中学・高校生　反抗期専用スレ　ROUND2

中学・高校生の反抗期の子供に手を焼いている保護者専用のスレ。
家庭内でバトルが絶えない。心身共に格闘の日々
子供との接し方がﾜｶﾗﾅｲ。
そんな悩める保護者が語り合いうｽﾚ。

次スレは>980がたててください。
>980が不在の場合は、それ以降の人が「スレ立て宣言をしてから」立ててください。
重複を防ぐためによろしくお願いします。

前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1163413647/l50


色々>1に入れ忘れた…慌て過ぎだorz
習い事の一泊旅行に行ってた息子が今日帰って来る。
テンション高く喋り通しか、疲れ切って荒れてるか…どっちだろう。

>>1,>>2スレ立て乙華麗！

＞テンション高く喋り通しか、疲れ切って荒れてるか…どっちだろう。

わかる、わかる。w
平和な一日でありますよう祈ってます。

646 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/03/28(水) 16:41:27 ID:h3q+v9Kq
今15歳新高1の女です。
反抗期は今までなかった。というか反抗するだけ無駄だと思う。
何か言い返すとくだらない理由をつけられてねちねち言われる。
私の意見なんか聞いてくれなかった。
祖父母が学歴にうるさくて(というか自分等の見栄の為としか思えない)
地区で一番の高校を受けなかった私を責めてくる。もう受験おわったのに。
テストは10番以内が当たり前。
頭の悪い私には10番以内なんて到底無理。
親はといえば、いくらいい点･順位をとっても「ホントに頑張ってんの？
2問も間違ってんじゃん。こんなで行く高校あるとでも思ってんの？」
...こんな調子でまったく誉めてくれない。
もう嫌だ。泣きたい
このまま反抗できないと廃人になりそう。。


648 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/03/29(木) 11:44:57 ID:pjVhUC5O
高一なんて全然反抗期の年頃じゃん。
社会人になったらもう困った人間としか見られないよ。
うちは親が過保護で反抗できなかった。
愛情も金もかけてもらってるって事実は真綿の鎖だ。
失敗しそうになると必ず親のフォローが入る、未だにそう。
失敗してもいいから自力で完遂させてほしかったのに。
一人じゃ何もできないっていう劣等感と、満たされない完璧主義志向が膨れ上がってる。
さっきも親を怒鳴りつけたい衝動を理性で抑えて、代わりに今一人で泣いてる。
もうだめだ私…なんでこんな出来損ないなんだろう。

春休みは疲れませんか？お母様方。
昼食の用意とか面倒ですわ。
早くｶﾞｯｺｳ始まって欲しい。

しかも部活や塾の都合でご飯の時間がずれるずれる・・・・('Ａ｀)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

産んどいてメンドクセーんですか。
学校は託児所じゃないよ。

うん、託児所じゃないよ。
学校だよ。

>>6
ご飯食べるだけいいよ〜。
家の息子、趣味の鉄道撮影に出掛けると夢中になるのか
食べずに帰ってくることが多い。
しかも疲れて何も食べずに寝ちゃうから心配。

>>9
いいじゃないですか、鉄っちゃんで。非行に走ってるわけでもなし、
むしろ鉄っちゃんて頭のいい子が多いし

>>10
ありがとう。小さい頃から食いしん坊で
家食一番の子だったから、戸惑ってる。
弁当は嫌がるから代わりに昼食代を渡すと、
鉄に乗る交通費に消えるし･･･orz
生身だということを忘れてるんじゃないかと思う。

>>7
ナイス
その通り
>>5
>>6
お前ら俺のﾎﾞﾛｶｽ親と一緒

中2の息子、アニメ系のチャットにはまりこんでる。
フィルターで見えなくするのは、簡単なんだけれどそれをすると
違うところに行きそうで、様子を見ている状態なのですが
何言っても、返事だけで言うことを聞かないし、いったいどうしたら
良いのだろうか。

ネットには心配させられますよね。
新中一の息子には、ｴﾛｻｲﾄなんかにいったら高額な請求書がくるよ！
全部自分で払うんだよ！　と脅してますがいつまで通用するか。

ウソはイクナイよ。
実際エロサイト見る→請求来ない→なんだ単なる脅しじゃねーか子供をナメやがって
となり、大人の話を信用しなくなる。
制限かけるよりキチンと性教育しる。

チャットとか掲示板の書き込みって、禁止すべきなのか迷うところです。
エロサイトの請求は、申告がありました。
ディスクトップに請求書が貼り付けられているワンクリック詐欺の一種で
説明して削除しました。これにはびっくりしたようです。
自分の子供の頃には、インターネットなんていうものがなかっただけに
どう対処すればよいか迷ってしまいます。

中一の娘もチャットに参加しているみたいです。
チャットでは、自分の名前や住所を明かさない事などなど
注意事項をよ〜く説明し、あとは信用して勝手にやらせてます。
本人が言うには、ネットの怖さは良く分かっているとのこと。

中一は長女で次女は小4。
反抗して私に素直になれない長女とは逆に、次女がとても可愛く思えて
しまいます。
次女に向ける私の穏やかな眼差しを、チラッと見てる長女。
これで又荒れるんですよね・・・
悪循環。
でも次女が可愛いのはホント。

>>16
親が書き込みするのに禁止するの？
禁止しても家以外のところでもパソはできるから、
難しいように思うけど。

息子（現中３)は小学５年の時、ちゃねらーの担任教師から
アニメからチャット、エロにとぶことを、
実際にクリックさせられながら、授業として指導されたことがあります。
こんな不適切なサイトもあるから、クリックには気をつけましょうという
趣旨・指導目的で。ショックで泣いた男子もいて、当然問題になり、
パソ廃棄した家庭も多数あったと聞きました。

こんなトンでも教師も珍しいとは思うけど、
>>１７さんのように子供のことを信用して見守る、
何かあったら未成年者の権利を使うしかないのかなと
思っています。

>17
2番目って自分にも余裕があるし、
ましてや反抗期の子どもと比べたら天使のようですよねw
ウチは上が反抗期真只中で下が1歳半なので、それはもう比較にならないくらい。
でも、上の子が反抗期を過ぎてしまえば、
「可愛い」とはまた違った愛しさに気付くと思いますよ。

そしてその頃には下のイヤイヤ期が待ち構えているorz

チャットにはまると、寝る時間も遅くなるし生活が乱れたりする。
でも、それを禁止すると違う方向にエネルギーが向くわけで、
自分で節度を持って出来るように、気が付いてもらうしかないのではないかと。。
私自信も、２ｃｈをはじめた頃ある板にはまり5分でも暇があると新しい
書き込みを探していたりしたのではまる気持ちは理解できるのですがね。
とにかく自室に専用のパソコンを置いてやったのが仇になっているのは事実。

パソコンはリビングにあったほうがいいね。
親がいる時しかネットには繋げないように設定して。

パソコンにはまるのは性格も関係するのかな、とこの頃思う。
粘着気質でこだわりが強く、少々内向的な上の子は見事にはまった。
ちょっと気に入らない事があるとバーンッと蓋を閉じる下の子は、ある程度で飽きる。
で、下の子は非行が心配。

なにしても心配なんだね。

私の場合、優等生時代を過ぎて反抗期というか非行時代があったから、
どうしたらそういう風にならないかはなんとなく理解できるかな。
うまく説明できないんだけども・・。
ただ、内にこもるタイプの反抗期だとどう接していいか解からないや。
ネット環境については悩みますね。

私立中学に入学させたら、宿題のレポートの作成やクループでの作業の
データを交換するのにどうしてもパソコンが必要だったので
部屋に専用のパソコンを入れてやったら、見事にチャットに嵌った。
たいした話はしていないようだが、女子と話すのが楽しいらしい。

昨夜は中３息子と大喧嘩。
携帯を没収したら、「殺すぞ！」と肩の辺りをどつかれた。
こちらも叩いたり、蹴ったり。
もうこんな毎日が嫌になって泣いてしまった。

>>24　ちょっと非行気味です。喧嘩の発端はそれ。

パソコンについては本当にどうしたらいいんでしょう？
私自身、学生時代にどっぷりはまって授業をサボってしまったりしたので不安です。
痛いことして全国に晒されたらとんでもないし。
私の場合、中学でバリバリの警察沙汰ヤンキー、高校で良い友達に恵まれ更正、大学で篭り気味に
なったので子供を指導する器が・・・・・(´・ｪ・｀)

>>25
ネット環境なしでパソコンだけっていうのはどうでしょう？

>>26
反抗期でブチキレ気味の時は、背伸びしたいだけさせてあげるといいかもしれないです。
ＤＱＮって言われるかもしれないけど、一緒にお酒飲んだり、家の中だけよって感じでタバコを許したり。
お母さんも不良になってしまうとか。

子供のネット使用を制限する前にまずは自分の使用を制限したら?
親は子の鏡って言うし
そもそも親がネットをしておいて子供は駄目はないでしょう

子供は駄目ですよ

背伸びをする＝酒や煙草をのむ
では無いでしょ？
DQNって言われるかも？おかしいよ。言われてもいいってことね。

>>30
いいですよ。
盗んだバイクで走り出したいお年頃はとめられないんですよ。
どこで発散するかだけの違い。

>>31
ちょいと背伸びしただけで戻ってくる確信があるんですか？
私はそんな確信は無いです。

うちは中二娘が、先月から急に家出外泊、家出中に酒タバコ。
心配だけど、黙って飛び出して適当に帰って来る。
困ってます。

>>32
娘さん大変ですね。
お友だちがそういう感じの子だったのでしょうか？
今は春休みですがもうすぐ新学期、高校進学のほうも気になりますね。
うちの娘も同じ学年です。
無理にやめさせても反抗ですからね（学校には相談しにくいですよね）
かといってほっとけないジレンマ。親としては厳しいですね。

家にも帰ってこないということは勉強も当たり前のように出来ません。
中卒で働くことになります。一生フリーターです。
辛い人生の始まりですが本人は気がつかないのが辛いです。
せめて家出だけはやめさせましょう。

>>33
幸いな事に学校には相談できます。
卒業した上の子たち（非行歴なし）と親しかった先生が学年主任で、この前数日家出した時は、
夜中にその先生の車に一緒に乗って、先生の情報網使って探し回って見つけました。
実は3年では担任になってとお願いして、なって貰える事になりました。娘もこの先生は好きで。

中学時代は警察のお世話になっても、将来に残らない（補導暦程度は）という事で、
家出人捜索とか、遠慮なしに警察に行ってます。２度行きました。
帰って来た時は本人連れて捜索解除の挨拶に行きました。
ええ、次なんかあった時のための顔覚えも兼ねてorz

成績も去年は５段階評価で3と4が、今年は2と3に。(某得意教科のみ5→4に）
中間期末でも平気で休みます。（後に登校した時に問答無用で試験受けさせられてるようです）
欠席日数、遅刻日数、どんどん増えてます。これではその内1と2になりそう・・・。

数日後の始業式から、はたして行くのかどうか（行くといってるけど、私も仕事なので置いて行くしかなくて）
本人、高校は行きたいと行ってますが、地域DQN底辺高は、入学者の1/3は退学してるという事で、
なんとか卒業できる高校へやりたいんですが、どうなる事やら。

>>34
たぶん万引きもしてるし、セックスも今はしてないとしてもこれからするんじゃないかな。
その後ちょっと麻薬に手出すかどうかは本人次第。
とりあえずほとんどが進学するような高校に入れれば自然と収まりますよ。
少々お金かかってもお嬢様私学とか入れたらどうでしょう？
中学デビューって高校や大学、社会人デビューと違ってすぐにまともになりますよ。
得意科目で５とかあるんなら頭は悪くないはずだから大学だろうがなんだろうがいけますって。
高校卒業する頃には、お嬢さんもすっかり精神的に落ち着いてるだろうから厳しい看護専門とか行っても平気そう。

>>33
家出はそりゃしますよ。反抗期だもん。
その時に高校にいけなくても定時制もあるし大丈夫。
今のままじゃいけないって思う場面が必ず来るんでその時に行かせてあげてください。

反抗期よりヒキ気味のほうが厄介だと思う。私自身、自分でもどうしたら解からなくなったし。

中高生の場合、ネットゲームに嵌らなければヒキの割合も減ると思うけど。
チャットや掲示板から流れて行くこともあるのかな。

パソコンは与えなくても、携帯でネット三昧。
没収しようにも学校の連絡網とかで実質無理。
何言っても反抗するし…。

子供の反抗期と非行（ハードではないが）に精神をやられた私。
小梨さん達の気持ちは想像するしか出来ないが、
子供がいなくても夫婦仲が良ければそれはそれで羨ましい。
夫は「いなけりゃいないで、それが悩みの種になるだけ。」と
言うが、実際に毎日子供のことで悩み続ければ
親子無理心中の入り口が見えそうな瞬間もあるのよね。
しっかりしなきゃと思いつつ、伸びきったパンツのゴムのように
心が弾力を失って、感情が平坦になってしまった。
子供のことを考えると頭痛がする。

とにかく朝、起きられない中2の息子。幾ら伸び盛りといえども11時に寝て
まだ寝ている。起きれば、ご他聞にもれずにネット三昧。
チャットも最近、嵌りだした。
早く新学期が待ち遠しい。そろそろ、自分の人生を楽しみたいよ。
わたしも、子供のことを考えると頭痛がします。夫は、反抗期なんだから
様子を見るしかないと楽観しているけれど、どうなることやら。。

みなさんには非行に走った時期や反抗期ってなかったんでしょうか？

>>41
人並みに葛藤は抱えておりましたが、家族からネグレクト＆DVを
受けており、反抗しようものならタコ殴りにされておりました。
だから、自身の葛藤は内面へと向かいました。
欝・ヒキ・リストカットもありましたが、それは自身の歪んだ家庭環境に
起因するものだと思っており、手に入れた平凡な結婚生活の中で、
まさか我が子のことでこれ程までに悩む（私は>>39です）とは
正直思っておりませんでした。
反抗や葛藤、不安定な自己価値や周囲との軋轢など、
思春期はバイオレンスだという認識はありますが、周囲に迷惑を
掛けないように一線を守ってくれるならば、ハラハラするのも親の仕事と
割り切れますが、無責任な行動が周囲への迷惑や自身の危険に
つながるという事を自覚していないので、今日もまた注意→逆ギレ→バトルです。

>>32さん、もう疲れちゃって「視界に入れないほうが精神は安定かも・・・。」
と思う毎日ですが、読んでいて貴方のように冷静に根気よく対応するしかない、
もう少し冷静に頑張ろうと思いました。一面識もない私ですが、貴方のような親を
持つ娘さんなら、いずれは落ち着くんじゃないかと思えます。

>>35
何歳か知らないけどセックスはしてるはずだよ
妊娠しないように気をつけるよう教えた方が良い
経験者の私が言うのだから、きっと間違いないだろう

>>26　亀でｽﾏｿ。

＞「殺すぞ！」と肩の辺りをどつかれた。
＞こちらも叩いたり、蹴ったり。
＞もうこんな毎日が嫌になって泣いてしまった。

男子の反抗は腕力強くてｺﾜｲよ、私は無抵抗。
特にﾀﾞﾝﾅ留守の時は
ﾀﾞﾝﾅ「とりあえず何でもＯＫにしとけ」と言われています

>>41
私と姉にはなかったなあ。親にも、「お前たちは反抗期らしいものがなくて楽だった」と言われる。

>39
私もくたくたです。深刻な非行はないものの、怠学ゆえに進級できず
通信制の学校に転入することになりました。しかし転入先が決まって
からは本人も気持ちが改まったのか、色々なことに積極的に動くよう
になってきました。バイトも自分で探してきたり。前の学校がよほど
いやだったんだなあと...。バイトが終わるのが10:00pmというのが
心配でついうるさく言ってしまったけど、ここは社会勉強だと割り
切って目を瞑った方がいいのかな...。うるさく言ってもどうせ聞く
耳持たないだろうし...。

>>46
良い子じゃないですか。そろそろ損得について教えたほうがいいんじゃないですか。
善悪より大事ですよ。アルバイトっていう存在が社会的にどんなもんかを説明しておかないと。

>47
ありがとう。自分でしんどさを体験しないと分からないんでしょうね。
心配は尽きませんがしばらく見守ります。親はつらいわ。

>>32、34です。
今日もまだ帰ってきてなくて、色々心当たりに電話していたら、電話した相手の友人の友人（私が全然知らない、隣中学の人）から
「さっき、娘さんを探してると知り合いから聞いて・・・」と電話がありました。
そこの家の息子さんも、結構家出を最近になって繰り返し、今も帰ってないらしいが、どうも家の娘と他の数人と一緒に行動してるらしいと。
色々家出中の話を聞いてるうちに、その家に息子さんが、家の娘を伴って帰って来たらしい！
娘に聞いてもらったら、明日から学校なので、23時までにちゃんと家に帰ると言ってるらしい。

という事で、帰って来るのを待ってます。
結構、親ネットワークも馬鹿に出来ない。
次の家出に備えて、目撃情報交換を密にしようという事になりました。
次の家出・・・・orz

>>35
>たぶん万引きもしてるし、セックスも今はしてないとしてもこれからするんじゃないかな。
そう思いますorz　　ただ、麻薬は考えた事無かったな。
仲間が男子数人+うちの娘なんですよ。
だから逆にHはし難い環境のような気はします。

お嬢様私学はですね、お金の問題より成績と素行が問題ですねorz
>高校卒業する頃には、お嬢さんもすっかり精神的に落ち着いてるだろうから
それに期待します。

>>42
>貴方のように冷静に根気よく対応するしかない
いや、冷静というより、嘆き悲しむタイプじゃないだけかも。
後、表ざたにしたくないという事が全然なくて、ガンガン表ざたにして夜中ウロウロしてたら、知ってる保護者なり先生なり警察なりに
すぐ見つけて注意してもらったり、噂が私の耳に入るようにしたいというか。
自分の力だけじゃなくて、他人の力にも頼ってます。


あぁ、もうすぐ23時だよ。

＞仲間が男子数人+うちの娘なんですよ。

お嬢さん、いい奴って感じなんじゃないでしょうか。
男友達から好かれるっていうのはカラっとした根が良い子だからですよ。

うちのはもう反抗期収まりました。たぶんお宅よりもっと凄かったですよｗ
ただ私も経験したことだったんで動じませんでしたが、世間体が悪かったですわ。
でも私の非行より軽かったかな。私は麻薬のほうにも走りましたし。

乱交してなきゃいいけどね…

みなさん、壮絶ですね。うちは今度高校生の娘なんですが、
反抗、暴言がすごいです。学校も２，３時間遅れていきます。
帰りもどんどん遅くなってきた。みなさんの苦労を経験することに
なるのも時間の問題なのかもしれない。

>>50
失礼だとは思いますが、可能ならばその「凄かった」を聞かせて貰えないでしょうか？
「これがピークか？これが最悪期か？」と思いつつ4〜5年が過ぎました。
元々が反抗的な子だったのですが、更に段々と悪くなってきているようです。
世間体や罪悪感などに苛まれて、私自身が限界を感じてます。
頭痛と「死にたい」が頭を支配してます。
お互いに悪循環なので離れたいのですが、他の妹弟が受ける害を
思うとそうもいかず・・・ｏｒｚ

皆様のお悩みとは逆に全く反抗しない中１の息子を持つ者です。
私がシングルマザーという事もあってか「母親は俺が守る」とか
思ってくれているようで、複雑で、心苦しい毎日です。

「母親は俺が守る」は、当人から聞いたわけではなくて同級生の
ママさんからです。ウチの息子は人当たりがよく、優しい子なので
保護者の中でも人気があります。そんな風な事を以前、周りに
（しかも友達じゃなく保護者に）言っていたようなんです。

同級生のママさんからは「あなた、○○くんに苦労かけすぎよ。」と言われ、
そう言われてもどうしたもんか･･･。普通に育ててきたと思うのに。
いや、むしろ仕事をしているので放任育児でした。
疲れた時は家事もしないし、外食やコンビニ弁当の時も多いです。
グレて当然？な家庭環境だけは整っていると思うのですが･･･。

同級生ママの話を聞いていると、やはり母親と普通に話したりする男子は
少ないようで、「うるせーな」「わかってるよ」「部屋に入るなよ」など、
普通に反抗期を迎えているようです。いい成長ぶりです。

我が家は今も一緒にテレビ見て笑ったり、ふざけあったりして、
反抗期らしい言葉は全く出てきません。それどころか自分が料理を
作れるようになったと思ったら、私の分も作って置いていてくれたり
します。親としてはすごく嬉しいのですが、普通に反抗期が来ない
のかと内心はヒヤヒヤもんです。

中高生で反抗期がなければ、大人になってからおかしくなるケースが
多いですよね。私の知り合いにも、30代で反抗期を迎えてニート生活の
女性がいますし、聞いた話では、40代で反抗期ってケースもあるそうです。
もちろんニートです。

「反抗期専用スレ」という事なので、逆Ver.ですが書かせて頂きました。
我が家のように、反抗期がなくて不安って方、いますか？

>>54です。すいません、今日から中２でした。（汗

>54
そんな話はヨソ行ってやっとくれ

>>56 >>54です。
すいません･･･。ここしか該当スレがなかったもので。
逆Ver.はダメですか？

>中高生で反抗期がなければ、大人になってからおかしくなるケースが
>多いですよね。

これ、ソースあるの？　普通に反抗期があってもニートやヒキになる奴もいっぱいいると思うが。

>>58
レス、ありがとうございます。

えっとですね、私の周りの人間でけっこう居るってだけで、
やはり学生時代は真面目な子ばかりでした。

ソースはありませんが、人間形成において第一次反抗期と
第二次反抗期は大切って言いませんか？

ウチの息子は２歳児頃にある第一次反抗期もなかったんです。
周りから「第二次反抗期で苦労するかもね？」と言われてて
覚悟していたんですが何もなく･･･。

反抗期があってもニートやヒキコモリになったりするんですか？
まだ反抗し足りないのでしょうか。大人になれないと言うか･･･。

>>53
ぐれ出したのは小６くらいから。
ロックバンドのライブに出入りするようになって、そこから化粧、夜遊び、万引き、彼氏（ﾌﾘｰﾀｰ・・）、
という風にグレていったわけですが、万引きというか窃盗にいたっては、かなり大規模な窃盗をやらかしてまして、
それでお金を作っていました。作ったお金で他県へライブ遠征。
警察沙汰になる前に私の経験上、気がついたので取っ組み合いの喧嘩になりましたが、やめる気配なし。
後に警察にお世話になってからはすんなりやめたので、捕まると進学には損っていうのでやめたようです。

暴力事件もあったのですが、それはパチンコ屋に出入りしている高利貸しを集団で
車から引っ張り出してボコボコにして車を破壊して・・・結構な騒ぎになりました。でも相手も相手なので警察沙汰にはならず。
家でも喧嘩になると暴れました。

娘「おばあちゃんから聞いたけどよぉぉぉ、テメーもそうとう悪かったらしいじゃねぇかー！説教してんじゃねーよ！」

私「んだとー？やんのかテメー！」

このやり取りが中３の夏くらいまで続きました。学校も休みがち。近所の評判の悪さもピカイチ。
しかし、進学どうすんの？という時期になって、近所の底辺高校には行きたくないと気がついたようで
３教科に絞って勉強して中堅私学に行きました。今も頻繁に外泊はあります。
でも大学進学への意思が固まってるので、模試も受けてますがそこそこといったところです。
こないだ２教科で名前が載りました。
暴れることもありません。学校は電車で５０分かかるので必死こいて朝６時に通ってます。

>>60
53です。レスありがとうございます。とってもワイルドな過去を
語らせてしまい、本当にごめんなさい。
（誹謗のレスが60さんにこなければ良いのですが・・・。）
お嬢さんの大学進学の意志が固まっているとは羨ましいばかりです。
せめて高校は出て欲しいのですが、成績悪いし、内申散々だし、先生方に
嫌われているというか、「あんなバカには近寄るな」的な発言をされてます。
あ〜頭痛い。

>>61
非難は承知の上です。それだけ悪かったんですから・・・

＞「あんなバカには近寄るな」

うちの娘も教師には徹底的に嫌われてました。近寄るなというか、
触らぬなんとかに祟りなしっていう扱いを受けてました。
でもそれは昔の私も一緒なので教師の評価はさほど気になりませんでした。
受験間際に急に成績を上げだしたら、今度は娘を絶賛し出したりして、そういう嫌らしさを娘はとことん嫌ってました。
でも高校に入ってから、嘘みたいに素晴らしい先生ばかりなのでやはり私学に入れてよかったです。
本来なら小学生くらいから入れても良かったんでしょうね。環境を与えてやれなかった責任も大きかったんだと思います。
中堅私学だと、小中から上がってきたさほど成績は良くないけれど、人格的に丸くて良い子がたくさんいるんで。
成績が悪くても入れるようなカトリックの学校とか探せばあるんじゃないでしょうか。

>>59
あの〜…反抗期になったら書き込んだら？w

>>63 >>59です。
そうですね、なんか目が覚めた気がします。
先々の事を不安に思うばかりでした。
そうなった時にどうするかが問題だったのかと。
反抗期になったらまた書かせて頂くようにします。
ありがとうございました。

>>64
仲が良いのは結構なんですが、
将来息子さんを旦那さんの代わりと思ってしまうと危険ですよね。
お互いが自立できず家庭を持っても母親に依存するタイプになったり・・
年頃になったら適度な精神的距離を保つようにしたらどうでしょう。
お母さんも彼氏つくるとか。

>>64
お一人だと心細いことも多いことでしょう。
でも息子さんは母子家庭だからしっかりしてるのではなくて、息子さん本人が
心優しく良い子だからしっかりしてるんですよ。
将来何に成りたいとかそういう夢があるなら後はそのままのばしてあげたらいいじゃないですか。
途中で挫折しても、反抗期が来ても本来良い子なんだから大丈夫ですよ。

　《目的なき軍隊システム》　飯塚宏/精神科医

　日本の大人や教育関係者の大半は個性より協調性を重視するといわれています。
しかし「個性を抑え込むことが協調性に繋がる」という考え方で、ほとんど根拠がないのに
一律のものを押しつけ、従わないと「わがまま」として人格否定すら辞さないという協調性
重視の教育方針には大きな問題があるでしょう。「自分の感覚でものごとを判断すると
人に否定される」という刷り込みを幼い頃からなされ、自分の感覚を大事にしない、
自分でものを考えないという癖がついた子どもたちはさまざまな人間関係における苦労を
背負います。

　彼らは親しい人にも腹を割って話しません。親しい人だからこそかもしれません。腹を
割って話して、それが否定されて傷つくことを恐れてしまうのです。かくして延々と相手の
イメージから逸脱しない自分を演じながら友人とたわむれ続けることになります。

　また大人の根拠のない押しつけに振り回されてきた彼らは一転して今度は自身が
「加害者」に転じます。大人の思い込みを押しつけてこられたのと同様の方法で、他の
級友の言動を「わがまま」「むかつく」などと一方的に決めつけて否定するというイジメを
行うのです。

　「自分で考えること」「自分の感覚で判断すること」をここまで規制するのではまるで
軍隊ではないでしょうか。軍隊には戦争に勝つという明確な目的と意志があって始めて
システムが維持できます。しかし今の日本は戦時中でもなければ文字どおり「食うため」
の経済戦争をしているわけでもありません。それなのに明確な目的もないままに命令を
乱用するシステムだけが惰性のように続いているのです。

>>65さん
レスありがとうございます。私も自分と息子の自立についても
悩んでいました。でも息子は昔から私が「一人暮らしの経験は
絶対に必要。大学になったら追い出すからね。」と言ってきたので
本人もそのつもりはあり、大学進学を楽しみにしているようです。
「週イチのペースで帰ってきてあげるから」とも言われてますが･･･orz
私の彼氏の件も、同級生のママにも勧められました。私が彼氏を
作るとかして息子を解放してあげないと可哀相、という事で･･･。
私はもう、男の人はコリゴリなので彼氏はいらないんですけどね（汗
>>65さんのおっしゃる通り、精神的距離を適度に保つようにしたいと思います。

>>66さん
優しいお言葉、ありがとうございます。
やはりシングルですと、一般のお子様達の成長と比べてしまいがちで
色々と不安があります。私が意識してないところで精神的に縛って
いるのではないかとか･･･。だから反抗もせず、優しい息子を演じて
しまっているのではないかとか･･･。
親バカかもしれませんが、>>66さんの言ってくれた「息子さん本人が
心優しく良い子だからしっかりしてるんですよ。」を信じたいと思います。
息子はあるアーティストを崇拝していて、ギターの練習とかやってます。
将来の夢はやはり歌手。「狭き門だよ」と言うと「夢はデカイほうがいい」と
笑ってます。そのアーティストさんがそこそこ良い大学を出ている事もあって
勉強も頑張っています。賢くないと良い詩は書けないという事で･･･。
将来、歌手にはなれないとは思いますが、今はその夢を応援しています。

本当に本当に、逆ver.の書き込みで申し訳ありませんでした。
レス頂いた皆様には感謝でいっぱいです。ありがとうございました。

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ウチは新中２です。万引きばかりします。初めは自分のための物だったのに
最近は友達に配るためにも、万引きをします。
家の金庫から１０万盗ってゲーム機を買い、現金を友達に配ります。
何とか普通学級に居られる能力です。（五教科で９０点）
クラスで馬鹿にされ、脅されで要求に答えています。少し優しい言葉を
掛けられると嬉しくて金を配ります。学校に行かせられません。行かせていません。
困っています。

それ、反抗とは別種の問題では

つ、釣られるもんか

高２になる妹がいるんだが親に対しての態度がヤクザ並み･･･
見ていて可哀想なんだが何もできない。
こんなもんなのですか？

荒れてる妹さんを見て可哀想と思うやさしいお兄(姉)さんなのですね。
早くその思いが妹さんに通じることを願います。
でも、こんなものだと諦めないで言いたい事は言ってもいいですよ、家族なんだから。

ドラマのヤヌスの鏡とか今みたら爆笑もんだけど、当時のヤンキーは
恥ずかしい昔を思い出して悶絶しそうになるだろうなｗ

>>49　娘さんどうですか？

>>77
結局23時には帰ってこず、夜中の3時すぎにタバコの臭いプンプンさせて帰って来て、翌日の始業式には
寝坊して遅れて行きました。
昼過ぎには帰ってきましたが、そのまま女友達と遊びに行くといつの間にかでかけ、
外泊(公園で1人で野宿したらしい）して登校せず、夕方5時過ぎにカラオケで見つかり(店に見つけたら学校へ
連絡してもらうよう話を付けていた）、家の子含む3人の親が学校へ呼び出されて
子供を引き渡されました。

先生に怒られたり諭されたりで、一応家に連れて帰ってきましたが、ほとんど徹夜だったらしく
帰って来る車の中ですでに寝て、いまも自室のベッドで寝ています。

子供が起きたら、カラオケ店へお詫びに行く事になってます。
中学生には灰皿を出さないので、皿を灰皿に使ってたそうです。
うちの子以外の2人は、夜中ウロウロはするみたいですが、昨日は登校してて
うちの子だけ登校してないよ。

どこで何してたんだろ。まだ寝てるから聞き出せてない。はぁ〜。
いきなり、坂を転げ落ちるように、というより、崖から一気に飛び降りたように急に転落していってるよ。

>>78
そうですか・・・、学校での友人関係でトラブルを抱えていないならば
せめて登校はして欲しいですね。
しかし、公園で野宿とは気概のあるお嬢さんというか、危なっかしいですね。
御主人はどうでしょう？娘という事で一歩踏み込めない様子ですか？
うちは男なので是が非でも夫に介入して欲しいのですが、仕事に逃げてるような
感じです。しつこく頼めば今度は夫婦喧嘩になりそうな雰囲気。
昨日から荒れておりまして、月曜からどうなるんだろう。
学校へは行かなくなるんじゃないかと思います。

