【もう】死にそうな人達のスレ【限界】

最近食欲もなくなってきたよ…辛い…胸が痛い…。

大丈夫？？？心配・・・

頑張れ！俺みてぇになるなよ

>>2
ありがとう…。もうご飯一杯分も入らなくなってきた…
ほとんど何も食ってない…食う気がまったくしない…。
早く新しい恋でも癒されたいなぁ…もう限界…。

訂正恋でもして

あたしもさっき別れました。泣
ほんとは死にそうだったけどがんばって別れて来ました

>>6
よくわからないけど頑張ったんだね。
おつかれ。いっぱい泣いて元気になろうね。

私も1さんとまったく一緒の状態です。。先週から食事もろくにしてません。。。ふられるって辛いですね。。。

もう別れて2ヶ月たつのにまだ全然だめ。生理もこない。胃はおかしいし吐いてばかり。あいつの子できてたらどうしよう… 会いたいよ

この世界で、今日同じ傷みをした人がいるんだ。。私も私の原因でさっき振られました。号泣して目が痛いです。優しい人だったから傷つけてごめんなさい。何度経験しても、一つの恋が終わると辛いですね。

俺も死にそうな程辛い・・・

ふられるってほんと辛いな、、、
拒食、不眠しかも、すべてにおいて無気力、、、
なんか、夢なら覚めて欲しいよ

>>12
ホント辛いですよね・・・
自分の場合出会いもない状況なので
彼女しかいないと思ってたんですがねえ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>13
出会いは微妙だよね
あるようでないし、ないようである、、、みたいな
がんばってこうよ
オレは無理だけど、、、（鬱

>>12
なんで無理なんですか？
この板にいる皆と一緒に頑張りましょうよ！

age

>>11
ふられてすぐは無理だよ〜
いま無気力だしさ、、
11のことは応援してるよ〜

>>12
私も彼女に振られて1週間たってないと思います・・・
約1年間ずっと片思いでやっと彼女に出来たと思ったのに・・・
なんか今日彼女に送った詩がまずかったのか
「あたしのこと恨んでるでし？」とか言われたよ・・・
激しく鬱、死にたい、死にたい〜〜〜！！！

＞＞１８
その辛い時を乗り越えてまた成長する。
それしかないよ。

月並みだけど時薬だよ！！
すべては時間が解決してくれる！！

>>19
有難うございます、なんか未来の自分を考えると少し楽になりました。

>>11
ｽｺﾞｲ!!詩人じゃん!
どんな内容だったんさ？
恨み込めちゃったの？

>>12
いや、全然凄くない詩ですよ。
恨みは込めてませんが少しだけ彼女を思って書きましたが・・・
けれど本当に彼女に嫌な想いさせようとかそういう気持ちで書いたんじゃありません。
ちなみに「嘘」がテーマの詩です。

自分が振った相手から「詩」を貰ったら、
必要以上に深読みはしてしまうかも･･･。
彼女の方もまだ、冷静にあなたを見られないだろうし。

横ﾚｽｽﾏｿ。

>>23
はあ〜〜〜・・・ですよね

出会いを求めるために予備校にでも通うかな(;´Д｀)

ちょっと、落ち着いてみたらどうかな？
ムリかも知れないけど･･･。
いっぱいいっぱいだから、見えるものも見えなくなっちゃってるのかも。

予備校、いいね（ｗ

おぉスレが伸びてる!同じ思いの人たくさんいるんだなぁ…。
自分の地域で今日大きなお祭りがあってちょっとでも気晴らししようと思って友達と行ったけど、
ほんとだったら一緒にここであいつと花火見れたかもなのにな…と思うとすごく辛かった。
お祭りの中たくさん屋台が出てたけどやっぱり食べる気にはならず何も買いませんでした。
結局まともに食べたのは家に帰ってきてからのついさっきです…。昼もまたご飯一杯も食べられなかったし、
体調も悪化する一方で頭痛や腹痛がひどいです…このままじゃ本当に死んでしまいそう…。

>>23
なんか彼女は冷静って感じがするんですよね〜
振ったのは俺からなんですがキッカケは彼女で
「友達がいい」って言ってきたので俺から振ったみたいな・・・
なんか関係ない事書いてますねｗ
とりあえずトキの流れに任せますｗ

みんな死なないで！

私は一番辛かった時、
とにかくしょーもないものに触れようと勤めて
バカドリル買ったりしたよ。
しょーもないけど、笑うとちょっと気が晴れるんだよねえ。

＞11
その意気だ。がんばれ！　
もっとあなたと相性ピッタリの女の子に、すぐに出会えるよ！

>>1
夏祭りとか祭り系は辛いですよね・・・

>>29
有難うございます、今は少し楽ですが、また辛くなるかも・・・
とりあえず頑張ります！ｄ(・∀・）
>>23
今ごろですがレス有難うですｄ(・∀・）

>>11
私も元彼に「友達のほうがラクだと思う」って言われて、
最終的には私が「やっぱ別れよう」って言ったんだ。
でも、今はどうして彼がそう言ったのかがわかるよ。
別れてから会った時のほうが、お互い自然体でいられてる。
自分の話になっちゃってゴメンね。
ちなみに私はここまでくるのに１ヶ月だったかなあ。

>>23
いえいえ、貴重なお話有難うですｄ(・∀・）
自分の場合彼女に自然体までもが拒否されてる感じがして鬱です・・・
まあそれでも頑張っていきます。
あと元カノと俺の親友が付き合いそう雰囲気でさらに鬱（苦笑

話の途中に悪いんですが、にちゃんって自殺関連スレないよね？
どうやったら楽に死ねるかな…
失恋ってほんと辛いね…
死にたいな…

これから夏に向けて頑張ろうよ。
夏の海、花火大会、夏祭り、キャンプ楽しみだなあ〜

>>11
そりゃあ辛いね･･･。
とりあえず、一旦連絡絶ってみたら？
あ、でも親友から話が入ってくるのかな･･･。

告られたことないからその辛さわかりません（ｽﾏｿ

頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ！！！！
大丈夫だ！気にするな！いい事はある！空を見ろ！卑屈になるな！
自分を責めつづけるな！今辛いのはそれだけ相手を愛していたからだ！
誇らしいだろ！？自分を誉めてやれ！自分にやさしくしてやれ！
でも甘やかすな！今辛いから乗り越えた時やさしくなれる！
強くやさしくなれた自分を見たくないか？！俺は見たい！
お前らが強くなってやさしくなれたのを！
そんなに愛することができたんだ！お前らはすごいんだ！
自信を持て！頑張れ頑張れ！お前らを傷つけた相手を恨むな！
本当に愛してるなら許してやれ！お前が悪いなら自分を許してやれ！
憎んだり責めることは簡単だ！それで前にすすめるのか？！
お前らは知っているはずだ！お前らの心臓はいつも動いている！
お前が死にたいと思ってもお前は死にたくないんだ！
逃げるな！溺れるな！頑張るんだ！今すぐ開き直って寝ろ！
なに？！寝れない？！ウジウジしてるからだ！開き直ってやれ！
そして明日の朝、鏡にうつってる自分に笑ってこう言ってやれ！

「おはよう」と！！

>>34
駄目ですよ、自殺は、逃げないで生きて欲しいです。
>>35
ですね、頑張りましょうねｄ(・∀・）

>>34
お母さんがお腹痛めて生まれてきたのに
簡単に死ぬとか言わない方がいいよ。

楽しい事があったのも事実。だから辛い。
もっと前向きになれよ。

いつかは誰もが死ぬんだ
今、死ぬ必要はないさ

>>11
なんか冷静にされちゃうとさらにつらいよね。いろいろなことが
ひとりよがりでしかないことを思い知らされるね。
あ、泣きたくなってきた、、、。

>>23
はい、辛すぎます・・・
とにかく今は失恋の傷を癒すことに専念します・・・

>>42
一緒に泣きましょうか・・・
ってか泣きたいんですけど泣けない自分が嫌い・・・
泣こうとすると吐き気が・・・鬱〜(;´Д｀)

>>11
おう･･･。
月並みな言葉だけど、世の中楽しい事がゴロゴロしてるよ･･･。

>>42
別れ話成立後に「どう、気分的に楽になった？私は楽になった」
って言ったら、「いんや、別に特に変化は無いわ」って言われて、
多くのことがあほらしくなった。
冷めてる相手に何言ってもムダだって思ったよ。

とりあえず自分を変えないと！
髪を染めたので次は部屋を掃除しようと思ってます。

昼から楽しみにしてた焼きそば食べてきまつ。

>>11
それはよくわかる。顔は苦痛に歪むけど涙がでないんだね。
泣いていいんだ。悲しい映画、悲しい本を使うんだ。
俺は「しぃのうた」を見て思い切り泣いた。
きっかけの涙がでれば後は我慢する必要はない。
沢山泣け。泣いている自分に酔ってもかまわない。
俺はそう思う。その代わりイッパイ泣いたらイッパイ寝ろよ。
笑って「おはよう」って自分にいうんだ。

>>47
レス有難うです。
とりあえず「菊次郎の夏」でも見て泣きます・・・
>>23
楽しいことを探さないと駄目ですね！ｄ(・∀・）

>>43
私も吐き気しますし呼吸がきちんとできなくなってしまいます。

>>45
私もムダと思いました。それでもう無理だと思い知らされて
あきらめなくてはいけないと思いました。まだあきらめられてないけど。

みんな・・・元気だしてくれよ・・・

>>42
やはり悲しすぎると泣けないんですねえ〜・・・
>>50
元気・・・出したいですねえ〜
新しい恋に早く出会いたい

>>11さん
遅れたけど頑張れ！俺も頑張ってきます＾＾
辛いけど頑張りましょう！これからいいことあるかなぁ…あるはず；
>>38>>47の蟹さん
いいこと言うね、ちょっとこの文見てたら涙が出そうになって励まされました＾＾

>>1
お互い頑張りましょうね！ｄ(・∀・）
辛くても良いことありますよね！

自分のしてきたこと全て否定されて、すごい嫌われて、もう戻りたくないと言われて… あの笑顔はつくりものだったの？

>>54
それはキツイですね・・・
自分のしてきたことを否定されるのは辛い｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>52の1さん
よかった。本当によかった。
本当は自分自身に言ってるんだ・・・
正直、自分に言い聞かせてたり、人を励ますことで俺は元気になろうとしてる。
励ましてるのは自分のため。嫌なやつだろ？
でも今はこれでいいと思ってる。

>>11
そうですよね！やっぱいいこときっとありますよね！頑張ります＾＾
>>54
わかるよそれ…俺はフラれてこんなことになっちゃってるんだけど、
ほとんどそれと同じこと言われた…。でも笑顔は作り物じゃないと思います。
その時は相手が感情的になっててそんなこと言ってきただけで本当はそんなんじゃないはず。
確かにそこに笑顔はあったとと思う、愛があったと思う。
…なんて言えばいいか難しいけど頑張れ！54さんが立ち直れるよう応援してます

>>56
自分に言い聞かせる事は素晴らしいじゃないですかｄ(・∀・）
全然嫌な人じゃないですよ。
>>1
(*ﾟ▽ﾟ)９”ｶﾞﾝﾊﾞﾚ! 　　(*ﾟ▽ﾟ)９”ｶﾞﾝﾊﾞﾙ!

なんとなく1って名前だと数字的に11さんと被るんで名前を壱に変えてみる＾＾；
（漢字になっただけだし）笑

>>1
ああ〜なんかすいませんｗ

>>11
サンクス。その言葉を俺は待っていた事に今気づいた。
誰かに言って欲しくてわざとらしくｶｷｺした俺に嫌気が・・・

俺は頑張るぞ！みんなも頑張ってくれ〜！

>>61
誰でもそういう時ってありますよｗ
全然駄目な事じゃないですしｄ(・∀・）
お互い頑張りましょう！

55 57さん有難う。でも2カ月たった今でも涙がとまってくれないよぉ。・゜・(ノД`)・゜

がんがるぞ！

>>11さん
いえいえ謝る必要全然ないっす＾＾

このスレ立てていい人達いっぱいいて励まされて楽になれて本当によかった＾＾
さて寝ようかなそろそろ。今からあれ参考にいっぱい泣いていっぱい寝るとするか！（笑）

>>63
何か新しいことに挑戦したらスッキリするかもしれませんよｄ(・∀・）
>>1
たくさん泣いてスッキリしてくださいね、おやすみです。

>>壱
いっぱい泣いて、いっぱい寝てね！

>>みんな
明日自分に笑って「おはよう」っていおうなー！

>>11さん
どうもです＾＾おやすみです＾＾

>>67
そうですね！笑顔が1番ｄ(・∀・）

>>67蟹さん
ありがとう＾＾明日絶対笑顔でおはようって言います＾＾

今度こそおやすみ（笑）

皆寝たかな？

>>66さん
ありがとう。まさに今一人で旅行中ですw
知らない町で夜の散歩しながらカキコしてます。でも、何しても逃げてるんじゃないかという衝動で胸がしめつけられる…

>>72
いいですね〜夜の散歩(σ･∀･)σ
ということは携帯からカキコですよね？

逃げてるように感じても気が晴れるのならいいかもしれないですべ、
気が晴れてくれば逃げてるという気持ちも薄れてくかと。
とりあえず今の時期は何しても辛いかもしれませんがお互い頑張りましょうｄ(・∀・）

