【正直】！実母が苦手！×十五人目【告白】

>809
毒母は私を連れて離婚してるのだが、子供のころから
何かあるたびに「あんたはきついだけの女だね」（今も言う）
「あんたなんか置いてくればよかった。向こう（離婚した父）に
置いてきたらどんな目にあったか知れない」と
さんざん言われました。
（離婚理由は別に父のDVとかではないので、あまり根拠はない）

何があったって言ってはいけない毒を大量に吐かれてます。
「出て行け、親子の縁を切る」というのも子供の時によく言われた。
子供のころは恐怖を感じたので、泣きながら「家に置いて」と言っていたが、
夫も子もいる今は「いいよ別に」と返事してる。

すると「お前は薄情だ」「もうこんな思いをさんざんさせられて、
死ぬかもしれない。死んでからでは遅いのよ」という
メールを送ってきた。
・・・死ぬまで終わらないのかも。でも死んで枕元にたたれるのも嫌だ。

ああ、怖い程にたような状況ばっかりだorz

どうか、みなさんが落ち着いて幸せに過ごせますように…。

今日は久しぶりに実母にむかついた。
電話で「孫子（小３)は塾行かないで○○（週一いってるスポーツ系の習い事）
なんてやってていいのかねえ。私の周りはみんな私立行くからって塾行ってる
のに」ハア？と思ったが、自分の周りの話から私の家のことをあれこれ
言うのはいつものことなので「通信教育やってるから。それにうちの
周りで私立行っている子、あまりいないよ」っていったら「人のことは
どうでもいい」ハアアア？？言ってることと言ってること、矛盾してませんか？
でもこれ、いつものことなんだよな。私だって子供の性格とか、小学生の
うちは興味もったことやらせてあげたいから、色々考えて習い事選んでる
つもりなんですけど！！離れて住んでるからスルーすりゃいい話なんだけど、
電話で話しただけでも結構引きずってしまう。修行が足りないな orz

>>812
私も昔っから、母の一言一言が気に触っていたんだけど、自分が気分を害する
だけで損だもんね。だから、今度から電話かかってきても、向こうの話を
全然聞かないで「ヘ〜」「ふーん」「そうなんだ〜」のいずれかで答える
ことにしようと思って。そのうち向こうもつまらなくなって、電話も減ると
思うし一石二鳥かなぁ・・・

うちはもう電話はでない。
子もそうしてる。だって、でるとなんだかんだと私だけじゃなく
子にもいろいろ言ってくるから。子だって、もう分かる。
算数や国語でいい点とっても　あっそ　で片付けられる。
仕事でいないと、母親がいないと子供はゆがむって持論で、でも
自分だってべったり専業主婦だったけど、子供は（私と兄）
しっかりゆがんだけどねえ。

自分の身の回り、地域が一番でいろいろ我が家を批判するのは
いつものこと。そうやって一生自分が一番、あんたは最低と
言いまくっていくしかない人生なんだろうなあとこのごろ
思う。

年末に２人目出産。
一人目のときにさんざんな目に遭ったから絶縁した。

２人目妊娠も当然知らせていない。
毒母が私を自分の味方にするために、子供のころから親類から隔離＆悪口を吹き込まれてきたので
元々疎遠。
私は一人っ子なんで、今自分の血筋の人と誰とも交流がない状態。

何の気兼ねもなく実家に帰って羽のばしてる人とか
産前産後上げ膳据え膳してもらえる人とか
入院中の介護とか、一ヶ月検診に実母についてきて貰ったりする人とか
子連れで実母と仲良く買い物をしている人とか

見ると孤独で泣きそうになる。
なまじ生きてると思うから、頼りたくなるんだ。
今まで何度ひどい目に遭わされたことか。
繰り返さないために絶縁したんだと分かってても、悲しくなる。
早く死んで欲しい。いなけりゃ寂しくもないもの。

ﾀﾞﾝﾅが１００ﾊﾟｰ信頼できて、優しい、義両親もいい人っていう人がいるけど、
ﾀﾞﾝﾅだって所詮他人なんだなって思う。そんな人を選んだ自分の責任なんだけどね。

私が死んじゃっても気づく人いないんじゃないのかなあ・・なんて思うよ。
私のことを気にかけてくれる人なんていない。
孤独死するのかな・・なんて。
すごい寂しい。寂しいよ。

