【正直】！実母が苦手！×五人目【告白】

【正直】！実母が苦手！×四人目【告白】　の容量が超えそうな
ので新スレッド立てました。

前スレッドはこちら

↓【正直】！実母が苦手！【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1017999613/l50

↓【正直】！実母が苦手！×二人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1025829808/l50

↓【正直】！実母が苦手！×三人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1037838459/l50

【正直】！実母が苦手！×四人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047338044/l50
実母に対する悩みを告白して下さい。

２？

早過ぎだって…まだ800番代じゃん。

>>3
いや、容量超えそうだったんで・・・。

もしかして｢また｣容量不足？

512KBだとか（うろ覚えだけどそのあたり）をこえると
容量オーバーで書き込めなくなるから。。
備えあれば憂いなし！
早め早めにね☆

前ｽﾚはマジに、800待たずして容量不足で書き込めなくなったんだよね。
まあ、立てといてもいいんじゃない？

前々ｽﾚだった・・・
逝ってきます。

ﾏｧｧｧ!(Ф_ゝФ)ﾏｧｧｧ!
(*´д｀*)ﾊｧﾊｧage

そろそろ、母子ともに性格が合わないのが身に染みてきたらしく、会話をしなくなりました。

私も親にぶちまけたクチです。
親との関係で悩んでいる人は、誰でも通る道なのかな。
「いつかは言ってやりたい｣ってね。でも結果は、母がよけいおかしくなった。
人の顔色伺って、何かって言ったら、私が言ったことを思い出して
オドオドしたり急に逆ギレしたり。
まあ、うちは逆ギレなんて日常茶飯事でしたけど。
>>818の話、わかるなあ〜。「アレどこへやったっけ？」って言うと
「アタシじゃない！」と大騒ぎ。アンタのせいにまでしてないって。
自意識過剰なんですよね。そんなの、子供の頃からいつもそうだった。
自分に非があると必ず怒り出す。謝るってこと、知らんの？
私には「謝り方｣散々教えたくせにい〜。「ごめんなさいできない子は
悪い子ッ！」ってね。はいはい、よく覚えてますよこっちは。

うちの親は「私は、あなたの悪口は人には絶対に言わない…」と言って、
誰にも愚痴言ってないみたいです。それって、「いい親でしょ｣って意味。
それに、自分の育てた子の悪口言っても、自分の恥だということくらいは
(虚栄心が目覚めて)わかるのね。ウザイのよ。人にはいわんでも
アンタの心の中にあったんじゃあねえ〜。こっちも病気になりそうだよ。
更年期でしんどいから、いつも「キモチ悪い」だの、「具合悪い」だの言う。
私はいたわってやってる（「無理しないで、休んでて」と言って仕事を
引き受けたり）のに、私が体調悪いと「なに、その（やるきない）態度！」
だって。私だって人間だから体調くらい悪くなるんだよ、知らなかった？
今日も、頼まれたことに返事する時（くっだらないことだけど）、ちょっと
憂鬱な顔しただけで怒鳴られた。それがものを頼む態度？私はペコペコして
やらせていただくワケ？それに憂鬱そうだったのは熱があるからだよ。
「大丈夫？」くらい言えばいいのに。やましいことがあるからいつもそうやって
私を怒鳴らずにいられないんでしょう。
愚痴ミックスでわけわかんない話、すみません。

前スレ、書きこめなくなってましたのでこっちに書きました↑
あーでも、母が更年期でウザさは3乗だ〜。体臭がきつい。体臭自体ではなく
母のにおいだってわかるんで、別の意味で吐きそうです。
母は体臭を自覚すると、ココ・シャネルをふりかけるので、家の中は
すごいことになっとります。（マズー　　ココだけは絶対に使いたくない。
最近思うんだけど、死ねばと思われてる親ってカワイソウ〜(うちの母親のことだ)
私が結婚する話になると「おばあちゃんにはなりたくないわ〜」、大丈夫
教育上悪そうだから孫にはおばあちゃんなんて呼ばせませんよ（はあと
…といきたいけれど、そうはいかんだろうな〜(鬱
長生きしてねなんて思ってないから健康に気をつかわなくていいよ（はあと
SARSのことを異常に気にして、いっしょけんめニュース見てる。
か〜わいいの。老人の致死率が高いと聞いて、「私、気持ちは老人じゃないけど…」
って心配そうにしているの。あはは。こういう時は対母用スマイルで「そおよね〜」
って言えるようになった自分に感動してます。
アンタのせいで私はストレス性皮膚炎が治らない。掻いてはいけないのに、かき
むしってしまうから薬も塗れない。ほっとするとかゆくなるようで、寝る前は
地獄です。そんな私を「体を掻くな。不潔っぽい」「きもち悪い｣「かくと
粉が飛ぶでしょ」だって。あたたかい言葉をありがとう。お医者さんにも
ハッキリ、「お母さんがストレスなんだね｣って言われてます。蕁麻疹が
出てくると、母は「見えないところへ行きなさい」と言います。
アンタも、更年期で暑いだの寒いだの、クーラーにしたり暖房にしたり
するより、早く逝けば？

>11
>自分の育てた子の悪口言っても、自分の恥だということくらいは
>(虚栄心が目覚めて)わかるのね
それがわかってるだけでもうらやましい。
うちの母はそれさえわかってない。娘がなつかない原因が自分にある
なんてこれっぽちも考えない人だから。
でもいつか電話で思いをぶちまけたら，逆切れされたよ。
手紙も書いたことあるけど，渡してません。
多分自分の姉妹にビラビラ見せて終わり。反省なんてする人じゃないんです。

>>13
お互い大変ですね〜(苦笑)大変さ、比較できないですね。どっちもマックス（ｗ
うちの親なんかビョーキですから。マジで病院いかせたいと思ってるくらい。
あの虚栄心(異常です)こそ人間的に母を受け入れられない元凶でもあります。
娘がなつかない原因が自分にあるなんて思わない、これはまったく一緒です。
自分の恥＝自分の子育てがうまくいかなかったこと、自慢の我が子(恥ずかしい話
だけどマジで自慢してる。そういう厚顔無知なところもだいっ嫌い)に実はこんな
感情を向けられてるってこと、家庭内の不和を知られたくないってだけ。
ホントです。窓さえしまっていれば、罵詈雑言、すごいんだけど、窓が開いている
時は穏やかに話しながら、すすすーと窓に寄って、閉める（すっごく気持ち悪い)
母は私を盾にして「友達親子ではない、尊敬されてる母親」の仮面を外では
かぶってるから。それでよその家庭の子育てにクチだしてんだ。「頼られてんのよ」
なんつて。ウゼ〜ｳﾞｧｳﾞｧですよ。
現実に目の前にいる、私のことなんかどうでもいいんですよ。
根本のところは悪口言いまくる人と一緒。それ以上に悪どいかも。家の中では
「子の横暴に耐える良き母｣の演技…まだ私の事。反抗期だと思ってるんじゃ
ないかな？とにかく現実を見ない人だから。

手紙、私も書きました。最後には必ず、「お母さんに私を誤解されたくない。
いい人だと思ってる部分もたくさんある。だからこそ、一生懸命手紙を書いてます。」
なんてフォローも入れてね(半分、本気だったし)でも、もーやめやめ。
あの女は自分に都合いいことしか聞かず、ちょっとでも反することはもんのすごく
悪く解釈する。偉そうにふるまうのは、自己不信と卑屈さの裏返しなの。
そういう部分も少しわかるからこそ、「ありのままの母でいい、だからただ
私と向きあってほしいだけです。どうか話し合いさせて下さい」と書いても
シカト。１回、死んだつもりで、母の喜びそうな手紙を書いた。「母が大好きです。
尊敬しています。」みたいな。そうしたら、ニコニコしてやってきて、
「あの手紙は、私の宝物になったわ｣だって。いいんだけど、その前までのヤツは？
どういう神経しているんだろう。もう絶対私には理解不能です。

目の前で、自分をわかってほしいし、誤解しあうのは悲しい。本当の意味で
仲良く生活できる家にしようよ、と正座して泣きながら訴える人間(自分の子)を
目の前にして無視。ああ冷徹でいられるって、客観的に見ると母ってすごいヒト。
この時はじめて、ああ、わかりあえないってこういうことかと実感しました。
実の親で、しかも母親で学習するとはね…でした。

いろいろ思い出しては愚痴ってすみません。
母はよく自分の姉妹や知人のことで「服などを貸してあげた時、その辺に放置したり
された」と憎憎しげに語ってました。結婚式や急のお悔やみ事で、ワンピースや
喪服を貸した時、使った後ハンガーにもかけず、たたまずで部屋のすみに放って
あったんだそうな。だらしないとか信用できないとか言ってました。この話
子供の時からずっと聞いていました。訓話として、真剣に受け取ってました。
「物を借りる時は、大事にしよう。用が済んだら早く返そう。」と思ってました。

今の母、私に借りたものはほとんど返しません。もしくは「これいいね、ちょうだい」
になります。いくら子供でも、私のお金で買った物なのに。こういうのって
物の値段じゃない(安いんだからいいって問題じゃない)と、思うのですが…
そのことを少し言うと、こっそり使うようになった。化粧品なんかの｢減る物」も。
しまい方が違うからバレバレなのに。私は使ってないのに減ってたりするし。
それがバレると逆ギレも逆ギレ、すごいことになる。その上、
「いちいちうるさくて物も借りられやしない。ケチだ」と。
そのくせ、人の持っている物の値段を高い（ぜいたくだ）とか言う。
だったらこっそり使わないでくれます？大事にしているんだから。
ドロボウみたいにこそこそとしないで、使っていい？って聞けば？
こんなことひとつ、話し合えないで、「私は人にあなたの悪口は言わない」
もないもんだ。むしろ1回聞いてもらえって思う。
ああ、ホントイジワル姑だ。
ひとつひとつ思い出すにつけ、母にされた教育って何なんだ？と、自分の存在
まで揺らぎます。

私も散々話し合っても分かって貰えず、今は連絡とってない。
手紙も書いた。父親も同じような人間だから、２人分、ワープロでぎっちり書いて６８枚（藁。
それも、「荒唐無稽な話」とせせら笑われて終わり。一生懸命考え、書くのに５ヶ月くらいかかったのにね。
こっちの話は見ないふり聞かないふり。そんな仕打ちするくせに「帰ってこい」だの「心配だ」だの言う。
散々努力してムダだったから、あきらめたはずなのに、「心配だ」みたいなことを言われると「分かってくれるんじゃないか」と思って話し合おうとしてもっと傷つく。
そんなことをずっと繰り返してきてるのに、まだ、ふっきれない。見切れない。
頭では、あんな奴らと関わり合っても自分が傷つくだけだと十分分かっているのに、ほんの少しだけ「分かってくれるかも」と思っている。
だから苦しいんだ。
「毒になる親」にも同じようなことが書いてあった。
皆さん、もう話し合いはムダだ、希望を持つな、関わるな、と私に言って下さい。お願いします。

>>11
自意識過剰というか、被害妄想というか。
わかってくれてありがとう・・（泣

探し物してると「何探してるの？」って聞いてくるから、
この前も「う〜ん、お香スタンドがないんだ、ここに置いといたんだけど」と
ほんとに何気なく言っても「ばぁばは知らないよ！そこら辺はいじってない」
やれやれまた始まったよ〜って感じ。（探し物多いな、私ｗ）
なんていうんでしょうね、こういうの。

外に通院以外、ほとんど出ないし、昔から冗談も全く言わない人だったから
思い込んだらそれしか考えられなくなっちゃうのかな。
で、私がパートから帰ってきたら思い込んだ事ブチ撒けると。

同居し始めて半年「ここのうちは雰囲気暗いよ、笑顔がない。いてもつまんない」
なんて言うかな、普通。ババが来てからだよ、こんなんなったの。

私の娘がまだ２歳くらいの頃、同居を勧めた事がありましたが、
ババは仕事（パート）してたので、「仕事できなくなるまでいい」と断られ。
で、去年同居。娘は今年１２歳の生意気な時なんで、
自分の部屋に勝手に入ってチェックするババがうざい。
ババ「○○（娘）は可愛くないね〜、口答えしたり無視したり！まったく」
小さい時から同居した方が娘もなつくし、ババにもいいかと思ったんだけど
今、うちは最悪の事態です。

同居し始めたら、態度がガラッと変わっちゃってこっちが追い出されそう。
同居なんて口に出さなきゃよかったな〜、もう話すのも食事の支度もヤダ。
なんか、仕事が終わっても家に帰るのがイヤになってしまいました。
家でも疲れるんだもん。

いつも長くてすいません。

横やり失礼。。。

part1のリンクが過去ログ倉庫にありますた。
↓【正直】！実母が苦手！【告白】
http://life2.2ch.net/baby/kako/1017/10179/1017999613.html

他はまだhtml待ちのようです。
次スレのテンプレに生かすも良し！
過去をなつかしみ(・∀・)ﾆﾔﾆﾔするも良し！

てきとーに使って下さい。

三人目で新スレ立てた、ここの住人です。

１さん、新スレ立てお疲れさまです。
過去ログ倉庫、なかなか見つからなかったんですよね。
よく見つけられましたね。(感心)　他はHTML待ちですか。。。

このスレ、突然赤い表示が出てくるんですもの。
すぐに新スレ立てないと心の中にあるたくさんのやりきれない思いが書けな
かったらショックですからね。

久々に過去ログ読むことにします。

私は母とはうまくいってると思いますが
どうしても忘れられないコトがあるんで聞いてください。

私は小柄・やせ型で、妹は大柄・ぽっちゃり。
２歳違いなんですが年子で通用するような感じでした。
そろそろ思春期にさしかかると
「妹ﾁｬﾝのほうが早く生理がきそうだね」と頻繁に言われました。
今になってみれば傷つくほどのことではないのに
当時は本当におろおろ考えてしまいました。
胸もﾍﾟﾀﾝｺで（今でもですが）母が「ﾌﾞﾗなんて不要」とよそのお母さんに
言いきってたのもきずついたなぁ・・・
お小使いでﾍﾟﾀﾝｺ友と２人でﾌﾞﾗを買いに行った後も「まだいらないと
思うよ」と言われたんでした。（冷静に考えればそれは正しい）
待ちに待った初潮も、下着がﾁｮﾋﾞｯﾄ汚れただけだったんで私は気が
つかなかったんですが、翌朝母の「生理のよごれはお風呂で手洗いして
洗濯物ｶｺﾞにいれておかなきゃだめでしょ！！」と言う声に
起こされるというｼｮﾝﾎﾞﾘｰな展開でしたし。
（初めてなのにそんなテキパキできるわきゃない、いきなり叱られても）

さばさばした母なので悪気はないんですが、後味の悪い思い出です。
なので私は上の娘には（これまた妹の方が早そうな体型）初潮が後に
なっても「まだ姉ﾁｬﾝはﾏﾏ達に甘え足り無いんだよ。
それに大人になるっていうのは体だけじゃなくて、心もだよ。
妹は体が先に大人になったけど心は子供。
姉ﾁｬﾝは心は大人になるのが先のﾀｲﾌﾟなんだよ、きっと」と言ってあげたい。
胸が小さくても、練習と思ってブラ買ってあげたい。
（これは小学校の保健の先生に教えてもらいました。
　「ﾍﾟﾀﾝｺの子こそお母さんがﾌﾞﾗｼﾞｬｰしてみる？って言ってあげてね」と）
初潮でどんなに汚しても「おめでとう！！」と言ってあげるんだ。
ﾀﾞﾗ母な私ですが、これだけは決心してます。　　　　　

>>17
私も同じだった。目の前にいる現実の私のことなんか見てない、現実の問題には
ひとつも前向きに関わってくれない親。私が親との関わりに悩んでいることを
伝えても、自分勝手だ、そんなワガママ言えるなんていい時代だ(自分たちの
頃は親にそんな対等なクチは聞けなかった)と、また子供時代のこと「あれって
どう言う意味だったの？今でも思い出すんだけど…(傷ついたよ〜）」と言うと
そんなこと覚えてるなんて執念深い・性格が悪いだの…
それでも、ちょっと優しくされるとまたよろめいてしまう。親の、聞こえのいい
優しい言葉に、「今なら｣「今なら、この気持ちがわかってもらえるかも｣と
GOサインが出たように思えて。でもムダムダ。だってあっちは取り繕ってるだけなの。
私に言われっぱなしで、返せないでいるのが悔しいか、情けないから
なにか言いたかっただけ。親として自分は悪くないよね？って自己確認してるだけ。
まともなコミュニケーションがとれない人たち。私と、そんなふうに関わる時間が
長すぎたんでしょうね。子供の私は騙しやすかったでしょう。
「あんな親にはなりたくない」ということだけが、私が最後に親から習ったこと。
無償の愛だなんて嘘。そんな言葉に酔ってたうちのバカ母。絶対にコイツ(私の母)
無償の愛なんて知らないはずなのに、こういうものだと勝手に思いこんで
私に押し付け続けただけ。そうやっているうちに、現実感を失っていったのだろう。

続き　長くなってごめんなさい。
最後は17さんが決めることだけど、あきらめたほうがいいよ。
こちらがあきらめないから、向こうも自分のやり方を変えないのかもしれない。
動かない岩を動かそうとあれこれ努力し、叩いたり押したり引いたり。
その結果あなたがケガをしたり、岩を傷つけて変形させても動きやしない、
それでトシだけとってくの…悲しいでしょ？そういう岩は無視して通りすぎるか
邪魔だけどたまには役に立つしこのままほっとくか、でいいんじゃないのかな。
(意味不明かも、ｽﾏｿ）
それに、こんな人たちと心から「合う｣ようになったら、自分が今大事にしている
人間関係のほうがおかしくなると思ったの、私は。
親は選んだわけじゃないから責任とる必要なんかないけど、自分が選んだ人間関係
(友達、彼氏や夫など）は、大事にしたいから。
本当に親が私(貴方)のこと「心配｣なら、親のことを見切れなくて自分を傷つけて
いる子に「そんなことで悩まないで」って思ってるはずだよ。この期に及んで
親を見捨てる悪いヤツとか思ってるなら、そいつは親じゃないね。
(以上、私が自分を説得した言葉の一部です)

あなたは自由。イヤなものをイヤだと言える権利があるし、それが親だって
同じこと。何を手に入れたいと思ってもいい。そして、あなたを苦しめるものは
捨てていいんだから。あなたが親を責めてすっきりできるならそうすればいいけど
どうもそうじゃなさそうだし…とにかく、まずあなたがハッピーになることが
一番先決だよ。幸せになることをあきらめないで！ガンバレ！応援してます。

>>818
＞ここのうちは雰囲気暗いよ、笑顔がない。いてもつまんない
みたいなことうちの親も言う。具体的に書けば「せっかくみんなで暮らしている
のに、楽しくない・つまんないウチだね」…アンタのせいじゃ、アンタの。
父もウンザリしているの、わからんのか？父と私たち子供だけだと、いつも
笑ったり食べたり飲んだり、会話も自然で、楽しいんだよ〜。アンタは何かと
人を批判したり人のせいにしたり、会話がネガティブで、みんななんて答えたら
いいかわからんので、黙っちゃうんだって！

子供のことまでかばわなきゃいけない立場…大変ですよね。私の場合はペット
なんだけど、動物でもわかるのか、母のことは噛んだりするんですよ。嫌がって
近くには行かない。母が無理矢理つかまえて抱いていると、じーっと震えてるん
だけど、母は喜んでウットリしていると誤解してる（おめでたいなあ）
でも、「お母さんのこと嫌いなのよ」なんて言ったら虐待されそうだから
一緒になって「この子はお母さんが一番好き」ってことにしている。
はあ、言葉がわからない動物でもこのザマ、言葉を解する子供だったら
教育に悪いよね…お疲れ！です。

前スレ818さん
あなたの母は居候ではあるけどあなたの家族ではないんだから
誘わなくても当然だと思いますよ

あなたの家族はあなたの旦那さんとおこさんです

>>21
それだけ思いやってあげられれば大丈夫！
子供さんの様子を見ながら、上手に「オトナの女」にしてあげて下さい！
初潮経験…なんだか読んでて切なくなりました。
私はどうだったかなーと思い出してみたら（忘れている程度のこと…)
「なかったことにされた」でした。
「何かの間違いじゃない？」って言われたよーな気がする。
確かに早かったし(小4)、それに本当に間違いっぽくて、あの数日の出血以降
2年ほど同じような状態にはならなかった。しかしそうであればアソコから
出血って、病気かもしれないのに、無関心でした。

初潮で思い出すなー
小６で初潮が来た時、びっくりしたけどちゃんと性教育って
やってたからそんなに驚かなかった。
そしたら当日いきなり「学校休みなさい！」って言われて
逆らえなかった私は渋々欠席。
連絡帳に「初潮がきたので本日は休みます」って書かれたのは
すごいショックだったな。担任は２０代の独身の男だったし。
今考えればデリカシーなさすぎ。担任も困ったみたいだったし。

そして母親から一言「これは生理って言うんだよ」

とっくに知ってらぁ！！そんなこと！！

>>24
ありがとう、やはりペットでもわかりますよ。
震えてるなんてかわいそう、噛んじゃえ〜ｗ

娘の前でババの事は悪く言わないようにしてるんですが、やはりわかりますね。
小さい頃から、遊んでもらった記憶がないから情もわかないというか。
勝手に部屋片付けておいて「ばぁばがやっておいた」となにかにつけ
「〜してやった」と言うので、それがまたウザいんです。

>>25
ありがとう。そうだった、私にはババより家族が大事。
ババが行かない遊園地にでも行こうかな〜と計画練り直し中です。

生理の時、母親の一言で良くも悪くもなりますね。
「あらやだ、もう始まったの〜早いねぇ」なんて言われたら
いけない事をしてしまった様で、そのたびに具合が悪くなりました。
いくら説明とか受けてても、実際不安なんだからそういう言い方ないじゃん
と、今になって思います。
娘には「おめれと〜」とお赤飯炊きました。ほんのちょっとした一言で
それからの生理日の過ごし方が、変わると思うし。

私、初潮が来るのが怖かったよ。
実母になんていわれるのかと思ってびくびくしてた。
そういう人いませんか？

実際には、実母の入院中に来たのね。
正直言ってラッキー！と思ってしまったわ。
実母が退院するまでには終わってしまうだろうし、
次の時には二回目なんだと済ましていれば、
今更指導(オエ)もないだろうし、何か言うにも
間が抜けているからスルーできるかなと思って。

家事手伝いに来てくれてた叔母(実母妹)に気づかれて、
おめでたいときにお母さんがいなくてかわいそうだったわね、
叔母さんがお祝いしてあげるわ、と言ってお赤飯炊いてくれた。
その叔母のことは好きだったんで、かえってこのほうがよかった。
(姉妹とはいえやはり性格は違うもんですね)

神様が唯一私の味方をしてくれた瞬間かもしれない、と今でも思っている。

そんな貞操観念の女子高生を説経すべきなのに、奥村べんごしの事件は、検事までおかしい。
http://www.okumura-tanaka-law.com/www/okumura/child/osakasyber/0501sinozaki.html
篠崎和人検事の答弁書
また，周知の通り，携帯電話は，上記Ｇら高校生らにとっては，友達らとの通話，
メールの交換等のため必需品となっており，未成年で単独では携帯電話を買うことが
できない同女にとって，携帯電話を買って貰うことは，自己の貞操を被告人に捧げても
決して惜しくはないのであり，現に，同女のように現金ではなく携帯電話欲しさに売春
する女子高校生は珍しくなく，性交等をすることに対する反対給付となることは明らか
である。

＞29
漏れ、意外と早くてさ
まだ来ないだろうなんて思ってた時に来ちゃった。
クラスの子でもまだ1人２人くらいしかなってなくて
言いたくないじゃん。恥ずかしくてさ。
そしたらウチのババア、親戚中に電話かけて報告しやがってさ
親戚の家とか行ったら「今の子は早いのねえ」なんて言われるの
すごい恥ずかしくてさ

それで家庭訪問があって
担任が生理が来たかって聞くっていう情報が入って
ババアに「頼むから言わないでくれ」って言ったのね
他の子も母親に頼んで、嘘をついてもらって済んだ子もいたし
でもそういう「女の子」の気持ちを理解できんババアは
言いやがったね。「なんで隠すのかしら」だって
担任の顔まで真っ赤だったよ。

うちのババア子宮筋腫で取っちゃってるから
もうその時は生理が無かったのよ
自分は使わないからって、娘は生理用品が必要なわけで
「無いから買っておいて」って言うと
「なんで無いの？この間買ったじゃん」って
1ヶ月に１パックくらい使うだろうよ
こっちだって請求なんてしたくない。できれば母親が無いのに気がついて
そっと買い足しておいてくれればいいのに、そんなデリカシー無い
生理とか生理用品って単語を言うだけで赤面なのに
無いからって言うと、嫌な顔しやがるんだ。これが。
高校生になってバイトはじめてからは
そういうの、もう全部自分の小遣いで買ってたね。

母親って同じ女なのに意外と頼りにならないこともあるんだね。
出産の時なんかに「親ってありがたい」って言ってる友達いたけど
私は絶対に期待できない。いや、しちゃダメだと思ってる。
女なのに家庭内で一番デリカシーのないうちの母。
自分の立場が悪い時だけ異常に繊細。

｢探しもの」「なくしもの」のことで思い出したけど、うちの母は洗濯物を
よく間違えるんです。私の下着（下のほうね)を持っていくのはしょっちゅう。
自分がはいたものかどうかもわからないのかなあ。「あの下着最近見ないな、
どこいったのかな｣と思っているとある日洗濯カゴに入っている(もちろん使用後)。
そういうことがあるので、ある時また「あの下着どこだろ？」と思った時に
「私の下着、そっちに混ざってない？」と聞いたら逆ギレされますた。
母「私が(アンタの下着）盗ったりするわけないでしょ！」私「でもアレは、
私のだよ｣母「盗ってない！」あーもうヤダ。盗ったかなんて聞いてないのに！
それで「こういうことがイヤだから、アンタのパンツには名前書きなさい」と。
お母さんが書けばいいじゃん！私は間違えないんだし、お母さんなんか
もう絶対に人前で下着脱ぐことなんかないんだからさー！！
お母さん、言わないようにしたら、ずーっと私の下着使い続けてますよ。
この2年ほどで5枚くらい、確認してます。
洗濯する時見つけるたびに、最近は吐き気がします。
もちろん、間違われた下着は、くれてやりました(涙
返されたってはきたくないもん

>>32
自分で洗おうよ。

>>17
>皆さん、もう話し合いはムダだ、希望を持つな、関わるな、と私に言って下さい。お願いします。
はい、関わらなくていいんですよ。あなたが壊れる前にやめるべきです。
私と一緒の状況です。私は縁を切りました。あちらがそう思っているかは怪しいのですが。
もうかれこれ2年連絡を取っていません。その間にわかってもらおうと
手紙を書いたり（面と向かうと絶対感情的になったり、後日そんなこと言ってないだの言うからです）
しましたが、こっちの言い分はスルーされてました。
そしてかみ合わない手紙が来たりして（心配しているとか恩着せがましいことなどないとか、言い訳ばっかり）
そのたびに私はため息ばかりついていました。
私には夫と二人の子供がいます。そちらまでに被害が及んできたので、
もうすっぱり縁を切る決心をしました。
たぶん「娘にひどい仕打ちをうけたかわいそうな老いた親」として
近所に触れ回っているんだろうけど、もう知ったこっちゃありません。
精神的にやられちゃう前に17さんが決断すべきです。
血がつながっているからと言って何をしても言い訳じゃないよ。
充分「毒」になってる人たちだからね・・・。ガンガレ〜

32です、説明不足ですみません。
洗濯はほとんど私がしてます。ただ、とりこむ時に、母が先に気づいて
やってくれることがあるんですよ…そうすると、あれっ？ってなことに。
最近はちっちゃな洗濯バサミつき物干しを買ってきて、下着だけは自分たちの部屋に
干すようにしています。あんまり気持ちよくないけど、しかたない。

ﾊﾟﾝﾂ(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

初潮が来た時に娘の気持ちに寄り添えない母親がこんなに多いのにびっくり。

私は６年生の時だったけど「なっちゃったみたい」と母親に言ったら、すっごい
怖い顔で眉根にシワを寄せて「怖がらなくていいのよ、怖がらなくていいのよ!!
これは誰でもなるんだから、ちっとも怖いものじゃないのよ!!」と何度も何度も
言われて、その夜は怖くて恐ろしくて眠れなかった。
次の朝、学校へ行く時も真剣な顔で「怖くないわよ、大丈夫よ!!」って何度も
何度も言うから、生理って怖いものなんだ、確固たる覚悟みたいなものがないと
受け止められない状態なんだ…と、生理がすっかり怖いものになってしまったよ。
当時はまだ生理に縁のない年齢だった妹の前で、ちょっとでも私が生理云々の
話題を出すと、私を睨みつけて「シッ！」という顔をされた。
そんなだったから、生理は怖いもの・悪いことみたいな気分が今でも抜けない。
結婚してるし子どももいるんだけど、結婚10年以上経った今でも、生理中で
あることを夫に悟られることに嫌悪感があって「生理」という言葉さえ口に
出すのがためらわれる。
子どもは息子（しかも中学生が２人）なので、生理中はどうやって悟られないよう
トイレや入浴を済ませるかということに気を遣いっぱなしで本当に嫌になる。

大昔の女性みたいに、生理が終わるまで藁敷きの納屋にでも入ってたい気分…


あのバカ母親のせいだよ。

私も実母が嫌い。憎んでる。子供の人権なんて考えたこともない親で、
子供は親の「物・従属物」という考えをしていて、子供が親の言いなりになるのは
当たり前、そうでないと暴れるんです。気が狂ったみたいに・・・
それはもう手がつけられなくなります。
理性がなくカッとなったら殴る蹴る。子供に対しては恫喝で押さえ込み、
気分によっての暴力は毎日で、私はいつも怯えてすごしていました。
罵詈雑言も毎日でした。親の愛なんて感じたことがありません。

そんな私が、2年前に初めての妊娠で流産したときのこと。
辛くて母にすがったところ、実の親とは思えない態度、言葉を受けました。
そこで私の糸はぷつっと切れたのです。もう縁を切ろうと・・・。
それから一切親からの連絡は拒否しています。
でも、周りには私が悪いことになっています。自分のしたことがまったくわかっていない。
説明しても、私の根性が曲がっているからこんなことになったんだと言い張ります。
自分が悪いなんてこれっぽっちも考え付かないんでしょうね。
今ようやく子供を授かることができましたが、母には言っていません。
この子を触れたくもありません。

でも、このことがばれたら、また暴れられるのかと思うと毎日が不安です。
いつまでたっても母親の呪縛から解き放たれないことが辛いです。

生理ネタをひとつ・・・
妹（５歳下）が生理になったとき、
恥ずかしくて誰にも言えなかったらしく、
下着などを枕の下に隠してあった。

それを母親が見つけて、私を叱った。
「なんで相談出来るような姉妹にならなかったの？」
「妹は誰にも言えなくて辛い思いをしたのよ！」
「姉にも相談出来なくて不憫な妹だわ」
と罵った。わけもわからず辛い思いをしたなあ。

>39
全く意味不明な母親ですなあ

なんで相談できるような母娘にならなかったの？
妹は誰にも相談できず辛い思いをしたのよ！
母親にも相談できなくて不憫な妹だわ

普通、こういう体の変化ってのは
母親にそっと相談するのが筋ってもんだろう
それができなかった妹さん
どうして母親には相談しなかったのか、母親はそれを追及せずに
姉になすりつけるとは。

>>39
弟妹に何かあったときって，兄姉のせいにされることって多いね。
逆の場合も多々あることでしょう。
私もどれだけ弟のことで両親に色々と言われたことか。

明らかに親の「逃げ」だと思う。数年違い(ｳﾁは2歳半）で生まれただけなのに
何で兄弟姉妹の教育を一手に引き受けにゃならんのかがﾜｶﾗﾝ。

私の娘（孫・小4）と仲良くしたいのは構わないけど
私の悪口で盛り上がろうとするなんて最低。
母親にそれとなく伝えても暖簾にうで押し状態。
娘の方も母が勝手に付けた私の仇名が面白かったらしくて
電話でこそこそとしゃべっていて感じが悪い。
先日も娘に、私こそこそ悪口言う人って大嫌いなのって
辛くあたってしまった。エスカレートしそうでこわい。

>>39
＞「なんで相談出来るような姉妹にならなかったの？」

私も同じセリフを言われてたよ。

うちは思春期の体の変化や性的なことに関しては全て>>37みたいな感じだったので、
私は妹とそういう話を一切したことがありませんでした。
何でそうだったか、って、そりゃ「触れてはいけない話」って空気を母親が
張り巡らせてたから。

なのに、たまに昔の話になると「アンタたちって冷めた姉妹よね」とか言うのが
もう禿しくムカつく。
特に姉の私を責めるんですよ、冷たいって。
しようとすれば、怖い顔で睨みつけてたクセに。

妹とは２つ違いで今はよく一緒に買い物や食事に出かけるんだけど、その度に
「そういう雰囲気にしてたの自分じゃん!!」「あたしだってお姉ちゃん（妹）と
もっとそういう話のできる子ども時代を送りたかったよ!!」っていう話になり
ます。
何しろ、私も妹も、結婚が決まるまでカレシがいたことさえお互い知らなかった
んですから。
同じ家で、同じ部屋だったのに。（個室をもらってなかった。）

「仲良し姉妹」にドリームを求めてるみたいで子どもじみてるとは思うけど、
もっと妹と、姉妹であり、親友であり…みたいな時間を楽しみたかったよ。
姉妹だけの秘密（カレと泊まりに行っちゃった♪みたいな）を親に内緒で共有する
スリルみたいなものとか、味わってみたかったなぁ。


長文すみません。

　 ∋8ノノハ.∩ 　　http://togoshi.ginza.st/konno/
　　 川o・-・）ノ　＜先生！こんなのがありました！
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http://www.togoshi.ginza.st/konno/konno02.html
http://togoshi.ginza.st/konno/konno09.html

自分の初潮の時・・・憶えていない・・・。
何か嫌なことがあったんだろうな。

あんなこんなで母が関わることで記憶が無いことがたくさんある。
ショックを受けた出来事は思い出すことが出来なくなるっていうけど本当だよね。

もう、とにかく早く死んでほしい、それだけ。
生きてると思うからもしかして仲良く話せる日がくるかも？なんて
期待しては裏切られるんだから、いい加減・・・疲れた・・・
遠く離れて住んで正解。
連絡なんか取らないようにしてて正解。
ああ、本当に早く死んでほしい。

私小さい頃よく泣く子だったんだけど，
母にいつも「泣けば盆と正月が来ると思うなよ！！」
という言葉を浴びせられてました。
泣くのが気に入らなかったんだろうけど，
普通そういうこと言うかな？母ならなぐさめるのが普通だろうに。
今度昔話が出たら，そういえばああいう事言ってたよね，と言ってやろうと思ってる。

>>38、>>46
私もびっくりするほど同じ。がんばろうよ。私も子供は絶対見せないつもりです。
結婚して、自分の家庭を持って、もういいかげん奴隷はやめました。いいたいことを
はっきりいって、向こうがちょうど良くブチ切れたので、これ幸いと乗じて縁を切りました。
今まで、何度も努力し、苦しかった、理解できなくて何十年も苦しんできましたが。
こういう親子の因縁って、あるんです。

>39です。
やっぱりみんな言われてるんだ、私だけじゃないんだ。
なんかうれしいなあ。
友達とかに言っても分かってくれないからすごくうれしい。
共感してくれた人どうもありがとう。
それだけで救われるよ。

>>42
人の親つかまえてこんな言い方悪いけど、お母さん最低・・・。
親子の信頼関係壊すような真似するなんて。

私の親も、近くに住んでて、行き来があったらそうなると思うな・・・。
昔は父や祖母の悪口(実際に悪い部分もあったけど、それを更に誇張する)、
私が結婚してからは、旦那や義父母の粗探ししては、
それをネタに私と盛り上がろうとしたり。
他人の悪口を言い合うことが楽しくて仕方ない愚かな人です。

ちなみに、母の友達も同じタイプの人ばっかり。
一生その人たちと愚痴りあってて下さい。
もう関わりたくない。

＞昔は父や祖母の悪口(実際に悪い部分もあったけど、それを更に誇張する)、
＞私が結婚してからは、旦那や義父母の粗探ししては、
＞それをネタに私と盛り上がろうとしたり。
＞他人の悪口を言い合うことが楽しくて仕方ない愚かな人です。

うわーうちと同じ！こっちが黙ってると不愉快になっちゃうの、うちの母。
人の悪口って一緒に言えると楽しいのかもしれないけど
そういう人にはなりたくない私には、毎日ちょっとずつ毒を垂れ流されているよう。
精神的虐待だよお…ハア。
頑張って母のようにはならないようにしたい。母から影響受けたくない！

なんなんだろ、
「悪口言い合って盛り上がれる＝二人の関係がいっそう深まる」
・・・とでも思ってるんですかねぇ？
単に愚痴をこぼすだけならまだしも、
誇張したり、粗探ししてまでってなると、歪んでるとしか思えない。

私たちのような大人なら、ある程度いろんな見方が出来るし、
「また言ってるよ┐(´д｀)┌ 」と聞き流したり出来るから
“まだ”ましだと思うんです。
でも、子供ってそういうの真に受けやすいです、多分。
少なくとも私は子供の時そうでした。
物心つく頃から父や祖母の悪口ばかり聞かされてたので、
「そうなんだ」とずっと思ってて、父も祖母も大嫌いでした。
母の言うことに疑問を抱きはじめたのは、かなり大きくなってからですね。
以来、私は母が嫌いになり、信用もしなくなりました。

何も知らないくせにただ嫌っていた父と祖母には申し訳なく思います。
また、母がそんなでなかったら、
私は父と祖母とももっといい関係を築けたでしょう。
いや、今更言っても仕方ないですね。
過去には戻れない、他人は変えられない、
母自身が変わろうと思うこともないでしょう。
だから私はこれからも母との距離を縮めるつもりはありません。

うちも悪口大好き母。
愚痴ならまだしもというカキコもみましたが、うちの場合は
愚痴だと思っているうちに他人の悪口になるという、何とも始末の悪い人。
それ以外話題がないみたい。
私も同調するのが嫌だから黙ってるんだけど、それがすごく気に
入らないらしくて、「あんたは冷たい」と言う。
片っ端から人の悪口いう人に冷たいとは言われたくないよ。

悪口もどうかと思うけど、人間性を疑う発言の数々も困っている。
夫の弟の子が亡くなったときなんか、障害持っている子なんだから、
早く亡くなって弟さんもかえって楽になったのよ、などと言う。
そういう問題ではないだろうと言ってもわからないみたい。

こっちの話は通じないから異星人と思いたいのですが、
嫌な話ばかりしてきてそれはこっちに意味が理解できるから鬱なんだよなぁ。
今は絶縁したので悩まされてません。
でもあまりの言動の数々、忘れようにも忘れられないよ。

>>53
>でもあまりの言動の数々、忘れようにも忘れられないよ。
うちの母もとんでもない事言うよ。
母の知り合いの一人息子が死んだ時
「保険金がすごい額でええなー」とほざいてた。
地獄に落ちると思ったな。

>>54
うちの親も同じ。
孫（＝私の子ども）の運動会に来て、擁護学級の子たちが走ったり演技したり
してるのを見て「ああいう子って可哀想ね〜！よかったわ〜、うちの孫には
あんな　お　か　し　な　子がいなくて。」

夫の止めるのも聞かずこのバカな母親を怒鳴りつけてやったよ。
今すぐ帰れ!!今の発言撤回して、この場で大きな声で謝れ!!って。

夫には「言い過ぎだ」って怒られるし、その日は楽しい運動会気分も台なし
だったよ。
長男にとっては小学校最後の運動会（つまり、兄弟そろって同じ学校での
運動会は最後）だったのに、今思い返しても腹が立つ。

楽しい思い出を返せ!!

