人生ゲーム的人生の独り言

初めまして。私は人生ゲーム的人生と申します。
えっと、私は今、疑似ヒッキー生活をしているのですが、
あまりにも淋しいので、自スレ建ててみました。
よろしくお願いします。

あ、でも最初に自己紹介をするつもりなので、
挨拶やカレーはまだいらないですよ！（ｗ
せめて自己紹介が終わってからにして下さい。m(__)m

えぃ

２★

はふぅ、何か書き込み規制かかってる間に２取られちゃった（＾＾ゞ

お願い：
・えっと、このスレはsage進行でお願いします。
・煽り・中傷はお断りです

では、自己紹介・・・

私は２９歳♂、エンジニアです。
つい最近まで、普通に働いていたのですが、急に会社に
行くのがツラクなってきました。出勤の用意をして玄関の前に
立ってドアを開けられなくて仕方がなく、戻って『今日休みます』と
会社に電話する事もしばしば。。。

で、会社でも今まで簡単にこなせていた仕事が
出来なくなり、途方に暮れて、会社内の図書館へ
逃げ込みました。（いわゆるサボりです）

そこで、衝撃的出会いが・・・

出会ったのは『週間ダイアモンド』という週刊誌。
タイトルは『サラリーマン崩壊』でした。

何気なく手を取った私はびっくり。
鬱病の特集で、鬱になり自殺未遂をおこしたが
無事、社会復帰を遂げたサラリーマンの体験談（？）みたいな
ものがすらずらっと並んでいました。

で、その特集にある最後のチェックシートをやってみてびっくり。
１０項目中６項目以上該当すれば、鬱病の可能性あり・すぐ病院へ
というもので私が該当した項目は何と９項目でした。

で、早速病院行きました。
当時は本当にひどい状態だったようで、先生に入院を
勧められました。（でも、嫌だったので断った。
だって２ｃｈできなくなるし♪（半分冗談））

医者に、診断書を書いて貰い強制休職決定。
その後、体の検査で、十二指腸潰瘍も見付かりました。
（胃潰瘍は勝手に治ってたらしい・・・）

で、６月のある日、休職２日目（３日目だっけ？）に一部で有名な
ネタ職人さんのスレに書き込みを始めました。

しかし、有名スレだけあってたまに、煽りもあったりし、
結構疲れたので、煽りもないようなスレが欲しいなと
思ってこのスレを立ててみました。
（他のスレにも多数出没しています）

簡単な説明は終わりです。

今は、寝たきりのような生活で、
・枕元にあるノートＰＣを触る
・ＴＶを見る
・昼寝する
以外は何もしないような生活をしています。


触っているか、ＴＶを過ごす事以外何も

↑
最後の一行は消し忘れ

よく出没するのはこのあたり（正式スレ名ではありません）

・ネタ職人スレ
・ラウンジＵＤ解析スレ
・１０００毎に板移動するスレ
・その他、ピンポイントであちこち出現する場合あり

えっと、鬱病はどんな病気？という方は、
リンクしたＨＰを見て下さい。わかりやすく書かれています。

http://www.utu-net.com/　（うつ・不安啓発委員会公式ＨＰ）

特に、このコンテンツ内の『うつ病教室』や、
http://www.utu-net.com/utur/about01.html

「ある村が、もしも100人のうつで悩む人だったら」
http://www.utu-net.com/special/03/index.html
は、鬱を理解するのに役立つと思います。

ちなみに誤解を解くために書くと、
鬱病患者は他人に危害を加える事はないですよ。

むしろ、傷つけるのは自分だけです。（精神的にも肉体的にも）

ちなみに、私は自殺願望なんて持っていません。
実際、願望はあるのだが、チキン野郎なので実行した事ありません。
（だって、痛いのとか怖いのとか苦しいのイヤだし（＾＾ゞ）

とりあえず、今のところは９月いっぱいまでの休職必要との
診断書を書いて貰っているので、少なくとも９月いっぱいまでは
今の生活が続きそうです。

ん〜、無茶苦茶わかりずらい自己紹介になっちゃったな。。。
一度、下書きしてからスレ建てれば良かった。。。（＾＾ゞ

俺は鬱っぽい病状だけど
精神科完備の病院へ逝く手段がありません

のんびりしようね

>>18
を、レスが付いた♪ありがとうございます。

>>精神科完備の病院へ逝く手段がありません
誰かにお願いして車で連れてってもらえませんか？

私は最初から玄関から電車の時間込みで５分で着く
（もちろん、時刻表で電車の時間調べなきゃいけないが…）
メンタルクリニックに紹介状を書いて貰いましたよ。

あと私、タクシーで通院した事もありますよん♪
まぁ、でもまずはのんびりするのが一番ですね。

実は私、>>8で書いた入院をすすめられて断った時に、
絶対安静を命じられたのですが、仕方がないので
その帰りに本屋によってFLASHの本を買いました。

で、私は絵も書けないし、曲も作れないので（そっち方面の才能なし）
カラオケAAスレにある絵と曲を組み合わせてFLASHを作りました。
（もちろん初心者なのでへぼいFLASHです＆別HNで作っています）

それがなぜか「イイ(･∀･)アクセス」に紹介され、一部では有名に
なっちゃったみたいです。

これはやばいと思って昨日、その歌手の掲示板を覗いてみたら、
やっぱり張られてしまいました直リンク。。。（（；゜Д゜）ガクガクブルブル

もちろん、著作●法にっひっかかる事はわかっていて作っていたの
ですが（この辺りＦＬＡＳＨ板で散々議論されていますね）、あの
ＦＬＡＳＨを見てそのアーティストのアルバム（ＣＤ）を買ったという人が
私の周りの人やメールでメッセージをくれた人を含めて２０人はいるので、
宣伝としてみて欲しいなぁなんて思ってるのですが、やっぱ無理でしょう。。
鬱だぁ・・・

その歌手の掲示板は事務所の人が管理しているようなので、
その書き込みに気付けば私にゴラァメールが来ると思いますが、
もし、本当に来たらやっぱりそのＦＬＡＳＨ削除しなきゃいけないの
だろうな・・・・なんて思っています。（；＞＿＜；）ビェェン

えっと今日は午後から夕方まで絶望の淵をさまよっていました。
そのあたりの事情を>>22-23あたりで説明します。

鬱になってから今まで、マンションの目の前に車を違法駐車していました。
駐車場（結構遠い）まで歩いていく気力や体力がない時でも、マンションの
前に車を置いていると考えると、少しでも元気な時は変な気負いも必要なく
車でどこでも行けるのが違法駐車の理由です。

もちろん、違法駐車（しかも確信犯）なので、いつか反則切符を切られる事は
覚悟してました。で、昨日の夜、ついに摘発きました。で、昨日は派出所（交番）へ
出頭して素直に切符切られたのですが（休職中の私にとって罰金１．５万は正直
キツかったが）、その派出所のおまわりさんがいい人で、そういった事情だったら
できるかどうかはわからないが、駐車許可証を発行してもらえるかどうか
明日（今日のこと）警察署に電話で聞けばいいと電話番号を教えて貰いました。
ここで少し希望を持ったのが間違いの元だったのかもしれません。

で、今日の昼頃、警察の交通課に電話してみました。すると、市役所で
障害者手帳を発行して貰うと許可証を発行するとのこと。（ここで鬱と
障害者の違いに気づけよ・・・・自分・・・）

早速、市役所の電話番号を聞き、市役所の関連部署に電話しました。
すると、障害者手帳は障害者に発行するもので、鬱では発行できない
との事。色々食い下がったのですが、担当者は『頑張れ』と繰り返すだけ。
（『頑張れ』は鬱の人にはきつーい、ＮＧワードです）

結局、市役所ではラチがあかず、一縷の望みをかけてさっき
優しく対応してくれた警察官にもう一度電話してみました。

すると、さっき話していた時とは態度が一変。。。
『障害者手帳発行されないなら駐車許可証は発行できない』
『駐車場まで”頑張って”歩け』の連発。。。
頑張れ、頑張れ、頑張れ・・・・・・
頑張れないから鬱病なんですが・・・頑張れって言われて
頑張れるのなら鬱病じゃないです。
で、結局『頑張って』駐車場に車を停めに行く約束をさせられる
はめに・・・この時が激鬱状態のピークでした。

もう破れかぶれの気持ちでマンションの前にある車に乗りました。
事故るなら、事故れ〜！これで死ねるなら本望だ！！！しかし
そこで思った事。『一体、駐車違反って何点引かれるんだろ？』
一度車に乗ってしまえば、駐車場に直行するのも、昨日行った派出所を
経由するのも同じ事。で、派出所に大粒の涙を流した怪しい男が
入っていきました。すると、たまたま居合わせた若いおまわりさんが
鬱に理解のある人で（やっぱり友達に鬱の人がいたらしい←鬱に
理解がある人は大体このパターン）、頑張れと言う事もなく、
しっかりと話を聞いてくれ、警官としてはダメしか言えないが、警官を
離れて一人の人間としてはこう思うな…という貴重なアドバイス。

・基本的に駐車場に停める心構えを持つ。
・しかし、本当にどうしてもダメな時は駐車違反切符切られる覚悟で
（もう一度切られてもまだ免停にはならない）マンションの前に停める。
・元気になったら即、駐車場に車を移動させる。
・こうやってできる時は駐車場に（or駐車場に）歩くようにする習慣を
つければ体力も付くし、いつかは鬱病への回復にもつながるんじゃない？

まさに目から鱗でした。

私自身、車をマンションの前に置けない⇒移動手段が奪われる
⇒買い物など、どこにも行けなくなる⇒本当のヒッキー生活始まり
⇒食料なくなったら天に？？？という思考回路だったので、
（完全な鬱思考ですね・・・（＾＾ゞ）貴重なアドバイスを貰いました。

結局、その警官と話をして癒されて元気になり、車を駐車場に置き、
今回は問題なく駐車場から歩いて家に戻る事ができるように
なりました。で、その感動を忘れないうちに、>>21から書き込みを
始めました。以上です。今日は運動して疲れたので早く寝れるかも。

いいおまわりさんにあえて、ﾖｶﾀﾈｰ

えっと、>>21-24に関して、どうしても昨日の警察の対応で
『鬱病＝社会のゴミ＝生きる価値なし？』という思考回路が
抜けきれないので、今日は署長に喧嘩ふっかけようかと
計画中です。本当に私、電波ゆんゆんだぁ〜♪（汗）

>>25
あ、レスありがとうございます。
本当に派出所のおまわりさんはいい方でした。
３日毎のローテーションで派出所に来るようなので、
今度、元気がある時に、ちょっと散歩がてら雑談でも
しに行こうかと思っています。（仕事の邪魔にならない程度に）

>>27
あ、ちなみに勝手に押しかけたならら迷惑でしょうが、
『もし、元気があり時は散歩がてらここに来てみて下さい。
忙しくなければ雑談程度なら相手できますので』という
社交辞令を真に受けての書き込みです。

今すぐクルマに乗るのをやめてください。

鬱で単独事故を起こすのは勝手ですが、得てしてあなたのような人は
他人を巻き込む可能性が高いです。
また、そうした場合、あなたは心身喪失により責任能力を問われない
事が考えられます。ひょっとして、それを狙ってます？

巻き込まれた相手は、十分な補償も受けられず、心身ともに深い傷を負います。
また、取り返しのつかない結果になることもあります。

クルマは殺傷能力のある乗り物です。

あなたのやろうとしていることは、過労の居眠りによって追突事故を起こし、
一家全員を焼死させたトラックの運転手に等しい結果を招きます。

そもそもなぜクルマが必要なのか明確な説明も無いため、駐車許可云々
についても説得力はありません。

歩くのがキツければ、自転車に乗ってください。自転車であれば、それほど
ひどい自体を招くことはありません。
とはいえ、乗り方次第で自転車も殺傷能力を持ちます。

結局は自分でコントロールできないなら、歩けということになりますね。


とにかく、ここに書いてあることが夢（妄想）でないのなら、
今すぐクルマのキーを信用おける人に預け、クルマに乗るのをやめてください。

こんにちは〜、コテハンに惹かれてやってまいりました。
なるほど。もし忙しくっても、散歩をするくらいに元気だと言う事は
派出所の方には伝わるかも知れませんし、いい方に会えてよかったですね。
私も引きこもってた時期があるし、なんとか働き出してからも
鬱症状に陥って自分なりに大変だったので、お察しします。
でも、署長さんにけんかふっかけちゃうんですか？ﾄﾞｷﾄﾞ〜ｷ

29はｷﾆｽﾝﾅ!!ﾏﾀｰﾘいきまっしょい〜

ＤＱＮ街道まっしぐら〜の人生的（略）です。

まずはレスから。
>>29
>>4を見て下さい。
・煽り・中傷はお断りです

あと、鬱だと交通事故を起こしやすいというデータもありません。
それに文章をよ〜く読んで頂けるとわかると思いますが、『事故るなら
事故れ〜！』という思考回路は車に乗り込む一瞬の事で、すぐに
他の考えに移行した事がわかると思います。

>そもそもなぜクルマが必要なのか明確な説明も無いため、（以下略）
車がないと何もできないから。ヒッキーするしかなくなる。

>歩くのがキツければ、自転車に乗ってください。
>結局は自分でコントロールできないなら、歩けということになりますね。
うちのマンションは自転車置き場がないし、５分歩くと（調子が良くても１０分）
歩くとへたりこんでしまって動けなくなりますが何か？

というわけで、
>クルマに乗るのをやめてください。
という意見は聞きません。（意見を聞く＝最低限の生活もできなくなる
⇒早く死んでくれ？という事ですか？）

>>30
ありがとうございます。このコテハンはメンヘル板で付けて貰った
ものなのですが、やっぱり人生はゲーム？（何が起こるかわからない）
と考えるので、私も結構気に入っています。

署長まではつないでもらえませんでした。
詳細は、また書きます。

>>31
ありがとうございます。
煽りに反応して泥沼化しちゃうのが、私の悪い癖で、
マジレスしちゃいました。
放置できる心の余裕が欲しい〜！（切実）

とりあえず、警察とのバトルで疲れちゃったので今から寝ます。

お昼ご飯、ちゃんと食べたのかな？
乙カレーどぞ。
　　　∧_∧　●
　　　(・ω・)丿　ｯﾊﾟ
.　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ
お腹が空いたら食べてね

ちとごめんなさいね。
鬱が原因の事故経験者としましては29さんの言っておられることは
一概に煽り・中傷とは私には受け取れません。
人生ｹﾞｰﾑ的人生さんの鬱の症状にもよると思いますが、
一度先生に尋ねられてみても。
鬱状態での過信はほんと危険ですから。
良くなられることを願っております。。

おはようございます。（時間的に違う？(^^ゞ）

>>33
お昼ごはんはビダーインゼリーでしたよ♪
薬を飲むために何かは食べなきゃいけないので・・・
でも、いよいよ食べ物がなくなってきた・・・（大汗）

>>34
本当に車がないと何もできない状態のですので・・・(^^ゞ
一応、先生には許可を貰っています。というか。、私も
大丈夫かと思って先生に聞いてみました。
で、ＯＫだったので、今まで（鬱病になる前）からは考えられない
ほどの慎重・かつノロノロの安全運転をしています。

なので、問題なしだと思うのですが、鬱病患者が事故を
起こすと、鬱のせいにされちゃうんですか？
それはそれで嫌な話・・・というか悲しいですね。

本当に鬱と事故とは関連性はあったのでしょうか？
私からするとその鬱の方は、鬱じゃなくても事故を起こす
要素を持った方のような気がしますが・・・(^^ゞ

むしろ自分が鬱だと自覚して運転していたら、私のように、同乗者が
イライラするくらいの安全運転をすると思います。

まぁ、事故を起こして、自分の責任を認めないで、『私、鬱だから』と
逃げを打つようなだったら、なおさら・・・

ちなみに既出ですが、私は今回摘発さてた駐車違反は、素直に
切符を頂きましたし、今日、警察行くついでに罰金も払ってきましたよ。
私の駐車許可証申請は、自分の罪をしっかりと認めた上で、
次の段階としてのものです。

そうですね。
確かに事故を起こす要素を持っていたと思います。
鬱って波があるじゃないですか。
悪い状態の時に車で出て行っちゃって。
事故を起こして私に連絡があった時には本人、
どこにいるか、どういう状況かわかっていない状態でした。
車は廃車になりましたが、本人は無事で、
なにより人様に加害がなかったことにほっといたしました。
人生ｹﾞｰﾑ的人生さんは御自分の状態をよく理解しておられ、
感情のｺﾝﾄﾛｰﾙも出来ておられるのでしょう。
たとえ、悪い状態でも感情が暴走することはないとみて
先生もOKをだしているのだとおもいます。
でも、調子悪いなと感じた時は運転しないで下さい。
私の一方的なお願いです。。

はっ、また寝てしまった。警官とのバトルは予想以上に
体力を消耗しちゃったらしいです・・・(^^ゞ

>>36
了解です。

しかし、私の場合、調子が悪いときは、マンションの前にある
車にも行くことができないので（それ以前に出かける気力がない）、
運転する事は絶対にないと思います。

あは♪
ありがとね。。
(*^3 ☆Chu!!

>>38
ん？ま○○だかな？（間違ってたらごめんなさい）
ま○○だだったら、(*^3 ☆Chu!! のさらにお返し！（ｗ
またあっちでも、気が向いたら書き込みしてね♪
ってか、よくここ見付けたね！（ｗ

ま○○だじゃなかったら、誰なんだろう？
他にお礼を言われてちゅうされる覚えがないのだが。。。(^^ゞ

えっと、今日の警官とのバトルは結構、長編になっちゃうので
元気がある時に一気に書き込みする事にします。万が一、楽しみに
していらっしゃる方がらっしゃるとしたら、ごめんなさい。ちょっと
気長に待って見て下さい。。。m(__)m

楽しみ♪
待ってるよ。。

>>40

月曜日あたりに書き始めますね♪（多分）

あいよ。。

えっと、下書き開始しました。
でも、ごちゃごちゃしすぎてるので、読んでもわけわかんない、
さらにオチもない文章になる予定・・・・。

ちなみに近況だけ。。。
昨日は頑張って買い物に行ったスーパーの副店長さんの
一言に凹まされてへなへな座り込んで動けない状態に。。。
もっと強くなりたい〜！（切実）

ってよく考えると、>>42って誰だ？？？（苦笑）

えっと、お待たせ致しました。（誰も待ってない？(^^ゞ）
>>26で言っていた警察署長とのバトルを報告します。

結論から申しますと、署長とは話もできませんでした。
『鬱病＝社会のゴミ＝生きる価値なし？』という回答は貰うために
電話をかけたのですが、電話を回されたのは交通課。

で、今の状況を説明して車がないと生活できない、
足をもがれるのと同じ状況になる・・・という事は私に死ねと
仰っているのでしょうか？障害者の方は保護されても鬱の
人間はその辺で野たれ死ねって仰るのですかと言ったのですが、
（この辺り完全な鬱思考。普通の人は何でこう考えるかわからないと
思います）どうも、違反の切符を取り消して貰うために難癖つけてると
勘違いされていたらしく、返ってくるのは罵倒だけ。

こっちもそのまま引き下がったらまた激鬱の死にたい死にたい症候群が
出てくるのがわかっていたので、抵抗しました。
『じゃあ、貴方じゃ話にならないから署長と話をさせてくれ。
　○○警察署としてこの件にどう考えるか聞きたい』
『そんな事できるわけない』
『鬱病かっかってる人間なんか社会のゴミだ。生きる価値なし。
　だから駐車許可証も発行しないと正式に言われれば納得するし、
　私も楽になる事ができる』
『じゃあ、なおさらつなげない』
などの応酬で、話は進まず。

結局、話が全然終わらないうちに、
『これ以上、話すことは何もない！』と怒鳴られて電話をガチャンと
切られました。私は少しの間、何が起こったかわからず、頭真っ白状態。

我に返ると、粘着煽りみたく電話をかけ直してみました。
（このまま放置すると例の死にたい願望に襲われちゃうので…）
今度は担当者じゃなく、上司（係長）の方。
こっちはもっとタチ悪かった。
こっちが何を言っても『必要な事はすべて担当者が説明済み』としか
言わない。（説明されてないから電話してるのですが…）
で、今度はガチャンじゃなくて放置プレイ。
受話器をどっかに置いたようで、こちらがいくら『もしもし』と
話しかけても延々と応答なし。

これから、私は頑張りました（方向性は間違っていますが）
死ぬよりましと考え、警察署に直接出向きました。
（今の私は怒りのみが動ける力となる現実は悲しいが…）

そして通された会議室（取り調べ室ではありません）。
まず係長が現れました。そしてもう一人聞いた事のない
名前の人。実は課長さんだったらしいです。
電話で係長は、さんざん、これ以上の責任者はいないって
言っていたのに・・・(怒）

係長がこの場に現れたという事は、さっきの対応を反省して
いるのかな？と思ったので、まず係長の方に、
『人間として恥ずかしくないですか？』という質問をしてみました。

答えは
『人間として恥ずかしいと思うような行為はした事ない』
との事。全然、反省していなかったようです。

とりあえず、この時点で、係長さんには退場して貰いました。
また係長と不毛な議論をして、活力をなくしたくなかったので。

そして課長に事の経緯と、その前に二人の対応について
話しました。うすうす感じていましたが、やっぱり切符を取り消して
貰うためのクレームと思われていたようです。
（私はそんなつもりではなく、すでに罰金は支払い済みでした）

結局、この事から、鬱ってどんな病気か理解されていなかった事が
わかり、鬱の病気の講釈を課長さん相手にしてしまいました。

その結果、電話で二人が取った対応は、私の生存を否定するもの
＝私に死ね！と言っているのと同意と理解して頂けました。

その結果、○○警察署では、今後こういった対応をしない為にも
メンタルヘルス講習なども含め、色々そういった啓蒙に努めて
いくとお約束して頂けました。

あと、問題の二人からも頭を下げられ、こっちがどうすれば
いいか困るような状況に・・・(^^ゞ

というわけで、署長に喧嘩ふっかける計画は、交通課課長さんと
話すというものに変更になり、無事解決しました。
めでたしめでたしです。

しかし、こんな風に凹まされて死にたいと思うことは、日常茶飯事に
あるのが困った事ですね。（警察の話は金曜日、その後日曜日に
スーパーの副店長（万引きしたわけじゃないですよ(^^ゞ）から、
今日も一件・・・）

はぁ、社会はツラすぎます。。。

>>45-50
う〜ん、今読み返してみても電波発してるよう気が。。。
（多分、普通の人にはわかわからないだろうなという意味）
というわけで、前にもした事があるかもしれませんが、
このスレは電波ゆんゆんスレと勝手に定義させて頂きます。
素人が手を出すと危険だぜ！ふっ　（意味違）

しかし、鬱病って大変な病気だよ・・・
実際、見た目何ともない人と変わらないだけに・・・
自分で言わないと病気っていうのが伝わらない。
でも、私、鬱病ですよ〜と宣伝して歩くのも変な話なのでしない。
だから相手も普通の人と同じ様に私と接する事になり、相手も平気で
ＮＧﾜｰﾄﾞ連発する。

大体、病気ってｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄするのはどキツイ事言われて凹まされた後。
へなへな足から力抜けて、動けなくなって相手がびっくりした時。
それから、相手に謝罪されても遅いんだよな・・・

>その結果、○○警察署では、今後こういった対応をしない為にも
>メンタルヘルス講習なども含め、色々そういった啓蒙に努めて
>いくとお約束して頂けました。
ここがすごいです。人生ゲーム的人生さん自身が、
啓蒙に一役買ったという事ですよね。すごい事だと思います。
もうちょっと、相手に話がすんなり伝わるといいのかも知れませんが
今回は警察と言う頭が固い所だった事と、クレームだと誤解されちゃった事が
事態を余計大変にしてしまった所なのかな。
でも、話せばわかるんだなぁ〜
私も、これって鬱症状？と思う事があったりするので、
上の方で紹介して下さったHP、参考にさせていただきます。
時々のぞきにきてもいいですか？
NGワードに引っ掛かる事書いちゃったらどうしようと思うんですが…
だいじょうぶかなぁ

鬱と執着って何かしら関係あるのでしょうかね。
もともと突き詰めるﾀｲﾌﾟの方だったのでしょうか。
すみません。
ちらっとそんな風にも思ってしまいました。
しかし
理解してもらえてよかったですね。

>>52

いえいえ、すごくないですよ。。。(^^ゞ
単なるクレーマーと変わらないですから。。。
実際、警察署まで乗り込んでいって、何か言わないと帰りそうに
ないから仕方がなく・・・・というのが実情かもしれません。

まぁ、こういう意見（身体障害者じゃなくても車が必要な場合がある）が
あるという事を上の方に出したいけど、内部から出しても…という事を
交通課の課長さんに言われました。（実際、許可証を出してあげたい
気持ちはあっても規則で決まってるので…という事らしい）

それで、課長さんと相談した結果、県警の本部にﾒｰﾙを
出してみました。どんな展開になるか楽しみです。。。
放置プレイされたら、それはそれで鬱になりそうですが…

>>53
鬱の人が執着的かどうかという事で言えば関係ないと思います。

私の場合、元々、執着というか何でも物を突き詰めて考えるタイプ
でしたし、自分自身が納得できなければ、いくら規則だからと
言われても納得できるまで説明を求めるなんて事は鬱になる
前からやってた事ですし。。。

ただ、そういう風な性格の人は鬱になりやすいかも…
という事は言えるかもしれません。

>>54

あ、ちなみに県警に出したメールというのは
『俺に許可証を出せや、ゴラァ！』という自分のためのものじゃなくて
『こういう現実があるんだけど、規則変更を考えてみては？』という
メールです。誤解されそうな表現で書いてしまったので訂正します。

実際この件で、規制改正されるとしても、私はもう自殺してるか
社会復帰してるかと思うので、その頃には私には関係ないと思います。
（実際、その頃まで鬱病を続けてるだという事を考えるのがイヤな
　だけですが…）