>>815
その孤独な気持ちよくわかります。
私も旦那がいるにもかかわらず、やはり寂しい寂しいと思う。
絶縁はしていないけど自分の中で奴らは親戚だけど『親』とは思っていないから。
子供達がいるから寂しくなんて無いはずだけど、どこかで子供に依存するような
親にはなりたくないって気持ちもあって…。
でも最近、やっぱり旦那も子供達も自分のそばに今はいてくれるのに
一人で寂しい寂しいって思っていちゃいけないんじゃないかなって思い始めた。
精神的な孤独をなんとか出来る方法を模索中。

>>815
だいぶ疲れてるんじゃない？大丈夫？

あなたには2人のお子さんがいるでしょう。孤独死なんて言わないで。
旦那さんは所詮は他人だけど、あなたの人生のうちで実母よりも長く一緒に生活することになるんだよ。
実母なんかより旦那さんと仲良く幸せに暮らそうよ！

>何の気兼ねもなく実家に帰って羽のばしてる人とか
産前産後上げ膳据え膳してもらえる人とか
入院中の介護とか、一ヶ月検診に実母についてきて貰ったりする人とか
子連れで実母と仲良く買い物をしている人とか

私もそんな人たちを見ると悲しくなってくるよ。
私も来月出産予定だけど、夫と2人で何とか乗り切る予定。

「今度は大丈夫かも」と思って毒母に接しても、いっつも裏切られてばかりなのに、懲りない自分が情けない。
いっそいなくなってくれたら諦めもつくのにね。

>いっそいなくなってくれたら諦めもつくのにね。

そうそう。
長生きする毒母と、早死にする賢母、どっちがいいかって聞かれたら、
絶対後者がいい。

うちのﾊﾞｶ母は、私がｼｭｻｰﾝして、
「これでお母さんの気持ちが分かってもらえると思う」とかのたまってた。
同士として、自分のことを理解してくれるとさ。

ｼｭｻｰﾝして初めて気づいたんだよ、ｱﾝﾀの毒母ぶりにさ。
子供の気持ちなんか一度たりとも考えたりしたことなかったくせに、
自分の気持ちを理解してくれ、ですか？
苦労して苦労して私を育てた？自分１人が悲劇のﾋﾛｲﾝですか？
私はずっとｱﾝﾀのｽﾄﾚｽ発散のｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸﾞでしたが、私は可哀想じゃないんですか？
ﾊﾞｶじゃないですか？

て感じに醒めた。
ｱﾅﾀは継母だから、本当のお母さんを捜すね、て言って華麗に絶縁したわ。

実母が子供を可愛がったり、触ったりするのがめっちゃ嫌。
他の人には（例えﾄﾒでも）何にも思わないのに。
子供に母の口癖が移ってる時とか、気持ち悪いって思ってしまう。
人間が触った子猫を見捨てる野良猫の気持ちになってしまう。
大事な子供だから、触らないで欲しい。
もうどうにも調整不可能なぐらい、母が嫌い。

少し前に、贈り物の話になってましたね。
それで思い出したことがありました。
うちの母親は盆暮れの贈り物やいろんな贈り物に異常に執着してた。
デパート等に勤めた事もないのに、なぜかその商品の値段の見方を知っていて、
まだ私が幼い頃から誰かが贈り物を贈ってくる度に、繰り返し
“ほら!○○さんはあげたものの良さをちゃんとわかってるから、きっちり半返しで贈ってよこした!あの人は物の価値がわかる人だ!”などとしょっちゅう言っていた。
私は子供心にそれをかなり冷めた目で見ていた。物の価値など私にはどうでもよかった。
母親は大人になってからのお付き合いの為にきっちりそういう事を教えておこうと思っていたらしいが、
相手の贈り物の値踏みをするなんて、かなり卑しい事ですよね？
たまたま結婚相手の親は贈答品嫌いな親で、職業が教師にも関わらず、一切の贈り物を断り、贈ってくる人達には送り返すという徹底ぶり。
うちの親は教師にゴマスリで贈り物をしていた人なので、そういうのを断る姿勢にかなり、好感持てたし、実際、結婚後のお付き合いに煩わしいモノのやりとりがなくて、さっぱりしててかなり助かってる。
だけどまだまだ親から“常識”として教えられたことが、一般的には非常識だということがたくさんあり、大人になってから迷うことばかりです。
かなり自尊心を破壊されて育ったのも手伝って、自分の事も信じられず、
なにを信じていけばいいのかわからない状況も続いていたりして、困ることもたくさんです…。

やーーーっと子供ができた。
父も毒母も我が子を可愛がってくれる。親孝行、というより親が逝った後、後悔しないように
月に一回位実家に泊まりに行く。
たった2泊だけど苦痛。

