【正直】！実母が苦手！【告白】

１人目と２人目の出産を実家には帰らずに自宅でした。
実母の「どうしても出産に立ち会いたい」はどうにか逃れたものの
「女親が産後の面倒を見るのが当たり前、世間から何を言われるか分からないから
絶対に手伝う」との言葉に嫌気もさしたが、旦那にも説得され来てもらう事に。

分かっていたけれど、やっぱり「後悔」の二文字だった。
もう、二度と来ないでって言って最後は別れた。

三人目が来年すぐに生まれるけれど、うまく断る方法はないものかしら…。
名案求む。

＞867さん
うちの母親もまさにその通り！
３４歳の私に向かってまるで子供扱い。。。
米の研ぎ方、洗濯の仕方、茶碗の洗い方まで自分とやり方が違うと
「お姉ちゃん（私の事をこう呼ぶ）こうやるんだよ」
(ﾉ-o-)ﾉ ~┫:･'.::･　　ｱﾌｫかぁ！！！
そのくせ「車でドライブに行きたいな〜」
「お宅のダーリンはお姉ちゃんを幸せに出来ないから別れなさい」（何の根拠が？）
「あの友達はお母さん嫌いだから付き合うな」
私はあんたのあやつり人形じゃないっつうの！！！
今までの母親に対するうっぷんは又明日カキコしたいと思います（ｗ

スレ違いかもだけど、みなさんお姑さんとの仲はどうですか？
うちはスープの冷めない距離で別居しているのでうまくやって
いるし、義母のほうが気が合います（藁
実母はなんかしらんけど、すぐ逆ギレすんだよね・・・。
自分があの人の娘かと思うと鬱・・・・。

最近メールをはじめた母、やたら私に送ってくる。。。
つーか私以外相手がいないからだけど。
それが感じ悪いのなんのって。あんなムカツクメール送って
くるやつ他にはおらんわ！アドレス教えるんじゃなかたよ・・・

必ず週１は孫見たさに家にくる。
でも何もできないの。オムツも変えられないしミルクもあげられない。
子供が昼寝すると「あーやっと寝た。」と自分も昼寝。
そしておおむろに煙草スパスパ。家じゃ父には煙草吸ってるの内緒に
しているらしく、うちにきて煙草が吸えて嬉しいらしい（当然ベランダに
追い出すけど）
「あんたもちょっと息抜きすれば、面倒見てあげるから」って
オムツも変えられないあなたに何を頼めばいいのか。
来ない日は１日２回の電話。「どう？風邪引いてない？」
あなたが咳をゴホゴホしてるおかげで家族全員風邪ひいたわ。
悪い人じゃないけど・・実母に預けてお出かけ〜♪とか言う人が
ちょっとうらやましい。実母が出来るのは・・・思い出せない。
なんかちょっと悲しくなってきた。そういや私も惣菜ばかり食べさせられてた
もんな。

>911
今すぐにでもアドレス変えた方が・・・

>>900=1
結婚出産育児を経験した自分が、母親を人として客観視できるようになった結果
尊敬できない人だったことに気付いたってことなのかな。
私もそうだったけど、でも>>873の書き込みを見て、ちょっと考え変わったよ。
私には悪いようにしか捉えられなかったけど、
もしかしたら母は母なりの情を持って言っていた言葉もあったかもしれないなと。

相変わらず好きになれないし、近づこうとも思わないけど、
私をかわいいと思ってくれた瞬間もあったはずだということを信じて
あとはもういいや、放っとこう、自分は自分で生きていこうと思いました。
機械的に、親戚付き合いの延長での付き合いはあるだろうけど。

>>874
あなたのうさちゃんは、私にとっては２ちゃんかも。
特にここのスレで吐き出し、人の書き込みを読んだりしながら、
自分の気持ちを整理していく役に立っているっていうあたりが.....。

あなたの本投げつけエピソードが、ただのわがままに思えて、
お母さんが借り物の本を投げたのを怒ったのは正しいという意見がありましたが、
確かにそうかもしれないとは思うものの、それは今の自分が大人で、
大人の視点で物を考えることができるようになったせいだと思うんです。

あなたが子供だった頃の自分の正直な気持ちを書いてくれたので、
今私は自分の子に対して大人の論理で接していないか、
子供の心のひだの裏側まで察して、理解してあげているだろうかという事に
気付くことができました。
子供は親が思っているより具体的で細かい所にも着目して自分への愛情を図っているものですよね。
ちゃんと向き合ってあげなくてはと思いました。
.....長文でｽﾏｿ。

