育児ノイローゼ？　３鬱目

前スレがイッパイになったので建てますた。

赤さんに怖いママの顔見せるより、ここで発散汁。

育児ノイローゼ２　はココ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1030089250/

華麗に　２ゲットーｗ

>>1
乙です！

重複スレです。

：：：育児ノイローゼ？ダラ奥？３：：：
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1078233019/

へ移動してください。

この名前のスレのほうがいいと思いますけど・・・。
一番最初のスレを立てた本人としての意見ですが。

向こうのスレタイ、ダラ奥っていうのがなんだか・・・。
私もこっちの方が良いです。

ダラ奥って言われると、泣きたくなるな(-_-;)

スーダラ奥

前スレでもあったけど、子供の体調が悪い時ってほんと大変。
毎日ぎりぎり（ｗでやってるので、子供が病気になるとこっちまでダウンしそう。
へこたれない強い精神を手に入れるためにはどうしたらいいんだろう・・・

>>9
がんばりすぎなんじゃない？
適度に手を抜く事も必要だと私は思うよ。

9ヶ月児が昼夜逆転しててここ3日オールナイトです。
そんな時は抱っこで2ﾁｬｿだー！
>>9ﾀﾝも体こわさないようにね。

>1乙。
私もこっちに存続してほしいなあ。
一応家事育児一通りしててもノイローゼにはなるんだよね・・・。
向こうのｽﾚﾀｲの「ﾀﾞﾗ奥」ってのとは違う。

育児ノイローゼとダラ奥を一緒にするのはなぁ・・・。
よけい鬱になりそう。

子供二人。
二人とも風邪引いてぐずぐず言いっぱなし。
>>9さんじゃないけどほんとにダウンしそう。
手を抜こうと思っても、他のことで気を紛らわしたくていつも以上に
頑張って体力消費してるのかも。
ため息がとまらないわ。

向こうのスレタイはれんまが作ったと思われ、
放置でいいよ。

育児ノイローゼ　＝　ダラ奥さん　　( ﾟДﾟ)ﾊｧ?　

納得イカン　ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜﾜｰﾝ

子供が風邪を引いて大変な時にトメが「遊びに行くわ〜」だって。
忙しいんだ・・・断ったのに「大丈夫よ〜」って言ってる。
「こんな所で寝かせてていいの？」トメが来るから居間に寝かせたのに・・

ﾛﾘ池沼の小便臭いﾏﾑｺを舐めるのが大好きな養護教員です。
お宅のお子さんを預かるのを楽しみにしています。

ダラ奥は育児ノイローゼにならないよ！
うちの母がすごいダラ奥だった。
よく父に「少しは掃除したら？」と言われてたし、料理はﾏｽﾞｰ。
でも3人年子をノイローゼにもならず、ちゃんと大きくしたよ。
コツは、手を抜くこと、ｷﾆｼﾅｲことだって。
食物アレルギーのあった私に、「食べてるうちに治るさ〜」なーんて、
ノーテンキなこと言って食わせてたあの母に、ノイローゼなんて言葉はありえない。

age

もう限界かも・・

2歳半と10ヶ月のヒキ母です。
田舎に住んでいるのに車の免許がありません。
もともと働きたいと思っていましたが去年秋ぐらいから、
ちょとしたことでイライラ上の子を叩いたりしているので
保育園に預けて働こうと思ったらまわりに大反対され

息抜きにと数時間でも見てもらえる人もいなくて・・

どうしたらいいかわかりません。

子供が生まれてから一人で出かけたのは３、4回あとは歯医者、美容院
は年2回です。

>>19
子供がいてもできる事、子供と一緒に楽しめる事を考えて。
自分の好きな音楽を聞くとかだったら、子供がいてもできる。
絵本に凝ってみるとか、お誕生日等のイベントに燃えるとか。
子供がいてこそ楽しめる事も、たくさんあるよ。

>19
わかるわかる！
ウチも今２歳半と１０ヶ月だけど（and上に４歳の♂）、
これがまた中途半端なのよねー
２歳半ってだいぶ物がわかるようになってきたとはいえ
まだまだ赤ちゃんぽい愚図りが残っているから、
外出先で困ることもあるし連れて出にくい。
１０ヶ月は動きが出てきて危険度が上がってきてるから
気が抜けないしね。
２歳半と１０ヶ月の２人だと、まだまだ２人で上手には遊べないだろうし。

あともうちょっと・・上の子が３歳過ぎてくれば楽になると思うよ。
私は「あともう少しもう少し・・」と自分に言い聞かせながら耐えてます。

保育園で、フルタイムじゃなくて一時保育ってのやってないか聞いてみて〜。
保育園か、地方自治体に。
働いてなくて「息抜きに」でもOKのはず〜

>>20
レスありがとう。。

子持ち母オフ会は行くのですが、働いている人、実家が近所で子供預けて〜とか
よく聞くのでよけいに自分はどうしたらいいかわからず、悪循環になってます。

子供がいてもできる事・・・今しているのはお昼ご飯を作って子供に美味しく
食べてもらう事です、最近沢山ご飯を食べるようになったので嬉しくて
料理は苦手な私ですが試行錯誤しながら楽しく作っています。

ただ、家にこもっているのがたまらなくイヤなのです。

>>21>>22
レスありがとう。

わかってもらえる人がいてうれしいです。
まさしく一緒です。外出がおっくうで平日はずーっと家にこもってます。
子供はかわいそうだなーって思うのですが・・

私も毎日もう少しと思ってはいるのですが、まだ幼稚園まで1年以上もあるし・・
と・・・しかも今はたらかないと、この先働けないし・・

一時保育も反対されるし、お金もありません。近所の保育園はいつも
いっぱいで無理そうです。

>>19
私も１０ヶ月の子と３歳になったばかりの子がいるので
気持ちがとてもよくわかります。
２人つれてお出かけは大変なので、今までは半ヒキ状態でした。
でも、子供のために自分のやりたいことを我慢するのが、
ストレスになるとわかってからは、
無理してでも連れてお出かけするようになりました。
２人つれて買い物は疲れるけど、
自分のものを見たり買ったりするのは楽しいです。
（私は、買い物が息抜きなので・・・）
車が無いのなら、タクシーをつかってはどうですか？
もしくは、バスとか、どうでしょう？

>>25
レスありがとう。

上の子は男の子なのですが、スーパーとか行っても走りまくるので
結局追いかけるだけで終わってしまうのです。
何とか商品を見つけ買おうとレジに行っても並ぶこともできません。

バスがあるので出かける時は乗りますが、下の子がミルクで上の子
もオムツなので荷物が多いのです、そこの場所まで行けてもこれ以上
荷物が増えると持てません。。タクシーで行くと一番近くても（大型スーパー
ビブレなど）片道１３００円ぐらいかかってしまいます。今の家計では難しいです。
子供の病気の時に小児科までタクシーで行ったりするので（それでも片道
１０００円はかかります）交通費のお金をかけられないのです。

私も、ウインドウショッピングは大好きなんですが・・

旦那さんがあんまり状況をわかってないのかな？
そんなに一時保育も駄目なら、旦那さんが休みの日に子供みててもらって
自分だけ出かけたりって出来ないのかな。
毎週は無理としても、２週間に一回とか、一ヶ月に一回とか。
そこで気分転換できれば、またがんばろーって思えるかもしれない。
旦那さんは毎日仕事して大変なんだろうけれど、
19さんだって毎日毎日24時間年中無休で育児と家事やってるんだもの。

ある意味今が一番大変な時ですよね。もう少ししたら信じられないくらい
楽になってくるけど・・・。辛いんだなぁ、あと数年が。
きっと我慢強い人なんだろうけど、旦那さんがいるなら思いきって頼ってみな。
フリでもいいから、キレて基地外みたいに泣いたりすれば旦那さんもビビって
見てくれるよ。
ここで我慢して一人で抱え込んで、たとえ乗り越えられたとしても
この先旦那さんに対して「あの時、旦那は何も助けてくれなかった」と
いう思いが消えないよ。なにを隠そう私がそうだもん。
自分が勝手に抱え込んでたくせに、あの時の旦那が許せない・・・とか
思っちゃう時があってウツだ。
そうならないように時々わがまま言わないとダメよ。長文スマソ

>>27
レスありがとう。

旦那は私が遊びに行けないので旦那にも遊びに行くな！と言っているの
であまり遊びにいきません、でも毎週日曜日は４時間野球にいって
います。

私が友達と○○に行きたいから子供見といてほしいといったら、
「俺だって友達と遊んでないのにあかん」って言われます。
私は「毎週野球行ってるやん」と言うとそれは別！と言われてしまいます。
私から言わせると一緒だと思うのですが・・

結婚式の２次会も行かせてもらえません。前に友達が結婚して、
式は身内だけでするので二次会に７時半からだから来てと誘われたとき
も「行ってもいいけど９時に帰ってこい」と言われました。
片道バスを乗り継いで４，５０分はかかるのに７時半から始まって
９時に帰ろうと思ったら８時にはさよなら〜となるので、遠まわしに
行くなと言っているんだと思い行きませんでした。

が旦那がこないだ結婚の二次会に呼ばれて言った時は夜中の２時半帰宅
でした。

>>28
レスありがとう。

そうなんです、数年もしたら今よりか楽になるってわかってるんですけど
そんな先より今！毎日が辛いんです。

一度旦那に保育園絡みで泣きながら訴えたりしたんですけど
「子供の前で泣くな！」「子供が見てるぞ」「お前は母親やろ？そんなんで
どうする」と言われ結局わかってもらえませんでした。

旦那は自分が機嫌が悪いと私の事無視したり表にだしたりしてるのに
私が機嫌が悪くてちょっとムスっとしてるととたんに旦那の機嫌が悪く
なったりしてストレスを出せる所がありません。。

そんな私を旦那は「自分の事しか考えてない」といいます。

私ってそんなにわがままなんでしょうか？？

１９さんはわがままじゃないと思うよ。
今週の休日はダンナさんが好きなように使っていいから
来週の休日は子どもの面倒を見ててってお願いは
できないのかな？
甘えながら言うといいって言うよね。
私にはできないけど・・・・

19さん
頑張ってるね…
偉い偉い！
旦那さんはどんなに大変か見てないんだろうね…
ちょっと思いやりもって気にしてくれるだけでも楽なのにね…
一番のサポート役が大きな子供になってる…
あたしもそうだったからよくわかる。
旦那さんは自分がどれだけわがまま言ってるか気づいてないんだろうな〜
会話を録音できないかな？
時間経過してから聞くとﾊｯとする場合があるから聞かせてみるのもいいかも…
根本的な解決しないと忘れちゃって繰り返すよ。
旦那さんはお子さんと遊んだりしてるのかな？
ちと気になるわ。

>>32
レスありがとう。
甘えながらって言うのが無理かも。。
言い出しにくいけど、言ってみますね。

>>33
レスありがとう。
もう私の頭の中は何が良くて何が悪いのかぜんぜんわかりません。
心の中ではなんで〜って思っていても、旦那やまわりの人の前だと
私のわがままでもっと子供の事考えなくちゃいけないとか言ってしまいます。

旦那は子供と遊びますよ、育児は2人お風呂と上の子の寝かしつけもしてくれて
います。周りからは、この二つをしてくれるのでいい旦那と言われています

私の友達はみんな旦那は何もしてくれないけど、まわりのサポート
が手厚い人たちばかりなんです。なので話を聞くのも最近はイヤに
なってきています。


でもわがままじゃないとか頑張ってるって言われてすごくうれしいです。

19さん
少し手伝うだけでいい旦那さん？
違うね。
断言してもいいくらい違う。
奥さんのサポートもできないで育児参加した気になってるだけ。
大変な部分は目を閉じて、楽な部分だけ見て「母親なんだから」とのたまう。
母親だけど、まだ２年目でしょ？
２年しか経ってないのに完璧にできると思わないでって言ってもいいよ。
子供大切に考えてるのはいいことだけど、自分を大切にしないで人を大切にはできないよ？
まずあなたの体と心が健康でなければ！

旦那さんに手紙を書いて気持ちを伝えてみてください。
文章にすると言葉尻がキツくなく、ﾜﾝｸｯｼｮﾝあるので柔らかく伝わります。
一人で抱え込まないでいいんだよ〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

長文ｽﾏｿ(涙)

>>33
レスありがとう。

私はいつの間にかまわりからのプレッシャーを感じていたのかも
しれません。自分で自分の事「母親なんだから・・子供の事しか考えては
いけない」「母親なんだから強くならなきゃ」
「母親なんだから自分をすてなきゃいけない」・・・と。

でも、まわりの言葉に振り回されてしまうんですよね、、そこそこ仲の
いい3人子持ちのママに１９に書いた事を相談したら、「あなた、暇
なんじゃない？」と言われ「体は忙しくても頭は暇かも〜」
なんて返事したり、心の中では「暇ってなに？？そんなにお気楽に見えるわけ
？？」「私は大変だと思ってるけど皆はもっと大変で私の考えは甘いの？」
と思ってしまいます。

なので人と話していても浮いたり沈んだりを繰り返しています。
旦那に手紙。。うまく気持ちが伝わるように書けるかな。
喧嘩にならなかったらいいな。。
やっぱ、旦那にどうしてほしいかまで書いた方がいいのでしょうか？

私の方こそ長文ｽﾏｿ

19さんは本当にいい人なんだろうと思います。
ぶち切れたりカッとなって物を壊したり、そういうことが無いタイプなんじゃ
ないでしょうか？
もしそうだとしたら、これは本当はとっても良い事なんだけど、悲しいかな、
身近な人に甘く見られたり、結局押し付けられたり、どうしても損をして
しまうと思います。私の母がそうだったので、、、、
何年も経つ前に、本当に基地外みたいにｷﾞｬｰｷﾞｬｰ泥仕合をすることをお勧め
します。色んな意見があるとは思いますが。
私自身は結構カッとなりやすい性格なので、なんやかんや言っても
結局旦那がだんだんと丸まってきています。（小難しい九州男児なんですが）

一言忘れました。
自分が基地外みたいになってると、「子供にこんな姿を見せるなんて！」
とか思ってしまいがちですが、子供にとって一番良いのは嵐が去った
後の母の心から清々しいと思っている笑顔だと信じるしかないと
思います。悶々として作り笑いをしても子供はそんなもの敏感に
見抜きますからね！（私自身が、母の無理してる表情が本当に嫌でした。）

19ﾀﾝ
想いは言葉にしなくては伝わりませんよ(^^)
喧嘩はしたくないってことも一筆添えましょう。
私も３人の子がいますが、一人でも二人でも大変な事には変わらないと思いますよ？
それに、大変な事って周囲には伝わりにくいですからね…
だからこそ伝えなくちゃ始まらないんですよね。
そうそう！
手紙の最後に「いつも○○してくれてありがとう、助かってるよ」と感謝の言葉を…
ありがとうﾏｼﾞｯｸ。
感謝されて嬉しくない人はいないからね(^^)
持ち上げて損は無いよ〜ｗ

>>37
レスありがとう。
そうなんです、私はぶち切れたり物を壊したり・・経験ありません。
ただ、すぐにムスッとしたりはします、顔にもすぐでますが、
言い返したり反撃にでたりはしません。
いつも黙り込んでしまいます。。なので言い合いの喧嘩が出来ない
のです。
言い返そうと思うのですが、言葉が口から出る前に頭の中で
「どう言えば私の気持ちが伝わって喧嘩にならずに済むだろう」って
考えてしまうのです。
なので考えてるうちに話がどんどん進み言い返せないで終わって
しまうのです。

たとえ私が何か言っても話を最後まできちんとは聞いてくれないですけど・・

それとなにかトラウマがあるのか言い返すと「殴られるかも」と思い怖い
のもあります、旦那には一度も殴られたことなんてないんですけどね。

33さんレスありがとう。

そうですね、
＞想いは言葉にしなくては伝わりませんよ
その通りだと思います。

手紙の最後に「ありがとうﾏｼﾞｯｸ」ですね、いいこと教えてもらいましたw

旦那に手紙を書くなんて初めてだしなんか緊張しちゃいますね。

>>19
私も1歳11ヶ月の女の子がいます。生まれてからかわいいと思ったのは数回だけ。
あとは毎日イライラしてました。産むまで、子供がこんなに愚図ると知らなかったし、
生まれたての本当に小さい内しか泣かないもんだと思ってた。
だから産んで、ミルクもオムツ替えもして抱いていろいろしてるのに、意味もなく泣きつづける
わが子にイライラして、何度も『産まなきゃ良かった・・・』って後悔して自分も泣いてた。

買い物ものんびりできない、荷物は多い、お洒落はできない、いろんなストレスが重なり死にたく
なった。

子が歩くようになり、話すようになると、自分で歩けるのに「抱っこ、抱っこ！」と何度も言われて
腰は痛いし『もう充分歩けるのに何で抱っこってすぐ言うんだよ！自分で歩けよ！』って腹が立つし。
それでも他人の前では良い母親ぶってニコニコして相手してた。

このままじゃ、いつか自分もこの子も駄目になる。なんとかしなくちゃ・・・と思って、今は心療内科へ
通っています。数種類の安定剤を処方され、現在は何とか穏やかに子育てしています。
本当に辛い時は薬に頼るのも有りですよ。本当に楽になります。

長文すみません。

子どもにあたってしまったって、自分のことを責めてしまう
やさしいひとが多いんですね。こちらは。
童謡の「あのね、ママ。ぼく　どうして　生まれてきたのか
しってる？ぼくね　ママに　会いたくて　生まれてきたんだよ」
っというのを聴いて、当時、言葉が出てなかった子どもの代わりに
言ってくれてるんだと思うようにしていたな。

「自分が、言われて嫌だったこと、されて悲しかったことをしない。
して欲しかったこと、されて嬉しかったことをしてあげる。」
という文を読んだ時、少し自分を変える勇気が出ました。
つらかった思い出・ささいな心の傷を消せないのが私。
でもそれだって特技になるし、育児に活かせると気づきました。

まだ始めてまもないけど、子どもは反応が早いです。

春の河原


部屋の隅で息子が泣いている
可哀相になって撫でてやろうとしたら
怯えてさっと身をひいたので
もう一度殴った


拳のにぶい痛みが
身体の奥にゴミのように積もってゆく
遠くから別の誰かが懇願している
思い出してください　はじめてこの子を
抱きあげた朝　腕先からまるで祈りのように
心へとこぼれたあの思いがけぬ軽さを
その声をききたくなくて罵った


かがみこむ鬼の背中が姿見に映っている
床に組み敷かれているのは　わたし
振り返った顔もわたし
わたしがわたしを緩慢な動作で打ちつづける


いつの間にか息子はベランダに寄りかかって
眼下に広がる春の河原を眺めている
遠くの声は泣きじゃくるだけ
でももう遅すぎる
華奢なうなじはついに声をあげない

今の時代に育児をしてるお母さん(自分も含む)って、わりと陸の孤島な育児環境な気がします。
すぐそばに頼れる、相談できる拠り所がなさすぎ。
追いつめられて、見失ってノイローゼに…
なんて好きでなる人はいない。


19さん
いい結果が出ること祈ってます。
頑張らなくていいから気持ち穏やかに…

そして、いつかはあなたも誰かに優しくアドバイスできるお母さんになれますように…

>>42
レスありがとう。
私も何回も心療内科に行こうか迷いました、でも一回も行っていません。
自分はすごく苦しかったり、しんどかったりするのですが心療内科に行く
と糸が切れたように自分がなってしまいそうでなんか怖いのです。
その事に甘えすぎてしまうというか逆にますます自分がダメになりそうな
気がするのです。

無邪気な子供の姿を見ていると涙が出てくるほど愛しいのに次の瞬間
子供が悪戯をすると自分でもビックリするほど怒鳴ったりしてしまいます。

>>33
ほんとにありがとうございます。
昔から私はまわりに甘い甘いと言われていました。
なのでどんなにしんどくても「私は甘いからしんどいなんて思うんだ」
と今でもまだ思っています。

素直な自分を出すと「子供がかわいそう」って言われるんじゃないかって・・
周囲を気にしない自分になりたい！！

19さん、その医者へ行くのためらう気持ちわかります。
私も行くまではとても悩みました。子供は小さいし、鬱で
外へ出かけるのもめんどくさいし、待ち時間やその時間に
子どもをあやし続ける自信も無いし・・・・

でも、私も2ちゃんで心療内科を勧められ、ﾒﾝﾍﾙ板でいろいろ
聞いたりしている内に『1度だけ行こうかな・・・』という気になり
足を運びました。子連れで来ている人も多く、絵本やおもちゃなど
たくさん置いてありました。先生は無理に話を聞きだすのではなくて
暖かいおじさんって感じで、自然と相談できました。
先生にいろいろ相談、言葉にする事で『私はいろいろ抱え過ぎていたんだな、
頑張り過ぎだったな』とあらためて実感して、気持ちがｽｷｰﾘしました。

薬も半信半疑でしたが、本当に鬱には効きます。私はまだ1歳になりたてくらい
だった娘を力任せに殴り、蹴り・・・鬼母、虐待母でした・・・・
そんな自分が恐ろしく、何度死のうと思ったか。
ですが、医者へ行きだしてから1度も手をあげていません。怒鳴る事も無いです。
公園へも連れて行けるようになった。

お金の面では32条という公的補助があって、育児ノイローゼや産後鬱は補助を
受ける事ができます。医者の診断書を市役所へ持っていき手続きをすると
通院費、薬代が2年間タダ。もしくは数百円で済みます。

1度勇気を出して受診されてはどうでしょうか？長文ですみません。

>>48さんの経験を読んで、なんか肩の荷が軽くなりました。
うちは、旦那のほうが『精神科へ行け』と。
“世のﾏﾏﾝ達は皆がんばってるのに、精神科に行くって母親失格ってこと？”という気持があって、ずっと拒んでました。
虐待・放置はしてないけど、気持の行き場がなくて どうしようもなくなった時、大量の薬を飲んだことが何回かあります。
風邪薬または頭痛薬など、あるだけ全部。
その時の心境は曖昧なんですが、死にたいというより、多分、苦しい 楽になりたい→薬を飲めば治る、みたいな感じかと。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞか…受けてみようかな。。。

子供が愛せない、子供がいなければ良かったのにと思うのは病気なのかな？
妊娠中も出産の時も、子育てに入ってからも「子供がいてよかった」と
思えたことが本当に一度もない。
母子同室で分娩室から戻った途端子供を横に置いていかれ、退院後はすぐに
家事と育児の生活になって、ずっと余裕がなかったと自分でも思うけど、
どうしてこんなに愛せないんだろう。
子供は多動で、いつも怒っているのにも疲れた。

>50
多動含め障害児の育児は大変だよね。
親の気力体力とも根こそぎ持っていかれる。それでも追いつかなかったりして。
うちのは自閉で、障害は違うけど大変さは想像つく。
私もかなりへばっててアドバイスできないんだけど（笑）、お互いがんがろうね。

>>50
多動の子供に怒っても何の意味もないだろ。
おまいは莫迦か？

>52
怒るというか、叱るのは必要だよ。
特に道路に飛び出したりとか危険なことはね。
多動児の場合、普通の子に比べてどうしても叱らなきゃならない場面が
多いんだよ。
ちょっと目を離した隙に何するか分からないし。

>>52
おまいなんて、まだ使う人いたのね・・・

>>53
叱ったところで治るわけじゃない。

反抗期真っ盛りの３歳児＋イタズラ盛りの1歳児＋同居＋旦那は出張ばかり・・・
先日ついに壊れてしまいましたｗ
同居の悩みが続き、円形脱毛症になり体がだるく
部屋が全然片付けられなくなってしまいました。
自分でも、ヤバイかな・・・と思っていたのですが
２人抱えて、外に出るのも面倒で・・・
気が付いたら、布団をかぶって「助けて！助けて！」と泣きじゃくっていました。
３歳児に「ママ泣かないで！大丈夫だよ！」と慰められて
我に返りました・・・
旦那に電話すると慌てて帰ってきてくれ、最近は何とか落ち着きましたが
また、壊れてしまったらどうしよう？と心配です。

大丈夫だよ。のほほんとイ�`。

みんな一度は壊れてる。

ダレも完璧は求めていない。

藻舞の笑顔だけでチビ達はシアワセになれる。

ダラ奥でもイイ。子供は藻舞のコトが大好きなんだよ(^^)

本当にダラ奥でもいいと思うか？

てめぇよりはずっとまし＞糞れんま

治らないかもしれませんが、こども本人と周りの人の安全を確保するための働きかけ
は必要です。表現は「怒る、叱る」などになってしまうかもしれませんが。

だらしないのがいいかどうかは、夫婦や周りの人との関係性とか価値観によるでしょ。
それこそケースバイケース

揚げ足取りみたいな指摘をされると、
ほんとうにここが必要な人がこれなくなってしまう気がします。

>>60
実はみんな「ダラ奥」だという自覚があったから
このスレに来なくなったのでは？

私は、掃除が大好き。
疲れて帰ってくる旦那の為に、手の込んだ料理も作りたい。
けど…子供が生まれてから、思い通りにいかなくて、イライラすること事が多くなった。
歩き出してからは、洗濯物一つ干すにも、必ず子供の邪魔が入る。
相手をしないと泣く。
旦那は、掃除なんてしなくても死にはしない、ｔ料理も辛ければ手を抜いても良いって言ってくれるんだけど、
しないと気が済まない性質の私は、子供をおんぶしてでもやろうとしてしまう。
いつまでこんな日が続くんだろう。
子供は成長する一方で、私の身体はそろそろ限界。
心も限界かもしれない…

>>62
一度死んだ方が良いんじゃないのか？

=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・

れんまは皆さん御存知の通り可哀想な人です。

育児版で何回も繰り返される意味不明な発言。
話の流れを止める、揚げ足を取る、人を傷付ける、空気が読めない。
たまに的を得たことを言っていても
「おまい」「莫迦」などの言葉使いでは誤解されるでしょう。

れんまが育児のストレスを発散させる為、わざとにこの様な行為を行っている
と、言う説もあります。

そんなれんまのことを「荒し」と言う方もいらっしゃいますが
「荒し」と呼べる程の切れ味の良い発言も出来なく
自分の都合が悪いことを指摘されたり、追及されると逃げる始末。

たまに漢字を間違えたり、ＩＰを間違えて他の人に反論するれんまを見ていると
「恥ずかしいな・・・」と、思う反面
「そこまでして誰かに注目されたり、相手をしてもらいたいのか・・・」
と考え直し、同情したくなって来ました。

こちらのスレにれんまが現れた場合、何も言い返さず
ボランティア精神でこちらのスレに導いてあげましょう。

http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1081693392

=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=

子供が泣き止まないのはすごくイライラする。虐待死のニュースなんて他人事じゃない。
たかだかおむつ換えでも活発な男の子相手だとスムーズにできなくてイライラするし、思わず太ももをぴしゃりとたたいたり。
何言っても通じない月齢って頭でわかっててもある水準こすとこっちも切れてしまう。

ここ読んでみんなの苦しいの他人事じゃないって思う。
がんばれって言葉しかないから言いそうになるけどそんなのちっとも助けにならないよねぇ。
ほんとに誰かに子供あずけて休む時間を作るしかないと思う。
どんな手でもいいからちょっと子供と離れるしかない。どうにもならん事になる前に数時間でも逃げる時間を作って。

そうだね・・・
たった1時間でも自分の時間を作らないとｷﾂｲよ。
私は、がむしゃらに家事・育児・正社員の仕事をこなし
子供の手が離れたころに体を壊しました。
頑張ってる時は、そうでもないけど・・・
ハリキリ厳禁。
後がﾂﾗｲﾖ。。。

↑・・・鬱病ね。最近は少しマシだけど。薬は欠かせません。

ゴールデンウィークなのに私が風邪ひいて熱をあげてしまいました。
旦那がわりと手伝ってくれるけどおっぱいになると子供を私のところへ戻すので
結局いつもと同じ・・。ちなみに今日は子供が寝てくれないので思い切って起こしています。
現在1歳なんだけど夜中に何度も起きて授乳。寝不足だし乳首は痛いし。
断乳に挑戦したけどあまりの大泣きに挫折（病気があるためあまり激しく泣かせられない）。
これも病気が治るまでの我慢・・なんだけど、今、真っ暗なトンネルにいる気分です。
自分があまり親に手をかけてもらえなかった分、自分の子供には・・って理想はありましたが
いつのまにか笑顔が消えている自分がいます。
長文＆自分語りすみませんでした。

>>68
親が病気なら、子供も病気かよ。
なんで、そんな身体で赤ん坊を産んだのかねぇ。

さっきやっていた
レディース４と言うテレ東の番組で
鬱病とノイローゼは違うとやってました。

鬱病は死へ向かう脳の病気
ノイローゼは生きようとする体の病気

だそうです。

>>70
レディース４の内容を信じ込む典型的莫迦。

最近ウツかもしれないと思い、「育児ノイローゼ」で検索していたら
こんなページが。何だこいつら、アフォか。犬猫飼って育児ノイローゼって・・。

ttp://www.p-well.com/library/jijyo/jijyo04.html

>72は犬猫を飼ったことがないんだろうね
飼ったことあるなら分かるだろうよ

最近ちょっと育児がツラクなってきました。

子供は一人で今１０ヶ月です。ハイハイすうようになってからは
どこにいても私の近くまできます。　台所であろうが、トイレであろうがお風呂で
あろうがどこでもです。
いわゆる後おいなんでしょうけど、まだまだ続くかと思うと気がおもいです。
旦那は育児にも家事にも無関心です。
私のグチも聞いてくれないが、旦那のグチは聞かないと怒り出します。

家のことは私が全てしないといけないし、育児にかんしては自分が気分が良いとき
だけ子供の相手を少しするぐらいで、お風呂も入れてくれません。
生理の時にどうしてもとお願いするとお風呂に入れてくれますが、
ホントに入れるだけ、体も頭も洗ってくれません。
もちろん後追いがヒドイので、子供がお風呂に入っているときも
私が見える所にいないと泣くので、見ています。

私の一人の時間が子供が寝ている時だけ、
気分転換のスーパーへの買い物も最近では子供が商品を触りたがるのでおっくうです。
家にいても、部屋の掃除や片付けもしたくないし、する気がしない。
洗濯と料理はしますが、料理はかなり手抜きで旦那が怒るし
離乳食も前は手作りでしたが、今はベビーフードばかりです。

長くなってスイマセン。

すいませんさげますね

>>74
ここより、↓の方がいいかも。
【それでも】夫にｲﾗｲﾗ6【父親?!】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1082971819/l50
10ヶ月だと、まだまだ大変ですよね。
一度、お子さんを一時保育などに預けて、リフレッシュしてみては？
それで、また笑顔のお母さんに戻れるなら、決して悪い事ではないと思います。

私がまだ独身でいたころ
家の近所の人が生後1ヶ月の子供を殺して
自分は電車に飛び込んだ事件があった。
当時は私も一人身だったから、恐ろしいくらいにしか思わなかったけど
自分が子供を持ってふとその人のことを考えたら
すごく心が痛んだ。
とってもつらかったんだろうなって。
電車に飛び込みに行くまでどんな気持ちだったんだろうと
旦那さんは仕事が休みだったにもかかわらず
どっかに行ってたらしい。
旦那さんがもう少し協力してたら
亡くさなくて良かった命だったのかもしれない。本当に悲しい。

最近赤ちゃんが奇声をあげるようになったので心配していました。
私がこのことを夫に告げると「おまえが時々ぎゃーって（驚いた時とか）
声だすから、おまえのせいだ」って言われました。それから妹にも
うちの子はカンが強いのですがカンが強いのは私が妊娠中にいらいらした
せいだというのです。なんかもう気が狂いそう・

>>78
大丈夫。あなたのせいなんかじゃないよ。
妊娠中なんか誰だって多かれ少なかれいらいらするし。
うちの弟もキャーーーーーー！
ってすごい雄たけびあげてたけど
うれしいときに多かったような気がする
今はすっかり温和ないい子です。
お茶でも飲んでゆっくりしようね＾＾

赤ちゃんって、誰でも奇声をあげる時期がある。
あげない赤ちゃんの方が少ないように思う。
（児童館に３ヶ月の頃から通ってて、顔見知りの赤茶の成長も見てるので）
そういう事を知らないくせに適当なことを言って
母親を責めるようなやつには天誅！

自分を責めてしまうのでなんとかあまり気にしない
ようにしているのですが時々言われた言葉を思い出してずーんと
落ち込んでしまいました。誰にも相談できなかったのでちょと救われました、
ありがとう！　

