2 :
名無しの心子知らず:2006/08/03(木) 17:46:21 ID:f+scL51u
2ゲット!
子供ってかわいくないよね。
3ゲト
>2そんなこたーないですよ
だからこそみんなで辛い思い大人同士で吐いてまた子と向き合おうって思うんです
>>985お察しします・・・。
でも出来上がった付録、思ってたのと違うから暴れる息子さん
なんか可愛いね。
しかも時間聞いてくるの、なんかかわええ。ママが好きなんだね。
でもさ2学期幼稚園の行事に赤連れてくのもしんどいよねー。
夏休みもしんどいけどさ。
ウチも出産後10日目で上の子のバレエ発表会の衣装作って
倒れましたよw・・・・いまでは良い思いで・・のわけないw
毎日毎日暑いんだよおお。
子二人連れて買い物行くだけで眩暈するよ。。
>>4 わかるわ。
何するにも子と一緒なのがしんどい。
車の乗せ降ろしだけでも…
1歳1ヶ月の双子♀♀。
最近大人しく食事をすることがない。
イスから降りようとするし、
ちょっと感触が悪いとベーベー吐き出す。
前はちゃんと食べてたのに、
そういうことをされると、思わず手が出てしまう。
1歳なりたてだから、叱ってもまだ分からないのに。
食事の時間を楽しくできないのは私のせいなのに…。
子供達はとてもかわいい。後追いされるとうれしくもなる。
ごめんねとさっき寝た二人に謝った。
でも下の子心疾患持ち、自分もバセドウ病が発覚。
ちょっと母ちゃんしんどくなってきたよ。
子育てってしんどい。何がしんどいって、つまんない。
散歩も買い物も児童館も、子供と一緒だととにかく私はつまんない。
おかあさんといっしょなんか面白くないよ。絵本なんて一日に一回読めば充分だよ。
ベビーカーで食料買いに行くだけでぺこぺこコメツキバッタ状態。
子連れは迷惑だと思うのでおでかけはほとんど車で行くけど
「赤ちゃんが乗ってます」ステッカーを貼ってるからか、ドライバーが女だからか
安全運転してるのに煽られたり、強引に割り込まれたり。
おかげで平日の峠がすっかり好きになっちゃったよ…。
極力大人がいるところには行かないようにしてるけど、
今日は子供がトビヒっぽいので近所の皮膚科に行った。
受診待ちのときにもなるべく病院の外にいたり、抱っこしたりしてたんだけど
ちょっとの隙に子供が走り回ってしまい、看護士さんにうるさいと注意された。
他人に迷惑かけないように子育てしてきたつもりだけど、
結局は迷惑母子と同じ穴のムジナだったんだ、私…。
なんかすごくショックで帰り道に涙がいっぱい出た。
わけわかんない長文ですみません。
8 :
名無しの心子知らず:2006/08/04(金) 11:53:17 ID:uxSRN2j8
つまんない、ってよく分かるな。子が1人の時は毎日退屈しのぐのがだるくて
それが苦痛だった。子と自分が両方楽しめることなんてほとんどない。
2人になった今は退屈とは感じなくなったが、買い物とか食事の世話が大変。
>>7 >ベビーカーで食料買いに行くだけでぺこぺこコメツキバッタ状態。
>おかげで平日の峠がすっかり好きになっちゃったよ…。
ここはちょっと意味分かんない。
>>7 赤ちゃんが乗ってますステッカーは速度は出しません、お先にどうぞという意味にもとられるから
普通に走るならステッカー外しておきなよ。
ステッカーって非常時の為のものだけど
わざわざ後続車から見える位置、大きさのを貼るのは
どういう意味なんだろうね
毎年夏休みになると
「預かり保育」がある幼稚園に入れればよかったと
後悔・・・・
年長と年中の年子の育児、朝から晩までずーっと3人一緒。
旦那は帰宅が遅い。
上の子はいうこときくようになり、やりやすくなったけど、
下の子はわがままばかりで注意すると泣いてばかり。
おまけに2年前に泣かせっぱなしにしてたら裏のおばさんに
怒られたので、以来泣くたびに全部の窓閉めたり、「また
うるさいって思われてる」って変に私がイライラしたりで
もう疲れたよ。
>>6 私もバセ持ちノシ
>>6さんは双子でただですら大変なのに、バセドウは症状に「イライラする」
があるくらいだから大変だよね。
もし近くに一時保育をしているところがあれば、主治医に診断書出してもらって
預けてみれば?
「病気で必要」と言えば誰も非難しないし、預けやすいし。
>>6 わたしもバセ持ちだから、わかるよ。
うちは5歳♂だけど、2歳くらいまでは特にしんどいよね。
12の言うとおりです。預けてもなんでも、
とにかく自分が休む時間つくりなよ。
あんまりがんばりすぎないでね。
41歳にもなるのに育児がつらい、しんどい、そんな自分が情けない。
年の離れたママ達とも価値感もあわない、孤独です・・・
・・・云々、愚痴ろうと初めてここの板来ましたが、
過去スレ読んで、みんなおんなじように悩んでるんだなと、勇気づけられた。
みんな、がんばろうね。
>>14 ちょっとずれてるかもしれないけど
私は28歳で41歳のママ友いますよ。
だから年齢はあまり関係なく
単純に話しの合う人がみつかってないだけだよ。
>>12>>13 レスありがとうございます。
一時保育、うちの市は割りと簡単にできそうなので、
ちょっと考えてみたいと思います。
イライラして子供のそばにいるより、
少しでも休んで優しく接してあげたほうがいいし。
みなさんも、無理せずがんがっていきましょうね。
ここ一週間PMSと重なってずっとイライラだるくてしんどい。
昨夜は泣き止まない子を置いて本気で家出しようかと思った。
あんまりにもしんどかったので一日だけファミサポに預けてリフレッシュしたいと旦那に言ったら
「それは母親としてどうかと思う」「大変なのは皆一緒」「頑張りが足りない」と言われた。
私が妊娠中寝づわりのだるさを訴えても「だるくても皆家事してる」「それが普通」
って言ってたあなただもんね。分かるわけないよね。つかお前の言う皆って誰だよ!
言われた後呆然として泣きながら保健センターに電話かけちゃった。
そしたら今から行きます、一人じゃないからなんでも話してねって言われて保健婦さんが来てくれた。
久しぶりに大人と普通に会話したからか支離滅裂な事言っちゃったと思うけど話せただけ大分楽になった。
今度預けたくなったときには旦那に言わないで預けよう。バレたらぐちぐち言われそうだけど子と自分の健康のためだしいいよね。
…書いてて思ったけど夫に一言スレ向けだったかな。でもあっちにも書いちゃったからな。長文スマソ
1歳半の息子が時々鬱陶しい。
今は母子揃って体調を崩していて、ここ数日は完璧引きこもり。
加えて連日の猛暑に意味のないイライラも追加され、気が緩むと子供に手をあげてしまいそうになる。
子供に私がトイレに立っただけでぐずられたり、足元にまとわりついて離れてくれないと大声をあげて怒鳴ったりとヒステリーを起こしてしまう。
イライラした後はいつも物凄い自己嫌悪。
私なんかが親になって良かったのかな?
私なんかがこの子の親でいていいのかな?
グルグル頭の中をループして涙が止まらなくなる。
旦那に言っても、きっと私に親としての自覚が足りないって言われるだろうなって思うから何も言えなくなる。
ちょっと吐き出せて楽になれたよ、読んでくれた人ありがとう。
子供にいつも笑顔を向けるように頑張ろう。
私も一歳半息子持ちだよ
あなたは私ですか?状態だ
本と毎日イライラしすぎて、みけんにシワよっちゃった・・・
いつになったら楽になるんだろう・・・
数カ月に一度のペースで定期的に限界がくる。
冷静に考えれば、ごく普通の3才児の発言・行動なんだけど
全てにいらつき、感情にまかせて怒ってしまう。
怒ったそばから反省するが、
自分をコントロールできない…
一時預かりを頼もうと思い、役所に電話したら
なんか威圧的な言い方のオッサンだった。
育児疲れでまいってるって言ってんだから、
せめて普通に(できればもう少し優しくw)接してよー
あーーー益々イライラする!!!!
>>16 私もバセ持ち。かれこれ十数年のお付合い。
本当にイライラするよね。瞬間的に我を忘れるっていうか。
うちの子まだ7ヶ月なのに何かの拍子にヒステリー起こしそうになるよorz
自分の口押さえて深呼吸して気持ちを落ち着けて、それでもおさまらないときは
歌う。ひたすら歌う。歌ってると暴言でないから。
そんな私に子どもはニパーって極上の笑顔返してくれる。辛いよ。
子どもは本当に可愛いのに。子どもはちっとも悪くないのに。
優しくて穏やかなお母さんになりたいよ。
子どもはまだ0歳児なのに
「小学生になってイジメにあったらどうしよう」とか
「中学受験させた方がいいのかな」とか
今心配しても仕方の無い事をボーっと考えてる。
本当は離乳食の事とか、目の前に課題が沢山ある訳だけど
それを通り越して、ずっと先の事を考え込むなんて
現実逃避してる証拠でしょうか?
現実逃避では無い気がするなぁ。
確かに、私も子の将来をあれこれ考えることがあるけど、今考えたところでどうしようもないし…
これからいろんな出来事や試練があるけど、それを子と一緒に乗り越えられるように
普段から子とのコミュニケーションを大切に毎日過ごしていこうと思ってるよ。
赤さんを大切に思ってる証拠じゃないかな。
>>7 >おかあさんといっしょなんか面白くないよ。
すげー同意。
以前おかいつスレに愚痴ったら人間失格扱いされたよ。
世の中の母はあれが面白いと思ってるのかな?
上の子から6年間も我慢して観てるよ。ぐーちょこいいかげん飽きた。
下が喜ぶからついついつけてるけど。好きな音楽とか聴きたいなあ〜
>>17 うちもそうだよ。「育児は大変だと思う」「24時間、俺は子供みれない」
といいながら、子供を預けてリフレッシュしたいというと「他人に預けるのは
嫌だ」という。だったら少しの間でいいから子供の面倒みてよって言っても
ろくに見てくれない。昨日の夜は、めずらしく旦那が子供みてるから好きなこと
しなよって言ってくれたのに、私から離すと泣き出すからって放置。結局、子供
私にまとわりついてやりたいことできなかった。すぐあきらめて旦那も自分の好きなこと
やり始めるし。おもちゃで関心ひくとかうまくあやせないのかよ。
子供の世話できないなら最初から期待させないでくれー。
子供一人も相手にできないのに2人目ほしいとか言うな。
子供生んでから1年4ヶ月、誰の助けもなく一人で育ててきたよ。レトルトも総菜も嫌いな
旦那だから食事も頑張って手作りで作ってきたし、弁当だって毎日作ってきた。
なんか疲れたー。
実家の助けがある人が、正直うらやましいよ。うちは家族関係が希薄だから
親に甘えても期待はずれで余計ストレスになりそうだし。
旦那も口だけで全然理解してくれてないんだなーと思うと、「自分はひとりぼっちだ」
と思って泣いてしまった。だっこしてた子供も泣いてる私を見て、泣きそうな
顔してた。最近は、寝付きが悪くなって寝ぐずって寝ようとしないし。子供が
成長しても別のところでしんどくなったり。ほんと子供は可愛いのに可愛いと思える
精神的余裕がなくなっている。もう2度と戻らない可愛い盛りなのにさ。
リフレッシュの為に預けたいではなく、病院に行きたいから預ける!ってのがきくと思う。
歯医者でも整形外科でもいい、調子悪いな〜って思うところがあれば行っちゃえ。
私は子供産んでから3年で整形外科と内科と歯医者の為に子供を一時保育に預けたことがあるよ。
…身体弱くなったな〜私orz
一時保育1日2000円らしい
これならお願いしたいなぁ…
まだ低月齢だから無理なんだけど_| ̄|○
なんなんだよ
朝から苦労してようや寝かせて洗濯干し終わって
さあ顔洗って紅茶でもと入れたとたんに泣き出して…なんつータイミングだ
しかもこういうことが何日も続いてる
赤は分かってないって分かってるのに
家事以外のことは何も許されないみたいに感じてカッとなってしまう
母乳だから1日1杯だけって思ってるんだ唯一の楽しみなんだ
それをなんだよいつもいつも
座ってゆっくりご飯食べたりお茶飲んだりしたいよ
赤は可愛いし、もしかしたら手のかからない方かもしれないし
皆大変で、複数いるおうちはもっと大変でって分かってるけどしんどいよ
鏡見てろくに髪も梳いてない自分に凹む
かおも朝はきちんと洗えなくてべたついて気持ち悪いのに赤が泣くと気がそっちにいく
わがままなのかもしれないけど時々つらくてしんどくて放り出したくなってしまう
29 :
22:2006/08/05(土) 10:08:59 ID:EMzPWKys
>>23 そうなんだよね。今考えても仕方が無い。でも考えてしまう。
本当は、そんな事考えてるヒマがあったら、
少しでも目の前の赤を抱っこしたり遊んだりした方が良いんだけどね。
>>24 >好きな音楽とか聴きたいなあ〜
この前、ママ友の車に乗せてもらったら、アンパンマンの歌が流れててビックリした。
自分は子どもと居ても自分の好きな音楽聞いてる。B’zとか宇多田とか、TMレボリューションとか。
童謡なんてドライブ中聞きたくないし。
でも、そのうち子どもが「聞きたい」と言い出したら聞くかも。。
ちなみに、おかいつは結構自分は好きだ〜。子どもが生まれる前からみてた。
赤が風邪気味。熱は無く、咳&鼻水。
病院に行ったら風邪シロップが出たので
あげようとしたら、手で払いのけられて、シロップが一回分、全部床にこぼれた。
「もう飲まなくていいよ!」と言ってしまった。赤ビックリ。ゴメンよ。
お茶に溶かしてあげてみようかな・・
一時保育をお願いしようと広報を見ていたら「幼児は保護者同伴で(略」 orz
根気よく子供に接してやりたいけれど、朝から晩まで一人で2歳児の相手するの疲れるよ。
「玩具で遊ぶ」というので出したらロクに遊ばずに「何か食べたい」と言い出し
出したものを食べずに放置して他の事やらせろと言い出す。
アンパンマン見ながら「絵本読んで」「公園行く」そして外出準備してると「おやつ食べたい」
で、食べない。一日中ループ。…旦那にも育児参加して欲しい。
なんでこんなにおしっこするんだろう_| ̄|○
1日オムツ換えとおっぱいで終わる気がする
今もオムツ換えてから5分もたってないのに、ンコしやがった
1枚の値段はたいしたことないのに、とっても損した気分
しかも最近昼間はずーっと起きてる
その分夜はグッスリなんだけど、昼間何もできなくてイライラする
早く首座ってくれYO!
たまには昼間寝てくれYO!
32 :
名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 23:39:41 ID:IrKZ08yS
うちも0歳児(7ヶ月)
日中も抱っこかおんぶばかりで疲れるよ〜〜
下に置かれるのが嫌みたいで、下に置くとま〜泣くわ泣くわ。
ほんと、一時保育に預けたい!
病院って言って預けるの、1回位ならいいかな。。
33 :
名無しの心子知らず:2006/08/05(土) 23:54:14 ID:rlUSXjoI
リフレッシュしたいからで良いよ。
一時預かりでしょ。
イヤイヤ期2歳児相手に自分の精神が限界突破してしまったので
お金はかかるけど託児所に週に2.3預けることにした。
3日前に初めてお願いしたんだけど、4時間程度でも
自分の時間が取れるってだけでかなり気分が楽に。
預ける事にすごく罪悪感もあったけど
親戚で保育士をやってる人に、
「育児マニュアル本を一旦見えない所にしまいなさい。
そんな本通りに子供を甘えさせてあげなきゃとか
愛情を注いでやらなきゃとか、1対1で毎日なんて
お母さんが壊れてもおかしくないわよ。」
って言われて、少し吹っ切れた気がする。
精神的に余裕ない人はとりあえず半日だけでも
子供と離れるのもありだと思うよ。
35 :
名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 00:18:42 ID:T3EMBqUH
よし、リフレッシュしたいからって言って預けるぞ〜
36 :
名無しの心子知らず:2006/08/06(日) 00:30:39 ID:P3qbrSwo
ほんと、一時保育には救われるよね。
一週間に一度、四時間でいいから高くても預けるといいと思う。
あずける金額以上の価値がかえってくるお。
>24
>好きな音楽とか聴きたいなあ〜
自分も本当に毎日ばぁとかおかいつとかの曲ばかりで
気分も滅入るし頭も痛くなると旦那に言ったら
無線のヘッドセットでmp3を聴けるようにしてくれたよ
無線だから子供にはばれないし確かに音は良いとは言えないけど
気分転換にはなるよ
もうすぐ4歳の息子がすごく情緒不安定。
きっとわたしが毎日怒りまくってるせい。
今からでも修正できるかな・・・。
毎晩寝顔を見ながら明日からは優しいお母さんになろうと反省するものの
翌日、5ヶ月の下の子のお世話中にイラっときて怒ってしまう。
旦那は単身赴任だし、実両親になんか相談できないし、ママ友にも愚痴れない。
自分が段々無口になっていくのが怖いです。
車の中のBGM
今まで子供に合わせて聞いてたけど
最近自分の好きな歌を聞くようにした。
子が3歳を過ぎたからか
「これお母さんの好きな歌?」とかいって
いつのまにか覚えて歌えるようになってたり
「○○はこの歌が好き」とかいうようになった。
子も成長するのだなと思った。
最近子供の
「なんで?」「どうして?」攻撃が辛い・・・
同じ質問を繰り返しするのやめて。
>「なんで?」「どうして?」攻撃が辛い・・・
>同じ質問を繰り返しするのやめて。
これわかる、うちの5歳児もそうだ
昨日同じこと教えたじゃん、お前に学習能力はないのかよ とorz
同じ答えが返ってくるのを繰り返し求め体験して、安心を覚えていくそうな。
>>38 ひとりで頑張っててすごいと思うよ。ほんとに。
せめて、本音で話せたり相談できる人が身近にいれば
だいぶ気持ち的にも違うものなんだよね・・。
なんか全然レスになってなくてごめんなさい。
はぁ〜しんどい。赤4ヶ月。
寝返りからうつ伏せに転がっては泣く、転がっては泣くを一日中エンドレスでやる。
寝返り→うつ伏せが今の赤のマイブームなんだろうが、いちいち泣くし、もー付き合いきれん。
夜中もやるから、授乳も含めて起こされる回数4〜6回。
新生児の時より起きてるよ…
おまけに、うんちしても平気な顔してニヤニヤしてるくせして
何だかよくわからん事でフゲフゲぐずる。
イライラして、うつ伏せになったまま泣いてる赤に向かって「泣くならいちいち転がるなばかー!!」と怒鳴ったり
ぬいぐるみとか投げつけてしまったりおしりペチンしてしまったり。
最近はもう赤に優しく接する気力がない…それどころか、「私って虐待母だ…」と自分で自分が恐ろしくなってる。
泣き声のない世界に行きたいよ。
一時保育いいなーと思ったけど、完母のせいか哺乳びん大嫌いなのであきらめ。
ちくしょう、赤はとっても可愛いのになんでこんなにイライラするんだ。
子の成長を優しく見守ってやれる母になりたい…なりたいなりたい…
「死にたい」と言ってベランダに向かったら
3歳の長女に「だめー!!しんだらだめー!!」と
足にすがりつかれて泣かれた。
後で「ごめん」と言ったら「いいよ」と言われた。
ごめん。ホントにお母さん、あなたに甘えてるね。
だってお母さん、他に甘えられる人がいないから。
お父さんには、何話してものれんに腕押しだし。
子供が一人増えた+実家がなくなったことが
こんなにしんどいとは思わなかった。
45 :
名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 00:35:22 ID:TpiXL+8V
>43さん
うちの赤と凄く似てるよ。
うち今日で8ヶ月になったけど、ま〜ほんと抱っこが好きな子で、
全然下に置けないの。
抱っこかおんぶばかりで、体力的にキツイ。
って、下に下ろすと「抱っこしろーー!!」とばかりに泣く。
虐待してるかのように「ぎゃあああああーーー」と泣くから、この声を聞くくらいなら。。と
思っておんぶしちゃう。
しかし体力が。。。
で、うちも完母で哺乳瓶全然駄目だけど、「スプーンでなら飲む」と言って
たまに保育園に預けてるよ。(ほんとにスプーンならOK)
一度思い切って2時間でも3時間でも預けてみては?
少し子供と離れる事って必要だと思う。
43です。
45サン、レスありがとう。
「うちの赤と凄く似てる」この一文で、かなり救われました。
こんなにピーヒャラ泣いてばかりの赤なんて、うちの子だけなんじゃ…なんて若干被害妄想っぽくなってたもので。
スプーンでおっぱい飲ませる手があったのか!全然気づきませんでした…
3ヶ月の時麦茶をスプーンであげてみたけど嫌がられて、それ以外スプーン使ってなかったんだけど母乳なら飲むかな。練習してみよう。
助かりました。気が楽になった。本当にありがとう。
47 :
名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 01:03:09 ID:TpiXL+8V
43です。赤が起きてきてしまいました(汗)
8ヶ月になったのに、夜中4回は絶対起きるんですよーー
4ヶ月の頃なんてもっと酷くて、髪の毛がごっそり抜けました。
今も疲れてジンマシン出たり、唇膨らんだりします。
スプーンでミルクでも大丈夫でしたよ。哺乳瓶のミルクは全然だったけど。。
ではこれからまた寝かせに行ってきます。
なんだーーこの子、目がパッチリだぞ。。
お互い頑張りましょう。
48 :
45:2006/08/07(月) 01:08:51 ID:TpiXL+8V
43ではなく45でした すいません
ウチのタイマー付き7ヶ月赤。
長く寝て2時間。ほとんど1時間おきの授乳。
ウチの娘も頑固な哺乳瓶嫌い。おかげで仕事復帰断念したよ…
マイブームは座ってる体勢から大嫌いな俯せになる。そして怒る…
10キロ越えてるから重いし、何もしない旦那だし、後追い激しいし…
でもカワェェから許してるさ
43です。
45サン、うちもまだパイ吸ってます…(添い乳で寝かしつけなので携帯で2ch中)
隣で寝てる旦那腹立つー
でも赤がぐずりだした時に一度抱っこして子守唄歌ったら、にへらと笑った!
この可愛い顔を旦那は見れないんだと思ったら、なんか優越感。
辛いししんどいけど、頑張りましょうね!お互いに。
51 :
名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 01:49:07 ID:pW5g8sdu
<39
その気持ちわかります
でもやっぱ興味があるから聞いてくるから答えたほうがいいよ
それに同じことを何度も「これなに?」と聞き返してくるときは逆に「さっきなんて言ったっけぇ〜?なんだと思う?」とか質問返ししたらいいよ
そこでまた考えるから
連投スマソ、43です
49サン、お疲れ様。私も仕事あきらめましたよ。
哺乳びんにならそうとしても、結局根負けしてパイあげちゃう。
カワエエけど、辛いうるさい寝たい。けどやっぱりカワエエw
毎日これの繰り返しだ。
うちの赤ひとまず寝たよ。またすぐ起きるだろうけど。
一緒に頑張りましょうね。
53 :
名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 02:09:15 ID:kIGmHiGq
38
身内や友達に良い恰好して良い母親演じる必要ないよー。恰好悪くても完璧に出来なくても良いじゃん。愚痴のない子育てしてる方が変わってるんだぞ!
うちなんて「私だけの子じゃないんで〜。皆の子だから連帯責任!」って姑に三歳と二ヶ月の子を預けて整骨院へマッサージしてもらいに行ってるぞ。
もっと気楽〜に。図太くなれ〜。
54 :
名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 03:31:20 ID:OI5vdSTH
もうすぐ1歳になるってのに、未だに生活リズムが整わず(私のせいか)
寝てくれる時間が、1時から2時くらい。
最近やっと夕方に散歩に行ったら、11時くらいに寝る日もでてきた。
ただ早く寝た日は、「さあ今から自分の時間」って思った夜中1時2時に
起きだし、3時4時あたりまで寝なかったりする。
子が寝てくれないと、私は風呂に入れないので余計イライラしてしまう。
抱っこして寝かしつけようとしても、全身で抵抗してくるし。
ハイハイで鍛えられてるのか、力が強いし。
これから益々大変になっていくんだろうし。私の体 もつかな・・
子が寝た瞬間に、やっぱ可愛いなーって思うけど。それだけが救いだ。
55 :
名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 08:08:48 ID:EiKbTYsH
育児って大変なのはよくわかるなぁ。
ファミリーサポートセンターって知ってるかい?
子供を産んで異常に臆病になった自分。
他人に預けるのが恐ろしくてできない。
でも育児は疲れる。そろそろ精神的にも限界っぽい。
子供とずっと一緒にいると気がめいる。
旦那は働くことを許してくれないし。
育児放棄だとか言って。
子供と遊ぶのにおもいっきりテンションあげなきゃいけなくて疲れる。
あーもうやだー一人にさせてくれー
うちは貧乏なんだから働いたっていいじゃん
赤4ヶ月完母で、哺乳瓶もスプーンも、おしゃぶりもだめだけど
母乳実感なら大丈夫だったよ
59 :
名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 11:20:41 ID:EiKbTYsH
>>56 他人に預けるのが恐ろしい理由って何?
>>57 子どもといつも一緒だとそういう気持ちになると思いますよ。
子どもが幼稚園児ならば、一時保育所を使ってみてはどうですか?
60 :
45:2006/08/07(月) 12:26:02 ID:10Aih6TY
昨日も赤、5回起きた〜〜まあ毎度の事なので慣れましたわ。。
でも4ヶ月位の時に比べたら、大分ましになったよ。
産まれてから4ヶ月位までの時は、正直「産まなきゃ良かった。。」とまで思った。
上に3歳児もいて幼稚園入園の準備もあったし、出産後すぐ引越しもあったし、
まーいろんな事が重なりすぎた。(おまけに産むギリギリまで
切迫早産で3ヶ月間入院の末帝王切開にて出産)
今は幼稚園児は毎日幼稚園の一時保育に預け、赤ちゃんと二人で
リズム作ってやってるよ。
とりあえず11時の離乳食が終わって、パイやったら寝るようになった。
しかし、それ以外の時間は抱っこ、おんぶでフル稼働。
あ〜〜たまに赤も預けて一人になりたい〜〜。
まあ、こうやって昼寝してくれてるからいっか。
長文スマソ。
午前中、炎天下の公園で帰りたくないと泣き叫ぶ2歳児。
こちらもイラっときて、『帰るからね!』と自転車動かしたら、
ちょっと前に通り過ぎていった自転車のおばちゃんが
Uターンして戻ってきて、『大丈夫?』といってくれて、
顔中鼻水だらけの娘の顔を、タオルで拭いてくれました。
『同じくらいの孫が居るからね』って、同情?してくれたけど
何だか、恥ずかしいやら、情けないやらで、帰ってきてから
涙が出てきました。
3ヶ月赤もいるので、そのせいで少し不安定なところもあり、
その上反抗期も加わって、泣かれるとなだめるより先に
怒鳴ったり、怒ったりしてしまいます。
もう少し余裕を持って接したいのに、こっちが怒ると、子はさらに
反抗してみたりのループで上手くいきません。
頼みの昼寝も最近しなくなり、ますますストレスが溜まります。
一時保育、ファミサポ検討しようかな。
長文すいません。
62 :
43:2006/08/07(月) 14:25:38 ID:Qxh2Thoj
うちの赤も今寝てる。この時間がいつも待ち遠しいんだよね〜
母乳実感、我が家にもあります。
これでも散々泣かれて、あきらめちゃったんだけど
スプーンと合わせて再度やってみるかな。
離乳食もあと2ヶ月したら始める予定だし
スプーン&哺乳びんの練習には丁度良い時期かも。
さて、今日はどのくらい昼寝してくれるのか…はぁ。
ウチの11ヶ月赤も昼寝中。
ホントこのひと時がいつも待ち遠しい。
この先もっと大変になると思うと、正直気が重い。
家事をしてる間くらいおとなしく1人で遊んでて欲しい。
「ご飯作るからちょっと見ててね」と旦那に言っても
ビールかっくらいながら野球観戦、全く赤見てないし。
赤にイライラというより、旦那に イ ラ イ ラ
私は小梨でもいいと思っていたけど(むしろ希望)旦那が熱望。
でも赤を産んで自分の親に抱かせた時、初めて親孝行したと思ったし
子育てで自分も本当の大人になっていくんだな・・・と
しみじみ思った。赤も良いもんだとも思ってる。
けれど、そんな気持ちを消し去るのが旦那。
「赤欲しいなぁ〜」って
子育ての大変さを知らないから無責任に言えるんだな。
「次の子は・・・。」って
はぁぁ?!
お前と赤がもう少し大人(大きく)なるまでナシだよ!
ちょっと見てただけで得意になりやがって。
見てるのと世話をする違いくらい分かれや!
・・・長々と愚痴スマソ orz
64 :
名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 16:16:58 ID:HQFfix+h
うちも旦那が強く希望している。「でも3人も子供いたら益々大変になるよ。」
と言ったら「俺はあんまり変わんないから。」ってのうのうと言ってのけた旦那、
ほんとムカツク!!でも2人産んでみれば、可愛いから3人いてもいいかなって
思ってる自分がいる。
>>61 この猛暑の中公園行ってるの?偉すぎる。しかも3ヶ月の赤も一緒なんて。
その状況ではイライラするのは当たり前。
上の子には我慢してもらって室内遊びをさせたり、子育て支援センター
に切り替えた方が、母も少しラクになると思うよ。
うちも2才児が居るのですごく分かる。まだ上が年長だから
いいけどね。。
ほんと昼寝しないよね。年長児は寝るんだけどW
ファミサポなり利用し少しお休み下さい。
うちも公園行ってきた
今日予想34度だよ、でも日陰は涼しかった
うちも2ヶ月半の赤がいて、私たちは日陰に避難してるんだけど
年中娘が公園から帰らないってごねるごねる
昼寝も全くしないし、ギャーギャーうるさいし疲れた
しかも公園で友達になった子と蝉とりして、私に嬉々と見せてくる
虫 は 嫌 い な ん で す よ ゴルァヽ(`Д´)ノ
2時間半遊んでさっき帰宅しました_| ̄|○
今から風呂入って餃子作るのか…月曜日だっていうのに疲れた…
>>61です。
またパソコンで現実逃避ww
私がいらいらしてると伝わるんですね。
わざと下の子にちょっかいだしたり、麦茶吹いてみたり、
今日はそこにおもらし(あせもができたので布+パッド使用中)も
加わって、もう何が何だか・・。
手だけは出さないように、なんとか自分を抑えている状況です。
つらいつらすぎる。
まだ赤の時、沢山抱っこしたり、一緒になってウキャウキャしてた頃を
思い出して泣けてきました。
68 :
名無しの心子知らず:2006/08/07(月) 17:11:31 ID:3uqYapRq
今日暑いよね(東京)。家の中にいても赤抱いてたら顔が火照ってくる。
エアコンつけずに扇風機で頑張ってます。
69 :
名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 00:00:08 ID:MxeyhfJ8
1歳半くらいに一時保育に預けたことがあるのですが、
1回目はわけ分からずに楽しんでいたみたいですが、
2回目、3回目となってくると保育所の近くまでくると
悲しそうに泣き出すので、かわいそうになり家に帰って
私も泣けてしまい一時保育に預けれなくなってしまいました。
少しでも離れて欲しいけど預けて泣かれると
罪悪感で居ても立っても居られなくなってしまいます。
今は1歳9ヶ月になりますがもう少し大きくなったら
泣かずに楽しんで遊んでくれるんでしょうか。
頭痛、肩こり、吐き気に襲われつらいので接骨院に行きたい。
しかし我慢すれば悲しい思いさせなくてすむのかなぁ。
70 :
名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 00:22:26 ID:wVn5izeO
ウチの子8ヶ月も四六時中泣いてて、旦那共々参ってます。
完母だし、こんだけ泣くから実母にすら大変さが分かるだけに悪くて預けられない。
このスレ、やっぱり2歳前後の人が多いですね。これからのほうが大変なのかな…
ここの人達の、気持ちも分かるしなんとも言えない 可愛いけど辛すぎる、っていうママ達の話が 読んでてすごく切ないです。子供達の顔が浮かんでくる。
みんな頑張ってって、心から思う…
71 :
名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 00:28:13 ID:T6mKQs9F
>28
私もまったく同じ状況でした。今もたいして変わってないかも知れませんが・・・。
自分の事(ちょっとテレビを5分くらい見るとか)を
していると赤が転んで大泣きしたりして
自分の事はしちゃあいけないのか・・・?みたいに思ったり。
ただ最近髪を梳かない等はもう開き直りました。
化粧も休日にどこか行く時だけ。
まあ少しづつですが自分の時間も取れるようになってきたので。
そんな少しの時間を焦って二ちゃん、メールチェック、お茶、
普段出来ない写真選び、読書と盛りだくさんに
しようとして息切れ中・・・。
ああ、明日の朝ごはんの下ごしらえもしたいがなあ・・・。
72 :
名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 00:33:15 ID:bZKGeEjw
疲れたー
もうすぐ3歳の男の子
昼寝しない、イヤイヤ、トイレトレやっと順調に進んだが
うんちだけはどーしてもトイレでしてくれんで
かーちゃん身も心もヘトヘトだよ
トイレトレは3歳目前なのにどーしようと正直焦ってるもんで
ダメ母なのかと寝る前にどうしても自分を責めてしまう
こないだ行った病院の看護婦さんに
「その日が終わりまで最悪な日だったとしても
必ず寝る前に一つでも楽しかった嬉しかった事思い起こしてみて
次の日気分良く起きれるようになるよ」
って励まされたのに全く出来てない…orz
74 :
名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 01:15:07 ID:mQttZIFS
子育ては疲れるにゃ〜。
2人目は楽!ってよく聞くけど、うちは逆。
2人目の方がしんどいよ〜〜。
早く歩くようにならないかな、8ヶ月児。
抱っこばかりは疲れますわ。
75 :
名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 09:13:27 ID:OCRDyk48
離乳食たべない。9ヶ月娘。
食べる物は、ごはん、そうめん、りんご、赤ちゃんせんべいのみ。
母乳で栄養は何とかなってるらしく、体格は人並み以上。
今日も、離乳食たべない。散らかすのみ。
部屋中、高速ハイハイ&伝い歩き。一秒もじっとしていない。
追いかけて、追いかけて、追いかけて、そうめんを1本食べさせる、リンゴをひとかけら食べさせる、の繰り返し。
もっっっの凄く、疲れる。
思えば産まれてから9ヶ月、
夜中必ず2回は起こされる日々(まあ、これは大抵のお母さんはそうだろうけど)。
疲れなんかとれないよ。
離乳食すすんでないし、母乳マンセーで哺乳瓶受け付けないけど
どこか預かってくれる所を探したくて
車で15分の所にある一時保育の申込書を、昨日とって来た。
「離乳食食べません。哺乳瓶受け付けません。それでも預けられますか?」と聞いたら
「授乳の時だけ来て貰えれば大丈夫です」と言われた。
今月末くらいから預けてみようかな。上手くいくと良いけど。
ふー
子が1歳からは仕事復帰。どうなるのか先の見通しが全く立たない。
保育園に行ってくれたら、楽なんだろうか?それとも、仕事があるから今より辛いんだろうか?
・・・・・・
今より辛かったら、仕事続けていけるんだろうか?
76 :
名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 09:31:22 ID:xiiW7Qo2
>>75 子育てってそんなもん。
うちの子も離乳食なかなかだった。
2歳になったとき、野菜や肉も多少食べられる様になって
食事の心配はなくなったな〜と安心していたら、
3歳の今は反抗期。
毎朝、私「ご飯食べて」娘「いや食べたくにゃい」の繰り返し・・・。
うんざりしますよ、まったく。
適度に息抜きしながら頑張るしかないよ。
>>76 うちとまったく一緒だー。
お昆布入りのおにぎりしか進んで食べないよ('A`)
幼稚園のお友達なんかは、揚げ物とか喜んで食べるっつーのに
うちはなんかジジクサ・・・。
ジジくさいついでに魚とか煮物も食べて欲しい。
78 :
75:2006/08/08(火) 11:29:42 ID:OCRDyk48
食べないのは分かってるけど、
食事を与えない訳にもいかないし、
練習せずに食べられるようにはならないだろうから、
準備して、食べさせようとして、ほんの僅か食べて終わり、の繰り返しを
一日3回。辛すぎ。
3歳になったらどんな感じかなんて、今の自分には想像つかないや。。
とりあえず、周りの1歳過ぎの子達は
おにぎり、パン、温野菜、お肉などをぱくぱく食べてる。羨ましすぎ。
あああーーーー
適度に息抜きしながら、ですか。さて、大して食べない昼ご飯の準備でもするか。
>>69 私も同じ経験しました。私の場合は教習所の託児室だったけど。
私も涙ながらに別れて、授業が終わると一目散に迎えに行ってたw
>>69さんも長時間じゃなさそうだし、ママの体があまり辛いなら、思い切って預けてみては?
体が楽になったら、少しは育児に余裕も持てるかもしれないし。
迎えに行ったあと、お子さんと濃密に接すれば、お子さんの気持ちのダメージも回復するよ。
新生児の時のが楽だった・・・寝たきりのふにゃふにゃ赤に定期的に乳あげて。
そりゃあ寝不足にはなるが。
だんだん大きくなって赤にも意志ができてアイスくれ本読めDVD見せろ。
叶わなければギャン泣き。
飯も食わないでアイスジュースゼリーくれくれオンパレード。
精神的に本当参る
2ヶ月赤と5歳児がお昼寝中
昼間にこんなに自由なのは初めてだ!
5歳児が昼寝するなんて奇跡に近い…
願わくばもうちょっと長く昼寝していてください
寝顔は2人共本当にかわいいんだよなぁ…
一時保育に預けてみたよ。
よいよいとは聞いてたけど、本当によかった。
靴なんて自分で履いたことがない2歳3ヶ月娘が
迎えにいったら即効自分で靴を履いて出てきた・・・。
普段食べないようなおかずも「全部たべましたよ、
一人でぱくぱくと。おいしーおいしーっていってくれました」
だって・・・・・。いつも食べたいものしか自分では
食べないのに・・・。
親もリフレッシュできるし、子も刺激が多い数時間
だったよう。
しんどいと思ってる方に超オススメです。
>>82 そんな事聞いたら預けてみたいなぁ。
日本にいたら、色々サービスがあって裏山
子育て辛いっていうと、じゃー産まなきゃいいじゃんって言う理屈、
社会に出てお仕事して、辛いってぼやいてる人に
そんな仕事にしかつけなかったのは、あなたの力不足ですよって言うのと同じでは?
それを言っちゃぁおしめぇよby寅さん的に不毛な一言だと思う。
どいつもこいつも正論言って悦に入ってるんじゃねぇよ。
周りの人間みんな大嫌いだ。
85 :
名無しの心子知らず:2006/08/08(火) 23:56:16 ID:mQttZIFS
だよね。24時間、家事しながら子育てしてみろってんだ。
86 :
名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 00:08:18 ID:gPdioVUL
>>75 おくればせながらだけど、うちも同じ感じ@2歳4ヶ月♀
昨日は家族で観光レジャー。体をさんざん動かしても
昨日一日で食べたものはいくら丼一口、ソフトクリームだけ。
普段の食事もそんなもん。作っても作っても90%以上は生ゴミ。
今日はサンドイッチ1/3切れとそば3本位。
おやつならいくらでも食べるのに(ちなみに自宅ではおやつはほとんど与えない)
口内炎とかできやすいし、体も弱い。じんましんとかでやすいし。
無理に口に入れても吐く&飲み込まずに口の中に溜めっぱなし。
暑いからと義実家で服を脱いだ時ガリガリだと言われて、すごく落ち込んだ…。
どうしたら食べてくれるんだろう。
おばさんの体験談です…。
私の娘も食べなかった(T_T)
一日かけてミルク以外はヨーグルト1つだけ、納豆ごはんを子ども茶碗に半分くらい
というのもめずらしくなかった。
当然小柄で3歳時検診では、84a、10`しかなかった(^_^;
そんな娘も今は9歳になります(^O^)
今だにチビで120aくらいかな〜?
常に1学年下の平均値ですわ。
育児まっただなかの時は悩みますよね。
他のお子さんはよく食べるのにうちはなぜ…と。
しかし例えば何か深刻なご病気があれば別ですが
日本で普通に生活していれば餓死しないから!
「離乳食食べずに幼児が餓死」なんて話も聞かないでしょ。
そう考えてみると少し気が楽になるから!
みなさん頑張って!!
餓死なんて極論すぎ。そこまでの心配なんて誰もしてないよ。
身長が低すぎたり、スタミナが他の子に比べて明らかに足りないのに
気楽になんていられないから悩んでるんですよぅ。。。
>87
⊃(T_T)(^_^;(^O^)
ゴミついてますよ。
90 :
名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 00:42:59 ID:b6YWoBtZ
今月3000円還元中〜大量にハンコイン稼ぎ。
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皆さまご苦労さまです。
うちも母乳マンセーでご飯食べずに悩まされてきました。
ですが、4歳のとき、下の子の妊娠発覚から
「もう、おっぱいは飲めないよ。赤ちゃんがママのお腹の中で苦しくなっちゃうからね。」
と告げると地団駄を踏みながらも我慢してくれました。
(たまに乳が張った時、飲んでもらいましたが少し飲むと「このぐらいにしとく。」と自制しておりました。)
何度も辞めようとしたのですが(ご飯を食べない、夜中に何度も起きる、
人に預けられない、虫歯の原因になると注意されたりと)泣かれるとあげてしまうの繰り返しで・・・
今は小学校に入学しご飯もよく食べ、元気で病気もあまりしません。
なにより優しい子に育ってくれたのがとてもうれしいです。
私的には夜続けて寝られないのがとにかくしんどくて具合も悪くなりましたが
美容体操やヨガで乗り切りました。子が寝てから、本を見ながらです。
これだとお家にいてもできるので(公園で子が遊んでる時などもまわりのお母さんに気づかれないようこっそりやってみたりも)
お勧めです。
でも本当に絶えられない時は公的なサポート等にお願いしたほうが良いと思います。
一人目で育児にわからない事が多すぎて不安だったり、未収園で1日中母子密着だった頃が
振り返ってみて一番つらかったな〜と思います。
なんとか乗り切ったものの、もっとリラックスして育児できたほうが良かったのかも?
と二人目を育てて(こちらはカナリ手抜きにwww)後悔したりもするので・・・
92 :
名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 02:00:10 ID:CnyzYYog
よしゃー明日は久しぶりに8ヶ月児を一時保育するぞ〜。
4時間しか預けないけど、好きな事しようっと。
93 :
名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 02:23:26 ID:B5XCwefJ
今週から24時間同室の新米ママです。
夜中の授乳、なんでか昼間はぐっすり寝てるのに夜は寝ててもむずかってる事、赤ちゃんを育てるのって大変だなとよくわかりました。
でも小さい我が子は可愛いものですね。
94 :
名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 02:25:11 ID:2r2eyDUF
最近、娘が(1歳5ヶ月)かわいく思えなくって本当につらい。
水こぼされたらイラっ、まとわりつくのもイラっ、
叱ってもへらへらするし、もう憎たらしくてどうしようもない。
愛してるはずなのに、かわいいはずなのに、腹が立って
「いなくなってくれたら…」って思ってしまう。
しゃべるようになったら、あーしろこーしろ
気にくわないとキーキー泣いて大暴れ
ジジババは優しくするから実家に遊びに行くと
わがままになって帰ってきてる希ガス
気のせいだろうけど気のせいに思えない自分がいやだーーー
96 :
名無しの心子知らず:2006/08/09(水) 03:42:04 ID:Qd44vQ0/
新生児の頃からあまり寝ない息子@2ヵ月。
夜通しとまではいかなくても、せめて3時間くらいはまとめて寝てくれ…orz
>>80 一緒。私も新生児、というか0歳児のときのほうがラクだった。
今1歳7ヶ月だけど、自己主張がとにかく激しくて疲れる。
一昨日も、まとわりつくのをなだめながら暑い中晩ご飯を作って、ヘトヘトになりながら
さあ食べようと言ったらジュースが飲みたいと大泣き。
ダメと言っても聞くわけはなく、何度も何度も何度も冷蔵庫のドアを抱っこして開けさせられる。
無いのを見せても納得しない。ほっとくと1時間ぐらいギャン泣きする。
ほんっっと疲れる。ジュースとかお菓子とか、絶対禁止を守り続ければよかった…。
ずっと禁止だったのに、最近ちょっとユルくなってきてて、そこをつけこまれた感じ。疲れる。
>>90 楽して稼ごうと思うな。アフォ
とりあえず通報しておいたから
暑いとイライラが増して沸点が下がる気がする。
最近はお互いの為にエアコン付けっぱなしにする事にした。
イイ!自分でも分かる程イライラしなくなったのに驚き。
イヤイヤ期の子を連れて外出もしたくなかったけど、
最近積極的にお出かけしようという気になってきた。
家でイライラしない分、外で多少ぐずられても余裕がでてきた感じ。
今までいっぱいいっぱいだったんだな…。
せいぜい電気代だって月1万プラスくらいだろうし、
それで穏やかに過ごせるなら安いもんだと思う。
>>86 2歳4ヶ月でいくら丼や、そば食べさせてるんだ!?
>>99 あぁそれすごくわかる。
うちも最近エアコンつけっぱなしにしたらすごく楽になった。
電気代とかある程度汗かかさないと汗腺の発達が・・・とか気になることもあるけど
暑い中イライラしながら我慢するより精神衛生上よっぽどいいわ。
>>100 アレルギーがないならそばは問題ないと思うが?
2才過ぎでしょ。全然無問題。
うちなんて1才過ぎたら食べさせてた>蕎麦
>>97 レスありがとう〜
うちは一歳半なんだけど全く一緒。
まだ話が通じない部分もあるし大変・・・
家の中ならまだしも、外でやられるのがキツぃ。
子供の言う通りにジュースも菓子もあげてやりたいようにやらせたらきっと楽だよね〜
妥協する自分にもイラっとくる時がある。
【忍耐】って感じだよ
>>91 4歳でまだおっぱい飲んでたの!?
このくらいまで飲んでるってすごくない??
ちょっと流れに乗り遅れたけど、うちの2歳女児もすごい少食。
楽しい食卓にしようと、あまり食べないことも気にしないようにしていたけど、
便秘がひどく、とうとう便に粘液&出血が混じるようになったので通院。
下剤で便を軟らかくすることが先決。と言われ、1ヶ月様子見しているけど
なかなか良い便が出ない。私はなんとなく、食べる量が少ないからじゃないかなーと思い始め
やっぱり無理にでも食べさせないと!と焦ってしまう。
でも、どうしても食べない。で、ほとんどゴミ箱行き。もう何度も怒鳴ってしまった・・・。
これじゃ楽しくないよな・・・。もう、どうしたらいいかわからない。
少ないながらも食べてくれた日は、私も娘もご機嫌で過ごせるんだよね。
頼むから食べてくれ、って娘に土下座しちゃったよ・・・バカみたいで情けなくて泣けてきたよ。
うちは3才近くまですごい小食だった
今はもうすぐ4才だが私より食べるかもしれん
だからなんだって訳じゃ無いけど…
食べない時って「なんで???どうして???」って思ってた
もうすぐ4才だが否否星人で困る
こんばんは
六ヵ月になる赤さんがいます
四時間だけ一時保育に預けてますが
園で手足口病が流行っているみたいで
移ってしまいました
今のところ熱は38度だけど
夜中は具合悪くて愚図るだろうなぁ
でも、かーちゃん頑張るよ!
でも最近夜泣きもあるので
平均睡眠三時間…
ツライです。
109 :
名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 04:02:29 ID:N9sEgww3
108さん、睡眠時間足りなくてつらいよね。お疲れ様!
私も8ヶ月赤持ちです。
昨日久しぶりに一時保育で5時間預けたんだけど、さっそく顔に
5センチくらいのひっかき傷作ってきた。
少し大きい子にやられたそう。
まあ、これくらいの傷いいんだけど。。
母子二人でいたら、なかなかこういう傷は出来ないんだけどな、と思った。
110 :
名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 04:51:16 ID:UfP+wQgA
今2才8ヶ月の元気な男の子がいます
正直言って一度も育児が楽しいと思ったこと無いです
なんていうか、毎日海で遠泳をしている感じ、朝方は良いけど夕方になると疲れてきて早く岸に着かないとおぼれそうな感じです。
旦那が帰ってくると何だか物凄く助かった気分になるけど、それまでは疲れた体で必死に溺れそうになりながら泳いでいる感じです。
それなのに、来週旦那が4日も出張、、、、どうしたら良いのかしら。気が変になる前に今のうち死んでしまいたいとまで思ってしまう
毎日不安で不安で眠れません、やばいよね。
111 :
名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 05:51:10 ID:N9sEgww3
うちも2歳の頃ってそうだったーー
夕方になるとどっと疲れるよね。
夕飯なんて作りたくね〜〜みたいな。。
うちは女の子だったけど、まー昼間外で思いっきり遊んでるのに
ほとんど昼寝しない子で。
私も寝ないと持たないので、30分でもビデオ見させて、横で勝手に寝てたよ。
それと3歳から週2位で一時保育に通わせてたけど、これも良かった。
子供同士楽しんでたよ。一時保育、傷作ってくることもあるけど
母子ともにお勧めです。
あー!もう疲れた!
1歳4ヵ月の娘が一日中ベッタリ。
何をするにも足元には常に娘。
声かけながら作業してるのに、ちゃんと遊んであげなきゃ気に入らないらしくギャン泣きで家事が全然はかどらない。
夜中も数回起きるし昼寝も添い寝じゃないと、すぐ起きて泣く。
一時保育に預けてリフレッシュしたいと言えば旦那に子供が可哀相と責められる。イライラが最高潮だ。
携帯からスミマセン。
113 :
名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 08:01:06 ID:NbEiXk/+
子供が小さいうちは大変ですよね、でも小学生になったら
とつぜん楽になりました。
大きくなるにつれて手が離れてくると無性にハグハグしたくなったり
ベタベタしたくなったり
でも今度は子供が嫌がるようになる
手がかかる時期は思ったよりすぐすぎますよ
大変な時期はいつ終わるんだろうと、さんざん自分も悩みました
ここのママさん皆がんばりやさんで
自分達の事もいたわりながら頑張ってください。
小学生だって大変だよ。
さっさと嫁にでも行って欲しいよ。
>>114 女の子はずっと手元においておきたいものかと思った。
うちは男児ばかりだからきっと勝手に離れて行くはず…と期待してるけど。
年中娘、誰にでも話かけていってしまう
「知らない人に話し掛けるのは、迷惑だし危ないかもしれないからやめなさい」
と何回言ったことだろう…
迷惑に思ってる人もいるだろうし、こっちもその度注意するのは疲れたよ
この前なんかホムレスのおじちゃんと話そうとしてた_| ̄|○
なんで何回言っても同じことを繰り返すんだろう
周囲の5歳はもっとおりこうに見えるぞ?
私の躾方が悪いのか…、凹む
スレチ気味だけど吐かせて。
赤@四ヶ月が川崎病になりますた。orz現在入院5日目。
赤のこと好きだけどさ、付き添い布団で寝るのはいささかしんどいよ。
あったかいご飯が食べたいなあ。
今、おむつの買い出しにでてその合間に書きこんでます。
赤@もうすぐ5ヵ月。
とにかく抱っこ大好きで2・3分遊べば抱っこしろと大泣き。
昼寝もほとんど寝ない+添い寝しないと寝ない。
最近は暑いのになぜか余計抱っことぐずるし、昼寝もさせるの一苦労、夜も3時間に一回は起きる。
家事が進まない。
朝早い為睡眠不足。
暑さと生理でイライラ。
旦那も疲れてるから愚痴も言えず。
なんだかどうしたらいいかわからない。
赤に怒鳴っても泣いても意味ないのに。
わかってるのに、感情的になる。
こんなの良くない。
どうしよう。
上から目線で物言うのやめろっての!
イライラしてこのスレに来てるのに余計イライラするわ!
誰 と は 言 い ま せ ん け ど ね
120 :
名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 10:58:22 ID:ou/r6uU/
↑?
>>117 全然スレ違いじゃないので安心して。
うちの下の子@2才5ヶ月も6ヶ月に川崎病掛かりました。
でも、現在とっても元気な魔の2才児です。
付き添い入院も経験しました。1ヶ月位入退院繰りかえしたので
とても貴方の状況が分かるよ。ここで愚痴どんどん吐いてね。
うちも9月に心エコーの検査あります。1年に1回になったけど。
未だに病気の原因が分からないから怖いよね。
でも不治の病じゃないから絶対大丈夫!
早くお子さん、退院出来ます様に。。
123 :
名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 20:06:28 ID:yW5Mk/UG
>>118 わかる。やっぱり5か月のとき発狂寸前だった。
魔の5か月は有る意味育児の最難関だそう。実は密室で殺されるのが一番多い月齢。
脳が発達してきたのに、体はまだ寝たきりだから赤も凄く辛いんだと。
なるべく外出して、家では絵本童謡三昧が効いたよ。
もう試してたらゴメン
>>118 私も5ケ月はきつかった。鬱になりかけてた。
魔の6ケ月と言われる今の方が気分的に楽。
暑いので、外に出る気も起こらない。
散歩は涼しくなる9月になってからと勝手に決めた。
今は家事は洗濯と御飯作りだけにしてます。
気が向いたら掃除する。
家の周りは雑草ぼうぼうだけど気にしない。
も少ししたら少し楽になるよ。
(他の悩みが出てくるけどな……)
「魔の」
は特にすごいのが2歳児だお
赤ん坊はこっちの都合で何とか連れまわせるけど
2歳児にもなると...
頑張って乗り越えると3歳の反抗期が待ち構え
4歳になると気分は大人実際は子供で扱いが難しくなる。
これから5歳になってくれる娘、5歳だとどうなるんだろう...
126 :
名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 20:34:34 ID:JBwfEBcm
私の家では六才の息子が高熱と咳で辛そうです。
それを看病してる私。三日外に出てなくて疲れてきてます。上の小4の兄も生意気さかりで頭にきてます
この家に飛び出したい気分です#
127 :
名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 20:42:15 ID:jOmyxIAh
妊婦が中国産食品を食べると、奇形児が生まれる確率が高くなる。中国産にきをつけろ!!
128 :
名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 21:27:26 ID:4Ju4wFBe
>>110 毎日海で遊泳 うまいこと言いますねー!!
ほんと同感です。夕方の息苦しさったらもう・・・って感じ。
この前、主人が出張で3日間いなかったので「これはもたない」と思い
子供(2歳)と二人でホテルに泊まっちゃいましたよ。
新宿のセンチュリーハイアットに泊まって昼間は近くのデパートで遊んでました。
ご飯作ったり、掃除しなくていいし、暑い公園行かなくて済むので
とても楽しく過ごせましたよ。みなさんも煮詰まってしまったときはぜひどうぞ!
