ＤＱＮ・ＤＶ夫、でも子供がいるから離婚できない

>>400
DVはDVだよ。
「殴られるけど、でも好きなの」ってのはよくあるパターンだけど、
好きだからといって、相手が殴るのをやめてくれるわけではないからね。
問題は別にして考えた方がいい。

>>401
そうだよね。
結婚したぐらいなんだから、いくら暴力をふるうからって簡単に嫌いに
なれない。好きだけど、自分の身を守るために離婚せざるをえない、ってのは
ほんと辛い。
しかも自分が（・∀・）ｲｲと思って結婚した人間がどんどんとんでも夫に
なっていくのを見るのはよけい辛い。

私には暴力はふるわない。でも、言葉、精神的暴力があります。子供には叩いたり、言葉、精神的暴力がある。でも、こどもは、お父さん好きって言うし、
お父さんいないとだめって言います。でも、なついてません。

以前７年付き合った彼がいました。うち６年同棲し、その間暴力の連続。
意味もなく急に怒り出し、髪を掴んで引きずり回した挙句、ボコボコに殴って
あばらにヒビを入れられたり・・・
飼っているネコを惨殺もされました。
（計３匹。うち２匹は彼自身が拾ってきたネコ）
自分でもこのままじゃダメだ。と思いつつも、逃げる気力もなく、
厄介なことに、好きな気持ちは変わらなかった。
だから、このままきっと結婚して一生このまま・・・と思ってましたが、
たまたま実家に戻らなければならなくなって、
彼との距離が少し置けたら、あっさりと別れる決意ができてしまいました。

身近にいれば決心するのは無理だったかもしれません。
きちんと別れるまで時間はかかりましたが、今は別の人と結婚し
子どもも授かり、幸せな生活を送れています。

でも、今でもどこかで彼を好きな自分がいる・・・。
これがDV、共依存の世界だったりするんだな〜〜〜としみじみ思います。
長レスｽﾏｿ

http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのです
が、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されてしまう。つ
まり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

＜差別いじめをなくそう＞
日本国憲法（国のあり方を定めた法）は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみなが一緒じゃなくてもいいでしょ？
みなが一緒じゃないと安心できない集団がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。

ＤＶ夫の人でちゃんと家事してる奥さんいますか？私は、ＤＶ夫のせいかただの怠け者なのか手抜きしてます。だるいというか欝なんです。

＞たまらなくなって離婚の話もしましたが、子供は渡さない、と言われました。

DVがそう言ってるんなら
子供は渡して新しい人生を歩めばいいと思うが

別れてしまえ。

勇気を持って、その両手に持った煮えたぎるテンプラ油の鍋、
寝ている旦那の顔にかけましょう。
目の潰れた旦那はきっと、暗闇の世界であなたとの思い出にひたるでしょう。
きっと、深くふか〜く反省するでしょう。
あなたは警察にこう言えば良いのです。
「手が滑った」と。

勇気を持って、その両手に爪楊枝を１本づつ、
寝ている旦那の目を貫きましょう。
目の見えない旦那はもう二度と、貴方を追いかけたりはできません。
旦那は暗闇の中、自分が今までやってきた暴力を反省するでしょう。
福祉のお世話になりながら、第二の人生を生きていくでしょう。
仮に貴方を恨んでも、「これでおあいこよ」って笑って言ってあげましょう。

＞409がもし、ＤＶがもとで夫を殺害した妻の子供であれば、許す。
でなければ、もう少しＤＶの本を読んで、高校卒業するまで大人しくしテロ！
ＤＶの詰まってのは、夫のことが好きでも、
一緒にいるのもしんどくて、
ふと通勤の車のブレーキに細工をしたら…とか考えちゃうもんなんだよ。
好きと殺意は両立する。
だから、すっごくムカツクよ。
そうやってオバさん達をむかつかせて満足か。
あんた等が価値がないと思ってる人間たちをむかつかせることに、
何の価値がある？
ばっかじゃないの？

殴られたことないけど、殴られぱなしって悔しくない
ですか？力の差があるなら、武器を使いましょう。
エアガンとかけっこう痛いよ。殴られて、仕返ししない
なんて信じられない。もし暴力振るわれたら、エアガン使ったり、
寝てるとき、金属バットで殴ったり、絶対許さない。
でもうちの夫穏やかなんだよね。必要なし。

うちの旦那だって、ＤＶなんだからぁ。
外でのストレス、家（私)で発散ってかんじ。
最近は、暴力ではなくて、精神的、言葉の暴力がひどい。

子供がいると、躊躇するよね。
自分に経済力がないと、なおさら。
でも、ＤＶは、治らない。基本的なそういう性格は、絶対治らない。
それを起こさせないようにこちらが下手に出るしか、方法はないと思う。

結婚前にDVってわからなかったの？

＞413
オアチンコさん、メアドいれたままだよ…。

私の場合は全く付き合ってた頃はわからなかった。結婚して豹変した。騙された。

DVの旦那ってやはりストレス発散させるために殴るのかな。
従順であれば暴力ふるわないのかしら。
口で争うと負けると分ってるから先に手が出るのかな。
殴られる切っ掛けっていうか、点火させちゃう要素が奥さんの方にもあるのかな。

馬鹿にした態度とるとやられるよ。
あとは『また暴力？』
とかもさらに煽るだけ。
ひたすら下手に出て、あやまるしかない。

暴力はされる側でなく、する側の問題です。
はやく別れちゃえ。

（＾＾）

暴力をふるう夫に対して暴力で返したって何の解決にもならないよ。
暴力で復讐したって一瞬はよいかも知れないけど、そのせいで自分自身の
長い人生を台無しにする恐れもあるよ。その暴力をふるう夫のせいで
自分の人生台なしにしたらもったいないと私は思うんだけどね。

ここのスレの女性なら憲法9条を改正することに賛成ですよね？
武力無しのつらさを一番良くわかっている人たちなのだから・・・

>>422
問題がまったく違います。

女性ってかわいそうだよな。
武力が無いってことは暴力や暴言の前には何も出来ないってことだもんな。
実際、中国に対して日本は土下座外交だもんな。
フェミニストの人ならDVの悲惨さをよく知ってるだろうに・・・
だったら憲法9条が間違ってる事ぐらいわかるはずだろうに・・・

>>424
DVの悲惨さを知ってるからﾌｪﾐとは言えない罠。

猿知恵だな。

DVの悲惨さがわからないフェミは多い。
それどころかDV被害者の心理を理解できないフェミも多い。
とりあえず、「ザ・フェミニズム」っていう本で上野千鶴子がこう書いてるよ。
「DV被害者が逃げ出さない理由が私には分からない」とね。

小倉を読んだことなくて何を…と煽りにマジレスしてみるテスト。

ところで、オアチンコはそれで良いの？
別れた旦那の実家がまさにそういう感じ。
うちも、下手に出れば殴らないとは言われたけど、
例えば友達はこの中から選べとか、
あかんぼが泣いてても俺の相手をしろとか…。
うっかり夕食に嫌いなものを入れても殴られたよ。
舐めてるってね。
そりゃ、いれなけりゃ怒らない＝殴らないかもしれないが、
なんか間違ってるよ。
旦那実家に洗脳される前に縁が切れて良かったと思ってる。

みなさんのＤＶ夫は、血液型何？うちは、ＡＢ型。外づら良くて、喜怒哀楽激しくてわがまま。

>>418の言うとおりですね。
馬鹿にしたら、さらにキレられるだけ。

>>427
子供のことは、私以上に大事にしてくれているので、その点は安心。
っていうか、そうなので、離婚の話をしても（過去に何度かありました)、子供は渡さないという人です。
ご飯のことでも殴られるっていうのは、きつかったんですね。
元ご主人の実家も、そういう考えだったようで･･･。
他人事で恐縮ですが、別れられて良かったですね。
私も、事の次第によっては、別れることをきちんと考えますが、
今の状態では、『私に関して暴力的』ですので、もうすこし様子をみようと思っています。

私が下手に出るというか、キレさせないように『旦那の思うようないい妻』を演じてはいますが、
つらーい！
・・・で、２ちゃんでストレス発散という罠w

>>428
うちの旦那は、Ｏ型でつ。

なんなんだＤＶ男ってやつぁ。
育ちもクソも関係ないから一堂に集めて抹殺してしまいたいね。
ＤＶ男の暴力を子供が見る＞子供もＤＶ男に…という鎖を断ち切りたいなあ。

「他では良い夫なんです」なんて幻想だ！徹底的に別れちまえ！

ＤＶを受けてる被害者は本当に可愛そうだと思う。
でも私には何もしてあげられないのが辛い。
逃げろ何て無責任なアドバイスじゃ、きっと解決は出来ない。
ただ一つ言えるのは、ＤＶを受けてる人が直してあげようとか子供がいるから別れられないなんて思わないでほしい。
子供だってきっと大好きなママが殴られたりするの見たくないし…
明るくて優しいママを見ていたいと思ってると思う。

ＤＶで悩んでる人達、頑張って！負けないで！

DV被害を受けてるママへ。

殴られてるママを見て娘は殴られる側の性に生まれたことを失望するらしいです。
（女なんて、イヤだ、損だ）
息子は殴る側の強い性で安堵し、より強く支配することへ切望するらしいです。

自分の家族や夫の家族のDV状況がどうであったか確認してみるのもよいと思います。

「でも子供がいるから離婚できない」←×
「でも子供がいるから好きでも離婚しなくちゃ」←○

ふと思ったのですが、なぜＤＶ男が発生するのでしょうか？
その原因さえ分かればカウンセラー達が治せるのではないのでしょうか？

もしくはＤＶ男は自分がＤＶだと気付いてないのでしょうか？
男も、いずれ気付かないと増えていくばかりの悪循環になりえないと思うのですが…

ただし、奥さん達が治そう何て思わないでください。
無理だと思うので。

DV被害者がDV加害者の暴力を治そうなんてのは無理だね。
DV加害者がDVに気付くためにDV被害者の人生を捧げる必要はないからね。
DV被害者に対しては、DV加害者によって自分を踏みにじられるだけの
人生でいいんですか？って問いかけたいね。

ただし、だからといってDV加害者を野放しにするわけにはいかない。
DV加害者が再婚して、さらなるDV被害者を産みだすことになるから。
でも、その対策をどうするかってのがむずかしいんだよねぇ。

オアチンコってさあ、金持ちでえらそうなこと言ってるけど、旦那がＤＶなんだね。
うちは、金がなくても、優しい旦那なので、幸せかも。

>>364＝>>413＝>>429

金があっても、こんなにはなりたくないね。
オアチンコ、かわいそうだね。

金持ち旦那ってＤＶ傾向あるのかな？
ウチのもそうかも。殴る蹴るは無いけど横暴。
会社じゃ威張ってるからその延長なのかも。
奥さんは部下じゃない。と言いたい。
っていうか言ってるけどキレる。キレてフテネする。
話にならないから疲れる。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

どんなにそのほかの部分で甲斐性があってもＤＶ野郎だけは御免。
人間のくずでしょ。
弱いものいじめするﾔｼなんて。

ＤＶって最近いわれだしたんだよね。
でも、いつぐらいから始まったんだろう…？


うちも、たまにキレなきゃ、ホントに良い旦那さんなのに。

うちの旦那は小さい頃から父親が暴力を振るう様を目の当たりにしてきた
そうです。。。結婚７年目ですが、頬を打たれたことが２回ある位で今の
ところ、暴力を振るわれたことはありません。ただ、彼は感情を押し殺す
ところがある様で、たまに何を考えているのか分からなくなる時がありま
す。一度、ＤＶについて話し合う機会があったのですが、あまり自分の父
親のことには触れられたくないみたいでした。私自身の父親もＤＶ男で、
母や私を殴る蹴るを月に３度はしていました。どんなに気の強い母でも暴力
の前では無力･･･。どなたかが書いていた様に自分の性が嫌いになったのも
当てはまります。･･･実は主人よりも、私自身がＤＶ傾向があるかも知れま
せん。今のところ、家族への暴力はありませんが、時々、無性に暴力的な衝
動に駆られるのです。。。そのうち、カウンセリングでも受けようと思いま
す。

>>440

頑張って治してください。

＞４４１
はい。今のところ、自傷行為で何とか止まっていますが、、、

>>431　サボテンダーさま
そういうお言葉、すごく心に染みます。
自分のことだけではなく、良かれと思っている子供にもなにかしら影響はありますものね。
そのへんのこと、自分なりによく考えています。
うちの旦那は、>>433でおっしゃられているように、自分ではＤＶとは全く思っていないようです。
お前のせいでこうなる、ですので。
お前が暴力させるまでのことをする、ですので。

>>440
実は私も、自傷行為がひどいです。
リスカ、アムカ。
今では半袖は着れないほどです。
こうすると、ほっとするんです。
自己確認と、自分を責めることと、いろんな意味があると思うけど。
死ぬのが目的じゃない、自分を傷つけるのが目的というか。

旦那とケンカした時も、自分から殴りかかっていったことは何度もあります。
その倍返されますが、痛くもない。自分の無力さに、打ちひしがれるだけ。

自分を傷つけてもなにも解決できないのにね。

>>442-443

自分を傷つけることでしか不安を取り除けないのですか？
もし、違うのなら自分を傷つける事はしないで欲しいです。
何か他に見つけてほしいです。子供と遊ぶとか、子供が少し大きいのなら、お風呂で何か飲みながらリラックスするなど…。
私は子供が８か月なので散歩で気分転換してます。
自分の体を傷つけるような事は、あまりしてほしくないな…

秘密といえばここの日記面白いよ。
http://eastwood.s3.xrea.com/love/
日記のTopには、DASH村火災に関する
地元民の意見も書いてあります。

>>444
ほんと、自傷行為はやめたい。
なにかほかに、とも考えますが、なかなか･･･。子がまだ、0歳と1歳なもので。
今は、こうやってネットをするとか、子供と一緒に触れ合うことで気を紛らわせています。
上の子がときどき私の腕の傷をさわるし、大きくなったら子供なりにショックを受けるだろうなー（親がリスカしてたなんてね）と、
最近は、そうおもいながら、頑張ってやめています。

>>439
そうなんですか。
うちも、キレなければ、いい人なんですが。
他の人に言わせれば、ＤＶする時点で、いい人じゃないのでしょうが。
お互い頑張りましょうね。

>>446
DVは「いい人」「悪い人」なんて範疇で考えるべきものじゃないと思う。
病気みたいなもんで、問題を抱えているんだから
その人の人格全体を考えたらダメ。
「いい人」でも「悪い人」でも、そんなのどっちでもいいんだよ。
キレる、殴る、ける、相手に精神的なダメージを与える
これって、問題行動であることには違いないんだから。
頻度や、その状況云々も考えなくていい。
行動そのものが問題。人格は関係なし。
問題になる行動をとったら、その時点でDVから逃れる方法を考えないと。
（相手を救おうと思ったらダメ。まず自分と子供を救出しなきゃダメ）

＞447
最後の一文に激しく同意。
自分と子どもも救えない人に心の病気抱えてる人を救えるわきゃない罠。

もし、お子さんに傷を見られたり聞かれたりしても自分で、やったとか、パパに、やられた何て言わないほうが良いですよ。
嘘でも、料理しててとか、物が上から落ちてきた、とか言ったほうが良いかと…
何ごとも、しないにこした事はないのですが…

御互い頑張りましょうね。負けずに、がんばろうね！

オアチンコさんの旦那、DVだったの?!　ﾋﾞｸｰﾘ。

うちの父、DVだったけど、そのDVって母から移ったものでした。
父は母のせいでDVになってたと思うので、DVする人が被害者に
「お前のせいで…」という、というのも分からなくはないです。
合わせて、精神的DVの気がある彼氏と付き合ってた頃の自分を
考えると、被DV気質というのもあるな、なんてことも。
結局、他人との関係性とか、自己確立の問題なんだろ〜けど。

どこまでがDVにあてはまるんでしょうか
わたし（３０男）妻子ありなんですが、きれるというかムカツクことがあると
すぐに家から出て行ったり、ふて寝します。殴ったことは一度もありませんが、結構怒りっぽい方だと思います。
仕事は普通にやってますが、育児の手伝いはあまりやりません。一緒に遊ぶことは好きですけど。
これじゃだめなんですかねえ。
妻は、内気な為、直接言いたいことが言えないので、置手紙をおいてきます。
それには、もっと育児を手伝って欲しい、家事を手伝って欲しいなど書いてあります。
もちろん読み終わった後は、イロイロと考えますし申し訳ないと思うんだけどね。
不思議とムカツキません。面といわれるとムカツキますが。
言いたい事あったら置手紙なんかいいんじゃないんでしょうか。
だめな人にはだめでしょうが。

すまん　何書きたいのかよーわからんくなった。

DVやる人は、基本的に「安心できない」「人を信頼できない」人だと
思うんですよね。妻や彼女にDVするのは、相手を心から愛したい、
信頼したいと思っているのにそれが出来ない、という苛つきが爆発する
みたいな面があると思う。
本当は、他人を愛せなかったり信頼できなかったりするのは、その人
自身の精神の奥に何らかの問題があるからなんだけれど、日常的には
むしろ、相手の言動をきっかけに相手を愛せない、信頼できない、と
感じてしまって、それで「お前が悪い」といいつつ暴力…ということに
なるんだろうと思う。
相手を暴力で屈服させると、とりあえず愛や信頼ではないけど強い関係性が
生じるから（征服者と屈服者みたいな歪んだ一体感だとか、主人と奴隷の
関係とか）、それを愛や信頼で築く関係性の代替物とすることで、渇きが
一時的に癒える面があるんだろうな、とも思う。
この関係が愛だ、と思っちゃうこともあるんだろうな、と思う。

性的な嗜好としてSMをやるのではなく、精神的な嗜好としてSMをやってる、
みたいな感じ……

>>451
あなたはDVではないように思うけど。
ただ、奥さんがあなたに対して基本的に何も言えないということであれば
知らないうちに奥さんを抑圧してしまっているのかもしれないから、
断言はできません。
精神的な痛手を負わせたり、支配的な関係が固定化したりするのも
DVだと思っているので、もしあなたと奥さんの関係がそういうものならば
あなたはDV夫かもしれません。(あなたの言い分を聞く限りそうではないようですが）

DVの場合、相手への働きかけは逆効果なのではないかと思います。

>>451
二人とも精神的に未成熟なまま、親になった、というところですか。
子供が可哀相でつ。

>>447
本当に、そう。
以前の私は、『（旦那ことを）私が変えられるかもしれない、本当はかわいそうな人なんだ』って思っていたことがありました。
そのころは、どんなに悪態つかれても、たまに手を出されても、『変わってくれるかもしれない』って思っていました。
でも、絶対に変わりませんね。
ですので、今は下手に出る方法でやり過しています。

でもね、子供のためだけに一緒にいるのでは決してないのです。
これは、子供のためにも、自分自身に思っていたいこと。
やっぱり、心のどこかで、旦那のことを愛していると思うし、
そういう形（ＤＶ）でしか自分を表現できない旦那に、別の意味での感情があるのかも知れません。
そして、自分や子供が、経済的に恵まれた環境で生活したいという。
これって、すごく惨めかもしれませんが（ひとりの人間として考えた場合）、私は、こういう選択もあると思っています。

>>450
旦那以前にも、付き合っていた男数人が、ＤＶでした。
皆、おまえのせいでこんなになった、以前は、暴力なんて無縁だったのに･･･、って言っていました。
でも、私が思うには、そういう男は、自分のつかれたくないところをつかれると、そうなってしまうんです。
結局、図星なのに、言葉で太刀打ちできないから、手が出てしまう。子供と一緒です。
そうと分かっているのに、一緒にいる女って･･･。
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･でつね

>>452
すごく分かります。
うちの旦那の場合、まさに、私を屈服させて満足感を得ているというか。
親の愛情を十分に受けてないせいか、愛情や、信頼というもんのには疑ってかかるような人です。
外で、仕事のストレスがあるのも分かります。
そういうときは、家での亭主関白ぶりは、すごいものです。
最近は、子供がよく分かるようになってきているので、目に見える暴力はありませんが、
言葉がひどいな。
自分の不安感から、私にいろいろ言って。
私が平身低頭で謝って、ごめんねって一緒の布団にもぐりこむ（本当は、イヤですが）。
これで彼は満足しているようです。
どんなことをしても愛されているというものが欲しいのか･･･。
そういうことを考えると、すごく寂しい人だなぁとおもって、また、ループでつw

>>454
思いっきり子供です

家の母は、DVなのかも
何かあるとすぐ切れる。包丁は投げつける、すべてのものを破壊する。
子供の頃　よく見てたから、そうはなりたくないと思ってた。
殴ることはないけど物にあたることはよくある。
でも、壊す前に考える。これは高いからやめようと。結局ティッシュの箱が関の山。（Ｗ

>ｵｱﾁﾝｺさん
父は、言葉で私に言いたいことをうまく言えないから手が出る、という
感じでした。
彼氏は精神的DVの方だったんだけど、どんなにひどいこと言っても抑圧
しても、自分を愛してくれる女を求めてた。
なんか、DVの後ろで、小さな子供みたいに愛に飢えてる姿が仄見えると、
手を差し伸べてあげたくなっちゃったりするんですよね。
「おいた」をしても許してあげる、って言いたくなっちゃう……

でも私は、結局彼氏と別れることができたし、その後結婚した旦那は
普通の人で、DVの気は全然ないです（今のところ？）。
父とも、関係改善して暴力を振るわれない関係を築けました。
どこかで悪循環から抜け出すことができたみたいです。

この前、雑誌で言葉の暴力も精神的ＤＶだと読みました。
うちは手は出さないけど言葉がひどいです。
もう人間的に軽蔑してしまうことを言う旦那です。
もお、こんな結婚生活いやだと思う私は甘えてるのかな？
手を出すわけじゃないから・・と我慢してきたけど
心の傷は癒えません。

オアチンコさん、典型的な共依存関係に陥っているように思われるぞ。
旦那さんへの感情云々のところ、DV被害者によくある言い方だ。
すでにそれに無自覚になってしまっているのかもしれないよ。

>>459
おんなじかも。暴力はごくたまにしかやらないけど。
言葉でさんざん言いますよ。声人一倍大きいし、威圧感凄いです。
私も旦那に色々言われつくして、自分はダメなヤツなんだと
いつのまにか思うようになっていた。
実際は全然ダメなんかじゃないのに、自信持って良いハズなのに。
自傷は無いけど自分をダメダメだと思い込んで今は診療内科通い。

旦那の父親が酷いDVだったそうで、旦那は父親に認められないで育ったらしい。
小さい子供は親を試すようなｲﾀｽﾞﾗしますが、悪さして叱られても
自分を愛してくれる親の存在で自信を付けて行くそうです。
たぶん旦那にはその経験が少なかったみたい。
っていうか父親の暴力の前では畏縮しちゃって悪さ出来なかったのだろう。
だから今になって私にその確認をやってるのだと最近になってわかった。
でも相手は力も声も大きな男。耐えられっこないよね。

>>451さん。
あなたは、ＤＶではないと思いますが、>>453さんのおっしゃるように、知らない間に威圧していると、奥様はあなたが思っている以上にストレスを感じているのかもしれませんね。
でも、私的には、家からちょいと出ていったりふて寝はいいかも。
ぐちぐちケンカするより、間を置いた方が、お互い考える時間もできると思うし（なんて、相手にムカつくばかりでそんなことは考えない罠w)
私も、母親がＤＶでして。
夫婦ケンカの際には、母は皿やらを投げつける、包丁を持ち出す（父を殺す気満々というかんじなほど）、家出もしょちゅうで、私はそのたびに父親にもなじられたり。
ものにあたっていると、それが対奥様になる確率は高いと思います。
自分が見てきて嫌だと思う光景に、なりたくはないと思っても、なってしまうものかもしれません。
でも、いまこうやって自分の気持ちを吐き出せているのなら、これ以上先へ進まないようにすることは可能かもしれませんね。

旦那のDVは結婚前から兆候があった。壁を壊すドアを蹴る。
だけど身の回りにそんな事する人間がいなかったからか
「人には向かって来ない」とかお馬鹿な事を考えてしまった。
って言うか、旦那を愛していたんだと思う。
案の定、結婚半年で蹴られて腰を捻挫、腕を打撲、空手やってた人なんで
打撃が半端ではなかった。
いろいろあって、暴力は収まりギリギリだけど平和な日々が２年
子供が出来たら家を出て行き、女の所から帰って来なくなった。
で、やっと離婚しました。５年前の事ですだ。

自分の母と姉の事以外で私に手を出した事は一度も無かったし、
喧嘩も無かった。実家では姉妹から「馬鹿兄」と呼ばれて口答え
一つ出来ない事を結婚してから知りました。
ある意味、可哀相な男だなと今も思う。
慰謝料、養育費しっかり頂いているが、子供の事を口にしたことも
連絡も無い。顔を見たことも。返って良かったが。

将来は親の面倒など１人では大変そうだが、今は大家族で幸せに
暮らせている。どうするかの選択は、それぞれで一概に言えないよね。

「何をしても許して愛してくれる人がほしい」

いやさ、そりゃわかるんだけどさ…。
それを許してたら相手は成長しないし、
「何をしても許して愛してくれる」のなんて実の母親くらいのもんだよ、普通。

ＤＶ被害者さんは、ＤＶ加害者さんの母親になれるの？なりたいの？

やっぱ根本的に間違ってるよ。

>>458
ＤＶにあう人は、なぜかその手の相手を引き寄せるようですね。
なんなのでしょうね。
でも、そんな悪循環からぬけ出せて、よかったですね。
穏やかな生活をして下さいね。もう、そんなことには関係ない生活ができますように･･･。

ごめんなさい、さげ進行に気付かずあげてしまって。
そして、４６１さんレスありがとうございます。
私も心療内科に通院し、うつ病とのことで薬飲んでなんとか
毎日やりすごしてます。
でも、いくら薬のんだって、根本的な旦那のものすごい言葉が
なくならない限り意味ないよなあ・・って最近空しいです。
子供・・今年産まれました。
長年できなくて、あきらめたらできたんですがそれさえも旦那いわく
「あんな最悪なやりかた（ｾｸｰｽ）でできたのか？へー。」で
「他の女とやって、その子も俺の子を妊娠したけどその時の方が
お互いに愛情こもったｓｅｘだったしな！」ときて
「でもその子はおろしたんだぞ。お前はさ、産んだよな？
いいよなー幸せだぞ、お前は」と言いました。

この時は本気で死んでくれって思った。旦那に対して。
子供いるから離婚できないってみんな言いわけと言うけれど
私にとっては充分な理由です。
でももちろん子供に対して間違っても「お前がいたから離婚できなかった」
なんて最低のことを言う親にはなりたくないし、ならない覚悟はある。
でもね、仲良し夫婦、心から信頼しあってる思いやってる夫婦には
なれない。きっと。なら離婚すべきかな？と毎日ぐるぐる考えてる。
そして、離婚する勇気が出ないまままた一日が終わるのです。
そして、いやな言葉をまた、言われ我慢する日が繰り返されるのです。
もういやだ。

またあげた・・ごめんなさい！
猛反省します。
二度と同じ間違いしませんのでお許しください。
466でした。

>>464
うちも求めていたのはそういう事だったと思う。
私自身子供が遅かったもんで、子供代わりに旦那を受け入れていた
という部分があります。
今は激しく間違っていたと思う。
母親には絶対に慣れない。それは結論であり、自分の教訓ですね。
むしろ、そういう勘違いをしてしまうと、要求はどんどん激しくなり
疲れ切った頃に、最も痛いしっぺ返しが来る可能性があります。
我々は所詮、代えの利く他人なのです。

>>460
そうですね、共依存。
私も、実はそうなのかな、と思います。
でも、もうさらさら彼のことを治す気もなくて、今は物質的なことで一緒にいるという感が強いのですが。

うちの旦那も切れると殴る。
一升瓶で殴られた事もあったけど、私は異常に頑丈のようで
びくともしなかった。一升瓶は物の見事にぼろぼろに砕けたけど。
その夜、どーしても許せなかったので寝こみを襲って逃げますた。
我が家はこれの繰り返し・・・
こういう場合もＤＶ？

>>470
・・・それは頑丈だが一歩間違うと大変なことに。

ＤＶって本当に治らないものなのかな？
もちろん自分では治せないのはわかってるけど
専門家に任せてもダメなもんなのかな？
離婚したら私と子供は救われるけど、
旦那はそれじゃあ救われないのよね。
旦那も元はと言えば父親のDV被害者。そう思うと複雑。

でこのスレsage進行なんですか？１に指示は無いけど。。

>>470
一升瓶？？？殺意が無かったとは言え、そりゃ犯罪の領域じゃん。

私も子供がいなかった頃は闘ってたかも。
キレる旦那にＴＶ投げ付けたもんだ。
若干恐れをなしたのか？アレ以来暴力は治まったけど、
そのかわり言葉での攻撃が始まったもんなぁ。
どのみちダメポ。。

＞469
あなたひとりのことなら「物質的なこと」で一緒にいるっていうのもひとつの選択肢だと思いますよ。
でも、お子さんもいるんだから、「物質的なこと」だけで一緒にいるってどうよ？って私は思いますよ。

>>472
｢自分がDV男である」と自覚して、感情をコントロールする方法を身につけられれば
いいんだろうね。
でもそれは、感情をぶつけられている家族には無理だよ。
専門家にまかせて、うまくいけば、というところじゃないかと個人的には思う。

旦那さんがDVの連鎖に嵌ってしまっていることは気の毒だと思うけど、
それが他人(自分以外の人間という意味)への暴力(言葉含む)の免罪符にはならないってことは
やっぱり押さえておくべきじゃないかと思うんだけど。
複雑な気持ちになるのは分かるような気がするけど、やっぱりそこは、同情しても意味がないと
割り切らないと、出口がないよ。

>>472
専門家に罹る意思が本人にあれば・・・
ただ日本は特にDV関係の加害者側のカウンセリングなんかを
適切にやってくれるお医者さんが少なそうだよね。

>>466
私の旦那もね、すごく酷いことを言う。
こんなこと、どんなに相手にムカつく気持ちがあっても、人間的に言っちゃいけないんじゃないの？って言うような事。
うちの場合はね、お前は最低の人間、俺が食わせてやっている、俺に対してなにもしていないとかってさ、平気で言います。
自分の行動、省みろっつーのw

私も、鬱病ですよ。こんなこと言うの、初めてですが。
鬱病で、自傷癖、不安神経症です。
でも、旦那はこんな病気のこと、全く理解してくれない。『おまえが弱い』だけ。
ホント、どんなに治療したって、一緒にいる人間が根本の原因なんだから、治るものも治らないよね。

でも、子供の話は、きつかったですね。
側に逝って、ヽ(´Д｀ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてあげたいよ。
すごくがんばってるのね。泣けちゃうよ。
思いやりのない人って、自分がそうされたらムカつくだけで、なかなかは治らないものですよね。
自分がどんなに酷いことを言っているかなんて、振りかえりもしない。

生保、増額しよー(´∀｀)

>>465
ありがとうございます。今は穏やかな生活です。
父とは、家を出たらあっさり関係改善できたんですよね。
家を出て物理的な距離が出来たら、かえってお互いの距離感がうまく保てる
ようになって、かえって前より仲良くなりました。
なんだかんだいって親子だからでしょうね。
夫は、つらつら考えるに、DVになるようなケがないとは言えない人だと
思います。多分このツボをこういう風に刺激したら、一足飛びに私に暴力
振るうとは限らないけど、言葉や物にあたる式のDVは始めそう…と思い
当たります（新婚当初は、危ない時期もあった）。
以前の経験で懲りているので、夫のコンプレックスを刺激しないよう、
地雷は徹底的に避けてます。ついでに、日頃は甘えまくり、かつ理性的
判断に置いても夫が私にとって最良の選択だ、とちょくちょくアピール
してたりもしてます（よそはこうだけどうちはこうで幸せ、とか）。
夫自身に対して、夫へのノロケを真面目な顔で山ほど言ってます。
そういうのが役に立ってるのか立ってないのか分かりませんけどね。

