こどもがクラスのお友達にいじめられてます(ΩДΩ)

こんばんは。はじめてスレします。小学校一年生の娘がいるのですが、
入学当初からクラスの女の子にいじめられて悩んでいます。
その子は、幼稚園も同じ子だったのですが、私の認識では
「仲良しのお友達」だったのがいつのまにか「いじめっ子」
に変貌してました…
学校が大好きだった明るい娘が、だんだん「学校行きたくない」
と言い出し、クラスには仲良しの子がひとりもいなくなってしまいました。
いじめっ子は同じマンションに住んでいるのですが、娘いわく、
睨んで来たり、目が合うと他のお友達とｺｿｺｿ話をして近づくと
逃げられたりするそうなのです。
いじめっ子はとても狡猾な子で、大人の見ていないところでいじわるをし、
クラスの子達を巧みに引き入れているようなのです。まだ小学一年生なんで
完全に隠すことは難しく、こうして私の知るところとなったのですが…
娘はそのいじめっ子のことも好きらしく、仲良くしたいというのですが
相手の子は、娘のポヤーっとしたところが気に入らないのか、親の前でも
たまにきつい言葉を浴びせているのを何度か目撃したことがあります。
クラスで一人ぽっちの娘を思うと悲しくて、相談した次第です。
なにか良い対策などあれば教えてください。宜しくお願いします(ΩДΩ)

>>1
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息子がいじめられっこで悩んでいます
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106975846/ いじめっこの親って、どんなタイプ？３鬼目
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1118977972/ 子供に標準語を教えるといじめられる？
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1123332750/ 血液型差別でいじめ。娘が「死にたい…」と
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1117067140/ 転校生だからいじめられる？
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まずは担任に相談して担任からその子の親に言ってもらうのが普通だと思います。
同じマンションでは何かと気を使うかもしれませんが
かわいい我が子の為、それに娘さんはなにも悪くはないのですから
堂々となさって下さいね。

又、親の目の前でも嫌な言葉を浴びせるというのは、そのいじめっ子が
母親のあなたをも少し見下している可能性もあるような気がしますので
そんな現場を見たなら「そんな事言ったらダメだよ」位は
言ってもいいのではないでしょうか。

>>2
改行する前に飛ばしてしまった・・・
しかも他スレにゴバクした・・・
だせぇ・・・吊ってくるorz

はい。仰るように担任の先生に相談しました。結果、学校でも注意して
見守ります、との返答でした。しかし、何らかの変化があるわけで無く
相変わらず一人ぼっち状態が続いてるとのことだったのです。
私の前で、娘を誹謗しているときは私も注意しました。だからなのか最近では
私の顔を見ると、目線をそらし挨拶もしなくなりました。後ろ暗い自覚があるのか
お姉ちゃんの後ろに隠れて、私が挨拶しても頭を下げる程度…
日曜日にはクッキーを焼いて持っていったりしていた私が馬鹿みたいです。
先日そのこに、「娘に意地悪している子がいるの、誰か知ってる？」と聞くと
別の、自分の仲良しのお友達の名前をいってました。なんだかととも
悲しくなりました…

先生はきっとその親御さんにまだ注意されてないのでしょうね。
しっかしそのいじめっ子、ぬけしゃーしゃーと違うお友達の名前を
いうなんて、本当に嫌な子供ですね！
逆にそれを利用して
「うちの○○ちゃんをいじめる子がいたらおばちゃんに教えて！
先生にもその子のお父さんやお母さんにも怒ってもらうから！」と、
言ってみたらどうでしょう？

娘が強くなるしかないよ。そいつと派手なケンカするくらい強くなるようにするか、
習い事でもして他の世界で友達作るか。
あとイジメッコはオドシかけとけば？
あんたが何してるか全部わかってるって。
でも１の娘が生理的に嫌いなタイプなんだろうね。
嫌いだからいじめていいってことにはなんないんだよと厳しく教えてやろう。

1さんの子に非が無ければ他の友達が出来ると思う。
時間はかかるかも知れないけど自分の子を変える事も必要（いい意味で強く）
それにお子さんがそのいじめっ子を好きなら、例え虐められていても
それでいいんだと思う。親としてヤキモキする気持ちは分かりますが
まだ見守る時期だと思います。そういう事を通してお子さんん自身
何か得る事もあるだろうし、子供同士の事に親が介入すると益々弱いお子さんに
なってしまうのではないでしょうか・・・

小学１年生では親の対応が大きいのだと思う。近所ならなおさらいじめてる？子の親と話し合ったらどうでしょうか？

(ΩДΩ)よ
陰でいじめっ子の悪い噂でも流しとけ。
”他人から聞いた話”として「虚言癖がある」とか
「悪口吹聴して悦に耽ってる」とかな。
いじめっ子が孤立した頃を見計らって娘が声をかける
→ｳﾙｳﾙする→仲良し→ｳﾏｰ

善悪も理解しきっていない低学年にはきちんと教えてあげるべき。
いじめてる子はそんな意識はないと思うし親もそんなことになってる
とは思ってないかもしれない。まだまだ改善のチャンスあり。
話せばわかることをうやむやにしてはいけない時期。

私も相手の親に言うに一票。
もし、自分の子がいじめてる立場だとすれば、早めに耳に入れて欲しい。
高学年になると難しいから、まだまだ親の介入が必要な時期だよ。
ただし、相手の親に言う時はくれぐれも感情的にならない様。

まずは(ΩДΩ)の娘がいじめっ子以上に狡猾になる事だな。
子供に対し大人基準の善悪価値観を押し付けるのは的外れ。
空気を読めないポヤーはいずれ再びいじめのターゲットにされる悪寒

>1

辛いよね。うちも最近までそういう時期があったよ。

でも、そういう子も標的を時々変えるんだよね、
今は被害者の会状態でだんだんうちの子の味方も増えてきたよ。
わかってくれる子がきっと出てくるよ。
できる事は、少なくともそういう子に絶対になびかない事、
とにかく堂々とふるまって他の友達を一人でもいいから作って、
そこから人間関係を広げれば絶対あなたが勝つからって言い聞かせてきた。
そしてあと大事なのは、あなたは絶対人に意地悪をするなって言った事かな、、、

みんなの言うように１年生なら親に言ってもいいと思うよ。
（先生が頼りなさそうだし）
私は「ゴメンネー実は、、、」って相手の親にとても気を遣って
怒ってないよオーラを出して事実だけを話して、
「うちの子が何か嫌だと思われる原因があるなら教えてね」って趣旨で
話せば、あまりとげが立たずにいじめられてることを伝えられると思うよ。

長く続いている様なら親に言った方がいいよ。
まだ一年生だけど、いじめは大人の基準とかでは無いと思う。
一年生だからこそ今の内に大人がしっかり教えるべき。
うちの子がいじめる側だったらやっぱり教えて欲しいと思うもん！

我が家は息子ですが一年生のときに色々とやられました。
先生にも相談したし、先生が悪質だと判断して
相手親御さんにも連絡が行き謝罪してきました。
評判の悪いお子さんだったので被害者の会が出来てしまったり。
親子ともども悩んだ一年間でした。

ただ、一番大きかったのは本人が変わったこと。
叩かれたら叩き返す事が出来なかった息子が
報復が出来るようになるように親が話をしました。
一番の禁じ手だとは思いますが非常事態ということで。
散々苦しめられた相手を倒したことで自信が付いたようです。

二年生になった今は意地悪をしたり嫌なことをするやつは最低だ。
相手にするだけで無駄だという心境みたいです。
男の子ですからケンカも度々しているようですが
相手が先に手を出してきたときはやり返しているようですが。
また、何か在ったら母ちゃんが体を張っても守ってやる。
理不尽な事には相手の家にも行くし学校にも行くと言い続け
幾つかは実行しました。それで安心できたところもあるようです。
親子で頑張れ！！！

皆様の温かいご意見、とても心にひびきました。
やはり先方のお母さんに、角が立たないように
一言いうのも、いじめっ子が変わるきっかけになる
材料かなと思いました。みなさんのご意見を頂き、
来年の懇談会にでも場を設けていただき一言お話しようと思います。
クラスのお母さんたちに、いじめっ子と同調しないように
それはいけないことだと誰か一人でも言ってくれる子が出てくる
ように、親たちにお家で指導してあげて欲しいと。
1学年１クラスしかないので、６年間この状況が続いてしまうのは
さすがに可哀想なので根がまだ浅いうちになんとか絶ってしまいたいです。
あと、いじめっ子よりお勉強が出来るようになれば見下すそぶりも無くなるのではと
今、水泳教室やそろばんなど来年初めから習わそうと思ってます。
もちろん娘の意見でです。
年齢が経つにつれいじめは陰湿化します。
いじめっ子は、4.5歳のうちからこの傾向が強くクラスの先生もそのことは
認識しておられました。
今はまだ幼いので、修正が聞く今、何とかしたいです。

メールアドレスは消したがいいですよ。しかもプロバアド…。
おかあさん、無防備すぎです。

２ちゃんがどういうところかも知らず、
ルールを無視してスレを立てる…
そんな直情型の行動で、娘さんを守れるんですか？

>>18

>>1は、ネット初心者だから、無理。

>>18
わざわざ書かずとも知らせる方法はあったろうに
書いて他の人に知らせるったぁ、わざと？

いじめなんてPTAスレで散々ｶﾞｲｼｭﾂだし新規相談者も皆そっちに書くのに
わざわざスレ立ててしかもアド付きなんて香ばしすぎますｗ

＞17
いきなり懇談会で話すのはどうかと思う。変な親と思われるだけだよ。
個人的に話してみるのが先では？

>>22に禿同。
そもそもイジメの原因はなに？
切欠や元になった原因があるはず。
有耶無耶にせず原因追求されたし。
なにもなくてイジメに発展したとは考えられず。
双方の親で話し合う前に、担任介入で解決をされることをお勧め。
親同士の話し合いは、揉め事をより深刻化する恐れあり。
尚、イジメが深刻化した場合に限り、担任誘導の元でのみ父兄懇談会で
話し合いをされたし。
個人発案は危険。
母子共に孤立化し、更なるイジメへ発展する恐れあり。
注意されたし。

変装し待ち伏せして一人になったイジメっ子に
『おい。お前○○ちゃん（自分の娘）のことイジメるなゴルァ』
『えっ！？・・・わかりました』
『分かればいいんだよ！次は殺すぞゴルァ』
ってやれば次の日から二人は仲良しかも
それか変装しないでイジメっ子をぶっ飛ばすかだな
親が家にのりこみ
『うちの娘を殴りやがって何考えてるの？』
『お前の娘がいじめるからだろう！』
『そうだったんだ。ごめんなさい』
『謝って済む問題じゃねぇよ！どうするつもり？』
『少ないけどこれで勘弁してください』
『まぁ今回は許してやるけど次は殺すぞゴルァ』
のどちらかで一件落着

　　　糞　ス　レ　糸冬　　了

２ちゃんねらの娘が行方不明のようだが
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1137321278/l50

【川崎市】うちの娘が昨日の朝から行方不明です
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1137321694/l50

２ちゃんねらの娘が行方不明のようだが
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1137321278/

川崎の１４歳の子が昨日の朝から行方不明。家には携帯を置いたまま。母が探してます。

322 名前：母 ◆xgSWdejH02 [] 投稿日：2006/01/15(日) 23:53:20.41 ID:K/fIA4nDO
娘の友達、学校関係者、教育委員会、てがかり なしです
自殺の可能性もあるのではと悪いことばかりうかんでしまい混乱しています
学校でひどいイジメにあい何度も私と娘は学校と話し合いました
イジメたこたちは謝罪すらせず２ちゃんねる以外のある掲示板に実名で中傷され続けていました
警察署に相談にいきましたが何もかわりませんでした
しまいにはイジメっこの母親たちが深夜きて殺すぞ、出てこいと叫びながらドアを蹴り壊しました
警察に被害届けをだしましたが謝りにもきませんでした
いろんなことが半年の間にあり親子共にかなりまいっていました
私が娘を守れなかったのがいけないんです
ここの掲示板のみなさんごめんなさい

>>24
ギャグっぽいけど兄弟とか高学年の子に頼めばうまくいくかもねｗ
でも一番楽なのはイジメられるんじゃなくて逆にその子をイジメるってのがいいと思うよ
靴に画鋲、その子の飲み物に砂入れる、教科書か掲示されてるの破る…がオススメ
用は相手より酷いことすりゃいいんだよ

霊能者、江原Hさんのスピチュアル子育てを読むと元気出るよ！

とりあえずｶﾞﾝｶﾞﾚage

6.3.3+4年として、合計１６年の学生生活の中で一度も虐めにあっていない人は
なかなかいないと思いますよ。

お母さんが俺とSEXしてくれるなら俺がいじめっ子ぶん殴ってきていじめなんかしないように説教してきてやるよ

>>29 ええっ...？？？　いじめになんか、あったこと1度もないよ..

自分の学生時代振り返ると、虐められてた子は、小・中・高ずっと虐めらてた様子。
暗い・不潔・自慢が多い（虚言癖？）・トロい・自分の意見が言えない..など
たまに正義感の強い子、成績の良い子・優等生タイプもターゲットになることもあるけど
他に友人ができるし、自分に自信を持っているので問題なし（自分で解決していく）

追加..
なので、特定の子にだけいじめにあっているなら、他に友人を作り
いじめっ子から意識的に離れる。（接触を持たない）
あと何か、本人が夢中になれることを見つけて自身を持たしてあげる。
（スポーツ系だと体格や運動量も多くなるので、特にいいかも..)

小・中・高とずっといじめられ続ける場合は、何か原因があると思うので
親心は置いといて、客観的に子のどこがターゲットの原因になるのか
きちんと見つけてさり気なく改善の方向に導いていく..

>>31
私は｢お前の家が借家だ！貧乏人！｣という理由で小・中ずっといじめられてたけど、
こういうのは>>31としてはどうすればいいと思うのですか？

結局>>31みたいな人って、いじめにあった事が無いから机上の空論でしか論じられないんだね。
結局はいじめられる方に問題があるって思ってるんだから。

今の子は何をするかわかんないから怖い
皆勤賞狙ってる、とかでなければ学校休ませても良いんじゃないの？
いじめの延長で事故に遭わされたりする前にね
事が起こってからでは遅い。自分が子どもの時と同じさ、みたいな感覚
でいるのなら能天気にもほどがあるよ。おぞましい事件の数々、知らな
いわけでもないでしょ

滝口遥香

>>31の言う事半分は当たってるよ。理由が妬みとか、家庭の事情だったら絶対誰かしら味方して、友達はできるし、いつかは無くなる本人はそれでも辛いだろうけど。問題は本人の人格が問題の場合これは大人になってもいじめられる

>>31

私なんて、自分の母親が近所のママと折り合い悪くて
小学校１、２年の時に酷いイジメにあったよ。
あの親の子供と遊んだらダメだってうちのママが言ってた！とも
言われたよ。

３年以上になると親の制御がきかなくなるのか、だんだん友達できたけどね。
その後は友達づきあいに問題なしの子になったけどさ。

小さいうちは、本当に親の影響が大きいと思う。
近所のいじめっ子のママなんか、いじめたらダメな子とか（自分の好きなママの子）
子供に教えてたよ。でもそのＤＱＮっぷりが周りにわかりはじめて
そのママから取り巻きの人が明らかに少なくなったけどね。

こういう場合もあります。って事で。

女子のいじめは嫉みがメインでしょ。
数年前、小学校低学年の女の子がいじめをしている現場に遭遇。
「美人な子ってそうでない子から仲間外れにされやすいのね」
と通りすがりに言ってやったら、おさまった。
後日、いじめられてた子の親が菓子折り持ってお礼を言いに来られた。その一家とは今も仲良し。

自分が考えたいじめ対策案〜。いじめられた瞬間に自分の手首を切（リストカット）
ればそのいじめっ子は一瞬何を見たかわからず硬直し、自分は保健室に直行。
別にいじめた本人を切ったわけじゃなく自分を切ったのでそこまで問い質されない筈。
とりあえずいじめを回避でき自分は保健室でぬくぬくできるよ。というプラン。
もし自分がいじめられたら試そうと思ってる。だけど訂正した方が良い部分があったら
教えてプリーズ。

そう、低学年女子のいじめの原因の多くは嫉妬やねたみ。
容姿が可愛い、いつも可愛い洋服を着ている、持ち物が可愛い、が揃っていると
一番やられやすいように思う。
はっきり言い返せるような子や、スポーツが出来る子だといいんだけれど
おっとりしていて、やり返せないタイプで、おまけに運痴だったりすると
いじめっ子につけこまれやすいんだよなあ…

＞容姿が可愛い､いつも可愛い洋服を着ている､持ち物が可愛い､が揃っていると
一番やられやすいように思う｡


逆じゃない？
可愛い子より貧乏で不細工な子の方がイジメられやすい気がする。

うん。かわいい子はかばってくれる人がいそうだけど、ブサは何してもいい、みたいな。

女の子のいじめは陰湿な言葉の暴力のオンパレード。しかも根に持つからたちわるい。
うちの娘（小３）も気が弱いからやられる一方。お兄ちゃんふたりはそんなことで全く悩まなかったのに・・・。

あ、自分、中1の頃なかなかの美人さんにいじめられましたよ?
顔が細くて、目が大きくて、そこいらの女の子は目じゃない位の。
やられたのは、ちら笑いとトイレで待ち伏せ（すぐに逃げたｗ）等位。
ちなみに↑の実行犯はその子じゃなくてその子の友達たちでした。
実際その子が危害を加えたのは体育の時間に頭にボールをぶつけてきた事位かな?
そして私はその後、父の転勤で引っ越しました（グットタイミングなんだな）。
あのままあの学校に残ってたら・・・いろいろ体験してたかもｗ

>>42
いやいや、
可愛い子がいじめられるパターンも、
貧乏で不細工な子がいじめられるパターンも
両方あるよ。
つまり、目立つ子がいじめられるんだよね。

このｽﾚいらなくね？
>>1うざ
他の掲示板逝け。

つか釣り？
メアド……。

どんな子でもいじめられる時はいじめられるよ。
もとから原因がある場合もあるし、タイミングや運が悪くてたまたまって場合も。

関係ないけど>>39みたいな経験談って素直に信じられない。
かなり脚色された武勇伝ってかんじ。

武道でも習わせたら？
体が鍛えられれば気持ちも強くなる。

クラスで一人ワガママなリーダー格の子が居て嫌な思いをしてる子が
何人かいるんです。
あるとき娘が○○ちゃん嫌だ!!と言ってきて理由を聞き、担任にそれとなく
話しておきました。担任も『わかりました、様子を見ておきます』
と言ってくれて学校の様子は先生に任せておきました。
数日後、いじめっ子がうちの子に（言葉の暴力）をしてる現場を先生が目撃したらしく
担任は速攻相手の親に話し、そして相手の親から謝罪の電話が来ました。
相手の子は親に怒られ反省したらしく、しばらくは仲良くしてましたが
反省の色はどこかに消えたらしく又イジメてきました
今度は相手の子も頭を使って、『イジメられたことお母さんに言うなよ!!』
と言ってきたそうです。本当にたちの悪い子だと思いましたね、、、、、
うちの子、言われた通り私に黙ってるつもりだったらしく、
そのとき一緒にいじめられた子が話してくれたので今回の事を知ることができました。
親が口出しするのにも限度があるし、かと言ってほっとく事もできないし、
相手の子は自分のワガママが通らないと切れるし、
親にちくった、ということで又何かされるかもしれないし、
本当、困ります。





　

言われて困る事はしないさせない。
人間一人で抱え込む事が出来る事なんて
たかが知れているし、ましてや子どもなんだから。
そのいじめっ子の、卑しさを説明して、
黙っておく事の怖さや今後の恐ろしさをわかってもらいたい。

小１だよね。何かの折にママがﾒﾁｬベッピン＆スーツｏｒドレスで行ってごらん。
女の子は白状・正直だから態度が変わるよ。
自分のママがやってくれない憧れの服装があるからね。
１年位のガキ共って、親見て考え直す子多いよ。

>今度は相手の子も頭を使って、『イジメられたことお母さんに言うなよ!!』

そおいう時にママが出て行くのよ。お子達の憧れの服装で・・・
で、一言「ママに言ったら虐めるよ！！」って睨んでおいて、
その子が家でちくったら、「きゃー怖い。言ってないのにそんなの事を言うの？
信じられないーーー！！」だよ。

>10
>(ΩДΩ)よ
>陰でいじめっ子の悪い噂でも流しとけ。
>”他人から聞いた話”として「虚言癖がある」とか
>「悪口吹聴して悦に耽ってる」とかな。
>いじめっ子が孤立した頃を見計らって娘が声をかける
>→ｳﾙｳﾙする→仲良し→ｳﾏｰ

