【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その23

高機能自閉症及びアスペルガー症候群の育児の為の情報交換スレです。
心配事の相談や我が子についてのちょっとした話、
療育の為の有益な情報、教育機関や福祉について問題点等、
色々お話しましょう。
愚痴は専用スレにお書きください。

★★このスレはsage進行です★★
メール欄に　sage　と半角小文字で書くと、sageになります。
煽り荒らし防止の為、ご協力をお願いします。

<<障害を抱える子供や、その親に煽りや暴言を吐く心無い人がいますが、
反応せずに、関連スレを参考にして2ch専用ブラウザを導入し、
IDごとあぼーんすることをオススメします>>
専用ブラウザ→http://www.monazilla.org/

>>980の方は、次スレ立てお願いします。

前スレ
【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その22
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1200423250/

【関連スレ】

●●広汎性発達障害統一スレ４●●
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1187064488/
●●自閉症＠育児板　Part28●●
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1195048667/
【自閉症】グレーゾーンの子育て2【スペクトラム】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1181018757/
ADHD、LD等の子供たちの学習と生活−３
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1169049208/
療育ばなしスレ ５
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1197641538/
◇◆特別支援教育◆◇
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1186354658/
【親の】障害児育ててなくない9人目【愚痴吐き場】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1192876565/

【自閉症/アスペ】発達障害様子見スレ13【LD/ADHD】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1196863060/
言葉の遅い子 21
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1195725133/
◇◇１〜３歳児の発達不安吐き出しスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1168518682/

【まとめサイト】
ttp://a2.chew.jp/
ttp://development.kt.fc2.com/

【過去スレ】
ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1062131915/
ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1053071614/
ttp://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1069310842/
ttp://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1076506131/
ttp://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1081674141/
ttp://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087478863/
ttp://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094506162/
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1100524398/
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106681781/
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1113048887/
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1121242207/
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1126279713/
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1134443501/
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1141122826/
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1146888248/
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1154829008/
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1162355946/
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171429980/
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178328872/
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1182753606/
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1188944695/

>>1 心から乙です。

　　心無いスレッドが立っていて悲しいやら腹立たしいやら複雑な思いでした・・。
　　時々思う事ですが、うちのアスペ息子は確かに人の気持ちを読んだり、汲み取ったりは
　　苦手です。でも自分ができる範囲では人の気持ちや立場を理解しようとしてる・・失敗も多いけど。
　　でも、最初から人の気持ちが分かって、空気を十分に読む事のできる人が人をわざと傷つけるのでしょうか？
　　なんだか・・「本当にもったいないよそれ」と思ってしまう事があります。
　　
　　

スレ建て依頼が書かれていたスレにも書いたのですが、
荒らしスレの削除依頼は他の方にお願いします。
やり方が分からなくて・・・｡

携帯からで済みません、広汎性スレの方でスレ立て依頼をした者です。
>>1さん、本当にありがとうございました。
前スレの書き込みが止まったと思っていたら、容量オーバーでした。
スレに荒らしが来てしまうのは仕方ないとしても、居場所まで奪われてしまうのはごめんです。
同じ立場の親同士、また情報交換をしていきたいですね。

健常の子でも一人っ子だとひとりごとは言うそうだけど、それって何歳位までの話なのかな。
療育では、家の中だけだし、それで落ち着くなら、ある程度は好きなようにさせて良いと言われてるけど、
一向に減らないので気になってきた…

>>1
【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その23
1 ：名無しの心子知らず：2008/04/22(火) 21:24:23 ID:zj8cXUJL
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1208867063/1
重複です。移動お願いします。

後から立ったこちらのスレは削除依頼しといてくださいね。

>>1
183 ：名無しの心子知らず：2008/04/28(月) 11:12:14 HOST:54.83.44.61.ap.seikyou.ne.jp
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1208867063/
削除理由・詳細・その他：
４． 投稿目的による削除対象
利用者の気分を害するため・荒らし・叩き目的のために立てられたスレッド
６． 連続投稿・重複　連続投稿

荒らしの立てたスレです。よろしくおねがいします。

削除依頼出す方間違ってますよ。

これもこだわりの一種かな　うぜぇな

>1さん乙です

つ�C円

>>7
うちの息子はもうすぐ６歳だけど、やはりまだ凄いよ。＞ひとりごと
うちもだよ〜と義姉に言われたけど、姪っ子はまだ３歳半…
やっぱり、一緒に考えたらいけないんだろうね。

子供と一緒に発達障害診断ついたものです。
自分は２０代杉に他人に指摘されるまでひとりごとに気づきませんでした。
家族はこんなもんだ性格と思ってスルーしてたみたい。
頭の中で思ったこと勝手に口から出てる。
指摘されてからは押さえるのがんばってる・・・。

小１の子供も独り言やアニメキャラなりきり一人芝居してます。
発達障害もった自分からも奇異にうつるので一人芝居はやんわりと言ってやめさせてます。

>>13
＞頭の中で思ったこと勝手に口から出てる
まさにそんな感じです。
家の外では絶対にやらないように言い聞かせ続け、
今は家の中限定になりましたが、
将来の事を考えるとやめさせた方が良いのでしょうか。

>>14
職場の隣の席の人が独り言がすごいですが、その方は仕事ができるから誰も気にしてないです。
私も最初「うるさいなー」と思っていたけど、だんだんその人が休みとかでいないと物足りなさを感じるようになってきました。
ちなみにアスペの人が多い職場です。(ほとんどの人と視線が合いませんｗ)
あんまり慰めにならないかしら…？

本人の持ってる人徳なんかも絡んでくるよ。
そのうち
「あ〜○○ちゃん久しぶり〜♪うわ〜太ったねえｗ・・って、こういうこと言っちゃダメなんだっけ〜ｗ」
なんて事まで全部口に出すようになるけど、天然ちゃん風だと許される事もあるし。

【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その23
1 ：名無しの心子知らず：2008/04/22(火) 21:24:23 ID:zj8cXUJL
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1208867063/1
重複です。移動お願いします。

後から立ったこちらのスレは削除依頼しといてくださいね。

同じ独り言でも内容によると思う。
自分の独身叔母も今考えてみると自閉圏の人だったんだけど
他人のミスや、自分が納得できない不満を延々と独り言で文句を言う人だったな。
文句があるなら直接言えばいいのに、１時間でも２時間でもぶつぶつ
「いやだわ」「どうしてちゃんとできないのかしら」「信じられないわ」「だらしないわね」
「頭に来るわ」って感じで聞こえるように大声で文句を言い続ける系。
きっと職場でも一日中独り言で毒を撒き散らしていたと思う。知らんけどｗ
叔母は自覚もなかっただろうし、家族も誰も自閉なんてことを考えた事もなかった
だろうから死ぬまで独り言がすごかったんだけど、ちゃんと小さいうちから
独り言を止めるように指導したら落ち着くものなのかな。
おおらかな独り言はともかくとして、他人の揚げ足取りみたいなのだけは
何とかしたい。

学校でトラブル起こし続けた自分に
母ちゃんが小中とほぼ毎晩
「人間は人間と関わらないと生きられない」
「人は嫌なことをされると、してきた相手を嫌いになる」
「例えばこんなことは嫌なこと」
「こんなことも嫌なこと」

とひたすらこんこんと説いてくれた

子供産んだら自分があれやるのかと思うと気が重い
妹みたいな自然に空気の読める子だといいなあ…

独り言は指導や訓練していくと違うんじゃない？
いつだったか、NHKの福祉番組にアスペとADHDを併発している小学生の男子が出演してて、
今と以前と変わった所を訊かれて、
以前は思ったことをすぐ口に出してしまっていたけど
今は言わないように我慢するようになった、って言っていたよ。

ただそうやって自分をコントロールするのはエネルギーがいるらしくて、
家庭の様子を取材したVTRで学校から帰るなり、
「ただいまー、疲れた…。」と呟いてた。
その子は友達を作りたい、という目標が出来たことで
自分の障害と向き合うようになったみたいだった。

>>20
＞ただそうやって自分をコントロールするのはエネルギーがいるらしくて、
＞家庭の様子を取材したVTRで学校から帰るなり、
＞「ただいまー、疲れた…。」と呟いてた。
＞その子は友達を作りたい、という目標が出来たことで
＞自分の障害と向き合うようになったみたいだった。


子供にも今から訓練したら違うじゃないかと、私もそう思ってがんばってます。
自分自信も自覚してから必死。

でもオール電化生活してるのが急に家電なし生活するくらい疲れます。
具合が悪いとき疲れたりしてると３０過ぎの大人でもきついです。

>>13＝21さん

＞小１の子供も独り言やアニメキャラなりきり一人芝居してます。

うちも小一の子がいますが、同じです。
アニメキャラなりきりは家の中や身内限定みたいですが。
外では独り言があります。
21さんのお子さんは、何と診断されているのでしょうか？
話ずれですみません。うちは、近いうちに診断を受けますが
高機能自閉症だと思っています。

母子ともに特定不能の広汎性発達障害です。
（幼児期の言葉の遅れがあった。）

>>23さん
レスありがとうございます。
うちも幼児期の言葉の遅れがありました。
独り言、独り芝居をやめさせるいい訓練法があったら私も知りたいです。

>>19さんのレス、ちょっといいなぁ・・・
なんとなく子供が大変そうで辛そうなので、どうにかしてやろうと考えるうちに
療育することがいつのまにか目的になってしまってた自分に気がついた感じ。
そうだよね、環境を整えてやって、いい仲間をいっぱい作る手助けをしてやるのが
もともとの目的たっだのよねぇ。肩の力を抜いて子供や仲間と楽しもうと思った。

>>24
＞独り言、独り芝居をやめさせるいい訓練法
そういった行為で気持ちを落ち着かせてる可能性もあるから、よく見極めた方がいいよ。
たいていの場合、無理強いは逆効果。
あまりにひどい場合は、行為そのものではなく、緊張や興奮の原因の方を、
出来るだけ取り除いてあげる方が良いと思う。

>>24
周りから見ると不愉快です。おかしく思われます。だからそういうことは人の見てないところでしようね。
これでいいんじゃね？

嫌だったことを言葉で説明できたり伝えられるようになると
独り言も減ってくるんじゃないかな
外で独り言を言っている時は、ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言ってるねとその状態の自覚を持たせて
気持ちを聞いてあげて少しずつ説明できるように誘導するとか
うまく説明できたら、その原因が解決できるに一緒に動いてあげるとか

皆様、アドバイスありがとうございます。
最近、独り言やアニメキャラなりきりが増えてきた気がしていました。
入学したてで、本人は学校に対する不満は全く言わず、楽しかったことしか
言わないのですが、色々ストレスや疲れが溜まっているからなのかも
しれませんね。
嫌なことはなかったかを聞いても、ないよとしか言わないので大丈夫なんだと
思い込んでいました。うまく説明できないのかもしれませんね。
今まで気づかずにいて、恥ずかしいです。
焦らず、無理強いはせずに見守りながら、いい方向に導いていこうと思います。
ありがとうございました。

うまく説明できないというより、本人がなぜかｲﾗｲﾗするけど
その根本になにがあるのかさえ分かっていない（自覚していない）場合もあると思う。
うちの息子を見ていると、そういうことが多々ある。
この頃は敢えて嫌なことがあっても語らないようになってきた。思春期に入ってきたから。
そのかわり、やたらと多弁になって趣味の話しを聞いてくれる人（何人か出来た）に
マシンガントークして発散しているようだなあ・・・。
>>29さんのお子さんも楽しかったことが多いなら（なによりだよね）、独り言を言い出したら
話を振って楽しかったことの話をいっぱい聞いてあげる方法でもいいように思う。

具体的な嫌な事は無くても、学校に行くだけで物凄く疲れるのかも。
疲れてる、イライラしてる事自体が自覚しにくいから、家の中ではある程度好きにさせてあげて欲しい。

>>30さん
>>31さん
学校に行くだけでものすごく疲れている、イライラの自覚がない可能性が
あるのですね。
30さんの思春期の息子さんのご様子、とても参考になります。
31さんが書かれたように、家の中ではある程度好きにさせようと思います。
ありがとうございました。
昨日、発達相談の医師のところに行きました。本人を見てないので確定はしづらい
らしいですが、高機能自閉症には間違いなさそうだそうです。
これからもこのスレで情報交換をしていきたいと思います。よろしくお願いします。

吐き出しスレで話題になってたんだけど、
物を舐めるのって発達障害の特徴なの？
４歳になって急に落ち着いてきたけど、
舐めるのはなかなか止められないのよね。
人の顔を舐めるのは最近ないけど
買い物に行くと壁をベロベロ、キッズコーナーの玩具の野菜をガジガジ、
お店のショーケースをベロベロ舐めまわす。
家では鏡の自分にチューして、おまけに舐めまわしてる・・・orz
これって発達障害のせい？それとも４歳なりたてなんて、定型でもこんなもの？

典型的な特徴では？
４歳で何か舐めるなんてしないでしょ、定型の子は。
口に何か持ってくのは遅くても２歳前後にはおさまるよ。

感覚過敏で痛みに無茶苦茶弱い子は、大丈夫だってどうやって解らせてますか？
一年ぶりに風邪ひいた子供が、
喉が痛く、息が出来ない〜ぜーぜーとするんだけど、所見悪くない。
医師に見せたら納得なんだけど、かかりつけ医は休み。
知らない医師に一から説明して行かなきゃならないかな〜。
看病、疲れました。

>>35
お子さんに合う方法かは分からないけれども。

以前、偶然テレビで見た風邪の菌vsマクロファージのイメージ動画を見た時に、
子供に「体の中にばい菌が入ると、体の中にいる小人さんが退治しようとするの。
けれど、ばい菌が体の中で増えると咽が痛くなったり熱が出たりするの。
そういう時は小人さんが元気になるお薬や、小人さんが好きな食べ物（ビタミンＣが多い果物など）を
食べて応援すると、ばい菌をやっつけてくれるよ」と話したら、

風邪をひいて体の調子が悪くなっても、「今、小人さんが戦っているんだ」と納得してくれるように
なりました。
もう少し成長したら小人さんの正式名称を教えるけれど、子供なので小人さんで説明しました。

あと、普段から水泳などをさせると風邪をひきにくくなるかも。
咽が痛いなら、マスクをさせていると湿気で傷みが和らぐかも。

連休中にお子さんが治るといいですね。お大事に。

>>36ありがとう
落ち着いたら早速試してみます！
帰省先で具合が悪くなって、ジジババが甘やかす物だから、余計にひどくてgdgd
見てくれるという病院先まで行ってきたんですが、
事前説明したのに違う（初めて）の事にパニックになり、帰ってきました。
戻っていつもの先生にかかるにはもう暫く待たなきゃダメだって、即席紙芝居でやっと理解して貰えた。
愚痴ｽﾐﾏｾﾝ。
水泳、やらせたいんですが、着替えが遅かったり回りに迷惑かけるのが心配で入れてませんでした。
運動、意識的にさせたほうがいいですね。

うちのが風邪で喉が痛い時は「これは魔法の飴です」って喉飴を舐めさせたな。
ADHDもあるから噛まずに舐めさせるのに苦労したけど、みんなそれぞれ大変だよね。

そういえば、うちもスイミングに行き出してからまったく風邪を引かなくなったよ。
指の先にまで神経を行き渡らせる方法も少しずつわかって来てて凄くいい感じ。

>>35
お疲れ様です、ぼちぼちやってね。

スイミングって何歳ぐらいから始めてる？親子教室？子供だけ？
言葉の指示理解が弱い子なので、習わせたいけど躊躇してる…年少高機能。
プール遊び・水遊びは大好きで、近所にスイミングスクールがあるので、
通ってる子たちを見るたびに「（あの子たちは）プール行った？○○もプール行きたーい！」と言うんだけど
水遊びじゃなくて先生の指示に従って水泳をするんだと知ったらパニック起こすかな…

>>40
うちが行き出したのは年長の夏からだよ。
同じく水遊びが大好きでエネルギーを持て余してる毎日だったんで、
幼児部に体験コースで入れて見たらみんな同じような感じだったんでそのまま入会しました。

バリバリの選手育成スクールじゃない限り、幼児コースはのんびりやいやい楽しくやってるから
一度見学に行ったり体験コースに入ったりして様子を見てもいいと思うよ。

>>38
乙です。
場所にもよるけれど、うちの子が通う所では低学年の子の着替えを
手伝う親を見かけるから、子供が着替えに慣れるまでの辛抱かと。
自宅で服の下に水着を着せてからプールに行くという方法もあるし。

>>40
うちは年長になる少し前からで、子供だけのグループに入れた。
自治体が運営しているプールで、講習用スペースと一般開放用スペースが
常時あるから、一般開放を利用しながら子供に講習の様子を見させて
興味を持たせてから申し込みました。

実際に他の子がどのように習っているかを見せて、他の子のように
先生の言う事を聞こうとする意欲がある方が、馴染みやすいかも。

>>39
＞指の先にまで神経を行き渡らせる方法も少しずつわかって来てて凄くいい感じ

すっごく惹かれる言葉です。感覚統合でビー玉を使ってやったりもしてるのですが、
水泳そんなに効果あるなら習わせたい・・・

>>35です
夫が休暇取って迎えに来てくれる事になり、一安心
今までジジババに甘やかされても悪影響 はそんなに感じなかったのに、やっぱり具合の悪い時はダメだ。
スイミング興味深々でぶら下がってしまいました。
年中の時に行った体験では、初日こそプールサイドを走って逃げ回ったものの、二日目からは若干指示通り出来たんです
が、問題は親が見学ブースより奥に入るのが禁止で、着替えが遅く送迎バスを長く待たせる事と、トラブルが発生したら…と小２になった今でも親側が躊躇してるんです。
もう一件は近所の苦手な子がいるからダメで、上記のスイミングスクールにまた行きたいと本人は言っていて。
心配でいいよ！って言ってあげられない。
一人頑張らなきゃいけない場所に立たせるのも経験なのかな。
学校も家も習い事も当人の事を理解してくれていて、今のまま心地いい、ぬるま湯に浸からせておいてもダメだよって、友人に言われた通りなのかもしれない

>>44
スイミングスクール側に、幾つか気になる弱い所を「相談」してみて
それで対応してくれるor親の手伝いがおｋなら、短期間試してみて、
それで問題が起こらなければ、少しずつ手を放してもいいんじゃないかな。

スイミングスクールなら習得別にクラス分けされるだろうから、
苦手な子と同じグループになるとは限らないのでは？
それに、何がきっかけになって苦手な子と仲良くなれるかは誰にも分からないよ。

送迎バスの問題が気になるなら、慣れるまでは直接親が迎えに行けばいいような…？
送迎バスに憧れて「乗りたい」となれば、乗れない原因=着替えが遅い事への
対策を自分なりに考えようとしていくだろうし。

スイミング話ですが、着替えはお手伝いできても、
運動場（準備体操をする所）やレッスンが終わった後に
入るサウナが混雑でコーチが見ていてもトラブルがあるそうだ。
後、進級テストのときに名前を呼ばれてみんなの見ている前で
一人で泳ぐのができるかどうかかな。

>>40
程度によるだろ。
俺は最後のクラス以外はクリアしたぜ＾＾

初診でいきなり診断おりました。
めちゃくちゃ協調性ないので幼稚園は無理と思ってたんだけど、
調べてみると早いうちに集団生活に入れたほうがいいと知りました｡
中途入園でもいいから年少さんから通わせた方がいいんですかね？
とりあえず月２回の作業療法は予約したけど、
他にできることはないのかな？

>48
まあそう焦らず。
園に入れるのは年少でも年中でもいいけど、園選びは慎重にした
方がいいし（障害がある事を言って、その上で障害に理解がある園か
どうか見極める）、お子さんの方も集団生活に入る為の最低限の
下地が整ってないと。
例えば、衣服の着脱とか、食事は自分でできるかとか、他害は
無いかとか、単語でもいいから意志の疎通ができるかとか。
どのぐらいの事ができればいいかは、園の理解と協力次第だけど、
兎にも角にも慌てちゃ駄目。
文章から読みとるに年少さん相当のお子さんと見受けられたけど、
それなら来年年中で入園するつもりで幼稚園情報をしっかり集めて
複数の園にアポ取って話を聞いた方がいいよ。
療育は、可能ならグループ療育に入れてもらえたらいいんだけど、
当てはある？

意思の疎通は問題ないけど、身辺自立は嫌がるしこだわりもかなり強いです｡
他害はあるものの、力加減は出来るようになってきました。
衣服の着脱はやればできると思うので、おだてながら訓練します。
療育は病院で行ってるもので、定員が５名だそうです。
４月生まれなので年少と言っても４歳児です。
もっと早く気付いてあげればよかった、もう療育しても
伸びないんではないかと思うと、自分が情けないし
焦ってしまいます。
車で２０分くらいのところにカトリックの幼稚園があって、
モンテッソーリ教育を取り入れているらしいのですが、
ＡＳの子に向いてるのかな・・・。

>50
ＡＳや高機能だと小学生になってから発覚するケースも
少なくないから、それ以前に気づいたなら全然遅くないよ。
年齢的に４〜６歳くらいは伸びる時期だし、悲観する必要は
全くない。
障害の事で、地域の保健センターや子育て支援課、福祉課等と
繋がりは持ってる？
自治体主催でやってる親子教室（という名のプレ療育や療育）が
ある場合もあるから、ちょっと問い合わせてみたら？
モンテッソーリは、子供が自分で仕事（遊び）を生み出すって
やり方だったと思うけど、そういうの大丈夫そう？
設定保育が多めの方が向いてるとは聞いたけど、こればっかりは
その子の個性次第だから。
あと、教育方法も大事だけど、一番大事なのは園の理解度と
協力体制なので、どんなところでも一度見学に行った方がいいよ。

>>51
悲観しなくてもいいんですね。安心しました｡
近々別件で保健センターに行く予定があるので、療育のことを聞いてみます。
モンテッソーリについてですが、うちの子は興味があるものには
何時間でも執着しているし、玩具でもビックリするような遊び方を
発明するのですが、興味ないことは絶対に参加しないタイプです。
就学してからのことを考えると、設定保育で訓練した方がいいのかな〜
とも思います。
51さんの仰るとおり、今は身辺自立と療育を中心に頑張って、
秋にはあちこち回って幼稚園選びしたいと思います。
そしてなによりも、私自身、もう少し落ち着いてこれからの
事を考えていこうと思います。
色々アドバイスありが�d。

>>9 >>17
187 ：分析官A ◆CHK24XwAmU ：2008/05/08(木) 01:21:51 0
出没報告書No118-1
http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1208181904/187

◆CHK24XwAmUが自分の覗きストーカー活動を報告するスレッド
http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1208181904/182

貴方のことを証拠もなしに勝手にフリーザ・スーパーフリーザ風と訳わからないアニメキャラで呼び
そのアニメキャラだと決め付けている方が居ます。
アスペ分析官とノリノリでキャラに成りきっている姿は滑稽で幼稚に見えますね。

アスペ診断済の小学生と、様子見の２歳児がいます。
子供たちの衝動性が強くて、私1人で手が足りなくなってきた事もあり、
他県の実家近くに転居か、夫が転職してきちんと家に帰れる体制を取るか。
話が上がっています。
今の自治体は高機能の子供の支援はありません。
近隣の発達支援団体の有料の余暇プログラムに参加させて頂いている位です。

自治体の温度差ってあると思うのですが、
高機能の子供の支援に熱心な自治体って少ないのでしょうか？

夫が転職したとして、恐らく収入は落ちると思うので、今の賃貸には住み続けられない。
市独自の支援をしてる隣市への転居。か、
実家のある関東近辺への転居か、自治体の取り組み方も参考にしたいのですが、
どういった所から調べたらいいやら･･。
片っ端から市役所に電話かけるしかないのかしら？

>54
こればっかりは調べるだけじゃ分からないからねえ。
候補の自治体に電話して、担当課を紹介してもらって、
電話ででもいいからどういう制度や取り組みがあるのか
直接聞いた方が早いと思うよ。
療育に関しては児相に電話するのもいいと思う。

うちの自治体はたまたま高機能の子にも恵まれた環境
だけど、自治体のサイトには制度の事とか載ってない。
該当児のプライバシー云々みたいな事が理由みたいだけど、
自分の子が障害を持っているという事を最初に話せば
そういう意味での警戒はされないと思う。

実家のある関東某県の県庁所在地の役所に電話した感じでは
高機能の子供の支援もあるし療育の場も選べる程あるようで、少なくとも今の所よりは良い感じでした。
何件か当たってみようと思います。
児相は盲点でした。
併せて調べてみます。
自治体の温度差とかある程度口コミなんかがあるといいのになとも思います。
しかし最善の環境を用意したとして、本人が納得してくれるかはまた別問題なんですよね。
頑張ります。

ちょっとお尋ねします。
ＡＳ診断済みの４歳児がいるのですが、
保育園に通う場合、障害児枠だと優先順位が上がったり
するのでしょうか？
ひどい他害もないので（定型の子程度の軽い他害はありますが・・・）
障害児枠だと待機時間が長くなるようであれば、
障害を内緒で入れちゃおうかな・・・なんて思ってます。
母子家庭なので、結構切羽詰ってます。

>57
内緒でなんてやめておけ。
お子さんも困るし、周りの人たちも困るし、
何かトラブルが起きたら、次から障害児枠減らされるなんて事も起きるかもしれないよ。
いい迷惑だ。

お宅の所はどうかわからないけど、うちの自治体は障害児枠と一般枠は完璧に分けられてて
選考も募集も全く別だよ。
それは別にして、障害児枠でも母子だったり就労決まってれば優先順位は上がるよ。
というか年度初めからの募集以外で、途中入所の障害児枠なんてよっぽどの事が無いと
空かないなうちの所は。
とりあえず役所で相談してご覧よ。

>>57さん、キツイようですが、内緒で入れるのはやめて下さい。
そういう事をする人がいるせいで肩身の狭い思いをしている人がいる事を理解して下さい。
切羽詰ってるならなおの事、周りに正直に言ってサポートをお願いした方が良いのでは？
まずは、役所に相談してみれば良いですよ。
それでダメなら保健所（保健センター）で相談してみて下さいね。

ボッシーは一番優先度が高いはずだよ。
しかし、診断済みでも黙って入れようなんて輩がいるんだね。
呆れた。

つか、他害の無いアスペじゃ障害児枠は無理じゃない？
少なくとも、うちの方じゃ無理だわ。
しかも年度途中だし。
まずは役所に相談→待つようならとりあえず無認可を捜した方が良いんじゃない？
いずれにしろ、障害の事はきちんと話した上で入園させて下さい。

>>61
他害がないから障害児枠使えないってすごい自治体だな〜

診断書があるなら、障害児枠は使えて当然だと思うけどなあ。
61はなんかの勘違いじゃないだろか。

貴重な意見ありがとうございます。
園にはきちんとＣＯする方向でいきますね。
待機児童数がかなり多い地域なので、
色々と姑息な手段を考えてしまいました(´･ω･｀)
アドバイスの通り、無認可保育園を探しつつ
役所に相談してみます。

>>62
待機児童が多い地域の保育園だとあり得るかもよ。

診断済みでも適用されないとすれば、知的に同年齢水準以上、他害多動無し
自閉度低め（と判定）、お世話係や加配の先生の必要無しをイメージしたけれども。

うちの方は待機も多いけど、逆に障害児枠だから入れたって感じですよ。
一般じゃ到底無理な感じだったけど、診断書があれば他害あるなし関係なく、障害児枠での
申し込みができました。
ちなみに高機能@3歳児ですが、一般よりも早い時期に募集→内定の流れなんで、昨年末には
入所決定してました。どうやら障害児枠では定員割れしたようで、二次募集もしてましたよ。
案外その枠のことをご存知ない方も多いようなんで、役所に相談しつつ無認可探すのがいいと
思います。（うちの自治体では、障害児枠で入所できると加配がつくので尚安心でした）

うちは障害枠・普通枠の区別はないけれど、同等の条件なら障害児が
最優先だったので、療育仲間はほとんどが第一希望に入園できました。
その代わり働いていない場合は入園できませんが。
あと、内緒ではクラス内で保育士の手が足りないケースや、最悪、
他のお子さんに付いた加配の保育士独占になってしまう可能性があるので
止めて欲しいです。

>>62>>63
いや、実際入れなかったんだよ。
アスペではなく高機能だけど、相談の段階で論外という扱いを受けた。
うちの方では、実際の子供の状態を見て判断するから、診断書が無くても支援の必要な子は枠が使えるんだけど、
他害や多動が無い子は、>>65の言うように診断があってもはねられてしまう。
一応、この辺りでは一番福祉が充実してると言われてる地方都市なんだけどね。
（療育や病院、学校制度はきちんとしてる）
他の地域では、軽度でも診断さえあれば加配が付くの？

>>68
66ですが、こればっかりはその時の応募状況によって違ってくるみたいです。
私の時はたまたま応募者が少なかったのか、上記の通り追加で二次募集かけてたくらいなので、
その辺は緩かったかも知れません。
基本的には診断書がないと申し込み不可で、申し込み後は職員による面談→保育園による面談
という流れなので、応募者多数の時はどんな感じなのかわかりませんが、今回は他害・多動なし
のうちの子でもokだったようですよ。
でも、診断書には少しだけ配慮して貰いました。ちなみに東京都です。

>>68
63ですが、加配は付きます。
診断書も他害も無くても、必要だと判断されれば。
ただし、発達障害の子が何人いようと一つの園に一人w
障害児枠に付いては知りません。うちも東京都。

>>68
うちの自治体は、加配については診断書は不要。
いちおう、システムとしては、児童相談所もしくは指定医師から「加配必要」という判断が出て
体験保育に行き、そこで観察、市の判定会を経て……とかなっているけれど
プレ療育に通っていて、そこで相談していたというレベルの子でもok。
ただし、発達障碍の子４人につき加配が1人。
障碍児は別枠ではなく、通常の年度がわり入園申し込みで、通常の申し込みをしつつ
相談することになります。

うちの方では、高機能やアスペで保育所の障害児枠を使って加配が付いてるのは、
他害があったり、自閉度の高い子だけだなあ。
しかも、加配の先生はパートで、他の子供達との橋渡しをするのではなく、
集団生活の邪魔をさせないように付いて歩いてるだけ。
パニックを起こさせないように、こだわりを全て許してしまったりするので、あまり評判は良くない…
知的には問題無いからと普通級に入ってしまう（入らざるをえない）子も多くて、後々問題になってるよ。
私立幼稚園では園によってかなり違うみたいだけど、専任の加配が付いてるという話は聞かない。
いても、園全体に一人とか二人とか。
まあ、障害のある子を積極的に受け入れてる所は、元々体制がしっかりしてるけどね。
ちなみに埼玉の話です。
公立幼稚園はありません。

加配の補助金は、園がどういう使い方をしてもいいので
園の備品購入に充てられても文句は言えないと児相の方に聞いた
うちはずっと書類出し続けてるけど、加配の先生つかないまま卒園したよ。

>>73
書類って診断書？
うちは、最初の年に一回だけ出しただけで、後は何も言われなかった。
園から貰った手紙には、職員の充実の為の補助金を申請するので〜と書いてあって、
実際に担任を持たない先生が常時二人いらっしゃるんだけど。
うちの幼稚園は障害のある子が多いからかな…

加害ってどの程度をいうんだろう。

感情が高ぶった時に、相手が嫌がっているのに攻撃を止めない
止められない状態、じゃないかな。

それが叩く・殴る・蹴るだけでなく、口汚い言葉でも、と医師から聞いた。

それと、力の加減が出来ずに相手に怪我させたり傷つけた時も、他害だと思う。

豚切ですみません。

家の子は５歳で「おそらく高機能自閉症」と医者には言われています。
弟夫婦に先日子供が産まれてふと気付いたのですが、
多分彼らは息子が発達障害ということを知りません。
兄弟仲は悪くないのですが、疎遠なので直接情報交換はしていませんでした。
実家の母が普段は情報元なのですが、彼女は外聞の悪い事はスルーする性質です。
こちらが海外在住なので２年に一度数時間ほどの接触です。
とはいえ遺伝のこともあるし、どんなタイミングで言ったらいいのか、迷っています。

>78
わざわざ機会を設けて言う必要もないんじゃないかな？
遺伝云々は余計なお世話になる可能性が高いし、二年に一度くらいしか会わないなら、
敢えて言わなくても大丈夫な気がします。

うちも兄とは疎遠で1年に一度会うかどうか、それも数時間という感じなので、
今のところ特に話しはしてません。隠すつもりはなく、機会があれば話そうとは
思ってるんだけど、現状ではどうしても「わざわざ話す」といった感じになって
しまう為、逆に向こうにも気を遣わせるかな？とか思って。
会う頻度が高いとか、相手に迷惑をかけるとかなら話しようもあるんだけど、
一見普通の子に見えることもあって、うちはまだその段階ではないと思ってます。
ちなみに年中。小学校にあがる頃までには、たぶん話すことになるだろうけど。

>>76
>>77
病院で問診の時に思わず「他害有り」と答えてしまったんだけど、
息子は友達を叩く時でも、一瞬躊躇しながら
力加減をして叩いてるんです。
癇癪の時に私を叩く時も、かなり力加減してると思う。
これって、障害からくる加害なんかじゃないですよね・・・。
その他にも、緊張してたせいかちょっと大袈裟に答えてしまって、
結果「自閉度が強い」と診断がついてしまいました。
これからの通院（作業療法で通院します）で、
診断名が軽くなることってあるんですか？
変な質問でごめんなさい。

>>80
もしも、叩く時に他の子に加減しているように思えても、
叩かれた子が「痛い」となれば、どんな理由があっても加害になってしまいます。
加害と言われたからには、その時一度限りでは終らず
相手や場所が変わっていても、何度も繰り返したという前提があるでしょうから。

他害に関しては、叩く子の心情ではなく、叩かれた子の受け止め方が優先なんですよ。
親から見たお子さんの姿ではなく、近くにいるお子さんからの視点の方が優先。

加害に限らず、誤学習の修正にかかる時間は、自閉度の高さ、親の態度、療育次第かな。
自閉度が高いと誤学習（叩いてしまう）を修正するのにより時間がかかる。
親が「うちの子はやんちゃで、でも手加減しているんですよ」と居直ったら
周囲から警戒されてしまう。
療育から学べる力があるかどうかは、その子の伸び代によって異なってくる。
けれども、もし療育内容が合っていて、親が療育で学んだ事を実生活でも
実践していけて、誤学習を修正出来るようになれば、少しずつ改善されていくかと思いますよ。

要は、怒りなどの衝動的な感情で手を出す傾向があるのであれば、言葉のみで
相手と交渉が出来るようになり、穏やかに事を収められたらokではないかと。

もしかすると、私のレスによって混乱されるかもしれない。
けれど、今の親としての考えを切り替えるのに時間がかかると思いますが、
逆に切り替えられたら前に進んでいけるし、療育からどん欲に学ぼうとする
意識が高まっていかれるかと思います。