もともと毒母は家事等を手伝わせないくせに「やってやった。手伝わないくせに文句言うな」が口癖。
やるよって言っても「いいわよ。アンタは休んでいなさい」とやらせない。
でも、楽しそうにしていると、とたんに機嫌が悪くなる。
新聞読んだり、読書したり、テレビ見たりすると「手伝わないくせに良いご身分よね」とくる。
「じゃあ、やるよ。」と言っても「いいわよ！」と逆ギレ。
勝手にやろうにも、細かいマイルールがあってわからない。
できるのは自分が寝た布団をたたむくらい。食べた茶碗を下げることすら
「茶碗は水につけるな。重ねるな。置く場所ないなら、無理に流しに下げなくていい」
砂糖が切れたので補充しようにも、モノがごちゃごちゃで探しても見つからない。
すべてがこんな感じ。洗濯機も勝手に使えないので、汚れ物は持って帰ってる。

子のウンチ付おむつなんて露骨にイヤな顔してひったくる。実はこれが一番憂鬱。

実家に行かなかった時の後悔と、今のイヤーな感じを天秤にかけて行動してるよ。

>>816
あぁ、私がいる…。

>>816さん
私も同じ気持ちです。よく夜中にふと寂しくなる。
旦那も子供もいて幸せなはずなのにどこか虚しい、根本的にひとりぽっち
という感覚にいつも包まれてる。
母は小さい頃から反抗的な妹を腫れ物に触るように甘やかし、私にその分
当り散らしてきた。メンタル面で体が動かず一時家にいたときに、
「ほら！お金ないんでしょ。これやるよ」とごくたまに１万円を
放り投げてきた母が妹には真珠のネックレスをプレゼントしてあげたいと
言う。（私は結婚して持っていないのを知った義母がそっとプレゼントして
くれた）
小さい頃から叩かれたり、掃除機の柄で殴られたり、「ブス」「暗い」
といわれ続け本当につらかった。自分は情けない存在なんだとずっと
思っていた。結婚してから少しずつ元気が出てきたけれどまだその呪縛
は解けていない気がする。
寂しいです。ときどき消えてしまいたくなる。

>>823
>呪縛は解けていない気がする。
すごく良く分かる。
押された駄目な子の烙印、なかなか消せないんだよね。

自分は他の人よりも孤独に強い方だと思ってる。３日誰にも合わなくても全然平気。
けど、やっぱりそれにも限界があるのかな。

親とはもう６年程会っていない。この先も会う事は無いだろう。
子供が出来た連絡をした時、話してる途中で電話を切られた。
勿論それは自分と旦那が悪いと思ってる。98％くらいは。
色々あって、この辺はチラ裏だから省くけども。

子供の頃から本当に厳しい親だった。
「ﾊﾊがお前の事を一番理解しているから、ﾊﾊの言う通りにするのが一番良い」
ずっとそうして殴られ蹴られ怒鳴られ叱られ育てられた。
きょうだい中そうして育ったのは私だけ。何でだろう？

もし私が今死んだら、この子（自分の子）は誰が育てるのだろう？
心配で切なくて、どうしようもなく孤独でたまらなくなる。
久しぶりに色々思い出したら泣けてきた。

小さい頃から少しでも反抗　口ごたえするようなら”へんとがえしするな”と全く私の意見を聞きいれず私は有無も言えず泣いて従って育った　
後にこの言葉は返答返しという意味だったのかと気付く
しょっちゅう聞かされていたから皆も言われているのだろう　と思っていたが　テレビや他人の口から
聞く事もなく疑問で納得いかなかった　大人になりいつのまにか言われなくなったが誰か私と同じ経験
の人っているのかなあ？
親が間違っていても子供は　はいはい　と聞くんだ！とも言われてた
実母は当然自分が今でも一番でなければ気が済まない　
会話も悪口　自慢話　信仰にと　一方的に切り替わりしゃべりまくり
毒母の価値観で育った私は社会で恥をかき　思い出せば嫌味な奴だった
結婚をして改めていろいろな世間を知った　そして私は幼少の頃から悩み続けていた事、そう実母が憎い事を肯定できた
子供が出来きて本格的に異常な母との対決が始まった
しかし言っても無駄なのはもう分かっている
けれどここのレスを覗いている限りあきらめられないのかもしれない
長女も１６歳　彼女は彼女の人生を生きていると確信している
私がしてもらえなかった事。普通に彼女にはこう言える　
ありがとう　ごめんね　と。
　