＜崖から一気に飛び降りたように急に転落していってるよ。

うちも長期修羅場に突入しそうです。話を聞いても、逆ギレと罵倒と嘘満載で
全く思考が追えません。はぁ〜・・・。

>>79
うちは離婚母子家庭の子供4人なんですよ。
娘は4番目です。(兄3人）
上の2人と娘はあまり仲良くありません。

一番上は地元大ですが1人暮らししてます。しかし近いので結構顔出してて娘にとって煙たい存在(昔から）
二番目は4月から遠方の大学へ行きました。
これが居なくなってから、うるさいのが居なくなったという事で、娘の奔放さに輪をかける事に。
三番目の高校生とは仲は良いんですが、どの子も酒タバコ深夜徘徊家出とか無縁の普通の子だったので
素行不良で大学はおろか、高校さえ危うい妹に段々我慢が出来なくなってます。

元夫とは同じ市内在住なんですが、ほとんど連絡取る事はありません。
子供らが年に1〜2回、向こうの家族と遊ぶぐらいかな。
今回の事も、言ってませんし、今の所言うつもりはありません。
言わなくていいのかな？と思いもするけど、言っても変わらないとも思うので。

今日明日と、夜９時に在宅かどうか、先生から確認の電話するからと本人と約束していましたが
守れるかどうか・・・。

>>80
御丁寧なレスありがとうございます。
独りで事に対処する精神力に脱帽です。お疲れにならないように
してください。（ってか、お互い疲れないようになんて無理ですが。）
うちも、私と他の兄弟が息子に我慢出来なくなってます。
勝手なんですよね、みっともない位に身勝手・・・。
その結果自分が不利になればこれまた見苦しくあがく。

もし私なら、その約束の電話を息子がすっぽかしたとしたら
怒り狂って息子と掴みあいの喧嘩に発展します。
その結果お互い多少の怪我をして、息子はまたプイッと家出でしょうね。
この双方の沸点の低さがいけないんでしょうが、
約束と金銭に関しては絶対に譲れません。（改善されないけどｏｒｚ）
でも、夫に歯向かおうとはしないんです。
威厳のある父親ではありませんよ、いつも股間を揉みながら
ＴＶを見てるような父親です。

>>78
＞まだ寝てるから聞き出せてない。

無理やり起こしちゃいなよ。
子供に遠慮する事ないんだよ。
悪い事したんならなおさらだよ。

>>78
始業式には寝坊して遅れて行ったって・・・
無理やりたたき起こして連れてけばいいのに。
なんか甘い親だよね。
本当に困ってるの？

>>82
そうですね。
さっき私が帰って来たので、起こして聞きました。

>>83
省略しましたが、夜中に帰って来て、家に入らず車の中で寝てました。
朝起きて、車を見てわかったので、そのまま間に合う時間に制服積んで学校へ行って、
待ち構えていた先生に渡そうとしましたが、あまりにタバコ臭かったので先生と話して
一旦帰ってシャワーを使ってから再登校した方が良いという話になり、連れ帰ってシャワー使わせてから連れて行ったので遅れました。

>>84
急に家出外泊しだした原因って何なんですか？
小学校の時はどうだったの？

>>83
無理やり叩き起こして連れて行ける中高生ばかりだと苦労はないよ。
そのつもりで臨戦しても、成長した子の反撃に不覚ながら泣くこともある。
私の体格＆親としての責任義務<<<<<子の体格＆反抗　　の場合とかね。

うちはひよっとしたら女の子と放浪しそうな男子です。「とにかくリスクを負うのは
女性側。その子が大切ならそこの所をよくよく自覚して付き合え。軽んじて付き合っていい
女の子などいない。もし○○（下の子♀）が性的に軽く扱われたらブチ殺してやりたいくらい腹が立つ。
それは親なら皆同じだと思う。」と機会があれば言ってます。
本人にはウザがられてますけど。

ここのママさんたちで、なんか育て方で反省してることがあったら
ぜひ聞かせて欲しいな。

頭では、親子の対話や他人との接触、本をたくさん読ませたりとか
いろんな価値観に触れさせて自分で考えるようにさせれば
それ程酷くもならないんじゃないか、と思ってしまうけれど、
そんな簡単な物じゃないんだろうし、実際どんなもんなんだろう？

>>85
小学校や中1の途中までは普通でした。
男女とも友人も多く、小学校時代は毎日のように友人数人が交代で家に遊びに来てました。
中学でも学級委員に同級生の推薦で選ばれたり、先生にも男女平等に付き合えると誉められたりしてました。

中学は部活に入ったので、友人が家に来る事も無くなりましたが、中1終わりの冬からなぜか、
熱を出す事が多くなり、週2〜3回、遅刻や欠席をする事に。
春には精密検査を受けさせましたが、原因不明。
結局、中2の6月頃に部活の子にこっそりお金を取られていた事が私に判明し、
顧問と話して夏の大きな大会以降に生徒や保護者交えて話し合うことに。
部活は休部し、夏休みは熱を出す事もありませんでした。

そして話し合いをして、相手がお金を盗った事とは認めて謝ったけれど、「一回だけ盗ったけど、また財布に返した。」と主張し、
娘が「数回盗られてるし、返してもらった形跡も無い。」と言いましたが、証拠も無く水掛け論になり、相手も謝ったので一応それで
終わったのが、娘にとっては「全然返してもらってないし、謝ってるのも言葉だけ。」と、未解決どころか盗られ損で終了してしまったのが
悔しくてならなかったようです。(話し合い中もその子はこっちを睨んでました。）

その子はそれで部活を辞めましたが、うちの子も辞めて、それでもまだ時々熱を出したり学校サボったりするようになり、
その内、学校にあまりこない子と付き合うようになり、今年に入っては、サボリを兄貴達に結構強く言われたりして
益々家に帰って来るのを嫌がって、祖父母宅から通ったりしてました。

で、うちは「携帯は高校から」という方針で、上の三人は高校合格が決まって買ってたんですが、娘はこっそり祖父の携帯を
持ち出して使っていた事が判明し、「返しなさい」と言ったその晩に携帯持って家出しました。
（捉まった時、携帯取られるのが嫌で出たと言って、そんな事でと呆れました。）
その家出が3週間ほど前で、一週間家出してて、その時に酒タバコを覚えたと言いました。そしてそれから2〜3回家出してます。

今日は19時ごろ起きて来てからは穏やかな態度で、カラオケにもお菓子持って二人で誤りに行きました。
一応、家出もしない、酒タバコもしないとは言ってますが・・・。
色々親同士は連絡とって、子供同士が連絡取れないようにしようと頑張ってます。
うちは、携帯取り上げて、PCはメールできないように夜はモデム外して、家電は目ぼしい子の携帯の着信拒否をしています。
なんとか今の内に、元に戻したいです。

上の方で、私立の小中に入れておけばみたいな事を書かれていましたが、
この地方は公立が当たり前で、小中どちらも荒れていません。
とはいえ、学年に数人は不良がいるかな？と言う程度でしたが、その1人にうちの娘がなるとは・・・orz

>>81
今回、約束の電話には在宅してました。
今、昼ずーっと寝てたせいか、元気に横で「お腹すいた」と残り物食べてます。
今元気だからと夜中に出て行くなとの釘刺しには、素直に「うん」と言ってますが、
明日にならないと、ﾎﾝﾄに家にいたかは分からないのがなんとも。
しかし、今の所うそのような感じはしないのはしない・・・。

>>54
優しい息子さんに御生長されている様でよかたですね。ただ、中三の受験期頃から非行に染まって
しまうケースもあるので高校卒業までは慎重に見守っていて欲しいです。
家の息子は成人過ぎていますが39､46さんと同じ様なタイプでした。
一人の人間として接していたときは、常に心配と怒りで精神と身体が疲労困憊の状態でした。
今は、すかり見限っておサルさん(まだ性格いいかも)だと思ってから
半年以上無視し会話してません。悲しい選択ですが体調好くなってきました。
出て行ってくれたら、苦労は無いのですが、口先ばかりデカイこと言って居座っています。
私も、昔は努力しました。小学生の時は一緒に勉強したり、中学の時は遅刻や試験を放棄しそうな時は
布団から引き摺りだして車で送ったり。でも、腕力でかなわなくなって鼻血出したり打撲したら、
一生懸命教育しても、鈍感で天邪鬼な人間には無駄にエネルギーを消耗するだけだと気がつきました。
将来、強盗殺人など犯罪だけは起こさないで、立派なホームレスで一生を終えてくれれば十分だと思っています。

>色々親同士は連絡とって、子供同士が連絡取れないようにしようと頑張ってます。
うちは、携帯取り上げて、PCはメールできないように夜はモデム外して、家電は
目ぼしい子の携帯の着信拒否をしています。

こういうことって、余計に子供の腹を立てることになりそうな気がします。
祖父の携帯を持ち出したとあるし、女の子なら尚更自分の携帯を持ちたいのでは？
個々の家庭の方針を守るのも大切でしょうけど・・・。

>>91
>>39です。同感です。泣きそうだわ。

>>88
家出は最近のことなんですね。
以前他の中高生スレで部活内の盗難について
書いてあったのを思い出しました。
うちの中３男子も随分前に友達と喧嘩したのが大きな転換になった
ようです。（勿論家庭でも色々ありますが。）その時も水掛け論になり、
収集がつかぬまま、この春その子と同じクラスになりました。
一波乱の悪感がします。

他の親達と連絡がとりあえるのはいい事ですね。
うちも>>89の下３行のような感じですが、息子、浮いてますね。
親子で浮いてるんじゃないかと思えます。
「○○（うちの子）とは遊ぶな。」という保護者もいるようです。
親に隠れて遊んでいるようですが・・・。
そこまで言われてなんで凹まないんだろう・・・、うちのバカ息子。

>>92
携帯は祖父のであり、祖父はもう歳とって外に行く事が無いので、携帯は必要なく基本料が勿体無いので切るという
祖母の話に納得しています。
それと自分用のが欲しいと言うのは別問題ですが、「夜遊びの打ち合わせに使う携帯など持たせ無い」というと、ちょっと恥ずかしそうに一応諦めます。
しばらくすると「みんな持ってる。」「私も欲しい。」「プリケで良いから」と始まって、またこっちの断り文句のループですが。
どっちにしても、他の兄弟が「自分たちも中学卒業するまで我慢したんだから、妹だけ早く買うなど許さない。」と言う上3人の気持ちは、娘も知ってるので。

PCは、ネットに繋げられないとの訴えも、「おかしいよね〜、でも時々そうなるよ。」と。
私が寝るまでの間は繋いでます。夜中と仕事に行ってる時のみ外してます。
だから夕方から寝るまでは繋げます。ただ時々調子悪いと思ってるみたい。（夜中に起き出して、友人携帯と夜遊びのメールをしない予防です。）
家電の着信拒否は、本人には教えてません。
基本的に、子供（祖父）の携帯にのみ掛かっていたので、ほとんどの子が家電番号を知らないと思います。

>>94
そうです、覚えていて下さいましたか。
あの時は酒タバコ家出の心配など、まったく無かったんですけどねｏｒｚ

この年頃って、本当に良く言えば感受性が強いというのか、わが子ながらビックリです。
特に上の3人は、成績はさておき、素行面では普通に順調に進学していったので尚更です。
私も平々凡々な学生生活を送ってきたので、特に。

取り合えず、今日も家には帰ってきました。
昼間は小学時代からの女友達と遊んできました。
21時に担任から電話がかかるので、一応安心して貰えます。
これが続いてくれると嬉しいのですが。

>>91
>>54です。レスありがとうございました。
そうですか、受験で荒れたりする事、なるほどと思いました。
あまり過度な期待はせずに、慎重にやって行きたいと
思っています。

あと一歩でこの地区では難関の公立高校に入れそうな
雰囲気なので、ちょっと私も興奮気味に、
「この調子で頑張れば、○○高も夢じゃないじゃん！」
とか、先日言ってしまったので、今すごく反省しました。

息子にとっては自分が目指しているだけで、親からの
期待は重い以外の何ものでもないですよね･･･。
息子の邪魔にだけはならないよう心がけたいと思います。

高校卒業まで、あまり重圧はかけず、本人の意思を尊重し
そっと応援したいと思います。

＞盗殺人など犯罪だけは起こさないで、立派なホームレスで
＞一生を終えてくれれば十分だと思っています。

本当にその通りですね。人に迷惑をかけず、一生をまっとうして
くれれば、それが最高の親孝行だと思います。

>>96
なんか反抗期とは全然関係なさそうなレスですね
悩んでるわけでもないのに何なの？空気嫁

>>79です。登校して、速攻帰ってきやがりましたｏｒｚ
相変わらず思考が追えません。

>96まだいるの？

チラシの裏
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1175060611/l50
【質問】親切な人が答えてくれるかもｽﾚ100【育児】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1175013714/l50
【じっくり】相談/質問させて下さい21【意見募集】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1175848159/l50
＠＠中高生の保護者がマタ〜リ過ごすスレ＠＠Vol. 4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1157500959/l50

どっか行ってください。
帰って来ないでね。

親に反抗し、教師に逆らい、留年した娘。今週から通信制の高校
に通う。普通に制服を着て登校している高校生を見ると涙が出そう
になる。ここまで痛い目にあったのだから、いい加減に目を覚まし
て欲しい。応援する気持ちと腹立たしさ、情けなさで気持ちが
ごちゃごちゃになってます。

>>100
向かいの今日入学式の高校生が満面の笑顔で玄関前で
家族と一緒に記念撮影をしていた。

自然に涙がこぼれました。

不登校スレを探してるけどないですね。

>>100、>>101
他の同級生達を見ると泣きそうです。
知り合いに会わないよう卑屈に行動してます。

>>101, 102
おお、同じ思いをしている方がここにも…。何とか良い方向
に向かって欲しいものですね。

不登校のサイトなら「思春期ブ○ー」はご存知ですか。参考
になりますよ。

>>97.>>99
>>54さんの息子さんのように、素直に育っていても何時どんな風に豹変するか分かりません。
その時のショックの激しさは、私の愚息のように小学校の時から手を焼いていた母親の葛籐の
比では無いと思います。小学校の卒業式、中学校の入学、卒業式の写真、撮らせてくれなっかたので
ありません。あまりの反抗ぶりに、同級生やお母さん方の顔を見るのが辛くて、私の方が学校の行事は
不登校になりました。そして中退。生きて来てこんな悔しさ怒りを、子供から受けるなんて夢にも思い
ませんでした。精神も外見も10才は歳取りました。101,102さん、親だって卑屈になりますよね。
だから、今悩みがないようでも転ばぬ先の杖としてここで情報収集して欲しいです。

>>104
３行〜４行、まさに私の今現在です。

>>103　>102です。今そのサイトを見つけて読んでます。参考になります。
ありがとうございます。

>104
反抗期に入ってなくても情報収集の為に
スレを読むのには文句はありませんよ。
でも>54みたいな書き込みはどう見てもスレ違いでしょ。
みんな反抗期に入った子どもに悩んでいる中に、
「反抗期がなくて怖い」だの、「難関公立に入れそう」だの、
いい加減空気読めって話。

中3になった息子、もう2年くらいまともに口きいてない
必要最低限の会話だけ。
食事も自分の部屋に持っていってしまう
「たまに一緒に食べようよ」と言ったら食べたけど
さっと終わらせて「ごちそうさま」と部屋に引っ込んじゃう

>107
「一緒に食事」って結構大きいですよ。
中学にもなると「一緒に何かをする」って機会が減りますから。
ウチは怒鳴りあい殴り合いの流血沙汰wになっても、
食事だけは一緒に摂るようにしています。
ものすごい雰囲気で食事してたりしてますけどね。
たまに茶碗や汁碗も飛んで行きますw
でも、ポツリポツリと学校の事を話してくれたりもするので、
少なくとも中学の間は続けて行こうと思ってます。

しょっちゅうだとウザがられるかもしれませんが、
たまにでも声をかけるのはいい事だと思いますよ。
がんばり過ぎない程度にがんばって下さい！

ちなみにウチも中3になったばかりの息子です。

うちも今のところ部屋で食事はないな。
お菓子は食べまくってるみたいだけど。
とはいえ10分くらいで食べ終わってさっさと部屋に戻る。

せっかく春休みの宿題を仕上げたのに、（親に）没収された
携帯を返してくれないからムカついて宿題をゴミ箱にブチ込んだんだって。
アホかいな。宿題をして提出するのが当たり前だろう？
中３でこれだよ。進学するのかどうかも怪しいよ。
今日も宿題はゴミ箱の中ですよ、携帯だって生活を仕切りなおすという
条件で与えたのに、手に入れたら相変わらずの自堕落よ。
眉毛ねーよ。ムカつくから剃っちまったらしいよ。
何考えてんだよ。異文化コミュニケーションなんてとれねーよ。
全国何万という家出若者の仲間入りでもしてくれよ。

あまりにもひどく散らかった子供部屋、、、。
皆さんならどうしますか？
放置ですか？断ってから片付けますか？

なんだか、部屋の荒れようが心の荒れ具合に繋がっているような気がして
片付けたいんですが、無断でしたら勿論文句の嵐です。
一ヶ月我慢したんだけど。

>>112
あまりにもひどい時は、一応、断ってから片付けちゃう。
後から文句言ってきても、だから断ったでしょと言う。

うちの中2の息子も、脱いだものをいつまでも部屋に放置。
片付けるのは簡単だけれど、本人にさせるのが子供のためと思って
じっと我慢している。
それに、片付けろと言うとやる気をなくしたとかでもっと汚くされる。
部屋も臭いしなんとかして欲しい。

勝手に部屋など掃除したら
ﾔｸｻﾞ風味にｽｺﾞまれてﾏｼﾞ恐いです。
無断で部屋に入るのもＮＧです。
ｺﾞｷが出て自分が片づける気になるまで放置ﾌﾟﾚｰ。

本日は不機嫌なようでﾄﾞｱを足で
バーーーーーーーン！！と蹴っておりました。
ｳﾂで治療中ですが息子の言動で命が縮んでいくような気がします。
言い返さない、なるべくｽﾙｰが無難です。
＠厨房３年の母です。ﾍﾀﾚです。

一般的には、負けん気で言い返す
真剣に叱ってやれるのは親だけだ！と言う母親が多いけど
それは　ある程度ﾌﾂｳのお子さんだからこそ、では？
ｳﾁには逆効果のようだ。
っていうか怪我しそうだもん。

>>112
息子が小６の時、部屋があまりにも汚いので一緒に掃除することに。
ところが、やつの友達から遊ぼうとお呼びのTEL。さっさと出かけてしまった。
腹が立ったが、一人で家具のレイアウトをしながら掃除した。
帰ってきたら、きっと約束を破ったきまずさから、「ありがとう。」とお礼を言われると
内心ウキウキしてご帰宅を待っていた。ところが、上機嫌で帰ってきて部屋を見たとたん、
「てめえ、勝ってにやりやがって。」すごい剣幕で殴りかかってきた。
次の瞬間、鼻血を出した私が呆然とたっていた。「なんでこうなるの？」
思い返しても未だに納得いかない、10年前の出来事。
やつの部屋？あれ以来掃除してない。埃とゴミとたばこのヤニの臭い、漫画本山積で足の踏み場もない。

>>116
殴られた後、どう対処したんですか？
父親にも怒ってもらいました？

>>116
うわ、そんなこと言われたら、まず「なに言ってんだっっっっ」てマジ凹るな。

>>117、>>118
我に返って応戦したが、あまりのバトルの激しさに娘は大泣き、主人は何故やつが
突然激怒して殴りかかったのか理解不能で、（当の私だって何故？）
唖然として固まってた､､､､､､､､。（４年前に病死）
殴り合いながら、このまま本気で立ち向かうと、救急車と警察を出動
させかねない状境になると脳裏をよぎり、心ならずだったが引き分けでこらえた。
やつは、115の息子さんより性質が悪い。

え？娘さんは亡くなったの？

>120
ご主人じゃないの？

>>116
そんな事があっても
お小遣いを渡したりするのですか？

私ならそんなやつに小遣いなんか渡すか
とグダグダ言ってしまいそー

それともその一軒だけが反抗の凄まじさだった？

>>119
女の子も怖いですよね。こっちも冷静さを失ったらほんと新聞沙汰ですよね。

なるべく怒らせないように神経ピリピリ、何言われてもスルーか謝り続けてます。
ハイキック、ローキック、パンチ･･･　小学校のとき男子対策で鍛えただけあります。
ＤＶの旦那がいるみたいで帰宅時間が近づくと鬱になります。
娘は外での顔と家での顔が違いすぎ･･･　
中学校では真面目で控えめな優等生、誰も家庭での様子は想像できないでしょう。
一昨日は帰宅後スウェットが乾いてなくて怒り出しました。
勝手に洗うな、ドライヤーですぐ乾かせ、縫い目のところがまだ湿っぽいﾅﾄﾞﾅﾄﾞ
いい加減にしろと怒ったら腕の辺りを殴ってきました。
相手は手首を捻挫したらしい、ザマミロです。

>>122

勿論、金銭は高中退の時点から与えていない。その一軒だけだったら
書き込んでいない。たまたまこのスレタイに過去の悪夢が蘇り、
（現在も進行中だが、存在を無視している。まだ皆さんは、希望の光がありそう。）
読み始めたら止まらなくなってしまい、現在までの鬱憤を吐き出してしまった。

青少年相談員皆さんは、｢同じ目線になって、お母さんが変わってあげて
下さい。」とおっしゃったが、フツウじゃない子にあわせたら益々勘違いが
エスカレートしそうなので、アドバイスはスルーした。

やつの辞書には、反省、後悔、謙虚、改心の文字は無い。一生直らない。

>>124
それって遺伝子的に心当たりある？

>>123
小さい頃どんな育て方されたんでしょうか？

>>126
どんなって、ごく普通だと思います。
実家が近くにあり母がよく手伝いに来てくれていました。幼稚園時代は
友達とよく遊び、習い事は一つありましたが塾には通っていません。
家庭での躾はお受験組みからみたらかなり甘ーいほうです。
中学も友達と別れたくないという理由でふつうに公立です。

>>112
部屋はどうでもいい、うちの場合リビングや階段にも教科書、ノート、ゲーム類が。
中学に入ったらリビングには私物置かないようにと、約束もさせたのに。

>>125、>>126

氏（血筋）より育ち(環境）と思って、将来は一人の人間として努力家で
他人を思いやり、自分の力量の範囲で手助けす出来るようになって欲しいと
生活の中で教えていた。が、やつの場合結局、育ち(環境）より氏（血＝DNA）の方が強かった。
両親(私と亡夫）の良くない所ばっかうけついでる。男の子の方が女の子より受け継いだDNAが
性格形成に強く出るきがする。

>>115
ウツは無気力無感動だと思っていましたが、思春期の場合は
不機嫌を言動で表現するもんなんですか？
無知でごめんね。
>>116
うちは人格障害→犯罪までいくんじゃないかと思ってる。
とにかく普通の範囲の反抗じゃない。

そんな私は>>111

障害があるって考えた事ありません？
自分の思い通りにならないからって殴るって考えおかしいし
反抗期だからって問題じゃない気がします。
人間関係が上手く築く事が出来ない障害って感じがするよ
特に>>116
もうお子さん成人ですよね？
家出て行かせちゃえば？

>>95です。
月曜は学校へ行きました。
家に帰ってから出かけて、そのまま夜中中帰って来ず、
火曜は入学式で休みで昼に帰って来て、
夜は自分から塾へ行きました。(送り迎えしました。）
夜、元旦那から連絡があり、塾が終わって家に来て娘に懇々と諭し、娘もうんうんと聞いてました。

水曜は学校へ連れて行き、昼過ぎに下校して、自宅から私の携帯に食品の買い物を要請。
私が帰宅したら、すでに居ず、そのまま帰宅せず、
木曜の今日は家出のまま登校もせず、帰宅もせず今に至ります。
（しかし昼間にシャワー使い、食事をした跡があり。）

今日も帰ってこなくて、明日も欠席なんだろうな。

説教しても諭しても、ウンウンうなずいて、タバコも酒も家出もしない、学校も行く。
と言って次の日に家出して、昼帰ったらしい自室からはタバコの臭い。(家で吸ってるんじゃなくて、もう息がタバコ）
それの繰り返しだよ。
何を考えてるのか、全然わからん。

>>130、>>131

やつが人格障害、精神障害かもと思い始めて３年位になる。
一般的にニート、ヒッキー、フリーターは家に居座る。
やつを追出す前に、私は殺れているだろう。

北風と太陽ですよ
満たしてあげましょう、話を聞いてあげましょう

>>132
そう頻繁に中学生同士で夜中徘徊して野宿？
ウロウロしてれば補導されるだろうし、野宿にはまだ寒いし。
なんか胸騒ぎがします。脅かすわけじゃありませんけど。
ウンウンとうなずいて学校にも連れて行けば行ってくれる素直なお嬢さんだからなお心配です。
誘われれば断れずにウンウンと出かけ、まだいいじゃんもう少し付き合えよと言われれば
ウンウンと朝まで付き合ってしまう感じではないでしょうか。
仲間から抜けたくても抜けられない事情があるかもしれないし、洗脳されてる場合も・・・
こんな状況であるとしたら論したり説教してもお嬢さん一人の力ではどうにもならない
のではないでしょうか。
仲間の友達の背後に暴力団関係や宗教関係が無いとは言い切れません。
しっかり調べたほうがいいと思うのですが。
ついつい心配になって書き込みました。お気を悪くなされたらすみません。

>134
言ってる事は微妙に正しいけど、
そこまでこちらの精神を持って行く事が難しいんじゃないか。
照りつけ過ぎてのぼせられても困るし。

来週から修学旅行ﾋｬｯﾎｲ
最初は「嫌だ」ってゴネてたけど、「2泊も親がいないんだぞ」つったらちゃんと申込んで来たw
ごゆっくり。

>>132
>135の言うとおり、背後に胡散臭い大人の気配がないか、
注意して行動を見たほうがいいと思います。
性的搾取されまくってからでは遅いから・・・。
うちも舌の根も乾かぬうちに裏切りの連打です。

>>103のサイトをここ数日見てますが、私の場合はその
心境・対応に達するまでに２，３回自分の精神を殺すくらいの葛藤が
ありそうです。後戻りが出来ないくらいに調子に乗られても困る。
修学旅行に行くかどうか分からないなぁ。ってか離れたいなぁ。

個室と携帯、パソコンがすべての過ちの
はじまり
サザエ家みたいなしょうじ１枚でいいんだよ
ロクなことしてないよガキ
１６でアナルガバガバとかいるからマジｗ
奥までやってくれ、って言われたときはドン引き
しましたよ
そんで携帯動画みせてもらったらホモ動画だらけｗｗ
反抗期通り越して壊れてる

携帯と個室でもまともな子は山ほどいるわな。

まともにみえる子もいる

>>135
子供に聞いたら、火曜は家出友らと公園で一晩中起きてて、2日目は家出仲間の家で宿泊。
その家出仲間のお母さんは、以前書いた隣中学のお母さんで、仲間数人が遊びに来て、そのまま泊まる事になったと
真夜中過ぎに知らせてくれました。
そのお母さんも息子の非行に頭を悩ませてて、お互い子供の情報交換をしています。

次の日の朝、担任に知らせたので、担任が引き取りに行ってくれました。
なぜか三つの中学にまたがった子供達がつるんでます。
他中の子の担任が、以前うちの中学で上の子の担任だったりと、担任同士も話が通じてます。

で、担任が引き取って、色々話して、お昼を食べさせてくれて家に戻してくれたんですが、
私が会社から帰宅するとすでに居ず、また上記のお母さんから「また家に来てるよ」と連絡あり。
それで21時ごろそのお家に引き取りに行きました。
(他中の子らも来ていて、連絡取り合ってその子らの担任も引き取りに来ていて顔合わせをする事に。）

その次の日と言うのが今日ですが、今日も私は用事で一日中外出していましたが、子供はずっと家に居たらしく、
今は遅い晩御飯食べてます。（多分家出するのではと思ってましたが。しかし明日は家出しないという確信もないorz）

先生や他のお母さんに話を聞くと、うちの子が姉御肌で、他の子が慕ってるというか、付き添ってるみたいにもなってるようです。
主犯格？みたいな、ずっと不登校で親もあまり引き止めないという子もいるんですが。
最初はうちの子が呼び出されていましたが、今はうちの子が夜の召集をかけても居るようです。
(うちの子は携帯が無いので、本人が相手の携帯に連絡入れないと、連絡が付かない状況なので）

今の所暴力団関係や、特に宗教関係は無いようです。それと性的関係も。あくまで今はですが。

>141
宿泊先(?)がわかってよかったです。
お嬢さんはとにかく家にはいたくないのでしょうね。
家にいたくない理由がわかれば解決の糸口が見つかると思います。
うちの娘はまともを装った問題児で、苦労してます。

>>142
まともを装ってくれるだけ羨ましいです。

>>141　お嬢さんのケースとは違いますが・・・、
うちの子も含め、「家庭にいたくない、他の皆みたいにイイコイイコがつまらん」
的な子供は学校が違っても知り合うようです。塾つながりや、知人の知人、
メル友つながりなど口コミで顔見知りになっていきます。
うちの子（♂）は、そのようなちょこっとの顔見知り（家庭が荒んでる）宅に呼ばれ、
菓子の差し入れを強要されたり、暇潰しなのかウサ晴らしなのか暴力を振るわれていました。
衣服で隠れていない箇所に怪我をして帰宅し、親の知るところとなりました。

>>143さん
親御さんがその事を知ってから何か対処しましたか？
ウチは子供自身が親は関係ない！口出しして欲しくないばかり言うので
子供の友達関係にどこまで親が介入していいのか悩む事が多いです。

今の子って携帯やネットからリアル仲間もつくるのですか。ｺﾜｽ。
うちはネトゲで困ってますが、リアル友はいないので知りませんでした。
学校でも携帯･ネットの怖さや中毒性を十分指導してくれればいいのに
と何度思ったことか。
いじめ問題に対する指導は保護者会等でもよく話を聞く様になりましたが、
携帯･ネットに対してはさっぱりです。
先生もネットゲーム？ハァ？　家庭で時間制限すればいいでしょ、って感じです。
それが出来ない怖さがあるのに。

>144
>143です。
＞子供自身が親は関係ない！口出しして欲しくないばかり言う

全くその通りです。 バレバレの嘘を言ってきましたので、
「とり合えず診察を受け、後遺症があるなら相手に話をしに行く。」
と言い聞かせ、後日登校させました。
先生が詰問してくださり、大体の流れと人間関係が分かりました。
なんというか、自らドツボに飛び込んで行くような性格なので、
それ以前にも散々親子喧嘩しましたが今は半ば諦めの境地です。
自分から寿命を縮める生き方をするかも知れないと思ってますが、
その後は先方とは距離を置いているようです。
でも、それで平和な日々ではありませんｏｒｚ

>>145
良く知らないのですが、ネトゲってクレジット登録が必要ではありませんか？
うちの学校もいじめの問題は、真摯に対応してくれるけれどインターネット
関連は学校も親も手探り状態で、今後どうなっていくのか心配です。
一応フィルターを掛けてネトゲは出来ないようにガードしています。
何を言っても、都合の悪いことには耳を貸さない状態になっているので
心配です。フィルターで時間制限しても、子供がパソコンの時間を変えて
出来ない時間にやっていたりと今までもいろいろなトラブルがありました。

>>146さん
レスありがとうございました。
とりあえず暴力を振るっていた知人とは距離が置けたようで
本当良かったです。
息子さん、知人と離れるのも随分勇気がいったと思います。
やっぱり子供の心構えひとつなんでしょうね。

>>147さん
ネトゲにも装備等に拘らなければ無料で出来る所が沢山あるようです。
ウチの息子も一時期ハマりました。
止めるように言っても友人とチームで一緒にやっているので
途中で自分だけ終わる訳にいかないとなかなか止めず。
毎日の親子バトルの原因になっていました。
結局仲間の一人が「つまんないからもう止める」宣言したら
周囲の子達も息子も一気に熱が冷め、ぱったり止めてしまいました。
親の言う事にはさっぱり聞く耳を持たないくせに。

>>147
148さんの仰る通り無料で簡単にアクセス可能なものもあります。
大人にとっては物足りないようですが、中高生には十分なようです。
フィルターの事はよく知らないのですが子供には外せないようになっているのですか？

この板に夫がネットゲームは嵌るというスレがありますが、夫を子供に置き換えると
うなずく事ばかりです。
今はなんとか時間制限をして、あっちの世界に逝ってしまってた子供を引き戻しました。
時間制限をすることが大変で大暴れし、薬中患者、アル中患者ってこんなのかなと、
ふと思いました。カッターナイフを持ち出したときにはもうダメかと。
素人判断でやると危険なんだとも改めて感じました。
また元に戻る可能性もあるし、どうなることかと思うと憂鬱です。

>>148
>146です。よくよく考えての距離ではないと思います。
単に怪我して白けちゃったのかも・・・。
ただ、以降も忘れた頃に携帯に連絡が入るのが気がかりです。
無理に介入して、すっぱり縁切り成功するタイプの親もいますよ。
（相手の子に「うちの子に近寄るな！」と怒鳴る親もいますが、
　それで縁切りできるなら結果オーライですよね。）

>>149
＜カッターナイフを持ち出したときにはもうダメかと
　
その雰囲気よく分かります。ネトゲではありませんが、
携帯電話で頻繁に喧嘩します。それが自分の全ての如く
依存しきってます。相手と対峙していない通信機器に何故
そこまで依存しまくるのか理解できません。

>>149
145です。今、夫がネトゲに嵌るをざっと読んできました。
まさに私が心配している子供の将来像でした。
息子の今の状況はパソコン依存症と言ったところでしょうか。
学校から帰宅したら着替えしながらチャット。
インターネットを８時で繋がらなく設定しているのでその後は、メールや
事前に落としておいたファイルのネット小説などを読みふけっています。
フィルターとネットの時間制限を掛けていないときは、学校も遅刻しまくり
昼夜逆転と散々でした。結局は自分で気がついて自制するのが一番良いのですが
そこまで待てなくて強行手段となりました。
実は、夫もゲーム関係には嵌るタイプなので策がありません。

149です。
携帯･パソコン依存による数々の修羅場お察しいたします。
ご無事でなによりです。
　
通信機器は単なる機器でなく友達や仲間がその中に住んでるわけで、
絶えず仲間と繋がっていたいと思う思春期特有の精神的な不安定さから
依存症になってしまうのではと思うこともあります。
友達に置いて行かれるという不安、迷惑をかけたくないという責任感から
どんなに疲れててもログインしてます。馬鹿です・・・

ただ自制心や自己管理能力が未熟なうちは大人の監視と管理は絶対必要だと
感じてます。
うちはゲーム歴も長く時間制限も守れてたし大丈夫だと思っていたのですが、
オンラインやチャットを甘くみてました。親心を巧みに操った絡みや脅しで
無制限状態になりいつの間にか基地外一歩手前になってましたから・・・
切り裂かれたカーテンや絨毯、破壊された家電等は今後の教訓のために
保存してあります。そして「あと10年もしたら日本にもネット依存者のための
更正収容施設もできるだろうから送られないように気をつけな」と言ってます。

将来子供が上手く携帯やネットと共生できるよう願うばかりです。

ずっとここ読んでるけど
まず自分がネットの利用制限したら？経験から言うとこうして私も成功したよ。
正直最初は抵抗があったけど、やってみたら大当たり！みんなも試してみて

おめでとうございます。
よかったら経緯を詳しく教えていただけませんか?

