中高生の非行専用スレ

>>927
きつい言い方かもしれないけど、子どもに安住の地を作ってあげるって
すごく大事な事なんだよ。それでどれだけの子が救えると思う？安心できない子ども時代を
送って大人になってもどれだけトラウマがあるかあなたにはわかる？
だからここを見てる親には少しは嘆いてないで努力してほしい。
どっかの非行の子の面倒見てる和尚さんも「非行は全て親のせいだ」と公言してるよ。
自分は3人子どもがいてもう反抗期の時期も上2人は終わったけど特にひどい
反抗もなく穏やかな性格に育ってる。とにかく夫婦喧嘩は子どもの前でぜず、
子どもにあなたたちは大事で大事で私たちの宝物なんだと言って育てた。
そう言うと自分を大事に思うんだよ。私は自己評価がすっごく低かったから。

安住の地がなかった私は育て方がわからなかったから
何十冊という子育て本を読みまくった。その育て方が合ってるかどうかは今もわからないけど
自分の頃と違って穏やかで安心して家にいるわが子を見てるとうらやましいとさえ感じるよ。
私の根底には今も殺伐とした思いが残ってるから。

安住の地であろうと努力してきても大人の事情で子供に伝わらず、、
どこかでボタンの掛け違いがあったのかもしれない。
一時の荒れで済むか済まないかが重要なんじゃないかな。

だからこそ荒れた時の対処って大事なんだと思うよ。
思春期って過度に影響されるわけだから。

テレビでやってるのを見てるとやはり親に子供に対して
謝らせてるよね。気持ちに気づいてやれなくってごめん、て。
そんな一言一言の積み重ねが大事で、
「お前を愛してるよ、大事だよ」というメッセージと
「何でこうなっちゃったの？もう知らない。お手上げ」というメッセージと
どちらを繰り返すかでその後が決まる気が・・・。

相当忍耐の時だとは思うが。
突き放してうまくいくパターンは少数だと思うなあ。
引きこもりは引き離しが必要らしいけど。

甘えられる環境で非行に走るのも
家庭に原因があるんだよね。
していい事と悪い事の区別がついていなくて
それを止める力を親が持っていないんだから。

当事者にとったら大変かもしれないが
多分普通の子でも反抗があって、その段階で
親はかなりの労力で子供と関わっているんだと思う。
その段階を生ぬるく見逃してしまったために
非行にまで走ってる結果になるのではないかな。

甘えられる環境＝子が何やってもスルーする環境

と思ってる親がいそう

幸せな家庭は一様に幸せだか…（rey
イイ子は一様にイイ子だが…　非行に走る子は非行に走る子の数だけ様々な
理由があるはず。
親だけが全てと考えるのは短絡過ぎるというか。
>>925のように家庭環境が悪くとも立派に生きてる。親の顔を思い浮かべ
踏み止まるか否かは本人の性質に大きく関わるところだね。

「本人の性質」という逃げのもとに自分の責任を放棄してるようにしか見えないよ。
「本人の性質」がどんなものであれ、まともな親がまともに育てれば
社会から外れてしまうほどのズレは起こらない。

例外的に１００万人に１人くらいは「本人の性質」だけでそこまで行ってしまう
子もいると仮定して、自分の子だけがそうだと思うわけ？

だから色んな要因が複雑に絡み合ってんじゃないの？

原因が何であれ、子が非行に走って社会に迷惑かけてるとしたら
それは保護者としての監督不行き届きで、責任は親にあるんだよ。

児童相談所やなんやは責任を負ってくれるところじゃない。
愚痴聞いてくれて、アドバイスをくれるだけで全責任は親にあるまま。

あなたのせいでなくてもあなたの責任だって自覚は持ってね。
大人の社会ってのはあなたの責任の出来事に関して
誰も何もしてくれないよ。
あなたが動いて、あなたが何とかするしかないの。

