【正直】！実母が苦手！×八人目【告白】

＞685
我が家も「転勤が決まったからランドセルを買わないでくれ」って
頼んだのに勝手に買ってきたよ。
思ったとおり転勤先はチョー田舎で保守的。
買ってもらったランドセルじゃ浮くから、買いなおしたよ。

ランドセル、私も愚痴らせて〜。

うちは実家、義実家共に近いため、長男が初めて入学する時に
お祝いがかぶらないよう私たちが間に入って話し合った結果、
机は義実家で、ランドセルは実家で…ということになり、それぞれ
買ってもらいました。
（それ自体は普通に有り難い話）
そして２年後、次男が入学する時のこと、義実家の方は年が明けて早々に
卒園を待たずに机を届けてくれたのに対し、実家の方からは何の音沙汰もなし。
正月に行った時にも何も話は出ませんでした。
聞いてみればいいじゃん、と思われるかも知れませんが、いくら実家でも
こちらから催促するみたいなことはできないし、「もう少し待ってみよう」ということに。
ところが２月になり３月になり、卒園しても４月になってもなしのつぶて。
うちの小学校は４月いっぱいは手提げかばんで通うことになっているので
必要はないのですが、やっぱり入学式にランドセルを用意してあげたいじゃ
ないですか。
で、買ったんですよ、入学式の２日前に。
そしたら何と実母がその次の日（つまり入学式の前日）に何の連絡もせず突然、
「うっかり忘れちゃってたw」とランドセルを持ってのこのこやって来たんですよ。
もう買ってしまったと言うと「何で勝手に買うの!!」と烈火のごとく怒り、楽しい
気持ちが台無し。
「忙しかったんだから仕方ないじゃない!!」「兄男ちゃんの時に『買ってあげる』って
ことにしたんだから待ってればいいじゃないの!!」と逆ギレされて本当に不愉快
でした。

その次男は今６年生で来年には卒業なんですが、友だちが皆リュックなどで通う中
「中学になったらランドセルはしょえないから」とガンコにしょい続けているランドセルを
見る度、あの時のことが思い出されてフクザツな気持ちになっちゃうんですよね〜‥

ホント、単なる愚痴なんですけど。
文章ヘタで長々すみません。

わ、レスがついてる！ありがとうございます！>>686,687
私もまさか今ランドセルを買われるとは思ってなかったんで、すごくびっくりしました。
知ってたら買わないように頼んだんですけど･･･。
レス読んでたらどんなランドセルなのか物凄い不安になってきました。はあ。

でもうちの母はきっと入学前にまたランドセルを買ってくる気がします。
子供用のまたがって遊ぶ車のおもちゃも、見つけるたびに買ってきちゃって
実家に5台･･･。あきれてものが言えないです。

＞「兄男ちゃんの時に『買ってあげる』って
＞ことにしたんだから待ってればいいじゃないの!!」と逆ギレされて本当に不愉快
＞でした。

これって一般的家庭なら、本当に聞けばいいだけじゃんで済まされる話だけど
ここにくる人にとっては、かなり相手（実母）に気を使って聞きにくいことなんだよね…。

ところで、２人目の時もランドセルや机って買って貰えるんだね。
私自身が次女で、じいちゃんばあちゃんにそういった物を買って貰ったことないから、ちょっとびっくり。

実家には二人目のときもランドセルをプレゼントしてもらいました。
でも、上の子のときには「男の子はわからないから｣とお金だけもらったのに、
下の子は女の子だから自分で買ってきました。しかも茶色。
他の場合も必ず下の女の子をひいきにします。
洋服を買うときも上の男の子には「よくわかんないから」と言いながらTシャツを1枚だけ。
下の女の子にはワンピース、ブラウスから時にはドレスまでプレゼント。
道を歩く時も下の女の子とは手をつなぐけど男の子とはつながない。

はっきり言ってそこまで差をつけないで欲しい。
言っても「男の子を育てたことないから」で済まされる。
孫でも男は可愛くないそうです。
義実家の方が平等にしてくれるから安心。

