【正直】！実母が苦手！×三人目【告白】

>>746
一度、ホントに「この女、バカじゃないのか!?」と思ったことを愚痴らせて
もらっていいですか？

うちの息子、一度、階段から落ちちゃったことがあるんですよ。
まだハイハイの頃に。
しかもタイミングの悪いことに、「お節介でウザイ実母」が「お手伝い」と
称して我が家に来てる時に、です。
結論から言って、ちょびっと頭のてっぺんを切っただけ（消毒して絆創膏貼って
おしまいだった）で何ごともなかったんですが、落ちた時に母親はどうしたと
思います？

階段の下に転がって大出血（頭の傷ってビックリするくらいの大量の血が出る
んですよ）してる息子を抱えて「○○が死んじゃう！○○が死んじゃう！」って、
以前一度一緒に行ったことがある小児科の方角へ勝手に走って行っちゃったんです。
道１本はさんだ目の前に、外科も入院設備もある救急病院があるのに。
（小児科は全く反対の方角。）

私は裸足で追いかけて（まるでネタみたいですが実話なんです）、息子を取り上げて
一目散に来た道を戻り、その病院へ駆け込みました。
実母は「どこに行くの〜！○○はどうするの〜!!」って泣いて背後でわめいてた。
頭おかしいのか？と思った…マジで。

普通の神経の持ち主なら「早く救急車を呼びなさい！」とか「病院はどこなの！」って
話になりますよね…

こんな人間なので、私や妹が何か言うとキチガイみたいになっちゃって、話にも
何もなりゃしないんです。
長文ｽﾏｿ。

私は742じゃなくて、>>740です。
すみません。

その後｢ちゃんと見てないと駄目じゃない｣みたいな事しつこく言われませんでしたか？

>>750
それがですねー…

「このことは絶対■■さん（夫の名）には言ってはダメよ！あなたと私の秘密なの！
いいわね!?○○ちゃんは（息子の名）はココ（テーブルの角を指さして）に
頭をぶつけて切ってしまったの！何もなかったのよ！あなたも悪くないしお母さんも
何も見ていなかった、それでいいのよ！」

……だって。( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
まるで、殺人事件を隠匿するサスペンスドラマのようなこの展開。

その息子本人は実はもう中学生になっていて、私の中ではもう時効なんですが、
ついうっかり口にしようとすると、すごい顔で睨みつけて「シッ！」という
仕草をします。
全く理解不能でつ…

うちの母もサスペンスドラマ大好きだから
そういう展開になりそう。もうアフォとしか言いようがない。

わはははは(^○^)本人は真剣なんだね

>741ﾀﾝ>742ﾀﾝ（ワロタ）
なんであぁ迷惑っていうのがわからないんだろうね。まったく理解不能でつ。
？？北海道のだからとジャガイモ・100均のお玉やお弁当箱。？？
どんなにあるからいらないと言っても日本語がわからない。鬱です。

出産で実母と対決する方って多いですね。私もまさにそう。
名前・抱き方・哺乳ビンの洗い方・母乳の上げ方など上げたらきりがないくらい。
一つ一つを少しづつ上手になるものなのにね。
自分が実際してきたことは棚上げして子育てを話すのも止めて欲しい罠。

よくTVの通販で、「今ならお値段据え置きで、同じモノをもうひとつお付けします!!」
というやつ、ありますよね。
あの「もうひとつ」をオマエに送ってあ げ るから、とTELが来たので、速攻断ったら、
ひとつはオマエにあ げ るつもりで買ったのに！！！！と逆切れされました。
モノは収納箱兼踏み台でした。

>>746　747
>ミルクを作らせて自分が飲ませて　あ　げ　る　発言
大変な里帰りでしたね。もう「里」なんて思いたくなくなる。
私の実母（すでに絶縁済）はすべてこんな感じでした。
子供を連れて行くと「〜してあげといたからね」「やってあげたわよ」
「しておいてやったのに」それを言わない日はなかったです。
何事にも恩着せがましい女でした。それを指摘すると
「そんなこと言ったら世の親はすべて恩着せがましいんだよ！」とのたまう。
自分の尺度で「普通」を決めて話をするので話がかみ合わない。
子供を預けていっていいというので、預けて出かけようとしたとき
「じゃ○時までに帰ってきて」と私の都合も聞かずに条件をつけてしまう。
一分でも遅れようものなら「面倒見てやってるのにアンタは約束破って云々」
747さんのように二人目産むときは全くタッチさせませんでした。
産まれたことも告げなかったし、息子の顔すら見せていない。
これが私の復讐です。「育てて　や　っ　た」娘からの。