オアチンコさん、ありがとうございます。４６６です。
俺が食わせてやってる、この家の法律は俺が決めるんだから従え、
従えないなら離婚だな、お前は若くないんだから（２９です）もうだめだ、
ばばあなんか最悪だな、女は若いに限るな、
・・・・・ごめんなさい。つい先日言われたことを羅列してしまいました。
うちもうつ病なんて「お前が弱いだけだ」と。
弱い人間だからいちいちうっとおしく落ち込むんだ、と。

ああ、でもここに初めてカキコしてけっこうすっとしました。
誰にも言えないから・・こんなこと。
なんか、愚痴のカキコで内容なくて失礼しました。
オアチンコさんの「なでなで」に泣けました・・・
人の優しさってやはり、いいもんですね。
ありがとう・・・
今日はもう寝ます。

>>478さん自身、ツボに敏感になっているので余計そう思うので
結構男の人って触られると飛び上がるようなところ持ってますよね。
上手にコントロールして、良好な夫婦関係が築けるなら何よりで
あると思います。
私の場合共依存になってしまった原因はやはり父であったと思うの
ですが、こちらは孫を連れて貫禄をつけた状態で無理やり出戻ったら
改善されました。
老いるまではどこの夫婦もそれなりの苦労をしているんでしょうが
うちはそこまで行かなくて残念です。
いろいろ有りつつも穏やかな生活というのがご夫婦にずっと続きますように。

>>479
旦那さん、どうやったらあなたに痛手を負わせられるかってことを基準に
物を言っているように思うんだけど、それって逆に言えば旦那さんが痛手を負うことを
口にしているわけだよね。
｢離婚だな｣は、「自分が離婚されたら怖いなあ」の裏返し
｢従え｣は｢従ってくれなくなったらどうしよう｣の裏返し
｢お前が弱いだけだ｣は、自分の弱さを看破されたら困るから先制攻撃
結局、あなたに自分の痛手を肩代わりさせているだけだよ。
それが耐えられるなら一緒にいたらいいと思う。

でも、耐えられなくても、分かっているだろうけれどあなたが弱いわけではないよ。
｢弱い｣と思い込まされる一歩手前なんだから、せめて旦那さんから何を言われても、
自分のことをだめだとか弱いとか思わなくて済むように、呪文を唱えたらいいかも。

私は、夫じゃないけど、上司からものすごいいじめを受けたことがあります。
自分は社会人失格かも、と悩みました。
自分の判断がことごとく常識はずれではないかという不安でいっぱいになった時期も。
ある日40度の高熱が出たのですが、仕事を休んでいいのかどうか判断がつかなくなり、
友人に電話をかけて｢熱があるんだけど、仕事を休んでもいいと思う？｣と
お伺いを立てて、友人が｢休んでいいに決まってるじゃないの、アンタ、おかしいよ｣と言ってくれて
初めて｢私がおかしいんじゃなくて、相手が変だったんだ｣と思えたんですけど。
それ以来、自分がおかしくならないように、上司としゃべるときには
｢コイツはきちがい、きちがい、きちがい・・・｣と心の中で呪文を唱えていました。

>>478
せっかく夫婦になったのに、こちらが遠慮して（地雷を避けるとは、いい表現だと思います！）、相手の様子をうかがうというか、機嫌をとるというか。
なんだか、ちょっとさみしいですよね。
でも、そういう自分の努力で、起こるものを起こさせない（しなくても起きないかもしれないけどね）、これって、涙ぐましい努力だと思うよー。
よその夫婦の内情の本当のところは見えないけれど、こんなのってやっぱり不満に十分値しますよね！
でも、旦那はそんな妻の努力にも気づかない。はぁー。(　´_ゝ`)ﾌｰﾝ
私も、>478さんのように、もうちっとがんばらねば。
夫婦って、ＤＶではなくても、他人なので、お互いが歩みよらなきゃいけないですものね。
もちろん、子供に影響を与えるようになあれば、離れることをいちばんに考えますが。
明日は、ちと、真面目な顔でノロケでも言ってみようかな。
でも、これも、いろいろ経験してきた上での、自己解決の方法なんだよね。
えらいね。私よりもずっと大人だと思います。頑張って下さい！
（なんだかまとまらない文章で、ｽﾏｿ）

>>479
同じですー。全く、ねぇ…。
うちの旦那は、『おまえみたいな頭のおかしい女に子供は育てられるはずがない。離婚するならお前だけ出ていけ』だよ。
3人目妊娠しながらも、誰にも頼らずに毎日年子の子を育ててる私が、なにが頭がおかしいねん！
･･･ｽﾏｿ、私も、取り乱してしまいました。
>>481さんのおっしゃるように、今では、旦那の説教が始まると『氏ね氏ね。あぼーんあぼーん。逝ってよし。(　´_ゝ`)ﾌｰﾝ』なんて、２ちゃん語羅列してるよ。
けっこうすっきりする！いや、かなり！
キチガイの言うことまともに聞いたら私までキチガイになる！と思って、話は聞かないようにしてる。
まともに聞くと鬱になるだけだし（自分は100％悪くなくても）

私も、ここで吐き出すことで、かなり楽になりました。
私ももう、寝ますね。
いろいろとアドバイスをいただいたり、お話を聞いてくださったり、ありがとうございました。
また、同じ境遇の方、がんばりましょうね！

>>475-476
レスありがとうございます。本人も自覚してる傾向はあるようです。
攻撃されるたびに「そういう所が貴方の父親にソックリ！」
と言い捨てて毎回即効逃げてたら、
キレ終わって冷静になった時少しは反省してる様子？
真剣に離婚の事も考えてるというのも事あるごとに言っています。
私が診療内科に通っているのを「お前が弱いから、頭がおかしいから、」と
言っていたのですが、「こうなったのも貴方のせい。私はおかしくなんかない。」
と呪文を唱えるようにつぶやいていました。
診療内科の薬が若干効かなくなって来たので、思いきって精神科に通う事を
告げたら、さすがに不安になったのか？
「一緒に行った方が良いのか？」と聞いてきたので
どうせ２人で行くならDV専門の精神科に行こうかと企んでいます。

親子関係ならともかく、
夫婦でしょ。
対等な大人同士でしょ。

どうしてキチガイってわかってるのに、金のために寄生し続けるわけ？
キチガイに従属することで得る金銭的充足はあなたと子供に幸福を与えてくれるわけ？

なんかことごとくスルーされてるけどよく考えてみてほしいよ。

>>485
禿堂。
金のために自分の人生を不安と恐怖の中で終わらせるのは嫌だね、漏れは。
金の方が自分の命より大事と思ってる人だったらお好きにどうぞ、って
思うけどさ。

ちなみに、暴力でも場合によっちゃ、よくて死亡、わるけりゃ障害者と
なる可能性がある。わるけりゃ障害者という理由は、障害者になったときに
DV加害者が面倒を見れくれるわけがないから、最悪無一文でほうり出される
可能性が高い。そのとき、どうするの？っていう問題があるからね。
だったら暴力で死ねた方がまだましだった、ってことになる。

後悔した時には遅いんだよー。

>>482
うーん、こちらが遠慮して相手の様子を窺ったり機嫌を取ったりというのを、
さみしいとは私はあまり思わないんですよね。
というか、夫は夫で、私の地雷を踏まないように遠慮したり機嫌取ったり
してると思うので（私は地雷踏まれてもDVにはなりませんが）。
せっかく夫婦になったのだから、おたがい気持ちよく機嫌良く、日々送りたい
じゃないですか。私は、家族だからこそ、夫婦だからこそ、お互い遠慮や努力を
最大限しながら付き合うべきだと思っているんです。
夫婦だから遠慮なく振舞うとか、家族だから遠慮なく振舞う…というのが、
トラブルの元になりがちだと思うので。

ｵｱﾁﾝｺさんは、自分ばっかり遠慮して、努力してる、それを夫は気がつかない
と思っておいでなようですが、あなたの旦那様だって、同じことを不満に
思ってるんじゃないですか？
「俺が食わせてやっている、俺に対してなにもしていない」というのは
そういう意味ですよね。
キツいようですが、DVという点を除けば（まあそこが一番重要なポイントでは
あるものの）、あなたと旦那様は似たもの夫婦なように見えます。

相手のための努力というのは、基本的には相手に気づかれなくて当然ですよ。
人間なんて鈍いものですから。気づいてくれたらラッキーぐらいなもので。
世の旦那様は、意外と、奥さんに気づかれない部分で奥さんのために努力
してるものです。
でも、夫も妻も、「自分はこれだけ努力してるのに」と言ったらおしまいだ、
と私は思うんですよね。

続き。
あと、

>私も、鬱病ですよ。こんなこと言うの、初めてですが。
>鬱病で、自傷癖、不安神経症です。
>でも、旦那はこんな病気のこと、全く理解してくれない。『おまえが弱い』だけ。

これ読んで思ったんですが、旦那様は、自分も鬱・自傷・不安神経症になりそう
なのに、自分はならずに踏みとどまっている。なのにｵｱﾁﾝｺさんは、ラインを
踏み越えて病気になってしまっている。自分は家族のために働かなきゃいけない
から耐えているところを、妻は耐えることもできず、病気になっちゃってる、
ずるい、お前は弱い…という心境なんだと思いますよ。
端的に言えば、「なれるもんなら俺だってなりたいや」という感じですね。


>思いやりのない人って、自分がそうされたらムカつくだけで、なかなかは治らないものですよね。
>自分がどんなに酷いことを言っているかなんて、振りかえりもしない。

これはね、多分ｵｱﾁﾝｺさん間違ってると思います。
DVする人間は、自分がどんなに酷いことを言ってるか分かってますよ。
酷いことだと分かってるからこそ、言うんです。
相手が傷つくと分かってるから言うんです。

結局何が言いたかったかというと…
まとまらないんですけど、多分、ｵｱﾁﾝｺさんとあなたの旦那様（或いは他の
DV彼氏も？）は、傷つくツボが似てる、不満に思うツボが似てる、似たもの
同士なんじゃないかと思うんですよね。
だから、お互い合わせ鏡みたいな感じになってて、不満を相手に投げ合ってる
うちに、どんどんエネルギーが大きくなって、それが旦那様のDVという形で
爆発してるんだろうな、と思います。
旦那様なりに、袋小路に行き詰まった状況をどうにかしよう、合わせ鏡を
破ろうという必死な（しかし間違った）努力なんだと思います。
だから本人、悪いことしてるって自覚ないんでしょう。
(抽象的な言いかたですみませんけど）
だから、状況を打破するには、ｵｱﾁﾝｺさんが合わせ鏡をずらす必要がある
んじゃないかな。
たとえばの話（詳しい状況分からないし実際有効かどうかは分かりませんが）
酷い事言われた時にする反応を、がらりと別人のようなものに変えてみる、
とか。「あら、こんなこと言われちゃった、どうしよう（ケラケラ）」って
笑い飛ばすとかね。或いは、「何いっとるんや、おんどりゃー！」とか関西
弁で切れるとか。
要は、自分が別のキャラクターになってる、と自己暗示をして対応するんです。
これは、子供が多重人格障害になっちゃうときにやることですが、大人が
同じ事を自覚的にやる分には、多少は大丈夫かと(w
そうやって相手の意表を付いて、いつものDVパターンを引っかき回す、という
のが、ﾄﾞﾂﾎﾞなパターンから抜け出すきっかけになることもあります。
まあでも、旦那様のDV病の深刻度によっても色々変わってくると思いますが。

なんか長レスしちゃいました。
結局うまく言いたいことがまとまらなかったけれど…
色々立ち入ったこと言っちゃってすみません。
万が一にでも参考になれば幸いです。

え〜と、、４７３は私なワケで
>>487-489ﾀﾝはIDから見ると478＝458ﾀﾝでつよね？

DV体質の人は自分より弱い立場の人を伴侶に選ぶ傾向はある。
じゃなかったら弱い立場に無理やりしてしまうとか。
名前出して申し訳ないけどオアチンコさんの件を例にとると
オアチンコさんと旦那さんが同類とは私は思いません。
ただ母親もDVだったそうだから、DV被害者体質という感じでしょうか？
いわゆるいじめられっこ体質に似てるような気がします。
自傷行為を繰り返している人をこれ以上攻める気は全くありません。
ご自分でも自分の弱さはわかりすぎるくらいわかられてると思います。
むしろご自分の強さを忘れているのでは？と思います。
お子さんが３人いらっしゃるから、離婚になっても女手一つで育てるのは
並み大抵の事では無いと想像できますし、それを見越して旦那さまも
オアチンコさんが逃げれない状況に追い込んで安心したいのだと思います。
客観的にはいますぐ逃げて欲しいし、逃げた方が絶対良いと思う。
でも当人の立場だったら当面我慢できるのならその選択を選ぶ気持ちは理解できます。
ただ、これから先精神状態が悪化する可能性は十分あるし
そうなった時他の方がおっしゃるようにほうりだされる可能性は大きいです。
いますぐ離婚というのでなくとも、時間をかけて少しずつ逃げ道を
作っていった方が気持ちを落ち着かせる為にも絶対必要ですよ。
子供さんにかかる手が離れるまで我慢して熟年離婚するのもひとつの手ですけど、
実際オアチンコさんと同じように知らず知らずDV被害者体質に
お子さんがなってしまっている可能性だって十分にあります。
そうしたらお子さんまで一生苦しむ立場に追いやられてしまいますよ。
もしくはDV体質になる場合もありますし。（うちの旦那がそうです。）
話がまとまりなくてスマソ。

>>491
立場というか性質的なものは非常にそういう部分があると思います。

また同じ男性でも必ずしも伴侶にDVを起こすとは限らないとも思うのです。
身内に酷いDVを受けて離婚した人がいますが、何年もしてその夫だった人と
私の親が偶然出会ったらしいんですが・・・幸せそうに奥様と子供さんを
連れていたそうです。別人かと思うくらい顔付きが変わっていたという事でした。
一方、離婚した妻である身内の方は残念ながら今もあまり幸せとは言えず
再婚した夫を憎み精神状態も芳しくありません。
前夫との間の子は再婚の際に養子に出してしまったそうです。
私自身、DVに合いましたが、彼女を反面教師として離婚を決めました。
それを知った彼女の第一声が意外にも「子供から父親を奪うの？」だったのが興味深いです。
さらに興味深いのは２度目の夫との間に出来た子が婿養子に入ってしまった
んですが、その理由が「俺は父親の悪口を聞かされて育ってきたこの家を捨てたい」
だったそうです。つくづく嫌な話ですが・・・。
離婚するにしろしないにしろ、相手に依存する部分を減らしていく事は必要かと思うんです。
相手はこちらの依存に対して、苛立ちと、同類であるという感情を読み取り、それが
DVという行動を呼び込んでしまう部分もあると思います。
明らかに精神に異常をきたしている人相手なら別ですが、共依存から来るDVの場合
自分が変わるか状況を変えるか、難しいですが選択肢はあまり無いように思います。

すいません。一部とてつもなく変なので加筆します。
DVで離婚した身内を反面教師としてDVで離婚するというのは変ですね。
実は反面教師としたのは離婚した彼女のその後の生活ぶりで、２度目の夫の
事を恨み、同居も拒む反面「父親だから」「養育義務があるから」と離婚せず
収入のみ頼り続けていた点です。
この夫はDVはしませんが家出癖がありました（トホホ

>>490
そうです、スマソ。

えと、補足なんですが、ｵｱﾁﾝｺさんがDV旦那と同類、というのではなくて、
ﾂﾎﾞが同じタイプだ、といいたいんですよ。
プライドを持つポイントや傷つくポイント、こだわるポイント、願望のポイント、
そういうのって人によってかなり違うけれど、そういうポイントが、旦那さん
と同じなんだと思うんですよ。
で、ポイントが同じだからこそ、旦那さんはｵｱﾁﾝｺさんを巧く傷つけ、抑圧する
ことができるわけです。自分が傷つくようなことを相手にやれば、相手が
傷ついてくれるわけだから、どうやってやればいいか簡単にわかるワケです。

被DV気質というのは、DV気質な人とﾂﾎﾞが同じだけど自分はDVしない人、
なんではないかという気が。
だから、そのﾂﾎﾞを、表面上だけでも、演技でもいいからずらして見せれば、
DVの矛先が鈍ることもあるよ、と……

なんかこう…読み返してみたら、分かりにくい上に随分偉そうな
言いかたばかりしてしまいました。
すみません。

>>492-495
レスありがとうございます。だいぶ理解できたように思います。
いじめっこがいじめられっこを過剰に意識するのが自分の嫌な部分が
相手に見えるからだたりする場合が多い。
いじめられっこもそれを弱い部分と認めてしまってるのに似ているような？
（いじめとの違いはいじめが複数で行なわれる事が多いのに対して
　DVは常に一緒に暮らす身内個人からの暴力や暴言なワケですが。汗）
被DVの側がDV者の自己嫌悪するツボを相手に見せない、それを欠点として
とらえていないかのような振りをするのは効果ありそうですね。

>>494
＞被DV気質というのは、DV気質な人とﾂﾎﾞが同じだけど自分はDVしない人、
＞なんではないかという気が。

感情が内側に向いてしまうので自傷行為に走ってしまうんですね。
DV夫に自傷妻と言うのは多い組み合わせなのではないかと思います。
自分を駄目と思い、神経科に罹る行為なども広い意味でこれに当たると
思います。
自傷行為自体をDV夫はどう受け止めているのかなとも考えます。
案外痛みは自分のものとしか受け取れなくなっているかも知れませんね。
傷つける行為は「損」としか言えない、誰のためにもならないです。
私こそ偉そうな言い方をしてしまってどうも・・・
ただ、傷によっては消えないものもありますから、それを見るたび
同じ苦しみを味わう人は少なくいて欲しいと思うんです・・・。

DVの渦中にあるDV被害者に>>489のようなことをいっても、それは余計DV被害者を
逃げだせない状態に追い込むだけだと思います。
いくら夫婦の関係に問題があるといっても、DV被害者のみの努力では
どうにもならない部分があります。DV加害者は自分の思い通りにするためには
暴力が一番なんだってことをすでに学んでいるわけですから。

489さんが提示した笑い飛ばす、もしくは逆切れする方法などは
一歩間違えればさらにひどい暴力を呼ぶことになります。
それより逃げることをすすめる方が遥かにDV被害者の身の安全を守れると
思いませんか？

>>498
う〜ん・・・。
実はそういうことは有り得ます。うちがそうだから（泣
言葉の暴力から身体への暴力へ移行したきっかけがそれでした。
私にはひどい言葉を使うのに、姉妹にはからきし弱い夫は好き放題
言われていつもニヤニヤしていました。
正確には忘れてしまいましたが妹がよく叩く軽口で返せば良いのだろうかと
それを口にした瞬間、初めて蹴られました。いや〜痛かったです。
今から思えば最もしてはいけない事であったようです。
DV加害者は哀しい人間です。しかしその哀しさは付き合いさえすれば救われる
類の哀しさではないような気がします。

結構前の事とは言え、書いていると古傷がうずくようです。うう。
落ち着いてから母が話していたんですが、暴力を受けて怪我をしていても
「本気を出したらこんなものではないから」とか「手加減しているのは
自分の事が必要だからだ」と私は言い続けていたようです。
一つ言えるのはこういう状態は一種の病気です。
こういう心理になったことがある方で危険と思われる怪我をしたことがある方
また、しそうになった方は、一度ご主人と距離をとる事をお勧めします。

>>499
DV加害者にDV被害者がとことんつきあったとしても、多分、関係性が改善する
ことはほとんどないだろうと思います。逆につきあえばつきあう程、DV加害者の
ふるう暴力は激しくなると思われます。
一旦、心の枷が外れるとエスカレートしやすいのはDVのみならずいろいろな
場面でよくあることです。

DV被害者に逃げろとすすめる点は
多くのDV加害者にとってDV被害者がいなくなることは打撃になること。
またDV被害者に対してはDV加害者から逃れ、一安全な場所で　
自分の今まで置かれていた状況を客観的に見ることができれば　その状況の
異常さに気付くこともできること。
そこからこれからその夫婦関係をどうするか（再構築するもしくは離婚する）
を決めてもおそくはありません。

>>499
えっと、「笑い飛ばしてみる」「逆切れする」ことを勧めているのでは
ないんです。
それまで絶対笑い飛ばしたり、逆切れしたりしなそうなキャラだった場合
は、キャラを変えてみる…という一例で。
笑い飛ばし・逆切れが『今までと態度を変えた』と見られたら、態度を
変えたことによる反抗を威圧するためにも、十中八九DVは酷くなって
しまうと思います。
態度を変えるのではなく、別人格を演じてみる、という意味なんです。
違い通じるでしょうか。

>「あら、こんなこと言われちゃった、どうしよう（ケラケラ）」って
>笑い飛ばすとかね。或いは、「何いっとるんや、おんどりゃー！」
>とか関西弁で切れるとか。

この例の場合、セリフの方が重要なんです。
前者は天然バカ系キャラ、後者はマンガみたいな関西人キャラ。
これは一例に過ぎません。
何でもいいので、別人格を演じて、相手に「え？こいつこんな奴だった？」
と思わせることが出来れば、ひるむ可能性がある…という。
でもこれも、被DV者が、別人格を演じきれずに元の自分に戻った途端、
前よりDVが加速する危険もあります。
こういう手が通じないほどDV傾向が深刻になっている場合もあると思います。

本当は、どなたかおっしゃってましたが、逃げるのが一番簡単で抜本的
な解決だ、と私も思います。
ただ、どうにも逃げるのが難しい場合に、一つの手としてこういうのも
あるよ…ということを言ってみただけなんです。
精神的DVの場合は、うまくやれば結構有効な手立てかも知れません。

ついでにいえば、DV加害者のDV被害者に対する言動って客観的に聞いても
異常なもんばかり。
法律をDV加害者の都合のよいようにねじ曲げて解釈するなんて序の口で
DV被害者を教育するために暴力を使ってるんだ、や毎日ぼこぼこにしてました、などと
平然とのたまってます。
DV加害者は暴力を肯定して（当たり前だけど）いますから、そんな
めちゃくちゃなことも言えるんだろうけどね。

しかし、DV加害者がどうしてはたからみて異常価値観を持つようになったのか
それが知りたいなぁ。

もとい、逃げるのが「簡単」で抜本的というより、逃げるのは、「単純」で
抜本的、と訂正します。

基本的に私も>>501さんに賛成です。逃げるのが一番です。
DV被害者がDV加害者につきあえばつきあう程、DV加害者のふるう暴力は
激しくなるというのもその通りだと思います。
似たもの同士の合わせ鏡でDV機運を高めるだけのことだし。
「似たもの同士の合わせ鏡」という共依存構造を変えない限り、どうにも
ならないでしょう。

>>502
別人格を演じて「コイツこんなやつだった？｣と相手がひるむ、という展開は
実は、私には考えにくい、というか現実的ではない。
別人格を演じること自体に無理があるのと、演じきったところで別人になれるわけではないので、
今までの関係がそこで断ち切れるとは考えにくい。
そうなると、｢コイツこんなヤツだった？｣というよりは、
「こうだとオレが思っていたはずのこいつが、こんな風になってオレを攻撃し始めた(馬鹿にし始めた)｣と
解釈されると考える方が自然だし、実際そうなることの方が多いと思う。
結局、相手のスイッチを最強にしてしまうだけで、逆効果だと思います。

逃げるのが難しい事情がそれぞれにあるのは百も承知で言いますが、
逃げるのが一番有効です。というより、それ以外に何をしても無駄だと思った方がいい。
自分が何かを働きかけたら相手の反応が変わる、と期待するのは、酷なようですが、幻想です。

>503
うんちく傾けるみたいで恐縮ですが、DV加害者がDV被害者に価値観を
押し付ける時、世間並みの常識に添った普通の価値観を押し付けるんじゃ、
自分の力が実感できないじゃないですか（自分の押し付けでそういう
価値観になったかどうか分からないから）。
かといって、DV加害者は、自分独自の価値観を確立できるほど、自分に
自信があったり、個性がしっかりしたタイプじゃないことが殆ど。
だから、世間の常識を少しずつ自分流に歪めた価値観を用いるようになる。
で、被害者への価値観押し付けが成功するたびに、徐々に次に押し付ける
価値観はより歪んだものへとなっていき、エスカレートしてくわけ。
で、被害者が歪んだ価値観を受け入れたことによって、初めて自分でも
「この価値観でいいんだ」と思うことができるので、自分自身も、歪んだ
異常な価値観に染まってくんですよ。
そうして、異常な価値観を被害者と共有することに、加害者は被害者との
一体感を実感できるわけで、その一体感を「これこそが愛情」などと
勘違いするんです。

>>505
否定はしません。ってかもっぱらその通りだと思います。
そもそも共依存構造にどっぷり漬かった状況で別人格演じるのって、
かなり難しいですしね。
私の場合はそれで成功したことがあるんですが、相手も骨の髄まで
DV病に冒されてなかったのも大きかったし、あと、別人格演じる
私自身、こういっちゃなんだが本気で病気っぽかった……(w
妄想人格みたいな感じでしたよ。

本当に、逃げるに越したことはないと思うんですけどね。

>>501
私の場合は結果離婚に至ったケースなんです。
皮肉な事ですが怪我をしたこともあり、最も効いたのは夫側の家族の
これ以上面倒を起こすなという反応であったと思うのですが、DVは止んだんです。
しかし１子目妊娠がわかった直後から家出と借金を作り始めました。
まもなく女の所から帰って来なくなりそれでも脅迫まがいの電話がかかってくるので
流産寸前になって、やっと離婚に漕ぎ付けました・・・。
その後ストーカー行為等に類するものはありません。
子供が出来る事でパニックに落ちたのかも知れません。

>>502
違いわかります。DV自体の根の深さや程度も人それぞれだと思うので
何かきっかけ一つで「はっ」として自分で戒めプラスの方へ向かえる人も
いるとも思います。DV加害者でも「治まった」人もきっといるはずですし。
うちのケースとは逆に離婚等でストーカー行為に発展してしまうケースも
あると思います。
でも見極める事は本人でも大変難しいと思うので・・・う〜ん。

現実の世界でDV被害者の面倒を見られるというのであれば、逃げる以外の
策を勧めてみてもいいかもしれぬ。
それで何かあった時にすぐサポートできるという条件であればね。
でも、ここは所詮匿名掲示板。
私らがどんなアドバイスをして　DV被害者がそれを実行して
なにかあったときに私らは責任も面倒もみれない。

そのあたりを考えて　DV被害者へのアドバイスをすべきだと思うね。

>509
それももっともだけど、「逃げろ」「別れろ」というアドバイスだけ
しかないと、「どうしようもない」という気持ちになっちゃう被害者も
いるんじゃないかな。
他人は「離婚する勇気も無いのか」とか「お金の方が大事なのか」とか
簡単に言えるけれど（確かにそれも正しいけど）、「本当にそれしかない
のか？」というところを確信できないで苦しんでる人も結構いると思う。
責任の取れない…というか、取る必要のない匿名掲示板だからこそ、
「逃げる」以外のアドバイスも可能なんだと思うけど。
そういうアドバイスを実行するかどうかは勿論自己責任。
それで「やっぱりダメだ」と思ったら、改めて逃げることに踏み切る
気になるかも知れないし。

そもそも、「逃げろ」というアドバイスだって、現実の世界で逃げるのを
助けることができるわけでもない。
逃げるのに失敗したら、もっとひどい目にあうリスクもあるけど、その
責任だって取れない。助けることも出来ない。
その意味では、「逃げる」アドバイスだって五十歩百歩だと思うけどね。
結局、読んだ人が自己責任で情報を役立てるしかないんだから。
間違った内容を言うのは良くないけど、一理あるようなことならば、
そういう意見が出てくるのもいいんじゃないのかなあ。
（リスクが軽いかのように言ってるわけじゃないんだし）

さらしあげ

オアチンコﾀﾝ来ないねぇ。
大丈夫かなぁ〜心配になっちゃったよ。

オアチンコはただいまリスカ中だよ

あ、ごめん、アムカ中でしたか。
まだきるところ、あるの？？？？？？？

>>514-515
煽りなんだろうけど、センス悪すぎ。ヤメレ。

あっち削除依頼してきたんだけど、ついでにこっちも出すかね>514-515
居付かれると鬱陶しいし。

>>517
あっちって何処？
オアチンコﾀﾝスレ立てしてたの？

>>518
いや、オアチンコﾀﾝが常駐してた月給スレ。

>>519
教えてくれてサンクス。
月給スレ覗いたこと無かったワ。

とりあえずレス削除依頼出してみたけどどうなることやら。
真面目な議論の最中に、迷惑この上ないね>ID:N+psmKdN

あー、オアチンコﾀﾝ、これ見てるかな？
くだらない煽り叩きは気にすんなよ！！

家族一緒になりなさい
家族一緒に成り始めている
　　　　　　　　　　　林　メリイ

オアチンコを叩くつもりはないが、そんな状況でなぜ年子のうえに３人目
と聞きたいよ。

子供をダシにつかうな

DVは子供にも悪影響をもたらす・・・・。

オアチンコさん、いろんなところで叩かれてるね、リスカのこと出されて･･･。
コテハンであそこまで言うのってすごいなって思ったけど、こういうことがおきるのよね。

オアチンコさん。
また、書きこみ復活して下さいね。負けないで！

ここ、ほとんど読んでないから、勝手な事書くけど、
子供がいるから離婚しないなんて、それが子供の為になるとは限らないよ。

私は母が酷い事言われたり、暴力を振われるのを毎日のように
見てきたから、正直言って離婚してほしかった。
母をかばいに行くと理不尽に自分も殴られたし。

自分がいるから離婚出来ないんだ、私なんか死ねばいい！って
争いが怒る度、布団かぶって泣いてたよ。
あなた達の子供はどうよ？

あの家にいるのがイヤになって１８で家を出て、ずっと幸せになった。
正直、母やダメな父親を捨ててきたことが後ろめたい。
まだ、暴力を振われていたらどうしようって、怖くなるけど
係わり合いになりたくない。

でも、私がいなくなっても結局、離婚しない。
共依存してるのかも知れないし、両親はそんなでも
意外と幸せなのかも知れないし私には分らない。

でも、離婚してくれて一家バラバラになって、
父も母も私とは関係ない他人になってくれたら
その方が気が楽だ。

産んで育ててくれた事は感謝するけど、
ダメな親なんていないほうがいい。

>>510
ちょっと気になったので。
「逃げろ」と「別れろ」は、似ているようだけど違うよ。
「逃げろ」と言っている人は、必ずしも「別れろ」まで含意していない。
別れられれば楽だろうとは個人的には思うけれども。
「逃げる」ってのは文字通り「避難」であって、暴力が日常的になっている状態を
とにかく一旦断ち切るための方策だと思う。
逃げて身の安全を確保して、それから改めて問題に向き合うってことも可能だし、
その後、相手が例えばカウンセリングを受けるなり自覚をするなり何なりで
問題行動が改善されるということも（希望的観測ながら）あり得るわけだし、
要は、今のにっちもさっちも行かない状態から一旦抜け出すということが
「逃げる」なんだと思う。
仕事やら、子供の学校やら、あれこれで行動がしにくい人がいるのも分かるけど、
何をさておいても、物理的に安全な場所に身をおくということで開けてくるものがあるっていう
そういう勧めだと思うんだが。

>>528
なるほど。逃げる＝別れる・離婚…ということだと思ってました。
（まあそういう意味で言う人も多いとは思いますが）
違うんですね。
別人格を演ずるなんたらというのは、精神的に距離を置く、ということ
だと思うんだけど、それよか物理的に距離を置いた方が簡単だし確実
だしリスクも低いでしょうね。
とりあえず別居してみる、とか実家に帰る、というのと同じような感じで
さりげなくできることであれば、敷居は低そうな気がします。