もういやっ！
自分の手術当日だけど、旦那は仕事。
終わってから子ども連れて会いに来てくれるかな？って面会に来てる毒母にぐちったら

「おまえはわがままだ！」だと？はあ？自宅からここまで10分ですが？
おまけに「私が(毒母)来てるんだからいいじゃない！」とぬかしやがった！
あのーあんたは毒母であって、家族ではないんですけど？

てめえは前回の入院手術の時も夕方の４時すぎにはさっさと帰っただろーが！
まだ麻酔も抜けてないふらふらのときに！
起き上がってティッシュ一枚とれない、お茶一口飲めない時に放り出して帰ったくせに！

今回もこっちの意識がぼーっとしてるのをいいことに
「じゃあ母さん帰るからな」
おーおー帰れ帰れ！
おまえがいても全く役にたたない！
自分が一番カワイイ奴！
てめえの顔を見てるだけでへどがでるわ！
自分勝手で押し付けがましくて何でも自分が正しいと思うようなばばあ！

「おまえは母親かもしれんけど家族じゃないやろが！」と病室でキレた自分
真意が伝わってないだろーなーヴァカだから…
「本当にこの子ったら難しい子！」とかって思ってるんだろーなー
自分の非は棚にあげて…あのくそばばあめ

「もうすぐ彼岸だから帰って来い。お盆も帰って来なかったじゃないか」ってさ。
亡くなった父をだしにするのはいい加減にしてほしい。
墓参りはしたかったさ。お父さんに見せたいもの。
「よその子はどんどん出かけてる」って、小さい頃に「よそはよそ。うちはうち」って教えたのはあなたでしょう。
結局、孫のことなんて何も考えてないじゃない。自分の体裁だけ。
「子どもを産んだらわかるよ」って言われたけど、毒母の気持ちなんてわかりたくない。

うちの母親はまだ三才の私と二才の妹に留守番させてママさんバレーに通うようなアホだった。
私が水疱瘡になった日、どうしても妹の幼稚園の遠足に付き合ってやりたかったらしく
私は一人で留守番させられた。遊びに行った帰りに車で寝たら車に放置。
泣きながら家に帰ると「寝てたから起こさなかった！これは優しさだ！」と怒鳴られた。
その後参観日に変な格好して現れたり、学校の人と不倫したりで父がキレて離婚。
離婚してからは、まともな仕事は一か月と続かずお水に走り毎日のように朝帰り。
私が10才になったある日、家に彼氏を連れてきて「将来長女ちゃんと彼を取り合うかもね〜ﾊｧﾄ」等とのたまう…
その後も次々と違う男を連れてきては子の前でいちゃいちゃ…
私はその彼氏の使い走りをさせらる始末。
もちろん家事育児は祖母にまかせきり。子の進路の事もそっちのけで男に入れ込む。
16の時「あんたも16なんだから煙草くらい吸わなきゃ」と無理矢理吸わされた。
祖母が亡くなってからは毎月二万を「はい、これ今月の生活費ね〜、足りなかったらバイトして」と渡された。
高校卒業して私が彼氏と同棲し始めたら「娘が駆け落ちした〜」と大騒ぎ。
そのくせ毎月「金貸して！」と電話してきた。
結婚して妊娠したら、妊婦の前でも平気で煙草プカプカ、産んだら新生児の横で煙草プカプカ。
文句言ったら「あんたの時もみんな吸ってたよ！大丈夫！こんなので子供が死ぬなら人類は今頃絶滅してるよ」
ですって…で、私の子供は今“ぜんそくの疑いあり”なんですけど？
「死ねば？」って言ってやった。今度こそ縁切ります。

12月に２人目出産予定、徒歩15分のところに実家があるのだけど
毒母が「出産後はしばらくこっちに帰っていろ」発言。
実家って言っても私が結婚した後に自分の男と住むのに買ったマンションですよね？
あんたらと、弟妹の部屋はあっても私が寝泊まりするスペースなんて無い。
居間に居ろって本気ですか。２時間おきに乳剥いてあげなきゃならんのに、その男の前でやれと？
挙げ句４人中３人喫煙者。あなたの彼、生後半年の娘にタバコの煙吹きかけてましたけど。
…と色々不満があるのでやんわりと断ったら「帰らせない旦那が悪い」と脳内変換。もう嫌だ。

でも一番嫌なのは今回に限らず
毒母の狂った価値観が正しいと思いそうになり混乱すること。
何が正しいか分からなくなること。
毒母の爪痕は永遠に取れないのかと思うと恐怖で死にたくなる。
強くならなくては。