そうなって、ようやく療育で得た事を日常でも活かしやすくなっていくかと…

うちの子はパニックになると他害する・・・
でも普段はボコボコにされてるし、遊んでくれる子もいない。

大概、原因はうちの子でパニック時以外にも衝動的に軽くこずいたりするものだから
怒った子が殴ったり蹴ったりしはじめる。
明らかにやりすぎなんだけどさ・・・最初の原因は我が子だし
パニックになったとき暴れたりするから嫌われてるんだろうし
精神的に幼いから馬鹿にされてもいる。

親としては不憫で・・・
同じ歳の男の子は４人しかいないから余計に輪にはいっていけないのもあるかな。
アスペでももっと大人数の園に入れたら友達ができる可能性はある？

昔は、誰かに良いことがあると
○○ちゃんのおかげでみんな、幸せな気持ちになったねぇ。
嬉しいね、楽しいね。
とニコニコしてムードメーカーですと言われた子だったのに
今じゃ、
僕はダメな人間なんだ。
僕なんて死んだ方がいいんだ！
とか
みんな死んじゃえ、殺す！
とパニックになって泣き叫ぶ５歳児。

もう死ぬんだって、車には飛び出すし
高いとこから飛び降りるし、保育園に行ってから
精神的に追いつめられてるのがよくわかる。

親として、この子に何してあげられるのかわからん。
何とかしてあげたいのに自分も追いつめられて
こんなダメ親死んだ方がいいんだとか思えてならない。
私じゃ幸せにできないどころか不幸にしそうで

なんかわけわかんなくなちゃって、超チラ裏でごめんよ。

>>84
保育園に行ってから、ってわかっているなら
保育園に相談して
午前だけで帰らせてもらうとか、
何日か親も付き添って過ごしてみるとか、
いっそのこと退園ｏｒ転園するとか
検討してみるのはいかがでしょうか。

５歳の子が
>僕はダメな人間なんだ。
>僕なんて死んだ方がいいんだ！
なんて事を言うのは悲しすぎる。

死ぬという事がどういうことか
真には理解していないんだろうけど
辛い気持ちなのは確かだよね。

辛い原因を取り除いてあげればいいんじゃないかな。
保育園に行くことが辛いなら
しばらくお休みできると良いのだけど・・・。

おお、リロって無くてかぶった。

レスありがとうございます。
親しい友達に相談しても、障害なんてないでしょ？気にし過ぎ。
この歳の子ならそんなものでしょ。
という感じなので、レスいただけて嬉しいです(;_;)

今はお昼ご飯後にお迎えに行くようにしていて
少し落ち着きました。
子の状態が酷いときは一ヶ月、二ヶ月ぐらい実家に帰ったりして
休ませたりしています。
ただ休むから馴染めない、という考えが園にはあるようで
親の目から感じる印象と温度差があります。

転園も考えて子に合いそうな園に希望を出しているのですが
一年待っても空きはできませんでした・・・
正直やめたいとも思う。
でも来年就学。
このままでは行き詰まるのも見えて集団生活の必要性も感じています。

園を変えれば好転する可能性もあるのかな。

あと一年だし、環境を変えるのも負担かな。と葛藤がありましたが
違う園なら少しは変わるかもしれない。
という藁にすがってｗ希望園の園長にダメもとで直談判してみよう。
という勇気がわいてきました・・・。
ありがとうございます。

正直息子の死ぬ、発言はかなり堪えました。
なんとかしようと焦って怒ってしまう私にも原因があるんだと思います。
ただ普通に笑って幸せになってほしいだけなのに、普通ってなんて難しいんだろうと。

>88
療育行ってる？
自己肯定を高めてあげると収まると思う
うちの長男が４歳ぐらいのときに、園でフルボッコにされて、
いくつもチックが出て本当に笑わなくなって、困ったときに
民間の療育で救われました。
褒めて褒めて褒めて「オレ、すごいじゃん」と感じてもらう。
そうしたら、園での人間関係まで好転してみんなと普通に遊べるようになった。
今の状態は二次障害だよ。まずい

>>80
加減してれば他害じゃないなんて人初めて見たわ。
認識甘すぎ…
大人にとっては加減してればたいした事無いように見えるかもしれないけど、
同じ身体の大きさの子からしたら、相手が加減していようがいまいが、
やられる方は恐怖だよ。
しかも、一度や二度の事じゃないんでしょ？
医師の判定に不満があるようだけど、診断は問診だけでなく、
子供の様子や検査結果などを総合的に見て判断されるから、
他害あり、自閉度の高い自閉症は間違って無いよ。
作業療法を勧められてる時点で、遅れもあるんだろうし。
ただ、こういう子は、作業療法だけじゃなく、SSTで関わり方を学ぶ事も必要だと思う。

>>83
不憫って…何もしてないのに小突かれるなんて、同級生の方が可哀相だよ。
人数の問題じゃないでしょ。
お子さんが、まだ集団に入る発達段階じゃないんだよ。
どうしても保育所に通わせたいなら、加配の先生を付けて下さい。

>>84
たかだか５歳で死ぬとか自殺しようなんて発想がある事自体びっくり。
明らかに環境のせいだと分かってるなら、きちんとケアしてあげて下さい。

>>83
園風と園の保護者達次第なので、博打だと思う。
お子さんがパニックを起こした事が、いずれ子供の口から各保護者に伝わる。
そこで理解してもらえるかどうかは、保護者達次第。
人数が多いほど、無理解な噂が立つのは避けられないけれども。

園がパニックを起こす障害児を受け入れた実績と、伸ばす事が出来た実績が
伴っていれば、もしかすると伸びるかもしれない。
もしも大規模園で放置されたら伸び悩むかもしれないので、これも博打。

それより自信を持っていられる場所・パニックを起こす回数が少なくて済む居場所を
見つけてあげる方が先のような気がする。

たくさんのレスありがとうございます。
>>89さん　療育にはいっていません。
自閉度の高い、知的障害のある子が優先で高機能はせいぜい半年に一度くらいしか通えなく
あまりケアはありませんでした。
今は習い事をして、褒めてあげようとするも
結局、褒めるどころか注意ばかりで、マイナスになっています。
親の私がしっかりしなくてはこのまま悪い方にいってしまいそうです。

ケア次第で好転したというお話がきけて嬉しかったです。
頑張ります。
>>91さん　すいません｡
不憫というのは、普通の子なら簡単にわかることできることを理解できずに
自ら墓穴を掘り続けていることが、という意味です。
弁護するではないですが、パニックになることはたまにあっても
他の子に乱暴するというのはほとんどないんです。
むしろ普段はやられてる側です。
小さい子にも同級生にも叩かれたらやり返さないで逃げるようにしてるし
パニックになったって泣き叫ぶのがほとんどで、酷く叩いたりもしないですし・・・・
いや、弁護になってますね。
もちろん、だからいいでしょ、とはならないのも分かっています。
ただ、悪いこととはいえ、遊んで欲しくって冗談半分に軽くぽんとしたのを
二人がかりで何度もなぐったり蹴ったりする子を不憫とも思えません。

すみません。
なんか頭がごちゃごちゃしてきて
何を書くのか考えてるのかわからなくなってきました・・・。

>>92さん、>>93さん
ありがとうございます。
博打になるのもわかっているだけに、二の足を踏みますが
落ち着ける環境を探して、子にも周りの子にもいい関係が少しでも
築けるようになるように彼の居場所をちゃんと作ってあげたいと思います。

う−ん、直接見た訳じゃないからあれだけど、クラスの子達や園と親の認識がかなりズレてそう…
＞遊んで欲しくって冗談半分に軽くぽんとした
って言うけど、毎度その行為がトラブルのきっかけになってるんでしょ？
相手の子からしたら、それは「暴力を振るわれた」事に他ならないし、
園からしたら立派に「他害のある」子だよ。
認めたくないんだろうけど、来年小学校に上がるような年齢の子達が、
理由も無しに一方的に弱い者をいじめて、園がそれを黙認してるなんて、
ちょっと考えられないんだよね。
余程のDQN地域とかならともかく。
パニックを含めて、他の子を困らせたり不快にさせるような事が、
相当長く続いてきたんじゃないかな。
園も、都合が悪くなるとすぐに休んでしまう、馴染む気の無い親子とか思っていそう。
療育に通ってないとの事だけど、主治医と連携して、お子さんの状態をきちんと園に説明したり、
頭を下げて支援をお願いしたり、周りの子達に迷惑を掛けないように努力はしてきたの？
今の状態を園のせいにしてる限り、どこへ行っても事態は変わらないと思うよ。
他の園へ移る事を考えるような時間があったら、他県や民間を探してでも療育に通った方がいい。

あ、ついでに
＞今は習い事をして、褒めてあげようとするも
＞結局、褒めるどころか注意ばかりで、マイナスになっています。
これは可哀相。
他の人も言ってるように、自己評価が下がると行動に自信が持てなくなって、
二次障害を起こすよ。

うーん。今年年長さんですか。
>>95さんに同意で、小学校に入学するまでに、
とにかく療育先を見つける方が良いと思うな。

もし今から幼稚園を変えるとなったら、転園先の保護者からは
「あの子は（ry」と最初から奇異な目で見られ、警戒されると思う。
それと、無理に同年齢の子から受け入れてくれる場所を探すよりも、
親以外の信頼出来る大人と、一対一の関係を築けるようになっていく方が先ではないかと。
同年齢の子との交流は、その次の段階だよ。

同年齢の子はお世話係ではなく、大人が求めるような理解の仕方を押し付けるために
いるのでもなく、彼らもそれぞれ成長している最中なので、
94さんが望む事が出来るほどの余裕はないと思うよ。

あれ？もしかすると年中さんかも。

年中さんでもこの状態でサポート無しは厳しいかも…。

認識が甘かったようですね・・・。
お騒がせしました。

保育園に不満があるのではなく、保育園に入って
集団生活がはじまってから、というつもりでした。
今からリセットするのは子も難しいので
環境を変えれば少しは好転するかな、とか思ってました。

皆様、スレ汚しすみません。
どうもありがとうございました。
また親子で頑張ります。

>>98
＞来年就学
＞あと１年
て書いてあるよ。

他害の話になると、昔からみんなきつい人いるよね。

気持ちは分からない訳ではないな。
うちの子は受動型で、攻撃的な子から一方的にやられる側（言い返せもしない）だから。
危ないと感じてもさりげなく距離を置けない、全然言い返せないという意味での
社会性の弱さが根拠の障害判定だもの。

でも、ここで相談する人と、自分の子を攻撃する子の親は別人だと思っている。

おっと。
きつい人いるよね。が正解。

>>80は障害じゃなくって性格の問題なのか疑問だっただけだろうし、親なら掲示板でも庇いたくなるだろ。
アスペ以外でも乱暴な奴、いじわるな奴もいる。
みんなアスペの子が原因としないで、ここでぐらいアスペ側の立場で考えてあげてほしい気が・・・。
やられる側の方が可哀相なのは書いてる親だって、誰だってわかりきったこと。
ここでまで責めなくてもいいんじゃん？

私は責めてはいないよ。
ただ、その子のためにも療育を真剣に検討された方が良いとは思う。
他害の有無に係わらず、アスペの子にとって小学校は過酷なサバイバルの場ですよ。

私の子の問題は、私や専門家達が援助しながら乗り越えさせていく事だけど、
乱暴な子が持つ問題までは対応出来ないし、そこまで対応する余裕はない…と思う。
でも、自分の子が抱える問題は、時間がかかっても
親ならば対応していける力がある（持たざるを得ない）と思うよ。

>>102
確かに気持ちはわかるけどね。

でもさ普通の子だって人を叩くだろうに、アスペの子が手をあげたら他害だって、状況みてもいないのに責め立てるのもどうかと思うよ。

たとえばいつもいじめられてる子が、怒ってパニ起こして叩いたら要注意人物になるのかなとかさ？
最近の報道で神経質になってるのもあるんだろうけどね。
なんだかな、って思う部分もあるわけよ。

>>105
考え方が逆だよ。
障害判定を受けた子が叩いても、相手の子や相手の親から過剰だと判断されたら
「他害」と言われやすいし、責められやすい。
その後の他害児の親の対応も、とても難しい。

だからこそ、他害の子を育てていくのは大変だし、私が知る他害を指摘された子の親は
誰よりも必死に療育をさせている。
他害児の親を責めるだけでは変わらない。
でも、責められやすい立場である事も、周囲からの目は容易く変わらないという事実もあるの。

後は、その子の親次第なんだよね。

責めてるとは思ってないよ(*^_^*)

>>106
いやだからこそさ、ここでまで責めるなと。
行き場がなくなるじゃん。
他の場所で十分でしょ

本人がいる時に庇えば良かったのにね。

それもそうだね
なんか久しぶりにきたら他害の話で盛り上がっててさ。
みんな言ってることは正しいんだけど、正しすぎてきついな、と。
みんなそれぞれ辛い思いしてるんだろうな。

うちなんか姪と夫がそうなだけだから、好き勝手に理想論言ってるだけだけだしね。

ここでぐらい？
むしろ、リアルの方がきちんと言ってくれる人なんて少ないと思うけど。
そもそも、同意レスを期待したり、ただ馴れ合う為に２ちゃんに来る人なんて、
最初から想定してないし。

優しいレスをするのは簡単だけど、子供の事を考えたら無責任きわまりないと思うよ。

優しくしてではなくわかりきったことを責めたり、説明しようとして程度を書くと程度の問題じゃない、とか。
追い詰められてる人を追い込むのはどうかなってこと。

確かにスレの進行や書き込みは私やあなたが勝手に想定することじゃないですものね。
余計な口だしごめんよ。

他害があるまま大きくなったら、それこそ新聞に載るような事態になるよ。
障害があるからなんて他人からしたら関係ない。

他害がなくなるまでは自宅にいたら？

>114
他害は他者との関係の中で生まれるものだから、隔離してたら
いつまで経っても我慢のしどころが分からないよ。
信頼できる大人が側にいて、手を出す一歩手前で止めるという
繰り返しが大事なんじゃないかな。

同級生は情緒教育の教材ではない。

小学校に入れば、確実に健常児の親は>>116的考えに変わっていくね。
私も同意するけれども。

障害児を育てていても、入学前にサポート体制をより万全にした親の子と
周りからの善意や理解に頼るだけの親の子の違いが、入学後に表面化するんだよね。
もし小学校に入ってからトラブルを起こしたら、トラブルの内容によっては
最長９年間（小中）は警戒される対象になるのは避けられない。
しかも、他害は容易く子供の交友関係に悪影響を与えてしまう。

それを知り抜いた上で、早期療育に力を注ぐ親御さんしか私は見た事がないからか
つい辛口意見になってしまうけれども。
他害を軽視する親御さんは、ご自身のお子さんが小学校入学前なんだろうな、と思った。

QSBQLwrlは一体何がしたかったんだろう。
夫と姪がって事は子供がアスペや高機能って訳じゃないんだよね。
同じような子を持つ親の立場だからこそ、
>>80や>>83のような危機感の無い書き込みにはちょっと待ってと言いたくなるし、
厳しいレスが付くんだよ。
子供がこの先困るも困らないも親次第だって事を、みんな知ってるから。

>>118
他害の子を取り巻く人達に幻想を抱いている人だと思った。

小学校に入ってから「学校が理解してくれないから(ry」とキレた親子の話を
又聞きで知ったけれど、よく話を聞くと、療育どころか、
今まで行く先々（園）で障害疑いを指摘されてもブッチギレしてきたそうで、
入学前からブラックリスト入りも不思議ではない生育歴を持った子だった。
この親子は、正確には今のところ無自覚親子なんだけど。

現在小２にして二次障害らしい症状が出ているけれど、他害付きなので
同級生と担任は接触どころか、出来るだけ避けている風。
「早く別の学校に移って欲しい」と保護者達（の一人から、私は愚痴られた）から
クレームが続出中で、担任からは「病院で検査を受けて下さい」と
直々に依頼されているらしい。

拘りが強いけれど知能はかなり高く学力優秀らしいので、もし判定されるとすれば
恐らくアスペ？と思いながら愚痴を聞いているけれど、
こういう親から放置されて不適応を起こし続けた子の一部が
殺傷事件を起こしてしまうのかも？と思ってしまうほど、その子は荒れている。

私が療育先で出会った早期療育中の他害児達でも、そこまで悪化した子はいないのに。(´･ω･`)

そうだね。療育って大切だね。
療育を受けているのといないのとでは、小学校に入ってから
親も子も、随分変わってくるんだなーと実感しています。
うちの子は1年生で高機能で、支援級と普通級を行ったり来たりしているんだけど、
普通級に行ってても？？？な子や、支援級に行ってても、学校に行かせてるだけで
あとはなーんにも（療育も習い事も）子供にさせていない、させる気もない保護者
もいて、早期療育って大事だと思いました。

悪気はなかった、ごめん。
家族は姪と旦那だけだけど、小学校の先生してます。ひどい他害の子はいないんだけど
ほんと障害なんて関係ないちょっとした事で自分の子を棚にあげてクレームつけてくる親もいるよ。
追い詰められてる母親をよく見てるだけに庇いたくなったんだけど、みんなも必死な側なんだもんね。

ただまだ確定したばかりとか、情報が少ない人はみなさんの言う認識が甘い、っていう状態だと思うから
いきなり責め口調だと落ち込んで欝になりそうで心配だったんだよ。

親が子の障害を疑って、落ち込んで、立ち直るまでに時間がかかるけれども、
子供の成長はその間待ってくれないんだよね。
更に、同学年の子の成長はもっと待ってくれないから、気付けば
健常児との差が開く一方で、子供がそれに気付いたら自暴自棄になりやすい。

他害児を抱える親に限らず、障害児を育てていく中で鬱になる親はいるよ。
鬱一歩手前の中で育てている親はもっと多いと思う。

後は、親が自分の気持ちを最優先に考えるか、子供への支援の充実を最優先に
考えていくか？じゃないかな。
療育等によって子供の状態が改善されていけば、親の鬱の原因も減る分、
軽くなっていくけれども。
放っておいたままでは自力で育つ力が弱い子に障害判定を下されるのだからこそ、
たかが就学前の数年間、されども数年間なんだよね。

実際に障害児を持つ親との認識の違いは仕方ないよ>>121

追記
>>121
療育を受けるというのは、子供への支援がメインだけど、
散々傷ついてきた親が、療育を通じて子供が成長する姿を見て、
今までの傷が癒されていく、という側面もあるよ。
何よりも、専門家が相談相手になってくれるという心強さを得られる。

だからこそ療育を勧めるのだけど、療育を受けさせるためには
親が積極的に動かないとどうにもならないよ。

うちの子と同い年で、他害があるにも関わらず「もう幼稚園に
上がるから〜」って、かなり強引に療育をやめて行った親子が
身近にいる。

今同じ小学校に通ってるけど、全然他害が治まってなくて、
母親は周囲から陰で失笑を買い、お子さんは荒れていく一方。
（何故陰で笑われてるかと言うと、やたら顔見知りが多くて
おまけにおしゃべりだから、面と向かって何か言ったら面倒な
事になる可能性があるから）
お母さんの方は自業自得だけど、お子さんが見てて可哀想だよ。

私はママ友少なくて利害関係がほとんどないから、療育を
続けてみないかとかもう少し発達相談（自治体の）に通ったらと
言った事があるけど、「そういうのにいつまでも関わってたら
偏見の目で見られるし〜。ちょっとくらいバカでもいいから
学校では座っててくれればいいし〜」という調子だった。
でもその子、授業中は座ってはいるけど机をガタガタさせたり
不規則発言したりするし、休み時間は友達とのトラブル頻発。
母親同士は何となくつき合ってるけど、みんな少しずつFOしつつ
ある。
でも、母親曰く「子供の為にママ友は増やしておきたいんだ〜。
母親同士仲良くしてたら、何かあっても分かってもらえそう
だし〜」と知り合いを捕まえてはおしゃべりに引きずり込み・・・
勘違いも甚だしくて痛々しい（2ch的な意味で）よ。

いくら子供の事を思っていても、やり方を間違えばこんなひどい事に
なるという一例。

そういうズレたのって親もアレなんじゃ？

>>125
単なる教養のない無知な非常識親でしょ。
もともと「障害」に深い偏見を持ってるんじゃない？

先日、判定を受けました。＠年長児
何かお薦めの本があったら教えて頂きたいです。

様子見スレのテンプレに入っているまとめサイトは充実していると思うよ。

>>128
レスありがとうございます。
じっくり拝見してみます。

はじめまして。
ウチの子(小２男)は担任の先生にｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰじゃないかと言われました。
いまだに平仮名の読み書きが出来ず、なわとびも自転車も練習しているのに出来ません。
急に友達を階段から押したり、友達の首を絞めたり…。
自分の興味あるマンガとかの記憶力は抜群にいいです。
自分は父子家庭でなかなか休める仕事ではないんですが、やっぱり病院に行ったほうが良いのでしょうか？
みなさんの経験からお聞きしたくてレスしてみました。

>>130
まず、様子見スレのテンプレの中にあるまとめサイトをご覧下さい。
障害があるかどうかは担任には判定出来ませんが、早期に何らかの支援が必要だと
判断されたのかも？です。

障害を判定出来る医師は限られていますが、もし気になるなら
早い時期に診てもらう方が良いかと。
仕事が中々休めないなら、身内に依頼をするか、医師に相談するか、かな。

普通、学校の教員から具体的な障害名がでることはあまりないです。
おそらく、遠まわしな言い方では伝わらなかった上での、踏み切った言葉だと思います。
>>131さんも書いていますが、もう小２、なるべく早く支援が必要と判断されたのかも。
仕事が忙しくて手がまわらなければ尚のこと、息子さんを専門的な視点から
助けてくれるような機関と繋がりを作って、人の手をたくさん借りて育てましょうよ。
そのために、診断を仰いで、良い方向に育てられる体制作りをしていく考え方もありと思う。

ありがとうございます。
病院に行きたいという気持ちはあるんですが、行ってｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰですと言われるのが正直恐いというのもあります。
バカな親だと言われるでしょうが、頼る身内もなく心細いのも正直なところです。
でも近々病院に行ってみます、ありがとうございました。

>>127
まとめサイトでも紹介されてるけど、
吉田友子さんの『「その子らしさ」を生かす子育て』はお勧め。
対象を知的に問題の無い自閉症の子に絞っている上、非常に分かりやすい文章なので、
我が子の状態として理解しやすいし、第三者に説明する際にも利用出来る。
巻末には、園や学校に提出する書類のテンプレも付いてるので、色んな意味で使える本だと思うよ。

>>133
ヘルパーさんに依頼して療育に通わせている子もいますよ。
さすがに定期診察は親でないと厳しいけれども、
事情が事情だから医師と相談出来ると思いますし。

小２の春ならまだ間に合うと思いますよ。
健常児でもお友達関係がカオス化している今のうちにもし支援体制を整えられたら
中・高学年になっても、お子さんが困るような事が（今の状態を続けられるよりは）
減っていくかと思います。

判定を恐れるのは、スレ住人皆が通ってきた道だと思います。
けれども、医師が医療（療育）行為を行わせるためには不可欠事項だということと、
お子さんにとって「どのような支援が必要なのか」、具体的かつ効果的な方法で
知ることが出来る息子さん専用のパスポートと、もしお考えいただけたのでしたら、
もしかするとお気持ちが変わられるかも？と思います。

>>130
就学してるなら、最初の相談先は自治体の教育相談所でも良いと思いますよ。
（最近は土曜ならやってる所も多いので）
必要に応じて、発達検査などをやってくれますし、具体的なアドバイスを親にも学校にもしてくれます。
更に親が希望したり、診断名が必要な状況なら、病院も紹介して貰えます。
先生から具体的な障害名を出されてショックなのはお察ししますが、
それだけクラスが大変な状況にあるのだと思います。
同級生の為にも、またお子さん自身の為にも、
事態をきちんと受け止め、出来るだけ早く行動に移して下さい。

みなさんのアドバイス、本当に助かります。
市でやっている支援で子供を学童に迎えに行ってもらったりというのがあって、加入はしているんですが、その人に相談したら定期的な通院は出来ないと言われました。
その人にも小さい子がいるからしょうがないですが。
今心配なのは、このまま普通学級にいられるかということです。
そこでもまずは病院って事になるんですけどね…。

>>137
まず病院でなくて、今すぐ住んでる「自治体名（○○市）」と
「教育委員会　就学相談」を一緒にしたキーワードでぐぐり、
そこに掲載されている該当窓口の連絡先に、
月曜日の9時〜４時くらいの間に連絡した方が良いです。
もしよく分からないなら、地元の保健所に連絡して、
子供に障害の疑いがあるから就学相談したいと言えば調べてくれます。

まずお子さんに必要なのは、医者の診断よりも
就学相談と、お子さんに適した環境の整備です。
そういうのは医者の診断が無くても大丈夫です。
医者の診断など待っていては時間が掛かりすぎます。
お子さんの状態は待ったなしです。まずすぐできることから始めましょう。

教育相談は地域によっては二ヶ月待ちとかザラなんだよね。
良心的に動いてくれる>>136さんのような自治体もあれば、
発達検査は受けさせてくれるけれど、相談しか受け付けない自治体もある。
即対応してくれる地域ならいいと思うけれども、医師に予約するのと
同じくらい待機するようであれば、同時進行も有りではないかと。

一刻も早く、細やかな対人スキルを学ばせたいなら、
療育を受けさせてくれる医師に相談。かな。
もし枠に空きがあれば教育相談から、判定が無くてもことばの教室に
通級させてもらえるかもだけど、これは運次第なので確実とは言えない。

それと、普通級にいられるかどうかは、息子さんの社会性などの
スキルの伸び方によって異なってくるので、今は誰にも分からないと思う。

もし、通院などで人手が必要ならば、自治体の福祉関係の窓口か、
病院の相談窓口に問い合わせると、紹介してもらえることもあるかと。

「緊急を要する時の裏技」つ　児童相談所経由療育施設付き病院・紹介状あり

>>137
在籍級に関する判断がどう出るかは分からないけど、
普通級にこだわって、状態をひどくしたり、周りに迷惑を掛けるよりは、
きちんと受けられる支援を受けた方がお子さんの為だよ。
このスレにも情緒級に在籍したり、通級してる子はいるけど、
今は発達障害者支援法も出来て、一人一人に合わせて、かなり柔軟に対応してくれるから、
落ち着けば普通級で授業を受ける事も十分可能。
いずれにしても、一刻も早く相談機関に連絡を取って下さい。

こういう場を知人から聞かされ来てみて本当に良かったと思います。
これは勝手な自分の想像なんですが、仮に普通学級は無理だということになると、ウチの小学校には特別学級みたいなものがないので、養護学校になってしまうのかなという不安もあります。
周りにｱｽﾍﾟに詳しい人もいないので、大変参考になる意見をありがとうございます。

>>143
越境して隣の支援学級付きの小学校に通うことになりますよ
校区内になければ校区外に行くだけです

>>143
特別支援学校（旧養護学校）は基本的に知的障害のある子が対象なので、
アスペの子は希望してもまず入れませんよ。
可能性があるとしたら、介助員を付けて普通級に通うか、
普通級に籍を置いたまま、アスペの子を対象とする通級指導学級のある別の学校に、
週１日〜２日、１回１〜２時間という頻度で通うか、
特別支援学級（旧特殊学級）のうち、情緒障害クラスを設置している学校に編入するという形だと思います。
この辺りは自治体によってかなり違ってくるので、あくまで参考までに。
お子さんの場合、社会性だけでなく学習面にも困難があるようなので、
両方に対する支援が必要になると思います。

ID:9sgwxLDa
>急に友達を階段から押したり、友達の首を絞めたり…。
ちょ、小2でしょう…明らかに変の一言でしょう…
早急に専門機関に。
あなたの子さんで、取り返しのつかない被害者がでる可能性もあるのですから。

急に友達を階段から押したり、友達の首を絞めたり
こっこわ！
学校の先生がアスペかもとシグナルだしてるんだから
病院でみてもらった方がいいよ
アスペ児全員が首を絞めたりする事なんてないし、
穏やかなアスペ児もいるんだからさ。誤解されるよね。

>>146-147　追い込まれている人に追い討ちをかけるのはやめましょうよ。
>>143は病院に行くつもりにしてるみたいだし。

>>143へ。
>>141が書いてくれてるように、児童相談所へ行く事をおすすめします。
そこで、お家の事情なども相談すれば、サポート体制も作れると思います。
きっと、お子さんかなり学校で困ってると思いますよ。
学校での様子も大変そうですから、病院を紹介してくれるかもしれませんし。

それと、送迎ですが、デイサービスを利用してみればいいかと思いますが、
これは私の住んでいる所では市役所で相談に乗ってくれますよ。（日数制限あり）
でも、そのサービスを受けるには障害福祉課のお世話にならないといけないので、
これからのご自身とお子様の為にも、まずは病院で診断を受けられるようにして下さいね。

私の息子もアスペルガーです。今は大変だろうけど、将来のお子さんとご自分の為に
色々動いてみてくださいね。学校も、福祉も、自分から動かないと何もしてくれませんから。
早く、お子さんにとっていい環境が出来るといいですね。

文章を読んでいて涙が出る想いでした。
結局は自分の都合を考えて、一番困っているのは子供だというのを考えないように遠回りしていたのかもしれません。
今月中には病院に行けるようにしたいと思います。

もしかして149さんは143さんか？
そうだったらいいけど違ってたらスマソ
ここの住人のほとんどが診断で我が子の現実知りショックしたと思うけど
子供がより過ごし易い環境を整えたり思考錯誤してるのですから
ドンマイ！

空気を読まず、レスを投下

>>愚痴スレ79
小学校に入る前の小集団に入れて様子を見つつ、もしも療育に通われているなら
子供が安心してコミュニケーションを図れる小集団を維持しているサークルや
ボランティアグループの有無の情報を収集してみて、
もしも地域にあれば実際に参加してみるのも一つの案だと思うよ。

小集団で、大人やボランティアさん達が見守る中、小さな成功体験を
積ませていけるような環境があると、時間はかかるけれど自信が付きやすいよ。

就学後の事を考えると近所の子達とも仲良く遊べたら最もいいのだけど、
親が出来るのは、近所の子達にマメに声をかけたり、その子の
長所に気付いたらすぐ褒めたり、という地道な努力くらいしか思い浮かばない。

子供同士の交流ではなく、近所の子供対障害児の親なんだけど、
付かず離れず、相手を人格を持つ一人の人間として認識するような関係を保つ感じで。
自分の子のお世話係を押し付けないよう気を配っていけたら、相手の子（＋保護者）への
重圧感が減って、少しは交流しやすくなるかと。

○　小学校に入る前の　近所の　小集団に入れて様子を見つつ

>>151
ありがとう。焦らずこつこつとって事なのでしょうね。
全く遊べないわけじゃないんですよ。うまく遊べてる時もある。
だから期待しちゃうんですよね、もしかして大丈夫なのかな、みたいに。
療育ではとうとう友達が作れなかったなあ。かといって健常の子の中では浮く事も多い。
どこ行っても中途半端ですぐ自分がへたれちゃうので親子でボヘミアしてるのも
特定の友達つくってあげられない原因かも。

子供はまだ４歳なんですけど、それにしても健常の子の異質なものを感じ取る力っていうのかな
そういう敏感さがすごいなと思ってしまう。

>>153
もう療育には通われていないの？
私は小学校に入学させてから対人面の能力に関する悩みが本格化したと実感するし、
もし継続が可能な地域なら、一人でも多くのお子さんが出来るだけ長期間、
支援の一つとして療育に通えたらどれほど良いだろうか、と思うけれども…
自信を失いやすい子のために。そして傷つきやすい親のためにも。

健常児の異質な存在を見抜く嗅覚と、排除したがる傾向は生まれつきの能力だと思う。
私事ですが、異質だと認識されても、警戒されないポジでいられたらいいかな？と
最近思えるようになってきてから、以前よりは少し楽になれたような気がします。

他では、お子さんが「友達と仲良くするにはどうすればいいんだろう？」という
疑問が芽生えてくるまでは根気よく、付き合いのルールを教えていくくらいしか思い浮かばない。
けれども一度芽生えたら、頭の配線が繋がりやすくなるらしく、
親から言われた言葉を理解出来るようになるかも？と、自分の子を見て思います。

アスペ女子２歳半なんですが、アスペ女子の親御さんたち、
小学校くらいでお友達はできてますか？
友達ができないと思うとかわいそうで、せめて兄弟がいたら
寂しくないかなと・・・

>>155
参考になるかわかりませんが
うちの小一娘はＰＤＤ−ＮＯＳ

相手からかかわって来ないと輪に入れない。
ルールの理解も今ひとつなんで大人が介入しないと遊べません。
いつも上級生のお姉さん、健常の２歳下の妹の友達と遊んでいます。

>155
高機能だけど友達はいるよ＠小２
でも、友達ができるかどうかはその子の特徴（自閉度とか
社会性やコミュニケーション能力の発達具合とか）にもよるし
運もある。
あと、兄弟は友達の代わりにはならないよ。
兄弟は兄弟。

>>154
療育は自治体のはうちではもう出来ることは無いときっぱり言われてしまいました。
民間も探したけど、遠方だったり料金的に厳しかったりで、色々考えている所です。
通うべきですよね。

＞お子さんが「友達と仲良くするにはどうすればいいんだろう？」という
＞疑問が芽生えてくるまでは根気よく、付き合いのルールを教えていくくらいしか思い浮かばない。
ここの所、本当にそうだと思います。うちはまだこの段階ではないかな。
空気読めなくて割り込んで嫌われて、なんだよプンプン！て感じで１人ですねて怒ってます。
そこに至ることが出来たらもっともっとせつない場面も見ることになると思うけど
１つずつそれを乗り越えて学習していくしかないのかな。

うちはどうやら年子の弟のほうにもその傾向があるようで、２人はとても気があってます。
２人のノリで完結してしまって、一層外では浮いてしまう。
兄弟がいるおかげで確かに寂しくはないし、医者にも兄弟居て理解しあえて
良かったみたいな事を言われるけど、片方が健常だったら良い方に引きよせられるだろうけど
二人して発達障害の成長ってどうなるんだろう。
片方が健常でも悩みはつきないのでしょうが。スレチっぽい愚痴ですみません。

兄弟は他人のはじまりだからなあ・・・親の思いと兄弟の思いは確実に違う。
兄弟に変に期待すると、兄弟児が後々息切れしてしまうよ。

>>158
自治体にもよるけれども、ことばの教室も就学前の子は受け入れてくれるかも。
（就学後は、教育委員会の了承を得られた子が通えるようにしている自治体が多いかも）