滅多に来ることのない実家両親がそろってうちにきた。
そのころうちの子はチックの症状がでていてそれを見た実母は
「なんでそうするの」と子供本人に聞く。そのあとは
「これは頭の神経がおかしくなる」とか「異常だ」の繰り返し。
私が「自然に治るから大丈夫なんだよ」と言っているのに。
子供自身はもちろん私たち親だって辛いのに言いたい放題。
あとはいつもの恩着せがましい言葉の連続、昔は良かった等々。
実父はその様子を見ても何も言わない。これにも腹が立つ。

私が子供達を連れて同じ市内の実家にいくのは月に一度くらい。
もっと疎遠になりたいけど、ジジババの家に行きたいと子供が
希望するうちは行くほうがいいのかなと悩む。

＞ジジババの家に行きたいと子供が
＞希望するうちは行くほうがいいのかなと悩む。

同じく。
基本的にはというより絶対にこちらからは行かないんだけど
向こうからお呼びがかかる。それも、子供をつって（お菓子があるとか）。
子供（５歳）もだんだんと私が行きたくないと思ってるのが
わかるみたいなんだけど、お菓子欲しいらしい…。

>>690
まあね。
聞けば良いだろうけど、催促されちゃって〜図々しいね。なんて言われるとこっちも凹むし。

いろいろ物をくれるのは、ありがたいけど、
そのぶん、老後のためにｺﾂｺﾂ貯めておいて貰えると、そのほうがが助かるなぁ。

深夜眠れないと実母への憎悪で心がいっぱいになります。
苦手とか嫌いってレベルではなく、激しい憎悪です。
母だけでなく、実家の家族全員に対する憎悪です。
みんなまとめて死んでしまえばいい、とまで願ってしまう憎悪です。
結婚して家から遠く離れる事ができ、優しい夫とお腹の子供との
穏かで幸せな毎日の中でも、ふと夜一人になればどうしても
実家の人間を心の底から呪ってしまいます。
完全に過去じゃないからです。
実家の人間の今の状態によって、私や私の夫、私のお腹の子供に
将来危害が及ぶ危険が大きいからなおさら許せないのです。
はやく消えて欲しい、あんな人たち。

６９５さん。
言いたい事、全部言ってくださいね。
胸の中に溜まった膿を出す事で、あなたの心が安定するなら、いくらでも
書き込んでいいんですよ。長文中心だしここ。
でも、「呪い」ではなく「訴え」
「憎悪」ではなく「怒り」としてね。
お腹の赤ちゃんは、あなたの感情をちゃんと感じ取っているのですから。
赤ちゃんが恐がってしまわないようにね。
大丈夫、法律的なアドバイス等も、他のスレを紹介とかしてくれるし。
こんな時間まで、眠れないなんて、可哀想過ぎる。
少しでも早く、あなたの心が安らげるよう、祈っています。

私の実母も、相当なアレですけれど、こちらに登場する方々に比べたら、
まだまだ、と言った感じですよ、はい。

>>695
私も現在妊娠中で、夜に695さんと同じように感じることがある。
子供が出来たからか、自分の幼少時代にされた数々の暴力や暴言を
思い出して、「もう二度と彼らには心を開くものか」という何とも言えない
苦々しい感情を味わっている。
同時に、自分の子供にはそういった屈辱を味わわせたくないという
欲求も強くある。

うちも出産したら激しくつきまとって来そうで頭が痛いけど、
子供の幸せのためにも、突き放す勇気を持たなくては･･･と思ってます。

>>695
> 母だけでなく、実家の家族全員に対する憎悪です。

私も母だけでなく、家族全員を恨む気持ちがあります。
そんな環境で育ったので、私の性格は歪んでいます。
結婚して実家を離れ、心穏やかに暮らせるはずが
過去にとらわれ、自分が親となった今でも親としての
自覚が足りません。夫・子供にも不満ばかりが湧いてきます。

周囲にも溶け込めず、受け入れても貰えません。(友達ができません)
全て自分が悪いのだと思いますが、それを反省する上で
どうしても無視できないのが、実親と兄弟の存在です。