実母死ね。うちの子に触るな。

>>826
病院には看護婦さんというすばらしい方々が優しく対応してくれますよ
ナースコールで呼べば些細なことでもしてくれる。毒な香具師をあてにしないこと！

でも、何故か看護婦さんに頼っちゃいけない…と遠慮がちになっちゃうんだよね…orz

育児が大変、とちょっとでも愚痴ろうものなら「誰だってそうなんだよ！みんなちゃんとやってんだよ！」と怒鳴りつけられた。追い詰めてどうする。役に立たないから死ねよ。

ここにくるとホットする。自分だけじゃないんだって。
ちょっとクールダウンできるよ。
みんな無理しないで（とくに妊婦さん）
ゆったりいきましょうね。

うちは妊婦の時に、切迫流早産で薬＆入院でした。
毒母は、そんな薬のんで、もしかたわの子だったら
うちの孫じゃないから　と言い捨てていきましたし、
入院中ずっと、病院は汚らわしいから私は行かない
（私の来る場所じゃない　　はぁ？）
とこの発言いらい一切こなかった。

幸い無事出産。いまは元気な小学生です。
夫はことごとくひどい暴言を吐く実母を、
あんまり深く考えるな　とフォローしてくれますが、
いま考えてもいやな思い出だ。
反面教師にしてしっかり育児しようと思ってる。

金持ちの父と結婚した母。ワタシはサラリーマンと結婚した。
「あなたもバカよね。あんな貧乏な人と結婚して」
「○君（夫）のご実家はあまり期待できそうにないしね」
「あなたが受けたような教育を、○たち（ワタシのコドモたち）に
　受けさせることができないと思うし、それが本当に不憫だから
　それだけはワタシが（ようするに父なのだが）なんとかしてあげたいわ」
絶縁考えてる。

>>815
カメですが、私も同じ。寂しいです。
妹がいるが、母が私と仲良くしないように洗脳しつづけたため絶縁状態
旦那なんて仲良くても他人。だけど、子供がいるから今は寂しいけど頑張れる。
ふとした拍子に死にたくなるけど4人の子を置いて死んだら
あのババアがしゃしゃり出てきて子供たちが不幸になるから
頑張る・・・でも生きるのは疲れる

最近少し、毒母に対して余裕が出来てきた気がする。
私には旦那がいて、もうすぐ産まれる可愛い子どもがいる。
凄い幸せだもの。別に毒母がいなくても、私は元気に生きてるし、何も困っていない。
ただ怖いのは、産んだ後の里帰り。しなきゃいいのに、する事に…。
産後旦那には迷惑をいっぱいかけてしまうだろうな、と思う。
産後の勢いで、赤ちゃんの世話は私だけでしよう。毒母は私の飯炊き係だけしたらいいよ。
私は祖父母に育てられたようなもの。だけど私は、母に育てて欲しかった。
だから私の子は、私が育てるの。祖母の抱っこなんていらなかった。
本当は母が良かったんだよ。でも忙しいからと邪険にされ続けて悲しかったから、
祖父母になついてたんだよ。本当は母さんに大事にされたかった。
でももう今はいらない。

早く赤ちゃん出てこないかな。予定日過ぎたんだけどなぁ。
旦那に抱っこされて、赤ちゃん抱っこして寝たら…幸せすぎて死ねそう。

夫が只今出張中。
母に言おうかどうかさんざ迷ったあげく、黙っている事にした。
きっと嬉しそうに遊びに来るのはわかってるんだけど、
それは最初のうちだけで、すぐに夫の悪口や部屋が汚れてるとか
言われるのが見えている。
娘は実家の近くに住むもんだ、ってのはあなたの思い込みです！

>>832
うちと同じだ…。
どうしても上から目線で一言もの申したいらしい。
慰めるとか皆無。
やることと言えば追いつめることだけ。
なにを言っても追いつめる発言しかしないのでいつしか何の相談もしなくなりました。
他の人なら「大丈夫だよ」と優しく慰めたり励ましてくれるような事で、
別に怒るようなことじゃなくても必ず
“何言ってんの!みんなつらくたって頑張ってるの!そんな甘えは許されないの!そんな事ばかり言ってるようじゃどこ行っても通用しないね!”
と。私そこまで言われるような事は言ってないつもりですが？
ちょっとした弱音もだめですか、そうですか…。
心が安まるときがなかった家庭を作ったのは自分なのに、今になって娘が寄りつかないと大騒ぎ。
私はいつでも悪者です…。
こうなるまでに、何回もSOS出したんだけどな…。自分ﾏﾝｾｰな母親には届かなかったようだ。