「相手が必要としているかどうかも確認せず、どんどんモノを買ってよこす」心理って
一体どうなってるんでしょうね??
心底不思議です。
しかも、うちだけかと思ってたらこんなにいることにまたビックリ。

うちも、食べもしない食べ物（しかもハンパな量じゃない）、使いもしない日用品、
家の中でだけでも着たくないダッサい服、どれだけ捨てたことか。
ただでさえ狭いのに、ホント迷惑。
うちなんか車で10分くらいの近居なんで、こんな尋常じゃない量のモノを何度も
何度も買ってよこす理由が全く理解できないんですよ。
洋服に至っては、（親のサイフなんかアテにしてないけど）買ってくれる気が
あるのなら「一緒に買い物に行こう」って誘いに来ればいいと思うのに、クマの
プリントのついたスウェットとか、いかにもババア好みの花柄スパッツとか、
雑巾にもならないようなものを後から後から“勝手に”買ってくる。
うちの中学生＆小学校高学年の息子たちにも、ナントカレンジャーみたいなオマケの
ついたガキっぽいお菓子とかを「喜ぶかしら〜♪」って山のようによこす。
こんなもんで喜ぶ中学生がどこにいるんだよ。

あー、もうどうしたらこれをやめさせることができるんだろうか…
鬱で鬱でしょーがない。

実母は再婚母だから、姑と同じような遠い存在。
私が妊娠しているときも一度も来てくれなかった。
出産後は病院に顔を出しただけ。
自分からは決して孫の顔を見たいとは言わない。
関わりを持とうとしないというか。

いっそこんなんだったら、いないほうがマシだなって
いつも思う。存在しているのに母親として機能していないのは
悲しい。だから普段はいつも忘れてる。

スレ違いの愚痴でごめん。

実母と電話していて、いつものように
「だから私が悪いのよね。ごめんなさい。（違うって言ってオーラ全開）」
とか言ってるから、思いっきり
「そうだよ！分かってるんだったらなんとかしたら？」
と言ってしまった。

いつもはここで
「いや、そういう訳じゃないけど・・・」
とか言っちゃってたけど、そうするとなんかこっちが悪いことしてるみたいでとても不愉快だったから。
これ以上コントロールされてたまるかってんだ。


>>748=>>751=>>740
怪我した直後のことは気が動転してたとして大目に見ても、その後の対応はかなり( ﾟДﾟ)ﾊｧ?ですね。
「娘の失敗を隠し、なおかつ心の負担を軽くしてあげる優しい私」に酔ってるのかも。
もしそうなら“ついうっかり”言っちゃってもいいんじゃないですか？
おもいっきり笑顔とかで（ｗ

それにしても、父親とうまく行ってないしわ寄せをこっちによこすのはやめてくれないかなー。
しかも私たち夫婦がうまくいってるのに嫉妬してるっぽいし。
いや、うまくいってるのが気に入らないのか（鬱
「あの人（父親）はそういう子供や家族に対する情愛のない人だから」
って、それだけ私が愛されてなかったってことを言ってるのをわかってるの？

思ってたより長文ﾀﾞﾀｰ。
ｽﾏｿ。

うちも送られてきたよ。実家で大量に抱え込んでいる粗品だの贈答品だのの
安物食器類。「私の好みがあるから、要らない。邪魔。今後一切送ってくるな。
いい加減にしてくれ。嫌がらせか？これ以上送ってきたら、嫌がらせと取るよ」
とまで言ったのに、半月経ったら忘れてまた送ってくる。
いい加減腹立ったので「DQN上等！」とばかりに、送られてきた大皿（どこぞの
電化店で無料配布されていた奴）叩き割って、粉々にした奴を箱に詰めて
送り返してやった。むろん速攻で「あんたね〜、親の気持ちを…」と電話してきたが
「嫌がらせと取ると言ったでしょう。嫌がらせには嫌がらせで返すよ。
また送ってきたら同じように返送するから。着 払 い で！」
その後二度と送ってきてません。
何というか…割れた皿が効いたのか、着払いが効いたのかは、いまだに判りません。