>>529
しかしそのさりげなくがなかなか難しい。
というのも、多くのDV加害者がDV被害者を逃げ出さないように脅しかけてるから。
それにDV被害者の中には去年起きた福岡の立てこもり事件をみて、身内を
巻き込むぐらいならと思って逃げるのを躊躇する場合もある。

そういう心理的縛りの中からいかに逃げる決意をしてもらうかが問題。

ＤＶされるほうが悪い。被害者ヅラするな。
リスカするなんて人間のクズ。
どうせ「私はこんなに傷ついているの〜」という、自殺未遂でしょ。
他人に心配してもらいたいだけでしょ。
キモイよ。こんなのが子供の母親だなんて、価値ないよ。

>>531
大変言いづらいですが、ものすごくつまらないです。
煽りたいのなら、もう少し腕を磨かれてはいかがでしょうか。

うちの夫もＤＶでした。
ここ数年暴力はありません。夫も気持ちを冷静に保つ努力をしてくれてるようなので
改心してくれたと思いたいのですが
ＤＶは直らないとも聞くし　いつも頭の隅には「怒らせたらまた殴られるかも・・」
と言う思いがあって　気を遣いながら生活しています。
信じたい・・でも信じてはいけない気がして少しつらいです。

＞５３２
そう？
ﾘｽｶしてもいいけど、子供を持つ身の人が
簡単に死を意識させるような行動を取るのは、どうかと思う。

ﾁﾝｺﾀﾝ、ここでだらだら書いてるうちに、悲劇のヒロイン化していった
みたいだったしね。ある意味、ﾘｽｶ常習者って自分に酔ってる面があるよね。

私の母がＤＶ被害者です。
もちろん父が加害者。
子供の頃から何度も離婚するようにお願いしても、母は決まって、
「あんたたち子供がいるから離婚なんてできない…」の一点張り。
母は公務員で、経済的に困ることはなかったのに…。

現在私たちきょうだいも結婚して実家を離れていますが、
両親の関係は変わることなく、もうあきらめました。
もちろん孫の顔も見せていません。
なによりショックだったのは、母の姉妹たちに、私たちきょうだいのことが
歪曲して伝えられていたことです。
父の家庭内暴力は一切ないことになっていました。
私たちが反抗期でなつかない、と。
反抗期なんて甘えたことができる環境ではなかったのは、母が一番知っていたはず。
自分の親、姉妹にまで嘘をついて、
子供まで傷つけて母が守りたかったものってなんだったのかと思います。

そうそう、リスカするような香具師は、思いきって死んじゃえよな。
はっきりいって、この世の中に要らない人間＞ＤＶされる香具師、リスカする香具師

リスカなんて、被害者ヅラした悲劇のヒロイン化したナルシストでエゴのかたまりのやつがすること。サイテー。

＞５６３＝５３７
なんかあったの？

５３６・・・
こういう人間が
ＤＶ化する可能性大
っぽくない？

知り合いがドキュンＤＶ夫と離婚したけれど、働いていたからこそ
離婚できたんだろうなって思う。女も仕事大事だね。

>>534
ﾁﾝｺﾀﾝ、ここでだらだら書いてるうちに、悲劇のヒロイン化していった
みたいだったしね。ある意味、ﾘｽｶ常習者って自分に酔ってる面があるよね。

禿同！
さあ、みんな、チンコをこの板から絞めだそうよ。
みんな、あいつのことウザイんだろ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

>>534
リスカする人を責めたらどうにかなるとでも思っているのカネ？
２ちゃんって、予想外におめでたい人が多いんだね。

「ヒロインぶってんじゃないわよ」っていっていい状態といけない状態があると思う。
その見極めは、ここの書き込みだけじゃできないでしょ。

>>541
？多いよ（ｗ

ＤＶ被害者はある意味頑固だからね。
死ぬ寸前まで人の説得聞かないからほっとくしかないと思う。

ＤＶなんて繁殖させちゃいけないのに。

ＤＶ被害者は、負け犬なんだね。
ＤＶ被害者が、ＤＶを繁殖させているんだね。

みなさん、こんなところでぐちぐちいっているひとのことはほうっておこうよ。
ＤＶを繁殖させちゃうよ！やばいよ！

さらしあげ

ここでDV被害者叩いてる人はDV加害者ﾀﾝでつか？
言葉つきがソレっぽい。（w

DV被害者は頑固だと思わないけど。
ただ単に正常な判断ができない状態に陥れられてる状態なだけだと思う。
経済的要員もあれば、DV加害者にいつも無能力呼ばわりされて
そう思わされてる人もいれば、逃げて親族に被害が及ぶことを恐れて
（去年おこった福岡の立てこもり事件とかね）逃げられない人も
いるからなー。

逃げる決断はDV被害者がすべきだけど、周りはほっとくんじゃなくて
見張ってるというか監視というか、つながりを切れないようにしておく
ことは必要だと思うね。

DV被害者＝負け犬というわけではないと思うよ。
ただ、諦めてしまったり子供を理由にするのは良くない。
自分を傷つける行為も決してまともな神経で行われる事ではないという
自覚は持たないといけないと思う。
そして、リスカや薬物治療しながら子供を育てている人はまともな精神状態で
育児出来ていないと言う自分を考えるべきだと思う。
だから「こんなこと今日も言われちゃったよ」ではなくて
「こういう状態ならどうするべきか」経験者の話を聞いたり、自分で考える
きっかけにすべきなんじゃないか。

ﾁﾝｺﾀﾝは、ＤＶ被害者でﾘｽｶ常習者・・・・
なんで子供年子で作ったりするの？
素朴な疑問。

＞550
たぶん>>456あたりの理由。

>547
そういう風に話聞かないで自己正当化するのが厚かましいんだよ。
勝手に殴られてろ。

>>551
そんでも旦那に内緒でﾋﾟﾙ飲むとか出来ないのかなぁ？
あっバレたら〆られちゃうのか。（汗

>>552
で、何でそんなに喧嘩腰なの？やっぱりD‥（以下自粛

>>553
ピル処方してもらうのに、医者に行かなきゃならない。

>>554
医者には簡単に逝かせてもらえない、か？
チンコは、子供が好きみたいだから、旦那がどうのこうのっていうのは関係ない見たいだよ。
ただ子沢山に憧れてたみたい（他スレみるかぎりは
それに、子供が増えるにつれて?、旦那も変わってくれるかもしれないっていう思いもあるのかもしれないね。
でも、それってかなりチャレンジャーだと思う・・・

>>555
子供が生まれて旦那が変わると言うケースも皆無ではないんだよね。
ただDVのきっかけや程度にもよるけど、自分が聞いたことあるのは
DVの程度も軽かったんだろうなあ。
自分の親との関係が原因でDVになった人や、共依存に陥っている夫婦の間では
子供が特に関係改善に役立つとはとても思えない。むしろ逆であり
「逃がさない、逃げられない」という状態がより強固になるだけだと思う。
また「逃げないのではなくて逃げられないの」という言い訳を与えてしまう
事にもなる。
それでも子供を持ってしまった場合は、母親としては子供のために出来うる
一番いい方法を模索し続けるだけだと思う。
他人事っぽく聞こえたって別にいいけど、諦めて愚痴って明日を待つだけなら
「子供は親を選べないからねえ」と夫婦一括りで言われても仕方ない。

子供が生まれてからDVが始まったケースもある。

オアチンコ完全に共依存じゃん。
人に収入うんぬんえらそうに言ってる場合じゃあないよ。

オアチンコさんを悪くいうなー！
私はここで彼女に助言してもらったんだー！
うえーん。

ＤＶって、共依存のことが多いですよね。
でも、このような場で、しかもコテハンでかみんぐあうとするっていうのは、それをすることでかなりの発散にはなっているんじゃない？
私も、オアチンコに励まされた輩です（某月給スレで）
そして、ここでも、励まされました。
ＤＶ渦中、もしくはＤＶからすこし離れたかな？と思う人は、オアチンコの言う事は分かると思う。
でも、ＤＶを抜け出せた人（自分の力で)やＤＶとは無縁の人は、やはり今ＤＶ渦中の人を責めるというか、きついアドバイスになるかもしれない。
知っていてきつい事を言うか。知らずにきつい事を言うか、だと思うし。

他スレでの彼女の言う事は、ここのこととは関係ないよ。
彼女は、前夫との苦い経験を生かして（たぶん）意見してくれているんだし。
誰だって、人に知られたくないことはある。
オアチンコは、どうしてコテハンなのにこんなこと曝けだしたのよ？
金はあっても幸せだとは限らないのよね。

負け犬は死んでね。いても意味無いから。

そう、いても意味はない。
子供がいたって、こんな親、いても意味はない。
死んでよね。
さっさと動脈、切りな。
リスカとかって、若い子みたいなこといってねねーで、動脈切れ。
おまえは、母親の価値はない。
おまえがいなくなって、金持の父親と子供たちで、幸せに暮らすよ。
お前が死ねばいいことだ。

負け犬は、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

＞５６０
だからそれで発散したからってどうなるっていうの？
何も現状はかわらないでしょう？第一リスか繰り返してるって
オアチンコは言ってるジャン。
人に意見する暇あったら心療内科池って言ってんの

＞563
医者には逝ってるんじゃなかったか？

まあね、リスカなんてやめてほしいけどね。
でも切る人に切るなっていうのって追い詰めるからよくない対処らしい。
死ななくていいけど逃げろよ、とは思う。

子供に必要なのは経済的充足が一番じゃないんだってわからんかな。

批判する前に、ｵｱﾁﾝｺの話を批判なしで聞いてやれ。
それなら、普通の人でもできることだ。
その上で、ｵｱﾁﾝｺに言ってやれ。
あんたはこれからどうしたいんだ、と。
DVの渦中にい続ける人生をおくりたいのか、そこから逃れて
自分のための人生をおくりたいのか。

まわりの意見をおしつけてもいずれ無理がくる。
だったら、自分の頭で考えさせて、その結論を尊重しる。
どんな結論を出そうとそいつの人生なんだから。

ただし、現状維持を望んだとしても、つながりだけは断つな。
逃げたい！と思い立った時に孤立してたら結局絶望のどつぼへ
おとしこむことになりかねない。

>>562
そういうひどい事を平気で言う（書く）あなたの方が芯で♪
人として、「いても意味がない」からｗ

研究】片親の子供の方が問題を起こす例が２倍以上多い−スウェーデンの調査
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1043486247/
親の家族の子供もは両親のある家庭の子供よりもうつ病にかかったり、
自殺したり、過度の飲酒に走ったり、麻薬中毒になったりする例が２倍
以上も多い。
これは２５日発行の英医学誌ランセットに掲載されるスウェーデンの調査
結果によるもので、片親の子供は精神病にかかるとか、自殺ないし自殺
未遂を犯す危険性が高いという。

これまでの調査でも片親の家庭生活が子供に有害であるという証拠が何度
も出されたが、データが不十分であるとか、偏向しているという批判をたびたび
受けていた。

しかし、今回の調査はスウェーデンのほぼ全部の子供を対象としたもので、
結果をゆがめるような社会的要素も考慮に入れた初めてのものとされる。

（以下略）

詳細は引用元
http://news.msn.co.jp/articles/snews.asp?w=356360

>>563
そうだ。
ここで意見する時間があるなら、精神病院へ逝け。そこで、隔離されて出てくるな。
顔まで傷つけて、もう一生この世に出てくるな。
みながそう思っているよ♪早く死んでね♪
子供がいるのにリスカするなんて、最低最悪。死ね死ね死ね。
切って切って、切りまくって、動脈まで切っちゃえー。
そのまえには、生命保険くらいはいっておけよな。

563ですけど、私はオアチンコを批判するつもりはない。
ただ、だんなの事を死ね死ねと思いながら、暴言言われたら
謝りまくり、セックスさせて機嫌なおしてもらうなんて
その上ストレス解消にリスかを繰り返す。
どう考えても尋常じゃないでしょう？
もし自分の娘がそんな人生おくってたらどう思う？

>>596
共依存の人によくあることなのですが、させるさせないではなくて、人肌を求めてしまう。
そうすることで、自分の存在の確認をしたり、相手とのつながりをもとうとはするけれどそれは決して相手の機嫌をとるためではなくて、あくまでも自分のためだと思うのです。

＞569
「もっと自分を大切にしなさい」って
かあちゃん、ないちゃうよ…。

自分を大切に出来る人間に育てることが大切なんだな…。
娘も息子もこんなんになったら最低だ。

>>569
尋常じゃないってのはおそらく本人も気づいてはいるんだよね。
薄々なのか、はっきり自覚しているのか、その辺は分からないけど。
分かっていてもやってしまうってことが問題の根の深さなんだと思う。
だから、そういう人に「アンタ尋常じゃないよ」っていっても
追い込んじゃうだけのように思うわけよ。

それとここでストレス発散していても現状は変わらないっていう意見も書かれていたけど、
ストレス発散ができるようになっただけでも、彼女にとっては救われているんだよ、多分。
以前はそれすらもできなかったんだろうから。
あんまり性急に「あれしろ、これしろ」って急かさなくていいと思うんだが。

にしてもオアチンコﾀﾝココに来なくなっちゃったじゃん。
他のスレにはいるの？私は見つけられないからいたら教えてよ。
まさかココの書き込みが旦那にバレて‥((((;ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

私はおかいつスレでオアチンコﾀﾝとメールで連絡してたんだけど
最近返事が来ないのよ。なんつーか、すっごい心配なんだけど。
ただ単に私とメール交換したくないっつーんだったら
その方が良いんだけどさぁ。音沙汰無しっつーのが嫌なのよ。

>>573
どちらかと言うとDV境遇の人にアドバイス型の人だったから＞ｵｱﾁﾝｺさん
きつい指摘には不信感を持ってしまったかな。環境を変える気がなかったら
返答にも窮してしまうだろうしね。
旦那にばれるのよりはそういう理由の方がいいんだけど・・・。

オアチンコは氏にますた

リスカのときに間違って、動脈傷つけてしまって、氏にますた

>>574
だと良いんですけどねぇ。

>>ID:KDtNwmwO
この間も同じようなレスしてたでしょ？
ずいぶん知ったふうな感じだけど何者なの？

以前、月給スレと合わせて、ｵｱﾁﾝｺさん叩きについての削除依頼を
出したものです。返事↓

311 ：削牡蠣 ★ ：03/01/26 23:35 ID:???
>>307-308：荒らしをかまい過ぎで消せません。良識に基づいた反論を
したくても、心を鬼にして無視してください。完全に無視されていれば
削除される可能性は無きにしも非ずです。


というわけなので、以後皆さん無視しましょう。

>>578
了解しますた〜〜。

リスカって、ただの脅し。
卑怯な人間のすること。
私は弱いの、私は傷ついてるの、うるうる。
私は悲劇のヒロイン。
こんなに傷ついた私を、みて！　なぐさめて！

氏ね。

金のない香具師は、心も貧しいわ。
私は、お財布も心も貧しくないけどね、体が傷だらけなの。
でもね、お金があるからいいの。ふふ。

オアチンコより

私の父がDV加害者、私と弟と母親が被害者です。
父が母を殴り｢これはヤバイ｣と止めに入るととばっちりを喰って
そのまま病院に行く怪我を負うことが何度かありました。近所の
井戸端会議の前を通るとひそひそ話をされて辛い思いをしたり、こんな父親は
死ねばいいと、テーブルの上にあったビール瓶を握りしめて酔った父親の頭上に
振りかざそうとした事もあります。
弟はそんな状況で育った要因もあるだろうし、勿論本人の問題もあるでしょうが
立派なDV男となって彼女に暴言・暴力を振るうように。
数年そんな状態で｢こいつは絶対俺から離れない｣と彼女を下に見ていた
らしく彼女から別れを切り出され、相当なショックを受けて一時は
荒れていましたがその後憑き物が落ちたように丸くなり、現在の彼女には
全く手を上げていないようです。本人曰く｢自分で変わらなきゃいけないと
思った｣と…。
今では父も歳を取り、母も操縦法を覚えたのか諦めたのか大きなケンカは
ないようですが、正直今でも父が嫌いです。母親に対しても｢何故、別れてと
頼んだのに別れられなかったのか。子供が被害に遭いながらもどうして？｣の
疑問は、同じ母親という立場に立った今でもわかりません。
今DV被害に遭われてる方に言えるのは、子供はお母さんの笑った顔が好きだと
いうことぐらい。例え経済的に苦しくても片親でも、平穏で平凡な家庭が
子供にとって一番幸せな環境だと思います。

sage

>>328です。
あれからしばらくたって私たちの関係は改善されつつあるので
ご報告にきました。
あれ以来、けんかはしますが暴力はありません。
「子供のため」と我慢していた私がパンチをくらって
「もう我慢できない。別れる。」と言ったことでの解決でした。
まさに「何をしても大丈夫」という夫の思いが
暴力をエスカレートさせたのでしょう。
最近義理の妹が離婚することになって、
いろいろ思うところがあったようで
「あの時は本当に悪かった」という言葉が聞けました。
一番つらい時期、ここで共感の言葉をかけていただいたことが
どれほどの励みになったことか・・ありがとうございました。

さらしあげ

とりあえずよかったね＞５８４
つらい状況をかえていこうとがんばる人はきっと神様も見てるよ。
みんながんばれ！

DV被害者は、一度浮気をしてみなされ
大切に扱われてみてごらん？
自分のこと大切にできるかもよ

（＾＾）

DVは妻が我慢して素直に夫の言うことを聞けば聞くほど、
暴力は激しくなるそうです。
妻が毅然と立ち向かえば、
これまた暴力が激しくなるそうです。
結局、夫は殴るのが楽しい気質を持っていて、
因縁つけては殴っています。
逮捕じゃ。がんばれ。

私の夫もＤＶです。実母に相談したら（実父もDV気味、たよりにならん）旦那の両親に言ってみたらって言うけど、今まで軽い事件を言ったけど私が怒らすから悪いみたいなことを言われた。注意しても言うこと聞くような息子じゃないから、

>>590
そうそう、旦那の両親に言っても解決になんないと思う。
旦那の両親は、絶対に自分の息子の味方なんだから。
私も結婚して初めて暴力を振るわれるという経験をした。
（これがアカの他人だったら、傷害罪だと思った。）
結婚したら殴られると分かっていたら、誰も結婚しないと思う。

解決の方法はないのでしょうか？私だけならいいけど子供にがまんさせるのは、つらいです。経済的な事とかも考えると離婚できません。結局私は自分が一番大事で弱い奴なんです。アドバイス下さい。

子供が苦しんでるのに、「ｱﾀﾁ弱いからな〜んにもしたくないのよねぇ。ｳﾌｯ」
って居直り放置するふてぶてしい根性。
馬鹿旦那と同罪だよ。
なんで子供なんて作るんだろ？

>５９０
それでいいの？
子供をその環境で育てられるの？
お金で魂を売る覚悟が出来ているのならそれでいいけど、
子供を守りたいなら覚悟を決めよし。

当方経験者。ネタでないなら本音で相談するよろし。

旦那のこと結局は愛してるし、私が怒らさせなければ普通だし、子供もお父さん怒らない時は好きって言います。私の回りの離婚経験者もやっぱお金が一番って言います。暴力はほとんどないけど、言葉、精神的暴力があります。やっぱりＤＶは一生治らないのかな〜？

＞590
共依存って聞いた事ある？調べてみ。

お金お金って言う人、
あなたの職業は「暴力（精神、肉体とも含め）を受けて報酬を得る」ことですか？

働きなさい！

いつ爆発するかわからずビクビク過ごすのって・・ヤじゃん。
それでも＞５９０一人なら別にどうでもいいけどさー
子供も我慢させるの？「お父さんを怒らせるような事しちゃだめよ」って。

お金のために自分の人生が他人のサンドバックとして生きることになっても
いいのかと、問いつめてみたい。
それに、暴力もやられ方によっては、後遺症が残ったり、最悪死亡、ってこともあるよ。
（私も夫にやられて、いまだに後遺症で苦しんでるよ）
それに590さんが死んじゃったらお子さんは暴力父が面倒をみるんだよ。
それで子供が幸せになるとおもうのかね？

それから、家庭の中で暴力を見続けた子供は将来DV加害者になる恐れ大です。
それでいいかね？

アドバイスありがとうございます。結局離婚した方がいいってことなんですね。ちなみにできちゃった結婚です。恋愛期間中、新婚２年ぐらいは、優しくてまったく豹変する夫をしりませんでした。今結婚７年目です。

子どものためとかいって、お金使い荒くない？？？

ＤＶの父を持った者です。
厳密に言うとうちはＤＶっていうよりｱﾙｺｰﾙ依存症ですけどね。
まぁ暴力も度々だったので、ＤＶでいっか。
普段の父は、とっても温和で人当たりも良く、ひょうきんで子供好きで
非の打ち所がないですが、豹変すると手がつけられませんね。
暴れ始めると、家族皆逃げました。最初は近所の親戚の家に批難していましたが
だんだん迷惑がられたので、公園とか病院のロビーとかに逃げて
夜を明かしたりとかしてました。
毎日父親の顔色をうかがい、いい子を演じ続け、言いたい事も言えず
ただただ良い子でいる事を強いられながら生きていました。
母はかけおち同然で父と結婚したため、実家に帰る事はできず
仕事はしていましたが、子供２人を養うほどの稼ぎはなく、
離婚できなかった１番の理由は「普段はまともな父親だから」でした。
日頃から暴力夫で、毎日飲んだくれて暴力ふるって・・・だと
別れよう！って思えるのに、普段はいい父親で給料もちゃんと入れてくれる。
ただ、週に２回くらい飲んで暴れる（暴力ふるう）。
離婚に踏み切れないまま結婚生活３５年を迎えていますね。
未だに奴は暴れたりするらしいけど、歳と供に衰えもあるらしい。

人生を楽しみたいなら、離婚して下さい＞５９０
私の母は、結婚後の３５年、やりたい事を我慢し続け、ただ耐えている
生活です。見ていて辛いよ。それに、私は平気で父が死ねば良いと思うような
非情な人間になっちゃいましたし。
（ただ、自分が子供を産んだ事で、父に対する気持ちはかなり
変わってきましたが）

私は子供に対して暴力をふるいませんが、兄はふるうタイプの人間に
育っちゃいましたよ。（結婚はしてないですけど、カーっとなって
母を殴ったりしてしまう。）

590さんと602さんのお母さんへ
>>590
たいへんですね。身体だいじょうぶですか？

１・まず暴力で起きた「怪我の診断書」（5〜6000円かかってしまうけど）を
病院へ行ってもらってください。
5年以内の怪我ならカルテが残っているはずです。
今後、夫の暴力の暴力があるたびに必ず病院へ行って診断書をもらう努力をしてください。

２・余力があれば、最寄の交番もしくは地域管轄内の警察署の生活安全課へいってみてください。
貴方の離婚する決心がまだついていない場合は、「DVの相談にきました。（夫を告訴するところまでの
決心はついていないと伝えて）記録に残してください」と担当者にまず話してください。秘密は守られます。

３・それから、あなたは夫側の両親にはDVについては相談しない方がいいでしょう。
貴方は悪くもないのに、夫側両親は、息子をかばうためにヘンな理屈で貴方を責める
と予測されるからです。貴方がこれ以上傷ついていくのを私は見てられません。

４．貴方の場合、これが一番しんどい準備かもしれませんが････
この先も、夫から貴方へのDVがひどくて、夫がたまに見せる優しさでは、帳消しにならないほどに
貴方は「夫のことを愛していない」と
気付くまでは、もしかしたら貴方自身が離婚を決心できないのかもしれません。
（この気付きの作業は、一週間〜十年程かかるかもしれませんが、ゆっくりやってみてください。）

離婚を決心して家を出たいと思ったら
５・以上１と２の準備と、４の心の準備ができたら、DV防止センター、または、女性センターのDV担当に
まずは公衆電話から連絡してください。
担当者がよい人であれば、なんとかなります。お子さんのことも。

>>596
それから590さんは共依存ではありません。590さんの「性格的な問題」ではなく、
暴力の中にさらされているという「状況の問題」です。
97年ならいざ知らず
ここ1〜２年で「DV当事者＝共依存病」という公式は日本では否定されてきています。
この病気がアメリカから輸入された経緯を調べてみると面白いのですが
そもそも「DV当事者＝共依存病」という考えは米国にはありません。
DVは刑事事件として警察が取り締まる社会の問題です。
しいていうなら日本独特の婚姻法や婚姻制度・社会制度そのものが
共依存的に見て取れる状況を作りだしやすいというだけです。

それから、暴力的な性格ですが、プロが治療を施しても脱落者が多く、残念ですが、
実はほとんど治らないのが実情です。完全治癒率は３％ぐらい。

上手くいかなかったらまたメールください。
じゃあ、また。

母が再婚した相手がＤＶ野郎だった。
今日もその事で話ししたけど
「暴力ふるった後はけろっとしてるのよ。その時だけなのよ。」
と言って別れませんね。
私からしてみたら、女に手をあげる時点で結婚生活破綻してると思うんですが。
暴力ふるってる時も普通にしてる時も合わせて一人の人間なのに
なんでか別に考えてしまうみたいですね。ＤＶ妻は。
一人になって生活がやっていけないとか言うんだけど
そのために伯母達や私が引き取ってでも助けるっていってるんだけど
今の生活より水準が下がる生活はしたくないみたい。
そりゃうちはせまいけどさー。
なんだかもうどうするんだろって感じ。
死なないで欲しいんだけど覚悟はしておこう。

日本では、毎年130人ほどの女性がDVで命を落としています。
心配ですね。まずは貴方のおうちを1〜2日間だけでもお母さんの緊急避難先として
用意しておいてくださいね。縁起の悪い覚悟はそのあと。605さんがんばれ。

>>606
ありがとうございます。
私はうちで引き取るのは家もせまいし無理かなと
最初思っていたのですが
旦那が「命に関わることなのに選択の余地はないだろ。」
と言ってくれました。とてもありがたく思っています。
もうこうなったら雑魚寝状態でもがんばります。
母がこの事に気づいてさえくれれば・・・。
「心配してくれてありがとう。」とは言うんだけどね・・・。
やっぱり普通の精神状態じゃないからわからないのかなぁ。

人にもよるでしょうけどDV野郎は、暴力を振るった後
ものすごく優しくなる男が多い。
中には泣いて謝ったり、すごく相手につくしたり。

暴力の後の優しさに惑わされて、真実が見えなくなっている人も多数いる。
暴力を振るわれるのは一時。それ以外はすごく優しくて
文句の付け所の無い人だから別れられない。
と暴力彼を持つ友達が言っていた。

>>608
そうなんだよね。私もDV男とつきあってたけど
殴る蹴るの後、｢ごめんな･･･痛かっただろ？俺はひどい男だな･･･
もう2度としないからな･･･」と泣いて謝ってたよ。
その度に「ほんとは優しい人なんだ･･･」って思った。思いたかった。
でも治んなかったョ、暴力は。
だから、早く気付いてほしいよ、苦しんでる女性には・・・。

ＤＶ男は、「ホントはやさしい人」なんじゃなく、「優しいときもあるが、
暴力振るう姿が彼の本性」ってコトです。

機嫌がいいのと優しいのは違います。
機嫌がｲｸﾅｲ時にでも人に優しいのが本当に優しい人です。

短期避難の注意事項

女性が家を出て短期避難したとき、暴力を振るう男性の行動はおおよそ以下の３つに分かれます。

１・静かに社会的にストーキングしてくるタイプ

２・ダイレクトに女性の実家に来て、女性側の家族に危害を加えるタイプ

2-1・女性の実家に来て、平謝りをし、女性に許しを乞い
　　再び女性を虐待空間に引き戻すﾀｲﾌﾟ（最も多いﾀｲﾌﾟ・暴力嗜癖の初期段階もこの行動）

３・暴力嗜癖が進み人間に執着していないタイプは（ですが暴力には執着しているので）
　　甘い言葉で次の虐待ターゲット(別の女性)を捜すタイプ。
　　（暴力を振るうﾊﾞﾂｲﾁ男性や人格疾患を抱えたﾀｲﾌﾟに多い）

男性のタイプが、３であれば逃げた女性は安心です。
２はたいへんですが、その証拠を根拠に公的機関を通じ短期避難先から
中期避難先に女性の意思を尊重しながら女性に移動してもらうことになるとおもいます。
１は実害がないのですが、2-1の関係は、男女ともに長期的な実害が発生してしまいます。
男性は暴力嗜癖が進み、女性は暴力によって身体的後遺症が残ります。（そのうえ社会保障は期待できません）
いずれも女性側に強い精神力が必要かと思われます。

家庭の中で暴力を振るわれている女性は悪いわけではなく
振るっている男性が悪いのです……。

502 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：03/03/24 21:55 ID:wCwLE4Wk
媚を売るな
媚を売れば寝床や食事は簡単に手に入る
だが、一生鎖で繋がれたままだ

心に残る名言　その２
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1046568852/502

ここでひろってきた。このスレの住人さんにささげます。

暴力は、ほとんどないから離婚まで踏み切れないのかもしれません。だから、病院や警察に行くことは出来ません。旦那のせいで性格が欝っぽくなって心療内科に行ったら、女性問題、ＤＶ相談にＴＥＬしろってあしらわれました。

>>614
>>女性問題、ＤＶ相談にＴＥＬしろって「あしらわれ」ました。

「あしらわれた」という言葉を使うところをみると、鬱の入り口かもしれません。
鬱じゃないひとはここでは「言われた」という言葉を使います。
そこの心療内科は無力ですね。その先生のところに通うと傷つくかもよ。

DV旦那と別れても、次の男はまたDV男を選ぶのなんでだろ〜？

>>616
そういう説を言う精神家医もいるけど、論破してきました。
女性がＤＶ男をわざわざ選んでるんじゃないようですよ。
女性のせいではないですよ。

20代独身、30代独身、40代独身、50代独身男性（独身とは未婚と離婚暦ありを含む）の
それぞれの世代に対するＤＶ男の占める割合はどうなっていると思いますか？

そう、世代が上がるほうが、独身男のＤＶ男率は高いです。

だから、女性もある程度加齢して再婚するときには、
相手は、ＤＶ男しか残っていないというわけです。
(もちろん50代独身でもＤＶ男ではないひともいます)

いっそのこと、30ぐらい年上のよぼよぼのおじいさんと再婚しては、如何でしょう。
もはや、腕力も衰えていると思います。

ＤＶは直らないってよく聞くんですが本当でしょうか？
私は以前夫に何度かひどい暴力を受けました。その度離婚を考えましたが
いろいろ事情があり別れられなくて現在に至ってます。
夫は少し反省してくれたようでここ数年暴力はありませんが
時々言葉で威嚇（脅迫？）する事があります。
「俺が黙ってると思っていい気になってるとぶち殺すぞ。」
「このアマやられなきゃ解らねぇのか？」等・・・
そういう言葉を聞くたび暴力を受けた時の事を思い出して震えが止まらなくなります。
いつかまた殴る蹴るされるんじゃないかといつも頭の何処かにあって
夫の機嫌を損ねないようにとにかく自分を抑え「良妻」を演じています。
時々鬱状態になり薬が手放せない状態です。
子供や親族の為にも離婚は避けたいのですがこのままだといつか自分が壊れそうで・・・
私の実家で同居の話が進んでいるのですが手放しに喜べずにいます。

＞618
治ってないじゃん…。

＞「俺が黙ってると思っていい気になってるとぶち殺すぞ。」
＞「このアマやられなきゃ解らねぇのか？」等・・・

まともな（この場合ＤＶでないという意味で）男はそんなこと、
言葉だけだとしてもいったりしないよ。

>>617
>そういう説を言う精神家医もいるけど、論破してきました。

ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ、論破したからどうだって言うの？
もう少し現実世界をみれよ、これだから（ry