>>54
>>55
うちも全く同じ発言にウンザリしてます。

いとこの旦那が１人息子（１歳）残して他界。
そこのばあちゃんが北海道から娘（教師）の手伝いにたびたび上京しているのを見て
「保険沢山かけてたらしくて、今億万長者なんだってよ〜いいわね〜
マンションの支払いもなくなったし、飛行機代全部娘が出してるらしいわよ〜
お前には無理だろうけどね〜〜〜」

あと、はじめての孫を妊娠したと報告した時
「奇形児が生まれたら大変なんだから、まだ喜べないわよ〜ん」って。

・・・・・・・(ﾟДﾟ)ﾊｧ???

うわ、人の死とか障害とかに関して言うのってうちだけじゃなかったんだ...
あまりに恥ずかしい言動なので、うちくらいなものだと信じ込んでいたよ。
お互い苦労するよね...

忘れようにも忘れられないひどい言動をもう一つだけ書かせてください。
ご近所に、ご主人のお母さんが長期入院した挙句亡くなり、その直前に
お父さんも急に具合が悪くなってお母さんの後を追うように亡くなり、
奥さんも末期癌で同じ月のうちに亡くなったお宅があるんです。
気の毒ですよね。ご主人はがっくりなさってて。
それをあの鬼ときたら、
「そうしたらね、葬儀屋さんが3回分の葬儀費用をすぐ取りに来たんですって。
お金がない家には早く取り立てに来るらしいのよね。うちにはまだ来ないでしょ。
(父の葬儀後2週間くらいのとき)　うちはお金があると思われてるから」
だって。
それならお金と心中してください、と思ったよ。なんて恥ずかしい...
あんたそれしか言うことないの！？
あんな奴親じゃないとその前から思ってたけど、このとき
（それと53での発言時）はさすがに情けなくて涙が出たよ。

そんな人間から生まれたなんて....
この事実、どうにもできないから本当に嫌。

>>57
わかる。うちの親もそうだった。なんかさ、なんていうか、品がないとかあさましいとかいうのを通り超えて、
’頭の接続’が違うんだよね…一番低俗な人が最後にしがみつくのが’金’だからね。
量も大きさもアホにもわかりやすいっていうか。

でもさ、遺伝の法則って、種の保存のために、’子は親に似ない’ように組まれてるんだって。
親と同じタイプばかり生まれれば、自然環境の変化で全滅したりするでしょ？
だから、自然界の法則として、’親に似ぬ子’ができるのは遺伝子レベルでは当たり前らしい。
よって、そういう親から生まれても、悲観しちゃうけどしなくてよし。
私たちは私たちで独立して、まともに生きなくちゃ。というか、生きられるように
なってるのよ。

>>59
ＤＱＮの子はＤＱＮと言って憚らない人達に
是非聞かせてあげたいもんだ・・・。

>>58=59
最初のうちは「浅ましい」と思ってたんですが、そんなの軽く飛び越えた
言動の数々、もうどう表現すればいいのかさえわかりませんでした。
でも、頭の接続が違うんですね。確かにそうかも。

>一番低俗な人が最後にしがみつくのが’金’
けだし名言ですね。

悲観しちゃうけどしなくてよし、そうですよね。
59でいいお話書いてくれてありがとう。
何とか頑張る気持ちになれそうです。

>>58,59
私も６０，６１同様，５８，５９のカキコに納得，目からウロコでした。
ありがとう。
悲しいけど，母には低俗という言葉がぴったり。
盆とか正月になるといつも「○○（義妹）が来ないかな〜
来ればいいのに〜」と言ってて，なんで？って思っていたら
「だって○○はお小遣いくれるから（はーと）」これ聞いた時ほど
情けないと思ったことないね。でも数年後に今まで義妹からもらった小遣いの
１０倍以上の金を義妹に借金申し込まれて貸すことに。そしてその借金返って
きません。やはり神様は見てると思ったね。

祖母が亡くなった時、絶縁してるはずの母が葬儀に来て驚いた。
おばあちゃんのことを鬼姑と言いふらして1人で出て行ったくせに。
その上、おばあちゃんの荷物やタンスをひっくり返して通帳や財布をチェックして
「これっぽっちしかお金を残さないで逝くなんて（ｗ」と
親族の前で面目を潰すようなことを言い放ったことにもっと驚いたので
私と妹とふたりして母の襟首を掴んで低い声で囁いてやった。

私「母親のあなたが娘ふたりの結婚に何もお祝いをしなかったぶん
　　ばあちゃんは孫娘ふたりに100万ずつ包んでくれたんですよ」
妹「お金を持ったままあの世に行きたいのはあなただけですよ、お母さん」

後日、私の婚家に100万円が送られてきて夫と一緒に苦笑しました。
今頃おばあちゃんと張り合ってるつもりなのかしら。
私が結婚したのは3年前ですよ、オカアサン。
もうすぐ子供が生まれますがあなたには連絡もしませんわ。

>お金と心中してください
うちもそう。
私が結婚する時、近所の人達がお祝いを持ってきてくれたんだけど
その後、近所の家の娘さんが結婚する時、「ばぁばがお祝いやるんだよねぇ、
あんたの時、もらってるけどぉ・・」と何度も聞く。
そりゃそうでしょ、お互い様なのに、そういう気持ちがない。
もらうくせに出すのはイヤ。

うちのクソババァも金に汚い!!
私の結婚式のご祝儀をチェックして、以前従兄弟が結婚した時に出したご祝儀の
金額より少ないといってそこの家にTELして文句言ってんの。
結婚式の費用は私が出してんだからご祝儀いくらもらおうとあんたには
関係ないだろぉー。
結婚式の段取りを自分たちだけでやったのが気に入らないようで、文句言うけど
当たり前でしょ、あんたなんかと計画立てたくないわよ。
ドラマの母娘を夢見てるようだけど、無理だから！！
憧れの母娘になるには幼児期からの母娘関係が大事なのよ、わかる？
わかる訳ないか、あんたの頭じゃね。

カキコ失敗すまそ。
産後、「手伝う」という名目で私んちにやってきて、さんざん疲れさせてくれた実母。
ここでは書ききれないくらい色々やらかしてくれた。
オマイのせいで、産後の肥立ちが悪かったわ。
で、もうたくさん！てことで縁を切ってるのですが、
子供の１歳の誕生日に、これまた色々送りつけてきた。
宅配ＢＯＸに入れられると受領拒否できないんだよね。
プーさん電報に子供宛のメッセージ書いたヤツ（キモイ）とか、
おもちゃらしきものとか、服みたいなものとか。包装は開けてないから分からないけど。
ちょうど母の日に着くように、着払いで送り返してやった。
そしたら、手紙が来た。
子供の誕生日前後、私体調崩してて夫が子供連れて実家に帰ってたんだけど、
それを夫実家から聞いたらしく「あなたが子供と離ればなれになってるときに、そんなプレゼントを送りつけて余計寂しい思いをさせた、許して下さい。体調は大丈夫ですか、心配しています」みたいなことが書いてあった。
ヲイヲイ、私は「事情を知らずにプレゼントを贈ってくれた母に対して、こんな時にそんなもの送ってきやがって！」と理不尽に怒ってプレゼント送り返した我が儘な娘、になってるよ、おい。

つづき。
プレゼント送り返した理由はそんなことではないのだが。
私の家から帰っていくとき、アンタ何て言って帰ったと思う？どの面さげてそんなキモイプレゼントなんか贈ってくるんよ、てオモタからよ。
自分のした酷い言動は全てあぼーんする才能はすごいと思う。切迫早産で点滴つけて入院中の私に手をあげたことも忘れてる。
自分のしたこと棚にあげて、どこまで自分を悲劇のヒロインにすれば気が済むんだろう。
自分を悲劇のヒロインにするために、私を苦しめてることに一ミリでも気付けよ。
ピントはずれのところで謝ってる。そんなことで謝られたらこっちが悪者じゃん。
で、心配してるだと。体調崩してたのは、もう何ヶ月も前のことなのに、「大丈夫ですか、心配してます」って（ｗ
本当に私の体調を心配してるなら、そんな自己満足の手紙なんか送ってくる前に、ヘルパーさん雇うお金くらい送って来いよって思う。
本当に心配してるならね。（別に金が欲しい訳じゃないけど）。
そんな手紙書かれたって、こっちはハラ立つだけ。自己弁護のための手紙。
これだけ人を「氏んで欲しい」と思えたのはヤシだけだ（ｗ
普通郵便でも受領拒否みたいなこと出来るのかなあ？

>>67=68
＞普通郵便でも受領拒否みたいなこと出来るのかなあ？

出来るよ。詳しくはここに書いてある。

ttp://www.gem.hi-ho.ne.jp/sayoko_k/post/intro13.html

それでもわからないときは、近くの郵便局に聞いてみて。

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/index.html

>67
>自分のしたこと棚にあげて、どこまで自分を悲劇のヒロインにすれば
>気が済むんだろう
私の場合悲劇になるのかな？「娘を嫁にやる母」になりきって
私の結婚式の時泣きました。しら〜としたね。
散々精神的虐待してきたクセにどの面さげて泣いてんだか。
もう棚上げもいいところ。
思いっきりネグレクト，ぞんざいに育てられていい迷惑だったのに。
何故母よ泣く？もう完全に脳内変換。
自分のやってきた事忘れたのか？今度思い出させてあげようかな。

郵便物といえば，母は私宛の友達からの手紙を勝手に開封して読んだ。
その挙句，「面白いな〜」なんてほざいてた。
それから毎年同窓会の封書が来るんだけど，これも毎回勝手に開けて，
それに払込書（任意）が入っていたら
「これ払い込まんといけんのじゃろ？どうするん」と電話して来る。
「それは放っておいていいものだから」と言っても，理解できないみたい。
挙句，町内の私の同級生にまで問い合わせをしたらしい。迷惑菌を振り撒く母。
私宛の封書は開封するな，と口をすっぱくして何度も言ってるのに
いつも同じことを繰り返す。誰か母の暴走を止めてほしい。

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/index.html

私は、今まで送られた気持ち悪い手紙を母親に送り返す時「日本一酷い親への手紙」を同封してやりました。
それ以来もう１０年位連絡取り合っていません。

二度と私の家族だと名乗って欲しくありません。こっちが恥かくから。
子供の頃からずっと一刻も早く死んで欲しい、と思ってたな。

誰かが助けに来てくれるのを毎日待ちながら暮らしていた。
誰が私を助けてくれるのか、だけが最大の興味だった。
でも誰も私を助けてくれなかった。
この怒りはすさまじい。

母が酷いと知っていながら、離婚してくれなかった父とされる屑、
助けてくれなかった親戚も同罪。

頼りにならない大人なんて、いるだけ迷惑。
小さな子供が苦しんでるのに、見て見ぬ振りできる大人なんて、ロクなやついやしない。

助けてくれるからこそ、親戚はありがたいんだよ。
子供を助けられない大人なんて、いらない。

助けもしなかった癖して、のうのうと年賀状とか送り付けてくる親戚って、どのツラ下げて、って感じで呆れる。
嫌われてるのに連絡して来るなよ、バカ。

>73
>誰かが助けに来てくれるのを毎日待ちながら暮らしていた。
私も小さい頃母に理不尽なことされる度，
自分の置かれた立場をこれは夢なんだ，というふうに自己防衛してた。
今の母は本当の母じゃないんだと思い込もうとしてた。

「日本一醜い親への手紙」の同封いいですね。
私も今度何かあったらやってみようかな。
でも母は本を読まない人なので送ってもゴミ箱へ直行な気がするが。

勘当状態で独り暮らしを初めて7年。
もっと早く家を出れば良かったと思っています。
その後、あの人たちは家族揃って(父母妹弟)どこかに引っ越していったらしい。
借金持ちの父親が死ぬ前に、はやく戸籍を外しておこうと思ってるけど、
(死んだって連絡はないだろうから)
戸籍を外した方はいますか？

母は更年期障害で具合が悪く、私は看病の為に会社を辞めた。
が、プーの娘が居るせいでお母さんは苦しんでいるんだと、なぜか私のせい。
実際は更年期に加え、変な宗教にハマって昼夜問わずお経を唱え続けているからじゃん。
寝ているときと食事以外はキチガイのようにナームー。
「一家和楽」の信心どころか「一家離散」だったね。いまだに気がつかないんだろうね。
私は、家族を困らせるために悪魔として生まれた人間なんだそうな。


宗教の話題が入ってしまったんで、その部分だけスルーでお願いします。

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/jaz_b.html

『日本一醜い母への手紙』かぁ・・・。
送りつけたところで、
「ひどい親もいるもんだねぇ」
もしくは
「誰に育ててもらったと思ってるんだ偉そうに。なんなのこの本」
くらいの感想しか思い浮かばないだろう。

○日本一醜い親への手紙
×　　　　　母への手紙

・・・ｽﾏｿ

>>75
借金持った父の保証人って誰になってるの？
もしあなたの母親だったら、父親が亡くなった時は
母親が借入人になるよね？
で、母親の身体の具合が悪ければ
しわ寄せはあなたに来ると思うよ。
だからそれも兼ねて対策したほうが良いかも！？

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/index.html

今日の実母の一言。
「世の中で一番信用できるモノは、親でも子供でもなくて、金だけよ」

そんな実母は私が産まれてすぐ離婚。
私は顔も知らない父のことを母から
「ろくでもない男で、金使いが荒く、挙げ句の果てにアナタ（私）を捨てたのよ」
と聞かされ育てられた。
この前その父が亡くなり、通夜、葬式に出席したが、
借金返済したら私のことを迎えにこようとしてたらしく、
しかし母に阻まれ、死に際も会いたがっていたが、それも母に阻まれたらしい。
そして今、母一人で悲劇のヒロイン劇場開催しています。かなりウザイ。

>>75
つーか、ほっといてまた一人で暮らせよ。

結婚すれば戸籍は外れますよね？

うちの親も借金があります。戸籍を外れれば負債は回ってこないですよね？
そのあたりのことを調べたいのですが、どこか詳しいサイトや板はあるでしょうか。

結婚しないで籍を抜く方法も合わせてお願いします。

生れた時から迷惑しか掛けてこない家族なんて、もうこりごり．．．
せめて遺産でも慰謝料として残してくれればいいものを．．．
実際は借金だもんなぁ。

いいなぁ、みんな。絶縁できて・・。
うちはババと同居、しかも同居と同時に夫の扶養にも入れちゃったから
もう足かせを自分ではめちゃったって感じだ〜（泣
同居したとたん、態度が変わってますます始末に負えないババになったし。

ババ、ここ２〜３日風邪ひいて、担当である茶碗洗いも洗濯もしないから
代わりにやってるけど、な〜んにも言わないで新聞読んでＴＶ見てる。
マスクもしろって言ったのに「大丈夫、セキはそんなに出てないから」だと。
で、案の定子供にうつってしまった・・やだもう。

分籍届けを出して、本籍を違うところに移せば、２０歳以上なら結婚前でも
親と戸籍を別にできるよ。新しい本籍地は、現住所じゃなくてもＯＫ。
北海道だろうが沖縄だろうが、存在する住所番地ならどこでも自由。
そこに住んでる人の承諾も別にいらない。
でも、免許とったり、ほんとに結婚したりと、戸籍謄本必要なときに
すぐに思い出せて、抄本の取り寄せもしやすい場所にしとくといいと思う。

ただし！　戸籍が別になっても、相続はふつーに発生するよ。
本籍、住所が追跡しにくいから、逃げ切れるかもしれないけど。
負の遺産なら、債権者は頑張って追ってくるんじゃない？

戸籍のこといろいろ考えるのもいいけど、単純に相続放棄すれば
いいだけな気がする。自分が連帯保証人にさえされなければ、それで
オールオッケーだと思う。
あ！　勝手に連帯保証人にでっちあげられる確率がかなり減るか・・・＞分籍→失踪

>84
私も実母と同居してます。
毎日生活を共にしていると精神的におかしくなりなせんか？
でも他人からは
「実のお母さんと同居で楽でいいわね〜」と言われます。
ああ、もう、幼い頃に受けた心の傷や同居してから受けた仕打ちや、孫に対する勝手な手出し口出し拉致の数々…これらを知らずに他人は無神経なことばかり私に言ってきます。

それにしてもお子さんに風邪をうつされてしまったとは…。
うちの実母も風邪ひいてもマスクしないし、こっちがマスクして頼もうものなら「私をばい菌扱いして」とキレます。
もう氏んでほしい…。

>>86
いた〜、同居してる人！いてくれてありがとう（泣
そう！毎日一緒だといやになりますよね。
で他人は「いいわね〜」と言うから、ますます鬱になります。
（私はパートに出てるので、とりあえず数時間気は紛れますが。）
うちも何か言おうものなら、「悪者にされてる」意識が強くてキレるし。
だからここんとこ、顔合わせてはいるけど話は最小限にとどめてます。
売り言葉に買い言葉で疲れてしまうし、バカバカしいから。

昨日、妹からのメールに「ババに誕生日プレゼントあげる？」なんて
書いてあったので、「仲良くしてないからあげない」と返事しました。

>83
親の戸籍から自分の籍を抜くことは簡単だけど、籍を抜いても債権者は追ってくるよ。

親の負債から逃げるには、相続放棄するしかないよ。
相続放棄すれば、遺産ももらえないけど、負債を抱え込むこともないから。

>84
>86
うちも同居ですー。
毎日精神的に良くないのでついつい酒の量が増える!!
酒飲んでなきゃやってられないって!!
ばばぁの部屋に向かって毎日早く死ねとつぶやいてます。

一般の人は実母と同居というと「楽でいいわねぇ」と言いますよね。
全然楽じゃない。ババァは自分勝手だし孫を機嫌のいいときだけ猫っカワイがり
して、ちょっとでも自分の思い通りになんないと孫に文句言って自分の部屋に
入ってしまう始末。私もたまにキレて「孫に八つ当たりしないでくんない、
情緒不安定になったらどーしてくれんのよ!!」と言うと何も言えずに黙ってるけどね。
勝手に抱っこして「あぁ〜疲れた」だのほざくから「自分で勝手に抱っこして
疲れたって言ってんなら抱かなきゃいいでしょ!!」と言うとまた、だんまり。
笑っちゃうのが、孫に抱いてる淡い希望。
「大学生くらいになったら、おばぁちゃんボクが運転するから旅行行こうよ
なんて言ってくれるかしら」だって。ばぁーか、言うわけないだろどう考えても。
せいぜい言われるのは「ばばぁ、うぜーんだよ」でしょ(^-^)
今から子供に「ばばぁ、いつ死ぬんだよ」って言うの仕込んでおこうかな。

》86.87さん、わかりますぅ。私も同居。他人にはうらやましいと言われ、子供を見てもらえるのだからと学校の役員をやらされ、もう限界です。精神科に行ってきました。別居したほうが…と医者にも言われましたが… もう早く死んでほしい。

実の親と同居しているからと言って幸せとは限らない。
見た目ばっかりに気を取られている人、多いですよね。

「実母が他界しているママさんいますか？」スレの人が
裏山しぃよ。　わたしは。

ときどき　いや〜な気分に襲われる。

こっちからは一切連絡してないが、向こうから電話かかってきて
声を聞けば　数日ドンヨリ気分だ。

今日の母親の一言。
先月産まれた私の娘を抱きながら
「あんたの母さんは、あんたの事どうだってイイんだって〜」
とあやしているのだが。。。
(ﾟДﾟ)早く　逝　っ　て　く　れ。

亀レスになるけど、うちの親もすごいＤＱＮでこんなの
なかなかいないと思っていたけれど･･････

私は中学校入った時に「百恵（山口百恵）ちゃんは親に家
建ててくれたわ。貴方も同じことしたらほめてあげる。」
と本気で言われたことある･･････。

>誰かが助けに来てくれるのを毎日待ちながら暮らしていた。
>誰が私を助けてくれるのか、だけが最大の興味だった。
同じだ!!と愕然としました。その頃、同級生が「親が離婚した時
養女にやられそうで嫌だった」と聞いて「養女、良いじゃん。ま
ともな家に養女に行きたいよ」と真剣に思った。

>「誰に育ててもらったと思ってるんだ偉そうに。なんなのこの本」
>くらいの感想しか思い浮かばないだろう。

うちの親も同じだな。「誰に養ってもらってると思うんだ!!」
が常套句でした。
子供心にずっと「生んだら生みっぱなし？養育して教育する
親の責任や義務は？？？」とずーーーーっと疑問だった。

連続書きスマン。

>89ｻｿ

うちと全く一緒でﾋﾞｸｰﾘ！！！
特に下の子に「抱きｸｾ」なるものをつけてくれちゃって・・・
どこに連れて行っても、ﾍﾞﾋﾞｶｰに乗ってくれません＞下の子
今、一歳なのですが、今度ﾊﾞﾊﾞも一緒に旅行に連れて行って
どれだけ大変な思いを強いられているか、ずーっと面倒を見て貰う算段。
覚えておきやがれ、このｸｿﾊﾞﾊﾞｧ！！

相続放棄のことです。
気になっていてネットで調べてはいたんだけど、
「自己のために相続の開始があったことを知った時から三カ月以内」
つまり親が氏んでから3ヶ月。
音信不通だから氏んだなんて連絡ないだろうから、うまいこと借金相続が決まっちゃうだろうな、と。
法律が通用しない相手っているものなので、やっぱり分籍はリスクを減らすために
必要だなと思いました。(シを知らなかった、という主張も通りやすいのでは？)
アドバイスくださった方ありがとう。

>98

>「自己のために相続の開始があったことを知った時から三カ月以内」
なので、親が死んでから3ヶ月じゃなくて、親が死んだことを知ってから3ヶ月なので、
音信不通だったら親が死んだことを知ってないわけだから相続は勝手に決まりませんよ。

それと相続放棄ともう一つ、限定相続という方法があるね。

あと、分籍しても、相続人（子供）は籍が違っても嫡出子であることに変わりないから相続放棄・限定相続を使わないと逃げられないよ。

>98を書き直します。
相続放棄のことです。
「自己のために相続の開始があったことを知った時から三カ月以内」
普通に考えれば、親が氏んでから3ヶ月。
音信不通だから氏んだって連絡ないけど、うまいこと借金取りが私の居所を嗅ぎ付けて来るだろうな。
法律が通用しない借金取りの場合、死んだことを知らなかった、という主張も理解されにくい。
私の居所を突き止めた借金取りに親が死んだことを知らされる。
それから3ヶ月以内に相続放棄すればいい。
でも、払わなくて済むとかそういう問題だけじゃなくて、そんな人に来られるだけでウザイ。
分籍だけで逃げられるなんて思ってないけど、リスクを減らすために必要だなと思いました。

>>85
＞あ！　勝手に連帯保証人にでっちあげられる確率がかなり減るか・・・＞分籍→失踪

…等々　アドバイスくださった方ありがとう。

>94
思い出した！
うちのﾊﾞｶ親もそんなコト言ってたわ。
百恵ちゃんも、母子家庭で、お母さんのために家までたててあげたのよおぉ〜〜
いいわねぇ〜（じっとりしたまなざし）
あぁ、気持ち悪っ！

ここ読むと、みんなヒドイことされて、親苦手になって当然、と思う。
でもうちは、親はとってもいいヒトだと思う。
だけど、苦手だ。
いいことも悪いことも、親に言われるとすごく気になってしまう。
例えば、ダンナのお母さんが保険の外交やってたこと。
うちの両親は保険一切嫌いで、かろうじて簡保に入ってるくらい。
だからか、「保険外交の人は口がたつから気をつけなさいね」と言った。
それだけでもうだめ。義母さんがなんか騙そうとしてるんじゃないか（ｗ）って
思ってしまう。もう10年以上も離れて暮らしてるのに、たまに電話するだけで
なんでこんなに影響受けてしまうのだろう。。。

>94,101
百恵さんは苦労して育ててくれたお母さんを大事に思ってるからだよね。
自分たちを捨てて省みなかった父親にはそんなことしてあげてない。
(彼女が有名になった後擦り寄ってきたけど相手にしなかったと聞いたよ)
当たり前だよなぁ。

で、百恵さん見習え的発言をする親は、いったいどちらのタイプなのかが
激しく問題であることに、発言する親は気づいてない罠。

またしてもやってクレター！

結婚式にものすごい仏頂面で出席してきて、相手の家族の悪口言いまくり。
あげくのはてには食事中に退席。
相手のご家族には前もって母のＤＱＮぶりを言っておいたので、逆に私を慰めて
くれた。父も「本当にすみません・・・」と泣きそうだったよ。
後日家人からきいたところ、「（式でのことを）一生言われるのが嫌だから縁を切る」
だってさ。縁を切りたいのはこっちじゃーーーー
あきれて言葉もない。実の母だから、そういうＤＱＮ人生に同情していたけど、これでふっきれたね。
早く死んでしまえ。心からそう思う。あーすっきり。しねしねしねしね

百恵ちゃん母は、在日です。

こどもを産んだときに
「○○ちゃんは布のオムツで育てたそうよぉ」
「こどもにとっても布のほうがいいのよぉ」
と言われた。
１ヶ月程布おむつだったがやってられっかとすぐ紙おむつに替えた。
あいつは、人に「うちの娘は布おむつで子供を育ててるのよ〜」
と自慢したいだけなんだよ、多分。
そんな自慢だけのためにやってられっか、ば〜か！

なんで悪口ばっかり言うんだろう。
なんで娘だから何言ってもいいと思うんだろう。
なんで他人と比較するんだろう。
なんで自分は正しいと思えるのだろう。
こんな人の遺伝子を受け継いでるって考えただけでもゾッとする。

とにかく早く死んで欲しい。
それだけです。

ウチは父、母、異父姉、の4人家族だったけど私が物心つくかつかないかの頃から
夫婦喧嘩が絶えず、喧嘩が始まると姉(11歳上)が私を連れ出してくれてた。
なぜなら常に流血沙汰の喧嘩だから。
その頃から母は私に｢お前は避妊に失敗してできた子。欲しくて出来た子じゃない｣
｢お前なんか産むんじゃなかった。」｢お前はお父さんの子やから｣が口癖に。
自分の旦那が外に女作った事を私のせいにされても・・・って感じ。
あげく夫婦喧嘩の延長で私の話になったみたいで夜中寝てる小学4年生の私の首を閉めて来た。
あの時の光景は頭から離れないよ。般若みたいなｶｵしてすごい力で首を締める母親。
それを腕組みしてみてる父親。もういよいよ・・・って時にやっと父親が母親を引き離して
私の学習机の側面に母親の頭を何度も何度も蹴りぶつけ続けてた。
あれ以来タートルネックとかの首の詰まった服が着れないよ。
精神的・肉体的虐待も日常茶飯事だった。
自分の機嫌で物事を左右しまくる。金に汚い。いつでも自分が一番じゃないと着がすまない。
父と金のことで喧嘩したからと時間もわきまえず旦那も子供もいるウチに朝の4時半から電話してくる。
もういいかげんにしてほしい。ストレスで喘息になったよ。
こないだ母が会談から落ちて入院したとき、私39度の熱が1週間ほど続いてて
見舞いどころじゃなかったけど後々うるさいから見舞いに行った。
それからすぐ退院したけど連絡がなかったから｢連絡くれればよかったのに」と
電話したらなぜかキレて｢お前は自分のことばっかり」とのたまったから
ガッチャン電話切ってやった。
あれから1ヶ月。連絡もこないしこっちもしてない。
すごー---ーーーーーーーーーーーーーっくさわやかな毎日。
次会うとすれば母親の葬式のときだな。
お願い早く死んで。

うん、そんな親はさっさと死んでくれって感じだよね。
私も一時、連絡しない時期があったんだけど、
なぜかそれではいけないと思ってしまい、つい連絡してしまった。
今すごく後悔。
あのまま音信不通になってれば良かった。

ところでこのIDって日によって変わるのって何で？

IDは確か日付が変われば変わりますよ。
同じ人の投稿だと特定されないために。

この板以外にも母親に被害を受けている人のスレが、メンヘル板とかあちこちにあるのですが、
結構話が似ています。
このような人が嫌がることをする母親の話はほとんど同じことから、人格障害の病名として、診断名をつけられないでしょうか？

ひとことでタイプを特定できる名前が決まれば、人に説明するのも簡単になりますし。
「自己愛性人格障害」など近いものはありますが、親の権力をふりかざして子供をいじめる、迷惑を掛ける
その説明に良い診断名はないでしょうか。

また、まともな話ができない、異常にわがまま、などは、ＡＤＨＤとの関連が考えられると思います。
前頭葉のある部分が非常に小さく、実は治療を必要とする状態、とか．．

もう一歩話を進めて、そういう話はできないでしょうか。

>>111ありがとう。
ふむふむ、何度か病院逝って来いって言ったことはありますよ。
でも、何で私が行かなきゃならないの？
って言われた。
ここの母親は自覚症状ないんじゃないかなあ。

またここに実例で出ているようなおかしな人は、世の中にそんなに多い割合でいるものではなく、
一緒に住んでいるとそれがあたりまえのように感じるようになっていったり慣れて、だんだん自分の感覚が狂っていってしまいます。
それに気をつけないと、被害を受けていることを認識しずらくなると思います。

皆さんが遭ってる事は、普通の人なら逃げ出して、危険から自分を守るために、二度と関わり合いにならないようにするような事なのです。
そこから離れられないというのは、自分を守れなくなっているという事で、それは既に病んでいます。

また親が異常な家庭環境にいると、共依存になりやすいので、

>>なぜかそれではいけないと思ってしまい、つい連絡してしまった。

↑これなんですよこれ！！
普通の人だったら｢恐ろしいキチガイを見た。係わり合いになると怪我すると思って逃げてきた」で済む筈が、
なぜそう思ってしまうのか。
それはあなたも既に病みはじめているのです。自分を守ると言う意識が持てなくなってるのです。
自分を大事にする本能が、おかしくなっているのです。

正しい反応は
｢恐ろしいキチガイを見た。係わり合いになると怪我すると思って逃げてきた」
「こわいねー、気持ち悪いねー、あんな人と係わり合いにならないように、なるべく避けよう」
だと思うのです。

普通の人は、そんなことの意味を考えたり、そこにいたら何か改善できるだなんて思いません！

113も111です。

酷い親となぜか離れられない人は、生活のほかの中のことでも、たとえばいつまでも意地悪な友達と関わり続けていたり、やたらと人の面倒を見たり、いつも人に電話するのは自分から．．．になっていませんか？

それが原因で、嫌なことを沢山背負い込む生活になっていませんか？

ふつうの人は、何かあってちょっとでもイヤなことがあったら、手を引いて関わらないそうですよ。
だから辛くならないのです。
自分を守る事を知っているのです。

根拠のない期待をして「相手もいつか治ると思う」と尽くしていませんか？
普通の人は、そんなおかしい人にそんな期待はしないそうですよ。

自分が離れられなく、嫌な思いをするのに色々なことに関わりつづけているのなら、共異存です。

以下の本を早急に読むことをお勧めします。

おかしな人にどう対応したらいいかを、みんなで考えていきましょう。


・共依存症 いつも他人に振りまわされる人たち 講談社SOPHIA BOOKS
メロディ ビーティ (著),

・ 心の傷を癒すカウンセリング366日―今日一日のアファメーション 講談社プラスアルファ文庫
西尾 和美 (著)

・モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない
マリー=フランス イルゴイエンヌ (著),

私ね、3ヶ月の息子が思うとおりにならないと心底腹が立つの。
あれほど嫌っていた母親と同じ・・・ｳﾁｭ
これって血なのかなぁ？育てられ方なのかなぁ？
育児に自信がなくなりました。
みなさんはご自分のお子さんを心から愛せてますか？
カッとなりませんか？

>>なぜかそれではいけないと思ってしまい、つい連絡してしまった。

私の場合、相手に謝らせたくて、それが目的で連絡を取っていました。
ところがやはり謝らないんですね。

で、謝らないんなら話をする意味がないから、現在は長い事連絡を取っていません。

なぜかそれではいけないと思い．．．と言う人は、実は何が欲しいのか、よく考えてみるといいと思います。
結局、親らしいことを何もしてくれないから、損してるから、それを補填して欲しくて連絡してるんだと思います。

謝罪の言葉が聞けるんじゃないか、とか、思い直すんじゃないかとか、反省するんじゃないか、とか、

が、連絡すればするほど、嫌なことだけ増えていく、と言うのが実情だ、と。

この手の人間にすべきことは、決定的に自分がおかしいとわからせてやることだけだと思います。

そのためには「迷惑だから嫌がらせやめて」と決定的に関わりを切ってしまう方が効果的です。

勝手に診断名つけるのはどうかな。
予想は出来るかもしれないけど。
それに、本当に病気・障害と闘ってる人への偏見も生みかねないし、
病気・障害と仮定して話すとしても、それはもうこの板じゃなく
メンヘルかどっか行くのがふさわしいんじゃないかな。

あと、「私の母親はそれほどでもないけど苦手」って人が
今以上に書き込みにくい雰囲気にならないかな、って思う。

>>106
うちの母親も「娘（＝私）を自慢のネタ」にするのが大好き。
それも、私がした「いいこと」をまるで自分の手柄のように話すところが
禿しくムカつく。

（自分で言うのもアレですが）私は学生の頃は生徒会の役員をやったり、
何かあると学年の代表に選ばれたりと、目立つ生徒だったんですよ。
成績もいい方でしたし、部活もマジメにずっと続けてた。

それを、もう四捨五入して40にもなろうかと言うこの年になっても今だに
「うちの娘、いつも学級委員をやってて〜」「あなた、昔はいつも代表に
選ばれてたのよねェ〜」
「ちゃんと見てる人は見てるのよね（ﾊｧﾄ」

……もう、ｱﾌｫかとｳﾞｧｶかと（ry

いい加減にしろ!!
みっともないからいつまでも「過去の栄光」にしがみついてるみたいな話を
するな!!