　これと全く同じ事を層化の連中にやられてます。

　私は以前、人格障害の層化学会員とトラブって以降
何年にもわたって彼等からストーキング受けてきました。
１さんの状況のような場合、もし相手のガキが傍目にはわかりづらい
ネットワーク持った家庭の子供だったら、対処がかなり難しいかもしれない。

＞できる事は、少なくともそういう子に絶対になびかない事、
＞とにかく堂々とふるまって他の友達を一人でもいいから作って、
＞そこから人間関係を広げれば絶対あなたが勝つからって言い聞かせてきた。

　ストーカーやってきた糞層化の親連中は、
小学校入学前のうちの子供の動向を血眼になって探りまくってます。
私が新しい非層化の家庭と友人になりかけると、大慌てで双方を別々に囲い込んで
互いの悪口聞かせこんだり。習い事の見学ひとつでも、蜂の巣つついた騒ぎになって
「通うの？！」「どうなのよ！」と、道端で遠巻きにしながら大騒ぎ。
で、すでにその習い事に通ってる子供にあたりつけて人の家庭のあることないことの
情報吹き込んだり、層化家庭の子供を一気に大量導入させてきたりする。
とにかくうちの家庭がよその一般家庭とコミットし、自分達に報復されるのではないかという
恐れで必死になっているのが解る。
相手が普通のメンタリティーを持ち得ないキチガイだという事はこれまでの経験から
よく解っているので、キチガイ連中を刺激しないよう、あえて層化が差し向けてくる
監視役の善人キャラの層化学会員とだけお付き合いしてました。
ほんとにもう、信じられないですよ・・・・。
明らかに法に抵触する人権侵害行為をやってる人達です。

　こういう状況になるともう手に負えないのが正直なところ・・・
こうしてネットで被害をよびかけ、社会問題として出来るだけ大勢の人に
認識してもらおうと頑張るのみ。。。 多分、同じ被害に遭っているのは私だけじゃない
様子なので。

ああ、ちなみに善人キャラの層化学会員は基本的にまじ善人です。
でも、それで層化という組織のおかしさを否定するほど
創価学会のあくどさは半端じゃないです。

　・・・なんかもうこのごに及んでこういう事言わずにいれないこの状況が
もうまじうざい。

>>54

創価のイジメは特殊だからここでは関係ないんじゃない？
そいえばすっごいサイトあるから見ておいて＞日本人のみなさん必見
「創価学会は北朝鮮の宗教である」
http://www15.ocn.ne.jp/~oyakodon/newversion/sokakitacho.htm

>>51

何年生？うちに３年女子がいるけど、似た様な経験あるよ。
ただ、その子は、うちの子が友達としゃべってると妨害してきたり、
かわいい鉛筆持ってるだけでその子に見せてないのに「自慢しないで」って
言ってきたり、変だったから、あっという間にみんながうちの子の
味方になって、その子は自爆状態って言うか、友達少なくなったけどね。

お子さんの味方になってくれる子には徹底的に味方になってもらうのと、
ちゃんと、感情的にならずしっかり言い返す練習とか家でするといいかも。
うちの子も感情的じゃなく、トーンを押さえた声でちゃんと言い返してた
みたいだから、そんな冷静さが周りの子に説得力を与えたのかも
知れないって思ってるんだけど。

このスレが妥当か分からないんだけど宜しくお願いします。

もうすぐ幼稚園の息子がある習い事に行ってるんだけど、そこへ同じマンションの
同い年の女の子が入ってくるかもしれないのです。
その女の子はかなり意地悪で、３歳の頃から気に入らない子をハブにする事がよくあり
親もかなり手を焼いて、何度も教えて・・・だけど、一向になおっていません。

一つ上の学年の子の幼稚園での発表会のビデオを皆で見ていた時も、ビデオに映ってる子が
一生懸命頑張って演技しているのに横で「変なの」「へたくそ」等言いまくり、
その言われた子は泣いてしまう始末。

そんな子なので、同じ習い事に行きたいと思ったときにその子の親が私に
「一緒の習い事していい？」と聞いてきました。
勿論嫌とは言えず「いいよ」と言ったものの、その習い事が学習系なので
日頃の子供達との関わり方から見て、妨害されるのが明らかなんです。
進度によってする教材も違うので、「まだこんな事やってるの」なんて言われると
息子はヘコんでしまいそうで。

だからって嫌とは言えないし。困っています。

>>58
その女の子のお母さんも大変だ。子供がいくら言い聞かせても性格直んなくて、
孤立してきたのを感じているんだろうな。

お稽古事で、よその子と差がつくのが嫌ならあなたがしなければいいよ。
自分の子ができないとミジメだとか、妨害されたからだとかいいそうなら、向かないもん。
くもんでもバレエでも、どんなスポーツでも子供に差はでます。
やられるまえから息子のへこむ姿を想像するなんて、過保護！へこんだ時になぐさめてやる自信が
ないんだろうけど。子供がやる、というなら応援、ぐらいに構えて。お稽古事の差でなにも一生が
決まるわけでなし。

●●ゲームラボ・裏モノジャパン雑誌掲載記念●winnyW不倫流出●●
夫にも二人の娘にも秘密だったはずの3年半に及ぶ遠距離ｗ不倫・・・
キンタマウイルスによって、大切に保存されていた6000超のファイルが全世界に流出！
【ハナル】W不倫3年間のﾊﾒ撮ﾘ流出43【トール】http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1140924907/l50
（本スレ>1にまとめサイトあり）

久々に大量画像が貼られました。
今度は育児板に進出の白浜のトオル(46歳)＆羽村のハルナ(38歳)
二人のエロ画像はこちら
【羽村市】子供よりも不倫相手が一番
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1139381403/76-82

只今、この2人のリアル知人を大歓迎しています。
和歌山県白浜町・東京都羽村市にゆかりのある方！降臨よろしく！

>59
レスありがとうございます。
そうですね。過保護なのかもしれませんね。
息子が今の習い事が大好きで、楽しんで行っているので
彼女の何気なくやる気を無くさせる一言で、その芽を摘むのも残念だな、と。
とにかく「〜しなさい！」「〜やったら貸してあげる」のような
命令口調な子で。
でも、息子もそれなりの対処法を学んでいくだろうし、このまま続けていこうと思います。
ありがとうございました。

幼稚園児の娘のことです。
同じクラスの女の子に執拗に目をつけられています。
その子は早熟系、というかとにかく口が達者で体も大きい。
意地悪、といっても手を出したりするような暴力系じゃなくて、言葉の暴力。
うちの子だけがいじめられてたわけではなかったんだけど、最近は完全に標的としてロックオンされてます。
口が達者と言うか、大人顔負けの毒舌、意地悪を言うんだよね・・・。
親で大人の私も、その悪意というか敵意丸出しの睨み顔を見るとタジタジとするくらい。

うちの子にも原因があるのかも、と思ったこともあって相手にもあえて言わずに我慢してたんだけど、
クラスの他のママ達や子供たちから聞いたはなしだと、娘は関わらないようにしているのに、相手が絡んでくる、と。
意地悪しても絶対に謝らないらしい、と。
今日の帰りも、意地悪しかけてきた・・・それも私の目の前でOrz
やんわりと注意しても、睨み返してきて言い返してくる（涙）
娘もそうだけど、親の私も暗い気持ちになってきます。
情けないことに、鬱々とした気持ちで娘に八つ当たりしてしまって。
一番辛いのは娘本人なのに。バカな親です・・・。
それにしても、5歳の子相手に本気で言い返すのも大人気ないし、でもこのまま放置しておくのも嫌だし。
こんな状態になってもう二年になろうとしてるしなあ。どうしたらいいだろう。
なんだかどんよりした気持ちです。
チラ裏風味でごめんなさい。

いるよねそういう子
子供も相手を見てやってくるからタチが悪い
気が強い自分と同等かそれ以上の子には絶対しないよ
その子だけじゃなく62本人がその子のママになめられてない？
自分は親子でなめられて親子でやられたクチだから・・・
もう関係こじれるの覚悟ではっきり相手の親に抗議するのも
いいのかもしれないよ

幸い、他のママも状況知ってるみたいだから、
先生に訴えてもいいんじゃないの？
とりあえず先生からその子のママに言ってもらって、
それでもダメならまた次の手を。
娘が登園拒否にならないうちに、がんばれ。

62です。
>>63
その通り。同等かそれ以上（にきつい）と思ってる子にはしない。
うちの子は小さいし、何かとオミソ扱い。
そのママ、一見ソフトで人当たりがいい美人なんだけど、芯はきついと思う。
自分にメリットのある人としか付き合わないような人なので、私は相手にもされませんw
ママの前でその子が意地悪しても注意しない・・・つか形だけ「■■ﾁｬ〜ﾝ、だめでしょ〜」っていうだけ。
きっちり叱らない。
実は一度目に余って相手の親に言ったら「家の娘によれば“○ちゃん（家の娘）の方が悪い”と言ってます」と反論されて大変だった。
その子の方が悪いってことはその場で目撃した私だけじゃなく他に一緒にいたママ達もいるから明らかなのに。

>>64
先生は・・・子供たち同士のことは子供たちで解決させましょう！って言うスタンスで、それがかえって事態を悪化させてる気がしてならない（涙）
意を決していったけど「まあまあお母さんもあまり思いつめないで」「じゃその問題のお子さんがいなくなれば全てが解決すると思いますか？」とまで言われ・・・。
そんなに感情的に一方的に言ったつもりはないんですが。
これ以上言って「過保護で面倒な親」と思われるのも怖くて。
あー、書いてて自分でもヘタレな親だと思うOrz

63さん、64さん、レスありがとう！
ジーンときました。
誰にも相談できなかったから・・・本当にありがとう！

あ

偶々見つけてカキコします…

僕の姉も昔幼稚園からの友達ってか親友だな…小２から突然そいつに「死ね」とか罵声あびせられていじめられたけど、それを聞いたうちの親は怒りそいつの親に電話で怒鳴り込んでやったらうちにきて謝った。でも親も半笑い子供も半笑いで謝ってた。
親はマジ切れ、だから姉にはもう一生何があってもそいつに関わるなと散々いってた。そのご関わらずにいじめめなくなり終了。
結局親もバカなら子もバカってわけで諦めるしかない。
あなたの子供の友達のいじめが続くようだったら相手の親に電話すること。子供のこと考えるならそんなバカを相手にしてはいけない近づくなと警告すること。
あとこれできればだけど勉強や運動で１番をとる。そうすればバカな連中は自分よりできる人には手出ししないし逆に諂ってきますよ。

わたしも、小学低学年のあいだに、そういういじめを受けてそだちました。
いじめっ子のほうは、数年後に転校していなくなりましたが、
ぐうぜん、街中ですれちがったときに、電車の座席まで、彼は執拗におってきました。
とても、いやな感じです。目や動きがじとーっとしています。

いま、結婚して子供がいます。子供も、公園や出先で、にたような被害にあいます。
子供がわは、そのことをつらいと思っていても、すぐに親に訴えず、隠しています。
また、先方がわのいじめっ子も、狡猾で、周囲に訴えずに、かならず隠します。
大人やまわりが気がつかないと、ぜったいにわかりにくい事態になります。

その原因のひとつには、双方の家庭環境にあるとおもいます。
共通点は、無視されていることからくる、心の問題があるとおもいます。
無視しないで・・・という訴えが、わたしの場合は義親や妻ですが、あります。

そういう人たちの特徴は、話の焦点をあわせないことです。
話の展開や結論を先走りしたり、ナンパ師的なひきこみを、きまって提案してきます。
そして、子供たちにたいして、日々のハラスメントをしていませんか？
うちは、まだちいさいですが、つらさからあばれたり。

小一でもクソ意地悪なガキいるよね。
１は上手くいったのかな？

いじめられた事もいじめた事もある人間のたわいもないカキコを。
上の大人が人を不当に差別していたり他人をいじめてる以上、子供のいじめは無くならないね。
あそこの家の親はああだからこの子とは遊んじゃ駄目とかね。親同士でやり取りしてるのね。
子供は素直に従ってしまう訳だ…。小学生位の年頃だと親の意見は絶対だろうしね。
大人の歪んだストレス発散法を見て、そういうのをどんどん覚えてしまうんだよね。

その子自身はそういう行動に移らなくても長く記憶には残ってる。

意味が広くなってしまうけど一番の解決は強くなるしかないですね。

>>62
その娘、どんな大人になっちゃうんだろう・・・
たった５年で人間ってそこまで行くもの？親から受け継いだ素質なんだろうか
子供としての狡猾な面ばかり先立ってて、無邪気な部分が欠如してるよね
もちろん他人の視点だから、家では違ったりするんだろうけどそれがまた怖過ぎる

>>71
この先どうなるのか不安。
ますます狡猾になるだろうし、隠すのうまくなるだろうし、大人の前で「演技」することも覚えるだろうし。

いじめっ子のタイプもいろいろですね。それにしても、

「ほんっと、嫌なガキだよなぁっ!」

こういう言い方好きではないですけど、全てはこの一言につきますね。

小学校三年生にクラス全員からいじめにあった、わたしがきましたよ。
当時地域内には、小中学校が一校づつしかなかったので、いじめは中学卒業まで続きました。
いじめる子もいじめにあってる子も悪くありません。
みんな周りの大人が悪いのです。いじめる子は自分の心にある何か満たされない物を、処理できずにいじめをするんです。本来ならその子の親が対処してあげるべきことです。
いじめにあってる子に大人はよく、｢いじめられるほうにも落ち度がある｣なんて言います。
違います。たまたま一番おとなしくだけなんです。だから親はいっぱい誉めてあげて下さい。自信が付いて、いじめに抵抗出来るんです。
結局かわいそうなのは、子供たちです。
お願いします。


長文申し訳ありません。

滝口遥香のこと？

転校させるのもいいでしょ。
その前に学校の責任をとことん追及しよう。
クラスを変えてもらうとか。
生徒側にはそのくらい主張する権利はあるはずだ。
それといじめの相手があまりに悪質な場合は教護院に行かすこともできるだろう。
そのへんよく考えて思い切って訴えてみよう。

このスレでいいのか分からなかったのですが、以前あった息子がいじめられっこのスレが見当たらないのでこちらに書かせて頂きます。

息子は小2の時に暫くイジメにあったのですが、その後別の友人が出来なんとか落ち着いてきていました。
先日3年生に上がった時クラス替えがあったのですが、下校の時一緒に帰る子が同じクラスだったので、
最低その子だけでも友達がいて良かったと少し安心していました。

続きます。

ところが7日の昼休み一緒に遊ぼうと声を掛けたら、お前なんかと遊ばないと突然言われたらしく、その後別の子に声を掛けても無視されたそうです。
そして今日、その帰りが一緒な子に突然顔面を5発殴られたそうです。
その子と同じクラスになれて嬉しいと喜んでいただけに不憫でなりません。
今日は学校で誰とも口を聞いていないそうです。

親自身ショックで何をどうしていいか悩んでいます。
良い知恵があれば教えてください。

先生に言ったほうがいいよ
クラス替え直後なんだし早めに手を打って。
仲間はずれはいけない
暴力はいけない
この２つをクラスで話し合ってもらう
そしてできればその場で謝罪してもらって仲直りするのが一番だと思うよ。
クラス全員が証人になるし。
息子のクラスはこうやって諸問題を解決してきましたよ。
なにせ３，４年生はギャングエイジ
気をつけて！

>79
レスありがとうございます。
子供は2年生の事を思い出すのか、すっかり萎縮してしまっています。
声を掛けて断られたり無視されたりするのが嫌だから、ずっと一人でもいいと言い始めました。
祖父に面倒を見て貰っているのですが、祖父が外に遊びに行ったら駄目だと言う人なので、外で誰かと遊ぶと言う事が無く、それも一つの理由なのかも知れません。
父親がいないので、舐められているのかも。

連絡帳に子供が殴られたと書いておきました。対応次第で、明日仕事が休みなので学校に話に行ってみたいと思います。
レスありがとうございました。

私の父は転勤族で、私自身転校を3回しました。
最後に通った小学校（5・6年）で、転入後初めてのホームルーム（道徳の時間？）で、
一人の女の子を前に立たせ、なぜ、その子を苛めるのかという話し合いをしました。
あれこれ理由は挙がりましたが、私にとってその光景こそが一番の苛めに映りました。
前に立たされている子は、発言（反論）することもできず、皆の勝手な言い分を
じっとうつむいたまま聞いているだけ。先生さえも優しい言葉の一つもかけずに。
勿論その子がその後クラスメイトと仲良くなれるはずがありません。

あまり学校に期待しないように。
うまくいかなかった時の方がショックが大きいですから。
転校も視野に入れてみては？

男の子なんて単純だから
おもしろいかスポーツ上手いか頭いいかゲームの達人か
これのどれかに当てはまれば一目おかれる存在になるもんだ
お母さんが息子をﾌﾟﾛﾃﾞｭｰｽじゃないけど
発売前から話題のゲームを親子ですぐチェックしたり
コロコロやサンデーなど少年誌を毎週買ったり
武道を習わせたりスポーツ少年団に入れたり
もし太ってるなら痩せさせたりイケてる髪型にしたり
子供が何故か大好きなナイキの物を身に付けさせたり
バトエン禁止じゃなければ筆入れの中身に入れたり
いろいろ積極的にやってみるのもいいよ
私は２日間ほとんど徹夜で息子の為にポケモンのゲームを
進ませた事があるし攻略本発売前なのに攻略サイト利用でクラス１番乗りで
息子と２人でドラクエ全クリした事もあります
くだらない事のようだけどなんかそういう事って効果あるんだよね
流行に乗り遅れない、できれば遊びの流行の発信になるくらい
アンテナ張るのもやってみる価値ありますよー
友達をただ追いかけるのではなく「この子といたらおもしろい」って
思わせる努力。。。かな？

ポジティブで生産的な考えでとてもいいことだと思う

その先生の解決の仕方は、最悪です。
　
子供の心を余計にきづつけます。
そうゆうやり方は、２度としないように先生にいっておいてください。

なるほど。
でも集られたり利用されないように注意しなきゃね。
小２の頃、流行ってたカードダスをたくさん持ってた子のまわりに
いっぱいクラスメイトが集まってたけど
後からわかったけど、その子はカードをすぐにくれるから人気があるように見えてた。
カードが廃れたら人気も廃れた感じだったなぁ。

意見を下さった皆さんありがとうございます。報告が遅くなってすいません。…と言ってもあまり発展していませんが。
先生宛てに連絡帳に書いたと以前かきましたが、先生からの返事は「集団登校の子にやられたみたいですね」の一言でした。
勿論子供がそんな事を言う訳がなく、憶測でそう返事を書いてきたのだと思います。
呆れてしまって「先生はあてにならないよ」と子供に言ってしまいました。
次の日彼なりに勇気を出したのか、叩かれたので叩きかえしたらしいのですが、以後も叩かれたり殴られたりは収まっていません。
今日は別のクラスの子にお腹等を殴られ、もう学校いやだと言っています。

先生と話し合いはしていないの？
お子さんにそんなことを言うより、まずは先生との面会が先だと思う。

>87
連絡帳に書いた時、みんなの前で誰に叩かれたのと聞いたらしく、当然言える訳がない家の子は黙ってしまって、
それで平気な顔して「集団登校〜」と書けてしまう先生に相談した所で何が変わるのか…ひょっとしたら余計酷くなるかも知れない。
そんな思いでいるのですが、一歩踏み出す為に面会した方がいいんでしょうか？

校長に言ったほうがいいよ。うちの子も3年の時すっごく意地悪な子
（大人や親の前では優等生）が
いて担任に再三、言ったのに言いつけるこっちが悪者。相手の親にも鼻で笑われた。
その半年後、うちの子以外にとんでもない悪さをして大問題になった。
いじめられた子は転校しちゃったよ。大問題になる前に校長に言ったほうがいい。
校長もあてにならないようなら区の教育委員にちくれ！暴力・いじめを軽視
する先生が今、すごく多いよ。だから不登校も増えるんだよね。
でもいじめに対応できる強さを身につけるのもとても大事だと思う。
3年生なら武道やスポーツやらせることですごく精神的に強くなるよ。

>89
レスありがとうございます。
今日、とうとうクラス全員の男の子に殴る蹴るの袋叩きに会いました。
本人帰ってきてから、その事を告げたきり、無気力でぼーっとしています。
早速担任に会いに行き、その話と本人が学校に行きたがってない事と、それからストレスで毎日下痢になっている事を言いました。
最初は「まさか…」と言っていましたが、傷害事件として警察に行ってもいいと言う話をすると少し態度が変わり、
そういう事が起きない様に努力をしますと約束して貰いました。どの程度の努力なのか、はっきりとは分かりませんでしたが。
今週様子を見て、変わらないようであれば仰る様に校長に言うつもりでいます。