今日の独り言・・・といって毎日書くつもりはありませんが・・・(^^ゞ

ちょっと、最近ゴタゴタ続きで外出する自信がないので、木曜日夜の
通院まで自宅謹慎というかヒッキー(^^ゞ　する事に決めました。

えっと、>>52さんの発言の一部が脳内あぼーんされちゃってて
レスしていませんでした。症状（実は天然かも？(^^ゞ）という事で
赦してやって下さい。

>私も、これって鬱症状？と思う事があったりするので、
>上の方で紹介して下さったHP、参考にさせていただきます。

あのＨＰは鬱病を理解するための入門編としてはいいＨＰだと
思います。あまり過信するのは危険ですが、セルフチェックの
コーナーもあるので一度試してみては？

もっと突き詰めて理解するためには他のＨＰを検索
しまくらないといけないですが。。。

>時々のぞきにきてもいいですか？

もちろんです。よかったら足跡だけでもいいので付けていって下さい。
私一人がこのスレに書き込みしてたら、あるかどうかわからないですが
連続書き込み規制にひっかりそうな気もするので・・・。

>NGワードに引っ掛かる事書いちゃったらどうしようと思うんですが…
>だいじょうぶかなぁ

大丈夫ですよ〜。ＮＧワードはなかったですし、ＮＧワードも
善意から出たことがわかるものであれば、私の場合、そんなに
ダメージ受けないですから。

…という事は私がへたり込むほどの勢いでＮＧワードって…
大体、想像つくと思いますのであえて書きません。。。（苦笑）
⇒ＮＧワードという言葉ががわかりやすいので使っていますが、
　実際は単語どうこうよりも相手がどんな態度かっていう方が
　重要です。

>>54
なるほど。
ｶﾞｯﾃﾝいたしました。
謹慎中はまた〜りFlashやって
のび〜りすごして下さいませ。

>>58
>謹慎中はまた〜りFlashやって
>のび〜りすごして下さいませ。

ありがとうございます。m(__)m

で、のび〜り過ごして下さいと言われながら何なんですが・・・

い>>12の常駐スレを見た人で知っている方はわかると思いますが、
私、UDやってますです。

で、ついにメンタルヘルス板にもUDスレがっ！！！
と喜び勇んでスレを覗くと…盛り下がってる・・・（泣）

これじゃあいかんと、荒らし顔負けのお節介説明文カキコ攻撃♪

しかし、現状では荒らしor放置しかされていない様子。。。

♪立ち上げる間もなく襲い来る　荒らしと放置〜♪
ってな感じですか？(^^ゞ
自分用にＦＬＡＳＨ作り直さなきゃ！（嘘）

まぁ、暇があったら、そのスレものぞいてやって下さい。
さらに暇があったら保守も…って欲張り過ぎですね。すいません。
（ってこのスレ見てくれてる人も少ないんだよなぁ・・・(^^ゞ）

[メンタルヘルス]UDやって気分転換しない！
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1029061442/

52です
レスありがとうございました。
今は気持ちの調子も幾分いいので、チェックもなんとか大丈夫でしたが
波がありますからね。それもうまく乗り越えられればいいんだけど。
まぁ、ﾏﾀ〜ﾘですよね。それが一番。
これからも、相槌うちにお邪魔させて下さいね

>>61

チェックが大丈夫だったそうでよかったですね。

私がやったら思いっきり
『あなたはうつ病の可能性があります。
　一度専門の先生の診断を受けられることをおすすめします。』
って言われちゃうので・・・(^^ゞ　←当たり前

本当にとにかくまた〜りが一番ですよ。
つきつめて色々考えちゃうと私のようになっちゃいますよ。。。と。
（誰かさんの口調をマネしてみました）

おはようございます。

今日は通院日♪
予約は１７時半だから、１７時までに家を出なきゃです。

それまでに風呂入って、服着替えてあとは…（以下略）
ふぅ、今は、まだそんな気力ないなぁ。。。
もう一回、寝ようかな？（ｗ

あと２時間
そろそろお風呂
入れなきゃね

おかえり〜♪
くらいかな。。

>>64-65
を。。。行動大体読まれてる・・・(^^ゞ

ただいま〜♪です。

先生に最近の私のＤＱＮぶり（大体、1-50くらい参照）を話して、
薬を増やして貰いました。これで平穏な日々が送れるといいなぁ。

あと、『私、実は鬱病っていうより躁鬱では？』という質問も
してきました。これは、今回薬も増やすことだし、その効果を見て
判断しようって事になりました。

今日は昼寝が過ぎてこんな時間に起きてます。
睡眠薬のんでもう一回寝ようかな？

今日はメンタルヘルス板のＵＤスレの書き込みで
大忙し♪（ってほどでもないんだが・・・(^^ゞ）

でも、何かやって気を紛らせる事ができるのは
いい事だ。うん。薬を増やして貰った効果もあるのかな？
（って鬱系のお薬はそんなに早く効き目出ないか？(^^ゞ）

何か今日は私のＦＬＡＳＨのリンクを２つも見付けて幸せな気分♪

【電波・お花畑】夜勤さんが来るまで 正座して待つスレ
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1028283399/

65 名前：ID:DeMPa一等兵 投稿日：02/08/10 20:08
　　夜勤さん、このフラッスを見てくれ。
　　ttp://isweb10.infoseek.co.jp/computer/pcbegin/flash/boc-k-8.swf
　　↑
　でも、すでにこの前に夜勤さんは来ちゃってた罠。
　多分、このＦＬＡＳＨは見てないでしょう。

あと、そのものズバリのスレが。

【人生相談】　　　　　　　　　　k
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1030112905/

1 名前：　 投稿日：02/08/23 23:28 ID:L1wGqgSL
　　http://isweb10.infoseek.co.jp/computer/pcbegin/flash/boc-k-8.swf

　　泣いた
　　　↑
　　でも、他の住人さんは結構、冷たい（ｗ
　　すぐにdat落ちしちゃうかもって事で、足跡付けて来ました（ｗ
　　人生ゲーム的人生＝ＮＹってあのスレの人は知らないから、
　　そのまま気付かれずにって展開を楽しみにしています。

>>20で書いた事ですが、１０日以上、私に何の
連絡もないって事は、もう安心していいのかな？

このところ、煙草を買いに行く以外は外にも出ないように
してるので、また〜りと時が過ぎていきます。

薬の増量が効いてるのかも。

また〜りｲｲ!!

人生ゲーム的人生さんにやさしみ散布

　　*　　*　　* 　*
　　　　*　　*
　　　　　*
(´ー｀)ノﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟ････

>>72
ありがとう♪
『やさしみ』頂きますた。

>>55で言ってた県警本部に出したメールですが、
やっと返事が来ました。

『メール拝見しました。
ご要望は関係先に連絡してあります。

　　　　　　　　　　　○○県警察本部』

１週間待ってこれかよ？って感じです。
ここには『連絡してあります』と書かれているが、実際に関連部署
（交通なんとか課）に書類が行ったのは、ほぼこのメールの時間
らしいです。さそがお役所仕事！仕事のは遅さは天下一品！

メールを関連部署に届けるだけで１週間だとすると、警察時間で
返事を書くのはどれくらいかかるんだろう？(^^ゞ

もう、鬱になって落ち込むより、怒り…いや、怒りを通り越してあきれる
しかありませんでした。。。

ヽ(∀ﾟ ≡ ﾟ∀)ノ ﾄﾞｺ?ｺｺ??

あ。ども。先輩。心遣い感謝です。

春あたりから不眠気味だったんだけど、最近悪化してきて、
辛くなってきたんで、メンタルクリニックへ相談に行ったら。。。
という訳です。
とりあえず、鬱には至ってないみたい。
軽症？
経過次第なのかな？
いま、仕事を休むわけにはいかないんで・・・。

不眠症から、鬱に進行したりするのか？？

あ、とろける。さんいらっしゃいです♪
>>ヽ(∀ﾟ ≡ ﾟ∀)ノ ﾄﾞｺ?ｺｺ??
私の電波発言専用スレです♪（ｗ
毎日わけわからん事をいいながら、名無しさんに励まされたり
相談を持ちかけられて、なぜか相談に乗ったりしています。

>とりあえず、鬱には至ってないみたい。
>軽症？ 経過次第なのかな？

不眠は色んな原因が考えられますからね…。とりあえず今の診断は
不眠症or鬱状態（鬱病ではない）じゃないでしょうか？まぁ、私のように
すぐに『休養が必要』なんて診断書を書かれなかったのなら少し安心ですね。

>経過次第なのかな？
>いま、仕事を休むわけにはいかないんで・・・。
今の状態から、全快も望めるし、鬱病にもなる可能性が・・・
というところじゃないでしょうか？（とろける。さんが今どういう状態で、
どういう診断を受けたのかよくわからないので憶測ですが…）

>いま、仕事を休むわけにはいかないんで・・・。
私もそう思っていて泥沼に。。。(^^ゞ　鬱病は真面目で責任感が強い人が
かかる事が多いですからね。。。もちろん、鬱病と診断されたのじゃなければ、
これからのとろける。さんの行動次第で良くも悪くもなると思いますよ。

>不眠症から、鬱に進行したりするのか？？
不眠症は鬱病の症状の一つである事は確かです。
ただ、他の病気でも不眠症になる事はあります。

とりあえず、睡眠薬は処方されましたか？
それを飲めばとりあえずは寝れると思います。
医師を信頼して医師の指示通りに行動＆薬の服用をしてみましょう♪

>>74
時間はかかったとはいえ、誠意ある行動だと思いますよ。
その1週間も、議論に議論を重ね、出来るだけの理解を求め
報告の厚みを増す為の1週間だったかも知れない。
ちゃんとメールが返ってきただけでも、充分一石は投じたと思います。
こういう小さな一石が、全国のいろんな所で投じられたらいいな。
そしたら少しずつ、大きくなっていくかもしれない。
浸透するには、とても多くの時間のかかるかも知れないけど、
もしそうなら、出来るだけ、見守っていきたい。
なーんて、やけに前向きだけど、今調子いいのかな、自分w

>>人生ゲーム的人生
本当に、警察とバトルを繰り広げてたのか・・・。
巨大な組織だからな。
メールの反応を引き出せただけでも、収穫（？）はあったんじゃないかと。

>>78
さんくす。
睡眠薬のおかげで、久々に睡眠らしい睡眠が摂れた。
が、気が滅入るっていうか、気分が沈滞してるというか・・・。
なので、しばらくは、ちゃんと薬のんで、クリニックにも通って。。。
って事になるんだろうね。
とりあえず、今日は元々休みなので、琵琶湖岸をまた〜り散歩してくる。
なんか天気悪いけど。

阪神戦が雨で中止。
ととける。さんはまた〜り
散歩出来てるだろうか。。

>>79>>80
>警察のメールの件

あの返信メールは普通の企業で言う
『メールを受け取りました。正式な回答は後日に…』
の意味で、正式なメールは後日という事になっています。

>>79
>なーんて、やけに前向きだけど、今調子いいのかな、自分w

79さんも鬱病さんですか？
何か前向きに物を考えられたら、それだけで何か嬉しいですね？
私も、たまに前向きな考えが浮かんだら、それだけで大喜びして
はしゃいでる怪しいな奴です。。。(^^ゞ

>>80
>睡眠薬のおかげで、久々に睡眠らしい睡眠が摂れた。
>が、気が滅入るっていうか、気分が沈滞してるというか・・・。

それはよかった。睡眠が取れないとつらいですからね。。。
睡眠薬は最初のうちは翌朝まで残ったりします。
しかし、段々耐性が付いてくるので大丈夫♪

でも、あんまり耐性が付きすぎると今度は眠剤飲んでも
寝れなくなっちゃう・・・(^^ゞ
そうなったら、先生と相談して薬を変えるなどが必要ですね。
#実は私も先週の通院で睡眠薬も増やして貰いました

>なので、しばらくは、ちゃんと薬のんで、クリニックにも通って。。。
>って事になるんだろうね。

それは無茶苦茶大事ですね。
万が一、先生の言うことが信用できないようなら、病院を変えてみて
信頼のできる先生を探す。で、その先生のなすがまま！（ｗ
っていうのが一番回復への近道かと…

>とりあえず、今日は元々休みなので、琵琶湖岸をまた〜り散歩してくる。
>なんか天気悪いけど。
>>81
>阪神戦が雨で中止。
>ととける。さんはまた〜り 散歩出来てるだろうか。。

どうなんだろ？
でも、散歩しようとする気力があれば大丈夫♪
私なんて外出どころか、ベッドからも出ない生活してます（苦笑）

>>81 >>83 ども。
また〜り、散歩してきた。
晴れてたらよかったんだけどな。

人生ゲーム的人生、29歳だったのね。俺も8/30で29歳になる。。。

薬のむ習慣がついてないから、つい忘れがちになりそう。
3種類しかないのに・・・。
しかし、ドグマチールって薬、謎だな。
ってか、
『ドグマチールについて語ろう』スレ見てたら、ちょっと不安になってきたんだが。

>>84
散歩はできるならした方がいいかもですね。
ま○○だも元気があるときはやってたみたいだし。

私はもう体力なくなってダメダメ。。。(^^ゞ
私は医者から『ツライ時に無理に散歩するのは逆効果』と言われてる。汗
病気が治ってもまず体力を付ける事から始めなきゃいけない。

薬は忘れるよね？私の場合、忘れなくても間違っちゃう！（ｗ

私も最初はトレドミン飲んでたけど、男として自信なくなる副作用（汗）に
耐えきれず、ドグマに変更した。でも、ドグマは私にはあんまり合わなかった
みたいで、飲んでた頃は、例のスレで早朝から大騒ぎした事がある。
で、今はルボックス。しかも、限度ギリギリの量。でも、また〜りしつつある。
副作用で昼寝しまくり＆食欲ないんだけど、それは大歓迎。

私の場合、不眠と過食で悩んでたのでドグマの副作用の食欲増進は
つらかった。おまけに私へは鬱への効果もなかったし。まぁ、十二指腸潰瘍
もちだから、ドグマは出たんだろうけど（ドグマは潰瘍にも効果あり）、
１週間で処方されなくなったな（ｗ

まぁ、脳に直接作用する薬だからどれを選んでも副作用が出るのは当たり前。
しかも、１ヶ月くらい飲まないと効果でなくて、副作用が先に出る。その副作用が
耐えれるかどうかが問題かな？って事で、どんな薬でも何らかの副作用が
出るのは変わらない（副作用の種類はかわるが）ですよ。。。と言ってみるテスト♪

>>84
あ、もう一つだけ。。。
メンタルヘルス板は見るスレをちゃんと選んで見ないと、
変なスレを見ると、鬱になっちゃうのでご注意を（特に初期は）

もう俺はどんなスレみても激鬱になる事はなくなったが、
そうなるまでに３ヶ月かかった♪（苦笑）

頭いてぇ。。。

>>85
ども。マジでためになります。
睡眠薬以外は、ドグマチールとセニランが出てるんだけど、
なんか、効いてる感じがしない。
やっぱり、１ヶ月は飲め。ですか。。。

なんか、人生観とか生活観が変わってしまいそうで、正直、それが怖い。

>>86
ん。。。
時既に遅し。
一通り見ちゃったよぅ。。。
ｳｴ━━･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ﾉД`)･ﾟ･ﾉД`)･ﾟ･━━━ﾝ !!!!!

>>87
>頭いてぇ。。。

今度の通院で痛み止めも処方して貰ったらいかがですか？
市販薬を買うより安心（薬の相性とか）で安いですよ♪
そんな私は痛み止め（頭痛用）と胃薬（潰瘍持ちなのでたまに
気分悪くなる）はなくなった頃に処方して貰ってます。

>ども。マジでためになります。
いえいえ。鬱も３ヶ月やってると色々知識が付くものです（苦笑）

＞睡眠薬以外は、ドグマチールとセニランが出てるんだけど、
＞なんか、効いてる感じがしない。
＞やっぱり、１ヶ月は飲め。ですか。。。

セニランという薬は初耳（単に私が知らないだけ）ですが、
ドグマに関しては少々の副作用なら我慢して１ヶ月・・・
というのは大当たりです。

>ん。。。 時既に遅し。 一通り見ちゃったよぅ。。。
>ｳｴ━━･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ﾉД`)･ﾟ･ﾉД`)･ﾟ･━━━ﾝ !!!!!

あくまでここは２ちゃんねる。しかも、メンタルヘルス板は平気で
嘘を言ったり煽りを入れる人もいるので。。。（そういうメンタルヘルスの
病気の人もいる。あえて病名は触れませんが・・・(^^ゞ）

ひろゆきが言っている、『嘘は嘘と見抜ける（以下略）』という言葉は
メンタルヘルス板では思いっきりあてはまるかもです。

レス忘れ。
>なんか、人生観とか生活観が変わってしまいそうで、正直、それが怖い。

最近、私が考え始めた事。
あんまり真面目すぎる人生観とか生活観を持ってると、ストレスがたまる。
ほとんどの発病の原因はそれが多い。だとしたら真面目すぎるのは損？
私は『正直者はバカを見る』を証明していた人間なので。。。(^^ゞ

そんな私にこんな言葉をかけてくれる人もいますよ。
『ケセラセラ』　スペイン語だっけ？
『セラヴィ』 　　フランス語。決して後ろ向きの意味で取らないように。

あと、自分で見付けた言葉。
『マイペンライ』　タイ語らしいです。他の意味もいっぱいあるようだが(^^ゞ

まぁ、こういう意味で人生観とか生活観変わると考えればいいのでは？
（私も元の性格に戻れないんじゃないかと考えるとき、これらの言葉を
思い出して、冷静さを保っています）

今日の独り言・・・

よく考えると最近、全然ＴＶ見てないなぁ・・・（平均でも一日一時間以下）
（その代わり、ノートＰＣには向かっているが・・・(^^ゞ）

まぁ、ＴＶ見る事や新聞読めなくなるってのは症状だから仕方ないか？
（でも先週、つい景品に惹かれて新聞３ヶ月契約しちゃった。。。(^^ゞ
もちろん、まだ一日も読んでません。。。（大汗））

何につられたのだろうか
気になる..

ん〜
気になる
気になる！

>>91
ちっちゃい洗剤（銘柄はトップの600g）６個と、
ビール券（缶ビール２本のやつ）１５枚です。。。(^^ゞ

私、ビール飲まない人なんだけど、売っ払えば
ある程度（半分くらい）モトは取れるかな？と・・・
やっぱ私、関東移っても大阪人の血が抜けないわぁ…（苦笑）

あははは！
びみょ〜なとこですね。

何か新聞の再利用考えねば
ん〜何があるだろ？？

>>93
ん〜、本当に微妙なとこですね。
毎日新聞くると、邪魔で邪魔で仕方が無いけど、ないと困っちゃう。。。。
月に一回くらいの配達だったらちょうどいいんでけど。

何かにくるんで置いておくときとか、、、、、、、、あと、、、、、
何かある？（ｗ

新聞紙かぁ。。。
バーベキューとかで、炭火起こすときに重宝するぞ。

>月に一回くらいの配達だったらちょうどいいんでけど。
・・・新聞の意味がねぇよ。。。

>>95
>バーベキューとかで、炭火起こすときに重宝するぞ。

バーベキューに出かける自信がないです。
今の体力じゃ。。。。。

>・・・新聞の意味がねぇよ。。。
だって、どうせ読めねえし。。。（だったら取るなよ・・・汗）
だから、景品に釣られて・・・^_^;

とりあえず、今は毎日くる新聞を郵便受けから出して、
玄関の横っちょに積んでいます・・・（やっぱ意味ねぇ・・・）

>>96
んじゃあ、押入れ等の湿気取りに利用するのはどう？
新聞紙って、結構、水分を吸収してくれるから。
あと、皿洗う前に油分を新聞紙でふき取るのに使う。
皿洗いが、やや、楽になる。

鍵持ってないのに、夜家に帰ったら、家族が誰も帰ってこなくて
結局庭のコンクリで新聞かぶって一夜を過ごした事があったなぁ…
今思い起こしても、人生第2位くらいのサバイバルだ(w
あぁ、だからといって、新聞を布団替わりにするのはおすすめしません

ちょっと宣伝。。。
このスレ見てる鬱病の方がいらっしゃいましたらUDに
参加してみませんか？詳細は
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1029061442/204-205

>>97
>んじゃあ、押入れ等の湿気取りに利用するのはどう？

それいいかも！早速やってみます♪生活の知恵ですな。

>>98
>今思い起こしても、人生第2位くらいのサバイバルだ(w

１位が気になるなぁ・・・（ｗ

しばらくここでお世話になると思うんで、
あらためて自己紹介なんぞをさせていただきましょうか。。。

眠れない。。。
毎回、睡眠薬飲むのもどうかと思って、今日は自力でトライしてみたんだけど。
あかんかった。
どうしたらいいんやろ？
飲むべき？？

>> とろける。さん

100げっとおめ。
自己紹介ぜひしてみて下さい。（できる範囲で）

寝れない件ですが、私は自分にガイドライン設けてます。
とりあえず、深夜２時までに勝手に寝れたら睡眠薬なし。
３時になっても寝れなかったら、即睡眠薬。
激鬱になった時は、考え込まないように昼間でも睡眠薬。
で、疲れてる時は、夜９〜１０時くらいにでも飲んじゃう。

>飲むべき？？
はい。とりあえず、体に寝る習慣を付けるためにも
飲むべきだと思います。耐性を考えるのは寝れるように
なってからでも遅くはないかと。。。（実際、耐性つくの一ヶ月は
かかるし、先生に相談すれば対処して貰えるから）

>>102
なるほど。
自分用ガイドラインねぇ。さっそく考えてみる。
睡眠薬に耐性か。なんか不安。。。

>>99
UDは今のところ、別板で参戦してるんで。。。
ここでお世話になっていることもあるんで、
そのうちこっちに移籍するかも。です。。。
現在、
280 / 30,478 / 0:107:07:44:17
です。
また〜り進めてます。

>>103

>睡眠薬に耐性か。なんか不安。。。
大丈夫ですよ。耐性つくのって結構時間かかるし、
ついたらついたで先生に相談すれば考えてくれますから。

あ、UDは他板参加ならそこで構いませんよ〜♪
板は違っても目標は同じですから♪

今日の独り言。。。

阪神勝った♪久しぶり♪
今日はYahoo！メッセンジャーのボイスチャットでラジオ聞いてました。
初参加でこんなにいい試合とは。。。川尻最高！

>>人生ゲーム的人生
食生活のほうは大丈夫か？
俺が言うセリフじゃないけどね。。。
ちょっと前から、ここに出入りしてる。↓

◆◆　今日食べたもの・今食べたいもの　◆◆
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1029152975/l50

みんな、どうしてるのか気になって。。。

>>106

昨日は昼寝を数回したので、不規則。食事は２回。

１、ヴィダーインゼリー
２、ごはんにシーチキンぶっかけごはん

普通だったら、２にマヨネーズかけるんだが、あいにく
今は切らしているんだな。。。買いにも行けないし。。。(^^ゞ

基本的な食事はマヨネーズがある場合、２を１日２食で
たま〜に何か他の物で１日３食にしています。

車が使えない事がやっぱりネックになってるな。。。(^^ゞ　
＞買い出しできない

>>107
ごはんにシーチキンぶっかけごはん、(ﾟдﾟ)ｳﾏｿ-
でも、野菜も摂れよ。。。
俺にも当てはまるけど。
そういや、ま○○だ、どうしてんのかな？？

うまいよ〜、体に悪そうだけど(^^ゞ

あと、メンヘル板に立ってた
『☆鬱でもできる、お料理レシピ☆ 』はいいですよ〜♪　
http://life.2ch.net/utu/kako/1010/10105/1010566850.html

>>38>>40>>42あたりはま○○だかなと思っているんだが
（口調からと内容から）名無しで書き込んでるからな。。。わかんない。
ま○○だ〜！見てたら書き込みを♪

>>109
いいね。手軽で、(ﾟдﾟ)ｳﾏ-なのがいろいろと。

遅れましたが、少しずつ自己紹介を。。。
え。と。。。
とろける。といいます。
29歳。男。出身は大阪。仕事の関係とかいろいろあって、しばらく神戸に。
んで、現在は、巨大な水たまりのそばに住んでます。
・・・つづく。

ほしゅ〜。

ageてしまった。。。

>>110
２９歳って同い年だぁ・・・しかも、私、大阪出身だし♪
今は私は関東の小さい沼の近くに住んでいます（謎）
（でも花火大会はある）

>>111
気にしないでね〜♪

やっぱり、鬱気味なのかぁ。
今日は、ふさぎこみそうになるくらいで、仕事が・・・。
薬、効いてんのかどうか、わからん。
クリニック、明日予約入れてるんで、行ってくる。

こんな状態で、琵琶湖大橋を徒歩で横断してきた。。。

>>113
私も診断前は仕事ができなくなっちゃって苦しみましたよ〜♪
鬱になったら、脳の７〜８割くらいは鬱が占領しちゃって、
残りの２〜３割で一生懸命、物を考えたり、記憶したりする
って話を先生から聞いたことがある。

だから、物忘れがひどいとか、仕事がとか、あまり気にしないのが
一番いいらしい。そういうもんだって受け入れるのが大事。
（そう簡単に受け入れられるものでもないが・・・(^^ゞ）

まぁ、薬は聞くまでに時間がかかるのでまた〜りと。。。

事務連絡です。

>>60>>>99で告知してたメンヘル板のＵＤスレがある事情により
新スレに移行しました。興味のある方は新スレの方へお願いします。

【UD】白血病解析で世間のお役にVer.3【ﾒﾝﾍﾙ板】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030976819/

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。
http://www.imperialcasino.com/~1hi5/japanese/

取引先に確認しなきゃいけない事があって電話しなきゃいけないんだけど
どーしてもする気にならない…
早い方がいいに越した事はないんだけどなぁ
月末月初はこういう仕事が増えていやだよ
電話って嫌いだ……

そういえばね、この前友達が車でかけてた曲でね、
「今は思い込みでもなんでもいいや、
とりあえず、その辺りまで歩いてみようかと思う」
って歌詞があって、なんか肩の力が抜けたっていうか。
別に歩かなきゃ、何かしなきゃ、とか思わなくてもいいのかな。
なんでもいい、とか、とりあえず、とか、その辺り、とか
そんな感じでいいからぶらぶら〜、ごろごろ〜って
楽〜にいけばいいのかなって。そう思った。