うちは母なりに私のことを深く愛していたのだと思うのだが、
そして、私も母は好きなのだが、どうしても引っかかる部分が多い。

愚痴で長くなるけどすみません。
まず、手を上げるは日常茶飯事。虐待ってどういうものかわからないし、
死に至るほどや、骨折するほどはやられたことはないので、
私がされていたことなんて虐待ではない日常的な軽いものだ思うけど、
一番覚えているのは、小学校1年生くらいの時に、
ランドセルかかばん？で頭を殴られて、それについていた、
キーホルダーで私が顔に怪我をしてしまい、通っていたそろばん塾で、
そのことを先生に尋ねられ、
テストの点数が悪かったからお母さんに怒られてランドセルでぶたれた、
と正直に言ってしまったら、母にこのことが知られてしまい、
ますます殴られたこと。
「お母さんそんな恐ろしいことしてるなんて近所で噂になったらどうするの！
　そんな怖いことする人に見られたらどうするの！！」
って。そういいながらまたボコボコ殴ってるじゃない。
殴ってることが恐ろしくて知られるのが嫌なのに、なんでするんだろう。
子供だった私は、何も言わずに殴られながらぼーっとそう思っていた。
それから、母が私に手を上げても、父にも、だれにも、
決してなにも言うことはなくなった。

すごく愛情深い人で、いっぱい愛情もかけてもらったし、
必死に育ててもらったと思う。
でも、母の愛情は、見えない檻のなかみたいなもので、ずっと苦しかった。
勉強第一。人を蹴落とすことが第一。
人様に自慢できる学歴が第一。自慢できる結婚。
自慢できる・・・。
・・・。

私を見る基準は、心が綺麗かどうかじゃなくて、
人より優れているかどうか。
いつも他人と比べられ、勉強で一番をとらなければ居場所がなかった。

テストで95点以下だと叩かれる。叩かれなくても、
お母さん口をきいてくれない。一日中機嫌が悪い。
いつもビクビクしていた。
勉強もお母さんと一緒。
学校から帰ってきて、寝るまで、毎日5時間も6時間も、
お母さんとマンツーマンで勉強。お母さんが、次これやりなさい。
と言うものを次々とやり、お母さんが監視し、マル付けをする、
その繰り返しの毎日。
テストの点が悪いと、最悪の場合お母さんの体調が悪くなる。
血圧が上がり、寝込み、病院にいく。

全部私のせい。全部私のせい。

そしてお母さんは、みんなのお母さんと一緒で、
人の悪口と、不幸な話が大好き。
あの人素晴らしい人ね、と言っていたと思いきや、次の日には、
あんな最低な人いないとけなしまくっていたり、
わけがわからない部分も多かった。
上の書き込みを見て良くわかったのですが、
悪口を言われているその人自身は変わらないのに、
母の見方が変わるだけで、いつもこうなんですよね。
徹底的に否定する。メタメタ、ズタズタに相手を貶めるんです。
それが、たとえ、私や弟の友達でも。
なんにでも勝負で勝っていないと気がすまない。
たとえ自分の姉妹にも、ライバル心はメラメラです。

時代柄、自分は大学に行けなくて、でももともとの頭は悪くなくて、
むしろ学校では秀才だったらしいので、
そのぶん私に夢を託したのは良くわかります。
中学生になると、私にも自我が目覚めてしまい、やりがいこともでき、
でもそれが母には気に食わず、
部活になんか行かずに勉強しろ、とか、
友達と遊びに行く時間があるなら勉強しろ、とか、
毎日のようにけんか（私の口答え、あとは一方的にたたかれる）
が絶えませんでした。

そのあと、母念願の高校に入って、私の中で何かが切れてしまい、
その後は母の願う勉強を全くしなくなってしまいました。
母はもちろん倒れ、救急車もうちに何度も着て、
それはそれは壮絶でした。

色々あって今に至りますが、今も母は全く変わっておらず、
でも、私が平凡な主婦になって夢が破れたのか、
私への嫌味や突然の激怒や無視を我慢すれば、
昔に比べてかなりマシにはなったと思います。

なんか書いているうちに長くなりすぎました。
ズラズラ書いて本当にすみません。
思ったよりも執念深く母のことを恨んでいたようで自分でも驚きです。
まだまだ書きたいことはやまほどあるのですが、
このスレ占領しそうで申し訳ないので、止めておきます。

一人目は実家で産みましたが、もう次から子供は実家では産みません。
実家に帰るたびに、今度こそはうまくやれると期待するのですが、
いつも期待は裏切られます。

書いて本当にすっきりしました。ずっと誰にもいえませんでした。
これからもこのスレ覗かせていただきますね。

もう終わりと言ったのに、ちょっと追加。すみません。

私は、褒められたかった。
テストや、人との比較ではなくて、
私自身を褒められたかった。
勉強以外で、性格とか、友達づきあいとか、
やさしさとか、がんばりとか、そういうので。
一度でもいいから、私を見てほしかった。