>>72
自分にやさしくしてあげて下さい。
あなたは今散歩で自分をなぐさめてるんですね。

自分を責めないで下さい。責めて後悔して反省する事は大事です。
でもそれを続けないで下さい。

>>74
やはり気持ちの転換は大事ですかね？

>>72さん
一人旅ですか。
逃げてるわけじゃないと思いますよ。一人でいるって
いろいろ考えちゃってつらいことですし、それを見つめている
ってことは先にすすんでいるのだと思います。最近一人でドライブして
みたのですがひとりだとまた思い出してしまって意外とつらいことが
わかりました。

>>75
絶対に必要だと思います。

ずっとグルグル・・・辛い、後悔、反省、頑張れるかな？、やっぱ辛い、後悔・・・
同じ所をまわっていても、それも意味のあることだと思います。
まわっていると、ほら、遠心力ってのがあるじゃないですか！
グルグルまわっていてこれでいいのか？
と思ったらもう気持ちの転換は始まっていると思います。

ってか前に元カノと行く約束していた
「呪怨2」の広告みたら激しく鬱になった・・・
ホント強くなりたいよ・・・

>>77
やはり必要ですね〜
有難うですｄ(・∀・）

>>11
>>ホント強くなりたいよ…
この言葉・・・あなたはもう始まっています。頑張ってください！

>>80
なんか元気になってきましたｄ(・∀・）
頑張ります！

>>76
一人でどこかに出かけるのは本当に勇気がいりますよね。
俺も日曜に一人でツーリングに行こうとしましたが、
すぐに帰ってきてしまいました・・・

自分はまだ彼女と付き合ってるとき
別れの時が近づいたと勘付き一人でカラオケにいきましたが
つまらなかったですｗ

そろそろ寝ますね、起きたら笑顔で「おはよう」ですね！
皆さん、頑張って生きていきましょう！
おやすみなさい。

おやすみ

おやすみ

人を好きになった後の一人はつらいですよね…。でも、人間だれもが死ぬときは一人きりなので孤独は避けられないのかなぁ

一人きりだが悲しんでくれる人がいるぞ
それだけでいいんじゃねーの？
ついでに言うとお前は一人じゃない
ネット上だが俺と喋ってるだろ？一人じゃないぞ

最近全てを否定したくなる･･･。自分も他人も。
実際自分が思ってもいないことを何故か口走る。
いつから俺はこんな嫌なやつになったんだ？
失恋が辛いからって関係の無い人にまで八つ当たりするのは人間のクズだ！
早く以前のように心穏やかになろ。

>>39>>40
でも辛いんだよ。
大好きな人に冷たくされて…
死にたい…
明日バイトだ、ちゃんと行けるかな…

みんな 辛い時は無理に頑張ろうとせず、ありのままの自分を受け入れましょうね。次にいい人みつかるよ なんて優しいけど、厳しい言葉だと思います。新しい自分に生まれ変わったのよ と友人に励まされました。
傷ついて、人の痛みの分かる人間になれたことも成長ですよね。
涙は悲しみの結晶を溶かしてくれるはず。
明けない夜はない
必ず朝がくる。
失恋しても命までは奪われないんだし、生きていれば、きっと いつか最良のパートナーに巡り逢えるはず。
溜息ばかりじゃ幸せを逃すから、心に鏡を
皆様、成長おめでとう

時間って常に動いてるよねー。
昨日かと思えばもう今日が始まってる。
あたしは動きたくないのに
時間に片腕つかまれてずるずる引きずられてる
感じ・・。
彼の事忘れるまで時間が止まればいいのに。

昨日言ってたやつちゃんと朝実行しましたよ〜（笑）

>>93
毎日続けよう！
全てにやさしくなれるまで・・・

死にたい
どうすればいい

>>95
しんじゃだめ。俺も今さっき振られたｗ
婚約直前で。俺の浮気が原因だけど。結構信頼してるやつがちくってさ。
もうなんか生きるのいやになる気持ちは分かるけど、がんばろ・。

さっきふられた

９６、生きるの嫌になってんのは彼女だろ。。偽善者

今日(正確には昨日)別れた(ようなもん)…
すっごい色々思い出してます…ていうか電車乗るとき初めて嫌なこと考えました…… なんかもう辛すぎ

>>99
まったく同じ境遇の人発見ｗ
はぁぁ。

もうやだ…

なんか分かれて軽く虚無感

電車乗って景色を見てる時って、なんであんなに寂しい気持ちになるんだろう。
喪失感というか、鬱というか、何とも言えない気持ちになる。
今までの人生まで振り返っちゃうよ。

今、彼女(もう元カノって言った方が正しいかな……)に最後(じゃないといいな)のメール送りました……凄い鬱……はぁ……漏れ未練たらたら……きっとメール返ってこないし

>>99
まあ別れたんだ仕方ないよな

>>99
頑張ってください、想いは時の流れが消してくれるでしょう。
私も段々と楽になってきました・・・
ただバイトで悩みが出来ましたが＾＾；

今が一番辛いときなのかなぁ…って思います。いままではこんなことになっても何とか復縁できてたんですけど…今回はマジで無理っぽです。今日学校嫌だなぁ……何もかも嫌だ……

>>107
生徒なら良いよ。俺は教師だよｗ
きょういきたくねー。もうやだよー。
もうね。別れた日に職場いきたくない。
でもいかねばならない。おんなじ学校だったら笑うね。
がんばろ！！

>>99
でも何にもしないと返ってきついんだよね

>>99
友人に愚痴ると気が楽になるかと。

結婚するはずだった
家庭を作るはずだった
生きる目標だった
練炭買ってこようかなー

人生なにがあるかわからない。

>>111
練炭ってなんですか？

あーなんかだいぶ楽になったけどあの子のことを嫌いになりたくない忘れたくないって、
思うのはなんでだろう…はぁ…こんな自分が嫌い。
…もっと強くならなきゃな。

>強くならなきゃ

・・・て思って実現するために、頑張りすぎることはないと思いますよ。
「好き」でも「嫌い」でも「忘れよう」でも「楽になりたい」でも、
その相手に対して心が動いてることに変わりはないのですから、同じように
辛い状態は続くでしょう・・・

無理すること、ないですよ。嬉しいときに笑って、悲しいときに泣く。素直に
自分の感情を（表に出さなくてもいいから）自分で認める。それが出来るように
なったら、きっと笑顔が戻っているハズ。

こう思えるようになるまで結構時間かかったなぁ・・・

ある意味夢も希望も日が暮れて、若い時期は取り返せないと痛感。ぼちぼち生きてりゃまた幸せの溝にはまれるとは思うけど。気が重いな。

>>1　激しく仲間　ここはパラダイスですか？
俺はもうこんな時期なのに寒気がします　風邪じゃないですよ・・・
今日　河を眺めて露骨に泣きました　あんなに好きになった事ってあったっけ？
なんか胸がモヤモヤして落ち着きません　今なら
どんな事が起こっても無反応でしょう・・・

今日振られて、元彼と夜会ってきます


…そんなんでいいんか？私

彼女が死にそう　今ＩＣＵに入って２日目　
原因は俺のせい
代わりに俺の命を取って下さい　神様
彼女さえ助かるならなんでもいいから

http://members.tripod.co.jp/taro55555/

栗山千明　小○生当時の発禁写真集。
コラじゃない本物です!!!!
＊URLの間違いと、画像のリンクが切れてたのを修正しました!!
(夜中は繋がりにくいかも・・・)

昨夜彼女が昔の同級生と飲みに行って朝帰り・・・・
問い詰めたら、やっぱり泊ったって・・・・・・・゜・(ノД`)・゜
いつも飲みに行くときは「気をつけろよ」って言っても
「あたしのこと信じてないの？」って言ってたのに・・・・
昨夜は迎えにいけなかったから、これで帰って来いって
タクシー代も渡しておいたのに・・・
あ〜ぁ、裏切られちゃったよ。
でも本当に好きだから、今どうしていいかわかんないよぉ

さてと
練炭買いに…

>>121
http://www.google.co.jp/search?q=%E7%B7%B4%E7%82%AD&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=ja&lr=
検索したらわかったよ・・・

>>116
パラダイスとゆうかみんなで励ましあうとこですねｗ一緒に頑張っていきましょう＾＾
>>117
気持ちはわかりますよ＾＾；
>>118
どうしたんですか？！よくわからないけど助かること俺も祈ってます！
>>119
（;´д｀）なんじゃこりゃ
>>120
そうですよね…俺も別れた彼女が今新彼としたりしてるのかなと思うと辛いです。
なんて言ったらいいかわかんないけどでも一緒に立ち直っていきましょうね＾＾
>>121>>122
あわわわ…。

>>114
そうですね…完全にそう思えるには時間がかかりそうかな…。
でもここの人とか友達とかいろんな人に励ましてもらって少しずつよくなってるかなぁ。
無理してるとかじゃなくて少しずつ自分が強くなってるような気がします。

それに微妙に新しく恋してるかも？まだ中途半端な気持ちでよくわかんないけど…。
でもなんかいいのかな自分だけ立ち直り早くて…なんとなく悪い＾＾；
でも新しく恋をしてる半面やっぱり別れた子にもまだ恋をしてるわけで…。

別の人と結婚するからと言われて別れて半年の元カノが先週
とうとう結婚してしまいました。相手が会社の同僚なので
披露宴にも行かざるを得ませんでした。その場では冷静で
いられたのですが一人の部屋に戻った途端、これまで感じた
ことのない今後の人生に対する重い絶望感のようなものが
押し寄せてきました。今も彼女のドレス姿が目に焼き付いて
離れません。

俺が最近思った事（マジレス）。
俺は早稲田で外資コンサルに内定してるのに何で彼女を
高卒の作業員なんかに取られんといかんのだ〜。ちなみ
に自分の顔はかっこいいよ）。
彼女をかえせ〜〜（彼女は高校生でつ）。
たぶん俺がむかついた最大の理由は相手がDQNだったから。
誰か俺みたいな事を思う奴の心理を分析してくれ（マジレス希望）

>>126
単純にﾌﾟﾗｲﾄﾞが傷付いただけだと思う。
女でも、彼氏や旦那の浮気相手が年増や不細工な女だったら「なんであんな不細工な女と…」ってなるよ。
明らかに自分より条件の劣る相手と比較され、相手を選ばれたら誰だってﾌﾟﾗｲﾄﾞが傷付く。
自然な感情だと思うよ。
だけど、恋愛感情は理屈じゃないからね…。
条件で人を好きになるわけじゃないし、特に若い内は飽きやすいから…。
彼女が結婚を考える年齢なら、君を選んだろう。
高卒の作業員と浮気はしてもね。
まだ＜自分＞が十分に出来ていない高校生の女を相手にした君にも原因がある。
彼女は遊びたい盛りじゃない？
Sexも含め、高卒の作業員の方が新鮮だったんだろう。
高卒の作業員とは、無理に背伸びして大人ぶらなくても、気楽に付き合えるのかも知れないし。
いずれにしても、君が負けたわけじゃない。
彼女がまだ若過ぎただけだよ。
元気出せ！

>>126
単純にﾌﾟﾗｲﾄﾞが傷付いただけだと思う。
女でも、彼氏や旦那の浮気相手が年増や不細工な女だったら「なんであんな不細工な女と…」ってなるよ。
明らかに自分より条件の劣る相手と比較され、相手を選ばれたら誰だってﾌﾟﾗｲﾄﾞが傷付く。
自然な感情だと思うよ。
だけど、恋愛感情は理屈じゃないからね…。
条件で人を好きになるわけじゃないし、特に若い内は飽きやすいから…。
彼女が結婚を考える年齢なら、君を選んだろう。
高卒の作業員と浮気はしてもね。
まだ＜自分＞が十分に出来ていない高校生の女を相手にした君にも原因がある。
彼女は遊びたい盛りじゃない？
Sexも含め、高卒の作業員の方が新鮮だったんだろう。
高卒の作業員とは、無理に背伸びして大人ぶらなくても、気楽に付き合えるのかも知れないし。
いずれにしても、君が負けたわけじゃない。
彼女がまだ若過ぎただけだよ。
元気出せ！

２重ﾚｽになってしまった！
ｽﾏｿ(;´Д｀)

126じゃなくて
127だった…
更に誤爆

逝ってきます

>>127
ありがとう。プライドの問題だっていうのもわかっているんだ
が、どうしても納得できないもんで・・・。ただ、SEXは俺の
方がうまいらしい。作業員なんかと付き合うモトカノの神経が
理解出来ん。DQNはDQNとくっつくと言われてもいいのだろうか？

Ｈで上手いアイコラを発見っ！(*´Д`*)ハァハァ
このコラ上手すぎ！でもワレメはまずいだろ。(*´Д`*)ハァハァ
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

>>126
君政経の人？最近政経の友達に同じ相談されたぞ。

望ごめん。そんなつもりじゃなかったんだよ。
今は別に好きな人がいるんだ。だからそのことを君に伝えたかった。
ｽﾄｰｶｰだと思うなら思ってくれていいよ。実際周りから見たらそうだったろうし。
ただ君に嫌われたまま終わりたくなかった。
でももういいや…

>>131
今は心が傷付いているから、彼女や相手の男をDQNだと思いたいのはよくわかるが…。
詳しい事情がわからないから断言は出来ないけど、取り合えず君は悪くない。
しかし、彼女や相手も悪くないかも知れん。
少なくとも、彼女は浮気や二股を掛けて、それを隠す為に嘘をついて人を騙しても平気な女じゃないだけましかも知れんよ。
世の中には、真性DQNな女もいるからさ…。
相手の男だってDQNかどうか…。
学歴や職業だけで、人柄は計れないだろ？
本当は、そんな事くらいよくわかっているよな？
他人の人柄を学歴や職業だけで判断するような軽薄な男に自分を下げるなよ。
「恋愛は理屈やじゃない」
これに尽きるのかもな…。
時間が癒してくれるのを待とうじゃないか。