>>118さんへ
ありがとう
少し嫌なことがあったけど、
あなたの言葉で楽になれました。

らく〜に。。

>>117-119

とりあえず、肩の力を抜いて生きる事が大事。
『〜しなきゃいけない』って思いこむのは悪い癖らしいですよ。

ところで１１７さん（＝１１９さん？）は、鬱病さんなんですか？
もし、そうじゃなければ、>>13にあるリンクでセルフチェックを
してみる事をおすすめします。

ここで問題なければ、あなたは今、ちょっと疲れているだけなのかも
しれません。

>>120
俺は、
セルフチェックで引っかかったんで、クリニックへ行って来たわけなんです。
実は。

私もそうですよ〜。上に書いてますが、雑誌で。
ところで、とろける。さんは正式な病名は何になってます？

私、鬱病の診断なんですが、実は躁鬱じゃないかな？
なんて思っていますが・・・

>>122
正式な病名は、知りません。
不眠症は確定ですが。。。
んで、やや鬱気味ということで、ドグマとかが出てるんだと理解してます。

ほしゅ〜。

あ、鬱気味ですか？
でも、そのうちから薬飲んでたら、悪化しないだろうしいい事ですよね？

でもやっぱ、不眠症は確定だったら、素直に睡眠薬は飲んでおいた
方がよさそうですね（耐性は考えないで）。

>>116
放置しようと思っていましたが、あえてツッコミを・・・

>ルーレットで赤か黒に 思い切って賭けてしまえば
>５０パーセントで二倍になる。

『０』と『００』の存在を忘れていませんか？
５０％なんて高確率にはなりません。
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　ｂｙ　オンラインじゃなくて本物のCasinoが好きな人
　　　　　　　　　　　　　　（石原東京都知事頑張れ〜！お台場に…(^^ゞ）

>>人生ゲーム的人生
ギャンブルは程々に・・・。

俺も好きだけど。。。

>>126

あはは。でも、一度、Casinoを覚えると、競馬もパチンコも
宝くじもバカらしくてやってられないですよ・・・（＾＾ゞ
（親の取り分が多すぎ←８９３の世界で言えばイカサマもの）

そういう意味で言えば一番健全なギャンブルってCasinoだと
思いますよ〜。（日本では行ったことないですが・・・）

今日の一言。

今日は通院日。でもやっぱり外出するのは気が重い。
夕方だから時間はた〜っぷりあるのだが、その前に
風呂入って服を着替えなきゃ。。。はぁ。。。

通院の結果。

とりあえず、『自分は偉いんだ！何でもできるような気がする♪』
という思考回路がないので、躁鬱病じゃなく、鬱病だろうという事に
なりました。

ただ、今は９月一杯まで休職の診断書を貰っているのですが、
９月一杯ではまだ無理そうだという事で、32条（医療費公費負担）の
申請用紙を貰ってきました。

来週に診断書が上がるので、来週申請すれば、次回通院時には
診察料、薬代の自己負担が１／４になる予定です。

>>129
32条が適用される条件ってあるんでしょうか？
通うと、医療費結構かかるからな。。。

しかし、眠れん。
だいたい、入眠剤がマイルドすぎるんだよ。。。
マイスリー。
今から、夜のドライブにだって逝く自身あるぞ。
不眠症なんだから、その辺もう少し考えてもらいたい。>>担当医

飲む量を2倍、3倍にする奴の気持ちがわかる。
替えてもらうとするか。

>>130
＞32条が適用される条件ってあるんでしょうか？
鬱病と診断されればほとんど出るみたいです。
（要は医者が診断書を書くかどうかで決まって、診断書があれば
　申請はほとんど通る・・・という話しは聞いた事があります）

>不眠症の場合はどうなのかな？

32条（医療費公費負担）関連スレッド　ver.5
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024975121/
で聞くのもいいかもしれません。

しかし結局は先生が診断書を書くかどうかにかかっているので、
やはり一度、先生に相談されてみては？

>しかし、眠れん。
>だいたい、入眠剤がマイルドすぎるんだよ。。。

これも先生に強く『眠れない！』ってアピールして薬を
強くして貰うしかないですね。。。(^^ゞ

しかしドライブって。。。(^^ゞ
そんな事したら、ますます眠れなくなるのでは？

『自分は偉いんだ！何でもできるような気がする♪』
って躁鬱の症状でもあるんですか？
いえ、ちょっと思い当たる人がいて、
その人について友人から相談を受けたばかりなので。
ちなみにその友人は、少なからず鬱の症状が出てると私は思っています。
私の勘が正しければ、友人が鬱っぽく、その彼氏が躁鬱っぽい。
2人とも、疲れが溜まっていて、症状が出ているだけだと思うのですが
少し心配です…。
ちなみに友人の方は、精神(ストレス)性の人工じんましんで皮膚科に通っていて
かゆみ止めの薬と一緒に、睡眠薬や精神安定剤も処方されているようです。

彼の方は「俺の考えは絶対だ、正しいんだ。だから言う事を聞け」と
突然声を荒げたり、明らかにスケジュール的に無茶な事をしては
｢俺、がんばってるでしょ？」と必死に主張したり…。
他にも色々あるんですが、とにかく昨日友人から話を聞いていて
少し引っ掛かったもので……。はじめはそんな人じゃなかったんですが…。

こういう言い方をしては気に触るかも知れませんが、ごめんなさい。
電話で話を聞いていて、彼の問題になっている行動・言動が、
精神的重圧によるものなのではと、妙な勘みたいな物が働いた所だったんです。
でも、確証がある訳じゃないし、態度を変えようとかは思っていませんが
2人を慎重に見守ろうと思っています。
変に愚痴っちゃってごめんなさい

>>132

>私の勘が正しければ、友人が鬱っぽく、その彼氏が躁鬱っぽい。

もしその勘が正しければ、すぐに病院に連れて行った方がいい。
精神科だと拒否するかもしれないので心療内科の方に。。。
（って実際、あまり変わりませんが。。。）

しかし、病院連れて行って、何ともなければあなたの信用を
失う事にもなりかねないので、友人の話をもうちょっと深く
聞いた方がいいかもしれませんね。

後から見たら、>態度を変えようとかは思っていませんが
なんて、誤解を受けそうな書き方してますね、すみません

一時的なものかもしれませんし、友人の方も彼氏の方も
慎重に様子を見たり、相談に乗りつつ探ったりはしてみるつもりです。
彼氏の方は私がつきあっている人と親友同士でもありますので
そちらからも情報は得られると思います。
私の友人の方は、話の折りにでも、
皮膚科じゃなくて心療内科の方が適切なのでは？と
持ち掛けてみようと思っています。
でも正直、彼氏の態度に影響を受けて…、というケースが
ありがちの様なので、どちらかというと彼氏の方の見極めを
なんとかしたいと思っています。まだ情報が足りないですし。
先走るのだけは避けたいので、何度も言うようですが
慎重に、もう少し様子を見守りたいと思います。
私も、勉強が必要のようです。
独り言スレでﾏﾀｰﾘなさってる所に押しかけてしまってすみませんでした。
ご助言も、ありがとうございました。
このスレの雰囲気はすきなので、また和みに寄らせて下さい。

>>人生ゲーム的人生
UDのスコア見させてもらったけど、なになに？？
あの驚異的な伸びは、どうやって・・・？

UD走らせてる環境教えて。。。

>>134
まずは友達から連れてって、鬱かどうか診て貰って、
それから、ダンナさんの事も相談してみては如何ですか？

それで問題ありと先生が思えば連れてこいというと思います。

>独り言スレでﾏﾀｰﾘなさってる所に押しかけてしまってすみませんでした。
>ご助言も、ありがとうございました。
>このスレの雰囲気はすきなので、また和みに寄らせて下さい。

いえいえ。押しかけるなんて。
ここは荒らし、煽りじゃなければ誰でも大歓迎です。
また気軽に書き込みに来て下さい。

>>135

>UDのスコア見させてもらったけど、なになに？？
>あの驚異的な伸びは、どうやって・・・？

実はあれはリザルトバグ・・・（＾＾ゞ
UDの鯖の調子が悪いと起こるようです。
私は２０何回も出せる環境持ってません。（＾＾ゞ

昨日の夜に対処したので、成功してたら明日の結果は
７〜８くらいにおさまるはずです・・・

>>135
>UD走らせてる環境教えて。。。

こんなもんです。３台しか走らせてません。。。（＾＾ゞ

・１号機（デスクトップ）
　　　ＣＰＵ：Ｐ４　１．８Ｇｈｚ
　　　メモリ：２５６ＭＢ
　　　ＯＳ：Ｗｉｎ２０００ＳＰ２
　　　ＵＤの評価：９５くらい　←メモリ増やせば１００超える？
　　　１課題の処理時間：６〜８時間くらい

・２号機（ノート：他の作業と並行して解析してるマシン）
　　　ＣＰＵ：ＰＩＩＩ　１Ｇｈｚ
　　　メモリ：５１２ＭＢ
　　　ＯＳ：ＷｉｎＸＰ
　　　ＵＤの評価：８５前後
　　　１課題の処理時間：１６〜２０時間くらい

・３号機（デスクトップ）
　　　ＣＰＵ：セレロン　５００Ｍｈｚ
　　　メモリ：５１２ＭＢ
　　　ＯＳ：Ｗｉｎ９８ＳＥ
　　　ＵＤの評価：５５〜６０前後
　　　１課題の処理時間：２０〜２４時間くらい

よく考えたら、ちょうどＵＤ参加して３１日（いわゆる１ヶ月）じゃん！

というわけで、一人でこそこそとエクセルに付けていたデータを
公開しちゃいます。まぁ、私個人のデータなので、興味のない人は
見る必要ないですが・・・（＾＾ゞ
（ちなみにピンクの字の部分は>>137で言ってたリザルトバグと
思われるところです）

http://isweb10.infoseek.co.jp/computer/pcbegin/utu/UD-Graph.xls

>>138
3台も投入か。
俺も参戦台数を増やそうかな。。。

ってか、
>・１号機（デスクトップ）
>　　　ＣＰＵ：Ｐ４　１．８Ｇｈｚ
>　　　メモリ：２５６ＭＢ
>　　　ＯＳ：Ｗｉｎ２０００ＳＰ２
(　ﾟдﾟ)…ﾎｽｨ

>>140
１号機はＹａｈｏｏ！オークションで買った自作機（他作機？）ですよ♪
去年の１２月に買って１０万円しなかったかな？（ディスプレイなし）

ちょっと気になって、最近、その出品者の落札されたものを見たら・・・
★zap/Pentium4 2.26GHz//DDR 256MB/60GB/CD 52x/USB 2.0/LAN★
７２，０００円　１件　８２，０００円　１件
★zap/Pentium4 2.26GHz//DDR256MB/40GB/CD 52x/GF4MX440/LAN★　
６９，１００円　１件

２．２６Gなのに、や・やすいぞ・・・やっぱり９ヶ月もたちゃ、同じような値段
（ってかもっと安いし・・・）でもこんなに仕様が変わっちゃうんですね。

で、この人の今の出品は、(9:09現在)
★zap/Pentium4 2.4B GHz(FSB533)//DDR 256MB/60GB/CD-RW 40x/USB 2.0/LAN★
現在の価格：63,000円　入札件数：24　残り時間：14時間
★zap/Pentium4 2.53GHz//DDR333 256MB/60GB/CD-RW 40x/GF4MX440 64MB/USB 2.0/LAN★
現在の価格：61,500円　入札件数：8　残り時間：15時間
★zap/Pentium4 2.4B GHz(FSB533)//DDR 256MB/60GB/CD 52x/USB 2.0/LAN★
現在の価格：11,500円　入札件数：3　残り時間：1日
★zap/Pentium4 2.53GHz//DDR333 256MB/60GB/CD-RW 40x/GF4MX440 64MB/USB2.0/LAN★
現在の価格：14,500円　入札件数：7　残り時間：1日
★zap/Pentium4 2.8 GHz//DDR333 512MB/80GB/CD-RW 48x/GF4MX440 64MB/USB 2.0/LAN★
現在の価格：80,000円　入札件数：1　残り時間：1日
★zap/Pentium4 2.53GHz//DDR333 256MB/60GB/CD-RW 48x/GF4Ti4600 128MB/USB 2.0/LAN
現在の価格：61,000円　入札件数：13　残り時間：1日

お〜全部２．４G超えてる！！！、ほ・ほしい・・・
でも、休職してたおかげでお金がない・・・（泣）
ところで、ZAPって何なんだろう？

不具合があった>>139のファイルの差し替え作業完了！（謎）

来ました、来ました、８月以来、１２個目のウィルスが・・・
もちろん、ノートン先生の活躍のおかげで（と言っても
こういうタイプのウィルスは自分で感染前に削除できるが）
一度も感染なしです。

はぁ、ＦＬＡＳＨのおかげでＨＰのアクセスが増えるのは
いいんだけどそのお陰で、ウィルス感染しちゃう初心者の
ＩＥの履歴から、私のメールアドレス拾っちゃうんだろうな。。。

う〜ん。。。ＰＣ初心者用のＨＰ管理人としてウィルスの
解説コーナーでも開こうかな？でも、気力が・・・・（苦笑）

>>人生ゲーム的人生さん

ＵＤの方では長文書きこみ暴走してしまって、申し訳ありませんでした。
何か怒涛のようにうつが戻って来て、お薬飲まなくっちゃ〜です。
調子に乗ってかさぶたに触り過ぎちゃって、はがれかけて、あたたた、という感じ；
それにそれに…
うつを何とかしようと関係本を読みふけったので、レスがやたらとそれっぽくなって、
お医者さん選びで失敗した方が多い場所で、あの書きこみ方って、不愉快な方には
すごく不愉快だったかも…素人のくせに知ったかぶりっこ、に映って…あああ（＞＜））

どうしてこんなにいつも気が付くのが遅いんだあ〜〜〜！！私の馬鹿〜〜〜〜っ！！

ふう。すみませんです。
夫との関係破綻寸前になったのが義母の白血病発覚から始まった上、現在子供が、
血小板減少症なので、あそこにお邪魔したのですが、本筋からそれて長文でオシャベリ
してしまって、自己嫌悪の渦が…

「油断大敵、うつは後からやってくる」を今週の標語にして気を付けようと思います。
すみませんでした。それと、丁寧な受け答えしていただき、有難うございました。
ｍ（＿＿）ｍ

スミマセン、まだHNを付けてなくって。引っ越し元からのレスを。

>これは慣れじゃないですかね？
>私も昔は女の人と二人きりになると、ひざが震えて声まで震えちゃうくらい緊張してました。
そうかと思っていたのですが、何十回お見合いを繰り返しても、どうしても慣れないんです。
女性の友人を作ろうにも、ツテもきっかけも全くありません。
スポーツをやるなり、社会人サークルに入るというのも、私にはあまりにも性に合わない
ですし、１年間英会話に通っていても、結局まともに会話も出来ませんでした。
私の方から女性を怖がっているのですから、お話になりません。

>こう言っちゃ失礼かもしれませんが、leaf&key（って実は何なのかよくわかっていないのですが）に
>携わる方って、女性のイメージを実際以上に美化しすぎるんじゃないですかね？だからすごく
>緊張したり、実際の女性自信を見れなくなったり。。。（昔の自分だ・・・(^^ゞ）
@leaf&keyについては、あえてノーコメント(w
ただ、作り話の中では綺麗事しか書かれていませんから、この指摘は図星です。

>けど…やっぱり付き合ってみないとわかんないですよ、きっとー。
その付き合ってみるという段階にすら達せないことが、悩みなんです……。その手前で跳ね返されてしまって。

>１２９さんも「どうせ理想の実現は無理」と余り身構えず、結婚相手でなく友達にな
>れるように、という目的設定に変えてお見合いに臨まれると、緊張もいくらかほぐれ
>るのではないでしょうか。
これは、流石に「お見合い」という場では不可能っす。
結婚相手に相応しくないと見極められたら、それで一巻の終わりですから。
もうちょっとフランクな、例えば「友人の紹介」見たいな形ならば話は違いますが、
そういうことを頼める友人すら、近くに居ませんし。

人間とまともに付き合うことすら出来ていないのに、結婚なんて高望みをしているのが
全ての間違いの元なんですけどねえ。
でも、社会人になってみると今さら交友関係を広げるなんて、至難の業です。

>>ぱるむさん
話をしていただけるのは、こちらは本当にありがたいです。
ぱるむさんの旦那さんの話、一部に私の身につまされる所もあって、
それが悪いのだと分かっていてもどうにもならない自分が、本当に情けない。

「病気のせいだ」と思おうにも、お見合いを始める前の段階の私に戻るのでは、
何にも意味がありません。
で、残るのは通院歴という、お見合いの世界では致命的なデメリットのみ。
別の方法が存在しているのならば、とっくにそちらを選んでいるのですが……

>>144　ぱるむさん

いえいえ。本当にありがたいお言葉でしたよ。
思わずカウンセラーさんですか？って聞こうかと思ったくらい・・・(w

でもここの書き込みを見る限り激鬱入っちゃいましたか？
本当に激鬱にならなきゃいけないような事してないですから、
大丈夫ですよ♪

あと、あっちのＵＤも特定の話題じゃなくて普通の雑談なら
大丈夫なんで、書き込みもよろしくです。m(__)m

　もしいらしていたら
>>前スレ１２９さん
１２９さんの書きこみには、何か、私の心の琴線に触れるものがあって、やたらと
長い書きこみしてしまいまして…きちんとお返事いただけるので調子に乗ってしま
いました；　本当に申し訳ありませんでした。
良かったらまたこちらで、ええと、マタ−リ？と、お話相手になっていただけると
嬉しいな、と、思います。
どうぞよろしくお願い申し上げます。ｍ（＿＿）ｍ

すっかりレス魔になっていますが、精神安定剤代わりなので御容赦。

北の国からの放送終了後、親から「不純な動機の結婚」の極みとでもいうべき
奴がやってきました。
お見合いの相手で、来年４月でビザが切れる中国の人との話がある、って
連絡が……。
性格は良いという先方の紹介だし、私も国籍なんぞに拘る気はないのですけど、
相手との相性を見抜けるという自信は、私には皆無ですし。

が、そういった「世間一般では大きなマイナス要素だけど、私には問題にならない」と
いう要素を持った人ならば……、という邪な気持ちを持っていたのも事実。
リハビリ代わりに会ってくるか？、でもやっぱり時間の限られた相手に冷やかし半分の
野郎では失礼極まりないと断るべきだよなあ。

>>145 某スレ１２９さん

>スミマセン、まだHNを付けてなくって。
了解です。このHNで誰か識別できるのでノープロブレムです。

>女性の友人を作ろうにも、ツテもきっかけも全くありません。
>私の方から女性を怖がっているのですから、お話になりません。
とりあえず、母親や姉妹（もしいれば）には普通に話す事は
できますよね？女性の友人ってのはその延長です。探してみれば
付き合いのじゃなくて、男の友達を作りたいって女の人は結構、
多いですよ〜♪

>ただ、作り話の中では綺麗事しか書かれていませんから、この指摘は図星です。
女性は確かに神聖なものですが、男と同じ人間です。
男と同じく、表面には出さなくても駆け引きしたり、色々な事を考える人も
います。なので、必要以上に緊張することはないですよ♪

>人間とまともに付き合うことすら出来ていないのに、結婚なんて高望みをしているのが
>全ての間違いの元なんですけどねえ。
>でも、社会人になってみると今さら交友関係を広げるなんて、至難の業です。

間違いじゃないですよ。
人間は基本的に異性を求める本能があるものですから。
社会人になると交友関係を広げるのは難しいってのは同意ですが。。。
とりあえず、どうにかして一人だけ女性の友達を作る事から始めてみませんか？

>>146

>で、残るのは通院歴という、お見合いの世界では致命的なデメリットのみ。

そんなに通院歴は致命的じゃないと思いますよ。
鬱病も最近は少しずつでも世間にも認められてきていますし。。。
私だったら、もし今の彼女とダメになって、お見合いするとなっても
そんな事、最初から言わないですし、言わなきゃいけないものでも
ないと思います。

>>148 >>149

何か二人、すごく話があってて、いい雰囲気のような・・・
だとしたら、私、仲人？っていうかお見合いの立会人かな？（笑）
まずは二人でメールのやりとりなんていかがですか？

>>149
>すっかりレス魔になっていますが、精神安定剤代わりなので御容赦。
私も２ちゃんねるに書き込みしまくって落ち着きを得ているので大丈夫です。

>時間の限られた相手に冷やかし半分の
>野郎では失礼極まりないと断るべきだよなあ。

ん〜。これは難しいですね。。。
相手の国籍取得目的はもうすぐにわかりますが、いい人かもしれないし。。。
ただ、某スレ１２９さんに妥協して結婚したという考えが出ることが予想できる
ようだったら、やめた方がいいかもですね。

>>ぱるむ氏、
>>某スレ129氏、
お取り込み中のところ、失礼します。

とろける。といいます。
よろしくお願いします。
このスレには、先日、とある理由でやって来ました。
で、ほとんど住人化しちゃいました。
居心地がいいんで。。。

>>人生ゲーム的人生
あなたのもとには、人が集う。
人柄ですね。。。

>>153
あ、とろけるさん。すいません。びっくりしたでしょ？(w

えっとメンヘル板のUDスレで、まったくUDと関係ない話で
盛り上がっちゃったので（たきつけた役は私ですが・・・(^^ゞ）、
こっちに誘導しました。以後、お見知りおきをよろしくです。

>あなたのもとには、人が集う。 人柄ですね。。。
いえいえ。
集ってるわけじゃなくて、私が誘導しちゃっただけの話なので・・・(^^ゞ

興味ある話なのでこっちについてきたぞ〜（ｗ

いや、私も正直言ってセルフチェックでうつ病の可能性あり、と診断されるような
人間なので、こちらの板に所属してもおかしくない立場でして（いや、移籍はしないけど）。
親と離れて暮らすようになってからは大分楽になってますが。

>>153
突然割り込んできまして、どーもｽﾐﾏｾﾝ（´Д｀;）ヾ
こちらも、以前からROMはしていたのですが。

>>150
>とりあえず、母親や姉妹（もしいれば）には普通に話す事は
>できますよね？女性の友人ってのはその延長です。
探してみようにも、本当にツテやきっかけすら見つからなかったので……。
姉妹は居ませんし、母親や相談所の仲人おばさんと今回のトラブルについて
やり取りをしていて、考え方の違いをかなり実感しました。
こちらや相手の父親は、いざという時にはまだしも意志疎通ができるなあ、と。

>男と同じく、表面には出さなくても駆け引きしたり、色々な事を考える人も
>います。なので、必要以上に緊張することはないですよ♪
緊張してはいけない、と必死になるから、かえってもっと態度が固くなるんですよね。
本末転倒がここにも１つ。

>>155

を、浪速のヒッキーさんまで・・・(^^ゞ
浪速のヒッキーさんは@honobono板のリーダーやってる
人間なのでさすがに@utuには移籍できないでしょ？（苦笑）

でも、セルフチェックで可能性ありになっちゃうんじゃ心配ですね。
まぁ、このスレはまた〜りが基本なので、とりあえず
( ^-^)_旦~　でもど〜ぞ♪

>>152
>ただ、某スレ１２９さんに妥協して結婚したという考えが出ることが予想できる
>ようだったら、やめた方がいいかもですね。
あちらが付き合っている最中だけはというつもりで演技をされたら、私はそれに
騙されてしまうだろう、というのを懸念しています。
国籍云々を私は妥協だと思いませんが、相手の弱みにつけ込んでしまったとなると、
後になってから自己嫌悪に陥りそうですし。

>何か二人、すごく話があってて、いい雰囲気のような・・・
>だとしたら、私、仲人？っていうかお見合いの立会人かな？（笑）
そういう表現をされると、さっきまで見ていた「北の国から」が（笑）

ただ、私の方は公開にも関わらず話題はセーブしていません。
ぶっちゃけ話を垂れ流していますが、まあ興味のない人はスルーしてくれると
いうのが2chの流儀でしょうし。

>>153
私の場合、１人暮らしの長さが鬱の原因の１つです。
人間ってどうにも上手くいかないモノですねえ(^^;

>>158
話を錯綜させる気はないけど、俺の、
不眠＆鬱気味を悪化させる引き金となったのは。。。
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ﾉД`)･ﾟ･ﾉД`)･ﾟ･ﾉД`)･ﾟ･ﾉД`)･ﾟ･ﾉД`)･ﾟ･ﾉД`)･ﾟ･

あ。
>>ぱるむ氏
>>某スレ129氏
の話が一段落してからで。。。

>>156

>母親や相談所の仲人おばさんと今回のトラブルについて
>やり取りをしていて、考え方の違いをかなり実感しました。

そうなんです。それなんです。男性と女性って基本的に
物の考え方が違うように脳の構造がなっているようですね。
（普通の人と鬱病の人の思考回路が違うように…）
男の人は論理的に、女の人は直感的に物事を考えるもの
なので、どうしても性別を超えると行き違いが出て来ます。
今回それがわかっただけでも収穫じゃないですか？

あとは、いかに女性の前で緊張しないかですね・・・
携帯電話に女性の知り合いの名前はないですか？
あれば一度、電話してみれば？

>>158

>あちらが付き合っている最中だけはというつもりで演技をされたら、私はそれに
>騙されてしまうだろう、というのを懸念しています。
>国籍云々を私は妥協だと思いませんが、相手の弱みにつけ込んでしまったとなると、
>後になってから自己嫌悪に陥りそうですし。

迷いがあるのであれば辞めた方がいいかもしれないですね。
鬱の状態では迷い始めたら無限ループの世界に入っちゃって
結局、結論出なくなっちゃいますから。。。

>>何か二人、すごく話があってて、いい雰囲気のような・・・
>>だとしたら、私、仲人？っていうかお見合いの立会人かな？（笑）
>そういう表現をされると、さっきまで見ていた「北の国から」が（笑）

いや、私は結構本気でお二人でメールしたらなんて考えてたの
ですが・・・(^^ゞ　←　おせっかいな見合い好きばばぁみたいかな？

>>160
>携帯電話に女性の知り合いの名前はないですか？
お見合いやらでお断りされて、そのままメモリに残っている奴しか…… ･ﾟ･(ﾉД`)
掛けられる女性は、本当に母親しか入ってないです。