学校に呼ばれて、親子でお叱りを受けました。
子供逆ギレ大爆発。とんだ修羅場になりました。
とことん疲れました。食べても即吐きます。
夜中も吐き気で目覚め、トイレに駆け込みます。
頭から首にかけて痺れるような鈍痛があります。
運転していても吐き気と視界がチカチカしてきます。
このまま死ねるような気がしてきました。
私が死んだところで当人は「けっ。ﾀﾞｾｰ。」くらいしか思わないんじゃないかな。
病院に行く気にもならない。

>>155
修羅場に巻き込まれて殴られたりしたの？
だったら病院にいったほうが・・・後頭部の痛みが心配。

悲しいからキッチンの冷たい床の上で意識を失うのは避けてよ。
とにかく明日の仕事は欠勤の連絡して、すぐ布団に入る。
パジャマと下着とタオルと洗面用具と貴重品と保険証をバッグに入れて
枕元におく。携帯も枕元におく。サッシの鍵は救急隊員が入れるように
開けておく。水分だけは少しずつでもとること。明日は必ず病院へ行くこと。
家族の夕飯はレトルトでもテーブルの上においとけばいいよ。か
宅配ピザでもおいときなよ。

>>155
死んだら絶対、子供は反省するよ！
しかし死んでから反省されても意味ないので、絶対死んじゃダメ！！
しかも、反省しながらも、歯止めの親がいなくなると子供はもっと落ちて行くよ！！！

いつか笑い話に出来るといいな〜と、毎日すごしてます。
今日も、担任が夜うちに来てくれます。
2人で、心当たりを見つけながら、家出娘を探しに行きます。
本当に、担任の先生には頭があがりませんorz

ここに来てる人達の子供がひねくれずに育つのを祈る…

自分は今高１だがウチの親ときたら…
母子家庭で仕事をしながら自分を育てるのは大変だったと思うが
仕事のストレスを自分にぶつけて大変だった。
中１の時に自分に当たるのは違うんじゃないかと説得した結果
更正したのかと思ったら最近また再発気味…
筋道立てて矛盾を指摘しても「うるさい！」の一言で
以降向こうの暴言のオンパレードorz

皆さんも自分の発言には気をつけて下さい。
子供は聞いてないようでしっかり聞いていますよ。

>>159
あなたのお母様はある意味子育てに成功してらっしゃいますよ。
あなたのようにしっかりしたお子さんを育てられたのだから。
でも、必要以上に母親のパートナーを演じて疲れないようにね。

>>159
おかあさんにこのスレの存在を教えてあげましょう
吐き出す場所がないんだと思います
私の親も私をゴミ箱にしてました
親の聞き役は疲れますし性格もゆがむかもしれないが
私も>>160さんのように思います

>>159
｢実母｣で２ちゃんねる検索してごらん、ピッタリのスレがあるから。
そっちの方が聞いてくれる人が沢山いると思います。

いいスレだな。最初のほうに、反抗期がなかったやつらの意見があるのが非常によい。そう、反抗期は必要なんだよ。
反抗期は同年代の連中とのコミュニケーション力が高まる時期。これがないと、いわゆるよい子になって同年代の信用を勝ち取る術を学ばないまま大人になってしまう。
俺はその悪い例で、２０歳くらい上のおじさんには好かれるのだが、どうも同年代に同年代として扱ってもらえない。遊びにも誘ってもらえない。
２２歳で親に反抗して浪人生活というすごい人生をおくっている。昔はハイハイとよくなんでも聞くよい子だったのに、と典型的な悩みを親に今になって抱えさせている。


確かに反抗期の子供を持つと辛いだろう。だが、これも親の試練。できるだけ見守って、本当にやばいことをしそうになったときだけ注意する。
これも子供の自立のため。将来必ず、子供はこのときの親の愛を感じるだろう。

私の姉は４０過ぎてから反抗期が来た。
困惑した親が相談する相手は、中高時代に散々反抗して困らせた次女の私。

>>164
＞私の姉は４０過ぎてから反抗期が来た。
姉、ﾊｽﾞｶｼｽ いい年なのに反抗期？
いくら反抗期がなかったとは言え遅すぎやしませんか？
「高校デビュー」だって笑われるのに。

40杉の反抗期って、もしや未婚なの？
それを言うなら、更年期障害でしょう。

うちの息子、正論で叱ると反抗するので作戦変更。半ば諦めて、必要最低限のこと
しか言わなくしたら、何故か口数が多くなって擦り寄って来るように。。
相変わらず、だらしなくていい加減なんだけれど。まあ、話は聞いてあげるように
したら、私自身の重症の偏頭痛もなくなってきた。。>>155さんもストレス性の
偏頭痛ではないですか？偏頭痛のときに出掛けると出先で吐き気がして
大変な目になるので自宅静養したほうが良いですよ。
思春期の息子って、本当に爆弾みたい。
これで、土曜日も休みの学校だったらかーちゃん死んでたよ・・

本気で嫌いになってきた・・・。
この前学校＆親に叱られて（どこをどう見ても本人が悪い）、
「ｳﾜｧｧｰｰｰﾝ、ﾁｸｼｮｫｫｫｰｰｰ!!!ﾑｷｰｰｰｰｯ!!!」と飛び出して行った。
「まさか、飛び降り？でもこれで飛び降りなら、この先何回死ぬ死ぬ騒ぐのやら・・・。」
と危惧しつつも待ってたら、コンビニでパン食ってケロッと帰ってきた。
えぇ、反省の「は」の字もありませんよ。
こっちは当面関係各所にお詫び行脚だというのに。

乳児は肌を離すな
幼児は手を離すな
少年は目を離すな
青年は心を離すな

＞163　んで、将来の方向性は決まってるの？
杜子春みたいに仙人が現れるとは限らないし、ネットの宴は幻よ。
薄給だけど迷える青少年の為の仕事に就いて欲しいけど・・
実体験のない頭でっかちのカウンセラーが多いのよ。

>>163
いわゆる「よい子」で、かつ同級生からの信頼も厚い人気者ってのも普通にいると思うが

>167
お詫び行脚、お子さんも連れて行くの？

はああぁぁぁあぁあああぁぁあもうつかれたころしたいorz

>>171　
167です。勿論連れて行きます。

>173
レスありがとう。
よかった、連れて行くのですね。

バカ親ばっか。

いくら叱っても、昔は自殺まで心配しませんでしたよね。
うちは「上履きのまま姿が見えなくなって」と先生から連絡を受けて、
心臓がバクバクした事があります。
ちょうど「児童が校内で首吊り」のニュースが報道され頃でしたので。

中2の娘は決して謝らない。
こちらの正論に耳を貸さず、訳の分からない言い訳を
クドクド言ってくる。
自分は正しいの一点張りで
夫と丸っきり同じタイプの人間。
そんなわけで、我が子ながら可愛いと思えず
早く自立して家を出て行ってほしいと思ってしまう。
こんな私は親失格なのでろうか?
小6の次女は可愛いのだが・・・

>>177
我が家の場合と、まったく同じ。　特に中学生はそういう時期だと思う。
視野が狭いから仕方ないと思うけど、何を言っても反発するしね。
うちは、次女だけがこういうタイプで、ほんとに早く家を出て行ってほしいし、
嫌いだし・・・　　でも、高校になってだんだん成長していくと、視野も
広がり、おおらかになって行くと思う。
絶対に、感情で叱ったら、ますます逆効果なので、辛抱のしどころですね。
なるべく、おおらかに話して・・・あぁ、親も鍛えられますね。
ラジオで、「反抗期は誰にでもあるもので、その時にする親の苦労は、
将来の貯金だとおもいましょう。」なんて言ってたけど。
今は、戦いの真っ最中で、余裕がなくて落ち込むばかりだなぁ。
少しは、気を抜いて生暖かく見守ったり、機嫌のいいときに少しだけ、意見したり
しながら、時は流れていく・・・。

視野の狭い、広いは関係ないと思う

子供の前で泣くことありますか？
なんか子供の前で涙を見せると結構効果あるみたいですよ。

>>179
視野が狭いって、物事の見方が限られてるっていう意味で書いたんだけど、
関係ないですか。

視野が狭いって言うのはあると思うよ。うちの子も自分の興味のある分野に
手一杯で物事を大きく見る力に欠けていると思う。
いろいろなことを経験して相手の立場になって考える余裕が出てくると
もう少し親の言うことも理解できるのに。。といつも思う。
今は、あまり正論で追い詰めるより、話をさせるように努めるようにしている。
でも、時々忍耐できなくて私のほうが爆発してしまいそうになる。
ひとつの物事をいろんな角度から見ることが出来るようになるには、やっぱり
時間が必要なのでしょうか。

反抗期に入ったら視野なんて関係ありません
理屈抜きで親が欝陶しい時だから
皆さんも経験ないですか？

視野が狭い若者だから反抗するってことでしょ。
親の立場まで考えが及ばない。
親が鬱陶しいって要するに甘えてるんでしょ。

>>182
私は我慢出来なくて、時々小爆発おこしてます。

先日、中2娘が「家出する」と言って本当に出て行ったのですが、
私は初めてのことで慌ててしまい後を追いかけようとしたところ、
姉娘に「お母さんすぐに帰ってくるから大丈夫だから」
と言われて待つこと30分、確かにすぐに帰ってきました。
なんだろーなー普段だったら判断できることも出来なくなってる自分がいるのです。

中学生や高校生に親の立場になってなんて無理です
学校関係や友人等との親からみたら些細な事で悩みまくってるのに
一度思春期や反抗期の専門家に聞いてみたら
普通の成長過程だとダメ出しされるから

>>186
ここはさ、>>1を読むと保護者専用ってかいてあるから、君はそれなりの
スレへ行った方がいいと思うよ。　それと学校にもね。

>>177　二人とも（ご主人、娘さん）
�@視野が狭いか、�A負けたくないと思っているか、�B舐めてるか。
のどれかだと思います。
いづれの場合も皆さんが書かれている対処法に賛成します。
ご主人はともかく娘さんは変わりますよ。
うちは今�Aです。赤い物でも白だと言い張って譲りません。
まともに相手にすると疲れるだけです。

>>177

うちの中1長女と旦那も同じだわｗ
長女は小さい頃から頑固で人の意見に耳を貸さないし、5年生ぐらいからは
この性格に反抗期も重なりもう大変。
おまけに似た性格の父親も毛嫌い中。二人の間を取り持とうと私もあせったけど
やめた。
疲れるだけだし、このまま時の流れに任そうと思う。
ただし、長女の軌道修正はきちんとしながら。

>>147
遅レスだけど、クレジット登録の必要がないネトゲなんて幾つもあるよ
制限はあれど、基本的にネットに繋げられる環境にあるならネトゲは出来てしまうと思っていい
フィルターってのが何を指しているか分からないけど

>>177
正論で子どもを動かそうなんてバカじゃないの。

>>178
あんた自分は視野が広いって思ってんの？

>>184
じゃあお前は子どもの立場を考えてるの？

>>189
妹が言いなりにならないから自分の望み通りに長女をコントロールするんだ？
長女は悲惨だね。

ここのバカ親達は加害者のくせに被害者ぶって最低だね。

「おまえのことを思って（言って）やってるのに！！」

って逆ギレw

かわいく無いという気持ちは子どもに必ず伝わります。
だから、そう思ったらギュっと抱き締めること。いやがるけどね。
息子は反抗期が終わったら、急に大人になってつまらん。
娘ももうすぐ終わる。さみしい。もう一人産んどくべきだった。

>>195
中学にもなる息子をギュッと抱きしめるなんて
気色悪くて出来ない。まぁ、ウチはグレてないけど
グレてたらもっと出来ないでしょ。
「気色悪いんだよ！」って突き飛ばされて怪我しちゃうよ。

ウチの中学の息子もグレてはいないけど、抱きしめるというか、
体に触りに行くと「や〜、セクハラだ〜」とか言って喜んでるよ。
スキンシップは大事かもね。　次女の場合、あまりしてあげなかったから、
寂しくて反発するのかな〜。　もう、高校生になったら抱きつけないかなｗ

>>197
なんか微笑ましい。羨ましいじゃないですか＾＾
我が家は息子のほうから私に触ってきます。
犬を抱いていると無理矢理犬を取ろうとして胸に触れたりとか。
何度も何度もそういう事をするので「コイツ変態か？」と心配です。
グレてくれてもいい、変態にだけはならないで欲しい･･･

かつては私べったりだった息子に「きもい」「さわんな」とか
拒否られるのは寂しいね〜。
5年生ぐらいまで、外歩く時手をつないで離さない、「一緒に
お風呂はいろ〜」と誘ってくる息子に一抹の不安を覚えて、
「そろそろ一人でね」と自立を促したものだけど、こんなこと
なら本人が嫌がるようになるまで、満喫しておくのだった‥。

没後１５年尾崎はどこへ　消えた反抗心
http://megalodon.jp/?url=http://www.asahi.com/komimi/TKY200704190202.html&date=20070424231813
００年ごろから大学の授業で「卒業」などを聴かせている。当初から「この怒りがどこから来ているか分からない」
という意見はあったが、最近はきっぱりと否定的な感想が目立つという。
「周りに迷惑をかけるのは間違い」「大人だって子供のことを思っているのに反発するのはおかしい」。
体制や大人に反抗するのはいかがなものかという声だ。
香山さんは「これまで成長のプロセスにおける仮想敵だったはずの親や先生の善意を屈託なく信じている」と首をかしげる。

>>194
加害者からは早く逃げてー

反抗のあまり、子が家から出ていってくれたら子育て成功と言える。
子供を自立させるのが子育ての目的だから。

長期的に自活し、自分の子供を自立させるために活動し始めたら大成功。

>>200
ある程度優秀で、幼い時から競争（偏差値）の中で勝ち残ってきた若者の中には
尾崎？馬鹿みたい。みたいな考えは昔からあったよ。今に始まった事ではない。
自分の将来に不利になる感情は無意識のうちに閉じ込めてきたから、
拒否し触れられたくないと思うんだろうね。

一番嫌なのはニートだね。
反抗して家出して、そのまま自活ってのはOKだと思う。
まあ、親の家で親の飯食って、文句言うなって事だな。

>>194
とっとと自活しな。

>>202私は尾崎より少し上の世代だけど、当時から尾崎の思考は嫌いだった。
ま、みんな「ほどほど」でいいと思うようになったってことだよ。

重複ですよ〜。

◆最低なバカ母親◆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1170601842/

>>201
それは親失格でしょ。
親が絶えがたいから逃げたわけで。

>>205
タイトルからして、親の立場からと子の立場から。
重複じゃないと思うよ。

>>194

＞「おまえのことを思って（言って）やってるのに！！」

これ、逆ギレでも何でもなくて、母親はみんな子どもの事をそう思ってますよ。
自分の人生経験から、子どもに諭してるんです。あなたが幸せになるように。
どんな子でも、我が子は我が子。かわいくないわけがない。
ただ、ここは疲れたお母さんが愚痴りに来ているだけです。少しひどい言葉だけど。
子どもが本気でウザい、捨てたい、なんて思ってる母親はいませんよ。
あなたが最悪、犯罪者になっても受け入れてくれます。家族なんですから。

初めまして上田です。最近近所で流行ってるらしいので来ました
最近初めて見たけどあなたたち現役の中高生の書き込みを馬鹿にしてるけど
こんなんじゃあなた達の子供の言いたい事が聞こえてないでしょ。
もっと現役の人の声も聞いてあげて。

ごめんなさい偉そうに50代が
初めてなので何か不備などあったらごめんなさい。

失礼します

これは酷い。
まさかまさかと思うけど、本名を書いてるってことは…さすがにないかｗ

【在日＆在日北朝鮮カルト凶悪犯罪の歴史・日本編 第一部】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年12月 入会強要 顕正会員 山口 朝子
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 9月 恐喝・入会強要 顕正会員 長井 光二 示談
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2001年 2月25日 入会強要 顕正会員 事情聴取 厳重注意
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反（つきまとい） 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月　　 ジャパネットたかた契約社員（３７）約５１万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕　「　起　訴　猶　予　処　分　」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月　　　　埼玉・行田市で溝口順子容疑者（４７）ら２人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日　「顕正会本部」を初捜索　大学生に入会強要、「神奈川県警公安１課」が３人逮捕
2007年 2月　　 派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約９００万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。
2007年 4月19日　１９９９年９月池袋通り魔事件 造田博被告（３１）死刑確定。

高校１年の息子が、毎日のように本屋に行っては１０時頃まで帰って来なかった。
受験も終わってやっと本でも読めるからね、って思ってたら
どうやら毎日女の子といるらしい。。。
たまたま知ったけど、相手の親御さんの事もあるしどうしよう。
１０時頃ってどうなんでしょう？

まず、毎日のように本屋で何時間も立ち読みは良くない、って教えて上げてください。

>>213
だよね、女と一緒がいけないというより
夜に毎日塾でもないのに遊んでるのがいけないね。

女の子は気をつけた方がいいよ。
子どもができちゃったら、男の子側がすべて悪いことになるんだから。
それに高校生っておぼえたての頃ってなんかすごいみたい。
息子の友達（男）、中学までは純情でかわいかったが、
彼女ができて、そこまでいったみたい。
それが、両方とも覚えたてみたいで、学校でも抱き合ってるんだと。
今に学校でHするんじゃないかとうわさになってる。

昔、天●高校の石碑の上でＨしたってツワモノがいたのを思い出した。
ウチは天●じゃないけど、親戚が天●で、そこの子とウチの子が
仲がいいので奈良での夏のキャンプ？はいつも一緒に連れて行ってくれてた。
携帯を持っているお兄ちゃんに、卑猥な画像を見せられたと言ってたなぁ。

高２の息子のことです。
今まで干渉されると嫌がるとか、多少の反抗はありましたが、
そんなに酷い反抗期は無く、どちらかと言うと親とも良い関係だったと思います。
それなのに最近は、ほとんど口をきかなくなって自分の部屋ばかり。
リビングにも居つきません。本当に用件だけしか話さなくなってしまいました。
別に親に酷い言葉を言うとかは無く、話しかけると短い返事はします。
これが反抗期かな？とか、こうやって親離れしていくのかな？
とかも思うのですが、とてもとても寂しいです。
このまま大人になって行くということでしょうか？

>>212
明日も学校があるんだから、毎日10時っていうのは遅いかな。
息子さんに、デートは昼間にするものだ、なんて言ったらダメかな。
>>217
うちの息子はまだ中１なので分りませんが、そうなったら楽チンって
思うかも・・。　娘はしゃべりまくりですが・・。　でも、寂しいかな。

うちは高校生なら、10時でも心配しないけどな。
中2のときに、塾の帰りが11時を過ぎるときがあったのは心配した。
ブックオフで立ち読みして帰って着ていたようでした。
女の子と一緒ならば、そんな風に付き合っていると相手の親御さんから
クレーム付くと言えば控えるのでは？
きっと楽しくて時間があっという間に、過ぎてしまうのでしょうね。

皆さんありがとうございました。
私も、実は息子の事はあまり心配していないのですが
相手の女の子の親御さんが平気なのかしらと。。
あと、どこで何してるのか分からないので
もし相手の親御さんからクレームがついた時に何も把握してないでは
済まされないかなとか。
反抗期で親が何を聞いても煩がるので困っています。

>>220
今日の読売新聞（朝刊）の人生相談読んでミソ

>>221
うちは読売ではないので、読めないのですが
明日以降ならネットとかで読めますかね？
今日も学校から一度も帰ってこないです。

今帰ってきて大喧嘩になりました。
相手の子は、塾の自習室に行ってると嘘をついているようです。
子供は自分が勉強を教えてるんだから自習室と同じだと
私はどんな事があっても１０時には、その子を送り自分も家に帰るようにしろと
言ったのですが、子供は１１時までは補導されないんだからいいんだと言い張り
平行線です。

11時までに帰るというのなら、それで妥協したらどうだろう。
確かに補導の対象は11時以降なんだよね。
勉強を教えているとなると逆に心配かも。
読売新聞のはネットで読めるよ。高2の男の子が友達の妹と付き合いだして
身体にキスﾏｰｸをつけて帰って来るという話。

>>224
相手の女の子の事を考えると
親御さんに対してどうなんだろうと思ってしまいますが
しばらく様子見をします。まだ付き合い始めて１ヶ月も経っていないし
子供は自分は全て正しいし、間違った事はしないと言い張っているので心配ですが
公園などにいるようです。読売新聞の話し、他人事ではないですね。。
女の子の親は嘘をつかれていてこの事を知らず、勉強してるとばかり思っているのが
心苦しいです。

様子を見るというのは黙認ですよ。
自分の我を通して困った事になるのが我が子だけなら、自業自得でいいと思いますが、
相手がいる場合は親として少し無責任かなと思ってしまします。
すぐに女の子の嘘も親に分かることでしょうが、悪い事は悪い、と子供が受け入れなくても
言い続けたらどうでしょうか。

>>208
それは愛情の押し売りです。
子どもの悲鳴は母親には聞こえないのですねぇ。

>>226
何が悪いのかよく親も分ってないんじゃないか？
実際俺もよく分らん。

>>228
子供は自分で正しいしと言い張ってる、じゃ親はどう思ってるの？の感じてしまいます。
親も正しいことだと納得できていれば何の問題もないと思いますが、
書き込みからは、そう受け取れません。
悪い事とは、親から見て良くないと思われることでいいと思います。
悪い事の基準は親の判断ですよ。子供ではありませんよ。

急いでたので乱暴になってごめんなさい。

>>212
とにかく付き合いをやめろと言っても熱病みたいなもんだから無理だろう。
セックスするなというのも無理だろう。
そのうちセックスは絶対すると思うから男側の親としては絶対避妊の事は
教えといたほうがいい。傷つくのは女の子だし、それは親がきちんと恥ずかし
がらずに話したほうがいいよ。私は16歳から高校生彼氏とラブホ入りびたりだったから
よくわかる。幸い初めてできちゃったのは２１だったから産めたけど。
高校生で中絶した子は友達でたくさんいた。子供が出来て高校辞めた子も
結構いた。そうなってからでは遅いので早めに話しておいたほうがいいよ。
こんな私の子供はもう16歳男子だけど今の所まじめっこで素直で女の「お」の字
もありませんが彼女ができたらきちんと話そうと思ってる。

>>227
反抗期のお子さんが来ているようなのでお伺いします。
「子どもの悲鳴」って何でしょう。
ここにいるお母様方はきっと、もっと相談して欲しいし
お母さんのこういうところがキライ！と指摘してもらいたいと
思っているのではないでしょうか？
母親はエスパーじゃないので、何がいけないのかも分からずに
「もう、どうしていいのか･･･」って常に悩んでると思います。
まずは問題をハッキリさせて話し合わなければ前に進みません。
私は親を泣かせて平気、と思っている人間は嫌いです。
これから人の痛みの分かる人間になって欲しいと思います。

>>231
随分レベルの低い高校に行ってらしたのですね
読んでてあきれました。

>>231
ほんと恋愛初期って病気にかかったようなもの。
特に初めてだと相手しか見えないからね。
親の言うこと聞くわけがない。
>>212さんのところはお互いの家で一緒に勉強するのは無理なんでしょうか。
公園で勉強してるとは思えないし。
それに相手の親に嘘がばれたら今後付き合えなくなるよ、と脅してみるのはどうでしょうかね。

>>227さんは、親にもっとかまって貰いたいのだろう。
>>231さんのような開けたお母さんなら、きっと寂しくなかっただろうね。
やっぱり、親と子といっても相性というものがあるようですね。

>212
そもそも「親に嘘をついている」時点で、息子さんは正しくないよね。
後ろめたいから嘘をつくわけで。
>212さんは、息子さんが遅く帰ってくる分には心配していないみたいですが、
それが息子さんに伝わってしまっているから10時に帰らないんでしょうね。

多分息子さんには、女の子の立場から話するのがいいと思う。
夜出歩く事の危険性や、嘘がバレた時のトラブル。
「2人の付き合いには反対しないが、好きな子を危険な目にあわせるような事はよくない」
というのを言って聞かせて、落とし処を見付けて行くのがいいと思います。
例えば>234さんの「家を行き来する」とか。

もし可能ならば相手の親御さんでなく、一度彼女と3人で話をしてみたら？

>>232
>>227じゃないけど、子どもの悲鳴とは
「私はあなた(親)の生き直しのための道具ではない」とか
「“あなたのためを思って”という言葉で、
単なる押し付けを愛情に見せかけるのはやめて」とかかな？

多くの親は「子どものためを思って」と本気で思っているんだろうけど、
「実は自分自身のため」だったりすることもあると思うし、
たまには自分を疑ってみたらいいんじゃないかと。
別に>>208さんがそうだというわけではないですよ。

>>227さんは現在反抗期のお子さんか、
昔「あなたのためを思って」という言葉に苦しめられ、
現在もそこから抜け出せていない母親じゃないですかね。

また話し合いをして、何とか家に連れてくるように話しました。
今までは公園やマックで勉強してたと言い張っていますが。。
とりあえず、避妊の事と夜は危ない事、家に来るようにしなさいと言い
彼女がいいと言えば家に来るようにするとの事です。
ただし、息子の部屋に内側から鍵をつけて欲しいと。
まだまだ彼女の親御さんは知らないなど、課題はやまずみですが、
一応少しは改善されそうです。本当に皆さんのおかげです。

お子さんの異性との交際は親御さんであれば色々心配になりますよね。また、今好き同士でも、いつ別れるかも知れないのもこのとしごろですね。

彼女を家に連れて来る様であれば、一安心ですね。
部屋に内鍵をつけて欲しいというのは、親の反応を試している感じがする。
それにしても最近の高校生は、どうかしてるよ。
さっきマンションの一角で近くの高校生が彼女を膝に乗せブラウスの中に
手を入れていた。こっちのほうが恥ずかしくなるくらいでした。

内鍵はつけても良いけど、彼女を部屋に入れてる時は、
ドアを開けておくのがマナー、それを守れるのならつける、と言ったらどうでしょうか。
うちは女の子はいないけど、どうしても女の子の親御さんが気になる。
（しょっちゅう会ってる年頃の姪っ子がいるからそう思うのかな）
正直、責任取れない年令で無責任なことをするべきではないと思っているし
本当に相手のことを想うのなら、簡単に出来ることではないと
ちゃんと自分の子には考えさせたい。
うちの子にはそういう話はしてるけど、
現時点でつきあってる子がいないから呑気にそう思えるだけなのかな。

また皆さん考えてくださりありがとうございます。
内鍵は彼女が来たときはあけるように言いました。
正直、成績だけは良く（反抗的ではありましたが）勉強ばかりの子供でしたので
この二週間程の豹変振りにはびっくりですが、彼女の事を話し合おうとすると
若い獣のような目つきというか、ものすごく攻撃的になります。
やっぱり性欲みたいなものなのでしょうね。
ですが、負けずに親として言うべき事は言って行こうと思います。

それがいいと思います。
子どもが万が一できちゃうと、中絶でも女子は学校にいられなくなると思います。
息子の高校は割と模範校なんですが、年に数人妊娠等でやめるそうです。
今の子は普通の子でもハードルが低いと先生が嘆いてました。
AVだけの知識しかなく、避妊はおろか妊娠したのも気が付かない子もいるそう。
うちは公立ですが、私立の進学校でもそういう状態です。