別れて今日で二日目　俺はどん底だけど今頃さちこちゃんは彼とデートかな？
楽しんでね　これからも　彼と仲良くね
いつでも「友達」として相談にのるよ
もう二度とさちこちゃんの着メロ鳴らないと思うとまた涙が出そう
俺の大好きなFlyt　time　　でも鳴ったら鳴ったで余計悲しいこかもしれない
でもね　俺と花火行くのは本当に楽しみにしてたって言ったじゃん
あれって本気？それともお情け？社交辞令？
結局花火だけ行く事になったけど　そのときまた前の木曜日みたいに
楽しく話せる気がする　

>>136
可愛い！！
自分のいいところ、いい男ぶりを
彼女にしっかり見せつけられるようにｶﾞﾝｶﾞﾚ。

やばい・・・・・泣く　泣く・・・・・・
明日学校でめそめそしたらどうしよ

そういえば俺にとって最高だったあな木曜日
あのときもう彼氏いたんだよね？
ごめんね　俺の事好きでもないのにかまってくれて
なんか悲観的になってきた
てっきりむこうも自分のこと好きだと思って言った事ウザかったかな？
なんて言ったかは覚えてないけど　俺だけの独りよがり　恋人同士と思い込んで
恥ずかしいこと言ったのだけは覚えてる　好きでもない奴にあんなこと言われたら・・・
きっと引いてたんだろうな・・・・・・・

マジで・・・逝きそう。あたしが、悪い悪い悪い。それで、いいよ＜大泣

自分を責めるな。
まず、自分を許してやれ。
責め続けて深く落ちていくな。
思いっきり泣いて、思いっきり休め。

＼(@0@)/

ふう〜・・・（落ち込み・・・）
氏にたい。氏なせて
本当に楽に氏ねる方法って無いの？

今がどん底なら、これ以上悪いことはねーぞ！イ�`

不幸すぎて死にそう(-｡-)y-゜゜゜

いいことが１つでもあったら今日はいい日
幸せは自分がきめるんだよ！

生まれてから何一つといいことないです。
何でうまれてきたのかなあ〜

私は、敏靖（０８９−９３４−２１４９）を殺したい！！！！
ころぬ！！！

僕だけかなと思ってたけど、みんな苦しんでるんですね。
5年付き合った彼女と、社会人と学生の違いからか別れること
になりました。

何をするにも、元彼女の事を思い出したり、何か心がモヤモヤ
してて、無気力な日々が続いているんです。
早く、もっと前向きに強く生きていけるようになりたいです。
何か”強く”なっていく為の方法ってありますか？

>>149
心療内科に行ってみることをお奨めします。

何かね、深夜になると気がついたら彼の家に行ってんの
んで自転車とかバイクとかあるかチェックしてんの
あったらあったで「今ならあたしを呼んでくんないかな？」って切なくなっちゃうし
無かったら無かったで「あぁ、今頃彼女さんの家で手を繋いで寝てるのかな？」って悲しくなるの

馬鹿なことしてるって分かってんのに、バレたら身の破滅だって分かってんのに
夜は気が狂いそう。こんなに好きになるはずじゃなかったのに…
先週の今頃あたしの手をぎゅっと握ってくれた手の大きさが暖かさがあたしを苦しめるよ

死にたい。ひどいよ。
そうやって被害者ヅラすればいいでしょ。
うそつき。私はどうなるの。私が悪いの。もういいや。
もう苦しみたくない。殺して。

>>148
電話番号らしきものを書き込んだので通報しますた。。。。。

てかさ・・・
迷惑メールうざすぎ・・・
メール着信音が鳴るたびに
もしかしたらあの人からかもって思うんだよ。
毎回のように迷惑メールかよ
やめてくれぃ

>>151気持ちすっごいわかる。実際したことはないけど。
彼の職場が近いんで車見にいきたくなる。とくに意味はないけど。｢この壁一枚向こうで仕事がんばってるんだぁ｣とか思っちゃったりして。
あと彼は次の日朝早いと駐車場で寝てたりしてたからあまりにひどい夜は寝顔を見に行こうか本気で思う。
なんつってそんなことやったことないしできないけどね。小心なんで。
なんかもう、死んでもいい。ろくなことないし。

廃人になったみたいです。
半年間もたっちゃって私はなにしてるんだろう

>>151
君は浮気相手なの？
君は、自分のしている事がちゃんとわかっているから、彼の家に行くのをやめられるよ。
大丈夫！自分を信じて！
ほんの少し勇気を出してみて。
そんなに難しい事じゃないから。

>>152
殺して欲しいって気持ち、
すごくよく分かる…。
優柔不断な相手に見切りをつけて別れたのに、復縁したいと1ｹ月に1度の割合いでやって来やがる。
引っ越してもやって来やがる。
嫌いになれたらいいのに…。
今でも好きだから、顔を見ると苦しい。
こんなに苦しめるなら、殺してくれと思ってしまう。
強くなりたい…。
時間が経つのをひたすら待っている状態。

私も半年とっくに越えました。
いつまで作り笑顔をしてればいいの？
スレタイ通り

も　う　限　界

おまえら、大好きだから
死ぬなんて言うなよ・・・・。

復縁だって、新しい恋だってきっとあるよ

復縁は無いと思う。。。ってかあっちゃいけない、あんな最低男と。また自分が苦しむだけ。
新しい恋はあると思う。今これだけあの人を思ってても好きな人はできると思うよ。でもそれまでがつらくてつらくて…。
最低半年はかかるな。。。それまで生きてるかしら。
早く私の運命の人、迎えにきてください。一日も早く。はぁ。。

復縁かぁ…
一度はやり直そうとしたんだよ。
信じて欲しいと言う言葉を信じたかった。
だけど、復縁してからも
相手は相変わらずの優柔不断。
一緒にいる時に限って元彼から電話が掛ってくる。
自分が悪いから傷付けたくない、ｷﾁﾝと話して別れるからと…。
八方美人なあいつに失望しながら、嫌いになれない自分を自己嫌悪。
再び別れても、会いに来ては好きだとのたまう。
また心が揺れる。
弱い自分が嫌いだ。
自分で死ぬのは、両親に対して申し訳ない。
こんなに苦しめるなら、いっそ殺してくれ！と思う。

好きな人の事だけなら氏にたいなんて思わないけど
全てが、他の事も含めて辛いので
ホントに氏にたくなってしまいます。

こんなに苦しいなら恋愛なんて知らないほうが
幸せなのかも
　初恋で結婚できる人がうらやましいよ

>>160
運命の人なんて信じてるなんて
現実に向き合って頑張れ〜

絶望感と罪悪感に押し潰されそう。
自傷行為で気を紛らわせてる。
普段はカッターでリスカだけど、以前勤め先からぱくったメスを
試してみたくて仕方ない。

>>157
辛いね…強くなりたいね。
でもあなたは、好きなのに自分から別れを告げて引っ越しまでやってのけるなんてもう十分強いよ。
なんでいつまでも人の心ぐちゃぐちゃにするんだろうね？
私は引っ越す金もないさ。
どこにも逃げられないよ。

俺も限界・・・
おかん独り残して逝く訳にいかないから、なんとか踏み止まってるだけ。

>>167
頑張ってみてください！
いつか笑える日がくるのを思い浮かべては？
すごい辛いとは思うけど…。
貴方が死んで悲しむ人は大勢いるのよ？？

彼のことが好きで好きで、もういちどちゃんと振り向いて欲しい。
そんな思いはいっぱいある。

でも今日、特に好きでない男に、好きだという感情を伝えられた。
ﾊｯｷﾘ言ってｳｻﾞｲ。ｳｻﾞｲだけだ。不愉快だ。
そういう気持ちを体験してしまって、彼が私をこのようにうざく感じることが
非常に怖くなった。

>>169
うわああ〜私と全く同じ体験だ〜、
そして今、私　怒らせてしまったらしく
ウザイと思われてしまったらしく、切られました。
デンワもとってもらえません。

>>163
もしろ初恋で結婚する奴がかわいそう

大好きだったけど、あまりの価値観の違いに耐えられなくて自分から別れを告げました。
それなのに辛くて辛くてしょうがない。ふとしたことで涙が止まらなくなる。
好きになってごめんね。

死ぬ前に俺と遊ぼうぜ！男でも女でもいいから兵庫に住んでる香具師！
（両刀使いというわけじゃねーぞ）毎日暇なんだよ〜

今の時間、相手が何やってるかわかってるだけに
辛くて死にそうです。

いくつか占いやってみたところどれも「出会い多し」と出た！いや〜まいっちゃうな

稲葉さんのやっていることは最低。
肖像権の侵害。

同じ状態の人がいるんだ・・。
2ヶ月経ったけどだめです。好きな音楽聴いても感動出来ないし
趣味に没頭しても心が入らない。
廃人のような日々を送ってます。

抱いていた夢もなんだか本当に「夢」だったように思えてなりません。

こんな辛いの初めて。
涙も出ない。

石になったかと思うくらい頭がはたらかないし
元彼思い出すとつらい毎日。

彼借金があって20万貸しててちょくちょくご飯代とかあげたり、二股されてる上（無理矢理公認）学校も嫌で欝病になって自殺未遂。昨日彼が「俺にはお前が必要だと思ったし真面目に付き合いたいからもう自殺考えるな」といわれました。信じていいものか‥

179
すまんが信じてはだめだ
利用できる女として必要なんだろう
離れれば忘れれるよ
ちょっと時間かかるけど

>>179
自殺未遂して付き合いたいって無理やり言わせてるんじゃん。
９９％同情だよそれ。卑怯者！。

>>181
いやいや、そう言うなって
本当に欝病なら、彼の問題がなくても自殺を考えるものなんだよ。
ここでまで追い詰めるような事を言うのは酷だよ。

>>179
彼の側に居る限り欝は回復しないと思われ…。
>>180の言う通り、彼は179を利用する為か、自殺されると後味が悪いから仕方なく優しい言葉を掛けているだけかも知れない。
今は、彼の事を考えるより、ちゃんと病院へ行って治療しよう！
彼は、優柔不断で心の弱い男のようだから、欝病の179を支えるのは無理だろう。
だから、彼は当てにするな。
病気の治療の事だけ考えよう！
きちんと治療すれば、必ず良くなるよ！

別に相手に復讐したいとかで自殺したいんじゃない。
ただ毎日が辛くてどうしようもなくて死にたくなるだけ。
今私はそんな状況。
だから死ぬときは彼の前から消えてからにしよう。

>>183
よく分かってるよ。
ただ死ぬ事しか考えられなくなってるだけでしょう？
病院には行ってるのかな？
ちゃんと病院に行って治療するば、何かが変わるよ。
一人で悩まないで、まずは心心療内科（漢字間違ってたらごめん）に行って、医師に相談しようね。
急がなくても、みんないつかは死ぬから慌てなくても大丈夫だよ。
自分一人が不幸だと思うなよ。
この板には、一人で悩んだり苦しんだり…葛藤している人が一杯いるじゃないか。
自分もだけどね。（W

104で自宅近くの住所を言って、「近くの心療内科の電話番号を教えて下さい」と言えば、教えて貰えるよ。

死ぬ死ぬって
２ちゃんやる元気あるじゃん。

↑ここはそういうｽﾚなんじゃないの？

>>171
亀レスですが、なんで初恋で結婚するのがかわいそうなの？
こんな死にたくなるような失恋の痛みを知らないですむなんて
なんてうらやましいんだろうって思うよ
ちなみにうちの両親は高校の同級生で初めての交際同士で結婚したよ
すごく仲良くてラブラブ。親ながらうらやましい・・・

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私も別れ話されたときに自殺してやる〜って暴れたことがあったし
鬱病で病院に通っていたこともあったのでなんか気持ちわかる。
今自分のことしか考えられないかもしれないけど、
２カ月我慢すれば大分楽になるよ。
いつまでもそうやって周りを縛ってちゃいけない。
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以前、ほんとに死のうとした。
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今また、同じ気持ちになってる。
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生きているのが苦痛でしかない。

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>>192
いまはスランプなんだ、と思って頑張ろうよ
それにへこたれたら負けだよ！
１０年後には笑って思い返してるかもしれない

>>194
ありがとう。
でも私には、１０年っていう時間はないかもしれないんです。
さっき薬を飲みました。
これで足跡だけは残すことができました。

>>195 おいっ！ﾔﾒﾛ！吐け！キミが居なくなったら、今キミが感じてる以上にツラい思いをする人がいるんだぞ！自分勝手なマネすんな！

>>195　イ�`！
飲んだのはビタミン剤だと言ってくれ。

睡眠薬飲んだ直後に2ちゃん？あり得ない。

もう死にそうだよ。
分かり合えないの？ほんとに？
５ヶ月付き合って、
単にお互い忙しい時期が重なっただけじゃないの？
最近一緒にいても楽しくなかったって、
倦怠期じゃないの？
私自身、親のこと、友達のこと、バイトのこと、
悩んでたから・・
特に親友とは二人してあなたのこと好きだったから気まずくなってて
そればっかあなたにも相談にのってもらってたし。。
そんな中で楽しい雰囲気作れなかったのは悪いけど・・
でもやっと友達とも戻れてきたのに・・。
どうして離れるの？

