【正直】！実母が苦手！×十七人目【告白】

前スレが容量オーバーになったようです。
新スレ立ってなかったので立ててしまいました。
実母に対する悩みを告白して下さい。
心のアレコレを心ゆくまでぶちまけて下さい。


前スレ

【正直】！実母が苦手！×十六人目【告白】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158473119/

過去ログ

【正直】！実母が苦手！【告白】
http://life2.2ch.net/baby/kako/1017/10179/1017999613.html
【正直】！実母が苦手！?二人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1025829808/l50
【正直】！実母が苦手！?三人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1037838459/l50
【正直】！実母が苦手！?四人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047338044/l50
【正直】！実母が苦手！?五人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059979370/
【正直】！実母が苦手！?六人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059979370/
【正直】！実母が苦手！?七人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1070367827/

【正直】！実母が苦手！?八人目【告白】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077120464/l50
【正直】！実母が苦手！×九人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087546127/l50
【正直】！実母が苦手！?十人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094846155/
【正直】！実母が苦手！×十一人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1105190705/
【正直】！実母が苦手！×十二人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111917192/
【正直】！実母が苦手！×十三人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1120623487/
【正直】！実母が苦手！×十四人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1127820724/
【正直】！実母が苦手！×十五人目【告白】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1142776418/l50

>>1
お疲れでした。ありがとう。

前スレ>>885
これからは判らないけど、あなたはもう一杯一杯だったんだよ。
このままいけば、心が壊れてしまったかもしれない。
そうなる前に、気持ちを吐き出すことが出来てよかったんだよ。
気が済むまで泣いちゃった方がいいよ。

涙はストレスホルモンを、体外に排出させる働きがあるそうです。
まずは泣くだけ泣いて、温かい物でも飲んで、
気分を落ち着かせて。なんだったら寝てしまって。
考えることはそれからでも良くないでしょうか。

本当はすぐ書き込みたかったけど、512KB越えで
容量オーバーして書けなかったので。

即死されても困るので少し書きます

>>885
親離れしてないのね
どうすればいい？って距離を置くしかないんじゃないの

>>8
同意。
なんで母親に相談しようと思ったんだろう‥
母親に何かを相談しようなんて考えたこともないよ。

>>8,9
まあまあ、いろんな形の毒母があるんだからそう仰いなさんな
前スレ885の実母は精神的に洗脳支配の上手なタイプの毒母だったんだと思うよ

>>885

いいんだよ。吐き出したかったんだもん。
溜まってたんだもん。
自分を責めなさんな。
おとうさまも分かってくれるさ。

いつまでも親を呪っていても何も始まらないのに、止まらない。
やる気が出ない。イライラする。怖い。脳内で罵ったり、こっそり泣いたりしてる。昨日の晩に二歳児に見られてしまった。いい子いい子されてしまった。
心療内科行くべきかな。引越たばかりだから病院探しからするか…

旦那とドラマ「東京タワー…」を見ています。
私は実母に精神的虐待をされてきたから、
お母さんありがとうって気持ちも、心から感じる事が出来ないし
母が生死をさ迷う状態になった時も
ドラマみたいに感動的な出来事はまず起こらないだろうな…。
それに変わって、旦那の母は優しく、まるでドラマみたいなお母さん。
旦那は感動しながら見てるけど、私は感動移入出来ないから…
なんだかなぁ。
旦那がマザコンに見えてくるけど、きっと
ドラマみたいなのが普通の親子愛なんだろうな…

間違えた!!
感情移入だ…orz

すぐ自分の友達の家のことを引き合いにだし、○○しなくていいの？と
言う母がうざい。私が近所や友達を引き合いに出すと「よその家のことは
関係ない」と言うくせに、自分の友達や近所の目は必要以上に気にする。
離れて住んでる孫の教育にまで口出すなっての。
うちの旦那が今、仕事忙しくて週一回、休みがとれるかとれないかだって
言ってるのに「私の知り合いは皆、春休みは旅行行くって。お前のとこも
連れてってやれば」だってさ。ほんとにうざい。

遅くなりましたが>>1さん乙です。

来月、息子の初誕生祝い！呼ばない訳にいかんし、電話したよ。。あれに。
本当は電話も嫌なので、ND様様。普段、用事ない時は一切出ない。
今、一番ｷﾓｯﾁなのは、中身のない長ﾀﾞﾗ話でも、口だけﾊﾞﾊﾞｧでもなく、孫がいる60が自分を｢ﾏﾏ｣ということ。特に人んちの留守電に｢ﾏﾏでーす、またかけまーす｣は本当、狂人のなせるﾜｻﾞ。旦那ﾋｷﾏｸﾘ。

うちは孫に自分をあだ名って呼ばせようとしてたよ。義父母にも強要しようとしてた。義母も孫にあだ名で呼んでもらいなよ〜って。
全員でシカトして、「ばあちゃん」で統一して、孫（現一歳）も「ばーばー」って呼ぶようになったら諦めた。
以来彼女は自分を「ばぁば」って言ってる。
キモイ。有り得ない。
毒親って、自分が子供生んでも子供が孫生んでも、支配出来る所有物が増えたと思うだけで、親・祖父母の自覚ないんかな…。

乙です。>17 ﾏﾏでーす、婆の為、今日は寝つけない。さっき赤も夜泣1回目orz
本当ｷﾓｲ＆見苦ｼｽですよね。婆の姉が、孫に｢○○ちゃん｣と名前で呼ばせて、ばあちゃん呼びさせない成功？例があるから、更にｲﾀｲ。うちも｢ﾏﾏ｣の次に｢〜ちゃん｣がきたら総ｼｶﾄだわ。

長女な私
上に兄、下に妹弟がいる。
最初の子の兄へはまさに無償の愛を、
妹は末子だったので甘えさせ、
妹から7つ離れた弟へは孫のような可愛がり方…
私は…私は…
何ていうか母親と対等というか
張り合ってくるというか。
ただ私だけ欲しいものは何でも買ってもらえた。
それが私への愛情の形だったみたい。
でもさ｢買ってよ｣｢はい、ど〜ぞ｣で
話しが終わっちゃうわけ。
誉められた事ないし泣き言なんて聞いてくれなかった。
今なんて兄弟集まって小さい頃の話しが
でようものなら兄妹弟の可愛さや
面白い話で私の話は｢人の話を聞かない
からのびなかった｣ばっかり。
とにかく誰の前でもけなされてばかり。
最近じゃあ娘にまで嫌味な言い方するし、
息子が思い通りさせてもらえないで
泣き出したの見て最初の言葉が
｢恥ずかしい。もう3歳になるのに。こんな泣き方！｣
とか言う。
なんなのよ。もう本当やだ。
長文すいませんでした。

>>18-19
うちの毒母もそんな感じ＠５９歳
姉の子が「○○ﾁｬﾝ」（母の名）って呼ぶのが（呼ばせた）、
嬉しいらしい（ｷﾓｯ　妹の子は「ばーば」と呼ぶ。
うちの子はまだ喋れないが（７ヶ月）、私が「ﾊﾞｱﾁｬﾝ」と呼ばせようと
すると　激しく怒って、いまだお怒り中ｗｗｗ
あんた、どう見てもﾊﾞｱﾁｬﾝだろ！

ムカつきポイントは他にもある
１．６ヶ月になってから離乳食と思ってたのに、目を放した隙に
勝手に「普通のご飯」を口に入れられた・・・当然食べられないし
窒息したらどうするんだ。注意したら、逆切れ　「こんなこと
（６ヶ月になって重湯から始めると言ったら）してたら、
いつまでも離乳できない。」と言い放たれた
２．抱き癖が付くから抱っこするなとｷﾞｬﾝ泣き放置推奨
３．「このくらいの温度（４２度）の方が体が温まると」
熱いお湯に赤をつけた→虐待だね
４．自分は実母（私からすれば祖母）に育児○投げだったくせに
「私は３人も育てた育児のプロ。今は孫ﾁｬﾝの面倒も見てる」として、
近所のﾊﾞﾊﾞ連中に育児レクチャー中ｗ

１．と３．のことがあって、もう毒母には会わせないつもり。

元から束縛が強くて苦手だった実母。
生理前後のイライラを「欲求不満でしょwww」と言い放った元看護士。

就職独立→結婚までは、あまり近寄らずに済んでたのに
妊娠出産となったら、元看護士の血が疼くんだか知らないが
やたら、連絡を取ろうとしてきた。
妊娠中は時代錯誤なアドバイスを押しつけ、聞かなきゃキレる。
こっちの相談には「現役じゃないから分からないわよ。」とキレる。

産む日は無駄にはしゃいで、トメまで呼び何故か自分語りをしてたとか。
産まれたら「ばーばやおばあちゃんはイヤ」とありがちな事を言い出し
「ママとばーばを組み合わせて、まーばはどう？」とか
トンチンカンな70婆。結局「ばーば」に落ち着いて、未だふくれてる。

で、子どもが２歳になり、保育園に預けて仕事に復帰するとなったら
「保育士の免許もあるし、私がみるから保育園に払うお金よこしな」
ですって。現役じゃないのは看護士だけじゃないクセに。

無視して保育園に入って、しばらくは関わらずに生活してたんだけど
いつの間にか園長と顔見知りになってたらしく、迎えに行った時に
園長から「お母さんも頼りにしてあげないと可哀想よ、送り迎えとか…」
と、言われてしまった…。どうやら「孫に会わせてもらえない」とか
泣きついたらしい。いや、泣きつきに保育園に行った時点で、勝手に
孫には会っている訳だが。

園長もウトメもうるさいから、１回だけ迎えに来てもらったんだけど
時間は守らないで「私だって忙しいのよ」「時間割いて来たんだから
感謝しなさいよ」と偉そうに言い訳。
車で来るって言うから、ベスト型を用意したのに「そんなの必要ない」
と、保育園に捨てようとした。「アタシは無事故なんだから」って
関係ないし、ちゃんと自覚あるみたいだけど無違反ではないんだよね。
車の運転も荒いから「孫のために安全運転しようとか思わないの？」と
聞いたら「トロトロ走るの嫌いなのよね」とあくまで自己中。
「１回来たんだから、次からは孫ちゃん１人でも良いわね。
アンタいちいちうるさいし」いや、もう２度と頼まないから。

実母の全てが嫌い。ついでに実父もダメ。というか、人として合わない。だらしないトコ、自己チューなトコ言い出したらキリがない。会話をすると必ずヒステリーにキレてしまう私。

結婚して離れて暮らしてみて改めて実感する。
今、臨月で出産したら実家に帰ることが勝手に決定されてた。
専業主婦の実母、定年退職して毎日暇な実父。常に誰かが家に居る環境に耐えられるのだろうか……1ヶ月も。
誰にも相談出来ない悩みだよ(ρ_―)辛いよ…。

>>25
相談出来るよ。
里帰りしなければいい。（これが結構難しいのかもしれないけど）
産後実家って、赤子は長時間移動しちゃ駄目だよ。
精々病院から自宅までの距離。

>>25
>>26も言ってるけど、出産してから帰省ってあり得ない。
実家が徒歩圏内ならまだしも、交通機関を使って新生児連れて
移動なんてしちゃダメだ。
赤にも、産後の体にも負担が大きすぎるよ。

自分は里帰り出産して（しなけりゃ良かったと後悔するくらい
産後鬱が酷くなったが）、３週間で帰ってきたけど
その頃の赤だって、車の運転にすごく気を遣ったよ。

>>25も、本当に帰ろうと思ってるんじゃないんだよね？
医者に相談したら、ダメって言われたって言って断れ。

実母と色々あったのに、たまに優しくされると、嬉しい＆この状態が続くかもって思ってしまう自分がいる。そんな訳無いのに…。バカだから、いつまでも親に理解されたいって。で、こんな事考えてる自分がまたイヤになる。…悪循環。悲しいね。

世間では「産前は自宅、出産してから実家」が一番多いパターンらしいけど･･･。
車で１時間程度の距離で、休みながらゆっくり帰るならよいんでないかな。
実家は精神的に我慢しなきゃいけないこともあるだろうけど
自宅だと、否が応でも家事が目についちゃって無理しそうだもん。
実家静養が苦痛ってわかりきってるのなら
相当の準備をして自宅静養しなきゃですね。
旦那が買い物・料理ができる余裕があれば自宅がいいんだけどなー。

>>22
私・・・幼稚園の時に「欲求不満」って言われた・・・
それ母さん自身のことだったのねｗ

仲悪くて努めて疎遠にしていても、
妊娠がわかった途端に連絡を取りたがり、
あれこれ指図してくる実母って一体何なんだろうと思う。
今そういう状態だけど気持ち悪い。

ここかもう一つのスレか忘れたが、
「娘の妊娠出産を助けるいい母なｱﾃｸｼ」に酔いしれてる、
もしくは世間体を気にしてるかどっちか。

>>29
>車で１時間程度の距離で、休みながらゆっくり帰るならよいんでないかな。

(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

29さんちは毒母じゃないんでしょうｗ
スルーしましょう。

普通だったら出産１ヶ月前に実家に帰って
大きいおなか抱えて家事は大変だから母親に任せてゆったりして
実家近くの産院で産んで１ヶ月はまたゆっくり育児のみに専念させてもらうのが
里帰り出産じゃないの？
自宅近くで生んで遠い実家に帰るなんて育児雑誌大概よみあさったけど聞いたことないよ。

いやもう、精神的・肉体的に休めない里帰り自体間違いだから。
距離関係ないから。
>>29はスルー対象だから。

義父母スレで話題に出てていて思い出したのですが
私が子どもの頃の習い事は、全て自分のしたかったこと、出来なかったことを押し付けられた

最近、私の子にも何か習い事をさせたら？と言い始めて、
聞けばまたしても自分がやりたかったこととか、私にやらせたくても私に才能がなくて出来なかったこと
自分の人生の失敗は、自分で取り戻して欲しいもんだ。

私は、絶対「子どもが」やりたいと自分で言い出したことをやらせたい。

>>37
何もやらないでＤＱＮになっちゃうかもよｗ

子どもがやりたいと言い出さなかったら、じゃぁ何もさせないのか。
毒母がこうだったから自分はそうはしない！って考えること自体、
未だ毒母に支配されてるってことに気付いた方がいい。

>>37
気持ち分かるよ、すごく分かる
でも>>39さんが言うとおり、それじゃあなたはまだ毒母に支配されてるよ

子供によさそうなものを体験させてあげるというのも親の務めじゃないかな？
できることできないことはあるだろうけど
子供が音楽好きそうなら音楽教室の体験にいってみるとか
身体を動かすのが好きそうならスイミングや体操教室にいってみるとか
やらせてみて「やりたい」「やりたくない」を子供に決めさせるのは大事なことだけど
そもそもの選択肢をあげる努力は必要だと思うよ

別に習い事なんて全然しなくてもDQNじゃないと思うけどな。
幼稚園に入る前から英語教室に週３日通ったりしてる親のほうが
私から見たら痛いけど。
だけど進学校に行ったら３０年前の話だけど、
男子でもピアノ習ったことある人クラスの半分だったよ。
お試しとかいろいろ行ってみたらいいじゃんっていうか
37さんもそういうのも全然しないなんて言ってないし。

>>38-39
毒母のおかげで病んでるのは仕方ないが、絡み方が毒母っぽくて気持ち悪い‥

>>42
たったこれだけのﾚｽで気持ち悪くなっていたら、
世の中大変でしょうね。お気の毒に

いろいろさせるのはいいと思うけど、
興味を持ってやってるなら良いけど、
嫌がったら辞めさせて欲しい。
親のドリームでエレクトーンやらされたが、
全然興味もてなくて、練習しなかったら怒られるは
辞めたいと言えば、ここまでやってもったいないとか
ごねられて、最終的に辞めるまでにめちゃ苦労した。
そして辞められて後悔どころか、ものすごいすっきりした。
もっと早く辞めればよかった。

当時ピアノとか習わせるの、親の間で流行ってたんだよね。
練習してないのに、発表会とかあって憂鬱だった。
まさにやっつけだった。

>>44
私もすごく小さい頃から、勝手に山ほど習い事させられて
すごく大変だったから気持ちわかるよ。
今、何一つ身に付いていない…。
幼稚園時や小学校当時の私、いったいいつ休んでたんだろう、と思うくらい。
自分が出来なかったからって、その穴埋めを子供にさせるのはやめてほしいよね。
だけど、一つのことを根気強くやらせるのも、大事だと思うから、
嫌がったら即やめさせていいものか悩むよ…。
甘やかすのと子供の意見を聞き入れることの区別が付かない…。
どうしたらいいんだろう。

>>46　
やっぱり子供がやりたいって言ったものは
頑張れる気がする。
私は自分でやりたいといったものは、凄く真剣に
やって結果も出してたよ。

子供なんて人がやってたら深く考えずにすぐにやりたいって言うじゃない。
それを「自分がやりたいって言ったんでしょ！！」って辞めさせないってかわいそうだと思う。
まあ一度や二度ぐらいは「簡単に辞めたらもったいないよ」って説得は試みたほうがいいかもしれんけど。

>>47
だけど、やっぱり子供だから、好きで始めたことでも、
些細なことで、やめたいともらしたり、
大人でも好きで続けてることでも、時にはつらいことってあるじゃない?
幼い時から練習を重ねて、有名になったようなスポーツ選手なんかでも
「何度もやめたいと思った」とか言うのはよくある話だし。
子供本人はもう地獄のような苦しみで、やめたいと思っていても、
周りにはその気持ちは素通しでは見えないでしょう？
私の親が、私の話をよく聞いてくれて、
(私の意見をすぐ採用してくれる、という意味じゃなく、意見に耳を傾けてくれるという意味ね)
その上でアドバイスしてくれるような親だったら良かったんだけど、
なんでも頭ごなし、親の言うとおりにしてれば間違いはない、屁理屈言うな!
という親で、とにかく次から次へと習い事見つけてきて、いつの間にか通わされて、
自分の意見も言えないように洗脳されて、首に縄つけられてるわけでもないのに、
黙って通わされて、イヤだと言えば、
「こんなにお金かけてやってるのに」
って文句タラタラの親だったから、正直、その辺の線引きがわからないんだよね。

私は逆にやりたい事や続けたいと思った事、とくに目標を持ってしている事を、親の都合で途中でやめさせられたり、知らない間にやめていた事があります。
中学と高校の部活、短大時代のバイト、結婚前提に付き合っていた彼…すべて親によって途中下車でした。
それは大人になった今も悔やまれます。だから、子供たちには苦しい事があっても目標に近付けるように頑張って欲しいと思っています。
まぁ、物事にもよるけど、スイミングとピアノは小学校卒業するまでをメドに続けさせました。
途中、やめたがる事もありましたが「やめてもいいよ。だけど『やっぱりやりたい』はないからね。」と話しました。
また、旦那が「そんなんやっても無駄や」「続く訳ない、やめろやめろ〜」と中途半端や最初からダメだしする影響もプラスされて、
『やるからには最後までしろ！』と子供たちに言ってしまいます。

現在、その影響なのか子供たちの負けず嫌いは健在で、いつも笑顔で最後まで根を上げず頑張っている姿を見ると、よかったのかな、と思います。
何ごとも内容と限度を見極めて上げたらいいかと思います。

欲しいと言ったものを買ってもらったことなんて一度もなくて、ピアノも
習いたいと言ってから2年待たされた。
ピアノを買うのに大変だ大変だといわれ、先生につくのに挨拶に行ったら
慣れないことして疲れたわ、月謝も毎回高い、もったいない、といってから
でなきゃくれなかった。
発表会でしくじってめそめそしてたって、一言も優しい言葉なんか　かけなかったしね。
友だちみんな驚いてたよ。
発表会の役員が回ってきたときも、受けてくれるか心配でしょうがなかった。

それが後年、

ピアノで役員やったりしたころは楽しかったね。

だって。

毎月の月謝だって文句言われながらじゃなきゃくれなくて、私はぜんぜん
楽しくなかった

って、言い返せてよかったよ。

反面教師に、私はお金を出すことに関しては子供に愚痴らないようにしてる。

それだけだけどさ。

母方の祖母が倒れた。
もう何日も持たないという話だ。
唯一、私の気持ちを母に繋ぎ止めていてくれた祖母が
もうすぐ死んでしまう。
今週末、会いに行くつもりだったんだけどな。
最後にあったのは桃の節句の日だ。
初節句の娘を抱っこしてくれたっけ。
もうずいぶん長生きしていたから、覚悟はしていたけど、
やっぱりショックだ。
昨日からもう眠れない。
でも今日は上の子と動物園に行く約束をしていたから
いかなくちゃ…。

どうして両親は病院を教えてくれないんだろう。
人工呼吸器やらで、相当痛々しい姿だからといっていたけど。
最後に会いたい私の気持ちはどうしたらいいんだろう…。

そして、祖母が死んだらもう母に対する気持ちはどうなるんだろう。
優しい気持ちが無くなってしまいそう。
憎憎しい思い出だけが大きくなってしまいそう。
繋ぎ止めてくれていたのはお婆ちゃんだけだったのに…。

>>52
お母さんのお母さん？

>>53
そうです

今日はまだ連絡無かった。
やっぱり明日電話して病院聞いてみようかな…
でも両親に会うのはいやだなぁ…

実母というか、実姉が大嫌い。

非常に常識がなく、妹の私が気を使っても、当たり前のような態度だ。
年が離れているのに私の方が、姉に見えるのは、若く見えて喜んでいるが、
お前が年も考えず態度がガキで、大人気ないからだ。
子供生んだら、みんな眠れないんだよ！
私が生んだ時は、さんざん迷惑かけられたのに、自分はｳﾁの娘がﾁｮｯﾄいたずらしたからって、人の娘を叩くな！
かわいそうにね、自分の娘、不細工で。

毒吐きｽﾏｿ。スッキリした！

>>55
実母じゃないならスレ違い。
姉妹で気が合わないのと、親子間のものと同列に考えて欲しくないな。

>>56
毒母のような毒姉っているよ。
自分が知らないだけでそんな風に言わないほうがいいと思う。
毒母も普通の人には理解されにくいように、毒姉も理解されにくい。

>>55
家庭板にそういうスレがあるから行ってらっしゃい。

「「テレフォン人生相談」で母親(元教師）が発狂」スレ先程見ましたが・・・
うちの毒母そっくり。
家族構成もなんか似てて
毒母：専門職・稼ぎ頭
夫：甲斐性なし
子供１：お気に入り
子供２：毒母にとって問題あり＝自分＝ヒキ息子

またいや〜な気分がフラッシュバックしてきたけど、
こうやって自分のこれまでを客観的に見て再認識するのも大切かも？と思いつつ。
このヒキ息子も頑張って抜け出して欲しいです。

>>57
だから親以外の話なら、スレ違いだっつってんの。
理解できるとか出来ないとか以前の話。
日本語わかんないの？

>>59
だから、同列に語るなということに対してのﾚｽです。
ｽﾚ違いということはわかってるよ。
ごめんね。

>>59
実母を嫌いなまま成長するとこんなふうに育っちゃうんだなと、年を取るごとに母親に似てくる自分に重ねて嫌になったよ。

>>61
ハイハイ、嫌味乙ｗ

短気で些細なことでイライラする実母が嫌い。初孫（うちの息子）を連れて行っても赤ん坊相手にすぐキレる。あーそういえば私が小さい時も よく苛立ってたな。そして遊びにこられて迷惑そうなのが何よりむかつく

仕事も家事もやること沢山で そんな中遊びにこられてストレスたまるんだろうけど、それにしてもヒドイと思う

行かなきゃ行かないで怒るんだよね
うちもそうだ('A`)

今、二人目妊娠中38ｗ　旦那が急に転勤になってしまった為
仕方なく先週から母親に来てもらってる。
「いつ産まれるのか判らないから帰りたい。老後の面倒を見てくれないあんたより
自分の旦那（再婚相手）が大切」と毎日言い続けてる。
早く産んで帰さなきゃと頭がおかしくなりそう・・・
上の子のために我慢してるが
こんな女に頼るしかないのが悲しい・・・

　

頼るなよ　バカ
一貫性持て　カス

最近このスレ、毒親を持つ人のチラ裏っぽくなってきたと感じるんだが。

迷惑そうな顔されても遊びに行ったり、
嫌味言われながらでも頼ったり。

毒親のせいで云々っていうより、
結局　乳　離　れ　が出来てないんじゃないの？って思う。
そういうﾔｼは一生毒に晒されてろって感じ。

毒でも、血がつながってるからか期待しちゃうんだろうね
で、大抵裏切られて愚痴吐きにくる…と

期待もしなくなった、もう絶縁した人から見たら
生ぬるいのかも知れないが、そのくらいの温度差は仕方なくない？

温度差っていうより、ここに愚痴だけ吐きに来ている人は
相手が毒母だからっていうのはあんまり関係ないんじゃないかな。
全部が全部、自分の思い通りに行くことなんて普通に生活していてもないよね？
人に何かを頼む（母親の手伝いとか？）なら、それなりのお礼というか見返りを
普通の場合だってするものなんじゃない？

毒母相手だとそれが愚痴だったり嫌味だったりするわけだから精神的犠牲ってことになって
それは普通の状態ではないのは理解できるけど、お礼や何かを犠牲にするのはいや、
でも自分は楽したいってのは私は普通の関係なら尚更通用しないと思うよ。
だから、そういう意味で乳離れ出来てないって書いたんだけどね。

ま、ちょっと書き方がアレだったのは悪かったと思う。

豚切りスマソ

毒母が勝手に送りつけてきた初節句の人形を返品交換してきた
初めて真っ向から対決した気がする
涙ぐんだ母を見てすごい罪悪感に苛まれたけど、でも私が変わらないと息子を守れないよね
過剰なコントロールタイプにヒステリー合わせ持つの毒母でずっと怯えてきたけれど
母親になった今、そういう自分を断ち切っていかないとダメだよね

心が折れそうだ
絶縁するほどじゃない人はこういう揺らぎと戦いながら距離探っていきましたか？
いつか適度な距離になれるかな？

手作りのおやつかぁ… (ごきげんようを見て

作ってもらった記憶ないなぁ｡
よくお袋の味はなんですか?ってのを見ても思い出せない…

朝食すら作ってくれなかった｡自分でトースト一枚焼いてコーヒー入れておわり｡
高校生くらいになると､それじゃ足りないから二枚食べたり自分で目玉焼き作ったりしてると
｢ぜいたくな!!｣ってブツブツ言われた｡

小遣いから買ったお菓子を食べていると､｢自分ばかりいいものを食べて…｣
だから親の前で何かを食べるのが怖くなった｡
部屋で食べてるとまた怒るし…
なんなんだろ｡

今でも人前で何か食べるのが怖いよ｡

実父母と同居です
家出てけと言われました
理由はたくさんあってその一つは私が二人の子供と出かける時、いちいち、ドコドコに行くって報告するのを拒否ったこと



さっき、言い合いになった時、大声であんたの育児は間違ってる、間違ってる、間違ってるって叫ばれた

上の2才の女の子が泣き虫なのは、あんたが育てかた間違ったからだ

子供2人おいて、私とﾀﾞﾝﾅだけ出てけ


とかいろいろ言ってた


なんか、今ちょっとﾊﾟﾆｯｸ気味で、文章へんでごめんなさい

あなたの家族（夫・子供2人）のためにも
家を出た方がいいよ。
無理して同居してあげる必要ありませんよ。

>>73
そうだよ、無理して一緒にいることない。
もちろん旦那さんと子供たちと一緒にね。
親は自分の言うこと聞かない娘が気に食わないだけだよ。
言うこと聞かなくても無問題。
ママが心穏やかにすごせることが、子供たちにとって何よりも大事。
そんな環境じゃ子供も不穏な雰囲気を感じ取ってピリピリしたり、泣いたり、良くないよ。

73です
ﾚｽどうもありがとう
私、ちょっと落ち込んでました
母に、さっきあんたは人間として最低だ。とか、常識ないからいくら話しても無駄だとか、いろいろ言われて、自信なくしてました

とにかく私の育児にたいして、間違ってる間違ってるってすごい言ってくる

なんかすごい救われました
本当にありがとうございました

ｳﾁは子供（3才）が風邪気味だったり、医者にかかったりすると「ｱﾝﾀが悪い」
と言われる。
夜泣があるのもｱﾝﾀの育て方が悪い、融通が利かない子に育ってるのもｱﾝﾀが悪い。
私自身右まぶたに3センチの縫い跡がある。
そのせいで、大人になってからｱｲｼｬﾄﾞｳがよれて、化粧がしずらい。
ｱﾝﾀ（実母）が、坂道一人で歩かせたからこんな怪我をしたんだ･･･といつか言ってやりたい。

>>76さん
訂正 家出るなら、旦那さんと子供たちと一緒にね
でした。

そういうこという親は自分に自信がないんだよ。
気にしなくていいよ。
自信ないから、立場的に下の娘を罵倒して、自信をなくさせて、自分の自信を取り戻したいだけなんだょ。

あなたはあなたの信じる子育てをやれば大丈夫だよ。
「本当の」家族だけで仲良くね。

76です
ﾚｽ読んでたら泣けてきます…

早急に家、出ます
でも、いざ本当に出ようとするとひきとめてきそう

それに、子供は置いてけとか

金もたいしてないくせに、まともに二人育てられるのか、とか…

全部無視して、出ようと思います

76さん
それが良いと思います。
このまま居てもまた同じようになりそうだし、
旦那さんもお子さんもストレス溜まりそう。
楽しい生活を。

>>76
ガンガレ！貴方の方が絶対実の親たちより立派に子供育てられるよ。
まともな人は実の親だろうが人のことを頭ごなしに責めない。
親御さんは人を貶める事で自分の劣等感を解消しようとしてる類の人。
相手にしないで逃げよう。

2歳の泣き虫の子なんていっぱいいる。上の子は親が育てるのに慣れてないから
神経質なパターンが多いし。
親の顔色伺わなくていい生活を早く送って子供にゆったり接してあげようよ。

今日の読売新聞の人生相談のコーナーの相談者、私かと思いました。
回答者の答えに欲求不満。距離置きたいといっているのに今更歩み寄れるか！
気持ちを訴えて理解できる母ならば、相談者もここに相談することもなかったのがわからないんだろうか・・・　わかんないんだろうなぁ

>73
出てゆくときは、オカンに背を向けてケツをピタピタ叩いて見せろ。

最近では、母が死んだら私はどれだけホッとするだろうか、と考えます。
全て自分が中心で世の中回っているという考えの母。
哀れに思います。
かわいそうな人だと。

実母が苦手です。
悪い人ではないんだけど、私を甘やかさなかったくせに孫を甘やかそうとするのが癪に障ります。
あんなに突き放して育てたくせに、孫か出来た途端コレかよ。みたいな。

↑孫には溺愛したくなるもんらしいですよ。かわいがってくれてうらやましい。

>>69に同意するところ多いかも。
期待し、裏切られ、距離を置き、また期待する。完全にいつもループしてます。

私の母、私が小学生の頃からパチンコ大好きで、朝から晩までパチンコ三昧でした。
父も毎晩のように飲みに行って、家の中は兄2人と私の3人で過ごすコトが多かった。
ごはんは出前頼んだり、お弁当買ってきたり。
たまにごはん作ってくれてたけど、盛り付けとか見た目が最悪。とにかくめんどくさがりで、食べれればいいってカンジ。

家の中も掃除は適当。冷蔵庫は整理されてないし、台所は油まみれ。
掃除機かけたり、拭き掃除を大雑把にやるくらい。

母自身も不潔。化粧したまま寝るの当たり前。お風呂もたまに。
髪なんか「パーマが落ちるから」とか屁理屈言って、月に1回美容室で洗ってもらうくらい。
ベタベタしてる髪は見てられない。

あと言葉遣いも悪い。父は確かに亭主関白だけど、それに負けじとかかっていく。
「あのくそ親父が、またケンカふっかけてきてさ〜」とか、私にグチの電話してきたり、勘弁してほしい。

旦那の両親は何かと世話をやいてくれていい人達だから、旦那にうちの親を見せるのがはずかしい…。
今2人目妊娠中で、出産前後は頼らざるをえないんだけど憂欝だよ…。

でも、いいところもある。「体調どうなの？」って電話くれたり。
だけど、不潔なのと口悪いのはホントに直してほしい。子供にも悪い影響与えるから…。

すごく長くなってごめんなさい。
みんな実母に不満あると思うけど、ここまでひどい親っているかな？

>>88
直してほしいのはわかるけれど、期待しないほうがいい。
長い間それでやってきたんだから、
周りがとやかく言ったところで直るものじゃない。
本人が直そうと思ったって相当難しいだろうと思う。
子どもに悪影響と思うなら、それなりの付き合いをするか、
しっかりしつけるか、じゃない？

“ここまでひどい”って言っても、ひどさの基準はまちまちだと思う。
「体調どうなの？」と気遣ってくれるだけ羨ましい、
という人だっていると思うけど、人と比べても仕方ないでしょう。

保育園の時に吐くまで怒られて自分の吐いた汚物を掃除させられてた
怒られる理由も食べ物をこぼしたとか些細なこと
孫を世話したいらしいけど触らせたくもないです

つ【魔除けの御札】

吐き出させてください。
実母本当にうざい…
偽鬱病で生保。
食っちゃ寝生活でビア樽みたいな体型。
不潔。ゴミ屋敷住み。いつもいつも「察して、私を甘やかして」オーラ出しまくり。

妊娠中に、２日に一回中身がない電話をしてくるのがうざくて
心苦しかったけど「電話減らして」って言ったら４日に一回になった。

それなのに子供を産んだらまた２日に一回の電話…
「(私)と孫の声が聞きたいの」ってあんた妊娠中も産まれてからも
何もしてくれてないじゃん。里帰りも５日でギブアップ(あまりに何もしてくれないので)だったのにその頻回電話で愛情表現のつもり？

孫に関わってこないでまずニートの息子を何とかしろよ。

「子供を産んだら親の大切さが分かる」って言葉も大嫌い。
むしろ子供を産んだらさらに母親を嫌いになった。

私が不安定になるまえに、また電話減らしてって言わなきゃなぁ。

長文、乱文すみませんでした。

子ども産んで分かるのは「お金かかったんだな」くらいで
親のありがたみなんてのは感じないね。

自分は子どもにお金かけるのは当たり前だと思うし、それを
お金かけてやったなんて恩着せがましく言い続けて、
初任給からずーっと搾取し続けたりしないから。
お金以外の何にもかけなかったクセに

ああ、お金以外をかけてくれてたらありがたみを感じたのかもしれない

私もお金はかけてもらったな。特に医療費。
生後２日目で風邪引いて死にかけて、中学生まで風邪引きやすかった。生まれつきバネ指で０〜３歳まで週３で通院、１回手術して。歯列矯正に、巻き爪で足腐れかかって爪半分抜いて。皮膚も弱くて卵・ゴム・日光・温熱アレルギー持ち。骨折もしたな…。
一人っ子のくせに三人分治療費がかかる！働いたら返して欲しい、と来客がある度お客の前で言われてた。
おかげで倒れるまで頑張って、かえって周りに迷惑かけるようになりました。
そして中学くらいから精神病んでたけど、精神科は基地外が行く所だって言って行かせてくれなかった。こっちは発狂寸前だったのに。
雨の日も冬の日も、赤ちゃんだった私をおんぶして病気通ってくれたのは感謝してる。
でもその頃、父が借金持ちで薄給でマザコンだったのは私のせいじゃない。「お金ないのに、あんたが背中でパン買ってって騒いで恥ずかしかった。あんたのせいでしょっちゅう恥かいた」って言われても…。
なんか愛情と憎悪が一緒くたなんだよ。わけわかんないよ。

もう、かかわらないでください。
あなたの助力もアドバイスもなにも必要としてないのです。
断ると、あなたが切れるから、我慢してありがとうって言ってたけど、
こんなにやってあげたのにといわれ続ける事を耐える余裕は、もう今の私には
ないのです。あなたの娘はもう45歳です。中学生の母です。
裕福ではないけど普通に暮らしているのです。

お願いですから開放してください。お願いです。

うちの母親は人間としても底辺だと思う。就職・結婚で、もう会わずにすむ距離にいるので助かってます。
電話ももちろん着信拒否なので音沙汰は無いです。ただ、だんなの実家に電話して、だんなの悪口や、私の
悪口を言いまくるのは困ります。子供４人いて、仕事して、けっこう忙しいのに、毒母のことなんて考えたく
ありません。