>>159
放っておいたら一段落することなく延々と続きますので、お気遣い無く(w

>>159

とろけるさ〜ん。。。
そこで辞めたら激しく気になっちゃうじゃないですか？(^^ゞ
も〜、い・じ・わ・る〜♪　ｳﾌｰﾝ　←わ、自分でﾏｼﾞ気持ち悪い(^^ゞ

>>162

＞お見合いやらでお断りされて、そのままメモリに残っている奴しか…… ･ﾟ･(ﾉД`)
＞掛けられる女性は、本当に母親しか入ってないです。

ん〜、じゃあ職場に女性はいないですか？
休み時間に勇気を出して話してみるとか・・・
で、それで仲良くなれたら、社外で会ってみたらいかがでしょう？
（もちろん、付き合い目的じゃなく友達として）

>>162-163
また、明日にでも、しゃべらせてもらいます。。。
ほしゅ〜。

ん〜、ちょっと激しく眠くなってしまいました。。。
（＿ ＿）（−．−）（〜O〜）ファ…（〜O〜）（−．−）

今日はちょっとこれから寝ることにします。すいません。m(__)m
でも、このスレは自由に使って頂いて結構ですよ♪
レスがつけれるものはあったら、明日起きたら付けますので。

>>165
了解です。
とろける。さんは寝れそうですか？まだ寝れそうになければ
そろそろ睡眠薬を飲んでもいい時間かと・・・

というわけで、おやすみなさいです。。。

流石に今日はコレくらいまでにしておきます。
>>161
>いや、私は結構本気でお二人でメールしたらなんて考えてたの
>ですが・・・(^^ゞ　←　おせっかいな見合い好きばばぁみたいかな？
ま、私の意向だけで決めれませんし……。

以前、メル友探しをやっていた時に、この私が相手の恋愛相談に乗っていたら感謝されて、
失恋寸前の状況での彼女から、好意を持たれかけたことがあるんですよね。
ま、あちらでヨリが戻った途端にメールはプッツリ切れましたけど(w
あの頃は、恋愛のことなど何も分かっていないからこそ、本やらの受け売りで
尤もらしいアドバイスを言えてたのですが、今は中途半端に痛い目に遭っている分だけ、
ぱるむさんのように本当に悩んでいる方の話には、どのように返事をすればいいのか
考え込んでしまうんです。
自分の事すら手に負えていないのに、他人に何かが出来るなんておこがましいし、
そういいつつ私へは様々なアドバイスを頂いていて、申し訳なさで一杯なのですが。

>>164
同じ室にいたアルバイトの女性は辞めてしまい、それすらも居ません。
部署の横の繋がりは無いも同然なので、遠征するのも困難。

つーか、出張で車に６時間も一緒に乗っていても、道中で雑談が
ほとんど無いような雰囲気の職場なんです。
用がなければ黙ってりゃいいじゃん、という環境に私も馴染みまくり。

全然眠れんから、ちょいと散歩してきた。
適度に涼しくて気持ちよかった。

はぁぁ。。。
9:30には起きなければならんのに。

ぁ。愛がほしい。。。

>>167
偉そうにアドバイスしてる私も、本当に好きだと思った子からは告白しても
振られまくりですよ〜・・・(^^ゞ
（成功したのは結納直前で破棄になった子だけ）

本気で好きになる前に、ある程度、この子いいかな？と思ってる段階や、
特に何とも思ってない子とは付き合えたりするんですが・・・（泣）

本当に好きな子の前じゃ、緊張しちゃって挙動不審の怪しい人に
なっちゃいますので・・・(^^ゞ

ただ、某スレ１２９さんも、私が好きじゃない女の子としゃべる時
くらいの平常心は慣れで何とかなるんんじゃないかな？と思って
女の子の友達のアドバイスはしてみました。

>>168>>169
大丈夫ですか？(^^ゞ
薬、効いてなさそうですね・・・
そういえば、この前、通院日だと仰ってたような気がしますが、
先生に相談しても薬変えて貰えなかったのでしょうか？

今日も朝からウダウダやってます。

>>170
お見合いを除けば、女性を好きになったり告白したりという体験すら、
私は持ち合わせていません。
……唯一の例外は、幼稚園の頃に隣に住んでいた同い年の女の子に
プロポーズをしてOKを貰ったことだけ（笑

何十回ものお見合いを繰り返すうちに身につけたのは、自分の心を凍りつかせて
意識と行動を切り離してしまう技術です。
アニメの言葉を借りるなら、「心のATフィールドを張っている」って奴ですな(w
この歳になってから今さら新世紀エヴァンゲリオンとは、思春期にやるべき事を
やってこなかった人間の、悲しい現実です。
＃ネタが分からない人はスルーして下さいm(_ _)m

>女の子の友達のアドバイスはしてみました。
女友達が一人でも居たのならば、ここまでどうしようもない事態には
陥っていないのでしょうけどねえ。
コレが男女逆ならば、女性側は受け身でも相手に引っ張っていってもらえるので、
何とかなるのですが……。
ただ、その結末が幸福なのかは、神のみぞが知る世界かと。

>>とろけるさん
気が向きましたら、昨日のお話宜しくお願いします。

　こんにちは〜♪　間抜けなぱるむですー。
人生的ゲームさん、某スレ１２９さん、とろけるさんに、ロムの皆さん、
今日も１日、どうぞよろしくお願いしますね(^^)/

昨日、え〜ん、うつだわ（＞＜）ってんで、デパス君をいつもより多めの２ジョウ
服用したら、ぐーすかぐーすか、昼過ぎまで寝てしまいました；
ぴんぽ〜ん！の音に、はっ！と起きると、ヤフ−ｂｂの「送りつけセット」を
宅配便屋さんが運んできてました。…うち、あいえすでいーえぬ、なんですけど…
困惑してると、何時の間にか出かけていた夫がカレー材料の入ったビニール袋を
片手に帰って来て、「ん？カレー食べたいの？」「うん」
…なので、カレー作ってからまた来ます〜

それにしても、このぼさぼさ髪のねぼけまなこで宅配屋さんに応対してしまったのに。
志茂田かげき似のいつもクールなおじさん、びくともしなかった。プロだなあ！(笑）

はう。人生的ゲームさんじゃなくって、人生ゲーム的人生さん、でした！
まだねぼけてるし…汗

カレー煮込み中に書きこみ。ああ、２チャンネル中毒の予感（笑）
あ、挨拶してなかった方が；
浪花のヒッキ−さん、こんにちは〜。どうぞよろしくです。

>>某スレ１２９さん
昨日はお世話になりました。
さて、それでですね、中国の方とのお見合いのお話ですが、お見合いを斡旋している
伯母にちらっと聞いたことがあるので、杞憂ながら、少々質問を。
１、ご両親はどなたからそのお話を持ちこまれたのでしょう。専門の業者さん
　　（入国斡旋業者がカムフラージュに、結婚紹介業を名乗る場合も。その場合、
　　　かなり悪質な業者もいるので注意が必要）ではない、ですよね？
２、滞在ビザ？が切れかけているとのことですが、その方は来日して、何を
　　なさっていたのでしょう？　留学生？　働いておられる方？　職業は？
３、言葉の問題は、中国から来る方は非常に賢くて大抵の場合問題無いですが、
　　結婚となると、身内とのお付き合いがあります。
　
文化的背景の違いがあり、中国では、基本的に日本とは比べ物にならないくらい
「家族」というものを大変大切にします。それも、親兄弟のみならず、遠い親戚の
伯父伯母イトコはとこのレベルまで、「一族」同朋こぞって、のことです。
　「今度いとこの○○がこっちに留学したいって言ってるから、よろしくね」
　「伯父が入院するから援助してあげてね」的要望も、一族の一員になった以上、
かなえてくれて当たり前で、困るなどと言ったら冷酷なひとになってしまいます。
文字通り、「家族ぐるみ」のお付き合いの覚悟がいるです。
４、相手の弱みにつけこむようで、という発想は、危険です。
　１２９さんは、この縁談では相手の方のほうがずっとメリットがあることに気付
　いておられないようですので、余計なこととは思いつつ、一応、書きこみさせて
　いただきました。
中国からの花嫁斡旋は、フィリピンやタイの農村地区からの斡旋（こちらもこちら
で問題あるのですが）とは、だいぶ違っているので、そういうイメージ（経済的に
有利なこちらが貧乏だけど素直な外国人女性を助けてあげられる）でいると、後々
大変です。

>>続き
中国からの入国斡旋業者には、いわゆるチャイナマフィア（蛇頭とか）関係の悪質
業者がいて、その場合、斡旋料はおよそ一人当たり２００〜３００万とも言われ、
斡旋で日本に出稼ぎに来たひとだと、元を取るために自分も、戸籍売買や擬似結婚
で国籍を取り、働くかたわらその賃金を元手に親戚や知人を呼び寄せ、ミニ斡旋業？
をする、という悪循環が出来あがっています。
勿論，中には北京大学から留学中の清楚なお嬢さんで、日本が好きになってこのまま
こちらで暮らしたい、という方もおり、でもそういう場合も、親戚付きあいは半端じゃ
なく濃密かつ、頻繁です。
その辺りをよく考慮されて、相手の情報など十分確かめてからお見合いなさることを
お勧めします。

ああああ〜カレーが煮詰まっちゃう〜！！！ま、また後できますね。汗

っセ−ッフッ！！　煮詰まる寸前でカレーを救って…
加速装置を所有しているらしき夫と子供は、あっという間に食べ終わって、自分たち
の部屋へ帰って行きました。
何故か「風と共に去りぬ」のタラのテーマ♪が耳によぎったり…（笑）
うつでなあ〜んにもやる気が起きなくても、主婦はとにかくご飯だけは作らないと
いけません。というか、うちの場合、家族が「衣食住で優先されるのはとにかく食！」
というタイプだからかな；
いいもん。私にはすりよってくる猫がいるも〜んだ。え？散歩にいく？あ、そう…

ところで、「北の国から」、前編みたのに、後編見逃した間抜けな私。
タイトルからして、田中邦衛さんは、あのドラマのセオリー通りに、余韻を残して
静かに大往生なさったのでしょうね。で、息子の純君は、人間的に一回り成長して、
「親父、有難う…」とか…
個人的に、あのドラマの裏教訓は、「人間、一生懸命やったら大成功するとは限らない」
「自分に満足することは、他人の評価に関係無く大切だけど、それは周囲には見えない」
「見えないものを見て評価してくれるのは、そのひとを好きなひとだけ」かな…なんて
ひねくれて考えたりして。
ん〜、まだうつかな。でも薬飲むとまた眠っちゃうしなあ…

昨日今日と近所でお祭りをやっていて、屋台の食べ物を買い込んできて、
夕飯代わりにしています。
ああいう出店は好きなのだけど、人混みの中はカップルだらけなので、
とっとと家に帰ってきましたが。

>>ぱるむさん
その中国人の方、私も詳しい話を聞いてはいないのですが、大学卒業後に
５年ほど就労ビザ（留学だったかな？）で日本に居たらしいです。
紹介は専門の結婚相談所（日本仲人連盟に所属）からで、普通に日本人の会員が
入会している所です。
（同時に、日本人との話も両親へ持ちかけてきたらしい）
ですから、外国から花嫁さんを買って来るというパターンとは違うでしょう。

もちろん文化的問題やらも気になりますし、YESともNOとも返事をしていません。


ところで、昨日の
>それにですね、１２９さんにはその才能の他にも、ご本人が気付いてらっしゃらない
>（多分、自己イメージと違うので気付きたくないのでしょう）非常に魅力的な部分が
>あるのですが、そこはまだ内緒、ということで（笑）
ですけど、もしかしたら「書き込みの中でオチをつけている、」って事ですか？
自意識過剰でしたら失礼。

>>176
ネタバレはマズいでしょうけど、北の国から後編、その予想はかなり外れです。

純とは世代が近いので、リアルタイムに見てきていると感慨が色々とありますが、
彼には随分と引き離されてしまったなあ、というのが偽りざる私の感想。
ああっ、羨ましい……。

>>某スレ１２９さん

こんにちは〜。中国の方のお話は、ちゃんとしたところのご紹介とのこと、私の杞憂
でだらだら注意並べてしまって、すみませんでした。それなら、会ってみてもいい
のではないでしょうか。
それと、オチつけてないですよ（＾＾）
ただ、ここでの文章から勝手に判断して「１２９さんのこういうとこって素敵です
けど、判ってます？」などと書きこむのは、おこがましい、って顰蹙かいそうで、
内緒、って書いたのです。
ですが、ちょうどお見合いの予定がありそう？な感じだし、折角だから言っちゃおう
かな(笑）１２９さんの魅力は、まずひとつ、
ずばり、貴方が悩んでいる「理想と現実のギャップ」。
「男ってものはかくあらねば」の意識は大概の男性が持っているのですが、これを
はっきりと「かくあらねば、が出来そうにない」と突き詰めて考えられるひとって、
実は少ないです。「男のプライドにかけて」自覚を阻止する（結果、何でいらいら
するか判らないまま、評価を求めて仕事に邁進し仕事中毒、とか）ひとが、多いです。
で、そういうひとは中年期の危機、もしくは定年退職後、突然問題に直面せざるを
えなくなって、やっぱり大変。
その点、１２９さんは早くから「男らしさの幻想」に気付いているわけですから、
気力も体力も激減し、家族からもうっとおしがられるようになった５０〜６０代で
「俺って何なんだ」と更年期（男性にもあるのです）症状に苦しむより、ハードル
越えるのが楽なはずです。「かくあらねば」を克服した男性は、女性にとっても
「女なんだから絶対こうだろ」という押し付けが減るので、とても付きあい易い
気を許せるひとになれるはず。（続く）

でもまだ克服してないから悩んでいるのに…、はい、そこも魅力。
お見合い＝結婚に直結、ですから来るひとは皆、程度の差こそあれ、功利的な姿勢
で臨んでるわけです。だから、何事にも正直で常に真剣勝負の１２９さんには、
「嘘がつけないから」向いていないんですね。でもです、
真剣に愛しあえるひとを求めていて、だからこそどんな嘘もつきたくない、という
真面目で誠実な人柄。しかも、まだ恋愛経験が無いので、結婚した後「前の彼女は
こうじゃなかった」と比較対象される恐れもない、
こういうひとと結婚したいと思っている独身女性が一体どれだけいることか。
アピールが苦手で、これまでに伝えられなかった、というだけで、そういう自分の
持っている「結婚対象としての価値」を失念してはいけません。
女性にも「初めて愛され、最後に愛される女になりたい」願望はあるのですよ。
１２９さんが「お前だけだよ」という時、それは純粋にその通りの言葉なのです。
逆の立場だったら、やっぱり嬉しくありませんか？

さらにさらに。「でも、問題はそのアピール出来ないことなんだ！」　についてですが、
どうしてそれが辛いかというと、それは１２９さんが「結婚したい」からですよね。
でも実際問題、自己アピールが出来るようになってしまえば、結婚願望はす〜っと
薄らいでいくと思われたり。そこで、提案です。
お見合い＝即結婚、これで「成功体験」を得ようとするのは、ことがことだけに
ちゃちゃっとはいかないのが普通なので、お見合い＝自己アピールの練習道場、
こっちに目標設定を変更してみてはどうでしょう。
だって、「どうせ無理…」という気持ちがどうしても消えないのなら、無理じゃない
方向で努力したい、ではありませんか。でないと疲れてしまいますし。

大体、お見合いに来る女のひとが全部本気で結婚したがってるなどと思ったら、大間違い。
親に言われて仕方なく、面白そうだから試しに、すごいひとになると「ただでご飯を
おごって貰えるし、後で適当に断ればいいんだから」なんていう感覚で来るひとも。
勿論、そういうひとも、そんなことは絶対に口にも態度にも出しません。
結婚斡旋所の中には、アルバイトのサクラさんを雇っていることすらあるのです。

すごく気に入ったひとと出会えて、ここぞ！という時にだけ「真剣勝負モード」に
切り替えればいいのですし、会ってみても「ふうん」な感じのひとに、全力投球で
肩すかしされるのは、神経を使うだけ損、そう割りきっても全然悪くないのでは。
お見合いだって駆け引きの場、相手の女性だって、時にはゲーム感覚で、時には
ビジネス感覚で、ここは真剣勝負で、と、気分を切り替えているのは確実です。

実は私、１２９さんのその真剣勝負なとこが、母性本能？くすぐられて（笑）、
あ〜これは、あるタイプの女にはたまらない、魅力なのになあ〜、とか思ってし
まったのですが（実は私の親友も、１２９さんにそっくりなんですよ。ちなみに
彼女も未婚です。真面目でしっかりもので、でも不器用で甘え下手で、時々寂しい
のに強がり言ってるとこなんて見ると、かまいたくなって、もうたまりません（笑）
てなことはさておき、(うわっ、恥ずかしい！！　何言ってるんだ私は〜；）
取りあえず、しばらく真剣をしまって、木刀で練習試合にしてみて、打たれても
ざくっと切られて血が出ることのない、「ちょっと踏み込みが早かったな」「次は
小手で外して、一拍置いて突き、でいってみるかな？」とか、考えられる余裕を
残すと、アピールのこつもおのずと判ってくるのではないでしょうか。

うーん、流石にちょっと美化されすぎていて、くすぐったさが(^^;

>その点、１２９さんは早くから「男らしさの幻想」に気付いているわけですから、
その自分の現実を受け入れられてはおらず、むしろそのギャップにうち負かされたのが、
現状となっている訳で。
で、そういう堅実さを指向するお見合い相手の場合、今度は「転勤が多い」という
私のデメリットが重くのし掛かってきます。

>しかも、まだ恋愛経験が無いので、結婚した後「前の彼女は
>こうじゃなかった」と比較対象される恐れもない、
>こういうひとと結婚したいと思っている独身女性が一体どれだけいることか。
この部分を、立場を逆にしてみたらどうなるでしょう？
極論すれば、男性の処女信仰と同じ事です。複雑な気持ちになりませんか？
私の場合、そろそろ３０歳が見えてくきてもキスすらしたことがないのですから、それを正直に
言うと「ええっっーー！！」と驚かれ、引かれてしまわなかったことはありません。

更に問題点は、確かに「前の彼女」と比較する事はなくても、「ゲームのキャラクター」
というどうにも成らないライバルが私にはいる訳で……。
現実はそんなに都合が良くないと分かっている分だけ、仮想世界の魅力が際だって
しまうという、ダメオタクの典型例ですから（でも、そこに安住しても居られない）。

>アピールが苦手で、これまでに伝えられなかった、というだけで、
>>171で書いたとおり、今では無意識のうちに見えない壁をこちらから作ってしまい、
どうやっても相手との距離感を埋められなくなっています。
お見合いに於いては、悪い部分が最初に見えたらそこで断られてしまうという
現実の前には、その先の話をしても始まらないんです。

>お見合い＝即結婚、これで「成功体験」を得ようとするのは、ことがことだけに
>ちゃちゃっとはいかないのが普通なので、お見合い＝自己アピールの練習道場、
>こっちに目標設定を変更してみてはどうでしょう。
スタート時点では、正にそういうつもりだったんですよ。
でも、何十回も断られ続けつづけ、練習の成果すら全く出てこないのでは、
キャパシティの弱い私にとっては耐えきれるものではありません。

>すごく気に入ったひとと出会えて、ここぞ！という時にだけ「真剣勝負モード」に
>切り替えればいいのですし、
その見極めが出来れば世話ないのですが、どんな人にもそれなりに良いところが
見える代わりに、眼力がない故に疑心暗鬼に陥ってしまい、結局は常に無難な
対応しか出来ません。
コレじゃいけないと思っても、自分を守るために保険をどうしても掛けてしまう性格が、
憎くて憎くて仕方ありません。

……何を言われても自己否定してしまうのは、現在の鬱状態だからだけでなく、
どうにも先天的な性質らしくて、今までにも変えたいと思ってきたのにどうにも
なりませんでした。

駆け引きのスキルは私に望むべきもありませんし、そういう人間を魅力的に思う
ような女性は、お見合いでお目に掛かったことがありません。
日常生活で知り合って……、というパターンの方が向いていても、その機会が
皆無であることは、ここでも何度も繰り返していますし。


一度でもまともなつき合いが出来れば、自信が生まれてどうにでも成りますが、
自信がないうちはどうやっても上手くいきません。
鶏が先か卵が先か、どうにも突破できないパラドックスです。

と、ここまで書けば、おのずと、ぱるむの底の浅い天然馬鹿ぶりが、皆様にお判り
いただけたはず。
１２９さんの中国の方とのお見合い話で、勝手に悪い方の予感にかられてどどっと
書きこみしたのも、裏を返せば、１２９さんへの好意＆的外れのジェラシー（？！
っぽいですよね）からの焦りなのでは、と自己分析。
そう。メール交換しては？という提案の件をあえてスルーしたのも、実はちょっと、
いやかなり？ぐらついちゃったから。
ああ、私がもっと若くて独身で○○で××だったら…とか（苦笑）
だって、上で書いた１２９さんに似てる親友、私が男だったら絶対口説いてるな〜
（で、ばっちり振られる。笑）って、言うほど好きですもん。
（…うああ〜、地底人になりたい…でも、正直な１２９さんには正直に対応するん
　だもん！　がんばれ、自分！）
どうでしょう、１２９さん、たった１日で私にここまで好印象を与えたご自分に、
「練習試合もまたよし。なにしろ修行次第で師範代確実」という感じ、持てません？
思えないのはうつだからで、でもうつも軽ければ、「謙虚さ」のうち。
「俺の言うことが聞けないのか、黙って俺についてくりゃいいんだよ、食わせて
　貰ってるくせに！！」的な台詞叫んで、俺って男らしい、と悦に入るような
「マッチョの権化」な既婚者（と、それを肯定する昔堅気な硬派？の方々）も結構
ぞろぞろいたりしますが、断然、１２９さんのほうが、魅力的ですよ。
男が弱みみせたり悩んじゃいけないなんて、ただの建前。それをちらっと見せられた
時に、どきっとする女心、なんてものもあるのですからね〜！

…うっ…これで、ぱるむってかなり妄想系な危ない奴？と思われたかも（＞＜）
皆さん、基本，スルーでお願いします、スルーでーーー…ぱったり。

　 ,,,,.,.,,,,
　ﾐ・д・ﾐ ＜ほっしゅほっしゅ！
　 """"

>>186
ぱるむさんからの勿体ないお言葉は、ありがたく頂戴しておきますm(_ _)m
ただ、異性から好意を持たれる場合、前提条件からして実際にお付き合いする訳に
いかない相手からのみなので、需要と供給のミスマッチングが……。

>どうでしょう、１２９さん、たった１日で私にここまで好印象を与えたご自分に、
>「練習試合もまたよし。なにしろ修行次第で師範代確実」という感じ、持てません？
これでも、ネットだからこそ本音を出せて、かつリアルタイムでの当意即妙を要求されない
場であるからこそ、何とか取り繕っていられるんですよ。
現実に女性と相対した時には、自分の意識は飛んでしまって、機械的反射で動くだけの
エミュレーターのような状態になってしまうんです。

>「マッチョの権化」な既婚者（と、それを肯定する昔堅気な硬派？の方々）
こんなモノはどう足掻いても無理ですし、趣味にも合いませんです。
が、いざというときにはリードできて、頼りないとは思われない程度の自信は
身につけないと駄目なんですよねえ。
誰かに必要とされ、かつその人に自分の気持ちを分かって欲しいというのが、
お見合いやらを始めたときの本当の動機だった筈ですから。

>>187
ココに保守は不要っす(w

　いいやもう。と、開き直り…

　ゲームキャラ。いいですよね〜。
私も育成ゲーム好きなので、「プリンセスメーカー」にはまり、その流れで「ときめも」
シリーズとか、やったことありますよ〜。新しいのは名前も呼んでくれるし、で、自分が
男だったらこういう名前がいいな〜という名前つけて…初めてアダナで「○○♪」と
呼ばれた瞬間の驚きと喜び！せっせと自分を磨きまくり、デートもこなして、ラスト
約束の木？の下に彼女が来なかった時（予想はつくのに）その空しさといったら、
もう！　だから、ところどころ、重要ポイントでセーブしまくりですよね（笑）
この間、女性向けのガールズサイドも出て、「…現実にこの台詞言う男の子って、
絶…対にいないだろうけど、これはキクなあ、うんうん」などと呟きつつ、好みの
順に全員クリアしたり。
仮想世界の快楽は確かにありまくり、ですよね。

でもご安心を。だからといって、現実にうまくいってない夫を「スナイパー雇って
消しちゃえ」とか思いませんし（笑）、彼（当時２９）も、口でえらそうなことを
言う割りに私とが初キスだったらしく、私のファーストキスは「タコちゅう」でし
た（爆笑）が、それもいい思い出です。あの頃は良かった……おっと、うつが後ろに。
ぶんぶん。

ゲームにはゲームの良さが、実生活には実生活の良さがあって、比べる気にはならない
ものですよ。だいじょうぶ！

　それにしても、私や友人の周辺には、４０近くになってもずっと独身貴族を謳歌
している伯父や従兄弟や兄その他もろもろが、ぞろぞろいるのですけど、１２９さん
の周辺では同年代の方はみんな既婚者だったりするのかなあ？
ご両親が身を固めろ、ってウルサイのかな。今、男性って３０前に未婚でも、むしろ
ありがちでは。
それと、愛しあうひとが欲しい＝結婚、じゃないし、同棲カップルも未入籍カップルも、
遠距離恋愛も、ぜーんぶひっくるめて、好きになれる相手がいれば、それでよいのでは。
「好きになる」ってことは、小説やドラマと違って、本人は表面的には意識出来ないだけ
で、実は、相手の素敵なとこを見つけていく「地道な努力」をしているですよ。
「あの時、こんな風にしゃべった話し方がよかったな」「髪、いい匂いしたな」
「綺麗な目をしてたな」「同じ景色みたのに、感じ方がこんなに違うんだ、へえ〜」
思い出して反復するうちにどんどん好きになったりする、これはいわば、脳内での
各個人限定の「バーチャルゲーム」、恋ってそもそも、ある種の仮想ゲームのような
ものなのではないかな？と思うのです。
で、そういうゲーム状態に突入する、つまり愛しあうひとが欲しいなら、好きになって
貰う前に、まず、誰かを好きにならないと始まらない、ですよね。