何もしなければあなたも社会へ迷惑をかけてる反社会的人間だってことだよ。

>>940
誰のへのレスだか分からんが、私宛だったら>>924でも書いてると思うが。

何かこういう逃げ体質を見せつけられると、
この人の子どもは確実にこの人のせいで
非行に走ったんだろうな、と思う。

ごめんね、うちは非行には走ってないんだよ。
親を責めるレスが目に余ってね。
親を責めたとこで何も解決しないと思わない？

思う。
みんな子供を非行に走らそうとして、育てたわけじゃないよね。
実際のところ、ほとんどの親が原因がわからないんだと思う。
対処の仕方も分からずにボロボロになってるんじゃなかろうか？

>>944
非行に走った原因がわからない親なんかいないと思う。
絶対に絶対に要因があったはず。
「なんで非行に走ったのかわからない・・・」なんて言う親は
もっと最悪でしょ・・・。子どもの何を見てたの？って話っしょ。

>>945
わからないって…だって本人にもわからないんだよ。
原因がわかれば対処できるんだよ。
実際 上の中1の♀の親の相談を読んでみなよ。
子供がいきなり発狂したような言い方だから。

わからないってより
気付かない、理解できない、認めたくない、
そんな気持ちもあるんだけどね。

>>946
突然子どもが何の前触れもなく発狂したら精神疾患以外ないでしょ。
あほくさ・・・・。

あんまり、原因を考えるのって良くないと思う。

精神科の治療でも、例えばうつになったとして、素人は原因を突き止めて
根本から改善しなきゃダメだと思いがちだけど、医者曰く、そうじゃないらしい。
もちろんカウンセリング的な、掘り下げる方法もあるけど、
それが向いてるケースに限るべきだと言われた。そしてそういうケースは意外に少ないとか。

こういうスレ見てると、つい「誰のせいか、何が悪いのか」って犯人探しして
「あなたはおかしい」「育て方が悪かったんだ」ってなりやすいけど、
いい未来になるために、批判は必ずしも必要じゃないって事を、心に留めるべきだと思う。

>>948
子供と向き合ってきた親には、考えられない話しだよね。
そろそろ私も含めて、子供が非行に走ってない親は退散しませんか？
みんなで責めて追い詰めても解決にはならない。

>>949
じゃあ親が悪い場合は原因を取り除かないと犯罪者になりかねませんけど？
某加藤君のように・・・。いい未来を作りたければここで見てる親が嘆き悲しむ
何が原因だかわからないなどと言わずに親が変わらなければ何も変わらないと
思う。毒親スレ見るなり、本を読むなり、今日から出来る事はたくさんあるんだよ。
それを何も努力せず、環境が良くない、子どもの性質が良くないばっかり
言って逃げてる親が多すぎ・・・。少なくとも私の周りにいる非行少年の親は
すべて親に責任がある子ばっかりだよ。母子家庭で親が不在が多くても
きちんと育ってる子はたくさんいるよ。

>>950
そうですね。もう退散します。

>>951
親に原因があっても、親だけが事態を打開できるわけじゃあないよ。
親はとんでもないままだって、本人さえ決意すれば、立ち直れるんだよ。

ここは親が来る場所だから、まず親が変わろうとか、環境を変えようとか、
本人を変えるために周りから変えることを考えるのは当然だけど。

ダメな親であることを自認して、それでもあなたの人生だからちゃんとしろ、
と言うのが、根本だと思う。なんでも人のせいにする人は幸せにはなれない。
そのためには、親も自分の不幸を子供のせいにしてはいけない。

私はダメな親だから、子供に暴言吐かれれば同じように言ってはいけない
言葉で言い返してしまう。
それだけは、気をつけようと思う。　　それだけ。

>>943
でもあなたを含めて逃げてばかりじゃもっと何も解決しないよ。

>>953
＞親はとんでもないままだって、本人さえ決意すれば、立ち直れるんだよ

本人に全責任を押し付けるの？
決意させるにも、そのきっかけ作りくらいしようって気が
ないならもう親じゃないよ。大人でもない。

このままじゃこのスレには、非行の子の親はこなくなるよ、
唯一の愚痴を溢せる場所だったのに…
私はこのスレを前から見守ってきたけど、
ここにくる親達は、まだいい親達だったよ。
だって周りの非行の子の親を見てみなよ、
みんな“それなり”の親じゃん。