今でもそう。
育児のことなどを少し話すと、いつも、
そんなことくらいみんな経験している、あなたは甘えている。と。
事実はきっと母の言う通りだ。でも。
つらいね。たいへんだね。よく頑張ったね。
そういってほしいだけなのに。
どうして、「こうあってほしい娘。」ではなく、
ただの私を認めてもらえないんだろう。
いつまで認めてもらえないんだろう。

もう認めてくれなくてもいいんだよ。
母だって「こうあって欲しい母」ではないんだもの。
理想と現実は違うけれど頑張っている自分がいるのは現実だから
せめて自分で｢一生懸命頑張ったね」と言っていいと思うよ。

聞いた話だけど、宅配の荷物は「受け取り拒否」というのができるらしい。
秋篠宮紀子様の結婚が決まった時、実家にいろんなプレゼントが送られてきて、
お父さんが困っていたんだって。
それを見かねた人が、「受け取り拒否」を教えてあげてとても感謝されたと。
受け取る前に、送り主を確認して、業者さんにそのまま持って帰ってもらうのも
いいかと思うよ。

>762さん
それは立派な虐待だよ。
お母さんをよく思ってあげたい気持ちはわかるけど（虐待された子供はそう
思いたがるらしい）、お母さんも病んでるから、愛してほしいと要求しても
無理だと思うよ。
私もさんざん期待したけど、愛情がない人に愛情をくれと言っても無理なのだと
気づかされました。
上に出てるけど、「毒になる親」という本、お勧めだよ。
ここなどを見ながら、自　分　が　幸せになるために、がんばっていこうね。

>>768
うちは宅配じゃなくて親が直接持ってきますが何か？ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!!! ヽ(`Д´)ﾉ

宅配で受け取り拒否ができるのは初耳でしたが、そうじゃないとしても宅配なら
送ってよこした親の顔は見えないから、比較的冷静に（？）送り返すなり捨てるなり
できると思うんですが、何しろ車で持ってきちゃうもんで…

私も「毒になる親」の害毒に毒されて育った人間で（あの本のおかげで、今は
親の考えに左右されない自分を取り戻すための訓練をしてるところです）、親の顔
見ちゃうと「こんなもの要らねーよ!!」の一言が全く言えなくなってしまうんです。
ここで毒吐いてるだけの自分が情けなくてしょーがないですが。
夫は優しい人なので、こんなうちの母親の狼藉にも「いい加減にしてもらえ！」なんて
言ったりしないのが、これまた辛かったりして…

あー、もうヤダ〜。

なんていうか、うちの母は、愛情は溢れるほどあると思うんですよ。
とても愛情深く育ててもらったことは今でも確信できますし。

でも、なぜかこのスレの、
どちらかと言うと放置されたタイプの子供たちのほうに、
深い親近感を覚えるんです。
きっと母がいつも見ていたのは、母の夢を投影していた
「勉強のできる優秀な私」であって、私じゃなかったから。

母は自分の分身の勉強ロボットである、
娘と言う名の母自身に夢中だったんですよね。
放置母が、男や酒やギャンブルに夢中になるのと同じで。

いつもテストの時（受験じゃないですよ。定期テストなどです）、
朝晩、そして、テストの時間の間じゅう、特に信心深くもないのに、
仏壇の前で私の成績が良いように、般若心境をずっと唱えていた母。
まさに一心同体。普段私（娘）として東大一直線で生活している母が、
唯一私として出来ないことがテストを受けることであり、
それが出来ない分、祈るしかなかったんでしょうね。
今思えば異常なのですが、当時私はそんな母にいつも感謝していました。
私もちゃんと愛されているという、愛してほしいという、
呪縛にかかっていたんですね。

母のことは今でも大好きですし、縁を切ったりすると、
間違いなくショックで死んでしまう
（冗談ではありません。私は何度も母を倒れさせて殺しかけました。
　医者にも、精神的ショックを与えるなと言われています。
　毎日血圧降下剤を飲まないとまずい人なのです）
ので、絶対に母を捨てることは出来ません。