でも、自分が嫌いなままだと、ひとを好きになるのは難しい（こういう自分を認めて
欲しい、という欲求が先立ってしまうから）ので、ちょっとづつでいいから、ご自分
のいいところや好きなところを再発見できるように、いろいろしてみて下さいね。
自分を好きになるために病院に行く、全然オッケーじゃないですか。
治療のために病院行ってお薬貰って飲むのが悪いことだったら、私も悪人だし（笑）
そもそも、結婚前から通院歴のことでごねるような方と、結婚したいな、とは思わな
いのでは？　ごねられてもどうしても、ってなれば、とにかく直そう！ってなれる
かもですし。
私の場合、夫には何を言っても駄目で、とうとう限界になった私は、見得も何も捨て
て病院に行き、その上で「うつなの、病院にいったし、お薬も飲んでるの」と訴え、
それで夫も、ようやく反省する気になったのです。
だから最近、ちょっと上向き？になったので、いっぱい書きこみ出来てるのですが、
これで「そんなの俺に関係ない」とまた言われていたら（つまりそれまで、私が
落ち込んで苦しむたびにそう言われていたわけです）きっと今度こそ、完全に終わ
ってたでしょうね…
　カレーを作る。これだって、「好きでいる」ための努力のうち。
　うん、えらい、がんばってるじゃない！
夕飯を作るなんて、本当に当たり前のこと、でも、当たり前が出来ないのがうつ。
なら、それを出来たって、すごいことなんだ。
私は、そう思って、自分を誉めてあげることにしています。
自分が一番自分を嫌いだなんて、哀しいですものね。（ほんとはまだ、嫌いなん
だけど、でも、でも、好きなとこもあるもん！、と。うん、えらい（笑））

ヘボカウンセラーとの件から続いていたゴタゴタ、１つ決着しました。
我が身から出た錆で、望むべき形での結末を迎えることは出来ませんでしたが……。

かつて、オーネットという大手結婚情報サービスからの勧誘電話があり、その時は
暇つぶしにその相手をしていたのですが、こちらの屁理屈にあちらも辟易したのか、
最後には「貴方には、結婚相手よりもお金でメイドさんでも雇う方があっている、」と
言われたことがあります。
それがあまりにも痛いところを突かれてしまって（当時、メイドのロボットというキャラに
熱を上げていた）、非常にショックを受けました。
私の父親にはマッチョな部分があり、母が私を非難する時に「アンタのそういう所は
お父さんそっくりだ、」と言うこともありますしねえ。
そういう言葉のかけらにいつまでも囚われ続け、臆病になり続けている自分が情けないです。

親戚では私が独身筆頭というのもありますし、何よりも１０年も１人暮らしを続けて
食事を一人で食べ続けていると、近くに誰か居て欲しいのですよね。
が、友人や恋人を作るのがあまりにも困難な環境のため、お見合いによる結婚という
選択肢しか残っていなかった、というのが情けない理由です。
お見合いという短期勝負の場合、「この人とは好きになってこれからずっとやって
いけるかな？」としてみていますから、恋愛第一主義者からは後先を取り違えた
行動と見られるのでしょうけど。

誰からも選ばれていないという自分が嫌いで、だからこそ誰からも好かれない、
というメビウスの輪を、どうにか断ち切らなければならないのでしょう。
が、一度は婚約した相手からすらも、「手を繋ぐのも気持ちが悪かった」「電話で話して
いて、いつも腹が立って仕方なかった」「あなたでは女性として満たされない」「服装に
どうしても我慢できない」などとまで言われてしまえば、薬でも立ち直ることは
出来ないですよ。
ぱるむさんたちにいくら励まされても、ネットを介しているが故に私が持っている
負のオーラが伝わっていないからだろう、と思えてしまいますし。
何十人にも１・２回会っただけで断られたという現実は重いです。

>>人生ゲーム的人生さん
ふと気付くとまたしても暴走して長文を書きこんでいる私；
すみません、わ、悪気はないんです…脳がザルなだけで…

>>浪速のヒッキ−さん
見直したら、浪速を浪花って間違ってました、すみません；

>>某スレ１２９さん
丁寧にお応えいただいて…私ったら、しつこくレスして本当は１２９さんにご迷惑
だったかも；いやあ、てゆうか、迷惑だったに違いない。あああ…すみませんです。

>>とろけるさん
マッタリした雰囲気のスレに、何かどどおっとなだれこんでしまって、すみません。
よろしければ、今度はとろけるさんのお話も、おきかせ下さいね。

　反省してますです；ｍ（＿＿）ｍ
例の親友以外、誰かにきちんと話に応対して貰えるのって、ず〜っと無かったので、
調子に乗りまくっちゃいました。２チャンネル風に言うと、逝ってよし！な私；　
忍耐していただいた皆様、本当にどうも有難うございました。
今度は、もうちょっとセーブして書きこみますので、これに懲りずによろしくお願い
します。

献血やらUDだって、自分の拠り所を作るために始めたのに、続けているうちにそれが
義務感へと変わってしまい、逆に中断することすら自信を失う原因になってしまいます。
変な特技や雑学は持っているし、お見合いは組もうと思えば話だけはあるような肩書きは
を持っているというのは、そんなに捨てたモノじゃ無い筈なのでしょう。
自分ではぞれが当たり前になってしまうと、それを維持し続けることに必死になってしまい、
認めることは出来なくなっちゃうんですよねえ。

そこまで自分に対して保守的・否定的でなかった時代は、小学校まで遡らなきゃ
なりません。
そうなると、鬱病の薬ではなく退行催眠でも必要なのやら……

病院へ行く勇気すら無いというのは、私にはもっと決定的な破綻を経験する必要が
あるのかも知れませんね。

>>194
人生ゲーム的人生さんの「メールはどう？」ってオススメには、そういう意味も
あるような気がしてきました（苦笑
すっかりスレを乗っ取っちゃってるなあ……。

ただ、私自身としてはレスが返ってくるのは嬉しいですし、明日から仕事なので
昼間は無理になります。
週半ばからは遅い夏休みになりますが。

>>某スレ１２９さんへ
今度は短くレス（ってまたかい！という声が聞こえるような；滝汗）

　とある友人の旦那さんは、お見合い１２０回全滅、で、１２１番目がその友人。
でもびっくりするほど亭主関白で、気の強い友人とは夫婦喧嘩しまくり（笑）で、
それでもいまだ離婚せずにやってます。彼女は時々２時間くらい、旦那さんの
悪口を電話の向こうから機関銃のようにしゃべりまくりますが、それでも結局、
彼を好きみたいです（笑）

　婚約者の心ない捨て台詞：あちらから破談にした後ろめたさでしょう。
だいたい、婚約する以上、相手に気になる部分があったら、（本当にこの先一緒に
ってやっていくつもりなら）「あのね、貴方のこういうとこ、私こう思うんだけど、」
と持ちだしてくるはず。劇うつ状態で結婚になだれこんだ私だって、それは言いましたよ。
（ただ、彼に聞く耳はなかったけど笑）
彼女には最初から誠意がなかった、貴方にふさわしくないひとだったのだと思います。
もう破談と決まったのに、わざわざ追い討ちするようにそんなことを伝えてくるのは、
お見合いのマナー違反ですし、だいたいそれ以前に、人間的にどうか、と思いますよ。
そういうひとの言葉を真に受けて、自分を責めてはもったいないです。

それでも責めてしまうのが、うつ。そういう病気なんだもの。
「そうだ、病気だし、仕方ないよな」、と自分に優しく、しましょう。ね。

そう言えば、ここは「人生ゲーム的人生の独り言」というタイトルでしたね。

　独り言…。
私の夢は……宝くじ、当たって欲しいな。
そしたら、南の島に、大好きな本のい〜っぱい詰まった書庫のあるお家を建ててね、
庭に沢山、花や実のなる木を植えてね、猫たちと一緒に、涼しい木陰見つけて、
あっちこっち移動しながら、「あ、ここは風が気持ちい〜！」とか言って、
ぼけら〜っと暮らすの。
でもって、海岸に自転車こいで、クーラーボックスで「アイス売り」にいったり
してね。わあ、あのおじさんのアロハシャツ、すごい派手、でもちょっといいかも。
もしかしてビンテージって奴？……ん？　こっちくる？　お客さんかな♪

「おうおう、おばちゃん！誰に断ってここで商売しとるんじゃ、ごらあ！！」

…って、これは夢じゃないな、あはは。

久々に高速走った。
120km/hくらいで、なんか疲れてきた。
とっても眠たくなるし。

今までこんなことなかったのに。。。
薬のせい？？

>>ぱるむ氏、
>>某スレ129氏、
俺はしゃべりたくなったら、遠慮なくしゃべらせてもらいますんで、
お気遣いは無用ですよ。


ご機嫌の法則。。。

さっき、睡眠薬飲んだ。
おやすみ。。。

>>201
とろけるさん、どうかいい夢をごらんくださいね（＾＾）

>>194

いえいえ。気にしないでもいいですよ。
私も楽しんでますから。何かぱるむさんの書き込みを読んでると
私自身も参考になる事がありますので。。。

昨日、私がほとんど書き込みしなかったのは、彼女が家に
来ていたからで、別に他意はないです。。。(#^_^#)ポッ..
（でも、彼女が席を外したときは、ここ見てました）

>>某スレ１２９さんへ
>>197でぱるむさんが仰ってた
>「そうだ、病気だし、仕方ないよな」、と自分に優しく、しましょう。ね。
はすごく大事な事ですよ。

>>とろけるさん
疲れたら、眠くなるのは自然の摂理ですよ♪
私も昨日はスーパーの閉店直前に、買い物に行って戻ってきたら、
彼女がいるにもかかわらず疲れて寝てしまって、さっき目覚めました。
彼女からは置き手紙あり。　←たまにある事なので彼女も慣れている

ご機嫌の法則はここにも欲しいですね。
ま○○だ〜、ここ見てたら、お願い！

勝手に一つ引用しちゃいます。。。(^^ゞ
『だいじょうぶ。なんとかなるから。根拠はないけど。

　　　　　　　　　　　　　　　　　ご機嫌の法則１００より。 』

ゴミ出しして、昨日買い物行ったままマンションの前に
停めてた車を駐車場に置いてきた。はぁ、疲れた・・・
体力なさすぎ・・・(^^ゞ

>>204
　お世話になっておりま〜す。

ごみ出しと言えば…今朝、資源ごみの回収日だということを綺麗さっぱり忘れて
某スレで「眠れないです〜」とおしゃべりしていた、ぼけらったな私。
８時回収なのに、４分前に気付き、ムンクの叫び状態になりながら、袋をひっ下げて
自転車で収集場に爆走するはめに。
　「え〜ん；でもすぐそこだもん、もしかして間に合うかも……？！」
けれど、ああ！　もう収集車がきているではありませんか。
ダメで元々と手を振ると、収集車のおじさんたちはなんと！待っていてくれたのです。
２分ほどはオーバーしてしまったけれど…
（うちの近所は特にごみ出しの時間にうるさいのです；中を開けて見る人もいるし）
ありがとう、おじさんたち！！　徹夜明けで体力はほぼゼロ状態だったけれど、
心はほのぼのと幸せになった私でした。
　　　　　　　　ＢＧＭ　東北の国から〜遥かなる盆地より〜なんちゃって〜（笑）

　…いや、そういうことを書きこむ前に、あれだろ、自分。と、ひとりつっこみ。

人生ゲーム的人生さん、車移動おつかれさまでした。思うに、彼女さんのラブ・
パワーに癒されて、気力回復、ですね。ふふふ〜いいな〜いいな〜〜♪
ＢＧＭは、さしずめ「愛と青春の旅立ち」のテーマのデュエットかしらん（笑）

とかいってみるテスト←…目指せ、立派な２ちゃんねラ−

件のヘボカウンセラーの言葉、自分にも思い当たる所があるからこそ、
どうしても尾を引くんですよ。

その言葉は、お互いの両親への挨拶も済ませ、入籍の日取りまで大体決まったあとに、
「別の人とお見合いすることになったから、しばらく待ってて、」と宣告された時に
言われました。
その段階では、完全にこちらを諦めた訳ではなく、私とその別の相手とを両天秤に
掛けようとしていました。
＃もちろん、こっちはそれにキレて先方に怒鳴り込みましたが

どうして欲しいと具体的に言われれば出きることはやりますし、無理ならば話し合って
解決策を考えますけど、「あなたは私の事を分かってくれない、｣というような注文では、
私にはどうすることも出来ません。
幾ら考えたって、分からないものは分かりませんから。

逆に、私が言うがままに従っているのが、あちらには物足りないのでしょうねえ。
でも、いざ相手に会っていると、嫌われるのが怖くて意識が飛んでしまい、条件反射でしか
行動できなくなりますから。

>>「そうだ、病気だし、仕方ないよな」、と自分に優しく、しましょう。ね。
>はすごく大事な事ですよ。
でも、世間の人はそうやって許してくれないですから。
ましてや、お見合いにおいてはカミングアウトすることが出来ないのですし。

それに、コレが鬱ゆえの症状だとしたら、私の場合は先天的に鬱病という事に
しまいますよ……

車を運転していて、危うくぶつけられる所でした。
あのタイミングとスピードでは、まあ死ねなかったでしょうけど。

某スレからの引用ですが、
>家ではだらだら〜のぼーのむっつり、虫歯だらけで風呂嫌いで水虫と仲良しで、おかず
>にうるさくて、いつも黙ってるのに時々鋭い皮肉をかましてくれる、元いじめっこの、
>オタクな趣味人でした（笑）
というぱるむさんの文章、殆ど私に当てはまるんですよ。
セロリとらっきょ以外は何にも気にしなくて、元いじめられっこでもある事が、
あえて言えば違うくらいで。

私が目指している、何とか自分を偽って見せて結婚してしまえ、という方向の行く末は、
暗い未来しか考えられないんですよね。

>>197
>とある友人の旦那さんは、お見合い１２０回全滅、で、１２１番目がその友人。
>でもびっくりするほど亭主関白で、気の強い友人とは夫婦喧嘩しまくり（笑）で、
それくらいの人だから、１２０回やっても大丈夫なんでしょうね。
ま、お見合いでの成婚率なんて10%（１回あたりでではありません、ある人が
お見合いで結婚できる可能性がです）くらいですから、残りの90%は負け組になって
諦めていくしかない世界なのですが。

>>203
>『だいじょうぶ。なんとかなるから。根拠はないけど。
仕事柄、根拠を以て演繹していくように物を考えなければならず、そうなるように
トレーニングしてきましたから、私にはこの言葉を素直に受け入れる事が出来ないです。
うまくいかない根拠ならば、幾らでもあるのですけど。

人生ゲーム的人生に触発されて、
・2号機（デスクトップ）
　　　CPU：セレロン　1.2GHz
　　　メモリ：256MB
　　　OS：Win XP
を本格的にUDへ投入。。。
(　ﾟДﾟ)ﾌｫﾙｧｧｧｧ!!!!

>>207
　 某スレ１２９さん
まずはお帰りなさい〜。お仕事お疲れ様でした。（って、多分、帰宅後の書きこみ、
ですよね？…どちらにせよ、読むのはご自宅で、だと思うので続けます）
さてさて、「眠れないよ状態」もそろそろ３０時間に突入し、お薬を飲んでいない
のにスーパー・ハイになっている私。そこでちょっと、今までとは違った角度で、
１２９さんのお悩みに解釈を試みてみようと思います。
　そこでご注意！こちらの私はかな〜りキビシー！！、いわば裏ぱるむなので、
（そう、１２９さんが気にしておられた「ネットにおいては伝わりにくい暗黒面」、
　など、実は誰でも「持っていて当たり前」、なのですよ）
●きっちり臨戦体制を整え、決してその意見を「素直に謙虚に受け入れよう」などと
　いう姿勢でお読みにならないように、お願い致します●
つまり、服用注意、劇薬！ということで。
ご準備はよろしいですか？　では…

今までもうひとつ合点がいかなかったのですが、207の書きこみを読んでやっと
判ったことがあります。
　１２９さんがご自分をうつではないかと考えるようになったそもそもの原因は、
ドタキャン婚約者さんに「失恋した」からです。そして、それに気付いておられない
ので、バグったパソコンのように思考がループしまくって、出口が見えないのです。
むらむらと反駁したくなってきましたね？　当然です。
　だって、貴方が怒っておられるのは、結婚という「社会的契約」を非常識な態度で
一方的に破棄されたからで、お見合いという公の場でのルールを無視した「契約不
成立」に対して、仲介業者の裏切りで他社に割りこまれて契約に失敗した営業マンの
ように、「理不尽だ！」と感じておられた、のですものね。
　勿論、相手のことはそれなりに好きだったし、真剣に結婚する気で、そのために
必要な行事もこなしたけれど、ゲームのような理想など最初から彼女には抱いてい
なかったから、別に彼女でなくても良かったけれど、とにかく「結婚出来なかった」
のが、「そういうスキルのない自分が許せない」、だけだ、と。


　

　…さて、ここでログを読み返してみましょう。
これまでいろいろな方が１２９さんにそれぞれの体験談や共感、提案などを
レスしてきたわけですが、ご自分の返答を繰り返しお読みになられるとお判りに
なられますように、
全てのレスに対して、一旦は「そうですね」と肯く言葉を返しておられますが、
必ずその後で、「でも実は私はこれだけダメで」と反駁なさっておられます。
お気づきになられましたか？

ではどうして、そうなるのでしょう？　

　ここでしばらく中断いたします。
「ファイナル・アンサー」を考えてみて下さいね。

こちらこそ非常にテンパッた状態で書き込んでしまっています。
以前ならば、流石に投稿ボタンを押す前に考え直せてたのですが……。

>>211
ドタキャンされるまでには彼女の事を信頼していましたし、それが裏切られた
という事では、確かに「失恋」だったと思います。
それが決定的な原因となって、今の状態があるというのも、分かっているつもりです。
ルール違反が許せないからこそ、その仲介にあった相談所にまで喧嘩を売っても
いましたし。

>全てのレスに対して、一旦は「そうですね」と肯く言葉を返しておられますが、
>必ずその後で、「でも実は私はこれだけダメで」と反駁なさっておられます。
>お気づきになられましたか？
これも、もちろん自覚しながら書いてきました。
今までにも同じような指摘を受けていますし、それでもどうしてもこのような思考ルーチン
にしかなれません。

>ではどうして、そうなるのでしょう？　
これへの回答はあまり自信がありませんが、「鬱状態だから、」という事でしょうか？
常に悪い事態を想定して、予め保険を掛けておくというのは、私の生き方そのものでしたが。

が、鬱だけでは自分の行動に説明が付かない部分もあると思います。
（社会の色々な現実に対しての怒り、など）
こちらについては、まだ自己分析しきっていません。

中国人との件を小一時間問いつめてみたところ、えらくデタラメな実態だったようで。
お話にならないので、親の方でクーリングオフをかけたとの連絡がありました。

……ま、美味しい話は転がってる訳はないですよね。

>>214 いえいえ、まだまだ。もっと強気で責めてきて大丈夫ですよ。
　　　では…「ファイナル・アンサー？」
　鬱状態だから。…………　残念！ と言っても、外れ、という意味ではありません。
（プロのカウンセラーさんが読んでおられたら、顰蹙買いまくリかな）
でも、セオリーはこの際、無視させていただきます。何故なら今私は、この果てしない（笑）
レスのやり取りに時間とエネルギーを使うほど、１２９さんが気になるからです。
気になる＝好意がある。今この場では１２９さんは私の友人である、と勝手に見なさせて
いただきます。あしからず。
　さて、思考がルーチン化していると自覚しており、「いつも保険をかけている生き方」を
していた、とおっしゃる１２９さん。
>> が、鬱だけでは自分の行動に説明が付かない部分もあると思います。
>>（社会の色々な現実に対しての怒り、など）こちらについては、まだ自己分析しきって
　　いません。
　…ちょっとでもレスを読めば、１２９さんが、かなり頭がいい方で、特に論理的思考に
関しては、非常に優れておられる方だ、と言うのは、誰でも感じること。では、どうして
また、そうした思考能力に長けた１２９さんが、ご自分のその部分に関してだけは、
「分析しきれない」のでしょう？
　それは、これまでのレスの中で１２９さんが何度も、非常に強硬に、まさに信念を持って主張
なさっておられるように、「そういう自分が嫌い」だからです。
変えようとしてもそういう性格だからこの状況をどうにも出来ない、のであって、うつという
「病気だから」そうなったのだ、とは、思っておられない。
「性格は治らないから」、病院には、行けないのではなく、「行かない」のでは？

　…どうしてそんなに嫌うんですか？
頭がいいひと、好きだなあ、私。不器用でも、オタクでも、全然いいじゃないですか？
（いや、１２９さんがそうだと言ってるわけでなく、私の親友がそうなんですが）
話をしていると、「ああ、彼女にはかなわないなあ」って感心させられたり、「おお！
そういう見方があるのね」と感動させられたりする、だからまた話したくなる。　
おまけに、私好みの美人だし（笑）
とまあ、それはさておき、問題は、どうしてそんなに自分が嫌いなのか？、でした。

　１２９さんが問題解決のために用いている「論理的思考法」、実はそこにこそ、
そもそもの「問題」があったのです。
　幾ら匿名性のあるネット上のこととは言え、これだけ長期に渡り私的事情を取り上げ
られ、掘り下げられれば、大抵のひとは、いい加減、誠実に応対するのが「面倒臭く
なって」いるはず。というよりむしろ、敵意を抱いていて、当然です。
なのに、１２９さんはあくまで冷静に、真摯な対応を返して下さる。ご自身では
「テンパってる」とおっしゃりながら、はたから見ると、そういう感情的な発言は、
殆どありません。
　社会的なマナーとして？
こう言っては何ですが、ここ２チャンネルは、歯に衣を着せぬ「過激な舌戦」で巷に
名を馳せた（？）場所、おまけにこの場合、１２９さんが「もういい加減にしろよ！」
と怒って反論しても、或いは発言を一切無視しても、皆、責めないどころか、共感して
くれるはずです。でも、きちんと応対する。
それは１２９さんが、「あらゆる問題は、論理的に解決出来るはずだ」と考えており、
（そうとはっきり自覚しておられないにしても）「感情的になっても何も解決しない」
という考え方を貫いておられるからです。

文章を書かれている途中かと思いますが、>>216-217までへレスします。

私は、間違いなく理系人間です。
その分だけ感情表現が下手で、感性に鈍いところがあります。
怒る時には荒れ狂いますし、ヘボアドバイザーの家へ怒鳴り込んだり、その後に尾を引いた
トラブルに面している時など、あらん限りの大声を張り上げていました。
ネット上でも、知人などとフレーミング合戦は何度もやらかしています。

ぱるむさんを初めとした方々のここでの書き込みに、怒る気には全くなっていませんね。
でも、同様の話を両親や友人に付き合わせて愚痴愚痴やっていた時には、感情的に
なって喧嘩腰でやっていて、現に見放されてしまった人も何人かいます。
家に帰ってきて今日も、近所迷惑も顧みずに壁やドアを殴り続けたり、周期的に襲ってくる
居たたまれなさに苛まれて車の運転が荒くなったりなどしているのは、やっぱり本当です。
その後になってから、醒めた目で自分を見つめ直していますし、だからこそこのスレでは
何とか取り繕えているのでしょうか？
皆さんに嫌われたくない、もっと話をしていたい、という気持ちが勝っているのかも？

自分が嫌いで意固地になっていて、病院に「行かない」でいるのも、本当にその通り。
どうやったら自分が好きになれるのか、その方法を忘れてしまっているのでしょう。
結婚・恋愛対象として誰からも見られていない、というのが、自分が嫌いで嫌いで
仕方がない理由です。

　勿論それは、非常に立派な、ある意味理想的な「問題対処法」です。
アフガニスタンもアメリカも、それが出来ればあんな悲惨なテロ事件は回避出来た
でしょうし、イスラエルとパレスチナの紛争も解決、数千年に渡る宗教戦争でさえ、
和解の糸口を掴めることでしょう。では、現実の世界では、そうなっているのか？
　国家間の紛争問題になんて例えて大上段に構えなくとも、周囲を見渡せば、
「論理的思考法」など毛筋の先ほどもない、感情に任せた「争い」の例は、ごろごろ
しています。
企業合併問題における縄張り争い、社内の派閥争い、同僚同士の足の引っ張りあいに、
夫婦喧嘩や親子の口論、彼氏彼女の痴話喧嘩、etc.etc.
どうしてそうなるか、というと、それがどんなに愚かだと判っていても、ひとは「感情
に任せて行動したい」という衝動を「完全に抑制する」ことは出来ないからです。
　どうして？　平和的に解決出来れば誰にとっても一番いいじゃないか。
はい。それでも、です。ひとはどうしても感情的になってしまう、それは、
後でどんなに深く後悔することになっても、
人間は、自分の感情に従って行動する瞬間を「快く」感じる生物だから、です。

>幾ら匿名性のあるネット上のこととは言え、これだけ長期に渡り私的事情を取り上げ
>られ、掘り下げられれば、大抵のひとは、いい加減、誠実に応対するのが「面倒臭く
>なって」いるはず。
これは、web日記なんぞを書いていますから、ネット上に情報を晒すことに慣れている
からかも知れませんね。
むしろ、お見合いについては打ち明けていない知人が多いので、この事について
自分のサイトでは掛けない鬱憤を晴らしたいという動機もあります。


……あ、今、ながら見のTVCMで鬱病のイメージ広告をやっていました。
病院へさっさと行きなさいと、こっちからも言われてしまったなあ。


今まで、ここで書こうかどうか悩み続けていた私の気持ちを、やっぱり告白します。
ここでお会いしたり、ROMって頂いている皆さんに親近感を感じているのは、
紛れもない事実です。
特にぱるむさんには、こんな話に長々と付き合っていただき、どうやって感謝の気持ちを
伝えればいいのか分からないほどです。

しかし、それとは別の部分で、彼女が居る人生ゲーム的人生さん、既に結婚されている
ぱるむさんをも、私には羨ましく、その上妬ましくさえ感じます。
たとえ、色々と大変な努力や私には推測さえ出来ない複雑な事情が、実際には
あろうともです。
世の中のカップル全てを憎み、道でそういう光景を見るたびに黒い感情が押し寄せてきます。
そして、そういう風にしか周囲を見れない自分が、本当に嫌いです。

タイムラグ入りまくりですね。

>>219
ニュースなどを見ていても、斜め上からしか物事を見られないんですよ。
平和が一番なんて幻想を持っていないし（大学２年までは絶対平和主義者でしたが……）、
私も戦争物の小説やノンフィクション、ゲームなども大好きです。
心を攻める事を以て最上の策であると書かれている孫子の兵法も、ちょこっとは囓っています。

でも、私自身の場合、自分の周りで「理屈が通らないこと」が存在しているのが、
たまらなく気持ちが悪いんです。
感情を理性でコントロールしようとしてきた結果、喜びや楽しみといった正の感情さえ
何処かで見失ってしまったのでしょう。

明日も一応は仕事があるので、スミマセンが落ちます。
ぱるむさんのカキコは、きちんと読ませていただいてますので。

・3号機（デスクトップ）
　　　CPU：Duron 1GHz
　　　メモリ：240MB
　　　OS：Win XP
もUD参戦に向けて待機中。
(　ﾟДﾟ)ﾌｫﾙｯﾂｧｧｧｧ!!!!