あなたたちの書いてる文章、昔の私と重なります。
死にたくて死にたくてしょうがない気持ちでいっぱいなのは
すごくよくわかるよ。
でも、死ぬな。
私も何度も死のうと思ったけど
今思えば、死ななくて良かったと心から思います。
だって、新しい恋ができるようになったんですよ。
結局振られてしまったけど、私みたいに、ちゃんと次の恋まで進んでいけるんですよ。
これからの幸せを、決して壊してはいけない。
笑える日は必ず来ます。
絶対に生きてください。

文章力ないですが、ごめんなさい。

死のうとは思わないよ。
生き地獄なのがつらい。。。

hana bank←いくない！

>>190
自分に対して真面目すぎるんぎゃないのかな？
私は過去、流されるのが嫌で、自分の生き方通してきたけど、周りには
ただの偏屈な奴とか、何か感違いしてる奴とか言われた時期あって・・・
知らない人には気軽なんだけど、知ってる人には顔合わせれなかったり、
自分が悪いことないのに。でも、幼い頃からの無二の親友だけが分かって
くれていたのに気付いた時から、いいんだ！心は強く、周は軟くでいいんだ
と・・・！最近、仕事や様々のことで身体的に辛い。７ケ月間働き尽くめ
も限界に来ている・・・もっと楽になりたい・・・

>>195
死んだ？生きてる？
生きてたら、相手に死なれて終わった恋愛ってスレでも見て。
簡単に死ぬだとか言えないから。
がんばれよ。もし生きてたらｗ　ネタだったならこのやぁぁろー!!です。

よ〜しまた薬飲んじゃうぞ〜

娘よ！はやまるな！！それをよこしなさい！
よ〜しパパ特盛りだぞ〜！！

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彼に振られて３週間

表面上は元気になったように見えるかもだけど
心の中はドロドロです。
もう彼の事ばかり考えてます。
きっとというか、絶対前よりも好き、大好き。
でももうどうしょうもないんだ、
どんなに思たって､あの日には戻れないし彼も帰ってこない。
でも、好きなんだもん、苦しいんだもん。
辛いんだもん、逢いたいんだもん。
気持ちの処理が出来なくて困ってる。
本当、何も要らないから、全部捨てていいから彼が欲しい。

薬は強いのをすごい量飲まなきゃ死ぬｺﾄはほとんどないと思います｡私もOD癖はかなりついてしまいましたし｡
もちろん健康にはよくないので止めたほうがいいですが､抑えられないｺﾄってありますよ｡

僕には、３年付き合ってた彼女が居た・・
彼女は、パニック症害と鬱をもっていた。
人込みが苦手で何時も二人で居る事が多くて、でも僕は、彼女がすきだった。
そんな彼女が突然、別れたいと言い出した。
ぼくの方がパニックになった。
自分が側に居ても僕が幸せに成れないからって
結局別れたけど今でも好きで好きでしかたない
誰か助けて・・・・マジで

僕も同じ気持ちです。＞＞２０８さん

>>210
彼女の病気の原因はわからないけど、自分では相手を不幸にさせてしまうのでないか。
という不安も、病気の原因のひとつだったのであれば
210さんは辛いけれど、この別れは彼女の為になったかもしれないですよ。
私もパニック症害でした

さて　そろそろ逝くかな・・・。

>213

通りすがりですがイ�`！！
いっそネタであってくれと祈るよ…

ヒマさえあればそんなことばかり考えていた私だからこそ、
その時期を越えればむしろ実り豊かな日々がやってくることも
知っているわけで……ただのネタならいいけど、本気だったら
ゼヒあと一年は生きてみてね。取り返しのつかないことは、いくら
後悔したって遅いんだから

死ぬな死ぬな死ぬな死ぬな死ぬな死ぬな死ぬな

もっと客観的に自分をみて！
その人だけがすべてじゃないんだから！絶対にそうだから！
お願い死なないで！

また死にたくなってきた…。
もうどこか消えちゃいたいな。
なんで世の中には平気で人を傷つける人いるんだろう。
どうして、努力も頑張ってもいたのに、裏切る人がいるんだろう。
どんなにいい人でいたって…もうやだ。

努力が簡単に報われたら、それを努力とよんでもいいのだろうか？それはまぐれか運でしょう。

死んだってイイことなんか一つも起きないとｵﾓｳ。

ここ最近が生き地獄だとしても、死ぬよりはイイこと率が「やや高め」

＞２１６
死ねたらいいよね。ホントに消えちゃいたいよねえ。
わたしも裏切られて廃人同然、部屋の掃除もできなくて
今事故とかで死んじゃったらまじヤベーとか思って
頑張って生きてるよ。

いっそ死んだらどうかな

>218
その「やや高め」っつーどっしょーもねー不確実な言い方やめろアホ！
でも逆にミョーに真実味があったりして「生きてみようっと」なんて
ちょっと気が軽くなりました。ありがとね、218ﾀｿ

>>221
（=ﾟωﾟ)ﾉ　ぃょぅ

どういたしまして♥

死にたくないのに死ぬしかない状況に無理矢理追いやられてるみたい。
もうこうなればぼんやり待ってたらいいのかな。
もう絶望しかないってとこまで静かに待ってたらあっさり死ねるのかな。
もう何もない。

たかが失恋くらいで…

人間やってりゃ、誰だって一度くらいは死にたいとか考えたことがあるとｵﾓｳ。

実際に死ぬ人もいて、死なない人もいる。
死なない人だっていきなり希望が見えたから生きた訳じゃない。
踏みとどまって、体を血が流れてるって程度にでも生きてこそ
生きてて良かったって思える出来事に遭えた。
すぐに元気になるなんて無理だから、死なない程度にイ�`！

因みに自分の人生で一番辛かった時期を思い出すと
死ぬ気力さえ湧かなかった。魂抜けてたけどそれが良かったのかな。

またチェックしに行っちゃった…
自転車無かった。そしたらあたし彼女さんの家探しちゃったよ。正確には彼の自転車を。
最寄り駅しか知らないから見つかるはずないんだけどさ
探してる最中は「はっきり見ちゃえば諦められるし」とかなんとか自分誤魔化してたけど
違うんだよね、ホントは行ってないかも知れないって考えに縋りたかっただけ

でももし彼が家に居たとしてもあたしは連絡もできない
彼の前で地面に頭擦り付けて土下座して「二号でも便所でもいいからあたしを見て」って懇願できない。
居なきゃ気が狂っちゃうくらい恋い慕うなら、言えるはずなのに

そこまで愛しきれない自分も、それなのに未だ捨てきれない執着も
ケチなプライドも含めて全部みんな吐き気がする程おぞましい
もう…死んで何もかも無しにしちゃいたい

女ってバカだなぁ
俺様みたいな、いい男がいるというのに…

辛い時は何かにすがるのもいいかも・・・。
少しは気持ちが楽になれば。

http://homepage2.nifty.com/ofuda/touyoukeif.htm
http://homepage2.nifty.com/ofuda/seiyouk.htm

>>226
ねえ、そんなに自分責めて追い詰めるのやめなよ、もう十分だよ。
会ったこともないけど、泣きそうになりながら自転車探してるの想像すると痛々しいよ。
土下座できないのがケチなプライドだなんて、そんなことないよ。
それぐらいの執着、私もするよ。つか、もっともっとひどいしな！
それに誰だって１番がいいに決まってるでしょ。
そんなに突き詰めてこうしなきゃって考えるのやめようよ。大丈夫だよ。

あなたは味方ですか？敵ですか？なんてね。まだ余裕。

まだ死んだ彼のことが諦めきれない。
死んで３週間は平気だったのに、急に波がきてしまった。
もう一週間になるか。何か胃にいれないとほんと駄目。
でも涙とまらない。形見分けが届いてからは、それを見ることも出来なくなり、家に帰れなくなった。
一人になると自己嫌悪モードに入ってしまう。
みんな傷つけてしまった。「好きな人が生きている友達」や「彼と同じ年齢なのに生きている男性」が
羨ましくて羨ましくて羨ましくて羨ましくて自分の我を張らずに入られなかった。
謝りたいけど、多分一生謝れない。

これじゃ駄目だとわかっているのに、一人になると「死にたい」と呟いてる自分がいる。「殺して」とも。
どこかで、もしも私が彼とつきあっていたなら、彼はもしかしたら死ななかったかもしれないという考えが。
それで一層悔やみきれなくなってる。
講義の度に紙に「死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ」と書いてしまっている。
もう駄目。
死にたい。

>231
私、「死ぬ」ってのは、精神が体から開放されただけだって信じてるの。
彼はきっと、あなたの傍にいて、あなたのことを心配しているよ。
早く元気になってね、彼のためにも。

でも精神的な苦しみって本当にキツイですよね。肉体的な痛みは、医学的
対処する事が出来ますけど、心の痛みは自分との戦いみたいなとこがありま
すから・・。

僕も精神的に苦しくて、その苦しみから逃れたい一心で死にたいと思った
事があります。でも、多くの方がおっしゃってる様に小さな幸せを感じて
生きる事が一番大切だと思い、踏みとどまりました。

孤独に感じて、自分が死んでも別に・・と考える事もあるかもしれません
けど、少なくとも家族は悲しむはずです。

書いてる自分も、孤独と苦しみの真っ只中に今います。みなさん、一緒に
頑張っていきましょう。

病院に行けばいいのに…

>>234さん

心療内科には行きましたよ。でも、薬を飲んだからと言って心のモヤモヤ
がすぐになくなる訳ではないですし。

私と似た境遇の人がたくさんいるんだね。
彼と最後に会ったのが２か月前。
それでもまだ、どこかで期待してる自分がいて、諦め切れなくて
思い出しては泣いてる日々で毎日が地獄だった。
このままじゃ、自分はどんどんダメになると思って自分から携帯電話を変えて
気持ちを切り替えたのが２週間前。一切の連絡を絶ちました。

しかも、１か月前から不安神経症になってしまい、病院に通っています。
時間が解決してくれるっていうけど全然、解決してくれないよ。
この精神状態で毎日、暮らしてるのがすごく苦痛です。
どうしたら脱け出せる？薬もどんどん効かなくなってる。
本当はすごく会いたい。でも相手には彼女がいる。
早く忘れたい、前に進みたい。ってすごい思うよ。
でも、進めない・・・。
自分が生きてきた中で初めて全力で好きになった人。
でも、その人は彼女がいることを言ってくれなかった。
私はずっと信じてのに。もう忘れたい。

訂正
＞私はずっと信じてのに。

　　　　　　信じてたのに。

　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
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>>236

その気持ちよくわかりますよ・・。

相手はとっくに、私のことなんて忘れてると思うけど
自分は忘れるどころか、どんどん思い出しては苦しんでる。
自分で「いい加減にもう忘れようよ、もう終わったんだよ」って
心に言い聞かせてるけど、症状は悪化する一方。
こんなにも相手を忘れられないのって
ただの恋愛依存症なのかな？最近、そう思ってしまう自分がいて
怖いです。このスレでメンヘル板、行ってる人いる？
あそこへ行くと変な情報を知りすぎて逆に
よくないのかなぁ。って思うようになってきた。

>>236さんへ

実は僕もメンヘル板に行こうかなと思ったのですが、どういう事が書か
れているのかわからないのと、236さんのように”知りすぎてよくない”か
もと思い、行ってません。

書き込みを拝見させて頂いて思ったことは、まさに僕と同じ状況だなあ
と。僕は、言い聞かせるほどに、心がきしんでいるような気になりますよ。
みんな辛い状況なんですよね・・。ホントに。

>>241
私はメンヘル板は、自分が通院し始めてから
たまに覗いてました。でも、こういう精神状態のときって
医者から言われたことや、メンヘル板の書き込みとかを見て、まともに
受け入れてしまいがちで、自分もこんなになっていくのか・・・と
思ってしまった。
でも、本気で治そうとしてる良いスレもあるんだけどね。

一昨日までお互いにいい関係だった、今も本当に愛してる女性がいる。
しかし、彼女はまだ愛情自体に実感が持てないらしく、そんな旨の他意の無いメールが来た。
俺の中でもそれは認識できていた。だが、昨夜の俺の精神ではそれに耐えることができなかった。
俺はつい自虐的なメールを送ってしまった。
彼女は「早く寝た方がいい。視野が狭すぎるよ。しばらく距離を置こう」と言った。
その後また似たようなメールを送り、俺は着拒した。
昨日正常になり解除し謝罪のメールを送ったが返事は来ない。
心が壊れた。もう俺は笑えない

付き合い始めた頃と比べ
徐々に態度が変わり始めた彼氏…
彼に振り回されっぱなしで疲れてしまった私は
思い切って話し合いをしようとしました。
でも「そういうのってしんどい」と言われ
挙句の果てに逆ギレされました。
私は言いたい事の半分も言えず、ただただ彼に謝りました。
こういう関係が良くないってことも良く分かってるんです。
完璧に彼に依存してしまってるということも気付いてるんです。
でもどうしようもなく好きなんです。
友達はみんな別れたほうがいいと言いますが
別れたあとも毎日顔を合わす状況なので耐えられないです。
とは言うもののもう別れてるのも同然です。
失恋板に来るのが板違いなら謝ります。
でもこの辛い気持ち分かってもらえるのはここだけのような気がして…