一時期ものすごく憂鬱で、石の疎通がうまくいかない時期だって分かっててもうまくいかなくて苛立って１ヶ月に１回は切れて一人で泣いて物投げたり壊したりしてました。
元々は子供が脳梗塞になって生まれてきた(おそらく妊娠中になった)事で旦那、私の実家親戚じゅうで大騒ぎになって、誰も私を責めたりしないけど病気で産んじゃった事にどうしようもない後悔と子供に申し訳ない気持ちで苦しくて、
追い討ちに妊娠中から旦那のﾈﾄｹﾞの嵌り具合が酷くて構ってもらえない事と育児を手伝ってくれない事に苛立っていた事が原因かと思います。
先月からメダカと金魚を飼うようになり、だいぶ気が楽になってきました。
私が生まれる前から実家は生き物だらけで、結婚して何もいない生活になったストレスもあったのか、メダカと金魚が増えただけでかなり気持ちが好転してきてます。
子供も喜んでるし、自分も子供だけと向き合うストレスから離れられて、人以外の生き物と生活するのはいいことなんだなと実感してます。

>>82
動物飼うのは本当にプラスになるよね。
うちも猫を飼い出してから家庭内がうまくいくようになりました。
今はカブト虫の幼虫を育ててます。成虫になったら子供と感動するだろうなあ。
金魚も飼ってますよ。知り合いの金魚は金魚すくい出身で10年以上生きてるそうです。

吐き出させてください・・・。
息子（8ヶ月半）にイライラして叫ぶ時がある。その度に自己嫌悪になってる。
ダメだと思ってるんだけど、限界超えると「あーーーもう！！うるさい！！」とか叫んでる。

旦那に愚痴っても「俺なんてもっと疲れてる。（この後延々と仕事の愚痴）」で全然聞いてくれない。
実母に少し愚痴ったら
「私なんてあんたと弟を年子で育てて、祖母の看病までしたんだから。今からそんな愚痴言うようじゃ
　二人目なんて作らない方がいい」
まで言われて、これにはかなり落ち込んだ・・・母親失格みたいに言われた気がして。

息子が産まれてから一人で出かけたのは１回だけ。
一人の時間なんてないに等しい（添い寝じゃないと寝てくれない子供なので）
かなり参っているので、来週は一時保育に2時間ほど子供預けて気晴らししてくるつもり。

私より大変な人なんてもっといるのに、この程度でイライラするなんてダメな母親ですよね・・・。
書き込んだら少しスッキリしました。ふぅ。

知り合いは、子供が８ヶ月のときに自殺したよ。
子供が動き始めで目が離せなくなるし、
親にとっては何かと大変な時期かもね。
息抜きはどんどんした方がいいよ。
無理せず、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>84
>>85の知り合いみたいに死んだ方が良いんじゃないか？
そしたら、子供にストレスを与える存在もいなくなるわけだし。

自分の親が
2ちゃんに出没しては人を煽って叩いてる
れんまのような存在だと知ったら
情けなくてしにたくなるね。
せいぜい子にばれないようにしろよ

>84
全然駄目じゃないですよー。むしろ私のほうが駄目なんですが。
今息子1歳1ヶ月で保育園に預けてますが、預ける前は私も爆発しそうでした。
なんか異常にイライラするし（出産前にはなかった）病気かと思って
ネットで探しまくって漢方薬買ったり、ハーブとか探したり、もうどうにかして
このいやな精神状態から逃れたくって。
息抜きできないと85さんの知り合いの方のように悲しい結末になりかねないもの、
自分の子供を殺してしまうより旦那や世間から白い目でみられるほうがましなので
がんがん息抜きしましょう。

>>88
「がんがん息抜き」って、要するに育児できない精神状態なわけでしょ。
親権を父親に譲って離婚した方が良いんじゃないの？

88みたいな人、知り合いにもいるんだけどさ、
子供と一日一緒にいるの辛いから、仕事してますって人。
保育園も、本来なら空きを待たなくちゃけないところを、
役所に出向いて無理矢理ゴリ押ししたんだって、
そんな事を何故か自慢げに言ってくるの。
「よく24時間子供と一緒にいて平気だね〜。信じらんな〜い。」
って、あんたの方がよっぽど信じられないわ。
よく、そんな事恥ずかしげも無く口に出来るね。
で、がんがん息抜きしましょう？
平日は保育園に、休日は旦那や親に子供を押し付けろってか？
そんなの、育児の合間のリフレッシュなんかじゃないよ。
立派な育児放棄。
育児なめるのもいい加減にしなよ。
確かにあんたの子供は預けられた方が幸せだよ。
何だかんだ言い訳したって、所詮子供は子供を育てられないってだけの事でしょ？
殺すよりﾏｼって．．．辛い現実しか与えられないんなら、
そもそも産まなきゃよかったのに．．．
親を選べない、子供が可哀相だよ。

れんまは煽り専門なのでどうでもいいが
>90は
スレタイトルをよく見てから書けよ
育児ノイローゼに拍車かけるようなこと書いてどうすんの？
れんまよりたちわるいわ

別に煽ってるわけじゃないよ。
育児ノイローゼで辛かったら、
預けたくても預けられない他のお母さんや子供押しのけて、
公立の保育園に子供入れてもいいの？
こういう人の存在は、働らきながら子育てしている人にも、
専業で頑張っている人にも失礼だと思うんだけど。
大体、ノイローゼノイローゼって言ってるけど、
皆ちゃんと病院でそう診断されてる人達なの？
誰もが感じる辛いって気持ちを、
自分で増幅させてそう思い込んでるだけなんじゃないの？

３歳と１歳の男の子がいる専業主婦です。
下の子を出産する時に、入院している間だけ義母に
上の子を預かってもらいました。
２回ほど一時託児を利用したことがありました。
今まで人に頼ったことはこれくらいで、あとは全部自分でやってきました。
（実父母はいません）
がんばってきたつもりですが、疲れてしまいました。
子供がご飯を食べなかったり、泣き喚いたりすると
頭が痛くなり、動悸・息切れを起こし、怒鳴って泣き喚いてしまいます。
生まなきゃよかった、あんたたちなんてもういらない、などと
絶対に言ってはいけないとわかっている言葉を怒鳴り散らしてしまいます。
そして落ち着くと、今度は自分の言葉と行動を恥じて
また泣いてしまいます。

あまりにも苦しいので、精神科に行ってみようと思います。

＞90さんが書いている、＞そもそも産まなきゃよかったのに・・・
とは、私も自分で思うことがあります。
でも、自分がそうなるなんて、産まなければわかりませんでしたよ。

>>93
専業で子供預けるなんて、世の中を舐めているんじゃないかね？

最近は、精神科へ行って適当な病名をもらって
保育園に預けるような母親のクズが少なくないよな。

父親はいるんでしょ？特に84ﾀﾝの旦那は休日は何してるの？

>86
ﾏｼﾞﾚｽするけど
死んだ方がいいだなんてアンタ何様？

色んなｽﾚでアンタのﾚｽ見かけたけど
今までで一番最低なﾚｽだよ。
世の中に死んだ方がいい命なんて存在しないよ。

本当に最低。

>>88
なんで産んだの？母親にむいてないね・・・アンタ

>>93
実母がいないのは正直辛いね・・・
お子さんは3歳と1歳の男の子だもの
子育て大変で当然だよ
あまり気負いしないで家事もそこそこにして
気を抜いてﾘﾗｯｸｽﾘﾗｯｸｽ

>>96
>世の中に死んだ方がいい命なんて存在しないよ

宗教関係の方ですか？
では、伺いますが、なぜ今でも間引きが行われる国があるのですか？

>>99

>>96は単純に授かった命を守りたいと言っているだけなのでは？
曲がった捕らえ方すると視野も狭くなり、寂しい人生になるよ

>>100
出しゃばりだね、おまいは。

私は>>96に向かって尋ねているのだが。

間引きを「好ましいこと」として行っている国があるのだろうか？素朴な疑問だ。

>99
話をすり替えないでくれる？

人に「死んだ方がいい」なんて言える神経が最低だって言ってるの。
何様なんだよ。

>94
子供を預けたことがあっちゃいけませんか？
どうしてもどうしても都合が悪くて２時間ほど預けたことが２回。
たったそれだけでも『世の中を舐めている』ことになるんですか？
適当な病名？私は自分の辛さがなんなのか本当に知りたいです。
適当な病名などいりません。
保育園には預けてませんよ。一時預かりを利用したことがあるというだけです。

自分が育児ノイローゼでもなく、
他人を追い詰めるだけのレスしかしないあなたは
何のためにここにいるのですか？

88はもう出て来れまい。
てか、育児が辛いなんて理由で保育園に預けるぐらいなら、
里子にでも出せばいいと思うんだけど。
実の母親より可愛がってくれるよ。

93もよく分からん。
産まなければ分からなかったって、
じゃあ何で二人目作ったの？
言ってる事が矛盾してる。
一刻も早く、病院行った方がいいよ。
それと、そういう精神状態の時に２ちゃんはやめた方がいいんじゃないかな。
ここで、自分に都合のいいレスばかり付くわけないでしょ。
それに、自称育児ノイローゼ同士馴れ合って、
保育園に預ける方法とか教え合われても迷惑だしね。

>106
何で二人目作ったの？とのことですが、
一人目にはこんなことはなかったんです。
二人に増えて、こうなりました。
都合のいいレスばかりを期待してるつもりはないですよ。

自称育児ノイローゼ同士馴れ合って、と仰いますが、
じゃーこのスレはどういう主旨のスレなんですか？

保育園に預ける方法など聞いてませんし、教えて欲しいとも思いませんが。

でも仰るように２ちゃんはやめたほうがいいかもしれませんね。

私も子供が２歳くらいの時、一時託児何度か利用してたよ。
私も実父母いないし、義父母は高齢＆遠い、血縁者もそばにいない。
パパも出張が多くてぜんぜん頼れなかったし。
うちの辺りでは、一時預かりと、プレ幼稚園的な
（週2日位2~3時間程度）を基本に運営している保育室もある。
働くために預ける保育園じゃなくてね。
それと託児所付きの美容院なんかもあって、そういうのも利用したよ。
うちの子は若いｵﾈｰﾁｬﾝ好き（しんちゃんみたい？）なので、
保育のｵﾈｰﾁｬﾝと遊べて嬉しかったようです。
ああいう一時預かりの所は良くも悪くも子供を泣かさず遊ぶ、が
基本だから、子供の言う事聞いてくれるし。
おもちゃもいろいろあるし。
明確な理由もないのに子供預けて〜というより、一時託児は
うちら親子には児童館等で遊ぶのと同列（ちょっとｽﾍﾟｼｬﾙ、有料だし）
な感じだった。
「今日なにして遊ぶ？あ、久し振りにあそこ行ってみる？」みたいな。
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞがそばにいる人だったら「今日じぃじとこ行こうか」って
なるんでしょうけど。
>93さんも、あんまり思いつめないでね。
細かい事はスルーして、がんばりすぎないでね。





けなすってのはどうかとも思う。

私は旦那に最軽量B型ベビカを買ってもらった。
これでバスも電車も私一人でもすいすい。
行動範囲が広がって、かなりいいです。
子供10ヶ月。早く幼稚園に入れたい・・・・。

けなしてる奴のほうがよっぽどノイローゼ気味なんだよ。きにすんな。

>>104
>私は自分の辛さがなんなのか本当に知りたいです。

だったら、さっさと病院へ逝け。
まあ、単なるダラ奥だろうから、病名は付かないだろうがな。

>>111
いやー、会ったこともない人の病名を云々できちゃうなんて、スゴイナ！
れんまって千里眼？
それとも、どっかから電波受信してる？

れんまはスルーが吉ですよん♪

>>112
「ダラ奥」って病名なのか！？(ｹﾞﾗ

>>114

111 ：れんま ◆FRPVAdnkVQ ：04/06/01 22:41 ID:WmGwSHnf
>>104
>私は自分の辛さがなんなのか本当に知りたいです。

>だったら、さっさと病院へ逝け。
>まあ、単なるダラ奥だろうから、病名は付かないだろうがな。

自分で「病名は付かない」と「病名を云々」してるけどぉ？
自分の言ったことを忘れちゃったのか！？(ｹﾞﾗ

下手糞な煽りをするぐらいなら、ｽﾙｰした方がいいと思われ。

>>115
低脳な煽りだな。

>>117
子供にキシリトールガムを常用
させてるんだって？
キシリトールガムに、アスパルテーム無添加の物は無いよね？
虫歯よりも恐いと思うんだけどさ・・・どう思う？
http://search.yahoo.co.jp/bin/query?p=%a5%a2%a5%b9%a5%d1%a5%eb%a5%c6%a1%bc%a5%e0%a1%a1%c7%be%bc%f0%e1%e7&hc=0&hs=0

>>117
いや、煽りではなく、れんまの読み違え＋読解力のなさを笑っているだけだと思うがw
実際、｢病名を云々する｣というのは、必ずしも｢病名を特定する｣という意味ではないからな。
｢病名は付かない｣と言い切ったれんまの負けだ。

育児ノイローゼだからって虐待や殺しはやめてくれよ。

いっつも思うんだけれど、れんまも精神科医に一度診てもらったほうがいいと思うよ。

なんか荒れてるなあ。育児は誰でもで辛い。
煮詰まっちゃうのも当たり前。
育児ストレスも感じないような鈍感は出てけ〜〜〜！！

そうかな。
誰でも辛いと言い切るのは如何かと．．．
だから荒れるんだよ。

本気で辛い人はここに来ちゃいけないと思う。
心が壊れてしまうよ。
特にれんまは最悪だ。

ここにと言うより、２ちゃんに来ない方が無難だと思われ。

育児ノイローゼとは違うんだけど、すごく落ち込んでます。
昨日も今日も、子供にけがをさせてしまいました。

昨日は、ベッドからの転落。
子供の寝相が悪いのはわかってて、
私はそばで２ちゃんやってて気をつけていたつもりなんだけど
でも、気が付くとベッドから転落。

今日は、ノーパソの角で顔をひっかいた。
ベッドの上にノーパソを開いたままにしていたところ
子供がノーパソをいじりだしたので、
閉めようとしたら、ちょうど目の上から目頭をかすってほっぺたまで
ふたの角でひっかく形になった。
子供は当然号泣。
運良く目の中には入らなかったみたいで、
すぐにころっと泣きやんだけど、激しく反省。

このまま、無事に、子供が育ってくれるんだろうか。
一生懸命育てているつもりだけど
自分のいい加減さに不安ばかり募ります。

>>126
まず２ちゃんを卒業したらどうだろう。
いくらなんでも、子供がベッドから転落するまで気付かない程、
パソコンに集中しちゃいかんよ。
つか、ﾈﾀ？

パソコン捨てたらいいとおもいます。

>>126
どっちもパソがらみだね。
むやみに落ち込むだけじゃ反省にならないから、実際に気をつけるべき事を列記して、
それを忠実に守るのです。特に、パソに熱中しすぎているようだから、注意。

>>126
反省してるんなら、２ちゃんに来るな！！

いろいろな所に出没している「れんま」とは、何者なのかな？
私は、れんまマンセーです。
これからも、応援しています。好きです☆

131＝れんま？

>>132
違います。

やっと今日心療内科に行ってきました。
鬱病と診断されました。。
自律神経の数値も乱れていました。

『育児ノイローゼ？』と疑問系ではなく
はっきり病気とわかったので、きちんと治療します。

レスしてくださった方々、ありがとうございました。

>>134
>自律神経の数値

なんじゃ、それ？

わからないなら出てこないでくださいね。
あなたも精神科か心療内科で心電図でも取ってみてはいかがでしょう。

>>136
はぁ？　心電図で自律神経の状態が分かるのか？？

れんまちゃん、知らないことがあったら自分で調べる癖をつけましょうね。
いつまでも誰かに頼って生きていくわけに行かないのですから。

でも、自分の手に余ってしまう、自分の能力を超えたことに出会ってしまったときには、
そこに踏み込むことをあきらめるか、または自分の能力のなさを恥じた上で、謙虚な気持ちで
誰かに「教えてください」とお願いしてみましょう。親切な人が教えてくれたときにはちゃんと御礼も忘れないこと。

自律神経の数字 （ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

始めてこのスレに来ました。
うちの息子、もうすぐ1歳1ヶ月で、私は専業してます。
夫の仕事は割りと早く終わるので、
平日は夜8時くらいから息子就寝の11時くらいまで面倒一緒に見てます。
夫は皿洗いはたまにしてくれるし、おむつ替えはウンチも含めＯＫです。
平常ですと私も疲れてるくらいで大して問題ないのですが、
ここ最近（と言っても2ヶ月くらい）は自分で自分を問題視し始めました。

子が、離乳食をあまり食べたがってくれず、それで本気でムカムカイライラしてしまうのです。
1歳のお誕生日を過ぎて周りのママ友が断乳や卒乳を始めて離乳食を食べるようになった、
と言っているのを聞き、うちは3ヶ月からミルクオンリーだったんですが、
ミルクでも断乳が必要なのかな。。。？と

140です、変なところで書き込んでしまってすみません。
以下、続きです。

と、気になっています。それでミルクの量と回数を減らし、
今は、1日2回、夕方のおやつ時に100ｍｌと、お風呂後就寝前に２００ｍｌです。
食べむらがある時期とは判ってるのですが、食べるのが続いて喜んでいたのも束の間、
すぐにブーーっと噴出したり、一旦かみ始めてもベェ〜と出してしまったりで、
この間は思わず叩いてしまいました。
その後これが虐待なのか、と鬱な気持ちになり、反省したのですが、
どうしても同じ事を繰り返されるとムカムカイライラしてすごい鬼のような顔になってしまうのです。
どうしたらイライラせずにいられるんだろう・・・
夫は私がヒステリックに叱っている、それは躾ではない、やめろ、といいます。

それでも、Ｌサイズ使ってるおむつのテープ幅がどんどん減って痩せてきてしまいました。

＞１２６
ベットの下に、マットとかクッション置いておくか、ベットガートなるものが、売ってるよ〜・
お子さんが何才かわかんないけど、落ちるのはよくあることだから、今のうちに対策とっておいたほうがいい。
ダンボール並べておいておいてもいいし。
やって、損はない。

140です、さらに続きですみません。・・・

周りではパクパク期に入った子供たちが、うちに遊びに来てガツガツ食べてる様を見ます。
比べても仕方ないとは判ってるのですが、うちのはほとんどゴックン＆モグモグ期のようです。
ベタベタのものや、スープ状になったもの、果物しか食べてくれません。
少しでも固形物があるともうブーーッ、ベェ〜。→泣いて嫌がる

食事は楽しい雰囲気で、嫌がったらスグに食事を終えてしまう、と聞きますが、
うちの子はお腹が減ったと言って泣くことが泣く、放っておくと半日食べないで（御茶はあげてます）も
ご機嫌で遊んだりしてるのです。。
それでこちらが心配になり、食事時間だよーと、楽しい雰囲気で始めるのですが・・・先に書いたとおり。

お腹がすいたら普通なんでも食べますよね？違うのかな・・・

食べるのが重なると、おむつのテープ幅は２と２の所になるのですが、
今は食べないのが昨日から続き、ミルクも残し続け、１と１でもあまってます。
運動量がはんぱじゃないんでこのままだと心配でたまりません。
それでどうしても食べさせたいのです。鬼になってしまうのです。。。

夫の言うように、嫌がったらほうって置けばいいんでしょうか。
痩せて病気とか栄養失調にならないでしょうか。

もうどうしたらいいかわからないです。
アドバイスやお叱り等、ぜひ宜しくお願いします。

>>140-141
断乳じゃなくて！今、フォローアップミルクあげてますか？
飲ませて飲ませて！
ご存知のように、「食べむら」の時期です。
今日食べても、明日は食べないかもしれない。
「飲んでいるから食べてくれない」訳じゃないんですから。
今痩せても、何にもいいこと無いです。
これから夏に向けて、体力が必要なんですから。
それでなくとも離乳食が進み難くなるのが梅雨から夏にかけてのこの時期です。

私も「食べむら」には泣かされました。
一歳半がピークだったなぁ…。

>>143
子供によって食に対する欲求にはものすごい差があるものだと思う。
燃費のいい、悪いってのもあるし。
食べずにぐったりしているとかだんだん元気がなくなっていくとかなら問題だと思うのですが、
話を聞く限り、ご機嫌で遊んでいて元気なんですよね？

好きな食べ物、嫌いな食べ物ってどんなに食べる子でもあると思うし、
嫌なものは無理強いしても絶対に食べないよね。
でも、大人がおいしそうに食べているのを見ているうちに、ある日手を出してみるなんてこともあるし、
あまり心配しなくてもいいんじゃないかと思うよ。
食事自体が嫌なものになってしまうと困るから、みんなで楽しく食べましょう、
できる範囲で食べるものを増やせればいいね、くらいでいいのでは？

もしそれでも心配なら、栄養状態などの相談はお医者さんでも乗ってくれるし、
保健所に相談日があると思うからそこに行って相談してみたらいいと思う。

うちの場合だけど、離乳食はあんまり好きじゃなくて早々に大人と同じ物を食べてましたよ。
１歳には食べてて今１歳７ヵ月になるけど、未だにちゃんとした量の御飯を食べてくれる時とくれないときあるし、フォローアップも朝昼晩がんがんﾏｸﾞﾏｸﾞの乳首の奴で飲んでます。
もしかしたら離乳食よりも大人の食べ物がいいかもしれないから、お味噌汁のお豆腐とか柔らかい煮物とかあげてみたらどうですか？
奥歯が生えてないと硬いものは噛めないから、柔らかいものからあげてみては？離乳食に拘らなくても大丈夫。

うちのは普段の機嫌に差があってどうにもならなくてキれる時がありました。
今はストレスの発散できる環境が出来てきているのでキれなくなってきましたが、先日旦那の行動がすごく許せなくてキれちゃいました…
自分が切れると子供や旦那をどうにかするのではなくて、自分を消そうとしてしまいます。
誰も自分を好いてない、死ねばいいと思って子供にもどうせﾏﾏなんかいらないんでしょとか怒鳴ってしまう。
はたと我にかえって子供に謝るのですが、そのせいかしばらく妙にご機嫌取りをしてきます。
なるべくきれないようにしたいけど、心が疲れきってるとどうにも止められない時ってあるんですよね。
心の疲れがたまらないように、貯まったら吐き出せるようにできればいいんですけど、難しいですよね。

140です、皆さんレスを本当にありがとうございます。

今さっき子が夜泣きしたので、お腹が空いたんだろうと思いミルクを多めに220作ったら
3分で一気飲みし足りないくらいでした。
昨日は本当に食べても残す量の方が多く、飲んでも半分くらいだったので、
珍しく深夜の授乳になりました。
前なら面倒だったのがとても嬉しく感じ安心しました・・・。

起きてしまったのでこちらが気になり覗いてみると
虐待と叱られると思っていたのが優しいアドバイスばかりで涙が出ています。

>>144さん
フォローアップはすごく好きで飲みたがるのですが、
1歳になったので量と回数を減らすと缶にあるし、
ネットで「離乳食を食べない」で検索したら「ミルクをあげるから食べない」とあったので
頑張ってミルクをあげないでいました。
そうですよね、体力物凄く使ってると思います。
ミルク飲ませてあげていいんですよね・・・
食事を多く残した時には今までどおりあげたいと思います。
ありがとうございました。

>>145さん
食べる内容は大人の物を欲しがってもあげると出す、といった感じで・・・
例えば野菜ですが、なんでも摩り下ろさないと食べません。
トマトもブロッコリーもなんでもで、周り中でまだそんな段階なのはうちくらいでした。
保健所に来週早々にでも相談してみます。
ありがとうございました。

>>146さん
うちは、ここ1週間前からマグマグのストローでフォローアップ飲ませてます。
哺乳瓶を卒業できたと喜んでいたのですが、それがイヤで最近残しだしたのかもしれません。
朝昼晩ガンガン飲ませていきます。
柔らかくした大人用のもの、あげてみます。
あと、キレた時に考える事が同じで驚きました。
私は口に出した事はないんですがもう事故にでもあって死んじゃわないかな（こんな自分が）とか思ったりします。
でも、「まだまだこの先可愛い時期とか楽しい事とかあるんだから」と考えたり、
自分が死んで家族が泣いている場面を考えたりして少し落ち着きを取り戻したりしてやり過ごしています。
後ろ向きのようですが、前向きになる為の後ろ向き妄想なんで、
今のところはこれでいくしかないようです。。。
アドバイスありがとうございました。

うちのもあまり食べてくれません。
お腹がすく頃になっても泣いたりしないので、
ご飯作ることを忘れるくらいです。
あれこれ工夫してみて、食べてくれないとキレそうになりますね。
うちのはあばら骨が息吸うたびに見えてるくらいなので、
主人にすら裸の姿を見せるのをためらいます。
やせてる＝ごはん食べさせてないといわれたりして・・。
でも最近は食べないと、おなかすいてないんだろうと思うようにしてます。
ずっと食べないなんてことはないだろうし！
そのうち、あれ食べたいこれ食べたいなんてねだられることを考えると、
＋−ゼロかなと・・

少し話が違うかもしれませんが、
今肋骨を骨折してしまい２才と１０ヵ月の２児のお世話が困難で苦しんでます。
呼吸するだけで痛む為、抱っこなどとてもできません。
近くに頼れる人もいないため、辛いです。
子供達が近づいてくるだけで、飛び付かれたら激しく痛いので冷たくしてしまいます。
下の子が乳飲んでいる為痛み止めも飲めません。
子供達も外に出られずストレスがたまっているのか、手に負えなくなってきました。
オムツも替えるのが辛く、うんちの時以外は我慢させてしまう。
食事もまともに作れず、チンするだけの物や、パンとか栄養面も心配。
このままでは、ノイローゼになりそう。

>150
大丈夫ですか？
そういう時こそ一時保育ですよ。昼間だけでも休める。
自分で役所に行けなければ、保健師さんに電話して事情を話して
助けてもらって手続きするとか。
やってみてください。

>>150
大変でしょうね。
無理せずに、150さんの言う通り相談してみましょうよ。
近くに預けられる所があると良いですね。

ID:MqCngaCaは深夜に２ちゃんする癖を直した方が良いのでは？

>>150
住んでいる市や区の役所、保健所に連絡すると相談に乗ってくれるよ。
うちの区では格安の保育機関（一般有志の方のお宅で面倒見てもらう）が存在するし。
早目に聞いてみるといいよ。家に来てくれるベビーシッターってのもあるかもよ。
薬飲めなくて痛くて辛いね。
もしあまりにも辛いなら、ミルクに変更して母乳止めてもいいのかもしれない。
出ているしとこだわって母乳続けて優しいママになれないなら意味ないかも。。。

>>153
なぜに？ミルクで起きたって書いてあるじゃん
それに、子供が寝てからじゃないと自分の時間作れないんだし、
昼間子供と一緒に昼寝ができる環境なら、
それくらいの息抜き時間はあっていいと思うけど。

ＩＤがおんなじですんげー驚いてるんですけど！！！

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝかよ

幼稚園に通い始めたばかりの息子。
お砂場でうんちもらしをした後、頻尿に。
頻尿のため、バスを止めてしまったり
どうしようもなくてお外で放尿をしちゃったりして、
いじめられ、登園しぶり。
バス通園も不可にされてしまいました。
病院で安定剤もらってはみるものの、まだ効果は出ず。
・・・頻尿スパイラル。母も心が疲れたよ。
私が疲れてちゃどうしようも無いが、愚痴らせていただいちゃいました。
すみません。

>>157
少しの間でも、オムツ（またはパッド）をつけさせてもらうのは
ダメなのかな？
それとも息子さんが嫌がる？

>>158
パッド・・・試しては無いのですが、
オムツはずれが遅かったのと
元々非常に面倒くさがりの性格の息子のため
「もらしてもいいものだ」と思いそうで怖いです。

>>158
パッドやオムツについて私も検討してはみましたが
オムツ外れが遅かったのと
非常に面倒くさがりの息子なので
「もらしても可」と思われそうです。
できれば精神的なケアで改善したいとは思っていますが、
遠足（一応明日の予定）はどうしよう。
バスによる親子遠足で、３０分くらい乗らなくちゃいけないのです。
・・・息子には厳しいかもしれない。

だぶってごめんなさい
>>159
>>160

>>159
なるほど。
ただ、息子さんも精神的にキツイと思うので、少しの間は「もらしてもいい」で
幼稚園に慣れることから始めると、１５７さんも精神的に楽なのではと思うんだけど。
落ち着いたら、夏休みや自宅ではきちんとパンツにするといいと思うし。

>>157
うちの息子も頻尿です。3歳で幼稚園はまだですが、出かけるたび困っています。
なので出かける前はあまり水分をとらせないようにしています。かなり違いますよ。
これからの季節暑いので水分も大切ですが・・・水分与えすぎていませんか。。
あと、道端ですぐにおしっこさせるのではなく、「大丈夫よ〜。トイレまで我慢できるよ〜」とすこし距離があってもトイレまで連れていくことで
少しずつ、トイレの間隔もあいてくるのではないかと思います。

そんなことすでに実行済みよ！！←だったらゴメンナサイ。

そうですね。主治医と先生に相談して
大丈夫そうならば試してみたいと思います。
どうもありがとう　>>162さん

こうしている間にも
「おしっこしたいのに出ない〜！どうしてこんなにトイレにいきたいんだぁ〜！」
と泣きながら絶叫する息子をみて、また凹んでます。

年長さんや年中さんにまでいじめられる息子って・・・。
まだ大怪我してないからいいけど
足は泥だらけ＆あざだらけだ。ぷんぷん。

サイバッチにのった加害者女児宅　　◎でぶが加害者宅を直撃!!
http://great.mailux.com/file_view.php?id=UP40C03648C6262

>>163
ごめんね。おうちでできそうなことは
実行済みだったりして。
いろいろ考えてくれてありがとう。

よくよく読んだら、精神的なものでしたね。。。スマソ。。
ママの「大丈夫だよ。○○くんなら出来るよ〜」っていう言葉がけが大事だと思います。

>>163

ちょっと補足。
ひどいときは２秒から５分おき。
私がいっしょのときはトイレまで気合で連れて行けるけど
園バスに乗っているとき、添乗員さんには厳しいようです。
トイレのなさそうな場所を見計らってご迷惑かけているとしか
思えない位ひどい頻尿です。

>>164
少しでも前進できるといいね。ﾏﾀｰﾘガンガレ。
でも頻尿は別として、その「いじめ」はきちんと幼稚園と話し合った方がいいよ。
年長や年中で小さい子をいじめるなんて最低。

>>167
「大好きだからね」という言葉に弱いみたい。
どんなにのた打ち回っていても止まって落ち着く（気がする）。
乱用できず、ちょっと残念。

>>169
ありがとぉ〜。ｶﾞﾝｶﾞﾙﾖ。
最初はたくさんお友達もいて楽しそうだっただけに余計にきつかったの。
しかも、ヤツはその日に何も言わないの。１週間くらいして
「○○をしてるとき××にこのようにいやなことをされた。
だから幼稚園にいきたくない」と伝えられても
多分相手は忘れてる気がするからいえないし。
息子の好きなものが非常にマニアックでそれ以外に興味を持つことが
少ないから、話が合わないのかしら・・・？とか
いろいろ考えてしまうのです。
・・・ﾜﾀｼﾉｲｸｼﾞﾎｳﾎｳｶﾞﾜﾙｲｾｲ？

>>171
何日もためているとすると、受けたショックが大きいのもそうだし、
その間の苦痛の増幅も激しいだろうから、「相手が忘れてる」なんて思わずに
共感してあげた方がいいのではないだろうか？と思ったんだけど・・・

転園は考えてみた？

転園は現時点では考えていません。
園が悪いと思っていないからです。
息子の成長に必要な試練ならば、辛くとも親子で乗り越えて行きたいと思っています。
もちろん、泣いている息子を見ると胸がつぶれそうだし、相手の子に腹も立ちますが
全てにおいて息子だけが被害者というわけではないと思います。
・・・うちのも、きっと何かしてるよ。
息子の話を聞いて共感はしますが、悪いことは「それは君が悪い」と教えます。
叱りもします。
ちょっかいを出すのと、意地悪するの分岐点もあいまいだし。
なんかまとまりがありませんが、息子もわがままなので
きっと人に迷惑かけてるんだろうな・・・と、彼の話を聞くたびに思うのです。
土日、息子ときっちり話し合い、彼の気持ちを理解しつつあります。
ﾓｳ　ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ　ﾀﾞﾄ　ｵﾓｳ
いろいろ考えてくださった皆様、ありがとうございました。
長文スマソ

>>173
うーん、自分の子供にも非があるかもしれないと考えて厳しくする姿勢は立派だと思うんだけど、
頻尿が精神的な問題から生じているとしたら、今は何よりそのケアのほうが重要だと思うけど。
それが落ち着いてからでも、しかったり諭したりは十分できると思う。

うちの妹が小１の時に教室でおしっこもらして、やはり頻尿になり５分おきに
トイレに行くようになりました。同級生にそのことをからかわれたのがショックだった
ようで、、。病院で自律神経失調症と言われ、１〜２年は頻尿という症状に悩まされていました。
通院と、守ってくれる友達のおかげで治りました。
学校でも先生が配慮してくれて、クラスの子に説明して一番前の席でいつでも
トイレに行ける状態にしてもらいました。