もう　死んでやる

痴漢冤罪とおなじで
DV冤罪とかたくさん出てくるんだろうな。
警察呼んで診断書等書類そろえて慰謝料ふんだくって。
またそれを権利意識のみ肥大化した女に吹っかけて
ビジネスにする椰子とか。（ここのWとか　冗談だよ）

真性DV被害者には同情を禁じえないが。

>>622
DVについての知識が調停委員に身についてくれば別ですが、
そうじゃない限り、ハッキリいってDVってビジネスにはなりづらい。
それに、一般的に離婚で慰謝料を吹っかけたって、相手に経済力がなければ
払えないわけだし。

離婚についてなにか勘違いがありませんか？

622ってさ、自分がＤＶだって意識がないんじゃない？
それで慰謝料目当てだとかなんだとか言ったりして。
診断書って、ケガしてないと取れないんだよね〜。
ケガさせておきながらＤＶっていわれて離婚と慰謝料求められて激昂してるとか？
あるＢＢＳに義母に診断書取られて警察呼ばれたって
被害者ぶった書きこみがあったよ。
うちの元ダンナもちょっと平手打ちしたくらいってゆってたしｗｗ
骨折とか失明とかそんなんだけがＤＶじゃないんだよね。

DV加害者は事実をねじまげてでしか見れないから。
挙げ句の果てはDV被害者に責任転嫁するし。
だから、救いようがないんだけど。

＞権利意識のみ肥大化した女

ってところが痛いとこついたんじゃないですか？

子供がいるから離婚できない。
子供の為に離婚する。

この二つとも結果は同じことだと思うよ。
どっちも子供のせいにしてるもん。

まず自分がどうしたいのかだと思う。今の生活に迷いがあるならば
自分で自分のことをもう一度真剣に見つめなおすべきでは？
例えばまず過去を冷静に思い出して家族と自分の年表を作る。
つぎに今はどうなのか日記をつけてみる。
そして近い将来と遠い将来を具体的にイメージして書く。
我慢強く根気のある私たちには簡単なことでしょ？
今日からでもできます。

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ちょっとした事で口論に・・・
マックを投げつけ、娘（３ヶ月）にも命中。
私が泣きながら、娘を着替えさせてる所「泣くな！！」
と蹴りが入りました。
隙をみて、娘だけ、隣の家に避難させました。
（快く見てくれたのが幸いです。）

「まだ殴りつけそうだ」と夫は出て行きました。
結婚して２年初めての事でとまどってます。
前妻には、結構暴力ふるっていたらしい。
やはり、相手が変わっても同じなんでしょうか？
また手を上げる可能性は高いのでしょうか？
エスカレートする前に別れた方がいいはず。
でも１回目は許した方が良いのか・・・

娘はまだ何も分からないかもしれない。でも、ずーっと抱いています。
ごめんなさい・・・文章メチャメチャですね

＞641
また手を挙げる可能性は高いと思います。
明日でよいと思うのですが、所轄の警察署に足を運び
相談することをお勧めします。
相談する点は今夜の出来事のいきさつと、
再度暴力を振るわれた場合どうしたらよいかということ。
秘密は守られますし、警察署には専門の担当者もおります。
娘さんの為にも、いざというときの逃げ道を確保しておきましょう。
法律は、あなたを必ず守ってくれますから
ご主人を愛しているとしても、必ず相談に行って下さい。
直接、ご主人に警察側がアプローチすることはありません。
心配ならばその旨を確認しておきましょう。

>641

暴力をふるった前歴があるなら、可能性かなり大。
642がいいこと言った。

>>641
蹴りは母子どっちに入ったの？
お子さんだったら万が一のために今から緊急外来にいけ。
641さんなら、あざとかできてるのなら、それを写真にとっておけ。
そして、このことは、記録しておきましょう。
（証拠になるからね）

>>642-643さんがいわれるとおり、この先エスカレートする可能性大です。
ただ、641さんがどうしてもふんぎりがつかないのであれば、1度だけは
我慢してもいいけど、ただし、その際にも再度暴力がふるわれた時のために
準備だけは怠りなく。
夫の両親&身内以外の知り合い、641さんの身内には暴力があったことを知らせておき、
何かあった時にはすぐに助けてもらえるようにしておく。
離婚してもいいように、職につく、へそくりをするなどして金をためる。
次があるかも・・・・という意識で生活することが必要になると思います。

もしも、641さんにこだわりがなければ、前妻にあって話を聞いておくのも
よいかもしれません。

>>642 643
ありがとうございます。明日、早速行ってきます。

娘にぶつかったハンバーガー、泣き叫ぶ顔。
夫を殺そうかと一瞬思いました。
夫婦喧嘩は、どちらか一人の責任ではない。
でも、まだ３ヶ月の赤ちゃんが巻き添えになるのだけは
どうしても納得いかない。

たぶん離婚に向いて動くことになると思います。
私には親がいません。でも何とかなるはず（しなきゃ！！）
ＤＶと呼ぶには、たいしたことじゃないのかもしれないけど・・・

私、誰かに「頑張れ」って言って欲しくて書き込んでるんだろうなぁ〜。
まだまだ弱い！ですね。

>>644
蹴りは私の方です。（１発だけ）

旦那は養子縁組の人で、養父母は前妻の子（孫）にべったり。
家庭の作り方が分からない人なのかも？

前妻さんは、離婚話をした時、首を絞められたそうです。
いつか自分もされるんじゃないかと
必要以上にビビってます。

>>645
大したことなくはない、と思います。
小さな出来事かも知れないけれど、
前妻さんとも同様のトラブルがあったから、余計に心配なのです。
こんなの見つけました、よかったら参考にしてね
ttp://www.tfnetjapan.org/resource.html

「なんとかしなきゃ！！」と言える貴方はとても強いと思うよ。
よい法律のお陰で、貴方のようなひとを守る手段は
いくらでもありますからね。そっちの方に頑張ってもらうとして
貴方は、お嬢さんと貴方自身の幸せのことだけを考えていこうね。

>>646
これからどうするのか決めるのはあなた自身だけど
やり直すなら早い方がいいと思います。
多分暴力は繰り返すでしょう。
もし治まったとしても「またいつ殴られるか」と夫の顔色を見ながら
ビクビクして生活して行けばいつかあなたの心が壊れますよ。
私は実際に今そんな生活をしていますが
毎日「あの時別れれば良かった」と後悔ばかりしています。
どうか私のようにはならないで・・あなたには幸せになって欲しいです。

子供を渡さないといわれて暴力に耐えることはありません。
たぶん離婚時、親権の裁判になります。
暴力夫には親権は絶対にいきません。
あなたが暴力を受けたとき、あざを写真に取るなど
できるだけ証拠をとっておいてください。

暴力振るう男は根本的に治りません
病気や治らない怪我でもしなければね
基本的に幼稚なんですよ、そういう男は
いくら外面や収入が良くてもだめです
早く離婚される事をお勧めします
死ぬまで奴隷でいいんですか？

子供が3ヶ月じゃ、まず親権は母親に行くだろうね。
ただし、別居するときには必ず子供を一緒につれていくこと。

別居する時も　直接言えば、多分また夫は激昂する可能性大なので、
夫がいない間にメモだけ残して（もちろん、それはコピーをして
原本は手元に残すこと）出ていく。
そして、離婚するなら調停を申し立てるなり、第三者（例えば弁護士）を
いれるなりして絶対に二人きりでしないこと。

ＤＶＤ男はヤクザと同じです
飴と鞭で獲物を放さない

>641さん
娘さん、しかもまだたった3ヶ月の赤ちゃんに物をぶつけた時点で、
超えちゃいけない一線はもう超えてしまってますよ。
充分たいしたことです。
しかしハンバーガーのケチャップとか、なめちゃいませんでした？
なめちゃった可能性があったら、念のため小児科行った方がいいかと。

ＤＶ男はクズ、小心者、卑怯者、カス、ゴミ野郎です
でも、優しいところもあるのよなんて思ってはいけません
あなたを逃がさない為の演技なんです
一生直りませんよ
大怪我するか殺されるかも
子供は心に大きな傷を負います
いいことありません
そんな生活で我慢するよりは、どんな事してでも職見つけて
自立すべきでしょう
ヨボヨボのジジイになるまで暴力は止まりません

家の親父がそうだった。今でも幼い時の事は忘れない。今と違ってあまり
離婚なんてしなかったから家は私が大きくなるまで暴力は続いていた。
でも親父を憎んでるか？といえば答えはＮｏです。今では姉２人、私共に結婚
して親父も６０を超え酒も絶ち幸せです。
母はかなり辛かったはずだけど今の幸せは母親のおかげだと思う。

ＤＶは脳の障害みたいなもの。
脳のしくみが違うんだよ、治らないよ。

皆さん、ありがとうございます。
落ち着いて来たら、今は怒りしかありません。
喧嘩は２人の責任。でも暴力は夫のみの責任。

＞653さん
大丈夫だとは思いますが、今夜一晩はずっと診てるつもりです。
たかが３ヶ月、大げさと思う方もいらしゃるかもしれませんが、
一瞬の恐怖心、心の傷が心配です。

流産を繰り返して、やっと抱けた我が子です。
この子の真っ直ぐな眼を、裏切らない様にするつもり。
当面の生活費（慰謝料として）、養育費は
なんとか公正証書（調停をおこして）に残したいと思います。

前妻さん程まで（結婚年数が差がある）貰えるとは思いませんが・・・
こんなに２ｃｈに助けられるとは・・・ありがとう。

＞641
旦那さんは、まだ戻ってないのかな？
旦那さんが帰ってきた後、せっかくの決意が揺らぐことがないように
祈ってます。
かけがえのないお子さんの為にも、城に流されることなく強くなってね。

>>655さん、つらかったでしょうね。
お母さんも本当によく頑張りましたね。
うちもいつかそんな日が来るといいな〜と思ってるんですが。。
ここ数年暴力は止んでいるのでこのままの生活が続くなら離婚は避けたいのです。
でも頭の何処かにあの時の恐怖がこびりついて離れません。
夫もそんな私にイラついているのが時々見えます。
そんなお互いの姿を相手に悟られない様気を遣う生活・・
解っているのに知らぬ振りをする毎日・・
こんな生活をする為に一緒にいる訳じゃないのにね。
夜は、つい　いろいろ考え過ぎてしまいます。

>>657
調停を起こしてそれで双方合意して終了すれば、調停調書が作成されます。
合意できず不調に終れば、裁判を起こすことになります。
調停を起こさず話し合いで合意し、その内容を書類にする場合は、強制執行
許諾条項入りの公正証書を作成することになります。

養育費は子供の権利だから、とれるだけとりましょう。
ただ、慰謝料は多分とれても雀の涙だし、ｹｺｰﾝしてまだ間もないので
あれば、わける財産もそうないでしょうし、頼れる先がない（実家がない）
あなたには厳しいとは思うけど、子供を預けて働く先をみつけることを
考えてください。
公的補助もあるけど、とにかくｶﾞﾝｶﾞｯﾃ。

女性の側の金を稼ぐ意志か､あるいは能力の欠如が男女間の不幸の原因の一つではなかろうか？
基本的に・・・
金を出す側＝命令する側
金を受け取る側＝命令を聞く側
だろう｡
ま､DV男（さらに働かない､女ぐせ悪いだったら最悪なわけだが）と結婚した女は男を見る目が無かったってことで｡

>>661
あおり厨、ここにも出没ですか。
ちなみに、DV野郎は医者・弁護士・裁判官、公務員などおかたいと
思われているやつらにもいますから、結婚したあとでDV野郎だったと
わかるケースも少なくない。

今はDV女もいるけど、661の論理で行けばそういうDV女にひっかかる男も
女を見る目がないってことで。（藁

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

うちのDV旦那もふたことめには「養ってやってんだから！」って
おっしゃいます。
上から見下ろしてないと不安で不安でたまらないんでしょうね。

暴力癖のある人って可哀想。愛情不足で育ってきたのがみえみえで。
最初は「私の愛情でこの人を救ってあげたい！」って思ったけど
根本的に人格が狂っていますた。私には手に負えません。

DV夫に悩んでる人はすぐお別れしたほうがいいと思います。

確かに子供抱えてどうやって生きていけばいいのか
思い悩むことはありますが
人間やる気になればなんでもできるんです！

何もできないという潜在意識を植え付けられているだけなんですよ

子供のためにも勇気をだしましょうよ。

GW中、実家に帰っていたのですが、両親に離婚の事を相談できませんでした。
きちんと話が本決まりになってから、両親に話そうかな。
心配をかけると思うと、話せなかった。。。はぁ、へたれだ。
もし反対されたら、私が我慢すれば？なんて考えてしまうかもしれない
だから言えなかったのかも。
このスレでかなり勉強して、決心してたんですけどね。

>>667
もしーもあなたが夫の暴力で死んじゃったり、半殺しの目に
あったときに親にかける心配・迷惑の方が離婚することで
親にかける心配より大きいと思われる。

>>667
私も>>668に禿同です

恥は一時だけですよ。
私はそうだったから。
もしわだかまりができても
何年かたてば元の親子関係に戻れます。
大切なのはこれから先のことです
思い切って頑張ってくださいね

追加。
ホントは恥ずかしくもなんともないと思います
ただご両親に打ち明けるのに
きっといいづらい（恥？）
かなと思って恥って書かせてもらいました

>>668
「お前を殺す事なんていつだってできる」
これ言われて、目が覚めたカンジでした。
668さん、背中を押してくれてありがとう。
>>669
「恥」確かにそんな気持ちも少しはありますー。
離婚のことで両親とわだかまることは無いと思ってます。
私のことを信用してくれてるし、私も信頼してますから。
私が勇気をださないと、結局何も前には進まない、ってことですよね。

両親と話し合いをして理解してもらう事は、きっとできると思う。
でも、DQN夫に私の気持ちを理解してもらうのは、きっと。。。
はー、悩みます。

アドバイスしてくれた方々、本当に感謝してます。ありがとね。

>>671
DQN夫にあなたの気持ちを理解してもらおうなんて努力は
しない方がいいよ。ああいう人たちは究極な自己中なので
周囲の人間の気持ちなんて理解できません。
（理解できるのなら、DQN行為はやれないと思われ）

そんな無駄な努力をするぐらいなら、671さんの離婚後の
人生のために努力した方がなんぼもまし。

>>672
そうそう、だからこそ「離婚したい」という私の気持ちを
理解してもらって、いかに今後に少しでも有利なように決着を
つけられるかが悩みどころなんです。

夫の両親とも同居しているので毎日が孤独との戦いですわ。
孫がどんどん可愛くなってきて、親子揃って「子供置いておまえだけ
出て行け！」なんて言い兼ねません。（夫は酔うとそう言う。でも
「離婚はしたくないんだよ〜ん。」とおどけてみせたりして、気が
ふれてる人みたいで話にならない）

離婚後の人生設計は、実家に帰るつもりなので地元の友達に
地元の仕事とかの状況をリサーチしています。
田舎なので、資格（建築士）をもっていても役にはたたなそうだし
まずは稼げればいいや！というカンジです。アドバイスありがとう。

仕事があれば、今は女性が親権を取れる事がほとんどなので、まずは仕事さがしを
お奨めいたします。

>>1
『子供が居るから離婚できない』って言うか
『子供が居るから離婚すべき』なんじゃない？

お父さんにブタれながら育つ子供の身にもなりなよ。
しかも､自分のせいにまでされちゃミもフタもないよぅ...

今日子供を平手打ちした夫。
２歳のなんにもわからない無邪気な子供が、ちょっとかんしゃくを起こしただけなのに。
はぁーーー。

>>676
うちも同じようなことが。
子供を寝かしつけていたら。
寝室に入ってきた旦那が、イライラした様子で
「なんだ、まだ寝てないのか？！」と、
横にはなっているものの、布団の中で
目を開けている子供の頭をゴツンと殴った・・・
別に起き上がってはしゃいだり、騒いでいたわけでも
ない、あと１５分ぐらい黙っていたら眠るだろう、という
時に。

うちは昔は殴ったけどこのところはずっと口の暴力
実家の母は知ってるけど、私の実家は「学歴が一番」という価値観、いつも離婚のことを言い出すと孫の学費の心配をする
私はそれに反発したけれど、やはり知らないうちに「子供に学歴を与えたい」という気持ちがつよいんだろうね
高３，中３の子供は私立
これで離婚したら学校もやめないとね
でなけりゃ、私一人が家をでるか
でもこの家は私と夫の共同名義
もうそんなことずーっと繰り返し考えて頭麻痺してる
とにかく子供が高校でるまで我慢するつもり
そのあと踏ん切りがつくのかな、疲れてしまって家庭内離婚の典型的ケースになるのかな

あ　ん　た　ら　、　

よ　く　そ　ん　な　虐　待　見　て　見　ぬ　フ　リ　で　き　る　ね　。

子　供　を　守　れ　な　い　、

ﾏ　ﾄ　ﾓ　な　環　境　で　そ　だ　て　ら　れ　な　い　な　ら　

何　で　産　ん　だ　の　？

親　と　し　て　D　V　夫　も　妻　も　最　低　。

去　勢　シ　ロ　!　!　!

>>679
小梨能無しの人は黙っててくれませんか。

>>679
君のＩＤ見てたら眠くなったよ。
君もﾈﾛ！

DV父を持ってた者です。
私の一番古い記憶が、父が母の首を絞めてたシーン。
子供の時は、いつ父が怒り出すかとビクビクした毎日でした。
まだ、私に対しての暴力は、母に比べれば少なかったけど、
「TV見るな。」「夜6時以降（高校生の時）遊ぶな」とか
禁止事項が多く、友達と話が会わなかったり、遊べなかったり。
でも、逆らえば母が殴られたので、我慢して言うことを聞いてました。
で、やっと私が20才のとき離婚。正直やっと離婚かよ！と思いました。
お金も稼ぐし、外面もよかったし、優しい時もあったけど、
ずっと「こんな父親はいらない。早く離婚してくれ」と願ってました。

DVとはさっさと縁を切ったほうがいいと思います。

子供からみたらお母さんに暴力をふるうお父さんは嫌いだし
いなくなってほしいと思います。
一生懸命、頑張ってるお母さんを子供は愛してますから。

暴力に耐えて頑張ってるお母さんのことを必死で守ろうと
思ってるお子さんもたくさんいるんでしょうね。
安心して寝れる夜が早く来ますように。

私は逆に母に虐待を受けたのですが今でも少しの物音で
起きてしまいます。
寝てるときにいきなり首を絞められたトラウマでしょうね。

ＤＶ夫って、結婚後に急に豹変するんですか？
結婚前に暴力ふるわれてた方もいるんでしょうか？でも結婚したのですか？

>>684 いや締まりが悪かったんだろ・・・

締まりが悪くて豹変ですか！？

小さいお子さんを平手打ちするお父さんがいるんですか？
お尻をたたくくらいならわかるけれど・・・。
ちょっとﾋﾞｸｰﾘ。
本当にそんなことあるんだ・・・。
私は両親からたたかれたことは一度もないから。

あのーすごく疑問に思うのですが・・
なんで暴力男なんかと結婚したの？
なんで暴力男の子供まで作ったの？
もしかして、「できちゃった結婚」ってやつ？


僕の両親が皆さんみたいな人じゃなくてよかったです

黙って殴られてるからつけあがるってのはありませんか？
一回くらい旦那を殺す気で立ち向かっていったら旦那さんﾊｯ！とするのでは？
それができればとっくにやってるか…

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

>>688
ほんと、よかったですよ。暴力は連鎖しますからね。
あなたもくれぐれも彼女を大切に。
>>689
殴られたことありますか？男性に。
殺す気で立ち向かえますか？自分を痛めつけようと必死の男性に。
夜道で突然後ろから襲われたことあるけど、びっくりしたのと
恐怖で身体がすくんで動けませんでした。
（道路に押し倒されてパンツを見られて逃げて行きましたけど）
自分の旦那でもキレた状態の男性に、女性が向かって行っても
柔ちゃんでも無い限り勝ち目はないんじゃないかなぁ。こわいもん。
つけあがってるから暴力ふるううわけじゃないんですよ。DVは。
立ち向かったぐらいで「ハッ！」としてくれたら、世のDVは半減するでしょう。

そんな簡単なことじゃないんです。

ＤＱ旦那とｹｺｰﾝされた方って最初から暴力振るわれている方ってそんなにいないと思う…。 最初は優しい→ｹｺｰﾝ後豹変、て旦那が大半ではないかと。 中にはそうでないのもいるだろうけどね。

ＤＱ旦那とｹｺｰﾝされた方って最初から暴力振るわれている方ってそんなにいないと思う…。
最初は優しい→ｹｺｰﾝ後豹変、て旦那が大半ではないかと。
中にはそうでないのもいるだろうけどね。

>>688
良かったね。
けど・・・DVに無縁でもちゃんと子育て出来ない人達は
いるからね。人の痛みがわからない子供を育てた段階で
アウトって事だよねえ。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

男性の暴力豹変の次期はいろいろあると聞いています。
あるひとは、男性両親に彼女を紹介したとたん暴力が始まった。
あるひとは、結婚式を挙げたとたん暴力が始まった。
あるひとは、同棲していて戸籍を入れたとたん暴力が始まった。
またある人は、妊娠を告げたら暴力が始まった。
定年退職後、暴力が始まった。などなど。

まったくもって勝手ですね･････。

私もDVでした。10年目にやっと離婚出来て逃れる事が出来ました。みんなは殴られっ放しでやり返さないから…とか言うけどやり返したり口答えをすると倍以上は殴られました。毎日ビクビク顔色見ながらの生活で口数も少なくなり辛かったです。

やり返したらやられないとか言うけどさ、
実際、暴力ふるってくる同居人に殴り返すのは、
とっても勇気がいる。
私もやり返して殴り返された口。
子供への暴力をとめようとすると、「おまえが止めるから」といいながら
もっと殴ったしね。
そういうケースが結構在るんだろうと思う。
ＤＶの学習会や、パンフでは、
「暴力に耐えてきたことを責めてはいけない」って書いてある。

私もＤＶから逃げてきたんですけど
事情を知ってるﾔｼから
「あんな奴選ぶあんたが悪い」だの
「怖がってばっかでやり返さないからこんなことになる」
とか言いたい放題言われましたわ。

そんなことで解決するなら誰も悩まないっつーの。
もちろんﾔｼとは縁きりましたけど。

私も明日でDV夫と義家族から脱出できます！！

昨日は私の実家の両親がこっちに来て話し合いがあったんだけど
まぁ義両親の暴言中傷と言ったら酷い有り様で、うちの両親には
ほんと嫌な思いをさせました。
しかし、うちの両親は一言もDV夫に対する文句も悪口も言わず
改めて尊敬しました。言われっぱなしで悔しくて、私が反論したら
「やめなさい」と父にも母にも止められ、まともな両親に感謝しました。

言葉の暴力も身体的な暴力も、理由があってやっていいものではない。
これから子供と一緒に実家の両親の協力に感謝しつつ胸はって生きていこうと思う！！
そして子供は時代に流されない、自立した、そして誠実な人間に育ててみせる！

>>700
本当にがんばれ。父親がすごく暴力を振るう酒乱で外面義男の
あまりどれだけ苦労したか。今も体に傷が残ってる。
男がいつか変わってしまうんじゃないかと思って、結婚せず子供を
産んだよ、私は。世間から見れば子供の事を考えろとか言われる
けど、男の豹変の恐ろしさを小さい頃から見てきただけに、
どうしても結婚という選択肢を選べなかった。

小さい頃は本当に優しい父だったんだよ。大好きだったんだよ。
でも、今もうなされる時がある。暴力は最初は母だけに振るわれて
いたけど、大きくなるにしたがって姉や私にも暴力を振るいだした。
もう、二度と家族を壊したくないし、壊れていく様を子供に見せた
くない。この生き方が正しいのか間違っているのか解らないけど、
夫の暴力にさらされている人に伝えたい。大人になっても、親の
暴力は子供の人生観や人間不信を作り出す。
逃げることはとても難しい。でも頑張って。逃げて生き抜いて。
お母さんが暴力を振るわれるのを見るのは、自分が殴られるより
ずうっと辛かった。悲しかった。逃げて。

>>701
ありがとう！頑張ります。（でもまだ離婚はできてないんです。
とりあえずの別居。でも嬉しい！！）

経験してきた方の話は重みがありますね。
世間ではまだまだDVの認識が低い、というかないので苦労されてる方も
多いですよね。
親世代は少なからず父親が暴力、母親耐える=あたりまえ、って考えでしょ？！
これをまず変えていかなくてはいけないと思う。
私は事の重大さに早めに気付けたおかげで、特に身体に傷や痣ができた
わけでもないし、子供にも身体的な暴力はいたってなかった。
>>701さんの言っている事は、すごくよく分かる。
早めに気付いて欲しいよ、暴力にたえている人には！
そしてその周りの人達にも、間違いの無い協力をして欲しい。
間違っても暴力を受けている人を責めるような事は言って欲しくない。

＞あるひとは、男性両親に彼女を紹介したとたん暴力が始まった。
この時点なら簡単。さっさと振ってしまえばよい。
＞あるひとは、結婚式を挙げたとたん暴力が始まった。
＞あるひとは、同棲していて戸籍を入れたとたん暴力が始まった。
ここまではまだいい。バツイチになってしまおうとも、戸籍が汚れようとも
まだやり直せる。
＞またある人は、妊娠を告げたら暴力が始まった。
シングルマザー覚悟でこれから違う人生がんばるのはキツいけど・・
＞定年退職後、暴力が始まった。などなど。
これが一番始末に負えない。
こんな年になって別れて食っていくのはかなり無理ぽ・
DV習性あるなら自分がまだ若くて人生やりなおせる年のうちに
出してほしいもんだ。

「女性からみた最低男」のランキングでは「浮気男」「マザコン」を抜いて
「暴力男」が堂々一位です。
やっぱ暴力男は暴力を止めることも、まわりの人間が止めさせることは無理
なんですね。
暴力男から逃げるか、法的に暴力男を追い出すか････
むずかしいですね････

ウチはＤＱＮとかＤＶではないが
金がない。ダンナの社会運仕事運がないというか・・
生活面で甲斐性なし。
これもＤＱＮっていうのかな。
いい加減にしろと。

暴力をとめることができるのはその暴力をふるう人間が
暴力を悪いこと・相手を傷つけることだと認識し、止めようと思うことに
よってやっとできることだと思う。

あほな人だと、DVやってることを自慢げに語るってことも
やるらしいからなぁ。

どーしてもわからない。DQNの意味が。。。

同棲期間10年で付き合い当初から暴力受けてましたが
「私がいけなかったんだ、彼を怒らせてしまって、私が居なくちゃ
この人はダメになる」なーんて思いながらＤＶの周期を繰り返して
付き合っていました。彼の優しい時を思うとどうしても離れられなくて。
そして次第に暴力は無くなり3年前に結婚しました。が、結婚した途端
「もう、お前は俺のものだ！」と言い再び昔程では有りませんが
ＤＶ傾向が始まりました。恐くて仕方なく私の実家で二世帯住宅
として一時的に一緒に住む事にしました。他にも理由はありますが
実家なら何かあった時に両親が助けてくれると思って、、、。
そのちょっと前に妊娠発覚。去年出産しました。
さすがに私の両親が同じ屋根の下で暮らしているので夫はＤＶ
行為は出来ないというか我慢しているようでしたが日頃から
嫌味、暴言、不平不満ばかり言ってきて猫を飼っていますが
暴力の矛先が猫になり、おしおき＆躾どころか動物虐待
でした。布団叩きで思い切りビシバシ叩き泡吹かせたり
ビビッタ猫がおしっこやうんちをちびって又それに激怒して。
そしてつい最近、子供のおもちゃを私に向かって蹴ったり
私に突進してきて首周辺を鷲掴みにして揺さぶられました。
ＤＶ行為がボチボチ出始めました。私自身の身体には被害は
及んでいませんが精神的ダメージは相当受けています。
昔の暴力が蘇ってきて恐怖のあまり身体が震えて涙が止まらなく
なります。過去にＤＶがあって最近、軽いＤＶ傾向が出てきた
感じなんですが専門の相談所で取り扱ってもらえると思いますか？
又、私の実家に一緒に住んでいるので別居や離婚が難しいと思う
ので悩んでいます。子供はまだ０歳なので子煩悩に可愛がってくれ
て子供もとても喜んでいます。そんな姿を見ると余計悩んでしまいます。
良いアドバイスありましたら宜しくお願いします。

577＝578は他スレで関係ありません。
スマソ。。。

子供可愛がったッてそのうち子供もやられるよ。
うちのおやじもそうだもん。
いい加減しっかりしなよ
応援してるから

>708
他スレで相談してた人ですね？
専門の相談所で扱ってもらえると思いますよ。
早く相談しに行かれた方が良いかと。
DVの相談所で相談してからでもいいかと思いますが、離婚を考えて
いるなら（というか考えた方がいいかと）弁護士にも相談してみると
いいかと思います。
こちらも、自治体の相談室みたいなのを利用すればいいんじゃないかと
思います。

>>708
それは大層まずいケースだと思うんですが。
共依存とか蜜月期とか、もう散々耳にされている事とも
思いますが。

ご両親があなたを大事に思う気持ちを、無駄にされる事が
無いように。冷静に考えて見て下さい。

私の夫はまさにＤＱＮで、借金まみれ。
しかも、取り立ての電話が掛かってきても居留守を使い、
私に対応させて横で話のやり取りを聞き、電話を切ってから
「あんなん脅迫に当たるんじゃないか｣と言う。
夫が財布を握ってて、必要な時に生活費をもらっているが、
最近は殆どもらえなくて、自分名義の借金(夫が遣った)の返済も出来ない。
何もかも振り切って、働いて借金完済したい…。

>710　>711　>712
レスありがとうございます。
ＤＶの専門相談所が分かったので相談しに行こう
と思っています。アドバイスありがとうございます。

でも、ＤＶは不治の病と言われていますが実際治った人って
居るんでしょうか？そして何故ＤＶ夫は皆、同じような性格？
考え方、発言をするのでしょうか・・・。夫の場合は年々無く
なっていて、大喧嘩でどうしようもなくなると物に当たったり
暴言・罵声をあびさせますが立派なＤＶですよね？普段は育児
も良く協力してくれたりしていますが一時的なものなんで
しょうか？こんなに子供を可愛がって面倒見てくれて育児
に参加してくれてるのにやがて子供に手をあげるなんて
考えられないんですが・・・。私に対しても夕飯作って
くれたり妊娠中は肥満を防ぐ為に毎日かかさず１時間位の
散歩に付き合ってくれたりもしてました。
長い付き合い期間、立派に私はマインドコントロールされて
しまっているのでしょうか？似たような旦那さんを持つ方
いらっしゃいませんか？

私の父親がしょっちゅう母親に暴力を振るっていた。
私と妹にも口より先に手が出るタイプ。
父と母の喧嘩を毎日のように見ていた。しかも父はお金がなくなると気が荒くなり、
給料前は家に帰るのが凄く嫌だった。

そんな父とどうして結婚したのか？どうして離婚しないのか？母によく聞いていた。
離婚してもいいよって何回も言った。それでも母は父とは離婚しなかった。
母は父に暴力を振るわれていたけど応戦してた、当時は若かったので力は父の方が強かった。
でも今では父は喘息を患って力も多分母と変わらなくなったと思う。
力の差が同じくらいになってから多分父の暴力がなくなったと思う。（歳をとったからね）

今では私たち姉妹も嫁いで父母は二人で仲良くとまではいかないけど、普通に生活してる。
母が底抜けに前向きで（良くも悪くも）明るかったのが唯一の救いだった。
あんな父によく耐えてくれたと思う。

今は二人だけの生活なのでやっぱりお互いがいないと寂しいようなことを母が言っていた。
あんな人でもいないと寂しいねぇって。離婚しないでよく耐えてくれたよ。
今ではじじばばで孫を溺愛してくれてる。