それからここで聞く話では無いかもしれませんが、イジメで傷害事件として警察に取り合ってもらえるのでしょうか？
勢いで言ってしまったのですが、実際取り合ってもらえるかどうか分からないもので…。
怪我をした時の診断書を何枚か集めれば可能だと聞いた事はあるのですが、実際の事は良く分からないので、ご存じの方がいらっしゃったら宜しくお願いします。

自分の子がそんな目にあったら、即校長行きだと思う。尋常じゃないよ、三年生で袋叩きなんて。
おまけに毎日下痢なの？可哀想だよ。早くなんとかしてあげてお母さん！

クラス全員の男の子って・・！！
怪我はどのくらいなのですか？
先生は頼りにならなそうだし、腹を決めて
大事にしてもいいのではないでしょうか。
普通だったら緊急保護者会とかの処置してくれるはず。

それってもう「様子見」なんて悠長なことしてる
場合じゃないよ。

>>91
校長と教育委員会と両方の二本立てはどうよ?
その際、綿密な記録を私なら持参する。
記録は時系列をおって明確に。いつ、誰が、何を
どうしたのみを記録。感想、憶測を交えてしまうと
あまりよくないと思う。憶測は「憶測」と明記すること。
連絡帳のコピーも貼付け。あなたが書いた事に対して、
相手がどういう返事をしたのか。

あ、診断書は原本ではなくコピー提出でもいいかもしれない。

それだけそろえて、まずは校長に相談。そこで相手に
されないなら、校長には黙って教育委員会。公立でしょ?私立に
教育委員会はダメだよ。基本的には管轄外。

私だったら、記録や診断書の原本は渡さない。
必要に応じて、弁護士同席でもいいかもね。警察に相談もいいけれど。

一回や二回あしらわれても、引き下がらない事。我が子のためだよ。
集団暴力だけは絶対に許せないという親の姿勢を、しっかり示して。

感情が先走ると扱いやすい相手だと思われるから、冷静に。
事実にのみ目を向けて。集団で殴られたのが事実でないなら
いいけれど、殴られているのに泣き寝入りはしちゃいかん。

学校側との面談では、私だったら自分以外に一人連れて行く。
そして、明確に断って録音させてもらうよ。

最初の担任の先生の対応が、信用できるものだったなら絶対に
こんなことはしないし、我が子の至らない点をこれを機会に
何とかしていこうとするけれど、そうでないならそのくらいはやる。

>>91　まずは冷静になろう。事実を精査して解決しなければ。
まず袋叩きだけど、これは悪質な集団暴力なのか、ガキ特有の「集団心理」によるものか、
これを見極めよう。ただし、子どもは傷ついてるし、親にそういう情けない話をするのは
子どもとはいえイヤだと思うから、周辺（仲のよい友達など）から情報をとろう。
　さて、学校側の対応だけど、きく限りこれは最悪。子どものことなど考えていない。
対処法だけど、とにかく校長を交えて保護者と担任の３者で話をすべき。
というのは、あとになって校長が「報告を受けていない」とかいう言うだろうから。
そうすることで、校長は次に何かあると、自分にも責任が及ぶから担任にプレッシャーがかかる。
そのうえで、とにかく「様子見」とかでなく、向こう３ヶ月は担任は
子どもから目を離さないと約束させるべき。その間、子どもへのからかいなど、
そういうことをさせないようにすること。
けっして相手のガキに「おまえ○○をいじめてるんだってな」など
告げ口をしたなどといわれるようなことは言わせない。
「こっちもいそがしい」だの言うなら、クソ教員だから容赦はいらん。
とにかく、次に何かあったら誰が責任をとるのかを明確にすれば、
教員はおとなしくなるし、校長もびびる。
それと、どういう話をしたかについて、所管の教育委員会に知らせておくこと。
どうしろという話ではなく、とにかく知らせておく。これも校長の時と同じで、
責任逃れさせないための措置。名刺くらいもらっておこう。
ちなみにだけど、教育委員会というのは現場で使えない教員がいくところで、
決して監督などはしていない。連中はグルなのであてにはならない。
それだけ用意しておこう。
あとは>>95　の言うようにきちんと記録を残してあとに備えるべき。
ただ、いきなり目の前でテープを回したりすると信頼関係を損なうので
そういうことはせず、こっそりやろう。
そのうえで、再びお子さんに危害が及ぶ事態になったらきっちり責任をとらせよう。
そういう厳しい親であることがわかれば、二度と子どもに手出しさせるようなことはない
教員というヤツは、親の職業や学歴で態度が違うものですからね。

つづき。
ちなみに責任のとらせ方ですが、事実（怪我をした。それが元で不登校になったなど）を
そろえて、それを警察なり教育委員会なりに訴え出るということを
地元のマスコミにタレ込もう。これは各社ではなく１社にしぼって行う。
そうすることでその１社はがんばってくれるし、その他の社は抜かれた腹いせに
猛攻撃をしてくれるはず。マスコミが絡むと人事に影響するからダメージは大きい。
そういう意味ではテレビの方がいいと思うよ。映像ででるとインパクト大きいから。
さて、話は戻るけど、とにかく再発を防ぐには
担任にしばらく目を離さないようにしてもらうことと、
やった生徒に直接あたらないようにしてもらおう。告げ口したなどと言うことになると
子どもの世界でもやりにくくなるので、そういうことができない空気ができるように
目を光らせてもらうしかない。
相手に関してはよっぽど悪質な子どもでない限り、「子どものやること」なので
訴えたりまではいかないと思う。学校ではそういうことをした子どもではなく
させた学校に責任がある。あ、ちなみに、学校には出向かないようにね。
むこうの管理不行き届きなんだから、こっちが出向くのではなく向こうから来るべき。
その辺から精神的優位に立とう。

>>97
マスコミと学校って、仲良いいんじゃね?特に地方紙。
○○学校で○○という行事がありましたとかいうほのぼの記事、
よく載せているじゃん。それに、加害者も子供だから
扱いはかなり慎重になるだろうし。
TVだってどこかでいじめがあっても、事件性が無いと
ワイドショーですら扱われないじゃん。

テープだが、もしも回す時は断ってからにしないと、
何かの証拠には使えないよw。

ただいまプチ袋叩き中。お受験反対派「中学受験する子はいじめられて
当然」発言
ttp://plaza.rakuten.co.jp/playpark/diary/200604200000/

なんだかすごいことになってるね。
警察って！
まあ，みんな落ち着こう。
77さんはまだ見てるのかな？
そもそも最初の原因はナンなんだろう？
小2のときにいじめられていた息子はいじめっ子以外に友達ができて落ち着いてた
でも，小3にあがって1人を除いてみんなちがうクラスになってしまった。
その1人が突然心変わりしたことに理由はないの？
クラスの男の子全員って何人いるの？
正直全員が1人をいじめる状況が見えてこないんだけど。
3年生の子って意外と幼いよ。
先月まで2年生で，しかも4月にクラス替えしたばかりなんでしょ？
先生が集団登校の話をしてるけど，
違うクラスや学年の子は絡んでないの？
もっとたくさん情報を集めた方がいいと思うよ。
それから，警察云々もいいけど，そこまでやるなら
子どもはしばらく学校には行けないと思ったほうがいい。
大騒ぎになる中で子どもがまともに授業を受けられると思う？
下痢になるくらい今でもストレス抱えてる子なんでしょ？
先生が使えないなら，校長に相談汁。
それから，いじめてるリーダーを探して
うちの子がたたかれたって殴りこんでもいいと思うよ。
そうなると担任は黙って見てるわけにはいかないでしょ。
クラスの女の子でもお母さん同士話せる人はいないの？
お母さんをたくさん味方につけるという方法だってある。
まずはきっちり状況を見極めてから
警察！とさけぶべし。

つらいだろうけど、担任があてにならない事を想定して写真残しておくとか。
校長、教育委員会に見せるつもりで。
あとはいじめっ子の親などに。
傷害は許されないよ。子供同士の喧嘩じゃ済まされない。
泣き寝入りするより、親がいじめっ子本人にｷｰｷｰ言ったほうがいい。
私も低学年の頃、泥棒疑惑が出て一時期いじめにあった。
その直後、すぐに授業参観があっていじめっ子本人とその子の親の前で
『○○があなたにいじめられてるって言ってるんだけど、そんな事ないよねぇ？ｗ』
って言ってくれた。
その親子引きつった顔してたけど、その後向こうから謝ってきたよ。
泥棒の犯人分かったのもあったけど。
低学年で一回そういう事あって親がなんとかしてくれたら子供も
『自分には親がついてる』って思って強くなるよ。
長文＆ｹｰﾀｲからｽﾏｿ

皆さんレスありがとうございます。為になる話も聞けて、色々参考になりました。
身バレするかという不安もあり100％事実を書き込んでないので説明不足になりすいません。
警察うんぬんはここまで考えているとタンカを切ったのに「こんな程度で警察うごかねぇよﾌﾟｹﾞﾗW」と相手側に思われるのが嫌なので実際どうなのかを知りたかっただけで、本当に警察に行くつもりはありません。
それから教育委員会の話ですが、実は上の方に知り合いがいまして…。
ただその人も「いつでも担任飛ばしてやる」と言う感じの方なので、その人に言うには最終手段だと思ってるんです。
先生を飛ばしてもらった所でいじめが解決する訳では無いですし。

その後の話ですが、先生が朝も昼休みも教室にいてくれるお陰で今のところ大丈夫な様です。
ただ教室から出ると先生の目の届かない所でやられるんじゃないかと教室から出れないと言います。
なんせ隣のクラスの子までうちのクラスに来て叩いたりしたので。
今は先生がいるから大丈夫なだけで、いじめそのものがなくなった訳でも本人たちが悪いことをしたと思ってる訳でもなく、またいつどうなるか分かりません。
子供と二人で合気道を習いに行こうかと言っています。

>>98 まず、マスコミは学校の不祥事が大好き。ほのぼのネタなんてのは「ヒマネタ」という。
事件かどうか、加害者がどうかということは問題にしていない。
暴行を受けた、怪我をした、不登校になったなどなど、こうしたことは、
やった生徒ではなく（もちろん程度がひどい場合は除く）、学校の管理責任が問われる。
だから、学校に対しての構えをする必要がある。
そのほか、校長や教育委員会という話があるが、こいつらは全部グル。
教員の不始末を認めると、監督責任を問われるので校長は「そんな事実はない」とかばう。
教育委員会も同じ。あてにはならない。だからこそ、かばい立てすると
自分の身があぶなくなるぞとプレッシャーをかけておくことが大事。

それから先生に主犯の子の名前を言った所、その子の家まで言いにいってくれたらしいのですが、本人はやってないと言い張って親もそれを信じている様子です。
同じクラスの女の子に確認して、うちの子の方が本当の事を言っているのは間違いないのですが。

それと元々友達だった別のクラスの子二人にも叩かれたのですが、それはそれぞれ父親の方に言いました。
ちゃんと謝って貰えたので、取り合えずその二人だけは大丈夫だと思います。

親に言うのも悩みましたが「親にチクったなってもう遊んで貰えないかも知れないよ」と子どもに聞いた所
「友達いなくなってもいいからもう叩かれるのだけは嫌だ」と言ったので、行動に移しましたがそれがどう結果に結び付くか分かりません。

また変化が有ったら報告しに来ます。
皆さんのレス本当に嬉しかったです。ありがとうございます。

うんうん、頑張ってね！
親子で合気道いいね！
お母さんがそれだけ動いてくれれば、お子さんも心強いはず。
応援してます、頑張って下さい

子どもを信じるってことと、子どもの非を認めるって同じことだと思う。
けど、いじめっ子の親っていうのは前者のことはできても後者のことは
絶対に出来ないし、しない。
プライドが高いというか自分の子育てを否定されるみたいに思うんだろうね。
本当に子どもを思うなら人様に頭を下げなくちゃいけないこともあるし
他の母親に非難されることもあると思う。

>>104 その教員最悪。それはあからさまに告げ口したことを相手に知らせるようなもの。
場合によってはエスカレートしたり、陰湿なタイプの方向へ行きかねない。
今回の場合はお子さんがはっきりと「それでもよいから」と強い意志を示したから
よい結果が得られたけど、子どもみんながそうではないよ。
親が先走ったばかりに…なんて事になることも十分考えられるから。
教員には偶然を装って現場を押さえて摘発させるのがいちばんよいとおもう。
相手の親が、素直に話を聞くタイプでも逆ギレするタイプでも、
親を通じて言われれば相手の子どもも素直にきかないこともあるしね。
ただ、親がどんなことをしても子どもを守るぞっていう気持ちを持つのは
子どもにとってはとても心強いから、その気持ちは変わらず持ち続けてください。

うちの子供も、年中ですがいじめられっこタイプ。
世間を震撼させた栃木リンチ殺人はひとごとではないです。
何の落ち度がなくてもおとなしい男の子は、標的になるんでしょうか。
武道でも習わせた方がよいのかな・・・。

お母さん，一生懸命さがいいよね。
子どもも，それを感じ取ってるから不登校にならずに頑張れてるんだよね。
「友達じゃなくてもいいからたたかれるのはいやだ」って
すっぱり言い切れるなら，まだまだ大丈夫。
合気道，いいと思うよ。
いつかやり返してやる！っていう気もちをもっていれば
もう相手にしなくなると思うよ。

よくいるよね。
自分の子どもがいじめっこだということを認めない親。
学校に乗り込んできたりね。
「うちの子はやってないって言ってるのに，××ちゃんがやられたって
言ってくるんです！」みたいな。
たいていそういう親ってＤＱＮやメンヘル・・（ｒｙ

え？地雷踏んだ？

>>81
遅レスですみませんがもしかして北海道？
私が６年生のときの担任が同じことをしていたよ。
クラスで嫌われている子のことで、
どうしてその子が嫌いなのかを全員に言わせていた。

そのせいで、その子のことを嫌いじゃない子まで
イヤなところを言わなくてはならなくなってしまって
余計その子は傷ついていたと思う。

>110
私は関東の出身ですが、同じようなことが小学校の時にありました。
クラスの嫌いな子の名前を書いて先生が投票させたんです。ダントツで1番に
なった女の子について「なぜ○○ちゃんは嫌われているのでしょう？」
「どうすれば○○ちゃんはみんなから好かれるのでしょう？」ってクラスで
話し合いをさせてた。
子どもって「先生が言っていいと言ったから」となったら正直に言うでしょう。
酷い意見も多くて子ども心に「何だかな・・・・」って思ってしまった。
その後が又問題で、他のクラスや学年の子までがうちのクラスに来て「投票で1番に
なった○○ちゃんってどの子？？」って感じで見に来る子が絶えなくなり、彼女も本当
に傷ついていたと思う。
若い女の先生でしたが、あの先生のやり方だけはずっとおかしいと思っていました。

そういう、子供心にもちょっと指導に問題あると思わせる先生って
やっぱり先生自身も問題抱えていることがある。厳しいとか怖い先生というのとはまた別で。
小学１，２年生の頃、まさに叱り方がいじめを誘発するタイプの先生がいたんだけど
その後転勤して５，６年生を受け持ったら、さすが高学年はごまかしがきかなくて
授業をボイコットされ、そのうちメンヘラな行動も出始めて退職せざるを得なくなったそうだ。
後年、うちらの学校にいた頃からずっと、ダンナの女性関係で家庭内がモメていたらしいと親に聞いた。

にしても昔って学級会とか、つるし上げ系のことがよくあったよね（苦笑）

>>110 漏れ、福山の小学校だったけど、うちもあった。
その同級生は兄弟の多い家庭で、着ているものとかどうしてもお下がりになるんだけど、
子どもってしょうもないことでいじめの標的にするじゃない？
それで制服が新品じゃないとかいって標的にされてた。
バカ教員はひとりずつ言わせるだけじゃなくって、それを全部黒板に書き出してたよ。
その場か教員のおかげで、教員って連中が大嫌いになった。
もし同窓会なんかあったら、徹底的につるし上げてやろうと思ってるよ。

うちの子や周りの子を奴隷扱いしてた女子は
頭もよくって先生受けがいいもんだから、
先生やその母親はその子の事いい子だと思ってたけど
子供から話を聞いてるいじめにあってる母親たちは
裏で「あの馬鹿親子　最悪〜」って感じだったよ。
絶対にいつか化けの皮がはがれるからがんばってほしい。

>>77
でも親ばかりべったりでもいいとは言えないので
できれば親戚とかその学校とは関係の無い子供と
遊べる環境を作ってあげるのも手だと思う。
休日とかは特に地元から抜け出した方がいいよ。
慣れるまでは月曜に学校行きたくなくなるかもしれないけど･･･。
でも子供は適応能力はあるはずだからね。

>>1
私の子供だったらなんだけど・・・
多分､引越してしまうと思います。
たまたま標的になってしまっただけ
あなたの子供は悪くないよ

そんな私が相談があります

私の子供も１年生です。
同じクラスにお友達ができたので
それは良かったのですが

お手紙を書いてきてくれて
うちの子が２日ぐらい後に返事を渡しますが
その子は毎日書いてきてくれて
その手紙の回数と比べて数が少ないと
『私の数が２回多く渡したんだからあと２回書いて持って来て』と言います
うちの子は本来手紙が苦手で、正直困っているのです。
この場合、どうしたらいいでしょうか？
相手の親とはお付き合いないし･･･
先生に相談したほうがいいのでしょうか？

なんで先生に相談する？

「手紙苦手だからやめよ。」で済むんじゃない？

学校内でお手紙禁止とか・・にして欲しいとか

断ると、相手の子が怒るんじゃないかと心配です

１度学校で会ったんだけど
なんでもﾄﾞﾝﾄﾞﾝ言う子で
うちの子は、反対のﾀｲﾌﾟ
いじめに会わないか心配・・。

かー！！
なんかむかつく！その言い方。
>>118
何でも禁止にすればいいと思って！
あのさあ，怒られたら困るわけ？
子ども同士でしょ？
本人はどの程度困ってるわけ？
学校に行けないくらい？ごはん食べれないくらい？
病気になるくらい？

親がそんなんだから，いまどきの子どもは何にもできなくなっちゃうんだよ。
ＮＯがいえないの。
いじめにあわないか？
そりゃあ手紙をたくさん書いたんだから書いてよ，っていうでしょうよ。
子どもだもん，友情を量で求めてるんじゃない？
学校に相談する前に
子どもに手紙の書き方練習してやってよ。

って私がカチムカしてどうすんのさね。
いや，昔そういうことが実際にあったのさ，教師時代。
そんなん禁止にしてたら子どもは遊べないさー

118みたいな人がママやってると精神的に疲れちゃうでしょ〜。
大丈夫、そんな小さい事いちいち気にしてたら疲れちゃうよ。
こどもは子供の世界がちゃんとあるんだから。
最近の親は何でもすぐ学校の先生にピーチクパーチクうるさい。
自分の子供だ自分でなんとかしなよ。
まっいじめは、先生と相手の親だと思うけど･･･
手紙の事くらいで･･･。はぁ･･･

１を初めて読んで、あまりにもうちの状況と同じなので
思い切って書いています。
うちのマンションは住人皆が同年代で仲が良く、特に子供たちが
同級生の家同士は正に「遠くの親戚より近くの他人」といった感じです。
うちには５年生の娘と３年生の息子がおり、２人とも、どちらかというと
運動音痴で引っ込み思案、我慢強い性格です。
容姿は、２人とも手足が長く、背が高く、色白で目の大きい美形…親ばか
もありますが、よくみなさんに誉めていただくので、そう遠くはないと
思います。

うちの下の階に、娘と同い年の女の子がいます。
小さい頃は同じ学年だし、仲良くしようと、互いの家を行き来させたり、
あちらのお母さんと一緒に夕飯を作って、家族ぐるみで食事をしたりと
してきましたが、その女の子があまりに意地悪で陰湿で、距離を置きたい
と思うようになり、幼稚園は違うところに通いました。

続きます。

続きです。

幼稚園は逃れたものの、同じマンション（しかも３０世帯の小規模）なため
毎日のようにその子がうちに入り浸り、同居の義母が「あの子がくると
うちの子が必ず泣かされて困る。出入り禁止にしろ」と怒るほどでした。
小学校に入り、私立の受験に失敗したこともあり、また同じところに通う
ことになってしまいました。
それ以来５年間、うちの子供は２人とも彼女の犠牲者です…
異常に独占欲が強く、べたべたしてくるかと思えば、気に入らなくなると
いきなり階段から背中を突き落とすような子なのです。
一度、息子に暴力をふるう現場を目撃し、「そういうことする子は、もう
うちの子と遊ばせないよ」と叱ったのですが、その晩、彼女の父親が
家に怒鳴り込んで来、「うちの子に濡れ衣着せて、どういうつもりだっ」と
やられました。
主人は大人しい、事なかれ主義な人なので、謝り通しでうやむやになりました。
その子の父親も母親も、目の前で娘のとんでもない暴力や暴言を見ても、
「もー、そんなこといけないでしょー、○ちゃんったらーーーー」と甘い声を
出すだけで、絶対に叱りません。