３歳９ヶ月女児の母ですが、最近ウツが酷くなりつつあります。
掃除は出来るものの食事の支度ができません。
何しろ外に出たくないので買い物もなかなか行けません。
子供は一日中テレビ漬けで言葉も片言しか話せないし、おむつも取れてません。
好き嫌いが激しくて何か作っても食べない事の方が多いです。
旦那はいつも仕事の事しか考えてないようで育児は一切しません。
実家は近いけど実母がｱﾙｺｰﾙ依存症で小さい頃虐待されててほとんど行き来してません。
ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸに通ってますが、うまく自分の気持ちを吐き出せません。
こんな私が母親やってるなんて・・・本当に子供にすまない気持ちです。

4歳と7ヶ月の２児の母です。
感情がぐちゃぐちゃになって、初めて子供を叩いてしまいました。
気付くと無意識に片手を挙げてる…
このままでは危ないと思って慌てて保健婦さんに泣きながら
電話して話を聞いてもらって少し落ち着いてきたけれど
唯一話のできる夫は出張で数日帰らない。

こんな弱い自分が辛い。ごめんなさい。

>>177
氏ね、クソ婆！！

ID:XdkQl8qiってさ、何いろいろなスレで煽りまくってるの？
なんか悪いことでもあったか？あ、顔が悪いのか。

>177
私も小学校1年と3歳児の母やってますが、上のお兄ちゃんが今年小学校入ってからは今までにない子供同士の人間関係の悩み（いじめたり、いじめられたり）も増えたり、4月、5月はもうすべて投げ出したくなるくらいの最悪な精神状態だったよ。
こんなどん底の精神状態になるなんて、ついこの間まで保育園通っていた頃には考えられなかったんだけど、なんとか現状打破するために午前中だけパート始めたよ。仕事に没頭している間だけ子供のこと忘れてマシになったけど、自宅戻ると現実なんだなー。。。

>>179　177は現実の世界で生きて行けない弱い人間なのさ。
見えない相手に強く出る心の軟弱な人間なのさ｡
現実で誰にも相手にされないから､悪態ついて､誰かに構ってくれる事を喜ぶ｡
放置が正解｡
>>176、177
良い母親を演じようとしなくても良いのです｡
生身の人間であり母親歴も子供と同い年なのです｡
出来なくて当たり前｡親も感情が爆発して当たり前｡
毎日ごめんなさいが沢山有る。それも当たり前です｡
反省する心が成長できるのでは？無意識に手を上げたら自分を殴るようにしてください｡
痛みが我に帰ると思います｡
夫の力って大きいです｡ちょっとしたいたわりの言葉も夫からだと
俄然力が湧いてきたりする気がします｡
きっとお2人とも元々生きる事に真剣な真面目な方なんだと思います｡
だからこそ育児にも家事にも真剣になりすぎて負担になってしまうのでしょう｡
夫にも心地よい空間を提供しようと自宅を綺麗にしているのでしょう｡
それはとても良いことです｡
でも夫にも駄目な自分をさらけ出して､弱くてどうしようもない部分を見てもらうのも大事です｡
夫に本音でぶつかってみれば良いのでは？
人間は弱い物です｡そのままで良いと思います｡
あんまり無理しないで下さいね｡心にひずみが生じて､それが大きくなると
修復が難しいですし､自分だけでなく周りの人にも苦しい思いをさせます｡
頑張れとは言いません｡そのままの自分で､出来ない事は無理せず怠ける日もあってよいと思います｡

>>181
レスありがとうございます。
ﾀﾞﾒ母なりに無理せずﾎﾞﾁﾎﾞﾁやってみようと思います。
少し心が軽くなりました〜。

>>181
>出来なくて当たり前｡親も感情が爆発して当たり前｡
>毎日ごめんなさいが沢山有る。それも当たり前です｡

こんな親に育てられたら、将来嫌な思い出しか残らないだろうな。

１さい９ヶ月のママです。歩けるようになってから私のいらいらが増えました。でもこのスレを打ってストレス解消します。子供の為に。子供を叩きたくないので。

れんまうぜー。
ｲﾗｲﾗして子供にあたらないようにれんまをいじめよう。
そのためにれんまは的はずれな事書いてくれるんだろうし。
あー、うぜー。逝ってよし。

>>184
>歩けるようになってから私のいらいらが増えました

子供の成長を喜べないとは、哀れな香具師。

れんまみたいなくだらん奴、相手にするな

>>187
おまいの存在の方がクダラナイ

>>188
涙目の幼稚園児みたいな切り返しだね。

育児＆ママ友関係。もういや。
かなり頑張ってるけどいい結果が出ない。
主に後者。もう彼女たち（そしてその子供たち）の顔見るたびに気分悪くなります。
煮詰まってる。家にいるとイヤなこといっぱい思い出して涙が止まらない。
カウンセリング受けたいのだけど、
ちびの育児中じゃ、通院する時間もなく・・・。
旦那に話しても「なに、それ？」ってかえってくるのは分かりきってるし、
理解は決して得られない。
育児は所詮、孤独･･･。

>>190
子供見ててくれる病院、結構多いみたいだよ？
あんまりがんばり過ぎないでね。

>190
そう、すごくその気持ちわかる。私も今同じ状態。
幼い頃だけでなくて、子供が成長するたびにいじめの問題とか子供にまつわる悩みが増大していくし、出口が見えないトンネルの中にいるって感じだよねー。

>190
ごめん煽りじゃないんだけどさ、
ママ友関係がんばっていい結果出る、っていうのは
何を望んでいる訳ですか？
なんというか、ただ
たまたま近所に住んでて、
たまたま同じような年頃の子供がいる
という関係だけで、あなた個人とは価値観の違う人達なのだから
多くを望まないほうがいいと思うんですが。
ママ友関係で疲れるだけあほらしいですよ。
詳しいことはわかり得ませんが。。。

>>190
>カウンセリング受けたいのだけど、
>ちびの育児中じゃ、通院する時間もなく・・・。

託児所に預ければいいだろ。
ま、どうせ、ただのダラ奥で、病院へ行くつもりなんか無いんだろうがな。

>>190
頑張ってください　
>>194
子供もったことあんの？状況もわかんないでふざけたこといってんな

>>195
頑張ったところで、体調が良くなるわけでもあるまいに。

>>196のようなばかはほっといて話しましょう
結構、誰にも話せないような状況がつづいていませんか？
旦那さんがわかってくれないのは結構辛いですよね。。。。
昔からの友人、（遠く離れててもいいから電話で話す）とか
心置きなく話せる人がいたら　思い切り聞いてもらうのも　いいかも・・・
て　とっくにやっていてそれでも悩んでいたらごめんなさい
私は結構昔からの友人に聞いてもらうと　すっきりすることが多いので

>>197
旦那に話を聞いてもらえないとは哀れだな。

来週頭、診療内科に行く予定です。きっと育児ノイローゼと診断されると思うのですが､､､薬を処方してもらえたりするのでしょうか？

>199
診断名がどうなるかは分からないけど、症状に合わせてお薬を処方して
もらえると思います。

＞199
私は心療内科にかかったとき、薬メインかカウンセリングと併用するか、と
先生から尋ねられました。
どうしても薬がいやなら、そういえば薬は出さずに対処してくれるような
感じだったようです。
そのときは薬を２種類もらいました。

薬でノイローゼは治らない。

そーいうお前がノイローゼW

まあまあ、大人なんだからﾏﾀｰﾘ行きましょうよ。

育児ノイローゼも色々な種類があるから、色々と医者に相談するといいよ。
それだけでもすっきりするしね。
自分はもう逃げ場がないなんて思ってしまうよりも、ずっと積極的な解決方法だと思うよ。

ﾚｽありがとうございます。しょっちゅうしょっちゅう病院に行ける状況ではないので、薬中心にしてもらえるようしっかり話してきたいと思います。

＞199
薬で少しでもラクになるといいね。
私はずいぶん気分的にラクになったし、イライラしても薬があると
思えるだけで心強かったよ。

>>206
薬物依存だな。

1、2、3歳の年子がいます。最近、自分がおかしくなり、虐待まがいのことをしたり、暴言を吐いたり、アルコール依存になったりして、ついに診療内科へ…
先生の顔を見ると、ついにここまできたかという気持ちと、これで救われるという気持ちで、ただ泣けるばかりでしたが、精神安定剤をもらい、少しづつ、落ちついていました。
自分がノイローゼになるとは思いませんでした。

精神科に通ってるんだけど、先日初めて母親の自助グループに参加してきました。
とてもよい集まりで、これからも通えそう！２歳の娘も託児楽しそうだったし！
と思っていたら、夜寝るときに娘が、
「お母さん、今日、迎えにきてくれてありがとう」だって･･･
「･･･ほんとは寂しかったの？」と聞くと、「寂しかった」と。

いつも「この子託児しても全然泣かないんですよー。逆に楽しくて帰らないくらい」と
他人に話していたんだけど、本人はがんばってたんだな、と複雑な気持ちになりました。
次回も行けるかな･･･つらいかな。

>>209
やさしい娘さんだね。
あなた上手に子育てしてるじゃない。
また自助グループに参加したいと思ったら、娘さんに必ず迎えに来るから
少しだけ待っててねって目を見てお話しすればきっと理解してくれるはずですよ。
小さなマスコットを持たせて、お守りだよ〜とか。

>822

うちもそう。
娘はまだ8ヶ月なんだけど、もうほんと辛い。
旦那さんはきっとわかってないよ。その辛さ。
私も、こんなに愚痴ってるのに「もう一人欲しいなぁ〜」とか素で言う。
反対されたけど黙ってピル飲むつもり。

すみません、誤爆です(;´瓜｀)

>210
レスありがとう。涙でました。
（スレッドストッパーになりそうでしたしｗ）

その後毎週自助グループに通っています。
娘も託児に慣れたのか、あれ以来寂しそうなことはいわなくなりました。
でもやっぱり頑張ってるんだろうな、と思い、
その時間前後は怒らないように、目を見て話すようにすることにしました。
マスコットはいいですね･･･いちばん親しそうな小さめのぬいぐるみでも連れていくことにします。

精神科に半年通っていて、「自助グループに行くと良いですよ」とずっと言われていたのに、
なかなか踏ん切りがつかず参加できないでいました。
ここんとこ通ってみて、かなり精神状態が安定してきたように思います。
悩みが分かち合えるところで自分の気持ちをぶちまけられるのは、
思っていた以上に効果があるようです。

機会があれば皆様ぜひ。

育児で文句言うくらいなら子供なんか産むな
精神科だかなんだかしらねーが一番苦しんでるのは子供だよ
なんでお前ら母親になったの？ストレス解消用玩具を作るためか？

こういうと母親の気持ちなんか云々とか言われるだろうが
子供を満足に育てることもできない母親不適合者にんなこと言われる筋合いないね。
子供を痛めつけてでも子供を産んだ女のほうが地位が高いとでも言うの？
そういうセリフは普通の母親が言えるセリフなんだよ

夏は来ぬ

そういう母親から生まれた子供が、母親になった。悲劇の繰り返し。
悪循環さ。

出生率さがっても、みんなわがままいっぱいな子供なんて、つくらなければいいんじゃない？

産後、四ヶ月で生理が再会しました。
以前はそんなことなかったけど、
産後はイライラがすごい。もう、自分じゃないみたい。
ｺﾝﾄﾛｰﾙ不可能になる。
どうしたら…。

>>217
ホルモンバランスが崩れているのかな・・・？
我慢しないで、心療内科で相談してみたらどう？
そんなに敷居の高いところじゃないよ。

心療内科、ですか…。
婦人科では駄目でしょうか？うち、田舎だから、車をみつけられたら一発でひろまってしまうんです…

>>214
ん？男性の方かな？
育児でガタガタ言うのは普通さ
私の姉が以前勤務していた会社（海外）は
「出産後鬱になってるのでちょっと一ヶ月ぐらい休みたいんですけど」というと
有給で休ませてくれていた
日本はまだまだ遅れてるね
ちみも国際感覚を身につけると良いよ

>>219
田舎って大変だな・・
自殺者３万人、このストレス時代に、
精神科に通いにくい土地って・・

>220
男性というより、小梨か独女なんじゃない？

イライラして子供を叩いてしまった・・
本当に後悔しています。主人にも本当の事を話せなかった。
寝顔見ていると涙が出てきます。
でもイライラが溜まってくると自分をコントロール出来なくなってしまいます。
自分の親（実母）のようにはなりたくない！というコンプレックスが強烈にあり
いい母でありたい・いつも側にいてあげたい！という気持ちが強すぎて
ストレスがたまります。
頑張れば頑張った日ほど夕方には爆発しそうになります。
こんな自分に呆れるし情けないし・・・

>>219
ああ、そういうこともあるのね。
婦人科でも、一度相談してみるといいかもしれないよ。
「ホルモンバランスのせいでしょうか、違うのでしょうか」って。
更年期障害で相談に行って、
鬱の薬貰う人もいるくらいだから大丈夫じゃないかな。

ちょっと言われるとすぐに「男？独身女？不妊症？( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
テメーラになんぞ言われる筋合いねーよ」と発言するのはどうかと

>223
無理だよ。

いい母でありたい、と思えば思う程、
母に対する嫌悪の思い出は亡霊のようにとりつき、
おびえていた幼い自分はわが子と重なる。
それはますますストレスとなり、悪しきスパイラルにはまるだけ。

いい母ってなに？
あなたが子供の頃お母さんに望んだことはなに？
母のにおいを感じたかっただけ。

そんなにむずかしいことじゃない。
だから無理スンナ。

>>226　レスありがとう。

女と金にだらしない父の為に男のように無心に仕事ばかりしていた母親。
いつも帰ってくるのは夜遅いから、私や弟に好きなだけ習い事させてくれた。
でもどんなに楽しい習い事でも、家に帰ってくると真っ暗でご飯はチンか出前。
おかえり〜って迎えてくれるお友達のお母さんが凄く羨ましかった。
だから私は子供がママ！って呼んだらハイ！とすぐ答えられる様に
いつも側にいたい。おやつも作ってあげたい。洋服も一緒に買いに行きたい。
隣で寝たい。

一緒にいたい・・という執着心みたいなものは、子供を出産した時未熟児で、
産まれてから４ヶ月以上保育器に入りはなればなれなっていたのも
理由の一つかもしれない。

無理はいけないね。もう少し手抜きしたいんだけど、どう手を抜いたらいいのか
わかんないんだ・・・・

>227を読んで感じた事。
「父の為に」母は働いていたの？
実際は貴女達のために、がんばっていたんじゃないの？
子供を持って仕事をするというのは大変な事
そう簡単に休む訳にもいかない。
自分はあまりかまってやれないけれど、
たくさんの経験をさせてやりたかったんじゃないの？

ママ！と呼ばれてすぐ返事してあげたいと思う気持ちもわかるけど、
母は子供の奴隷じゃない。
そして子供は母のペットでもない。
子供はいずれ親の手を離れる。
その時の為１人で生きていけるよう、世の理を教えていく事が、
最大の親の勤めではないかしら。

横ｽﾏｿ
｢父の為に」っていうのは「父のせいで」という
ニュアンスかな〜と思った。

秋田だと「〜のせいで」を「〜のために」って言う。
越してきたときなかなか慣れなかった。

>>228
２２７です。「父の為に〜」は229タンが言っているとうりです。
解りにくくてごめんなさい。

228タンの言うとおりですね。母は子供の奴隷じゃない・・・
言葉は悪いけど、たしかに子供の言う事全て受け入れてあげようとしてた。

自分なりに子育てしてきて、間違っていたとは思わないけど
子育ては親育てと言われているとおり、自分は成長しているんだろうか？とか
これで良いんだろうか？と急に不安になったりするんだ。

誰かに「よくやったね、頑張ったね」って誉められたいのかもしれない。

>>230
誰かに言ってもらっても多分納得できないと思うよ。
少なくとも私はそうだなぁ。
旦那に褒めてもらってもどこかで信じきれない自分がいる。
自分で自分を認めてあげられるようになるといいね。

私は２７歳の母親です。かわいい子供が３人もいるのに
育児をする気が起きません。子供が喋りかけてきても
まともに向き合う気がせず、いつも適当な返事ばかり。。。
子供の寝顔をみたり、たいくつそうな姿を見ると
すごくかわいそうになり、子供と向き合うのですがめんどくさくなります。
子育てをエンジョイできる今をこんな状態で過ごし、
後から後悔しそうだし、私のせいで子供の良さもひきだしてあげられない。。
でもやる気がでない。。
アドバイス下さい。。

れんまって結構的を得たことを言っているなと最近思う。
べたな馴れ合いでがんばって！とかいってるけど所詮人事、掲示板事。
ようはどうでもいいこと。だからがんばってだの言うのは簡単ではっきりいって無駄。
病院に行く奴はどんなことしても行くだろうしこの世の中数時間の預け先なんてどうにか
しようと思えばどうにかなるもんだ。ていか子供連れて行けば言いじゃんって思うね。
行けないじゃなくてここで子供がいて預け先が云々言ってる奴は「行かない」んだろ。
結局ダラ、な奴。れんまにつつかれてスルースルー言う奴も
核心を付かれてそれを直視できない奴。
無駄な馴れ合いが傷口を深くして行ってんだな。一生舐め合ってなって感じ。
将来間違い無く子供はヒキだね

>>233
は〜？？？なにいってんの？

一人で熱くなるなってｐゲラ

232の子供は何歳？
っつーか、３人だったら何歳だろうが疲れるよね。
旦那に子供預けて息抜きとかできてる？

うちの母は子供3人（私と弟2人）を自分の趣味や習い事に一緒に連れて行って
くれてました。ダンスとか化粧品屋さんとか。
ご近所のお茶会にも私達を連れて出かけてました。
ただ３〜１０歳の子はその場で何時間も耐えられるわけではないので、
その時はお小遣い貰って私（長女）が弟を連れてお菓子を買いに行ったり、
近くの公園やダンス会場の近くのスペースで遊んでいました。

私がその時１０歳だったというのもあるでしょうけど、自分の家の中以外では
目新しいものも沢山あるので飽きたりする事は滅多になかったです。

232タンは子供に何かしてあげなきゃ！子育てをエンジョイしなきゃ！と
思っているようですが、親自身が楽しくなきゃ子供も楽しくないと思いますよ。

寝顔を見てかわいそうになる・・・気持ち凄くよくわかります。
私もそうでしたから。一時期もうイヤーー！！ってなってね、国道をビューンて
深夜〜明け方の一人ドライブが日課になっていましたｗ

お子さん今おいくつ？なにか習い事してみてはいかが？
近くの市民センターとか行政でやってる場のサークルだと月も数百円とかで安いよ！

>>234
は〜？？？なにいってんの？

一人で熱くなるなって。しね。ｐげら

え？？？
れんまってまだいたの？

その、所詮の掲示板で、頑張ってと言って貰って何度も救われた。
心療内科にも行ったし安定剤も飲んだ。
でも見知らぬ人から、所詮ひとごとなのに、励まして貰ったことも、私の力になった。

そういう人もいるってことで。

もーいや。全てがいや。泣きたいけど泣いたら自分に負けた気がして泣けない。
うまくいかない時って、なにやってもだめだ。もー勝手にしろ。

>>240
泣いたぐらいで負けることにはならんぞ。
思いっきり泣け。赤には見えない聞こえない場所で泣き叫べ。

>240
そうだ。>241さんの言う通り、泣いても負けじゃない。
諦めて投げ出した時点で負けだ。
泣いたって投げ出さなければ負けじゃない。
それに、一旦投げ出したってまたやり直せばいいじゃないか。
絶対に取り返しがつかないような事なんて、そんなに多くはないよ。

>>241,>>242
そっか。良い母親でいたいといろんな事我慢してたけど、
影でコソーリ泣いてまた立ち直ればいいんだもんね。

育児って先が長いけど、考えてみれば子供といる時間なんて長い人生で一瞬だもんね。
今がずっと続くわけではないし(とは言えやっぱり辛いときもあるけど)。。
そう思えば、今の時間は、とても貴重なのかもしれない。
お二人ともありがとう、なんか元気がでてきたよ。

小梨専業スレ
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1093588371/l50

122 名前： 可愛い奥様 投稿日： 04/08/28 19:45 ID:+ABJLduG
でも育児をしながら仕事をするって大変だよね。
子供がよっぽど感染症に強い子なら別だけど
熱出したりすると、母親の代わりにフォローする人が必要。
子供を育てながら共働きして威張っていられる人って
よっぽど子供が強靭な身体を持っているか、
支えてくれる人が沢山いる事に気付いていないんじゃないかって思う。

相談させて下さい。
2歳半♂と3ヶ月♀の子供がいて、上の子が反抗期に入ってから自分で感情がｺﾝﾄﾛｰﾙできなくなりました。
突然涙が出たり、人と会うのが億劫になったり、その他にも色々あって精神科にかかりたいと思うのですが、
田舎なので周りの目もあり躊躇っています。おまけに授乳中なので薬もなるべく避けたいのでどうして良いかわかりません。
わがままなのはわかっているのですが、同じような状況の方がおられたら意見を聞きたいです。

>>245
地元の電話相談とか利用できない？　窓口がどうなってるかわからないけど、
保健所とか児童相談所とか、調べれば？

田舎なので難しいかもしれないけど、少し大きい町に行けば、総合病院で
神経科（＝精神科です）があるところや、駅前なんかに神経科のクリニック
あったりすると思うよ。薬に関しては医師と相談すればいい。
うつ病だったら抗うつ剤を飲むのが大事だし、できれば専門医に診て貰おう。

ごめんなさい。言葉足りませんでしたね。
田舎と言っても離島なんです・・・保険所は主人の同級生がいるので行き辛いんです。
精神科なんかに行った日には、都会から嫁に来て精神病になったなんて言われかねないし・・・八方塞がりで本当にまいっています。

すみません。↑は246さんへのﾚｽです。

どんな状況でも、自分がおかしいという自覚があるうちに病院に行った方がいいですよ。
育児ノイローゼで自殺してしまった知り合いがいるんですが、
一人で溜め込むだけ溜め込んで、結局誰にも相談しないまま逝っちゃいました…
お母さんが辛い思いをしていたら、一番可哀相なのはお子さんです。
お子さんの為にも、行動して下さい。
精神科と言うとズバリですが、心療内科等はお近くにありませんか？
もしくは、しばらくご実家に帰られて、その間に受診するとか。

249さん即ﾚｽありがとうございます。残念ながら、心療内科はありません。
実家には５、６月と出産で里帰りしていましたが、両親は共働きで忙しく頻繁に二人連れて帰るのもなんとなく気が引けます。
なによりも、地元に帰ると島に戻れなくなりそうで・・・
主人に愛情はあるので、それは避けたいのです。
そんな事言ってられないよ！とお叱りを受けそうなのですが、できれば、主人と私の間で止めておきたいのですが、無理でしょうか？
因みに、ﾄﾒは高度のDQNなんであてになりません。

>250
我慢するのも選択肢のひとつけもしれないけど、鬱々と暮らす250さんに
育てられるお子さんはどんな気持ちだろう？
いくら表面を明るく取り繕っても、子どもってそういうのを肌で感じ取るんじゃ
ないかな。「自分のお母さんが幸せじゃない」って、母親自身が思ってるより
ずっと子供の心に重くのしかかるんじゃないかな。
もちろん、ご主人だって辛いだろうし「島に連れてこなければ・・・」なんて
ご主人自身を責めるようになる可能性もあるんじゃない？

そういう事を全部ひっくるめても、耐える方を選択するのか・・・離島の
生活事情が分からないので、何がベストかのアドバイスはできない。ｺﾞﾒｿ

>250

勝手な想像ですが、トメの存在が原因のひとつではないですか？
だったらなおさら、とりあえず島を離れた方がよくない？
愛があるなら、一時的に島を離れても二人の仲は大丈夫だとは思えませんか？

それでも、どーしてもどーしても、今離れる決心がつかなければ、
ネットと電話をフル活用して、とにかくガス抜きしてみるとか。
（できれば専門家に話を聞いてもらう）

ある期間（半月でもひと月でも）耐えてみて、全然回復しなかったら、
帰省をすることに決めておく（切符を買っておく）のはどう？

見当違いだったらスマソ

4歳と2歳の母です。
勇気を出して精神科受診して、安定剤処方してもらいました。
薬は結構効果あり、気持ちが落ち着くのですが、
眠気が強く、別の意味で育児がつらいです。

>>253　安定剤ってそうだよね、緊張が緩んで眠くなっちゃう。
　もう一度精神科で相談かな？
　薬変えてもらうとか、頓服で良いかとか。

>>251さん
そうですよねぇ・・・頭ではわかっているんです。私自身が動かなければ、家族に辛い思いをさせてしまうのは。
事実、先日会話も最低限しかしない、笑わない、朝から化粧もしないままの私を見て主人が
「大丈夫？島は娯楽も少ないから息抜きできる事が少ないけど、たまには息抜きした方がいいよ・・・」
と、言っていました。主人はもしかするとすでに251さんが言うみたいに思っているのかもしれません。
今夜にでも、主人と話し合ってみます。力強い励ましどうもありがとうございました。

>>252さん
そうかもしれません。ﾄﾒとはこちらに来て半年程の間同居していたのですが、
あまりのDQN行動とそれに伴う夫婦喧嘩が絶えなくなって別居に至りました。
それ以来なんだか孤独になってしまって・・・
島を出て主人と離れる事は、２歳半の息子(ﾊﾟﾊﾟっ子)の問題もあるのでやはり避けたいです。
とにかく、主人と話してみようと思います。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽどうもありがとうございました。

>253
また受診するのは大変ですが、やはりお医者さんに相談するといいと思います。
私は兼業で6月から飲んでますが、育児にも仕事にも支障の出ない、自分によく合った薬に出会えたのはつい最近。
副作用のたび、お医者さんに相談しました。それでももう少し飲んでみてと言われたこともあるけど。
今のは、最初の薬から数えて4こ目です。あと、身体が慣れてくると眠気も落ち着く場合があるみたいです。
ﾒﾝﾍﾙ板に、各薬ごとのｽﾚがあるのでもしよかったら見てみて下さい。
今飲んでいる薬の情報収集にはいいかもしれません。

はじめまして。７歳、４歳、２歳の子供がいます。

最近、とっても寝付きが悪く寝るのが２時３時になり、朝は小学生の子がいるので７時前には無理矢理起きるのですが、起きてしまったら
なかなか２度寝が出来ません。
だからか頭痛がひどくて、痛み止めの薬を飲んでもあまり効かず、吐き気がします。

いつもイライラしていて子供をちょっとしたことでものすごい勢いで怒鳴ってしまって、後で後悔しっぱなしです。
自分はこんなに叱って母親失格だ、とか自分の感情をコントロール出来ないなんてダメな母親だ…と情けなく落ち込み、涙が出てきます。

時々、動悸が激しくなって息苦しくなったり、体が火照ったりしてすごい脱落感におそわれなにもしたくなくなります。
で、家事や育児を出来ない自分をまた責めて泣いてしまったり…。
また、不安感や焦りがひどくどうしょうもなくなります。それと頭がぼーーっとして考えがまとまらず買い物などでもかなり買い忘れがあったりします。

買い物などに出かけたりはちょっと億劫ですが、出来ます。ただ、人付き合いは煩わしく感じ、コンビニなど小店舗が好きです。
電話もメールも平気です。
食欲は変と言えば変ですが全くないわけではないです。ちょっと落ちましたが、おなかは空くので食べると吐き気がします。

あと、時々、子供も家庭もすべてほっぽりだしてどこかだれも知らないところへ逃げたいと思うことがあります。
ですが、思うだけで実行する勇気はありません。死にたいとは思いません。

こんな状態なのですが、自分が辛いので心療内科へ行きたいと思うようになりました。
家族も賛成してくれていますが、こんな状態で行って「ただの甘え！」とか言われないか不安です。
なんだか自分がとても怠け者、ただのダラ奥なんだと思う気持ちが強いのです。

同じような方、いませんか？私おかしいのでしょうか。

＞258
しんどくて病院行ってもいいと思えるなら、行けばいいよ。
私なんてもっと大したことない状態で、精神科にかかった。
でも、先生はちゃんと真剣に話聞いてくれて、私が大したことないと
見抜いたうえで、薬も出してくれた。すごくラクになりました。
お子さんたちのためにも、ぜひ病院に行ってみることをおすすめします。

>259
レスありがとうございます。
大したことない状態で行ってなにか言われて余計落ち込んだらと思って躊躇していましたが、
そうでもないんですね。
２〜３日うちに行ってみます。

今も頭痛くてぼーーっとなってるのに眠れなくて辛いです。早く楽になりたいです。

>>260
お大事に。私も子供が遅寝のため深夜まで起きてることが多く、しんどい。
しかも生後２ヶ月児もいるので、３時間おきの授乳。昼も夜もない。
そんな時に震度４の地震が・・・主人が仕事中に大地震が起きたら、２歳児
と２ヶ月児かかえて逃げられるのか、自信ない。考えたら泣けてくる・・・

お互い頑張りましょう。子供が成人するまで。

>261
レス、ありがとうございます。お互い眠れないのは辛いですね。
地震、私が住んでいるところではなかったのですが、震度４とは大きく揺れたんですね。
小さいお子さんがいて不安ですね。

>お互い頑張りましょう。子供が成人するまで。
うちは一人障害児なので、成人してもまだ終わりません。
私か子供が逝くまで終わらないんです。
それを考えると気が遠くなって思考回路が停止します。
私の脳は考えるのが嫌でたまらないみたいです（笑

>>262
262さんも眠れませんか。

こちらは関西です。阪神大地震の時も震度４だったのですが、今回は横揺れ
のみで、棚の物も１個も落ちてこなくて大丈夫でした。でも、怖くて怖くて
動悸がすごかった・・・自分だけならいいのですが、子供は助けなきゃと思うと
ﾌﾟﾚｯｼｬｰで押しつぶされそうになる。「地震対策、本気で考えなきゃなぁ」と
真剣に思いました。おかげで今夜も眠れそうにないよw

262さん、状況も知らずにごめんなさい。でも、」あまり思いつめないで。
２ちゃんで息抜きできるなら、皆さん話相手になってくれますよ。もちろん、
こんな私も。親だからこそ、苦しいことは多いですよね。私も、子供を含めて
家族の誰が交通事故や不慮の事故で身障者になっても、死ぬまで支えていく
覚悟です。でも、そうは思っていても、看護は２４時間。疲れて少し休みたい
ことだってありますよね。心療内科にかかって心の平安を取り戻すことも必要
ですが、身体的な休養も取られたほうがいいかもしれませんよね。262さんの
住んでおられる自治体で、お子さんをしばらく預かってくれるサービスは
無いのでしょうか？

ごめんなさい。話の内容が支離滅裂で。私も睡眠不足で思考能力ないみたいです。
また、明日出直してきます。おやすみなさい。

2歳10ヵ月と1歳5ヵ月の子供がいます。毎日同じ時間帯になると頭痛が激しくなります。ヒドイ時は耳鳴りも止まらないのですがやはりノイローゼでしょうか？

朝からとにかく不安で涙が出て仕方なかったので、急遽、今日の午前中心療内科へ行って来ました。
催眠作用のある薬や抗うつ剤など４種類ほどもらいました。
これで眠れるようになるといいな。

>261=>263さん
レスくれていたんですね。ありがとうございました。
私も昨日（今朝）は結局３時半まで眠れず、朝は６時半には目が覚めました。
261=>263さんはもう病院へは行っていますか？
私はいろいろ話しながら泣いてしまいましたが、行って良かったかな、と思いました。
お互い早くこころ安らかに生活出来るようになりますように。

現在２歳半と３ヶ月の子供がいます。
上の子の言葉が遅い（１歳半程度）のに自己主張をはっきりするので
かんしゃくを起こされるとものすごく「イラッ」としてしまいます。
２歳の子供相手に怒っても仕方ないと思いながらも
感情を抑えられない時は、声を荒げたり叩いたりしてしまいます。
その後に「私はなんてだめなんだろう・・・」と自己嫌悪になり、
自分が育児に向いていないのでは・・・？と考えて悲しくなっています。
自分の性格の傾向として甘える部分があるので、
みんながやれる範囲なのに私は甘えがあるからできないのではないか？とも
思っていて、どうすればいいのか分かりません。
このままだと上の子を本気で叩くことをしそうで怖いです。
自分が抑えられるか不安です。
病院にいけば解決口が見つかるのでしょうか・・・
精神科と心療内科の違いもわからないので、どうしたらいいのか・・・

>266
おつかれさま。
病院に行く前に（託児のこととか考えると辛いでしょうから）、電話相談とかしてみたらどうでしょう？
私の住んでいるところにはNPOのやっている「虐待防止ネットワーク」みたいなのがあり、
電話相談もやっていて、託児付きの自助グループとかもあります。
とりあえず電話相談すれば、育児ノイローゼ（？）に強い病院も教えてもらえると思いますよ！
自治体の保健センターとかでも電話相談やってるとおもうし。


かくいう自分も２歳８カ月の娘をもっていて夫ともうまくいかず、
病院通いもしているのにどうにもつらくて、
死にたくなってしまってとりあえず２ちゃんにつなぎました。
朝が来るのが怖いよー。