そんな女なので、娘（＝私）ﾏﾝｾｰは言うまでもありません。
たまに会うと「孫男ﾁｬｿたちも素晴らしい子に育っているわね。あなたの
育て方がいいということがよく分かります」とか「あなたのような素晴らしい
娘を持ってお母さんは幸せ」などという気持ち悪いメールが必ず来ます。
昨日の子どもたちの運動会の後も「あなたたちは本当に素敵な家族ね。
家庭がしっかりしているから、子どもたちの表情も素晴らしいのね。
孫男ﾁｬｿの笑顔が輝いているのは母親のあなたが素晴らしいから。」という、
こいつ、ﾒﾝﾍﾙ入ってやがる…というような気味悪いメールが来ました。

病院行った方がいいじゃねーか？とマジ思った。

人を思い通りにしたい、と言う事自体が支配的なことにまず気がつくべきです。

ですから「親に謝らせたい」と言うのも支配的だと言うことに気付き（笑）
相手が自分の思い通りにならないと気がすまないのは病んでる、と思い、無理矢理謝らせるのとは違う方法を考えることにしました。

要は親に自分が負けていることをわからせればいいのです。

子育ては、支配的に思い通りにしたい、思い通りにならないと気が済まない、と言うスタンスでやると、バカ母と同じでしょう。
本当に真に教育的な視点から育てる気になれれば、子供が言う事を聞かない時も違う考え方が出てくると思います。

「自分が子供の上に立つことにより満足する、子供はそのための道具」になると、言う事を聞かないと、支配できないと腹が立つでしょう。

支配自体が愚かな事だと認識する事が第一歩です。

もともと子供は言う事を聴かないのが当たり前、生まれる前からそれはわかっていたでしょう？
どうしようと思っていたのですか？

私は親に似た子が生まれると困るので子供は産みませんが。

勝手に診断して現状の診断名にあてはめるのではなく、新たなカテゴリーを作れないか、と。
もちろん専門の方々の手によって。

親によってひどい目に遭っている人は多いですから、絶対に必要だと思います。

>>118

子供と自分の区別ができていないのですね。
その親は自他の境界が認識できない障害ですね。

「子供は独立した人格なんだから、自分の事のように自慢するのは変。
　自分で努力したことで何か成果上がってることはないの？その話を聞かせてよ」
と言ってみれば。

>>120
「絶対に必要」なんて、大きなお世話。
そんな話がしたいのならメンヘル板にでも行ってして下さい。

ここに来る人たちに必要なのは「うん、わかるよ」っていう言葉だけ。
「あなたの親は○○という障害ですね」などという分析も診断も、そんな
ものが欲しくて来ているんじゃないの。

>>122
苦笑してしまいました。

さすがに「大きなお世話」なんて言う人は
>>ここに来る人たちに必要なのは「うん、わかるよ」っていう言葉だけ。
なんて、人のことまで勝手に判断してくれるのですね。

あなたが大きなお世話と言うのはわかりました。

「私はそう思う」と言う言い方だけにするべきだと思いますが、いかがですか？
他の人がそう思ってるとすごい自信で言い切るその態度．．．すごいですね。

>>111=120
専門の人って誰ですか？そこまでいったら板違いでしょう？

あなたも親御さんにひどい目に遭ったようですけど、
>>115宛てのレスはきついんじゃないですか？
おそらく、理屈は分かってるんですよ、いけないことだとも思ってる。
それでも、どうしようもなくて、ここで何か自分を変えるきっかけを見つけたくて
書き込みしてるのが分かりませんか？
過去スレにもいました、>>115さんと同じような人が。
「私はこう考えたらよかったよ」「こうしたらどうかな？」と
中には厳しい言葉もあったけど、経験した人のレスがいっぱいついた。
あなたにとっては、ただの愚痴吐きスレのように見えるかもしれないけど、
ただ、傷を舐めあってるわけでもないんですよ。

>>124さんの言い方の方がキツい。
それに私は愚痴吐きスレだなんて思っていません。

どんな助言も、相手を慮る心から出ているはず。
そんな根源を忘れずに、相手の気持ちを思いやって
言葉を選択していけたらいいねえ。
まあこれを一番強く望むのは母に対してだけどね。

>>126
そうだね。ごめん。(´･ω･`)

mattariikou

ここにでてくる母どもに例えばハッキリした病名をつける事ができたとしても、
例えばその病名を私達からでなくお医者様から告げられたとしても、

あ　の　ひ　と　た　ち　は　な　に　も　か　わ　ら　な　い

だって自分が一番正しいと思って何十年も生きてきてるから。
自分の周りに公平なジャッジができる人を置こうとしない。
だってその人の一言によって自分のチンケなプライドが切り崩されるから。

ウチの母親は子育てしてないんだよ。
姉がまだ3歳ぐらいのときに姑のいやがらせ＆旦那のマザコンぶりがいやで
高松から大阪に一人で逃げて水商売。今は「あの時○○(姉)を連れていこうとしたら
無理やり引き離された。」と言ってるけど大阪にいる間に今の父と知り合ってすぐ同棲。
間もなく前夫と離婚。姉を引き取りたいからという名目ですぐ現夫と結婚。
それから６年後に避妊に失敗して私が産まれた。そして私の面倒を全部姉に見させてた。

まえーに「あんたの幼稚園の送り迎えたいへんやったわー」って。
バス停の場所も知らないくせに。
「あんたのお弁当も大変やったー感謝しいや」って。
お弁当の日も知らず、毎日ガーガー寝てたくせに。

姉が私にしてきてくれた事全部がいつのまにか彼女の中では自分がしてきた事になってる。
勝手アルツも甚だしい。

そうそう、帰りが遅いと私の髪の毛を引きずりまわし、手首の肉噛みちぎられた事もあったな。
２２歳の時ね。その時の母の言葉。

｢お前は絶対好きな男とは結婚させへん。
そんな自己中心的な考えで世の中渡って行けると思ったらおおまちがい」

立派に渡って行って今アナタの数億倍し合わせなんですけど。

>>なぜかそれではいけないと思ってしまい、つい連絡してしまった。
↑これ私が書きました。
う〜ん、友達や知り合いだったら私と気が合わない人だったら
自然と別れます。
ただ、母親の愛情を欲しがってるからかな、なんて勝手に考えてましたけど
どうなんだろう。

ただ、母親と接点を持つだけ無駄だっていうのは
分かっているんですがね。
むかつく反面友人や知り合いなどとは違うなにかがあるんです。
なんて説明したらいいんだろうか。
意味不明でごめん。

私は親に面と向かって
「あんたが、タダのクラスの人だったら、ぜっったいに友達にはならない！」
と言ったことがあります。そしたら
「でも、親　子　な　ん　だ　か　らしょうがないでしょっ！」
と返してきた。
もんっっのすごく、不愉快きわまりなかったが、返す言葉も思いつかなかった欝。

（唐突にゴメン）

私は高校生のときに
｢何でもかんでも自分のものさしで人を図るな！！」
って言ったことがある。
そしたら｢親に向かってなんちゅーことをーーー！！」って
半狂乱になってしばきまわされた。
｢お前殺して私も死んだる！お前みたいな女を産んだのは私やから
私が殺す！」
とも。
それってどーなん？

　私に見合い結婚をさせたかった母親。
　「もし、見合い結婚してあんたが幸せになれんかったら、お母さん、
一生かけて、死んでからも償いをしたる」・・・どうやって？　無理だよ。
　その後、私は恋愛結婚で幸せになった。

　でも今も母からの電話の後は数日ウツ・・・

>>133
おかしいに決まってるよ、そんな親
縁が切れてよかったね

>>134
自分と他人の区別がつけられない人のいうことは
早く忘れましょう

>>135
これが切れてるような切れてないような・・・
今まではまた別件のモメ事で姉と断絶状態だったのが復活してきて、
それがまたきっかけとなって(こっちがダメならあっちって人だから)
ウチともめたんだけど逐一姉に私と連絡とってるのかきいてるらしい。
もっとも姉は｢連絡とってない｣の一点張りだけどそれがまた気に入らないみたいで。
昔からとにかく私と姉が仲良しすぎるのも気に入らない人だから。
自分がのけ者にされてる感があるから？
親子と姉妹は違うっつーの。

あー、母のことを｢母｣と代称するのもいや。

姉とはカネゴンズ♂・♀と呼んでるんだけどねー。

>あんたが、タダのクラスの人だったら、ぜっったいに友達にはならない
私もそういうこと言ったよ！私の場合は「友達だったらとっくに縁切ってる」
ですけど。
132さんを諭す気持ちなど全然ないですが、私はそのあとｵﾓﾀのは
「あっ、友達とかと比較するからダメなんだ」ってことでした。
友達のほうがむかつくことがあったり誤解があったりしても全然いい。
節度があるというか、ちゃんとお互い考えてるっていうか、それに
割りきってる部分は割りきっていられるからか…
友達のほうが全然いい。母につける薬なし。縁が切れないってことが
安心感というよりズーズーしさになってるな、母は。父に対してもそうだ。
自分を否定するかもしれない存在にはヒジョーに敏感に反応し、礼儀正しく
気を使うのに、そうでない相手にはやりたい放題いいたい放題。
いじめられっ子で、そういうタイプっていなかった？いじめるかもしれない
人にはへーこらするのに、親切な人には急につけあがるみたいな。
私、母を見てるとそういういじめられっ子みたいでかわいそう。人を信用
できないんだねって思う。人はみんな自分に悪意を持ってると思ってるみたいに
いつも先制攻撃。好意は疑え、信用できるのはお金。自分がなにげなく人を
不愉快にしていることを知らずにガチガチ被害者意識。自分が無知なことを知らず、
むしろ博学だと勘違い（そのネタ、思いッきりテレビだろってレベル)して
人に教えるの大好き。優位に立つの大好き。虎の威を借るキツネみたいに
ヘンなところでつながりを見出して自慢自慢。ばっかみたい。
むかつくんだよ、ウゼエエエエ！！

母がはじめて携帯を持ったときのことを忘れない。もう、イヤな予感バリバリ
だったのですが…案の定「教えて｣攻撃。本当にヤダ。教えるのが面倒なんじゃなくて
もう、聞き方から応答からいちいち腹立つんだよ。教えるたびに喧嘩になる。
私も苦手なもの(パソコンなどね)を教わる時、本当に「相手は大変だな」と思うし
言われたことなどで傷つくこともあったから(弱すぎ？)、母がきっと教えてって
くるぞと思ってたのが、怖くてたまらなかった。だってなんの感情もない相手と
でも、やな思いする時あるのに、母となんか！！
キーや表示が見えないなら老眼鏡かけろと言いたいことから始まって、話してる
途中で「もうそれは分かったから次、アレ教えてよ」と言うので、ちとムカツキ
ながらも、教えてやっていると、やっぱり理解してない。それで母がうまく扱えず
機嫌が悪くなると「教え方が悪い、いじわるな言い方する｣と逆ギレ。
自己弁護ととられてもいいけど、私、教わるがわのの気持ち(怒られると悲しい）
わかるから、絶対に怒らないようにしたんだけどな。母のお気に召すように
教えるなんて無理ですよ。そんなバカ母は、友達に教えてもらおうとして
「○○サンに教えるなんて恐れ多い」と言われ断られたらしくご満悦。「あの人も
わからないのねえ」と嬉しそうだったけど、いやがられてんじゃないっすか？
そんな母がパソコンに興味を持ち出した。絶対に関わりたくない。スクールに
行って下さい。

早く死んで欲しい・・
いつ死ぬんだろう。
イヤな女だから病気も事故も避けて通っているかのようにピンピンしてる。

私はいい人ぶってるわけでも何でもなく、主人の母は大好きなんだ。
あいつがいつまでも生きていて、主人の母の方が先に死んだりしたら、いやだな・・・

あいつが死んだら、お赤飯を炊こうとマジで思ってる。

グチスマソ

実姉が苦手(´･ω･`)
まぁ、いろいろあったわけだが
私の半年後に子供を産んだ姉
今日電話してきた
「今、新しいまま友達といっしょにいるの。
　あんたとおんなじ高校で同じクラスだったらしいよ!!
　いまからおいでよ！！話したいでしょ？？」
・・・。
私が高校１年の時クラスではぶられて苦しんでたのしってるよねぇ。
ｵﾏｲも高校時代いじめられてきた人だよねぇ。

はぁ、実姉が嫌いで疎遠にしていると
実母からいやみを言われる。
私は３姉妹で長女とは仲がいんだけど上の話は次女
長女の誕生日にケーキを買った話になったら
次女の時には何もしなかったくせに、次女がかわいそう
と言ってくる。

実母には何度説明しても
「あんたのわがまま」
としか言われないので悔しい気持ちになる

私も母と姉につい連絡を取る。
家族なのにこのままじゃいけない、
よい方向に向かうかもしれないと期待をしてしまっている
そして連絡して後悔する。。。

旦那、県外に転勤しようよぉ

妊娠中に実母との関係がフラッシュバックしてきて，数ヶ月ずっとこの板を追っかけてきました．
悩んでいるのにも嫌気が差し，未来に生きようと思っています．
今の目標は忘れること，将来の生活のことを考えることです．
動物の赤ちゃんは成長したら親と二度と会わない．
人間は大人になったら親を選ぶ権利があるはず．
自分の子供が30過ぎても自分（親）のことでウツウツとしているとしたら，すごくかわいそうだと思う．
でも，私の親は私をそういう目に遭わせている．
こう言い聞かせ，連絡をとっていません．
私の母は私に，「お母さんがいかにかわいそうな目に遭ってきたか」を繰り返し言い聞かせてきたので，
本当は私は母に連絡をとったり，デパートに連れて行ったりしてあげないと，かわいそうに思います．
でも，今私は妊娠中，子育てを控えているので，そんなことをしてあげられる余裕はないのです．

母妹父死ね

つくづく思うんだけど、
親しくない人の方が遠慮があって、親しい人よりずっと礼儀正しくしてくれて優しくしてくれるんだよね。

ちょっと親しくなると、自分が優越感感じるために人を道具にする人とか、
親しいようにして、実はいじめをするやつとかいない？

その最も酷い形が、ここに書いてある母親の話なんだと思うんだよね。

よっぽどできた人間が相手じゃないと、親しくなるのって逆に嫌なことが増えるかもよ。

「あんたがどんなに嫌でも、あたしはあんたの親なんだよ！！」と鬼のような形相で怒鳴られながら育ちました。

本当に、親しくする人は選びましょうね。
今は選んで幸せです。
相手する人を選ぶところが、まずスタートじゃないかな。
ずけずけと図々しい人は、なるべく関わり合いを避けましょう。

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/moe/jaz02.html

前にスパスパ人間学でやってたけど
母親は娘を自分の依存対象とするために無意識のレベルで
娘が自分より優位に立てないように暗示をかけるんだと

娘「結婚する」
母「うまく行くわけない」
↑
これも母親が夫と寒い関係の場合は娘が連れてきた婿のことを
あの男はロクなもんじゃないと言い
母親自身がだらしない主婦で家庭を崩壊させてる場合は
娘に対してあんたのような女が家庭を切り盛りできるわけがないと言う

学校でいい成績を取っても褒めるよりも
「そんなの皆できてること。偉そうにするな」

就職が決まっても
「どうせお茶汲みするくらいが関の山
無理すればボロが出る」

子供のころからこれをやられたらどんなに才能のある子でも
母親によって潰されてしまうらしい
で、一番問題なのはそういう一連の言動を母親の方はマジで
「娘のため」だと思っているところだそうだ

そんな変な母親たちをのうのうとつけあがらせて甘やかしてる夫ってどうよ。

世の中で通用するはずもない人間をわがままさせ放題、暴言吐かせ放題、ってどうよ？

要は経済力があるから、そんな滅茶苦茶が許されるんだよね？
なんとか潰してやる方法、思い知らせてやる方法ないですかね。

だって普通そんなんだったら社会で生きていけませんよ。

いや、でも普通に社会で生きてるし。
それだけ図太くて無神経ってことだから。
それで50年とか生きてきたわけだから。
父親にしたって、そういう妻と30年とかやってきたわけだから。
今更潰れないし、思い知るなんてこともないでしょう。

ちなみに私の父は「あまり関わりたくない」って感じかな。
面倒なことになるから。
それが正解だと思う。
父親としてどうか、と思わないでもないけど
今となってはどうでもいいです。
そうですね、彼らが思い知るとしたら、
今同居してる弟が結婚して、嫁さんにも弟にも愛想つかされた時かな。
子も孫も友達も訪れない家で、寂しい老後を過ごせばいいさ。

確信犯で娘に嫌がらせをしているのなら別だけど、
奴らは自分流の変なやり方で何十年も世渡りしてるから、
自分が娘にしていることは正しいと思ってる。
変なことをしてても結構図々しく世間でも押し通して
生きていけるんだろうと思う。
自分も大人になってわかったけど、大人になったら
そうそう人に注意されるものではない。
年がいけばいくほど人間が出来てくるなんていう人もいるけど、
それは年だけ無駄に取った人間の自己弁護。
実際にはしょうもない傾向は加速されていくばかり。
年を取ると止める人がいなくなるというだけ。
そして止めてくれる人が現れない年月が長くなると、
自分は正しいという間違った確信が強化されていくだけ。
それに気づくようなデリカシーを持ち合わせているのなら、
そもそも「私は正しい」なんてバカなこと堂々と思ってるはずもない。

何十年もそのやり方で通してきているんだから、人に指摘されたところで、
今更自分が間違っているかもなんて認めるはずもなく、反省するはずもない。
もし指摘したのが子どもなら、親に向かってそんなことを言うなんて！と
いう逆切れが奴らの定番。

もう関わらないしかないでしょ、これは。
つける薬はないんだもん。
あっても、自分より下にみている（はず）の娘がつけようとしたら
ありったけのパワーを結集して蹴散らそうとするだろうね。

>>145
な〜るほど〜…と思うと同時に、じゃあ、うちの母親みたいなのは何なんだ
ろう？？と思いました。

私は>>118なんですが、うちの母親は、長女（＝私）マンセーでとにかく
子どもの頃から現在に至るまで、何から何までホメてホメて、ヨイショ
しまくり（現在進行形）。
だから、あんなキモいメールがいつも来るんです。（>>118参照。）
子どもの頃はそれが心地良かったし、自分でも「自分は人とは違う優秀な
人間」と信じて疑わず、いつでも自信タップリな行動をしていたので、
今思うと本当に可愛げのない、イヤなクソガキだったと思います。
（「自分は選ばれた人間」と思うのと同時に、「ほかのヤツらはクズ」くらいに
思ってましたから…だって、母親がそう言うんだもん。痛杉。）
あ、こんな人ですから、言うまでもなく「悪口大好き（ﾊｧﾄ」。


あー、また書いててイヤになってきた〜…

>137
132です。
> 「あっ、友達とかと比較するからダメなんだ」ってことでした。
目から鱗でした。
いい意味で衝撃。
あの、うちぅ人のような人間と、友達を比べたら、友達に失礼だ。

最後4行、激胴衣。

>>149
「娘ﾏﾝｾｰ」はイコール「(優秀な子を)育てた私ﾏﾝｾｰ」なのではないかと思う。

>>118は私が書いたのかとｵﾓﾀくらい私の母もｷﾓｲﾒｰﾙを寄越すんだが
それも私が就職してからの話。「私の娘は有名どころ（...という
ﾜｹでもないのですが）に勤めている」という
自分の（？）対面が保てればｲｲわけだから
例えば仕事がキツくても「そんな仕事，体壊す前に辞めてこっちに
帰ってきなさい。就職口なんてまた探せばいいじゃない」と言う言葉が
絶対に出てこない。
いわばﾒﾝﾍﾙの人を自殺に追い込むタイプだな。

で，今度ｹｺｰﾝすることになったんだけど，相変わらず「ｱﾅﾀの事が
心配です。何か手伝うこと無いですか？」とかメールが来るんだけど
子供の頃の甘えたい盛りから「甘えるんじゃないよ！」の一言で
育てられてきたので何を今更と言った感じで放置してます。

でも今度は母の脳内で「自立してる娘ちゃんﾏﾝｾｰ」に変換される罠。

ちょっとｸﾞﾁらせて下さい。
今朝、子供のお弁当作りと仕事へ出掛ける準備で慌ただしくしている時に、
実母から｢妹(私の)が離婚することになった｣と電話を掛けてきました。
(忙しい時間帯だとは重々承知の上で…これが反対の立場だったら、
今は忙しいｶﾞﾁｬﾝだろうに…)

母親の育て方が原因で、私と妹とは絶縁状態。
それなのに｢家族なんだから、協力してくれ｣と。
遠方に住む妹は幼子抱え、ひとりで混乱状態とか。
母はすぐにでも飛行機に飛び乗って行きそうな勢い。

｢ﾊｧ?｣
私の夫が大病にかかり、私が幼子(生後1ヶ月)抱えて助けを求めた時、
あなた(実母)は何て言いました？
｢そう、お大事にね｣と。　
車を飛ばせば、ｽｰﾌﾟの冷めない距離にお住まいではなかったでしたっか？

いつも｢お姉ちゃんなんだから｣と何もかも我慢させられ、
何をするにもｹﾁをつけ、けなすけなす。
おかげで何をするにも自信の持てない私になりました。

妹の悪口を影(私の前)で言っておきながら、本人の前では
借りてきた猫のようにﾀﾞﾝﾏﾘ。
また妹が出戻ってきたら、私に陰口たたくのでしょうね。

今さら、｢家族｣だなんて…。

連続ｽﾏｿ
>>151
＞子供の頃の甘えたい盛りから「甘えるんじゃないよ！」の一言で
　育てられてきた

私もです。

＞子供の頃の甘えたい盛りから「甘えるんじゃないよ！」の一言で
　育てられてきた
うんうん、私もです。

一言では言い表せれない位ひどかったヨ

私なんか1才の頃から、「お姉ちゃんでしょ!!!」
だったよ・・・

なんとかしようよ！！

どうしたらいいか考えよう！！

やられてばかりでいることはないよ！！

そんなひどいこと、許しとくことないよ！！

何かやり返す方法とか被害に遭わない方法を考えようよ！！

http://homepage.mac.com/ayaya16/

>>156
だからといって、仕返しするなんて考えられない。
とりあえず避ける方法を実行するのみ・・・


・・・こんな私は、まだまだ呪縛から開放しきれてないのだろうか？

抵抗する気力すらも奪い取られて育てられた、って感じかな。

マインドコントロールされてるんじゃ、オウムと同じだよ。
どうすれば良いか、考えようよ。

ところで皆さん、
そういう親の年齢っていくつですか？

うちは５８ですが、この手のおかしな人って、世代に偏りとかあるのでしょうか？

うちは６５歳。戦後生まれは常識が無いって
叔母（弟嫁）や近所の人達の悪口言ってた。
色々やってくれたけど、押し付けがましいくらい過剰だったし
いつも折角これだけしてやったのにって
相手に見返りばかり求めてて、正直嫌だったかも。

>>159
うちは55歳。戦後ベビーブームの生まれ。
「大企業に就職して会社の封筒を持って歩くのが夢だった」と言ってる。ｱﾌｫか。
こんなんだから教師・銀行員・公務員・医者・弁護士に悪い人はいないと
思ってるところがｲﾀｲ（笑）

>>153-155
うんうん，私も2歳半下の弟持ちでしかも初孫だったから，
「お姉ちゃんでしょ」と言われ続けてました。
事情があってカギっ子だったのですが，放課後私は友達と
遊ぶこともできず家事，弟は野放しで近所の子と遊びまくり。
母には「アナタは外で遊ぶより家にいるほうが好きだったじゃない」と
言われますが，そうせざるを得ない状況にしてたんじゃねーかｳﾞｫｹ!と思う。
その他にも色々あったけれども，全て記憶が都合よく書き換わってる。

今初めての子を妊娠中で，どうも女の子みたいなのですが，
「一姫二太郎」というのは親にとって都合が良いだけで子供のことは
全然考えていない言葉なのだということを肝に命じておきたいです。

うち58才だったかな。
色々苦労したらしい。
で、私には苦労してもらいたくないと思っているのか知らないけど
干渉しすぎなんですよ。
「地元の土地持ち長男でなければ結婚は認めない」とか
就職の時もなるべく聞こえの良い職種に就くよううるさいし。
だから地元中小企業なんかダメだけど、病院、新聞社などを勧めた。
「そこに勤めてます」と言えば聞こえがいいと思ってる。
事務だろうが電話番だろうが。（ｗ
そのくせ、「自分はこれだけ苦労した」「あんたなんか甘い」と言う。
私にどうしろと？

前に誰か言ってたけど、自分(母)の依存相手として
私は母より幸せでも出来が良くてもダメで、
でも所有物としては出来の良い娘で、
そう育てたのは私♪っていう満足感が欲しいという・・・
いい迷惑だ。

うち、65歳。

>>162
うちの母親も「自分は苦労人で、いかに不遇な子ども時代を過ごして
苦労してここまで来たか」という話を、耳にタコができるくらい何度も
何度も私に話すのが大好き。
時には涙ぐみながら「だからあなたには私みたいな人生を歩んで欲しく
ないの。幸せになって欲しいの。」

もう、ｱﾌｫかと、ｳﾞｧｶかと（ry

だって、うちの母親、この年齢でありながら高校を卒業して専門学校にまで
通わせてもらって、卒業後は一度も社会に出ることなく父と見合い結婚。
すでに父の実家は父の兄が継いでいたため、父は婿養子にまでなってくれて、
母親は自分の両親と実家でそのまま同居。
しかも、結婚当時すでに父に両親（つまり、母から見たら舅姑にあたる人）は
亡く、母親自身に姑がらみのいざこざの経験もない。


↑これのどこが「苦労人」なのか、読んでわかる人いますか？？



一度も社会に出たことも、てめーの力でお金を稼いだことも、夫の親との
人間関係に悩む経験もしたことないクセに、何が苦労だよ。
そのオマエが私に「お前は甘い」「自分の苦労に比べたらお前は幸せ」って…ﾎﾟｶｰﾝ…

世界一甘ﾁｬｿな人生送ってるオマエにだけは言われたかねーよ。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

>>163
ここの実母によくある「私に比べたらあなたは幸せ」
という言葉。
すべて恩着せがましく写りますね〜。要するに「幸せにしてやった」
といわんばかりでしょ。ウチの実母もそんなことばっかり言ってました。
勝手に比較するくせに、「恩着せがましい！」と言ってやったら
「なんてこというの。そしたら世の親は全員恩着せがましいわよ」ですと。
そういうところは「世の親」と協調するのかね？
まあ、163さんの親も都合よく自分の人生つくりかえてるので大変だね・・。
脳内変換が激しいからご注意。私はもうとっくに絶縁しちゃいましたが。

＞母には「アナタは外で遊ぶより家にいるほうが好きだったじゃない」と
＞言われますが，そうせざるを得ない状況にしてたんじゃねーかｳﾞｫｹ!と思う。

私も「お姉ちゃんは冷やゴハンが好きだから残しておいたわ」
とか「(弟の残した)パンの耳、大好きなのよ、変なコでしょ〜」
と近所に変人として触れ回っていた。ﾑｶｰ

残したら怒られるから弟の代わりに食べてたんだよ!

http://homepage.mac.com/ayaya16/

>ここの実母によくある「私に比べたらあなたは幸せ」
>という言葉。

うちもだ。そして恩着せがましい。
しかし、娘の私が本当に幸せそうだったり、
親の自分より上のクラスのものを手に入れたりすると、
嫌味言うから「娘を幸せにしてあげた母」の化けの皮は
はがれまくりなんですが。

そういうふうに僻んでいると幸せになれませんよ。
誰か（って私だ）を貶めていい気分になるのが好きなのは
知ってますが、それは幸せとは言わないんですよ。
言ってもわかるまい＞実母

あーーもう嫌！！
今日、実母が家に何度か電話してきていたらしいが、たまたま留守で出られなかった。
そしたら実母のやつ、旦那の勤め先に電話して「何度電話しても出ない、何か
あったんじゃないか！？」って大騒ぎしたらしい…。
おかげで心配した旦那は早退して帰ってきた。
用事あるなら留守電にメッセージ入れればいいじゃないか！
で、どんな大事な用事かと思いきや「旅行いってお土産買ってきたの、
持ってってあげる」だと。「別にいらない」って言ったら逆ギレ。
「私はあんたに何か悪いことしたか？」「孫の顔見に行っちゃいけないのか！？」と
しまいには泣き出すので、うっとおしくて受話器耳から離した。
結局「じゃあもう行かない、お土産は送る、孫の顔見たいけど我慢する」だって。
多分今頃、親戚や友達に「娘がひどい」って悲劇の主人公になりきった
電話かけまくってるだろうけど、もうどうでもいいや。
とりあえず、来ないってことだけでもラッキーだし。
私はあんたが嫌いなんだ、会いたくないんだってはっきり言わなきゃダメなのかなあ。
実母が私にしてきた「悪いこと」を延々書き連ねて送ってやりたい衝動にかられるよ。

>169
私の実母も親戚に私の悪口をふれまわっていると思う。
親の葬式で親戚に会うことを考えたら鬱になる。両親の
片方が死んでもう片方の面倒をみないといけなくなる日
が来ると思うと鬱になる。

誰か、こういう状態から脱却できた人はいないの！？

>170さん
まだ親が生きてるので、脱却できたかどうかはわかりませんが…
私の場合
従妹と私をくらべて私がいかに「親不孝」であるか、通常の
母娘関係はもっと密着しているはずだと執拗な母に
「従妹と叔母さんの関係が良好なのは、お互いが思いやったから」
「通常の関係って親子間でも分かり合えるよう努力を怠らなかった
からで、その努力をはしょちゃった私たちには成立しないと思う」
また、ついでに
「私を傷つける人は世界中で貴方一人だけ。どうして娘（わたし）が
妊娠中に、まず、電話で怒鳴るのか？　血のつながりのない
旦那や義両親、友達の方がよほど親切で優しい。もう電話してこないで」と
言ってやりました。それから連絡はありません
↑こう、冷静に言えるまで時間かかりましたけどー
母が旦那、旦那親の悪口を言ってはばからないので
ほとほと嫌になったのです
母が餌のように振りかざす家も遺産もいらないし、葬式をあげてくれる
親戚間で分けてもらっていいと思ってます
もちろん、老後面倒をみないためですよ
彼女の大好きなお金で親切を買えばいいと思います
170さん　ふっきるのは難しいね　でも貴方の人生だから
がんがって下さい

＞＞ここの実母によくある「私に比べたらあなたは幸せ」
という言葉。
しょっちゅう「私は自伝が書ける位苦労した」
って言ってたんだけどさ、
今冷静になって母親を見てると「その自伝は売れないな」
と思う今日この頃・・・。
もう聞き飽きたぞ。

>>151さんへ
いわばﾒﾝﾍﾙの人を自殺に追い込むタイプだな。
うちもコレです。
本人は一応叱咤激励のつもりらしい。

私は実母が好きです。好きですが、忍耐を強いられる部分があると思います。
実母は、祖母（実母の母）にあまり可愛がられませんでした。一人っ子なのに、
です。祖母が20歳の時に母を産み、その後脊椎カリエスになってしまったので、
母の下には子供を産めませんでした。祖母と祖父は仲が悪く（とは言っても
現在も離婚していません。そこまで踏み切れないようです）、いつも祖母から
祖父の悪口を聞かされ、うんざりしてきたようです。
そして、そんな祖母は、何故か孫である私を溺愛し、世界で一番可愛いと
公言していました。しかし、私はその祖母の心に応えられませんでした。
子供というのは、やはり母親が一番好きなものなのです。そして、子供は
馬鹿ではありません。祖母が実母より私を愛すること、実母は祖母にあまり
愛されていないのではないかということを敏感に幼少の頃から察していました。
私は実母に気を使っていましたが、それも虚しく、実母は妹を常にえこひいき
していました。祖母が妹より私ばかり可愛がったからだそうです。
しかし、今は確信を持って言えるのですが、実母は私が憎かった（無意識か
意識的か分からないけど）んだろうと。その腹いせに妹をえこひいきしたのだと。
自分が実の母に愛されず、何故か自分の子供が実の母に自分よりも愛されている。
とても哀しかったんだと思います。
いつも自信なさそうだね、とか、おどおどしている、と人から言われますが、
こういった家族関係がそういう自分を作ってしまった気もします。
実母のことは一時期嫌いでしたが、今は、可哀想な面を理解し、許す気にも
なれました。

>174
実母が好きならわざわざ書き込まなくても良いのに。
許せるなら尚更。微妙にスレ違いかと。
煽りで書いたんじゃないよね？

>>親の自分より上のクラスのものを手に入れたりすると、嫌味言う
これよくわかる。
うちの父親は家のことは一切何もせず、「お茶！」と一言言えばお茶が出てくるような生活をしていた（亭主関白って奴）
その上、父親は激しく女癖も悪い人だった。初めての不倫相手は私の同級生の母親。それも隣の席の男の子の母親。
不倫相手を見つけるためにPTAの会長なんかするような人だった。
打って変わって、私の旦那さんは私にはもったいないくらいの良い人（見た目は普通）
専業主婦の私がいても、家事をすすんでやってくれる。もちろん浮気もしない。
そんなできた旦那さんと結婚した私が気に入らないらしい。
話をするたび「あんなじじぃのどこがいいんだ！」とのたまわる始末。（そりゃちっと年は離れてるが）

そんな旦那さんと結婚する前、誕生日やクリスマス等のイベント事でプレゼントをもらっていることも気に入らない。
旦那さんが私用に母親が乗っている車より高価な車を買ってくれたらそれも気に入らない。

とりあえす私が幸せな顔していること自体気に入らないらしい。
いつも「私は○○（父親）と別居して、女手一つでお前達を苦労して贅沢もせずに育ててきてやったのに、なんでお前だけ幸せになるんだ？」
という態度。
あまりにも「あんなじじぃのどこがいいんだ！」と言うもんだから、「あんな女癖も悪くて家のことも一切しない最低な猿男のどこが良かったんだ？」
と言ったら「結婚する前は良かった」「お前の旦那も結婚したら最期、そのうち変わるぞ」と涙目で訴える。
だから「変わったとしても苦労するのは私であんたじゃない！いい加減にしてくれ！うちの家庭に口出すな！」とここまで言ったが、未だにグチグチ電話がかかってくる。

電話がかかってきては、最期は一方的にキレてガチャンとすごい勢いで電話を切られる。
一方的に切るくらいなら、電話かけてこなきゃいいのにと.....っていうかかけてきてくれるなと思う今日この頃です。

説教しようとしたと思われ

>>169
これ私の母とよく似てるわ〜
お風呂入ってたり、子供の面倒見てたりで電話に出られなかっただけで
も〜大変。
母の知り合いがうちの近所に住んでいて、その人に電話してうちまで確認に
来させたよ・・・。
私はその知り合いの人にひたすら謝った。

独身ＯＬの時は、「娘がまだ帰ってこないんです〜」と会社に電話してくるし。
うざい、うざい、うざい〜〜っ！

鬱病の母親がまた電話掛けて来た。
もう今までずううっと
「病気が辛い、死にたい、お金が無い
（といいつつ夫婦で使いまくっていて貯金ゼロ）」
と延々聞かされ続けていて、
私はそんな母親を心配する子供だったので、
母の気が紛れる様に一生懸命話し相手になったり心配したりして生きてきたのだ。
でも、私の好きな事は一切やらせず、いつでも自分の事を見ているように
自分の話し相手になるように　強要する母にいい加減嫌気がさしてきて
ここ数年は「私に頼らないで」と言い返すことにしている。

今日もぐずぐず終わりのない愚痴の電話かけてきたので
断ると、
「あんたは思いやりのかけらも無い。
　一言『お母さん大変だね』と言えないのか」とまた強要。

　私は母の愚痴を聞くたび　欝状態になる。
　自分が本当はしたくて出来なかったこと、
　精神病の普通ではない人間に付き合って無駄に過ごした日々、
　終わりの無い閉塞感　全て思い出す
　
　母親だから可愛そう、という気持ちと、
　この人に関わるとまた精神的サンドバックとして
　ストレスのはけ口にされるだけと言う恐怖とで
　とてもとても　いやな気持ちになる。

　父も母も大嫌い。
　鬱病患者も大嫌い。

留守電で必ず相手を確認してから出た方がいいよ。
電話に出るところまで持ち込まれたら、もう終わりよ。

向こうは自分が満足するためにだけ掛けてくるんだから、
相手のことなんか考えちゃいない。

そういう人間は誰も口を聞いてくれないんだよ、とわからせるのがまず先だと思う。

まともじゃないと誰も付き合ってくれないんだよ、とまずわからせないと。

相手するからキチガイが治らないんだよ。

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku10.html

>>180
ありがとう
きっと普段の私ならきっとあなたの言うようにすぐ
行動したんだろうけど
今まで「母の意思に沿うように行動しないといけない」と
叩き込まれて生きてきたので
どうすれば良いのか　逆らったらいけない気がして。
教えてくれてありがとう。
そうだよねー。普通そうだよね・・・。

このスレをはじめから読んで。
色々書いてあるから。

みんなでどうしたらいいか考えようよ。
やられてばかりいないで、
そうしないと、いつ幸せになるんだ？

おかしなことに巻き込まれて、考える力もなくなってる状態だから、
まず、まともな人ならどう対処するか、思い直してみようよ、

迷惑を掛けると人につきあってもらえないんだ、と思い知らせないと。
その人と一緒にいると、楽しいとかうれしいとか、よくしてくれるとか、
そういうことがないと付き合ってもらえない、と思い知らせないと。

人が嫌がることばかりしてるとみんな逃げてくんだ、と思い知らせないと。

目には目を、じゃないけど、相手と同じようなことを言ってやれば？
「嫌だねぇ、そうして愚痴ばっかり言ってるから、誰も相手にしてくれなくなるんだよ」
とか、聞きたくないような事をぐちぐちぐちぐち言ってやるの。

「嫌われてるのにどうして連絡してくるの？迷惑なんだよ、せっかく楽しくしてたのに、この電話で今日の気分がぶちこわし、
　あー本当に迷惑迷惑」
とか

「私はお母さんのこと以外いやなことはひとつもないんだから、頼むから連絡して来ないで！」
とか。
「よそのいいお母さんの話を聞いていると、うちがどんなにひどい家かと恥ずかしくて情けなくて、あんたは本当に子不幸だ」
とか
「今は幸せなのに電話してきたら家にいた時のことを思い出してあんたのせいで不幸になるわ」

とかばんばん言ってやるの。

とにかく、向こうは自分のことしか考えてなくて、自分がラクになるために連絡して来るんだから、
痛いとこをこれでもかこれでもか、と突いてやると、
それを毎回毎回やると、

「あそこに電話すると、またいじめられる」と思って、掛けてこなくなるよ。

その際大事なことは、言い返せないように言う事。
こちらの弱みを見せない事。

「とにかく親のこと以外は全て幸せなのに、あんたのことだけが私の最大の心労」
と言う言い方をすること。

弱みを見せると
「ほら、あんたのすることはいつも間違ってるから」
とか言うようになります。

幸せです、とか言うと「虚勢張ってるんだろう」とか言う場合は、
もう幸せです、とかも言わなくていいから、
とにかくあんたが迷惑迷惑、本当に嫌だね、って
それだけでもいいと思う。

>166
>私も「お姉ちゃんは冷やゴハンが好きだから残しておいたわ」
思い出した。私もよく冷やごはん、食べてました（その頃まだレンジがなかった）。
家の中では私は「冷やごはんが好きな子」ということになっていた。
でも本当は好きなんじゃなくて、残ってるご飯を誰が食べるかというので
いつも私が気を使って食べてたんだと思う。なので未だに出来たてごはんが苦手。
夫に「かわいそうに」と言われてます。
子に気を使わす母ってどうなんでしょう？いい子に育ったなんて勘違いしてるし。

>183-184
うん、前向きなのはいいことだよね。
でもそういうやりとりでさえ通用しない常軌を逸した母もいる。
私としゃべるとやな思いする＝しゃべらなくなる、ではなく
「何でアンタはそうなの」「アンタはゆがんでる｣と攻撃を激しくしてきて
筋の通らない抑えつけをしたり、心配してるのに…と今更な偽善者ぶりを
発揮したり。周囲や親戚に悪口を言いふらす（あることないこと）など
姑息な手段をとることも多い。とにかく常識のない振るまいが全然抵抗ない人。
思い知らせてやろうと用意周到に挑んでも、理屈の通じない相手なので
論点をスリかえたり極端に被害者ぶったり。うちの母のコトだけど。
単に距離をとるというのが最大の防御であり攻撃である場合もある。
一度も直接攻撃をしたことのない人は、試してみるのもいいと思う。
負けっぱなしなんてつまらないから。でも、ここにはけっこう、
もう戦いに疲れた人もいるかもしれないね。みんなガンバロー！！

>183.184
やったけど無理だったよ。何度言っても脳内変換して倍になって攻撃してくる。
それにうちの母親は元高校教師（国語）
ある意味かなりボキャブラリー豊富で口達者。人を罵倒する言葉に関しては最強。

うちの母親は私の前以外では、いたって良い人。で、元高校教師だから他人からの受けも良い。

子供の頃は、家の中で私だけ孤立している状態だった。
大人になった今、妹がやっと母親の本性をわかってくれた
それも母親と妹の2人暮らしになったため（私は結婚して家を出、弟は就職で遠くに行った）
そして、妹にも彼氏ができ、あの当時の私の苦労がやっとわかったと妹は言う。

うちの母親を口で言い負かせる人がいるなら見てみたいよ。

>留守電で必ず相手を確認してから出た方がいいよ。
これやりたくてもできないのよね。
家の電話に出なければ、即携帯にかかってくる。携帯無視したら、旦那の携帯にかかってくる。
その旦那も無視を決め込んだら、旦那の会社にかかってくる。（旦那、営業なので会社にほとんどいないのよね）
終いには、無視できないように、妹の携帯からかけてくる。酷いときには弟に電話して弟からかけさせる。
祖母からのときも、幼なじみからの時もあったな。
うちの母親の毒牙からは逃げられない。
逃げるには、人間関係すべて断ち切ることになり、それはできない。
まさに生き地獄。

私も微妙にスレ違いかと思ってました。けど、母を許せる、とか、母が好き、
というのはある意味罪の意識がさせてる精神状態だと思います。
私も母が嫌な頃は、母の日にもろくに物をあげたこともなかったです。しかし
そうすると、家中のバッシングがすごいんですよね。本人からもです。
母は高級好みなので、高いものを貰わないと気がすまないのです。
妹と母はいつもタッグを組んで（妹は小姑のごとし）、お互い、私に対して
何か不満があると言いつけあって、もう1人の方も吠えながら私に抗議してくる始末です。
結果、自分が親不孝、妹思いではない、というレッテルを貼られてしまうわけです。
そういうクレームを避けるために取り敢えず母の日には高いものをあげることに
この頃ではしています。確かに私も育ててもらったわけだから･･･。
ここに来てる皆さんのように、はっきり「キライ！」と言えたらどんなに
スッキリすることでしょう。
今私は子供が２人いますが、どちらの出産の時も、ウチの実家の家族達には
確かに世話になったけれど、ウンザリすることが多かったので、３人目を
産む時は里帰りせずに、こちらでヘルパーさんを雇って産むつもりです。