すみません。これでおしまいにしますが、続きです。

５年生になって、クラス替えがあったのですが、それ以来登校拒否になって
しまった彼女を、今は違うクラスのうちの娘が毎日玄関まで迎えに行き、
いわれのない罵りの言葉を受けながらも、我慢して学校に連れていって
います。
あちらの母親から「お願いねー」と言われて、ご近所のよしみで断れません
でした。
おかげで、毎日遅刻です。
この間、うちの家族で出かけようとしたら、どうしてもその子が
「一緒に行くっ」と聞かず、あちらの両親に「しょうがないわねー、じゃ、
連れてってくださいってお願いしてごらーーん」と言われて、断り切れず
連れていく羽目に。
けっきょくずっと彼女に振り回され、言葉の暴力を受け続けて、義母も
含めてまったく楽しくない休日になってしまいました。

もう引っ越したい…

もう担任に言うしかないと思う。
出来れば学校に乗り込んでみてはどうだろう？
ちゃんとクラスで話し合ってくれと。

それでも解決しないなら今度はこう言う。
「もっと真剣に話して下さい。大人が真剣になれば子供だって分かるはずです。
　私は娘が元気になるまで毎日こうして来るつもりですから。
　明日でも明後日でも、毎日来ますから！」

>>123
学校に相談するしかないでしょうね。
あとはなるべく関わらないようにすること。
小学校受験をしたというくらいだから、中学受験も考えていますよね？
塾に通うとか本当に別の方向で忙しくしてみるのもいいかも。
変なのにまきこまれてはいけません。
ずっとつけこまれます。
可能なら引っ越しもいいと思いますよ。

>>123
ほんと、無理をしてでも引っ越しされた方がいいかも。
その親子共々おかしいですよ。非常識でずうずうしい。
逆恨みとかされて123さんのお子さんが、トラブルや事件に将来巻き込まれ
そうな悪寒がします。

だからさー
学校に相談するなって，そんなん。
学校が主体じゃないんでしょ？
学校に入る前からの問題でしょ。
最初に問題が起きた時点で親がきっちりしとかないで
ずるずるずるずるＮＯを言わずにいるから，こういうことになるんだよ。

で，違うクラスの子を娘に迎えにいかせてるのはだれなの？
先生？
先生がお願いというのなら，こういう事情であまり娘は好いていないので
ということは可能だと思うよ。
でも，親から直接頼まれたりしてるんだったら，
学校に言ったってまた学校から相手に間接的にお断りがいくんだから
さらに複雑なことになるよ。
階段から突き落とされたって？
そんなん向こうが大きな声だしたからびびってんでしょ？
もううちに関わるなって同じく大きな声出したれ！
悪いのは向こうだ！
ダンナをもっとしっかり教育汁！
怪我する前に終わらせ炉！そんな関係！

>>123
>あちらの母親から「お願いねー」と言われて、ご近所のよしみで断れません
>でした。

自分の娘が登校拒否だというのに近所に押し付けこの態度
その母親はマトモではないですね
キツイ言い方かもしれませんがID:82JFbAgsさんも
もう少しシッカリしないとマズイと思う
貴女もお嬢さんも完全に相手に舐められているわけですよ
お嬢さんを守る為にももう少し強くなって下さい、頑張って！

121から123です。
皆様、アドバイスありがとうございます。

そうなんです…うちが夫婦ともに大人しく内気な方で、子供たちも
同様なため、かなりつけ込まれていると思います。
私は家で塾のようなものを開いているのですが、その奥さんが
「お宅の子たちにピアノ教えてあげるから、うちの子の月謝ただにしてよ」
と言ってきて、断れずに交換教授したこともありますが、けっきょく
ちゃんと月謝を出して来てくれている子たちの妨げになったため、
中止になりました。もっとも、その子の方が飽きてくれたのですが…

仲のよいときもあり、やはり子供たちとしては「友達」と認識している
ようなので、親としてもきっぱりとできないところがあります。
そちらの両親も、一般的に見れば社交的で話し上手で面白い方々なので、
あまり嫌うと、反対にうちの方が変な目で見られてしまいそうなのです。

中学受験、させるつもりです。
あちらは、上のお兄ちゃん２人も公立に通っているので、多分娘も
公立でしょう。
もうそれしか逃れる手がなさそうです。
消極的ですが…小さな社会の中で、なるべく角を立てずに生きていこうと
思うと、どうしてもこの程度しかできないのです。

ご近所には、「あの子は要注意だから」とはっきりした態度で、その子を
拒絶しているご家庭も確かにあります。
お子さんがまだ小さいし、奥さんもダンナさんも弁の立つタイプなので
それが可能なのでしょう。
うらやましい気もしますが、同年代の子を持っているので…同じにはでき
ません。

>>129さん
ちょっとお聞きしたいのですが
お子さんが中学受験して、入学した先で
「いじめ」られたらどうします？
角をたてずに、解決できるんでしょうか。

>>129
とりあえず朝だけでも別々に行くようにできないかな。何かの当番があるとか
ｸﾗｽの子と約束してるとか言ってさ。
逃げるばかりじゃ良くないと思うけど、同じ万村で仕事もしてるとなりゃ正面きって事を荒立てる訳にも
いかないでしょうね。
距離を置きつつ引っ越しを検討に一票。中学が別になっても家が近い限り変わらないと思う。

>>129
>そちらの両親も、一般的に見れば社交的で話し上手で面白い方々なので、

それはごく一部の偏った評価では？

・暴力ふるった女の子を叱ったら父親が怒鳴り込んだ
・登校拒否の娘を近所の子に軽く気持ちで押し付けた
上記２点だけでもかなり問題のある夫婦ですよ、きっとご近所も
それなりの評価をしているハズ、勇気を持ってハッキリと断り、
距離をおいたほうがいいと思いますよ、貴女の娘さんが更なる
被害を受ける前に。

うちは、小学校１年生。
やはり隣の家の子が、１年生。
ともに女子クラスも同じ。
朝、のお迎えが早い遅い帰りに蹴った蹴らないで大騒ぎ。
相手側に３回蹴られて反撃すると、｢おもろい。｣と言って蹴り返してくる。
親が言っても、やめない。
最後には家の娘がおお泣き。
帰りは「家に来たい・遊びたい。｣と必ず駄々をこねる。
向こうは、口が達者で、いじめてると言う感覚が無いらしい。
それで私が、「朝遅くなると悪いので、別々に。｣と言い、帰りも習い事＆自営で事務所に行くのでとさっさとお迎えしています。
なるたけ近寄らずまあ学校で何かあったときは先生に行ってダメならお母さんがまた向こう側に言うからといってます。
121サンも言いづらいだろうけれど(私も言うときいやだったけど）ここではっきりさせとかないと、これから夏休みとかずーと来られると思いますよ。

>>129
131さんに同意。ただ、もし引越しが検討できるなら
ちょっとだけ対決してからでもいいかもよ。
何も理路整然と相手の非を主張しなくても、大声を出して威嚇しなくても
余計なことは言わずに笑顔で「ごめんねー」と断るだけで違うと思う。「断りきれず」なんて言わないでさ。

塾をやってたりすると人気商売だから、尚更人の口が気になるっていうのもよくわかるけど
反面、塾はやっぱりその他大勢のために問題ありの子を切らなきゃって場面も出てくるよね。
今回はたまたま相手が飽きてくれたからよかったけど
遅かれ早かれ、いずれ対決することになってたケースだと思うよ。
相手が感情的になっても、こちらは笑顔ではっきりきっぱり「申し訳ないが譲れません」という姿勢でね。

>>129
これからインターフォン越しの対応だけにして、ドアは絶対
開けないとか。会っても絶対「こんにちは」だけでそそくさ
と立ち去るとか。
もう娘さんもそいつを迎えに行くのを絶対にやめなされ。
一方的に嫌なことばかりされて来たのでしょ。そんなの友達
でも何でもない、って親がきっぱり言ってやった方がいい。

129です。

今朝は意を決して、娘に「迎えに行かなくていい」と言いました。
あちらのお宅に電話して、「うちの娘も毎日遅刻して、気にしているので
できたら時間どおりに行かせたい」と宣言し、先生への連絡帳にも
「面倒みきれない」といった内容を柔らかく書きました。

あちらの奥さんは「わかったーーーー」と。
学校からも「了解です」と返事が来ました。
けっきょく、その子は今朝は登校しなかったようです…今夜、またダンナ
さんが「どうしてうちの子を見捨てるんだ、娘を出せ、ｺﾞﾙｧ」と来そうで
今からドキドキしてますが、義母が「あんたが言えないなら、あたしが
言おうか…」と静かな怒りを発してくれているので、頼ってしまおうか
と思います。

いろいろありがとうございました。

いじめはエスカレートします。
徹底的に、這い上がれなくなるまでする場合もあります。
子供は、逃げ場がなくなり家に閉じこもり自殺を考えるようになります。

>>136
もしその家のダンナが怒鳴り込んだら、あなたが体を張って
娘さんを守ってあげてくださいね！どうみても逆恨みで非常識。
最悪、警察に連絡してもいいのでは？脅迫ですから。

義母に頼ってもいいですが、娘さんは136さんの対応を見ている
と思いますよ。親が自分を絶対的に守ってくれるという安心感は
お子さん自身の勇気と強さになると思うから。

>>136
>「どうしてうちの子を見捨てるんだ、娘を出せ、ｺﾞﾙｧ」と来そうで

と、のんびりおっしゃる所をみるとかなりお人好しですなぁ。
つけこまれやすい、というかお嬢様なの？って感じ．．

138に完全同意。
義母が頼りになる人で幸いだが、ここで母親が楽をしては
絶対にいかんと思う。
義母は最後の切り札にとっておけ。

できれば録音か、第三者に立ち合ってもらいましょう。
そういう相手なら口汚く罵ってくれそうだから絶縁のきっかけにできるかもよ。

>>136
大丈夫でしたか？

>>136
一歩、踏み出せたみたいですね。
陰ながらだけど、応援してます。

私、元教育現場にいたから思うんだけど…
いじめとか問題行動があった時
本当に最後に大事なのは親です。
話し合いのきっかけや間に入ることは出来るけど
教師は保護者の力、支えにはかなわない。
親がしっかりしていれば、
子どもが何かあっても、何か起こしても
その子は絶対最終的に変な方向にはいかない。

あちらの親御さんは今更考え方や価値観は
変わらないだろうね。
相手側の娘さんも大変なのかもしれない。
(語弊があったら、ごめんなさい。あちらの親があまりひどいから…)

136です。

みなさま、いろいろご心配ありがとうございました。
昨夜、あちらの奥さんから電話がありました。
「ごめんねー、こんなことは言いたくないんだけどーーーー」
と前置きがあり、それから
「うちの子がさー、お宅の子と一緒にいると、他のお友達ができない
って言うんだよね、なんか小さい頃からずっと一緒だから、どうしても
べったりになっちゃうのはわかるんだけど、でもあんまり１人の友達と
ばっかり一緒にいて、それで他の子と仲良くできないんじゃ困る気が
するのね」（こんな感じの口調でした）

けっきょく、しばらくうちの娘と距離を置きたいそうです。
クラスが替わったのを機に、新しいお友達と一緒にやってみたいそうです。

どうもありがとう…一気に力が抜けました。

>>144
よかったですね！
向うはわけのわからない事いってるけど、これを機会に
いっきに離れるほうがいいですよ。

他のお友達とうまくいかなくてまた136さんの
娘さんの所へ戻ってくる予感。

向こうもひくにひけずにいたのかもね。
お互いにきちんと話し合えば全てのことが思い違いによる誤解だってことも
あるのかも。

まあ，これを経験として136は，次同じ問題がきても
ばっちりでしょう！
しっかり！

>>144
何はともあれ良かったですね。
お子さんもこれを機に新しいお友達が
見つかるといいですね。

＞81、110、111
私、まったく同じ状況にあった（@東京）。
その担任は、なんていうか、クラスの中にそういう状況（イジメ）が発生するのを
歓迎している部分があった。担任的には実験のつもりだと思う。
イジメのあるクラスの子供達の心理たるやいかに？みたいな。

他にも、勉強スポーツ人気において遜色無い２人の男子（A君B君）を個別に呼び寄せて、
「あなた（A君）のライバルはだれ？もちろんB君よね」（B君には、A君よねって）って聞くの。
２人は仲良しだったし、特にライバル意識も無かったのに、わざと競わせる。
そして、そういういきさつをクラス全員に話す。
最悪だったのは、A君が中学受験で不合格だった時、
クラス全員の前で、彼の受験した中学で出た理科の問題を読み上げ、
「皆は答えわかる？答えは○○なのにA君は××って書いて不合格になりました」
って言った。

こんな最悪の人間でも「先生」だからな。学校はあてにならない。

>>144
向こうから離れてくれて良かったじゃない。
今までの失われた時間を親子で取り戻してください。

小１の娘が学校で隣の席の子に給食袋やノートなんかを隠されてたらしくて、
こないだもランドセルにつけてたキーホルダーを外されて隠されたので、
このままにしとくのは！って思って担任の先生に手紙で知らせたの。
そしたら、うちの娘に、どうして学校にキーホルダーなんか持ってくるの！！
って叱られてクラス全体にもキーホルダー禁止令が出ました。
色んな物を隠されるっていうのを先生に知ってもらいたかっただけなんだけど
キーホルダーの事は書かなきゃよかった！
確かに学校に不必要な物だわね・・反省。

で、結局、隠した事については不問なの？
盗りたくなるようなものを持ってくる方が悪いというだけかしら。

>>149
そうです。先生はあてにならない。
あてにするのが間違い。
因みにその先生のやり方は
昔、一部ですがそういうやり方があったみたいです。
その先生は、それを鵜呑みにして試してたんでしょうね。
子どもの気持ちなんて本当に考えずに。
人間関係やその子自身をを把握したりするための
まさに実験ですよね。
私もそれ経験あります。

１５１です。レスありがとうございます！
先生からの手紙の返事は、これから指導して行きますとの事だったけど
子供たちには今のところ何も話してない様子です。

小学５年６年、中学３年間いじめられいました。
小学５年の時は、１つ年上の上級生に１年間いじめられました。原因は「名字」
私は子供の頃体がでかく、それだけで目立つ（悪い意味で）存在で、同級生からも
「このデカブツ」といわれていました。
で、そのデカブツが変わった名字。おまけに当時の私は友達が少なかったので、でかい体を
背中を丸めて小さく小さくしていたタイプだったので、思い切りターゲットされたのかもしれません。
最初は「こいつ、へんな名字」から始まり、あとは、容赦ない言葉の暴力のオンパレード。
先生に何度も相談しようと考えたけれど、６年生の担任は校長先生でさえ、言い返せないような権力を
もっているような先生だったので、諦めて６年生が卒業するまでの１年間、激しい言葉の暴力に耐えました。
６年生の時は、男子のイジメ・・・。やっぱり体が大きいことと、言い返せないだらしない性格が原因でした。
男子だけでなく女子もグルになって、中には１年間一言も口も聞いてもらえず、「幽霊扱い」まで受けました。
中学３年間は男子によるイジメ。小学校から一緒に入学した男子が私のことを悪く話し、私の知らないところで、
学年中の男子が私を「ばい菌」呼ばわりするようになりました。
幸い、女子はそういうことがなく、私は男子にあてつけるように、女子の中で幅をきかせていました。
かれこれ、２０年経つけれど、イジメは心に大きな傷を残します。そして、その傷が癒されることはないんです。
こうして、ネットに吐き出して、少しでも過去を忘れるようにしています。

娘も幼稚園の年長の時に軽いイジメに合いました。自分が散々イジメにあってきたので、私は先生に即日相談しました。
娘をイジメていた子供は、先生からもマークされていた子供たちだったので、先生の対応もすばらしかったです。
私は自分の経験から、子供がイジメを受けたら、絶対に子供を守ろうと思っています。
どんなことがあっても（不登校になっても、ヤンキーになっても）、親はあなたの味方なんだよと、教えたいです。
長文すみません。

>>155
そうですよね。親はどんなことがあっても子供の味方だってこと
教えるって大切ですよね。
うちの夫も苗字でからかわれ、小学校時代いじめられた人です。
親に相談できず悩んだそうです。
最後はいじめっこを力でやりかえして終結したそうですが．．。
いまは私も子供もその苗字なわけですが
園では逆によい感じのニックネームにアレンジされて呼ばれています。
先生の対応、そして第一に親が味方であることが
子供にとっておおきな安心感になると思います。

>>155
辛かったんだね･･･．
自分に非がないのにいじめられるのってほんとに理不尽だけど，
それを平気でやるのが子供なんだよね．
でも>どんなことがあっても，親はあなたの味方なんだよ
と言える親の子供なら多少のいじめは乗り越えられるよ，きっと．

私自身大人になるまで何度かいじめられた経験があるけど
女どおしだと口で言ってくるのがメインだから慣れるとどうってことななくなってきて
「私が嫌いなの？あっそう．じゃあ近寄らないで．」と割り切れるようになった．
こっちが卑屈にならなければいじめてる方も面白くないのかすぐにターゲットを変えるし．
誰にいじめられようと，自分のことを愛してくれる人がいる，自分は必要とされている，
と思えたから，強くなれたんだと思う．

それに，いじめって子供だけの問題じゃないんだよね．
会社に入っても，主婦になっても子供じみたイジメがあったりするし．
問題解決のためには親の介入もするべきだと思うけど，
最終的には子ども自身が逃げるなり戦うなり，解決法を見つけられるようになってほしい．

みんな立派だよ
娘（年少）がいじめにあったらどうしていいかわかんないよ
活発な子だけど世話焼きなのでｳｻﾞｰと思われそうで心配
私自身も小学５、６年生の時にクラスの女子全員から無視されて
辛い時期があった
親に言っても「ガンバレ」だけだったしいじめっこを呪い殺せないかなあってよく考えてた

うちの小1の娘も、同じ幼稚園,同じ組上がりの子に、いじめまではいかないけれどターゲットにされてます。何故か娘にだけキツい言葉を浴びせたり仲間外れにしようとしたり。 相手の親御さんとは世間話やメール程度はする関係なので本当に困っています

>>159
うちはまだ年長の園児なんだけど、あなたと同じような状況で
下から同じクラスの子に厭がらせを受けてました。
でも担任の先生にお手紙を書いたらすぐに対応して下さって
今では問題なくやっています。
小１ならまだ素直に大人の注意を受け入れると思うので、すぐ
に担任の先生に相談されることをお勧めします。

1回位自分の子にガツンとやらせるとか反撃させるとかの考えは無いの？
高学年になると体格面等での優劣は仕方ないにしても低学年でしょ

クラスや学年の中でヘタレの位置づけされちゃっても一番辛いのは親じゃ無くて
学校に行っている本人だもん！

暴力を推奨する訳ではないけど時と場合によっては必要だと思う
子が本当に非が無いのなら毅然とさせるなり戦わせるなり...
低学年が取っ組み合いの喧嘩をして怪我をしたってたかがしれてるよ
優しさや思いやりも勿論大事だけれど降り掛かってくる火の粉を祓う術も身に付けて
欲しいよね。　　　ガンバレ

>>159

私も子が１年の時、そうだったよ。で、他の子にも飛び火しちゃって
大勢の子にいじめられたよ。

はじめにいじめだした子が他の子にも命令してたことがわかって。
その後、そのこのママも他のママになんであの子（うちの子）
とおたくの子が友達なの？って言ってたりして（言われたママは
私の味方）はねかえしてやったって報告受けたけど。

やっと３年生でいじめられっこの呪縛から開放されつつあるけど
長かった。多分、私がそのママに明らかになびかなかったからってのも
あるのかも知れない。でも私のほうが友達多い事もあの人にわかって
手出ししてこれなくなったみたいだけど。

私の方がママン友達が多いからって？そのママに靡かなかったからって？

貴方の脳味噌小学生だねｗ

子が大変な訳だ

中学の時に「ばいきん」と言われてた子がいた。
当時いじめが問題になってたので担任が張り切り、「ばいきん」を教壇前に立たせ「誰が言ったか」問い詰めた。
Aが泣きながら「机に鼻クソいっぱいついてるから」と言った、
担任は「まさか！中学にもなってそんな事する訳がない！」と確認したら、鼻クソがずらっと机の裏についていた。

↑リアルな体験はこれしかないけど、
本人の親が学校に何度もうるさく言ってて、担任も何か行動を見せてやらないといけない状況だったんだと思う。
初期に親同士でうまく探りを入れたりしてれば…
「うはwうちの子、鼻クソほじってんの？やだー！言っておかなきゃwしらなかったわ〜」とかなんとか、ならなかったのかな。
どうにもならない陰湿なのは逃げるしかないと思う。親も陰湿だからね。