お互いがんばりましょうね！（こんな自分に言われても・・・って感じですなｗ）

＞朝がくるのが怖いよー。
うん、よくわかる。
私も怖くて、一晩ＢＳつけっぱなし。

台風などの気圧の変化のせいかな？
すげー頭痛い。

私も言葉遅めのヒステリック３歳児と新生児もちです。
先週実家から帰ってきたんだけど、、、つらかった。
上の子家に閉じ込められて遊びが減ったので、よけいかんしゃくおこしがち。
私もイラっときたら、すごい声量で怒鳴りまくるんで・・・。

実家帰ってる間に、未熟児だった上の子は保健婦さんの管轄の元にあって
その引継ぎの保健婦さんからＦＡＸきてたので、電話で相談した。
先日その人と、子育て支援センターの先生がきてくれたんだけど

人前、、そういう先生とか、精神科医とか相談員の前に出ると
私の優しげでノーマルっぽいところが前面に出てしまい
（たいしたことないんじゃないの？）と思われるので
深刻さが伝わらないんだよね。いい人そうで、どなるなんて想像できないといわれる。
自分でも（たいしたことなかったかな？）とその場では思ってしまう。

ダンナが仕事ばかりで、一人目のとき子供に無関心で
これはいわなくちゃと思って話しかけたら
「これ以上俺を追い詰めるな！！」ｗと叫ばれてから
怒りがふつふつ続いてるのが、煮詰まりに拍車をかけてると思うのだが
中身は実はオカシナ夫を変えようという力も残ってない。

>>266さん
ありがとう。
早速調べてみたよ。
近くに市が管轄の育児相談所があったので、行きたいのだけれど
>>269さんのように、人前でノーマルを演じてしまいそうなので
（特に役所関係だし・・・）医者の前なら素直に話せるかもしれないので
とりあえず明日心療内科行ってきます。
丁度旦那が夏休みなので上の子を預けて行けるし。

産後１ヶ月半ぐらいからヒステリーが始まりここ２〜３日は無気力状態です
今日も家族で出かけてきたんだけど、家にあったはずの入場券がなくなって
しまい、それからもうずっと落ち込み気味。
旦那は「ないものはしょうがないんだから、また買えばいいじゃんか」と
言うけれど、私はうまく頭の切り替えができない。
帰ってきた今も、無気力。

病院へ行って病名をもらいたい気持ちがすごくある。
自分自身に「しょうがないよ。病気なんだもん」と言って楽になりたいの
かな？ダメだなぁ、私って。。。
長いトンネルの中で止まってしまったみたいだ。

266=270さんですよね？
267です。とりあえず今日一日過ごせました（中身は問わない）。

なんか全てが自分を責めてるように感じるんだよね。
270さんのｶｷｺは全て私にもあてはまります。
「そんなに自分を責めないで！」と励まされると、よけいに
「この苦しいのはすべて『自分を責める』という私の考え方に問題があるからなのか･･･
自分を責めないように考えられるようになれないと
この苦しさからのがれられないのなら、
一度死んでから生まれ直さないとダメなのかなあ･･･
こんな母親なら、ものごころつかない内にいなくなるのが子の為だし」
としか考えられなくなる。

続く

269さんの
>これはいわなくちゃと思って話しかけたら
>「これ以上俺を追い詰めるな！！」ｗと叫ばれてから
>怒りがふつふつ続いてるのが、煮詰まりに拍車をかけてると思うのだが
>中身は実はオカシナ夫を変えようという力も残ってない。

これも全く同じだ。夫のセリフまで。
自助グループで言われたのですが、「怒り」で発散できるのは健全で大丈夫、
それが発散できないで「恨み」になってしまうとこじれるそうな。
私も恨みがたまってヘドロのように蓄積しています。
何らかの形で発散しないとだめみたいですよ。
夫婦カウンセリングも勧められたんだけど、なんかもう無気力･･･
（本当は第三者に入ってもらわないとさらにこじれにこじれるそうな。）
夫に長い手紙を書いて悩みを打ち明けたりしたことがある自分がウソのようです。

みんないいお医者さんんとか相談相手に出会えるといいね。
270さんも明日はリラックスしてきてね（泣いてもいいみたいよ）。
私も明日病院だー。

長文ｽﾏｿ

すみません、さらに追加。

>270
>自分自身に「しょうがないよ。病気なんだもん」と言って楽になりたいの
>かな？ダメだなぁ、私って。。。

自分が出来ないことを他人にいうのもなんなのですが、
「楽になりたい」のは「ダメ」なことじゃないらしいですよー。
私は医者に「自分にまず親切にするようにしなさい！一日３つ！」と言われました。
楽になっていいんですよー。
（自分にも言い聞かせる。）

>>271さん
自分のレス番付け忘れていました。
266=270です。
今日病院行ってきました。
産後鬱ではなく「育児不安」だそうで
病名を付けるのであれば、不安神経症になるみたいです。
イライラを抑える薬はあるけれど、授乳をやめたくないと伝えると
カウンセリングで治していこうとなりました。
人に話すのが一番だそうで、病院じゃなくても夫、母
誰でもいいそうです。
ただこうなったきっかけの１つとなった姑には私が
頼る気になれないのでそこの辺はまた改めて考えようと思います。

前にも書いたけれど、病名が付けばもっと楽になれたのかもなぁ。
「全然甘くないよ」「みんな育児不安になるんだよ」と先生は
言ってくれるので安心したけれども、それでもやっぱり>>271さんの
ように苦しくなったりもします。
なんで苦しくなっちゃうのかぁ・・・

イライラしたくないけれど、授乳をやめるのはいやだよぉ。
でも、そうなると苦しいよぉ。
メビウスの輪みたいだな。

>>271さん
病院はどうでしたか？
こうやって話せるのがすごく励みになったりします。
ありがとう！

私も朝４時〜５時ぐらいまで寝付こうとがんばりますが、どうにも眠れず、
子供を上の子を幼稚園に送り出すために、寝たのか寝てないのかわからないまま
起きる羽目に。
１日中頭が何かで締め付けられるように痛く、気持ちもコントロールできません。
というのも、主人はここの所出張がとても多く（月のうち半分）、
その上毎日１時まで残業。
そして土日も会社に出張の移動日にされ、休みがあったりなかったり。
こんな状況の家なんてたくさんあるかもしれないけど、
私（幼児が二人います）にはもう無理みたいです。
遠い実家の母は私たちを祖母や保育園に見てもらってずっと働いていたので、
専業主婦で１日中子供と一緒で煮詰まってしまう気持ちなど
全く理解できないらしく、私が上の子の面倒を見ながら悪阻で
ぶっ倒れていた時も、ＳＯＳを出したにもかかわらず、
母がこっちに来てしまうと、わがままな父が同居の妹や弟に当たるから
来られないと言って断られ、結局子育てをしたこともない妹を無理やり
こっちに寄越したことがありました。
あくまでも自分が行って助けてやりたいという気持ちはないみたいです。
私はそのときのことがショックで今回も本音を言って助けを求めるということ
ができずに鬱々としています。

ごめんなさい、続きです。
主人の方の母は産後に来てもらったときもほとんど観光旅行と化してしまい、
自分が主人公になったまま帰ってしまうような人です。
自分しか当てにならず、しかも本音や愚痴を言える相手もいないって
本当につらいです。
主人には普段散々愚痴を言っていましたが、今は時間的余裕がないので。
それに近所の奥さんたちに言える内容の話って限られてきますよね。
旦那さんの仕事がとても忙しいという方の普段の暮らし方や精神状態って
どんなものですか？
私が甘えてるだけなのか、みんな苦しいのか知りたいです。
一時保育を利用しても一時的に疲れが取れるだけで、
気持ちは淋しいままなんです。
長くてゴメンなさい。

>>277
おーおー・・・可哀相だなー。
私が一日お手伝いに行きたいよ。
赤さん寝かせた後、全身をマッサージしてリラックスさせてあげたい気分だよ。
ご飯も作ってやるのになー。

ネットでは気持ちしか上げられないね、残念だ・・・。

２７８さん、ありがとう。
こんなふうに、まるでお母さんのように慰められたの初めてなので、
読んだだけでポロポロ涙が出てしまいました。
子供のころから母親の前では「気の強い子」で通していたので、
弱音を吐いて泣きじゃくるということをしたことがなかったんです。
人に甘えたりするのが苦手なんだと思います。
母親に、この子は手伝ってあげなくても大丈夫だと
勝手に決め付けられるのもつらいです。

２７６さんの言ってること、分かるなあ。
自分も他人に甘えたり弱みを見せたりするのが苦手で、
つい「きちんとできてるお母さん」を演じてしまう。
本当はイッパイイッパイなのに。
誰もいないところでひとしきり泣くと少しだけすっきりする。

>>276
寝不足ってとにかく身体的にも精神的にもクルと思うので、
とりあえず内科にでも行って睡眠導入剤出してもらったらいかがでしょう。

でもそれだけ大変な環境にいたら疲れちゃって当たり前だよね。
家族以外でも誰かに話せたらいいのかも。
お友達でもいいし、保健士さんとかでもいいしさ。
一人ぼっちで育児するのって大変なことだと思うよ。

>>276
人に話すのってすごくいいみたいですよ。
電話相談とかでもいいからしてみると楽になるかも。
全然甘い人じゃないよ！
すっごいがんばっているよ。

今日から１１月まで市民総座に通っています。
週イチだけど、子供と２時間離れられるので徐々に
自分を取り戻していこうと思います。

２８１さん、２６６さん、レスありがとう。
２６６さんがご自分のことを書かれていたのを読んだとき、
私と心境が全く一緒だなあと思いました。
他の人はあんなに何でもないことかのようにがんばってるのに、
自分はどうして？って。
私もたたいてしまったり、近所に聞こえるような声で怒鳴ったり
してしまいますよ。
聞き分けがない子なもので普通に言っても聞いてくれないというのも
あるんですが、その聞き分けのなさを両親たちに全部私のしつけのせいだと
思われている気がして、よけいにイラ立ってしまうんです。
しつけの結果が今すぐ１００％出るわけでもないのに、
いい子に育てなきゃと焦ってしまうんです。
そういう私の気持ちをまた自分で最低だと責めてみたり。
でも、私も友達にメール出したり、何度か一時保育を利用することで
少しはスカッとしてきました。
主人の出張が長くなったときは、もうお金をケチらず預けられる時は
預けようと決めました。
やっぱり少しは離れることも必要ですよね。
子供と離れていた日は少しのことでイライラしないし、比較的楽に眠れます。
薬局で睡眠導入剤も検討してましたが、とりあえず風邪気味だったもので、
家にあるすご〜く眠気をもよおす風邪薬を飲んでふとんに入ってみましたが、
やはり「子供を預ける」という薬にはかないませんでした。
気持ちも少し楽にはなってきましたが、それでも眠れない日は
本当に睡眠導入剤を使ってみようかなと思います。
癖にならない程度に。

８ヶ月息子の事が可愛くて可愛くて、夜中に起こされようが
グズって抱っこ星人になろうがともかく愛おしい。
何をされても可愛いという感じで子供と一緒に居られる事が幸せです。

でも、最近（特に夜）頭がしめつけられるような
薬品を注入されたような変な感覚がします。
上手く表現できないんだけれど・・・・。
イライラしていないのにイライラしている時の不快感だけが
頭にあるような感じです。
金縛りの一歩手前という言い方が一番近いかもしれません。
普段感じないストレスが神経の負担になっているのかなぁ。
頑張り過ぎてストレスに気付かないタイプなのかもしれない。
他の病気でなければいいけれど。
なんだかどうやってストレスを発散していいのか、
その方法も忘れてしまった自分に気付きました。ハァ。

出産前に想像していた育児鬱とは全く違う症状なので驚いた。
自分語りでスミマセンがちょっと心の整理ができたかも。

ここに書きこむだけでもすっきりするよねぇ。
それでいいのよ。
できることからコツコツと。

すれ違いならごめんなさい。
二歳八ヶ月と七ヶ月の姉妹がいます。
上の子がバタバタして落ち着きがなく、下の子にも暴力的なので
最近かなり参ってます。
買い物に行くと、暴走しいなくなるし、児童館に行くと
友だちを泣かすし、家でも自分の思い通りにならないと凄いかんしゃくで。
二歳児はこんなものなんだろうけど、親戚などからシツケが悪い
と言われたり、他の子供を見ているとうちの子は
やはり落ち着きがなくてお行儀も悪いとへこみます。
シツケもちゃんとしてるつもりですが、何度叱ってもき聴き入れて
くれないし。
家にいると下の子の泣き声ばかりで、お出かけすると他人に迷惑かけるしで…
なんかもう毎日憂鬱でなりません。

>>286
ADHDとか疑っていいんでは？
気になるようだったら、早く医療機関なりにかかってみ。
いい医療機関だったら母親のケアなんかもしてくれるはずだから。

うちの子が小さいときの状態と一緒みたいに感じたので。
ちなみにうちの子は小学校３年で、ADHDの強いアスペルガーです。

>286
差し当たって、上のお子さんの事で発達相談受けてみたら？
保健センターとかで受け付けてると思う。
障害ではなくても育てにくい子っていうのもあるし、そういう子を受け入れてくれる
療育を紹介してもらえるかも。
うちは自閉症（アスペルガー）疑いで２歳代は喚くわ暴れるわ逃走するわ
躾も無理だわで相当泣きましたが、療育行き始めて少しは落ち着いてきたよ。
同じような境遇のお母さんと話をするのもちょっとストレス発散になるし、
躾で困ってる事は先生に相談できるしね。

「言葉が遅い」と書きましたが私も療育センターへ行き、検査を受けてきました。
そうやって第三者の目から、自分の子供が現在できること苦手なことが
わかったので、少し私は落ち着けました。
ただ、一番の目的だった療育への通園が季節的なものもあって
なかなか許可が出なくて今許可をもらえるように交渉しています。
うちの子の場合「刺激に弱い」らしく少人数の場所で他の子供たちと
接する機会をつくればいいらしいのですが、行ける場所場所どうしても
子供が多く興奮してしまい、自分を抑えることができないようなので
条件に合う場所としては療育にいけるのがベストかぁ？と考えています。

明日（もう今日だけど）下の子の３ヶ月検診で、役所に行ってきます。
一緒にお母さん検診もあるので、通園できなくてこの状態が苦しいこと
（私にとっても子供にとっても）、心が行き詰まって「虐待」になる前に
自分を取り戻したくてメンタルクリニックへ行った事。
役所の人に言うのは苦しいけど正直に打ち明けてきます。

療育に行った事がある人がいて心強くなれました！
ありが�d

３歳半と３ヶ月の子がいます。
周期的に、上の子（女児）をおこるときに大声で怒鳴ったりひどいことを言ったり、たたいたりするのがとめられなくなります。
大丈夫な周期のときはなんでもなく、また下の子（男児）はまだ赤なので可愛いだけです。
上の子は妙に言葉が達者で、演技派といわれるほど外ではいい子なので、それがカンにさわったりします。
また顔や声が大きいところが姑によく似ているのも原因かも…
家事もできないくらい頭が痛くなったり、動けなくなったりします。
以前はアパート暮らしで夫がいつも終電で帰宅、休みも出張に行ったり自分の趣味に出かけたりしていたのでひどかったのですが
今は私の実家に越してきて実母と同居しているので、実母が仕事からかえってくれば子どもを見てもらえるのですこし落ち着きました。
これって育児ノイローゼなのか…

>>286ﾀｿ、言葉の遅い子ｽﾚにおいでよ。
愚痴吐いてスッキリするなら、いくらでも聞くよ。
うちの子も上のお子さんと似たような感じで、
言葉の遅さに加えて社会性の乏しさを指摘されました。
７月から療育に通ってるけど、だいぶ落ち着いてきたような気がします。
療育の許可、早く降りるといいですね。

>>290
周期的って、もしかして生理２週間前〜生理開始あたりですか？
だとしたらPMS（月経前緊張症）の可能性もありますよ。

私も、その時期になるとちょっとしたことがカンに触って、
子どもを必要以上に怒ったりひどいことを言ったりしていましたが、
婦人科にかかってピルを飲んだら、いくらか症状が軽くなりました。
（いまいち効果がはっきりしないような気もしたので今は別の市販薬を試し中です）
もし心当たりがあったらPMSスレにﾄﾞｿﾞｰ。

>292下の子を産む前まではＰＭＳかな？と思い当たるところがありました。
出産してからは母乳なのでまだ生理こないのですが、周期的にイライラするのを繰り返しています。
ホルモンの乱れなんでしょうかね。ＰＭＳスレのぞいてみます。ありがとう。

２歳９ヶ月の子供がいます。
今まで精一杯育児してきました。
どちらかというと完璧主義なので、周りから「もっと力を抜いて」と言われたけれど、
「今、力を抜いたら、取り返しのつかないことになるかも」と思い、がんがってきますた。
子供を虫歯にさせたくないと思い、「食べたら磨く」を欠かさず実行して、
自分のお箸で食べさせないのはもちろん、子供にチューするのも我慢してきました。
けどさっき、私の不注意でテーブルの上に置いた私の歯ブラシを、
子供が口の中に入れてゴシゴシやっているのを見て、一気にキレてしまいますた。
今まで一度も手をあげたことがありませんが、初めて太ももとお尻を叩きました。
「大嫌い！」「あっち行って！」などの暴言も吐きました。
何だかもう終わったみたいな気持ちです。もう子供の顔も見たくありません。
思い起こせば、あの子が生まれてから、
子供から離れて自分の好きなことをさせてもらった（友達と食事に行きました）のは、
たった半日です。けど、これって普通かな。私が甘いのかな。
もう疲れた。明日からどうしよう。
長文の愚痴、本当にごめんなさい。

すみません。ちょっと冷静になれました。
自分の不注意で置いた歯ブラシなのに、
子供を責めるのは筋違いも甚だしいですね。
逝ってしまえ！＞自分
今日は朝から、「それはしないでね」と言うことを、
ことごとくやられたので、
私も床を拭いたりいろんな始末をしたりで、疲れてました。
子供もそれを面白がってるみたいで。
ああもう寝ます。

>295
お疲れ！ゆっくり休んでね〜。

さっき、勇気を振り絞って東京都の育児相談に電話したら、
「育児相談ですか？そういうのは児童相談所のほうがいいんじゃないですか？」
って言われた。なんだよ！育児相談って書いてあったじゃねーかよ！もういやだ

>294
一生懸命なのはわかるが、ヘタすりゃ虐待だよ。
前に子供が塾に行くのをイヤがったからって
ころしてしまったママがいたけど、
それに近い感じ。
子供の為というより、母親の自己満足、自己達成の為の
道具になっちゃってる。
子供は確かにあなたの身体から生まれでてきたけれど、
あなたの「作品」ではないのだよ。

親の思った通りになんて育つ子供はほとんどいない。

>>298
ええっと…クマー？

>296
本当にどうもありがとうございます。
>298
そうですね。近いものがありますね。
虐待・・・一番やりたくないことです。
子供の人格を尊重するようにします。
>299
私も読んだ時にはすごいｼｮｯｸでしたが、
一理あるような気もしました。ありがとう。

>>295

疲れてるんだよ。。。
わたしは、育児は子供中心じゃなくて、自分中心に考えていいんだよと
いわれたことがある。
確かに、自分がつらいと子供に伝わってしまうと思う。
がんばっているのは、言葉にしなくても回りの人は十分わかって
いると思うので、あまり思いつめるな！！
イライラするのはみんな一緒。

３歳＆１歳の子供達を脳内虐待してます。
「風呂に残す・・・」「飯抜きに・・・」「国道に側で放置・・・」などなど
でもしない。死ぬより障害児になったら怖いから

最低母。

「国道の側で放置」の間違い。

バカ母。

>>302
脳内ならばオッケーじゃないの？

>>294
わかるー。私も息子に虫歯になって欲しくなくて、同じような事を実践
してるから・・・今子供は２歳と七ヶ月だけど、ニアミス何回もあったよ。
他人が自分の箸で取ってくれた食べ物を息子が食べちゃったり、口をつけた
同じグラスでジュースを飲ませられたり。身内には徹底させてるけど、他人
にまでは面と向かって強く言いにくい。親の私がヘタレなんですが。

でも294さんの場合は、子供さんが2歳9ヶ月だから、もう虫歯への抵抗力つい
てるかも。。。ニ才半頃まで気を付けてれば虫歯にならなかったんじゃなかった
っけ？ウチの子の場合はニアミス多かったんでもう虫歯菌うつってるかもしれ
ないんだけど、それでもわずかな望みに賭けて、まだ努力してます。

>>298みたいな知人いるよ。
保母なんだけど、理想論ばかりで、自分は全然行動しないの。
えらそーに人に説教するのが趣味みたいよ。
その人の子供は、高校中退してヒキってる。

＞親の思った通りになんて育つ子供はほとんどいない。

これは禿同。
でも虫歯菌の話に持ってくるのはどうよ。
あなたも子供が思ったとおりに育たなくて、
随分ご苦労なさってるんでしょうけど。

お金に余裕のない家庭の人が育児ノイローゼになりやすいって
病院の先生が言ってた。
お金がないとイライラするから、それに関係してくるんですかね？？

貧乏人は子作りするなって事ですね。

どこの先生だろうね、そんなこというの。
お金持ってたってノイローゼの人はいるよ。
医者は金持ちだからそういう発想しかできないんじゃないの？

>>306
母ならばまだいい。
未婚で説教する人なんとかしてほすい。

医者の嫁で育児ノイローゼの人、
何人か知ってますがｗ
っていうか、多いように思う。そして、医者=金持ちではない。
あっ、だから、多いのかｗ

>294
上の娘が可愛くてさ、チューしまくりーの自分のお箸で食べさせまくりーの、
いろいろしたし、歯磨きも寝る前だけしかしなかったけど（今もだ・・）、
現在３歳半、虫歯まったくナシだよ。３歳児検診でも誉められたし。
だからあんまり神経質にならず安心して。

>>309　一応そういう統計が出ているみたいですよ。ソースはないのですが・・・・

最近妻のイライラが激しくて困っています。

子供は3ヶ月なんですが、妻は子供が泣き始めると「うるさい！」と怒鳴りつけたり、
あーイライラする！といって頭をかきむしったり、「もうほうっといて遊びにいく」といってみたり
この前は子供に向かってマクラを投げつけました。
本人も「いつ叩いてしまってもおかしくない。自分で自分が嫌だ」と言っています。

僕としては,朝食/夕飯の買い物と支度、片付け、子供のお風呂、夜間のミルクとオムツ
土日は、終日僕が子供を見ており、妻を出かけさせることもあります。

自分に出来るメいっぱいのサポートをしているんですが、それでもダメで、
妻は、少し掃除をしただけでもイライラが始まってしまいます。そしてずっと
「何でこんなに子供のことが嫌いなんだろうもーーー！」と繰り返しています。

通勤を含めて14時間みっちり働いた上で行うサポートは現状でもギリギリであり
これ以上は僕の手で手伝ってあげることは不可能なんです。

両親は遠方にいて、サポートは期待できません。
こんなことなら、自分ひとり育てた方が楽な気さえしてきます。

妻を何とかすくってあげたいという気持ちもありますし、
子供のことはとてもかわいいです。

こんな状態ですが、僕はまずは何から手を打てばいいのか解らなくなっています。
長文申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします。

>>314
お疲れ様です。

奥さんは先が見えないから今の辛い状況に対応していてイライラするのだと
私は思います。
私は、年子で三人を育てましたが
最初の子供の時が一番きつかった覚えがあります。
ですから、
｢こんなに泣くのは早く内臓が丈夫になって病気しない子になるように頑張って泣いているんだよねー。｣とか
｢今日はお父さんと一緒に寝ようかー。たまには二人も良いもんだぞー。｣とか言って
奥さんを一人でぐっすり寝かせてあげるのがいいかも知れないです。

ただ・・・気が立っているときは女性は特に（家庭内ということもありますし）
周りの反応を考えずに感情をそのまま吐き出しがちだと思うので
過剰に反応しないほうが良いかと思います。

自分だって、気分が悪い時に余り周りに様子を伺うような顔されると
余計に悪い気になって感情が高ぶってしまうことありませんか？

>>314
奥さんをしばらく子供といっしょに実家にかえしてあげるといいかもしれません。

明らかに産後鬱ではないですか？
病院に行くことをオススメします。
友人もそんな状態になり、病院でホルモンのバランスが崩れ、
脳の分泌が･･･？と診断され薬を処方され、改善しました。
ホルモンの仕業には理性も飛んでさからえないのですよ。

>>314
あと、書き忘れましたが
少ない時間で奥さんを良い気分にさせて上げるのなら
美容院に行って髪形を変えるとかでも女性は気分が晴れますよ。
あと、時には花でも買って差し上げるとか。。

男性が花を買うのは恥ずかしいことは分かっていますから
余計に｢私のこと気遣ってくれて・・・｣と(もし顔に出さないとしても）
嬉しい感情が沸いてくると思います。

赤ちゃんの面倒を見るのは大変ですが
（旦那様も子供の面倒を見ていらっしゃって充分分かっていることと思いますが）
最初の三ヶ月は産後の身体のきついことも重なって大変そうでしょ？
きっと疲れきってしまって、奥さん自身も思うように動けない自分に腹が立っていることと思います。

今は街中に簡単なマッサージ屋ｻﾝもありますから、
今度行っておいでと旦那様が薦めるのも良いかもしれません。
感情は体調とも関係していると思いますので
こまめに体調管理されることをオススメします。

旦那様も大変ですね。あまり頑張り過ぎないようにお気をつけてー。

妻は、夜間の世話をしていません。
僕がやることを当然のように、子供が泣き出すと「ミルク！」と僕に
怒鳴りつけ、そのまま寝ます。

それでも昼間は大変なんだろうと思うので僕がやるのですが、
僕がしんどいのはかまわないんです。ただ、子供に対して手を上げたり
僕がいないときに何か起きないか？が心配で・・・。

>314
はっきり言って、二人で解決するのは無理だと思いますよー。
こじれないうちに、専門家のカウンセリングや投薬を受けた方がよいと思います。
そのうち旦那さんにも矛先が向くかもしれないし、そうなったらもう共倒れ。
早いとこ精神科なり育児相談の門を叩かせてあげてください。
いくらサポートしても、「この人はこんなにしてくれてるのに自分は！！」となり、
責めているのと同じように感じられるタイプの人もいますので。

というのも自分がこじれにこじれた２歳児の母だからですｗ
共倒れ寸前です。

>>319さんは３１４さんとは別人ですか？IDが・・・

それが心配だから実家にかえしてあげるといいと思う。

>>316
それも考えたんですが、お義母さんが病気という事情と、どうも親と仲が
よくないようで、親の一挙手一投足にいつもイライラと文句をつけている
ような状態なんです。

>>317
産後鬱ですか・・・。
かかるのは精神科でいいんでしょうか?

>>318
いろいろと薦めはするんですが、僕の言葉はあまり妻には響きません。
休日僕が子供の面倒を見て出かけさせるときも、
「映画をみたりして好きに遊んでおいで」というのですが、結局子供の
買い物をして自分でイライラしたりしています。
また、最近は薦めても出かけなくなってしまいました。

>>321
すみません。なぜIDが変わったかは解らないですが
314＝319＝323です。

>>322
実家よりは、僕の親の方がいいみたいです。
あまりにひどいときに急遽ウチの母親（姑）を呼んだことが
あったんですがそのときはウソのようにまともでした。

身内には当り散らすんですが、面識の薄い姑と一緒になると
理性がまだ働くんだとそのときは感じました。

>>323
ヒューヒュー。おのろけチョビット出ましたね(w

にしても、
いつも優しいお母さんの状態でいられる女性は少ないと思いますよ。
子供に対して｢こいつは何者だーっ！何でだーっ！｣と
わけの分からない怒りが沸くのだってしょっちゅうよ。

奥さん、ネットはしないのかな？
誰かとあること無いことぶちまけたら気がすっとするのに。
自分よりひどい状況の人も結構いるなーとか色々まめ知識も多いしね。
２ちゃんのこんなスレなんか（皆さん失礼！）いやかな？

>314
重ね重ね差し出がましいようですが。

自分も最近虐待防止の母親自助グループに出たりしていますが、
参加している人はほぼ全員がいわゆるACです。

奥さんが実家と折り合いが悪い、ということや、
面識の薄い姑の前では理性が働く（ように見える）こと、
気晴らし出来ない自責的態度からも、
AC風味が感じられるような気がします･･･

お住まいの自治体で、家族問題に詳しい精神科はありませんか？
産後鬱はどんな精神科でも良いわけではないようです。
精神保健センターなどにあたってみて、
もう勝手に予約を入れてしまって送り込んでみたらどうでしょうか？

レスいただいていないのに、厚かましく再度レスしました。
本当に奥さんは私のようです･･･

http://www.dslextreme.com/users/exstatica/psychic.swf

�@　2ｹﾀの数字を思い浮かべる
�A　思い浮かべた数字の合計を出す(１０なら1＋0みたいに)
�B　�@から�Aを引く
�C　その数字の絵を見る
�D　その絵を念じつつ水晶をクリック
�E　１０回当たればあなたに不幸が訪れます

※　真剣に念じて下さい。

話の流れをぶった切ってすみません。
ちょっとだけお礼を言わせてください。
みなさんレスありがとうございました。
>301
>イライラするのはみんな一緒。
余裕のないのは自分だけのような気持ちになっていました。
少しは自分中心でいってみます。
>305
２歳９ヶ月ならそろそろｵｹｰですか。
確かに他人には言いにくいですよね。
>306>307
>298さんの実生活を知らないので、何とも言えませんが・・・・・。

あと>314さん
奥さんのサポートお疲れさまです。
私も産後欝で苦しみました。
こんなことを言っては何ですが、
314さんがどこまでサポートすれば奥さんが良くなる、
というのはないと思います。
やっぱり、専門家（精神科、診療内科等）にお任せするのが良いのでは。

>>314
私も速やかに受診される事をおすすめします。
1度手が出てしまったら雪崩のように理性が利かなくなる場合がほとんど。
精神科というと敷居が高いので心療内科などの門を叩いてみてはいかがでしょうか？
(精神科だと、｢私をキチ○イ扱いするのかぁ〜!!!｣となりそうなので。
アメリカなんかだと風邪を引いたのと同じ感覚で精神科に行ったりｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けるらしいよ？と
持ちかけてみるのもいいかもしれません。)
私も現在とっても辛くてこのｽﾚに来たのですが、
そこまでの状態だと、周りがどれだけやってもきっと届かないと思います。
産後のﾎﾙﾓﾝ様の影響と、もしかすると奥様の成育環境に起因するものもあるかもしれません。
ミルクなら投薬を受けても赤さんに影響はないと思うので相談してみてください。
かなり変わると思います。
ただ、必ず眠くなったり副作用としての倦怠感など出てくると思うので引き続きサポートが必要かもしれません。
本当に大変だと思いますが、共倒れる前に手を打ってください。







つーか>>314様の爪の垢を着払いで送ってください…orＱ

>>326
(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ!!ACです。今日は1日泣いて過ごしました。

>>314
生育環境に起因するものも…というのは>>326さんのﾚｽにある、
AC(アダルトチャイルドorチルドレン)という概念です。この辺は軽くぐぐってみてください。

奥さんが実家と折り合いが悪い、ということや、
面識の薄い姑の前では理性が働く（ように見える）こと、
気晴らし出来ない自責的態度からも、
AC風味が感じられるような気がします･･･

を受けると、きっと奥様は314さんの優しい気遣いの｢のんびりしておいで！｣も
｢本当は子供産んだら産みっぱなしでそれでも母親か！？と思われているのかも｣とか
自分自身で理想の母親像を作ってしまい、｢母親になったのに何でこんなにｲﾗｲﾗするんだ！
子供は可愛くて当たり前で、皆楽しそうに育児してるのに自分は旦那に預けて遊んでるなんてﾀﾞﾒな母親だ！
でもｲﾗｲﾗも収まらない！｣って感じなのかもです。
本当は皆ｲﾗｲﾗする事もあるし、子供産んでなかったら今頃何してたかな〜とか、
突然自分から時間もお金も全て持って行ってしまう悪魔のように感じる事すらあるのに。

私は子供を抱っこして遊びに出かけても罪悪感でいっぱいになります。
旦那は暇さえあればｽﾛｯﾄに行って生活費も使い込んできます。ｽﾛ屋が終わるまで帰ってきません。
それでも私が出かけることが旦那に対して申し訳ない気持ちになってしまいます。
苦しい生活は私が働けば何とかなるかもしれないのに、私が遊んでいて申し訳ないです、と。
自分でもおかしいと思うので何度もそれは違うと言い聞かせて毎日過ごしています。

因みに私の母はギャンブル依存で生活はぼろぼろ、子供は放置でした。
まさにACの典型ですが、毎日自分と戦っています。
きっと自分に勝つ時には別居してると思いますが…。