ＤＶというのは、人間関係の病であって、
つまり、(暴力をもって）相手を支配する・支配されるという関係しか
築けないということなのだとか。
私のもと旦那も、やさしい人でしたよ。
世話をやいてくれることをやさしいというならば。
多分、子供の面倒もそれなりに見てくれたでしょうね。
自分でもマイホームパパがいいって言ってましたもん。
でも、家族が自分の意に沿わない行動をとる場合、暴力に訴えてましたよ。
いつもじゃないですけどね。
彼にとっては、暴力も、妻を大事にするかのような行動も、
全く自然なものなんでしょうね。
殴られるといっても、子供たちは、傷跡のつかないよう、タオルで殴られていましたし、
私もあざになったことは一回くらいしかないです。
↑皮肉っぽく言ってます。
アルコール依存症なんかもそうらしいですが、
涙を流して「もう絶対やらない」というわけです。
でも結局また繰り返すのですよ。
中には本当にやめる人もいるわけですが、それを待つのはリスクが大きいのでは？
素人目には、ほんとにやめられるんだが、また繰り返すのかわからない。
（本人は止める気でいるんだけど、病気なんですよ。）

私の父は、一時期DV気味でしたが治りました。
私も殴られてたけど、治った後は「もう絶対殴られない」って思えた。
ポイントは、「暴力で相手を支配しようとしているかどうか」かな。
一時期父はノイローゼ気味になってて、ワケの分らん理由で爆発して
殴られたけど、子供が腹立ち紛れにおもちゃをぶんなげるだけみたいな
感じだった。そりゃ腹立ったし悲しかったけどね。
父の場合、カッとして思わず暴力を振う→相手が抑圧される→暴力を
振えば言うことを聞かせられたりするという構図に気づき、暴力を
手段として用いるようになる、というサイクルにはまりこむ前に、
あるきっかけがあって抜け出せたのが大きかったかな。
あのままだったら厳しかっただろうけど。
あと、暴力で快感を得ている場合は、治らないと思う。

それに対して母は、露骨に「暴力で言うことを聞かせようとする」系の
暴力振るう人でした。力でダメなら言葉も使う人。
父に暴力振われて、顔に痣を作った私に対して「女の子の顔にあざを
作るなんて。私は絶対痕が残るようなやり方はしなかった」とのたまい
ました。
そういう人は、一生治らないです。

>>714
うちの旦那も同じです。四ヶ月になる娘が居ますが、とても可愛がって育児には協力的です。
が、この間大暴れしたので娘と実家に避難。現在別居中です。
娘にまで手を上げられてからじゃ遅いので、このまま離婚したいと思ってます。
前の彼女にも暴力をふるっていたらしいのですが、その内容がヒド過ぎる！
ボコボコに殴って鼻の骨を折った後、火であぶった包丁を体中に押しつけ、
服を全部脱がして家の外に追い出したとか。
私はそこまでされてないけど、ヤシと一緒に居たら一生安定した生活など送れない。
DVは治んない。離婚しる！

お金を稼ぎたい方　このサイトは必見です。
http://homepage3.nifty.com/tasiyumioyaji/okozukai.html
（転送URLを使用しています。）

ｲｸｰ(;´Д｀)♂ε｀*)ﾁｩ〜〜〜〜ｯ
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

＞718
家の義理の父親もかなり酷いDVでした。
死んでもう五年の歳月が流れましたが今だに夢に出て来てうなされます。
えっ？！まだ生きてるの？なんて思ったのはしょっちゅうです。
はっきりいってトラウマから逃れそうもありません。
でも、貴方の場合ちゃんと娘さんをしっかり守っていますね。家の母親もその位の愛情を持って欲しかった。。。
今だに男の人が手を上げると手で顔をガードする恰好をしてビクッ！と反応してしまいます。
今だに「男は暴力を振るう生き物。」としか認識出来ない私のような犠牲者を出さないで欲しい。

あげ

>>717
同意です。

うちの旦那も一時期DV気味でした。
結婚前からそういう傾向はあったものの、結婚後からつじつまの
合っていない、自分勝手な言い分がかなり増え、やがて浮気。
それでもつらいけどやり直す道を選んだ直後、妊娠。
出産後段々不安定になり、生後半年くらいから２〜３ヶ月に一度
くらいのサイクルでDVが出るように。
精神的にかなり参ってきた頃、自分自身も小さい頃に受けていた
母親による本当に軽い虐待を思いだし、とりあえずそれをなんと
かする為に催眠療法を受けました。
それと同時期に旦那も少し良くなった感じがしたのですが、一進
一退。
かなり離婚を迷いましたが、離婚をしなかったポイントは「暴力
で支配しようとしているわけじゃなかった」こと。
自分の気持ちが伝わらないいらだちで出る感じがしたので。
落ち着いて話せるときに、自分も出産してから小さい頃のことが
やけに気になって苦しくなった経験から、小さい頃の家庭の様子
を聞き出してみたら、ビンゴ。
旦那の出産前に流産していたことを、旦那が幼少の頃に泣きながら
お義母さんが語ったらしいのです。
それで自分は「いらない子供」だと思ったと。
それを聞いていらない子供なんていないんだ、今は大切にされて
いるじゃないか、と言う様なことを切々と訴えたら、それから落
ち着きを取り戻して出なくなっています。

こういうケースもあるということで。
長文スマソ。

723、追記です。

結婚前からそういう傾向、というのは自分勝手な言い分を
差しています。
結婚前から暴力の傾向があった訳ではありません。
念のため。

うちの父親はＤＱＮ。
自分が一番偉くて自分と違う価値観は認めず、馬鹿にして
歯向かうと怒鳴って押さえつけてくる。
本人は理解力のあるつもりだから性質が悪い。
暴力はないけど、怒鳴ったり大きな音で威嚇される事は多かった。
些細な事でも譲らないから、口論ぽくなると母親は私をつついて
やめろやめろと合図してきた。こっちが折れれば収まるから。

ただ、母親に対し離婚すればよかったのに、とか、離婚してくれと強く
思うほどではないので（よく離婚しないで今まで来たなぁとは思うけど)、
ＤＶという程ではないし、経済的にはそこそこだったから、
当時のご時世も考えて離婚しなかったのも十分うなずける。

そんな感じだけど、一番手をかけて育てられた姉はゆがんでるよ。
息子二人いるんだけど、上と下の扱いがぜんぜん違う。
以前、自分が親にされて嫌だったと泣きながら訴えてきた事を
そのまま(それ以上？)やっていて、やっぱりまったく自覚がない。

私（と、たぶん姉も）が父のたたき上げの部分には感謝と尊敬を
抱きつつ、父を蔑み、可哀想な人だと思うように、姉もいつか息子達から
そう思われると思う。
うちは子供がまだ小さいからこの先どうなるかわからない。
でも、自分にも芽はあるのを感じてるからちょっと怖いなと思ってる。
出来れば、歪むことなく素直に育ってもらいたいから頑張るけど。

テスト

現在、逃亡生活について役に立つHPを作ろうと思っています。
住民票がなくても他人と遜色のない生活を送れるように、
いろいろな方面からアプローチしていきます。

>727
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

ただし、DV加害者やストーカーなどのおいしいえさにしないように気をつけてくれ。
そこに書かれていることを参考にする可能性だってないとはいえないから。

>>714
>でも、ＤＶは不治の病と言われていますが実際治った人って
>居るんでしょうか？

この本にはそういう例が載っています。
加害者もまた被害者であるという視点
で加害男性側の治療を行う京都のサークルが紹介されています。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4334031102/ref=sr_aps_b_/249-0408242-7819539

>>728
そうですね。
でも、加害者に依頼を受けた探偵や興信所の人は知ってると思われることですので、
被害者に知識を与えるだけで害はないと思います。

知識のある探偵＆知識のない加害者　対　知識のない被害者　よりは、
知識のある探偵＆知識のある加害者　対　知識のある被害者　の方がずっといいですから。

いずれにせよ、私自身も住民票関係の問題で困っていることもあり（私は男性ですが）、
知識共有の意味でも、役に立つサイトにしたいと思います。

これもDVになるのかな
夫と口喧嘩してるときに、つい興奮して物投げたり（座布団とか本）夫の肩の
辺りを手で押したりしちゃうんだけど、そうすると待ってましたとばかりに、
拳骨でｶﾞﾝｶﾞﾝ殴ってくる。次の日は体中アザだらけ。夫はアザひとつ作ってない。


夫の決まり文句は、「お前が最初に手を出した。お前はDV女だ。」

旦那にイライラ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!にもかいたんですが
旦那がカッとしたときに物を投げたり、私の身の回りの物をたたいて
威嚇したり、食事中なら箸を突き刺そうと手をあげたりされています。
いつかほんとに殴られそうで怖いのですが、DV夫になる可能性あるのでしょうか？
暴力って段々エスカレートするものですか？
私が刺激しなければいいのかなあ？

>731,732
あなたたちが怖いと思えば、立派なＤＶなんじゃないの？
刺激しなければいいって、結構大変よ。
（自分が失敗したので余計そう思う）
対症療法的対策としてはＯＫかもしれないけど、
でも、あなたは悪くないってこと、忘れないでね。

>731
とりあえず、夫に暴力の言い訳をさせないように、口論でどんなに頭に来ても
絶対に手を出さない。手を出しそうになったら、一旦休戦汁。
その場を離れるなり、買い物に行くなりして、頭を冷やせ。
あなたが暴力のきっかけを作るように夫がしむけてるようなものだから、それに乗るな。
まずは、その点ではあなたも態度を考えた方がいいよ。それは喧嘩両成敗と思われやすい
状態だからね。
ただ、あざができるぐらい殴るのはひどいと夫に言うべきだとも思うけど。
それが普通に話し合えない、わからんような香具師だったら、考えるべきだと思うけどさ。

>732
DV野郎になる可能性大。
いざと言う時のために、心などの準備だけはしておいた方がいいかも。
DV関係のサイトを見ておくとかね。
ただ、話し合える状態にあるなら、夫と話し合った方がいいよ。
どうしてそんなことをするのか、って。
それができない状態（たとえば、その話をしようとすると、相手が怒り出すとか）なら、
まじでやばいかな。

>731がカッとなって物投げたりするのは、
どういう風に言われたときなのか、詳細ｷﾎﾞﾝ。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

>>731
731さんと似たような感じです、
私が書いたかと思った…
ほんとくやしくて情けない
私がこないだｷﾚてしまって突き飛ばしたのは、
川沿いの急な斜面の土手に赤を抱っこしたまま
はしゃいで登ってしまった旦那に
その場では義両親もいたから
軽くあぶないからやめてと注意しても聞いちゃいなくて
家に帰ってから、もし足踏み外したら大変なことになる二度としないで
と言っても、ハァ？そんなに怒ること？ころぶわけないじゃん
と鼻で笑うように聞かなくて…
まってましたとばかり捕まれボコボコにされました
もう別れたい…

私の妊娠をきっかけに暴力が始まりました。
実家に避難したり、何度も話し合って少しおさまりましたが
二人目妊娠をきっかけにまた再発。
だんなの両親とも話し合ったけどダンナを刺激する私が悪いだの
我慢が足りないだの、さんざんなことを言われて結局、義両親は
ダンナを擁護する始末。
なんで妊娠するたびDV出るの？
無事二人目生まれたけど、どうも次女には愛情薄いし。
こないだついに次女にも手あげやがった。まだ１歳なったばかりなのに…。
別れたいけど子供二人連れて行くとこもないし。
今日も食卓の上で皿叩き割りやがった。子供二人の目の前で。
上の娘の目の中に入ったのがおかずでよかった。
とりあえずﾀﾞﾝﾅには出て行ってもらったけど
もう本当にこれからどうしよう…。

ＤＶ旦那はかわりません。自分が加害者だとはこれっぽっちも思ってないから。
お前が悪いという気持ちが常にある。

命と人生大事なら逃げな
逃げる気がないなら　文句言うな
子ども二人連れてるから無理ですだ？
世の中子連れで乳飲み子抱えて働く母親だっている
贅沢な暮らしや楽な暮らしが身について逃げるきないんだろ
自律する気がないなら　殴られて氏ね
ていうか、早く逝け。目障り。

旦那が変わるなんて　これっぽっちも夢に見るな

ＤＶ男は　病気なんだよ　病気。
それに依存する女は　精神病だよ

>>739
義両親がもともとの根源だね。
「刺激する方が悪い？」「我慢が足りないだ？」
DVそのものじゃん！！
そんな環境でイイ歳まで育った人間が、妻が妊娠したくらいじゃ
変わるわけがない！！
だいたい１歳にも満たない子供にまで手をあげるのなんて
後々犯罪に手を染めるのを予感させるくらいヤバいよ。

私は１歳児連れて逃げたくち。
別居中に話し合い？に来た旦那は謝罪の言葉も「帰って来て欲しい」とも
言わずに、私が戻ってくるドリームのためにこんな努力をしてるんだよ
俺ってエライでしょ。という話を説教たれながら、私の親の前でして
帰っていきました。

うちの両親も最初は子供のためにも離婚は反対！だったのですが
もうさすがに旦那のバカさに気付いてくれて、もうさっさと離婚しろ！
って思ってくれるようになりました。
決断するのは辛いと思うけど、子供や自分の幸せを考えたらどうすべきか
おのずと答えはハッキリすると思うよ。
少しづつDVや離婚の知識をつけておくことをお勧めする！
いざとなったら逃げる場所はあるはずよ。頑張れ！

http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1061289199/
自殺するほど苦しんでいる秋桜さんを助けてあげて欲しいです

>739
自分の実家に逃げられない？
実家がだめなら　住んでる都道府県の女性センターなり、
民間のDV相談所に電話、相談して下さい。
つーか、２ちゃんねるに書き込む隙にさっさとDV関連のサイトをぐぐって
これからどうするかを考えるべきじゃないかと。


ちなみに、たいていの親は自分の子供のかたを持つもんです。
親だから中立な立場になって裁定してくれるなんて考えるのは甘いです。

この>>1は私でｄした。
すいませんえした。

奥さんの口癖とかで影響されているのでは無く、子供が自ら考えて
「パパキライ」とか、「父さん怖い」とか、言うようなら、
離婚した方が良い気がします。ただ、両親が揃って子供を育てるのが
一番良い事だと思います。完璧な夫はまず居ないでしょうし、
周りの人の方が良く見える事も多いと思います。でも、子供の親は
妻と夫の2人しか居ません。耐えろとは言いませんが、一応、その事を
考えた上で行動を起こして欲しいです。

男はプライドが高く、常に認めて貰いたがっています。
基本的にガキなので、些細な事でも、あなたにとって良い事を
してくれた場合は認めてあげ、持ち上げてやりましょう。
「買い物袋を持ってくれてありがとう」「子供の面倒を見て
くれてありがとう」ホントにちょっとした事で構いません。
ついでに別の用事を頼んでしまうも一つの手です。渋っても
「やってくれるとうれしいんだけどなぁ」等と言って上手く誘導して
やればもしかしたらやってくれるかも。面倒だとは思いますが、
お互いにいがみ合ってると状況は好転しないと思います。
もし、「子供が居るから離婚が出来ない」と、思う気持ちがあるのなら、
子供が一人多くなったくらいの気持ちで対応してあげてください。

DVは病気、治らないって意見も多いですが、大抵の場合、
DVをする側も色々と追い詰められている場合が多いと思います。
気づかない間に奥さんが追い詰めている場合も結構あると思います。

まぁ、どうしようもないダンナも居るとは思いますけどね。
そういう人向けのコメントじゃない事を最後に明記しておきます。

旦那は午後１１時ごろ就寝、午前３時ごろ必ずトイレに起きる。
熟睡してる私が気に入らないらしくて寝室のドアを激しく開け立てして、
そのドーンという衝撃で目が醒めてしまう。抗議すると電気をつける。
これが何年も続いて体力的にまいってしまった・・・。

>739
２歳前の子供二人連れて、シェルターへ逃げました。
子供３人連れの人もそこにいたよ。
逃げられない・離婚できないということはない。
あきらめがつかないなら、
カウンセリングとか通ってもらってもいいんじゃないの？
うちは、まったく効果なしでしたけどね。

25 ：オアチンコ ◆TINKo5.M4o ：03/06/28 20:20 ID:DRq3KfA0
顔も性格もＡだとは思いますが。。。
顔は好みもあるからなぁー。コテ辞参照。
性格は、リアルでは特Ａ！！

妻が4人の子供を連れてシェルターに退避して3週間が経とうと
している状態です。いわゆるココに書きこんでいる皆さんとは
完全に逆の立場・・・と、言う事になります。
DVと認知される事実については幾つか心当たりがあります。

シェルターの事について調べてはみたのですが、内部の事などに
付いて被害者の立場から書かれた物はほとんど無く、期間の
問題もあり、妻の事、子供の事を非常に心配しています。

経験者の方がおられる様なので、もし、可能なら、可能な限りで
結構ですので、シェルターでの生活について教えてください。
場所などが明かせないのは十分心得ているつもりですし、
この板を荒らすつもりもありません。

子供の遊び場があるか？や、衣類、金銭の負担など、答えられる
範囲で本当に構いません。妻は一人前の大人ですので、なんとでも
やっていけるとは思うのですが、子供への影響、生育への影響が
やはり一人の父親として心配です。

>745
スルーすべきだと思いつつ、レス。

DV被害者に対してDV加害者の事を子供がひとり多くなったと思ってとか
自分が大人になった気分でとかいうけど、それってDV被害者にさらなる負担を
しいるだけだと思わないのかと。DV被害者がいつ暴力をふるわれるのか、という不安で
精神的緊張を強いられているのに、さらにｶﾞﾝｶﾞﾚっていうのはおかしいと思うけど。
仮に男はプライドが高く、常に認められたがってるのである存在だとしても、
それを女におだてあげるようにというのは、間違ってないかと。
女は男をたてるための存在じゃない。

それに、DV加害者自身が追い詰められているとしても、暴力をふるう言い訳には
ならない。逆に言えば、自分の精神状態ぐらい自分で気がつくべきじゃないのか？
ついでにいえば、DV加害者がDV被害者のせいで追い詰められているのであれば、
余計にDV被害者はDV加害者から離れるべきだと思うけどな。
暴力の原因がDV被害者にあるというのなら、DV被害者と一緒にい続けることは
DV被害者・DV加害者、どちらも不幸になることだと思う。

>749
今さらながら、あなたが心配することじゃないと思うけど？
奥さんと子供がシェルターに逃げ出す前に、奥さんと子供の心身の心配を
すべきじゃなかったのかと。それができなかったくせに、いまさら父親面して
子供と奥さんの事が心配だなんてよくいったもんだ。
しかも、シェルターが子供の生育にどんな悪影響があるかだなんてさ、
あんたのDVが子供の生育にどれくらい悪影響を与えたのか、っていう
反省はできないのかよ。
あまりの身勝手さに、へそで茶を湧かすぐらい笑っちまうぜ。

いま749さんがすべきことは、奥さんが離婚を申し出てきたなら、
それを素直に受け入れて、奥さんと子供の人生をあんたのDVで狂わせない
ようにすること、そして、今までのDVについて誠心誠意の額の慰謝料と
養育費をきっちり払うってことだと思うけどな。

749ってうちのダンナかと思っちまったわｗｗｗ
うちは子供４人じゃないけどね。
どうしてこう身勝手なんだろう。
どの面下げて心配です、てなんていえるんだろう！
シェルターが749のもとより居心地がいいから、そこにいるんだよ。ぷ。

親が子供の心配をしてはいけないのですか？
DVと言っても人によって症状は様々です。
自分のした事を肯定するつもりは無いですが、
4人の子を持つ妻の浮気を許す事は出来ませんでした。

DV加害者に対する怒りは分かりますが、シェルターは
現在、DVの被害を受けている方の助けになる可能性が
高い所だと思います。現状に問題があるなら、
シェルターに退避する事も一つの手でしょう。
その為に情報を開示しても良いと思うのですが。

ただ、理想は両親が揃って子供を育てる事だと思います。
もちろん、被害者に更なる労力を求める事でしょうが、
努力をする人が居ても良いんじゃないでしょうか？

>>749夫婦の間でどんなことがあったのかは知る由もないけど、
シェルターへ逃げるって、余程のことだと思うし
それだけの覚悟があったんだと思う。
「この人とはもうやっていけない」「一人でも子供を育てていく」
という決心があったから行動に出たんでしょう。
そんな奥さんに対し、「理想」とか「努力」とか言っても
その言葉が届くのかどうか疑問。

749です。
このスレを見ているとは思えないですし、妻に向けてのコメントでは無いです。

今回の件で色々と調べ、自分の反省点も多々あります。

彼女から、彼女の親にも、ウチの親にも連絡が無く、また、とりあえず、
接近禁止命令も保護命令も出ていない様ですし、調停離婚の申し立ても
来ていない状態です。妻がどう考えているか今の状況では分かりません。

僕がこのスレに書き込みをしたのは、出来ればこういう事態を防ぎたいからです。
夫の暴力、確かに許される事ではありません。でも、全ての責任が夫側にあるとは
限りませんし、子供にとっては欠けがいの無い両親です。
もし、本人達の努力で解決出来るなら、そういう道を選んで欲しいだけです。
奥さん向けのコメントなのは、このスレを夫が見るとは思えないからです。

今の僕には彼女からの連絡を待つ事しか出来ません。

もし、シェルターを利用する予定の方が居ましたら、避難した時には、
せめて自分の親だけには連絡を入れてあげてください。
やはり血をわけた人間ってのは特別です。

>755
万が一にも755の妻がその妻の親に連絡があったとしても、755に
連絡があったことを伝えるとは思えない。
ましてや、755の親に妻が連絡をするとは絶対に思えない。
（往々にして親はまずは自分の子供のかたを持つからね）

＞でも、全ての責任が夫側にあるとは
＞限りませんし、子供にとっては欠けがいの無い両親です。

DV加害者の責任転嫁発言ｷﾀｷﾀｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!。
子供にとってかけがえのない親だと思うのなら、妻子がシェルターに逃げ込むような
状態になることを自分がしなきゃいいのにと思うんだけどな。
いくら妻が浮気をしたとしても、それが許せなくても、DVをする言い訳にはなりません。

浮気したからって暴力を振るっていいわけじゃない。
男はプライドが高く・等々言っているけど、あなたは
奥さんに感謝や愛情等をきちんと言葉や態度で伝えて
いましたか？
もしかしたらあなたから評価してもらえない寂しさから
浮気をしたのかもしれないのに、そのうえ暴力を振るわ
れたら寂しくて怖くて、逃げ出したくなる気持ちもわか
らないでもない。

かくいう私は夫浮気＞出産後＞夫暴力というパターン
から脱したけど、未だに心のどこかで夫が怖いよ。
夫が病院にかかったわけでもないし。
子供も暴力の一部始終は見ているから、その影響も怖い。
子供にとってかけがえのない両親だと言うのなら、暴力は
振るっちゃいけなかったよ・・・

今までの生活を取り戻したいのなら、彼女からの連絡を
待つだけではなく、その間にきちんと治療を受ける等、
出来ることはあるんじゃないかな。
それからだよ。
本当に並々ならぬ努力が必要だと思う。

>757
治療というより、DV加害者の矯正プログラムみたいなもんだね。
ただし、それで暴力がおさまる可能性はそれの本家本元のアメリカでもかなり低い。
最低限、DV加害者の暴力＝悪であり、暴力はしないという自発的意識が必要。
755の場合、自分の暴力を妻の不倫に責任転嫁してるから、その気持ちがある限り
まず治らないだろうなぁ。

755には暴力（DV）が子供に与える影響ぐらいは勉強して欲しい。
子供の事を心配するのならなおさらね。
自分がやったことがどれくらい子供に悪影響を与えたかその反省もなしに、
シェルターに逃げ込んだ妻子の心配をするなんて本末転倒だよ。

すみません、貧乏子沢山スレと迷ったんですけど
こちらで相談させてください。
旦那はDV旦那です。子供にも私にもしてました。
最近は抑えるようになりましたが「モノを投げて壊す」に
変わっただけなんですが直接殴られたりするよりいいかと思っています。
本当は威圧的な今にも殴りそう切れそうな態度もなくなって欲しいのですが…。

子供達も特に長男は今でも怒られると覚えているので
奇声をあげたり極端に脅えます。とても可哀想だと思うので
その度何度も離れようとも思いました。
けどやっぱり父親で父親らしい事や優しい事もするので
そんな父親でも慕っているみたいで「大好き」とも言うし
父親を取り上げてしまっては可哀想なのかなと想い今日に至ってます。

すみません、>>759の続きです。

そんな中4人目が2日前に判りました。もうすぐ7週です。
行為はほとんどもうなく…たまたま朝寝起きにトイレに行くような
感じと同じ…便所代わりのようなでした。
判った日は１００％産まない決断から動じなかったのですが
日に日に同じ兄弟を見てるとこの子だけ産まない選択をする事や
命の事を思うと殺せない…って心が動いてきています。
避妊は旦那が避妊具嫌いで私が何とかするしかなかったのですが
病院でピルや避妊具を入れる金銭的余裕もなかった。(ネットは旦那のでしています）
旦那が避妊に本腰じゃなかった。私が働きに行くのも禁止で
旦那が「うん！」と言わないと行けなかった(何でも旦那の承諾が要る)のもあり
真剣に考えて貰って意見を通せば良かったと今は反省しています。
色々産むには問題があるのですが産まないで処置するのも…。
この子だけ殺してしまう事も出来ないような…
けど産んでから離婚するようになったら4人なんてもっと大変…。
金銭的にももう3人で精一杯、毎月少しずつ赤字で今カードローンでも
１００万近くマイナス、銀行も毎月マイナス３０万程に至ってます。
その他に家のローンと車のローンもあります。
やっぱり子供は諦めた方がいいでしょうか…。

すみません、こんな事聞いてしまい…ごめんなさい。

悪いことはいわない、さっさと女性センターなり福祉事務所にいくなり
子供のことを考えて行動しろ、といいたいよ。

自分で判断できないような状態に陥ってる時点で、既にあなたには
公的なりなんなりの援助が必要だと私は思う。
ましてお子さんはいくつかわからないけど、奇声をあげる、おびえるなんて
おかしいよ、まじで。父親がいたがために、そんなのになったのに、
父親を取り上げるのはかわいそう？子供のことを考えたら、子供のことを
守れない父親なんて子供にとっては不必要な、それどころか教育上
よろしくない存在だよ。
自分が今の状態から逃れられない理由を子供に押し付けんじゃないよ。
子供の方が迷惑だ。

ついでに言えば、4人目がうまれることですでに産まれてる3人の子供達は
さらに貧乏な目にあうのか？一時的な感傷のために　子供には我慢しろと？
本当に子供のことを考えているのか？とまじに私は＞760を問いつめたい。

>760
「産みたい」「育てられない」「殺したくない」を
全部満たしたきゃ、「産んで施設に委ねる」という手もある。

ピルなら個人輸入と献血での自己管理で、年１万円で済む。
病院で処方してもらえば月に2500円〜かかる。

上のお子さんを産んだときに、そのまま卵管結紮すれば
それほど費用をかけずに半永久的な避妊ができた。

あなたが思いつかない、知らないことを他の人は知っている。
早く相談しに行きなさい。ひとりで煮詰まっていないで、
早く助けを求めなさい。あなたみたいに困って苦しんでいる人を
助けるための仕事してる人もいるんだから。早くおいで。

>>732
きっと大丈夫だよ。
物にあたる等・・・は実際暴力できない人がする傾向にあります。
うちのだんなもそうだから。すぐに物にあたるけど、
一回もぶたれたりしたことないから。
本人もそう言ってるし。

761〜763の皆さんお返事ありがとうございます。
旦那と昨夜良く話し合ってみました。
「この子だけ産めない、殺す」にとても抵抗があり
上の子達を見る度、産めなかった子の事を思い出して泣くような
人生がこの先続くと思うと産んだ方がいいと話しました。
陽性反応が出た日は旦那は産めと言っていたのですが
昨夜は「現実的に無理」と言っていました。
けど私が話していくにつれ、「産もうか」と…
「産めばあとは何とかする。頑張るから」と言ってくれました。
けど本当に大変な事なのでもっとよく話し合ってみようと思います。

>>672さん
ありがとうございます。
卵管を結ぶ処置は前に2人目産んだ時に入院中、
帝王切開した方が4人目産んでついでに結んでもらったと聞いていたので
しようと思ってました。けど今まで3人とも自然分娩だったので
高いかと思い…確かに別で処置してもらう方がもっと高いのですが…。
無知で申し訳ないのですが副作用などが心配でした。
私の母が子宮か卵巣系の癌で幼い頃に他界しているので…。
何の関わりの無い事だと思うのですが…ちゃんとこれから調べようと思います。
ありがとうございました。ちゃんと卵管結ぶ処置の事やパイプカットも調べて
どちらがうちにはいいか考えてみます。

>>763さん
はい、最近は手をあげないよう我慢してるのが良く判ります。
自分でも悪い事してはいけない事、上の子がそうなったのは自分のせいだと
反省し、長男との接し方をお互い考え話し合い、良くなって来ています。
親としてちゃんと叱れる様に説明してちゃんと話すようになってきています。
「大切だ」「大好きだ」と言ったり…ちゃんと話を聞いてあげたり遊んであげたり
ホントに変わってきています。
確かにモノを投げたり壊したりに変わった部分はありますが
それは夫婦喧嘩で大きくなった時だけです。
それもDVに入ると判っています。
けどいい父親になろうと頑張ってる姿が良く判るので
もう少し様子を見ようとしています。
1度出たら絶対に戻らない、何度も行き来する方が子供に対して悪いと思っているので
本当にダメだと思うまで待ってみようと思っています。
コレが繰り返す原因なのかも…？って半分自分が情けなくなるんですが…。

本当にお返事ありがとうございました。
DVに対しても子供に対しても避妊の事も早急に対処して行こうと思います

>759さん
卵管結紮その他の避妊については、こういうスレがありますよ。
過去レスをざっと読んでみてください。
費用や、起きる可能性のある病気や、いろいろ書いてありますから。

【今度産む？】避妊どうしてる？【もう打ち止め！】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1032324378/l50

>>759さん
きっとあなたの中では答えが出ているんだろうなと思って
レスをつけなかったのですが、そうみたいですね。
自分の人生、自分で迷いのない決意をしたときに動き出す
ものだと思います。
今後最悪の状況に陥ったと考えるとき、どこのラインまで
だったら許せるか、許せないラインに来たらどう対処する
かをきちんと考えておくこともいいかもしれない。
それによってあなたも、旦那様に対して毅然とした態度を
取ることが出来るんじゃないでしょうか。

本当はこれからが正念場。
いくら旦那様とうまく行っていても、お金の面で行き詰ま
ってしまっては本末転倒でしょう。
そして、普段からも旦那様と特に話し合うようにすること。
軽いＤＶは「理解されていない」いらだちが原因な気がし
ます。以前より抑えることが出来ている旦那様です、理解
し合うことによって、きっと全くしないことも出来るんじゃ
ないでしょうか。
言われたことに反論するケンカじゃなく、お互いを思いやる
気持ちが育つように、普段から素直な気持ちを伝え合うよう
にすることが必要かな、と実体験からも思いました。
離婚すると決めてないんだから、一人でがんばらなくても
いいんです。
旦那様と２人、そして家族みんなで協力していってください。

いつか・・
やっぱりおろしておけば・・・と後悔する時期がくるような悪寒。

>>766さん
ありがとうございます。昨日色々とネットでも調べてみました。
【今度産む？】避妊どうしてる？【もう打ち止め！】も読んでみようと思います。
沢山の人からの意見も知りたいと思っていたので、ありがとうございます。