でも、こうあってほしい母を求めて、苦しむのはやめます。
私もそのままの母を見なければ。ありがとうございます。

ここ読んでいると心が癒されます。
うちの母もそんな感じだから。
まさに、　し　て　あ　げ　る　美　し　い　素　敵　な　私（母）。

今日もお雛様に飾るヒナあられ買ってあるといったのに、一箱送って
来やがった。
そしてお決まりの言葉は「近所の子に上げれば？」
この辺そんなにガキ居ネーヨ。

>>770
＞とても愛情深く育ててもらったことは今でも確信できますし。

770さん、まずその「幻想」を捨てることから始めることをおすすめします。

あなたが「お母さんの深い愛情」だと思い込んでるのは、愛情じゃなくてただのエゴ。
それを「私は母に愛された」「愛しているからこその母の行動だった」と考えて
しまうのは、それだけお母さんの呪縛の力が強いからなんですよ。
苦しかった可哀想な自分を認めたくなくて、「でもお母さんは愛してくれてた」と
考えることしかできなくなってるのでは。

私もそうだったし、ここには同じ思いに苦しんで闇から抜けた人がたくさんいます。
私もまだまだ母親の“生霊”に苦しめられる一人ですが、770さんが見なければ
いけないのは「そのままの母」じゃなくて、「母に認めてもらえなくても、それでも
いいと思えるそのままの自分」だと思います。

そしたら、少しラクになれると思うよ。

>>772
母の愛情は幻想・・・ショックですが、すべてはそうとはいえませんが、
そうだった部分もあると思います。

アダルトチルドレンというのですか。ここに着て、はじめてその用語を知って、
いろいろ調べてみたのですが、うちの両親は全くアルコールを飲まないので、
私はアダルトチルドレンとは関係ないと思います。
が、私の母親は幼い頃、祖父のアルコールの暴力に日常的に苦しめられており、
祖父に毎日のように激しい暴力を振るわれる祖母に代わって、
幼い頃から大人のように祖母を守り、祖父と戦ってきたそうです。
母は多人数の兄弟の長子でした。下の妹弟は歳が離れているので、
母一人でずいぶん長い間戦ってきたんだと思います。
・・・多分、母がアダルトチルドレンなんですね。

その上、夫（私の父）も超仕事人間で、帰りは午前様、
土日休みなし、休みは2ヶ月に1度ほど、と言う生活だったので、
夫との関係にも、自分の居場所を見つけられなかったのかもしれません。

あとは母は大変真面目な性格で、浮気や浪費はもってのほか、
というタイプなので、ますます子供以外に打ち込めるものがなかったのでしょう。

・・・なんで、母の呪縛から逃れたいのに、
こうやって母のことばかり、考えているんだろ・・・。

子育てをしていて、自分の中に時々母を見つけてぞっとします。
子供を管理下におこうと、コントロールしようとしているんです。
子供のためとか言いながら、私に都合の良いように、
子供に命令しているんじゃないか。・・・怖くなります。

この間、子供に優しくしてくれたかたに、
子供が暴言（という程もない、ただの憎まれ口）をきき、
家に帰って、どうしてあの時あんなこと言ったの！
ありがとうって言わなかったの！
と、子供をビンタしてしまいました。
子供は、黙って、私を見て、ごめんなさい。○○ちゃんが悪い。
と泣き声ひとつ上げずに目にいっぱい涙をためて言いました。
私は走って逃げ出したくなりました。
多分私は子供の為に怒ったのではないと思います。
あの時私が恥ずかしかったから、世間体が悪かったからなんです。
これでは、私は母と同じだ。
こんなのは嫌だ。本当に嫌です。

幸い、夫は両親にまともに育てられたようで、
子供の気持ちを第一に、本当に愛のある子育てをしています。
私が悩んでも悩んでもできないことを、軽々とやってのけています。
ありのままを認めてくれる夫のおかげで、やっと、
心底落ち着いた暮らしが出来るようになったこと、感謝しています。

毒になる母、読んでみようと思います。

>>774
「毒になる親」、ね。
読んでてショックを受けることもあるだろうし、辛くなることもあると思うけど、
ちょっとずつ、ゆっくりと読んで見てください。
私は読んでいて涙が止まらなかったよ・・・

同じ虐待母でも、
放置母、色情狂母、怠惰母、支配母、教育母、いろいろあるんですね。

でも子供側に共通するキーワードは、
「わたしをちゃんと見て、わたしの気持ちを考えて！」
のたったひとつですよね。

切ない。

>>773 あなたもＡＣ（アダルトチルドレン）の資格は十分。
あとは、自分でＡＣであると自覚をもつだけだよ〜。

ＡＣの語源は、アルコホリックの子供だったけど、現在は違う。

違うってか、範囲が広がったってこと。
症状は同様だから。
不正確でｽﾏｿ

>>776
うちの母親は「支配母」でした。

（語弊があるのを承知で書きますが）日常的に暴力を振るわれていたとか、性的な
いたずらをされていたとか、そういう種類の虐待なら誰の目にも「虐待」だから
周囲の人の助けを求めやすいし、大人になって心に傷を持っていても相手の
理解を求めることもたやすいでしょう。