次はディズニーランドにしようかな。
5ヵ月…赤と一緒に一日中添い乳しながらコロコロしてたな…。
あの頃に戻りたい…orz
うち、ビンボーだから128さんみたいな羽の伸ばし方が出来ない。
2歳半の子と24時間一緒でまったく父親は育児に関心なし。
給料安いくせに疲れた疲れたばっかり。
数ヶ月前までは私も義実家に子を預けて夜中パートにでていたけど、
義母さんの遠まわしないやみに疲れてパートもやめちゃった。
なにもする気が起きない。
最近死んだら楽かな…なんて考えるようになってきた。
一週間くらい子と離れられればすっきりするかな。
131 :
名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 22:21:49 ID:CYNd6hOc
本日、精神・心療内科に初めて行ってきました。
もう、2歳児の長男に疲れ果てました…
夜中に起きたので、こちらも眠い目こすりながらお茶をさしだすも、
「ギャ〜!(泣)」。
猛暑の中、ベランダに布団干そうとしたら、
「ダメ〜!!(泣)」、
おまけに初披露のカラフルな布団ばさみに、
「ギャ〜!貸せ〜!!(泣)」。
万事がこんな感じです。
イライラ・カーっとなってしまい、
暴言を吐くのがやめられません。
ソラナックスという薬をもらってきたけど、
飲むためには下の10ヶ月の次男の断乳をしなければならない。
どうしよう。
本当は授乳続けたいんだけど…
132 :
名無しの心子知らず:2006/08/10(木) 22:49:24 ID:gtGVroCE
>>79さんありがとうございます。
毎日毎日疲れますね。
今日旦那に、「毎日、この暑さに子供のわがままで頭おかしくなりそう
だから家に居るときくらい面倒見て」といったら、
「もう十分頭おかしい」といわれました。
こっちはぎりぎりで頑張ってだよ。って感じだ。
>>117 うちも赤の時に入院経験ありだが、付き添い看護はほんとに辛いよね
自分は代わりの人間が来てくれない限りご飯食べるのも許可してくれなかった
シッターがいるからいつでも呼んでくださいと言ったくせに
呼んだら看護婦に「あなただけのシッターではない」とか言われ…初めて呼んだんだけどorz
>>131 自分もこないだかかってきたけど、
薬は常用するようになっちゃうからやめた方がいい希ガス
行くなら「心療内科」だけやってるとこの方がいいよ 精神科併設だと薬すぐ出すし…
自分は今は自律神経訓練とか納豆バクバク食べてる
131さんも同じ自律神経系であれば
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152613288/ とかにもあるからどうでしょう?
ここにも何度と来たが…赤@明日で6ヶ月。
だいぶマシになってきたけど、とにかく愚図る愚図る愚図る…。
寝返りもゴロゴロで疲れたらウギャー寝かせろ!だから1日つきっきりで疲れる。
眠いくせに体位が決まらないらしく何度も寝返りしながらさっきやっと寝た。
イライラしすぎて頭痛い。
仕事辞めて治まってた持病のアトピーもストレスで再発。
余計イライラする。そして赤の尻を叩いてしまう自分に自己嫌悪でさらにストレス。
体の調子も産後から悪いし食欲無く、体重減った。
離乳食始まったらさらにストレス溜まるだろう。恐ろしい。
>130
大型スーパーでキャラクルカート見たいのに乗せてウロウロするだけでも
少しだけ楽になったりしますよ。親もウィンドーショッピングで気晴らしできるし
子供もちょっとだけ日常と違う事で気が紛れるし。
136 :
名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 02:26:46 ID:kWNvKREg
先週赤サン産んでから、夜中の授乳と食欲不信で急激に痩せて来てます。
夜中になると母乳がほとんど出ないしミルク作りの手際も悪い。…駄目ママでごめんよ、少し疲れた…。
137 :
名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 03:07:16 ID:9LYzSOdb
>136
駄目ママじゃないよ。私は産後3ヶ月ぐらいまでほとんど食欲なかった。
ミルク作るのだってすぐ慣れるさ。
138 :
名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 03:34:05 ID:bfxUgqQ+
136!
ダメママじゃないよ!
私も不眠不休でイライラして
なんで泣くのかワカンナイよ、もー!って
泣いて、スヤスヤのダンナが妬ましく何度
ボコろうかと思った事か…
でも赤ちゃんて泣くの当たり前じゃん、
ツラいの当たり前じゃんとかシンプルに考えたら
赤8ヶ月くらいからオールOKになった♪
6ヶ月くらいまでは現実逃避ばっか考えてたよ!
とにかくあっという間だから、どんどん可愛くなるから一緒に頑張ろう!
くっそー!とおもってここに来て、皆のレスを読むと少しスッキリ
明日は負けないぞ
140 :
名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 04:02:56 ID:dH3j4Qek
>>138 いつか、ホントにかわいくなりますか?
うちの赤さん、ただいま1ヶ月と10日。わたしはいまだに「親になった」という実感がなく、自分の子供なんだという気持ちがほとんどない。あんなにツラかった出産も現実にあったことなんだと感じられず…
よく「生まれた瞬間すごく感動して、親になったことを実感した」とか聞くけど、そんなの全くなかった。
わたしは確かに妊娠してたし、このお腹には妊娠線が残っているけど、この現実がなんだかいつか覚める夢みたいです。
毎日、毎日、赤さんが泣く度に、責められているような気持ちになる。
こんなダメ人間な自分が母親で申し訳ない気持ちでいっぱいです。
いつかこの子が、かわいく感じられる日が来るんでしょうか?
141 :
名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 06:21:20 ID:n9CuVKMM
>>143さん
まだまだ反応のないうちは私も淡々とお世話してました。
もう少し大きくなれば表情が出て可愛くなるかも、、、。
うちの1歳4ヶ月、常に抱いてないと泣き続ける。
常に何かに怒っている。常に叫んでる。夜泣きも続いている。
上の子達の勉強も見なきゃ行けないのに、全然出来ない。
いつ終わるかわからないこの状況に、時々悲しくなり何も出来なくなる。 私も病院行こうかな、、、。
142 :
名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 06:31:32 ID:bG7pzMNe
赤8ヶ月、おいキミ、夜中何回起きるんだよーーー
うちはこれで2人目だけど、正直一人目も二人目も0歳児の時が
一番キツイ。
抱っこ、おんぶで体力使うよーーー
ぎゃあああああーーーって泣くその声、ご近所さん、うちは虐待してねーぞーー
上は1歳過ぎたら楽になったな。
魔の2歳児を覚悟してたけど、これもそんなに酷くなかった。
3歳になったらさらに楽に。
子によって色々ですね。
>>143さん
私も一ヶ月位は朝起きると横で赤が寝てても一瞬「何だこの生き物」
って思う日がありましたよ。
けど慣れるとニヤリと笑ったりむにゃむにゃ何やら喋ったりする
ひとつひとつの動きが可愛くて愛しくなってきました@2ヶ月
とはいえまだ母ちゃんになって2ヶ月。眠いくせにグジグジ泣き
パイを拒否→やっぱりパイが欲しい→眠くなるからイヤンで泣き
を何度も繰り返されると「がぁ!もうシラネ!泣いておけ」
と放置したくなる。
放置できないんだけどね…今日も朝から暑いなぁ。
午前中はエアコンなしで頑張ろう。親子で汗まみれになろう。
144 :
122:2006/08/11(金) 07:09:57 ID:BapvKLXc
>>125 上に6才年長児もいるのでレス。
5才児はね〜まあ4才児と変わらないW
年中さんだよね?うちは年中の終わり頃から少々大人っぽくなって
きたかも。園の連絡帳に書く事も減ったし。
男女共は口が達者になって、生意気さが増すけど。
でもあの精神的苦痛?な2才、3才に戻って欲しくない。
下の2才児早く、4才になってくれ〜って感じです。
145 :
名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 09:36:05 ID:MgI1L//y
わたしは0歳の時が一番きついと感じる。上の子4歳、下の子1歳なりたてだけど
言葉が通じないっていうのは、大きいな。
下の子は「ちょっと待って」が分からないので、まとわり続け泣き叫ぶ。
2〜3歳児の癇癪もきついけど、食事の世話もぐんと楽になるから自分の体が
少し自由になる感じがする。
はぁ‥このスレがあって良かった。
友達は育児のイライラのことなんて軽く話すし、こっちが深刻に
子供のことを話しても「でも可愛いでしょ?」で済まされる。
そりゃ少しは可愛いがイライラの方が勝ってるよ。
このスレがなかったら自分を責めまくっていただろうな。
明日は旦那が娘を遊びに連れて行ってくれるけど、いざ1人になったら
何していいかわからないねw
うんうん。リアルで愚痴っても「だったら産まなきゃよかったのに」って言われて余計ムカつく!
黙って聞いてくれればいいんだよ。時々同意してくれればいいんだよ。
「母性が足りないんじゃない?」って、子供をちゃんと育てたくて頑張ってるからイライラするんだよ。どうでもいい子供ならストレス溜めない程度に適当にやるさね。
あ〜あ。
誰にも起こされないでゆっくり寝たいなぁ。頭痛がとれないよ。
最近旦那の仕事が忙しく、赤の面倒を一人で見ている。
それ以外にも思わぬ出費があったり、外出できない状態だったり
睡眠不足だったりで、気が滅入ってて、ぐずる赤の世話がキツイのに
当たり前のように遅く帰ってくる旦那に腹が立って、話す気にもならなかった。
さっき一息ついてPCを立ち上げてメールを見てみたら、ゴミ出しを忘れたと旦那からメールがあった。
朝に旦那が出すはずのゴミが玄関に置いたままだった
慌てて家に赤を置いたまま、まだ回収してなさそうなゴミ出し場に行ってもすでに回収済み。
足が無いので、センターまで持っていくことも出来ない。
この暑いのに生ゴミをどこにおいて置けば良いんだとか考えてたら
今までのストレスが手伝って大泣きしちゃった。
なんかもう嫌だ、もう疲れた。泣いても全然気分が晴れない。
上は容姿も良く品行方正で誰の子でしょう?と思うくらい上品。よって子ども同士のウケが悪く
学校で馴染めない。本人も頑張っているのは分かるし、数年経てばきっと大きな魅力になるのも
分かっている。でも学校関係の悩みは尽きず。
下も本当に可愛い顔をしているんだけどデブ。これだけ叱っているんだから食うなヴォケ。
ああ、こんな母親からどうして長男みたいな子が生まれた?夫の血だな。駄馬の血はひかなかった
んだな。娘、痩せろ。いやマジで。
あーーーーーーもうuzeeeeeeeeeeee!死にたい。
でも土地柄と学校関係は上品につとめなくちゃいけないのでツラス。
あぐらかいて一升瓶でもあおりたいわ。
150 :
名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 13:57:24 ID:mvzzM7+0
市の広報で月三日までリフレッシュの為に保育園に預けられる事を知った。
さっそく申し込み16日に預ける事に。でも保育士さん達なんか暗いわ。大丈夫かしら。
こういう制度ってどこの地方自治体でもあるのかな?
ちなみに0才児で\2300/日です。
子育ての経験も結婚の経験もない友達に、説教された。ウザすぎ。
>148タン
大丈夫?
そんなことで泣きたくなってしまう時ってあるよね、
何もかもがうまくいかないような気分になるんだよね…。
私も2ヶ月の赤相手に奮闘してます。何だか人事とは思えないよ。
ちなみにウチも今日はゴミ出し忘れてたよー。
ゴミ袋二重にして口を輪ゴムできつーく縛ってさらにガムテープでふさげば
臭いはほとんど出ないと思うけどどうかな?
153 :
148:2006/08/11(金) 15:16:32 ID:ib7hpnor
>>152 ううわーーレスありがとう(泣
うちの赤はもう1歳。
2ヵ月赤さんはもっと大変だろう。お互い頑張りましょう。
ゴミ袋強化、やってみます。匂いを防げればとりあえずは大丈夫ですもんね。
さっき旦那の携帯にメールで変な写真送ってやったら、少し気が晴れました。
154 :
名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 17:26:15 ID:B7kkfH6u
>>148 「ゴミだし」の嫌な思い出
うちなんか旦那が適当に出していったからカラスにつつかれてて
新生児の大量の紙オムツが道路に散乱してたことあったよ〜(泣)。
しかもテープで丸めてたのがひっくりかえってたりした。
旦那8時出勤、私が気づいたのがお昼の買い物のときだから4時間くらい放置されてたのかも・・・
私もそのとき泣いたよ。
赤ちゃんがベビーカーん中で泣いてるけど掃除しなきゃなんないし
カラスは空からカーカー騒いでるし、オムツ散乱の地獄絵図。
そしたら近所のババァが出てきて「朝、カラスがつっついてたわよ〜。」
我が家のゴミだと丸わかりじゃん!!
知ってんならインターフォン押してくれればいいのにと思って恨んだよ。
それにカラスも憎いけど、旦那にも殺意覚えたわ。
赤が新生児の頃って睡眠不足だし母乳で栄養取られてるから元気なくて
ちょっとのことでもこたえるよね。
>ちょっとのことでもこたえるよね。
切羽詰った崖っぷちに立つみたいな毎日で
引出しがうまく閉まらなくて泣いたこともあったよ・・・
156 :
名無しの心子知らず:2006/08/11(金) 17:44:59 ID:B7kkfH6u
>>引出しがうまく閉まらなくて
あ〜、なんかわかる。泣けるね〜。でもちょっとwww。
睡眠不足って思ったよりもキツイよね。
子を産んでから、「好きな時にすきなだけ寝られる」って
本当はすんごい幸せで大事な事だったんだと思ったもん。
一人目は「まとめて寝られない子」だったから常に睡眠不足。
だからイライラしてたし赤ちゃんをカワイイと素直に言えなかった。
赤ちゃんの匂いがするだけで「イヤだ」と思ってしまう自分がいた。
月齢が上がって少しずつマシにはなったけども
「眠たい時に寝られない」は精神的にも肉体的にも辛かったな。
二人目は幸いにもまとめて寝てくれる子。
いかに睡眠が重要かを痛感した。産まれてすぐにも
カワイイと思えて仕方ない。まさに溺愛だ。
この違いはまさに「睡眠の量の違い」でもあるなぁ。
>>148 うちもうちも同じですよ〜。
「ゴミ出ししといてね」と旦那に頼んだのにそのまま部屋に放置されてた・・・orz
毎日仕事で深夜帰宅or泊まりで、全然育児に参加してないからゴミ出しくらいは手伝って欲しいよ。
赤@2ヶ月(152さんと同じ月齢ですね)の面倒だけでも
クタクタなのに、いちいち旦那に小言を言いたくない・・・
あまりにもイライラして泣くときもあります。でも泣いても全然解決にならない。
泣きながら赤サン抱っこして部屋の中をウロウロしてます。
最近、旦那に対して諦める・期待しないというのを覚えましたw
ちょっと悲しいけど楽になりました。
>さっき旦那の携帯にメールで変な写真送ってやったら、少し気が晴れました。
仕返し?がなんか可愛いですねw
ちょっと笑っちゃいました。
>>158 そっか〜。
諦めて期待しなきゃいいのか。
>>159 本当はそんなんじゃ駄目なんだけどねw
せっかく夫婦になったんだから協力し合うのが1番なんだけどね。
私も140=159さんと全く同じ思いで、よく泣いてました。あなたは私ですか。
出産もあんなに大変だったのに本当にかわいいと思えない。
毎日赤サンに「こんな母親でごめんね」と目に涙を浮かべながら授乳してました。
友達や実母に「赤サンかわいいかわいい」と言われるたびに「じゃあ、あげるよ」と言ってました。
旦那にもかわいくないと言われたときに
「あなたがかわいいって思ってくれなかったら
この子は誰にもかわいいって思って貰ってないんだよ」
って大泣きしながら言いました。
(携帯に送った写メの写り方がかわいくなかっただけで、本当はかわいいと思ってるそう)
今、赤@2ヶ月。たまに笑ったりするとかわいいと思えるようになった。
でも1番かわいいと思える瞬間はやっぱり寝てるときの顔(静かだからw)
最近では母親として赤サンと一緒に成長していければいいなって思えるようになった。
もちろんイライラすることは日常茶飯事だけどね。
>>160 「あなたがかわいいって思ってくれなかったら
この子は誰にもかわいいって思って貰ってないんだよ」
に涙が出てしまいました。心の底ではかわいいと思ってるから大泣きしちゃったんだね。
私も2歳と0歳の娘がいます。大変だけどみんながんばってるんだね。
がんばろうっと。ありがとう。
そうそう、寝顔と写真が一番かわいい!
泣きわめかないし、ウンチしないし、
納豆付いた口をクッションで拭かないし、
噛んだチーズを吐き出して踏みつけないし、
虫さされの薬で遊ばないし・・・・おっとイカンイカン。
>161
ゴメン、ワロタ
私もまた明日(ってもう今日だ)から頑張るよ。
163 :
名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 02:07:39 ID:OcbB9lIU
>>160 レスありがとう。
>>159です。
確かに!寝てるときが一番かわいい!W
時々「ニヤッ」とするし、静か!W
いま、自分の気持ちに余裕がなくて、旦那の悪いとこばかりが目について…
育児だけでいっぱいいっぱいなのに、余計にイライラしてしまう。で、そんな自分がすごくイヤ。旦那もこんなわたしイヤだろと思う。
それに、こんな姿を見せては我が子の情緒の発育に悪影響じゃないか?とか思って気持ちがさらに追い込まれる。
あっという間に1ヶ月検診も終わり、もうそろそろ元の生活に戻さなきゃいけないのに…っていう焦りもある。毎日、授乳に追われて一日が終わっていく。
涼しくなる頃には、この子を連れてお買い物とか行けるようになるのかなぁ?
楽になるときなんて来ないんじゃないかと思う。
赤@10ヶ月。
離乳食作る間は大泣き。
食べさせようとしたら気に入らなくておお泣き。
床片付けている間も大泣き。
機嫌よく遊んでるのでトイレに立っただけで大泣き。
少し物を取ろうと動けば大泣き。
そりゃあ、旦那がいれば泣かないし人がいれば私じゃなくたって泣かない。
だからってさびしがらせてるんじゃないかと思っているときにみんなして塩塗らなくてもいいじゃあないか。
1ヶ月の時はもう少ししたら楽に。
確かに2ヶ月過ぎて楽だったんだろうけど。
寝返り始めたらせんべいやの開店で。
それから、人見知り。
6ヶ月くらいから寝ぐずり。
誰かいないとだめな状態を少しは脱したと思ってほっとするのもつかのま
なぜか急に泣き叫ぶように。
横にいればぼおっとしててもなかないけど。
周りに楽な子ねえとか
育てやすい子って言われるたびに
母の成長してなさを攻められているみたいで誰にもぐちれない。
165 :
名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 08:19:22 ID:GmbTwQbR
うちも「手かからないね」とか言われるけど
それ、ムカつくよね!
「24時間毎日一緒にいてみろーー」と。
うちも離乳食あげてるけど、毎回手続りなんてしてないよ。
キューピーの瓶詰め、助かってるーーー
これだけでも大分楽になるよ。
166 :
名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 08:20:40 ID:GmbTwQbR
「手作り」でした(汗)
うちも今10ヶ月!
毎日ヘトヘトだ〜
育児って、やってること自体は簡単で単純に見えるだろうけどさ、
毎日休みなし、ゴールなしなんだよねー。
じわじわ効いてくる辛さだよ。
上のほうで誰か書いてた「遠泳」ってほんとそう。
下手に子供いない人にちょっとやってもらって「簡単じゃん!」って言われるのがへこむ。
「もうだめだ〜〜〜!!!」っていう日が2〜3ヶ月に1回くらいある。
なんにもできない。布団も上げられない。子供も構えない。
はたから見たらゴロゴロしてるだけだけど、辛いんだよー。
>>161 160です。161さんの言葉にこっちも涙がでてしまいました。
>がんばろうっと。ありがと。
こちらこそありがとうございます。
「ありがとう」なんて言われただけで嬉しくて泣いちゃうなんてちょっと頭おかしい人みたいですね。
本当に疲れがたまって、相当病んでますorz
>>163 うちも一緒ですよ。
オムツ替えて授乳して、ぐずったら抱っこしてウロウロ歩いて、うんこ大量にしたら座浴して、
7時頃には風呂にいれて、その合間に自分がご飯を食べたり、洗濯したり。
なんかこれでいいのか?って思いながら毎日が過ぎていきます。
旦那に対しても、結婚したばかりは・・・とかつき合った当初は・・・
こんなんじゃなかったのになぁ〜なんて思い出しイライラしてます。
本当は夫婦ラブラブなところを赤サンに見せたいのに全然ダメです。
きっと旦那にこの辛さをわかって貰いたいって思いが強すぎるからかな。
「私だけが大変なんじゃない、私だけが辛いんじゃない、私だけが・・・」
と呪文のように唱えながらこのスレを読んでます。
このスレのお陰でちょっと楽になります。
ここのカキコ見てると『わかる、わかる〜』て気分が少し楽になる。うちも周りに楽な子と思われているから愚痴りにくい。楽じゃない?なんて言われると、しんどいと思ってる自分を責められているように感じる。まだ@6ヵ月の♂。これからもっと大変なんだろうな…。
このスレ、やっぱり乳幼児のしんどいってのが多いね
初子だと確かに初めてで不安だししんどーって思うよね
ホルモンのバランスも整ってない時期だから余計…
172 :
名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 13:52:29 ID:uFaf2njL
>>164 10ヶ月じゃまだ運動量も少ないからそんなに食べれないでしょ?
離乳食まじめに作らないほうが良いよ。疲れるだけ。
お味噌汁の具をじゃがいもとかの潰しやすいものにして
その中ごはん入れて混ぜてあげたら良いんだよ。
ここに書いてる人ってすごくまじめなんだろうな。って思うよ。
でもそれじゃ身も心ももたないからさ。適当、適当で。
173 :
164:2006/08/12(土) 14:10:46 ID:4cdHJ5h/
174 :
名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 14:18:30 ID:3AeexQr0
1歳8ヶ月の息子を持つ母より。
うちは、離乳食は遅めの8ヶ月から始めました。
1歳ちょっとくらいまで、
きざみ野菜がいっぱい入ったおじやを1ヶ月に2〜3回くらい大量に作って冷凍したものを
毎食あげてました。出汁は鶏肉。味付けは醤油やめんつゆ。
野菜は、にんじん、はくさい、こまつな、たまねぎが中心でした。
野菜と米と鶏肉を煮るだけだから簡単。煮終わった鶏はママが食べちゃってたなぁ。
ちび、もそもそ系はベーだったから。
2種類作って、ひとつは和風味、ひとつは和風味にトマト缶を少し入れたもの。
たまに、温めたおじやにしらすぼしをかけたり、粉チーズをかけたり、
離乳食の粉末ホワイトソースとかコーンスープをお湯を足しつつ混ぜるとリゾット風に。
あとはひきわり納豆を少し入れたり、豆腐を崩して入れてみたり。
たとえちびが食べなくても、ママが食べてもおいしいから無駄にならなかったなぁ。
1歳未満の食事で、
瓶詰めの離乳食も便利だけど、経済的に・・・
本当は手作りメニューを増やしてみたいんだけどという方は、おじや冷凍おすすめです。
チンするだけだから気が楽ですよ♪
副菜を用意する余裕がなくても、
おじや1品で鶏スープと色々な野菜を食べてくれてるっていう安心感もあります♪
おせっかいな書き込み失礼しました。
2歳10ヶ月の息子のトイレトレーニングが進まない。
保育園では自分で事前報告をしてトイレでおしっこをするのに、
家では誘わないと出来ないし、拒否して漏らす事もある。
それよりもうんちをトイレで出来ないのがイライラする。
さっきもオムツにしてるのに何も言わない。変える事も拒否するので、つい冷たい態度を取ってしまう。
嫌味を言ったり、邪険に扱ったりした。物に八つ当たりもしてしまう。
子供を育てるまでこんなに自分が性格悪いとは思わなかった。
子供の将来に悪影響が出たらどうしよう
仕事をしてた時「お疲れさま」を言うのも言われるのも自然な事だった。育児をしていても私に「お疲れさま」を言ってくれる人はいない。育児はやって当然の事とはわかってるけど「お疲れさま」って誰かに言われたいよ。
177 :
名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 15:34:50 ID:vH7IGS/5
>>176 お疲れさま
…いやマジで。
あなたが今日五分でも、三分でもちょっと一息入れることができることを祈るよ。
矢野顕子の「いいこいいこ」という曲に
「お母さんも ほめられたい」というフレーズがある。
子供産んでから本当にそう思う。
母だってたまにはいいこいいこしてほしいのよ。。。
上の子の物言いにすごく腹が立つ
もう言ってわかる年なのに、いくら言っても同じことを言う
「ママデブだよねー」とか「ママ100kgくらい?」とか(実際には半分くらいだ)
嫌な気持ちになるから言わないでって言ってるのにさっきも言いやがった
まだ小さい子ならわかるけど、上の子はもう5歳
お友達にはそういうことは言わないみたいだけど
母には言う_| ̄|○
下の子産んで間もないから、まだ体重戻ってないけどさ…
疲れてるうえにこんなこと言われたらキレそうになる、っていうかキレて無視してる…
モウイヤダ
180 :
164:2006/08/12(土) 19:22:22 ID:4cdHJ5h/
>>174 参考になります。
なんだか主食、おかず、汁物、などなど
自分じゃコンビにおにぎりかっこむだけなのに
なんだか無理していました。
息子は結局白ご飯食べず混ぜるのにね。
>>179 下のお子さん産んで間もないなら
上のお子さん、お母さんの気を引きたくて言ってるのかもしれないね
お母さんが絶対反応してくれる言葉だから、何度も言ってしまうのかなぁ
でも、そう思ってても疲れ倍増だよね お疲れ様です
ここに書き込んでる皆さんのダンナさんは、
「ありがとう」とか「がんばってるね」とか言ってくれない?
言われたからって状況変わる訳じゃないけど、私はそれですごく救われた。
思い切って、ダンナさんに自分の気持ちを訴えてみたら?
手紙とか結構効くよ。
母親の心は赤にも伝わるみたいで、落ち着いてると赤も機嫌良かったし、
イライラしてると妙にグズってた気がする…。
今、赤は厨房に成長。
別の意味でイライラするけどね。
子供は今1歳半。
最近まで、家事育児を完璧にこなそうって必死で。
でも所詮ムリな話なわけでw毎日イライラしてた。
100点目指すのはキツイけど、60点ぐらいなら自分にもできるかな?
と思ったら途端に気楽になって、子供にも旦那にも優しくなれたよ。
たまには爆発しちゃうけどw
184 :
名無しの心子知らず:2006/08/12(土) 23:06:18 ID:sosG3YVn
現在1歳9ヶ月の子が居ます。この子が離乳食のとき
私は冷凍野菜を少し長い目にチンして
やわらかくなったものを砕いておかゆなどに入れていました。
冷凍野菜は旬の栄養価が高く安い時期の野菜を使うらしいというのを
学校で習った(?と思う)ので、一応国産とかは気にはしていましたけど・・・
今はイモ類はもちろんピーマン、ほうれん草、ブロッコリーなどの
野菜もたくさんあるので便利だったですね。
あと、味噌味にしたり、中華味にしたり、和風味にしたりすれば
毎日違った味になってたなぁ。と思い出しました。
最近、遅いですがレンジが便利なことに気づきました。
ゆでるより速くできます。ラップにくるんでチンするだけです。
物にもよりますがゆでるよりは時間短縮できると思います。
イライラして「もういやだ」とポロっと言ったら
旦那に「そんなこと言うな」って怒られた。
旦那だって「疲れた〜」って言うのに私は言っちゃいけないの?
「もういやだ」って思うのはほんの一瞬なのに。
心から嫌だなんて思ってないのに。
ストレスが溜まる一方だよ。
鬱病になりそうだ。
うるせーバカって言ってやればいいんだよ。
けんかになったっていいじゃないか。たまには。
>>185 なんかわかる。
私も今朝、旦那が出勤前に、
「旦那が出かけたら今日もまた6ヶ月の赤と一日中二人きり」と思うと、
ふぅーと、ため息が出てしまって、
旦那に「子供の前でため息つくといけないんだって」と言われた。
(育児本か新聞記事に書いてあったよってことらしい)
ため息ぐらいつかせてほしいよ。
189 :
164:2006/08/13(日) 05:47:05 ID:RUe+pAMP
>>184 さんこうになりますありがとう。
>>185 私ももういやだとかため息とか
自分でも反省してるのにちくちくいやみ言われます。
それが余計ため息の原因になるんだけど。
休みの日
旦那と息子が昼ねしてると
くだらないことだけどなんで私は昼寝もできないんだろう?
なんて思ったりして。
眠たい。
昨日は、10時に寝た子ども@1歳1ヶ月が、
12時から3時まで断続的に泣いてた。
以前はおっぱい攻撃が有効だったが、最近乳が出なくなったのか、
いくら吸わせても吸わせても寝付いてくれない。しかも噛まれる。
0歳の頃からよく喧嘩したおかげか、
寝ぼけながら夫がずっと、
「ごめんな。○○ちゃんも一日こんなんとつきあって大変や」
と言ってくれるのだけが救い。
うちの夫は実家が遠く、トメも働いてて頼れないので、
「離婚だ。慰謝料は払うし、親権はアンタにやる。私は子どもといるのは限界だ」
と言ったのが、よく効いたみたいだ。
あの時は冗談じゃなく、本気だったけどな。
結婚11年目、上の子は10歳。もうとっくに旦那なんかアテにしてないよ。
期待したら失望するだけ。
上の子、軽い発達障害といつ治るかわからない病気抱えて
ワケわかんない状態だけど、旦那なんか、生活費稼いでくれればそれでいい。
それよりどうやって夏休みの宿題させよう…。
障害特有のマシンガントーク炸裂で、さっぱり進まない。
怒るのも疲れたー。
192 :
117:2006/08/13(日) 12:37:36 ID:PnWtH+Lz
レスありがトン
ダンナがお盆休みで面会時間目一杯いられるので、私は少しリフレッシュさせてもらってます。
部屋が寒いから、すっかり体がカチコチになってしまいました。
娘は、指の皮が剥けてきたことから急性期は脱した模様。凄くホッとしてます。
だけどさ。
なんでこんなことになっちゃったんだろう。
こういう状況で「日頃の行いが悪いから」とか「母親の心構えが悪いから」とか
ワケわからんことを言われたらいらん宗教に嵌りそうだ。
つか、今までは宗教ではないにしろ、何かトラブルがあったときに彼氏なぞにそんなことを言われて真に受けて凹んでた。
そのあとお決まりのように「だったら俺の言うこと聞け!」って、意のままに操られてた。
今回のことでよくわかったよ。
>>177 ありがとうございます。そして、皆様、毎日育児お疲れさまです。
みなさん、本当に本当にお疲れさまです。
つ元気玉
195 :
名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 20:13:06 ID:EAxZTFeu
我が息子1ヶ月半。
オムツを開いたらオシッコ…なんとか手でブロックして被害を最小限にとどめながらも、ビチャビチャになったシーツを片付けて、お尻やら足やらオシッコがかかったところをきれいに拭いて新しいオムツを敷いて…乾かしてたらまたオシッコ…
狙ってねーか?
>>195 うちも今日やられたwww
しかも義実家で_| ̄|○
私も定期的に「もう疲れた…」って気持ちに襲われるよ。
今、またその時期。
もうすぐ8ヶ月の娘が、最近ずっと暑くて寝苦しいのか、
昼寝も夜もうまく寝付けないみたいで泣き叫ぶ。
そういう時は、ある程度落ち着くまで何しても無駄だから、
疲れてる時にやられるとイライラしてしまう。
旦那は遊びに行ってばっかりだし、それがさらにイライラする。
子供に影響しそうだから、イライラを表に出したくないって思ってるのに
うまく抑えることできなくて、ほんと自分が情けなくなる。
もう一人の子供の母親なのに、子供は私に伝えたいことがあって泣いてるのに、
それにイライラするなんて。
でも、ずっとあのでかい声で泣かれ続けると辛い。
声がでかいから、近所に虐待とか思われてたら嫌だな…
また子供がギャン泣きだorz
「育てやすい子で良かったね。旦那さんは優しいし。
大した努力もしてないのに恵まれてる人はいいね。」
って世間話してたら唐突に友人に言われた。
私だって大変だよ辛いよって泣き叫びたいときはあるんだよー。
実家は祖母の介護中で頼りたくても頼れない。トメさんも頼れない。
そんな状況だから旦那はできる限り協力してくれるけど、仕事で帰宅は深夜だし
八方塞で凹むことだって多いのに。
しんどいって言ったって誰にも頼れない状況で自分が頑張るしかないから
愚痴ったりしないだけで、何の悩みもなくお気楽に育児してるわけじゃない。
それなのにまるで私が何も頑張ってないかのような言いように涙出た。
他でも些細な言葉に傷つくことが多くて。ホルモンバランス崩れてるのかな。
もともとバセ持ちだし。
他人の一言にいちいち泣いたりカッとしたり過敏に反応してしまう自分に
何だかとても疲れてしまったよ...。
199 :
名無しの心子知らず:2006/08/13(日) 22:54:14 ID:LbftcDAI
うち今8ヶ月。ほんとギャアギャア凄い声で泣くよね。
もーほんと息抜きしたい!と思って、「友達と飲みに行きたい」と
旦那に言ってみたら「OK」との事。
上の子と8ヶ月児、両方見ててくれるって。
友達と飲みに行くのなんて5年ぶりだ。。
>>198 いや、それは明らかに198を傷つける為に
言った言葉の様に思えるが・・・
乙。
>>198 >大した努力もしてないのに ってマジで言ったの?人間性疑うね。
うちの1歳8ヵ月♂。
産まれたときから泣き声は人一倍でかい。
今日知り合いの同じ月齢の子♀に会ったけど、なんだあの蚊の鳴くような泣き声。
常日ごろ泣き声だけはどうしてもかんにさわってイライラしてたけど
あんな声ならイライラしないんだろな・・
と、せめて泣き声さえ小さければとないものねだり。
>198
その友人とは縁を切った方がいいよ
>201
わかるよ〜>デカイ声
生まれた病院で怪獣みたいな鳴き声と言われたよorz
>>198 うちも似たようなこと言われたよ・・・相手は悪気は無いのは分かってるんだけれど、モニョった。
『ダンナさんやさしくて良いね。娘ちゃんも育てやすくて良い子だね。
でもそんなんじゃ2人目で苦労するよ』
とか、娘が少食で毎食毎食イライラして悩んでる時に
『娘ちゃんは食べなくても食べてるように見えていいね。
ウチなんかすごく食べるのにガリガリだからまるで食べさせてないみたいに言われてつらい』
とか。
確かに友人のところは母子で大変だよ。
でも、私だって私なりに辛いこと沢山あるんだよ。
1日中べったりって追い詰められるんだよ。
本当に娘は可愛いんだけれどね・・・。
>>200>>201 レスありがとう。彼女、悪い人じゃないんだけど元々毒舌なところがあるので
「いつもの事」と思ってその場は聞き流したんだけど、後でじわーっと来ちゃって。
赤と1日中向き合うだけで疲れてて、それなのに他人の言う事にまでいちいち
反応しちゃうから余計疲れて。自分で自分の首絞めてることに今気付いた。
でも書いたら少しすっきりしたよ。明日からまた頑張る!
みんな頑張ってるんだなーってこのスレ見ると励まされる。
大変な部分は人それぞれ違うだろうけど。
リアルでは言わなくても辛いことあるよね。本当にみんなお疲れさま。
赤が小さい時ほど、ダンナのフォローが必要なのに、「使えねえ…」と泣きたくなる。
さすがに6年続くとちょっとあきらめ、完璧かーちゃんになろうとするのはヤメタ。
こどもはちょっと位ダメなかーちゃんでも育ってくれるよね…と自分に言いきかす。
1歳なりたて娘を連れてスーパーに行った。
カートに乗せて、棚にある商品を選んでた時
「ちょっと!通れないんだけど!!」って女性の声でどなられた。
なんかぼーっとしてたかな、と思って「あぁ…すみません…」と言ったら
同じくらいの子をカートに乗せた女性で、すれ違いざまにキッと睨まれた。
この人も疲れてるんだな…と思った。
大丈夫きっと育つさ
皆自分の母ちゃんを思い出すんだー!
208 :
名無しの心子知らず:2006/08/14(月) 02:24:38 ID:VeLeI81+
>>204そんな風に言われたのに、彼女悪い人じゃないんだけど なんて思える優しい心があるなんて、大丈夫だよ、ちゃんと冷静でいい母だと思うよ。
私も同じ様なこと たっくさんあるから痛いほどわかるよ。
頑張らなくていいんだよね、一生懸命なんだから。駄目でも一生懸命なら子供もスレた子にならないって思うよ。
>>206 自分は子供嫌いで子連れで迷惑な行動の人はにらみつけてたな。
今は子蟻で子連れの気持ちもわかるけど
実際迷惑な行動の人多いよ。
子を乗せたカートで通れないとか、子専用の押す小さいカートでのろのろ歩かせたりとか
言い方もあるけど206タンの状況は自分が悪いのでは。
これだけの書き込みで
>>206が悪いと言い切れる
>>209って、
他人に迷惑をかけない立派な人なんだろうね。
まあ余裕がなくなってあつかましくなりがち
なのは子育て中はありがちだから。。。
>>210 でも連続で2人にもそんな態度とられたってことは
相当どんくさかったんじゃない?
213 :
206:2006/08/14(月) 19:47:25 ID:MkgUbHD5
>>209 えぇ、自分が悪かったと思ってますよ。
すごくキレた言い方だったので、心に余裕がないんだなぁ…って
思ったんだれど、キレて当然の人もいるんだね。
>>212 連続2人に、なんて書いてないですよ。
「通れないんだけど!!」って言われた人に、さらに睨まれたんです。
まぁ、実際どんくさいですけどね…
>>213 まぁまぁ・・。209も疲れてるんだよ。
ほんと余裕なくなるよね。何か自分の味方してくれる人なんて
1人もいないんじゃないかと思えてくる。
スーパーつながりで。
カートに乗らなくなった三歳娘をなんとか誘導しながら買い物してる。
あるとき、ふらふら歩いてゆく娘に、高校生ぐらいのバイト店員が
試食のコーンフレーク(牛乳つき)をわたしていた。
(娘を手招きして)
こっちはさっさと買い物して帰りたいし
娘はまだ器用に食べられないので、
腹が立って
「勝手に試食させないでください!」と言ってしまったよ・・・
ホント、余裕がない自分。
バイトの子も良かれと思って試食をくれたのかもしれないけど
牛乳アレルギーの子どももいるってこと(うちはナシだけど)を
教育されてないのかね。
世の中にはホントに育てやすい子っているんだよなー。
私の周りにはそういう子が多い。
ママも余裕があるし。
余裕があるからニコニコした子なのか、ニコニコした子だから
余裕があるのかわからないけどね。
10ヶ月なんだけど、よく寝て、いつもニコニコで、あまり愚図らない。
うちはグズグズが多くて本当によく泣くし、夜もまだ何回か起きる。
子育ては平等に辛さがくる・・みたいなこと言われるけど、
うちは楽になるのかな? 友達も育児で苦労する日がくるのかな?
ほんとだよね。育てやすい子っているもん。うちは男三人。うるさくて
へとへと。5歳、4歳2歳だよ、余裕なくて切れてばっかりだよ。転勤族
で誰も頼る人いないしな。まあ、たまにネットで服買ったりして、ストレス解消
しています。28歳です。
あっついよーあっついよー。連日35℃超え。いつまで続くんだろう・・・。
自分は暑いのが駄目だからもうぐったり。
育児にも余裕がなくなり、イライラするけど怒る気力もなくなってきた。
お盆休みでまだ旦那がいるだけいいけど・・・。
今年は残暑が厳しいってニュースかなんかで聞いて本気で泣きたい。
でも寒さにも弱いんだよなorz
子供産んでから真冬はセーターにフリース、それに半纏着ないと
寒くて寒くて寝られないし。
春は花粉症で鼻がもげそうだし。秋しか快適育児出来ない〜。
はやく秋が来て欲しい〜〜〜〜。30歳です。
お願いだから今日は夜泣きしないで〜。
睡眠不足でフラフラです。
34歳です。
旦那お盆休みでいるけど
ちょこっと子の相手したら、もう俺子供の相手したぜ!って態度・・
旦那居る分のお昼の支度もしんどい・・
29歳です。
旦那と喧嘩中。もう離婚の文字がチラつく。
しかし子はまだ一歳なりたて、実家も頼れず。
どうすりゃいいんだ…
あああ最高にイラつく!
35歳です。
223 :
名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 04:17:21 ID:DoTIHYZV
昨日は友達親子が来て、正直疲れたよーー
0歳児おんぶしながらお茶出したり。
雨やむのを待って、4時過ぎから公園に行って水遊びさせたり。
あー疲れた。朝3時半起きだったからだな(汗)
もう3時半おきは止めよう(まー赤に起こされたんだけど)
34歳。キツイ。
既に高機能自閉症の診断が出てる6歳児、今度はADHDの要素も
持ち合わせてるかも、と指摘された。
確かに尋常じゃない不注意さで、物の管理はさっぱりだし
飛び出し常習犯(常に大人が張り付いてるので未遂だけど)
多動という程じゃないけど、周囲のちょっとした刺激に無意識に反応して
動いてしまう。のべつ幕なしに喋る。
最近少しコミュニケーションが取りやすくなって可愛さは増してきたけど、
障害が重複って・・・精神的にきついわ。
来年の就学、特学希望してるんだけど、うまく通るかな。
>>216 わかる!
我が家の特に一番上はものすごく育てにくい子だった。
というか今でもそうだけど、赤ちゃんのときは何をやっても夜泣き
疳の虫というのかよく泣く子で、今も物凄く気難しい。
かたや妹の家の子供は夜泣き一切ナシ
二人育てても夜泣きって何?という感じらしい。
だから私が連日の夜泣きでフラフラになっているのが理解できないらしい。
親の要領のよさが子供に出ているのか
私に似て要領の悪い子供たち。
でもいいんだ。
弱っているときは「大丈夫?寝てていいよ」って言ってくれるんだもん。
やさしい子に育ってくれた。
けど、目を覚ますとそこには寝た事を公開させる光景がーーーー!!
子供が三人集まるとろくな事しないよね…orz
226 :
名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 08:53:06 ID:QYMSttpM
旦那の盆休み最終日のはずだった今日…。
旦那は朝から夕方まで仕事が入って車で出て行ってしまった。
3才の娘と二人でこの暑い中どう過ごそう。
気合い入れてバスで図書館にでも行こうか…。昼から曇るらしいし。
歩き10分・バス5分・歩き10分の計30分で行ける場所で、
ゆっくり座って子供も退屈しない場所…世間の休日中は図書館以外思い浮かばない〜。
真夏にマイカ−が使えないって本当にしんどい…。
32才です。
227 :
はな:2006/08/16(水) 09:16:10 ID:Djn3tDGc
自分と同じおもいしてる人いっぱいいるんだなぁと思って涙して読みました 私は2歳1ヵ月ともうすぐ2人目を産むママです 旦那の協力皆無な状態ですが今は上の子が心の支えです イロイロ大変な時期もあるけどすごくかわいくなりますよ!!みんなも頑張って!!
228 :
名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 12:04:21 ID:KT5tctG+
赤さん1ヶ月半。
まだ生活が思うようにならない。出かけられないし、ろくに炊事もできない。
昨日、旦那の友達夫婦がお祝いに来てくれた。そこの奥さんは二児の母。「ふたり目の時、退院して三日目には下の子の保育園お迎えに行ってたよ〜」とのお言葉。
そーだよ、あたしはダメ人間だよ…
229 :
名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 12:18:49 ID:KDzh6e4W
>>228 私も2人目が今8ヶ月で、頼る人いなかったので、
産後すぐ動いていたけど、一人目の時と二人目の時では、
産後の体調は抜きに、心の余裕が違うから気にしないで〜。
231 :
名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 12:58:10 ID:aavSrcmt
232 :
名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 13:26:29 ID:Dw7SjZZ5
育てやすい子と育てにくい子がいるのは2人産んでよーくわかった。
1人目は疳の虫?が強く、酷い泣き方で声が枯れるほどよく泣く子だった。
夜泣きもたくさんして4歳の今でも、眠くなると制御不能。
ただ、機嫌が良いときはパパにも預けられた。
2人目は本当に静かな子で、いつもニコニコ。
あやすとよく笑って愛嬌があって
寝ぐずりもフエェ〜と言って5分くらい泣くとすぐに寝る。
ただ、ママがいないと大泣きで、ママに抱っこされていれば機嫌が良い。
ママじゃないと泣くのでパパには預けられない。
1人目は6ヶ月過ぎたら朝まで寝るようになったけど、
2人目は9ヶ月の今でも3時間置きに泣かないでモゾモゾ起きる。
どっちが大変かって体力的には2人目の方がしんどいんだけど、
泣かないってだけで精神的にはすごく楽だ。
233 :
名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 14:16:08 ID:KT5tctG+
>>230 ありがとう。
わたしも実家が遠隔地なため頼る人がいなくて…
退院後すぐに入院中にたまった一週間分の洗濯から始めました。
しかし3980gのデッカい赤さんだったからか、アソコの治りが遅くて…
1ヶ月検診では「問題ないよ〜」とお医者に言われたものの、いまだにまともに座れないし、せきをしたら中が痛い。
産後1ヶ月で社会復帰の腹積もりだったのに叶わず、自分が歯がゆくてちょっと鬱。体調が優れないのも、気分的なものなのかもなー。わかってんのに、なかなかテンションが上がらない。
>>231 ですよね。
奥さんのその言葉を聞いた途端、旦那のわたしを攻めるような眼差し。
すまぬ…必死でやってはいるんだが…
ゆうべあたりから赤さんが、わたしの話しかけに応えるかのように声を出すようになってきた。
ちょっとうれしい。
かぁちゃん、がんばるよ。
帝王切開、産後三ヵ月半病人だった私が来ましたよ。
昔の農村では産後一月ほど小屋に篭って母親は赤さんと寝てたんだよ。
今と違って十代の元気なうちから出産して、
それでも産後一月は安静。
かなり合理的だったと思う。
産後動くのは良くないって年寄りだっていうよ。
無理は良くない!
>>233 赤1ヶ月半だったら、赤のことだけ見てあげてていい頃だよー
旦那なんかいい大人なんだからご飯なんていざとなればどーにでもなるさ
産後ヘタに無理して体動かすと後々大変な事になるよ!
大げさじゃなくて半年くらいは赤と自分の体を一番大事にした方がいいよ
あ〜1ヶ月半の赤ウラヤマシス…
うちの2歳怪獣はこぼすわ漏らすわ音量MAXで泣くわドシンバタンするわ…
自分はPMSでイライラ最高潮(´・ω・`)
皆似通った年齢なのね。
237 :
名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 15:09:31 ID:Dw7SjZZ5
>>233 旦那さん、入院中、洗濯もしてくれなかったの?
出産なんて楽な人もいれば、死ぬほど大変な人もいる。
そこのところ、旦那さんにわかって欲しいね。
238 :
名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 15:29:00 ID:KT5tctG+
みなさん、レスありがとう。
心が弱ってる時に励ましの言葉は効きます 涙
>>234 帝王切開、大変でしたね。お疲れさまでした。
ほほぅ…そうなんですか。勉強になりました。>昔の農村のハナシ
昔は今より赤さん小さかったかも知れないけど会陰切開とかなかったし、大変だったでしょうね。
でもヤッパリ年齢は大きいのかな…齢30才orz
>>235 ありがとう。
結構手の掛かる旦那で…。放っておけばいいやと思いつつそうもいかず。
極端な話、もう視界に入らないように別居してー 笑
産後無理をすると、年齢を重ねてから更年期障害がヒドかったりするらしいですね。うちの母親がどうやらそうみたい。
気をつけないと…でも気が焦る…。
いかんいかん。
239 :
名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 15:30:32 ID:KT5tctG+
>>237 旦那は仕事でいっぱいいっぱいだったみたいです。
>238
年令なんて気にすんなよ〜
自分34で生んだぞ〜
241 :
名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 15:56:28 ID:KT5tctG+
242 :
240:2006/08/16(水) 16:16:35 ID:2WI4FE0Z
>241
その勢いで、お互い頑張ろう!
243 :
名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 16:29:03 ID:KT5tctG+
>>242 あいっ!
なんだか元気が出てきました!
がんばります!
みなさんありがとう!
244 :
名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 16:42:52 ID:J8fzK39Q
私なんて38で産むよ。二人目だが。
もう妊娠中から体グッタリ…
246 :
名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 17:13:25 ID:LaZKsNvn
お盆休み中に車で3時間かかるだんな親戚宅(義実家ではない)に2泊3日で
いったんだけど、ほんと気を使って疲れ果てた・・・。
帰ってから2日たつけど、寝ても寝てもどうしようもない疲労が体に張り付いて
とれない・・・。
これってうつ病か慢性疲労症候群にでもなってしまったのかな。
二人目がまだ1歳半で夜おっぱいに2〜3度起きてるから夜も昼も大変です。
明日からだんなが仕事だからやんちゃな上の男の子と下の子と二人の面倒
みなきゃいけないこと考えると気が重い・・・。
入院してゆっくり眠りたいです。39歳。
5歳児と生後2週間の赤がいます
赤はだいたい3時間おきの授乳だし、割とよく眠る子で助かってるけれど、
時々夕方とかグズグズして眠らないときがある
上の5歳児は食べるのがものすごく遅くて一食に1時間かかるから、できれば7時台には食べさせてしまいたい
それからシャワー浴びて9時までには寝かしつけしたい
とか思っていると、夕方に赤にグズつかれると夕飯の支度すらできなくてイライラする
昨日、夕方赤が愚図ってイライラしてたのに、5歳児の「なんでどうして攻撃」が始まってキレそうだった
それでも何とか夕飯つくったけど、夜遅くに帰ってきた旦那が最後のだめ押しをした
私が夕刊を万村のエントランスまで取りに行った後、玄関の施錠を忘れていたのをネチネチと責めるのが我慢できなかった
鍵をかけ忘れることがあっただけでどうしてそんなに言われなくちゃいけないの!
産後一月も経ってないんだから記憶力だって注意力だって平常時とは違うんだよ!
できるもんなら24時間付きっきりの育児をやってみろ!
夕飯の支度するのだって大変なんだから!
当たり前のように私が作った夕飯食べておいて、その上仕事で疲れた八つ当たりをするな!
頼んだおつかいくらいちゃんとやれ!
と、泣きながら言ったら、さすがに旦那は「悪かった、言い過ぎた」と謝ってた
泣いたら少しスッキリしたけど、でもしんどいものはしんどい
248 :
名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 17:16:34 ID:LaZKsNvn
すみません、あげずに書き込むにはどうしたらいいんですか?
>>248 つ【初心者板】
といいたいところだけど、メール欄に半角英数でsageを入れるんだよ
>>247 産後二週間なのに、頑張ってますね。
まだ、わかってくれる旦那さんで良かったよね。
現在10ヶ月の女児持ちです。
時々子供と2人きりになるのが正直しんどい。
いつも寝るのが遅いので寝不足なのと暑さのせいでイライラしてしまう。
ここ最近離乳食をまともに食べなかったり手でぐちゃぐちゃされて床に
ぶちまけられてイラッ、オムツ換えもお着替えも常に大暴れでイラッ、
オムツ換えの途中で床におしっこもらしてしまってイラッ、本や雑誌を
ビリビリ破かれて離乳食まともに食べないくせにヤギのように紙食べて
イラッ、ゴミ箱など触れて欲しくないところを荒らされて部屋中散らか
されるとイラッ…etc.と私ってこんなに短気だったけ?と思うほど腹が
立ってくる。
基本的に後片付けが嫌いなので、折角掃除した部屋を散らかされると
カーッとなってしまう。
後片付けは必然的に私がやらなきゃいけないので余計イライラする。
時々手やお尻などバシッって叩いてしまったりつい怒鳴ってしまったり…。
夫がいるときにはまだ気持ちが抑えれるけど、仕事でいない時には結構
キツく当たったりしてしまう。
もちろんそれでも可愛い子供ではあるんだけれど…。
今でこんなだから、この先トイレトレーニングとかイヤイヤ期、反抗期を
やりすごせるのかすごく不安。
いずれ2人目も欲しいと思っているのだが、つわりなど体調が悪い時に
イライラさせられることをやらかしたら発狂しちゃいそう…。
(そんなんで2人目なんて無理かもしれないけど)
でも、ここ読んでいると私だけじゃないんだな〜ってちょっとホッとします。
>>247 産後二週間で2ちゃんやってると後がきついよw
長時間は避けなね。自分のためだ。
同じように退院直後から合間に2ちゃんしたり友達にメールしたりしてたら
一ヶ月くらいしてからパソコンに向かうとめまいと吐き気におそわれ
めちゃ視力が下がってました。
入院中じゃないとゆっくりテレビも見れないし〜と思ってみてたけど
やっぱり産後早々目を使うもんじゃないと思ったわ。
本当によくがんばってると思います。
むりしないでね。
>>252 私は逆に、気分転換で2ちゃんやってて救われたなぁ〜w
>253
私も。0歳児スレとか見て、同志がいるのに励まされたり。
>>251 うちも10ヶ月女児。
同じく離乳食はお皿に手つっこんでグチャグチャ。
その手で自分の髪の毛触ったり、私の顔に触ったり。
スプーン振り回すわでスゴイことに。
オムツ替えも着替えもギャン泣き。
もちろん部屋中散かし放題。
もう諦めました。
ご飯グチャグチャはアハハー楽しいね〜。
オムツ、お着替えはイラッとくるけど、
部屋散かしも最低限片付けて、旦那には
「泥棒が入ったみたいよ」って言ってすます。
たぶんそういう月齢なんだよね。
仕方ない。
いいかげんな性格で逆に助かってるのかも。
251さんは真面目で一生懸命にやる人なんだろうなー。
256 :
名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 21:51:12 ID:cClo7Ft5
4歳娘の食事の世話に、もう心身共に疲れ果てた・・・
赤の頃からミルク飲まない子で、離乳食もイヤ、幼児食もイヤ、
とにかく食事するのが大キライな娘。
「食べたくなけりゃ食べないでいい!」と開き直ろうとしても、周りから
「(体が)細いのね〜」「全然食べないね」と言われると、やっぱり無理してでも
食べさせなきゃいけないんだろうか、と落ち込む。
出先で、まだ1歳くらいのちいちゃな子が、自分の手で一生懸命食べてる姿を
見たりすると、もうそれだけでうらやましくてしょうがないよ。
ちなみに、おやつなんて全然あげてないです。それなのに腹の空かない娘・・・
不思議な生き物だ!
>>247です。
産後の肥立ちが良く、上の子の時より楽なくらいなのでつい色々やってしまいます。
本当は横になっていた方がいいっていうのもわかるんですが・・・。
2ちゃんは
>>253さん同様に気分転換程度です。
あとは最低限のメールチェックくらいしかしてないし。
レスくれた方ありがとう。
頑張るんじゃなくて、頑張らない方向でやってみます。
258 :
名無しの心子知らず:2006/08/16(水) 23:11:55 ID:+GfEYB5n
少し前に私が酷い喘息の発作を起こした。持っていた吸入器で乗り切ろうと思ったけど、全然効果が無く休日診療へ。
旦那は日曜日も仕事で子供は預けられないし、仕方が無いので子供も連れて行きました。結果は「血中酸素不足」「極度の過労」「栄養不足」…
入院しろと言われたけど、実家は遠方な上に双方が病院持ちで子供は預けられない。なので、子供を片手に点滴を一本だけ打って帰宅。
次の日、託児所と一時保育に電話してみたら、「何度か試してならさないと預かれない」と言われ、県の一時保護は一杯で無理と言われた。しょうがないので栄養剤を三本打ってもらって乗り切ろうとした。
でも、昼は子供の世話で夜は咳が酷くなり眠れない。旦那は帰りが遅く当てにならない。結局、悪化して肺気腫の様な状況に。もう一度「どうにか預かってくれないか」と電話してみたけど「人手が足りない」の繰り返し。
布団で横になりながら、子供をあやしながら、今回ばかりは本当に死ぬかと思った。子供のご飯を作るのも辛くて、寝かせる時間もどんどん遅くなって(10時とか)、これじゃいけないと思いつつ身体が動かない。
毎日泣いて過ごしました。幸い、夫が休みの日に子供を見てくれる隙に睡眠をとったりして、今は通院は免れています。
誰にも頼れないってすごく辛いんだなあと実感しました。日頃から預ける習慣とかつけないと駄目ですね…
>258
ほんとにつらかったね。大変だね。近所ならお子を預かってあげられるのに。
ご主人がちょっとでも、仕事休めたらよかったのにね。
ちょっと値段はかかるけど、自宅に来てくれるシッターさんとかどうでしょう?