私が聞いた範囲では、片道２時間かけて、月に１度の療育に通われている子はいますが、
親子の労力や負担を考えると簡単には勧められない。

けれども、158さんの場合は兄弟共に気になるようなので、定期診察の時にでも
医師から療育先をご紹介いただくのは難しいでしょうか？
上の子の言動を見て下の子が誤学習をしてしまう話は割と耳にします（健常児なら
誤学習の訂正にさほど時間を要しない）が、もし困った事が起きても兄弟揃って
誤学習したまま定着させてしまう前に、療育などで干渉しながら上書きをしていく、という
方法が取れるのならば、不安材料が一つずつ減っていくかな？と思います。

子供が健常でも、障害を持っていても、子供の数だけ悩みが増えるのが親なのかも、です。orz

やっぱり友達はできにくいのかな・・
うちの夫は小さい時はもろに発達障害児だったようで、
お友達と全く遊べなくて、いまでも人付き合いは苦手です。
社会に適応しているから診断はされないだろうけど、アスペだと思います。

夫が小さい頃、誰も遊んでくれないのが悲しくて、
みんなを誘ってゲームセンターに行き、お金を出してあげたりしていた、
とか聞くと悲しいです。

そんな夫も妹（健常）がいたから一緒に遊べてよかったと、言っていたので、
兄弟がいれば寂しさも半減するかなと思いました。

ちなみに今でも夫と妹は仲がよいです。

>161
どういう考え方で第２子第３子をもうけるかはその夫婦次第だけど、
子供達の一人一人それぞれに、個人の人格や生き方がある事は
忘れないでね。
仮に第２子が授かったとして、親としてＡＳのお姉ちゃんと同じように
手間も愛情もかける義務があるし、その子が大きくなってから
「あなたがいればお姉ちゃんが寂しくないと思った」なんて間違っても
言ってはいけないよ。

健常な幼稚園児（女児）が高機能の小学生の兄を嫌っていたな。
親も下の子は学校でいじめられるからお受験させようと頑張っていたし。
そういった経済力やエネルギーがあるなら、兄弟児を授かってもいいのでは。

【見つけた！　みんなが輝く教育】認知と学習スタイルに応じて
http://sankei.jp.msn.com/life/education/080422/edc0804220827001-n1.htm

このような記事を産経ニュースで見つけたのですが･･･
週一回の割合で連載されているようです。

このスレのみなさんの参考になるでしょうか？

>>155>>161
子どもが障害児、二人目を産みますか？（小町）
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1026/153473.htm?o=0&p=0
家族に身体・知的障害者のいる人のスレッド　その2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1206861724/
障害者の兄弟・姉妹
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1062948842/
兄弟が障害者で子種が残せない
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1096098744/
障害者の兄弟から逃げたいです・・・
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1178832243/

よく読んでどう判断するか決めても遅くないよ。

今までアスペルガー症候群関連のスレをたまに荒らしていた、
自分はアスペルガー症候群かもしれない、と不安を抱いていた、東工大のアホです


俺は、小３までは東京の西のほうに住んでいた
小４で転校して田舎に行き、そこで酷い虐めに遭い、
その時点で精神を病んで人格障害を発症していた疑いがあると考えるのが最も自然だそうだ
バイトで問題を起こし、精神科医の前に突き出されてしまった、親も呼び出された
そしてナチスドイツでは統合失調症は処刑対象だ
死にたくなければ、自分の精神に問題がある、という考えは今すぐ捨てろ
努力不足、我慢が足りない、と思い込めと言われた

同時に、アスペルガー症候群の可能性は、完全に否定された
小３までは、親の証言により発達障害を疑う部分が皆無であるからだ
自分では幼い頃の記憶は断片的にしかない


私がアスペルガー症候群である可能性は、精神科医により、完全に否定されました
これからはこの手のスレには近づかない事にします

子供は高機能。
二人目作るかどうかは迷った。
というより二人目不妊、不育で、なかなかできないまま子供は小学生になった。
もう一人っ子に決めました。
二人目頑張って、との他人からの容赦ない言葉にグサりと来ながらも。
こういう親も多いのではないでしょうか。
チラ裏ですみません。

5歳娘。幼稚園入園まで同年齢の子供達と遊ぶ機会をつくってあげぬまま、入園した。
半年が経ち、友達関係のコミュニケーションが不得手で関する問題行動も出だして
園から児童相談所に相談することをすすめられ、半年かかっていろいろ検査してアスペ
と診断された。
親はことあるごとに、同年齢の子と遊ばせなかったからこうなったんだと責めた。
責めたりず、親戚にまで愚痴をこぼしている。
相談所に通っていたことも、診断が下ったことも、親にはまだ告げていない。
近々告白しなければ。。気が重いです。

>168
親御さんは責めてるのかな？面と向かっては責めてないのかな？
どちらにしろ、告白したところであんまり協力的な感じには思えないし、
あなたの気持ちが治まるまで黙ってたら？
どうせ告白しようがしまいが、あなたにも娘さんにもメリットないと思う。
親御さんの事は置いといて、娘さんに何をしてあげられるか考えたり、
あなたや旦那さんの心身のケアをまずした方がいいと思う。

>>169
責めると書いたのはちょっと大袈裟だったかな。
周りの５歳児とかと比べてちょっと違うとうすうす気づいているようで、
「何でいちいち言わないと出来ないの？」「もう一人でどんどん出来なきゃおかしいでしょ？」
「おなじことばっか何回も言うんだよ。（ふぅー）」とか言うようになってきて、
そういうのも、同年齢の子供達と遊ばせたりしなかったから遅れをとってると感じているみたいで。
ちゃんと言っておいた方が良いのかなと。

>170
多分言っても今までと反応は変わらない気がする。
今度はアスペになったのが同年代とのかかわりが云々言われる様になるだけじゃないかな。
近居で毎日や毎週のように会うとかじゃなければ、急いで伝える事もないと思うよ。

>>170さんと、同じような悩みを以前は抱えていました。
診断がついたのが小一のときで、早めに告げたのですが…今も理解できないんです、私の親。
「この子がアスペルガーだなんて言う医者のほうがおかしい」
「全然、他の子とかわらない」
「あんたの接し方が悪かったからこうなった」
のオンパレード。

うちの子も、５歳ぐらいまではあまり同年代の子と遊ばなかったけれど、
それは遊ばせようとしなかったのではなくて、
なかなか巧くいかなかっただけだってことがわかってくれないんです。

今（１０歳）は、わりとよく同級生と遊びます。
でも、逆上がりが出来なかったり、ボールで遊んでいる輪の中で
極端な不器用さが目立ち、運動神経の遅れははっきりしています。

親の世代にはなかなか分かって貰えないことなのかも。

>>171　>>172
レスありがとうございます。
会う頻度ですが、月に１週間位泊まりにくる感じです。
分かってもらうのも簡単ではなさそうですね・・・
良く見極めて考えようと思います。

実母との相性があまりよくない場合、発達障害の子供を持つと
難しいなとつくづく感じます。
私は実母は嫌いじゃないけど、相性はよくないです。
実母は、子供に障害があると理解はしてくれているけれど、
正論ばっかり言って、しんどい。弱音すら吐けない。
いっそ、理解してもらえない方が楽なのかなと思っちゃったりもする。
>>173さんも、しんどくならないよう、お母さんとの距離をもう少し置いた
方がいいのではないかな・・と思いました。

本とかだと『育て方は関係ありません』って書かれてるけど、やはりああいうのって、親に自分を責めないでって意味の慰めなのかなぁ…

>>175
育て方が原因だと思ってるのかな？
過去スレ見てみるといいよ。
新生児期とか下手したら胎内の段階から違和感感じてたって人が多いから。

>>175
事実と励ましと激励と言うか応援じゃない？
育て方で障害にはならないけれど、育て方で二次障害が起こる可能性があるのだからね。

＞責めないでって意味の慰めなのかなぁ…

こんな単純な意味ではないと思うよ？

「かきくけこそだて」ってどうなんでしょう？実践された方いますか？

>178
ちょっとぐぐってみたけど、高すぎない？
専門家でもないようだし、親の子育て体験記みたい。

>>178
高いね。
素人がこういうの売り出して商売するのってなんだかな…

>>178
ググったら健康食品も引っかかったので、私はしないけれども。
もし気になるなら無料メルマガがあるみたいだから、それを読んでみるのは？

ただ、これからはこういう商売が流行るだろうな、と思った。

決して治らない。
治らなくても療育である程度適応できる。
でも個人差はありますよ。
人の弱いところをつく商法は引っかからない意思の強さが必要。

そういえば、親の目線から「治る」と書いているようだけど、
子供視点からの話が全然無いことが気になった。

>>182
同意。
親は強くならざるを得なくなるね。

相談です
三歳半息子が現在、障害児枠で保育園に行っています。
こちらの自治体では、母に仕事がなくても制度利用適当と判断されれば保育園に行けて
さらに制度の利用にも、自治体の発達相談員の判定などがあれば、医師の診断を必要としません。
その為、医師の診断をまだ受けていませんが、入園前は自治体の親子教室に通っていました。

今度保育園で保護者懇談があるのですが、枠利用についてCOするかどうか迷っています。
クラスには加配がついていて（ひとりを見ているわけではなくクラス担当保育士が一人増えた感じ)
息子自身は若干切り替えが悪いものの、今のところ他害など問題行動はないようです。

園からはお任せしますと言われたんですが、、

>>184
532:2008/05/10(土) 22:07:44 ID:LkhncLNJ[sage]
>>529
姪っ子が保育所に通ってて、同じクラスに障害のある子が入ってきたそうなんだけど、
いきなり先生が２人いたり、他害は無いにしても、他の子達とは明らかに様子が違うのに、
園からも親からも特に説明が無かったので、みんな非常に戸惑っていたと義兄嫁が言ってました。
途中入園だと注目度も高いし、低年齢の時からずっと保育所に預けているような親同士は仲が良いので、
かなり無責任な憶測と噂が飛び交っていたそうです。
心配なら、先生と相談して、保護者会などの際に挨拶の場を作って貰ったり、
手紙を出すなどすると良いと思いますよ。

早速ありがとうございます。
前スレですか、きちんと見てみます。

他の保護者の方から見たら、まさにこんな感じですよね。

うちはちょっとの時間ぐらいなら
「どこが？？気にしすぎなんじゃない、大丈夫よ」と言われてしまうタイプなので
これまでも、誰にどこまで話すか悩みっぱなしでした。
とはいえ、今回は保育園の同じクラスという明確な集団にいるわけですから、、

>>186
広汎性スレだよ。
COには賛否両論あるけど、加配が付いてる時点で隠せないんだし、
一言挨拶しといた方が感じがいいと思う。

あ、ホントだ気付いていませんでした。
ありがとうございます。
やはり悩まれる方いるんですね。
来週なので、ぼちぼち何と言ったらいいか考えておきます。

最近毎日どなりつけまくり。
２歳４ヶ月。

そんなに問題ない子なんだけど、トイレトレーニングで
いらいらしてしまう。
あとはかたづけが自分もできないくせに、子供がばらばらに
ちらかしてるとすっごい腹立つ。
クレヨンとか色鉛筆とか。
いっそ捨ててしまおうか。こんなにいらいらするくらいなら。

>>189 まだ2歳4ヶ月でしょ？！釣りかと思った。
イライラしながらのトイトレほどマズイ事は無いよ。
一旦ストップして冷静になる時期も必要では。

>>189
２歳４ヶ月に散らかさず遊べ、散らかした後は片付けなんて、ムリ。
散らかされるのが嫌だったら、物を減らすなり、取りづらい場所にしまうなり工夫を
してみては。
トイレトレもその子がやる気になってないなら、少し先延ばしにすればいいわけで。
どなりつけまくりって、、親が思う以上に子供の心は傷ついてると思う。
あなただって、どなった後は後悔しているはず。
焦ることないです。

釣りではないです。
トイレトレは療育の先生からそろそろといわれ、はじめました。
理解がよいのでできるはずといわれ、事実、最近自分から、
トイレいくー、といいトイレでちゃんとおしっこできます。
問題はちゃんとできないときで
さっきも「おしっこいこうよ」といったら
「いやー」といって部屋の中を逃げ回りあげくに部屋の隅でじゃーとおしっこ
もらしたので、どなりつけてひっぱたいて、ふとんの上に
突き飛ばしてしまった。
後で謝ったらすぐににこにこしてくれた。
その時はどなっちゃいけない、手をだしちゃいけないと思った。

しかし、お昼ね前に、お昼寝がいやでぐずぐずいう。
こっちが先に眠たくなっているときに、
「おしっこー」といわれ、紙パンツをみたら、濡れていた。
「おしっこの前にいいなさい！」と眠かったのもあって激切れし、
本を手当たり次第に壁に投げつけてしまった。

子供より私に問題ありですね。
このまま育ったらどうなるんだろう。

>>192
過激ですね。
こちらで吐き出すより、トイレトレを持ち掛けた療育の先生に現状を打ち明け相談された方が良いと思います。

うちも結構色々過激に怒るんだけど、トイレだけはまったりのんびりだったなぁ。
４歳くらいまでは夜だけだけど紙パンツ履いて寝てたしｗ
他に怒る事が一杯あったから、おしっこ漏らしたくらいで怒ってたら私の身がもたなかったからかなｗ

>>192
あなたに問題があるのか？
頭にきても当然と思う。
ただ、トイレトレはこれからずっと忍耐がいるので、あきらめることを覚え
ることも必要かな。
うちの娘（4歳6ヶ月）は布パンツだけどまだ週に1、２回は失敗してるよ。

ありゃ、sageチェックしているのにageた。ごめん。
夜は当然紙パンツです。
寝る前におしっこさせれば時々成功するけど、
失敗をさせるよりは紙パンツのままのほうがまし。

>192
できる時もあるならトイレトレしていいんだろうけど、失敗した時
母親がイライラしたら意味ないよ。
まだ紙おむつのままで、トイレでできたらたっぷり誉める、で
いいじゃん。
紙おむつのままだったら漏らしたって周囲が汚れないし。
それに２歳児が散らかしたりグズグズ言ったりするのなんて、
健常児であっても仕様だよ。
おりこうさんな２歳児なんてあり得ない。
「２、３歳児はそういうもんだ」と親が割り切らなきゃ仕方ないよ。

あなたが時々親業を休んだり趣味の時間を持つようにして
ストレス解消するとかした方がいいんじゃない？
そんなんじゃ無理なくらいイライラしてたまらないなら、メンタル
クリニックとかで相談に乗ってもらったらどうかな？
私も一時期通ってたけど、主婦で通院する人少なくないらしいよ。

>>189
トイレトレ１つが、親にとってすごいストレスになってるというのなら
きちんと先生に伝えたほうがいいと思うよ。
出来ないからだめなお母さんって訳じゃないから。

>>192
うわ、うちかと思った…
うちは４歳(もうすぐ５歳)だけれども…。

さすがに２歳３歳のときは、
イライラするくらいなら…と構えられたけど、
年中さんでまだ？って焦りもあって
どうしても怒りくるってしまう。
冷静な自分が「コレはどう見ても異常だｷﾁｶﾞｲじみた怒り方だ」
と言ってるのに止められない。
手足が出るときさえあった。
布団とか畳でもらされると、もう…。

最近少しは覚えるようになってるけど、
子は寝てるときにもうなされるほどトイレトレ辛いようだ。
後悔してるよ…。

精神科にいって、イライラ抑える漢方薬処方してもらった。
うつ状態と言われたけど、抗うつ剤はあわないので出してもらってない。
でもマシになってきた気がする。
私がマシになったら子の問題行動も少しマシになった気もする。

>>174
亀ｽﾏｿだけど自分と似た人ﾊｹｰﾝ。
先日、実母と大ゲンカしてしまった。
元々相性の悪さを感じていたけど、子供のこととなると余計に駄目。
障害の有無関係ないと思うけど、どうしたって「祖母は孫に甘い」から
子も、私よりおばあちゃんにベタベタと肩を持ち私の機嫌もより悪くなって
怒りの矛先がたまに子にいってしまう。

もう実母にはうちに来て欲しくない・・・

今度、年長児のお泊り保育があるんだけど、五、六才でも夜は紙おむつの子が結構いると聞いてびっくりしたよ。
だからというのも変だけど、焦りすぎないでもいいと思うよ

うちも二歳の時にトイレトレはじめたけど、親が焦ったり、おもらしを恐れて鬼気迫る顔をしていたのかw
最初はできてたのに、ストレスを感じているのが見えたからしばらく間をあけたよ。
その後、親子で気持ちの準備ができるのを待ったらすんなりできた。
もらしてもいいよー。とばかりに夏場パンツなしで床も片付けておいた。
パンツをつけてると安心感があるからもらすけどないと、子供ながらにまずいと思うみたいよ。

>>201
夜のオムツは、トイレトレーニングとは別だから、年長児の夜オムツは
定型発達かどうかは関係なく、驚くようなことではないと思うのだけど。
特に、自宅ではない場所で寝るという状況で、なおかつ「おねしょ・お漏らしは
恥ずかしい」と感じてしまう年頃だから。

>>202
日本語でおｋ？

>>203
202のどの辺りが理解出来なかったの？
なんでも日本語でおｋって書けばいいってものじゃないよｗ

>>202です。書き直してみました。

>>201の「年長児で夜オムツの子がいる　→　トイレトレーニングを焦らなくてもいいのでは」から
「夜のオムツも、トイレトレーニングすることで外すことができる」と誤解されているように感じました。
>>201がそう思っていなくても、そのように読み取る人がいるかもしれないと思い、レスしたくなったのです。

昼、オムツをする生活から、昼はパンツの生活にするには、トイレトレーニングが必要で
親の働きかけもありますが、本人のやる気や本人による大小便のコントロールなどが必要になります。
いわゆる健常児が、年長でもオムツ生活であったら、就学も控えているし、この先ちょっと大変です。
もちろん、パンツ生活で、遊びに夢中で漏らしたとか、恥ずかしくてトイレに行きたいと
言えなくて漏らしたといったことは、たまにはあることですが。

夜、寝小便をするのは、
・膀胱がまだ充分に大きくなっていない
・睡眠中に脳から出ている抗利尿ホルモン（おしっこを濃縮して量を減らすホルモン）が少ないため
　夜間も大量に尿が作られてしまう
・オシッコが出そうだと感じても目が覚めない
といった理由があり、どれも、大人が働きかけ（トイレトレーニング）をしても、どうこうできる
ものではありませんし、ましてや、本人が自分の力で何とかできるものではありません。

ですから、夜、年長児が寝小便をすることは、「びっくりする」ほどのことではないのです。
ttp://jisinsin.umin.ac.jp/qa/yanyou.html
こちらのサイトによれば、５才で20％とあります。自宅であれば、周りにいるのは家族だけです。
おねしょシートを引くとかの対応方法もあります。でも、お泊まり保育という非日常の場では
「半年前に一度おねしょしちゃった」程度の子でも、不安だからオムツにしたいと思うことは
特別のことではないと思います。

「トイレトレーニングを焦らなくてもいいのでは」には完全同意していますが、
その理由が、「年長児で夜オムツの子がいる」であるのには、同意できません。

ご理解いただけましたでしょうか？ >>203

詳しく書いてくれてどうもありがとうございます。

>>203
恥ずかしい奴…

>>192　私が療育仲間から教えてもらったやり方です

そのお母さんは、子供さんに布パンツをはかせて、
パンツのなかにオムツライナーをつけてあげていましたよ。
私も、娘に同じやり方でトレーニングしたら、ゆっくりだけど布パンツに
移行出来ましたよ。
オムツライナーは、外におしっこがもれないけど、ちゃんと本人はおしっこ
による冷たさやすぐに取り替えない事での気持ち悪さを感じるようになっていて、
それに布パンツをはく事で『もうおむつじゃない。自分はおにいちゃん（おねえちゃん）だ』
というプライドもつけてあげられる、すぐれものｗ（療育仲間談）なので、おすすめですよ。
実際、うちの子はなかなかタイミングが合わなくて「ちっち」と言えない（しかも言葉が遅め）
かったけど、濡れると気持ち悪いのか、黙ってパンツ脱いで、「取り替えて」と
言いたそうに持って来ましたよ。それが重なって、だんだんパンツになったわけです。
お役に立てるといいけど。

みんな成長具合が違うから、焦らないでのんびり構えてみてね。
うちは、トイレトレはこんな風だったけど、感覚過敏がなかなか克服出来なくて悩んだし、
上に書いた療育仲間の子供さんは「おなかいっぱい」の感覚が育つのがのんびりで、
過食するからと、お母さんが心配していたよ。
みんな試行錯誤してやってるから、あまりストレスためないようにね。
長文失礼しました。

中学生までに断続的におしっこもらしてた俺はどうしろと？
おしっこする夢みてる。おしっこした。冷たいな。起きる大学生の朝。

成人当事者のニキリンコさんは、紙オムツをしてるんだってね。
感覚異常で、濡れたり出た感覚が分からない場合もあるだろうし、
オムツでする事がこだわりになってる子もいる、
場所見知りが原因でトイレで出来ない子もいると思う。
定型の子のトイレトレと同じように考えては可哀相だよ。

うちは、２歳で始めたけど挫折して、一旦中断、
３歳を過ぎた夏に始めたら、１ヶ月しないで成功したよ。
同一性補持が幸いしたのか、一回トイレで出来るようなったら、その後は一切失敗無し。
拍子抜けした。

うちはオシッコは早くに取れたけど、
ウンチョは苦労したよ〜。
思い切って紙オムツ隠して、「うちにはもうありません！お店でも売ってくれません！」
と宣言した。
オムツには強烈にこだわりを持ってる子だったので、本当に大変だった。
結局、ＡＢＡを利用してご褒美表を作ったら、自ら進んでトイレに行ってくれた。
仕掛け絵本やトイレにポスター貼りまくり作戦も功を成したみたい。
自閉症児の子育てってめちゃくちゃハードだけど、たまにこういう達成感を
味わえるのは醍醐味だと思う。
息子のウンチを前に、家族全員でクラッカーを鳴らしてお祭り騒ぎをやった感動は
定型発達児では味わえませんわ。

ウンチってどうやってトレーニングするんだ・・・絶望的になってきた。
夜も昼もオシッコは完璧なのに。

あ、わかるは拍子抜け。

保育園に入るのに、オムツ取れてない子は布オムツ・オムツカバー装着しなくてはいけない
そこで、とりあえず入園前の準備段階で穿かせてみたら、よーっぽど嫌だった（感覚過敏・あたらしもん嫌い）
また、運のいいことに偶々成功してからそこでしかできなくなり、３日もせず終了。

いいっちゃいいけど、加減が分からんよね。
その分今は、園でのシャワー拒否に悩んでるがwwwww

うちはうんこは早かったけど、おしっこがまだ。
夜は完璧なんだけど、遊んでるとつい忘れちゃうらしい。今、３歳。
うんこ出来るようになった２歳ごろに始めればよかったかもorz

うちの子は３歳４か月でトイレトレをはじめて、１週間でとれた。
友人の定型の子が２人とも３歳過ぎるまでオムツが取れなかったので、
普通だとばかり思ってたよ。
でも、実母は
「あなたは２歳半でとれたのよ〜。この子は遅いわね」って言ってた。
遅かったのかorz

ちなみに定型の２人の子はただいま小学生。
２人とも有名私立小学校に通ってる。
裏山スイ・・・

>215
ｶﾞｲｼｭﾂだけど、昔の「おむつが取れた」は、親がおむつ履かせなかった
だけで、排泄が自立してた訳じゃないから。
私は妹のトイレトレ覚えてるけど、パンツで漏らさなくなったのは３歳前
くらいだよ。
それまではパンツで漏らしたり、トイレに間に合わなくて縁側から庭に（ｒｙ

いいなぁ…
うちはウンチオムツがこだわりになっちゃったみたい
5歳でまだトイレで成功したことない

3歳半ぐらいでオムツを卒業させたが、数日家の中では下半身裸で過ごさせた。
大便はオムツにしたいが、オムツをしていないので不可能。
床にするよりはトイレにする方がましだったらしく、トイレでするようになった。
トイレを使うと、今度はウォシュレットが好きになったようで、ウォシュレット目当てに
トイレに行くようになって、オムツと切れた。
うちの場合はこんな感じ。

小学五年の息子（アスペルガー診断済み）なんですが…
同級生の男子に「ちんちん見せて」と言われると、
平気で見せているそうです。
本人から聞いて、驚きました。
息子は体型は体重も身長も平均程度で、
見た目はまるきり子どもで第二次性徴が来ているようには見えませんが、
先日、精通があったばかりです。
精通に関しては、それより一月ほど前に学校で説明があったため、
本人も「学校で習った」と平然としています。
私としては、精通があるようなら、もうそれなりの羞恥心がないと
まずいのではないかと考えています。
女親の私からそういうことをうまく伝えるのは難しいと思い、
夫に頼んでみましたが、夫も話しづらいらしく、何も言っていません。
学校でのことなので、担任に言うのがいいのでしょうか。
まだ若くて大学を出たばかりの女の先生に言うのに躊躇してしまいます。
学校側も今までベテランばかりを担任につけてくれたのを、
今回若い先生にしたというのは息子に問題がないと判断してくれたからでしょうし、
にこにこしながら、「何も目立った問題はありません」と言ってくれる先生に
こんなことを言うのが正直辛いです。

>>219
うーん、それって虐めの一種では。
担任に言っていいと思う。

それはそれとして、性教育としての側面は、
やはりお父様に頑張ってもらうのが一番だと思う。
話しづらいとか言ってる場合じゃないよ。

こわいなあ。うちの娘３歳も、「おしりー」とかいってパンツ
脱いだりするから、「大事なところだから人に見せてはいけません」
とちゃんといっておこう・・・

>>220
虐めかどうかははっきりわからないですが、
見せてと言うほうも見せてしまうほうも問題行動ですよね…
先生には申し訳ないですが、やはり伝えて目を配ってもらうようにします…

夫は息子と性的なことを話し合うのが苦手みたいですが、
やっぱり私では言えないこと、男同士だからこその話をしてもらいたいです。
「じゃあ、何をどう話せばいいんだ」
と言われると、私も言葉に詰まるのですが。
本当にここ一週間以内のことなので、まだ私も主人も混乱しています。
話す内容を落ち着いて考えないといけないですね。

「公衆の面前でそういうことをすると警察に掴まりますよ」でいいんじゃない？
○○君のイヤなことをさせるお友達は、いいお友達なのかな？と疑問を投げかけてみたらどうだろう。
たぶん、仲良くしてもらっていると錯覚していると思う。

>>219
精通があったという話までは担任にする必要はないと思う。
ただ、下半身を見せてと言われれば見せてしまうのだけは何とかしないと。
その点だけ相談すれば、恥ずかしくも無いし、息子さんが問題起こしている訳でもないから
普通に相談しても大丈夫だと思うよ。

>>223
本人は嫌なことだと思ってないから、それを理解させるのが難しいです。
変な知識だけはあって、
「僕はまだ子どもだからこのぐらいではつかまらないよ。
大人になったらやらないよ」
と言い返されました。
「今は大人になる訓練をしている期間だから、やってはいけない」
というように注意しましたが、どこまで理解しているのでしょう。
「見せて」という子たちと仲良くしているつもりは全くないようです。
理解できません。

>>224
はい、精通があったことまでは話さないつもりです。
教室などでやっていることであれば、女子の目もあるでしょうし、
他の保護者から苦情が出るかもしれません。
その前に担任に相談します。さっそく明日にでも。
ここで相談して良かったです、踏ん切りがつきました。

実際、何歳までならちんちん出しても捕まらないの？
例えば15歳になって公衆の面前でちんちん出してたら補導されると思うけど。
小学生でも10歳以上は女風呂は禁止だし。
恥ずかしいからではなく、大人だから子どもだからでもなく
誰しもがしてはいけないこととして教えないと。

ＴＶ上だとお毛けが生えたら無臭性放送ＮＧって聞いた気がする

>>225
「トイレやお風呂、プールに入るのに着替える時以外では、よその人がいるところで
ﾁﾝﾁﾝ放り出してる人はヘンタイさん。見せてという人もヘンタイさん。見せたらダメ！
お友達が見せてというのは良くない冗談だから、今度からは断りなさい。」と
問答無用で言い渡すのは効果ないかな？　うちのは小学校一年のプールの授業辺りで
あまりに周囲を気にしない様子を担任から連絡されて、大体似たような感じで言い聞かせた。
恥ずかしい、という概念が薄いタイプだったようで、本当に恥ずかしいと思い始めたのは
四年生くらいからのよう。
六年生の現在は、着替えの時に必ずズボン＆パンツから一気に脱いでしまう癖を直すのに
奮闘中。そのくらいと思われるかもしれないけど、修学旅行もあるからね。「パンツは
最後に脱いで、着るときは一番最初」と口うるさく言って聞かせている。そういうことも、
言い聞かせないと、うちの息子は身に付かない。

ところで、男の子同士でも他人のものは気になるらしく、うちの子も四年生くらいの
頃からトイレで友達に覗かれたりしてたらしい。うちのは興味がなかったので友達のを
わざわざ見たりはしなかったそうだけど、他の子たちはお互いに品評会ｗをしていたそうな。
それで見に来られたりした結果、恥ずかしいってのを理解したようなので、何が幸いするか
分からない。先生方、トイレで子供達が品評会してるってご存じかなぁ…。

>>228
男子トイレで男同士、見せ合ってるぶんには
ダンスィ特有のコミュニケーションと言えると思う。
一人だけに見せさせるというのがNGだと。

いろいろご意見をいただき、ありがとうございました。
担任に言う前にもう一度だけと思い、息子と話してみました。
息子は両親と同級生の男子に見られる分には
全く恥ずかしくないとのことでしたが、
女子と担任だったら絶対にいやだとのことです。
「これ以上、男の子が相手でも、見せてと言われて見せたら
先生に相談しなければならないよ」と言ったところ、
いっぺんで「じゃあ、もう絶対に見せない」と約束しました。
羞恥心はそれなりに育っていたのだと思いました。
これから先はまだわかりませんが、親との約束は守る子なので、
しばらくは様子を見ることにします。
それにしても、こういう子の躾のポイントって難しいです…

成人してから軽度アスペの診断取った30代女性です。

私も小学生の頃、何で着替えるのにタオル巻いたりしなきゃいけないのか解らなくて、
すっぽんぽんで着替えて周りにドン引きされた。

個人的な意見として、止めるには
「身体のこことここは、家族でない他人に見せてはいけない。だから隠しなさい。そういうルールだ」
と断言してしまう方が良いのではないかと思います。

アスペっ子は、言葉で明文化＆明言されたルールには、ストレスなく素直に従う傾向が強いと思うので。
ただし応用は利かないので、根気良くひとつずつルールを作っていって、成人する頃には
社会適応できるようになっていればいいと思う。

うちの親は「変な子」とだけ思っていたようですが、そういう感じで私を育ててました。
その結果、私は、一応は1人暮らし＆普通の勤め人＆恋人アリ友人アリで特にストレスなく暮らしています。
実例のひとつとして。

>>231
＞言葉で明文化＆明言されたルールには、ストレスなく素直に従う傾向が強い
＞ただし応用は利かないので、根気良くひとつずつルールを作っていって、成人する頃には
＞社会適応できるようになっていればいい
その通りですね。
うちはまだ未就学ですが、療育ではルールの引き出しを増やしてあげてと言われます。
アスペルガー症候群やSSTという言葉が一般的で無かった時代に、親御さんはよく気付かれたと思います。
自分なんか、療育に行ってもどうにかこうにかの子育てしてるのに…素晴らしいなあ。

2歳半女児ですが、うちの子供は最近普通の子に見えてきた。
一歳半検診で検診場から脱走。落ち着きがないといわれた。
療育センターに相談し、空きがあったので療育スタート。
それから約一年。
今、気になるのは独り言が多いこと。しかし、場面に一応あった独り言。
こだわりは、かばんや袋などにおもちゃを入れようとして入らないと
怒る。
指差しは１歳８ヶ月には全て出揃った。
オウム返しといえば、「お茶飲む？」と聞くと「お茶飲む」という感じで、
「はい」「いいえ」はない。
落ち着きは出てきた。
トイレトレーニングも完了した。

これでも、やっぱり立派に（？）アスペに成長していくのかなあ。

具体的にどういうイメージで言っているのか分からないけど
今はそこまで考える事ないんじゃない？
自閉症に適切な対応は健常児でもよいとされてるし
（今の育児本を見ると結構通じる所があるｗ）
いくら先を見て育てろと言っても今をしっかり見る事が前提なんだしさ。

>>233
うちの子の場合は波があって
普通に見えてきた→あ、やっぱ違うわ→普通に（ｒｙを繰り返しつつ成長してる。

>233
ASや高機能なら、適切な療育で一見健常児にしか見えなくなる事って
珍しくないよ。
それはそれで素直に喜んで、でも本質の部分では自閉スペクトラムの
特性を持ってる事を忘れなければいいんじゃない？
うちの、一見健常児っぽい高機能児＠小２は、こっちがうっかり
健常児に対するような接し方をすると「それじゃ分からない！もっと
私に分かるようにしてよ！」と抗議するよｗ

＞232
ありがとうございます。
私も、親にはかなり感謝してます。

ただ、こちらは診断なしなので多分なのですが、私の父も軽度アスペかもしれません。

・片づけが極端に下手
・興味のあることを、とうとうと喋り続ける
・料理や家事をやるが、母との共同作業はだめ。横から手伝おうとして母が手を出すと
　嫌な顔になって「じゃ、後は任せる」と放棄する。
・言葉に煩い。単語を、辞書に乗っている通りでない意味で使うと、即座に会話を中断して指摘する。
　（家族にだけ。家族以外の人にはやらない）

以上の他、私には解るのに母には理解できない言動が色々あり、
母は呆れながら受け入れている感じです。

このスレに、双方アスペの親子と言う方はいらっしゃいますか？

>>231
別に不自由なく暮らしているのに
わざわざ診断受けたの？

>>238
はい。

成長してからは取り繕えるようになったけど、子供の頃は変だ変だと言われ続け、
人付き合いに支障をきたした経験もありました。
ただ、普通に学校に通ってる、勉強も出来てる、だから結局は普通の範囲なんだと
信じてきました。

それが、20代後半ごろに「アスペルガー」という言葉を知り、「ひょっとして……」と
ネットの診断テストを試したらビンゴ。
そのままスルーしようかとも思ったのですが、気になり始めるとどうも放っておけなくて、
思い切って病院へ行って、確定。

大分へこみましたが、自分が入るカテゴリが明確になったこと、
正しいラベルを貼って貰えたことで安心もしましたので、
まあ良かったかな、と思ってます。

>233
うちの子と似てます。＠2歳4ヶ月女児
指差しは1歳7ヶ月で出揃い、こだわり、癇癪もなし
でもオウム返しは多いしまだまだ意思の疎通は難しい。
「はい」は言うけど「いいえ」は首を横に振るのみ。