でも、「支配母」「教育母」の類の親に育てられて大人になった子どもは、苦しさを
訴えても「甘えだ」「子どもじゃないんだから今さら何を」で片付けられてしまう
んですよね…
実際、私だって自分がACだと自覚するまでは、こういった類いのスレを見たり
すると「被害妄想入ってんじゃないの〜??」とか「親ばっかり責めて、おかしい
んじゃないの!?もっと感謝したら!?」なんて思ってましたから…。
だから、自分の内面の問題に気付いた時はよけいにショックでした。


子どもの声に耳を傾けることと、子どもの甘えをゆすることは全然違うのに。
うちの母親にとっては、子どもの声に耳を傾けたり、子どもの意見を取り入れて
家庭を“運営”してゆくことは、「子どもの言いなりになる愚かな行為」という
解釈でしかなかったみたいです。

私って一体あの家族の何だったんだろう。

＞子どもの甘えをゆすることは

「許すことは」です。
すみません。

なんでそうなのかと思う。
なんでも人のせいにする、自分が浮気したのも「お父さんが悪い｣
「お父さんがあんなだからお母さんは他の人を好きになるの。｣
一緒にお風呂に入りながら聞かされた台詞。しかもあなたの指はあなたの下腹部。
「お母さんおまたを綺麗にしているの。」嘘つけ!5分も指突っ込みやがって!
父が洗濯などの家事をしていると「お父さんが好きでやっているんだから。」
ドライブに行けば「この道は違う。私の言う道が一番いい。（細い上にバイクのみだったりする）」
ありがとうって言葉知らないの？
兄のことは「お母さんお兄ちゃんのこと生まれてから可愛いと思えないの。」
兄の息子まで「お母さんお兄ちゃんと同じであの子の事も可愛くないの。｣
母性ってあるのかしら?
なんでも人のせいにしていつでも人に期待している。
「お母さんの愚痴はあなたにしか言えないのよ。でも、あなたは人に言っちゃ駄目。」
「あなたの事は本当に可愛いわ。なんでも話せて！！」
私のことを愚痴を吐き出すごみ箱にしか考えてないくせに。
早く地獄に落ちろ。市んでくれ。いろんな人に「娘がおかしいの。｣と言うな。
事情を知らない人は私にまで電話してくるじゃないか。「お母さん可愛そうよ。｣って。
本当に可愛そうなの?私は生まれてから一度だって母親と一緒にお料理作った事もない。
あなたと話をしていて心の底から楽しいと思った事ない。
私はまだあなたのごみ箱でいなくちゃいけないの?うんざりだ。

>>779　>>781
を読んでつくづく思ったけど、
自分と娘を同一視している母親のなんと多いことか。
同一視しているからこそ、
このスレのなかでしょっちゅうでてくる、
娘が幸せだと無意識に妬んで、わざわざあらを探そうとする話になるんだろうね。
子供は母の所有物ではないのに。
このスレを読んでいると、母親ほどの世代の女性にとっては、
子供は自分のものではない（至極アタリマエ）、
という考えの方が少数派みたいですね。

といいつつ、私もたまに、娘を自分のものだと勘違いしそうになるので、
このスレを参考にして、心を戒めながら育児します。

「あんたは権利ばかり主張して、義務を果たさない」
とよく言われました。
今でも疑問なので、どなたか教えていただけないでしょうか？
子供の果たさなければいけない義務って何でしょうか？
「あんたは冷たい」「金食い虫（母子家庭だったので）」
「あんたのやり方じゃ夜が明けちゃう」とよく言われました。
そういうあんたがネグレクトしてたんじゃんか・・・。

あら探しはうちの実母も大好き・・・

一時期文句付けられないようになんでも完璧にしようと
心がけてたけどやっぱりどこか気にくわないところを
探してはいちゃもんつけるので、最近では文句のつけどころを
しっかりつくっておくようにしてる。
そうすれば文句いわれても腹が立たないので、自分のために。