家事代行サービスとか、ちょっと体力あるときにネットで検索してみては?
まずはご自分の身体を大事にね。
>>258 ほんとに大変だね。
こういうときのお役所って、ホント役に立たないね。
その託児所だって、おかしいよ。
一時保育なら尚更ぢゃない?オメーらはプロだろ?って思うけど。
お子さん、いくつ?あやしながら、ってことはまだ小さいのかしら?
んー、旦那がもう少しなんとかなればね......
無理しないで、当てにはできなくても危険サインだせば?
261 :
名無しの心子知らず:2006/08/17(木) 04:15:29 ID:5fIH0Bfk
皆頑張ってる!
ここ読むと元気でるよ。
>258
私も喘息持ちなんで、状況が分かるよ。
きつかったね。よく頑張ったね。
主治医に事情を話して、緊急用に経口ステロイドを処方してもらえない?
以前似たような状況になって困ったので、医者に頼んで常に2〜3回分
自宅にストックしてるよ。
育児中はなかなか思うように休めないけど、普段からなるべく無理しない
ように日々ダラを心がけてみてね。
>>249さんへ
親切にありがとう。これから気をつけてsageを入れます。
朝食にスープとサラダとピザトーストを用意したら食べずに
「炒飯」連呼。炒飯を作って出したら半分も食べずに床にこぼされる。
「牛乳おかわり!」というのでコップに注げば飲まずにふざけていてコップを倒す。
今日は2歳2ヶ月の娘に怒鳴りまくり。
「苛々したら怒る前に10数えて怒りを静めなきゃ」と思っている所へ
苛っとする事をされ10数える間もなく怒鳴ってしまった。
昼食の稲荷寿司も二口食べた所でグチャグチャにし、ご飯粒がたくさんついた
手を手首の運動よろしくプルプル。床に敷いた新聞紙よりも遠くの床に飛び散る無数のご飯粒。
思わず手が出そうになったけど、こらえた。でもまた怒鳴ってしまった。
「お腹が空いてても食べるものが何も無くて困ってる人たちが沢山いる」って。
2歳児にそんな事言ってもわからないだろうけど、もう疲れた。子供と距離置きたい。
今日は旦那の手術日。夏休みいっぱい入院で、私は子供と二人きり。
しんどいって言葉しか出ない。
>264
おおおお疲れ様!
うちの1歳11ヶ月娘も似たような感じ。
イライラすることされまくり。育児は今が一番辛いです。
うちのはちょろちょろタイプなので
イライラに加えて母は追いかけるのに毎日ヘトヘトなので
たまに一時保育に行ってもらってます。
ダンナ様早く良くなるといいね。お大事に。
266 :
251:2006/08/17(木) 17:28:07 ID:Zpxqlels
>>255さん、レスありがとうございます。
真面目だなんて、そんな。
とりあえず毎日やるのは食事作りや洗濯と風呂掃除ぐらいで、掃除機かける
のは週2回やるかやらないかのダラ奥です。
あんまり掃除してないと床に落ちているものを拾って口にいれてしまうので
やらざるを得ないのですが。
昨日はあまりの自己嫌悪でついここに書き込んでしまいました。
今日、子供はテレビ見ながら大音量で何度も雄叫び上げてうるさいのですが、
昨日のようにイライラせずになんとか落ち着けています。
子供には悪気が無いのは頭ではわかっているのですが、体調が悪くて
イライラしてるとつい表情が強張ってしまいますね。
散らかっている部屋を見てるとげんなりしてきますが、シャキーンとしてる
時に片付けるとして、適当にやっていきたいと思います。
歯磨きが嫌だと泣きすぎて思わずちびる→そこは布団→シーツ交換
→トイレ行く→気を取り直して歯磨き→また嫌がって泣く→何故かゲロ吐く
→またシーツ交換・・・。
うぅ。もう私が死にたい。
10ヶ月の娘がいます。
低月齢の頃からよく泣く子で、私が育児ノイローゼぎみに。
産後専業のつもりでしたが、育児から逃げるように
6ヶ月で復職しました。
今は時間的にはキツイですが、精神的にはすごく余裕ができ、
娘が泣いてもイライラすることもなく、働いてよかったと思いました。
でも、たまの仕事休み、娘と2人になると、どうしても
「ちゃんと接しなくちゃ、泣かせないようにしなくっちゃ」と
身構えてしまって、娘と接するのが楽しいという感じじゃないんです。
娘もそれを感じて、結果的にはよく泣き、悪循環です。
児童館や人が家に来ている時は、私もリラックスしているので
娘もよく笑ったりしているのですが、2人きりになると
とたんにグズルようになり、母親失格だなと真剣に悩んでいます。
こういう悩みを相談するところってあるんでしょうか?
いつも泣いている娘に対して申し訳なくって、涙がでます。
>>264 2歳なら
「嫌なら食べなくていい」でOKだと思う。
食べたいというもの作ってたら
どんどん大変になっていくよ。
270 :
子育て:2006/08/18(金) 00:08:13 ID:FehoL2V3
2歳の男の子と1ヶ月前に生まれた子供達の36歳の父親です。いろいろな掲示板
みてるけど父親が積極的に子育てに参加している家庭が少ないような、
私も長男が生まれた時はあまり育児に関心がなく仕事の事しか考えませんでした
、転勤をきっかけに生まれた子供と格闘しているかみさんを見て、というより
私しか頼る人がいないので、仕事を早めに切り上げ、7時からは私が子供の
面倒を見ることにしました、週末はどちらか1日全て私が子供の面倒を見ました。
そうしているうちに子供の日々の成長が実感でき、子供に何かしてやりたい
という父性のようなものが目覚め子育てが楽しくて、楽しくて仕方がなくなりました。
最近では、食事の準備や寝かしつけ、お風呂全て私がやってまっす、と言うより
やりたくて、やりたくて仕方ありません。子育てがこんなに楽しいとは思ってもみませんでした
夜中に子供が泣いても、食事を散らかしても、いたずらしても、可愛くて
可愛くて仕方ありません、今では生まれたばかりの長女の世話もさせて欲しいと
かみさんに頼んでます、仕事中も子供のことが頭から離れません。
自分は特別だと思ってましたがほとんどの父親は父性のようなものがあり
それに気づかないだけだと思います。子育ての楽しさを知らない男は不幸とさえ思うくらいです。
もっと無理やりでも子供と接する機会を父親にもたせるべきだと思いました。
271 :
名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 00:23:47 ID:vTM6y0wc
>>268 大変ですね。
母子手帳なんかに無料電話相談の番号が載ってないかな?うちの母子手帳には「こころのダイヤル」とか「育児相談」とか載ってるよ。わたしも、何度電話しようと思ったことか…。
すごく親切丁寧に応対してくれるらしいです。
話は変わるけど、娘さんの状態を、わたしが赤ちゃんだった頃に重ねてみた。ひょっとして娘さんは、かまって欲しくて泣いてるのかも知れないよ。
うちは自営業で母親はものすごく忙しかった。子供時代には2〜3回しかまともに遊んでもらった記憶がないくらい。
そんな母親と唯一ゆっくり接することができるのが、寝かしつけてくれる時。でも、わたしが寝ちゃったらお母さんどっかいっちゃうから、眠いのこらえていつまでも起きてたな〜。
で、仕事があるからと祖父とバトンタッチされちゃうの。おじいちゃんには用はないから、おじいちゃんが来た途端、寝たふりしてた。
だからずっと「母親のくせに、我が子を寝かしつけることもできないのか」「おじいちゃんは寝かしつけるのが上手い」って言われてたらしいの。
大きくなってから、その頃のことをふと思い出して母親に話した。「淋しかったんだ」って言った。「そうだったの…」と、母とふたりで涙した。
困らせるつもりはなかったの。ただ、お母さんと一緒にいたかっただけなの。
>>270 子煩悩なパパさんなんだろうけど、スレ違いだわ。
育児板に書き込むお父さんって何でこうも揃いも揃ってハンドルつけたがるんだろうか。
認めてもらうのは自分の家族だけでいいだろうに。
揃いも揃って2チャン初心者ってことでもなかろうに…
育児板の七不思議だ
一ヵ月半男児。今日の昼間、ずっと泣いていた。旦那はだっこがうまくて子はすぐに泣きやむのに、私はうまくいかない。泣くたびにおっぱいあげてたら乳首がひりひり。自分で自分が馬鹿みたい。
2歳10ヶ月の暴れん坊に4日連続で飲み物ぶちまけられてキレてしまった。
麦茶、牛乳、オレンジジュース、お茶とありとあらゆるものを…
「気をつけてね」と目を光らせてる間はいいのだがちょっとしたスキにやるんだよな…orz
そしてここに書き込む大概の旦那は空気が読めない
五月から自営の手伝いを始めさせられた。
六月、二番目五歳の子がおたふく風邪になる。
二週間後、一番目九歳と三番目三歳四番目二歳の子がおたふく風邪になる。
七月末、また二番目の子が今度は水疱瘡をもらってくる。
そして先週末、三番目四番目が水疱瘡になった。
水泡を掻き壊して四番目はとびひ。現在ミイラ男。
二番目が変な咳をし、高熱を出す。クループ。
一番目は昔水疱瘡経験済みなのが不幸中の幸い。
どうして4人も子供がいるんだろう。
周りの人は「偉いね〜」なんて言うけど、陰ではdqn呼ばわりなんだろうな。
確かにね、何の助成も受けられないのに子供ぽこぽこ産むなんて馬鹿だよね。
今の世の中、子無しが勝ちだと痛感するよ。せいぜい一人までがいいよ。
余裕無くて怒ってばっかり、病気続きでお出かけも出来ない。
家はいつもぐちゃぐちゃ、午前のパートに出るようになって拍車がかかった。
5歳の我が子に「うちってきちゃないねー」って。
ああ、全て私が悪いんだよね。産んだ私が悪かった。
息子@1歳7ヶ月
初めて、タオルで叩いてしまった。
何かもう、何かが壊れて行く感じで、恐いよ。
こうして書き込むことで、反省しないと眠れないので、
このスレに書きます。
叩いた理由は「米びつ」の中に手を入れて、
台所にお米をばらまいたから。
高い所に置かない自分も悪いけど、高い所に置くのももう限界。
高い所にはもう物であふれてる。
米をいじるのは前にも何度かあったんだけど、今回は切れてしまった。
息子は本当にやんちゃ。
バギーに乗るのを嫌がり、抱っこも、身体を反って嫌がる。
歩かせようと、手を繋いでも、すぐ払い除ける。
スーパーなどでは、商品を触りまくるため、カートに乗せると、
嫌がって、カートのベルトをはずそうとしたり、立ち上がる。
279 :
続き:2006/08/18(金) 03:18:44 ID:/VLLXPHA
公園の砂場では他の子に砂をかけたり、他の子が作ったものを壊そうとする。極め付けは他の子を、ひっかこうと手をだしたり、噛みつく。
結局、私は謝ってばかりで、疲れてしまい、
息子にお菓子をあげて、御機嫌になった間にバギーに乗せて
無理矢理帰宅。(お菓子で機嫌をとるのも本当は止めたいけど)
家では、台所が好きで、ガスコンロや電子ジャーのスイッチまで
手を出す。レンジのスイッチも勝手に押す。
危険な刃物は全て届かない所に置いてあるけど、
それ以外の手に届く物は、実際手にとって、放りだしては
自分でしまうのが楽しいらしい。
でも、お米などの口に入れるもので、遊ぶのはやっぱりダメだ。
しかも、私や主人にもひっかりたり、噛み付きが多く、
2人とも鼻に傷がいっぱい。
そんな毎日についに切れてしまった。
ギャン泣きする息子の手をにぎって、目をしっかり見て、
「お米で遊ばないでほしい」「爪でひっかくのはダメ」と
ゆっくりと話した。息子は話し終わったあと、再び泣いた。
言葉がまだ出ないので、本人も頭と行動が伴わず、つらいのかも
しれないけど、毎日、こんなのばっかで、つらいよ。
あちこち、フラフラしすぎ。落ちついてほしいよ。
こんなんだから田舎に帰るのも止めた。
2時間30分も電車内はもたないよ。しかもダンナ出張だし。
電車内でも当然座ろうとしないし、車内を歩こうとするし。
ぐずって仰け反って、泣くし。
280 :
名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 09:13:07 ID:qLcSCuGE
家の子供もまさにそんな感じだったよ
噛む、引っかく、壊すは無かったけどね
三歳になった今は少しだけ落ち着いてきたけど、一歳半のあの頃は地獄だった。
学習障害を疑ったけど、手先が器用だったし、友達付き合いが得意でどうやらノーマルだったみたい。
一度、検査をしてみるのもいいかも。でも家の子供と同じようにノーマルな場合出来るだけ外に連れて行って思い切り疲れさせるのもいいですよ
ベビースイミングとか結構疲れるみたい。でなるべく昼寝の時間は短めにしたほうが、夜早く寝るし興奮状態も少し治まるかも。あと同じようなわんぱくなお友達が出来ると一緒に遊ばせてエネルギーの発散も出来ていいかもね。
あとは、しつこく躾けしかないでしょうね。やっぱり暴力は絶対辞めさせないと、頑張って。
現在5ヶ月の赤ちゃんの母です。
子供は可愛い。寝顔とか、声をたてて笑う様子はとても愛らしくて涙が出そうになる。
それなのに…
ひとたび泣かれると「うるさい!」「お前なんかもう知らない!」とひどい暴言を吐いてしまいます。
泣き声に異常に反応してしまい、自分でも怖くなる程人格が変わります。
お腹が空いた時やおむつ、眠いなどの欲求はわかりますが
それ以外でも頻繁にグズるため、どうして泣いているのか、何が気に入らないのかわからないのです。
グズられるたびに、「この子にとって私やこの家は、心安らぐものではないのだ。だから泣くのだ」と思ってしまいます。
どうしたら優しい母になれるんだろう…辛いです。
282 :
名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 09:27:40 ID:jQx9Zzqf
赤ちゃんが泣き止まないと言う方、
ドライヤーの音で結構泣き止みますよ。
試してみてください。
掃除機でも赤@一か月半は泣きやんだよ!
284 :
名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 10:21:22 ID:FPF6eZ/N
>>281 わたしの子もよくぐずりました。下の子1歳1ヶ月も家にいるとよくぐずります。
かまってほしいみたいですね、どうやら。外にいるとご機嫌。
一人目のとき、いつになったらこの訳の分からない泣きは治まるんだろう・・・
と旦那に愚痴ってました。忙しいのにぐずって邪魔されて「泣くな!」と
怒鳴ってしまったり。
でも1歳半でこちらの言うことがだいぶ分かってきて、語彙も増えてきた頃から
ぐずりはぐんと減りました。
ぐずった時の対処法はひたすらおっぱい。上の子の時も今下の子もそうしてます。
抱っこなんてずっとしてられないし、おっぱいあげてればこうして2chもできる。
30分くらいまったりやってればご機嫌になるので、その間に買い物に行く
準備してそのまま外へゴー!です。
285 :
名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 10:41:25 ID:WvjmIEjU
ドライヤーの音!私も聞いた事あります。なんかお母さんのお腹にいた時の音に似てるとか、、ためしにやってみて。
みんなのカキコみて泣きそうになりました…自分もそうだったなぁ と。
子育ては大変だよね、、
でもねいつか懐かしく思える時がくるからね、、
こんな事くらいしか言えなくてごめん
頑張れお母さん!!
ビニール袋をカシャカシャしても泣きやんだよ
うちも愚図る子だった・・・・。
抱っこしてなくちゃだめでず〜っと抱っこ。
・・・・・・でも周りのママさん(特に二人目以降ママン)は
ないてても結構放置してるみたい。
「眠いのよ、寝ぐずりだからいいの。」って。
そうしないと、上の子の面倒みれないからしかたなくって
面も大きいと思うけど。
放置でもよかったのか・・・・orzと今になって思う。
>>281です
皆さん優しい…泣けてきます。
何だか出産してからずっと、自分が自分じゃないみたいな感じがしてるんです。
育児って本当に大変だし、しんどいですよね。体調も悪い日ばかりだし
旦那でさえ「仕事と育児だったら、仕事の方が楽だね」なんて言ってるし。
今日もまだまだ一日長いけど、皆さんに教えていただいた事早速実践して頑張ります。
288タンがんばれー。
>出産してからずっと、自分が自分じゃないみたいな感じがしてるんです。
ってすんごいよく分かるよー。
あたしは性格なのか、赤チャンの泣き声が平気な人。
泣くにも色々あるから、もう理由を考えるしかないし。姉の子が今2ヶ月やケド、大分泣きかたで分かるようになって来たかなぁ
お腹すいてるとか、オムツ、甘え泣き、黄昏泣きとか、だっこしてよって泣いてる事も。
赤チャンて寝っぱなしやから、背中がかゆい時もあるのかなぁと、時々かいてあげると泣きやみますょ。
泣く事が仕事やねんから、のんび〜り行きましょ!
ママさんお互い頑張ろ〜ね☆
>288
泣き声に反応してしまうのはちゃんとした母親の証拠だよw
5ヶ月じゃまだまだ自分の時間とか取れなくて大変だろうけど
もう少ししたら身体も心もなれてくるよがんばれ!
>278
子供ってどうしてか台所好きですよね。
台所を仕切れる場所はありませんか? 柵とか段ボールとかで
入れないようにできればいいと思うんですが。料理していれば
油もはねたり、物を落としたりするから近くにいさせると危ないです。
スイッチもいじられて気づかないでいたら大変だし。
もしできるなら参考にしてみて下さい。
>>292 うちの場合は3歳半なのですでに過去の事なんだけど
体力のある子の場合なにがなんでも乗り越えようとするので柵は意味無いんだよなぁ。
最終的に私(身長160)の股下ギリギリの高さの柵をしたけど突破された。
だからできるだけ届かない所に物は上げてしまうのがいい。
うちではキッチン上部の吊戸棚に粉類と調味料はいれてる。
食器棚にはロックをかけて開けれないようにしてた…がこれは最近開けるようになったなorz
294 :
名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 14:34:24 ID:xn4xQo+t
うちの2歳9ヶ月の息子。
悪い事して注意すると「バカ」って言ったり
キックしてきたり、そこら辺にあるものを投げたりします。
今日もイタズラばっかでイライラ。
赤ちゃんの頃は2歳過ぎれば少し楽になるだろうと思っていたけど
今の方がツライ。
触られたくないものを高いとこに置いても椅子持ってきて
乗って簡単にとってしまう。
2歳過ぎると知恵がついてくるから余計大変。
早く怒鳴らない日がくるといいな。。。
>>292 ほんとに台所好きだよねえ
他に好きなものは、工具、裁縫道具なんかも好きだよね
触って欲しくない危ないものばかり…
何が楽しいんだか…最近は呆れるを通り越して感心するよ…マッタク
はぁ…
もうやだ。うざいうざいうざい。
娘8ヶ月、後追い真っ盛りでちょっと離れるだけですぐギャン泣き。
私の姿が見えてても3b離れるだけで、泣いて追っかけてくる。
ベビカに乗るのも嫌みたいでちょっとしか乗ってくれない。
つかまり立ちもマンセーで、私が食事してると
体によじのぼってきて正直…うざい。
力もついてきて、つねられたり髪ひっぱられて抜かれたり
おっぱい噛まれたりするのに、猛烈に腹が立つ。
反射的にペチンと手が出たりもしてしまう…。
頭にきたら怒鳴ってしまったり物にあたってしまったりするから、
家の壁には何カ所か穴も開いてるし、さっきはおしりふきのケースを
壁に投げつけて割ってしまった。
もうこんな毎日嫌だ…。辛い。
私も
>>296さんと同じようにイライラしすぎて物にあたったりしてた時期がある。
母乳もやってたから夜もまともに眠れず。
誰にも頼らず悶々と1人で育児をしてた。
あまりにイライラが酷いので、心療内科に行ったよ。
安定剤飲むだけで本当に違う、やはり通常のイライラとは違ったからかな。
薬を飲むために断乳、はじめは大変だけど一歳前の子ならすぐに離れると思うよ。
そして一時保育を利用。
それもあってだいぶイライラしなくなったよ。
無理しすぎないでね。
体が悲鳴をあげてるみたいだからとても心配です。
心療内科もいいかもしれないけど、なんか、精神病扱いみたいで私にはいけない。。。
同じように敷居が高いと思ってる方には『テアニン』
1粒でも全然違うし、5粒くらいでも全然OK。
とにかく睡眠の質が違うんだと。
ググって、試してみそ!
299 :
296:2006/08/18(金) 22:40:52 ID:RJoEbqWd
>>297 ありがとう…。優しいですね。
実は心療内科、ちょっと考えてるんです。
でも子連れで行って良いのかとか、母乳で薬飲めないのに行って良いのかとか
色んな事考えて足踏み状態。
娘は私がいないとギャン泣きで、ここ4ヶ月は片時も離れた事が無いし
預けるとしても一時保育は自分の気持ち的に嫌だし、
主人や母に心療内科に行くってバレたくなくて。
ダラ奥だから断乳してミルクなんて考えられないし。
カウンセラーとかの方が良いのかな。
ごめんなさい、メンヘル板みたいになってきた。
また愚痴りに来ます。
>>299 落ち込んでいる時は、頭の中だけで考えすぎてしまうだろうけど
動いてみたら、案外上手くいく事もありますよ。
心療内科、私は行った事ないけど
子連れでも大丈夫なんじゃない?
薬が出るかどうかも、行ってみなけりゃ分からないし。
今日も上の子@2歳を叩いてしまった…しかも頬を思い切り…理由は歯磨きを嫌がって泣き喚いたから。
いつもなら泣いても押さえ付けてやるのに、今日は余裕がなかった。
最近一日に一回はカッとなって瞬間的に手をあげてしまう…してはいけない事だって分かってるし、
明日はしないように…って毎晩のように思う。
旦那にも打ち明けたけど、話した事でこの状況が変わるわけもない…
下の子@三週間がいるから家に籠もりきりだし、上の子預けたくてもお金が無い。
どうしたらいいんだろう…
302 :
名無しの心子知らず:2006/08/18(金) 23:23:26 ID:HfSGg6PN
携帯からスマソ。
うちの娘も8ヵ月。後追い激しく母クタクタ。。。立っただけど激しく泣きだす娘。母はドコにも行かないよ…
本当は美容院だって歯医者だって行きたい。1人になりたい。つい手が出てしまうのも、怒鳴ってしまうのも同じだ…すごく辛いですよね。お互い頑張りましょう。
どこまでも後追いしてくるのはママン命wって感じで可愛いんだけど、四六時中だと辛くなる時があるよね〜
心療内科の医師は、話しを聴くプロというのを聞いたことがあるよ。
精神科はすぐ薬を出してくれるけど心療内科は、なんでもすぐ薬!って感じではないらしい。
自分も詳しくないからアレだけど、病院に電話して子連れOKですかとか
心療内科ってどんな感じですかって聞けば教えてくれるよ。
>>278>>279です
レスくださった方ありがとう。
>>292 柵はつけたかったんだけど、
構造上長い柵が必要だったので、あきらめました。
お風呂と洗面所には柵をつけたんだけど、
私が中に入ると、柵につかまって泣きます。
昨日、真剣に怒ったせいか、
今日は米びつをいじらなかったです。
ただ、ひっかいたり、つねったりは多いです。
愛情表現だと思っていますが、けっこう痛いので、
「痛いことである」としっかり伝えています。
主人が出張中で、日曜日までは子供と2人きり。
あと2日どうしよう。
出かけるにしても、一緒に出かける友達も少ない上、
中々誘えないヘタレ。
外に出れば、ベビカのグループばっか目について辛い。
結局出かけるのがおっくうになってしまう。
自分も子供も楽しめる所に行きたいとは思ってるんだけど。
私もちょっと気になってた。心療内科。
口下手なんで、むしろすぐに薬を処方してくれた方がいいな。
楽になれるんなら試したい。
預ける事しか考えてなかったけど、そうか、
子連れでも大丈夫なのか聞けばいいよね…
最近判断力が無くなって来てるのか
そんな簡単な事にも気づかなかった。
306 :
名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 00:49:59 ID:O5XbvmXq
心療内科経験者です。
せっかく皆さんが行く気になってるとこ申し訳ないのですが、子育てストレスで通う場合、子連れはかなり慣れてからの方がいいと思います。
いくら予約制のとこでも、なんせ待ち時間が長い。
それに初診は30分はかかると思った方がいい。
そんなとこでぐずられたときには…ストレス倍増。
初診の時だけでも、旦那さんに預けて下さい。
それから、一時保育はご自身がイヤ…って方。
私もそう思ってたから、お気持ちはわかります。
結局私も幼稚園に入るまで(幼稚園の延長保育ですが)預けれなかったけど、預けるのは可哀想とか、自分自身の罪悪感は感じなくてもいいと思います。
子供にはもちろんですが、自分にも優しくなって下さいね。
携帯カキコなので支離滅裂になってしまいました。
心療内科→原因が分からないけど体に不調をきたしてるため原因をつきとめるよう診察
精神科→精神科系の病気の症状をやわらげるため薬を処方して様子見
こないだ女性専門外来で聞いてきた
できれば「心療内科」行って体の不調と一緒に、これが辛いなどぶちまけてみるといいよ
自分は第三者に話を聞いてもらってスッキリした
ただし行くなら心療内科専門か、看板に心療内科が先に記述されてるところじゃないとダメですよ
308 :
303:2006/08/19(土) 00:58:02 ID:AZjerbHR
>>303ですが すみません!!
間違えてましたorz
心療内科は、例えばストレス→拒食症 のような、精神的なもので病気になった場合を主に診てくれるようです。
間違った事を公にしてしまい本当にごめんなさい。
リロードしてなかったorz
>>307さんの書いてある通りです。
度々すみませんでした。
拒食症は、精神科の領域ですよ。
正確には
ストレス→胃痛、頭痛 のような、精神的なものが原因で内科的な病気になった場合
ですよ。
ただ、欝の人が精神科に行きにくくて心療内科に行っても
実際にはちゃんとみてもらえるようです。
311 :
名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 17:16:08 ID:x+zdVQZV
1歳2ヶ月の子がいます。
毎日毎日家事育児、同じことの繰り返しで
それだけのことにイライラしてしまう。
雨でどこにも出れなくて、
でも遊んでー抱っこしてーぎゃーぎゃー
とうるさい。
でも家事もあるしでイラついて足で床を
思いっきり踏むと子供がびっくりして
急に大人しくなり、一人でおもちゃで遊びだした。
しばらくして鼻歌まで歌ってお絵かきしだした。
それみて自分が情けなくなった。
どうやってフォローしてあげればいいのかわかりません。
312 :
名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 17:20:58 ID:4k+NWZrc
.,,,,,,,,iiiiiiiiiiilllllllllliiiiiiiiii,,,,,,、
..,,,,iilllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllliiii,,,_
..,,iiilllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllliii,,,:
..,,illllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllli,,、
.,illllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllli、
..,illlllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllli,:
:,lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll!゙゙llllllllllllllllllllllllllllllli、
lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll!!!゙°: ゙!lllllllllllllllllllllllllllll
llllllllllllllllllll!!!!!゙゙゙゙゙゙゙”””” ̄: : : : : : ゙゙!llllllllllllllllllllllll|
'llllllllll!゙゙゜: : : : : : ゙゙!!lllllllllllllllll:
.'lllllll: : : ,: : : : : : : : : .゙゙゙llllllllll゜
: ゙llll| : ,: :,,iillllii,: : : : .,iiiiiii,,: .'lllllll!°
.゙!!: : : : :llllli,iilll: : : .illli,,llllli、: : ,lll!l°
: : : : :'゙!!!!!゙゜: : ::゙!!!!!!!° ::”
: : : : : : : : : : : : :
: : : : : 、、、: : : : ママ、バイバイ
: : . : ;;;;;;;;;;;;;;;;;: : : :
: : : ;: : : : : : : : : : : : .: : : : : : :::::
: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :: : :: : :
>311
ごめんね、って言って笑顔でぎゅーでいいんじゃないかな?
雨続きだと辛いよね。
うちは関東で晴れ続きなんだけど、とにかく暑い。
外で遊ぼうもんなら親のほうが倒れそう。
雨でも暑くても辛いね。
まだ1ヶ月半ですが2,3日に一度のペースで赤がやたら興奮して息が荒く、
オッパイも咥えはするけどすぐ嫌がり、抱っこしても頭をブンブン振って私の胸に打ち付けるし
寝かせれば自分の顔をポカポカ叩くような事をしてギャン泣き。
疲れて眠ったようでも30分ほどで起きてまた興奮・・・。
赤の気持ちがさっぱりわかりません。
315 :
311:2006/08/19(土) 20:49:28 ID:x+zdVQZV
>>313 ありがとう。
そうですよね、時間経ってからでも、
今からでもいっぱいぎゅーっとして
いっぱいあそんであげようと思います。
楽になりました。ありがとう。
316 :
名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 21:17:59 ID:gjqyn3hK
>>314 うちも1ヶ月半。同じような感じだよ。
わたしも、我が子がなにをしたいのか、何を考えてるのかサッパリわかりませんW
わたしもかなり悩んで鬱になったけど、1〜2ヶ月の頃は、わけもなく泣き出したり、おっぱい要求→やっぱりいらない→やっぱりいる!みたいなことがよくあるらしい…
お腹の中から出てきてまだ1ヶ月半。体も一生懸命環境に順応しようとしてるし、心も支離滅裂でフツーなのかな〜。
だから宇宙からやってきた、言葉も通じないわけの分からん生物…くらいに思うようにしたよ。そのうち、地球の言葉とルールでコミュニケーション取れるようになるよ…たぶんW
もう、がんばるのやめた。そしたら、だいぶ楽になった。
317 :
314:2006/08/19(土) 22:15:54 ID:YsOJq90w
>>316 同じですか!
今日はずっとグズグズで疲れてしまいました・・・。
さっきまで興奮しまくってたのに突然頭がカクンとなって目を閉じたので
意識失ったかと思ってびびった。救急車呼ぼうかと携帯片手に様子見てたら
すやすや寝てて、こっちは冷や汗でまくりー。
この生物扱うの怖いよ〜。
318 :
名無しの心子知らず:2006/08/19(土) 23:24:34 ID:gjqyn3hK
>>317 そうそう。
おっぱいもたらふく飲んで、オムツも(何回も)かえたのに、わけもわからずグズり続けて…
もうっ!どうしたらいいのっ!…と思った矢先、急に電池が切れたようにグーって寝るときあるね。
この数時間は、いったいなんやったん?て思うW
319 :
名無しの心子知らず:2006/08/20(日) 05:43:16 ID:KkFcZQ3n
子供が産まれてから1度も飲みに行った事なかったけど、
あまりにストレスがたまったので、昨夜5年ぶりに友達と飲んできた。
夕方4時半頃から子供と離れひとりでショッピング〜友達と居酒屋+喫茶店。
ほんの数時間だったけど、すごくリフレッシュ出来た。
思い切って旦那に頼んで良かったな。(旦那は子供二人を連れて旦那の実家へ)
タクシー代がかかってしまったけど、今日から少し違った気分で子供と
接することが出来そう。
最近イライラが爆発したりして、「これじゃあ子供にも悪いよな。。」と
思ってた所。
今日からまた母ちゃん頑張るぞーーー。
私もリフレッシュしてきました。
まだ、一か月半なんですけどね。
好きなCD買ったり、ライブハウス行ったり。
笑顔で育児がしんどかったので、息抜きになりました。
義家に主人と赤預けたけど、鬼嫁と思われてなきゃ良いな。
鬼嫁上等じゃないですか!
ストレスためて赤や旦那に笑顔が出なくなっちゃう方がよっぽど鬼だと思う。
・・と旦那に刷り込んで、私も半年くらいになったら夜の晩酌を控えめながら再開する予定。
完母だから、それくらいにならないと夜中の授乳なくならないかなと思って。
でももしまだ夜中1回くらい授乳必要でも、週に1日くらいミルクになってもいいよね。
そうやって少し柔軟に考えないと息が詰まって苦しいよorz
320さん同様まだ一ヵ月半だから、一日の授乳回数平均12回・・。
妊娠前は超酒飲みだったのに、妊娠判明以来一滴も飲んでない。
でも「そんなの当然」で誰も相手にしてくれない・・。ちょっとくらい褒めて欲しい・・。
挙句「母親になったんだからもう一生酒なんて飲むな」って実母(下戸)がうるさいよ。
多分一生言われ続けるんだろうな・・。たとえ飲まなくなっても言われ続けるんだろうな。
>>321 そう、私もチューハイ箱買いするくらい酒大好きだったのに、
妊娠してからまったく飲んでなかった。
当たり前のことと言われたらそれまでだけど、
子育てでストレスも増加してるのに飲んでいない自分を誰か認めてほしい。
飲まない人はわかってくれないよね。
今、赤@10ヶ月だけどまだ飲んでないっす。
早く卒乳して浴びるほど飲みたい〜!
酒飲まないで子育ては当たり前のことなので
誰も褒めてはくれないよな。
それを求めるんなら飲んじゃったほうがいい。
私は自分がストレスためないように
酒はやめてない。
だけどチューハイ1缶飲んでも搾乳し
5時間授乳しないなど
その辺は守ってるよ。
授乳せずにミルクにして
たまに酒を楽しむのも
子供とにこやかに接するには私には必要な息抜きだ。
母乳育児しててもまだミルクを飲んでくれる子はいい。
でも、なかには完母で哺乳瓶を嫌がり、間隔も開かない
子もいるんだよ。ストレスたまっても大好きな酒も飲めない
環境の人もいるわけで・・・。
325 :
321:2006/08/20(日) 14:20:55 ID:Gyzkx6EA
そう、自分でも情けないと思うけど、認めて欲しいと思うから追い詰められるんだよね・・。
322さんみたいに卒乳まで待つと決めるか、323さんのようにきっちり割り切って過ごすか、
どちらもできてないからいけないんだよね。
でも、妊娠以来、お酒の話になると(もちろん私から話題にしてるんじゃなくて)
「まさか飲んでないだろうね?」
「一滴も飲んでないですよ」
「そんなの当たり前でしょう!大体子供いる人間が酒なんて(以下説教)」
っていきなり責め出す人が私の周りには多すぎる・・。
褒めないまでも、怒ったりしないで欲しいよ。
なんで禁酒生活続けて怒られなきゃならないんだろう・・。
だからそれはそれで
酒飲んでないのを褒めてと思ってちゃいけないというか
求めててもしかたないのよ。
褒めてと思ってたら辛くなるだけだよ。
酒以外にもタバコとか完母とか
人によっては褒めてと思う部分って沢山あると思うけど
求めちゃダメなのよ。
自分が潰れていくのよ。
私は2人目で1人目の時に完母だと
どんだけ自分が辛くなるかわかったから
たまに搾乳して哺乳瓶に慣れさせた経緯があって
酒も楽しんでるけど
気を張らずにある程度好きなことをしたほうがいいということ。
辛さを紛らしてくれるのは
やっぱり自分だよ。
327 :
326:2006/08/20(日) 14:24:45 ID:Q+Ws/asE
328 :
321:2006/08/20(日) 14:38:21 ID:Gyzkx6EA
ごめんなさい・・
子供が高熱を出してから6日。
ようやく今日下がって37度代になった。
40度越えた時は具合悪かったらしくずっとグズってて、何しても泣き止まなくて、イライラした。
もっと優しい母になりたい。
寝付いた子供の隣で、ずっとネットしてた。正直、いい加減にして!って思ってた。
職場の上司には「早く治すよう努力して」とか「40度出ても託児所には預けられない?」とか言われるし…
理解のなさにげんなり…
子供が泣きわめいてると、頭の中グチャグチャになって何も考えられなくなるのっておかしいかな?
330 :
326:2006/08/20(日) 14:48:30 ID:Q+Ws/asE
331 :
名無しの心子知らず:2006/08/20(日) 16:33:26 ID:TM17GhzO
そっか…授乳間隔がなかなかあかないのは完母だからか…。もって1時間半だもんなぁ。赤さんのためとはいえ、結構キツいよ。
うちの赤さん(1ヶ月半)もミルクあんまり好きじゃないみたい。母乳が追いつかないときにミルク飲ませても、いや〜な顔するし、飲みが悪い。そんでやっとミルク飲み終わって寝かそうとすると「最後に一口母乳よこせ〜」と泣きます。
「3ヶ月くらいになると、お出かけもできるし、だいぶ楽になるよ〜」という周りの言葉を胸に、日々授乳。
3ヶ月かぁ…まだ遠いや…
>>326 >1人目の時に完母だと どんだけ自分が辛くなるかわかったから
今、正に、自分がその状態です。
泣きたいです。
「母乳は楽よ〜」って周りの人たちが口を揃えて言うから
そうなのかな、と何も考えず完母にした。
混合が最強ですね。
赤は9ヶ月。生まれてからずっと、一日たりとも離れず、酒も飲めない。
次の子をもし産むのなら、絶対哺乳瓶を受け付けるように育てたい。
疲れた・・・・・・・・・・・・・・・
一歳半娘。イヤイヤばっかりで最近一日の半分くらいはギャン泣きしてんじゃないか??って感じ。
残りの半分はしてほしくない悪戯。
旦那ともうまくいってないし、もう全て投げ出したい気分。
正直、可愛いと思う時よりむかつく時のが多い
限界
つらい…。
下の住人を気にしながらの子育て。向こうは騒いでもこっちは騒いだら駄目らしい。
別件で苦情を言ったら「お前の赤子もうるさいのに苦情言ってないから言うな」と脅された。
うちの子めったに泣かないのに…。
どう考えても向こうがおかしいのだけど相手は長年住んでて地域密着型。
新参者の私達は対抗出来ません。
最近は赤に怒ってしまって嫌になる。声を出されるだけでうるさいのでは…と。
あんなにニコニコしていた赤がぐずる様になってしまった。
全部私のせい…ごめん。早く引っ越したい。
335 :
名無しの心子知らず:2006/08/20(日) 22:46:45 ID:vceXGKge
ここに書き込んでいる母親って
ランク低いね 虐待一歩手前
母親の負け組かな
私が完ミ育児なので母乳育児での悩みはちょっと羨ましく思ったりもする。
辛い思いしてる人にとってはハァ?だと思うけど。
悩みって本当に人それぞれだなーってここ読んでると改めて思う。
赤は現在7ヶ月。
最初は完母育児したくて(当たり前だけど)好きなお酒もずっと我慢してた。
でも赤が病気で緊急入院してしまい、24時間付き添いしてたら母乳止まった。
諦めきれずに食事やハーブ茶やマッサージ等アレコレ試し、いつかはいつかはと
願いつつ出ない乳必死に赤に吸わせたけど生理復活とともにパイ完全拒否。
今は赤を寝かしつけた後に晩酌復活してるけど、事情を知ってる友人でさえ
言いたい放題。
母乳が止まったときは「母性が足りないせい」云々言われ
酒解禁してからは「酒飲みたいから完ミにするなんて」云々言われ。
今は離乳食で「神経質すぎ」などアレコレ突っ込まれ。
もうね、何でこうも過干渉な人ばっかり周囲にいるのかと。
悩んだり、時には泣いたりしながら母子のペースで頑張ってるんだから
放っておいてほしい。
そんなことを書いてるあんたが負け組かな
もう限界。吐き出させて。
赤6ヶ月。
生まれた頃からいつも機嫌が悪いらしいうちの赤。
とにかく泣く泣く泣く…1人遊びなんか5分持てばいい。
1日ぴったり赤と一緒。
あまりによく泣くから病気じゃないかと疑ったぐらい。
病院でも聞いたけど、そういう性格だって。
周りに3ヶ月過ぎればマシに…4ヶ月過ぎれば…6ヶ月になれば…と言われ続けてきたが、
マシになるどころかだんだんだんだん酷くなる。
もういい加減にしろ!うるさい!ちょっとの事で泣くな!と最近毎日怒鳴ってるし、
最近赤に手が出るようになってしまった。
家族にはノイローゼよばわりされて余計イライラ。
最近ストレスからか体調が悪い。
怒鳴る、手が出るのも悪い事と分かっているのに止められない。
辛い辛い辛い。
生まなきゃ良かったとさえ思う。
もう駄目だな自分。
258です。お返事下さった皆様どうもありがとうございました。
身体はどうにか戻り、何とか日常の家事ができるようになりました。旦那のお弁当も作れた。身体が動くって本当に嬉しい…、
子供は1歳4ヶ月です。辛くて横になっていても、髪を引っ張られたり引っ掻かれたり、噛まれたりして全然休めませんでした。
その度に「やめてよ!」「いい加減にして!」と怒鳴ってしまい、子供は悪くないのにと反省しています。
私の病気のせいで子供の生活リズムも狂ってしまったし、これからまた頑張らねば…とおもっています。
今回の一件で、お役所は本当に何もしてくれないんだって思いました。前にも書いた様に「一時保護は一杯」と言われ、担当の人が「でも心配だから、電話だけはします」って言って来たんです。
でも、具合悪い時に電話なんてかけられても…というのが本音でした。近所の方が買い物に行ってくれたりしてくれたのが本当にありがたかったです。
これからは、何も無くても子供を託児所や一時保育にならしておこう、と思いました。
今回は、本当にありがとうございました.
340 :
名無しの心子知らず:2006/08/20(日) 23:45:52 ID:xV4H5OpS
>338
お疲れ。
泣いてばかりの赤ちゃんはよく聞くが
ママは本当につらいと思う。
ストレス溜まって当たり前。
6ヶ月ぐらいだったらもう人に預けられるから
2週間に1度ぐらいベビーシッターに預けるとかしてみては?
たった2時間預けるだけで気分も変わり
ママも落ち着くと思う。
育児は接する時間じゃ無いよ
中身の濃さだよ。
たまに他人に預ける事は赤ちゃんにも良い刺激になるし。
他人の助けをお金で買ってストレス解消をオススメする。
肉親に預けると情や色々な感情が入りこむから
余計大変になる場合もある場合も多いから。
子供は誰でも必ず親に大きな負担や心配かける時期がある。
育児は
大変て、苦しい→楽♪→苦しい→楽♪…
って繰り返しのような気がする
当たり前の事しか言えないけど、
育児と言う偉業をこなしている自分に自信を持って
がんばれ。
>>335 うちの子も全く同じ様な感じだった。とにかく新生児の頃から
目が開いてる間中泣いてる子で、沐浴させては泣き、着替えさせては
泣き、ミルク飲んでは空気が入ってお腹が痛くなるのか泣き・・・
ベビーカーに乗せちゃ泣き・・・と何するにも泣いてばかりで
私もノイローゼ寸前だったよ。友達の子はそこらへんに転がして
おけば自分でフニフニ遊んでる子ばっかりだったから
私がイライラしてばかりいるから子供も泣くのか?
私には母親になる資格が無いんじゃないか・・・と毎日思い悩み
子が可愛いとか、育児の喜びとか正直感じた事無かった。
子供がもっとおとなしい手の掛からない赤だったら、私も心に
余裕が出来て、思う存分愛情注いで育児するのに・・・って
思ってた。
でも5ヵ月くらいだったか、おんぶしてるとずっとご機嫌にしてる
のに気付き、日中はほとんどスリングがおんぶしてたかな?
あんよし始めたり、言葉が通じる様になると、格段と泣かなくなったよ
うちはもう三歳近いから、成長に応じてまた別の悩みやしんどさは
出て来たけど、生まれ持っての神経質な性格の影響か、危険な事は
絶対にしないし、食事や飲み物をこぼしたりしないし、優しいし
他の子に比べて楽かもなぁ・・・って思うところも沢山あるよ。
今はしんどいと思うけど、周りの手を借りまくってでもなんとか
乗り越えて、生んで良かったって思える時がいつか来ると思うから。
342 :
341:2006/08/20(日) 23:53:02 ID:wTpFjtlj
アンカー間違えてましたすみません
338さんへのレスでした
343 :
名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 00:07:29 ID:BjBv2lLu
はじめまして。迷惑だったらすみません。
毎月のやりくりって結構大変ですよね。。。
最近私の周りで流行してる、
コツコツだけど、確実に自宅でお小遣い稼ぎする方法、
良かったら皆さんも参考にしてください。
http://lpic.xxxxxxxx.jp/tmp.html クリックできない場合は、アドレスをコピーし、
インターネットのアドレス欄に貼り付けると観覧できますよ。
>338
お疲れ様です。
うちも上の子が低月齢の頃、起きている時はほとんど泣きっぱなしでした。
いつになったらラクになれるの?って毎日思ってた。
可愛いと思えるようになったのは、2歳過ぎた頃からです。
無理して頑張っちゃ駄目です。
私は、実家遠方で頼れる友人もいなかったので、保育園の一時保育&ファミサポ
利用してました。
少し休めるといいのですが。
345 :
名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 06:12:46 ID:IjkQZFzA
うちの8ヶ月児も、生まれた時からほんとよく泣く子だったよーーー
2番目の子供だけど、上の子の時よりも辛かったな。なんでこんなに泣くの?
私に余裕がないから?と思った。
いや〜ほんと、子供によって育てやすい子と育てにくい子っていると思う。
生まれた季節にもよるのかな?
上は5月、下は12月で、東北の冬は予想以上に寒く。。。
今は上の子(4歳3ヶ月)が、今になって赤ちゃんがえりしてる。
幼稚園の夏休み保育も「ママママ」で全然行ってくれない(汗)
あと1週間後には幼稚園再開だけど、行ってくれるんだろうか。。
は〜しんどい。来週1回だけ、下の子を一時保育予定。
そーでもしなきゃ、やってられないわ。。
346 :
名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 06:36:00 ID:PDE9bHY0
347 :
名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 07:49:03 ID:7/huQS1f
あげ
>>348 どこがウザいかワカラン
2行目読み違えてるとか?
私もワカラン。なんで?
完ミでも、完母でも、混合でも、それぞれ悩みはあるだろうから
それを吐き出せる場所だと良いな、ここは。
自分は完母。
2ヶ月までは混合だったんだけど
夜中にミルクをあげるときの支度は本当に辛かった。
完ミの人は、あれをずっとやりつづけて
寝かしつけも抱っことかだろうと思う。大変だよね。
母乳は夜中でもパイさらけ出すだけで済むし
寝かしつけの時も、パイ飲ませてりゃ勝手に寝るし。
でも、完母だって、人に預けにくい、体力が落ちた感じ・・など、難儀な点はたくさんある。
混合でも、きっと大変だろうし。
1行目じゃない?
353 :
名無しの心子知らず:2006/08/21(月) 16:41:10 ID:tiUnlJuQ
母乳あげてるし…と思い、ずっとコーヒー断ちしてました。
別にとりわけコーヒーが好きってわけじゃないんですが、飲まない方がいいのかと思って。
赤さんはもうすぐ2ヶ月なんですが、初めてということもあり、行き詰まる度にイライラ。旦那にもあたってしまったり…。
ゆうべ、ふいにコーヒーが飲みたくなり、アイスコーヒーを一杯作って飲みました。その効果かどうかは不明ですが、イライラがすうっと消えて、ウソのように気分がスッキリしました。
そのかわり眠れなくて、夜中トイレに行きたくなっちゃったけど…。(まぁ夜中にも授乳するし、眠れない方が起きるの楽かも)
ずっと飲んでなかったこともあるかも知れませんが、カフェインの効果でしょうか。
イライラしたら、コーヒー飲むことにしようかな。
>>353 コーヒーも良いんじゃないですか?適度な量なら。
自分は、コーヒーも紅茶もココアも飲みます。(一応、緑茶はカフェインが凄く多いので控えている)
自分の場合、ちょっと飲みすぎです。。
でも、大丈夫(だと思う。) 赤も元気、自分の乳も問題なし。
3才半。キカンボ娘の最近の流行語。
「くせえ」「めんどくせえ」「きらい」「うるせえ」
保育所の友達間で覚えてくる言葉もあるんだろうけど
すごく意地悪そうに言うからがっくりくる。
この言葉通り育ったらどうしよう。はあ。
>>338です。
レス下さった皆さん、本当に有難うございました。
あれから旦那に泣きわめき愚痴を言いまくり、少しすっきりしました。
同じような経験をなさった方々がおられて、大変励みになりました。
でもやっぱりどうしようもなくイライラはします。
泣き声に過剰に反応してしまう自分がいます。
1日も早く、泣きまくりの日々が終わるように祈るばかりです。
それまではここにお世話になります。
358 :
名無しの心子知らず:2006/08/22(火) 06:52:37 ID:pPnJPWuD
338さん、うちもさーほんと良く泣く子だったんだ。
で、「病気か?」と思い病院に連れて行ったこともあった。
結果何度もなかったんだけど、ほんとあの泣き声を聞くと参っちゃうよね。
うちは8ヶ月になったけど、お座りもずっと出来るようになってからだいぶ泣かなくなったよ。
今まではひどかったけどね。
お互い適度に発散してうまく子供と付き合おう。
旦那さんに育児の辛さを言ってよかったんじゃない?
言わないと分からないもんね。
私は来週8ヶ月児、一時保育します。
母乳で哺乳瓶受け付けないけどスプーンでだとミルクも飲むし、
離乳食も結構食べるので預けられます。
一時保育も考えてみるといいよ。
359 :
358:2006/08/22(火) 06:53:56 ID:pPnJPWuD
×何度も
○なんとも
みんなすごく大変そう・・辛そうだ、、8か月男の子がいます
あまり泣かない子で、全然手のかからない子なんだけど体力が限界です
とにかくよく動く。あぶない物はどけてあるけど、ついてまわらないとどうしようもない。
産まれてから、立ってられないくらいすぐ疲れやすくなってしまって。鉄分やユンケルなど
飲んでみるものの、イマイチきかず。本当に大変な人がいるのにもうしわけない
私の体は一体どうなってしまったんだろう、、
>360
うちも一瞬たりともじっとしていない男子です
毎日が体力気力いっぱいいっぱいな状態でようやく2歳
香酢は?
自分は香酢飲んで乗り切った
疲れがひどい時は少し大目に飲んだりしてさ
ドリンク剤は飲みすぎると肝臓やられるから注意した方がいいよ〜
娘10ヶ月、私も毎日のようにドリンク剤飲んじゃってる。
おまけに昨日の夜から38度8分の熱ーーー。
意識遠のく。
旦那遅いし、頼る人いないし、辛い。
362さん、大丈夫?
長女(猿)2歳1ヶ月、次女3ヶ月、リポDほぼ毎日。
肝臓やられるの?どうしよ〜。
今日は長女(猿)一時保育だったから久々の休肝日だったよ。
保育園で水遊びしてごきげんで帰ってきました。
遊び疲れたらしくものすごい勢いで食べ8時に就寝。あああ保育園さまさま。
みんなお疲れさま。
旦那や母親に預けて一人で出掛けても、
聞こえるはずのない赤の鳴き声がどこからか聞こえてくる。
夜中泣きやまなくて、窓から放り投げそうな衝動を何度も抑えた。
11月でやっと3歳。早く幼稚園に行ってほしい・・・。
もうすぐ4歳になる上の子の問題で、とうとう子どもの前で泣いてしまった。
そしたらその子が泣きながら駆け寄ってきて「大丈夫よ。大丈夫よ。」と言ってくれた。
本当に大丈夫かわからないけどすごくうれしかった。
また明日からがんばろう。
みんなおつかれ。
うちは七ヶ月。暑いせいか最近夜泣きがひどい。眠れない。
かわいいとまわりには言っていい母親だと言われている。
確かにかわいいのはかわいい。
でもほんとにほんとは辛い。家事もちゃんとやりたいのにできないし。寝たい。
ひとりになりたい。
でも完母だから預けるのも心配でできない。だんなはすごく優しくて、よく手伝ってくれているしうるさくないから、贅沢なのはわかってる。
でももう二度と生みたくない。
最近独身子梨に生んだこともないくせに二人目といわれたことも、すごく腹が立つ。
社交辞令みたいなものだと言われても、ハア?生むのはあたしだから誰に言われる筋合いねえ!といいそうになったし。
疲れた。かわいいけど時々泣きたくなる。
子供が大事なあまり、余計こんなこと思う自分が嫌になる。
赤ちゃんの時期なんて今しかないのに。
くそーーーーーーーー!
もうやだもうやだ!!!!!!!!!!!
ほんっとやだ!!!!!!!!!!!
なんでだよ!!!!!!!
鼻炎がひどい時グジグジされるとイライラ頂点!!!!!!
鼻は痒いし!!!!
くしゃみは連続でまくるし!!!!!!
かんでもかんでもたれる鼻!!!!!!!!
こんな鼻拳銃があったら打ち抜いてやりたいよ!!!!!!!
何か鼻炎の愚痴になっちゃったorz
368 :
名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 12:56:45 ID:WLxPwR6g
>>367タソ、わかるよ、激しくわかる。
私もアレ鼻持ちで、一回くしゃみがでるともう止まらない。
クーラー付ける季節だと尚更辛いよね。
母乳終われば薬飲めてだいぶましだけど、まだ授乳中かな?
お互い鼻垂らしつつガンガロ。
赤@2ヵ月の寝ぐずりが激しくて困る。
さっきもずーっと抱っこして、おっぱいくわえさせて…って痛あぁーーい!!!!
乳頭じゃなくて、乳輪に吸い付かれた…
息子よ、地味に痛いよ。
カアチャン眠気飛んでったよ(´・ω・`)
眠いなら大人しく乳くわえとけばいいのに。ほんと、赤サンは謎だらけ。
4月に出産して、何度もここに来た者です。
あの頃の苦しみは地獄のようでした。
夜、夫が「じゃーね」って他の部屋に行ってしまって
赤ちゃんと二人きりになったときなんか
不安と孤独で胸が押しつぶされそうだった。
不整脈もあったりで、産後は以前より頻発に出ていたので
怖くて怖くて気が狂いそうだった。
ここのスレには随分助けてもらいました。
本当は精神的に相当まいっていたので
病院に行かなければならないぐらいの症状だったかもしれないと
思います。でも行けば薬を出されるだけだろうし
母乳が与えられなくなりそうで怖くて行けなかった。
まだまだ不安はあるのですが、時間と伴に少しずつ
解決してきたような気がします。
みなさんものんびり頑張ってください。応援しています。
371 :
名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 13:25:39 ID:gSXdQGkj
赤六ヶ月
かわいいけど、子育てアキタ。。。
昼寝してると助かるけど、夜ねなくなったらやだなー。
>>366 家にクーラーは無いですか?
汗腺がどうのこうのいう説もあるでしょうが
暑いとイライラが増すもの。精神的な健康が第一ですよ。
一日中クーラーかけたって、死にはしませんよ。快適一番。
自分も完母9ヶ月だけど
一時保育に預ける予定です。授乳の時間さえ行けば、後は預かってもらえるんじゃないかな。
保育園に相談してみたら良いですよ。自分は再来週から預ける予定。
374 :
名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 16:09:02 ID:VnbMmDvz
何故に?
私は普通のレスと思ったが。
375 :
名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 16:20:09 ID:Sl98VZ9e
わたくしはラクしました。初孫だったので実家で子育てしました。
つ ま り 実家の両親にかなり手伝ってもらいました。
奈良なので夏でも風があり涼しいし家は広い豪邸
ついでにその家の半分を占拠して8年が経ちました。
それでもね、育児の大変さ、苦痛、ストレスで白髪は増えたわ。
とにかく助けてもらえるなら他人でも何でも助けてもらいなさい♪
お嬢ちゃん育ちって、空気嫁ない人が多いのかな?