いちおう高機能の診断もらって療育にも行かせてるけど
同じクラスの子がみんな多動気味なので
うちの子だけきちんと先生の指示に従ってる。
それ見ると「普通かも？」と一瞬思ってしまうんですよ。
でも保育園ではやっぱり全然違う。ｗ
同じ2歳児でもみんなこんなに高度なこと出来るのか！
と驚愕の毎日です。

やはり根底に自閉傾向があるのを認めつつ
丁寧に療育させていくしかないのかなーと思ってます。

EUの報告だと電磁波が学習障害にも影響すると書いてあるので情報までに。

無線LANや携帯でアクセスしている母要注意です。

EUが無線LANなどを子どもの側で使わないように危険性について勧告だしましたよ。
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1209344459/160

家庭用デジタルコードレスも電波が強いらしい。

>>219-222
「光とともに…」でもそうだったけど
父親が息子に性的なことを教えるのに
なんで抵抗があるのか理解できん。
母親が自慰についてとかありえないだろ。
父親もっとしっかりしろー！

愚痴スレで質問するのは気が引けるのでこちらで質問させていただきます。
愚痴スレ860にアスペには叱り方にコツがあると書いてありましたが
具体的にどういう叱り方なのでしょう？

うちの子はアスペ様子見です。

>>243
アスペの子は、自分で喋っている程物事を理解してないし、
こっちの言ってる事も分からないから、
伝え方に工夫がいるという事。
具体例は↓
http://development.kt.fc2.com/problem.html

>>244
レスありがとうございます。
それは知ってるんですがうちの子には通用しないんです。
短く肯定文での指示、10数える、人としてのマナーやルール立て
全部やってましたが言うことを聞きません。
叱れば反発し、褒めれば嫌がる、言い含めれば腹を立てる。
親の指示に従うことへの抵抗が激しいのです。

叱るって、褒めるって難しい。

>>245
まだ診断前なんだし、アスペだからと決め付けないで、
お子さんに合ったやり方を模索していった方がいいと思うよ。
療育は？

>245
あくまでうちの場合、ですが。
子供がした行為を見て、「これはいつも自分が怒るパターンだ」って怒る前に
気がつくことがあります。
気がついて、なおかつ少しだけ余裕があるときは、「お父さんはもうすぐ怒る
けれど、その前に〜した方がいいよ」と感情を押し殺していうと、うまくいくこと
があります。
それと、うちも褒めるのがそんなに強化子になっていませんが、それでも親と
して是認できる行為を子がしたときは、とりあえず「うん」「そうだね」くらいは
言っています。
あまり参考にならなくてごめん。

>>245
言葉での指示が通りにくいなら、絵カードを使ってみるとかは？
療育なり、親子教室なり、心理士の面談なり
相談出来る場所はないのかな。

皆さんお返事ありがとうございます。

言葉での指示が通らないという感じではないので
絵カードはやってないです。
やらなきゃいけないのは分かっているけどやりたくない感じ。
今やろうと思ってあのにぃ〜き〜っ！とキレる。
でも言わなきゃやらないんですよ。

もう小学生なので療育ではなく通級に通っています。
小学校に入ってからわかったので
自己肯定感不足の二次障害なのかも。
色々相談もしていて
「賢くとても難しいお子さんです。なるべくさりげなく褒めて。」
と言われたのですが、私にはそれ自体が難しい。
叱るときは>>247さんを参考にしてみます。

行動を促すきっかけにタイマーを使うのはどうでしょう。
わたしもつい物事を先延ばしにしがちでだらだらしてしまうので、
夜寝るまでにスムースにやるべき事を済ませるために
携帯のタイマーを活用してる。
自分でセットさせれば人から強制される感じがなくて
従いやすいんじゃないかな。

>>249
自分で選択させるようにしたらどうだろう。
ただし選択されたら困る事は選択肢に入れない。
本当に自己肯定感不足だとしたら
選択＝自分で行動する→褒めると言う流れを繰り返す事で
自分も出来る事が沢山あると思えるようになってくると思うよ。

後、ちょっと分からなかったのだけど（ごめん）
お子さんが絵カードを拒否していると言う事なのかな？
親の思惑がどうであれ、結果的に「従わせる」為に
絵カードを使ってないですか？
朝や一日のスケジュールから始めてみたらどうでしょうか。
障害関係なく声だけだと忘れたり自信がなくなるけど
書いてあると確認しながら行動出来るから抵抗も少ないと思いますよ。

軽く自閉傾向ありと診断されてる２歳５ヶ月男

１．２歳３ヶ月で自分の名前が読めるって普通？
２．想像力をのばすにはどうしたらいい？
３．「パパきらい！」「ママきらい！」ってにこにこしながら何度もいう。
自分達は何とも思わないけれど、お友達にも言い出したので、
「ママ、嫌いっていわれて悲しい！えーん」と泣きまねしてみたけど、
効果なし。
一方で、ママはどんなときでもあなたを嫌わないっていう意味で、
「嫌い」って言われてもにこにこした方がいいのかすごくまよう。

３．いまだにイナイイナイバアよろこんでるよ。やっぱりアスペ黒ですか？

・・・っていうようなことが聞きたいのに、
診察は半年後。
なかなか再診の予約がとれないよ。

>>252 半年後？そりゃ長いね。
自閉（に限らないのだろうけど特に傾向の子の頭の中って
本当に予想がつかないよね。
でも当事者の本何冊か読んでみると、結構似たエピソードとかもあるかもね。
半年の間、時間つぶしにいかが？（全部読破してたら失礼）
２歳の自閉傾向ありだったら「悲しい」という感情を理解するのは
難しいと思うよ。

今日は子供の運動会。
同級生の自閉症のお子さんが見違えるように落ち着いていて驚きました。
一年生のころは１日中電車の真似を大声でしたり、暴れたり、窓から飛び降りたり
すごかったけど、今年(５年)は目立たないし、係の仕事までしている。
他の学年の競技のための道具をささっとタイミングよくセッティングしたり。
今の彼は視線なんかはちょっとアレだけど、どこにでもいそうなただの肥満児だよ。

肥満児w

アスペですが就職できなくて自殺したいです　３

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1212807474/

http://news24.2ch.net/test/read.cgi/gamenews/1207726804/201-300
この研究って本当ですか？懐疑的な人が多いのですけれども。

障害児の子育ての愚痴吐きのスレはあるけど、
色々大変だけど育てていて良かった、なんてスレは無いのかな？
落ち込んだ時に見たら元気でそうな気がすると思うんだけど。

子育てする側のホローも、ほしいよ。
お母さんはツラい

花や虫の話しかしない息子
こっちが尋ねないと学校であったことは何もわからない
遊んでることや友達の話も言ってくれない

たまには自分から話をしてよ…

いかが

http://m.webry.info/at/adachi51/index.htm;jsessionid=FB85FD0B3C005752743C34F564CF6E34.1028bblog403
張り忘れ

>262
評論の場合、
科学的根拠のない文章は
たとえボキャブラリーがあっても
便所の落書き以下だな。

秋葉事件、またアスペのせいにされそう・・・orz

>>258
確かにそういうスレはないよね。
健常児の親の中に混じったらささやか過ぎる内容になってしまうし。
最近の良かった事は、生活習慣が定着してきた事。
３−４歳の時は「自閉圏だとかえって健常より帰宅後の習慣などが定着しやすい」
なんて聞いてもとても信じられなかったのだけど。

息子は来年小学生になる年齢ですが、軽度の自閉＆多動傾向の為年中で副担任を
付けてもらってます。昨年少で入園して一年が過ぎてだいぶ製作作業だの
集団行動ができてきたそうです。先生が他の子供たちに「○○くん(息子)は
いろんなことを練習中だから見守ってあげてね」と話すと他の子たちも納得して
息子を受け入れてくれているそうです。先日ママたちの親睦会に参加して
息子が迷惑をかけたらごめんなさいと話すと、他のママ曰く息子はむしろ
クラスでは割と人気者だそうです。人を笑わせる事が大好きなのと物知りで
いろいろ教えてあげているそうです。しかもクラス役員のママからは
もし小学校入学後に初めて会ったら面食らうだろうけど、先入観とかがない
幼稚園児のうちに○○君(息子)と同じクラスで良かったわ、と言われました。
親睦会から帰宅後急に息子がそれまでより可愛く思えてきて、
細かく褒めたら本人も自信がついてきていろいろ出来るようになってきました。
来年小学校入学なので不安も多いですが、今後も私なりに頑張ろうと思います。

>>258
小学５年のアスペ診断済みです。
今でも家族揃って買い物などに喜んで行きます。
そろそろ背丈は私と並ぶほどですが、空いている道を歩くときなど、
親と手を繋ぎたがります。
普通の子だったらもう親をうっとおしがる年頃でしょうから、
そういう意味でまだ幼い我が子が可愛いです。

>>267
男のお子さんですか？
女のお子さんの場合は何歳になってもお母さんと手を繋いでというか腕を組んだりできるから羨ましいわ。
友達の女のお子さん(健常児だけど）、高校生でも親と腕を組んだりしてたから、「女の子は違和感ないなあ。」と思った。

>>268
それが、男の子なんです。
ぬいぐるみに話しかけたり、お砂場遊びに夢中になったり、
いちいちやることなすこと幼いんですが、
そういう部分は人に迷惑をかけるわけじゃないから
無理に成長させなくてもいいかと思っています。

>>267
うちはアスペ診断済みの六年生男子ですが、やっぱりそういう所は幼いですよ。
パトロールなどで下校時に一緒に歩いていると、他の子がいようがいまいが、私と
手を繋ぎたがります。スキンシップ好きというか、父親が寝転がっているとお腹に
もたれかかったり、俯せになっていれば背中にべたっと乗っかってみたり。
もうずいぶん大きくなって、背丈も私と変わらず手も足も私より大きいくらいなのに、
寂しい気分になると私の膝に乗りたがったりします。さすがに自分の体重がかなり
重たいということは分かっているので、母親の膝に座りたがる（父親だったら、まだ
あぐらの中に座れる）のは、何か不安になっている時が多いのですが。

ただ、家の中などは良くても、学校の友達が見ているようなところでは、さすがに
そろそろ手を繋ぐのはやめた方がいいのかなと思ってみたり。本人は全く恥ずかしいと
思っていないんですが、他の子に、いわゆるマザコン甘えったと思われそうで。
そういう意味では、女の子はくっついてても微笑ましいだけで良いなぁと羨ましくなりますね。

>>270
うちの子と全く同じでびっくりしました。
いつも寝るときは眠るまで親がわきについていてやらないと眠れません。
昨日の晩と今日の晩は林間学校なのですが、どうしてるのやら。
今までもスポーツクラブの合宿などで何度かお泊まりはあったのですが、
一度は上級生に一緒に寝て貰ったそうです。（２年生の時）
もう大丈夫だろうとは思うのですが。

自閉症の子は親への愛着がわくのが遅いと本で読んだです。
小学校高学年くらいからだと…267さん〜のお子さんはそういうことなのでしょうか。
高機能診断済み4歳女児ですが、3歳までは家の外に出ると脱兎の如く走り出し、
迷子の呼び出しによくお世話になりました。親などそこにいないかのようでした。
最近は甘えたいけど加減がわからないのか、よくタックルをかましてきます。
可愛くないわけではないけれど、疲れてると正直「コノヤロウ」と思ってしまいます。
1歳になる弟の子が、おかあさんにぺったりくっついてことあるごとにニッコリ
アイコンタクトをとっているのを見るとへこみます。
「甘えたくなったときに思いっきり甘えせてあげればよい。むしろ母親がそれまでの育児に
疲れて我が子をかわいいと思えなくなっていることが心配」と本はのたまっていましたが、
わたしもそれまでもつだろか…
女の子なので大きくなっても微笑ましいといわれるよう、がんばりたいです。

>272
４〜６歳の頃って伸びる時期だから、そこを過ぎれば
娘さんも甘え方とか分かってくるし日常生活でのサポートも
楽になってきて、可愛くなるよ。
うちの娘は８歳になったけど、今じゃベタベタの甘ったれだｗ
小さい頃は糸の切れた凧のように走り去っていくタイプで
追いかけるのが大変だったけど。

＞273
ありがとうございます。
そっかあ。甘えてくれるようになるのか…かわいいかも。
2歳のとき仕事復帰して、初めて保育所行った時もおもちゃに目を奪われ
ターッと走り去って一度も顧みられず。普通大泣きするらしいのに。
おかげで異常に気付き、診断、寮育とスムーズに過ごしておりますが…
未だに朝は「ばいばーい」ととってもドライ。
一度でいいから「おかーさん、行かないでー」と泣かれてみたいです。
その日がくることを信じて待ちます！

>274
それは結構裏山だよ。「ばいばーい」ができないので、一日中弁当持ちでつきそっていた過去がある（毎日1年間）
下の子も連れて。
下が入園したときは１時間付き添えば「ばいばーい」できた。なんていい子なんだろうって思ったよ。

254 ：名前は開発中のものです：2008/06/09(月) 06:16:37 ID:uT/czumO
　投稿者： 元患　投稿日：2008/06/1(Sun) 00:32 No.17398

難病だとか言われて診療代ボッタくられ続けて、治療法が発見されて治ったかと思えば、
療育中に社会が変化し、精神医学にパラダイムシフトが起きたとか言われて、
新たに定義された疾病の診断を下され、、、そうやって一生涯精神科医共にカネ貢ぐことになる。

推測統計や多変量解析どころか、記述統計すらロクに分からない精神科医はザラにいて、
「少年による凶悪犯罪は近年増加傾向」にあるなどというデマをまともに信じて、
そういういい加減な情報によって社会が変化したかどうかを判断しているわけだ。

「連続体」なんて言ってて健常者との境界は極めて曖昧、診断基準はしょせん精神科医共のサジ加減。
どっちが健常でどっちが障害だと定める生理学的な基準も無いものだから、
自分達が嫌いな方、社会からなんとなく嫌われていそうな方を障害だと定義・差別し、
でっち上げた患者と国民からカネを吸収し続ける。ストレス解消も楽な金儲けもできてウマーってわけだ。



精　神　医　学　は　ス　イ　ー　ツ　医　学　、　井　戸　端　科　学　。

>275
そ…それは…仕事できん。って今日ヒマなのでこっそり書いてますがw
本当にお子さんそれぞれで大変さは違うんですね…。
もうお迎えに行けそうです。迎えに行くとうれしそうなので、今はそれで良しとします。
レスありがとうございました。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/080324/trl0803241559020-n1.htm
【勇貴被告】「アスペルガー障害に加え解離性障害」妹バラバラ精神鑑定

http://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/event/crime/140063/
岡山駅突き落とし少年は「アスペルガー症候群」　簡易鑑定

http://blog.livedoor.jp/asaki_s/archives/50470789.html
静岡タリウム母親毒殺未遂事件

化学の知識は教諭も一目を置く、名門高校女子生徒が、
静岡県伊豆の国市で母親にタリウムを摂取させ・・・

少女は精神鑑定の結果、アスペルガー障害と診断されている

http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1137387440/
【長崎小６女児殺害事件】　NEVADAﾀｿは「アスペルガー症候群」

http://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/juku.htm
塾講師小6女児刺殺事件「アスペルガー症候群」

http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1190639386/
【京都・父親殺害】 ゴスロリ少女 「ギロチンにしようと思った」…父の女性関係許せず、斧で首切り


↑
この少女もアスペっぽい
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/new

アスペルガー者の犯罪率より
健常者の犯罪率の方が
はるかに高い件について

>>279
そうそうｗ

でも、十代の猟奇殺人犯にアスペが多いのは事実だよね。
世界ではそんなことないのに日本だけでそういう現象が起きてる。
２年くらい前に図書館で「こころの科学」読み漁ってたらそんなふうに書いてた。
どの号かは失念したけど。
日本の教育環境がそうさせるって事かな？

>>281
漁期殺人犯の刑を軽くするために
弁護士団が発達障害にさせる事もあると思う。

>282
同意。ちょっと前までは「心神喪失状態」とかだったものが、今は「発達障害」と言ってるだけだと思う
大人の発達障害ってのは診断が難しい（らしい）ので、そう簡単にポンポン出てくるのが疑問だった

>>279>>280>>282>>283
自分たちの都合のいいように信じるのは勝手だけど
きちんと育てないと犯罪者になりやすいので
愛情持って育ててあげてくださいね。

>>279
アスベルガーの人数より健常者のが圧倒的に人数多いんだから確率高くてあたりまえじゃね？

確率云々は関係ないと思うんだけど。
子供の喧嘩に首つっこんじゃったかな？？

>>281
最近日本は注意欠陥多動障害、学習障害、
アスペルガー、の出生率が増えているそうだよ。
あと身体障害を持ったの赤ん坊も。

＞日本の教育環境がそうさせるって事かな？

んなこたぁない。これらは全部先天的な障害だよ。環境は関係ない。

★これが日本の本当の仕組みだ★
右翼団体の正体
http://uyoku33.hp.infoseek.co.jp/
�@統一教会
→日本人信者から２兆円を搾取。日本の国会議員に１００人以上の秘書を送り込む。
　韓国の田舎の独身ブ男に、若い日本人女性を人身売買してまた儲ける。
�A朝鮮総連
→自民党大物議員や社民党議員に賄賂を贈り、拘束。朝銀に巨額の税金を投入させる。
　その金が北朝鮮にいき、ミサイルや核開発の費用になる。
�Bパチンコ屋
→年商３０兆円産業で、その８割が在日系企業。日本人をバクチ漬けにして
　生活費を搾取し、その金を自民党と社民党に献金。
�C創価学会
→池田大作はじめ幹部はことごとく在日朝鮮人。庶民階級を騙してお布施を集金し、
　在日の特権拡大に政治力をふるう。韓国の侮日運動を組織をあげて支援している。
�D暴力団
→５０％が在日（ちなみに在日の比率は０･５％）。麻薬や覚せい剤を南北祖国から
　安く仕入れて、日本人をドラッグ漬けにして金を稼いでいる。反コリア運動を
　暴力と脅しで監視し、ときには偽装右翼を演じる。
番外
在日の２大ウソ
→�@「我々は戦時中に強制連行されてきた」
　�A「戦時中に無理やり日本人にしておきながら、５２年にその国籍を奪った」

アニメを見るのは親韓行為です。止めて下さい。
日本最大のアニメ製作スタジオを抱える東映ですが、ここは世界最大級の労組運動を引き起こした筋金入りの左翼会社であり、テレビ朝日の出資先でもあります。
東映アニメ出身の高畑勲と宮崎駿は言わずと知れたブサヨ。
特に高畑の方は、旧知の間柄の人達は皆「パクさん」と呼ぶ事から、在日疑惑が濃厚です。
また、東映は在日の温床・ヤクザ社会を美化する作品を、左翼大学出身のスタッフ・キャストに作らせ続け、日本人を洗脳し続けてきました。
今期からは育児アニメ「うちの三姉妹」を韓国企業と共同で制作するなど、相変わらずの親韓っぷりです。

さらに、ガイナックスは韓流ブームなどなかった時代からすでに韓国語のホームページを開設していた親韓企業です。 彼らが自社の最大のコンテンツである「エヴァンゲリオン」を惜し気もなくパチンコ業界に売り渡した事からもそれがお分かりいただけると思います。
つい先日も、幼女を売春宿にぶち込んで、竹島は朝鮮の領土だと主張する凄まじいアニメ「天保異聞伝・妖奇士」が、売国放送局・TBSで放送されましたね。打ち切りが確定して、製作者がヤケクソになった結果の様ですが。

また、マッドハウス（『狂気の家』なる経営者の神経を疑う社名ですが）は、韓国のアニメ会社DR.MOVIEと資本提携しているため、児童買春で逮捕・解雇された元NHKディレクター朴瑛元の従姉妹である朴ロ美を優先的に起用する売国企業です。

まあ、日本製のアニメなのに、スタッフのクレジットの半数以上が韓国人と思しき名前で占められている現状、それを許している業界の体質こそがアニメ製作者＝左翼・親韓派である事の最大の証拠であります。
と言う事で、山野車輪には「嫌韓流４」で、いかに日本アニメ業界が売国体質であるのかを暴いてもらいたいものです。

アニメ否定こそが、これからの嫌韓のグローバルスタンダード。

秋葉原の犯人と子供の同級生の他害児が重なる。
突然キレるタイプは怖い。
ブレーキのない車と同じ。

関連スレ
http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1099839766/

>>286
増えているんじゃなくて
早期診断が可能になってきただけ。
今の成人してる人達で幼児期、学童期に（20代でも80代でも）
今のような時代なら、黒だったろうって人の確率は変わってない。

>>286
でも昔の日本の学校にくらべて発達障害の子供が
適応しにくい学校環境になってきているのではないかと、私は少し思っている。

親繋がりでの自閉関係の知り合いが多いこともあって色々聞くけど
じゅうぶんアスペルガーに知識のある親が、健常児と思っていた上の子が
中学に入って以降あれあれ？な事が目につきはじめて診断にいたるケースや
似たようなケースで（おとなしい子供たちとマターリやっていて）幼稚園までは
全く問題が感じられなかったにもかかわらず、小学校のカリキュラムがはじまって
グループ学習などにつまづき、あれあれ？と診断にいたる話も聞いた。
懐古主義的なことを言うつもりはないが、詰め込み学習をしていた頃にくらべて
あぶりだされやすい環境にはなってきているのかなと思うことがある。

この、あれあれ？程度の事に親が気付かないまま、根性で乗り切れと
スパルタ教育をされたら、今の環境にあるアスペっ子たちはもっともっと辛いだろうなあと。

小5男児、ゲームにものすごくのめりこみます。
お友達は１時間くらいやりこんだら「外で遊ぼうぜ」となるのに、
うちの子だけ「は？　なんで？　意味ワカンネ」と言ってそのまま
没頭。
「外で遊んだら？」とたしなめたらふてくされて布団にもぐり
こんだりします。

一応１日50分と制限していますが、朝５時に起きてこっそり
やったり、友達宅で延々とやったりします。

だんだん、普通の子の友達が減って来て、ゲーム時間が制限されて
ないオタ系、放置子系にしか相手にされなくなってきました。

ゲームとどう付き合わせていいのかわかりません。
（ちなみにはまったソフトは、ポケモン→ガンダム→スマブラ）

>>293
我が家の場合ですが。

ゲームは親の所有物であり、子供には貸しているだけである。
ゲームをする時はタイマーを使い、タイマーが鳴ったら速やかにセーブをして終了する（すぐにセーブできない場合は、セーブした時点で終了）。
管理が悪い場合＆ルールが守れない時は、遠慮無く取り上げる。
また、平日のゲームは宿題を早く終わらせた時のご褒美なので、決められた時間までに宿題が終わらなければ、ゲームは無し。
休日は、宿題が終わっている場合、午前午後1度づつプレイＯＫ（時間制限付き）。
それ以上やりたい場合は、勉強をすれば許可が出る。

周りからは「厳しい」と言われているルールですが、本人が納得しているので。
ただ、休みの日はレゴばかりで家から1歩も出ない日もありますorz

>>285
母数が多いと確率が高くなるんて
どんな教育受けて来たんだ？(笑

百歩譲って
アスペが犯罪起こすのが問題っていうなら
どうやって解決するんだ？？
親のせいにしてハイ、チャンチャン、ってか？(爆笑

>>294

293です。
お子さんはそのルールに納得しているのですね……。
うらやましい。納得させるために、時間をかけて説得
されたのでしょうか。それとも問答無用のルール設定でしょうか。

わが家もほぼ似たようなルールなのですが、
「ゲームやりたい欲求」がすさまじく、
思うようにできなかったとき（ゲームするための
条件である勉強がうまくはかどらなかったときや
家族レジャーのためにゲームができないときなど）、
激しくふてくされたり号泣したりして、周囲の人間を疲弊させます。

自分の描いたシナリオ通りにいかないと、gdgdになる子なんです。

まわりの楽しい雰囲気をぶち壊しにしてもおかまいなしです。
そのうち親子どちらかが手を上げそうな険悪な雰囲気です。

ゲームを買ってから、ゲーム以外の遊びができない子に
なってしまいました。以前はレゴや将棋でも遊んでいたんですが。

友達を作る足がかりに、という思いで買って失敗しました。
日課や勉強をこなす「エサ」にしたことも間違いだったのかも。
それとも勉強の負荷が重すぎるのかな。
バカな親なので、もうどうしていいのかわかりません（泣）。

>>295
お前、数学の成績１だっただろｗ

>>297
??
母数が多いと多くなるのは件数でしょ？

とマジレス

>>293
PS2のようなテレビゲームかな。
ゲームの機械は子供さんが持ってらっしゃるのでしょうか？
それともテレビにつなぎっぱなし？
使い終わったらコントローラーをはずして親が管理するようにして
許可した時だけセッティングしてはどうでしょうか。

ＤＳだと子供に渡しっぱなしにして
家でも公園でもやったりするし、他の家の子供も持ち歩いていて
公園でバトル…という遊び方になるからむずかしいですよね。

>>299

ゲームはテレビゲーム、ＤＳ両方あります。
で、テレビゲームはリビングのテレビにつなぎっぱです。

コントローラーを親が管理する方法は考えたことも
なかったので、今朝さっそく試験的に導入しました。
アドバイスありがとうございます。

そういった制限のノウハウも試行錯誤中なのですが、
一番の心配ごとは、
「ゲーム命！」になり、お友達そっちのけで没頭したり、
少しでも時間が短くなりそうになると常軌を逸してgdgdになる
子の精神状態です。

これがアスペクオリティと受容し、ゲームに没頭することを
許したほうが本人の精神状態によいのか、
社会へ順応させることを考えて、親の私が憎まれながらも
１日５０分ルールを徹底厳守させるべきなのか、悩みます。

今は、勉強もいや、スポーツもいや、家族レジャーもいや、
できることなら一生ゲームをしていたいそうです。

これまで塾に入れて勉強させ、それなりの成績でしたが、
勉強アレルギー状態になりつつあります。

定型発達の子を育てている人は、「一度思いっきり好きにさせたら
そのうち本人が自覚するわよ」とアドバイスしてくれますが、
あの異常なのめり込みっぷりを見ると、好きにさせて本当に
社会に順応できるか心配です。

>300
それはむしろゲーム撤去した方がいいんじゃ・・・
ショック療法だけどさ。
社会適応に支障を来してるんだし。
ちょっと例えは悪いけど、病的肥満でカロリーコントロールが
必要な人の前にお菓子ちらつかせてるようなものだもの。
いっそ見えないようにした方がいい気がする。

ゲームってやり出すと止まらないってところがあるから、１日
50分って区切りじゃなく、土日のうちのどちらか午後半日は
好きなだけゲームやっていい、その代わり他の日他の時間は
勉強やスポーツ他の事で楽しむ、って事にしてみたら？
ゲーム許可の時間以外は、面倒だけど目に見える所から
全部撤去して。
いつも目に見える状況ってのは本人も辛いと思う。

>>299

ゲームはテレビゲーム、ＤＳ両方あります。
で、テレビゲームはリビングのテレビにつなぎっぱです。

コントローラーを親が管理する方法は考えたことも
なかったので、今朝さっそく試験的に導入しました。
アドバイスありがとうございます。

そういった制限のノウハウも試行錯誤中なのですが、
一番の心配ごとは、
「ゲーム命！」になり、お友達そっちのけで没頭したり、
少しでも時間が短くなりそうになると常軌を逸してgdgdになる
子の精神状態です。

これがアスペクオリティと受容し、ゲームに没頭することを
許したほうが本人の精神状態によいのか、
社会へ順応させることを考えて、親の私が憎まれながらも
１日５０分ルールを徹底厳守させるべきなのか、悩みます。

今は、勉強もいや、スポーツもいや、家族レジャーもいや、
できることなら一生ゲームをしていたいそうです。

これまで塾に入れて勉強させ、それなりの成績でしたが、
勉強アレルギー状態になりつつあります。

定型発達の子を育てている人は、「一度思いっきり好きにさせたら
そのうち本人が自覚するわよ」とアドバイスしてくれますが、
あの異常なのめり込みっぷりを見ると、好きにさせて本当に
社会に順応できるか心配です。

時間差連投すみません…

>>301
やはり病的でしょうか？　自分もアスペなので、どこまでが
正常でどこからが異常なのかよくわからないんです。

平日、完全にゲームを取り上げたところで、友達の家で
迷惑かえりみずやり込むことが目に見えているので、
（自分も子ども時代は漫画中毒でそんな感じでした）
家庭でのゲーム撤去がはたして有効なのか悩んでいます。

子は、いま通院、療育などを行っているわけではないのですが
（かろうじて学校生活には適応しているので）
もう一度、専門機関に行ってみて相談しようかと思います。

>>293
ゲーム等のルールは、問答無用に親が決めていますが、納得するまで説明します。
普段から「やらなければいけない事＞お楽しみ」を崩さないように注意していますが、なかなか難しいです。
ただ、理屈好きで筋さえ通せば納得しやすい上に、親には素直に従うタイプなので、その辺りは扱いやすいと思っています。


一度、周りからゲームを排除するのが良いかもしれませんね。
お友達と遊ぶ時、お友達の家の中でなく、庭や公園などで遊ばせるのは無理でしょうか？
周囲の協力も必要になりますが。
健常児でも、ゲームに関してはまだまだ親のコントロールが必要な年齢だと思います。

とりあえず、今あるソフトはとことんやらせて
新しいのは買わないようにしたらどうだろう？
小５ならお小遣いはそんなに多くないよね？

>>304
304家では、納得のうえでの制限なのですね。親御さんの話し方が
上手なのでしょうね。うちの場合、私がゲームについて話しはじめると、
また説教が始まった！という感じで心のシャッターを閉められて
しまいます。話し方に改善が必要なのかもしれません。

ゲーム撤去派が連続して登場されたことは、少し意外で、心強い感じが
しました。
身近な人（定型発達児の親）10人くらいに相談したのですが、
完全撤去派（というよりそもそも与えていない派）は１人しかいなくて、
心情的に撤去したい私は、ちょっと孤立無援な感じがしてたんです。
夫やババ達は「ゲームくらいええじゃないか」派だし。

ただ、お友達関係に協力を求めようにも、
今残っているお友達は、親が昼間家にいない子や、
親もゲーマーという子ばかりで、協力を求めるのがちょっと難しい
感じ。ちゃんとコントロールできているお友達とは、
うちの子も遊びたいようですが、10回電話で誘っても、
10回断られています。わがまますぎて避けられているのかも。

我ながらいいわけばかりですね。すみません。
私自身にも、子にも、思考回路に独特の歪みがあって、
柔軟かつ効率よくことを運べないみたいです。

>>305

子の現状、そして気持ちを考えると、それが穏便なやり方かも。
段階的にうまく遠ざける方法を模索してみます。

ソフト＆ハードは、お年玉＆ババ達からのプレゼントで入手
しているので、盆と正月に向けて、ババ達を説得せねば…。

やはり、私と子だけでガチンコ勝負しようとするのではなく、
私が周囲の大人たちにいろいろ交渉する必要がありますね。
交渉ごとは苦手ですが、がんばってみます。

>>293
我が家の場合、ゲーム関連はダンナが最初から積極的に手を打ってくれました。
親が介入しやすいように、「ゲームは親の所有物」＝「親の取り上げが可能」とのルールを考えたのもダンナです。
ゲームは、ソフトもハードも高価なので、壊れた場合の買い換え等も考慮しての事ですが。
与えるソフトも、親が購入して貸し出す方式なので、内容のチェックもできますし。


健常児の場合でも、躾には家庭内の大人の基準の統一が重要ですし、まずは大人の意思統一ですね。
どこの家庭でも、おばあちゃんはどうしても甘めになりますから、難関だと思いますが頑張って下さい。


ゲームのルール、時間ではなく、「○ステージ」とか、「○機」という形はどうでしょうか？
時間で切ると、戦いの最中で切られてフラストレーションが溜まるのかも知れません。
ただ、その場合、傍で見ている必要が出てきますね、やっぱり難しいかな。


他のソフトを購入する時ですが、「どうぶつの森」辺りはいかがですか？
倒すべき敵もおらず、得点もなく、制限時間もなくのんびりしているので、あまりアツくならないですよ（アツくなる要素があまり無い）。
お子さんが興味を示してくれるかどうかは分かりませんが。

>>293
ゲームにのめり込む…わかります。
今、どの子もみんな持っているから仕方ない面もあるかな、と思いつつも
持って生まれた特性的に「放っておけばそのうち本人が自覚する」のような
本人自らの気付きを待つ、みたいな方法は難しいだろうな、と思うので
やはり、ある程度は親が管理し方向性を示してあげるのが一番いいかな、と。

ちなみに我が家の場合ですが、1日のスケジュールを取り入れているので
ゲームの時間を含めた1日のスケジュールを視覚提示しています。
例えば、勉強→ゲーム（1時間）→夕飯、のように。
そうすると、嫌な勉強を頑張れば、1時間のゲームタイムが待っている。
それが励みになって、勉強も頑張れる（＝頑張る原動力になる）
そして、勉強を頑張れなかったらゲームタイムはない、と決め事をする。
時間は基本的に1時間厳守なんだけど、丁度良い所で終われるように配慮はしてる。
以上の約束が守れなかったら、ゲームはもうないよ、と。

そして、ここが最も大事だと思うんだけど
もっとやりたーい！！となっても、毅然とした態度で相手にしない。
ここで譲歩したり許してしまうと、ｇｄｇｄ状態に強化子を与える事になるから
あくまでも、親主導（ゲームの権利は親が握る）で進めるのがベストかな、と。

それと同時に、スケジュール提示って大切だな、と思う今日この頃。
口で言うのって、形に残らないから終わるまで安心できず不確定なものだけど
視覚的に提示されていれば、確実な形で何度も確認できるから安心に繋がるし
ひいては、生活の安定にも繋がるのかな、と。

最終的にはゲームの存在が勉強を頑張る強化子になってくれると万々歳だよね。

うーん、無責任なレスになってしまうかもだけど。
ここの子はゲームに限らず何かにのめり込みやすい。増してやゲームとは相性が良いらしい。
だからゲームをいかに管理するかに目がうばわれがちになってしまうけど（無意識にゲームを悪者に
したり）所詮いま管理して制限に成功したところで、大学や社会人になってから
のめり込んでしまう可能性もあるなと最近考えるようになった。

親子の対話ってとても大事で、ゲームが面白いからのめり込むだけでなくて
勉強がわからなくなってきた、学校の友達関係がかわってきた、なんとなく上手くいかない
そういったストレスから逃げるために嵌ってしまう場合もあるわけで。
ストレス発散としての趣味をただただ制限方向にすると、親子の関係までｷﾞｸｼｬｸする
ことも考えられる。
本人がいま学んで置くべき事、いま壁にぶつかっていそうなことを対話しながら
見極めてあげて、その解決の力をつけるためにやっておかないといけないことを
納得させた上で一日のスケジュールを組んで、あくまでもその余暇の中で思いっきりゲームをさせてあげる。
そうすると自然に平日やれる時間はせいぜい1時間ちょっと程度になるよ。
休日はもっとおもいっきりやれるけど、家族単位で出かける用事の時はやはり家族の
一員として団体で行動しなければいけないというルールにしてある。
本人が頑張ったことで問題だったことが上手くいくと、本人も自分のコントロールを
成功体験に受け取って、余暇の使い方を学んでいけているかなと。
同じことなんだけどゲームを悪者にしないように気をつけてる。うちはこんな感じ。