　　　　　　　最近では、大学卒業、高校卒業、中学卒業まで、
　　　　　　　　保たないケースが多いね。

　　　　　　途中で、登校拒否して、ひきこもる・・・・

　　　　昔や今の大人たちは、表人格のがんばりが効いたが、
　　　　　　現代人は、無理ができないんだよ。


　　　お父さん・・・・・お母さん・・・・・・
　　　　　ブログ読んでるかい？？？？

　　　　　気をつけてよ！　知らないよ・・・・
　　　　　　　　子供の心を無視して、自分の言うなりにしてると、
　　　　　　　　　　子供は、将来がないばかりか、
　　　　　　　　　　　あんたの将来も暗黒だよ・・・・・・

http://josie.livedoor.biz/archives/50220788.html

こういう甘ったれた書き込みを読むと娘を持つ親としては
本当ブッ飛ばしたくなる！！

そんな甘い対応でｾｯｸｽしちゃったらどうするの？！！
間違ってデキちゃったらどうするつもりなのっ！！

男の子の親は妊娠を軽く見過ぎ！！何考えてんの！！
もし妊娠したら中絶させてその費用はウチが持つから・・・・とか考えてるでしょ!!
未成年の娘の体をなんだと思ってるのよ!ふざけないでよ！！
娘の方にだって輝かしい未来があるっていうのを考えた事あるの！
自分の息子のことばっかりで！！
さっさと事実を女の子の親に伝えなさいっ！！
恋に酔ってる二人の事は両方の親でフォローしていくべきでしょ！
なーにが「内鍵は彼女が来たときはあけるように言いました。」よ！！
そんなのあたりまえでしょう！！
「なんかあったら困るから」じゃないのよ！「絶対あったら困る」のよ！
男の子の親が、いかにいい加減で無責任かがよくわかりますよ！
あなたにとって大事な息子のように相手にとっても大事な娘なんですよ！
親にとっては自分の命より大事な娘なんですよ！！
勝手に妊娠なんかさせられたら困りますっつつつ！！
中絶すればいいってものじゃないんだからっ！
二人に自覚させるには双方の親でフォローしなければいけないんです！
なんで黙っているんですか！その神経が余りにもいい加減ですよ！

ちなみに>>245さんはお嬢さんにどういう性教育をなさってるん
でしょうか？
避妊なしのセックスは絶対だめと、迫られても絶対に拒否しなさいと
しっかり教えていらっしゃっているわけですよね。

>>245
私は中学男子を持つ母親です。
幸いにも親子の会話はあるので結構ツッコんだ話もします。
「14歳の母」は親子で見て、あれこれと意見をブツけ合った結果
（中退・中絶・そうなった時の対応なども含め）
「絶対に女の子を妊娠させてはいけない」
という結論に至りました。（当たり前）
ここは反抗期スレなので母親とまともに会話してくれる子は
少ないと思い、今までロムっていましたが、ウチのように
ドラマやＴＶ報道などをきっかけに問題意識を持ち、
子どもと話をする家庭も多いと思います。
それが当たり前の事でも、再度認識させるためです。
今は「私たちの教科書」を一緒に見ています。
いじめ問題をドラマのストーリーに沿って色々と話をしています。

>>246
避妊なしのｾｯｸｽは拒否するのはあたりまえです！！高校生ですよ！
勉強しなければならない年齢なのに快楽に走らせてどうするんですか！
そんな付き合いの彼氏がいると解っていたなら、ちゃんと教える事を教えて、
対処する事は対処して恋する二人が間違わないように双方の親で
フォローして導いていかなければならないんですよ！

その女の子の親は何もしらないんでしょう？
自習室で勉強してると思っているのでしょう
ある日突然泣きながら「お母さんどうしよう・・」じゃ困るんですっ！
彼氏の存在を女の子の親だってちゃんと知るべきでしょう！
知っていながら黙認なんかして妊娠させてから
「息子がすいませんでした」じゃ、相手の親は怒り狂いますよ！
知っていたならなんでもっと早く教えてくれなかったんですかっ！って。

ここの人たち気持ち悪いな…。

高校生はもう大人です。
避妊が必要ならそれだけ教えてやればいい。

>>247
自分の娘の彼氏の親があなたのような方だったらいいのになぁと思いましたよ。
とても素晴らしい親子関係ですね。

私の娘もとても真面目で進学校に通っています。
避妊や中絶をそんなに詳しく教え込んでいないのは恥ずかしながら事実です。
高校受験で勉強勉強で、そんな暇は無かったですから。
高校生になって彼氏ができるのは至って普通の事だと思っています。
親に嘘をついているのが悪い事なのです。
嘘をつかれていては教える事も教えられませんからね。
恋をするな、とは言いませんが、今自分が何をするべきなのかを自覚
させる為にも事実を知る事は必要です。
知りながら黙っている男の子の親は卑怯です。

>>249
違います。

恋する二人はほっておけば勉強もせずにﾃﾞｰﾄを重ね、快楽に走ります。
恋人が出来ると成績が落ちるのはよくある話です。
特に、初めてできた彼氏彼女は相手に夢中になってしまうんです。
避妊だけ教えればいいってものじゃありません。

>>251
夢中になって何が悪いんですか？
避妊だけすれば大丈夫です。
成績が落ちて何が問題なんですか？

あなたの娘さんはいつかあなたに対して復讐するときが来ると思うよ。
それとも、まさか今までの書きこみ、釣りじゃないですよね。

それと、子が親に嘘をつくのはなにも問題じゃありません。
恥ずかしいだけかもしれないし、秘密あっての思春期です。

親が何でも子のことを把握しようだなんて恐ろしいよ。

＞251　その通りだと思います。
高校生の時期くらいは周りが見えなくなって目の前の恋、快楽が全てに
なってしまうんですよね。皆さんも自分も経験されたと思います。
でも、そこで常識的な一線を越えないでいられる為には環境が大事ですよね。
私のまわりには少なくとも＞231　のような子はいませんでした。
＞242　部屋に二人きりでってある意味公園やマックより危ない気がしますよ。
絶対ドアは開けておくべきでしょう。
どんなにまじめで成績が良くても、男は男です。
相手の女の子の両親がもし、相手の男の部屋に二人でいたと、それも
相手の男の母親は黙認していたと知ったら、そして万が一間違いがおこって
妊娠してしまったら、訴えられちゃうこともありますよ。
もうちょっと現実を見た方がよいと思います。

>>245
私は絶対に、高校生の頃親に彼氏が出来たとか言えなかった。
恥ずかしかったから。
絶対に妊娠されたくなければ、彼氏が出来たらなどと思っていないで、
先回りして色々言っといたほうがいいよ。あなたは娘さんやその彼をものすごく責めそうだから。
あと、妊娠は女の子だけが被害者ではないと思う。無理やりじゃなければ。

男子も女子もしっかり妊娠、中絶、避妊について教えること。
結果的に妊娠するのは女子だけど、レイプじゃなければ
妊娠するに至る責任はフィフティ・フィフティーってことだね。

ｾｯｸｽした事の責任はﾌｨﾌﾃｨ・ﾌｨﾌﾃｨかもしれません。
でも、中絶となったら全ての被害は女の子一人に降りかかります。
心も体も傷つくのは女の子の方です。
中絶したあと子供を殺した罪悪感で鬱になったり精神に異常が出たりしたら
女の子がかわいそう過ぎます。
大人でも中絶は辛い哀しい出来事なのにそれを高校時代に経験する必要は全く無いです。
>>254さんの公園やマックより部屋の方が危ないというのは本当ですね。
わざわざそんなところに親が引き込んだのですから間違いが絶対に
おこらないようにして欲しいです。

>>255
その通りですね。
彼氏がいるいないに関わらず共学の高校に入れたのだから
教えるべき事はちゃんと教えていこうと思います。
でも、やっぱり今現在彼氏がいるのといないのでは話の仕方が
違うと思うのです。だから彼氏と遊んでいる事実は隠さずに教えるべきだと
私は思います。

他スレでの、「娘の体にキスマーク！→想像妊娠→
→想像裁判・男側の親は何さらしとんじゃーーーーー!!!」
母ちゃんを思い出した。

>>259どこにあんの？

>>260
ごめん、うろ覚え＆以前のものなんで今は見れないかも。
「中高生の保護者がマタ〜リ・・・」だったと思う。
かなりヒートしてた。

>245
勢いすごすぎて目がすべるw

気持ちはわからんでもないけど、
別に>212さんは「相手の親にはずっと秘密にしていよう」とは言ってないでしょ？
ただ、子どもをすっ飛ばして親御さんに連絡するのはダメだと思う。
ある意味子どもに対する裏切り行為になるから。

息子さんと彼女さんと色々な事を話してお互いに納得（難しいけどね）し、
「貴方達の事を応援したい」という気持ちを持って、相手の親御さんに挨拶すればいいと思う。
>212さんは自分のスタンスをしっかり持って、がんばって下さい。

>>261
既女板の　中学生高校生のお子さんがいる奥様　27人目 　だよ
私もあの母は本当に心配

ごめん。その前スレの２６人目　の方だった。

>>264
御親切にありがとう。我ながら酷い記憶力だな。

それは仕様だから仕方ない

>>262
＞ある意味子どもに対する裏切り行為になるから。
その子供とは誰の子供の事ですか？
女の子に対しての裏切り行為というのなら意味がわかりません。
自分の息子に対しての裏切り行為というなら解ります。
自分の息子を裏切れないから相手の親には知らせないということですか？
あまりに女の子とその親をないがしろにしすぎです。

この人バカなの？

http://p2.chbox.jp/read.php?host=human7.2ch.net&bbs=ms&key=1174738918&ls=all
そのスレ見つけたよ！
ここの３３８から始まる。激しくハーーな討論だが。

＞245さん
子供の対人関係において、当の子供を飛び越して、
意向を無視して親が一方的に相手の親に話をもっていくのが
裏切り行為になる・・・ということでしょ？
苛めや暴力でもなく、「好きあってお付き合いしている当人達」なんだから。
他の人も書いてるけど、当人達と話し合えるなら話し合って、
当人達の了承を得た上で、先方親と話す機会をさりげなく作るようにする
ことが出来ればいいのでは？
>212さんは、一方的に息子チャン可愛いだけなら、無理矢理に介入して
破局に導くことも出来るけど、あえてそうせずに、女の子が夜に出歩く
リスクやＳＥＸにおける女側の不利を息子に自覚させて、その上で
節度を持って付き合って欲しいから悩んでるんだよ。

>>245
女の子が自分の親に嘘をついて内緒にしてるんでしょ？
それを、お宅の娘さん塾行くと嘘ついて家の息子と会ってますよと
言えと言ってるわけ？それはその女の子と両親の問題で
男の親が知らせるのはおかしいんじゃない？
逆に、245が男の親の立場ならこの場合どうするの？
付き合いを止めろというの？外でだけ会えというの？

>>271
嘘を内緒にしている事は女の子が悪いと思いますよ。
気が付かない親も悪いと思いますよ。
でも、男の子の親はこの悪い嘘を知っているんですよね。
知っているなら教えて欲しいというのが本音です。
子供二人と男子親とで話し合って女の子が「私大丈夫ですから親には言わないで
下さい」と言われたらどうするんですか？
彼氏ができたのが恥ずかしくて言えなかったという人がいましたよね

ずっと塾に行ってるとおもってたら男の子とマックで遊んでたんですよね。
その嘘を知っていながらほっておかないでほしいんです。
未成年のほっておける嘘では無いです。
二人の親というより大人としてほっておいたらいけない嘘ではありませんか？！

私なら「お宅のお嬢さんと息子が仲良くさせていただいているようでいつも
ありがとうございます。でも、帰りがとても遅いのですがお嬢さんは大丈夫
なのですか？お嬢さんの事が心配で・・・・」くらいの事を言います。
それで女の子の親も気が付くと思うし、双方の親で11時は遅すぎるから
やめなさい、という事になれば男の子も諦めて早めに帰宅させるのでは
ないですか？
二人を引き裂こうとは思いませんし、ｾｯｸｽをした子供を汚いとも思いませんよ
（>>269をさらっと読みました）妊娠はとても危惧していますが。
二人の事を知っていたなら親として避妊の事はもとより、
ﾃﾞｰﾄもいいけどちゃんとお勉強はしてねとか今度ウチにも連れて来てねとか
言えるじゃありませんか。

・避妊なしのｾｯｸｽは拒否するのはあたりまえです！
・避妊だけ教えればいいってものじゃありません
・避妊や中絶をそんなに詳しく教え込んでいないのは恥ずかしながら事実です
・親に嘘をついているのが悪い事なのです。
・嘘をつかれていては教える事も教えられませんからね

矛盾だらけのヒステリーおばさんですね。
そんなに心配しながら避妊の事も教えないなんてビックリ。

つーか、あなたの娘がウソつかないように教育すればいい事でしょ。
でも誰よりも壮大なウソをつきそう。

>245の娘さんかわいそう
彼氏が出来たらいきなり引き裂かれそうね

>272
そういうことを伝えるにあたって、子どものプライドを傷つけると
暴走する子もいるよ。
思春期に身近に異性がいる状態でヤケクソになる子は
たいてい性的なことに自暴自棄になるし、女子は特にその傾向があるよ。
彼女側の親子が順調な関係と確信してなら即介入もＯｋだけど
相手の親子関係も知らずに塾休んで息子と一緒にいるなんて話を
もちかければ、親子関係の悪化だけでなく性的修羅場を引き起こす
リスクも非常に高いよ。

>>249
あなた高校生？
高校生はｾｸｰｽに関しては、大人じゃありませんよ。
避妊は100％確実じゃありません。
世の中にどれだけ中絶があると思うんですか。
失敗した時に責任取れない立場は、大人ではありません。

245は高校生の男女交際やセクスを否定してるわけでもなく、相手の子が
親に嘘をついてたら、それとなく親に分かるようにと言ってるだけでしょ？　
ごく当たり前だと思いますよ。
男女の立場が変わっても同じことだと思います。
必死で反論や叩いてる人たちの気持ちがわかりません。

276の意見がまっとうだと思うのだけど
避妊すればOKって考えの人が多いのにビックリしている私は
古いのでしょうか？
結婚するまでなんて言ってたら化石ですか？

>277
間違っているから叩かれているというよりも、
感情的な吐露を主にしすぎて、問題解決より
お膳立てをぶち壊す傾向に釘をさされているだけと思う。

>>276
同意します。
親のスネをかじっている間は、性交渉なんてとんでもないこと。
何かあっても、自分自身で（精神的にも物理的にも）全て責任を
とれるようになってからでしょう。

>>279
でもさ、男側の親の

＞若い獣のような目つきというか、ものすごく攻撃的になります。
＞やっぱり性欲みたいなものなのでしょうね。
　
なんてレス見つけたら、ちゃんと調教しろ、って感情的にもなりますよ。

>281
相手が自分の娘ならその感情的もわかるけれど、違うでしょ？
それに逆を言えば、女子の親はどういう躾けをしてきたんだか
って問題もついて回るわけで。
手なづけて解しつつ、をすっ飛ばしての力技の強制的なしつけが
通じる高校生は非常に少ないというのが今も昔も現実なわけじゃん。

ｾｸｰｽは身体的にも精神的にも経済的にも大人になってから
自分の意思ですることだと思う。

>>281
きっと子供にしてみたらそれを愛だと思ってるんじゃない？
恋愛初期だと、女の子が嘘をついてまで会いたい気持ちも分かる
ただ高校生は勉強が本分だからね
変に親にちくってそれこそ勉強も手につかないくらいの騒ぎになったら大変だよ。
なだめつつ、に同意かな。

>>282
思春期の男子と女子の性へ興味は比べものになりません。
もちろん個人差も大きいでしょうが、少なくとも女子は獣のような性欲は
沸いてきませんし、エロ本にも興味を持ちません。
それに男子の場合は自己コントロールが難しいです。
だから思春期の男子の親は昔からスポーツ等を勧め、性欲の発散を促して
いるのでしょう。

>285
女子の性衝動は性欲だけで起こされる場合はかなり少ないと思うよ。
しかし、性欲や性への興味+αが付与されると
性的行動が社会現象になるほどの爆発力をもつのは若い女性特有だとも思う。
援助交際がそこらで起きている現象などもだけど、
男のエロを刺激するのを自覚しつつ露出の激しい服装を容認する
今の社会だって、彼女達をコントロールしきれない
大人の様子を良く表わしていると個人的には思うし。

>>284
騒ぎになるねｗ
正直なところ、うちの娘がそういった状態になっていて、
いきなり相手の親から忠告の電話をもらったら、
とても冷静ではいられないわね。
嘘のペナルティとして当面は会うのを禁止するだろうな。
相手の親には、
「ご連絡ありがとうございます、当方の監督不行き届きでした、
暫くお付き合いは見合わせさせてください」で終了。

援助交際はまた別の要因があるわけで、ちょっと今話題になってる事と
ちがうし、服装に関しては社会がそれを望んで、反対にコントロールしようと
してるわけでしょ。ごめん寝るわ。

>288
性行動は性欲だけで動くことではなく、
女子だから生物的には性欲が薄い→性への自発的行動は
ほとんどないないはずだ、
ってのは何の実証も確証もない話ってこと。

>>287
でもそれでショックで勉強が手につかなくなったり
出て行っちゃったりしたら面会禁止の意味がないと思う。
だからなだめつつ、親には塾の先生との話とかから自分で気づいてもらうのが
良いと思うけどな。

>>280
> 親のスネをかじっている間は、性交渉なんてとんでもないこと。。

>>250
> 私の娘もとても真面目で進学校に通っています。

> 親に嘘をついているのが悪い事なのです。


ポカ━━━(゜ロ゜)━━━ン

>>285
> だから思春期の男子の親は昔からスポーツ等を勧め、性欲の発散を促しているのでしょう。

スポーツが性欲の発散になるわけ無いじゃん…。
体鍛えればむしろ増幅するよ。

運動部男児はセックスしまくり。
文化部男児はそんなに元気じゃないから童貞多い。

運動部は教育者たちが生徒の反抗を恐れてそのエネルギーを奪うためにやらせてるというのが本質です。

１６過ぎた子の性生活に干渉しようだなんてあんたら最低だよ。
そりゃ中には性的に乱れる子も多いけど、それは親子の関わり不足かレイプ原因。

ミス。
（そりゃ中には性的に乱れる子もいるけど、それは親子の関わり不足かレイプが原因。）

子ばなれしろよって思う。気持ち悪い。

親に嘘ついてのデートなんて、中学生のころからやってた。
親が男女交際を認めない以上、それが子供の知恵だと思ってた。
だからと言って、性交渉はしなかった。映画見に行ったり公園に行ったり
したけれど。夜の公園は行かなかった。当時でも夕方からは変な人が一杯
いると思っていたのでなにか巻き込まれて親に知れると困ると思ってた。
そういう感覚があるので、子供は親に嘘をつくものだと思ってる。

こういう話題は永遠の平行線だよねー

親の成長歴やお子さんの性質によって、各家庭での｢当然｣が
全く違うもの

中高時代に真面目に学業第一で過ごし、男女交際もこの時期は
一線を越えるなんてもってのほか！という感覚で育った親で
子供さんも晩生で真面目なタイプだったりしたら、中高生がsexを
前提に付き合うなんてあり得ない！こんな交際を黙認する親なんて
信じられない、もう別世界の話・・・ってのが常識の感覚だろうし

逆に、もっと積極的な男女交際を自分も経験していて、お子さんも
早熟で、もう今現在で固定のパートナーがいるような家庭なら
今時の中高生に｢禁欲｣を強いるのが土台無理な話だから
節度としてせめて避妊を完璧に教えるべき、というのが常識になるからね

私は前者タイプでで純潔が全てでは思わないけど、やはり現在
高2の娘にも、そういうことを経験するのはもっと心身ともに大人になって
自分自身に責任とプライドを持てる年齢になってから、流れや相手に
主導権を持たれる状態ではなく、自分の意思で経験する事のできる
年齢までは自分自身を大事にしていて欲しい、と思うから
そう娘にも言っている。

そういう部分は素直に納得しているみたいだし、女子校であることもあって
今のところ、ボーイフレンドの陰は全くないので出来たら
せめて大学に入るまでは、このままでいて欲しいと思うよ

>298
>sexを前提に付き合う
それ、なんてセフレ？

>親の成長歴やお子さんの性質によって、各家庭での｢当然｣が
全く違うもの

同意。

どちらであれ>>245のように自分の娘の行動や嘘を棚にあげて
一方的に男子親を責めるのはおかしい。

>>245の娘ってきっと喪女だからそんな心配しなくても
大丈夫だお〜。

女性のヒキコモリ15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1176688008/
>>245とその娘へ

>245さん期待あげ

おばかな質問かもしれませんが、避妊を教える時実物を見せて説明した方がいいですか？
あと、娘に彼氏ができたら避妊具を持たせた方がいいですか？
２ちゃんでしか聞けないもので。

>>304
娘に避妊具は持たせないかな。
っていうか、避妊もしてくれそうに無い彼氏だったら
その時点で拒否れと教える。
一回で妊娠も十分ありえるんだから。

有難うございます。娘には使い方まで教える必要もないですね。
息子なんですが、正しい使い方は友達からの情報で大丈夫でしょうか？
それとも主人に頼んだ方がいいですか？
度々スレ違いですみません。

>>305
そおかぁ？
それで良いのかぁ？

自分が高校生だった頃を思い出してみなよ
休みの日なんか１日中やってたでしょ。生で。
てか、結婚するまでゴム付けた事無かったかもw

今思い出すと、良くそんなバカな事を・・・と思うんだけど、
その当時は何も考えてなかったからねえ

男子が嫌がる女子をレイプしたとかいうなら別だが
お互い合意の上なら悪いのはお互いだろうよ。
男児ばかりが責められる筋合いではないよ。
女のほうが好奇心たっぷり、そのままでもいいよ・・・とか
言っちゃう場合もあるんだから。
女の子の親こそ自分の娘を教育しろ。
男の子の性欲を甘く見るな、弄ぶな、自分の身体は自分で守るんだ、とね。
妊娠しちゃうような子は（無理矢理という不幸な場合を除いて）
その子自身にも問題があるんだよ。
責任はお互いだよ。

>>306
私もそのへんどうしたらいいのかわからない。
友達からの情報で良いんだとは思うんだけど
日頃からうっかりﾐｽの多い子供で、何か心配。
こうやってこうやってと教えたいが、そこまでやったらおかしいだろう
と思ってる。
でも心配、女の子妊娠させちゃったら謝ってすむ問題じゃないし。
（母子家庭なので、父親から教えるのは出来ない）

>>307
自分が高校生の頃は女子高だったし、もてる訳でもなく、
処女で卒業まで過ごしたよ。

高校によって違うみたいだね、処女率が高い高校と低い高校。
大人になって知り合った人が、高校時代友人と彼氏のテクの自慢話してたとか聞いて、
そういう環境もあるんだなと目からうろこだった。

>>308
中田氏大好き男はそう思ってていいかもしれない。
でもそんな無責任男にならないように男子親は
ちゃんと教育しなくてはいけないと思う。
今の中田氏マンセーな状況を見ていると、まず
女の子はもちろん、相手を思いやれる心を持った
人間に育てなければとつくづく思う。
勉強も大事だけど、私は人間性を重視した教育を
したいと思って、幼い頃から、そう育ててきたつもり。
今のところは常に相手の立場になって考えられる人間に
育っているけど、いつ豹変するか分からない。
今のご時世、自分さえ良ければいいって人が増えてると思う。
自分勝手な犯罪者をニュースて見る度に、考えさせられる。
ウチの息子は大丈夫なのか？ウチの子に限って…なんて
考えで済ませてはいけないと、常に危機感を持つべき。

スレ読んでたら、212息子と実際につきあっているのが245娘のような錯覚をおこしてしまった・・・

自分も、やはり女の子の頭越しに女の子の親に言うことはできない。
でも、女の子親のいてもたってもいられない気持ちも理解できるし。
もし言うなら、匿名というか、第三者の立場を装って伝える方法を探るしかない。

やはり一番いいのは、当の女の子と話をして
「うちは交際を反対しない。でもお互い未成年なのだし、家族ぐるみでふたりを見守りたいから
おうちの人に話をして。できればこちらもご挨拶もさせてほしい」と言うしかないな。

もうねアンチとマンセーの戦いにしか見えない
もう別スレでやれよ。他の人が書き込みにくいだろ

そろそろスレチ反抗の粋を超えてる

ところで、子供がSEXしてるかどうかは、どうやって判断してるの？
直接は効きにくいし

今日、日光の下で息子を見て驚愕。
髪は伸びてボサボサ、本人曰く「ジャニ系」。
眉は殆ど無く、目つきが悪い、悪すぎる。
それでスェットのズボンは引き摺ってボロボロ。
こんな風貌の子ってコンビニの前なんかで集団でたむろしてるよね？
家庭内で見る分には麻痺してしまっていた。
力技で床屋に引き摺って行けないし、眉毛も散々言い倒しても改まらない。
中３なのに受験以前の問題だわ、夫は半ば見捨てているし・・・。
この先どうなるんだろう。昨日夫に「早く死にたい」って言っちゃった。

>>315
何で?　素直に
「あんたカッコ悪いよ」と言えばいいじゃん。

＞夫は半ば見捨てているし
コッチの方が問題じゃない？

その風貌になるまで段階があったはずなんだけど、
それまではほとんど会ってなかったのかしら。
「死にたい」と思うくらいなら、
どれだけ鬱陶しがられても親が死ぬ気でかかわるべき。
「死ぬ気＝やけっぱち」じゃないからね。念のため。

避妊のしかたとか、道具の正しい使い方とかって
高校の保健の授業でしっかり教えてくれるんだよね。
私の学校ではちゃんとした解説がついた動画だった。

うちの新高１長男、高校入学後一年生は皆部活に入らなければならないのに
まだ何も入っていない。仮入部した運動部、さっさと辞めたって。

「どうするの？」
と聞いても、「どうしようかな〜？」
と、のらりくらり。

中学時代は生徒会会長、運動部部長、進学校入学の
息子にとって、これが反抗期なのか？

せっかくのＧＷ、部活で汗流して欲しいのに家で読書三昧。
友達とも遊ばなくなったし、どうしたんだろう、、、。

>319
ちょっと位休ませてあげようよと言いたい。

反抗期なんてほっときゃ過ぎる

実は>>321が正論

ここ見ろ。過保護な親に反抗できなかった子供達が苦しんでるぞ。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1166545738/

子供からの反抗があるということは、お前らが過保護ではなかった。
育て方は結構正しかったということだ。
よかったな。反抗があって。

>>315
それがカッコイイと思ってんだよね、価値観の違いっていうか…
床屋にいってくれないのはうちも同じで、寝てるあいだに刈ってやろうと思ってる。
復讐が怖くてできないけど・・・

あのズボン引きずってパンツ見せ中にはお尻まで出しているのを見ると
後ろから飛び膝蹴りしてやりたくなる。
流行なのか、しらないけれど制服の裾まで切れている子もザラなんだよね。

>>315
うちは眉毛がないときに子どもを怒った
学校に行くときは眉毛かけ！っていって
アイブロウペンシルを与えた
そのときのことが堪えたのか、それ以降眉毛をそることはなくなった
ってか、すげー毛深いのでいちいち手入れするのがめんどくさかったらしい
いまはちょっと気を抜くと眉毛が孫悟空になっている.....

服装で反抗期を体現するのはあきらめたようで、いまは勉強で反抗期？
(成績悪いスレの常連ですorz)
学校の同級生が服装の乱れひどいですが、うちの子は元来面倒くさがりや
だから制服もいじらないし、髪形は坊ちゃん刈り
反抗するってそのときは親が大変ですが、反抗もできないようでは終わってるかも
って思う今日この頃
壁に穴をあけられたりいろいろあったけど、今はおとなしくなった
うちは中2のときが一番ひどかったかも......
子供に言わせると反抗するのもお金かかるがうちは貧乏だから云々とのことです。

>>315です。レスくれた方々ありがとう。
「その眉では格好悪い。本来の顔立ちの個性よりも、ただの眉なし。」とは言ってます。
服装が乱れたのは一年の中期ごろからです。（理由は把握してます）
足掻いたようでも慢性になっていたんでしょう、学校に行くと他の子と
我が子の違いを再認識しますが、度重なるトラブルの対処と親子喧嘩で麻痺してました。
強引に髪を整えても、結果喚かれ罵られ、「染髪するよりは・・・。」と思ってました。
夫に関しては・・・、どうなんでしょう？息子を無理に抑える気はないようです。

外見に関しては何より譲れないようで、それが自分の存在価値（？）のようです。（内申よりも。）
死ぬ気で対応してたら、見事に私が心身やられました。毎晩便器抱えて吐いてます。
「いつまでも親が衣食住を整えてやれるわけではない。高校はどうすんだ？。」
「最悪他人様に迷惑掛ける前に親の最後の勤めで殺してやる。」とは宣言してますが、
本人は「ｳｾﾞｰｰｰｰｰｰｰﾝﾀﾞﾖ!!!」みたいです。

>>326　うちも成績悪いスレの常連です。
＞子供に言わせると反抗するのもお金かかるがうちは貧乏だから
これも言ってますよ。

>>327
かなりの修羅場があったんですね
お察しします
うちはやったことないですが
親戚は坊主にしてました
相手が泣こうがわめこうがやったそうです
(髪の毛ピンクに染めてました）
お子さん、うちの子より反抗したい理由がはっきりしてるんですね
うちも父親は私ほど深刻に捉えていませんでした
うちはわたしが「お前がそんなに反抗するなら、お母さんが出てく！！キィーーーー」
って、感じで何度家を飛び出したか...。でも行くところがなくて家に戻ってました
子供が壁に穴を開けたときは私も同じことをやりましたが、けりどころが悪かったのか
壁に穴はあきませんでしたorz

で、父親に「かまうな！ほっとけ！！」って言われたので
ほっとくことにしました。子どもの成績があまりにもひどかったので
地元の公立にとにかく入ってほしいって思っていましたが
とりあえず自分の適性にあった高校へ行ったようです
327さんもかなり参ってるようですね。父親が無関心なのはまずいと思いますが
「そんなもの。ほっとけ！お前はかまいすぎだ」っていうスタンスなら
お母さん、少し引いてみてはいかがですか？
トラブルの対処、頭下げて回るのは父親に任せて
ご自身の体を第一に考えてもいいと思いますよ。お母さんが少し引いて
父親と息子に将来のこと、進路をどうするか話し合わせるいい機会ですよ
なかなかそう思えないかもしれませんが.....