>>767さん
はい、ソコまで行く喧嘩はやっぱり私にも原因があり…
口達者で理屈をこねてしまうので口下手な旦那が返せなくなって
それでも責めてたり、図星を突かれると我慢ならないみたいです。
私も旦那も途中で折れるって事が出来ないのでその性格を少し抑えないといけないですね。
私も反省し、直さなくてはいけないと思いました。
暖かいお言葉ありがとうございます。
少しずつでもいい家庭、暖かい家庭に近づけるよう日々頑張ります。

4人目の子については今も話合っていて、
中で「現実的に無理」と話合う時もまだあります。
なので下ろす方向で話が終わる時もあるのですが、
これからの生活で何か少し贅沢をしたり、旅行に行ったりとした時に
コレは「あの子が犠牲になったから出来た事」
「コレをしなければあの子と一緒に生活出来たんじゃないか？」と
その度に思ってしまうんじゃないかと…。
これからの生活がすべて「犠牲になった子のお陰で…」って思うのは
かなり苦しいと思うのです。
上の子達の笑顔や嬉しい顔を見て「それはあの子を犠牲にした生活で生まれた笑顔なの？」と
思ってしまうのでしょうか…。
同じ命で兄弟で一人はこの世界に来る事も笑顔も抱きしめてあげる事も
全部取り上げて…私達だけで安泰な暮らしをして笑って…なんて出来ません…。
困っている状況で偉そうな事述べてごめんなさい。

けどこの2日は産まない選択で話が終わっています。
旦那も判定した日は、私が「産みたくない」と断言している中
「産もうよ」って言っていましたが、私が上記のように話し気持ちが傾いてる日には
「現実的には無理」で始まり「最終的にはお前が決めろ」と…。
それで無理だと気持ちを切り替え…
「まだお腹の子の痛いも気持ちも何も無い今のうちに…」と
「今なら下ろしたって苦しみも少ない、心の傷も癒しやすい」自分を思い込ませ
気持ちを切り替えようとしています。そんな時に旦那は「産もうか…」とか

まずどっちにしろ1度は検診に掛からないといけないので
今日にでも病院に行って来ます。
処置するにしても予約日程までに良く考え答えを出そうと思います。
産むで答えが出たら処置するのを止めようと思います。

長々とすみません。ありがとうございました。

>770
＞コレは「あの子が犠牲になったから出来た事」
逆に言えば、今現在産まれている子供3人は今お腹にいるお子さんが産まれたおかげで
貧乏を我慢させられることになるのは仕方がないわけね。

>>771
「１番下さえ居なければ我慢しなくてもよかった」って
２人目からは何でもそうだと思うんです。
おもちゃの取り合いだって親の独占だって
一人っ子なら全てその家庭の最大の事が出来るけど。
親自身だってそう。子供さえ居なければもっと自分に何だって使える。
子供がいるから我慢しなくちゃいけない事っていっぱいあるよ。
貧乏って言ったって着る服が食べるものが住む所がないって分けじゃない。
その家で出来る事を兄弟でだったら1/3が1/4になるから
その分我慢してもらうって事や今している贅沢な事を回数を減らしたり
止めたりする事です…。

子供が居る人で「この子さえ居なければ…」なんて
子供の顔見て本気で思う人って居るのかな…？
兄弟で「あの子さえ居なければ…」って本気で思う子って居るのかな…？

>772
親はどうだかしらんが、兄弟間は実際に弟や妹がいなければ、と
思うことはある。実際に言う子供だっているしね。
極端な話、親の愛情だって兄弟で取り合いやってるわけだし。

自分は親の愛情を注がれて、物質的には満たされた環境で育って来たのに
その子供はビンボーのどん底で育てられるのってどんなんだろうな。

＞７７２ってさ、自分はかわいそうな女と周りにいわれたいのかもな。。。
そのためには堕胎はできないと。

自分の人生すら夫にふりまわされるくせに、さらに子供の人生すらお先まっくらか。
こんな親のところに生まれてくる子供はホント不幸だ。

居なければ…って確かにたとえで思うかもしれないけど
本当に兄弟間で「死んじゃえばいい！」
「何でおろさなかったの？！」って思うの？！
うちは３人兄弟だったけど思わなかった。
今でも３人居てくれて良かったと思うし
誰が死んでも悲しいと思う…。かけがえのない兄弟だと思ってる。

自分は親の愛情に注がれて…って…例えばだけど
私は母親が幼児期に他界してる。記憶も思い出もほとんどない。
物質的には困らなかったけど
おもちゃは年にクリスマスだけ、後は年に１度有るか無いか祖父が買ってくれたのみ。
外食だって大きくなってからしか行ってない。
洋服は兄弟のお古…。けど貧乏だと思わなかったし…。
貧乏では無かった。大きくなってから父が地位のある人間だと初めて気付いた。
ただ家の方針で子供に贅沢を覚えさせたくなかっただけ。

今は私の子供達見て旦那を見て遥かにその頃より贅沢してると思う。
確かに上に書いたとおり、借金もあり金銭的余裕はないけど…。
おもちゃは強請れば度々買ってもらえてるし、外食だって頻繁…。
洋服だって自転車だって兄弟みんなお古じゃなく新品。
旦那見たって車は新車こんなチビ達３人なのに７人乗り…。
タバコもお酒も毎日、週刊の漫画も買ったり、欲しい物は買う。
自分の誕生日に子供３人居ながらロレックス買ったり…。
頑張れば４人目産んで育てられると思ってしまうんです…。
今の生活水準落とせばもしかしてなんとかなるんじゃないかと…。
貧乏のどん底って明日食べるものどうしようとか
電気代給食代払えない…着てる服ボロボロっての言うんでしょ？

759はネタなんだろうか・・・。
ダンナ、おかしすぎ。
むやみに　許　可　が必要なのは立派なＤＶだし、759は洗脳されてるし・・・。
それと、
＞子供3人もいるのにロレックス
じゃなくて、
＞借金あるのにロレックス
だろうと、小一時間･･･。
759の金銭感覚も変だけどさ。

うちはまあ、「貧乏のどんぞこ」なわけだが、
実際児童扶養手当なんかもらってるわけだが、
確かに服はボロだけど、
光熱費・水道代・電話代、延滞なしだし、
家賃は振り込みそびれたので、月初めに、２ヶ月分、一度に振り込んできたし、
食べるものがないってことはないよ。
献立にはいつも悩んでるけど。
これより下だと、定職についてないレベルだと思うんだけど。

遅くなってすみません。ずっと人大杉で今日やっとブラウザ入れました。
やっと決心できました。今も出来れば産みたい、
お腹の子も私が出来る最大限幸せにしたいって気持ちはあります。
なので非常に苦しいのですが…。
週末旦那と口論になり(突然言われたに近いのですが）
「お前も長男と同じように殴らないと判らないんだな！」
「殴らないという事聞かないんだな！」って言葉にとても危険を感じました。
お腹の子には大変可哀想な事をしてしまうのですが
こんな父親のところに生まれてきたら可哀想・・・
これ以上犠牲者を作ってはいけないと・・・。
やっぱりかけがえのないお腹の子供も産んでからとも考えましたが
やはり私一人じゃ４人抱えては到底無理です。だったら３人なら大丈夫なのか？
っていう疑問も残りますが・・・。
これから自分一人で子供を３人しっかり育てて行けるように密かにお金も貯め、
資格や能力を持とうと思います。
そしてココから逃げようと思います。今すぐは子供３人育てれる仕事に就けないと思うので・・・。
途中でやっぱり「私一人では無理だった」や子供に飢えさせるのは絶対に嫌なので。

この考えじゃ、甘いですか？すぐ非難された方はどのように生活なさっているのでしょうか？
ちゃんと仕事に就いて子供を育てていけるのでしょうか？

>>776さん
すみません、そうですね、借金があるのにロレックスですね。
私もそう思います。
　
私も自分自身洗脳されてると思う部分があります。
家の中で喧嘩し怖くて逃げられなくてちょっとした隙に
裸足で逃げ出した事があります。子供は3人連れてなんて到底無理で…
追っかけてきて髪の毛捕まれて引きずられて・・・。
家建てたので「もうココには住めない！どうしてくれるんだ！」
「お前は子供置いて行った、母親の資格はない！」など
次の日旦那が出勤したら子供連れて逃げようと何度思ったか・・・。

去年の大晦日にも高速道路のサービスエリアでも一般人が間に入って・・・
その男性にも罵倒し威圧的な態度で脅し・・・近くで子供達が大泣きして…。
こんな父親から逃げなきゃと何度も思ったのに・・・
毎度その後の旦那の馬鹿優しさに騙されて・・・繰り返しで自分が情けないです。
旦那は子供が生まれて6ヶ月までは新宿で893していました。
そんな旦那と一緒になった私が最初から馬鹿だったのですが
昔から比べるとホントに少しずつ父親らしくなり暴力さえなければ
（お金にルーズもありますが）いい父親だと思います。
こんな男から逃げれるのか？って言うのもあります。
見つけ出すのは得意です。逃げ方も昔教えてもらった事もありますが・・・。
他に沢山の方にも迷惑が掛かかるのは絶対だし・・・。
穏便に離婚は応じそうに無いので・・・。

話が前後してしまったり支離滅裂で申し訳ありません。

>>770　莫大な生命保険に入ってお前が市ね。そんな考えならメスイヌ以下だ。

>>778　そういう夫婦を見て育った子供はまともに育たない。保証する。だんなは
宅間守と同じでもう病気だよ。人間以上。

＞779
人間以上･･･×
人間以下･･･○
こんなレベルの間違いをするなんて、779こそ（以下ｒ

現在逃亡中の私からすると、
逃げろ
といいたくなるけど、まだ778はあきらめてない感じが。
それが最大のポイント。
>どのように生活
私は親からの仕送りが宛てにできたヒトなので、あまり参考にはならないが、
結局結婚前の仕事と離婚後のバイトに関連した資格を取り、
それを武器に正社員として採用してもらい、
なんとか給料の範囲内で生活してる。子供二人。保育料あり。

>飢えさせるのは絶対に嫌
生活保護って手もあるね。
「健康で文化的な最低限の生活」を定めた憲法がよりどころなので、
飢えることはないです。改憲まではね。
あ、文化的もどうかな。

生活レベルはたいてい離婚後は下がると思うけど、
それに耐えられると思ってからで、離婚はおそくないんじゃないかな。
子供産む・産まないと離婚とは分けて考えたほうがよいよ。
ＤＶのサイクルってのがあって、
暴力振るう時期とやさしい時期があるので、
暴力振るう時期に家を出て、やさしい時期を思い出すと、最悪なのさ。
やさしい時期でも家を出るくらいまで覚悟ができてからのほうがよいよ。
ただ、どこかの行政の相談窓口とはつながってなさいな。
（女性センターとか役所の身の上相談とか）
あなたが何も判断できなくなるくらい、混乱しても、判断力を取り戻す手伝いをしてくれるから。

>>780さんありがとうございます。

そうなんです。まだ本当に見切りをつけられないところがあるのです。
DVの時はあれほど「もう嫌」「もうこの繰り返しは2度としたくない」と思うのに
DVの時以外はいい父親、いい旦那になろうと頑張っている。
半年、年に1度位だけ今までの我慢が爆発してしまうのでそれだけ出ないように
こっちが上手く誘導出来ればと思ってしまうところもあり…。
それさえ無ければ、出来れば・・・子供も家族皆幸せなんじゃないかと…。
親の離婚の影響は３代続く…と父に教えられたので出来れば避けたいのが本音です。
けどDVの影響があれば、もちろんDVの影響の方を避けますが…。

自分の育ってきた経験でそうしか出来なかったんです。
モノを買って与えればそれが愛情・・・父親は常に怖い存在・・・。
で、子供に「パパは怖いか？」って聞いて自己満足していた。
それみてすごく変だと思い・・・。

本当はDVが無くなって子供が安心出来る家庭で父母がいるという生活がしたいんです。
夫を修正出来ればって思っています。
長男にも手を上げずちゃんと説明し親として叱るって事を出来る様になったし。
遊ぶ事もちゃんと接する事も出来てきてきた。

すみません、書いていて解りにくい文章になってしまい・・・。
けど女性センターやシェルターの事などもっとよく聞いてみようと思います。
今までの事を相談したり、どう見極めたらいいのかなども。
今まではそういうトコに相談すると何でもすぐに「離れなさい」と言われそうで
気が進まなかったんですが、いつでもすぐに対処？非難出来るように
繋がっているって大切なんですね・・・。
私も自分で出来る所から徐々に進めていこうと思います。

とても参考になりました。ありがとうございます。

>>781
私も公共機関に相談したことはありますが（私の地域では匿名でも
ＯＫでした）、まず最初に
「今すぐ別れたいという状態じゃなく、出来れば努力していきたい
と思っているので」
ということを伝えて、いろいろお話を聞いてもらったり、疑問点を
教えてもらったりしましたよ。
聞いてもらって少し楽になることもあったし、いざという時にどう
いう機関があるのかを聞いておくのはとても参考になりました。

ただ、もし本気でやり直していきたいと思っているのなら「上手く
誘導出来れば」「夫を修正」というような考え方はちょっと「？」
です。
私の経験から、自分も変わっていかないと相手が変わることは難し
いと思います。そして努力の結果として、本当にお互いが理解し合
えたときに、ＤＶは終わりを迎えるんじゃないか、と。
「上手く誘導」「夫を修正」この言葉の中には相手を理解しようと
いう思いやりはちょっと感じられない気が・・・
自分の思い込み、既成概念、そういうところが状況を難しくしてし
まっていることもあったな、なんて、私も今なら思えるんです。
ここを乗り越えることが出来たら、もし乗り越えることが出来なか
ったとしても、真剣に対処していくことが出来ていれば、人として
すごく成長できると思います。
人生には無駄なことがない、ともいいます。
今のつらい日々も過去になる日は来るはずです。
出来ることから始めてくださいね。

ずっとお返事ありがとうございます。
公共機関への相談のご経験を教えてくださりありがとうございます。
今までの事など話し、お互いがいい方向へどうしたらいいのか相談してみたいと思います。
>「上手く誘導出来れば」「夫を修正」というような
>考え方はちょっと「？」です。
そうですね、この言葉からすると私が旦那を見下している書き方ですね。
これだからいけないのか！と反省。旦那が怒る理由もわかるような・・・。
喧嘩がDVに発展する事も多いのですが、そういう時は私が引いたり
違う方向に話しを持っていけば(例えば笑いなど）旦那も怒りがどこかに行っちゃうらしいんです。
それで何回か収まった事があるので・・・。
けど喧嘩も何も無い時に突然、普通に話している時にも・・・時々あるんです。
普通に話してたのになんで？！って思うのですが・・・。
何か気に障る言葉を言ったのか・・・けど意味なしのイチャモンのコジツケもあるんです。

出来れば子供の父親としていて欲しい気持ちもある…
暴力さえなければパートナーとして一生連れ添って過ごしたい気持ちも本当。
金銭は私がキチンと管理し、目を盗ませなければちゃんと出来るはず。
旦那にも現金主義になれるはずと思っています。
けど愛しているか？と言われたら愛していないのかも。
死んだらきっと悲しむかも知れないけど・・・
旦那に対して思いやれる気持ちが全く無いに近いのです。
現に病気になって寝込んでいても看病できない。
チビ３人に加えて…寝込んでいる旦那がうざく思えてしまう・・・。
見えるトコ(居間)でダラダラ＆ゴロゴロされると「寝室で寝てなさい！」と
すごく目障りに思えてしまう・・・。
私もかなり冷酷になってしまった・・・けど優しく出来ないんです。
旦那は私に普段は本当に優しいのに・・・。

こうみると私にも沢山原因があり色々考え直さないといけない事も判り
旦那ばかりが悪くて直さないといけないんじゃない事が判りました。
旦那も私も一緒に直して行こうと思います。
いつもお優しいお言葉ありがとうございます。

>>783
お話を伺う限りだと、うまく行くようになる余地はたくさんある気がします。
旦那様はきっと、たくさんいるお子さんに構いっぱなしで、自分を構ってくれ
ないという寂しさもあるんじゃないかな、と。
子供が一人の私のうちでもそうです。
まだまだ手が掛かる年なのでずっと掛かりきりになると、やっぱり寂しいのか
不機嫌になるんですよね。
大人なんだから、と思う女側の理屈は通用しない（苦笑）
だから私は『ある意味旦那も子供の一人なんだなぁ』と思うようにしています。
＜それを考えると次の子供の時も？と思い２人目に踏み切れないのですが（笑）
そう考えて、一人一人に同じだけの愛を注がないと、うまく家庭がまわらないん
だな、って気が付いたんです。

781さんもきっと疲れているんですよね。
３人のお子さんの世話、私には想像もつかないほど大変だと思います。
でも一人の時間や、旦那様との時間を大切にしないと、いつか本当に疲れ切り
限界が来てしまうんじゃないでしょうか。
自分の経験からやってみたらいいかもしれないことを書いてみますね。
■まず、一度お子さんを預けて、２人でデートしてみる。
付き合っているときのことを思い出したりして、少し頑張ってみようと思える
かもしれない。もし、そう自分は思えなかったとしても、旦那様は結構それで
よろこんでくれると思います。
子供の預け先は、最近はエンジェルプランなどで地域にも一時預かりがあると
いう可能性が高いので調べてみてください。私の地域では土曜日でも１つの保
育園で一時預かりをしています。送り迎えの時間さえ守れば、プロの方なので
ちょっと気兼ねも少ないかも。
（長文なので分けます）

>>784の続き

■たまに旦那様に子供を全員みてもらって、一人の時間を持つ。
最初は１時間くらいでもいいんです。美容院とか、自分のための時間を持たせ
てもらってください。旦那様がその調子がつかめれば、もうちょっと長く見て
もらうことも出来るかもしれません。私は図書館に一人で行ったりしました。
旦那様も一時的にでも子供を自分だけでみることで、783さんの大変さを知る
かもしれない。783さんも子供と離れてみることでリフレッシュできるだろう
し、普段は疲れる日々だけど離れてみるとそれは幸せな日々なんだな、なんて
見直すことも出来るかも。
こういうことを繰り返して行く中で、旦那様を愛している気持ちも思い出せる
気がします。
私も渦中にあるときには、それ以前に浮気されたこともあり、本当に愛してる
んだろうか？って思ったものです。でも考えても仕方がない。一緒にいること
はそれも答え。今いきなりは無理でも、ゆっくり取り戻して行けばいい、そう
思ったらちょっと楽になりました。そして実際少しずつ取り戻せています。
人生、自分次第なんです。
もうダメだと思うのも自分、もうちょっと頑張ってみようと思うのも自分、頑
張る力が出ないで過ごす日々も自分なんです。
疲れているときはちょっと立ち止まって充電して、それから選んだ道をその時
に出来る頑張りで乗り切っていけばいいんだと思います。
自分で自分を信じて、未来を見据えて頑張ってくださいね。
（長文失礼しました）

シェルターにいたときに、ＤＶの本を何冊か読んだ。
そのとき印象的だったのが、
ＤＶは支配・被支配の関係だっていう話。
御互いが御互いを支配しようとするから喧嘩になり、そこで暴力もでてくると。
やさしさも支配の道具でしかないと。
まあ、御互いをリスペクトしあい高めあう、なんて歯の浮くようなことは思わないんだけど、
とにかく相手を思い通りにしようというのだけは、もしやってるなら、
おたがいやめるべきだと思うよ。

うちのダンナは、小さい頃から母親の愛情に飢えていて、
私に完全なお母さんを求めてきた。
それから外れると、烈火のごとく怒り狂った。
で、暴力のあとはプレゼント。
どうにかして私にお母さん役をやってほしかったようだ。
私は私で自分の思い描いた生活をすることがしたかった。
離婚してよかったと思うよ。
でも、今は子供との折り合いが大変。

このままじゃ私、いつかきっと旦那を殺してしまう・・・
ギリギリです・・・。

殺人と離婚なら離婚を選ぶのが普通の感覚だと思うが…。
殺人してまで離婚したくないの？

118 ：名無しの心子知らず ：03/10/20 15:54 ID:P0rG4+Or
うちは私が２歳？１歳？くらいのときに離婚しました。
母子家庭(母一人子一人)です。
小学校３年くらいまでは祖母も一緒に３人で暮らしており
夜は母がホステスの仕事に出るので祖母と二人でした。
小３のとき祖母がなくなってからは夜は一人で留守番していました。
も母が苦労しているのを見ていたので（家が飲み屋街にあるという悪環境にも関わらず)
グレようという気持ちは露ほども起きず、まじめにやって
その後東大に進み、親に報いることができたと思っています。
父親には一度も会った事はありませんが、別に会いたいとも思わないし
不仲の両親を見て暮らすくらいならこのほうが遥かに良かったです。
子供のために別れないと言うのはナンセンスだと言うことを
一言お伝えしたいと思いました。

787は無事に過ごしてる？
この書き込み見られても大騒ぎになりそうな。
私も結婚してるときは、毎朝夫を見送りながら事故死を願ってたよ。
殺すか殺されるかなら、逃げなさいな。
絶対逃げられるから。

その昔、イライラした日が続き
旦那にあたっていたら、ついに旦那が泣いてしまった。
その日は旦那をガシガシけっ飛ばしていたんだけど
「どうして乱暴するんだよ！？俺は一度もそんな事したことないだろ！？」
と泣かれてしまった・・・。
それ以来、家事を押しつけることはあっても
生涯の伴侶に暴力を振るう事はしてません。

このあいだ些細なことで口論となり、首を締められて一瞬オチました。
お腹には赤ちゃんがいるのに肩とか背中とか殴られ蹴られ・・・。
夫はカーっとくると冷静さを失ってどうしようもないようです。
結局家を飛び出して、行き場を失って、そのまま病院へ。
もともと切迫気味だったので、お腹が痛いと言って入院しました。
上の子がいるから早期に退院したけど
もうどうしたらいいか自分でもよく分かりません。
ここにある皆さんのレスを見ても、なんだか不思議な感じです。
自分に起こってることが他人事のようで、、
退院後もまだなんだか気持ちがおさまらなくて、義母にありのまま話したら
｢言い過ぎたあんたが悪い｣ﾀﾞｯﾃｻ
言うんじゃなかった･･･。

>792
妊娠中なのに大変な思いをされましたね・・・
どれだけ酷い喧嘩をしても、妊娠中に手を出すなんて許されることじゃない
と思います。
それを「言い過ぎたあんたが悪い」なんていう義母も義母。
そういう態度が今の旦那様を作ったのかもしれないと思ってしまいますね。
言い方は他にもいくらでもあるのに。

暴力は今まで全くなく、最近出始めたことなのでしょうか？

>792
さっさと家を出な。行政の助けでも借りて。相談窓口とかあるでしょ？
妊婦が失神するまで首をしめることができるような男は
いつ人殺しになってもおかしくないよ。マジで。
そんなこと普通の神経ならできないもん。
あなたが殺されるのはあなたの選んだことかもしれないけれど
生まれてきた子供があなたの旦那に殺されるのはあまりにかわいそう。
妊婦の首しめられる性格だったら間違いなく赤ちゃん殴り殺せるよ。
義母も性格おかしいし。
さっさと家を出なさい。赤ちゃんの命を守れるのはあなただけですよ。
赤ちゃんがいざ生まれてしまうと世話が大変だから逃げるのも大変。
呆然としているのではなく今行動しないと逃げたくとも逃げられなくなるよ。

ちょっと補足。
＞言い方は他にもいくらでもあるのに。

悪い意味で捉えないでくださいね。
もし言い過ぎたのが悪いという事があったとしても、暴力が許されることじゃ
ないっていうことを前提に書きました。
私も揉めた時期があって義母に
「暴力を振るうのはいけないことよ、もちろん。でもそういう時はこういう風
にしたらどうかしら？」
とアドバイスをもらったことがあったので・・・
「あんたが悪い」って、アドバイスになってないじゃん！！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
と思って。
私の793のレスもアドバイスになってなくてすみません・・・

>792さんは旦那様のことをどう思っているのか、それが気に掛かります。
もう好きじゃなかったら迷いなく794さんと同じように離婚を勧めるのですが、
その辺が書いていないので。
とりあえず離婚を考えていなくても、相談窓口を利用して、いざというときに
どこに逃げたらいいのかは聞いておくといいかもしれません。

>>795
>>792さんが旦那さんを愛してるかどうかなんて
気にしてる場合じゃないような・・・。
落ちるまで首絞める人ですよ？
元々、カーッとくると冷静さ失う人らしいし、
今後のことを考えたら、今回のことを機に離れるが吉だとｵﾓﾜﾚ。

>>794さんの言うとおりだと思う。
それに、今のままだと、そのうち精神状態にまで異常きたします。
逃げる気力が失せてしまわないうちに行動起こして欲しいです。

>>793-796さまレス有難うございました
>>793さん　
＞私も揉めた時期があって義母に
＞「暴力を振るうのはいけないことよ、もちろん。でもそういう時はこういう風
＞にしたらどうかしら？」とアドバイスをもらったことがあったので・

私も義母に同じようにアドバイスをもらったことがあります。
以前から3月に一辺位の割合でキレることがあって、相談していたのですが
結局コドモの旦那をなだめすかすように、上手く転がして
自分が大人にならなきゃ仕方ない、みたいな結論でした。
でも今回のことでは、旦那の悪いところをなんだか言いつけたような?形になってしまった気がします。
旦那はその後は少しは反省していたようですが、本心はどうだか分かりません。
元々自己中で悪いことは全部私のせいにしているので。
私としてはまだ信じたいというか、子供も父親のことは大好きですし、
旦那がもっと大人になるのを期待したいというか･･･。
そう祈って2年が経つのですが。。
4月には上の子の幼稚園も内定していて第二子も生まれますし、できれば
良い方向に行ってくれれば、というのが本音です。
ですが>>796さんのような極端な意見も起こり得ないとは言えない。
カウンセリングにとか相談に行くのって、なんだかものすごく勇気がいるんですね。
現状をまざまざと見せ付けられて恥曝しのような。

そうやって共依存の無限ループ地獄にはまっていくのね…
そこまでされて何故気づかない？もう無理だって。

横レスですが>>796>>798みたいな極端すぎる、まるでこの世の終わりのような
考え方はどこから来るのですか？
読んでいてなんだかあざ笑っているかのようにも思えます。
ここにきている人は少なくとも、そんな非情なアドバイスいりませんよ。

＞それに、今のままだと、そのうち精神状態にまで異常きたします。
＞逃げる気力が失せてしまわないうちに行動起こして欲しいです。

おまえは予言師かと小一時（ｒｙ

>>799
え、でもDVとか精神的な暴力って、受け続けると麻痺するものだよ。
「この人とはやっていけない！別れる！」って早期に決断できる人ならいいけど、
「そのうち変わってくれるかも」とか「子供が・・・」って我慢してるとヤバイと思う。
そういうこともあるよ、って言うのは非情かな？あざ笑ってる？
一度DVに関するサイトでも本でも読んでみて欲しいな。

>797(792)さん

そうだったんですか・・・つらいですね。
私も義母に相談した後もすぐ解決、という訳にはいきませんでした。
やはりうちも３ヶ月に１度くらいの割合で起きる感じだったんです。
私の場合は、離婚を考えるにしても頑張るにしても、とりあえず自分の
精神状態を立て直しを計るべく精神科にかかりました。
だけど先生が合わなくて。１ヶ月程で通うのを止めてしまったのですが、
その後セラピーを受けて、自分の精神状態が少しずつ回復すると旦那も
少しずつ変わったという経緯があるのです。
だから本人が離婚を迷っている状態なら、まず自分の精神状態を立て直し
正常な判断が出来るようになってから考えるということも悪くないと思い
ます。
頑張っていくにしても、離婚するにしても、パワーは必要です。

ただ、相談機関にはしっかり相談しておいてください。
特に今回のこともあるので、いざというときの避難先も必ず確認しておい
てください。
電話でもかまわないと思います。匿名でも受けつけてくれるところだった
ら、悪いようにはされないと思います。
相談をするまでは抵抗があるかもしれませんが、去年よりも一昨年よりも
今はだいぶ社会もＤＶということに関心を持っていろいろ取り組んでいる
気がするんです。
正式なカウンセリング先や病院についても、そこで聞けばいろいろ情報を
くれると思うので・・・勇気を出して一歩を踏みだしてくださいね。

>801で
＞正常な判断が出来るようになってから
と書きましたが、厳密にいうと、
冷静な判断が出来るようになってから、です。

792さんにも、お子様達にとっても、最善の判断が出来ますように。

>>793さん
お返事ありがとうございました。
この一週間噛み締めて考えていました。遅くなってごめんなさい。
実はこの間、またちょっとしたことで揉めて、旦那の手がちょうどおなかに当たって
しまったんですね。わざとではなく、旦那もハッとして咄嗟に謝ったのですが
こういうことがこれから先もずっと続くのかと思うと絶望的で
私にはどうしても許せなくて･･･。
それからといもの、離婚したらどうなるか、ということばかり
現実的に想像して考えています。
自分の不要な荷物を処分したり実家に送る荷物をまとめてみたり、
そうすることで気を紛らわしている感じです。
相も変わらず相談機関にも相談せずにうじうじと、ネットでDVについて検索してみたり
子供の顔をみて泣いてみたり。。軽くウツっぽい感じでいます。
冷静な判断をするにはもう少し時間がかかりそうです。
でも、明日区役所のほうでDV相談に電話してみようと思っています。
シェルターには子供連れで入ってもいいのでしょうか。それも含めていろいろと
相談してみようと思っています。
また何か変化があったら報告します。スレ汚しスイマセン。

>803さん
なんだか書き込めない状態が続いていたので日が経ってしまいましたが、
役所の方には相談できましたか？

離婚したらどうなるか、ということを現実的に想像することも悪くないと
思いますよ。
不要な荷物を処分したり、送る荷物をまとめてみたりというのも、自分の
現実を整理するいい方法です。
私は元々整理するのが下手で、更に精神的な混乱で全く動けなくて、全然
整理出来ない状態に陥っていた。それよりはとってもいいと思います。
現実に動きだすことだって出来るという証でもある気がするから。

シェルターには子供連れでも入れるところはあると思います。そうじゃな
かったら本当の意味でのシェルターとは言えないし。
鬱っぽい症状のことも相談して、必要があったら病院にもかかってみて。
離婚することはいつだって出来るから、まずは自分を安定した状態にする
ことを一番に考えてくださいね。
あとスレ汚しなんて、ここは>803さんの様にまだ迷っている人が利用する
スレですから。
逃げられるところも確保してから、ゆっくり本当の自分の気持ち、答えを
見つけてください。

>>804さん　レスありがとうございます。
なんだか他人とは思えないお言葉で、とても有り難いです。
鬱っぽい状態は良くなりました。というより
子供のことも考えてテンション上げていたらそのうちのことです。
暗い顔してると、子供が｢どうしたの、ママ。」って見上げる顔がそこにあるので
こんな母親じゃダメなのかな、と:｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

荷物は大分整理して、不要なものを思い切って捨てました。
私はものすごく整理が下手で、貧乏性で何でも取っておく性質だったので
この機会に全部捨ててしまおうと思って。。不燃ゴミ4つ出ました。
まだまだ捨てられそうです。

DV相談には、、まだ電話出来ていないんです。
丁度体調を崩してその機会を逃し、それから今に至ります。
周囲の整理も出来て、気持ちに変化があったから、まだ後にしようという気持ちもあって。
とりあえずｳﾂｳﾂしてないで、前向きにちょっと考えてみようと思っています。
こうやってPCに向えるくらいなので平気なんだろ、と奮い立たせてみたり。
まだまだ旦那に言いたい事も山ほどあるし不満だらけなのですが、
突き詰めるとまたキレそうなので、機を見て話していきたいと考えています。