皆さん、アドバイスやご提案、実際の取り組みや考え方を
教えてくださってありがとうございます。
アスペ児の親がまわりにいないので、とても参考になります。

ここの書き込みを読み、また自分も書いていくうちに、
わが子の特性を、夫やババ達（あと学校側）にもしっかり把握してもらって、
長期的に取り組んでいく必要があることがわかってきました。

とくに夫婦の価値観の差が子を混乱させ、ゲームをめぐるgdgdを
助長させる原因になっているような気がします。
さらに自分自身の中でも「少しでも定型発達に近づけ、社会に適応させなきゃ」という思いと、
「子の特性を思いっきり伸ばしてやってもいいのでは」という相反する思いがあり、
うまく教育方針が固まらないことも問題なのだと思います。

あと、ゲームはあくまでも問題を派手にする触媒のようなものであって、
いま自分たち親子が苦しんでいる根本的な問題は、
子が日々の生活で自己肯定感を得られず、イライラをため込んで
いることにあるように思えてきました。

自己肯定感が得られない原因は、高学年になって周囲の子の心の発達においつけなくなり、
友達関係が思い通りにならなくなってきたこと。
あと、塾の宿題がハードで、成績は悪くないのですが、やってもやっても
達成感が得られていないことも大きいかな。

ゲームの管理もさることながら、こちらの方面での解決を急ぐことも
重要な気がしてきました。

>>299ですが
ゲームの流れ、読んでいてすごく勉強になりました。
我が家ではまだＤＳ，テレビゲームは購入してないのですが
小学校入学を期に絶対ついてくる問題なので
今後の参考にさせていただこうと思います。

ちなみに息子は今、UFOキャッチャーにはまっています。
通っている幼児教室の帰り道だけ、としているのですが
アイテムが取れた時の達成感がたまらないらしく
しばしば取れるまで何回もやろうとして大泣きします。

＞日々の生活での自己肯定感、達成考えられていない
この部分、なるほど！と思いました。
手軽に達成感を得られるゲームにのめりこむのは
この辺りにあるかもしれないですね。
私も、もう一度息子の生活を見直してみようと思います。

昨日アスペルガー症候群についての講義を聞いて来ました。

自分にも当てはまることが多くてひどく凹んでしまったわけですが、
生きづらさを感じる自分は、一方で人とは違うんだと安心もするのでした。

さて講師は某県立大学の教授の方でした。講義を聴いている限りでは、
ASは一生直らない、直せない障害としてのとらえ方をしているという
ことでした。いかに障害とつきあうかでしかないと。病気は治せるものを
言うようです。もっともリタリンの服用で症状は緩和することもありますが。

対処としては緩やかに社会性の境界線に入れる訓練をしていくというのが、
現在の主流となっているようです。応用が効かないというASの特徴のため
場面ごとにいちいち対処法を教え込むということが必要なそうです。家庭教師
は有効だそうです。

これらのことはずいぶんと既出でしょうが、記念書き込みまでに。

大切な事は、
アスペルガーの特性を理解してあげる事。

お母さんお父さんが一番自分の事を理解してくれない！

と思われてはいませんか？

うちは夫が任天堂限定ゲーマーだから、
任天堂系ゲームには歯止めが無い。
買うなと言っても夫がほいほい買ってくるんで。

でも息子＠5歳は、「ゲームオーバーになるのが怖くて」
ゲームなんてしようとはしてなかった。
webでもノーミスクリア動画ばっか見てたくらい。

それが最近、コレクション要素のある、某パズルゲームにハマってる。
「○○を集めるのが目的だから、負けるのも仕様が無い」
と言っていた。
「負ける」事を受け入れられるようになってきたのかと思うと、
ゲームも悪くないなと思うようになった。
今までは、父親がプレイしてる時に、ゲームオーバーを見たくなくて
別室に逃げてたのに。

次は対人戦で慣らして行こうかなあ。
アナログの遊びと違って「かっきりしたルール」があるから、
受け入れ易いみたいなんだよね。

ゲームの攻略もwebで自分で調べてたりしてるんで、
小学校に上がって流行りのゲームを出来るようになったら、
ゲーム博士としてクラスの男の子と交流出来るネタにもなるし。

うちはこんなカンジで肯定的です。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/080324/trl0803241559020-n1.htm
【勇貴被告】「アスペルガー障害に加え解離性障害」妹バラバラ精神鑑定

http://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/event/crime/140063/
岡山駅突き落とし少年は「アスペルガー症候群」　簡易鑑定

http://blog.livedoor.jp/asaki_s/archives/50470789.html
静岡タリウム母親毒殺未遂事件

化学の知識は教諭も一目を置く、名門高校女子生徒が、
静岡県伊豆の国市で母親にタリウムを摂取させ・・・

少女は精神鑑定の結果、アスペルガー障害と診断されている

http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1137387440/
【長崎小６女児殺害事件】　NEVADAﾀｿは「アスペルガー症候群」

http://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/juku.htm
塾講師小6女児刺殺事件「アスペルガー症候群」

http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1190639386/
【京都・父親殺害】 ゴスロリ少女 「ギロチンにしようと思った」…父の女性関係許せず、斧で首切り

↑
この少女もアスペっぽい

放課後、お友達と行き来して遊んでいますか？
高学年になると、習い事や塾でなかなかスケジュールが合わないから遊べない
んだと思ってたけど、周りは結構遊んでたりしていてちょっとびっくりしました。
やっぱりお友達とうまくいってないのかなあ。
小さいころは予定変更や思い通りに進まないと泣きわめき、小学生になると
目に涙をいっぱいため泣くのをこらえるが物にあたり、最近はキレて習い事先から
勝手に帰ってきてしまうorz　まだ学校から帰ってきてしまうことはないけど、
いつやらかすか時間の問題。周りの子にドン引きされているのかと思うと（泣）
この先とっても不安です。中学生の子を持つお母さん、成績はどうでしょう？
うちは記憶力だけで今のところなんとかなってるってだけで、図形とか文章題とか
すでにヤバいのもでてきています。このまま反抗期に入るなんて嫌すぎ。

生まれてからずっと反抗期が続いてるから、怖くない

アスペやLDの親の会なんかやってる人で、こども中学生くらいなんだけど他の親のカウンセラーみたいな事を夫婦でやってる。
新聞やテレビにも取り上げられてた。
すごい人だなと思ったんだけど、子供小さい時から知っている人は、こどもが一歳半くらいの時から「うちの子は高機能型自閉症だ」って言ってた変な人だったって教えてくれた。
一歳半でわかるかふつー。
やたらとマスコミとコンタクト取りたがる人で、当時の親の会の活動していた人たちからはかなりうさんくさく思われている人だったと。

有名だからって、信頼出来るわけじゃないんだね。
なかなか信頼できる相談先が無くて困る。

>>319
誰？ヒント希望

>>319
かきくけこの人？

>>283
＞大人の発達障害ってのは診断が難しい（らしい）ので、そう簡単にポンポン出てくるのが疑問だった


ソースくれ

>>278のレスによると
最近の凶悪犯罪で立て続けにアスペ認定されたのは殆どが未成年です



＞ちょっと前までは「心神喪失状態」とかだったものが、今は「発達障害」と言ってるだけ


心神喪失は　殆どの犯罪者が犯行時は心神喪失です
発達障害は　未成年なので、きちんと発表されているだけです。＋ａ的なものですから、

「言い訳」で使われることもありません。
そもそもこの二つは代替不可能です。


凶悪犯罪者のアスペ率が高いことは証明されています。

＞凶悪犯罪者のアスペ率が高いことは証明されています。

ソースくれ。

真剣に親が話し合いをする場であるこんなスレに書き込む・・・・・・・・社会性の欠如
自分の書き込みで相手がどういう感情を抱くかというのを想像できない・・・・想像力の欠如
それでもなおかつ、こだわり、書き込むという　　　　　　・・・・・・・・こだわり・コミュニケーション不全

一歳半でもわかるよ。うちの子もそういわれたし。

一歳半は自閉症かどうかの診断も難しくないですか？
まして高機能か否かまで言う医者がいるとしたら、かなり藪だと思うが。

ttp://development.kt.fc2.com/frame.html
このチェックリストの精度はすごく高かったはずだから
（たしか9割超えてた様な）
自閉症かどうかに関しては一歳半で結構分かるものなのでは？

確定診断は別にして、それに知的障害の有無も別にしてだけど、
うちの子（高機能）は１歳半くらいには自閉症を疑ってたよ。
乳児の時から兆候が現れる子は少なくないだろうし、勘のいい
大人だったら可能性に気づく事もあると思う。

ただ、公言するのはどうかと思うけどね。

確かに親が違和感感じ始める時期かもしれませんね＞一歳半
うちもそうでした。

>>326

藪ではないよ。かえって優れていると思うけど。
様子見様子見で立派な自閉傾向がでてから診断するより、
早期診断、早期療育で社会適応を目指すのが最近の方針。

療育に空きがなければ、様子見とかただ保育園に放り込んで、
となるかもしれないけれど、うちの地域は恵まれている。

うちも一歳半くらいでおかしいと思った。
でも、例え早期に診断ついたとしても、そんなに早くから療育ってできないよね。
医師としても傾向は掴めてるんだろうけど、療育始められる月齢までは敢えて診断しない
とかなんじゃないのかな？
ちなみにうちの自治体では、親子教室が2歳になる年度〜、療育が3歳になる年度〜です。

>>330
いや〜自閉症の診断が出来ても、高機能か否かは微妙だと思いますが。
一歳半でこの子は高機能型自閉症ですと言うお医者さんはやはりどうかと思いますが。

>>330
ねえどうやって１歳のときに高機能自閉ってわかるの？
いろいろ検査して診断するんだろ？

一歳過ぎなら、言葉の発達が定型なみか
それ以上だったりすれば、高機能と判るのでは？
定型なら一歳半で二語文話す子も珍しくないよね。
それくらいは喋ってるのに他の自閉症的な症状が出てれば
高機能自閉症になるんじゃないかな。

>>334
そうなのかな？
もっといろいろな知能検査して判断出すと思うけどな。

最近安易にADHDやASの判断出す医者が多いからな。

>>334
あの〜、アスペならともかく、高機能自閉症や高機能広汎性発達障害は必ず言葉が遅れると思うんですが…

それに、自閉圏の子のIQは変化が激しいから、１歳半やそこいらで高機能だなんて断定出来ないと思います。
幼児期に高機能と言われていた子が就学の時には軽度知的障害ありの自閉症になったり、
逆にカナーと言われて障害者手帳を持っていたような子が落ち着いて高機能になったりなんて事が、
割とあるそうだよ。

アスペ児は、言葉も歩くのも一歳前からとか
知的に高い分、寝ない置けない乳児だったり
多動や癇癪が異常で育児が困難すぎて
一歳半前に母親が保健所にSOSで求めて様子見って子は多いみたい。

>>336
アスペルガーと高機能自閉症は同じものと捉えられることが
多いですよ。少なくとも、必ず言葉が遅れると言う事はないです。

私は、子供が３ヶ月の時から？と思ってた。
指差し７ヶ月、初語１０ヶ月でも、何かうちの子は変だと思い周りに言ってて。
（勿論周りは引き気味＆神経質呼ばわり）
今３歳、検査の結果病院で「言語には問題ないが、社会性に問題を抱えている」と言われ、脳波を今度取る事に。
やっとここまで来たって感じ。
自分だけ感じてて、何も出来ない時間が長くて辛かった。。
非言語コミュを大事と思うタイプの人間は、気付きやすいんじゃないかと思う。
あうんの呼吸とか、ツーカーの仲とか、そう言うの。
（>>337さんの理由も一部あった）
多分アスペだろうな・・。

私は今29歳なんですが、人生がうまく行かず苦しんでいます。
小さな頃はひどく問題のある子供でした。自分自身で性格を直していきましたが、青春を失いました。
メンヘラ板で「あなたはアスペルガー症候群かも知れない」と言われてしまいました。
もう、

LDの会とか高機能の子供の会を見学させてもらっても、案外軽度知的障害の子として特別支援学級にお世話になっていたり、そこに行くのを勧めて貰えたりという子が多かったりする。で、うちの子はあんまりなじめなかったり。
上手く言えないんだけど、高機能の子の親としての悩みって、特別支援学級みたいなところや手帳を貰うような障害に対するケアを受けられないってところが大きいんだけど。
うーん。上手く言えないわ。

>341
健常者ではないのに、障害者としても中途半端な立ち位置だよね。
何となく分かる。
でも、似たような立場の子のお母さん達からの要望が多かったみたいで、
手帳は無理だったけど支援級とか学童（支援が必要な子対象）とか
いろいろ配慮してもらえてるよ、うちの自治体。
小さな自治体だからさっと対応できたのかも知れない。
うちの子は学習面には問題ない高機能だけど、支援級に入れて
もらって、実際は必要な時にだけ支援級に行くような弾力的な運用を
してもらってる。
自治体の裁量次第という所もあるんじゃないかな＞軽度発達障害児への支援

うちは情緒級だけど、半分は知的の子も在籍している
授業内容は手探りみたい。
興味がないとやる気がなくなる高機能の子向けに、算数なんかはどんどん進んでしまってる

レスありがとう。
そうなんだよね。
この中途半端な立ち位置の不安とか愚痴を共有しきれないって事なのかな。私の上手く言えないもやもやって。

軽度や高機能の子の対応も自治体それぞれなんだね。
343さんみたいな柔軟さが欲しいよね。

中途半端って、分かるなぁ…。うちの息子はアスペ＆ＡＤＨＤの診断済みで、
学校側というか先生方というか、色々と相談に乗って下さるし専門医も紹介して
下さってるので有り難いけど、何というか「あとちょっとで、普通の子供達と同じ
なんですよ。でも、周囲の子供達に迷惑のかかる言動がおさまらないんです」という
感じ。一応知的障害の子供達の通うクラスはある学校なんだけど、アスペやＡＤＨＤの
子供達に対応する専門のクラスはなくて、加配のシステムそのものがあるのかないのか
話に出たことがない（専門医への受診は、それとなく勧められたし紹介してもらえた）。
今思うと、もっと早くに加配はないんですかとこちらから切り出せば良かったのかな…。

滅多にないけど、本人の調子が良ければ、本当に何事もなく普通に学校生活が送れるので、
先生方（特に担任の先生）は、やれば出来るんだから、これを維持できるように頑張りましょうと
いう雰囲気。でも、その「あとちょっと…」が凄く高いハードルだと母親は思うんですがorz
専門医の先生は、学校での問題行動を先生方から聞いた通り伝えて、親も教員もどうすれば
いいのかとアドバイスがほしいと思っていると言っても、「うーん。また問題があったら
連れていらっしゃい」ばかり。学校側はまた診せに連れて行ってというし、旦那は
あてにならないから無駄だというし、現在板挟みで辛い。そりゃ私一人で連れて行くのは
可能だけど、旦那納得させずに連れて行くと、この問題から旦那が離脱しそうで怖い。
ごめん、単なる愚痴になったorz　

>>345
その、周囲の子供達に迷惑のかかる言動って具体的にどんな事なんですか？

豚切ってすみません。

既婚小梨です。
今度、何年ぶりかに友人の家に遊びに行くのですが、お子さんが
アスペなんだそうです。遊びに行くにあたって、気をつけることは
なんでしょうか。

アスペの子は、症状も対応もそれぞれだというのはわかっているのですが
「ここは絶対」みたいなことがあればアドバイスいただけないでしょうか。

絶対なんてものはないが、その子のものを断りなく触らないこと
その子自体を断り無く触らないこと。可愛いからといっていきなり撫でたりしないこと
本人に断りを入れてから手を繋いだりすること

ありがとうございます。

本人達の許可を得てスキンシップするようにしますね。

うーん積極奇異型のアスペ児だと、そんなことより
ひっきりなしにしゃべりまくり、ベタベタ甘えてくるよ。
あまりの一方的な迫力に押されて疲れるから
適当に力抜いて、落ち着いた声でゆっくりにっこり刺激しないほうがいいよ
うっかりペースにのまれてテンション上げて相手してしまうと
大変なことになるから

アスペのぼくは大学院に進学するかしないか迷っています。

>>351
伸ばせる能力はどんどん伸ばしなよ。
頑張って。
経済的に大丈夫なら。

全く横からで申し訳ないけど。
>>350を読んで、
積極奇異のアスペっ子ってそんな感じなんだなぁ。
全くもってうちの息子＠様子見年中。
>ひっきりなしにしゃべりまくり、ベタベタ甘えてくるよ

初対面でも関係なし、平気なんだよなー。
声の強弱が調整できてないのも気になってる。
ごめんなさい、白なのか黒なのかグレーなのか悶々とした毎日を送ってるので
350を読んだらついﾚｽしてしまった。

全く横からで申し訳ないけど。
>>350を読んで、
積極奇異のアスペっ子ってそんな感じなんだなぁ。
全くもってうちの息子＠様子見年中。
>ひっきりなしにしゃべりまくり、ベタベタ甘えてくるよ

初対面でも関係なし、平気なんだよなー。
声の強弱が調整できてないのも気になってる。
ごめんなさい、白なのか黒なのかグレーなのか悶々とした毎日を送ってるので
350を読んだらついﾚｽしてしまった。

アスペのお子さんは、問題行動を起こした理由をきかれると、何と答えますか？
小１の息子が、集団行動時に床に横になることがあります。
年長時からで、親子参加のレクリエーションでの集合時などにです。
抱き起こしても、素直に立ってくれません。
家に帰って、叱ったり注意したり理由をきいたりしますが、
必ず「わからない」です。
本当にどうしてやってしまったのかわからないのか、
子供だからその時の気持ちを言葉で表現できないのか、
誤魔化したいから言いたくないのかわかりません。
ふざけたかったの？とか、寝たほうが楽だから？とか、つまらなかったの？とかきいても、違うと言います。
授業中などは問題行動なしです。
もうしないでねと約束しますが、年長１回、小１で２回ありました。
計３回ですが、年少くらいの園児ならともかく、小１では、よくあることでなく、
躾の問題か、発達障害かもと思いました。
アスペのお子さんだと、「わからない」って答えることありますか？
また、実際は、アスペのお子さんは理由なしで（なんとなく？）やるのですか？理由があっての行動ですか？
こういう行動がアスペのお子さんに見られないなら、すみません。

２年でたった３回で、他のことがまったくないのに、いきなり「発達障害かも」。
で、問題行動＝アスペで、このスレにきたの？
本当に心配ならば、先生と児相に相談。

>>356
4ヶ月くらいの間に3回です。
「うちの子も言うよ」とか
「アスペの子はそういう反応はしないよ」とか、
少しでも判断の参考になればと思いました。
来月に家庭訪問がありますので、担任の先生に相談してみるつもりです。
全然該当しないのなら、的外れな話になると思ったものですから。
あと、これも年長からなんですが、病院でお医者さんや看護師さんの言うことをきかなくなりました。
あまり風邪もひかない子で、予防接種や眼科や歯科くらいしか行きませんが。
診察の椅子に座らなかったり、目を開けなかったり。
うちでは、しかられるようなことはあまりなく、他人の前でのみそうなるので、
社会性、社交性の発達がおかしいのかなと、発達障害なのかなと思いました。
親がいるときだけで、普段の学校生活では何にもいわれたことがないから、単に躾ができてないのかもしれません。
今度、先生に学校での様子をよくきこうと思います。

何度もすみません。
ここに書いたのは、
私が子供のころから、人の顔を見て話せなくて、
たぶんアスペなんだろうなって思っているから、
息子もそうかもという思いがあります。
あと、息子は音が嫌いです。
テレビの音量はとても小さく、ゲームの音はOFFにしてます。
トイレの水洗音が嫌いで、レバーを引いた後、必ず耳をふさぎます。
私も、ドライヤーの音など苦手でいつも弱です。
そういうわけで、息子はアスペかもと思いました。
後出しばかりで申し訳ありません。

>>355
うちの子（小五男子アスペ診断済み）は、わりと低学年の頃、
床に寝っ転がっていました。
理由は「わからない」の時もあれば、「疲れた」だったり、
「床の冷たさが気持ちいい」だったりさまざまでしたが、
さしたる理由とは言えなかったと思います。
その時すでに診断済みだったので、学校側ではこだわり行動として把握し、
「他の児童に迷惑になっていないので、本人が他人に踏まれないように
教諭が指導する」ということになっていました。
音についてですが、うちの子は、テレビ、ラジオ、ゲーム、
トイレの水洗音、ドライヤーなどは平気です。
しかし、時折ささいな音（スーパーの袋のガサガサという音）が
気になるようで耳をふさいだりはします。
ですが、我が家はその他にも問題行動が多々あり、それらを総合して
アスペルガー症候群の診断がつきました。
素人判断などせずに、ぜひ医師の診察を受けることをお勧めします。
単なる聴覚過敏やお行儀の悪さは普通のお子さんにもありえることですし。

>355
さきほどは、少々失礼なレスをいたしました。すみません。
お子さんの「集団行動時に椅子に座れない」というのは色んな原因が考えられます
・体育館などの椅子が普段の椅子と違うので座りづらくてイヤだ
・周囲の様子が違うのでじっとしていられない
・低緊張だから座っていられない（筋力トレーニングや感覚統合で改善されることもある）
・いつもより他の子たちと密着して、じっとしていなければいけないのが苦痛
・マイク音源が苦痛（儀式やイベントのときは多いですね）
原因をつかめば、すぐさまでも解決できることもありますが、それには先生との密な話し合いが
必要だと思います
本当に毎日の学校生活で問題行動がないのか、先生だけではなく同じクラスの子にも聞いたり、
授業参観をさせてもらうといいと思います。
（ない、と言われた親御さんが授業に付き添ってみたら、授業に参加してなくても放置されていて
騒いだり、迷惑をかけてないから問題ないということだった・・・という話も聞きます）
文献を読んだり、専門家に話しを聞いたりという親の方の勉強も必要です。
児相でも電話相談（自治体によって窓口が違いますが）があると思います。
お子さんの生きやすさのため、ぜひとも今すぐ動かれることをお勧めします

蛇足になりますが、椅子に座らずに床に寝そべっている状態が、
その子にとっての「いっぱいいっぱい」の努力かもしれません
本当はその場を逃げ出してしまいたいぐらい、イヤなのかもしれません。
それを、その場を離れないでせいいっぱいの努力でそこに居る状態を
「よく、参加できたね」と褒めてあげられるのは、親にしかできません。
叱らず、理解するのは難しいですが、そのために親は勉強しなければいけないのです。

スレ違いかもしれませんが質問させてください
自分は専門学生で自閉症の弟がいます。付き合って１年半の高校生の彼女がいて遠距離なんですが先日初めて弟が自閉症と言うことを打ち明けました
彼女は少しショックだったらしく自分への気持は変わらないけど弟への見方はやっぱり変わると言う意見でした
そこで私は彼女にどういってアドバイスをしたら良いでしょうか？

>>359
レスありがとうございます。
大変参考になりました。
音の件も、いろんな子がいるのですね。
きちんと専門機関に判断を仰ごうと思います。

>>360-361
いえいえ、私がきちんと書かないで後出しばかりでしたから。
こちらこそすみませんでした。
息子の様子をよく観察し、私もいろいろ勉強して、これからに備えたいと思います。
どうもありがとうございました。

>>362
そんな女とはわかれちゃえｗｗｗｗ

>>362
その彼女は弟さんに会ったことあるの？
弟さんへの見方が「変わる」という事は、会ったことがあり、
なおかつ会ったときは普通に見えたけど、実は障害があるという事を聞いて
その障害者というレッテルで見方がかわったという事でしょうか？

世の中、肩書きでしか人を判断できない人もいます。
彼女がそういう人なら仕方がない。でも、彼女だってまだ成長中の人間です。
あなたの事が好きなら、今後自閉症を理解してくれるかもしれない。
でも、基本的に遠距離でおつきあいしているだけなら、
弟が自閉症でも関係ないと思いますが、彼女に何を望んでいるのかな？

>>365
会って普通＾＾
でもこいつも自閉症の遺伝子もちｗ結婚できねえｗｗ子供作ったら遺伝するｗっうぇｗっうぇ

こんな感じですね･･･。

まあそう考える気持ちも分かります。
アスペは万人に認知されてる障害じゃないですから。

彼女はまだ高校生でしょ？
結婚がどうこういうんじゃなかったら、弟のことは
ふれずに二人で楽しく遊んだら？

結婚となると遺伝の問題があるからびみょーだけど。

>>367
遺伝するかどうかはまだはっきりしていないのじゃ？

>>362
身内に自閉症なり、その他なんらかの障害を持った人がいると
告白後に態度が変わる人を見るのも1度や2度では済まないと思うけどなあ。

今までそういう人に対してどうやってフォローしてきたのか分からないけど
同じようにやったらいいんじゃない？

−TV番組のおしらせ−

6月28日（土） 5:15〜5:45　ＮＨＫ総合・大阪

『きらっといきる』
「障害がわかって前向きになった〜発達障害・近藤己順さん〜」　（再放送）


大阪府の近藤己順さん(25歳)はコミュニケーションが苦手だ。友だちとも関係をうまく結べず、
そのことで自分を責め続けていた。しかし3年前、アスペルガー症候群と診断されて以来、
なぜうまくいかないのかが分かり、自分のことを説明しやすくなった。さまざまな工夫と努力、
そして専門家のサポートを受けながらドラッグストアで働く近藤さんの姿を見つめる。

ttp://www.nhk.or.jp/kira/04program/04_357.html

>>350
まるっきりうちの子でﾜﾛﾀ。
端から見たら「親に放置されてる構ってちゃん？」ってぐらい
私がすぐ側にいても「○○君のお母さん、見て〜」とか注目を浴びようとするよ。
しかも毎回同じネタで。

最近、幼稚園バスに乗る順番が１番でないと気がすまないらしく、この駄々はパニックか？と
感じる事があるのでどうしたものかと試行錯誤中。
「バスに乗る順番＝バス停に来た順に」等で本人が納得してくれればいいんだけど。

うちのこはエレベーターにのってきた人とかに、
にこにこはなしかける。
まだ２歳半だけど、どう育つのだろう。
これからどんどんひどくなるのかしら。
こだわりはほとんどないから、軽い方だといわれている。

療育先で兄弟がいれば、人間関係のスキルが役立つと
いわれたけれど、うちは一人っ子だから、とても心配。
かといって、問題行動ないけど、小さい時どう考えても
発達障害だった夫からの子だったら、またアスペ風味の
子が生まれるんじゃ、と、とても不安。

夫程度だったらいいけど、重度の子が生まれたら？

考えても結論はでない気がするけどね。

兄弟で片方アスペ、片方健常の子は、親はふたりとも正常なんですか？

>372
うちの子、５歳ぐらいまでそうだったよ。
完全な積極奇異。
でも、年長になる頃からあんまりやらなくなった。
療育も行ったし、その都度少しずつ教えたし、年齢的なものも
あるかも。
しっかり教えれば、年齢が上がっていく毎に落ち着くと思うなあ。
ちなみにうちは一人っ子。

>>372
うちも一人っ子。２〜４歳くらいまではそうでした。
初対面の人（特に大人）に話しかけるから、危なっかしくて心配だった。
でも、５歳くらいから人見知りが始まったのか、療育または成長のおかげか
そういうことはなくなったよ。

>>373-374さん
便乗で質問させてください。
うちもまったく同じ、一人っ子女児で誰にでも話しかける。
しかし、年少の入園とともに人見知りが少し始まった。少し落ち着いたか？と思うのですが、
その先はどうですか？やはりそれ以外のアスペ風味な所はあるのでしょうか？
それとも健常の子と変わらなくなりましたか？

>375
うちは高機能だけど、自閉っぽいのが残ってる部分もあるし、
健常の子と見た目変わらなくなった部分もある。
それは、その子その子で違うんじゃない？
自閉度とか得手不得手の偏り具合とか知的能力とかで。
それに、周囲の対応でも変わるよ。
うちは支援級に籍置いて普段普通級で過ごしてるけど、
支援級・普通級の先生が理解したりサポートしてくださるおかげで
落ち着いてる、という部分もある。
これが、支援級に入れず学校にカミングアウトもせずだったら、
もっと問題行動が目立っただろうと思うよ。

>>375

374です。
うちも高機能です。376さんと状況が似ています。
教科によって特別支援級・通常級と分けています。
今は、初対面の人に話しかけることはなくなったけど、
見慣れてきた大人に対しては「見て見て！これねぇ〜」と、自分が見せたい
ものをその大人に見せたり（もちろん大人にとっては関心はない事柄）します。
対　子供にはそんなことはないです。やはり大人は合わせてくれるから
でしょうね。

>>373,374

療育でよくなってくるんですね。SSTのようなものを
するのでしょうか。
また、失礼なことを聞いてすみませんが、ご両親はどちらか、
自閉っぽい感じはありますか？

「どんな子供でもうけいれる気持ちがないと子供は産む資格ない」

と産婦人科で言われましたが、
自分はやっぱり

「アスペだとしてもこの子くらいのごく軽いアスペの子がいい」
としか思えない。
人間的に欠陥があるのだろうなあ。

>378
同じ子供産むなら、できるなら心身共に健康な子供が欲しいと
思うのは普通じゃないの？
ただ、産婦人科としては「そのぐらいの覚悟を持って家族計画
してください」と言うしかないでしょ。
いろんな病気や障害を持つ子の親だって、生まれた子がたまたま
そうだったから一生懸命やってるだけで、最初から病気や障害児の
親になる覚悟で産んでる人なんていないと思うよ。

で、うちは私がちょっとその気があるっぽい。
でも未診断だから確実な事は言えない。

>>376-377さん
お返事ありがとうございます。
うちは今年の春年少入園前に３歳半検診があり、そこで発達相談員さんに、
高機能とかアスペとか･･･疑いをかけるとすればそのあたりであると指摘された者です。
幼稚園に通うのであれば、療育と時間が重なることもあり、とりあえず半年様子を見ましょうと言われ、
思わぬことに最初かなり悩みましたが、園生活をするようになり一気に以前より人見知りをするようになり
（知らない人に何の抵抗も無く話し始めることはほとんどなくなったが、少し慣れるとまだまだ馴れ馴れしい。）
これはもう大丈夫？と期待を持っていたのですが。
しかし、個人差はありますし、これからまだまだ問題も出てくるかもしれませんね。
しっかり見守って行きたいと思います。ありがとうございました。

小３女児でまだどこでも誰でもぺらぺら話しかけまくる
積極奇異型の親が通りますよ。

昨日もコンビに前に座り込んでるお兄さんたち（茶髪）に
「何してるの？！」ってニコニコ話かけてた。

普通級＋通級行ってるけど、認知が弱いから一方的のコミュニケーションしか
取れず、自分の興味の対象とこだわりを人がなぜ共有できないのか
本人も理解できないようで、正直大変。
一見元気でハキハキしゃべる明るい子に映るので、周りも理解してくれず…。
普通級ではかなり浮いているし、かといって発達障害の会とか出向いたら
（言葉は悪いが）普通っぽくて逆に浮く。

発達障害に重い軽いもないもんだ、としみじみ思います。チラ裏すまん。

同じだ。
普通級で健常の子といると、浮いてるなぁと思うし
支援級やその手の会だと、悩む部分がまた違って
やはり浮いてしまう。

高機能の会は？

以前行った会は、カナータイプっぽい子が大半占めてました。
高機能自閉症のみの会は、私が住んでいる地域（市レベルではなくて
県レベルで）なくて。これまで娘のような子たちは会ったことがない。
高機能・アスペの会があったら入りたいのですが…。
（東海地方在住じゃないのが残念）

ただ、知り合いの子も高機能自閉症ですが、これまたうちの娘とは違う。
相手のお母さんからは、「いいわね〜軽くて」みたいに言われる。
学校の先生にも「○○ちゃん（うちの場合）は、ぎりぎり強い個性といえる範囲
だと思います」みたいに言われる。

挨拶がハキハキできるから大人受けはいいし…５歳以下の子は慕ってついて
きてくれる（本人がまだ、ごっこ遊びしたい時期なので、
幼い遊びを仕切りたがるので小さい子はついていきやすい・
幼い子は本人のファンタジーの世界のままに役を演じてくれるので）

自閉の三つ組みは満たしているし、新版Ｋ式で「言語100・認知84」と
出ているのでアスペルガーは間違いないといわれていますが、
聞き分けが良い・真面目な部分も多いので、本当一見普通の子に見える。

あー愚痴モードだ。すみません。「普通級では浮いちゃうけど
発達障害の会でも浮いちゃう」ような会がないかしら。

アスペルガーの原因は、出産後の母子別室などにより生後まもなくからある一定時間以上
母親と離れ離れになった結果、「刷り込み」に失敗したことが原因とある本で読みました。
みなさんのお子さんの出生直後は、どのような状況でしたか？