愚痴を溢せる場所ぐらいはあった方が、
いつか良い方向へ行くと思うよ。

>>956
非行の子は、周りの大人全員の責任があるとは思う。
近所の不良に関しても。子供の頃から、知ってて放置した。
自分の子供がかわいいから。

>>917
母子家庭で親が大変なのは分かっていても、本人もいろんな嫌な思いをしてきた
のかもしれないしね。
私も母子家庭だったので下の娘さんのイラつきは何となく分かる。
自分も我慢して耐えてる！と感情的に爆発したのではと思うな。

お姐さんはうまく母親を支える役割をこなさなければならず、
妹は「出来損ないで厄介者」の役割をこなすことでガス抜きしてると思われ。

リロってなくて流れ豚切りしてしまった、スマソ。

愚痴は吐けるなら吐いてガスは抜いた方がいい。
でも、共感レスばかりでは進展しないと思う。
いろんな意見があるのをご本人が受け止めて考えるきっかけになればいいんでは。

責任論はやめておいて
どうすれば良いか、今後の対策を考えようよ。
渦中のママ達もそうじゃないママ達もさ。

色々出し合えば少しは何かの足しになるかもしれないじゃない？
とりあえず発端の施設に預けたいママに対しては
他の方法を試した方がいいかも、って意見が大半だったわけだから、
もっと具体的な乗り越えられた人の実体験があればいいのだけど。

>>960
私も前に、親が悪いって書き込みした事あるのよ、
でもねここの親達は、普段から周りに責められてるらしいの、
だからここに書いてある事は、とっくに言われてると思う。

せめて愚痴だけでもここに溢させてくれないと、
子供を頃してしまいそうですって言われたよ。

ちなみに、私が昔したレスは>>734です。
それに対する答えは、>>735>>742 です。

みんな対策は希望されてないみたいよ。

親がすべて悪いと、親の立場の人が責めたてていることに驚いた。
てっきり、子供の立場の人が書いているものだとばかり。
どれだけ自信満々なんだろう。悩みはないのだろうか？

念のため書いとくけど、うちも非行じゃない。
子供の性格的に、非行よりも引きこもりを心配した。
無気力な態度が目に余った反抗期には、私もすごく悩んでいたので、
その延長線上でここも時々のぞいてます。
子供のタイプと程度が違うだけで、通じるものがあると思えるから。

いや、ここの人は対策はしてるでしょ。
対策をしても、全く効果が無くて、
他の身内（兄弟とか）や他人（万引きなどで）教師などに迷惑が及ぶから
せめて吐き出したいんじゃないかな？
私も、子供は反抗期だけど非行までではないから憶測だけど
反抗期だって対策はほとんどしてるけど、対処できないし。

非行をした子供の親も矯正施設に入れるような制度をつくればもう少し真面目に子育てに取り組むようになり、少年犯罪が減るのでは？

とりあえず私も含めて、子供が非行に走ってない親は退散しましょ
気持ちを理解できずに、結果的に叩いてしまう。

あえて、少し居座ります。
非行や引きこもりの子の場合、軽度発達障害の可能性はどうでしょうか？
（外に向かうか内に向かうかの違いはあれ）非行や引きこもりといった不適応をおこす子には、
そういったハンデを抱える子も少なくないとの説があり、そうなると親の責任ですべてカタが
付くものではありません。もちろん、早期に（サポートを得やすい小学生までに）見抜いて、
特性にあった対応をすれば、不適応も軽減できたかも、という意味では親の責任もありますが、
子供自身が持って生まれたものもあると思うのです。

うちは未診断ですがADDやLDの傾向があるのでは？と感じていて、主に学力面で周囲に遅れを
とりがちなことが自己評価の低さ、卑屈で無気力な態度になっていたかと感じます。
今は少し抜け出した感がありますが、中１後半〜中２前半は、鬱病や、ことによっては自殺さえ
心配するくらいでした。

毒親本もいいですが、発達障害関連の本ももしかするとなにかのヒントになるかもしれませんよ。
それでは、失礼いたしました。

>>967
956でも同じことを言いながら、書き込みを続けてるあなたは何なんだと
言いたい訳だが。
要するに皆暇だから獲物を見つけて叩いてんだろうと。これが現実だね。
あほくさ…