>805さん
その後、いかがですか？

旦那様に話をするとき、自分の気持ちを独り言の様に話すといいかも
しれません。
自分の気持ちを相手に伝えようと思うと、どうしても相手を責めがち
になりますよね？　そういう話の流れになると相手も攻撃されている
ことに意識が集中して、ちゃんと聞いてもらえないことが多いような
気がするんです。
私もそれで悪循環に陥っていたことが多い気がします。
うちの場合は、自分の思っていることを独り言か別の人に話すように、
落ち着いて言った方がちゃんと伝わった気がするので・・・
話し合う機会があったら、ちょっと試してみてくださいね。

沢山いるのね〜ＤＶ夫…
うちの旦那もＤＶ＋女好き浮気野郎、やっぱり結婚しても子供が生まれても
変わらなかったよ。今、本気で離婚を考え中。
発狂しそうだ…

http://www.ccap.or.jp/

>807,大丈夫？
発狂する前に、ちゃんと相談窓口へいって、
（女性センターや役所の身の上相談など）
話を聞いてもらって。

ごめんなさい！グチです！
もう、限界ギリギリ。
仕事、育児、家事を毎日頑張ってる自分。
ストレスで吐くようになった時も旦那はPCで遊んで笑ってたよ。
育児も全然興味ないみたいだしね。
お互い×１同士で、私の前の旦那の子供だから？とか考えたけど
違うらしい。旦那の元奥さんは旦那から聞いた話じゃ
「１回しか子供抱かせてもらえなかったし、口もきいてくれなくなった」
らしい。訳分かる人いる！？口もきかなくなったって、何か理由があっての事だよね？？
私の前の離婚の原因はDVで、まだ赤ちゃんだった子供を抱いてても殴る蹴るしてたから。
今元旦那と別れて約６年で、今の旦那とは付き合いだして５年目。籍入れたのは
まだ１年だけどね。子供はもう小さい頃から（１歳頃からかな）旦那といる時間と今迄
きた環境で、お父さん♪って信じてるよ。
子供の事考えたら、もう今度は別れられない！って自分に言い聞かせて我慢してるけど...
こんな人と結婚するんじゃなかったって、もう今は後悔ばっかりしてる。
次の子供ほしいけど、これ以上どんなに自分に負担がくるか恐くて作れないんだ。
私が悪いのかな！？とかメンヘル的感情になる時もある。
同じ様な思いしてる人周りにいたら、分かり合えるのになって思う。
誰か、同じ様な境遇で辛くて苦しい思いの人いますか？
いたらレスして下さい！！
少しでも救いになったらなって思って、ここに書き込みました。
ごめんね！重いカキコしてm(_~_;)m

子供がいるから離婚できないって・・・
みんな自分の都合ばっかり

>>810
旦那様、現実と向き合えないタイプなのかな。
でもここでしっかり話し合えなかったら、いくら長く一緒に
いても難しいんじゃないかと思います。
つらいということ、旦那様には伝えていますか？
子供のことを考えたら別れられない、それは理由じゃなくて、
自分に対する言い訳でしかないと思います。
前の時もつらい思いをしたから、またそんな思いをしたくない
んですよね？
その気持ちはなんとなくわかりますけど・・・

とりあえず心療内科に掛かって、ストレスから吐くことを
相談してみませんか？
このままいくと810さんが壊れてしまうと思うし、カウンセ
リングなどで少しでも楽になれば、冷静に今後のことを考え
ることも出来るかな、と思ったのですが。

810です。レスしてくれて有難う！！
そうなんですよね、多分自分への言い訳で、ぶつかっていく事を
逃げてるのかもしれない。
今すぐには、現状を変える事は無理かもしれないけど
少しずつでも、何でも言い合える家族にしていきたいです。
812さんの指南で、少し気が楽になりました！(^-^)wありがとう！

811は独身？ならここに来る必要ないでしょう？
さっさとどっかにうつって

>>810
仕事やめたら？子供小さいうちはお母さんの存在のほうが大きいんだよ。
そこでゆっくり育児すればいいじゃん。そしたら二人目も欲しくなるから。
男なんてそう簡単に理解は示さないよ。男の本能だもん、しかたない。
女も男の仕事や趣味にはなかなか理解を示さないでしょ、それもしかたない、
女にとって現実ではないからね。
絶えず奥さんが不満タラタラだと、旦那のやる気もめいるのでは？
そういうギャップを楽しめるようになったら子育て楽しいから。
仕事はいつでもできるけど、育児は今しかないよ。

>815
＞そしたら二人目も欲しくなるから。

こんな時に何言ってんの・・・
万が一ってあるんだからさ。

８１６に禿同！！！
私も８１０の気持ち分かる。
８１５＞不満タラタラ
ってさー、８１０の事情もあんじゃない？
何かいい奥様って感じで、８１５好きになれないー、
私も周りに子育て手伝ってもらえる人いないもん。
８１５は恵まれてる環境か、ＤＱＮ！？
言いすぎかもしれないけど、それは８１０にとって
酷っしょ

>>817
＞８１５は恵まれてる環境か、ＤＱＮ！？

あんたも相当ＤＱＮです。

>>815
＞仕事やめたら？子供小さいうちはお母さんの存在のほうが大きいんだよ。

異議無し。自分も小さい頃はお母さんの存在の方が重要だった、今はお母さんウザイ、お父さんヤサシイ！

＞そこでゆっくり育児すればいいじゃん。そしたら二人目も欲しくなるから。

前半同意、後半不同意。ゆっくり育児はしたい、けど旦那が暴力振るうようじゃ性交渉なんて無理ポ。
それに欲しいと思っても、現実問題が大きくて無理。

＞男なんてそう簡単に理解は示さないよ。男の本能だもん、しかたない。
＞女も男の仕事や趣味にはなかなか理解を示さないでしょ、それもしかたない、
＞女にとって現実ではないからね。

あぁ・・・それわかる。旦那が暴力男だった時には、なんでだろーなんて悩んだ。
今じゃそれがある程度理解できる、そしたら旦那暴力振るわなくなった、子供と
遊ぶように、なったなんでだろー。

＞絶えず奥さんが不満タラタラだと、旦那のやる気もめいるのでは？
＞そういうギャップを楽しめるようになったら子育て楽しいから。

絶えず不満タラタラは確かによくない、でも旦那のやる気のなさが不満の元。
それにしても育児楽しめるあなたが裏山。そうなりゃ良いことわかってるさ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

＞仕事はいつでもできるけど、育児は今しかないよ。

それは同意、私もやっぱりしんどくてイライラして辞めたけど、意外といろんなことに
縛られてることに気がついた。確かに育児には今しかないと思った。
でも旦那の暴力がまだあるときは勇気がいる。
今じゃ、旦那は小遣い制だザマーミロ！。でも暴力は無くなった・・・なんでだろー
余計なお金持つと男って暴力的なるんですかね、摩訶不思議。

もう、自分自身がおかしくなってしまったので、グチらせて下さい。

私のダンナもすごく自己中な人で、少しでも、自分の思ったようにならないと
キレる人です。身体的な暴力は軽いものしかないものの、精神的に攻めてきます。
もちろん、機嫌が悪いときは子供（１歳半）がごはんをこぼした等些細な事でも、
ひどく怒り、子供にも怒鳴りつけ、軽く手を上げたりします。

被害妄想も強い人で、少しでも、口論になると話の焦点を換え、私が言っても
いない事を攻め立て、自分から言い出した事も私が言い出した事にし、
私の意見等は聞き入れることもなく、自分の都合のいいように話を作って
いき、私を攻め立てます。

妊娠前までは、やさしい人だったので、最初はちゃんと話合わないと。と、
思っていたのですが、だんだん疲れてきて、話合うとイザイので、
出来るだけ、機嫌をとり我慢してきたのですが、最近、私自身がおかしくなり、
とうとう、我慢できなくなり、年末に些細な事から口論となった時、私自身が、
泣きじゃくり、モノに八つ当たりしてしまいました。

今、自宅でお互い、別々の仕事をしていて、ダンナの仕事中は私が子守。
私の仕事中も私が子守。その間、ダンナはTV見てて、子供の声がうるさい！と
怒鳴ってきたり、自分の趣味の事をしていて、子供がダンナの方行かないように
見てろと、言われたりして、イライラやストレスが溜まっていたのかもしれないけど、
もう、本当に、我慢できなくて、別の部屋に閉じこもり、暴れてしまいました。

それから、情緒不安定な状態になって、涙が止まりません。
自分自身、このままだと、社会適応できなくなりそうで怖くなって、別居したいと
告げました。

次の日、ダンナはしばらく出るって言って出て行ったきり、帰ってきません。
もう、どうしたらいいのか、わからないよ・・・。

>>820
確かにキチガイだな。
文を見ているだけでおかしいのが伝わってくる。
いずれにしてもヤバイ原因のダンナが出ていったんならいいじゃん。
収入以外は万々歳と思われ。
それでなぜ悩むことになるのかわからない。

すまんがDVってなんですか？

>>822
星一徹や海原雄山のようなDQN暴力男のこと

>>823
そうだったんだ。ｻﾝｸｽ。
離婚する親ってさ、確かにだんなや妻が一方的に悪い場合もあるけど
両方悪い場合もあるよね。片方の意見だけ聞くと相手が100%悪いってなるよ。
うちの親がそうだった。母の親戚側は父を悪者に、父の親戚側はその逆だった。
俺も父から母からお互いの悪口を聞いたからわかる。
だから掲示板でも片一方の話しか聞けないからどっちが悪いかわからん。

ここの文をずぅっと読んでると
相手の男のほうに同情することも多い。
いずれにしても無理して一緒にいることねーじゃん。
男のほうも、殴りたくなるようなムカつく女と
なんでそこまで一緒にいようとすんだか訳わからん。
野郎から別れると慰謝料請求されてウザいからか？？

DQN・DV夫と別居中です。
夫は人の気持ちを考えない人です。
私は酷いくらい惨めをみてきました。
セックスレス１０年になります。
だめなんです。鳥肌が立つんです。
避妊をせずに女に悦びを与えないセックスをしたいと言います。
暗闇でする不幸なニワトリのセックスは嫌です。
妊娠のリスクは女持ちなんです・・・排泄じゃないですか。

わからん。何でそういうDQN男と結婚するのがこんなにいるのかが。
恋愛でなく、お家からの政略結婚ですか？

かなり淡白で早漏だから男だとは思えません。
私に体重を掛けて動かないでじっとします。
最後は２〜３回動いて終わりです。
お前は逝かないのか？って言われます。

>>825のような男は話に入ってこないで欲しい･･･マジで

けっきょく愚痴の言い合いの場か。
ここを見ていると俺もここの連中を殴りたくなってくる
相手がＤＶになるのもわかるよ。マジで。
あんたら最低だね。

　　　　　　　 lヽ ﾉ l　　　　　　　　ｌ l　ｌ ヽ　　 ヽ
　 )'ｰーノ(　 |　|　 | ､　　　　　 / l｜ ｌ　ハヽ　　|ｰ‐''"ｌ
　/　D　　|　|　|／| ﾊ　　/ / ,/ /|ﾉ /l /　ｌ l ｌ|　ｌ　 D ヽ
　l 　 ･　　i´ |　ヽ､| |ｒ|| |　//--‐'" 　 ｀'メ､_ｌﾉ| /　 ・　 /
　|　 V　 l　 トー-トヽ| |ノ　''"´｀　　　ｒｰ-/// |　 V ｜
　|　 ･　　 |／　　 　 | l ||､　''"""　 j　""''/ | |ヽｌ 　・　｜
　|　 D　 |　　 　 　 | l |　ヽ,　 　― 　 ／　| |　ｌ　 D　 |
　| 　 !!　 |　　 　 /　| | |　　 ` ｰ-‐ ' ´||　,ﾉ| |　|　　!!　｜
ノｰ‐---､,|　 　 /　│ｌ､l　　　　　　 　 |ﾚ' ,ﾉﾉ　ﾉハ､_ノヽ
　/ 　　 　 　 ／　ノ⌒ヾ､　 ヽ　　　 ノハ,　　　 　 |
,/ 　 　　　,イーｆ'´ /´　　＼　| ,／´ ｜ヽl　　　 　 |
　　　　 ／-ト、|　┼―- ､_ヽﾒr'　, -=ｌ''"ハ　　　　|　 ｌ
　　 ,／　 　|　ヽ 　＼　　_,ノｰｆ' ´　　ﾉノ　 ヽ　 　｜　|
､_　　　 _ ‐''ｌ　　`ー‐―''" ⌒'ｰ--‐'´｀ヽ､_ 　　_,ノ　ノ
　 ￣￣　　 |　　　　　　　　　　 ／　 　　　　￣

これだよねぇ？？
http://www.geocities.jp/lemonrecord/

>>830 分かった分かった。もういいよ〜。
正月からご苦労さま。

>>819の話って、結構ヒントになるような気がするなー。
特に、
＞あぁ・・・それわかる。旦那が暴力男だった時には、なんでだろーなんて悩んだ。
＞今じゃそれがある程度理解できる、そしたら旦那暴力振るわなくなった、子供と
＞遊ぶように、なったなんでだろー。
って辺り。

意識しないでなのかも知れないけれど、
相手の気持ちが多少とも理解出来るようになった時、
旦那さんにとっては、カーッと興奮して手をあげたくなる、という瞬間が訪れなくなったのかもしれない、そのように、819さん夫妻は、変われたのかもしれないね。
不満タラタラの原因は、どちらが先かわからないけれど、どちらが先ということもなく慢性になったら、お互い様になってしまっているかも知れない、何かのタイミングで、上手くそれを断ち切れたのかもしれないね。
もちろん、世の中には、そうでもないどうしようもないDV男もいるのだろうけれど…。

「自分可哀相」なんだから仕方がない。
子供がいようがいまいが離婚したければ何があってもする。
我慢は所詮自己満足にすぎない。
どういうわけか何か変な幻想だいてるしさ。

子供が大きくなり自分の考えを持てるようになったときは
今度は子供から暴力ふるわれるかもしれないね。

武器を持って殺し合うのが良いと思う。

なんで結婚前にＤＶを見抜けないんだろう。
身から出たサビと言われても仕方が無いのでは？

夫を選んだのは誰でも無い､　あ　な　た　だ。
まるで誰かが勝手に連れてきた男のように書くなよ。
自分の男を見る目の無さを棚にあげて。

同感

荒らしにエサをあげちゃダメ！

>>837
激しく同意！！
でも結婚してからｶﾞﾗｯと変貌する男も少なくないと思う
知り合ってからどれぐらいの期間を経て結婚したのか興味ある

>840
知り合って1年。
結婚式がすぐそこというときに、はじめて殴られた。
喧嘩もはじめてだった。それまでは絶対怒らなかったから。
喧嘩の果てに殴られたので、最初は私が悪いのかと思った。
０歳児を殴ってるのを見て、はじめて逃げようと思った。
シェルターで知り合った人は、３人目が生まれてから暴力が始まったといっていた。
人によって違うよ。

俺が女に手を上げるかもしれないと思う時
1.自分を信用してない的な言動が繰り返された時。
　たとえば、残業で遅くなる日が続いたが、「浮気してるんちゃう？」的な
　言動が何度も繰り返された時。
2.自分の存在価値を否定するような事を何度も繰り返された時。
　たとえば、ほっんまこんな稼ぎで・・・とか言われた時。
3.自分の両親及び親族の理不尽な中傷や揶揄を何度も繰り返された時。
　たとえば、あんたの親は・・・的な事。（う〜ん抽象的？）
ま〜、男の立場から言ゅーと、まーとにかく女は、し・つ・こ・い・わ。

話しは変るが、「料理は愛情っ！！」て言う言葉知ってるやろ？
料理に愛情がなくなったら、その料理は最低ー、誰も食べる気はしない。
男と女（夫婦）も一緒だと思うよ。
ちなみに、俺は独身４０歳。今まで付き合った女性は１０人ぐらい。
今も、彼女（３８歳）はいるが結婚はしない。
ちなみに、４０年間女性に手を上げたことは無い。
あっー、それと女性に手を上げる男は、人間的に見ても最低の輩なので
（たぶん親友はおらんやろ？）とっとと別れなさい。

マロは1,2,3を自分がしたときは、
殴られてもいいんですね。
じゃあ、ママがおしりペンしますよっ！
こらっ待ちなさいっ！

という日常を５歳児と繰り返す今日この頃、
子供をまっとうな大人に育てることの難しさを思う。

＞＞８４１
喧嘩もしないなんて信じられん。日々の付き合いで､「おやっ？」という
こともなかったのか。だとすると、そうとうな鈍感か世間知らず。
喧嘩の一つもせずに結婚することが信じられない。
物を買うとき､買う前に動かしてみたり､あちこち叩いてみたりして買う
だろう？
夫を買ったわけじゃないなんてレスつけるなよ。

何があっても、暴力はいけないと思う。
言葉の暴力と、本当の暴力は違うと思う。
ちなみにうちの場合は、子供（１人目）が生まれてからだったけど、
子供ができてしまうと、女性の立場のほうが圧倒的に弱くなると
思う。一人だったら、いくらでも逃げられるし、自活の道もあるけ
ど、乳幼児がいると逃げるのにも限界がある。もちろん、子供を
放ったらかしにして逃げるという手もあるけど、それが出来る人は
いないでしょ。子供ができてから暴力を振るうようになった人間
はずるいと思う。結婚する前に見抜けなかったのか、と言われても、
誰も、暴力を振るわれるのを覚悟で結婚する人はいないのでは。

DVのことで相談機関に相談すると個人生活の詳細を話さないといけないんですか？

>844
まあ、そりゃ、確かにね。
でもそのときは、温厚な人で、なおかつ私にベタ惚れなんだと思ってたよ。
職場でもそういう人で通ってたし、向うからしつこくアプローチしてきたし。
･･･馬鹿だな･･･＿|￣|○　　
＞844
夫の暴力の原因は妻の言葉の暴力ってやつね。ｗ
タダの言い訳だよなあ。
＞845
別に。話したくないことは話さなくていいって言われると思うよ。
845は何が言いたいのか？

結婚を機に夫が変わって暴力を振るう様になったって言うが､結婚を機に
ということはその原因の大半が妻にあるとは思わないか？
夫のことばかり一方的に聞いても解決にならん。
全て夫のせいにして別れて再婚しても､原因があなたにある場合､同じ
ことの繰り返しになるのでは？

>847
０歳児を殴るってまともじゃないよ。
逃げれそう？
たとえ言葉で負けても普通の男なら手は出ない。
でもそういう説得をされて我慢しちゃう女性も
多いんだろうなあ。

>>849
>０歳児を殴るってまともじゃないよ。
まともじゃなくしたのは妻だっつうに。
ここに書き込んでいる妻達よ､じゃあ、自分はどうなのかをもう一度
よく考えろ。

原因の大半は妻にあるって、だったら、暴力を振るっていいんだろうか。
あくまで、言葉で喧嘩するべきでしょう。

ついでに言うと、０歳児の育児中の母親は、普通の状況では
ないですよ。一番過酷な労働だと思う。もっと思いやりを
持って協力してあげないと可哀想ですよ。

さっさと離婚したほうが良いかと・・・。
暴力夫なんて耐えられん。
私だったらﾇｯｺﾛｽかも。

>>851
暴力を認めているわけではない。でも殺人でも情状酌量により刑が軽くなったり
する訳だから､やはり、そこまで追い詰めた張本人（妻）について検証しなければ
公平な判断はできないだろう。
０歳児の育児云々ではなく、それ以前からの問題でしょう。

>>853
暴力を振るわれる妻は、きっと別の男にも暴力を振るわれる。

v0SLGfnTさんはどうしたらいいと思います？

私は暴力を振るう男性は自分より強い女性と結婚したほうが
いいと思います。
あ、力ではなく精神的にね。

結局、共倒れになってしまうと思うんです。
被害を受けて一番かわいそうなのは子供です。

>>856
「暴力を振るう男性」についてもっと議論しなければならない。
ただ結果､暴力を振るったからといって一くくりには考えられんでしょう。
なぜ暴力を振るうのか。
生来からのチンピラなら、そもそも夫の資格なし（というより結婚する
女が悪い）。
もともと暴力を振るう性質では無い弱い男なら､そこまで追い詰めた原因
を突き止めなければならない。
子供が可愛そうなのは勿論だが､よく子供まで作ったね、といいたくなる。

>>856
あと気になったのだが､
>私は暴力を振るう男性は自分より強い女性と結婚したほうが
>いいと思います。
この発言は､結婚の責任を全て男に押し付けているように聞こえる。
結婚とは双方の合意で行われるもの。
女性の意思もあってこのような男と結婚していることも忘れずに。

うちは３年付き合って結婚した途端に旦那が豹変した口なんだけど
結局やっぱり離婚する事に決めたよ。子供も１歳の子がいるけど。
確かにうだうだ悩み続ける気持ちもわからないでもないんだけど
子供にとって今の環境でいいのかと考えたら決断できたよ。

暴力は連鎖するっていうし、子供に旦那が暴れるところなんて
見せたくないし、将来子供もそういう事する人間になったら
嫌だと思ったから。

これからハードな生活になるだろうけど、頑張るしかないと
思ってる。
子どもにも暴力ふるうって話もあったけど、それでもそんな
父親と暮らすことが幸せなのかがわかりません。

なんで見抜けなかったのかって意見たまにあるけど、一般人は
エ　ス　パ　ー　じ　ゃ　あ　り　ま　せ　ん。
人が絵ソロしい程に豹変するのって、経験しないとわからないかも。

ついでにＤＶやる奴は外面いいタイプが多いそうですよ。うちもだし。

外ではマトモに振る舞えるように我慢できる自制心があるのに
ＤＶになってしまうということは、よっぽどＤＶしたくなるような何かがあるのに違いない

>>860
自制心のハケ口になるんだという考えにはならないのか？
複合要因でしょ

家の旦那もＤＱＮだよ・・何か昨日からうだうだ文句つける・・
もぅぅぅぅ限界だよ・・・「お前のそんなところは・・・」
じゃあ何で結婚したんだよ？まぁ私も大好きだった人と結婚できなくて
精神的に病んでた時に知り合ったから、なぁなぁでって感じだったけど・・・
お前の頭の足りない所を私が補ってきたから今の生活があるのに気づけよ・・

暴力を振るう男性はストレスのはけ口として妻に暴力を振るうみたい。
それでストレスを解消してる。はけ口がなくなったら本人が大変なことになる。
一種の異常者なんじゃないかな…。

>>862

離婚すれば万事解決すると思われ。

>>862
相手が変わることを期待しちゃいけないよ。
離婚が一番の解決法かもしれない。

暴力を振るう男はただの甘ったれ。
妻を自分の母親だと勘違いしている。
逃げれる人は逃げた方がいい。
逃げれない人は精一杯夫を鍛え治そう。
密室で争わず第三者を味方につけよう。
頑張って欲しい。

逃げるが勝ちだよ。

いちばん馬鹿げているのは、本格的に離婚に向けて動く訳でもなし、
夫と直接対決（決闘じゃないぞ）するでもなし、ただ２ｃｈのような
何も根拠の無い掲示板で知ったかぶりの愚痴をこぼすこと。

もっとも、話が２ｃｈへの投稿で済んでるうちは､ただの痴話喧嘩と思われ。

あぼーん

しばらく来なかったらだいぶスレの主旨から離れてきて
いるような・・・

結婚を機に夫が変わる、それは妻に原因がないこともある
と思う。
大前提は思いやりと理解しあうことだとは思うけど、そこ
に問題がないと思える場合には、ね。
夫側が、自分の生育した家庭の不満を妻に見出している、
そういうことも多いんじゃないかと。
自分の家庭の基本は＝生育した家庭になりがちだから。

うちも暴力は子供が出来てからだった。
自分もかなり参って、その過程で受けたカウンセリングで
原因は幼少時にあるんじゃないかと思った。で、話をする
ときに自然な流れになるようにして聞き出していったら、
当たり。
子供の頃に「（他に兄弟がいるから）自分は必要ないんだ」
そう思うに至った出来事があったから、そうなっていた。
「そうじゃない、親はあなたのことを大切にしているよ」と
いうことをこんこんと説いていったら、その日を境に決定的
に暴力は減っていった気がする。

もし自分の家庭環境を考えて、そこに傷がなかったときには
相手の家庭環境に原因があることも。
自分の家庭環境が原因で心に傷があるのなら、それを癒すと
改善することもあるかもしれません。

そんな他人に当たり散らして自分を守るような
精神の弱いDQN夫は追いつめて自殺させちゃえや
事前に保険もかけた上でな

追いつめられてなくて愛してもいないんだったら、そういう方法
もありかもしれないけどね。
追いつめられた人が相手を追いつめるなんて、簡単に出来ること
じゃない。
もっとも追いつめられていなくて愛してもないんだったら、ここ
に書くこともなく、迷わず離婚の道を選ぶだろうけどね。

DQNDV夫と一緒にいたら子供のためにならないのはわかってるんだけど、
離婚したら生活出来ないんですよ・・・。
パートの給料じゃ暮らせない・・・号泣。

そういうときのために終身保険というものがある。
まず、DQN男を…

実父や周囲のDV男の話を総合すると、
｢生い立ちに何らかの問題があった｣人に多いように思った。
親との軋轢、虐待紛いの暴力、精神的な支配(過度な過保護)など。
あと、精神的に脆い人。
本人は子供の頃の傷を封印して、何も無かったように振舞うけど
どこかで納得できなかった悔しさや怒りが渦巻いているように
見えた。それがどんなきっかけで噴出するかわからないのが
怖いところだね。

ただ、子供の頃の傷を大人になった今、他人が癒してあげられるか？
これはとっても難しい問題だと実父で実感した。
宥めても怒り、怒ったらもっと怒る…
結局、本人が自分の傷を直視して、痛みに気付くしかないのかも。

>>873
> DQNDV夫と一緒にいたら子供のためにならないのはわかってるんだけど、
> 離婚したら生活出来ないんですよ・・・。
> パートの給料じゃ暮らせない・・・号泣。

あのねえ、離婚しなければあなたとお子さんが蹂躙される地獄、
離婚すれば生活苦の地獄。

どっちみち地獄は地獄なんだよ。だったらアンタ、どっちの地獄の方がマシだよ？

「人としてのプライドを守れる地獄」の方がまだマシなんじゃないのか？

>>876
873がどうしてもお金の無い生活はいやだって、思うなら仕方ないよ。
実際今の世の中お金お金だからね。
もしかして873旦那のDVは私たちが想像するより軽いものなのかもしれないし。
873は我慢すると覚悟したんならがんばって、ただねあなたの人生は誰の
ものでもないあなたのもの、一度きりの人生だよ。
まあ子供だけは守ってあげてね！

>837
これから手に職を持つべく、なにか資格にチャレンジするとかは？
離婚しても生活できる様に・・・
手に職を持てば、離婚してもパートじゃなく、正社員の道もあるかも
しれない。
ＤＶがあることに関しては、相談機関に相談しておいた方がいいかも
しれません。いざというときにはシェルターも利用できるようにして
おいた方が心強い気がします。
前向きに、今出来ることからがんばってみませんか？
離婚を真剣に考えていることが相手に伝わればそれが危機感になって
相手も考えるかもしれないし、変わらなかったら離婚できると思うこ
とが出来れば、自分も強くなれるかもしれません。

やっぱ清水の舞台から飛び降りる勇気でヤルっきゃないような。

>878 は >873さん宛でした。
すみません。

DQN、束縛彼氏で何年も悩んだ。
人を縛る才能があった。
占いとか他力はあまり好きではないが

安井金毘羅宮いってみれ。
ttp://www.yasui-konpiragu.or.jp/

何にかにすがりたいと思う気持ちはわかる。


適当にスルーしてください。

おまいら、こういう人間の屑どもをどう思いますか？
世の善良なる男性はもとより真性DV被害者にとっても
敵であるはずです。
ちょうど意図的に痴漢冤罪をでっち上げて慰謝料せしめる
馬鹿女とおなじです。
また、こういう屑女を後押しして利益をあげる行き過ぎフェミ系弁護士、
DVビジネスの輩も罪は重い。
----------------------------------------------
DVでっちあげて慰謝料ぶんだくった人いますか？
http://that.2ch.net/test/read.cgi/x1/1070521698/l50
1 ：離婚さんいらっしゃい ：03/12/04 16:08
旦那にさめてしまいました。
子供もいないしこのまま別れてもいいかなと思ったんですけど、せめて最後にもらうものはもらっておきたいなと思いました。
旦那は特にこれといって悪い人じゃないんだけど、いざお金のこととなるとシビアになります。
だから、適当に自分で傷をつくってDVでもでっちあげて慰謝料をいただこうかなと。
もしDVをでっちあげて慰謝料奪取に成功したした人がいたらアドバイスください。

3 ：離婚さんいらっしゃい ：03/12/04 17:02
自分で転んで出来た怪我の診断書があります。

4 ：まり ：03/12/04 17:15
とっちゃえとっちゃえ。
例え相手に非が無くても、女が泣けば周囲は同情してくれるよ。

ＤＶ夫といたら自分がみじめで情けなくなる。
怒らせないように気を使って、毎日自分を抑え
殺してるし。この前、車をこすっちゃって・・。
ばれないように自分で色塗ってたらさっきばれた。
モノが飛んできたー。こんな生活をしてると
実家の両親が知ったら悲しむだろうな。
これから数年、離婚に向けて準備します。資格を取って
証拠を集めてﾊﾞｲﾊﾞｲ。頑張るぞ。
子供がいるから・・なんて言ってられない、こんな
人生歩むために生まれてきたんじゃないもん。
心の底から笑える自分を子供に見せたい！！！

うちのも典型的なＤＶ夫だと思います。
でも別れられないでいます。その理由ももちろん他のＤＶ被害者の方と同じだと思います。
付き合って同棲してるときから暴力を振るわれ、大声で怒鳴りつけられたりしました。物も飛んできます。
しかし彼は頭が冷えるとさっきまでの様子と180度変わります。優しいというか、機嫌がよくなる。
さっきの事は忘れようや〜もう絶対しないみたいに言うんです。
私もその頃には頭が冷えてるので許してしまっています。（ハァ、ダメな自分･･･

何度も県外の実家に戻りました。しかし説得され連れて帰られました。
私もやっぱり好きだから悔しいけど戻ってしまう。ううう（ ´Д⊂ヽ

しかし、何度もそういうことが続いたのでとうとう彼も知らない祖母の家に逃げ込みました。
だけどやっぱりヘタレな私は連絡を取ってしまった･･･。

そして何度かまた会ってしまった。彼も仕事をやめ実家に戻ってきて新たな職に就きました（彼の実家もある）
で祖母の家に私が逃げた半年後には子供が出来た。
ｹｺﾝした。
一ヶ月前には子供が誕生。
妊娠中に何度も暴力振るわれた。
子供が生まれても子供の前で怒鳴られる。
お腹の中にいるときも何度も怒鳴られ殴られたのに。
私はいいけど子供がかわいそう。
またもめたので今実家に戻っています。
正直一緒に痛いとは思うけど怖い。（未だに思ってる自分もイヤ・・・
子供もいるし子供にはあんななって欲しくないし喧嘩してるとこ見られたくない。
あああああああーーまじどうすればいいのか。
ヘタレな自分もいや。両親も別れろって言うけど・・・子供生まれたから無理。
せっかく里帰り先から帰宅して三人での新しい生活のスタートだ！ってときだったのに。

＞・・・子供生まれたから無理。

断言しちゃってますが、チョット書き方が悪かったようです。

ちなみにこの間の喧嘩で携帯あぼーんされた
修理しに行ったみたいだけど、金使って修理するくらいなら最初から壊すなヴぉけ！

先ほど反省メールが来ましたが、本当に反省はしているようです。
彼も本気で反省しているのはよく分かっています。
しかし、ＤＶ治ったとは思えません。今までのパターンと同じですから。
また頭に血が上ったら同じことの繰り返しでしょうね。
彼は自分の感情をコントロールできない人なんです。