父も妹も母の親衛隊ですから、私の居場所は無かった感じです。父は母の
言うこと全て右ならえの人なのです。母は今になってそういった父の主体性の
ない性格がいやになったみたいですが、それを増長させたのは母自身だと
思います。
そういった実家がイヤで遠くに就職し、結婚して今は実家から遠いところに
住んでます。妹ばかり可愛がられたのだから、親の老後の面倒は妹が見るのが
当然だという思いと、自分が面倒見られないのが親不孝だと自分を意外にも
責めてしまう思いの葛藤があるという感じです。
１人目を里帰りせずこちらで産んだ時は、実家から毎日のように電話があり、
「早くお母さんを返せー！！」と責められ続けました。
母本人も自分の友達に電話をかけまくり、「私今何してると思う？おさんどん
してるのよ！」といやそうに言っていました。じゃアンタは何しに来たんじゃー！！
次回は絶対里帰りして産めというので、二人目は里帰りして産みましたが、
父には「この居候、毎日ゴロゴロしていていいのか！」とののしられ、
母にも「私は犠牲になっている。お産は病気じゃないのよ。産後は2週間だけ
休めばいいのよ。」などと言われ、そんな家族に
気を使ってあまりゴロゴロしていられなかった私は結局無理をして熱を
出してしまいました。
だから3人目はヘルパーさんを雇って、思いっきりゴロゴロしまくりたいと
思います。お金で解決できるならそっちの方がよっぽどグッド。
里帰りしてる途中で母の日が来てしまったので、もちろん感謝！の気持ちを
込めてゴージャスにお金を使ってプレゼントしました。
そうしないと家族のクレームがね・・・。
しかしもうすぐ父の日なのでどうしようか悩んでます。でも、父の話まですると
微妙にまたスレ違ってしまいますね・・・。

こんなよいスレがあったとは…！
みなさん、おかあさまといろいろとおありなんですね。うちだけかと思っていました。
家族だから許されることもありますが、家族だから許されないこともありますよね。
子供の大半は「親は絶対だ！」と育てられてきましたから、多少八つ当たりされても、
自分の考えと相反することがあったとしても、「私のために言ってくれてる」や
「家族だし、まあいいか」なんてことで、知らず知らすのうちに消化してしまって
いるもんです。
でも、それが積もり積もってくると、たとえ「私のためにしてくれていること」でも
悪意にしか感じられなくなってくる。すると最終的に「私を憎んでる」や「自分より
幸せになってほしくない」となって、実母に対する憎悪になるんですんね。
少し前に、テレビで少女たちはわざとダサい服を着る、というモノをやっていたのを
思い出します。おしゃれをすると母親に捨てられるのではないか…という不安、また、
母親であることよりも女であることを捨てきれない母親が、きれいになっていく娘に
嫉妬する、そして、「幸せになれないかもしれない」と考えてしまう少女になっていく…。
切ないです。
私も実母の「私がルールブック」ぶりに泣かされてきたんです。思春期にはもう、「私
と母が別の人間なのだ。考え方や行動が違うのは当たり前」と思え、つまらない「母親の
エゴ、威圧的な態度」は客観的に観れていました。しかし、その挙句、母親に素直に甘え
られない、可愛げのない娘になってしまいました。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

>>174
そ〜んな馬鹿家族絶縁しちまえよ。
ココロと身体の健康を保つためにはソレが一番だな。
とりあえず母の日、父の日は無視！
そんなやつ等になんて思われたっていいじゃん
分かってくれる人が一人でもいればさ。
このままずるずる逝けば取り返しの付かないことにも
なりかねないしさ、
子供ふたりいるんでしょ？
がんがれよ、漏れもがんがるでぃ。

両親が自営業やっててさ、
そろそろ跡継ぎしろって言ってきてるんだけどさ、

私が両親嫌いって本人らは知ってると思ってたんだけど
気づいてないみたいなんだけどさ。
これも脳内変換されてたってことかなあ。
それとも単にお馬鹿さんで本当に気づいてないのかな？
相変わらず不思議な人種です。

＞ここの実母によくある「私に比べたらあなたは幸せ」
＞という言葉。

確かに私よりも母は不幸せだったかもしれない。
20代後半にさしかかろうかという時に最愛の夫に先立たれ、
それから今も尚、1人でやっている。
私の面倒は祖母に任せたまま、ろくすっぽやらなかったけど
家族の形を上手く形成できなかった母には同情する。
でも、すごく嫌なんだよぅ！！
理由はさんざんガイシュツなので省きますが、
私に対する攻撃方法がほぼ同じです。

今は必死で避けている状況だけど、たった一人の母親だと思うと
避けきることなんてできない。
どうしても情に流されてしまい、また嫌な思いをする。
こんな自分がなんとなく嫌だ・・・

また実家から宅配便が届いたー！
何度も「いらない」って断り続けてた食器が入ってたー！
きゃべつやこんにゃくやしめじも入ってたー！
腹が立ったんで、うちにある引き出物のいらない食器
（実家もいらないであろうもの）をお返しに送ろうと
荷造りしたんだけど、夫に「そんなことしても何も変わ
らないからやめとけ」って言われたんでやめます。
我慢するしかないのー！！！？

>>195
送り返したり文句言ってやったりして「意思表示」するのも一つの方法だと
思うけど、完全に母娘の仲がこじれて修復不可能くらいの状態になってる
のならともかく、母親側が「あたしたち、仲良し親子（ﾊｧﾄ」と脳内で
信じてるうちにそれやると被害妄想炸裂で195さんが極悪人に仕立て上げ
られる可能性大だと思うので、ここはひとまずグッとこらえて。
で、受け取った荷物は未開封のままゴミ箱へ直行させましょう。
で、もし母親から「送ったアレ、どうした？」と聞かれたら「要らないから
開けてない、だからわかんない」とか「捨てた」と言ってやるが吉。

うちも同じなんでよくわかるんですよ…

以前は何かもらう度にキレてましたが、妹（母親に対しては私と同じ感情を
持っている“同志”です）にそう言われて、こちらが引くことを学びました。
「おねえちゃんが悪者になるだけつまんないじゃん。それこそバカ見るだけ
だよ。」って。
ダンナさんにも「冷たい女」って思われちゃうのイヤでしょうし。（私も
です〜）


あー、何でこっちがこんなに気を使ってやらなきゃならんのか…!!
どっちが親だかわかりゃしねーyo!!

>190
> 子供の大半は「親は絶対だ！」と育てられてきましたから、

まずその前提条件から考え直したほうがいいとｵﾓﾀ。
「親は絶対である」という方針で育てられた子供は、
精々過半数ぐらいかもしれない。あるいは少数派かもしれない。

うおー
慰められる、このスレ…
私は旦那に母との確執を小出しにして話し
（何せ両親に愛された人なので、全開はきついだろうと）
母が旦那の悪口を言い放った時にそれをすべて話し
（全然根拠のない悪口なので言っても大丈夫でした）
それを聞いた旦那は”自分が攻撃された”ことで
私の話しを理解してくれたようです

それ以来、電話がかかってきても旦那が
「○○は話すことはないって言っています、胎教に悪いので
切らせていただきます」と直切りしてくれるようになったので
助かりました。完全に理解してもらおうとは思っていませんが
身近なところに理解者がいる、と思えるのはありがたいです
　このスレの流れ、前向きな力強さを持ってきてますね
私も参加させてください　同じ体験をした皆さんと色々
考えていけたら、うれしいです

目も当てられないほどの何様なDQN親もいると思うけど、
母親って自分の絶対性を、子供の盲信(依存)ぶりから学習するってことも
あるかもしれないと思う。(父親はまた別のように私には思われる…)
あ、もちろん絶対に、子供には罪がないんだけど。だってそうやって生きるしか
ないから。
ミュージシャンなんかでも、初めは謙虚に「好きだから音楽やってる」という
感じだったのが、ファンがつき熱狂的に支持されるようになってくると
オレ様っぽくなってくるってことあると思うんだけど、
母親ってのも、なんかそんなふうに変わってくる部分があるのではと。
うちの親なんかそんな感じです。
だから自分の何様ぶりの根拠である私に否定されると、死んじゃうんです。
絶対に私を離すまいとし、抑えつけようとしたりご機嫌取ったり。
この攻防が何年続いていることやら。

無償の愛というのは、母から子へのものではなく、幼児期までの子から母へのもの
なんじゃないか？と思ってます。よくある「母の無償の愛」という言いかたは、
子供からの無償の愛につりあう感情を返せない母親たちの理想の愛のかたち
をいったものなんじゃないか、なんて。

でもさ、実母が苦手って人は世の中で少数派なんでしょ？多分。
私のまわりにいないから。

>>199
ああ、いいこと言うねえ。

とにかくこのスレに書いてあるひどい親の話って、どれもほとんど同じなんだよね。

やりかえせ、って話と、言っても無駄だから黙っとけ、って話と２方向出てるけど、
うちの場合、周りが「言っても駄目だからほっとけ」で自分が注意されないので正しいと思って、増長して手が付けられなくなったケース。

私は常に言い返していたので、今は親から離れて難を逃れ、残った人たちはひどい目に遭っているようです。

この経験から、ひとつひとつのことについて封じ込め、言い返してきてもその根拠のなさ、説得力のなさを突きだまらす、
あとは目には目、歯には歯で徹底して追い詰めて本人が泣くまでいじめる。（本人が人にやってるのと同じ嫌がらせで）

とにかく、あきらめないで。
ますます付け上がるだけだよ。

嫌な思いをさせる人間なんか、あなたの前に出れないようにしてしまえ。

あと、電話に出なかったら友達や職場まで掛けてこられる、と言う場合は、
これはやっぱり友達職場の全員に実情を知らせて協力してもらうしかないと思う。
被害妄想で「みんなで私をのけものにして！！」と騒ぐだろうけど、それも自業自得、お前自身のせいだ、って。

とにかく人が嫌がることして反省しない人間を甘やかす事ないよ。

私の周りにもいません>>200
だから、結婚して一度も実家に泊まったことない
なんて言えないし、親といると気を使うとかストレス
たまるなんてことはさらに、いえないことです（悲

>>174=188=189
じゃあ何で母親が好きなんて書いてンの？ハア？
あなたの読んでる限り母親が嫌いと言ってるとしか思えないんだけど。
べつに自分が苦しいなら無理して好きだなんて書かなきゃいいじゃん。
何が言いたいのかわからないや。

それこそ愛憎ってやつなんではないかと。

なんて言うか、自分自身が、「親を嫌い」と言う気持ちにすごい罪悪感を持っちゃって、
または持たされてて、「そんなことを言うヤツはひどいヤツだ！！」とか植え付けられて育てられて、

親にいつも「あなたのためなのよ！！」と念仏のように言われて、
もう、実は親がキライと言う自分の感情自体を、発散できなくなっちゃっているのでは。

自分の感情より、母親の機嫌をとることを優先して何十年も生き続けて来て、
「私は本当はこうなの！」と言う自分の感情すら持てなくなっている状態ではないかと。

つまり、病んでいる、と。

それでも必死でキライと言うと、ああいう書き方になるんではないかと。
けっこう内面必死で戦っているんではないかと。

こわくてこわくて、おどおどして、親が嫌いだとかひどいだとか、言えなくなっちゃってるんではないかと。


いつも親のことを気にして、自立した自分の感情や考えをもてないことは、病んでるんだよ。
自分の状態がわからないと、自分を大切にすることができないでしょう？
ずっと今まで自分より親を優先して生きてきたんじゃないかな。

アダルトチルドレンの本を読んで、自分が不健全だと言うことについての認識をまず深めましょう。

そういうおかしな親に
「私はこう対抗して、現状を打破できた」
って話、なんかないかな、

逆に
「こうしたらもっと酷くなったので、しない方がいい」
とか。

情報を持ち寄って、どうしていったらいいか、考えよう。

バカ母に迷惑行為を止めさせよう。

「人がいやがること、よして！！」
「おかしなこと言ってると精神病院に連れてくよ！！」
「お前の話は聞きたくない！」

とか利く気がします。

実母と仲悪くても言えないってことがあるから、
少数派なことは少数派だと思うけど、意外なあの人の家庭が！？ってことは
あると思うな…

母親に「家の中のことを言うと、あんたが恥かくんだからね！！」と言われたよ。
母親がおかしいとか、そういうことね。
言っても自分が恥かくだけだから、言うな、と。

冗談じゃねえよ。言いまくってやりましょう。
てめえのせいで今までどれだけ迷惑しまくってるか。
誰もその家に来ないぐらい、実情を晒してやる。

その結果何が起ころうがあんたの自業自得ってことで。

はっきり言ってやりましょう。
「あんたは異常だ」
「あんたのせいで今までものすごく迷惑している」
｢迷惑なだけだから、一切関わらないで欲しい。百害あって一理なし」
だと。

言い返して封じ込める方法を考えましょう。
何かあるはずです。

「まともな人はそんなこと言いません」のひとことは、効くらしいですよ。

やっぱり子供をなめてると思うんだよね。

なめられないような、向こうが恐れる存在にならないとだめだと思う。
別に暴力ふるうとかじゃなくて、悪い事をしたら、そのままでは済まされない、と言うのをわからせるのが大事だと思う。

わからないから、いつまでもバカなことをわめいているだけで。
きっとわからせてる家もあると思うんだよね。

必要以上に立ち入ったりかまったりするのも、非常に不快だ不愉快だ、と言う事を、びしっとわからせないと。
「そんなに人に立ち入るのって、あんた何かの障害じゃないの？病院行った方がいいんじゃないの？」

何か言ってきても「余計なお世話」のひとことで、追い返してしまいましょう。

わかるんだけどさ・・・あなたはそれで良かったんだろうし、
同じように状況を打破できた人もいるんだろうけど
「〜〜しましょう」「〜〜してやりましょう」って、
読んでるとなんだか急かされてる気がする。
最終的に、あなたの言うように強く出られたらいいな、ってのは同意。
でもそこまでたどりつくのに時間もかかるし、
人それぞれ事情もあるんだし・・・一概に「こうしろ」とは言えないよ。

無理矢理何かさせるんじゃ、皆さんのバカ母と一緒になってしまうね．．．

無理矢理でなくて、自分もこの状況をどうかしたい、
やられてるばかりではいたくない！！と言う人がいたら、情報交換していきたいな。

無理強いさせるように誤解させたなら、ごめんね。
やっぱり本人が心からその気になれないと、そういうことってうまくいかないから、
機を待たなければならないことって、あるよね。

でも、辛いなら、その辛い自分を自分で救ってあげないと、と思う。
それさえもできなくなるぐらい、弱ってる人が多いと思うけれど．．．。

みんなで足並み揃えて、と言うのはできないし、無理だし無意味だね。
それぞれの事情と進度があるから。

その人がラクになる方法でやらなければならないし。
無理に何かをしても、新たなストレスを生むだろうし。

ここにかいてある話が、あまりも酷い話ばかりで、本当にこんなの黙ってることない！と思い、どうにかしたいと思い色々書いてしまいました。

以後、無理強いするつもりはありませんので、同じように何かしたい、と考えている方がいらしたら、意見を聞ければ、と思います。

と言うのは、この手の話は当事者しかわからないもので、誰かも書いたように、実母と仲がいい家も多いので、
同じような被害に遭ってる人同士で情報交換をして知恵を絞ることによって、何か打開策が見つかるのでは、と思ったのです。

＞ID:1Z/Lqby1

私は絶縁しました。
電話番号を変え、引越し、出産結婚も告げず、とにかく逃げた。
過去のものにしてしまってから、記憶が薄れていってます。
お陰でここですら愚痴も吐けないほど（ﾆｶﾞﾜﾗ
残ってるのは、｢母性神話｣に対する反発と、
母親の立場にしがみつく事への戒め。
自分には初めから｢母親｣というものは無かったのだと思えば
これほどラクな事はありません。
実母にとっても、彼女の｢母親としての立場｣を危ういものにする
鬼子の私と話して心を痛めるより、脳内で｢遠くの娘の心配をする母｣を
演じていた方が遥かにラクでしょう。
遠くからなら、私もあの人を憐れんでいられますし。
ただ、そのことで｢水に流せるかもしれない｣なんて甘い誤解は
けしてしてはいけないと思っています。
関わらないのがお互いの為。
こぼれたミルクは哺乳瓶の中には戻らないのです。

あの人を更生させる程、私はあの人に愛着は感じていないし
彼女が晩年いかに寂しい余生を送ろうとも、知ったこっちゃない。
自業自得だと思っています。
冷たい娘結構。

まあ、極端を取ればこんな例もあるということで。

私も一切の連絡絶ってます。
まだ2年ですけどね。
これからどうなるかは分からないけど、
今はまだ、話すとか会うとか考えるのも嫌です。
たまーに電話かかってくるけど、声聞いただけで過呼吸起こしたり
吐きそうになったりするので、即切ります。
家に押しかけて来られた時は、玄関ロックして念のためにチェーンかけて
家中のカギかけてカーテンをぴっちり閉めて、
布団の中で耳を塞いでました。
最近ナンバーディスプレイにし、携帯も着信拒否にしてあるので
気持ちが落ち着きつつありますが、またいつか押しかけて来られたら
・・・と思うと、怖くて窓もカーテンも開けられない状態です。

私も>>213さん同様、「知ったこっちゃない」「冷たい娘で結構」。
自分がこれ以上壊れないために、自分を救うために、
今はこうするしかないと思ってます。

やられっぱなし、と思われるかもしれないけど、
ずっと何の反応も返さないでいたら、
徐々に向こうからの攻撃が減ってきてるんですよ。
今ではほとんど無いですね。
最初は>>211さんのように、納得いかないことは言い返してたけど、
倍にも3倍にもなって返ってきてたからね。
ほんの少しでも改まるわけでもなかったし・・・。
それで、私も壊れるとこまでいっちゃったわけです。
ま、こんなケースもあるってことで・・・。

>>199
そうですよね。私もそう思います。まず先に愛するのは子供の方からじゃないか
なぁ。
子供の方が最初に、どんな親でも必死に愛するのではないのでしょうか？
先に無償の愛を持っているのは子供の方だと思います。

私も1年ぐらい連絡も取ってません。電話番号も変えたし近々引っ越します。冠婚葬祭があっても行かないつもりです。見たくもないので弟の結婚式も行きませんでした。

私も213さん214さんと同じ。
絶縁してやっと精神が安定して薬と縁が切れました。
昔は211さんみたいに言い返してたけど、うちの場合、
都合の悪いことは何も聞こえない、ダメージ受けない奴なんだよ。
言い返しがきくかどうかは、親の性格にもよると思うよ。
もっとも、絶縁する時、「あんたなんか大嫌い」と真正面から
言えたのは私としてはクリーンヒットです。
あっちがダメージ受けていないとしても、自分のために言えてよかった。
これが言えないほどの呪縛からやっと自由になった気がする。

初めから母親なんていなかったんだと思ってます。

そういえば弟の結婚式(未定)があるなぁ・・・。
弟には幸せになってほしいし、祝福もしてあげたいんだけど
親と一緒のテーブルにつくなんて想像もしたくないです。
祖母の法事は嫌々出たけど、過呼吸起こして倒れそうになったし
あああ・・・考えただけで嫌だ。
旦那だけ出てもらうことになるんだろうか。
でも本当は旦那にも関わってほしくない・・・。

>>216さんは、弟さんとの仲はどんな感じですか？
結婚式行かなくても、お祝い渡したりしたのかな。
差し支えなければ教えてもらえませんか。

なんでこんなに悩まなければならんのだ・・・｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

お母さん、いくら妹のトコの子供が病気だからって
早朝にうちに電話かけてくるの止めて。
「あの子のトコ、保険証ないから実費になるでしょう？
　でも、お金ないから･･･あんたお金都合してやってくれない？」って
保険証がないのは、義弟が必要書類取りに前会社に行かないでしょ？
ﾈｯﾄｼﾞﾋﾞﾈｽなんかやって、まともに働いてないからでしょう？
甥っ子は可愛いし、苦しんでるのは心配だけれど、うちだってないよ。
しかも、下の甥が幼稚園入園の時は
「あの子のトコ、お金ないから制服代ないんだって
　あんた●●ちゃん（ﾜﾀｼの子）の貯金貸してやってくれない？」
ウチの子も同じく幼稚園入園なんだけど？あなたから入園祝いも貰ってないけど？
新しい靴下の１足でも買ってやってよ。
この前は
「お姉ちゃんに、勝手にカードで銀行のお金おろされちゃった。
　全く！お母さんが苦労してんの判ってるくせに、お姉ちゃんは･･･」
私にグチるなよ、朝の忙しい時に電話かけてくんなっつの。
意地でもカード取替えしてこいよ。銀行止めろよ。

いつもなにかある度に、何も迷惑かけてない私に電話掛けてこないで。
私が具合悪くて、死にそうになって電話かけても「仕事あるから行けない」っていうくせに。
あんたがそんな電話かけてくつ度に「うちってDQNの集まりだな･･･」って鬱になりそうになるんだよ。
　

>219
なんで妹の金の無心を母親が？
百歩譲って妹本人からならわかるが
そして妹からは「本当に助かった。ありがとう」くらい無いの？

それで金貸してやって、ちゃんと返済されるの？
たぶんされてないでしょ。身内の借金は「貸す」なんて口だけで
絶対返ってこない。

医療費を貸してやれの前に、さっさと保険証作れっていう方が先だわな。
万一、事故とか大病で入院なんてなったらどうすんの
１００万単位の金を貸してやれなんて簡単に言ってくるよ
結婚して子供もいて、いい大人なんでしょう妹さんも。
自立して家庭を持っているなら、家庭内の問題は家庭内で考えて処理して欲しいね
じぶんちの金が無くなっても、借りる（貰う）癖がついちゃってる
この先本当に困るよ。金にだらしのない身内がいるのは。

私は親と連絡を絶った時に兄弟の付き合いもなくなりました。218さんは付き合いがちゃんとあるのなら旦那さんに行ってもらうなり後からお祝いを渡した方がいいと思います。うちは旦那も嫌がってるので行きませんでした。子供に会わせるのも嫌です。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053946780/-100
親の事好きになれない

母は、サラ金の返済を滞納して、
私を１人家に置き去りにして、
男の家に逃げました。
取り立ての対応を、１９歳の娘にさせたのです。

他にも、いろんな人からお金を借りていたようで、
男の人がたくさん家に来ました。
「いません」としか、私には言えず。。。

母の彼がいなくなり、仕方なく戻ってきた後、
「引っ越そうか」と。
もちろん引越し代は私もち。

今でも、あの時の事は母には触れないようにしています。
どう考えても夜逃げなのに、
きっと母は認めない。

しかしこのスレほんと癒されます･･･。
この本音炸裂トークもスカッとしますね。

よーく考えたら子供の頃から不眠症。それが当たり前だと思ってたけど・・。
結婚して実家に帰ったときは、睡眠薬飲んで寝ました。もう泊まりたくはない。
親といると、精神的に落着かない。結婚して何時間でも寝れるようになった。
離婚しようが破産しようが実家に帰る気はない。
実家天国でママと仲良しの友達連中が羨ましいよ。

>>218です。
>>216さんどうもありがとう。
私も実は弟とは連絡取り合ってません。
でも、祝いたい気持ちはあるので、方法を考えたいと思います。


で、>>210も私なんですが、1Z/Lqby1さんの一連の発言に
何かひっかかるものを感じた理由が少し分かりました。

「やられてるばかりでいたくない」という気持ちも分かります。
ただ、そうやって母親をやりこめてやろう、変えてやろうと考えるよりも、
自分はどうなのか、母親と同じになってないか、
母親のようにならないためにはどうしたらいいか、を考え、行動することに
エネルギーを使うほうが良いのではないか、
母親をどうこうしようと考えている間は、
自分のことが疎かになりはしないか、
変えてやろうと思った時点で、母親と同じレベルなんではないか・・・
そんなことを思いました。
母親の理不尽な要求をきっぱりはねのけられるかどうかは
また違う話だと思います。

あやまらせたいとか　やり返したいとか
考えちゃうんだけど、だめなんだよね。
とにかく疎遠になるように、疎遠になるように
疎遠になるように、疎遠になるように・・・。

自分の幸せのために、波風も立てず
フェイドアウトで疎遠になるように。。。

>>220
219です。
お金の頼みごとは、母親が勝手にやってることなんです。
妹は、母親が私にそんな事頼んでるなんて知らないんです。
（返済できないって判ってるから、貸しません）
以前にも似たような事があって、私から妹に電話したら
「ごめんね、迷惑かけて。お姉ちゃんがそんなことしなくていいからね、ほんとにごめん」と言ってました。
保険証もねぇ。義弟が再発行するのに、必要な書類を
ケンカして辞めた会社に取りに行かないから、申請できないみたいなんです。
（会社も本人じゃなきゃ、書類渡せないっていってるらしい）
義弟もこれまたＤＱＮ(ｳﾁｭ　　
まあ、これは離婚前提で色々進めてるらしいのでいいんですが。
妹は彼女なりに自立しようと頑張ってる。

実母はいつも、ちょっとした出来事でも大袈裟にして
娘たちやら、親戚に連絡しまくるんですよ。
ちょっと体調悪くて、体重が減ったなんていおうもんなら
「ガリッガリに痩せちゃって･･･悩みが多いからだよ
　お母さんも、悩みばっかりでやんなっちゃうよ。
　全然太れないから･･･くそおやじ（私の父親）のせいで云々」
なんでか知らないけど、姉が結婚するあたりから思い込みとか激しくなって
あの人が来るだけで周囲の雰囲気が暗い。
姉の長男（小２）も「ばーちゃんていつも文句言ってるから嫌い」と言ってます。
実家に行くと、普通気が休まるはずなのに、うちはピリピリしてていや。
実家の父を見るあの目つき。あーーーいや。
長文でごめんなさい。

うちの母も人の悪口ばかりでお金にもだらしないです。父が病気で倒れ今も障害が残って働けないのに自分は働こうともせず文句ばかり…。妹を働かせ生活してます。それも妹が風俗で働いてるのを気付かないふりしてる。

憶測で申し訳ないんだけどやり返せ派の人は、お若いんじゃないのかな
と思ったりして。母にされてきたことが理不尽だとようやく気がつけた頃
というか。私も数年前まではそうだった。話せばわかってくれると思ってた。
だからたくさんやり返した。始めはわかって欲しくて、そのうちには思い知らせたくて。
わかってくれる＝いい母(それ以前に、まともな人間)になる、なんて望んでないけど
こちらの思うように傷ついてくれること、どうしてこちらがそんな態度をとるのか
考えてくれること、こちらの予測に近いリアクションをすること（例えば
電話に出ないことや話し聞いてないフリすることで、自分と話すのが嫌なんだろう
かとか、考えてくれることね)でさえ、うちの母は絶対にそういうことなかった。
やりかえしたってムダだと心の底からわかった今が一番幸せ。
後ろ向きなカキコでごめんなさい。
でも、ドアだと思って叩いてたのが壁だった（どっかで聞いたような表現で失礼)
とわかるまで、気が狂いそうなほど叩き続けた。ムダじゃなかったとは思うけど
必要以上に関係は傷ついたと思う。

母親は私のことを「あなたはしっかりしてるから大丈夫ね」「あなたの
ことは（放っておいても）安心していられるわ」といつも“誉めて”ばかり
いたので、ああ、私はお母さんにも周囲の人にも甘えちゃいけないんだ…と
ずっと思って肩肘張って育ってきました。
こういう性分って、結構辛いんですよ。

そんな私の次男（11歳）がなぜか私と全く同じタイプ。
だからできるだけ「甘えてもいいんだよ」「泣いてもいいんだよ」って
態度で示すように気をつけています。
しっかりしてる（ように見える）子ほど、誰にも言えず溜め込むから。
「あなたはしっかりしてるから大丈夫」という言葉は、ほめてるようでいて、
実は拒絶宣言にも等しい残酷な言葉なんですよね。
だから、私は次男には絶対言わない言葉です。

…という話を、先日母親に「わざと」してやりました。
そしたら、「そうね、よく気付いたわね！お母さん、嬉しいわ。そういう
当たり前のことに気付かない母親が多いから、辛い思いをする子がどれだけ
多いか…」

その「気付かない母親」がお前そのものなんだよ。
「辛い思いをしてる子」が、お前の目の前にいるこのあたしなんだよ。

最後に「やっぱりしっかりしてる姉子は、子育ても安心して見ていられる
わね。お母さんの出る幕はひとつもないわ（ﾊｧﾄ」

…と、「お前は一人でやればよい。」という幼い頃からさんざん受け取った
無言のメッセージを、また残して行きやがりました。

万にひとつの可能性（？）にかけて、母親を試してみたけれど、余計に
悲しくなっただけのやり取りになってしまった…
自分がバカみたい。

ここにカキコされてる母の異常ぶりの中に、更年期障害でヘンになった
(パワーアップした)母もいると思います。うちの母も、もともと完璧主義で
おかしいほどだったけど、母の更年期が来て我が家はボロボロになった。
異常な人格が現れ、死にたい・死んでやる発言が毎日。被害者意識が強く
気分にムラがある。まー薬でも治らない部分もあるが（ｗ

そんなうちの母がすっごく生き生きした瞬間があった。
それは私がレイプされかかった時。家に帰る途中で、知らない男の人に抱きつかれ
倒された。未遂なんだけどすごく怖かったしヤバかった。その相手には、
説得したら納得して帰してくれたんだけど（ｗ…ってワラいごとじゃないけど）
相手をまいて、友達に連絡して来てもらい、送ってもらった。夜8時くらいのこと。

着衣が少し乱れ、息を切らして、ちょっと震え気味に帰ってきた私を見て。
母「どうしたの？」私「(ちょっと説明)」母「！！」の、やりとりのあと、
私が少し落ちついた頃(帰宅後約15分後)に一言。
「なんだか、体が楽になってきた。こんなに気持ちがすっきりしたの、
久し振り…！」だと。
普通じゃないとは思っていたが…どういう回路しているんだろう。
怒りはないんだけど、不思議な人だ。
以前の私だったら怒鳴りつけてたけど、もう母のことはあきらめてたから、
ハハハ〜、よかったあ〜、と答えました。

それは多分わかりやすい「すごい危険な場所から間一髪で無事逃げてきた」と言う、
あまりにも危険な場から無事な場に戻ってきて、すごく安心できたからじゃないかな？

普段は、なかなかそういう状況ないでしょう、
問題が一瞬にして片付く事ってないし、

ここにかかれている母親のような異常な人って、いつも自分で大事件を作り出して、鬱々してますよね。
で、ずーっと鬱が片付かなく、続いている、と言う．．．

そういう人って、脳内常に興奮状態で、それが落ち着いたり解決することってないと思うんですよ。

それが、そのケースだと、本当にいい形で解決して無事帰ってこれたから、
「問題が片付いた感じ」を味わえたのではないか、と。

そういうおかしな母親って、生活がいつも同じような環境でずーっと続いている、とかないですか？
あまり外の人にも接触せず、家族だけを相手にして．．．とか。

何か気持ちが切り替わる事がない気がする。

ちょっとしたバイトでも外に出てやって、一日の仕事が終わって、
「あー。今日もすっきり帰れるー！この開放感！！」
みたいな気持ちを味わって、メリハリを付けられたら、少しはその鬱の解消に効果があるかも知れない。

実際にバイトになんか出せないだろうけど、そういうちょっと大変な仕事とそこからの開放、って
人間の精神にすごくいい影響を与えることだと私は思うので、
それがなく生活してる人って、ひきこもりもそうだと思うけど、とても辛いと思うんですよね。

>>232
うちも元々変だったけど、子宮全摘出してから一層変になりました。
些細なことでイライラして怒鳴りつけたり、
物忘れがひどくなったせいで、家族が言ったことをすぐ忘れるのだけど
自分は悪くない、聞いてないと揉める。
更年期障害が早く来た、って感じだったのかな。
当時私も子供だったから、そんなこと全然知らないし
随分戸惑いました。
病院行くような人でもなかったし・・・。
もしも受診して、薬なりなんなり治療を受けてたら
また違ったのかな。
自分もいつか更年期が来て、精神状態がおかしくなるかもしれないけど、
最低「最近の自分はおかしい」と気付けるくらい
いつも自分を省みることはしていたいと思う。

私の心の中で母親が好きなのか、嫌いなのかわからない・・。
今もう４０歳になるのに、トラウマが沢山ある。

おばあちゃんが、お母さんの悪口を近所の人に言うから、
何て言っているか、聞いておきなさい。
母親の為だと思い、遊びに行きたいのを我慢して聞いて、母親に言うと、
すぐお婆ちゃんとケンカ・・。
私から聞いたと簡単に言うから、お婆ちゃんからも怒られる。
その後、かばってくれることもしない母・・。

男が出来て母が家を出る時、祖母は兄を可愛がっているけど、
女はいらないという。
妹は、母の背中におんぶされている。私を母に押し付ける祖母、
でも、母は私の手を振り払う。
祖母に押され、母に拒否され、私はどうしたらいいの？
その後２ヶ月くらいして母は戻ってきたが・・。
母がいない間、祖母は私にどうしておまえは母親と出ていかなかったか？
おまえの母親は、ひどい女だ・・
数々の暴言を私に言い、私にあたる。
この時を思い出すと、３０年以上前のことでも涙が出る。

表面上は、普通の付き合いをしているが、決して母を信頼していないし、
兄妹で、私だけ何故か、愛情をもらっていない気がする。
一番しっかりしているとか、勉強出来るとか、言われたけど、
いい子でいないと、かまってくれないと、わかっていたんだもの。

トラブルがあり初産を帝王切開で出産しました。
実母に「赤ちゃん可愛いでしょ？」と聞かれ、麻酔で朦朧としていた私が
「まだ分からない」と答えると「痛みを知らんと産んだからよ」
と言われました…涙
主人の義母が「そんな事言ったらだめ！」とフォローしてくれましたが、
ショックでその夜は眠れませんでした。

自分は普通分娩で出産してるかもしれないが、×2（私の知ってる範囲）
DV男との同棲（ひも）、実子への虐待…。
実子を登校拒否の引きこもりにした事実を忘れたのか？

でも実母を捨てきれない、でも絶対に愛せない。
もし私が離婚しても実家には帰りません。

この話題は主人にしか打ち明けていません。
今も書き込みしていると胸が痛いです。
私の精神が病んでいるのでしょうか？

169です。馬鹿実母がさらにとんでもないことしやがりました。
親戚や友達じゃなく、義母にたれこんだようです。
しかも私と、何故か私の旦那までが「育児ノイローゼ」だと泣きながら
義母に電話してきたとか。もう開いた口が塞がりません。
私が実母に冷たいこと、旦那に勤務先まで電話したときの対応が
そっけなかったこと（仕事中につまらん用事で電話されたら誰でもそうじゃ！）
全てが育児ノイローゼのせいだと思っているみたい。
当然、せっかくの休日、しかも台風接近中だというのに
車で２時間かかる義実家に呼び出されました。
義母はいい人なので、純粋に心配してくれていて
このことは実母には言わないようにと言われましたが、怒り心頭です。
実は前回のゴタゴタの翌日に、何事もなかったかのように
「今からお土産持って行くわ〜」と電話してきたくせに。
よくもぬけぬけとそんなこと出来たもんだよ。
今までは少しだけ、子供にこんなに嫌われている実母を哀れだと
思っていましたが、今回でそんなこと吹き飛びました。
育児ノイローゼじゃなくて、母親ノイローゼになりそうだ…。

>>238
しょーもない質問でごめん。
実母さん血液型Ｂ型？

>237
敢えて言おう、病んでいると。
あなたが絶対に愛せない腐れ外道に、まだ何か未練でも？もしくは下心が？
これから先に望む何かがあるのだとしても、まずは間合いを適正に保つべき。
危険な間合いでやりあっても、何のいいこともないと愚考する。

>239
ﾎﾝｯﾄ、しょーもない質問だねぇ・・・
どうしてB型って言うわけ？？？？
世の中にB型の人間なんてｲﾊﾟｰｲいるし、
あなたのその発言によって、傷付く人間が居るって気付かない？
「B型だから、私もDQNな実母になるの？？？？」ってね。
血液型でDQNになるとかならないとかって決まってるんだったら、
この世の中からB型は消去されるでしょ？普通。
血液型じゃなくて、本人（DQNな実母）の性格等の問題だって
どうして思えない？
そんなあなたがお気の毒〜

あなたはきっと、DQNな実母になるんだろうねぇ、お子さんに対して。
可愛そうに＞お宅のお子さん

うーんと。
実家と絶縁した皆さん、家を借りる時と仕事の保証人は誰になってもらっていますか？

結局そういうことで困るから、絶縁できないと思って、いくらでも嫌がらせするんだよね．．．

>242
保証人を紹介してる会社はあるけど、それじゃ問題あるのかな。

今思えば
里帰り出産自体が間違いだったけど
実母も立ち会っていて
なんとも言えない妙な顔でそばに立ってた。

次の日、出産を思い出して寝られなかったと文句を言われた。

病室へ来ては散々愚痴って帰って行った。
産後、ぽっこり出たお腹を見て笑われた。

232です。
>>233
そういう考え方もあると気がつきました。母との関係はあまりよくない
(冷たい、仮面をかぶったような感じ)なので、よい解釈はできなかったです。
私が家に帰りついて、あの話したら、「まだその辺りにいるかも。どこなの。
ちょっと見てくる」といってきかないくらいで、玄関ですったもんだしてたら、
父が帰宅して、母は急に全部忘れたように、空腹を訴え出して、「なんか体が
楽になってきた」とケロリとしていたので、なんだろうこの人？と思ったり
2時間後には「もうその話するな、気持ち悪くなる」と汚い物を見るような
顔で言われましたので、あーもうこの人は…と思っちゃいました。
うーん、済んだことだから、かもしれない。

>>235
たったこさじいっぱいのホルモンのせいで…とは聞いたことがありますが
子宮じゃさぞ…大変だったでしょうね、お母さんも、235さんはもっと。
更年期なのに更年期じゃないと言い張る人って迷惑なだけですね。
一番イヤな思いするの子どもだから、ちゃんとフォローが必要だと思います。
私ももっと早く教わりたかったと思ってます。こういうのって学校とかじゃ
無理だと思うので、両親の片われや親戚の人など、身近な年長の人が子供に
ｺｿｰﾘ教えたりするのがいいのかなあ。うーむ。
微妙なスレ違いでｽﾏｿ。

237や244、そのほか、これまでにもあったけど、出産に関しては特に、
どうして母って無神経なんだろう？実母もそうだけど、義母でキズになった
人もいるでしょうね。自分だって母親なんだから、自分の時優しくされて
嬉しかったなら、子供にも同じように、またその逆なら、その逆でと思わない
のかな。それ以前に、出産経験があろうとなかろうとそれは言っちゃいけない
ってことくらいわかるだろうにと思うよ。無神経過ぎるね、ホント。
自分だって出産しただろ、母！
237の「痛み知らないから…」、泣けました。うちの母にも同じこと言われてます。
それに、「女は子ども産んだら終わり、スタイルも崩れて、みっともないだけ」
とか言いますが、自分はあきらめついているんだろうか。本当にそう思ってるなら
未練がましく人に言うなyo!