　私も母とはあわない。自分が心理学なんてものを勉強してみると、
あれは虐待だったと思われる出来事が多々あり・・。大人になって子どもを育てると
親の気持ちがわかるっていいますけど、むしろ納得できない、または感情だけで
言っていたんだな、と思う事があって、自分が子どもを育てる時は優良反面教師
でした。最近では話す度に傷つけられるので、連絡とらないですもん。一生こんな
関係なのかな、と思いはじめる今日この頃。

借り物を乱暴に扱うのはいけないことだと、当時も充分わかってた。
だからガマンしてた。でも邪魔され続けて耐えられなくなって、
「こうでもしないと状況はかわらない」と思って投げつけた。

あの時母が「借りたもの投げたらダメ！」だけじゃなく、
「邪魔しちゃダメでしょ！（＞弟）、こっちで読みなさい（＞私）」と言ってくれてたら。
こんなに引きずらなくて済んだのになあ。こんな些細なこと、覚えてもいなかっただろうに。

秋に２人目がうまれるんだけど、「パッと見で悪いことをした子」だけじゃなく、
その事件（w　の背景もちゃんと見てから叱ってあげたい。
親が完璧じゃないのは仕方ないかもしれないけど、子供が理不尽な思いを
するようなことはないほうがいい。

実母、私がクラスメートから借りた本を
投げつけて壊したよ。単に妹に貸さなかった、理由はそれだけ。
お小遣い（ほとんどなかった）持って寒い寒い道を店まで走ったのが
忘れられない。

流産した時、お義母さんはすごく気を遣ってくれてやさしかったのに
手術後、実家の母に電話したら
「あのね。お母さんそれよりｳﾝｺが出なくて困ってるんだけど･･･」

私はｳﾝｺ以下かよ！！っていうか人の話、聞いてよ･･･(涙）。
天然ボケってのはわかってるんですが何もこんな時にまで･･･。

>>918
いいお義母さんでﾖｶｯﾀﾈ！！
それでだけが救いだ！？

９０１さん＞
うわっ！ほんっと同じ！嫌いなりにも
認めるところもあるのよ！あるけど嫌いなの！！
この微妙なところは同じ立場じゃないと解らないよね。
世間の殆ど様は理解不能なのよね。

子供うんで「おかあさんお手伝い来てくれる？」なんて
聞かれるけど来るわけないじゃん！
「絶対来るな！」って怒鳴りつけたんだから！
でも世間様には「はい、たまに来てくれます」って言っておく。
すると丸くおさまる…あ〜、ＤＱＮはあたしかも！！

９０２＞
素敵です！私もやりたいけどその一瞬の演技が出来そうにない〜。

９０５＞
ご苦労されましたね。
その後育児はいかがですか？
雑音は気にせずお互い育児に専念しましょう。
我々には我々の「家庭」があるのです！
立ち入られないよう気張ってくださいね！！ガンバ！

９０７＞
実家天国より前に実家から二十歳で独立した時は
「独立ﾏﾝｾｰ！」だったよ！よく「実家近いのになんで
一人暮らしなの？」さらに「もったいない＆親不孝」なんて
いわれたけど…うっさいわ！って感じ(ﾜﾗ

９１７＞
あたしも昔、ばあちゃんにもらったマグカップ
投げて壊された！むっか〜〜〜！！弁償してよ！って怒ったけど…
子供って無力だよね。悔しかったなあ。。

実母が更年期障害って方いますか？
うちの母は
５０歳なんですが、ちょうど更年期のようで。
昔から
ﾜｶﾞﾏﾏで愚痴悪口ばかりでしたが
更にひどくなったような。

まあ、自分もいつかは更年期になるときが来るので
多めに見てあげた方がいいかもと思ったりもするけど
子供２人いていろいろ大変な時に
ｸﾞﾁｸﾞﾁﾈﾁﾈﾁ聞かされるんで疎遠です。冷たい？