働く気も起きないし（現在無職5ヶ月め）
そろそろ初デート記念日とか付き合いスタート記念日とかが
やって来る。
今までも既にヤバすぎる程なので上記の日が近づいてきたら
どういう事になるか想像するだけでも恐い。
そうなる前に逝ってしまいたい。

振られて、ストレスで口内炎できた。
死ぬほど痛い

失恋した?私を彼女と幸せに生きてるはずの奴が趣味の人間観察がてら?みてたらしくて自分のｽﾚにﾚｽ付けられてた もう駄目…治りかけたかﾅｰて感じの傷口に塩&辛子塗られたとこを叩かれたぐらいｷﾂｲ 逝ってくる

>>245
俺も無職…。何もやる気にならない。
これでは駄目なのもわかってるがどうにも体が動かない。
これからの自分が見えない。想像つくのはダメ人間かな？…

>>248
自分は既に駄目人間です。
とある駄目人間をテーマにした曲の歌詞が
面白い程に当てはまってて、聴きながら笑ってます。←やはり駄目
さっき家族と買い物から帰って来たら
近所の同級生が彼氏だか旦那だかと歩いてるのに遭遇して
逃げる様に家に入りました…。
やっぱどこまで逝っても駄目。

前触れもなく破局して1か月。

一人では持ちこたえられなかった。
話を聞いてくれそうな友人に片っ端から電話をかけ、飲んだ。
「今は飲むしかないだろう。でも２、３か月はかかるから、なるべく体に負担のかからないような飲み方をしろ」と言ってくれた先輩。
自分の恋愛＝失恋の話をかなり深いところまで聞かせてくれ、
「期待しないで待っていれば帰ってくる事もあるし、それでなくても何かいいことあるから」と言ってくれた女友達。

俺は友だちに恵まれている、と本当に、心から思った。
30男の失恋話に時間を割いて付き合ってくれる、優しい人たち。
彼女と婚約してから忘れかけていた彼らの大切さが、あらためて、本当に心にしみた。
まだ喪失感と絶望に襲われるけど、人生捨てたもんじゃない、って思う。

もう殺すか死ぬかしないと終われない。
なんでここまでぼろぼろにできるの？
わたしあなたが助けてって言ったとき助けたでしょう。
わたしのことも助けてよ。
死んでよ。消えて。
抜け殻なんだよわたし。もうなんにもない。

>>251
「助けて」って言ったら
「俺には助けられないよ」と言われました。ｳﾜｱｱｧﾝ！
おかげでふっきれたけど。

>>251
見返りを期待するならなにもしないことだよ

＞＞244
私と同じようなタイプだ・・・
頑張ってほしい。
そういうのは別れるしか方法が無いんだよね。

死にたい。死んで何もかも無になりたい。俺は変わったのに、
一回もやり直すチャンスはくれないのか？夜が怖いよ、
何かに押しつぶされそうになる。

>>251
俺も同じような気持ちもったことある
死ぬか殺すか
もう生きていたくないです
死にたいです
もう嫌です

病院で安定剤もらって、考えるのはそれからにすれば？
少し落ち着いて。

リスカした
はじめて「何故TVのリスカシーンが風呂場なのか」が判った(藁

はじめまして。４年前に別れた人がどうしても忘れられないでいます。他の人とつきあっても、その人が好きで仕方ないです。彼がもう一度あたしを見てくれるなら、何だってするのに。つらいよぉぉぉ。。。

一人で思い出の場所に行ってみてください。
どこでもいいから。
自分の中で何かが変わるから。

あたしの親友が好きになったという理由で別れた。 そのときは死にそうなほど辛かった。 でも昨日親友に彼氏ができた！もちろんあたしの元彼ではなくね。 すっきりしたー！ざまーみろ！別れてよかった♪

そりゃ、振られるわな…

>>261
好きになっただけで別れを切りだすなんて
いい男だな。
大抵は付き合う確信得られるまで水面下で
行動するズルい奴が多いのに。
あんたには勿体なかったかもね。

もう半年もたつのに、未だに辛い
振られたんだって、判ってないのかな自分

もう絶対駄目なのに

辛い時って何言われても駄目なときってあるね。
でも諦めたら駄目なこともあるね。
たまーにいい言葉に出会ったりして。その言葉の持つ力強さに
号泣して。それから意識しなくても少しずつ立ち直ってる自分がいたりして。

辛いことがあってこそほんの少しの幸せに敏感になるって
自分がそんな気持ちになるまで気づかなかったけど、
ああ本当だなと思った。

辛い時はこのスレでも思い切り愚痴ればいいと思うね。
もう少しだけ力強い言霊を見つけるまで愚痴ればいいと思うね。

僕は好きになって１３年間も経ってしまいました。
こんなにも年月が経ってしまいましたが、どうしても
あきらめられず想い続けてます。
今年で２４歳になる僕はもちろん誰とも付き合ったことも
なく、他に誰も好きになれません。
手紙や電話で何度か告白しましたが、直接（ようやく）言えたのが
半年前、また会って伝えたいのですが、もう怖くて怖くて・・・。

いい加減報われたいよ・・・・・

あたって砕けろ！！？ いや砕けないかもしれないが。

もうひとりで泣くのしんどいよ
無理しても感情にまかせてもだめだ
どこいけばいいの？どうやったら楽になれるの
お願い、助けて

わたしもさ、数週間前はほんともう限界でした。食べれないし、寝れないし、なんにも手につかないし、
それでも平常心装って会社いかなきゃいけないし、こんな辛い思いしてまで人生やってかなきゃいけない意味がわからなかった。
でもさ、時間が経つにつれて、心よりも先に体が普通に戻ろうとしてるのがわかってきたの。
夜がくると眠くなるし、時間がくればお腹がすいてくる。その本能のままにしたがって行動してたら、なんか心の重荷もいつのまにか
やわらいできて。悩んでるわりには普通に生活できてんじゃん、って。
これが人間の防衛本能か？と思ったらなんだか感動してしまって、自分の体だけは大切にしなきゃって思った。
スレ違いだったらごめんなさい。

私の場合・・・
別れてから１ヶ月、仕事中にも涙が込み上げてきて
一人になった瞬間に泣いて、夜も泣き疲れて眠ってた。

その後２ヶ月は、夜中に目が覚めては彼がいないのを実感してまた涙が止まらなくなる。
目が覚めないようにお酒を飲んで眠るようになった。

別れて３ヶ月、だいぶ泣かなくなったけど、眠れなくなるのが怖くてお酒がやめられなくなる。
別れて半年、そろそろやばいと思い、お酒にたよらないようにする。
別れて１年、いつのまにか彼のことを考えなくなり楽しいことが増えてきた。

そう。失恋には時間が必要なのよ。
死ぬ事しか考えなかった私がここまで元気になれたんだもの。
ゆっくりゆっくり時間をかけようね。

もうだめぽ

病院に行け（ﾏｼﾞﾚｽ）

私も寝れないくらいつらいよ・・

つくづく男運がない。呪われてるんだろうか。
今年もいとりぼっちの誕生日がきそう。

なんでふられたんだろう・・それさえもわかんないよ

男運がない×
男を見る目がない○

結局一睡も出来なかった…

薬飲んだのに死ねないみたい。なんかいい死に方ない？

どうせ死ぬのなら地雷の一個でも撤去して死ね。電車に飛び込む、飛び降りなど迷惑だ。 人生恋愛だけじゃない。そのうち死にたいって言ってた事がばからしくなる日が来る。

２７０さん、ありがとう。
読んでて、なんか、少しだけ元気がでたよ。

>>278
そのちょーし！(　´∀｀)・ω・) ﾟДﾟ)・∀・)￣ー￣)´_ゝ`)ﾏﾀｰﾘ

俺一日経ったら別に如何でも良くなった。
今日可愛い子と知り合ったし

>>280
（｀д´)＝〇)゜дﾟ)

でも朝になって起きて音楽聴いてたらまじ鬱になって来た
何時もこの時間にメール返信してたんだよな…

仕事で忙しい、メールと電話が嫌いって言っていた彼。
こちらからメールしても電話しても、
連絡取れないのはもう振られたって事なのかな？

金曜日にふられました。
仕事も手につきません。
４月からの遠距離だったので
やっぱり仕方ないのかなあ。
新しい彼女ができたのかなあ。・・・鬱。

一生懸命耐えていたのだがこの頃また苦しくなってきた

付き合って半年後別の男と恋に落ち　その男が彼女と別れないという
理由から俺に戻ってきた
だがそれ以降元カノは徹夜で男友達と遊びまわったり
男友達の家に酒盛りで訪れたりするようになった
俺はそういうのが嫌だった　一度彼女が別の男に行ったことも理由に入るだろう
だから彼女にあまり俺に
心配かけさせないでくれ　といった
だが　彼女は　私の権利を遮られたくないと言い
聞く耳を持ってくれなかった
俺は何もいえなくなった　だけど心の中では
どうして俺という彼氏がいるのに　そんなことを平然と続けるのだろうと思った
それでも　我慢して　何とか半年続いた

ある日　以前もめる原因になった男の話題が出た
俺は　○○はその男の事が好き？と聞いた
彼女は　好きだといった

俺は　○○はその男の事が好き？と聞いた
彼女は　好きだといった
もう限界で別れてくれといった
だけどやっぱり好きで彼女の家にそれから謝りに行ったりしたのだが
「同情で付き合ってた」「かわいそうで別れられなかった」
とか言われて　まともに俺のほうは向いてくれなかった
屈辱的で　もう連絡は取らないと心に決めて家に帰ったがその数日後
彼女からメールが来るようになった
寂しいとか　電話で話したいとか

俺は期待したりした　だけど会いたいといっても会ってはくれず
電話とかも彼女の都合でしか取り合ってもらえず　ある日思い切って
電話をかけてみた　そしたら彼女は男といた
悔しかった
でも我慢してそれからしばらくは彼女の望む時はメールや電話で話していたが
これ以上　相手に対する思い出を汚したくなく　もっと俺から
離れてくれという自分の中では絶縁の意味のメールを出して　
現在に至るが　最近辛くなってきました；；
　

なんとか1ヶ月は連絡しませんでした；；　向こうからも来ませんでした
がしかしメール打ちそうで今　とても辛いのでここに吐き出させていただきました
辛い〜

嫉妬心に踊らされてるだけで愛情ではないよ
新しい彼女ができるまではわからんだろうが…

なんか　彼女とどこか接点を持ちたがろうとする自分がいます
接点を持ったとしても　以前のような関係にならないことは充分
承知しているのですが。。

なんか嫌われちゃったみたい・・・
私が悪いんかな。
音信不通になったよ。寂しいよおおお

●●●マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか？その２●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/988/988402795.html

949 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/05/28(月) 18:46
>>916
直接の実行犯はわからなかった。ただし、その盗聴機関がマスメディア産業の
各方面につながっていることは確認済み。団体名なんか書く必要ないでしょ？
フジ・テレビとか読売新聞社とか電通とか．．．みんなが知ってるあの会社って
感じ。講談社の週刊誌（現代とかフライデイとか）が政治家の過去を暴露する記
事や写真をよく掲載するでしょ。あの手の記事は、盗聴／盗撮で得た情報で商売
をしている人達がいるという証拠。あういう人達に、オレの個人情報をつかまれ
ているんで非常に心配ですが、現状では、対抗策がない。

↑ブラクラ　有害

なんかふられると何も聞こえなくなるよね。
初めて安定した関係の人見つけたのに幸せだよって
伝えようとした日に「もう限界なんだよ出て行って」って言われた。
一緒に暮らしてたのに。
なんかどうしていいかわからないほど辛い。
頭の中グルグルしてるもん。
別れたくないそばにいたいのに！

なんなんだ。。。
お互い勤務地が変わって、なぜ同じ建物なんだ。。。
会社も違うのに

違う奴と会ったけどあのひとじゃなきゃだめだ。
吐気がする。
誰と会ったってあなたじゃないとだめなんだよ。
あのひと以外に触られたくない。
殺してくれたら幸せなのになあ。
一番すきなひとの手で絞め殺されたら。

296のかたの意見に賛成です。
私、今付き合って一年半で同棲して半年の人に
ふられました。
本当に殺してほしいと思うもん。
どれだけ幸せかわからないよね？

早く病院に行け（ﾏｼﾞﾚｽ）

なんだか共感できる意見がたくさんあるなぁ。
僕もあの人の手にかかるなら、本望と言えるよ。
あの人が殺してくれたら、永遠じゃなくても心に残るはず。
もう「死ぬほど愛してる」から、愛が認められなければ、
なくなってしまえば、「死ぬ」しか残らないんだよね。

つい最近、８年つきあってた男と別れた。そいつの子供２回堕してそいつがヤクヅケの時もヤクヌケ中のキチガイなときも（ボコボコにされた）無職の時も（ほとんどの期間無職だったんだけど）
一緒にいたけど婚約直前に振られた。ビビったんだとおもう。結局都合のいい若くてかわいい女の所へいっちゃった。
　別れ際、待ってた時間返せって思わず叫んでしまって、叫びながら自分自身がおかしくなってった。文にするとどうしょもない男だと自分でもおもうけどそれでも惚れてたんだよね。
弱い男だったから、自分がいないとダメだとおもってたんだよね。はじめは殺して自分も死のうと思ったけど本当にすきだったから、できなかった。

☆皆さんの応援が頼りです。頑張ってまーす！！☆
http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