>>327
「自分の存在価値のために」ってわかる。
集団の中で皆と同じだと、自分が自分でないような消えてしまったような
恐怖を感じるらしい。
これが自分なんだって拘りが欲しいみたいだよ、うちのは。

高校ってどんな事で停学・退学になるんですかね？
私の高校は模範生が多かったので・・・。
たばことか？

>>330
お子さんの通う高校に確認したほうがいいのでは？
学校によって様々。
全く自由でタバコぐらいじゃ何の処分も無い有名進学校もあるし。

>>330
ウチの学校はライター所持の時点で停学と聞いた。
（一回目は親呼び出し厳重注意らしいが）
犯罪は即退学です！って言い切ってたけどどうなんだろう？
あと妊娠とかね。
ま、なんにせよ厳しいくらいでいい。

どうしても自分の我を通したいらしく、こちらの話を受け付けない。
ひょっとしたら、キチ○イとか自己愛性人格障害の範疇なんじゃないかと
思うくらい無茶苦茶なダブスタっぷりを強固に押し出す。

>>333
それは単なる中二病では？
親がいうことは何にでも反抗する時期ってあるよ
とにかくあれまくるのがカッコイイ！！みたいな
そういう時は飯の支度だけちゃんとしてやってほうっておく
そうしたらご飯だけはちゃんと食べてるよ
間違っても部屋に持って行ったらだめｗいい気になるから

>>334
やはり中２病ですか。
憎き仮想敵＝教師＆親（特に私）の如く意見は徹底排除、
反応したら国辱ものとばかりに意固地になります。
意見つっても、「ネットを通じて知り合った奴に安易に会うな、依存するな。」
とか「最低限提出物は出せ。」とか「乱れた服装でうろつくな、絡まれるぞ。」
なんですが・・。放っておくと、学校から苦情がきたり、良からぬ交友関係の
開拓に励んだりするからこちらも周囲も被害甚大なんです。
「あんた一年後（中卒後の春）に自分が何してる（進学ｏｒニート）か想像出来る？」
と聞いたら「分からん。知らん、分からん、どーでも。」でした。

>>335
そういう時期って実ｊは本人も頭では分かっていて、
でも自分のアイデンティティをどう保っていいか分からない抜け出せない状態なのかも。

むしろ、何か興味持てそうな習い事？とか、
打ち込める、燃えられる、（意外と社会に貢献できるボランティア活動とかの）
パンフなんかをポ〜ンと部屋に放り込んでおくのもいい手かと。
ただし、絶対感想を聞かない、知らんふりするのが基本で。

説教すればするほどかたくなになるので、
出口を探す手伝いをする方がいいのかも。

悶々としてるのは一番本人だったりね。

具体例としては、暴走族の息子にバイクレースのスクールの案内見せるみたいな。

高校受験に立ち向かう勇気と自信のなさから何にでも反発してる可能性は？
そぶりは見せないけど、将来について一番心配してるのは本人だったりしますよ。
高校どーすんの、中卒でどーすんの、って追いつめる声がけは逆効果で、
おだてて励まして応援してあげるのが一番だけど、今の状況じゃ難しいですよね。
2学期になれば少しは心境が変わるかも知れなし、それまでは全てのことに目をつぶり
これ以上親子関係を悪化させないようにするしかないかな。
今のままでいくと「高校なんて行かん」て言い出しそう。

>>335です。336、337さんどうも。
確かに劣等感の裏返しはあると思います。しかし、その劣等感を補うことすら
したくない、ﾀﾞｾｰらしいです（本音は怖い）。友人関係もトラブル多いです。
興味のある事で、多少とも前向きな物は殆どありません。
一時期格闘系を習いたいと言ってましたが、その下調べ、コンタクト、
送迎から何から何まで「私」がするのが当然と言う態度に呆れ
（他の子の塾や部活もあるので無理）放置していたら熱も冷めたようです。

自分で調べる、友人知人にリサーチするとかすれば親は援護するのですが、
人にアレコレ丸投げして、それに文句をつけるという将軍様状態に何度激怒したことか。
それらに疲れ、「どう転んでもこの子の人生。」と思うようにはしてますが、学校としては
そういう親の態度がなんとも歯痒いらしく、頻繁にお呼び出しをくらってます。
そこで「周囲に迷惑を掛けたことをどう思うのか？」と話をすると>>333　状態なのです。
対応策の1つとして近いうちに精神科を受診しようと思ってます。

ゲームを朝までやっていたらしく、
朝起きれなくて学校をずる休みさせてしまった。
こういうのが不登校の始まりなんだろうな。と思いつつ何も出来ない自分。
中1の頃は、それでもブッタタイテ起こしていたんだけれど中3ともなると
身体も大きいのでそんな技も通じないし。
行けというとかたくなに反抗する。どうしたら良いんだろう。
受験がないのが救いなのだがこのまま欠席が続けば進級も難しくなりそう。

学校行く振りしてサボり繁華街で遊ぶよりましかと
不登校ってイジメとか教師との折り合い『無神経な発言』とかが始まりじゃないの？

>>339
学校にはどのように連絡されたんでしょうか？
「体調不良」？「本人の行き渋り」？
ゲームはどうするのですか？うちは携帯でダラダラと際限なくやり取り
していて朝が起きられないので時間制限をしてます。その事で猛反発です。
最低限の事をしていれば、こちらも見て見ぬ振りはするのに、大抵は
起きられないから学校行けない。行っても保健室で寝かせてもらってるし、
宿題をしていないので注意され反発する・・・と怠惰ゆえの悪循環です。
サボりや繁華街を徘徊よりはましですが、家で自堕落にだらだらと要求を
垂れ流されたら腹立ちますよ〜。

インターネットカフェで泊まる若者とか、１００円で飲み物を買い
朝まで過ごす人のニュースを、ニュースゼロというので、やっていたんだけど、
あ〜はなりたくないと思ったのか、最近少し素直になって来た。
働くところは、派遣のバイトとか言ってたっけ。
親の方こそ、あーいう風になってほしくないよ〜。

>>341
実は、昨日は無断で学校を休みました。今日はさすがに電話を入れておかないと
後々不味いことになると思い体調不良で連絡を入れました。
何をするにも、ゲームが先でＤＳを持たしておくとたぶん一日中でもやっていると
思います。昨日学校にいく時間に起きれなかったことにより、ＤＳは取り上げてしまいました。
今も所在無さげに家の中をうろうろしています。
勉強をしないことについては、諦めていますが必要最低限の事も後回しにして
ゲームをするという態度の人間性に怖いものを感じています。
学校自体は楽しいと思っているようで部活も2種類こなしています。
中学生になったときに自分のほうから言い出して習いだした楽器があるのですが
こちらのほうは、豆に通うのですが家で練習するのはゲームが優先という感じです。
思春期はとにかく眠いと言うことで良質な睡眠をとらせたいのですが
全く聞く耳を持ちません。
すべて、そうだね。。で空かされます。

>>338
学校もねぇ、いちいち親呼び出して苦情いったところで解決にはならないことぐらい
分かってんだろに。一応作業の流れなのかな。
息子さんの気持ちを理解してくれるいいカウンセラーさんに出会えるよう祈ってます。
>>339
もしかして友達もそうなんじゃないですか。
ＤＳだっら友達と通信したり競ったりだから、困ってる友人宅も多いはず。
様子を聞いてみるのもいいかもしれませんよ。

>>339
部活、二つもやってＤＳも夜通しやっていれば
朝起きられないですね。たしかに
中学校の間は何があっても学校だけはいかさないとだめなような気がします
いじめなど学校側に問題がある場合は仕方ないですけど
ゲームのやりすぎで昼夜逆転はぜったいまずい
高校へ行くつもりがあるのなら絶対学校へ行かさないと
カウンセラーより生活習慣を見直すことで解決する可能性もあるのでは？
うちは中学のときに夜中親が寝てから徘徊とかしていたけど
何食わぬ顔でとりあえず学校へ行き、居眠りをしていたようです
徘徊は警察に職務質問されそれからなくなりました。
そこそこのうちでうまくいく方法は違うかもしれませんが
うちはとりあえず空腹にならないように食べ物だけは腹いっぱい
食べさせていました。料理を出来る子なので冷蔵庫にあるもので
好きなもの作っていいよ！って好きにさせてました。(もちろん男子です）
ゲームすっぱりやめさせても友達関係とか問題ないなら
一度やめさせたほうがいいと思います

>>339
連投になりますが
うちは子供が学校に行きたがらなかったとき
下に兄弟がいたのですが、わたしが仕事していたため児童クラブに入っていました
上の子に
「あんたが家にいるなら毎日、まっすぐ帰らせるからよろしくね♪迎えにいく必要がないから助かる。
急な残業にも対応できるし♪あ、晩御飯も作ってくれてもいいよ！好きなもの作っていいからみんなの分もよろしく！！」みたいなﾉﾘでいうと、「学校へ行くほうがましだ！」って
思ったのか遅刻ぎりぎりながら行くようになりました。
　うちはいじめとか教師との関係がまずくはなかったようなので
この方法で成功しましたが、学校側に問題がないなら
「家にいるより学校へ行ったほうがいいじゃん」みたいな情況を
作るのも一つの作戦だと思います。

ネト友で中学の頃からおかしくなり始めた子がいて
周りは「反抗期」とか「思春期特有」とかで済ましてた
それでも一考に落ち着かず、周囲は彼女を非難する一方で、悪化
高校生になり自分の足で精神科に行ったら結局ボダだったらしく今は精神科たらい回し(´ー`)

ここの馬鹿親どもは、学校や手先になって自分の子供をいじめてることに気付け！

ホント母親ってクソだな。

中や逆転の原因をゲームに求めるんじゃなくて、ゲームにはまるぐらいしか出来ない日常生活の貧しさを問題にしたら？　それは学校がクソ過ぎるせいかもしれないのに。

> こういうのが不登校の始まりなんだろうな。と思いつつ何も出来ない自分。

バカジャネーノ。
不登校とか言う前に不登校に関して勉強したら？
ほとんどがいじめや体罰や校則が原因だ。

> 中1の頃は、それでもブッタタイテ起こしていたんだけれど

力ずくでやったんなら、そのうち息子に復讐されるね。当然だが。

ちなみに私がインターネットや小説等やお笑い等にのめり込むようになったのは
全て学校と家でのストレスによる現実逃避だ(´ー`)
三次元や二次元の世界にのめり込んでる人は大抵が現実世界を謳歌できてない人達だ(´ー`)
ヲタクがキモイのもそうだからだ(´ー`)

>>352
> ちなみに私がインターネットや小説等やお笑い等にのめり込むようになったのは
> 全て学校と家でのストレスによる現実逃避だ(´ー`)

そうだよな〜。
親も教師もむちゃくちゃプレッシャーかけてくるんだから、
子どもは非現実の世界でしか遊ぶことができないわけだ。

のびのび遊べる場所も奪われてるしな。
学校学校勉強勉強ってバカみたいに、未だにわめいてる親がいるんだな。
お前が勉強しろよって感じだぜ。「もう私は済ませたから」ってか？w

勉強を強要しなくたって、「せめて高校ぐらいは」とか言ってるんじゃ同じことだ。

おまえら親のクセに子どもを追い詰めてんじゃねーよ。
大人がプレッシャーかけるから復讐してんだよ、反抗児はな。

あげ

今の生意気なくそがきは
学校で苛められたりしても自ら言わない
まあこんなところで語ってる自分が一番生意気なくそがきな訳だがそこはスルーしてくれ
言うことで苛めが悪化する事や、
親を言う事で苛められてる惨めな自分を肯定したくない訳だ(´ー`)
単純に親に心配かけさせたくないっていうのもあるわな(´ー`)
リア友やネト友で不登校やメンヘラがいるが大抵みんな親に学校でのこととか話してないぞ

よくお笑いヲタクに暗い人が多いと聞くが、現実世界で笑えないから機械から聞こえる音に縋るわけだ(´ー`)
まさに私のことだな

>>357
いじめられっこはいろんな理由から人には言わないが、
本心では気付いてほしいと思ってるんだよな。

まったくアホ親は…ガッコウガッコウって。
学校でむちゃくちゃ嫌な思いしてるしてかもしれないのに。

>>358
そうそう

本当にいじめられてて学校に行けないなら休ませるよ
でも、怠け癖はつけちゃだめだろｗ

それから安易になんでも精神疾患を逃げ場にするな
子供でも自分と向き合って解決しなきゃ行けないときってあるだろ
10代にもなれば
勉強勉強って言うけど、親は子どもがちゃんと自立できるように育てる義務があるんだよ
「とりあえず反抗しとけ！」っていうのは親に見抜かれるぞ

また現れたのね。そろそろかと思ってたけど・・・
現役反抗期のヒキニートだと思ってら親だったのよね、なんともまぁ。
おまけにコテハンまで増えてるし。

だいだいネットやゲームなんて快楽にはまって、簡単に現実逃避するように
なったんじゃないの。すぐに逃げる癖をどうにかしないとね。

不登校が先か、ネットやゲームが先かなんて、
ニワトリとタマゴと同じで永遠にループ。
当人はとにかく周囲に責任を転嫁するらしいけどね。

>>347には同感
先祖の怒り、だなんて番組でやってたけど、あれはどう見ても境界例。
先祖供養より専門医を勧めるべきだよ、細○さん。

>>361
ここの親が自立して無いだろ。
自立してないから子どもに圧力かけてわめきちらす。

怠けぐせってのも変だな。なんで怠けてるってわかるんだ？
むちゃくちゃつらい思いしてる子どもはみんな大人から「怠け」と言われてる。
子どもが首でも吊るまで気付かない、本当にバカな大人ばかりだ。

>>362
おまえらって学校は絶対批判しないのな。
学校とセックスでもしてんの？？w

大人というのは新しいものを攻撃して本質に目を向けないもののようだな。
戦後、「映画→テレビ→漫画→ゲーム→ネット」の順でバッシングされてきてる。
そういうののほうが叩きやすいんだろうな。

ネットやゲームは快楽とはいかんだろ
パチンコや麻雀、競馬で現実逃避はあるけど
ネット、ゲームに逃げ場をもとめるのはただのヘタレ

子供は一度深く依存してしまったものを取りあげられるのが辛い(´ー`)
子供の性格を考えて依存してしまう前にちゃんと制限するか最初から与えないかのどっちかだな
私の場合パソコン、携帯、テレビ。どれかひとつでもかけたら生きていけない
というより寝れない(´ー`) 抜け出せない依存スパイラルだな(´ー`)

＞ パソコン、携帯、テレビ。どれかひとつでもかけたら生きていけない
というより寝れない(´ー`) 抜け出せない依存スパイラルだな(´ー`)

それらの安定供給のために、妥協は有り得ない？

一度与えてしまうと、取り上げると吉外になるよね。
うちも家出常習中3娘、携帯(上の子も高校から）、パソコン、TV(改装した時、各子供部屋にケーブルTVの回線引いてるけど結局内緒）は
与えてない。
家出仲間の親同士情報交換してるけど、携帯もたせてる子は、取り上げて殴り合いになり
親が骨折したり、強制解約した時子供が吉外になってる。
うちは一時祖母のを勝手に持ち出したりしてたが、取り返したら親や家族は着信拒否してたので、これは
連絡用にもならんと、家出が収まらない内は、絶対個人的には持たせない事にした。

>>368
揉めに揉めましたが、ａｕでの遠隔ロックで脅してます。
子供以上に携帯の制限を調べるのもいい思いますよ。

携帯の制限を調べるのもいい思いますよ。 ＝×

携帯の制限を調べるのもいいと思いますよ。 ＝○

「親が金を払う以上は親と連絡取れない携帯に意味はない」と言ってます。
だから暗証番号は親の私が設定してますそれでもここの常連だけど・・・。

ここ面白いな
子と喧嘩して親が骨折なんてさ
赤の他人と喧嘩してもなかなか骨折まではいかないぞ
近所では皆知ってるだろうけど会社や病院ではどう説明してるんだ？
子に殴られましたとはさすがに言えないだろ

３０日の性交渉の話だけど、意外と友達は知ってる。
連休中に遠距離通学の女の子を毎日見てるんだが、子どもがボソッと○○君の家に泊まってるらしいと。
確か今親が不在。どうすんだ！。
女子の親は面識が無いし、学校に言えば息子が困るだろうし、黙っている。
気が付いてるかも知れないけど。
子どもらは、うらやましがるのではなく、結構ひいてる。
学校でも浮いてるようだ。

>>368
家出と言っても、これから暑くなるし髪や体や下着も清潔にして
おきたいお年頃だろうにその辺はどうしてるんでしょう？
うちは手こずるのが男だから、最悪リンチまで行くかもという心配はあるけど、
女の子だけにレイプや拉致なんかも怖いですね。
まぁ、親が勝手に妄想をヒートさせてるだけで、当人達はいたって
地味に家出期間を過ごしてるかも知れないけど。

>>373
私は日中は仕事なんで、昼に帰って来てシャワー浴びて下着替えて、たまには昼寝して
また出て行ってます。
夜中はカラオケや公園やゲーセンで過ごしてるようです。

まだ家出続いてたのですか、、、orz
早く落ち着くといいですね。

>>374
レスありがとうございます。
うちの男子は先日徘徊していて、怖そうなお兄さん達に
絡まれたそうです。これでこりればいいのですが鶏頭なので・・・。
特定の場所で徘徊していたら、やはり良からぬ人物に顔を覚えられ、
声を掛けられそうですね。
ずっと読んでますが、機転のききそうなお嬢さんなんで本当に
ヤバそうなことはしないと思います。お母さんが鷹揚に構えてらっしゃるからかな？
うちは親子喧嘩に発展すれば闘鶏のような状態です。

>>376
それ、こわそうなおにいさんに絡まれたって言うより
スカウトかもしれないから気をつけて

女子のほうが一歩間違えば即命の危機ですよ

殴り合いになっても怪我しても子供をその道に行かせないようにするのは
警察の協力とかも必要な気がします

>>375
う、わかりました？

>>376
鷹揚というかなんというか、本人が自覚しないと納まらないというのは、親同士で話し合って、
ある意味諦めてる部分も有ります。
座敷牢に閉じ込めるわけにも行かないし、家に帰って来ても「学校に行く」と言えば出さざるを得ないというか。
とは言うものの、わが子は新学期始まって学校行ったのは、二日かな〜？三日かな〜？？という・・・orz

>>377
春休みに家出が2〜3日続いてた時に、家出人捜索願を出していて、それから、時々帰ってきては夕方とか夜中とか、
次の日また出て行くとかで、家出に切れ目が無いのでそのまま出し続けていたんですが、実は先ほど所轄警察著から電話があって、
「まだ家出は続いていますか？」と。「一旦帰って来たけどまた家出するのが続いていて、解除する間がありません。」というと
「安否が一旦わかった時点で解除してください。また家出したらその時出しなおしてください。今回安否がわかったのなら解除します。」
と言われました。仕方ないので了承したのですが、「解除した後、夜中の徘徊で職務質問してても、捜索願出してなければ
親に連絡は来ないんですよね？」にあっさり「そうです。」

事件に巻き込まれないか、遺体で発見でもされないと、警察役にたたん・・orz

>>378
う、暗号が読めずとんちんかんなレスすみませんorz
うちは捜索願だしてませんが翌日(数時間後ですね）
家電になんども末尾が110のところから電話きてましたよー
うちは職質されてから出なくなりました。
ひとりで行動していたので、お金もないしゲーセンとかはいけないし
一緒に行動する友人がいるなら食べ物、寝る場所は困らないだろうし
女の子はお金がなくてもどうとでもなるので心配ですよね

警察に同情

>>379
実は家出したその日の夜中に職質されていた事が、数日後に捜索願出しに行った時わかったんですよね。
娘の住所や名前は聞いてて、中学生とわかっていても「捜索願が出てませんでしたから。」で無罪放免。
警察もいちいち構っていられないんでしょうね。
また、15歳以上には厳しいらしい警察も、中学生には優しいようで、学校の生活指導の先生も
「警察に捕まったからといって、厳しく怒ってくれる事もなく、返してくれるだけだから意味が無い。」なんだそうで、
ん〜、警察が怖いからやらないってのは無いのか〜と、子供が警察舐めそうだなーと。

>>381
もしかしたら都道府県警の所轄によって対応に差があるのでしょうか？
うちは中学生のときでしたよ
ただし、喫煙や飲酒などの情況がなければ
軽い職質ですむので子どもによっては警察をなめてるのはありますね....

親の力だけではどうにもならないこともあるので警察がたよりなんですが

警察も学校も、「お母さん!!!!!!お父さんともっと連携して下さい!!!!!
こういうのは家族の問題です!!!!!!!!!!!」でした。
ちなみに夫は上にあったように「放っとけ!!」でした。
反抗期の子供とバトルして、学校に呼び出され、
夫は「放っとけ!!」で、他の子供には「アイツのせいでストレス溜まる〜!!!!」と
言われ申し訳なく思いつつ・・・、もう何もかも嫌になってきた。

>>383
そういう時は「じゃ、学校とか警察への対応はおまいがやれ！」って
父親を子どもに向き合わせたほうがいいかもしれませんね
ほかのお子さんの言うことはどっちもどっちじゃないのかって
ことであまり気にしないほうがいいんじゃないでしょうか
私は「そういうバカのこと気にしてるとあんたもバカになるよ！！」
くらいのﾉﾘで返してました。とりあえず母親ばかりにまかせっきりの父親は
「いっかいあんたの子どもとちゃんと向き合え！」くらいの気持ちで
開き直ったほうがいいですよ
お母さんだって精神的に追い詰められちゃうでしょ

なんか反抗期ってのを超えてるお子さん多くないですか？
家出して何日も帰ってこないとか・・・。
普通に聞いててもただの反抗期じゃない気がしますよ。
いつか収まるだろうなんてのん気な事考えてるんですか？
ﾚｲﾌﾟされたり凶悪な事が起きるのを待ってるとしか思えない。
お母さんも、仕事しなきゃいけないのはわかるけど（食ってけないとかね）
仕事よりまず子供だろって感じ。
仕事してる間に出て行っちゃって〜じゃないだろう・・・

>>385
しかし現実問題、水道光熱費・被服費・飲食費・学校諸費・塾費・町内会費・
部活動費・医療費・散髪代・交通費・ガソリン代・諸々・・・・・と、生活に必要なお金を
稼げない親故に子供同士の世界で馬鹿にされてやってられなくなる子供もいるよ。

私は専業で、家にいても子供との関係に悩むけど
（これは私の体力の問題で、子供は「仕事行け！一日家に居るな！」と言ってる。）
仕事してて後ろ髪引かれる思いで家を後にする親もまた大変だと思う。

＜いつか収まるだろうなんてのん気な事考えてるんですか？
＜ﾚｲﾌﾟされたり凶悪な事が起きるのを待ってるとしか思えない
散々注意してても無茶をしでかして、子供が心身ともに傷ついてしまうなら寄り添うのもまた親だし、
今まで育ててきた中で大事な部分は子供の内でちゃんと結実してるだろうから最悪を回避する
知恵はあるだろうと、一歩引いて悶々と見守るのもまた親かな〜と思ってる。感覚麻痺かな。
（うちは男ですが、女の子を守れないなら不注意に連れ歩くなと言ってある。）
大部分の親子は反抗期でも＞385のように思える範囲なんだろうけど。

>>386
そうなんだけど。
＞事件に巻き込まれないか、遺体で発見でもされないと、警察役にたたん・・orz
こういう書き込み見てると、じゃ〜あなたはなにしてるの？とか思っちゃうわけよ
そういう危険は想像してるんでしょ？じゃ警察に任せてないでさって思うの。

今やってるのは、親同士の情報網で居場所がわかったら、連れ戻しに行くという事だけです。
逆に、わからなかった時は、動かない事になります。

仕事は、今の会社が自分の会社であり、母子家庭なので、辞められないです。
自分たちの生活費以外にも、他の兄弟の学費や仕送りもありますし。
ただある程度時間の自由はきくので、外回りの途中で家に寄って、子供と鉢合わせしたりするんですが。

元々警察が、歩き回って捜してくれるとは思ってませんでしたが、たまたま見つかっても叱らないという事には驚きました。
酒タバコで酔っ払って捉まった子供の友人も、調書を取られただけで、叱責とかも無く、返してもらっただけと
その母から聞きました。

＞事件に巻き込まれないか、遺体で発見でもされないと
これは捜索願を出した時に、警察の人に言われました。

>>385
このスレにきたの初めてでしょうか？
中高生の反抗期ってひとくくりにはいえないと思いますが
私は自分の子供が荒れたときの経験から
子どもはちょっとしたきっかけで「こんなのただの反抗期」から
状況によっては命の危険が伴うようなところまで
一瞬に転げ落ちるものですよ
だからといって一日中子どもを監視できるような状況の人は
そうそういないでしょ
中高生の子供がいて仕事してるのは生活がかかってるからですよ
仕事、やめられるものならとっくにやめてます
こういうスレに来てる親御さんはまだまだ子どもさんを大事にされてる
見捨てていない人だと思います

よく深夜徘徊の子供の特番やってるけど
親はどう思ってんだろうね。
反抗期だからとか思ってるの？
>>388
警察が歩き回って探してくれると思ってなかったってさ。
探し回るのは警察じゃなくあなたでは？
何度も家出してるんでしょ？
そのたび、警察が探し回ってくれるわけないじゃん！

>>390
はい、探し回るのは親で警察じゃありません。
警察は捜さないと書いてたつもりですが・・・。


担任の先生たちも、親と一緒に探してくれたりして、助かってます。
他の親たちも一緒に探してます。
今日は、子供も帰ってくると先ほど連絡ありなので、一応ほっとしました。

>>391
あ〜勘違い、すいません。
でのさ、すごい不思議。
帰ってくるって連絡があったらほっとして
なかったら探しに行くの？
お子さん、娘さんだよね？

なんていうか、子どもが家出する理由がわかる気がする。

うん。どこかひとごとっぽい。

他の中高生スレがメインの人達が書いてる？
あそこは平和だから信じられないだろうね。

>395
そういう態度が原因だと思う。
誰もわかってくれない、頼りにならない、とかの。
子どももそれを感じているし真似している。
じゃあどうすればってのは、自分で気付いて
そうでもないことを気付いて改めていくしかないんだけど
一生かかっても気付けない人は気付けないから。
うちの親もそうだったもの。今も少し。
兄姉がひどい反抗期の頃は、反抗しない私以外に
そういう態度。
兄姉が大人になり反抗しなくなり（反抗期を起こすタイプ
の人って根が単純で、親孝行など善行する自分が大好き、
してるようでしてなかったりムラがあるけれど）育児や家庭の
ことなどで親を頼るようになったら、
自立していて親を頼らない私にそういう態度。

ここは反抗期スレ。非行スレじゃないよ。

中学生で家出繰り返すって反抗期じゃないよ。
犯罪の被害者、加害者、どちらにもなりうるよ。
多少なりとも、良からぬ事はしてるだろうね

それだけ家の居心地が悪い、と。

>>396
親子関以外にも存在するよね。
例えば、上司と部下、師匠と弟子、先輩と後輩とか、
自分の手の内にいる人間は可愛がり良く面倒を見る、けど、
手の内から外れてしまえば冷たい態度どころか、敵視したりボロクソに言ったり。
自分が抜かされそうになれば足を引っ張り失脚させ、また手元に置こうと
試みたり。
自分の言動を反省どころか、一般的な事だと考えてる人は多いでしょ。
泥沼にはまってしまえば逃げる力も失って精神を病んでしまう。
親子関係では起こって欲しくないな。

反抗期というのは、子供が自立していくひとつの過程であり、
親離れ子離れには必要なことでもあるのだと、子供に腹がたつ
ことはあっても、ポジティブに考えるようにしていました。

とてもポジティブには考えられないようなケースを、これも
反抗期、といわれても、正直戸惑ってしまいます・・・。

>401
本当にポジティブだったかどうかは怪しいんじゃない？
反抗期幻想に囚われすぎにみえるし
反抗期だから・・・で仕方ないに逃げていたようにもみえる。

>>401
自立していく過程でもありますが
なかには親を殺したりして自立していくパターンって
昔から神話とかでもあるじゃないですか
ぎゃくにそんな明るくポジティブにすごせて親が苦労しないのは
反抗期とはいえないかもしれませんよ
っていうか嵐にレスしちゃってるのかな

日本の親はベッタリしすぎるから殺しでもしないと離れられないとか。

神話って・・・。
現実を語るときに、本気で引き合いに出されても・・・。
殺人のような、人間のタブーといえるような犯罪行為まで
反抗期や自立のくくりで語られたら、普通の（の基準が
人それぞれってことだろうが）反抗期の話ができないよ。

>>405
家出とか深夜徘徊とかそういう話はこのスレではするなということですね？

人それぞれ基準が違うというのではなくて
中高生の取り巻く環境は犯罪や命にかかわるようなことがすぐそばにあるんですよ
ポジティブに捕らえて乗り切ることも大変だけど
親からの自立とか子離れってそうかんたんなものではないと思いますが
自分の身近ではそういう情況を見聞きしたことないんでしょうけど
親に対して反抗的な口答え程度が反抗期のすべてと思ってるんですか？
物を壊したり(壁に穴を開けるなど）突然家を飛び出すとか
「信じられな〜い！」っていうくらいならご自身のお子さんの反抗期は
このスレで語るほどの反抗期ではないと思います。
親子ともそういう穏やかな状況で済むなんて、うらやましい限りです。
神話の話の親殺しは自分のイメージの中の親のイメージと決別するための
象徴的なたとえであって、実際の殺人のこといったわけではないですよ
親離れ子離れはそれだけ大変なことじゃないかといいたかったのですが

うちは長男が荒れた時期があったので
そのとき一歩間違えば犯罪や命にかかわることだったと
身にしみているので、子どもの反抗期って中高生に関しては
楽観的にとらえるのはどうかと思います
子供がうまく反抗期を充分に満喫（？）して
ちゃんと大人になってくれればいいと思ってます
プチ家出を繰り返すお子さんの親も常時首に縄をつけてはいないけど
自分でできることはやって子どもからこころを離さないで
何とかしようと頑張ってるじゃないですか

中学生の女の子が、深夜徘徊やら家出してたら
世間から親は何してんだって思われて当然ですよ。
反抗期なんて通り越してますね。
そのうち妊娠して帰ってくるんじゃない？

>>406
＞このスレで語るほどの反抗期ではないと思います。

と書いてしまうあなたもどうかと思いますよ。

個人的な話をするなら、不幸自慢（？）は私だって負けませんよ。
うちは父親が精神障害で休職中。思春期に必要な身近な男性モデル
が半廃人なので、反抗したくても相手にするのに遠慮がある状況。
勢い、反抗の対象は健常者の私ひとりに向けられますが、こちらも
仕事をいくつか掛け持ちする生活で心身ともに余裕のない状態です。
成績の悪いスレの常連でもありますが進路面でも不安があります。
こういう状況でも、息子にはなるべく普通（？）の反抗期をすごして
なんとか曲がらずに自立していってほしいと願うばかりです。

ネタではありませんよ。で、こんな話を聞かされてもひきませんか？
なんだか、あれもこれもで、反抗期でくくるには極端な話ばかり多く
なると、もっとありふれた反抗話が「このスレで語るほどの反抗期
ではない」ということになってしまいそう、とごくありふれた反抗を
渇望する私などは思ってしまいます。

あまり責めてやるなよ
辛くてここに来てるんだろうから
私は子供にムカつくな
家出するなら帰らなきゃいいのに 調子よく親利用して。死ねばいいのに

そろそろスレチというか専用スレでやってくれ
他の人が書き込みにくいだろ

専用スレあるの？

>>411

ないなら立てろ

非行スレ？不幸自慢スレ？

非行なのに反抗期だと思いたい人がいるね〜
まぁ気持ちはわからなくはないがね。

反抗期の対処で失敗し、
「非行」「メンヘラー」にまでエスカレートする事もあるんだから
このままでいいと思う。
何故こんな状態になってしまったのか、何が間違っていたのか、
子供のサインを見逃してなかったか等、参考にしたい事もある。
辛口の意見を言ってもらえば、目が覚めるときもあるし、
優しい言葉を掛けてもらって、癒される時もあるしね。