周囲のお母さん達は愛に満ち溢れた子育てをしているのに、
なんで自分はできないんだろう？と散々悩みました。
そして、行き着いたのがこのｽﾚで度々紹介されている岩月謙司氏の
著書です。まだ読み始めたばかりですが、この後も氏の著書を
数冊読む予定です。その後、｢毒になる親｣まで辿り着ければと
思い始めたところです。紹介して下さった方々、ありがとうございました。

最近ちょっとヤヴァイ。
ハイ↑になったりロウ↓になったりがすごい周期で繰り返してる。もう疲れた…
で、行き着いた考え。

親にさえ認めてもらえなかった→自分で自分が信じられない。
…自己否定→鬱→氏にたい

自分が信じられなくて他人に自分は必要な人間であるのか？どうなのか？ということを確認したがる
…対人関係能力の不足→自己否定→鬱→氏にたい

愛情をもらってももらってもたーくさんもらっても
愛情タンクが満タンになる事はなく、
いつまでも底なしに求めてしまう。
が、１００％受け入れてくれる人間などこの世には存在しない（のをわかってる所がｲﾀｲ）
世の中嫌い→鬱→氏にたい

つーかねぇ、自己評価低すぎ。
自分が他人だったらすごいイイ点数つけるのに、
自分が自分に対する評価だと１、２点がせいぜい。
医者行きたいけど、母乳止める決心がつかずに一歩が踏み出せない。

あーーー。親嫌い。

>>699
今お子さん幾つかな？
母乳は続けたい事を医者に言って、
カウンセリング中心で治療受けさせて貰ったらどうだろう。

幾つって訊き方は無いやね。

×　今お子さん幾つかな？
○　今お子さん何ヶ月かな？

私のすること、なんでもかんでも自分がコントロールしたいらしい。
ご飯食べなさい、お風呂に入りなさい、寝なさい･･は当たり前だけど
例えば、トイレに行くのに顔を会わせると「トイレ開いてるよ。」と、言う。

別に大した事じゃなさそうだけど･･･、
私が「トイレ開いてる？」と聞いたわけでもなく、トイレが開いてる事は
見ればアホでも解る事で、わざわざ教えてくれなくても良いわけで･･

そこに私が居ることはトイレに行く以外考えられない状況で、
トイレが開いている事を聞こうが聞くまいが、私はトイレに行くのに
それを「自分が教えてあげたからトイレに行った」という風に解釈する。

本当に「親切心から教えてあげた」という程度で時々なら、解るけど
毎回毎回やられると親切でも辛い。100％私の意思でトイレに行くのに、
トイレに行くという行動までコントロールされてるのかと思えてくる。

トイレ以外では、洗濯するときも「今日は良い天気だから洗濯しなさい」と
私が自分の意思で洗濯カゴを持って洗濯機の前に居る状況で言ってくる。

すいません、意味解らんのでつけたしです。
子供の頃のように素直に母の言いなりになってれば>>702な事は言われない。

言いなりにならないと、まず私の人格や人生を散々否定する事を言ってくる。
それが苦しかったので、反抗しても結局、最後は母の言いなりになっていた。
でもそれじゃどんどんダメ人間になっていくので、
何とか母の攻撃に耐えて自分の意思で行動するようにしたのです。

そうしたら702のように、私の意思を否定はせずに、
あたかも私の意志を自分の意思であるかのように言うようになったのです。
それで結局コントロールされてる気分が抜けないのです。長文失礼しました。

今年結婚することになったのですが...
早く子供を産んだ方がいいと、私の母が舞い上がっていて鬱です。
私の母は、私が働き始めてから父と熟年離婚、経済力なし、友達なし、親戚付きあいなし、趣味なし...
「おばあちゃんという仕事に就職したい」という希望のようです。
（孫の面倒を見ることで私から収入を得て、孫がいるから寂しくなくなるし...）
人生の何もかもを私の人生を通じて得ようとしないでほしい...と思ってしまいます。