実母が送ってきたもの、受け取り拒否して戻させた。
いらねーんだよ。押し売りお断り。

>>781さん
うちも同じです！！人のせいにする。いいことは自分のおかげ、悪いことはみんな人のせい。
洋服買うのにも「これどうかしら？買ったほうがいいかしら？」そこで「いいんじゃない」
と答えて買った後、他の人から不評だと「あんたが買えって言うから買ったのに！！もうあんたの言うことは聞かない！！」
と逆ギレ。
ふざけんなーババァー！！テメーで考えて買い物しろー。

父が死んでから愚痴を私に言うようになり、あまりにもくだらないことを
永遠に話すので「あたしはあんたの旦那じゃないんだよ」と言ったら冷たい娘
としてみんなに報告してた。でも、報告した相手もみーんなあんたのことが嫌いなのさ！！
人に嫌われてることなんて夢にも思ってないみたい。ばーか！！

私も母親の愚痴のゴミ箱にされて生きてきました。

私が愚痴を聞いてもらうとしたら、まず夫に言います。
その次は友だち。
夫にも友だちにも言えない（言いたくない）ことなら、胸にしまうか、今なら
ネットで吐き出すか、そのどちらかで、「子どもに言う」は選択肢の中には入ってない。
うちの子どもたちは中学生で、もし私が愚痴をこぼしたら聞いてくれるような
年齢ではありますが。

子どもに愚痴をこぼす親って、人の悪口も平気で言いませんか？
うちの母親はそうです。
その上、間違ってるのは自分の方なのかも？とはこれっぽっちも考えてない。


私と妹は、小学校を卒業するくらいの年齢の頃から、近所の幼馴染みや仲良しだった子の
お母さんに挨拶しても、ぷいっ！と横向いて無視されるようになったんです。
その頃はそれが不思議で、それを母親に話すと「ああ！○○さんはバカだから
常識ないのよ！」とか「バカ相手に挨拶なんかすることないわよ」って言うので
そういうものなのかなぁ、でも挨拶しないのはイヤだなぁ…と思って、無視されても
ずっと挨拶は続けてきたんですが、大人になったらわかりましたよ。

変わり者で非常識で嫌われていたのは母親の方だったんだな、って。
私と妹はその「変わり者の家の娘」で、（突然無視するようになったのは）その頃
おそらくうちの母親と何かトラブルがあったんでしょうね。
で、近所から総スカンを食らうようになった。

＞人に嫌われてることなんて夢にも思ってないみたい。ばーか！！

うちの母親も同じ。
哀れな人だと思う。

>>783
衣料費がかからないように、毎年毎年大きくならない。
でも、ご近所に怪しまれないように標準の体系を保つ。
幼い頃から家事をさせれば母親と同じように手早くミスなくこなす。

こんなところでしょうか。

>788 涙
加えて、見た目の良さ、性格の良さ、成績の良さ、運動神経の良さ、人望なども
期待されました。

無理だって。努力が足りないから嫌われてると思っていたけど、全て満たしていたら、
今度は足引っ張ったと思うんだよね。わたしがうまくやると、荒れてたから。

上手くできたら荒れるって・・・・いったいどうせいいうんじゃああああああっ！！

>790　つっこんでくれてアンガト。
図に乗ってるとか、おごってるとか、言われるんだよね。修学旅行に行って、
すごく楽しく帰ってきたら、わたしはお父さんにそんな所に連れてって貰った
ことないとか。自分も修学旅行行ったくせに。楽しくなく帰ってくると、
また贅沢だって怒られるんだけどね（楽しくないこともあった）。

よかったことは、自分の汚さをいつもいつも指摘されて、自分が聖人君子じゃ
ないということを、よくわからせてくれたと言うこと。母は自分には汚い所は
ないと思っているんだけどね。指摘しよう物なら、大変だった。（もう過去形）

>>787
うちの母親みたい・・・。
私も、近所のおばさんに挨拶すると、なんとも曖昧な顔されて
そそくさと逃げるように去られてた。
そのおばさん、ちょっと美人で人当たりが良かったんですけど、
うちの母親は「誰にでも媚売って、いやらしい！」とか
近所の人に触れ回ってたんですよ。
そんなの、聞く人が聞けば分かることじゃないですか・・・。
でも、母親は自分が正しいと思ってるし、
近所の人は皆自分の味方だと激しく勘違いしてて、
実は総スカン食らってるの全然分かってなかった、おめでたい人。

大人になった今でも、親戚や旦那の実家側ともめる原因は
母親が作ってくれます。(涙)