自分語り＆連投＆ｽﾚ違い気味ｽﾏｿ。
それでも何かのお役に立てば…。

吸われてきます…orＱ

>>314
私も皆さん同様、早く病院に行ったほうがｲｲ！と思うな。
ただ、精神科・心療内科のほとんどは予約が必要で、
何ヵ月待ちなんて所もあるので、その辺 事前に電話で
確認したほうがいいかも。
314さんも毎日お疲れ様です。
無理しないように。。。

314の奥さん、314みたいな旦那さんで救われてるね。
なんて良い旦那さんなんだろう・・本当お疲れさまです
良い旦那さんって奥さんが精神的に未熟で幼稚ってケース、
よくある。自分の周りもそう。
奥さん、親と不仲ってことは、赤ちゃん〜子供時代に
奥さんの親が色々と酷かったんだと思う。
その根本的なとこが、今潜在的に出てきてしまって
苦しんでるのもあるのに気づかないのかも・・・
産後鬱もあるけど、こういった場合は信頼できる
カウンセリング早めに受けたほうがいいと思う。

子供を産んで、子供好きだったと思ってたのに
こんなに子供嫌いだったなんて・・とか言う人って、
こんなに自分がまだ未熟（幼稚）だったなんて・・
ってことに気がついてなくて、よけいイライラするんだと思う。

ミルクオンリーですか？母乳オンリーだったら
3ヶ月くらい〜母乳もたくさん出だして
だんだん心身共に落ち着いてくる頃だけど、
ミルクオンリーやミルクと母乳混合の場合、
まだ心身のバランスがとりにくいと思う。

奥さん赤ちゃんと添い寝してますか？ベビーベット？
添い寝（添い乳）して赤ちゃんが寝たら
つねに一緒に寝る、って生活していたら、
睡眠は十分とれるし母子共に安心して精神的に落ち着くけど
常に寝たらベビーベットに寝かせて泣いたら
いちいち起きてってやってると、お互い情緒不安定になりますよ。
色々な動物と同じに、乳あげて一緒に寄り添い寝るって
やってたらだんだん良くなっていくと思います。

AC（アダルトチルドレン）関連の本で
「毒になる親」って本があります。
きっと314さんのご両親は当てはまらないと思うけど、
奥さんの親は、かなり当てはまるかもしれません。

奥さん妊娠中・前にでも色々と気がついて
ネット（２ちゃんでも）で自分自身をもっと知ってたら違ってたかも。
私がそうだったんだけど、だから産後自分だけ（旦那の協力微量・・）
でもなんとかなったのかも。あと、やっぱりネット（とくに２ちゃんw）
が支えてくれたんだと思う。　　　続けてスミマセンでした。

私も育児ノイローゼぎみのＡＣです。
不謹慎ですが、(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ!!がたくさんいらして
何だかホッとしました。

下の１０ヵ月の子がアトピーで毎日本当に辛いです。
痒くて泣き叫ぶのを見るのも辛いし、それを押さえつけて包帯を巻くのも
辛い、夜眠れないのも辛い、
食アレで離乳食も進まないし、母乳の私も卵乳小麦除去生活が辛い。
人から毎日何回もかわいそうねーと言われアレルギーの話ばかり
されるのも辛い。
可愛い盛りなのに、この子が可愛いということさえ忘れがちです。

このままでは虐待もしくはセルフアボ（ｒｙしてしまいそうで
半年ほど前から診療内科に通院していますが、
自由に話して下さいと言われても、愚痴や弱音を吐くことに
とても強い抵抗感があって、何をどう話せばいいのかわからず
帰った後は自己嫌悪に陥り、どっと疲れます。

通院中もしくは通院されたことのある方、通うことで気持ちが
楽になりましたか？

>>335
私はＡＣの自助グループに入っています。
心療内科には行っていません。ＡＣは精神病とは違うし、医者にみせるよりも自分自身がまず
自分の内面と格闘する必要があると判断したから・・・。
自助グループなら、ミーティング（それぞれが自分の体験などを話す。何も言わなくてもよい。聞いているだけで、抑えてつけていた感情が面に出てきて
少しずつ癒されてくる）に出られるし、出られない人には会報があったり掲示板での遣り取りも出来ますし。

私も弱音を吐くのダメでしたが、これはＡＣの持つ「感情鈍磨」という症状の一つでもあります。
頑張りすぎてしまうんですよね。

自助グループに参加する事で、自分自身が薄皮を剥ぐように癒されていくのがわかりました。
育児もそりゃ辛いですが、それなりに楽しめるようにもなってきました。
「ＡＣ　自助グループ　ミーティング」で検索すると色々出てきますから参考にしてみてくださいね。

あ、追加訂正です。
検索する時「アダルトチルドレン　ミーティング」でしてください。

(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ!!いっぱいでなんかうれしいー。
私のノイローゼ始まりも、娘の湿疹でしたー。

私は最初精神科に通い始めましたが、
医者に「吐き出せるところはあればあるほどいいから」と言われ、
自助グループにも通い始めました。
薬を飲むことでセルフアボ（ｒｙ　の危機だけは脱出し、
自助グループで話すことで、激しくぶちきれるほどの衝動は減りました。
でもやっぱり「つらい」という気持ちがなくなるにはまだまだ時間がかかりそう。

335さんはもしかしてお医者さんがあってないのかもしれませんね。
「自由に」なんて話せませんよねー。
話せりゃそもそも医者なんかいかないっつうのｗ

>314さん
まだ見てますか？
そういえば、「自由にでかけてきていいよ」と言われても出かけられなかったころ、
夫が子どもを連れて「夕方まで遊んでくるわー」と出かけてくれたのが
本当にありがたかったです。
「自分が行きたいから行く」っていう感じだったので、
心の底からのんびりできました。
赤ちゃん小さいから大変かな？

>>291
ﾚｽありが�d
金曜に保健所へ行ってきました。
療育よりも保育園へ行くことを勧められました。
とりあえず１〜２ヶ月ぐらい預けて私から上の子を離した方がいいと。
私にゆとりが必要なようです。
その先自分がどうなっているのか分からず不安です。
いろいろ考えたいけれど、考えがまとまらず同じことをぐるぐる
考えていて答えが見つからず辛い。
この先どうなっちゃうのかな〜。
わかんないなぁ。。。

>>338
この前少し家を空けようとしたら夫に「そのまま今日は遊んできていいよ」
と、言ってくれたのに自分が何をしたらいいのかわからなくなって
結局、用事を済ませて帰ってきました。
出かけたいはずなのに、いざとなったら行きたい場所がない自分に
びっくりしました。

私の義妹は２歳の男の子と１歳の男の子が居るんだけど
育児ノイローゼぶって「手をあげてしまう〜」と毎日のように旦那に
泣いて訴え
結局、悩んだ末旦那は二人の子供達を保育園に預けることを決意。
９月から通ってるんだけどね、保育園って両親が働いてる人が預けるんじゃないの？
妹は働いてないのに・・・
まぁ〜でも虐待されるよりは良いだろうけどね

>>335
ｳﾁの子もｱﾄﾋﾟｰなんですけど、「ノンアトピー・ノンステロイド」
という本があるんですけど、やってみたらﾏｼﾞで奇麗になりました。
これ本当です。ネットでノンアトピーと検索してみるとでてくるよ。

>>336
自助グループは今まで考えたことがありませんでした。
検索してみたらたくさんあって、新しい道が見えてきた
気がします。
真剣に考えてみます。ありがとう。

>>326
＞吐き出せるところはあればあるほどいいから
そんな風に言ってくれるお医者さん、裏山です。
確かに合っていないのかも（ﾆｶﾞﾜﾗ

>>335
ありがとう。取り合えずかかりつけの石を信じて
マターリがんばります。

>>340は、
嫁をイビル意地の悪い逝き遅れｺﾄﾒﾀｿ？

＞育児ノイローゼぶって「手をあげてしまう〜」と毎日のように旦那に
＞泣いて訴え

ｸﾏ？

オムツがえのときに暴れられて、
お腹にキックされると、足をつよく押さえつけたい衝動にかられます。
今のところ、歯を食いしばってとどまっていますが、
いつグッと足を押さえつけることになるか・・・・

歯を食いしばるってのは怒りを押しとどめている状態です。

言葉が遅くて障害が疑われる2歳の息子に
「おまえなんか産まなきゃよかった」
「大嫌い」と言ってしまいました。
このままではいけない、と思って保育園に入れ、働き出した途端に
そこの園長から、扱いづらい子と毎日苦情。
それで、ますます追い詰められ、
結局やめさせることになったものの、他にあいてる園もなく、
どうにも行き詰まってしまい、
今朝、ﾄﾒに子どもを預かってもらいました。
いなくなると、こんなに罪悪感を感じ、子どもを心配する気持ちが募るというのに、
なぜ一緒にいると、あんなに黒い感情が湧いてくるんだろう。
私たち親子には現在も未来もないような、絶望的な気持ちでいっぱいです。
事故で一緒に死ねたら、と思いながら、子供と散歩してる自分が怖い。

>346
２歳代はただでさえ難しいのに障害の疑いもありだと本当にキツイよね。
でも、遅いなりにも徐々に成長はするから。思い詰めないで。

うちの４歳児も同じような感じなんだけど、私はあまりに辛くて精神科行ったよ（自分が）
頑丈だった足腰もすっかりガタがきちゃって（苦笑
外出したら周囲にすぐ謝れるように中腰姿勢がﾃﾞﾌｫだし、その姿勢で子供
追っかけ回して、おまけにイキの良いマグロのように暴れる子を大量の買い物袋と
共に拉致して帰ったりしてた。周りの視線がｲﾀ過ぎた（ｗ
でも、療育行ったり、母子分離の幼児教室（事情を話して受け入れてくれるところを
探した）に行かせたりしてから、精神面は大分落ち着いたかな。
346さんも何か息抜きできる方法を見つけられるといいね。

はぁ・・・
泣いてもいいですか・・・？

>348
泣きたまえ
泣けば涙と共にストレス物質が少しは排出されるぞ

>>349さんありがとう。あなたのﾚｽを見てあるだけの涙を流したので、後は前に進みます。
このままだと取り返しのつかないのことになりかねないので、今から病院に行って来ます。
因みに私はこのｽﾚの>>245。

314です。
みなさんにたくさんのレス頂いたのに、みれなくてすみません。
パソコンの前に座れる時間がかなり限られているもので。
皆さんから、暖かいレスをたくさん頂き感謝しています。

あのあとすぐに精神科にかかり、安定剤を処方してもらいました。
しかし、先生の前では理性的に話しいつものイライラっぷりはでませんでした。
ちょうど、姑と話しているのと同じ感じです。

今、僕自身は休暇を取っていて教習所に通っているのですが、教習のために
4時間程度家を空けることでさえ不安でたまりません。
タイミングをかなり計っており、留守中は1回もミルクの世話をしなくていいように
しているのですが、ミルクの世話が1回発生することがたまにあります。
そのことに対して僕に八つ当たりをするんです。

生活費,家賃、光熱費は当然のように僕が稼ぎ、僕が家にいる間は子供の全ての
世話を僕がするばかりか、妻の食事や風呂の世話までしているのに
八つ当たりされるこの状況に僕自身がたまりかねます。

夫婦生活もありません。妻に対する愛情は冷め切っています。
こんなことなら、自分ひとりで子供を育てたいとまで思い始めています。


僕自身もやばいですね・・・。
ACについては聞いたことはあるのですが・・・今からｸﾞｸﾞってみます。

死んでくれないかな・・・

泣いた・・・

http://www3.to/sayonara-aoitori

>>351
大変ですね。
地元の役所に問い合わせてみて、認可保育園への緊急入園が出来ないかどうか問い合わせてみてはいかがでしょうか。
通常は妻が仕事をしているなど、一定条件を満たした人が４月から入所する事になっており、
どこも待機児童で一杯だとは思いますが、母親にメンタルな問題がある場合や、産後の極度の体調不良の場合など、
医師の診断書などがあれば一時入園させてくれるケースがありますよ。
どこの認可保育園でも、大体生後３〜４ヶ月からなら受け入れてもらえます。
カウンセリングも受けておられる事ですし、診断書を書いてもらうことは簡単だと思います。
公的機関に問い合わせてみてください。
お大事に。

>353
全然泣けないのはなぜ？
子育てしてたら精神がすさんじゃったのかしら〜

>353
ちぇっ、マカーだから見られないよ。

知人の奥さんが育児ノーローゼだったみたいだけど
やっぱり旦那にも原因あるのかな？

>>357
当然。

育児ノイローゼ気味とﾄﾒに愚痴ったら、
夫婦仲が悪いと勘違いされた。
純粋に子育てで悩んでて、子育ての話しか言ってないのに、
なんでそんな邪推されるんだろ。

一歳半の子供。一日中ぐずぐずいってるから
手足もって子豚の丸焼き状態にしちゃったよ。
それでも、「かあちゃん、かあちゃん」ってよってくる子供。
こんなｷﾃｨ母を許してちょうだい。
でも、もうどうにもとまらないのよ。

みんな！お願いだから自分を責めないでね。そして子供には手をあげちゃだめだよ。余計自分がいやになるでしょ。みんなはもう充分頑張ってるよ。いっぱい泣いてすっきりしたほうがいいよ。

憎しみと愛おしさの狭間に揺れる母心が読んでてなんともつらい。なんていったらいいか分からない。

314さん、お疲れ様です。
読んでいるとお仕事の忙しさに加えての心配事、ご苦労お察しいたします。

奥さんは育児について産前にどんな思いでいたんでしょうか。
また、それが産まれてみて「こんなはずじゃなかった」なんて思ってますでしょうか。

安定剤の処方をお受けになったとのことですが、奥さんの中にあるイライラは医師の
前では出なかったところをみるとそこでもムリに気を張っていたのかも・・・
薬の効果だけでよしとするよりも、カウンセリング（グチをきいてもらうだけ
でも効果はあるでしょう）をちゃんと受けられるようなところへ行ったほうがいいの
かもと思います。

市役所の子育て支援の窓口、保健センター、児童相談所、精神保健福祉センターなど
訪ねてみてはいかがでしょう。あと、旦那さん自身もつらさを聞いてもらったりする
カウンセリングを受けるもの必要かもと思います、現状ではお子さんが頼れるのは旦
那さんなのですから、心と体のケアを十分に。

今子供は2歳４ヵ月になって、私の気持ちも大分落ち着いたけど、
子供が６ヵ月くらいまではすごーくノイローゼみたいだった。
薄暗がりの中で赤ん坊の顔をジッと見てる時、
目と口がブラックホールみたいに黒く深い穴が開いてる様に見えて、
まるで宇宙人そのもので、こんなの自分に育てられる訳がないと本気で思って泣いた。
赤が泣くまで腕を噛んだりしたこともあった。

しかし一方では、真夜中に赤と旦那と川の字になって就寝中、
割りと大きめの地震があって、私はガバッと起きて赤の上に被いかぶさり、
本能的に赤を守った。自分もこの行動にびっくりしたが、旦那はもっと驚いてた。

>>314さんの奥さんは、望んだ妊娠だったのかな。
でき婚だったりしたら、心の準備ができてなかったのかも。

以前読んだ本に出ていたのですが、でき婚よりも、計画妊娠の夫婦の方が危機に陥りやすいそうな。
（危機、というのは育児に関してストレスのたまった状態になる、ということ。）

産む前に「産んだらこんな悪いことが起きうる、
産むのをやめたらこんな良い可能性がある」と突然の妊娠への対処を考え抜いた親のほうが、
「赤ちゃんが産まれたらきっと幸せになれる！」と期待して出産した親よりも、
産後の落胆が少ないからだそうです。

なんか耳の痛い話だなあ、と思って読んだのはこの本でした。
「子供をもつと夫婦になにが起こるか」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4794206151/qid=
1096293182/sr=1-6/ref=sr_1_10_6/250-9823799-9529861

育児ノイローゼの話もたくさん出ているので、
夫婦の危機に悩む人は読んでみてもよいかもしれません。
私も悩んで読んで、かなり納得する部分があったので。
（その後の夫婦関係に活かせたかというと、定かではありませんが･･･）

昨日、子供が泣き喚いて腹が立ったから
バンバンバン！っと・・・・・・・・・ベッドを叩いた。
夫はびっくりしてたけど、私にもまだ理性が働くんだなあと・・・・
子供もびっくりしてました。いきなりベッドがゆれて

100%の笑顔があなたに向けられたら100%の愛情を持って抱きしめてあげて。100%泣きじゃくっていたら100%悩んであげて。その答えが正解だったら100%の笑顔が戻ってくるよ。みんな一緒に頑張ろうね。でもお互いの%がズレちゃうからいつも大変なんだよね。

>>365
そうそう。
不妊治療の末に授かった場合とか、
仕事で自分に自信がある高齢ママが陥りやすいんですよね。
そもそも育児ノイローゼって真面目な性格の人がなるものだから、
出来婚で覚悟が無かった、というケースばかりではないと思います。
私の友達も、結婚して三年、やっと授かった待望の赤ちゃんだった筈なのに、
出産後一年もしない内に自殺してしまいました…

奥さんが育児ノイローゼで、旦那が１年近く休職してたけど
奥さんノイローゼから脱却できてるのかな。

もう思いっきり育児ノイローゼ状態です。
子供がなくと「泣かせるなよ」と言う旦那。
泣き声に本気で怒ると「子供相手に本気で怒るな」と怒る旦那。
じゃああなたが見てやってよと言うと不機嫌になる旦那。

これは育児ノイローゼと言うより旦那ノイローゼかも?
私に38度の熱があるのにかまわず(当たり前だが）何度も乳をせがむ息子に
本気で腹が立って部屋に閉じ込め30分ボーっとしてました。
その間ずっと泣いてたのに、なんだか私はどっかが壊れちゃったらしく
なんとも思いませんでした。30分後ドアを開けたとたん泣き腫らした目をして
抱きついてきて何度もごめんよといったけれど、
体が辛く愛しいよりｳｻﾞｲ気持ちが勝ってます。いつか手を上げてしまいそう。

それはそうと1歳児になりたての息子ですが、託児所に預けるのは酷でしょうか。
このままでは私がおかしくなりそうです。
旦那は猛反対してるけど、無理やりやってしまおうかと思ってます。
働いてるお母さんの子供は託児所に行ってるんだもん、
かわいそうなんてことないですよね･･

長文でゴメンナサイ。

370＞我が家は双子の男の子で1歳代の頃ホントつらかった。
旦那もあてにならないし風邪や検診時など利用してよく実家に帰ってました。
近所に頼れる人がいないのであれば、託児所OKだと思います。
心に余裕がないと子供・旦那にも優しくなれないし・・・。
あとご主人がどうしても託児所反対ならば、お仕事が休みのとき
子供を見てもらいあなた１人でショッピングやランチなどしたらどうですか？

子ども（3歳）が、寝ない。とにかく毎晩。
ただ寝ないんじゃなくて、眠いのを我慢している感じ。
で、寝ない事に私がすごくいらいらして、叩いてしまう。
怒ってしまう。怒鳴りつけてしまう。
最初は「痛い」「やめて」と言っていたのに、最近は笑っている。
それがまた怒りを誘う。で、また叩かれる。
さっきはいらいらして、着ていたパジャマを無理矢理脱がせてしまった。
さすがに泣くかと思ったらケタケタと笑っている。

とにかくいらいらする。子どもにも、自分にも。
こんな自分がすごくいや。

大丈夫？どのくらい寝ないんだろう？

心配。
ママに怒られて笑っている子が心配。。。

＞３７０
託児所あづけて全然ok
育児に疲れた、育児向いてないっていう理由でも全然ok

突然のレス、申し訳ありませんｍ（＿ ＿"）ｍ

私は東京都内のテレビ局で報道番組を担当しているものです。

今回、私の担当する番組で「児童虐待」を取り上げ、
特集として放送することになりました。

親、あるいは同居人などに虐待をうけ、
命まで失ってしまう子供たちは後を絶ちません。

そこには「子供を守る社会」としての問題も多くあると思います。

今回の番組の特集では、問題点を上げ批判するだけでなく、
具体的に何をすべきなのか、その解決案を提示できればと思っております。

そこで、番組では「過去に虐待を行ってしまった方」
そして、そこからどのようにして「立ち直る」ことができたのか、
お話しして頂ける方を探しております。

もしご協力頂ける方がいらっしゃいましたら、
上記の匿名メールアドレスまでご連絡下さい。

ご連絡頂いた方に、改めて番組名等をお知らせしたいと思っております。

マスコミにできる事は伝えることだけです…
しかしそれで、少しでも「児童虐待」無くす事ができればと思っています。
ご協力頂ければ幸いです。

このようなお願いでスレを汚してしまって申し訳ありませんでした。
ｍ（＿ ＿"）ｍ

わたしも疲れきってます。きょうは２才半の娘と朝からずーっと付きっきりで
遊んであげたにも関わらず、たった１０分の洗い物する間にも「遊ぶ〜、、おっぱい〜」
とぐずる。何回「待って」って言っても聞かず、キレタ。おもちゃ箱思いっきり蹴り飛ばし、
「だまれっちゅってんだろが〜！」と言いながら皿を割り、、
娘は怖がり号泣。とりあえず可哀相なので抱き上げる。でも手はおしりを叩く。
少し理性があるのか、痛くないオムツの上から。
ほんとに辛い。
本来人間ってもっと大人数で子供を育てるようになってるのではないのだろうか。
それでなきゃこんなに多くの母親が苦しむなんておかしい。
子育ってってもっと喜びにあふれたものではないのかしら。
もうだんなの実家親とでもいいから同居して欲しい。一緒に育てて欲しい。
既に長男夫婦がいるから無理だけど。
こんなわたしが２人目産んでもいいのかな。

１才になるまで母乳続けただけ偉いよ。３７０
私は母乳がつらかった。しんどかった。
すごい体力消耗するよ。頭ふらふらしてた。
あれはお手伝いさんがいないと無理だよ。
「母乳あげてる時が１番幸せ」なんて
言える人（私の母親なんだけど）はそもそも体力があるんだよ。

母乳あげてる限り赤ちゃんはママべったりになっちゃうし。
断乳を理由に赤ちゃん旦那に預けてどこかに外泊しちゃえば？

>372
親が辛いほどの睡眠障害は、小児科の受診対象になるよ。
一度相談に行ってみたら？

一歳で託児が酷だとか、かわいそうだとか、
真面目過ぎるよ〜
世の中には子供預けて旅行に行っちゃう親も結構いるんだよ
で、子供は案外けろっとしてるし
もっと手を抜きなされ

>>372
非常に言いにくいのですが、ある障害が頭に浮かびます…
詳しい事は↓のスレの方がいいと思いますが、一度専門機関を受診されてはどうでしょうか。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1096156605/l50

お子さんは恐らく叩かれる事を快感に感じているのだと思います。
このままだと、叩かれる為に悪さをするようになってしまいますよ。
睡眠障害については、良いお薬があるので試してみる価値があると思います。
３歳過ぎていたら使えると思うので。

２歳９ヶ月の男の子の双子。
私は１歳から２歳半まで死ぬほど大変でした。
それこそ何度病院に行こうかと思ったくらい。
でもとりあえず乗り切った感がある。
すっごく叱ると夜中に突然「ママー」と泣くんで
たぶん叱ってる私の顔がよっぽど恐怖だったんだろう
可哀相になりました。それからなるべく抑えるようにしてる。
今はもう２人で遊ぶようになったのでちょっとだけ楽。

>>372
380の言う事気にするな。
当面は子供に合わせて、思う存分一緒に遊んで、徐々に時間をズラせばいい。
うちも一時は昼夜完全に逆転して、気分転換に深夜にコンビニ連れてったこともある。
ＤＱＮ親だと思われてたろうけどね。
今じゃ８時９時にぐっすりだよ。

もうすぐ六ヶ月になる息子。
最近やたらと甘えて、ほんの数秒私の姿が見えないだけで泣き出す。
いや、私でなくてもいいの。人の姿が見えないとダメなの。
家事どころかトイレも、子供が寝るのを待ってからしかいけない。立ち上がろうとするだけでぐずりだす。
まるで見えない鎖で拘束されてるみたいでｲﾗｲﾗして、つい怒鳴って叩いてしまう。
怒鳴る言葉が、つい「死んじゃえ！！」ってなっちゃう。
同居の実母も夫も、育児は母親の役目って思ってるからどんなにつらくても手を抜けない。
今も子供が寝たから書き込んでたんだけど、五分もしないうちにもう起きて泣き出した。
もうどうにかなりそうだよ…

>>372
夜はともかく昼はどうなんでしょう。
昼にたっぷり遊んで、さらにそういう状態だとかなりキツイと思いますが。
うちの子は、昼間外でたっぷり遊ばせても夜は寝ませんでした。
加えて酷い夜泣きもありました。
３歳半を過ぎる頃には夜はようやく落ち着きましたが
昼間は落ち着きなく、ひたすらちょろちょろ系でした。
６歳過ぎてさすがにおかしいと思い医療機関に行くと、ADHDと診断されました。

一日を通して、育てにくさを感じたら保健センターなどに相談に行かれてはどうでしょうか？
お母さんの悩みも聞いてもらうだけでもスッキリすることもありますよ。

>383
６ヶ月っていったら、そろそろ後追いの時期なんだよ。
家事はおんぶでしたら？うちも６ヶ月だけど、腰が痛くておんぶ無理なんで、
台所にラック置いて時々話し掛けながら食事作ってる。
トイレは抱っこしてすることもある。
これからハイハイするようになったら、ますます後追いして、
途中の廊下で泣かれたりするよ（一人目で経験済み）。
つらいだろうけど、そんなに求められるのって今の時期だけ。
そのうち抱っこしたくてもさせてくれなくなる。
その子の一生のうち、幼児期の数年だけは、
コアラの親子にでもなったつもりでベッタリを楽しむように気持ちを切り替えるしかない。

>383
連レスすまそ。叩くのはいかん。わかっててもやっちゃうんだろうけどね。
ギリギリの理性で、赤を外して何かそこらの物を叩くことはできないか？
おむつ思いっきり投げるとか。新聞紙やぶくとか。
イライラの発散のさせかたをなんとか工夫して。赤に何かあったら大変だから。
どうしても、どーーーしても叩いてしまうならせめて頭じゃなくおしりね。

>>380は別に煽りではないし…
うちの子が全く同じ状態だから書いただけの話です。
勿論違うに越した事は無いけど、もし何か問題があるのなら、
>>382のような対処方法ではまず解決出来ないので、
出来るだけ早いうちに受診するのが、お子さんの為にもお母さんの為にも良いと思います。

382だけど。昼間の状態とか詳しいこと聞かないうちから、
すぐ障害どうこう言う人って最近多いね。やな感じ。
できる対処してみてダメだったら受診でも遅くないでしょ。

>383
いいお母さんなんじゃないでしょうか。
子供が泣いたり愚図ったりすると敏感に反応しちゃうんだね。
いくら泣いても大丈夫、自分の用事が済むまで放置してよろしい。

>>388
確かに本人のいない所で言ってもしょうがないですけど、
昼夜逆転と、睡眠障害は全然違うものですよ。
少なくとも、>>372の
＞寝ない。とにかく毎晩
は、かなり深刻な状態だと思いますが。

>388
うちも>384さんとこと似てて、知的障害の無い自閉症と言われてる。
でも診断が出るまで自分なりに工夫したり色々頑張ってる期間は辛くて、
それこそノイローゼ状態にまで追い詰められたのよ。
何せ原因が分からないから対処を考えるのもかなり難しい。
それで精神科にも通ったし（私が）
だから>380さんのも煽りだとは思わない。
育てにくさの理由が単なる個性なのか、何か他者の介入を必要とするもの
なのかはっきりさせると、親も随分楽になるよ。
>372さんのお子さんがどうなのかは軽はずみな事は言えないけれど、
「専門家の意見を聞いてみる」というのはお勧めしたい。
それで何でもなかったら腹くくって頑張るとか、次のステップに進めるしね。

372です。
色々ありがとうございます。

昨日は23時過ぎ、旦那を迎えに行く車の中で寝ました。
それまではおめめぱっちりで遊んでました。

昼間は保育園に行っています。
クラスの中では月齢が高いこともあり、しっかりした子の部類に入るようです。
お昼寝でも、最後まで起きている子の中にいるようです。
お昼寝後の活動量が少ないんじゃないかと思い、
歩かせたり、帰りに公園に寄ってみたりもしたのですが、
あまり変わりませんでした。
休みの日にお昼寝なしで過ごしてみたのですが、
20時にゴミを捨てに行く途中の車の中で寝て、21時に起きました。
で、怒られながら23時に寝ていきました。
今日もお昼寝をしなかったのですが、20時に車の中で寝ました。
このまま朝まで寝てくれるといいのですが…。

子どものことを大切に思う反面、
すぐにいらいらしてしまう自分に腹がたっています。

ところで、皆さんのお子さんは何時くらいに寝てますか？

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. ノ ）（''、,,,ノ（''、,,,ノ（''、,,,ノ'' イ,,,,　"" 　⌒　　ヾ　ヾ）
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　　(　　　、、　　　、/‘’））：：：｀(　　、/‘',　　　. . ノ　　）　　　　　　　　｜　　　　　｜　｜　o　　　　　　　　｜　
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:::::'''()'"´ノ;; :::::　ノ;; ::::、,,,ノ）ノ ::::::::::,,,,,::ノン::::::.（'''yノ　（、,,,ノ）ノ ::::::::::,,,,,::ノン::::::.（'''yノ　
　. ::( , ゛゛..(’’））：：：｀　(　　、/‘’））：：：｀　、,,,:::::,,,,,:ノン::::::.（’
　. . . ,, . . (（,⌒ノ,,,.:::::'　（ 　 （’''....ノ　ソ　::::::: ... . . ,,,,,,,,,’））：：：｀　(　　、
　. . （’’,,,/(~〜ノ（’''''ソ:.:.,、,,,,,（ 　 .:: ノ..）’））：：：｀｀　’’
　y（、,,'''ノ（、、...,,,Y),,,ノ:::.:）~〜ノノ）”）,,, . ,,,ソy（、,,''

>>385
ありがとうございます。
そうか、もう後追いの時期だったんですね。初めての子だったので、なんでこんなに泣くんだろうとわけがわからず、ただオロオロしてました。
原因がわかればなんとか対処できそうな気がします。
本当にありがとうございました。

>>389
ありがとうございます。そう言ってもらえるとホッとします。
うちの母も夫も、子供が泣くと「泣かすなよ」って言って、まるで私をダメ母のような目で見るのです。
そのくせ、家事まで妊娠前までのペースを求めてくるから、毎日毎日へとへとで…。
どんどん自信なくなっちゃって、自分はいったいなんなんだろうと。
だめだ、また愚痴っぽくなってしまった。
すみません。少しぐらいは泣かせても大丈夫なんですね、がんばります。

うちの娘（３歳になりたて）は私が怒ると
すぐ泣いて「なぜ怒っているのか」の理由を説明しても
泣き喚いてちっとも聞かない。そして「ごめんなさい」の
繰り返しなので、とりあえず仲直り？をしても
旦那が帰ってきたり周りに人がいるとすぐ「お母さんに怒られた」
と言いつけるように言って「お母さん、こっち来ないで出てって！」
とか言うし、こないだ私の実母がきて帰った後は大泣きされ
「お母さんは嫌だよ！おばあちゃんがいいよ！！」と言われた。
最初は躾のつもりで言っていたのにだんだんそんな
娘の態度をみてると愛せなくなってきてる自分がいる。
そして今ではすぐイライラして感情をぶつけるようになってしまった。
もう何か子育てそのものがむなしい・・・。
今日も寝ない娘にイライラしてキツイ言葉をあびせてしまった。
言いながら手だけはあげないようにと自分の髪を引っ張ってた・・・
イライラを止める薬とかないのかな。
親に愛されてないなんて悲しいよね。そんな思いさせたくないのに
つい怒ってしまう。情けない・・・。

> 372
あなたは私ですか？
まるっきり同じ。４月生まれ保育園児お昼寝しない公園に行っても無駄。

以前保育士に「疲れさせようと思っていろいろしてるんですけど…」
って言ったら、「保育園で十分疲れている、安心すれば寝る」
と言われ、凹んだ。

１１時就寝７時起床、大人と同じペースで生きてます。

372=392さん、たいへんですねお疲れ様です
以前私もどこかのスレで書いたのですが
今2歳4ヵ月男児がいるんですが
一日トータル7〜8時間しか寝ないんです二歳児のくせに…
大人並で大人だってたりない人もいるのに
眠いの我慢して起きててもってしまう感じ
その7〜8時間の睡眠も半分は私がピッタリ添い寝してないと寝ない寝られない
何度も起きて2〜4回は起きてパイくわえてすぐ寝るけど
たまにぐずぐず何度夜泣きがあります
これでも眠りが深くなってかなりマシになった方で
一歳くらいまではほとんど布団に置けないで座って寝ていました