母から離れてやっといい子でいることを卒業できたのに...
母の呪縛から一生逃れられないのではないかと思うと、サイコホラーのように恐ろしいです（涙）

このスレには、優しすぎるから苦しんでいる人が多いですね。

さっき実母と喧嘩して出てきちゃったよ．．
近くのネットカフェにいるけど
ダンナも帰ってきて心配してるだろうな．．
でももう限界実母と同居なんてするもんじゃないね。

父がいないから私が面倒見なきゃって張り切ったけど
ダンナへの不満も本人に直接いわず顔をしかめて
私に言うし絶えられなくて旦那に言った時

｢私はそんな事一言も言ってない！｣って．．
同居したら子育ても家事も楽になるかと思ったら
私は働かせて貰えず自分がパートに出ちゃったよ。
結局　家事が増えただけ．．

これなら狭いアパート暮らしだった時の方が掃除も簡単だし
食事だって好きなもの食べられたよ．．
年を取ると脂っこいものは．．とかこんなマズイもの！とか
食費も高くつくし．．

もう帰りたくないよ。
明日も出勤なのにごめんダンナ！
でももうどうしていいかわかんないよ．．

>>705
だいじょぶですか・・・？
束縛・勝手母にはホントに手を焼くよね。

てか、もう一度、家を出て家族だけで住んだら？
そのほうがご主人やお子さんやあなたのために
幸せな気がする。
決意するのも実行するのも勇気がいると思うけど。
お母さんには一人で生きてもらいなよ。
あなたの家族が犠牲になることないと思うよ。

ありがとう＞７０６
弟が母の気に入らない相手と結婚したので
弟と住む予定だった家に私たち家族が越してきたんです。
子供が散らかしたり、泣きわめいたりすると
ダンナがいない時なんて癇癪起こして私に怒るので
｢こっちだって泣きたいよ｣って．．

歩き始めた1歳児なので部屋中散らかしたりするし
寝かしつけるまで掃除もきちんと出来ないし

洗濯も掃除も炊事も思い通りに出来なくて．．
子供にお金を使うのが好きで断っても断っても
いらない物ばかり買ってくる。新品のブランドの服なんていらないよ
そんなお金があるならパートなんて行かないで
家の事手伝ってよ！って思う。
｢ダラシナイ｣｢私が若い時は5時に起きて．．｣とかウザイ

＞707
ウチの実母に似てるなぁ
私が結婚した相手は地元は同じ、現在都内に住んでいて（社宅）
なんだか戻れそうに無い状態なんですがそれはさて置き
子供が生まれて本当に「気が合わない」のが判明しましたよ。
乳児の頃は泊りがけで遊びにきて、何か手伝ってくれるかと思いきや
完全に「お客さん」。
里帰りしたら私が寝てる間にゲームコーナーのあるような大型店に
連れ出してしまうし、我が親ながら情けないやら恥ずかしいやら。
帝王切開後に母乳で育てていたので私も随分しんどかったのですが
二言目には「昔の嫁はもっと大変だった」ですから話にならない。
核家族の大変さなんか想像できないんでしょう。
とりあえず社宅は出入り禁止にして、実家にも数年戻っていません。
あと少し、子供が洗脳されなくなるまで帰らないつもりです。
707さんも自分の生活優先で、子供に悪影響のあるレベルになる前に
離れたら？なんて言うのは簡単ですね・・・

↑間違い
＞707さんではなく
＞705さん宛でした

ありがとう＞７０８
あと２０分（2時まで）でネットカフェの終わり時間なんだけど　
延長して朝までいるか、そろそろ帰るか迷い中．．

以前にも喧嘩して家を出ると言ったんだけど
一人暮しが心細いらしくて
｢こんなに小さいのにここを出て預けて働くなんて孫が可哀想｣とか言われて
止めてしまったの。

今ここの前レス読んでて当てはまるものが多くて驚いてた。
宗教やってたり、騙されやすかったり、マルチ引っかかったり
ほんとうちの実母イヤ．．

>>702
とってもよく分かります。
うちの母も私の全てをｺﾝﾄﾛｰﾙしたい人。
小さい頃から何も自分では決められなかった。
決めたらずーっと文句言われるから、母の言う通りにしなきゃ
いけない気がして。