子ども産んだ(産む)人の気持ちがわからないなんて
「母」である資格ないね。

僕は東証一部上場の最先端IT関連企業に勤務している
ITエリートですげねw

今日も最先端IT戦場で戦うIT戦士ですげねw
アドニミ上級も持っているますげねw

今日は彼女と旅行に来ていてそのホテルからの書き子ですげねw
さっきはティムポもぎ取られるかと思う程の強力吸引と
ティムポひねり潰されるかと思う程超強力なパイズリと
ドカチン顔負けな程力強く光よりも速い超高速手コキで
精子4t出しましたよ。

まあ、あなた達はエロゲでもやってシコッテればいいのです。

http://pc2.2ch.net/test/read.cgi/win/1054390644/l50

第一子出産後、病室でまだロクに出る訳のない母乳を懸命にあげていた私に
義母「ほんとに出てるのかしらね（乳を指でつつきながら）」
実母「あんたは最初から全部粉ミルクだったよ。母乳じゃ大きくならないよ」

どっちも傷付いたけど、実母の言葉の方がきつかったなぁ。

義母もひどい

もうー！
そういう不愉快で無神経な人が母の立場にいて
迷惑掛けてくるって、
本当にどうしたらいいのやら．．．

心労が増えるだけだよねえ。

http://homepage.mac.com/yuuka20/

>>237
人ごとと思えない〜。
帝王切開だから「痛みを知らない」なんてナンセンスにもほどがある。
ハラ１０センチも切ってんのに痛くないわけないじゃん。
それは「出産の痛み」じゃない、とでも言うのかな。
という私も帝王切開（ｗ
ここのスレの人、帝王切開率かなり高いとおもう。
同じような思いしてるのあなた１人じゃないよ。

あなたの精神が病んでるかどうか、それは分からないけど、疲れてるのは確かなんじゃないかな？
１人で抱え込まないで、ダンナさんでも、カウンセラーの人でも、信頼できる人に話して重荷を少しだけ持って貰ったらちょっとは楽になるよ。
あんまりがんがらずに、ゆっくりね。

>>252
言ってることには同意できるけど、
＞ここのスレの人、帝王切開率かなり高いとおもう。
これは錯覚だから。
帝王切開で実母に嫌な思いをさせられた人の確率なら、
他のｽﾚと比較して格段に高いと思うけど。

無粋な突っ込みｽﾏｿ

>>253
いやいや、こっちこそ勝手な思いこみスマソ。訂正ありが�d。
前に帝王切開話のカキコが連続したときに入り浸ってたから、勝手にそう思いこんだだけだった。
勝手な枠組み（？）とか仲間意識みたいのは、簡単に作ったらいけないと反省したよ。
それこそ思いこみの激しい私の実母と同じになってしまう。くわばらくわばら。

私が子宮外妊娠で腹腔鏡手術をしたとき、
見舞いと称してやってきた実母。
「大した手術じゃないんだってね〜」だって。

ええええ、そりゃ開腹手術に比べたら全然なんてことないでしょうよ。
おなかにちょっと穴が開くだけですからね。
あなたみたいにあれもこれもと摘出手術やったのに比べたら
手術なんて名がつくのが大げさなんでしょうよ。

でも、手術後の発熱と体を動かすたびの痛みに耐えてる人間に、
｢私の手術は大変だったのよ〜それに比べたらねぇ」と言うのが
見舞いなのか？
実母の言動が嫌でも目に入り耳に入りした同室の人たちは、
姑が来て嫁いびりしてるんだと思ったそうだよ。

おまけに「でも子どもの顔見たわけでもないしね」。
顔も見てなくたって、待望の二人目だったんだよ！
10年もできなくて悩んでいたの、あんたも知ってんだろうが！

2年経ったけどもちろん許せません。

>>254
いえいえ、丁寧なﾚｽありがとう。
これだから、このｽﾚ好きだわ。
反面教師様様？（ﾆｶﾞﾜﾗ

三人目を妊娠しました。
下がやっと１歳になったばかりなので、
どうしようか、夫婦で滅茶苦茶悩んでいるところなのですが、
実母（同居してる）は産めとばかりに毎日、詰め寄る。
ｱﾝﾀのお陰であたしゃ鬱病やらパニック障害やらを患って、
育児は楽しいけど、三人目を断念せざるを得ない状況に
追い込まれてるんだろうがよお！
ちょっとは気付よ、このｸｿﾊﾞﾊﾞｧ！！

大変だけど、せっかくできたんだから産んだ方がいいかも・・。
私の妹も３人目が双子で、２番目とは年子だったから大変だったけど、
ヘルパーさんだかにさんざん来てもらって、かなり助かってましたよ。
うちもババが全くアテにならないんで、ご近所とヘルパーさんに
お世話になりました。頑張ってね。

毒になる親って本のことが何度も挙げられてたね。
読んでいくうちにうんうんって思うことが沢山。
だけど、対決なんてしたくないよ。
本当にかかわりたくないんだ。

今ベストセラーになってる「バカの壁」

まだ読みかじりなんだが
要するに、いくら理屈の通る素晴らしい話をしても
相手が話の内容を理解できない、しようとしなけれれば
全く意味がない。つまり馬の耳に念仏ってやつです。

この「バカの壁」ここに来てるＤＱＮ親に
かなり当てはまるような気がする。

不妊治療の末、やっと妊娠できてそろそろ１１ｗ。
１２ｗの検診で順調だったら、報告しようと思っていた矢先
実母から電話で「お医者さんいってるの？」といわれた。
去年流産したとき、医者にいってることは伝えてあるのに。
だからそっとして置いてって頼んであるのに。
どうして学習しないんだろう。
うまくすれば来週報告する予定だったのに
「そういうこと言うなって言ってるでしょ！」とけんか腰になって電話切ってしまった。
もう嫌だ・・・

>>261
同じようなこと、よくありました。
そっとしておいて欲しいと言っても
あくまでも自分の気持ち優先なんだよね。
こっちがどう感じるかとか考えないでズケズケ物を言って
全て「心配だから」というお美しい言葉で片付ける。
自分はそうなりたくない。

＞262
そうなの。「親として心配だから・・・」って、印籠のつもりなのかしら。
本当に心配してくれてるならもう少し深く考えて欲しい。
一番辛くて一番がんばってるのは私なんだよー。
私も、ぜったいああはなりたくないです・・・

やめてくれと言ってるのにイライラする電話を掛けてくるから切ると
「お前何かあったんだろう！！親に言えないような事をしてるんだろう！！親に隠し事をしてるんだろう！！今からお父さんと一緒にそこに行くからねッ」
って気違いじみたヒステリックな電話を掛けてくる。

こういうのから逃げるのってどうしたらいいですか。

話したくないって言うと「お前親に言えない事をしてるんだろう！」って。
財布の中まで見る。銀行カードの暗証番号まで言わないと気がすまない。

もう気が狂いそうですよ。

「今日何をしてたんだ」と電話して来て、分単位で説明しないと
「何か親に言えないようなことをしてたんだろう！」

まるでストーカーです。
「精神病院に行け」と言うとカッとなって般若のような顔をして暴力をふるいます。

家から出て行って欲しいです。

>264
その暗証番号は、もちろん偽の番号をいってるんですよね？
でないと、資産を差し押さえられてるようなもんだからね…

嘘を言うと「この子は親に嘘をついた！」と殴ったり怒ったりするので、本当のことを言い、その口座には何も入れません。
そして普段使う口座は、もちろん別の口座です。

そうそう。
一から十まで知っていないと気に入らない＞バカ実母
誰とどこに行くのかとか・・・
あのぉ〜。。。
私、もう３２歳で、夫も居て二児の母親でもあるんですけど？？
何で、ﾀﾞﾝﾅも聞かないようなコトをいちいち聞きたがる？？？
何でも把握しておかないと気が済まないようだけど、
毎日毎日、聞いてくるんじゃね〜よ！
それに、何回も言わせんなっつうの！！
一回で覚えろよ！このｳﾞｫｹ！！
ﾏｼﾞ、ｳｾﾞｰから早く死んでくれ〜〜〜〜〜
と思うけど、糖尿病だからなかなか死なない・・・
あ〜鬱だ・・・

近所の人に「この子は親に嘘をつく」とか「早く死ねばいいとかひどいことばっかり言われていじめられている」と言いふらされています。
すっかり自分は被害者気取りです。
周りの見る目が冷たいです。

本当の事を言うと「なんでそんな家の中の余計なことを外に言うんだ！黙っておけ！！」とまたまた暴力です。

>>264
物理的に距離おける状態？
＞家から出て行って欲しい
ということは、同居なのかな・・・よくわかんないんだけど
「今から行く！」と言って本当に押しかけてきますか？
お父様も一緒になって“気違いじみた”ことするのかな。

物理的に距離はあるんだけど、それでもうるさい。
実家から離婚して出て行って欲しい、と言う意味です。親でいて欲しくない。
親らしいことをしていないのに、権力だけ振り回して押さえ込もうとする。

来たら言い合いになって言い合いになったら父親も殴って帰るだけ。
私が言い返したら、父は殴る事しかしない。親失格。

とにかくおかしい人たちなのですぐ喧嘩になる。
本当に異常としか言いようがない。

私が生まれてから、親と一度もまともな話をしたことがない。
まずこちらの言う事を黙って最後まで聞いてくれた事がない。

私が何か言おうとすると、「またくだらないことを言ってるのか！」「自分が間違ってるのがまだわからないのか」と言って殴るばかり。

何か言わせると自分たちがおかしい話になるから、絶対にそこに持ち込ませない、と言う感じ。
話の入り口にすら辿り付かない。

ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ出て行く準備をするのだ！
姿をくらまして、楽になるのだ！
海外だっていいぞ！

親戚のお兄ちゃんはアメリカ転勤をナイショに
してていきなり普通の出張のふりして渡米
そのご現地で会社を退職して以後たまーに
友達やイトコに連絡がくるらしいが実母実父
には音沙汰なし
親戚内では確信犯だなーって、あざやかだったね
という話になりました。
だってそいつらなんつーかもう最悪なんだもん

来ると分かったら逃げる。
そのための準備だけはいつもしておく。
必要な物、お金の準備はもちろん、
数時間の避難ならここ、1晩とか、時間がかかりそうならここ、と
場所も決めておく。
ご主人やご家族にもあらかじめ話しておいたほうがいいでしょうね。
お子さんいるとしたらちょっと大変だろうけど、
殴られたりするのをじっと我慢することはない。
言って分からない相手なら、こうするしかないんじゃないかな・・・。

学生の頃は自分が逃げたり遊んだりできないように、とにかくお金を与えられなかった。
そのくせ旅行に行ったら親の土産が高級なものじゃない、と言って怒り出すような奴ら。

失踪なんかしたら、ヒステリックに警察に駆け込むでしょう。

逃げたら連れ戻された時、殺されないかと怖くて。
殺して「言う事を聞かなかったからだ。いつも親に楯突いて」と被害者ぶって言いふらされそう。

自分たちがおかしい、悪いって絶対認めない。
「親に言えない事があるのは、自分が悪い事してるからだろう！！」の一点張り。
「逃げるのもやましいところがあるからだ」「親にいえないようなことがあるんだろう」の一点張り。

子供の頃からいつ殺されるのかと怖かった。
結局あいつら子供を殺してしまわないと気が済まないんじゃないか、とよく思う。
殺して「お前が悪いから殺されたんだ」と言って、やっと落ち着くんじゃないかと。

親が私に危害を与える最大の敵。

>275
昔逃げた先のシェルターに、息子の暴力から逃げてきてる人がいました。
シェルターというと、夫の暴力から逃れてというイメージが強いけど、
実際は隠れる必要のある人が使うわけです。
一度、行政の相談窓口で相談してみることをお勧めします。
私はＤＶでシェルターに駆け込み、その後、殺されることもなく、
無事に過ごしてます。

私は昨年長男を出産。
３３歳の姉は結婚７年目ですが妊娠しません。
話をすると、急いで欲しくない。とのこと。

しかし、母は病院に行けコール。
そういうストレスが行けないんだ、と母に私が言うと
今度は私の家に電話が・・・。

あの子は病院にいってるのかしら
あなたの産んだ病院に連れて行ってあげて
相手のお母さんに申し訳ない

父親まで子供は二人は生まなくてはいけない
と、のたまうしまつ

どうにかこの電話を止めたい。
ナンバーディスプレイで気づいてでなかったら
長々と何度も留守電が入る始末。

どういえば母からこの質問の電話が終わるでしょうか。。。

事実を話せるような近しい人はいませんか？
信頼できる人に事実を知っておいてもらったほうがいいと思う。
「失踪」ではなく、「避難」なのだということを誰かが知っておかないと。
場合によっては、警察や、あれば保護機関に相談することも
頭に入れておいたらどうかな。

皆さんありがとうございます。

親戚に言うと、嫌そうに逃げてしまいます。
「なんだ？俺に面倒見ろって言うのか？そんなこっちは金掛かって大変なんだから、そんなことまで．．．」と言った具合。

親がおかしいだけでなく、親戚もたよりになりません。
それが一番最悪だとつくづく情けない。

親戚に話すとしたら、順序だてて、簡潔に
・自分は親から、身体的・精神的苦痛を受けていること
・それをどうこうしてほしいわけじゃなく、
　事実として知っておいて欲しいこと
・もしも自分が急に姿を消したらそれは「避難」であり「失踪」ではないこと
親戚じゃなくてもいい、友達とか、
あなたが信頼している出来るだけ多くの人に話しておいたほうが
信憑性も増すでしょう。
>>276さんのレスにもあるけど、どこかで相談したほうがいいと思う。
このままじゃあなたが壊れちゃいますよ・・・。

>>277
「気持ちは分かるけど、くどいよ」などと言ってみて
それでも続くようなら着信拒否。
どう言おうと、ご両親は「娘(お姉さん)が心配だから言うのに」
「相手に申し訳ないと思うから言うのに」と、
自分たちの言動を正当化させるんじゃないかと・・・。

妹（３２歳）が冬に挙式予定。親戚が持ってきた見合い相手と。
妹が３０過ぎた頃から実母は「この際でき婚でもいい…」と呟いていたが
最近は「マタニティ挙式もアリよね」と言っている。
妹は「しばらく作る予定無い」と言い切って実家に行く度にケンカ。
両親は私の所に電話してきて「何とか言ってやってくれ」と。

やだよ。

私は現在第三子妊娠中。３８歳。
私に向かって両親は「そんな歳で産むなんて…どうするの？」と散々言ったくせに。

産もうが産むまいがほっとけ！（と言いたい）。

>>277
参考になるカナと思って、家庭板から拾ってきました。

931 ：928 ：03/06/02 11:57
>929
結婚して半年も経たないうちに「こどもできたか？」コール。
適当に３年くらい流してたら
「おまえいい加減にしなさいよ、あちらのお母さんだってきっと待ってるわよ。
おまえに遠慮して言わないけど・・・、なんか（病院に）行きづらいなら一緒に・・・」

「いちいち、煩いんだけどサ。あんたいつまで娘を操縦してたい訳？３０とっくに
超えてるんですけど！人が子供産もうがどうしようが私が責任とればいいわけ！
わ　か　る　？」
「でも、お産の扱い（床上げまでの世話）は私だって少しでも若い方が・・・」
「は　ぁ　？　？　？　あんたそうやって弟のところの子供だって頼まれてもいないのに
いそいそと出かけて邪魔したわけ？？○子（弟嫁）さんに直に頼まれてもいないのに！
そうやって弟夫婦の仲悪くなったの　誰　の　せ　い　だかわかってないの？？
もうね、結婚したら別の家庭なの！わかった？？いい加減
子　離　れ　　し　て　く　れ　な　い　か　な？（←ここのところすごく押し殺した声で）」
ここらへんで電話口でｼｸｼｸしだし電話を切られました。
母親を「あんた」呼ばわりするのは悪いことですが、弟の離婚問題など
自分は微塵も無関係だと思ってたり、私の家族計画に土足でズカズカ当然のように
厚かましかったので切れちゃったんです。

最近、私と実母の不仲について義母がうるさい。。
「お母さんには電話してるの？」とか
「お母さんも大変なのよ〜」とか
「お母さんを大事にしなさいね〜」などなど。。。

本当にこっちの方も電話に出るのがウザくなってきたよ。
話も分かるいい義母と思ってたんだけど
「老後はお願いね」「○○（旦那の名前）の会社は大丈夫？」と実母のことが
３点セットになって毎回電話口で言われるとホントにホントにウザイよ〜〜〜。

>284
私も言われてます。
ニッコリ笑って「そうですね〜」でスルー。
説明してみたこともあるんだけど、一卵性母娘（自分の母とも
そうだし、自分の娘ともそう）やってる義母には理解できない。
ハイハイと返事するしかないと悟るまで10年、長かったよ。
義母だって具体的に実母がどうしているかまでは聞かないので、
ウチの嫁はいい娘でもあるんだわと満足させておけばいいかと思ってる。
ウザイけど、実害なしなら仕方なしの心境です。
でもウザイ。確かにウザイ。お互いがんがりましょう。

>284
うちも最近姑が実父母との不仲に首突っ込んできた。
産後にオヤジとカカアの暴言で精神的におかしくなった時
姑が心配してくれて、思わず小さい頃から受けた肉体的・精神的
虐待のことを話したんだけど・・。

この前突然その話を振ってきて「たいした虐待じゃないけどさ・・」だと。
所詮他人、こんなものか。
義妹の母が継母で、母の日に花を贈ったら捨てられた、って話をもちだして
これに比べたら屁でもない、と。
友人の目の前で生ゴミを母親にぶつけられた私だって可哀相だぞ（笑）

>友人の目の前で生ゴミを母親にぶつけられた
それは可哀相なんて言葉で済ます話じゃないよ。
虐待ではないの？
ひどいよー。頑張ってきたんだね。

ともかく姑が同じような目に会ってなきゃ理解に
限界があるんだよきっと。
私もう何にも期待してないもんね。
姑だけじゃなくて、こういう目に会ってない人の理解はね。
わかってないなーと思うことを言われても、わからないんだから
スルーするしかないよなと諦めてる。
理解しない人のほうが圧倒的多数(違う？)なので、
一々説得もしてられないし、一々傷ついてると身が持たない。
理解を期待するとその人の言動に傷つくから期待しないことにした。
自分の家族(夫と子ども)さえわかってくれたらいいや。

>286
その義妹さんの話しって、私の小学生の頃、そのままです。
ﾎﾝﾄ、あなたのｶｷｺを読んで、泣きそうになりました。
私の実母も、かなりDQNですが、あなたのお母様もかなりのDQNですね。
（断言してしまって、ごめんなさい）
まぁ、私も>287さんと同じで、理解してくれる人だけに・・・
自分の家族だけに理解されてれば（・∀・）イイ って思っています。
ただ・・・
自分がｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲになったら、ｺｺで愚痴ってもｲｲのかなぁって。。。
思っています。
お互い、しんどいですが、DQN実母に邪魔されない人生を
歩みましょうね^0^/

>287&288
２８６です。どうもありがとう。
生ゴミの件は一生忘れないですよ。すごい屈辱的だったもん。
きっとオヤジがカカアにＤＶだったからそのカカアのはけ口が
私だったんですよ。
ってか両親の八つ当たり先が私だったんだけどね（笑）
おかげで今は心療内科でお世話になってます。

両親からの虐待は一生忘れないけどどうにか人に話せるくらい
心の傷が回復したけど、今度は逆に自分が産んだ子供に
接するのが怖くて、こっちのほうがやっかいです。
同じ血が流れてるからいつ私が同じ事をしないか・・・
そう思うと必要最低限しか接することができない。
おかげで子供は平均的に成長が遅れてます。

毎晩子供に申し訳なくって泣いてます。
ごめんね、ごめんね・・って謝りながら頭を撫でてる時、
いっつも自殺を考えちゃう。
私・・・もうどん底まで落ちたな。

>289　ｲｷﾛ！
自分も同じ事をしてしまうのではないか・・・という苦しみはよく判ります。
私もそれで、結局子供はあきらめましたから。
でも、今思うと、それ程縮こまる事はなかったんだな、って。
貴女はお母さんとは違いますよ。やられた痛みを判ってるんだから。
理解のあるご主人だっていらっしゃるようですしね。
毎晩子供に泣きながら詫びる人が、虐待なんてしませんよ。
憎むことでいつまでもあいつにしばられないで、って歌詞がありましたけど、
本当にそう思います。
遠慮なく、精一杯お子さんを愛してあげて下さい。

>>289　あなたは優しいから苦しむんだよ
　　　虐待DQNママはそんなことで悩まないよ。子供を愛することで、
　　　辛い過去も忘れれるから、頑張ってね。

>>289
んだんだ。がんがれよ。
同じ血かもしれないが、
精神的、内面的なものは正反対だからさ
意識せずに接してればいいのよん。
そこが難しいところではあるけども
痛みを知ってるんだから大丈夫！

私もそうやって悩んだよ。
でもね、私と母親とは別の人間なんだって思って
子供を自分の子供としてではなく一人の人間として見るようにしたら
結構楽に無理なく接することが出来たよ。
無理せずにがんがれよ。

http://elife.fam.cx/mfg/

私も親からは非常識なことばかりされてきました。
結婚を機に実家からは離れてたんだけど、父がなくなり淋しくなったからと
母が私の家族にべったり、歳もとったし（60歳）少しは優しくなって
以前私にしてきたことを後悔してるだろうと気を許したら、以前よりも狡猾で
私の家庭を支配しようとしてきました。
今は私も強くなってるので、その都度大げんか、1度殴ったことがあるのですが
その時は母が親を殴るなんてとふざけたことを言うので「自分は子供の私を
毎日何万発って殴ってきたくせに」と言ってやったら「殴った覚えはない。
ウソを言うな。」と言われました。それで今までのひどい仕打ちを言ってやったら
全然覚えてないととぼけるんです。なんか基地外だったのかとがっくりきて
しまいました。
成人式の時、絶対東大に行け（受かるわけない）って浪人させられてたんだけど
お前みたいなバカでブスは恥ずかしいから成人式に行ったらいけないって
行かせなかったくせに私が行きたくないって言ったことになってる。
行きたくてあんなに泣いたのに、、、うちの親は基地外で、それも知らず
私は子どもの頃からしなくていいつらい無駄な経験をしてきたってことなん
だろうな。雅子さまみたいに大切に育てられた幸せな人もいるのに、、。

自分の人生もう終わり、と思う方は見ないで下さい！！
いやこれからだ、まだまだと思う方のみ、ご覧下さい！！
あなたの意欲を現実に展開していく方法論をお見せ致します！！

http://www.dream-ex.com/kmog.html

>294
>それで今までのひどい仕打ちを言ってやったら全然覚えてないととぼけるん
>です

>行かせなかったくせに私が行きたくないって言ったことになってる

うちもそう！
言った事も｢言ってない！｣、ありもしなかった事を｢おまえがこうした！私は見た
んだ（覚えてるんだ）！｣等。
最初は、こいつとてつもない嘘つきだなー、って思ってたけど、最近はもしかした
ら本当にそう思い込んでるのかなぁと思うようになった。
判ってやってる嫌がらせなら許せないけど、病気なら怒っても仕方がないのだろ
うし。
でも、病人からであっても、正常な人からであっても、投げつけられた石つぶて
は痛い。痛さに変わりはない。
やっぱり、同情出来ないし、許せない。。。

超ムカツク!!クソババァ。
外出して帰ってくると、必ずと言っていいほど２階に上がって
勝手に片づけして「だらしがないから片付けてあげたわよ」だとぉ〜
ふざけんなぁ　私が「余計なお世話、勝手に片付けないでくれない!!」と言ったら
逆切れして「もう二度とやんないわよ、全部自分でしなさいよ」だって
訳わかんない。
今日だって外出して帰ってきたら勝手に片付けてあるからムッとしたら
逆切れ寸前、挙句の果てにデパートに行ったことが分かったら切れてやんの。
どうせ切れるなら本当に脳の血管でも切ってあの世に行ってくれ。
どーせあの世でも拒否されてるからまだ生きてんだろうけどね、へっ。

うちのババァも自分の言ったこと「あんたなんか娘じゃない」「あんたなんか人間じゃない」
「あんたなんか苦労して産むんじゃなかった」等々は言ってないの一点張り
自分の立場が危なくなると自分が言ったことでも「○子がいってたんだけど」とか私のせいにする
そのおかげで私は悪者扱いされてたらしい、このことはババァの姉妹に聞いて
分かったこと。

とにかく一秒でも早く死ね。

うちのババ「服たたんでおいてあげたから」
私の子にも「上履き洗ってあげたよ」等々・・。
いちいち「〜してやった」「〜してあげた」そういう言い方されると
素直にありがとって言えないのよ。（私も素直じゃない）
今日は、あんまり疲れた（でも夕飯は作んなきゃいけない）ので
ババだけ食べさせました。
（子供は塾、夫は帰りが遅く、ババと二人で顔つき合わせて食べるのが
ストレスになるから）
「やっぱり時間には、食べないとね」だって、何にもしてないのに
腹は減るんかと呆れました。
しかも私が調子悪いから後で食べると言うと「仕事が大変なの？」
あんたが一番ストレスの元なんだよ。
最近、早く逝って欲しいと思うようになりました。

私と実母の関係は最悪です。
子供の頃から、彼女の口から出る言葉は小言と批判と罵倒のみ。
ほめられた事なんて一度もなかったな。
彼女の機嫌が悪ければささいな事でも怒鳴られた。
そんなんだから、いつも彼女の顔色ばかり見て暮らしてた。
理不尽な事で怒鳴られる子供の気持ちなんて
当時の彼女には（今もか？）想像することは無理だったんでしょうな。
でもおかげで私は、あなたと一緒にいると息が詰まります。

結婚でやっと離れることができた。
子供が産まれた時も、できれば病院には来て欲しくなかったけど
夫が連絡しちゃったからさ、、、、
それ以来、孫会いたさに家に来るようになっちゃった。
で、お決まりの「こんなやり方じゃダメ」攻撃。
ホントにお願いだから、もう私を解放してください・・・。
娘を追い詰めて楽しいですか？

私も最近母とうまく行かなくなりました。
今までは何とか取り繕って来たけれど、子供産んでから
もうダメ。
結婚するまでも、数々の言葉に傷ついてきたから、
自分の家庭を持ってからのほうが、格段に心穏やかに過ごすことができた。
だから自分に余裕ができて取り繕ってこれたのかも。
でも我が子の育児に関して、母は私を全く信用していないのです。
母はずっと専業、私はこの春から復職したんだけど、もうそれだけで
育児放棄あつかい。何かと言うと「私はちゃんと子育てしてきた」とくる。
そのくせ私のことを「虐待しそうな親」なんて失礼きわまりないことを
言ってくる。あなたが育てた娘でしょ、と言い返したいよ。

都合の悪いことはみんな忘れるし、私が教えたこともいつのまにか
自分が私に教えたことに脳内変換されてるし、自分の思い通りに
こっちが動かなかったことは執念深くいつまでも覚えている。
（しかも事実でないことまでいつのまにか脚色されて）
これからもっと歳とるにつれて、ますますわけわからん老婆になって
いくのではないかと考えると鬱だ・・・。
パラサイトの妹よ、全てまかせたわよ。あんたのほうがずっと世話に
なっているはずなんだからね。

>>289

同じ血のほかの家族、たとえば
ｄｑｎな母親の母親、兄弟、その子供、
血がつながっていても、母親みたいなひどいことをしている人は他にいないでしょう？

血が繋がっているからと言って、まともな人間であればひどいことはしませんよ。
そのお母さんが異常なだけで、普通に考える力があれば、同じ事をするようにはなりません。

心配なら、他の血のつながっている人を観察してみてください。

安心して、こどもを愛してあげてください。

お金を稼ぎたい方　このサイトは必見です。
http://homepage3.nifty.com/tasiyumioyaji/okozukai.html
（転送URLを使用しています。）

>294
>それで今までのひどい仕打ちを言ってやったら全然覚えてないととぼけるん
>です

あー。うちも似たような感じかな？
高校の時、たしかﾅｹﾅｼの初ﾊﾞｲﾄ代3万円ﾁｮｲ（時給480円ﾀﾞｯﾀﾉﾖ；-；）を当時年収1500万近くはあろう両親に全額納めなかったんで
”高校（公立）に行かせてやってる、育てるのに金がかかってるのに何でﾊﾞｲﾄ代ウチにいれないの！！”
と母親にヒスおこされて
もの心ついた時から育ててやってる金がかかってると言われつづけてきたのでいい加減ｳﾝｻﾞﾘしてて
私：｢そんなに金かけるのヤならｶﾞｯｺ辞めてﾃﾞﾃｲｸﾜｱﾎﾞｹﾞｴ｣
母：｢高校中退なんてみっともないでしょｳﾞｧｶﾞｱ｣
と　売り言葉に買い言葉　みたいな　いつもの　ケンカをしたのを
”あんなにｱﾅﾀ高校を辞めたいっていってたけどやめなくてよかったでしょ？
　止めて　あ　げ　た　お母さんに感謝なさい”
と、いまだに事あるごとに言う（止め・・・・た・・・のか？）。
それよりももっとえげつない争い（服切られるとか髪の毛抜かれるとか）昔から結構してるはずなんだが
他は忘れちゃってなんでそこだけﾋﾟｯｸｱｯﾌﾟして都合よく覚えてるかが不思議。

ウチの母親と似てる人の話を見てるとみんな脳内変換脳内ｱﾎﾞﾝ得意みたいなんだけど
ああいう人種の仕様なんだろか・・・・・。

>303
>ああいう人種の仕様なんだろか・・・・・。

これ、本当に不思議！
わざととぼけてるのか、本当にそう思い込んでいるのかわっからない。
自己愛性人格障害だっけ？｢記憶が容易に入れ替わる｣っていうの。
何て都合の良い記憶力だろう、って、煮え湯を飲まされる度にｵﾓﾃﾀﾖ。

うちの糞ババも「覚えてない」と言う。された私が言ってるんだから
事実だし、ずっと目撃してきた妹も証言しているのに。
そして虐待されてきたことさんざん訴えてやったにもかかわらず
「男の子はとくにねえ、叩いてしつけなきゃだめよ」とか言ってくる。
ぜーんぜんわかってない。早く死んでくれ。

>300
私と全くと言っていいほど一緒ですよ。パラサイトしてるのは姉だけど。
ホント、娘の子育てをなんだと思っているのでしょうね？
ことある毎に「自分は自分は」といかにすばらしい子育てをしたかを語る。
だったらなんでこんな娘なんでしょうねぇ？（ｗ
都合のいいように脳内変換なんて会う度にあってウンザリ。
「そんなこと言ってない、やってない」頭来たので手紙書いたら返事が来ない。
やっぱりあとに残ることは言い訳できないから、返事よこさなかったんでしょう。
留守電に入っていたことは「こんな酷い手紙をもらったのは初めて。情けない」
自分が何をしたのか、なぜこんな手紙をもらうのか、全くわかっていないようでした。
ホトホト疲れて、連絡を絶ちましたよ。早2年。電話も着信拒否しちゃいました。
姉は結婚したのに実家にべったりして私の悪口を言い合ってるみたいです。
会ってないからいいけど、早く逝ってほしい・・・。

マルチポストごめんなさい。どこのスレに相談して良いか
わからなくて・・こちらを紹介されました。

最近認識しましたが、私の母はスーパーDQNです。妊娠中の女性を見ると
「なんであんなみっとも無い姿で（お腹が大きい）でよく外を
歩けるわね、キモチ悪い」と。自分は子供2人生んでる癖にね。
母に水子（中絶）が3人いると知った時、私が驚いた顔をすると
「結婚生活が長ければそんなのあたり前でしょ！！」と物凄い形相で逆キレです。
そのくせ、私達には育ててやったのに、なんで思い通りにしてくれない？
（進学、就職などです。べつにオミズになるたいと言ってる訳ではありません。）
この親不孝もの！！大学まで出してやったのに！！と罵倒します。
成人してからも、何かとお金で子供をコントロールしようとします。
父の財産は大きなものでした。亡くなった父は温厚で人格者でした
が母に騙されていたのだと思います。遺産も全て母のモノです。
分与に関して少しでも口にすることは全く不可能です。
母の言動から何度もリスカをくりかえし、ストレスで入院もしました。
そういう私に対して「この基地外！」と唾を飛ばされたこともあります。
私も弟も小梨です。早く芯でくれクソばばと念じています。


こんな事言われた経験のある方おられますか？
このは母はかなり非常識なのでしょうか？最近年をとって益々その傾向が
激しくなっています。周囲の者全てが安定剤を飲むに至りました。


自分でも子供がほしいのかどうなのかわかりません。
「虐待の連鎖」を恐れているのかもしれません。子供に優しくした時
どうして母は・・・と涙しそうです。

うちは息子が２人。
私たち夫婦は、男の子でも女の子でもどちらでも構わないけど、同性のきょうだいを
希望してたので「希望通りの子どもたち」です。

で、母親とその話になった時、母親が「あんたのところは、同じ同性でも、
女の子２人じゃなくて男の子２人でよかったわね」という話をしだしました。
そこまでなら別に何ということもないのですが、その理由が

「だって孫男たちが結婚したら、嫁どうしで夫の悪口とか言いあえるじゃ
ない♪お嫁さんどうしで悪口言えるなんて最高よ〜、女はそういうの
大好きだしね（ﾊｧﾄ」


だって。
女は、じゃなくて、悪口が好きなのは藻前だろ？？
普通の人は悪口なんか言っても楽しくも何ともないんだよ。
それに、夫どうしは兄弟かも知れんが、嫁どうしは他人なんだよヴォケ。
義兄（弟）さんの奥さんって、何だかトモダチになれないタイプ〜、って
お互いが思ってる可能性だってあるんだから。
それよりも藻前の頭の中には「悪口を共有できる＝親しくなった証拠」
という図式しかないのか？
（第一、うちの息子たちが結婚するかどうか、できるのかどうかなんて
本人にだってわからないことなのに…）


その性根の腐れた考え方はどうにかならないのか？
イイ年して……氏ね！

私はいわゆる暴力・あからさまな虐待というものは受けていません。
が、｢相性が悪い｣と言うのでしょうか、弟が出来てから可愛がられた
記憶というものがありません。｢可愛く無い子｣という扱いですね。
三十路近くなり一児の母になった今、やっと割り切ることが
出来るようになってきました。つい最近までは顔を会わせる度に
傷付き、落ち込み、嫌な気分になっていましたがｽﾙｰ出来るように
なってきていて、会うことも嫌ではありますが
｢割り切ったおつき合い｣として相手を利用しています。
｢ﾊｻﾐと馬鹿は使いよう｣とはこのことだと感じています。
...疲れました。｢母｣を求めるのは諦めました。幸い子供は男子ですので
あの人も可愛がってくれています。
私はあの人みたいには死んでもなりません。

>>308
痛い方ですね。うちの実母も悪口大好きです。

うちも息子ふたりです（まだ幼児ですが）

私は長女で、弟がいます。

実母が「男の子なんて大きくなったら口もきいてくれないよ」と
とても嬉しそうに話してました。

たぶん　そうなることと思います。
でも娘の私は　実母と　口もききたくない・・・って
ことに早く気づいて欲しいものです。

うちの母も脳内変換がお上手。
夫（漏れの父）の愚痴をさんざん聞かされてきたけど、
それも母が自分の都合のいいように脚色してきたんだなと悟った。

私も長女で弟がいる。子供は上が女の子だったけど
絶対、一姫二太郎で育てる自信はなかった。
実母のお陰で、一姫二太郎の母は皆、下の男の子ばかり中心に
可愛がってるものだという偏見もなかなか拭えない・・・
（決してそんなことないのはわかってますが）
幸いなことに第二子も女だったけど、何かにつけ男の子を産んだ自分の方が
優ってるような言い方をしたり、親戚や知人が男の子を産んだ話を強調したりとうざい。

明日は子供の小学校最後の運動会ですが、同居のババは誘ってなかったんです。
夫には「ババ誘っとけよ、また色々言われるゾ」と数日前から言われてたけど
ついてきたらイヤなので、ずっと言えずにいました。
「一緒に行くって言ったらどうしよう、どうしよう」って
それが頭の中をグルグル回って・・。
そしたら、今日の夕飯時に「ババは腰が痛いから、運動会はやめとくね」と。
やった〜！と同時になんだか疲れてしまいました・・はぁ。

同居後いざこざが何度もあったので、顔を見て話もできなくなってしまい
気配を感じると動悸というか、ドキドキしちゃって調子が悪くなってしまうんです。
来週、会社を休むついでに病院に行こうと思うのですが、
心療内科とかでいいのかな・・どなたか行った方いたら教えてくらさい。
軽いノイローゼなのかな、なんだか疲れてしまって・・。

子なしですが、母に頼らず出産したいのですが、みなさんどうされましたか？
母がいるだけで精神的に不安定になるので、産後実家で過ごすのは考えられ
ません。旦那にはかなりの負担になると思いますが、大丈夫でしょうか？
骨盤がせまいので帝王切開になると言われたことがありますが・・・

>>314
こちらをご参考に。

里帰り出産をしない人の裏事情
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1021634009

あと、親切スレでも今（603−）里帰りしないで乗り切る話が出てます。
んー、でもまあ、ヘルパーさん頼んでも何しても、やっぱﾀﾞﾝﾅの負担はある程度増えますよ。
二人の子なんだから、二人で頑張るってのが基本っす。
私帝切で里帰りしなかったけど、
子どもがしばらくＮＩＣＵ入ってたので、割と負担が散ってしまった口なので、
あんまり参考になることは言えねっす。ｺﾞﾒﾝ。

》313さん、私もそうでした。母が私を大声で呼ぶ幻聴まで聞こえて、病院に行きました。鬱病…今は薬を服用中…こういうことも気がつかない母です

>>316さんは私より辛いんですね、私もババがこんな人とは思わなかったので
同居の話もすすめたんです。
まさか、自分が辛くなろうとは思いもよりませんでした。
体は正直なもので、ババが階段を降りるスリッパの音が聞こえてくると
体が固まってしまい、自分の家なのに会社から帰るのも辛いんです。
ここでグチったりすると、肩の荷がちょっと下りるのを感じるし、
悩んでいるより病院で吐き出して軽くなりたいと思います。


>>314さん
私もババに頼らずに出産しましたよ。
ババは仕事してたので時々様子を見にきましたが、かえって邪魔だったｗ
夫に会社を休んでもらったりして何とか乗り切りました。
今ならヘルパーさんにお願いして来てもらったりできると思うので
相談してみたらどうでしょう。