早くしねばいいのに。

ｹｲﾀｲからｽﾏｿ。
離島生活の私、ただいま二人目妊娠中。
医療設備が十分でないため、義父から「出産時、何かあったら心配だから」と里帰り出産をすすめられた。
自分でも(嫌々ながら)ソレを考えていたが妊娠中、予想外に腰痛がひどく
荷物の準備や長距離移動(船と車で８時間程)上の子の世話を考えると正直シンドイ。
旦那にそばにいてもらった方が自分も精神的に安心するし
今回は里帰りはしない方向で考え始めている。
それを話すため、先日実家に電話した。
そしたら母が案の定ｷﾚた
「迎えに行くし大丈夫だ、だいたい迎えの日も決まってんのに、何言ってんだ！」と。
今日、弟に「母の様子はどう？」とﾒｰﾙしたら「○日に迎えにいく…って言って聞かない、今は何を言っても無駄」だって。
娘の体の心配もなく、自分の事しか考えない勝手な母に…
悲しくなるというか、情けない。
絶縁してもいいかも、と思えてくる。

とにかく嫌いだ
父の病気について私に愚痴を言っていたこと、自分の意思の押しつけ、長子だからと何事もおしつけ、言い出したらきりがない。
高校卒業と同時に家を飛び出して５年
手紙さえ出してない。
娘が二歳になった。
娘には祖父母はいないと言い聞かせている。
私の記憶から抹消したい。

母親はボーダーの上にアル中
私は子供半年なのに振り回されて本当に殺したい
いつまで迷惑かけるの？
赤の事だけ考えたいんだよ！
死ぬとかいうなら死ね
父親も我慢すれとか意味わかんない
本当に無理だから
おまえら殺して死にたいは
こっちは結婚してんだよ
依存して人間関係壊すな
死にたいなら死ねば

アル中は病院入れた方がいいよ。
言ってることもまともに取らない方がいいよ。

>>100 99じゃないけど、その入院手続きも、身元引受人もこっちがやらなきゃと考えるだけで鬱になる。
そんな毒母の夫もたいていろくな奴じゃないし。私も、酒ばっか飲んでヒステリー起こす母にも、酒飲んで
ガラスたたき割りまくる父親にもうんざりだ。一緒に氏ねと思うけど、近所の人に迷惑だなぁと冷静に思ったりも
する。

fusianasanってなに？

うちの母親、「女は旦那を尊重すれ。女は常に旦那に従え」みたいなタイプ。
なので、うちの旦那が仕事の息抜きに飲み会に関しては「どんどん行け。育児は
娘にやらしとけ。養ってやってる立場なんだからきにｽﾝﾅ」
私が育児の息抜きに子供を旦那に預けて遊びに行くに関しては
「せっかくの休みを育児で潰すなんてﾋﾄﾞｲ！あんたが我慢すれ」ってな考え。
実家（飛行機使う距離）に帰って「○○（旦那の名前）おむつ替えて」
なんて言うもんなら本気で怒られる。
そりゃ、私と子供は旦那が居ないと生活していけないよ。
旦那は仕事して偉いよ。凄いよ。
だけどその仕事に専念出来るのは、私が家で子供たちを守ってるからなんだよ。
だから少しくらい息抜きしたっていいじゃないか・・。
「子供嫌い」
「子供の面倒見るくらいなら仕事してる方がいいや」
そう思うのは自由だけど、なんでわざわざ子供がいる私に言うかな・・。

「育児に疲れたら○○（旦那）に仕事休ませてでも代わってもらいな」
「孫ってかわいいなぁ」
って言ってくれる義実家の方がものすごく心地よい。
お盆休みは実家じゃなく義実家だけに帰省する予定。

流産しそうで入院した時は、一切見舞いに来ずに電話口で
「流産しそうな子は異常児だから、無理に残そうとするな」
って言ってたね。
おかげで入院中は不安で不安で眠れなくなった。
退院報告の電話でも同じ事言われて、マタニティーブルーも手伝って泣いたっけ。
出産時に実家に帰らなかったら、勝手に「じゃあ私が行く」と言ってたけど、
従兄弟の結婚式に出るからってだいぶ後に来た。
面と向かって「あんたが帰って来ないせいで、私も姉も大変だ」って。
無理に来なくても良かったんだよ？
父が死んだ時には、召使いのように指図されて、大変な時だからって頑
張ったけど、あなたは何の感謝もせずにウチの焼香代を返して来たね。
お金＝労力なのかも知れないけど、私はこちらの好意を無にされた気が
して悲しかったな。
色々あって精神的に壊れた時も、一日中家に閉じ込めて、姉と一緒に私
を責め立てたね。
ただ、姉の子がちびと遊んでくれたおかげで、面倒見る負担が減った分は、
感謝してる。
いつもほとんど連絡よこさないのに、精神的に壊れたのと同じ時期に電話
よこして
「大丈夫？また同じ事になったらこっちが迷惑だから」

お母さん、心配してくれてありがとう。
もうあなたに期待する事は諦めたので、精神的に壊れる事もなくなりました。
もう実家に迷惑をかける事は無いので、どうか安心して下さい。

私も苦手です。
皆さんは兄弟姉妹で言うと何番目ですか？
私は３人姉妹の長女です。私のまわりでは長女が母親と
うまくいってないケースが多いです。

>>105 私２人姉妹の次女。姉ばっかりかわいがって、こっちは放置されてた。だけど、それなりに進学（夜学だが）して、
それなりのところに就職したら、自分の手柄だと周りにうそぶく。就職して上京するときも、１円の補助も手助けも無かったくせに。

ちなみに、地元の就職試験の際には、素行調査で親の壊れ具合に、桜散りました。

>105
うまくいってないわけでもないが、同じ「嫁」としての考えかたの違いがありすぎて苦手。
ちなみに私は２姉妹の長女。

私の周りでは実母が「子供連れていくと歓迎される♪」という
いい実母が多いので、長女、次女関係なしかな。
うまくいってる人が多い。
まぁ、うちは逆に実家が遠いので（飛行機、電車使って２時間半〜３時間）
ほんとたま〜にしか会わないが、
ママ友には私のことが「実母に会えなくてかわいそうな人」と思われてるｗ
しょっちゅう会ってたら大変な事になってただろうな。

私は第一子です。過干渉母もうすぐ70。
心を割って話せる友もおらず、（すばらしい人とすぐのめり込んでは、
裏切られたと非難する。事実は人は自分とは違う存在ということが
わかってないだけ）
余計な親切の押し売りを常に押し付け、感謝しないと怒り泣く。
口先で感謝というと10年経っても「こんなにしてやった」と、言い続ける。
人の話を脳内で妙な変換をして、「こういってた」と話し、トラブルをおこす。
私が怒ると「もう死ねばいいわけね」といって家出する。
病気のせいで、視力が落ちているのと、足が悪いので親戚一同で探して、
見つかると、みんなから「年取った母親を大事にしない」と私に対する非難轟々。
ずっと、繰り返してきたけど、私の子どもまで巻き込むことが増えてきた今、
かわいそうだとは思うけど、キリます。
私だって自分の母親好きでいたかったけどね。
さようなら。

実母が苦手！スレ初めて見ました。
今までも実母とトラブルありまくりでつらかったけど
どこか“実母だから･･･”って期待してしまって
このスレの存在は知ってたんだけど見ずにいたんです。

今、妊娠６ヶ月です。
一人目の時も７ヶ月の頃、ゴタゴタあって
今回もまたゴタゴタ。
お願いだよ、お母さん、あなたの娘が出産という大仕事を
前にしているときくらいは、娘のことを考えてよ。
何事も自分中心の母が本当に今、憎い。
もう期待したくない。でも孫には会わせたいし･･･とか
キッパリと割り切れない自分がいて悲しいです･･･

結局、期待してしまっているんだろうな。

娘には私がされてきたようなことを絶対にしたくないって
堅く誓ってます。

>>105
私も二人姉妹の長女。
やっぱ長女が多いかも。
逆に末っ子や女ばっかの中に男だったりすると
溺愛→母親の言いなり（→極めると社会不適応）て感じで共依存関係なのでは？
だから毒っぷりに気付かないとか。
うちの妹は、毒母の望み通りの道をばく進中だけど幸せそうです。
私の存在はまるっきり無視で毒母共にほぼ絶縁状態ですが。
まぁ、この先も親の面倒はよろしく！妹！ボケたら押し付けてくんなよ！

二人姉妹の妹です。
妹だと言うと、皆さん驚きます。
姉と母は共依存です。そのままずっと、仲良くしててくれ。


>>109
人がどう忠告しようと、期待してしまう人は期待しちゃうんだろうね。
私もそうでした。
相当痛い目みないと、多分、期待は止められないかもしんない。
あなたが深く傷付く前に、期待する事が止められると１番良いんだけど…。
お腹の中の子の事を考えるのが１番大切なので、うまく自衛してね。
可愛い赤ちゃんが無事産まれる事を祈ってます。

吐き出させて＆教えてください。
毒母と何か喧嘩の度に「大学に行かせてやった費用１２００万返して！」
と言われます。
絶縁したいなんて言ったら本気で請求してくると思います。
こういう請求は法的にはどうなんですか？
本当に返す義務があるんでしょうか？
何かと言えば「○○してやったのに」と恩に着せてくるので本当しんどいです。

>>112 返す義務は無いと思う。半分親の見栄もあるだろうし。うちの姉も、金のかかるお嬢様学校にずっと通わされて、
２０年以上たった今でも「返せ」攻撃されているよ。私は自力で通ったから、言わせないけど。
子供の頃にかかった費用以外は、自分で払ってきた私でも「お前のせいで金がかかる」と言われている。ばかじゃない？

逆に今まで受けた精神的虐待について、それ以上の額を
要求してやれ。

昔から命令が好きな実母でしたが
久しぶりに用事で仕方なく電話したら

「子どもにきちんと朝食を食べさせるように」
「休みの日は散歩に連れて行くように」(うちは共働き、子は１歳）
「寝る前は歯磨きさせるように」

等々、命令してきたので話の途中で切った。
言っている事は間違っていないのだが、とにかく命令口調なのが嫌だ。

色々「忠告」するのが親の愛と思っているらしく
「私が教えてあげるから！」が口癖。
鬱陶しい事この上ない。

只今妊娠４ヶ月。高齢出産、初産、多胎です。
通っている病院、廻りから
「双子を育てるのは夫婦２人では大変だからご両親に協力してもらって」
と言われますが、旦那の両親は半日かかって到着するような遠方
私の父は他界、母は自己中心のやや毒。

妊娠の報告をした第一声が
「お父さんのような（私の父）背の高い、顔の小さい子が産まれるといいわね！」
と舞い上がり
五体満足ならなんでもいい」と言っても聞かず
「頭のいい子がいいわ〜」と言い出す始末。
あなたの娘（私）は生まれつき片耳難聴なのに
よくそういう明後日な発言ができるなぁと呆れることしきり。

実家と私達の住んでいるところは１時間ぐらいの距離のところですが
「町内会の用事が」「親戚が遊びに来るから」「旅行に行く」
などなど妊娠してからまだ一度も会っていません。
「元気でいられるのはあとちょっとだから後悔ないように色々なことをしたいの」
と言って旅行三昧で
こちらの体調が悪いことを伝えても自分の都合ばかりを話すのみ。

周囲に「お母さんに手伝ってもらってね」などと言われると
適当に「そうします」などと話を合わせていますが
旦那の家族や友人にも、
自分の親が毒親だと隠していることや
毒親という存在を知らない人に話しても理解してもらえないだろう
と心に貯めてしまっている自分が嫌になります。
旦那は私の親が毒なのを理解してくれているけれど
「毒親なのを言って周囲（旦那の親などに）心配かけることはないと思う」
というスタンスだし。

母を知る親戚は「孫が産まれたら変わるわよ！」と言っていますが
孫か産まれてから大はしゃぎされても現状がこれで許せるのか自信ないし
孫にまで私が子供時代から言われた毒発言をされるのは絶対困るので
縁を切るべきだと思いながら、そこまでするのも…とためらってしまいます。

長文失礼しました。

>>109さん
少し先輩ですね。
お互いに安産になりますよう。

>>112
それってさあ、私が中学生の頃とかに親からよく言われてた
「そんな事いうなら大学に進学するお金出してあげない！」ってのと同じレベル。
法的な義務があるわけ無いじゃん、大体さ、それ母親が稼いだお金なの？
父親じゃないのかな？
一円でも返したら付け上がるよ。
鼻でもほじりながら、「ふーん、裁判でもすればあ？」って言ってやれ。

>>113-114
>>118
レスありがとうございます。
返す義務はないと聞いて少しホッとしました。
こんな事を言われていちいち真に受けて悩んだりしてバカみたいですね。
でも母にヒステリックに一気にまくしたてられると、反論する気力も出なくて
いつも胃がすごく痛くなって寝込んでしまいます。情けない。

私が大学卒業後に他県の会社を試しに受けようとした時も、
「県外受けるんならあんたの受ける会社に電話して、あんたはエイズだから
って言ってやるから。」と信じられない事を言って脅して阻止してきました。
こんな人が実母なんてね、ばかみたい。

>>116　ストレスを溜め込まないよう、元気な赤ちゃんを生んでください。

>>111
ありがとうございます。
期待してしまうところに、血のつながりを感じてしまって
それが悲しくなります･･･。
今は目の前でお昼ねしている子供と、おなかの子と、
私たちのためにがんばってくれている夫のことだけを考えたいです。

>>117
お互い、安産でありますように！

今日は子の初誕生日。
DQN母から電話｢明日あんたとこで、向うの両親と会うから土産もってくんだけど、何いいか迷っちゃって｣
好物とかのアドバイスは、既に伝えてあるのに、｢あんたも教えてくれればいいじゃん｣ とぬかす。
何だか海苔にするらしいが、地方では海苔は不祝儀物イメージあるから、祝い事には避けるの無難なのに。恥かけ、ばーか。年寄りのくせに常識しらず。
結局、明日行くからよろしくも、誕生おめでと、もなし。あーあきれた。

ほんとうに愚痴ばっかりで、馬鹿だと思う。
男癖悪くて、妹に甘くて、都合の悪いことは全部私のせい。
プライドだけやたら高くって本当にむかつく

離れて暮らしたいよ。

>>116も十分「自分の都合のみ」だよね。
自分が頼りたい時だけ頼りになれとわがまま言うより
ファミリーサポートでも産褥シッターなんでも探しなよ。

結婚して14年。
旦那との夫婦げんかの原因は大体が互いの母親。
まぁ、旦那の母親は単なる嫁姑のようなもの、と私は割り切れるが、
私の母親が旦那に対し嫁姑のような感覚でゴジャゴジャ言うのは収拾つかなくなる。
本当の息子のように思っているから…と、私が幼いこれから言われて続けて来たような事を言う。
「誰のおかげで生活できていると思ってるの？」
「もっとしっかり働かなきゃ娘が幸せになれない」
「男のくせにそんな事もできないのか」
「手伝ってやってんのに」
「恩を売るわけじゃないが」
「あんたなんか人間のクズ！」
と陰で言われ続けてきたらしく(私自身も結婚前後かかわらず言われてきていた)、旦那がぶち切れた。そうしたら
「恩を仇で返す気ね！もう何も言わないかわりに何もして あ げ な い から！」と大騒ぎ。

おかげで私も実母と縁が切れて清々したわ。
旦那、耐えさせてしまってきてごめんよ。

>>124
もう縁が切れたことだから過去の話なのかもしれないけど、
母親が原因だってわかってるのに、なんでそこでケンカになるの？
実母は毒親だってわかってるあなたが、ダンナさんに説明して
そういう人間なんだって理解してもらわなくちゃならないことじゃん。

ダンナさんすごく可哀想。
陰で言われ続けたらしいなんて自分は知らなかったって言いたいんだろうけど
２〜３年のことならともかく、１４年も本当にわからなかった、察せなかったってこと？
自分の親が毒親だってわかってたのに？

>おかげで私も実母と縁が切れて清々したわ。
>旦那、耐えさせてしまってきてごめんよ。

ごめんよじゃないよ。
自分だけ清々しい思いして、ダンナに負わせた傷のフォローはなしかよ。
同じ毒母持ちだけど、同情する余地ない。
怒りさえ感じる。

さっき電話したら、やっぱり人の気分悪くする事しでかしやがった。　もうすぐ家に来るよー。今回は逃げらんないし、旦那仕事だから、一人で戦わなくては。
息子よ。あいつの事を常識ない自己中だと分かって嫌うよう、早く成長してくれー。

>>125
怒り、ごもっともです。言葉が足りなかったですね。
私のいない所で実母が旦那に言っているのを知らなかったのは最初の２年。
その後の12年、実母と旦那の間に入ってきたよ。

旦那と喧嘩になる原因はいつも、姑と私の間には旦那はノータッチで、旦那と姑の事も私が間に入る。
その事で私が怒って、そうすると旦那と私の母親の話を旦那が出して喧嘩になる。

どっちの実家に行っても私が間に入るのはさすがに辛いよ。
それに最近、旦那に発達障害があるのが分かって、両方の両親はそれを知らないから無茶苦茶なことを言い出す始末。
その両方からの事を旦那の耳に入れないようにブロックしている。

自分の親だけでなく、旦那の親も毒親だと分かって旦那と４人の毒親の間に立ってるもんだから訳分からなくなってる。

実の所、ここを知るまでは自分の親は毒親だと分からず、怖い手に負えない特殊な人だと思い込んでた。
たて突くとやり返しが怖いから言いなりになればそれで穏便に済むと思ってた。
旦那にはその事は話していたが、理解はできていなかったみたい。
だけど、ここを知って読むようになって私の考えが間違っているだけでなく、親も普通じゃないと分かった。
だからここを知った２年くらい前からまずは私の実家から切ろうと頑張ってきた。その矢先に旦那と実母が衝突。
そのときは旦那と実母の１対１でなく、実母 対 旦那と私の１対２。
姑には相変わらず私一人で対抗してるが、相手が一人減ったからよかったと思ってる。

文章が支離滅裂になって申し訳ありませんでした。

妙に絡む人がいるね
毒親について語るｽﾚで
その後旦那にフォローをしたのかどうかを書いてないからと言って
フォローしてないと決めつけるのは如何かと。

>>127
私もそうだったけど親が毒だって判るまで時間かかるよね
「娘のことを一番心配しているのは他人じゃなくて親」
とか言われてずっと洗脳されてるし
自分の親の変だなと思うところについて人にはなかなか言えないし。
お疲れ様でした。旦那様と仲良くね。

>>128
ありがとう。
旦那の発達障害も最近分かった事だから、その対処で怒らせる事があるけど、
実家と切れた事で私も気が楽になれたのか喧嘩も少なくなってきました。
先々をポジティブに考え、頑張ります。

>>128
>>125だけど、フタを開けてみないとわからないことだらけじゃん。
姑は普通の人かと思ったら毒母だったとか、ダンナさんに障害があるとか。
他のｽﾚだったら、後出し乙ってところだ。
書いてないから、書いてない部分のことまで察していたら何もレス出来ない。
だから、>>124を読んでそこに書いてあるだけのことでレスしたんだけど？
それを絡んでるとか、決めつけてるとか、そっちこそ言いがかりつけないで欲しい。

>>130
ﾑｷになりすぎ
なんでこのｽﾚにいる？

別にレス欲しいとか相談なんて書いてないのになんでそこまで…。
毒親のことを書くのって、毒についてわかってるここの人に向けてさえも
すごく難しいことだと思うよ。
反射レスしたいならべネにでも行けばいいのに。

>>130
毒親のヒスみたい

ちょっと感じたことでﾚｽしただけで、すぐこれだ。
批判的なﾚｽ読むのがイヤだったらｵﾏｲらこそﾍﾞﾈへ逝け。

>>134
まるっきりオマエのことじゃんｗｗｗ
死んだら？ｗｗｗ

>>125=130
あなたが>>124に対して抱いた【疑問】が
いつの間にかあなたの中で【事実】に変わった。
あなたはそれに対して怒っているだけ。
批判する前に聞けば済んだ話。

携帯からでｽﾏｿ。
私の実母は、さんざん昔私に暴力振るっておきながら児童相談所の職員してる。「私が殴られて育てられてるから子供にも平気で手をあげちゃう。児相に相談行こうかな」と言ってみた。

続き
そしたら案の定「恥ずかしいからやめて」のみ。心配や相談にのってくれる訳じゃなし。外面第一の鬼母。大嫌い。こんな母親にならないようにするのが私の目標。

先生とか保育士とかの職業の人って毒親多いよね。
うちの毒母も保育園の園長やってる。
子どもは言うこと聞くからいいけど先生は長く居着かない。
大人とは正常なコミュニケーションが取れないんだよね。
子どもの私が大人になっても幼児を扱うように接して自分が言うことが絶対。
成長した一大人だと絶対認めない。
付き合いきれません。

まったくそのとおり。
関わると喧嘩になるので距離をおいてみた時、ある日突然うちの旦那を呼び出し「あんたの、嫁（私の事）に対する教育が悪い。あんたのせいだ」と言ったらしい。旦那は何にも悪くないのに。ビックリだ。頭がおかしい。

自分が悪いと微塵も思わないんだよね。
うちもあまりにアレなので距離置いてて、たまに電話で話したら
旦那が厳しいからなかなか（母と）話させてもらえないのねと
勝手にストーリー作って勝手に心配していた。
娘は常に不幸であって欲しいらしく、話の節々にも妄想入る。
いざとなると全く頼りにならない癖に妄想な心配ばっかりしてうざい。

> 常に不幸で

確かに、そうあって欲しそうだ。

>>139
びっくり。
うちの親も元幼稚園教諭。
この共通項は一体何なんだろうね。
幼稚園児に言うような物言いも同じだし、
自分が一番正しい、子供が大人になっても、一大人として認めない態度まで同じだよ。
>>137の、児相の職員が、虐待親ってのも怖いね。
人んちの親に向かってこんなこと言うのもアレだけど、
そんな人が職員なんだから、
虐待の事実を知りながら、大事になるまで対処しないなんてニュースも当然か、とさえ思えてしまうね。

人に何か「して あ げ る」「教えて あ げ る」ことでしか
自分の存在意義を確認できない人かもしれない。
毒親が教師だったり、ボランティアや地域活動などに
積極的だったりして社会的な評価は一応高いってケースは少なくなさそう。

でも多分、思い通りにならない相手に対しては態度豹変させるか、
「自分は一生懸命やってるのにどうして？」と嘆くフリをするだけで
解決に向けて動こうとはしないと思う。
自分に非があるかもなんてこれっぽちも思わないから、
相手を酷く責めても心が痛まない。
相手が変わるべきと思っているから、自分の行動や言動を省みたりもしない。
外面がいいから、こんなんでも周りからの評価はそれほど下がらない。

そういう人に子どもができた場合、
いつまでも何もできない子どもでいさせたがる。
子どものデキがよければ親として鼻は高いけれど、
自分の存在意義が危うくなるから
あまりデキが良くて自立心旺盛でも困るんじゃないだろうか。
結果は求めるくせに足を引っ張りたがるのはそういうことかなぁと。

私の母親と、私が見たことのある毒親はそんな感じ。

↑禿上がるほど同意

すごいね。>>144さんは、その道の専門家かなんか？
すごく簡潔に、だけど的確に言い当ててる。
特に
>毒親が教師だったり、ボランティアや地域活動などに
積極的だったりして社会的な評価は一応高いってケースは少なくなさそう。

これ。私は>>143だけど、
最近親戚から聞いた話だと、うちの親は、シルバー人材センターかなんかに登録して、人んちに掃除とかしにいってるらしい。
親は物が捨てれなくて、家には物が溢れ、ゴミ屋敷なのに…。
当然掃除なんか行き届くわけもなく、家のそこかしこに、子猫ほどもある、ほこりの塊が散乱し、
切れた電球はそのまま、真っ暗闇の中で生活してる。
冷蔵庫は、だいぶ前に、物の詰めすぎで漏電の恐れがあると言われて、
電源を抜いたまま、ただの物入れと化している始末。
私が一人暮らしをしていた時の小さい冷蔵庫を代わりに使っているらしいが、
以前交流があったときに、うっかり、冷蔵庫に入っていた、封がされたままの野菜ジュースを飲んだら、微炭酸になっていて、思わず吐き出した。
だけど毒は悪びれもせず笑ってた。
だから、掃除しに行ってる話を聞いたとき、笑ってしまったよ。
>そういう人に子どもができた場合、
いつまでも何もできない子どもでいさせたがる。
子どものデキがよければ親として鼻は高いけれど、
自分の存在意義が危うくなるから
あまりデキが良くて自立心旺盛でも困るんじゃないだろうか。
これもまさにぴったり。
結果出せ出せ言うのに、周りには、「何にも出来ない子で」とか、
私にも
「お母さんの言うこと聞いてればいいの!」
「言うこと聞かないとバチが当たるよ!」
「今に失敗するから!」等々ずっと言われ続けてた。
所謂ダブスタってやつだよね。
結果を求めるくせに、アンタはなんでもダメだから、と言う理由はそういうことだったのか。

>>146
専門家とかでは全くないです。
私の両親とも毒親(父は母より若干マシ)で、
数年間の没交渉を経て、現在は一応表面上は普通っぽく付き合ってます。
離れている間に色々考えたり、人に相談したり本やネットで調べたりして
>>144のような考えに至りました。

最初は、単なるおせっかい焼き、
世話好きな性格なだけだと思っていたんですが、
それにしては相手が自分(母)の意見を受け入れなかったときの怒りよう、
憎しみようが異常ともいえるくらいで。

とはいえ、私は子どもの頃からそれに慣れていたので、
「言うことをきかないほうが悪いんだ」と思っていたし、
母に酷いことを言われても
「私のためを思って言ってくれているのだから」
「酷いこと言われるのは嫌だけど、
言うことをきかなかった私に“嫌”と言う資格なんかないんだ」と
ずっと自分に言い聞かせ、自分を納得させていましたけどね。

私に対しても弟に対しても過保護すぎてウザい。二人ともハタチ過ぎてるのに。
母は保険屋の仕事をしているが私の友達を勝手に勧誘してるのもウザい。

全然違う話をしていても、最終的には保険の仕事の話になるのがウザい。

もう嫌だ。

携帯からｽﾏｿ
今、日曜に法事があったので実家に帰ってる
先程また母の無駄遣いを知り、きつく釘を刺した
…が、いつも残るのは罪悪感orz 自分の言いたいこと言えたはずなのに気分スカーッとはならず　結局は良い娘でいたいのか…

つ【リアルで釘を刺す】

刺すのはリアル母じゃなくて藁人形ぐらいにしといた方がいいよｗ

>>151藁人形ｗﾜﾛﾀｗ

>>144
読んでて自分かと思った。そのまんまうちの親ｗ

149です　リアル釘刺しにﾜﾗﾀw
>150さんﾚｽありがとうです
　何で刺しても治りそうにないので言うだけ無駄なのですが、このｽﾚ見つけて吐き出させてもらいました

お目汚し失礼しました

姉・弟の姉です。
両親ともに弟びいき。
（母はいわゆる「男の子のほうが可愛い」タイプ、父はウルトラ男尊女卑）
弟は腕力が強くて私は喧嘩のたびに殴られてたけど、いつもいつも
「あんたが何か殴りたくなるようなこと言ったんでしょ」で終わり。
だいたいそれって推定してるだけで、私の話聞いてないし。

というような過去の思い出があるんだけど、最近、弟嫁も弟に殴られていることが発覚。
弟嫁が舅姑（つまり私の両親）に告白して相談したら
「あんたが何か殴りたくなるようなこと言ったんでしょ」
って言われたそうだ…

フラッシュバックでめまいがした。
私にとって毒親は、弟嫁にも毒舅姑。
弟嫁、早く逃げたほうがいいよ。
私は縁切りしてるから、仲裁に入ってあげられないけど…
義姉さん、自分だけ逃げてずるいって思っているかも。
ほんとごめんよ…

>>154
絶縁してる154のとこに情報入れたのは誰？
親との間には入れなくても、弟嫁にアドバイスなり、
励ましの言葉をかけるなりすることは出来ない？
それだけでも弟嫁さんの気持ちは違うと思うよ。
それも無理な感じ？

そういう長男教に毒されて親にチヤホヤされて
空気読めないボンクラになってる男って世の中に結構いるよねｗ

弟嫁にアドバイスなんてしても無駄だよ、きっと。
普段からよく話して仲が良いならともかく、
向こうからしたら>>154だって毒親の血縁なんだから。
自分なら放っておく。もう毒親に関わりたくない。
嫁が本気なら、自分でどうにでも逃げられるでしょ。

>>154
なんだか私の両親を見ているようだ。
私の弟はまだ未婚だが、結婚したら義妹になる彼女を守るのは私かもしれない、と思ってしまう。
そんな私は毒両親から旦那と子供たちの間に入り、気が遠くなりそうだが…orz

>両親ともに弟びいき。
>（母はいわゆる「男の子のほうが可愛い」タイプ、父はウルトラ男尊女卑）
>弟は腕力が強くて私は喧嘩のたびに殴られてたけど、いつもいつも
>「あんたが何か殴りたくなるようなこと言ったんでしょ」で終わり。

怖いくらいまったく同じ状況で育った私が思うに、
弟嫁さんと何か話したなんて毒親に知れたら、
せっかく絶縁を勝ち取ったあなたが悪者にされて攻撃されると思う。
その覚悟と毒親と再び向き合う心の余裕があるならいいけど、
余裕がないなら、弟嫁もろとも撃沈の可能性もあるよ。

>>159
同意。
あと>>154は、
＞義姉さん、自分だけ逃げてずるいって思っているかも。
なんて考えるのは止そうよ。
もしもあなたが逃げずに未だ毒親に苦しめられていたとしても、
それが何になるわけでもないでしょう。

毒親から逃げるか逃げないかは本人次第。
助けを求められて初めて動くほうがいいよ。
DVも被害者が自覚しないうちは周りがいくら助けてあげても
また元に戻るでしょ。

毒母のために一時は夫婦仲にヒビが入り、現在は近距離別居で連絡してない状態です。
交渉がないとはいえ、絶縁宣言をしたわけではなく、母以外の身内とは交流もあります。
だからうちの息子の保育園を母が知っていてもおかしくはないのですが、
最近急に、息子の保育園に母が突撃するようになりました。
園庭で遊ぶ時間に「近くまで来たので」「野菜のおすそわけ」等々と入っていき、孫と遊んで帰るそうです。
私には訪問の事は言わないので保育士さんから聞いた話です。
その時は慌てて謝ったのですが「園としては助かりますよ、迷惑なんてとんでもない」と
言って頂きました。
しかし段々エスカレートしてきて、風邪で病院に行った帰りに園に立ち寄ったり
息子が鼻水を出していれば「病院に行かせます」と勝手に連れ帰ろうとしたり、
目をこすっていれば「夫婦仲が悪くてチック症状を起こしている」と担任に説明したり(嘘です)
今のところ園から苦情は来ていませんが、やめさせたいのです。
今月保育園の個人面談があります。
その時に園長と担任にどう話せば良いと思いますか？
私の結婚から現在に至るまで毒母とは色々ゴタゴタがあり、夫と子供を守るための没交渉です。
それを説明して他人が判ってくれるかという事と、
園側は「孫かわいさに暴走気味だけど愛情いっぱいのおばあちゃん」として見ているようなので、
何と言って頼むべきなのか、夫も私も迷っています。
長文ですみません。毒母というものを知っているこのスレの人の意見を聞かせて下さい。
よろしくお願いします。

自分がされたことを正直に園に打ち明け、
同じことをされる恐れがあると伝えるべし。

>>162
交流のある身内の方から毒母の行動をやめさせるように出来ないですか？
園には、息子さんを園に預けているのは保護者である162さん夫婦であり、
もし園に預けている時間内に何か起こった場合（毒母による連れ去りなど）
責任を追求せざるを得ないということをはっきり言えばいいのでは。
毒母の行動には問題がありこれ以上エスカレートすると危険です、ってくらい付け加えて。
安心して預けられないです、って。

毒母から「お前の顔は鬼のようだ」と言われた。

誰のせいだと（以下ｒｙ


死ね。

ついでに毒父も死ね。

つ「母親似だからしかたないわね」

以前(…といっても15年くらい前だが)保育士をしていて感じていたのだけど、>>164の考えがいいと思います。
当時、保育園から祖父母と名乗った連れ去り事件がありました。
それ以降、保護者である父母以外の引き渡しは禁止になり、祖父母の迎えの場合は顔写真＋姓名を父母から連絡してもらい、連絡なしの時は帰ってもらっていました。
>>162の場合、祖母だと分かっているけど、「状況が変わり、共に生活していないので」も理由の一つになると思います。
保育士に頼むより園長に直々にお話しされるといいと思います。

遅くなってすみません、
レスくださった皆さんありがとうございます。
私のとこに連絡してきたのは弟嫁自身です。
私は両親・弟ともに没交渉でこっちからは全く連絡取っていませんが
弟嫁は半年に一回くらい、実家の近況を伝えてきます。
彼女にとっても、あの舅姑の「毒っぷり」を実感してくれるのは私しかいないと思ってるみたい。

だから、こっちから実家の近況を聞こうとは全く思わないけど
向こうから話してくる分には聞き役になるのが彼女への義務と思ってました。
離婚したら、とか積極的なアドバイスは特にしないですけど…

ただ、夫に言わせると「実家の近況を聞いた後、（私が）明らかに精神的に不安定になる」そうで
（私の精神安定のためには）もう知らせてきてくれなくていいのに、と思うそう。

それにしても、似たような境遇だった人多いのですね。
毒親って、異性のきょうだいがいると息子のほうを溺愛する傾向があるのかもね。

ここのみなさんは私ですか。
うちは過干渉＆過保護＆ネグレクトでした。
すごい過干渉で捨てたゴミまでこっそり拾われてました。最低。
一方、私が不注意や間違いをおこすと極悪犯罪者でも見るような目つき。
反論すれば基地外扱い。親戚中に「うちの娘は基地外だ」と言いふらされること度々。
世間体「命」の毒両親。世間体に媚びて頭下げるくせに、子供を虐待。
自分らは中学卒業のくせに「あんな３流大学しか行けないのか」
「そんなへぼいところしか就職できないのか」
と責められつづけ。恨んでも恨みきれないね。
そんなわけで結婚式からもう１０か月会ってません。
ところでみなさんは妊娠したときは実親にいつごろ連絡しました？
妊娠７週目のときに夫が夫の父に連絡したところ、
「嫁の実家には嫁から伝えること」と言われました。
実母ダイキライなので義父の命令を実行するのに勇気がいります。
うかつに実親に「子供が授かった」と報告すれば、
大げさにいらないものを送りつけられたり泊まりにこられてしまいそうで。
でも今後のお宮参りや節句などの伝統的なしきたりを守るには、
実父・実母を遮断するわけにもいかないんだよね？
お宮参りの衣裳は嫁の両親が贈るものだし…
みなさんはどうやって乗り切りましたか？

しきたりは踏み倒す。嫁側で買うモンは“嫁”が買う。

>>169 私妊娠８ヶ月。絶縁状態なので、年賀状で知らせる予定。

こちらもご覧ください

「言う事を聞かないと見捨てるぞ」という母親の態度
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1108811192/

>>169
私何回も書かせてもらってるけど、
先日無事出産を終えたけど、妊娠すら告げてないよ。
まず、あなたがどうしたいか。
しきたりや、「やっぱり親なんだから妊娠くらい言わないと」
のために自分が我慢出来るなら、言うも良し、
しきたりとか、そんなもんぶっ飛ばしたいくらいなら、
別に言う必要ないんじゃないかな。
「親が嫌い」のレベルにも、苦手から、死んでも顔を見たくない、まで色々だからね。
それはあなたしかわからないから。
現に、私は特に不自由は感じてないよ。
正しいしきたりを求め出したらキリがないけど、
しきたりの中には現代にそぐわない、昔そのままのものもあるんだし(例えば腹帯とかね)
色んなイベントも、自分の生活に沿って、無理なくやるのが一番じゃないのかな。
別に嫁側の親が何かしてあげられなくても、
罪に問われるわけじゃないし。
しきたりにとらわれて自分の気持ちに無理をするなんて、
それこそ、あなたが嫌ってる、世間体命の親と一緒じゃないかな？
(キツい言い方でごめんね)
要は、子を祝ってあげる気持ちがあれば、
誰が何したっていいんだと思うよ。
私は、親に言うことによって、自分の精神衛生上と、自分の生活に、
多大な悪影響を及ぼすと思ったから、黙秘を貫いてるけど、
とても心は穏やかに暮らせてるよ。

連投ｽﾏｿ。
>>169
まずは、>>169さんの、「しきたりは守らなければならない」
「親を遮断するわけにいかない」
「○○は嫁側が用意しなければ云々」
の思い込みを変えていくことが大事だと思うよ。

昔からのしきたりとか宮参りとか嫁側が準備とか、
そんなの商家でも武家でも農家でも一緒だったのか？
違うでしょ。
なかね、いまどきのマニュアルどおりの子育てみたいな
育児本の悪影響だよね。
世の中ウトメの意地悪で自分の両親スルーでそういう行事進んでいく人も居るんだし、
参加してなくてもウトメそんなにこだわらないのでは？と思う。