ディスプレーないけどね。。。(;´Д｀)

>>218　ああ！　…良かった！！
　どうしてこんなことを言うのかって？　１２９さん、
どんな風に持ちだしたら、一番はっきりと表現出来るだろうと考えあぐねていたのです
が、杞憂でした。１２９さんはもう、ご自分で判りかけていらっしゃったのですね。
　…ご両親や友人に怒り狂って、愛想をつかされた人もいて、多分、だからこそ、
ここでは平静を保っていられる、その自己分析に間違いはおありではないでしょうが、
ただひとつ、失念しておられることがあります。

>>私は、間違いなく理系人間です。
>>その分だけ感情表現が下手で、感性に鈍いところがあります。
…いいえ、１２９さんは、「感性を鈍らせる」ことを選んで、「理系人間になった」
のです。（知りもしない癖に、そう思われるのを承知で申し上げれば、）多分、貴方
のお父様の影響かと思われます。
利発な少年でいらした貴方は、お母様が嫌悪をこめて「そういうところはそっくり」
とおっしゃった性格的な要素を、「欠点」として排除しようとなさったのでしょう。
そして、そういう努力を貫き通せたのは、「自分がどうあることが望ましいか」を察知
する細やかな観察眼と、周囲の人間の感情を読み取る繊細な感性、あってのこと。
愛情深い方だからこそ、ご自分の感情よりもご家族の要望を優先し、抑制することを
選ばれたのではないかと思います。

そして、初めてその抑制の「殻」を破りかけたのが、彼女だったのでしょう。
「どうして俺じゃないんだ？！」「俺のどこが悪かったんだ！！」「こんなに何でも
　してるのに、何が不足なんだ！！」…辛くて当たり前、泣き叫んで、当然なんです。
結婚したい、ずっとこのひとといたい、と思ったのですもの。貴方がずっと心の奥
深くしまっておいた「感情」を、ありのままに向けてもいいはずのひと、ですもの。
家族より好きになったひとに裏切られたら、「荒れる」に決まっているじゃありま
せんか。お見合いのルールもへったくれもありません。出会った形式も関係ない。

貴方は恋をして、それを失ったから、それほど苦しんでいるのですよ。

>>裏ぱるむ氏、
>>某スレ129氏、
傍観者に徹していますが、話をみてて、俺もいろいろと考えさせられます。
なんか、うまく言えないけど。。。


で、人生ゲーム的人生は何処に？

　大丈夫。タイムラグも予想して書いてますから（というか、私のこの文章に一体
どれだけ信憑性があるか、と言ったら、ぜ〜んぶ「単なる推測」に過ぎませんもの）
　　>>220
>>しかし、それとは別の部分で、彼女が居る人生ゲーム的人生さん、既に結婚されている
>>ぱるむさんをも、私には羨ましく、その上妬ましくさえ感じます。
>>たとえ、色々と大変な努力や私には推測さえ出来ない複雑な事情が、実際には
>>あろうともです。
>>世の中のカップル全てを憎み、道でそういう光景を見るたびに黒い感情が押し寄せてきます。
>>そして、そういう風にしか周囲を見れない自分が、本当に嫌いです。
これ、当たり前ですね。失恋したら１００パーセント、世の中のカップルが全員憎たらしく
なりますよ〜。かくゆう私も、夫とうまくいかなくなってからは、映画の中のラブシーンに
さえ冷たい視線を向けて「ふ。いまのうちだけよ…」と呟いてしまう、意地悪な女になって
しまいました（笑）
　　>>221
>>でも、私自身の場合、自分の周りで「理屈が通らないこと」が存在しているのが、
>>たまらなく気持ちが悪いんです。
>>感情を理性でコントロールしようとしてきた結果、喜びや楽しみといった正の感情さえ
>>何処かで見失ってしまったのでしょう。
そうですね。そしてそれ（感情）が戻りかけているので、ますます気持ち悪いのでしょう。
　…赤ちゃんは生まれた時、何故泣くのでしょうね。
（ヘソの緒からの酸素供給から気道を使った肺呼吸に切り替えるため、という生理学的な
　理由はさておき；）
周り中が知らないものだらけで、何もかもが奇妙で目新しく、怖いからじゃないでしょうか。

　１２９さんの「感情」も、辛い経験を経て、長いこと被っていた殻を破り、新しく生まれ
直したばかり。「出してははならない」と条件付けされた「感情」が、現に「出ようとしている」、
「過去に必要とされたもの」「現在必要なもの」の二つが、１２９さんの内部で争っているのですから、
消耗して当然です。
でも、それは「自分が嫌い」という気持ちを克服するためには、どうしても必要な苦しみ、かと思います。

>>某スレ129氏、
傍観者ですが、言いたくなった。一言だけ。。。
俺は7月に、6年間付き合っていた彼女と別れました。
いずれは結婚。って思ってた。。。

おやすみ。

　どんなに抑制しようとしても、誰もが時に、持て余してしまう、「感情」。
けれどもそれは、紛れもなく私達の一部であり、生涯決して失われることのない、
自分だけの宝物…最も危険で、だからこそ魅力的な、諸刃の剣なのです。
１２９さんが、ご自分の「感情」を認め、時にありのままにそれを表現することに、
条件付けられた「不快感」でなく、「快感」を覚えられるようになった時、
その時はもう、そうそう、「自分が嫌い」だなどとは思えなくなるはず。
たまに自己嫌悪に陥っても、それをなだめるためにこそ、「感情」は、私達に
声を荒げさせ、涙を流させて、楽にしようとするのです。

　うつ病は、私達の心の中にいるありのままの自分、生まれた時からずっと一緒に
いた「親友」からの、「お願い！　もっと自分を愛してやってよ！！」という、
切実な「エール」なのではないでしょうか。
その声を聞き取ることが出来た自分を、恥じるのではなく、誇りに思って下さい。
自分自身を大切に出来ないひとには、他人を大切に愛することなど出来ない、そう、
私は思うのです。

>>１２９さん、心を開いてお話して下さって有難う。
そうそう、貴方はもう、「誰かと愛しあう」ためのスキルを身に付け始めておられます。
私が「勝手に妄想暴走女（笑）」と呼ばれる覚悟でレスをつけられたのは、１２９さんの
その、ありのままの自分をどうにかさらけ出そうとする姿勢を、好ましく感じたからですもの。
ありのままの感情を表現出来ること、それが、相手の警戒心を解き、その心を開くための
「鍵」なのではないでしょうか。

>>人生ゲーム的人生さん、とろけるさん、ロムの皆様、
長文にお付き合いいただいて、申し訳ありません。そして、有難うございました。

…これからは、本当に「マタ−リ」、とまいりましょう！
でも、とろけるさんのお話も、お聞きしたいかな、とかいってみるテスト。
（大丈夫。もう、この勢いでレスを付けたりしませんから…（笑））
…では、おやすみなさい、いい夢を…♪

えっと、今日は昼間からグースカ寝ちゃってて全然会話に
参加できませんでした。

>>ぱるむさん
>>某スレ１２９さん

何かそろそろ解決の糸口が見えそうですね♪
レスは短いですが、全部読んでますよ〜
（量的に全部レスできないので・・・(^^ゞ）

あ、一言だけ某スレ１２９さんに。
私も９年間付き合った（途中、中断あり）彼女と破談した時は
カップル見るたびにムカムカしてました。人間ってそういう生き物ですよ♪

>>とろけるさん
>で、人生ゲーム的人生は何処に？
夢の中にいました。(^^ゞ
本当に昨日の買い物で疲れたみたい・・・
体力ね〜なぁ・・・(^^ゞ

でも、睡眠薬飲んでもう一度寝てみます。

眠れない。。。
いまいち、効きがよくない。
翌日、頭痛くなるし。

　ああ〜おやすみ、と言ったはずなのに〜、何故に眠れぬ、わが身の謎よ♪
…デパス、飲もうっと。明日病院だしー
…効かなかったらどうしよう。いや、効くはずだ。

あ、とろけるさん！　どもです。　不謹慎だけど、仲間がいて嬉しかったり…
えらそうなことさんざん書きこんでも、これです。なんか、とほほ；です〜
おーい、猫、こっち来てよう〜〜〜
くすん。こないや。２錠飲んでみようっと。

ぱるむ氏ども。
おやすみではなかったの？？

ん。
俺は眠れんから、3号機にUDを仕込んでるところ。

クリニックの予約、変更しよ。
金曜まで、もたんわ。いろいろと。

おはようございます。
朝ですので、今は簡単に。

>貴方は恋をして、それを失ったから、それほど苦しんでいるのですよ。
これには間違いないのですが、

>そして、初めてその抑制の「殻」を破りかけたのが、彼女だったのでしょう。
この部分には、まだ納得が出来ません。
上手く言葉に出来ないのですが、感情を隠して冷静であろうとしている自分を
守ろうという行動の結果が、彼女とのお見合いだったと思います。
むしろ、自分の欲望・気持ちを更に押し殺さなければならないと、そこまでしたのに
結局は全てが無に帰してしまった反動が来ている、というのが自己認識です。

>>228については、今は返事をする時間が足りません。
帰宅してからにします。

皆さんも、どうか御自愛して頂きますように。

おはようございます。

>>230-231
あらら。二人とも寝てなかったのですか？（＾＾ゞ
ぱるむさんは、薬を早めにちゃんと飲んだ方がよさそうですね。。。
とろける。さんはおっしゃる通り、早く先生に相談するのがベストかな？
で、とうとう３号機までUD投入ですか？結構、わけわかんなく
なっちゃいますよ〜、提出回数とか、ポイントとか増えちゃって（ｗ

>>233　某スレ１２９さん
ぱるむさんがいい事を言ってたの(>>228で)スルーしちゃってましたね。
なので、便乗アドバイスです。（汗）

>自分自身を大切に出来ないひとには、他人を大切に愛することなど出来ない、そう、
>私は思うのです。

自分の事に自信を持ててなければ（今の私もそうですが・・・）、
女の人からは頼りなく思われちゃうようです。ただ、そういうところが
母性本能をくすぐられてという場合もあるようですが・・・・
（ぱるむさんはそのタイプ？（ｗ　）

>ありのままの感情を表現出来ること、それが、相手の警戒心を解き、その心を開くための
>「鍵」なのではないでしょうか。

これは大事かもです。ありのままの自分を曝け出さないと、相手の警戒心はなかなか解けません。
だから、私は（また個人的な話で申し訳ないですが）付き合い始めの頃から、自分の嫌な面も
出しちゃいます。本当に好きになる（なってくれる場合）って、相手の欠点も含めて『好き』です
からね。万が一、それで振られたら、逆によかったかと思えるはず。だって、本当の自分は
いつか相手にわかってしまうもの。その時に振られたら、時間も無駄だし、受けるダメージも
大きくなります。

　皆様、おはよーござ…こんにちはの時間でした。あは；

>>232 とろけるさん、こんにちは♪
実は、とろけるさんもまだ起きてるんだ、と思ったら、妙に安心出来て（ごめんなさい、勝手に仲間意識持ったりして；）
お薬が効き出して、何とか眠れました。ありがとです〜
「３号機設置」…すごいなあ、ってことは３台も持ってるですか？パソコンに詳しいなんて、いいなあ。
うちのも早く修理終わって帰ってこないかなあ。
んー、病院… 寝過ごしたし、子供の方も通院日なので、午後からマタ−リと行くことにしよっと。

>>233 １２９さん、いってらっしゃ〜い♪（って、遅いか；）
いろいろお話しましたが、１２９さんが納得いかないことは納得いかないでいいのですよ。ただ、あえて言うとすれば、人生には、「保険が効かない」分野があるので、
無理に納得しようとすると、苦しくなっちゃうこともある、かな。
時代的にどうにも古臭い演歌に根強いファンがいるっていうのは、誰の人生にも納得出来ない口惜しさがある、そういう普遍的な真実？の部分を「売り」にしてるから
じゃないでしょうか。「酒と涙と男と女」、なんて、どういう歌かよく知らないけど、題名聞いただけで「だよな〜まったく人生って奴は…」とか妙に感慨深くなっち
ゃいますもんね〜
ひととの別れとか、愛する者の死とか… 時間による忘却しか癒してくれない、そういう痛みや傷も、やっぱりあるですよ…で、
私はサザンオールスターズとかＢ，zとか気に入ってますけど。（笑） サザンの「東京」（あれ、ローマ字だっけかな？）とか、
じーんとくるなあ…

どわあ？！　失敗したわ、なんだこの妙な改行は；…うう、すみません。

>>234 人生ゲーム的人生さん、お世話になってま〜す♪

昨日は寝てらしたんですか。
そうですよね〜、おうちにいると体力なくなるですよね〜
私ももう、へろへろ。かつては体育教師（新体操部のコーチだったな。私は帰宅部
だったけど）にさえ、(スタイルは悪いけど）その柔軟性にびっくりされた体が、
今では板のようにがっちごち。
この間、ＴＶであるある大辞典見てて何気なく、なにかに効く体操ってのをやって
みようとしたら、「か、体が、曲がらないっ？　うっそおー！！」(苦笑）
我が家のご近所では、白白と明け始めた朝の光の中、せっせとウオ−キングに励む
皆様が結構いらして、その「雄姿」を徹夜明けの窓越しに眺めて、反省することも
しばしば。
どうせ眠れないんだし、今度ＭＤでも持って早朝散歩、してみようかな。
ＢＧＭはやっぱり、「明日があるさ」でしょうか？（笑）

さて、と。子供も帰ってきたし、そろそろ病院に行く支度しよっかな。
それでは皆様、またね〜、です♪

某スレ129です。大文字小文字を揃えるのは諦めました。

>>234
今朝は時間切れでしたので、スルーしたつもりはありませんでした。

>自分の事に自信を持ててなければ（今の私もそうですが・・・）、
>女の人からは頼りなく思われちゃうようです。ただ、そういうところが
>母性本能をくすぐられてという場合もあるようですが・・・・
>（ぱるむさんはそのタイプ？（ｗ　）
これは非常に痛感していますが、循環論法ですよ。
自分に自信が持てないのは、女性から頼られないからでもあるんです。

>これは大事かもです。ありのままの自分を曝け出さないと、相手の警戒心はなかなか解けません。
母性本能に訴えかけるというのは、お見合いでは無理な話。
ぱるむさんですら、結婚前では
>私がお見合いしたのは、スーツ姿でてきぱき動き回り、段取りに若干ウルサイものの、
>親から大切に育てられたのがすぐ判る、「長男で末っ子」らしい夫。
という認識だったんですよ。
気持ちを病んでいることを、お見合いの席で言えると思いますか？

それに、私は「自分を曝け出さない｣のではなくて、「自分を曝け出せない」んです。
何度も言っていますが、女性を目の前にしたら意識が飛んでしまい、本当の気持ちは
完全に消え去っています。
待ち合わせ前には、逃げ出したいとばかり怖がっていて、別れた後にはまた何も
出来なかったという無念さだけが残ります。
そして、次の人とお見合いしても、反省はまったく生かせずに同じ失敗をトレースします。

カオナシをこのスレに招き入れてしまったのが運の尽き、と諦めてもらうことにして、
開き直って議論のループを続けます。
>>228
>うつ病は、私達の心の中にいるありのままの自分、生まれた時からずっと一緒に
>いた「親友」からの、「お願い！　もっと自分を愛してやってよ！！」という、
>切実な「エール」なのではないでしょうか。
ヘボカウンセラーとの件は、感情を隠しているという事がバレてしまい、だからこそ
相手に親近感を感じさせられなかった、だからこそ次は隠している事すら悟らせずに
結婚詐欺師のような技術ででも武装するしかない、でもそんな能力・素質を持ち合わせて
いる筈もない、という所に思考が陥っています。
本当に感情が露わなったのは婚約破棄になった後からで、それによって色々なものを
失ってしまい後悔するばかりです。

>そうそう、貴方はもう、「誰かと愛しあう」ためのスキルを身に付け始めておられます。
これが、結婚・恋愛相手とのということでしたら、きっかけすらありませんよ。

>でも、それは「自分が嫌い」という気持ちを克服するためには、どうしても必要な苦しみ、かと思います。
こんなのは麻疹と一緒で、思春期のうちにでも通過しておけばよかった部分なんですよね。
でも、大人になってからの麻疹は命取りになります。
この苦しみを乗り越えられずに挫折してしまったら、あの宅間守のようなダークサイドへと囚われて
しまうのでしょう。
そうそう、宅間守も一度は結婚相談所で結婚してるんですよね。
私には彼ほどの実行力すらないのですから、更に情けない人間なのですが。

今日は英会話の講習をサボッてしまいました……。
先週は、個人の出来事を英語でスピーチする場で、「お見合いで上手く行っています」なんて
話題を喋った奴がいて、その間は耳を塞ぎっぱなしでした。

自己レスですけど、私の失恋相手というのは、ヘボカウンセラーではなく
「結婚・恋愛」そのものです。
本人の機嫌を損ねたら結婚できなくなるから、というのだけが私の行動原理です。
それ以外の感情が、本当に出てこないんです。


ぱるむさんたちのせっかくの言葉も、どうしても私の所まで達していない、というか
私が壁を作って受け入れていないのですが。
そうしなければならない、ということは明確になっていても、それを全く実践できない
のだから、ますます自分が嫌いになっていくばかりです。

>>某スレ１２９さん改めお天気お兄さんへ

　そうそう、自分をさらけ出せないって辛いですよね〜、うん。
だからといって、「結婚詐欺師のスキルを身に付けてでも結婚」を、というのは、
はっきり言ってお天気お兄さんには、無理。全然向いてないと思いますよ〜。
　結婚詐欺師をする人種はねー、生まれつき、どうやったら相手に「自分の弱みや
欠点を、長所に見せるか」を心得ているのであって、相手に本心を悟らせないこと
の意味が、お天気お兄さんの自己武装とは「真逆」の発想で生きてる人達なのですよ。
彼等は、普通のひとが欠点として自己嫌悪するだけの、自分の弱みやダークサイドを、
女性に対する「魅力的な武器」として使うことで稼いでいける、いわば非常に自己
中心的な「ナルシスト」揃いなのです。
　生まれたての感情を一生懸命抑えつけようとしている段階のお天気お兄さんには、
そういう手法を真似るのは、３歳児が苦味走った中年男の魅力を演じようとするのと
同じくらい無茶だから、やめておいたほうがいいと思いますよ。
　それと、自分に自信が無い男性を「母性本能」をくすぐられて好きになる女性
なんてごまんといますし、（ほら、ひも業の男性は、そっちの手法を使ってるんです）
ひも業までいかなくても、「自信の無さ」はアンチ･マッチョで、女心をくすぐる
かなり標準装備型の武器なのに、女性心理について全然研究が足りませんね〜（笑）
倉田由美子の「だめんず･ウオ−カー」という漫画が一時話題になりましたが、
「どうせ俺なんかダメだからよお」「そんなことないわ、貴方のよさは私が一番判って
るじゃない」などという台詞は、日本全国津々浦々で、毎日のように繰り返されている
カップルのありふれた日常会話ですよ〜。

つまり、お天気お兄さんのデータ収集は、親や世間の目を意識し過ぎていて、
「社会的に見てどうか」というフィルターを通しているので、生身の女性というもの
が全然見えていないのです。手元に集めたデータも「親や世間に認められ感心される、
立派な結婚」にふさわしい「ちゃんとしたお嫁さん候補」の女性なら、こう考えて
こう反応するはず、という、実戦では何の役にも立たない「机上の空論」だらけかと。
「社会に都合のいいプロトタイプ・マリッジ」を目指して努力して、立派な仕事
ロボットになりたいなら、自分を理解してくれて好きになってくれることなんて求めちゃダメ。
　でも、お天気お兄さんは、お互いに愛しあえるひとが欲しいんじゃなかったの？
女性に愛されて頼られたい、それで自信をつけたい、つまり、相手に「貴方って素敵、
男らしいわ」って言って貰いたい、これは「このままの俺を肯定してくれ」ってことで、
それはどの男性でももってる「女性への甘え」なの。
　お天気お兄さんは、その甘えを、「男としての自立、一人前の所帯持ち」なんて、
立派な言葉に置き換えて恰好つけて考えてしまうから、お見合い相手の女性には、
貴方の良さが伝わるどころか、自分勝手な視野の狭い人に見えてしまっているんじゃ
ないかしら。

　誰かに甘えてもいい、ということを信じられないのだろうけど、甘えてこない相手
に甘えるには、ものすごい勇気がいるって、知ってました？　
ご自分だっていろいろ不安に思っているのに、相手の女性にそんな勇気を「要求」するのは、
外見を云々するよりずっと贅沢だって、気付いて下さいね。
多分、手元に集めたデータも「親や世間に認められ感心される、立派な結婚」に
ふさわしい「ちゃんとしたお嫁さん候補」の女性なら、こう考えてこう反応するはず、
それにウケルにはこういう風にリードして、なんていう、実戦では何の役にも立たない
「机上の空論」だらけかと。
「社会に都合のいいプロトタイプ・マリッジ」を目指して努力して、社会に貢献する
立派な人間パーツになりたいなら、組み合わせパーツに「自分を理解してくれて好き
になってくれること」なんて求めちゃダメ。政略結婚って、そうでしょ？
　でも、お天気お兄さんは、「お互いに愛しあえるひと」が欲しいんじゃなかったの？
社会に貢献する生産性確保のための企画基準をクリアした一対のパーツになりたい、
なんて思ってるわけじゃないでしょ？もしそうだったら、そういう「部品の片割れ」に
なりたがる女性は、まずいないでしょうね。
　女性に愛されて頼られたい、それで自信をつけたい、つまり、相手に「貴方って素敵、
男らしいわ」って言って貰いたい、これは「このままの俺を肯定してくれ」ってことで、
それはどの男性でももってる「女性への甘え」なの。
　それ自体はありふれたことなのに、お天気お兄さんは、その甘えを、「男としての
自立、一人前の所帯持ちになる」なんて、立派な言葉に置き換えて「恰好つけて」考え
てしまうから、お見合い相手の女性には、貴方の良さが伝わるどころか、自分勝手な
視野の狭い人、に見えてしまっているんじゃないかしら。

あ、二重書きこみ！！　下書きと清書両方送っちゃった〜え〜ん！
すみませんｍ（＿＿）ｍ

>それと、自分に自信が無い男性を「母性本能」をくすぐられて好きになる女性
>なんてごまんといますし、（ほら、ひも業の男性は、そっちの手法を使ってるんです）
ですから、そういう物を趣向する女性は、お見合いにはまず現れませんよ？
こう言っては何ですが、男性を利用してやろう、男性に面倒なことは任せてしまおう
という人が多すぎて、もはやお見合いであった女性をそういった色眼鏡で見ること
しか出来ません。
そうでない例を目にしていないのですから。
その見せ方が悪い私もいけないのですが、自信がなさげな部分を隠しきれなかった
瞬間に、あ、コリャ駄目だという空気が伝わってきます。
ですから、それをどうにかして隠して取り繕おうとしか、私には出来ないんです。


……明日からの夏休みが、今から本当に憂鬱。

>「親や世間に認められ感心される、
>立派な結婚」にふさわしい「ちゃんとしたお嫁さん候補」の女性なら、
こういう要素、本当に私は全く求めていません。
が、仲人さんやらが勝手に気を回して、私のカタログスペックはこの程度だから
コレくらいは要求するだろう、という視点でしか周りからは見られていないのですが。
何度どれだけそんなモノは気にしていないと主張しても、どうしても通じません。

ま、女性の方も良いお嫁さん候補を装っていて、私には実態を見抜くことも出来ませんから
延々と仮面を被っての鍔迫り合いを続けているというのが、私のお見合いなのですが。

>誰かに甘えてもいい、ということを信じられないのだろうけど、甘えてこない相手
>に甘えるには、ものすごい勇気がいるって、知ってました？
お見合いの初回から甘えたりしたら（例：この近くでいいお店知っています？と女性に聞く）、
間違いなくその場でOUTですよ。
それ以前の段階で、いつも終わってしまいますから。

>「男としての自立、一人前の所帯持ちになる」なんて、
自立という意味で言えば、１人暮らしをしている現状の方がよっぽど自立していますよ（苦笑
それが耐えられなくなったからこそ、お見合いを始めたのですから。

>「社会に都合のいいプロトタイプ・マリッジ」を目指して努力して、社会に貢献する
>立派な人間パーツになりたいなら、組み合わせパーツに「自分を理解してくれて好き
>になってくれること」なんて求めちゃダメ。政略結婚って、そうでしょ？
ヘボカウンセラーの場合は、あちらはこういうつもりでした。
それに私が合わせきれなかったからこそ、別の人と両天秤を掛けて私をキープ君（古い言葉だ……）
にしようとした訳で。
唯一の結婚の可能性があったケースがこれですから、日本籍目当ての中国人でもいいかなあ？と
いう気持ちにもなったんです（残念ながら、これはガセネタでしたが）。