>920＝1さん
私は２１歳で独立です。
実家から歩いて３０分のところで一人暮らしを始めたんですが、端から見れば“親
不孝”に見られるんですよね。
これ以上実母と暮らしたら生きる気力が無くなって気が変になりそうだから距離を
置いた。
お金かけてでも精神的に楽な方を選びたかったんですが・・・私のような親に対す
る心境は比較的少ない方だからどうしても“親不孝”に見られるんですよね。悲し
いことに。
良くしてもらった上司に「親を大事にしなぁあかんよ」と言われたことがある。
上司が言って下さってる気持ちは分かる。
親孝行がどれだけ良いことか。。。親子でそう言った関係になれればお互いに幸せ
なのかも知れない。
親を大事にしなきゃいけないことは十分分かっているけれど、今までの仕打ちを考
えたら。。。気持ち的に親孝行なんて出来ない。
結局「私って親不孝なんです。」とにっこり言った記憶がある。
もう理解者がいないだろうから嫌な方向に見られるしかないかな、と思って。

２児（3ヶ月＆3歳）の母です。皆様始めまして。
近所の養母とは良好で、ちょっと離れた実母とは仲が悪いです。

前文読ませてもらい、冷静に考えることが出来ました。
ありがとうございます。
嫌いな気持ちは変わりませんが、
人生は（←やばい。）
強者が弱者を助けることの繰り返しですね。
子供のころは両親に育てられ
結婚して子供を育て
そして老いて寂しさを感じてゆく頑固な両親の面倒を見る

忍耐力をもっとつけないと、
苦労するたびに怒りがこみ上げて来ます。
「親のくせに」って思うことは沢山あるけれど
自分の世代から
「強くて優しい親（娘・人？）」を始めようと決心するしかないと…。
さらに、両親に対しても子育て同様、
休み休みでいいから真っ直ぐに対応するしかないと。

でも、現実は、2chやネットサーフィンに取り憑かれて
育児もだいぶお疲れ気味の手抜きだし、
両親からの電話も時々居留守です。
と、いうより、常に留守電にしておいて、
実母以外の電話はすぐ取るようにしてるの。

私も実母苦手です｡
父の悪口を散々私たちに吹き込んだ｡
母から聞いた話で自分の中にもう一人の「父」を作り上げてその父を嫌っていた｡
父とろくに口も利かず、初孫もあまり触らせなかった｡寂しかったろうなぁ･･･｡
そのせいか父は酒で体を壊してしまい，去年50代半ばでなくなった｡
時間を戻せるなら物心がつく前に戻ってもう一度父との関係をやり直したい｡
夫に対しても暴言。
夫が息子に絵本を読んでいると「気持ち悪い声出して寒気するわ」と言い放つ｡
夫の何が気に入らないのかわからないが，母の自由奔放な発言・行動のおかげで
実家に帰省していても気が休まらない｡
年数回の帰省が憂鬱です｡

産後母乳が出ず悩んで実母に相談したのが間違いだった。

電話から2時間後、手にはいるだけの各メーカの粉ミルクと
15本ものほ乳瓶を持って乗り込んできた。

母乳なんてダイオキシンが入ってるんだから
安全なミルクにしなさいと言い、いそいそとミルクを与えだした。
母乳こだわって馬鹿ね。●彦さんはミルク代もくれなの？

その夜は泣き続けたよ。その後母乳育児支援のhpに助けられ
母乳育児できるようになった。

母乳育児していることを知った実母は
毎日のようにダイオキシン・ダイオキシンと電話してくる。

ダイオキシンよりあんたの方が害だよ。

>>925
>電話から2時間後、手にはいるだけの各メーカの粉ミルクと
>15本ものほ乳瓶を持って乗り込んできた。
なんだか、あなたとお孫さんへのすごい愛情を感じる。
良かれと思ってしてるんでしょうね。
あなたの望む方向とは違うのでしょうけど。
私は母に全く興味示されない出産育児だったので、ﾁｮﾄだけうらやましいような...。
私も母乳出なかったから結局ミルクで育てたけど、やっぱりおっぱい飲ませたかったから気持ちは解るよ。

涙ながらに実父に悪戯されたと訴えたのに
母は私の頭がおかしいと判断し精神科へ連れていった
当時10歳。

　うちの親も私が消防でいじめにあったときに
涙ながらに訴えたら
「今は辛くてもあとになったらいい思い出に
なるから！」なって言ってた！（いま思えば馬鹿さ加減に
むしろ笑える）
「そんないつかわからない先のこと考えなくていいから
明日のことかんがえてよ！」と更に訴えたら
「じゃあお母さんにどうしろっていうのよ！」と
逆ｷﾞﾚ!!
どうしていいか解らないから言ったのに…
「コイツに言っても無駄だ…」と諦めたのは５年生のころのこと。