ところで村八分の残りの２分は火事と葬儀で、
村八分になってても火事は周りに延焼したらいけないからだけど、
さすがに死ぬ時は皆で送り出そうって参加させてもらえるんだよ、
絶縁してても葬儀ぐらい出てあげないとって家の夫の口癖だけど、
ところでなんかのスレで（ここだったらごめん）
本当は土葬の時代は早く埋めてしまわないと疫病が流行ったりしたら困るので、
早く埋葬しないといけなかったので協力した、
決して祭礼のl事ではないというのを見たのでほっとした。

みなさんレスありがとうございます！
夫の実家に「なんで実親に連絡しないんだ」と怒られるんじゃないかと不安だったのです。

>>170さん
>>173さん
の言うように、しきたりにとらわれないお祝いの仕方を考えるのがいいですね。
過保護・過干渉の毒素を解毒するにはやはり、
先入観を疑うことがきっかけにできると気付くことができました。
自分の精神衛生を守れる選択するのがいいと、
みんなの意見で気付くことができました。
やはり赤ちゃんへの悪影響を考えると
母親になる私自身の心がおだやかな選択をするのがいいんだな。
>>175さんのも参考になったよ。
みなさんありがとう！

自分のレベルでは母親は個呂したいくらい嫌いで。実父は役立たず。
>>171さんのアイデアはいいですね。

>>172さんの紹介してくれた所も参考になりました。

>169
報告なんぞ、家の方角へ向けて「生まれるぞ〜！」でいい。

過干渉ぶりにうんざり。
出産の時も陣痛室突撃、出産直後赤を自分のもののように扱い…

子が6ヶ月過ぎた今では連絡よこすごとに「(ママ)友達は出来た？」と。
田舎に住んでるから散歩しててもなかなか
似たような月齢の赤連れた人は見かけないんだ。
それに自分は気長に赤がよちよちでも歩けるようになる頃までに出来ればいいかなって思っている。
説明しても「子のためにも友達は必要だ」「母親としてのお前の性格が心配」ってしつこい。どーせヒッキーですよ。
「友達作らなきゃ」って強迫観念になりそうで参った。

GWの予定についても旦那と相談して決めるって言ってるのに
何度も何度も実家族の予定を説明してくる。
さっきも電話でケンカしてもーたよorz

色々こっちも甘えさせてもらって感謝もしてるけど
もう少し「別家族になった」ってことを頭に入れて欲しい。
うざいとかこんなこと思ってしまう自分にも罪悪感。

私は>>173だけど、ちょい質問。
絶縁レベルで嫌いなのに、賀状のやりとりや、
出産報告してる人は結構いるんだね。
素でそのわけを知りたい。

>>179
そんなこと聞いても無駄っていうか、無意味。
毒吐きつつも、スネかじれるところはかじりたいからじゃない？

自分は絶縁しちゃったし、絶縁する前でも親に頼るくらいなら
死んだ方がまし…な考え方だったけど、同じ毒親持ちでも
そうじゃない生ぬるい人もいるんだな〜とこのｽﾚで知った。

ここは絶縁レベルで実母が苦手の人のスレだったんですか。
私は絶縁したいまでは行かないレベルで実母が苦手だったので
スレ違いでしたね、すみません。>>178はスルーしてください。

>>180
立派ですね。

>>181
そんなあおりにマジレスしなくてもいいじゃん。

私も見ててぬるいな、デモデモちゃんだなって思うカキコいっぱいあるけどさ、
嫌いだけどすねかじりたいって人は少ないと思うよ。
どちらかというと世間並みだったらこのぐらいしてもらえるのにと淡い期待を裏切られるんじゃない？

縁は切れないと思ってる人、
縁を切りたいのに周りが（主に夫）それでも親だからという人、
縁切りたいのにむこうが粘着してくるので困ってる人、
縁を切るほどひどくないけどと悩んでる人、
いろいろでしょ。

>>173
私の場合は子供の頃モラハラや暴力（これは病院にかかるほどじゃないから微妙）結構あったんだけど、
中学になってたたかれたらたたき返すと母親が何も出来なくなったので、
これからは大人同士として過去は水に流せるかなーと思ってたけど、
やっぱりダメだと気づいたのが４年前かな。
４０目前の出来事。
馬鹿でした。

子供にカビがついたおもちゃくわえさせるし
オムツ替えの時、●ついた手を洗わないから
注意したら拭いたからって言って汚いことがわかってない。
もちろんご飯作るときも手を洗わない。
不潔過ぎてイライラしてくる。でも風呂は毎日入ってる。

>>179　私年賀状くらい出すよ。遠方にいるから、会うことは無いし。遠い親戚か、年賀状交換だけの人ってレベル。
メッセージは入れないし、普通の印刷。ダイレクトメールみたいなもの。

なるほど。皆さんいろいろなんですね。
私は賀状のやりとりさえもイヤなので、絶縁と共に、年賀状もやめました。

>>183
毒は、自分で気づいて治療か、治す努力しない限り、
自然治癒なんてありえないんですね。
私も淡い期待を抱いては裏切られ続けた一人です。
向こうは、育ててやったのに、嫌いやがって、こっちこそ、期待を裏切った!と思ってるかもしれませんが。
>>185
私も遠方なんですが、こっちが油断するとどんどん粘着してくるんです。
だから一切の接触を絶つしかなかった。
前にも書いたけど、元幼稚園教諭で、自分が絶対正しいと思ってる人なんで、
ちょっとした交流にも、説教をくわえてくるんです。
こちらから、年賀状出さなくなっても、しつこく年賀状送ってきたし。
内容は、良き妻について、みたいなのと、あれしなさい、これしなさい、みたいな内容。
すごいN○K教なので、私がN○K以外を見ていると、
昔から軽蔑の発言、行動がすごくて不快でした。
音楽番組が私は好きなんだけど、そういう番組とか、
好きなドラマとかすごいこきおろされた。
「こういう軟弱そうなのが好きなの？」
「変な服」「変な踊り」「○○だって〜(バカにしたような声真似で)」
とか。
あとは、本当にストーカーのようでした。
みんな、自分で思いこんでる人もそうだけど、
周りも「親」というフィルター越しに見ちゃってるから、本人が、苦しむんだよね。
そのフィルターを外して、個人を直視すれば、
周りで親を大事にしろと説教してくる人だって、
自分でもつきあいたくないキャラクターだと思うはずなのにね。
自分で自分を縛っちゃってる人にも、ぜひフィルターを外してみる事をオススメしたい。
ただ産んだだけで、試験も何もなく、「親」だと崇め奉られるなんてアホらしい。
キャラクターで見たら、付き合いたい人なんていなくなるだろうに。

>>177さん
レスありがとうございます。そっか(･∀･)なんか気楽になってきました。

>>178さんの親とうちの毒母が似た傾向。私は初出産は年末なんだけど。
「あなたそんな性格じゃ○○でダメ（つねに否定形＆命令）」って何十年も言われつづけた。
「あなたはお母さんを嫌いって言うけど私が何したのよ。
　まちがったことなんて私はひとつも言わないしウソもつかない」って。
ﾊｧ？　嘘つきの独善家のくせに。わかっちゃいないのねってかんじでした。

>>186さんの言うように、一時は「それでも和解の日が来る？」と
淡い期待をよせて歩み寄ったら母は付け上がる一方でした。
「ようやくおまえが間違えてるのがわかったか。反省しろ」なんて言われたものです。
たとえ少しだけでも、幸せな思い出があったとしても、
そんなこと言われてまで歩み寄れるほど私は強くなかった。
そこにはもう、憎しみしか残らなくなりました。自分語りｽﾏｿ

毒の具合も色々なんだな〜
年賀状は出すけど会わないという状態です。
年賀状はDMのノリ。

>>183
>世間並みだったらこのぐらいしてもらえるのに

世間並みって言葉ほどいい加減なものはない。
判断基準が人それぞれでしょ。

あと、”してもらえるのに”と思ってる時点でそれはスネかじりだと思う。

私も毒母と絶縁中。結局実家に連絡してないんで、父とも連絡とれないし、父と会えないのは悲しい。
私も母から否定されてきた。することなすことに否定。自分が正しいと思ってる。
今日、母から手紙が届いた。自分の誕生日を祝ってくれないことへの恨み節。
だから嫌いなんだよ！！

>>189
子供時代に十分な愛情を得られなかったからこそ、
親に淡い期待を抱いて、
「○○してもらいたい」と見果てぬ夢を見てしまうんじゃないかな。
現実にほどほどに優しい親を持ったなら、そういう幻想も抱かなそう。
なんていうか、自分が経験したことない事って、
「きっとああなんだろうな」「こうなんだろうな」
って、いろいろ想像しちゃうし、
手に入らないと思えば思うほど、手に入れたいと思ってしまったりする事もあるでしょう？

親から十分な愛情を得られなかった人は、いつまでも、
手に入らなかった愛情をずっと渇望し続けるもんだと思うよ。
幼い頃にたっぷり愛情を与える事の重要性は、十分世間にも知られてる事じゃない？

>>189
ふーん、そうなん。
人それぞれとか言いつつ自分の基準に当てはまらない奴はすねかじりと決めつけ。
毒母みたいだね。

私は母が「進学祝やるから取りに来い」と言ったのをシカトした。
多分１０万はくれるだろうから、もらいに行くのを時給２万５千円の（夫子供二人も居るから１/４）
と思ってもらおうかなあって思ったけどそれ以降連絡来ても困るから迷ったね。

すねかじりというか父親がしんだら遺産放棄しろと言われてるけど絶対しないよ。
もらえるものはもらう。
母親に意地悪したいからだけなんだけど。

>>192
日本語でおｋ

うちの毒母も元保育士。世間知らず。見栄っ張り。
実兄を溺愛していて（４０歳で独身）兄の自慢ばかりしてきて、
ごくたまに夫を連れて実家に行くと兄はお客さん扱いなのに、
夫にはあれこれ仕事を言ってくる。力仕事とか。
私と夫は馬鹿だと思っているので、ちょっと褒められるようなことが
あっても信じられない様子。関東の北のほうに住んでいるのに、
海外旅行のツアーで知り合った人には必ず東京から来たと言ってしまう。
そして最後に住所とか聞かれてばれる。そういう馬鹿なところが
昔から大嫌いだった。
子供の頃からネグレクト気味で身なりにかまってくれないので
私はとても汚らしい子供でした。親もそれがおかしいと思っていないようなので
ちょっと病気かも。箸の持ち方もかなり変。私は大人になってから
必死で直した。
私は高校生でやっと普通の感覚になって顔を洗ったり
歯を磨いたりをきちんとするようになった。毒母は役員したり、保護者会で
教育者気取りで偉そうな事を言っていたけど、家では全く教育も躾も
していなかった。そんな母のメールを最近平気で無視できるようになった。
少しだけすっきりした。

私は183さんの言うところの

>縁を切りたいのに周りが（主に夫）それでも親だからという人、
>縁切りたいのにむこうが粘着してくるので困ってる人、

これだったよ。
粘着に負けて第一子出産の時に里帰りしてしまって、結局そこでぶち切れ→絶縁です。
粘着に負けたのは「親孝行だと思って」とかいうお決まりの台詞に
「そうなのか… じゃあ自分が最悪に居心地悪くても、親孝行のために耐えなきゃいけないんだ」って思っちゃったから（バカでした）。
絶縁してない人だって、「親を捨てるなんていくら何でも」という呪縛に苦しんでるし、
その呪縛から解放されないくらい毒親の刷り込みが深いともいえるし、
すねかじりっていうのはちょっとどうかと思う。

私も
>縁を切りたいのに周りが（主に夫）それでも親だからという人、
>縁切りたいのにむこうが粘着してくるので困ってる人、
にあたるかな。
でも、拒絶するのはすごく怖かった。
限界超えてぶち切れるまで出来なかった。
ちょっとでも反抗したと見なされれば
ものすごい勢いで攻撃してくるのが分かってるから。

ノミの実験の話があるよね。
ノミは自分の体長の100倍もの跳躍力があるけれど、
コップに入れてフタをすると、
最初はフタにぶつかりつつもピョンピョン跳ぶけれど、
そのうち跳ぶのをやめてしまって、
フタを外してももうコップの外に跳び出さなくなるっていうの。
今思うと、私はこのノミと同じ状態だったのかなぁと思う。

拒絶し通せているのは、
夫の転勤で少し遠いところへ引っ越せたことが大きいと思う。
それでも、電話攻撃(夫の実家へも)と、
アポなし訪問などは避けられなかったけれど、
実家の近くにいた頃よりはマシなはず。
今なら多分、親に何を言われても平気。

あ〜嫌だ。嫌だ。母の日なんて。
CMとかで「お母さん（はあと）」言ってるの見ると悲しくなる。
なんで、もうちょっとでもいいからまともな母親であってくれなかったんだろ。

ほんの幼児のころから田舎に預けっぱなしだったくせに、私が子供を産んだことを
田舎に教えるな・・と。
お祝いだのお返しだの面倒だからだと。
一言文句を言ったなら〜「お前の田舎じゃない。私の実家だ！」と。

あ〜もう、さっさと消えてくれ。連絡取らないと「あなたの実家の」
親戚から諌められるんだよ。おずおずとメールが来るんだよ。

子供が産まれて昔のことを思い出した。
小学校高学年から中学卒業まで私と妹は元美容師の母に男子並みの短髪にされた。
ちょうど多感な時期で髪を伸ばしたくて泣いて反抗しても許さない！切れ！と怒鳴られて無理矢理切られた。
服もパンツやセンスの欠片もない変な格好ばかりさせられた。
今思い返すと義理の父親だったため家に他の｢女｣を置きたくなかったんだと思う。
立派な虐待をしていたくせに孫には優しいおばあちゃんの振りをする。
今は母の実母である祖母と同居しているけど祖母を酷い言葉で虐待している。
自分はいつも被害者で他人には優しい。
吐き気がする。

義父じゃなくても毒母は娘の女の部分に嫉妬するよ。
おしゃれしようとするとまるで淫乱女とでも言わんばかりに
「そんな変なことやめなさい」と言われてた。
今思うに私の父はマザコンで、私はその父方祖母似。
しげしげ眺めては「口が大きいねえ、（ぷ」
とか「色が黒いねえ」とか
「ムネがぺたんこで胴がくびれてないのは私の母親そっくり（母方祖母）」とか
ミニスカートをはくな、太ももが太くて気持ち悪いとか
散々言われた。
さすがに髪を切ったりはしなかったけど、
ずっと「気持ち悪い、切りなさい」って言われてた。
自分はいつも被害者で他人には優しいって私の母親もそうだな。

メールは完全無視（でも後で忙しかったとフォロー）、
電話も忙しそうにしてすぐに切るようにしたら、
緊急のときしか架かってこなくなった。
毒母も気づいているのに知らない振りをしている。もう３年くらい。
むこうは親戚への見栄で娘と上手くいっていないなんて死んでも
言わないタイプ。私のほうは旦那はうすうす気付いていると思うけど、
子供たちがじいじ好きなので（ばあばはあまり・・・）
没交渉までは行っていない。といっても電車で１時間くらいの
距離があるので、疎遠にしようと思えば簡単。年に２回くらいは
家族で実家に行くが。
母の日は今年も悩みながら送ってしまった。
といっても３千円くらいの花だけど。
母の日のプレゼントをやめる事ができたら、
迷いが無くなる気がする。私も母も。

>198
おかんの介護をやる羽目になったら、モヒカンにしてやれ。

私は一人っ子なので、ババァの介護は必須だなー。
今はピンピンして、第２の独身を謳歌しているようだが、
足腰立たなくなったり、軽く惚けてきたら見てろよ。

ホームに預けるか、自分で介護するかはまだわからないけど
子どもの頃にネチネチやられたみたいに、陰湿にいじめ抜いてやる。
どうやっていじめようか考えてるだけで、普段のババァの攻撃さえ
エネルギーになるよ。
あいつの最後は、絶対惨めな市に方にしてやりたい。
誰かに看取られて安らかになんて、絶対に許さない。

ところでこのスレで実際介護してる（してた）って人はいるのかな？

私東京と九州だから、介護はしないなぁ。自分で言ってるとおり「お前たちの世話にはならん、老人ホームに入る」。これを実行してほしい。
でも、最近滋賀に住む姉に「お前は長女だから、お母さんたちの面倒ばみらんば。」と言い出しているらしい。仕事やめて、だんなと別れて
かえって来いというのが毒母の願い。

毒母が嫌で、姉妹とも遠方にきているのに、叶わぬ願いだ。

私は弟がいます。
常にその弟と比べられて育てられました。褒められた覚えがありません。
弟はとても積極的でリーダー的存在です。現在も地元の商業高校しか出ていないのに、大手のメーカーで仕事をして、組合の書記長をし、将来は組合長確実・・・（コネを作るのには組合がいいんだって。よく分からんが・・・）
私は、専門学校を出ましたが、仕事が合わなくて、別の職業に就き、一生仕事に困らない資格をとりました。これは母に褒められたいからです。
しかし、「弁護士・医者・学校の先生と比べたら、あんたの資格なんてロクな資格じゃない」と跳ね返されました。大喧嘩になりました。

私にとっては毒親ですが、皮肉なことに子供達にとっては、とってもいい「ばばぁ」なのです。
自分にもこんなばぁさんがいたら、楽しかっただろうなぁ・・・と思えるくらいに、子供と一体化して遊んでいるのです。
私が子供のときには、仕事に追われまくり、絶対にありえなかったことなのに、そのあり得ない毒親の姿が目の前で繰り広げられていると、悲しいです。
子供まで蔑ろな扱いをうければ、完全に絶縁できたかもしれませんが、子供達にとっては大好きは「ばぁば」なのです。（私にとってはクソババァでも・・・）
今日も連休中、夫が仕事なので、毒親の所に子供達はお泊りです。

話は変わるけれど、弟の嫁の妹が結婚して電報を送りました。
弟からも嫁からも「届いた」と連絡がないので、つい毒母に「一体どうなってんのよ！！」というと、速攻で嫁にチクリ、嫁から電話がかかってきました。
凄く声が上ずっていました。
毒母も嫁にムカついていたらしく、私の怒りに便乗して、私を悪者にして「お姉ちゃんが怒っている」と話したらしい。

こんな奴の遺伝子を受け継いでいると思うと、恥ずかしい・・・。

長文ごめんなさい。
読んでくださった方ありがとうございました。

え・・・
祝電のみ？？
教え子の卒業式じゃないんだからさ。
お祝い包むほどの付き合いじゃないと思えば何もしない、
そうじゃなけりゃお祝い金あげるべきなんじゃないの？
私結婚した時電報のみ送って寄越した人なんて一人も居ないけど。
そういう風習もあるのかな。
しかも祝電ありがとうございますって連絡が無いっておこってるってこと？
あなた毒母に育てられて感覚おかしいと思うよ。

ウチの毒母の話、
十数年前当時携帯がまだ珍しかった頃に私が携帯電話を持っているのを見て
毒母は勝手に激昂し、涙を流しながら『お前は売女か！！』と怒鳴ったのを思い出します。

美容院から帰ってきて髪の量が多いからどうしてもシャギーを入れられてしまうのに
その髪形を見て、毒母・毒父二人から『その髪型はなんだ！』と毒づかれ大喧嘩。

普通に生活していてもキレどころが分からないから、常にご機嫌伺いをしないといけない。

飲食店を自営していたから子供の頃から晩ごはんは常に20時過ぎ。
その前に風呂に入ろうものなら『食わしてもらってる身分で先風呂するな』
毒母が仕事を終えてからでも風呂に入っていると怒鳴られ無視される。

今まではそれでも親だから、と一応慕ってきてましたが
少し前に、ちょっとした事で勝手に解釈をされ、激昂されたのを機に
私の中で何かがプチっと来てしまいました。子供の頃からの嫌な思い出が
よみがえってきたと言うか･･･。

私の話はまったく聞いてないし私のことは興味ないんだなって、そんなこと
もうずっと前から分かってるけどこの前会った時に
｢何か困っていないか｣｢生活品は足りているのか｣なんて言うから
うち余裕もないし何か買ってくれるの？？
（結婚・出産と今まで援助もサポートもほぼない）
って少しうれしくて期待して実は・・て金銭余裕ないこと、
少しでいいから育児を助けてくれる人がいたらっていうこと、
子供にも物入りなこと話したら
｢そう！大変よねー分かる！うちも大変でーあんたの小さいときも〜〜｣

私が幸せなことより、苦労してる話が聞きたかっただけなのかな。
もう言わねーよ。常に幸せだって言ってやる。

>>208 わ、そっくり。私も育児休業中に、しょっちゅう電話きて「経済的に大変じゃないとね？　お母さん涙の出る」って言って
「うん、大変」って答えると「なんもできんよ」と切られる。なんのために電話してきてるんだか・・・。で、なんで育児休業なんて
取るんだと責められ・・・。半年赤ん坊と一緒にいるのはそんなに悪か？　お金も出さない、手も出さないのに、口ばっかり挟む。
毒母クオリティー。あ、そうそう、義家にも「あんたの息子がかいしょなしで、娘が苦労する」と抗議の電話もしょっちゅうで、義家からも
縁を切られましたよ。

上の方で書かれてたけど
結果を求めるのに足を引っ張りたがるんだよ
うちも私は貶すけど孫はかわいがって気に入られようとしている
そのうち私の悪口も吹聴しそうで鬱だ
それから何故か娘が不幸な方が嬉しそうじゃない？
どんなに結果出しても上を上を求めるし文句つけたがる
でも世間体は良くしてるから周囲の人には毒母だとはバレにくい
この間理論攻めしたら「お母さんあなたが何言ってるのか全然分からない」
ってすっとぼけられたよｗ

>>210
本当にわかってないのかも。
うちもわかっていなそう。
でも、そしたら、病気だよね。
その理論を私もぶちまけてみたい気もする。
まぁ、死ぬまで、会うことはないだろうから、やらないけど。

>>209
博多の方ですか？

>>212 ううん。長崎。

年賀状も出さなくなって何年経つだろうか？

盆暮れやゴールデンウィークになると無言電話がかかってくる。ウゼー！
実母なのだが。うちの夫はサービスで休み関係ないよと大昔に言ったが、
当然覚えていないのだろう。人の話は全く聞いてない人なのだが。

最近ナンバーディスプレイにしたが、無言はみんなヒツウチで
かかってきていることをやっと確認できた。ヒツウチを繋がない契約に
するためには月数百円かかる。母とは知らない子供達が立ち上がり、
画面を見つめ、無視。数回のコールで切れる。教育に悪いからやめてくれ。
オマエのためにこの上数百円も払いたくねーんだよ！！！！

ここには私と同じような人がたくさん居てホッとする。

今日は電話で毒母に夏休みの予定（帰省の）を聞かれたので
「そんな先のことは分からない」
「パートの都合もあるし・・・」
「子達の習い事も・・・」
と言ったら、また暴れだしたorz
ババアよー、暴れる前に、
帰りたくなるような会いたくて堪らないような
素敵な実家＆実母になってみやがれ！

そんなの無理だけど

グチらせて下さい。
子供がロタになって、昨日からずっとご飯食べない。
病院に予約取りに行ってる間に母に看ててもらったら、雪の宿食べさせてた。
その後床に漏れるぐらい下痢して、雪の宿を食べさせたからだと言うと、得意の逆切れ。ドアばーん階段ダンダン。
これされると精神的に苦痛になる。辛い

オカンに下痢便かけれ。

大嫌いな実母。実父と離婚調停中です。
別居して父から毎月１２万もらい生活しているんですが、
離婚することでお金がもらえなくなるのではないかといちいち電話してきます。
父は毎月の生活費はどちらかが死ぬまで絶やすことはないと言っていました。
でも母は信じません。
父からの振込みが遅れると「振り込まれていない！」と大騒ぎします。
一年くらいは、固定電話も携帯も持たず、公衆電話から電話をかけてきたのですが、
つい先日携帯を買ったようで何回も電話してきます。
離婚調停のことや、お金のことで情緒不安定になり、
今朝「しばらくうちにおいてほしい」と言い出してきました。
実は一週間前に引っ越したばかりでまだ母に言っていません。
引っ越す前の家にも呼んだことないです。
来て欲しくないのです。昨年９月に産んだ子どもにも会わせていません。
突然そんなことを言われ、つい、
「ダメ、無理、来て欲しくない。」と言ってしまいました。
母も電話口で興奮していろいろ言ってきました。
「だったら今まで育ててやった金返せ！面倒みないなら当たりまえだ！」等
叫んでいました。
こんなにイヤなのに「なんてひどいことを言ってしまったんだろう」
と心苦しく、なんだか罪悪感でいっぱいです。
でも、来てほしくないしイヤなのは事実なのです。
どうせ会っても、愚痴や私への罵倒をするだけ。
言葉はわかりませんが自分の子にそんなこと聞かせたくないのです。
今の生活を乱されたくないんです。
でも私の対応は正しかったのか･･･。
もう、母のことで悩んだりしたくない･･･
いつか家をつきとめて、いきなりやってくるんじゃないかと怖くて仕方ないです。

長文な上何が言いたいのかよくわからなくてすみません。
ちょっとどこかへ吐き出したかったので少し落ち着きました。

>>218さん
おつかれさまです。
毒親を相手にするのは、非常識な他人を相手にするのと違って
罪悪感がつきまとってしまいますよね。

でもどう客観的に見ても自分が間違っていないのなら、
今の家族を守るために突き進むのがいいと思います。
お互い、なんでこんな人生を送ることになったのかわからないけど、
がんばりましょ。

>>218
思うんですが(自戒を込めて)、
「嫌だけど母親が…」「普通の人はこうするだろうから…」
「旦那の手前…」「子どものために…」などといって
誰かのせいにして自分を偽り、嫌な思いをしても我慢して、
その結果、家族にまで嫌な思いをさせてしまったとしたら、
自分まで毒親街道まっしぐらじゃないですかね。

自分はこうしたい(したくない)ということを行動に移すことって、
毒親に育てられた者にとっては容易いことではないと思うし、
自分の意思を、それも「拒否する」という意思を伝えるのは
かなり勇気が要ったと思います。GJ!といいたい。

小さな子どもには言葉は分からないかもしれない。
でも、母親が辛そうな顔をしているのはたぶん分かるんです。
家族を守るためには、まず自分が元気でいなくては、と思います。
頑張りましょうね。

218です。
219さん、220さん、レスありがとうございます。
二人のレスを読んで励まされました。
誰にも相談できず、悩んでいたので
話を聞いてもらえて涙が出るくらい本当に楽になりました。
今の家族を一番に考え、守りたいと思います。
本当にありがとうございました。
がんばります。

>>218=221
>>218を読むと、お母様がしていることは
「八つ当たり」以外の何物でもないですね。酷い。
大体、お父様の言葉が信用できないのに
お父様のお金に頼って生きることを選んだのは
他でもないお母様自身なわけで、
私が>>218さんだったら「んなこと知るか」って思っちゃいますよ。
「そんなに信用できないなら他の方法考えたら？」って。
本人に言ったら発狂して面倒なことになりそうなので、
言いはしないと思いますがｗ

実家から荷物が届いた。
猛毒母は話が通じないので話したくないが、弱毒父とは年に四回くらいメールしてる。いや、してた。
今回から謝礼はハガキにしておこう…。父へのメールの後、母から電話が来るのがウザいから。
向こうが話がしたい時、必ず貢ぎ物を送ってくるのが余計イライラする。お礼の電話→私の近況探り→愛に満ち満ちた優しい説教と言う名の侮辱
毎回これ。一度も人として親に扱われたことないや。
何で絶縁しないんだろう私。親の頭の悪さに同情してるのかな

>>218
罪悪感感じなくていいですよ！
けどその気持ち、すっごく分かります。私も、母が不愉快としか思えないメール
を勝手に入れてきて、いつも返信せず無視してるけど、私は悪くないって
思っても、罪悪感があるんです。
電話で愚痴聞いてあげてるだけで218さんはすごいですよ。
私も実家には今住んでるとこ言ってないけど、旦那がだいたいの場所を言った
らしく、私の車を探しに来てアパートの駐車場に母がうろついてたことがあり
恐怖でした。一度家に入れると慢性化しそうなので、拒否頑張ってください。

祖父母に会いに年三回実家に帰っても鬼母に対しては完全無視。子供抱かせませんし近寄らないようにしてます。なにやら旦那に話掛けて、子育てについて語ってるのを小耳に挟んだけどおまえに言われたくない、うちの子には関わらないでほしい。本当に早く死んでほしい。

毒親エネミーな弟は、親の仰せのとおり、大学進学、就職をし、その結果、現在無職。
やっぱりな。
で、母親は私に愚痴たれ電話して来る。
知るかい！

エネミーの使い方が違ってるような・・・
敵って意味じゃないの？

ちも母親お気に入りの姉が一番ふらふらしてるけどね。
もう数年絶縁してるからどうなってるか知らんけど
最後の方はネットで知り合った無職の男と結婚するって言ってたらしい。

今日ふとした拍子に思い出してまた鬱になってしまった。
うちの実母はまあ正に毒母なんですが、とにかく家の中で起こったことを
全部ご近所に話すんです。
６年ほど前に珍しく姉妹喧嘩をしたことがあって、発端は双方にあったんだけど
私もかなりひどいことをしてしまって。その喧嘩はその後色々あって仲直り
をして今は姉妹でわだかまりはないんです。
でもその喧嘩の最中にそれを何人もの近所の人に母が涙ながらに話していて。
それから可愛がってくれていた近所のひとたちほとんどが私に冷たくなったんです。
そのとき私は精神的に不安定だったし、向こうにも原因があったにせよ
ひどいことをしてしまった。でも家の中の話だし、誰だって多かれ少なかれ
そういうことって家庭であることだと思う。
なのに、今でも実家に帰ると近所を歩くと息苦しく感じます。
「○○ちゃん、小さい頃は（実母にひどく怒られてばかりで）可哀相だったね」
と言ってくれていたおばさんもどこか冷たい。
一体母はどんなふうに話したんだろう。
そんなもう遠いひとたちのこと気にしなきゃいいんですが、ふと思い出すと
姉妹喧嘩したことよりも辛く思い出すときがあります。
今、それを思い出して息苦しかったので吐き出してしまいました。
まとまりのない文章ですみません。

毒母が娘（私）の話をどう創作して話そうが、
別に知ったこっちゃないよ。実家の近くも行かないし。
もう一年近く接触を一切経ってるので平和。

何があっても、葬式も行く気ないし。
遺産があれば、今までの我慢料として何が何でも貰うつもりだけどねｗ

子供のいる友人達はお母さんが育児に協力してくれて
すごく楽しそうで、楽そうで…それだけが羨ましい。
自分には帰る所というか、拠り所というのか、
そういった場所が無いのだけが残念で仕方ない。
でも、その分をもっと幸せに（実母の願いと正反対に）生きて行くから。

>>228
連投スマソ
うちの毒母も事実無視して話を創作するもので。

良スレ

>>229さん
レスどうもありがとうございます。
ほんとに実家の近所のことなんか知ったこっちゃない、ですよね。
いつもは忘れているんだけど、ふとあのおばさん連中の冷たい視線を
思い出して不安になったりするときがあるんです。
うちの場合は私が一時期不安定になって体を壊してから、わざと（としか
ほとんど思えない）「私が悪かったのよ、小さいときからどうしても
イライラすると叩いてしまっていた。でもどうしようもなかった。
知らない土地の育児でストレスが溜まっていたのよ」と私でなくご近所に
涙流して訴えるんです。
「私が全部悪い、私のせいなの」と。そしたら相手はそりゃ「あなただけ
じゃないわよ。私だって子供に当たったりしたんだから」と応酬。
それを隅から隅までまた私に説明する。
みんなこうやって当たってきたんだと。そうか？どこの家も自分の娘に対して
叩いたり、意味もなく怒鳴ったり、「ブス」「彼氏もいないわけ？」なんて
言うか？少なくとも私の友人ではそこまで言われたのは聞いたことない。
そうやって「自分が悪いのよ！」と言いつつ、反省している点はぜんぜん
見られない。
産後みんな当然のように実家頼みしてるのがうらやましくて、こっちも
何度か帰ってるが乳児の子供に向かって「おばあちゃんは今疲れてんの！」
「うるさいあんたなんか嫌いだよーだ」とか平気で言葉もまだわからない
子にぶつけてくる母親に愕然とした。
ああこの人何にも変わってないんだ。と。
それで何ヶ月か連絡を絶ったら態度ががらりと変わったけれど、
私は忘れない。いくら態度を変えたとしてもずっと小さい頃私がどんなに
毎日不安で怯えていたか、それは絶対に忘れない。
病気になったら手助けはするだろう、でもそのときにさりげなく
同じ想いを少ししてもらいたい。
こんなこと考えている私は醜いだろうが本音です。

以前は遠方に住んでいたのに最近事情で実家の近くに引っ越してきた。
自分の気持ちの持ちようを変えたい。私も醜い私から脱したい。
若い頃部屋に閉じこもってヘッドホンでヘビメタをｶﾞﾝｶﾞﾝかけて
母や妹の会話が聞こえないように現実逃避していたが、また聞くように
なってきた。
うちの母も私の娘が2歳くらいの頃ちょっとむずかっただけでも激怒して
私と夫二人並べて説教したり、幼児相手に本気でしかったりしてたよ。
私が若い時に男に色目を使ったとか言われたこともある（母の幼馴染の
寺の和尚さん相手に色目なんて使わないしそんな気もない）。

私と母の間の子か？というくらい育児に対して口を出す。
プレジデントファミリーという雑誌を毎月取り寄せて読めと強制したり。
軽くいなしたり右から左に聞き流したりするにしても限度がある。

周りのいろんな人の不幸話や辛い話を持ち出してきて、深く哀れむのは
やめて欲しい。「それに比べてうちは幸せよ」なんて余計すぎる。

いいところもいっぱいあるんだからいい加減スルーできるようになりたい。

>>232
あなたの親は典型的なかまってちゃんだね。
そんなことされても面倒見る気でいるあなたは優しい。
醜くなんてない。
むしろ人が良すぎ。
そりゃ、悲劇のヒロイン気取って「私がすべて悪いの〜」なんていえば、
聞かされた方は「いやいや、あなただけじゃないのよ、私も…」
というだろうね。
だけどそれは社交辞令だったりするし、
そもそもそこにあたる程度の度合いが含まれてないよね。
「私はこんなこともあんなこともしたの」
とまで言って、相手が
「あなただけじゃないのよ、私もあんなことも…(ry」
と言い出したなら、それは相手も毒なんだよ。
それにあなたの親は、
相手が「あなただけじゃないのよ」と言ってくれるのをわかってて言ってるよ。
かなり作為的。
かまってちゃんは、かまい続けるとドンドンつけあがるし、
その上、かなり計画的にやってるんだから、真に受けちゃダメだよ。
真に受けたらあなたが壊れるよ。
それに子がかわいそう。
会わせないほうがいいと思う。
あなたと同じ傷を持つ子になっちゃうよ。

>>234さん
レスどうもありがとうございます。
そうなのか。あれが“かまってチャン”なのですね。ほんと冷静に
考えてみると正しくそうだ。。。
親子だから距離が近すぎて客観的に見れなくなってるところが
あって。結婚して生活するようになってマインドコントロールされて
いたんだなぁと改めて気づいてひとつひとつ検証するように物事を
考えるようにしていたんですがなかなか難しいですよね。

近所に全部話しているとはいえ、自分の都合の悪いところはいつも
ぼかして話す。そしていつも自分が正しいと思ってる人間です。
近所に離婚して戻ってきた人がいるとその人の子育てにいちいち
眉をひそめ文句を言ってる。それも巧妙に「誰誰さんもこう言ってたのよ〜」
と。適当に流して聞いているけれどときどき反吐が出ます。
お前は人に説教風吹かせるだけの育児してきたのか！と。

うちの子は母の態度が変わるまでつい最近まで「あっちのばあちゃんは
コワい」と電話に出ても黙っていました。
夫の母にはとても懐いているのに。
態度が変わってから少し警戒心が解けてきたのか少し懐くように
なったんですがやっぱりまだどこか信頼しきってない感じです。
自分の子供を守れるのは自分しかいないんですよね。
今までのように弱い自分じゃいられない、私は母親なんだ、と
気を強く持って子供を守っていきます。
ありがとう。

実家の家電、毒親のケータイ、全部着信拒否にしてみた。
意外と罪悪感がない。
むしろすっきりした。
娘の祝い事は良ｳﾄﾒとするからいいや。
ただ私が連絡を絶つと、儀実家に電話したり贈り物して私の近況を聞き出そうとするのが困りもの。
前から言ってる嫌な点を変える気はなく、私の周りを上手に支配、包囲してくる。そして私だけが悪者になってる。
良ｳﾄﾒだけど、私だけｳﾄﾒさんに縁きりされそうで怖いわ。
でもうちの親の異常性に薄々気づいてるっぽいから大丈夫かな。大丈夫だといいな。儀実家守りたいけど、実親のこと考えただけでパニック、声聞いたら一週間寝込むから何も出来ない。
なるようにしかならないか…