ただの釣り。
>>363 ああいう栄養ドリンクは、カフェインのせいでちょっと頭がスッとするから
効いているように感じるだけって聞いたよ
無水カフェインたくさん入ってるから、母乳だったらイクナイよ
ちゃんと搾ったりしてるんだったら、余計なお世話スマソ
食生活の見直しで妊娠中に便秘改善されたのに
出産してから、トイレ行きたい時に行けないので
また便秘がちに・・・orz カアチャン、切ない・・・
赤はすごく可愛い。
でも呼吸が出来なくて昨日は本当に死にたくなった。
赤の機嫌が悪いわけでもないし離乳食もよく食べる。
育てやすいほうだと思う、けど仕事で33才まで
バリバリ外で働いてた私にはこの子育ての閉塞感や孤独感が
本当にきつい。一生懸命テンションあげて
笑顔つくって体はって相手して本当にキツイよ。
いつもにこにこ笑ってくれる子供の笑顔で
なんとか死なずにすんでる気がする。
381 :
名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 17:06:57 ID:8O2VYhFN
生後3週間目の娘が昨日から恐竜のように泣き、あまり寝なくなりました。
泣くとすごい焦るしこっちも悲しくなってきます。
早くベテランのお母さんになりたい…。
>380 >381
出口なしのトンネルに思えるんだよね。分かるよ。
観察日記(育児日記)をつけてみては?
気楽に、二・三行くらいで。でも変化が良く分かって、育児が
ちょっぴり楽しくなるよ。で、どしてもつらかったら
ここで毒吐いたり、風呂にもぐってだぁだぁ泣く。
涙ってスゴイよ。汗流したくらいスッキリするから。
光輝く出口はあるからね。
一日、一日、確実に近づいてくるからね。保障する。
でも、出口がチラチラ見えてくると、これがまたまぶしくて、
涙が出たり、寂しかったりするんだな。・・・小五の母より。
ああみんなおんなじなんだね。すごくかわいい死ぬほどかわいい。
でも体力気力がついてかない。美容命で髪の毛巻いてヒールはいておしゃれしてた気力も全くなくなった
なんにも手のかからない子なのに私はだめだな・・
一週間くらい旅に出たい。
いや贅沢は言わない、一日でいいから一人になりたい。
四歳と十ヵ月の二人の育児、家事で自分の時間なんて
ほとんどないに等しい。
今も十ヵ月児に鼻の穴に指突っ込まれながら書いてるw
しんどいよーって叫びたい!
むしろここから逃げ出したい。
二人目を欲しがったのはもともと旦那で、渋る私に
産まれたら家事も育児も協力するからって言ったのに、
まるっきり何もしない旦那。
二人お風呂入れてるの私なのに、子供達が出る時に
取りにきてーって言っても
寝てたり、起きてても今日は疲れたからとか
言ってほとんど来ない。結局自分は裸のまま
子二人をふいて薬塗って着替えさせて‥。
私もアトピーだからお風呂あがったらすぐ薬つけて補湿したい、
って言ってるのに。いつも自分の事は後回し。体がかゆいよ。
もう旦那に何か言うのも疲れた。
一日でいいから家事と育児代わってみて、って言ったら
じゃ俺の仕事がお前にできるのかだって。
はいはいすいませんできないよ。
でもそういう問題じゃないような気がする。
なんとなくなんだけど。
育児より旦那の愚痴っぽくなっちゃった、スマソ。
ちょっとだけスッキリした。
一人目のときすっごいだるかったのが、1歳直前に母乳やめたら直った。
もう妊娠して以来、夕方になるとだるくて、夜になると子供が寝ても
何もする気力もなくもなくバタンキューで、どっか悪いのかなあと
思い始めてたらあっけなく回復。まあ子供のあと追っかけて疲れるけど
ぜんぜん度合いが違った。
疲れやすい人達、母乳やめろというわけじゃないが、
母乳をやめるころまでの辛抱、かもよ。
386 :
名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 18:47:11 ID:c6CsSYTn
>>385 なるほど。母乳のせいでしんどいのか。育児って、血を吸われてるのと同じだもんね。
>385
そうかもしれないね>母乳
思い出してみれば母乳止めたらダルさは改善されて気がする
388 :
名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 19:43:48 ID:JVL8Apx+
みんながんばってるね。
私も昔の自分思い出して泣けてきたよ。
自分がおかしくなりそうなときは
赤がワンワン泣いててもヘッドホンして好きな音楽聴いてたよ。
一時間ぐらい、、、、。
一時保育おすすめです。
でも、結局私は保育園に入れるために再就職しました。。。。
おかげで、バランス取れてると思う。
389 :
名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 20:55:33 ID:4FU/9nak
母乳をやめたら・・・かぁ。
この酷暑に母乳で栄養吸い取られて体がだるいってのは何か納得。
でも私の場合、母乳を止めたら、偏頭痛が再発しそうで怖くて止められない。
上の子の時断乳直後から、体質が元に戻り偏頭痛が再発して、
下の子の妊娠安定期までひどい状態が続いたし。
今下の子が9ヶ月。
できれば3歳ぐらいまで乳がでて欲しい。乳を飲んで欲しいよ。
体がだるいい。出血がとまらないせいだあ。そのうえ完母じゃね…しんどいはずだよな。昨日病院で検査してもらった。結果まだだけど多分疲れだと思う。旦那がいないとほんとに寂しいのと大変で辛いよ。
夜勤してくれてるから、生活ができてるのはわかってるんだ。でも夜勤の時のひとりがほんとにつらい。実家に帰るのも行き来と支度がめんどくさいしそんな気力さえない日もある。
娘の夜泣きと後追いにも拍車がかかり、毎日ふらふら。
かわいい笑顔をみせて近寄ってくる娘をみてほんとに愛しい。
だんなもほんとにいい人で、幸せなはずなのに…。
育児がこんなに大変とは…。身をもって知るとはこういうことだよね。
検査結果がどうかなんともありませんように。
さて、今日も寝ない娘の相手をするか…。
泣き止まないときに備えて、飴玉やラムネを用意しておくというのはどうですか?
うちの子も泣くときは顔中口にしてわめいていたので、ラムネのように
口を閉じてしゃぶって食べる類いのお菓子を与えたら、こちらの思惑通り
口を閉じる→泣き止むの連鎖で静かになってくれました。
それ以来ポケットに常備しています。
飴玉だと丸のまま飲み込むのがちょっと怖いので、ラムネ菓子のほうが適当でしょうか。
あまり与えすぎると夕食を食べてくれないので、そちらとの兼ね合いもありますが。
すいません、誤爆です。
どうでも良いけど2chしてる暇あるなら育児しろよ
>>393 ちゃんとID見れ。
単独レスばかりで2ちゃんに貼り付いてる人なんていないよ。
〜してる暇あるなら育児しろよ
と言うのは少なくとも時間単位以上の育児経験がない人に違いない
396 :
名無しの心子知らず:2006/08/23(水) 23:52:48 ID:eG6bYS/A
身体にじんましん、唇は膨れる、そしてついに激しい頭痛とつわりのような
気持ち悪さが出てきました。
これって内科に行ったほうがいいですか?
心療内科でしょうか?
疲れだと思います。
>>384 育児板を見ると、こうゆう旦那の話多いよね。
おふろ入ってる時に、すでに家に帰ってるんでしょ?
なのに、着替えも手伝わないって・・
本来なら、一緒にお風呂に入ってもいいのに。
こういう旦那さんは、子供のことどう考えてるんだろう。
自分の都合のいい時だけ、遊び相手して、
面倒な時は「疲れた」と言って何もしない。
仕事してるから、育児はしなくていいってのは当然間違い。
>>384さん
義母との関係がいいならば、思いきって相談するのも手です。
384さんが何でもやるから、甘えてるのかもしれません。
私は1才7ヶ月のやんちゃ息子がひとりいます。
私も働いているので、家事は帰宅後になりますが、
旦那も帰宅後協力してくれます。どちらかが息子を見て、
その間どちらかが家事をするようにしてます。
息子が寝た後、食事。その後も家事が残るので、
自由な時間は深夜からになります。
今一番つらいのは、食事の用意が中々進まないこと!
食事だけは旦那が帰る前に作るので、
息子がそばを離れず、台所の物を引っ掻き回す。
レンジのボタンを勝手に押したり、野菜を床にばらまく。
牛乳やお茶をわざとこぼして、拭こうとする。
要するにお手伝いしたいらしいが、夕食の準備中は忙しくて
相手してられない。そうすると大泣き。
しかたなく、安全に手伝えるものは一緒にやっている。
そのため息子の幼児食作るのに、すごく時間かかる!
それでいて食べてくれない時の方が多い。
398 :
名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 00:36:01 ID:zUGhNfqp
>395
だね。多分自分は暇だからこんな所覗きにきて、PCの後ろでは嫁がクタクタになりながら洗い物したり寝かしつけたりしてるんだよね〜
399 :
名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 01:15:46 ID:aAQXq7oU
>>397 >なのに、着替えも手伝わないって・・
>本来なら、一緒にお風呂に入ってもいいのに。
>こういう旦那さんは、子供のことどう考えてるんだろう。
おいらは自営業で自宅で仕事することが多いので
比較的昼間も子供の世話も出来る時間が有ります。
夜も寝かしつけやオムツの交換もして
毎日添い寝しています。
上を見てふと思ったのは世話をしているとより
子供が身近でさらに可愛く思えるかな
子供の日々成長する過程まで見れるじゃないですか
ぶっちゃけだと仕事してるより
こどもの世話してるか遊んでた方が楽しい。
それでも育児に関しては妻と喧嘩しますよ
かみさんが家事と子供の世話で忙しくてイライラしているとき
にこちらも仕事で煮詰まってたりするときに
間が悪いと喧嘩になったりします。
子供にとってはいい迷惑です。
逆にこんなときは仕事場を借りた方がいいのではないかとかと
思うときが有ります。
あとはうちのかみさんは色々とこだわる性格なのですが
育児に関して意見の対立するときもあるし
ある意味私が家にいることで小舅が居るような状態かもしれないです。
と、そんなかんじです
400 :
名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 01:24:01 ID:WWdK0hwT
ワレメ
401 :
名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 01:30:14 ID:zjSy6XJr
>>384 私も旅に出たいです。。
子供は4才の男の子ひとりだけど、、
うちの旦那もなーんにも手伝わないよ。
お風呂とか当番制にしようとしたら
すぐ具合悪くなるし・・・
だからもう諦めました。
お風呂は時間差で入った方が楽じゃないですか?
うちは夜入ってると晩ご飯の時間と重なって余裕がなくなるので
夕方とか、早めの時間に子供だけ入れたり、
シャワーだけってことも多いです。
402 :
名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 01:34:35 ID:aAQXq7oU
>>399 追加です。
私の生活パターンです。赤は1歳4ヶ月
9:00 起床
9:30 朝食しつつ子供と遊ぶ
10:00 仕事開始
妻と子供は散歩とお買い物
11:00 子供の昼食時間(仕事に余裕があればお手伝い)
12:00 昼食(大体15分で終わりで仕事に戻る)
子供は大体よく寝れば14:00までひるね
妻も添い寝、おいらは仕事
15:00 子供おやつ(仕事に余裕があればお手伝い)
★仕事に余裕があれば子供をつれて散歩
外出通常2時間ぐらい
18:00 子供食事(仕事に余裕があればお手伝い)
18:30 お風呂(子供と楽しいお風呂タイム)
19:00 夕飯準備(下ごしらえは妻、仕上げを私が担当)
子供は30分ぐらいひとり遊び妻はお風呂
19:30 夕飯準備終了子供の寝かしつけ開始
20:00〜21:00 夫婦で夕食子供が寝ないときは交代で寝かしつけ
21:00 仕事に復帰
2:00 今日も1日終わりお休み
6:00 妻と子供は起床
とこんなかんじ
土日は仕事の部分が子供と遊ぶに変更
>402
本当にここにくる旦那って空気読めないんだね
あんたの生活パターン書いてどうするの?
何を学べって?
全ての旦那に自営になれって?
スレタイ読めよ馬鹿じゃない?
404 :
名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 01:48:59 ID:aAQXq7oU
>>403 ここのスレタイは
「子育てってしんどい…」ってことだろ....
405 :
名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 02:16:27 ID:ombEUm0d
>>404 だから、生活パターン書かれても何が言いたいのか分かりません。
406 :
名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 02:18:37 ID:Aye2pi5n
>>401 402はね、仕事もして育児もして家事もしている
素晴らしいパパなんだってことを言いたいわけ。
でも傍からは、妻の尻にひかれ、休日は趣味も友もない
かわいそうなパパにしか見えないんだよ。
私が妻なら、昼間は自分が子どもの面倒見るから
うろちょろしないで仕事に専念して欲しい。
407 :
406:2006/08/24(木) 02:22:14 ID:Aye2pi5n
>384
>一日でいいから家事と育児代わってみて、って言ったら
>じゃ俺の仕事がお前にできるのかだって。
>はいはいすいませんできないよ。
>でもそういう問題じゃないような気がする。
これはある意味そういう問題だと思う
子供のため妻のために「金と将来性」を外に
稼ぎに行ってくるわけだから家の中の事は家の女に一切任せる
(専業主婦って憶測でね)
でも,1日とかの息抜きは真剣に旦那に頼んだ方がいいよ
1日で気分が変わって次の日からの活力にもなるし,
1日くらいなら旦那も預かってくれるだろうよ,
女手が必要なら姑なり自分の親ににも手を貸して貰ってさ
さすがに週に1日とかの頻度だと旦那は怒るだろうけどねw
>>402 いくら旦那が育児を手伝ってくれても
旦那と一緒に延々こんな規則正しく生活してたら疲れちゃうなー。
毎日昼ご飯ちゃんと作らなきゃいけないのやだ・・・
たまに晩ご飯いらないって言ってくれると
その日はすっごい楽になる・・・
うちは夫の理解と協力はある。
でも育児はしんどい。
夫は仕事に専念、私は専業育児主婦(自称)。
家事は夫婦で兼業だから、お互いさぼってる。
…周囲から、ダラ奥にしか見えなくても、
トメとコトメに陰で「甘えすぎ」と言われようが、
とにかく子供を育てる方が大事。
私は育児に不向きなんで、
少しでもストレス軽減する方向に
持っていくようにしてる。
でもしんどい。
ここ読んでると、育児が辛いといってもいろんなパターンがあるなぁ…。
他人(夫含む)に「子が○○だから辛い」って訴えても
「そんなのまだまだ。私(の知り合い)なんか…」って諭されるわけだ。
育児中の母ってどんなに助けがあっても最後は孤独な戦いだよね。
息子は2歳、かわいいんだけど発達が遅かったりして、でもすごくいい子なんだけど、
なんかもう、なにがどう辛いのか自分でもわかんなくてここに来ちゃいました。
402は誰かの日記?まぬけで笑える。ここに書いて何がしたいんだろ
>>412 きっと「こんなに協力的な僕ちん」をアピールして褒めてもらえるとでも
思ってるのかな。
きっと奥さんもこんな恩着せがましい旦那は嫌だろうねぇ。
402、自分はそんなに嫌じゃないけどな。人の家の生活パターンって、参考になる事もあるし。
うちは旦那激務で、手伝いは期待できないけど。
自分は育児休暇中。
「旦那が手伝ってくれない」という不満、自分も確かにある。けど
手伝いもさることながら、気持ちも大事かも。
うちの夫は激務で、ほとんど手伝いは無いんだけど、深夜でも
子育ての話は良く聞いてくれる。愚痴とか、他愛の無い事だけど。
他人に聞いてもらうのも良いけど、やはり夫に聞いてもらうのは、
子育ての責任を共有できている感じで、気が楽になる。
少ししかない休みは、風呂にも入れてくれる。
周りは育児に協力的な旦那さんが多くて
「夜は7時に帰ってきて、毎日子どもを風呂に入れてくれる。ご飯も交代で作る」
なんて話を聞いたら泣きそうになるけど
うちの旦那は忙しくて、手伝いたくても手伝えない。
その「手伝いたくても手伝えないんだよ、ごめん」という気持ちがあるだけでも
まだマシかも。
もちろん、部屋は散らかり、ご飯の支度はいい加減なんだが。。
これで、自分が職場復帰したらどうなるんだろう。オソロシス
長文スマソ
自営業の我が家からすると
>>399の状況や気持ちは良く判る・・・私は妻の立場だけど。
「仕事場を借りた方がいいのではないか」のくだりなんてうちの旦那が書いたのかと思ったほど。
たとえば私が家事で手が離せないときにやむを得ず子供を泣かせておいたら、
泣き声を聞いた夫が仕事部屋からすっ飛んでくる。
あやしてくれるから助かるといえば助かるんだけど、仕事を中断して来てるからやはり機嫌は良くない。
私の立場としては
「旦那の仕事をジャマしてる」「子供を泣かせているダメ母」というダブルプレッシャーと罪悪感でストレスたまります。
同じように「仕事場借りたらいいのに」とケンカになりました。
あと409さんの言う通り、食事準備は大変です。
夫がサラリーマンの時は、昼食も自分の分だけだから手の空いた時間にテキトーに済ませられたけど
今では毎日毎日昼前には必ず家に居て1時頃までにきっちりとした食事を作って済ませるのがちょっと苦痛。
あなたの一日のスケジュール教えて下さい、スレ知らなかったのかな?
>>402って
417 :
名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 12:09:27 ID:4gfBW69Q
さっきニュースで32才の母親が生後2ヶ月の乳児を首をしめて
殺したって報道してた・・・・
精神的に不安定だったらしいと。
自分も子梨だったときは単純にひどい母親だって思っただけだろうけど
今は実際、子供がいてみると、「ああこの母親、線を越えてしまったんだな・・・」
と思える。近所の人の無責任なインタヴューに苛ついた「よく泣く子だなあと思ってましたけど、
抱っこでもしてあげればよかったのにねえ」というような事を言ってた。
なんでそう気めつけるんだよ!抱いたってなにしたって泣きやまない赤ん坊が
いるとは考えられないのだろうか?
この事件の母親になるかならないかギリギリのところで密室育児をしてる
人は多いと思う。自分もその一人かもしれない・・・・
418 :
名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 12:31:15 ID:ZsI0BFmi
大学受験や就職の経験も無い無能な女が子供産んだら大変よ
地獄だよ
夫と姑や舅に搾取されて終わるね
419 :
名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 12:58:09 ID:eWiNnuey
>>382 380です。レスありがとう、出口なしのトンネル!まさにその通りです。
今の私にはとても小5になったわが子を想像するなんてとても出来ませんでした。
でもずっと子供じゃないんですものね、大人になって巣立ってくために
育児してるのに何だかずっと自分もこのままな気がして苦しくてたまらなくなってました。
私は体力や気力疲れよりも子供が起きれば起きなければいけない、
決めた時間に食事作らなければいけない、毎日同じように散歩して
お風呂いれて寝かしつけて…今まで自由に自分のしたい時に
行動してたのが子供の時間にすべて合わせていかなくればならなくなって
だから何をしてるから辛いとかではなく
自分の行動が育児によって24時間制限されるストレスで苦しいんじゃないかと。
お母さんになったんだから当たり前でしょと世間は思うかもしれませんが…。
育児、私は向いてないかもしれません。
育児日記はつけてます、昨日出来なかった事が今日は出来たりして
育児の喜びもあります。でもそれだけじゃ私はダメなんです。
自分にとっては仕事をしてた自分はかなり充実してからかもしれません。
今はとにかく外に出て人とコミュニケ−ションするようにして
子供の近い将来の姿をおもい描いてがんばります。
>>402 育児も参加されてお仕事もやられてさぞかし満足でしょ、
な〜んて素敵なパパさんなの、あなたの奥さんは幸せですね。
うちは夜の10時に帰ってくるのが普通ですから。
1度奥さんに子供おいて1カ月旅にでも出てもらうといいですよ、
仕事より子供と遊んでるほうがいいならさ、
仕事やめて1人だけで育児と家事だけ、試しにしてみてくださいな。
それでも子供がいたずらしてるのをまだ可愛いとかだけ
思えたらあなたは本当にすごいよ。
余裕のある事ぬかせるのはあなたが今、客観的にしか育児をしてないからです!
あなたは毎日いつも奥さんや子供達が側にいていいですね、
1人で頑張らないといけない孤独を知らないんですもんね。
421 :
名無しの心子知らず:2006/08/24(木) 13:58:06 ID:FAxYIPQ4
育児は本当に大変。。みんな必死に頑張ってるよね。その頑張りを誰かに認めて貰いたいし
些細な言葉でいいから労ってくれたら よし!明日も頑張るぞ!とやる気も出る。。
外で仕事してたって頑張りを認めてくれたらすごく嬉しいしやる気も出る。
母親も同じなんだけどなぁ…
うちの旦那よ…
>>421 わかるわかる。
この間、5ヶ月の下の子をおんぶしつつ3歳の上の子の手を引いてもう片方の手には
重たいスーパーの買い物袋をぶら下げて歩いていたら知らないおばさんに
「子育てごくろうさま」とニッコリ言われて泣きそうなくらいうれしかった。
子どもを育てるって当たり前のことと思われがちだけど、労ってもらえるとどんな
サプライズよりうれしいね。
朝、夫が仕事に行ってしまう時
「また子供達と自分だけの壮絶(!)な一日が始まるのか…」と
すごくがっくりくる。玄関で見送っていると涙がでそうな程
悲しくなったり。置いてかないで〜な気分。
夜、やっとのことで子供達を寝かせ、日中、子供相手で
後回しになっていた家事をしている時、夫が帰ってきて
「お茶」とか言われると
「あーあ、もう帰ってきちゃったよ」
と思わず思ってしまう。
朝、あんなに「行かないで〜」な気分だったのに…
>>420 まま。。。もちついて。
子育ての閉塞感、とてもよくわかります。
私も35で第一子子育て中。それまでは仕事をしていてお金も時間も
比較的自由に使ってきたし、好きな旅行も趣味も満喫していたもの。
私の子もきっと育てやすいといわれる子供だと思う。
けれど時々行き詰まる。
子供のいる自分より子無しの自分のほうが充実していたと感じるからだと
思うけど、それをわかってくれる人ていないですよねw
でも、子供がいない自分の現在はもう想像できないようになってます。
というか、この子のいない生活が想像できない。
苦しくもあるけどいとおしくもある子供と子育てという感じでしょうか。
ママ友なんかもいないので子育てに関しての孤独感は増していますが、
マンドクセな関係もウザーと思うので、まいっか。wと思うようにしてます。
>>402 は偉いと思いますよ。それを恩着せがましくなくこなしているなら
良い旦那だよ。
それぞれ生活環境は千差万別、育児も千差万別でおkでは。
>>402 はちょっと褒めてほしかったんだろうよw
はー。
2歳1ヶ月と0歳3ヶ月の2人の子供に振り回されて毎日が過ぎていく。
家の中のことなんて何も出来ないし、ダンナはこんな私以上に激務だから
もーいっぱいいっぱい。
イヤイヤ期絶頂の上の子に昼間の時間を取られ、夜泣きが激しい下の子に夜の時間を取られ……。
早朝・深夜は家事に時間をとられ……。
ストレスたまりまくりなので一日のうちに一度、発散タイムを作ろうと思ってわずかな隙間タイムで
お菓子食べまくったり、ネットでポーンと高いものを買ったり、趣味の手芸の時間を取ったりしてるんだけど(出来ない日もある)
もうそんな事では全然ストレス発散にならなくなってきた。
10日くらい自分のペースでいろいろやりたい。
1人にならなくてもいいから、家事もやるし育児もするから、
せめて自分のペースでやりたい。
鳴き声やわめき声にせきたてられて過ごす日々はもうイヤだ。
みなさんどういう風に発散してるんだろう……。
私は実家の母に何でも話すとだいぶストレス発散になるかな。
子供産む前は自分の事なんて全っ然話さなかったのに、、不思議だ。
友達や旦那に話すのとは違くて、なんか楽になる。
分かるなあ。分かるなあ。仲間がいっぱい。26まで仕事かなりがんばって、くたくただったけど
全部自分の時間だったんだよね。夜と休みの日は丸一日自分の時間。
家事と育児は休みが全くない。自分の時間はゼロ。はあああ。でもめちゃくちゃ可愛い。
二人いる人はほんとすごいなあ。がんばってるなぁ。
食事も、トイレも、お風呂も、寝る時間も自分のペースで一切できないのが辛い。
自分の時間は皆無。ちょっとコンビニにでかけることすらままならない。
家にこもりきりだと日本語忘れそうになるときがあるよ。
429 :
ままん:2006/08/24(木) 19:46:16 ID:hBwwYClg
2ヶ月の赤持ち。
普段はそれほど疲れたとは思わないんだけど、ちょっと今日は
もう駄目。9時には寝かせようと試みて、6時から部屋を暗くして
寝る体制を作ったんだけど、赤興奮して寝ず。
いつもと変わった事しちゃった私が悪いんだけど、腕と体力の
限界です。いまだ、赤、目がらんらん。
コンタクトは目に張り付くし、腕は上がらなくなるし、乳首から
血が出るし・・・乳首から血が出た時点で、泣き出しそうになった
んで、一時退避。
旦那はパチンコで帰ってこないし。ちょっと弱音吐かせて。
うちの旦那、
>>402みたいな人だ。感謝してる。
>でも傍からは、妻の尻にひかれ、休日は趣味も友もない
かわいそうなパパにしか見えないんだよ。
こんなふうに思われてるのかカワイソスw
ただし夜勤やら出張やらで、子供と二人きりの夜が続くことも多い。
そんな時に子供と二人して風邪ひいちゃったよorz
子供は病み上がりで甘えん坊になったのかグズグズ抱っこせがんでくるけど
カアチャンは39度の熱があるんだよ・・勘弁してクレ
自分が万全の体調じゃないときでも子供は容赦ないからね。
私も胃痛でもがき苦しんでるときにでも子供はギャン泣きする。
痛みを我慢して一度抱きあげたら泣き止むけど、降ろしたらまた泣く。
普通の時は全然大丈夫だけど、体調悪い時はもうイヤ!って思う。
赤9ヶ月。
毎日泣く。抱っこしてないと泣く。
おんぶ紐をつかってみたけど30分程度でおろせと泣く
離乳食は順調、きちんと食べてくれる
でも支度の間は泣きっぱなし。
ダンナがいないと私の食事ができない。
おなかがすいて私のイライラに拍車がかかる
今までずっと好きだったベビカも泣くようになってしまった。
どうすればいいの?パイと抱っこだけしてたら私は何もできないよ。
キー!!!というすごい泣き声を一日の半分以上聞いてて頭がおかしくなりそう。
冷静に物事を考えられない。
>>433 つ 一時保育
無認可園だと怪しい所もあるけど
認可園だと割としっかりしてますよ。
自分は無認可園、認可園、両方予約した。@9ヶ月女児。離乳食あまり進んでないので心配。
離乳食順調だなんて、頼もしいですね。きっと預けやすいですよ。
あと、夕食時にヘルパーさんがきてくれるサービスをしている自治体もあり。
自分の所は違うけど。
もしくは、宅配弁当を頼む。
などなど。お互い頑張りましょ。
>>384です。レスくれたみなさんありがとうございます。
書き込んだ時点ではもういっぱいいっぱいだったんですけど、
その後色々考えて、ある結論に達してから急に楽になりました。
それは「私は育児に向いてない」という事。
というか、家事も育児も好きじゃない事に気付きました。
好きじゃない事を毎日長時間やってたらそりゃ辛いよな、と。
今まで、私ばっかり大変!って思ってたけど
よく考えたら家事も手抜きだし、もっと頑張ってるママさん達なんか沢山いるのに。
午前中はパートに出ているし、毎日子供と丸一日向き合ってる
お母さん達からしたら多少自由かもしれない。
今まで自分が育児に向いてない事気付きたくなかったのかも。
でももう開き直った。育児なんてキライ!家事もイヤ!
でもやめられないからしょうがない!と自分に言い聞かせてます。
もしこれが仕事だったら、自分に合わないと思ったらしばらくは我慢するけど
本当に嫌になったら転職するなり辞めるなりできるよね。
でも育児はそれができない。だから辛いんだと思う。
子供達はかわいい。だから、苦手だけど、
めんどくさいけど、育児頑張ります。
旦那の事は半分あきらめてたけど、せめてグチくらい
聞いてもらえるように教育しなおそうと思います。
またもや長文スマソ
そして読んでくれてありがとう!
>435
子供達は可愛いと言う事さえしっかり分かってれば
結論でた分強いね
自分はまだ自分がどうなのかさえ良く判らないから
毎日悶々としてますorz
このスレ、何かというと一時保育をやたら勧めてくる人がいるけど、
みんなの所は、そんな簡単に引き受けてくれるの?
無認可だのヘルパーだの宅配だの。
そんな環境にいるんなら、いざとなった時にいくらでも逃げ道あるんじゃない?って、僻んじゃう。
田舎に住んでるほうが悪いって言われればそれまでなんだけど。
>437
一時保育はかなり自治体によりますよね。
前に住んでいたところはいつもいっぱいで、予約できても2週間後がやっとでした。
今のところは週1日決まった曜日というような方針みたいです。
どっちにしても今すぐ助けて欲しい!って時はムリ。
しかし預けた子供を迎えに行くとまた逆戻りの生活と思うと、
迎えに行くのが気が重い....鬱orz
このスレで「1時間でも子供とはなれて休んでみれば」というご意見多いですが、
1日離れてもしんどいもんはしんどいです。
夕方のクソ忙しい時間に旦那から「どうしてる?」ってメール。
「戦場だよ」って返事したら、「なんで?」だって。
なんで?って何だよ。ちったーこっちがどんな思いして
毎日、毎日ご飯作って、子供に食べさせて、風呂入れて
寝かせて、おまけにペットの世話して、自分たちのご飯作ってんだか
かんがえろっつーの。
>>439 旦那って結局のんきなもんなんだよね。
うちは単身赴任なんだけど、同じくクソ忙しい夕方に
「今どこにいると思う?」とメールが来て無視してたら電話がかかってきて
「下請けさんからチケットもらって東京ドームに来てるんだよー」だとさ。
こっちはアカンボおんぶして上の子の世話して毎日追い詰められた生活してんのに
なんで旦那は楽しく一人暮らし満喫してんだろ。
ゆっくりと今日の疲れた出来事話をしてくれたら
良いのにな〜と思うことは有ります
疲れてストレス溜まっているのは、理解できますが
喧嘩腰や、主語が全くない話をされて、
こちらから確認している間に、さらに嫁の機嫌が悪くなる・・
今のところ我慢していますが、同姓に話すようにグダグダ言われてもね・・
たまには”外の仕事の愚痴”したいなぁと子供っぽいことを考えたりします。
442 :
名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 00:56:18 ID:JE/219H4
一歳になって最近歩き出して、それに加えて後追いもし易くなったのかずーっとついて回られてしんどい…
掃除とか暑いしさっさと済ませたいから無視して素通りしたら毎日「んメ〜〜〜!」って泣いて座り込んでる…
あと今お腹に赤が居るんだけど、寝転がってたらお腹にダイブしてくる!
母親ってやられっぱなしなのか…大変…
>>439 あーすごいわかる!ほんとそうだよね。
夕食から寝かし付けまではほんとノンストップ。
特に夕食作りはかなりしんどいよ。
息子1歳7ヶ月、夕食作り中も台所へ来て、
私の周りにまとわりつく。
おんぶ、抱っこ、絵本読みの要求は当たり前。
レンジやジャーのボタン押したり、
私のスリッパを履かせろと泣いたり。
生ゴミ用のゴミ箱(小さいんです)を開けて
中の残飯をつかんだり。
息子一人のご飯用意するのに、めちゃくちゃ時間かかるよ。
444 :
名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 01:56:22 ID:SQYnWsaq
皆さんやっぱり夕飯時には時間かかりますよね…。
夕飯→片付け→お風呂→寝かしつけ→明日の用意
なんかしてるとアッと言う間に11時や12時になって
自分の時間なんてなくなり、ビールも飲むのも遅くなる。
親がいてくれたら、どれだけ助かるか…。
亡き母も私を育ててくれて今になって子育ての大変さを感じつつ、感謝します。
母子家庭のママさん頑張りましょうね!
>>441 そういうことは直接奥さんに言ったほうがいいよ。
ここで愚痴られても解決にならん。
446 :
名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 02:29:30 ID:b8KsMDC6
息子五ヶ月。完母で哺乳瓶無理。。
一時保育に預けるの無理かな??
447 :
名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 02:42:36 ID:gljIYlDr
>>445 それが言えないからここで愚痴ってるんじゃ?
いいじゃない、愚痴らせてあげれば。
愚痴りたいだけであって、解決を求めてるんじゃないと思うよ。
448 :
名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 02:45:54 ID:t9yHHNDQ
>>446 母乳を搾って市販の冷凍パックに保存して渡すとか。
この方法で、完母で保育園にあずけてる人いるよ。
完全同居で常にトメがいるので、「息抜き」ができない。
3歳の上の子のトイレトレが辛すぎる。
トイレトレは叱ったらタブーというのは分かっているのに、
こないだキレてしまった。
ごめんね、キツク叱って。
…って寝顔になら言えるのに、本人目の前にしてだと、叱っちゃう。
寝る前には「明日は優しいお母さんでいよう」と思っても、
結局朝から怒鳴りまくってる毎日…。
いきぬきしたい。からおけいきたい。
450 :
名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 03:05:30 ID:a2euXShH
赤を産んで4ヶ月。
先週引越しをして環境が変わったせいか、日中キーキー奇声をあげるように
なってしまった・・・。
旦那に「最近いつも機嫌が悪いね」って言われたけど、良いわけないじゃん。
大声で奇声をあげる赤を、私が泣きながら一日中抱っこしてるなんて、あなたは
知らないでしょう。
下に置くと大泣きするから、日中はまともな食事なんて食べられないのよ。
一時保育も2ヶ月待ちとか言われるし。
何処へも行けないし何も出来ない、ほんとに子育てってしんどい。
こないだ2ヶ月の赤ちゃんが母親に殺されたニュースを見たけど、
あと一つ何かがあれば、自分も同じ事をしてしまいそうで怖い・・・。
451 :
あつお:2006/08/26(土) 03:29:24 ID:Bz8k+NcQ
妊娠中はひま
少子化対策、児童手当引き上げとかじゃなくて、
「一時保育無料券」とかを配ったらいいのに、とか思う。
その券使うときは待ち無しで預けられるくらい、
保育園の数を充実させることを前提に、だけど。
とにかく自分の時間欲しいよね…。
自分は一時保育利用したこと無いんだけど、
そういう券が強制的に配られたら預けるのになぁ、と思う。
453 :
名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 04:21:12 ID:IeiXJj6X
>>450 じゃあ作らなきゃよかったじゃん。子供は自ら望んで生まれてきたわけじゃない。
でもきっと生まれながらお母さんのことが大好きだから必死に何かを伝えたくて泣いたりしてるんだよ。
ガンガレ!ママっ!
たまーに丸一日子供と離れてリフレッシュとかじゃなくて、
毎日二、三時間でいいから離れたい。
家事を一人で子供に邪魔されずにしたい。
シッター雇えるほどの金もないし…自分で望んだくせに、毎日子供にイライラ。
455 :
名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 05:06:29 ID:TV0g9f1r
赤ちゃんはママを選んで産まれてくる。ってテレビでやってた。抱っこちゃんのうちの赤も泣きまくり、開き直って笑うようにしたら赤がひどく泣かなくなった。気持ちが伝わるんだね。一息つくのも大切。
456 :
名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 06:04:49 ID:BSCM1uOC
選ばれた覚えはない
昨日寝たの11時過ぎのくせになぜ4時から起きる…orz@もうすぐ3ヶ月赤
隣の部屋で寝ている旦那に殺意すら覚える寝不足っぷり
>>443 晩ご飯準備→風呂入れ(一人で)→乳やり→旦那帰宅
→飯出す(赤の機嫌がよければ一緒に食う)→片付け
→寝かしつけ
の間は本当にノンストップだよね。
しかもご飯だって赤の機嫌次第で途切れ途切れにって食べた
気しない時もある…。
今も横で抱っこせよ!寝かせろ!ってふにゃふにゃ泣いてるよ。
ふぅ。ヒザが痛いんだよ母ちゃんは。勝手に寝てくれよ…。
>>455 それ、荒れる元らしいよ>ママ選び
赤が、雲の上から何処に行こうか探してるってヤツね。
>450
そのくらいの頃奇声がひどくて病院にまで行ったことがあるけど、
大きな声が出せるようになって面白いんですよ、そのうち飽きますよって言われた。
あと、近所迷惑とか考えちゃうかもしれないけど(私はそうだった)
振り返って考えると4ヶ月児のギャン泣きなんて本当に鈴の音のようだ。
心配して損したと思っている。その手の心配は2歳にとっておくべきだったw
>453作る前に戻れるタイムマシン持ってるんなら捨てアド晒しな。
じゃなければ氏ね。
462 :
名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 16:46:26 ID:IeiXJj6X
>>461 作る前に戻れるタイムマシン?
じゃあみんな何も後先考えないで子供作ってんの?
少しの愚痴なら分かるが殺したいまで書かれると赤が気の毒だと思ってレスしたんだが
>>453のレスが癇に障るのがなんとなくわかる。
みんないっぱいいっぱいがんばってんだよ。
そこに上からものを言うように「ガンガレ!ママっ! 」じゃカチンと来る罠。
子育てがしんどくなくてアドバイスするために来たのなら帰ってくださいな。
へんなのが沸いてるが、スルーしよう。
ここは吐き出しスレなんだから。
ここで吐き出すことで少しでも落ち着ける人がいるなら
それはとても良いことだと思うけど。
何しろ、皆「殺したい」なんて書いてないし。
「虐待する人の気持ちが分からんでもない」って訳でしょ。
そんなの子育てしてる内、何度か分かるっつうの。
って自分がスルー出来てない訳だが。釣られてスマソ
今は赤抱いてると本当に暑いしやってらんないよね。
できるだけ手抜きで過ごしてるよ。
コンビニ行って昼ご飯買って食べることにするだけでも、割とリフレッシュできる。
>450も赤を外に連れ出してみることはできない?
私は5ヶ月児と3歳児連れて(結構しんどいが)スーパーでアイス食べてちょと息抜き。
つうかエアコン壊れて暑すぎるんだが。
上の子に触れられるとイライラする。あちい。
なんにもしない嫁さん。
それなのに人にはぶつぶつ文句。最悪。もう疲れた。一人旅に出たい。
>>465 じゃ勝手に旅にでろ。二度と帰ってくんな!なんなら実家に帰るか?
と、言われないようにね!とりあえず、奥と話しあったらどうだろ?俺ん所は、一回話しあったよ。何でかと…男が勝手に出入り書き込みスマン
近頃寝起きに頭痛と吐き気がする。一日中体がだるい。
完母だからか、まともに食事が出来ないからか。
旦那は激務なのに毎日風呂に入れてくれるし、あやしたりオムツ替えもしてくれる。
食事の準備もしなくていいしお弁当も買ってきてくれる。
赤もまだネンネで寝返りやハイハイ期ほど大変じゃないはず。
でも一日中密室で二人きりで、30分〜1時間の細切れ睡眠で、休日無しはキツイ。
哺乳瓶拒否じゃなければ旦那に預けて一人でリフレッシュ出来るのに。
赤は可愛いし、泣き顔や泣き声も愛しいけど、
少しだけ自分の時間が欲しい。せめて夜は眠りたい。
もう自分の食事は諦めた……。
ゼリーとリンゴと御飯とバナナと芋にした。
赤をあやしながらこれらを駆け込んで食ってるよ……。
泣く赤@6ケ月にぱい咥えさせていたら、
いつの間にか私もうとうと寝てしまってた。
気がつくと夜中の2時半。
戸締りしててよかった…。
こんな調子で風呂に入れない日が2日間…臭いよ、私。
そしたら3時に起きて5時まで遊ぶ。
ブチ切れたのと、寝かしつけるの諦めて5時から家中の電気つけて
洗濯機回してやったよ…。
われながら、行き詰まってると思う…。
470 :
名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 22:06:58 ID:t9yHHNDQ
うちの赤さんもうすぐ2ヶ月。夜8時を過ぎたあたりから、なかなか寝てくれないようになってきた。
こないだ市からの訪問指導でやってきた助産師さんに相談したら「5〜10分でも外気浴、お散歩したら、赤ちゃんは疲れるからよく寝るよ」とのこと。
今日の夕方、試しに赤さんをだっこして5分〜10分うちの近所を散歩してみた。そしたらウソみたいに寝付きがいいよ。
今夜、少しは長く眠れるかな…
471 :
名無しの心子知らず:2006/08/26(土) 22:35:38 ID:UpoYAA3g
子供を望んでいたとはいえ、生理的な事もろくにできないのは正直つらい。
汚い話だが、一時期寝ない泣き止まないで毎日10時間以上抱っこし続け、シャワーはもちろん、顔も洗えず歯も磨けない日が続いたことがあるよ。
子供を持つ前じゃ考えられん。
ギャンギャンと泣く子に疲れ果ててあやす気も起きない。
子は敏感にこっちの気持ちを察するから、苛立った私をみてまた大泣き。
将来ろくな人間にならないかもと思っても
子供を拒否してしまう自分がいる。
母親ってなんでこんなに面倒臭いの…
>>467 読んでてつらくなってきた。
つらいねえ。何とか助けてあげたいよ。
私の息子(今1歳)もネンネ期は、1時間おきに寝起きすることは
よくあったので、あのつらさは良く分かる。
1日中布団も引きっぱなしで、息子が寝たら、自分も寝て、
起きたらミルク&授乳して抱っこしてあやした。
朝も夜もなくて、気付いたら食事してないとか、
トイレも殆ど行ってないとか、そんな感じだった。
でも、3ヶ月過ぎ、寝返りしたあたりから、だんだんと
少しずつ楽になっていった。少なくともまとめて眠れるように
なっていったよ。
哺乳瓶については、合うのを探すのが一番だけど、
うちの場合は、最初は拒否してたのに、何日かしたら
飲むようになったり、今まで使ってたのを突然拒否するように
なったり、2本買ったけど、その時によって使ったり、
使わなかったりしてたよ。
あと、産院で使ってたゴム乳首の100CC用の小さい哺乳瓶を
退院の時、婦長さんがくれた。
他の哺乳瓶がダメでも、あの哺乳瓶だけは飲んでくれた。
あ〜もう逃げ出したい、しにたい。。。
義父、夫、子供(一歳十ヵ月、一ヶ月)と同居。
女手は私しかいないし、自営のため三食きっちり作らなきゃならない。
家事、育児、自営の手伝い・・・
体調最悪、もう無理。マジ疲れた。
あーもう
いい加減に離婚した方が良いかも
夜の11時半過ぎに友人から電話
赤は最近夜泣きなのか
一〜二時間おきには起きるし
やっと寝かし付けたのに電話の音でギャン泣き
そして非常識な時間から飲みに行った夫
こっちは寝る時間も無いのに
マジで熟年離婚考えてるわ
氏んでくれないだろうか
キツイ言い方だけど、これで離婚するなんて根性なさすぎ。
私はお酒が飲めないから、旦那が飲み屋へ行くことを何とも思わないけど、
イライラする男なら、いない方が楽!と思えばいいじゃないか。
夜の友人からの電話は、「夜は電話やめて」とキッパリ言えないのかな?
子供が成長すれば、また夜中に電話だって出来るようになるし、
夜泣きもずっと続くわけでもない。
睡眠不足&旦那が子育てに参加しなくてムカつくのはわかるが、
働いているし、借金もない、使えない男だけど今ならそれでもいいさ、
と思えるくらいの根性で頑張って欲しい。
477 :
名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 00:48:19 ID:OfVA2THE
478 :
475:2006/08/27(日) 01:03:46 ID:s1blpAVs
私にたいしてレス有難うW
携帯だから簡単にしか書かなかったけど
ここまで考えるのに色々あったのよー
酔っ払うと自分を見失ってしまうし
ンコも何回も漏らされたの
赤が二ヵ月の時に漏らされたときが一番つらかった
確かに借金はないし、仕事も死ぬほど真面目だけどね
でも散々ぱら傷つく事言われたし
赤が39度の熱だしても
大げさなんて言われたし
でも、なんか私にたいしてレスくれたのが
嬉しい!スッキリしました!ありがと!!
479 :
名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 01:09:15 ID:J4MGvS98
好きなように吐き出させてやれよ
眠い、眠いよ〜早く寝てくれ娘。
お母ちゃんは乳腺炎で辛いから早い事寝てくれ
さっきも意味なく1時間ギャン泣きされて精神ダメージ大で凄い疲れた・・・
疲れた、寝たい・・・後三年頑張れば幼稚園だと自分に言い聞かせて頑張ろう
母乳がいいので完全母乳目指せって助産師に言われたけどさ、
完母なんかにすると預けられなくて大変だよ。
一日一ミルクで哺乳瓶に慣らすようにした方がいいよ。
家で誰か育児手伝ってくれるひとがいるんならいいけど、
リフレッシュは絶対に必要。少子化対策なんていって相変わらず
馬鹿みたいに箱物つくってお金垂れ流すんだったら、
週に2回くらい4時間でいいから、一時保育のお金を支援してほしいよ。
夜、眠りが深くなると赤が泣くので寝るのが怖い…
昼寝で取り戻せるからいいけど完全昼夜逆転の生活ですよorz
>>482 感じわるっ
完母なんかってそういう言い方無いんじゃないの?
あんたみたいな人に税金使って欲しく無いよ
>>482 >一日一ミルクで哺乳瓶に慣らすようにした方がいいよ。
それでも生後2週間で拒否られるようになりましたが何か。
色々な哺乳瓶を試してもデメでしたが何か?
上のほうのハッピーアドバイス系前向き厨(釣りか?)より感じいいよ
。
でもせっかくアドバイスするんならどうやって哺乳瓶に慣らしたかkwsk
「一日一ミルク」だけじゃ漠然としすぎで余計悩む。
487 :
名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 06:01:02 ID:0EMffkep
私も完母で子供育ててるけど、やっぱミルク飲んでくれるといいなとは思った。
8ヶ月だけど、まだ夜も何度も起きるし。
ミルク飲ませようと何度もトライしたけど、やっぱ哺乳瓶では飲まないんだよね。
でも離乳食も中期になった今、母乳自体もそんなに飲まなくなった。
ミルクは哺乳瓶は絶対受け付けないけど、スプーンでなら飲む。
ということで、たまーに一時保育に預けてます。
この位の月例になると、結構預けるのも大丈夫ですね。
完母って大変そ〜。うちは混合だったな。4ヵ月くらいからは完ミで、夜泣知らず。
いつも朝までグッスリさ。1才でミルクも自然卒業。なんの苦労もなかった。
>>482を読んだ時、自分が書いたのかと思った。
本当にそう思う。
子どもを取り上げてくれたお医者さんが
「母乳育児を目指すのも良いですけど、お母さんが疲れては大変だから
ミルクをあげても良いんですよ」と言っていた。
一方、助産師さんは
「完全母乳目指してくださいね。」と。
どっちの意見を聞こうか迷ったけど
育児のことは、医者より助産師さんかな、とおもって完母にした。
9ヶ月の今、激しく後悔中。
ミルク飲んでくれる他の子、激しくウラヤマシス。
ミルクの子は、離乳食も沢山食べてくれる子が多いし。母乳の子は、うちのも含めあまり食べない。
預けにくいったらもう・・・
助産師さんは、「2歳半までは、母乳が必要なんですよ」という。
そんなに母乳あげたくない。仕事にも行けないじゃないか。と、心の中で叫んだ。
それでも一時保育に預ける予定だが、ミルクの子より心配が多いよ。
上の子年少で今生まれたばかりの下の子を一応完母で育ててる。
けど1人目のときのように
激しく狂うほど鬱状態にはなってない。
手の抜き方を知ったからかな
ある程度手を抜いても子は育つし
手をかけ完全完母で育てても病気にはなるんだってわかったから。
下の子も辛いと思ったらミルクを足す予定
哺乳瓶にも慣れさせることもかなり重要だと上の子の時に知った。
上の子はオッパイあげたらぽんとベッドにおいても寝てくれて楽だったはずなのに
辛い辛いと一日泣いてた。
よく考えたら自分の時間がないからだった。
今は自分の時間なんてないもんだと思ってるので
辛くないんだろうな・・・
>>490 同じ境遇なので思わずレス。
やっぱり二人目は要領を得ているから精神的にはラクだよね。
体力的には悲鳴あげてます。
でも下の子におっぱいあげてるときに限って「うんちー」なのが困る。
自分で拭いても仕上げ拭きしないとウン筋が・・・。
夏休みもあと少し、お互いがんばりましょうー。
492 :
名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 10:59:45 ID:0EMffkep
うちも年少+8ヶ月児。
上の子が赤ちゃんがえりしちゃって、この夏休みはちょっと参った。
結果身体に支障が出て、診断書を保育所に持って行ったら
下の子を週2で預かってもらえることに。(1日8時間×2)
正直助かった。
先週2回預かってもらったら、身体も随分違う。
ここ3日位、ひどい頭痛やムカムカがない。
やはり疲れてたんだな。
あーもう駄目だ。「もう駄目」ってタイピングしただけで涙が出てきた。
ここ最近、自分でも原因がわからないけど精神的にしんどくて
子供に怒る気力も無い。
子供産んだら、もう預けてリフレッシュも出来ない。
余計気になって用事をさっさと済ませるからさらにしんどい。
出産からして人並みにうまくいかず、すぐにNICU入院で、その後も
小児病棟で地獄の様な付き添い入院から始まり、まったく育児が楽しめないまま
子はそろそろ3歳になる。次の子だって最初の出産の恐怖から絶対に無理。
夜もなかなか寝つけない。
寝顔を見たら泣けてくる。旦那や親にさえ預ける事が難しい自分の性格が嫌だ。
まだ乳児の頃は子を死なさない様に本当に必死で、座る暇も、泣く暇も無かった。
最近、変に育児に余裕が出来て、昼なのに勝手に涙が出るようになって来た。
全然育児が楽しくない。
494 :
名無しの心子知らず:2006/08/27(日) 14:51:48 ID:NpCW6RNl
>>494タソ
1人でよく頑張ったね、大変だったね、お疲れ様。
3歳になって手が離れてきて気がゆるんで疲れがいっきにでたのかもね。
無気力や涙腺が緩む情緒不安定な494タソがとても心配です。
病院に行って安定剤をもらって心を少し休ませたらどうだろう?
自分にレスしてるorz
しかもあげてしまってた…
493タソごめんよ
>>493 頑張り屋さん、お疲れ様。私もね、育児楽しくないよ。…ツライ事99%、寝顔を見てホッとする1%といった所。
最初は、『何で私ばっかり』とか、考えてしまう時期もあった。今も、時々そう感じる。近所のママンは、とても楽しそうに見えてしまうし。パパンも協力的に見えて、自分と比べては、溜め息ついて。
でも、この板見てると思う。何と同じ悩みを感じてるママンの多い事か!って。一人じゃないよ。たまには、泣いていいじゃない。
>>493 ではその性格を使って
「来年から幼稚園に行かせなきゃいけないんだから
預ける練習しなきゃ」と思ったらいかがでしょう?
いつまでも手元において置けないんだから預ける練習しなきゃ。
>>424 あれから少し落ち着きました。
旦那に「ストレスで日が暮れると過呼吸がおきて苦しい。」と打ち明け
なぜ苦しいのか具体的に説明して聞いてもらいました。その結果、
1日子供を見てもらい私は独身の友達とス−パ−銭湯で
ゆっくり風呂を楽しみ、アロマボディマッサ−ジでリフレッシュ。
はぁ〜〜〜!すっっごく気持ちいい!
毎日だっこで傷めていた左腰がのびた気がする。片頭痛もスッキリ!
久々にゆったりカフェでランチとお茶もした。
帰り際は子供の事が心配なって仕方なかったけど、
家にもどったら仲良く旦那と遊んでる姿みてちょっと拍子抜け。
今まで私がいなきゃダメと思いすぎてたかもしれない
また3カ月くらいたったら「鬱だ〜。」と言ってみようと思った。
(実際、3カ月に1回鬱の周期が回ってくるしね)
一時保育もいいかもしれないけど、やっぱ自分の苦労も分かって欲しいので
旦那にみてもらうのが私は嬉しい。って意地悪?
でもお昼はさんでのお昼寝含むの5時間くらいだから
(しかも離乳食も旦那のお昼も私が用意済)
旦那はあまり大変だなんて思っていない。
育児ってこんなもんかと勘違いされても嫌だけど
「また溜まったら行ってきなよ。」と言ってくれたので
このペースで旦那をおだてつつ息抜きする事にしました。
自分でかかえないで弱味を人に見せたほうが自分は楽みたいです。
>>498 リラックスできて良かったねー。
うちは単身赴任だから本当にうらやましい!!
美容院にも行けてないから、女として終わっちゃってるし。
500 :
493:2006/08/27(日) 20:51:43 ID:OfAH36Z9
愚痴なのに聞いてくれてありがとう。
リアルだとみんな育児楽しそうで本当に凹みます。
聞いてくれてレスが着いた、それだけですごく楽になりました。
明日も朝がくるなぁ。あんまり頑張らずにぼちぼちやっていきます。
子供も寝たし、早めに寝ます。おやすみなさい。
皆さんの育児がちょっとでも楽に、楽しくなります様に。
どういうわけか、ここ最近夜泣きが酷い一歳四ヶ月の息子。本当に、一時間おきに泣く。何やっても駄目。
もともと私は不眠症で、妊娠前まで睡眠薬で寝てたくらい。泣いて起こされて、やっと眠れそうな時になってまた起こされる。その繰り返し。
寝不足で頭痛は酷い、だけど家事や育児をしなきならなくて、狂いそうだった。もう辛くて、夜泣きする息子に怒鳴ったり、自分の頭を壁にガンガン打ち付けてみたり、自分でもおかしいと思った。
旦那は別の部屋で寝て、私が怒ったりすると飛んで来て「お前がやってる事は虐待だ」と言うだけ。
私の存在はストレスで、私はやらなきゃいけないことの一割もできていない駄目主婦なんだそうな。早く死んでしまえと言われた。
本当に、車の窓の隙間にガムテープはって、練炭買って来て自殺しようかと思った。子供の顔見て思いとどまったけど。
つらいんだよ。本当にギリギリの所で育児してるんだよ。自分はお風呂に入れる事も散歩に連れて行く事もしないくせに。
502 :
名無しの心子知らず :2006/08/28(月) 02:01:52 ID:nh8NOHWc
>501
すごい頑張ってるんだね…友達だったら助けにいきたい。
うちも1才1ヶ月で夜泣き何度もされてつらい。出産してから一度も安眠できた
事なんてない。マジでおかしくなりそう。
503 :
名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 03:09:39 ID:htgxF6vP
うちの母親は昔、保母さんしてて今までに小さい子と何百人と接している。
そんな子育てのプロの母親でさえも自分の子(私)を精神的に苦しくて
ゴミ袋に入れて捨てようとした事が2回あったらしい(オイオイww)
今では子育てなんか誰がしたってキツいこと。
昔は今と違って全然男の人も育児に協力的ではなかった。
絶対的にキツい事は分かってることなんだから頑張る必要はない。
子供は泣くのが仕事なんだから、そんな頑張ってる子供を
黙らせようとしないほうがいいってさ。
なんなら子供と一緒に泣くくらいが楽だって。
肩肘張らずに子供の成長の喜びにだけ目を向けたら良いよ。
って出産した時に言われた。
このスレで、ユンケル飲んで頑張ってるってきいて、
早速飲んでみたら寝れないんですが・・・・。
育児に協力しないのも虐待だよ。そんな旦那の存在こそストレスじゃね?