小学校高学年の娘。
田舎の学校なので、女子が数人しかいない。
この中で勉強、スポーツ優秀で口が達者なA子は、昔からクラスのボス状態。
A子には親友B子がいて、娘含む残りの女子の悪口を他の学年の
女子に言いまわったり、娘達に理不尽な事を言ってきたり
態度がひどいらしい。男子には優しいので男子も強いA子の味方。
娘も、昔は言い返してたけど、A子、B子二人で攻撃されるのと
上の学年の強い女子も、A子は味方につけてるので怖くて
今は、何を言われても黙って堪えているらしい。他の女子も同じ。
これも人生勉強と見守るしかないが、正直腹立たしい。

ここ読んで切に皆さんのお子さんが楽しく、
平和におられるようにと思わずにはいられません。
いじめっこは元よりその親、PTAや先生にまで成長が速くたぶらかしする
色気餓鬼とか生理もまだなのにインラン扱いされ何年もいじめられた私は、
現在、年長の息子の事が心配でたまらない。心配のしすぎは良くないと思いますが…。

いじめじゃないかもしれない　けど
小１の息子が特定の男の子に腹部をパンチされるそうです
（痣はないけど後ろの席の子で背中に痣ができているのは、その子のせい？
子供に聞いたら　わからない…と）
地元の幼稚園ではなかったので　その子をよく知らないし
お母さんとも面識はないし　先生に連絡するには　まだ早計すぎ？
幼稚園も少人数の教室に行ってたのでおとなしい子ばかりだったので　元気な男の子の付き合いに
親子で戸惑ってます

>>167
担任の先生にそのまま言えばいい。
「連絡するには早いかとも思いましたが、お話だけとも
思いまして。幼稚園が少人数で、親子そろってとまどっています」とそのまま。
状況によって、早めに話をした方が良い場合と、様子見していてよい場合が
あると思うけれど、担任の先生は毎日クラスを見ているので、
言った方が良いと判断すれば言ってくれると思う。

>>165
先生はどうなんですか？　何も動いてくれなさそうですか？
相手がつるんでくるのならこちらも、じゃないですが、やられる
側の親御さん同士で対策を相談されたらどうかしら？

親の前でも
たまにきつい言葉を浴びせているのを何度か目撃したことがあります。

あ、ダメだ、その場で自分なら、「何でそんなこと言うの？」と詰め寄ってる。

上の娘は典型的ないじめっ子の手下のような友達関係でずっときました。
低学年の頃はおとなしい子を従わせる事を楽しんでいたようで、親から
苦情がきて一緒に謝りにいきました。この時子供とよく話をして解決した
のですが、ボスの子は誰もが要注意と思うような状態でした。
取り巻きにはいじめないからどうしてもグループを作って君臨してしまい
ます。ボスと友達であるという認識があり続いていた関係が途切れたのは
6年生の時に自分がいじめられたからです。習い事で放課後遊ぶ事がなくな
り、学校だけの付き合いになっていたのですが、付き合いが悪く話が合わな
いという理由で階段から数名で突き飛ばされ蹴られたそうです。
1日だけですが学校を休みたいと言いました。以後それまでターゲットにして
いた子の気持ちが良く判ったようで、ボスから離れました。習い事での友達
がこの時期の娘にとって支えになっていたと思います。
中学で親友として頼っているのは低学年でいじめていた子でした。
人の気持ちを知る事がわからない子供　うちの娘もその1人だったのですが、
いじめに加担する側も自分への防衛意識があるので、理不尽に感じてもそこ
から逃れられない弱さがあったようです。

1-3しか読んでませんが、断りきればいいのに。

＞169さん、165です。
娘は、絶対先生には言わないでと言います。
言えば、もっとひどくなるのが怖いからと・・・
娘自身、先生の言動を見ていて頼りにならないと感じているようです。
一番、A子からの風当たりがキツイのはうちの娘なので、他の女子のお母さんは
何も知らないか、ちょっと意地悪なA子ちゃんという認識しかないと思います。
娘が、何かで先生に褒められると、男子にヒソヒソ悪口。
人気者の男子が娘に遊びでちょっかいを出すと、娘を睨みつけ、その男子を呼んで娘の悪口。
悪口を言う時は、娘の顔を睨みながら言っているから解るようです。
褒められると嬉しいはずなのに、嫌になってしまい、男子も自分に話し掛けないでという気持ちになるそう。

169です。
先生は頼りにならない、とのこと。お気の毒です。
主犯格の家庭はどんな感じですか？　地域の有力者なら歯が
立たないかも知れませんが、そうでない、またはそういう人と
繋がりがなさそうなら、被害にあってるお母さん同士で市会議員
さんなどに口を利いてもらったりしたら効果がありそうな気がす
るんですが。正攻法ではないかも知れませんが。

娘さんはきっと主犯格を妬ませる何かとてもいい素質を持って
らっしゃるんだと思います。
このまま相手をのさばらせては娘さんが自信をなくしてしまい
そうです。頑張って下さい。陰ながら応援してます。

>165さん
中学も同じメンバーのままでしょうか？
今辛い思いをしている娘さんの解決方法ではないのですが、
数校の統合などで新しい友人が現れるといいと思います。
何処にもいじめっ子はいますが、中学生になると女子の
精神的成長は顕著になり、小学時代のいじめっ子が相手に
されなくなる事もあります。男子がいじめる場合もっと
エスカレートする事がありますが、女子の場合小学時代と
はだいぶ違ってきます。それまで言いたくても言えなかった
者が主張し出したり、意志の疎通､共感など活発な感情表現
が出来るようになっていく気がします。
子供に聞くといじめられた者はけして忘れないから、いじめた
人は無視されて孤独になると言ってました。

>>165
自治体の教育委員会に訴えるのはいかがですか？
もちろんお嬢さんの名前が表沙汰にならないように。
教育委員会には教師を直接指導する部署も
ありますし校長にも連絡を取りやすい
何より今の時代、冷静に相談に行けば
必ず何か対応してくれるはずです。
自治体にもよるかもしれませんが私の友人とその子供は
学校名だけを明らかにして匿名で教育委員会に訴え
教育委員長から直接その学校に指導があったため
教師達が慌ててクラス内に目を向けるようになり
イジメがなくなったそうです。

先生が頼りにならないならその上位の人に頼る、
こういう手もありではないでしょうか

＞169,175,176さん　レスありがとうございます。
今は娘もA子の話を終わると、明るい様子で楽しい話をしたり
元気なので、様子を見ています。乗り越えなければ行けない壁なのかと・・・
でもエスカレートしていき、娘の様子がおかしくなればアドバイス頂いた手段を
考えて行きたいと思います。
中学は統合で少し人数が増えます。新しい人間関係に期待してます。

A子が「うちのお母さんに娘ちゃんは絵が上手でいいな〜と言ったら
絵なんか上手でも、何の役にも立たない」
「娘ちゃん歌手になりたいって〜とお母さんに言ったら、そんなのなれる訳ない」と
言ってたとA子が昔、私に言いました（その頃は娘と遊ぶ事もよくあった）
A子母と私は、その頃は仲良くしてたのですが、A子が娘にキツクなってからは
避けられてます。

保守あげ

【茨城】御三家公立中学校【つくば】
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/ojyuken/1142450095/

129 名前：実名攻撃大好きＫＩＴＴＹ　[]　投稿日：2006/05/22(月) 08:21:20 ID:aYu5QxWN0 　　　
>>118
イジメで不登校になってる生徒多いね。

130 名前：実名攻撃大好きＫＩＴＴＹ　[sage]　投稿日：2006/05/22(月) 21:47:20 ID:jN5gmrdYO 　　　
イジメられる側にも問題があるのも事実。

>>173　そういう目にあいやすいのは一生変わらないので、本人が変わっていくしかないし
自然に逞しく変わっていくと思います。
基本的には家族全員で相手にしないのが一番の策だと思います。

私の息子は現在小学４年です。１〜２年生のときはよくクラスの子にいじめられていました。
学校の外でのいじめは悲惨なもので、物を隠される、壊される、殴られる、あげくの
はてには唾を吐かれる・・・
学校内でもやはり体操着や上履きを隠されることはしょっちゅうでした。
どうしたもんかな・・と思いましたが、結局は子供と親の私で（主人も）乗り越えて
きたような感じです。大変でしたけど。
参考になるかわかりませんが、一番気を付けていたことは、とにかく家の中は
子供にとって一番居心地の良いようにしたこと。外でたくさん嫌な事があっても
家に帰れば安心できる、落ち着けるように。それからいつも子供に「何があっても
○○の味方だよ、お父さんとお母さんがついてるよ」と言い、「学校で何かあったら
すぐに先生に言いなさい」と言いました。なんとか不登校にはなりませんでした。
虐めた側の子達に対しては、「○○のお母さんはコワイ」と思わせる態度をとってました。
いたずらしてたら速攻注意、挨拶もろくにできなければ「挨拶は？」とか。
そんな風にしてたらいつの間にか虐めはなくなっていました。
虐められてる間は正直腹立つことばかりでした。でもある日いじめっ子に「お前が
こんな風に虐められたらどう思う？」と怒鳴ってみました。かなりビビってましたよ。
親として、大人として我が子、他人の子関係なく言うべき事はいうようにする事は
大切なことだと思います。なので普段からできるだけ、担任や周りのお母さんに
「わるさしてたら、私はうちの子も人の子も関係なくバンバン言いますよ」と
示してますね。かなり効果あると思いますよ。
長文失礼しました。

>181
良い経験談をありがとう。勉強になりました。
家庭を居心地よくするのは大切ですよね。
どこか子供がくつろげるところがないとね。

ひとつ質問なのですが、
いじめっ子を叱った後、報復イジメとか、隠れていじめて「親に言うなよ」とかありませんでしたか?

>>182
いえいえ、お役に立つかわかりませんが。

＞ひとつ質問なのですが、
いじめっ子を叱った後、報復イジメとか、隠れていじめて「親に言うなよ」とかありませんでしたか?

うちの子が虐められたのは小学１年生から２年生の夏休み前位までと大きな子ではなかったので割とストレート
で周りにバレバレの虐めでしたね。報復いじめや口止めはどうかな・・虐めの現場を全部見ていないので
私の知る範囲ではわからずです。多少の報復いじめはあったかもしれませんね。
私の態度で報復いじめされる可能性があることはその時確かに考えましたが、そんなことは
それほど怖くはなかったと思います。それよりも我が子から明るさが無くなる事の方が
怖かったです。

虐める側は虐めて相手が泣いたり怖がったりするから、それが面白いのでしょう？
いつだって平常心でいれば、だんだん虐めることがつまらなくなると思うんです。
それから、深い付き合いでなくて良いので近所のママ友をたくさん作るといいと思います。
自分の目が行き届かない時の貴重な情報源になるんですよね。

すみません。相談させてください。
小３ﾀﾞﾝｽｨです。
いつも学校の事など話さないタイプの子です。活発で、低学年の時は喧嘩もする元気な子でした。
最近同じ班になった子がどうやら子供に対し別の子と内緒話をしたり、
「○○と同じ班、嫌やなぁ」
と別の子に耳打ちしたり仲間はずれを促したりするようなんです。
給食の片付け時には息子だけに「お皿をかたづけろ」と命令したりし、重ねると
いきなりそれを机から落とし、「拾え」と。
息子もされたその時は「嫌だな」と思うようですが家に帰ると忘れてしまうのか私にそんな事など
話す事はありませんでしたが今日になりいきなり話し出しました。
どうやらこのような状態が２週間ほど続いているようなのです。
子供の一方的な話ですが、担任に連絡帳に書いて相談して良いものでしょうか?
私は自分で解決するように持っていきたいのですがなかなか先生に言えないようで・・・

そして「何か自分のした事で重い当たるフシはないのか」と聞くと
「自分がはっきりやめろ、黙れと言う事が気に入らないのかも」
「前A(いじめる子)がBを泣かせた時、先生に嘘の言い訳をした。僕がBは悪くないと
先生に言ってやった事が原因かも」
というような事を言っています。

連投すみません。
×重い当たる
○思い当たる
です。

>>184
担任には言った方がこの場合はいいのでは？学校の中の出来事は親では状況が
掴みにくい所があるからね。
でもあなたの希望は子供の自己解決だから、日ごろのその様子とあなたの希望を
できるだけ詳しく伝えてあなたの希望に沿うように担任に協力してもらうとか。
息子さん、がんばってくれるといいですね。

>183
レスありがとう。
参考にさせてもらうね。

言葉の暴力的なイジメをする子（年長・♀）なんだけど、あきらかに先生や大人の前で「わたしはそんなこと言ってない」「○○ﾁｬﾝ（言われた方）がウソ言ってる！」なんて大嘘を平気でつくらしい。
もともと意地の悪い子だったんだけど、最近ママが第二子を妊娠してからますます手がつけられないようになった。
でも先生方も見てみぬふり。妊婦さんにストレスをかけてはかわいそうだから、とご注意もなし。
だからそのママは、自分の子のやってることをわかってない。
自分の子が報告してくる「いい話」しか知らないらしく…本当に困る。

age

>>189
なんかうちとスペック似てるな〜
元々口も達者で身体も大きい♀、私妊娠してから不安定になってるのか？
お友達とのトラブルが増えている気がする・・・

プライドが高いのか忘れているのか、園でのトラブルはあまり
話さないけど誰ちゃんにこんなことされた（怒）！とかいう話はします。

自分の中の怒りの火の消し方がわかってない感じなので
怒る気持ちになったらゆっくり数を数える、深呼吸する、など
何度も教えてるんですがイマイチ届いてないというか
実感としてわかってないみたいorz
どうやって教えたら良いのかな〜泣

私の弟が小学4年くらいの時に喧嘩？で殴られた時、母親は相手のこの家に怒鳴り込みに行き
その男児をだせ！と親に言ったそうです。
そこ男児は泣いてたそうです
それ以後虐めはなくなったって母が言ってました。
（弟は大人しいタイプなので、それ以後は空手をならってました）

ほしゅしゅっしゅ

皆さん・・・かわいそうに。。いつかきっと幸せが来る。
だから自殺はしないで♪１つの命なんだから♪
さょぉなら♪

ttp://www.mro.co.jp/news/newscontents.html?newsdate=20050906&sno=3
金沢市駅西本町３丁目で、自転車に乗った２５歳の女性を背後から引き降ろし、
顔や腹を殴る蹴るなどして、現金およそ６万円などが入ったハンドバッグを奪った疑いです。
女性は右目やほほの骨を折ったほか、踏みつけられた際に肺挫傷を負うなど、
一時、意識不明となる大けがをしました。

ttp://www.hab.co.jp/headline/news0000049221.html
金沢市駅西本町の歩道で、自転車に乗っていた25歳の女性が背後から襲われ、
現金6万円の入ったバックを奪われました。
そして顔や腹を殴られるなどして顎の骨や肋骨を折り、全身打撲の重傷を負いました。

【日本】路上強盗事件　名古屋高裁金沢支部が主犯格に懲役６年の減刑判決 [06/17]
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1150478600/


【金沢地裁】路上で女性を襲い顔面骨折の重傷負わせ金奪った韓国人船員に懲役７年
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1137642515/

被害者の女性が口を割らないように顎を砕くとか･･･('A`)死ねよチョン、みなさん気おつけてkudasai

小２から中３迄いじめを受けてました。
心辺りは変わった苗字と風変わりな母親や家庭環境。

日常的には同級生女子（主犯格の子が居た）の悪口、罵声や無視。
同級生の男子からは暴力や罵声。
５年生の頃には少しグレた上級生女子（中学生）数人に
取り囲まれて「仲間としてうち等と手を組め」と言われたけど
断ったら更にそのグループからも、暴力や公道で衆人観衆の中罵声を浴びせられ続けました。
その頃実父が亡くなったのを理由に
「片親だから中学生になったら必ずグレるから友達にならない方がいい」
と噂を広められ数人残って居た同級生の友達も去って行きました。
当時は不良全盛期ｗでしたが
中学入学しても意地でもグレない決心で３年間通いました。
その間は一切母親にも（頼れない人だった）学校にも一切いじめに関する
告げ口をせずに無視や暴力にずっと耐えて来ました。

続く･･･

続き･･･
中学３年の２学期に今で言う「キレた」んでしょうね。
通学途中の（私もでしたが）同級生の主犯格の子を待ち伏せして物も言わずに殴り続けました。
泣いて謝る彼女の顔面を何回も蹴りました。
親も学校も頼れないので自分で乗り越えるしかないと思ってましたし
暴力での解決に否定的な意見を持つ方も居ると思いますが
解決策はこれしか無かったと今でも思ってます。

いじめ･･･その後の私の人生では関わりの無い物になりました。
でも中学３年のときのこの件が無かったら、
たとえ見知らぬ人だけに囲まれた高校に入学してもまたいじめのターゲットにされてたと思います。

続く･･･

続き･･･
現在中学生の母親になりましたが、幸い娘はいじめに合う事も無く過ごしてますが、
いじめの種になる事には対処はいています。
いじめられっ子だから嗅ぎ分けれる、いじめっ子の匂いを察知して
その子に娘を近づけさせない様に警告をしています。
以前ケンカが元でいじめられる雰囲気になりかけたときも
娘が一緒にいる状態でその子の顔を真正面から見据えてやりました。
「お前のやっている事は全てお見通しだよ。これ以上の事を娘にしたら殺すよ」
と腹の中で呟きながら。
翌日からその子は逆に擦り寄って来たそうです。
でも子供にはもう関わるなと忠告しました。

いじめられたら本人や親の毅然とした態度が絶対必要です。
勿論今後娘がいじめに合うような自体になったら何処にでも怒鳴り込む覚悟です。

長文失礼しました。

目の前で我が子が言葉の暴力を受けていたら、どのように対応すれば相手の子らに
「こいつのｶｰﾁｬﾝは怖い」と思わせられますか？

うちの子は口が達者なほうではありません。
相手が叩いてくれば自分でやり返しますが、口で言われるとどうすれば良いか
わからないようです。
このごろはいじめる子もそれがわかって、口で言うようです。
まだ年中さんなので、私がそばにいても平気で言ってくるので、今のうちになんとか
しておかないと・・・と思っているのですが・・・。

「そんなこと言っちゃいけないよ！」と言っても、逆に私にまで「ばーか！」と言ってくる始末で
完全になめられてるような・・・。
これじゃ甘いようなので、今後どうしていこうか考え中です。
「今なんて言った！？」と睨みきかせるぐらいしか思いつかないのですが
他になにか良い対応があればアドバイスお願いします。

どうやら相手の子供に舐められてますね。
優しそうなお母さんみたいですが
自分の子供にはどうですか？
自分の子供を巧く叱れない人が他所の子を叱っても効果ないですよ。
自分のお子さんが「ボクの母ちゃん怖い」と思う様になれば
他所の子も同じ様に思うと思いますが。
如何でしょうか。

>>200

199です。
自分の子にはガンガン叱ります。
でも最近は諭すだけで理解するようになったので、怒鳴ったり叩いたりは
滅多にありません。
反抗期はすごかったですが、今は聞き分けがずいぶんよくなったので、子供が
「ママ怖い」と思うほど叱ることはあんまり無いかも・・・。

>>201私も怒鳴ったりしませんよ
命に関わる悪さ（ベランダの手摺りの登るとか）を
したとき以外は手を上げた事も無いです。
一般的な女性より私は気が強いタイプなのかも知れませんね。

ただ自分が201さんの状況(言葉の暴力）になったら、
注意や諭したりはしないと思います。
でも大人気無いですが年中組の子供だとも思いません。
その上で子供が萎縮してしまう表情や威圧感を与えます。
次ぎに会って（いじめをしていない状況でも）同じ事を繰り返します。

自分が相手の年中さんのいじめっ子状態ですね。

でないと恐怖心が薄れた頃に同じ事を仕掛けて来ますしね。
大人になって悪い事だと気付くまではそう言う性質の子は
新しいターゲットが見つからない限り繰り返しいじめ続けて来ますよ。
先生に言われた位じゃ直りませんよ。
ましてやそんな子に育てた親に何を言っても無駄でしょうし。

それ位しなきゃ誰も自分の子を守ってはくれませんよ。
相手の子らと言う事は複数ですよね？
取っ捕まえて殴るくらいの勢いで行って下さい。
（本当に殴っちゃ駄目ですよ）
そんなお母さんをお子さんが恥ずかしいと思えば
自分で対処する事も覚えて行きますし、
いつもお母さんは味方だと言う態度は取り続けてあげて下さい。