母から電話がかかってきました。母の日用にプレゼントした薔薇の
鉢植え、茎が茶色くなり枯れてきたって。水をやってるのかと聞いたら
受け皿に水を張り数日間も根から吸わせようとしていましたorz　室内に
置いていたので根腐れを起こしたんでしょうね。原因を考えつつしばらく
黙っていたらいきなりこう言い出して呆れ果てました。

「きっと物が悪かったのよ！どうせ母の日だからって花屋が二株を
無理矢理同じ鉢に突っ込んで適当に作ったんでしょ！」・・贈った私
に対する気遣い無しかい！？てか原因はあんたの無知だから！
もう本当に（性）根が腐ってるのはあんただよ、と言いたかったです。

ちなみに買ったのは高級スーパーの花屋で値段もそこそこします。
しかも一緒に選んで納得して買ったのに。ほんとどうしてあの人って
いつも他人に責任転嫁するんだろう。しかも勝手な憶測で。
一生治らないだろうからスルーするしかないですけど・・・

母の日とか誕生日とかって、ほんとウザイよね。
何にもあげなかったら、文句タラタラ、いやみグチグチ 言うので
しょうがなくあげるんだけど、実家にも行きたくないし　
てか こうゆう｢イベント的｣なものがなかったら 全然行かないだろう。
近くに住んでるので、宅急便とかで送っても いやみを言われそうなので。。。

それに、せっかくあげた物に対して 文句やイヤミをいってくるのもやめてくれ！

>>239
あげた物にケチつけられるのはムカっ腹立ちますよね！
自分が薔薇を選んで当日は綺麗ね〜と喜んでいたくせに根腐れ起こした
途端に「やっぱりベゴニアが良かったのよ、薔薇なんか選ぶんじゃ
なかった」みたいな愚痴ばかり言いやがるし！

誕生日とかは自分で物を選んでもらいお金を渡すようにしてます
「たまには娘が選んでくれた物が欲しいわ」とかぬかしますが
好みって難しいからねー、とはぐらかしまくり。そういや去年も
ネットで購入して配送した花を安物呼ばわりされケチつけられたわ
（まー実際安かったｗどうせ何贈っても素直に喜ばないから）

ちょっと前に両親が旅行へ行くことになった時、朝の出発が早いこともあり
うちの夫が送迎を頼まれた。
頼まれたのは自宅からそれほど遠くない実家に子連れで遊びに行ってる時の
ことで、夫は単身赴任中ではあるが、その旅行の二日前に帰宅するので
送迎は可能だったこともあり、「朝早くだけど送迎して欲しい」とお願い
メールを両親のいる前で送った。

すると返事が遅い！！！！！！と母がマジギレ。
「よっぽどしたくないから返事を遅らせてるのよ！」「あーあこんなことなら
頼むんじゃなかったわ！今まで散々世話をしてきて、私たちはただの一度も
こんなことをお願いしたこともなかったのに、たった一度の頼みも受け入れ
られない訳？！」「一生この恨みは忘れないからね！！！！」
と何度も何度も同じことを怒鳴りつづける。
「携帯なんてずっと握り締めて画面見てるわけじゃないし、メール見てるか
どうかわからないし、運転中かもしれないし、もうちょっと待って」と
頼んでも、話なんて聞いちゃいないし「じゃぁどこに出かけてるのよ！最初から
電話すりゃ良いじゃないの！」だの「あんただって嫌々頼んだでしょう！
だから○○さん（夫）だって嫌なのよ！」だの「メールになんて書いたのよ！」
だの酷いことばかりいう。
しまいに携帯に電話したら、やっぱり携帯全然見ないで部屋の中の片付け中
だった。私は「メール見て返事くれる？」と頼み、その旨を母に伝えたら
「なんのための携帯なのよ！！！」と怒り狂う。
その後夫からあっさりＯＫのメールがきたら、ころっと態度が豹変して
先ほど吐きまくった暴言なんて全く覚えてない。

この間約20分。思い出すたびに腸が煮え繰り返る。いっつもこんな調子
なんだから…。気が狂いそうだ。

分かりにくくてごめんなさい。他には「家族ってものは助け合うのが
当たり前でしょう？！自分勝手なことしていいと思ってるの？！」
なんてことも言われませいた。返事もまだ来てないのに…。

こんな母を持つ人このスレにはざらにいらっしゃって、たいしたことじゃ
ないと自分でも思うんですが、夫のことをボロカスに言われたのが辛かった
です。
ちょっと前も母が懇意にしている家具屋でベッドを買うように強制された
のですが、私がそこでは買わない。自分達で気に入ったのをじっくり見て
買うと告げたら、しつこく文句を言われました。どうせ店の人に良い顔
したかったんでしょう。

こんなことgdgd考えてたら蕁麻疹が出てきた。気持ち切り替えなきゃ…

昔…初めて自分で稼いだお金で
毒母と毒父にプレゼントしたエプロン。そっけなく受け取られた。
そしていつの間にか毒母溺愛の弟がプレゼントした事になっていた。

そんな毒両親とはもう音信普通にしてるので
誕生日も母の日も楽。
ウトメの方が、好みと違うかも知れないにもかかわらず
贈り物を喜んでくれるという気遣いがあるのが嬉しい。

｢実家の玄関に飾って｣ と言って 造花の綺麗な花束をかごに入れて持って行ったら
その時は すごく喜んで 飾ってくれてた。
玄関がすごく明るくなって 私も気に入ってたんだけど
後日 実家に寄った時に その花が置いてなかった。

母に聞いて見ると ｢造花だからホコリかぶっちゃって汚くなったから捨てた｣ だとさ。。。
なにぃ〜〜！ 捨てただとぉ〜〜！
人が親切心で 持って行った物を 簡単に捨てやがってｗｗｗｗ！！！
メチャクチャ がっかりしたよ！！！

もう、何にも持って行ってやんねーからなっ！

造花は微妙。
確かに埃つきやすいし迷惑かも。
花は生花がいいなやっぱり。

>>245さん
そりゃ、私も生花がいいとは思ってるんだけど
うちの母って 花をすぐ枯らす人だから造花にしたんだ。
今考えて見れば 掃除も雑な人だから 造花なんてすぐにホコリまみれにしちゃうね。
人によって、綺麗に保管してくれる人もいるんだろうけどね。。。

でも、他にもプレゼントを 捨てられたり しまい込まれたり 文句言われたり
してるんで ちょっと カチンときてるんですよ。。。　　長文ｽﾝﾏｿ。

↑　間違え！　名前244でした。

高級な造花になるとガラスやアクリルのドームに入ったものがあるよ。
会社の食堂にそれの簡易的なものが各テーブルに飾られてる。

>>241
その親、どんな人も皆すぐに、
自分のために動いてくれて当たり前だと思ってるんだね。
自分勝手なのはどっちなのかと。
いつでも即座に返信するなんて、ひたすらそばで携帯見てないと無理w
娘の旦那がいやがってるんだとかって、
人が嫌がるような事を、自分が頼んでる自覚あるからそういうこと言うんじゃない？
もしくは無理難題をいつも押し付けてる自覚。

>>241>>244
うあ〜お二人の事例、うちの毒母に瓜二つだわ！(｀・ω・´)
自分の都合で人に物を頼んで返事がすぐ無いと悪態ついてきて
早くしなさいよ！人を馬鹿にしてるんだろう！と高圧的で猜疑心の塊。
プレゼントした物も奴が自分で買った物もいつの間にか使わなくなってて
理由を聞くとまさに埃が付くからメンドイとか手抜き主婦丸出し。

なのに娘の私達にはバカみたいに神経質に世間体ばかり気にして煩い。
レストランでデザート前に妹がトイレに立ったら「みっともない！」
と怒りだし阻止しようとするので私が「仕方ないじゃない。膀胱炎に
なったらどうすんのよ！」とキレて奴は黙りました。マナーは承知
だけど生理的にどうしようもないことくらい理解しろよと。

家も赤がまだ小さい頃
電話に出ないと
「嫌だから無視してる」と被害妄想で私が悪者にされたなぁ…
赤の昼寝の時間がまだ長かった頃だし
電話の音で起きたら可哀想だから音切ってただけなのに…
しかし>>249の言うような「どんな人も」じゃないんだよね
外面はいいから自分の娘にだけだｗ
だから周囲の人間に訴えても理解してもらえないｗ
最近は>>250のような、毒母でも言い返せない理屈を装備して会うようにしている
会う前に当日の用事やメンバーを分析して聞かれそうなことや言われそうなことはシミュレーションしてから行くようにしている…ｗ
外交会議みたいだよ…ｗ

私は母が嫌いだ。

何か悪いことをすると、ハタキや布団叩きでで殴られた。
外に出されて家にいれてもらえなかった。
しかも全裸で出されたこともある。
殴る時に手加減はなかった。
全て「しつけ」という名目で。
友達との付き合いや遊びにも、何度口を出されたか分からない。
それが異常な事だったと知ったのは、成人してから。
今、母に「あの時のことどう思ってる？」と聞くと
「間違ってなかった」「あの時は一生懸命だった」「でも結果的に間違ってなかったでしょう？」と。
私も母と同じようになるまいと、それだけ考えながら生きてきた。
でも…虐待は連鎖する、という。それを聞くと、恐怖で一杯になる。娘は、いずれ母に似るものよという言葉が、怖い。
娘に虐待したことは無い。でも、もし叩いてしまったら、どうしたらよいかわからない。

すみません。sage忘れました。

>>252 私も虐待されてた。居眠りなんかした日には、ガラス窓にたたきこまれたこともある。
　今でも「しつけ」だと思い込んでて、自分の子育ては立派だと信じてる。でも、子供たちは、
　実家から遠くで就職・結婚して、もう誰もよりつかない。


　ははは、老後に後悔する羽目になってるよ、ざまあみろ。

>>241です。
そうです。また、気に入った店ができるとそこで大量に買い物をしてちやほや
してもらうのがとても好きです。そこで気に入らない対応を受けようものなら
散々私相手に鬼のような形相で罵って「あんなバカだから流行らないのよ！」とか
平気で言う。末期がんの友人相手にも貢いだりものをいっぱいあげようとして
遠慮されると悪口言うし。
賞賛浴びるために人に何かしてあげる、自分に気に入らない言動をする人は
ボロカス言って当然だと思ってる。
今日は母の日のプレゼント渡してきたが、「手作り？」と聞かれて違うと言うと
「なーんだ」といわれてしまった。手芸のものあげても気に入らないと絶対
使わないし、どこかにしまって忘れちゃうんだよね。それに私引越したばかりの
上に仕事も抱えて忙しいのに何言ってんだか。

そんな母なのに、突然甘えだす時もある。
「○○（私）がついてきてくれないと病院にいけないの♪」と甘えた口調で
言われたりすると気持ち悪い。「右肩が痛くて動かせないわ。でも○○
忙しくて最近ついてきてくれないからねぇ」てのは厭味か！
待合室でべったり横に座って一緒にいろとか言うし。
旅行も一緒に行こうね！とか。絶対行けないって。

って私もここでボロカスに罵倒してるんだな。いつか絶対罰当たる。
ぐろぐろのどろどろに病んでるし。

>>252
シミュレーションはナイス！だけど「娘の言葉なぞ絶対に理解
してやるもんか！私が一番偉いんだ」なのが毒母だもんね
ほんといたちごっこでウンザリしちゃう

>>254
ざまーみさらせですわ！そんな酷い虐待信じられないよ・・・

>>255
うぎゃーうちも同じ！同じ！！
たいした金額でも無いのに「いつもこちらで買ってるのよ。お店に
貢献してるわねーほほほ」みたいに店の人にマダムヅラして言う。
そして店の事情とかはまったく考えずに何か気に入らない些細な事が
あると手の平返したようにボロクソに言い出す。いつもつるんでる
毒母友人の悪口も次から次へと出てくる。人に対していつも自分が上＆
人に感謝したり許すことができない性格なんだろうね。

255さん、あなたに罰なんて当たらないよ。ここは毒母の仕打ちが
トラウマになって辛い思いをしている人がほとんどだから。
吐き出してスッキリしようよ。私も久しぶりにここに来たけど
ココ来るとほっとして連投してしまうわ。（すみません）

小さい頃から厳しくて何日もアザが残る叩かれ方もされたし、裸で出された事もあったけど、実母が大好き。
普通じゃない叱り方だとは思うけど、仕事で疲れてストレスが溜まってた所に私が生意気だったので…
きっと実母には気持ちのゆとりが無かったのかな？

>>258
酷く叩かれても「大好き」って思えるだけの愛情を注いでもらったんですね。
このスレで言わないで直接お母さんに言ってあげたらどうですか？

愛情があったら、痣ができるまで酷く叩かない。
自分の子どもに痣が出来るまで叩きます？普通の生活の中で。いくらイライラしてるからって。

しばらく考えてたけど、虐待する時だけ愛情とかなくなるのか？
愛がありすぎるがゆえ、期待に沿えない子どもに対してイラつくのか？
謎だ。

>>260
>>258さんはそれでも大好きって言うんだし、
書かれていないだけで愛情注いでもらったのかもしれませんよ？

でも>>258で言ってることって、
「理由があったら痣ができるまで叩かれても(叩いても)仕方ない」
ってことですよね。
それって怖いと思うんですが、
>>258さんはご自分の子どもに(叩くまではいかなくても)当たってしまったとき、
そうやって自分を正当化するんですか？

マンガ「ＮＥＷＳＭＡＮ」に出てくる、主人公の元妻は、
小学生の娘にさえ見透かされるほどのＤＱＮ。

260です。
絡むつもりは全然なかったんですけど、後から読み返すと、キツイ書き方だったかもしれません。すみません。
じぶんも、愛情を注がれたと思いますが、受けた虐待が帳消しになる、という認識がなかったので、ちょっと考えこんでしまいました。
毒母との付き合いって、難しい。いくら考えても堂々めぐりで、モヤモヤが残るばっかり。
でも、ここを読んで、書き込みして、ずいぶん救われてます。
本当はカウンセリング受ければ良いのかもしれないけど、金も暇も勇気もない…orz

しかし258はお母さん大好きだけど苦手ってこと？
そうなら心のアレコレをぶちまけてってことだから
お母さん大好きでも良いんだろうけどさ。
どうせあ（ｒｙ

>>260
愛情は０か１００かじゃないから、余計に苦しむよね。
毒母が自己愛の隙間で気まぐれにくれる愛なんていらなかった。
愛情０なら悩まずに済んだのにねって私も思う。
でもそんな野良犬に残飯を与えるような愛にすがって
残りのほとんど１００の嫌なことを我慢する気にはなれない。

>>258には正直違和感を感じるな。
母親に対して愛情は持ちたい（少なからず持ってる）けど、
毒親の仕打ちがあるからその愛情の行き所がないというのが
ここの住人の大半ジャマイカ。

そこに”毒だけど親は大好き！”って書かれたら「あっそう」としか反応しようがない。

愛情が0か100じゃないから余計に苦しむって、ズキンときました。
本当にその通り…。

実際に消せないけど、私の中に常にある母の存在だけでも消したい今日この頃。
あんな毒母の影に今の生活かき乱されている自分も、馬鹿みたい。

>>258　
そんなひどい仕打ちを受けても｢大好き｣とか言っちゃって、
だったらいいじゃんって感じ。

でも、｢スレ違い｣　じゃない？

>>265
>愛情０なら悩まずに済んだのにねって私も思う。

そうだったのか!
私も、親にされたことが、過干渉の教育系、
プライバシー0で24時間監視、私の言うこと聞いてれば間違いないの!
みたいな感じで、それを人によっては愛情と言うかもしれないし、
殴られたりはしてないんだから、愛情なんだろうなぁ、
でも愛情と認めたくないなぁ
とずっと思ってきたんだけど、
多少の愛情みたいなものがあったからこその悩みだったのかもしれない。
そうだよね、愛情は0か100ではないよね。
愛してるんだから、何しても良いっていう押し付けは、
暴力に等しいから、個人的には愛情ではないと思うんだけど、
私もそんな歪んだ愛情ならいらなかったよ。
私も「少しの愛情＜他の沢山の嫌なこと」
を我慢は出来なかったよ。

自己チュー、自己愛でだらしないし、迷惑でしかない。目先の事しか考えず、何をするにも考えがない。
子供の頃は暴力、放置当たり前、家事はすべて押し付けられ、お年玉まで親の遊ぶ金になり、未だに子供に無心してくる。
孫にすら馬鹿にされてるよ。
最初からないものと、自分からは繋がりを持たなくしたら気が楽。
誰にも迷惑かけずにさっさと死んでくれたら…と考える私だけれど、酷い？
だって、子を持って初めて知る親の有り難みよりも、親の有り得なさを知った。親とか言うより、人間として女として母親として尊敬もできない。
長文スマン。

>>257
亀だけどどうもありがとう。昨日は母の日でわずか3時間かそこらだったのに
疲労困憊してしまいまいした。あまり感情的にならない程度に吐き出しに
こさせてもらおうかなと思っています。

>>269の言わんとすることすごく良く分かります。なんで我慢ができなくなって
きたのか、

>愛してるんだから、何しても良いっていう押し付けは、
>暴力に等しいから、個人的には愛情ではないと思うんだけど、
>私もそんな歪んだ愛情ならいらなかったよ。
>私も「少しの愛情＜他の沢山の嫌なこと」
>を我慢は出来なかったよ。

ここの部分にすごく共感しました。

>>270
ﾉｼ
誰にも迷惑かけずにさっさと氏んでくれたらと私も思っています。
葬式もｲｶﾈ(　ﾟдﾟ)、ﾍﾟｯ
私自身、兄弟とか親戚に悪く言われたらどうしよう、とちょっと不安ですが、
世間体ばかり気を使って子供を虐待＆過干渉していた父母を思い出すと、当然の報いかなと。
でも一方で、「自分も悪いこと間違ったことをしていろんな人に許されてきたんだから
自分も人を許すべきなんだ」という天使のささやきも…
自分の中に住むこの天使さんが頭痛の種です。
でもいままでなんでも受け入れてきた結果に鬱になったり自殺未遂したりしたので、
「もう私なんにも怖い物ないわよ」みたいなおばちゃんパワーで行ってみようかと思います。
私も年をとったもんだｗｗ


実際は、結婚してからというもの、
親のありがたみよりも「親と離れられるありがたみ」をひしひしと実感していますよ。

義父が、私と毒母の関係を心配して、
私の名前で贈答品を送ってくれたことがあったらしい（後で知った）
荷物が届いたらしい日に実母からのしつこい電話を無視してたらなんと夫の携帯に電話。
あつかましいったらありゃしない。
どんなことにでもかこつけて電話してくるのは一切やめてほしい。
てか早く氏んでくれないかと。

連投ｽﾏｿ
むかし心療内科で「親を愛せないのが悩みだ。憎んでしまう」と相談したら、
医者が「愛する必要なんてない。べつに憎んだっていい」と言ってくれた。
いま思い出してちょっと元気になった。
みんなも元気になってください。

>>272
ありが�d。
私も嫁ぎ先の姑が優しいお母ちゃんで救われてる。
実の親だと思って孝行するつもりだ。
自分も親を大切に思う気持ちもあったけど、ことごとく裏切られてきたからもうシラネ。
実の親子で仲良くできるのも羨ましいが絶対、無理。悲しいけど、そうすることが自分の家族を守ることになるんだ。

人生の大半を過ごすのは、旦那と子供だし…。
気が楽になったよ。あなたも充分ガンガってるよ！

今、子の虐待ウンヌンと問題になってるけど、うちらの親世代の方がタチが悪かったんじゃね？と思うようになってきました。
だって虐待の認識すらなくて、「躾」でくくられてたんだからなぁ…。
今はまだ、虐待の認識があるだけ、防げている部分がかなりあると思う。
うちの毒母ときたら、虐待死のニュースをみて
「酷いわね〜。なんか世も末だわぁ〜」
と言いやがった。
どの口が言ってるんだか。お前、私がたまたま死ななかっただけ(自殺含め)ラッキーなんだぞ。
ホント、教育再生会議は、母親教育以前に、毒母の再教育と謝罪をさせるようにしてくれと思います。

母は憎いが、昔は救済する土壌があった気がする。
勉強することで、親から逃げる道も開けた。
毒親でも勉強しろと言っただけ、ひどくマシだった。
おかげで絶縁できた。

勉強しなくていいの？（＝勉強しろ）
勉強なんてできても何の役にも立たない！（＝バーカ！）
おまえは何をやっても好きになれない（＝本音）

何の負い目も感じず生きれるのは、ある意味幸福・・・

>>275
そう。それ。
うちのババも綺麗に脳内変換しちゃって私が
「今のお母さんは孤独だし、それが原因で虐待する部分もある」なんて言ったら
「なんでも他人のせいにして！大体　いまどきの母親はふじこふじこ・・・」だと。
ふざけんじゃねえよ。近所で話題になるくらい私の泣き声が響き渡ってたのは、どの家だ。
「今どきの母親はコーヒーを一人でゆっくり飲みたいとか言うのよね。まったく気持ちわからない」
あ〜そりゃわかんないでしょうね。好きなことばっかやって、酒も飲みたい放題。
たまに子供連れて行くといえば、自分の行きたいところばっかりで
言いたい放題、やりたい放題だったあんたには。

まったく「どの口がいってるんだか」だよ。
死ぬまで自分が虐待してたなんて認めないんだろうな。

私も実母大嫌い、早く死ねばいいのにって思う。
うちのマンションは実母がしょっちゅう来る家が多くて肩身が狭い。お母さんどうして来ないの？と聞かれる事しばしば。「亡くなっていません」と、スッキリ言ってみたいよ。

子供の頃から泣かされてきたが、それでももうちょっとましだった、と思える
くらい最近とみに暴言や毒舌がひどくなっている。おまけに身勝手さ、我侭さ
加減もどんどんエスカレート。もう何言ってんだか、狂ったのか？と言いたくなる
くらい。
これって老化現象？元々持っていた性質が、年取るにつれて抑制がきかなく
なっているのかな。

年取ってあんなふうになったらどうしようと恐怖でいっぱいだし、ここ数ヶ月
いろいろ言われすぎて、子供と夫以外誰にも会いたくないくらい憂鬱になって
しまった。
母に、というより自分が消えてなくなりたいくらい。

最近 自分の子供時代を思いだすと
不憫でしかたない。
子供の頃はそうは思ってなかった。
自分が悪いからしかたないって。
今 タイムマシーンがあったら、あの頃の自分に会って
あんたは悪くないって言ってやる。
んで オモチャ買ってやって目一杯遊んで甘やかしてやるんだ。
ついでに児童相談所にチクッてやるわ。
鬼ﾊﾞﾊﾞ

タマシイムマシンなら、当時の自分に乗り移れる。

昨日、実母を突き飛ばした。
上の子たちの衣替えするんなら、三ヶ月赤さんの面倒を見てあげるよー
と言うので来てもらう予定にしていた。
実母との関係はよい時もあればハラワタ煮え返る時もある。
女手ひとつで小学校に入るぐらいまで育ててくれたのには頭がさがる。
でも再婚後、継父とうまくいかない私を罵倒し、常に継父の機嫌をとり
私を罵倒と体罰で怒ることでコントロールしてきたクソババ。
物と食べ物で愛情を与える母親。抱きしめてもらった記憶はない。
いつも言葉でコントロールしようとする。
小学校４年なのに一晩中外に出されていた私、よく生きてるよなぁ、、、。
ガラスの仮面を３２巻まで集めていたのに、切れた実母に廃品回収に出された過去を思い出すと動機がする。
泣きながら廃品回収のトラックを３００ｍ程追いかけて行ったが、
その廃品回収のおっちゃんに「恨むんならお前の母ちゃんを恨め！ついてくんな！」と言われ
道端に泣き崩れた記憶がフラッシュバックする。
朝、起きるのが遅い！と継父に顔面キックされて、前歯が二本も折れてしまい流血したが放置。
結局継父に丸投げして出勤して行った。
継父へのあてつけでもあったんだろうな。でもそんな怪我をしたときでさえ優しい言葉はなかった。
他にも色々ありすぎて書ききれないほど。

でも、そんな母でも愛されたい私は母の日に小遣いの中からプレゼントをしてきた。

そんな私も子をもつようになり、実母のマイナス面をやっと「おかしい」と自覚した。
思い通りにならないと機嫌が悪くなり文句ばかり。
「お前はわがままだ」と、こちらの気持ちは理解しようともせず、意見はぶった切る。
そしてとうとう昨日、こちらの睡眠不足も重なり、ブチ切れた。
９時半に来ると約束していた為待っていたがなかなか来ない。
１０時前になっても来ないので実家に電話(近距離１０分)したが出ない。
携帯にも電話したが出ない。
バイクでこちらに向かう道中か？とも思ったが、
時間を約束したらめったに破ることはないため少々不安に。
心臓も患っているし、股関節も痛んできているし、さらに原付バイクに乗るし、
何かあったか？と色々不安に。私も優しいよなぁ、、、。
遅くなるなら電話をよこすと思っていたのに、いきなり「ピンポーン！！」モニターに実母。
やっぱりか！とも思いつつ、赤さんやっと寝かせたのに！！と腹が立って、
インターホンで「鳴らさないでよ!」と言ったらぐちぐちと言い訳。
玄関に行きドアをあけて「いつも勝手に入って来てるんだから、入ってきたらいいじゃない！」と言ったら
「だってぇ鍵を忘れたんだもの」
「赤ちゃん寝てるのに何で鳴らすのよ？！いつもは鳴らさないじゃない！！」
ここで”責められた”と実母はファビョり、
「９時半に来るって言っておいたでしょ？！」
「なんで鳴らしちゃいけなのよ！」
「あんたみたいな子はふじこふじこ！」
「せっかく来てやったのに！もう帰るわっ！！」

つ【メリケンサック】
許す。これ使え。

>>283
え？終了なの？

それだけやられてよく付き合おうなんて思うね。

ここにいる人たち、私も含めて、我慢する癖ついてません？
きっと他の人より我慢しすぎて色々な事逃してきたと思う。
もっと簡単に投げ出せたら違う方向に行けてたかもしれないのに。
それに気付くには大人になり過ぎてしまったよ…

ガマンもあるかもしれないが、自分は争いを避ける性質。
それが毒親のせいかどうかはわからないけど、
人と意見が違ったりすると、絶対譲れない場合を除いて大抵は相手に譲ってしまう。
主張してうまくいかなくなったり、嫌なムードになったりすると
次からその人（達）と会いづらくなったりするし。

そういうふうだから、心から話せる友人は片手で足りる程です。

過剰にいい人を演じる癖がついた。
人と接するの時の、自分の姿が苦痛。
常に人の顔色をうかがっている。
だから外出した次の日は、体も心も疲れきって動きたくない。
頭の隅に、死んで楽になりたいという考えが、常にある。
子供がいるからなんとかやってるかな。
子供には同じ思いをさせたくない…。かあちゃん頑張るよ。

小さいかもしれないけど実母うざく思う。
いつも受け身で娘に頼る。口癖は
「どこに連れていってくれるの？」
「何してくれるの？」
いい歳してるくせにいい加減にしてくれ…

他の人のエピにくらべたらこんな小さいなことで
イライラするなんて私がおかしいのかもしれないけど実母うざい。
いつも受け身で娘の私や弟に頼る。口癖は
「どこに連れていってくれるの？」
「何してくれるの？」
いい加減にしてくれ…私はｵﾏｲの保護者じゃない
これから歳をとってますます依存心が強くなると思うとｳﾂだ

弟が2人いるが、母が口うるさい為に、あまりよりつかない。『私の言うこと聞かない人には遺産あげない』と言う母。あんたまだ50代だろ。脅して老後見てもらおうとしても、あんたに思春期の頃に『しね』と言われたの忘れませんから。

我慢してきたけどもう限界今年一年でお金ためて実家地獄からおさらばすることにした。
家の母は自分の思いどうりにならないと嫌なタイプ。そのくせ、干渉大好き。
小さい頃、お買物に連れていって欲しくて後からついて行ったら邪魔だからこないで！！と突き飛ばした。毎日いやだったんだよ。
これからは矛盾、ふりくつな父と仲良く暮らしてください。

国際蘭展のチケットが２枚当たったから、母親を誘って行ったら、
バスでやはり蘭展に行くという全然知らない人に
「私はこんなもの行きたくないんだけど娘から誘われたから行く」と言っていた。
「娘から誘われた」と自慢したかったのかなとも思うけど、
本当にむかつく親だ。
あまり気乗りがしないなんて一言も言ってなかったじゃないか。

>>293
あーあるあるｗ
全然知らない人にﾍﾟﾗﾍﾟﾗ余計なことを話す
しかも空気嫁ないから相手はドン引きなんだよー

>>293
私なんて、食べ物を粗末にしないように母に言ったことを根に持っていたのか、
行きつけの店の人に「腐ったものを食べさせられた」と言われたことがある。
悪気はないんだろうしつい口を滑らせた、ってな感じだったけど、10年経っても
忘れられない。今でも食べ物をいっぱい買いこんでは腐られたりしているが
本当にもったいないと思う。

そんな私は今朝急に土砂降りの雷雨になった時に、母が「子供たちを学校に
車で送っていく！！！」というハイテンションな電話が掛かってきたが、
つっけんどんに断ってしまい自己嫌悪。中学校は歩いて10分足らずだし
小学校は集団登校だし、そんな過保護な保護者がいたらいい笑いものだし
朝は私も出ないといけないから超多忙。それなのに心配だから何が何でも送る！
という感じなのがうんざりだった。しかしだからと言ってつっけんどんにしても
言いと言うわけではないもんな。
あー難しい。

毒母って孫のことになると異常にハイテンションにならね？
他の子より少しだけ遅れてることがあると異常に「心配」してくれるよｗ
私もダンナものんびりしてるから「そんなの気にしてない、そのうち〜」
と言おうものなら「あんた達はいい加減」「子のことを考えてない」親認定
（はっきり言葉に出さないがそういう雰囲気の嫌味な単語をちらつかせる）
毒母が要求するような理想の親像を毒母自身が実践してたら
ここにいる私らこんな風になってないよ…ｗ

うちの団塊の毒母
孫がプールに行き始めたら「いつまで続けるつもりか知らないけど」
「頭のいい子にしたかったら、いずれそろばんを習わせなきゃ」

少し離れた保育園に行き始めたら、「そんな所に通わせてるといじめられる」
「○○幼稚園に行かせる　　べ　き　　だな」

あのー、元群れ母で今は群れ分裂して抗争中のあんたみたいなのが、いじめとかの
張本人だろうが？
狭いせまい世間の中で、悪口言い合ったり足引っ張り合ったり、そんなのを日常
見てきたから、毒母の言うことは聞きません。
弟を溺愛し私を毛嫌いし、今は実家に何の未練もなく巣立たせてくれて、ありがとうｗ

＞295 うちも信じられないくらいの量の食べ物買ってきて、ほとんど腐らせたりしてます。もう、あれは病気ですよね。
戸棚の中には缶詰瓶詰ビッシリ。昭和の遺品もある。
冷凍庫はぎゅうぎゅう詰。冷蔵庫にはこびりついたまま取れない瓶詰がある。
もちろん彼女に賞味・消費期限など意味はない。
たまに実家にいくと、処分して来るのだけど、捨てかたが甘いと食卓に戻っている！！！
よく育ってきたな、ｵﾚ。

ちなみに父がなくなっているので、母は独り暮らし。
父の働いた金は、ほとんど母が無駄使いした、と言っても過言ではない。
外で働いたことがない専業主婦の母は、父が死んだとき、年金が月14万円おりてくると知って、
「これじゃあ暮らせない。私はどうやって生きていったらいいと言うの？」と泣いた。
あのー、お前持ち家だろ？父さんちゃんとローン完済しただろ？
本気で殴ってやろうかと思った。
父は生前、母の金銭感覚に呆れていて、最後には諦めていた。でも独り残される母のことを心底心配していた。
それを思うといたたまれない。

数ヶ月後、家を新築で建てて市内に引っ越す予定です。
毒母とはもう3年程音信普通(向こうから一方的にFAX等が届く)状態。
向こうには二人目の子どもを妊娠した事も産まれた事も知らせてません。
本当はこのまま絶縁していたいのでできれば出したくないんですけど、
移転通知を実家にも出さなくてはならないでしょうか？
旦那は毒母と知りつつも「実母だから出すのが当然」というし、
義両親もほぼ同様でよく「もっと仲良くしたら？」と言われます。
忘れたフリをして出すのをやめるべきか(母方の親戚も込みで)、
それとも出すべきか、悩んでいます。
私はどうしたらいいでしょうか？どなたか教えて下さい。

華麗にスルー汁。

>>300
2人目の事も言ってないんだし、親戚込みでださなくていいんじゃない？今更悩む事ないと思うけど、FAXすら来なくなってラッキーってことで。

私は引っ越したこと言ってないよ。
去年はまだ転送で年賀はがきが届いたけど今年は届かずに快適！
唯一電話番号が変ってないんだよね。
光電話にするときに電話番号を変えないための事務手続きと有無を言わさず２０００円支払うように言われたけど、
ええ？それならお金ももったいないし変えて欲しかったのにと思った。
３年前の母の誕生日に着信があったＰＨＳも携帯に変えたし、あとは電話のみなのに。
まさか姑新住所教えてないよね。
夫が口出すなと釘さしてくれたけど。

>>303
自分の誕生日に電話掛けてくるのって、祝ってって事なのかね？
うちの母も弟にはこれ貰っただの、うるさいよ。なんであんたはくれないのに、私だってあげないよーだ。

>>298
昭和の遺品、ﾜﾛﾀww
いや、うちもあるorz
もう交流を絶って久しいけど、
まだ交流があったころ、
家にあった
「封がしてあった」
「賞味期限がまだ有効」
なジュースを冷蔵庫から出して飲んだら、
炭酸じゃないのに、微炭酸になってた…orz
もちろんすぐ吐き出したけど。
>>300
言わなくていいと思う。
旦那さんや周りの人の言うことは、聞かなくていいと思う。
>>300さんが親に言われたこと、されたことは、
いくら説明しても、語り尽くせるものじゃないし
(多分エピソードは一つや二つじゃないでしょ？
それを全部説明するのは無理)
説明したところで、本当の気持ちは、本人しかわからない。
私も出産したこと、妊娠したことを言ってないから、
少しは気持ちがわかるつもりだけど、
そういう大きい節目の事すら、言いたくないという気持ちは、
よほど確執がないと、わいてこないと思う。
また知らせてどうするつもり？
周りの助言に流されたら、苦しむのはあなただよ。
もちろん助言をきっかけに、よく考えたら、
自分の意志として言いたくなったというなら別だけどね。
知られちゃったら、もうなかったことには出来ないんだから
(持ち家だから特に)
一時的な感情に流されずに、よく考えた方がいいよ。

>>304
もしかして単に私がふてくされてるだけだと思ってる父親が
誕生日だから電話して仲直りしなさいとか説教するつもりだったのかもと。
だけど父親そんなに気が利く人でもないと思うんだけどな。
母親が自分から電話してきたんだったらすごいなと思う。
連絡してないから真相は不明・・・

そうそう、ずっと自分は母の日とか誕生日とかプレゼントしてて親からは誕生日だねの一言も何もなく、
社宅に入ってよその奥さんの誕生日に親から電話があったり宅配便が届くということに気づいて驚愕。

大昔はそういう毒母によって発酵食品が生み出されたのかもね…

来月出産予定
母乳で育てるつもりなのにミルクはどこのメーカー使うの？
哺乳瓶は一本じゃ足りないでしょー
逆子で内心は穏やかじゃない私に
帝王切開だと子どもは二人までしか生めないし
外回転やってもらったほうがいいよ
などと言う。母の言動全てがイライラする
出産前だから気がたってんのか、わたし？

>>308 今は帝王切開でも３人以上産めるよ。（生むかは分からないけど）　私も今逆子、４人目にして初めての。
　来月育児休暇に入るんだけど、毒母に子供ができたことの報告なんて一切してない。年賀状で他人と同時に知るはず。

　子供が生まれても、何の役にも立たないんだ、うちの毒母は。

このスレは自分の母親が嫌いって女のためのスレか？
大変だけどがんばってね
親に関することはみんなが乗り越えなければいけないテーマだよ
自分の親にも親はいる、その親にも親がいる
親のせいにすることはビッグバンのせいにすることになるよ
すべては自分次第、ただ自分がいいと思ってとった行動に引け目を感じる必要はないよ