私も出産の為実家帰省中です。台所と冷蔵庫が汚すぎで料理出来ません。一ヶ月前に賞味期限切れのヤクルト飲まされました。自宅に帰るまで、そのつどスルーしながらいきます。最近諦めが上手になりました。

実母ﾑｶﾂｸ！！週に1〜2回程家に来るんだけど、来たら４ヶ月の息子をずっと抱きっぱなし。ふにゃぁ〜ﾝと少しでも泣いたら「はぁぃはぁ〜ぃ」とｽｸﾞ抱く。泣かしといてと言うと「泣かせるな！汗かくだろ！」と…お陰で抱き癖付いたし一人遊びが苦手に…そして母は私に文句を言う

>>840
抱き癖って昔ならともかく、今は使わないよ。
抱き癖がつくから抱っこしないほうが良いというのは美智子様の時代の育児法。
今は出来るだけ抱っこしてスキンシップしたほうが良いという育児法が主流だよ。
一人遊びが苦手ってまだ4ヶ月でしょう。
実母もアレな人なのかもしれないけど、
あなたも実母に任せて外出でもしちゃって
クールダウンしたら？

抱いて欲しがったり抱くと泣きやんだりは赤の仕様だしねぇ。
全然抱かれない子は、抱っこしなくても泣かないなんて事無いよ。
動物的に考えると外敵に見つからないためには泣かせないのが自然かと思う。
まぁｽﾚﾁなんですが。

>838
うちも一緒！
そうなんだよね。

「そうやね」

この一言がないんだよ。いつも「それは〜だから…ふじこふじこ」
って自分の意見をふりかざして娘批判…orn

受け止める事ができない人種なんだよね…
子どもの頃なら母親は正しいんだって刷り込まれて終わりだったんだな…
でも大人になって気付いてからは辛くてたまらない
一番甘えたい人に受け止めてもらえないのが辛い
一旦受け止めてもらえば、そのあとに「でもね…」と反対されても素直に聞ける事があるよね？
毒母にはそれがない…

かく言う私は毒母にむかって「あんたの意見はどーでもいいの！私はただそうかぁ〜って聞いて受け止めて欲しいだけ！」
って30半ばでやっと言えた…
言ったら泣けて来て号泣しちゃったけど…

そういう私は633…
名無しに戻ります

すみません
イラッとスレと混同してました
逝ってきます

とりあえず愚痴らせて、、、
うちの実母、頭で考えて物事を組み立てられないの。行動も会話も。
支離滅裂なコト言うから、順序だてて話すると　理屈を言うなって言いやがる。で、いまさっき自分で言ったコトなのに
窮地になると、ころころ考え変えて、さっきこう言ったでしょ！って私が
言うと、言ってないって。記憶喪失かよ。

なんでも自分が一番！て、思ってる。まわりの人間を見下してる。
いいかげん疲れた。私の欲しくないものを買って来て、いらないと言うと
お前は何を買っても文句ばかり言うって。いらないものはいらない。お金が
もったいないし。それに安いもんはいらない。買えるし。で、結局　放置。
で、あれもこれも、買ってやったのに、、って恩着せがましくいいやがる。
もうイヤだ。。。

連投スマソ
もうすぐ６０になるのに、いつになったらマルく普通になるんだろう。
姑だったらどんなによかっただろう。他人だからって諦められるのに。
私が小さい頃から、母が私に与えたいもの＝金、物＝自己満足
母が買い与えたいものだけ買う。それは当然私がほしくない物。
孫（私の子）にもそうだよ・・・。家族でレストランに行っても
会話なしだった。そうそう、父母は楽しそうに話してたっけ。
私は、１人っ子だったけど・・・寂しかったな〜
相談なんて、したことないし。じっくり話し合ったｺﾄもないな。
先日、お隣から私と同じぐらいの娘さんとお母さんの会話が聞こえてきたの
今の家、隣と近いから窓開けてると、聞こえてくるの、、、
すごい楽しそうに話してて、包丁のトントンが聞こえて来るの。
一緒にゴハンを作ってるんだね〜〜。すごいうらやましかった。ささいなこと
だけどね。１人っ子で、少し遠くに嫁いだっておばさん言ってたっけ。
距離じゃないよ。気持ちだよ。
１人語りスマソ