ねえ、死ぬ程愛してるんだよね。
殺してほしいよねあの手で。
殺してくれって包丁つきつけにいきたい。
この苦痛いつまで続くんだろう。
時間が解決するなんて嘘だ、どんどん苦しくなる。
病院いって金かけて治す気力もない。
>>300はそれで今どうしてるのよ…ひどいよ

>>302へ
300だけど、今は薬がないと物がマッタク食べれなくてさ、親の手前（うるさいんだコレが）、病院に行ってる。
安定剤やらなんやらで意識が常にぼーっとしてる。自分がこんなに弱かっことに正直びっくりしてる。
でも何年かぶりに自分と向き合ってるっていうのかな。（カッコイイ言い方すればね）
鏡の中の自分は、笑っちゃうほど老けたよ。
　でもさ、彼への愛は憎しみも愛しさも一生変えられないとおもう。
札束積んだキムタクみたいなのが現れてもさ。（そんなこと絶対ないけどね）

302、苦痛は無理に解こうとするから更に辛くなるんでしょ？自分もそうだからわかる。
そんな時はきっといいんだよ。苦しんで。でも彼を傷つけてしまうのは筋違いだよ。
あとで絶対後悔する。（自分も殺そうとして首しめかけた事すごく後悔してる）

とりあえずワタシもアナタも生きていみようよ。
支離滅裂でごめん。
今も彼が新しい女と寝てるかと思うと気が狂いそうになるよ。笑っちゃうよね。なんでこんなに弱いんだろ。

(/□≦､)＜ｶﾜｲｿｳ････････

>>300
それは愛情じゃなくて、救済者願望というやつだよ

>>305
確かにそういう部分もあったかもね。最低かもしれないけど自分にとってはいい男だったんだよね。
そういうのも含めてさ。

なんにしても、恋愛では自分のことを第一に考えないとダメだよ
相手のことを一番に考えてたら対等以上には付き合えない

>>303
あなたのような人間が弱いなんて誰に言えるんだ。
８年、私の倍か。生きなきゃな。
明日も１日、一緒に頑張って生きようか。
ていうかさ、私なんかにレスつけてる時間あれば寝てゆっくり体休めなよ…
とか言っても休むことすらできないんだよね。
とりあえずは１日１日をやり過ごしていこう。

>>305
惚れた男が堕ちかけてるのを見てさっさと逃げることなんてできないんだよ。
それをそんな一言でかたづけられるもんじゃないよ。

はいはい

>>308　掲示板なのにアナタとすこし話せて（？）すこし楽になったよ。
ありがとう。おやすみ。いいことあるといいね。お互い。

みんな頑張ってるんだね...
別れるってどういうことですか?!
去年の９月、関係を解消することになったんですが、みんなみたいに別れるということの意味を理解できずに
今日に至っています。いろんな事情や、彼の性格、別れるに至った経過など、どれをとっても
彼との関係を続けないに越したことはないと頭では思うのですが、どうしても彼に連絡を取ってしまいます。
彼にはあたしのことが好きって気持ちがまだあるのであたしからの連絡を拒んでくれません。
好きという気持ちがあってもこれ以上一緒にいるとお互いの将来をつぶしてしまう,,
あたしからの連絡を拒んでくれたらいいのに。
辛いです。
表面的に同棲していた頃のように接していても何かの拍子にお互いの気持ちが完全にすれ違って
いるのを実感してしまうのは。
この９ヶ月間何度傷つけられてもその度に連絡を取り合うようになり、また同じことを繰り返してしまう
んです。
どうやったら別れたことを実感できるんですか？！連絡を取らずにいるのはどうしたらいいんですか？！

>>308
逃げろなんて言ってないんだけど…
ただ共依存状態になると、冷静な判断ができなくなるのは事実だよ
まわりの助言も聞こえにくくなるしね

私は失恋してからここに入り浸りです。
http://px.a8.net/svt/ejp?a8mat=I85VS+AV5TZU+37A+BXB8X
なんか元気が出てきました。
たまにはこういうのも必要だね

自分が失恋で吐き気と不眠に襲われてたとき、
助けてくれたのは仕事だった。瞬間辛さを忘れることができた。
それで仕事が好きになったのもしれない・・・

時間がかかるよ。どうしたって。当時はもう大丈夫と思っても
小さいことでものすごく臆病になってしまって、結局本当に
立ち直るのに２年以上かかったかな。

ある程度年齢を積むと、１０年タームで物事を見るようになってきて、
２，３年くらい何もせずに休んでもいいんじゃないかと。
無駄だと感じていた８年間があって、今振り返ると
強化トレーニングになってたんだよね。辛いというか、不愉快なことが
多い毎日だったから、消化試合みたいに思ってたんだけど。

今の辛さは必ず糧になるから。そして一回り大きくなるから。

＞311
新しい恋に出会いたいと思うなら、携帯を変えて連絡もしない。
強い気持ちで自分を律すれば、神様はご褒美をくれるよ。
相性の悪い人にいつまでもこだわるのはもったいない。
寂しかったら２ちゃんに来ればいいじゃん。

315がいい事言った！
311は自分を変えることから始めればいいよ

腐れ縁って、風水では気の流れを止めてしまうらしいので
運気が変ったりする事がなくなるらしい
出会いも無くなるから、腐れ縁は(･∀･)ｷｯﾄｹ!

>>315 316
(/_;)ｳﾜｰﾝ･･･!!
辛いよ〜!!!!!
何とかこの悪循環から抜け出したくて携帯ももう解約したんです。。。
本当は頭にきて折っちゃったんですけど(涙)
でも、連絡が取れなくなった分、気づいたらバイクかっ飛ばして彼の家まで行ってしまう･･･
何のために中免取ったんだ･･･↓↓↓
彼のこと吹っ切るために、新しいこと始めようって中免取ったのに･･･

　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
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　　　　　　　　　　　　　　　☆ご意見、ご質問などはこちらへ　　[email protected]

これから、どうしたらいいか分からない。仕事もしてない。私には何にもない。頭では理解しようとするけど体か動かない。今はまだ理性があるけど、いつか狂ってしまうかもしれない。怖い。明日が怖い。

氏ぬか。。。。

彼と別れてから半年。
私にはもう何も無くなってしまった。
頑張ってたバイトだって辞めちゃったし同じ毎日が繰り返し過ぎていくだけ。
私には何も価値が無いんだなーって思ってる。
あたしはこのまま傷を背負って生きていくのだろうか。
自分に自信が無くて恋愛する気にもなれない。
どうすればいいんだろう・・・・。

＞＞３２１
漏れと付き合おう

>>319
早く病院に行け
ちなみに、失恋で病院行く奴なんていくらでもいる

そうだね。誰にでもいいから自分の気持ちをたくさん聞いてもらって
励まされたり怒られたりしながら立ち直っていけばいいよ。
失恋は、身内の死と同じくらいのショックを受けるって先生が言ってた。
すごく大きな事件なんだから、死ぬほど悩んで当然だよ。

自分の周りの素敵だと思える人は一度はそういう思いを
してる人ばかりだよ。通る道なんだからさ、焦らなくて大丈夫。

つらい時はつらい！
悲しい時は悲しいんだよォ！
そういうもん！
苦しいってのは生きてる証！

何も感じなくなってきたら要注意。
死ぬ時はまず感情から死んで行く。
本当に何も感じなくなったら躊躇なく死ねる。
自分の感情を殺せるようになったら自分の存在も簡単に殺せる。

「乗り越えられない試練は、その人には与えられない。」

>>326
ﾏｼﾞｲｲ!!・∀・)
でもなんか頭おかしくなりそう･･一緒に死にたいよぶっちゃけ。

http://pc3.2ch.net/test/read.cgi/swf/1054717079/

俺にも経験があるから辛いのはわかる。
でも、やっぱり死にたいとか殺して欲しいとかって言ってほしくない。

奇麗事であるのを承知で、スレ違いであるのを承知で、
もう多くの人に知られていて今更、という事も承知で上にリンクを貼らせてもらった。

聞きたくない言葉かも知れんが頑張って欲しい
>>326の言葉を頭の片隅に残しておいて欲しい

スレ汚し失礼

頑張れ！とか、やらなきゃ駄目！って言葉に押しつぶされます。自分に甘いのは自覚してます。何をしたらいいか分かりません。

感情の欠片も消えてきた･･･もう死にたいよ･･･

早く病院に行けよ

職場違うんだけど場所近いから帰り道でバッタリ…死にたい。

あんたの通勤用のその車ではねてクレ…。

>>329
なにもしなくていいんだよ。
なにも考えないでゆっくり休もう。
そのうち歩き出したくなるから。

辛くてたまらないヒト、、
お母さんにあってみ・・・
なんか救われるきになるものだよ・・・

10年前にお母さん死んじゃったんだけど。

>>333 ありがとう。

ブスは死んだほうがいいよ

ブスじゃないから生きとくわ

彼が別れるときに一緒に死のうとかほのめかしてた

ばかみたいだ私

別れてから死にたくなるのはいつものことだけど

彼が簡単にほのめかした心中を軽蔑したんだあの時は

今はぎりぎりに追い詰められてる
たぶん彼を軽蔑したぶんだけの罪悪感と後悔
あの時の彼の方が辛かったのかな?
今となってはわかんない
別れてから思い浮かべる過去も感情も全て妄想

勢いで出てしまった言葉が
あんなに相手を苦しめてしまうなんて。
放置されても、他の人と遊びに行かれても
しょうがないよな。。。

もうそろそろ限界。
楽になりたい。

い�`ー　い�`ー　い�`ー

結局オレはこの程度の相手だったんだ・・・

（´・ω・｀）

（´・ω:;.:...

（´:;....::;.:. :::;.. .....

助けて…死にたいよ…助けて…
ゆ…

自分も何度も自殺未遂起こしてしまってカナリつらかったけど
なんとか生きてたら時々楽しいことも起きたから
逆に楽しめるようになった。
最後の救いを求めて病院へゆくことを薦めﾏｼｭ

今日も上司に怒られた。お前ほどの馬鹿のせいで皆が迷惑してるんだ
そうしてこうして見放して馬鹿にされてるぜみたいなことをね
そして今度は好きだった人に振られた。
不細工最低、テイノウ、虫唾が走る・・・
もういい加減にして・・運命はどうしてここまで
残酷なのかな、どうしてここまで酷い目に会うんだろうか・・
虚しくて虚しくて、今まで好きな人からやめとけと言われた
タバコを思う存分吸った。帰りの駅のホームで吸いながら
涙が止まらなかった。肺が痛くなるまで吸った。思う存分吸った。
心臓が締め付けられるほど痛くなるまで吸ってようやく吹っ切れた

もう何もかもやめてやりたくなった。仕事も辞めたい、もう恋愛なんて
二度としないしたくもない、どうせ結末はいつも悲惨。

さようなら・・もう信じたくないし信じない
もう沢山傷ついた。何度も泣いた
それでも信じたかった。信じる気持ちは次第に心に
闇を作っていった。
私はあの人に好きだといわなきゃ良い思い出のまま
綺麗に忘れることができたかもしれない。
いや、相手の嫌な部分が見えたのではなくてね
私のダメな部分が露呈しただけ。

ストレス喘息なのか
ぜぇぜぇ
死にそ

こんなときにこんな言葉はつらいかもしれないけどそれ全部自分
の責任ってわかってるのかな？自分の心がけしだいで状況は
ぐんぐん変わってゆくものだよ。
　それを認められたらアナタは成長できると客観的に見受けられます。
でもしばらく自分と向き合って生きてみたらどうだろう。
絶対に死ぬなヨ!ココの板のヒトはみんなアナタをシンパイしてるから。
ここになんでも吐き出せ！みんなそうやって立ち直ってくんだから！

鼻からいつも少量の血が出ているのも怖い
何か辛いし、、死にそ
疲れきった

結局恋愛など成立しない。ここまでダメな人間も
珍しいからなあ・・・。
あの人はある意味良い判断を下したと思う。
私といたらいいことないもんな。あの人は
端正な顔だから私に似てる不細工な子供が生まれたら
失望するんだろうな。虐待するんだろうな
そしていつもダメな私を罵って
毎日ボコボコにされてるんだろうな
私は結局あの人の自尊心でしかなかった。
こんな不細工でダメな女を愛してやってるんだ
だから俺に何言われようと傷つけられようと
いいだろ？？そう言う気持ちがあったに違いない
これで良かった。お互いに良かった
私は体壊して早死にして、あの人は綺麗で頭の良い
金持ちな高貴な女性とのほうが幸せになれるよ
私のような貧乏で育ちの悪い不細工なテイノウ低学歴
ひねくれ女と付き合うよりもね。
これで良かった。これでいい。

こんな女に付き合ってくれてありがとう。
さようなら

ビューティーコロシアム

馬鹿で無能で嘘つきで人の心がわからなくて
スケベでトシ食っててストーカー。

それが俺だったんだな。

あんたは簡単に見限ったんじゃない。
我慢に我慢を重ねてたんだ。
消えて詫びるよ。

さようなら。

私は自殺なんてしやしないよ。
ありがとう。

仕事辞めたら思う存分一人で旅したい。
そして今までやりたくてもできなかったこと
やりたい。整形して一度は着たかった服着て
思う存分買いたいもの買って

そのあとは自害。早死に。
長生きなんてしたくない。整形しても
馬鹿は治らないしこのまま底辺人生よりも
早死にしたい。

明日にでも辞表書くか♪

もうやりたいことはすべてやりつくした
あとは上記のことをするだけ。

タバコの味が懐かしい。
久しぶりのタバコはすごく美味しくて
幸せだった。もうこれでしがらみも
未練も消えた。何も気にすることは無い
吐いた煙が今までの悲しみや理不尽が体内から
出て行くような錯覚を覚えた。
そうよ、結局馬鹿で何もできない私を癒してくれるのは
タバコじゃないか。どうせ人でなしの私を理解する人間
などいないのである。生まれて初めてタバコを吸ったのは高校だけど
あの時は本当に自暴自棄で吸っていた感じで不味かった
今は何もかも失ってもはや空虚な感じ。もう何もないんだ
何もない、寝て覚めてから何もない感覚に悩まされるのだろう
そしてまた新しい何かをという気持ちもなく
。