流れ変えてごめんね、たった今の出来事…

私が仕事なので、小1の長女を実家で見てもらっている。
様子を聞こうと母にTELしたら、いきなり
『ちょっとｱﾝﾀ、洗濯物や○○(娘の名)の上履きは浸けておきゃ乾くってもんじゃないでしょ、洗ってやったわよ！感謝しなさいよね！子守り賃として、ｱﾝﾀの冷蔵庫から、夕飯のｵｶｽﾞもらったから』と言われてｶﾁﾑした。
実家と自宅が近いので、どうやら娘に預けてある家の鍵を持ち出し、うちに上がり込んで室内を物色したようだ…。

別の日にも日記や家計簿を見たり、交友関係とか調べあげ、『あの男は誰だ？あの女は誰だ？』と煩い。
何度止めてと言っても聞かないし、父親から母を叱咤してもらうも止めない。
挙げ句の果てに、勝手にひっかきまわしといて、恩着せがましく『私がやってあげてるのに、この親不孝もの！』と逆ｷﾞﾚする始末。
本当にウザイ…
早く引っ越したいよ…

>>311
何で毒母に頼るの？
毒母の行動は許されることじゃないけど、毒母だってわかってるんだから
子ども預けなきゃいいじゃん。

＞310 うるせぇんだよ。

毒を連鎖させたくないから悩んだり試行錯誤してる。そんな姿は可哀想だったり前向きに見えたり明るく見えたりするらしい。事情知ってる人にはがんばってるねーって言われる。
でもその後に毒親を恨むなとか許そうとか、それでも親だからとか、説教かまされるとﾊｧ？って思う。
ポジティブに見えても中身は怒りや悲しみや恨みでいっぱい。
この気持ちが風化するのは遠い先だと思う。
子供が納得出来る愛情を注いでくれた親を持つ人には分からない。厳しくされても成人してから理解出来る厳しさならそれには愛が含まれてたんだろう。
私たちのことが分からないならほっといて欲しい。まともな親から相手の気持ちを考えない、とんちんかんな助言はするなって教わったでしょう？
あったかい環境で育った奴は、心配しながら眺めとれ。口を挟むな。ﾇﾙｲ環境が羨ましくて、そんな発言出来るお気楽馬鹿さが腹立つから。

今朝の、朝日新聞の生活面の相談室。回答者の言ってる事はよくわかるが、そんな事したら鬱になりそうだ…。

311でつ。ﾚｽありがとう。
母を頼りたくないから、いつもは娘の小学校の近くに住んでる実姉に頼んでる。今日は姉がどうしても見れなくなって、姉が急遽、母に頼んだ。

普段、母は娘の小学校の校門で娘を待ち構えて、『ﾏﾏに用事を頼まれたから』と嘘をつき、娘から鍵を受け取り、娘を姉宅に送り、母は私の自宅へ行き室内を物色･干渉しまくり、気が済むと娘に鍵を返し帰って行くようで…。

私が仕事帰り姉宅から娘を連れて帰宅すると、部屋の物が移動してたり、物が無くなってたり…

父も母の不可解な言動に悩み、先日、母を病院に連れて行ったら、鬱病だと診断されたとのこと…

先が思いやられる…

長文、愚痴ってごめん…

あー見た見た、朝日新聞。
ばっかだねーこんなこと新聞の人生相談に投書するなんてってオモタ。

遅くなりました。>300です。たくさんのレスありがとうございました。
今回はさりげなくスルーするということにします。
でも確かに電話番号は多分変わらないんですよね…(泣)
あと姑から情報が漏れる危険性も大。でもなんとか頑張ってみます。
ちなみに私が年賀状を出す気がないのを知ってか知らずか、
毒母は毎年喪中のハガキをよこしてきてて超ウザいですが
もうすぐそれらいろんなことから開放されるなら、嬉しいかも。

>>316
ｳｻﾞｰ

>>316
娘さん、小１なら学童保育にお願いしたらどう？
預かり料がかかるけど、その方が宿題も見てもらえるし事務的で安心かも。
保育園と同じで、母親以外の迎えは応じないで欲しいと希望を出す事ができるよ。
それから、娘さんにも『おばあちゃんでもよその人だから鍵を渡しちゃダメ』と言い聞かせたら分かると思うけどな。
母親はあなたなんだから、自分で娘さんや自分の家を守るつもりにならないと、いつまでもやられっ放しになるよ。

>316
お母上には「がんばれ」とか「しっかりして」などと声をかけてあげること。

>>321　すげぇ、鬱の人に禁句ばかり。おぬし、わざとだね。

孫をだまして鍵を手に入れたり、
部屋を家捜ししたりとかアクティブでアグレッシブなのに鬱病なんだ。
鬱病って私が思ってたような病気じゃないのね。

昨日の>>311です。
ﾚｽくれた方々ありがとうございます…
長くなり申し訳ないけど、ｶｷｺさせてもらいます。

私が娘に鍵を渡しては駄目だと何度も言って、本人も十分解っていますが、娘が鍵を渡さないよう抵抗しても、小1の娘と50歳の母では力の差もあるわけで… 以前は、娘が母に突き飛ばされ、転んで擦り傷を負ったこともあり…

母は自分がした事を咎められると、何かとつけてすぐ責任転嫁したり被害妄想に走り、
『家族がﾊﾞﾗﾊﾞﾗになり、私からみんな離れて行くのは、誰かがうちの家庭を羨んで私達に嫌がらせして、うちの家庭崩壊を望んでるからなんだ』とか『盗聴されてる』『いつか殺される』と訳の解らない事を言ってみたり…

父の話ではある時、母は突然、『私はいつも誰かに狙われてる』と、昼間から窓を閉め切り雨戸も閉め切り、真っ暗な部屋に布団を被り篭る事もしばしば…当然、発狂してみたり…
そうかと思えば、数日するとｹﾛｯと何事もなかったように明るくなったり…
母の不可解な言動に、その度に何度も家族で話し合ったけど、母は自分には非がないと一点張り…。

今朝、父からは『おまえたちにはこれ以上母さんの事で迷惑かけられない。引っ越し費用を出すから、新しい所で新しい生活をしてくれ。
引っ越ししても連絡して来なくて良いぞ、また母さんの事で辛い思いさせたくないからな…』と、封筒を渡されました。

家族が困った時には助け支え合って、いつも笑いが絶えず楽しかったあの頃に戻れたら良いのに…

ｽﾚ汚し･長文ですみませんでした…

>>324
それって、鬱病なのかな・・・
うちの母もそんな感じだけど（話通じないから絶縁）、
絶対に分裂病だと思って見ている。
ほんとは病院に連れてったりしないとならないんだろうけど、
父もいることだし放置。

子供の頃から、さんざん、さんざん苦労してきて、
この上また母の子守なんてウンザリだよ。

>324
そこまで立派に精神に異常きたしてる人と話し合っても、
無駄なのでは…。
単なる鬱病とも違うっぽいし、もっときちんとした病院で
みてもらって、お薬処方してもらったらどうかな？

どこぞの占い師の「子供は親を選んで生まれてくる」 が本当なら、私は生まれる前から なんて人を見る目が無いのだろう とつくづく思う。

>>324
それ、本当にただのうつ病なのかな？
最初の書き込みを読んだときは、↑にもあった通り、
私も、元気なうつ病だなぁと思ってて、
だけど、躁鬱病なのかな？と思ってたんだけど、
被害妄想で「誰かが狙ってる」
とか言うのって、統失の症状とかになかったっけ？
私は医者じゃないから、詳しいことはわからないけど、
ちょっとほかの医者にも聞いてみた方がいいような気がする。
それから、精神疾患以外もそうかもしれないけど、
患者って、病気を認めたがらない人多いよ。
だから、もし、あなたの母親が、仮に病気だったとしても、
認めないのは、珍しいことではないかもしれない。
だけど、もし病気なら、そんな人にまともに話し合いを挑もうとするのは無理だよ。
周りだけが疲れてしまうよ。
娘さんを突き飛ばすとか、そういう過激さも、
もしかしたら病気からくるものなのかもしれない。
だけど病気だとしても、病気だからって何してもいいわけじゃない。
本来のお母さんがしてることでないとしたら、
娘さんが危険だよ。病気がさせてる事なら、何をするかわからないよ。
今までのお母さんとは違う人格だと思ってもいいかもしれない。
今まであなたのお母さんが、したことがないような事をされるかもしれない。
もう一度病院に聞いてみた方がいいと思う。
何もなければ、それでいいんだし。

気になって統合失調症ググって見たら治る人って少ないんだね。
２０年前姉がハタチぐらいのときに統合失調症だと診断されて入院投薬受けてたけど、
治ったと思ってたんだけどどうなんだろうか。
というか姉に妄想があるって言ってたの母親だけなんだよね。
単に朝起きれなくなって大学を中退する羽目になっただけで。
姉はちょっと性格に問題があるとは思うけど、
妄想だと思う発言は私は一度も聞いたことない。
母にその点一度問いただしたら、
外で猫が騒いでる時に「あれはお母さんがおろした子供の泣き声じゃないの？」とか言ったというんだよ。
その場に居なかったからなんとも言いがたいけど嫌味で言ったんじゃないのかなとか思ったけど。
姉がそうだったにしてもそうじゃなかったにしてもガクブル。

人格障害でしょ？統失も発症してるみたいだけど。
断じて鬱病じゃない。

それにしても311は娘にそんなことされても
ｷﾁｶﾞｲの母親に依存しまくっててｷﾓｲね。
同じ病気なんじゃない？

娘が可哀想過ぎる。娘さんがいつか無事に馬鹿母、馬鹿婆から解放
されますように。

追記

その頃は私も大学中退して家出してたからもしかして姉が本当におかしかったのかも知れんけど。。
私も家出してなかったら大学中退した基地外と母親に病院に閉じ込められてたのかも。

＞小1の娘と50歳の母では力の差もあるわけで…
＞以前は、娘が母に突き飛ばされ、転んで擦り傷を負ったこともあり…

(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ…
親が病気であろうとなかろうと、
そんなことされた時点でブチ切れて絶縁だわ。

「あの頃に戻りたい〜」なんて昔を懐かしんでる場合じゃないでしょ？
もうあなたは親になったんだよ？
今一番守り支えなければならないのは誰？

>>330
>それにしても311は娘にそんなことされても
>ｷﾁｶﾞｲの母親に依存しまくっててｷﾓｲね。

禿堂。
自分なら絶対娘が毒母と接触しない方法を考える。
子どもを守れるのは親しかいないのにね。
毒母に頼りたくないなんて言ってるけど、
姉（身内）に頼ってる時点で同じこと。
結局姉が毒母に子守押しつけてるじゃん。
娘ﾀｿｶﾜｲｿｽ。

言動に一貫性がない上に気分次第で超ヒステリーを起こして暴言を吐く。
筋が通っているならまだ聞く気になるが、すべてが理不尽で理解に苦しむ
ことばかり。今まで余りに酷い事を言われてきたし、特に最近近くに住む
ようになってからは不満が爆発寸前の私。

最悪なのは子供に対する態度で、自分だけが教育力を持っていて、愛情を
たっぷり注げる最高のおばあちゃんだと思っているらしい。
私が小言を言っていたら「別に良いじゃないねえ。言うこと聞かなくても
良いわよ。こんなに可愛くて良い子なのにねぇ」と娘に言う。
「ばあばはもうおばあさんだからしわくちゃだけど○○（娘）はとっても奇麗で
良いわねぇ。ほんとに可愛いわ」と外見を褒めちぎる（実際は別に普通）ので、
娘は段々年取って醜くなることを見下し、自分をすごくかわいいと勘違いする
ようになってきたし、私の言う事も別に聞かなくても良いと思ってもいる。
今まで私が大事に育ててきた価値観が台無し。

１ヶ月ほど前に近くの野山に散歩に行った時に母が着ていたセーターが、
ヒッツキムシ（三角形の平たい種）だらけになった。
それを今日になって３時間近く掛けて全部取ったと言う。
「○○と▼▼（息子）に物を大事にする事を教えなきゃいけないと思って
取ったのよ。私がどんなに○○達を愛してるか分かるでしょう？」と言われた。

普通の娘ならありがたく思うのかもしれないが、親不孝者の私は寒気がした。
全く気持ち悪い。またそのセーターを嬉々として子供たちに見せて、得々と
説明するんだろうなぁ。
その前に日常生活の中でもっと物を大事にして下さい。説得力乏しいですよ。

>>334
でも価値観が台無しになっても、ババァに面倒見させる方がいいんでしょ？

自業自得なのに何愚痴ってるんだか・・・
寒気がするし、全く気持ち悪い。説得力乏しいですよ。

先日、実母の事で愚痴を吐かせて貰った者(>>311)です。

母を改めて違う病院に連れて行き、色々詳しく診てもらった結果、頭部にかなり前から腫瘍ができていて、もう手術出来ない状態にあり余命宣告も受けました。
担当医の話では、その腫瘍が母の今までの異常な言動の要因もあると告げられました。

こないだまではただ単に、ここで母への愚痴を溢し吐き出すだけで、ｽｯｷﾘ気持ちを切り替えられたら、後は自分の判断だから…と、それで良かったのですが、
突然、その母への死の宣告に驚き、そして愚痴を溢した事を、母が異常な言動をした時に『早くいなくなれ(死ね)ば良いのに』と思っていた自分に後悔しています。

ﾚｽ下さった方の中には、私が母に依存して気持ち悪いと言われた方もいますが、人それぞれの感受性も違い思考も違うので、そう思われても仕方ないと思ってます。

第三者から見て変だと思われても、私はこんな母でも母がいなかったら自分は、この世に生を授かる事は無かったのだから、最期の時ぐらいきちんと親孝行しようと思います。

私のｶｷｺで気分を害し、不快に思われた方がいたら申し訳ありません、ごめんなさい。
長期に渡り長文、またｽﾚ汚ししました事を御許し下さい。
読んで下さった方々、ありがとうございました。

私はあなたがお母さんに頼ることを気持ち悪いと言ってはなかったけど今回は言わせてもらう。

あなたのお母さんは腫瘍さえなければ普通のお母さんだったわけで、
ココに来てる人たちのお母さんたちとは全然状況が違うわけでしょ。
誰だってそういうシチュエーションなら最後の親孝行と思って
母の暴言我慢すると思うよ。
それなのに私は親孝行します宣言わざわざしなくて結構。

最後の作文が一番気分が悪い。
ほんとうに性格悪いんだね。

余命宣告を受けるほどの病気って、１日やそこらの検査でわかるものなの？
誰か分かる人いる？

仮に昨日宣告受けたとしても、随分冷静に今までの分析して
最期の親孝行しようなんて決心できるものだね。
それをわざわざここに書きに来る冷静さも、すげーと思ったわ。

もし仮に自分の毒親がそうだったとしたら、自分なら暫く呆然としちゃうわ。

ま、何にしろこれ以降はスレ違いだからもう来ないでね>>311

>>336
親孝行頑張って下さいね＾＾

グループが変わると態度が一変する人みたいだね

わたしは母の頭に腫瘍があっても同情しない。
子供の頃からさんざんな目にあってた自分に同情する。

朝電話掛かってきたのに留守電に対応させて掛けなおしてない…orz。

>>339
そりゃあなた、
ある〜日♪森の中♪
ですもの。

>>344
誤爆？意味わかんね。

いやいや、わかるだろｗ

あーもー母親うっとおしい。
ただでさえ産前でイライラしてんのに一々気に障る。
最後の親孝行だと思って里帰りしたけど、本当に後悔してる。
はやく産んで帰りたいのに予定日過ぎそうだし、もう限界。

>>345
　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　クマ──！！
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
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　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

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　.::::::::::::::::: ::::: :::::::::::::.. 　　　　ステルス
..::::::::::::::::::::.. ::: ..:: ..:: :::::
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　 :::　　　　::::::::::.
　　　　　　 ::::::::::

夫と子供(1歳9ヶ月)連れて久々に帰った・・

｢まだオムツとれてないのー！？｣
｢あんたの時は1歳4ヶ月の時に無理やり取ったわよ(すごく自慢げ)｣
｢オムツ取って庭で遊ばしとけばいいのよ！｣

・・('д`)・・

>351
オムツ取って、実母の布団の上で遊ばせてやれｗ

レスアンカー間違えた。>350でした。

トメのパンツ剥いで、庭に転がしとけ。

何故トメさんなんだｗ

しまった、ここ実母スレだった。　く（＾ｗ＾）ﾃﾍｯ

>>324　>>336
精神疾患じゃなくて脳腫瘍による性格、行動の異常だったのですね…
元から毒母じゃないのなら、ここのスレでの愚痴吐きももう必要ないですね。
ご自分を責めずに自分で出来ることをするのが一番だと思います。

>>339
専門外ではありますが、医療従事者なので一言言わせてください。
精神疾患と思ったけど念のために頭のCTとって異常が見つかるということは
しばしばあります。中年以降でしたら、まず脳腫瘍とか、脳出血でないことを
確認するのが常識だったりします。
精神科医が検査のために神経内科や脳外科に紹介することもあります。
痴呆と思われたケースでも念のためにCTとってみて、他臓器の癌の脳転移が
判明したケースもあります。

悪性度の高い脳腫瘍でかなり大きければ造影CT一枚で手術は無理、末期と
判断されることもありえます。（他臓器とか血液検査等はしますけど）

毒母スレ5スレ目ぐらいからの住人で、今はROMしてます。
ちょっと脱線してすみません。ではROMに戻ります。

>>356

空気の読めなさは本人と同じ位？

もしお母さんが本当に病気だとしても
ここのスレにあの捨て台詞はないと思うよ。
皆病気が嘘だと思ってるからむかついてるんじゃないよ。

なんつーか、卑怯な釣りだよね。
傷口に塩塗りつけるような。
人として終わってるし、毒母より質が悪い。

実母、何かにつけて「夫君に感謝しなさい！」って言う。
私が専業で、子供を１日中一人で見ていられるから。
私の実家の仕事（自営業）を手伝い、家事全般はほとんど１人でやり、
ウトメ＆大トメと同居っていうのは大変だったと思う。
でも旦那は転勤族で２年と同じ所にいられないから
私だって生活苦しいし働きたいけど働けないんだよ。
そのこと知ってるくせに。

しかも「私は自分のいいように育てられなかった」って言うけど
「私さえ我慢すれば」って言って、私が赤ん坊の頃
トメにいろいろやられても助けなかったんでしょ？
離乳食が始まったばかりの私にあんパンと牛乳とか
サツマイモをふかしたのを丸ごととか、黙って見てたんでしょ？

>>359
359ﾀﾝが専業で自分で育児をしているのが妬ましいんだろうね。
＞生活苦しいし働きたい
ことを知ってるから余計に言ってくるんじゃない？
うちも似たようなことを言われて
「うん、楽でありがたいよー。 お母さんに較べたら私って
恵まれてて幸せﾐｬﾊ☆彡 」
と幸せアピールしたら、悔しそうにしていたよ。

久しぶりに実家に行ってきた。実家に行くたびに嫌な気分になって帰宅する
はめになるが、今日もやっぱりそう。
口答えを2回したら、「今日は怒ってばかり！あんたといると疲れるわ！」と
怒られた。ずっとご機嫌よく、母のご機嫌取りばかりしてられません。
その話題は止めてくれと何度も頼んだことを蒸し返したり、監視するかの
ように傍に突っ立ってたりするから文句を言ったんだが。
ただもう言い返す元気もなくて、ごめんなさいと謝って、後はヘラヘラ
おべんちゃらいって過ごした。

私は何度も何度もむちゃくちゃ酷い暴言吐かれてる。
温和で優しい夫をこき下ろしたり（事実無根のことで）、父に暴言吐いたり
私が子供に注意する傍から子供の味方したり。
いつもなんでもかんでも勝手に決め付けて悪い方に悪い方に捉えて怒って
ばかりいるのは母のほう。たまに反撃すると物凄いことになる。

もう疲れたよ。夫のことを悪く言われてから会うのも顔見るのも声聞くのも
嫌なんだ。父が大好きだから必死に隠してるけど、隠し切れてないと思う。
どうしたらいいんだろう。

おかんの葬式まで接触を断て。

みなさんの叔父さんや叔母さんも、やっぱり毒ですか？
私の母方は、私の母含めて全員モー毒。です…orz
旦那と出会う前に、叔父叔母とイザコザがあって、
向こうから「縁切りだ！」と言ってくれたお陰で、現在は毒母しか相手にしなくていいらまだ楽だけど、
付き合いが続いてたら間違いなく、家族に迷惑かけていたと思う。
やっぱり毒母の根源は育った環境にあるのかなぁ。

>>359
うちの母と同じ。｢あんたは楽してるよね｣って
切迫流産で仕事辞めざるをえなくなった妊娠中から始まり今もずっと・・
近所に住んでるくせに私が高熱で倒れてるの知ってたときでも
育児今まで手伝ってくれたことはない。（手伝ってほしくもないけど）

私が苦労してるとうれしそう。
孫にもなにもしてくれないくせに　孫見せに来いとだけは狂ったように
定期的にメール＆電話攻撃。実家に帰るといつもしばらくは精神的に不安定に
なって旦那や子供に無意識のうちにあたったりしてるから、行きたくない

来ないのは私が面倒くさがりのどうしようもない性格でそうやって孫を
どこにも連れて行ってないんだろうとか私や私の育児を批判してきて
｢いや遊びには連れて行ってるよ｣など少しでも意見すればめそめそ
いじめられたかのように｢ママ（誰もママなんて読んでないのにきもい）
って傷つきやすいから・・｣ともう私を悪者扱い。このパターンの繰り返し。
もううんざり。

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
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引きこもりを防止しイジメを避け人生を明るくする魔法の書。一読を。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
皆様コピペ張り逃げにご協力を。
さようなら

>>334
自分の母かと思った！
＞自分だけが教育力を持っていて、
愛情をたっぷり注げる最高のおばあちゃんだと思っているらしい
うちも。
別に愛情や教育力を張り合う気はないが、子供の前で母親（私）を罵倒するのは
それこそ教育上よくないのでやめてくれと思うな。
産後もあえて何も頼らなかったのに、私も孫も自分の管理下にあるような言動。

今や母一人となった実家のマンションは汚宅、開かずの部屋や引出しには虫がわいている。
それでも、うちに来て床にリモコンが落ちてたり飲みかけのコップなんかあろうものなら即説教。
あの人は一体何をしたいのか？？本気でわからない。

>>366
うちもだ。自分の家はひどい汚宅なのに、
私がちょっとやりかけてた事とか、ちょっと散らかったままにしてたりすると、
文句言う言う。
普通の神経だったら、自分のやってる事が恥ずかしいし、
説教しても、説得力がないばかりか、
どの口が言うか!?と言われるのが関の山だとわかるから、
言わないよね。というか言えないよね。
自宅の惨状が見えてないのか？あの目は節穴なのか？

家の毒母も脳腫瘍かな。
暴言の数々、自分が１番正しくなくてはいけない。
私の人権、プライバシーは勿論無い。

「CTスキャンしてみて」って今度言ってみよう。

さげれてなかった。

>>357
いや、毒母カテから外れてるのは分かってたけど、CT一枚で予後短いのが
分かる場合もあるということがあるというのは知らせたかったのです。
偽毒母の味方をしてるわけじゃないし。
もうあの人もここにこないでしょう。

×偽毒母の味方をしてるわけじゃないし。

○偽毒母の娘の味方をしてるわけじゃないし。

でした。

実母が憎くてたまりません。
私が小学５年の時、始めはﾉｲﾛｰｾﾞから始まりました。
人を殺した！と言って警察まで呼んで大騒ぎ。ﾉｲﾛｰｾﾞの診断。
それから毎年春に発症、秋なかばに退院を繰り返した。
始めはﾉｲﾛｰｾﾞだった症状が年々悪化し、結果的に分裂病になった。
私の思春期は地獄だった。まだ母親が必要な年齢だし多感な時期なのに…
母の頭の狂ったさまを目の前で見続けた。
近所に迷惑をかける事もあり子供ながらに肩身が狭かった。
父は昔気質の人なので男は働くだけだと豪語して
家事のいっさいを私にやらせた。
もちろん母親が亡くなったとかでいない家庭もあるけど
私は自分が自分でふびんだと強く思ってた。
小５で朝はひとりで起き、ごはんを食べ、学校が終わると買物洗濯…
毎日食べてたごはんだって子供が作れるものなんて料理じゃない。
ずっとそうやって育った。
高校の卒業式をひとりで出席して(父仕事)何日もたたないうちに
遠く離れた会社の寮に逃げるように入った。
そして結婚した。子供はもうすぐ２歳。
やっと家庭の温かさを知った。

頭がおかしくなったとはいえ落ち着いてる時期もあったのに
私はたった10歳で母に完璧に育児放棄されて育った。
憎くてたまらない。すごく苦労したし迷惑もさんざんかけられた。
病気になった母本人が本当は１番かわいそうだという人もいるけれど
悲劇のﾋﾛｲﾝぶるな！と言われてもいい、私は自分が１番かわいそうだ。
これから介護なんてまっぴら。本気で早く逝けばいいと思ってる。
こんな私はおかしいですか？ひどいですか？
…というかﾁﾗ裏でしょうか…ごめんなさい

>>372
大変だったね。あなたの孤独感わかるよ。
お互い毒親の介護から逃げ切ろうね。
親は忘れて幸せな家庭を築いて下さい。

皆さんのようなヘビィな話ではありませんが、地道にいや。
兼業カアチャンの私は平日はとにかく忙しいんです。
赤＠５か月を保育園から連れ帰ったら６時。
ご飯作ったり、赤お風呂入れたり、授乳したり、寝かしつけたり、を２０時までに済ませたい。
（赤を最悪２０時までに寝かせたいから）
寝かしつけてる最中の電話や凸なんか殺意覚えるくらい腹が立つ。
で、事前に平日は忙しいから連絡しないで、ほっといてと口すっぱく言ってるのにかかわらず、
今日も電話。
晩御飯持っていってあげる、って。
いや、もう、本当に迷惑なんです。こっちもご飯とか予定あるし。
昨日も凸があったので、きつめに迷惑だからとお断り。
じゃ、おとなしく引き下がってくれたが、なんかさ、こっちが罪悪感感じるじゃん。
勘弁してください。

>>372大変だったね。
うちも結果として何かの病気だったならまだ割り切れてたかな。
だけど子供に毒母と思われる時点で、毒母はある意味病気かｗ

そうかもね…ってか、上に出てた人じゃないけど
うちの毒母は本当に脳に小さい腫瘍があるんだよな…
即手術っていうようなものじゃないらしいんだけど。

意外と、なんらかの病的なものが影響してるケースは
多々あるのかもしれないなと思う今日この頃。

腫瘍のせいなら多少はあきらめがつくんだろうか・・・
子供の頃から、何で毒母がよその母と違うのかが分からず、
気が合わないだけかもしれないと思い、とにかく家を出ることだけ考えていた。
結婚・出産で、また毒母の干渉を受けるようになり、
調べてみると、「妄想性人格障害」とかいうのにあてはまりそうなんだよね。
父がなんで我慢しているのかも不思議。弱みでもあるのか？ｗ

子はまだ小さいけど、もう少ししたらイロイロ理解するようになるし、
子には絶対に私が受けたようなダメージを受けさせたくない！
縁を切るしかないかな。

>>372
偉いね・・・ちょっと涙出た。

うちの母と同じパターン。わたしは大学まで行けたけど。
母に見捨てられないよう勉強してた。餌もだいたい作ってあった。
あるとき、何をしても愛してもらえないと気付き、呪縛が解けた。
母のご機嫌を取りつつ、就職と同時に会社の寮へ。絶縁。
わたしが家を出てしばらくして発症したようです。＞幻聴とか妄想とか。

うちの母を見てると、自分のわがまま勝手で病気になってるとしか。
もともと疑い深くて、見栄っ張りで、自分は人と違うと思っていた。
病気の素因があったのかもしれないけど、だからって
一生わたしが介護するの？また母のご機嫌とって暮らすのか？

他にも家族いるけど、母といると、一緒にいる人間がおかしくなる。
自分は立派な母親ではないけれど、嫌なことを我慢して、
自分の家族に迷惑かける人間にはなりたくない。
母の世話をしなくちゃならなくなったら、離婚すると思う。
そして、合法的に殺す。（食べ物で病気にしたり、山で捨てたりw）

宣伝と思われたらあれなんですが。。。。

「母に心を引き裂かれて――娘を苦しめる＜境界性人格障害＞の母親」
ttp://www.shin-yo-sha.co.jp/mokuroku/books/978-4-7885-1039-5.htm

読んだ人、いますか？
新聞の書評読んで、図書館にリクエスト中です。
私も実母はなんであんな人間なのか？自分もああなってしまうのか？と不安で
中学くらいから心理学やら精神医学の本を読み漁ったクチです。
いっそ病名が付けば周りの人が理解してくれるかも、と今でもよく思う。
でも372読んだらそれも甘い考えだなと。
372さん、つかんだ幸せ守りきろう。
これ以上つらい思いする必要ないよ。

>>379
私の母親、ボーダーラインの中の四つのタイプのどれかに当てはまってそうで
怖い…
自分の思い通りにならないと切れて拗ねてぶち壊す母親だった。
家族でどっか行く時も拗ねて予定の時間にすごく遅れてから出て、出た挙句に
文句たらたら、自分のせいで遅くなったのに、遅くなったから混んで来た、という
文句を平気で言ってた。
父はなだめるだけで母親の言いなり。長女の私は毎日母親の顔をうかがって
暮らす毎日だった。
周囲との喧嘩、親戚との喧嘩も絶えなかったなぁ。そのくせ、兄弟げんかすると、
近所に声が聞こえてみっともないとぬかす。あんたのヒス叫びの方がよっぽど
みっともないのだけど。

育児放棄をしてるわけではないし、弁当も作ったりしてもらってたから他所から
見れば普通の母親に見えてたかもしれないけど、とにかく毎日辛かった。

実母が嫌いです。姑が本当にまともに見える。姑のようなお母さんが欲しい。
実母は私の姑を嫌っており、お歳暮のお返しもしなかった。
それでも数回、姑はお歳暮を贈ったのだが
「あの人、いつまで送ってくる気かしら…w」と呆れていた実母。
年賀状も出してないらしい…
私がそのことで恥をかくなんて想像はできないらしい。
「お義母さんがもっとしっかり子育てしてれば○○君（私の夫）も
もうちょっとまともだったろうにねぇ…」と。
お母さん、あなたの育てたこの娘は元風俗嬢で、今もセックス依存で
浮気しまくりの淫乱嫁ですよw

>>381
旦那が認めてないなら、浮気はやめなさい。実母を喜ばすだけだ。

>>381
貴方が姑さんをお母さんと思って大事にすれば、毒母の
失礼をカバーする事が出来ると思います。
毒母へのあてつけに自分を貶める行為は貴方自身だけじゃ
なくて姑さんや旦那さんも傷つける事になります。

姑さんと旦那さんのためにも、過去を断ち切ってしっかり
生きて頂きたい。

>>379
読み終わったら、もし出来たらでいいので感想をお願いします。
目次だけでも興味深い内容ですね。

当てはまるとしたら、うちは女王か魔女タイプっぽい気がする。
混ざってる感じもあるけど。

うちの母はみなしごタイプに当てはまりそうだが、多分どれも少しずつ
混じっていそうな気がした。
図書館に入っていたから予約してきたけど、正直なとこ自分に
当てはまりそうで読むのが怖い。

母のようにはなるまいと努力して、して欲しかったことを子供にする
ように常に心がけてはいるけど、根っこは変えられないし、母に
似ているのではと思うとすごく怖い。
つい無意識に刷り込まれていたことを繰り返してしまいそうで
本当に怖いよ。

>>385
私も無意識のうちに実母と同じことをしているかも、
していたらどうしよう、という不安でおかしくなりそうです。
自分の娘に同じ思いを絶対にさせたくない。
何か対策はあるのでしょうか。知っている人いたら教えて欲しい。

絶縁して２０年。たまに電話してあしらい。

うちの毒母の何が憎いって、今も変わらないことだ。
昔のことはすべて水に流しても、十年一日、
人の悪口と自分の愚痴しか言わない母とはつきあえない。
わたしが何か言おうものなら、おまえはいいわねorかわいそうに。

追加で、ほら言ったでしょｗ

>>386
そうやって悩んでるのなら大丈夫じゃないの？
ただ、して欲しかったことが独りよがりになったり
子供の顔色見すぎて奴隷になったりしないように、
自分が幸福だと思えるように生きて行ければ良いんじゃないのかな。
私の毒母っていつも自分が正しくていつも自分が飛び切り不幸みたいだから。

そうそう続き、私の姉が母親そっくりの嫌がらせを娘にしてるんだけど
母親のことは大嫌いで反面教師にしようと口癖だったのね。
ただ、何を間違ってるって妹の私や下の姉に対する時も
すべて自分が正しい、うえから目線ですっごく馬鹿にするのね。
だから母親がけちけちしてたから自分の娘は文教地区のマンションに住んで
良いところの私立に幼稚園から通わせて苦労って言葉を知らないように育てるとか言ってたけど
そこに娘の気持ちはないのね。
私の母親ですら、自分の毒親に大学進学させてもらえなかったから、娘たちを大学にやるために
厳しく育てただけなのにと思ってるよ。
そこにも娘たちの意思はないのね。
自分の母親にされて嫌だったことの生き直しは娘を道具にしてでは出来ないのです。
そんなところかな。

>>386
母親への色んな意味での執着を断ち切ること、じゃないかな。
それが一番難しくて、時間もかかることかもしれないけど…。

何故そう思うかというと、「子どもへの接し方がまずいな」と感じたときに、
いちいち自分の子ども時代のことや、そのときの母親を思い出していたら、
冷静に考えることもできないと思うんですよ。
「絶対になりたくない！」と強く思えば大丈夫、思ってたこともあったけど、
じゃあそのためにどうすればいいか、まで考えが至ってなかった。
母親と同じ口調で怒ってしまったとき、「もうダメだ」とすごく凹んだ。
ダメって、何がダメなのか、どうしたらいいかも考えなかった。
とにかく母親と同じようなことしたのがダメ、似ているのもダメ、
それじゃ解決にならないわけで。

まずは(できれば物理的に)毒親と離れること。
そして、今の家族を大切にすること。
あと、おそらく多くの毒親もちの人は苦手だと思うけど、
思いを言葉にすること、悩み・迷いは夫に相談すること。

そうしていくうちに、段々毒親のことはどうでもよくなるっていうか、
自分の中で何かを考えたり決めたりするときに、
いちいち毒親を意識しなくなった。
人に相談することも段々平気になってきたから、
毒親に植え付けられた変な常識や思い込みで自分の首を絞めることがなくなり、
一人で抱え込んで悶々としなくなった。

親子遠足の日、両親の夢を見てうなされて起きた・・・。

４月に出産しますた。

退院日、旦那を会社に行かせろと強く言い張り、迎えに来た母。
生理用のナプキンを頼んだら、それを買ってこないで、母乳育児だと言って
いるのに足りていないからミルクを足せと勝手にほ乳瓶を買ってくる。
風呂の入れ方を教えてやると言っていたのに、忘れていたのか想像以上に小さな
新生児にびびって結局見てるだけ。結局毎日自分で入れる事に。
うちの家電の使用方法が解らず、掃除・洗濯・料理一切せず。
結局一人前の食事準備が退院直後から増える。掃除は旦那がする事に。
赤さんが寝ているときに人が体を休めようとしているのに、同居している祖母
父、そして親戚の愚痴を延々と聞かせて眠らせない。
夜は一人でビール飲んで爆睡。赤さんが泣いてうるさくて目が覚めると、
やっぱりミルクが足りないのだって言い出す。
カエレと言うと、マタニティブルーなのね、可哀想に。解ってるわと言う目で
見て全くの無視。
早く帰らせたいのに、ウトメから電話があって実情を知らないトメからの、
「できるだけ長く居てあげてくださいね」と言う言葉を真に受けて長く居座ろう
とする。何とか５日で家に帰ってもらった。

出産と慣れない育児で弱っていたので、実母に殺されるかと思った。

>>393
毒親って、自分の都合の良いようにしか物事を見ない・聞かないですよね。
同じ日本語を話しているのに全く通じない気がします。
そういう人と一緒にいるだけでも疲れるのに、
5日間とはいえ逆にお世話しちゃったわけですよね。
乙でした…。

うちの実母も、来なくていいと言っている姉のところに押しかけて（新幹線移動距離なので、泊めるしかない）
子供を風呂に入れるのを頼んでも「できん」とか言って、結局帝王切開した姉が子供たちを風呂に入れてたらしい。
本人は酒ばっか飲んで、あれやれこれやれと命令だけしてたとのこと。

１週間我慢したけど、大喧嘩して、追い出したもよう。義兄に姉の悪口の電話を毎日かける日々がまた続いたみたい。
だから行けば迷惑だっつ〜の。私も来月４人目が生まれるけど、生まれることなど言わない！！！

そう。黙って出産するしかないんだよね・・・殺される。

お荷物どころか、ゴミ宮殿のようなオカンどもだな。

そういえば切迫流産で絶対安静になって結局手術した時もその後子宮復古不全で
再手術した時も黙ってたなぁ。何されるか何言われるかと思うと怖かったし。
その時もそうだし、辛いことがあっても悲しいことがあっても悩み相談したり
愚痴ったりとかほとんどない。
我侭も言わないし常に全力で奉仕だし。

でも毒母は言いたい放題なんだよなぁ。親子だから何を言ってもいいのよ。
信頼関係とか絆があるから大丈夫なのって、いいたいことをいってるのは
母だけ。
今日は母の誕生日なんだけど、そういえば去年の私の誕生日も電話がかかってきて
一方的に自分の辛さや悲しみについてわーわー言って切ってたよ。
それを思い出してまた恨みつらみを心の中でぐちゃぐちゃいってるんだけど、
後でケーキとプレゼント（可愛いカード付き）持ってにこやかにおめでとう
言いにいってきまーす!