そりゃまあ、どんな可能性もあるわな。それ言い出したら。
いつかの、はじまってもいない反抗期を心配する人だってありかもな。

エスカレートして、2chで愚痴ってる場合か！っのが我が物顔なのもねってことでしょ。

だからわからんとね
ずっと非行の話しばっかりしとくと他の人が書き込みにくいだろ

>>407
厨房女が家出や深夜徘徊してても反抗期通り過ぎてるとは思わんなwwww

ネットで話す限りでは酒飲んでる子多い(´ー`)
私立中に通ってる真面目な女の子でもお酒飲んでる(´ー`)
煙草に抵抗感もってるならまだいいと思う(´ー`)
お酒ぐらいどうってことないさ(´ー`)

家出を繰り返すって古いけど「積み木くずし」を連想させる。
親が警察の非行相談みたいなのに通ってたよね。
（相談するわりにあまり実行してなかったみたいだけど）

子供の数だけ反抗や非行の形は様々だろうけど
親は絶対に譲っちゃいけない一線があると思う。
他人を巻き込み、迷惑をかけるような行為を繰り返す事を許すってのはどうかと思う。

最近変わってきた。
反抗的な態度やオーラ？みたいのは少なくなったんだけど、
家にいるときはずっと部屋に篭ってるが、勉強してるわけではない。
ＤＳもリビングにおいてあるので、部屋でやってることもないみたい。
ご飯のときは出てきてソコソコ話すけど、テレビもほとんど見なくなった。
（自室にテレビなし）
これはどう解釈すればいいですかね？

新学期が始まっての疲れがどっと出たとか、
コミックにはまってるとか、
親とあまり会話したくない心境とか？

>>521
何か悩みでもあるのでは？
学校か友人関係か。親は変わらず見守る事でいいのでは。

521は悩めるお子さまの様子を書くことｗ

ガンバレ！521＾＾

ありが�d。
確かにコミックにははまってるかも。
今まで頂いた図書券やらカードやら全部コミックに変わったみたいでorz
まぁこのまま見守ってみます。
521ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>426
忘れてましたが様子が変わる前に大きなバトルありませんでしたか？
うちは兄弟、親とのバトルに完敗して、パソやゲームを自分から使用禁止にした時、
しばらく部屋に篭ってました。バトルに完敗して自信喪失したようで・・　
春休みだったので放置でしたが、部屋や押入れにあるコミック本を読んでたようです。
そして全部読み終わったら、何事も無かったように清々しい顔で出てきましたよ
食事もとらないので2日目からは運んだりして、ほんとに心配させらました。
がんばって見守ってください。

私は元困らせ子でした。
中学にも半分も行かず、親(特に母親)には全力で苛立ちをぶつけていました。
私の場合はずっと学級委員をして、成績もトップだったという、ありがちな脱落ですが、当時は世間体ばかりを気にする、自分を認めてくれない親への苛立ちでした。
その後非行に走り、本当に心配をかけました。

今は家庭を持ち幸せに暮らしていて、両親ともとても仲良くしています。
今まで迷惑をかけた分、精一杯恩返しをしているつもりです。

子供が親に心底感謝をするようになるには時間もかかるかもしれません。
ただ、今は子供をしっかり見て、受け入れてあげて欲しいと思います。
もちろん道を外れたら本気で叱るのも大事ですが、反抗期は同じ部屋にいるのも苦痛だったり、自分の原因を親に転換したりするので、口うるさいのは逆効果かと。

私個人は、遊びに行く際に扉を母親に塞がれ、蹴っても微動だにしなかったことが母親の見方を変えました。
邪魔もの扱いをしてた父親が、祖母の葬儀の際に、高校にも行かず1日中祖母に付いていた私を、親戚一同に普通ならできないと言ってくれたことが嬉しかったです。

すみません！！
長文な上に下げ忘れました…

長々とすみませんでした。

今高校三年生で、1歳1ヶ月の子供がいます
反抗期っていうか、問題児ですね(´ー`)

「児」っていうか、もう「母」
自覚をもって育児しる。

>>431
母から見れば高校生の娘だ

「娘」という立場より、
「母」という立場を優先しる。

桜ちゃんはもうママだし、反抗・非行にはもう関係ない気がする。
桜ちゃんのママだって孫はかわいいだろうし、出来ちゃったものは
受け入れて孫を可愛がるしかない。孫を抱けたママは幸せ者だと思おう。

ただ、ママから見て桜ちゃんの育児が完璧かどうかは「？」な部分。
無理をせずに、ママにも助けてもらって大事に育てて欲しいと思う。

私は高校卒業後に出会った彼と２年の交際を経て婚約・妊娠。
婚約が先だったので「出来ちゃった婚」ではないと思っているけど
世間一般よりも早く出産したのは確か。桜ちゃんを素直に応援したい。

私も母には育児でよくお世話になった。周りの友達はまだ遊び盛り
だからと言って、自ら進んで孫を預かり、飲みにも行かせてくれた。

私に娘はいないけど、もし桜ちゃんが私の娘だったら育児負担を減らしてあげて
他の友達と同じような青春時代を過ごさせてあげたいと思うな。

それはどうなんだろう。
一時の欲望に任せた挙句の妊娠、未成年での出産。
その時点でもう他の友達とは違う環境を自ら選んだのだから
｢他の子と同じように楽しい青春｣を親が用意してあげるのは、
気持ちはわかるが甘いと思う。

非行専用スレ立てました。
該当する方々は移動をお願いします。
　　　　　　　↓
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178526641/

>>434
婆の知恵あるなら、少しは孫の立場も考えてやれ。
親がちゃんと親やらないと、子供は安心して子供やれないよ。
DQN化するか、屈折するか、または大人の顔色伺う子になるか。
いずれ、反抗期スレで収まらないことになるかもね。

子供生んだ時点で腹くくらずにいて、その後、それ以上大きな
節目はまずないだろうに、いったいいつ親になるんだろう？

息子がPCのメアドとったので、ちょくちょくグリーティングメール
出してる。相手が開封したかどうかわかるので良い。
デザイン選んで、ひと言二言そえて。
返事は返ってこないが、読んではいるようだ。

小学生？

>>434
他の友達と同じような青春を過ごしたいなら、子供産んでないと思うよ。
それより、子供を育てることを選んだから産んだ、と言う覚悟で子育てしてもらいたい。

凄い反抗期を何とか無事に乗り越えても、
その後順調に人生送ってくれるとは限らないからね。
職を転々としながら親に食わせて貰い結婚もできない、
離婚して子連れで居座り親をシッター代わりにする。
手の掛かる子は一生手が掛かる、
反対に何でも順調に進む子は、人生全て何とかなってく。
子供をもった事に対して後悔は無いけど、
人生諦めが肝心、とこの頃思う。

>>441
同感。
そして、なるようになる。
なるようにしか、ならない。
とも思っています。

ご飯作っておいても、カップラーメンやお菓子を食べて、
おなかいっぱいにしてしまい、まともな食事は食べない
ことが多い。母親拒否の気持ちがあるのかも。
もちろん、健康面でも心配。
私が仕事で不在が多いので、余計生活が乱れがち。

>>443
うちもそんな感じでしたが、「肌荒れや口内炎、
髪の艶や爪が衰えるし、ニキビ1つ潰しても回復力が悪くなるよ。
痕も残るかもよ。便通も悪くなるかも。便通が滞ったら体臭や口臭
にも影響するかもね。」と言ったら改めた模様です。

中三男子。校則守らない。

元々の坊主頭にﾊﾞﾘｶﾝ・ｱｰﾄで
ラインを２〜３本入れて担任に注意された。
家にも担任から電話きた。

中学に入学してから、制服だの髪型だの何回注意されただろう？

ウチの息子は「校則」は破るが、「法律」は破らない。
つまり喫煙、万引きなどはしない。
不真面目ですが、それが唯一の救いです。

>>445
> 中学に入学してから、制服だの髪型だの何回注意されただろう？

そんなん今時禁止する学校のほうがおかしい。

>　ウチの息子は「校則」は破るが、「法律」は破らない。

あんたの息子は十分まとも。よかったね。

>>445
あれバリカン・アートっていうんだ。すごい目立つよね。
今、息子の学校の髪型についての校則プリント（詳しく図解入り）見たけど、
それは禁止項目に載ってなかった。
おぅ！短髪なら文句ないんだろ！って感じでウチのは考えそうだな。
でも、そんな度胸はないだろう。

>　ウチの息子は「校則」は破るが、「法律」は破らない。

まともな大人の多くは校則破りの数回はやってるはず。ソックスの色、喫茶店出入り、

持ち物、女の子ならお化粧など…。ケンゼンの範疇の思春期だと思うよ。
度重なる学校からの注意も退学などがチラつけば自粛するタイプ。ネチネチ言わず
しかし放任せず、カラッと叱っておけばいいんでないの？

そのバリカンアートって言うのは、床屋さんでするのでそ？
その資金を親が出しているのならばいわば公認？
理解できんわ。
でもこう言うこだわりの強い子供は、将来なにか人と違うことをやってくれそうで
楽しみな感じはするよね。うちは同じ中３でも朝起きて鏡もろくに見ないで
出掛けるのである意味羨ましい。

ﾊﾞﾘｶﾝ・ｱｰﾄ息子の保護者です。

もちろん現在の「校則」には記載されていないので
法の目を潜り抜けたｵｼｬﾚです。
親の私が言うのも変ですが、「ｶッｺｲｲよ〜！」＜ﾊﾞﾘｱｰﾄ

短髪なら文句はないだろ？って単純に考えたみたいで。
ｳﾁのは度胸があったみたいです。　>>447

ﾊﾞﾘｱｰﾄ（略称）は近所の床屋さんが、
５本くらいの簡単なﾗｲﾝなら、
一回　500円で刈ってくれるそうです。
自分の小遣いでやりました。　>>449

「剃り込みいれてくる」と言ったので
昭和のﾋﾞｰﾊﾞｯﾌﾟ世代の私は　おでこの両脇を
剃り込むのだと思っていたら・・・ﾋﾞｯｸﾘ！

校則に記載されてないのになんでダメなの？

>>451
考えたらわかるやろ!!

>>451
校則が時代に追いついてなくて、今まで例がなかったんじゃないかな。
来年度から追加されると思うよ。何て記載されるのかな、
バリカン等によって図柄を浮び上がらせてはいけない・・・とかｗ
ついでに全部再検討して時代に合わないのは削除or改正してくれるといいね。　

時代の流れはあるだろうけど、調査を怠って記載しなかった学校のミスなんじゃないの？
生徒は納得できないと思う

そういえば中学の頃、校則違反ではないからと、
頭髪をつるっつるに剃ってきた子がいたっけ。

バリアート、お小遣いの範囲で出来るのなら自由にさせてあげたいね。
でもやっぱり目立ちすぎて、街の変なチンピラに絡まれたりしないのかな。
とちょっと心配。

うーーん、校則って不思議。髪の毛なんて私には坊主頭の方が不良っぽく見える。
長髪のほうが普通に見えるから好みの問題？
何をもって風紀を乱すとか言うのかな？
家の不良息子の学校は、偏差値だけはすごく高い、でも服装や髪型は自由だよ。

整髪料は禁止だけど、きちんと整えた髪よりボサボサのほうを喜ぶってどういうこと。
これって単に教育者側が幼いだけじゃないの。

>>458
ポマードでリーゼントってのを想定してるんじゃないの？

私が中学の頃、眉毛剃ってきた人いました。

突然切れて、ツルッツルッ頭に眉毛無しになったら困るし、
口うるさく言うのは止めておこう。

化粧命だった高校生娘が最近すっぴんの良さに目覚めたらしい。
飽きるもんだね。ちょっと安心。

>>462
すっぴんで外出できるっていいなー。
私がすっぴんで買い物いったら、そりゃ犯罪だーとダンナに言われたorz.

化粧ってのも妙なもんで、特に高卒で就職するような場合、
高校生時代は校内では普通禁止、私生活でも良い目では見られない。
卒業して就職したら、社内でスッピンは非常識、職場によっては叱責されるし
私生活でも「外に出るときは口紅の一つもひけ」などと言われる。

「〜してはならない」が、ある歳を境に「〜しても良い」に替わるものはたくさんあるが、
「〜してはならない」から「〜しなくてはならない」になるものって、あまりないよな。

スッピン楽だよ〜(*´Д｀)
会社やめて半年間スッピン生活。
もうすぐ再就職するのでまたメイク地獄。
>>462の娘さんもスッピンの楽さに気付いたかな？
ウチの息子の中学校は、女子は肩につく長さなら結ぶ。
男子は長髪でも結ばなきゃいけない事はないみたい。
長髪は禁止ではない。なんかよう分からん。

462です。
高校入ってから化粧はするわ、ピアスはあけるわ、髪の毛は染めるわで大いに
困らせてくれました。
ところが最近はファッションがギャル系からノンノ系になり、厚化粧からナチュラル
メイクへと代わってきました。親がうるさく言っても反発するだけでしたが、時が来
れば収まるもんなんですね...。あと勉強に目覚めてくれれば...。そんな娘は今週で
17歳です。

中3息子
朝から「お腹痛い」と言うので学校に休む旨を連絡した。
昼前に「治ったからゐって来る」と出て行った。
…のはいいが、さっき学校から、
「明日は元気に登校して下さい」
の一文を添えた、明日の時間割のFAXが('A`)

考えが浅いんじゃヴォケ。
次回から遅れて登校する時は、
学校に一報入れる事にしよう。
せいぜい自分達（寄っていた所は友人宅な悪寒）
の首を閉めるがよいわ。

>>385
>なんか反抗期ってのを超えてるお子さん多くないですか？
>家出して何日も帰ってこないとか・・・。
>普通に聞いててもただの反抗期じゃない気がしますよ。
遅レスだけれども自分もそう思う。
おすすめ２ちゃんねる"反抗期のなかった子供達(メンタルヘルス)"から来た子供時代に反抗期のなかった既女です。
今は20代後半で普通に主婦やってますが、就職してから自分の子供時代の家庭がかなり異常だったことに気がつきました…。

個人的に思うんだけれども、この板で話している人たちで、リアルで現在親らしき人たちの言っていることは結構
おかしなことが多いと思う。
�@家出して何日も帰ってこないのに悠長な対応しているなんていうのは、まさにその典型だと思う。心配してあげて
必死で探すのが普通でしょ？家出された親のレス読んでいて個人的には親に心配して欲しくてやっているっていう
気がするんだよね。これは私だけかもしれないんだけれども…。

�A逆に子供の携帯とか見るの当然とか、勉強以外のことは親がシャットアウトしたがるとか、やたら自分の言う事を
聞かせたがるっていうのも�@よりは少しマシなだけでまさにおかしな親だと思う。子供を自分の付属物だと思って
いませんか？子供にも自分の意思や意見があってあなたとは別の人間なんだから、親がコントロールするのは１００％
異常なんですよ。

�@タイプも�Aタイプも共通しているのは子供とキチンとコミュニケーションが取れていないことにそもそも気がついて
いない、あるいは自分(親自身)のことしか考えられない未熟な人間が親になってしまったために、キチンとお互い話
をしてお互いが相手の言い分を理解する(ただし、言い分を理解するのと許す、納得するのは全くの別物)ということを
重視していないかのどちらかだと思う。

子供が子供を育てているようにしかみえない…。
自分の子供を、いくつになっても「子供(年下)だからわかるわけがない」と思い込んで一方的に命令してばかりでは
ありませんか？あるいはわからないからとなるべく波風をたてないようにしてはいませんか？

仕事でもそうだけれど、相手が自分の話を理解(納得ではない。念のため。)できないのは相手のスキルが足りない
せいではなく、話し手の説明が下手だから。相手の立場にたって相手が理解できるように話せば、小学生でも話を
理解することはできる。小学生以下だとこっちがどんなにうまく説明しても理解できないのが普通だけれども、
１０歳を超えてれば必ず話し手の説明しだいで絶対に話を理解することはできる。

なんだか両タイプとも親自身のワガママや未熟さや弱さを子供に押し付けているようにしか思えない。

>>468-469
蒸し返すのはアレだけど、ほぼ同意です。
反抗期の子供が反抗期の子供を育てているのか、と感じることがしばしば。
リアル子供も親を試しているのでしょうね。どこまで意識的かは知らないが。
親子ともお互い大人になることができればいいのだけど、どうだろうね。

>>468
�Aについて
誰も勉強以外のことをシャットアウトしたいなんて言ってないよ。
学生の本分を忘れず、のめり込まず節度を持ってという意味だと思うけど。
あなたの考えが飛躍し過ぎ。
携帯のチェックについては、うちは小学校の時だけど、携帯を使った悪質な
いじめがあって、保護者会で子供の携帯はご面倒でも時々見てくださいと
先生からお話がありました。

>>471

いくら親子でも携帯の履歴を見るのは
ﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰの侵害。
子供にからの信頼を失うことになるよ。
・・・ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰ談。

反対に子供に自分の携帯履歴調べられたり
日記読まれたり、家計簿ｳｫｯﾁされたりしても平気なの？
私は嫌だ。

471は小学生の話だから、中高生とはちょっと違うだろう。子の歳によって、親がするべき（許容されるべき）
干渉の度合いは違うし、いじめ防止のために小学生の携帯をチェックするのは許容範囲では。携帯を
与えるとき、「履歴やメールは私たちがときどき見るよ」と言っておけば、さらに問題ないと思う。

>反対に子供に自分の携帯履歴調べられたり日記読まれたり、家計簿ｳｫｯﾁされたりしても平気なの？

反対に･･･って、親と子は同列じゃないだろ？　「自分がされて嫌なこと」を、子に対しては敢えて
しなきゃならないことも、育児の上じゃままあると思うが。

そもそも>>468は反抗期がなかったメンヘラな女性でしょ。
ここにいる反抗期の子どもとは全く違うタイプ。
大人になって親の子育て分析して意見述べて…何様？
こんな娘はいらないわ。養育義務も終わってて親御さんも
せいせいしてる事でしょうね〜。
メンヘラさんって自分がこうなったのは全て周りが悪くて
精神の弱い自分は責めないんだよね。ウザすぎる存在。


と、いうリア友が居たけどさすがに嫌気がさして
メールも電話も無視してたら自宅に電話かかってきた。
しつけーよ…と思いつつ「いい年してアホか！」と一喝。
未だに彼女は自分は何も悪くないと思っているらしく
ミ○シィの日記には相変わらず親や友達の悪口を
毎日毎日書き綴っているらしい。ｲﾀｲｲﾀｲ…


普通に反抗期の来ているココの住人の皆さまは
まともにお子様が成長している証拠です。
思春期になれば親がウザくて反抗するしエロくなる。
自然な事です。犯罪行為にまで発展したらヤバイけど。

家出っ子のお母さんは呑気に放置していないと思うよ。
探して探して心当たりには当たってみて、夜にも担任と探索してる。
娘さんはそんな親心を見てはいても、外の世界への好奇心と
周囲の大人たちから注意されるウザさにまた出て行っちゃうんだよ。
子供のことで悩みつつも、日々の糧や他の子達の学費や生活費も
女手で稼がなくちゃならないし・・・。
家出＝尋常の反抗じゃない＝親の不手際って自分でも思って苦しんでるだろうし、
周囲のそういう目もここでの意見も甘んじて受けているんじゃないかな。
もう報告は聞けないだろうね。非行スレにも書き込み難いだろうし。
一時期毎日のように自分の愚息の言動と共に（ネットでしか知らないけど）
家出娘さんを気にしていたから名残惜しいわ。

>>474>大人になって親の子育て分析して意見述べて…何様？
>こんな娘はいらないわ。養育義務も終わってて親御さんも
>せいせいしてる事でしょうね〜。
>メンヘラさんって自分がこうなったのは全て周りが悪くて
>精神の弱い自分は責めないんだよね。ウザすぎる存在。
>>468-469は別に客観的に言っているじゃん。
それなのに義務教育も終わって親はせいせいしているとか、相手を傷つけるようなことを
わざと書くってあなたこそ何様？会ったこともない人のたった一回のレスで名指しでそこまで
言うって異常だし妄想癖があるとしか思えない。
メンヘラはむしろ自分の方を責めすぎて病院に通うことの方が圧倒的に多いよ。
で、病院にいって初めて家族や環境に原因があったことを知る。
それにメンヘラに平気でそういうことをぶつけるという神経が理解できない…。
それに友達の話も、それでも友達か？みたいなことを平気で書いているし…。
イタイのはあなたもだよ。あなただってここでその人がミクシィに書いているみたいに
その人の悪口を話題にこじつけて勝手に書いている。人を見下さないと自分に価値を
見出せない人っぽいね。哀れだよ。

なんだか理由もなく相手を見下している態度がにおうレスでリアルでもいつも人を見下した
態度をとっていそうな感じよ。

>>474は子供虐待していないかよくふりかえってみるべきだと思うわ。虐待親の思考回路
そのもの。>>469のここに人たちは子供と本当の意味でのちゃんとしたコミュニケーション
とれていないというのはマジで当たっている気がする。
子供の反抗期で親子ともども一緒に成長できることを祈っています。

自ら証明するようなレスつけなくても。

ほんとここの親って余裕ないなぁ〜

あ477は474のことね。
善意で解釈するなら盛り上げるためのサービスなのかな、とｗ

あの家出繰り返すお嬢さんのお母さんどうしてるかね？
たしか離婚してるんだっけ？
いっそのこと、元旦那に相談してみたらどうなの？

>>479
相談はしていたみたいだし協力もあるようだが
子どものほうがたぶん上手なんだよ
ここで報告はもう出来ないはハゲ同意
ほほえましい普通の反抗期の人のスレになってしまったし
むこうの非行スレはここから出張した人が同じように
説教調のレスしてるし
中高生の反抗期ってほほえましい成長段階のひとつで終わればいいんだけど
ちょっとしたきっかけで犯罪に巻き込まれたり、犯罪にかかわったり
その境目が微妙なときもあるのでって言うのはよく聞く。
男子は段階踏んで落ちていくらしいけど、女子は一日、一週間で
いきなり援助交際とかまでいって命の危険に晒されることもあるとか
成長の証なんだが、そういう方面に転げ落ちないように
神経質かもしれないけどいつも気をつけてるよ

それをむこうで書けばいいのに。

>>480
女の子の転落で怖いのは｢底つき｣というのがないからだそうですね
男の子の場合は、薬や犯罪に手を染めるなど、落ちるとこまで落ちてしまったら
そういう子を利用していた連中も、もう役に立たなった時点でそっぽ向くし
友人知人も離れていく、そして周りから見捨てられる事で本人自身が
｢自分が落ちるとこまで落ちた｣という底つきを実感して、自分の状況に初めて
恐怖を感じて、必死で立ち直る・・という足掛りになる場合があるけど

女の子の場合は、底つきになった子を突き放すどころか、もっと利用しようと
群がる連中が、わざわざ引っ掛けた女の子を薬や酒、お金で底つきより
もっと悲惨なアンダーグランドに引きずり込もうとする場合が殆どだとか

利用価値がある間は、そういう連中は一見は女の子にとても優しいので
現実社会では疎外されがちな女の子達は、そういう人でなし達を、自分の
仲間だと理解者だと縋っていく、そうして自分が底つきであること、
それ以上進んだら、女性としてどころか人間としても後戻りの出来ない状況で
ある事に気がつかないまま、心身ともにボロボロにされてしまう危険があるそうだ

もし娘が、そういう最悪の方向に進むような反抗のしかたをするようになったら
親はどういう態度をとればいいのかな？

北風と太陽じゃないけど、親が必死でそういう連中から引き離そうと
すればするほど、肝心の子供は余計一見居心地のいい、悪どもの方に
引き込まれてしまいそうな気がするから、女の子の反抗期の手綱の取り方は
難しいよね

>>482
そこで父親の出番ですよ

>>482
確かにそれ聞くと怖いわな。
若い女の子(10代)はそれだけで悪い奴にとっては利用価値があるしね。
騙しなれている奴は耳障りのいいこと言ってうまく丸め込むのがうまいし。
どう教育したらそういう奴に騙されないような女の子に育てられるんだろうか。
誰かいい意見ない？

>>482見ていると、高校生くらいになったら近所の普通の真面目な同級生の男の子と平和に付き合って
くれた方がむしろ安心なのかも。その年頃の女の子って好きな人からの評価を一番気にするから…。
そういう方がかえって道を外れないと思う。

過保護で我がまま自己中に育てないのが大切でしょ。

どうなんだろう、女の子自身が自分に自信を持っていたら、そういう普通の近所の同級男子と
つき合うつき合わないの普通の恋愛を楽しめるだろうけど、
友達や親に学力や容姿や性格を否定されていくと「悪の世界」で自分の存在価値を見いだすように
なるんじゃないかな。言葉は古いけど犯罪は馬鹿馬鹿しいと思える「タカビーさ」が必要だと。

タカビー・・・その懐かしい響き・・・
難関上位高でタカビーだったら起業家、エリートの道をいくかもだけど
うちのが通ってるような底辺高のタカビーは、極妻を目指すんじゃないかとふと思った。

部活の道具・消しゴム・シャーペン・机（死ねと彫ってある）
耳かき・定規・怪我した時には患部を固定する器具・
弁当箱・鞄・教科書・学校のガラスそして今日は�@Pod・・・。

過去には、ゲームカード・プレステ・諸々と
叱られたら物に八つ当たりして壊しやがる・・・・。
ちくしょう、今日と言う今日は壊れた�@Pod見てこちらも激怒だ。
ちくしょう、ちくしょう。

もう買わなきゃいいんだよ
相手の大事な物を壊してやったら？携帯とか

>>489　、レスありがとう。
そうですね。
携帯が何より大事な奴ですから、携帯を差し止めです。
もう消しゴム一個買いません。こちらのｷｬﾊﾟを超えました。
これも甘えられる故の傲慢だと思ってましたが、限界点を突破しました。

>>490
常軌を逸してる感じですよ、携帯を差し止めにしたら暴れませんか。
罰を与えても解決しないどころか、状態が悪化しそうです。
最近に始まったことなら、何か要因があると思いますが、
それとも昔からそんな感じなのですか？

>>490そういう親的な対応よりも人対人としてやりあったほうがいいんじゃないかな？
うがー！！もうきれたぞ！あんたの大事な物も壊してやるよ！！ってかんじで携帯叩き割ってやればいいよ。
冷静に対応していては図にのるだけだと思う。
子にあ、これ以上はまずいなって肌で感じさせればいいんだよ

それで刃傷ざたおこせばどうする
親子関係の傷害はほとんどが上みたいな事から発生してるぞ
少なくとも口喧嘩じゃすまないね

親が携帯叩き割ったりしたら、「物に当たって壊してOK」と
親が自ら示しているようなものではないか？

>>490です。　　>491〜>494さんありがとう。
皆さんの仰るとおりです。
いささか常軌を逸してます。恐らく暴れるでしょう。
昔から癇癪持ち（今の時代ならなんらかの発達障害
に該当するかも知れません。）です。

＜うがー！！もうきれたぞ！あんたの大事な物も壊してやるよ！！

過去にはこういう対応でした。私が壁に空けた穴もあります。
掴みあいして蹴りあいもしました。
刃傷沙汰は覚悟の上で、この子に殺されるかもしれないが、
それもありだと思ってます。「共倒れの覚悟でやり返してやる。」
とは言ってます。その反面、>>494さんの、そんな親の態度から
「物を壊すのもあり」を見て取ってしまうのかとの危惧もあります。
本人の通帳には「○月○日、￥××、△△の弁償、修理代」
として書き込んで引き落としてます。�@Podは額に入れて飾りました。
「お母さ〜ん、あれ買って！（ﾃﾍｯ」と言う度に、過去の破損物を列挙して断わってます。

>>495
「お母さ〜ん、あれ買って！（ﾃﾍｯ」
「買う」or「買わない」
これは会話になっていないでは？
コトバだけでまるっきり心が通じ合っていないし。

甘ちゃん過ぎる。
あなたのことをボスと理解させるところからはじめる必要があるのでは？
そこまでされて、普通にご飯とか食べさせてるの？
ちょっと理解できない。
このような場合は、お母さんが肩を震わせながら声を押し殺して泣く演技で
迫ってみるのが良いかも。

的外れだったらごめんなさい。
親のあなた自身が子供のことをかわいいと思えていないことが悪循環の理由の一つなのでは？

うちは、朝まで帰らない家出を何十回もしたり、その他コマゴマと警察のお世話になったり……
と、色々非行がありました。
現在は問題行動が全く無くなり、周りが驚くほどに。
親の私が、もう施設にやっちまえ的に思っていたんだけど、でも赤ちゃんから育ててきたかわいい子供には間違いない。
かわいがることを後回しにしてきたのに気づいて、（気づくまで時間がかかったけど）
日常会話と、相手の気持ちに共感すること、それから好き好きと子供に伝えることを心がけるようになりました。
効果はてきめんでした。
好き好き、私は先生とは違う視点であなたの良さを知っている、
今回は失敗したけど次はもう大丈夫、私はとにかくあなたを好き、
というように、理論ではなくて親の気持ちを子供に言葉と行動で示しました。
そしたら、子供は母親を裏切れなくなるみたい。
好き好き言ってるうちに、本当に子供をかわいく思えて来ますし、
問題行動をする子供って、ある意味、心が素直だからこそ気持ちを行動に表すものだから
素直に改善していくことができると思います。
うちの場合は、心がけを変えて数ヶ月で顔つきが変わり、行動も見違えるようになりました。

>>467
フルハウスで六年生のときのＤＪが同じ手を使ってたよ。
シーズン２のあたり。
それをやると、本当に体調が悪いときに信用されなくなるのにね〜

>>467
そういうときは夜中起きていてとりあえず眠いから遅刻するのでは？

>>498
子供に舐められないの？
我儘いったり、面白くない事があると当たってきたりしそう。

↑バカと違うか
親をなめてるから言うこと聞かないんだろが

>>501
>子供に舐められないの？
子供より優位に立つことが重要なのか
親に無礼な口をきくのが許せないのか
いずれにしても自分の気持ちだけが大切で、相手の気持ちは大切にしないのね

この検定試験は難しいよう・・・

うわ、すごい恥ずかしい間違いを2ケ所も…ごめんなさいorz

今日は「気分悪い」というので、掴み合い蹴り合いの喧嘩をした後、
車で学校まで送り届けました。
「勝った！！」と思ってたら学校から、
「とてもしんどそうなので…」と連絡が入り、またお迎え。
一勝一敗か。次は負けない！！

>499あれはDJでしたっけ。ステフと勘違いしてたw
>500そのまんまです。

友人の家で遊んでいた際、保護者がいた事が判明しました。ｱﾘｴﾅｽ。
来月頭に家庭訪問があるのでその時に先生と相談をして、
相手の親御さんのお話を聞こうと思います。

掴みあい、殴りあいの喧嘩で勝ったて？
まるでバカじゃん
何を嬉しそうにレスしてんだか
みんな面白がってるだけだよ
ここがヲチスレだとわかってるか？

>>506
あぁ、そうなんだ。意地悪いレスも結構あるもんね。

>>467,505
頭がおかしい
精神科に逝け

自分が嫌な気分だと家族に絡んでくる。喧嘩を売って泣いて騒いで・・
いい加減にして欲しいよ。うちの娘。

>509
甘えたいんだと思うよ。
ついこっちも感情的になって接しちゃったり突き放したりするけど
話をきいてほしいんだと思う。

見方を変えたら家で発散できるからいいんじゃない？
娘の友達は家で発散できず学校で発散。
まわりはいい迷惑。
中1のこの時期にイジメで先生に呼び出し・・・
小学校の時娘がいじめられて、先生に相談しても解決できず
どうしようもなくなって、親は幼稚園時代からの知り合いだったから話したら
「どうしたらいい？」と逆に相談され・・・
子が子だけに親も・・・・・・・