いつも母親手作りの変てこな服しか着ない。
家に遊びに行くと臭い。長時間室内にいられない。
（おそらく掃除が不十分）
ヘアスタイルはロングだが、いつもふけがたまっていて
男の子のいじめの元。
あるときは母親が突然教室にやってきて
「あの子はひどい子だ。ああだこうだ」と自分の子の悪口を言って帰っていった。
何かと思ったら、朝出掛けに親子喧嘩をしたのだそうだ。
喧嘩の腹いせに悪口言いふらし・・・？？？

理解不能でした。全部私の小学校の時の友人の話。

>>793
微妙にｽﾚ違い。
こっちの方に向いてる話。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045551544/

>>792
うちの母親と全く同じです！
自分が一番じゃないと気が済まないみたいで、美人だったり金持ちだったり
娘が優秀だったり、という人のアラ探しをしては、特に強く攻撃してました。
自分が一番じゃないと気が済まないのなら、それ相応に努力すればいいと思うんですが、
母の場合は、人を自分より下げることで、自分が上になればそれで満足だった
んでしょうね。
何か人として情けないというか、最低な生き方だと…

で、自分という存在が唯一無二の「真実」であって、間違ってるのは絶対自分以外の
他人の方なんですよ。
だから、すぐあちこちで怒鳴り散らしたり、説教や演説ブチ上げては周囲を力で
ねじ込めては、ご満悦で“凱旋”してくるんです。
「やっとわかってくれたみたい♪」てな調子で。
私はその現場に一緒にいたことも何度もあるので、恥ずかしくて、恥ずかしくて…

こんな母親が、自治会の役員やったり世話役引き受けたりするのが大好きなんだから、
最悪としか言いようがないですよね。
きっと「鼻つまみ」ってうちの母親みたいな人間のためにある言葉なんだわ。

私たち姉妹は「あのバカの家の娘」て扱いだったんだろうなぁ。
私はたまたま早く結婚して21で家を出てしまったのですが、近所の人は口では
「早くお嫁に行って、うらやましいわね」って言ってくれたけど、きっと陰では
「あの親じゃ、○子ちゃんもさっさと家を出たくなっちゃうよねぇ」って言われて
たんだろうなぁ、って思います。

母親と祖母のグチの掃き溜めになっていた人の話を読んで、悲しくなってしまった。
私も同じような感じだったから。
私の母親は離婚して実家に妹と私を連れて舞い戻ったのね。
で、そこは曾祖父母と祖父母、母親、そして私達姉妹の4世代家族に。
祖父母の仲はまあいいんだけど、曽祖父母の仲が悪く、
昼間他の家族が自営の店へ行って、曾祖母と私しかいない時には、
曾祖母から曽祖父の悪口や恨み言、そして「私がいたから店が上手く
いった」とか訳わからんことをエンエン聞かされた。
そして、母親には夜毎に父親の悪口や「悪行」をエンエンと聞かされ、
「あんたがいるから生きて行ける」とサメザメと泣かれる始末。
その度に、「お母さんはあんなお父さんと離婚してよかったんだよ、
私もそのおかげで××（母の実家の名）の家で暮らせてよかったと
思う」とか私が言い、母感涙、というオチがつく。
・・・今思うと一種のマインドコントロールというか洗脳状態だったのかも。
一旦きります。

でも、私が高校受験の頃、父親が再婚するってことを知って母親が半狂乱
になっているのを見て、何だかコノヒトオカシイと思った。
自分が愛想を尽かして、ある日突然周到な根回しの上娘2人連れて出て
いったくせに、離婚して10年経った頃相手が再婚するって聞いてなんで
毎晩嫉妬に狂って私に憎しみの炎を吐き出すの？

大学に入って、父親が母親の言うようなDQNなのかどうか確かめたくて
再婚後の父親家庭にｺｿｰﾘ電話をしてみた。
父親は驚きながらも案外素直に喜んで、会う約束をした。
まあ、年を経て丸くなっていたのかもしれないが、インテリ風で別にそんな
DQNとも思えず肩透かしをくらったような気がした。
新しい奥さんはむっちゃ若いのかと思ったら母親よりも年上で、写真を見せて
もらったが、しっとりとした女らしい感じの人で幸せに暮らしているようだった。

で、ひょんなことから「父親と会った」と母親に告白したら（黙っているのは、
不誠実かなと思った、なぜか）、「あんたは私を捨てるのね！」とキレて
大変なことに。

ここの人たちと違ってまだ毒女で子梨だけど、不幸の再生産をするのが
怖くてｹｺｰﾝ＆コドモを持つことが考えられない。