親の育ちや価値観が変だと
子供が虐待の被害者になる。
病気せいにして責任のがれはよくないな。
親が不機嫌で殴られて罵られて普通な子なんかできないよ。
親も最終的に自分に戻って来て半殺しか、ネチネチ嫌味や嫌がらせは
覚悟してるんだろーね？
ドンドン年取って最後は親にヤキがまわるんだよな。俺の知る限りでは
完全な不良で１９歳位で暴力団や遊び人もいるし、家の中のガラスを叩き割ったり
親父が殺されると奇声をあげて窓から助けをもとめてるのも見てるよ。

>>964
自分語り読むと、インナーチャイルドが叫んでた人もいるみたいだから…
そのまま子育てしてるとなると、アダルトチルドレン再生産が心配だが

>>930
涙止まらなかった。

親がちゃんとした食事を用意せず、カップラーメンやマックばかり食わせたから不良になるんだわ

子供がいうこと聞かず、暴言はいたり、家に帰って来なかったり・・・
いろいろやらかすから、もう勝手に生きろって放り出したくもなるけど、
子供と同じような調子で、暴言で言い返さずに、最後まで見捨てずに・・
突き放さずに・・　愛情が伝わるまで、いやきっと伝わる。

いっぱいレスがあったから何かと思えば…

子は子で苦しんでいて、親は親で苦しんでいるんだよね。
立場変わればなんとやら。

子はどこに助けを求めるだろうか？
友達、親じゃない大人、ゲーム、歌…
親はどの位置にいるのかね？

親はどこに助けを求める？
夫、自分の兄弟、友人、公的機関…
子はどこの位置になるんだろう？

とても遅くなりごめんなさい。たくさんのレスありがとうございました。
いろんな書き込みをみて、私自身はどうだったんだろうか、考えさせられました。
子供の気持ちを汲み取りすぎて、大事なことを伝えてこなかった母親ではなかったかと・・・
子供がこれをきっかけに前向きに生きていけるように、がんばります。
今、子供は鑑別所でがんばっています。
面会に行くたび、泣きそうになりながらも話そうとする息子の姿に親として申し訳なくなります。

>>976
結局 鑑別所行きになったんですね…

要領がいい子なら先生の前では優等生で、
影では悪口言ったり、悪さしてる子はいっぱいいます。
息子さんは予想した通り、本当は純粋な子なんだと思います。

先生に暴力した事は悪い事だけど、
罪を償ったら、今度こそ頑張って下さい。

>>ゆうさん。
貴女はお子さんをほめてあげて下さい。
そして、これからいくらでもやり直せる、息子さんにはその力があると
言ってあげて下さい。

そして誰でもいいです。
「昔は悪かった」という有名人の自伝なり、
（たくさんいるじゃないですか。お相撲さんでも、ミュージシャンでも・・）
息子さんが勇気づけられそうなものを探して読ませてあげてみては
どうでしょう？

ゆうさんも鏡を見て笑顔を作ってみて下さい。
無理矢理でもいいそうです。
大事らしいですよ。
人は立ち直れる！そう信じましょう。

>>977さん
>>978さん
突然、書き込みをしたにもかかわらず、本当にありがとうございました。
あまりの暖かい言葉に涙がでました。
がんばります。

退学フラグがたちました。
覚悟していたけど、直面すると改めてショックです。
今まで何度もこの繰り返しです。

>>980
さぞ今おつらいでしょうね。
うちも経験しました。
ショックも相当大きいと思いますので、安定剤とかもらうのも一つの手だと思います。

>>981
ありがとうございます。
今は病院に行く気力もありません。家事が終わればぼんやりしています。
本人は嫌なこと（勉強や努力）から逃げられると思うのか、呑気なものです。
「仕事でもしてる方がマシ。」らしいです。
本当に、学生としての苦労よりも中卒肉体労働で働く方が「マシ」なのか、
その体で体験してもらおうと思います。恐らく早々に泣きついてくるでしょう・・・。