でも、結婚相手は自分で決めました。
結婚式も新居も全て母に相談なしに決めました。
「何でも勝手に決めて！！」と大変ご立腹の様子でしたが、
やっちゃえばこっちのもん、結婚してからは自由にさせてもらって
います。。。と言っても、まだまだ色んな事に口出しされてますけど。
たまに「今幸せなの？」とか聞かれる。
だから「当然幸せ。独身の時なんてお母さんのせいで全然自由じゃ
なかったから。」とハッキリ言います。
私が実家にいた時よりも今の方が幸せだと嫉妬するみたい。
母はとにかく感謝されたい、尊敬されたい、頼ってもらいたい、
私の事は全て管理したい、そんな人なので本当に疲れます。

最近、私に子供が産まれたんですが、「私（母）がいなかったら、この子
も産まれなかったんだよ。」と言います。
そこまで感謝されたいのかよ…普通は子供に「産まれてきてくれて
ありがとう」と思うんじゃないのか？
母のような人にはなりたくない。

>>711
やっちゃえばこっちのもんってホントそう思います。
子供が幸せだったらダメなのかよ？ｗという感じですね。

＞「私（母）がいなかったら、この子も産まれなかったんだよ。」
これすごいですね･･どこまで恩着せがましいんだか。。

アル中で 女の嫉妬剥き出しの母ってどうよ？
彼氏出来るたびに 「お前はセックスばかりしてる」だと。かなり引きます。
表では 凄くいい母親＆おばあちゃんを演じてしますが。

>>713
表裏あるのは辛いですね･･･。
他人から見てもろくでなしならまだマシなのに。

>>710
大変ですね。
実親って、義理の親よりワガママなケースがあるから。
ご主人は、あなたのお母さんに対して、何と言っているの？
あなた同様、かなりストレスがたまっているのではないでしょうか。
いつでも家を出られるよう、お金の準備をしましょうよ。
できれば絶縁したら？

うちでもね、実親に啖呵きられて、夫に対しても恥かかされて、
もう付き合わないと決めて、３年。
いまになって、親から泣きはいった電話が入りますよ。でも、いまとなっては無理。

父親が大っ嫌い。
人から「先生」と呼ばれる仕事をしていて、社会的地位がある。
他人にとても優しく、何もかもおごり、すばらしい教えを説く。
良い身なりをし、良い物を食べ、良い車に乗り、羽振りがよく、父に憧れている人が何人もいる。
でも実際の父親は人間として最低。
他人に優しく→同じ事を家族には絶対にしない。他人でも自分に従わない人間は人間として扱わない。
何もかもおごり→家族は食事に連れていかない、連れていっても他人を連れていく店よりはるかに安い店だけで支払いは母。
すばらしい教えを説く→その教えは家族は例外。例えば、女性の社会進出を誉め大学進学を勧めるけど、私には「女に学歴は要らない。」と言って習い事も大学も行かせてもらえなかった。
父が浪費するから、家族は人に言っても信じてもらえないような貧乏な生活を送ってきた。
（※ここの皆さんの体験は当てはまるものがたくさんあり、やっと信じてもらえる人達に出逢えたと嬉しかった。）
それでも社会的地位と見た目の良さがあるから皆そんな事を微塵も思わないようで、皆が父を絶賛する。
他人に優しく→家族はさぞかし愛されているのでしょう！
何もかもおごり→家族はさぞかし美味しい物を食べているのでしょう！
すばらしい教えを説く→家族はさぞかし幸せなのでしょう！
羽振りがよく→家族はさぞかし裕福な生活を送っているのでしょう！
何も知らない他人が父を絶賛するたび、その人の前で、父の嘘の姿があたかもそうであるかのように演じてきた。
おかげで、家族が安い服を着ているのはセンスが無いから、家族が安い店でしかご飯を食べないのは舌が悪いから、娘が大学へ行かなかったのは頭が悪かったから・・・などとなっている。
一見すると、娘を愛する父親と、父親を尊敬する娘。
けれどその実態は、娘の誕生日すら言えない父親（ついでに弟の名前すら間違える父親）と、心の中で父親を軽蔑する娘・・・。
今までずっと、人でなしの父に酷使されるかわいそうな母を励ましながら、母と一緒に家族の悲劇を嘆いて生きてきた。
（つづく）