>>202

相手の子ら＝２人です。
１人の時は「○○くんのママ〜！」と擦り寄ってくるので、更にムカ。
そういう時、つい「こんにちは」と言ってしまいます。顔は笑ってませんが。
無視しちゃっても構わないのかな。
仲良くしてくれる子とはあからさまに違う態度で接してると思いますが・・・。
萎縮してしまうような表情や威圧感か・・・。
幼稚園児なので、思い切り睨むと泣かれそうなので、加減してやってみます。
ありがとうございました。

>>203
泣かせちゃってｲｲよ！
あなたは優しそうに見えてしまうタイプなんだから、泣かして
やろうとおもうぐらいで丁度いいんでは。
頑張って下さい。

ID:vdb1WrGxさんと
ID:uXHkA+6vさんのお話は、とても為になりました。
私も舐められやすいタイプの人間だけど、我が子のためには
いざという時、鬼婆になりたいです。

子供をちゃんと叱るのは大事だね。子供がわるさしたらしっかり怒るべき

「コラ○○○、こんなことしちゃダメでしょ？」
なんて言い方はダメ
「なにしとんじゃこのボケコラ！！」バチーン！！ベシーン！！
これくらいはやっとくべき
よく親には殴られたり、蹴られたりしたもんだ

もちろん子供がわるさしたときだけね
いつもこんなんだったら単なる虐待になっちゃう

俺は小さいころ母さんより怖いものはこの世の中に存在しないと思ってた
だから多少調子にのってるいじめっ子などカス同然に思えた
それに悪いことしたら親にちゃんと怒られてたから
いじめようなんてことも考えなかった

やっぱ小さいときの親のしつけは大事だと思う

レスを下さった皆さん、本当にありがとうございます。
あの頃（小５から、中３まで）自分が虐められているなんて、親にはいえませんでした。
どうして、父親に素直に相談しなかったのか、それが後悔・・・。
親になってみて、自分の子供が虐められている事実をしれば、絶対に子供を守ります。
どんな子供だって、親にとってはかけがえのない宝物・・・。それを他人が汚したり、傷つけたり
することは、赦してはいけないことだと思います。
私の場合は、「自分自身が強くならなければ、誰も守ってはくれない」と思い、自分で自分を守って
行くより仕方がなかった気もします。
温かいレスを下さった皆さん、本当にありがとう。ここに来て、自分の過去を吐き出して本当によかったと
思っています。物凄く遅レスですが、感謝です！！

お友達にイジメられてるっていうレッテルを貼るのをやめたらどうですか?
相手にしないで距離を置いて付き合ったほうがいい場合ってありますよね、大人の社会でも
気にしないのが一番じゃないの?
そのイジメっ子のことを気に病んでウジウジしてるのって、その滑稽だって子の虜みたいで
馬鹿馬鹿しいでしょ。
学校はディズニーランドじゃあるまいし、楽しい事って向こうからやってこないでしょ
何か楽しい事を見つけるって自分次第。
こうしてほしい、ああしてほしい、仲良くしてほしいっていう願望は誰にでもあると思うんだ
でも逆に、クラスメートの誰かを手助けしてあげるとか応援してあげるとか、友達を大切にすることって大事だと思うから
イヤな子もいるだろうけど
無理しないで
目線を変えたら友達が大勢寄ってくると思うよ。

つ〜か〜きみたちぃ〜こんな〜はなしかた〜してると〜こどもにまで〜
くせが〜〜うつるの〜〜。これじゃあ〜〜、あいてが〜〜いらいら〜〜するの〜〜
わからないの〜〜？

本日、社交辞令しか話せない母親にどついてやったよ。
いけしゃあしゃあと、よくもまあ！嘘ばっかりつきやがって！！

金輪際、うちの子家に遊びに呼ばないで欲しいんだけど。

　　丿───　　┌┐　ク
　　┌──┐　　├┤|二|二|
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　,..、　　　　 ,-┘~ヽ　　　　　　　　　　　　,..､　　　　 ,-┘~ヽ
　ﾞl. `'i､　　　,ﾆ=､_ｒ┘　l｀''- ､　　　　　　 .ﾞl. `'i､　　　,ﾆ=､_ｒ┘　l｀''- ､
　 |　　| ._,､ ┘ ｀'i　　　 ｀>　 `i､　 　,彳　　|　　| ._,､ ┘ ｀'i　　　 ｀>　 `i､　 .　,彳
　j　　 ~　 _,. ―‐'　　 .／, -一┘,,.／.j　　 j　　 ~　 _,. ―‐'　　 .／, -一┘,,.／.j
　|　　f''"´　　　　　　/ /　　　,／　 丿　　.|　　f''"´　　　　　　/ /　　　_,／　 丿
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　 `ｰ､ ..,,＿,,,,､､ノ　　 ヽ､,,_,. -‐"　　　　　 `ｰ､ ..,,＿,,,,､､ノ　　 ヽ､,,_,. -‐"
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　 〃´｀ヾ＝＝、,ｒ'ｒ−‐ニニ−､ヽ　 _i,. -−'ｒ＿_ 　 ＿＿,〃−‐‐､ヽ　//´￣｀!i
　 ｌ、　,＿＿　　ヽヽ､＿, - ､＿,ﾉﾉ‐'二!､_ｆ_,ﾉ￣｀i`!ｊ（￣｀ヾ　　　 //__//　　　〃
　 ｀｀´　　　）　　'ｖ'ｒ'´￣｀ ー ´￣`i.（＿_　　　　 ／ ｒ−ニー'　　,. −‐､く　　　//＿__
　γｒ＝、ノ　　,ﾉ八`'ー‐─‐ｧ　 ,ｒｼ‐ｧ／ 　 　 く ,.−'=､＝′,.ィ '、 　 　}.}　 　 Y´￣｀ヾ:,
　{,{　　　　　<、´ ｒ'ｒ'´￣｀'く　／ ,. ／ 　 ,.､　　 { 　 　 }}　　（_,ﾉ　`ｧー ツ　,.ｨ　 '､＿__,ﾉﾉ
　 ヾ⌒ヽ、＿}}　 '､'､　　　ﾉ/　 //　　／ 'ヾ:､　 `'┬'ツ　　　　 ／/￣　／ｨ.|　　　 //´
　　　　　　￣ 　 　 ｀｀'＝'´´　　ヾ＝'´´　　 ヾ'＝'´'~｀ヾ'＝＝'´´ヾ'＝'´´　ヾ'＝＝' '

荒らしご苦労。

つうか、これとっととみれないようにした方がいいよね。

>>209
まさかこんな対抗手段があるとは思わなかっただろう？

＞209
大漁か？視ね！！

荒らせ荒らせ！すみれの育児日記　１冊目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1151371248/

くだらん雑魚どもが集まるスレだな。

>>1
はっきりした態度を取ることが大切でしょ
他の学校へ転校したっていいじゃん

記念パピコしていってね☆

http://www3.ezbbs.net/28/thankyou/

子供がいじめっ子殺したって言った
本人は自首するつもりだったんだけど、
私は「そんな奴のために鑑別所行くことない」って説き伏せて
死体を風呂場でバラバラにして生ゴミとして捨てることを考えた

必死で鋸をギコギコやってるとこで目が覚めたよ
背中は冷や汗でびっしょり
こんな夢見るなんて自分が恐ろしい
子供はまだ小学生なんだけど、おとなしくていじめられ体質なのが
気にかかってるからかなぁ
とにかく恐ろしい夢だった

>>218
だ、大丈夫?
なんか心配だよ…そんな恐ろしい夢なかなか見ないよ

あげとこう

子供が低学年でいじめられてるなら、授業中に相手の子のクラスに乗り込み
先生が止めても相手の子を怒鳴りとばせば、二度とその親の子はいじめられ
ないよ、そのあと校長と先生たちとよく話し合わないといけないけどね。
我が子を守るのは自分だから。

年長の娘なんだけど、クラスの子にいろいろと嫌な事されてます。
その子はクチも達者でずる賢いところがあって先生や親や大人の前では態度を使い分けるんだけどOrz

うちの子が軽度のアトピーなんだけど、別に痒がって掻いてたわけでもないのに、その意地悪子が｢掻いてる掻いてる、キタナ〜イ」とはやし立て、あろうことか娘の腕を自分の爪を立ててガリガリ掻いてきたんだと。
娘も「嫌だ」と言って担任の先生に助けを求めたらしいんだけど先生は「ふたりで話し合ってきなさい」といってふたりを放置。
結局相手の意地悪子は謝らないで、ウヤムヤになっちゃったんだって。
娘よ・・・どうして夏休みに入ってからそんなことを言い出す・・・。
聞いてて私も辛い気持ちになっちゃったよ。

小学校1年や幼稚園でさえも、イジメはありますよね。
私は娘に、イジメに合わない方法を伝授しましたよ。
小１からの転校組で友達もおらず、体が大きいので、（ストレートに言いますと
デブですね。１２５ｃｍで29キロあります）いじめられる「要素」は
孕んでいるといえます。そこで、まず3枚目キャラを確立させ、
クラスでは友達もイッパイできました。もともとひょうきんな性格なので
自らモノマネ（小力など・・）を披露しているようです。
それから、勉強はしっかりさせること。やはり頭の悪い子は苛められやすい
ので、勉強ができることは重要です。

最後に、1番大切なのは、「小学校のイジメなんて些末なモノ」という心を持たせる
こと。娘も入学当初はクラスに知り合いがいなかったので、休み時間は図書室で
借りた本を読んだりしていました。
たかが30人程度の、クラスという社会にしか帰属させていないと、
苛められることは、自分の生活全てに関わるほどのショック要因になりますが、
学校内でも図書室などの逃げ場は確保できますし、
学校以外にも、まず家族、ジジババ、近所友達、習い事の仲間、
など子供が歓迎され、愛され、帰属できる社会を増やしてやることです。

自殺するか
両親殺すかだな

DQNだから虐められるワケでDQN遺伝子の子だから今の現状があるワケで

産んだ親の責任だ　中田氏のツケを存分に味わって苦しんでね　ｗ
子作りは免許制度に

>>224
イヤ、ＤＱＮが虐める側でしょｗｗ
ＤＱＮ親はネグレクトしたり、母子だったり、変わり者が多いからねぇ・・・
苛めっ子はたいていＤＱＮ。
自分が邪険に扱われて、汚い言葉で罵られながら、愛を受けずに育った
ＤＱＮ子は、他人を虐めてストレスを発散する子になる。

やさしいスレだ。電車男じゃなくて虐困母でドラマ化するといいよ。

参考になります。幼稚園年長♂ですが、
体が小さいので大きい子に闘いごっこなどでやられて帰ってきます。
担任に相談したらクラスで話し合いの場を設けてくれたのですが、
それでもまだ少し続いたので子供本人とお母さんに私が直接言いました。

意地悪な子ってどこにでもいるんですよね。
小学校に入ってからが心配ですが、役員などして学校に通いたいと思っています。
それとやはりうちも「勉強で見返してやれ」方針です。
子供の身になりそうな体験はどんどんさせています（図書館通いや習い事、キャンプなど）。

苛められっ子も何処にでも、いるんだよ幼稚園や、小学校低学年辺りでは体の大きい小さいは
只の言い訳！精神的な部分の過保護が、苛められる要因を作ってる場合も、多々あるから。

＞勉強で見返す＞上には上が沢山いるからｗ

勉強が多少出来ても運動が苦手だったり動作が遅いと、それでも苛め対象にされるよ！
今夏休みなんだから、少しでも精神的な弱さ=ヘタレな部分を矯正してあげれば。
今時の小学校低学年の、苛めは陰湿だよ。

確かに、「虐められっ子が勉強で見返す」ってありがちだけど
健全とはいえないかも。
全てを勉強の出来に帰結させて、虐められ、友人関係の希薄なまま
勉強ばっかりしてたら、頭でっかちの変な子になりそう
そのまま大きくなって、昔虐めてたようなヤツらを「見下す」
元虐められっ子って結構いるからねぇ
虐められてなくて勉強できる子だってイッパイいるんだし。

228
アドバイスもいいけど、あなたはもう少し勉強がんばろうね。

>>225
教育関係の立場側から言わせて頂きますと、母子家庭や親御さんが
派手、いわゆるあなた方が言われるＤＱＮという属する方たち
ではなく、少し年配の方でクラス役員、ＰＴＡ役員、何かしらに
関わっていたり、同じ位の母親同士でグループを結成している、
比較的裕福な家庭の専業主婦をされている子供に甘い
母親
の子供のほうが確率的にいじめっ子ですね。

中学校、高校では逆転してＤＱＮの子もＤＱＮになりうると思いますが
幼稚園小学校、特に私は小学校に携わっていますが、どの学校の問題児も
裏番長みたいに裕福の家庭の子という図が多いです。

あと、ご相談者はつらいと思いますが、低学年だという事で
クラス担任、校長教頭と話をして、様子を見てもらうだけでも
かなり変わってくると思います。相手の親を今巻き込んでしまうと
１年生と言うことで、苛めてる側もなにかしら傷つきがあったり
子供同士の事情では、自分の子が言わないだけで何かしらお互いに言い分が
あったりする事があるので、反対に立場が悪くならないように
事実確認がとれるまでは、先生に責任を持って見張って頂く事です。
その上で苛められているようであれば、低学年ですし先生に叱られたら
止まる事が多いです。高学年は先生が入ると難しいですが。
高学年になると、子供同士の関係を落ち着いていき、苛めっ子と苛められっ子
が逆転したり、いじめは面倒くさい（わざわざ嫌いな子と遊ぶより、好きな
仲間だけで遊びたい）のでそれぞれのグループで行動しだすので、ずっと苛められる
のが続くのはないと思います。稀にＴＶドラマのようにすごい所も
ありますけれど。
まずは学校に出向いて、クラス担任だけでなく校長にのではなく
【相談】するべきです。

（稀に苛められたと騒ぐその子供が、素晴らしくいじめっ子だったりも
ある）

>223
そうだね。ゆとり教育の本質って、本来
閉塞的になりがちな学校内の人間関係にゆとりを
持たせる方向に行って欲しい、行くべきだと思うんだけど
現実がそうじゃないもんね。

早いうちから学校以外に本人の居場所を確立させてあげる
って大事かも。（家族は当然として、地域とか、習い事とか）
私も中学生くらいの頃は（いじめはなかったにせよ）窮屈な
学校生活を塾で息抜きwしてる感じだったなー

相談させて下さい。
小2の娘と二人暮らしです。
旦那は、娘が生後3ヵ月の時に他界しました。
娘には父親の記憶がないです。
娘は元気で明るくて誰とでも仲良くできるし友達も多く、土曜・日曜は、たくさんの友達が遊びに来てくれてました。
2年になってから友達が誰一人来なくなったのです。娘は学校でも児童館でも一人でいる様子。
娘は「ママがいてくれるから一人でも平気」と明るいふりをしてます。
担任の先生に相談したところ、学校で、父親がいないことで、からかわれたりしてたそうです。
リーダー格の女の子がみんなに命令して、からかってるらしく、先生が、からかったりするのを注意してやめさせてくれました。
からかわれるのはなくなり、一応普通に仲間に入れてくれるようになったみたいだけど、まだｷﾞｸｼｬｸした様子です。
娘に聞いても「みんなと仲良くしてるし、ママ心配しないで」と言われます。
先生に相談したら、様子みてみましょうと言われました。
目に見えるイジメ的なものはなくなっても、見えない形で何かあるのか・・。
親として娘にどう接していいのか分かりません。

>>235
子供から聞くのではなく直接担任にその後どうなったか聞くのが先でしょ

>>235
＞親として娘にどう接していいのか
この部分だけ。
過去に娘が苛められた時、私が心配してあれこれ聞くと
娘がかえって学校生活に不安を抱いてしまったようなので
「もしまたイジメが始まったらもう学校なんて行かなくていいよ！
勉強だけなら家でもできる！」と明るく語りかけたところ
緊張が解けた顔で「･･･ホント？」
「うん！○○は悪い事してないんだもん、それで苛められるなんて変だもん、
我慢する事ないじゃん！」
翌日から清々とした顔で登校してました。
逃げていいんだ、と思わせたのが良かったのか
相手にも強気になったみたいです。

あー、もうイジメだのギクシャクだのでアチコチ動くのに正直疲れてきたorz
また夏休み明けも心配の嵐だなー。
私立編入でも考えようかな、塾も行ってるしな。でもそっちでうまくいかなくなったら
出戻りもできないしな。はーあ、八方塞。

ホント疲れる〜。
担任に言っても何も変わらずどうしたらいいものか。
夏休み終わったら親子して登校拒否になりそうだ。

同じくー
今から新学期が憂鬱。
担任変わるか、いじめっ子、急遽転校とか
なんか奇跡おきないかしら・・・

>>235です
>>236さん、>>237さん
ありがとうございます。
私が不安になってるといけないですよね。
ドンと構えて娘に接しようと思います。

>>237
> 「もしまたイジメが始まったらもう学校なんて行かなくていいよ！
> 勉強だけなら家でもできる！」と明るく語りかけたところ

正解！
でもそれが出来ない人って多いんだよね。
行けって追い立てちゃう。

>>242
虐めの悪質さにもよるけど、単純に「虐められたら学校に行かなくていい」
ってのはどうかと。本人が悪いことしてないならなおさら、堂々と学校に
行かせればいい。中学、高校、社会に出ても、嫌な事や多少の虐めはある。
その度に学校や会社辞めて逃げるのか？
勉強だけなら家や塾でもできるけど、虐めたり虐められたり、喧嘩したり
泣いたり笑ったりしながら、人間関係や社会性を見に付けるのが学校でしょ。

自殺に繋がる程ならともかく、小学校2年生程度の「からかい」くらい、
些末なことだよ。そんなんで学校から逃げさせたら、その子の将来先が
思いやられる

最初から「行くな行くな！行かんでいい！」と言うのと
「どうしてもダメだったら家に帰る選択肢がある」
という余裕を持たせるのは意味が違うとｵﾓ。
それと、父親がいない事を馬鹿にするのは小２の子供には
心を抉られる十分悪質な苛めに見えるけど。
些細じゃないよなあ。悪意ﾏｿﾏｿ。

校長や教育委員会に言うのはどうですか？

保健室登校とかもやっぱり何も変わらないですか？

何か、感動的な映画なかったっけ？
急に思い出せないんだけど、
「お父さん、どうして死んじゃったの？」
でも頑張ってる子供の姿に涙涙…みたいな。
からかったりする方が恥ずかしくなるような。
探してきて、２学期にクラスで上映してみるとか。
娘ちゃんが一躍ヒロインになるかも？って、そんなに上手くは行かないか…

>246
いいほうにせよ、悪いほうにせよ
極端な取り上げ方をしているものを、
ただでさえ影響されやすい子供たちに見せるのはどうかなと思う。

それで妙にヒーロー・ヒロイン扱いされるのは
>235さんの本意でもないのでは。

うち、なんとなくだけどクラスの子に
倦厭せらてるみたいなんですよ
しかも、それを教えてくれたのが学年の役員クラスの人
なんだって、この人に言われるんだ？　って思った
そのばーさんは、日ごろから「地域で助け合い」とか言うんだけど、余計にかきまわしてるようにしか見えない！！
よくよく他の人から、話を聞いたとき
「あそこのお宅は、恵まれていらっしゃるから、、」って
子供のいる前で言ってたらしい
それ依頼、うちの子供、、同じクラスの子と遊んでないみたい
こーゆーのって、皆さん経験あります？

×倦厭→○敬遠
×依頼→○以来
だと思うけど
文章もおかしすぎ。もうちょっと推敲して書き込んでくれ。
つか、読解力と共感力があって優しい人、翻訳してくれ。

>249は>248に

なんだかよく分からんが学年の役員にムカついてる
恵まれた家庭のDQN母にしか見えない。

>248
うちの子，なんとなくクラスの子に嫌われてるらしい。
教えてくれたのは子どもの学年のＰＴＡ役員の人。
どうしてこの人が知ってるんだろ？
しっかしこの人はいっつも「地域で助け合いましょう」っていいつつ，
地域でトラブル起きてもさらに大きくしてるだけのような気がする。

そうそう，ほかの人に，うちが恵まれてるから，，とか言ってたらしい。
子どもがそばで聞いてるのに。
だからかな，うちの子それ以来クラスの子と遊んでないみたい。

みなさん，どう思います？

いや，どこがいじめられてんの？

翻訳ｺﾝﾆｬｸ欲すぃ(´･ω･`)