>>314
里帰りをせずに
ご夫婦ふたりで乗り切れるといいですね。

私は
心に引っかかるものがありながらも
里帰り出産　してしまったので　とても後悔しています。

>>314
あなたは状況がよく理解できて偉いよ。
私なんか出産の時くらいは面倒見てくれるだろうと思って期待してがっくりで、
産後の精神状態がめちゃくちゃでした。
病院で生まれる2時間前に病院から電話があって（何度も電話してやっと来たと
後で看護婦さんに聞かされました。）やっと来たと思ったら勝手に分娩室に
入ってきて「もういったいいつまで待たせるのよ。もう帰っていい？」って
怒鳴ってました。もう恥ずかしくて恥ずかしくて、、看護婦さんはそ知らぬ振りを
してくれたけど情けなくて涙が出てきました。
その後も何にも世話してくれなくて退院の時も来ませんでした。
旦那も来れなくてなんかみじめでした。
なのにお宮参りの写真とかちゃっかり入り込んで、、、。
親はいないものと思えと言って1人で3人も出産した姉の言葉が身にしみます。

私ではなく,友人なのですが、
家族が彼女の価値を認めず,否定されてばかりだったようで・・
彼女は｢私バカだから｣｢私が何してもダメ」と否定的な事ばかり言うし
行動も「これをしたら怒られるかも」というのが最初によぎるらしくオドオドしてる。
でも、そんな家族に反発しつつも、そこから出る勇気が無い。
あまりに自分に自信を持てない彼女を見てると切なくなります。
私や他の友人に愚痴を言って
「あなたは,間違ってないよ・・もっと自信を持って！」という言葉を聞くと、
ホッとするそうです。
あなた達のコンプレックスに固まった,偏った古臭い価値観で、これ以上彼女を縛らないで！
と、彼女の両親に言ってやりたいけど・・言えませんよね。。

皆さん真剣に答えてくれて有難うございます。
頑張って、母に頼らず出産する方向で考えます。念のために家政婦紹介所も
調べてみますね。　

がんばって。

ここで何度も何度も出ている言葉、
「出産の時ぐらい優しくしてくれると思ってた私がバカだった」
「今までのことを反省しているだろうと思っていたのに、もっとひどいことをされた」
を肝に銘じて。
絶対に変な人間には関わらないで。

あなたは幸せになる権利がある。幸せになって。
幸せにならないと、子供の頃の苦しんだあなたが可哀相だよ。

その分も幸せにならないと。

>>319
私もそれやられたよ。２人目の時。

予定日前後からウンザリするほどの電話攻撃。
「まだ何ともないの!?」「どうなの、どんな状態なの!?」と、そんなもん
始まってみなきゃわかんねーだろがよ!!と電話で怒鳴り返してやりましたが、
それはお産の当日まで続きました。（結局２日遅れた。）

それでいて、お産の日は来なかったんですよ、このクソ女。

夫は外回りの営業なので来るのが不可能なのはわかっていましたし、義母は
上の子を預かってもらっていたのでこちらも無理（実家になんか絶対に
預けたくなかった）、あれだけ騒ぎ散らしてたんだし、唯一身軽なのは
クソババアだけなので、産んで部屋に戻って来たら（夕方の早い時間でした）
いるだろう…と思ったら誰もいないんです。
何だか「未婚の母が望まれてない子をひっそり産んだ」みたいで悲しかった。
すごくみじめな気持ちでした。

更に後日、妹から「真実」を聞かされたのです。
出産当日、ババアは妹の家に遊びに来て、驚いた妹に「産むのはあたしじゃ
ないから」と言い、午後になっても帰ろうとしないババアに「もう生まれてる
かも知れないから行った方がいいよ」と促した妹にババアは、

「いいのいいの！　ど　う　せ　２人目なんだから。行ったって行かなくたって一緒よ。」

…と言ったんだそうなんです。
これでいて、お祝ごとにはちゃっかり一番目立つところで孫抱いちゃったり
していいおばあちゃん気取りかよ？

お前にだけはおばあちゃんヅラして欲しくない。

>>320
貴方のようにいいお友達を持って、その友人の方は幸せですね。
多くの場合、家族の愚痴を吐こうものなら
逆に｢もっと大人になりなさい｣だの｢皆そうだよ｣とか
｢親の悪口を言うなんて｣とか
問題の根本を理解もしないで、反抗期の子どもを諭すような事を
口にする人が多いんです。
これからも、彼女の愚痴を聞いてあげて、間違ってないって
言ってあげて下さい。
家の外の、心の逃げ場になってあげて下さいね。

直接親に言ってしまうと｢誰それとは付き合うな｣なんてことになって
逆効果になりかねないです。
他人の家庭に口を出す事の是非以前に・・・。

ｺｺの皆さん、出産時に実母がどうのって書いていらっしゃる方が多いですが、
そんなDQNな実母なんだもん、当たり前なのでは？
うちの母は、姉は嫁いでいたので半分「仕方なく」姉の二度の出産時に
病院へ行っていましたが、私の場合は私がうちの跡取りでしたので、
初めての出産の時などは、実家に遊びに戻っていましたよ、実母（w
私達は同居で、ﾀﾞﾝﾅに婿養子に入って貰っているんですけど、
私達は大阪在住、母の実家は千葉県です。
わざわざ「予定日の前日から」実家に行きましたが？
そして、生まれてもﾀﾞﾝﾅに「絶対に実母だけには連絡するな！」と
言っていたので、私達ｻｲﾄﾞからではなく実父から、しかも帰ってきてから
知らされた、みたいな状態でした。
退院後も、同居なのに、全て一人でこなしましたよ、私。
ﾀﾞﾝﾅは長期出張だったので、結局自分一人って感じ。
大変だったけど、万が一あんなDQN実母に面倒を見られて、
後々、何を要求されるor言われるこっちゃない！！って感じでしたね。
確かに、産後の肥立ちは悪かったですけどね〜
だって、退院した日から、普通に床上げしてましたしね。
第二子も、同じです。
だから、第三子は考えられませんね。
だって、もう手ｲｯﾊﾟｲですもん、今。
子供が二人居て、両親同居な為、手抜きできない家事。。。
何故に手抜きできないかって？
DQN実母、自分じゃあ何もしないｸｾに、色々ｹﾁをつけてうるさいからね〜
ﾎﾝﾄ、今現在私が精神科にお世話になってるのって、
この糞ｳﾞｫｹDQN実母のせいだからねぇ〜・・・
本人には何ら自覚ﾅｼってのが余計にﾑｶﾂｸけど！

ま、皆さん。
出産時、もしも自分一人でも、絶対に何とかなるから！
ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ。。
ｲﾔな思いをしたくなければ、絶対、自分で乗り越えて！！

＞３２４
３２０です。ありがとうございます。
でも実は・・最初は,私も「大人になれ」とか、言ってたんです。
きっと彼女が誇張して話してるんだと思ってて・・
でも、実際に彼女の両親の異常な行動を目のあたりにして、
彼女の言っていた事が、なんの誇張の無い事を理解しました。
知れば知るほど,私には理解できない現実･･理不尽さ。
実はこの前,少しはまともだと思ってた彼女の兄弟も両親と同レベルということが
わかりまして、怒りと言うか,絶望感のような物を感じてしまいました。
自分には,愚痴を聞き,気晴らしの相手になるしか出来ないとわかっていながらも
なんとも、もどかしさを感じます。
それを,ここで、吐かせていただきました。

>>326
分かってくれる人が近くにいるって、
それだけで心強いものだと思う。

私もココで吐くことしか出来なかったもんな・・・。
おかしくなって、実家と絶縁して、実家に関わるもの全てを遠ざけて、
幼馴染にすら連絡が出来なくなってました。
幼馴染と話せば、どうしても子供時代のことを思い出さずにはいられないから。

少し落ち着いてから、幼馴染に電話をして、
連絡を絶ったことを詫び、これまでのこと、今の状況、かいつまんで話しました。
彼女は説教じみたことは何も言わなかった。
「そんなに苦しんでるなんて全然気付かなかった」と
「いつも自分の話ばっかりしててごめんね」と・・・泣かれてしまいました。

もう、自分にはなんの価値もないと思っていたけど
自分のために泣いて、心配してくれる人がいるんだと・・・
それだけで救われました。
彼女たちにはこれ以上負担をかけたくないので
もう何も言うつもりはないです。
分かってくれる人がいる、それだけで充分。

>>327
母にむかついた勢いでカキコしようと思って、偶然拝見。
なんか、ぐっときました。
私も愚痴しか言えないし、たぶん現状では周囲に誰も分かってくれそうな人は
いない。けどがんばる。通りすぎるまでがんばる。
327さんがうらやましい(妬みでなく)、でもなんかいい気持ちのおすそわけ
もらったような気持ちです。少しほわほわっとしてます。

自己中心的で悪口大好き・性格の悪い母との関係に悩んでました。土曜まで
母が実家に帰ってて、1週間ほどいなかった。家の中は平穏。別に「ああ、母が
いないっていいな」とか思ったわけではないけど、父との会話や食事など
特別なことなんか何にもないのに自然に楽しくて、土曜の朝、ベランダで
花に水をやる父の後ろ姿を見て、「…長生きしてほしいな。親孝行、できてる
のかな」という思いで涙ぐんでしまった(母のことはすっかり意識の外）。
土曜の夜、母帰宅。到着予定時刻の1時間前、「あ〜、帰ってくるなあ（沈)
笑顔で、笑顔で」と思ってた。母は帰るなり自室(1階)に直行。2階にいた私は
おかえりを言うタイミングを逃した（うちの家の作りは、階段にドアがついていて
他の階の音は全く聞こえないため、気づいたら家の中にいた）。
私は2階のダイニングキッチンで父と夕食（だってもう夜10時過ぎてたから)してた。
お茶くらい飲むだろうと思い母の席にコップとコースターを用意。
母がやってきたので私「おかえり（^^） お疲れサマ(^^)」母、シカト。
それから一日。母は私をシカトしてる。目も合わさないし会話も無視。
父とは普通にしゃべる。心なしか、甘えてるみたいに仲良し。
いつもはここによく書かれているような、ズケズケ＆毒舌ズーズーしい
オバハンな母なのに。

続きです。

「はあ〜もうこの人のことは気にしないんだった」と言い聞かせても、
夕食後から吐き気が止まらない。これって、成人した私が言うのははずかしいけど
虐待だ。絶対に虐待。もうどうなってもいいやって気がする。
死にたくなったけど、よく考えたら、父と二人の時の感情がよみがえってきて
初めて意識できた。

母　よ　、　早　く　死　ん　で　く　だ　さ　い　。
父より長生きしたら私がコ…(以下ry

訂正。
「分かってくれる」というより、
「受け容れてくれる」と言ったほうがいいかな。
幼馴染とはいえ、実母のDQNぶりは私の言葉でしか知らないわけだし、
なかなかそういう親子関係を理解するのは難しいと思うので・・・。
>>320=326さんも、理解して手助けしてあげられなくても、
そのままのお友達を受け容れてあげられればいいと思います。

私は支配母にずっと「あれはダメ」「これもダメ」「とにかくお母さんの
言う通りにしなさい!!」の１本やりで育てられて、ずっと「いい子」を
演じて生きてきました。
言う通りにしないと家の中で何日も無視されるし、我を通そうとすれば
すぐにビンタが飛んで来たので。

今はこのスレや、このスレで知った「毒になる親」などのおかげで、少しずつ
「自分の意志で選ぶ」訓練をしているところです。
皆さんのおかげで、だいぶ呪縛が解けてきたような気がしています。

でも最近辛いんですよ。

息子が中学生になったのですが、私が中学生の頃と言えば、こんな母親の
ご機嫌を取るために常にいい子を演じていた頃。
内心「ケッ」と思いながら「尊敬する人は両親です」なんて、（そう言ったら
親や周りの大人たちは「何て素晴らしい子だ」と言ってくれるだろう）って
言うような計算高いいやらしい子どもでしたから。
つまり、何ひとつ自分の言葉で本音を語ったことはなかった。

だから自分が親になった今、息子の言葉が何ひとつ信用できないんです…


（※長いので分けます。>>332へ続く。）

（※>>331からの続き。）


「そう言ったら母親が喜ぶと思って言ってるのかしら？」とか「こう言って
おけば親が安心すると思って計算して言ってるのかしら？」とか、全て
そういう目で見てしまうんです。
息子は本当に優しい子に育ってくれてます。
親バカですが。
でも、その優しいところも「もしかしたら『親をウザがる年頃なのに
結構親を大事にしちゃうオレ』を演出してるのかしら？」という目でしか
見られないし、学校や友だちのことを割とよく喋る子なのですが、それさえも
「『フランクに何でも話せちゃうオレ』の演出？」と捉えてしまうんです…

実際私はそうでした。
そんな私を母親は「うちの子は何でもよく話してくれるの（ﾊｧﾄ」とか
いつも自慢していたので、そうして　あ　げ　て　いたんです。
そうすると親が喜ぶのを知ってたので。
別に話しを聞いて欲しかったわけでも、聞かせてあげようと思ったわけでも
ありません。

よく、嘘をついてばかりいる人間は、周囲の人間を信用できなくなると
言いますね。

息子の心を信じてあげられない自分が本当に嫌になります。
息子にも申し訳なくて…
自分の息子への接し方もだんだんわからなくなってきてしまいました。


長文すみません。

331さんはね、息子さんを信じてないわけじゃ無いと思う。
自分自身を信じていないんじゃないですか。

＞「もしかしたら『親をウザがる年頃なのに
結構親を大事にしちゃうオレ』を演出してるのかしら？」

これは「私は息子が優しくしてくれる程素晴らしい人間のはずがないのに」って
思っているから、そう思えるんじゃないかしら。
大丈夫ですよ。
親の呪縛が解けてきたら、自分を信じることができるようになります。
どう接していいかわからない時は、積極的にリアクションをとらなくてもいいと
思いますよ。
息子さんの話を受け止めてニコニコしていれば。

大丈夫。

今あちこち見たけど、幼児虐待のスレがもうほとんどないんですね、驚きました．．．

今日ニュースで報道されていた、海外のベビーシッターの、ものすごい虐待の隠しどり映像、見た人います？
捕まったその女はインタビューに答えていて、その態度が、いかにもいいぶって、虫も殺さないような顔で微笑していて、

「あの時はどうかしてたのよ。今では反省しているわ」って語ってるんですけど、それを見てぞっとしました。

私の母もここに書かれているようなＤＱＮ母でしたが、家ではいつも般若のような顔をしている癖に、表ではぞっとするような気持ち悪い演技でいい人ぶるんです。

それと全くそっくりだったので、とても驚きました。

そして、家に帰るとガラッと変わって、また般若のような顔して暴力をふるうんです。

いかにも優しそうな穏やかな顔をして、優等生的な事を語る人の中に、そんなとんでもない人間がいることを、社会の人々に広く知って欲しいです。
虐待をする人間は、そういう人間です。

>>>333さん、どうもありがとう。
読んでたら涙が出てきました。

そうですよね…＜自分に自信がない
そんなことには考えが及びもしなかったので、まさに後頭部をガツン！と
やられた感じでした。

やはり、息子が思春期になって、ケンカしてでもダメなものはダメと言わなければ
ならない場面も増えてきて、その度「親として厳しく叱る」ことと「親の威に
付け込んで抑えつけて支配する」ことの境目がわからなくて悩み、あの
おそろしい母親の顔を思い出しては今の自分が同じ顔をしてやしないか…と
思ってしまうんですね。

夫は積極的に子どもと関わってくれる人なので、私一人が煮詰まらずに
済んでいるのは幸いだったと思っています。

自分を取り戻すのにはもう少し時間がかかりそうですが、333さんの言葉を
思い出してもう少しがんばってみますね。
本当にどうもありがとう。

>334
そのニュース見ました。
赤ちゃんの頭の上で熱い飲み物を置いて掻き混ぜたり
寝ている赤ちゃんを叩いたり、わざと声を出して起こしたり…。
ホント、同じ様にしてやりたいです。

↑あのベビーシッターに同じ様にしてやりたい
と言う意味です。
説明不足でｽﾏｿ(´c_` )

二人目妊娠中です。
上の子は幼稚園にやるには少々幼いような気がして３年保育は見送りました。
次の子の出産時の入院中は実母が預かるといってくれていたので、後は産むだけ
だと考えていました。
臨月にさしかかろうかという今、ヤダが激しく私にべったりの息子を見て急に
面倒になり「やっぱりムリだ。」というようなことを言い出しました。
考えてみれば自分が息子ぐらいの時、兄弟にいじめられて泣き止まないから
といってビンタされたり、お腹が空いたと泣いていたら「腹が減ったぐらいで
泣くな」と怒鳴られたり･･･そりゃあのヒトにはムリだわな･･･
一瞬でももしかしてと母に期待した自分が恥ずかしい･･･ウガアァァァヽ（｀Д´）ﾉ　ﾑｷｰｯ　　

331さんの気持ち、よくわかるよ
私の実母に似てる・・・
子供はまだ小さいんだけど
そう思ってしまうきもちがとてもよくわかります

>>338
そもそも嫌いなくせに頼ろうとするからいかんのですよ。

>>340
愛憎入り混じっていたのじゃないかな。
嫌いな部分もある、好きで尊敬できる面もある、もしかしたら
自分が子供だったからうまくやれなかっただけでお互い
年を重ねた今ならうまくやっていけるかもしれない、なーんて
都合よく考えてしまって、失敗に至る。
…というのが私のパターンでした。

うちのクソババァがこんなことを涼しげに言った。
ババァ「○○(母の姉の名前)と私ぐらいよ人のとこを思いやる心があるのは」
だってさ耳を疑ったけど、ハッキリと得意げに言ってた。
バカらしくてコメントするのもイヤだったので知らん顔したけどね。
ほんとだったら「どの口がそんな事言ってんだぁ〜こらぁ〜」ぐらいは言いたかったけど。
人を思いやる心を持ち合わせた人が娘が友達と遊びに行って楽しく帰ってくるたびに
訳わかんねぇ事で文句言うかって言うの！！

ウチの母は健康ヲタ。
体に良いと聞くと何でも飛びつく。
先週は味噌の中にラッキョウを入れて放置してた。ｸｯｻｰ
昨日は酢で怪し気な物を鍋いっぱい作って放置。ｸｯｻｰ

いい加減にしろや！冷蔵庫の中ワケワカメなもんがいっぱいあんだろ！
みんな臭いんじゃﾎﾞｹﾞｪ!!

実母大嫌い。妹と弟には気を遣うくせに、私はまるで、
虫けら扱い。いつも、「アンタ！」呼ばわり。
育児中の私に、得意げに、「なあ、これで、あんたも親の
気持ちがわかったやろ」など、よく言うわ！
ああ、自分が母親になって、いかに、自分が愛されて
なかったと、よくわかったよ・・・財産あるから、愛想
ふってるだけじゃ、ボケ！本心は、外面のよくて、弱い者いじめ
するアンタが大嫌い！寝たきりになって、苦しめ！バカ！

このスレ、ためになりますな

幸いにも私自身はここまで強烈な体験はしたことないので
（ﾄﾒは相当変人だけど、実母じゃないのでまだマシかな、と）
実害に遭われている皆様方から見ればスレ違い〜ですけど
自分の子育てを省みる機会を与えてくれる、大変良いスレだと
思います。

娘たちを呪縛＆苦しめるような子育てだけはするまいぞ…

>>341
概ねそんなとこです。
元からいないものと思えばいいんですよね。
母がオンナに生まれ変わったらもう子供は産んで欲しくないです。

以前ここで相談して里帰り出産をしなかった者です。
なんとか産後1ヵ月半経ちました。産後1ヶ月は週に2回も母
に襲撃されましたが、母を褒めちぎってお礼のお金も払って
なんとか大きな波風を立てずに終わらせました。

で、今、母は自ら望んで検査入院中です。
確かに持病はあるのですが、お医者さんからも治療する必要は
無いと言われているにも関わらず無理やり自ら入院したんです。
なのに、今朝、「見舞いに来ないなんて礼儀知らずだ」
「アンタが来れないとしてもダンナの方は見舞いに来るのが
筋じゃないか」等々、嫌味たらたらのメールが送られてきて
しまいました。

以前、「こんな状況だからお見舞いに行けないと思うけど
ごめんね。」と話しておいたのに。その時は機嫌良かったのに。
ダンナには週末は内祝いを送ってもらったり、育児に疲れて
いる私の代わりに家事や子守りを手伝ってもらってたん
ですが、そんな事よりも発病もしてないくせに入院した
母の見舞いのほうが大切なんですね。内祝いの発送を遅らせ
てでも母の見舞いに行くのが母の言うところの「礼儀」で
「筋」なんですね。

今週末、見舞いにいくべきかどうか悩んでしまいます。
見舞いに行かなければ、退院後は昼夜問わずの電話攻撃と
突然の襲来があるはず（姉がそうだった）。それを思う
と気が狂いそうになるし、ここは我慢して見舞いに行った
方が今後の自分の精神衛生上はいいのかな。
でも、片道1時間半以上も1ヵ月半の子供を連れて行くの
が可哀想で可哀想で・・・。

>>347
単に愚痴りたかっただけならスルーしてね。
典型的な相互依存だよそれ。
なんでそこで見舞いに行こうとか思うかなぁ。
一見母親が依存してるようで、結局あれこれ言い訳しながら自分も母親に依存してることに
気づかない限り解決しないよ。

母親からの電話攻撃って無視できないものなのでしょか？
今はナンバーデイスプレイあるんだし。
家に押しかけてくるようなら、玄関前の覗き穴みて居留守。（子供が騒いだら
だめだけど）
ウチは電話を無視し続けてたら、用件だけＦＡＸしてくるようになったよ。
かれこれ数年、顔も合わせてない。おかげで落ち着いた生活ができてます。

>>347
お見舞いなんて行かなくていいよぉ。だって自分が勝手に入院したんだったら
別にほっとけばいいのでは?
生後１ヶ月半の子を病院(小児科ならともかく)に連れて行くのはやめたほうがいいと思いますよ
それに、産後のママの体と子供が一番の時期なんだからＤＱＮ母は無視しましょう。

J( 'ｰ`)し　たけしへげんきですか。いまめーるしてます

(`Д)　　　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ

J( 'ｰ`)し　ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね

(`Д)　　　うるさいくたばれ、メールすんな

J( 'ｰ`)し　お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　食事はしていますか？

(`Д)　　　死ねくそ女

￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
＿＿　　　　　　　　ﾟ　
　母 |
　の |
　墓 |　　∴　　('A`)ｶｰﾁｬﾝ..........
──┐　∀　　<< )

>>347
嫌いならいくな。

母が言った言葉集ｗ

兄の結婚式をすませた日「あーもうこれで結婚式はいいわ。もうあんたはあげなくても
いいわよｗ」
成人式の日「あーこれで責任とらなくてもいいのね！せいせいしたわ！」
子供の頃「なに？●●が学校でいるって？私の頃はそんなのいらなかったから持っていくな！
今の子は贅沢だ！」・・・・そして私は叱られたり変わり者扱いされたんだよな。
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ!

転勤で家を空けている実家。
もともと実母は大嫌いで私の愛読書は「毒になる親」。

久しぶりに帰って来たから子供を連れて来いと。
ええ、一応連れて行きましたとも。
夜８時、そろそろ帰ろうかと思ってましたが「ピンポーン」家の外装工事の
訪問販売が来ました。
よほど聞きたい話なのか、私に「子供連れて帰って」インターホンに「お客が
来ていましたが、おかえりになりますからドーゾ!!」と声高らかに。
旦那と子供と黙って帰ってきました。
帰り際に「明日、朝９時から連れてきなさい！」だって。
返事もせず、今日は連れていきません。
行くわけありません。
昨日、子供の着替えを実家に忘れてきたので、月曜には赴任先にお帰りに
なってくれてると思うので、コッソリ取りに行きます。
しばらく会わずに済むのでせいせいしています。
帰りに事故であぼーんしてくれると、もっとせいせいします。
留守の間、庭木の世話、落ち葉の掃除、させられてウザイです。
火事で焼けれ、あんな家（ｗ
グチスマソ。

>344
> 財産あるから、愛想
> ふってるだけじゃ、ボケ！
この部分の真意を問いただしたい。
意味によっては、「オマエモナー」になるのだが…

私も普段からここで愚痴や悩みを書かせていただいてる
一人です。

今日、用があって家族で実家へと行きました。
実家で、中２の長男が、食べていたアイスクリームを口に
入れ損ねて、あぐらをかいていた太モモの上にこぼしました。
すると、長男の隣にいた母が「あらあらあら！こぼしちゃった
のね！」と太モモの上にこぼれたアイスクリームと、口の周りに
ついてしまったクリームをティッシュでいきなり拭くでは
ありませんか!? (((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
突然、「急所」に近い場所と、口元というデリケートな場所を
無神経に触られた長男は、瞬間的に身を翻し「ビックリするじゃ
ないか！何するんだよ〜」とものすごく驚いてました。
母親の私だって、もうこんな年になった息子の体に触るような
ことや、息がかかるような距離に近付くことはなるべく避ける
ようにしているのに、何て無神経なんだろう!?と呆れ果てました。


……そうなんですよね。
思春期の孫にとったこの行動で私も少し納得しましたよ。

結局、思春期だった頃の私たちに対しても、こんな「私の可愛い
ベイビーちゃん（ﾊｧﾄ」的スタンスで接してたんだなぁ…と。
だから何でもかんでも支配したがるし、手を出したがって
ご満悦だったのだ、と。

しかし、あの時の行動とあの表情は、今思い出してもゾッと
します。
なんて気持ち悪い女なんだろう。

「311」は別スレのもので、ここの311さんとは無関係です。

すみません。

>356・357
単純ミスだね
疲れてるんだよ　かわいそうに
ボーっとできる時間早く来るといいね

＞３５６　うん、気持ち悪い！　今の３５６さんはその状況を認識できている。
さらにご長男は当時３５６さんができなかった状況認識をできている。
だから大丈夫だよ！　　自分と家族を守ることが一番大事！

私が出産のために里帰りした時、やたらとお腹が張りやすい体質で
辛くてよく横になって休んでいた。そしたら、「お腹が張るなんて
運動不足だ。」と一日中母の友人の食事を作らさせられ、車で観光の
送迎までさせられた。その夜、激痛と共に出血。病院に電話したら
すぐに来て下さいと言われ、切迫早産で1ヶ月24時間点滴を受ける
ことになった。見舞いに来た母は謝るどころか「切迫早産だなんかで
障害児産まないでよね。私も忙しいのに入院だなんて迷惑だ」
だった。子供が産まれてからも「話をしない子供って好きじゃないの」
と抱くわけでもなし。子供が大きくなって、こんないたづらをする
のと笑い話をしようものなら、「あなたなんてもっとひどい子供だった。
お母さんは本当に苦労した。親の苦労がわかるでしょ」と必ず自分の
苦労話にしたがる。こんな親いらない。

うちのバカ母も自分の苦労話にしたがる。
苦労話というか、この世の中で一番苦労して大変な可愛そうな私をアピール
してるけど、脳内変換がビシバシと入ってるため実情を知って聞いてると
あまりのバカさ加減に笑っちゃうくらい。
母：「私が○子を育てた時はこんなにいいものがなくてホント苦労したわよ！！」
私：「それはお母さんだけじゃなく、他の人も同じでしょ」
と言ったら無言のまま違う話にすり替えられてた。
バカ母は自分の言ったことを訂正したり否定されるとギャク切れすることも
多々あり、自分の立場が悪くなると「あぁー、あんたと話してると理屈っぽくて
頭が痛くなるからイヤなのよ」と捨て台詞を言う。
ボケ、話すのがイヤなのはこっちの方じぁ〜！！てめぇの顔も見たくないし
話したくもないんだよ、ばぁ〜か。

うーん。。。

>>361
うちも同じ。
苦労をアピールしたがり、感謝を強要するところも
全く同じ。
で、いつも思うのが、どうして

＞「それはお母さんだけじゃなく、他の人も同じでしょ！」

という言葉に対して「あー、それもそうだね！あっはっは」みたいな
“普通の会話”がどうしてできないのか？と言うことなんですよ…私も。
百歩ゆずって「あの時は苦労したのよ！」と言うのは別にいいんですよ。
でももし「感謝してます」と言ったら「当たり前よ」と大イバリするのは
目に見えてるし、「違うでしょ」と言えば、スルーか逆ギレされるし、
結局、どの返事を選択しても「マトモな会話になりゃしない」んです。


だって、あの女の求めてるのは「会話のキャッチボール」じゃなくて、
「全てあなたの仰せの通りに相違ございません」って言葉だけなんだもん。

でも、楽しい事もあったんだよ。
いい家族の思い出もあるんだよ。
その思い出と実母を憎む気持ち、嫌いで仕方がない気持ちがせめぎあって苦しい。
娘に嫌われてしまって実母が可哀想だと思う、心から。
だからといって、嫌いという気持ちはもう隠せない。

現在妊娠中だけど、母親が嫌いな私がちゃんと子供を愛せるのか怖い。
やさしい姑に育てられた夫は、この気持ちがどうしても理解できないようだ。
本当に苦しい。

>364
大丈夫だよ
もし子供に辛く当たってしまっても、
ここの人たちはきっと反省＆ごめんねができるはず
実母がそれをしていてくれたら、こんなに嫌わなかっただろうと思うから

>>349
うちの母は自宅への電話攻撃に応じなかったら、職場にするんですよ。
幸いまだ私達夫婦はその被害にあっていませんが、父に対してはそう
でしたし、姉夫婦はその被害にあってました。私だけならともかく、
夫の職場にまでするからタチが悪い。
警察に訴えるにしても会社が警察に訴えるという形になる以上、
職場に迷惑をかけてしまう事になります。
そう思うと無視したくてもできなくて・・・。

うちの実母は７人兄弟姉妹の5番目。ほったらかしどころか愛情のかけらさえ
味わったことがないかわいそうな人。自分の無責任な行動や言動にいつも
言い訳してる馬鹿女。私が妊娠すると、頼んでもいないうちから「私は忙しい
から里帰り出産も産後の手伝いもできないよ。私だって親になんか頼らないで
あんたを産んで育てたんだから」と。最初からお前になんか頼むつもりなんて
なかったっつうの。幸いトメがいい人なので来てくれて、いっぱい愛情注いで
くれました。実母が初孫見れたの7ヶ月になってから。それも仕方なく私が
里帰りしたとき。普通娘が子供産んだらすっとんでくるよね？

>>366
うちもそう。ダンナの職場にかけるんだよね。
ヨメの母から職場にＴＥＬって普通じゃ考えられないと思うんだけど。
誰か死んだとか、そういう連絡ならまだしも。

で、うちは実家が遠方なんだけど、連絡もなく突然訪ねてくる。
日帰りなんてできないから、当然うちに泊まることを前提としてる。
で、のぞき穴で確認して居留守を使ったら、自宅にでもなく、私のケータイにでもなく、いきなりダンナの職場にＴＥＬ。
この行動だけでも、どれだけＤＱＮか分かるよね（ｗ。
いっそのこと、ダンナ転職したとか言って嘘の連絡先でも教えておこうかと。
できれば電話番号も変えて、連絡つかないところに引越したい。
捜索願とか出されてもいいや、とも思う。警察の方がまだ話分かってくれそうだ。

私にだけ迷惑をかけるならがまんすればいいんだけど
うちの実母、不妊で悩んでいる兄嫁の実家にうちの子のビデオを送りつけるあたり
気が狂ったかと思いました。
仕方なく（？）うちにお礼の電話をかけてきた兄嫁母に
「配慮が足りなくて本当にすみません」と言ったら
一応そんなことないと言ってくれましたが他の話題の中で
「○○（兄嫁）も●●ちゃん（私）みたいに気が利くと良いんだけどね」
といっていたところをみると、やっぱり傷ついていたんじゃないかと。

>>368
職場にかけられるのって本当につらいですよね。

うちの母は父の職場に電話をかけて怒鳴りまくっては切り、
怒鳴りまくっては切り、というストーカーのような事を
繰り返してました。同じ事をされるかと思うと恐ろしくて。

縁を切りたくて切りたくてしょうがないけど、今後の生活
を維持する為には職場に迷惑はかけれない。となると、
母を無視できない。

早く死んでくれたらいいのに。

>>367
嫌いなくせに期待するなって。

>>363

＞だって、あの女の求めてるのは「会話のキャッチボール」じゃなくて、
「全てあなたの仰せの通りに相違ございません」って言葉だけなんだもん。

そーそーうちのバカ母もこの言葉を待ち望んでる、だけどぜーったいに言ってやんなーい。
死んでも言えるか！！って感じ。
うちも普通の会話は出来ないですね。バカ母は誰とも普通の会話が出来ないと思う。

私とあの人の間では「会話のキャッチボール」は無い...
むしろあの人から私への「会話のﾄﾞｯｼﾞﾎﾞｰﾙ」のような気がする。

会話のドッジボール・・　妙に言い得ている。なるべく接触を少なくできればいいのだけれど。
会話に期待せず、実際に会話しても心を揺らさないように。
自分の価値は、お母様とのかかわり以外のところで十分に実現しています。

「会話のドッジボール」…
まさにその通りだわ…
それも、腕とか脚を狙わないで、顔面とかお腹を狙って
加減なしの球威で投げて来るのよね。

>>374さんの言う「会話に期待しない」は実現できてるけど、
「心を揺らさない」、これは難しい課題だなぁ…
もう、こうやって書きながらあの女の顔を思い浮かべるだけで
イライライライラしてきて胃の辺りがずっしり重くなる。

いっそ市んでくれたら（ry

＞３７５
＞＞それも、腕とか脚を狙わないで、顔面とかお腹を狙って
加減なしの球威で投げて来るのよね。

まさにその通りです！
私をメッタ打ち状態のボコボコにするのに、私からの辛口発言には
キレまくりです。
自分の言いたいことだけ話まくりで、話が通じない奴なので
相手をするのをやめにしました。

実母に洗脳されていて、約２年前に支配から逃れました。
いまだ、葛藤する日々です。洗脳されてた方がラクだったかも
なんて思ってしまうことも。

>>376さんに禿堂返しの>>375です。
私は今支配から逃れるためにもがいている真っ最中なんです。
今心の底から思うのは「支配に気付かない頃の方が幸せだった」
「洗脳されてた方が楽だった」ということ…
やはり皆さん同じなんですね。

夕べは、母親のことで父親に文句を言ったことを夫に叱られ、
（お前は親に冷た過ぎる！もっと両親を大切にしろ！と。）
悔しくて悲しくて眠れそうにありません。

私自身に問題があることで夫に何か言われるのは仕方ないけど、
何であのクソ女のせいで私たち夫婦に波風立たなきゃいけないの？
私が「母親にひどい仕打ちをする冷たい女」扱いされなくちゃ
いけないの？

あの女さえあぼーんしてくれたら、私の心にもさざ波が立つことは
なくなるのに…
ああいう女に限って長生きだったりするから始末悪いわ。
自分が一番正しいと思ってるからストレスも溜まらないのよね。

>>377
旦那さんが理解力のない人だとは思いませんが
こればかりはホント経験者じゃないと理解できないかも。
親に、上手に距離とってもらってこなかった私には
まだまだ、傷つけあわないような、ほどよい距離感はつかめません。
こちらがようやく「ああ、今いい状態かな、いい感じかな｣と思っても、
相手が踏み込んで来たりで。
そうすると全力で拒否するしかなくなります。
それでも支配されてるより（楽ではないかもしれないけど)マシ！
私をひとりの人間として見てくれない人との関係なんか
楽しいわけがない。
相手が親だろうが、大人になれば、「人間関係」じゃないですか。
普通の人間関係のルールを持ちこむと怒るような親なんか
まともに相手する必要なし。

んだんだ！
禿同です。

旦那に限らず友人なども
本当に分かってくれる人は
そういった辛い目に合ってる人ね。
普通の両親に恵まれたその旦那には
あなたの辛さは口をすっぱくして言って
やっと５％位分かってくれるかな。

普通でない親子関係を他の人にわかってもらえないと
思ってます。
話をしても、おかしいんじゃないの？って
私の方が悪く思われてしまいそうで。

今年は勇気を出して
母の日、父の日　贈るのを辞めてみました。
ついでに
お中元、お歳暮も辞めたいんだけど。

>>381
どうせ旦那が準備するわけじゃないだろうし
送るの辞めればいいんじゃない？

このスレを見て、他にもわたしと同じように実母が嫌いな人がいることを
初めて知り、少しホッとしました！
（今までもしかして自分は親に冷たい人間なのか？と悩んだ時期もありました）
うちの実母は「子供は手がかかった分（金銭的な部分のこと）そのかかった金を
何倍にもして親に返すのは当然」というおかしな考えでそれを押し付けてきます。
うちの夫にも「こんなにあの子にはお金がかかっているんだからあの子の夫である
あんたはそれを返して当然なのよ！老後の面倒もみてね！」と言ったりする始末。
夫もあきれていました。
お金の面でそんなにしてもらった覚えはまったくありません（虐待の記憶しかないです）
どうやったら関わりあわなくてすむのでしょうか。。。
夫の職場に電話するのだけはもうやめて欲しいです･･･
遠くに引っ越すしかないのでしょうか？

この間の父の日に、久しぶりに実家に行ったら、言葉の遅い
1歳8ヶ月の娘に、また「うまうまって言ってごらん」「耳は
どこ？」「頭は？」「じーじは？」「ばーばは？」と攻撃
してた。

「早く話し始めるように、毎朝ご先祖様に祈っているのに」
だと。。。主人もさすがにあきれ顔。

最近同居話しを持ちかけてくる。　理由は、娘がどこか悪いと
思い込み、私ひとりで育てるのは、大変だろうと考えての事
みたいだ。

例え娘がどこか悪かったとしても、お世話にはなりませんから。

そういう思考を、昔から何かとしてた実母。　不吉がほんと
伝染しそうなので、私はめったに実家に寄り付きません。

普通に実家へ行き来して
週末には、実家でごちそうになり、子供を預かってくれたり
盆正月には数日間　泊まるって人が
素直にｳﾗﾔﾏｼｲです。

↑の　ひとつもないです。
実家へ行っても不愉快になるだけなので。

>>385
期　待　す　る　な　。

照美ママがいるよ

輝美ママ ◆16PInuQfcc ：03/06/15 22:40 ID:TH4AdrOj
育児書どおりに几帳面にきちっと育てていれば大丈夫です。
うちのこはそれで、大人しくて口答えしないいいこに育ちました♪
まわりのお母さん方にも褒められて嬉しいわ。

この人ですか？

>>388
うわあ！
それ、ネタとか釣りじゃなくてマジなんでしょうか？？
うちのバカ母の脳内をのぞき見てるみたいな文章だわ…
（あ、うちのバカは支配母です。私は「いい子ぶりっ子」な
子ども時代を送りました。）

実際、本人（＝子ども時代の私）がいるところで「この子は
口答えもしないし反抗期なんて全然なかったし、おとなしくて
聞き分けのいい、本当にいい子なのよ〜（ﾊｧﾄ」って言ってるの
何度も聞いてたなー。