それが出来ればいいんだけどね…
頭じゃそういうの分かってるんだけどさ
いざ子を目の前にすると
叱るより怒ってばっかりになってしまう
おかげで自分はストレスでホルモンバランスが崩れて体がおかしくなったままだよorz
507 :
506:2006/08/28(月) 03:28:59 ID:0o+Sl2Tf
うおっとと。
503タンのレス読んでだらだら書いてたら豚切になってしまったスマソ
>なんなら子供と一緒に泣くくらいが楽だって。
これはいい言葉だね。確かに泣くと、笑う以上にストレス解消に
なるんだって。怒りに身を任せるくらいなら泣いちゃうのは
いいかもしれない。どっちも感情の爆発だから、どうせ爆発させるなら
すっきりした方がいいかも。
年少娘と新生児を子育て中です。
友人宅へ遊びに行く予定してたけど
新生児がオッパイはなさないため&離しても浅い眠りのため
年少娘がうるさいのもあるんだけど
ギャンギャンないてるので
約束をキャンセルしちゃった。
あー、新生児連れて遊びにいくなんて無謀なことを提案してしまった
自分がにくい。
無理に決まってたのに・・・
このまま年少娘と新生児と私だけでこもってたら
イライラをうるさい年少娘にぶつけてしまいそうで
外に逃げたかったんだよー
結果逃げるどころか追い込まれてしまった自分。
バカバカバカ
子供は年長児。
日常の事は確かに楽になってきたけど、就学問題で頭痛い。
軽度発達障害児で、知的能力は正常だけど生活面がグダグダ。
近所の子とは付き合えない(人間関係が結べないし侮られてもいる)、
持ち物の管理はできない、突発的に道路に飛び出す、パニックetc.
(飛び出しはいつも直前で阻止してます。念の為)
いくら知的に正常でもこれじゃ普通学級ではやっていけまい、と思って
特学希望なんだけど、「(うちの子)ちゃんなら普通で十分やっていける。
将来自立する事を考えると普通がいい」「いや、生活面で困っている事が
あるし友達関係も微妙だから特別な支援が必要」と専門家の間でも
意見が割れているorz
どっちだよ、どうすりゃいいんだよ、もう2年前からずーっと悩んでて
頭おかしくなりそうだよ。
どうすりゃいいのか誰か教えてくれよ・・・
512 :
名無しの心子知らず:2006/08/28(月) 16:43:10 ID:PS92eVzy
>>510
静かな環境で2人目を育てるにはムリがあると思います。新生児なので
今の環境がまだわかってないのもあると思いますが、お母さんのストレス
発散の為にもお友達に会うほうがいいと思います。
授乳しながらおしゃべりでいいんじゃないですか?友達の家で家事をするわけ
じゃないんだから、床に寝かしつける理由もないし、おっぱいくわえさせたまま
ダッコしたままでもいいんじゃない?片手でお茶ぐらい飲めるでしょ?お菓子も摘める
じゃない?
いずれは、上の子や母親の話声が聞こえてる時のほうが安心して寝たりしますよ。
ウチは、寝てる横を上の子達が走ろうがおもちゃをひっくり返そうが爆睡です。
年中男児、主張と言い訳だけは一人前で言う事きかない。
優しく言い聞かせるが、耳に入らず、結局激怒してしまう私。
夏休みにはいり毎日妹と兄弟喧嘩。
毎日戦いごっこ。家の中うるさい。
どうしたら、もう少し怒らずとも聞き入れてくれるんだろう。
みなさんはどうですか?
>>513 おなじだ、私も聞きたい。
年長女児(でも3月生まれ)と3歳妹の
クソのようなキーキー声の喧嘩が、もう何ヶ月も続いてる。
私も怒鳴り続けてる。
日が暮れてくると、耳がきーんと鳴ってくるぐらいのうるささ。
耳塞いで逃げたい。トイレにまでおいかけてきて
ねーちゃんがどうしたとか、○○が悪いとか訴えてくるし。
2ちゃんやってないで寝たほうが疲れが取れそうなんだけど
なんでもいいから自分の自由な時間が欲しくって、言葉が通じる人間と
画面越しでも、無駄とも思える会話でもしないとやってられない。
旦那に育児がしんどいって言っても「会社でいい年してなにいってるか分からない
変な奴等を相手にするよりマシ」とか言われるし。
会社は24時間じゃないし、今「日は体調悪いから休みます」とか言えるからいいなって思う。
確かに嫌なこととか嫌な人とも付き合わなきゃいけないし、私達がいるから辞められないし
すごくキツイと思う。
私、「頑張ってるね」「大変だね」って言って欲しいだけなんだ。
体だけじゃなくって心までぼろぼろになってきた。旦那の事昔よりも好きじゃなくなってる。
本当に子供がいるって幸せな事なのかなぁと思う。
確かにすごく可愛い瞬間もあるし、もう二度と戻れないから、ずっと子育てしていくしか
ないんだけど、子供がいない頃は本当に幸せだったと実感できた。
今は自分がいつ死んでも構わないって思える時がある。
516 :
名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 00:51:14 ID:L/Ctt9UU
もう1歳1ヶ月にもなるのに、おっぱいの回数が1日10回なんですけど皆さんどう思います?
やっぱりあげすぎですか?
ずっと混合で育ててきたんだけど、1歳になってから急におっぱい星人になってしまったんです。。
517 :
名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 01:06:40 ID:dwIxu/SK
うちはずっと母乳でやってきて今一歳二ヶ月になるけど一日十回くらいやってるよ。知り合いは二歳まであげてたらしいからまだいいかなっておもってる。うちは最近洋服をめくってパイを探すから外出先で大変。
501です。皆さんありがとうございます。
結局、病院に行って精神安定剤の漢方もらってきました。少しは眠れると思います。子供に起こされるのも辛いけど、もとが不眠症なので…。
旦那にはすごい腹たちます。今日も、昼まで寝て午後からネット、また昼寝の繰り返し。こっちは朝からご飯作って、保育園の園庭解放いったりしてるのに。
寝かしつけしててやっと寝付いた頃に電気付けてみたり、シャワーをジャーッと出してみたり。それで子供は起きちゃうし、嫌がらせされてるんじゃないか?と思ってしまいます。
電気を付けたら付けっ放し、戸は開けっ放し…もう、怒るのも疲れました。
おむつ替えも駄目、お風呂も駄目、散歩もしない、こんなんで父親と言えるのか疑問です。子供は全然なつかない…
辛いけど、子供の為にがんばります。紹介して頂いたサイトもみてみます。ありがとうございました。
5ヶ月の子供がいます。
産後の鬱がひどかった。
今はだいぶマシになったけれど、マジでひどかった。
でも、夫や両親にそのことを
言ったら「え?そうだったの?」ってな
感じで流された。
産後の鬱って、自分だけで抱えている人多いのかな・・。
520 :
名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 02:00:55 ID:Cgk8TN61
生後三週間の子を持つ新米ママです。
昨日からミルクの回数を増やしたら夕方からガスが出なくなり、お腹マッサージしても綿棒しても縦抱きしても全く出ず、ずっと寝ないで苦しそうです。
どうしたらいいんでしょう、見ててつらいです。誰かアドバイスお願いします。
綿棒浣腸正しくしてるかな?
うちの子も小さい時よくやってたんだけど
やり方が悪いと出ないので病院で教えてもらったやり方書いとくね。
ベビーオイルかオリーブ油をつけた
綿棒を結構深く(13mm)くらい入れて時計の12、3、6、9の順に
マッサージして、あとは綿棒をくるくる回しながら引き抜く。
521だけど、綿棒の深さ、結構深くなんて書いちゃったけど
綿棒の綿のところが隠れるくらいでオッケーです。
523 :
名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 06:10:13 ID:v0OnL4lq
みんな頑張ってるね!
うちは東北地方だけど、昨日から年少児の幼稚園が始まった。
これだけでも大分助かる。
ここの書き込み見てると、なんか元気出てくる。
辛いのは自分だけじゃないんだよな、と。
>>520 ミルクを飲ませる前に糖水を20〜30ml位飲ませたら
出るようになりましたよ。
小児科に聞いたら、ちょっと砂糖が入ってると
水分吸収されやすいとか。
うちも完ミ赤が同じぐらいの時に出なくなって
飲ませたら出ましたよ。
それでも出なかったら綿棒浣腸してみたらどうでしょう。
乳幼児期を過ぎ、小学1年・4年生の母です。確かに乳幼児よりは楽になった!
でも夏休みの宿題が大変だよ。特に工作・自由研究系…orz=з
食べる量も増えて(喜ばしいことだが)、食事のこと考えるのツライ。きょうだい喧嘩のクソ喧しさには慣れた。
そういえば、ウチの上の子は便秘な赤子で、綿棒浣腸よくやったな。
完母だったのですが、完母の場合、母親がミカンを食べると良いと育児雑誌で読み、試してみたら便秘解消しましたよ。
ミカンのある季節限定かもしれませんが…。夏場のハウスミカンは効くかしら?
私は子育てだけなら楽だけど、家事と両立が辛い…
旦那が自営で1日中家にいるから3食御飯作らないといけないし…
私も・・・。産後の旦那の世話は計算に入れてなくてかなりキツイ。
上のほうにも同じような方がいたけど部屋とか散らかして片付けるのは私だし、
赤ちゃんやっと寝て私も横になってたらわざわざ起こされて「お水持ってきて」とか言うし。
朝もパン1枚焼く為に起こされる。私はいつ寝たら良いのーー
これで産後すぐに大喧嘩。こんなこと友達にも相談できなくて密室で赤ちゃんと二人きりで
やばかった。あんまり旦那の事深く考えないようにして乗りきってます・・・
大喧嘩になる前に「自分でやって」といったらダメなのかしら?
530 :
名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 12:28:37 ID:Cgk8TN61
520です、アドバイスありがとうございました。
結局綿棒のやり方が下手であれから小児科に行ってきました。
たくさん看護婦さんから注意と指導を受けてきました。朝にはガスも出てホッとしてます。
…子育てって奥が深いですね。
ごめん、お水持ってきてとか、パン焼いてとか、
小学生でも充分こなせることだよね・・・。
有り得ないよ。旦那さんの親のしつけがマズすぎ・・・。
少しずつでも自分でやってもらうようにした方がいいよ。
でないとこれから先、大変だと思う。
産後は無理すんな。
532 :
名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 13:32:06 ID:pqMfBvjv
>>529 大喧嘩してもいいんじゃない
うちなんか月に1度は大喧嘩
お互いに引かないから大変ですよ。。。。
でもその日のうちにはお互いに謝るけど
533 :
名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 13:34:47 ID:pqMfBvjv
>>531 >ごめん、お水持ってきてとか、パン焼いてとか、
>小学生でも充分こなせることだよね・・・。
うちは逆だよ
「お茶入れて、おふろーそーじお願い、夕飯下ごしらえしておいたから
残りお願い、オムツ替えて、着替えさせて...etc」
>>519 お疲れ様です。うちはもうすぐ10ヶ月ですが
もれなく産後鬱だったようで519さんくらいの月齢が
一番ひどかったっす。
ダンナが休みの土日以外一週間総ひきこもり、夜にやっとエンジン掛かった
と思ったら今度は全然眠れずOrz・・・当然昼前に起床(赤も)のえんえん
ループでした。赤が寝ぼすけだったから助かったものの。
あとものすごいだるいのとキレやすいのが交互に来て、
ダンナに物投げる喧嘩→
さすがにヤバイと思ったダンナ赤と緊急避難
を2回ほどやって最近やっと落ち着いた。
これで生理来たら完全に戻るんじゃないかと期待してる。
さっき午前中ベビーカーで散歩してきた。
ってか赤が生まれて初めてだよ朝散歩行くの(泣)
535 :
名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 17:01:14 ID:20nSY2S3
>>528 うちの旦那も、結婚当初そんな感じだったよ。自分の食事もろくに作れないから、放っておくとスルメばっかかんでて、挙げ句に胃をこわしたり…。片付けができないから、際限なく散らかすし、朝も自力で起きれない人だった。
しばらくして妊娠してることがわかって「このまま産んだら、こども2人の世話するような感じになっちゃうな…ヤバい!」と思った。
妊婦の頃に図書館通いにハマって、そこでたまたま見つけた本に「ダメ犬ちゃん旦那のしつけ方」(←タイトルうろ覚え)とかいうのがあった。
もう、旦那のことを「出来の悪いダメ犬」だとでも思って、しつけるしかないと、10年だかかけて気長にしつけた作者の成功例がマンガ入りでわかりやすく解説されてる本。
ポイントは「ほめる」ことなんだそう。ほめるとこがなければ「あなたのまゆげ素敵!」でもよい。…って書いてたよW
「これだ!」と思ってさっそく実行した。
今、赤さん2ヶ月。言わなくてもゴミ出ししてくれるし、授乳してたら「のど乾くでしょ?」って、氷入りのオレンジジュースを持ってきてくれたりもするようになったよ…片付けについては、まだまだだけどねW
>>535 褒める作戦に、向いてる旦那と・向いてない旦那が居る。
535が裏山。うちのは、褒めると『つけあがってくるタイプ』だ。
飴とムチは、難しい。
旦那を躾るのは、犬を躾るより、難しい。
>>534に似てる現在、夜に寝ようと寝室にいくも2CH見てしまい夜更かし(眠れなくて)。
睡眠不足気味、しかも同居なので神経質に拍車がかかった感じでときどき泣きたくなる。
旦那は今まで通りの生活で趣味もやりーのでたまに苛々します。
でも自分を他の赤ん坊のお母さんと比べるとかなりやばげな感じに思えてくる。
体力もなく産前より痩せてしまって赤ん坊の世話が少ししんどいでも義親には預けたくない。
辛い…文もへんだごめん
疲れた…実家は遠く、頼れる人は誰もいない。旦那は仕事で帰り遅いから私が頑張るしかない。
しかも育児疲れで持病のアトピーは悪化し上手にストレス発散も出来ない。
最近、乳幼児虐待のニュースばかり目につくよ「あぁ…この人もギリギリまで頑張ったんだ。でも一線超えちゃったんだ」ってね。昔は自分なら絶対しない!なんて思ってたけど今となっちゃあ気持ちわかっちゃうんだよな〜
眠い。腰が痛い、でも抱っこはしないといけない。泣きやまない。保育士さん、赤ちゃんと上手に接するコツを教えて…
540 :
名無しの心子知らず:2006/08/29(火) 21:25:25 ID:DHTpS8Od
「24時間テレビから出演依頼がしつこく来てたんだけど全部断ってやったよ。
あんな偽善番組は大っ嫌いだ。誰がなんと言おうと俺は絶対出ないから。
ヨダレ垂らした芸能人どもがこの番組でめちゃくちゃ高いギャラ稼ぐくせに
これ以上貧乏人から金巻きあげんな。チャリティーって言うくらいなら
おまえら全員ノーギャラで出ろよ!コノヤロー!!」
ソース:ビートたけしのオールナイトニッポン
■偽善者・広末涼子が嘘泣きでイメージ回復【ギャラ250万】
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/joke/1119849379/ 日本テレビは20年以上にわたって、身障者のための「24時間テレビ」と称して募金活
動をしている。が、不思議なことに日テレ自身も、番組に出ているタレントたちも、ただ
の1円もカンパをしていないのである。ところが彼らに対しては通常よりも高額なギャラ
が払われているという。CMの収入が多いことによって可能なのであろうが、視聴者に
はしつこいほど募金を呼びかけておきながら自らは全く金を出さないというこの図々し
さにはあきれて物が言えない。知らず知らずのうちに洩れてくる、このようなうわさが子
ども達の耳に入れば「大人って汚いなあ」と思うようになるだろう。それが怖いのであ
る。
(東京 男性)
http://www.bpo.gr.jp/youth/answer/answer_10.html
>>511 教えてと書いてるけど、教えてほしいならこのスレ以外に書くよな?とも思いつつ、
どーしても気になったので。
子供にとってどちらがいいか分からないなら、「親にとって」どちらがいいか
考えてみてはどうでしょう。どちらが「楽」か、でもいい。
うちはどっちかというと関係者は特学寄りだったんだけど、「下の乳児連れて毎日バスで
送り迎えするのは私の容量超えそうな気がする」という話をぶっちゃけ話したら所見は
一応普通級(途中転校覚悟ですが)。親のエネルギーとキャパも計算に入れた方が
いいですよ。
スレ違いかなとも思いつつ・・・。
542 :
511:2006/08/29(火) 22:27:25 ID:gzybnDjE
>541
ありがとう。
実は>511は愚痴吐きに近かったんで、親切にレスもらえるとは思ってなかった。
すごく嬉しい。
親のキャパを考えるのも大事だよね。
考えてみたら学校生活は長いんだし、子も親も無理なく続けられる方向を
模索するという進路選びもアリなんだよね。
これから就学に向けて具体的に動いていくんで、とにかく頑張ります!!
時間なくて家出なくちゃ間に合わない時とかに、いたずらされるとかなりカチンときて、手とか叩いてしまう。
自己嫌悪。
544 :
名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 00:54:11 ID:o3kx328m
>>543 私にも経験があります。
出掛けに着て行こうと思ってた服を2歳になったわが子が
引きずって走り回った。
時間がなくて焦って用意していた時だったのでイライラして
蹴飛ばしてしまった・・・。
こんな小さな子にわかるわけないのに。
まさに自己嫌悪と子どもへの申し訳ない気持ちでいっぱいだった。
携帯からスマソ。
毎回「手のかからない子だから楽できていいわね」と誉め言葉の様な嫌味を言ってくる姑。自分は息子を育てるのにこんなに大変だったのにあんたときたらウンタラカンタラ…
お母さん、私はいちいちあんたに苦労話をしてないだけで、実際苦労してないわけではありません。
毎日2時間睡眠で母乳は止まり、週に1度は疲れでモノモライができ、目眩・立ちくらみで何度とスッ転び、そりゃーしんどいですとも。
結構手のかかる子だと思うのに(自分的には)、楽・楽言ってくる姑、マジウザー
あれ、姑のグチになっちゃった。
547 :
名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 01:09:12 ID:Rp6rrJEj
本当限界…旦那は話聞いてくれないし子供は我が儘ばっかで疲れた。同居でストレスも溜まり愚痴とか聞いてくれるだけでも楽になるのに。お疲れ様とか言われたい。子供にイライラさせられ笑わされ本当ムカツクけど愛おしい。
>547
お疲れ様!
同居はしんどいよね。同居してる人ってエライよ。
お子さんの寝顔見て頑張ろうね。
549 :
名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 01:27:15 ID:KMFlHC9t
↑お疲れ様。
旦那さんじゃないけど私が言ってあげるから、愛しい子のために手抜きしながらガンガレ!
550 :
名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 02:09:43 ID:TYipmgPm
今日やってしまった。
だんなの留守時のこと。
子供が言うことを聞かないのはいつも。
約束していた事をしてなかったのでやってからお風呂においでと
次男三男を入れて待ってるからと告げると2階に行くのが暗くて恐いと
泣き出した。
普段なら「じゃあ後でもいいよ」と言うわたしだが
新学期も始まり、ヤクソク事は守ろうねと話し合ったばかりだったし、
明るい時にやりなさいと言われてやらなかった自分が悪いんだから
「今やってらっしゃい」と言うとギャーギャー泣きだした。
「やってきたら入ろうね」とやさしく話しても聞かない長男。
このまま甘やかしてもと思い放置で待つ。
5分以上たちわたしのイライラも募りとうとう。。。
ガラスのお風呂のドアを叩いた(イヤ、殴った)
放射線状に割れ、私の手首が3か所切れ、長男は破片で2ミリ切れた。
泣き出す3男@1歳11ヶ月、心配そうに私によってくる次男@5歳
そのまま入浴を中止してパジャマを着せて寝かしてきた。
551 :
名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 02:17:23 ID:TYipmgPm
550の続きです。
やらないようにと心に決めても あまりにわがまますぎる時は爆発です。
自分が母親失格ではと何度も悩み、でも他に変わってもらえるわけでもなく
自分の勝手な感情で怒ってるのではないし。
2年生にもなって身の回りのことが出来ない
&言ってもすぐふてくされる長男に 困った日でした。
先週から長期出張に出かけたダンナ。
こんなこと話したら仕事やめてしまいそうで言えない・・・
長くてすみません。最後まで読んでくれてありがとうございました。
>>546 素直に大変だと言った方が良さそうじゃない?
苦労話を話さないから、姑も楽だと思い込んでるんだと思う。
私は、大変だと言うようにしてるよw
先日、赤を産んだ友人からメールがきた。
内容は「子育てって楽しいー!」との事。
どうやら凄くおとなしい赤さんらしい。
正直、凹みました。
生まれてからずっと不機嫌でよく泣くうちの双子6ヶ月半。
このスレにも何度愚痴ったか。
双子に一日中ギャンギャン泣きわめかれて、何度と発狂したか。
そんな私は、子育てを楽しいと感じた事もなかった。
双子が友人の子と同じぐらいの時は徹夜当たり前、昼もろくに眠れずフラフラしていたっけ…。
メールを打つ余裕もなかったなぁ。
世の中不公平だなぁとすら思えてきたよ。
今日だって散々泣かれたよ、もう嫌だよ、友人の子と変えて欲しいよ!
スマソ…人は人だよねぇ。卑屈になってしまう自分が嫌。
最初、寝てばかりの新生児でも、数か月したら離乳食とか後老いで大変になるよ。
長子が楽だと次子がタイプ違って苦労したりするし。
双子は大変でしょーそりゃ!お疲れ様です。
一人でも大変だもの@3ヶ月
>内容は「子育てって楽しいー!」との事。
>どうやら凄くおとなしい赤さんらしい
最初だけ、かも知れないよー。
ウチも最初は晩もグッスリ寝てくれてお乳飲むのも上手で
子育て楽しいーヒャッホーって思ってたけど、3ヶ月の現在
は抱っこマンセー(体重7kg超え)、乳を飲んでる途中で暴れる
眠いのに寝たくない病でグズり倒し。
キーってなる事はほぼ毎日ですよ。
あれ?子育て大変じゃん、と我に返ったのは1ヶ月を過ぎた
頃だったんじゃないかな。
双子ちゃん大変ですね。ほんとうにおつかれさまです。
大変さはトータルするとみんなおなじで、みんなどこかで楽できて
どこかで大変な思いをするんだって聞いた気がするよ。
ふたりだといつも大変かもしれないけどかわいさも2倍!
あとで余裕ができてから、いつもふたりいっしょの写真とか見たらすっごい
かわいいんだろうな。どうにか乗り切ってくださいね。
8か月赤ちゃん。いきなり手のかかる子になってきた。
三ヶ月くらいまでは乳がでなくてノイローゼになりかけてた。出るようになってから楽ちんちーんってなったのに
最近一日中泣いてる・・だっことそばにいないと駄目らしい・・
双子とか三人いはる人とか本当にすごい。どうやって二人以上みるのだーっ尊敬
体こわさないようにのりこえましょうね
うん。本当にふたごちゃんの母には頭が下がる。
リアルで2親子ふたごちゃんがいるけど、滅茶苦茶ハードだ・・・。
私の愚痴なんかうんこみたいな愚痴だよと実感する。
うんこっぽい愚痴書きにきたけど、しまいこんで寝ます・・・。
頑張らずに微妙にぼちぼち頑張って〜!双子ちゃんの母!
559 :
名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 22:55:31 ID:GQudROl6
幼稚園年中、1歳半の男児を持つ母です。
うちは主人が土日は仕事が休みなのですが平日は夜中に帰ってくることが
ほとんどです。半年前に主人の両親の同じ敷地内に別棟を建てて住んでるん
ですが、この間のこと夜の動物園に主人が子供を連れて行こうと言うので
私は反対しましたが主人がどうしてもというので行くことにしました。
で、主人の両親も夜だったから心配するだろうと思って言いに行ったら
「え、今から行くの?毎日遅くまで働いてるのに体を休める暇がないじゃない
。」とかグダグダ私に文句を言われました。腹が立ったので主人に「あんたが
自分で行きたいんだからその意思をいいなさい!」って主人の両親の家に
いわせにいったんです。そしたら私の実家に電話までされて「嫁が息子に
休日子供を世話を押し付けるからそれはやめさせてほしい。」と電話が
かかってきたらしいんですよね。私の父は「2人のことなんだから2人に任せて
おけばいい。」っていってくれたらしいんですけど。
こういう場合やっぱり私がいけないんですかね?実家まで電話する主人の
親はちょっと異常だと思うんですけど、、、。みなさんの意見をお願いします。
560 :
名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 23:23:39 ID:LW3/xwEz
双子ちゃん母には頭が下がるわ。
子育てってしんどいけど、子が健康で自分も気力体力あるときは楽しい。
でも子や自分が体調崩したりしてたらしんどいわ。
子が病気なら心配だし。
上にもあるような義理親の過干渉もしんどさの原因になるよね
561 :
名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 23:26:49 ID:zF7yd2TV
562 :
名無しの心子知らず:2006/08/30(水) 23:35:14 ID:jU6UtQBt
今一歳の子が居てさらに妊娠中ですが、子供は目に見えているのは実質1人なんですがそれだけでも大変…
心も体も元気な時は「苦労も二倍だけど幸せも二倍♪」と思えるかも知れないけど、
やっぱり母親も人間だし「そこまで母親試して楽しいか!?」と張り倒したくなる時もある…
でも双子のお母さんはもっと大変なんだろなぁ…街で見かけると頭あがらないorz
563 :
名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 00:05:06 ID:stQBEyAw
>553
うちの子は双子ではないけど
よく泣くしグズるし手がかかる子で大変でした。
やっぱり友達の子はおとなしくて
いつも機嫌よくてよく寝て手がかからなかった。
正直くやしくて悲しくて羨んでる自分が情けなくて。
しかし。
幼稚園くらいからあれっ?と思うほど差が出てきました。
うちは活発で元気な子に育ったけど
手がかからなかった友達の子は
やはりおとなしく、運動も苦手らしく
友達の方が今度は悩んでます。
みんながみんなそうじゃないだろうけど
そういう場合もありますよ。
手がかかる子ほど大きくなるとラクになるかも。
564 :
名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 00:07:10 ID:+DwSqeqE
うちは3才、2才、10ヶ月の男の子がいます。
旦那は夏休みが取れなかったので、9月初めに
一泊の旅行に行くことになったんだけど、
上の子が先週風邪をひいて、次男、三男にうつたよ。。
あ〜、私のリフレッシュもお預けかよ。
10月は旦那が海外出張で数週間いないし。
長男、三男の誕生日、運動会等イベントが多いこの時期、
旦那が居ないと体がもたん!!
幼稚園の送迎だけでも大変だあ〜!!
565 :
名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 00:23:54 ID:PcHAEZNU
皆さんのカキコがとっても励みになりますた!うちは三歳になった超アバレの男児と、9か月の赤。とにかく毎日どっかいく!!どっかいく!!とうるさく、下を背負い、毎日炎天下のもと出かけまくり。そろそろ、行くとこ尽きた。家でのんびり寝たい!!
でも皆さんのカキコ読んだら、元気でたです。(>。<)明日もがんばろー!!早く長男幼稚園にぶちこみたいっっ!
566 :
名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 00:32:26 ID:1Plocl8/
>>565 うちは上の娘、幼稚園に繰り上げでぶち込みます。
今3歳だけど、プレ保育やってるとこ見つけて見学、即申し込んでしまいました。
来月から頑張れよ、むすめ〜。
567 :
名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 00:39:47 ID:kYSuDQcA
生理前になるとイライラしまくり。一歳の娘を怒鳴りまくって手を叩く。そして後悔して情けなくなる。愛してるのにうっとおしい。後追いされると何も出来ない。今片付けたのにすぐに散らかす、毎日毎日疲れちゃう。グータラしたい!
568 :
名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 00:41:05 ID:CFsp7CEh
幼稚園にぶち込むだなんて・・・。
子どもは物ではないですよ。
569 :
名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 00:49:21 ID:1Plocl8/
イヤだわ、言葉どうりに意味取るなんて。
>>553の双子母です。
亀レス、まとめての返事をお許し下さい。
皆さん、くだらない愚痴を聞いて下さって本当に有難うございます。
子達が寝た後の唯一のこの時間がストレス発散となっています。
一日中グズっても夜寝てくれるから本当に有り難いです。
感謝しないといけないですね。
今は2倍苦労ですが、皆さんのおっしゃる通り、今は楽でも後から大変とかありますものね。
育児がずっと大変なわけでもずっと楽でもない、
みんな同じずつ苦労がある楽があるを忘れず行きたいです。
友人の子が大変になる事を願うわけじゃないです…
ただ双子母にはダメージの大きい言葉でした。
これからもちょくちょく愚痴りに来ます…。
571 :
名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 02:02:24 ID:JpiSVexY
生理前にイライラがくる、と書いてあった方、
私も全く同じです。
本当に辛いです。
月経前症候群、とか言うらしいですね。
いろいろ実験してみた結果、
私の場合は、運動をすると、症状が軽減する事に
気づきました。
本には、牛乳や、ピーナッツ なども良いと
書いてありましたが、私には、あまり
効果がないように感じました。
1歳、ほんとに大変な時期だと思います。
私も、すぐ手をあげてしまいます。
でも、我慢してると、どんどん溜まっていきますよね。
爆発して、最悪な事態を迎えるよりは、
少しずつ、毒を出していく方が、いいのではないか・・・?
と正直 考えています。
小さな子どもを抱えてのお買い物はほんとに大変!
でも生協に加入しておけば大丈夫。買い物に出なくても、ママも赤ちゃんも
(もちろん旦那様も)きちんとした食生活を送ることが出来ます。
安心素材で調理ラクラクなレトルト食品、冷凍惣菜が多いのも大助かり!
かさばる紙おむつや粉ミルクなどのベビー用品の取扱のある生協さんも
たくさんあります。
お住まいの地域の生協に、今すぐまとめて資料請求!
http://www.k4.dion.ne.jp/~co-op/
575 :
名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 19:22:32 ID:+lmddEiH
生協入ってるけど・・・
子の世話に忙しいのにチラシをじっくり読んでる暇なんてナイ!!
グループを組んでる家に取りに行ったり、運んで貰って恐縮したり!!
個人宅配だと月額かかるし!!
来週の注文って・・・意外と難しかったりする!!
戻って来るんだろうけど、初めに出資金出さなきゃいけないし。
いいことばかりじゃないので個々で必要性を吟味した方がいいっすよ。
576 :
名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 22:24:38 ID:t3niAGmc
寝ないよ!娘3歳が寝ないよ!
ドライブで寝かしつけ→五階まで抱っこで連れて行く
→降ろすと目覚める→私がキレる
っていう流れが鬱だ…
もう疲れたよ
いっそ園のお昼寝をやめていただきたい(´・ω・`)
577 :
名無しの心子知らず:2006/08/31(木) 22:58:50 ID:0dq2agZK
>>576 ドライブで寝かしつける癖をつけてしまった
あなたの失敗では??
どんどん活発でやんちゃになってきた1歳息子。
それだけでも体力的にきついのだが
旦那と離婚話になっていて精神的に最高につらい。
こんなに冷たい関係の両親を見なければならないなんて
子に申し訳ない。
ほんとごめんね…。
月経前症候群、PMSでぐぐると色々出てくるけど、私の経験では
月見草油のサプリが割とマシになる希ガスよん。
私は中国文化圏の国で買ってたけど、456.comとかにあるかも。
(宣伝じゃないよ。今Drug Storeにあるかどうか調べに行く余裕がない…
私はまだ授乳中なのでサプリやめてます。)
最近7ヶ月児が相手しないと大泣きで、家事をするたび大変な騒ぎ。
終わって抱っこしに行くと泣きすぎで体が冷えてる。
そこまで泣きたいほど悲しいか。ほらほら抱っこだ。
人見知りするようになって急変したけど今まで大人しかったんだなあ。
まだハイハイもしていないのに。
580 :
名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 01:00:04 ID:qRPuH5v0
>>568「ぶちこむ」は言い方悪かったかも。でもそれだけ毎日まいっていますんで・・・あしからず。
>>566いいですね!3歳児からでも入れるなら、子供的にも親的にも、気分転換出来てよし!がんばって!
うちは、秋の募集で、来春から入園させまーす。
581 :
名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 06:44:06 ID:tqZvpDMe
昨日は一日中ムカムカが酷かった。
たまたま8ヶ月児が1日保育だったので、ほんっとうに助かった。
一時保育、さまさまです。
この体調悪いのなんだろう?
今朝は結構いいけど。。。胸の左側がどよーーんという感じで気持ち悪いんです。
妊娠ではないんだけどな。
>>575 まったく同意。
つきあいでコープ入ったけど、注文マンドクセだし(けっこう忘れた)
品物が来たら来たで
「こんにちは〜、なんとかコープの宅配です」
の大音量で子が起きて泣くorz
結局「アレがない、コレ足りない」で買い物行くこともしばしば。
二度手間。もうすぐ引越しだからやめよう・・・
エントランスで仕分けしてるとき、誰が何買ったか見られるのもいやだったし。
生協、自分は助かってるよ。
個配頼んでるけど
重いものを持ってきて貰えて、本当に嬉しい。
9ヶ月赤が絶対にスーパーのカートに座らないので
抱っこ紐で買い物する時もたまにあるけど
げっそり疲れる。生協ありがとう、って感じ。
>>582 自分の家の場合、生協の人が、赤が居るのを見て
「インターホン鳴らすのやめましょうか?」と言ってくれたよ。
うちのはその程度じゃ起きないから「別に良いですよ」と言ったけど。
個配だと、無言で玄関先に置いていってもらう事も出来るし。
まあ、確かに注文は面倒くさいよね。マンネリ化するし。
うちの生協なら個別配送の場合、赤ちゃん割引あるよ。1年間限定、子が一歳まで。
うちの場合店が近くにないので、否応なく生協中心。
585 :
名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 18:35:00 ID:X/KQht0E
うちも子が二歳まで一回の宅配料が二百円。
階段のみのアパートの三階にすんでるからお米やジュースもはこんでくれてかなり重宝してる。
どうして片付けてる側から玩具を引っ張り出しクレヨンをぶちまけ
折り紙を全てグチャグチャにしてDVD見せろ本読めと同時進行で騒ぐのか。
毎回考えて食事を作っても小食&偏食。ゴッソリ残るご飯。
じゃあ食べられるものを食べてなさいと放置していたら舌にまで口内炎できてるしorz
喉ごしの良いうどんやゼリーを用意してもグチャグチャにして終わり。
しかも最近夜遅くまで起きていて寝ない。旦那も連日帰りが遅く自分の時間が全く無い状態。
根気よく付き合わねばと思いつつ、堪忍袋の緒が切れて怒鳴ってしまう。
手が出そうになるの必死にこらえてる。2歳3ヶ月の相手はずっとこんなんで
毎日ムカムカ苛々する。
587 :
名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 22:41:26 ID:bftFsG7O
年内出産予定妊婦なのですが質問です。
友人がTVでやっていたという子供の泣きやめさせ方で
手のひら(片手)にドライヤーをあて、近ずけたり遠ずけたりすると
子供が泣き止むっていうのがあるっていうのですが、これは本当?
なんか赤ちゃんがお腹にいたとき(羊水の中)と同じような音に
似ているから泣き止むらしいのだそうですが・・・。
試した方いらっしゃいますか?
>>87 近づけたり遠ざけたりはしたことないけど、
確かにドライヤーの音は泣き止むかも。
ところで出産前の妊婦さんが辛いスレ読むのも
どうかと思うぞ。
まだまだまったりしててくださいな。
589 :
名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 23:04:07 ID:Q5MrkDmm
>>587効く時と効かない時がある。そんなもんでしょ。完璧に泣きやむ方法なんてないさ…
赤ちゃんも多少余裕がある時なら泣きやむけど本気で何かの要求の時は目もくれない。
590 :
名無しの心子知らず:2006/09/01(金) 23:13:44 ID:t14hKwIe
いや、このスレはそういうスレだから・・・
愚痴ぐらい吐かせてやっとくれよw
私はメーテル、ここはしんどい人々が集う場所。
鉄郎、苦しいのは私達だけじゃないのよ子育て頑張りましょう。
593 :
名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 00:04:13 ID:mvzmAqtY
皆さん子育てご苦労様です。家は比較的育てやすいほうだと思うけど、
それでも笑ってばかりはいられない。友達は、世間話したりとかすると
「いらいらしちゃってね〜」なんてわらいながらしゃべってる。
最初はちょっとびっくりしたけど、そんな感じでちょこちょこ小出しにできる
と違うよね。意外と「軽く手がでる時もあるんだ〜」なんてこぼしたら
「わたしも〜」なんて言ってくれる人も多くて、そりゃ深刻になってたらまずいけど
周りにかるく気持ちを吐き出せるっていいよね。みんなも大変な時は周りに軽く
話してみて。女同士、意外とわかってもらえるはずだよ。お互いがんばろうね〜
594 :
名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 00:15:36 ID:ZeGEVBpW
a
595 :
550:2006/09/02(土) 00:57:34 ID:nVUIdO8M
先日 子供にやってしまったことを書かせていただきましたが 翌日の夜 きました。生理。
生理前っていうのもあったのかな〜 私。
でも、小学校、幼稚園、未就園児、と所属の違う3人の世話を1人でやってると
かなり疲れる・・・
大丈夫とだから出張に行っていいといった手前 弱音は吐けないしな〜
すみません 愚痴らせて下さい。
よく寝るし基本的に機嫌が悪い赤じゃない、手がかかる子じゃないとわかってる。
でも楽な生活だなんて思った事は一度もない。
赤が昼寝してる間に家事を終わらせ、ベビーカー嫌いな赤なので毎日8.4キロ抱っこひもで散歩や買い物。
皆が寝てから明日の弁当の下ごしらえや残りの家事。
そっから自分の時間‥取ったら寝不足。
あまり泣かないけど抱っこしないと、と抱っこしてるつもりでも頭が絶壁に近いって事は、抱っこが足りてないって事だろな。
夜になると電池が切れたように疲れる。でもあまり疲れた顔してると旦那は嫌がる。
実家は遠いしママ友もいない。
疲れた。一番嫌なのは皆にお利口さんな子と言われる赤なのに疲れてる自分。
長々すみません
597 :
名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 01:57:28 ID:NgOgaP+l
>>596 全く同じです。
どんな子であろうと、育児は大変なんだよーって思いますよね。
598 :
名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 02:09:37 ID:Ooqv5LMQ
>>597うぉ〜頑張ってるなぁ…
もっと家事手抜いちゃえばいいのに〜ウチなんて朝はパン持たせてるよ特売の。
夕飯だってレトルトカレーとか疲れちゃってやるよ。
絶壁なのってだっこ足りないとなるものなのかな…体質かもよ!
あんまり神経質にならずに 旦那が疲れた顔を嫌がるなら、疲れちゃって…笑っていたいから勘弁して(笑)ってツラさをわかってもらえるといいね。
599 :
名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 02:11:07 ID:Ooqv5LMQ
600 :
名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 02:20:12 ID:1HNVI1+B
>>596さん
すごいね、頑張ってるね。
うちはめっちゃ手が掛かる、1歳7ヵ月。
ママ友や両親、親戚にまで「大変ね〜」と同情されるくらい。
私も最初は家事も育児も完璧に!って思ってたけど、無理だって事に気付いたよ。
だから手を抜けるところは抜いてるよ。
いまでも十分頑張ってるんだからたまにはゆっくり、ね!
601 :
名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 03:46:56 ID:t9xJBeUz
ケータイからスマセン。
家の子は一歳半と4ヶ月の年子です。上の子が言葉を覚えはじめワンパク盛りで下は寝返りの時期でわめきまくり。
もう毎日ヒィヒィ言ってます。かなりイライラがたまり上の子をはたいて自己嫌悪。愛しているんだけど二人にぐずられると、どーしても下を優先にしちゃって上の子を泣かせてます。
年子のママさんはどうしてるのか意見を聞かせて下さい。うまくストレスを発散したいな。
>>601 実家とか頼れる知人とかはいないの?
いなかったら一時保育を利用するとか、時々は託児所に預けると良いよ。
604 :
名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 05:57:05 ID:ruxkCJ7c
託児所いいよ〜。ほんと助かってる。
2人の子供を育ててるけど、身体がしんどいので8ヶ月児を週2で預かってもらってる。
精神的にも肉体的にもかなり違うよ。
0歳児だから一日2700円かかるけど(食事混みで8時間)、
こんなにリフレッシュできるなら安いもんです。
下の子を預かってもらってる時に上の子と二人で出かけたり。
上の子も嬉しそう。
風邪をひいてしまったアテクシ
今朝やっと熱が下がったと思ったら、上の子が咳してる_| ̄|○
幼稚園が休みの今日明日でどうにか治りますように…
自分の体がだるいときに子供の面倒みるのもしんどいけど、
風邪でグズグズ言う子供の面倒みるのもしんどいし、カワイソウ
うつしちゃってごめんね 。・゚・(ノД`)・゚・。
疲れたよ…。なんで夜寝てくれないんだろ。昨日は夜中二時から朝の五時までぐずってるし。
毎日三時間睡眠。
昼寝も短いし。
かわいいけど辛いよ。自分の頭殴って気絶してたい時がある。
美容院なんてもうどのくらい行ってないんだろう。友達とも子供つきでなきゃ会えないから(ひとみしりと母乳で)あまり会わなくなったし。
旦那は優しい。でも夜勤や残業あるときは全てひとりでやらなきゃいけなくて、溜め息がでる。
今の娘は大事にするけどもう二度といやだ…。最低なことをいえば、だんなも私ももう受精不可能になればいいのにとまで思う。
疲れた。やせたい反面ストレスから甘い物がやめられない。
寝てくれたら、気分も復活するのに…。
毎日祈っては、無駄に終わる。一回でもいい、夜から朝まで寝ておくれよ。
>>606 あなたはわたしですか?
うちの赤さんやっと2ヶ月。わたしも母乳だから、寝てくれても長くて2時間半だよ。
同じく最近、夜になると寝てくれない。昨日は旦那が休みで、寝つきがよくなるかも…と試しに夕方お散歩につれていってくれたけど、どうやら逆効果で冴えちゃって。ゆうべも、2時半、5時にキッチリお目覚め。
昼間は比較的よく寝てるのかな?とはいっても2時間くらいか。昼夜逆転してしまうんだろうか…
二ヶ月じゃまだまだ昼夜逆転してても仕方がないよ
二ヵ月半から三ヵ月半ぐらいで、だんだんまとめて寝てくれるようになるよ
それまではお母さんも赤さんが寝てるときに
一緒にぐうぐう寝てしまうほうがいいよ
レスありがとうございます。
606です。
うち実はもう七ヶ月なんですよ…。
まとめて寝てくれたのなんていつだったか忘れてしまったくらい。でも私だけじゃないんですよね。
寝れなくて苦しんでるママさんたち。
一生続くじゃないと思うしかないか…。
ああ今日も恐怖の夜がくる〜。
昼寝もなしはほんとしんどいわ。
>>609 上の子がそうだったよ。
6ヶ月から夜泣き発生で
夜泣きがなくなったのは1歳9ヶ月
2歳半から夜恐がはじまった。
けど細切れの睡眠も母は慣れてしまって
今は2時間ごとに目が覚めちゃうわ。
体がそのうちなれますよ
>>609 7ヶ月だったらねんねトレ試してみるといいかも。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1152535638/ このスレにのってる本読んで見たらどうだろう?
スレはちょっと荒れてしまってるけど、本を読むと
結構いい事が書いてあると思うよ。
ちなみにうちは5ヶ月の頃試してみたら夜7時半くらいから
朝5時くらいまでぶっつづけで寝るようになった。
でもそしたら母乳が出なくなってきて(夜中の授乳が
なくなるとホルモンの関係で量が減ってしまうらしい)
慌ててトレやめて、夜中の授乳を復活させました。
私の場合、ちょこちょこ起きるのは平気なんだけど
ぐずられるとほんとつらいよね。
612 :
名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 20:39:00 ID:gzF+11B8
うちも1才過ぎまでなかなか夜まとめて寝なくて途方にくれてました…
ママンがまとめて眠れないのってほんと疲れますよね。
ある程度離乳食がまとめて食べられるようになってから
やっと4〜5時間寝てくれるようになりましたよ。
一時保育や親しい身内に助けてもらってどうにか切り抜けられるといいですね。
ほんと、眠れないのが一番子育てで辛くて
出産から子が2才になるまでの間で嫌になるくらい一気に老けましたよ。
613 :
名無しの心子知らず:2006/09/02(土) 20:50:58 ID:gzF+11B8
スイマセン、亀ですが…
>>586と全く同じ状況の2才3か月です。
しかも人見知り激しく14s近くあるのに買い物では全く歩こうとしない。
カートも完全に拒否でだっこのみ。
外遊びも汗だくになって必死に相手しないとすぐだっこしてくれと甘える…
兼業で激しく疲れる毎日です。せめてもの願い、一刻も早く働いてくれ旦那よ。
こんなにレスしていただけて嬉しいです。
ありがとうございます。
今日も七時にふとんにいれたのに寝たのは今です。
なんだか終わりのみえない迷路にいるようで時々ほんと狂いそうですが、だんなが明日、夜ねれてなかったら午前中かわるよと言ってくれたので少し気持ちが楽になりました。
ねんねトレ…私過保護なので耐えれなさそうで…だんなは私のためにやらないかと言ってくれて確かに夢のような話しなんですができそうにないです…。
でもここにはきだして良かった。すごく励まされました。
しんどいのは自分だけじゃないと思って頑張ります。
ありがとうございました。
>>609 うちも新生児の頃からあんまり寝ない子でした。
(今、2才0ヶ月)
多分、朝まで寝てくれたことなんてないと思います。
でもそんな生活に慣れてしまって
たまに4〜5時間続けて寝てると、逆に息してるか心配になります。
もうちょっとしたら、もう少し続けて寝てくれるはずです。
しかし昼寝なしの日はツラいですよね。
夕方になると子供の相手、出来ないときがあります。
>>596です。みんな優しい言葉ありがとう。
>>597さん、同じような感じなんだね。周りに楽な方だよと言われるとますます愚痴りにくくなるよね。
どんな子でもきっと楽な親はいないのかも。
>>598さん、手抜くとこは抜くようにしてるつもりでも、気になって…。
掃除も生まれる前は適当だったのが、今は埃なんか気になって。
旦那パン食嫌がるけど、たまにはいいだろうと言ってみる。
旦那にしんどい事わかってもらえたら気持ちが変わる気がする。
>>599さん手がかかるお子さんなんですね。それでも完璧にしようと頑張ってたんだね。
家事を完璧目指すと赤に対して可愛いと思える気持ちが薄れるんだよね。
私が熱で寝込んでしまった時、赤の世話だけした日、ほんと可愛さが増した。
一日24時間しかないのが悔しいよ。
また長々書いてしまった。
>609
うちも寝ない@1才5ヶ月。
3時間以上寝た事は皆無に近い
ネンネトレも本読んだけど、どうしても共感出来なかったし。
(勝手に寝入っても起きるのは変わらない。)
睡眠時間が整うのにこした事はないけど、
0才代は成長ホルモン云々はこだわる必要ないよ
もうちょっと経って動き出す様になると、疲れる迄遊ぶ様になるから
寝付くのは早くなるから。(夜起きるのは変わらないかもしれないけど)
618 :
名無しの心子知らず:2006/09/03(日) 00:05:06 ID:cO19u7EW
うちも寝ません、5ヵ月。
夜30分〜1時間置きに起こされます。
夜が来るのが怖い。
いつ泣くかびくびくして、緊張して眠れないこともしばしば…
もう嫌だ。
うちも夜泣きがひどかったよ。
一晩に20回とか泣いて起きる日々が半年続いた。
何回起きるのか数えてやろうとカウントした日は10時に布団に添い寝し始めて
4時の時点で16回だった。
その後は意識朦朧として数えられなかったけど…
夜が嫌で嫌でたまらなかったよ。
明け方 明るくなって朝が来たら
「あ〜疲れた〜」って 思わず言っちゃう毎日…
本当 私自身 死にかけだった
二歳になってからは良く寝る子になったよ。
明けない夜はないのだ。
その当時は 闇の中でしたが…
620 :
名無しの心子知らず:2006/09/03(日) 00:15:14 ID:wmiOoNPY
やっと寝た…今日は昼間細切れで、全然寝なかったから夜は寝てくれ。
ここ読んでると、皆さん大変な思いをしているのがよく解って、自分だけじゃないと思うと救われます(T皿T)
我が子は3ヶ月で7キロ近くあるので、抱っこ抱っこで泣かれると辛い…しかも縦抱きで長時間は厳しいよ。
旦那は毎日帰りが遅くてまだ帰らないし。泣いててもギャン泣きする間で放置…
挙げ句の果てに『俺の仕事の方が疲れるんだ』って言うし、毎日高イビキで寝てるしうんざりだー!!
>>620 うわ、そういう旦那最悪。かくいううちもだけど...。
何で自分の方が大変じゃないと気が済まないんだろう?
お互い大変だけど一緒にがんばろうね、となぜ言えない??
本当に謎だ。
後追い、ベビカ拒否で常時だっこ、添い寝で約30センチ幅のスペースに無理矢理寝る
(といっても何度も起きる)毎日...。
赤は何物にも代え難いほど可愛いけど、なんとなく幸せじゃない気がして仕方がない。
もうちょっとしたら復職するつもりなのにその勉強も全然はかどらないや。
622 :
名無しの心子知らず:2006/09/03(日) 01:11:10 ID:FROxl70L
月齢の低い赤は3時間おきとか当り前だと思うので、生活リズムが付いてくる
頃対応の【夜泣き対策】です。
夜泣きをしている赤ちゃん自体は睡眠状態なので寝不足になる事はないみたい。
ギャン泣きしているのを抱っこしたりトントンしてそのまま寝かせようとすると逆効果。
眠ってる状態なので、顔の前でパンッと手を叩くなどして一度目を覚まさせてから
もう一度寝かしつける。
とTVで育児の専門家らしい人が言ってた。
私自身は夜泣き経験者ではないので実践した事はないのだが。
効果なかったらスマン。。。
623 :
名無しの心子知らず:2006/09/03(日) 03:21:11 ID:wmiOoNPY
621サン 今の所旦那に一日見させるのは心配で、2時間ほど買い物に出かけると『あとどのくらい?』とメールが来る始末…
おちおち出かけることも出来ず、旦那の役立たず振りにガッカリ(>皿<)
何度喧嘩をしたことか。
一番ショックだったのが、『俺の稼いだ金で生活してるんだから、言うこと聞け!』思わず一人で外に飛び出してしまった…赤よごめん!!
溜まっていた家計簿を付け終えたので、そろA寝ることにします。さて、我が子は何時に起きるか…
>>623 うちと似てる。1ヶ月の赤かかえて飛び出し実家帰ろうと電車で東京駅まで行った。
しかしお盆で新幹線すべて満席で駅をふらついてUターン・・・。
旦那の育児は1日のうち5分だけ赤を抱っこしただけ。
旦那が出かけて家にいない週末が一番心やすまる。
赤も今グッスリ寝てるしアイスでも食べよっかな〜
625 :
名無しの心子知らず:2006/09/03(日) 07:16:39 ID:SKAGh5JV
歯がはえるまでおしゃぶり使ったよ すぐ泣き止んでぐっすり寝た
>622
あ、それやってた。
家も5ヶ月から11ヶ月ごろまで1時間おきに起きて泣いていたので
一度電気をつけて起こしてから寝かしつけてた。
また夜中の授乳がなくなってからは夜起きなくなった。
完全に朝まで寝るようになったのは11ヶ月から1歳ごろで
このころ、なんて育児はラクになったんだ!と痛感したのを覚えている。
しかしそれもつかの間で
今度はイヤイヤが1歳3ヶ月頃から始まって、別の意味でまた地獄にorz
まだ2歳になったとこだし、イヤイヤはたぶんこれから本格的だろうな・・
ああ育児は辛いよ。
627 :
名無しの心子知らず:2006/09/03(日) 11:50:20 ID:wmiOoNPY
旦那はせっかく寝かしつけてもいじくったり話しかけたりして起こす。
それで自分は仕事に行き、私がまた30分くらい抱っこして寝かす…起こすなよ(;_;)怒泣。
妊娠中もいっぱい喧嘩して、私が不安定で泣くと『そんなのが続くなら一緒にやっていけない』だと。
ついこの間まで、離婚話に発展し互いの親まで出てきちゃって更にイライラ。
実家の近くに住んでるのも気に入らないと言われ、軽くノイローゼになった…。
628 :
名無しの心子知らず:2006/09/03(日) 12:29:35 ID:X1MTN7Pv
旦那にビンタしたった。
生まれて初めて人にビンタ。
次の日から気持ち悪いくらいに育児他に協力的です。
629 :
名無しの心子知らず:2006/09/03(日) 12:35:15 ID:wmiOoNPY
628サン 何があってビンタだったんですか( ̄口 ̄)?
みなさんお疲れさまです。
606=609です。
今日朝だんなに頼んで、ひとりで外出しました。
小時間でしたが私にとってはかなりストレス発散になりました。
だんなはまたいつでもかわるよと言ってくれ、ほんとに感謝です。
寝るつもりだったけど、子供と少し離れたことの方が私にはよかったのかもしれません。
これからはまたたまにだんなに頼んで、気晴らししながらまた子育て頑張ろうと思います。
さて、また今日も昼寝のひの字さえ見えない娘をおぶり、ご飯作るかな。
寝れないのつらいけどやっぱりかわいいですよね。
出口があることを信じよう!
仕事やってる俺の方がキツイ!とか言われると腹立つよね。
ウチの旦那がそう。育児に協力したくないって訳じゃないだろうけど
細々と問題を起こしてたから、内心ムカーだったのを隠して
「お互い気を付けあって、一緒に頑張ろうね」とこっちから言ったら
旦那が愚痴ったのを聞きつけた友人達が「それはモラハラだ!!」と大騒ぎ。
もう旦那も友人達も、信用できないよ…。
>>628 うちもやったよ>旦那にビンタ
赤(当時3ヶ月)も寝てくれなくて、疲れきって部屋も散らかったまま
片付けられなくてそれを旦那が“汚すぎる”とかボソッと口にしたので
私がドッカーン!
産後のホルモンの不安定さもあったんだろうけど。
忘れもしないバレンタインデーだった。育児の合間に買ったチョコも
泣きながらぶちまけてやった。部屋はチョコだらけ。それを自分で
這いながら拾って食ってみせてた・・・頭オカシイよ自分orz
翌日まで無口攻撃。赤には最低限の世話。
ようやく3日目メールで仲直りしたなあ。
とりあえずいつでも実家帰れるように、片道分の飛行機代は
ストックしてます。
>>629 いろいろあるなぁ…
書ききれないくらいW
何回口で言ってもわからないので、つい手が出ちゃったんです。
>>632 わたしも、いつでも家を出られるように100万ストックしてますよ。まぁなんだかんだあっても使うことはないだろうけど、心の支えにしてる。
将来、子供のために使えたらいいなと思ってます。
634 :
名無しの心子知らず:2006/09/03(日) 15:56:05 ID:zcqeQzWw
うちは、4ヶ月の子がいてます。このまえ、あまりにも子供が泣くので、旦那の前で、
子供に怒鳴ってしまいました。そしたら、横で見ていた旦那が「お前、それは、ないやろ」
って・・・。24時間一緒にいて、しょっちゅう泣かれると、たまに頭がおかしく
なりそうです。でも、そんな子供でも、眠った顔見ると、心の底から、
「ごめんね」と思い、涙が出てきます。
赤@3ヶ月
怒鳴りはしないけどあんまりグズグズしてると
「もう知らない!アッチいけ!勝手に寝ろ!」
って寝返りもまだの赤に怒る事はあるなぁ。
動けないっつーの、って自分突っ込みして気分転換。
今も横で「眠いんだよー母ちゃーん」て泣いてるけど無視。
だってもう三時間この調子なんだもん。
もう少し本気で泣き出したらパイあげよう。
636 :
名無しの心子知らず:2006/09/03(日) 16:52:55 ID:zcqeQzWw
赤は、自分で何もできないから泣くってわかってても、ついつい・・・。
外も涼しくなってきたし、一緒に散歩でもしてこよっかな!!