いやがらせを受けているのは子供じゃなくて親というオチかも。

丈夫な体と優しい心を持った、天才児に育てる

＞254
すばらしい！！うちはそれでやっていこう。

はいはい自演自演

　　丿───　　┌┐　ク
　　┌──┐　　├┤|二|二|
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　　└──┼　　　　 ／　|__ﾉ
　,..、　　　　 ,-┘~ヽ　　　　　　　　　　　　,..､　　　　 ,-┘~ヽ
　ﾞl. `'i､　　　,ﾆ=､_ｒ┘　l｀''- ､　　　　　　 .ﾞl. `'i､　　　,ﾆ=､_ｒ┘　l｀''- ､
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　j　　 ~　 _,. ―‐'　　 .／, -一┘,,.／.j　　 j　　 ~　 _,. ―‐'　　 .／, -一┘,,.／.j
　|　　f''"´　　　　　　/ /　　　,／　 丿　　.|　　f''"´　　　　　　/ /　　　_,／　 丿
　ﾞl　　`ｰ -‐¬‐、　 l､`ｰ ‐'"　　,／　　　 ﾞl　　`ｰ -‐¬‐、　 l､.`ｰ ‐'"　　,／
　 `ｰ､ ..,,＿,,,,､､ノ　　 ヽ､,,_,. -‐"　　　　　 `ｰ､ ..,,＿,,,,､､ノ　　 ヽ､,,_,. -‐"
　 　 ___　　　　　　　 ＿ 　　　 __　　　　, 亠 ､　　　　　　　　　＿＿　　　　 ＿＿
　 〃´｀ヾ＝＝、,ｒ'ｒ−‐ニニ−､ヽ　 _i,. -−'ｒ＿_ 　 ＿＿,〃−‐‐､ヽ　//´￣｀!i
　 ｌ、　,＿＿　　ヽヽ､＿, - ､＿,ﾉﾉ‐'二!､_ｆ_,ﾉ￣｀i`!ｊ（￣｀ヾ　　　 //__//　　　〃
　 ｀｀´　　　）　　'ｖ'ｒ'´￣｀ ー ´￣`i.（＿_　　　　 ／ ｒ−ニー'　　,. −‐､く　　　//＿__
　γｒ＝、ノ　　,ﾉ八`'ー‐─‐ｧ　 ,ｒｼ‐ｧ／ 　 　 く ,.−'=､＝′,.ィ '、 　 　}.}　 　 Y´￣｀ヾ:,
　{,{　　　　　<、´ ｒ'ｒ'´￣｀'く　／ ,. ／ 　 ,.､　　 { 　 　 }}　　（_,ﾉ　`ｧー ツ　,.ｨ　 '､＿__,ﾉﾉ
　 ヾ⌒ヽ、＿}}　 '､'､　　　ﾉ/　 //　　／ 'ヾ:､　 `'┬'ツ　　　　 ／/￣　／ｨ.|　　　 //´
　　　　　　￣ 　 　 ｀｀'＝'´´　　ヾ＝'´´　　 ヾ'＝'´'~｀ヾ'＝＝'´´ヾ'＝'´´　ヾ'＝＝' '

携帯から失礼します。
私も昔イジメに合っていました。
その子にとって一番は状況をどうこうするより『抱き締めてあげる』ということだと思います。
母親まで悩んでいては自分が悪いのかな…と責めてしまう部分も幼ながら感じてしまいます。
心から安心出来る場所を作ってあげて下さい。
私は帰宅して、笑顔の母親にだっこされ次の日も頑張ろうと思う事が出来ました。

心配でしょうが暖かく見守ってあげて下さい。

娘も小�@のころ、上級生に「ガイジン〜ガイジン〜」などと悪口言われてました。
運動会の時に目の当たりにしてしまいましたが、やっぱり辛かった。

私もよく外人っぽいと言われるし、夫も「ハーフ？」と聞かれるぐらいのＤＮＡなので
娘も顔の造りがはっきりしており、見ようによっては外国人に見えます。
家でも「ガイジンって言われて嫌だ・・」と凹んでました。
その度に私は娘を勇気付け、ポジティブ思考を植えつけました。

今は小�B。娘も強くなり、友達も多くて、いじめられる事自体がなくなりました。
今も「ガイジン」とからかわれたら逆に「アンタは火星人だね」などとジョークで返せるようになったらしい。
火星人ってのも何ですが・・まぁリアリティのない物だから良いかと。

言い返すって良い事だと思います！
子供には強くなってほしいです。

「あのコと遊んじゃだめ」「次は別のクラスにして欲しい」って
言ってもいいのかな？とっても悩んでいます。

小学生の母にもなって、�@とか�Bとか使うんだねｗｗｗ

機種依存NGなの知らないの？

>262
どーでもいいですよー

小学3年生の息子の事で相談です。
今までお友達と上手くいっていたのに、急に一部のお友達から仲間はずれにされるようになりました。
それまではクラスの３人の子供と仲良しだったのですが、その中の二人から仲間はずれです。
「今日は遊びにはお前（うちの子）は来るな」と言われたそうで、息子はそれを泣きながら私に話しました。
でも黙ってるだけでは何も進歩しないと思い、遊び場になってる子の家に電話し、遊びに行ってもいい？
と聞きなさいと、電話をする事になりました。
結局遊びに行ったのですが、うちの息子が家に入ったら仲間ハズレにしてた子供二人が、息子を睨み付けて
二人で家を出たそうです。
幸い一緒に遊んでいた一人の子が、息子と遊んでくれたそうで、息子は救われたようでした。
でも二人からは嫌われてる事には変わりないかなと････

もしかしたら仲間はずれにされてる、うちの子に問題があるかもしれない。
言い返せないから、いじめ安いのかもしれない。
そう思うのですが、だからと言ってみて見ぬ振りもできず困っています。
本当なら手を差し延べてあげたいんですが、親がどこまで介入したら良いのか分かりません。
親にチクった、と言う事でエスカレートしそうな気もするし。

たかが子供の仲間はずれかも知れませんが、子供にしてみたらそれが大きいと思います。
小学校3年生ですし、悪知恵も付いてきます。
ただちょっと気味が悪いのは、仲間はずれにしてる子達は、家によく遊びに来るのです。
嫌いなのにノコノコ来る事が、ちょっと理解できないと言うか･･･
今度遊びに来た時に、二人の子供に言ってみようかなと思うんですが、逆効果でしょうか？
また、相手の親御さんには知らせない方が良いのでしょうか？
今は、自分の子を信じてできるところまで、挑戦させようと思ってるのですが。
当の本人は、学校に行きたくないと言う始末で、どうしたら良いか分かりません。
良いアドバイスをお願いします。

>>264
私にも小３の娘がいます。
娘が小２のときに貴方とおなじような状況で悩んだ事があります。

状況を言うと・・・

私の娘（活発で行動派、スポーツ好き）
友達Ａ子ちゃん（娘と同様、活発で行動派。運動会ではいつも一等賞）
友達Ｂ子ちゃん（生まれつき弱視でスポーツが苦手なおとなしい子）

もともと、Ａ子ちゃんとＢ子ちゃんは同じ幼稚園＆同じマンションなので
お互いの家を行き来する昔からの仲良しだったようです。
（うちは引越し組みなので幼稚園もマンションも違う）

最初は３人で仲良くしていたのですが、次第にＢ子ちゃんが外れて行く形になりだしました。
Ｂ子ちゃんは自転車に乗れないのと、走りが遅いこともあり、私の娘とＡ子ちゃんは自転車で先に公園に
さっさと行ってしまいＢ子ちゃんが取り残される、など、３人の中で小さな積み重ねが生じて行ってようです。
私も気が付いた時は娘に「仲間はずれはダメだからね」と注意をしていました。

が・・ある時、娘が泣いて帰ってきたんです。「Ｂ子ちゃんのママに怒られた」と。
何を言われたか聞くと「うちの子をいじめないで！」と言う内容だったそうですが、具体的には
「Ｂ子ちゃんはＡ子ちゃんと仲良しだったのに貴方（私の娘）が間に入ってきたから、のけ者になってしまったでしょう？」と
言う内容だったらしいです。学校の帰りに道で呼ばれて突然、言われたそうです。
娘は一応「いじめてません」と言い返したそうですが、聞き入れてくれなかったようです。

（続きます）

私は娘とたくさん話して内容を把握し、どうしようかと悩んだ挙句、Ａ子ちゃんのママに電話する事にしました。
さすがに、Ｂ子ちゃんのママには電話する勇気がなかったのです・・
そして、結果は良い方向に向かいました。
Ａ子ちゃんのママとじっくり１時間ほど話し、状況を理解し合い、Ｂ子ちゃんへの改善策を考えました。
Ａ子ちゃんのママ曰く、どうも、Ｂ子ちゃんは旧友のＡ子ちゃんとの間に私の娘が割り込んで着た事を不快に感じ、
ママにデフォルメしたイジワル話をしていたようです。。
Ｂ子ちゃんのママは娘さんの言うことを鵜呑みにし、私の娘がいじめていると思い込み、周囲の友達に「あの子は悪い子だから
一緒に遊ばない方が良い」と吹き込んでいたそうです。

（続きます）

貴方の息子さんもこのような誤解に巻き込まれている可能性もあります。
温和な態度でお友達を家に迎えてあげて、巧く取り込み（良い意味で）、彼らのママにも電話で話してみると良いと思います。
何か、意外な誤解が合ったのかも知れません。
決してネガティブにならず、ヒステリーにならず、温和、冷静、丁重に接してみて下さい。

良い方向に向かうことを願ってます。
長文、失礼しました。

>265-267
子供なんだし、誰かが一方的に悪いってありえないと
思うんだけど結局B子ちゃんがどうなったか気になる。
新たないじめのターゲットにはならなかったんだよね？

>>265
これは別にいじめと言う話ではないんじゃないの？
単にA子ちゃんは265さんの娘と気が合うようになっただけ。

Ａ子ちゃんとＢ子ちゃんはタイプがかなり違うようだし、
どっちにしろ離れていくようになると思うよ。

B子ちゃんとは同じマンションで幼稚園が一緒だから
一緒に遊んでいただけでで特に気が合うわけではな
かったんじゃないのかな？

うちの娘もB子ちゃんの立場になったことがあったけど、
それは仕方がないと思ったよ。
大きくなるにつれて遊ぶ友達は変わっていくものだしね。
娘も自分に合うお友達ができるようになったしね。

>>268
その後、問題なかったです。
現在もＡ子ちゃんと娘は一層仲良しで、Ｂ子ちゃんも一緒の時は
Ｂ子ちゃんの行動ペースに合わせて仲良く遊んでいるようです。
今は娘とＢ子ちゃんが同じクラスになり、Ａ子ちゃんはクラスが別になった為、
ちょうど良い具合の距離感になったようです。
個人懇談に行った際に、偶然、先生からＢ子ちゃんの話になったのですが、
先生曰く「悪い言い方をするとトロい」Ｂ子ちゃんを私の娘がそれをフォローしているらしく、
私もそれを聞いてとても嬉しく思いました。（ちなみに先生は私達の過去のトラブルを知りません）
今もＢ子ちゃんは男子なんかに遅いなどと言われているらしいですが、女子には可愛がられているようです。
町内のお祭でＢ子ちゃんママに会った時も笑顔で挨拶されました。良かったです。

>>269
はい、私の娘のケースは別にイジメと言うわけではないと思いますが、
悪い噂を流された頃は、確かにぽつーん状態のときがありました。
Ｂ子ちゃんと同じマンションの別の友達にも「ママが家に来ないでって言ってる」と言われたことがあるので。
原因が分ったので色々と改善できたと思います。

>>265さんへ

>>264です。
心の内にしまっておきたいであろう、苦い思いを書いて下さりありがとうございます。
うちの息子も>>265さんのお嬢さんの様なタイプの子です。
うちの息子→活発で野球が大好き（リトルリーグで野球をやってます）
Ａ君　　　→活発でクラスのボス
Ｂ君　　　→今年転校して来た子（スポ小で野球やってます）
Ｃ君　　　→活発で正義感の強い子（スポ小で野球やってます）

Ａ君とＢ君が仲間はずれをするようで、Ｃ君は常に息子の事を仲間に入れてくれてます。
ただ私もネガティブに考えがちで、今はＣ君は息子を相手にしてくれるけど、
そのうち息子をかばう事がＡ君Ｂ君の気に障り、Ｃ君もそちらサイドになっちゃうんじゃないか？
と思ってしまいます。
息子とＣ君は毎日家の近所で二人でキャッチボールをしたりで、とても良い関係です。
うちの旦那にもこの事を話しましたが、うちの旦那も昔はいじめっ子でいじめっ子の気持ちが分かるらしいです。
それでもしかしたら、リトルに入って野球をやってる息子を気に入らないのではないか？と・・・
4人で野球をする事が多いので、野球に原因があるのかもしれないと旦那は言います。
小3ともなれば、俺が一番上手い！と言う自我が芽生え、自分よりも上手い人は気に入らないと思う子も居るんですって←旦那曰く
これは旦那の推測に過ぎませんが。
Ｂ君は特に、体もとても大きく野球に関して自信がある子なので、常に家の息子は
「お前はちびのくせにリトルで野球やって。上手い振りしてるのか？｣と言っていたのを聞いた事があります。
それに加えて、転校生ですし何かしらのストレスがあるのかもしれません。

続き

仲間はずれにされる原因が何かあると思うので、放っておかずにその原因が分からないと、良い方向には行かないと思うので、
何気なくＣ君に聞いてみようと思います。
それで事実が確認できたら、息子の様子を伺いながらＡ君Ｂ君にも何気なく話そうかと思います。
旦那は、もし息子が悪いのではなく一方的に向こうが悪いのなら、女の私が出るよりも
父親が出た方が丸く収まるのではないか？と思ってます。
ただ、旦那は感情的なのでビビらせてしまう可能性があって、それって良いのかな？
と思ったりもします。
とりあえずは私は、公平に事実を知る行動をしようと思います。
私は初めての事なので、間違ってる事も多いと思います、
これを読んで間違ってるよ！と感じましたら、遠慮せずに教えてください。

>>272
簡単だ、昔いじめっ子だった旦那にAとBをいじめて貰えば良い。

>>264
良いな〜と思うのは旦那様にも話されている点ですね。
旦那様は同性ですから、息子さんや友達の事を理解できる点も多いと思います。
うちは娘なので、女独特の世界っていうのはちょっと理解できない部分もあるみたいなので
娘の交友関係の云々は話さないこともありますね。

ボス的Ａ君のプライドでしょうね・・
もしかしたら本人もリトルに入りたいのかも。嫉妬心から辛く当たってしまってる可能性も。
ところで、Ａ君の家庭環境はご存知ですか？その部分も関係しているかも知れません。

実は、娘が小１のとき、同じクラスに典型的な「ボス」がいたんです。
大柄で態度も大きく、口も悪い。。女子はみんな彼の事を怖がってました。
同じマンションの小柄な息子さんが彼に叩かれたり、うちの娘も公園で彼に頭をビンで打たれたり・・と
その他のクラスのお子さんにも多数の被害を与えていたようでした。
学校でも裸足で歩き回る、授業中も大声を出す（参観日でもです）など酷かったです。
当然、子分も数人いました。←ボスのイタズラを笑いながら手助けしてました。

そんな彼も幼稚園の頃はおとなしくて可愛い男の子だったようです。
でも、小学校に入ってから大好きだったお婆ちゃんが入院。その費用の為にお母さんが働き出し、
彼は学童保育入りになりました。５時半に学校を出てから、お母さんが帰宅するのが夜８時だそうで・・・。
その頃から彼は荒れだしたみたいです。寂しさからでしょうね。
私はお母さんともお話したことがありますが、かなり悩んでらっしゃいました。
今は別クラスになったのでその後は分かりません。。

寂しさが苛めっ子を産む原因でもある（多い）ので、ボス的な子の家庭環境を知る機会があると
少し色んなヒントも見えてくるかも知れません。

横道反れてスミマセンでした。

>>274
助言ありがとうございます。
私もいじめの裏側にある家庭環境はとても興味があります。
家庭のストレスを、学校で弱い者に向けられるのは聞いた事があります。

Ａ君の家庭環境は、おそらく普通の家庭のような気もします。
お母様とは一度しか会った事がなく、挨拶をした程度でそれでも感じの良いお母様でした。
Ａ君は末っ子で、お姉さんがいますのでもしかしたらその辺の寂しさがあるのかも？
ＡＢＣ君に共通してる事は、3人とも末っ子。家の子は下に妹がいる長男です。

でももしかしたら、いじめをされる側の家庭環境もやっぱり問題があるんでしょうか？
「私がこういう性格だから、子供は物をハッキリ言えない子になってしまった。
私がこうだから、息子が神経質になってしまったんだ」
と反省してます。
私が大らかなら、もっとたくましく育ったかもしれないのにと思えて仕方ありません。
私の家庭環境も省みるチャンスなのかなぁ････

うちの子も低学年のときに、うちにはよく来るくせに
他のところでは仲間外れにする子がいました。
うちの子は、あまりその子には執着しないで
他の子供と仲良くなり、今はほとんど付き合いはないです。

気に入らない子供や、からかいやすい子供に
意地悪をしたり仲間はずれにしたりということは
よくあることなので、お子さんを見守っていけばいいと思います。
嫌な姑みたいな子供って、いるからねぇ。

最近何もしてないのに、いじめられます・・・
なんか、理由聞いたら。調子乗ってるから。
別に俺は調子乗ってることした覚えもないですし。
逆にいじめてる奴の方が調子乗ってるみたいな物です。

どうすれば、いいのでしょう。

いじめっこの親次第じゃないかな。
「この親にしてこの子あり」だと後々いろいろ苦労しそう。

>>272
うちの娘は今５年ですが、同じような体験をしました。
近所の子たち５人でいつも遊んでいたのですが、なぜかひとりの子が遊びを計画した時だけ、
娘が仲間はずれにされるようになったのです。

他の子が遊ぶ計画をしたときは　娘も誘われるし
娘が誘うとみんなで遊ぶのですが、ひとりの子の家だけは呼ばれなかったり
その子が「明日　プールに行こう」とか計画したときは娘には声がかからず、
娘の前で平気で「明日　何時ね〜」とやっていたようです。

娘に話を聞いて、しばらく（なんだかんだで一年くらい）様子を見ていたのですが
（よくなったり、また仲間はずれにされたりの繰り返しでした）
今年の夏休み前になって、それがかなり頻繁になってきたので、私がその子に直接　聞きました。
「うちの娘に悪いところがあれば、直さないといけないから、どうして仲間はずれにするのか教えてくれる？」と。

するとその子はなぜか泣き出して「ごめんなさい」と言って
娘にも「今までごめんね」と言って、それからは普通になり、仲間はずれもなくなりました。

仲間はずれの原因は、その子は何も言いませんでしたが、
焼きもちかな？とか、思いあたることもあります。
でも娘にも何か原因があったかもしれないので、全面的にその子が悪いとも思っていません・・・

親が口を出すのもどうかと思い、すごく迷ったのですが、やはり直接聞いてみて
よかったと思います。

自分の体験を長々と書いてすみません。

>277
最近、いじめの対象になる人の理由が「調子こいてるから」とかって多いね・・・
上昇気流に乗って良い感じな人を攻撃したい奴らってホント悲しいね。情けない。
自分も上に上がれるように前向きに努力すれば良いのにって思う。

親から見ていて、なぜ急にそんなに仲間はずれみたいな事するの？と
思うときってあるよね。

いろんな経験を経て、人との距離の取り方を覚えていくのだろうけど、
仲間はずれにされる原因に思い当たるフシがないのに、
避けられたりすると、やっぱり心が痛むわ。

>281
自分の子ども時代を思い出してみるといいと思う。
本当に些細なことで仲間はずれにしたり
いじめっ子がある日突然いじめられっ子になったり
（その逆も）って日常茶飯事じゃなかった？

普通はそういう中で人づきあいを学んでいくものだと
思うけど、どこから親が介入するべきか、していいのかは
悩みどころだねー。
とりあえず「ﾄｰﾁｬﾝｶｰﾁｬﾝは何があってもお前を愛してる」
というﾒｯｾｰｼﾞだけは折に触れ送り続けるつもりだけど。

うんうん、そうだよね。
親が出ると「あそこの母ちゃんうるさいから付き合うな」
とか言う親もいるって言うし。
本当なら見ててもどかしいから、手助けしてやりたい気持ちもあるけど、
子供の将来を思うと乗り切って欲しいとも思う。

でもさ、いじめる親側といじめられる親側では思いの深さは違うね。
いじめるほうの親は「いじめる方で良かった｣と思う親が多いのかもしれない。
あくまで私の予想ですが。

去年引っ越しました。
上の子（女児）は２年生、前の小学校で普通の子だったのが、
こっち来て勉強運動ともに平均以上になり楽しそうでした。

今年になっても、クラスのことを面白おかしく話してくれて、
「合ってる場所で良かった」と思って安心してました。
むしろ、引っ込み思案な弟の心配ばかりしていました。

ところが、ハナ血を流した長女＆担任が家に来たんです。
今年度に入ってから「〜菌」とあだ名され、学年中にｲｼﾞﾒられていた・・・・と聞かされました。
私も気づかなかったけど、先生も「長女さんは、皆の人気者という認識でした」と。