まあ、迷う親の気持ちも解らなくはないが
逆切れはどうかと・・・


あとさー、最近思い出したんだけど
うちの親は私が産まれてすぐに離婚して
幼稚園にあがる頃には男がいたのね。
その男がうちに来ると決まって夕飯は
１０００円持たされて「中華屋行ってカツ丼食べてきな。
一時間は帰ってくるなよ」って。
で、カツ丼食べて家に戻ると電気消して暗い部屋で
TVだけついてて二人はベッドにいるの。
もちろんその頃は意味がわからなかったし、
親もこんな幼子が覚えてるわけないと思ってるんだろうけど…
幼稚園の子供、一人で飯食いに行かせるなんて・・・。

　そういえば小学校のときも似たようなことあって
私の布団でＨしてるんだよ！！
現場は見てないけど昼間っからカーテン閉めて
母子家庭の家にブリーフが転がってて
フスマの向こうで「お願いだから開けないで！！！！！！」
なんて必死こいて言ってるんだもん。
アホらしい〜〜。

ＤＱＮ認定書いただけます？？

＞927その実母殺してやりたいよ、、
同じ目にあわしる！！（泣）

>>928=1
お母さん、あまりにもＤＱＮですね。
ＤＱＮ認定証さしあげたいです。そういうＡＡなかったっけなぁ（ｗ

私の母は、そこまでＤＱＮではないし、926さんのレスのように
「私の望む方向ではないけれど、私や息子に良かれと思ってしてくれている。」
というのは分かる。けど、接すると、またきついことや気に障ることを
言われる、完璧主義だから、私のあらを見つけたら何か言ってくる、
と思ったら、何だか怖いというか面倒だというか・・・
こちらから会う気には至らないんだよなぁ。

>>929ありがとう・・

実母は「理想の家族像」にしがみついてて
それに反する物事・発言には極めて拒否反応を示すのですよ。

しかし最近その実母は私の居ない寂しさから
ノイローゼ気味になってるみたいです。

・・・正直・・ほくそ笑んでいる私。
こういう事を書けるスレはココぐらいしかないですね。

実父の方は私の見解で「この男は頭が弱い人間」という判断に終わったので
もうどうでもよいです。

母の再婚相手（養父）から小学生高学年の時に性的虐待を受けていた。
ある時ふとしたきっかけで母にそのことを告白すると「離婚するから」
と言ってくれて一安心。
ところが翌日になると、「一人になりたくない」と言い出し、しまいには
「まだ体が大人じゃないんだから奥まで入らないわよ」ときたもんだ。
自分の耳を疑ったね。
自分の子供よりも結婚相手が好きなのはわかるけど、せめて別居させてほしかった。
でも「世間体が・・・」と言い放ったうちの母親。
あまりにも精神的に打撃が大きかったので「もうこの話はしたくない」と言った。
数年後、「あのことが忘れられない。家を出たい」と言った時、なんと
「お前からその話はしたくないって言ったんじゃない！今更蒸し返すな」だと。
話をしたくないとは言ったけど、忘れてくれとか許すからなんて言ったおぼえはなーい！

そんな母親にだけはなるまいと誓った・・・。

>>932　泣きました。
　失礼ですが、エゴ丸出しの色基地外母に怒りを覚えました。
　辛かったでしょうね。

私は実兄に性的虐待をされていました。
親に話したくても常に実兄に監視され、口封じの為の
暴力も日常茶飯事。
「チクったらどうなるか分かってんだろうな！」と
何度も何度も殴られました。
服を着ていれば見えないような所だけを殴られていたので、
ｱﾌｫ母は気付きもしない。
一度だけ「背中が痛い」と訴え、見てもらいました。
「オーバーね、これ位で。我慢しなさい」
どうしてアザができたのか、どこにぶつけたのかなんて聞きもしない。
もちろん、その様子を見ていた実兄に次の日たくさん殴られました。
誰かに話したら殺されると思っていたので
誰にも言えなくなってしまいました。

ずっと封印してきたのですが、余りにも偉そうな態度の母にキレて
実兄の性的虐待、暴力を話してみました。
最初は「ごめんね…全然気付かなかった…」と涙したのですが
翌日になると態度が急変。
「勇気を出してちゃんと言わなかったあんたも悪い」
「私は精一杯出来るだけの育児をしてきたから落ち度はない」
「本当にショックなら男性不信になって結婚なんかできないよ
　でもあんたは結婚してるじゃないか。
　何を今さら深刻ぶって…。」