３つほど質問に答えていただけたら幸いです。
Q1母子別室でしたか？
Q2母子同室（カンガルーケアなど）でしたか？
Q3それから、母乳でしたか？ミルクでしたか？

ちなみにうちの子は生後3日目から母子同室で、生後1日目から看護婦が勝手にミルクを定時にあげる昔ながらの産院でした。

↑Q1とQ2が同じ質問になってしまいました。

改めで、
Q1出産後の母子の状況は？
Q2生後3ヶ月までの間で限定してお聞きしますが、母乳でしたか？ミルクでしたか？？

>>385
本のタイトルと著者と書かれた年を晒して。

「愛着障害」なら、母子間の関係構築失敗が原因だけど、
原因は出産後の分離に限らない。

AS及び自閉症は先天性が定説。

>>385

どんな本か教えてよ。その本の著者に抗議するから。
うちは、
母子同室
カンガルーケアあり、
母乳

ttp://www5b.biglobe.ne.jp/~ssiraisi/riron/1.html

>>387さん
このサイトでも分かります。

>>389

ああ、この人・・・
そらまめ式のそらパパさんに論破されてた人だよ。

母子同室
ずっと抱いてた
完母
そして、AS兄弟。

>>390
「自閉症＝刷り込み失敗説」を唱えているのは、この人くらいなのですか？
それともこの「刷り込み失敗説」は結構信憑性があって有名な説なのですか？

>>389

ボクの考えた素晴らしい理論！ってカンジだね。

で？
貴方は何がしたいの？

>>392
リロってなかった。

どう見てもトンデモ。

看護学校で母性看護学やったけど
聞いたこともない説だな。

>>389
うわー・・・。

自己紹介読むだけでイタイね。
理論に「障害」ってwww

こんな説を唱えてるのはこの人（白○さん）だけなのですね。
サイト内の自己紹介を読んで、産院選びに失敗した自分をここ何日か責めていた自分を恥ずかしく思いました。

＞Q1母子別室でしたか？
＞Q2母子同室（カンガルーケアなど）でしたか？
＞Q3それから、母乳でしたか？ミルクでしたか？

３日目から母子同室。完全母乳。

ちなみに、兄弟ＡＤＨＤ＋構音障害。私（母）も多分ＡＤＨＤ。
私の父親（祖父）が完全にアスペ。私のいとこに学習障害。

はっきりと遺伝と言われてますが。
統計的にもアスペにおいては遺伝が多いって何かの本で読んだ。

実は私も遺伝的要因が大きいのではないか？と思います。

私＝たぶんADHD
私の父・父兄弟＝アスペ（確実）

質問事項に付け足します。

Q1　出産後、母子同室か？別室か？
Q2　母乳か、ミルクか？（生後3ヶ月までの間と限定した場合で）
Q3　家族・親戚に発達障害と思われる人はいるか？

で、お答えいただけたら幸いです。
ここでアンケートをとっても仕方ないとも思うのですが、少しでも情報が欲しいのでよろしくお願いいたします。

母親に成りすましてアンケートとって論文でも書くつもり？

あのさ。
「障害になった原因」を集めてみてもしょうがないでしょ？
親として集めなければならない情報は、「何が子にとって有益か」。

根本的に間違ってるよ。

いいえ、そんなんじゃないです。
気を悪くされた方すみません。
ただただ原因は何なのかとずっと悩んでいるもので。。。

ここでいったいどんだけの母数が得られると思ってるの…
アスペの原因について少しでも情報が欲しいなら
もう少し科学的な情報が得られるやり方にしたらどうだろう？

「アスペは育て方うんぬんでなく先天性のもので、どうやら遺伝が関係してくるらしい。」

だけじゃだめなの？>358=399。

なぜにこれ以上アンケートを？？？得た情報を何に生かす？

あらら、リロってなかったらたくさん同様レスが…

分かった。>358は通信制の星○大学の学生で決定。リポートに必要なん？

>398で、真面目にアンケート答えた自分が馬鹿だった…

原因を探しても仕方ないよ。
大体、これ専門に研究してる学者だってまだ原因をつきとめて
いないのに。
過去にこだわるより、今後の為に子供に何ができるかを考えた方が
有意義だと思うね。
どうしても原因を知りたいって言うなら、少なくともこのスレで探すのは
適当じゃないよ。

>>405
それは星○大に失礼じゃ…何の関係もないじゃん。

あれでしょ。秋葉事件で母親の教育熱心さと親子関係が取りだたされてるから
秋葉の犯人＝アスペ？＝愛情への渇弧＝アスペの原因は母子愛着のへ不形成
とでも仮説立てた？ｗ

みなさん、強いんですね。
私はダメです。
自分を責めてばかりで、なかなか前に進めずにいます。
みなさんアンケート結果に興味も湧かないなんて正直驚いています。

アスペ＝治らない
今後、どう療育しようとアスペ＝変人扱いされること必至かと思うと何もかも嫌になります。

>408　強い弱いうんぬんの問題じゃないと思うが。

ここにいる皆さんは、落ち込みながら傷つきながら、持ち直しながら、
やっぱりわが子は可愛くて、この子に今自分が何ができるか真正面から
向き合っている人たちなんだよ。

自分で産んだ子供を、嫌になっている暇はない。

変人のどこが悪い。

二次障害で人生潰させたくないから、皆必死なんだよ。
ASだって、魅力的な人は沢山居るよ。
私の友人にも居る。
ASだからって、何が悪いんだよ。

自閉症って、とても辛い障害ですよね。
いくら愛しても愛しても、「ママ」と認めてくれない・懐かないなんて・・。

私のせいで障害を持って産まれてきたのかな？
もう誰にも本音なんて言うのはやめよう。
カッコつけて、鎧着て今まで通り生きて行こう。
では、失礼します。

自分がどれだけ失礼な発言を巻き散らしてるのか、
理解出来ないんだろうな。

自己憐憫に浸るのは勝手だけど、その間にも子供は日々
成長していってるんだよ。
少なくとも知的に正常なら、遠からず母を母と認識し
愛着を持ってくれる日がくる。

みんな、座り込んで泣き暮らしたい所を、自分に鞭打って
必死にやってるんだよ。
立ち止まる余裕なんかない。
いや、正確には、子供が成長してくればちょっと立ち止まる暇
くらいはできるけどね。
その日がくるまでは前向きに突っ走ってもらいたいね。

頑張ってる人が愚痴を吐く分には共感を得やすいよ。
後ろ向きな人には厳しい。
みんな同じ辛さを分け合っているからこそね。

釣りじゃないと思うけどね。釣りだったら見事釣られたわ。
まあ、>358が自分の子の障害を「受容」できる日がくるのを祈ってます。

ん〜ノイローゼ気味なのかな？>>385

出産経験者ならちょっと考えたらわかると思うんだが
産後赤ちゃんがNICUに入っちゃったり、お母さんが大出血or帝王切開だったりで
母子同室どころか、何日も、へたしたら何ヶ月も
赤ちゃんを抱いたりおっぱいをあげたりできないケースが
どのくらいあると思う？
それこそ日本中発達障害者だらけになっちゃうよ。

お母さんの乳首は赤ちゃんが吸いやすいようにちょっと上向きについてる。
赤ちゃんは教わらなくてもお母さんのおっぱいを吸う仕草を知ってる。
お母さんが赤ちゃんを抱っこしてると
赤ちゃんの呼吸と鼓動のリズムがお母さんのリズムと同調してくる。
お母さんと子供って、このくらい本能で結びついてるんだよ。

障害ばっかり目が行ってるのかもしれないけど
もう１回こういう本能的な生命力みたいなもので子供を見てみたら良いと思うよ。


スマン。後半ちょっとポエムはいったかなｗ

なるほど。いろいろ考えさせられます。
私もいろいろな意味で受容が難しい時期を（一度でなく何度も）
過ごしてるから、人の話を聞いてみたいという気持ちは判ります。
お産の前後は、ほんと大変だった。うちの場合、高齢初産（母・３９）のひとりっこ。
お産は大学病院。バースプランを書いて、半分くらいは希望通り。
以下長文、チラ裏スマソです。

夢見た水中出産は叶わなかった。水中出産の経験の多い助産婦がいて希望は通ってた。
しかし、時期が満月で病棟が混んでいて風呂桶の準備は不可能だった。
自宅で待機が長く、五分間隔まで家で待たされたので、来ていい、と言われた時には
もう、歩けなくなっていた。病院の玄関から陣痛室に車椅子で運ばれ、すぐ分娩室。
お産教室で練習していた体位と、当直の助産婦の指示する体位とが全然ちがってて、
お産の準備中に想い描いていたイメージ通りにならないわ！などと勝手に腹を立てて
いるうちに疲れてしまった。陣痛長過ぎ、自然分娩を望んだ産婦が疲労でギブアップ。

何時間も経って医療介入となり手術室へ移動して吸引分娩。
当直の産科医はたまたま産科の初診の先生で、私をよく判ってくれる人だった。
当直の助産婦も（ウツが持病のわたしへ）心理学的な配慮が可能な専門資格のある人。
地域でも尊敬されている助産婦だった。
夜明け前でしたが、地域でも有数の大学病院でしたので、あらゆる小児科医もその他、
たくさんの人が集まって立ち会ってくれた。
産科医その他の三人の人が、我が子の頭をひっぱってくれて産まれた。

夫はずっと立ち会っていたけど、スタッフと皮肉なジョークばかり交わしていて、
私は腹が立ちっぱなしでしたが、へその緒は産科医でなく夫の手でカット。
私は疲労のあまり目を開けられず、洗う前の我が児を見れなかった。
希望通り砂糖水や調整乳を与えず、完全母乳のスタート。産後の六時間は別室で
退院までは同室。延々と母乳を続け卒乳は四歳半。

続き）
小児科医の最初の診察で「健康」と言われて胸を撫で下ろした。
妊娠中期の遺伝相談での、血液マーカーと超音波診断（形態）で
「染色体異常の確率二十分の一」と診断されていたから。
「障害があっても子供の命がある間は育てよう」と妊娠中期に非現実な悲壮な決心を
してたのが、健康と言われて素直に嬉しかった。
（六年後に高機能広汎性発達障害・自閉症と言われるとは。
染色体異常1/20でも産む決心をしたつもりの自分が、六年後に自閉症で驚いていて、
なんだか愚かっぽくて自分に対して格好悪かった）

さらに産後五週目から二週間、産後ウツで私は入院した。夫は始終、毒ばかり吐いて
たけどその間、彼が世話をした。その間しぼった母乳と新生児用豆乳調整乳の混合。
毎日昼間、夫と赤ちゃんが面会に来て面会時間には直接母乳を与えた。
その後もパキシルを処方量を加減しながら4ヶ月くらいは服用。その間、母乳も続けた。

私の入院中、毎晩、大家さんが赤ちゃんを助けに来てくれていた。
未診断ながらASぽい夫なので、赤ちゃんが泣いても無視するような育児をしたらしい。
しかし彼なりに頑張った。父子の絆は充分。でも心理学の博士号のある大家さんは
夫の育児を間近に目撃して夫の異常を証言して私と我が子に同情してた。

以上のことで一体、どれが原因なのか判りませんが、今、現在、私が後悔しているのは、
大きな勘違いをして、恋をして、夫を素晴らしい健康な人間と思って結婚したという、
この結婚の経緯かなあ。夢見る夢子だった自分（←今、後悔のどつぼ）
（どちらかというと夫のが私よりもっと自閉的。私のほうが責任が重そうな気がする）

夫と夫の親がASっぽい、自分の親兄弟や自分もどっかADDやADHDありそう二次障害ぽい。
私も夫も若い頃から色々問題あった。むしろそんな人たちが勘違いしながらも
生命にふれたことや、賜り物の美しい我が子の宝の生命は、ひたすら貴重で
奇跡のように感じる。（↑ASっぽいまとめ方だと思うが）無駄とか駄目とか思えない。
今になってシミジミ思うわけですが、私と夫だけではどんな子の子育ても無理っぽかった。
けど、子供の障害の診断のおかげで親への包囲網も厚く、支援受けてる。
肯定的で建設的に役目を果たすよう療育も心がけようと思う。<(__)>

>>389
白石さんだw
前は、よく自閉症協会の掲示板に書き込んでたよ。
誰にも相手にされてなかったけど。

問題は、この人素人なのに療育やってるんだよね。
患者さんがいるかは知らないけど。

早くに診断されると、原因探しをしたりノイローゼになって子供を拒否したり、
普通にあると思うよ。
つか、自分がそうだったw
そういう気持ちを持つのと、療育や病院に通ったり、障害の勉強をしたり、
やる事やるのとは無関係だから、あまり責めないであげて欲しいな。
…釣りじゃないならね。

>>416が母乳の話をしてるけど、うちの場合はむしろ異常に気付くきっかけになったなあ。
母乳は問題無く出てるのに全く吸い付けなくて痩せてしまい、母乳推進の病院でミルクを飲ませろと言われたんだ。
その後も授乳時に目が合った事が無かった。
ただ、こっちは初子に会った喜びで、手を変え品を変えアプローチしたし、
里帰りで人は沢山いたから、愛情不足とか環境に問題があったとは思ってない。
元々愛着が育ちにくい子なんだよ。
ちなみにうちは、数年してから後追いしたり親べったりになった。

>>417-418
自叙伝でしょうか？チラ裏でしょうか？
ともかくすげー長いな。お疲れぇ。

煽りではなくて、アスペの子の親もアレっぽいのが
多いと思う。

>>417-418
あなたが子供を産んだのが昭和初期だったら
その当時良いとされていた厳格な子育てをして成功していたと思う。

なかなかそういうしつけに従えない子であったとしても
普通の人ならあきらめて投げ出すところを投げ出さず
子のためを思って全身全霊注いで厳しい子育てをして
その当時としては立派といわれる人間に育てられたと思う。

厳しくしつけさえすればよかった時代はいいよね〜。

今は時代が合わないとしか言いようがない。
だって自分の先祖だってどう考えても発達障害。
それでも何代も商売をやって成功してきたんだよ。

うちの父親は完全なるアスペ昭和1０年生まれ。
幼稚園も自分の意思で中退するというツワモノだったらしい。
子どものころから厳しく育てられたと思われる。
その父は養護学校の校長を勤めあげた。
性格上、色々と問題起きたり理解されず大変だったことも多かったと予想されるが定年まで勤め上げたのは尊敬してます。
今はもう隠居。すっかり子どもみたいになっちゃって、精神年齢5歳くらいで毎日幸せそうにマイペースに暮らしている。

>>422
長文で何レスも使って書く人は、かなりの高確率でアレっぽいと思うけど、
適切な行数で要点をまとめてレスできる人は、
子や親や夫がアスペだろうと、本人は正常だと思うよ。

>>422
療育ママでライターやってる人がいるけど、その人もアレっぽい人だよ。
子供の頃から文章書くのが好きで、訓練されてるから読みやすい。

回りが見えてない文章を書く人は高確率だろうけど
きちんと書けてるから正常っていうのでもないと思う。

>>422
は>>425
の間違い・・・すいません。

成人当事者の書いた本を読んで自分と同じと思って受診する患者さんは、
案外アスペじゃない事が多いと専門家の先生が言ってたよ。
で、テレビで当事者を見て、この人自分と一緒と思ってくる人はほぼガチだそう。
言葉では自分の気持ちをうまく話せないけど、
文章なら整理して伝えられるという人もいるから、
読みにくい文章を書く人＝当事者とは一概には言えないんじゃないかな。
文系だと、やたら文章を装飾したり、同じ事を言い換えて書くのを好む人もいるし。

>>424
定年して隠居してくれてよかった。
定年しても隠居しないと
権力とアスペ炸裂させて被害者続出するから。

ここんとこ、成人アスペのことが出てきてるのでちょっと意見聞かせて
頂きたいのですが、
・短気（TPO構わず、キレる）
・話が長い（わかりきったことをいちいち説明する）
・プライドが高く、謝れない
・相手の気持ちより、自分を優先したものの考え方をする
これって、アスペの確率高いでしょうか？

>430
釣りにマジレス。
その特徴だけで「アスペルガー症候群」かどうかなんてわかるわけないじゃない。
他のスレでもよく、すぐに性格（というより人格）に問題がある人を「アスペか」とか「アスベ（ｗ）か」とか
レスする人がいるけど、勘違いにもほどがあると思うよ
だいたい自閉圏ってのはスペクトラムというほど広くて、アスペルガー症候群という診断名はほんの一握りなのに
なぜ「アスペ」という言葉ばかり取りざたされているのか不思議だ
私の知っている「アスペルガー症候群」の診断済みの成人の方は、皆おだやかで知的で
自分のことより人のことを考えるようないい人ばかりだよ。

>>431
レスありがとうございます
最近、娘がアスペと診断が下りて、
質問の内容の自分は主人のことなのですが。
ちょっと悩んでいたもので。。
不快にさせてしまったようでごめんなさい。

>>430
こーいうトメって多いよなｗ
うちのトメもそうだ。
この条件を満たしたうえで
必殺「ヨカレトオモッテ」と「ワルギハナイノヨ」を次々繰り出す。

>>433
確かにうちのトメはすべての条件を満たしているが、あること無いこと言って自分の意のままに人間関係をあやつるという非道な才能があるから、アスペというよりパワハラ系人格障害かな。

>>420
> 早くに診断されると、原因探しをしたりノイローゼになって子供を拒否したり、
> 普通にあると思うよ。

そうか〜うちは診断遅かったけど、その感じもよく判ります。
うちの子はとても美しくて魅力的なんだけど、
時として、母としての自分に関して（あと、妻としての自分もだったけど）否定観でいっぱいになって、
自分が嫌になった。
人の話に聞く、抱っこさせてもらえないとか、母乳の飲み方わからないとかの母子の場合に
それでもお母さんが根気よく諦めず働きかけている姿を見て、すごく偉いと思う。
私だったら、肌身の実感みたいなのが薄かったら、育児放棄の道へひた走っていたかも。

このスレにはすごく偉い人がいっぱいいるんだ
皆さん偉かったね。

>>423
読んでくれたんだ、ありがとう。成功していたかな。うちのネックは夫に育児参加させようとして喧嘩が
絶えなかったこと。仕事したい夫が毒を吐き始めて、夫婦がぎくしゃくして生活がうまくいかなくなった。

昭和初期だったら、男の育児参加なんて考えられなかったから、
もしかしたら、ウツ持ちでも、自分一人分をすべて子育てに注いで
もしや成功したかもしれない。私は受け取る情報が偏っていたな〜
玄米食べてる一方で、フェミとか心理学とかも見ていて
こっちの情報は、私の子育ての場合、情報に従って正しくやろう、
としてマイナスに働いている。
昔だったら、確かに好かったなあ。

付け足しだけど、私の父も商売で成功するタイプだったのに、
高度成長期に母の実家から、サラリーマンでいることを要求され
結果として、地方の県全域の営業を完全に任されて問屋周りしていた間は出世頭、
→本社栄転して事務職に移ったら、途端に頓挫して傷ついて不貞腐れた。
会社やめて商売してたら違ってたかな。
母の実家は士族の末裔で、祖父が本妻の子ではないのに本家をついだ歴史があって
なんだか歪んでて、宮使いにこだわってたんだよね。

一家の歴史を振り返ると、我が子の将来も見えてきそうだなあ
こだわりについては、時代背景もあるけど、何にこだわるかで人生が変わってくる。
我が子は何にこだわるんだろう・・今は絵描きとか、研究者とか言っている

>431
あなたの周りの診断済みの成人の方は、いい人ばかりなんですね。
正直羨ましい。
私も診断済みなんだけれど.>430にかなり当てはまる。
しかも私の知っている診断済みの成人の方々は
あなたが言うようないい人は少ない。
子供も障害があって嬉しい。って言い放っちゃう無神経さを兼ね備えてる人も居るし

>>424 >>429
> その父は養護学校の校長を勤めあげた。

偶然じゃないかも、ASと思われる夫の父は、同様に盲学校の校長を勤め上げた。
定年までやり抜いて、その後、地域のいろいろな相談役なども引き受けたが、
今は自由の身になって、424のお祖父さんみたいに本当にたのしそうに暮らしている。
その奥さん（夫の母）は、長年、毎日、ほとんど悲しそうなんだけどね。

権力とか被害者とか言う429は、人格障害と勘違いしてる。
ASでその上、人格障害だったら、そういうこともあるかもしれないけど、
その前にその場合、たぶん要職に就けないだろう。

校長は儲かる仕事ではないし面倒くさい仕事だ。ただ尊敬される。
尊敬だけが見返りかもしれないけれど、ASは見返りをあまり考えない。
ASが要職に就いているとしたら、考えられるのは、精神的には健康で「信念の人」と
いう感じではないだろうか。

職務に忠実で仕事一途で、脇目もふらず、求められた役目を果たす。
（家庭など私生活は、目が向かないせいで、知らないうちに
犠牲にしがちで、家族や友人に見せる顔は否定的かもしれない）
正しさを愛していて仕事上の権限の乱用はせず、職務記述とおり動く。
善人でいることに隠した底意や野心はないし、信頼されて重職にいるという感じ。
場合により部分的に無能な面が目立っても、偉くなればスタッフがいるし。

平凡な人脈作りや人間関係や根回しによって出世するタイプの職場だったら
ASは出世しない。ほんとにASなのに、権限について勘違いして乱用するなら、
そもそも重職に就けないし首になる（権力の乱用は、やれたとしても上手にやれない）。

しまった！５行以上の長文レスは読めない私であった。

>>435
偉くないよ。
自分なんか、子供と家に二人っきりでいるのが嫌で嫌で、
訪問販売のおばさんつかまえて話したり、今思うとかなりおかしかったもん。
（必死に話し掛ける私に引いたのか、「お子さんの世話をしてあげて！」
とおばさんの方が逃げるように去ってしまったw）

時間が解決してくれた部分が多分にあるから、
頑張り過ぎる必要は無いし、無理して偉いお母さんでいる事もないと思うよ。

自分の話したいことは相手がうんざりしてるのにもきづかず延々と話すが、
相手が話をしだし、興味がないとなると、まったく聞かない。
それで嫌われるがなぜ嫌われるかきづかない。
自覚すれば、ある程度は改善できるものだとおもうがなあ。
アスペだからって、そういうの直そうともしない奴がいたらむかつくな。

自覚できれば障害じゃないでしょう…

>>441
それ、まさにASの特徴だからなあ。

>441　中高生くらいまで、まさに私自身それだった。

でも、「なぜ自分は人から好かれないんだろう？」と青春期に悩んで、
しゃべりだしたい衝動を抑えて人の話を聞く・盛り上げる努力をした。
今大人になって「話上手・聞き上手」といわれていますが、

今でも頭の中で常に「私、４しゃべる・相手に６　話させる」と比率を考えてる。
そんな自分はアスペじゃないのかしら。娘・父親・典型的アスペだけど。

>>444
比率を考えながら話しているの？煽りではなく、真剣な疑問。

自分が話している間、相手の人が私の思いを共有してくれていると感じた時は嬉しい。
相手の話を聞く時は、相手の気持ちに少しでも近づけるといいのだけど。

これの繰り返ししか経験したことがないので、
ASのうちの子の「思いついた時に、思ったことを全部話したい」欲求が
今一つ理解出来ないでいます。

>445
私は444さんじゃないけど、比率は考えるよ。
だって、そうしないと話しすぎるか聞きすぎる（＝相づちだけ）か
してしまうんだもの。
いつでもどんな相手でもどんな話題でも、自分に興味のある
話題だったり仲良しの相手だったりする訳じゃないし。
逆に、自分が話す内容だって相手にとって面白かったり
感動したりする話じゃないかも・・・というか、そうじゃない場合の
方が圧倒的に多いと思うし。
だとしたら、比率考えて話せばまあ大きな失礼も無く無難かな、と。

こういうのって変なの？

>445　知り合いから見たらまったくそんな風には見えないんだろうが、
常に「比率」を考えてます。あと、相手の話を引き出す、盛り上げる。
自分の話をしていても、「そういうのってどう思う？」「貴方だったら
どうする？」とか、自分の話に相手を積極的に参加させる。

以前の自分が、本当人の話きけない・自分ガタリ厨だったので、
人の表情とか（この人私と話していて楽しいかな？とか）すごく敏感。
「知人」に対してだけでなく「友達」でも。ナチュラルに、話すことはできない。
だから普通になんの気追いもなく話せる人が羨ましい。

>446 そうですね、相手の話を聞くだけ（うなずきトリオｗ）だけでも
相手は話しててこっちを面白みにかける人間だと思うだろうし、
ましてや自分の話題を一方通行に投げるつけるなんて「嫌ってください」と
いってるようなものだし。
会話って難しい。円満な会話するには、やはり「話す・聞く」の
比率を考えてしまいますよね。それが人間関係の礼儀作法だと思いますが…。

私は今まで遺伝的に自分も未診断のアスペだと思っていましたが、やはり
「自覚できる＝克服できた」ということは、アスペでないのかな？
ただ、「相手に失礼のないよう、常に頭で比率を考えている」ところは
アスペっぽいかも…自然にいられないんですね。

アスペルガー症候群と障害の範疇にあるアスペルガーは
同じに考えてはいけないと思うんだ。対応も違ってくると思う。

>>446
どちらかというと比率よりも、もし相手が話したがっているようならば、
様子を見ながら黙って聞いたり、相づちや「こう思ったの？」という確認を入れながら、
場の雰囲気を最優先する方なので…。
逆に相手が話したくない雰囲気の時は下らない話や乗ってくれそうな話をしながら、
もしも相手から楽しそうな表情を引き出せたらラッキーという感じです。

変とか基準とか何が無難かとか、そういうことは私には分からないです。
その時々相手の気持ちに少しでも添うことが出来ればいいかな、が優先だからかも。
あとは一方的に聞くことは苦痛では無いけれど、バカ話を数時間話し続けるのは苦痛かもwというくらいかな。

>>447
話し方・聞き方の具体的なテクは私も同じです。
相手を誘導するというよりは、「さあ盛り上がってきました」という
空気作りの方が、普段意識しないけれども自分にとっては自然な流れかも。

変なことを尋ねてしまってごめんなさい。

>448 それはそう思う！

なんでもかんでも「アスペ」ってひとくくりにしないで、
医学的にも発達障害学的にも
「アスペルガー障害」と「アスペルガー症候群（傾向）」に分けた
方がいいと思う。一時のＡＤＨＤじゃないけど、最近は何かあると
すぐ「アスペ、アスペ」ってなってしまう世の中だから…。

>４４５？
自分が話している間、相手の人が私の思いを共有してくれていると感じた時は嬉しい。
相手の話を聞く時は、相手の気持ちに少しでも近づけるといいのだけど。

あい、自分は成人アスペですが、
自分の気持ちを共有してもらいたいと思わないです。
自分の場合は、そういう欲求がないんです。だから、事実と用件のみしか話をしない。

すると、世間ではなぜか嫌われる。感情を込めないといけないそうですね。

上記の方々、自分はアスペっぽいなんて、勝手に思い込まないでください。
もし、そうなら、まず、「場の雰囲気」だとか、「相手が話しやすいように」とか、
配慮するというような、高度な技は、どうやって身に付けたのでしょうか？

そんなもの、５歳の子どもでも自然に身につくそうですが、スペクトグラム系
の障害を持っている人間には、一生かかっても持ち得ないいわれる能力だと
その筋の専門家もおっしゃっているんですよ。
配慮したふりはできても、共感しているふりはできても。

それにしても、世間話は疲れて苦痛です。
定型の人、女の人は特に「気持ちを共有したい」という要求が高いので
わかってあげているふりをするのは、ものすごく疲れるのでいやです。
しかし、社会で生きていくためには、仕方がないので、演技しています。
皆さんが楽しそうに歓談するランチタイムが苦痛です。主婦の集まりも苦痛です。

だんなもうちの子どももその傾向がありますが、事実の話だけで済むので、
「感情的にわかってあげる」必要がない会話というのができて楽ちんです。

だからね、何事も自分を基準にしては駄目ですよ。
世の中はあなたが思っている以上に広いんですよ。

と、私はいつも娘に言い聞かせてる。

また、アイアイさんがでたね。
うざー

＞だからね、何事も自分を基準にしては駄目ですよ。
世の中はあなたが思っている以上に広いんですよ。

私もアスペの父親に、子供の頃「お父さん中心に地球は回ってるんじゃ
ないんだよ」って言ったらえらい激怒された。

今、アスペの娘に同じことを「思っている」。言ってもそんな比ゆの仕方では
理解できないと思うので。娘のことは理解するよう努力しているし可愛いけど、
あまりといえばあまりの自己中心性に、未だ腹は立つ。

アスペってこんな感じなんだと
わかる流れ…

流れ豚切スマソ
高機能息子小２が学校でキレると自分の首をしめるパフォーマンス？を
やらかすので困ってます。
（担任が今日電話してきた…）
自己嫌悪で自分を痛めつけたくなる気持ちはわかるけど、
周囲に引かれちゃマズイってどーやったら教えられるのか。
『息を止める』とか『爪を手に食い込ませる』とか
傍目に判りにくいやり方を教える…のはまずい…よね…

いや、実害のないような代わりの方法を教えてあげたほうがいいよ。
でも、自傷路線から　抜け出すほうが　先だと思うが。

>>456
首をなんて、きっと、切なかったんだろうね。
話に聞くと、衝撃的で、先生の電話にびっくりされたことでしょう。

うちは小２の高機能女児ですが、
程度は、首に向かうほどの深刻さでなかったかもしれないけれど、
五月のある日、酷く頓挫してストレスフルに宿題のドリルやってた日に、
答えを間違って、追い打ちをかけるように母の声かけが（私もストレスフルだったせいで切れて）
駄目な声かけとなった際、そしたら彼女、自分の手の甲や腕や頭をひっぱたいてました。

すっごい頑張ってる中で、意識的な集中の努力を繰り返している中で、
仕方なく間違ったとしても、それでも「正解する自分で居たかった」だから頑張っていた。
なのに間違った、また間違った。ママにもきついこと言われた〜って調子で。

手をひっぱたいてるのを、最初は私は、ただ遮ったんだけど、
途中からは、手をひっぱたく行為にシンクロさせて「間違えずにやりたかったんだね！！」
「×がつくなんて残念だったね」「ほんとは全部を成功したいんだね」などと行為に重ねて声かけて、
次には、強めの抑揚つけて行為なくても言い、本人にも言うよう促してみたり、
・・・なんか、私は咄嗟にそんなことをしていた。

さらに少し後では、「ドリルは練習。×がついても良い・・というか×がつくと
気をつけるところが判るから実は、これが良いことだ。これが醍醐味だ」
「×がついて直しをして、次からは間違えないように、だんだんなっていく、これが成功だ」
「×と直しを繰り返して育って行く。ドリルはそのためにある。旨く行ってる、あなたは偉い」
などと伝えた。ほんとはそんなストレス大きい時は「宿題やらなくて良いから寝なさいよ」で
終わらせたいんだけど、そういう時に限って「嫌だ、やる」と言うわけでorz

-----
ほんとのとこ、長年、療育に丁寧に取り組んでこられたベテランママたちはどうやってるの？
ウチは診断が遅かったから、自己流ばかりで。私も知りたい。

すみません、上の458を書いてみて、ちょっとズレてるかな、と思って改めて。

その子により言葉の出方でも違うと思うけど。
おおっぴらに自分を痛めつけるのを、こっそり自分を痛めつけるに切り替える・・よりは、
痛めつけなきゃいられなかった気持ちの、並の表現方法を教える、のが
小２なら、それが出来るなら、それのほうが好いんじゃないか？と思いました。

何事かで、うまく行かなかった落胆を、自分で自分を痛めつける身体表現ではなく、
言葉に換えて表現するために、ふさわしい例文をいくつか教える。嘆き方を教える。
紙に書いてやるでも、現場なら声かけだけでも。コミック式で教えるもいい。

「残念だ。」「ぼくは巧く行ってない。」「自分が嫌いになっちゃったよ。」
「いつも成功したいと思ってたのに！」「居なくなりたい、でも本当は成功したい」
「失敗ばかりで嫌になった。」「本当はいい子だよ」「口惜しいよ〜」「残念だよ〜」

現場に立ち会えるなら、その時に一緒に嘆いてやれたらいい。
人目があれば難しいか。そういえば、>>456は、学校でのことだった。
教えるのはその時その場が最適だけど、学校なら難しいかな。

その時、なにがあってそうなったのか、先生によく尋ねて、すっかり状況を教えてもらえたとしても、
「あの時のことだけどね、そうする代わりに、こうしたらいいよ」なんて、その子によっては、
話をしても伝わらないことも多いかな。状況が判らないことも多いし。
うちの場合、後から話し合ったことも、小２になってから、少しずつ残るようになってきたみたい。

>>458-459　しまった、ごめんなさい。長文連投ですみませんでした。しばらくromりますm(..)m

456です。457さん、458−460さん、ありがとう。
息子は1年の初めは頭をぶつける自傷をしてて、
でも1年の終わりにはおさまってたのが、
2年になってこういう形で復活してしまったわけで。
ほんと、ワーッと泣く、みたいにできればいいんだよね。
でもできないみたい。
自己嫌悪で苦しんでる息子がまたそのために叱られる悪循環…
ところで学校の出来事を先生から聞いて、
家でそのことを持ち出すのってどうなんでしょうか。
(実はまだ言い出せてないんです…）

>>454
わかるけど、あのさ・・・
他人の自己中心性が気になって仕方ない人って
実は自分自身が我が強くて自己中心的だったりするんだよね
私は自己主張の弱い方みたいだから、それもありかなとかまた言ってるわくらいで
割とアスペ子の言動をスルーしてマイペースでいるんだけど、でも・・・
どうしても奴がうっかり物を粗雑に扱って傷をつけたりするのが許せなかったりする。
人より不器用なのは仕方ないのにね。

抜けた・・・
何を言いたかったかというと、私は自分の不器用さを克服してきたから
実はそこにちょっとコンプレックスがあって
まわりの不器用さに対して辛らつな目になってしまうんですよ。

>>463
何となく分かるような気がする。
特に自分が努力で克服してきた事柄こそ、相手の粗として見えてしまうの。

先日、心理の先生から「自分のかつての成育環境を元に、
子どもの環境をより良く整えようとするのは親心があるから。
でも子どもがその通りに刺激を受けて育つかどうかは別。
親の願い通りにならなくても、『こんな風に育つ子なんだ』と見守ってあげられたらいいですね」と
言われました。

私は子どもが成人するまでに、魚の綺麗な食べ方を身に付けさせてやりたい。
会得する必要性が低いと学ぶ気を起こせないらしいけれど、あまりにも汚くて('A`)ｳﾍｰ

アイアイさんは自分は（アスペは）こうであると言う事実を語ってるつもりだろうけど
自分を語るってことは自分を理解してもらいたい、わかってもらいたいという現れだから。
それは自分の気持ちを相手と共有したいと言うのと同じ。
それが、自分の事は理解してもらいたいが相手には興味が無い、
ただただ一方通行になってしまうから嫌われることが多いのだと思う。
いわゆる自己中心的ということで、自分語りは嫌がられる。

スペクトラムであっても人間は成長するので
子どもの頃は身に付かなかった技も大人になれば獲得できる人もいるよ。
それは自閉度の高さにも関係があると思うが。

>>465
アスペだって、主観的な部分は健常者と一緒なんだよね。
ただ、客観的な部分が欠落してるだけで。

我が子を見てると、授業中に勝手にしゃべったり傍若無人な振る舞いをするのに、
ドラマやアニメを見て、だれかを助けるために身代わりになるような自己犠牲的な話
（パタリロ！の「月への旅立ち」とか）を見るとボロ泣きするし、
電車に乗れば、お年寄りや怪我してる人に率先して座席は譲るし、
落とし物は交番に届けるし、相手を思いやるという気持ちは理解してるようだけど、
でも、人が嫌がってる部分を察知する能力は低い感じだ。

>466
パタリロｗ
いや、私もあのロケットと青年話は原作もアニメも好きだけど。


うちは自傷はしないけど、パニックを起こす事はある＠小２
そういう時は、ちょっと落ち着くまで待ってから「間違ってもいいじゃん」
「何でも完璧な人なんていないよ。ママなんて（以降失敗談」
「もし間違ったらそこからやり直せばいいんだよ。大丈夫だよ」と
言い聞かせるかな。
でもいざそうなった時だけじゃなく、普段から失敗を肯定するような
態度で接するようにしてる。
「子供は間違うもの、間違いながら正解を覚えていくんだから
大丈夫だ」って。
普段そう言ってるから、パニックの時に「間違っても大丈夫」とかける
言葉がすっと入っていくのかな、と。