日本の大学生は＼(^o^)／ｵﾜﾃﾙ
こんな糞餓鬼になったら終わりだな
523:ぁぃぅぇぉヵ◆AIUEOnBbq6 :2007/05/14(月) 23:22:42 O [sage]
また先生に怒られちゃった…
何でいつも怒られるんだろー？

ゆとり世代の独り言
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/yume/1164282618/

自分の要求ばかりしつこく主張してくる。こっちの言うことは全然
聞かない。夜更かししたり、午前３時とかのとんでもない時間に
目覚まし掛けたりして、今日は連日の寝不足で起きられなくてとうとう
学校休んだ。

昼ごはん食べるか、と聞いたら食べると言うので、できるまでリビングに
ちらかってるプリントを片付けなさいと言ったら、片付けるふりをして
雑誌を読んでた。取り上げて、「何してるの？片付けなさい」と言ったら
「黙れ！」

思わずひっぱたいちゃったよ。もう同じ空間にいるのさえ嫌だ。高１娘。

>自分の要求ばかりしつこく主張してくる。
>リビングにちらかってるプリントを片付けなさいと言ったら
>「何してるの？片付けなさい」

なるほど、自分の要求ばかりしつこく主張しているね。

>>512
うちも高1息子がいるけど
「本当にもうお母さんウザイ！」と言われて

蹴っ飛ばした。まだまだタイマンはっても勝つ自信がある。
私は６０ｋｇ　息子４５ｋｇ

訳の分からないこと言って親を激怒させ、１時間もしないうちにケロッとして
ＴＶ見ながら笑ってる娘(中２)の姿を見ると、

正直言って『怒り』の頂点超え。

このスレは初めて見るが

>>498
いいお母さんですね
>>505
釣り？バカじゃないの？
学校でいじめがあって行きたくないのかもとか思わないの？
>>514

息子さんグレないか心配ですね…
息子さんがグレたら必ず復讐されますよ

「反抗期」は子供が大人として一人立ちするために必要な時期。
親の手を離れて自分の足で歩くためにあるんですよ。
もし「反抗」しなくなったならそれは親であるあなたに見切りをつけたか
あなたの弱い部分を見てあなたを守らなければという意識が生まれたか。
だから舐められちゃいけないって無理すると「頼れる親」と思われてニートになるかも…

まあ何にしろ親が子供を愛してなきゃ子供も親を嫌うよね。

>>516
親が子供を愛しているかは重要ではない
愛していると言いながら条件を突きつけるなら愛さない方がマシといえる
子どもから見て良き親であるかが重要でしょう

「反抗期」は親などに対する不満を精算するためにあるのです
自分を肯定されながら生きてきた子どもは親に対して不満が少ないので激しくぶつかることはない

>517
反抗心や激しさを親ではない親に気付かれないよう
別のもの人にぶつける子も多々いる。
その場合、親は全く見抜けない人が多い。
あなたのようなタイプは特に見抜けない。

いい人、いい親、いい先生は愛情深いと思う。
余計な発言だったらごめん。

>>518
>あなたのようなタイプは特に見抜けない。
なぜそう思うのですか？
私は直接ぶつかってくる方が少ないのではと考えていますが

>520
型にはめてしか物事を考えられないタイプだから。

高校生の娘、容姿へのこだわりが異常な気がする。朝は長い時間をかけて
髪の毛の手入れ。昨夜はエクステが１本足りないと言って大騒ぎになった。
自分への自信のなさの表れなんだろうか。外見よりも中身の方がずっと大切
だと思うのだが、内面を磨く努力はさっぱり。

>>522
うちの中３男子もそう。
「何故そこまで見てくれに構うのか？己の偏差値には恐れを感じていないのか？
もっともっと他にやる事が大盛りだろう！」といつも思う。
言えば言うほど、意地になるからさっと注意する程度だけどさ。

エクステを試したのはいいけど、想像以上に面倒でイライラって感じなのかな。
商売(エクステに限らず)のターゲットにされ易い年頃だから、自信うんぬんと
深く考えないほうが良いかも。

>>523
見てくれに構うだけまだいいような・・・
うちなんて「どーせオレなんてモテないし」
のいじけモードで顔も洗わない。。。

学校の校則が緩いからといってパンクファッションで登校するってどうよ。
もうついていけんわ。

なんでパンクになる？
髪の量が少なくなったオサレな奥もつかってるし、
若い娘だったらストレートの黒髪に少し明るめのをサイドに数本入れても素敵。
自分の小遣いでやるのは基本だと思うけど。

>>525
うちの中3男児も同じ。あさ、顔も洗わないのに食事して出掛ける。
あまりのずぼらさ加減に後ろから蹴りを入れたくなる。
中間試験真っ只中と言うのに、寝てるし。。
もうイヤって感じ。

>>528
朝食をとるならいいじゃないか

髭もチョビチョビしてるのにほとんど剃らない。
暇さえあればアニメかゲーム。

>>528
うちは寝起きがすこぶる悪く食欲もないので
コーヒー牛乳とカロリーメイトで出かける
目玉焼きくらい食べていけばいいのに

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
引きこもりを防止しイジメを避け人生を明るくする魔法の書。一読を。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
皆様コピペ張り逃げにご協力を。
さようなら

うちは常にｼﾞｬｰｼﾞ。
しかも学校指定の

反抗期をぬけた高１息子。
すっかりいいヤツになったが、顔はやっぱり洗わない・・・

息子と私の仲がいいのをねたんでか、
中２娘が反抗期突入。
部屋がジャングルになってるし、
どーしよーもないんですけれど。

中３の息子は気分の乱高下が激しい
上機嫌と不機嫌の繰り返し・・・・

ホトホト疲れました・・・。
高校生になったら落ち着いてくれるのだろうか。

ほんと期限がきまってたらなんとか我慢できるのにねぇ・・・・

夜更しが続いてボーっとしながら学校へ、起きられなくて欠席する時もある。
朝食なんてジュース一杯。
あなたの事が大切でとっても可愛い、体を壊さないよう１２時頃には寝ようよねって
好物のタン塩をふんぱつしてやさしく語った。
すごく素直に聞き入れてくれて安堵したその晩、２時頃見にいったらまだ起きてた。
約束してくれたのに･･･　と呟いたら
「１２時頃って言ったろ。２時だって大きく見れば１２時ゴロだ。」だと
友達との約束に遅れたとき同じこと言えるか！？　夜中なのに大声はりあげること数十分。
主人は前に話に出てたけど、なんでも「放っておけ」のホットケ亭主。
完全に甘く見られてる、もっと厳しく育てるべきだったと激しく後悔してる。
愚痴を書いてしまってすみません。

>>537
アホすぎｗｗｗ
反抗期がある家庭は異常なのがよくわかるｗ

>>537
気持ちはわかりますが、２時くらいになることはありますよ。
（４時くらいになるとちょっと問題）
寝不足で学校を休むこともあると思うけど年間の日数が
一桁なら何とか・・・。

うちの子も寝不足が続くと頭痛で休んだり、早退したりしてます。
夜型なので、寝るのは１２時過ぎ・・・１時くらいになることも。

寝付きが悪い体質が私の遺伝のようなので、思春期外来にでも
行ったほうがいいかなぁとちょっと考えてます。
そちらも寝付きが悪いという体質的な問題はないですか？
私も小学生の頃から寝付きが悪くて布団の中で悶々としてました。

気長に対処していきましょう。

うちのみたいに、
何度言っても帰宅後昼寝して、
夜１２時過ぎてからギラギラっつーのも問題。

まさか学校で居眠りでバクスイしているのでは・・・

やっぱり、夜型は問題あるよね。
うちも切りをつけると言うことが出来ないタイプで黙っていれば4時まで起きている
ような奴。で、一回寝ると20時間とか平気で寝れる。
もちろん学校では睡眠学習だけ優という感じ。バリバリの進学校なので
熟睡していても誰も起こしてくれないらしい。今の時期エアコンが効きすぎて
風邪引いたり、電車を乗り越すのも日常茶飯時。
興味のあることしか熱中しないタイプでもちろん洗面しないで出掛ける。

動物の親が、子離れの時期の子を突き放す様は徹底している。
あれは別に子のためを思って涙を飲んでやってるわけじゃないと思う。
反抗期のために親が子のことを心底疎ましくなっているんだろう。
子は、親が自分のことを愛してくれるに違いないと思ってすがるけど、
徹底して突き放すよね。
人間も、子どもが反抗期になったら突き放してＯＫってことにすれば良いと思う。
いつまでも親が子どもを愛するべきとかなんとか言ってるから事件にまで発展するんじゃない？

>>540
うちもそれだ。
こんな休日は午後になってのっそり起きてくる。
カレーやチャーハンや牛丼やオムソバでも作って置いとくと、
自分で盛って食べてる。
最近ニキビが酷いよ、赤くて破裂しそうなのがチラホラある。
ビタミンとかドクダミ茶を用意しても、飲むのすらド忘れしてる。
飲むように言えば喧嘩になるし、放置してるとブツブツ言うし。
成績も最悪で、進学できるのかする気あるのか・・・。

体質的な問題なのかは分かりません。何時まで起きてるのかもハッキリわかりません。
明け方トイレに行ったときまだ起きてる事も
帰宅後は元気なので、学校で質の良い睡眠がとれてる様です。
夜中に起きて注意するのもしんどいので放置します。ボーっとした状態で
ラッシュのホームから落ちようが、車にひかれようがどうでもいい
他にも色々困った行動はあるのですが、どうでもよくなってきた。
>>542　ほんとだ。
いつまで愛してくれるし、何しても許してくれると思ってる。

こんな愚痴レスにつきあって下さった方々ありがとう。

ここ面白いから、出版したら売れると思うよ

まじ親うざーい…
こっちだっていろいろつらいんだよ！！
感情に任せて怒鳴り散らすなぼけぇ　怒

今日、中３の息子の運動会だったんだけど
学年別クラス対抗なんですけどね
総合８クラス中、うちの子のクラスだけ
何の賞も獲れませんでした。

優勝・学年種目賞・学年リレー賞があるけど

で、運動会実行委員の子どもに何となぐさめたものかねぇ
なんか本人はから元気でつっぱってたけど・・・
これから後かたづけして帰ってくるけどね。

私も色々とがっくりすることがあって今日はどん底。

>547
こちらのがいいのでは？
＠＠中高生の保護者がマタ〜リ過ごすスレ＠＠
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1176616455/l50

>>548
そこのスレって勉強のことしかレスつかないこと多くて。
それに超タカビーが多くて肌が合わないｗ

>>544
うちも同じような感じです。ほとほと疲れた。
中学の頃はそれでも学校に遅刻して行ってたので欠席にはならな
かったんだけど、高校になった今、遅刻は単位を落とすので
進級できないかも。でも、どうでもよくなってきました。

なんかバカ親が多いな
>>540
それ位普通だろ
学校で寝るの我慢して家帰って軽く寝る高校生なんて死ぬ程いる
世間知らず杉

まあ２ｃｈやってる時点でみんな色んな意味で終わってるよ

おまいもな
といって欲しかったのか？w

>>544、
＞ラッシュのホームから落ちようが、車にひかれようがどうでもいい
＞他にも色々困った行動はあるのですが、どうでもよくなってきた

ここ本当に同感。とり合えず高卒（我が子馬鹿だから）を目処に世話してるけど、
「これにて親業も卒業、とっとと出て行け。」と家を出す日を夢想中。
それまでに勝手して死ぬなら本人のツケだし。幼い我が子を占有しょうとした
両家のジジババも、現状のこの子を見てグダグダ言ってきたけど、
「責任取りたい？それなら熨斗つけて差し上げますよ？ﾄﾞｿﾞ!!!」と返したら
「困る困る困る・・・。ワシらは年寄りだし・・・。」だったもんなー。

また嘘つきやがった！もうさくっと死んで欲しい。

子供は親の背中を見て育つ

>>555
嘘をついて欲しくないから、
嘘をつかないように生きてきたつもり。
多少の嘘は見て見ぬ振りはする気あるけど、
他者の名前を出しての嘘は許せない。

>>550>>553
そろそろ自分(達)の事を優先して考えることにした。
大学に進学するのだったら学費は親の義務だと思うから払うが
それ以後は頼ってくるな、老後も世話になる気はないと言ってある。
うちのは尽くしてくれる人がいるといい気になるだけ
ヨボヨボになって重い買い物袋ぶら下げて歩くのはまっぴら〜
介護付き、オートロックのマンソンで優雅に暮らすのが目標
↑ココ叔母が居るけど、それなりのコミュニティーがあって楽しいらしい。

うちの第一子は両家にとっての初孫でジジババによる根腐れもあるかな。

>>540さんに同意
中学なら進学に影響する日数でなければなんとかなる
高校で遅刻は留年につながるからすごく心配でしょうね
部活でもなんでも学校へ行く楽しみがあればいいんですけどね

反抗期はいつかおさまるものです
子供がイラついてるときはほっといてエサさえ与えておけば
（ちょっと言葉があれですが...ほんとにその表現がぴったりなんです）
おとなしくなると経験しました。親の説教や言葉かけは逆効果なことが多かった
別に料理を作って与えるんではなく、うちの場合は冷蔵庫の中のもの
好き勝手に使っていいことにしてました。
昼夜逆転は大変ですが、頭ではなく体を疲れさせて
生活のリズムが戻ればいいんですけどね

大学生の娘の悩み。なんだけどスレ違い？だけど大学生だと見当たらない。
それぐらいだと親は口出ししないもの？
娘が夜中に彼氏泊まらせてるなんて、アホな悩みかな？
でも、そんな事気にしていたら安心して寝てもいられない。

よく吠える犬を飼う・・・とかは？

バトルと絶望とほんのちょっとの希望、そして裏切られの繰り返しが4年。
ここでよく言われる「ほとほと疲れた」状態になり、半年ほど前から
現在中三の娘には何も言わないことした。
とりあえず食事は作り、見かければ日常の挨拶だけはしてきた。
しかし向こうから難癖を吹っかけてくることはあってもスルー。
遅刻しようが成績が下がろうが知ったこっちゃない。
洗濯も娘の物が出されてもしない。月極め以上の小遣いもあげない。
遅い時間に帰ってきてもスルー。その場合は食事はなし。それらで暴れてもスルー。

そして私は結婚、育児でやりたくてもできなかった和裁の仕事を復活させ
時間がある時はカメラを持って散歩したり、塗り絵をしたりｗ
それに自分のことを優先させると気持ちが楽になった。最近は本気で
「娘は娘の人生だし、この先後悔するのも自己責任。私が代われるものじゃない」と思える。

昨日「私もその塗り絵やってみたい。色鉛筆貸してよ」と言われた。
私は塗り塗りしながら「これは私の」と言ったら「ｗｗｗ頑固ｗｗｗ12色のしかないのにーｗｗ」と言いながら
部屋から12色の色鉛筆を持ってきた。
開けたら6色くらいしか入ってなかったので足りない色は貸してあげた。
甘いか？甘いかったかなぁ・・・。

>>561
制服のシャツも洗わないの？
うち（中３男子）でそれしたら、
「オカンが洗ってくれない→お洒落なおいらは汚いシャツで学校行きたくない
→そうだ！学校に行かなくていいんだ！ﾋｬｯﾎｫｰｲ！オカンのせいだよね！」で
自己完結してしまい、日がな一日ダラライスしてそうです。
あと、他の兄弟にとっても精神的苦痛だな。

うちは携帯の事で小賢しいことばっかりします。
ﾎｯﾄｹ亭主も遂に怒り心頭で、「解約してまえ！」なんですが、
解約したらしたで、私に粘着に八つ当たりするんだろうな。
「アンタが解約に連れて行って、あの子を納得させな。」と言っても
「おれは仕事があるんだよっ！仕事休めってか！」って怒る。
あ〜、殺されるかも・・・、もうそれでもいいや疲れた。

色鉛筆貸してくれって断ったら「ｗｗｗ頑固ｗｗｗ12色のしかないのにーｗｗ」と言うのも
携帯解約して八つ当たりってのも
上の方のレスにあったけど
＞子は、親が自分のことを愛してくれるに違いないと思ってすがるけど、
なんだろうね。

562さんのご主人うちのかと思った。
「父さんが決めたこと〜　私は知らない〜　文句は父さんに言ってくれ〜」って
ひたすら逃げてた。それでも結局絡まれてウンザリ。怪我がなかっただけでも神に感謝。
けんとうをおいのりしまーす！

さっき、あることで中２の娘が逆切れして、５００ｍｌのペットボトルで
私の腕の辺りを殴ってきました。
「親に対して暴力は許さないよ！！」と、
私は髪をわしづかみにして、足で蹴りを入れまくった。
「虐待反対！虐待するな！」と、
娘は自室にこもってしまったので、ドア越しに大声で罵りあった。
私も感情的になってしまったけど、後味が悪いな。

でも、親としてのプライドがあるゆえ、どうしてもぶつかり合ってしまう。
他の皆さんのように、悟りの境地に達したいです。はぁ。疲れた・・・。

けんかをしたときは、私も娘の制服のブラウスと靴下は洗いません。
娘が自分でブツブツ文句言いながら洗濯機を回して干してます。

学校に好きな男子がいるし友達もいるので朝シャンは欠かさないし。
そういった不純な理由により、いまのところ欠席なしです。

高校生になったら、もっと反抗するんでしょうか。
放置すべきか、親の権力を保持するか迷ってます。

母子家庭なので悩みっぱなしです。反抗期について相談する相手が欲しいです。

>>564
攻撃的になるということは、心に守るべき憂いがあると理解して、
まず、どうしてそういうことをするのか、
表面的なことでないことを聞いてみたら？

聞いても素直に答えないときは、
母であるあなたが子どもの気持ちになって
考えてみたら？

人を叩きたくて叩く人は少ないと思うけど。

>>565
普段は叩いたりすることは無いんですけどね。
喧嘩の原因はよくわかっていることなんです。
私が,男子のことで冷やかしたりしてしまったので、
娘が怒ったんです。
親がまた暴力でやり返すのは良くないですよね。

反省してます。

今、娘の制服を洗ってアイロンかけを終えました。
やっぱり子供がかわいいんですよね・・・。

はぁ・・・・。疲れた。仕事休みたいな〜。

好きな男子のことで冷やかすのはｲｸﾅｶｯﾀ。モラハラになってしまう。
学校休んでｲﾁｬｲﾁｬしたり無断外泊したときには蹴りを入れてやれ。

うちは、中２男子だけど、異性のことを言うとすごく怒る。
その時期、そういう話を親とするのは恥ずかしいし嫌悪感があるみたいだからしないことにした。

本当、上の奥様のおっしゃるとおり、がみがみ言っても意味がまったくなく下手したら逆効果だというのが実感。
黙って餌さえ与えてればいい時期ってのがあるんだな。
まさにうちがいまそうですわ。

夜更かし、パソコン(ゲーム)やりすぎ、勉強しない

どれも、見てるとイラつくけど、試験のときだけは一夜漬けで勉強してそれなりの点数取ってくるし、夏から塾にも行くと言い出してるからもうほっておくしかないや。

ついでに、なにか注意すると「死ね」「屑」「かす」などと言ってくる。
そのくせ、家族で旅行に行くとうれしそうについてくる息子。

心が半分、大人で半分子供なのだろうな。

「子供なんか産まなきゃよかった」とこういうときは思うね。ほんと。

うちは男の子だから「女の子なら楽でよかったのに」と思ってたけどざっと読んだら
娘さんでも更に大変なところもあるようで・・・なんだかな・・・

甘えてるくせに偉そうな口をきいてくる。

家族旅行についてきてくれるだけでも、かわいいじゃないですか。

ウチの中学生女子は「家族旅行なんてうざいだけ」「その分のお金頂戴、友達と行くから」
なんて言うからね。

>>567 レスありがとうございます。ところで、モラハラって、何の略ですか？
男子のことをからかうのは、子ども扱いしている証拠ですね。
いや、大人だって嫌ですよね。

それから・・・・。
「放っておいて、餌だけあげてればいい時期」って言う言葉、
胸に刺さりました。
そういう風に考えれば、少しは楽になります。
ありがとうございます。

>>594

家族旅行にまだまだ喜んで付いて来るなんて、可愛いもんじゃないですか。
高校生になれば、また落ち着くかも、、、。

なんて事、思っていた矢先にうちも事件勃発。

度々話題に出ていた携帯。
先日、高１息子が４月からパケほーだいにして初めての請求書がきました。

息子の分は総額色々と割引も入って、６千８００円、
前とあまり変わらないなあと思って、ふと見ると

参考、１パケット0.2円で算出した場合の金額は９０＊,＊＊＊円となります。

なんて書いてある。
90万ですよ、90万。
中間の数学、追試になるはずだね。

バトルして、次の請求同じ位だったらパケホーダイからリミットに変えるからね！
と言ってやったら「分かってるよ！」
だってさ。
今更携帯する時間減らしても、５月分は減らない。

すみません>>571です。

>>594ではなく、>>569さんへのレスです。

594は家族旅行に喜んでついて来る話をry　ｗ

>>570
567ではないけど、モラル・ハラスメント。
言葉や態度などによって人の心を傷つける精神的暴力のこと。

>>573
モラル・ハラスメントですか。
なるほど。思い当たることがたくさんあります。
私自身が、母からモラル・ハラスメントを受け続けました。

自覚しておかなければ！
ありがとうございます。

↑あなた冷やかしだったら来るなよ
数学の赤点だったらどこかに核当スレあるだろう
追試や携帯いちいちで事件なんてさわがないで下さい
子どもと殴りあってから来て下さい

↑は571ね

餌だけやって放っておけば・・・・、
夜更かし･深夜徘徊・この時期は花火・朝は起きれず遅刻して注意されて
教師に逆ギレ・親呼び出されてその場で再逆ギレ・成績は最下位キープ・
提出物は惨敗（貰った記憶さえ無いと言う）・朝昼夕の食事は持ち越されて
食生活はグダグダに・常に不機嫌なんで友達に絡んで喧嘩になり、
親呼び出しで再度逆ギレ・塾からは時間通りに行かずにさぼったりして「どうなってんの？」コール・
朝唐突に「制服が臭いから今から洗え、ボタンがウザイから付け替えろ」、
自転車の鍵は失くすし、家の鍵も失くす・携帯に規制を掛ければ罵倒してきて、
腹立ち紛れに部屋で破壊行為。
説教しても、泣いても、怒鳴っても、殴っても、蹴ってもただただ逆恨みしやがる。
愛は枯れた。どないせぇっちゅうんじゃ。もう精神科の領域か？

皆さん、悩んでますね。ﾎﾝﾄお疲れ・・。

私は　ここで吐き出すのもいいと思うけど
地域の家庭教育電話相談という
自治体の電話相談に頼っています。
教師経験者や心理カウンセラーなど専門化が
相談にのって下さいます。

必要とあらば中学校のスクールカウンセラーさんや担任と
連携して　学校での様子を報告して下さったり
進路の相談も具体的にできます。
（○○高校なら大丈夫かも・・・。等）

無茶苦茶な愚痴も丁寧に聞いて下さいます。
皆さんも活用してみては？

>>575
571じゃないけど、あなたはこちらへどーぞ。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178526641/l50

今更だけど>>558さんの冷蔵庫の中に興味しんしん。
なにが入ってるの？　妄想がふくらむ・・・

＞別に料理を作って与えるんではなく、うちの場合は冷蔵庫の中のもの
＞好き勝手に使っていいことにしてました。

これでおとなしくなるかー
うちは私が腹立てた時
「食事なんかつくんない。冷蔵庫の中にあるものでも勝手にたべてなさい！」
なんだけどさ。

それから一人でＩＤパチパチ変えてる人レス読みにくいから止めてほし。

ハゲ同意！
本人は気付かれてないと思ってるんだろうけどｗ

世の中の同世代がこんなに親に反抗していたことに驚いた。
すごいな…自分なんか反抗期来なかったよ…

>>583
一人の人間として尊重されて育てられたなら不満がたまらないので反抗期が来ないのは当然。

真綿で首を絞めるような育て方で、コントロールしてしまう方法もある。
大人しい子やさしい子だったら上手くいくかな。
一生縛られた感を持って暮らすか、ある日突然目覚めるかで、４０過ぎての
反抗期とは後者の事だと思う。
自分の生活が上手くいかなくなって始めて気付き苦しむ
不満が全くない訳がない、本人が認識するか無意識のうちに閉じ込めしまうかの問題。
毒親のタイプは色々あるらしいね。

＞一人の人間として尊重されて育てられたなら不満がたまらないので反抗期が来ないのは当然。

不満で反抗するというより、親から自立するための過程で反抗期が起こる。
反抗期が起こることはむしろ正常に成長してる証拠。まったくないのは問題ありかも。
同じ反抗期でも、非行に走るほどの反抗期は、親の育て方だろうけどね。
そこまでいかない程度の反抗期なら、全然普通のことだよ。

>>581　
読みにくいレスって>>577のこと？
私鈍いな、ほぼ毎日ここ見てるけどID変えての投稿が誰の事なのか分からない。

>>583
反抗期が来なかったのは、大問題ですね。

カウンセリングにでも相談してみたら？

食事はどんなのを与えていますか？

>>585
毒親と正反対な親を想像できませんか？
あまり見かけないので困難か。

>>590
ごく普通の親で、ごく普通に親子関係が築けていれば
子供が思春期になったとき、或いはそれ以前にも口答えの一つや二つはあって
当然だと思う訳ですが。

お子さんが反抗期になったら来て下さい
反抗期の有無について語るスレではありません

非行するような息子には何かしら親に問題があるんだよな…
家での反抗が凄い場合外だと良い子って場合もあるよね
まあ内弁慶って事だが

友達の家に遊びに行ったとき、
思わず友達のお母さんのパンツを盗んでしまった。
白で無地のちょっとハイレグパンツだった。
おまんこのあたりがオリモノのせいか茶色に染まっていた。
美人でスタイルのいいお母さんだった。
お父さんはJALに勤めていた。
あのお母さんがこのパンツを履いてるのかと思うと、
たまらずコーフンした。
そのまま家に持ち帰り、夜自分のベッドの中で
そっとそのパンツを履いてみた。
３秒でちんこがそそり立ち、パンツから亀頭がはみ出した。
そのまま逝った・・・

中学１年の頃の実話でした

ミニスカートに素足にヒールのサンダル。これが学校に行く
格好ですかそうですか。注意したら逆切れして大暴れ。学校
に行くだけで、それで高校生の義務を果たしていると思って
いるから腹が立つ。愛想も枯れ果てた。高校卒業したら
（できたら）追い出す。

親の保護者責任を問われる期間が長すぎ。

>>588
確かに正常な発達においては、反抗期は必要で通るべき道だが
その反抗が、反社会的行動に走ったり、親や教師などの他人に対しての
直接暴力、極端な自己愛から思い通りにならなければ常識を遥かに
逸脱した逆切れ・・・といった状態なら、それは正常な反抗期とは言えないと思うよ

ここに登場する子供達の状況が正常な反抗期なら、ちょっと言葉で反抗し
まぁ少々不機嫌かな？っていう態度で終始受け答えされて
成績の事を聞くと露骨に嫌な顔をされるので、腫れ物を触るようにした
時期もあったけど、それを過ぎたらまた以前の穏やかな子に戻った
我が子が異常でも全然構わない

いや、同じように穏やかな？異常な反抗期を過ごした私も
普通に大人になって、結婚もして社会生活を問題なく営んでいるからね

>>597
　つ>>592

>>598
　つ>>592

親離れの時期を過ぎても親と同じ巣に住み続けるのは動物の本能に合わない。
でも今の日本は反抗期の年齢では自活できない社会だから
親や社会に当たったり、反対に自分の世界に逃げたりするのかも。

解決策は、徴兵制だ。
親離れの時期を逃がさずに、とりあえず何もなくても軍人として
自活できる道が示されれば、暇な時間を悪いことに使うこともないだろう。

確か前スレに
カンボシアに井戸掘りに行かせれば人が変わって帰ってくる、とあった。
「親から離れて自分で歩きたい」という本能的欲求が極端に抑圧された時、
又はその欲求が人並以上に強い時、問題行動として表れるのだろうか。

知り合いの宗教やってる親の子は反抗期ないな。

なんか洗脳されてるんだろうね。
将来、かわいそ

>>597うちも夫婦とも
同じように穏やかな？反抗期を過ごしました。
反抗する気持ちが全く無いというのなら別ですが
(親に無意識であれ支配されている　或いはしめつけが厳しく反抗できない等　から)
大なり小なり不満を持ち、吐き出しているのなら
反抗期に差が有るのは普通じゃないでしょうか。
子供によって性格が違うんだし。
学校生活を見ていても
情緒が安定していて、穏やかな気質の子供もいれば
なにかと気に入らないことがあればちょっかいをかけてくる子供も居ます。
また、クラスメイトにはわがままは言わなくても、家族には甘えが強く出て
理不尽な事を言う子もいるかもしれませんね。

長男の反抗期が終わって休む間もなく
次男の反抗期ﾊｼﾞﾏｯﾀ・・

今朝「小遣いが少ないからからもっとくれ！」
と偉そうに言ってきた。
成績ガタ落ち、部屋を荒らす、親が何を言っても無視してるくせに何を言い出すのやら。

呆れて固まってたら長男が
「義務も果たさないのに権利を主張すんな」
とご飯を食べながら次男にボソッと言った。

次男は長男を一睨みして部屋に入っていった。

私が呆れて放置したのを長男は泣くのをこらえてると思ったらしい。
「あなたで鍛えられてるんだからｗあれくらいで泣くわけないっしょｗｗ」
と言ったら長男はニヤニヤしながら
「ああいうのはね〜熱くなって相手にすると長引くから。俺みたいにｗｗ」だって。

次男も道を曲がることなく早く反抗期終えてほしいなぁ。

ほのぼの・・・・　いいな。

>>604
お兄ちゃん、えぇ子や。
うちは何故か次男の方が長男の無理難題を諭す役目になってるｗ
もう2人とも高校生（年子）だし、次男の反抗期も落ち着いたからだろうけど。
プラス、いつまでもお子チャマな長男orz

相談があります。15歳の息子（高一）を持つ母です
最近息子が若干遅い？反抗期を迎えたようで高校にも行かず
夜まで遊んでいます。親としてはやはりちゃんと高校を出てもらいたいと
思ってるんですが、本人はやめて定時に行って朝はバイトをするとの事。
ですが私からすれば辞めるのも目に見えてるようなものなのです。
なので今の高校を辞めたとしても7月の転入もしくは来年違う高校に
行きちゃんと卒業してもらいたいと思ってるんですが、本人は聞く耳をもって
くれません。どうすればいいのでしょうか。スレ違いだったらスイマセン。

話しをよく聞いて納得できるなら応援してあげればいいのでは？
しかし贅沢な世の中ですね…お子さん、今までの高校の入学金、授業料を無駄にする事をどう思っているのでしょうか？
彼の反抗期、ワガママというふうにしか見えないのなら
交換条件として、無一文で放り出しては？
こちらは学生だから住まいと食事を与えているのです
というスタンス

まずはバイトを続けてその意志が強固なところを示してもらったらどうかな。
学校には事情を話しに行って、休学が可能ならそうしてもらえばいいし
無理なら退学だろうけど、不登校を続けてブラブラするよりﾏｼだと思う。

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高校生という肩書きを持ったまま自由にバイトしたり夜遊びしたい、なんて
考えてるようなら一切の面倒みる必要ないですよ。
定時制の学費に小遣いは自分で稼げ、学校も辞め仕事もしない状態になったら
食事も出さないしＴＶも見せない、そのぐらいの事は強く言ったらどうでしょう。
「せめて高校ぐらい・・」と親のやさしを出してしまうと、甘えてくるばかり。

昔、親が↑みたいなことしたのでムカついて万引きなどの事件
おこしたら親がおれてきた
とにかくどうするにしても子も意地になって何をするかわからないので
あまり追い詰めないようにね

学校がいやでたまらないのでは？
いじめとかなんかないのでしょうか

うちの息子は文句言いながらも学校行ってます
でも、友達も一人もいない。不良を制御できない教師はクソ！って
毎日言ってる。聞かされるほうは本当に悲しくなる。
それでも休まずいってる。登校時間は学校の警備が解除されたらすぐで
先生とかに「いつも早く来て授業態度もまじめです」ってほめられる。
高校は出なきゃっていう自覚が本人にあるから
でも、その学校のことは本人の中では.....