でもやっと気付いた。
父親はもちろん人でなしだけど、実は母も人でなしだった！
あんな人でなしなのにその父に捨てられるのが怖くて母が父にしがみついていたから、おかげで私は振り回されてきたんだ。
父の嘘の姿を正当化するよう演じてきたのは、父から責められるのを避けるため母が目で指図していたからだ。
私は美味しい物が食べたかったのに、「安い店でいいから連れてって。」と母は父に懇願していた。
たいして美味しくないのに、母が支払っているのに、「お父さんが連れてきてくれたのよ。お父さんにお礼を言いなさい。」と子供に無理矢理お礼を言わせ、父にいい気分を味わわせていた。
父が「女に学歴は要らない。」と言った時に否定せず、父に怒られないよう父に逆らう子にならないように、幼い頃から進学する気は持たないように育ててきた。
お金が無いと言って貧乏をしてきたが、父の浪費を咎めることはなかった。
節約したお金は結局父に渡って行ったから貧乏になるばかりだった。
私の誕生日を知らない父からプレゼントはないのに、父が喜ぶよう父の誕生日にはプレゼントを渡すように言われた。
ホワイトデーにお返しはないのに、バレンタインデーにチョコを渡すよう言われた。
一度どうしても渡すのが嫌で嫌で反抗したら、「お母さんが辛い目にあうからお願いだからあげて。」と泣かれ、かわいそうになり渡し続けた。
・・・などなど、思い起こせば母も人でなしだった事が出てくる出てくる。

私がこの真実に気付く事ができたのは、幸運にも優しい主人と結婚し幸せな生活を過ごせたから。
人間として尊敬でき、真実の愛を教えてくれた主人には感謝の気持ちでいっぱいだ。
なのに、母はその主人にも何かと父を賞賛するよう求める！
「娘の夫も讃える素晴らしい人間」という気持ちを父に味わわせ、上機嫌になった父に優しくされたいんだろう。
母がおかしいと気付いていたけど従わないと家族が崩壊しかねないから、それを防ごうと優しい主人はあわせてくれた・・・。
（つづく）

主人が犠牲になってくれたから偽りだったが家族という形態を保ちとりあえず平穏だったけど、とうとう私に限界が来た。
父のために苦しむのはもうたくさん！
そんな父ばかり追いかけ子供を犠牲にした母は大嫌い！
家族の崩壊なんて知ったもんか！
泣きわめく私を主人が落ち着かせてくれた。
「どんな家族でも崩壊したらそこで終わってしまうから。」と言って犠牲になってくれていた主人だったけど、私の様子を見て自分の信念を曲げて距離を置くことに同意してくれた。

母には、理由とともに「会いたくない。」と伝えた。
父は・・・私達に感心が無いから離れた事に気付かないだろうから、特に何もしなくていい。
仮に「嫌い。」と伝えたら、母や弟が直接的報復を受けるし、私や主人にも人脈を使って姑息な社会的制裁を与えるだろうから、願わくばずっと無関心で気付かないでいてほしい。
時々母が泣き脅しの電話を掛けてきたり訪ねてくる。
ついつい、もしかしてわかってくれたかと会ってしまったけれど、結局わかっていないからもう会わない。

母から逃れ、世界がワントーン明るくなった感じ。
優しい主人ありがとう。
勇気を与えてくれたこのスレの皆さんありがとう。
この先まだまだ波乱はあるだろうけど乗り越えるぞ！
長文失礼いたしました。

これからは改行してください。
読みづらいです。

>>716
>>718まで全部読んだよ。
父親だけでなく、母親を含む家族の構造の問題点を
論理的に考えられるあなたは頭のいい人なんだなって思った。
うちの父や母とだぶる部分があるので、
「ああ、こういう家庭ってうちだけじゃないんだなあ」って
思いました。
うちの母も弱い人です。弱いのはかまわないんですが、
その弱さを盾に娘に犠牲を強いていいわけないですよね。
弱い＝善　ではない。