なんとなく予想してた答えだったけど実際聞くとかなり鬱。
言わなきゃ良かった。
最初の計画通り死ぬ間際に耳打ちしてやれば良かったと
激しく後悔…　早く氏んでほすぃ。

　なんで右腦だけで生きている母親が多いのでしょうね。自分を振り返る事って
あるのかな。私は　子どもに理不尽な事を言ってしまったり、してしまったり
傷つけたりすると自分まで嫌な気持ちになり、後々まで後悔してしまう。
彼女達はそういう事がないのだろうか？彼女みたいになりたくないと思い
生きて来たところ、”大人である””理性的である”と言われる様になった。
ある意味感謝しなくてはならないのか？だとしたら、この性格のひずみはどうして
くれる。自己矯正にも限界がある

＞931，932，933

「蘇る魂」　穂積純　著　高文研

実兄に性的虐待された著者が魂を取り戻すまでの記録。
重い本ですがお勧めしておきます。

　母はヒガミがすごい！田舎もんなのでハイソな世界にあこがれまくり。
話す事といったら「どこどこの誰が勤めのいい人と結婚した」とか「あそこの娘さん○○大学に行ってる」とか、うざい。
　でも奴の羨ましがった人はみーんな不幸つーかかわいそうになる。例・吉川十和子　西尾かおる（昔の女優らしい）　賀来千賀子　などなど
あいつが芸能人を「あの人の親、会社の社長で金持ちに見初められて・・・」と聞くとその芸能人に不幸が訪れると不憫なきもちになる。
美和子の呪いと命名。
　あと旦那の母のこともひがんでる。核家族・専業主婦が気に入らないらしい。
そりゃ、家の母は姑にいびられて可哀想だったかもしれないけど、私に八当たりするのはやめてほしい。
普段はいい人なんだけどねー。父も呆れてるぞ。

>921
もう10年以上昔だけど実母が更年期障害で家中てんやわんやでした。
もともと自律神経もあった人なんで、それと相まって相当な鬱になって
引きこもり＆アル中＆自殺未遂繰り返し。
当時中学生で思春期マッサカリの私と衝突の毎日。
以来、私もストレスから喘息、過食症、自虐症に。
でも他の家族は母にばかり気が行って、誰もそんな私の状態に気が付かない。
（または見て見ぬふり）。
今は旦那のおかげで立ち直れたけど、妊娠中や出産後にかなりの
マタニティブルーになった自分を見てると
自分も将来、更年期障害になったとき母と同じ道を辿るのだろうかと思うと
かなりｳﾁｭ。
血筋かと思うと
体中かっさばいて、この汚れた血を一滴残らず吐き出したい。

微妙に内容ずれてるかもなのでsage。

私も実父に性的悪戯されたことがある。
でも実母は私に対して可愛くないと思っていることに気づいていたので何も
言わなかった。
そして、何も考えないようにした。
実母に訴えた人の投稿を読んだら、やはり訴えないで正解だと思った。

でも親子の関係って、お互いに思いやるものじゃないのかなぁ。
親の思いやりの気持ちがないと、子供も思いやる気持ちが無くなってしまう
よね。
人を思いやりたい気持ちは誰でもあると思うけれど。。。ここのスレを読む
と、切なくなってくる。

>>937
＞血筋かと思うと
＞体中かっさばいて、この汚れた血を一滴残らず吐き出したい。
自棄は起こさないでね。半分は父親の血筋なんだし。
母との衝突は不幸だったけど、幸いなことにその子供の辛さを理解できる。
多分、更年期が来ても同じ道は辿らないよ。

夫に話したことがあって、
「俺もさ、許せない奴とかいるけど復讐したいとか考えることは
相手の影響を受けてる、ということであって同じレベルじゃん、ほっとけよ」
と。違う。治らない傷みたいなものだもの。
ただ、このくらいに捉えてくれる人でよかったとは思うけど・・

それに私は復讐したいとは思っていないし、
関係を心の底から終わりにしてすっきり痛み全部忘れたいって思っている。
ﾔﾊﾟｰﾘ、わかんないのかな・・

パート２もたててくれる？

朝電話で「〇〇のお土産あるから食べる？」「甘いもの食べないから」
「じゃ、そちらのご両親にどう？」「じゃ、貰う。後でとりに行く」
といったのだが、妊娠中、気分悪いしこの暑さなので、電話で「悪いけど取りに
行けない。持ってきてくれる？」（歩いて1分だけどさ）「......わかった。じゃ、
今取り掛かっている仕事終わったら行くね」と言ったきり今までやってこない。
自分が親切にしてやってることを強調、人が何か頼むと、「嫌」「悪いけど
忙しい」とは決して言わないけれど、行動で示してくる。土産くれって
頼んでないよ。勝手に良い人ぶりたいだけなのに、面倒くさいことしないで。
気分悪くなるだけだよ。