その文才を世にいかしたらどうか。
傷ついた人の文は後に人を癒す。

タバコは私の心を癒してくれるどころか
体を傷つけるけど、長生きする気も
さらさらないから、いい。
高校の時タバコの害を習ったけど
長生きする気はないし子供なんて絶対ありえないから
別にいーじゃんねと思った。
肺が真っ黒になろうとどうでもいい、なんでもいい
どうでもいい、知らんね

＞３５１
ぜひこの世から消えてください！
もし私の元彼ならば。
でも、そんなことないと思うから
なんとなく平和に生きてて欲しいです。

文才プッｗ）
生きる気なんてさらさらないんでね

３５１　は全ての男性にあてはまりますね

>>358
>なんとなく平和に生きてて欲しいです。

そういうことを言う優しい女性だった…
ホントに悪かった。

あーすっきりしよう。

優しい女性もいるもので
そんなこと言わないな私は。
別に恨みなんて持ちやしないけど
ただ本当に泣かされました。
ま、彼氏ではなく私はその人の
自尊心のためにあるいわば恋の奴隷
でしたね。

奴隷からようやく解放されました。
刑務所から出たような気分です。

ただ、あの人は私で自尊心を保たなくても
十分魅力あるのに。
勿体無い。私はｼﾓﾈﾀを言わすに
せっかく頭いいからそれを活かして
理知的なこと言って欲しい。
ｼﾓﾈﾀは三枚目のおちゃらけた人が言うものであって
端正なあの人が言うもんじゃないと。ｼﾓﾈﾀ、ネタどころか
凄くいやらしく聞こえる。いやらしいというよりドキドキ
させられるから

それでも好きだったよ
結局最後まで。

もうズタズタ。流石にもうダメ。
仕事で嫌なこと言われたせいもあるけど
でももう限界。もう地獄。もうダメ

振ってくれてありがとう。
幸せになってくださいね−
喫煙デブヲタ臆病テイノウ女より

煙草吸ってて何が悪いの！？
お前にそんな事制限されるのは心外だった。

障害者は大変だろうが、理解者もたくさん居るし、
何より「がんばってる自分」に酔うことが出来る。
ブサイクは何処へ行っても敵だらけ。
この板ですら煽られ、蔑まれ、軽んじられる。
愚痴すら正論でやりこめられる始末だ。
そんで叩いてる方には少しも良心の呵責が残らないという、
まさにストレス解消にはうってつけの存在だよ

モナー

あなたが今の彼女とﾔﾘながら聴いてるであろう曲を聴いてます
死んでくれ
死にますから

涙出すぎ。

つーか男なら他の仲いい女に電話してみろ！
女なら仲いい男に電話してみろよ
俺さっき中いい女友達に電話してデートの約束して
電話してたら堂でも良くなったよ

おもいでの写真とかどうしたらいいんだろう。
部屋の中は思い出でいっぱいで
辛い。
新しい気持ちで頑張りたいけど
捨てられない（涙

幸福であろうが不幸であろうが、孤独であろうがなかろうが、
人はいずれ、必ず死ぬ。

自分も、自分を振った恋人も、そいつの新しい恋人も、
好きな人も嫌いな人も、親も、友人も、会社の上司も、
その他関係ないもろもろの人々もみんないつかは死ぬ。

死は平等。そして死ぬ時はみんな一人。例外はない。

死のうとは思わないけど、でももういつ死んでもいい。
でも死ぬ前にもう一度、一目でいいから会いたい。

死んでしまったら、死んだことを後悔できない。　だから自殺はダメよ。

☆可愛い彼女が貴方のために・・・☆
↓　↓　↓☆見て見て☆↓　↓　↓
http://endou.kir.jp/betu/linkvp2/linkvp.html

自殺はしないけど、事故で死ねたら幸い。

目が腫れてる…みっともなくて職場に行けない…。

萌え
http://www.excitehole.com/top.html

誰もいない朝を迎えるだけでその日が鬱。

眠ってる間にポックリ逝きたい…

死んだら意味ないって。
幸せになるためにがんばって生き抜こうよ。
それこそ、自分は死んだと思ってなにもない状態からのスタートってことで。
もうなにもないんだから、死ぬ気で生きてやるって思うことにした、俺は。

悪魔に迎えに来られてもいい…寧ろ来てほしい…

異性の友達って大勢いるもんなのかな…。
恋人いるのにメル友作るのって普通なのかな…。

もう考えたくない。氏にたい。

彼女にフラれた。１週間で
彼女が出来た。
またフラれた。今度は一ヶ月
これは本当に運命だと思った。一ヶ月ずっと想いは大きくなる一方だった
でも急に「距離を置こう」の一言。
幸せの階段を上ってた俺を終わりの見えない底に突き落とす一言。
もうだれもいらない。もう恋愛なんてたくさんだ
こんな人生ももうたくさんだ

心療内科ってどうなんですかね？俺は別れて2年鬱病です。
心療内科に行けと勧められた事多数です。2年越しでやっと彼女が
会ってくれると言いました。
電話は週１くらいです。それ以上の間隔明ける事は不可能です。
でも電話しても興味なさげに流されるだけ、この2年の努力は何なんだ
と会う前から結果が出てしまったように思ってます。
吃音があってガキの頃か馬鹿にされ笑われて来ましたが彼女は俺の
吃音は特徴と言ってくれました‥忘れられません‥
会って結果が出るのはもう怖くありません、俺が思うに一番強い人間って
すべてを失い、何も残ってない人間が強いと思います。

結果がだめだったらおそらく死ぬでしょう。今はその日が来るのをただ待ってる
だけです。余生を過ごしてるって感じです。

先日母親と祖父で北海道旅行に行ってきました。会うのが最後になるかも
知れないからです。この夏実家に帰れるかどうか分かりませんし‥

一人はもう慣れました、会う日がいつになるか分かりませんが一日一日を
悔いなく生きていくつもりです。

俺、命かけて証明するつもりです。その人の代理になる人は永遠にいないって
言うことを‥適当に流す彼女も少しは分かってくれると思います。
俺が死んで、この世から消えてなくなれば。

病院行った事ないのに「鬱病です」ってナニ？

自分で鬱病だと思いこむことが鬱病。

ほぉん

>>387
厳しいけど、本当に彼女の事好きなの？
エゴを感じるんだけど････。
適当に彼女に何を分からせたいの？自分が死んでｼｮｯｸを受けさせて満足？
わからんでも無いけどさ、ちょっとその前に心療内科行って
思ってる事吐き出してきなされ。
今のあなたは彼女の負担にしかならないよ。
うまくいく事もうまくいかない、何故って命かけてる想いが重たすぎるわ。

訂正ｽﾏｿ　　適当に→適当な

適当な彼女ならショックは受けない罠

家族が自殺で死んだ人いる？ 第２章
ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1048888548/l50
■自殺者の遺族について考えさせられた■
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054880373/l50

【鬱は】心療内科へ行こう【無理せず】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1032872848/l50

詳しくはココへﾄﾞｿﾞｰ

ほんと、>>387は自分のことしか考えてないね
振られてすぐに病院に行ってれば、
今頃笑って生活できてたろうに…

好きな人がひょっこりできたときに死にたくなくなった。

ノ　二日前に振られてもうだめぽ

復縁という可能性が1パーセントでもある限り
私は生きていく。
死ぬのは可能性が0になってからでも遅くないでしょ？
ダメもとでも、あがいてみようよ。
いつかは必ず・・希望は捨てなければ叶う！！

400げっぽ

>>399
すでに0ですよ

>>401
ゼロって、相手が氏んだの？

久しぶりに来ました。スレ伸びてますね。
あれから色々と頑張って気持ちは楽になってきたものの、時々どうしようもなく辛くなります
死にたくなる時だってあります。
でも表ではそう思ってっても人間心の底では本当は死にたくないと誰もが思ってるはず。
俺は>>399さんが言うように可能性があるかぎり頑張っていきます、
たとえ可能性がなくとしても新たな出会いを信じて生きていきます。
みなさん、頑張っていきましょうね！

振られてから、通勤中に死ぬんじゃないかって思えてきた。
徒歩でも自転車でもフラフラしちゃってて…。
せめて自分とは全然関係ない人は巻き込まないようにしないとな。

>>404
> 徒歩でも自転車でもフラフラしちゃってて…。

分かる。
俺も一番キツいときはもう足腰立たなかったもの。
放心状態でさ。
あれはキツかった。

ほっといてもパニックって呼吸困難で死にそうだ。

人間あまりクヨクヨしてると
免疫力が落ちて癌とかになって死ぬ

死ぬなぁぁぁぁ！！
死んだら何にもならんぞー。

がんばって顔上げろ！

復縁可能性はナイのに、それを信じてがんばれと虚しい喝をいれる。
そうやって、立ち直ったころに
「元気になってよかったね」とか言われて、はい終わりってのがオチなんだろうな。
立ち直ったら帰ってくる。そう信じたい自分
しかし現実は、立ち直っても帰ってこない。

もうダメ、記憶が飛んでる時間があるんだよね。
こういう時に、予期せず自殺しちゃうのかな。と思った。

別れて三ヶ月、別れてからも色々あったけど、元に戻れるかもしれない。
がんばろう。あまり考えないようにしようと思って生きてた。
でも昨日彼から　馬鹿にしてんの？としか思えないような連絡があった。
自分の自尊心をその時一緒にいた女に見せたかったの？
あたしはけっこうUG情報持っていて、その時一緒にいた女が
それに興味持ってるって。なんだかわからないけどキレタ。
人をあてにすんなって言いながらキレタ。彼はびびってとりあえず
また電話すると言った。あたしはその言葉が終わる前に電話を切った。
あたしはあの人のこと好きだって事前に伝えた。こっちを見てくれてるとうな感じはした。
あの人はもう少しお前が回復したら一度会おうと言った。
二回裏切られた。正直彼と話すだけでも身を切られそうに辛いけど
なくすより良かった。すごい疲れた。吐き気と腹痛がとまりません。
きのうの電話を切ってからの記憶があやふやです。
もう、無理かも。裏切られたよ。あたしの情報ほしかっただけ。
家出中らしい14の女に、俺こんな連れがいるって自慢したかっただけ
しかも14.
もう全ての記憶を消したい。

＞４０９

考えてみなよ。そんな男、大した男じゃないって。
貴方の一生をかけていくだけの価値ない男じゃん。
見返してやんなよ、いい女になってさ、鼻でふんって。

冷静に彼の人間性について考えてみなって

ありがとう
もうわけわかんないよ…
別れてから、言ってたんです。
他の男に行くな。俺を待っててくれって。
こっちが落ち着いたら、お前も神経落ち着いてくるだろうから
待ってくれって言ってたのに。
立ち上がる気力もわきません…

がんばろ・・・・記憶喪失になりたいって私も思ってる。
つらいことばっかり・・

ココまでのレス読まして貰いました。
俺は失恋３日目。といっても、付き合ってたわけじゃなくって
純粋に振られるかたちだったけど。

その子(俺を振った女の子の事ね)に俺の気持ちが傾いたとき、前の彼女との関係を
きりました。
前の彼女とは別れた後も連絡が続いていて、「こんなんじゃ駄目だ」と思いながらも
ズルズルと引きずってたわけで。
付き合ってたのは３年ぐらいだったかな。まだ情もあって、ズルズルと関係が続いてましたわ。
前の彼女には俺とまた付き合う気があったんだよね。直接聞いた事もあったんで。
「まだ俺と付き合う気あるんでしょ？」なんてね。

ずっと待っててくれたのに俺捨てちゃいました。
そのときは、新しい子に夢中だったんで。


俺を３日前に振った子は、前の彼氏と関係がずっと続いていて、
結局その前の彼氏に勝てんかったんだよね、俺。
その時は、悔しくて悔しくて次の日の仕事も逃げ出したくなる気持ちで･･･

でね、俺学習したよ。やっと。
自分が好きな人に、「今好きな人がいて、お前じゃだめ」って言われる人の気持ちってやつが。

前の彼女多分相当凹んでるだろうな、とか思うと胸が痛くなる。

ごめん、何書いてるのか分からなくなってきた。
前の女も忘れきれないヘタレです。それでも好きな女が出来たっていって、
簡単に捨てちゃうような男です。
(しかも振られてるしね。)
俺って最低だ。