うちは今リア厨の息子たちが思春期まっさかりだけど、こんな
年頃の子が素直で聞き分けよかったら逆にものすごく不安に
なるけどなぁ…私なら。(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

私は精神的虐待受けて育ったかな。暴力は殆ど無かった。
それも幼少の頃だけでなく２２歳で結婚してからもヘンな関係。
でも死んで欲しいとか殺してやりたいっていう感情は消えた。
私自身の気持ちがいい加減冷めてきたから。もう疲れた。大人になったのかも。
今はお互いに変に気を使い合っててぎこちない状態でケンカにもならない。
母親というよりも女として生きることを選んだ為、いろんな皺寄せがあって。
小学２年で再婚、小学６年で離婚、それからは妻子持ちと同棲、その妻子持ちは
数年後離婚したけど今現在も再婚はせずに同棲中で夫婦同然。
再婚時と離婚時に苗字も変わったし、放ったらかしでひもじい思いして毎日暮らした。
辛かったなぁ。まじで。私より可愛そうなのは４歳下の妹。私よりも小さい頃から
実父とはなればなれ、知らないおっちゃんと再婚・離婚、また別のおっちゃんと同棲。
私の中では母は反面教師、ああいう母親には絶対ならない。
今はうわべはいい親子演じてるけど内心は冷めた目で母親を見てる。
そういう微妙な私の精神的なバランスを理解してくれたのが私のダンナ。
だから結婚したのかも。１歳下で結婚時は２１歳で若くて子供だと思ってたが
包容力に救われた。やっぱ心のよりどころって必要ダナ。

390の続きです。
ほんとにひもじい毎日。１週間放ったらかしなんてザラ。
妹と「おなかすいたねぇ」という会話が毎日繰り返されてた。
「今一番食べたいもの何？？」とか想像でキャッキャ言っておなか膨らませてたな。
たまぁに原チャリで帰ってきたと持ったらホカ弁のノリ弁とかをポンッと玄関において
一瞬で姿消してまた３日ほど放ったらかし。近所の目も辛かったし。
その他、細かい話するとキリないから（ｒｙ
社会人になってからは我武者羅に頑張って、いつか見返してやるって気持ちで
いっぱいだった。普通の地味なＯＬ生活だったけど、節約・倹約の努力実って
５年で１,２００万円貯めて頭金にして２７歳にして一軒家建てたよ、注文住宅で。
今は親の援助当たり前な時代だけど私は１円たりともお世話になってない。
こんな自分になれたのはヒドイ母親のおかげ、ある意味感謝。
だって毎日焦って生きてきたから。のんびりしてられない、親には頼りたくないって。
今は優雅に専業主婦です。人間努力（苦労？）すれば報われるってことがわかった。
うん、身をもってわかったね。みんな、頑張れ！！

ひさしぶりに母親と会った。
会う前はいつも仲良くしようと思うのだけど、
実際会うとやっぱりだめだー！
人の一挙手一投足に文句をつけ、行動をすべて指図しようとし、
無視すると逆ギレ、子供がグズると大声で
「あらあらどうしたのー？ほら、あんたが何々するから！！」‥
なんなんだよお前はよ！！！少し会うだけで魂すいとられたように
なります‥。

私もいつも、実母に子育てについて、嫌な気分になるような
事ばかり言われる。　曰く「この子はあんたに似て、外顔がいい」
だの「言葉が遅いねぇ、姉さんの子供の、このくらいのときに
しゃべったテープ聴かせようか」だの。

ママ友で、いつも実母に「いろいろあっても、あなたは一生懸命
やってるんだし、自信持って」と励まされるという子がいて、
ほんと羨ましいよ。
でも望むまい。　無理だもん、うちの場合。　私の事自身、否定
してるだろうし。　義母にも「本当にだらしのない娘で」とか
言う。　あんたの子だもん、しょうがないって。

私も実母が苦手であまり実家に帰りたくない。
でも友達にそのことチラっと話しちゃったら、子どもが出来ても
そんなんじゃ・・・みたいに呆れ顔されました。
私が中学の頃から両親パチンコ狂いで、毎日家にはいなくて
パチンコで負けて帰ってくるとささいなことを原因として
どなりちらしたり、なぐられたり・・・
今は兄のパチンコ狂いで出来たサラ金の借金返済で首が回らない
のか両親はパチンコをやめて、お金もなくて可哀想な私達って
感じで暮らしてます。
母はパチンコはやめたけど、遊び歩くのが好きで部屋は散らかり
放題で料理嫌いなので毎日スーパーの惣菜とコンビ二弁当ばかり
子どもを産んだ後里帰りしなさいって義母に言われてしたけど
３日でギブアップしました。
友達は実家マンセーで毎日のように実家に帰り、子どもの七五三
で着物を買ってもらっただの、高いおもちゃは実家で買ってもらえば
いいのに〜って言います。

でも、友達に言うとおりそんなこと根に持つ私って冷たい女なのかも
と不安です。

>394
冷たくなんかないよ
私なんか殴られてないけど実母大嫌いだもん

朝っぱらから実母メールが来た。
「お盆に帰ってくるならあんたと（息子）ちゃんだけにして。（旦那）君、嫌いなのよね。」
ちなみに息子は盆くらいには５ヶ月かそこら。実家は電車で４時間。
ど　う　や　っ　て　行　け　と　？
常々実母のﾄﾞｷｭぶりに頭を悩ましてきたけど、まさか自分が嫌いな人に会いたくないが為に
私がどれだけ大変かとかどれだけ傷つくかとか何っにも考えてないとは思わなかった。

ｹｺｰﾝして２年、義父母は私を娘のように扱ってくれているというのに未だに実母は旦那を
「他人」としてみている。

実母と電話で話すと3日くらい気分が悪い。
実家に帰ると1ヶ月くらい精神状態が悪い。

こういうスレを見つけると本当に頭にくるわ！
親はみんな一生懸命可愛がってやってるの！！
こんなひねくれたこばかりだと失敗したって嘆いてますよ。
気分悪い。

可愛がって「やってる」
「ひねくれた」こ
「失敗」した
…なんて言ってるからﾀﾞﾛ

と釣りにﾏｼﾞﾚｽしてみる

>398
お幸せなようで何よりです
こんなひねくれたスレはほっといて、
ひねくれた子を持って嘆いている親さん達を励ましてやって下さい

本当は私がしてあげたいけど、自分を守らないと壊れてしまうのでできません
親の方は398にお任せします

>>397
禿が進行するほど胴衣!!
まさにその通りだわ！

>>398
私も釣りにマジレスするけど、もし398さんにも子どもがいるなら
気を付けた方がいいですよ。
ここで胸のうちを吐き出している「ひねくれた子」は皆、あなたの
ような考えの人間に育てられた子どもたちだから。
煽りじゃなくて忠告です。

「可愛がってやってる」・・・感謝しなさい！という命令的な意味も含まれている可能性がある。
「ひねくれたこ」・・・子供が親の思うとおりにならない生き物だということを割り切れていない。
これらを気づかずにその言葉を子供に向かって発し、拒絶されるものならば、あたかも拒絶した方に
非があるかのように「失敗した」と言う。
そんな親に育てられて良かったと思う子供はいるのだろうか？

・・・とマジレスしてみる。398さんの投稿がネタであることを願います。

>>398
たぶん、それが「普通の感覚」なのかもね。
そんなこと言われ続けてン十年。
自分が悪いんだ...と子供心に自分を押し殺してきた人達なの＞ここの住人
なにかをきっかけに「普通の感覚」と出会ってはじめて
今まで自分が身を置いてきた境遇（特に母親）が
いかにDQNだったかをはじめて知ることになるのさ。

ほんと、２chがあって良かったと思ってるよ〜ん。

みなさん、ここの↓「一般的な成人ＡＤＤ徴候のチェックリスト」やってみて！
私の母親かーなり当てはまります。薬飲んでくれればよくなるのかな‥。
ttp://www.geocities.co.jp/CollegeLife/9973/adhdadult.html

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

>>398
みたいなのって釣りって言うの？

>>406
我が子をいじめる親の心理を親の立場から・・
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055631595/
に光臨してた輝美ママを真似てるんだと思う。

>397　同缶。たまには顔を見せてあげないと可哀想かなと思って
　　実家に行くと、自分の精神状態が悪くなってしまい、１ヶ月ぐらい
　　鬱状態になってしまう。
400の言うとおり、自分を守らないと壊れてしまいます。　　

>>407
ありが�d。
>>398は無視だの〜

今両親と絶縁状態でとりあえず平和にやってるんだけど
今度姉が子供を産むことになって
親戚方面から両親がすごーく姉の出産を楽しみにしていて
手伝いにいってやるとか、孫の面倒をみてやる！とか
情報が入ってくるたびに嫌な気分になる。
私のときは上の子供を連れて退院初日から買い物に行ってたのに・・・。

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ、ちょっと愚痴ってみました。

同居ババ、今日から１泊で旅行に行きました、最高〜！
できれば１週間くらいいないといいんだけど。

昨日のお昼、一人でラーメン食べてたら「お昼は皆で食べたいのに、どうして
作ってくれないの。おそば茹でたっていいのに・・」とグチグチ言われました。
「作ってもあれこれ文句つけるから、これからは作らない事にした」
と言ったら「どうしてよ〜」とまだ食い下がってきてウザかったです。
私を家政婦だと思ってるフシがあって、少しづつ反撃しています。

今日、旅行行くのにも「ねぇ、ビーズで作ったネックレス貸して」と
言ってきたけど貸しませんでした。切られたらイヤだもん。

>410
へぇ。どうしてアナタだけが絶縁なの？そうなったきっかけおせーて。
姉さんは両親と仲良しなんだね。そういうのってすごく辛いのわかる。
アナタ自身は姉さんとは仲いいの？

アナタだけが絶縁となると両親はアナタにそそぐべき愛情の分まで
姉さんに流れていくわけだから、アナタから見れば余計に姉さんへの
過保護ぶりが特に目立ってくるわけだよね。

いくらでも愚痴ってYO!
ここはそういう「場」なんだからさっ

>>411
煽りじゃないけどビーズのネックレスなんて貸してやればいいじゃん

まあまあ、なんか同じもの使いたくないってのあるからね。
うちの母、私と同じもの持ちたがる人なので。私自身年のせいか
若い頃よりは落ちついたデザインのものを買うようになってきたんだけど
そこに目をつけて、それどこで買った？私もほしい。とか言って買う。
家具なんかもそう。実家に行く度に気持ちが悪くなる。

このスレを知って【毒になる親】を読み始めた。
でも読んでいると、昔の思いがよみがえって
集中して読めなくなる〜。
でも、頑張って読んで私なりに勉強するつもり。
それにこのスレ読んでると、まるで自分の書き込みか？って
思うほど、みんなが同じ思いで安心（？）するYO

北海道に行ったらしい。電話してきて
「メロンをひとつ送った。＊＊子（姉）のところには二つ送ったけど」
だって。
姉のところにいくつ送ろうが、彼女とも絶縁してるから関係ないだろ。
お礼を言う気も失せた。

姉と絶縁しているのは私です。

>390
>391
涙出てきました。苦労されたんですね。

私は親に何も期待していないけれど
親は私に期待しまくり。なんなんだろ。

いいかげん子離れしてくれ。
次子供出産するときは絶対里帰りしない。
疲れるだけだった。

母親一人だとただのイイヒトなんだが
小言と金にうるさい父親が絡むともう最悪のコンビ。
子供の頃から離婚したら良いのにと思ってた。

親は充分可愛がったつもりらしいが私は辛かったよ。
４歳の時なら４歳なりにやったことにいちいち｢ここはもう少し工夫してこういう風にしないと」
とか言って10歳くらいのレベルを要求してひとつも認めてくれた事無かったよ。
で、学校で困ったことがあって相談したりすると｢自分で切り抜けなさい。世の中厳しいんだよ」
とつっぱねて相手にならないの。
先生や親戚やらは｢あんな優しいｲｲお母さんなのに何が不満なのか｣と私が悪者みたいに言うけど、
母には愛情を感じません。

がんばってやった事よりも上のレベルを要求される辛さよくわかります。

うちは母親が教師だったので、常に「私の子供なんだから出来て当たり前」と言われ続けましたから。
確かに母親は学生と言われる間は、常に成績トップの優秀な人だったみたいだけど、父親は常に下から数えたほうが早いくらいの人だった。
そんな奴と結婚して、足して２で割った子供を作っておきながら「私の子供なんだから出来て当たり前」と言われ続け、出来ないと殴る・罵倒は当たり前だった。
そんな私はどんなにがんばっても常に真ん中くらい。
いつも心の中で「あんたの子供であると同時に、バカ父親の子供でもあるんだよ」と叫んでたよ。

私はプレッシャーに負けたが、そのプレッシャーに打ち勝った弟はエリートコースに乗ったけど、そんな弟は母親にはなつかず、私になついている。
就職が決まっても私には連絡してきたが、一緒に暮らしていた母親には一切伝えなかった。
そんな母親は未だに「○○（弟）にあんだけお金をかけて育てたのは私なのに、まるで○○（弟）はあんたの息子みたい」と私に八つ当たり。
そりゃそうだろうよ。常に虐待受けてる私を弟は見ていたわけだし、小さい頃は表面的に母親に付いていたとしても、大人になってまでそんな母親に付くか？

ちなみに弟は虐待される私を見ていて、小さいころは精神的にかなり不安定だった。
汚れていない手を、荒れるまで洗ったり（荒れても洗い続けてたけど）箱ティッシュも取り出し口から出ているものは使えなくて、2枚目を使ったり、で大変だったよ。
今はだいぶいいけど、やっぱり潔癖症だな今も。

ああ、

＞422途中で送信ｽﾏｿ

昨日から実家TEL着信が8こもある！（恐
息苦しい
どうしたら良いですか？
ここ一年程会ってなくて、心穏やかに幸せに暮らしていたのに、どうしよう
近いうちに勝手にくるんだ
電話が恐い
会いたくない
どうしようどうしよう
誰かアドバイス下さい。マジで。

>423
絶対来るんじゃねえぞクソババア　ではダメ？

漏れも丸1年以上会ってなくて
穏やかな日々を過ごしているが、たまに来るんだよね電話。
で、電話の時ってのは「元気？」とか他愛もない話じゃなくて
１００％面倒な話か言いがかり
だから私も電話のベル恐怖症。電話に出たくないの。
セールスだったりすると、ほっとするし
母親だと、また明日同じ内容で、同じ時間に電話が来るんじゃないかって恐怖
胃が痛いし、下痢にもなる。
電話があってから1週間くらい「また来るんじゃないか」ってね
その度「2度と電話してくるな」とも言うんだけど
勢いか何かで言ってると思ってるのかまた暫くするとかかってくるのよ。
本当なら着信拒否にしたいんだけど
父親の病気のこともあるもんだから、完全に断絶できないんだ…

話す事を想像しただけで胃が絞れる
息が苦しいし、舌が乾く
もうすぐ旦那が帰ってくるのに、掛かってきそうで恐い
しゃべるのも嫌だったんだ、今知ってしまった！
着信拒否してしまいたいよ！
でも、そこまでは・・・ああ、逃げ出したいマジで
恐い恐い恐い　　子ども達は無邪気に遊んでる

私は着信拒否にしちゃいました。
もし向こうに何かあったら(誰か病気とか死んだとか)、
旦那の携帯にも連絡するだろうし、と思って。
>>425さんはそう出来ない理由があるのかな？

私もね、ナンバーディスプレイにするまでは
>>425さんみたいな感じでしたよ。
電話の音が鳴るたびにビクビクして、胃が痛くなって、
留守電が入ってると再生するのが怖かったもんな・・・。

ご主人は、事情分かってくれてますか？
もし気になるのでしたら、ご主人に電話してもらったらどうかな？
「電話いただいたようですが、何か御用でしたか？」と聞いてもらうの。
用があるなら聞いてもらっておけばいいし、
無視するよりも、こちらから電話しておけば
お母様の気がおさまって、電話攻撃が無くなるかもしれない。

おぉ・・・なんてタイムリーな話題なんだ
うちも今日電話が３回もあった。
ナンバーディスプレイなので２回目までは留守電に切り替えて逃れたけど
出るまでしつこくかけてきそうだから
３回目に出て「離乳食作ってて忙しいので切ります」と事務的に切りました。
＞425
＞話す事を想像しただけで胃が絞れる
＞息が苦しいし、舌が乾く
私も同じです。
時々子を見に家に来たがり、しぶしぶ上げていましたが、おととい切れてしまった。
もうダメだ。
ダンナや実父が一緒のときは気を使って遠慮がちにしているくせに
私と子だけだと急に羽を伸ばしていいたい放題＆やりたい放題
私が専業だからヒマだと思ってる。ゼロ歳児かかえて、忙しいのに。
実母が来る日の前日は必ず実母に殺される夢を見ます。
来るなと言ってもしつこくしつこくアポ取りしてきます。
本当に苦しいですね。

着信拒否にしたい。でも入院とか死亡時のことを考えるとできない。

入院や死亡してもほっとけばいいじゃん。
会いたくないなら徹底しないと駄目。

>428
いや本当そうなんだけどね
うちの場合、上でも書いたけど父親が病気で入退院の繰り返し。
母親は入院の度ギャーギャーわめくくせに
面　会　に　1　度　も　行かないの
主治医から説明をしたいからって言われても電話で済まそうとしてる
一週間もほっておいたら洗濯物とか溜まるから私が行って洗濯してんの
面会に行ったことないから、そういうの知らないのね
来た証拠に花なんて置いてくんだけど、来てないから分からない。
母親は私も行っていないと思い込んでいて
突き放した言い方したものなら「お前は顔を見てないから分からないんだ」とほさぐ
「悪いけど毎週洗濯に行ってます」
「1度も面会に来ないのはどっちよ」って言ったら
ぴたっと来なくなったね。電話。
恩着せがましくぎゃーぎゃー騒いで、でも一番薄情なのはオマエだっての。

正直、父親はそう長くないと思う
父親の葬式が済んで墓を建てたら本格的に絶縁する。

会いたくないなら徹底しないと駄目なのはわかるが
入院とか死亡の時は対外的にいろいろすることがあるからねぇ…
こればっかりは、なんともいかないよ。確か、法的にも義務があるのでは？
病院とか葬儀屋とか、他人にに迷惑かけちゃだめだし。

実際足腰立たなくなってボケ始めたりしたらどうしよう。
生涯介護付万村に入ると言ってたくせに、高いからやめたとか言ってるし…
弟は当てにならないし。
鬱だなあ。

皆様、アドバイスありがとう・・・
もう駄目・・・

意を決して、受話器取るなり
「揚物してるから、手が話せないんだけど、何？」
って言ったら、父だった。
今度の日曜日に行くからって・・・
断る口実が思いつかない１
でも、電話の相手が母じゃなくて良かった。
それだけでも、本当に良かったと思う。

しかし、今度の日曜日・・・・・
家族みんなで散髪にでも行こうかと思ってるんだけど、何か他に良いアイデア
ないかなあ？
なるべく、（コミュニケ-ションが取れないのもやむを得ない状況）に身を置き
たい。

絶望的な気分。
子ども達を寝かしつけてくれた旦那に八つ当たりして鬱。

このスレ見てて思い出した事。

高校生の時付き合っていた人と別れた事を
馬鹿母に言った。理由はｾｯｸｽを禿しく
要求されたて嫌だったから（でも他の人を好きになったら
すんなり出来たｗ）
具体的には言わなかったけど、嫌だった事を全部ぶちまけて
別れたって言ったら…
「なんでもない言葉でも、その人の一生を駄目にするほど
傷つけてしまうこともあるんだから」
だと。
よくわかってんじゃんって
今更ながらｵﾓﾀ。

因みにうちの馬鹿母はボランティアでも良いから
カウンセラーになりたいといって
勉強してたっけ。
おまいがカウンセリング受けれ、ヴォケ。

＞431
こんなのどう？

�@友人が出産した
　友人一同で病院へ行くことになった
　病院なので当然携帯も無理。

�A友人が出産した
　そのお祝いを日曜日に友人みんなで買いにでかける
　ついでに食事などもするので遅くなる

�B地域の行事で、係りだった人が急に出られなくなり
　代わりに出てくれと依頼された

＞431ﾀﾝ
ありがとう
3番目、よさげでつ。
「イヤイヤだけど、頼まれたから仕方ない」って感じで。
まあ、もちろん本当にｲﾔｲﾔなのは（以下略

でも、「あんたはいなくても良いよ。孫はいるんだろう？」
とか言って来そう。
う〜〜〜〜〜〜鳥肌出る。

本当に逃れたい。なかった事にして欲しい。
こんなにも（招かざる客）って、そうそういないよね。

子供が熱出した
現在は治まってるけど、外出もさせたくないし疲れさせたくない
抵抗力も弱ってるから来ないで

私は何回か使ったよ
でも後で「あんたが○○させる・○○してやらないから病気ばっかりする」
なんて言われるはめになったなぁ

>>435
以前それ使いました。
ていうか本当に親子共々熱出して倒れてたんですが。

しかし「おかまいなく」と言って押しかけられますた。
子供は風邪→喘息の発作で、ろくに眠れなかったのが
ようやく収まってスヤスヤ寝ているというのに。
玄関先で御帰り願ったけど、「せっかく行ったのに！」と
大層憤慨しておりました。
せっかくもくそも、誰も来てくれとは言ってないし、
むしろ今日は来ないでくれと言いましたが？
本当に自分勝手。

＞「おかまいなく」と言って押しかけられますた

うちもだ・・・何を言ってもダメ。なんでだろうね。
忙しいからとか、夜泣きが続いて昼間寝たいから、疲れてるからとか
いろんな事を言ったけど全く効き目なし…
人のことなんて考えてないんだよ。自分が孫見たいだけ。
「あたしが見ててあげるから、あんたは好きなこと（家事のことと思われ）すればいいわよ」と
トメスレに出てくるトメそのもの。
弟はまだ独身なんだけど、結婚したら絶対本物の最悪トメになると思う。

今度から「行きたい」と言われたら架空の用事をつくるつもりです。
「〇日はどう？」「その日は幼児教室。」〇日はサークル、〇日は買出し、〇日は乳児検診
と、延々架空の予定を入れまくる。
普通の人はこのあたりで「避けられている」と気がつくけどね。どうだろ。

＞弟はまだ独身なんだけど、結婚したら絶対本物の最悪トメになると思う。

私は長女で妹がいるんだけど、妹とバカ母の話になると必ず、
「あたしたちが娘でよかったよね。これで男きょうだいがいたら
あの女、最凶最悪のトメになるだろうね」「そそ、それでいて
本人は『あたしったら素晴らしい姑！そんな姑のいる家に来たうちの
嫁子は日本一の幸せ者！』とか思ってそー」「げー！最悪ー！」
などという話になります。

うちはウトトメはとってもいい人なので感謝してるんだけど、
もしあのトメさんがうちのバカ女だったら…と想像するだけで
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ でつ。

どれだけ一生懸命に説明しても、長時間かけて丁寧に話しても、
理解してくれない（理解できない・するつもりもない）人もいるんだ、
というのを実母で学んだ。
だから、ちょっとやそっと変な人でも、あの実母に比べれば神様みたいに思えるはず・・・
と思いきや、DQNな人を見るたびに、「ああ、こいつ、ばばぁ（実母）みたいだ」と、母のことを思い出してイライラ。
私の思念の中から消えやがれ！ババァ！

２ヶ月前、家を買い引越しをした。
実家より少し遠くなったので　４５分→１時間弱ぐらいの距離で。

以前は洗脳されてたので
実家へも帰り、電話もよくして、実家の近くへ引越したいと言ってた。怖

家を決めたことを何の相談もなかったのが少しショックだったみたい。
ざまみろ。
実母「なんでこんな大事なことを相談しないの？」だと。
お金出さず、口だけ出し放題なのは　わかっていたから。

早くあの世に召されてください。
あなたがこの世に存在する限り　私のビクビクは消えません。

＞弟はまだ独身なんだけど、結婚したら絶対本物の最悪トメになると思う。

私も実母のことそう思ってる。
本人に自覚がないのは言うまでもない。
「弟の嫁さんと衝突したらどうするわけ？」と聞くと
「そんなの嫁が譲るべきに決まってる」というんだなー。
ほらやっぱり最悪の姑じゃん...

　世界は私を中心に回ってるのよ(ﾊｧﾄ、なので手の打ちようなし。
早くあの世にお引越ししてください。そのほうがみんなのためです。

>>442
私もDQN支配母に育てられた一人ですが、このスレ見るまで実は
そういう自覚がありませんでした。
それまでは「あたしって母親思いのいい娘（ﾊｧﾄ」って思ってた
くらいでして…ｱｲﾀﾀﾀ。
自覚してからは、例外にもれず呪縛から逃れるための苦しみをさんざん
味わい、今でもまだ完全には断ち切れないモノに後ろから抱き着かれている
気分ですが、まぁ前置きは置いておいて、私がこのスレに出会わず、今でも
母親の支配に気付かず、母親に自分がされてきたことが「親として最高の
“子育て”」だと信じていたとしたら…



ちなみに、我が家は　息　子　が　２　人　なんです。



背筋が寒くなるくらい、本当におそろしい。
このスレを見ていなかったら、私も（息子が結婚すれば、ですが）他所様の
たいせつなお嬢さんの人生や、息子の将来を台無しにしてしまうところでした。

息子たちは今中学生。
思春期になる前に親の毒に気付いて本当によかったと思っています。

>439　まさに一緒。普通の会話なんて出来ません。
>440　うちも来年購入予定ですが絶対そのセリフ言うと思います。

>>421
うちは頭よかったのは父
母は昔の田舎の女学校で常に一番だったと自分も頭がよいと信じている
家の都合で跡継ぎの弟と二人大学に進学させてもらえず、
それ以外の弟二人と妹は大学に行っているので学歴コンプレックスすごい
本当に母と話していて頭がいいななんて一度も思ったことないし
そんなに自分が頭よかったと思うなら父と同じ大学今から受験して見れと
何度も言ったけど
お母さんは絶対受からんって言っても堪えないね
いろいろ言い訳して・・・

常に一番を要求されて答えられなかった子供時代は苦しかった
ここいら辺の一番ってラサールに行くような秀才だったからかなうわけないじゃん

娘の顔を見てると、どうして母があんなに私を殴ったり蹴ったり罵声を浴びせたりする
ことができたのか本当にわからない。こんなに愛しくて大事にしたいと思うのに。

娘が生まれて２６年間ただの一度も手をあげなかった事をちょっぴり誇りに思って、明日
の結婚式に出ようと思う。

母がまた借金こさえて出て行った。
父は返済におわれる。祖父のところまで
とりたてがきてる。
父にお金を貸す。母にも金を貸す。
母はうちにだけ電話をよこし「元気？孫に会いたい」
と泣きながら言う。一回も会わせてない子供がいる。
これに会いたい様子。泣かれると弱クなる自分が嫌だ。
縁を切りたい．主人には話せない．もう100万はこえてる．
母は父がお金をくれないからというが
父は通帳ごとわたしてるという。どうなってるんだか。
出て行った先でも借金ってつくれるんでしょうか？
もう、籍をぬいてほしい。籍をぬいたら父は返済しなくて
すむのでしょうか？あーまた今日から不眠です。
こんなに嫌いなのにうちにばっかり電話がくる
弟はめっきりあてにならない。

＞446
おお、ヨカタネ。うちは息子だからな〜
娘の結婚式っていいね！おめでとう。楽しんでね！！

＞447
なんで離婚しないんだろう…
単なる金ズルじゃん。協議離婚だってできるんじゃないかな。
離婚すれは戸籍上も赤の他人ってことで
返済義務なんて発生しないはずだよ。
借金する身内って本当最悪だよ。
旦那さんにも話した方がいいと思う。
心を鬼にしてさ「借金全額返済するまで電話するな」でガチャン
何を言ってもこれしか言わない。
もう絶対お金も渡さない方がいいよ。
泣きたいのはこっちなんだから。

本当ですね。
心を鬼にしなければ。
子供を母親に見せたくなるんです。わたしが。
なんでだろう、です。
借金はどうやらパチンコなんですよ。
身内にこんな人がいると本当いやです。
それも自分の母が。
父も母もお互いには言わないでといって
お金を借りにきます．どっちのいってることが
本当なのかわかりません。
もう、貸すのはやめます。
貸してることが主人にばれたからとか言えば
もうかりにくることもないような気がします。
頑張ります。

＞449
ガンガレー
あなたが甘い顔を見せるのを知ってて電話してくるんだよ
突っぱねて「コイツは話にならない」と相手に思わせないとダメだよ。
金を借りたい方はね、金を出させる為に何とでも言ってくるからね。
そういう「ごまかし」に負けちゃだめだよ。
ハナからまともな話をしようとしても、もう無理かも知れない。
借金は病気だし、金は他人だからね。
親と言えど、子供の金を奪う権利なんてないんだよ。

>449
そこまで人に借りる人は、借りるのが権利だと錯覚している。
そして何度も借りられているあなたも、「貸し癖」がついているかも。

どんな泣き落としをされて哀れを覚えても、どんなに口汚く罵られて
頭に来ようとも、1回でも貸したら駄目だよ。
これが最後なんて言われても信用しちゃ駄目。手切れ金といっても駄目。
信用しなくてもこれで貸せば後で「あのとき最後って言ったでしょ」と
強い態度に出られるなんていうのも期待しちゃ駄目。
貸せば貸すほどどういうわけか貸したほうが立場が弱くなっていくから。

とにかくもう１回でも１円でもお金を渡しては駄目だよ。
パチンコの類に嵌っている人は、いくらでもお金を欲しがるんだから。
本人のためにもならないこと、肝に銘じて下さい。
あなたの家庭を守るために鬼になる決意をして頑張ってね。応援してるよ。

>>447
籍抜かなくても、お母さん個人が借りたお金をお父さんが返す義務は
最初っからありません。
でも一度でも肩代わりして返済しちゃったらそれ以降義務になります。
これは籍抜いてもかわんないですよ。その借金が終わるまではね。
別口の借金で、お父さんが返済に関わってないものがまだあるんなら
返済などさせないことです。
また新たに借金を作ったりさせないよう、最寄りの貸金協会を調べて
加盟している貸し金業者に「この人にはこれ以上金を貸さないで下さい」
という申請をさせることです。（本人の同意が必要です）

あと、お互いに「相手には言わないで」と言っているということですが
「双方、私に言ってくることが違う。そんなわけのわからない状態で
これ以上貸すことなんてできない」と言うべきだと思います。
「きちんとすることより、娘の私の家庭を崩壊させるほうがいいやとでも
思っているのか？」と言ってやってはどうでしょう。

実は私も同じ体験をしました。
母は何度も何度も借金をし、あちこちから借り、嫁いだ私にもなんだかんだと
少しずつ金を借りてゆき、貸さないと言えばさめざめと泣き、「春には
返すと言ってたよね？」と言ってもさめざめと泣き、「お父さんには
言えないんだもの。言わないで」と私には言いながら・・・・・
父にも肩代わりさせていたのです。
少しずつ借りにくるので、そんな莫大な額になっているとは私はわからず
父は、莫大な額になっていることは知らされても、私から借りていたこと
まではずっと後になるまで知りませんでした。

一度、母は全てをうっちゃって「私の保険金で払ってくれ」という
書き置きを残して行方をくらまし、その時は携帯で私に説得されて
戻ってきました。父は大金を払って全てを肩代わりしたと思っていたの
ですが、母は全ての借金を打ち明けてはおらず、種のように残った
借金がまた、「返済の為に別のところから借り、その返済の為にまた
別のところから借りる」という愚か極まりないループでふくらんでいたのです。

母が戻って来た後、私と父が協力して清算計画を立て、きれいにしました。

でも、その２年後にまた同じような状況で行方をくらましました。
「また様子がおかしいので問いつめたら、また借金があるって言うんだよ。
○○くん（私の夫）からも借りてるって言うんだ。怒鳴ってしまって、
そしたらいなくなってしまった」と父から電話がありました。

夫から借りていたなんて、私は知りませんでした。
地面が崩れ落ちたような気がしました。
父は「○○くんに電話したら、『それは返していただきましたから
心配していただかなくて大丈夫ですよ』って言われたんだ。でも本人は
返していないって言う。○○くん、庇ってるんだ。大した男だ」
と言って泣いていました。
帰宅した夫に震えながら尋ねたら「うん、黙っていてくれって言われて、
貸した。貸したことを怒られるとも思って。あと、嘘をついたことも」
という答えが返ってきて、私は泣きました。号泣しながら夫に土下座しました。
夫は「いいんだ。勝手な手出しをしてごめん」と言いました。

これで覚悟が決まって、私は夫の為にも父の為にも母の為にも鬼になる
決心がつきました。
「私が死ねば」とまるで被害者のように自己憐憫に浸って泣く母に
「ああそう。それくらいなら私がこの手で殺してあげる。こんなことで
自殺されたら結局罪悪感で私もお父さんも一生苦しむんだから殺したって
同じ。殺してあげるよ。いいよ」と淡々と言い放つと、母はびっくりした
ように黙りました。

>>446
娘を産んで10年、叩いたり怒鳴ったりしたこともありました。
そんな過去を激しく後悔しています。
あなたを目標に残りの娘との時間を大事にしたいと思いました。

ごめんなさい、元々人へのレスだったのに止まらなくなってしまって。
もう少し、書かせてください。

「あんなことをしてたら破綻するって誰が考えてもわかるでしょ。
一体、どういう考えであんなことをしてたの？」
と母に質問してもみました。
母は、保険の営業をやっていて、その成績を上位に保つために
顧客の保険料を自分が払うからと言って払い、営業所の成績上は
上位を保つという異常な動機で借金を続けていたのです。見栄です。
自分は存在価値がある、自分は人より出来る、そういうポーズを
保ちたいという強烈な気持ちに動かされていたみたいです。
（逆に言うと母は自分の存在価値にとことん自信がなかった）
母はふてくされたようないじけたような調子で
「そうね、頭がおかしいのかもね」
と、顔を背けて『こう言えばいいんでしょ？』的に言ったので
「そうだよ。頭がおかしい。完全におかしい」
と返すと、またも思いがけないことを言われたというように母がびっくり
顔で黙ってまじまじと私の顔を見ていました。
「完全におかしい。だからそれを自覚して。自分が間違ってたって自覚して。
そこから始めて。なにかの犠牲になったみたいな顔はやめて。自分と
自分がしたことにいい加減ちゃんと向かい合って」

こうやって戦って、全部の膿みを出しきって、母の仕事も一切やめさせ
今は平穏です。お金も今年に入って全て父が返済し終わりました。
「お前に残せるものがなくなってしまった。ごめんな」と言われました。
でもすごく今は平和です。のど元過ぎたような母の顔に時々苛立ったり
不安を覚えたりはしますが、あの時鬼になって良かったと思ってます。

>452
お疲れ様
よく頑張ったよねぇ

>>458
書き終わったのを見て、あんまり怒濤のように書いてしまったので
赤面していたのです。自分語りｳｻﾞｰと言われても仕方ないと。
その言葉、本当に嬉しいです。ありがとう。

>>452
うんうん、よくがんばったねえ。
実母は借金とかは無いので
私の場合とはチョト違うけど、
感情は一緒のようですね。

お疲れ様でした。

私の場合は両親共々ひどすぎました。（特に母親）
ソレが原因で私は自殺未遂、妹は自殺してしまいました。
本当につらかった。

今はそれほどひどくはありませんが、（妹の件以来）
でも子供の頃のことを思い出すと眠れません。

>452
まったくうちと同じです。
なぜか清算しても２年後にまた起こるんです。
もうかれこれ１０年は続いてる。
今度電話があったら、きちんと言います．
父がかわいそうで仕方ないです。
母をそんな風にしたのは自分だと思ってるし。
しかし、エスカレートして旦那に借りられるのは
絶対いやです。がんばります。

>452
すごいね、長い時間にわたってハードル越えしたんだね。
家族って一体何なんだろう・・・って思うよね。
なんとも形容し難いところです。
良い悪いは別として、家族にそういった重要な問題が起こり、
解決に向けて努力したことで今の自分があるんだ、と前向きに思えたら
たいしたものだと思います。過去は消えないけど、これからも頑張ってね！

>>462
はい、繰り返しますね。そう、２年後くらいに！（なぜだろう？）
私の父も自分のせいだと思ってる部分があるようです。
私から見ても確かにその部分もなきにしもあらず、かも。
母の寂しさ（天涯孤独なのです）と向き合うことをせず
母の気持ちを察しようともあまりせず（そういうのが苦手なようで）
問題があっても無関心に流してきましたから。
ただすごく母のことは愛していて、いてくれないと耐えられないようです。
父が母に向き合わない分、私が母の気持ちをフォローせねばならず
気付いたら私が母親役です。でも自分が母親らしい母を持ってなかった
ので私もずっとどうしていいかわからなかった。あの時肝をすえるまで。
がんばってください。すごくしんどいけど…本当に祈ってます。

>>460さんも>>463さんもありがとう。うるうるです。

自分と母は仲良しなんだ、自分の事は包み隠さず
何でも母に言わなきゃならないんだ、母は私の事一番解っていてくれるんだ、
だから酷い事言われても、それは図星だから私は傷つくんだ、
例え自分が疲れてても、少しくらい自分の意志に反していても、
私は母を喜ばせなきゃいけないんだ・・・
こういう気持ちが、つい数ヶ月前まで私の心いっぱいに広がっていました。
でも、結婚して、特に子育てが始まってから、だんだんと「何か違う」
と感じ始めたんです。
私も実母苦手です。時間掛かったけど、はっきりこの事実を受け入れる事が出来ました。
「自分の感覚に素直になっていい」これこそが、私が子供の時必死で掴もうとして
挫折し続けて、でもあきらめられなかった事のような気がします。

気付けたって事は、変われる希望があるって信じて今がんばってます。
うまくまとまらない＆長文ですみません。

うちの母親ってさ、自分が人からされた嫌なことをすべて娘のわたしにあたって
くるんだよ。
ものすごく乱暴な医者がやってる眼科を紹介し、えらいめにあって帰ってきたら
「あの医者いやなやつでしょ♪」って言ったり・・・ETC.