こういう揉め事があって彼が謝ってきて私が戻ったらいっときは揉めません。
旦那もわざわざ私と揉めたくないのは分かっています。
だからいい夫、になるのです。揉めないようにするんです。
しかし、だんだん我慢できなってくるみたいでついに爆発してしまいます。

その繰り返しで今に至る。はぁー、これからどうしよう

彼は今自宅に一人。子供にも会えないからかわいそう、って思ってしまいます。
笑われるかもしれないけど泣いて反省してるってメール来た。
本当の事だと思うし、帰ってあげたくなるんです。
でも、それはただ彼の一時的な感情でしょう。それはよく分かっています。
またＤＶに遭うと分かっていてこのまま子供連れて帰っていいものか。
実家の両親は止めます。心配もかけたくありません。
妊娠中から何度も私たちの仲裁に来てくれてましたし。
全て知っているから帰りたいともいえない。

意味分からない文章でスミマセン。

>884
典型的なＤＶですね・・・
彼の両親はどんな感じなんですか？
ＤＶっていうのは大抵生育環境が関わっていることが多い気がするので。

本当に反省しているのであれば、この機会に自分を精神的に見直してもら
ってはいかがでしょう。病院に掛かって自助グループなどに参加してもら
うことが再発防止になる気がします。
アルコール依存症などでもそうですが、それに参加してもだめな人はいる
でしょう。
そうなったら見切りもつけられるんじゃないでしょうか。
884さんも精神的に不安定になっていると思うので、病院に掛かってみる
のもいいかもしれません。依存的要因で離れられないのなら、そこでそれ
に気が付けるかもしれないし。
お互いに精神的に落ち着いてから答えを出しても遅くない気がします。

うーん。
好きっていうかさあ、
彼はあたしがいないとダメなの
と思ってませんか？
彼のＤＶ、私が頑張れば治せるかもしれないとか。
あなたも言ってるとおり、
暴力振るった後は、やさしい、良い夫になりますけどね、
繰り返すのもわかっているでしょ。
なんで連絡取っちゃうのかな。
彼はどういう存在なの？
ま、とにかく、女性センターに連絡して、
暴力があることだけはわかって貰っていてください。
センターに連絡しても、別に離婚しなきゃいけないってことでもないから。
で、自分で、危ないと思ったら、
（子供に対する責任もあるでしょ）
ちゃんと逃げましょうね。
悲劇のヒロインになっても仕方ないよ。
逃げるってのも大変なんだけどさ･･･ぶつぶつ･･･（経験者）
なんかね、あなたの書込み見てると、私とそっくりで泣けてくるよ。
アルコールは言ってるせいもあるかもしらんけど、
いやほんと、そっくりなの。
一人ぼっちで雨にぬれた子犬のように哀れな夫を思い浮かべるところとか。
また、暴力振るった後は、とにかくやさしい良い夫に変身するところとか。
とにかく、頑張んなさいよ。無理しなくて良いから、へこたれないでね。
弱いことは恥ずかしくないからね。

共依存ですね。まさに。
わたしもこのスレで気が楽になり助かってます。
悩んでないで一歩踏み出して！>>884

そういうの共依存ていうんだよね？
私もそんな感じでした。
今は別居していて調停を申し立てます。
私は、さんざん周りから逃げるように言われていたけど
「子供が・・」「生活が・・」と理由をつけて踏み切れませんでした。（情もあったし）
子供の事はすごくかわいがっていたから、それも大きかった。
結局、私は首にケガをさせられ、「このままでは殺される！」と思い、逃げたんです。

暴力に耐える人たちを、責めるつもりはないです。自分も通ってきた道だから。
でも、誰の顔色も伺わず、怯えることのない生活は貧しくても幸せです。
人生は一度だけです。

>>886さん
>>887さんレスをどうもありがとうございました。
とても嬉しかったです。

精神的には何とか大丈夫です。実家に居て頭も冷えているし･･･
しかし自分では麻痺している、というのは感じています。

依存しているのはあります。つってもまだ付き合って3年結婚して半年。
まだ若いから普通のカップルっぽいところもあります。

>>887さんの言うとおり彼はホントに私が居ないとダメなんだなと思います。
彼の本性は血管浮かばせて顔を真っ赤にしながら私に怒鳴り散らす所、という気もしますが
本当は寂しがり屋でとても弱い人なんです。
私が彼を変えれるとはこれっぽっちも思いません。
それでも居てあげなければいけない、居てあげたいと思ってしまうのです。
彼もすでに私に依存しているので私が居なくなるとダメになるようです。

ＤＶ受けると私がまちがってる？とか私が彼をこうさせていると思ってしまいますよね。
それが麻痺でしょうか。
暴力は悪い事、そう分かっていても自分を少なからずも責めてしまいますよね。

暴力を受け罵られ怒鳴り散らされた事も仲直りしちゃえば一時的には忘れて
また楽しく二人で過ごせます。
でもいつ訪れるか分からないＤＶにビクビクしてるというか恐れながら暮らすのはつらいですね。
ＤＶ受けても楽しい出来事があるから葛藤します。

ちなみにﾄﾒｳﾄもこの間わざわざきてくれました。
以前からの旦那の暴力の事も知っていましたが
妊娠中のことは知らなかったです。（言ってないから
前はもめてたけど今は仲良しなんだなって思っていたそうです。
暴力はいけないとは言いますが自分の息子がＤＶしてるってことにはきづいてないです。
というかＤＶってのを知らないんでしょう。
彼は親などに虐待されたことは無いらしいです。
何が彼をあんな風にしてしまったのでしょう？
思いつく節が無いので当然私がそうさせたのかな？って思います。

メールはずっと無視しています。
返事したくなりますが私は送る言葉も無いので何も返信していません。

気力が無いとかさみしいとか仲良くしたいとか眠れないなど。
反省だけは一人前なのでこれ以上反省して欲しいとは思いません。
彼も今は反省するしか出来ませんが。
ただ私が望むのは「いつでも穏やかな良い夫、父であって欲しい」。
それだけでしょうかｗ

>>888さん
私もこのスレ見て気が軽くなりました。
励ましありがとうございます。


>>889さん
私も子供が、生活が･･･と言っていますが結局は「情」なんですよね。

現在暴力自体はそんなにひどくは無いのですが
同棲していたときは蹴られ、指が内側にひどく曲がってしまいました。（脱臼だった
妊娠中はあざが出来る程度でした。（流石にお腹は狙われなかったけど足、腕など中心）
顔もよくやられ目の周りが真っ青になった事もありました。
（あぁ、書いてて泣きそう　）
何でこんな話をしてるんだろ、私。

夫の家では、しつけは苛烈だった。
どのくらい苛烈かと言うと、
先ごろ、似たようなことをしていた家族が虐待で捕まったほどだ。
その義母に、
「･･さんが子供（０歳）を躾だって言って叩くんです。」と言ったら
「？だって、叩かなきゃ、どうやって躾するの？」
私の母は非常識な人で、その分余計地域でうまくやってる義母の常識人ぶりを知っていただけに、
心底びっくりした。
タオルで傷が附かないよう、配慮して叩いていたのだが、
ひょっとしてそれは気遣いというやつだろうか？
それは普通のことだろうか？
おかしいと思う私がおかしいのだろうか？

少なくとも、夫の家の常識では、夫は暴力を振るう夫などではなかった。
ＤＶに際しては、夫の実家は当てにならない。

あ、そうそう、共依存というのは、
「彼には私が必要なの」ということで自分が彼を必要とすること。
アルコール依存症の夫を支えるけなげな家族がそうだったりするらしい。
これが最悪なのは、けなげな家族が頑張れば頑張るほど、
無意識に、より強く、彼にダメ人間の役割を振ってしまうこと。

うちの両親は、母がまさに共依存。
大きくなって聞いた話だが、母の父、つまり母方の祖父は酒乱であったらしい。
母は父をダメ人間と決め付けて世話焼きをする。
「お父さんは、一人じゃ何も出来ないんだから。」
確かにズボンは脱いだら脱ぎっぱなしだけど、６０過ぎの世代だからね。
母に父が暴力を振るったのは見たことないし、アルコール依存症でもない。
ＤＶは妻ではなく、やはり夫に因る。

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004012200018.htm#0050
これは本当だろうか？

>895
治るってこと？
アメリカには更生プログラムありますよね。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/3062/
改心するのが２％だって。

DV野郎の精神科等の薬物治療やカウンセリングを受けさせるまでがかなりの困難。
下手したら殺されるまでﾎﾞｺﾎﾞｺに殴られちゃうよ。
治療中も、一緒にいたら、こっちがおかしくなる。

>>896
>>895の投稿先に書いてある精神障害が原因のＤＶの場合、
カウンセリングによる更正プログラムは殆ど効果無い
だから低くて当たり前かと

ＤＶってのは、自分が悪いとはおもってなくて、
妻が悪いとか思ってるわけさ。
妻が怒らせるから自分が殴るのだと。
でも、妻の機嫌を取るために更正プログラムへ出たりする。
治るわけないじゃん。
私が読んだ本ではそういうことだった。
そういうプログラムやってる弁護士に、
公演会で聞いたこともあるけど、
「まあ、あんまり治りませんね。」といわれた。
私がＤＶの被害者で、夫を治そうと思っていたせい（＝そのまま留まるつもり）なのか、
ほんとに治らないのかは、今となっては不明だけどね。

マジにそうなんですか？
DV男って稀にしかいない変な人なの？

538 ：心得をよく読みましょう ：04/02/02 23:05 ID:AFOw42PO
【板名】 育児板
【スレ名】 ＤＱＮ・ＤＶ夫、でも子供がいるから離婚できない
【スレのURL】 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1027313449/l50
【名前欄】
【メール欄】sage
【本文】
>>896
>>895の投稿先に書いてある精神障害が原因のＤＶの場合、
カウンセリングによる更正プログラムは殆ど効果無い
だから低くて当たり前かと

うちの場合父親と弟がDV男。
連鎖って怖いなとつくづく思う。

>843
亀だけどその後はいかが？
DV被害にあった子供としては、お母さんが叩かれたり怒鳴られたり
しているのを見るのはとても辛いよ。今後お子さんに被害が及ばない
とも限らないので、どうか逃げ道は確保しておいて欲しい。

>884でした。ｽﾏｿ

私、決心しました。
子供が大きくなって親元から離れる時に私も一緒に夫の元を
離れます。今は子供が生甲斐なので頑張りますが･･･
成人して大人になればお父さんとお母さんが別れても、それはそれ、自分達は自分達で
納得してくれるでしょう。
その年齢になるまで我慢します。
うちは、暴力ではありませんが威圧がひどく、私は精神病にかかってしまいました。
旦那を変える事なんて、とうてい無理。
そんな事できるなら、とっくに出来ていて病気にもならないはず・・・
私の人生は何なの？こんな風に旦那を恐れて怒らせないようにﾋﾞｸﾋﾞｸしながら
自分を抑えて生きること？？？
まだ先の離婚ですが、決心がついたら少し楽になりました。
今、離婚する事はできません。子供と一緒にいたいから。。。

>>903
よく、そんなのすぐ別れてしまえ、と言う人もいるけど、こういう選択もありだと思う。
子供が成人するまで我慢するっていうこと。
はたからいうより、離婚ってすごくしんどいもの。
精神的・肉体的･経済的･･･いろんな部分で力つかうと思う。
子供のために離婚できないだけじゃなく、それから先のことも大変になるから、目先の気持ちだけで離婚に踏み切るのは、私はあまり賢い選択だとは思えないから。
生活力のない専業主婦なんて、そのてんがつらい。
がんばって。子供のためにも、あなたのためにも。
私は、ＤＶされながらも離婚しなかったけど、とうとう出て行けといわれ（女ができたみたい）、ＤＶも前以上に酷くなったので子供のためにも家を出ました（子供の前でも暴力があったので）。
経済的にはしんどいけど、精神的にすごく楽になりました。
結論はすぐに出さなくてもいいと思う。
でも、自分を大事にしてね！

>903
そういう選択もありだと思います。
>903さんは言わないでしょうが、私は母に｢お前が○○になったら
別れる｣と言われ続け、当時はプレッシャーでした。
中学生になっても高校生になっても、私が家を出ても離婚しなかった
母は今度｢○○(弟)が結婚したら別れる｣とまだ言ってます。
私は「あーはいはい。聞き飽きたよw」と答えてますが。

今は熟年離婚も多いと聞きます。
第二の人生は自分の好きなように生きるのもいいと思う。

>>903
私は早く別れた方がいいと思うけど
あなた自身が精神病を患っているからいつまで持つか分からないし、
そんな張り詰めた家庭だったら、子どもにも悪いよ

>903
お母さんが病気になるほどの威圧感は、一緒に生活する以上
遅かれ早かれお子さんも気付くと思います。
叔母がPTSDを発症し、本当に酷いときは家を一歩も出られない
ような状態でした。別れた今も時折発作を起こしますが
子供たちの為にと頑張っていた中、子供たちは
「お母さん、もうお父さんいらない」と離婚を勧めていました。

私の父も威圧的で、思春期の頃に自律神経失調症に
なりました。一番安心できるはずの実家に居ると不安で、
父が同じ部屋にいるだけで手が振るえ冷や汗が出て息苦しく
なるんです。

まだ考えられる力が残っているうちに、出来るならご主人の
元を離れて療養しながら今後の生活を考えることは無理ですか？

すいません、正しくは
｢PTSDから不安神経症を発症し｣です。

age

「子供がいるから離婚できない」っていうのは自分に対しての
口実なんじゃないかな？ｷﾂｶｯﾀﾗｺﾞﾒﾝﾖ。
そういう人は自分に生活力があったら離婚すると思う。
私は暴力夫と小梨で離婚し、今は再婚し優しい夫と２人の子と幸せです。
今の生活を抜け出す強い意志がないと人生は開けないと思うよ。
私は子供がいても前夫とは離婚したと思います。人生は２度ないからね。
それに、子供にとっても父が母を暴力している環境で育てるのも疑問だ
どんなに子供には優しい父でも大きくなれば異常性を理解できてしまう。
ただ、離婚については着々とその準備をして取り組んだほうがいいかもね。

>>903です。
みなさまの有り難いアドバイスに勇気づけられました。
感謝しております。
私は、>>907さんの叔母様と同じ病気です・・・
パニック障害（不安神経症）と診断されました。
>>907さんの思春期と同じ症状を発しています。
呼吸が苦しく、過呼吸になりお父さんが家にいると、
いつも緊張して自分の言いたいことを言えず、我慢しています。
２人小学生の子供がいますが、２人ともそのような状況です。
子供のためにも、離れてくらすのがいいのでは？と思うのですが
親権を必ず取れるという自信もなく・・・この様な決心に至ったわけです。
子供には、私が頑張ってフォローしていきたいと考えております。
薬は欠かせません。
子供の状況は、

子供が大きくなったら離婚するっていうのは私はできないな。
それまでの自分の人生が台無しだよね。
そういう気持ちで過ごす事も子供には悟られてしまう。
自分の人生も相手にとっても
「子供が大きくなったら離婚のメリット」ってあるかな？
早くに人生を変えたほうが別の新しい
パートナーと出会える可能性も高くなるよね。
出会えなくても苦しい結婚生活から逃れる事ができる。
ただ単に離婚する勇気が無いだけ。
今は昔みたいに、男がいないと食ってけない世の中じゃない。
子供が大きくなったら離婚は勇気が無いか勇気が無いから
子供にかこつけて理由付けしてるだけ。
それほど相手のことをイヤじゃないかのどっちかじゃないかな？

↑薬が欠かせないのは私のことです。
ちょっと文章がおかしくなってしまいました。ごめんなさい・・・

子供の立場から言わせてもらえば、一刻も早く離婚して欲しい。
もし子供のためになんて言われたら、自分のせいで離婚できないんだと思ってしまう。

つーか、子供を言い訳にしてないで離婚しろよ。
子供のためを思うなら少しでも早く離婚しろよ。

子供のためって言葉で正当化するなよ。

と思ってしまう。
子供のためにってのは勘弁して、本当に。

>>914
母親が子供の親権を取れなかった場合、どうしろと？
ＤＶ夫に子供を任せるのですか？
私がいないところで子供だけが苦労するのですか？
子供さんの立場からの意見かもしれませんが、あなたの意見は離婚後に母親が子供を
育てる事が出来た場合のことでしょう？
甘いですね、考えが。
私は、親権を取れなかったときの子供のことを考えて、あえてこういう選択に至ったのです。
誰も、正当化なんてしていませんよ。
あなたは、そんなお父さんと一緒にお母さんナシの生活が営めますか？
あなたの意見がキレイ事なんです。
そんなキレイ事、他人事のようなコメントは要りません。

>>910
子供がいたら、なんて、たらればの話なんて。。。
実際に子供がいたら悩みぬくに決まってます。
>>915さんのおっしゃるとおりだと思います。
実際、私も今は子供の親権で裁判中です。
ＤＶあったといっても、旦那のほうがはるかに高給取りだったりした場合、裁判はどっちに転ぶか知れません。
今勝とうとしてすごくがんばっていますが、判決が出るまでは怖いです。

そういう気持ち、わかりますか？＞子供のために離婚できないのは言い訳といってる人たち

ＤＶ夫に親権を渡すようなDQNな裁判所って多いんですか？
ＤＶであるという証拠を提出しても？（無知で申し訳ありません）
女性センター等に相談に行かれ、
専門家親権を取れない可能性が高いと判断されたのでしょうか？

親権を取れないかもしれない理由が経済的なものだとしたら、
なんとか経済的にやっていける方法を探してみてください。
親権が取れなくても、最低養育権だけでも取れるように。

>>916さんが親権を取れることが出来る様、心から祈っております。

お母さんの安易な考えで離婚し、子供の親権が取れなかった場合、
そんなお父さんに育てられた子供は不幸です。
子供を置いてきたお母さんも一生悔やむでしょう「離婚をするんじゃなかった」と・・・
子供達が大きくなれば、「子供たちを置いて出て行く無責任な母親」というくらいの
イメージでしかないのでは？
安易に離婚、離婚というのは浅はかです。
>>910>>914の＜子供の為に離婚してよ＞
親権を取れるという事が決まっていれば、もちろん私もスグに離婚しますよ。
子供の将来を考えると、小さいうちは一緒に過ごしある程度子供が理解できるようになってからでも
離婚は遅くないと思います。
私自身は、今すぐ離婚して次のパートナーなんて考えはありません。
子供がいたら、母親はそういうものです。
経済面でどうしてもパートナーが必要であれば別ですが。
私の場合は、私が働き倒して１人で子供は育てます。
子供が居ない人の離婚劇と一緒にしてほしくないですね・・・
この気持ちが理解できるはずがありません。

>911
私が常々心の中で思っていたのは>914さんの文章一字一句全てです。
自分さえ居なければ母は楽になるのではないのか？と思うと
自分の存在自体が辛くなったりしました。
私には学校も何もかも捨てて母と逃げる覚悟もあったのですが…。

何だかキツイ言葉に聞こえたらごめんなさい。
ただ、子供はお母さんが大好きです。いつも笑っていられるような
平穏な暮らしが一番幸せです。
907さん、この病気は不安の元となるご主人や環境が変わらない限り
悪化することはあっても軽減することは少ないと思います。
叔母が言うには｢もう一生ものだと思って、のんびり付き合う気持ちで
いる｣そうで、一度発症すると完治というのはなかなか難しいようです。
無理をせず、治そうと頑張りすぎず、治療に専念して下さいね。
メンヘル板にも参考になるスレがありますよ。

>>919さんの子供心はスゴク分かります。
でも、子供はお母さんと一緒に暮らしたくても、
ＤＶ夫が「親権は譲らない」と申し出てきた場合は
裁判に委ねるしかないのです。
その結果が怖いのです。
「もし、旦那に親権が渡ってしまったら･･･？」
そんなことなら、自分を捨ててでも子供と一緒に過ごしたいのが母心ではないでしょうか。
うちの子供が>>919さんのように思ってくれて私に伝えてくれたとしても、
主人が子供を置いていけというなら、どうしても裁判です。

>920
ごめんなさい、うちの母の場合は共依存の関係なので
口先だけ別れると言うものの…という風だったので
余計に苛立ったのかもしれません。
私にまで暴力が及ぶのに、父親の絶対君主な態度に
病んでしまったのに、それでも一緒に居るのは私よりも
父が大切だから？なんて。

916さんのように親権を勝ち取ろうと頑張ってる人も
居るなか、私の発言が無神経に見えたらごめんなさい。
私も916さんがお子さんと穏やかな生活を一日でも
早く送れるよう、お祈りします。

>>915
言い訳と言ってる連中も問題あるが、綺麗事・他人事は言いすぎだと思うぞ
バタラーのいる家庭の状況下では子供に悪影響があるのは確かで、
そういう子供がアダルトチルドレンやバタラーになる可能性が専門家から指摘されてるから、
言い訳と言ってる連中が危惧するのも無理は無い

つうか、お互いなんでそんなに感情的・極端な意見に走るのかね？
双方もうちょっと冷静になった方がいいじゃないの

連中も→連中は

裁判に勝つ為には暴力ＤＶの実態を細かに記録、診断書とる。
自分と子供の生活の為、仕事をみつける。
そうすれば親権を夫にとられないのでは？
だいたい親権は今の時点では母親有利みたいだし。。。
友人に暴力とＤＶで離婚裁判になった人がいますが
旦那のウソはバレバレで母親の親権になりましたよ。
もちろん、収入は父のほうがありますが
なんとか生活できる仕事と住むところさえ見つければ
親権は母親になるのではないのかな？
着々と準備したら何とかならないのかな？

ＤＶで高給取りだってだけで親権が父になるかな〜？
そんな事になったら子供が可哀相だよね。
ＤＶを立証できる、母親に生活力がありさえすれば
親権は母親にならないの？

専業主婦で離婚しましたが、親権はとりました。
実家の状況や、子供と一緒に生活してるかどうか、子供の意思など、
千差万別でしょうから、一概にはいえませんが、
子供のために別れないなんて言ってないで、一度専門家に相談してみては？
離婚の時にお世話になった弁護士に聞いたら、
無職でも親権を取った例もあるとか。
ケースバイケースなんだから、
役所や女性センターで話をしてみるのをオススメします。

あと、>921、
自分さえ頑張れば、自分さえ夫をコントロールできれば、
家族は平和になるって思い込んでるだけで、
どっちが大事とか思ってないと思います。
私には無理だと心底から悟らない限り、これからは抜け出せません。
お母さんは921も大事なんだと思うよ。

>>925
子供が小さければ小さいほど親権とれる＞母親
とくに１０歳以下

>903

>928さんも書いてますがお子さんが小さければ小さいほど
親権が母側に行くのが多いです。
母の浮気、かなりの家事育児放棄などの証拠があれば父方に行く可能性もありますが

神経症を患ってまで結婚生活続けるのはお薦めできない。
仮面夫婦（笑）っていうのもアリだけど、
相当な根性いるし、ある程度の条件があえばそれもアリかとは思うよ。
でも、あなたが廃人になる可能性が強いんじゃない？
子供にはソッチのほうが悪いかと思う。
強く、仮面であり続けられるのならば、そうねー、とも思うけど。

神経症でも、ちょっとやそっとの精神科通院歴くらいじゃ親権取られたりしないんじゃなかった？
夫原因の神経症というのがハッキリすれば離婚の材料にもなる。
一回法律相談や女性センター系にでも相談してみれば？
いろんな意見が聞けるし、いろいろ見えてくるかもしれないよ。

うちも子供小さいし。別れていいのか未だに不安あるけど
このまま子供にも影響与えちゃったらイヤだし
人生棒に振っちゃってシワ白髪が増えちゃってっていうのも考えられない。
DVっていってもさ、暴力はないけど暴言、無視、経済的なものをされてるから
このままじゃ一人でパートしたほうがまだマシな生活送れるわって
思うようにしてるよ。
悩む、子供のこと思うと。これでいいのかって・・・。

うちの母は２回もDQN夫と結婚して痛い思いをしています。
そして別れてからは激貧乏でした。(本当に漫画のような･･･）
祖父母はすでに他界して、親戚も誰も何の援助もしてくれない中、
家族みんなで頑張って、私も姉も大学まで出ましたよ。
でもあのまま母が離婚してなかったら、経済的に安定していても
逆に二人とも中卒→DQN街道まっしぐらだったね、と姉と話します。
(それ以前に、年頃になったら２度目の父からﾚｲｰﾌﾟくらいされてたかも･･･）
世の中には補助金やら奨学金やらＸＸ免除やら、いろんな制度があるんです。
別に大学まで行かせる必要はないけど、
(うちは母が大学進学を望んだ。家のことを考えて
中学生の時に商業高校を受験しようかと言ったらﾊｹﾞしく叱られた･･･）
親も子供もその気になって腹くくったらなんとかやって行けますよ、
という例ということで。。。

子供は親が必死に自分達を守ろうとしていると感じたら、
その思いに応えようとするんじゃないかなぁ。

ここにおられるお母様方が、
お金はなくとも心の豊かなお子さんを育てられるよう祈っています。

>>915
いや、>>914はあくまで子供の側の意見だから。
貴方の気に障ったのはわかるけど、キレイ事とか言われても困る。
子供に対してどうしろと言うのか。
DV夫の妻は結局はできちゃった婚？
それとも婚前は優しくされて騙された、自分は被害者なのだと言う事か。
貴方の選択がどうあれ、自分の男を見る目の無さで子供を苦しめているのは事実なんでは。

あのさ、裁判でできる限りの努力をしている人間をなじるつもりじゃないんだよ。
つか、きちんと証拠を押さえていてなお「収入が…」「どっちに転ぶか…」とか言ってるのか。
裁判所はそこまで無能か。

子供がもし、自分を責めてきたらどうする？
そうやって、お母さんはあなたのために頑張ってるのよ、で済むわけか？
子供にしてみればえらい迷惑だよな。
ごめんね、くらい自分の子供には言ってやって欲しい。
子供は純粋に被害者だと思う。

申し訳ない、915-916のみ読んでレスを返してしまった。
続くレスを読んで少し冷静になったよ。
苦しんでいる人間の傷口に塩を塗り込むようなレスだったかもしれないが、
子供の側から本音を書かせてもらっただけだったんだ。

他にDVなど家庭環境に問題がある場合、子供自身の社交にも問題が出てくる事がある。
病とまでいかなくても、子供は幸せな家庭に対して強烈な憧れと、
幸せに育った人間に対して妬みを覚える。
理屈ではそれは間違っているとわかっているから、余計辛いよ。
友だちが親について愚痴ってると、幸せな悩みだよな、などと考える自分が情けなくてたまらない。
いっそ離婚している方が「ウチは離婚しちゃってさー」と言える。
最近は離婚も珍しくないから。

ちなみに自分は、DVとまでいかないが両親の関係は激悪だった。
その上暴力にまで曝されている子供の気持ちを考えると涙が出るよ。

>>931
ＤＶするようなＤＱＮ男は、自分が悪くないとさせるためにはいろんな手をつかってくるよ。
だから、こちらに非がなくても非があるように仕向ける。
たとえば、育児も家事もさぼっていたなんて、証拠のないことのでっちあげとかね。
裁判所が無能とかの問題ではなくてね。

それに対抗するために妻の方も証拠固めをしなくては。
でっちあげされるから、とか、そんな事を言っている場合じゃない気が…
具体的には医者の診断書、会話の録音、怪我の写真、他にどうすればいいかな。

今現在夫の暴力に曝されている母親の皆様、頑張って一刻も早く離婚してください。
何度も繰り替えしレスして申し訳ないが、一人立ちするまでとか、
もう少し物心つくまでとか、待ってもらわなくていいから。

>>934
警察に被害届けも出したから、こっちもばっちり証拠がためしています。
私に両親がいなかったり、今現在夜の仕事だったり、そのへんも不利っぽくて。
どんなことをしてでも勝つ！という強い気持ちはありますが、判決が出るまではやっぱり怖いです。
こちらがほぼ勝つと弁護士も言っていますが。
でも、旦那から離れて、すごく気分がよいです。
子供も、まえよりものびのびしているみたいに感じます。
やっぱり、泣いているお母さんより笑っているお母さんがいいものね。
まえみたいに贅沢はさせてあげられないけど、それでも子供もわがまま言わないし、私がひとりでがんばっているのを感じてくれているようです。
お母さんって、やっぱり強いのね。
がんばりましょう！

>931
>914で書かれている子供側の気持ち凄くわかるよ。
母親には母親の苦悩や葛藤があるのだとこのスレで知っても
それでも、私と生きて行こうとしてくれなかったのは悲しかった。
母の両親は他界、頼るあてもなく、唯一の肉親である妹も
DQNでDVの男と結婚してしまったから、どこにも頼れなかった
という理由もあったから仕方ないかな…。

子供を守る為に、そして自分の為に戦うお母さん達、子供達には
みんな平凡な毎日を過ごせるようになって欲しいと心から祈ってるよ。

いちお、あげときますね。

>>914
言える。子供を言い訳にするのはやめほしい。
それでもって更に「お前のために我慢したのに」と
あとで恩に着せられたりして、最悪。

父親が母親に対して暴力ふるってたわけじゃないが、
ちょっとした夫婦喧嘩のたびに「私は経済的には出て行こうと思えば
いつでも出て行ける自立した女なのに、お前達のために離婚できない」と
母に言われ続けた。しかし、母は確かに経済的自立は無理ではなかった
かもしれないけど、同じ生活レベルをキープするのは無理だし、
贅沢好きな母がそれに耐えられるわけない。

暴力夫と別れない女性は、結果として子供を虐待していると同じ。
言葉がきついと言われるかもしれないけど、ここを自覚してもらわないと
困るなあと思う。
いろんな言い訳する前に、とにかく専門家にまず相談してほしい。今は
いろんな窓口がある。行政の女性センターみたいなところとか、電話で
相談を受け付けてるところとか、その気になればタダで相談できる所が
身近にある。相談していって、一人で抱え込まずに解決に早く近づける
努力をして欲しい。
そういう環境で育って、子供がまた暴力人間に育ったらどうする？

私はかつて仕事でそういう例を山ほど見てきたから、子供のために我慢
しているという言葉を聞くと、正直言って腹が立ちます。我慢している
お母さんも被害者だろうけど、それでも夫の下に留まることによって、
子供に対する加害者になっている。
子供がいるから離婚しにくい、じゃなく、だからこそ離婚すべきだと
考えて欲しいです。

>まえみたいに贅沢はさせてあげられないけど、それでも子供もわがまま言わないし、
>私がひとりでがんばっているのを感じてくれているようです。

贅沢好きな母が常に「うちは経済的に苦しくて貧乏で私は辛い。私は
こんなこともできない、あんなことも自分でしなければいけない」と
こぼしつづけていたので、私も自分の家が貧乏だと長らく信じていました。
自分の家が貧乏どころかむしろ経済的に豊かだったことは、客観的に見れば
もう視覚的にも一目瞭然だったはずだったんだけど、やっぱり子供の頃は
母親の言うことを信じるから、自分の家は貧乏だと本気で信じていた。

アパート暮らしでお母さんが造花の内職をしている友達の家に遊びに行って、
そのお母さんがいつも嫌な顔一つせず迎えてくれて、「台所にポテトチップス
あるわよ」なんていって、それであとは自由に遊ばしておいてくれているのを、
なんだか（心が豊かとかいうそういう比喩的なレベルではなく）お金持ちっぽく
感じて羨ましいと思った。
うちは友達を連れて行くと、母は、上品な皿とかでケーキや紅茶を
出してくれるけど、早く帰れといわんばかりにその子が帰るまでそばに
ぴったりついていて、会話をしながら一挙一動を注視しているので
いやだった。
友達が帰ると、紅茶の飲み方や、洗面所に髪の毛が落ちていることなど
友達のマナーについて言われ、マナーも知らないうちの子と付き合うな
といわれ、「母の言う通りうちは貧乏だからこんなにコセコセしてるんだな」
と思って、哀しかった。

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家庭板の夫の愚痴スレでDV男降臨！