えー年取ったらますます頑固になるに決まってるじゃん。
心穏やかになるには、たまたま自分の親になった意地の悪いおばさんぐらいに思えばいい。

847さんの言う通りだと思う。
でも割り切れない所が辛い。
母の性格からして、子供の運動会にアポなし突撃しそうで恐いわ。
もしも、こんな風に育てた娘にｳｻﾞがられても
まだしつこく食い下がって、益々ｳｻﾞがられるような
年寄りになるなら、消えてしまいたいよ。

出産予定日を一週間後に控え 実家に戻ってきたのはいいけど、自営業やってて、十月から忙しくなるので『紀子さんは もう退院したのに、あんたはいつやろうね。あんたもお腹切って出せばいいのに！』って言われたよ！ 娘より商売の方が大事らしい…。

うちの親、私が妊娠中つわりがひどくて入院してた時、私は話も出来ない状態で
吐きまくりでツライし、心細いじゃない？
とりあえず見舞いに来るんだけど、雑誌ぺらぺらめくって
すんごいつまらなさそうで、もう心身ともに衰弱だったけど
カエレって、怒鳴ったよ・・・。
産後も実家帰ったけど、ゴハンもろくに作ってくれなくてね・・・
自分でしろと。なら、自分の家でも同じじゃん。
そっこー帰ったさ。ご近所、友達には手前、いいように言ってたけどね。
でも、母友の一人にズバッと言われて（あんたがイヤで帰るんと違う？ｗって）
すんげーすっきりしたさ〜

やっぱ、年取ると頑固さに拍車がかかるのか〜
どーすっぺな(´･ω･`)

私もみなさんと同じです
ここ読んで肯くことばっかり
言ってることもやってることも全部同じで何だかもう…

私の毒母も年々自己中になってきてるんですが
毒母のｱﾈ（ｵﾊﾞ）がもっと強烈で、それに似てきた気がします
性格にも血ってあるのかな…

>>850
>でも、母友の一人にズバッと言われて（あんたがイヤで帰るんと違う？ｗって）
>すんげーすっきりしたさ〜

母友にそのように物を見通せる人がいるなんて、素晴らしい。
産後に毒母のところに行ってしまって、凄まじい目に合わされて、それを未だにずっと引きずっている自分からすると、
（ここでは珍しくも無い話だし、簡単に書けばこれだけのことになるが、自分としてはかなりｽﾞﾀﾎﾞﾛなので、
こちらの家庭にも影響が出てしまっていて、本当にまずい。今も夫と争って、夫は部屋に引きこもったままだ）
相当羨ましい。

外面だけよくて被害者ﾂﾞﾗばかりしている、偽善者と言うに正にふさわしい毒母は、
今もきっと自分に都合のいいように友人達にも吹聴しているに決まっているのだと思うと、腸が更に煮えくり返る。
毒母のこういう態度に、小さい頃から自分は追いつめられ続けて来たのだということが、今でははっきりと分かる。
だから、誰かに毒母の毒を理解してほしい気持ちをどうしても持ってしまっている。
毒母の友人だって、毒母の言い分を鵜呑みにしている人ばかりではないだろうが、
それでも毒母の私に対する仕打ちを、少しでも知っている人はいないと思う。

だから毒母の友人に毒母の仕打ちを話してみようか、
そうしたらもしかしたら誰かこちらに理解を示してくれやしないだろうか、などとつい考えてしまう。
毒母の友人なのだから、毒母の話ばかり聞かされていて先入観を持たされまくっていて、
こちらが話したくらいで通じやしないだろうし、理解してもらえなくて、
逆に説教でもされた日にはダメージ食らうだけなのだから、
考えるだけ無駄で虚しいとは思いながらも、つい考えてしまう。
幼少期から一方的にこちらだけを追いつめておいて、
今も私だけが悪いことにされているなんて許せないと思ってしまう。
そして毒母の友人の誰かに、どうにかして話をする機会がないものかと、気付くと算段をしてしまっている自分がいる。
そんなことを考えるだけ、色んな意味で虚しいのだろうとも思うのに。
だけど、考えてしまう。じっくりその策を練ってしまいそうになる。

そんなことよりも、自分の今の家庭を大切にすることだけに、全ての労力を割くべきなのだろうが、
それでも考えずにいられない。

>>853
ウチの毒母は世間体重視なので、他人には「自分＝かわいそう」のフリを
しないけど、自分の妹たちには悲劇のヒロインを気取ってる。自分の都合の
いいことだけ叔母たちに言ってるので、結果、私一人が悪者にされてて
ホントむかつく。