なんで今パイあげないの?
3時間も泣いてたらお腹もすくしのども乾くだろうに。
カワイソス
638 :
名無しの心子知らず:2006/09/03(日) 19:26:48 ID:k6RcTMdn
2歳1ヶ月の男の子と3ヶ月の女の子のママです。
旦那一家は自営業、私も育児の合間に事務をやってます。
毎日ウトメ、コトメと顔を合わせ、育児しながら事務やって
その上旦那は典型的な『俺が稼いでやってるんだ』タイプ。
本当に息が詰まりそう。自分でも良くやってると思います。
今度の日曜旦那がいないから一時保育でも利用しようかなぁ?
今まで使ったことないから不安ですが、お気軽に出来るものですかね?
自由になった時間でマッサージとかショッピングとかしたい。マジで。
>>635 とりあえず抱っこぐらいはしてやってくれ、たのむ カワイソスギ
640 :
名無しの心子知らず:2006/09/03(日) 23:24:54 ID:vqZauFyG
>>634>>635 赤は泣くのが仕事だ!も少ししたらパイの間隔も空いて楽になるさッ
今はひたすら耐えてくれ。カアチャンの愛情だけが頼りの赤なのだから。。。
手伝う気はある、がくせもの〜。飲み会に行っててメールで「育児家にいたら手伝うのにごめん」て言ったくせに、昨日頼んだら、ちょ〜嫌そう。期待するから最初から言わんでくれ!余計キツい!
642 :
名無しの心子知らず:2006/09/04(月) 02:15:59 ID:04uSbcHE
うちの子4歳も、0歳児の時ほんっと手がかかる子だった。
でも、上に書いてた方がいたように、1歳、2歳と年があがるにつれ
楽になっていったよ。
0歳児の時が大変すぎたから楽に感じたのかもしれないけど。
3歳になったら友達同士遊ぶようになり、オムツも取れ「なんて楽になったんだ〜!」と。
4歳で幼稚園に入り、他の子よりずっと活発で元気がいい。
0歳児の時大変だった子ほど、その先は楽。。って言うのは当たってるかもしれない。
今下の子が0歳で、これまた手がかかる子供。
特に4ヶ月までが昼も夜も「置けば泣く」で、1人目より手がかかったなあ。
でも「今から楽になるぞ。。ウシシ」と思いながらやってます。
643 :
名無しの心子知らず:2006/09/04(月) 02:35:09 ID:4U/u13iF
こんばんは。久しぶりの2ちゃんです。
うちはもう2歳だけど、642さんの言うように年が経つにつれ楽になりました。
0歳のときは毎日抱っこ、一日2時間以上・3回の号泣、乳をずっとくわえてる。
しかもアレルギーで、かなり食事も制限してました。
人見知りが異常に激しく、5時間でも泣いてる子だったので
人にも預けれなく、10キロ激ヤセし、死ぬかと思いました。
一日、一分、時間が過ぎるのが異常に長く感じました。
一歳を過ぎて、歩くようになって本当に楽になってきたと実感してます。
もちろん、2歳の何でも何でもイヤイヤ!もあるし、すぐ抱っこをせがむしetc
しかも今でも母乳なので、一日20回パイです。夜中は2時間おき。
0歳児の頃を思い出すと全然楽だったと思います。
人に預けるのも、知恵がついてきてからは「あきらめる」ということを覚えてくれたので
3ヶ月に1度実家の母に預かってもらったり、
週末旦那にみてもらいお風呂でのんびりしたりしてリフレッシュしてます。
みんなもう少しだ〜がんばれ〜
644 :
名無しの心子知らず:2006/09/04(月) 02:40:33 ID:4U/u13iF
0歳児の頃を思い出すと全然楽だったと思います。
ごめんなさい、比べると今のが断然楽チンということです。
赤ちゃんのときにすごくおとなしかった友人の赤は、
魔の2歳児になって本当に手に負えないと言ってます。
はじめに辛い思いしていた方が後々が楽だと思って頑張ってください。
本当に毎日辛くてしんどかったら、
赤が号泣しようが母乳以外受け付けないようが、
お金をだしてでも預けて美容院とかお茶とかリフレッシュするべきだと思います。
645 :
名無しの心子知らず:2006/09/04(月) 03:00:19 ID:1fTWGWTQ
寝かしつけて自分も横で寝ちゃった…今化粧落としてきた(>_<)昼寝してくるたら一緒に寝よう。
21:30に飲んだきりだからいつ起きるか…
旦那も7:30には仕事に出ていくらしいから、朝ご飯の支度しなきゃ。寝かすのくらい手伝って欲しい。
646 :
642:2006/09/04(月) 03:06:15 ID:04uSbcHE
643さん、同じような方がいて嬉しいです。
ほんと、友達は0歳児を育てている時、「全然手がかからない。夜中も朝までずっと起きないし(ミルクのみ)、
、昼間もぐずらず寝てばかり。抱っこなんてほとんどしない。楽だ〜〜」と言ってたんです。
私は「何でうちのだけ??完全母乳で薄いからだろうけどキツイ。。」とへこんでました。
でも友達の子は、2歳の今すごく大変みたいです。
うちは「魔の2歳児」も「こんなもんか?もっと大変だと思ってた。。」と
やや拍子抜け。子供によって、色々ですね。
お互いがんばりましょー!
647 :
635:2006/09/04(月) 07:14:34 ID:Pf/MHjoh
あ、勘違いされてる。違う違う、3時間放置
なんて怖くて出来ません。
乳飲む→「眠くなるんだよフンガー」と暴れるので布団に
おいて少し待つ→「眠いんじゃこらー」と泣く→乳(ry
の繰り返しが3時間です。
添え乳してもダメ、抱っこものけぞって拒否。
なので「勝手に寝ろ」になっちゃったんです。
でも眠くても寝たくない時期なのかなぁ。ゴメンよ。
>>635さんのところと同じ月齢の赤もちです
うち最近首が座ったんだけど、おんぶすると楽だよ
どんなに泣いてても、おんぶして5分くらいするといい子になるしそのうち寝ちゃう
布団に置くと泣くよね、背中のセンサーはどうにもならん…
0歳児でも手のかかった我が子は
4歳になりそうな今でも手がかかります。
0歳の時に手がかからんかった友人の子は
6歳の今でも手がかからんそうです。
そんなこもいるってことで・・・
あまり期待はするな
うちはトレーニングボール?だっけ?
おっきいゴムボールで、エクササイズに使うみたいなやつ。
あれに座って、赤を抱っこしながら、軽くはずんだりゆらゆらすると
比較的すぐ寝る。
重くて抱っこが辛い赤や、座ってゆっくりTVを見たいママや
寝かしつけ中の時間も無駄ではない、と思いたいママにはお勧めかも
(寝かしつけ中にエクササイズ、と無理すれば思えなくもないw)
0歳児のときに手がかかった子は、7歳の今でも手がかかります。
でも「手の掛かり方」が違うから、親の心境は変わりますよ。
つまり、自分自身が苦手な分野で手がかかるのと、苦手でもない分野で
手がかかるのでは同じ手数かけても辛さが違うから・・・。
652 :
642:2006/09/04(月) 11:44:13 ID:04uSbcHE
そかそか、自分の「得意分野」とかあるもんね。
それに子供に寄っても色々だよね。
別にうちの下の子に期待してるわけじゃないけど、今が大変だから
今よりは楽になるかな〜と。
まあ上がそうだったからだと言って、下もそうなるわけじゃないよね。
私は無理せずいきます。
身体がしんどいので、今日は1日8ヶ月児を一時保育。
ほんと助かります。。
赤子を抱えている今、いきなり旦那が仕事を辞める。と言い出して
ショック!!喧嘩もしたが、旦那は私と話しても賛成されないと思
ったらしく、自分の一番の味方、姑に「こいつ(私)が反対するんだ
けど、俺、会社辞めて育児をしようかと思う。」といいやがった。
いつも、にこにこ穏やかな姑。いつも旦那の味方の姑。結局、私が
責められるんだろうなぁ・・と覚悟しつつ、姑を見ると、いつものように
ニコニコしながら
「仕事も出来ん奴に育児なんか出来ん。」
旦那は初めて賛成を得られなかった事に愕然。私はその一言に
物凄く救われました。お義母さん。ありがとう!!
でも大変。
>>653 トメさんカコイイ!!
いつもハイハイと息子の言うこと聞いてただけに、旦那さんにとってはさぞかし強烈だっただろう。
これを機会に何とか思いとどまるといいね。
>>635 床に置くと泣いて寝ないなら、カンガルーケアで寝たら?
うちも小さい頃は抱いてないと泣くし、毎晩腹の上に乗っけて
寝かしつけてたよ(ひどいときは一晩中腹の上w)
657 :
名無しの心子知らず:2006/09/04(月) 18:35:43 ID:SAtDhKIg
>>653 >>俺、会社辞めて育児をしようかと思う
↑ は ダンナさんなりに考えてくれた思いなんだろうけど、
トメさんの言い分のほうが支持できるね〜
で? 思いとどまってくれたのかな?
>>656 同じだ。うちも敏感な赤で抱っこで寝てたよ。
私が布団に横になると腹の上でもダメで、
奮発して安定感のある座椅子買って抱いて寝てた。
熟睡はあまりできないけどウトウトは出来るし、
疲れてる時は多分寝てたと思うw
うちは0歳は寝ないし、吐きやすいし、抱っこ魔で、
半年になったら1歳になったら楽になるよと言われ続けて、
今は2歳過ぎ…月日が経つ事に大変ですよw
どんどん問題が積み重なってく感じだ。
確かに年齢と共に解決してくる問題もあるが、
それ以上に新たな問題が出てくるさ。
でも何かで読んだか聞いたかした、
「未熟な親には手のかかる子が産まれる。
ひとつひとつ子供と一緒に乗り越え、
共に成長していくための必然」って感じので、
私はなんか楽になった。
人それぞれ受け取り方はあるだろうけど、
私は未熟なのも認めるし、この子じゃないとダメなんだろうなと。
私を成長させてくれるために我が子は私を選んでくれたんだろうなと。
神や仏は信じないたちだけど、
なんかこの巡り合わせは信じようと思った。
>>654,655,657
レスありがとうございます。仕事は辞めちゃってたんで
あわてて翌日から仕事探しをして来週からお仕事です。
本人は納得してませんが、ちょっとショボンとして
「育児はお前に任せたからな。」と強がってます。
元々何もしないし、当てにしてないので収入が入る確信
があるだけ、前よりマシです。
あー今日もみんなお疲れ様。
自分もお疲れ様と自分に言ってみた。
小さい赤さんがいるおうちはまだ夜も戦いなんだけどさ。
旦那がもつかれーとか言ってくれないから
自分で自分を励ましてみた・・・。
661 :
名無しの心子知らず:2006/09/04(月) 22:07:38 ID:SAtDhKIg
>>660 ダンナが労ってくれたら疲れも軽くなるのにね〜
おつ。今日も頑張ったね。
寝顔を見て また明日も新たな気持ちで頑張ろう。
662 :
657:2006/09/04(月) 22:10:25 ID:SAtDhKIg
>>653 あちゃー。願いむなしく・・・orz
でも収入(生活資金)が不安だと育児にも影響でるから
次がすぐに決まってよかったね。
本当に皆さんお疲れ様です。
私はいつもお風呂入れたり、おっぱいあげる度に
『お疲れ様。私。』って心の中で言ってます。
たまに赤に向かって言ってる場合もありw
今日も1日、大変だったな・・・
でも、最近寝る時間が増えてきた赤@3ヶ月。
夜中の授乳が無くなる日を夢見て今日も寝ようっと。
664 :
名無しの心子知らず:2006/09/04(月) 23:15:18 ID:NCGl7rpL
1歳1ヶ月の赤のママです。
毎日毎日同じ事の繰り返し!昼間もなかなか寝えへんし…(T_T)
好きな事する時間もないし最近やんちゃ盛りでイライラしっぱなしです…
叩いてまう事なんかしょっちゅうです(*_*)
実家が5分くらいの距離やから毎日行ってるけど、
実母に「早く寝かせろ」「妹の邪魔するな」(中3で受験生)のグチグチの毎日で赤が悪くなくてもイライラで怒ってしまいます。。
あまりのイライラに帰ろうとしたら「喧嘩売っとんか!!」とタバコの箱を投げられたり灰皿をテーブルに叩きつけたり…
遊んでくれるんやけど毎日小言なり言われると参る。
行かんかったら電話がかかってくるし(x_x)
可愛いんやけど「産むんじゃなかった」とたまに思います。
寝た後にいつも叩いた事とか反省するんやけど一緒。。
そんな時このスレ見つけて自分だけじゃないんやと安心しました。
明日は赤と楽しく過ごせたらええな。
>>664 2ちゃんでは、そういう顔文字は嫌われますよ。
こんなに堂々と関西弁で書き込んでる人、初めて見た。
666 :
名無しの心子知らず:2006/09/04(月) 23:27:39 ID:NCGl7rpL
そうなんですか…
すみません。初めて書き込みしたので。
不愉快な思いさせてすみませんでした。
いや、不快とかじゃなくて…
668 :
名無しの心子知らず:2006/09/04(月) 23:49:55 ID:oQyxf2aZ
>>666
顔文字書いて、関西弁大いに結構!!決まりはないはず。希にすんな!
子育て中、イライラしたり、いやな思いしたり、それを吐き出せるスレだしょ??
みんなではげましあってがんばろうよ!あしたはあしたの風が吹くよん。
666さん!ガンバレ
あしたは赤とすこしでも楽しく過ごせたらいいね!!
669 :
名無しの心子知らず:2006/09/04(月) 23:58:26 ID:dIwu6Pb2
まだ起きてます?
起きてますよ。
子供と旦那が寝た貴重な一人の時間ですもの・・・。
671 :
名無しの心子知らず:2006/09/05(火) 00:04:58 ID:dIwu6Pb2
あたしは年子で二人目を妊娠中のママです。
年子は大変だって、毎日のように言われてます。
672 :
名無しの心子知らず:2006/09/05(火) 00:06:05 ID:Tpz8N6FU
お疲れ様です☆
673 :
名無しの心子知らず:2006/09/05(火) 00:08:42 ID:Tpz8N6FU
子育てって大変!!
と言いつつも、年子かよって突っ込まれそう・・・
674 :
名無しの心子知らず:2006/09/05(火) 00:16:34 ID:huzk4y2A
668さん
666です。ありがとうございます!!!668さんの書き込み嬉しかったです。
667さん
教えてくれてありがとうございます。全くの初心者なので…これからは気をつけますね。
これからもこのスレ見ながら子育てがんばろうと思います。
明日もがんばります!!
675 :
名無しの心子知らず:2006/09/05(火) 00:19:58 ID:geT/GcY2
つーか家ん中でタバコ?
行かなきゃいいじゃん、そんな実家。
どうせお昼ご馳走なったり甘えてんでしょ?
だったら小言いわれても我慢しなよ。
↑誰に言ってるの?
あっ、ゴメン間違えた
678 :
名無しの心子知らず:2006/09/05(火) 00:22:55 ID:geT/GcY2
>>674 674さんの親子関係がどうなのか分からないけど…
なんでそんなにツラくあたられるんだろうね。子育てで一番頼りになるだろう実の母がストレスの原因じゃ参っちゃうね…
ん〜
680 :
名無しの心子知らず:2006/09/05(火) 02:38:13 ID:QiRa7IzX
今月の20日で、旦那が転職をする…
独身の時から色々な仕事してきた人だから大丈夫だとは思うが、正社員じゃなくなるのが心配だorz
しかも店のお客に誘われた仕事で(コンビニ)、前々からかなりしつこく勧誘されてた。
始めは毎日喧嘩みたいになってて、3ヶ月の娘に当たりそうにもなったよ…
叩いたりしたのは無いけど、苛立って『泣いてなさい!!』と強く言ったりしてたorz
(その後、後悔して謝る)収入は以前の所と変わらない分は保証されてるけど、アルバイト扱いっていうのが不満…
あんた独身じゃないんだし、子供も小さいんだから急な転職はやめてくれ!!と言ってやりたかった。
赤はそんなイラAを感じ取って、ウツラAしてたのにギャン泣きになってたなぁ…それでも旦那は構うわけでもなく。
この役立たず!!
>>独身の時から色々な仕事してきた人だから大丈夫だとは思うが
そんなに転職ばかりしてて、これから先もわかったもんじゃないでしょww
しかも、コンビニなんてスゴイ大変って聞いた事ある。
それこそ、すぐに辞められるバイトだからこそ出来る仕事なんじゃないの?
って、もう決めたんだよねww
佐川の野郎。
うちはインターホンの消音が出来ないから、
『子供が寝ているのでピンポン押さないでください』と
インターホンのボタンの上に紙を貼ってるのに、めくって鳴らしやがった。
「これ貼ってる時、次からは不在票を入れてもらえますか?」と言ったら
「あぁ〜、ダメなんですかぁぁ〜・・・」と面倒くさそうに帰っていった。
殺意を覚えるとはこういう事かも。
はー。 貼り紙の文章書き直そうっと・・・
育児なんて大変でしんどいだけ。つまんないし疲れる。なんの楽しみもない
>>682 バイブ音に設定した携帯に電話してもらうようにすれば?
とさっき書いたけど、ぐずられてギャン泣きされた時だけそう思うかも。楽しかったり辛かったりの繰り返し。
>>682 同じ事を郵便局の人にされた事がある。
「赤ちゃんが寝てるのでチャイムは鳴らさないで下さい。」
と携帯の番号も添えて書いていたのに、思いっきりチャイム鳴らされた上
壊れるんじゃないか?と心配になった位の勢いで何度もノックされたよ。
文句言ったらハア?みたいな顔した後、ニヤニヤしながら
「こっちは仕事で来てるだけなんだから、そんな事で文句言われても〜w
電池抜いておくか、鳴る前に出りゃ良いだけじゃないw?もしかして育児ノイローゼw?」
と言われましたよ。
>>685 うん、そう思う。
今日は赤がなかなか泣き止まないから、チャイルドシートに乗せてドライブしたよ。
かあちゃんも疲れたし。
そうしたら、今はスヤスヤ。
私もリフレッシュ出来たし一石二鳥。
さて、買い物してご飯作ろう。
赤さんただいま2ヶ月。昼夜関係なしの2〜3時間置きの授乳。自分の時間なんてもちろんないし、外出も食料品の買い出しも、なかなかままならない。
小さい子を連れてひとりで行ける場所、買えるものって、どうしても限られてくるよね。
赤さんはとても可愛いけど、さすがに息が詰まる…
そんな中、今日はトメ&コトメさんがお買い物に誘ってくれたよ。
この子がもう少し大きくなるまで、当分、不自由な暮らしが続くんだろうと思ってたから、スゴく救われた。
人のありがたみを感じたよ。
>688
心の余裕が中々とれないんだけど
低月齢の内の方がお出かけのチャンスだよ。
スリング入れてユラユラしながら外歩いてると、すぐ寝ちゃうから
ご飯食べに行ったり、デパート買い物行ったりすると良いよ−。
690 :
名無しの心子知らず:2006/09/05(火) 18:10:06 ID:5gozHZdt
>>686 みたいな事があって文句いいたい気持ちもわからなくないけど
今の時代、「自分の常識」が他人が受け入れて当然って思わないほうがいい。
その郵便局の奴もからかうような口調で言い返したりして
逆に怖いじゃん。女、子供だけなのか〜なんてわかったとたん
上がりこまれたりして・・・・(ゾォ−ッ)
物騒な訪問者もいるかもしれないから
誰が住んでるかわかるようなことは極力避けた方がいいかと
思うんだけど・・・・・。
>>686の郵便局員ムカつく。
でも配達業の人間を敵に回すとロクなことがなさそうなんで、
自衛するしかないのかも。
一度だけ配達業の人を怒鳴り散らした事がある。
682タソのように紙にお願いを書いて貼っておいたのに、何度もチャイムを押されたあげく、
出てみたら「あのー、●●さんちってどこでしょう?」って…。
ナビつけるなり住宅地図見るなりしろや!!と叫んでドアを閉めた後、
睡眠の邪魔をされてギャン泣きの赤を抱きしめながら、
「ごめんね、ごめんね」って、私もボロ泣きした。
今考えれば、確かに育児ノイローゼだったのかも。寝ない赤だったからさー。
今はお昼寝が一回で済むようになったせいか、良く寝てくれる。チャイムぐらいじゃ起きない。
でも起きてる時はまるでサルだよ@1歳8ヶ月男児。
私が産んだ子じゃないとさえ思う時がある。あれはサルだよ。
>692
あれはサルだよ、に思い切りウケてしまったw
しかし確かにうちの一歳の娘もサル…
サルの方が一人でご飯食べるし、マシかもしれない。
>>682 佐○は1日何個配ったかってノルマがあるんだよね。
だからどんなことしてもその日中に配達したかったんだと思う。
うちも昼寝時間想定して時間指定してるんだけど、
玄関先で待っているんじゃってくらい、ピッタリ時間に
ピンポンしてくる。
>>692 ウチのもサルだよ、野ザルだよ。@1歳4ヶ月男児
「今日は一日外出しなかったー」とかママ友がメールしてくるけど
ウラヤマシス。ウチは絶対不可能だ。
どんなに工夫して家遊びしても1時間が限界、靴で玄関のドアを叩き暴れだす。
外に行けば水を得た魚のように元気でご機嫌に遊び、よく寝るので助かるけど
雨の日は地獄。一日中グズグズした挙句寝ない。
両実家共遠方で、旦那は激務な上非協力的、土日もべったりで疲れたよ…。
頼む、部屋の中で1人遊びしてくれ。
だっこ、風呂、その他意識していない育児の動きで
腰に負担がかかり、ある日抱きつかれたとたんに立ち上がれなくなった。
足のしびれもひどい。整形外科に行ったらヘルニアと坐骨神経痛と診断され、
安静にと言われたが旦那は仕事で遅いし誰も育児はかわってもらえるはずがなく
ツラい。
しんどい。
痛みで外出もできずママ友にも会えない。
このまま鬱になりそうだ。
6歳児の事なんだけど、吐き出させて…
子供はもう4年ほど喘息もちだけど、最近調子よくてほっとしてたら
その代わりのようにここ一ヶ月近くずっと鼻水がグズグズしてる。
かといって花粉症みたいにダラダラ垂れるわけでもなく、
くしゃみもそんなに頻繁じゃないから
お世話になってる先生には「アレルギーではなさそう」と言われたけど心配。
もしそうだとしたらって考えると、すごく息苦しくなる。
服薬や吸入等の処置をしてもまだ子供が咳してるのを見て
これ以上何もしてあげられない自分に苛立った事を思い出す。
思い出すというか、私、鼻水が止まらない事に既に苛立ってる。
子供は何も悪くないって解ってるのに、
「何で?いい加減治ってよ」
と、勝手な事を思ったりしてしまう…
初めは、かわいそうに早く良くなれって思うのに、長く患ってくると
咳や鼻をすする音にさえも苛ついたり、苦痛に思ってしまう。
ごめんね、こんな母親で。弱い人間でほんとごめんね。
苛々したり吐き気がしたり、めちゃくちゃな自分にもう疲れた…
長文でごめんなさい
>>696 私も坐骨神経痛もちです。起きた直後がメチャクチャ痛いんだよね。
寝る前に尾てい骨の所へ湿布貼っておくと緩和されるよ。やってみて。
699 :
名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 01:35:40 ID:w8EOaizu
697さん
自分のことじゃないから言える台詞みたいですが、元気出してください(^-^)
私も従姉妹が喘息持ちで辛い様子はよく解ります。大人になるに連れておさまりつつ、今は吸入器は使わなくても良いくらいになっています。
ママさんが元気なのが子供さんにも一番だと思いますよ。
ママは精神的に、子供は肉体的にお互い辛いと思います。
でも助けてあげられるのはママだけですから…(*^-^)b
あまり気負いせずに、長い目で見守ってあげて下さい。
重たい意見ですみません。
>697
>初めは、かわいそうに早く良くなれって思うのに、長く患ってくると
>咳や鼻をすする音にさえも苛ついたり、苦痛に思ってしまう。
たぶん、どんな母でもそうなると思うよ。
私、自分が喘息もちだったけど、母親がそんな感じになってた。
看病疲れで、精神的に苦しくなると、
「何で治んないんだ」って言っても仕方ないこと言いそうになるよね。
それ、別にあなたが弱いわけじゃなくて、みんなそうだと思うよ。
ただ、子どもさんの前で実際に言っちゃったら、あなた自身が後悔しちゃう
から、ここでいっぱい吐き出して(あとはリアルで友達に吐き出したり)して
まずは自分の精神状態を落ち着かせてね。
大丈夫、弱い人間じゃないよ。
701 :
名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 02:04:20 ID:SblnBqh7
みんな頑張れーー
昨日は子供2人の相手して疲れて、8時に3人で寝てしまったよ。
さて、今から昨日録画した「結婚できない男」でも見てまたーりするか。
赤@1歳3ヶ月が突発性発疹にかかって3日も仕事休み中…orz
旦那は子供>仕事だからしょうがないって言うけど、毎日職場に電話する私の気持ちも少しは分かってくれ。私だって子供の方が大事だけど、ずっと側にいてやりたいと思うけど、働かなきゃ食っていけんだろーが!
なかなか寝付かない赤子を抱きながらも仕事のこと考えないかんなんてな〜情けない。体ボロボロだよ…ほんとに仕事やめようかな。
ダラダラと長文スマソ。
697です
>>699-
>>700 レスありがとう。おかげで気分も落ち着いたよ。
下の子にも手がかかって(複雑性熱性痙攣で経過観察中)、
一時期は自分がストレスで過呼吸発作を起こしたから
ここで聞いてもらえて本当に良かった。
今日からまた焦らずに頑張るよ。
705 :
名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 10:58:48 ID:IXliVDfR
697さんの読んでたら、自分の母の事、思い出した。
自分も子供もの時、喘息持ちで喘息が続くと母もイライラして、
チョコレートを食べたからだとか卵をダメと言ったのに食べたからだと
責められた。ある夜、ほんとに発作が苦しくて母にずっと背中をたたいてもらってたら
だんだん背中をたたくのが強くなって突然狂ったように部屋を転げまわった
かと思うと泣き出して、怖くなって発作の苦しい中、父親を起こしにいった。
そのあと母親も父親の胸で泣きじゃくっていた。今思うと寝不足と自責感と
疲労とどうしようもない苛立ちがあの発作の夜、爆発してしまったんだと
思う。
そう、昔の母親だってそうやって人ごとみたいな言い方だけど、
試行錯誤して育児してたんだよ。
697さんはよくやっていると思う。必要以上に自分を責めないで。
喘息の発作はかかってる本人もじっと嵐が過ぎ去るのを待つしかないのさ。
でも傍でママが気に掛けてるくれているだけで子供は嬉しいって感じとってる
ものだよ。
>>699 ゴミついてますよ
つ(^-^)(*^-^)b
>>703さん、大変だね。保育園がよいかな?
うちも10ヶ月で入園してから1年間はしょっちゅう熱出して
仕事休んだよ。
1年たつととても丈夫になったよ。
>>705 >でも傍でママが気に掛けてるくれているだけで子供は嬉しいって感じとってる
ものだよ。
そうかな?そうだと良いんだけど…
せめて子供の前では感情が顔に表れないようにように
精神面でもっと強くなろうと思う。
子供側の気持ちも教えてくれてありがとう。
>>696 見てるかな?
私もヘルニアと坐骨神経痛で以前手術したのですが、
妊娠中から痛くなってしまったので、トコちゃんベルト
というのを買いました。
それを巻いているとだいぶ楽で、産後もずっと使用して
ました。うちの娘は、抱っこ・おんぶっ子だったので大活躍
でしたよ。
娘はもう2歳2ヶ月ですが、最近また抱っこ魔なのでひっぱり
出して使っています。
妊婦以外の人や、男性向けにトコちゃんベルト2というのも
あるそうです。
私も買いかえようかと思っています。いつまで抱っこ抱っこ
なんだorz
710 :
名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 14:30:43 ID:SblnBqh7
うちも乳児の頃から3歳近くまで抱っこ+おんぶだったな〜。
2歳になってもおんぶとかやってたら肩と首の凝りが凄くて、接骨院に
通ったっけ。でも、通うのも人に子供を預けたりして一苦労で。。
結局「もうおんぶ出来ないよ。ママからだボロボロ」と言って分かってもらって、
おんぶ終了。
今は4歳をすぎおんぶはないけど、今度は下の0歳児がおんぶ+抱っこ大好きっ子。
似るんだなあ。。
でもおんぶしてると凄く嬉しそうだから、0歳のうちはおんぶするか。
おまいたち、ほんと頑張ってるな。
頭をなでなでしてあげたいよ。
712 :
名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 16:39:41 ID:1pdF9Foi
5ヶ月の赤餅。
昨日歯を治療しに病院へ行ったら
風邪を持ち帰ってきたのか鼻水が止まらない。
しかも生理が近いせいか腰が痛い。
赤は抱っこしないとギャン泣き&寝ないので
鼻水たらしながら抱っこしてる。
旦那が帰ってくるのは夜の2時…
夕飯は作った。あともうちょっとがんばる。
グチスマソorz
駄目だ。ひとりになりたい。
生理が滅茶苦茶不順でそのせいか無茶苦茶イライラする。
1歳2ヵ月の娘が、最近昼寝、就寝
ともに寝付き最悪。
なんで?昼間たくさん相手した。昼寝も2時間だったのを1時間に減らした。ごはん、ミルクも飲んだ……
もうイライラする!
枕元の調乳ポットいじらないでよ!さっさと寝ろよ!と怒鳴ってしまうよ〜
食べ散らかしとかは全然気になんないんだけど、なかなか寝ないってのだけは耐えられなくて…もう自己嫌悪で泣きそう。怒りたくないのに…
716 :
名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 21:49:13 ID:8tSjMGw8
「24時間テレビから出演依頼がしつこく来てたんだけど全部断ってやったよ。
あんな偽善番組は大っ嫌いだ。誰がなんと言おうと俺は絶対出ないから。
ヨダレ垂らした芸能人どもがこの番組でめちゃくちゃ高いギャラ稼ぐくせに
これ以上貧乏人から金巻きあげんな。チャリティーって言うくらいなら
おまえら全員ノーギャラで出ろよ!コノヤロー!!」
ソース:ビートたけしのオールナイトニッポン
■偽善者・広末涼子が嘘泣きでイメージ回復【ギャラ250万】
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/archives/1131813642/ 日本テレビは20年以上にわたって、身障者のための「24時間テレビ」と称して募金活
動をしている。が、不思議なことに日テレ自身も、番組に出ているタレントたちも、ただ
の1円もカンパをしていないのである。ところが彼らに対しては通常よりも高額なギャラ
が払われているという。CMの収入が多いことによって可能なのであろうが、視聴者に
はしつこいほど募金を呼びかけておきながら自らは全く金を出さないというこの図々し
さにはあきれて物が言えない。知らず知らずのうちに洩れてくる、このようなうわさが子
ども達の耳に入れば「大人って汚いなあ」と思うようになるだろう。それが怖いのであ
る。
(東京 男性)
718 :
名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 22:53:43 ID:9BD+LKgq
枕もとに調乳ポットを置いておくのが悪い。どかせばイライラが1つ減るよ。
まぁそうだわな。
720 :
名無しの心子知らず:2006/09/06(水) 23:11:30 ID:dHhB3pq4
子供はロボットじゃないからね。
これだけこうしたから寝るはず、と思うのは大間違い。
期待せずほっとくべし。
なーんて気付いたのは子が小学生になってから…
4歳の娘と相性が悪いorz
大人であの性格の人がいたら絶対仲良くなれないタイプ
お互い悲劇だ...
722 :
名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 01:48:32 ID:+d2UeMR1
最近、同じ事を何度も聞いてくる娘@3歳
ボケ老人と話をしているみたいだ。。。
723 :
名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 02:00:56 ID:y0AfoOMA
昨日朝7:00に旦那を起こさなくちゃならなかったんだが7:45に目覚めた…ι
赤が4:00に泣きだし、ミルクをあげてオムツを変えて、汗かいてたから着替えさせて、また寝たら起きれなくなっちゃって…
もち怒られました。でも朝方泣かれたら起きれないよ(T皿T)一日中育児するのも大変だと未だに解ってもらえない。
『俺の方が大変』の精神は変わってはくれないようだ…orz
しかも何をしてもなく赤に苛立ち『ママだって疲れてるんだよー!泣かないの!!』と強く言ってしまった…。
いかんと思い、すぐに優しく話しかけたが、一瞬ヤな顔してたなぁ(+_+)
724 :
名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 02:05:23 ID:hI5xfIRX
2歳の息子がなかなか寝ない。
昼寝なしのクセに夜も寝ようとしない。
自営業のため、子が寝てから事務等の仕事をしており
寝てくれないと仕事が進まない。
寝不足とそんなイライラもあり、『も〜、早く寝てくれよ』とか
『声聞くだけでイライラする』と旦那に愚痴っていたところ
『お前はドライブの刑だ!』と言って息子を拉致った。
1時間たっても旦那&息子は戻らず、仕事をしながら凄い心配になり
もしやと思い土砂降りの中探すとどうやら義家に行っている様子。
夜も12時過ぎているのに。
子供が熱出してもトメに電話をかけて『どうしよう』という旦那。
マザコンなのか知らないけど、今回ばかりは腹がたってしょうがない。
嫁が子の面倒見切れないから頼むよ、母ちゃんって感じで…
しかも行き先も告げず、泊まってくるとも言わず出てって。
帰ってきてから悔しくて、むかついて涙が止まらなかった。
本気で一人で死んでしまおうかと思ったけど、
もう一人の子(三ヶ月)の寝顔見て思いとどまった。
育児ノイローゼですかね、私。
725 :
名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 02:12:27 ID:1nuMKZ/e
726 :
名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 02:24:56 ID:y0AfoOMA
724さん
ドライブ〜っていうのだけなら良いけれど、実家に連れていくのはNGだよね…。時間も時間だし、育児放棄した嫁みたいに思われることだって有るかも(-"-;)
脅かしてるわけじゃないけれど、自分の為にも子供の為にも、一度旦那と話し合ったらどうかな?
実家の方には、用事があった時にでも『(子供が)〜で、手を灼いているんですけど、どうしてあげたら良いでしょうかね?』くらい下手に出て、助言いただきたいですみたいにしてみたらどうかな?
すでに使えない嫁だと誤解されていたら可哀相(;_;)
偉そうに言ってスマソ。
>>723 旦那に「子供じゃないんだから、自分で起きろ!」と言ってやりたいねぇ…
728 :
名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 03:23:35 ID:8HceMxSR
初めてこの板に来ました。息子@1歳11カ月
全てのカキコが「あなた私?」です・・・
この板のみんなほんとうに母性が強く愛情深くて育児に真正面から向かっていてなんていっていいか勇気をもらいました。。。
ここのみんなにありがとうです。。。私の住んでいる区はファミサポなんてあてにならず社会福祉協議会にはあきれてしまった経験アリです。なので民間の託児所などしか一時的な保育はないのですが金額が高くてorz
でもシルバー人材センターで保育補助をしてくれる人材もいるようなので問い合わせてリフレッシュこころみます。。。
乳幼児の育児の大変さの真っ只中(まさに遠泳!)で泣いてしまったり自分をコントロールできないときに上から目線はキツイですよね。。。
ほんとうにみなさんありがとう・・・明日(って今日ですね)からまたちょっぴりがんばってみます
729 :
名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 04:16:11 ID:CIHtY72v
私もこのスレで助かってるよーー
幼児二人相手に疲れるもの。
これが3人、4人って育ててる人ってほんと凄いよなあ。
一日の始まりには必ずこのスレ見てます。
この早朝の時間が貴重な私の時間。。
>>729 朝早くからお疲れさま。
今日も1日頑張ってね。
おはようございます。
>>717-
>>720 ありがとうございます。
調乳ポットは面倒くさがらずに別の場所に置きます!
今日はイライラしないよーに頑張るぞ〜
みなさんも朝早くからお疲れ様。
あと数日で7ヶ月の娘。夜中に何度もパイを欲しがるのは我慢できます。
パイあげればまた寝てくれるときが多いし。
でも、夜中に起きて遊びだすのが我慢できない。
寝てる私の髪をめちゃくちゃに引っ張ったり、顔を叩いてきたり、奇声を上げたり。
腹が立って腹が立ってどうしようもない。
こんなことで怒れる自分にもうんざりだ。こんなに小さい子に…。
娘のことは愛しています。本当に本当に可愛いし、見ているだけで胸がつまる。
だから、娘を授かる前の状態に戻りたい。
今、娘がいなくなったり離れ離れになったりしたら、それこそ気が狂ってしまう。
もしこの子に出会う前に戻れたら、私は子供を作りません。
>>732 もうすぐ1歳の息子、ゆうべは7回くらいパイでした。
きっといつか出会えてよかったって心から思える日がくるよ。
734 :
724:2006/09/07(木) 10:00:21 ID:hI5xfIRX
あれから3時近くに旦那&息子帰ってきました。
少し寝入ったものの目覚めて『母ちゃんの所に帰る』と言い出したみたいです。
一緒にいるとイヤイヤの嵐なのに離れると『母ちゃん』なんだな。。。
もっとしっかりしなきゃな、こういうのも大らかに受け止めたいよ。
私も旦那も今日はグロッキーです。
妊娠判明後、すぐにやめてたタバコが復活してきてしまった。
たたかれるのを覚悟で書きますが、赤@1ヶ月。
母乳・ミルク混合で育ててますが、喫煙後3時間はミルク飲ませてます。
喫煙後は搾乳して、ニコチンが赤にいかないようにしているんだけど。
一日1回、まとめて3−4本、ベランダですってる。
タール1mgの軽いやつとはいえ、だんだんと喫煙したくなる衝動が強まりそうで怖い。
何度も「もう禁煙だ!」とまだ入ってるタバコを捨てたかわからない。
どうしよう。これ以上最低になりたくない。
吸い終わるといつも、これが最後、と思うのに。
732
私ですか?あまりに状況が似ていてびっくり。うちは七ヶ月ちょっと過ぎたところなんだけど、うちも夜中に起きて遊びだして私のおなかでつかまり立ちしたり、顔をひっかいたりするよ。頻回授乳だし離乳食あんまり食べないし、ぐずりまくってるしほんと辛いよね。
気持ち分かるなあ。
私もこの子が生まれる前に戻れたら生んでないと思う。でも今はなしではいられない…。
同じ状況の人がいると勝手だけど心強いです。
幼稚園に行くまでの我慢だ〜頑張ろうね。
>>735 禁煙外来行ったらどうですか??
8wでやめられますよ。
738 :
名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 11:04:53 ID:Ht49QVRz
お!!調乳ポット移動しましたかぁ。ちょっと嫌な言い方してごめんね…
禁煙外来なんてあるんだ!
>>735は、「これが最後!」とか「まだ入ってるタバコを捨てた」とか
そういう大げさな意識を捨てたらどうだろう?
むしろ目の前にタバコの箱を置いて
「吸いたかったら吸ってもいいけど、今はやめとこうかな」
くらいの軽い気持ちで挑んでは?その「今」の積み重ねで自然禁煙。
つわり中や出産の前後、小さなお子さんを抱えてのお買い物は大変!
かといって出前やコンビニ弁当なんて(T_T)…。
でも生協に加入しておけば大丈夫。
買い物に出なくても、ママも赤ちゃんも(もちろん旦那様も)
きちんとした食生活を送ることが出来ます。
安心素材で調理ラクラクなレトルト食品、冷凍惣菜が多いのも大助かり!
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昼間寝てくれない
上の子の幼稚園が始まったから、これでちょっと自由な時間ができる…と思ったのに
昼間はお目目パッチリの3ヶ月男児_| ̄|○
18時くらいからは夜1,2回起きるだけで、朝までグッスリだから
旦那は「楽でいいね〜」みたいなことを言うけど
遊びに限界のある3ヶ月と昼間ずーっといると息が詰まるよ
昼間昼寝もできないから、上の子と一緒に寝ちゃって自分の時間がない
旦那と過ごす時間もない 。・゚・(ノД`)・゚・。
もっと色々話したりしたいんだよ、でも21時頃はもう眠いんだよorz
いつでもどこでもついてきていたずらしまくっていた我が子に
「あっちでひとりで遊んでてね」が通じた!2歳5ヶ月。
昼寝も短くなって色々家事が滞ってたけど、やっとゆっくり
片付け物ができるようになった・・・ 感動だ;;
思うように家事ができないと言っても理解してくれなかった夫には
この嬉しさは決して伝えない(笑)
叩かれるの覚悟。
1歳5ヶ月の息子がいて夜泣きすごいわ一日中泣いて旦那は別室でゲーム。
自分で選択した人生だから与えられた環境の中でも幸せを見つけようと頑張っているつもりなんだけど
周りの知人が第二子ブームで全員悪阻が辛い辛いとひっきりなしに電話してくる。
最初の二ヶ月は同情して励まして夜中息子をおんぶしながら対応してたけど最近は心からおろしてくれないかと思う。
みんな上の子供は実家に預けて悪阻に専念出来るんだろうけどうちは実家もないし
二人目なんかとんでもないうちにとってはただの嫉妬かとも思ってもみたが
そんなに辛くて周りに迷惑かけるならもう諦めて欲しい。
あと『兄弟はいないと駄目よ〜人格がおかしくなる』とか言わないで欲しい
>743
留守電(ナンバーディスプレイ)にして無視。
急用ならメッセージいれるでしょ。
「兄弟がいないと・・・」なんていう人の方がおかしいと思うよ。
>>743 別室でゲームなんかしている旦那に子供を押し付けてみては?
何で貴方一人で育児しようとするんだろう…。
「二人」の子供だよ?
友人云々よりもまず夜泣きや一日中ぐずる…の対処を考えたらどうだろうか?
そしたら余裕も出てきて友人の愚痴も聞けるようになるかも。
まずはそのバカ旦那だ!!(バカ呼ばわりしちゃうけど、言わずにおれない)
>>745 あんたのレス、人事ながらイライラするw
人の家の事情もよく知らずに、そんな事言うなよw
「二人の子供だよ」って、そんな事は百も承知だろうよ。
何言っても、聞く耳持たずの夫もいるだろうし。
今日で2才の長男、熱だして4日目。しかも1才の下の子にも移って、5才の長女含め3人の世話で、てんやわんや。
それなのに、旦那は今日もスロットです。長女を風呂に入れてる間とか下の子を見てて欲しいのに…。なんかもう疲れてるのと、イライラで頭おかしくなりそう…。
748 :
名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 21:40:10 ID:+ATxwTMz
疲れた…子供を叱るの疲れた。髪の毛掴まれても痛いって言う元気もない。
お腹すいたけどどうでもいいや。
1日仕事で子供と離れられる旦那っていいなぁっておもう。
動物園の檻に閉じ込められてる気分。
749 :
名無しの心子知らず:2006/09/07(木) 21:45:33 ID:3HSAqyGq
12/7 愛知県尾張旭5歳児蹴殺=継母
12/22 徳島県阿南8才5才ダム投げ込み殺害=実母
1月 東京都江東女児焼き殺し=実母
1月 兵庫県姫路10才長男虐待死=同居の男性
1月 岩手県北部に乳児放置死=実母
1/22 山口県下関9才長女6才長男絞殺=両親(パチスロ借金苦)
2/17 滋賀県2園児殺害=同級生の親に送迎されてる途中
4/10 秋田県藤里小4女児殺害=実母(近所の小1も殺害)
5月 神奈川県平塚の5遺体発見=実母が19才、小学生、乳児2人殺害
5/7 愛知県豊川9ヶ月二女虐待死=両親
5/8 長野県佐久9ヶ月長男熱中死=両親パチンコ中
5/17 秋田県藤里小1殺害=近所の友達の母(実子も殺害)
5/28 愛知県車内の乳児死亡=両親(パチンコ中)
6/1 愛知県田原1才長男虐待死=実母
6/12 東京都世田谷小5男児絞殺=実母
6/20 東京都日比谷公園10歳刺殺=実母
6/30 愛知県岡崎生後16日乳児重体=実母
7/5 滋賀県高島2才熱湯虐待死=実母
7/12 徳島県北島2才長男絞殺=実父(自殺するも殺人で書類送検)
7/15 愛知県豊田小2少女陸橋投げ落とし=実母
7/25 東京都葛飾区2才女児重体=実母
7/29 福島県泉崎3歳男児餓死=実母(余罪ありと思われる)
8/5 茨城県古河3才女子絞殺=実祖母
8/7 愛知県名古屋1歳児抱え主婦飛び降り=実母と
8/9 東京都足立乳児窒息死=実母
8/13 和歌山県新宮9才長男溺死=父も溺死の事故だが遊泳禁止で波2b
8/16 東京都豊島4ヶ月長男放置死=実母
8/23 北海道室蘭2才長女撲殺=実母(15日前の発生から重体)
8/23 愛知県豊明生後二ヶ月長女絞殺=実母
8/28 奈良県天理4才長男4ヶ月長女絞殺=実母
9/2 宮崎県都城10ヶ月長男虐待死=同居の男性
9/2 山形県山形1才長男ひき殺し=祖母
結婚せずに、何か一生できる仕事をみつけて
悠々自適な生活をしてる自分を想像しちゃったよ。
さびしいときもあるかもしれないけど、自由には
かえがたい。
私にはそのほうが合ってたのかも・・・。
>>750 う〜わ〜。
同じことよく思う。
でもそしたら、この子には会えなかったんだな〜と思ったり…
両方のパターンの人生を経験できたらいいのにね。
いいね。。。
自分なんかこの子産んでなかったら
今頃絶対ただの年増の派遣のおばちゃん
この子のお陰で「母」という
世間様に対する印籠手に入れたような錯覚に陥ってるくせに、
この子がいなければ以前のように旦那とケンカすることもなく
穏やかな日々があったんだろうなとか思っちゃう。
印籠の錯覚が錯覚とわかっているくせにそれに甘えてしまう自分も嫌だ。
753 :
今からでも小無しにもどれるよ:2006/09/08(金) 01:04:48 ID:Vrn106Oa
12/7 愛知県尾張旭5歳児蹴殺=継母
12/22 徳島県阿南8才5才ダム投げ込み殺害=実母
1月 東京都江東女児焼き殺し=実母
1月 兵庫県姫路10才長男虐待死=同居の男性
1月 岩手県北部に乳児放置死=実母
1/22 山口県下関9才長女6才長男絞殺=両親(パチスロ借金苦)
2/17 滋賀県2園児殺害=同級生の親に送迎されてる途中
4/10 秋田県藤里小4女児殺害=実母(近所の小1も殺害)
5月 神奈川県平塚の5遺体発見=実母が19才、小学生、乳児2人殺害
5/7 愛知県豊川9ヶ月二女虐待死=両親
5/8 長野県佐久9ヶ月長男熱中死=両親パチンコ中
5/17 秋田県藤里小1殺害=近所の友達の母(実子も殺害)
5/28 愛知県車内の乳児死亡=両親(パチンコ中)
6/1 愛知県田原1才長男虐待死=実母
6/12 東京都世田谷小5男児絞殺=実母
6/20 東京都日比谷公園10歳刺殺=実母
6/30 愛知県岡崎生後16日乳児重体=実母
7/5 滋賀県高島2才熱湯虐待死=実母
7/12 徳島県北島2才長男絞殺=実父(自殺するも殺人で書類送検)
7/15 愛知県豊田小2少女陸橋投げ落とし=実母
7/25 東京都葛飾区2才女児重体=実母
7/29 福島県泉崎3歳男児餓死=実母(余罪ありと思われる)
8/5 茨城県古河3才女子絞殺=実祖母
8/7 愛知県名古屋1歳児抱え主婦飛び降り=実母と
8/9 東京都足立乳児窒息死=実母
8/13 和歌山県新宮9才長男溺死=父も溺死の事故だが遊泳禁止で波2b
8/16 東京都豊島4ヶ月長男放置死=実母
8/23 北海道室蘭2才長女撲殺=実母(15日前の発生から重体)
8/23 愛知県豊明生後二ヶ月長女絞殺=実母
8/28 奈良県天理4才長男4ヶ月長女絞殺=実母
9/2 宮崎県都城10ヶ月長男虐待死=同居の男性
9/2 山形県山形1才長男ひき殺し=祖母
>748
だいじょぶ?
とりあえず、何でもいいからお腹に入れられない?
空腹だとますますイライラしたり落ち込んだりするからさ。
子どもは何歳なの?
一時保育とか利用できない?
755 :
名無しの心子知らず:2006/09/08(金) 02:16:22 ID:WlgbCPRc
748さんの気持ち少しわかる気します。私の場合、子供を寝かしつけた後、
色々家事を済ませて、自分も寝るとき「明日が来るのがコワい」って、
思ってしまいます。
>>748 昨日のその時間、全く同じ事考えてた。うちは8ヶ月。
後追い激化中、自我が芽生えて思うようにならないとギャン泣き。
食べムラも激しくて、一生懸命作っても手でパーンっと
スプーンをはたいて拒否。
でも怒ったところでわかるはずもないからこっちが堪えるしかない。
夜も相変わらず一晩で8〜10回起きるからへとへと。体力も限界。
ここまでの私の育て方が間違っているのかと落ち込み、
疲れ切ってもう何だかどうでもよくなっちゃって
夕食も食べず風呂にも入らず寝てしまった。
夕方になると夜が来るのが怖くて、深夜は朝が来るのが怖い。
757 :
名無しの心子知らず:2006/09/08(金) 10:37:57 ID:6zvVlvZk
レスありがとうございます、
>>748です。昨日は結局寝かしつけてから夜にコーンフレーク牛乳かけずに食べて寝ましたorz
一時保育も本当真剣に考えています…
せめて昼位ゆっくり寝たいし、寝れないから肌もボロボロで鏡みるたびに嫌になる…
嫌になると全てがどうでもいいやって思ってしまう。
これが自分のしたかった生活だったの?って毎日自問自答の日々で…orz
↑年は一歳男児です。
おなじだよー。
八ヶ月くらいから一日の始まりが怖い。@1歳4ヶ月男児
激しい後追い、癇癪、1人遊びはしないし最近夜泣きも始まった。
私がいないと旦那とも遊べないから、土日に休むことも出来ず
産まれてから離れたのは美容院に行った1回のみ(1時間半ギャン泣きしてた)
外遊びが好きなので晴れた日は殆ど一日中外にいる。
紫外線対策しててもシミはできるし、髪もボサボサ。
精一杯小奇麗にしてみても独身、小梨時代の写真の自分とは別人。
仲良しだった旦那とは喧嘩が増えて、もう好きかどうかもわからない
それでも可愛い、愛しい、何故だ。
ここを見るとホッとする。
9ヶ月♂×2人の双子もちです。
これまで育児を一度でも楽しいと思ったことがなくて、
私は育児には向いていないのかなあ〜と自己嫌悪する毎日。
旦那は過労死寸前の激務で育児はほとんど私一人で対応し、
毎日明日が来るのが怖くて、寝ている間に安楽死できればいいのにとか考えてしまう。
子供産むまではマターリ仲良かった旦那との関係も育児疲れで味気ないものになってしまって。
一人になりたい。
自分だけの時間が欲しい。
リアルの友達は皆「大変だけど子供は可愛い。早く二人目が欲しい」とか言ってるし、
私なんてこの後さらに妊娠・出産・育児なんかもう絶対に考えられない。
そんなの拷問だわ、と思ってしまう。
育児を楽しんでやっている友達を見ると、ほんと自己嫌悪・・・。
今日、はじめて子を一時保育に預けてみた
人見知りしてて保育士さんへあずけたとたん、ギャン泣き
ちょっと可哀相になったけど、手ぶらで帰宅、ゆっくり買い物してたら
自然と顔には笑みがこぼれた。。。
なんでもない自由ってすばらしい!!!!!!!!
そう思いつつ、今頃チビ何してるかなと気になって仕方がない
自分はいったいどうしたいんだろうw
子がお昼寝してるから今のうちに家事
しなきゃいけないのに。
でもここ来てよかった。自分だけじゃないってホッとしました。
子供できてから一年一ヶ月。
旦那とは一度もセクースしてません。
さみしい。
一人になりたい。
トイレトレ進まない。ことばも遅い。気に入らないとすぐ泣く。うるさくして下の子を起こす。下は下でダッコしてないと泣く。
もう嫌だ。好きな事したい。ダラダラ寝てたい。
放置出来るぐらい責任感無い人間だったら楽だったのに。
金コマだから預けれやしない。
いなくなりたい。
市とかでやってる、安い一時保育ない?