自分の欠点で克服した部分が、他人の欠点としてみた時に
厳しく見てしまうのもちょっと分かる。
でも、自分と他人は違うし。
自分が努力して克服できたからって、他の人もそうだとは限らない。
相手が自分の子なら、努力はさせたいけど、できないからって
責めるのはお門違いかな、と思ってる。
むしろ、自分の経験を活かして、どう教えたりサポートするかと
いう事だと思う。

自分語りについてなんだけど、子供の頃作文とか日記とか
手紙とか書くのが大の苦手だった自分は、メールという文化が発生した当初
ヲタ友達が自分の日常の事をいつも沢山書いてきて
相手の事を知れておもしろかったので、メールって自分の日常とか
書けばいいのか〜と感心した経験あり。

好きな相手の事だったら、こちらの話も聞いてくれるという
見返りなく、ただ相手の話を聞くのも苦痛じゃないこともあるよね。
芸能人ブログとか読むのもそれに近いと思う。
とても魅力があるアスペ君なら自分の事を延々話しても
聞いてくれる人がいるんだろうね。
誰彼かまわずしたらダメだけど。

スレ違いは承知ですが。
パタリロのその話、すぐに思い出せなくてずっと考えててやっと思い出した！
他人のケガや病気を治癒する事が出来る不思議な青年の話ですよね。
アレは泣けた。

あー急にパタリロ読みたくなってきた〜。

>>467
理想としては経験を生かしてサポートなんだけど・・・
アスペ児って元々、こだわり有りの不器用の困った事が満載で
その上なぜか腹が立つことも加われば、スムーズにサポートに意識がまわらない
ことで悩む親もいると思うんだよね。
もちろん出来ないことが多いのはアスペ児本人の問題でもあるのだけど
その問題に対して冷静に見れなくて腹立ちを覚えたり、怒りを感じて疲弊するのは
実は親自身がもっている「こだわり」みたいなものに起因しているのかもしれないよと。
だから、自分ともよく向き合って見ると、子供に冷静に向き合えるきっかけが見えるかもしれない。
私の場合は「きれいに・手早く・要領よく仕事をする」ことに、こだわって努力してきたからこそ
子供の迂闊さや不器用さが許せなかったんだが・・・そこが分かってくるとまあ不器用な
男子ならこの程度でいいかもと少し冷静になれる部分もあった。

自閉親は、危機感が強すぎて、
しなければ子供の頃の自分と同じになっちゃう！と焦るからこそ
細かい事に過敏に反応してしまうっていうのもあるかなあ？と思ってる。
まだまだ子供は幼稚園児だし、幼すぎて、細かいソーシャルスキルなんて無理って分かってても
あれこれ手を焼きたくなるんだよね・・・。傷つかずに大人になれるはずもないのに。

愚痴になります。すみません。
皆さんは離婚切実に考えたことはありますか？

旦那の兄は重度知的障害・重度自閉です。
旦那も会話がかみ合わず「？」な感じです。
息子(高機能＋ＡＤＨＤ・年少児)はおそらく旦那方からの遺伝が関係していると思います。
育児が大変で産後からずっと夫とも全くうまくいっていません。
夫は育児に協力しないどころか、話さえ聞いてもらえません。
子供のことも少しも可愛いと思えないのです。

何のために婚姻生活を続けているのか、何のために子育てしているのか分かりません。
いっそ旦那と離婚して子供も手放してしまいたいと思っています。

離婚し子供を手放したらいつか後悔するのでしょうか？

離婚したいとは散々思ったけど、
子ども手放したいと思った事は一度も無い。
考えられない。

＞離婚し子供を手放したらいつか後悔するのでしょうか？
そんなの誰も分からん。
好きでもない夫と愛せない子供が恨んできたり、身内から色々言われたり
再婚して子供を生んだらやっぱり自閉だったり、何があるか分からないけど
それでも上等！って気持ちでいれば離婚出来るんじゃ？

>472
育児だけの問題じゃないと思うけど一応レス。
あなたは離婚したいと思う主な理由は？
義兄？旦那？お子さん？それとも全部？
どういう選択をしたら後悔するか、それは個人の価値観によるから
他人の意見を聞いても仕方ないと思うよ。
例え一般的に受け入れられない事でも、あなたがそれでいいと
思う事ならそうすればいい。
あなたの人生なんだからあなたが決めないと。
そして、何かを決めて実行したなら、将来の後悔も含めて
結果を甘んじて受け入れるべきだと思う。

自分にとっての最良の選択は何か、よく考えてみるといいよ。

>いっそ旦那と離婚して子供も手放してしまいたいと思っています。

これだけでは釣り臭いので、もう少し説明してもらえれば良いかな。

旦那が人格障害で離婚したけど子供を手放そうなんて思ったことない。
いや、なかった。
今はアスペ児の調子が悪くって正直面倒見切れないって
憎らしい気持ちになる時はある。
こんな母親じゃない方が幸せになれるって落ち込むときもある。

悩む気持ちはわかる。
でも手放したとしてちゃんとした人が面倒見るの？
それをわかってる上で手放したいと思ってるならいいんじゃないの。
今可愛いと思えないなら一人で育てるのは辛いでしょうね。

それにさ手放したとして、後で後悔したらなんなんでしょう？
引き取ったって手放したって後悔するんでしょ。
子の人生を巻き込む選択なんだから後から自己憐憫の後悔だけはしないように
覚悟をきめてどうぞ。

どちらの選択も覚悟が必要なんだよ本当は。
そりゃ一人で気楽に出直すが一番楽さ。
なんかレスからお気楽さというか危機感のなさを感じてマジレス。

>>472
まずは児童相談所で相談した方が良いかも。
うちも療育で父親の育児について悩んでいることを話したらすすめられたから。

6月30日（月） 5:30〜6:00
ＮＨＫ教育・東京


きらっといきる「こんなお便り、いただきました」(1)　（再放送）

【司会】ジェフ・バーグランド,小林紀子,牧口一二

★ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群についても扱います

>>472
愚痴だというのにレスしてゴメン。今、私が自分に言いたいことなんだ↓と思うんだけどね。

>>477の
＞今はアスペ児の調子が悪くって正直面倒見切れないって
＞ 憎らしい気持ちになる時はある。
＞ こんな母親じゃない方が幸せになれるって落ち込むときもある。
という時もある。私もそうだ。
子に将来どう思われるかとか、ゆくゆく子がこの暮らしを肯定するかどうかとか、あるいは、
療育が将来どんな実りがあるのか、破壊に進展するのか、とかとか、それらと関係なく
「自分がどう感じるか」に焦点をしぼれば、判る。
我が子と一緒に暮らし、同じ空間で、もがいて苦しんで、悩み苦しみながら、
でも生きる…我が子が巣立つなら巣立つまで（自分が死ぬ時までならその時まで）一緒に生きる。

「一緒に…ながら、でも、生きる」は、後からどんな悔いが湧いて来ても払拭してくれる（保証付）。
それに、もがく、苦しむ、悩むだけでなく、笑う、楽しむ、喜ぶも、必ず付いてくる（保証付）。
確実に自分は老いるだろう疲れるだろう、しかし、一人の女として人としてより魅力的になる。
前は判らなかったことが判るようになって、世界を自由に豊かに感じるようになる。

想像だけど、離れてたら、亡霊と一緒に生きる（自分が生きているのか死んでいるのか判らない）
みたいなもんだ（と想像）。それは後悔とかそういうシンプル簡単な情緒ではなくて、
もっとずっと、人の精神に過酷な厳しいことだ。もし今、つくづく疲れてたら離れるかどうかは、
まだ判断せず、保留にし支援を頼みに休息をとる。公の相談は、そういう極限状態の母親に親切だ。

アスペ夫と結婚にいたるほど、私は、人生に楽観的、能天気だった、考えなかった人間。
今は気づいて自分の勘違いっぷりを悲嘆にくれながらも、その楽観的なところを押し広げることを
考えている。自閉のある男と結婚にまで至るプロセスは、同様の皆さんが過去に
経験したと思うんだけど、その事実を注視すると、私自身のすごく面白い面が見つかる。笑う。
それに夫の資質だけでなく自分の資質も、実は子供には伝わってて、同じところが見つかって笑う。

　　　　　　　　　　■毎日新聞廃刊か■


★祭り★ 「日本の母は息子の性処理係」毎日新聞が捏造記事23
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1214751622/
★祭り★ 【毎日新聞】ネット上に変態報道の処分と無関係の社員を誹謗中傷する書き込み→名誉棄損で法的措置を取る方針★７４
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1214761739/

オカルト板　http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1214722851/
英語板 http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/english/1213971760/
大規模OFF http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1214614538/
YouTube板　http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1214375128/
医歯薬看護板　http://school7.2ch.net/test/read.cgi/doctor/1214482587/
ニュー速 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1214694982/
医者 http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1210492753/
マスコミ http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/1214603376/

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211613081/のスレ、普段は荒れまくってるんだけど
841番以降良い流れになっている。ｱｽﾍﾟ子をもつ親の話で。

>>482
読んだけど、親が素人判断でASって言ってるだけで未診断じゃない。
１年生で既に不登校なのに、親がのんびりし過ぎなのが気になった。

俺の義理の妹がアスペルガーだけど、別に気にするほどでもないしな。
むしろ陰口言う人の方が終わってる。

ちょっと個性的な人で人生終われるなら、なにもアスペだなんだと言わんでも。
人付き合いで悩みのない人はいないし。

>485
専門医に「将来的にはちょっと変わった人として健常者の社会で
やっていく事になるだろう」と言われたけど、診断は高機能だよ。
診断名がつくからには、それなりの根拠があるんだろう・・・と思う。
>482のスレは読んでないから、ＫＹだったらごめん。

>>485は診断基準の話じゃなくて、受診するか否かの話じゃないの？

>>485
現実には、アスペルガーって診断名をもらう必要がなさそうな人
（障害になるような病的な感覚過敏が無くて、
　性格も、多数派からは浮くけど障害というほどではなく個性の範囲で
　友達もつくれて恋人もつくれて、仕事もできて、自立していけるような人）
でも、いちいちアスペルガーって診断名をもらってしまってる人や子もいるんだよ。

そういうのは「過剰診断ではないか？」と私も思ってる。

他人に暴力をふるうような衝動のある子や
自殺をしてしまいそうな危うい子は、きちんと診断名をもらって
ただしい療育を受けたほうがいいと思う。

>>485
診断を受けたから、日常的な気遣いを受けて、それで
ちょっと個性的だけど、落ち着いた生活が送れるんじゃないかな。
>>485の「将来的にはちょっと変わった人として健常者の社会で
やっていく事になるだろう」ということも、専門医と親の配慮が手厚くあった中で
言われることでは。

ASかもしれないが診断受けるほどはないのでは、という素人判断で放置してると、
高学年や思春期、青年期になってから
摂食障害、依存症、奇妙な強迫行動、自殺未遂とか、暴力とか、人格障害とか．．
そういう時はすでに発達障害より精神障害のほうが深刻・・・ということで

親のほうから気づいてやれないなら、周囲からの変な子のラベルがあって、
振る舞いや反応が奇妙でも、一見、適応してて、家族からも放置が続いたりして、
受診しないで「ただの変な子だから」という扱いがしんぱいですね
知能が高いせいで補えて切り抜けていることが、はた目では「難ない」ということが、
その子の内面では、修羅場のようで、しかも、それを誰にも表現、伝達してこれなかった
という、ケアの無い状態が可哀想なんだと思う。

ASよりも発達のバラツキの小さい高機能だって、苦労するのに、
ASと言える状態というのは、相当に異なる生活を生きてると思う。

>>488 >>489
我が子の周囲では、ASの診断は慎重だなあと思う。
うちの子の幼児期に言葉の遅れは無かったけれど、ASとは診断しなかった。
（←これはネットで話すと疑問がはさまれることがたまにあった）
うちの子は発達検査の数値は、ASの子が叩きだす程の大きい差がなかった。
幼児期は受動型で最近は積極奇異な感じでASっぽい、とは思うけれど
我が子は左程大物ではないよ、という感じがする。

それに第一、療育で出会う、ASの診断出ている子を見れば、なんと言っても！違う！。
親御さんから話を聞いてなるほどASなのねと言える様な
スケールの違い、大きな器、でかいエンジンだから、
そんなに放置してられない現状がある。
受動型で見えにくい場合もあるかもしれないけれど、受動型でもうまく言えないけど
「キラリと光るものがある」でしょう。ASと診断受けるからには、診断受けるだけの
違いがあるんだなーと言うのが素人の私の印象。

現在、情報が普及してる中で専門家に会わず、本でASかと思ったけど、
受診しなくてもやってける・・と思えるなら、それは自閉はあるかもしれない
けどASではない、かもしれないね。
もし真にASなら過酷な経験してるはずだから、医療機関に駆け込んで欲しいね。

アスペの方が高機能より発達のばらつきが大きいなんて初耳。
言葉に関する問題があるから、自閉度も適応力も高機能＞アスペな印象だけど。
ちなみにうちは高機能だけど、WISCでかなりばらつきありの結果だった。

>>492
医師によって判定名と基準が異なっていることへの証明かも。
うちも医師からの説明は492さんと同様だった。

>>490
>ASかもしれないが診断受けるほどはないのでは、という素人判断で放置してると、

診断を受けないと何で放置してることになるんだ。
親がASかもしれないと思って勉強して接し方に注意してやるだけでも
随分違うと思うんだが。

>>492>>493
>アスペの方が高機能より発達のばらつきが大きいなんて初耳。
>言葉に関する問題があるから、自閉度も適応力も高機能＞アスペな印象だけど。
わーそうだったのですか。私は先生たちの説明をちゃんと聞けていなかったのかも
しれないですね。間違った情報だったら、たいへんに申し訳ないです、皆さん

しかし「自閉度と適応力も高機能＞アスペ」というのも判らなかったです。
自閉度が高くて適応が良い高機能、自閉度が低くて適応力が低いAS・・・という
イメージですか？・・・ってことは、ソーシャルスキルの誤学習が言語能力由来
だからでしょうか？？？
カナータイプの人のほうが淡々と繰り返す仕事を根気よく出来るので適応力が高い
ということは聞いたことがありますが、もしやそういう意味ですか？

もしや知らないことを延々と長文に書いていて、頓珍漢な間違った情報だったら
申し訳ないです。質問に回答がつくことで埋め合わせが出来たら、と思います。
どうも我が子のことでも療育暦少ない上に、お母さん同士の情報交換もほぼ無く、
私の情報はこなれてない上に違うかもしれません。
一所懸命思い出してみると、wisk検査の結果を聞いている時、うちの子のどれかの
数値を先生が指差して「ASだとこの数値の開きがとても大きくなるんですよ」と
おっしゃってたです。へ〜そうなんだ〜と妙に感心したおぼえがあるんですが、
実際どの値だったか、メモしてなかったのでスマソです。

>>494
490さんが問題視しているのは、思春期前後に発達しそびれてしまいかねない
AS児に対する、親の無策・放置だと思う。

横ですが、親から見た子の姿と、専門医から見える子の姿はズレているから、
親が見える「AS児が抱える困り感」だけへの援助だと、思春期辺りに限界が来ると私も思う。

思春期特有の課題である自己再確立に難航し、もし自分への行き詰まり感、
対人関係の苦手感が日常生活において悪循環させてしまったら、
490さんが例に出したような二次障害を起こしてしまうのではないかと。

思春期のAS児が幼少の頃のように、親に自分の気持ちを全開させていくのなら
親も「困り感」に対処出来る事もあるだろうけれども、親が思春期の子の気持ちを
全把握するのはかなり困難ではないかしら？と思うのです。


>>495
一般のアスペ判定の基準を覚えるよりも、お子さんの得意・不得意分野を
具体的に把握される方が良いと思う。
判定名はあくまでも目安で、大事な事は親がお子さんへの効果的な援助方を知る事だから。

>>495
＞自閉度が高くて適応が良い高機能、自閉度が低くて適応力が低いAS
いや、三つ組が揃って自閉らしく、社会適応もより難しいのが高機能自閉症って意味だよ。
あくまで、高機能とアスペの自閉度が同じ場合の話ね。

ちなみにうちは高機能自閉症だけど、WISCは動作性＞言語性で差異が30、下位検査もたとえば積木は15点、類似や単語は6点とかだったよ。
アスペだと言語性の方が高かったり、知識関連の問題がよく出来る事が多いと言うね。

ただし、親が子のことをAS？と疑っているだけなら、AS児にあらず。
判定前の子の事で討論するのはスレ違いです。

このスレってアスペと高機能と一緒になってるけど、
たしかに似たような傾向はあると思うけど、全然違うんじゃないの？
うちの療育の先生は、アスペの説明をするときに

「お宅のお嬢さん（高機能）と似たタイプの子のことです。
ただ、高機能は周囲の空気を読もうと必死になるけど読めない、結果浮く。
アスペは周囲の空気を読むという意識がない。結果浮く。
結論は同じだけど、本人の意識が大きく違います。」

と説明を受けたのだけど。
うちの子は特に雰囲気を読もうとする意識が顕著に見られるので、
幼稚園等の集団生活に入ったら「周りに溶け込もうとしてるのにいつの間にか浮いてしまう自分」に嫌気がさし
パニックになることもあるかもしれないから、そこを気を付けてあげて、
一見うまくいってるように見えても、本人相当気を遣って頑張ってる結果ってこともあるから、と言われた。

>>499
＞周囲の空気を読もうと必死になるけど読めない、結果浮く。
ああ、うちはこっちだなあ…
そう言えば、前に通ってた療育で、高機能の子達は早くに字を読めるようになってたけど、関係あるのかな。
高機能（と言うか自閉症全般）は視覚優位が多いけど、アスペはそうじゃないんだよね。

>>495ですが>>496>>497早速のレス、しみじみありがとうございます。
>>499
>高機能は周囲の空気を読もうと必死になるけど読めない、結果浮く。
> アスペは周囲の空気を読むという意識がない。結果浮く。
↑ひどくすっきり判り易いですね。
空気読む意識なし=ASというのも器の大きさみたいなド素人の私の印象に直結してるか。
あと、ウチのAS（ぽい）（相談中）夫。（もう疲れた．．．orz）

私は自分の生き難さに苦しんできたので、子を授かった頃は（当時も、夫を発達障害かと疑い
関連本を数冊読んだことはあるんですが）、とんでもない丁寧な子育てを貫いていた。
その中で、子供の発達障害と思ったことがなかった。
当時は自分が、心的外傷由来で具合が悪いと信じていたので、非常に丁寧に子育てスタート
して．．でも母としてウツや睡眠障害などで至らないところもいっぱいあって、結果的に変な、
変な偏った子育てで、七五三やってないとかのレベルでない普通のことをしてないと感じている。
我が子が診断を受けた際も、言語性と動作性の関係や、感情の課題とかが、生まれつきとは
異なっていて、典型な計測結果にならないんではないかと思ったりする。

で、その我が子が空気を読もうとする時があるんですが、そうすると
「自閉なのに、空気を読もうとするなんて、きっと私の育て方が悪くてトラウマでも負ってるか」
と思ったりしてたんですが、なるほど高機能なのか。
私も読もうとして困り続けてきたから、我が子のあれは私譲りなのか

この仮説だと、将来は、
父親みたいな周りに人が幾ら居ても専門のことを延々と考え抜く理系研究員、は考えないほうがいいか。
人と接するのが少ない絵描きとか。最近言い出した水族館や動物園の仕事かな。
あるいは、本好きを活かした図書館勤務とかかな、とか今後この先のヒント貰えますね。

連投長文スマソですが、話題がやや変わるんですが

もし受診や相談をしないで本を読んで子育て頑張っている人がいたら、それがもし、
「我が子はASっぽい」と思うなら早々に診断を受けて、権威のお墨付きを子供に与えたほうが
いいんだろうと思う今日この頃です。
ホントにASだとしたら、自閉のせいで自分が困っている自覚が育ちにくい。

成人後は、二次障害で苦しい底を打つまで、自発的には受診しないことが予想されます。
子供のうちに先生や親が道をつけてやるといい。大人になって自分で決めて自分で相談という
可能性がASだと低すぎる。その間にSSの誤学習をどのくらい積み重ねているかと思う。
（それに自閉全般どう考えても、一度学習したSSがその時期に誤りでなくても、年齢が変わって
ライフステージが変わってその後に、新しいSSと入れ替えるのに時間やコストがかかりすぎ。
というか入れ替え出来なくて困ってる）

これまでを振り返って思ったが、母親一般は、けっきょくのところ、
我が子との関係が良好なあいだは「受診しなくても、だいじょうぶだ」と思うものだと思う。
ウチの我が子の場合は、たまたま母子がうまく行っている間に受診の機会が来て幸いだった。
しかし普通の母が、相談や受診を決心するのは、我が子との関係に行き詰まってから。
二歳前に母子関係に悩んだ人もいたかもしれず、だとしたら新米ママとしては辛かっただろう
と思う。切ないことも多かったでしょう。
でもそうでなく、もっと育った後で、母子関係が難しくなる場合は、
その困難さは母親より、本人に重篤に積み重なってこんがらがって頓挫してるに違いないし、
なのに「自発的にはどうもしない」となれば大変すぎる。

あの、うちの子は、大学の心理学系の人にみてもらったらアスペでしょ、
発達障害の専門家、医者に見てもらったら　PDD-NOS、高機能自閉症でしょ。
どっちも決めかねてる様子。

しかし、テストを受けても、動作性も言語性もぜんぜんばらつきもなく、
全部平均以上だったし、いったい何が？どう変なのかさぱーりわからん。

「空気なんて読む気がまったくない」し、というか、いつのまにか
みんなに置いてけぼりにされてもまったく気がつかないし、気にしてない。

自己中でえんえん自分の好きなことばっかりはなすし、想像力が豊かなのか
非常識なのか、思いつくことがＳＦぽくて、受け答えがとんちんかん。
（特に、国語なんかで感じたことを発表なんて外れまくり）

世の大多数が言われなくてもＡだと思うことを、Ｔだといってはばからず、
なんでみんなＴじゃないのよ！けしからん！と怒りまくるし、
みんなはＡだと思うよ、と教えたって、なんでＡなのよ、わけわからん、
「みんな（自分の）空気読めよ！」おい、空気を読むのはおまえだろう。

あちゃー。こんなので社会でやっていけるんだろうか。ものすごく不安。
なまじっか、頭がよくて、勉強できるから、発達障害ですといっても
なかなか理解されないし、同情されないし、たち悪い冗談なの？という感じ。

算数、理科は大好きな模様。誰がやっても答えが同じだからだそうな。

>>500
うちの息子は、視覚優位で字を読むのは早くて長けてるけど、

＞アスペは周囲の空気を読むという意識がない。結果浮く。

↑こっちだよ。


パッキリ分けられないから診断基準がバラバラなんだとｵﾓ

長文連投で申し訳ありませんでした。
親が問題を持っていた場合、我が子のことでも深刻になりすぎるんじゃないか、と
上のほうで>>471さんとか、お声掛けがありましたね。そういうことってあると思います。
しかし長年、解決を探して来たので、叱るのと怒るのの違いは知っているし、我が子の美点を賞賛
しながら育ててきて、なにしろ自分が今も生きてられるのは奇跡な感じで感謝で、満足です。
ただ、子に教える基本の躾や女性観、人生観、世界観がすでに誤学習混ざりと考えると参ります。

私が高学年の頃は、すでに母親と関係がうまく行かなかったと思うのですが、私の母は困った人で、
私との関係など眼中になかった（私の夫と、私の母は、そういうところが似ているかもしれない。
私は母に似た人と結婚しちゃったんですね）女性として、死別や離別で母がいない同様の少女期を
私はすごしたと感じ続けている。と同時に、母と姉に揃ってけなされてたか。

思春期前までは、学校の成績は優秀で、大人しく受動的で、目立つ問題がなく、当時はのどかで
学校でのイジメも程々穏やかだったし。内心のことを私に尋ねたのは中１の担任が一度だけ。
誰にも何も相談せず安易に流れて就職した後で、出社拒否や登校拒否や鬱、入院投薬、自殺未遂、
自殺念虜などの繰り返しの長い年月があった。

自閉脳（男性脳）を持つ女児は、思春期の女性ホルモンの大変動に翻弄されるといくつかの本で
読んだけど、その説が本当なら、私の最初の壁も、それだったのかなあ、と考えさせられる。
うちには今、高齢妊娠で生んだ小２の女児の高機能がいるんですが、何年かのうちに、
私の更年期と娘の思春期がそろってやって来る予定。私は今これを怖れていて楽天的になれない。
現在を充分な支援、と思うけど、今後は今よりもっと手厚い支援を得ておく必要を感じてる。

Mu3BH5uPうざ。

>>488
遅レスですみません。
うちの子はアスペルガーと診断されていますが、友人も多く、コクってくれる女の子もいます。
こういうと、過剰診断では、と思われるかもしれませんが、こういう状況を作ることができたのは、アスペルガー症候群であるという診断だと思います。
小学一年生の家庭訪問で、「まったく躾のなっていない子」として、激怒していた担任は、（その時まだ診断が下りていなかった）
医師の意見書で納得し、学校ぐるみでうちの子をサポートするネットを作ってくれました。
今、５年生ですが、周囲が発達に問題があることを前提に接するのと、そうでないのとでは大きな差があるのではないかと思います。
このまま二次障害を起こさないでほしいと思うにつけ、診断がおり、サポートがある現在の状況をがあって良かったと安堵しています。
過剰診断にも私の知らない問題点があるのかもしれませんが、
診断が下りたからこそ、「個性の範囲」で収められたというケースもあるのではないでしょうか。

うちの子、"箱の中に人形を隠して〜"の質問が
7歳になっても分らなかったorz
同じ質問を旦那にしたら30歳過ぎてるのに、分らなかったo...rz

はぁ…親が勉強なんかしないで何にも知らずに子育てして、
小学生低学年のうちに問題が噴出→受診→診断名がつく→学校ぐるみでサポート
の方がはるかに子のためになるような気がしてきたよ。

>>509
いえ、書き忘れましたが、幼稚園に入る少し前から様子が気になっていたので、
定期的に発達専門医に受診していました。
医師は私の判断だといいお医者さんです。
学校に上がるまで診断名は言わずに、息子の発達上の具体的な問題点と、
それに関係する普段の生活で接する際の気を付けること、
幼稚園の教諭に伝えるべきことを的確に指示してくれました。
そして、小学校入学直前に、
「もしも学校で問題が起こったらすぐ私に連絡してください。
私が学校に出向いて説明してもいいです」
ということで、正式な診断をおろしてくれたというわけです。
おそらく、学校でうまくやれるのなら
過剰診断になるのを避けようとしていたのではないかと今になって思います。
私も子どもが学校にあがるまえからネットで調べたり本を読んだりしていました。
主にADHDを疑っていたのですが、その中にはアスペルガーに関する情報もありました。
小学校に上がるまでなにもしらずに子育て…は、ちょっと不安な気がします。

>>509
今から、期間限定で療育的な生活は止めてみてもいいかもよ。
視野が変わって、考え方が変わるかもしれないよ。
嫌みや煽りではなく、視野を広げる経験の一つになると思う。


うちは子が小学校に通っているけれども、就学後に障害を疑われた子の親は
私が知る限りでは、揃って拒否反応を起こしている。
「普通に育ってきたのだから、うちの子が障害児であるはずがない！！」とね。
何もなければ疑いを持たれず、その子も不適応を起こさないけれど、
冷静に考えられる親ならば、就学前に受診済みなんだよね。

障害を疑われてﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺり、受診や支援を受けるまでにまたﾌｼﾞｺり、で
時間が無駄に流れている間その子が些細なことで不適応を起こし、
子供同士のトラブルが積み重なっていっては、その子が荒れていく姿を
見るしか出来ないのは、障害児の親として正直辛いよ。

学校ぐるみでサポートなんて、支援級がある学校やモデル校ならともかく
普通級しかない学校だと、悪いけれども親にとって都合が良い幻想だと思うよ。
だからこそ早期発見早期療育で、就学までに適応力を如何に促進させていくか？だと思うよ。

>>511
＞学校ぐるみでサポートなんて、支援級がある学校やモデル校ならともかく
＞普通級しかない学校だと、悪いけれども親にとって都合が良い幻想だと思うよ。

うーん、我が家はかなり運が良かったのですね。
実は、支援級やらモデル校はおろか、少子化の煽りを喰らって
統廃合寸前の小規模校です。
規模が小さすぎて、副担任はつけられないとはっきり教育委員会から
言われています。
（うちの自治体だと、小規模校には音楽教師すら配属してもらえません）
かといって、支援級のある隣の学区の大規模校では、支援学級が満杯状態で、
知的障害がない限り入るのは難しいということでした。
学校ぐるみのサポートは、小規模校だから実現できたのだと思っていましたが、
校風や地域の意識も大きな要因だったのだとわかりました。

うちの自治体ではないですが、ある大きな企業のある自治体では、
その企業が多額の税金を落とすために、
ちょっとでも発達に問題がある児童は、
一人一人に加配が付くそうです。
学級運営としては非常に担任はやりやすいが、
加配をつけられた児童のケアとしては理想的ではないというのが、
その学校の公開見学に行った親戚の教師の意見でした。

>>511
そうですね。
しばらく療育的な事を忘れてみようと思います。

>>512
言われるまでも無いとは思うけれども、どうかその幸運を大切になさって下さいね。

地域性もあるし、学校の事情や規模もあるけれども、その子の障害の質や
周囲からどれほど受け入れられているかによって、「学校ぐるみの受け入れ体制」が
可能かどうか？というのが異なってくると思う。

512さんのお子さんが通っている様な手厚い小規模小学校に通っていても、
油断するとイジメのターゲットになってしまい逃げ場が無い子もいるし、
モデル校なので割と配慮してもらっているという子もいるし、判定済みのうちの子に
「障害判定をされていても、健常児と同様（校風である）大らかに接します」と
断言する学校もあるし、実に様々だと思う。
個々の学校の方針に統一感が無いから、まさに入学してみないと分からない。

小学校という環境に過剰に期待するのは危険だと思うけれど、自分の子に合うかどうかは
親だからこそ見極められるのかも？と思うし、だからこそ親としての悩みが尽きないとも思う。

>>514
はい、大事にします。
結婚してこの自治体に来たのは、単に夫や私の通勤の都合だったのですが、
思いがけないほどの幸運だったのだと改めて思います。

>>505です。自己レスです。>>506さんうざくてごめんなさい。あと８行ゆるして下さい
＞現在を充分な支援、と思うけど、今後は今よりもっと手厚い支援を得ておく必要を感じてる。
って自分で書いた後、「では、今後、いったい私達に何の支援が考えられるんだろうか？」と自分に
問いかけてます。目に見えない形のない大きな価値からの支援とでも言うか、私はそれを忘れかけてて
触れて書いてませんでした。つまり愛とか信頼とか、場合により天とか宇宙とか、そういう支援。
大切ですね。そして、自分の感情に余り自信が無かったのですが、私は実は、娘だけでなく
我がAS夫のことも、さんざんな難癖をつけながらも大好きです。
最後にこのスレの方々は温かくて好きです。いいと思います。romに戻ります。どうもありがとう。

私には４歳の高機能の息子が居ます。
彼にはこだわりのように大好きだった男の友達が居たんだけど、彼のお母さんに私が誤解されてＦＯされました。
明日、友達の誕生会なんだけど、うちの家族だけ招待されなかった。
でも、家の息子は全然傷ついて無いみたい。人の悪意も理解できないみたい。
何だか、気楽な性格だなー、と感じたのと、これからどうするの？と不安なのとゴチャゴチャに成りました。
かなり凹みました。

元気出して｡

>>517さん
落ち込みすぎないでね・・・。つらい時もあるけど、
先にはよい時もあることを信じてくださいね。本当に。
うちにも高機能の息子がいます。５歳になったばかりです。
傷つくこともたくさん、だけど、うれしいこともたくさんあります。
一緒に育って＆育てていきましょうね。

517です、はい、元気出します。
ありがと。

>>517
息子さん、その時は自分が誕生会に呼ばれなかったことに全然傷ついていないようすでも
あとになってそのことを鮮明に思い出して「思い出し傷つき」すると思う。

人間関係に対する感受性や理解力がつくのに発達の遅れがあることと
あとになって、自分の思い出や記憶をリアルに思い出してしまう特徴があるせいで
「思い出し笑い」だけじゃなく、思い出し泣き、思い出し怒りをすることがあるんだ。

定型だと、４歳位で自分の置かれた状況だとか他人の悪意なんかが理解出来るものなの？！

そりゃそれなりにわかるよ。

てか、高機能やアスペルガーに診断されるような子が「わからない」「気づかない」
というわけでもないから。

あとになって気づいてショックを受けたり
本当は今もうっすらと気づいてるのだけど、表情や態度に出なくて
定型親からみたら「この子って酷いことされても何も気づいてないのね、哀れだわ」
と見えるだけのどちらかだから。

あとになって気づいて消えてしまいたいくらいのショックを受けた時に
自傷とか他障とかに走らなくて済む歯止めのひとつが
親の愛や家庭の温かさだと思う。

子供だけじゃなく私も発達障害なんで、本当にそう思う。

ここに書き込んでる方のほとんどは立派にやってると思う。
むしろ立派すぎて、もうちょっと肩の力抜いてもいいんですよ、って人がいるほどだ。

お子さんの障害を受け入れて、頑張っている
親御さんは、誰よりも立派だと思います。
頑張って下さい！！

>>524さん
教えて下さい
子供の頃に診断を受けて、自分も発達障害だとわかりましたか？

友達とどう接していいのか、わからないみたい
アホ、バカ、あっかんべー、○○には触らせない！、後ろから倒される、色々からかわれてるが、本人はニコニコ笑顔で走り回ってる。
イジワル言われていてもわからないみたい。言われても友達の所に行ってる。
医師に言うとお母さん過保護、子供にはよくある事、子供が嫌なら友達の所にはいかない。
と、
どう対応していいのかわからない。変だよ、うちの子

>>527
大人になってからです。正確に言うと、子供産んでからです。
お母さんもそうなんじゃないか？と言われて、検査受けたり、子供の頃の話をしたら
お母さんも高機能自閉症とＡＤＨＤが入ってますねーと言われてしまいました。
3000〜5000円位払うと診断書をもらえるそうですが、診断書はもらっていません。

子供の頃は、良くいえばフレンドリー、悪く言えば距離梨な性格でしたが
勉強と挨拶ができたので、障害とかは疑われたことがなかったんです。

>528
いわゆる、受動型でいじめられても平気でニコニコタイプ？
よくみてやらないと、格好のいじめターゲットにされるよ。
友達と一緒に遊ぶより、そういう子どもから隔離して守ってやったほうがいいよ。
親が見て、意地悪された子どものところに行かせないようにするとか、
意地悪されたら逃げるようにするということを教えてやるべきだよ。知らないんだから。