　あああ、下書きと清書がごっちゃになっちゃった；
内容重複しまくりだーーー！ＰＤＡだと画面狭いからウインドゥ幾つも出して
並べて比較出来ないんですう、お許しを…

　多分お天気お兄さんは、誰かに甘えてもいい、ということを信じられないのだろう
けど、そもそも 「甘えてこない相手に甘えるには、ものすごい勇気がいる」って、
知ってました？ご自分だっていろいろ不安に思っているのに、相手の女性にそんな
勇気を「要求」するのは、外見を云々学歴をどうのと選り好みするよりも「ずっと贅沢」。
　それはつまり、「俺がずっと仮面を被って、恰好いい男を演じていても、一方的に
そういう俺を好きだと言って、拍手し続けてくれ」って言ってるのと同じことなんです。
　条件で妥協を重ねていても、心の奥では「熱烈に愛されて」あちら側から寄り添って
くれることを求めている、貴方はもっと自分の求めているものを、「分析」せずに
「感じた」ほうが いいですよ。
　それをしないから、いくら自己分析しても上滑りしてループし続けるのです。
今の貴方は「猛烈に甘えたがっている」状態なんだから、理屈では解決しっこない
のです。無理に理性的に振舞った寄り戻しが、友人に見放されることになった「荒れ」
なんですよ。
　自分の感情を認めてあげないと、楽にならないし、お見合いもうまくいきっこありません。
貴方が本当に嫌いなのは、トータルな貴方でなく、「感情を抹殺して生きる」ことを、
理性的で恰好いいと思いこんでいる（そう世間に洗脳され、疑うことも出来ないほど、
いや、思いこみの存在を感知出来ないほど）「自分を省みない自分」なのです。
　お天気お兄さんの冷静な自己分析は、その基本においてすでに、誤ったデータの
集積から導き出されているので、一見ちゃんとしたデータ分析結果に見えるけど、
貴方がとうとうと語る「自己像」は、あくまでも親や世間から見た自分なんだもの。
　

今、確認しなきゃいけないことがあって実家に電話したら、両親がまたも喧嘩中でした。
弟は、高校時代に家庭不和のとばっちりを受けて、登校拒否->中退->引きこもりという
経路を辿っています（今は、修士卒で就職）。
その時は、私が仲裁役に回ったり、愚痴を聞いて相談に乗ったりしてどうにかこうにか
やってきたのですけど、こっちが本当に辛い状況に陥った時にも相変わらず断続的に
喧嘩を続けていて、今もまたぶり返してきました。

もう、本当に鬱陶しいです。
そんなに私のことを追い込みたいのかよ？
ジジババ抜きならお見合いでは好条件になるよな、なんて嫌な考えすら頭を過ぎるぞ。

　だけど、親や世間は、貴方の代わりに、トイレにいったりご飯食べたり、盲腸で手術したり、
恋をしたり、泣いたり、キスしたり、手を握ったり、ホテルへいったり出来ません。
もし貴方が癌になったら、「周囲の評価」や「世間様」が痛かったり苦しかったり、
放射線治療で脱毛したり、薬の副差用でげろげろ吐いたりしえくれると思います？　
　他人にどう思われるかじゃない、貴方自身は何がしたいのか、結婚して「周囲に
認められる」より先に、「認められなくてもやりたい」ことは何なのかなあ。
社会的存在としての貴方でなくて、ただの、生き物としての貴方自身は、どこに
いるのかな？　何を感じているのかなあ？　そこが全然表現出来ていませんね〜

　それとー、電気店で買い物する時、パソコンのスペックを気にすると同じで、
お見合いにいってスペック気にするのは当然。そういうシステムなんだから。
「俺は相手のスペック気にしないけど」って、謙虚な発言のつもりだと思うけど、
スキルのあるなしはともかく、「自分のスペックには自信がある、だから相手は
結婚してくれさえすればいい」って、すごく傲慢に聞こえるですよ。
相手だって自分のスペックもコミで、ちゃんと自分を評価して貰いたいんですから。
相手にだってそれなりのプライドがあるのですよ。そこを考えないと。

で、言葉通り本当に「スペック気にしてない」なら、お見合いにこだわるのは無意味
だし、「仕事が忙しい」っていっても、国家機密に関わる政府の極秘プロジェクトを
実行中で軟禁されてる秘密研究員でも、服役中の囚人でもないんだから、帰宅途中や
休暇に街に出てナンパしないのは、お天気お兄さん自身の意思、だよね。
　いつも同じ喫茶店でコーヒー飲んで、「やあ、どうも」って、好みのウエイトレス
さんに微笑みかけるくらいの、「女性と自然に話しあえる」努力、した？
お見合いで真剣勝負する前に、そういう基本の「袖すりあうも他生の縁」的、日常
生活での触れあいって奴を、まずクリアしてみないと。ボクサーだってプロテスト
受けなきゃ試合に出られないんだし。
　
　ま、だいたい人間なんて、世間が用意した「お値打ち判定」でgoodなら、人生の
全てがうまくいく、なんてわけ、ありゃーしませんよ。スペックも条件も、ただの「建前」。
ロックフェラーより金持ちで、ディカプリオよりハンサムで、アインシュタインより
頭良くて、ナポレオンより有名で、天皇陛下よりえらい地位にいて、マザーテレサ並み
にいいひとでも、「ふられる時はふられる」んです。
でもって、好きになる時は、相手が強盗でも殺人犯でも好きになるし。　
ひとの心は、他人がどうあがいてもそのひと本人にしか決められない。だから誰か
に好きになってもらえると、「嬉しい」んでしょ。

　「今日はカレーとサラダだよ♪」「あ、セロリとらっきょ…俺、嫌い」
仏頂面でそう呟く貴方に、「…ふふん、かーわいい、子供みたい」とからかうように
笑い返し、「じゃあ、それは私が食べてあげる。でも、本当は好き嫌いしちゃダメ
なんだからねー」そう言ってくれる、彼女が欲しいなら、いつか誰かに言わなくちゃ。

　すごく寂しいんだ。甘えたいけど、甘えるの、下手でさ…
二股かけられて失恋しちゃって、自分がダメに思えて仕方ないんだよね…
　だけど、誰かに優しくされたい。一緒にいて笑ったり、ふざけあったりさ、
　そういうのって、憧れるんだけど…情けないかな、俺？

そんなことないよ〜。悩んで当然だと思うな。…てゆうか、失恋した、って
　その彼女、好きだったの？　でも今は？　…うん、ありがと。私も…　え？
　えへへ、…大好きだってば！　欠点はあるけどね。ん？　…ほら、セロリ残すし（笑）　

どうでしょう、こんなん、結構よくありません？

　親のことなんかほっといちゃえ。
お天気お兄さんの人生はお天気お兄さんのもの。
だいたい、貴方だって失恋して今人生の一大事を乗り越えようとしてるのに、それに
気付かず「貴方がもっとしっかりしてくれないと」とでも愚痴言ってくるんでしょ？
夫婦喧嘩したいならさせておけばいいんですよ。ご両親だって、誰に強制されてる
んでもないんだから。
親から距離を置く、「自立」ってのは、物理的に離れてることじゃなくて、
精神的に親に左右されない、自分の意思で行動出来る、 ってことだし。

お見合い結婚もいい、けどさー、ほんっとに自分のしたいこと、探してみてね！

　ふと気付いたけど、ぼけぼけの私って、スーパーハイの私よりキツイじゃん。
やーごめんごめん。うつじゃなくて多重人格のケがあるのかもしれん。

うちの両親も喧嘩しまくりーの、母親の愚痴聞きまくりーので、相談相手になって
「しっかりもののいい子」、ずっとやってたから。
母の代わりに暴走した父に殴られたりね、で、かばってやった母に「お前がもっと
しっかりしてくれれば」だの、年頃になれば「２５にもなって結婚もしないで世間に
恥ずかしい」だの言われまくって、味方は自分自身だけだったから。
弟なんか、そういう親に見切りつけて、もう１０年以上も実家に帰ってきてませんよ。

あの頃救いを求めて読みまくった本から抽出された想像上の「アドバイザー」たちが、
まだ心の中にいるから、こういう風な書きこみ方になるのかもしれないなあ。
心の中にいる、っていっても、仮人格Ａならこういう風に応えるかな、とか、この場合
Ｂで応えたほうが伝わり易いかな、ってことで、実際に声がきこえるとかじゃないけどね（笑）
いうなれば、「スキルのひとつ」ってことで。

今日、子供がぐずって結局病院いけなかったし、なんかもう「ああ…もういいや」
なぼけぼけーで投げやりーな状態。だから、通常バージョンの私もスーパーハイの
私も、疲労コンパイでお休み中です。あしからず…

>>人生ゲーム的人生

　夜更かしはいけませんよ、プンプン

　がむばって、睡眠・覚醒のリズムを整えるのれす

というアッシも生活乱れてますが･･･　

>>ぱるむ(Ver.ぼけぼけ)さん
>>お天気お兄さん（祝！コテハン決定！）

はぁ、やっぱりぱるむさんの言葉は心に響きますね。
何か私も一緒に相談を受けてる見たいです（ｗ

お天気お兄さんのためにぱるむさんが仰る要点をまとめてみましょうか？
（いらないお節介すいません。お天気お兄さんはわかっていると思いますが…）

１、全てをさらけ出して、相手に甘えたい欲求を認める
　　（私は恋愛はこのためにあると思っています。最初は私もある程度は彼女に
　　　対して毅然としているつもりですが、気が付いたら甘えまくり・・・(^^ゞ）
２、自分自身の欠点を認める
　　（欠点を欠点として嫌うのではなく、こういうのが自分がなんだと。
　　　今は鬱状態だと、それは嫌う要素にしかならないかもしれませんが、
　　その鬱状態が治ってからは・・・）　
３、相手のスペックにこだわらないなら、お見合いは無意味
　　（確かにお見合いは、あなたにとって高いスペックの女性と知り合える
　　 チャンスかもしれません。でも、お見合いは条件厳しいです。一つでも
　　 イヤな所が見えちゃえば、ダメになりませんか？普通の恋愛だと、そこまで
　　 厳しくありません。ナンパは難しいかもしれませんが（私もした事ない）、
　　 周りにも素敵な女性はいくらでもいるはずえすよ。本当に高いスペックを
　　 求めていないのであればそういった女性にアタックすれば。もちろん、
　　 振られるのを怖がっちゃダメ（鬱状態では難しいかもですが）。私なんて、
　　 告白した回数は付き合った回数の３倍以上ありますよ。。。以前、本命には
　　 って話で言ったかもしれないですが。。。）

>>252　７７７さん
夜更かしというか、昼寝しまくりで、夜間覚醒しちゃって、睡眠薬を飲んで
無理矢理また寝るってパターンです。。。（＾＾ゞ
でも、確かにちゃんと昼間は起きて、夜寝る生活に戻さないとですね。。。
ってか何かネタも被っちゃいましたね。（謎w

降って湧いた親との件で、しばらくレスが書ける状態じゃありませんでした。
……壁のヒビがまた広がったなあ。

>他人にどう思われるかじゃない、貴方自身は何がしたいのか、結婚して「周囲に
>認められる」より先に、「認められなくてもやりたい」ことは何なのかなあ。
結婚において、私は「周囲に認められること」は望んでいないです。
自分の劣等感を消し、自己満足を得るための手段が結婚なのでしょう。
そしてそれと同時に、自分の拠り所を作るための作業です。

>で、言葉通り本当に「スペック気にしてない」なら、お見合いにこだわるのは無意味だし、
お見合いに頼っているのは、それが「出会いの場を得るために楽な手段だから」です。
私にとっては、ナンパよりもお見合いの方がまだしもよっぽどハードルが低いです。
友人との会話の中で、「死ぬ気でナンパでもしてみたら？」とアドバイスを言われた時、
「ナンパするくらいなら自殺する方がマシ」と即答しました。

>>250
>すごく寂しいんだ。甘えたいけど、甘えるの、下手でさ…（以下略
こんなに甘い雰囲気はもちろん出せませんけど、話題が無くなって困った時に、
同様の事をヘボカウンセラーなどにも出してしまったことがあります。
結果は全て惨敗で、「何でそんなことを私に言うの？」と反論されました。
今思えば、私に対して見切りを付け始めたきっかけがコレでしたね。

>親のことなんかほっといちゃえ。
>だいたい、貴方だって失恋して今人生の一大事を乗り越えようとしてるのに、それに
>気付かず「貴方がもっとしっかりしてくれないと」とでも愚痴言ってくるんでしょ？
違います。
両親にしたら、私の今の状態は心配で居ても経っても居られなくて、過干渉なくらいに
電話が来るまで受話器の横で待ってるだの、こちらが会いたくないと言っているのに
私の住んでいるところへやってくるだの、挙げ句の果てにパニックになって親同士が
喧嘩を始め、それがこっちにまでぶつけてきたんです。
親でも何でも利用できるものは活用してやろうと思っていたら、バックドラフトで
巻き添えを食ってしまったのが運の尽き。

私にとって結婚とは、自立するための手段ではなく、自分が休める場所を作るため
なんです。
１人暮らしの部屋に帰ってきても、寂しさばかりで気持ちが全く安らがないんです。
2chに来ていることで、辛うじて自分を保ち続けているのですが(w

>>253
ぱるむさんのせっかくの言葉が、それでも私に響いてこないのが情けないです。

１．と２．は、そうしなければならないのでしょう。
２．は、鬱が治るためには上手く行かなければならない、でも治らなければ
上手く行かない、というジレンマに陥っていますし、１．はどうやれば気持ちを
出せるのか、女性を前にすると自分を隠すための鎧が自動的に現れますから、
どうすればいいのか皆目見当がつきません。

３．については、申し訳ないですが全くの見当外れです。
最も安易で、かつ唯一の手段がお見合いだから、それを選んだのですから。
周りにそもそも女性が居ないのだから、「普通の恋愛」が成立する筈もありません。
流石に男性には興味ありませんし（爆


明日が休みだからこんな時間まで起きていられるけど……

えっと、書き忘れてた事があったので、あえて一つだけ緊急レス。

>降って湧いた親との件で、しばらくレスが書ける状態じゃありませんでした。
>……壁のヒビがまた広がったなあ。

えっと、環境的に厳しいかもしれませんが、親から離れる努力をしてみては？

私も、結納直前の破局には親が多大な影響を与えていました。
（２年間かけて相手の親を説得し、いざ親同士を引き合わせたら、父親、母親
ともに失言の連続・・・。そんなの気にしない人だったらよかったのですが、
そこは結構名家の子でそういう礼儀に厳しかった）

この事から、私は精神的に親から独立できたと思います。
それまで、親が考える事や行動は年の功で正しいとか思って
いましたが、そういった礼儀や作法などの点では私の方が・・・（以下略）

なわけで、うすうすそういった事は感じていましたので、私は高校を
卒業後に親と離れるために米に留学しましたし、大学卒業後は
関東の会社に入社し、関西から関東に移り住んで、親とは一定の
距離を保ち続けています。

>>254-256へのレス

>お見合いに頼っているのは、それが「出会いの場を得るために楽な手段だから」です。
>私にとっては、ナンパよりもお見合いの方がまだしもよっぽどハードルが低いです。
お見合いもナンパと同じくらい難しいんじゃないかと考えるのは私だけでしょうか？
ナンパは難しいのは私も同意です。私もナンパは勇気がなくてできません。
あれは難しいです。でも、絶対にまわりを見渡せば、いい女の子はいると思いますが・・・
あなたがそれに気づけるかどうかの問題かもしれません。。。

>結果は全て惨敗で、「何でそんなことを私に言うの？」と反論されました。
これは、人によって反応は変わってくると思います。男でも色々なな性格の人間が
いるように、女性の方も色々な性格の方がいます。（甘え好きな女の子もいれば、
そんなの嫌いな女の子もいます）一人だけ見て判断するのは早いのでは？

>>255 親のこと
>>257で書いたように、自分から距離を取る努力をしないと、親はいくらでも
付きまとってきます。それが親心なんです。

>>256

やっぱり、どうしても鬱思考から抜け出せないように見えます。
そういった悩みを含めて、クリニックへの通院すれば、解決の
糸口は必ず見付かるはずです。

失礼を承知で言えば、あなたの他の言葉と比べても、
病院へ行かないという理由だけは、説得力が薄いです。。。

…結局、またしても不眠です。そして、お天気お兄さんのレスの中に、私のトラウマ
をざっくり切り裂くものがあって、抑制ふっとびまくって書きこんでますから、
気にしないように、お願いしますね。ほら、逆鱗に触れる、って奴だったもので。

　お見合いが一番楽？
楽して「安らぎの場」とか、「癒してくれるひと」を得ようなんて、
人生なめきっちゃダメ。女性をなめきっちゃだめ。

「両親が過干渉なくらいしつこく心配してくれる」？、貴方のことにかこつけて、
うまくいかない夫婦関係という自分達の問題から逃げてるんですよ。
お互いに、「息子が一人前に幸せになって、親としての肩の荷を降ろすまでは、
世間体が悪いから絶対に離婚出来ない。息子のために我慢しよう」って「言い訳」
が使えるんだから。
　貴方が結婚して初めて夫婦で向き直って、結果どうなろうと、それは二人の問題。
男女の仲なんて不可解だから、その時、実はまだお互いを必要としていた、そういう
ことに気付くかもだけど、それははっきり言って、子供の貴方には、「全然関係無い
し、どうにも出来ないことなの。ご両親だって、貴方の親である前に、ただの男と女なんですよ。
で、ご両親見てれば判るでしょう？　結婚してもそうやって延々と「人間関係の葛藤」
は続いていくんです。

　「女性とおつきあい出来ない」と悩んでいる貴方が、彼らの問題を本当に解決して
あげられる、なんてまさか思いませんよね。今までだってそうしてきたんだし、
これからもどうにかしてやれる、なんて思ってたら、もう完全に親離れ出来てません。
親に頼られて、努力してきたのはえらいけど、それを誉めて感謝してくれるのは
親だけです。そうしてずっと、争い事があるたびに、孤軍奮闘してあげるんですか？
それじゃあ、貴方と恋愛したり結婚する女性は、必然的に二の次になってしまう立場
なんですよ？　普通いやがりますよ。

ひとり暮らししてても全然親離れしてない今の自分が、
結婚して新しい家庭を手にいれさえすれば、変われる、なんて、甘いですよ。
結婚はインスタントラーメンじゃありません。届け出して社会に認知されれば、
彼女の愛が保証されて一生続く、なんてことあるわけないんだもの。

　そうなったら今度は貴方が、「親になんて構ってる場合じゃない」ほど、結婚相手と
の「信頼関係」を築き上げていく努力をしなくちゃいけないんですよ。
式を挙げて入籍したら、「絶対的な信頼で結ばれる」なんてそんな簡単じゃないです。
安らぎあえる信頼関係は、「結婚すればぱっと生まれる」んじゃなくて、結婚した
瞬間から、二人で努力して作り上げていくものなんです。

　ひょっとしたら、親と絶縁することになるかも知れないんですよ？
１２０回見あい全滅のひとは、それで離婚をまぬがれたんです。友人は同居の義父母
にいじめられて、文字通り骨と皮ばかりになるまで痩せてしまって、離婚か別居絶縁
かしか、残されてなかったですからね。
彼がその時彼女を選んだからこそ、どんなに亭主関白でも、喧嘩しても、友人は
彼についていく決意をすることが出来たんです。
どんなに愚痴をこぼされても、私は彼女がうらやましい。

貴方にはその選択をしなければならなくなった時、愛する女性を選ぶ覚悟はあり
ますか？　こういうことが、「愛を欲しがるひと」に課せられたリスクなんです。

今私がうつ病で苦しんでいるのは、私は「選ばれなかった」からです。

　私の夫は親が一番、仕事が二番、趣味が三番、子供が四番、etc.etc.
私は結婚して「俺を愛してるんだから、順番の最後に回されても、尽くしてくれる
だろう。愛してくれてるなら当然だよな」って何年も扱われてきました。
彼の親は、彼の実家に帰省中、そこからくるまで３０分かからない私の実家にも、
「ついでに顔を出してうちの両親にも孫を見せてあげたいので、ちょっと出てきていいですか？」
と言っただけで、逆切れしました。
「小さい子供をつれていったら、あっちに迷惑だろう。だいたい１００パーセント
　の嫁だとでも思ってるのか、わがままばかり言って！！」
しかたなしに、夕飯のおかずを買い物に出たついでに、公衆電話から、地元に到着
したよ、と知らせなくちゃいけませんでした。
夫が義母の病気でショックを受けてパソコン依存症になって、毎日夫婦の寝室で
アダルトビデオや無修正画像三昧の日々を送って、アレルギーでせき込む私を
「咳がウルサイ」と居間に寝かせて、画像の美女と比べてあざ笑われて、１日
５単語以下の会話しかしてくれず、それでも３日以上の休日は、子供が熱を出
しても、彼の実家にいった時は、気を使って仲良し夫婦を演じて。
寂しくて友人に電話していた電話代を、義父が「誰が稼いでると思ってるんだ、
このろくでなし！」と言っても、寂しくて飼った猫を、動物嫌いの義父は（別居
なのに）彼の言う通り捨ててこないからと、
「きさまは人間のクズだ、さっさと別れろ、息子だってお前なんか愛してないんだ！」
と電話で罵倒してきて、…そのたびに、涙を流す私に夫が言ったのは、「お前が悪い」
「親父がかわいそうじゃないか」でした。他にもそりゃああいろいろありました。
勿論、全部私が「いたらなくてすみません」と義父に謝罪しましたよ。
でも、夫は自分の妻が親に「人間のクズ」と罵倒されても、彼の気持ちを考えて
そのたびに我慢して謝罪した私は、「かわいそうじゃない」んでしょう。
彼はかわいがられた息子、よい息子でいられれば満足なんですから。
　

　彼を好きでいるための努力に疲れて、限界だからこそ、うつになったけど、
これ以上「自分を嫌い」になんか絶対ならない。
これ以上自分を、「人間のクズ」だから、そんな自分を愛してくれるのは有難い、
なんて思うくらいなら、死んだほうがましです。
それでも彼が好きだと思う自分を、馬鹿だとは思いますが。
自分くらいは、自分を愛してあげなくちゃ。
そうでないと生きていけない。

　…人間関係や愛情というのは、安らぎだけでない、すさまじい葛藤をもたらすこと
も、ままあるものなのです。
理屈で割りきろう、打算で考えよう、どうにか楽に手に入れよう、そんな考えで
誰かに真剣に好きになって貰おうなんて、その程度の考えのひとには、その程度
の縁談しかこないでしょう。
本気で好きになる、好きになられる、ってことを、ルーチンワークのようにこなそう
なんて、出来っこないんです。人間は機械じゃないのです。

劇鬱状態が戻って来て暴走してごめんなさい。
…でも子供のお弁当は作らないとね。それが生活、だもの。
出来るなら、彼を嫌いになって、別れたい…

　お見合いだろうがナンパだろうが友情から発展した恋愛だろうが、それが結婚に
結びつこうがつくまいが、誰かを好きになり、好きになってもらえる、という
ことに、楽の出来る「近道」など、ありません。
　人生に保険が効かない分野がある、と言ったのはそういう事です。
よしんば貴方が、愛のない結婚でもいい、落ち着ける居場所さえあれば、と
思えるのだとしても、貴方の結婚相手は、そうでなく、愛が欲しいと思って
いるかも知れない。一方的に、愛してもらえればいいのですか？
それではいずれ破綻しますよ？
　恋も結婚もひとりでは出来ない。「自己完結」することの不可能な「共同作業」
なのだということを、決して忘れないで下さい。たえまない努力と心遣いが
なければ、どんな種類の人間関係も「維持」していくことは出来ません。
それだけの価値のあるひと、つまり、どうしても好きなひとと、でなければ。

　嫌われるのが怖い、といいながら、好かれるために本音を吐いて「恥」を
かく程度の努力はしたくない？
「寂しいけど、甘えるのが下手」のようなことは漏らした、だからダメになった、
でもね…「一番の本音」を、お見合いの相手本人にでなく、へボカウンセラーに
言ってどうするんですか。間接的に伝えて貰って手間を省く？
プロポーズの言葉を他人に伝言してもらう男性は、間違いなく誠意を疑われますよね。
本音も弱音も求愛の言葉も、「貴方の口から直接言ってこそ」、相手の心に響くのです。

　病院にいって、自己嫌悪とうつを直してからなら、それが出来るかも知れない
のなら、どうしたってこの状態を治したい。

そう思えないなら、貴方は本気で「結婚したい」なんて、思っておられないのです。
　

＞親離れ
最後のお見合い相手だったヘボカウンセラーとの時に、「結婚して、自分の親とお嫁さんの
どちらかを選ばなければならなかったら、奥さんの方につく」という宣言はしていました。
母親などはえらくパニックになっていましたが、この言葉に嘘は無いつもりです。

今年の２月まではともかく、今はもはや両親の仲を何とかして取り持とうという偉そうな
気持ちは持っていません。
昨日の件も、お願いだからこっちにまで迷惑を掛けないでくれ、という憤りです。
住む場所は変えられませんし、電話を出来るだけ断って、私の家に押しかけてきても
会わない、という以上には親からは離れる方法はないのですが。
（と思いきや、先週は警察を脅しの材料にしてねじ込んできたからなあ……）

皆さんそれぞれに事情があって、私だけが不幸だというつもりなどありませんが、
「片親ってのは、お見合いでは相手から見たらマイナス要素だよなあ」という嫌な視点
からしか、この事も見ることが出来ないです。

>病院へ行かないこと
恐らく、私の中にやっぱり病院に対して偏見が残っているのでしょうね。
知人に鬱病で通院している人はいるし、その人とは別にそんなことは気にせずに
付き合っているし他人を色眼鏡で見ることはないつもりです。
私のお見合い相手が病気で悩んでいたとしても、私には何が出来るのか？とは考えても
（多分、力には成れないでしょうけど）、それで断ることはないでしょう。
でも、それがいざ我が身の事となると、世の中にはそれでも偏見が残っているからこそ、
どうしても足が竦んでしまいます。

>>258
>あれは難しいです。でも、絶対にまわりを見渡せば、いい女の子はいると思いますが・・・
「いい女の子」というレベルではなく、本当に日常生活の中で女性と接する機会は皆無なんです。
出会い系サイトを使うか、道を歩いている女の子をナンパするか、店の女の子に話しかける
というのもナンパと同義ですし。
友人からの紹介というのも、そもそも男友達すら少なくって、そんなことを頼んでも、
そりゃ皆さん自分のことの方が大切ですからねえ。