娘に問いただすと、「みんなが聞くので、前の街の話をした」とのこと。
前いた所は都会だったので「皆が珍しがった」らしい。
皆が喜ぶと思って、つい頻繁に話していたら（得意になったのかもしれないですね）
だんだん「友達と思った子」の態度が変わり、菌扱いになっていったようです。

私は、他の子の気持ちが手に取るように分かるのですが・・・・
説明しても娘は理解しないようです。
ここから、私はどう対応していけばいいのでしょうか。
先生は熱血系で、児童の前で「ｲｼﾞﾒはいけない」と言ってくださり、
表面上は穏やかになりそうです。
でも、娘が変わらないと同じことが起こりそうな気がします。
もっと分かりにくくなったら怖い、という想いでいっぱいです。

子供のいじめって嫉みやヤキモチが大半なんだとおもいます。
確かにお嬢さんには悪気はないと思いますし、決して悪い事じゃないです。
結論から言えば、お嬢さんは悪くない。
悪いのは菌呼ばわりする方。
その常識さえも通じないのがいじめなのかな？と・・・

お嬢さんには自慢話と解釈する子もいるので、しばらくは前の街の事は言わないようにしようか？
とか
今はこの街に住んでるから、口に出して前の街の事を言うと、行けないから寂しくなっちゃうね。
とか
ん〜、難しいですね。

>>284
「誰でも、自分が生まれたところや
今住んでいるところが大好きなの。
だから、他の街の話を何度も聞かされると
なんだか嫌な気持ちになることもある。
自分が住んでいるところをバカにされた気持ちになっちゃうの。
話すほうはバカにしていなくても、そんな気持ちになるの。
それくらい、みんな自分が住んでいるところが大好きなんだよ。
だから、これからは前に済んでいた街の話は
お友達にはしないようにしましょう」
と言うかな。

>>284
　286の言うとおりだとわたしも思うよ。
こっちは転校生のお母さんの話なんだけど、何かと言うと、「千葉では〜」
とか、始まるわけ。ここでは千葉の事言われても、参考にしようがないんだけど。
そんなに千葉が良かったんなら、帰ればいいじゃんと大人たちでも陰口言われてた。
とうとう、一人の人に、「もう、千葉の事はいいから。ここの話して。」といわれて
気がついたようだったけど、いつも比べるような話されるのは不愉快でした。

家のストレスから来るいじめをする子って、ハッキリ言って迷惑。
子供が悪いと言うよりは、親が悪いんでしょう。
そういう親に限って、本当に自分の子供を把握してない。

ホント、マジで迷惑なんですよ。
学校に行かせて迷惑かけるんですから、どうぞ家で面倒見てください。
その方が平和です。

>>284です。
ﾚｽ頂いてありがとうございます。
連休で出かけていて、遅くなってしまいました。すみません。

私なりに286さんのような事を言ったつもりなんですが・・・あまり伝わらない。
転校前に不安を和らげようとして「どこに住んでも、住めば都」なる話をしました。
私も主人も小さい頃から転校を繰り返していたので、その経験談なんかも交えて。

それを娘は持ち出して「どこに住んでも一緒っだよ〜」と言うんです。
娘自身は、前の街も今のところも他の所も同じで分からない様子。
例え方が悪かったのか・・・・「自分の住む所への愛着」自体を理解しない。
こんな気持ちを学校で話したら、またﾄﾗﾌﾞﾙが起こりそうで不安です。

ちなみに主人は「学校以外の場所作り」を提案してきて、習い事推奨です。

>>289
理解するにはまだ難しいお年頃なんだと思うよ。
成長するに従って、段々分かってくれる事を信じましょう。
習い事は習う物によるかもしれないですよね。
男の子ならスポーツ！という手もあるかもしれませんが。
私は女の子でもスポーツは良い影響を与えると思います。
一緒に苦しい練習を乗り越える仲間の絆って、本当に強いと思います。
子ども自身も「私にはスポーツがある｣って思えるのって、すごく心強いと思います。

知り合いの母子家庭で子供二人いて次女の幼稚園の年長の子の話です。
同じ組の男の子の暴力で悩んでいます。
男の子も女の子も関係なしに殴ったりしてるみたいです。
先週の金曜に目を殴られて、少し赤くなっていて病院に行きました
結果異常は無かったです。
その男の子の父子家庭で父親はDQNらしいとのことです。
また明日から幼稚園が始まります。

長女の方は、同学年の男の子もおそれるほど強い子です。
何かいい解決法はないでしょうか？
宜しくお願いします。

男の子の成長過程ではよくある話だけど。
でも病院に行くほど殴ると言うのはちょっと････
肝心の親にはこの話は言ってるのでしょうか？
こちらが頑張ると言うよりも、幼稚園の先生と相手の親に頑張ってもらうしかないよね。
DQNと言う事ですが、DQNじゃ済まされないよねー
父子家庭らしいのでもしかしたら、父子家庭であるための寂しさの反動かもね。
お父さんとその子の関係が良くならないと、暴力は収まらない気がします

>>292
レスありがとうございます。
こちらからは相手の親には言ってありません。
先生の方もあてになりそうにありません・・・
以前からその男の子の暴力は多々あるみたいです。
明日、お母さんが幼稚園に話に行き、その後で相手の親とも話す予定です。

下の2行は、まさしくその通りだと思います。

母子家庭と違って父子家庭は色んな補助、手当てがないんですよね。
私の友人も父子家庭なんで、よく話を聞きます。
友人は26歳でパパになりましたが奥さんが浮気して出て行った為、
今、1人で息子を育てています。
シルバージュエリーのデザイナーなので、以前は事務所で仕事をしていましたが、
今は、育児が必要なので在宅で仕事をしています。

世の中のお父さんはカンタンに転職できませんからたいがい、子供を託児所やホームさんに
遅い時間まで入れたままなので、子供さんは人一倍寂しい思いをしているはず。

幼稚園児だったらまだまだママの愛情が欲しい時だし。。
その子のケアはクラス全員の父兄の理解と協力が必要な気がします。
個人では無理だと思いますね。
幼稚園側でお父さんと個人懇談を重ね、カウンセリングが必要だと思います。

>>1
そのガキを殺せ

>>295
通報しました。

夏休みが明けて、２学期が始まってから、
息子（小３）の持ち物がちょくちょく無くなります。
学校では今のところ大丈夫なのですが、
放課後、クラスの友人（複数）で遊ぶときに無くなります。
毎日、遊んだメンバーをメモしておいたところ、
無くなる日に必ず含まれている子がいて、およその目星はつきました。
でも、やぱり現行犯でなければ注意できませんよね？

だいたいの検討がついたところで、ふと我に返り、
果たしてこの犯人探しにどういう意味があるのか？と思う瞬間がありました。
犯人探しや学校＆親への通報によって嫌がらせをやめさせたり、
いじめの固定化を防いだりはできるかもしれないけれど、
そういうことに躍起になってる自分が、なんとなく空しい気がしてきて･･･。
そのエネルギーを息子へのフォローに向けるべきではなかったかと
少し反省しています。
子供がいじめに遭ったとき、親としてやるべきことって何なんでしょうね？
みなさん、どうですか？

×検討
○見当

>>297
息子さんの部屋の物がなくなるってこと？

マンションのキッズルームに靴を脱いであがって遊んでいたところ、
帰りに靴を履こうとしたら無い→外のＵ字溝に投げ込まれていた。

自宅でＤＳを持ち寄って遊んでいたところ、
５時近くなって片付けをしたときにソフトを数えたらひとつ足りない。
友達も一緒に全員で捜索→見つからず→
あんまり遅くなると家の人が心配するので解散→親子で家の中を探す→見つからず→
ピンポーンと近隣住民がやってきてソフトを届けてくれる。
マンションの自転車置き場に落ちていたのを見つけ、
名前が書いてあったので届けてくれたとのこと。

公園で遊んでいたときのこと、サッカーをするため
水筒やタオルなどが入ったバッグをベンチに置いておいたところ紛失。
子供なりに捜索→見つからず→帰宅して私に報告→親子で探しに行く→
公園のトイレ脇のゴミ箱の中から発見。

また別の日、息子が持って行ったボールを使用してサッカー。
負けた相手チームの子が腹いせにボールを大きく蹴り上げ
丈の高い草むらに入り込んで紛失。
蹴った本人は探しもせずに逃げ帰る。
探しても見つからず→
数日後、誰かが見つけてくれたようで、公園のベンチ脇に置いてくれてあった。

こんな感じです。

>>297
私も小学3年くらいの時に同じ様な事がありましたよ。
盗みを働く子はおおよその見当が付いてらっしゃるようですが、
犯人探しに何の意味があるのか？と書いてありますが、
たしかにされる側は、気分が悪い割にはこちらとしてのメリットが何も無いように思います。
もしかすると、>>297さんの息子さんだけが被害者じゃないと思うのです。
それに297さんの息子さんがいじめられてる訳ではないと思います。
なぜ？と思うのでしょうが、相手の子は恐らくただの手癖の悪さなのかも？！

実際私の小3の時の盗まれた事件は、相手の女の子がどんどん盗みの幅を広めていった為、
多数の生徒からの訴えで犯人探しが実行されました。
今思えば、その子は家庭に問題のある子でしたし、その寂しさから盗みが始まったのかなと思います。
確かに犯人探しは空しさを感じます。こちらの得るものが無いかもしれません。

物を盗まれ心が傷ついた息子さんを、抱きしめてあげてください。
目に見えない恐怖心があるかもしれませんし、その心を分かってあげるだけでも
子供にとっては心強いと思います。

ごめんなさい、今見たら>>300に追加で書いてありましたね。
原因のないいじめとは違った盗みと、>>301に書いてしまいましたが、
>>300を読んだら、深刻な事に気付きました。
物を盗る隠すを加えたいじめって許せない。
大げさに言ったら泥棒だよ。
これはとってもデリケートな問題だから、慎重に行動しなきゃいけないですよね？
判断を間違えれば、濡れ衣を着せるかもしれないし、
でも放っておいてはいけないと思います。
続くようなら、何かしらの対策は考えないと・・・

数年後は長女が小学生になるんで、なんか今から心配になってきた
自分の娘には、いじめる側になるくらいならいじめられる側になってほしい

って思ったけど、もし娘がいじめられてたら血が逆流して顔真っ赤になりながら学校に乗り込むわｗ
逆に誰かのこといじめてたら思いっきり引っ叩いて速攻で相手の子と親御さんに謝りに行く

はぁ〜なんか胃が痛くなってキタ

ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1157240452/l50
ここの>>288-289　>>380から下の>>409までの、いくつかのレスにあるけど
いじめる側の母親って、ある一部だろうけど特徴あるね。
うちの息子と娘（双子）いじめた子の母親もそうで
虚栄心の塊、でも外面いいからとっつきやすい、ブランド大好き、
でもセンス悪い、噂好きで野次馬根性丸出しだった。
うちの子をいじめた時はクラスでも問題になったが「うちだっていじめられたと言ってます！」
と言って被害者面で謝らなかったし。

親を見れば子がわかる。

室内のものもなくなっているんだね。
それじゃ、次に家に来た時は、帰りがけに声をかける。
「忘れ物はない？」って言いつつ、子供達が自分のものを
チェックするときに側にいる。

公園に遊びに行ったら、パトロール中を装って覗きに行く。

いじめっ子に対して「お前が何をしたか知っているんだぞ。
二度とお前の好きなようにはさせないぞ」
というアピールにはなるかと。

ブランド好きでセンス悪いって…
うちはイジメや仲間はずれのトラブルはないけど
「あの子、廃れているのに○○着てるよ」とか悪口言われているんだろうなぁ。
やだやだ。

ブランド好きなのに全然似合っておらず
更に他人をじろじろ見てファッションにケチをつける。
お洒落な人に嫉妬しアラを探し、ダサい人をこきおろす。
>>306の「廃れてるのに」という台詞も何度も言う。
自分はピ○クハウス着てる。

というママがいて、その子供も意地悪という親子が近所にいる。
お洒落が似合ってなくてチグハグな印象なのは中身が伴ってないからかもね。

偽ブランド品を平気で持ってる親もいるよね。
はずかしくないのかな？

>>308
気にならないから持っているんだろうね。
気にする人なら持たないはずだし。

>308
そういうどうでもいいことを必死で観察して
噂話の種にする人が尽きないから子供同士の
いじめの種になるような気がしないでもない。

気になるなら版元に通報でもすれば？と思う。

でも確かに、いじめっ子の母親って特徴があるよね
それにいじめっ子って、媚売ったりしませんか？
いつも家の息子を仲間はずれにする男の子は、授業参観等で私に会うと、
自ら媚を売ってきます。
ずる賢いのか、本当に悪気がないのか、私には不可解な人物に思えます。

>>312
それは感じる。いい加減付きまとわないでという感じ。親も全く同じ。
親が親だから、子供も媚を売るらしいが、うちの子は当たり障りがない
付き合いが出来るので不幸中の幸い。私の方が保護者恐怖症だよ。
>>310
同意。「言っている本人だってダサイくせに」と思う方も同類。
他人の持ち物をいちいち観察している方もイジメっこ親と同類だよ。

>>312-313
まるっと同意。うちのを激しく暴力でいじめて、挙げ句息子の消しゴムを強奪し
隠して返さなかったガキ。先生からそのことを叱られるたび、何故かまた息子と
私にすり寄って来る。
その場だけいい子を装うが、どんな場面でどうキレて息子に因縁つけとしか
思えない理不尽な理由で殴る蹴るしてくる。
「殺してやる｣「消しゴム強奪窃盗（私から詰問し返させた)｣
「（私が消しゴム窃盗で馬鹿ガキを叱責したら)おまえがいいつけたせいで叱られた
仕返しに殴ってやる｣と言ってまた殴る蹴るしてきた。
さらに息子の帰り道をつけ回してまで、息子ひとりだけ狙って殴る蹴る。

こないだは私が睨むと「このまえ消しゴム取ってごめんなさい｣と媚びてきた。
おまえが正直に心底からそう思ってるなどと思えんわ！叱られないうちにという計算か?
前も文房具強奪→授業妨害→咎めた子を刺し怪我させる→文房具取られ刺された子
病院送りという酷い事件を起こしてるのに、親も子もまったく、まるっきり反省の意思を見せない。

息子への酷いいじめを把握した親が、私と息子を気持ち悪く持ち上げて媚びていたらしい。
「謝罪しなくちゃと思ってます｣と校長と約束したらしいが、謝罪のしゃの字も無し。
次はもし怪我させられたら立件するつもりでいる。
親も子も処罰を受けず社会的制裁も受けないなんておかしい。多くの被害者は皆粗暴ガキから
一方的にやられただけで落ち度はまるっきり無し。ガキと親は異常。
引っ越しおばさんしたい気分です。

>>314
文面から察するにおたくもどうかと思いますよ

きっと>>314さんは今、感情的になってるんだと思います。
文面からしてそういう感じが伺えます。
言葉が荒っぽいから、>>314さんの人間的な部分が表立って見えますが、
息子さんをいじめた子供はかなりの悪ガキ。
とりあえずは謝罪を相手の親が申し立ててるみたいですが、もしかして謝罪をさせてないのは校長では？
それは多分、>>314さんの人間的な部分を見ての判断じゃないかな？
「いじめられてる子のお母様は、感情的で」と、校長先生が思ってるのではないでしょうか？

でも>>314さんの腹が立つ気持ちは良くわかります。
頭に来ると発狂したくなるよね。

314は男児の話にしては珍しいね。うちの子の学校は喧嘩して終わりという
男児が多くて、男の子同士の親子のトラブルってあまりない。
もちろん、喧嘩っ早くて乱暴者は問題児扱いだけど。
むしろ、親に媚を売ったり、先手出したり、親子共々「謝罪」しても
ず〜〜〜〜〜〜〜っと引き摺っているのが女児。（小３以降の話だよ）
あまりにも酷いと314さんみたいに感情的になって噂をばらまく母がいて
その子は結局ハブられるという結末の繰り返しかな。
地域性もあるのかな？うちの地域は女児の方がアホで性格悪いかもしれない。

>>314
感情的になるのは、相手に威圧感を与えるから、
たとえこちらが悪くなくても感情的になれば立場は逆転しますよ。
親同士はその辺の駆け引きも必要かもね。
あともう一つ、>>314さんに考えて欲しいのは、自分のお子様に接する時も
この様な文章の口調なんですか？
だと他人に言い返すことが怖くなったりして、いじめられ易い性格になってるのかもよ。

気持が落ち着いて感情的な部分がなくなったら、もう一度ここに来て詳しく状況を書いてみては？
今の文章ではあなたの怒りだけがクローズアップされていて、何歳の子供なのか、相手の親の状況
担任の状況、全ての物が見えてきません。

>>314
子供の送り迎えスレの441さんかな？

うーん。なるほどね。
感情的になればなる程、子供は虐められやすくなっていく事ってあるかもね。
「何か気に食わない」等、大きな理由もないのに虐められっこに
絡まれやすい子って確かに昔からいる。
集団だったら手に追えないが、個人の問題児なら回避策はあるはずだよね。

>>314
感情的になって書きなぐる割には、ここに戻ってきませんよね。
感情的になってるからこそ、書いた事も忘れてるのかな？

明日 NHK教育TV
ハートをつなごう
9/25(月)・9/26(火)
午後8:00〜8:30
発達障害第3弾
http://c.2ch.net/test/-/utu/1157894112/516


『オチツケオチツケこうたオチツケ』
作：さとうなしお　岩崎書店
http://c.2ch.net/test/-/handicap/1138310347/96-100

『クルナクルナこうたクルナ』
作：ななし
http://c.2ch.net/test/-/handicap/1138310347/116-118

３１４です。
相手のお母さんと話して、幸い話の通じるお母さんでした。
いじめじゃなくからかい、ちょっかいの範囲だと思ってたそうで、でも息子のことを話して
よく子供の様子を見ると言ってくれました。
話をしなかったからますますこじれてしまってた訳で、話して、お互い子供たちの
様子をよく見ようということでおさまりました。
対話することが大事ですね。相手から謝罪するということを言ってたと、それに
こだわって本質を見失いかけていました。
相手の子も自分の子もよく見ながら、いいところを誉めて、悪いところは叱って
成長を見守ろう、ということになりました。
友達にも感情的になったら負けだくらいの気持ちで話し合えと言われて
なんとかおさまりました。ありがとうございます。

>>314
良かったですね。
３１４の文面から推測すると、悪ガキだけど躾がなってない叉は
親の目が行き届いていない雰囲気が漂う子供に思えましたよ。
うちの子のクラスにいるタイプの悪ガキ。親はわりとまともなんだけど
それとこれとは別なのよね。自分の子供をどう躾けて育てて行きたいかが
全然ない親って多いですよ。
とりあえず集団でなくて一段落。

>>314
良かった良かった。
相手の親の対応や行動一つで、許される事や怒りが収まる事ってあるね。
もしかしたら相手の息子さんは、何かしら家庭で寂しい思いをしてるのかもしれない。
だからと言っていじめは良くないし、許してはいけない。
そして相手の親御さんも、反省するだけならサルでもできると言うように、
>>314さんに謝りっ放しではなく、ちゃんと息子と向き合ってもらわなきゃね。

いじめを通して、その家の躾け方や子育てを見られてしまうから、
私も躾は本当に気をつけようと思ってます。
自分の子供がいじめに加わって「あの親の子供だから。。」と言われるのは嫌だし、
だったら
「あの親ならちゃんと子供に言って聞かせるだろうから、信頼できる｣
といわれた方がいい。
あ、でも息子が人様をいじめたら、やっぱり許せないわ。

小三の妹のことで。
今朝、五十になる親が妹の忘れ物を届けに行ったとき
妹が同級生の鼻かんだティッシュ(＝排泄物)を捨てさせられておる所を見たとのことだ。
これはパシリの前触れか･･。よくあんな汚らしいものを持たせられるな。馬鹿がうつる。
自分の事は自分でやれ、と。
自分も同級生にごみを捨ててといわれた事もあるが、勿論拒否した。そのあとはそのDQNから睨まれるだけだった。
ま、妹は意思表示が弱いのだな。見た目も小さい。生まれが三月末なのです。
これしきの問題では誰もうごいてくれぬのか･･･？学校は荒れてきてますなぁ････。

>326
とりあえずおちけつ。
そして斜に構えて傍観者ぶらないで妹の話を聞いてやれ。
親には話せなくても、きょうだいになら話せることって
たくさんあるし。

http://fileman.n1e.jp/?id=1156762752&oid=F&dir=DATA&uid=&order=&mini=2&codename=&mnu=play&fnamae=%82%A2%82%B6%82%DF&fkind=movie
ミロ