昨年仕方無く帰省したときだって、夜中私が目を覚ましたら、母と叔母たちと
で私を非難する会話が聞こえてきてビックリ！　そのときは寝たフリしてたけど、
今になって思えば、「嘘ばっか言うなよ」って抗議してたら面白かったかも。

叔母たちだってヒドイよ。嘘つきの言うことを鵜呑みにして。何でも物事には
表と裏があるのに。って言うか、毒母の本性に気づいてないってことの方が
驚きだ。あまりにも腹が立ったので、もう今年からは実家に帰ってやらない。
二度と帰るもんか。まぁ、叔母たちには私のこと誤解されたままになるかも
しれないけど、もうどうでもいいかって気もしてる。地理的にも遠い親戚だし、
日常生活を送る上で、親戚からどう思われようと支障ないしね。ただ、冠婚葬祭
の時に気まずい思いするだけかな。

うちの毒母、前から頭おかしいと思ってたけどついにADHD判明。家事できない、会話なりたたない、ﾋｽ持ち、私の不幸は密の味のくせに里帰りしないことが不満らしく電話がしつこい。
会話して二言目には「里帰りしないからだ!親不孝が…」ってｳｻﾞ過ぎ。
散々話して気が済んだら「ｱﾝﾀ苛々してばっかりね」だと。ｵﾒｰと話すからｲﾗついてんのわかんないのか?

続き。いや、わかんないから毒母なんだよな。ﾃﾞｷ→私生まれる→即離婚してるから実際は祖父母が育ててくれたのに今更母親ﾂﾞﾗされてもね。
私のこと隠して父と再婚。明らかに弟と差つけまくりの育児・教育。本当は復讐してやりたいけど時間も労力も無駄だからしない。
消えて欲しい。それに尽きる。

>>856
ほんとにそうだよ。毒母のために時間も労力も無駄にしたくない。チラッと
でも毒母のことを思い出すのも、もったいないくらいだ。

うちの場合、実母だけでなく実父も毒でこれがまたひどい。

実母は結婚当初から実父による暴力を受けよく病院送りになっていた。その原因が私だと実母から聞かされ、その都度、殴られ、無視されて来た。
弟は何を言っても何をしても何でも認め、私は家庭の癌だと言い放つ。
小学生の時から家事は私の仕事で、うまくできないと両親そろって手足を出されて来た。
当時、母屋と離れのある家屋で、私一人離れに住み、両親と弟は母屋住まい。
私が母屋に行けるのは家事と入浴とトイレのみ。そのうち、トイレは離れの横に仮設トイレを設置されそこでするように言われた。
食事は両親と弟が母屋にいない間に作り食事を済ませ、帰って来るまでに離れに戻らなければいけなかった。見つかったら「こんな所で何している。さっさと自分の家に行け」と殴り蹴られされた。
中学の時、はらいせに実母の財布から拝借した事があったが、その事がばれ、実父に包丁を向けられた事があった。
その時はなぜか間に実母が入って来たが、今でもあの時に刺し殺されていたらよかったとさえ思う。
最近、実父が臓器を病み、薬の投与から精神作用から更に暴力的になり殺されるかと思った、と実母から電話があった。
「俺は今は怖い物はない。盗みも殺しもなんだってできる！」と叫んだらしい。
今頃すがるような事を言われてもどうする事もできないし、とっさに中学の頃の記憶がよみがえり、気付いたら
「だったらあの時に刺し殺しといてくれたらよかった。今現在、生きて行くとさえ辛い私にそんな話をするな。父親の話を二度と私にするな。今度話したら縁を切る」と言い放していた。
実母は泣いて謝って来たが私には許す事ができない。

現在、結婚し、二人の娘にも恵まれているが、主人に対する見方が実父のように見える時もあり、娘たちへの扱い方も自分がされて来たような接し方になっている事がある。
そんな自分がすごく嫌いで、家族がいるにもかかわらず今すぐ死にたい衝動にかられる。

やむおえん事情により今里帰り出産のため実家に戻っているのだが、
実母が「金がない。貧しい。」うるさい…。
数年前ローンなし、キャッシュで●千万の家に建て替え、
まだまだ使えるパソコン、車も数年使っただけで買い替え…、
わたし以外の子どもには、家新築用にや車買い替え用に
低利で●千万、●百万、貸してやっている…。
世間ではそういうことができる人を貧乏と言うんでしょうか？？
はぁ〜、あと少しの辛抱、
子供が無事に生まれれば、ダンナのところへ帰れる、と思い、
なるべく波風たたないようにしていますが、疲れてきました…。