夜９時に寝かせれば4〜5時にはバッチリ目が覚めてハイテンション
起きて二時間もしないうちに
外へ出ると大騒ぎコンビニに行って帰り
朝ご飯食べまただいたい１０時〜出て公園や雨の日はショッピングセンターで遊び
たいてい普通の子供はこれで昼ご飯を食べて昼過ぎには昼寝を1〜3時間してくれるのに
家の子は家に帰るの断固拒否、無理矢理帰れば激泣きで外にまた出るまで泣き止まない
夕方5〜6時になってやっと眠くなり機嫌悪くなる

そこで30分も寝れば深夜1〜2時までどうやっても寝ない…
よく笑い運動し食べてもこんな状態異常なのかな…

子どもは可愛いのですが夜泣かれるとイライラして
体が痒くなって、ついにホッペを叩いてしまいました…
今まで聞いたことの無いほどの激しい泣き方で、はっときづいて
慌てて氷で冷やしましたが、自分のしたことが恐ろしくて死んでしまいたい
本当に可愛いんです。いなくなったら気が狂うと思う
でも、夜になると私は悪魔になってしまう…
これがキッカケで報道にでてくるような母になっちゃったらと思うと

＞３９８
私がそういう子供でした。
保育園のお昼寝の時間も一人で起きてごそごそしてたり、夜も親が眠っているのを横目に深夜放送見てました。
無理矢理寝かせられても、布団の中に懐中電灯と本を入れ込んでこっそり読んだり。
軽い睡眠障害なわけなんですが。とりあえず元気に育ちました。

自分は、人より時間をたくさん使えていいや、とか思ってますけどお母さんの立場だと辛いでしょうね。
でもあんまり心配しなくても良いと思います。心配しすぎてお身体壊したりしないでくださいね。

>395
うちもそうだよぅ。ちょっとしたことですく泣く３歳半娘。
こっちはそんなに怒ってないのに，その泣き声でイライラ。
今度は「お母さんが怒っている」ということが悲しくて
さらに爆泣きする娘→ますますイライラの悪循環。

娘がかわいくないと思ってしまう自分がいる。
娘はこんな母ちゃんのこと大好きなのにさ…

うちはもう保育園に行っているので，今日は帰ったら
下の子を義父母に預けて（下の子が産まれた関係もあるんだろな）
二人でお茶でも飲みに行ってくるつもり。帰ったらまた同じかも
しれないけどそれはそれでいいや。
395さんも娘さんと一緒にケーキでも食べに行ってみたら？
それから，娘さん，お母さんのことは大好きだよ。絶対にね！

>372
>396
うちもです！最近は12時就寝です・・・
保育園の先生に何時に布団に入れているかと聞かれ
9時です、というと「じゃあ8時半に！」
・・・寝ない、絶対寝ないって（泣）

子の泣き声が気にならない人もいるけど、わたしもイライラする原因は泣き声です。
後追いも一時期だけの子もいるけど、うちは２歳ヶ月になった今もわたしがいないと
ダメでトイレに行こうとすると「だめ！一緒に行く！」と怒り、ついてきます。
食事の支度、洗濯なども邪魔をします。言葉が分かるようになってからは、待っててね〜
と言うと少しは待ってくれるようになりました。
言っても聞かない時はキレて怒鳴って、ひどいとおしりを叩いてしまいます。
その後はほんと可哀相で、自分がいやになります。
でも最近はほんとに家事を手抜きできるようになって、だいぶましになりました。
家族の理解がないのは残念ですが、だんなやお母さんが文句を言ってきたとしても
ほっとくことは出来ないでしょうか、、。

3歳男児と10ヶ月女児。
上の子はどんなに遊びまわっても寝ないタイプだし、
下の子もいまだに2時間起きに夜中起きる。
毎日眠い。イラつく。

うまくいかないことばかりで、子育てに疲れてきた。
消えたいわ。

>>404

ウチもまさにそうでした。
その頃は子供の首締めて・・・・なんて事も本気で考えてた。
周りともうまくいかないし、もう全部捨てたいと思った。

辛いのは一時って言われても素直に信じれなかった。

月に一度でも、預かってくれるとこ探して一人になって。
好きなことしてスッキリしてみて。
そしたら少しでも前向きになれるかもしれないから。

天井の隅にﾗｲﾌﾞｶﾒﾗあると思って育児してごらん。常に身内以外の第三者の目があると思って。すると必然的に他人に自分がどう映っているか想像しながら育児するようになる。冷静に自分の姿みてごらん。子供の笑顔も涙も。

私はそれで乗り切った。そして25日に給料日と称して自分に何か買ってあげる。ようは職業だと思いなさい。自分の子供だから余計見境なくなる。エプロンつけてｻｸﾗバッチつけてみな。

エプロンにサクラバッジは良さそう（ｗ
保育士さん気分で楽しくなれるかも。
ライブカメラはｲﾔﾝだが（恥ずかしいし・・・）

娘10ヶ月。ﾍﾞﾋﾞｶに乗せて出かけるたび大泣き。
私は椎間板ヘルニアで長いこと抱っこできないから
出先で泣きはじめると、そそくさと退散する日々。
外出がストレスになるから、ここ最近は引きこもってたけど
さっき思い切って近所のスーパーへ行ってみた…結果は同じ。
買い物くらい出かけて気分転換したいんだけど…。
20〜30分の買い物すらまともにできない。
いつまで引きこもり生活すればいいのかな

レスありがとうございます。
結構きつい言葉も覚悟していましたが、優しい言葉をいただきほっとしました。
レスいただいて決心がつき、近所のベビールームに11月より預かっていただくことに。
10月は満員でだめだそうで・・やっぱ他のママさんも普通に託児所頼ってるんですよね。
>371
それ(旦那に預ける)1度やったら、帰ってきたとき子供のオムツは換えてないわ
ご飯はあげてないわアレルギーものは食べさせるわで大変だったんです。。
言葉だけはｲｯﾁｮ前なのに何もできないんです。阿呆旦那。
>377
本当母乳って疲れますよね･･「また飲むの!!」ってイライラしたりして
これじゃ何のために完母にしたんだか･･
断乳もそろそろ考えてます。もう母乳がストレスになってるし･･。
>379
はい。そうします。ﾐｺﾝの友達に話したら「かわいそう」といわれ
悩んでいたのですが、この辛さは子持ちにしかわかりませんよね。。
優しい言葉ありがとうございました

>>378　
ウチの子ども（2歳半）も、372ﾀﾝと同じく全く寝ず、私も372ﾀﾝと同じ状況でした。
それで、思い余って小児科に相談しに行ったら、
「保育園に入れてるの？毎日帰りが遅いんでしょう（確かに、お迎えはかなり遅い
部類）。さびしくてそうなってるんだよ。お母さんが会社を辞めるとか、
生活を改めることが第一です。それ以外に改善の方法はありません。」
と言われたよ。

おかげで、あくまで、自分が悪いせいで寝ないのだと思い込み、
睡眠不足に加えて、更に鬱になっていた。
受診対象だとは知らなかった。。。

411です。名前の欄にもsageと書いていた。
恥ずかしい。
寝ない子を抱えて逝ってきます。。。

>370
旦那さんともうすこしよく話をされた方がよいと思いますけど。
男親の存在もいろんな意味で大切だと思います。
思春期の頃いきなり父親ずらして登場しても、まったく説得力もない。
小さい頃からの積み重ねーおむつを替える事、寝顔を見る事、あやしたり笑ったり、身体を使った遊び〜もう少し大きくなれば、キャッチボールやサッカー自転車の練習などなどーが
しっかりとした親子関係に結びつくものだと思います。
今はまだ赤ちゃん過ぎて旦那さんもどうしていいのかわからないのかも。
「私だってわかんないよ」と泣きたくなるとは思いますが、
（私もそうだったし）なぜが男性は女は何の経験がなくても
育児が出来て当然！という幻想を抱いている人が多いように思う。
母親業がたいへんだということを言っても理解してもらえないと思う。
家事や育児を手伝えとお願いしても「オレ仕事してる」でｵｼﾏｲ。
親子関係をどう築いていくか、という事を中心に話し合ってみては？

どうでもいいけどさ。
外で「ｷｪｰｰｰｰ！！」とか「ウギャーーーー！」とか奇声だの泣き声だのを
あげてるかわいくないガキを放置している母親って馬鹿みたい。
他人の迷惑とか考えられないくらい不幸なの？
私は馬鹿ガキみつけるとその母親の顔をデジカメで隠し撮りしてるよ。
気をつけてね。

ｷﾓｲ

うちは、旦那はとても協力的で、育児も家事もよく手伝ってくれる…
一日子供とべったりだと疲れるだろう、と自分も仕事で疲れている筈なのに、
休みの日には私一人で外出していいよ、と言ってくれる。
私が、育児が辛いと泣いてばっかりだった時も、
仕事でいられなくてごめんね、って逆に謝られてしまった。
旦那は父親としても夫としても完璧…
そんなお父さんを、子供もとても慕っています。
恵まれた環境なのに、お前は一体何を愚痴ってるんだ、
と言われてしまいそうだけど…
だからこそ…辛いです。
旦那がこんなに頑張ってくれてるのに、
母親の私は一体何をやっているんだろうと思うと、とてもやり切れなくなります。
何で、子供といる事がこんなに辛いんだろう、
何で旦那のようにいつも笑顔で子供に接してやれないんだろう…
子供の障害の事も、旦那は笑って、
「でも、この子はこの子だよ。診断を受けたからって、
今いるこの子が今日から急に別の子に変わってしまう訳じゃないだろう？
僕達の息子である事に何も変わりは無い。」
って言ってました。私にはとても出来ない…

>>416
よろめきﾋﾛｲﾝのお話のつづきをどうぞｗ

>>416
その、ここに書き込んだ気持ちもすべて、
優しいだんな様に話すべきだよ。
何でも聞いてくれるんだろうし。
辛いこと、全部話しちゃえーー。

私が奇声あげてる子の母です
我が子ながらうるさい　こっちまでキチガイになりそうだ
生まれて新生児室から帰ってきたときから全身全霊で泣きわめいてた
それから生後６ヶ月頃までは１日３〜４時間は全身全霊で泣きわめいてた
揺らしても音楽かけても考えられる限りのことやっても無駄だった
それが終わって、今２歳になったばかり。ところかまわず奇声あげる子になった。
うれしくても奇声。イヤでも奇声。飽きるまで永遠にｷｪｰｰｰって叫び続ける。
家では窓を閉め切るけど、外では怒ってもたしなめても喜んで、
ｷｪｴｴｴｴｴｴｴ　「うるさいよ」ｷｪｴｴｴｴｴｴ　ｳﾙｻｯｧｧｧｲ　ｷｪｴｴｴｴ
って感じ。しょうがないから早めに用事終わらせて帰るようにしてるけど。
家の中では　ｷｪｴｴｴｴｴっていいながら家中のものをひっくり返して喜んでる。
頭痛くなってきた。正直言って家出したい。しないけど。
さっき思い余って一発叩いてしまった。尻に少し手形が残っちゃった。鬱。
でも本人はまだうれしそうにｷｪｴｴｴｴｴって言ってる。どうしたらいいんだ。

ｴがいっぱいで工事現場にあるあれに見えてきた

>>419
ベビーマッサージは試されました？
結構効くので、まだでしたらオススメします。
探すと講習会とか教室もあったりしますよ。

>>421
２歳でもベビーマッサージってだいじょうぶですか？

416
悲劇のヒロインぶってるだけ。
419
母親の気持ちが子に乗り移ってるだけ。

>>423
私は子供生んだ瞬間から奇声あげたい気分だったんか

２才１０ヶ月の娘のわがままに毎日振り回されています。
もともと子供が苦手だったこともあって、
子供とどう接していいのかがわからない。

子供が本当にかわいいと思うんだけど、
あれがやだ、これやって、お腹空いたー（実は空いてない）
ベタベタするのが好きで、つねにそばで寄りかかってるか私に乗っている。
一人遊びができないし、すぐいじける。
一日中「ママー」の声に最近はイラだってしまう。
一度泣くと１０分以上泣いているし、グズグズ機嫌も悪い。
思わず叩いてしまうことも数回…。（よけい泣くんだけど）

思い切って泣きながらパパに相談して、医者に行こうと思うと
話ても気休めにしかならないから辞めろと言われました。
今は４月の幼稚園まで、と気持ちをごまかしながら育児をしています。

まともに子供と遊んでやれなくて、家では放置気味…。
そのせいか子供は寂しさで前よりも甘えてきて
一日何回も「ママ大好き」と言ってくる。
嬉しい言葉のハズなのに、それは私に好かれたいが為だと思うと
自分がなさけなくてしかたがない。
娘のことは本当に好きなのに、ぐずられたり泣かれると
本当に「いらない！！」と思ってしまう。
泣かれると「泣くな！」とどなってしまう。
必死に我慢してる顔をみてるととてつもない罪悪感に襲われます。

ごめんね。本当にごめんね。娘。
吐き出しスマソ

>425
医者に行ってみたら？
旦那様が何と言おうと、あなたの状態はあなたが一番よく知ってるんだし、
気休めでもなんでも今より楽になれるならいいじゃない。
医者行って、吐き出すなりお薬もらうなりして今よりちょっとでも楽になったら、
笑顔で娘さんに接する時間が増える。
あなたも娘さんも今よりもっと幸せになれるよ。

>>425
気持ちわかります。
「ママ大好き」って言葉も自分を責める言葉に聞こえちゃうんだよね。
子供ベタベタ→母イライラ→かまってやらない→子供寂しくてさらにベタベタの悪循環。
もし可能であれば子供をどこかに預けて少し子供と離れてみるといいと思います。

レスありがとうございます。
聞いてもらえてなんだか楽になった気がします。
しばらくパソの前でボーとしてしまいました。

あまり考えこまずに一度パパに内緒で受診してみようと思います。
幼児教室に週１で通ってるのですが、
離れてる１時間も気休めにしかなりません。

一度パパと喧嘩して娘を置いて３時間プチ家出をしたのですが、
その時の「置いていかれた」っていうのが恐怖のようで、
パパに預けても３０分と持たないんです…。大好きなババでもダメ。
怒り心頭で思わず「おいていっちゃうよ！」と言うと、
悲痛に「ごめんなたい、ごめんなたい」とすがってくる…。

このままじゃ娘をダメにしてしまいそうで、こわい
やっぱり受診することにします。
ここに書いて気持ちの整理がつきました。ありがとう。

近所の3月生まれの2歳児の大人しい穏やかな女の子、来年から幼稚園。
願書だの早生まれだの憂鬱に話してるお母さん。
いいじゃん、早生まれだってあなたの子供は
生まれた時からよく寝る子で今でも昼寝3時間、夜は11時間、
夜泣きもなくぐっすり、かといって家の中だけで過ごしても
同じように寝るそうだし、実家も近いし旦那さんも毎日帰り6〜7時でしょ。
そして、人より早く幼稚園に入れられるんだし。何が不満なのさ・・
家のは一ヶ月違いの4月生まれ男の子、旦那は帰り平日早くても10時
実家も遠い、生まれた時から寝ない子、再来年まで今のように
一日中ベッタリとカンの強い寝ない子供と過ごさなきゃならないんだよ、
ぜーーーんぜん4月生まれを羨ましいがられても
嫌味にしか聞こえないんだよ、ってか嫌味か？？さんざんこっちが
来年もう幼稚園行ける事を羨ましがってるのに、3月生まれは・・早生まれは・・
オムツ外れだって、そんなに真剣にやって子供も期待どうりなってんだから
今から心配しなくても大丈夫だよ・・ええ、家はオムツハズレなんてやる
気力も暇もないよ、もっと子供の体の機能が整ってから短期間で取るよ・・
家の子の事良く知ってるくせに・・・
ああヒクツになってる自分が嫌！でも育児のしやすさにこんな差があるなんて、
運といえば運の差だけど、せめて神様どうかお願い、
子供ってのはみ〜〜〜んな生まれてきた子供全員すやすやとよく眠るもんにしてよ、

>>422
大人でもマッサージは気持ち良いものですし、大きい声を出す事で使われる
筋力（体力？）でコリも出ていると考えて良いはずです。
始められるのに「遅い」という事は無い様ですよ。
私の通っている所は３ヶ月頃〜３才位（兄弟の兄）まで来てはります。
近くにない場合は『小児鍼』を試された方が良いかもしれません。
こちらは年配の方のほうが詳しいので、訪ねてみては如何でしょうか？

>>424
ﾜﾛﾀ。
２歳代って一番ワケワカランで大変な時期ですよね。
３歳になるとずいぶん落ち着くと思うので、
嵐が過ぎ去るまでじっと耐えるのだ！
がんがれ〜。

がーん、この間知り合いから、
「一歳がワケワカランで一番たいへん、二歳になれば落ち着く」
と聞いてたのに･･･
二歳もまたワケワカランな訳か

>429
うちも神経質で大暴れする4月生まれだけど、
2月、3月生まれの子って自分ちの子が一歳の時、
生まれたばっかりなんだよ
リトミックや教室に行ってるけど、
差が歴然としていて、早生まれの子のお母さんって
上のクラス（いずれ同学年）を覗きに行ってよくショック受けてる
嫌味じゃないよ、たぶん
オムツだって時間がいっぱいあるから、
急いで取ろうとして、余計ストレスたまりまくりってこともないしさ

0〜1歳児・1〜2歳児の時期の差はそりゃすんごい差だけど、
3〜4歳児ともなると個人差激しくなるし、
むしろ早生まれは上のプラス+になる相手と遊べるわけだし
なんだかんだ言ってお得だと思うよ。
子供広場などでも、子供って自分より大きい子供がいたほうが
嬉しそうでよく遊ばない？

>>419
奇声あげてるガキって本当に迷惑。
周囲の白い視線を感じてないの？
とにかくなんとかしてよ。うるさすぎ。
０歳児の赤ちゃんならともかく、幼稚園くらいだとしたら、
しつけできない母親がだらしないだけ。

>>419
そのコってＬＤとかＡＤＨＤとか？　うちのﾏﾝｿﾝでもうるさーいのがいる。

放置してる母親の顔をとっくり眺めるのが最近おもしろい。

>433
そうなの？
早生まれがお得って初めて聞いた
周りの皆4月2日超え目指してたし･･･
早生まれのうちの両親も、
孫はなるべく4月生まれにと願ってた
個人差といっても、同じ子が3月にできることと、
翌年の4月にできることは違うでしょ？
･･･ってわざわざ説明することでもないか
3月生まれの女の子は学年で一番若くて良いというものね

子供を相手に「一番若くていい」って・・
「女は３０代より２０代がピチピチでいい」言ってるおじさんじゃあるまいしｗ

2歳の自閉疑いの息子と1歳の息子。
上の子は、言葉の遅れ、こだわり、偏食、癇癪、
これでもかって言うくらい育てにくい子。
一方、下の子はなんて可愛い赤ちゃん！といわれるほど
愛想もよく可愛いらしい。
こどもの個性によって、本当に子育ての大変さって違うんだな、と思う。
上の子のことが原因で、夫婦喧嘩が絶えない我が家。
こどもがご飯を食べずにブーしたり、
外出先で何かにこだわってギャーギャー泣き叫んで
ひっくり返って暴れまわったりすると、
そんなに生きてることに不満いっぱいなら、おまえなんか氏ねよ、氏ねよ。
一緒に死のうよって言ってしまう。
下の子は私がひきとるから、上の子ひきとってって
夫に離婚話もちかける毎日。
育児に疲れてるせいか、夫に対する愛情もすっかりなくなってしまった。
上の子のことが原因で喧嘩ばかりの夫のことも、上の子のことも
離婚でまとめてｱﾎﾞｰﾝしたい。

>438
いや、将来的な話
お年頃になると周りより先に歳取りたくないもんね

>>430
ありが�d。ベビーマッサージって、乳児だけだと思ってた。
色々調べたりして、試してみる。
>>431
ありが�d。３歳になれば落ち着くかな？とりあえずもうちょっと頑張ってみる。
>>434
２歳だからまだ幼稚園じゃない。でも私も同じような気持ちです。うるさい。うるさすぎ。
私もそんな子がいたら、昔は親の躾を疑ってしまってた。でも、実際そういう子の親になると、
何やってもダメだし、こっちの神経までまいってくる。正直逃げたい。どうしたらいいんだろ･･・
>>435
わかんないです。１歳半で言葉が全く出てなかったし、私も何か病気かと思ったけど、
２歳になって言葉がいっぱい出てきたし、おとなしく絵本を読んでるときも時々ある。
（でもご機嫌がいいときはひたすら奇声）
もう１年様子を見て、あまりにも周りと様子が違うようなら、３歳児検診とかで相談してみようかな、
って思うんですが、どうでしょうか・・・

>429
私の方がたいへん、って思いは、子育てだけじゃなくても
隣の芝は青く見えるものだと。
4月生まれ、早生まれについても、早生まれの人は
単純にやっぱりいろいろ心配しちまうもんです。
うちの子供も早生まれで、幼稚園入園のときそれ以前も
ぜんぜんついていけなくて、見てて辛かった時もある。
旦那も出張が多くて実父母とは死別だったし義父母はねたきりー。
私も429さんみたいに周りを羨んだ時期もあったけど、
これもひとつの修行?運命なんだとあきらめ受け入れるしかないなと。
そうしてもう一度周りを眺めたら、幸せそうな家庭でもよく聞きゃ
いろいろあったりもするもんです。
また、もう成人した子供を持つ知人らが言うには、
きかんぼで育てにくいと思っていた子の方が、今はしっかりしていて、
おとなしくて可愛いかった子の方は、いまだ自立もできなくて
困ったな−という話もよく聞きます。
何が「いい」のか「悪い」のかー。
心に余裕のない時は、もう全てが「最悪」にしか感じられないよね。

早生まれかー。そういやうちの子も早生まれだ。
産む前も産んでからも全然気にしてなかったわ。
上の子のときの経験で個人差大きいって実感あるからなあ。
まあ気にしなくていいんじゃないの？
逆に、よその子より遅れてたら「早生まれだからしょうがない」
ってことにできそうな気もするし。

>439
なんでそんな手のかかる子なのに
間隔も開けづ二人目作ったの？？？
手のかかる子がいるならそれを自覚して
二人目なんて自制しろよ。
人より余裕無いうえに人間的に未熟なくせに。
上の子すごくかわいそう。あなたは大変なのは分かるが
同情なんてできない。

手のかかる子だとわかったときには二人目できてたんじゃ。

>439
女の子一人しか育ててないから大きなこといえないんだけど、確かに年子の男の子２人ってのは
大変だよね・・・うちの主人がまさにそう（１年離れていない）で、トメさんの苦労話をよく聞かされるよ。
で、自閉気味の上の子、病院に連れて行ったりしてるの？
とても切羽詰った状況に見えるから、とりあえず４３９が少しでも落ち着ける方法を考えた方がいいですね。
ご主人とも離婚するにしても、あまりに短絡的すぎるし、手のかかる上の子はご主人に、可愛い下の子は自分にって・・・。
ご主人とよく話し合われて、役所の児童相談（？）だか、保育相談だかに問い合わせてヘルプしてもらえればいいね。

自閉症は1歳くらいでわかるものなんですか？ 上の子1歳くらいの時下の子妊娠中だよね

新生児から手がかかる子供
(泣き止まない寝ない飲まない置けない)
ってＡＤＨＤの子供に多い
自閉症は逆に新生児〜一歳くらいまでは
よく眠り抱かれたがらない一人にしておいても平気
ってのが多いらしい
手がかからなくて安心して次作っても平気なんとかなるだろう
って感じだったんならゴメンナサイでした
まぁ出来てもいいや…って気持ちがあったから
避妊しなかったんでしょうけどね…

>448
自閉症スレでは、赤ちゃんの時静かなだけじゃなくて、
手がかかる子だったという話も多いですよ。
ドラマになった「光とともに」の光くんも、
典型的なカナータイプの自閉症でしたけど、
赤ちゃんの頃からものすごく手のかかる子でしたよね？
･･･とはいえ、そんな子健常児でもいますから。
よほどお母さんに知識があって、また子供の自閉が重くなければ
わからないと思いますよ。
プロだってきちんと診断ができるのは3歳と言われているし。
年子は手が離れるのが早いから楽という人もいるし、
無計画だったとまでいえないんじゃないですか。

>439
上のお子さんの障害を受け入れる前に下のお子さんが生まれたら、
余計障害を受け入れにくいですよね。
2ちゃんのお母さんは前向きな方が多いけど、
障害を受け入れられないお母さんも実際は多いと聞きます。
446さんのいうように、自治体の福祉の窓口に相談してみたらいかがですか？
正直に「子供の障害を受け入れられない」って。
通常より手厚いサポートをしてもらえるのじゃないかな？
同じ悩みを持つお母さんと知り合う場もできると思うし･･･

はっきりした診断が付くのは３歳過ぎ。＞自閉症
言葉が出ない事でもしや？と気付く場合が多く、
普通はいくら早くても１歳半過ぎ。
知識も無いのに悩んでる人を叩く気が知れない…

439は自分で上の子供は自閉症疑いって書いてるよ。
そして上の子供を捨てようとしてるんだし。最低。

>451
2歳じゃ、はっきりした診断がつかないから「自閉症疑い」なんでしょう。
保健所などで、要観察なんじゃ？
診断つくとかつかないとか、そういう問題じゃないと思う。
知識も何もなく、感情で叩きにきてる人は、自分も育児ノイローゼなのだろうか。
人を叩いて、ノイローゼの自分も責めてるの？
それとも自分より状況やノイローゼがひどそうな人を叩いて、
気分転換してるの？
どちらにしろ、不幸だ…。

援護レス以外は、
何でも叩きにしてしまうんですね、このスレは。。

>453
いや、違うよ。
ノイローゼというか、心の病気になりかかってる人を責めても
建設的ではないし、逆に追い詰めて子供の虐待に加担するようなことに
なってしまうよね？
普通の心理状態じゃないんだよ。
ネットの向こう側にいるのは生身の人間で、しかも手がかかって
育て辛い子供がいる。
それを自覚して発言しないと、たいへんなことにもなってしまうよ。
ネットはネットって割り切れない人もたくさんいるのだから。

子供を捨てたいとか、夫と離婚とか、
程度の差はあれ、私も考えた事ある。
うちの子も２歳で、自閉症の疑いアリ。
乳児の頃からとにかく手のかかる子で、
保健センターや専門病院ハシゴして、
障害の可能性を言われた時、むしろホッとした…
今は療育に通って、母子共にかなり落ち着いてきたけど、
何で？と思いながら育児してる頃は、本当に辛かった。
勿論リアルでは口になんてした事ないけど、
２ちゃんに書く事で発散してた部分もかなりあるよ。
このスレぐらいは、皆が気持ちを正直に書き込める場であって欲しいなと思う。

ノイローゼの虐待母の書き込みを見て
まず母親よりその子供が心配でたまらない
その子供を救い守りたいと思う
普通の子蟻ならそう思うのでは？
同情したり援護したり甘い言葉をかけて
追い詰めないようにしたって
自分は『しょうがないんだ』と安心させるだけだよ

ノイローゼ＝虐待という発想もどうかと思うんだけど…
むしろ、DQNのように子供叩いて発散したりは出来ないからこそ、
一人で悩んで思いつめてしまった挙句、
ノイローゼになっちゃうんじゃないかな。

>456
ノイローゼ＝虐待、ではないし。
虐待が心配というなら、ノイローゼの母を責めるより、児相その他の
相談・サポート機関を勧める方がはるかに建設的では？

ID:eG+XFYlDは、叩くことで自分がすっきりしたいだけなんじゃないの？
そうじゃないなら、今まで知らないうちにたくさんの人を傷つけて
生きてきたんだろうね。
間接的に何人か殺してるかもよ…。

叩いてるつもりは無いよ。
でも私のような意見は素直に受け取れないんですね。
同じ仲間同士、経験者同士頑張ってください。

>>451の内容って、叩いてるとしか思えないけど。
「最低」ってレスしたいだけでそ。
それにレスされると、「擁護レス以外は叩き」って、
素直に受け取るも何も。
叩きじゃない、意見だって言って偽善者気取るのも大概にしろと。

おめーら、お茶でも飲んでﾘﾌﾚｯｼｭしろ！

　　　 旦~ 旦~ 旦~ 旦~
　旦~ 　　　　旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~　ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ
　　 　 ヽ )ﾉ　　　　 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~
旦~ ⌒(ﾟдﾟ)ﾉ　旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~
　　　 /. (　ヽ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~
　旦~ 　　　　旦~ 旦~ 旦~ 旦~
　　　　 旦~ 旦~ 旦~

里帰り出産から自宅に帰ってきて早３週間、
旦那は深夜１時に帰ってきて朝７時に出て行く。
引越したばかりで、周囲に知り合いもいなければ土地勘もなく、
半引きこもり状態。
赤さんは夜に活性化して朝までｸﾞｼﾞｭｸﾞｼﾞｭ・・・
誰とも話さない（主人は帰宅後速攻ダウン）日々が続いて頭がおかしく
なってきた気がした。
最近、夢見が悪いのが続いて内容を旦那にぼそっと話したら眉間にシワよせて
「カウンセリング受けてきたら？」と言われた。
とりあえず、月1回やっているらしい近所の赤ちゃん教室にがんばって
参加してみよう・・・。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚﾜﾀｼ　

>463
ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜！旦那さんは休日は色々てつだってくれる？
一週間もしたら少しづつ外にも出られるしね
あとちょっとの辛抱だよ
ちょうど涼しくなってお散歩しやすい時期だね
私も似たような環境で気晴らしに午前午後二回多い時は三回
少しだけの距離だけどお散歩に出てたよ
赤も気持ちよさそうだった
毎回写真(ﾃﾞｼﾞｶﾒだけど)持って景色や赤と景色
季節の花や雑草とか撮ってそれを旦那とＰＣで見て一日を伝え話してたよ
今は二歳児だけど赤の頃のお散歩コースの景色や
写真は宝物…今は景色見てる暇ないっていうかw
集まりもきっと楽しよ

461って・・・年子ノイローゼ母の439？
虐待スレ、怒りっぽいスレにもよくいない？
ここも雰囲気同じだよ。偽善者はどっちだか・・（呆

出産のために会社を退職。
現在３ヶ月のﾍﾞﾍﾞがいるが、ｳﾂ状態
なんで仕事をやめてしまったのかと思う日々。
専業主婦だと、家事・育児すべて完璧にしなければという
勝手な思い込みがあるせいか。。。
朝がくるたび、今日もまた始まるのかとﾌﾞﾙｰ。
これがいつまでつづくのかとまたまたﾌﾞﾙｰ。
いやな会社だったけど、まだ働いていたほうが気楽だったよなと思ってしまう。
専業主婦は逃げ道がない。
今の生活がすべてだから。
もうすべてがつらい。。。

子供のわがままがムカついてムカついて仕方なくて怒りまくった今日。
子供が寝てからふと思い出した。
旦那に「アイス食べたい！買って来て！」とわがまま言って、
それを聞いてもらえたらものすごく気持ちが安らかになったこと。
子供も、ただわがまま聞いてほしい時ってあるよな…
私おこりすぎ…

>>464

ありがと〜
デジカメは思いつかなかった。そうだよね、色々赤と２人だけでも
楽しめることはあるんだよね。
泣かれると責められてる気がして必死になっていたけど
もっとリラックスして接っせられるようになりたいと思いました。

>466
まぁ一番つらい時期かもね。
島流しになった気分で、周りから忘れ去られていくようで。
もう少し子供が大きくなると、別な人間関係が広がるのだけれど。
子育て中に家事を完璧なんて無理無理。
小梨兼業の時のがよほど家事する余裕があったよ。
早く手抜きを覚えてね。

>467
アイス、いいですね〜優しいご主人
私もやっと夜泣きが減った子供が寝た後、
こっちも寝てるけど夫に一応託して
真夜中に行くコンビニが心のオアシスだ。アイスももちろん買う。
たまに夜中の2時頃、近くのファミレスにパフェ食べに行くのも嬉しい
万年寝不足になっちゃうのよね･･･

>463
私も出産後同じような環境だった。
で、私はひたすらベビカでご近所探検することにした。

車だと気がつかなかったいろんな事、
よそんちのお庭のお花を眺めたり、公園を品定め？したり。
そのうち知らない人と一言二言話したり。
時間帯によって歩いてる人が変わる。
そういうのもいとおかし。

そんなのんびりした時間は、ほんの、、、、ひとときだけだから。
最近はあの頃が懐かしく思います。
この頃は子供喋り過ぎでうるさくて。もう。

>>465
461だけど、439でもないし、
虐待スレ、怒りっぽいスレなんていったこともないんだけど。
つか、あなたが思い込みが激しくて、そういうスレを巡回してる
病んだ人間ってことはよく分かった。
そんなに育児つらいのなら、
人のことより自分のことでも書いて発散しとけ。

子供が１才過ぎて保育園にも入れたので仕事復帰したいけど
出来ない。
子供がしょっちゅう熱を出すので園から呼び出しくらうと
その度仕事を休む事になる為、クビになりそうで怖い。
あと産後鬱病（通院してます）なので、この事が理由で
突然気持ちが落ち込みそうで怖い。

