きにしか思えない。
偉い人が言ってたけど、簡単なものを難しくいってどうすんだと

>>593
わたしのやつ、あせって書いたわけでもないのに突っこまれどころが満載ですね。
指摘されたことに関して注意力が足りなかったみたいです。
気をつけます。

>>594
とても大切なことを教えてもらった気がします。
とくにどのくらいの枚数でどのくらいの時間をカバーできるかということ。
以後参考したいと思います。

600の者です。

ありがとうございます。
勉強になりました。

>>601
面白い！

>>600に限ったことではないのだが、「神視点」というよりも、「漫画視点」なのかなとおもう。
漫画をイメージして、それを読者として見ながら、文章に置き換えているのではなかろうか。
だから視点が飛ぶし、ひとりよがりだし、伝わらない。
漫画の読者体験しかない、つまりは漫画しか読んでいないから、こういうものになってしまう
ように感じた。

>608
成る程。ある意味視覚的なのだが、コマ割りが滅茶苦茶でよくわからない、といったところか。
漫画より映画の方が参考になりそうな感じだね。
>600
山々→木→湖→山の下→川→鷹→空　と広範囲な視野。鳥が高い空から眺めているような視点から、突然前髪。これはよくない。
少女が登場する段に至ってもカメラアイが風景から少女にピントをあわせたのか、第三者が盗撮しているのか判別できない。
まだ紹介されていない少年が存在して、少女を観測しているのかという疑惑は続きを読まねば解消されない。
三人称でも一人称でも、少女視点にして水の冷たさ、風の柔らかさ、髪をなぶる感触、澄んだ空気、日差しといった体感を描写
する方法が単純だが、混乱は少ない。

違うだろ。
読み手がアホだっていうのも考慮したれ。
そう上の二人、おまえらがな。

改行があれば視点を移動してもよし。
なぜ改行というものがあるか考えろ。

まるで漫画を読めないおっさんおばさんが漫画を非難しているみたいだ。
人物の位置が左から右に移動している、といってな。

>>610
>改行があれば視点を移動してもよし。

馬鹿？
改行なぞなくても移動していいんだよ。
問題は、その移動の仕方が下手だということ。

改行があればよし、を、改行で移動すべし、と読んだのか。
おまえ、思い込みが激しいな。つうか、読解力がないな。
おまえに上手下手を見る目がないってこれでわかったろ。
とりあえず本を１００冊読んでこい。おまえの話はそれから聞こう。

>612
日本語でＯＫ

改行があれば視点を移動してもよし。
つまり、
改行がなければ視点を移動してはいけない。

>>612
お前が本読んでこい。日本語の本だぞ。朝鮮語じゃなくな。

おまえ、ばかか。
「朝鮮」を出してくるところをみると品もないようだしな。
おまえにふさわしいことばで教示してやろう。

才があれば作家を目指してもよし

どうだ？　能力が欠けていてもおまえは作家を目指すだろう。
再度言う。おまえには読解力がない。文章の深みを知ることができない。
酷評なんぞやめててめえの語学力の心配をしやがれ。
幸運を祈る。

　　　　　　 　 　 ＿_
　 　 　 　 , ‐' ´　　　｀`‐、 　 　 　 　 　 　 ／￣:三}
.　　 　 ／,. -─‐- ､.　　 ヽ　　　　　　　　/　　 ,.＝j
　＿,.:_'＿＿＿＿＿_ヽ、　.!　　　　 　 .／ 　 _,ﾉ
　 `‐、{　へ　　'ﾞ⌒　`!~ヽ. !　　　　 ／{.　　/
　　　 ｀!　しﾟ　 （　ﾟj　`v‐冫　　　, '::::::::ヽ､/ 　　　　そんなことより野球しようぜ！
.　　　 {.l 　 '⌒　 　 　 ﾞ 6',!　　 / :::::::::::::::/ __
. 　 　 〈　　< ´￣,ﾌ　 .ﾉｰ'_ , ‐'´::::::::::::::;/ （_ノ)‐-､
.　 　 　 ヽ.、 ` ‐", ‐´‐:ラ ':::::::::::::::: ;∠.　　 ヽ_}　 ﾞヽ
　 　 　 　 ,.r｀ "´　　／:::::::::::::::::::ィ´　　｀ゝ　 !、　　/
　　　　　/ 　 　 　 / :::::::::::::::: ; '´　　　/´＼　/ 　 r'＼
.　　　　 i　　　　　 ! ::::::::::::::／ 墨　|　.!::::::::／ヽ､.._!ヽ.　ヽ､
　　　　 {　　　　　 {:::::::::::;:ｲ　/　　 ‖ｉ:::::::/:::::::::::::/　 ＼
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