なんかいろんな場面で自分を殺して殺して殺してるなぁ。

独り言すみません。

>>398
人生という修行を前向きにこなしているのね。偉いね。
子育てとかにも成果が表れそうじゃないですか。

うちの母のこと考えると、今の幸せは本当にありがたい。
なのに、普通に子供を下手に叱ったり、イライラしたりしてるものな。
これからイライラしたら、母の相手より１００倍ましだと思い出そう。

>>398
Ｍプレイもいいが、くれぐれも自分のことも大事にするんだよ。

前向きかなぁ。母親に言われたことをぐっと呑み込んで堪えるたびに
首つってる自分を想像してるよ。ずっとgdgd同じことばかり考えて
きっとすごく嫌な顔してる。
Ｍプレイだよな、マジで。にこやかに振る舞いながらも心の中では
ｳｻﾞーwwとか市ね！とかうるさいじゃとか思ってる。
時々下手に出て反論してみるけど、何を言っても通じない。人間か？
ほんとにキティだと思ってるから敢えて何もいわない。
いわないけど頭の中では首つってるから私も十分キティか。

ありがとう。もっと自分を大事にするよ。それから子供のことに腹立っても
あの親相手にするよりまし！！って思うよ。だってほんとに子供は可愛いもの。
あの親みたいにならないように気をつけよう。

もうすぐ2人目を帝王切開で出産予定。

１人目の時は、初めての出産に不安ばかりだったので里帰りしたものの
実母の行動でチト苦労したので、今回は里帰りせず
産後は、家族と近所の姑の協力で乗り切ろうと思っている。

２人目妊娠報告から「また里帰り出産するんだろ？」攻撃が酷かったのを
やっと振り切ったと思ったら…

「退院時の赤ちゃんの服、送ろうか？」
「上の子の保育園の送り迎え行ってやろうか？」
「手術日に行こうか？」
「ガーゼを買って送ってやるよ」の電話。
遠方に嫁いでるので、あまり会う事もないけど
電話の口調もなぜか威張り口調で、聞くだけでイライラ…
そして昔からの、過保護・過干渉で本当にウンザリです。

でも時々、上の子を叱る時に口調が毒母とダブってしまうことがある…
断ち切るにはどうしたらいいのか…
本当に苦しい…

そういえばわたしの母親も沐浴は出来ないと言ってたな。
自分の子供３人、孫は３人目だったのになんで？って聞いたら
自分の子供の頃は助産婦さんが毎日沐浴に来てたらしい。
姉の時は
姉が普通のお風呂に赤ちゃんと一緒に入ったとかで
私が仕事から帰ってさあお風呂入ろうと思ったら真っ白ににごって
変なにおいしてた。
哺乳瓶の熱湯消毒たいへんと言ったら
お母さんがしてやると言うので頼んだら３０秒で終わるからなんで？って思ったら
瞬間湯沸かし器のお湯をかけて終わり、だったよ。

お風呂の湯が真っ白だったのは何故？
まさかお風呂で消毒したってこと？

沐浴剤じゃないかな？

ううん、お風呂が毎回にごって白くなってた。
垢とか汚れとかだと思う。

>>403は子梨なの？
姉と赤しか入ってない後に入って、お湯が濁ってたからって
それが垢や汚れってことは、流石にないんじゃ？
沐浴剤って、温泉の元とかとは違うよ。
赤用の沐浴剤（石けんを使わないで汚れを落とすやつ）を、
姉が湯船に入れちゃったんじゃないの？

うーん沐浴剤って使ったことないけど
ものすごいにおい（どぶのような？運動部の部室のような）がしてたんですよ。
沐浴ってベビーバスの中で赤ちゃんの石鹸とか洗い流すよね、
あれを湯船でしてるんだろうなと思った。
３人目の孫ってのは姉の子供が二人で私のが３人目なのにどうして
沐浴やったことない、煮沸消毒知らないのかなーと思っただけ。
どうりで姉がふたり目は義実家で生みたいとか言ってたなと。

よく下の姉が不精して３日ぐらいお風呂入ってなくて入った後にお風呂入ると
そう言う目にあってたけど、
上の姉が里帰り出産してる時はいつもお風呂のフタをあけるとむわーんって感じで、
シャワーもなかったし・・・給湯器とかじゃなかったからお風呂沸かすの３０分ぐらいかかったけど、
入れ替えたこともある。

>>403=>>408
たとえお母さんが沐浴の仕方を知らなくたって、
産院とかでお風呂の入れ方は教わりますよね。
その話はお母さん関係なくないですか？

>>409
同意。>>403家の風呂の話はいい加減スレ違いだからよそでやって欲しい。

でも、沐浴なんてやってもらわない方がいいよ。
新生児の沐浴は５分くらいでサッサと済ませるようにと病院で指導されたのに
やたら世話をやりたがって、”ｱﾃｸｼがおばあちゃまですよ〜ｳﾌﾌ”と、
さも自分が”出来る母親の見本よ”とばかりに、私に見せつけながら10分以上
いじくり廻されたときには殺意が芽生えた（産後鬱もあったんだが）。

翌日からは、腰痛ガマンして自分でやったよ。

>>406
母乳が出ちゃう人だったんだと思う。
自分も経験ある。産後すぐだけだったけど。

>>411
もうスレ違いだから。しつこい。

宿泊を許したのが間違いだった…orz

自分んち以上にくつろいで、
オッサン並にビールがばがば飲んで酔っ払って、
ナイター見ながら暴言。
あげくの果てに犬のｲﾀｽﾞﾗに説教30分…
今からでも帰って欲しい

>>413
交通費渡して追い出せ。
さもなくば、タクシー呼べ。

窓を全部ロックして、引きずり出してドアにかぎ掛けて何を言われても
絶対にドアを開けなければいいｗ

うちのは叫ぶから、ご近所に恥ずかしい。やっぱまわりに知られるのは嫌だわぁ。

皆の読んでたら、うちだけじゃないんだと楽になった。
今里帰り中。昔から両親の中悪かったのだが、最近更に酷い。
真ん中に入って機嫌をとるのが限界だ。お互いの愚痴を私に言うのだが、胎教に悪い。もし第二子の時は、絶対に帰ってこない。
お互いの顔色伺いながらなんてうんざりだー。

私が出産しても暇なくせに何も手伝ってくれない実母！！だから産後は里帰りもせず一人で頑張りました！あんなネグレクト女には、なりたくないです！

>>418
良かったじゃない。産後放置の親なら、老後放置でも文句は言えない。
法律的には某の義務が生じるかもだが、心情的には負い目にならぬ。

母は変わった人で、社交的かと思えば人見知りしたりする。
幼稚園は隣の学区の園に通っていたため、入学式は友だちがいなかった。
団地に住んでいたから、同じ1年生の母子で集まって入学式に行った。
私の手を引いて先頭を歩き、どんどん他の人たちと離れる。
”ＡちゃんがＢくんのお嫁さんになる”なんておマセな話題が後ろから聞こえてきた。
Ａちゃんがそう言ってたのを聞いたことがあったから、私も母に「Ａちゃんね〜」と声を掛けた。
すると「黙って歩きなさい！」と睨まれた。

小学校3年生のときはＰＴＡ役員のことで揉めたらしい。
「○○さんが”私にやってもらったら〜”なんて言い出すから、そんなことを言い出す暇な人がやればいいんじゃないですか？って言ってやったわ！」
と保護者会から帰った母は言った。
「アンタ、いじめられることになるかもね〜、まぁ仕方ないわ」とも。
確かにいじめられたんだよね…でも○○さんの息子じゃなくて、近所のリーダーママの娘から。
母のせいじゃないかも知れないけど、母の立ち回りが上手だったら…とも思ってしまう。

連投ごめんなさい、吐き出さないと眠れなくて…。

私はかなりの過干渉に悩まされた。
母は”いい娘さんとしてご近所で見てもらうには私が監視しなきゃ”と思っていたんだろう。
外で友だちと遊んでいても「そんな言葉遣いしちゃダメ！」とかうるさい。
学校に行くときは見えなくなるまでベランダからお見送り、帰ったら即効ダメ出し。
「自転車置き場の裏に上のおじいさんがいたでしょ！何で挨拶しないの！」とか
「歩道の真ん中を歩いたら後ろから来る自転車の邪魔でしょ！」とかね。
お説教の締めの言葉、いつも必ずこの言葉。
「アンタが恥ずかしいことすると、お母さんが笑われるんだから！
　あそこの親は躾も出来んって陰で言われるのイヤなんだから！」
高校に入るまで本当に毎日この状態、せめて嘘でもいいから私のためを思って叱ってくれてたら良かったんだけどね。

>>420
うちの母に似てるw

おかげで、よその子に寛大になったし（この子の責任ではない）、
自分の子の不利益にならないことが、自分の行動の規範だ。
まあ、そんなにうまくはいかないけどね。難しいよ。
子は親の鏡とは言うけど、何がどんなふうに映るか、
まっすぐに映るか、いつ映るか、簡単なものではない。
だいたい、自分に似たら困ることの多い人間はどうすれと？

何も教えていないのに、できないできないとうるさい母を憎んだけど、
教えられすぎてもうるさいよね。今の自分をちょっと反省している。
子供そのままを愛せとは言うけど、厳しく放置されて育ったから。
子供をしつけるのは、子供のためだけ、とは自分も思えないんだよ。
親の仕事だからやってる。と子供には言ってる。

>>421
うちの母もよく似てる。学校の役員なんてやりたくないからという理由で
きっぱりやらなかったし、そのくせ私には周りから評判のいい優等生である
事を求められた。
でもあんまり口うるさくあれもこれも言われる割には私が辛かったり困ってる
ことについては全然守ってくれないし話も聞いてくれなかったよ。
1年生の子が上級生に絡まれて意地悪されて泣いて帰って、「自分で何とかしろ。
親にそんなこと言うもんじゃない」と突き放されて、それからはどんなにいじめ
られても何をされても親には一言も言わなかった。
一方で同級生の親から私に関して面と向かって文句を言われようものなら、帰宅
した後に散々叱り飛ばされて（こっちの言い分は無視）たよ。家にも学校にも
居場所なんて全然なかったなぁ。
こんなみっともなくて世間体の悪い娘だったころは無視＆口撃だったけど、
結婚した頃からベタベタ擦り寄ってくる。
ずっとながい間「やっと相手にしてもらえるようになった」と嬉しがっていたが
最近になって余りの過干渉やこちらの気持ち無視の思いやりのかけらもない
自己中な言動に、やっとあー何も変わってないんだな。一生私の親は毒になる
親なんだなって気が付いた。
アホだ。
愛情深くて孫にも子にも優しいおばあちゃんだと思っているらしいが、
とんでもない。ただ自分が可愛いだけ、自分だけが大事なだけ。
自分がむかついたら「病気になった」と大騒ぎするくせに、こちらが
いくら何を訴えてもマジで怒ってもスルー。何事もなかったように振舞うのは
止めてくれ。気が狂いそうだ（もう狂ってるかも）。

こんな毒々しい感情垂れ流してしまってごめんなさい。

1年生の子が、じゃなくて1年生の時に、でした。

せっかく大きくなったのに
スルーされてんのにスルーしないのは何故？

ここのスレの住人じゃない
普通の環境で育った人の前で
少しでも親の愚痴を言おうものなら
知ったような顔で「親孝行」という単語を聞かされるのが鬱だ
普通は親を悪く言うのはいけない事なんだよね。。

>>425
この頃親に誘われても何か声をかけられても、断りっぱなしだった。激怒してて
むかついていろんな小さい頃の事を思い出して。それがちゃんとスルーできて
いないってことなんだよね。しばらく会わずにいてやろうと心していたら、
事もあろうに実父に癌の疑いが。今日分かった。
親に激怒してここや他のスレで毒を垂れ流してたから罰が当たったのかも。
もし父が本当に癌だって分かったら、私は両親に献身的にちゃんと尽くさないと
いけない。今みたいに怒りを溜め込んでいたらダメだ。
弱ったなぁ。

>>427
釣り？まあどっちでもいいけど。
そうだね、あなたが罰が当たったと自分で思うのなら、
そうなのかもしれないね。
献身的に尽くさないといけないなんて大変だけど、頑張ってね。

>>426
昔ニュー速＋でポロッと愚痴をもらしたら猛烈に叩かれたよ。
親のことを悪く言ったつもりはなかったんだけど。
普通の人の心の奥底の感覚では叩くほどなんだなって分かったから、リアルで
親の話題に触れないよう気をつけてる。

>>428
つりに思えたらごめん。
頭ん中ぐちゃぐちゃなんですよ。
最近になって「毒になる親」読んでみたり、前は親に対して今までひたすら言う
なりになって無茶苦茶言われても逆らわずに地雷踏まないように気をつけてた
のが、怒りを表現したり距離を置くようにしたりしてた矢先のことで。
自分はどうしたらいいのかなぁ…と思って書き込んだら全然空気読めてなかった
ですね。
母は私が言いたいこととか怒ってることとか全然聞こうとしない。
何を言ってもﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽって感じで、幼児をなだめるように、甘ったるい口調で
丸め込んだり、がつんと毒舌でこっちが根負けするまで激しく言い募ったり
するのです。今回も距離をおいてつめたーくしてたのが、いい機会といきなり
一日に何度も何度も電話してきたりたずねてきたりしています。
不安なんだろうけど、もう勘弁してほしい。
これでも冷たくしたら非情だし、でも今までの私の怒りとかそれを受け止めない
母にさらに感じる怒りとか、そんな気持ちはどこに持っていけばいいのだろう。
でもこんなことを考えているのは自己中で怒りが解けないのはちゃんと解毒できて
いない証拠だなぁ…などとgdgdです。
馬鹿なことばかり書いてごめんなさい。

>>430
頭ん中ぐちゃぐちゃだろうけど、このカキコ>>427はちょっと待って、だよ。
誰かが病気になることと、罰があたることを結びつけるのは不愉快だ。

>>430
そんなに解毒出来てたら、みんな苦労しないよ。
自己中で、っていうけど、人が怒るような事をされて、
でも相手がﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽで、相手にしないなら、誰でも怒るよ。
それって自己中じゃないと思う。
あなたはまだ親に洗脳されてると思う。
父親のことは好きなの？
母親と父親は夫婦だけど、もし父親の事は好きで、母親の事が嫌いでも、
父親が今こうだから、だから母親にも優しく接しなきゃ、とか献身的に尽くさなきゃ、
とかってのは間違ってると思う。
父親の病気と、ひどいことされた怒りは切り離して考えるべき。
病気のときは、今までの事は水に流して…といきたいとこだけど、
そうできる人もいれば、出来ない人もいる、
献身的に尽くさなきゃってのは、あなたが自分だけで勝手に決めてることだよ。
自分で自分を縛ってるだけで、誰に強制されたわけでもない。
やるもやらないも自由。
ちなみに私は、母親が倒れても優しくする気はさらさらないけどねw(父親はすでに他界済み)
どうしてもやる気になれないなら、心に嘘ついてまで、やることないと思うよ。

421さん、422さん、私の気持ちわかってくれて（？）ありがとう。
書き込むんじゃなかったかな…って少し後悔してました。

私も昔（今もときどき）された母の仕打ちを思うと、とても面倒は見れないかな…。
私が高校生のころ母が自律神経失調症になったんだけど、日曜日は家族3人でお出かけ！って決まってました。
母は外出先で不安になると手を繋ぎたがったんだけど、ものすごくイヤでした。
ガタガタ震えて手を握ってくるのを振り払いたかったんです。
鬼ですね、私。
そんな状況でさえ、”何？今更、図々しい”って思っちゃたんです。
これは、仕方ないですね。
422さんも、他の方も書いてるように無理しなくてもいいのでは？
自分の精神安定が一番ですよ。

>>430
428です。釣りかと思ってごめんね。
読んでて430が内罰的すぎるのが気になった。
毒親って子供に無用な罪悪感を抱かせるのが上手いけど
430の母親は特に上手なんだろうね。
献身的に尽くすかどうかも含めて、自分の生き方は自分で選べば
いいんだし、自分の怒りも当然の感情として受け入れても
いいんじゃない？ロボットじゃないんだから。

豚切りｽﾏｿ。
絶縁してた両親（父）からいきなり手紙が届いた。
絶縁は向こうが言い出したことなので、何事かと手紙を読んでみたら
自分の祝いの席があるからこれを機会に（今までのことはなかったことにして）
出席しろだと。
絶縁していたことには一切触れず、席の準備があるから○日までに返事しろだと。

ちゃんちゃらおかしい。
誰がそんな席に行くものか。
自分のハレの日に、子どもと孫が揃わない屈辱を味わえ。
ざまーみろ、バカ。

>>421
> 「アンタが恥ずかしいことすると、お母さんが笑われるんだから！
> 　あそこの親は躾も出来んって陰で言われるのイヤなんだから！」

おお！うちの毒母とそっくりまるまる同じセリフ！
双児かよw

>435
「××の儀、お呪い申し上げます」と返信してやれ。

430です。
皆さんの言葉が心に染みました。罰と癌を結び付けてしまったのは確かに
ひどいです。教えていただいて初めて気が付くなんて、どこまで…と反省
しています。
そして分かりにくい感情的で支離滅裂な文章なのに、あったこともない
他人様にこのように諭していただいたり励ましていただいたりして、本当に
ありがたいと思っています。
胃痛で体調は悪いしこんな事態でも母の声も聞きたくないし会いたくもないし、
無理はせずに自分をもっと大事にしたいです。
父は母が余りに強烈なので目立たないけどやはりどちらかというと毒親かも
しれません。今でこそ好々爺になったものの母マンセーだし、子供の頃は
よく血が出るほど殴り飛ばされてたし。
内罰的というのは確かにそうです。母は私に罪悪感を与えるのがうまい、
それに子供の頃から毒のある言葉を投げつけられたり何も聞き入れてもらえ
なかったりする度に自分で自分を傷つけてきました。病んでいるという程度は
母と変わらないかも。

今、夫が単身赴任中で思春期でややこしい娘と高学年になった息子を抱えて
一人奮闘しています。私が嫌な顔をしてると子供にも良い影響ないと思うし、
自分の家庭を優先して大事にしていかなきゃだめですよね。
本当に、本当にありがとうございました。

421見て思い出した。小学生の頃、忘れ物が多かった私。それに対しての母の一言。「あんたがそんなんだと、学校に文句が言えないじゃない！」
文句を言う為に、忘れ物するなって言いたかったらしい。忘れ物する私も悪いけど…最低だ。

今月出産予定の臨月ﾇﾝﾌﾟです。
２人目なんですが１人目の時は意を決して毒親（離婚しており彼氏と同棲中）の元へ里帰りしましたが、なんせ掃除が出来ない汚宅なんで今回は里帰りはパスしました。
で、実母がうちのアパートへ泊まり込みで来る予定だったんだけど、最近実母の彼氏がうちの娘にじいちゃん面するのが気にくわず母に抗議メールしたら連絡途絶えますた。
もうこのまま縁切りしようかな…。
父と離婚する前からこの彼氏と不倫してて散々迷惑かけられネグレクトしてたくせに孫が産まれたとたん擦りよってくんじゃねぇよ。

>>439
毒母って体裁が何よりも優先されるんだよねｗ
うちの婆もそうだった。

暑いから皆窓開けて寝てたら母が「お姉ちゃん(私、高２)がレイプされちゃうかもしれないから雨戸閉めて寝てくださ〜い！」と祖父母、父、弟の前で叫んで皆固まった
あんたの介護は絶対しないから

>>437
>435です。
一瞬？と思ったけど、ﾜﾛﾀ
祝儀袋（もちろん一銭も出さないけど）に”お呪い”と書いて渡してやりたいｗ

日曜日に確認なしで実母と実姉と子ども３人で来た
うざいこの上ない
うちのお子たちも何しにここへ？だった
実姉ときちゃ３人子どもいるんだが見れないのに産んだ人
育児を楽しめない奴で本当一緒にいてうざい
「あんたとこ２人で楽でいいわよね〜」
何言ってたんだか保育所預けて日頃育児してないからお前のが楽だよ
ばかかよ
子どもがいて幸せと思えないなら、しねと思う
実母は急にきて悪びれる様子もなく居座る
なーんでこんなに実家はうざいんだろ？
どうにかこうにはうまく距離とれないか模索中

そうそう、毒母は体裁気にするのは共通のようだね。
うちのは私が幸せそうにしてるのが嫌みたい。女性として見てくる。
この前も毒母が離婚する前の生活について、｢あん時は自分の事だけで精一杯で
半分育児放棄してた。｣ってハッキリ言われたよ。母の中で禁句ワードはない。
思ったら口に出さずには言えない人。あの人の血が入ってると思うだけで
気分悪くなる……

実母は私のことを愛情よりも義務を果たすような感覚で育てたような気がする。
自分の子供だから、面倒見なきゃみたいな。
心の中では、この子は本当にダメな子だ、、
だから、私が何とかしなきゃって感じ。それだけなので、
一緒にいるとおせっかいでウザイ気持ちしかならない。
命令的で息苦しい、ケンカばかり。

姉は勉強も出来き、しっかりモノと言われ、容姿も良く、結婚も玉の輿。
姉がやる事はどんなに事でも、認める。
一方、私はその逆だったので、
私がやる事は全て、ダメだね〜と思うらしい。両親にほめられた事無い。

大人になった今でも、例えば
母乳で育てると言ったら、
姉は人工乳だから、そっちの方が栄養があるから人工乳にしなさい！
とか。全て姉を基準。

姉が一人っ子になるのが可哀想だから、キョウダイを作ってあげただけで、
本当は欲しくなかったとか、一人目は可愛いんだよねとか
いつも聞かされてたけど、子供の時はへえ〜そうなんだと聞いていた、

でも自分が母親になったら、自分の母親が最高にキモイと思うようになった。
私に愛情が与えられない分、父母は私にお金をくれたりするのですが、
それも、全然、感謝とか思えない自分がいる、最近は拒否する。
私を哀れと思う両親が本当に気持ち悪い。距離を置くのに、突然、やって来る。

>>446 うちも「お姉ちゃんみたいに」ってうるさいよ。４０近くなって親だよりの姉のどこが偉いんだか。
結婚するのも私が早くて「お姉ちゃんを待ちなさい」って言われたよ。そんな姉ともずっと会ってないけど、
老後の面倒を見ようかと思ってくれているらしいのだが、姉も自分勝手だから、その後こっちにもとばっちり
きそうで嫌な予感。

超性格悪くて、倒れるほどのヒステリーを起こす母と、うまくいくはずがないって・・・。

姉と腹割って話したら実は両方に同じようなこと言ってるかもしれないよ。
うちは私がおしゃれし始めたら、
（ドライヤーで髪をセットとかその程度）
「そんなことはやめなさい！」と
まるで今から風俗に働きに行きますと宣言したような反応だったのに、
姉は「妹を見習ってちょっとはおしゃれしなさい」って言われていたそう。

>445
献血で抜いてしまえ。

子供産んで育てていくうちに、母親の嫌だった面て浮き彫りになるから不思議だよね。

「今、思い出してみるとうちの母親ってのは、こういう人間だったんだ」ってのが親になった今よく見えてくる。
たぶん、子供を産んで育てなければ思い出すこともなく気がつかなかったかもしれない。
娘ってのは母親のことをよく観察しているもんだし覚えているもんだよね。

女同士の親子ってのは、つくづく難しいと思う。
実母が好きな人ってよほど、母親に大事にされたか、愛情かけられたかしてるんだろうね。
同じ女として、母親の嫌な面見ても、目をつむれる程度なんだろうね。

>>450
同意。
私も結婚し子供産んでから、
余計に自分の母親が嫌いになった。
普通は子供が出来ると親の有り難みがわかると言うが、
私は全く分からなかった。
まぁ私は２歳から施設に入れられ、小５に引き取られた後も、
朝帰りは当たり前。洗濯や掃除もしない最低な母親だったから、当たり前だけど…。
いつかヤツが倒れたりした時、育てて貰った覚えもないのに、
ヤツの面倒を見ないといけないのかと思うとウンザリするよ…。

>>450
あなたは私ですか？って同じくらいに同じ思いを今している。
「あなたも親になれば親（私）の有難みが分かるわよ」
と30年言われ続けたけれど、子供を産んで育てている今、なおさら分からなくなってきたｗ

>>451>>452

親を見本とできないのってすごいハンディあるよね。
反面教師にして育てないとならないってのがさ。
うちの母親は、親になれない女　だったんだと今なら思う。
孫にはいいおばあちゃん面してるけど、母親だった頃は、いったい子供に何してくれたの？って感じ。
子供の気持ちなんかこれっぽっちも考えてなくていつも自分優先だったんだと思う。
人間的に成長できてない女は母親になっちゃいけないと思う。
都合よく、「子供に成長させられる」って言葉があるけど、いくらなんでも
親としての最低限の資質は必要だと思う。その上の成長なら意義あると思うが、子供に取ったら本当に迷惑。

自分が小学1〜2年生の頃、登校拒否になった事があった。
親は車にのせ、抱えて無理やり担いで校内に連れて行こうとしたが
そこで泣き喚いたために、他の学年の子たちが指さしてみていた。
小さい頃の話だけど、その辺は記憶がある。

また母から言われたこの言葉も覚えている。
「お前のせいで散々恥かしい思いをした」
「皆がキチ○イがきた〜って笑ってたぞ」
「お前は、内申書に“要注意”と書かれていたらしい。
　秘密事項なんだけど」

コレは小さい頃だけでなく、大きくなってからも聞かされた。
自分が子育てをしているいま、よくも
こんな事を子供に言えたもんだと思う。

他にも、実家が塾をやっていたので子供がよく出入りしていた
ある日、寝室が開けっ放しになっていて興味本位で覗いた子がいたらしい。
「寝室が開けっ放しになってた。誰が閉め忘れたんだ。恥かしい。子供らが
　セックスする部屋だ〜セックスする部屋だ〜と騒いでったぞ」
とか平気で言った。
この頃、小学校中学年か高学年くらい…

自分がお手本とすべき物はなんだろうか、
最近、よく考えさせられる。

あーうざい！
赤が泣くと私がすぐ抱っこするからって泣くのが仕事泣かせないとって言うのはまだわかる。
でもそんなに甘やかすと変な子供になるよって何？
お前に言われたくないよ。
毎日パチンコ。
掃除も何もしない。
何か言うと鬱病だから病気だから。
孫の面倒もみないくせに二人目はだよ…
それも男は駄目だから女の子産まれるまで産まなきゃじゃねーよ。
ニートの妹と一生くらしてろ。
妹甘やかしてどうしょもない子に育てたお前に何も言われたくない。
呼ばれても二度といかない。
早く遠くに引っ越したい。

本当、自分が子供を持ってどれだけの酷さか気付かされる。その度に自分が悲しいよ。
この小さな柔らかい愛しい存在を折檻したり、放置したりできないよ。
それが出来た家の母親は、まさに鬼だよ。子供時代は折檻されても自分が悪いと思っていた。
四歳の子供が親に「すいませんでした。お願いします。殺さないで下さい。」なんて言っていたんだから、悲しくなる。何日も帰ってこない母親。
あーだめだ。思い出すだけで気分が悪くなる。
早く死んでくれないだろうか。
自分は自分の母親とは真逆の普通の母親。
だから余計に自分の母親が理解できない。
子供を大事に思えば思うだけ、自分の母親が理解できない。
未だに目先しか考えずに生きて、自分がなにより優先で恥ずかしくないのかしら。

>>456
理解しなくていいんだよ。他人に育てられたと思えばいい。
鬼から天使が生まれることもあるんだよね。

>>454
子供を貶す親って、自分も親に貶されたり社会で貶されたりしてて、そのはけ口を子供にしてるんだと思うよ。

>>455
そういう親に限って子供は女の子、孫は女の子をと言い切るよね。
知人の離婚再婚してる母親も同じように言うらしい。「男の子生んだら連れてこないで。女の子だけにして」と。
もう、人間失格みたいな親なんだな。
女の子しかいらない理由は、自分が操りやすいからでしょ。
適当にいじめてストレス解消して、手伝いやらせて、年取ったら世話させて・・・っていうね。
男の子なら、反抗されてできない可能性高いもんね。

「女の子しか欲しくない」などど言ってる母親はみんなこういう種類の母親になる予備軍だと思う。
将来、実母が嫌いな人が増えるのが目に見えてる。

>>453
ある意味悪いお手本として役にたってる気がする。

『親として金銭的な財産残してあげられないから一般常識等や人の気持ち、付き合い方等残して（教えて）あげる』と言われ続けたが、反面教師にしろって言いたかったのか？と聞きたいが聞けずじまい。

・万引きするな
　飲食店の皿や湯呑み等「あら、すてき」と言って持ちかえるのと何が違うの？

・結婚まで処女でいろ
　傷ものになる？世間体？ﾊｧ？妻子ある人との間にあたしを作ってる人に体裁とか世間体語られたくない。

・お前は母性本能がないのか？

確かに最初の子妊娠した時は自分が母親になることに不安を感じたけど、着てる服をはさみで切ったりお茶ぶっかけられたり・・・それでも「お前がいたから死ななかった」とか歪んだ愛情しか知らないんだから不安に思ったって仕方ないだろ！

ラーメン屋で食べながら両親が親父の奥さん事故った話をして「死ねばよかったのに」と孫のいる前で話すのは人としてどうなのかと

イライラしてつい長文になり失礼しました。

>>453
レスありがとう。
本当にハンディあるよね。
私は親がしないから小５から家事してたけど、でも正しいやり方とかわからなくて、
友達の家に行っては、洗濯の干し方とか、収納ってこうやってするんだ〜って日々、よそのお母さんを見て、家事の勉強してた。
小５だよ？普通は友達と遊びたい盛りなのにね。今思うと悲しい学生時代を送ったよ。
結婚し、我が家に遊びに来た母親は、「小学生から家事しといて良かっただろ？」とぬかしやがった。「普通は親がキチンとしてればわざわざ小学生からしなくても子は学んでいくんだけどね」って返したけどね…。
今は我が家で、ご飯食べたら、洗い物してくれるんだが、
帰った後で見たら、ちっとも汚れがとれてないから、
全部洗い直し。50にもなって洗い物ひとつまともに出来ないって、女のくせにどんなだよと思うよ…。

長文&自分語り&愚痴ごめんなさい。

>>459
思うんだけど、そんな母親となんで今でも付き合ってるの？
よく家に呼ぶ気になるね。

>>460
旦那の親に、お母さん寂しいだろうから、
「たまにはご飯でも一緒に食べた方がいい」
「来たら私達も挨拶しに少し寄るから、
連絡してちょうだいね。」って言われるの。義母は凄い完璧ないいお母さんだから、
こんな親だから呼びたくないって言えなくて…。そんな親に育てられたって言うのも恥ずかしいんです。
親も義母の前では、いい顔するから、
その時だけ呼ぶ。
本当は呼びたくないんだけど…。
親の悪口を言ったら、義母に軽蔑されないかな？本当は凄く言いたいんです。

>>461
義母さんにわざわざ親の悪口を言わなくても、母親を呼ぶよう
言われたら「そうですね〜＾＾」「母も忙しいみたいなので〜＾＾」で
スルーできないかな？
いい人なら、あまり言わなくなるかもしれないし、それでも誘うよう
言い続けるなら、それは義母さんの自己満足だから、いちいちそれに
付き合う必要ないよ。
律儀に呼ぶと、実母さんも「ｱﾃｸｼの子育て完璧！ｱﾃｸｼは娘に
慕われてるの！」と勘違いして増長しそうな気がする。

>>457
他人に育てられた…か！目から鱗だよ。実は理解できないのとは別に、なんで愛しく大切にしてもらえなかったんだろう…なんて疑問もあったり…。
そうか、そういう考え方もありなんだよね。いや、他人だったら楽だよな〜。他人になりたいよ。酷い親に限って子供に依存するんだよね。
レスありがとう。

>>462
ありがとうございます。
なるべくは「今忙しいみたいで〜」と、
断るんですが、「そうなの？では都合のいい日を聞いといてね。」って感じで…。
田舎の人なので、両家仲良く？みたいな感じで親交を大事にしてるみたいです。
いい母親なら喜んでいいはずなのに、
このままだと義母さんまでも疎ましく思ってしまいそうで…

>>454-456
( ;´･ω･`)人(´･ω･`; ) みんな私に似てるぞｦｲ

でも私だけなんだな。
小さい頃から妹二人はとても可愛がられている。
一番可愛がられている真ん中の妹は短大卒業してから一度も働いていない（バイトもしたことない）のに、
30歳すぎた今も父母の会社の役員で年俸500万円で、家を建てる際は土地をプレゼント。
一番下の妹はプロスポーツ選手、ここ数年メディアに出るようになって親戚ご近所への自慢の種。

小さい頃から、今もずっと毒吐かれてる私。
子供が産まれてまさかと思ったけれど、娘にも毒を吐いてくれた。
絶対許さないし、二度と会わさない。
「一番上は可愛気がなくてね。一番上の特徴よね」
よく親戚たちに私のことをこういう言い方してた。
子供を産んで分かったけど、一番上可愛いじゃないか。
何を言ってんだか。

>>464
「なかなか暇がないらしくて〜」
とすっとぼけたらいかが？
義母さんはいい人なのかもしれないけど、
何事も過ぎたるは及ばざるが如し。
あんまり言われたらイヤだよね。
だけど、あなたも、ずっと我慢し続ける事もないんじゃない？
ずっと毒親に虐げられてきたから、我慢が身に付いちゃってるんだろうけど、
我慢しなくていい事だってあるんだよ。
別に、本当の事言う必要もないけど
(もし言うなら、義母さんの性格を見極めてからね)
嫌な事にずっと従ってなくたっていいんだし、
嫌な事はスルーするスキルを身につけて、自分の人生生きるんだ!
もうそろそろ自分の為に生きてもいいんじゃない？
ずっと誰かのいいなりになって生きるのは辛い事だよ。

>>466
ありがとうございます。
何だか涙が出ました。
今まで周りの友達にも、毒親の被害を受けてる人は居なくて、
そんな風に言われた事なくて…。
我慢する癖がついてるのかな…？
義母さんは「何か辛い事があったら何でも教えてね｡」と、
言ってくれる人なので、勇気だして、言ってみようかなと思います。
また報告に来るかも…。
レスくれた人ありがとうございます。

私は育児放棄されてました
母は働いてたからか
私は生まれてすぐ祖母が家にきて育てられたくち
顔は父親に似
母からちやほやされた記憶なし

あの人のこと母親と思えない
小さいころのよくきいた奴の口癖
「私は主婦じゃない会社員」遠回しに（おまえなんか育てられん）
「こどもなんか嫌い」（おまえなんかきらいだ）
「放任主義」を馬鹿だからはき間違え育児放棄

小さいとき会話がなかったせいか今でも親子の関係がおかしい
ほめられもなかったし、怒られもしなかった
私に興味がなかったんだろうけど
そのおかげか母や姉が嫌がる相手と平気で結婚できて幸せさ
実家いたときは母や姉からいびられてたから全然今はパラダイス
母がおかしい家は姉妹関係おかしいとおもう
うちの姉妹関係はおかしいから

>>467
言わなくてもいいと思う。
見栄も張らないでいいじゃない。
毒親斬ると快適ですよ。

>>467
ちょっと待った!
義母さんに言うのは良いけど、
いきなりヘビーな話全部言うのはやめた方がいいかも。
確執系スレでよく出てるけど、言葉に甘えて言ったら、
「いい年してわがまま言ってないで…」とか
「そんなひどいことやる(言う)親なんているわけないでしょ」
「どんなことされたって親なんだから敬わなきゃ」
みたいなことばっかり言われて、言わなきゃ良かった…なんて話よく出てるよ。
友人知人なら、FOすることも出来るけど、義母となれば、そうそう縁切りなんて出来ないし、
付き合いは続いていくから、そういう事言いそうかどうか、よく見極めてから話した方がいいかも。
例えば自分の話として話さないで、友人の話や、ニュースなんかで聞いた話に変えて話して、様子見るとか…。
優しく言ってくれるから、じゃあ甘えよう、と言ってみて失敗した、という経験、私にもあるよ。
結局は、こういう世界があるってこと、
全くわからないまま一生を終える幸せな人もいるんだよね。
虐待死のニュースが流れてても、それを一般的な日本人が、飢餓に苦しむ外国人を身近に感じられないのと同じくらい、
遠い話としてしか感じない人もいるんだよね。
私の個人的な意見だけど、嫁は義母にとって優先順位が一番最後だと思うから、
自分の息子や孫に関わる話だと思ったら、敏感に反応する可能性もあるから、
まずは、ちょっとずつ様子を見ながら話すのをお勧めするよ。
お節介スマソ。

>>467
何度もごめん462です。>>470の言うとおり、すべて打ち明ける必要は
ないと思う。
親戚づきあいを重視する人なら尚更、親孝行＆親戚皆仲良くするのが
当然と思っている可能性があるよ。
最悪、実母を嫌う恩知らずの親不孝者と非難されるかもしれない。
そんなリスキーな選択をする前に、まずはスルースキルを身につけた
方がいい。
466は、義母の言うままに実母とも交流を続けるか、義母に打ち明ける
かどちらかしかないと思っているようだけど、それって極端だよ。

ごめん466じゃなくて>>467でした

アドバイスありがとうございます。
いきなりヘビーな話しはやめときます。
でも、義父さんの両親がともに、パチンコ行ったり、毎晩酒を飲み、
とんでもない親だったから祖父母に育てられたって話しを前に聞きました。
なのでそうゆう親が稀にいるという事は、理解してるみたいです。
私が母を嫌っているのはもしかしたらそれとなく気付いてるのかもしれません。
だから、あえて仲直りさせるつもりで呼ぶのかな？と今思いました。
こうゆう親だったと言えば嫌いな理由もわかってくれるだろうし、
とりあえず早く毒親から解放されたくて…
すいません。何かよくわからなくなってきた。
また頭の中整理してから来ます。

>>473
うん、いきなり『こうしよう！』と決めなくていいんだよ。
ゆっくり考えた方が良いかと。

お義母さんにはしばらく、お母さんの話されてもはぐらかして、無理に
家に呼ばなくてもかまわないんじゃないかな。
まずは、あなたの旦那さんは、お母さんとの関係や、今まであなたがど
れだけ苦労したか、知っていてくれてるの？
まずは旦那さんから、それとなく匂わせてもらったらどうだろう。

お義母さんには、尋ねられるなら話すぐらいで良いんじゃないかな。
実際どんなに相手がひどかろうが、聞かれていないのに自分から切り出
すと、話半分になる気がする。

こんなスレあったんですね〜感動です！私の馬鹿母は、人に厳しく自分に優しいクズで、人の話を最後まで聞かないで、早とちりをし、すぐに逆ギレするんです。そんな実母が大っ嫌いです！！

>>475
家も一緒！ヒステリックで自己中心的になんでも進めようとするもんだから
あちこちに角がたってしょうがない。
親戚連中も母に直接言わないで私にチクチク言う始末。
私が一番頭にくるのは主語が抜けた会話を始めるところ。
自分がわかってると相手もわかってると思ってるのか？？？

>>474
ありがとうございます。
旦那には「施設で育ち、恩も無いし、人として最低な親だから、会わせたくない。」と結婚の時に言いました。
「でも近くにいるなら一応挨拶はしなきゃ駄目だろ」と言われ、
会わせたら、少しほかと違う印象は受けたみたいです。
でもいいお義母さんに育てられたからあまりピンと来てない感じです。
「そんな親でも死んだらお前はきっと泣く。」みたいな事を言われたから…
でも私が母を嫌いな事は知ってるから、旦那に言ってみようかな？
それにしても、旦那の事すっかり忘れてたよorz
お義母さんもお義父さんもどんな些細な事(今日〇〇特売日だよ。等)でも、私の携帯に電話くれるから、
お義母さんの事は旦那にそれとなく言えばいいんだよね。
明日旦那に言ってみます。
旦那ごめんよぉ〜。
長文失礼しました。
レスありがとうございます。

>>475,>>476
ウチも。
早とちりや勘違いが自分の脳内で勝手に事実として変換されてて、違うと指摘しても非を認めない。
常に自分が一番正しいと思ってる。
自分目線でしか物事を捉らえられない。
自分がヒステリックにキレてるのにこっちがちょっとでも言い返すと
『シー!!近所にまる聞こえになるじゃない!!』
『そんなに人けなすのが楽しい？』
と。でしゃばりでわがままで自己中な実母。
子どもの頃から大っ嫌い!!