一時間500円とか、800円とか。
探してみて、何かあるかもよ。
金コマかもしれないけど、一時間だけでも預けて
ほっとしたらどうでしょう。
ほんのちょっとの時間でも、きっとすごく違ってくるよ。
頑張りすぎないで。
>>760 双子は本当に大変だよね。
私の知り合いは、それまで住んでいたマンションを引き払い
奥さんの実家の近くに引っ越してた。
頼る実家が近くにない人はとてもつらいと思う。
うちは夫が双子で、義母がよく「過労死するかと思った」と言っていた。
義父もちっとも家にいない人だったので、義母一人で子育てしたらしい。
月並みな慰めかもしれないけど、ここを耐えて忍んでのりきったら
二人で遊んでくれるようになって、少しは楽になると思うよ。
そしたらきっと余裕も生まれてくるよ。
夫と双子弟は今、親思いの優しい息子に育ってるから
きっと760の双子たちもそうなるよ。
世間で見かける双子も、グレたりしてるのはあまりいないし…。
言葉足らずで申し訳ないけど、ガンガレ。
>748
>一時保育も本当真剣に考えています…
一回、まずは1時間だけ、2時間だけとか預けてみたらどうかな。
私も、小さな赤持ちだけど、たまに旦那が見てくれて30分だけ
外にコーヒーのみに行ったりするけど、それだけで全然気持ちが
スッキリする。
時間が短くても、一人の時間って必要だよね。
子どもが一時保育になれてきたら、たまーに半日預けてみるとか
したらいいと思うしさ。
寝不足だと精神的にすごいイライラするもんね。ほんと辛いよね。
767 :
760:2006/09/08(金) 15:30:37 ID:2PgtZH+v
>>765 慰めてくれてありがとう。
ちょっぴり涙が出そうになりました(嬉しくて)。
双子は確かに大変な面もあるけど、でもきっと私がウンザリしてるのは
一人でも二人でも変わらない部分だと思う。
だから甘えてるんだよね、私。
ここを読んでると「辛い辛い」と鬱入ってるのは私だけじゃないんだと思うと本当にほっとする。
ポジティブな人とばかり接していると、なんだか自分一人だけが感覚おかしいんじゃないかと思いつめちゃって。
ちょっとだけだけど元気出ました。
いつか子供たちと一緒に過ごす時間、心から楽しめる日がくるといいな。
768 :
名無しの心子知らず:2006/09/08(金) 18:12:58 ID:Vrn106Oa
かしこい双子だと喜びも2倍以上だが
バカに育つと鬱が2倍以上だからなぁ
普段から2時間おきに起きる10ヶ月の娘。
昨夜は夜泣きが20分おきなので、1回きちんと目を覚まさせて
もっかい寝かしつけようと起こしたんだけど、
そこから寝かすのに延々とギャン泣き3時間。
ずっと添い乳したり抱っこしたりしても泣き止まず。こっちも眠くて意識朦朧。
近所迷惑にもなるし、耳が泣き声でやられてキンキンしてくるし、
なんで泣きやんでくれないのー!!、と発狂しそうになった。
旦那も「泣いてるぞ」ってわざわざ言いにきたり、(別の部屋で寝てるので)
「わかっとるわい」とムカムカ思いながらずっとあやし続けた。
今日の夜中も同じ事なったら怖い・・・
ある周期でこういう寝かし付けに手間取るときがくる。鬱だ。
でも、ここのスレ見ると辛いのは自分だけじゃないってホント思う。
私も
>>760=767さんと同じで、周りはポジティブというか育児を楽しんでて
1晩ぐっすり寝てくれる子持ちの母ばっかりなので、
「なんで私ばっかり」とかずっと思ってた。
辛いのもいつかは終わる、と信じて頑張ります。
でもほんとに終わるか不安。。。
みなさんお疲れさまです。
うちも新生児の頃から毎日が限界で、朝目覚めるのが本当に嫌でした。
「なんて面倒なものを産んでしまったのか」と常にイライラしてました。
1歳半くらいになると二人目出来たというママ友がちらほら出てきたんだけど
うちは絶対ありえない。もうこの子1人で十分だと思ってる。
私は毎月の給料が出たら3000円を別に取っておいてます。
月に1回、一時保育に預けてリフレッシュするため。
よく自治体がやってる
託児付の育児講座等はなかなか気分転換にいいよー
1,2時間で興味のある講座じゃなくても
子供とはなれてお話を聞くのはけっこうリフレッシュされる。
縁があれば友達もできる。
ママ友探しとかそんなのは逆に疲れちゃうけど
そんな事考えないで参加する分には
講座や講話はおすすめ。
旦那の書き込み、すいませんです。
5ヶ月の女の子、特に最近午後から泣き放しの毎日。
奥さんのストレスが限界突破。
「産むんじゃなかった」「この子と死ぬことよく考える」とのセリフ。
完母なんで一瞬たりとも息抜き出来なくて行き詰まったみたい。
奥の実家無関心&別の人が家に居るのはイヤ、だそうで密室育児。
私は忙しくて留守しがち。やすみの日はなるべく家事やってきたし、
平日も洗濯やって出て行くんだけど、何の足しにもならないみたい。
食卓に離婚届けが置かれてもう三日目...。
分かれる気はないし、帰宅して二人が冷たくなってる事態は
絶対に避けたいんだけど、どうすればいいんでしょう...。
奥さんにこのスレ読んでほしいけど、2chは大嫌いなんだそうな。
>>772 変な意味じゃーなくて、病院へ行った方がいい気がする。
うわ、エンター押しちゃった。すみません。
私も完母で3ヶ月まで超頻回授乳が続き「産むんじゃなかった」「もう何もかも意味がない」と
「そんな最低なこと考える自分がもう嫌だ」「最初から自分には母親の資格がなかったんだ」
の間を行ったりきたりしてました。
他人が家にいるのが嫌ならよそにお出かけとかはどうでしょう(ベストは一時保育だろうけど)
奥さんが緑の紙に手を出したのは、「なんとなく何もかもリセットできる気がするから」
だと思います。私も毎日ギリギリでやっていた一番きつかった頃に同じようなこと考えました。
でも本当に離婚したら奥さんはもっとつらくなるだけ。
そんなこと分かってるだろうに何でそんなことを・・、など思わずに、一歩引いてあげてください。
とにかく奥さんの愚痴を聞いてあげて、否定するようなことは一切言わないで、毒抜きしてあげてください。
できれば一日のうちにほんのひとときでも安らげる時間を作ってあげてください。
ほんとそういう時って、お茶の一杯だけでも天にのぼる気持ちになるんです。
あと、773さんが言うように、いっそ心療内科に行くのもアリだと思う。
全然恥ずかしいことじゃないですよ。
旦那さん忙しいみたいだけど、土日は休みじゃない?
まずは、休みの日に丸々子どもを面倒みて、奥さんを一人で外出させて
あげたらどうかな。
ひとりになれる時間があると、すっごくほっとするんだよね。
そんで、冷静に頭も動くようになるかもしれんし。
それから、仕事で大変だろうけど、夜の授乳変わってあげるのはどう?
週に1回だけでも、ゆっくり眠らせてあげたら全然違うんじゃないかな。
完母ってことだけど、赤さんがミルク飲めるなら、たまにミルクにするのは
問題ないと思うし。
今は奥さんと赤さんと、少し離れる時間を持たせてあげて。
>>772 家事を手伝うよりも育児を手伝う方がストレス発散の役に立つはず。
「あなたが洗濯してあげる」よりも、
「奥さんが洗濯する間あなたが子守りをする」
の方がいいんだよ。
優しい旦那さんだねえ〜。ウラヤマ。
上記の方々と同意見です。
奥さん1人になる時間が必要だよ。
母乳なら冷凍するって手があるから。
もし受け入れてもらえなくても
「私の事考えてくれてる」って
気持ちが少しでも明るくなる…かも
779 :
名無しの心子知らず:2006/09/09(土) 06:28:47 ID:1vGrfILo
私も子供4か月くらいまでほんとそうだった!
二人目なんだけど「産むんじゃなかった」とよく思ったなあ。
でも実家が無関心なのは何でだろう?
実家って結構大きいよ。
772
私今まさにそんな感じです…。
先に希望がどうしても見い出せなくて、ほんとはだんなとたまにするセックスも避妊しててもできそうでこわいから、嫌だなと思う時あるし、なんで生んだんだろうと後悔しそうです。
772さんの奥さんよりは周りに助けてもらってる方だと思うんだけど、うちは、ひとみしりが激しくて私でないと半狂乱になって泣くから、みんなだんだん敬遠していって、しまいにはパパさえだめになってきちゃいました。
だから、ひとりになれることなんて滅多にない。
寝かしつけも私じゃなきゃ寝ないし。
なれて一時間。
でもその一時間でもひとりになれるって天国です。
奥さんと子育てを少し変わってあげて下さい。
家事ももちろんだけど子供と1日中一緒だとかわいい愛しいはずの我が子でも、時には息抜きがないと気が狂いそうになります。
離婚届は奥さんからのsosでしょう。
あなたにしか救えないと思います。
忙しいをいいわけにしないで、1日くらいなら奥さんと子供に死なれるよりマシと思って子供と1日むきあって下さい。
どんなにつらいか分かると思うから。
私も病院いこかな…
>>772 ちょっとパターンは違うけど
私は旦那すら信用できないから
旦那に見てもらって外出も考えられない。
他人に家を触られるのも嫌。
だから全部自分でしちゃうんだな。
家事が趣味みたいなところがあるから耐えれるんだけど。
ウチの旦那は何にも考えてないだろうな。
「足マッサージして、ついでに腰も」とか言うんだからorz
お手伝いは十分されてるようですし
奥さんに少し一人の時間をあげてみたらどうでしょうか。
授乳と授乳の間、ほんの1時間でもリフレッシュできる
と思います。
>>772 冷凍母乳&哺乳瓶がOKなら、旦那さんが預かることもできるよね。
それは試してみましたか?
奥さんに提案してみたらどうだろう。
あと、休みの日には家事を手伝うのも素晴らしいけど、
子供の相手をたくさんしてあげるのもいいと思う。
うちは子供1歳ちょうどなんだけど、
週の後半ぐらいからお互いにストレスがたまってくるので
土日に夫が相手をしたり散歩に行ったりしてくれると(子も私も)リフレッシュできる。
あとはこまめにねぎらいの言葉をかける、疲れていても話を聞いてあげる、とかかなあ。
>>772 連投ごめん
「産むんじゃなかった」「この子と死ぬことよく考える」「離婚したい」
等々言われても、「そんなこと考えたらダメ」のように否定しないで
うんうんそうか、そんなにつらかったんだな、のように返事をしてあげたらどうだろう。
奥さんはたぶんわかってても言ってしまうんだと思うので…。
772です。みなみなさま、アドバイス・励まし本当にありがとうございます。
一晩寝て落ち着いたみたいで、「昨日はごめんね」と赤に謝ってました。
「そんなこと考えたらダメ」は言ってました。反省です。
少々の事でも受けとめる度量が必要ですね。
緑の紙出されて、こっちもうろたえてたかもしれません。
最近はパパに抱かれるのがダメになっちゃってて...。
哺乳瓶嫌いだし、ママの顔見えなくなると大泣きだし。
でも、まずは30分ママ解放を目指して頑張ります。
優しい旦那さんウラヤマシス・・。
もう私は「頼るな、期待するな、信用するな」を合言葉に
ただの金ヅルとしか旦那をみないようにしました。
そうすると揉め事が減るから悲しい事におだやかな日々が
おくれるんだよね。
初心忘れてちょっと家族っぽくなってしまうとたちまち
不満がたまって大喧嘩。
今日はやってしまった。昼からずっととなえてる。
あれはただの金ヅル。バカとハサミは使いよう。
毎日2歳半の上の子と、三ヵ月の下の子の世話にへとへとになり、三泊実家に帰ってみた。
上の子大暴れ(遊び足りないらしい)、下の子泣き止まず、ひどい寝ぐずりがますますひどく(生活の変化のせい?)・・・or乙
実家に疲れに帰っちゃったよー
三ヵ月ぶりに骨休めしたかったのに、まだまだ無理みたいだ。
その間夫は羽伸ばし放題。憎い・・・
でも帰り道で疲れた下の子は、今日は早く寝た!!
上の子は夫が寝かしつけてくれた!!
今晩はゆっくりできるかも!? やっほー!!
明日からまたかーちゃん頑張るから、今日は長く寝ててね二人とも。
787 :
名無しの心子知らず:2006/09/10(日) 00:17:26 ID:984lrvAl
ついでに
>>628 629
疲れてるなら自演してないで寝なさいな
それとも釣り?
死にたくはならないけど、離婚したくなる。
手伝うといって手伝ってもくれず、料理や掃除にケチつける旦那。
赤と二人のほうが穏やかな時間が送れる。
真夜中にいびきかいて寝てる旦那の横でオムツかえてると、旦那の首をしめたくなる。
明らかにあたしより寝てるのに、なんで朝自力で起きねんだよ。
790 :
名無しの心子知らず:2006/09/10(日) 00:46:02 ID:72rrb7Gk
789さん
うちも一緒です。朝自力で起きてくれないし、夜は遅くまでアプリ…
起こして欲しいならせめて早く寝ろやと毎晩思いながらも、私も寝過ごすことが度々…そうなると旦那は『いい加減にちゃんと起こせ』と怒られる始末。
私より9歳も上なんだから、子供みたいに甘えないで自分でやって欲しいものです(;_;)
791 :
名無しの心子知らず:2006/09/10(日) 01:01:57 ID:Z14nA+PA
u
>>785すげー分かるw
私も毎日唱えてる。
絶対期待しない。
なんかでも寂しいよね。私ってこんな人間だったけな
自分が生かされてるってことを自覚しろよアホ女ども。
賢い家内さんウラヤマシス・・。
もう私は「家政婦、保母さん、マンコ」を合言葉に
ただの機械としか家内をみないようにしました。
そうすると揉め事が減るから悲しい事におだやかな日々が
おくれるんだよね。
初心忘れてちょっと情けをかけてしまうとたちまち
調子にのって屁理屈。
今日はやってしまった。昼からずっととなえてる。
あれはただの機械。バカとハサミは使いよう。
795 :
名無しの心子知らず:2006/09/10(日) 07:32:32 ID:vcytYM+F
最近「前抱っこ」とか「おんぶ」とかしてる旦那さんよくみかけるよね。
ああいう旦那さんっていいな。
>>795 外面がいいだけの旦那さんもいるよ〜。
うちの旦那は家では全然子のこと見ないくせに外出すると
抱っこやおんぶしてくれる。家でも頑張ってくれよ〜
797 :
名無しの心子知らず:2006/09/10(日) 11:05:29 ID:SSKmsto0
亭主関白を気取りたいうちの旦那、
外出すれば私は荷物係になるし、外食すれば
子供の世話は私、旦那はメシ食いながら漫画を読んでる。
マジ私の目の前から消えて欲しい。
わざとセックスしないようにしているので欲求不満かしらないけど
子供の前で乳もんで来たりしてかなりウザす。
前に誰か書いていたけど、旦那と離婚して子供と暮らしていた方が
よっぽどストレスたまらない。うざい義家族とも縁が切れるし。。。。
解ってるよ、テレビ見せすぎちゃいけないことぐらい。
でも子供が起きている12〜13時間の間
外遊びは3時間してるし、児童館または買い物1〜2時間
食事、入浴、おむつ替えなどで合計2時間
残り6,7時間1人遊びしてくれない子供(1歳4ヶ月男児)と部屋の中でどうしろと。
絵本も読んだ、ミニカーで遊んだ、ボール遊び、追いかけっこ毎日毎日頑張ってるよ
家事をしてる間、ぐずってどうしようもないとき1,2時間見せたって良いじゃないか!
頼れる人が周囲にいなくて、でも遠方のトメにダメだしされて息が詰まりそう。
1日に1.2時間のテレビなんてきっと普通だよ。
うちはもっと観てるよ。
テレビと遊んでくれてるときがこっちは一番気楽になれるんだよね。
800 :
名無しの心子知らず:2006/09/10(日) 12:47:29 ID:Ks4Ex1QV
ダメだダメだと思いながらついついDVD見せてしまうダメ母です。
もうすぐ2歳でアンパンマン観たい観たい!と騒ぐのでいけないと
わかっていながら・・・。
いったい一日に何時間見せてるんだろ。多い日は
NHKも合わせたら3時間いってる気がする。
>>799 >>800 ありがとう…。誰かに「それくらい、普通だよ、良いんだよ」て言ってほしかった。
周囲の子が何故か手のかからない子ばかりで
おまけに実家が近かったりして「殆どテレビ見せてない」
「時々遊んであげれば、あとは1人で勝手に遊んでる」てのを聞いて
愚かにもその話を電話してきたトメに言ってしまったのです。
1人遊びしないのは育て方が悪い、低月齢のとき甘やかして抱っこしすぎたから
テレビのせいで言葉が遅いんじゃ…というようなことを言われ凹んでました。
旦那は全く育児に協力してくれないくせに批判は口にするし
最低な親子だわ。
>>796 本当分かる。ウチもそうだよorz
親戚とかに『世話好きなパパで羨ましい』とか言われるとモニョるよね(´・д・')
家に帰るとゲーム馬鹿で子供の話も聞こえなくなる奴なのに…
>>802 うちもうちも。どこの旦那も同じだね。
外では抱っこやベビーカー押すのは旦那。
家では平日は深夜帰宅か泊まり、休日は別室で寝ていて夜まで起きない。
本当に役にたちませんorz
たまに赤の隣で寝てても、赤が泣く度におしゃぶりをくわえさせるだけ。
おむつも見なければ、かまってあげることもしません。
おしゃぶり取れる→ぐずる→おしゃぶりくわえさせる→おしゃぶり取れる→ぐずる→繰り返し
自分で「俺はお金を運んでくるだけだから」とか言っちゃってます・・・
だったらもっと稼いでこいとは言えないが。
おい、今日も世の中の馬鹿亭主たちにいいたいことがある。
金稼いでもないのに、金稼いでんのは俺っていうヤツ。金稼いでんのは俺?はあ?
そりゃ確かにあんたの金で食わせてもらってはいるが、それがどうした。
じゃあこの子供はてめえの子供じゃないんか。育児と家事の方が楽だというならいつでも変わってやるよ。
こっちが家事と育児やってっからおめえは仕事ができるんだ。
肝に命じとけ!コノヤロー
以上中継先まちゃからでした。
>こっちが家事と育児やってっからおめえは仕事ができるんだ。
これいいね。
何かあったら言ってやろう。
806 :
名無しの心子知らず:2006/09/10(日) 16:21:46 ID:zQrhOxBa
ひとり遊びできる、できないは
躾けや育て方と何にもカンケーないよ。
ただの性格や個性。
807 :
名無しの心子知らず:2006/09/10(日) 17:01:06 ID:4u6ykE5H
>>804さん
そのお言葉頂きました。
あたしもいつか使ってやろう(゜∀゜)
808 :
名無しさん:2006/09/10(日) 21:56:31 ID:V/lKqBQe
高月整形外科(東京手の外科・スポーツ医学研究所)は国道に面しており、
病院の前には信号はない。そのため交通事故が起こりやすく、
また交通渋滞の原因にもなっている。何故信号がないまま放置されているのでしょうか。
実は病院の前で交通事故が起こると高月整形外科に患者は運ばれます。
この収入が大きいため信号をつけないまま放置しているのです。
「交通事故を起こす人が悪いわけで私はその治療をしているだけでよいことをしているのだ。
他人の不幸は金のなる木で蜜の味がするよ。」と院長は話す。
あー、ホント外面だけいい旦那っているよね。うちもそうだ。
外ではベビーカー旦那が絶対押すし、お店とかでも車から赤抱いてくのも
旦那。でも家ではなんもしない。
外出から帰ってきて、みんな疲れてるのに、ご飯作って寝かしつけてぐずるの
あやして洗濯物を干すのは全部私。
旦那はさっさと一人別室で寝て、赤を夜面倒みたこと一度もない。
うちは、旦那が派遣で私が正社員だから、いつでも離婚できる。
父無しの子にしたくないって気持ちがまだあるから、してないけど
ほんと、旦那って不要だよね。なんで、こんな旦那が多いんだろう。
810 :
名無しの心子知らず:2006/09/11(月) 00:04:43 ID:jN3tSkLn
赤ちゃん眠くて泣いてて今添い乳で寝かすって時
「足がジンジンする。マッサージして」
「無理でしょ今」
「昨日もまだお風呂入ってないから汚くてやだとか言ってさ〜」
しね
>>810 寝ぼけていつのまにか書き込んだのかと
思う位一緒だよorz
赤@3ヶ月、寝かしつけが終わって
さて紅茶でも飲もうかと思ったら
「喉渇いたなー」「足踏んでよ」
テメェ帰ってきてからトイレ以外その場所
から動いてないじゃねぇか!
喉が渇いたら冷蔵庫に茶が入ってるよ!
風呂入ってないのに足マッサージなんてイヤだよ!
バーカ
>>801 テレビほとんど見せてないなんて言って、
実はたくさん見せてるって人いっぱいいると思うな。。
1歳4ヶ月で言葉が遅いとか言われても、
全然気にしなくていいと思う。
恥ずかしながら、、我が家の4歳児はテレビをよく観て育ちましたが
2歳過ぎた頃からずっとおしゃべりすごいです。
813 :
名無しの心子知らず:2006/09/11(月) 10:58:12 ID:+/95PX7C
3才検診で正直に3時間テレビ見てますって言ったら
保育士にえんえんとお説教されたよ 自主性がなくなる 落ち着きがなくなる
意欲がなくなる・・・ テレビは見せてるけどその間罪悪感でいっぱい
814 :
名無しの心子知らず:2006/09/11(月) 12:08:41 ID:uyBMDNRf
テレビってそんなにいけないの?義理の実家でもテレビはダメだって言われてます。でも言葉を覚えるし、音楽に合わせて踊ったり体操したり歌を覚えたり、物語もやるし自然の映像も流れるし、何時間も見なければいい事ずくめな気がする
テレビ駄目と言うのは
テレビにまかせっきりで親が話し掛けないとか
何か言ってきても相手をしないと言うのが駄目と言われたよ
あとテレビで動植物を見せたりするのはバーチャルなんとか(ごめん正式名称忘れた)と言って
実際に体験するのとは違い感触がないから駄目と言うことらしい
うちも一日中テレビついてるけど
CMにあわせて踊ったり歌ったりしてるし
言葉も遅くなかったよ
まぁ〜中には子供が生まれてテレビ捨てましたと言う人もいるけどね
時間や見せ方はその家庭によるからあんまり深刻にならなくてもいいんじゃない?
816 :
名無しの心子知らず:2006/09/11(月) 14:15:00 ID:/RLzymth
2才になったばかりの息子の母です。
自分が妊娠していてつわり中のためか、今、昼間息子と一緒に過ごすのが苦痛でなりません。
午前中いっぱい散歩に出て支援センターで遊ぶだけで精一杯という感じ…。
一日が本当に長く、せめて午後昼寝してくれないとイライライライラしてしまいます。
息子は1才9ヵ月まで授乳してたので、ぐずればおっぱいをあげればよかったのですが、そのせいで、今の息子との上手な付き合い方がわかりません…。
2才くらいの子をお持ちのお母さん、一日をどう過ごしておられますか?
>>816 二歳の娘、中の人7ヶ月の者です。
正直貧血、腰痛ヒドイので二歳の娘には前ほど構えません…。まぁしょうがないよね。
朝ご飯後、ビデオ見せてる間に家事して体休ませて、それからおやつの後少し遊んであげて、大抵公園か買物。
かえって来て昼ご飯食べさせたらビデオ見せて(まただよw)その間に家事!と休養〜w
昼寝の寝かしツケして…夕飯つくり、起きたらワンパーク見せたり遊んであげたりママ友呼んだり!で夕飯食わしてさ。
旦那帰って来たら風呂と構ってもらうの、旦那に丸投げします。
…ビデオ、テレビ、見せまくりよぉ。体調悪くて構いながら家事とか出来ないもん。
妊娠前は映像関係ほとんど頼ってなかったけど、今は自分の体と中の人を優先させてます。
>>817レスありがとうございます。なんだか少し安心しました。
そっか…あんまり深く考えなくともいいんですかね。
淋しそうに一人で遊んでる姿を見ると、「あぁごめんね…」と思うのですが、体が重く、布団でねっころがったりしちゃってます。
話し掛けられたり何かせがまれても、優しく返事ができません。
時には怒鳴ってしまい泣かせちゃったりorz
つわりが終わればそんなこともなくなるんだろうか…orz
819 :
sage:2006/09/12(火) 11:03:00 ID:vU5aPdxm
みなさん、食事はちゃんと摂ってますか?
現在赤4ヶ月、生まれてから今日まで、とにかく忙しく、
ろくなものを食べていません。
訳あって、里帰りや手伝いに来てもらうなどの援助が受けられず、
ずーっと一人で不安にさいなまれながらやってきましたが、
自分の食事は毎日菓子パンやレトルト、酷いときは
お菓子をほおばって終わりです。
なんとか主人の分だけは・・・と赤が寝た後に
煮物などを作るのが精一杯です。
なので、ろくに食べていないのに体重は減らず、調子は悪く・・・
といった感じです。
一度ヘルパーさんを頼んでみたのですが、他人が家にいるというのが
耐えられず、すぐにお断りしてしまいました。
みなさんの食事の工夫をお聞かせいただければ嬉しいです。
>>819 うちはただいま赤さん2ヶ月。
わたしも同じように、1ヶ月を迎えるくらいまではろくに食事ができなかった。
今は、冷蔵庫の残り物野菜や、ふえるわかめちゃんなんかをた〜くさん入れた、具だくさん味噌汁を片手鍋にいっぱいくらい作っておいて、鍋ごと冷蔵庫保存して、2〜3日で食べきるようにしてるよ。
野菜たっぷり味噌汁は、冷凍しておいて離乳食にもなるみたい。これは、上の方でどなたか書いてたかな?お世話になった助産師さんも同じこと言ってたなぁ。
ふえるわかめちゃんはかなりオススメかも。鉄分豊富だから、「仕方なくインスタントラーメン」の時も入れたりもするよ。ただし、ホントに「ふえる」から、入れすぎ注意だねW
>>819 無洗米などは?
お米だけ炊いてあればなんとかなりませんか?
無理に食事作ろうと考えずに、今は仕方ないんだってある程度楽しちゃった方が良いと思いますよ!
四ヶ月ってまだまだ大変な時期だと思うし…
お惣菜などで乗り切れないかな??
無理しないでくださいね。
私はちなみに実家遠方でしたので、生協の惣菜プラス無洗米で乗り切りました。
家はかなり散らかっていましたよorz
>819
コンビニ、生協、ファミレス宅配など使えるものは何でも使い
ご飯はまとめて炊いて1食分ずつとかおにぎりにして冷凍するなどして
赤ちゃんが寝ている時間にすぐ食べられる何かがあるように
冷蔵庫冷凍庫に調理済み食品がある状態にしていました。
(レトルトやお惣菜が苦手な場合は少し辛いかもしれません。)
あと、夫にはいつでも外で食べて来てもらえる状態にもしていました。
ロクに食べていないのに、なんとか時間をみつけて作ったものに
夫が文句を言うと非常にストレスを感じたので。
>>819 うわーまさに8ヶ月前の自分と同じ!
菓子パン、お菓子食事代わりはよくない、ホント。
体重減らないのはそのため(経験上断言)。
自分も半年くらいそんな生活しててヤバイと思ってダイエット
したけど遅かった>赤10ヶ月の今妊娠前+10キロ・・・OTL
おまけにホルモンバランス崩して通院中・・・産後欝一歩手前でした。
そんな自分も生協の個配は助かったクチ。
まずは冷凍の煮物(鍋にぶちこんですぐできる)。
味は自分でつけるから冷凍ぽくないし、レトルトばかりだと
味覚が麻痺するからその点良かった。
あと冷凍炊き込みご飯。
おにぎりもマンドクセだった私は食べたくなったらその都度チン!の
このタイプがツボだった。
お菓子やパンの炭水化物よりイモ類や穀類の炭水化物のほうが
繊維もあるし、太らない。なにしろ体の元気度が違うよ。
だまされたつもりでやって欲しいんだけど、ご主人の夕飯作るとき炊飯器に
一緒にサツマイモやジャガイモをラップにくるんで炊く習慣つけてみて。
ちょっと小腹がすいたときにつまめるし、
離乳食作り(まだ先だけど)にも役立つよ。今はとうもろこしが
旬だから、これもレンジでチンして食べてみ〜おいしいよ。
>819
肉まん買いだめしてしのいだ
最近物忘れが激しい_| ̄|○
昨日は上の子の上履きを忘れた
今日は上の子の箸を忘れた
家に帰ってきたら怒られるww
産後もう3ヶ月なのにこんなんじゃいかんなぁ
ジトーっとした天気だからか、頭が重いし何もする気にならない
クーラーつけようかな
言い訳ばっかりじゃだめだね
明日からちゃんとチェックしよう…
>>819 レトルトばかりだと飽きるので、私は半調理品を結構利用してました。
豚汁の具とか、カレー・シチューの具とか、肉以外の材料が
皮むいて切って下茹でした状態で売ってるやつを使って、
肉だけ切っていれて、味噌やルーを入れて終わり。
あと逆バージョンでは、生協で売ってた冷凍鶏団子スープの素。
肉類とスープがセットになってるので、すぐに火が通る青菜やきのこ類を
入れて具沢山スープを作ったり。
そういうのを、820さんと同じく大鍋にいっぱい作って、
2〜3日暖めなおして同じものを食べ続けた。
とりあえず、すぐに食べられる物があると思うだけで、
精神的にすごく楽になった。
>なんとか主人の分だけは・・・と赤が寝た後に
>煮物などを作るのが精一杯です。
ご主人は大人なんだから、外でいくらでも栄養あるもの食べられます。
まずは自分の身体を一番に。
むしろ、私は夫に仕事帰りにコンビニでサラダや牛乳を、
よく買って帰ってもらってました。
子供が生まれた頃って
忙しくてしんどくて
何もできない状態が続いたけど
よく考えたら
授乳や抱っこをしてただけなんだよね。
抱っこしてないと泣くからとかさ
ちょっと泣かしておけと思えば
料理も少しできるよ。
でも1人目のときはそれができなかったな。
>>819 旦那のカキコですまんけど
家事・育児まったくしない旦那なら食事なんぞほっとけ。
ほっときゃ自分で栄養取れる。
「その作った煮物は自分で食べなさい」
漏れは週に一度ひじきと切干大根まとめて作って冷凍してた。
平日は仕事が忙しくて作れなかったので。
あとほうれん草とかまとめ茹でしてたっぱに詰めてたり
それも辛かったら、ヨシケイとかその他の宅配サービスなんてのはどうだろう?
愚痴らせてください。
一歳七ヵ月の女の子の育児中。
毎日イライラ…
特に生理前後は酷くて、大爆発。毎日の育児を楽しいなんて思えない…。
奇声あげられたり気に食わないことがあるとすぐにかんしゃくおこす。今の時期はしょうがないのかもしれないけどイライラする。
近くに友達がほしいけどなかなか気の会う人がいない。せめて週1で電車で往復1060円の地元に帰って友達と会って気晴らししたい。
そんなお金ないけど。
子供に怒鳴ったり公園つれてくの面倒と思ったり 子供にすぐキレて泣いちゃったり怒ったり 余裕がない自分が嫌です…
私は母になるには早かったと思う。本当に母として頑張れないダメな母だと思う。
でも子供は可愛いし成長は嬉しい。都合のいい時だけ可愛がりたいんだろうな…最低。
なんか愚痴を書いてると泣きそうになってきたけどちょっと冷静になれたかも…
長々と携帯から失礼致しました。
830 :
名無しの心子知らず:2006/09/12(火) 18:23:17 ID:lJS2BrGE
このスレを昨日知り、読ませてもらいました。
ほんとにとっても救われます。
外出すると周りの子はみんないい子に見えて、うちの子は特別ではっ!!と思っていました。
赤@10ヶ月です。
2ヶ月ごろ何だかもういっぱいいっぱいで(今思えば赤、泣く→飲む→寝る→泣くの繰り返しだけ
なのに、なぜか何も出来ずずっと抱っこばかりで819さんと同じようにまともに食事してませんでした。)
もう何だか赤が怖くなってきてました。
そんなとき、(叩かれ覚悟ですが…)やめていたタバコをすったら、開放されたというか、自由
になった気がして涙がでてきました。
それから1日4〜10本吸ってます。
赤には申し訳ないのだけど、これが私にとっては安定剤になっちゃってます。
イライライラしたら赤から離れて一服。
ダメ母ですが、今これを取り上げられたらキツイです。
子供のために色んなことを普通にがまんできる人、心から尊敬します。
>>830 私も妊娠がわかるまでは吸ってたから気持ちわかるけど、
やっはタバコは赤サンの健康によくないよ(´・ω・`)
でも、イライラしてるときに一服すると本当に落ち着くんだよね。
私はパイポを吸ってたなぁ。グレープフルーツの香りのやつ。
グレープフルーツの香りはイライラを鎮めるとか何かで聞いたから。
>>816 私も同じ状況です。
息子は二歳なりたて、私は11wでつわりが辛い。
体調悪い時に限って、一緒に遊んでくれとせがまれたり、グズられたり…本当に大変ですよね!
妊娠前に比べたら本当に子の相手してあげられないけど、自分も無理できないし、つわり中は仕方ないと割り切るしかないですよね。
私も1歳5ヶ月で断乳した後、同じようにとまどいました。息子はオッパイ好きを卒業しましたが、今は、頭を撫でられたり、抱きしめられてママに甘えることが大好きです。
>829
大丈夫大丈夫。ぜんぜん駄目母なんかじゃないよ。
ちゃんと赤を可愛いと思えるし、成長が嬉しいんでしょ?
余裕がないときにイラつくのはみんな一緒さ。とくに生理前はきついよね。
そもそも、母歴たった1年7ヶ月なんだから、しゃーないよ。
お金かかるけど、たまには一時保育で子どもと離れるのもいいかもよ。
そんで、リフレッシュしたら、子どもぎゅっと抱きしめてあげて。
頑張りすぎないようにね。
819です。
沢山のレス、ありがとうございます。
赤は今日で四ヶ月。
四ヶ月にもなって!って叩かれるのを覚悟で書いたのですが、
皆さんが本当に親切にいろいろ教えて下さったので、
心から感謝しています。
主人は激務で家事育児は無理ですが、
ちょっとした買い物や銀行手続きなど、
出来る限り協力してくれます。
食事も、しんどいなら食べてくるよ、と言ってくれますが、
ラーメンや豚カツなどしか食べないので
心配で何とか夜くらい作りたかったのです。
早速今日、無洗米を主人に頼みました。
生協とセブンミールのパンフももらって来てくれるそうです。
みなさま、本当にありがとうございました。
頑張ります!
(>819さんも819さんの旦那さんも倒れることなく無事乗り切れますように・・・)
836 :
名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 00:35:46 ID:Gz/SecA+
829さん、私もまったく同じだよ。一歳二ヵ月の娘、イタズラばかり。ご飯も気分で食べたり、わざと下に捨てたり。奇声上げまくり。 私も毎日イライラしてる。可愛いわが子なのにね。 イラッとして手を叩いちゃう。最悪です。
私の事のようです。体調最悪の時少しぶったら虐待児のように身をかがめたのでもう叩かないと反省。でも私のヒスがどうしてもやめられない。性格歪んだらどうしょう。金銭問題で今一時預かりもできず毎日イライラです。
838 :
名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 13:43:03 ID:90dTtWLm
愚痴らせてください。
1歳半の女児。とにかくじっとしない。
歩いたり走ったりはとっても早かった。身が軽くて、自由に走り回りたいタイプ。
最近は我が強くなってきて、気に食わないと叩いたり、ぐずりが激しい。
それでも家でゆっくりしているときは、おとなしく一人遊びをしたり、
一緒に穏やかに遊ぶこともできる。
私が人見知りでママともがいないし、同じ年頃の子供と遊ぶ機会が
とっても少ないから、幼児教室の体験会に行ってみました。
走り回り、ぐずるのはうちの子だけ。
同じ月齢の子だって、みんなちゃんといすに座ったり、先生の指示を
聞いていてへこみました。
わかってる、わかってるんだよ、強制されるのが嫌なんだよね。
好きに走り回りたいんだよね。
音楽にあわせて踊ったり、興味があるときはちゃんと見てたの、わかったる。
でも母ちゃん一人、一生懸命座らせようとしたり、抱っこであやしたり。
他の子供たちがおりこうさんにしている中で、すごく疲れたんだよ。
まだ1歳半。わりきって、2歳すぎるまでは母ちゃんとまったりすごそうか。
今のうちに慣れさせておかないと大変なことになるのか。
判断がつきません・・・
>838
別にまったりして過ごしてもいいんじゃない?
1歳半だと友達と言う感覚はないし
体験教室でやってることってたいした事やってないでしょ〜
慣れさせないと大変なことになるって言うのはどんな心配?
うちも今2歳0ヶ月だけどずっと子供と二人だけど
取り立てて心配なことはないよw
>838
うちも1歳半女児、すごく似てる。
外ではじっとできないし、強制されるとエビゾリで愚図る。
じっと座らせるなんて絶対できない。
みんなそんなもんだと思ってた。
でもそれくらいの月齢の子ってみんないすに座って指示を聞くのが
もしかして普通なの?
すっごいショックだよ。
児童館みたいなところへはよく行くけど、いろんな月齢の子がいるし、
じっと座らせるなんて機会もなかったから知らなかった。
確かにうちの子は落ち着きない方かな?とはうすうす感じてたけど。
それってヤバイのかな?
なんかドキドキしてきたよ。
>838さんのいう「今のうちに慣れさせておかないと大変なことになるのか。」が
どう大変かわからないので見当違いだったらゴメン。
お受験させるんでなければ1歳半でお利口さんに座っていられなくても問題ないですよ。
ちゃんと座っていられる子の方が少数派だと思う。
普通の幼稚園・保育園に行ってから「お話を聞く時はお椅子に座って手はお膝」で訓練して間に合います。
また床に牛乳ぶちまけてわざとのばして遊んでる・・・。
なんなのコイツ?
もう悪魔にしか見えない。ウザイ。
843 :
名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 19:39:22 ID:cyg3rdXP
>>842 ガンガレ!
うちも昨日、わたしのデザートのプリンを床に落としてから、手でぐちゃぐちゃ…もういいよorz
>843
ありがとう〜。
もう笑って許してあげれば良いのに、能面の様に表情が作れなくなって
無言で黙って見てる私を見上げて娘は黙ってたよ。
疲れてて最近、笑い飛ばす余裕全然ない。
旦那も仕事大変なのは分かってるけど、帰って来てPCだらだらやって
お風呂もはいらず、ご飯は後。私寝られないじゃん。
自分は社会人やってた時の方が「今から飲みにいくかー!」って元気あったけど
今はひたすら眠りたい。それだけ。
旦那の育児疲れへの理解力の無さもイライラに拍車をかけるし。
土日だけ子供と遊んで「育児なんかストレスたまらないじゃん」って・・・。
じゃあ飯も作って掃除もして着替えも歯磨きも全部やれよ!って思う。
遊んでるだけなら私だって楽しいんだよ!って旦那への愚痴になってしまった。スマソ。
>843タンのプリングチャグチャも文字で読んだら笑えるんだけど
結局床拭いて、子供の手拭いて、なんなら風呂で体流して着替えさせて
プリンカスだらけの服を洗面台で下洗いするの843タンなんだもんね。
ああああ。本当にお疲れ様。うちはまだ牛乳だから楽だった。
レスくれて元気でたよ。明日もぼちぼち頑張るか〜。
845 :
名無しの心子知らず:2006/09/13(水) 23:41:43 ID:kNr0drVo
>>844 ホンと、おつかれさまです。頑張ってますね。すごく良くわかります。
うち1歳8ヶ月女児。やんちゃです。毎食、ご飯やら床にぶちまけ&大泣きでヘトヘト。
ウンチユルユルが多くて、ウンチの度にお尻丸洗い。
おむつ交換イヤイヤ大暴れで、そこらじゅうに飛び散って掃除しまくり。
表に出れば好き勝手に走り周り、危ないので抱っこするとえびぞり泣き。。。。
でも私が会社員で、生後9ヶ月から保育園っ子。とにかく平日の昼間は保育園で見てもらえる。
本人も、保育園大好きみたいで楽しそうに行きます。
私も、仕事中は子供のことを忘れて、仕事に集中。気持ちが切り替わります。
なんで、こんなやんちゃ娘でも、育児ストレスをそれほど感じずにいられるのかもと思う。
明日も朝6時半に起こして、家族の食事作って子供の食事、オムツ、着替えもろもろして、自分の支度もして、
7時半に家を出なくちゃ。。。。うー。。。
疲れます。疲れます。。。育児も仕事も両方好きで、楽しいんだけど。毎日疲れます。
明日もぼちぼち頑張ろう。。。
846 :
名無しの心子知らず:2006/09/14(木) 00:12:50 ID:ayrFvpoj
愚図る方が活発で元気な証拠ぢゃないかな??
逆に大人しかったら「暗いコにならないか」と心配してしまうんだが…
>>838 >それでも家でゆっくりしているときは、おとなしく一人遊びをしたり、
一緒に穏やかに遊ぶこともできる。
これが裏山〜。
ウチの1歳4ヶ月男児は家の中でも暴れまくってますよ。
最近雨続きで外遊びが出来ないので(児童館じゃ彼のあり余る体力を消耗できない)
夜泣きまでするようになったよー。
カアチャンいつ休めばいいんだい?
というわけでトーマスのDVD観てもらってます。
今週ずっと頑張ったから今日くらいテレビに頼って良いよね。
>>846 おとなしい子だからと思っていたのに
いつの間にか・・・
家の中に静けさはなくなった。
幼稚園はいってからパワーアップしてしまいました。
今日は余裕がない・・・
身体も重いし背中も肩も痛い
なのにちょっと呼んでも行かなかっただけでギャン泣き
テレビが気にいらなくてギャン泣き
お茶がなくなってギャン泣き
まだこの時間なのに泣き声聴きつづけてぶちぎれそうorz
子供が1歳半過ぎてかんしゃくが増えた。
食べ物を一度口に入れてベェッと吐いて手でぐちゃぐちゃするようになった。
ちょっと気に入らないことがあると一日に何度でも泣き叫ぶ。
こちらも怒鳴ることが増えた。
場合によっては手をペチッとすることも。
その様子を見ていた小梨友人が言った。「愛情が感じられないよ」
愛情なんて、最近考えたこともなかったよ…。
余裕がないなぁ…。へこむ。
小梨友人が理想的なこというと
本気で切れそうになる今日この頃
自分でもわかってる。添え乳やめればもっと寝てくれるかもしれないって。
でもパイなしで寝かしつける体力がどこにも残ってないんだよ。
だから添え乳→一時間おきに泣く→添え乳→寝不足…ループ。
夜だけでも断乳したいけどそのための体力気力をどこでチヤージすりゃいいんだ。
添え乳にこんな弊害があるなんて知らなかった。あまりの楽さに喜んでいた
添え乳をマスターした頃の自分を小一時間問い詰めたい。
妊娠発覚から禁煙してたのに…赤@3ヵ月
イライラ爆発で吸ってしまいました…。
(完ミ・外で吸いました)最悪です…。
吸ってホッとした最低な自分に何もかもが嫌です。
まだ母になる器はなかったです…。
朝から愚痴ですみません。
854 :
829:2006/09/15(金) 08:37:01 ID:S4ZNOfh2
833さん、優しいレスありがとうございます。気持ちが楽になります。
836、837さん
皆さん似た状況などで私だけじゃないんだって思いました。皆さんが気持ち穏やかに育児をできれば一番良いのに、同じ様な人がいると少し安心してしまいます。
私も手やおしりをごくたまにですが叩いてしまいます…。
うるさいなぁ!とか沢山怒鳴ったり、子供の人格がどうなってしまうのかすごく心配です。
私がこうなってしまうのはやはり生理前が多く、比較的穏やかでいられる期間と爆発期間をローテーションしながら毎日過ごしています。
公園に行ったり、散歩いったり面倒に感じ、やる気がおきない。毎日だるいです。
旦那は優しく、頼めば子供を預かってくれます。家事もよくしてくれますが、連休明けなどで旦那の仕事が始まると子供と二人きりになるのが倍苦痛に感じます。これは贅沢な悩みですよね…
私は都会から田舎に引っ越して、友達と離れた事が一番辛いのかもしれません。
友達がたまに家にきてくれる日はすごく楽しみで嬉しいんです。私から行く事もありますが、やはり交通費など考えるとたまにしか行けません。
変な言い方ですが、毎日育児は大変だけど、気持ちはヒマなんです。
ちょっとくらいタバコ吸ったって平気だよ。
ちゃんと外で吸ってるし赤ん坊に愛情持ってるし。
私も時々カクテル飲んだりして息抜きしてるよ。
>853
頑張れ〜
まだ3ヶ月じゃ自分自身だって元に戻っていない時期だよ
>吸ってホッとした
これは良く判るw
でも本気で禁煙したいなら本数は管理しないと
これから先どんどん本数増えるよ〜
朝まで寝たい
まだ7ヶ月だけどここ読んでたら1.2.3才も大変そおだなorz
>>858 ミルクで外なら別に赤に弊害はないのでは?
おっぱいやめてタバコ復活する人は結構いるし。
でも寿命縮めてるし結構けむたくみるママンも多いから
辛いときだけ吸ったらいいさ。
本数ふえないようにね
>857
0歳の頃は体力的にきつかった(眠れないとか腰が痛いとか)。
1歳の頃は目が離せないことが増えてきて気疲れした。
2歳になったら可愛いけどムカつくことが多くなった・・・
3歳になったらムカツクけど可愛い事もたまにはあるかなと自分をごまかすようになった
4歳になったらひたすら生意気だわ反抗的だわ口はたつわで毎日怒ってる
853です
855サン856サン858サン
レスありがとうございます。
涙がでてしまいました。妊娠中・授乳中カフェイン気にしてやめていた大好きな紅茶を飲みながらタバコ吸うと何かから解放された気がします。
吸う度に手洗い・うがいしてます。
でも外で吸っていても赤に害があるそうです。
さっき知りました…。
吐く息からニコチンでてるそうです…。
上手に育児もできず汚い空気まで吸わせ赤に申し訳ないです。
苦しいです。
消えたい…。
禁煙がんばります。
聞いてくれてありがとうございました。
禁煙とういか、節煙くらいの気持で始めたらどう?
あとは紅茶も授乳直後に飲むのは構わないらしいし。
無菌状態で赤ちゃん育てるなんてどっちみち不可能だし、
お母さんである853がそうやってちゃんと知識持って気をつけているんだから
赤ちゃんも幸せだよ。あんまり神経質になると自爆への道爆走だよ。
マターリいこうよ
863 :
名無しの心子知らず:2006/09/15(金) 12:27:17 ID:rswTL2pG
>>861 わたしは禁煙に成功してして6年になるけど、吸ってた者として、なかなかやめられない気持ちはよくわかるよ。
>>862さんの言うように、無菌状態で育てるなんて不可能だしね。
うちは父も祖父もヘビースモーカーだったから、たぶん母が妊娠してた頃やわたしが赤ちゃんだった頃には、横でプカプカ吸ってたんだろうなぁ。でもわたし、おかげさまですんごい元気だし。
止めるに越したことはないけど、お母さんの精神状態が一番赤さんに影響するような気がするよ。
>861
>上手に育児もできず汚い空気まで吸わせ赤に申し訳ないです。
>苦しいです。
>消えたい…。
3ヶ月で何もかも上手になんて出来ないよw
赤ちゃんの成長と一緒にお母さんとしても成長していけばいいんだよ
865 :
名無しの心子知らず:2006/09/15(金) 15:58:57 ID:4zHp09Ti
赤が寝ない。夜中、寝返り勢いあまってハイハイポーズになり夢遊病者のように動く。きっと寝呆けてる。そのせいで熟睡できない。朝は6時に起き、昼前に昼寝。その頃夜勤明けのダンナが帰り飯の支度。母ちゃん寝不足、頭ガンガン胃はムカムカ。
853です。
しつこく現れてすみません…。
相談する相手もいなくてみなさんからレスもらえて本当に嬉しかったです。
タバコの事ポロっと友人に話したら「タバコ吸いたくてミルクにしたの!?」と言われてしまいました…
…世間はそう見ますよね…。
母乳がんばったのにでなかったんです…。
すべて赤にとってマイナスな方向に向かってるみたいで恐いです。
ただの愚痴になってしまいすみません。
頑張れ!と言ってもらえて嬉しかったです。
未熟者ながら少しずつ成長していきたいです。
名無しに戻ります。
ありがとうございました。
子育てがしんどいと言うより…子育てでなかなか手が空かないのに家事など他の事も
しなきゃならないのがしんどい。
ほっと一息ついて自分を取り戻す時間がなかなか持てない。で、イライラ
子育てがしんどいと言うより…旦那が飲みに行ったり、実家の用事を優先させて自分の
家庭の事を後回しにするのがしんどい。
休みの日も自由にふらっと出掛けてしまう。 で、イライラ
子育てがしんどいと言うより…誰にも「有難う」とも「ご苦労様」とも言われない
のがしんどい。
私だってよしよしされたいぞ。 で、イライラ
これが全部改善されたら笑顔で子育て出来るかな?
赤@2ヶ月、最近夕方から泣き止まない。
生理復活大量出血でフラフラ、だけどギャン泣きによばれてトイレも満足に行けず。
なんだか疲れたなぁ。赤は泣きつかれて寝てるけどチラチラこっちみて抱っこの確認してるし。
置くと泣くからずっと抱っこ。
赤よ、かあちゃんは口内炎だらけでメシも食えないよ。父ちゃんは飲み会で午前様確定だし
どうかなっちゃいそうだよ。
869 :
名無しの心子知らず:2006/09/15(金) 19:38:55 ID:rswTL2pG
>>868 うちはいま2ヶ月半。うちの赤さんも、2ヶ月になった頃から夕方になると泣きだしたりしてなかなか寝てくれなくなったよ。「夕暮れ泣き」とかいうらしい。
そうそう!なかなかトイレにも行けないよね。生理が始まっちゃったならなおさら大変だね。抱っこして背中トントンで寝かせて、やっと寝たようでも下ろすとまた泣いて…って感じ。かあちゃん、う●こさんしたくてもできないよW
でも、ずっと抱っこも疲れるから、最近は五感を刺激して疲れさせて寝かせる作戦にしてる。
ようやく発見したんだけど、うちの赤さんの場合は、お尻乾かし用のうちわが好き。「ぱたりんこぱたりんこ〜」と言いながら顔を扇いでやると、ぐずっていても泣き止んで大喜びする。
で、そのうちわをクルクル回すとじーっと見て、うまくいけば白目むいてきてそのまま寝ちゃう。
あとは、抱っこしたまま5〜10分ほど家の中をウロウロして、いろんなものを見せてあげるとかすると寝てくれたりするよ。
870 :
名無しの心子知らず:2006/09/15(金) 19:43:23 ID:4zHp09Ti
私の経験では赤2ヵ月目が一番大変だった。リズムが掴めないし寝れないし。いつまで続くんだってノイローゼになりそうだった。今、赤1歳。目が離せない、寝ない、反抗的。トイレまで着いて来てうん〇もゆっくり出来ない。3ヵ月くらいが一番楽だったかも。
>>868 すごく気持ち分かる。うちも旦那が全く同じで喧嘩ばかり。
ほんの一言「有難う」と「ご苦労様」とあれば全然違うだろうなと
思う。育児で体もしんどいのに、旦那へのイライラで
精神的にもかなり疲れてクタクタが倍増。
どちらかひとつでもキツイのに。
872 :
871:2006/09/15(金) 20:22:32 ID:BkBngsLI
>>869 今やっと布団でおとなしくしてくれてるよ。この隙にやっとう●こ様拝んできた。
ちょっと余裕が戻ってきたよ。ありがとうw
>>870 いまも結構なジャィアンにみえるのに、これが動き出すかと思うとほんとに辛い。
赤の匂いとか笑顔とか大好きなんだけどね
なんでコップをガチャって置くんだよ。
氷もガシャガシャ出すな。
戸も音立てずに閉めろ。
足すって歩くな。
菓子の袋なんのためらいなくバリっと開けるな。
旦那。
こっちがどんだけ神経張り詰めて動いてるかわかっちゃいない。
こんなささいなことに怒れて神経質すぎなのか。
頼む…グッスリ寝てくれ。
こんな朝早く起きないでくれ…OTL
ばぁちゃん…起きてくれるのはうれしいが、私から赤を取り上げないで(;ω;)
育児って大変。。。OTZ
876 :
名無しの心子知らず:2006/09/16(土) 05:57:10 ID:eDxqBpH4
今朝はぐっすり寝てくれてるかわいいわが子。なのに私を蚊のやつが二ヶ所も刺しやがっておかげてバッチリ目が覚めてしまった。最近めっきり涼しくなったのにまだ生き延びていたとは。赤が起きるまでもう少し眠りたいー!
また一睡もしなかった。これで何度目だろう…。もう八ヶ月になるのに、新生児の頃から夜から朝まで寝れたことなんかない。
不快なものはとりのぞいた。温度だって悪くないはず。
もう…なんで寝てくれないのかわからない。狂いそう。
ほって寝てみたらと言われそうしたい気持は山々だ。でも隣で赤に泣かれてぐずられて、寝れるわけない…一緒に寝てみりゃ分かるさ。
あたしには休みはない。
三時間でも寝てくれたらラッキーなくらい。もう嫌。もう子供なんか二度といらない。
あたしにはこの苦しみを二度も味わう根性も力もない。セックスも嫌々になりそう…できない保証でもあるならいいけどそんな暇あるなら寝たり自分の時間がほしい。
涙でてきた。
死にたいくらい辛い。この子に罪はないのに。
生む資格なんてなかった。
ごめんね。もうママだめだ…。心から笑ってないや最近。
878 :
名無しの心子知らず:2006/09/16(土) 06:36:53 ID:/HmNmms+
>>874 一人目産んだ後の自分かと思ったw。
旦那の一挙一動に「静かにしろやゴルァ」と切れまくっていたよ。
現在二人目2ヵ月ですが、さすがに前ほどは気にならなくなった。
以前の自分が神経質すぎたのねと思えるようになったよ。
年子なんで一人目の時みたいにじっくり面倒見るのは物理的に
不可能なのもあるけど、いい意味で適当にしようと思ってます。
それでも旦那出張中の現在、子供二人に振り回されてヘロヘロ・・。
旦那早く帰って来い。私を寝かせろー。
二人目の子は育てやすいなんて決め付けないでくれ。
上の子の送り迎えで抱っこ紐がデフォの6ヶ月赤。
家に帰ってもおんぶしてないと泣くし、もう肩が限界なんですが・・・。
>>877タン
辛いのわかるよー。
アナタは充分すぎるほどがんばってる。
エチーなんてしなくていいよ。それより自分の時間を持てるようご主人に交渉してみて。
>877
わかるわかるよ。上の子供がそういう風で幼稚園に入るまで8時間睡眠なんてありえなかった。
一度限界である事を伝えてごらん?で、半日預かってもらう。
877さんは赤ん坊が見えないようにまったく違う空間にいること。
家でぐっすり眠りたいなら旦那さんと赤ちゃんに出かけてもらう。
ウィンドウショッピングや美容院を楽しみたいなら家で待っててもらう。
携帯は電源切っておく。
私も8ヶ月くらいの時に限界がきて、それ以来1ヶ月か2ヶ月おきに
そういう日を設けてもらう事を宣言して、理解してもらった。
実際は3ヶ月置き位しか出来なくても気持がそれだけでも楽になったよ。
何でも一人で抱え込んでしまってはダメ。理想の母親像も作ってはだめ。
今は情報が多すぎて振り回されてしまうけど、もっともっと肩の力抜いて
自分のペースで、自分の楽なやり方でまったりやっていこうよ。
連投スマソ
愚痴りにきたのにレスだけしてしまったよ。
体が微妙にだるい。上が4歳下が7ヶ月
まず4歳児が風邪ひいた、旦那が遷された、7ヶ月赤にもうつった。
頑張ってたけどどうやら私にもうつったらしい。
いつもなら階段登って運べるベビーinベビーカーがテラキツス...
旦那はいいよな。寝てりゃいいんだから。
こっちはいくら寝てていいよっていわれても、寝てると
家の中が荒れるし子供たちが気になって100%休めない
一々感謝の気持あらわしながらコップ1個流しにおいてもらっても疲れるだけだっつーの。バカ旦那め
877です。
レスありがとうございます。
ほんとにつらくて今朝は夜勤明けのだんなに申し訳ないと思いながらも、寝かせてもらいました。
少しだったけどだいぶ楽になりました。
だんなは、これからも心よく変わるといってくれてるし離乳食もあげたりしてくれたので、これからも時々はだんなにみてもらってリフレッシュしようと思います。
無理しすぎはだめですね。
いつかは出口があると信じてもう一度子供との時間を育みたいと思います。
携帯から長文すいませんでした。
883 :
名無しの心子知らず:2006/09/16(土) 12:19:31 ID:eDxqBpH4
みなさんにお聞きしたいのですが、フォローアップミルクはいつまで飲ませてましたか?今、1歳2ヵ月なんですが大人と同じ時間に3食薄味にして食べさせています。まだ肉系がうまく食べれなく、ムラ食いもあるので一日一回は飲ませてるんだけど。
あー、日曜のみ休日の旦那、納期がせまってて明日も仕事行くらしいorz
子どもは3歳だけど、私にやたらくっついてまわるので、
ホント、室内ストーカーみたいだ(´・ω・`)
遊ぶのも目の前にいないと怒るし。一人にさせてくれ。
言葉は遅い、トイレトレは進まず、旦那は協力的だが休みは少ない。
実家は遠い…つか母は亡くなってて頼り手はない。
せめて近所の義母に半日でも預かって欲しいよー。
もうちょっと大きくなったら預かるって言って、一体それはいつだorz
土曜だから周りはパパ連ればっか。しかも三連休らしいし。
仕事しないと食べていけないのは十分承知してるけど、たまに辛くなる…。
>>885 よく分かるよぉ〜
うちも旦那多忙で休みも少ない。ちまたは三連休とか、長期連休とか聞くとなんか羨ましくもなるし。
私も実家は遠くて頼りにならない。
でも応援してるから、一緒に頑張ろう!トメさんと仲が良ければ一緒に出掛けてみるのとかどぅ?