471もうしつこいよ…
スルーできづすぐ噛み付く癖が
そう言われる原因では？

スルーできづすぐ噛み付く癖が
そう言われる原因では？

って、言いすぎなんでは

471は、刺激しないであげて。

ワイフの育児ノイで、出世が断たれてしまった。
性格も屈折ｼﾃ････。

>476
それはあなたにも原因があるんじゃなくて？
なんでも人のせいにするなよ。

また熱出したー
当然、園はお休み。
暇なのでおんぶしながら2ch見てます。

>478
お疲れ様です(>_<)
赤ちゃん早く良くなりますように…

大金持ちは、家事もしないでいいし、
シッターも雇えるし、ノイローゼなんて無縁なのかな？

>>480
いや、お金があって育児もしないけど、遊びにも飽きて退屈過ぎてノイローゼとか。
昔の貴族とか、そんな奴一杯いたんじゃなかったっけ？

>480
雅子様を見なせぇ
大金持ちには別の意味で束縛が多いのよ

どんな立場でも、形こそ違えど苦労は尽きないってことですかね。

先週のNHK教育の福祉ネットワークみた奥様いませんか？
「産後うつ」についてだったらしいのですが見逃してしまいました。
内容分かるかたいたら教えてください。

明日は病院だ〜。
雨なのにいやだな。

>484
途中から観ました。
経験者の方の取材が数本、お医者さん（？）のお話、
そして解決策の１つとして、保健婦訪問やファミリーサポートの話でした。

来週の火曜日の昼間に再放送がありますよ。

>>485
それって、今週の再放送日ですよね？
産後うつ病第１回がみたくて。
今日の昼再放送やってた回のです。
ﾚｽしてくれたのに、ごめんなさい。

毎日雨ばっかで気分が滅入ってます。
昨夜は息子が愚図って、眠剤飲んでるのにほとんど眠れなかった。
保育園から帰った息子は悪戯しまくりで落着いて台所仕事も出来ない。
包丁持ってるだけに自分が怖くなる。
キレそうになる度、心の中で「大丈夫だ大丈夫」と自分に言い聞かせる毎日。
いつになったら産後鬱って治るんだろう。
来週の通院日まで精神が持つか心配。

>>487
雨が続くとイライラするよね・・大丈夫かい？
雨の日は私も調子が悪いので、『寝込む日』と
決めて、食事はレトルトか出前、子どもが愚図ったら
布団の中で相手。とりあえずビデオ見せておく。

あんまり自分を追い詰めないでお薬飲んで寝ましょう！

再放送日がいまいちわからないんですが、
昨日？産後鬱の2回目やりましたよね？
見逃したんですが、再放送で
いつやるかわかりますか？

>>489
昨日の第二回目は産後鬱というより、
もう少し子供が大きくなってからの母親がメインだったよ。
子供の中学受験で鬱になった人とか出てたから。

すみません。自己解決しました。
うちはもうすぐ3才なんだけど、
もっと上が対象なのかな？

>>491
２人取材されていた方がいたのですが、
一人は過去を振り返って語っていました。
その方は子供が３歳位の頃だったので参考になるかも…

>>488
有難う。
旦那は出張だったので、結局コンビニ弁当で済ませました。
やっぱり昨夜も一睡も出来ませんでした。
限界を感じるので、予約日じゃないけど今日病院行ってきます。
診察まで何時間も待たされるのが辛いけど。
今夜は眠れますように。

いわゆる世間で言うデキ婚です。
旦那とは子供ができる前から、今の仕事が落ち着く１年半後くらいに結婚しようかなんて話を既にしていたので
夫に対しての問題はありません。それどころか、結構理解してくれているし、優しいので感謝しています。

独身の時は自宅通いだったので時間もお金も好きに使ってこれた状況から一転した今の状況に
経験値が足りなくて、イライラしてしまいます。
当然家事も母親に任せていたので、料理も上手になる前に子供が産まれて、
頑張って時間をみてつくってみるも、なんだか中途半端にマズー。
子供の離乳食が始まり、１０倍粥もうまく作れなかったときのこの脱力感。
最近は子供が泣きわめいている時に、たたきつけたくなって子供を振り上げてしまう。
（落とすつもりはないのですが）
私、母親に向いていないと思う。
私と旦那の間に結婚の約束がたとえ前提にあったとしても
周囲はデキ婚と思うから、幸せにならなきゃいけないプレッシャーも一人で抱えてると思う。

心療内科って、どんな人が行くのでしょうか。
爆発寸前って自分が感じればいっていいものなんでしょうか？

今の状態をなんとかしたいとか
誰かに相談したいと思った時が、行くときなんじゃないかね。
だから行っておいでよ。

>494
子供作る前に、子供作ったらどういう状況になるか
想像できなかったのか？
だいたい10倍粥もろくに作れないって、妊娠中の家事はどうしてたんだよ。
妊娠中は、バランスよく食事しなくちゃいけないから、ある程度料理の腕は磨かれるだろ？
それもしてこなかったのかよ。

挙句の果てに、幸せにならなきゃいけないプレッシャーですか。そうですか。
脱力するほど、典型的なデキ婚の末路。
私、母親に向いてないと思うなんて寝ぼけた事言ってないで、とっとと病院行って来いボケが

>>494
結婚してすぐ子供に恵まれた義姉に似てる…
妊娠中は切迫流産→重度悪阻→切迫早産と安静続きで、
料理の腕を磨く暇が無いまま出産。
子供生まれてからも、食材宅配とか利用してそれなりに頑張ってたみたいだけど、
結局限界が来ちゃって、子供が10ヶ月の時に保育園に預けて仕事に出ました。
幸い、その後は子供と接するのも辛そうじゃなくなったので、
これで良かったんだろうなと皆言ってます。
出来婚とか関係なく、母親に向いてる向いてないって、
産んでみてからじゃないと分からない部分も多いと思う。
主婦業だって、全ての人に向いてるわけじゃないし。

でも、494ﾀﾝの場合、
向いてる向いてない以前の問題だと。。。

とりあえず実家に戻って親に手伝ってもらうとか
精神的に落ち着くまで、手助けしてもらった方がいいと思うよ。
周囲を意識してる場合じゃないからね。
まずは赤子の為にどうしたらいいかを考えた方がいいと思う。

デキ婚で、家事できなくて
子供に八つ当たりってな悩みだと
やっぱり同情的なレスはないのね。

>>494
これから頑張ればいい。
とにかく今は休養しなさいな。
通院してお薬を飲めば、少しは楽になるかもね。
離乳食はBFを使えばいいよ、無理して作ることはない。
叩きつけたくなったら、とにかくその場を離れて一息つくといい。

とここまで書いてなんだが、自分が高校卒業後、家を出て自力で大学に行って就職して
貧しい生活をしてきたのは無駄ではなかったんだなぁと思った。
ｺﾞﾒﾝね。

客観的にみて自分の言っていること、考えていることがどういうことなのか
皆さんのレスでわかりました。煽りではないのですが、冷静になれたと思います。
働いて稼いできてくれる旦那に感謝してこの先頑張ります。
スレ汚してすみませんでした。

495さん、有り難うございました。あなたの３行で涙が出ました。
甘いことを言っていた私ですが、自業自得な面もあるので
ぐちゃぐちゃ言っていないで頑張ります。

ちなみに妊娠中に料理の腕を磨けなかったのは
ぎりぎりまで仕事をしていたからです。
自分が急に辞めることになってしまい、迷惑をかける度合いを少しでも減らしたくて
残業も遅くまでしていました。帰りも夜夫ともども遅かったので料理は怠けていました。
ここが悪かったと今は後悔しています。

それでは、もう名無しに戻ります。
すみませんでした。

>>494
がんがれー！私は子供産んでから料理練習したよ。
妊娠中はきつくて何もできなかったし、妊娠前は外食ばっかり。
それこそ味噌汁も作れなかったけど、本見て今頑張ってます。

そうそう、>>497に書いた食材宅配はね、
レシピと一緒にその日に必要な食材が来る奴で、
子供のいる人用のコースもあるそうです。
短時間に手軽に作れるようなメニューばかりだし、
子供の分だけ取り分けするやり方も細かくレシピに書いてあって、便利だそう。
義兄に言わせると、これ使い始めてから、義姉は随分料理の腕が上がったみたい。
多分、タイヘイとかヨシケイだと思うけど、そういうものもあるから試してみたら？

いや、頑張んなくてもいいんじゃないかなと思うんだけど。
結局、子供がどーのって思うより
料理が出来ないからイライラしたり、プレッシャー感じたりしてて
自分の不甲斐無さで鬱になってるワケでしょ？
最初から出来ないのは当たり前なんだよ。
だからとりあえず赤ちゃんにはBFをあげて、病院行って気持ちを落ち着かせればいいじゃん。
やらなくちゃいけない、出来なくちゃいけないって思ったら誰だってキツイよ。
人より出来ないんだから、必死にやらなくちゃ！って思わなくても、
料理できる人でも、子育てが慣れるまで大変だから離乳食でBFを使ってる人一杯いるよ？
旦那だって優しい人なんだし、甘えたっていいじゃん。
まずは出来ない自分を受け入れて、開き直って、
「今はあんまり出来ないけど、時間をかけて子供と一緒に成長しよう！」って
頭切り替えたらいいんじゃない？
そう考えたら、子供の成長記録があなたの成長記録にもなって楽しくね？

>505
494ﾀﾝではないが、あなた最高です。元気出たよ。ありが�d。

>周囲はデキ婚と思うから、幸せにならなきゃいけないプレッシャーも一人で抱えてると思う。

ここだけ触れておこう。
私自身はデキ婚じゃないけど、デキ婚の人のことをなんっっとも思わないよ。
授かった命を尊重しつつ夫婦としてやっていく覚悟したわけで、
それはそれでいいんじゃないの。ましてや494は結婚前提のつきあいだったわけだし。
みんながみんな「デキ婚」てことにこだわるわけじゃないし、気にすることない。
人に迷惑かけてるわけじゃなし、堂々としてなよ。じゃないと子供にも失礼だよ。
その子は、今、494の元に授かるべくして授かった子だってことさ。大事にね。

えっと、うまく言えないけどさ、幸せってなるもんじゃなくて感じるものだよ。
例えばさ、温泉に入るって状態が幸せとかじゃなくて、
温泉に入ってあったまってしみじみ気持ちいいなーってそういう感覚が幸せなの。
幸せにならなきゃーってプレッシャーってそれ自体変だよ、
どうしたら自分が気持ちよくなって幸せって感じられるか考えたらいいと思う。
選択肢として心療内科に通うってのも一つだろうね。

赤ちゃんだってさ、完璧にお世話されてる状態が幸せなんじゃないよ、
そんなもん保母さんでも家政婦さんでもやってもらえるようなことだよ。
ちょっとくらい食べ物がまずくても家事がへたくそでも、
お母さんがぎゅっとしてくれて、見上げたらお母さんのニコニコ顔があって、
なんだかあいされてるよなああ気持ちいいなーって、
そういうのが幸せだよきっと。
私なら完璧なお母さんより幸せをくれるお母さんがいいな。

娘1歳半です。最近イライラして怒鳴ってばかりいます。
旦那はわりと協力的なほうですが、その後のフォローが大変なので休日は逆に疲れてしまいます。
おハズカシながら高給取りではないので日々節約なのですが旦那はいまいち
危機感がないため家計はいっぱいいっぱいです。お金がないと気持ちがめいるっていうけど
本当にそのとおりだと思う今日このごろです。
今日ささいなことからけんかになり別居を持ち出されました。
主な理由としては私がイライラして娘に怒るのがいやだということです。
私としては離婚だけはいやなのでイライラしないように、あとその他のことについても努力すると
約束しました。ただし心療内科にいって薬をとりたいとお願いしました。（独身のときお世話になったら
旦那に「恥ずかしい」と言われたためそれ以来いってませんでした。）
現在は市販の薬でイライラを抑えていましたがきかないときもあるために心療内科へいくことにしました。
明日いってきます。

旦那と話し合いしているときに横で娘が機嫌とろうとあらゆることをしているのを見て涙がとまりませんでした。
娘、本当にごめんね。

１才４ヶ月の息子に嫌われてしまった様です。
呼んでも来ないし、遊ぶ時もご飯もお風呂も抱っこも大泣き。
鬱と不眠症の私も大泣きしながら毎日面倒見てます。
たまに早く帰宅した旦那とは、接してる時間やお世話が圧倒的に私より
少ないのに息子はもうニコニコでベッタリ。ショックでした。
医者には「貴方の調子が悪いのが子供にも解るんです。
貴方の調子が戻れば子供も戻ってきますよ。」って言われたけど。
調子が良くなるのは一体いつの日やら・・・
息子に「母親」だと認識されてないこの関係、どうやって
修復したらいいんでしょう？

>510
母は「お世話してくれる人」で、父は「遊んでくれる人」なんですよ。
あなたがそんなに一杯一杯なのに、父親に懐かなくてあなたにベッタリだったら大変じゃないですか。
子供の相手してくれるいいパパさんで、子供も懐いてあなたが解放される時間ができて、
理想的じゃないですか。物事はいいほうに考えるほうが絶対楽です。
パパさんには感謝の気持ちを伝えるようにたまに気遣って、自分の心と体を休めましょう。
私も最初の頃、「専業主婦なんだから全部自分でしなくちゃ！」
「仕事で疲れてる夫に負担かけてはいけない！」と思って、
子供の相手してくれる夫からすぐ抱き取ってたんですが、
夫にとっては疲れてイライラして育児してる私を見てるほうが、
自分の疲れより辛かったみたいです。
一旦力を抜いて、夫に遊んでもらってはしゃいでる子を微笑ましく見るゆとりを持ち、
その間に片付けものをすませたり、ゆっくり一人でお風呂入らせてもらったりし、
自分自身に時間を使った後は子に対しても優しくなれます。
自分にできないことを後ろめたく思って沈むより、
フォローしてくれる人に感謝したほうが前向きだと思います。
あなたが笑うことで息子さんもきっと微笑み返してくれると思います。

>510
むしろパパのことは毎日遊びに来てるお友達と思ってるのかもよ。
うちの子も満面の笑みを浮かべて大歓迎だもの。
あと、男の子ってパパ好きみたい。
男の子ママの友人たちが、自分の方が世話してるのに
パパにばかりべったりって良くこぼしてたよ〜

娘３歳、フルタイム勤務母です。
娘のやることなすことイライラする。
虐待のニュース見るたびに「わかるわぁ」とか
「今夫が死んだら自分もニュースにでてしまうかも…」
と思います。自分が怖いです。

フルタイムで働いてたらお子さんと接する時間は少ないでしょ？
それでもすべてがイライラする？トロいから？
ちょっとの時間くらいニコニコ母でいてあげて。
きっと娘さんはお母さんにかまってもらいたいんだ。
ちゃんと相手してあげた方がいいと思うよ。
今はまだ幼児だから、親が居なきゃ生きてけない。
だからママが好き、それ意外に選択肢はない。
でもこのままいくと娘さんまた家族みんなにとっても、
あまりよい未来にはならないんじゃないかな。
10代の少年少女が抱える様々な問題は
幼い頃のさみしさを埋め合わせるためだったりするから。

フルタイム勤務って子供と接する時間が少ないから
育児としては楽かもしれないけど、体力的にきついよね。
いつも時間に追われている感じで、余裕がないんだろうな。
忙しい時に子供に邪魔されるとｲﾗｲﾗもするよね。
こっちが暇で余裕がある時は優しいお母さんも楽だけど･･･
とにかくだんなに休日預けて、リフレッシュすべし。
じゃないと潰れちゃうよ。

>513
わかるよぅ。
私なんか専業だけど、家事が溜まっててさっさと片付けたいときにまとわりつかれたり、
ジュースこぼされたりするとイライラするもん。
フルタイムで、家事も育児もなんて私にゃ到底できない！てよく思うわ。
家事はできるだけ手抜きすべし！負い目に思うことないよ、
だってカァチャン、一生懸命働いてるんだからさ。
自分の優しくなったほうが、子にも優しくなれるよ、きっと。
>514
そんな不安がらせるなって。
わかっててできないから悩んでるんじゃん。

フルタイム勤務母ちゃん尊敬するよーー
漏れ仕事辞めたけど、乳飲み子抱えてフルタイム、考えられんです。

>>517
そぉ〜？？
私はシングルマザーとか、年子や障害児なんかを抱えてても形振りかまわず育児頑張ってる
かーちゃんの方が尊敬に値する。

産まなきゃよかったのに。

あたちが「てめーフルタイムで働けよｺﾞﾙｧ」と言った訳でもなく、
もちろん将来の事、金銭的余裕、生き甲斐、
いろんなこと考えてのフルタイム、でも大変、
だけどそんなのは知ったこっちゃないよ。
今の状況はあんたが望んで選んだ生き方なんだから、
それで忙しいからイライラすると言われてもあたち困りまちゅー。
たかだかあたちはさ、まだ３、4年しか生きてないんでちゅよ。
そんないろいろできるかってんだ。
じゃぁあんたはこの３、4年でどれだけ新しい事を習得できた？
どれだけ「親」らしくなれたのかってんだ。
イライラするのは勝手だが、当り散らさんでくれ。

>>520
そうだね。
大人の勝手な都合で、子供に八つ当たりしちゃいかんね。
生まれてきたいんですって、子供が頼んだわけでもなく
親が勝手に産んだくせに、まだ世の中の事なーんにもわかんない3歳児に対して
することなすことイライラするなんて言うのはおかしいよね。｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

こういう人>>513に限って、仕事と子育ての両立云々とほざくんだろうね〜。
どっちも中途半端に終わるよ斬り、残念〜！

>>513
お休みは土日なんですか？
もし平日有給とか取れるならば、お嬢さんも
3歳って事ですし、半日でも保育園に行ってもらって
リフレッシュもいいんじゃないでしょうか！？
私シングルママなんですが、どうしても詰まった時には
そうして一息ついてお迎え行ってたりしましたよ。


>>520
>>521
>>522
まぁまぁ･･皆さん色々原因もあって悩んでるんでしょうし
「親の都合で勝手に･･･」ってそれ言ってしまったら
世の中皆さん自分の都合で子供産んだんだろ？って
なっちゃうでしょうし。
このスレの住人さん皆自分勝手になっちゃうじゃないですか･･
もう少し暖かい目で見守ってあげましょうよ〜

今日は通院日
これから病院行くのに雨降って来たよ
免許持ってるけどペーパーだから
雨カッパ来て自転車こがなきゃと思うと激しく鬱

また保育所から熱出したから迎えに来るようにと電話・・。
4時から徹夜して書き上げた企画書持参で会議だっていうのに、ああ〜〜〜〜！！
ライバルは小梨の半負け犬。こういうときはホントにどっちが負け犬だんだ？って
思うよ。

>>525
負け犬は小梨ですわよ〜。
子供のいるあなたの方が、より多く徳を積んでますのも。

でも、今まで人が遊んでいるときにも勉強して、仕事も体力ぎりぎりまでがんばって
来たのに、正直それが無になる過程にいるというか・・。「仕事のできる女」
それが自分のアイディンティティーだったのに、ガラガラと崩れてきます。
今？結局子供とともに帰宅しましたよ。企画会議は部下に頼んで。
別にそういう努力もしなかった人、志向がなかった人はなんの抵抗もなく
良い母親としての自己を確立できるのでしょうけど・・。正直子供産むべき
じゃなかったって後悔してます。そういう人って口には出さないけど、結構
いると思う。（留学時代の同級生も子供産んでから欝っぽい）

会社と自宅のパソコン、
ID一緒なんだ(w

なんか芸が細かいね

>今まで人が遊んでいるときにも勉強して、
>仕事も体力ぎりぎりまでがんばって
そこまでで>>527のキャパが限界だったのだんじゃない？
ホントに仕事のできる奴というのは、
部下をしっかり育てておける能力もあると思うけどな...

>>1 ガンガレ！
http://www.shinrei.net/up/honmono/kurabukid.jpg

子供の苦しそうな咳を聞いてると神経参ってくる。
はやく治ってくれー。

育児ノイローゼの人で、夫と離婚したいとおもっている人
はどのくらいいますか？
夫の要因が５０％以上だと思いますか？

>526
>子供のいるあなたの方が、より多く徳を積んでますのも。

なんの宗教だよ？そういう話は仲間内だけでやっとれ。ｷｼｮｲわ！

>>534
ノイローゼっぽいレスだぁね。
でも厨房か小梨な悪寒。

389 ：名無しの心子知らず ：04/10/15 21:41:22 ID:1tAROcYf
育児板に来てる独身や小梨の人って、意外と多いんだね。
親に恨みがあって、この板で鬱憤晴らしてるって人が多そうだけど、
こういう人たちは、絶対に子ども産んじゃいけないと思う。

え〜でも、子供のいる人のほうが多く徳を積んでる、なんて考え方おかしい。
それ、リアルで小梨に言えること？言えないよね？
言えないってことは普通に考えて常識ハズレってことでしょ。

>>537
つか、そんなレス、バカバカしくてスルーするだろ。
いちいちつっこむなんて、マジで毒か小梨なわけ？
不妊チャンが育児板で不幸そうなスレを探して、心慰めてんのか？
まぁ、あれだ。
その程度のレスにカッカくるようなﾔｼは、子供産まない方がいいよ。＞537

＞５３８
そういう言いかたする人って軽蔑。

育児板で釣りしてる毒や小梨に比べりゃマシ

昔とかわったこと。

朝が嫌い。
　　おきると、また今日も一日が始まってしまうと思ってしまう。

晴れた日が嫌い。
　散歩に連れて行かなくちゃ。
　洗濯物はやくほさなくちゃ。
　天気がいいんだからいろいろやらなくちゃと思ってしまう。

なぜみんな、子供をみると「かわいいでしょう」と聞いてくるのだろう。
そう思えないからつらいのに。
「一日見ていてもあきないわよね」とかいわれると、じゃあ見てくださいと
いいたくなる。

とてもネガティブになってしまった自分が一番嫌い。

>541
育児ノイローゼじゃなく
ただのダラ

私は雨の日が嫌いだな・・・
遊びたい遊びたいとうるさい子供
洗濯物は乾かない
どんどんたまる洗濯物

見ているだけなら飽きないけど
相手をするのは飽きるよ・・・

>543
はげはげどう〜
子供と家の中に閉じこもってる方がうっとうしい
>541
散歩にってことはまだ小さいんだね
一年もしないうちに、外に連れて行けば勝手に遊んでくれるようになるよ
おかーさんはその間のんびり外気浴
今日なんて気持ちいい日だったよ

公園に行って子供を遊具で遊ばせてる間
近くのテーブルに突っ伏して泣いた。
疲れてる、とっても。
優しくないお母さんでごめんね。
前はこんなんじゃなかったのに。

>>545
がんがれ〜〜〜。。。。いやがんがらなくていい
なんちゅーていいかわからんが
ホント元気出して

>>545
優しい人だからこそ、優しく出来ない自分が情けなくて腹が立って泣けてくるんだよね。
毎日本当にお疲れ様。
たまには弱音を吐いて沢山泣いてください。

季節柄とても憂鬱･･･
引越しして１年もたつのにいまだに知り合いもできなければ
近所の輪にも入っていけない。

別にいいやと開き直っても
子供のために遊び友達くらいは作ってやりたい。
なのに対人関係が苦手で公園で会う人にびびってる。

家の外に出るのがすごくいや。
家の中で近所の子供の遊ぶ声を聞くのもいや。
立ち話してる声を聞くのもいや。
もう消えちゃいたいよ

何でこんなにへたれなんだろ
あーーー息子よごめん・・・・ごめん

はぁ。保育園にお迎えいかなきゃ。
今日は旦那に用事があるから、旦那が帰ってくるまで二人きり。
嫌だなぁ。子供のことはすっごく好きなのになぁ。
どうして一緒にいられないんだろう。
保育園なんか入れないでずっと一緒にいたいよう。
でも鬱のどん底にいる私といることは子供にはよくない事だ。

あの子はなんで私のところに生まれてきたんだろう。
もっと愛されてしかるべき子なのに。
もっと幸せになる素養のある子なのに。
私のとこになんて私みたいなかわいくない子が来ればよかったのに。

>>548
これから日が短くなって来るとなおさらイヤだよね。
おいらも丁度引越して一年、
最初は楽しそうな井戸端会議や子供達の遊ぶ声、
ほんとに辛かった。
私も楽しくお話したい、でも体が外に向かない。
意味もなく育児サークル何件も電話したりして
焦って早く知り合いが欲しいと思うばかりで
やっぱり出て行くのがしんどかったり。

子供（3歳♀）が今、何でもかんでも自分の物だって言い張ってて
やっとご近所さんと話せるようになったのに申し訳なくて。
挨拶や言葉遣いとか厳しく躾けてきたのに
やっぱりあまり外に出てないからお友達の間のルールが
体得できないんだ、みんな私のせいだ、って
今すごくイライラしている。
精神科にも通ってるんですけどね・・・

>>550ｻﾝ　
ﾚｽありがとうございます。

>>548ﾃﾞｽ
子供には自分のように引っ込み思案や
引きこもりになってほしくないと思ってるのですが
結局、こんな自分が育てている限り
無理なのかなと思ってしまいます。
おまけに主人からも何でもっと気軽に会話ができないの？
といわれ落ち込みまくりです。

今日も公園に行くとご近所さんが居て
何にも悪いことしてないけど
逃げたくなった・・・

精神科いくと少しは楽になれるのでしょうか？

>548,550
私も近所の人と話すの嫌でいつも時間をずらして公園にいってたよ。
そこは基本的に午前中は公園族いっぱいで。
１２：００過ぎるとお昼を食べにみんな消えるので、その頃遊んでた。
そしてしばらくすると下校中の小学生がちょっと立ち寄る。
時々そんな子供達と一緒に遊んだりしてた。
そのうち、午後組の親子も来始めて、
なんとなくうちの子供もいっしょに遊ぶようになっていった。
子供は勝手に友達つくるから。そんな自分を責めてもしかたないよ。
んで、親には一般的な挨拶さえしとればよろし。にこやかにね。
友達つくらなきゃ！なんて気負うと疲れるし、
考えただけでウザーなんですけど。
まずは子供（よそんちの）相手ならお話するのも簡単だよ。
しばらくして幼稚園か保育園に行くようになれば
そんな公園生活も終わっちゃうし。（うちはそうです）

私もそう思うなぁ
私は引っ越して半年だけど、
別にご近所さんはいない
近くに遊びに行ったりするけど、
単独で行動してるママっていっぱいいるよ
子供はその場その場で違う相手と遊んでる
親同士は挨拶程度
まだ特定の友達なんてできない時期だし、
無理しなくていいんじゃない？
それに近所付き合いがめんどうだから
遠くの幼稚園に通うつもりってママさえいるよ
私はママ友は結構いる（引っ越してからも会ってる）けど、
このお付き合いも幼稚園までだろうなぁと内心思ってる
子供のいる環境が変わればあっという間に疎遠になっちゃうと思う
そういうものだよ、ママ友って。

うちの場合、近くに子どもが遊んでいるような公園がない。
住宅地なんだが・・・・・。
散歩に連れて出ても本当に子どもに会わない。
幼稚園に入るまであんまり子どもの関係でのお付き合いって
出てこないような予感がする。

もともとひきこもりがちで
夫以外の人と話をろくにしていないもんだから、
子どもの社会性以前に親の社会性が皆無になってます。

子供産めば周囲もほめてくれるかと思ってら
いざ産んでも、結構アラサガシばかりされるし鬱。
あげくのはてには「好きで生んだんでしょう？」としか言われないし。なんか
騙されて感じもする。
子供生んだからって誰もほめてくれないってｲﾗｲﾗするよね。

へ？そんなこと期待して産むもんじゃないでしょう？

レス下さった方ありがとうございます。

子供まで引きこもりにしないでと
主人に言われてからどうしようと悩みまくってしまいました。
無理しないように
ﾏﾀｰﾘいきたいと思います。


　

育児ノイローゼなのかわからないんですけど。・・・
飼ってる猫を叩いたり蹴ったりしてしまいます。
子どもは4ヶ月で、よく寝て手のかからない方だと思います。
子どもに手をあげたことはありませんが、
猫がイタズラしたりすると、妊娠するまでは「コラー!」で済んでいたのに
今では無言で手が出てしまいます。
本当にやめたいです。怒りを静める方法何かないでしょうか･･･

>>558
叩いたり蹴ったり…酷過ぎる…

>本当にやめたいです。怒りを静める方法何かないでしょうか･･･

何のん気な事言ってんの？
あんたがやってんのは動物虐待だよ？
怒りを静めたい、やめたいって言ってるけど、
猫が可哀想だとか、申し訳ないって思う気持ちはサッパリ見えてこない。
猫に対して、そこまでやってんなら
今は大人しい赤ちゃんがいたずらするようになってきたら間違いなく同じように虐待すると思う。

その虐待してる自分の姿、ビデオに撮って見てごらんよ。
どんな顔して虐待してんのか、じっくり見てみな。

>>559
････
ﾉｲﾛｰｾﾞｽﾚに対する配慮ある書き込みとは思えませんが？

心情を吐露している人に対する
　虐待罵倒と思うけど　その書き込みでは？



>>558
怒りを静める･･･
基本は我慢、呑み込む、その対象を歪める（怒り以外の抽象化）
　猫がｲﾀｽﾞﾗ→猫？→本当に猫？→猫が悪い訳ではなく!!ｲﾀｽﾞﾗが悪い!!
怒りの衝動以外の心理的作用に気持ちを誘導
　猫がｲﾀｽﾞﾗ→何それ？→そのｲﾀｽﾞﾗ楽しい？→よ〜し悪乗りしてしまおう〜
　そのｲﾀｽﾞﾗ私がやっちゃえ!!→ふっふっふ猫のｲﾀｽﾞﾗを奪ってやった〜→WIN
真剣さを薄くする
　猫がｲﾀｽﾞﾗ→あっそ

>>559
自分のしていることは虐待だと分かっています。
叩いてしまったあとは、呆然として猫を抱きしめて
ごめんね、ごめんねと言いながら大泣きしてしまいます。
猫が憎いと思うのは、叩いてしまうその瞬間だけなんです。
子どもが動き回るようになれば、子どもにも手を出してしまうのは
目に見えているので、怒りを静める方法何かあればと思いました。
猫を手放すのが手っ取り早いのは分かっていますが
それでは一時的な解決にしかならないので。

>>560
ありがとうございます。
このイタズラというのが、猫がシンクに登り、水道の蛇口で遊ぶ
→台所洗剤を舐めたり、手足についたのを舐めると危険
子どもの布団に寝転がる→毛がつく
子どもが寝たのにﾆｬｰﾆｬｰ言ったりドタバタ走り回る→子どもが起きる
などというものなんです。
「あっそ」で済ませられればいいのですが、
子どもを授乳中など、こちらが動けないときにやられると我慢できなくなります。

台所も常にキレイにして洗剤も直しこんでおけばいいし
毛がついたらコロコロで取ればいいし、
子どもが寝付いたら、猫と遊んでやればいい、
分かっているのに、手が出てしまいます。

心療内科に行ってみようと思います。

>>558
子供が産まれてちょっと神経質になってるのかもよ。
ﾍﾞｲﾍﾞになんかあったら！と思うとすぐに手が出てしまうとか。

それかまだ産んで４ヶ月しか経ってないんだから、
「こらー！」って言う気力もないのかも。
ちょっと可哀想かもしれないけど
育児が落ち着くまで猫ちゃんは誰かに預かってもらうとかしたらどう？

感情の起伏が激しいから、
ちょっと産後鬱が入ってるかもね。
徐々に治って来るとは思うけど。
私ももし可能なら、猫をしばらくご実家にでも
預かってもらうのがいいと思う。
関係ないけど、猫ちゃん、台所のシンクに登って
水道の蛇口にイタズラするって、友達の一歳の子にそっくりw
幼い子供が二人いるようなものだね

いくら産後で感情の起伏が激しいとはいえ
可愛がっていたはずのペットを足蹴にまで出来るものなのかな？
過去に虐待された経験とかあるの？

物に当たるのと一緒だと思う

ましてやｲﾀｽﾞﾗに対する反応なのだから
思考の後の判断というよりも
反射的なものなのだと思う

その後、罪悪感にかられてごめんねと大泣きするんだもんね
いっぱいいっぱいで感情が爆発するんだと思う

>>559←この人、あげてるでしょ。
ここに常駐している小梨サンだから、放置で。

今日は>>560さんの方法で、なんとか手を出さずに我慢できました。
猫がイタズラ→手を出す、を反射的にやっていたんだと実感させられました･･･。
今日は、猫がイタズラ→一呼吸置いて、「猫がイタズラしてるだけ、猫がイタズラしてるだけ」と
自分に言い聞かせ、ワナワナ震えながらもｽﾙｰすることができました。
それからは少し余裕が出てきたように感じます。
猫をグルーミングしてあげました。以前は毎日してあげてたのに
子どもが産まれてからは、「前したのいつだっけ？」という位ご無沙汰でした。
これからはもっと猫にも接していこうと思います。