>>477
まずは旦那さんわかってくれたら良いね。
でも、どこまで行っても平行線なのなら、
義母がまたそういうメールしてきたら、
「大変申し訳ないのですけれど、親孝行しなくてはならないことは重々わかってますが
母のことを話題にしてもらいたくないのです」と言って良いのでは？
本当に良い姑だったらわかってくれると思うよ。

>>457
>>454です。
そういわれればそうかもしれない
だらしのない母で家事はほとんどせず、掃除・洗濯などは祖母が
やっていた。そんなんだから嫁姑なんて上手くいってなかったし。

ついでに書かせてもらうと、去年、実姉と金銭のからむトラブルが
あった時、妊娠初期だった私は流産をした。
手術らしきものを受け、病院から帰るなり、そのトラブルの件について
首をつっこむべく電話してきた実母…そして何度もこう言った
「（姉も悪いが）お前も悪いんだ」

流産経験した者ならわかるが、精神状態が安定しない時に
こう言われた私は、生まれて初めて過呼吸のような症状を体験した。

許したくもないし、会いたくもない。

一人目うっかり里帰りしたら、夫婦喧嘩して家出した実母。明け方「傘を持って迎えにこい」と予定日も２週間近く越えた娘に命令する母。
生まれた後も、赤ん坊の枕元で怒鳴りあいをする夫婦。父からは「お前が帰ってきたせいで」と言われ、母からは「お前のせいで金がかかる」と
言われ、オムツひとつ買ってきてくれるわけでなく、何のために田舎へ帰ったのか・・・。

来月４人目が生まれるけど、内緒。姑も「私は面倒見れないので、施設に預けなさい」とか訳分からんことを言うけど、今まで姑に面倒見せたことも
無いのになぁと不思議。手紙で「田舎のお母さんには知らせたのですか」って、知らせて何になるのだ。
もうすぐ母の誕生日、無視するとまたぐじぐじ泣いて「ハンカチひとつで良かとに・・・つめたか」って泣くんだな。
姉がハンカチあげたら「ハンカチは別れの印ぞ！！」って文句言ってたくせに。ああ、嫌だ。

>>481
別れの印ですと書いてハンカチを贈・・・

ウンコ拭ったハンカチを送ってやれ。

私の母はだらしなく家事を全くしない人。
いつもゴロゴロするか精神病仲間と長電話してます
祖母が他界して今度は全て私がやってます
それでいて妬みやヒガミが多く見栄っ張り。
そんな親だけどいいところもあるのでなんとか世話してますが世間のまともな主婦がうらやましい

>>480　
DQNﾏﾏに盆と正月の旦那の実家帰るのいやだつって
わがまま通してるやついる
うちの実母もそうだけど奴みたいにはなるまいと思って一応努力してる

うちの実母「朝Wii並んで買ってきて」って、はあ？
即効、断った
朝早く子供二人連れて並べだと
奴に私の家庭の関心はないと思った
パパが仕事でほとんど家にいてないの知ってるくせに

>>479
早速朝、旦那にそれとなく言ってみました。
そしたら、「そうか…俺からおかんに〇〇(私の名前)は親が苦手みたいだから、
あまり誘わないようにって伝えるよ。言いにくいんだろ？」と言ってくれました。
早く旦那に言えば良かったよorz
今日の事だから、まだどうなるかは、わからないけど、
でも、今凄くスッキリしてます。
ありがとうございます。勇気だしてレスして良かった。

それとほかにもこんなに毒親がいるって事をこのスレで知り、
びっくりしたと同時に、悲しくなりました。また何かあったら報告に来ます。
本当にありがとうございます。

>>４８０
なんか少し似てる。私は妊娠３ヶ月の頃、いとこに騙され金銭トラブルを起こした。
初産で、悪阻に苦しみ、パニック障害持ちで妊娠を期に断薬してて
精神的にまいっているときの事だっただけに、情けないやら何やらで辛かった。
自分も悪いと反省し泣いて謝る私に「お前みたいな奴が産む子は、ろくでもない子が出てくる！」
と罵られた。自分の事はいいが、子の事を言われて血の気が引いた。
自分でも恐ろしいくらいの怒りがわいて、殺してやる！と本気で思った。
瞬間、お腹がぎゅーっと張って気がそれた。きっと赤がヤメテーって
止めてくれたのかな。
とにかく母とは一生かかわりを持たない事に決めた。

私も登校拒否児だったよ。恥ずかしい子だといわれ続けた。
小学生の私にいきなり「いくら母と娘だって言っても、所詮女同士。ライバルに
なるんだ！」と言ってきたり。ずっと母親というものが解からなかった。
他人なんだと割り切れた今、なんだかすごく心が軽くなった気がする。
パニック発作もほとんどない。

1人目で間違えて里帰りしてしまった…。
産んだばかりの人に対して「所詮女は産む機械だよ。あれ間違ってない」
と力説するそんな毒母。
疲れなんてとれるわけないから、早々に帰ると言ったら逆ギレ。
ふすまの向こうで父親と言い争いが始まって
「あんな（私）のいなくなればいい！」と泣き叫んでた。だから帰るんだけど…

泣いたりわめく時点で親じゃないんだよな
自分が産んだこどもに甘えてくる年上のこどもなんだよ
本人気付かず
「なんでこんなことにｼｸｼｸ私は悪くないの。悪いのは子なの」がｵﾆﾊﾞﾊﾞたちの考え方
親の立場利用してるｵﾆだよ

>>487
>>480です。
気持ちが痛いほど分かります…。
自分も反省している時に、弱味に漬け込むかのような発言。その時、私も「もう二度と実家には帰らない」と誓いました。
遠方に嫁いだので、そうそう会う機会はないものの…その後祖母が亡くなり、すぐに帰省。
が、その葬式の最中もいろいろやらかし…ｳﾁの旦那が呆れていました。
しかも叔母(母からしたら義姉)と仲が悪く「叔父の家とは関わりを切れ」とまで言われる始末…どこまで自分の感情を押し付けるんだか。

そして今だに、頻繁に電話してきて、私の事、孫の事に干渉してきます…。


他人と割りきれるようになったｷｯｶｹは何ですか？

「こんなに愛情かけて育てたのに」「育て方を間違えた」等、妊娠中の私に平気で言う。
こんなに…なのにって、無償の愛じゃないのかよ？そりゃ反抗した事もあったけどさ、あんたも躾というにはきつすぎる程の事やっただろ。
嫌な所は親に似てくるというが、母親には似ない様に気をつけようと思う。

>>379
ありがとう。
「母に心を引き裂かれて――娘を苦しめる＜境界性人格障害＞の母親」
図書館で借りて読んだけど、良かった。
うちのおかんに境界性人格障害の診断を医者がつけてくれるとは思わないけど
（実際、本人が喜ぶように抑うつってつけてもらったらしいよ。）
書かれていることは「そうそう！」ってことが多かった。
今後の対策に役立ちそうだから購入して電話の横にでも置いておこうかと思ってる。

>>490
何を言われても我慢して我慢して罵倒されても弱ってる時にどやされても
我慢してたけど、あるとき夫のことを延々と罵倒された時に何かがプツンと
切れた感じ。もう微笑まなくなったし我慢するのも止めた。
ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽって聞き流したり、無理に付き合ったりもしないし、以前は
内心はすごい嫌でも喜ばせようと必死になってた（すぐ文句や不満を言うので
菊のが嫌だったから）のが、何にもしてやらなくなった。
夫についての罵倒は何の根も葉もない理不尽な言いがかりで、めちゃくちゃ
酷い事を言われたので、もう我慢できなくなった。
自分のことならともかく、子供のことや夫のことを言われるとつらい。
子供には極端に甘くとにかく好かれたいらしくて、私が子供に何を言っても
すかさず全否定してくる。それも私の軽蔑心を増幅させるんだけど。

自分もダンナのこと、根も葉もないウソであざ笑われたことある。
毒母と電話でケンカになって、そのことについてダンナの意見も聞きたい
（夫婦で同じ意見なのか）みたいに押し問答になったとき、ダンナを本当に
電話に出すとめんどくさいから「まだ会社から帰ってない」と断ったら
「本当に仕事で遅くなってるのかしらねﾌﾟｹﾞﾗ（浮気でもしてるんじゃないの？）」
と言いやがった。
頭に来たんで、その時毒父は夜勤のある仕事だったから
「本当に夜勤なのかしらね」って切り替えしてやったらぐうの音も出なかったよｗ
あのときはスッキリしたｗ

>>493も黙って言わせ放題させておくことはない。
ガンガン言い返してやれ。

話豚切りすみません。


子供の頃ほぼほったらかしで育ったので、判らない事は自分で調べたり
失敗したりしながら学んできました。
（全てとまでは言いませんが）普通の人だったら、ごく当たり前に親か
ら教わっている常識なども。
そのせいか、『わからない』事がすごく怖いんです。
何が判らないのかすらわからなくて、どうしたらいいのかすごく悩んで
来ました。
母親は、姉にはきちんと色々な事を教えて来て、姉に教えた＝私にも教
えたと思っているふしがあり、教えて貰っていない事を知らないからと
いう理由で、ずっと馬鹿にされたり怒られたりして来たのです。
（この事は、結婚後に帰省した時などの、母姉と私とのやりとりを見て
来た旦那さんから言われて、私自身初めて気付いたので、多分被害妄想
ではないと思います）
そうやって頑張って来て、今、育児で「子供に色んな事を教える」のが
辛いんです。
どう言ったら伝わるのか、考えて、悩んで、教えて、何度教え方を変え
ても全然守ってくれないと、ちゃんと言った事が伝わらなかったのか、
どうしてわからないのか、わからなくて辛い…。
親から教えて貰った事が少ないので、どう教えればいいのかもわからない。
子供に感情で怒っていないか自信が持てないし、余裕を持って対処出来
ないのも自己嫌悪で……過干渉になってもいけないし、どうすればいい
のか悩んでいます。

>>495
自分の中で核になるものがないと、子育てって辛いよね。
お子さんがいくつなのかわからないけど、もし小さいのだったら
毎日親子で楽しく過ごすことを心がければ十分じゃないかな。
心配なら相談窓口もたくさんあるし、他のママさんと話してみたら
案外どこも子供が言うこときかなくて戸惑うことばかりだとわかって
多少は気が楽になるかもしれないよ。

私も3ヵ月前に出産したばかりだけど、
いまいち、子供に愛情持ててない気がする。
なんていうか、かわいいのはかわいいんだけど、
○○をしないと、△△をしないと、将来キレる子になっちゃう、
福島の、会津若松の子みたいに、自分が殺されてしまうかも、
だからそうならないように、やらなきゃ、みたいな義務感だけで、毎日を過ごしてると言うか…。
うちの親は過干渉毒親、
だけど、日々の家事育児は自分の実母に丸投げ、の母親。
母親が言うこと、やることは、すべて世間体ばかり。
あれはだめ、これはだめ、この人は誰？
あの人とはつきあうな、あれをしなさい、
そんな事を20代半ばで絶縁するまで、ずっと言われた。
何をいくら頑張っても、もっとと言われ、出来なければ出来ないで、当然文句。
幼児期から習い事を死ぬほどやらされ、休みなし。
私の世話は祖母の役目。
母親らしいほんわかした愛情を注いでもらった記憶がない。
自分の中で、実母みたいになっちゃダメだ!、毒を連鎖させてはダメだ!
と言う気持ちが強すぎるのかもしれないけど、なんか自然に出来ない。
政府が推奨する、テレビを消して、とか、話しかけて、とか、
そういうのをやらないと、将来、人を殺すような子になってしまうのではないか、
そんな事ばっかり頭に浮かんで、自然に接する事が出来ない。
そんな風に肩に力入れなくてもいいんだ、とわかってはいるけど、
じゃあ、力抜いてみよう、となると、放置になってしまう。
加減がわからない。
母親からちょうどいい愛情をもらってた人なら、そうはならないのかなぁ。

>>495
うちの親も無視は当たり前で無関心。会話なし
旦那はしっかり育った人だから私は旦那に相談してる
子には自分がされたことはしちゃいけないと思ってる
ちやほやすることはないけど
話きいたり一緒に何かしたりが大事だと思ってるので
母親がやってきたことは疑問に思う。育てられないなら産むなよと思った
ＴＶの貧乏さん見て、子が大好きで
みんなで何か作ったりする家に生まれたかったな…
子は親を選べないね
親も私みたいな子がいて嫌だろうけど

吐かせてください。
出産予定日が過ぎた日に
あー、今週なら暇だったんだけどなー。
来週は忙しいぜ？と言い放った実母。
言葉も汚いし、唖然としたよ。
あんたなんかアテにしてなかったけど泣けてくる言葉だったよ。
初めての出産でこっちだって不安だったのに。
いまさらだけど、この言葉だけは絶対忘れない。
消えてほしい・・・・

娘5ヶ月

実母60歳、とうとうボケてきたのかｗ
娘が産まれてから先月まで用もないのに家に来て
「うちの子3人、愛情いっぱい、何不自由なく育ててあげた」を連日連発してくれていた。
決まって
「それに引き換えアンタは、子育て以外にも趣味があって子供第一に考えてなくてあｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこ・・」
赤の世話したさに、最近早くに帰宅する旦那を
「うちのパパ（父）は残業して土日も働いてお金を稼いでくれていたわ、それなのにアンタの旦那は・・・」
自分たちが世界一。

でもさ、愛情いっぱいったって、私（長女第一子）はかけらすらもらった記憶がないよ。
不自由なく？
自営駆け出しで、9年間収入ゼロで生活保護で、中学の制服買ってもらえなくて、遠足のお弁当は白いおにぎり2ﾂだけｗ
高校も大学もスポーツ推薦で行ってあげましたが？本当は別の道に進みたかったんだよ。
小学6年で借金とりの電話に「今お父さんお母さんいません」って嘘つかされたよね？
「うさぎの餌くださーい」近くのスーパーにこんな嘘ついて夕食のキャベツの端もらいに行ってあげてたよね？
どこが不自由ないのか 教えてくれよ。

それなのに、産んでやった、育ててやった、勘弁してよ。

と、そろそろキレそうだなヲイと思っていた先月半ば、孫ちゃん連れて車で5分の伊勢丹にちょっとだけ行きたいと。
父親も妹（子持ち）も一緒だし、1時間の約束で預けた。

1時間半待っても帰って来ない。携帯出ない。妹に電話すると、伊勢丹着いてすぐ別れたとのこと。
頼りの妹と一緒じゃない!!!!!慌てて父の携帯へ。出ない。
すぐに伊勢丹へ・・・店内放送、そしてベビ売り場6階を探すもいない。
もう心臓バクバク、旦那に電話して早退してもらおうと思ったら、隣県へ日帰り出張中(涙)

そんなこんなで3時間経過、最後の授乳から4時間経っている。
外は暑いし、まだマグ使えないし、麦茶も離乳食もまだだし、そろそろ喉が渇いているだろうし心配。
伊勢丹を諦め、近くの公園とかスーパーとか探した。いない。
その時、1分前までつながらなかった父親携帯から着信。
「泣いて泣いてしょうがない。こんなの（娘）いらないから取りに来い。ダイナムの●×店の駐車場にいる」

(ﾟДﾟ )ﾊｧ?　ダイナム？　パチンコ？　はい？　●×店って車で25分の？え？
即効で車でかけつけた。
娘は力なく泣いてた。今思い出しても泣けてくる。「ﾌﾝｷﾞｬ・・・ﾌﾝｷﾞｬ・・・」力なくないていた。
すぐ自分の車の後部座席で授乳、3分もしないうちに寝入ってしまった。

「伊勢丹に行ったら可愛い服があったから沢山買ってあげようと思ってパチンコに行った」

聞きたくもないこんな言い訳が自宅の留守電に入っていた。
ねえ父よ・・・情けなくも母親（妻）のパチンコに付き合ってんじゃないわよ。
「ほれ、つれてけ！うるせーんだよ！」これ、娘の私に威張ってるつもり？じゅうぶん情けないですが？
そして母よ・・・一応夫婦揃って自営業者でしょ？自慢は社長夫人でしょ？パチンコしなきゃ赤の洋服も買えないの？

6/16を最後に電話を拒否、訪問拒否、縁切りに持っていってる。
最初は徒歩1分の実家と縁を切るのは大変かもと思っていたけれど、2度電話があっただけでその後なんのアクションもない。
そんなもんだったんだな｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
長文ｽﾏｿでした。

最後に吐かせて。
夫婦そろってとっとと氏んでくれ。
仕事の借金なく氏んでくれ。
明日にでも氏んでくれ。

レス下さった方、ありがとうございました。

特に>>496さんが言ってくださった、
>>自分の中で核になるものがないと、子育てって辛いよね。
が、ああ〜、まさにその通り！と思いました。

落ち着いて、ゆっくり子供と向き合って行きたいと思います。

自分が常識知らなすぎることがわかってきて愕然としてます。
実母は本当に何も教えてくれなかった。
掃除も料理も洗濯もすべて本で知った。
この間、思い切って「葬式のこと、知らなすぎて恥をかいた」と実母に
言ってみた。そしたら「私は何にもﾜｶﾘﾏｾｰﾝ、って顔しとけばいいんじゃん。
手伝わされなくて得だって」と。
旦那の実家の方の墓参りに行くことになり、その話しをしたら
「墓参り行く人ってほんとバッカだよねぇ、あんなとこに先祖が
いるわけないのにねぇ、暇なんだねぇホント」と。
おまえがいちばんバカなんだって。

なぜ子供の頃の私の部屋はあんなに汚かったのだろう。
泥棒が入ったように散らかっていた。埃もひどかった。
母は「自分の部屋なんだから自己責任で」と言っていたが
収納家具もなかったし片付け方も掃除の仕方も知らなかった。

>>504
私も。
掃除洗濯料理、学生でひとり暮らししてから始めて知った。

一番困ったのは食事。
糖尿過食の父親と、面倒臭がり大皿料理しか出さない母親。
超極貧ゆえ、品数も量もすくないおかず、食事はいつも修羅場。
早いもの勝ちなものだから、家族全員がっつく！これでもかというくらいガッツク！
とりあえず口にご飯かきこんでモグモグできないくらいかきこんで、おかずをつつく！
この生活を18年。

ありがたいことに・・・大学1年のときの新歓コンパで
「ゆっくり食べたら？」
「なくなったらまた頼めばいいし」
と言ってもらえ、自分のガッツキに気がついた。
それまで自分ががっついていることすら知らなかった。
でも社会人になってから
「（春巻きやコロッケ）最後の一つになると目の色変わるね」
と指摘されショック。
癖ってなかなか治らない。

そうだね。社会人になっていろんな人と話すと実家はおかしいと気付く
うちの場合食事は親父とは別。ましなおかず
母が子に出すものといったらしょぼいものばかり
社会人になり、家に５万食費入れてたにもかかわらずしょぼかった
そのおかげでスレンダーでしたが
契約社員だったから５ﾏﾝ搾取はきつかった
風邪引いて吐いたりしても心配された記憶なし
だから実家嫌いなんだよ。私が家族にあわせるのが当然。
実家にいたときは本当お手伝いさんみたいな生活だったな

>>506
わっはっは。生育環境のせいなのかな？＞がっつき

うちの子もすごいがっつきなんだよね。
こればかりは食いしん坊が遺伝したと思っていたのだが。

>>508
がっつきは笑い事じゃないよ。
食べ方って育ちが露骨に出そうで怖い。

>>504の母はなくなったら千の風になって飛び回るのかな。
でも風になって見守られても困るよね、なんとなく。

うちの母は子供にろくなことを言わないのでほんとに困る。
・他所のお母さんはごはんをろくろく作らず、手抜きばかりしている。
　ちゃんとご飯を作ってくれるお母さん（私）がいてよかったね。○○達も
　好き嫌いなく何でも食べて偉いね。
・他所の子はろくろく運動をしないので、跳び箱も鉄棒も全然できないらしい。
　○○（うちの子）は小さい頃から外でたっぷりあそばせてもらってたから何でも
　出来て偉いね。
・子どもたちも母親（うちら親子三人）もなんてスタイルが良くて奇麗なんだろうね。
　他所のうち見てごらん。気持ち悪い子じゃなくて良かったわ。

実際は好き嫌い結構あるし、私もめんどくさいので嫌いなものを無理に食べさせないし
バランスは取れてるけど粗食だし、美形親子では決してない、どちらかと言うと
いかにもモンゴロイドな素朴な顔立ち。運動神経も特に優れてないし、ごくごく普通。
何を勘違いしてるんだか。

こんな褒め方をする一方で、親の私の言うことは聞かなくていい・突然キレて
私に毒舌はいて怒鳴りつけて、根負けするまで罵倒しつづける・車の運転中自分は
無謀運転してもOKなのに他所の車がおんなじことをすると、毒づき続ける。・自分は
食べ物を無駄にしたり、水周りの掃除は塩素系漂白剤で全部済ませてしまうのに、
トイレのブルーレットとかのＣＭを見ると、エコロジーじゃない！とテレビを
見るたびに罵る。

もう勘弁してください。口利きたくない。罵声も怒声も聞きたくないっす。

こんな親全然毒親じゃないじゃないと思われるかもしれませんが、母の褒め言葉は
なんていうか、全然気持ちがこもってないと言うか、自分がいい人と思われたくて
言ってる、何かの受け売りや人から聞いたことをそのまんま垂れ流してて自分の
言葉じゃない、自分の身内以外は全部憎い、汚いと思っていてそれを遠まわしに
吐き出してる、そんな感じなのです。
実際、本当に私や子供の事を愛情は持っているかもしれないけれど、愛情じゃなくて
エゴだよといいたくなるような、自己中な感情の押し付けで、思いやりも何も
ないのです。
ヘトヘトに疲れてる時に、機嫌が悪いことをなじられたり、ぼーっとしててて
返事をし忘れただけで罵られたり、そんな褒め言葉はおかしいし子供に変な概念を
押し付けることになるからやめて欲しいと頼んでも逆ギレするし。
会うと母はいいたいこと言ってるからすっきりするけれど、私はヘトヘトです。
子供の頃はほぼネグレクトだったのに、偉そうに説教するのも止めて欲しい。

大人になって、外の誰かと話すようになると、
自分ちの異常さがわかるという話がありましたが、
毒親って、自分の異常さをよくわかっているのか、
口止めするんだよね。
自分が言ったこと、自分がしたこと。
自分の異常さ、自分が洗脳したことの嘘が、バレたらイヤだからなんだろうなぁ
と思うんだけど、それって確信犯？無意識？
無意識だとしたら病気だわな。
皆さんのうちはどうですか？

>>508-509
ガッツキ・・・ジャイアンがするみたいな食べ方なんですよ、本当に。
食事時間5分もないんですよｗガッツキですからｗ家族全員がそうだから異様な光景です。

>>512
口止め、されてるされてるｗ
「家の中のことは一切言わないで。誰がどこで聞いているか分からないし、アレコレ妬んで言う人もいるから」
妬む要素なんて一つもないのに・・・

>>508
みんなが食べてるお菓子とかあまり食べられないわけよ。
昔は仕上げ磨きとかなかったので、虫歯だらけだったせいなのだが。

うちの親は嫌いだけど、これは悪い教育ではないかなと、
子供にお菓子をダラダラ食べさせなかった。
野菜を多く取らせ、空腹にしてから食事させる。

子供、すっごい食い意地がはってて恥ずかしい・・・
しつけとしての行儀は教えているのだけどねえ。失敗したかね？
うちの子は虫歯ありませんわよ。無駄に力の入った子育てかも。

よその子を預かると、あれもこれも食べられないので驚く。

わたしも好き嫌い多くてさ、給食で料理の味を覚えたよ。
母の料理はケチ＋手抜き。人参炒めただけ１品、肉炒めて１品、
みそ汁で終了！とか。大好物は「ごはんですよ」でした。
大人になって料理するようになり、肉と野菜を一緒に炒めればおいしいのに、
と思った。品数を増やすために別々に炒めていたのだわ。
魚は高いから食べられなかったのか！とか。鳥肉は安い胸肉ばか
使っていたから、いつもパサパサだったのねとか。

貯金の多いのが自慢の母。いくら札びら振っても、もう子供はよってこない。

>>514
お菓子ばっかり食べたがって、ご飯をちっとも食べられなくて、
好き嫌いたくさんあるより、
ご飯たくさん食べたがる子の方が、誉められるんじゃない？
恥ずかしいことなんかないと思うよ。
親の嗜好で自然派にこだわって、変な手作りばっかり食べさせたり、
砂糖抜きとか、肉抜きとか、そういう物は目にも触れさせないの!
とかいうのは問題かもしれないけど、
お菓子もほどほどに食べさせたりしてるなら、
別におかしくはないんじゃないかなぁ。
お菓子たくさん食べさせてたりすると、肥満傾向になったりするし、
大きくなってからダイエットしたくても、お菓子がやめられなくて苦労しそうだし、
そういうのよりいいと思う。
うちは母親が過干渉教育ママだったけど、
家事は祖母任せで家事しないし、祖母ももう高齢だったから、きちんと隅々まで掃除とか出来ないし、
第一、母親が物捨てられない人で、家中ゴミだらけで、掃除どころではなかったんだけど、
教育には厳しいくせに、そういう家事とか日常生活でやるべき事は一切やらなかったから、
私も大きくなってから苦労したよ。
歯をきちんと磨く事も教えてもらえなかったから、
いつも虫歯だらけだった。
乳歯のうちでも虫歯は将来に影響するし、永久歯は当然虫歯になったら大変だし、
第一、治療はすごく痛いんだから、虫歯なんてない方がいいに決まってるよ。
みんな、歯を磨きたがらず、お菓子食べたがって仕方ない子供に手を焼いてるんだから、
ご飯たくさん、虫歯なしなんて誇りに思っていいと思う。

明日ばあさんの誕生日。７５歳の。疎遠なので会わないし、電話も着信拒否だけど、子供の携帯に「おばあちゃんの誕生日です。
プレゼントください」って留守電が入ってた。朝から晩まで仕事して、子供小さいのがいて、いつ買いにいけと？！　そりゃ毎日
ネットショッピングを楽しんでいるが、ばあさんのプレゼントを買う暇は無いぞ。

毒両親の電話を着信拒否して二週間目。チルドの郵便物を拒否して２日目の今日。
先ほど夫の携帯に着信があった。
夫が私の両親に電話した。
「郵便物を受け取らないのは、もう連絡を取りたくないとの意味か？」
とキレそうなのを無理に抑えた父の声がした。
私は直接話してない。夫が間に入って話してくれた。
「今嫁(私)が手紙を書いてるから、返答はもう少し待って」と返してくれた。
二歳の娘はきょとんとしてた。
意外に動じていない、と言うか離人感を感じている自分がいる。
IBS、抑鬱、パニック持ち。全部親とのやり取りのせいで発症した。
職場で何言われても叱責されても「親に比べればマシ」と思う。親と同じ風に、相手を全否定して怒ってる人に当たるとパニックになる。自分じゃなくて他人が同じことやられていてもパニックになる。
育児は「子育てハッピーアドバイス」を読んで実践してみてる。なかなか難しいけど。
「毒になる親」を読んで手紙を書いてる。ゆっくり。
無気力になりそうだから、ここでちょっと勇気を奮い起こさせてください。
今やらなきゃ今ふんばらなきゃ。親がやっと私の意志を正確に汲み取り出した。今だ。

う〜ん、私も難しい職場にいるんだけど、客に恫喝されても平気でいられる自分は、毒母のおかげだなぁと思ってるよ。
どんな奴も、毒母には勝てないよ。だいたいは、口だけで済むもん。毒母みたいに包丁持ってきて追いかけてきたり、火のついた
マッチを足に押し付けてきたりしないもん。

【下着の子】妊娠中の子供服パート2【ﾍｱの子】

↑誤爆しました。ごめんなさい。

母親、父親、本当は私のこと、心から好きではないと今となって、気がついた。
ほめられた事ない、いつもバカにされていた。

でも父親は私が小さい頃、「お前の事が大好きだ！」と私だけによく言ってて、姉には言わなかった。
私もそうなのかな？と思ってました。

姉の子供（3人）には、母親、父親は溺愛！！

私がやっと子供が出来た時、可愛がってくれると思ったが、
全然、私の子には興味が無いのと愛情が沸かないのが露骨に分かった。
（姉の子には高価なプレゼント、うちの子には300円ぐらいのもの）
姉の子供には、色々連れて行ったり、何でもいう事、聞いてます。

しかし父はうちの子（Ｍ）だけにいうセリフ、
「Ｍの事が大好きだ！」「Ｍの事が大好きだ！」「Ｍの事が大好きだ！」

姉の子には言いません。

うちの子は愛情がないので、口先だけで、好きだ！と言って、ごまかしているのが分かった。

子供の頃から私達姉妹に友達ができるのを嫌った母は
学校から帰ると家から出してもらえなかった。電話や手紙も禁止。
学校からの帰宅時間になると通学路に母がいた。
子供の事が心配だったんだよって？はっ！

暴力・監禁は当たり前、人の話なんか聞かない、人格全否定。
TVや雑誌なんか見た事なかったし、母につけられた根性焼きや傷はまだ残ってる。

今の母は普通の人みたいになってるけど、私は人と何を話したらいいか分からない。

もちろん、私は友達無し・恋愛経験無しの33才。

中学の時、生理のような血が、少量だけど、1ヶ月続いた、
母に相談したら、母の回答は「お母さんもそういうのあるわよ！気にしないの！」とか
「お母さんに相談しても分からないわよ」と言われ、私はその出血を放置せざるおえなかった。

でも、4ヶ月以上経った時、女の学校の先生に、何となく相談したら、
「それは病気かもしれないので、お母さんに強く、病院に連れて行ってと頼むように」と言われ、
母には、先生に相談したよ！と言ったら、やっと、まずいと気づいたらしく、
病院に連れて行ってもらった。
結局、子宮内膜症で入院。
母は「お母さん、どうすればいいのか分からなかったのよ」だって。
情けない。

生理で思いだした。
愚痴を吐かせてください。
中学３年で初潮。でも未だにブラジャーさえ買ってもらえなかった私は
とりあえずトイレに置いてあったナプキンを勝手に使った。
そしたらズボンのお尻の部分にまで血が染み付いちゃったらしく
それを見つけた母が「生臭いからなんとかしろ!!」と言った…。
高校に入ってバイトするまで、自分の持ってたタオルを切って、
ナプキンの代用にしてた…。
私は10歳の時、母の浮気が原因で父と離婚。
父の会社経営失敗で借金800万円。
だけど何も悪く無い父が借金もあるのに
毎月20万円仕送りしてくれていた。
そんな父はストレスで胃腸器官がボロボロだったのに、病院にも行けなかったらしい。
母は私達が住む狭い団地に彼氏を連れてきて、妹と私は子供部屋に非難。
テレビが見たいからリビングに行きたいと言うと
後日小さなテレビを子供部屋用に買ってきた。
夜中に母喘ぎ声が聞こえてきた。
妹が起きないかビクビクしていたのを覚えてる…。
私と妹の、彼氏に対する態度が気に食わなかったらしく
毎晩のように出掛けるようになった。
玄関で「お母さんまた出掛けちゃうの〜」と泣きながら言ってた。
妹は知らん顔でお絵かきしてた。
そんな私は早々に結婚して、去年子供が産まれた。
孫が物凄く可愛いらしい。
昨日「土曜日に会いに行きたいな」とメールが。
毎回母が来た日は憂鬱だ。
いっそ絶縁したらどんなに楽なのだろう…

今からでも遅くないよ＞絶縁
いきなりが怖ければフェードアウトでもいい。
子供だってバカじゃないから婆ちゃんが来ると母親が嫌なんだな、
というのはじきに分かるようになるよ。

>516
100円ショップで懐中電灯でも買っていってやれ。

>>517
手紙書いて返事が不本意なものでも失望しないでね。
毒って、たいてい死ぬまで自分が悪いなんて思わないものだから。

いちいち口出してこないで欲しい・・・
で、離乳食初めて1週間ほどたつけど
「そろそろおじやにしろ。味噌入りはどうだ」とまたしても口出し
「まだ早いわ！ｳﾞｫｹ！」というのをやんわりと言葉をまろやかにして言ったら
まだもごもご言ってた。
おもえば子が新生児のころ、私がストレスためるような言動ばかり
選んでしてくれたよね。乳足りてないからやめろ、って言ったよね。
毎回ミルク足してたら「そんなやりかたかわいそう。ミルクにしなさい。」って命令したよね。
聞かなかったらファビョッたよね。だっこしてたら「へたくそ。子がかわいそうだ」って言ったよね。
私からとりあげて「見て見て！わたし上手なの！たいていの赤ちゃんはわたしが大好きなの！」
って自慢しまくったよね。わたしがどれだけ傷ついたかも知らずに。