>>719
すみません。
気を付けます。

>>720
ありがとうございます。
強大な悪の前で弱いのは仕方がないとは思うけど、
母にはもう少し強くなってほしい。
父にすがる女でなく、子を守ろうとする母であってほしかったです。
そうすれば悪い環境でも子は救われますよね。

ここにでてくる実母＝自己愛性人格障害

何の取り柄もない母親持つと苦労するね。唯一旦那のご機嫌取りが
仕事だなんてバカ母もいいところ。>>716さん、よく我慢したね。
いい御主人で良かったね。もう家庭は別のものになったんだから
気を楽にして下さい。親族は嫁に行った先の身内になったんだし。
これからうんと幸せになるといいね。

うちの実母はすごくマイナス思考で
こどもを連れていくたんびに
親戚や父親の愚痴で疲れてしまいます
しかも内容はおんなじことばかり、延々と・・・

一度同じコトを繰り返すので
「あんまり同じコトを毎回愚痴られるこちらの身にもなってくれ」
とはっきりといったことがあります
そうしたら、ちょっとやめてくれましたが
また始まりました

愚痴をきくのってすごく疲れますよね
でもやっぱ聞いてあげないといけないのかな

>>724
やめてくれるなんてまだまだいい感じですよ。
うちは娘なら愚痴きいて当たり前と思っていますから。
「なんでそんなことばかり言ってるの？ちょっと違うものに
目をむけてみたら？」なんてちょっとでも言った日にゃ、
「娘なんだから親の愚痴聞くのなんて当たり前よ！
じゃあ誰に言えばいいの？」と逆ギレされます。

>>724>>725
一瞬やめてくれるなんてまだいい感じですよ。
うちも725さん同様逆ギレです。
聞いて当たり前、家でぐらい愚痴らせてくれと。

容姿は母親に似てないのですが
中身がだんだん母に似てきた自分に鬱な毎日です。

>>725に同じく。
その愚痴に正論は通用しないんだよね。
どんな内容でも「うん、うん」と頷けばいいらしい。
誰がいうか、絶対にあんたには肯定しません！！
特に家族の悪口には一切関わりたくないっつーの。
>>724
３人連続お仲間が出てきたネ。すぐに出てくるところが何とも…。
母親が愚痴ばっか言ってると、それに無意識に嫌悪感を持ってるから
自分の愚痴を誰にも言えなくなりませんか？
愚痴を言うこと＝悪いことみたいな、自分自身がそういう脅迫観念を持ってしまって。
このスレくるようになって、ちょっとずつそういう気持ちから開放されてる気がする。

724です
早速のレス、皆様本当にありがとうございます

結構　経験されているんですね
よく友達とかで
お母さんと買い物に行くんだとか
いってる人がいるけど
信じられないですね

うちが行ったら、値段にコトで愚痴をいって終わりそう

>>727
そういえば私、愚痴らずに溜め込むほうです。
ココでは随分愚痴らせてもらったけどｗ
愚痴の内容とかは関係なくて、
とにかく「愚痴を言うという行為そのもの」が醜く思えてしょうがないんです。
それと、母の愚痴を聞く時のイヤーな気持ちを、相手に与えてしまうのでは・・・と思うと
親切で「なんかあるなら言ってみ？」と言ってくれる人に対してでも
素直に心を開くことができず、「別になんにもないよー」とヘラヘラしてしまいます。

現在、臨月の妊婦です。１人目の出産のときは、「（世間体のため）実家に
帰れ」コールすごかったので、出産後１ヶ月してから渋々里帰りした。
でも、里帰り中に母と大喧嘩して嫌な思いしたので、二人目の今回は
もう帰らない。実家の方も、１人目で世間体を取り繕えたからか、
今回は何も言ってこなくて安心。

１人目のときは育児から私たちの生活の仕方に至るまで、ことある
ごとに電話ウザーだったから、実家からの電話はなるべく出ない
ことにした。母もウザくすればするほど娘の私から嫌われると
いうことが分かったらしく、干渉はピタッと止まりました。

初めは実親に冷たくすることが娘としてうしろめたく感じてた
けど、過去のことなど冷静に考えてみれば、こうして当然と
思える。むしろ、ちょっと優しくすると母がつけあがって、
形勢逆転になるから油断禁物。これからも、この距離感を
維持していこうと思う。

みなさんも、とんでもない実母に対しては、あるべき娘像を
演じる必要ないと思いますよ。自分が母になって初めて
実母がとんでもない親だったと悟った。世間で言われるような
「親になったら、親のありがたみが分かる」の逆バージョン
だよ。ホント。

でも、そんな私も、自分の息子から祖母（私にとっての実母）
を遠ざけるということが果たしていいことなのか分からない。
息子からしたら普通のおばあちゃんかもしれないしね。
そう思うと胸がチクチク痛むんだけど。

最近身に染みて悟った事がある。
あの人は変わらない。決して反省しない。
自分にとって都合の悪い事は絶対に考えない。
常に言い訳と勝手な理由付けであやまらない。

もうそこに変わらないものが存在する以上、
自分を守るには近寄らないのが一番だと考えてる。
だから私も妊婦だけど里帰りはしない。

年末に喧嘩し、今年に入ってから一度も顔を合わせていない、実母から久々のメール。
父の体調が悪いのだという。
冒頭の文から「あんたは興味ないだろうけれど父の体調が悪く再検査することになった」
という言い草。
私と母はお互い引かない性格で、確かに私の態度が悪い時もあったと省みることもできるが
だからといって、嫌味を添付しながら大事な話をする母の人格を疑う。

喧嘩して以後、実母との交流がなくなって正直、とてもホッとしてのびのび暮らしていた。
いっぽう、やはり子どもの成長を見せたいかななどと思いはじめていた矢先のことだった。

しかし、父が万一先に死んだらどうしよう……。
うちの生活だって楽じゃない。子どもが親の面倒を見るのは当たり前と思うけど
同居できるスペースもないし、そもそも旦那と母は水と油。

おじいちゃん・おばあちゃんと孫と、仲良く暮らしている家族がうらやましい。

>>732
親のﾁｸｯと言うイヤミがｲﾔ〜な気分にさせるんだよね。わかる、わかる。

面倒見なきゃいけないことになった場合。
うちの親は財産もなにもなし。心理的、経済的な負担に先が案じられます。
私、特に夫に、完全服従してもらえるなら、、、でも無理でしょうね。
2人そろって、ぽっくり逝ってもらいたいなー

>>732
子供が親の面倒見るの当たり前じゃないよ。
今の老人が一番年金とか充実してるんでしょ？
それなのに自分の老後がまかなえないのって
なにか不幸があってお金貯める暇がなかったんじゃない限り
自己責任だと思うよ。
そんな親の為にこっちは老後の年金がもらえるかどうかわからないのに
使うお金なんかあるわけないじゃん。

うちは十分年金があるけど
それを自分たちの苦労の賜物だとおもってるのも腹立つけど。
今働いてる人たちが一生懸命稼いだお金なんだよ。
いまのジジババがもらってるお金。

>>729
ぎりぎりまで我慢しちゃいますよね。
「言ってくれないとわからないよ」と旦那によく言われます。
でも、語る段階にはもう手遅れというか既に涙が溢れて、
相手には何言ってるかわからない状態みたいな。

>>729・>>735
私も愚痴は溜め込むﾀｲﾌﾟです。
ﾀﾞﾝﾅに吐いたとしても、理解して貰えないし…。
愚痴・不満が長年積もり積もって、
たまに2ﾁｬﾝで吐かせてもらってます。

結局、私が何か口に出して言ったとしても、
相手(夫・両親・兄弟を始め、私の周りにいる人々)の
考え・態度が変わることは期待出来ません。
自分自身の気持ちを切り替えるしかないんだと思いつつ、
まだまだ修行が足りずｽﾄﾚｽと戦う毎日を送ってます。