887 :
名無しの心子知らず:2006/09/16(土) 20:02:08 ID:Q1vyalYa
はじめまして。うちは4歳の女の子がいます。だいぶききわけがついてきたけど泣き虫で・・・イライラしちゃうよ
はじめまして、はいらんちゅうの
一歳でかなりギブ寸前に毎日イライラなのにあと三年してもまだダメなのか・・・
死ぬかもしれん。
なんで子供って嫌な事ばっかしてくれるんだろうか。
麦茶をコンポに流し入れたり布団にかけたり、、、
あまりにひどいとなかなか優しい自分に戻れなくて凹む。
今思うといつも優しかった自分の母親が神に思える。
ただ一緒にいても大変なのにこれに付け加えしつけだのなんだのやってたらこっちが持たない。
みんな尊敬するよ。
がんがろう
赤さん4ヶ月。
昼寝しない、遅寝早起き。加えて抱っこじゃないと泣き出す。おんぶは嫌い。
何だってんだ君は?
おかげでカァチャン、自分のメシ、トイレ、風呂が困難だよ。
家事は出来ないし、旦那がいる週末しか髪が洗えないよ。頭くせぇよ。かいーよ。
世のママ達が洗髪週1回な訳がない。自分の要領が悪いんだとヘコむ。
ねぇ、赤さんよ。
ハイハイ始まる前に汚部屋を掃除させておくれ。
891 :
名無しの心子知らず:2006/09/16(土) 22:09:40 ID:ivM7I6sV
泣いても気にしないになったら楽になれるのにね。一人目の子育ては手探りで神経使うよ。でもドロドロべちゃべちゃぐちゃぐちゃは必ずするからね。 あんまり止めると私の上の子のように後でつけがくるよ。 なるたけ怒らずに好きなようにさせてね。
>>890 そうやって、女としての底辺(ゴメン)の生活をしていくうちに強くなっていくんだよ〜
それを乗り越えると、「母は強し」になる。
私は「大変なのは今だけだ!!」と、呪文のように唱えてました。。
来年の今日は、あなたの想像つかない、子供の成長した姿が見られるよ。
新山千春が言ってたけど、赤ちゃんが泣いたら
「(私を必要としている呼び声だから)はい!喜んで!と言って抱っこする」
といっていたけど、前向きでいいな、と思った。
松山千春に子育ての何がわかる!と鼻息荒く読み返したら...orz
894 :
名無しの心子知らず:2006/09/16(土) 22:36:03 ID:YgpSagMm
うちの旦那おたくなんですが
>>893 レス番と松山千春が雰囲気ピッタリです。
893さん、子育てお疲れ様です。
>885
わかるよ…我が家は義姉だけど
すぐ近所の唯一の親戚なのに時間もあるのに助けてくれない。
ちょっとだけで良いから預かって欲しいと頼んだら旦那の会社に電話して断わられた。
旦那はほんとに必死で働いて勉強もして時間がない。
義姉は電話はしてくるしスーパーであっても最近暇よって言う。
暇を見せびらかされてすごく苛々して泣きたくなるよ…
>>893 ワロタwww
折れも脳内で松山千春が語ってますた。
898 :
名無しの心子知らず:2006/09/16(土) 23:12:40 ID:odgBt08p
ここのスレの皆様お疲れ様です。3児のちちですが、上の子もちょーーとづつ
だけど手伝うのでがんばってね。看護婦の夫より
899 :
名無しの心子知らず:2006/09/16(土) 23:35:59 ID:Q1vyalYa
今思うと、子供が数ヶ月の頃は大変だったよ。体も強い方じゃないし、夜鳴きもあったし・・・仕事もしてるからいっぱいいっぱいだったな・・・
900 :
名無しの心子知らず:2006/09/17(日) 00:09:01 ID:hGsaZ3Oq
本当!育児は大変だよね!
出産前の生活が180度変わるもの。すべては子供中心自分の事など一番最下位。
私の子は現在4歳だけど、私の実母は私が幼少期に他界していて(義理の母は
実家が遠方)頼れる人は自分自身。子はアレルギー体質&虚弱体質&先天性の
障害モチ&しかし気だけはやたらに強くて、言葉も達者!
たまに本当に鬱になる。毎日振り回されて、吠えながら泣けてきたり・・・。
コレからもっと大変だと思うとぞっとする・・・。
でも、そんな生活の中にたま〜に「やっぱり可愛いな〜」と思う瞬間だったり、
愉快で笑わしてくれる我が子に、「頑張りますか・・・」って、感じでw
悩みは尽きないけれど、母親4歳の今の自分を信じて明日もまた育児に
奔走ですね。3歳までに親孝行を済ませてしまうって、本当なのかもw
皆さん共に頑張ろうね〜!!
>>896 大変なのは凄くよくわかるけど、いくら近所でも義姉などの親戚に助けを求めるのは
よっぽどの緊急時だけにしたほうがいいよ。大したことしてくれなくても
「してやった」みたく後で言われるのは不愉快だろうし、何かあったら関係がこじれるから。
(まだ義母っていうなら自分の孫だからわかるけど、義姉って微妙では)
ファミサポや一時預かり保育に任せて後腐れない所を利用してはいかが?
うちは上の子2歳で下が生まれたとき、一時預かりに世話になったよ。今3歳。
よくわからないけど、義姉さんに子どもがいないならなおさらですよ。
>>896 義姉とはいえ、別の家庭を持った他人なんだから、甘えすぎんなよ。
義姉からすれば、「義妹のベビーシッターじゃないんだよ」
と思ってるんじゃないかな。
旦那が必死に働いているなら、オマエも必死に子供を育て上げろ。
>>896 期待するから、それが裏切られると腹が立つんだよ。
最初っから義姉にはなにも期待しないほうがいい。
そもそもよその家のよその奥さんなんだから
あなたに手を差し伸べられなくても当然だよね。
>>889 子供によって母親によって「大変な時期」のツボは違うから、
あと丸三年フルパワーで大変なわけではないよ。
死にそうなのは入園までの4年間のうち多分半分くらい・・・
私は二人目産後1年で、何十万も託児所につぎ込んでしまった。
もう死ぬよりマシだと割り切って、家計やりくりして月MAX4万を捻出。
身内に預けるより、託児所とかのほうが、お金出してるんだし
夫婦二人でやりきっているって思える気がする。
義理姉なんて真っ赤な他人もいいとこだよね
敵方になってもおかしくないほど。
友達より預かってくれる期待値は少ないのではないか
変な期待しない方がいいよ
この間、うちの義理の妹も私に赤の面倒見ろと言ってきた。
家には3ヶ月の赤ちゃんがいるので、一緒に見ればいいでしょ?
ってさ。
向こうは2人目こっちは一人目の子供。
余裕ねぇよっっ!!
すっごい神経だね。一人目3ヶ月の子いるところに預けようとするなんて。
ちゃんと断ったの?
うちの近所にも、3ヶ月の子(二人目)を隣人に半日預けた人がいる。
隣人は中学生一人。
普段特に親しくしてるならわかるけど、全然そんなわけじゃないのに。
隣人は、嫌とははっきり言えない、おとなしい感じの人。
そのうち、うちにも預けに来るんじゃないかとビクビク。
絶対断る!
うちも一人目、余裕ないっての!
その近所の人、中学生に預けるなんて、面倒見方知ってるの?間違って死んでも文句言えないね。だいたい他人の子供預かりたくないな。万が一事故でもあったら怖いもん。預けるのも怖い。
ヤバかった。今日は本当にヤバかった。
うちは少食と言葉が遅いの事にずっと悩んでいます。
特に食事については乳児の頃からミルクもあまり飲む方じゃなかったし、
離乳食もスムーズに食べてくれた記憶がない。
菓子類もあまり欲しがらないし、痩せている訳でもないから、少食な子なんだと
思うようにしてきたけど、ここ数ヶ月、朝も昼も食べない事が多い。
1口も食べない。拒否。 牛乳と茶ばかり欲しがる。
「何で!? お腹空かないの!? 食べなきゃ大きくならないよ!!!」と大声を出して
泣かせてしまった。
長いあいだ積もった様々なイライラが、息子を蹴り飛ばしそうになり、なんとか堪えて
壁を拳で殴り、オモチャ箱を蹴って破壊し、冷蔵庫とゴミ箱を蹴りまくり、子供イスをぶち投げてしまった。
息子は固まって一部始終を見ていた。。。。
旦那が帰ってきて、夕食の用意をしながら旦那に話した。1人になりたくて、
2時間ほど出掛けたい、夕食たべさせて歯磨きさせて寝かせといて欲しいと頼んだ。
本当にダメ母だ・・・・
外をブラブラして、マックでボーっとした。
昼間あそこで堪えてなかったら、とても怖い事をしてしまったかも知れない。
子供が悪いわけじゃない、食べないものは仕方ない、食べなくてももう怒らない・・・
食事は楽しくするもの、いつか食べる日が来る、のんびり行こう・・・・・
そんな事をダーッと紙に書いて自分を落ち着かせ頭を冷やした。
家に帰ったら旦那も子も寝てて、洗い物も済ませてくれてた。
明日は笑って過ごそう・・・・・
長文すいませんでした。
>>909 中学生に預けたのではなく、「中学生の子供が一人いる家の人」に預けたのではないかと思うよ。
>>910 旦那さんが優しい人で良かったね。
出産を期に、一人の時間が急になくなって、それだけでもすごいストレスだよね。
物に当たることで耐えた貴方は、本当に頑張ったよ。偉かったじゃん。
ここに書き込むことで、自分を分析できるんだから、大丈夫だよ。
このスレではみんながついているよ。
って、なんかこのスレ見てると、妙に電車男の気分になることがある私。。。orz
913 :
名無しの心子知らず:2006/09/18(月) 00:12:06 ID:dw8EVdHu
以前、義妹も子供見てくれって行ってきた。私は初めての子供を流産したばかりだった。二ヵ月位日中あずかったよ。おむつの替え方も何も知らない、傷ついてる私にだよ。私に赤が出来ても触った事ないよ、あのばか妹は。自分が困った時だけ大騒ぎ。
>910
上の子供の時そっくり。
食べる事に興味がないタイプなんだと思っても
食べてくれない事にいらだつよね。
私も気に入らない食器を玄関に叩きつけて何枚も割ったし、
子供がビックリしているのを見て益々いらだって
家庭内暴力の厨房みたいなことしたよ。。。
とりあえず4歳の今でも小食だし食べる時叱ってばかりorz
こんなんじゃ食事楽しくないよね。とすまなく思う気持と
あまりにも頑固に食べない子供も悪いとと思う気持がいつもないまぜ。
流石に破壊工作はもうしないけど食事作りも食事も楽しくないです。
7ヶ月の息子が生まれたけど、こっちも離乳食が微妙で、「お前もか...orz」です。
以前みなさんから助言を頂いた>772(♂)です。
何か、出張から帰ったら奥さんがかなりヤバい状態。
「死にたい」「大嫌い、産むんじゃなかった」「逃げたい、だれか助けて」
の繰り返し。深夜泣き続ける赤に手を出そうとしたので、慌てて止めた。
「面倒みとくから、別部屋で寝ててええよ」
「家事とかサボッてええよ」 「育児休職を考えてもええよ」
「どっか具合が悪いかもしれんから赤を病院連れて行こうよ」
「カウンセリング試してみない」
すべて拒否。
パパが抱くと狂ったように泣き出すので抱っこをかわる事も出来ない。
奥方実家は色々と難有りで相談不可能。
打つ手なしです...。泣き叫ぶ赤を見て猛烈にかわいそうだと思う反面、
正直、奥さんに同情できなくなってきてる...。
ダメモトで色々試してみたら光が見えるかもしれないのに、
意見を全却下されると、もうどうでもよくなってきた。
そのうち自分もヤバくなりそう...。
>>772=
>>915 だんなが不在の間って、奥さんは気が張ってるんじゃ?
で責任感が強くてまじめな方ほど、張り詰めるほどになっちゃってヤバクなっちゃうのかも。
あとは、状況を読むと、やはり奥さんからのSOSって気がするなー。
772さんはいろいろアドバイスをしたのだろうけど、まずは落ち着かせて、
彼女の意見を聞いてみてから、よい方法を2人で考えられればいいと思うんだが・・・。
こっちの勝手な解釈だと
>別部屋で寝てていい→泣き声が気になって休まらない
>家事サボル→シャキ奥なので、サボルことができない
>休職(だんなさんだよね)→収入減少・だんなの出世の妨げになると思って、受け入れられない
>具合が悪い→ちゃんと育ててるつもりなので、そんなわけはない
(というか、具合悪いときは悪くなるので、それこそそんなわけはないのだが)
>カウンセリング→そういう病院に対する拒否感・偏見
などの奥さんなりのいいわけもありそう。
しんどいけどこれからまだまだ子供さんとの楽しい時期が待ってるのだから、
何とか乗り越えられることを祈ってます。
テユーカ祈ることしかデキネーヨ、コッチハ・・・・orz
>>915 うちの夫も同じような感じです。
「〜してええよ。」という言い方は「そうして!」といいづらいかも。
んで、私が煮詰まってきて・・・で、うちのケースですが、金曜日
の夜に簡単に食べられるスティックタイプのケーキを買ってきて
くれて、その後赤ちゃんが泣いたら積極的に自分であやす方法
を見つけてくれました。初めはこちらもハラハラでしたが、「俺が
父親なんだから、赤ちゃんに構う権利はある。だから、ちょっと
口を出さずに見ていてくれ。」と言われ、渋々ギャン泣きする赤
と旦那を見ていました。
数時間もすると、あやし方も堂が入ったものになり、そうしたら
うちの旦那は「もう大丈夫だから、お前は寝てろ。駄目そうだった
ら起こすから。」と言って寝かせてくれました。
以上、最近の旦那の変化というか、ちょっと嬉しかった事です。
んで、久しぶりに五時間くらいまとめて寝て、起きた時に「いつも
大変な想いさせてごめんな。いつもありがとう」と抱きしめてくれ
ました。物凄く嬉しかったですよ。
できるだけはやく精神科連れてってあげて。うつ病っぽい。
死にたいって言ってて助けてほしがってる。苦しくて苦しくて仕方ないんだよ。
日々頑張ってるのに新しく何かを「ダメもとで」試すほどもう心に余裕はないと思う。
自分の場合だけど、旦那からのアドバイスは責められてるように感じて聞け
なかった。旦那にはただただ共感してほしかった。大変だよねって。
病院行くのを嫌がったら行政の保健婦さんに相談してみて。旦那さんが先に病院に
奥さんの相談に行ってもいいんだよ。
私は保健婦さんからの再三のすすめでようやく精神科行けたよ。
「夫は家族だから私に甘い。だからそういう風にすすめるんだろう、でも
これくらいで病院に行くのは甘えだ」と思ってたのが、「保健婦さんに何度も
言われるくらい人から見ても私はなんかおかしいのか?仕方ない病院行ってみるか」
って考え方がかわったから。
ようやく行くって決めてもどこの病院に行くか、何日に予約をとるかとか自分で
決めるのが怖くて、それもいちいち保健婦さんに背中を押してもらった。
「完母だから薬飲めないから病院行っても仕方ないから行きたくない」って
言っても「医者がきっといいようにしてくれるから心配すんな」とかなんとかなだめて。
奥さんが鬱とは限らないけど、あまりに私と似ているので気になりました。
とにかくはやく病院へ。なんともなかったらそれが一番なんだから。
919 :
918:2006/09/18(月) 16:42:53 ID:hqVqIjxw
しつこいけど、まいってる時の私も同じようなやりとりあったよ。
「面倒みとくから、別部屋で寝ててええよ」
→私からこどもをとりあげるつもり?抱っこもできないくせに、キー!
「家事とかサボッてええよ」
→そもそもサボるって何よ。偉そうに。私がやるのが当たり前だと思ってる
んでしょ?それに私がやらなければ誰がやるのよ・・・。
「育児休職を考えてもええよ」
→脅してるの?こんなにつらいのにまた「私が不出来なばかりに」っていう
悩み増やさせてプレッシャー与えてくるの?
「どっか具合が悪いかもしれんから赤を病院連れて行こうよ」
→私の育て方が悪いとでも?子供が具合悪いかどうかなんて私が一番わかるに
決まってるでしょ。
「カウンセリング試してみない」
→人に話聞いてもらっただけで楽になれるなんてありえないし、自分のダメ
っぷりを人に話して傷つきたくない。
とにかくなんでもかんでも弱ってる私に決めさせないでよ!キー!!!
・・・とういうことを内心では思ってた。奥さんは違うかもしれないけど。
旦那が悪いんじゃないんだけどね。
私の場合
面倒みるから別の部屋で寝てていい
といわれても赤ん坊の泣き声が気になって寝れない
家事サボっていよ
サボったらサボった分後からしわ寄せが来て結局大変なのは自分。
だからってこっちから家事をやれとは仕事で疲れて帰って来ている旦那にいえない
また、たまにやってくれても小学生以下の出来栄え。やってもやらなくても一緒。
でも好意を無にしてはいけないといらない気を使って感謝の意を表明しつつ
結局家事のやり直しでやり場のないイライラがつのる
育児休職なんて非現実的だし無理があるとしか思えない
赤は具合が悪いから泣いているわけじゃない事はどこかでわかっている。
病院に連れて行ってもどうせ相手にされないどころか馬鹿にされそう。
また病院に行って解決する問題でもない。
カウンセリングなんて病院探すのも面倒だし行く気力もない
名医を見つけてきてくれて強引に連れて行かれれば話をするかもしれないけど...
それにカウンセリングで解決する問題とも思えない
そして最後は>919さんと同じ。最終的になんでもかんでもこっちの意見を求めるな!
煩わしい事を考える気力なんて1%も残ってない!
というのが一番テンパっているときの正直な気持でした。
915です。みなさん、色々とありがとうございます。
奥に聞いてみたら
・別部屋? 泣き声が気になって眠れるわけないだろ!
・家事? 仕事で帰ってこないあんたに何ができるっていうの!
・休職? 非現実的な話で脅すつもり? キー!!
・赤の具合は私が一番知ってるの! ぐずりがひどいだけなの!!
・カウンセリング行くくらいなら、その時間眠らせろ!!
ということだそうです。ほぼ、みなさんのお話通りでした。
アドバイスのつもりでも、全部説教に聞こえるのだそうな。
無条件に共感・感謝の気持ちでいればベストなのでしょうが
「こんな子、死んでしまえばいいのに」というセリフには
どんなに自分の気持ちを捻じ曲げても同意は出来ません。
さっきまでは赤と二人で見つめ合ってニコニコしてたので、
躁鬱の気があるのかも...と思います。
しかし、精神科は絶対に拒否するだろうし...。
友達なりに打ち明けて、背中を押してもらえるとまた違うんでしょうけどね。
旦那にはあんまり押してほしくなさそうですから。
>921
奥さんと同じような反応、私も覚えあるなあ。
結局私は精神科に行ってお薬(軽めの抗不安薬)飲んで
乗り切ったけど。カウンセリングは無し。
とにかく神経がピリピリして、本来休まなきゃいけない時に休めないから
ますます神経が高ぶって悪化していくんだよ。
そのままの状態を続けていけば、どこかで破綻はくると思う。
私も精神科受診をお勧めしたいなあ。
その上で、一時保育を週一くらいで利用しながら定期的に休める時間を
確保する、というプランはどうだろう。
奥さんは拒否するだろう、とあったけど、同じような思いをした人間が
敢えて精神科を勧めていた、という説得でも駄目だろうか?
何ならこのレス読んでもらっても構わないよ。
>>921 私も
>>922さんと同じ状況を体験したよ。
ちょっと違うのは一度破綻がきたこと。
あの時はマジで夫婦心中が頭をよぎった。
あと、ちょっと気になるんだけど。
>「こんな子、死んでしまえばいいのに」というセリフには
>どんなに自分の気持ちを捻じ曲げても同意は出来ません。
まだ子供が小さいからわからないだろうけど、
育児を本当に積極的に参加して、2年くらいすれば
パパでもこんな風なことは一度は思うよ。
私は旦那に921奥と同じようなことを打ち明けて、受け入れてもらえて
凄く救われたから。
色々なこと、同意できなくても「それだけ必死」だということは理解して欲しい。
921の心の中に、奥に対して「皆が出来ているのになんでできない?」って気持ちは
1ミクロンも無い?
>922
私も同じように考えてます。
専門家に診てもらって対処して、その上で一時保育がベターかなと。
しかし...。さっきも少し話しあったけど、旦那の提案は全て拒否。
何を言っても「奇麗事のお説教」なんだと。
”赤と二人きりの時に爆発すると「いきつくとこまで行く」って
自覚してるんでかなり我慢してる。
旦那がいると「止めてくれる人がいる」ので
言いたいこと言って大爆発する” って言ってました
ちなみに、2chは生理的に大嫌いだって(´・ω・`)
>923
まだまだ奇麗事の中で、育児に参加してるだけなのかなぁ...。
「死」を持ち出すことは特別なこと、のように考えていますが
育児を経験した人は結構みんな普通に思うことなんでしょうか?
>奥に対して「皆が出来ているのになんでできない?」
>って気持ちは1ミクロンも無い?
10センチ以上あります...。
無意識のうちに、言葉の端々にそれが現れてるかもしれません。
>>923 >>925 まだ仕方ない部分があると思うので921自身を責めることは出来ないけど、
その思い>「皆が出来ているのになんでできない?」
がある限り奥さんはかたくなだと思う。
921が新入社員時代、ベテラン社員並に仕事はできた?
それと同じ事。
私は妊娠前月100時間の残業をしていたけど、一人目育児はもう別格にきつい。
子供を殺そうとか、虐待しそうとか、皆案外普通に思うことだと思う。
義母は誰から見ても母性にあふれる女性だけど、旦那のことを
窓から落とそうと思ったことがあるって。
でもそんな気持ちも母親自身が受け止めて、旦那も受け止めて、
はじめて乗り越えられるんだよ。
927 :
918:2006/09/18(月) 23:49:02 ID:NrgIeHVl
>「こんな子死んでしまえばいいのに」
同意する必要はないけど、そんな言葉が出てきてしまうくらい追い詰め
られてるんだよ。それほどつらいんだねって思えばいいよ。
赤とニコニコしてるのは、旦那がいて少しほっとしてるからだよ。
躁鬱とは関係ないんじゃない?
治療は早ければ早いほどいい。なんとか強引に行けないかな?
薬で救われるのに。私は抗不安薬と抗鬱薬飲んでる。
友達はどうかなぁ?私も友達にも相談したけど話を聞いてくれても
「辛いのは皆一緒だよ!大変だよね〜頑張ろう!」とか言われてね・・・。
積極的に精神科をすすめてくれる友達ってなかなかいないと思うし、
専門の人じゃない人の言うこときけるかな?
産後うつ経験者で通院歴のある人とかならいいと思うけど。
自分と利害関係がなくて、育児に悩んでるお母さんをたくさんみてる
保健婦さんの言うことだからこそ聞けるっていうのはあるんだよ。
対応も慣れてるし。保健婦さん合わなかったらチェンジもできるはず。
診断が出れば保育園に預けるって選択肢もあるかもしれないし。
なんとか助けてあげてください。
奥さんの愚痴に対して、何かしらの解決法を語るのではなく
全ての愚痴を親身に聞いてあげて、共感してあげる。
どうしても共感できない所に関してはスルーする。
できるなら赤ん坊をベビーカーにのせて
1時間くらい出かけてあげることを月に1回は最低してあげる。
美容院にいかせてあげる。
この位でもかなり奥さんをがけっぷちから引き戻してあげれると思う。
929 :
名無しの心子知らず:2006/09/19(火) 01:22:46 ID:O6KO4zZq
こうしようか?ああしようか?って聞いても今は
うるさいうるさいやだやだむりむり!
って感じなんだろうから、「こうするね」「ああするね」と決断を委ねないほうがいい気がするな〜
「ちょっと試しに2人でコンビニ行ってみるね」とかさ
「どっか連れてったほうがいい?」と聞かれると「いいよ別に!」と私はなる。
「ちょっと大丈夫か試しに美容院でも行ってみてくんない?」とか
930 :
名無しの心子知らず:2006/09/19(火) 01:28:31 ID:QDpwVzyp
24時間365日育児をしていたわけでもない男(しかも血も繋がってない他人)に、育児についてブチブチ言われてキレた…その時まわりに居た人スマソ。ついでにチラ裏スマソ。
お母さんは認知症でお姉ちゃんは癌。上の子は下の子にヤキモチで赤ちゃん返り。旦那は私を叱る。今日はなんだか疲れた。明日はガンバろっと。
>915旦那が出張で不在の間の疲れが一気に出たんじゃないの?
今のタイミングでカウンセリングを奨めるのは逆効果だと思う。
「疲れてるだけ!異常者扱いしないで!」って思うんじゃないかな。
話を聞いて共感して、感謝の言葉とお褒めの言葉をかけてあげて下さいな。
疲れて辛くても頑張ってるのに評価されない(しかも無休無給)って、かなりしんどいからね〜。
>>915 ここのみんなはほんといいこと言ってると思う。
今915がすべきなのは何かのアドバイスや提案じゃないよ。915は本当に優しい人だと思うけれど、
奥さんの辛さに心から共感できない限りは、病院いこうが薬飲もうが絶対に解決しない。
子育ての辛さって、ほんっと体験しないと共感できないものなんだよね、いくら優しくてもさ。
だから、まず思いのまま奥さんにぶちまけさせてあげて、落ち着いたら、最初は1時間ぐらいから
はじめて、1日子供とつきっきりの体験をぜひしてみて。これは「夫の命令」として時間をつくる
べき。そうすると「可愛さあまって憎さ云々」という瞬間が訪れるのが理解できると思う。
その上で「大変だな」「ありがとう」って言葉をちゃんと奥さんに伝えてあげて。
私も926さんと同じように超ハードワークだったけど(今も復帰して続けてる)
はっきり言って仕事の方がラク!!! 会社でいくら徹夜しても、ちゃんと山場が終われば好きな
だけ寝られる休みがあるし、評価だってされるし、休みの日にはパーッと買い物してストレス
解消だってできた。育児って独特に辛いよ。でも、私だって出産するまでは、いくら元同僚の友達
にそう言われても「あれだけ泊まり込みしてた人が〜。さすがに大げさでしょ」って笑ってたな。
奥さん2ちゃん嫌な人なら、「友達の奥さんも、仕事よりつらいって言ってたよ」って言い方で
共感を示してみては…?
934 :
名無しの心子知らず:2006/09/19(火) 09:52:26 ID:BCpz7uFs
>>890 リクライニングするバスチェア使うといいよ。
買うまでは左手で赤を抱っこして右向いて右手だけで髪洗ってた。
買ったらバスチェアに寝かせて洗えるから楽になったよ。
>>915さん優しいなあ。奥さんより915さんが倒れないか心配…。
奥さんて妙にプライド高いタイプみたいだから、家事育児=母親の領域には
踏み込まないほうがいい気がする。
でも、育児のなかでも子供と遊ぶのはじゅうぶん父親の領域だよ。
もう5ヶ月なら赤さんの体もしっかりしてきたころだろうし、
休みの日に赤さん連れてドライブにでも行ってみては?
その間奥さんには寝るなり出かけるなり好きに過ごしてもらって。
少しでも赤さんと離れる時間があれば、奥さんもきっと冷静になれるよ。
もうだめ、上の子が下の子を起こす。
神経質な子でやっと寝たのにしたに下ろそうとしたら大声。
眠れない下の子は泣きながら吐いてしまった。
もう顔見るのも嫌で腹立って腹立って、大嫌いと小声で言ってしまった。
「ひっぱたいたら怯えて大人しくなる?」「泣きわめけないほどびんたしてやりたい」と考えてる自分が怖い。
実母は遠距離、旦那は出張中でトメは隣町だけど今何か一言でも責められたら
じゃあアンタが全部やればいいと自殺したくなるから連絡したくない。
うえ子のリンゴ病はやく治ってくれ、そしたら預け保育に出したいな
あーうざいうざいうざい!
8ヵ月の娘の後追いがひどい。
少しでもいなくなると泣き喚く。
これじゃ、何にもできないよ。
頭がおかしくなりそうだ。
938 :
名無しの心子知らず:2006/09/19(火) 14:52:44 ID:fe/X5CcK
>936
わかる。顔見るのもいやな時あるよね。
娘小一になって手はかからなくなったけど
小さい時から何度となくキレたダメな自分。
大嫌いっ!も何度も言ってしまったよ。
けど、スッとするより自己嫌悪でよけい落ち込むから
面とむかってはやめた方がいいよ。
私は別の部屋で物投げまくったりしてたW
939 :
名無しの心子知らず:2006/09/19(火) 14:58:01 ID:r90/zz2E
>>938 怒って叩いて自己嫌悪。これがなくなるとやばい。
でも、気持ちに余裕がない自分が出てくるんだよね。
嫁は子どもに「バカ」と言わないようにするため「クマ〜」って言ってた。
>>915 >パパが抱くと狂った様に泣き出すので抱っこをかわる事もできない
どんなに泣いてもいいから抱っこすればいいと思う
5ヶ月なら狂ったように泣いて暴れても落とすこともないだろうし
赤ちゃんと2人で2時間でも3時間でも公園かどっか行って抱っこしてあげればいい
それを毎日繰り返せば良いと思う
仕事から帰るのが夜中でも何でもいいから毎日やれば
赤ん坊もそのうちパパに懐く
>>940途中で送信してしまった
続き↓
2時間でも赤ちゃんと離れられる時間があれば少しは奥さんも寝れるし
>>915自身も母親の大変さをほんの少しは実感できるんじゃないだろうか?
口だけで共感されても本人には伝わらないと思うし
休みの日丸1日授乳以外のこと全て旦那が全部やってみてもいい
世の中、病気で入院してる母親だっているんだから「母親じゃなくてはダメ」って概念を取っ払ってはどうだろう
カウンセリングもいいけどとりあえず人間睡眠をとらないとまともな判断できない
拒否られても「いいからいいからとにかく寝てな」となだめて
毎日赤ん坊を連れ出してみてはどうだろう?
とにかく「母親の役割」と思ってる仕事全部やってみて!
息子@1歳5ヶ月。
色々イラッとくる事あるけど、そういう時はむりやりギュム〜と抱きしめ
顔中チューしまくる。半ベソかくまで。
ゴチンするよりはマシかな…と。
>>937 わかる。同じく8ヶ月息子。
激化する後追い、自分の手を伸ばしたところに私がいないと泣く、
夜は1時間30分以上まとまって寝ない。
もう疲れた。
915さんはもう見てないかもしれないけど
「こんな子死んでしまえばいい」に同意はできないってあるけど
母親だって本気で思ってないよ
苦しさが口から出ただけだよ
「そう思えるほど育児って大変なんだな。
本気で思ってるわけじゃないもんな」と
一言いってやってほしい。
それと女は結構物欲で精神が安定する時があるから
コンビニで新製品のお菓子とか
(CM見てるけど買いにはいけないしスーパーには置いてない場合もある)
雑誌とかうまいケーキとかパンとか
ちょっと頑張ってもらってきれいなアクセとか買って
ご褒美と渡してもらえたらうれしいかもよ。
病院池は今はいわないほうがいいよね
私は旦那に精神がやんでるんじゃないかといわれて
そうとう落ち込みました。
945 :
名無しの心子知らず:2006/09/19(火) 21:30:43 ID:uC42OJTY
なんか関節が痛いなあ と思い熱計ったら 38.6度・・・ハカルンジャナカタ
そんな時でも子に飯を喰わせないかん
風呂にもいれたらなアカン
そして旦那は夜勤やし・・・カアチャンシヌ
今 赤@1才3ヶ月 ようやくおんぶで就寝
さっさと寝ようと思ってまつが
赤、夜中に2時間おきにはおきる ギャーと叫び声付き
生まれてこの方 朝まで眠ったことございませんわ
変わってもらえない母乳のつらさ・・・
モウネマツ・・・グチすみません
↑
大丈夫?無理しないようにね。
子供のお風呂なんていざとなれば、ガーゼでふくだけでいいと思うよ。1日くらい死なないさ。ご飯も手抜きでいいし。
とにかく自分の体を大事にね。
かあちゃん倒れる方がもっと大変だから。
母乳つらいよね。
すごく分かるよ。
私も最近あまり体調よくないけど母乳だと夜中起きるの変わってもらえないしね…。
なるべく楽な姿勢で。ジンジャーティが体によいよ。あとうめぼし。
頑張りすぎないようにね〜
さて私もこれから戦いの夜が待ってるわ…
ほんと。風邪なんてひいてる場合じゃなくなるよね。辛いよね
風邪ひいて熱でた日には、真剣に
その分どっかでまとめてドカンときて
寿命が縮まってもいいからとにかく今すぐ健康体にして!
と思うくらいせっぱつまる。
頑張りすぎたのかな。もうダンナの目を見て話ができないほど情緒不安定。
買い物と夕飯のしたくが辛い、やりたくない。
赤が泣いたり後追いしたりグズったりするたび
うるさいなぁーっ!!って大声をあげてしまう。
まだ10ヵ月なのに、赤がかわいそうなのに、ガマンができない、とまらない。
ダンナに愚痴っても八つ当りしても助けを求めても
結局は言わない方がましだったと思うほどにやっつけられてしまう。
ここ数日はうれしいとか楽しいとかおいしいって感情がわいてこない。
わたしどうしちゃったんだろう。
949 :
名無しの心子知らず:2006/09/19(火) 23:36:08 ID:lB622D1n
ベビーシッター頼みたいけど、そこまで裕福じゃない。
でも先日あまりに煮詰まったので、夫にすべてまかせて
1泊ホテルに泊まった。1日爆睡した。ものすごく元気
になった。1日位母がいなくても子供は大丈夫なんだよ
ね。試してみて。
おっばいが張らなければやりたい所なんだけどねぇ。。。
951 :
名無しの心子知らず:2006/09/19(火) 23:56:40 ID:TxPxzchv
朝まで一度も起こされずにぐっすり眠りたいと思いながら
必死で4人子育てしてきたら
起こされもしないのに早朝に目覚める年になっちまったよ!チクショー!!
915です。みなさん、ありがとうございます。色々なアドバイスをもらって
実は育児に本気で参加してなかった自分に気付かされました。
ハードワークやらパパだと泣いてしまうことを理由にして
最後の最後、一番キツいところで逃げていたように思います。
確かに、仕事の方が断然楽ですね。
「休みの日はパパに遊ぶの任せて母親の姿が見えなくなる時間が長くなるから
不安になって泣くのかも。ずっと顔見せてたら今日はいい子だったよ」
と言ってくれました。
「それじゃぁ、全然解放される時間がなくなっちゃうよ」
「でも、パパに任せると結局グズって自分の首を絞めることになるから、
何とか頑張ってみるよ」
色々偉そうに説教たれてた自分に自己嫌悪です...。
疲れが溜まればまた爆発されるかもしれないけど、
次からは何を言われても「大変だね」「ありがとね」と言えます。
近いうちに家族3人でのんびり温泉にでも行く予定です。
955 :
名無しの心子知らず:2006/09/20(水) 01:26:54 ID:O8zjtT28
2歳の娘にマジ切れし無視してしまった・・私って最低だぁ。
後で反省する方がよっぽど疲れます。
>>954 温泉より買い物に付き合ってくれ。
美容院行いたいのと服買って…ってこりゃ私の願望だ
957 :
名無しの心子知らず:2006/09/20(水) 01:52:03 ID:xSvmEdhG
美容院行きたい。服もほしい。おなじのばっかり着てる。
コンサートも行きたい。子なしで友達同士で飲みたい。
働きたい。一日に何度も何度も部屋を片付けたくない。
片付けなさい!って子供に言いたくない。ちょっとの事で怒りたくない。。
958 :
名無しの心子知らず:2006/09/20(水) 01:54:21 ID:CLAZ1lq7
確かに子育ては想像以上に大変。なにより世間から置いてけぼりにされてる気分になる。子供が小さいうちはまともに寝れないしね。うちは今は3才前でだいぶ楽だよ。っていうか手抜きしまくり。だからストレスもそんなにないよ。がんばりすぎない事も大事!
959 :
名無しの心子知らず:2006/09/20(水) 02:00:29 ID:vOXQ7ss7
960 :
959の続き:2006/09/20(水) 02:01:47 ID:vOXQ7ss7
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
「(3年生が引退してから)2年生のSが部長となる。顧問が選任したが、他の生徒たちは知らされていなかった。
部長が“集中攻撃”と称するものを始めた。最初は遊び感覚で、2年生同士でやっていたが、だんだんエスカレートした。
道場に鍵をかけてやっていたこともある。標的にされた生徒は、鼻と口から血を出していた。標的を決めるのは部長である。
初めのころは、練習前とか休憩時間とか練習以外の顧問がいない時に行っていたが、次第に練習中にも行うようになった。
標的は1年生で弱い者に集中していた」
「(事故当日)1回目の乱取りを始める。部長は1年生に負け、足を痛めてカッカしていた。
A子は足の痛みがひどくなり、途中で休憩を取る。それを見て部長は激怒した。
A子の襟をつかみ、引きずり出した。『いやです。いやです』と言ったが、数回投げつけた。
その後、柱に数回怒鳴りながら叩き付けた。その際、柱に頭部を打ち付けた。
その後、体を持ち上げるようにして数回頭から叩き付けた。
他の部員はその様子をイジメを超えたリンチだと思ったほどだ。
恐ろしくて止めに入れなかったし、自分が何をされるか分からず、怖かった。
その後は、部長はイスに座り、A子を正座させ、説教した。
『反省文を原稿用紙800字で書いてこい』と言う。
そのうちA子は『頭が痛い』と泣き、うつ伏せになった。
部長は『大袈裟に泣くなら救急車を呼ぶぞ』と怒鳴り、泣いているA子の襟をつかみ、廊下に向かって引きずり出した。
その途中で容体が急変し、意識がなくなり、口からよだれが出て呼吸困難に陥った」
http://www.jca.apc.org/praca/takeda/number3/031018.htm
やっと赤が寝てくれた。抱っこすれば寝るとか、乳飲めば寝るとか
こうすれば必ず寝るっていうのがないから毎日イライラ。
私の体には、かき傷がいっぱい。
毎晩、10時ごろから2時ごろまで、寝る気配が全くない。
12時くらいまでなら気持ちに余裕があって
「このまま朝まで寝なくてもいいわよ」なんて言っているけど、
さすがに、2時3時まで暴れられるとなにもかもが癪にさわる。
赤は4ヶ月。悪意があって、私を蹴ったり爪をたてたり
しているわけではないのは頭ではわかっているけど、
つい声を荒げてしまう。
「人を蹴るな!」「もう、うるさい」「黙れ」「いい加減に寝れ」
って何度も言ってる。そのあと、ハッと我に返って、赤にごめんなさい。
赤のおでこに「肉」って書いたら、ストレス減るかな?
>>961一緒だ!
うちは夜10時間ぐらい寝るには寝るんだけど毎晩何回も何回も起きて泣く。
そのたびにイライラ‥
泣き止まない時は赤に向かって怒鳴って余計ギャン泣きされる。
夜中に泣かれたら近所迷惑だから泣いたらすぐ抱っこしないとっ!て気を張ってたらこの時間まで寝れない‥
今日も10時から寝てもう6回は起こされてる。
本当1日でいいから赤と離れたいって思ってしまう
>>954 このスレは奥さんの気持がわかる分
>>915に風当たり強かったかもしれないが
>>915も身体壊さない程度に頑張ってな!
一時保育も利用してみるのもお勧め
赤ちゃんの時に預けるのって母親としてなんか責任放棄してしまうみたいで
なかなか勇気がでないけど 預けてみて良い保育士さんだったらアドバイスとかもらえて一石二鳥だ
色々奥さんにきついこと言われても一番の拠り所は
>>915だけなんだし
大変な時期、家族パワーで乗り切れるといいね
つか温泉裏山ー
>>956 自分の旦那に言えwww
だがゆっくり服を買える時間と金が欲しいのは同意w
>>954 結局何もわかっていないような・・・
まぁ、奥さん知らないから何とも言えんが、赤ちゃん連れて
遠出をするなんて考えただけでゾッとする。移動手段が何に
しても、家を離れるだけ赤ちゃんには負担になるし、赤ちゃん
が不満を訴えれば、奥の負担になる。
まず、家の近くに外出して、慣れてからだな。それこそ、奥さん
の買い物に付き合うとかから初めてみては?
>945=915
なんかズレテル
素直に意見聞いている振りして実は全然わかってなさそう
>954
わかってないな…
今、奥さんが欲しいのは毎日の手助けであって
温泉みたいな「イベント」じゃないんだよ
イベント企画しなくていいから一日一時間赤を抱いてあやせ。
最初は奥は赤が泣くのが辛くて切れるかもしれないけど、それでもやれ。
慣れないから泣く、泣くから抱かないじゃ、解決しないよ。
奥さんは赤が泣いても泣いてもあやして原因探ってへとへとになってるんだからさ。
>「こんな子、死んでしまえばいいのに」というセリフには
>どんなに自分の気持ちを捻じ曲げても同意は出来ません
夫婦二人で望んで作った子供だろうに
今は片方だけがそこまで追いつめられてるんだよ。
不公平だと思わない?
共感できない、と思うのは簡単。
なんでそう思うようになるのか奥の日常を一度体験してみると良い。
>954
温泉に行ってのんびりできるのはダンナだけなんだよね・・・
出かけるための着替えや部屋の片付けなどの準備を私がする。
その間は赤が泣くので、なかなか準備ができない。
久々の遠出なので着ていく服を選びたいのに
母乳でサイズが変わった私はLサイズのTシャツばかり
念のためと考えて、ヒールの靴なんてオサレはまずできない。
頭はぼさぼさのまま観光地へ。
車や電車など慣れない乗り物で赤ギャン泣き。
運転しているダンナを頼れないので狭い車内であやすしかない。
私が運転したところで集中できずにすごく危険。
温泉地についても赤はいつもと違う部屋、布団で寝付いてくれない。
日帰りだとしてもミルクや白湯の調達、おむつの処理で気が休まらない。
私は寝転がりたいのに。
家に帰ってきて、「つかれたーいい湯だったねー」など
振り返るヒマもなく赤へ授乳&寝かしつけ。
渋滞や人の混雑で、赤がいなくても疲れる場所になぜ連れて行く?
とダンナに殺意を覚えるかも・・・
ま、私の場合だけどね。
>>967にハゲド。954は何もわかってない。
うちの旦那もそうなんだけど、「俺が代わりにやってやってる」「俺がお前に気を遣ってやってる」のを
アピールしたがる亭主の何と多い事か。
こっちは毎日トイレにもゆっくり入れない・食事も満足にゆったり味わえない状況で
たまに一人で行動して自分のペースでホッとしたいのに。
何故一緒に出かけようとする??
「子供は俺が見てるから気晴らしに出かけてきなよ」と度量の広い一言が出てこないのは
いざとなると子供と一対一で向き合うのが不安だからなのか面倒だからなのか・・・
>968
うちの旦那がそういうタイプだったよ。
「私は1人でゆっくりする時間が欲しい」と主張したら、「この、子供が
小さくて可愛い時期に家族でお出かけして、楽しい思い出を作ろうとは
思わないのか?」だって。
それはそれで理屈は通ってるとは思ったけど、じゃあ私はどうなるの、と
いう部分でよく喧嘩した。
ただ、旦那の方も考えたみたいで、毎週末出先で1時間くらい子供の面倒を
見てくれて「その間ゆっくり買い物したりしていいよ」となったので
こちらも折れたけど。
そういうのもなかったら今頃(子供年長)は口も聞かない夫婦になってたかも。
954さんが叩かれてて気の毒なのでちょっと擁護。
「子供と離れると後でグズられるから結局自分がもっと辛くなる」
という奥の気持ちを汲んでの結論なんでしょ?
温泉だって奥さんが行きたいって言ったのかもしれないし。
想像で叩くのイクナイ。
遠出はやめた方がいい・泣かれてもめげずに抱っこした方がいい
という部分には同意だけど。
>>954さん、あなた良くやってるよ。そのうち家族三人でマターリできる日が
必ずやってくるよ。がんばって。
私も「あなた良くやってるよ。」と
ダンナに言われたい。
「大変だったね」「頑張ってるね」と
他の誰でもないダンナに言われたいわー
一番楽なのは
「好きに買い物にいってきていいよ」じゃなくて
「子供連れて出かけてくるから休んでな」
だと思う。
でもこれは赤だと心配かな。
上のほうでもあったけど、結局子育てそのものが大変というよりも、労いの
言葉一つなく365日24時間勤務給料ゼロなのが辛い。
何事もなければ仮眠や休憩は取れるけど、いつ呼び出しがかかるか分からない
状態での勤務。 同僚も交代要員も居ない孤独な勤務。
赤は可愛いんだけど、子育てで手がふさがっちゃうのに家事もしなくてはならず、
早く済ませようと鬼の形相で掃除機とかかけてる時にグズられると、追い詰められて
いる気がしてしまう。
休日は夫も少しは育児に手を出すが、『育児ごっこ』の域を出ない。
お風呂には入れるのはやるが、着替えやタオルを用意して着替えさせて片付けるのは私。
あとは気の向いた時にオムツ替えや抱っこしてあやす位。
一人でふらっと出掛けちゃう時も多いし。
私もふらっと出掛けてみたい。
豚切りすみません。
低月齢の赤ちゃん持ちの方、
お散歩を毎日なさいますか?
赤ちゃん4ヶ月なのですが、
産後体調を崩してしまったのと、物凄く暑かったのとで
全然外に出ていません。
転勤族なので頼れる人もなく、
家の中で赤ちゃんを構うのが精一杯。
もう少し涼しくなったら、出られるかなーと思うのですが、
今まで家で親子二人きりで閉じ籠ってたのって、
発達上良くないでしょうか。
今日こそは!と思っていたのに、なんと生理再開。
オマケに急に気温も高くなり、
抱っこ紐つけてたら倒れそうになってしまったので断念。
これからマメに外に出れば大丈夫でしょうか。
赤ちゃんごめんなさい。
毎日つまらないよね…。
>>974 大丈夫?産後の回復具合は人それぞれ。育児本には「○ヶ月から○○しましょう」とか書いてあるけど、あくまで目安だから。お母さんと一緒の時間を過ごせるだけでも、赤ちゃんはスゴく幸せなんだよ。
わたしも実家が遠いし初めての出産で難産だったから、産後なかなか外に出られなくてツラかったよ。
そんな時に旦那の知り合いと奥が訪ねてきて、なかなか外に出られないって話をしたらその奥が「え〜わたし、産後3日目には上の子の保育園お迎えに行ってた〜」と言われて「そ〜なんだ〜」と言いつつ、ぶん殴ってやろうかと思ったW
無理してお母さんが体調崩しちゃうと赤がいちばん悲しむよ。外に出られたら、お母さんの気分転換にもなるとは思うんだけど、無理して外に出なきゃいけないわけじゃないよ。
窓を開けて外の空気を入れるだけでも赤ちゃんには刺激になるよ。
少し元気になったら、抱っこして窓の外を見せてあげたり、ベランダや庭にちょっと出てみたりするだけでも、お母さんの気分もスッキリするし、赤ちゃんにもいいと思う。
もちろん、お母さんの体調第一だから、少しずつね。
頑張り過ぎないでね!
ベランダや窓から外を見せるだけでもいいと思うよ
つか、暑い中の散歩は赤にも苦痛だと思う。
今日は外に散歩に行ったから100点とか
母が体調悪くて一歩も出てないから0点とか
そんなことないしさ。
>974
子ども2歳半ですが、1年のうち半分以上は一日中家の中かも・・・
私も身体がなかなか回復せず、せいぜいゴミ出しの時に連れ出したり、
洗濯物を干すときにベランダで遊ばせる程度の日々が延々続いてます。
さすがにかわいそうなので週末夫に頼んで外遊びさせてもらったり
体調の悪い時期は庭のある託児所などを利用しているくらいです。
赤ちゃんは今は平気なので、お母さん自身があまり気にしないことです。
そのうち外へ行くと目を輝かせたり、自ら外に出たがったりするようになります。
その時に応えてあげられるよう、今は身体を回復させることに専念しては?
>>973 すっげーよくわかるっっ!!
「俺、こいつが泣いてると胸が張り裂けそう。」って言いつつ
昼間はあやしてくれるけど、夜は絶対起きない。その挙句
「あんまり泣かすなよ。」とか言ったりする。
中途半端な知識でアドバイスされたりする。こっちはいつも
と違ったら育児雑誌を見たり、ネットで検索したりしてるのに
ぽつっと不安になるような事をいう。
私は以前、鬼女板「旦那なんてイラネ」の住人だったけど、ここと同じく「育児に参加しない旦那・いい歳して自分の身の周りの事すらできない旦那」への文句ばかりだったよ。
赤に手がかかるのはいいとして、手のかかる旦那を持った自分が情けない。でも、そういう旦那からでも労いの言葉があれば少しはましかもね。。
うちのダンナの言葉で一番悲しいのは
「なかなか寝付かなかった?昼間は出かけたの?」
これを言われると、夜はすんなり寝てくれるよう昼間なんとかしろと
責め立てられているような気分になる。
赤が夜に泣き叫んでも起きないくせに。
ダンナにとっては何気ない一言。
私はその度にキレて、またヒステリーかよと言われる。
育児イヤな波が去って、育児大変だけど娘超カワエエハァハァの波がやってきた。
同じ毎日の筈なのにね〜。不思議。
イライラしてると娘が家事を手伝おうとしただけで「もう余計散らかるからやめてー」とか言っちゃうけど
ぐっと我慢出来て軌道に乗ると、ひたすら可愛くなるんだよなぁ。勝手な親で自分が嫌になるわ。
このまま良い波に乗って娘の結婚まで頑張りたい・・・と妄想してみる。
いつもはハァァァ疲れた。もう育児から逃げ出したい〜死にたい〜と思ってるのになぁ。
亀だけど、
>>961の
>赤のおでこに「肉」って書く
にちょっとワロタw
>>982 よかったね。私もそんな波に乗りたい。
せめて夜の2時間おき泣きさえなくなればそう思えるかもだけど。
もうすぐ1才になるんだから、せめて4時間は続けて寝てよ、娘orz
次スレ チン☆⌒ 凵\(\・∀・) まだぁ?
今日はしんどかった。正直、今、旦那が子供見てくれてるけど
しんどかった。10ヶ月の子持ちお母さんに「今、何ヶ月?」と聞かれた。
「2ヶ月です。」と答えたら、笑顔で「やっぱり〜。懐かしい泣き方してる
からまだ低月齢だと思って〜。」と言われた。
なんだか、ムッとした。
でも、本当に「あの泣き方が懐かしいわぁ〜。」なんて時がくるのだろうか?
985 :
名無しの心子知らず:2006/09/20(水) 22:37:21 ID:LdgqFp4A
>>961>>983 アテクシは子供のころ「おでこに肉」書かれてました…写真も残っていますが、なにか?
書いたの親じゃないけどね〜
>985
先日・・・書きました・・・息子のデコに「肉」
ちょっと楽しかったですw
>984
それでムカつかれちゃうんだね。
下手に話をしない方がいいんだなあ。
長男6歳になりました。
大きくなったらなったで赤の頃とはまた違った悩みが・・・
もう年長なのにどうしてお友達と仲良くできないんだろう。
弟や小さい子になにか譲ってあげたり、許してあげたりする思いやりが
どうしてもてないんだろう・・・
一生懸命育児してきただけに「こんなに頑張ってきたのにどうして?」
と思ってしまいます
>984
それがさ!小さい赤子の泣き声って本当に可愛いんだって!
私は2人目はダメポなんだけど、回りが2人目ブームでいっぱいいるんだけど
んもう泣いてても可愛いのだよ!うちは2歳後半で泣き声というか絶叫で
「ああ〜!うるせぇぇぇ!」と思うけど、小さい赤子はホエホエホエホエ〜〜〜フェ〜
(訳:マママママママママママママ)って声で「超カワエェェェェェ!」と思ってしまう。
しかし小さい赤、しかもひとり目だと当事者の母はテンパってしまって
「なんで泣いてるのか全然わからね〜〜〜」とイラつくのも死ぬ程分かる。
何が言いたいって本当に全てが可愛い時期なのよ!
>983
ありがとう!頑張らずに頑張れ〜!夜泣きは精神的にクルよね。
昼間も赤子と昼寝って、家事も出来るだけ手抜きするの頑張って!(?)
娘の頭の匂い嗅いで寝ます。可愛いブームが皆様にうつります様に〜!
もうやだもうやだもうやだ〜〜〜〜〜!!!
子供はかわいいんだけどうざったいんだ、うるさいんだ!!
出産は自分で決めたことだ、自業自得なんだけど
誰も助けてくれない、どんだけ頑張っても「当たり前」、
そんな生活が辛いんだ、辛いんだよーーーーーーーー!!!1
だけどどんなに辛くても、子供がうざったくても
顔を見るのも嫌でも市ねとは思わないのが不思議。
これもまた育児のしんどさのポイントだよねぇ…。
可愛くなければ、しんどくもないのにさ。
>>984 うん、うちがまさにその10ヶ月赤もちですが、
昔の動画みたら、泣き方がえらく弱弱しいっていうかマイルドというか。
その時はそういう風に思わなかったけどさ。
かあちゃんはそんな気分じゃないと思うけど、
是非泣いてる動画撮っといたらいいよ。
旦那の撮った動画で「動画撮ってる暇あったら手伝えよ、ゴルア!」って思ってたけど
微笑ましくそれを見れる日が来ますよ。
ってこんなこと書いたら怒られそうだな、984さんに
頑張って当たり前…そうそうそれツライよね。
ちょっとなにかあれば母親失格、人間失格みたいな目で見られる。
旦那に愚痴った時、一番言われて辛かったのは
「世の母親はみんなできてることなのに、お前はなんでできないの?」
なにも言い返せなかった自分が憎い。
母性が足りないといわれてしまうと、自責の念で何もいえない。
>992
最近乳児の父だよスレで
叩かれてたのがダンナじゃないよね?
994 :
名無しの心子知らず:2006/09/21(木) 00:33:40 ID:QH/YN8iU
>>984 大変なのはわかるがもう少し余裕持て。
声をかけた人は純粋な気持ちのはずだ。
おまいさん疲れてるんだよ
「私は子供が欲しくても出来ません、それなのにあなたは子育てが辛いなんて贅沢です」
って説教たれる人がいると余計疲れる。
相手がデリケートな部分を楯にしてるだけ言い返しづれぇし。
996 :
名無しの心子知らず:2006/09/21(木) 01:02:43 ID:actrWXSm
今日もイライラしまくった。怒鳴ったり手や尻を叩いてしまった。赤は一歳。ダンナの前で叱るとギャン泣きする。逃げ道がわかってる。二人っきりの時はジッと見てる。その時は頭に来てるから怒るの止めないけど赤の寝顔見て思い返すと
997 :
名無しの心子知らず:2006/09/21(木) 01:05:27 ID:actrWXSm
すいません。つづき あんなに怒ることなかったな、と反省する。夜中泣きながら起きる時は強く叱った時が多い。だんだんパパっこになっていく。
998 :
名無しの心子知らず:
育児ノイローゼになりました。
つらいです。何をしても毎日毎日泣きやまない娘@6ヶ月朝から晩まで泣かれて…精神的に限界に達しそうです。
旦那からも小言を言われ、私の両親からは二人目の催促…。
泣きやまない娘を見て私は悲鳴に近いような奇声をあげました。
リスカすることによって平静を取り戻しているのが現状です。
もう自殺しようかとも考えます。
携帯から長文駄文、失礼しました。