>>943
あまり悪い実母に思えないけど…。

「要らない」っていっちゃえ。

そうそう、腹の探り合いするより「いらない」ってハッキリ言っちゃいなよ。
その方がすっきりするし、あなたの為だと思うよ。
だって所詮切れないんだもん、親との縁なんて。

私は切ったぞ。

母親としてではなく女として生きたいならそれでもかまわないけど、
中途半端に母親顔するのがムカツク。
養父に「もうこれで終わりにするから今日だけ我慢してくれ」って何度言われたことか。
その度に信じて裏切られて・・・そりゃ死にたくもなるっつうねん！
何度かリスカしたけど（軽く）母親も養父も気づく気配もなかったなぁ。
いまだに知らないんじゃないかな、きっと。
そんなだから告白した後虐待はなかったけど、不信感は残ってて、もし娘が大きく
なった時に私と同じ目にあったらと思うと安心して預けられないです。

>>941
パート２も、このスレを立てた１さんが立ててくれた方がいいかな、
と思います。
ずっと来てくれているし。

>944-947
反省。今仕事帰りに土産もてきてくれた。
もしかしたら自分がDQNなのか？と最近悩み気味。

長女出産後2ヶ月たって、どうにも自分の感情の起伏がおかしいと思って実母に
心療内科に行こうと思ってると言ったら
「自分のふがいなさを病気のせいにしようとして！だらしのない！」
と小1時間説教された。

今考えてもあのときの私は変だった。あれで母の私に対する気持ちが見えた気が
する。

次スレ〜〜〜〜！

↓【正直】！実母が苦手！×二人目【告白】

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1025829808/

↑上は１ですた。
スレ協力ありがとう…某Ｓさん

よーし！1000鶏がんばるぞーーー。

　まさかこのスレが次スレ立てるようになるとは
おもわなかたなあ・・。

ちなみにうちの母は４人兄弟の末っ子。
ようは兄弟に甘やかされていたのだ。
なんでも行き詰まれば「できな〜い！」と
しょっちゅうないてばかりで可愛くなかった！と
聞いたことがある。(昔を知る人に)

実母苦手な人結構いてｳﾚｽｲよね。
お嫁に行っても実母と仲良しな人みてると嫉妬と羨望と侮蔑の混ざった気分に
なってしまうの。そんな自分が嫌だった。

私は幼稚園のころから一緒に暮らしていません。３人きょうだいでしたが、母方の
父（祖父）が病気で倒れ祖母は看護のため病院に寝泊りのため一家で一度祖母が家に
もどるまで祖母の家でくらしていました。（祖母のうちは持ち家でしたが家は都営だった
ので一応防犯の為）祖父が無事退院してまたもとの家に戻るとき、当初から母とは相性
が良くなかった私は学校等の手続きが面倒とようことと、私自身も怖いママから離れたい
とで（もちろん面とむかっては怖くていえませんでしたが..）
ちなみに幼いころ受けた虐待？とは
殴る（ゴツゴツした指輪のついた手でグーで頭を）頭を洗う時腫れていて痛かった。
蹴る（階段から落とされて鼻血のでた私を見てもまだなお怒）
あぶる（仏壇のお線香に火をつけ手首を押さえお線香の火を指に近付ける（つめと指の
間に入れるとかなり痛い（熱い）のだそう　　母談
包丁（ソロバン塾さぼったのがたまたま祖母の家にきていた母にばれて「高い月謝払って
るのにこのやろ〜！！！」と包丁を持ち出し刺そうとした。祖母がいなければ今のわたし
いたの？と思う。
そのせいか母が怖くて怖くて高校に上がるくらいまでは敬語を使っていました。

子供を産んでやさしく育児にも積極的に関わってくれる主人に感謝しつつ、産前から
「ママのときは」を繰り返す母にうんざり・・・。
「ごはん食べてくれないのよ」の言葉に「お前の作るめしがまずいんじゃないの？
ママのときはそんなことなかった」だと。
実母が言う言葉？