本人が現実離れなドリーミィーなこといっても
学校へ行きたくないっていうのが一番の理由なら
退学もやむをえないのでは？で、通いたいと思える学校(それが定時制であれ）
が、あるならそこへ通うほうが本人もご家族も楽になれるのでは？

>>607
女の子と違って男の子は立ち直る時は、ちゃんと立ち直ると思う。

今は、勉強ができないとか、なんか自分なりに悩みもあるんでは？
そういうのを聞いてあげて「今の学校が何で嫌なのか？」それを否定せず、親として理解してあげて(親にも反対されたら行き場を失うから)
話し合って進路を変えるなら変えたらいいと思うよ。

子供は反抗してるというより、なんかずいぶん悩んでいるんじゃないかな？
子供なりに辛いと思うよ。男の子なら将来のこともあるし。

>>612
いーえ、のうてんきな極楽おぼっちゃまなら少しは現実の厳しさを
知ってもらった方がいいわ。
ーーいつまで有ると思うな「親と金」ーーですわ。

娘は反抗期が無くて育てやすいわ

>>611
そんなに強く出たら
いまどきの子は男女関係なく売春するよ
女子は制服で歩けばすぐ客が見つかる
男子だって売りやってる子いるしね

息子は反抗期になると手に追えません
やはり娘のほうがいいですね。

反抗期のない娘は将来心配だよ。
反抗期はあって当たり前

>>618
（ ´･ω･｀)つ>>482

娘の反抗は息子のそれよりも手に負えない場合があるよ

>>619
うちの娘も反抗期ないまま現在中３。やはりちょっと気になる。
話しかけた時に返事が無かったりすると「反抗期ｷﾀｰ（・∀・）???」と一瞬喜んでしまう自分。
直後に「ごめ〜ん。何か言った？」とﾍﾗﾍﾗと台所まで小走りで来られてふりだしに戻る。
中学生くらいで並みの反抗期があるほうがいいと思う。

>>621
いい躾してるね
♂♀♂で中高生だけど「ごめ〜ん何か言ったぁ？」と台所から走るのはｱﾃｸｼ‥
なんでかいつのまにかこうなってる。もう少しの辛抱か‥
下が突入する前に、上の二人が終わってくれますように‥‥

中学３年娘が居ます。
反抗期らしい反抗期もなくここまで来ました。
ところが最近、クラスで友達関係が上手く言ってないらしいと、
友人のお母さんから聞いてしまいました。
本人は何も言わないし、いつもと様子も変わらないし、
私がどうしたの？大丈夫？と先回りしてみるのもなんだか躊躇われます。
もし本当なら、何で知ってる？誰から聞いた？
○○チャンのお母さんから・・・となったら、
「あのおしゃべり（怒）」となって
もっと友人関係がギクシャクしそうな気もします。
まずは本人が乗り越えられるのか見守るつもりでいるのですが、
（クラス以外にも友達はいるようですから）
このところ、心配で娘の顔色を伺う毎日です。

家の娘も同じような時期があった。
親同士で仲の良い(子供同士は挨拶程度)お母さんが、
ちがうクラスのお嬢さんに「Aちゃん、クラスで浮いてるらしいで。」って聞いて心配して教えてくれた。
幸い、いじめられるということは無かった(友人のお嬢さん談話)ので、
静観していたところ、それなりにクラスの女子と折り合いをつけて中三は終わった。
娘を浮いた状態にさせた？女の子たちが進学する高校は、避けて進学しました。

後から娘(現在高2)が言うには、「女のこたちが、ドラマ、アイドル、男の子等の話題に少しでも
愛想よく加わってれば良かったのに、興味が無いからそっけない態度を
取った。好きなものの話を折角してくれたのに、失礼な態度を取った自分も悪いと、今では反省している。」
そうです。

>>624　ありがとうございます。
６２３です。ＩＤ変わってしまいました。
娘のクラスはかなり派閥があるらしく、
どちらかと言ったら冷めた性格の娘は、
どこにも属さないでいるのかもしれません。
それが面白くない子達がハブるという感じらしいです。
かといって、全く孤立するわけではないようで、
どこかしらでそれなりの友人はいるようです。
でもこれから修学旅行・学校祭・遠足と、
グループ行動が必須の行事があり、心配です。
気の合わない人と無理に付き合うこともないけど、
あからさまに無視したり、外したりは大人気ないなと。
なんとかどこかに溶け込んでくれればいいのですが、
娘にも何らかの理由があって外されてるとしたら、
それも直すようにアドバイスできたらと思います。
進学は中高一貫でそのままみんな一緒の高校なので、
何とか今のうちに解決できればいいんですが。

沢山の意見ありがとうございます。そして返信レス遅くなって
申し訳ありません。一応学校に土曜日相談して学校は
週一のペースで3年行けば卒業できるというクラスに変えることとなりました。
息子とはなんで学校に行かなかったの？何か問題はなかったのか？
とも聞いてみましたが、本人は特にない。あえて言うなら
学校が始まった当初からあまり行ってなかったから、周りに友達が出来始めてた
頃も自分は１人だったので行きづらくなったといってました。
後はもう少し収まるまでそっとしといたほうがいいのでしょうか？

>>625
好きな男子、ドラマ、タレント、おしゃれ、噂話で盛り上がって
トイレの前に集合してるのを娘曰く「ちゃら美」というらしい。
この子達の影響力は大きいから、反感を買わない方が無難。
話しかけられたら十分に聞く、ヘェーそうなの、アタシは良く知らないんだ
フゥーンそうなんだ。で嫌な事に誘われたら、ゴメンゴメンほんとにごめんね、
と断る。ふだん話す子は2.3人いればいいと思うよ。

>626
いいのでしょうかって・・・なんていうか、
何か依存的すぎじゃない？
自分はどうしたい、どうしなければならない、
これならできる、家族はそれぞれこう思っている、
こうして欲しい、これだけはやって欲しいとか
いろいろ考えたり話したりした中で
決めるべきことだと思うのだけど。
息子さんの現状は、あなた(及び家族、家族関係の）
性格や意識の持ち方に、影響された当然の結果に見える。

厨房の息子に八つ当たりされて「出て行け！」と怒鳴られました。
すごい剣幕でモノを投げたり、壁を叩いたり恐ろしかったので
昨夜は義実家に泊まり、先ほど主人が迎えに来て帰宅しました。

息子と私は相性が悪い・・・。
同じ空間で同じ空気を吸うのもお互いうんざり。
来週から期末テストが控えているのですが
もう精神的苦痛に耐えられない。
今度は実家に逃げたい・・・。

八つ当たり、ということは、原因はあなたではないんですよね？
相性はもちろんあると思うけれど（うちは娘と合わないので、よくわかる。）
その原因が少しでもなくなれば違った解決策があるのかも・・・
テストっていう引き金は大きいけれどね。

お互いが最低限のかかわりだけはキープしつつ、
あまり触れ合わない、っていう以外にとりあえずはないんだろうね。
それでも親子だから、最低限のところをゼロにしてはいけないと思ってますけれど。

>>630
＞最低限のかかわりだけはキープしつつ、
＞あまり触れ合わない、
＞最低限のところをゼロにしてはいけない

同感です。
テスト前でｲﾗついてるんだろうけど
私自身の存在まで否定されると
この家庭に母親ｲﾗﾈ！と落ち込むよ。
夫・ﾏﾏ友・実母・義母・義妹・教育相談のｾﾝｾｲ
誰に愚痴っても心は晴れないし、語ることすら面倒・・・。

学校関係のちょっとした連絡すら会話にならない
取り付く島も無い息子。
毎日が殺伐とした雰囲気で　もう心底疲れたよ・・・。
赤ﾁｬﾝﾎﾟｽﾄにねじ込んでしまいたい！

周りは反抗期だから・・・と世間一般の解説をしてくるが
結局、特効薬は無いんだよな〜。
所詮は人事だし。
こんな子に育てたｵﾏｲが悪いんだろ！
・・・って内心は呆れているんだろうな。

ｶｱﾁｬﾝ、もうだめぽ・・・。

本当に息子のことが大好きで、とても大切なんだね。
それで息子と楽しく学校での出来事などをお喋りしたいんだ。
強い思いのある息子に「出て行け！」と怒鳴られると強いショックになるよね。
苦しいのがひしひしと伝わってくるよ。

>>633 そうかなぁ。
　　　　悩むのは息子さんの事を大切にしている証拠だよ！
　　　　・・と他人に言われるけど
　　　　息子がもし死んだとしてもホッとするかもしれない。
　　　　それくらい保身しか考えて無い。

　　　　自覚はないけど、やはり心の底では
　　　　息子にかなり期待していたんだろうなぁ。
　　　　家事も手に付かないほど無気力になって
　　　　このままじゃ　本当にﾉｲﾛｰｾﾞになりそう・・・。

>>629
630です。
私の場合、既に反抗期をクリアした、
息子がいるのでたぶんマシ。
娘は今どうしようもなくて、
うちにはこの間私がケリ入れたドアの穴があったりしますよ。
「かーちゃん、アイツどーしよーもねーなー」
といいながら、一緒に茶飲んでくれて和んでます。
「マジ、かーちゃんアイツいらないんだけど・・・」
とこの間息子相手にぐちりました。
その日は卵かけごはんオンリーの食卓だったかも。

息子もひどかったんだけど、時期が来たら本当におだやかになったんですよ。
その日を信じてひたすら耐えながら過ごす毎日です。

>>634
息子のことが大切だけど、大切にできずにいて息子が嫌がることをしてしまう。
だから苦しい…と思います。

期待と期末テストといえばテストで一番をとってほしいのかな。
「私は息子が一番をとることを期待してる」と言えば悩みが減るね？
そんなことを言うと壁に穴が空く等恐ろしいことが起こりそうだけど、勇気を出して。
本音を言えたぶんだけ良い方向に進むよ。

>>634
ご自分の中の'’息子''って言うイメージと
実像があまりにも違いすぎるので大変なんじゃないでしょうか
私も愚息の反抗期にはほとほと疲れました
すぎれば落ち着きますが、そうなるまで本当にｷﾂｲ

ほっとくしかないと思います。
夫もたぶんいい聞かせてくれないのではないでしょうか？
本当に頭きますよね
夫はゆるすぎて私は子どもに要求することが多かった
勉強もよくてリーダーシップもあってスポーツもよく出来る
そんな子どもになってほしかった
でも、実際は.....

子どもにこう有ってほしいと思うのと
自分の期待を押し付けるのは違うと思います。
子どものほうが上手で親の本音を見抜かれてると思います。

「でもさーーーーーーー
わが子に夢見たっていいじゃんね！！」っていまなら
あのころの息子に言い返せますｗ
>>634
子どものことはほっといて自分のやりたいことを気分転換にやるのもいいですよ
「でてけ！」って言われたら「ﾋｬｯﾎｰｲ！家事やらあんたらの世話から開放されるなんて
ちょっと旅行に行って来ようっと！！」っていって小躍りしながら
家から出てみてはどうですか？おどおどして逃げてるんじゃなめられますよｗ

>>629
大変でしたね。鍵を持たず家を飛び出し閉め出され、さんざんな屈辱を味あわされた私です。
逃げたのは正解。はずみで不幸を引き起こす事も多いそうだ。
子供が親を追い出す時代になったとはねぇ、
家庭に居場所がない、って家出する子がカワイイ、その純情さは今の子には減ってきてるよ。
おいしい物でも贅沢に食べて元気だして。
2000円/100ｇぐらいのお肉でしゃぶしゃぶなんてどう？　息子さんにはお裾分け程度に50ｇあげて
あとは野菜でも食ってろ！

>>637 >>638

以前、何度か息子がｷﾚた時に、ゲンコツで殴られて
青アザできたので、今回は被害受ける前に逃げましたｗ
頭に血が上るとお互い何をするかわからないから・・・ｺﾜｲ、ｺﾜｲ。

ﾀﾞﾝﾅは息子が誕生〜小学生までは優しいﾊﾟﾊﾟで私も不足は
無かったが、厨房になると威厳は無いし何だか頼りにならぬ。

丸一日、義実家でｺﾞﾛｺﾞﾛ過ごして・・・天国でした。

息子にはそれなりに期待はあったなぁ。思い切り裏切られて辛いなぁ。

子育て失敗！という後悔やら反省やらで
自分を責めてしまうし。（人並みの努力はしたつもりなんだが。）
反抗期だから云々より
「性格が短気でﾜｶﾞﾏﾏ」なだけのような気もしてきました。

親は子供に期待は持つさ、
スパルタで教育して成功してる子もいる。素人の私には分からない世界だけど･･･
同じ様に育てたとしても個々の性格、資質によって反応が様々だし、そんなに
自分だけを責めるのも･･･　
母親に手を出すのは、男として恥ずかしい事だって分かってくれればいいけどね。

>>629　　　＞青アザできたので、今回は被害受ける前に逃げました　　

その方が良いのでしょうね、私も「暴力で母親を蹴散らせる」と
認識されてなるものかと、見っとも無くも応戦してきましたが、
疲れきってしまって喜怒哀楽の感情が鈍麻してきたような・・・。
ここ読んでると、旦那さんが母子関係に上手に関われば改善する
ケースも多そうですね。一日の大半を仕事で費やしているんだから、
負担を負わせるのは忍びないけど、男子＠中３への対応には協力して欲しい・・・。

うちなんか、期待と言っても本当に初歩的な生活面での常識程度を望むのがやっとさ。

うちは高校生の娘ですがひどいもんです。気に入らないことがあると
暴れて物を壊す。ガラスも何枚割られたことか。うるさく言うな
刺激するな、と周りは言うけれど、教科書も持たずエクステ、ピアス、
ミュールで登校する子どもを叱るのは親として当然では？

あなたの身を案じているのです

　次世代オワタ　＼(^o^)／

>>642　娘が反抗期というのもキツそうですね。
うちは長男にグロッキー気味ですが、すぐ下に娘がいるもので戦々恐々です。
かなり田舎なのでミュールで登校は想像も出来ませんが、
学校の黙認範囲内であるとか、体育の授業用に体操服やスニーカーを
常備してるなら良いのでは？
深刻なルール違反なら学校から連絡がきませんか？
勿論親として叱るのはごもっともです。
うちのも田舎では浮くようなチャラチャラ系の服装髪型を好みます。
他のお母さんは「○○君（うちの）って　　お　し　ゃ　れ　ねぇぇぇぇ〜〜。」
とヌルイ目線で観てます。本当に恥ずかしい。

>>644
それがゆるゆるの学校で、どんな格好をしても何も言われない
から困ったものなのです。少々チャラチャラしていても高校生
としてやるべきことをやっていればうるさく言うつもりはない
のですが、とにかく勉強をしない。頭の中はおしゃれのことしか
ありません。向上心も知的好奇心も皆無。いくら親でも限界です。

朝っぱらから取っ組み合いをやりました。
次男が喘息もちで、命にかかわるから
長男（１６歳・低学力で通信制高校生）には
タバコをすうなと言ってあるにもかかわらず
昨日今日とタバコを吸った。
昨日は言葉で注意をしただけだったが今日は家の中で歩きタバコをしていたので
タバコをひったくったらつかみかかってきた（まあ喘息以前に未成年の喫煙が悪いことはわかっていますが）。

でも私のほうが身長・体力あるんで（横幅も）、
いままで取っ組み合いは数回しましたが連戦連勝です。
多少擦り傷はできたけど。
で、負けた腹いせか夫（私よりかなり細い、体脂肪率１１パーセント）と
またケンカしてました。
こんな生活になって今年で4年目。
少し体力が落ちてきたのでビリーズブートキャンプを3日前に注文しました。
長男が自立する（かどうかはわからないけど）までがんばるぞー！

>>645　644です。
ゆるゆるなら、少なくとも服装違反でゴチャゴチャ言わなくて済む・・・
と思っていた私ですが、それなりに悩むものなんですね。
でも高校生になれたんですよね、羨ましい。
うちはどうなるんだろう？他人事みたいで呆れられますが、
高校に行かないならさっさと仕事して出て行って欲しい・・・。
せめて高校程度は・・・と思ってきた親心ですが、とにかく本人が
何もしない　＜向上心も知的好奇心も皆無。＞　　これです。
塾も勝手に辞めてきたのでお先真っ暗です。
担任にも嫌われていて、「高校行くの？ふ〜ん、行けば？」状態です。
これで「ほっとけ」と言える父親なんですよ。

反抗期ってのは誰でも通る道と思うんだけど、反抗期が激しい子とそうでもない子の違いってなんなんだろうね？
親の育て方？
それとも、反抗期のやり過ごし方？
それとも、ただ単に性格？相性？

難しいね。
子供の反抗期に、間違ったことやったり言ったりして叱るのは親として当然だし親の役目なんだと思うけど
それも、同じように対抗しちゃうと、収拾つかなくなって反抗期が伸びるような気もするね。

言うべきこと最低限だけ言って、あとは見守るしかないのかな？と。

俺、スレに関係無い男だけどさ
>482>614とかは間違ってるよ

男は死ぬ迄更生するどころか老人になってまで悪の行為はおさまらないで死んでく
女が性・犯罪をしてしまうのは愛情・感情の不足やトラウマから

刑務所見てみろ
男の刑務所内では、看守含めて外のヤクザ社会と変らない事をやり続けてるから
看守が防衛の為や只のストレス発散の為の受刑者への虐待・暴力
受刑者は受刑者同士で順位つけての殺し合い。弱い奴はカマ掘られて
男受刑者は塀の中からでも常に犯罪を考えてて、手紙や外からからの差し入れなどを巧みにやって犯罪逮捕が増えたり
ビックリするのは、手紙などで被害者に大量の手紙等を大量に送って、塀の中からも被害者に恐怖と苦痛を与えてたり
ちゃんと、刑務所は手紙とか閲覧しろよ、と

外出たその日にすぐ犯罪して捕まるのも男の特徴だ

それに比べ、女受刑者の素直で女らしい事
争いも無く、静かに過ごして慰問の歌等聴いては後悔したり感動して泣く
女は泣く時点で人間的なんだよ、どんな女でも
俺もまったく泣かないし、犯罪の男なんか殺しながら笑ったり射精してるよ

男の酷い奴は生まれつき立ち直りません、死ぬ迄
女の子は諭したり一緒に泣いてやったり優しくすると、すぐ泣いて素直に立ち直ります

男女の脳の違い、ホルモンの違いです

女の子は可愛くて素晴らしい

>614は関係無かった、すまん

と思ったら>614は関係あった

>女の子と違って男の子は立ち直る時は、ちゃんと立ち直ると思う。

って書いてるしな

>>649 過激過ぎｗ　非行ｽﾚでも移転して下さいな。

>>602 亀でｽﾏｿ。

私も親の影響で新興宗教やっていたのですが
反抗期なかったです。

そこの教えが「親に素直に」がﾓｯﾄｰだったので。
今、思うと教団と親に都合のいいように操られていたんだな。

自分が反抗期無かったから
息子の発言・行動に過剰に反応してしまう・・・。

いじめ動画

http://u.pic.to/dbdwr

その２

http://j.pic.to/c61es

>>648
うすっぺらな　総まとめは要らないようだよ(´∀｀)

>>648
>反抗期ってのは誰でも通る道と思うんだけど、反抗期が激しい子とそうでもない子の違いってなんなんだろうね？
>親の育て方？
>それとも、反抗期のやり過ごし方？
>それとも、ただ単に性格？相性？
親の生き方でしょう。
毎日愚痴を垂れ流すだけの生き方をしていませんか？

　ずばりこれ！はないでしょう。

>>648のそれぞれが密接に絡み合って、その時の状況や、
　子供にとって考えさせられるような人間関係があったりして
　変わってくると思います。ま、うちは結構深刻な時期もあったし、
　これからもあるかも知れない。
　なるべく子供に批判されないように生きてるつもりですが
　「親の生き様を見ろ!!」という自信はないなぁ。

>>648
＞言うべきこと最低限だけ言って、あとは見守るしかないのかな？と。

一言で語れるほど簡単に考えないでね。
この心境になるまでには親は相当に苦しみます。子供との格闘、自身との格闘があって、
その結果たどり着く悟りに似た心境なんです。
そんな親の苦しんでる様から子供は真剣さを感じ取り、少なからず気持を受け取って
くれるものだと信じています。
親の苦しみ無しに、ただ「見守る」という行為は、放置でしょう。

＞同じように対抗しちゃうと、収拾つかなくなって反抗期が伸びるような気もするね。

対抗する事も親の真剣さを伝える為に必要不可欠ではないでしょうか。
いつも沈着冷静に叱るだけでは伝わらない事もあるし、子供にとって
都合の良い親になり過ぎてしまうのもどうかと。時には、
うぜぇー、ばばぁ、氏ねー　ってバトルはあっても良いと思います。

>658まだ悟ってないような気がする。

>>658
同意
本当にすさまじい反抗期の場合は
口だけではなくお互い取っ組み合いとか
一部の人には理解できないでしょうけど
「言うだけいって見守る」っていうのは
かなりの修羅場を経験しないとたどり着けないとお思います
それから子供がひどい反抗期なのは親の生き方という人もいますが
子供が繊細で口が重い、自分の気持ちを伝えられないとか
そういう場合も有りますよ

もう私は「放置」の域に達してるのかもしれない。
疲れた・・・

>>661
悟りが足りない者が言うのもなんですが
疲れるまでの過程があったのなら、決して放置ではないと。

↑間違って上げちゃいました。スミマセン

>>656
親の生き方ってわけではないでしょう。
親が、とんちんかんなところでも反抗期がひどくない家は多々ある。
>>660のように、精神的に繊細で弱い子の方がぐれやすいと思う。

>>658
親が真剣に思ってることが伝わればいいのであって、それを知らせることに暴力が必要な年齢ではもうないのだと思うよ。
見守るのと放置はぜんぜん意味が違うでしょうに。
中高生になると、子供は親と対等になりたがります。自立の始まりだから。
もし、いつまでも子ども扱いして口うるさくしてたら、反抗期は収まりにくいように思う。
都合のよい親？というのとはまた違うと思うよ。

見守るという行為と親の苦しみがあるないは別次元だもんね。

見守ることのできる親と見守ることのできない親の違いを垣間見た感じ。

>>660
お子さんの心に土足で踏み込み荒らす親ｷﾀ
修羅場になって当たり前ｗｗｗｗｗｗｗ

>>662
ありがとう。そう言ってもらえると涙が出る・・・

>>653
亀レスですが…
私の両親も宗教(草加っぽいやつ)やっていましたが
私自身は反抗期が凄かったし長かったです。
性格は昔はおとなしくて暗くてお喋りも苦手でした。
不良仲間にはなりませんでしたが家出もよくしましたし、家の中を破壊したりしました。
私が宗教をやらなくなったのと母親の病気をきっかけに今は母親とはとても仲良しになりましたが宗教の話が出ると距離をおいています。
父親とはまだ少々険悪ですが…
両親は口がうまくないので私を洗脳することはできなかったみたいです。

>>665
見守るって子供があれまくっても放置することではないですよ

やっていいこと悪いことは伝えるのも親の責任のうちでしょう
家のものを壊したり食卓の料理をひっくり返したり
そういう時だまって片付けていろってことかしら？
見守るって簡単に言いますけどね
穏やかな反抗期とか言う人もいますが
親にしたら穏やかではないと思いますよ

>>669
＞やっていいこと悪いことは伝えるのも親の責任のうちでしょう
家のものを壊したり食卓の料理をひっくり返したり
そういう時だまって片付けていろってことかしら？

あのですね？やって悪いこととわかって子供はやってるんです。反抗期とはそういうもん。
黙って片付けるのを見せることも時には効果的です。

>>664>>665>>670
たぶん子供の気持ちが分かってないか、分かってる「つもり」でいる親かな。
子育てが今まで上手くいってると思うなら、子供に負担をかけてる可能性も
考えた方が良い。
子供に自覚が有るか無いかは分からないけど、あなたに見放されないよう
好かれるよう一生懸命に合わせている場合もあります。

私も息子の反抗期に鬱になりそう。

どれくらい続きますか？
我が家はかれこれ２年です。

終わりは来るのでしょうか？

見守ることが出来るか出来ないかってのは、
子供の限界を理解しているかしていないか、と連動していると思うよ。
限界も世間一般の基準ではなく、我が子の場合これ以上の暴走を許せば
戻れなくなるという目線での見極め。
これ以上の暴走は見守らない許さない、してその方法は
日々の積み重ねで答えが出ているものなので、
どうすればいいかわからないなら、今までそれを
サボってきた自分のふがいなさを親は自覚するしかない。

反抗期は反抗した方がいいだけじゃなく、反抗と自制を繰り返して、
ストレス解消法と自制の仕方を覚える時期でもあるから、
見放されないか、大人の顔色を伺うなども必要なわけ。

反抗期を上手く切り抜ける方法は反抗前の日々積重ねの結果なので、
その対応は生まれたときから始まっていると言っても過言じゃないし、
我が子の限界を勘違いしたままで、20年近く何事もなく過ごせてしまうほど
甘いことでもない。
過保護でも放任でも抑制的でもその子に合ってないと、
子供自身、自制心の暴走が抑えられないと思うし、
逆に子どもに合ってさえすれば、世間一般では過保護でも放任でも
抑制的でも、子どもは正常に反抗と自制を繰り返してくれる。

反抗期に苦しんでいる親は、この10数年の子育てと子どもの様子を省みて、
それは本当に苦しむべきことなのかどうか、当然の結果ではないかを
冷静に判断してみて、当然の結果かもしれないとなったら
自分の問題をまずクリアするのが先かと。
当然の結果ではないと思うなら、精神科でも悩み相談でもなんでも
アドバイザーを求めに行くが良いかと。
苦しむほどのことでもないならば、どーんと構えていれば良いかと。

子供が戻れなくなる限界、これを超える行動を親が抑えようとする時に起こる「激しいバトル」は
子供の資質を十分に理解していない為に起こる対応ミスが原因である。
って言う理論はよくわかる。

でもね、親兄弟と生まれ持った資質が全く違うと、理解するまでが大変で
上手い対応ができず、「激しいバトル」が起きることが多いわけです。
自分も含めそういう親は、暗中模索の中、必死で子供の手を探してます。
このスレにも多くの方がいらっしゃるとおもいますが・・
組み合わせの良い親子には多分理解できないでしょう。

なんか上から目線のことかいてますね>>673
育児書とか後援会でこれと似たようなこといってる人いたな
子どもと親しか存在しないならこういう理論もアリかもしれないけど

いまの子どもは学校でいろいろな経験してる
よその家と自分ち比べて「何でうちはこうなんだ」とか
そういう不満もぶつけてくるよ
断じて親の接し方だけが原因でもないし
大丈夫な反抗期かそうでない反抗期かなんて親自身が判断できないでしょ
ちょっとしたきっかけで道外れちゃうこともあるし
いちど道が外れたら戻ってくるのにものすごいバトルが付きまとうのは当たり前

ものすごいバトルで一歩間違えば警察や病院の世話になりそうな親子バトルを
「信じられないﾌﾟ」とかいう人には、子どもの反抗期で本当に心身ともに
疲れ果てている親の気持ちはわからないと思うよ
私はそういう状況で愚痴をいいたい人に上から目線で講釈たれるのは
いじめてるみたいでいやだね

つけたしだけど
大丈夫な反抗期かそうでない反抗期かっていうのは
すぎてみて初めてわかるんだよ

うむ。深いなあ。

>676
あなたもさ「過ぎてみて初めてわかっただから何？」
と言われたら実も蓋もないでしょ。
自分のダメだったところは認め改善しないと
何も始まらないし、大変大変と無駄に苦しんでも
事態は対して変わらない、ならば・・・って話をしてんだからさ。
どうにかなるから、時が来るまでずっと苦しんでおけと
言いたいわけじゃないんでしょ？

>>676
だよね。子供が大人になって
「かあちゃん、あの時はグレて迷惑かけた、ごめんね。」になるか
そのままグレ街道一直線で、ヤクザ他(wになるかは、子供が大人になって見なければわからない。

しかし、将来過去話として笑えてればいいけど、何時までも現在形で、心配やら迷惑かける人生を送ってるままじゃ困るんで
今、親はあがくんだよね。

>>678
＞自分のダメだったところは認め改善しないと何も始まらないし、
＞大変大変と無駄に苦しんでも事態は対して変わらない

自分が正しいなんて思っていないし、ダメかなと思う所は
改善しようと努めて、暗中模索状態の人が多いんですよ。

上の方で「子供の限界を理解しているかしていないか」、
「日々の積み重ねで答えが出ているものなの」とあるけれど、
言っていることは分かりますよ。でも、いくら自分の子どもとはいえ
別の人格なのだから完璧には見極められない。
それに、心の揺れが大きいのがこの時期の特徴でしょう？

だから，大変なのです。

>>678
苦しい。つらいという人に
>>673みたいな物言いは本当に堪えるよ

子どもに激しく反抗されてる親は
いつも自分を責めてるよ
ここのスレで言われなくてもね。逆を言えば2ちゃんのこういうところに
書き込むような人は本当に子どもと向き合って頑張ってる人だよ
自分の子育てがあれでよかったか自問自答しながら
子どもの反抗期に向かい合ってると思いますよ
で、673が書いてくれてるようなことは
すごく激しい反抗期を子供が送ってる人には
初心者すぎるアドバイスかも.....

>680
見極められない親が大半ならその肯定でいいだろうが、
日本の世間一般では正常な反抗期を送る親子が大半であり、
親は多少苦しんでも悩んでも上手く反抗期を切り抜けられているわけよ。
ニートが多い、非行化している、援助交際している、なども
昔より多いといってもまだまだ少数派なのよ。

ならば、今悩んで苦しんでいる親が取るべき行動は？
何で何でとどうせ悩むなら、どの時点のどこが間違っていたか
多分これだろうからこうしてみようを自問自答していくしかないんじゃない？

>>682
大多数の穏やかな反抗期と思われる子どもの親も
少子化になってしまって昔のようにモデルとなるケースも
身近にないでしょうし、親もプレッシャーの多い中で子育てしてるから
ふたを開けてみればそれほど深刻にならなくてもいいケースでも
親自身が「きつい。つらい。夫は逃げてる。子どもいなくなればいい」とか
愚痴や弱音をリアルで吐けなくなってるから
こういうスレでこぼしたいのではないでしょうか
あなたは自論を語りたいようだけど
いまきつくでまいってる人には、届きにくいかもよ
それがあとから読めばいい話でも