＞４１３
前の彼女に恥さらけだして、本当のこといえばいいじゃん。
かっこ悪いことを素直にかっこ悪いと言える人、かっこいいよ

>>414
カッコいいか？単なる勝手な香具師にしか見えないけど。
私だったら幻滅するな。好きでも。

>>414
それをしちゃうと今の自分が情けなくて、壊れそう。
だって都合よすぎるよね、俺って。

かっこつけて言ってるんじゃないけど、
仮にもしヨリが戻っても自分が許せないだろうな･･･

今自分が何をすればいいのか分からない。
ただただ時間が過ぎるのを待ってる感じ。

>>415
多分俺が女だったら、幻滅するだろうね。今の自分に。

でも昔の彼女とは色々あり過ぎて、簡単に付き合う気持ちになれないのもあるんだな。

書いてて感じるよ。優柔不断な男ってキモイな。

子供がいなかったら、とっくに死んでるかな。
さすがに1人ぼっちには出来ない・・・

>>412
私も記憶喪失になりたい。

記憶喪失になったときに彼の事何も思い出さない様に
手紙やメールやプレゼント、全部捨てようかな。

★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★24 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057095913/-100
★★★★ｷﾞｺ猫のﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ相談室(ﾟДﾟ)ﾉ ver11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052025961/l50
□■メンヘルサロン板総合案内所・相談所■□1 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054622028/l50

みんなーーーーーーーーーーー




私もできるだけやるから死なないでね！
愉しい事がこの世の中にあるのを忘れないでね！
今は辛くて大変なんだよね！そういう時もあるよね！

シビアなこと言わせてもらえば、
死んだほうがいい人は自殺してほしいのね。
だけど、そういう人に限って他人を殺して
自分は悪くない、世の中が悪いなんてほざいちゃう。

ストーカー（粘着）とはそういう人種です。
おわかりですか？

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

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　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
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なんでめちゃくちゃにされなきゃならないんですか？

あげ

滅茶苦茶なヤツなんていねえよ

鶴田を滅茶苦茶だと思ったことはないな。

それが唯一心残り。藁。

ジャンボ鶴田？

振られてからもう2年以上経つな……。
今でもあの人の事を思い出す。付き合ってたわけでもないのに。
稲葉浩志の歌詞を聴いて思った。
「君を忘れ何も変わらずにきっと暮らせるだろう。
そんな平和な日が来たとしても、物足りないだろう」
ああ、いつかあの人のことを忘れて他の誰かを好きになれるんだろう。
それでもきっと俺は満たされない。あの人が俺にとってのベストだったから。
もうすぐ結婚する君、俺が今でも好きだと言ったらどんな顔するだろうか。

（＾＾）

【メンタルヘルス板心の健康の相談スレ】
★★★★★ギコ猫のﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ相談室(ﾟДﾟ)ﾉ ver12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057996307/l50
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★24 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057095913/l50
◇◆ こころの恋愛･結婚相談室11 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058798249/l50
お薬に関する疑問質問に答える『モナー薬局』＃25 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057898502/l50

４日まえに別れた。なにもやる気がおきない。
２ちゃんくらいしかやる気がおきない。
気分的に死にそうになるときしか自分が生きていることを
実感できない。もう生きていたくないのに私の心臓が動いている音が聞こえる。
私、なんで生きてるんだろ・・

>>434
２chをやっているではないですか。
ここの人たちは皆あなたの存在を認めてますよ。

もうイヤだーー イヤだ イヤだ イヤだ イヤだ

>>434
おれでよければ君のココロを癒してあげれるが
それじゃ駄目なんでしょ？

>>437
おまいは電波ポンビキか？

失恋して2ヶ月経ちます8キロも痩せちゃって　あははは
もう何もかも嫌になってしまってて　もう蹴寝ります。

http://www.ntv.co.jp/ghibli/

失恋したときはジブリに限るよな！変なURLやブラクラじゃないよ

夜眠るときいつも目が覚めなければいいと思う…目が覚めると同時に現実がやってくる…死ぬ勇気もない…こんな生活してるうちに歳をとってゆく…死にたいな…

私も先週失恋して死のうと睡眠薬大量に飲みましたが元気です。3、4日が一番きつい。1週間たつとだいぶ楽になってきましたよ。まだ泣いちゃうけど死んでやらないんだ

私なんか、彼と別れてからリストカットが癖になったし、鬱病になって、もぅ毎日気分最悪…いつまでこんな状態続くんだろ？元彼と連絡取ってる間は立ち直れないな。でも縁は切りたくない。

４４４

今日どうしようもなく死にたくなって、とある自殺名所？に行ったんです。
でもね、人はたくさんいるし、暑いし、何故か自然と近くにあるお土産物やさんに行って、友達やら家族やら、いつ会えるかわからない元彼にお土産買って帰ってきちゃった。
ﾊﾞｶだなぁ、私。

>>445
それは貴方がまだ本能的に生きたいと思ってるんじゃないでしょうか？？
生きてたらこの先楽しいこと、幸せなことが絶対訪れると。心の深い部分はきっと希望に満ち溢れてるんですよ。

もう別れて半年たったけど、
今日みたいに目がさめると
凄く怖くなる・・・・
まじ途方にくれる。
明日なにするべきかはわかってるんだ。
でもなぜか何をしたらいいのか、
手を伸ばす場所がみあたらない。
怖くなる。

ごめん
今気付いたけど、
死のうとは絶対おもえないから、
スレちがいだったわ・・・

すんません・・。

>>441
わかる。
漏れは夜眠れず、明け方眠りにつき、昼起きると思い出す前に二度寝三度寝。

>>442
今の主流睡眠薬はベンゾジアゼピン系だが、これか？
これは通常量の1000倍は飲まないと死ねない。
抗不安作用があるからきつければ飲んでも良いかもしれない。
精神依存になるからあまり長くは飲み続けないほうが良いが。

>>443
鬱病と診断されたのか？ 鬱病の人間はもう少し無感情になるはずだ。
あなたには感情があるように見える。
リスカは死ぬための行動じゃない。ストレス回避だ。
死にたいからやるんじゃないぞ。むしろ生きたいからやるんだ。
別れたやつと連絡を取る気持ちはわかる。
完全に切れたりしないよな。
それが理由で先に進めないんだよな。
泥沼を経験したこともあるよ。

>>445
華厳の滝か？　ただの衝動だ。446が言っている通りだ。

別れた人とも可能性の一つとして考えるんだ。
復縁するかもしれない。あなたが新しい恋を見つけるかもしれない。
それはわからない。今のあなたや相手の気持ちはある方向を向いていても
将来は今だ不確定だ。すべては不確定だ。人間は変わる。変わり得る。
それをちょっとだけ信じてみようじゃないか。
何らかの形で待っている未来を信じて今の苦しさと戦え。

そんな漏れは結婚した元カノと偶に逢っている(no sex)。
向こうは旦那が相手してくれなくて寂しいらしい。
望んではいないが、漏れ次第では復縁や不倫という可能性を
あるのかもしれない。ないかもしれない。
結婚生活の話をされて辛いことだってある。
でもなにか人生の大車輪を感じている。

ほんとに限界・・・

>>447
スレ違いかもしれんが、お前の気持ちもわかるぞ！

>>452
もう今日みたいに目がさめた夜って、
こんなとこの一行のレスでも
うれしくなるもんすね…。

サンクスです。

一年経った。
なのにこの苦しみはなんだ？
どうして前に進めないんだ？
いい加減過去に縛られるのはやめろよ、自分。
死んだら楽になれるかなぁ・・・と考え始めて早一年。
死ぬ勇気すら私にはないのか・・・。

＞明日なにするべきかはわかってるんだ。
　でもなぜか何をしたらいいのか、
　手を伸ばす場所がみあたらない



すごくよくわかる・・・

ふられて別れて5日目。
今だ、寝れず食えずの状態。
無理して寝ようとしても彼女との何気ない思い出が頭を
よぎってきて自然と涙・・・
気晴らしに外にでても一緒に行った場所の近くを通るだけで
死にそうな位に苦しくなる。
こんな自分が凄くいやです。

去年彼女と行った花火大会の音を聞くだけで
胸が痛くなる・・・

ごめん…
何も考えたくないんだ

でも考えちゃうんだよね（鬱

信じて、裏切られて、でも好きで信じて、でも受け入れてもらえない…。それでも好きで…。つくづくバカな女だな…自分。

毎日、夜になると彼を思い出して号泣してます・・・。
しかも、やっと眠れたと思ったら
彼が、他の女性と一緒に居る夢をみたり・・・。
寝ている間でも心が休めず苦しいです。
もう限界かも・・・疲れました。

愛も恋も疲れるもんだ。
俺も辛い恋ばっかだったよ。
今も３つくらい前のまでリバくることあり。

限 界 な ど な い。

恋の狂い咲きサンダーロードを突き進む俺が言うんだ。
間違いない。

そんな多くを望んだつもりは無かったけど…ただ一緒に居たかっただけなのに… もう何にも無くなっちゃった…

死にたい。私がこれ以上生きててもムダ…。親に迷惑かかる…。自殺しても迷惑かかるしなー。どうしようー。

おいおい
お前ら失恋くらいで死ぬなよ
鬱になるのはいいけどさ
とりあえず寝ろ！！
寝て頭スッキリしれ、俺たちを振った奴なんか忘れちまえ

俺ほどお前のことを愛した奴はいないと思うよ。
「死ぬほど好き」ってホントにあるんだなって思ったよ。
フラれたくせにな。悪いか？




ばーか・・・。

死ぬのは他の人に迷惑がかかるんだよね・・・。
そう考えると死ねない。
でも、楽になりたい・・・。

>>466
ホントに生きてるのが辛くてどうしようもないなら
死ぬのも一つの選択肢だと思う。迷惑なんて、生きてるだけでかけてるし。

でも、生きてると楽しいことってあると思うけどね。
友達と遊んだりとか、
好きな人と目が合ったりとか。

ものすごく些細なことだけど「生きてて良かったなぁ」って思うときはあるよ。

フラれたからって死んでもねぇ。再挑戦の機会を自分から断つことはないんじゃない？

要するに「生きろ」ってこった。死ぬのはいつでもできる。頑張れとは言わん。楽にいけ。

私は小学生の時から飲んでる薬で太っていて、彼は「そんなん全然気にならん」と言ってくれた。
鬱状態もあって普段は殆ど食事をしないんですが、昨日いつになく食欲が出てコンビニのお弁当とプリンを食べた。
とたんに彼の態度が変わり、「今のおまえは一緒に歩くのもギリギリや」と言い、「もう薬も食事もあかん」とまで言い出した。
びっくりして、もう、死にたいどころか、死のうとしています。

>>468
死んで何になる？病のせいにするなよ、俺も18-19の時は死にそうになった
死にたくないのに死にそうになったんや。
ICUに何回入ったかも,何回心肺蘇生したかも覚えてないくらいやで
死ねるのは1回だけや、恋愛はたとえ千切れても次の望みが十分あるんだよ
命は粗末にしちゃいけない。
病のせいにしても生けない（直す努力をもっとしてみるんだよ）
頑張ってみるべし！
苦しいのは世の中で468だけじゃない筈です。。。

病気って大変だと思うけど、少しでも克服しようと努力はしたの？
病気だから、って理由で努力しない姿みて、彼は「甘えていて、自分で
頑張ってどうにかしようって思っていない！」って腹がたったのかも。
お弁当とかも、買ってもそもそ食べてるばかりじゃなく、調子の良い時は
自分で料理したりしていますか？少しでも体を動かすように考えていますか？
かつて鬱になって自殺を考えた私ですが、少しでも良い状態の時は自分の
ために何かするっていうのを考えないと、何もどうにもならないよ。

自分で物事を筋立てて考えるのがおっくうだったら、専門家にでも
相談してみなよ。とにかく、動いてみて、自分のためだよ？

>>468
彼も我慢してたんだと思う。で、突然飯食ってるの見てカッとなったんじゃないかと。

「我慢してやってるのになんで飯食ってんだよ!!」みたいな。

あんなあ、それは彼が悪いよ。
俺だったらぶっとばすぞ。最低でも小一時間は（略）。

君が飲んでる薬ってステロイドかなんかか？（答える必要はない）
薬の副作用で太ると痩せられないよな。止めるわけにもいかんし。
君と同じ悩みを持っている人を沢山知ってるよ。
みんな死にたいくらい苦しみながら生きる道を見つけていってる。
失恋の話、ハナから恋を諦めているとかいう話だってよく聞くさ。
ただし、君の彼氏みたいなヤツは始めてだ。正直、最低最悪だと思う。

君は少ししか生きられない子供をみたことがあるかい？
夢を持つ間もなくプリンも満足に食べられずに死んでいく。
もちろん恋もできない。ほんの少しの成長と発達をして去っていく。
君とこの子達を比較してどちらがマシかというつもりは毛頭ない。
どんなものであれ命や人生には平等に価値があるからね。
でも、君はこの子達よりは長く未来を持つことができる。
それだけは確かなことじゃないかな？
とりあえず生きろ。死ななきゃ道は開かれる。生きなきゃはじまらんよ。
ガンバレよ。

（病気で余命短かい人だったらごめん）

もう限界です
でも死ぬのもめんどうだ
…はやく死にたい

このスレでもそうだしテレビとかでもよく言ってるけど「死ぬな」っていうやつって大抵は
こっちの気持ちよくわかってないんだよな。しかも恋人も友達もいる幸せな香具師。
あいつらに漏れたちの気持ちなんてわかるわけないんだろうな。

>>47
わからないとは限らないでしょ。
わからないなら、「死ぬな！」じゃなく
「死ねば？」っていうんじゃない？

死にそうになって、でも生きてて、落ち着いてきて
辛かった気持ちも忘れてないから
死ぬな、なんじゃない？

状況が状況なだけに、疑うのもわかるけど、
励ましくらいは信じた方がラクだと思うんだが。。。

↑は>>474はのレスです。終いの4が消えてしまった。
ｽﾐﾏｾﾝ。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン