【妊娠出産にまつわる姑との確執　その53】

自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう！

前スレ 【妊娠出産にまつわる姑との確執　その52】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1164029477/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執14】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1165918633/

トメ　→姑
ウト　→舅
ｳﾄﾒ　→トメとウトのセット
×姑


次スレは>>980さんよろしく

乙!!

>>1スレ立て乙！

＞＞1
乙です!!前スレ＞＞９９８に吹いたｗｗｗｗ

三人目も女の子でした・・。
トメは「女の子のほうが、大きくなってからもかわいいわよ〜」と
言ってくれてますが本音は違うようです。
実母の入ってる趣味のサークルにウトメの近所の人がいるのですが
ウトメは私の悪口を言いまわっているそうです。
「女３人も何の役にたつんや」「昔だったら嫁追い出せたのに」

>>5
うわ、最悪・・・
性別にケチつけるなよなーどうしようもないのにね。

そのウトメの近所の人も曲者ということはないだろうか…

周囲の情報を真に受けないほうがいいよ。

単に謙遜でいったことが、回りまわって
悪口になっていることもあるから

＞「昔だったら嫁追い出せたのに」

これは…　伝え聞いた実母さんも怒り心頭でしょうね。

>5
その知人が相当嫌なやつだね。
それを飲み込めずに、あなたに伝えるご母堂もなんだけど・・・。
知人とやらは、あなたのお母さまにそういうことを言ったら
どう思うか分かった上で言ってるのかどうかは分からないけど、
どちらにしても今後まともに取り合わない方がいい人種だね。
他に確執がないなら、あなたは大変だと思うけど、この話は
聞かなかったことにした方が良いと思うよ。

他の皆さんも言ってるように、その知人という人も善意で伝えてるとは思えない
ので>>5は慎重に見極めるべし。

>5
私も皆様方にﾄﾞｳｲ。
どこまでが本当にｳﾄﾒが言ったか、怪しい感じ。
例えば、「そうですか、お宅は男の子と女の子ですか。ｳﾁは女の子が３人ですよ。」って言っただけで、
尾ひれが付いてる可能性もある。

おばさま達→お母さん→あなたと、結構な段階を踏んでるからね、あったことそのまま伝達できているとは
考えにくい。

トメは「私は男を産んだからえらい！」とか
お見舞いに来て「私が長女を産んだ時、姑は女の見舞いなんかって来なかったけど
私はきてあげたわよ」とか、平気で言う人なので確執だらけです。
トメは町内の放送局とよばれていて自分の娘が不倫したり二股かけてることまで
べらべらしゃべってしまう、変な人。
実母も近所の人も、トメのこと嫌がってるんだろうなと思う。
お正月、憂鬱だ・・

書いてて思ったんだけど、これって逆もありそうなのがｺﾜｲﾖね。

あなた「ｳﾄﾒさんにおまんじゅういっぱい貰ったけど、ﾄﾞｺｿｺの方がおいしい」
お母さん「ｳﾄﾒさんに大量におまんじゅうを貰ったが、おいしくない」
ｵﾊﾞｻﾝ方「ｳﾄﾒにまずいまんじゅうを押しつけられた。まずいけど捨てるに捨てられない」
→ｳﾄﾒ・・・。

なんだか、おしゃべりｵﾊﾞｻﾝの集まりのようなので、用心した方が良いと思う。

>13
かぶった・・・。
そうでしたか。
ﾄﾒさんがおしゃべりでしたか。
つうか、そんなﾄﾒなら、一個くらい嫌なこと増えても一緒じゃんw

豚切りｺﾞﾒﾝ。
ﾄﾒと完全同居（ｳﾄは結婚前に他界）で現在妊娠31週です。
実家も車で５〜６分の近距離な為、出産退院後に１ヶ月ほど里帰りする予定でいます。
ところが、その事をﾄﾒが認めてくれません。
「姑が同居してるんだから里帰りなんておかしい。
出産したらもう娘じゃなく母親なんだから、何でも出来るはず。私もそうだった。」
と言ってくるんです。
ﾀﾞﾝﾅに相談したら、ﾄﾒにちゃんと話してくれたんですが
「親戚とか知人とか御祝に来てくれて、赤ちゃんいなかったら申し訳ないでしょ？」
などと、ﾀﾞﾝﾅがいないところﾁｸﾁｸ言い出してきて。
知り合いにﾄﾒと同居してる人がいないのでわからないんですが
同居してたら里帰りしないのがﾃﾞﾌｫなんでしょうか？

前すれ最後に名付けの話が出てるけど。
うちの息子の名前は、旦那が音も漢字も決めた。
私もいい名前だと思ったから賛成し決めてからｳﾄﾒに報告。
これなら文句言われまい、と思っていたら先日のお宮参りでやられました。

「孫君の名前、きらびやかだから絶対宝塚好きの嫁ちゃんが
決めたんだって、皆でうわさしていたのよ。
女の子みたいだけど、あ〜そういえば宝塚好きだったね〜って。」

…。普段は長男夫婦と海外にいるからあなたの言う「皆」ってたった３人でしょ？
何、私が悪物みたいな言い方をなさってるんですか？むかついたので、
「音も漢字も旦那君が決めてくれたんですよ〜。
それ言われもない噂ですよ〜。あはは〜。」と笑顔で目をあわさず言ってやった。
旦那は、最近私がﾄﾒを避けがちな事を知っているので凍り付いていたが。
その後も、昔の育児の知識披露で口出しするので全部
「え〜、今は○○なんですよ。」「助産師さんにそう言われたので〜」って
言い返してやった。
いままでイエス嫁だったけどもう構うものかとｶｧﾁｬﾝ開き直ってやりましたw

女の本性
・男以上に自己中利己的・怠け者（向上心は無く、ライバルを罠にかけて蹴落とすのみ）・低能（そのため、劣等感の塊）
・ヒステリー・感情優先（大好きなら悪男でもＯＫ、主観で不快、不満、怒りを感じたら八つ当たり、逆切れ、逆恨み、冤罪、虚偽告訴ＯＫ）
・文系・意地悪・いじめ大好き・悪さ好き・言葉や態度を曲解裏読み・見栄っ張りで背伸びしたがり・被害妄想・陰湿・陰険
・集団だと強気・弱者に冷酷残忍（自分の身が安全な場合に顕著）・軽口多弁・陰口・嫉妬・モラル無し・二枚舌・仲間はずれ（偏見差別）
・嘘つき（嘘つきは泥棒のはじまり）・演技（嘘泣き、弱者ぶる）・裏切り・逆恨み・都合の悪い事は隠す
・虎の威を駆る狐・損得勘定の塊・物事や人に細かく敏感（情緒不安定）・自意識過剰
・品性下劣なため、他人を信用できず、腹の中では男（同性も）を疑ってばかり、友達にも陰口・年齢とともに不満を溜め込み増幅し、性格も凶悪強烈になる
・余裕がないため、他人に愛情無し・情は皆無（薄情）・女性同士は見かけ上仲間・女性の地位向上をいつもめざす（自分も助かるため）・男のうわべしか見れない

・女にとって男は（差別仲間はずれ対象、奴隷、私はいいけど、あなたは駄目、身を守る盾、金蔓、責任転嫁対象、
　、アクセサリー、己の欲求を満たす道具、（性）犯罪者予備軍、下等生物、女の安全や地位を脅かす敵、容姿や体が汚い不潔なゴキブリ）
・外面良しで自分を過剰に良く見せる（好きな男の前では化粧＋いい女を過剰に装っている（その場限り）、
　魅力の無い弱い男や嫌いな男には冷酷）・・・最近は男に媚びる必要がなくなったため、本性を知る機会が増えた
・貞操観念無しで処女は期待薄

離婚、養育費、厚生年金、生命保険、夫の小遣い、給料財産、子供（全て男不利）
男女平等＝女の「権利」を主張するときにだけ用いる言葉、平等な「義務」を課せられるときは、「女子供」になって拒否できるもの
DVモラハラセクハラ＝女様にとって気に入らない男の言動は、一方的に悪と断罪できる伝家の宝刀（わが身が安全で集団時に顕著
男性差別or弱者利権＝楽して男を騙し、たっぷり利用しつつ罵倒蔑み差別対象（女はいつも被害者であり、弱者）
母系社会＝父系社会よりはるかに長く、女性の地位は高く、男は女性集団から差別され家畜同然だった他多数割愛

>>16
産後の母親が気を使わないで、体の回復と赤の世話が出来る環境が
一番大切ですよ。
トメの世間体や都合なんて二の次三の次です。
トメのために産むわけではないのだから、無理のない産後を過ごせるように
頑張ってくださいね。

>>16

ｳﾄﾒと完全同居ですが里帰りしましたよ。過干渉＆孫フィーバーでファビョっていたので
絶対赤取られ＆見世物にされると思ったから。

ﾄﾒを顎で使えるぐらいの関係で無いと心身共に疲れちゃうと思う。
旦那のいない所でﾁｸﾁｸ言われたら耳ほじりながらﾊｰｿｰﾃﾞｽｶｰﾌｰﾝと
適当に流して、しっかり里帰りするといいよ。
つーか31Wならもう帰っちゃえ。

>「親戚とか知人とか御祝に来てくれて、赤ちゃんいなかったら申し訳ないでしょ？」
こんなﾄﾒの見栄っぱりに付き合うことは無いよ

>>16
同居なのに里帰り→トメが嫁の世話をする気がないと嫁が認定
→トメと嫁とが上手くいってない、

というわけで、嫁が里帰りする事で、
トメがお見舞いに来た人達に対して恥をかくんです。
自業自得です。だって、トメは嫁の世話なんか、これっぽっちもするつもりないんだから。
放っておきなさい。

>>16
いっそ旦那にトメさんが毎日チクチク嫌味を言ってくるのでツライ・・・ストレスでお腹が張る
などと言って産前から帰ってやれ

>>16
ウチの母の話ですが、子供３人とも里帰り出産でした。

>「親戚とか知人とか御祝に来てくれて、赤ちゃんいなかったら申し訳ないでしょ？」
ってことは、当然のように床上げ前の産褥婦に祝い客の相手をさせるつもりなんだね。
アホかと。あなたと新生児の体調なんてお構いなしだね。
里帰りして正解だよ。

>>22
あ、それステキｗ

>>16
＞ところが、その事をﾄﾒが認めてくれません。
許可不要

みなさん、レスありがとうございます。
そうですよね。堂々と里帰りしていいんですよね。
ﾄﾒの発言はｽﾙｰします！

>>21
お産で里に帰さない姑の方が恥じゃない？

>>16　｢何でもできるはず」なんて言うトメの元で落ち着いてからだの回復と育児なんて
できるわけないじゃないですか。
親戚や知人が実家にお祝いに来てくれて赤ちゃんと１６さんがいないと申し訳ないですしｗ

帰さなかったら逆に近所で
「あのお姑さんすごい嫁イビリよね〜」と噂されることは間違いない。
世間の一般常識では実家に帰すものだから。
同居なら余計にねぎらいと骨休めを兼ねて実家に行かせるもの。
嫁が死にたい位に虚ろな顔でいれば尚更ね。

これは絶対こっちのほうがふさわしいと思うのでコピペ

278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/20(水) 10:17:42
先日コトメが出産した。入院時荷物持ち＆タクシー代わりに手伝わされたのだが、
行ってみるとコトメの姑が来ていなかった。
コトメ曰く「こういうときに姑なんて邪魔よねぇ」
なんだと？4年前の私の出産のときはトメと二人して居座って、私の大事な思い出を
メチャクチャにしたくせに…
腹が立ったのでコトメ旦那のところに行き、姑を呼ぶよう言ってやった。
コトメ旦那は最初「コトメが呼ぶなって言ってたんだけど」と言ってたので、
「私の出産のときは姑であるトメさんも、義妹であるコトメちゃんも自分から
すすんで呼んでもないのに来てましたよ、毎日。そういうスタンスの人だから
お姑さんに遠慮してるだけで本当は来て欲しがってると思いますよ。
是非呼んであげて、出産を見守ってもらったほうがいいですよ」と説得。
コトメ夫、嬉しそうに即電話かけてた。で、一時間もしないうちにコトメ姑到着。
コトメ、目をひんむいて「なんで！？呼ぶなって言ったのに！」とコトメ旦那に
怒鳴ったので、にこやかに「コトメちゃんこんなときに遠慮なんかしないで、
私のときだって『来ないで』と言ったのにあなたたち来てたじゃない。
あなたも私と同じように入院中ずーっとお姑さんに来てもらって、赤ちゃんも
抱っこしてもらったらいいわ。そうして欲しいから私にもそうしたんでしょ？」
と言ってやったｗｗｗｗｗ
コトメ、何か言い返そうとしたけど陣痛が来たらしく黙ったので、
「さあ、○○家（コトメ婚家）の出産なんですから邪魔しちゃいけませんよ」
とトメを無理矢理引っ張って退室させ、コトメ姑に「あとはよろしくお願いします」
と頭を下げて帰った。ハハハ、ザマミロ。

298 ：278：2006/12/20(水) 10:45:21
トメは夫に電話で何か言ったようですが（トメは一人では何もできない人で、
コトメがいないと私に強く言えない）夫は私の何がいけないのか理解できず、
「気を利かせてコトメ姑を呼んだ優しい嫁」認定して褒めてくれましたｗ
コトメ夫から無事出産が終わったと電話があり「お義姉さん（私）のおかげで
母（コトメ姑）に誕生直後の孫を抱かせることができました。アドバイスどおり
毎日（入院中のコトメのところに）顔を出させるようにします」だってｗ
コトメはまだ入院中なので連絡はないけど、さあどうなるかな…
せっかくだから産後の世話も頼んでおけばよかったかしらｗ

玄関前でホウキ持ったまま倒れたフリしてやれば？
近所の人間達が騒いで救急車を呼ぼうとしたら
「そんな事したらトメに殺される！」
とファビョりながら家に飛び込め。
二回位やれば絶対にろくでもない噂が立つよw

>>29-30

す・・すごい
是非その後の話を聞きたいものだ。

>>31
馬鹿罪であったよ、そんな話、風邪引いてるのに年末義実家の大掃除させられて
ご飯も与えられなくて仕方なくトマトジュース飲んで玄関先掃いてたら、コトメが帰って来た時に
挨拶しようとして口開いた瞬間に咳き込んで「ﾌﾞﾊﾞｯ」ってやっちゃって
近所の人も集まって来たからすかさず麻耶になって「お・・かあ・・さん、、お願い、、です、、から、、少し、、休ませて・・」
って言ってそのまま倒れたら、トメがものすごい悪者になったとかいう感じだった

>>33
ｲｲﾈ！

あほくさ

とめくさ

前ｽﾚで「トメが私が妊娠中の子の将来の留学先や
将来運転するであろう車を既に買う気でいる」と
愚痴ったものです。
「車のカタログ送ったから見て。孫ちゃんにどれがいいか悩んじゃう」
と電話を受けました。
一応「トメさんは１８年も同じ車に乗るんですか？」と聞いたら
「え？･･･あら、免許は１８歳だったかしら？」と慌ててました。
勉強のことも
「ウチの近くに塾があるのよ。チラシもらっといたからね。
あと義従兄(十年前に二週間アメリカ留学(?))に
アメリカの資料下さいって言っといたから」
今までは「はぁ」と答えてたのですが、我慢できなくなって
「トメさん、私の妹は今もアメリカいるんですよ。
それに留学するとしても車と同じくらい先の話ですよ」
と言ったら「でもそのうち必要になるんでしょ!
私がちゃんとしなきゃ、あなたはしないでしょ!」と
キレて電話を切られました。なんてうざいんだぁ。
来年５０歳の若いトメさんなんですが、ちょっとボケを疑ってます。

>>37
乙です。
烈しくｳｻﾞｲが、そのうち収まるでしょう。
ｶﾞﾝｶﾞって

>>37
度をこしてないトメなら、そういうフィーバーは３歳くらいでだんだん
収まってくると思います。
今は、「嫁子さんは何もわかってないから私がしっかりしなくちゃ」とか
「うちの孫ちゃんは、きっとばぁば＞お母さんになるに違いないわ」とか
色々ドリーム満載だけど、だんだんと、嫁子さんが何でもひとりできちんと
できて自分は必要ないこと、どんなに頑張っても、孫ちゃんは
お母さん＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞ばぁばであることがわかってきて
諦めの境地に入ってくると思うから。

>>39
３年かぁ。それでも長いな。
私はトメにだっこされるものイヤだから

＞私がちゃんとしなきゃ、あなたはしないでしょ!

トメって何で根拠もなくこんな事思い込むの？

>>41
トメが子離れできなくって、いつまでもﾑｽｺﾁｬﾝは
ﾜﾀｼがいないと一人では何も出来ないｱｶﾀﾝのまんまで、
そのｱｶﾀﾝが連れてきたｵﾖﾒﾁｬﾝもまた
ﾜﾀｼがいないと一人では何も出来ないｱｶﾀﾝで、
ﾜﾀｼがﾜﾀｼがﾜﾀｼがしっかりないと！！ﾊﾅｲｷﾊﾞｯﾌｰﾝ

と妄想。

しかし、非常識な嫁も多いからな〜
産婦人科であまりの非常識にびびることもしばしば。
トメにもいろいろとあるだろうが、問題嫁も
明らかに多いよね。
ここで吐いている人がどうかはしらないけど

そういうｴﾋﾟｿｰﾄﾞをお持ちでしたら非常識な親スレによろしく！！

>>42
男の子のママってみんなそんな感じだけど。
もう小学生になった息子にべたべたくっついてきて気持ち悪い。
もう少し息子が大きくなったら、息子のチンコ舐めるんだろうなって感じｗ

それは真っ直ぐ読んで
男の子のママはみんな息子のチンコ舐めてる、
って言ってるの解ってる？

トメが旦那のﾁﾝｺをなめて、
旦那を取られた嫁が自分の息子ﾀﾝのﾁﾝｺを舐めるってことか？

ちょっと品がないわよ！
おげふぃんよっ！

嫁子ちゃんっ！チンコチンコうるさいわよっ！

そんな事するやついるの？

誰か　うわああ　のAA貼ってほしい。

>>51

　　　　/＼＿＿_／ヽ　 　ヽ
　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　つ
　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|　わ
　　|　 ､_(o)_,:　 _(o)_,　:::|ぁぁ
. 　 |　　　　::<　　　 　 .::|あぁ
　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ

>>52
ありがとう！！！

>46-47
え？
>45は、「ﾄﾒが嫁の息子=孫の陳子舐める」だと読んだ。


うちのﾄﾒは始めは「うちの孫」と言ってたが、段々「うちの子」→「うちの娘」と言うようになってきた。
とりあえずそう言われたらｽﾙｰしているが、いつか爆発しそうだ。
言われる度にｲﾗｲﾗする。
ｵﾒｰが産んだのはﾏｻﾞｺﾝ男二人だけだろーが!

チラ裏ｽﾏｿ。

お姑さんぼけてきちゃったんだね。。

>>54
読解力に問題ある人？
>>45は>>44を受けて、
「トメが子離れできなくて・・・ﾊﾅｲｷﾊﾞｯﾌｰﾝ」なんて言ってるけど、
男の子のママはみんなそんなもんだ、って言ってるんだよ。

二人目妊娠中［一人っ子は絶対だめ、やっぱり兄弟いなきゃね］
どうしてだめなのか聞くと、答えられず。
出産後も毎日病院に旦那と上の子にくっついて来た、
病室で［おっぱいでるの？どうなの？私の時は…］と延々
家に戻ったら、お金を渡され
［スーパー行けるよね？これで好きなもの買って食べて］
だと
一生会いたくない。
旦那にもそう言った私は心が狭いかなぁ？

>>57
ねえその変な鈎括弧、何？

>>58
変換したらこれ［］が出たの
何なんだろうねこれ［］
「」でしょとは思ったけどめんどうなんだ
これでどう？気すんだ？

>>57
心が狭いね。
これでどう？気すんだ？

済まないけど

度々失礼します。

煽り・荒らしは大人を困らせて喜ぶ幼児と同じ。相手をしてはいけません。

でしたね。スレ汚し大変失礼いたしました。ごめんなさい。
反省します。

煽り、荒らしではないと思うが。

>>59
> これでどう？気すんだ？

これをつけなければ、別に皆の気に障る事も無かったと思うよ

>>57
煽りはあなただと思います。

>>57
心が狭いとは思わないよ。その気持ちはものすごくよくわかる。
っていうか、狭いと人から思われたって別にいいじゃん。
ただ、旦那にもそういったというのはすごいと思った。
さすがにそこまでは言えん。
でも、出産後でマタニティ云々と後で言えば許されるのかもね。

マタニティなんとか言っても許されないのが
> これでどう？気がすんだ？
な訳だねw

旦那ｶﾜｲｿｽ

一言いわなきゃ気が済まないタイプなんだろうね。

その勢いでトメもぶった切ってやればいいのに。

天空剣Ｖの字斬りで。

子供が生まれて、もうすぐ一歳。
保育園も決まってる。
姑にそう言ったら、「かわいそう。三歳までは家で育ててあげて。
私も手伝うから」
「でも、三年も育児休暇が取れません」
「仕事は続けないといけないの？」
「私はちょっと。○さん（夫）に聞いていただけませんか？
○さんが仕事を辞めれば家で三歳まで育てられますが」
あわてふためいたあげくに怒り、最後は泣いていた姑。
いい人なんだけどいつも意見が合わず、私が姑をいじめるという構図になってしまう…
別に男が仕事を辞めたっていいと思うんだけどな。

保育園に預けて仕事をしているお母さん全員を敵に回すﾄﾒですね。
保育園に預けられている子供全員がかわいそうなのかな？
最後に泣くのも良く分からないよね。
もちろん放置されるんですよね？

それ、確執なの？
自分や子供に危害を加えてくる訳でもない相手に‥
常軌を逸したファビョンでもないし、トメスレで初めてトメ側に若干同情。

確執とはいかないまでも、まぁ「私達の子育てに口出すな」ってところかな。
私からすると、最後のダンナさんが仕事をやめれば・・・のくだりは
理想論だと思ったけど。
同じ年代の私ですらそう思うんだから、トメには1度死んでも
理解できないことだろうね。

71は旦那より稼ぎが良いんじゃない？

>>71
安易に「男が仕事辞めたって」なんて書いてるけど、
あなたの稼ぎで本当にこれから何十年も一家を支えていけるの？
子供を大学に出し、家のローンを払い、夫と自分の老後資金まで貯めて。
どんな嫌なことがあっても出世できなくて理不尽でもやめられないんだよ。

それか、仕事を辞める事の重大度は旦那も私も変わりないんですよ
ってのを伝えたいとか？
私に辞めれとおっしゃるのなら、ﾑﾁｭｺﾀｿに言うのと同じですよとか？
妄想ｽﾏｿ

>>76
支えていける人がいても、何ら不思議ではないが・・・・
どこが気に障った？

自分が仕事続けたいから夫に仕事やめてもらうって、どれだけうぬぼれてるのかな。
男の人が主夫になったときにこうむる社会的な理不尽も全部受け止めて上げられるの？
なんかこういうこという>>71みたいなのに限って、「なんで私一人で働いてるの」なんて
ぶちぶち文句言う嫌な奴になりそう。

勝手に妄想してるのは私も同じだけどさ、
キレることはないんじゃないの？
読んでて気分悪いよ。つか、怖いよ。

>>78
自分が支えている人の経験語るならまだしも、
主婦やってる人間が知ったかぶりに言うことじゃないよ。
そりゃ世の中にはすごい女性もいて、家庭も仕事もできるとか
夫も子供も（自分の親の老後も？）全部支えていける人もいるけどさ。
レアケースだから「すごいねえ」って目立つわけでさ。凡人には無理だよ。

>>81
いや、だからさそのレアケースに当てはまるのかもしれないじゃない？
落ち着きなさいって

>>82
大慌てなのはお前さんだけのように見えるがｗ

なんで世の中には責任のある仕事をして、旦那と同程度、または旦那より年収のある奥さんがいる事に思いが至らない人がいるんだろう。

やーめたって途中で投げ出せる程度の仕事しかしたことないんだろうか？

71は例えで旦那さんに…て言ったんでしょ？自分も旦那さんも仕事を辞める気は無いのをﾄﾒにわからせるための発言だと読み取れたけど。

>>84
答え：パート程度の仕事しかしたことがない
責任のない（突然辞めても迷惑にならない）仕事しかしたことがない
仕事自体に生きがいを感じたことがない

>>84
ずいぶん上から目線だね。
昼間から２ちゃんしてる主婦が語っても笑われるだけだよｗ

>>85
ねえ、必死なあなたは何の仕事してるの？
なんでこんな昼間から２ちゃんに必死にレスつけてるの？

以下、脳内「私って超重要な仕事を体験してるの」語りが始まります。
「今日はたまたま代休」「いまは育休中」「戻れば夫より稼げる」妄想も加わります。
さあどうぞ！

>>86
ここにいるみんなが自分と同じような境遇だと思ってると恥かくよ。

出産を控えて育休中の妊婦が家事の合間に2ちゃんしてます。

>>87
もうすぐ生まれるから仕事を休んでいるんだよ。
別に必死になってないよ。
どっちが正しいとかは言ってないし、思ってもいないよ
それぞれの生き方、考え方でしょ？
仕事をお気楽に考えてる人も、仕事人間な人も別に他人に迷惑かけてないから
どっちでもいいよ。
>>71さんの夫婦での問題に、トメが泣きながら怒ってるのがおかしいと思うだけで。
都合悪くなればお決まりの「こんな昼間から２ちゃんに・・・」ですかw
久し振りにこの煽り見たｗｗ
それと、レスは1つにまとめてくれない？必死なのはあなたですよ。

>>90
いや、あなたも充分必死だと思うよｗ
それぞれの生き方だと思うなら、何もここで人を説得しなくてもいいんじゃ？

つまらん事務のおばちゃんでも育児休暇は取れるからね。

>91
私、人を説得してる？

>>88
ご要望にお答えしてw
出産後、どうしても産休しか取れなかった私は
旦那に育休をとってもらった。
それを知ったトメは大激怒。
「息子ﾀﾝの出世の妨げになったらどうするの！」
と私だけでなく、私の職場や旦那の職場にまで
突撃をかました。

旦那やウトが〆てくれたから事なきを得たが、
支えあっていけると夫婦で判断したんだから、
余計な口出しはしないでほしいんだよね。
そんなこんなで、トメとは殆ど没交渉。
自分の育休の間、トメに応援を頼もうと思ってた旦那も
あの発狂ぶりに辟易して、距離を置いてる。

単発IDが増えてまいりましたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あら90さんも妊婦さんだった。

私は来月末に帝切で出産予定なんですが、実母を亡くしているのでﾄﾒが「嫁ちゃんはお母さんがいないから私が！」と必要以上にはりきっているのでこのｽﾚをﾛﾑって勉強中です。

お互い出産がんばりましょう！

出産で仕事をやめるべきとは思わないけど、
どちらかがやめて子育てするなら普通は女性が辞めると思う。
だから、姑さんが「あんたの息子が辞めれば？」って言われて
ショックで泣いたのは気持ちは分かる。
っていうか、ちゃんと仕事している人ならもっとうまくいえないもの？
仕事でも気に入らない取引先とかよその部署の人にそんな失礼なこと言うの？

今年は、正月帰省を拒否します。
お年玉も、くれないドケチ、ウトメ
反対に、お年玉を欲しがる。
私は、あんた達に育ててもらった覚えはない。
早く、さよならしたいです。

ID:bCTjp5osが痛々しい。

>>97
「普通は女性が辞める」は良くないと思うよ

>96
はい！お互い出産頑張りましょう！
ありがとうございます。
トメ阻止もお互い頑張りましょう・・・ね。

おなかの赤さんに悪いからもう煽りにレスするのやめます。
散歩してこよ。

>>101
下らん馴れ合い気持ち悪い。

>>100
夫婦どちらかが仕事をやめざるを得ないケースでは、
普通は女性がやめる（＝女性がやめるケースが圧倒的に多い）は
単なる事実じゃないの？
別に「出産したら普通はやめるもんでしょ」とは書いてないじゃん。

>>101
転んで流産するよｗ

こんな親から産まれる赤ｶﾜｲｿ

携帯から失礼します。産婦人科が一緒だった隣のママの話なんだけど、実家=初孫、義理実家=女系家族の初男の子ということで両家マンセー状態。陣痛中も両家の親が見守り、分娩室までどさくさに紛れて両家親＋義理姉やその子供まで入っていきました。

>>104
そこまで酷いこと言わなくても良くないか？
呪いは絶対に自分に反ってくるから、急いで大切な人に会っておいたほうがいいよ

>>107
というのも107に全部帰ってくるわけねｗ

>>108
というのもｵﾏｲに返るよwww

>>109
まあ、他人に余計なことは言わないことですね。

まとめると、こういうこと？
>>104は>>101が流産すると言ったから、>>104も流産する。
>>107は>>104に「急いで大切な人に会っておけ（＝死ぬよ）」と言ったから、>>107が近い内に死ぬ。
さて、>>108には何が返ってくるのだろう？
つか、何が呪いだよ。呪いの要件満たしてないじゃん。
お前らまとめてオカ板で面倒みてやる。

>>104
あまりにもひどいね。
出産を控えて不安なのか、育児で疲れてるか知らないけどさ。
匿名だからと言って気軽にこういうこと書き込める精神状態が心配だよ。

連投すみません。
あんな大人数で分娩室なんて、妊婦や胎児に影響あるんじゃ…と心配してましたが、無事男子出産。
産後も親族全員で妊婦にへばりつき、息つく暇もなさそうでした。１日前に出産を終えて隣のベッドだったこっちも迷惑だったな〜

>>113
それで、どこにお前の姑との確執話があるんだ？

すみません！それでそのママさんと話す機会があったんだけど
『まさか舅や姑、小姑まで分娩室に入ってくるなんて…祝ってくれるのは嬉しいけど、苦手になりそう』
なんて愚痴ってましたよ。スレチだったらすみません！

何を持って「普通」と言い張っているのやら。
今や職業欄に主夫という言葉が存在する世の中だというのに。
こういう「普通、普通」と騒いでるオバさんが将来嫌な姑になるのだろうな。
嫁姑問題が永遠に終わらない理由を見た気がする。

>>116
存在するのと、「普通」の状態なのは大違いだけど。
それとも「普通」と言われると、自分が自信なくて噛み付かずにはいられないタイプ？
あんたみたいに頭の固い決め付け厨の方がよほど嫌なトメになると思うよ。

あんたら、そろそろスレ違い自覚しれ

育児のために男が仕事辞めるか女が仕事辞めるかスレでも作って
全員で大移動でも汁

思う存分よそで勝手にやっててくれ

ふつう 0 【普通】
（名・形動）[文]ナリ
(1)いつでもどこにでもあって、めずらしくない・こと（さま）。
(2)ほかとくらべて特に変わらない・こと（さま）。
(3)特別ではなく、一般的である・こと（さま）。
「―高校」
（副）
たいてい。一般に。

主婦は普通だけど主夫は普通じゃない。そういう特殊な人もいるというだけ。

>>116
カルシウムが足りないみたいだね。
こんなことでいちいちキレるなよ。田嶋か？

どっちが効率ええかって話でしょ？！
旦那の方が働くのに向いてるのは日本社会の現状。
それでも、性格等の問題もあり、主夫が向いてるならそれでエエと思うけど
私は主夫で平気な様な男は嫌いだから自分の中ではありえない。
あと、主夫は、やっぱり日本では少数派だから！当然の様には思えない。

リロってなかった。スレ違いだね。ｽﾏｿ。

>>118
禿同
なんか今日、ｽﾚﾁに過剰反応してる、香ばしいﾔｼが多すぎる。

>>121
同意。
安易に男が仕事やめればって言う人って考え足りない感じがする。
今の目先のことしか見えてないって言うか、ヒステリックに言い負かしたいだけっていうか。
あ、でも、主夫になりたいっていう人を馬鹿にする気はないよ。
自分の旦那にはごめんだけど。

？！ってさあ・・・スレ違いにここまでエキサイトする人ってなんかヤダ

プハ、オバさんがイッパイ釣れたｗｗｗｗｗ
お前ら、バロスｗｗｗｗｗｗｗ

>>71です。
できれば仕事は一生続けたいし、大きな病気怪我でもなければ私一人の収入で
一家を支えられると思うし、（でなければ言わない）
夫が専業主婦になってくれたら感謝します。
ということをお義母さんにも伝えたつもりだったんだけど、その辺は問題ではなかったようです。
家庭の問題、夫婦の問題だし、どうしても言いたいことがあれば夫に言って欲しい。
私は赤の他人だから。

つまり「旦那が仕事辞める」ってのに
無駄に反応してる人って
>>71ﾄﾒと一緒で、他人様の家庭の問題に
首突っ込みたくて仕方ないあげく
うちはうち余所は余所が出来ないのね。

トメの時代は普通だったこと
例えば同居してトメも一緒に子育てするとかいう
今とは違う常識を言われると、こっちはびっくり。

トメにしたら、会社を辞めるとしたら嫁ではなく
息子の方だなんて、そんなことを想像もしてないので
息子をバカにされたようでびっくり。

とそのトメ側のびっくりっぷりは、理解できるので
もっと説明してあげれば・・・というのは確かに思うかも。
男に稼ぎが少ないと言うのは、俗に言ってはいけない一言だったりするし。

でも、そもそも独立した子供夫婦の子育てや、仕事などに親が
口出すのはおかしいので、71トメがかわいそうとは全く思わないわけだけど。

>>127
たくましい！私にはできないから凄いなって思う。
夫婦で納得なら姑に何言われても気にしないで頑張れ！私は姑に、出産したらすぐ共働きして自分の為に全額給料よこせって言われたことあるんですよ。
絶対姑のためには働かねーぞって思った。それぞれ生き方があるから、姑に左右されることはないよ。頑張れ！

↑それ、理由聞いた？

なんで出産直後にﾄﾒのために働かないとならんのだ

>>131
働く人＝私のお父さん、の感覚なんでしょう。

>>127
ﾄﾒさんも突然のことだったので驚いてどう反応すればいいのか分からなくなって
しまったのでしょう。ﾄﾒ世代の人は拒絶反応が起きても仕方が無いよ。むしろ当然。
うちの場合は結婚前から出産する場合は夫が専業主夫になると決めていたので
（それが結婚の条件）もう本当にじわ〜りじわ〜りと年単位で遠まわしにﾄﾒを洗脳。
ｳﾄ（生粋の九州男児）が御存命だったら絶対無理無理無理ｗ
洗脳完了は済んでませんが、これ以上待ってられないので強引に子作り開始。
まあ最初は色々言われるだろうけれど、ある程度距離感のあるﾄﾒなので大丈夫
・・・と信じたい。いや、不安だからこういうスレを覗いてる訳ですが。

夫子を養っていける仕事が世の中で例外的だろうと何だろうと、71さんのお宅で
やっていけそうなら夫婦間の問題。
>>129さんが仰るように「旦那の稼ぎが少ないから」等の禁忌を踏まなければ、
今は男性の育児休暇も普及してきていること（有名人や身近な実例を出すと
説得力が増す模様）、自分の仕事が安定していて一定の収入も見込めるので
孫にも不自由な思いはさせないこと、夫も納得の上であることを説明して、
それでもﾄﾒさんがﾌｧﾋﾞｮるようなら夫にバトンタッチして放置でいいかと。

・・・とここまで書いて気付いたけど、発端は三歳児神話だったのね。
世代間ギャップは如何ともし難いので「今はこれが普通なんですよ」
「皆さんそうしてるんですよ」で押し切ってしまってます。
意見が合わないのが当たり前と割り切って適当に流さないとお互いに
疲れますよ〜。

ﾄﾒさんも疲れますよ〜。まで読んだ

うん、長くなったね、スマソ。
>>122は>>71さんへの参考になれば、程度なので他の方はスルーでよろしく。

結婚前は「子供？どうでもいいわよ」だったﾄﾒが、結婚後段々
「孫はまだかしら？男の子はもういるから女の子がいいわね〜。
　名前はそうね〜、ｳﾄから一文字取ろうかしら。○○家は代々そうなのよ〜。」
とハイテンションになりつつあって微妙に怖い。

レス番ミスしました、>>133は、です。
いいﾄﾒさんなんだけど、妊娠出産関係だけ目の色が変わる。

>>131
旦那がいない時に言われたんです。理由は
「息子の稼ぎで子供三人ぐらいは養っていけるでしょ。あんたは私の老後の為に稼ぎなさいよ。年金もまともに貰えるかわからないからねぇ。よろしく。あ、同居もね。」ｂｙ５１歳パート。
旦那に言ったら、取り合わなくていいから無視しろって言ってくれたんで、それからは完全拒否しています。メールで同居と働くのを断って速攻着信拒否しました。

>>137
それはまた凄いﾄﾒさんですね。旦那さんがまともで良かった。

聞いて下さい。
たった今義実家から帰りました。
姑は私がトイレに行った隙に赤を拉致。
近所に連れ回す。赤はギャン泣き。
一言言ってくれればいいのに！とちょっとムすっとした顔をしてしまった私。
100均で買った物を５点私への誕生日プレゼントといって渡される。100均と言われちょっと顔をしかめる私。
台所手伝ってる隙に期限切れたものを離乳食の赤に勝手に食べさせる。そこでまだ離乳食だから！と注意した私。
犬アレな私なので飼い犬が苦手で隔離しといてくれるはずがワンちゃんでちゅよ〜と赤とほっぺスリスリ。私またウンザリの目をする。
以上の私の行動を私の実家の母宛に電話をかけて｢おかしいんじゃないか？若いからなってない！｣など説教の電話をしたらしく今母から連絡がありました。母はほどほどにしなさいよ〜なんて言うけれど悔しくて涙が止まりません。
価値観の違いがある姑とはどうしたらいいんでしょうか。
怒りにまかせて書いたので雑ですみません。

>>138
旦那が姑と同じ考えじゃなくて本当によかったです。
話し聞いてくれてありがとう。かなりスッキリしました。これでいい出産できそうです。

>>139
トメが何を言おうと、自分のポリシーを貫けばそれで良し。
お母さんも、そういうトメだってわかっているんだろうから
申し訳ないけど適当にあしらってとお願いしておけば？

・・・にしても、トメってなんで勝手に人の子を拉致るんだろうね？
私も義実家でちょっと目を放した隙に拉致られて、トメ実家まで
生まれて数ヶ月の子を強制連行されたよ。
ミルクもオムツも何一つ持たずに。
私が子のそばを離れるのを見計らっていたみたいだ。信じられない・・・

>>139
「おかしいんじゃないか」とまで云われて行く義務はありませんので。

でこれからぶっちぎりな。

>>139
「赤にとって良くない事をしたり、約束も守れない人に
わざわざ会う理由もありませんので」で、二度と会わなくていいと思うよ

「そちらに伺う度に母に迷惑かけるわけにはいきませんのでもう行きません。」

プレゼントは人それぞれの価値観や金銭感覚があるからあきらめろ！
が、赤にとって害となる行為をする時には徹底交戦しる！
がんがれ！

>>139です。
雑な書き込みにみなさんありがとうございます。
プレゼントはやはり価値観の問題で私の態度は良くなかったですね。
しかし赤は守らねば。
姑の約束守らないのは正月にまた呼び出しがかかるはずなのできっちり言いたいと思います。味方がいないので私の考えはまちがってるのか確認もしたかったので助かりました。
がんばります。
最後に・・てめーの赤じゃねんだよくそババァ！なに拉致ってんだよコラー！あぁん？断りはねーのかよ！犬は無理なんだよ！無理！このオデキが！
ありがとうございました。

>>146
ダンナはいったい何をしてたの?
あなたの味方になってくれないの?
とにかく、そんな婆のところに行く必要ないからね。ガンバレ

正月は家でゆっくり過ごせるように、祈ってるよ。
呼び出しは絶対に拒否ね。頑張れ。

>>146
味方がいないって、ダンナさんは？
味方がいない場所に、もう行くことないよ。

ｵﾃﾞｷwwwﾜﾛﾀwwｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>139です。
遅くなりましたが旦那は姑に会ってる最中は私に言われた事をたまに注意するくらいで基本的にはﾏﾏﾝ大好きです。
犬を部屋に入れた時も｢だめってちゃんと伝えただろー！やめろよ｣と軽く注意し｢あら忘れてたわ。でも嫁子さんに注意されるからちゃんとこの部屋掃除したのよ！｣みたいな会話が繰り広げられ、結局私がうるさいから！みたいな会話で終わります。
いらないと100回断ったおさがりを無理矢理もらった時は、旦那も含め｢良かったじゃん！もらいなよ。ﾏﾏﾝありがとう｣など私が本気でうれしいんだ！と思ったと後から言われます。
こんな感じでもらった古いおさがりは100個くらいたまっています。奴も知ってます。
旦那は本当にわかんないのかﾏﾏﾝ大好きすぎなのか。
姑は私があげてやったんだ！と態度がでかい。
価値観の違いとはいえそろそろつらい。

さらに>>139です。
とにかく姑は何してやったんだ！と上にたちたい様です。
そういえばうちにはコトメがいるのですが(私より１０才年上で毒。しかも職業が結婚前の私と同じで同じ立場の役職)
昨日親戚の人に｢嫁子さんはうちのコトメちゃんと同じ仕事だったけどコトメちゃんの方が仕事歴長いし、ちゃんとした学校もでたしねぇ？｣
｢コトメちゃんと嫁子ちゃんはどっちが細いの？コトメちゃん？だって子供産むと体型崩れるし。私もそうだったのよ。残念だけど安心して。(明らかに私の方がスタイル良い)｣
｢(親戚の皆さん！)嫁子ちゃんの弟はアキバなのよ！｣(私が前にかっこいいと言われた時に謙虚にアキバ系みたいにモッサリしてますよ発言をした)
ちくちくちくちくむかつく発言が多いです。このくらい我慢すべきですが姑って事でかなりむかつきます。
吐き出してしまいました。チラ裏ですかね？長々とすみませんでした。

それ、行かなくていいよ。マジで。
ついでに旦那も本気で〆れ。

すごくよく気持ちわかるよ。
私も義実家に行ったりすると嫌な顔されたり、いらないもの沢山くれたり義姉にも文句言われるし…

子供が産まれても年に二回くらいしか顔見せにも行かないようにしてます。
家も近いしかなり微妙な関係だけど、旦那が解ってくれているので、それだけはよかったんだけど。

嫌な気持ち隠して良い嫁やってくのは難しいです。
長い間付き合う運命なのでｽｯｷﾘｻｯﾊﾟﾘ言いたい事言う方が楽だと思います。

離婚も考えますよって脅してみたらどうだろう？
うちはまだ赤出てきてないけど引っ越しの時ごたごたしたから先行不安です…

>>152
トメより、そんなうざい場所に再々連れて行く旦那が一番アフォ。
トメより旦那〆ろ。

>>152
実家もどれ。
食で何かあったら大変じゃん。
つか、赤さんを守れるのはあなただけ。
強硬手段でもなんでもいいから、赤さんを守る最善の方法をとってください。

>>139
「ﾉﾛｳｨﾙｽが流行している時分に
　離乳食中の子どもに賞味期限切れのものを
　勝手に与えるような衛生観念のない人のところへは行きたくない。
　私に無断で外に連れ出してｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞなどにも感染したらどうするつもり？
　あなたは子どもを死なせてもいいの？」
と旦那に言ってみては？
大げさな、とか言われるかも知れないけど
「私は母親としてそれくらい注意して子どもを育ててるんだ」
と言えばいいし、旦那の返事如何で今後を考えられるでしょ

うちのトメに似てる。
あげてはいけないものを勝手に与え、「○○してやったんだから
ありがたく思え」　みたいなさ。
「やめてください」なんてこちらが言えばムキになって
「大丈夫よ！！」って。その自信はどこから?
言えば100倍になって返ってくるからね。

旦那さんにもっと理解してもらったほうがいいかも。
158さんの言うようにしてみては？
しかしマザコン気味の旦那がなんて言うか・・・(うちもマザコン)

もうさ、男は皆ﾏｻﾞｺﾝって世間ではわかってんのに男に自覚がないのがﾑｶつくんだよ。
旦那に｢あんたﾏｻﾞｺﾝだよ｣って言ったら｢ちょっ！おま！ちがっ！！｣って。
ﾄﾒに｢息子さんﾏｻﾞｺﾝですよね｣って言ったら嬉しそうに笑ってたよ。

>(明らかに私の方がスタイル良い)｣

にモニョル

ま、ﾋﾟｻﾞﾃﾞﾌﾞと比べりゃ、普通体系いやぽっちゃりさえ
「ｽﾀｲﾙが良い」になるからねwww

>>151
夫の服は全て隠しておさがり着せてやれ。
両腕両足に一枚づつ通せばなんとか着れるだろ。
思って嬉しい人が着れば良い。

ダンナの服は、隠すより捨ててしまえ。

昨日出産しました。今日は一日休みたいので明日以降のお見舞いを
旦那より頼んだのですが、ﾄﾒ、私の意見は無視で本日堂々と
来やがるそうです。とりあえず、赤ちゃんは新生児室にあずけ
寝たおしてやります。そして旦那は〆る。

>>165
出産オメ
もし寝ている>>165をトメが起こそうもんなら発狂しる。
そして絶縁だな

看護士さんにトメ入れないように頼んどきなよ
私も同じ経験アリ
産院も自宅も毎日来やがったぞ

あ、赤誕生オメデトー

そういえば今年、他県に住む義弟の嫁さんが出産したときトメが言ってたなぁ。
嫁さん明け方出産だったんだけど、
「本当は今日行かなきゃ失礼だけど仕事があるから明日朝一でいくわっ！」って。
このスレを見つける前に出産した私は産後毎日来られて迷惑だったんで
「いえいえー、いまは体をゆっくり休ませてあげるのが一番大切ですよ！」
なんて言ってみたが相手はお祝いの気持ちが嬉しいんだとかなんとか自分に都合のいいこと
ぶつぶつ呟きながら翌日の準備をしてたよ。
ま、同情しつつも日帰りの見舞いだしその程度で済む義妹が少し羨ましかった。
私も次回は毎日なんて絶対来させん！

>>165
そろそろトメ来てる頃かしら。
旦那もトメも「今日は一日休みたい」のどこが理解できなかったんだろうね。

「生まれた死んだ」は聞いたら何をおいても駆けつけるのが最高の礼儀だと思ってる田舎者が多すぎるんだよね。

>>169
はげど。しかも「出来る限り大勢で」と追加してください。

>165
出産オメ。ダンナの〆は、分娩台固定にしてやれ。

>>171 ワロタ。

>>165のその後が気になる

携帯から失礼します。
出産が近づいてきました。お正月明けﾄﾒに
電話します！！「陣痛がきても病院に来ないで
下さい。お義母さんが来ると気を使っちゃうんです。
産むのは私です。私の気持ちを優先させて下さい！」
…で　大丈夫ですかねぇ…かなり前から
「私は出産時絶対傍にいる！」宣言されてます…
皆さん勇気を下さい！

>>174
どっちかと言うとﾄﾒより病院に連絡しといた方がいいよ。
頼めば陣痛室＆分娩室には入って来れないようにしてくれるし、
廊下にいるのもイヤ！なら病院行く時に連絡しなきゃいい訳だし。
その辺は旦那にガードしてもらえないのかな？

ハッキリ電話で断ってもやってくるのがﾄﾒｸｵﾘﾃｨだからねぇ…
どうせなら生まれるまで連絡しない勇気を持とうぜ！

>>174
多分、言ってもスルーされる気がするよ。
陣痛きても連絡しなきゃいいよ。それ所じゃなくて…でいいじゃん。

「ダンナ」という、パニくった時には最大の敵になりうる人物が
一番身近にいるという事実・・・

今23w。
管理入院ですらガッチリ付き添って来たし、
お産ってなった時も、陣痛室までは確実に入る気っぽい。
『男(旦那)がその場にいても陣痛の辛さは分からないし、
できる事なんか何もないものね！』
とかなんとか。
旦那はテンパるタイプなので、
私が『陣痛って叫ぶほど痛いらしいよ』って話をしたから、
きっと旦那はママンにいて欲しいんだろう。

ならむしろ、
二人とも廊下にいろって感じ。

バケツ持って

>>174>>178
実母でもウザイ陣痛室の出来事ﾄﾞｿﾞ↓

【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執Part.3】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1142905809/745

>>174
自分も同じ悩みを抱えているのでどうしようかと思っている所です。
病院に行く時に例え旦那さんが連絡しなくても、
家に電話しても誰も電話に出ないわ→きっと病院に行ったのねと判断し
病院に押しかけるのがトメクオリティです。
トメには「姑は陣痛室と分娩室には入れませんけど、それでも来るんですか？」って
言ってみるとか・・・
あーあ、本当に面倒くさいですよね、トメの扱い。
病院にも根回しをして、安心して出産できるように頑張ってください！
もしよろしければ結果も教えてくださいね

携帯からすみません。
私にはトメがいないので大トメの話になりますが
私は今22Wの妊婦です。
ようやくつわりも治まったので旦那実家に住んでいます。
朝起きて旦那の弁当、ウトや大トメ達の朝食を準備し掃除洗濯をして少し休んでから大トメの昼御飯の用意をしてから週に2、3回実家(車で20分ほど）に帰っています。
それでも15時にはかえり夕食準備等やっています。
この前実家から帰ってきて大トメに「只今帰りました。」と告げたところ、実家に行くほど暇なら内職でもいいから仕事をしたらどうか？と言われました…。
特にお金に困っているわけではありません。
大トメは頑固者で一言多いﾊﾞｱﾁｬﾝなんですが、さすがにこの一言にはｶﾁﾝと来てしまい、ｼｶﾄ状態です。
別居の予定はなかったんですが、かなり家を出たいです。旦那、ウトは私に任せると昨夜相談したときに言ってくれましたが、大トメが許してくれそうにありません。どうにか説得、ｷﾞｬﾌﾝと言わせたいのですが、なんて言えばいいでしょう？

>182
別居するつもりなら、大トメに許しを請う必要なんかないんじゃ？
そして、さっくり別居してしまうのが大トメをｷﾞｬﾌﾝと言わせる一番良い方法
だと思うけど。
躊躇する理由は何だろう？

>>182
私も許しを得る必要はないと思う。
もう大トメだし、同じ日本でも果てしなく習慣も違えば
考え方も違うどこかの異国の人なのだと、
理解されようとは思わないほうがよいと思う。

私は血液型がRh−。現在8ヶ月の娘を妊娠したときにトメに
「女の子だと色々大変だから…生まれた時にRh-だってわかったら、
主治医さんにお願いして全身の血を入れ替えてもらったらどうかしら。」
と言われた。何言ってるんだろうこの人、と目が点になった。
生まれてきた娘の血液型はRh-。退院した時にトメに
「Rh-だったの、入れ替えてもらわなかったの？」
と真顔で聞かれた。馬鹿馬鹿しくなって、特に聞きもしなかったけど
「そんな事出来ないってお医者さんに言われました」と答えると不満げな顔。
そんなに可愛い孫に、嫁と同じ血が流れてるのが許せないのか。
娘に何かあったら、私が真っ先に輸血するっての。
産後事情があって1ヶ月ほど義実家に居たが、こんなことばっかりで産後鬱。
母乳もあんまりでず、ミルクを足していた。
その後家に帰ったら、どばどば母乳が出て完母になった。
身体って正直だ…。

>>183、>>184
回答ありがとうございます。
まず結婚するときに(できちゃった婚なんですが）旦那が長男なんで家にはいってもらわなきゃ困ると言われたことや、
トメが早くに亡くなったのでウト(婿養子）や旦那兄弟の面倒は実質大トメがみてきたようなものなので二人とも大トメに頭があがらず「大トメが許してくれるなら」と言ってきたことです。
本当に昔の人なんであー言えばこー言うってﾀｲﾌﾟです。
もう強行突破しかないですかね？
とりあえず貯金があるのでいざとなったら一人でｱﾊﾟｰﾄ借りて住もうかと思ってきました。

今年もリアルでもネットでもいろんな馬鹿に遭遇したが
185のトメは余裕で最強レベル

お医者さんに〆めてもらってほしかったな

>>175>>176>>181さん、皆さんありがとうございます。
妊娠発覚時からﾄﾒに突撃宣言をされており、また、
ﾄﾒは親戚関係、宗教関係の人が出産となると
出撃し、それを昔から自慢する不思議な人なので
旦那はきっと連絡するのが当たり前だと思って
いると思います。あと恥ずかしながら、最近
私のﾄﾒ嫌いがあからさまなので、旦那は私の
意地悪じゃないのか…と思うかと…。
実母（ﾄﾒ、ｺﾄﾒと同居して苦労していました。
ですので兄嫁には口は出さず、お金は出す、
のスタンス）にも相談しましたが、「たぶん
無理だろうねぇ、だってﾄﾒさん自分のﾄﾒさんと
絶縁状態だし、自分の一人息子の初孫でしょ…」
とのこと。私が我慢するべきなのか…
うぅ小心者だし意志が弱くて恥ずかしいです…
結婚って、出産って…難しいですね。
長文すみません。

>>188
強くなってください。
トメの出産ではなく、あなたとおなかの赤ちゃんの命がけの出産だよ。
リラックスして良い状況の中、赤ちゃんを迎えられるように、トメには有無を
言わせず、１７４のセリフを、きっぱりはっきりトメに伝えるべき。

　>>187
　残念ながら「医者のいう事なんてまともに聞いてたら馬鹿を見るわよ」
と言う、私が絶対正しい脳全開の人なので、お医者さんにも〆られなかったと
思われます。
　実際娘のお尻がかぶれた時に、「オムツかぶれにはこれが一番！」
としっかロールをばんばんはたかれました。産後病院で肺に入ると危険なので
使わないでくれと指導された事を力説しても、
「はたく時に口に入らないようにすればいいのよ。息子の従姉の娘も
オムツかぶれしてて、同じ事言われたけどしっかロールはたいたら一発で
治ったんだから！医者は責任取りたくないからそう言ってるだけよ」
と聞く耳持っちゃくれません。旦那も医者嫌いで同意見なので役にたちません。

　家に帰れる時には心底ほっとしました。他にも一昔前の育児をやたらと
押し付けられてぐったり。目の届かないところに居る今は、教えは全部スルーしてます。
これでも「必要以上に育児に口出しはしないわ♪」と平気でのたまうので
二度と義実家で育児はしたくありません。

>>188
え、逆だよ。
「あんたの母親、自分のトメ(あなたの大トメ)ともうまくやれなかったんだよ。
年の功より亀の甲、おそらくあんたばーちゃんは私より遙かに年配で人間できてる人なのに、
そんな人ともつきあえなかった未熟な人なんだよ、あんたの母親は。
若い私と絶対合うわけないじゃん。何うすら馬鹿な期待してんだよ。
私の意地悪？　はぁ？　じゃあ、大トメと絶縁してたあんたの母親は人格崩壊か、ええ？
私はトメと絶縁しろとまでは言ってないよね。ただ、出産の時に来るな、
生まれて落ち着いてから来いと言ってるだけだよね。
何なら絶縁にして、二度と会わないようにしようか、ええ？　あんたの母親を見習ってさ！
私が嫌だと言ったら嫌なんだよ。寝ぼけるのはたいがいにせれ」
ときっぱり言ってばっさり切れるタイプではないかと。

言いたい事は分かるが、モチツケ>>191

>>188
頑張って欲しいわ。
あなたが意地悪と取られかねない雰囲気なら、
むしろ「気が弱くて弱くて、トメ以前にあなた以外の人が来るのはダメなの
実母もうっとうしいので（本当はうっとうしくなくても嘘も方便）
頼れるのはあなただけなの」妻を夫にアピールするのはどうでしょうか。
うちはその手でやりました。で、実母には口裏を合わせておいてもらう。

>190
トメの血を、イカか何かのと全とっかえしてやりたいね。

血をいれかえるなんて何て恐ろしい発想なんだ…

(;´д｀)

>>194
真っ青な姑のできあがり

抜いたﾄﾒ血の処理はどうすんだYO！

つ【肥溜め】

もう引っ張らなくていいって
くだらない

家庭板っぽい流れだな。

里帰り(県外車で３時間)出産するのにﾄﾒ(県内同１時間)言われた言葉。


ﾄ「預かって貰うんだから私も一緒に行って挨拶しなきゃ」

私「旦那君に送って貰うから必要ﾅｼ。それに自分ちに帰るのに預かってってﾅﾆ？」

ﾄ「帰るだけなんて言うがこっちは預かってもらう立場云々」

ﾔﾒﾚ。ﾄﾒに嫁いだﾜｹじゃない。

前から『ﾖﾒに貰ったから〜』(次男なのに)をﾘﾋﾟｰﾄしｸﾄﾞかったけど本性現し始めたか？

自分が産後も暫く里帰り出来なかったから、ﾖﾒには好きにさせてやりたいと言う割に
近くで産め臭放ちまくりな上、恩着せがましくウザい。

頑張って年末年始行かなくて良いようにするぞ！

長文ﾁﾗ裏ｽﾏｿ(´・ω・｀)

>>191
たいがいにせれ？
方言か？

長文がウザいのではなく、無意味な改行がウザいんですよ。

>>202
大概にしろ
の２ちゃん活用ﾊﾞｰｼﾞｮﾝでね？
大概に汁、大概にすれ、みたいな。

福岡ではたいがいにせれっていうよ

自分の話ではないのですが。
切迫で入院してる時に同室（大部屋だった）の人がお昼過ぎに無事出産した。
看護師さんとの会話では、誘発剤つかったりして大変なお産だった様だ。

そこへ面会時間の午後になってから、奥さん側の父母が到着。
10分もしないうちに旦那さん側の父母と旦那姉家族、旦那弟家族がやってきた。
ﾄﾒ（旦那母）の声がうるさい！
「朝には生まれるって聞いたのに、お昼だったでしょう？遅かったわね〜、
時間かかったわね〜、待ちくたびれたわ〜」ねぎらいの言葉もないのか！
「あ、これ○さんと△さんと□さんからのお祝いね、他にもあるから明日も
くるわ！」明日も来るのか！
そして旦那姉は「これ、うちの子のお下がりだけど良かったら使ってね！」と
巨大な紙袋を渡していた。病院であげなくてもいいじゃん・・。

30分くらい大部屋で大騒ぎした後に一同は帰って行きました。
奥さんは気丈に振舞っていましたが、ﾄﾒ軍団が帰った後はぐったりして
ずっと寝ていました。気の毒に・・。
次の日もﾄﾒ・ｳﾄと奥さん従妹家族が来てまた大騒ぎして帰っていきました。
本当に奥さんが気の毒。
産まれてからも大変そうだな・・と心配になってしまった。

>>201
うちのトメもそうよ〜
「うちのお嫁さんと、大事な●●家の孫ちゃんがお世話になるんだから
ちゃんと挨拶しないと」
実家の両親にしてみれば、娘と孫が帰ってくるだけの話なのにね。
私にしてみれば、ダンナと結婚しただけであって、●●家のお嫁さんとして
●●家に嫁いだなんて意識はそんなになく、子どもも●●家の孫で
あると同時に、私の両親の孫でもあるわけで・・・・
ま、私がそう思っていても、いまだに日本では家と家っていう考えがあるから
仕方ないとは思うんだけど、あまりにもトメに●●家って連呼されると
（ﾟДﾟ）ﾊｧ?って思うよ。

サーバ移転？

移転？

>>207
うちもうちも〜
態々実家に挨拶に来て「嫁子さんと孫子ちゃんを宜しくお願いします」と言って
お祝い？（お世話料？）として10万円両親に渡したよ。
実母が「こんな物受け取れません。娘と孫の世話をするのは当然ですから」と言って
返そうとしたら、「いえいえ、家で貰ったお嫁さんと孫ですから」と。
事あるごとに○○家の孫を強調する。別に同居してる訳でもなんでもないのに。
悪気はないのかも知れないけどなんか嫌だ。

>>201>>207
私もやられた！
退院して1週間後に電話したら「挨拶しなくちゃ」だって。
うちの母はボーっとしてるので「お世話になります」って言われてハイハイって答えたの。
それ聞いた私は大激怒！
いかにも「うちの孫と嫁が！」っていう感じが許せなかった。
以来、あまり口聞いてないけど。

>>211
人間ちいせえな

>>212
小さくないでしょ。
うちなんか旦那にされたよ。後で〆たが。

『うちの嫁さん』って響きｷﾓｲ。
嫁に対して『うちの息子タン』と同じ接し方も出来ないような人間に
そんな言葉言われたくない

子供が結構大きくなった今だから言えること
命名の権利は親だけにあるわけじゃない
実際私の友達近所のおばちゃんにつけてもらったっていう子も
いるぐらいだし。
でも何でそこまでして孫の名前をつけたがるの？
初孫だし自分も名付けに参加したいっていうのは本当にわかりますよ
参加ならいいですよ。何？

「最近の親はまともな名前を付けない！もっと古き良き日本らしいｒｙ（中略）
　この子の名付けは私に権利があｒあｑｗせｄｒｆｔｇふじこ！！！！」

はぁ？確かに最近の親は変な名前つける人が多いですよ
けど私や夫の挙げた名前なんか全然聞かずに一人で暴走。
ﾄﾒの考えた名前
梅子、恒子（つねこ）、刑子
津田塾か！
刑子なんかもっての他じゃ！

最終的に生後2週間ギリギリで暴走するﾄﾒを押さえつけて
役所で受理されました。
ちなみに子供の名前は言えませんが多分日本の女性の名前ランキング
ベスト10以内には確実に入っているありふれた名前です

>>215
梅子や恒子はともかく刑子なんてつけた日には･･･。
阻止乙でした。

>>215

ネタ乙
そこまでくると、ネタってわかっちゃう

うちの両親は、もし「うちの嫁と孫が」なんて言われたら激怒すると思うな。
ドラマとかに出てくる「お嬢さんを僕に下さい」ってセリフにも、ひとんちの娘を物扱いするなってよく文句言ってたし。

梅子、恒子（つねこ）、刑子

ネタするんだったら、もっとひねろう

うちは義父のいとこにあたるハバァから『●●家の孫という事を心得なさい』と言われた。…何故全く関係ないｱﾝﾀにいわれにゃならんのだ。
しかも独身だから自分の孫扱い。『また顔見せに連れてきなさいよ』と言う。絶対行きませんから。あなた、本当に血のつながりもない他人で無関係ですから。自覚して下さいね。

ハバァ

草食動物並に丈夫で無茶苦茶歯並びの良い婆さんが脳裏に浮かんだw＜ハバァ

>>222
ﾊｹﾞﾜﾗｗｗｗ
馬のように大きな歯で面長のばーさんを想像しちゃったよｗ

うちの姑は私のことをやたらと娘と言います。
地元の祭りの時に、近所のオバサマの前でえーかっこしたいのか
かき氷を『○○ちゃん、はい、アーン』ってスプーン突き出してくる。
それを見た近所のオバサマたちは
『(姑が)話しやすくていいわねぇ、仲がいいのねぇ』
と羨ましがる。
しかしヤツの本性を私は知っている。
『娘なんだから一人でもうちに来るくらいじゃなきゃダメ(行ったらアッシーにされるだけ)』
『同居できなくて、ごめんなさいねー(誰も頼んでない)』
私が熱があってしんどい時にたまたま無表情で会話したら
『あの態度はなってない』小姑にいう。
小姑が同じことしても『しょーがないわねまったく』みたいになる。
娘と思ってるって言うなら差別すんなよ!

キモイですから娘とか言うのやめてほしい。
外で作り笑いするのもやめてほしい。

最後の二行真顔で言ってやんなよ。

言ってやりたい。本当に気持ち悪いです。
『こんなによくしてあげてるんだから、老後の面倒を見て』
アンタのしてることは結局自分のためか!?

ていうか、ここ妊娠・出産にまつわるスレだったんだね。
誤爆しちゃってすみません。

現在妊娠６ヶ月です
義実家の親族の女性は皇室の方々のように全員名前の最後に「子」が付く
トメは皇室大好きで皇室アルバムや皇室特番を欠かさずに見るような人です
今のところ胎児の性別は不明だけど
女の子が産まれたら「子」の付く名前にしなきゃねと言われる
（親族で「仁」がつく男性はいないので男の子だったら・・・は言われない）
皇室でもないのに「子」をつけるしきたり勝手に作るな、ｳｻﾞ

雅子様の様に新しい風を吹かせればいいのよ

紀子様の様に男子を産めばいいのよ

「仁」じゃなく「悠」をつけられそうな悪寒もするが

>>226
すれ違いも甚だしい
>>227
「・・子」いいじゃないか。
てか、いちいちそんな発言、まに受けるなよ。
聞き流せ。アホか

>>230
なんか朝から嫌な事でもあったんですか？トメさん。あんまりピリピリするとお体に障りますよ。

>227
硬質にあやかって「〇〇こ」にしました、お義母さま（はぁと
と言って、愛心「あいこ」とか舞湖「まこ」とか見せてみれば？

>>224
うちもそうだよ。
「嫁とうまくいっている」っていうのが、ステイタスみたいでｗ
トメにしてみれば、嫁とうまくいっている＝トメがとてもよくできた姑っていう
ことみたいだけど。
孫が生まれれば当然、娘同様の嫁子さんが産んだ孫ちゃん。
いつも可愛い孫ちゃんに囲まれて、とても幸せなアタクシというのを演じたがる。

ﾄﾒが赤を手放さなくて、本当に嫌！
完全二世帯なんだけど、朝早くからｺｯﾁに来て赤を奪ってく。
母乳あげる時も張り付いて離れ無い。それ以外は全部ﾄﾒが奪ってしまう。
ｳﾁの親･友達が来たら自分が面倒見れないのが不満らしくって、すぐに帰そうとする。
なのに、自分の親戚や友達には見せたくって毎週末出掛けたがる。
勿論、その時もﾄﾒは赤を手放さない。

最近私が抱いても泣いてしまって、ﾄﾒはﾆﾀｰっと笑って「ﾊﾞｧﾊﾞじゃないとﾀﾞﾒなんでちゅよね〜」と…。
ｺﾚは完全に罠にﾊﾏった気がする。
もう赤に触らせたくない…だって私の子供なのに、お風呂もｵﾑﾂも全部ﾄﾒ…
私はただｵｯﾊﾟｲあげるだけなんだもん…
旦那に言っても「仕方ないよ…初孫だもん」と…
奪い取りたいｹﾄﾞ、その時のﾄﾒは鬼みたいな顔で睨まれる…

赤が大きくなったら、絶対に「ﾊﾞｧﾊﾞなんて嫌い」と言わせてやる！
ｳﾁの親の方が好きって言わせてやる！！絶対に！！！

ちなみに旦那は35で、私は27で去年結婚。その弟夫婦(33)は結婚８年小梨。
弟夫婦には「ｱﾝﾀ達はまだなの〜」と毎日無神経な電話＆孫写メ攻撃。
弟夫婦は不妊で、治療してたけど家計が苦しく断念。
私の妊娠を知って悔し泣きしてたのに…最低！

旦那に「私にとっても初めての子なの！」と言ってファビョれ。

お風呂もおむつもなんて異常だよ
引っ越しなよ

ひどいね
本当に最低

そうやってずっと奪われてたら、大きくなってから「バァバ嫌い」はﾑﾘだとｵﾓ
だってババのほうが一緒に居る時間長くて、ずっと赤を可愛がってるんでしょ？
その状態が長く続けば続くほど、取り返せなくなるよ。

赤連れて実家に帰りなよ。

> 奪い取りたいｹﾄﾞ、その時のﾄﾒは鬼みたいな顔で睨まれる…
子供より自分が可愛いのか？
本当に子供が大切なら、怯まずに奪還するんだ！！！！

同じような状況で別居した人が
過去の育児か家庭板にいたよね？
旦那は単身赴任してて…って人。
どこだったかなー。
参考になると思うんだけど。

既に自分達の子じゃなくなってるよね
バーさんにとっての息子夫婦の存在は可愛いアカ様の
乳母とその夫になっているという事にバカダンナが気付かなけりゃダメー

>>234
赤が奪われてくのをただ指くわえて見てるだけなの？

ﾄﾒありえないよそれ。

ホントにひどいね。
ちゃんと言わなきゃダメじゃん。
赤の母親はアナタなのよ！

母親なんだから頑張れよ。
このまま行ったら家庭でおまいだけが「他人」になるよ。
家族は婆と息子と孫、そこにおさんどんやるお手伝いさんが押し掛けてる図、
ってことになるよ。

>>234
どんな顔されようが何言われようが、赤をきっちり取り返してあげない以上
はっきり言って、あなたも赤にとっては敵のようなもんだよ。
赤がお母さんと過ごす大切な時間を、トメとあなた共同で奪ってることになる。
正常な判断がつかなくなってるトメから赤を助けなさいよ。
あなたが我慢すればいいって問題じゃないんだから、しっかりして。
お母さんでしょ。

皆 ありがとう
抵抗したら「扱いが下手」とか「見てると怖い」などと言われてました…
ﾋﾞｼｯと手を叩かれた事も…
ﾄﾒは結婚前は優しい人って感じだったのに、結婚･妊娠したとたん本性現したって感じです。
孫製造機。私自体は必要無しって感じ。

皆さんの言うとおりかも。私が悔しがってるだけじゃ取り戻せないですよね！

旦那は…ﾄﾒ側かも…
何を言っても「母さんに任せたら安心だろ」とか「自分の時間が増えるんだからｲｲ」とか…

味方は誰もいないｹﾄﾞ、頑張って何がなんでも奪還します！！

>248
頑張れ〜。
最初は扱いが下手なのはみんな一緒だと思うよ。
トメだってきっとそうだったはずなのにね。

>235
睨まれたらそれ以上の鬼の形相して睨んでやれ。
ｴﾈ夫には「この子は私の子だ。親の私が世話してなんか問題あるんか？！」と
言ってやれ。ってか言わなきゃだめだよ・・・。

良い嫁じゃなく良い母になってくれ。

>>248
そういう事が続いて、わが子を愛せなくなってしまったって話、たまに聞くよ。
そうなった時一番かわいそうなのはお子さんだよ。
トメは異常だが、遠慮してるあなたもよくない。
何もとって食われるわけじゃなし、あなたも鬼になって対抗しなされ。
命がけで産んだあなたの子だ。誰に遠慮がいるものか。

扱いが下手だからもっと触れ合わないとね〜。
見てられないなら見なくても差し支えないですけど。
とか色々言い回しはあるべ。

でもそんな小賢しい事言わなくても
自分の子供は自分が見ますって言い切っちゃえＹＯ！
鬼のように睨まれたなら
30倍にして返すくらいの気力が無きゃまけちゃうＹＯ！

>>248
ﾄﾒもおかしいが、抵抗しないで赤取られっぱしなあなたもいけないから、睨まれようが叩かれようが、赤を取らないようにｶﾞﾝｶﾞﾚ！

子どもが大きくなって、｢自分は祖母に愛されて育てられた。母親は育児放棄気味で母親との思い出は無い｣なんて言う子になってしまうかもしれないよ。


赤に必要なのは母親の愛情だよ。
ﾄﾒに対抗しないでここでｸﾞﾁｸﾞﾁしてる場合じゃないよｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

>>253


赤を取らない×
赤を取られない○

ｽﾏﾝ‥orz

>>248
頑張って赤奪還してね。
ﾄﾒさんのしている事は新生児期の一番大事な時期に
母子関係の形成を阻もうとする母子双方に対する虐待行為です。

このスレ旦那さんに見せてもいいから自己主張して赤を守って。

旦那さんはいいだろと言いつつ、
父としては十分に赤ちゃんを構ったりスキンシップしてくれているのかしら。
それもしないでﾄﾒさんまかせだとしたら、悪いけど父母って何って事になりますよ。

このままだったら、母を庇わない父を見て育つ事にもなって
それも心配。
母にも父にも懐かない子になってもいいの？誰の子なの？と
必要なら一度泣いて、キレて、ガンガン戦うべし。

もう手遅れだろ。
子作りボランティアやったと諦めろ、つーか母親失格だし。
荷物まとめて自分だけ出て行け。

何で遠慮してんの？
自分の子供でしょ？
睨まれる叩かれる、だから出来ない？はぁ？
ﾄﾒ蹴飛ばす勢いで阻止しなよ｡
赤ちゃんの時期なんてたったの１年だよ｡
糞ﾄﾒにそんな貴重な時間奪われてちゃだめだよ｡

しかし授乳中も張り付くとはキモいﾄﾒだな

姑に対しては私も普段はヘタレだからあまり人のことは言えないけど
子どもに関する時だけはホント人が変わったように強気に出るよ。

子どもを守るためならたぶん大統領にだって強気でいける気がする。
イヤそんな機会はないけど…

今日はいろんなところにトメが出てるなぁ。
>>256
ハウス！

頑張れ。
手を叩かれたら、次は叩き返してやれ。

下手って言われたら、やらないといつまでたっても下手です
上達の邪魔しないでくださいって言ってやれ

そして、あなたは先に死ぬのに
この子の面倒をきちんと、ずっと見てやれるわけでもないのに
無責任に私と子供の関係を壊さないで　って言ってやれ

トメは別に上司でも雇い主でもご主人様でもない。
単に「旦那の親」ってだけの人。
トメが礼儀と節度を持っていればこちらもちゃんと弁えて
行動しなきゃいけないけど、無遠慮で図々しいトメならば
こちらもそれなりに対応しないとね。
「負けない」って程度の気持ちだと気迫負けするよ。
「絶対勝つ」「いざとなれば実力行使もやむなし」ぐらいの覚悟で臨むべし。

あと、仲裁にも入れないような旦那はひとまず置いておけ。
トメvs自分、で話を進めた方が絶対早いから。

まだ少なくとも十数年はトメじゃないよw
だってこの人、母親としての愛情…いや、責任感が
欠如してない？
産後って多少の差はあってもガルガル状態だと思うんだけど。
何で他人に言われるがまま渡せるのかなあって。
結局どこかで楽したいって気持ちがあったんじゃない？
で、気がついたら自分には全く懐かなくなっていてヤバいよーみたいな。
犬や猫でも面倒見てくれる人わかるだから当たり前なんだけどね。
動物って、子供が産まれてすぐに引き離すと親が面倒見ないって
よく言われてるけど、実はそうじゃない動物もかなりいるんだよね
(シャチとかは何年か引き離しても自分の子供を認識出来る)
…つかそれ以下？っていう。
考え改める気力もないならお互いの為にも諦めた方が
いいんじゃないかなって思うじゃん。
抱っこばかり、そこらじゅう連れ回したとかってトメなら
よく聞くけど、このトメは育児全般してるんでしょ？
母親いる意味無し。

妄想はいらないから、おうちにお帰り。

>262
貶したいんだか活を入れたいんだかはっきりしろ

でも書き方がとてもネタ臭いよ。

>>253
＞子どもが大きくなって、｢自分は祖母に愛されて育てられた。母親は育児放棄気味で母親との思い出は無い｣なんて言う子になってしまうかもしれないよ。

横ﾚｽだけど、自分のことかとﾄﾞｯｷﾘした。
私は同居の祖父母にべったりで、祖父母が亡くなる高校生まで
どっぷりおばあちゃん子に育ったから、祖母vs母でモメても
「当然のように」祖母の味方をしてしまっていた。悪気なく、つい。

母は会社勤めをしていたから、育児放棄とは私は思っていないし、
母本人も母子の時間がもてず、育児もしてもらって負い目も感じていたようだけど、
祖母が私に乳をくわえさせたと知ったときは烈火のごとく怒った、と後年聞いた。
父も夫としてより息子として完全に祖母をかばっていたし、ｺﾄﾒも同居していたし、
一人っ子の私はばあちゃんを慕っているしで、
うちの母は家では孤立無援状態でかなりつらい思いをしていたんだ、と
嫁姑の根深い確執について大人になってからやっと理解した。
私は私なりに心では母親を好いていたのだけれど、
具体的な言動が伴っていなかったから、母はとても寂しい思いをしていたと。

でも子供の頃は本人には悪気なく、身近にいてあれこれ面倒みて
かわいがってくれる人に自然となついちゃうからねぇ。
>>248は今のうちに抵抗しないと、精神的にいろいろすりこまれちゃうよ。

トメに赤とられるとか、本当に低レベルな悩みだな
アホか

悩みがないひとはいいですよね

>>248
叩かれたら叩き返せ。
グーで殴れ。
姑がオドオドするくらいまで叩きのめせ。
こっちがボスだと力で分からせろ。
がんばれ。

>>262
私、ガルガルじゃなかったよ。
とにかくへとへとで、短時間でも代わってもらえるならラッキーw
って位に。
まぁ、そんな状況なんで、ガルガルになる必要もなかったんだけど。
母親としての愛情や責任感が欠如してたら、取り返したいなんて思わないよ。
トメ預けっぱなしで好きなことしてるよ。
そういう人も、世の中にはいるじゃん？
でも、ID:QGTcnxbk　は違うじゃない。

自分が産んだわけじゃないのに、母親面する方がおかしいんだよ。
ID:QGTcnxbk　さん、断固戦ってね。

ガルガルする奴は、動物に近い人間なんだろうな。
まさに、うちのメス犬

ガルガルしてたので私は動物ですね

ひとりごと
最初の子はトメが奪った、今その子は６年生だけど、今でも私はその子が苦手
自分で育てた次の子だけ可愛い、ぶっちゃけそうです。
最初はただ愛だけくれる、でも赤ちゃんはすぐ子供になって、ババの手なんかにおえなくなる
愛の次は甘いお菓子、その次はお金でつろうとする。
それを阻止できなかった私は今、子供に経済観念って物を教えるのに躍起、でもまだまだ
甘やかしてくれる＝あなたの事を思っている、ではないのだと教えるのも
すごく大変だよ。

喧嘩する度に叫びそうになるのよ
「あんたなんかババに育ててもらえばいいんだ、あんたみたいなババの手垢付きの子なんかいらない」
ムダに黙って指くわえて手垢をつけさせるていた自分を棚に放りあげてしまいたくなる
そうなる前に何が今できるかかんがえた方がいいよ。
鍵かけて部屋から出ないのもアリ、黙って手垢つけさせ放題もアリ。
何ができるかよく考えて。

こどもは親を選べない。
こどもは自分を育ててくれる人を選べない。

後になって「あんちくしょうに育てられやがって」なんて思わないですむように
必死でババから子を奪い返して育ててください。

奪うとか奪い返すとか、サル山の猿ですか？

協力しろ、協力。

>>248
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
マジで今トメに抵抗しないと！
トメがしてる事は母の愛情を奪うという虐待です。
離婚原因にもなりうる仕打ちをトメはあなたにしています。
ttp://www.rikon.to/contents1-6.htm
両親･親族との不仲は離婚原因になるか
両親･親族との不仲を改善する努力をせず、努力をしても関係が改善せず、そのために夫婦関係そのものが冷却してしまった場合には離婚原因となります。

トメだって人間だから寝るでしょ？
いっそのこと、赤連れて実家に逃げろ！
どんなに遠距離であっても、逃げるだけのがんばりを「今」するしかないよ！
それぐらいの非常事態だよ！

それができなきゃ部屋に内鍵つけて赤とあなただけで閉じこもってなさい。

育児で不安なことがあったら２ちゃんで聞けばいいじゃない。
病気になったら医者が治してくれる。
トメなんていらないって。
どうせすぐ死ぬのにあなたの子を甘やかして
ひきこもりニートに仕立て上げるのが関の山。

育児で不安なことがあったら２ちゃん？？

真のDQNですね

連投スマソ

逃げろってのは
トメが寝てる隙にってこと。

最初の子はトメが奪うってよくあるらしいね。
で、トメが亡くなると、その子は家庭に居場所がなくなる。

私も>>275に賛成かな？
皆のやり方だと、ﾄﾒとの溝は深まる一方。まして二世帯とは言え同居だよ？

同居覚悟の上で結婚したなら、嫁もﾄﾒと歩み寄る努力した方がｲｲと思うｹﾄﾞ…
汚い話し、ﾄﾒを利用するくらいのしたたかさがあってもｲｲんじゃない？
自分が息抜き、家事したりする時はﾄﾒにお任せ。それ以外は、なるべく同じ部屋にいるようにするとか…

二世帯にした以上、そう簡単に解消はムリでしょ…？
長い付き合いになる。グチグチ言ってるだけじゃ解決しないし、いがみ合うだけも解決しないと思う。

>>280
いいこといいますね。

でも、ここはグチグチ嫁の集まりなので
あなたのような正論は受け入れられないかと・・・

本当は同居嫁は「歩み寄る努力」こそ必要なのだが、
まず愚痴だもんね。
別居しろ、独立しろ、といいたくなるよ。

281ってなんで上から目線なの？
どうせﾄﾒなんでしょ。

歩み寄るとしても、嫁だけじゃなくてﾄﾒも歩み寄らなきゃ。
他人同士なんだから努力しなくてはいけないのはお互い様でしょ？
そんな当たり前のこともわからないから、嫁に嫌われるのよ…

あ、住ませてやってんだから何でもﾄﾒの言うこと聞くのが当たり前だってか。
どうしようもないね、ﾊﾞｶﾄﾒさん＝>>281ｗｗｗ

>>282に同意。
>>281
他人の女同士が同居してうまくやっていくのは大変だよ。
「お互い」に歩み寄る努力は必要だよ。どちらか一方がひたすら我慢するのではなくね。

ちなみに私も結婚当初は同居してました。
ただし家賃として毎月５万円取られ、食費や光熱費その他もろもろすべて割り勘でした。
ちなみにトメ働いてたので（ウトが怠けもので働かない）家事はすべて私が担当。

長くなるので詳しい事情は割愛させていただきますが、おかしいと思うことが多々ありすぎて、
こちらがどんなに歩み寄ろうとしても向こうはまったく歩み寄る姿勢が見えず
「出て行くのならカネ寄こせ」と言ってきました。

今は別居して幸せに暮らしています。カネも払いませんでした。
もともと金銭的にも家事育児に関しても、私には同居のメリットはなにひとつ無かったので
本当に別居してよかったです。

歩み寄れとか言ってる人、論点がずれてるとオモ。

これは同居別居の問題じゃなくて
、新生児期の大事な時期にﾄﾒがしている傍若無人な振る舞いの話であって、
こう言うﾄﾒは例え別居していても同じような事をやる人間だから、
この大事な時期の育児についてきちんとけじめをつけるべき。

他の非妊時の日常生活やら家事やらとは全然問題のレベルが違うよ。
自分が同じ事されたら、するようなﾄﾒならどう思う訳？

「歩み寄れる」理性の持ち主なら、母親からおっぱい以外のすべての赤との時間を
奪うようなドキュな真似はしないんだよ。
はじめに常識はずれの喧嘩を売ってきたのはあちら。

常識ある人間には、始めに歩み寄りの姿勢を見せるのが正しいが
ドキュの思想は弱肉強食。はじめにがつん！と「言いなりにはならないぞ！」
という姿勢を見せてから譲歩するべし。

「二世帯住宅で同居している長男夫婦のことですが、嫁が…」
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?qid=109279305

「私より義母になつく息子」
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200609/2006092400074.htm

うちのﾄﾒはあまりにも不干渉な人で(お金はしっかり出してくれるが)、
「嫁と姑が同居してもいいことはない。」
と同居も未然に断られた。

そんなに嫌われてるのかと心配してたが、このスレ見てたらなんとなく分かってきた。
・ﾄﾒは大ﾄﾒと同居
・旦那はひどい大ﾄﾒっ子
・旦那の妹は普通のﾄﾒっ子
・旦那がたまに
「小さい頃からなぜか妹の方があからさまに可愛がられていた。
親がかまってくれないから俺はいつもばあちゃんの部屋にいた。」
とぼやく。

スレ違いｽﾏｿ。でも単に私が嫌われてるだけだったりして。

旦那と旦那妹の名が当時ではDQN名に片足突っ込んでいるような名前なので
孫の名付けに口出さないか心配でしたがそれもありませんでした。
自分の名前で苦労していたのか、旦那の強い主張で子どもに付けたのは極々普通の地味な名前。
きらびやかな名前が好きそうなﾄﾒたちはどう思ってんだろ。

旦那のわかってないっぷりがなんか痛々しいね。
自分の置かれた状況に気づくことは、ないだろうな。

>>287
凄くいいﾄﾒじゃないか。
口を出さずに金だけ出す。
同居は望まない。

最高ですか？最高です。

しかし普通にスレ違いです。

>>287
＞うちのﾄﾒはあまりにも不干渉な人で(お金はしっかり出してくれるが)、

金は出すが口は出さない。
夢のようなお姑様ですね。羨ましいです。

姑、小姑に赤ちゃんを盗られる様な不安になる
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200606/2006060700004.htm

姑と義姉が息子の世話をさせてくれません。
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200411/2004110800116.htm

子どもが生まれてからの義母
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200511/2005111400038.htm

お姑さんとの関係どうされてますか？
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200501/2005012500045.htm

干渉好きな姑に困ってます。
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200509/2005092800083.htm

孫が生きがい
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200412/2004122700059.htm

コピペUZEEEEEEEEEEEEEE！！！！！！

大手小町ネタはスレ違いだから、↓でやってくれ。
▼:【一言】小町も面白いよな 85言目【言わせて】
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1166785275/

平和祈願

>>293はIDがウト…

今年は自宅安静だからお年始行かなくてすむのでうれしい。

まだ?いつ産まれるの?って明日も聞かれるのかなぁ。
まだようやく37w3d。
遅すぎるとか、赤ちゃんが大きくなりすぎちゃうとか
言われても困るよ〜。
　本当にうざい!!

>>298
「いつ生まれるのかは赤ちゃんにしかわかりません。こっちが聞きたいくらいです。」と、かましてやれ。

>>298
正期産だけど37wで産まれちゃったら全然早いよね。
多少大きい方が体重減少時期に心配しなくっていいのにｗ
ﾏﾏのお腹が居心地いいんだから気にすんな〜

>>300
そうか。37wは早いのか…

>301
いや、「早い方」だけど、早すぎるってワケじゃないよ。
って、なんで？

>>298
2月までには産まれる予定かも？とかふざけて言っちゃえｗ

ここ一週間毎日言われてます
>299さんのような
「こっちが聞きたいくらいですw。
こればっかりは私にもお医者さんにもわかりませんって」と言っても
>303さんのように「うーん、さすがに予定日から二週間すぎれば
産まれると思いますよw」と言ってるのに
毎日毎日「まだ?まだ?」って聞くんですよ。

普段ならｽﾙｰできることでも、何か勘に触るというか
ｲﾗｲﾗしてだめですね。
産後、義実家に世話になる予定だったんだけど
実家に帰りたくなってきました。

聞いてくれて、皆さんありがとうです。

>>304
産後義実家に行く予定があったんなら、
「まだ？」は「いつ産まれるの？」というより
「いつ頃来るの？（こっちは準備がry）」って意味だとオモ

「なかなか産まれそうにないし、お待たせして申し訳ないので
やはり産後は自分の実家に帰ることにします」
とか言えたらいいね。。。

うちのトメの話聞いてください。
予定日の日電話してきて「まだ産まれないんですか？」って。あくあでも予定ですから。

陣痛がきて病室にて。
私はへその緒が２周まきついてると言われていたんです。
夫以外の面会時間は制限されていたにもかかわらず、帰らず。
「障害者が生まれたら困るから、帝王切開のほうがいいんじゃないかな。
でも切るなんて言ったら、○○ちゃん（夫のこと）が心配するんじゃないかと思って。
　この前も障害者が生まれた人がいたのよ」って。
出産目前の人にこんなこと言わないですよね。
そんなトメは養護教諭です。

そこの学校の不登校児童が保健室登校やめて
教室に戻りそうな勢いっすね

そうですね。私も昔養護教諭になりたかったのですがね。
こんな保健室の先生じゃいらないって感じ。

32w
昨日は、大ﾄﾒ に色々カチンとくること言われてイライラしてばかりでした。今日はいいことありますように

>304
つ「い・つ・に・し・よ・う・か・な・か・み・さ・ま・の・い・う・と・お・り」

>304
うんと低い声で一言言えばいい。「く　ど　い　」

ところで産後はなぜに実家ではなく偽実家？
最後から２行目読むと実親と確執あるようでもないのに。

その辺りは事情があるんでしょう。
余計な詮索ｲｸﾅｲ。

いつもは「kwsk!」の嵐なのにﾈｰ(AAty

嫌味は無粋ですわよ

トメのいう事は一理ある。
養護学校の生徒は分娩時に障害を持った生徒が少なくないからね。
まあうっとおしい事に違いはないが。

>315
トメは悪気があっていてるわけじゃないんです。天然なんです。
　嫌味を言ってるつもりもないし。しかし、陣痛中にそれをひたすら言われたらたまったもんじゃない。
　自分の学校で妊娠した人がいて、産むなら学校辞めなさいと言い切ったそうだ。
　そんなこと校長や教頭が言えばいい。養護教諭として言うことがあるのでは。
　

>>316
そのﾄﾒは子どもを生んでも養護教諭を続けてるんでしょ？
変だよね。
悪気がないとか天然だとかは言い訳にはならないよ。
十分迷惑で性格の悪い人だと思うよね？

>317
悪気がないから余計に腹立つんです。
産後すぐには病院にも来ず、きたらきたで大変だったでしょって夫に向かって言ってました。

＞＞248さんへ
後れ馳せながら携帯から失礼します。私も少し前まで、同居ではないもののトメの孫フィーバーと頻繁な訪問が我慢できずに、旦那とゆっくり話し合いました。
モチロンうちの旦那も最初は「楽しみが孫しかないんだから」とか「生い先短いんだからセーブさせたら可哀想だ」（どこが？と思わず返したほどピンピンしてますが）
と完全にトメの肩を持ち、必死に庇っていた。
でも、私の「そりゃ可愛いだろうね、一人息子の初孫だもん。でも、私にとっても初めての子供。もっと可愛いんだ。
お婆ちゃんとして、やってくれて有難いこともあるけど、母親の気持ちを汲んで、引いて欲しい事もある。」
という言葉で、頷き始めました。
旦那は我が子はもちろん可愛いんだろうけど、
出産した女性の複雑な気持ちは、分からなくて当然の生き物です。
鼻から、 貴方のお母さんが！と始めちゃうと、旦那側もつい戦闘体制になって聞く耳持ってくれず、
私も悪者扱いで悔しい思いをしました。
じっくり冷静に、母親の気持ちを分かって貰えるように伝える機会を設けてみてください。

>>319
流れを読め　カス

7時間も間があいてて流れもないだろ。
sageないお前の方が数倍もカスだよ。

>320
ああ、どっかで見たIDだと思ったら‥
トメにレスしてしまった。
ババァは巣に帰んな。

すいません、質問させてください。

ただいま39w妊婦ですが
先日義実家に電話したらトメに
「安産になるように　風　呂　の　中　で　毎日祈ってるからよ」
って2回続けて言われたんですが・・・

これって風呂の中で安産できるって事？
それとも何かの隠語ですかね？

>>319私ももうすぐ第一子出産予定。トメにとっては初孫。今からフィーバー振りが頭に浮かんで鬱だよ。
でも先程のレスを参考にうまく拒否しながら、がんばらなくちゃ。
うちも旦那がトメが孫を待ち望んでいることを微笑ましく思ってるので、めんどくさそうだが。

>>323
ストレートに
「風呂の中で祈ると、何か御利益でもあるんですか？」
と聞いてみたら？

アレのつもりじゃない？時代劇でよくある冷水かぶりながらの願掛け。

冷水かぶるのと湯船に浸かるのが同じだとでも思ってんのかね？
変なトメだね。

ﾄﾒにとっては入浴中、湯船に浸かっているときが一番リラックスして
静かにお願いごとできる時間だからとか？
個人的にのんびり考え事できる環境がたまたまお風呂の中ってだけで、
「トイレの中で毎朝祈ってるから」ってﾄﾒもいたりして。

少しでもうちの娘が思い通りにならないと「孫子ちゃんはママの枠の中で
育ってるんだもんねぇ〜」と言うトメ。
枠の中で育てて悪いか！
私の娘だ！！
自分の枠にうちの娘が入らないから気に入らないだけでしょ。

風呂に使っている間はヒマだから
他に考え事もないし、適当なことを祈るんじゃないの？

使って→浸かって

>>329
そうだよ〜気にしないで流す流す
最近はどうでもよくなって平気でしらっと言い返す様になってきたよ

>>323です。
皆さん、レスありがとうございます。

今、孫フィーバー中なのでそういう発言に至ったのかな・・・？
って言っても私の子(39w)ではなく
コトメコ(妊娠5ヶ月)に対してだけど。

もともと天然ちゃん気取りで
旦那も意味わかんないというので
スルーすることにします。
ありがとうございました。

>>315
勘違いしていない？

養護教諭：保健室で働く教諭
養護学校教諭：障害児を教える教諭

◆ネットで被害が一層深刻化している児童ポルノについて所持禁止も含めて罰則を強化するべきだと思いますか？

http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/wadai/kunrin/etc/que02.html

＊キモオタ優勢中なのでよろしくお願いします

上の子現在３才１１ヶ月、下の子が６月に生まれる予定。
孫（上の子）命の義母・義父・義姉（毒）がいる。もう本当にアホじゃないかと思うくらい 孫に執着している。

先日義母が 通りすがりの見ず知らずの母親（３才児持ち）から要らん情報を仕入れてきた。
なんでも 下の子が生まれた後３ヶ月くらいは、母親が上の子への手当てが手薄になるから
じじばばが 頻 繁 に 遊びに行って 抱 き し め て あげると良い、と本に書いてあったと吹き込まれたらしい。
そりゃぁもう 小躍り状態でその話を私にしてきた。

「４月からは幼稚園に行きますから、そんな必要ありません〜」と華麗にスルーしようとしたら、
幼稚園から帰ってきた後のわずかな時間でも、じじばばが相手をすることが大切だと言われたと。

そんな話を真に受ける義母（そして 密かに同調している義父・義姉）もふざけるなだが、
こちらと同じ世代であるのに、そんな嫌がらせのような情報をばばに吹き込む どこの誰だかわからない母親も
締め上げてやりたい。
ふざけるな〜！！！！！

里帰り先の実家から早めに帰宅して 夏休み前にできるだけ早く幼稚園復帰させようと思っていたが
義父母が来るなら 里帰り期間延長だ！（実家には迷惑だけど；）

>>336
その母親って、トメの妄想が生んだ想像上の生き物なんじゃない？

>>336
見ず知らずの母親って、実は40代のﾄﾒで3歳児は孫じゃないの？

一体なんて本なんだろうね

>>339それだ！

いったいなんて本ですか？
実際の本を読んでみてから、考えます。
いいですか、あくまでも考えるのであって、決定ではありませんので。

その本にはきっと、「アレルギーは少しずつ慣らせば治る。」とか、
「父方の祖父母と同居で育った子供は母親だけの手で育てられた子供より
あらゆる意味で優れている。」とか書かれているに違いない。

「　手洗いする親の子供は免疫がない」
「毎日掃除する　〃　　　〃　　　〃　」
「共稼ぎ世帯は親無しと同じ」
「静かなところ（核家族）で育った子供は神経質」
「ジジババが親と一緒になって育てた子は寛容」
「1ヶ月で麦茶、2ヶ月目から果汁、3ヶ月目から離乳食、5ヶ月でパイ卒業」

以上うちの毒親（昭和22年生）の定説。

それ何てDEATH NOTE？

近距離別居のトメさん（週１位遊びにいく）がむかつく。
今妊娠７ヵ月でやっとお腹が目立つようになってきたのだけど、
お腹が小さいだの膨らみが下すぎるだの、出産の痛さ授乳の辛さをしつこく話してくる。
妊娠は人それぞれだし、自分なりに勉強して心構えもしつつあるけど、
トメの話なので何度ループされても、一応聞いていた。
そしたら今度は「そんなに神経質になっちゃダメ。マイナス思考はよくないわよ」ときた。
私のいないところでは「あんな暗くなってて大丈夫かしら？」「神経質な子育てしそう」と言ってるらしい。
私は全然暗くなんてなってないし、さんざん脅したくせに今は「心配する良トメ」を装っててむかつく。
性別が判明して教えたら床に崩れこんだし、初孫なのにうれしくなさそうだな〜。
今日何の了解もなく急にお腹触られて、イライラしながら書いたのでぐちゃぐちゃでごめんなさい。
今度はちゃんと言い返すつもりだけど、これからまだまだ色々ありそうで不安です。

そういうウザトメは決定的な絶縁フラグが立ったら即絶縁をお勧めします｡｡｡

>>336そうですか。
じゃあ私の親に頻繁に抱き締めてもらうようにします。
で、実際１年くらい実家に帰っちゃえｗ
旦那に親が頻繁に遊びにこないと約束させ、できないなら緑の紙をつきつけてしまえｗ

>>344
＞性別が判明して教えたら床に崩れこんだし

うっわ、これめちゃくちゃウザくない？
私なら絶縁レベルだけど

「お前にはがっかりだ」をリアルでかまされたら、
ウザいつーより往復ビンタ+絶縁クラスの自分と子供への侮辱。

>>347
もうその時点で絶縁
二度と遊びに行かなくていいよ

トメと舅って勝手に話決め付けておいて
人の話は全く聞かないからその場ではっきりと大きな声で反論するしかないよ

「いいえ、全く神経質ではありませんから」
「その話はもう聞きました、脅すのやめてください」
ループする度何度もはっきり言い切る

私も今までなんか言われる度に適当に流していたけど
うざくなってきたので何度も反論する様しました
相手の反応見ながら楽しんでいきましょ〜

>>349
ループは老化現象だから、
何度も言い切っても無駄よ。
あなたも、あと20年したらループしまくるよ

>>350
せめて後40年と言ってよ。

>>344
毎週そんなイヤなこと言われに行く必要ないよ。
妊婦の不安を煽るような数々の発言（それもループで）、勝手な思い込みや
明らかに赤さんの性別に不満があることなど、あなたや赤さんを侮辱する発言
や態度に深ーく傷ついてることを旦那さんに伝えたら？
妊婦にストレスを与える人は赤さんに直接危害を加えてるも同然だって理解させないと。

ウザトメの盾になってもらえるよう今のうちに旦那をしっかり教育だよ。

↑って別に旦那さんを責めてる訳ではなく、今後のことを考えて今のうちにしっかり見方に
付けておこうと言う意味でした。
旦那さんがすでにそういう体勢なら心置きなく義実家への訪問は止められるね。

つまんないことかもしれんが、今日、トメがﾑﾁｭﾒ(二ヵ月)の
離乳食用の食器セットを買ってきた。
ファミリアのセットで茶わんや皿はノリタケという立派なもの。
このトメは生まれて二日目にベビーリングも勝手に買ってきた。
ﾀﾞﾝﾅと二人で、何を買ってあげようか、どんなのがいいか
なとと楽しみながら考えてたのに一気に萎えてしまった。
ありがたいのはたしかだが、親の楽しみを奪うな。

たくさんのレスありがとうございます。

私としては絶縁したいので、雪の季節を理由に疎遠にしていくつもりです。
旦那は私の味方をしてくれますが、男３兄弟の親だから口が悪いのはしょうがないとか、
初孫（しかも旦那は長男）だから浮かれてるんだとか宥められます。
しかし性別のことはかなりショックだったので、旦那とこれからについて話し合い、
私優先で出産子育てに臨むことにしました。
トメに関しては悪いところだけでなく良いところも探してますが、ウォーリー並みに難しいですw

皆さんには励まされました。がんばります。

>>354
ムチュメってきもいんだけど、娘のことをムチュメと書かなければいけない理由でもあったの？

http://cocoa.2ch.net/hosp/kako/1002/10029/1002904514.html
1 名前： 在日医師Red 投稿日： 01/10/13 01:35 ID:???

日常生活では差別は受けたことないけど、
2ちゃん見ていると、朝鮮民族に対して
差別的な発言が目立ち、なにかとムカツク。

近畿地方では、医師の中にかなりの割合の（約１０％？）
在日がいる。もちろん俺もその一人。

ネットしていてむかついた腹いせに、日本人の患者を血祭りに上げませんか？

4 名前： 卵の名無しさん 投稿日： 01/10/13 01:39 ID:???

>>1
っていうか俺も在日だけど、そんなことわざわざ言わなくても黙って実行すりゃいいこと。
表ざたにする必要なし。我々はやろうと思ったらなんでもできる立場にあるんだから。


http://society4.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1164349051/現スレ

>>354
食器セットとベビーリングは、貰ったの？
たとえトメに貰ったとしても、別に使わなきゃいいんじゃないの？

自分達で気に入った物を買って使いなよ。

>>356
本当に育児板の住人か？ﾁﾐは

そうそう、貰った（押しつけられた物）はオークションだすなり
ブックオフ持って行くなりして自分達の気に入った物を我が子に
与えればいいと思うよ。
ただ一度ちゃんと話した方が無駄がなくなるとは思うけどね。
「親として娘の記念になるような初めての品々は吟味して自分達で
選んで買いたい。親としての楽しみでもあるのでそれを買ってにされると
困る。事前に相談してもらえれば対応のしようもあるが先走って勝手に
記念となる品を買われるのは辛いから止めて欲しい」って。
言っても聞かずに勝手にガンガン買ってきて押しつけるようなら
適当に売っぱらうか受け取り拒否かで良いんじゃない？
いろいろ悩みながら我が子の物を選ぶのって親の醍醐味だよね。
頑張って！

>>359
だって「たしかにありがたい」って、（多分）貰ってるんでしょ？
トメに気を使って、貰った物を「仕方なく」使うの？

自分達が選び、気に入った物を使いなよって事。
トメに貰ったからって、他の物を買ってはいけないという訳じゃないでしょ？

>>361
>359は「ﾑﾁｭﾒと書く>354がｷﾓｲ」という>356に向けて　かと。

354です。レスありがとうございます。
いただいた食器セットは置いといて、自分達で気に入った
のを買おうかとﾀﾞﾝﾅと話してます。
リングのときは、出産直後だったのもあってかなり嫌な
思いをし、新たに違うのを選ぶ気にならなかったので、
私達からは名入りのシルバースプーンを購入しました。
それが届くのが今月末で、それからゆっくり食器を選ぶつもり
だったんですが・・・やられたよ。
トメはなんていうか、サバサバして裏表のない、素直な人
なんだけど無神経なとこがあって、相手がどう思うか
まで気が回らないみたい。
自分の｢行きたい｣｢あげたい｣気持ちが最優先なんで、
時間を約束してもいつも30分から1時間早く来られたりします。　　
何度言っても華麗にスルーされるので諦めかけてます。

>時間を約束してもいつも30分から1時間早く来られたりします
わ〜わかるわかる、どこのトメ＆舅も一緒なんだろ？何故？

私は待ち合わせ時間よりわざと早く行ってお茶して待ってるのが好きなタイプなんだけど
トメ＆舅はいつも30分以上も前に来て立って待ってるよ…

旦那さんが同意してくれているなら何も問題ないじゃん
へたに気を遣って「使ってます」と言うとエスカレートするから
「自分達で選ぶから一言いってよ」と旦那さんに言ってもらえばいいかと

>>363
いや、わかるよ。
うちのトメもそうだもん。
普通に気持ち考えれよって感じだよね。
結局トメの「孫ﾀｿに買いたい与えたい選びたい」って気持ちが、
「親は嫁子達だから」ってのを上回ってるんだよね。

>時間を約束してもいつも30分から1時間早く来られたりします

どこぞのマナー本で読んだのだけど、
相手の家に伺うときは約束の時間より早く行くのは、
失礼らしいですな。（準備の途中とかだったりするから）
遅くなる方がまだましらしい。
もちろん連絡は必要だけど。

うちも一点物でもめた。
一応連絡はもらったけど
「孫子ちゃんに買おうと思って〜♪お店を３件見たんだけど〜
あそこのはどうでこうで…サイズはどうする？」
って、果てしなく事後承諾ですやん。
いったん電話を切って旦那から〆てもらったけど、
親の楽しみを奪わないでほしい。

みんな、お金持ちなんだね。
うちだったら、もらえれば、何でも素直にうれしいけどなぁ。
もし、どうしてもいらないだったら、ヤフオクで銭になるし。
そえでも売れないものは、ごみに出せばすむし・・
悩むほどでもない

>367
貰うのが嫌って悩んでる人が書いてるところで
そんなこと書けるんだから図太くに生きてるんだろうね。

>>367
計画出産してる賢い人たちはお金もそこそこ貯めてるだろうから
自分の好きなもの買いたいと思うんじゃない？
あなたがデキ婚だとかそんなことは言うつもりないけどねｗ
貧乏な人はもらえるものでおぎなったらいいと思う。
お金持ちじゃなくても子供作るくらいなら、
子供の物で必要な物くらい、買う余裕があるの、当たり前なんだけどねｗ

>>369
では、自分の義父母には、
「家は計画出産している賢い家庭でお金もたまっており、
自分たちの好きなもの以外は買い与えたくてほしくないので、
お願いですから、何も買わないで下さい。
もし、もらっても、捨てるしかないので」
と始めにきっぱりいっておけばいいだけの話。

そういっても、もらってしまった場合で、ヤフオクで銭にもしたくない
くらい裕福であれば、即ゴミ箱行きか、施設に寄付をすればいいよ。

何もせず、ただグチグチもらったものに
文句をつけるなんて、虚しいと思わないのだろうか？

>>370
こんな所で自分の考えを押し付けるなんて、虚しいと思わないのだろうか？

最初にはっきりさせておくことは大事だろうね。
いらないものはいらないと。

待ち合わせには１０分早く、
お宅に行くのは５分遅くが鉄則。

5分遅れて怒る人もいるから、
やっぱり、時間通り　が鉄則だろうね。

待ち合わせに５分遅れるのと自宅に５分遅く行くのとは大違いだと思うけど。
自宅に丁度に来られるのも玄関で待たれたみたいで変な感じ。
３〜５分遅れるのは常識だと思ってる。

「ムチュメ」は私も普通に嫌だな・・・。なんで「娘」と書けない？

姫、王子って書かれるよりまだマシ。
メールで友人が書いて寄越してきたけど、思いきりヒイタ。

2chでムチュメ・ムチュコを見ると、
リアルで姫・王子をカマされるくらいの違和感。

>>372
それでも押し付けがましくいろいろ持ってくる義実家持ちの私。
電車で40分ほどのところに住んでて、件の行為以外はそんなに
気にならないので顔出してるけど、イヤゲモノやゴミ入り宅配便は
何回言っても送ってくる。

子連れで電車、タダでさえ荷物多いのに「今晩のおかず」を
スーパーの袋に入れて持たされそうになるのを、はっきりきっぱり
「荷物になるからいらない。ホームでかさばって危ないから」と言っても
「いいから持ってけ」と聞かない。

なので、最近は子供に気付かれないよう、そのまま玄関の外に
置きっぱなしにしてくるか、公園のゴミ箱に捨ててる。
酷い、やりすぎと思われるだろうが、ここまで来るともう迷惑でしかない。
ありがたくないのでお礼すらわざと言わないようにしてる。

それで、この嫁にはいくら良くしてやっても感謝すらされん、と早く気付いて
イヤゲモノやめてくれたらいいのに。これだけはっきり言ってるし、わざと
放置して帰ってきてるのに、なんで分かってくれんのか、素で悩むよｗ

↑
でも、貰うアンタも悪い。
そういう時は、無理やり持たされたらポトンと落とさなきゃ。
絶対に受け取らないこと。
まず、これができるようになろうね。

↑自分の思う通りに人が動かないと、相手が悪いなんて
ﾄﾒより腐れた思考回路だね

次男を出産したときウトメからもらった出産祝いののし袋が
「結び切り」だったんですが、
これってもう２度と産むなということなんでしょうか。
他にもマナー知らないなとおもうことが多々あるので、単に知らなかっただけ？？

>>382
素で「ひどいじゃないですか！」と抗議電話してみたら？
多分常識がないだけかと思うので、教えてやるのも親切かと。

>>382
そうですね、名前もかすれた細いボールペンで書いてありましたし
マナーとかに疎い人たちなんだと思います。
とはいえお祝いをいただいた以上、怒るわけにもいかなくて。。
トメは２人目不妊だったそうで、私に２人目が出来たとき一度も
おめでとうと言ってくれなかったので嫉妬？のような気持ちもあるのかなと
深読みしてしまいました。

↑ごめんなさい>>383さんへの間違いです

>>382
マナーに疎い人もいる。ただそれだけ
悩むことでもない。

うちのウトメらが、くちゃくちゃの一万円札を袋にも入れず旦那に『出産祝いだ』と手渡ししてたのを思い出した。

くれるだけでも良ウトメに思えてしまうなんて‥
つくづくウチのは腐れとる。

いや、金云々じゃなくてね。
ああ、祝う気持ちもないのかなとかガッカリする。

>>387
北の国から　のごろうさんの感覚だよ。

同居トメは「子供の物は自分達で買え」と一切何もくれない。
実親が買ってくれたらと怒られた。
「何で買ってもらったんだ！自分達で買えと言ってるだろ」
それ以来、買って貰っても一切言わないけど、
「それいくらしたの？コトメはね、こ〜んな高いもの買ったわよ」
「何買ったの？何処で買ったの？」
と言った、ウザイセリフを言われてる。

>>389
ｽｹﾞｗｗｗ
まざまざと映像が頭に浮かんだｗｗｗ

>>390
自分達で買えって言うのならまだﾏｼですよ…うちの同居ﾄﾒは『買わなくていい!私が作ってあげる!』って言うよ。
もちろん断るけどね。
でもﾄﾒが勝手に作った蛍光緑のｾｰﾀｰ着せたくないよ…

初18週です。正月に「ふっくらしてきたわね〜」とトメに腹をさすられた。
キモかったけど気にしないでいようと思ったけどかなりトラウマになった。
気にすんなと自分を励ますほど欝になる・・・ああ

うちの馬鹿ウトは、どんなときもお札の向きが不祝儀用の入れ方。

ﾄﾒって外見ばかり言うよね 人のこと言う前に自分のことを考えればいいのに。うちは大ﾄﾒがもっとｳｾﾞ
(ﾟдﾟ)腹の出方からｽﾀｲﾙまで、会うたび肥えとると。ﾎｯﾄｹ

水引きの件ですが、うちの母が弟家族のところの出産祝い用に
「結び切り」のご祝儀袋を出してきました。
驚いて「お母さん、これ、使えないよ？」と言うと
母は「えっ？うちの辺は お 祝 い は 全 部 こ れ だよ？？？」と
その倍驚いておりました。

さすがに白黒/紅白くらいは使い分けますが、水引きの
意味までは考えていない人は結構いるみたいですよ。

>>396
いや、他人様の親御さんのことをとやかく言うのも無粋ですけどね、
それって、非常識というか、アタマわるすぎ…。

みんなウトメからの出産祝いってもらえるものなの？
うちは何もくれなかったけど、
「産んでくれてありがとう」だの
「後継ぎだ！」だの言われまくった。
口ばっか偉そうで金は出さない、
って典型的なウトメ。

>>398
ヽ(´Д｀)人(´Д｀)ﾉあぁ仲間よ・・・
一度でいいから「アレコレもらってウザイ」と言ってみたい。

地方によっては｢結びきり=お祝い事すべてOK｣な所がある、と聞いて驚いた覚えが。

まあ結局、何を貰っても、何も貰わなくても、
愚痴の材料になるってことね。

第1子出産から一度もトメに会っていない。もちろん3人の子供達も。
なのにまぁよく手紙とか書けるもんだ。
｢どんな事を言われようがされようが、嫁が頭を下げて仲良くして下さいって言ってくるのが普通｣だの｢嫁の立場を理解していない｣だの｢私の息子くんを洗脳しやがって｣だの、お前は馬鹿か？
残念ながらあんたの息子はあんたより私のが大事だってよ！
手紙は息子くんには見せないようにとか書いてあるけど、見せてやったw
そんなんだから｢嫁子と子供達はあんたに関わらせない｣とか大好きな息子に言われるんだよっ！！

先日大型スーパーにベビ服を買いに行った。
うちは1歳児用のガンガン着倒す通園着を探しに来たのだが、
見知らぬババに尋ねられた。
「あのーこれー、3ヶ月には大きいかしら？」
示されたのは700円コーナーに吊るしてあった70cm用のズボン。
個人差ありますからねえ…と濁して去ったが
あれ、時期的には孫ちゃんへの新春プレゼントなんだろうなと思うと
激しく嫁（か娘）に同情した。
さらにそのババ「大きければ私が裾縫えばいいし…」とか言ってるし。

現在４０ｗ４ｄの初妊婦です。
実家近くに住んでいるのですが、実母が仕事で忙しい為
結構仲が良くて話の分かるトメが遠方より泊まり込みで年末から手伝いに来ています。

が、朝寝坊なタイプのようでご飯出来たと声をかけないと起きないし、
昼寝をしたら晩飯準備後半まで起きて来ないし…
ここ数日前駆陣痛やらひどい腰痛やらで立ち上がるのも歩くのも辛いんだけど、洗い物すら手伝ってくれる気配無しです。
家事手伝いやる気満々で来てくれてるはずだから、入院してからはやってくれるんだろうけど…
旦那の朝ご飯ちゃんと準備してくれるか心配です。
確執って程でも無いだろうし、基本仲良しな分誰にも愚痴れなくて。
長文すみませんでした。

息子には作るよｗ
404が退院したら孫ちゃんで遊ぶので忙しくなるので
勿論家事はまた404がやります。
それとオムツ替えと授乳はやらせて貰えるかな。
あ、夜泣きは勿論404が頑張って世話しなきゃ☆

↑　こーなるの簡単に予測できるから今すぐ旦那〆ろ！

>>404
仲良しなら、「こうして欲しい」ってちゃんと言いなよ。
本当に良いトメさんだとして超好意的に解釈すれば、
察する能力って年とともになくなるものだし
昔のことなんか忘れちゃって（またはトメは異常に元気な妊婦だったとか）
あなたが家事をやってしまうから体が平気だと思われてるのかもよ。
気が利かないだけの人なら、仲良しのお嫁さんに
密かに辛い思いをさせてるのは不本意なはず。
それに、入院中の旦那は大人だからともかく、
退院後もその調子であなたが遠慮して無理に動いてちゃ
肥立ちも悪くなるし更年期に大変だし。
何より、ママは家事でボロボロだから赤さんの世話はトメさんの役目♪なんて
赤さんにとっても大迷惑な話だよ。
今のうちに、頼みたいことをちゃんと頼めるようになっておかなければ
仲良しのトメさんに対する恨みと確執ができてしまうよ。
具体的にお願いして、あなたはしっかり体を休めて、
もしもそれで文句を言うような相手だったら
そんな奴と表面上の仲良しを装うために
産婦のあなたと赤さんを犠牲にしては絶対にだめ。
産前に帰ってもらうべきだよ。
何のために手伝いをお願いしているのか、良く考えてね。

>>404
釣りですか、そうですか。

>>404
仲良しなら、直接お願いすれば。
いきなりここで愚痴はよくないんじゃないの？
解決できないときにここに来れば。

>>404
>>405パターンだな。そのトメ、かえって居ないほうが精神的にすごく
楽だと思うよ。

>>404
一度、お茶を飲みながらでいいから、実情を話して、
「あの……言いにくいんですけど、何しに来たんですか？
私が動くんだったら、正直、トメさんにはいてもらわない方が楽なんですけど。
それなら自分のことだけで済みますし」
と淡々と問いかけてみてはどう？　それが言えないなら、仲良くなんかないよ。

今言えないことは、生まれてからはもっと言えないよ！
そんで、ぐーたらなトメがいなくても、産後は何とかなります。
夫を放置して、自分が無理せずぐーたらを貫けば。

本当だよ…
今やらない人なんだから産まれてってするわけないじゃん！

臨月なのになんで更に一人分の家事をやらなきゃいけないの？

旦那さんが家事を全くできない人でも
コンビニやスーパーでお弁当買う事くらいできるでしょ？
トメさんにはご帰宅願いましょう

それで仲が良いといってるなら、釣りなのかな

トメにありがちな「お手伝い」って、
母体を休ませてあげることではなく、赤の面倒を見たいだけなんだよね。

そそ、トメは自分が い る だ け で、嫁は助かると思い込んでる。
無駄飯食いの邪魔なだけの存在なんて、間違っても思わないからね。
>>404ほんと、お気の毒様。

そういうトメもいるよね。

トメが全てそうではないけど。

>>415
良トメさん持ちですか？うらやましい。。

そういうトメ餅の人が集うスレタイだからね

産院に泊り込んだﾄﾒ。オムツの替え方から授乳に至るまで
横から細かく口を出し、嫁を教育するｱﾃｸｼ！に陶酔してました。
見かねた士長さんがﾄﾒを叱り付けたらムクれて帰って行った。
当日の夕方、旦那がやってきて病室の明かりもつけずに無言で立っている。
「なぁ〜に？言いたいことがあるんでしょう？」と語りかけても無言。
やや時間をおいて無言のまま立ち去った。
私がﾄﾒを引き止めなかったことに怒って、彼なりの抗議のつもり。
実家がない私は退院後ﾄﾒ実家に連行された。
退院直後から洗濯（オムツの手洗い）させられたし
赤を見せびらかすために近所のばあさんや親戚を次々に部屋に上げるし
ゆっくり産後を過ごせ無かった。
オムツを洗う私の後ろに旦那が立って「身体に障るから洗うな！」と怒る。
ﾄﾒの指令であることが分かっていてもﾄﾒ本人には何も言ってくれなかった。
もう他人になった夫だけどね。

今妊娠中だけど、ランドセルの話になった。
ﾄﾒ「ランドセルは、あなたのおじいちゃんおばあちゃんが買うわよ。」

お前、服すら買ってないでしょ？
ベビータンスやベビーカー服等、私等夫婦が生活的に苦しいんじゃないかって私の母が買ってくれたのよ？
そのくせ、産まれたら私は育てのプロだから同居しなさいって？
何ナメてんの？
ﾄﾒんちは、雑種犬がいて毛抜けまくり砂がこたつ布団にバラまいてある家で同居なんて無理です！！
ﾄﾒ「あなた、母乳出る？ﾏｯｻｰｼﾞしてあげるから出しなさい！」
は？はーー？
何でウトも旦那兄もいる部屋で、そんな事言ってんの？
いや、いなくてもお前は駄目！

過去話とは言え強烈だ。トメもヘタレ旦那も。

毒男ながら、涙が出てくる（つД｀；）

>418
>当日の夕方、旦那がやってきて病室の明かりもつけずに無言で立っている。
>「なぁ〜に？言いたいことがあるんでしょう？」と語りかけても無言。
>やや時間をおいて無言のまま立ち去った。
>私がﾄﾒを引き止めなかったことに怒って、彼なりの抗議のつもり。

この部分が陰湿で気味が悪い。
最後にクソトメとヘタレ旦那がもう他人だって知ってほっとしたよ。
乙でした。

>>404
もう入院中かなあ・・・
入院中は良いとして、退院後が大変だと思う。
ただでさえ体がしんどい、赤ちゃんの世話があるのに、
いらん気を遣い、家事の段取りを指示したり、
あるいは家事もしないといけないなんて。

産後はホルモンバランス崩れているから、
キレても良いよ。

自分の体の回復＝赤ちゃんの世話をする
だから、自分が倒れないようにだけすれば良い。

よく我慢してたなぁ…。
最後まで読んで私もホッとしました。

元旦那ちょっとおかしい人？ズレてるね…犠牲者が増える前に独り身でいたほうがいい。

そういえば土日の天候不良で交通麻痺おきたじゃん
テレビで
「息子の嫁が出産なので、一刻も早く行きたいのに飛行機が飛ばない」
ってイライラ（うずうず？）してるトメがうつってた。

嫁さん、天候不良に救われたね！

>>422
ここに書き込んでいる時点でヘタレ妻だよ。
現実に向き合って闘える妻になりたい。

>>426
418はちゃんと闘ったからこそ問題の人々と今は他人になってるんでしょうが。

あなた【義父母との確執】スレでもひねくれたレスしてるよね。
つまらない意地悪言ってないであなたも素直に愚痴ったほうがすっきりするよ。

「ヘタレは私だけじゃない!｣「私よりももっとヘタレな嫁はいる!」と思いたい人がいるみたいだね。

まあまあ、ヘタレ同士の、キズのなめあいはやめましょうよ

コスモス宇宙（そら）を駆け抜けて〜♪

（2番）
別れてみたら〜　きーっと楽だよ〜
すりへらす日々〜　君は要らない〜

泣けてくる

懐かしい・・・

妊娠中に色々口だしされ余計な事をされ嫌味散々言われてきても軽くｽﾙｰしてるつもりでいたけど
陣痛付いて入院中に旦那・実母・実妹に囲まれながら唸ってるとﾄﾒ来院。産まれたら連絡するって言ってたのに家に電話したけど出なかったからと。
もう頭の中が噴火して


「帰れ！おまえは帰れ！」
「おまえに赤ちゃんは抱かせない！」
「何しに来たんだ！」
「顔見たくない！帰れ！帰れ！帰らないと産まない！」


と暴れ、挙げ句助産師捕まえて
「この人気持ち悪いんです！帰らせて下さい！！」
「この人赤ちゃんと私を殺そうとしたのに勝手に来てるんです！助けてぇぇぇ！」
「この人お金返さないー！もう嫌じゃー！金の無心をされるのはもう嫌じゃー！」
と縋り叫んだ模様。
叫び続けたまま旦那を引き連れて分娩室にお婆さんの様な格好で歩いていったそうな。

その後ﾄﾒは黙って椅子に座っていたらしい。
実母は謝り続け妹は私の声が遠くから聞こえて来るのがおかしくて笑いを堪えていたらしいです。
今、実家に里帰り中です。
全部妹から聞いた話で助産師の腕を掴んでる所は何となく覚えているけど後は吹っ飛んでるよ。
もうこのまま別居したい。

×家に電話
○家に電話しても携帯に電話しても旦那に電話しても
の間違い。ｽﾏｿ。

実際のところ、子供おろせって言われたり、金を無心されたりとかあったの？

それでもﾄﾒは帰らずに座ってたのか・・・
すごい度胸だな。

>>434
ネタ乙

子供おろせって言った人にはマジで抱く権利はおろか、関わる権利もないと思うわ。

豚切り長文ｽﾏｿ
今まで良ﾄﾒだと思っていたが怪しくなってきた最近の事。
妊婦@8ヶ月で旦那に宮参りの着物普通なら嫁方親が用意するけどどうするの？と言われた。実家は金銭的余裕がないので私は｢母に聞かなきゃ分からないけど出費させるの嫌だからﾚﾝﾀﾙでもいいよね｣と言った。
翌日旦那が｢うちの姉ちゃんが着物貸してくれるって、母さんが聞いてくれた｣と勝手にﾄﾒとｺﾄﾒに話したらしい。私は義姉に借りるならﾚﾝﾀﾙが良いしおさがりは嫌だよと多少矛盾してるが勝手に話を進められそうだったのでｷﾂめに言っておいた。
そしたら、翌日ﾄﾒにﾊﾞｶ正直に旦那が｢嫁、おさがりは嫌だって｣と言ったらしくﾄﾒは｢せっかくこっちで用意してやろうと思ったのに！どうゆう事だ！｣と言われてきた。
ﾄﾒさんの気持ちは有り難いが赤の初ｲﾍﾞﾝﾄなのに義姉に借りるのは嫌だったし自分で可愛いのを選びたかった。そして何よりまだ実家と宮参りの話してもないのに勝手に話を進める旦那を〆た。
で、夫婦喧嘩してる時ﾎﾟﾛｯと旦那が｢普通は嫁方が用意する物なのにそんなのも用意できない常識ない家族｣と実家批判された。ﾄﾒが言ったらしい…
続く

続きﾏﾀﾞｰ？

しかし、伝書鳩夫ってサイテーだよな。

続き
そこまで言われたら…と母に相談してみたら、私と仲良い従姉妹のが古いけどあるから借りる？と言われた。
従姉妹にも全然良いよ！と言われたので旦那に｢従姉妹の借りれるかも。｣と報告した。じゃあ｢両方見て決めたらいいよ｣と言ってﾄﾒにその旨報告したらしい。
そして今日旦那が帰ってくるなり｢従姉妹に借りるならうちのを使ってやってくれ、実は自分が買ったやつ着せたいみたいだから｣と言われた。ﾊｧ？自分が買ったってｺﾄﾒ子に買ったやつだしさんざん常識ないとか言っといてそれはないんじゃ…
実母に全ての経緯を話して意地でも着物は買う事になった。お金は私と母で二人で出し｢母が買ってくれたんです｣と堂々とﾄﾒと旦那に言おうと思う。でも非常識呼ばわりされあの見下した発言は一生忘れない。

うーん。真のエネミーはやはり旦(ry

>>441>>443
そうなんですよね…ﾄﾒさんとゆうか旦那がｴﾈﾐｰなんですよね…やっぱりそうですか…そうなればｽﾚ違いですね、すいません。
私自身ﾏｻﾞｺﾝは気にならないのですがｴﾈﾐｰはちょっと…加えてｼｽｺﾝだったりするんですよね。今回の事でだいぶ〆ましたがこの先思いやられます…

>>444
私があなたの母親の立場なら、ひとこと旦那に物申すな。
「あんたら２人の子供のための口を出す気はさらさらないが、
　あんた、私のことを常識ない親って言ったそうじゃない。
　どういうことか、説明してもらいましょうか？えぇ！？」って。

実際両家でモメにモメたときに耐えまくってたうちの母親でもさすがにそこは出るとこ出ると思うわ。

「お前親に言うなよ」って言われたら「あんたと同じ伝書鳩したまでよ。」って言えばいい。

自分の親を小馬鹿にしたような発言（たとえウケウリでも）をするような人間は
旦那だろうが友達だろうが即抹消。
生まれる前からそんなんじゃ、この先思いやられるね…

あと、携帯からかな？
もうちょっと小まめに改行してもらえるとみんな読みやすいかも。

｢ゆう｣はやめようよ。

>>442
義姉の子供のお古は嫌だという気持ちは分かるんだけど、

>>そこまで言われたら…と母に相談してみたら、私と仲良い従姉妹のが
>>古いけどあるから借りる？と言われた。 従姉妹にも全然良いよ！と
>>言われたので旦那に｢従姉妹の借りれるかも。｣と報告した。じゃあ
>>｢両方見て決めたらいいよ｣と言ってﾄﾒにその旨報告したらしい。

↑これは相手にしたら矛盾してる行動に見えないかな？
義実家のお古と、身内側のお古では雲泥の差があるのもわかる。
だけど読んでてあなた自身にダブスタの匂いを感じてしまった。

なんにしても、実家を見下すような発言は許せないですね。

お古でもなんでも、用意してくれることに感謝もしないで、他から借りるからいいやっていうのはあまりに失礼では？
なぜに旦那の親類をそんな目の敵にするのやら。
うちはお宮参り、実両親が用意するつもりで検討してたけど、義姉が去年使ったのがまだ綺麗だから…と、くれて、それを使ったよ。
うちの両親はお姉さんに御礼の電話して菓子折り送ってたけど。

それが普通じゃない？自分の我が儘でまわりがぎくしゃくしてるのに平気なの？
あかちゃんはお古だろうとレンタルだろうとわからないと思うなあ。

トメ、ハウス！

>>434です。
>>436
堕ろせとは直接的に言われてないが安静が出てもﾄﾒは「そんな事で落ちる子ならいらない」
「男の子なんていらないわぁ〜」
が一番印象に残ってる言葉です。
お金はよく貸してくれと言われますが「無心」なんて言葉普段使ってないのに出てきた事にﾋﾞｯｸﾘです。
>>438
陣痛中理性と意識飛んでいたのでﾈﾀだと思うくらいの人が裏山です。
もっと余計なこと口走ってないか心配。

スレ違い、携帯からですみません。
お宮参りの話があったので質問します。
出産した子が男の子でも実家が用意するものなんですか？

トメ、ハウスｗ

>>451
地域によって色々でしょう。
ご主人と良く話し合ってください。

地域によって違うんですか？わかりました。
ありがとうございました。

宮参りの衣装なんて、七五三と比べたら、たいした値段しないだろうに…
なくてもいいものなのに…

さっさと買えよ

一万円代からあるよね、産着って。
正直、その程度でゴタゴタするくらいならさっさと買ったほうがマシ。
んで、嫁側が産着用意するってのは、わりとスタンダードかと。
マナー本にも書いてたりするし。
もちろん、夫婦で納得してたらどんな形でもそれがベストだけどね。

わかっちゃいるけど、｢産着｣って書かれると、肌着のほうを先に想像しちゃうな。

うお〜！面倒くさ〜！
出産で入院したら姑が上の子を幼稚園に迎えに行くって言うんだよ。
自分の中では延長保育や、その後病院まで送ってもらって個室で旦那が仕事
終わるまで一緒に過ごすとか、病院にも了承済みでいざというときの為に
ファミサポも顔合わせとか済んでるし段取りついてるのに。
で、園から旦那実家へ連れていって毎日旦那と上の子と晩ご飯一緒に食べて
お風呂入って〜とか夢みてるらしい。
旦那も頼る気ナイ（上の子の時も勝手に夢全開モードになって一時大変だった）
ので一安心なんだけど。

>>458
ちゃんと断った？
そんなﾄﾒだと、断っていても勝手に幼稚園に迎えに行って
強引に連れ帰りそうだ。

>>451
私の親から聞いた話では、男の子は旦那実家が用意するってことでした。
旦那親もそんなこと言ってたなぁ。
でも、各家庭もしくは地方別のローカルルールがあると思うので、まずは
ご実家に聞いてみましょう。くれぐれも旦那や旦那実家に聞いちゃだめです。
（って聞かないかｗ）

我が家の場合、双方初孫ってことで双方暴走してまして、どっちも私／旦那の
お下がりがあるから、と必死に探してましたが、私は私の親に、旦那は旦那親に
「30年以上前のお下がりなんていらん！」と却下して終了。
二人で買ったレースのセレモニードレスでさくっとお宮参りしました。

>>448
気持ちの問題でしょ？
はなっから自分の実家を見下した態度の人間に恩着せがましくされたくないよ。

>>458
幼稚園にも写真渡して根回ししときなよ。

>>459　>>462
心配してくれてありがとう！
上の子新生児時代に寝てるのを無理矢理起こしてお風呂いれようとして私が
断ったのを期に旦那実家とは微妙な仲になっているので、旦那が「病院にも
来るなと言っておいた」そうです。
幼稚園には私か旦那以外の連絡で送迎方法が変わる事はないと先生に確認して
おきます。

>462
つ「ＷＡＮＴＥＤ」「ＤＥＡＤ　ＯＮＬＹ」

>>444です。
ﾚｽ有難う御座います。
私には初産で女の子と分かったので可愛いのを着せたかったんです。実家では初孫です。
義家では孫6人目にあたりその着物は皆が着回した物で義家の女児孫の写真全て同じ着物になるのも嫌でした。
でも実家をﾊﾞｶにされたから着せたくなかっただけですけど。
それさえなければ旦那の気持ち優先して｢有り難くお借りします｣くらい言えるのに…と。今は着物買う踏ん切りがついて母とﾜｸﾃｶしながら何色がいいとか話し合ってます。
長文失礼しました。

>>465
話し変わっていない？
旦那から「親戚から借りれる」と聞かされて
「それは嫌だ。レンタルがいい」と言ったと書いたじゃない。

>>464
茶吹いたｗ

>>465あなたが旦那さんの実家にそういう態度だから、あなたの実家も常識知らずだと思われたんじゃないの？
なんだか旦那さんが板挟みで可哀相に見えてきたのは私だけ？

誰だって自分の親が大事でしょ、妻や旦那が自分とは義理の親なのに大事にしてくれたら、嬉しいものなのにね…

>444含め、暴走しすぎでは？
まだ8か月でしょ？
何週かわからないけど、お宮参りより大事な準備があるんじゃないの？
なんか本末転倒な気がする。

>>466
＞｢母に聞かなきゃ分からないけど出費させるの嫌だからﾚﾝﾀﾙでもいいよね｣
＞翌日旦那が｢うちの姉ちゃんが着物貸してくれるって、母さんが聞いてくれた｣
＞義姉に借りるならﾚﾝﾀﾙが良いしおさがりは嫌だよ

はじめから「レンタルで良いよね」だったと思うが？

>>470
ああ、ごめん。
>>465では
> でも実家をﾊﾞｶにされたから着せたくなかっただけですけど。
> それさえなければ旦那の気持ち優先して｢有り難くお借りします｣くらい言えるのに…と

と書いているけど>>470の通り
「義姉に借りるならレンタルが良いしお下がりは嫌だよ」とあったから。
実家をバカにされる前から借りるつもりはなかったと書いていたよね？
ということ。

>>464てゆうか孫が六人、全部女児じゃないよね…？
写真ったって全部並べて批評するわけじゃなし…。
結局、親戚関係き波風を立てただけだよ。
実家が用意するから結果オーライだと思ってるだろうけど、親戚とは一生の付き合いなんだから全然オーライじゃない。

>>469　8カ月だったらもうお宮参りの心配したっておかしくないけど…？生まれたら何かと忙しいし、生まれる間際はそれどころじゃない。

>>471
うん、だから

＞多少矛盾してるが勝手に話を進められそうだったのでｷﾂめに言っておいた
＞ﾄﾒさんの気持ちは有り難いが赤の初ｲﾍﾞﾝﾄなのに義姉に借りるのは嫌だったし
　自分で可愛いのを選びたかった。
　そして何よりまだ実家と宮参りの話してもないのに勝手に話を進める旦那を〆た。

とあって、伝書鳩旦那のせいで実家を馬鹿にされたのを知って
「絶対儀実家のおさがりなんて着せたくない！」
になったんじゃないのかと。

ねぇ…さっきからサゲもしないトメトメしいのがいないかい？
あと私は、お宮参りとかの服は両実家を交えず自分達で選び買う(レンタル)のが一番いいと思う。

>>444
姑側のお古は嫌なのに実母側のお古は歓迎って･･･
旦那も確かにエネだとは思うけど、あなたも旦那からみたら･･･
あんまり気持ちのいい嫁じゃないよね。
親戚とかぶるのがイヤだって言っておきながら実母側の親戚のを借りる！って言うのは失礼だと思うけど。
旦那もエネだと思う。
でも旦那にとってあなたもエネに見える。
結局意地でなんとか新しい物を用意することを許す実母さんなんだよね･･･お金厳しいって言ってるのに･･･
イベントって何の為にするの？
家族の気持ちをバラバラにするため？
一番大事なのはあなたと旦那さんと子供の関係だと思うけど。
姑の気持ちを大事にする旦那も旦那だし、実母と一緒になって意地張るあなたもあなただよ。
何が大事かよく考えた方がいいと思う。

めんどくさいから下げてないだけだけど？
うるさいのがいるからさげましょうね。

えらそうなこというなら、場の空気くらい読みましょうね。

どっちもどっちな部分も確かにあるかもしれないけど、
こういうことは赤ちゃんの両親の気持ちを最優先に考えて欲しいものですね。

だから『一番大事なのはあなたと旦那さんと子供の関係だと思うけど。』って言ったよね。
自分の持った家族の気持ち最優先で当たり前。
旦那とどう折り合うかが大事だと思うんだけど
もう実母さんと腕組んで決めてるみたいだから今更何言っても遅いだろうね･･･
私は旦那と一緒に決めるのが筋だと思うんだけどね
せっかくのめでたいイベントで家族仲が悪くなるのはどうかと思うよ。
確かに自分の親が大事ってのもわかるけど、これからの自分は何を大事にして行くべきか･･･
よく考えるべきでは｡｡｡？

>>476
さげるさげないは面倒臭いどうこうで決まることじゃないので、
社会に適応する能力をつけるために２ちゃんで練習してみてね！

460さん、ありがとうございます。
お姑さんに聞こうかと思ってたので助かりました。実家に聞いてみますね。

結論

旦那：馬鹿＆優柔不断
トメ：馬鹿＆意地悪
実母：貧乏＆意地悪
嫁：大馬鹿＆大意地悪

>>482
貧乏ﾜﾛﾀｗｗｗ

妊娠５ヵ月です。
私の通う病院は検診はしてるものの、診療規模縮小のため出産はできません。
車で２時間半。実家で里帰り出産を考えていますが、トメがダメと。
助産院があるのでそこで産めとイイますが、何かあった場合は助産院は対応出来ないですよね？
トメは里帰りしてる間、主人が一人になる事が可哀相だと言います。
主人がトメに大丈夫だとキツク言っても、トメは主人が不安だって…
私と赤の事は「検診で異常ないなら大丈夫」だと…
孫より息子が大事ですか。産まれて孫ラブになってもトメに抱かせたくないな…

今更だが、『義家の孫6人の宮参り写真、みんな同じ着物』って
10年後ぐらいに孫同士「イトコみんな同じ着物だね〜♪」ってほほえましく仲良く話すんじゃね？

まあこの調子だと義兄弟との交流も>>444自らブチ壊してそうだから、イトコ同士のほほえましい交流もないのかな・・・

>>484
なぜトメの言うことを聞くの？
旦那さんが「二人で決めたから」とだけ言って
あなたは何も言わなくていいよ。
旦那さんが1人で家事をするのは
今後、あなたや赤ちゃんが病気になったときにきっと役に立つ。

>>486 私は黙って、トメの事は主人に任せた方がイイですか？
私も主人も実親も、里帰り出産に賛成です。ただトメ一人が大反対で…
このままトメをスルーして話しを進めてイイのか…

トメに気を使いすぎて、強く出れないヘタレです…

>>487
赤ちゃんは誰の赤ちゃんですか？
トメはその赤ちゃんが成人するまで全責任を
追ってくれますか？

母親になるんだからしっかりしてください。

旦那がいいと言ってるんだからいいｼﾞｬﾏｲｶ
何がいけない？
ちゃんと「出産の時の万一に備えて」という正当な理由があるのに。

産むのはあなた。
究極の話をしてしまえば、旦那が反対だったとしても自分の意見を通していいと思うよ。
旦那が賛成してくれてるなら何も問題ないじゃない？
孫より息子ですか？とか考え出したら腹が立つだろうけど、トメは部外者だからね。
あなたと旦那さんの納得のいく出産をすべきだよ
出産の時のエピソードって一生心に残るから･･･
トメなんかに邪魔されたら本当に一生恨む事になるよ

ダンナはアカンボじゃないんだから、ほっといたって死なないよ。
それより、命がけの出産をするのはあなたと赤ちゃんだよ。
トメなんて虫してればよろし。

皆さん有難うございます

そうですよね。
私が赤の母親。遠慮する事なんてナイですよね。
何だかクヨクヨ・イジイジしてました。

自分の意見をハッキリとトメに言えるように、今後は頑張ります！

いい嫁やって、トメの満足する方法で
ためしに産んでみたらー。
そんなにヘタレなら、流れに身を任せて
後で死ぬほど後悔したらいいよ。

>>492
あなたは丸め込まれやすそうなので
1人ではトメに会わないようにして
トメに「嫁子さんはどう思う？」と聞かれても
「旦那くんと同じです」しか言わないようにする。
電話も出ない。
出なきゃ行けない時は「旦那くんと同じです」と言って
「これから出かける」「風呂に入る」と切る。

単純な行動だけにすると楽だよ。

この子はｳﾁの跡取りだ。
〇〇家の跡取りなんだから、大きくなったら俺の面倒をみるんだぞ！
よろしくな〜
と旦那の叔父。
離婚して自分の子どもに捨てられたらしい。
心細いのはわかるけど、わが家に転がり込んでこないで欲しい。
しかも３ヵ月の子に、無理矢理林檎やら、卵やら食べさせようとするし、
止めると
神経質に子育てしすぎだ！
虐待してるんじゃないか？
ｳﾁの（おまえのじゃない）大切な跡取りを殺す気か？！
と…
３ヵ月の子に卵食わせる方が虐待だっての。

只今、第二子妊娠中３４ｗ

上の子で使った哺乳瓶探してたら、シルクで作ったセレモニードレスが
でてきましたよ。

そういえば、上の子を親戚に御披露目するからと頑張って作ったのに、
このドレス見た途端、トメ、化繊の市販のセレモニードレス
買ってきたんだっけ…

あの頃は素直に買ってよこされた
市販の化繊ドレス着せたけど、今、この手縫いのシルクドレス見ると
何がいけなかったのかわからない。

兎に角、気に入らなかったんだろーなー…

洗って第二子退院時に
着せよ♪

>>496
ずいぶん意地の悪いトメだね。
今度こそ母親の愛情たっぷりの手縫いドレス着せてあげてね

YOU!そのドレス着せてトメに会わせちゃいなよ!!

トメに剥がされたりして…

492、トメが今度里帰りについて言ってきたら、「知り合いに健診の時何の異常もなかったのに、お産中に急変して母子とも生死をさまよった人がいて、お産は何がおきるかわからないので、設備の整った病院がいいというのが夫婦の考えです。」と言って里帰りしては？

というか、普通に出産里帰りくらいさせろと。

息子ちゃん(旦那さん)にかこつけてウダウダ言ってるみたいだけど
単に里帰りされるのが面白くないだけな気がする
応対は旦那さんにまかせて、またーり構えて出産に備えよう〜



プチ確執。
トメがウチの赤をみるたび、ママでちゅよ〜という。
最初の一回目を、まさか聞き間違いだろうと思ってスルーしたのが失敗だった…
そのつどやさしく、でもはっきり反論してるし
旦那も義弟も、キモい！ばあさんやめろ！と言ってくれるんだけど
赤を抱いていじける。取り返そうと手を伸ばすと
抱いたまま身体をよじって、ミルクでもそだつのよっ！とワケわからん抵抗する。


サバサバした良いトメだと思ってたんだけどなぁ。孫は人を変える
いや、本性かな

携帯から失礼します
昨年５月に結婚。今２ヵ月の妊婦で切迫です。なのに旦那の両親が、親戚にお披露目をしていないから、もうすぐやりたいといって来た
私は切迫で職場を病休中なのに
イライラして今旦那に叫んでしまった。
私は同居もしないし、お披露目もしないと
胎教に悪いなぁ

？出来婚じゃないのに、お披露目しなかったの？

皆さんに相談です。ﾄﾒがうちの家計に口を出してきます。
ﾄﾒに４万仕送りをしているのですが電話でも会っても○○→うちの旦那の給料がこれくらいだからこれくらいあれば生活できるわね。とか…
子供を幼稚園に行かせたり習い事の話をすると、そんなの行かせなくてもあなたがちゃんと子育てしたらいいじゃない！と…
勝手に息子(旦那)に給料を聞いて生活費の計算をし始めるし、光熱費はこれくらいにしなきゃ食費は３万ね。
○○ちゃん(私の義姉)は毎週献立決めて買い物してるから安く済んでるのよと私に無理強い。生活費の内訳を私に話すのですが私に小遣いなし子供費なし保険なし。
そのくせ旦那は働いてるから小遣いやらなきゃと煙草代やら何やら話し出す。
もちろん言うこと聞いてないですが、今妊娠中ということもありｽﾄﾚｽで体調最悪です。
旦那はどちらにも聞く耳持ちません。この間は検診費用にまでｹﾁつけられました。
私たちのことなのに出産費用の話までし始めるし…。小さい子供もいるし旦那の立場もあるので対応に困ってます orＱ

旦那の立場って何？

なんだか最後の　orQ　で、さほど悩んでないんだな。と勝手に思ってしまった。

さほどの悩みじゃないけど、第一子を出産した時ﾄﾒに
「赤ちゃんは早めにミルク育児に切り替えた方がいいよ。」
と言われた。
今、二人目妊娠中、またそう言われるんだろうか。
母乳出たから母乳で育てたけど、ﾄﾒの真意が気になる。

>504立場って言い方も変ですね。ﾄﾒとの関係です。悪くなりたくはないので…
>505orＱでも悩んでるからﾚｽしたんですよ
悩むと言うか人の家計を勝手に決めて話されるｽﾄﾚｽですかね

仲悪くなりたくない、でもストレスって…ウザ嫁ですね。

>>506
トメっつーのが微妙だよね。

でも、母乳は大変だよ。
頻回（一時間に一回とか）だし、夜も長く寝てくれないし。
ミルクの子のほうが長く寝るし、完ミだと３ヶ月で朝まで寝るのも夢じゃない。

そういうことを知ってるから言うんじゃないかな。
あなたの体力が問題ないなら、そう言えば？

>>503
「人の家計に口出すなら、仕送り止めますよ。
そっちこそ仕送りしてもらってるなら、仕送りしないとダメな家計をちゃんとこっちに家計簿みせたらどうですか」

うち現在６ヶ月の子完母で育てた（育ててる？）けど特に大変じゃなかったよ
１時間に１回は大げさじゃないかなぁ
頻繁にあげなきゃいけなかったとしても横になってあげれば別に疲れもしないし苦でもない
夜中起されても乳出せばいいだけだし、産後の体で起きて哺乳瓶冷やす方がよっぽど大変そう
赤ちゃんも泣き出してからすぐに飲ませてもらえないとマジで目覚めちゃうしね
完母のどのあたりが大変なのか逆に聞きたい

>>509
大変かどうかは人によるでしょう。
赤の個性によっては完ミでも寝なかったり完母でも朝まで爆睡したりだ。
でも、問題はそこじゃない。
母乳が大変でも、たとえミルクの方が大変だったとしても、
そして実母だろうがトメだろうが通りすがりのバーサンだろうが
他人の母乳かミルクかの選択に口出しする奴はDQNだ。
あなたもその気があるようだから、重々気をつけたほうがいいよ。

うん、大変じゃないって言う人もいるんだよね。
だから個人差も大きいんだよね。

乳出すだけって言うけど、左右同じにあげないと乳が張るでしょ？
寝ながら左右あげるのは、特に子供が小さいうちは無理。
なので結局起きて座ってあげてたよ。もちろん目はぱっちり覚めちゃう。（自分も赤も）
これを１時間に一回。きつかった・・・・
ミルク作ってもいいから３時間に一回のほうが絶対に楽だと思った。

１歳近くまで夜中は数回起きてたなあ。
最後のほうは口にくわえてるだけだったけど。（だから横になったままでやれた）
３ヶ月で朝まで寝る？はあ？という世界だった。
個人差大きいのはわかるけどさ、ミルクの子が１歳まで哺乳瓶で飲むなんて
聞いたことないし。

あと、夜起こされるのをきついと思わない人もいるらしいね。
私はすごーくきつかった。

何を持って大変とするかだね。
できる限り母乳で育てるのが喜びだという母親だったら
きついのを含めて自分の育児として受け入れてるのだろうし。
そういう人にミルクを勧める行為は
ストレスを与えるだけ、余計なお世話でしかないもの。
「余り母乳が出ないけどミルクだと弱い子になっちゃう！」なんて
思い詰めて相談してきた母親に
「そんな心配いらないし、ミルクのメリットもあるんだよ」と
説得ではなくて軽く言ってあげるくらいなら、とても親切だと思うけどね。

>>509
ミルクの子の方が長く寝るというｿｰｽをキボン。
それこそ子どもの個性でしょう。
私は娘を完全母乳で育てましたが、3ヵ月の頃は朝まで寝てくれるようになりましたよ。

>>509
腹持ちが良いから

>>515へのレスでしたorz

そうなんだぁ！みんなそんなに大変な思いしてるとは本当に驚いた
うちの子は完母で生まれた時から夜中は６時間以上寝た。
昼間は短くて２時間に１回くらい？
だいたい３時間に１回。
添い寝で両方のお乳あげられた（何故だ？）
本当に夜中に起されても乳出すだけだったから泣き出して１分後には自分も爆睡してた
これって当たり前じゃなかったんだね･･･
スレチだけどあまりに驚いたのでカキコしてしまった

母乳は出が悪いと頻繁に飲ませる必要があるみたい。
うちの母親の弁

なるほど･･･
確かに母乳の出はよかったかも

うち2才半まで母乳のんでたけど、全然苦じゃなかった。
むしろほ乳瓶の消毒とかを考えると、完母でいけたことをありがたく思うよ。めんどくさがりなので。

大変じゃなかった人が大変な人に自分の経験だけで物を言うのがなんだかいやん。

うん･･･私もめんどくさがりなので哺乳瓶冷やすのと持って飲ませるのと消毒がめんどかった･･･
おさゆ欲しがられると非常にめんどくさいと思ってたけど
いろんな人の話を聞くと楽させてもらってたんだと思って感謝

>509
>母乳は大変だよ。
って断言はしない方がいいんじゃないでしょうか？
何人か同じレスされていますが
それこそ母乳が出れば、ミルク作りの手間がなくてラッキーって
私は思っていますよ。
今2ヶ月ですが完母でも朝までグッスリ寝てくれていますし。

>522
自分の経験でしかモノを言えなくても仕方ないと思いませんか？
「ウチはこうだったよ〜」っていうのも
参考にしてるけどなぁ…。

１歳まで哺乳瓶でミルク飲んでたよ？おかしいのかな？

>>525
成人まで哺乳瓶使ってたわけでもなし、
赤の個性におかしいもおかしくないもないよ。
自分が聞いたことないことはありえない扱いする人の言うことなんか、(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

私は事情あって完ミだけど、やっぱ最初夜中はミルク作るの大変で、何度、母乳だったら
すぐ乳だせて待たせず泣かせずに飲ませられるのに…と思ったよ。
でも今は慣れたし、飲んだ量が分かっていいし。人それぞれよねー。

ってゆーか皆様！だんだん話それてますよー！私も流れにのっちゃったけど。

ミルクで育てろと言われた>>506です。
次の子どもの時にまた言われたら、直接なんでか尋ねてみます。
私がﾍﾟﾁｬﾊﾟｲだから、とかいう理由じゃない事を願います。
我が家はお金の余裕がないし（ﾄﾒ公認）、私は健康だし、子も特別小さいとか大きいとかでもないし・・・
ご意見頂きありがとうございました。

>528
別になんでか聞く必要ないんじゃないの？
トメの世代は根拠の無いミルク信者が割といたり、
ミルクだと自分も世話ができるという魂胆があったり、
何にも考えてなかったり。

母乳が出て、自分がよしとするなら母乳でいいじゃん。

私も聞かないほうがいいとｵﾓ
教えてあげたのに、言うこと聞かない嫁子ったら生意気、ｷｰｯ
ってなりかねない。
従う気がないなら、変に刺激しないでｽﾙｰｽﾙｰ。

>>528
旦那は、そのペチャパイに苦情は言ってないの？

>>528
またトメが言ったら気になるなら聞けばいいと思うよ。

>>528
産院で粉ミルク貰ったら
｢お義母さんは本当に孫が大事なんですか？｣と言って
缶をトメに見せてやれ。

どのメーカーにも書いてある。
｢赤ちゃんにとっては健康なお母さんの母乳は最良の栄養です｣

皆優しいというかなんというか〜

私はトメの言う事なんてまともに聞かないよ
「はいはい」と適当にスルーするか
あまりにも勝手な持論をいい出したら平気で言い返す様になりました

だって義実家なんて別に疎遠になっても何も困らないし…

私も車で30分以上かかる義実家の近くの産院にしろか言われたけど
冗談じゃないと断りましたよ
だって向こうは自分の都合しか考えてないんですよ
私が遠くて苦労するのなんて考えてもない訳でしょう？

自分も子供が出来て思う事は
大事に思うならその子が一番最良な状況を考えてあげる事だよね

実家の母が頼りになるのと本当に大違いだと思う

>>534
…今更そんな当たり前の事ばかり得意気に書かれてもなんてレスすりゃいいのやら。

あ、スルーでいいのか！

乳でもミルクでも、赤が丈夫に育ってくれたら文句なし。
乳（ミルク）にするべき！なんて言うトメの戯言は
「そ〜ですねぇ〜、そぉ〜なんですかぁ〜」
でスルーしちゃえ!

>>506です、皆様、励まされました。ありがとう。
今後はトメのミルクはスルーします。
>>531
旦那は私のﾍﾟﾁｬﾊﾟｲに文句大有りのようです。
そっちは大分前からスルーできています・・・

自分の経験でしかモノを言わない、で思い出した
義母：自分が完ミだったので（かわいそうだから）→ﾖﾒは母乳にすべき
実母：自分が完ミだったので（楽だったから）→娘もミルクにすべき

初妊娠中なのでどうなるかわからんけど、
産む前から（産んだ後も）「〜すべき」って押し付けは華麗にスルー

私も姑(60代前半)に「まだミルクにしないの？」と言われたよ。
母乳たっぷり出てるのに。
ミルク育児信仰の世代だと思ってスルーしてるよ。
好きにするがよろし。

命名権を握ってると勝手に思ってたトメちゃん。
女だと分かったら途端に
「はぁ〜女ねぇ…男じゃないと困るわ。
名前付ける気力がなくなっちゃったわぁ」と言い出した。
大笑いして
「トメさんにつけて貰うつもりなんてありませんからアハハハハハ！！
取り越し苦労ですねアハハハハ！
何で名前付けるって勝手に決めてたんですか、ビックリーアハハハハ！」
トメは驚いて「初孫だから私がつけるのは当然でしょう？」と言って来たが
「初我が子ですもの、私達がつけますってばーやだなーもーアハハハ！」
で、９ヶ月目で「そろそろ名前を決定しないとね」なんて話してたら
トメが「命名」と書いた紙を送ってよこした。
そこには「詩緒」と書いてある。
詩緒ちゃんねぇ。かわいい名前っ♪
でもね、トメさん、家の苗字が佐藤だって覚えてますか？
あなたとおんなじ苗字ですが？
砂糖塩って何の調味料ですかね、トメよ。
トメには「すっごい面白かったですぅーアハハハハ砂糖塩ってアハハハハ！」
って電話しといたよ。
トメは言われるまで気が付かなかったらしく
「ええーー」って言ってたけど、こっちが笑い飛ばしたので一緒になってごまかそうと笑ってた。
「冗談よぉ？」何て言ってたけど、
あげな立派な紙に毛筆で書いて来るなんて手が混んでますね。
ほんっとバカ、うちのトメ。
夫も呆れてるよ、まったくもう。

>>540
とりあえず全国の佐藤詩織さんに謝っとけｗ

いらんものつけてもーた。
×佐藤詩織さん
○佐藤詩緒さん

なんで佐藤詩織さんに謝る必要があるんだ？

漫画家の佐藤史生を思い出した

名字が佐藤でなければ、割とセンスのいいトメだと思ってしもた。

えー詩緒はﾄﾞｷｭ名だよ

名前自体は悪くないんだけどねw
須藤詩緒(酢と塩)もヤバ気でしたな。

高校の時の先生が｢砂糖と塩｣だったわ

＞５４５
チラッと見かわいいけど、実際は
「詩吟教室をやっている奈○さんの初孫の詩緒」
だから。
○緒さんの孫の詩緒ちゃん、ってアホかと。
暴走して苗字との兼ね合いなんてトメ脳から飛んだんだろう。

>>549 ババから一字取った詩緒はよけいいやだね。お察しします。

>>540
個人情報書きすぎｗ

そりゃすまんかった。安易に誉めてしまってw
これからも徹底的に菜緒ﾊﾞｰｻﾝを阻止して下され。

>>548
佐藤俊夫（適当な当て字だが普通にありそうな名前だ）。
親は駄洒落のつもりだったのだろうか？
それとも素で気付かなかったのか？

>548
うちも高校の時の先生が佐藤としおだったわw

佐藤詩緒で検索したら４人いたよ。
でも既婚かもしれないけど。

韓国での育児　（日本人）
http://koreanlife.blog18.fc2.com/blog-entry-315.html

名付けで思い出した

一人目出産の時、コトメの所とほぼ同時期の予定日だった
臨月が近付いたある日トメから

「○○さん（コトメの旦那）から子供の名前は
お義父さんとお義母さんで決めて下さいと言われたのよ
でも自分達の子供なんだから自分達で決めなさいと言ったの
長男（旦那の事）いるし遠慮したのよ、なんてよく出来た方なのかしらね〜
ところであなた達、男の子なら○○がいいんじゃない？」

と勝手に名前を決めていた様子
義実家に名前を決めてもらうなんて全く想像していなかった私達夫婦
「は？何？名前？無事産まれて性別確定して顔見て二人で考えるから
お袋になんか頼まないから安心しろって、何いってんの？」
と旦那が大ウケして笑い転げていた
私も聞かなかった事にしてノーコメントに

たてまえでもお義母さんが決めて下さいなんて口が裂けても言えないよ
コトメの旦那さんある意味すごい

かなり後から知った話なのだけれど
私が出産した後、旦那が義実家に連絡していなかった
実母が気を気を遣って義実家に連絡したらしいけど
旦那が怒っていたらしくなんでだろう？と思っていたら

私は予定日3日過ぎの出産だったのだけれど
舅が予定日の前日に「まだか？まだなのは絶対おかしい、何か問題があるんだろう？」
と旦那に電話してきたらしい…

>>557
いい旦那さんだね〜

>>557
夫の鏡だわ。

>557
ウトの脳味噌こそ問題があるんだろうな。生き腐れているとかさ。

ちょっと相談させてください。
近々出産します。里帰りはせず、産後は自宅で過ごす予定。

義実家が近いので、入院中の上の子達の世話や
退院後の子供たちの送迎を義実家にお願いすることになりました。
退院後の家事は、何でもできる旦那がやってくれるそうです。

でも、本音を言うとせめて退院後１週間くらいは
実母に来てもらいたい。（実母はもっといる気ｗ）
しかし旦那は「俺がやるから大丈夫！親父とオカンもいるし！
それじゃダメなの？」と。

なんていうか、こう、男の人にもわかりやすい例えを使って
旦那に自分の意見を伝えたいのですが、どうしたらいいでしょう。

>>561
素直に、実母も新しい孫の世話をしたがっているから、1週間ほどきてもらいたい
はどうでしょう？

>>561
起床時から就寝時までしなければならない事を時系列で
詳細に書き出してみるとか…。
就寝中も赤さんが要求なされば育児は発生しますわね。

旦那さんは在宅で仕事なさってるのかしら。
そうじゃないなら、ご不在時の家事や奥様のケアをどうなさる
おつもりなのかしら？？？
そのあたりが激しく疑問ですわ、ｱﾃｸｼ。

>>561
私も>>562に一票。
561実母にとっても可愛い孫でしょう？
どうして実母が来ることを許否って、
「ﾎﾞｷﾀﾝのﾏﾏﾝとﾊﾟﾊﾟﾝもいるし」
になるわけ？
561夫両親が孫の世話をしたいと思ってるなら、
561実母も世話をしたいと思って当たり前じゃないの？
なんで同じ思いを持ってるのに、片方を邪険にして片方を優先するの？
・・・と、説明しても分からなさそうな夫だね。

ウトの脳味噌が生き腐れている、まさにその通りです
結婚した頃は特に何もなかったし普通のウトかと思っていたのですが…

出産した翌日主人がいない平日にウトメがお見舞いに来たのだけれど
ウトがニヤニヤしながら
「出産はどうだった？すいかだった？」って言ってきたのです

あきれるとういうかその人間性を軽蔑する様になりました

結婚前から、旦那が長男だったという事もあり
ウトメから結婚したら2世帯に立て直すから〜みたいな話をいつもされていたのです

でもいつも口だけで実際動き出さないので何年も経っていたし
私も妊娠して今の賃貸では狭く子供が産まれる前に引越しをしたかったので
偶然ですが実家の近くにある中古マンションを購入しました

実際購入したら「この○○家はどうなるんだ？」と騒ぎ出したらしく
でも、そんな一般の普通〜のお家どうするも何も…ですよね

>>561
家事などの実用以外に、産後のフォローって
産婦の精神のケアが重要だからね。
それは夫やｳﾄﾒでは実母の代わりにはなれないのでは。
母娘の絆みたいな安心感とかさ。

>>561さんの「本音」が何より最重要では。
それ以外は本心じゃない、不本意なことってわけだろうし、
産後のストレスはよろしくないよ。

>564
なんで同じ思いを持ってるのに、片方を邪険にして片方を優先するの？

ええとですね、たぶん両家の仲があまり良くないので
なるべく接触を避けたいのかな、と思います。
詳しくは割愛しますが、うちの親はもはやキレ気味で、
もしかしたら義実家突撃もありうるものでorz

旦那は朝７時に出勤し、夜７時に帰宅します。
朝食時に夕食の下ごしらえをして、私と下の子の昼食は手づくり弁当。
夜に帰ってきて夕食を作り、一日分の洗い物と洗濯をするそうです。

…なんか書いてて、大変そうですねｗ＠旦那
563さんの言うとおり、時系列書き出してみます。
それと頑張って「本音」を言ってみます！

ごめんなさい
>561=567です。

普通に、産後一週間くらいは、実母にみてもらい、
その後は義母と旦那の世話になればいいんじゃない？
何が困るんだろ？

両家が仲悪いのも大変だなぁ・・・

>557
うちの馬鹿エネ夫に爪の垢でもくれ。

>557
いい旦那だなぁ
冗談だか天然だかわからないけど、そうやってトメを大笑いする旦那大歓迎だね

うちのトメも名付けの時ウザかった
トメは３０年以上教師やってるから名前＝トメが出会った教え子を想像してウザかった。
「あなたたちで決めなさいね」と言ってたくせに、妊娠中うちに来てた時旦那が
「○○か××か･･･にしようと思う」って名前の候補をザッと伝えたところ
「○○はね〜ダメ！あの子性格悪いのよぉ〜。
××はね〜人の話し聞かないし･･･」
人の候補の名前を教え子等に当てはめて散々否定した挙句
「ヨシコちゃんなんてどう？･･･じゃ〜ヨシミちゃんは？」

もちろん却下。
以後私ら夫婦は名付けについて一切トメの前で話さず、出生届け出した後報告した。

>>572
教員は名づけに困るみたいよ。
あれだけ悪ガキがいて、たくさんの名前と接してたら
同じ名前はつけれないとｵﾓ

>>573
自分の子供のときはそうかもしれないが、孫の名前だし。
嫁と息子には関係ないよね。

>>574
同感。
てか３０年以上教師してて今までに何千人もの教え子を見てるのに
かぶらない名前探す方が大変
トメのお気に入りの教え子と一緒ってのも誰も望んでないし、意見しないと決めたなら有言実行して欲しかった
教え子達の事言い出したらキリがないし、そもそもうちら夫婦はその子達に出会ってないし
孫は人の家の子なんだから、気持ちはわかるが放っておいてほしいね

ちょっと亀だが
佐藤Ｂ作の本名が佐藤俊夫だ。

石ノ森章太郎のアシスタントにはシュガー佐藤という人が…。

姑ウザイ・・・
「今時結婚や妊娠で仕事やめる人なんていないわよ？ハラがでかくなっても皆働いてるわよ。もっと稼ぎなさいよ」（姑が仕事辞めなきゃ結婚認めんと言ったから辞めたのに・・・）
「一人っ子同士でも旦那親だけ面倒みるのは当たり前でしょ」（姑は自分の親と同居）
「産後は３日入院すれば十分。お金かかるじゃん」（自分は自宅徒歩三分の病院に一週間も入院）
「無事に生まれるかわからんのだからベビ用品は下着くらいしか買わないでいい。金もったいない」
（シネ!もう安定期に入って長いのに不吉な事言うな。おまえには一銭も出してもらってないし関係ないっつの）
「産後そちらのお母さんになんて来てもらわなくてよし。（息子タン気を使って可哀想デソ）あたしもパート休めたらたまに行くし。だいたい二人子供いる人なんて休まないで産後全部一人で家事もやるのよ」
（自分は産後実家ベッタリ頼りきりで一人しか産んだ経験なし。しかもパートか遊びに忙しく来てなんてくれねっつの。役に立ちそうにないからいいけど）舅もこんな感じだしふたり揃ってポックリ事故死でもしてくんないかなあ

それ、言われっぱなしなのか？

糞ﾄﾒのムチュコﾀﾝは何してんだか

>>578
何で()内の言葉を口に出して言わないのか不思議……
ドＭ？

>>578
そこまで自分の時と違うこと言うなら、
自分の時はどうだったのか、言ってやればいいのに。

つわりがひどく、上の子の世話も出来ないので
義母に手伝いに来てもらっています。
いろいろ言われたりしたけど
（吐いても二人分食べろとか、つわりは病気じゃないとかそういう系）
世話になってるんだし・・・と、ずっと我慢していました。
でも、先日私の体の不調を、
10年前に亡くなった私の母が成仏してないせいじゃないかと
突然言って来て、おとなしくしていた私もさすがにキレました。
「あんなに苦しんで死んだ母が成仏してないなんて言わないで！」
「親が我が子をくるしめるはずがない！」と号泣して訴えた。
その一部始終を夫も見ていたのに、
私の気持ちも分かるが、そう考える義母の気持ちも分かると言われた。
頼む。はやくつわりよ、去ってくれ。おいら、もう、どうにもならん。

バカ旦那だな…

>>583
「なに呑気に感想述べてんだ、ああ？？」っつってダンナを〆ろ。

ババァは霊視でも出来るのかと。
ババァも、
ババァが言う気持ちが解るとのたまう旦那も、
普通にキモイし馬鹿。

人んちの事ボロクソに言ってごめん。

>>583
もともとトメなんてそんなもんかも知れんが、クソトメの暴言を〆ない旦那もクソだな。

赤が生まれ、トメがついに禁断の携帯を買ってしまった…
朝は８時から夜は１０時過ぎまで、赤の写メをくれムービーをくれ、声を聞かせろetc…
無視すると直接電話で「メール見たのか・返事が来ない」としつこい！
最悪なのは「授乳をムービーで撮れ」と。ウトやコトメ、近所に見せると。

あまりに五月蝿いので「写メやムービーを見ると、受け手がとってもお金かかるんですよ？今月の携帯代、軽く３万いくんじゃないですか？」と言ってやった。
トメはビビったのか、それ以来私の携帯は鳴らなくなった。
私のメアドを教えた旦那は〆ますた。

>>583
最低な旦那..。

ほんとだよねぇ。
母親が子供苦しめるわけないじゃないか。
つわり長いと辛いよね。
旦那〆るのも今はしんどいと思うけど、
スルースキルを高くして頑張って乗り切れ！

>>588
パケホーダイの存在を教えることなく、グロ動画ばっかり送ってやれ。

>>583
トメより旦那が最悪。

ここに愚痴を書こうとして来ると
自分のトメや旦那より信じられないのがいて
びっくりして愚痴も消えてしまう…

583は、そんな旦那に情があるんですか？

皆さん、レスありがとうございました。
読んでて涙出るほど嬉しかった。
義母も夫も最低と言ってもらえて、なんだかとってもスッキリしました。
夫のことは〆ようとして、
「自分の大切な人が亡くなった後に、何かあって、
「○○が成仏してないせじゃない？」なんて他人に言われたら、
それでもその気持ちが理解出来るのか」と詰め寄ってみたけれど、
「そういう考えもあるんだーくらいしか思わない」と言われました。
普段はごくごく普通の人間なのに、親のことになるとこういう風です。
親に頭が上がらないんですね。
だから早くプチ同居さえ終われば、普通の暮らしに戻れるはずです。

>>594
プチ同居が終わっても、根本的なところが変わらなければ、
それは今までと同じ「普通」の暮らしとは違うのでは？
言われた方だから分かると思うけど、姑がいなくなっても
言われた言葉によって出来た傷は、きっと一生癒えないし消えないよ。
また、その傷の痛みを夫が理解してくれなかったことも忘れられないと思う。

>595
そうかもしれません・・・というか、そうでしょうね。
私のあの時の傷は絶対消えない。
夫のことも、今は気持ち悪い目で見てしまう。
こんなに世話になっておいてアレですが、
私は義母の世話は絶対見れない。見たくないです。

>>583
遅レスですが，わたしも実母を10年ぐらい前に亡くしているので
なんかヒトゴトに思えなかった。とっても辛かったと思います。
そんなひどいこと言われても耐えようとしている583さん，すごいと思う。
わたしだったら本気で離婚を考えてしまうかもしれない。

わたしは実両親とも亡くしているのだけど，何と言うか，たまに運命的に恵まれていないとか
訳のわからない見下しをしてくる人もいるんだよね。お祓い行った方がいいとか。
（かつてそれで結婚を反対されたことがあった）
出産とか結婚とか大きなイベントになると，そういうことを言い出す人は
結構いるんじゃないかという気がします。で，そういう人たちはほとんど悪気なく
自分の考え方を信じてたりするからタチが悪い・・・。

583さんは旦那ともトメともこれからもうまくやっていこうと思っているようだから，
アホなやつらには負けずがんばってほしい。応援してます。

>597
597さんもお母様亡くされているんですね。
いえいえ、私も離婚の文字がチラつきましたよ。
その日は離婚届ダウンロードのページ眺めてたし・・・ｗ
オカルトチックな考えをする人って結構いるんですね。

597さんも、今後そんなこと言う人いても負けないでくださいね。
応援してるって言ってもらえて、とても勇気をもらえました。
負けません。
ありがとう。

>>594
産まれる子供も父を見習って594を馬鹿にした子になるのさ。
マゾって回りにまで不幸の連鎖を作るよね。
だから嫌。

600

>594
「お義母さんの母親(or父親等亡くなってる近親者)、成仏してないからこんな酷い子が育つんですね。可哀想に」
と言ってみるのはどうだろう？
ﾊﾞｶ共両方にﾀﾞﾒｰｼﾞ入れられるかも。

…いや、こんな香具師には通じないか。
産まれたらﾄﾒ子供奪いそうだな…。

ちなみに、離婚するなら子が出て来ないうちの方が身軽に動けるし、確実に親権とれるよ。
参考までに。

>>583=>>594
＞「そういう考えもあるんだーくらいしか思わない」
馬鹿旦那がこういう考えなんだって事はわかったんだから釘刺しておけば？
「あなたがﾄﾒさんから私に対する暴言を気にしない人だというのはわかりました。
　でも、言われた私はもの凄く傷付いたと言う事実と
　産前産後の確執は女にとっては一生モノだという事は覚えておいてね」
あと、つわり期間限定でお手伝い同居らしいけど、この手のﾄﾒは産後も押し掛けるよ。
旦那が産後の家事のフォローを嫌がって、母親呼びつけるとｵﾓ。
自分は楽だしﾏﾏﾝが孫で遊べて親孝行できて、一石二鳥だから。
つわりが終わったら（できれば今から）出産までの間に旦那を〆て
“父親の自覚”が目覚めるまで教育するべし。

>599
逆に私の気持ちを察して父と祖母を馬鹿にした子になってしまうかも？
そういうことが無いよう気をつけます。
不幸の連鎖、断ち切りますよ〜
>601
義母に何かあったら、同じようなこと言ってやろうかしら・・・
とも考えましたが、多分通じないでしょうね。
離婚は多分、当分は無いと思います。
姉の離婚劇を見てるので、ダメージ大きいことは分かっているので・・・。
>602
ものづごく傷ついた事実は泣きながら切々と訴えましたよ。
そこで、「その気持ちは分かる。（でも義母の考えも分かる）」だったのです。
産後は呼びつけることは無いと思います。
一人目の時、家事や育児のフォローかなりしてくれてたので・・・
って、何で夫のフォローをしてるんだ、私。

皆さん、本当にありがとう。
胸のつっかえがスッキリしました。

今すぐ帰ってもらった方がいいんじゃない？
悪阻で大変なのはわかるけど、
それよりストレスでまいっちゃうよ。

そんな感じのトメさんが産後どうなったか我が家の場合（２世帯同居だったが）
新生児が夜中に泣くとチャイム数十回連打、ドア叩く
「嫁子！赤ちゃん泣いてるわよ！私の赤ちゃんを何故泣かせるの！嫁子！返しなさい！！！！」
新生児が昼間泣く、ドアががらりと開いて
「おっぱいんなんかだめでちゅねぇ、ママよりばばちゃまがいいでちゅね、ミルクがいいよね
　さーばばちゃまとあちょびまちょうね、（振り返って）世話しとくから休みなさいね」

出産まで良トメさんだったし、子世帯のドアに鍵なんかした事なかったけど、鍵閉めたよ。
そこからトメ大暴走劇場の幕開け、義弟夫婦の子にも「私の子よ！」ってやってた。
今はばばちゃまにあちょんで貰った子が中学生になるけど、今でも悔しい、
なんで暴れてでも殴ってでも子供取り返せなかったかと、バカは私だと悔しいったらない。
いい嫁やめるなら早め早めが大切だよ、今ならまだ身ひとつだ、一番楽になる方法を考えて。

義母に何かあったときに言ったら、それはただのDQN返しになってしまうから、
生きている今のうちに言えばいい。

「アナタのお母さんが亡くなってから、アナタが何か病気になったら
きっとそれはアナタのお母さんが成仏して無いせいね、
って言っても、私の考えもわかってもらえるのね。
そういう考え方もあるものね。」

「アナタのお母さんは、成仏できなかったら、
アナタが苦しむように祟るのね。
私がそのことを指摘しても納得してくれるわよね。
たとえアナタが傷ついてもそういう考え方もあるものね。」

どちらでも。

んー基地害の息子はやっぱりｷﾁGUYだったということだわね

＞新生児が夜中に泣くとチャイム数十回連打、ドア叩く
「嫁子！赤ちゃん泣いてるわよ！私の赤ちゃんを何故泣かせるの！嫁子！返しなさい！！！！」

こんな仕打されたら即精神科に行ってもらう。
『渡しなさい』じゃなく『返しなさい』でしょ？
渡せでも殺意わくのに‥
ひどい目にあったね。

うちも良トメ(ぶってるだけ)なので、出産後が怖い。
私は実家が遠くて、トメは近距離別居(独居)なので、
妊娠中の今からもう何かと実母よりしゃしゃりたがる。
うざい。

>>605
脳が沸いちゃったんだね、ﾄﾒ。
返せだの私の子だの怖すぎ。
どれもこれも間違ってる。

>>608
トメは自分の言った事やった事忘れる・忘れたフリをする天才だから
ウザトメならＩＣレコーダーとか用意する事をお勧めするよ
電話かかってきたら会話を常に録音
トメが会話の中で本領発揮したら･･･
良旦那だったらかばってくれるはず
バカ旦那だったら･･･自分で阻止するしかないかもしれないけど何かの役に立つかもよ

うちのトメも良トメぶってる人だったから（今は絶縁してるバカトメ）会話録音しとけばもっと早く絶縁できたと後悔した

>>594ってものすごいプラス思考なんだな…
「そうなんです、基本的に楽天家なんですよ」
とかレスしてきそうで怖…
そうじゃないんだよ。
個人的にトメと会話している時より衝撃を受けた。

日本人って、人知を越える何かがあると、祟りとか因果応報とか
そういった風に考えて思考停止させる傾向があるよね。
要は凄く田舎者の思考だし、ちょっと前は皆が同じ思考をしていたけど
もうそんな時代じゃない。
>>594ﾀﾞﾝﾅがﾄﾒの味方するのは、そんな思考から離れられない、
論理的に思考できない人だといっているようなもの。
今後何かあったら苦労するよ。子どもの病気なんかを日頃の行いの悪さ
などと言いそうだ。

>>611
じゃあ黙って一人で〔あんぐり＋お茶ひっくり返すAA（省略〕でもリアルでしてなさい。
594がプチ同居解消でとりあえずは問題解決だ言うならそれでいいじゃないか。
ダメ発言はあったが>>603でも言ってるように594旦那も子育てには前向きなようだし。
594がまだ努力の余地があると感じているのならばそりゃ結構なことで、その気持ちを
わざわざくじくような事を言わんでﾖﾛｼ。
また確執があれば相談にくるだろうが、今は前向き頑張ろうとしている妊婦さんに
不要なストレスを与えるあなたは594トメ並に意地悪に聞こえるな。

「祟り」なんてどうでもいいじゃん。
いうトメも馬鹿、止めない旦那も馬鹿、ショックを受ける嫁も馬鹿
三馬鹿完成ですね。

この時代に、祟りがどうのこうの言われて、なんたらかんたら・・・
取り合う必要のないくだらないこと以外の何ものでもない。

>610
何回かメールで自爆してくれて、そのまま旦那に見せて〆てもらうって事はあったんだけど、
返ってくる言葉が、
『誤解よ〜、ｱﾀｼ日本語不自由だから(ﾊｧﾄ』だって。
シネって感じｗ
絶縁につながるほどの決定打がなかなか無いし、
ＩＣレコーダー買いだね！�d

レス下さった方、ありがとうございます。
もう出てこない方が良かったかな・・・
ちなみにものすごい根暗で楽天家ではありません。
楽天家だったら、今回のことも笑い飛ばせたと思います。
>614
そう、祟りなんてどうだっていいんです。
私もオカルトなことは全く信じていません。
でも、信じていなくても、あの言葉はショックだった。

では、本当にありがとう。

>>616
楽天家でも根に持つ暴言だよ。
「あんまり腹立つからｸｿババア蹴り倒して頭ふんずけてやろうかと思ったわ
理性があるからやらないけどねwww
あら怒るなんて変じゃない？親を侮辱されてそこまで頭にきましたって言っているだけだし
そういう考え方もあるんだねって笑うところでしょぉ？
まぁ普通はそう思っても頭の中の声垂れ流して他人を不快にするような事しないけどね」
なんて言えたらいいのにね

>617
ごめんなさい、しつこく出てきてしまいました。
617さんが書いてくれた台詞がとても楽しくって・・・ｗ
本当に、それくらい言えたらスカーっとするでしょうね。
今度何か言われたら言い返す言葉をシュミレーションしとこう。

>>610
電話の会話をICレコーダーに録音するのって、どうやればいいんでしょう？
電話のスピーカーをオンにして録音すればいいんですか？

>>618
家庭板の通称「ｽｶｽﾚ」を参考にしてみてねん
いろんな人がいますわ

者降臨 義理家族に言ってスカッとした一言 その98
http://life8.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=1168670032

もうすぐ出産予定ですが、まだ生まれてもない孫宛に年賀状を送ってきたトメとウト。
これまでいい距離を保ってきたんですが生まれてからどうなるのかちょっと心配に
なってきました。

>>621
名前がもう決まってるの？

生まれてない人間に送るのはかなりヤバいよね。

自分の機嫌の良い時は、可愛いして機嫌の悪い時は、『何でこっちに連れて来るの？あんた達の部屋に連れて行け』と…
大ﾄﾒと一緒に住むのも限界
腰が痛いと毎日聞かされ、赤を風呂に入れてて晩御飯の手伝い出来ない日なんて、ｼｶﾄされるし。糞ばばあ。お前といるとストレス溜るよ。
収入が少ない旦那にも腹が立ち、こんな旦那を選んだ自分にも腹が立つ…

>>623
そんな両親のもとに生まれた子供はさらに腹が立ってるだろうね

>>624ですよね。いつもイライラしてしまう母親に子供も泣き出すし…
早く出て行きたい。正直、子供も置いて何処か遠くに行こうか…なんて現実から逃げ出したくなる

まだ決まってません。
○○（苗字）あかちゃん　様
って宛名を見たときにちょっと怖くなりました。
既に義弟夫婦に子供（遠方）が２人いるのでついでに送ってきたと思いたいです。

>>621
深い意味はないと思うよ。
ちょっとしたギャグと無事に産まれてきてね〜と思って
書いたんじゃない？
確執とは思えないけど。

これまで良トメと思い込んでいたので出産時のウトメ対策はしてませんでしたが
甘かったです。生まれたとたんに豹変しました。
5時間の距離をすっ飛んできてうちに泊まり、
出産の次の日でぐったりしてるというのに10時間、その次の日には4時間居座りました。
お決まりの授乳ガン見やら「おっぱい出てる？」やら「抱き癖あｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；

お宮参りも勝手にセッティングされ、その日がクリスマスだったためウトメと過ごすハメに。
トメは初節句に向けて今からﾜｸﾃｶしています･･･orz
初孫生まれて喜んでくれるのはありがたいけど、私の体調や気持ちはまるっと無視。
里帰り出産するなと言われた時点で予兆に気付けなかった私のヘタレっぷりを呪っています。
（言われた時は聞き間違いか？と思っていました。。。）

出産前にこのスレ読んで準備できる人が羨ましいです。

>>625
冗談だよ。イライラせず、マッタリしてね。

>>626
それはほんときもいお・・・

冗談のつもりでも言っていい事と悪い事があるよ

638今からでも対策練ったほうがいいよ。
旦那はあてにならないの？悪気はないとかは免罪符じゃないよ。こっちが嫌な思いしてるんだから。
旦那があてにならなかったり、あまりにもひどければ、自分の親に相談して避難したほうがいい。

ミスです638じゃなくて628にですorz

>>628
最後の一行に同意。

うちも子が産まれるまでは良トメだと思っていた。
両家ともに初孫じゃないし、トメが暴走するだなんて想像もしてなかったよ。
入院中、旦那と一緒にほぼ毎日顔を出し、
退院する日は私の実家にまでついて行こうとした。（断ったけど）
他にもいろいろあったけど、我慢してた。
でも、私が何も言わないことで喜んでいると勘違いしたトメは暴走。
トメに振り回され、限界になってガツンと言った。

628さんも強くなってトメに振り回されないようにね。
私もがんばろ。

二人目がもうすぐ生まれるけど、トメが「お宮参りどうするの？衣装とか
長男ちゃんが着た、いい物があるからそれ着せれば？」と言って来た。
一人目が女の子だったので、セレモニードレスも持っている。
あまり和装は好みでないんだよなぁ・・・
確かに父親が来たものを息子が着るのもいいと思うけど、ｽﾙｰしちゃおう。
全然「確執」じゃないな。チラ裏行き

昨夜、トメの愚痴を書こうとスレを開いてすぐに用事で
そのままノートを閉じて忘れてた・・・。
いつもPCしない旦那がノートを開き
「お前、何見てんだ（呆）」と言われ、ショック。
何気に、旦那が見たら嫌なタイトルだと今更気づいた。

>>635
私も同じような状況に陥ったことある。
あ、でも私の場合は何も言われず、見た後から急に優しくなった。
さらに義実家（旦那にとっては実家）の悪口まで私の前で言うようになった。
なんかそれもな〜って思う。

普段から無神経な発言の多いトメ。
私は１回目の妊娠でお腹の中で赤ちゃんが育ってくれなくて流産してしまった。
まだ、流産が確定ではなく様子見の時期にトメが何かの用事で来たときに
「あ〜○○さんとこの娘さんもこないだ流産したし、△△さんとこも、何軒となりの××さんとこも
ダメだったしね〜」って言われた。「まだどうなるかわからないから、
とりあえず赤ちゃん信じて、安静に」くらい言えないのか？
しかも子宮清掃手術をすることになった旨を旦那が伝えると「じゃあ、（手術の１０日後の）
法事には出られるわね！！」って言われた。
流産を経て、新たに妊娠したけど、そんなことがあったので５ヶ月に入るくらいまで
義実家には伝えなかった。また何かの用事で来たときに私のお腹を見て
「小さいわ！」それだけならまだしも、「私（トメ）が早産で死なせてしまった子の時も
そんなお腹だった」とか、何の関係も無い人の話を持ち出して
「○○さんとこは、生まれて欲しくない子だったけど、生まれたらしいよ」と。
そんな過去（早産で死なせてしまった）がある人なのに、こんなに無神経なんて
信じられない。あー、なんか書いてて自分がおかしくなりそう。

>>628
今からでも旦那に言いなよ。
「初孫生まれて喜んでくれるのはありがたいけど、あの孫ﾌｨｰﾊﾞｰはなんとかならない？
　痛い思いして産んだのは私なのに、私の体調や気持ちは無視ってどうなの。
　つか親である私達を差し置いてこの子のイベントを仕切られるのって
　いくら好意でしてくれても気分悪いよ？」

>>637
伝書鳩旦那を〆て絶縁推奨。

>>631
するどいです。旦那は母に悪気は無いと言い、私の不愉快さは理解できないようです。
赤の世話も家事もよくやってくれるのですが、母親ﾏﾝｾｰなところが。。。

実父母は「お前がいるから離婚できない。死ね。」など言ったり
生まれた後におめでとうの一言もなく保険に勧誘しに来る毒父母です。
避難はできそうにありませんorz

そうですよね、今からでも対策練ったほうがいいですよね。
ウトメは行事や育児の蚊帳の外へ追いやりたいです。
まずは旦那の教育と私のヘタレをなんとかしなきゃですね。


>>633
大変な思いをなさいましたね。
何も言わないで我慢してると、ほんと、トメって暴走しますよね。。。
ガツンと言えた633さんは十分がんばってると思います。
私も振り回されないようガツンと言います！がんばります！

>>638
さっきトメから雛人形買ったとメールがきました。
私の七段飾りを娘に譲るつもりだったのに・・・。
旦那にとっては大事な母親なんだからと今まで我慢してきましたが
丁度良い機会なので旦那が帰ってきたら638さんの言うように、ガツンと言ってみます。

>>639
自分でﾄﾒと闘おうYO!

>>640
いや、まずは旦那が>>639の味方になれるかどうかでしょ。
今ﾄﾒと直接対決してもﾏｻﾞｺﾝ旦那はﾏﾏﾝの味方だ。
赤抱えて義実家＆旦那を敵に回すのは負担が大きい。
>>639
とりあえず旦那を〆て、意識改革の余地があるかどうか確かめる。
きっと「ﾎﾞｷのﾏﾏﾝの好意を無碍にして！」と怒るだろうけど
「あなたの大事なお母さんだからと思って今まで我慢した。
　愛する夫の母親なんだから仲良くしたいと思ってた。
　誰だって初めからギクシャクしたいなんて思わない」
から始めて
「あなたの会社の人に聞いてみて欲しい。
　出産翌日のﾌﾗﾌﾗの状態で夫の親に10時間病室に居座られるのは普通の事か。
　聞く相手が男性なら、その人の両親はそんな事をしたか。
　聞く相手が女性なら、そんな事をされて心から嬉しいと思えるか」
「あなたは誰かに贈り物をする時、“自分が贈りたいから”という理由だけで
　相手先の都合や好みを無視して、何のお伺いも無く、嵩張る物でもいきなり送りつけるのか。
　せめて相手の都合を聞くという心配りは無いのか。
　自分が贈った物だから相手は喜んで当然、とでも思うのか」

この手の旦那は下手すると「ﾏﾏﾝの悪口」と捉えて余計に意固地になりそうなので要注意。
まずは旦那に「おかしいと思わないの？」といった切り口から攻めてみる。
共通の既婚友人が居るなら、その人の意見を聞いて貰うのも良いかも。それでもダメなら
「あなたは育児も家事も手伝ってくれる良い夫だと思ってたけど
　それ以上に良い息子ﾁｬﾝのままなのね」
「わかった。もうあなたには頼まない。されて嫌な事は私が直接ﾄﾒに言う。
　あなたと違って私とﾄﾒは血の繋がりも無いから
　お互い言いたい事を言ったら最悪の場合、修復不可能な関係になってしまうけど
　あなたが協力してくれないんだから仕方ないよね」
それでも理解できない夫なら、それは敵だ。その時こそﾄﾒと直接対決。

>>639
「お義母さんに悪気が無いというのはわかったわ。
でも私には、それが負担になって疲れるというのは、あなたもわかったわね。
だから、私と赤ちゃんの負担にならないよう、私の希望通りにしてもらえないかしら？」とかは？

旦那が信頼している年上の既婚男性（娘餅）に
話をしてもらえるといいんだけどね。

>>641
半年前に私が旦那に言ったことと同じだ。

>>639
うちの馬鹿旦那は半年してやっと少し理解した。
それでも、時々トメを庇うようなことを言います。
旦那が理解してくれるのは、時間がかかると思うけど頑張ってね。

うちの旦那は「おれのお母さんなんだからいいじゃないか」という考えだったので、
「私の親が同じことしたら、あなたはどう思う？」と言うとやっと理解した。
思い出すと馬鹿旦那にイライラするよ。

>>621
遅レスですが。
うちの舅も去年それやったよ・・・orz＜生まれてない子に年賀状

生まれる前からこれだと、生まれたらどうなるのかｶﾞｸﾌﾞﾙでしたが、
多少暴走気味ではあるものの今のところ平和です。

主な暴走
・到着５分前の訪問アポ（アポじゃないっての。もちろん我が家はたいてい不在。完全無視）
・「孫に」生もの・お菓子持参（食えません。もちろんうちが全部食った）
・雛人形購入計画（うちの実家とｺﾄﾒさんが阻止）

旦那が冷たい目でしらーーっとしてるので、舅さんもこれ以上暴走できないようです。

>>621さんとこも、生まれたからの大フィーバーが予想されますので、今のうちから
ブロック対策を練っておきましょう。

＞うちの旦那は「おれのお母さんなんだからいいじゃないか」という考えだったので、
「私の親が同じことしたら、あなたはどう思う？」と言うとやっと理解した。

一緒。
自分の親がそんなに悪く言われるような事してるﾊｽﾞがない＝嫁が神経質
だった。

だから“お産(4月予定)の時どこまでﾄﾒに首突っ込ませるか”について話し合った時に、
『じゃあｱﾅﾀは、もしｳﾁの父がｱﾅﾀの痔のｵﾍﾟを見学したいと言ったら見せるのね？』と〆てやっと理解してもらった。

旦那からﾄﾒに『病院こなくていいから』と伝えさせたら、
『じゃあ里帰りすれば？』だって。
反対してた癖に今更‥ｼﾈって感じ。
でも7ヶ月にも入ってたのに実家近くにいい病院が見付かったのはﾗｯｷｰだった。
里帰りする事で今からもう旦那がめちゃくちゃ寂しがってるけど、
“これがﾄﾒがばら蒔く害だ”と解るいい機会でしょう。

>>646
ﾁｮﾄ違う。旦那が身勝手なだけ。寂しがるのすら、ね。
普通なら里帰りして当然のところを妨害したんだから、
寂しいだの甘えた事を言う権利は旦那にはない。

ん？『里帰りしろ』はﾄﾒが言ったんだよ？
旦那は別に里帰りを妨害した訳ではないんだよな。
多少腰抜けではあるけど。

自宅近辺で産むつもりでいたのも、
私が実母を2〜3ヶ月自宅に呼んで、ｻﾎﾟしてもらうからいいやって感じで。
ﾄﾒは、実母が首突っ込めるのに自分だけが仲間外れにされたと思ったんじゃない？

うん、でも旦那ﾍﾀﾚには違いないからこれからも頑張って教育してくよ。
自分がﾋﾞｼｯとできなかった結果だから寂しがればいいと思う。
ﾚｽ、�d。

皆さまレスありがとうございます。
昨日は旦那の帰りが遅く、結局言えずじまいでした。
トメから来た雛人形買った、法事にいついつ来いってメールを旦那に転送して
大事な話があるから今日は早く帰ってくるよう伝えました。
ここのレス読んで勇気が出てきました。今夜は〆ます。ガッツリ〆ます。

>>640
自分が実母と実祖母の闘いを見て育ち、嫌な思いをしてきたので
娘には同じ思いをさせたくないです。トメと闘うのは本当にダメな時までとっておきます。
まずは旦那を見方につけて、次にトメと仲の悪いウトを見方につけて外堀を埋めることにします。

>>641
自分の感情を言葉にして伝えるのが苦手なので、ものすごく参考になります！
641さんのレスを脳内バトルでシュミレーション中です。

>>642
旦那はトメの何が私に負担をかけて疲れさせているのか、そこがまだ理解できないみたいです。
そこを分からせることができたら早い気がしますが・・・そこまでが長い道のりな悪感ですorz

>>644
ほんと、分かってもらえないのってイライラしますよね。
「私の親が同じことしたら、あなたはどう思う？」っていいですね。
旦那は人の気持ちを自分のこととして捉えることができない人なので、かなり効きそうです。

>>649
なんの慰めにもならないかもしれないけど
私の住んでる地方では、ひな祭りのお雛様は身代わりに災いを貰ってくれる
と言われてて、１人１個が基本です。親子だとしても譲るのは良くなく
新しく家を構えてるならそこで一つとの考えです（649さんの雛人形はご実家から
動かすのも良くないと考える）なので新しく赤ちゃん用の災いを貰ってくれる
お雛様が来たと考えて〜乗り切って下さい。
ちょっとでも気持ちが治まってくれるといいんですが。

>>650さんと似たような逸話を最近Ｙａｈｏｏ！知恵袋で読んだ。

ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?qid=1110420651

とはいえ、地域の伝統、個々の家の伝統、風習等があり、
一概には言えないけれど、雛人形は妻の側が用意するケースが多いような気がする。

マナー本には妻側実家が基本的に用意するって記載してましたよー！

子が産まれてからトメが、私と子（１歳）とトメとでのお出かけをしつこく
誘ってくるのがウザイ。（初孫ではありません）
子が産まれるまでトメのことは嫌いではなかったが、
私が産んだ子ではなく、トメの子のような発言や行動で嫌いになっている。
何回も断っていたので仕方なく旦那と４人で行くことを伝えると
なぜか旦那なしで行きたいと言い出した。
トメは私のことを娘のように思っているらしいが、
そんなこと思ってくれなくていい。
そんなに仲良くしたいなら、実の娘とやってくれ。

＞私が産んだ子ではなく、トメの子のような発言や行動で嫌いになっている。

差し支えなければ詳しく。

旦那さんはいてもいなくてもどっちでも‥というならまだ。
あえて抜きでってのは薄気味悪いよね。
平日の昼間ｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞﾓｰﾙとか行くと、ﾊﾞﾊﾞ・母・赤のﾄﾘｵってよく見るけど(この土地が片田舎だからかもしれん)、
つい実母か義母か観察してしまう。
義母の場合楽しそうなのはﾊﾞﾊﾞだけだ。
そしてｱｲｽだｸﾚｰﾌﾟだと買い与えてる横で母の目に笑顔はない。
これﾏｼﾞで。

>>654
ウトメ宅とは近距離別居なんですが、トメだけ週一うちに赤を見に
来ていたときに赤に「お母さんですよ〜」と何度も話しかける。
「いえいえ、おばあちゃんですから」と言うと笑ってごまかす。
私が子供を抱いていると無言で奪い取る。
子供のイベントは「あなたたちが思うようにしなさい」と言うが
結局トメが私の言うことは無視で仕切る。
子供のものを私たちに相談なく勝手に購入。
などなど書き出せばきりがないけど、「お母さんですよ〜」は
子供が３ヶ月ぐらいの頃で一度や二度ではなく、
一時期続いたのでトメの顔見るのも声聞くのも嫌になった。
育児で忙しいことを理由に家に来ることを断り、
少し距離が出来たので少しは楽になったがトメのことは嫌いなままです。

うちもちょっと田舎なので、トメはよく三人で買い物をしている
姿を見ていて羨ましいようです。

>655
ﾄﾒが赤奪って『ﾏﾏでちゅよ〜』は本当に確執ｽﾚでもよく見るよね。
＋乳吸わせﾊﾞﾊﾞも。
気が狂ってるとしか思えん。

つ【「私はおばあちゃん」とでっかく書いたフダを首からかけてやる】

このスレには鬼嫁や鬼嫁予備軍が溢れているね。
渡る世間は鬼嫁ばかり…

雉も泣かずば打たれまいってことだよ。
余計なことしなけりゃ鬼になんかならないのに。

>>659
禿同。
何度も嫌な思いさせられて、ムカつかされて、
ヘタしたら赤にまで危害を加えられそうになれば、
こっちだって強くなるさね。

最初から鬼嫁なのはごく僅かだよ。多分ｗ

初めてきました。
一通り読んで、同じような境遇の方がいるのだなとなんか元気でました。
私はウトメの家の隣に住んでて子供生まれる前からもなにかと急に来ては
野菜とか土産とかくれてたんですが、そこまで気になりませんでした。

が、子供生まれた途端さらに加速ｗ（里帰り出産しなかった）
食事や洗濯の世話をしてくれたんですが、時間気にせずチャイムならしては
やってくるやってくる。
いきなりやってきては「どんな？おきとったら連れて帰ろうかと思って」と
こっちの都合聞かずに言う。
（連れて帰ろうかって、お前の子供か！）
今思うとよく耐えたと思います。
ほんと足音が聞こえただけで吐き気がするほどにまでなりました。
旦那に言っても「そんなにうちの親が嫌いなんか」と。。。
引っ越したいと言っても「今更引っ越したら角がたつ。そんなに引っ越したいなら
引っ越してもいいけど、お前がうちの両親ウザイって言うけんっていう風に
伝える」と言われました。
正直腹立ちましたけど嫌われても構わないから、そう言っちゃってくれていいから
引っ越したかったです。

続き。
結局、平日１回は２,３時間預けるからほっといてほしい、と伝えてもらいました。
たまにその約束忘れたのか知らないけど回覧板や土産とか料理とか持ってきては
「おきとる？連れて帰ろうか」というのでイライラします。
散歩行くにも見つかると連れ去られそうなんで自由に散歩もできません・・。

最近は日中実家に避難してますｗ

ずっと実家に居たらいいよ。

実家近いなら、そっちに別居しちゃえば？

> 旦那に言っても「そんなにうちの親が嫌いなんか」と。。。

「あなたの両親だから仲良くしたいと思っていたのに
向こうから嫌われるような事してるって解ってる？
悪気は無いのかもしれないけど、される方が嫌な気持ちになる事を
さらっとやり続けるのは、無意識下の悪意と取られても仕方ないと思うけど？」

> 「今更引っ越したら角がたつ。そんなに引っ越したいなら
> 引っ越してもいいけど、お前がうちの両親ウザイって言うけんっていう風に
> 伝える」と言われました。

「今はっきりさせておかないと、もっとこじれると思うけど？
というか、こじらせたいの？夫の両親と妻の間の関係調整放棄宣言？
引っ越して角が立つって、あなたの両親が嫌な気持ちになるって事？
私は毎日、これから無期限に嫌な思いし続けるのに？
ああ、あなたの両親の幸せの為に、私は何もかも我慢すればいいって事？
じゃあ、あなたも私の両親の幸せのためなら
たとえ嫌な事でも、一生無期限に我慢できるという事よね？
私の両親の幸せは、私と子供が私の両親と一緒に暮らす事だって言ったら
あなた黙ってそれに従えるの？」

つーか、また九州か。
この手の旦那は、物理的にも精神的にもその実家から離れないと
ダメになる一方だと思うよ。

昔の嫁より今は楽なんじゃないか…？
事例を見ていると、姑が嫁だった頃の不満を、息子の嫁に感じさせまいと頑張っている気が…
昔は家事だけでも大変だったから、「(お姑さんが)手伝ってくれたらなぁ…」みたいな。

それが今の嫁世代にはトメトメしく感じるんだよ。
金だけ出せ、手出すななんて言わない。
終始無干渉が一番ありがたい。

手伝うのが家事じゃなくて、育児それも可愛がるのみになってるから嫌なんでしょ。

661さん、大変じゃね。そのウトメめちゃうざいじゃん！家に鍵かければ？防犯の為とか言って。あと、居留守使うとか。
私も今、結婚半年で妊娠三ヶ月だけど ウトメは嫌い。旦那の親の悪口を絶対旦那には言ってはいけないけど、相当辛かったんじゃね。もう無視無視！

「連れて帰ろうか」
に、
「この子の家はここですから」
「必要ないです」
とか返せたら楽なんだろうね。

「ありがとう！ありがとう！！！」

と、リアルに言われました。
昨日、義父母に妊娠を告げたときのトメの反応です。
マジで言うんですね。びっくりして声も出ませんでした。

後から夫に
「ありがとう、っておかしくない？おめでとう、だよね、普通」
というと、
「それだけかーちゃんも待ってたってことだよ（ご満悦）」
だって。

だめだこりゃ。

>>670
オメデトウ！！！
ストレスの元は極力排除して、お腹の赤ちゃんとﾏﾀｰﾘしてください。

旦那に日本語教育汁…とお節介を言ってみる。
「ありがとう」とはどういうときに使う言葉なのか
それから推察できる義父母の考えはどういうものか。
ついでに旦那にとって家族は誰々なのか確認しておいたほうがいいかもしれん…。

>>670
旦那さんに、
「一言言っておくけど、
妊娠中の確執は一生消えないから、
そこのところ、よーく覚えておいてね。
あとで『忘れた』なんて絶対通用しないから、
そのつもりで。」
と、相手の目をしっかり見て、淡々と言い聞かせておこう。

男性には>>671みたいな理屈で責めるのは有効かと思うが
>>672みたいな、ただの感情の押し付けは何にもならない
いや、逆に「何が確執？お前がそう思ってるだけだろ」
で、済まされた挙げ句「こいつは“姑”に先入観を
持ってるから、話すだけ無駄」って諦められちゃいそうだ。

>>673
旦那の種類によると思う
男性だからって一概に決めつけられんよ

ま、そうだけど
感情論より理屈の方が入りやすい傾向があるのは確かでしょ。

さぁね　
確かでしょ。言われても>>670の旦那に通じる言葉なぞ知らんわ

>>676
あなたの勝ち

だれが審判をしろと

>>676
正に感情でレスするんですね・・・。
女って怖い。

何だ男か

男だと何なんだろ？

>680
よう、ジェリド・メサ。

妊娠して語父母や父母がありがとうって、
女は自分の子を産むのであって、
ありがとうと言うのは、違うでしょ。
それがわからない男は
熟年期、気をつけておきなさいな。

あらら、興奮したのかいな。
義父母を語父母だって。
ありがとうの言葉に屈したのか・・・

私の場合、実母がﾄﾒに向かって
『（跡継ぎのご誕生）おめでとうざいます』ﾀﾞｯﾀﾖorz
それを受けてﾄﾒもそこで『ありがとうございます』なんて
当然のように受けてるし。
二人まとめてｲｹ。

義父母、実父母がありがとうって言うと
言われた方はあんまいい気持ちしないかもね
受け取り方の違いかもしれないけど、私もトメから
「産んでくれてありがとう」
言われた時『あんたの為に産んだ気はサラサラねぇよ』って言い返したくなった
旦那から言われた時は素直に受け取れたけど
トメから言われると自分の子を取られたような気分になって嫌だった

私は予定帝切で、手術前からﾄﾒが居座った。それもいやだったけど、
手術後、病室で「ありがとう」って言われたよ。
その夜は「私は跡取りを産んだんじゃない」って涙が出た。
あと、私の親が買ってくれたハイローチェアに乗せて揺らしていたら、
「ゆさぶられっこ症候群になる」ってぼそぼそ言ったり、
うちの子が生まれる２ヶ月前に義父が亡くなったから、
「生まれ変わり」なんて言われたこともあるし。
あの頃のことは３年経っても忘れてない。

>>687
げぇぇぇ・・・最後の3行が最高にイヤだね。
ウトさんが亡くなる何ヶ月も前から、あなたのおなかで生きていたんだから
ぜーったい生まれ変わりなんかじゃないって！！

>>685

気持ち分かるけど、でもそれが正しい礼儀なんだよね。

>>689
そうか？？
昔ならともかく、今時それが「正しい」かどうか・・・

うちのトメなんて自分の息子にトメ祖母の生まれ変わり言ったらしいよ
自分の子をそんな風に言うくらいなのでもちろん我が子にも言いましたよ
『トメ父の生まれ変わり』だそうな
だから「ありがとう」だってさ
うちの子はトメ父生きてる時に生まれた子なんだけどね〜
頭悪い会話聞いたよ

私、お腹の子が男だとわかり、トメ兄の生まれ変わり発言されたとき、
「いえ、この子は私の祖父の生まれ変わりです〜」と言ってやった。

トメはかなりムッとした顔になって、
「だって○○家に来たんだから○○家の生まれ変わりよ（なんちゅう理屈だ）」
と言われたので
「え？トメさんは○○家の人だけど、トメ兄さんは●●家（トメ旧姓）の人ですよね？」
と言ってやったら
「とにかく私に近い血筋の生まれ変わりなのよ！」とまたワケワカラン。

「じゃあやっぱり私の祖父の生まれ変わりだわ！トメ兄さんより
私の祖父のほうが私から見て血が濃いもの！おじいちゃんの名前から一字とろうかな？」

とでっかい独り言のように言ってやったら
トメ自ら「生まれ変わりなんてあるわけないじゃない！」って言ってきたｗ

まあ、言われたらそうやって言い返すのもありかなあとひとつの提案です。
ちなみに私は祖父は祖父、息子は息子だと思ってます（当たり前でごめんなさい）

>>692
下らないことはスルーが大人の流儀

スルーするとつけ上がるのがトメクオリティ

今日近距離別居のｳﾄﾒが来た。アポなしで。しかもブランチ直後(未片付け)に。

他の知り合いの家に行くついでに来たらしいが、上げたら案の定
「産まれたら遊びに来れるように下見」(今の住まいには来たことなかった)

だからってアポなしで来てくれるなと素直に言ったし、旦那にも〆て貰ったが
前の家にも突然来られたし安心できない…

タダでさえ旦那あんまり帰って来れないのに…

チラ裏かな？でもﾄﾒ目覚めてきた気がする。怖い。

因みに目的の家にもアポなしな上、ウチを出た時間は正午。そーいう人達。信じられん。

レスくれた方々ありがとうございました。

今日思い切ってまた引越しの話を持ちかけたんですが、いつものように
キレて「勝手にしろ！どこでもええわ！探してこいや！」といわれました。
続けて「絶対角が立つから盆正月連れてこれんわ！」といわれました。
ほんと関係調整放棄宣言ですよね。
挙句「間に挟まれてわしゃお前のせいで死ぬわ」とも。
んじゃ、死んでくれと思いました。

素直に物件探してくるべきかな・・。実際探してきたらさらに怒るかな・・。

http://cocoa.2ch.net/hosp/kako/1002/10029/1002904514.html
1 名前： 在日医師Red 投稿日： 01/10/13 01:35 ID:???

日常生活では差別は受けたことないけど、
2ちゃん見ていると、朝鮮民族に対して
差別的な発言が目立ち、なにかとムカツク。

近畿地方では、医師の中にかなりの割合の（約１０％？）
在日がいる。もちろん俺もその一人。

ネットしていてむかついた腹いせに、日本人の患者を血祭りに上げませんか？

4 名前： 卵の名無しさん 投稿日： 01/10/13 01:39 ID:???

>>1
っていうか俺も在日だけど、そんなことわざわざ言わなくても黙って実行すりゃいいこと。
表ざたにする必要なし。我々はやろうと思ったらなんでもできる立場にあるんだから。


http://society4.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1164349051/現スレ

>>696
男って都合が悪くなるとキレるよね、話し合いにならない
私の旦那もそうだったけど、自分が悪いと分かっているから一方的にキレるんだと思う

トメの攻撃はまだ続いているの？ならば今戦うべきだと思う
長引くと>>696さんが参ってノイローゼーにならないか心配です

旦那がキレたら泣き叫びながら
「私だってもう突然来られて赤ちゃんとられそうになって頭おかしくなりそうなんだから！！！」
位言ってみては？

「今距離を置いた方がお互いにとっていい関係に戻れると思う。
今現在、トメが約束を守ってくれない状態で
私が我慢して毎日を過ごしてたら今後もっと深刻な状態になると思う」

と手紙を書くとか

脅しに屈したら、これからも脅され続けるよ。
了解もらったんだから、新居探せばいい。
盆正月連れてこれないなら、ダンナ一人で帰省させればいい。
死ぬなら保険金残して市ねとｗ

つか、ダンナの中では661が盆正月、義理実家に行きたくてしょうがないキャラになってるのでは？
決めたら、絶対方針曲げないで突っ走れ。
ここまできたらダンナと、本気と本気の意地の勝負だからね。

>>696
角立ててるのは旦那の親なのにねー。
何言っちゃってんだろうね。
物件探してきて「引越しに反対するなら姑をどうにかしろ。出来ないなら引越しに文句言うな」
これでいいと思うよ。

>>661
愛媛だよね？
うちの義両親とそっくり。

本当に逃げて欲しい。

>>700に禿同

とりあえず、無料の住宅情報誌を集めて、
これ見よがしに机の上において置く。
時々、付箋貼って、丸つけたりして・・・・。

まずは、それで旦那さんの様子をみてみれば？

>>689
大体、普通のサラリーマンの家庭を継ぐも何もあるのかと。
あなたいくつ？50代後半の私の実母でもそんなこと言わないよ。

あ、うちのﾄﾒは旦那を連れて離婚→再婚繰り返してて、旦那（遺伝子上の父の
苗字のまま）と苗字違うから、（ﾄﾒの苗字）家の後継ぎじゃないｗ

息子の子供＝跡取り

という昔からの感覚ってことでしょう。
里帰りした嫁の実家に、嫁がお世話になりました、
ってウトメたちがお礼にいくってよく聞くけどね。

嫁からすりゃ、は？私の実家なんですが・・・・
と思うけど、しきたり的には嫁ぎ先の嫁ってことなんでしょ。

あんまり深く考えなくても・・

>>704
釣り？ヴァカ？

うちの旦那も長男で、義父は公務員。義母はパート。
旦那の祖父がとてもよく働く人で、土地をちょこちょこもっているみたいだけど、
何代も続く店をやってるわけでもないし、名家だとか古くからの大地主ってわけではない。
こないだ何かの会話の端っこで「長男だから」発言があったけど、何を受け継ぐものが
あるのかと聞きたいくらい。義父の残した借金渡されても困るし。

>>705
馬鹿ですかってひどいですね。
一度、礼儀にの本みてみるといいよ。

ﾓﾁﾂｹw

>>707
トメ、ハウス！

いや、トメとかじゃないんだけど、
そういうマナーやしきたりなどが現実に存在しているんだから、
私に文句いったって仕方がないじゃない？
私だって、何で実家に帰るたびに、トメが実母にお世話になりました、
って挨拶をしてるんだろう？　て思うよ。
まあでも、そういう世代同士でやってりゃいいんじゃないの？
私たちがトメになる頃には、そういう礼儀作法も変わってくるかも
しれないんだから。

それよりなにより、すぐに噛み付く人、怖い。何かあったの？

>>710さんは、お義母さんにお礼を言うのはおかしいって
言わないの？

実害がなくて我慢できる程度のことなら
いちいち他人に噛み付かない人間も存在するんですよ。

ねぇ、なんでこのｽﾚにいるの？>>710
暇なの？怖い。早く寝ればいいのに。

>711
私も最初はえって思って、実母もその辺がよくわかってなくて
一体何なんだろ？と正直思いました。
ただ、トメの方が家柄的にレベルが上なので、うち側に
常識がないのかな〜とか思ったり。
結局、実母の知り合いの詳しい人に聞いたら、礼儀の本かなんかを
持ってきてくださって、教えてもらったとか。
実母も、そうなんだ〜とそこで学んだらしい。
正しい礼儀だとかいわれました。

なのでトメに向かって「お礼を言うのはおかしい」というのは
日本の礼儀や風習に対して文句を言うのと同じだからいいません。
実母も今では理解し、弟が結婚したら同じことをするつもりでしょう。

でもね、なんかトメの所有物になったみたいでいい感じはしませんよね。
そこの気持ちは理解できますが。
こういう礼儀や風習って、だんだん変わっていくものなのでしょうね。

>>713
今、15時だよｗ

>>715
うん、知ってるw

Yh2QJCBTは何が言いたいんだろう？

きっと君には解らないよ

分からなくいいやｗ

頭のﾖﾜｲ子がｷﾀｺﾚw

ここのスレはとにかく自分のイヤだったと言う思いを肯定して欲しいだけの人多いみたいだからね
少しでもトメに有利になるような解釈を言ったもんなら
ﾄﾒﾄﾒしい・バカ・アフォとか言って叩きたい奴らがウヨウヨしてるみたいだから気にしない方がいいよ
他の意見聞く耳持てなければスルーもできないお馬鹿ちゃんはこっちからスルーがお勧め

トメトメしいとか言う以前に、くだらない悪習だと思うか思わないかじゃ？
今の時代に合わない悪習でも、自分に害が無ければ勝手にやってろってのは
「嫌な思いしてる人も居る？ﾌｰﾝｗ　まあ私には害が無いからどうでもいいやｗ」
と思ってる人なんだなーへーとか思われても仕方が無いかと。
つーか、思うのは勝手だが、黙ってろと。
わざわざ嫌な思いしてる人たちの前で、披露すんなと。

昔は「娘さんを僕にください！」と父親に挨拶に行くのがデフォだったけど
今はそんな風に言われたら、うちの娘は犬猫じゃない！と気分害す父親が多いから
「娘さんと結婚させてください」とか、そういう言い方を薦めるじゃないか。
それも、日本の礼儀や風習に対して文句を言うのと同じなのかね？
変な人。

>>721
本当に、そのようですね。
残念なことですが

>>722
その当時のマナー・風習くだらないと思っても、
その世代の人（その世代では常識）なんだから
仕方がない、とは思えないの？
そう思えば、楽にならない？
自分たちの世代の時には、そういう風習をなくせばいいと思うけど。

叩かれてますが、私も変だと思いますよ。何度も言ってますけどね。
ただ、そうはいってもそれが礼儀なんだから、「仕方がない」
この一言ですが。

ね、早速現れた
自分の思いつかなかった意見を取り入れ不可能、スルーも不可能な人間
相手の立場になって考えてみる事ができないんだうね
み〜んな自分と同じ目線じゃないとイヤ
私がイヤなことはみんなもわかってくれて当然で、それを私にするなんてもってのほか
私を嫌な目に合わせたヤツはみんなにとってもイ嫌なやつじゃないと！って感じかね
こういう人が世の中ｳｼﾞｬｳｼﾞｬいるのかと思うとほんと怖いわな
私はID:VcrD8gkZ の意見参考になったよ
納得はいかなくてもそう思うようにすれば確かに楽になる

え？　私の思いつかなかった意見って何？
相手の立場って、自分もそれって変だと思うって言ってない？
あなたこそ、みんな同じ目線じゃないといやなんじゃないの？

みんながみんな、とにかくトメには
不平不満を言わなければ不満なの？
そっちのほうこそ、頭がおかしいのでは？

>>725
それとももしかして、722へのレス？
そうだったら済みません。
私のすぐ後のコメントだったらので痛烈に非難されたと思い、
しかも、意味不明だったので、ひどい言い方になりました。
模しそうだったらご容赦を

そそ
>>722へって入れればよかったね
まぎらわしくてごめんよ
私はあなたの意見参考になった

>>728
重ね重ねすみませんでした

妊娠出産で普通の精神状態じゃないのに説教噛ますんだからウザイとも思われるでしょうよ。
ご高説痛み入るけど、ここは嫌な事があったのを吐き出すスレ。
それをカビの生えた「常識」で説得するスレじゃない。
ﾄﾒに面と向かって言えない人の居場所まで奪う権利はない。
空気嫁。

つまりは、そういう旧式の人間が
90も100もﾋﾟﾝﾋﾟﾝ長生きするようになったが故の老害でしょ。
昭和40年代より年下の人間は長生きできんだろうから、
今赤ちゃんの年代が成人するころには
世代間の考えの違いから発生する老害ってのは減るだろうよ。

>>731
いやいや、そういう世代に育てられた人間もやっかいだよ。
それが当然と思ってるから。
だから因習は断ち切らないと永遠になくならない。

普通の精神状態だったらトメの言動を飲み込めるんだぁ
へ〜そりゃ意外だったわ
生まれてこのかた一生涯自己中な考えでいるんだと思ってた
ちなみに出産してどれくらいで普通（カビの生えた「常識」を振り回すトメ好き）に戻るの？
それともこんだけ確執ある嫁が多いってことは妊娠出産した女はず〜っと精神異常なのかね？
みんなが臨月ｏｒ出産直後とは思えないんだけど

普通の精神状態であろうが、なかろうが、
日本の礼儀や風習にまで文句つけても仕方がないのでは？

>>734
あなたの言ってることは間違ってないと思うけど、出て来すぎ。
引き際を考えないと。
いくら間違ってないことでも考えの押し付けは良くないよ。
もういいじゃん、わかる人にはわかるんだから。

変だと思うけど仕方がないよね

というのがなぜ押し付け？

>>736
もういいじゃん　って言ってる。
正しい正しくない以前に　しつこいお　って言ってる。
別スレ立ててやってくれない？

>>737

「もういいじゃん」と思うなら、なぜレスを返すの？
レスがなければ反応しないよ。

あなたが「もういいじゃん」といえばそれは
聞かなければいけないの？あなたは何様？

息子を出産直後に両方の親が病院に来てくれ、私の母が
「初孫、嬉しいですね（両家にとってどちらも初孫）」と言うと
「内孫ですから嬉しいです」とトメ。

産後は里帰りをせず、実母に１日おきペースで来てもらい乗り切ろうとしたところ、
「私もお手伝いを」とトメは言ったが家事が不得意なのを知っているので、
余計な気遣いもしたくなかったから断ると、実母経由でゴリ押し。
結局来たが、横にならせてくれるわけでもなく、延々自分語り。
授乳をするからと部屋を離れようとすると着いてきて結局公開授乳。
横で仁王立ちをし、上から睨みをきかせた熱い視線が怖かった。
まだなかなか上手く飲ませられなくて、焦ってしまうと、
「ミルクにすれば。そうしたら預かれるし。」

作ったご飯は不味く、家捜しされ、帰宅したダンナの前では愛想良くしていた。

次の日からは「ミルクにしろ」と電話攻撃。
頭が大きめな子供を「水頭症かも」等々不安を煽る言葉ばかり。

マタニティブルーかもしれないが、心がとても辛い。

>>738
とりあえず本日の必死??1ゲトおめ。

>>739
マタニティーブルーじゃねーよ。
トメのせいでうつ状態になってるんだよ。

旦那さんに泣きながら事情を説明汁。

>>738
ごめん、ただのクソボケだったんだね。
まともな人だと思ってたんで、つい。
悪気はなかったのよ〜。

出てきて欲しくない、しかしレスをつけてしまう。
素敵な習性の方ですねｗ。

>>743には礼儀の本よりも、民法の本をあげて欲しかったよ。

民法には何と？

>>739
それ早めに何とかした方がいいよ
うちのトメも似たようなことしてくれちゃったけど、ほんとず〜っと恨みが残るし体によくない
産後は心身ともに安静が一番だよ
授乳見られたくないなら見せない方がいいよ
それが原因ででなくなる人もいるし
旦那がなんとかしてくれるといいんだけどね･･･

やけに透明アボーンされてると思ったら、まだいたのか・・・

>>739
実母さん経由でごり押し…
一度は来てもらって（無理だけど…ね）義理は通したんだから
「もう結構です」と言っておいて実母さんだけに来てもらうでいいのでは

旦那さんにはちゃんと理由を話して理解してもらって言ってもらうが一番だよ

IDあぼんしたら良いのに。

ごめん。誤爆った。

どんなに良い事を言ったとしても、ID:VcrD8gkZの行動が自らを台無しにしてるな。
まあ、そういう習慣の人なんだろうな。

>>751
もういいって。あんたもウザイ奴だな

夏に出産予定だけど、このスレを見て陣痛がきてもウトメにも実家にも
立会い出産希望の旦那にも連絡するのを止めようと思った。
ウトメにはぜったい陣痛で苦しんでいる時にそばにいて欲しくないので。
実家は超心配性の父しかいないし。

出産してからも心配。実母が他界しているのでトメが張り切って
来たらと考えるだけで憂鬱。
旦那には今から「お義理母に来てもらってもこちらが疲れるだけなので産後１ヶ月くらいは
そっとしておいてほしい」と言っているけどへタレ旦那なので心配。
臨月近くなったら嫌われても良いから義理両親にも言っておこうと思う。

言っても来る場合もあるから、そのときは
「お医者さんと看護師さんから産後は赤ちゃんのお世話以外の家事を
周りの人にしてもらうようにと言われたので」と言って
買い物メモを渡して「これお願いします」とトメが来るたびに
パシらせるとか。
で、買い物から戻ったら「ありがとうございます。
おかげでゆっくり赤ちゃんと休めます。本当に助かりました。」と
玄関から追い出してしまう。

トメにいろいろされていやだから、もう産後来させんなって夫に言った。
「僕のママンに遠慮なんかしなくていいんだよ、でも君がそう言うなら取りあえず
　いつでもママンが来られるようにしておくからね」
返事がこんな感じの意訳になる雰囲気で、わかってねえやと頭に来たが、
いざ陣痛室での事。
私が延々２時間、過去にトメにされたいやがらせを大きい声ではっきりと夫に愚痴ってた模様。
こんなに痛いのに、痛かったのに、あのクソトメ先に赤ちゃんダキヤガッタ！
あんたちょっと聞いてるの？あのクソトメは赤ちゃんをお前は可愛がって無いとかさ
母乳なんかよりミルクじゃねえと私があかちゃん連れだせねえとか手前勝手な事ばかり
大嫌いだくそばばあ、来たら噛み殺す、ぜっててぶっころす、
夫、ガクガクしながら談話室に上の子連れて避難（後で私の非難にあった）
トメは産後３日すぎて初見舞い（来るな！）
噛み殺されはしなかったが、「こんな子いらね、おろせ」と妊娠中に言ったので抱かせなかった。

トメとは色々あって、お互いに牽制しつつ距離を置いて、当たり障りなくやっているんだけど
出産直後になると、途端に攻撃してくる。
もともと身体も弱いうえに里帰りとかは一切しないこともあって、産後は心身ともに
くたくたになるんだけど、そういう私が弱りきってる時を狙いすましたように、急にどうでも
いいことで電話してきて（普段は夫携帯にしかかけてこない）いきなり怒鳴り続けたり
結婚式でしか会った事ないトメ姉妹を使って「トメに親孝行云々〜」と延々説教攻撃
してきたり、にこやかに「産後だからって甘えるな、普段通りに働け」と命令してきたり。
息子ちゃんにも「退院したらすぐに、いつも通りに家のことをしっかりやらせないと
ダメよぉ〜」と私の目の前で言ったり。
３ヶ月もすればそういう攻撃行動は落ち着くんだけど、産後の弱った嫁を見ると
本能の部分で「攻撃するなら今よー！」とか思っちゃうのかな、あれは。

>>755,756
どっちのも最低のトメだな。

>>755レスありがとう。言ってもくることがあるんだ。
買い物に行ってもらうのは良いかも。でも、本当は何もして欲しくないな。
とりあえず旦那には「もし来てもカギをかけてチェーンもかけて絶対家の中に入れない」
と言っておいた。

>>756旦那やウトメって迷惑だから来ないでくれを勝手に遠慮って脳内変換するよね。

私の友人の話。人によってはDQNと思うかもしれないけど。

友人のお母さんは体が弱いので、友人は里帰りなしで産後頑張ってたのね。
そこへ義母登場。実の娘のように思ってるから云々で色々とやらかしてくれた。
暫くして母乳の出が悪くなり始め、旦那もヘタレだったので友人はついにキレて
｢お義母さん、お義母さんの会陰切開の跡を見せて頂けますか？えっ？そんなの
見せられない？そうですよね、私もお義母さんには絶対に見せられません。でも
実の母にはイヤだけど見せられます。例えが飛躍し過ぎてるかもしれないけど、
実の母とお義母さんでは、私をどこまで見せられるかが全く違うんです。あくまでも
他人なんですよ。気を使うんです。あと、義母さんのおっぱいを旦那クンの前で
見せて頂けますか？それも駄目ですか。実の息子にも見られるのがイヤな物を
私は他人のあなたに見せなきゃいけないんですね(公開授乳の事)。おかしいと
思いません？｣

これを聞いて、ウンウンわかるわかると思ってしまいました。
因みに友人のお義母さんは、その後は余計な事はしなくなったそうです。
言ってわかってくれる人で良かったですけどね。

頼んだ買い物もろくにできないうちのトメ。

里帰りせず実母に通ってもらったので、近距離別居トメに頼むことなど何もなかったんだけど、
「私だけ何もしないなんて…なにかお手伝いさせて」としつこく電話が。ほんじゃ一度くらい何かしてもらうかと思って
「二十世紀梨か白桃、どちらかひとつ買ってきてもらえますか。どっちでもいいです。
食べきれないんでひとつだけ」と頼んだ。
そしたら嬉々として持ってきたのが、幸水梨６個と黄桃４個。
トメつかえねー

お使いひとつ満足にできないのね。

>>760
そのＤＱ子ちゃん、すごいね、笑ったよ。
でも会陰とかって、実母でも義母でもみせれないし、
おっぱいは、実の息子でも義理の息子でも恥ずかしいんじゃねｗ？

>>763
空気嫁

私のトメなら快くみせたと思うよ、おっぱい
「私は３人もおっぱいあげたけど、嫁子ちゃんみたいなおっぱいじゃ無くて、ピンクだもん
　嫁子みたいにしぼまなくて、今でも大きいしね」
乳首がピンクで、乳リンがちいさくて、ボリュームあふれる巨乳が自慢
腹の方が出てるが、そこは触れないようだ。
私は観賞用には向かない完全食用おっぱいだからまあいいや、と思う事にしている。

>>764
空気とかそういう問題じゃ・・・

年取ると、ホルモンの関係で乳首はピンクに戻るらしいよ。
ソースはないけど。

>>763
でも分娩室突撃のウトメいるじゃん。
あれって角度によっては見えるよね？
ご丁寧に覗き込む奴らもいるらしいし。

信じられないけど世の中にはそういう奴らもいるから、
>>760友人の言った事は別に的外れではないと思う。

>>765
完全食用おっぱいという言葉良いなｗ

現在臨月の妊婦です。
トメは江原とか細木とかそういう類の熱心な信者。
何かにつけて意味の分からない事を口出してくるので本当困る。
今は時期が悪いとかこの日がイイ日だからとか(入籍日とか引っ越しの日とか)、何かにつけて言ってくる。
人の話なんか全く聞いてない様な人で毎回毎回イライラさせられるのだが、こういう占い的なものに関する事になると、こっちが軽くスルーしてるのにしつこい位に言ってくる。
(私達夫婦はそんなの全く信じない)
そんなトメに赤の性別をうっかり話しまったのが間違いでした…
最近よく「赤ちゃんの名前決めたの？」と聞いてくる。
「まだですが」と言うと
「決まったらすぐ教えて！〇〇家の孫なんだから！画数とか色々調べなきゃならないでしょ！」と。
アホか。
旦那にも同じ事を言っていたらしく、名前は届けを出してから報告する様にと旦那に念をおしておいた。
前日夜や当日朝に「〇時位に行くから」連絡は当たり前。
自分の都合最優先のトメで、こっちの都合は聞いたとしてもあくまで参考程度。
悪阻で辛かった時期に、体調が悪いので別の日に出来ないかと言うと
「その日しか都合がつかないのよね…すぐ帰るから嫁子チャンはゆっくりしてね！」
って…意味が分からない。
すぐ帰る位ならくんな。

でももし届け出す前に報告して(する訳ないが)画数悪かったら、一体どうする気なんだろ。
トメは私の画数も結婚前に調査済みとのこと。
しかも勝手に。

そんなトメの非常識な数々の言葉で、
妊娠してからストレスで不眠症になってしまったけど…
旦那は話せば私の味方なのでまだ救いかも。


ただの愚痴になってしまった…

ｲｲﾖｰｲｲﾖｰ
すっきりするなら

中身のない愚痴だこと

愚痴に中身を求めなくても

中身のある愚痴ってなんだろう。

中身がないから愚痴っていうんじゃないのか？

そもそも中身ってなんだ？

うちのトメは出産祝い金をくれなかった…

>>777
中身が空だたのか

>>778
＞中身が空だたのか
トメの財布がからだったとか

むしろﾄﾒののーみそがかr(ry

>>770
アポなし訪問されないだけマシだと思う私がいる

>>770
＞でももし届け出す前に報告して(する訳ないが)画数悪かったら、一体どうする気なんだろ。

画数のいい名前を羅列してｼｭｻｰﾝ直後に突撃し「この中から選びなさい！」と強要してくるんだ。
と、届出前にうっかり教えてしまった私が言ってみる。（自業自得だがw）
「○○（夫婦で考えた名前）を神様に見てもらったら弱いって言われたの！
いい名前を考えてもらったからこの中から今すぐ選びなさい！」と筆で書いた紙を持ってきた。
もちろん無視して予定通り「弱い｣らしい名前にしたけどね。
今のところ娘は健康だ。

やたら内孫、内孫って強調されんのがムカつく！内孫だから祝い金無かったんか？
内孫だからなんだってんだ！

>>783
釣れますか？

くろうを自分はしたのかもしれんが
それをよめにおしつけるな。馬鹿トメ！
よめはよめで、自分の考え方があるっつーの。
めんつかなにかしらんけど、威張りくさりやがって
しずかにしとけや！このタコ
ねたきりになっても絶対面倒は見ないからな

おばあちゃんがたてよみをおぼえますた。すごいすごい

>>784
そんなつもりじゃないです。ごめんなさい。

二人目出産した時のｺﾄ。
一人目は実家近くで生んだけど今回上の子のｺﾄもあり自宅近くで出産して、退院したら里帰りするｺﾄになってた。
自宅からすぐの所に住むｳﾄ＆ﾄﾒは、男しかいないから30ﾝ年待望の女の子に大喜び…とそこまでは普通。
けど、何かしら理由をつけてそろって毎日病院へ通い長時間居座る。
ｳﾄから襲われたｺﾄがある（未遂）私はｳﾄの顔も見たくないし
産婦人科には来てほしくない。
あげくに「里帰り延期してうちでお祝いしてから帰れ」と言われ
「まだ生後間もないからあんまり人が集まる所に寝かせたくないし、私も体調良くないから早く里帰りして休みたい」
と断ったら
「○○はうちの娘だ！（孫ですけど！？）お前もうちに嫁に来たなら里帰りなんて甘えるな！」
これっておかしくない
おまけに上の息子に「○○（下の子）はじぃちゃんの子」と訳のわからんﾎﾗふきやがった。
ﾄﾒは私が襲われたｺﾄ知らないからかもしれないけど笑ってるだけ。
気持ち悪くて吐きそう。今もたまに風呂にいれてくれるけど
ウトが娘に何かしないか心配。
産前切迫で入院した時も、産後ウトﾒからのストレスで回復遅れて寝込んだときも「弱い嫁だ‐ﾔﾌﾞ医者だ‐」騒ぎやがった。
最悪！！

で、旦那はどこに居る？

なぜトメと旦那に言わない

娘に何かしないか心配する前に、
色ボケじじぃから自分も娘も隔離するのが先じゃない？
それにじぃちゃんの子って、完全に頭いかれてるって。

最悪で終わらせてないで、何とかして欲しいけど、しないのかな？
だったら、よそへ行け。
気持ち悪い。

旦那はキレてウトは土下座。
二度とウト一人の時は会わないｺﾄに決めてからはなんもなく数年たった。
そのときはﾄﾒがかわいそうと思ったから言わないと旦那と話し合ったけど言えばよかったかと後悔したり…
今はみんながなかった顔してるから自分もなかったフリするしかないし。
旦那もその話題にはシカト。
子供たちになんかあったら縁切りとは言ってあるけど。

ウトに自覚がないのなら、反省してないっちゅーことでしょ。
ストレスの元を断ち切るしかないと思うのだが。

やっぱり自覚がないから訳のわからんｺﾄ言うのかな！？
断ち切るとは縁切りってｺﾄですかね？
どうしたらいいものか悩む。
子供たちには直接害ないのにじぃちゃんとりあげるみたいでかわいそうな気がするのと
今のところ自分が我慢すれば家庭は荒れずにすぎてるから荒らす勇気なくて。
ストレス発散にカキしちゃったんですけとﾞ…

>>795
そういうケダモノは、そのうち孫娘に手を出すかも知れない。

>>795
じぃちゃんなんか取りあげても可哀想じゃないと思いますが。
ましてそんなじぃちゃん・・・。

自分が我慢すれば、って丸っきりモラハラ・セクハラ被害者そのままの
思想に陥ってますよ。しっかり自己主張して自分と子どもを守らないと！

ダンナは頼りにならないし、キレてバラしちゃっていいと思う。
強姦未遂の前科があるくせにじいちゃんの子だよって…
完全に頭おかしいよ。

ありがとうございます。
確かに今のままでいいはずないですよね。
被害者思想はまってる自覚なかった…。
子供たちに今後何かあったら遅いし…。
でもウトは年もとっくにに還暦すぎてるし言葉悪いけど早く死んでくれないかなって思って我慢してました。
自己主張まず旦那にしてみようかな。
ことあるごとにこの恨みが出てきちゃうし。

何かあったら縁切りという事は、起きてから対処するという事ね？
何が起きるか考えた事ある？
今、自分がしてる我慢を子供がするんだよ。
いい年した大人の感性でなく、子供の柔らかい感性で。
もう、そういう想像も出来ないのかな。
起きないかもしれないよね、そんな事。
ありえないことの為に、今の生活は手放せないものね。

極端に言うと、
我慢してるってことは、ＤＶを甘んじて受けてる姿を見せながら
子どもを育てることになるんですよね。

それを見て育つ子はＤＶやセクハラ・モラハラをするパートナーを
選びやすい。因果ですけど事実です。
だから夫にはっきりあなた自身がキズつけられて、
それが癒されていないこと、
娘に対する侮辱発言は許せないことを言って、
（笑ってる周りもおかしいと思います）
ウトさんとは上手に縁切りorFOしていく方がいいと思います。

絶対ダメです、そういうのを許しては。