わたし根に持ってるから。ごめんね。

>>526 神奈川と長崎なんで、送料のほうがかかって嫌だよ。とりあえず今年は無視の方向でいく。

>>524
絶縁しないほうが不思議。

うちは父が婿養子で母の実家で母の父母と
私、妹と暮らしていた。
母は私を出産してすぐに仕事に復帰したそう。(幼稚園の先生)
なので家事全般や私の面倒はすべて祖母がしてくれた。
妹もそうだった。
父は育児にはノータッチ。
小さい頃の思い出といったら祖父母といたことしか覚えてない。
4年前にその祖母が事故で他界。
本当に本当に悲しかった。
そのときに自分はおばあちゃんのことをお母さんみたいに
思ってたんだと気づいた。
母は相変わらず常識もない、料理も下手、自分のことしか
考えていない。育児をしていないので私に教えることもできない。
妊娠中も何気ない言葉によく傷つけられていておばあちゃんが
いてくれればと何度思ったことか。
子供が生まれておばあちゃんに見てほしかったといつも思う。

>>531
幼稚園の先生ってこんなんばっか？うちの母親も幼稚園の先生してて外ではいい人いい母親ぶってた。
けど、実際は母親失格の人だった。

はいはい、うちも元幼稚園教諭でしたよ〜。
私は>>497>>512ですが。
本当にこんなに毒で、人様の子供に、何教えるんだろって感じ。
人んちの子供に毒影響与えてなけりゃいいが。

うちのは保育士でカウンセリングの資格も持ってた。
でも、子育てには何の役にもたたず、子どもの心理や悩みは総ｽﾙｰだった

外面が良く、見栄っ張りで負けず嫌い。

親が教師、幼稚園教諭、保育士って自分の子は大丈夫と
思い込んでしまう傾向があってかえってヤバイ。

上記職業で毒じゃない人もたくさんいるけどね。

うちの母は中学教師。社会を教えてたらしい。

うちのも子供の心理や悩みは総スルーだったなぁ。
自分の悩みとか愚痴とか悪口は垂れ流しなのにねw。

やっぱり教師とか保育士とかだと、
児童心理なんとか論とか、学校でたくさん勉強するじゃない？
言ってみれば、育児マニュアルみたいなもの。
子供はこういうとき、こうします。
だからそういうときはこうしましょう、みたいな。
育児はマニュアル通りにはいかないし、個人差ありまくりだけど、
学校で教わって、人んちの子で、ある程度実践するから、
楽勝楽勝って感じになるんじゃない？
実際は保育士でも、自分の子が出来た時は普通のママさんと同じく子育てにかなり悩むらしいけどね。
悩まずにいっちゃうのが毒母なのだろうか。
自分の子に接する前に、知識てんこ盛りだから、自分に自信を持ってしまうのかな。

外で、先生先生と言われてるから、なんか勘違いして付け上がるんだと思う。
人間として親として何もできてないのに、本人たちが勘違いするんだと思う。

「自分は人様に教える立派な仕事をしてる」ってね。
外ではいい顔していい先生して、家ではいい加減。こんな感じでは？
しかも、家にいて子供の面倒見るより仕事してるほうがずっと楽しいなんて親が多いんだと思う。

>>539
ああ、そうかもね。親世代なら、まだ「先生」と呼ばれる職業は聖職の世代だもんね。
ただ「先生」と呼ばれるだけでなく、
周りの人間からちやほやされてしまって、感覚が麻痺するのかも。

それに、きちんとしてる自分（←思い込み）の子供なんだからちゃんと育って当たり前っていう勘違いもしてるんじゃないかな？
だから、手もかけないし、放任も平気。
そして、気に入らないと口うるさく言う。
子供の心理とか全然考えもしてないんだと思うよ。

他人から見たら、いい大人、いい先生、いい親　と思い込まれてて
実際は家で子供から見たらそのどれにも当てはまってないってことだね。

なんかラジオか何かでリスナーが相談する番組があったんだけど
そこでも毒親がでてたよ。小学校教師の母親が息子について相談してた。
息子が引きこもりで困ってる。
息子の姉はちゃんとしてる。
夫に家事・育児まかせてきた。
夫は働かない。パチンコ代は私が出してやってる。
仕事が生き甲斐。
みたいなことを言ってたけど、明らかに夫、息子を馬鹿にしてた。
夫は役立たず、私や娘は立派なのに息子はダメ、みたいに。
ラジオの出演者（相談を聞いてくれる人）にも突っ込まれて
逆切れして電話切ってた。

>>542
それってこないだ祭りになってたやつ？

一月前にうちに来たとき、母は私を罵倒して帰って行った
その後、１週間もせぬうちに気軽に電話してきた
依頼事
ﾊｧ？こっちはむかついてんだ、とムカムカしながら聞いて
適当に切った
その後も矢の催促で電話がかかってくるが、履歴で母親からだと
わかっているので出ない
そうすると家の電話、携帯と一日２０回を超えてかけてきた
あまりにイライラして気が狂いそうなので、家の電話線は引っこ抜き、
携帯は音を切った（着信拒否にできない安携帯なので）
今度は夫に電話してきていたんだろうが、今朝、夫から言われた
「明日、お父さんとお母さんが来るって」

ハァ？
あんた何結託してんの？
と言うと、そんなことはないと言って会社に行ってしまったが、よく考えると
なんで明日の予定勝手に決めてんだ？と
私の予定が何かあるかもしれないのに（昨夜は夫の帰りが遅く話をしていない）

と、今ようやく気付き、夫に
「明日来て欲しくない、と○○（私）が言っていた」と電話させようと思う
もしそれを拒むようなら離婚してやる！！！！！！！！！！！

ちなみに、うちの両親は毒親
父親に３回首を絞められたことがある
母親には外の柱、道から見えるところに見せしめにくくられた事がある
その他暴力は書けないほど
傘（安傘じゃないもらい物のものすごく頑丈な傘）で殴られたことなど
父親だけでなく母親からも暴力を受けている
母親からも「おまえなんか産まなければ良かった」などいろいろ言われている
子が生まれたことで、子にもおじいちゃんおばあちゃんがいた方がいいかと
思い、少し忘れてやっているが、先月のいろいろなやりとりで過去のことを
蘇らせてくれた

夫の携帯も着信拒否できない安い携帯なの？
買い換えてあげれば？
というか夫の携帯番号どうして親が知ってるかわからないけど、
毒親なのに夫に接触させるなんて夫もかわいそうかも。

夫がさ、「両親に会ってあげなよー。なんで拒否してるの？」って
夫の方から勝手に電話かけたとかじゃないんでしょ？
なら責めるべきは夫じゃないと思うよ。

>>546
夫は私が着信拒否しているのを知っています
親に対して怒っているのを知っていてのこと
先月のこと以前は子のジジババということで会ったりしていたので
携帯の番号を知っています

娘を虐待する親なんて親じゃないよ。
よって544の子供のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞでもない。
なので会わせる必要も無い。
私も同じ事を考えて会わせてやってたけど、結局向こうは付け上がるだけだった。
だから思わせぶりなことはせずにきっぱり絶縁した方が良いよ。
でないと旦那も誤解する。

今日、母が上京してくる。
娘らは無邪気に「ばっちゃん来るの〜ｗ」と喜んでいる。
私の心中は複雑。
孫にはイイお祖母ちゃんでも私には･･･な母だった。
私には親を思いやる気持ちも情もない。
何となく、それがコンプレックス。
周囲の人の親子愛的な話を聞いていると「だから？」と思ってしまう。
年老いた母が心配だなんていう話を聞いてもピンとこない。
そのせいか、正直、私自身「家庭」に執着心がない。
夫とケンカすると簡単に離婚を考えてしまう。

>>549
親が亡くなった人を見ても、ちっとも同情できないんだよね。
そんなに悲しいなんて幸せだわねとか、
これでもう親の面倒見なくていいねとか・・・

自分が子供できてからは、子供を残して死ぬ親の気持ちが
わかるようになったけど、親が死んじゃった子を可哀想とは
やはり思えないのだよな・・・

親に一つ感謝することと言えば、親のことを思いやる必要が
全くないということだ。法的に義務が生じることはあるかもしれないが、
心情的には全く気にかかることがない。その点に関しての自由。

あ〜〜あ　このスレ覗いて損した

昨夜は飲んできたので２時ごろかえって来ました
私はイライラして寝れなくて起きていました
話をしました
どうやら黙って来るつもりだったらしい
夫が言うには、来るって言われただけ、と
まあ、言われただけなら仕方ないと思いましたが、私は関わりたくないので
明日の朝（＝今朝）６時に電話してもらうことにしました＜睡眠不足です
夫はそれから昼まで寝ていましたが、私は６時からずっと起きていて
しかも朝、生理が来て睡眠不足と生理痛（１日目が重いんです）のダブルﾊﾟﾝﾁで
ものすごい貧血
昼頃はフラフラしていて、お昼は作れそうにないので、外に食べに行きました
その帰りに夫に電話が来て、来ているとのこと
帰ってくる途中、子がようやく眠りに入ったので、そーっと起こさないように
家に入れたいのに、駐車場で待機している
私は会いたくないし、駐車場に入れずに、マンション入り口で子と私を下ろして
と言うも、夫はダメだ、と（子が寝ると、そうしてくれることもあるのに）
家に入れないで欲しいというも、返事はナシ
車の中でずっと言い合い

とうとう夫が「勝手にしろ」と、車のキーホルダから家のカギだけ外して
くれたので、子を下ろすことに
下ろしている最中、実父が寄ってきたけれど無視
その後を付いてくると嫌なので、そそくさと入っていって、家のカギを開けたのだが、
「アレ？これって当然締めておくべきだよね！？？？？」
と思いつき、締めておきました
子は結局、途中で起きかけてしまい、布団の上に寝かせるも添乳するハメに
寝かしつけている間中、ピンポンピンポン何度も何度も何度も何度も鳴らされ、
うるさいので、なかなか寝付けず
ようやく諦めたのか、静かになって子も寝ました
（子が途中で起きかけた場合、添乳することはよくあるので、夫はそうしていることを
知っています）
それで、夫を中に入れようかな、と行くと、
夫が「俺はもう今日は帰らないから。愛想が尽きた」
と言って、どこかに言ってしまいました
それがさっきの出来事です
もうどうなるのかわかりません
とりあえず、子の夕食の準備と風呂の準備をします

>>553
夫にとってはさ、毒親がなんかやると、全部あなたのせいに見えると思う。

普通の親はさ、嫁の里帰りだの孫の面倒など見て、嫁の付加価値なんだよ。
そういうのが全くない毒親持ちだと、夫サイドに全部負担が行く。
何にもしないのも迷惑なのに、その上、迷惑までかけるんだよ？
付加価値どころか傷物だよ。結婚してくれただけでも感謝しよう。

そして、夫には親のことで迷惑をかけていることを、よくよくお詫びする。
子供も小さく、親の対応までできないので協力して欲しいことも。
で、その協力は夫を矢面に立てることではなく、見ないふりを頼むことかと。
自分の代わりに夫に親を拒絶させようなんて、甘えも甚だしい。

よく、どうして絶縁しないのだろう？と思うケースを見かけるが、
夫サイドに迷惑がかかってしまうから泣き寝入りしてる人もいるのかもな。
うちの妹は大学や会社をやめさせられそうになってた。
夫は全く親と接点のない仕事なので、被害が行かなくて良かった・・・

親のせいで離婚してもさ、親が喜ぶだけだからさ。
夫にひどい迷惑がかかりそうになるまでは、がんばろうよ。

そうだよね。もっと旦那さんを大事にしようよ。
悪いけど愛情感じない。

いつかまた一人ぼっちになっちゃうよ。子どもは親のそういう
歪んだ心を見抜くのは敏感だよ。

自分の親のことで旦那さんに迷惑かけたうえに、旦那さんが
思い通りに動いてくれなかったという理由で八つ当たりして
最後に子供の寝かしつけを理由に締め出した、ということで
いいのかな？

どうなるのかわからないなんて開き直る前に、旦那さんに謝る
方が先だと思うけど。
>>554の言うとおり、旦那さんに甘えすぎ。

子供が生まれたとき「あんたは性格が異常だから、子供がまともに育つか心配してるのよ」
って言った。忘れないねえ、この言葉。
異常な性格というのは親の言うことを「ハイハイおっしゃるとおり」って聞かないから。
本当に子供が異常な性格だからと孫を心配してるなら、産後の気の立った時に
そんな無意味で不用意な言葉いわねーだろ。
さりげなく育児をフォローしつつ、道をはずれないように見守るんじゃない？

結婚してだいぶ距離をとりつついい関係ぽくしてたけど、
子供が生まれてまた泥沼。育児に口出すな。お前の育児はﾏﾁｶﾞｲだらけだ。
その証拠に自分で言ってるじゃん、娘は異常な性格に育ってるだろ、ばーか。
医者の言うことよりも自分のしてきた育児が絶対正しいなんて、恥ずかしいことどの口が言うの？
根拠無く医者や教師を「あんな馬鹿にわかるわけない。私が正しい｣とかほんとに恥ずかしいよ。
でも自分が一番正しいから、気づかないんだろうねえ。で、私が異常でおかしいと怒りまくってる。

「お母さんたちがいなかったら困るのは自分達よ？！」って言われても
どう考えても、これから先いないでもいいし、むしろ足手まといだし。
そろそろ自分達が老いてく一方で、社会からも家族からも必要となんてされてないって気づくべきだ。

昔は怖かったな「いなくなったら路頭に迷うんだから」とか「お母さん出ていくから！」とか
言うこと聞かないなら、見捨ててやるなんて脅迫育児は見習えない。

帝王切開で里帰り出産したとき、切腹後体がつらくて母に家事など甘えていたら｢そんな怠け者に育てた覚えはなーい！｣と罵倒された。以来彼女を頼ることができなくなった。一方、自分が泊りのゴルフだと私の実家に子と私を押しつけようとする旦那。私の周りは敵だらけ

もう嫌だ。どうやら私は出来損ないらしい。姉は自慢の子、私は出来損ない。
私の子供が大きくなったら、私に暴力をふるえばいいと思っているらしい。
気が狂いそうだ。死にたい。

>>550
大きな声では言えないよね。
親が心配とか亡くなった人の気持ちが思いやれないし、何でそんな感情が
湧くのかどうしても理解できない。
私は他人の親の話も自分の親の話も聞きたくないし・したくもない。
私も同じく、子を残して士ぬ親の気持ちは理解できるようになったけど、
私の場合はお金を残して士ねればいいと思っている。
旦那がしっかりもので子供命なので性格的に欠陥がある私が育てるよりも
良いと思ってる。･･･っていうか、子供を育てるのが怖い。

案の定、上京してきた母にはイライラさせられっぱなしだった。
デリカシーがないし、頭の中に思い浮かんだことを総て口にする人だから。

親が新で悲しいという人生は幸せな人生だと思う。
子供時代に親を亡くしているのがツライというのなら分かるのだが、
大人になってからだったら裏山しか感じない。

なのにその裏山は自分は苦労していると騒ぐんだよなぁｏｒｚ

おすすめ２ちゃんねるサーフィンをしていて発見しました。
このスレもなかなかイイよ。
同じような悩みを持った人がこんなにたくさんいるなんて感激！
↓
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161003139/
★☆【実話】母親の嫉妬〜第一幕〜☆★

実母が毒で、嫁ぎ先で辛いことがあっても、帰らないほうがまだまし…と思ってる。
いい家庭を作りたいって、自分を変えようって頑張ってきた。
でも昨日から旦那と喧嘩してしまって、
なんか全てむなしくなって、精神のバランスを崩しかけてる。
誰かに相談したくても、出来ないって、けっこう辛い。普通の親子関係って、実家に帰ったり甘えたり出来るんだろうな。
人は人、自分は自分、って頑張ってきたけど、こういう時ばかりはよその家がうらやましいよ。
最近死んだ父のことばかり思い出す。常識人で、本当に優しかった。父に会いたい。

>>564
大丈夫？
私も同じく、何があっても実家に頼らず
地元から遠く離れた地で頑張ってるよ。
ｳﾄﾒは子が出来た時から距離なしに変身して、
何かとイライラさせられ、旦那はｳﾄﾒ寄りなので、
やっぱりイライラさせられるけど、
それでも帰れない。
普通なら実家に帰ったりして大問題になって、騒ぎが大きくなるけど、
うちは何か問題があっても、私方の両親に知られることがないから、
若干旦那になめられてる気がするが…。
でも頑張らなきゃいけない。
帰る場所はない。
私も時々すべてを投げ出したくなるよ。
そんな時はここで吐き出して慰めてもらったり、励ましてもらう。
実際の友達には引かれるから話せないしね。
こういう親持ちだと何かと大変だよね。
>>564さんも大変な時はここで思いっきりグチるといいよ。
根本的な解決にはならないかもしれないけど、
気分がスッキリするだけで、また少しだけ走れるから。

564です。ﾚｽありがとうございます。

実家が精神的な支えにならないって、こういう場面になると痛いし、普段突っ張って生きているだけに、崩れるときはもろいようで…。
お気遣い嬉しかったです。
うちの旦那も、どうせ帰れる所なんてないって分かってて
「勝手にしろ、何処へでも行けば」って平気で言う。
それが凄く傷付くんだよなぁ…。

>>566

帰る場所のない辛さ、本当によく分かります。
義実家は仲良し家族で、逆にそれが私には疎外感につながってます。
支えてくれる人が身内に沢山いる人って羨ましいよね。
大人になるといくら友達でも家庭内のゴタゴタって話しづらくなるし。ましてや毒母のことなんて言えない。

私は父は失踪、母が毒で散々な目に合ってます。

同じ様に苦しんでる私みたいなのもいるから、あまり思い詰めないでね。

>>566
わかるなぁ。うちも旦那に「なめてる？」と言うと、
「そんなことない」というけど、
私が切羽詰まって「もう出てく!」
というと「行くとこないでしょ」
と言われる…orz
確かにないんだけどさ。
親を巻き込めたら、大問題になるから、深刻な問題の時はいいよね。
うちはたとえ浮気されても、我慢するしかないんだろうなぁ…。

そして、確かに脆いよね。
普段全力疾走してるからかな。
全力疾走は短期間ならいいけど、
長い人生だと、持久走やマラソンみたいに、
途中に休憩所や、給水所みたいなオアシスが欲しいよね。
気が抜ける場所があればこそ、
普段子や夫にイライラさせられても、ちょっと休憩して、また頑張ろう
という気になれるのにね。
本当に全力疾走はツラい。

私は仕事しているから、何かあっても、旦那に「出て行け」と言える。旦那は、実家に甘えん坊だから「実家に帰れ」って言い切ってるよ。

>>569
ダンナの親が毒親なの？
そうじゃなきゃ、意味が全然違ってくるじゃん。

>>568
＞途中に休憩所や、給水所みたいなオアシスが欲しいよね。
＞気が抜ける場所があればこそ、
＞普段子や夫にイライラさせられても、ちょっと休憩して、また頑張ろう
＞という気になれるのにね。
なんでそのオアシスとやらが実家(親)でなければならんの？

実家のあるなしが、夫婦のパワーバランスに影響するなんて
というか、それを理由に「私ｶﾜｲｿｽ」っていってるなんてほんとにおつむかわいそう。

ここに何回かｶｷｺしてるけど、そういうのは親がいようといまいと、毒であろうとなかろうと
関係ない。自分次第だって気づいたほうが幸せになれるよ。

>>572
禿同

>>572
ﾊｹﾞﾄﾞ。

>>564>>566
夫婦の問題と毒親の問題は分けて考えなきゃ。
なんで夫婦喧嘩の時に「こんな時普通の親だったら…」なんて考えるのか理解不能。

それと愚痴を吐くのはいいんだけど、どっかから借りてきたような言葉で
キレイにまとめようなんて思わないほうがいいんじゃないかな。
納得しそうになったけど、よく読むとどういうことなのかさっぱり分からない。
全力疾走ってどういう状態のこと？何に対して、どうして全力なの？

アンカーミス。
>>566じゃなくて>>565だ。

>>572
同じく禿げ同。

暖かい実家や実両親がいればつらくても頑張れるのに、と思うのは
理想郷を夢見ているのと似てるな、と思った。
ないからこそ、理想化して憧れる気持ちはわかるけどね。
でも、実家がないから夫になめられるｱﾃｸｼ可哀想、というのは
いい年して甘ったれるな、とは思うよ。
大人のいいところは、自分の居場所を自分で作れることでしょ。

>>570 ごめん、省略しちゃった。うちの両親が毒両親なの、ここにも何度も書いたから、同じこと書くのも嫌になって。
　うちの毒母はすごいぞぉ、よく子供が死ななかったなぁと思うくらいの暴力＆暴言。「氏ね」は挨拶代わり。奴も仕事は
　していて、うちら姉妹を殴るけるしている最中に、お客さんから電話がくると、あがった息で「どうも〜」とかやってた。

　父も、かなり酒乱で、警察のやっかいになることがおおかったのだけど、普段は家にいなかったので（遠洋漁業）、実家は
　母のやりたい放題だった。（家事もしないで、男を連れ込む）

　そんな毒両親とは縁を切って、子供たち３人を育ててきたけど、一人のほうがまし！！って思う。来月また生まれるけど、
　昨日初めて遠方の姉に知らせた。毒両親には、今回も秘密。

なんかたくさんご意見いただいてて、朝見てびっくりしました。
なんというか、>>576さんが言ってるのに近いかな。
多分理想郷を夢見てる感じ。
優しい親を経験したことないから、
普通の親がどんななのかわからないし、
世の中には親を亡くしてる人もいるわけだから、
みんながみんな親に頼ってるわけじゃないんだけど、
私の周りには親に頼る育児をしてる人が多いようで、
気軽に、「実家で息抜きしてくるよ〜」
「やっぱ実家は楽だ〜」
とか言ってる人が結構いるので、
「そっかぁ、そんなに実家はいいもんなんだなぁ。
たまには私も上げ膳据え膳してもらいたいなぁ」
と思ってしまったりするんですよね。
自分が病気でも、疲れてても、預けるとこないし、
そんなときに実家に頼れる気楽さを聞いてしまうと、
「いいなぁ」と思ってしまうんです。

そんな「休みたいときに休めない」を全力疾走と表現したんです。
どこかから借りてきたわけではありません。
不快に感じた方がいましたら、お詫びします。
すみませんでした。

辛いときは誰かに助けを求めたくなるよ。
わたしも実家に頼れないことが負い目になった時期があったなあ。

でも、子供はすぐ大きくなるからさ！
いい子に育てば、夫も喜ぶし。実家とかかわってたら、
変な考え吹き込まれたかもと思うと、本当に良かったと思うよ。

>>572の境地に行くまでには、たくさん溜まった毒を吐き出す作業が必要なんだと思う。
私は小さい頃に父にセクハラというか性虐待というか…を受けてたのを
子供産んでから思い出して、
父と同時に、分かってて助けてくれなかった母を相当恨んだ。

数年間は、もうひたすら憎み続けてたし当時の私はかなりイヤな奴だったと思う。
そのうち毒がおおかた出て、最近は幸せな思い出ばかり蘇って、
なんでもっと早く思い出せなかったのかと涙出る時がある。

何歳の時点で自己憐憫がおさまってなかったら甘ったれ、とかは無いと思う。
本人なりに徐々に消化できていれば。

>>579
今泣き言を言いたくなってしまうのは、
まだ子が生まれて数ヶ月だからかもしれない。
「子供はすぐ大きくなるからさ」
といわれて気づきました。
実際、出産から数ヶ月たった今、体のあちこちが一気に調子悪くなり、
旦那も休み少ないのに、その休みの時や、
また、半休だけ取ってもらって、その時に、
病院をまとめてはしごしたりして、
子を見てなくても、逆に疲れてしまったり、
そういう日々が続いているので、
なおさら、夫以外に頼って休めない状況を
うらめしく思ってしまうんだと思います。
本当は、次の受診も、すぐにしたいけど、
なかなか旦那の都合がつかず、
また地域柄、一時保育もなかなか厳しく、
そんな中、美容院や、ただの息抜きで実家を利用している人を見ると、
うらやましく思ってしまっていました。
毒親持ちは変えられないから、
余計な干渉なしで育児が出来る環境のありがたさの方に
目を向けるようにします。

実家のこともそうだけど、自分はここの部分の方が気になった。
若干スレ違い気味だが。

>>568
>うちはたとえ浮気されても、我慢するしかないんだろうなぁ…。

って…。
はぁ？って感じだ。
「出て行く場所」＝「実家」としか結びつけられないのも、
結局誰かを頼ってしか生きられない人なのかなって感じた。
ダンナとの関係がどうなのかはよくわからないけど、
生活面で苦労するよりかは、他人に虐げられてる方がマシって考えなんだろうか。

我が子を人工授精の帝王切開で産んだ。
生後二日目、夫がこの子の父親は本当に俺なのか？と
ビデオカメラを回しながら言った。
怒ることが出来なかった。
絶縁して１０年以上。お金も仕事もある。
だけど、常に棺桶に片足を突っ込んでいる。

子供が０歳児だったら実家しか頼れないかもね
大きくなって自分が仕事していたら自分が頼りになるけど
母子家庭の人がいたら、何言ってんのって言われそうだけど

>>584
>母子家庭の人がいたら、何言ってんのって言われそうだけど

だからその「何言ってんの」ですよ。
母子家庭もそうだけど、実家が頼れないなんて毒親持ちだけじゃないじゃん。
それを、毒親やダンナのせいにして自分では改善しようとしないのは
自分の行動範囲を自分で狭めてるだけなんじゃないの？

とかいうと、また”そういうふうに、行動力のある人ばかりじゃない”とか
何とか擁護レスが来そうだけど。

私が親と絶縁したのは、毒になる親が発売される前で、
当時は親に虐待される子供はいないことになっていた時代だった。
まだ若く、努力すれば人生を変えられると信じていて、
実際人生を変えてきた。
人の三倍五倍の努力をした。

成功者になった。金ならある。
だけど、今、私は過労感と無気力と戦っている。
幼児虐待は一種のＰＴＳＤならしい。
人間が一生涯で出来る努力の量は一定値なのではないかと思っている。

>>578
>>576です、何度もごめん。
お子さんがまだ小さかったんだね。
自分語りで申し訳ないが、私も下の子が赤だった頃は、アトピーだった
こともあり、本当に大変で、同じく美容院や息抜きどころか、どんなに体調が
悪くても病院すら行けず常にいっぱいいっぱいだったから、全力疾走と
表現する気持ち、わかるよ。
両隣や近所の奥さんは、半年ほど里帰りしたり、毎日親御さんが赤ちゃんを
お風呂に入れに来てくれていたりするのを見て、心底うらやましかった。
で、子供が１歳前にやはり心身共に限界を迎えて、このままでは自分が
壊れると思って育児支援センターに相談にいき、話しているうちに
気づいたら子供みたいにわんわん号泣していて、先生も一緒に「辛いね、
よく頑張ってるね、人にはそれぞれ事情があるから（親と不仲でも）
大丈夫なんよ」と言って泣いてくれた。
幸いファミリーサポートで近所で子を預かってくれる方が見つかって
週に１回数時間だったけれど、ホッと一息つける、自分以外の誰かが
子を可愛がって世話してくれることが本当にありがたくて、
無事大変な時期を乗り越えられたのは、先生やその方達のおかげだと
今でも感謝してる。

子供はすぐに大きくなるとわかっていても、今この時が辛いよね。
親が頼れなくても、ファミリーサポートや託児所など、自分から助けを
求めれば、誰かが必ず助けてくれるから、全力疾走なんてしなくても
大丈夫だよ。

私シッターも託児所も使いたくないんだよね・・・誰にも頼りたくないとこが、きっと病気なんだろうなと思う。
産前も産後もなんとかなったけど、じきにくる更年期が怖い。きっとひどいと思う。毒母みたいなことを、やって
しまわないか、自分が怖い。

>>582
確かに人に頼りたい気持ちは強いかも。
もう母なんだから、強くならないといけませんね。
幸い、夫婦仲はいいですが、何か問題が起こったとき、
お互いの両親を巻き込んだりすると、大事件になるから、
そうなるのを面倒くさがる旦那さんはいそうだな、と思ったんです。
また、旦那には両親がいて、仲もよく、当たり前ですが、ｳﾄﾒの優先順位一位は旦那であり、
何かと旦那を気遣い、調子を気にしたりしてる様子を見ると、
ちょっとうらやましく思ってしまったんです。
頑張って強くなります。
>>587

優しい言葉、ありがとうございます。
うれしくて涙が出ました。
言葉が心に染みました。
子供が小さいと、子供も病気しがちだし、
疲れで自分も具合悪くなったりして、大変ですよね。
体の具合が悪いと、心もいっぱいいっぱいになってくるし。
うちの地域はファミサポが充実してなくて、
妊娠中にがっかりしたもんですが、
他の方法も何かあるかもしれないから、探してみます。
私も里帰りしてないし、
退院直後は悪露が入院中より増えたりして、ふらふらでした。
まだ子は２ヶ月なので、
産後と言ってもいいくらいかもしれない。
まだ大変で大変で、のんびりかわいがるなんて心境にもなれず、
体の調子も悪いので、毎日気持ち的にギリギリの生活してます。
のんきに「出産大変だったから、これから里帰りしてのんびり羽根のばしてくるよ」
と言える友人をうらやんだりしましたね。
もっと状況が悪くなる前に、よい方法を探してみます。
ありがとうございました。

>>589
話を引っ張って悪いんだけど、夫婦間で何か問題が起こったときに
両親も巻き込んでっていう想定がイマイチよくわからない。
夫婦間に起こった問題を、何故イチイチ両親に報告（＝巻き込む？）しなくちゃ
いけないの？

>そうなるのを面倒くさがる旦那さんはいそうだな、と思ったんです。

そうなるの”そう”とは、何を差してるのかよくわからないんだけど…。
あと、いそうだなってあるけど、自分のダンナの話じゃなかったんだ？
あなたの文章って、一般的な例えで話してるのか、
自分ちの例を出してるのかわかりづらいよ。

あなたのダンナさんは、あなたの調子を気遣ってはくれないの？
赤の面倒を、時間のあるときは替わってくれたりはしないの？
私は親に労ってもらわなくても、普段ダンナが気遣ってくれるから
ダンナの両親がダンナの様子を気にしてるのを見ても何とも思わないし、
こういうのが普通の親子なんだろうなってお手本に思ってるよ。

自分を労ってくれる人、何かのときに頼れる場所というのが、全て実家だと
考えてるから辛くなったり羨ましく思えたりするんじゃない？
親が親だけに、辛くなったり悲しくなったりする気持ちはわかるんだけど、
いつまでも”隣の芝生は青い”って考えていても仕方ないんじゃないのかな。

>>590
わかりづらくてごめんなさい。
確かに一般論が混じってますね。
もともと最初に書いた「浮気したとしても…」
は全くの仮想論です。
旦那に女性問題が発生したり、何か問題が出たとき、
あんまりすごくなると、親を巻き込んで相談とか、
実家に帰れとか、親を頼れとかいうアドバイスを家庭板でよく見たり、
周りで実家を頼ったという話を聞いたことがあったものですから、そう書きました。
いちいち報告している、という意味ではありません。
だけど、夫婦間の問題が、ふとした拍子に
外部にもれるってことありませんか？
良い親なら、子の問題行動は叱るはずだから、
親に悪事がバレたらまずいと考える人がいても、おかしくはないと思うんですが、変ですか？
だから自分で処理できなそうな問題が出てきたら、
自分の胸だけにしまい込まないで、周りに相談したほうがいいって例は、
夫婦間に限らず、よくある話だと思うんですが。
旦那は子供の面倒は見てくれてます。
ただ、旦那も仕事に行ってるので、
上にも書いたように、私が具合悪くなったら、
昼間は子の面倒を見てくれる人はいないわけです。
実際、息抜きや、具合が悪くなったとき、
親を頼ってる人がいるので、そういうのを見て、
うらやましいと思ってしまったわけです。
きっと私は望み過ぎなんでしょうね。
親がどうでも、旦那はよく手伝ってくれてるし、
この環境で頑張るしかないんですよね。
耳の痛い意見でしたが、為になりました。
もっと強くなれるように頑張ります。
荒れさせてしまったようで、すみません。
名無しに戻ります。

>>591
何度もごめん。
弱音を吐くのが苦手で溜め込んでしまう人なんだろうと、
読んでいて思ったよ。
今は頑張らなくてもいいんだよ、踏ん張ることだけを考えれば。
産後２ヶ月って一番心身ともに大変な時だから、あまり考えず、
せっかくネットができるのなら、本や漫画、ＤＶＤ、お菓子、ゲーム
何でもいいから衝動買いでもしてスッキリして、お子さんの為にも
自分を甘やかして極力のんびり過ごしてね。

>>591
申し訳ないというか、自分の読解力がないのか、もう一度昨日のレスあたりから
読み返してみたんだけど、結局のところあなたが何を言いたいのかさっぱりわからない…。
「浮気」の件にしても、夫婦間の問題にしても、自分の体験じゃないのに
人の言葉を借りて論じても何の説得力もないし、意味がないと思うんだけど。
（家庭版で読んだと書いてあるので）

あと、あまりにも細かいレスで申し訳ないんだけど、

>だけど、夫婦間の問題が、ふとした拍子に外部にもれるってことありませんか？

自分たちが話さない限りあり得ないことでしょ。漏れてるとしたら、話した相手が
漏らしてるってことなんだから今後は話す相手を選んだらどうなのかな。

>良い親なら、子の問題行動は叱るはずだから、

ちょっとした言葉遣いの差なのかもしれないけど、この辺り読んでいても
やっぱり私にはあなたがいつまでも親に何とかして貰おうって
甘えた考えを持っているとしか読めない。
親の方だって、子ども夫婦に何か問題が起こったときに助言くらいはしたとしても、
自分の子どもがもういい大人なんだと認めていたら叱るなんてことはしないと思う。

>親に悪事がバレたらまずいと考える人がいても、おかしくはないと思うんですが、

この部分もそう。悪事っていうのが何を想定してるのか知らないけど、
自分の行動が親にバレたらまずいなんて、家庭を持った大人が考えることなのか
自分にはちょっと想像出来ない。なんだか中〜高生みたいで。
結局は親離れ出来てない（依存してる）から自分の行動に、親に口出しされても
文句が言えないんじゃないでしょうか。>>591のダンナさんのことじゃなくても。

うんざりするほどご立派な人がいるスレですこと

そりゃどうも。ここまで来るまで自分もいろいろあったんで。
お陰様で今は毒親の毒に晒されることなく、ダンナの両親に実親の分も大事に思われて
平穏な日々を過ごしておりますｗ

なんだこの流れ。。
実母が苦手スレがいつのまにか「近くに頼る人がいないママ」になってる。
ってことで誘導↓
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1161173955/l50

一つ疑問なのだけど、>>565は義実家も頼れないの？
義実家に頼れるなら「全力疾走」にはならないと思う。
上げ膳据え膳だってしてもらえるでしょ。
うちは実母が毒で義実家もウトしか居ず、頼れないので全力疾走してますが、
たまに義実家に頼って上げ膳据え膳してもらってる人をうらやましく思うよ。
どっかに旦那と出かけたりね・・。そんなの出産後一度もないし。。

自分がスレ違いとわかっていつつも、突っ込んで話を長引かせたからだね。
ｽﾏｿ。

酒を毎晩浴びるよーに飲む母親
あの目付き、酔う前から威圧的な言動、

出産を控え、実家に帰ってきた私がバカなんだ

でも不安だったの。初産だし。でも明日やっぱり戻ります。

死んだ父も私と同じ、酒は飲まない。

仕事や生活のふとした小さなストレスや悩みを
話たい相手が、365日アル中じゃあ、
父も孤独を感じてたろうな。

まあ、私と母はシラフの時でも解り和える事なんて無いけど。

>>598 うちのばあさんもそうだったよ。「お前が家にいるんだから、家のことはお前がやれ」と、家事丸投げ。
車も無いのに、遠くに自費で買出しだし、お風呂は銭湯で真夏なのに２日に１日しか入れないし。生まれたら生まれたらで
「早く泣き止ませろ」とか、文句言うし。（抱っこすればしたで、「抱き癖つけんな」と言う）

生まれるまでに、旦那のとこへ行ったほうがいいって。期待すんな。

これだけは言える。

産後、母のところにいたら、きっと自分は殺人犯になっていた。

あ〜
お盆かえりたくない！！
一年に一回なのにこうも嫌になってる自分に驚いている。