そして、自分が思ったとおりに周りが行動しないと責めたてまくる。
私がつきあってて好きだった人が一流企業でないし美男子でもないけどうまくいってて、

オバが持ってきた一流企業だけど美男子だけどなんか気が合わない人のお見合い話を
お断りしたら物凄い勢いで責めたてる。

責める材料は、私が近所の●●さんちの娘より器量がおちることとかいろいろ。
幼児のころからずっとだから本当に嫌になったよ。
こんな子供見たいな母はいや。
そして、母のようなタイプの人間が集まってくるそんな自分のええかっこしいな
性格がいや。

もうひとつ思い出した。
喘息で発作を起こしてる最中に、ものすごい勢いでどなりちらすから
こっちもいらいらして反論しまくったら代発作をおこして死にそうになった。
どらりちらした理由？
娘がおもいどおりにならないから、喘息になるなんて母の人生プログラムには
入っていなかったから。

そして、このあいだ骨折した時もそう。
救急車を呼んでくれと懇願しても恥ずかしいからと、庭でいたがられると近所に
恥ずかしいからと引きずって部屋に入れられた。
しょうがないから、友達にでんわして助けてもらったけど。
どうして救急車を呼ばないのか、母に病院へつれていってもらわないのか不思議がってた
なのに、母本人は「可愛がってやったのに親に対する感謝が無い娘」と責めたてる。

子供の頃からこんなのだったのにね、どうしてそんな考えなのか。
どうしてまわりばかりが悪くて自分が言ったことの責任をとったりできないのか。
そんな母をたまに死んで欲しいと本気で思う。
脳梗塞にでもなってしまえ。

もう、本気で死んで欲しい。
私の娘もけなしまくるの。
死んでくれ！
もう、あの人の顔を見るのが辛い。
あの人と暮らした娘時代が地獄でしかなかった。
そして母も、毎日、怒りに燃えているという。
なぜかなんにもないのに腹の中が怒りで煮えたぎってると。
地獄に落ちて永遠に苦しめと。

>>467
一緒に暮らしてるの？
体が弱いから（喘息）？扶養の義務で？

死ねとまで思うのなら、会わないようにした方がいいよ。
人のこと死ねと思って暮らすのはあなたが辛いから。
会わないでいると、だんだんどうでもよくなってくるよ。

>>469
兄嫁とうまくいかないからと、叩き出されたから面倒をみてくれと
言ってきたの。
さすがに私も老人を放り出せず、また結婚して幸せだったからあまり深く
考えずに引き取ってしまった。
老人ホームは嫌だ、贅沢したいとマイホーム資金を勝手に引き出すわ貧乏
ったらしい暮らしをしてると責めたてるわ、冷蔵庫の中身にスーパーの食材
しかないと責めたてるわ・・・。

本当に、死んで欲しい。
あんな性格では老人ホームも叩き出されるだろうから。

喘息は、治っていないけれどコントロールできています。

高血圧の母の為に、毎日母の好きな味の濃い食事を作って喜ばれています。
だけど、食器はいつもかけた食器、汚い箸を選んでる。
早くいなくなればいいのに。

>>470
あなたも叩き出すしかないのか･･･
遠くにアパート借りてあげて荷物送っちゃえば？
年金もらうような年じゃないなら、働けばいいんだし。

わたしは構ったら、そのままずるずると世話しなければならなくなりそうで、
ほってあるよ。ほんとのよぼよぼのおばあちゃんなら我慢できるけど、
エネルギーすべて使って罵ってくる人間を相手にしていられない。

洗濯してパートに行きました。
帰ってきたら「洗濯物、干しなおしといたよ」とババが言うので見たら、
周りを囲って干した下着が、全部丸出しに干されてました。
「もう！うちにはうちのやり方があるんだから」というと
「だれも見やしないよ、そんなんじゃ乾かないからさ」ムキ〜。
部屋には干したくないので、簡単にハンカチとかで周りを囲って干してるのに。

同居しても私はお互い干渉したくないと思ってるのに、いつも何かにつけ
そうやって踏み込んでくる。すごくイヤです。

来週初めてのカウンセリングに行って来ます。こんな事ばかりなので
とても疲れます。

大草原の小さな家とかあとアメリカのホームドラマ
をわざわざ引っ張ってきて見せて
「こういうふうにしたいの！なんでできないの？」
などと言われた思春期、「こういうふう」の内訳は
・いつでも明るい友達のような母娘
・「ママだいすきよ」などと頻繁に言う
・困ったことは何でもママに相談
・親子の絆の強さを皆様にｱｯﾋﾟｰﾙ
出来ないのは私が悪いのかと思って悩んだ時も
あったが、キモくてなかなか出来んかったです・・・
友人に相談しても爆笑して「あんたのママ面白いわ」
で終わるし、でも気に入らないと泣くんだもん
なんか勘違いヒロインと一つ屋根の下で暮らすのは
ものすごく面倒でした。

うちの母、家族に内緒でサラ金５社から１５０万の借金してました。
その金額も奴の申告なので正しいかどうかわかったもんじゃない。もっとありそう。
数年前にも同じように借金が発覚して、その時は内縁関係にあった男性が
肩代わりしてくれたけど、今回は言えないようで私に頼ってきています。
はっきり言って、１　円　も　払　う　気　あ　り　ま　せ　ん　。
自分のパート＆内縁関係にある男性の収入で生活やっていける筈なのに、あのバカ女は・・。
過去に４人の男性と家庭を持って→破滅を繰り返している「さげまん」母とはいいかげん
縁をきりたいでつ。

ちなみに人間的にも問題ありで、私の旦那がバツイチ・子蟻（前妻がひきとった）であることに対し、
「あんたも早く子供を作らなきゃ前奥とヨリ戻されるよ」と、私を責め立てます。
前奥は既に再婚していますし、そんな心配するような子じゃありません。
嫉妬に狂う「さげまん」母ならではの発言だと思いますた。フー。

>>467

>母本人は「可愛がってやったのに親に対する感謝が無い娘」と責めたてる。
うちのババァも言う言う。反論すると逆ギレするからスルーしてるけど。

>そんな母をたまに死んで欲しいと本気で思う。
私なんてたまにどころか毎日死んで欲しいと思ってる。
朝顔見て「あぁ〜、また生きてやがる」と思ってます。
生霊になって殺したいくらい!!

うちの母、私と近所の人がいる前で
「子供は３歳までしか親孝行しないでその後一生親不孝する」って
何度も言ってました
それより大きくなったら憎まれ口たたいてかわいくないんだって

私の子供１１歳と９歳。
１１歳の娘は反抗期に差し掛かってむかつくこともたくさんあるけど
まだまだ二人とも親孝行してるよ
だっているだけでかわいくて心が和むもん

今母は老後の面倒を誰が見てくれるか心配しているみたいだけど
一生親不孝する娘たちなんでしょう？
誰も見てくれるわけないじゃん？って思う
自分の言ってることに責任もって欲しいよね

実母嫌いな人。
私も実母や実父のことは、恨んでいた（ロクに子育てしてくれなかった＆
超貧乏だった）実家には近づいていませんでした。

でも最近、私が人生で最大の大惨事（？）をやらかしてしまって、
いつも「あんな親、頼りにしてねぇよ！」と思って一人で頑張って
生きていたのに、いたのがいつの間にか助けられてしまっていました。。。
（その時に初めて父の人間性を知った・・・）


一度、両親に”大迷惑”をかけてみるのもよいかもしれない・・・・。

え〜何やったの？

>>476
>母本人は「可愛がってやったのに親に対する感謝が無い娘」と責めたてる。
うちのババァも言う言う。反論すると逆ギレするからスルーしてるけど。

言う言う！！
そして子持ちになった私に向かって
「親のありがたみがわかったでしょ！！」と恩着せがましい

うちは実母が父親も洗脳してるので
どうしよもない父です。自分の意思がなく、なんでも母の言うとおりに
動いてます。
だから　父に何かを訴えても話が通じないので放置するしかありません

>>480
うちも、私が母にとげとげしい口を利くと父から「毒吐き女」とか
「天に唾する行為」とか言われたり、
「お母さんはお前たちのためを思って厳しくしたんだ」とか言ったりします
ろくに料理もしないのも
「田舎育ちだからそんな料理しか食べてないから仕方ない」といいます
ただの怠け者だってば
怠け者の癖に子供の行動ををこっそり見張るのはすごい精力使ってたな
今二人きりで生活していて父も母の過干渉には辟易して愚痴ってるのに
娘に対することに関してよくそんなこと言えるなあ

>478
親御さんに助けてもらえてよかったですね。本当に。
これから先、いい親子関係が築けていければ良いですね。
羨ましいです。

>>478
それはね、良い親だったんだと思うよ。

免許とりたてでも同乗してくれず、それでも役に立ちたくて
親を遠出して迎えに行ったら、事故ってしまった。
（駐車場で他の車に思い切りぶつけた）
さんざん罵倒された。何をやってもお前は親の気に入ることは
できないんだから、もう親に気に入られようとするなと。
事故処理や費用は全部自分でやったんだけど、親の名義の保険に
傷が付くって怒ってたな。免許も親にとれって言われて、
自分のバイト代で取ったんだけど、自分で保険にも入れないのに
車なんてって感じだった。わたしが自分で車買おうとしたら、
親が買うって言って車買って保険に入ったんだけど。

そのことでやっと、親へ期待することをふっきれた。
在学中は寄生とわりきって、就職と同時に家を出た。

親はそんなことも忘れてしまって、普通の子供のすることを期待してくる。
過去の恨みは忘れて、せめて今、孫をかわいがってくれるとかだったら
我慢してつきあう。でも、それもないから、もう絶対つきあえない。
今、いい親だったらほんとつきあえるよ。今も嫌な奴だからだめなんだよ。

先週、流産しました。
掻爬手術を受けたその日から、同居している実母に
家事一切をいつものように強要させられました。
一切、休養することも出来ず、私の身体は一体どうなるのでしょうか・・・

うちの実母、親戚筋にまーだ私の悪口言ってるらしい
絶縁して3年経つのに・・・。
おまけに「私は何も悪いことしてない！」とか言っちゃってるみたい。
小さい頃髪の毛つかんで引きづり回したり、包丁持って追いかけたり
散々人を殴ったりしてて、悪くないですって！？
私の子供がスーパーで「お菓子買って！」とだだこねた時
言って聞かせようとした私に「子供は打ってでも言い聞かせろ甘やかしてる」
と偉そうに私に説教たれましたよね〜。

そんなんだからヨリ戻したくね〜んだよバーカ！

うちの実母も自分の姉妹に私の悪口言ってる。
でも、姉妹は母の人格がぶっ壊れてるのを知ってるので聞き流してるけど。
私にとって叔母たちは強い味方だぁ(T^T)ウルウル

実母の頭の中の辞書に「自分が悪かった」なんて言葉は存在しませーん。
第3者が見ても母が悪いのに、母はぜーんぶ人のせいにする。
それも事実を捏造してね。
ばかやろー!!

>478
あなたの親御さんは、力になってくれたから、よかったと思う（煽りじゃないよ）。
でもね、うちはそうじゃなかったの。だから、安易に「うちも分かり合えたから、こうすればいいんじゃない？皆さんもどうですか」みたいなことは書かないで欲しい。
うちの母は、人の気持ちによくもそこまで鈍感なんだろうってほど鈍感（というより、見て見ぬふりだな）で、
つらいときに手をさしのべても一度たりとも助けてくれたことないよ。
実母は「自分が一番可哀想な人」で「自分だけがつらい思いをしながら健気にがんばってる」と思ってるもん。
人生変わるくらいの悲惨な目に遭ったときも、母はそれを見てるのに「私がすごくつらい思いをしているだろう」なんて思ってなかった。
「あなたはしっかりしてるから、自分で全部処理できると思って」というのが、ヤツのいつもの逃げ口実。
そう言っとけば、一番聞こえがいいから。
ヤツを見てると、そんなに面倒臭い存在なら、何で子供（私）を作ったんだろう、って疑問に思うよ。
きっとヤツなら、私が、ヤツの目の前で誰かに殺されても、
「（私は）しっかりしてるから、自分で反撃できると思った」とか言って助けようともしないだろうし、誰かを呼んでくるなんてこともしないだろう、と確信してる。
自分に都合の悪いこと、手に負えないことは全部見て見ぬふりの放置だから。

私は>>478が「容易に」書いたとは思わない。
自分が目を背けてきて、ずっと知らずにいた親のことを
なんだかわかんないけど大惨事のおかげで知って、
今かなり反省してるんだと思う。
もしも、それまでの自分と同じような人がいるなら、
こういうことがあれば、もしかしたらわかりあえるかも、
目を背けたまま、一生嫌いでいるよりはいいかも、
そんな気持ちから出た言葉なんじゃないかな。
何も、ここにいる全員にあてはまるとは思ってないと思うよ。

私も親のこと嫌いで、今はわかりあいたいなんて思えないけど
ずっとこのままでいいとは思ってない、
わかりあえるならそれに越したことはないと思ってる。
まあ、だからと言って、故意に迷惑かける気はないけどね。
半分諦めてるし・・・。

>487
>「あなたはしっかりしてるから、自分で全部処理できると思って」

これ、うちの親も言う！
「おまえなんかにできるわけがない」モードが本音のくせに。
人が失敗すると「それみたことか」、世間的に親が手助けする場面では
「しっかりしてるから」。

最近思うんだけど、年をとると人間的に成熟するのが普通だけど、
もともとだめな奴はますますひどくなるんだなと思う。
いっつも人のせいにしてるから、もう何も自分じゃ決められない。
自分で何か決めると、人のせいにできないから。でも、自分の
希望通り人が動かないと、うじうじうじうじ人に愚痴る。近寄りたくない。
誰でもそういうずるさはあると思うけど、自分の汚さと向き合って
来なかった人間って、もうどうしようもないよ･･･

>489
同感！根本的にダメなヒトほど年齢を重ねるとそれに磨きがかかる。
悪い意味で年季が入ってしまってどうしようもないところまでいっちゃうんだよね。
年齢と共にワガママになったり図々しくなったり自由奔放で責任感ゼロで
どんどんと子供になっていく。見ているこっちが恥ずかしい。
自分自身はそんなこと気づいてなくて何も解ってない。
だからそういう人には何にも言う気が起こらないな。目くじら立ててる私が疲れてくる。
自然と距離をおくことになってきて、疎遠になるんだな。
でもその相手が実母だと、これまた複雑なんだよね、離れたいのに「肉親」という檻に
囚われてなかなか離れられないのが実情・・・親戚関係や世間体の問題があるしね。
私は、実母が他人だったらどんなに気楽だろうって思う。でも極力距離はおいてるつもり。
このままいくと縁も切れるだろうな、って感じ。徐々に気持ちも距離的にも離れていってる。
突発的に大喧嘩とか事件が起きたりでプツッっと縁が切れるよりも徐々に離れる方が
お互い無駄なエネルギー使わないしさっぱりきれいに離れられそう。
突然縁が切れたら何らかのきっかけで突然修復しそうだもん。

自分が親になって初めて、自分の親の行動に疑問を持ったという
人は多いと思いますが、私もそれで母の支配に気付き、息子たちが
中学生になった今、その支配に加えてどれだけ過保護だったか、
更に知ることとなりました。

私が中学生の時の行動で最も謎だったのは、私は部活をやっていたので
土日はお弁当が必要だったんですが、うちの親はお昼になるとできたての
お弁当を学校に届けに来るんですよ。
友だちにもバカにされるし、中には私が届けさせてると思って「お母さんに
あんなことさせるなんて」と言う友だちもいたし、すごくイヤだった。
お弁当は、持って来ない子の方が多くて、たまにはそういう子たちと一緒に
買い出しにも行ってみたかったんだけど、「ああいう子はお母さんにお弁当を
作って　も　ら　え　な　い　かわいそうな子なの！」「お昼ご飯を買いに
行くなんて　み　じ　め　な家の子のすることなのよ！」といつも言われて
いたので、洗脳されてた私は「じゃあ、あたしって幸せな子なんだ〜」と
思い込んでました。

でも、息子たちも中学生になって、やはり部活でお弁当を持って行きますが、
いつも買って食べてる子を私は何とも思わないし（各家庭ごとの事情だって
あるし、第一、母親の手作り弁当自体を「ウザイ」「イラネ！」と拒否する
子だっているはず）逆に、もし息子の友だちで、いつも弁当を届けてるお母さんが
いる…と聞いたら「キモチ悪〜い」と思うだろうなぁ…(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

修学旅行や遠足の用意も、朝起きると完璧にできていたので、私はそれを持って
行くだけ。
どこに何が入ってるかもわからず、帰宅後は「○○が入ってなかったじゃない!!」
「ここに入れておいて　あ　げ　た　でしょ!!」「…あ、あった。」の繰り返し。

今思うと、それを受け入れていた私も相当イタタなんですが、洗脳されちゃって
るのでそんなことわからないんですよ…

ホント、痛い中学生（＆バカ母娘）だったなぁ…(´･ω･)ｼｮﾎﾞｰﾝ

私はずっと「分かりあえない」「言ってもムダ」と思ってずっと心に
止めておきました。それに「大惨事」を引き起こす前の私は未熟で
言葉にうまく表すことが出来なくて両親を罵倒をするだけで議論は
終わってしまって本当の「心の中」を表現することができなかったん
ですね。

今回の事がきっかけになって母親への思いとか家族の関係とかを
上手に言葉に表す事が出来るようになって（ホント自然に）母も
考える所があるようです。相変わらず私を言葉で押さえつけたり
ダメ人間のレッテルを張るのですが、それは「娘に越される・・・」
と思う危機感から母親が「私は親！」と頑張っている精一杯の努力のよう
に見えてくるようになりました。

大迷惑をかける、と安易に書いてしまったかもしれませんが、
その事によって「自分の物の考え方、見方」が変わって
「自分自身の過去の呪縛」から開放された、という事です。

うちはほとんどつくってくれなかったなぁ

一度、バス遠足みたいなのがあって　そのときはつくってほしくて
前の日にいってたんだけど、ねててつくってくれなかったなぁ。
いつもはつくってくれない家のとこも、つくってくれてて
40人いるクラスの中で私だけがパンだった。
むちゃくちゃ恥ずかしかったなぁ。

そういう親に限って一緒に暮らしてた年下の彼氏のためには
毎日３時におきて弁当をつくり、仕事場までおくっていってたよ。

↑弁当の話ね

＞493
漏れも弁当ではかなり嫌な思いをしてる。

遠足、課外授業なんかで弁当と言えばイベント。
ある時、弁当箱を開けたらそこには
白いごはんの上に点々とカニカマボコだけがのっていた
級友の中にはすごく凝った弁当を持って来てる人もいて
それを見たほかの級友が
「○○ちゃんのお弁当は1000円。495のお弁当は10円」
と言われたのをはっきり覚えてる
負けず嫌いなもので「私カニカマボコ大好物なんだ」と言い張った
次の弁当の時も似たか寄ったかで
「10円」と言ったヤシが私の弁当を見に来て
「今日はカニカマボコ入ってないね」と言われた

娘が学校でどんな恥を晒してるか全く母親は理解せず
弁当の文句を言うと
私が我侭で文句を言っているのだと解釈し逆ギレしてた
中学の頃から、もう母親には弁当は作らせなかった
それも母親は、自主的に弁当をつくるしっかり者だと解釈
まあ、母親がＤＱＮだと子がしっかりするのはあると思うが

うちも弁当の話だけど。

遠足の前日に
実母の言うことを聞かなかったりして怒らせた時
「もう！明日弁当作ってあげないからね！」と
よくおどされたもんだ。

で、その夜　私は弁当作ってもらえなかったらどうしようと
心配で眠れなかったり。
次の日の朝、何事もなかったような顔で弁当作ってるんだよね。いつも。
なんか楽しんでるようだった鬼母

お弁当の話が盛り上がっているのでうちもひとついいですか。
高校のときお弁当だったんだけど
母親はもちろん作ってくれなくて
1日500円もらって買って食べてたんだけど、
途中から金が勿体ないとか言って仕出し弁当を
持って行かされた。200円くらいの。
毎朝玄関に配達されてくるの。
実際それだけじゃ足りなかったなあ。
でも妹のときはちゃんと起きてるんだよねえ。
それを文句言ったら「あの子は私を起こすから」って言われた。
で、「あなたは私を起こさず全部自分でやってえらい子」
と言われ有頂天になってたよ。イタイねえ、自分。

弁当に限らずかなり妹と差があったよ。
なんでもかんでも「あなたはお姉さんだから」
がすぐ来た。
まあそれ言えば楽だしね。
でも私は子供に絶対それ言わないように気をつけてる。
反面教師で助かるよ、ホントニ。

そうだね。うちも反面教師だ。
あんな親になりたくないよ。

ただ　あんな親になりそうで　なんだか　こわい。
子供ほしいけどほしくない。
昨日友達が子供つれてうちに遊びにきたんだけど
本当にかわいがってた。
あんなふうにかわいがれるのかなぁ。
ふぅ・・・

>>484
大丈夫ですか？うちは同居じゃないので家事をしろとかはなかったのですが
「自分が流産したときには病気じゃないからと次の日から働かされた」と
とんでもないことを言いました
だってそれを言ったのは姑で母じゃないでしょう？

ところで484さんはご主人は？
お母さんに養ってもらっているわけじゃないなら
家事なんて知らんふりできないのかな？
休んでください、体大事にしてね

小学１年のときの話。
共働きだった母は、給食のない土曜日に
「お昼はこれでパンを買いなさい」と冷蔵庫の上に５０円玉いっこを置いていった。
当時の物価では、３０円出せばカレーパンが買えたので
私は近所のヤマザキパンのお店で菓子パンを買って食べていた。
小学１年生って、まだ６歳だよ。
当時の自分は「親が言ったからそうするのだ」と思っていたから何も感じなかったけど
大人になってからこの事を思い出すたびに、６歳の女の子がみじめで泣けてきます。
自分の子に同じ事は絶対できないよ…。

>>449
うちの旦那は闇金なのね。闇金なんて住所不定でも
電話（携帯可）と口座番号があって、身内の連絡先を
言える人なら誰にでも貸すよ。
しかも本人に返済能力が無いのわかってても貸す。
そのうちあなたの大事なお子さんの学校やあなたの
ご主人の会社にまで取り立ての電話が行くようになるよ。
そうなる前に戸籍上でも何でも切れる”縁”は全て
切ってしまった方がいいよ。

ﾈﾀ？って思うかもしれないけど、ホントだよ。気を付けてね。

弁当ネタがいくつかあるね。
まあ、どれも、日ごろから愛情あれば、笑い話で済ませられるレベルだとは思うけど
慢性的に愛情が足りないか、過多か、どちらかだから
しょうがないかも知れない。

>501さんは、専業主婦ですか？私は兼業で、仕事が忙しいから
あなたのお母さんのやった事、少し分かる気がする。良いとは思わないけれど。
多分、他にも嫌な事が沢山有ったから、「お昼ご飯がカレーパン」と言うのも
大きくなってから、嫌になってきたかもしれませんね。

ちなみに、私は、親の弁当は、まずくて食べられませんでした。
虐待されるようになってからは、弁当にも毒が入っているような気がして
「頼むから、弁当作らないで欲しい」と言いました。
私の、弁当の思い出。

>>503
私も母親が｢お昼代」と称してお金を置いていくと
すっごい嬉しかったよー。
自分で好きなもの買えるー！ってワクワクしたなぁ。
お小遣いもロクに貰えなかったからね。

まぁ、こんな意見もあるって事で。

つい最近、TVでやたら出たがりの弁護士が言ってた、

「親に虐待された人間は、その事を全て許すか、徹底的に復讐するか、どちらかをしない限り、子供のその後の人生は無い」

愕然としたよ。。。
実際俺がその通りだもん。

>「親に虐待された人間は、その事を全て許すか、徹底的に復讐するか、どちらかをしない限り、子供のその後の人生は無い」

絶対に全てなんて許せない!!っていうか許すわけが無い。
復讐あるのみ。

506＞＞
まだ　親のせいに　するのか　子供だね

>491
遅レスだけど、できたてのお弁当届けてくれたり、旅行の仕度完璧にしてくれる
お母さん、私はうらやましいなー。
共働きだから仕方ないと思ってたけど、弁当は昨日の残り物か、卵焼きだけのおかず
しかも、新聞紙なんかに包んであったり…弁当箱もふるいもの。
旅行の仕度しようと思っても、毎日洗濯しないから、たんすに下着がそろってなかったり。

弁当ねたもひとつ

最近、高校生の姪とお弁当の話をしていたら横から母に、
「おまえの時どうしていたか覚えてないねー｣って言われた。
記憶に無くて当たり前でしょ。
私は自分のバイト代でお昼食べるか簡単なお弁当を自分でつくって持っていってた。
自分に都合の悪い事だけすっかり忘れてるし。
でもそれを言っちゃうと老母が傷つくので言えません。

「もう、どうでもいい」ってのは許したことになるのかな。
思い出すときりがないけど、それについて謝ってとかは思わないな。

今、嫌なことをされたら、もちろん拒否する。
うれしいことをされたら（あり得ないが）感謝する。
何をされてもうれしくないんだが。あいさつされたら返事位する。
電話かかってきても、「バカヤロー」って言って切らずに、
「今忙しいから」っ言って切る。

何をされてもうれしくないということが、うれしいふりしないってことが
復讐だというなら、徹底的に今復讐してる最中になるな。

>510
「もうどうでもいい」って感覚、すごく良くわかるわ。
なんか目の前で息絶えようとしてても何も思わないんじゃないかな。
今さら謝られてもなんていうか「気持ち悪い」「それって本心？」
って思う。

そしたら私も復讐中だ。

今までの事を実母に訴えてわかってもらおうって気はない。
たぶん話さえ通じないと思うから。

こちらから一切連絡せず、そっけなくして
もう　あてには、していない。

なのに　実母は何も気づいてはいないみたい。幸せな人だ。

お弁当伝説いいですねー。食い物の怨みはスゴイですよねー。って私も
同じく貧弱・茶系色弁当で友達のカラフルなカワイイお弁当は羨ましかったよ。
幼稚園の時に私と同じ弁当箱を持って来ていたコがいて、先生が間違えて
配った事があったのよ。で、開けると「コレは私のではナイ！！！」って
すぐ分かったわ。眩しかったもん。そのお弁当。おいしそうだったもん。
ま、作ってくれていただけマシ。
　ところでみなさん、実母さんは「専業」「兼業」どちらでしたか？
単にどちらかというだけで、「専・兼」の是非を問うものではありませんし
タタクわけでもないんですけど。ちなみに私んチは「専業」実母でした。
どんどん大きくなる私にいつまでも靴を買い換えてもらえず足の親指の爪が
変色して治らない私にお答え下さいませ。

>505　その事を全て許すか、徹底的に復讐するか
その件については関わりたく無い。距離を出来るだけおきたい
っていうのはどっちになるのかな？

うちは　離婚して戻って母方の祖父母の家が自営業でそこで仕事してた。
といっても　そんなに仕事してなかったけどね・・・
お昼からテニスのレッスンとかいってたし。なくせに、手取り20万もらって
少ない少ないってぶぅぶぅいってたな・・・・　全部使い果たしてたよ。
朝も朝礼にはいかなかったし、8時から仕事だったのに8時には
まだ寝てたけどね・・・・　もちろんお弁当もなかったよ。

うちは先月けんかというか勝手に逆切れされてずっと無視してたんだけど
今日メールがはいってきた。「逆切れしてごめんね」だって。
一緒に住んでる弟から「そろそろ仲直りしようかなっていってたよ。
連絡してきたらやさしくしてあげてね」ってメールがきてたんだけど。
あー　めんどくさいなぁ。
私も512さんみたいに、こちらからは一切連絡しないで
だんだんと距離をあけていこう。弟にも悪いしね・・・・

弁当ネタを振った>>491です。
想像はしていましたが、「やってもらえなかった」人から見たら、
やはり「与えられ過ぎた」ことの苦しみは理解してもらえないの
ですね…

あの頃の距離感のままいまだに接触してくるあの女が、私は
うっとおしくてたまらないのですが、


…ごめんなさい。
もうやめます。
「うらやましい」っぽいレスをどうしてもスルーできない私を
許して下さい。

>>516
理解できないとは思わないよ。親があなたが嫌がることするんでしょ。
嫌だって言ってもやめないんでしょ。または嫌だと言えない。
あなたが嫌がることを親切ぶってやるんだから、大変だなと思うよ。
子供の気持ちを考えないと言う点で、放置親と同族でしょう。
放置親でもやって欲しいことをやらず、やって欲しくないことをやると
言う点で、皆同じ思いをしていると思うよ。

お弁当ってみんな思い出があるんだね。母子関係がすごく出るんだろうね。
同じことでも、親との関係でまったく違った意味になる。
わたしは親に弁当なんて自分で作れ。お前は甘えてるっていつも言われてた。
でも、朝の台所は他の家族のための朝食の準備で、わたしが近寄れるような
状況じゃなかった。自分の食べる分を取りに入るだけで邪魔だって言われた。
冷蔵庫の食材だって勝手に使ったら怒るだろうし、パン代もくれないし。
ラップでご飯包んで持ってくって思いつきたかったよ。
自分の部屋にのりと梅干しおいて。なんて無力だったんだろう。
お弁当はほとんど毎日作ってくれたのに、ちっともうれしくなかったよ。

わたしが親に感謝してるのは、全然好きじゃないから、
親の心配をして気に病むことが皆無だということ。
会いたくないし、会う義務も感じない。
正月にもお盆にも行かんですむ。病気になっても知らん。
法律的になんか義務が生じるかもしれんが。それまで知らん。

>516
５０８です。
ごめん、あなたのいいたいことが全然理解できなかったわけじゃないんだけど、つい
お弁当とか旅行という言葉に反応してしまった。
私の同級生にも、516さんみたいな人いたよ。林間学校のとき一日分ずつ、
きれいにビニール袋に下着をパッキングしてもらってきてる子がいて、過保護だね、
と思ったことある。
でもマジックのきれいな大人の字で「何月何日分」って書いてあって、きちんとした
お母さんだな、と感心もした。

まあ、うちの母は全てにおいて雑なんだけどね。
年取って、仕事やめてからも、日常の家事はあんまりしてなかったし。

>>513
私の実母は専業主婦。
自分で働いていないくせに、安月給(でも、精一杯働いていた）の父を馬鹿にし、
収入が無いから離婚も出来ず、毎日愚痴ってばっかり。
趣味もなく、友達も無い。
わがままなくせに、いざとなったら自分の考えが無いから、いつも父に頼ってばかり。

こんな母をみて育ったので、自分は体力の続く限り、一生働こうと
思うようになりました。

従姉妹が旦那のプチDVで悩んでるって話題をしてたんだけど
私が彼女から聞いた話では、お前なんていない方がいい、とっとと出て行け！
等々の言葉の暴力で悲しい気持ちになったらしい。
その話を母にする時、私なんてこんな酷い言葉子供の頃から言われてるから
そこまで悲しくならないわ、って皮肉をこめて言ってやったら
嬉しそうに、そうでしょー？（私のお陰よね）みたいな反応をされた。
数多くの反面教師にしてきたことも、自分（母）のお陰なんだって。本当腹立つ。

>513
うちは兼業だったよ。
母は一生懸命働いてたと思う。でも何においても中途半端な人かな。
いいかげんって言う意味じゃなくて大雑把。

食い物の恨みって言うか、
自分も子供持ってみてふっとそんな事思い出した拍子に胸がじりっと熱くなる…というかサ

実母も夫(私の父)のＤＶで大変だったと思うよ。
だけど４０年も恨んで呪いのような言葉吐きながらいまだに離婚もしない共依存だし。
幼い頃から子供の視点で「どっちもどっち」と思ってた。
どっちにも言い分があるのはわかるけどとばっちりはこっちだよね。
いまさら年老いた両親に言ったところですっきりするとも思えないから何も言わないけどね。

>>516
>「与えられ過ぎた」ことの苦しみは理解してもらえないのですね…
わかりますよ〜。うちも与えられすぎたというか、実母が子供にこれだけしてあげている
自分はなんて偉いのって勘違いをして過剰なまでに世話を焼いてた。
うぜぇんだよババァって感じでしたね。
小、中学校は給食だったからいいけど、高校の時は弁当だったから最悪。
それと、遠足の時は父がお弁当作ってくれたんだけどそのことを結婚式の
両親への手紙で書いたら、後日キレまくってた。なんでキレるのか分かんないけど。
実母の存在自体わかんない！！

うちは兼業主婦だったよ。
でも兼業っていうよりも仕事ばっかって感じだったよ。
兼業と言う文字にふさわしくなく、なんか違和感あるよ。
でもさ、今も感じるんだが
主婦は「駄目女がやること」みたいな雰囲気があるよ。
子供産むまでは私も洗脳されて
専業主婦をコバカにしてた部分がある←アイタタだね
専業主婦も立派な人でないとしっかりと出来ないことが最近わかったよ。
でも実母はいまだにわかってないらしい。

子供を産んでも続けて仕事をしなくてはならない。
っていう雰囲気がすごかったよ。
だから子供連れてしばらく仕事してた。
だけどついに精神的にまいってしまい、辞めた。
辞めてからもずっと仕事の出来ない私は駄目な人なんだと
鬱だったよ。
鬱でも実母の態度は仕事の両立が出来ない能力の低い人だと思われてた。
自分がすごく情けなかった。
本当に死にたかったよ。

連続カキコスマソ。
ま、死なずにすんでるけどさ。（笑）
手首切った時があるんだけどさ、
裏では「なにをやってるんだあいつは！」
「みっともないことをして！」
ってさんざん罵ってたらしい（妹談）
最低でしょ。
自分の所為でこうなったっていう風に考えないんだよね。
娘が死のうと思ってても世間体を大事にする人なんだよ。

「親のありがたみがわからないなんて・・・ｳﾝﾇﾝ」
昨日、母から久しぶりに電話があって言われた。内容は私への文句だが、
はっきり言って全部いいがかり。その挙句↑のセリフ。
「くだらないことで忙しい時間に電話しないでよ」と言って切ったが、
「あんたと話すたびにありがたみなんぞすりへってくわ！ｺﾞﾙｧ！」と
言いたかった。
義母（良い人）が一緒だったので思いとどまったが・・・
なんで実母があんなやつなんだろう。ほんとまいった。
最近こんなことばかりで、心が疲れちゃったよ。

>>513です。そうですか実母さんの兼・専業は関係ない様ですね。
私の考えは>>519さんと同じです。一生懸命働いている父親をけなすなんて
言語道断！不満があっても子供に言っちゃぁダメだよね。だったらオマエ
働いて稼いでみろ！ってさ。ウチも同じ。父親の味方をすると激怒。もーしらん
ってかんじ

先週末、私の弟が遊びに来た。（うちの１歳児に会いに）
いろいろとお土産にくれたり、一緒に外食したりして楽しく過ごした。
で、今日の午前中実母から私へ電話がかかってきた。
「先週、○○くんがそっちへ行ったとき、一人だった？」とのっけからいきなり
挨拶も無しに話し出すので、何のことやらよく分からず「はぁ？何の事？」と聞き返すと
「だから！○○くんの彼女も一緒にそっちへ行ったかって聞いてるの！！」と
既にキレ気味。「来てないよ、○○一人で来たよ。」と言うと
「あら〜やっぱりねぇ…どうも別れたらしいのよ、○○くんったら彼女と。
別れたって、あんたに言ってきた？何か相談されなかった？
元気ないみたいだった？どんな様子だった？あんた酷いこと言わなかったでしょーね！」って、
わたしゃ弟が彼女と別れたことなんか、今あんたから聞いて初めて知ったんだよ。
酷いことって何さ？もーーーう頭おかしいんじゃないかね、あの人。
それに弟ももう２０代後半だよ？ほっとけよ。そんなんだから息子から嫌われるんだよ！
「例え私が○○が彼女と別れたこと知ってたとしたって、私がおかーさんに教えるはずないじゃん。
○○だっていい大人なんだから、放っておきなよいい加減。」と言うと
いつもお決まりの「あんたは昔から冷たいから云々…」と始まった。ｳﾝｻﾞﾘ
昔っからそうだったけど、私（娘）より弟（息子）が大好きなうちの母親。
そういう母親って多いみたいだけど、ここまであからさまだとかなりｷﾓｲ。
現在妊娠中の私に「体はどう？」等の言葉は何もなく、
「○○くんに美味しいもの作って元気づけてあげなきゃ〜」とすっかり彼女気取り。
妙なトーンの声でひとしきり喋って電話は切れた。
はぁ〜禿げしくｷﾓｲ。もうイヤだ〜。

>>528
自分の将来の介護要員を息子ﾀﾝが逃がしちまったのかどうか
気になって気になって仕方ないんだね、きっと。

>>528
弟さん、かわいそう…ﾟ･(つД`)･｡ﾟ
いずれ弟さんが結婚したら、528さんのお母さんみたいなタイプって
ヨメを目の敵にするんじゃなくて、「嫁子ちゃん〜♪息子男ﾁｬｿは
小さい頃からこれが大好物なのよ〜♪」ってわざわざおかずとか
届けそうなタイプとお見受けした…(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
嫁子ちゃんが妊娠でもしたら「いいのいいの、あなたはゆっくり
休んでなさい♪」と嬉しそ〜に弟さんのお世話に通いそうだよね…

負けるな528弟ﾀｿ！
他人事ながら心配でつ。

私の母親、付き合い始めて間もない弟の彼女に
「結婚したらウチへ入ってくれるのかしら？お仕事はどうされるの？」
みたいなことを言って思い切り引かれてた。
最初に連れてきた彼女だけでなく、次の彼女にも。
それからもう弟は彼女がいることを一切親に話さなくなった。
当然だ。

そしたら今度は私に電話よこしてきて
「○○(弟)は彼女がいるとか、あんたに話さなかった？
本当に何も言ってない？」としつこいしつこい。
「聞いてない」で通したけど、一番あきれたのは
「どこの馬の骨か知れないようなのと付き合って欲しくない」
ﾊｧ？藻前はそんなにすごい家の出ですか？
うちもそんなご大層な家柄ですか？もう、聞いてて恥ずかしい。
息子ﾏﾝｾｰというより、アクセサリー感覚？
自分が気に入るものしか要らないって感じ。

私が思い通りにならなかった(地元の土地持ちと見合い結婚させるつもりだった)から
弟の嫁には「いいとこのお嬢さん」「同居してくれる人」
「仕事はやめてくれる人」「素直な(思い通りになる)人」を望んでいるようだけど
そんな人そうそういるかっての。どこまでも自分中心なんだから。

>529
そうかも。私が結婚して遠くの土地へ引っ越しちゃったもんだから、
自分の老後が心配なのかもね。しかーし、あんなｳﾞｧｳﾞｧ誰も面倒なんかみたくないよ。
毎日毎日、言う事といったら旦那（私からしたら父）の悪口、愚痴、親類＆近所の人の悪口。
どんなに出来たお嫁さんがきてくれても、上手くいかないと思ふ…。
>530
うわー、イヤだね。そんな姑。でもなりそうｗ
あの人は男の子産まない方が良かったんだと思う。
（と、いうか子供自体産まなきゃよかったんだ…子供嫌いなくせに。私の娘にも冷たい。）
自分が旦那と上手くいってないから、息子を旦那の代わりにしてる感じがする。ｷﾓｲ
>531
＞「どこの馬の骨か知れないようなのと付き合って欲しくない」
うちの母は「○○くんが誰と付き合おうが、私は別に気にしないのよ〜」とか
最初の頃は言うくせに、弟が別れた後になると、
「やっぱりあの子は良くなかった。おかーさんは最初から分かってたのよ」とか
必ず言い出す。付き合ってた頃はいろいろお土産貰ったりプレゼントしてもらったりするくせにさ。
性格悪いよ…ホント。