相手から見たら、付きまとわれて気持ち悪い　と　いじめがエスカレートする。
いやな目にあうことを回避できないと、変な人に利用されたり、からかわれ、
付きまとわれてろくでもない目にあうよ。
普通の医者なんて、勉強しているわけじゃないから、まったく当てにならないから。

>529
私もです。
こういう発達障害がクローズアップされてきて、
子どものことで悩んで相談して、やっと自分もそういえばと気がついた。

もっと早くにわかってたら、人生もう少しましだったんじゃないかと思う。
だから、子どもには早くから療育受けさせて、進路もほぼ決めて準備している。

私の時はいじめられてるって感覚がなかった。
嫌になったら学校行きたくなくなるし、別に今は放って置いていいと思う。
大事なのは当事者がどう感じてるかだもん
親の勝手な解釈でああしろこうしろはかえって甘えることになっちゃうからしないほうがいい。

もし学校でケガさせられたとかになったときに親が出て行けばそれでいいと思う。
何かあってからじゃ遅いって思うかもしれないけど、何か起こってからじゃなきゃ理解できない。
言葉だけじゃ納得できないっていうのかな。

それに、いちいち友達のことに干渉されてたら自分で考えて行動するっていう練習する機会が無くなる。
そういう能力が欠如していても、頭の中でマニュアルはくみたてられるだろうし。

親は子供が困ってピンチになったきにだけ出て行けばいい。
他は聞き役で見守ってあげたらそれでいいんじゃないかな。

そうだよね。見るにみかねて、割って入りたくてイジイジするくらい心配でも、
親が出すぎると成長妨げてしまうもんね。

うんうん。
定型の人よりも人間関係能力がつくのは遅いけど
アスペルガーも本人が自分でしっかりと気づけば成長するのだから
（成長できないで、社会不適応おこして苦しんでいる人もいるけれど）
あんまり親が先回りして手を出すのはかえっていくないよね。
まわりがいくらアドバイスをしても、自分で気づかないと成長できない。

アスペルガーは理解力がない、暗記ばかりだ……
のようなことを言う療育者や医者がいるけれど、表面しか見てないと思う。
「奥底まで理解しない限り、アスペルガーにとって理解したことにならない」
ってのが真実なんじゃないかと思ってる。

高機能自閉症。
昔、子供同士がトラブルを起こし、相手にイヤな思いを
させたということでひたすら謝り、相手の母親にカミングアウトした。
まだ子供本人も知らないので黙っててくださいということで。
コミニュケーションにちょっと障害があるという感じで。
そしたらその子供にそれから悪口を言われまくれ
「あのこは障害があるから普通級から出て行けばいいのに」
と言いふらされた。
ほんとにツライ。いつまで言われるんだろう。
本人がアッケラカンとしてるのが救い。

本人が気がついて成長するまで放置するって、そりゃ、定型の人の考え方だよね。
いつかは、場を重ねりゃなんとかなるさってのは。
もしくは、知能には劣るけど、定型に分類されるような障害の人なら
いけるかもしれない。

自閉圏の人間にとっては、あらゆる場面が最初で最後だから、そこから
一般化して、試行錯誤を重ねて、適切な振る舞いを選ぶなんて困難。
最初から、被害にあいそうになったら逃げる　と教えてやるべきでしょうが。

みてたら、知的障害者やらの人のほうがよほど人間関係力が達者だよ。
そうして、利用できそうなやつを物色する。で、受動型のアスペの前には
気がついたら、そういう人間ばっかりが寄ってきて、利用されまくって、
ひどい目にあう。何か悪事を働かされて、ばれたら矢面に立たされても
言い逃れることができないからね。

気がついたら、二次障害、ひっきーだの、反社会的非行だのにまっしぐら。
社会を恨んで、犯罪に走るって、そういう放置されたアスペじゃないの？
新聞を騒がせてる、あとづけの診断アスペってもれなくそういう感じ。

自己中だから、自分は絶対に悪くない、相手が悪い、自分はいじめられている、
まわりはひどい人間ばっかりだ、うらんでやる、復讐してやる、というのが、
アスペの基本的考え方なんだってさ。

相手と歩み寄るとか、自分が受け入れられるにはどうしたらいいかなんて
なかなか思い浮かばない。

何回も何回も、同じような場面に遭遇しても、同じ問題でとまってトラブル。
ほとんど学習能力がないの。一般化能力がない。
だから、前にはこうしてダメだったから、今度はこうしてみようとかいう
想像力もない。最初から、正解を教え込んだほうがいい。
その正解すらも、かなりの訓練が必要だというシロモノ。きついね。

その点知的障害者のほうがよほどましだよ。人間関係能力がたけてるもの。

>>534
あなたのとった対応は文面からは良いものだったと思われますが、
相手がそんな親子で、しかもそういう話に聞く耳を持つ人びとが周りにいるのは残念ですね

>ほんとにツライ。いつまで言われるんだろう。
そういう親子からは、普通にずっと言われ続けるんじゃないでしょうか。

差別や世間体で友達を選ぶような人、人の障害を悪口として言いふらす人と無理に友達でいても
学べる事は、「世間には差別や虐待をする人がいて、その人たちとは距離をおくべき」ってこと
かと思う。敬して遠ざけるって貴重な知恵です。
学級から出て行けっていうのは制度上、ただ言いふらした話からは、現実に発展しなから大丈夫。
顔を合わせる時は「いつもお世話になりっぱなしで」「その節はどうも」って
頭を低くして笑顔を忘れず距離をとりますよ。

包囲されたら習い事などをさせて孤独を活かす道を探すのでも好いのでは？と思います。
だいたい習い事を続けて好きになってくれば、その道の知識や技術を介した話し相手ができる。
そういうのが自閉にとってラクな理想の友情関係かもしれないです。

自閉の子に幼いうちに、定型の特定の友達を持たせようとする情熱は理解できない。
集団の中でまぜるのと、特定の友達が出来ることは、まったく別のことだから区別する。
たまたま良き友人が出来たら幸運でそれは素晴らしいですが、無理に作ることもない。

友達を持たせようと期待してることは「お世話係さん」「ノートのコピー元」
「いざというときの味方」あるいは、「ボスと手下」とかですか、下心あると
我が子が「スケープゴート」になったりもします。

ママからの強い期待はとくに言葉にしなくても「友達がいなければ人間失格」と子に感じさせ、
わざわざスケープゴートになじむ子に育てる可能性もある。
そうなると遊ぶ相手がいても、相手次第で利益がない、害ばかりです。

よその小さい子がよく判らずに、反応の仕方や見かけから、差別やイジメや悪口をしてたら
一時のことを残念かと思うだけ。でも、その小さい我が子のする差別や悪口を知ってもストップさせないで、
却って助長させる親の子なら、それはずっと続く。

我が子がその人たちと居て、同様の考えや行動パターンを身につけたら本当に困る。
高機能だろうと、ASだろうと自閉の子が、もしも、悪ガキ集団に順応して育ったら
しょうもない立ち回りを学習してて、質悪いのではないだろうかと思う。
その結果、上の>>536の、
＞ 自己中だから、自分は絶対に悪くない、相手が悪い、自分はいじめられている、
＞ まわりはひどい人間ばっかりだ、うらんでやる、復讐してやる、というのが、
＞ アスペの基本的考え方なんだってさ。
という姿が完成するんだと、どうして皆、判らないんだろう？？？これは二次の精神障害ですよ

>>534
そういうのつらいですよね。
うちは徒党を組んで「せっかく特殊学級があるんだからあっちに移せ」と
「有志の方々」が校長室に乗り込まれたようです。
学校側はいろいろと手を打ってくれたけれど、
人の悪口が好きな人たちに啓蒙は無効だと思い知りました。
子どもの世界は学校だけではないから、療育のグループだったり、習い事だったり、
親との共通の趣味だったり、いろんな関わりの中で子どもの生きる場を探せばいいと思います。
私学の理解ある中学に進み、そこでも一悶着ありながらもサポートを受けて、
今は「自分は自分」と己の取扱説明書みたいなものが頭に浮かぶようになったと言っています。
ただ、他に定型の兄弟がいるならまた注意が必要です。
親が兄弟同士で重なっていると、気づくと子どもまで嫌がらせをされていました。
痛い思い出ですが、今話してみると親が盾になってくれたかどうか結構子どもは感じているものです。
どうぞくじけず頑張ってください。

>>538
なんか心が軽くなりました。

>集団の中でまぜるのと、特定の友達が出来ることは、まったく別のことだから区別する。
>たまたま良き友人が出来たら幸運でそれは素晴らしいですが、無理に作ることもない。

本当にそうですよね。そうだと頭では分かっていても
>「友達がいなければ人間失格」

と成長過程ですり込まれてきたトラウマに悩まされっぱなしな私としては
こうやって文章化されるとすごく安心する。
目につく所にメモって貼っておこうかなｗ

>>537
もう3年も悪口言われています。
言いふらしたのはおもに子供。
その中の一部の子がうちの子供に教えてくれ最近「出て行け発言」発覚。
味方になってくれる子も少ないながらいます。
つらいのは家がどうしようもないぐらい近い。
今後の進路も同じ可能性が高い。
笑って挨拶できる自信がない。

>>539
学校のほうには一応知らせました。
何らか動いてくれるようです。
私学の中学ははレベルが高すぎてうちの子供にはちょっとむずかしい。
定型の兄弟はいるけれど今のところは大丈夫みたい。
今までいろいろ戦ってきたけれど←頭下げつづけたって意味
もうしんどい。
けどこうやってレスしてくれる人がいてうれしい。
子供と一緒にがんばります。

>>536
上３行の思考パターンは、人格障害特有だと感じたけれど、
逆に考えると発達障害児が成長する中で二次障害を起こし、
それが解消されないままだったら、人格障害に位置づけられるのだろうか？
もう少し時間をかけて思考を練ってみるわ。

>>534はageないで。
>>539とかもそうだけど、実際にトラブルがあったから色々言われたんでしょ？
迷惑を掛けておきながら、啓蒙とか上から目線なのがまずおかしい。
配慮を周りに求めるなら、普通級に入れるべきじゃないよ。
障害があるから仕方がないって開き直ってる親がいるから、
だから障害児の親は〜自閉症児の親は〜っていつまでも言われるんだよ。

>>543
対人的なトラブル以前に、漢字が苦手、新しいことへの取り組みが難しいという学習面で
「足並みが揃わない」ということに腹を立てた担任から呼び出され、
「放置しても自分の責任じゃない。昔ならただのしつけが行き届かない子」と言われ、
「あの子は病気だそうですから、何かあったら皆さん我慢してあげてください」と
私が欠席した懇談会で言われ、事が大きくなってしまいました。
いろいろな人がいるんですよ。
パニックを起こすのを指差して笑い、3階から飛び降りようとする息子を
クラスメイトに助けるよう指示する担任なんて想像できないでしょう？
周りにはやせ細るほど謝りましたよ。
「お宅の子と同じクラスにいるという心の傷」に対して賠償金を求めてきた人もいました。
管理職の先生方は専門医とコンタクトを取ってくださって
数ヵ月後には保健室と校長室登校になりました。
特殊学級はお願いしたけれど、当時はIQの点から不可能と言われました。
こういう場でも、苦労話をしないと高飛車な親だと思われるのはしんどいですよ。

>>544
通級は難しいの？
療育には通われているとは思うけれど、対外的に「特殊学級には入れてもらえませんが、
善処しています」という印象付けとして悪くない場所だと思うけれども。

新しい取り組みへの抵抗感が強さが強い子には、予め担任から適時学習内容を尋ねて
家庭で似たような内容を先取りして安心感を持たせるとか、
漢字が苦手なら、お子さんに性格に合うモチベーションを上げるコツを模索するとか。
例えば、高得点を取るのが好きなら漢検、パズルが好きなら部首パズルとか。

誰かのためではなく、お子さんの苦しみを緩和させていくような方向で何か出来そうな気がします。

>>545
いろいろ考えてくださってどうもありがとう。
息子は今大学受験を控えた高校生になっています。
時期が早かったんだと思うんですよ。
小学校卒業後に先生方から
「自分たちは○○くんで早めに勉強させてもらったし、パイプもできてたから」
との話を聞き、次の子に繋がる受け入れの態勢や対策の参考になっているならと
少し救われたような気にもなりました。

学習面はうちの場合は基本的に一対一が向いていました。
漢字も英語も闇雲に覚えるのでなく、システマティックな学び方だと
頭に入りやすくなるようですのですので、
おっしゃるように部首パズルとか、フォニックスとか、取っ掛かりがつかめれば
本人も楽になれるだろうなと感じています。
うちの場合は、本人が楽かどうかであって、決してそれで成績が特にいいわけでもないんですがw

>>535
知的障害者の方が人間関係力が達者というけどさ、障害者って
・コミュニケーション能力が「高い」or「低い」
・知能が「高い」or「低い」
の組み合わせでできてると思う。
（「コミュニケーション能力が高くて知能も高い」はもちろん除く）

あなたの言う知的障害者は「コミュニケーション能力が高くて知能が低い」人でしょ？
「知能は高いのにコミュニケーション能力が低い」と考えるか
「コミュニケーション能力が低いわりには知能が高い」と考えるかで
親も考え方が変わると思う。
後者の考え方だと、知能はおまけみたいなもんだと考えられるから高望みしなくなる。

>>546
余計な事を書いてしまい、失礼いたしました。
後人は、先人が作った道とその経緯を知る事にも意義があると感じました。

学校向けの学習と、自分の世界を広げるために自ら進んで学ぶ事柄は
健常児でも異なるでしょうけれど、自閉圏の子はそれが顕著になるのかな？と感じます。
上手にリンク出来るようになれば、学校の成績にも好影響を与えていけるのでしょうけれど、
それが中々難しいですorz
社会人になれば、後者の学問の方が本人の人生をより豊かにしてゆくだろう、とは思うのですが、
親としては出来れば両方upしてもらいたいと、ヤキモキしていますw

学校で学ぶ、一見バラバラな学習内容を系統立てして学習させるテクの一つとして
「間違いだらけの学習論　著：西林 克彦 」のようなやり方は、
関連性を自ら発見出来ず、すぐ「分からない」と言ううちの子には向くかな？と感じます。
ですが私が知らないだけで、世の中にはより良い方法があるだろうな、とも思います。

．．．知能ってなんじゃろうなあ。たったそれだけでも、ため息でちゃう
知能が人並み程度にはあるでしょう、と言われても、これでは生き難くて。
食べるもの住むところに困らず、犯罪とは無縁で人の道を外れず、
幸せが判る人になってくれたらいいんだけど。。。

私は母ですが、本は読んでいて、勉強はしているつもりだけど、考えばかりで。
レス書いてて立派そうだけど、言葉ばかりですよ。ホントに子供へも言葉ばかり。
人と渉り合う交渉術や根回し力などは、私には皆無だから、
もしも悪意の人やうさばらしの人の的にでもなれば、ひとたまりもないかも。
いざと言うときの子に好いことをどうにかすることも出来なさそうorz

その意味では、夫の実家や親戚の人が地域の教育関連の仕事をしている（た）ことが
もしかしたら助けになっているだろうか。わたしに力がないけれど、縁のある人たちが
居る、というだけで、子供の助けになっているとしたら、もっと感謝したらいいのか。
知らないうちに、守られているのかもしれない。

自分の弱さを隠さずに生きて、隠さないことが弱い自分を自由にすると私は思っている。
でも我が子のことだと、つい噂話などに過敏になってしまう。
なんで周りにいるママたちのほとんどはまいにち噂話ばかりしてるんだろうか、とか、
ウチのことを誰か話しているだろうか等と、私はそんな考え一つで脱力してしまう。

スレの皆さん強さがあるし、よく頑張っていて偉いですね。
私は母ですが、母は強し、ということわざからは懸け離れた人間だわ

↑チラ裏スマソです。

もうね、このスレの長文率には驚くね。読んでて疲れる。
なら読むなよって突っ込みは無しでｗ。
どこかに有意義な情報が混ざってるかもしれないから読むわけで。

チラ裏的な話を書きたい人は、一行目に「チラ裏です」とでも
書いてくれるとありがたいかな。
時間がある時は読むし、ない時は読み飛ばせるから。
障害に関する事だから、普通のチラ裏スレに書くのが躊躇われる
気持ちは分かる。

宝の山は自分で探すのよ。
どれが有益でどれが無益かなんて、その人の置かれている状況で違うんだから、あんたにとってチラ裏でも違う人には有益な情報かもよなんだよ。

>>536は荒らしだと思う。

>>535-536は、アスペルガー関連のスレにあらわれる
アスペルガー批判厨なので、鵜呑みにしないようにしてください。

>>553
同意。
>>551-552のグチレスより、>>550の長文のレスのほうがよっぽど役にたつわい。

>>544
息子さんがそこまで嫌われてるのって何だろ？
障害があっても　仲良く理解できてる子もいるのに。

>>557
何だと思いますか？

>>557
運も大きいと思う。
うちの子は保育園に行ってた時は、
枠がついてたにもかかわらず、さんざん苛められてたまらなかった。
で、思い立って私立の幼稚園に移ったら、あんまり相手にはしてもらえないけれど、
そう苛められることもなくなった。
ちなみに枠はついてない。

クラスに一人苛めっ子がいたりすると、ターゲットになりやすい障害だと思うな。

相手にされないっていうのも辛いよね･･･

>>558
相手にされないっていうのも辛いよね･･･

>>557
子どもだけならあそこまでこじれることもなかったと思います。
5年生までは友達にお世話にはなっても、衝突や苦情はありませんでした。
担任が挑発してはパニックの対処を他の生徒にさせることが亀裂を作ったと思っています。
担任と同じことをして「遊ぶ」子達が出てきたので、余計に迷惑する子も増えました。
苦情を申し入れた親御さんに「あの子は私立中に行くからあと半年の我慢ですよ」と
わざわざ周りから浮くようなことを言う担任だったので、反発も買いますよね……。
情けない話ではありますが、そういう経済格差が大きい学区であることも、
親御さんたちから批判される大きな要因でした。（お察しください）

>>548
有用な本の情報、どうもありがとうございます。
系統立てるということ、この子たちにはとても大切なことだな、と私も感じています。

>544
＞こういう場
だからこそ、でしょ。
色んな人が見てる場所だからこそ、誤解を招くような書き方は控えるべきだよ。
＞徒党を組んで
＞有志の方々
＞啓蒙
お子さんが嫌われた理由、何か分かるような気がするけどね。
担任や他の保護者達のせいばかりとはとても思えない。

>>563
好きに思ってくださって結構。
あなたにはわからないこともある。

>547
なんで、コニュニケーション能力が低いと、知能がおまけになっちゃうの？
コミュニケーションに多少の問題があろうが、知能が格段に優れ、
トップクラスの学習能力さえあれば、十分に社会的に高い地位の専門職に
つけるんだけどね。そういう人たくさんいない？
いくら、コニュニケーション能力が優れてたって、学習能力が著しく
劣ってたら、今の社会じゃ経済的に自立できないでしょ。
知能はおまけじゃないでしょ。
授産施設で働いたって、一日働いても収入は５００円以下。
一生社会のお荷物。どっちがいいの？

>>565
>トップクラスの学習能力さえあれば、十分に社会的に高い地位の専門職に
>つけるんだけどね。そういう人たくさんいない？

いるけど凡人がこれを目指すと地獄。
凡人だったら知能はオマケ程度に思って身の丈に合った暮らしをした方がマシ。

あと学習能力が高くて社会的に高い地位の職につけても
周りのコミュニケーション能力も知能も高い人達についていけるはずと
思っていると苦しむ。
人並みに就職できたという事で結婚しようとすると、一方的な事ばかり
話しても許してくれるようなお相手になりがち。
その2人から生まれた子供がまた発達障害。配偶者もどこかバランスとれて
いない人だと子育てが困難。ネットや本の情報だけを鵜呑みにして鬱。

それよりは、工場で働いているけど電化製品やコンピューターや科学に
ものすごく詳しいなんか面白い人、でいた方がマシかも。

知能があってもコミュニケーション能力が欠けていたら世の中渡っていくのは困難なんだよ。
自分の能力も「営業」して売らなきゃならない訳なんだけど、その「営業」の能力が著しく欠けているのがアスペ。

どの能力もバランス良く備わっているのが一番望ましいんで、それ以外はどこがかけているから得とか損とか無いんだよ。

欠けた能力を「個性」とポジティブに周りに受け取らせる環境を選ぶのも大事かも。

>>565
＞コミュニケーションに多少の問題があろうが、知能が格段に優れ、
＞トップクラスの学習能力さえあれば、十分に社会的に高い地位の専門職に
＞つける
そういう幻想にすがるアスペ親は多いが、勉強さえ出来ればと社会性のフォローを捨てるのは非常に危険だ。
実際、成功してる人間なんてほんの一握りだからな。
その陰で何倍もの当事者が二次障害で苦しんでるんだが、
わが子がそうなってから現実を知るのでは遅過ぎるぞ。

周りにに迷惑かけがちだと自覚していると、いくら周りに理解があっても、
というか、周りがよくできた人達だからこそさらに申し訳なくて余計辛くなる。
周りに理解があるその環境に甘えられるかどうかにかかっているのかな。

みんなそこそこ落ち度があって「ごめんね」「お互い様だよ」で
許される方が楽だとこの年になって知りますた。

人や自分を許すって意外と難しいものだね。

他害が話題の時を含め、状況も見えないのに書き込んだ人の人格否定したり
非があったと決め付けるのはどうかと思うよ。

>>563
まったく同意。
539自身もアスペなのかな？
遺伝だから仕方ないのかな？

>>572 とか>>563の噛みつき方は異常だわ。
人格障害なのかな。仕方ないのかな？

親アスペ、夫アスペと、挌闘してきて、今は、子アスペと格闘してるけど、そのうえまた、ママ友アスペか．．

自閉圏の人は魅力的な人が多い（と私は感じる）のでリアルでは仲良くなりたいと思う人はいる。

しかし、一方、どうしたって人格障害の人とは仲良くなりたいとは思わない。
仲良くなりたいとはどうしても思えない人、というのがその定義としても、差し支えない。
世間では、ASの人のことを、人格障害の人と混同してるけど。。orz

>>573
迷惑スレにコピペされていたから、住み分けが出来ない人が書き込んだと思われ。

>>574
人格障害者への研究が進めば、もしかすると自閉圏でありながら放置され、
二次障害を起こした状態で人格が固定された人、という認識が広まるかもしれない。
「健全な人間関係を築くスキルを学びにくい人」「誤った固定観念を訂正しにくい人」が
ASと人格障害者の共通項（表出手段が異なるから、実際には異なる障害）だから、
区別にしにくさから混同されがちなのかも？と思う。

>>575
おっしゃるとおりですねえ将来的に解明されていくかもしれない

人格障害の人の姿は「わたしは犠牲者だ」という認識で生きる姿であり、
「自分は犠牲になっている」の意識があまりにも長い歳月続いて
元の人格を浸食して、人格の中央に固定されたという印象が、
私に（素人ながら）あります。

何にでも被害を感じたり、反社会なことも正当防衛でOKだ、という行動をとる。
その状態を繰り返しているうちに癖になり、己の不当さを認識も出来なくなる。
そういう姿はほんとうに、かわいそうですが仲良くなりたくはないです。

そうならないように、子供を見てくには、「医学的な障害」がある、という意識を
本人が持てるようになること、行動や現象のパターンを説明できる言葉を持つことは
良いと思います。

「なんで自分ばかり、こんな想いをするのだ」と思いながら、傷つきながら
育って行くの避けたい。
こんな理由で出来事が起きて、こういう理由で困ったことになったけど、
こういう理由で助けてもらった、障害は治らないが、たいていのことは
困れば対処のしようがある、と本人が判っていればなにひとつ犠牲者の意識を
持たずにすむ。人を配慮することも出来るようになる。
こういうのはウチの子育ての目標のひとつかも。

>>576
お互い、手探りしながらAS児を育てていく、という感じになりますよね。

これは私見ですが、人格障害者特有の困難さ「より健全な関係に関する学びにくさ」の
最大の要因は「自分のやり方を否定する=世界が崩壊してしまうのでは？という恐れ」では
ないかな？と感じます。
だからこそ、必死になって変化に抵抗し、自分の世界を（直接/間接・意図的/無意識に係わらず）
壊しかねない人を攻撃し、排除せずにはいられない心境になるのでは？と感じます。

私は「間違った認識は、気付いた時に正しく学び直す事が可能。
誤った言動をした時は、謝罪が一番」という事を
子どもが安心して学べていけたらいいな、と思いながら育てています。
このような柔軟さを自閉圏の子が生得していなくても、親が配慮しながら
経験並びに成功体験を（療育等で）積ませていった結果が、子どもの成人後に
現われるのかも？と感じています。

もし失敗して傷ついても、その傷を癒す力が子ども自身に備わっている、と。
世の中にもその手段が豊富にあるのだ、と教えていきたいです。

人格障害にも色々あるんだから、
語るならもう少し勉強してからにしなよ。
これじゃ、発達障害をひとまとめに差別する人達と変わらないじゃん。

ちなみにASと境界性人格障害が混同され易い理由の一つに、
「白黒思考」もあると思う。
受動型ASの自分の無さも、ボーダーの依存と間違え易い。
ついでに「自他の境界を認知出来ない」という共通項もある。

>>578
人格障害者でも有名な「境界性」をあげてみました。

>>579
絡みたかったら、絡みスレにおいで。

明日屁よりダウソのがましだね

アスペ持ちの子を持っていて
周りも「あの子ってアスペだよね」
先生も遠回しにそれとなく指摘してるのに
親が全く現実と向き合わずに
学研とか公文とかに通わせて
「先取り学習しなきゃ」っていってる馬鹿親
先にやる事ない？

あ

学校の休み時間が一番楽しく過ごせる子は問題ないけど、
勉強はできるが休み時間の過ごし方が苦手な子は問題だと聞いて、なるほど
と思いました。
知的に高くってもね、やっぱり対人面に問題ありはつらいよね。

>>534さん、私は>>537ですが、
後から537を振り返って「しまった、またやった」と思いました。
534さんは「いつまで言われるんだろう」とつぶやいておられましたね。
私はこれを、問われた疑問、質問として読んでしまって、「いつ」を537で回答しようと
してしまいました。「いつまで」というのは、別に質問ではなくて、嘆きだったのかなあ、
と気づいたのがようやく今夜だったので、気づいて思い出して自分を笑って、それから
あなたに申し訳ないと思いました。

歳をとって知力が落ちて思考が鈍くなって、
いつも提示された言葉への反応としてしか話をしていない私の自閉っぽさに
知的な抑制が利かなくなってきているのかもしれない。。。orz今後のことが心配です。
バカみたいです、というかバカです。
私の家では、家族と喧嘩して誰かが「どうして、あなたは、そうなのよ！！」と責めると
全員が「どうして」の文言に必ず反応して、みんなで理由を考え始めてしまいます。
相手を責めるための慣用の表現の「どうして」の音が言葉が、言った本人も含めて
全員の頭の中で、別の意味を持って歩き出してしまう。
別の時には理由を尋ねるために「どうして」と誰かが言った時に、聞いた人は深読みして、
誰かが誰かを責められたのかと固まってしまうので、場合により「理由をたずねています」
と添える必要があります。orz

どうして！！と責めて叫ぶと、話題も怒りも人間関係への配慮も全員が忘れて、
理由の理屈のほうに夢中になってしまうので、喧嘩をやりぬけないというか、話が逸れ続け、
本来の話題に結論が出ないというか。家族の課題を話し合いで解決するのに時間とパワーを
浪費する。そういう一家の姿にときどき気づくのですが、私が一番先に気づくのですが、
子供も含めて三人家族全員がそんなことをしているので途方に暮れます。

上で>>534さんは、ただちょっと愚痴って嘆いて、肩の荷を降ろしたかっただけなのだと
思うのに、理屈をこねて意味不明のレスをしてしまいすみませんでした。
よかったらゆるして下さいm(__)m

>>577さん、>>578さん、>>576です。
出がけに576を書いてさっき帰宅したところですが、レスありがとうございます。
拝見しておっしゃる通りだなあと思いました。
>>578さんのおっしゃるように、確かに人格障害にも色々あるのですが、精神科の門を
くぐるようになるのは、ほぼ境界性人格障害くらいであり、その他の多様の人格障害の人たちは
社会の中で精神科の治療対象にならない状態で世渡り上手に生きています。
人格障害論で調べると沢山の書籍がヒットして、さまざまな人格障害の意外な姿が描かれている
のを読めますが、そもそも「論」なので著者次第でいろいろなことを述べている。

人格障害のほとんどの人は、充分なSSを持っていて、周囲を支配するのに成功していて
防衛機構が完璧なので、精神科症状のようなリスクの多い方法を使ってまで人を操作する必要が
ないのです。境界性の人のよりも、ずっと普通の方法で巧みで、本人が困らない分、
周りの人たちが困って、周りの人たちに神経症状が出たりします。

そういう様子は一見したところ未診断のASの人に似ていますが、しかし治療対象にならずに
世渡り上手に生きている人格障害の人は、ASの人より何倍も外向的で、洗練されたSSです。

未診断ASで周囲を困らせている人というのは、本人がしたいことを邪魔された時だけに
受動的攻撃的に周囲に反応して、反撃として周囲に危害を加えるという姿です。
その人を邪魔しなければ周りに悪さしません。
攻撃された際に保身しようとしますが、そのSSはあまり巧みでなく場にそぐわないので、
幼児のダダこねレベル。それが周囲を困惑させます。おそらく単に無責任なせいで周囲から
さんざん攻撃されたのでしょう。ASに酷い目に有ったという人はその前に
ASに依存していたり、ASを利用していたり、ASをわずかでも攻撃しているはずです。

>>578さん（添え忘れましたが、皆さん、長文ですみません）上の続きでもあるのですが、

未診断・未療育のASで周囲を困らせる人は、些細な攻撃でも全面的に反撃しようとします。
周囲からの攻撃1も、攻撃100も区別しないで、全面的に反撃するのでおっしゃるように
白黒思考です。人格障害の人も白黒思考ですが、常に自分が白に立とうとします。
社会や世間の正しさを一身に背負って白！という徹底ぶりですが、ASは価値判断においては、
自分が白でも黒でもどちらでも構わない様子です。世間的、一般的に正しくなくても、
個人的によければそれでヨシという感じです。

論理や言葉や秩序、あるいは記述された物に囚われるASは多いので、
一般の些細なことから、人生の重大事まで、内容に関係なく平等に、真／偽を大切に思うようです。
自身が得しない／損するようなことでも、自分に無関係でどうでもいいことでも、
論理の整合性が大切な感じです。ただ話が不合理な情緒的な話になると関心が薄れてどうでも良くなり、
相手に邪魔されずに自分のしたいことに戻ることを選び、そうなると相手の意見に
平気で完璧に服従し、日頃の信念と関係なく服従し、その代わりに解放されて邪魔されないことを
選びます（合理的な明快な話なら愉しんで、理屈を辿ってどこまでも続ける）

父親としての責任を追求される場面で、数式を解くことにこだわったせいで、
自分の立場を平気で悪くしても数式を解こうとします。我が子から、後で責められても
だって数学をしたかったから、とぺろり本心を告白してしまうくらい保身しない。
処刑されても地動説を唱える姿。

他方の、人格障害の人のほうは、理屈より自分の利益のほうが大事で、全世界が自分を指示するかの
ような道徳や倫理の価値判断が好きです。
人格障害の目指す方向は支配すること＆服従させることなので、そのために、論理を多少歪めても
目をつむり、不合理でも一向に構わず、自分を満足させ、人を服従させるために、
古今東西の正義を全て背負っているかのような語り方をします。

一見両者は似ているのですが、切り口はASは論理的整合性で、
人格障害のほうが支配や利益で、見ているものがそうとうに異なると思います。

長くてすみません。チラ裏ですが子育て板にもう一つ。私は以前は発達障害について知識がなくて、
自分や夫や両親を、人格障害ではないか？と悩んで、しぶとく勉強したことがあります。

人格障害という物の見方は、科学的な検証を経て一つ一つ立証されたものではなく「論」です。
物事をそういう見方で見てみると判り易く、その考えをあてはめて活用してみると役に立つから、
取り入れてみるというもの。人格障害論はどの著者でもつっこみどころがあります「論」だからです。
また、人格障害や発達障害などの疾病障害名の診断の根拠であるアメリカ精神医学会のDSMは
「統計と手引き」であり、診察室の実用に役に立てる為に記述されており、
病状を本質的・体系的に説明するものでなくリストです。
実用に即して改訂が続いています。そんなに根拠のある分類ではないのです。それで、

588の続きですが）
人格障害のうち病院に姿を見せる、精神科の症状満載の「境界性人格障害」の人たちは、
その人の身近な人間関係で、その人を上回る世渡り上手の人びとに包囲され、太刀打ち出来ずに
身を守れず悲鳴をあげて追い詰められた人なのではないでしょうか。脅しを用いて育てられてきた
ので、上で>>577さんの書かれた「世界が崩壊してしまうのでは？という恐れ」に駆り立てられる。
なりふり構わずリスク多い症状も使ってまで、自分が何かの犠牲者でいることで人を操作して
苦しい包囲網をくぐり抜けようとする。鎧で身を固めて、鎧の中身も見えなくなって
鎧だけのような姿に見える（しかし実はこの事態は、崩壊するような世界観から
健康な心へ向けて回復するための絶好の機会なのだけど）

古いDSMの分類に「受動性攻撃性人格障害」の障害名がありました。そのラベルをしてみた上で
治療現場で役に立たず用途が無かったのでしょう、DSMの後の改訂版で削除され今はありません。

若い頃、結婚前に私が鬱状態の通院でお世話になった精神科医が、私の父母を３ヶ月毎週面接した後、
「あなたのお母さんは実にパッシブ・アグレッシブ（受動性・攻撃性）だねえ」と匙を投げました。

信頼してたあの医師のボヤきを私はすごく憶えていて、影響を受け考え続けてます。
その面接では、長い間、捨てられず仕舞い込まれた母の持ち物を処分することが、話題のひとつと
なっていたらしいです。医師としては私の母に物を捨てる行動の課題を与え、鬱状態のままで
長期間変化ない娘の私のために、家の中に変化を作ろう、と試みたのだと思います。
医師は匙を投げたので今も母の荷物は量を増しつつ実家にあります。

今改めて新しく思うことでは、医師と父とで母を説得したことは、娘の疾病その他で自信をなくした
母をさらに追い詰め、母の世界を崩そうとするものだったでしょう。あの時、主治医が見てたのは、
追い詰められ傷ついているASの姿（受動性攻撃性）かもしれないです。