>>565さんの言うとおり、物にあたる感覚だったと思います。
なので、子どもには手を出したことはありません。

ここで相談してよかったです。ありがとうございました。

>>558
遅ﾚｽですが
うちの猫も悪さします。
そのたびにキーッ！となりますよ。
そのときは
がっしり捕まえて
わしゃわしゃとなでくりまわしたり
肉球プニプニしまくれば
怒りも収まり
そして逆に癒されますよ〜

うちは、猫専用の部屋をつくって、どんな悪さしてもいいようにしてる。
何匹もいるので、たまに部屋の中で喧嘩して、すんごい地響きみたいな音がして、その音で５ヶ月の娘が目をまん丸くさせてるのがまた可愛いんだ。

５５８のような行動にでるのは「赤ちゃんを守らなきゃ！」って母性が働いてる証拠だからあんまり深刻にならないで。
猫ちゃんも、赤ちゃんに５５８をとられたような気がして余計いたずらするのかもね。
みんなに愛されて、この幸せ者〜。

>558さん。あーちょっと前の自分を見ているようだわ。。。
私も子供が生まれてしばらくそんな感じだったのよ。
15年以上も一緒にいた、ものすごくご〜く可愛がってた猫。
今思い返してみれば、たぶん産後鬱的な所もあったと思う。
自分の子を守る本能みたいのもあったのだと思う。
また私の場合、その猫が自分の全てをさらけ出せる対象ーー
夫より子供より友達よりまた実親より、長い時間一緒に過ごしていたー
だったのかもしれないなと。
猫の毛、子梨の頃はあんまり気にならなかったのに、
子供生まれたら、やたらに気になるしね。
赤ちゃんの上にのったらどうしよう、なんてね。
キーってなっちゃうんだよね。勝手なもんだよね。
でももうちょっとすれば、子供の方が大きくなって、
猫のしっぽ捕まえたり、ひきずったり。。。。
うちの猫さんはもうすっかり年寄りで、
子供のイタズラにもよく耐えて。ひっかいたりもしなかった。
もう、老衰で去年死んじゃったけど。
あの猫さんには本当に、感謝してる。

日によってシャキとダラがやってくる。
ダラな日は一日中ＰＣに張りついてる。
単になまけものって事ですか？

http://www.tgpfriendly.com/users/xmag/teen346/346t17.jpg
http://www7.kinghost.com/hardcore/ife/mn3/ami59.jpg
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http://www.fastsmuthost.com/users/mortan/photo10/images/046.jpg

同居で毎週泊まりに来る義姉と子達が私の子供を毎回泣かしまくってイライラ‥他にもいろいろ溜まっていて爆発しそうです、ふとした瞬間死にたくなる｡

猫なんて蹴ったって殺したって器物破損。ｷﾆｽﾙﾅ

>>574
逆に義姉泣かしたれ。なんてね。
死にたくなるよねー。私もその衝動を必死に他にむけてるよ。
なんか馬鹿なことばっかりしてる。
黒いマニキュア塗ってみたりとかｗ
でも死んじゃ駄目。

子供を産んだら飼い犬を可愛がれなくなりました。

時間がなくて犬小屋の掃除できなくて、掃除できないから臭くなって
臭いのがストレスで余計にイライラして。
散歩も行ってあげられないし、ずっと閉じ込めっぱなし。
最近は見るのも嫌になってきちゃった。
犬は何にも悪くないのに。わかってるのに可愛がってあげられない。

心療内科に通ってたけど、お金かかるしﾍﾞﾍﾞ連れて行くの大変だし。

奥さんが辛いのに、旦那は何をしているんだろう…。

犬なんて犬小屋ごとゴミに出しちゃえ。保健所でもいいし。

育児ノイローゼって言えば、何やっても許してもらえそうでﾗｸﾁﾝ

>>580
ノイローゼって知ってる？

許されるとか許されないとかじゃないよ
心因的様相

楽ちんなのは何でもテキパキ出来て
健常な人であることがまず最初の要素
本人達は大きな荷物を背負っているようなものです
（育児が荷物ではなく　心理状態が負荷になっているという事です）

>>577
犬小屋を掃除したらいいのに。
時間が無いといっても
子をベビーカーに乗せえ
お外に出しながらなら掃除できると思うけど。
臭いってほんと不快になるから
そうならないように少しはがんばれば違うよ。
子供も大きくなったら
犬と仲良く遊ぶようになるし
子供と一緒に散歩できたりするし。
引きこもらないでいられる理由にもなる。
毛のある生き物を飼うって事は
アレルギー体質になることを防げる可能性もあるんだってさ。
後半年くらいがんばれば
ぜったい状態は変わるって。

＞５８２
そんなに簡単には掃除できないんだと思うよ。
うちの場合は猫部屋の掃除だけど、掃除したあとはどこに何がくっついているか分からないから、全身シャワーあびてからでないと赤ちゃんの世話できない。
だから旦那が赤ちゃん見てくれてるときでないと掃除できない。
犬小屋の掃除だって同じようなもんだろうし、まして外でしょ？誰かもう一人いないと無理だと思うよ。
５７７はよくがんばってるよ。あんまり辛く思い詰めないで。

そっか
ノイローゼになる人って
神経質な場合が多いのか。
犬小屋掃除しても
自分の手足を殺菌ソープで洗うくらいだけどな。
猫トイレを掃除しても同じく
手足を洗うくらいだよ。

掃除しようとしても
重い腰が上がらんだけなんだけど
なんだかんだ理由つけちゃう場合あるから
そんな感じなのかしらね。

しかし思い切って腰上げて
掃除しちゃえば
臭いでイライラするよりいいと思うけどね

>>584
それが出来ないから困ってるんだよ

私は猫トイレの掃除が最初出来なくなってﾑｷｰってなったけど
やる時間を決めたらだんだん出来るようになったよ。
手が汚れるからお風呂入る前にササッとやう、みたいに。
出来る人から見たら簡単だろうけど、それが出来ないから悩んでるんだって。

＞＞５７７
犬は飼ったことないから分からないけど、犬小屋の掃除って
毎日やるの？時間決めてみたらどうかなぁ？

それじゃ
赤ちゃんがいるからできないってわけじゃないんだね。
自分に問題があるんだね。

>出来る人から見たら簡単だろうけど、それが出来ないから悩んでるんだって。

出来る人でも、相当苦労してやってる人も結構いると思うから
なんかこういう言葉を見るともにょる。
私は585さんの言う、出来る人なのかもしれないけど
でも、たかが皿一枚洗うだけでも、やりながら憂鬱で体が重くて辛くて辛くて涙が止まんない時がある。
やり終えれば気分もスッキリするだろうし、残しておいたら余計に辛くなるんだからと自分に言い聞かせ
必死こいてやってはみても、終わったあとは益々ダルくて気分が悪くなったりする。
だけど、やらなくちゃもっと酷い状態になるからやる。
だから、出来る人にはわかんないかもしれないけど的な意見を見ると
甘えてんじゃねーよ！とか、誰だって必死にやってんだよ！とか一方的に思ってしまう自分がいる…




横から変な愚痴吐いてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…

動機付けから実行まで
一体として出来る
人もいますし

動機付けはできるけど実行力に乏しく
出来ない人
動機付けからして消極的で実行にうつれない
人もいます

うだうだ言わず・考えずに
汁!!という人も
なにも考えないで(悩みもせずに）
出来る人もいます


昨日は出来なかったけど
今日は出来ることもある

人それぞれなのだと思います

>588
何者？

>>588
名を名乗れ












って事だろうか････

>582-585
ありがとうございます。

ここ数日は、赤子の寝た後に犬小屋お掃除できました。
ブラッシングはできたけど、お散歩までは時間が足りなくて。

掃除の後は可能ならシャワー、無理なら手洗い全身着替え、です。
私は元からニオイに敏感で、妊娠してから過敏気味になりました。
犬のニオイって強いんですよね。
うちの飼い犬はダンナの連れ子で、私は元々そんなに犬好きじゃないし
自分のﾍﾞﾍﾞ可愛さもあって愛情が薄まっちゃったのかなー、と思います。
自分語りｽﾏｿ。

というかあれです、犬そのものがストレスなんじゃなくて
育児にまつわる他のストレスのしわ寄せが犬にいってるのかも。
わああああ、考え始めるとますます犬ｶﾜｲｿｳで自己嫌悪ー！

>>586
私は、赤ちゃんがいるから、生活のリズムが狂って時間配分ができなくなる
何かやってても赤が泣いたら中断しないといけないし
これをしないと、って思ってても赤を抱いてたらできない
家事より育児が大事、家事は手抜きでOKってよく言うけど
家事を手抜いてると、だんだんとそれがｽﾄﾚｽになる
でも赤のことで手がいっぱいで家事とかペットの世話にまで手が回らない

>>587
うん、分かります。
私が言ってる「出来る人」は、頑張らなくても出来る人のことでした。
涙が出る程辛いのを頑張ってやる人は、同じ悩みが分かるかと思ったけど・・・
私も泣きながら洗濯物干したりしてた・・・今もたまにあるけど

>>590
ｼﾞｴﾝ?

>>

私も独身の一人暮らしの頃、ペルシャ猫飼ってました。
ペルシャって抜け毛が本当にすごい量なんですよ。
でも、すごい可愛がってて、やがて結婚し旦那も猫好きで
二人で子どものようにそれこそ『猫っ可愛がり』してた。
やがて、私が妊娠し、出産。産後鬱になり、あんなに可愛がってた
猫なのに、抜け毛がすごく気になって仕方なくて、新生児と長毛種の
同居は、新生児に悪影響なんじゃないか？とか、泣き声や爪とぎの音
トイレの掃除も神経質になって・・・

気がついたら猫を虐待してた。イライラを猫にぶつけ叩いたり叱り付けたり
はっと我に返って泣きながら抱きしめたり・・・
子どもが生まれて数ヵ月後、その猫を処分しました・・・保健所に連れて行くとき
箱の隅で小さく震えてた猫。一度もおもらしなんてしたことなかったのに、箱の
中でお漏らししてた。動物の本能が、自分の運命を悟り、きっと恐怖でもらしたんだと
思う・・・

でも、産後鬱でおかしくなってた自分はそんな姿を見ながらも、何も感じずあっさりと係員へ
箱を渡した。そして、家へ帰りすべての抜け毛を掃除し終え、何だかほっとしてた。
人間ってなんて残酷なんだろう。あんなに可愛がってたのに・・・
あの日から3年経ちます。私は心療内科へ通い、子も無事に成長し、鬱が大分良くなって
来た現在、もうれつにあの日を後悔している。悩みを相談し、毎日一緒に寝てた猫。
私の猫。とても懐いてた、いつも足にすりよってきてのどを鳴らしてた。
どうして殺せたんだろう？後悔してもし足りない。あの子はこの世には居ないんだから。

長文すみませんでした。こういう例もあるって事で・・・
もう2度と動物は飼いません。自分にはその資格はありません。

ここでの赤って
何ヶ月な訳？

なんだかなー

育児ノイローゼっていったらなんでも許されるのかしら。
ただの自分への甘えにしか思えない発言ばかり。
ノイローゼって言葉を理解してつかってるのかな。

赤ん坊が泣くから家事ができないとか
赤ん坊がいるから犬小屋掃除できないとか
赤ん坊がいるから猫殺したとか

そういう理由にされてる赤ん坊もかわいそうだね。

　　　　　　　　　　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　　　　　　||　あらしは　　 ｡　 　 ∧_∧　　いいですね。
　　　　　　　　　　||　　　無視！　　＼　(ﾟーﾟ*)
　　　　　　　　　　||＿＿＿＿＿＿＿＿⊂⊂ |
　　∧ ∧　　　 ∧ ∧　　　 ∧ ∧　　　 |￣￣￣￣|
　 (　　∧ ∧　(　　 ∧ ∧　(　　∧ ∧　|　　　　　　|
〜（＿(　　∧ ∧ __(　　∧ ∧__(　　 ∧ ∧￣￣￣
　　〜（＿(　　∧ ∧＿(　　∧ ∧＿(　　 ∧ ∧ 　は〜い、先生。
　　　　〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)
　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ

>>596
>そういう理由にされてる赤ん坊もかわいそうだね。
それは一番根幹でもっともで　正しい意見(判断）だと思います
弁解の余地はあるけどねｗ
（本当は弁解の余地もありません!!と続けようと思ったんだけどさｗ）


ひとつ
理由は後付けされた原因だという事
ひとつは
理由が必ずしも原因ではない事
もうひとつは
必ずしも導き出される答えが　正ではない事

結果ありきで
その原因を探す場合
　ノイローゼだからできない
　ノイローゼとは何？
　　その原因は幼少期トラウマ
　　　対人関係が苦手
　　　今は全てが煩わしい
原因は　ノイローゼだからでも幼少期のトラウマでも　甘えでも
その人が選びたい理由を答えにする
　自者もしくは他者が「納得」する事が大事
　納得いかない理由は　理由にならない!!　でしょ？

では本当にその原因こそが出来ない理由になるのか？
答えは否
だって、どの状況下にあっても
　出来ない事はない!!（自分の周囲の体験であれば）
　いくつかの条件が揃えば
ほとんど出来ない　事はなくなる

それを甘えだからという理由で納得させる事は難しくはないと思う
　自分はそうは思いません　という事です

最後に一番簡単な話をすると
　その赤ん坊は可哀想なの？　可哀想という感覚は第三者が植えつける感情
一人遊びが得意な子がいて
　一人で遊んでいるのを
「可哀想･･･友達がいないのね」
「集中して黙々とやるのが得意なんだね」
　と異なる言葉をかけるとして
その子の自己に対する評価は変わる　と思わない？

>>597
ﾘﾛｰﾄﾞしないで長文書きました････
空気読めてない厨でｽﾐﾏｾﾝ････

育児ノイローゼといっても、その子供の年齢によっても
全く異なる形で悩むもんだと思うんだけど
その中で、赤ちゃんの世話でペースが乱れてとか
動物飼っていたけど、赤ちゃんが生まれてから鬱陶しくなってとか言う人に対しては

601の続き。

産む前や、子供を作ろうと思う前に
子供が出来た時の事を想像する力はなかったのかなって思う。
子育てに対して、夢見すぎてたんではないかと。

>>601
釣り？違うなら、意見を言わせて貰えば、ここのスレ名わかるよね？
自分がノイローゼになるかも・・・なんて想像する人はあんまり居ないん
じゃないかな？
もともと健康で、子ども産んでからいろんな事情があってノイローゼに
なってるわけで、ノイローゼってちゃんとした病気の名前だし、自分が
病気になるかもなんて誰もわからないで生きてる。
心の病気は理解されにくいけど、癌とか交通事故に例えたら分かる？
子育てにしたって、産んでみないと分からない事多いし、まして初めての子
だったらなおさらでしょ。
>>601はそういうの想像する力はないみたいだね・・・

>>597
ごめんね
荒らしじゃないんだよ。

本気で思ったの。

甘ったれてるだけじゃないかって。

そうだよね。
子供にも育てやすい子と育てにくい子がいるからね。
自分と相性が合わなかったり。
ホント、産んでみないとわかんないわ。

あれ？６０１＝６０４じゃないのでは？ＩＤ違うみたいだけど。

604は596では？

産んでみたら障害があって大変だった、とかね。
うちの事ですが。
目に見えない障害だと、原因が分かるまではめっちゃ辛いよ。

>>603
釣りじゃないよ。
自分がノイローゼになるかも…って想像じゃなくて
子供を産むなら、その子を育てやすい育てにくい以前に
最初は最低でも3時間置きにミルクまたはオッパイがあるとか
おしめを何回もかえなくちゃいけないっていうのは、夜は眠れないって普通に考えたらわかるでしょ。
自分の思い通りの生活は出来ないこととか。
それプラス、ペットの世話があったりしたら
どう考えても、大変なのは当たり前。みたいな。
それくらいは、想像の範囲でわかるんだから、それすら想像しないで子供産んでるんじゃないの？って思ったの。
言ってることが甘いんじゃない？って。

>>609
言わんとしている事は重々解る

たぶん　井深大氏の0歳からの母親作戦とかに共感するﾀｲﾌﾟだと思う
　子供産むならそれ相応の覚悟を持てと言うのも解るし
私心をひとまず取り除いて　滅私奉公で育児に専念せよと言うのも解らなくもない


でもね
育児ノイローゼはそこにあるわけ
実在していて、困っている人もいる
　で、それを踏まえて　甘いって言うの？

で、甘いとしてだ････何が生まれる？
そこから先の思索を聞いてみたい
　論拠をどこに導きたいのか

>>608
うちもそれだわ…
正直、２歳過ぎてからの今の方がきつい。
一見普通だから、周りは躾の悪い子としか見てくれないし、身内からも理解が得にくい。
そう言えば、療育仲間にも精神科のお世話になってる人が何人もいる。
どこにでも抱っこして連れ歩けた赤ちゃん時代が懐かしいなあ…
あの頃は身体きつくても、今より全然ﾏｼだった。
こんな事になるなんて、考えもしてなかったよ。

>>610
＞で、甘いとしてだ････何が生まれる？
＞そこから先の思索を聞いてみたい
＞論拠をどこに導きたいのか

まず子供っぽい考え方や、甘い自分を受け入れて、そして自分がどこまで出来る人間なのか自覚して
そこから、それぞれの生活によって自分なりの楽なやり方というか
やりやすい方法を見つける努力をしなくちゃいけないんじゃないの？
そこらへんは、甘いと言われて、どう受け取るか本人次第だと思うけど。
610さんの意見もわかるけど、他に色んな意見があってもいいと思うんだけど。

実際、育児ノイローゼって言ってる人に、大丈夫？ゆっくり休みなよ。とか頑張るなとか
病院行きなよとか言うのは簡単だし、正しい事だと思うよ。
そう言ってあげる人が一杯いるのはいいと思うよ。
こうやって名無しでやる分には、自分に迷惑がかかるわけじゃないし。
だけどさ、現実に育児ノイローゼの人だって、休めって言われたからって
寝てられるわけじゃないし、子供の成長が止まるわけでも、
ペットや子供が自分で何でも出来るようになる訳でもないじゃない。
休めるくらいなら、最初から育児ノイローゼになるわけもないし。
逆に、610さんのそこから先の思索を聞きたいよ。
論拠をどこに導きたいのか。困ってる人に、どうしてあげるつもりなの？
育児ノイローゼの人が休んでる間、その子供の面倒でも見てあげるの？

>>612
ﾄﾘｯﾌﾟつけた方がいい？
（半角ｶﾀｶﾅや････や変な改行やｗの多用などでたぶん同一人物と理解してもらえると思うけど）

飢えている人がいて
　魚を釣って与えるつもりは当然ない
　自分の持っている知識・過去の経験を元に助言するのが精一杯
　なので魚の釣り方を教えてあげるﾀｲﾌﾟです
で、ここに来て愚痴を吐いている人達も
吐き出すことによるｶﾀﾙｼｽとかそんな感じと思われ

なので、ひとまず共感でOKだと思って　ｶｷｺを心掛けています
（たぶん自分はあなたと似たﾀｲﾌﾟなんだと思うｗ手法が異なるだけでｗ）


自分がやらないといけない
自分が変わらないといけない（楽な方法を見つけ実行）
　解っていると思うよ｡｡｡みんながみんな
　じゃなきゃ苦しまないってｗ
初めからやらなくていいなら････悩む事はない

自分のカキコから引用ｗ
>>599
>出来ない事はない!!
>いくつかの条件が揃えば出来ない事はなくなる
これってﾊﾟﾀｰﾝ化だと思うの
　貴方の言葉に直すと
>やりやすい方法を見つける努力
>自分なりの楽なやり方
なので内容としては同じ事を書いているつもりです

何が異なっているかというとﾚﾄﾘｯｸの部分････

×　　お前不細工だな　
○　　頭いいのに
×　　もてないだろ
　
○　　頭いいのに
×　　何でもてないんだろう、確かにｲｹﾒﾝではないけど
○　　出会いが無いんだな････

ほぼ同内容の事を書いても受けての印象が変わる
強調するか、ﾒﾀﾌｧｰするかだと思われ

>612　>他に色んな意見があってもいいと思うんだけど
激しく同意です
ただここでやるべきかどうかでは悩むところですが

私は少なくともここに来て救われたよ
私だけじゃないんだ、って。
そして皆どうにか頑張っているから
何か方法はあるはず、と私も頑張ろうという気になった。

今まで虐待のニュースなんか見て、非道だ、信じられないとしか思わなかったけど
今はそれがわかるよ。
でもそれが悪いことだともわかっているから、それをやらかさないように
何か方法はないか、心療内科受けてみたら？って言われて受けてみて
何か方法見つかったらいいんだし。

悪いことだと分かっているから、相談しにくるんだよ・・・
それを「おまえのやっていることは悪いことだ！」って言うのは酷だよ。
それはわかってるんだから。だから悩んでるんだよ。

経験したことない人には分からないと思う。

il|li＿|￣|●il|li

>>609
私の場合は、大変なことは予想済みでしたが
嗅覚が敏感になったり腰痛になったり、旦那の仕事に変化があったり
妊娠前に予測できなかった部分も多いです。
それも甘いと言われれば否定はしません。

育児も飼育も手抜きできないからストレス→鬱なわけで
ここで愚痴るのはｶﾀﾙｼｽでもあり、解決策の模索でもあり自戒でもあり。

>>617
書いて、見て、落ち着いたり整理がついたりする
自分にも解ります

>>616
誰かがやらかしてくれるとそれについて大きく納得できたりするものです
（反面教師ｗ）
　でも、関係性の中でしか生きられない事を考えると　重要な役割を持っていたのかもしれませんね
　全ては予定調和のようにｗ
（他人事とは思えないかったりｗ自分を見ているようです）

何だか>>609ってﾄﾒ世代の考え方っぽい・・
「つわりは病気じゃない」って吐いてる人の横で平気で言えるような。
ついでに言えば、不妊で苦しんでる嫁に「早く孫を産め、2人以上」って言うような。
上手く言えないけど、人として言ってはいけない言葉が頭固すぎて分からない人
っぽい・・

私はここに愚痴りに来る人が、愚痴る事で他人に共感されたり、擬似カウンセリング
のように癒されたり、何か解決の糸口を得られたりする事があったり、
リアルの人間に言えない言葉をこぼすのはとても良いなって必要だって思うよ。
生理痛の軽い女が生理痛でのた打ち回って苦しんでるのを見て「甘えだ」と笑う。
同じ女なのに分からない人には何を言っても無駄か。

自分♂です････
自分>>609に近いっす････














ｺﾞﾒｿ

>>620
じゃあ、貴方は何故に此処に書き込んでいるのですか？
奥さんが育児ノイローゼになってるとか？
男性じゃますます女の痛み苦しみは分からないでしょう。
私の主人も初めの頃笑いながら「お前のうつ病はただの甘え、
本当に頑張れば育児も家事もできるだろう？皆やってるじゃないか」
と平気で口にしていました。
彼の理解が得られたのは、私が自殺未遂までしてからやっと。
貴方が同じ道をたどりませんように。

>621

旦那さんの言葉は辛かったでしょうね。
心の病気って、なかなか理解されないですから。

理解や知識のない人にしてみたら、”甘えてる”とか”なまけもの”と思われちゃうし。

私の周りでも育児ノイローゼになるお母さんは珍しくありませんが、
旦那の理解の得られない夫婦は離婚の危機に陥っています。

理解しようとしない旦那さんも旦那さんなのですが、
育児ノイローゼになる人って、家事や育児に手を抜けない人が多いです。

上手に旦那さんに甘えて、適当に手抜きをしましょう。

余談ですが、私の友達（男）。
奥さんが出産のため入院したので、育児休暇を取って４歳と２歳の子どもの面倒を見ながら
家事もしていました。
奥さんが退院して、子どもも増えて、さらに大変になった旦那さん。
育児ノイローゼのテレビ番組を見ながら、「う〜ん、わかるわかる」

だから、甘えてるとかなまけてるとか分かっててそれを打破したいから
相談してるのにね。

ほんとーーーに甘えてたら、気も心も楽々で、このスレに書き込んだりしないよ。

>623

> 甘えてるとかなまけてるとか分かっててそれを打破したいから
> 相談してるのにね。

この考え方をしてしまうことがノイローゼになりやすい人の特徴では？
身体の病気に罹ったのならそんなこと考えないでしょ？
心の病気の場合だって同じ事。

休息（なまける）と頼る（甘える）ことが回復に必要な事だと思うのですが。

やらなきゃ・・・と思いつつ、やれないで、「甘えてる」とか「なまけてる」って言われるのは辛いよ。
誰か頼れる人が「やらないでいいよ、ゆっくり休んで」って言ってくれて初めて
急速できるんだよね

>>624
認知行動療法を知っている方でしょうか？
文面からそんな風に受け取りました

>>621
あまり個人的な事は････ですが
貴方の旦那と同じ轍を踏んで････ｗ
自戒いたします

あのー
別に、育児ノイローゼの人全般に対して言ったわけじゃないんですけど…

>>601＝609
まぁ、言いたい事はわかるけど、こういうスレに来て一部の
人に対してでも叩いてしまったんだから、あなたが反感を買ってしまったのも
仕方ないと思うよ。
こういうデリケートなスレは仲間意識が強いからね。
不思議なのは、601さんがどうしてここを覗いているのかな？
ご自身が育児ノイローゼとは思えない発言だし、昨夜の男の人（ｗ記号を沢山使う人ね）とは
別人だよね？601さんの身近にノイローゼの人が居るとかですか？

601の言うこともわからないでもないな
ﾄﾒはダンナを身ごもった時、飼ってた犬3匹を
人に譲ったそうだ
「子供を産み育てる」ということはそれだけ大変という自覚があって、
そのために身辺を整理して準備したんだろうね
ﾄﾒ世代は子育てに触れる機会が多くて、予想がついたんだろう。
実際に子育てがたいへんでノイローゼになる人の気持ちもわかるし、
叩いちゃった、傷つけちゃったまではお母さんも色々あるんだな、
後悔してるようだしがんばれって思うのだけど、
「殺した」という話が出てくるときっついな･･･これには共感できない

>>629
上の方で猫殺した人に対してだよね？私もはじめ読んで、『きっっいなー・・』
と、何とも言えない気持ちになった。
ペットブームで次々と保健所で動物殺して、ブランド品のように流行の犬飼う人とか
軽蔑するし、命を何だと思ってるんだ！！とかそういう番組とか見ると怒ってたよ。
でも、かばうわけじゃないけど、上の（>>594か）猫の件に関しては、
>もうれつに反省してる
と書いてあるし、きっと犬小屋の話とか出てたから（動物は大切に）という意味で書かれた
んだと思う。
実際、都会とかで皆が賃貸暮らしで、子猫なら貰い手あるかもしれないけど大人の猫は
難しいだろうし、甘甘に育てた猫が野良猫として生きていけないと思うし、
育児ノイローゼで判断能力がつかなくなって殺しちゃったのかなと思った。

>>628
＞不思議なのは、601さんがどうしてここを覗いているのかな？
自分に向かって書いてたの。
不快な思いをさせちゃった人にはゴメンナサイ。
イライラしてる自分に、客観的に自分を見て書いてました。
甘いのは私。
甘い自分に対して、どうしたらいいか考えながら書いてました。

>>601
私も不思議に思ってたけど、そういうことだったんだね。
まぁ、お茶でものんびり飲んでさ、元気だしなよ。
甘えって言われたっていいじゃない。自分が苦しいなら楽すればいい。
そんな自分で自分を追うような考え方してたら体がもたないよ。
いっぱい甘えていいと思うよ、子どもさえ守れるなら手抜きしたっていいし。
真面目すぎなんでは？ひとまずお体大切にね。

>>632
ありがとう

…でもやっぱり時間はドンドン過ぎてくし
子供やペットは目の前に現実としているし、家事だってたまってくる。
もっともっと必死にならなくちゃいけないと思ってる。
甘える相手もいないし、だから自分でなんとかしなくちゃって思ってる。
真面目とかじゃなく、ホントに現実に時間が過ぎてるから
こなしていかなくちゃいけないというか…

>630
そうだね、善悪の判断すらつかなくなっている、
正にこれこそがノイローゼなんだろうね。
裁判だったら心神喪失により無罪ってとこだね。
例え殺人を犯してもこれで無罪になっちゃう人は何人もいるけど
「頭おかしければ何してもいいわけ？」って思うのは人情だよなぁ
ここで軽い育児ノイローゼに共感してる人でも、
TVに出てくる無罪や減刑になった殺人者に共感する人はあまりいないよね･･･
ノイローゼの度合いはそちらの方がよほど強いわけだけど
スレ違いなので逝きます

家事なんて後回し。私は食器洗い機と乾燥機付き洗濯機買って
掃除機もコードレスの楽なやつに変えて、なんとか家事してるよｗ

食事も楽チンメニューで済ますしね。
>>601はまだ子が小さいのかな？3才まで何とかしのげればすごく
子育ても楽になるよ。
動物は実家へ預けるとか、散歩を買い物のついでにさせるとか、思うように
動けなくてイライラしてるなら、どこかで上手く力を抜けるといいね。

私も甘えられる相手いなくて、旦那の帰りも遅く一人で育児家事してるけど、
うつ病の診断書で市役所に掛け合って、子は昼間は保育園へ通わせて
その間に家事してる。
心療内科で薬もらって飲んでるけど、嘘みたいにイライラしなくなったよ。

>>635
私も便利な家電そろえようかなー。一気には無理だけど。

うちは、今1歳になったばっかで、つかまり立ち全開の双子なんです…
犬も旦那が飼ってた小型犬2匹…。
お互い実家も遠いし介護問題があって、預けるのはちょっと無理なんです。
保育園に預けた方がいいかもって、たまに悩みます。
でも最初で最後の子育てだから、見届けたい気持ちもあって迷ってます。

ただ今はもう、これからどうしたい、どうする？って事より、
妊娠した当初双子だとわかって嬉しくて
ヘラヘラしながら「私、頑張って子育てするよ！！」なんてはしゃいでた自分に対して
バカじゃねーの！？甘いんだよ！！みたいな怒りの気持ちで一杯なんです…トホホ
変な書き方して、スレ汚ししてホントすみませんでした。
名無しに戻ります。

私もこのスレのお世話になってるんですが
やはり動物虐待の話は、きついな〜って思う。
子供に虐待したら、すぐ通報しますだ言われるけど
動物なら多少暴力ふるっても放置しても平気なのか
苦しんでるのは彼女自身なんだからとか、後悔してるんだから
今責めたってどうしようもない的な擁護のレスが沢山つくのを見ると
なんだかなぁって思ってしまうんだよね。

>>601
名無しさんに戻られたから、返事はいいからね。
ID変わりましたが635です。
よくこれまで（妊娠期間も含めて）頑張ったね！えらいよー。
その事情じゃ、ノイローゼ気味になるのは無理ないかもしれないね。
これまで本当に頑張ったんだね。よくやってるよ本当。
保育園も悪くない所だよ、少し興味があったなら体験として一時預かりを
利用してみて。市役所の子育て相談課で電話でもして聞いてみたら一時預かり
している所を教えてくれるはず。保健婦さんに相談でもいいし。
で、少し預けてみて、その時間に心療内科へ行ってお薬ゲット！ｗ
または、お茶したり自分の時間として映画みたり買い物したり、おもいっきり眠ってみたり。
とにかく休む。
で、犬は・・・どうしようか、可愛がっててこれからも飼いつづけたい？
それとももう無理？無理そうなら町の掲示板やボランチアに呼びかけて新しい飼い主を
探すとか、友人に誰か犬好きがいたら預かってもらうか、誰か飼い主を探す。

鬱だと診断された場合、子を保育園へ入れれます。32条という市の助成金が出て病院代
もただになります。

あんまり背負いすぎないで出来る事から始めてみて。
とにかく、疲れているのだから休まないと。少しずつでも参考にしてみてね。
市や保健婦はけっこう手厚く相談にのってくれるから。

連続スマソ。
>>637
それは私宛の意見だよね？（さっき擁護レス書いたのは私なので）
私も虐待に関しては反対だよ。と言うか、みんな本人達も悪い事だと
わかって手を挙げてると思う。そして、苦しんでいる。
ノイローゼで本当に自分を見失う時ってあるよ。苦しんだ人ならわかるけど、
カーっとなって暴力に走る事と、がまんする事って紙一重だと思うの。
その判断がつかないから病気なわけで。
話せない動物、子相手に手をあげる行為はとても卑劣だけど、誰しも
苦しみながら溺れそうになりながら生きてるわけで、責める意見もっともなんだけど、
少なくても私は苦しんでいる人にとどめを刺す言葉は書けない。
矛盾してるかな？自分がまったく同じ状況になったら・・・と考えると、以前なら
虐待の報道に眉をひそめていたけれど『明日はわが身かも』と鬱になってしまった今は思う。
だから擁護レス書きました。