>>結果は全て惨敗で、「何でそんなことを私に言うの？」と反論されました。
>一人だけ見て判断するのは早いのでは？
一人ではないです。複数回あります。
きっと、私の言い方が悪いのでしょうねえ。
自分を卑下していて、相手に同情ではなく嫌悪感を与えるようなオーラを醸し出していては、
どんな性格の女性でも引いてしまうでしょう。

>>259
自らの事ばかりにしか頭が回らなくなっていて、ぱるむさん達の事まで思慮が及ばない自分が
情けなく、どう言葉にすればいいのかも分かりません。

>そうなったら今度は貴方が、「親になんて構ってる場合じゃない」ほど、結婚相手と
>の「信頼関係」を築き上げていく努力をしなくちゃいけないんですよ。
その覚悟はしているつもりですし、でも現実にはそれを実行する段階に達したことは
ないですから、それを証明する事は出来ないのですが。
結婚によって自分の拠り所を作りたい、その為には綺麗事だけでは済まないだろうとは、
逆に自分の親を反面教師として見ながら、かつ自分もいつかはああなってしまうのでは
ないか？という恐ろしさもあって……。

>今私がうつ病で苦しんでいるのは、私は「選ばれなかった」からです。
>私の夫は親が一番、仕事が二番、趣味が三番、子供が四番、etc.etc.
私の父も、私の母に対してそういう態度です（自分の親の順位はもうちょっと下かな？）。
その辛さを、母は次第に私へ愚痴としてこぼすようになり、父は私の弟から拒絶されている
その反動として、私に対して何とか味方に付けようという意向がありありと見えます。
そんな歪んだ環境から逃れたい、自分は両親の二の轍は踏むまい、でもその血を引いて
いるのは確かでそこで育てられてきたのだから、という気持ちは、ここまでにも書いてきた
つもりです。

>>263
「ヘボカウンセラー」＝「最後のお見合い相手」なのですが、混乱させてしまってスミマセン。
彼女の職業はこの場合無関係ですよね、誤解される書き方でした。

>よしんば貴方が、愛のない結婚でもいい、落ち着ける居場所さえあれば、と
>思えるのだとしても、貴方の結婚相手は、そうでなく、愛が欲しいと思って
>いるかも知れない。一方的に、愛してもらえればいいのですか？
>それではいずれ破綻しますよ？
その彼女は、愛が無くたっていいからともかく結婚したい、というのが実態のようでした。
それが実際に入籍する前に判明したのですから、あの人と結婚しなくってよかったと
これは痛切に思っています。
でも、これと私が信頼しようという思いが裏切られたという事実は、やっぱり別次元の話です。

>恋も結婚もひとりでは出来ない。「自己完結」することの不可能な「共同作業」
>なのだということを、決して忘れないで下さい。
相手から好きになって貰えれば、こちらからもアプローチすることも出来るでしょう。
でも、特にお見合いにおいて男性側が受け身でいる事は許されませんからね。
スキルも経験も身につけない無いままに、自分の性に合わない作業を無理に
行おうとして、案の定やっぱり失敗したから、今の私の状況がある訳です。


昨日は私の誕生日でした。
こんな状態ですから、それを祝ってくれたのはプロバイダーからのメールだけで、
下手にそんなモノが届くからこそ、更に虚しさが強調されたのですが(w
時間が経てば経つほどどんどんと状況は悪くなりますし、その焦りだけで何も
進展していない自分の歯がゆさに、呆れてますます自分が嫌になります。

　まず、最初に。　みなさん、ごめんなさい！！　ほんっとうに失礼しましたｍ（＿＿）ｍ
特にお天気お兄さんには、ver.ぼけぼけで、ばっしばしやつ当たりしてしまってました。
一番辛かった時期のフラッシュバックが起きてたもので、ささいな言葉を誤解＆過剰反応
してしまってます。
　みなさん、「…ったく、女ってやつはよおーー…」と思ったでしょう、いやあ、全く、
本当にはた迷惑ですよね。まあ、自分の亭主に都合４度ほどマジで失恋するようなぼけ
ですから、ってゆうか、あれじゃただのヒステリーだよ、はああ〜〜〜〜；
穴掘って入ってアナグマになるくらいじゃ足りませんね。てか、地球の裏側に出ちまう
よな……

てな下らない言い訳はともかく、

お天気お兄さん、

>>自らの事ばかりにしか頭が回らなくなっていて、ぱるむさん達の事まで思慮が及ばない自分が
>>情けなく、どう言葉にすればいいのかも分かりません。
　自分のことだけ考えて暴走したのは私の側ですよお！　なので謝る必要無し、です。
「ぱるむ、キサマは逝ってよし！！！」くらい言い返して下さい；　いや、ほんとに。
へボカウンセラー＝破談相手という基本も見えてなかったぼけです。

>>その彼女は、愛が無くたっていいからともかく結婚したい、というのが実態のようでした。
>>それが実際に入籍する前に判明したのですから、あの人と結婚しなくってよかったと
>>これは痛切に思っています。
>>でも、これと私が信頼しようという思いが裏切られたという事実は、やっぱり別次元の話です。
　そうですよね。そんなひとと結婚しなくてよかった、でも、辛いですよね。
どんなやな相手であれ、好きになった人間に裏切られるって、自分の全てを否定されたような
気持ちになって…失恋に効く薬、誰か発明して欲しいです。
でも、「ひとを好きになるって理屈じゃない」し、それぞれのケースがあるから、臨床データを
いくら取っても、これって決め手が見つかるのは無理かな。
大脳皮質に影響する薬で感情を麻痺させたら、泣くこともなくなるけど、新しい恋も出来なく
なっちゃうだろうしなあ…

最後に、

　昨日、お誕生日だったとのこと。（私がこう言うのもなんだけど、さんざんでしたね）
でもでも、とにかくおめでとう！何がなんでもおめでとう！
ハッピーバースデー、お天気お兄さん！！

　辛いこと、いろいろあったのに、ここでも私にやつ当たりまでされたのに、
あんなにも優しい反省の言葉を返してくれる、そんな貴方に、これまでの苦労の分、
これから、たっくさんのいいことが、ありますように。
いやいや、人間万事サイオウガウマ。きっといいこと、ありますって！

　こうやって謝れるのも、生きていればこそ。
失敗を繰り返して、恥をかきまくって、失恋で落ち込んで、ほんっとにもう！！！と、
自分がいやになっても、やっぱり、生きてればいいことがあるな…
と勝手に納得しつつ…

お天気お兄さん、優しくって、なのにそれを反省ばっかりしちゃう、頭がいいのに
妙に抜けたところがある、そんな貴方が、私は好きです。（＾＾）
ごめんなさい。それと、本当にありがとうございました。

人生ゲーム的人生さん、とろけるさん、皆様も、ごめんなさい、
いろいろとご迷惑かけたのに、ちゃんとレスしていただいて…
本当にありがとうございました。

みなさんにいいことがありますように！

横レス　すまそ

＞お天気お兄さん
もっと肩の力を抜こうよ。
どうも、貴方のレスを見ていると、
「こう有るべき」的考えが強すぎる気がする。
恋愛に対しても、何か具体的には出て無いけど、
貴方の強い「こだわり」があって、
それが邪魔をしているんじゃ無いかな。
恋愛だけでなく、友達や、家族やら色々とさ。
きっと自覚して無い。
若しくは、自覚してる『つもり』だろうけどさ。

恋愛なんて、自然な気持ちだし、
人を好きになる時に、理由なんて関係ないんだけどな。
例えば、自分が淋しいからとか、自分に優しいからなんて、
意味ないことだよ。　わかる？

っていうか、本当に恋人が欲しいの？　結婚したいの？
恋に恋してるだけと違う？

ちょっと中途半端だけど、
気がむいたら、また書き込んでもヨロシ？

ん？
ちょっと見ないうちに。。。

>>お天気お兄さん
あらためて、ども。よろしく。

>>ぱるむ
逝くな。。。

>>271
ども。
気軽に書き込んでいいと思うよ。

>>人生ゲーム的人生
無事？？

多分、端から見れば、私の方こそが暴走していて、それに皆さんが引きずられている
のではないかと。

>みなさん、「…ったく、女ってやつはよおーー…」と思ったでしょう、いやあ、全く、
>本当にはた迷惑ですよね。
母にはいつもヒステリックに父への憤懣をぶつけられ、それでも私にとっては父も母も同じく
親ですから、どちらも大切な存在なんです。
だから、たとえそれが自分の親であっても、肉親のことを悪く言われるのは許せません。
（父も逆に母の悪口を言うし、私から見ればお互い様なのですが）
ですから、分かっていらっしゃるでしょうけど、ぱるむさんのお子さんには私と同じ気持ちは
どうか味あわせて欲しくないです。
でも、ここでの我々は何の遠慮もなしにぱるむさんの味方に立てますから、言いたいことは
吐き出してしまっても構わないかと。

>へボカウンセラー＝破談相手という基本も見えてなかったぼけです。
いえ、確かにハッキリとそう書いていなかったら、当事者でない人には事情が把握
出来なくて当然です。
……破談後に大揉めに揉めていた時、最悪では裁判までをも覚悟して、それに備えて
それまでの経緯を列挙したテキストが、まだHDDに残っていたり(w
淡々と事実を書きつづっただけなのに、後から読み直してみると「随分とぞんざいな
扱いを受けていたよなあ……」と、それに気付かなかった自分が惨めです。

>>271
2chに「横レス」なんて概念は存在しないかと(w
気が向いたらいつでも参加できるのがメリットなのだから。

肩肘を張りすぎとは、正にその通り。
「こうやったら失敗する」という恐れに何重にも囚われていて、身動きが取れなくなってる。
こだわりではなく、自分を守ろうとする臆病心が強すぎて、それが邪魔をしてかえって
自分を傷つけてる。

>恋に恋してるだけと違う？
これも図星。
この歳になってから、思春期の女の子みたいに青臭いよなあ(w
３０近くにもなって、自分にはそもそも恋愛が出来る感性・チャンネルみたいなものが
欠けているのではないかと不安になって、慌てまくって醜態をさらしてる。

が、何も意識しなければ同世代の女性と３年間も会話をしなかったという環境では、
お見合いという人為的な形でなければ、恋愛の可能性すら生まれない。
これから好きになっていけそうな人を見極めるのがお見合いの交際期間だ、というのが
私の認識だったりする。

>>270
お祝い、ありがとうです。
あ、もう一つお祝いが来ていて、それは証券会社からだったのですけど、
お陰で手数料無料で欲しかった株を買えました(w
……これで、株主優待でココイチのカレーが食べられるようになります。
#UD所属チームの告白ですな

おーい　人生ゲーム的人生

　おきてるか〜

と呼んでみるテスト

　最近あっちのスレが盛り上がってないぞ、寒いといわれようが何といわれよ
うが、またーりと雑談して待っていようよ。
　あっちのスレの８２２は、君の事なんか知ろうともしないヤシなんだから気に
スンナ、人生ゲーム的人生が保守しないなら、漏れがマスターのコーヒー飲ん
じまうぞ(w

>>人生ゲーム的人生さ〜ん

…あー、ごめんなさい。
もう暴走しないので、戻って来て下さ〜い…

おーい　人生ゲーム的人生

マスターのコーヒー（ﾟДﾟ）ｳﾏｰ なんだけどなぁ
この時間に飲むと寝つけ無くなるから、無理して飲まなくてもいいよ
一応マスターにことわっておいてね

ちなみにアッシは、マスターからホットチョコレートいただきました
（･∀･）ｲｲ!! でしょ

はぁぁぁ。。。

ちょっと散歩してくる。。。

のど渇いてきたよぅ。。。
なんか、ふらふらするようぅぅ。。。
おやすみ。

うぃ、スレが急に沈静化しましたね……。

人生ゲーム的人生さんは、何処かのスレで何かあったのでしょうか？

>>276
あれくらいの内容で、暴走だったと思っている間は、まだまだ2chネラーに
毒されきっていませんよ(w

>とろけるさん
やっぱり夜型な書き込み時間ですね。
ゆっくり休めていますように。


今日、絶縁された結婚相談所の代わりに、別の所へ話を聞きに行ってきます。
ローカル系のところなので、ここでは転勤ありの私には難しいのでしょうけど。

んと、若干事情が分かりました。

アンチが出て来なきゃ、2chじゃ空気扱いですよ？
アレは粘着君でもないみたいですし。
UD系は連帯感が強いので、荒らし耐性は強い、って話は以前にもしましたが。

ま、また彼女が来ていて書き込んでいる時間がなかったのだと
思っておきますね(w



夏休み２日目、部屋に食べ物もないし、食料調達にそこら辺を回ってきます。
本屋はまだやってないけど……。

久し振りに覗いてみたら、常駐される方も増えて賑やかになりましたね〜
ところで、昨日某板で鬱病絡みの相談スレが立っていたので
覗いた所、あまりの鬱の認知度の低さに悲しくなってしまいました…。
しかも、自分に近い人が鬱かもしれないと思いながら
理解や知識を深めようともしないで、相手と別れようかとか
離れようかとか言っていて、悲しくなりました。
そんな気持ちでつきあうなら、最初からつきあわないでほしい…。
これ読んで、気分悪くさせてしまったらすみません。

えっと、ご心配おかけしました。

昨日はあのスレは見てもいなかったです。。。（大汗）
でも、あれくらいの煽りは耐性付いちゃったので大丈夫ですよ〜！

で、本当の事を言うと夜は彼女が来てて、ほの他の時間は他の
遊びで忙しかったんです。。。（＾＾ゞ

某有名サイトが作ったメッセンジャーのチャットルーム（カラオケ）で
ＭＣ（＝ＤＪ＝司会？）をやってたんです。。。
なわけで、２ｃｈにも来る回数減っちゃって、レス付けが追いつかない
ようになっちゃってるわけで・・・（＾＾ゞ

えっと、私の書き込みが遅れてる時はＭＣやっててストレス発散
してると思ってて下さい。申し訳ないですが・・・・（＾＾ゞ
ＭＣやってると疲れて昼寝ってパターンが多いので・・・
（何せベッドの上でやっているのもで・・・・（＾＾ゞ）

>>ぱるむさん
きつい言葉も書かれてますが、それもまた真理だと思います。
なわけで、気にしないで下さいね〜！
私は勝手に違う世界で疲れて昼寝大魔王になっちゃっている
だけなので・・・（＾＾ゞ

>>お天気お兄さん
色々心配かけたようで。。。想像は半分当たってました！（ｗ

>>とろけるさん
やっぱり、心配かけたようで・・・（＾＾ゞ
一応、無事です。

ちょうど、>>278くらいの時間にＭＣやめて寝ました。。。（＾＾ゞ

>>282
訪問ありがとうございます。
>>1があんまり来ないスレになっちゃいけないと思いますが、
何かの縁でこのスレに集まった方の雑談所になればと。。。

で、某板ってどこでしょうね？
メンヘル板はそこそこ知識があるかな？と思っているのですが、
他の板だとヤバイかもしれませんね。。。
って仰っているのがメンヘル板かもしれませんが・・・・（＾＾ゞ
（あそこは煽りがあるけど、それを無視すれば大丈夫！）

　こんにちは。
ここで皆さんにご迷惑をおかけしてしまうほど、フラッシュバックがひどいので、
反省して、昨日心療内科にいってきました。
婦人科（子供の入院時についでに子宮癌検診したので）でいただいた安定剤のデパス
だけでは眠れないようです、とお話して、先生とご相談の上、エバミールという導眠
効果のやや強めのお薬をいただいてきました。
おかげで、（やっぱり、遅くまで起きてたですが）一応ちゃんと寝つけましたです。
ありがとう、先生♪　皆様も、ありがとうございました。
やはり、病気には病院ですね。

>>お天気お兄さん。

　貴方のご両親を悪く言うつもりはなかったのですが、申し訳ありませんでした。
なぜ私が「親のこと」であれほど切れてしまったから、というと…

私の夫が「両親が大事」なことについて、私もそれは判っていて結婚したし、私も
彼の両親だから大切にしようと、思っていました。
だって、誰だって、どんな親でも自分の親は大事ですものね。
私も、自分の実家には顔を出させてもらえなくても、夫の実家には帰省して、親戚
付きあいにも気を配って、義父母と不仲な義姉夫婦の仲を取り持ったり、義母の
入院中は出来るだけお見舞いにいって…。至らない点はあったでしょうが、私なりに
努力はしたつもりです。

　で、夫は、私の母が入院した時も、父が入院した時も、母方の祖母が亡くなり、
伯父、祖父（母方の実家はここから車で１時間です）が後を追うように亡くなっても、
「仕事が忙しいから」と、見舞いに行かず、葬儀にも法事にも、一切出席せず。
仕方なく私ひとりで電車で母方の実家に向かい、見送りましたが、
「ぱるむの旦那様は忙しいんだねえ、こういう時も休めないなんて」と、そういう
ことにウルサイ親戚の方々に、私だけでなく、母まで皮肉言われまくりでした（苦笑）
　それでも、本当にどうしても仕事が忙しい、というなら、「そういうこともあるんだ、
今は不景気だし、どこも大変なんだし」、と無理に納得しようとしていましたが、
夫は、自分の従兄弟の旦那様が倒れた時は、速攻で翌日休暇を取って、家族全員連れて
遠方の病院まで片道４時間もかけて車を飛ばしてお見舞いに行ったのでした。

　そうかあ、彼は「自分の」両親や身内は大切だけど、私の身内は、彼にとっては、
大切じゃないんだ…と、とてもショックだったのです。
「お前は常識を知らない」云々言っていた義父母も、そういうことを全部知って
いながら、知らん顔でしたし…

「デバス」って名前、最近どこかで聞いたなあ、と思っていたのですが、ココでした。
http://www.1101.com/torigoe/2002-08-30.html


>>286のぱるむさんの話、皮肉をいう親戚の方も、もうちょっと事情を分かって
あげられないのかなあ？という気も……。

それはともかく、結婚相手というのは血が繋がっていないわけで、だからこそ
気を使わなければならない存在なのでしょうけどね。
私の場合は、新しい「身内」は欲しいからこそ、何かを勘違いしてまでお見合いに
走って醜態を晒しているのですが……。

結婚相談所へ話に行く約束の時間が迫っていますので、また後ほど。

そういった事情で、「親が大切」というフレーズに過剰反応してしまったようです。

実際には、嫁と義父母とうまくいかないなんて、ありふれてる(苦笑）し、別居なのだ
から、親のところへ行った時くらい、親孝行で親の味方をするのはかまわなかったのです。
ただ、こっちにいる時は、親に監視されてるわけじゃないから、
　「俺はお前のこと、人間のクズだなんて思ってないからな」くらい、言って欲しかった、
嘘でもいいからそう言ってって、訴えたら、
　「親父がかわいそう」「俺は正直だから」
なら、彼も私をクズだと思っているのかな。そう感じるのって、変でしょうか。
鬱だからかな？　どうしてそんな風に思っているなら、離婚してくれないのかな。
「そんなに私がいやなら離婚してもいいよ」っていうと、「離婚は絶対しない」
っていうし、もう何だか全然判りませんが…
意地を張ってるだけなのかも知れないけど、付きあうのにちょっと疲れちゃいました。

鬱が治れば、笑って「まったくもう、意地っぱりの負けず嫌いなんだから…」って
思えることなのかも知れませんね。
それとも、「このひとは私を愛していない」って、気付くことになるのでしょうか。
ひょっとしたら、それを自覚することが怖くて、病気になっている、とか？
う〜ん。

あ、…「ぱるむの家庭事情になんて興味の無い、ここは人生ゲーム的人生さんの
スレなんだよ、そんなことは家庭板でやれ！！」と思っておいでの方、
まったくその通りでして、本当に申し訳ありません…。
今までこんな風に、自分について書きこむことはなかったのですが、
お天気お兄さんとお話しているうちに、自分自身について、考えさせられることが
多くて、ついつい…；

　うわー、やだやだ。「悲劇のヒロイン病」はまだ全然治ってなかった；
ちゃんと病院通って、お薬飲んで、マタ−リとするようにしなくちゃなーと、
反省してますです。
ｍ（＿＿）ｍ

>>287

お天気おにいさん、いってらっしゃ〜い♪
今度の相談所でいいチャンスをゲット出来るといいですね。
私も子供の通院にいかなきゃ。それでは、
みなさん、いい１日を。。。

ぱるむさんの旦那さんの場合、きっとぱるむさんに甘えているのでしょうね。
離婚する気がないと言っているのが、その証拠かと。
甘えているにも関わらず、自分が上位でありたいから、居丈高な言動が
出てくるのだと思います。
>>261での話などは、むしろぱるむさんに構って欲しかったからこそ、
裏返しにそんな酷く馬鹿な事をやっていたような気さえします。
もちろん、私には当事者じゃないから事実は分からないですし、だからといって
ぱるむさんの旦那さんを弁護する気はありませんけど。
＃旦那さんこそカウンセリングを受けるべきのような……

ウチの両親でも、それだけが原因ではないですけど、親戚関係が原因で
喧嘩のタネになっている事もしょっちゅうあります。


結婚相談所、職員の人は信頼できそうだし、システムもしっかりしているのだけど、
ローカルな組織なので会員数が多くなく、私の「転勤あり」という条件では、まともに
お見合いが組めるのかどうか……。
８万円という入会金を払うに値するのか、かなり悩みます。

恋に恋してる間は、恋愛も結婚もムリだよ。（言い切る）
理想と現実は貴方が想像するよりもっと、違うからね。
まあ、妥協したり、この先ずーーーっと自分を押し殺して
生きて行くのなら、出来ない事も無いだろうけど。

＞恋愛が出来る感性・チャンネルみたいなものが欠けている。
そんな事は無い。そもそも、それってどんなもの？
貴方は女性に対してだけでは無く、人間関係に臆病なんでしょう。
そんな人に、恋愛は出来ないよ。
貴方は、人との出合いが少ないんだ。
自分で、出合いを少なくしている。
用意された出合い（相談所・お見合い）もいいけど、
出来れば、自然な出逢いから体験してもらいたい。
その為には、自分を少し変えてみる努力も必要。
力を抜く事も。（何か言っている事が変だ。）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と、つづく

この際、恋愛や結婚について悩む事を忘れて、
貴方自身を少し違う環境に置いてみてはどう？
例えば、休日に少し遠出をしてみるとか。
服装を少しだけ変えてみるとか。
いつもと違う景色を、いつもと違う気分で、
眺めてみるのも必要だよ。
興味のない事でも、敢て体験してみるのもいい。
色んな体験をして行くうちに、色んな出合いもあるから。
もちろん、病院に行ってみるのも、一つの案。
気が引けるようで有れば、隣町のその隣町の病院でも
いいじゃない。
＞30近くになって　
って、まだ30前じゃない。（ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ#

ところで、ﾏｶｰの私はUDに参加出来ない（鬱
こんな私も実はｳﾂ患者。（激鬱

>>ぱるむさん

>あ、…「ぱるむの家庭事情になんて興味の無い、ここは人生ゲーム的人生さんの
>スレなんだよ、そんなことは家庭板でやれ！！」と思っておいでの方、
>まったくその通りでして、本当に申し訳ありません…。

これは気にしなくていいですよ。
何かイヤな事があったらぶっちゃけちゃって下さい。
私のスレなので私が許可します。（ｗ

あと、ちょっと病状が大変になっちゃったようですね。
ムリしないで、まったーりと行きましょう。

>>お天気お兄さん
モテモテですねぇ。
ぱるむさんからも、271　改め　おせっかいばばあ さんからも
親身になってアドバイス貰えるなんて・・・・。
だから、もてる要素はあると思います。
（ぶっちゃけた話、どんな男でも好きになってくれる女の人はいます）
ただ、恋に恋する状態では・・・
恋っていうのは基本的にはいいものですが、多分、貴方が思っているような
きれいなものじゃないんです。。。その辺りをわかって頂ければ肩の力も
抜けるのかなぁ？と勝手に思っておりまする。。。。

Ｐ．Ｓ．　結婚相談所はビジネスです。儲かればいいのです。
　　　　　個人の事情を考えないで、とにかく、くっつければいいと
　　　　　考えているので（後で問題出ても）、大金を払うはちょっと・・・

>>271　改め　おせっかいばばあ（気持ちは１８歳） さん

ＨＮ笑いました（ｗ

＞色んな体験をして行くうちに、色んな出合いもあるから。

この言葉は深いですね。私も本当にそう思います。

で、基本的には私がアドバイスしたかった事を上手くまとめて
下さってます。ありがとうございますです。

>>お天気お兄さん
というわけです。
あと、男の本当の渋みが出るのは３０からですよ。
その渋みを活かせるように少し今のうちに色々変えてみては
いかがでしょうか？

>>291-292
人付き合いそのものから始めるべし、とは何度も友人から言われました。
英会話の講習に行ったり、ボランティアやらに参加したこともありますが、
どうやっても人間関係の中で浮いてしまって、会話はしていても余所余所しく
なってしまい、疲れるばかりでした。
飲み会やら何やらで集まりに行っても全然楽しくもないし、場を繋ぐためだけに
会話をしているだけですから、どうしようもありません。
人間関係すらおぼつかないのだから恋愛なんて到底無理とは、分かっちゃいますけど
嫌々ながら人付き合いの経験をしたとしても、全く身に付いていきません。
それを実感してきたのが、この１０年間でした。

>服装を少しだけ変えてみるとか。
ファッションについては、私のウィークポイントの中でも最悪の部類です。
馬鹿みたいな話ですが、洋服屋って敷居が高すぎて、店に入ることすら
もの凄い苦痛なんですよ。
ユニクロですら、胃がキリキリして早く逃げ出したくて仕方なくなります。
友人に連れられて、コムサで店員に見繕って貰ったことがありますが、店員や客が
みんなで私を見て笑っているように感じてしまい、その時の服はトラウマになっていて
１年経っても袖を通していません。
結局、洗い晒しの服を着てたり、組み合わせもどうしようもなくセンスがないらしく、
そりゃ３０分で女性に逃げられて当たり前ですよねえ……。
職場にいると、そういう服装の方が周りに溶け込んでいるのだけど。

>って、まだ30前じゃない。（ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ#
私の場合、精神年齢はもっと老け込んでいるのでしょう。
変な部分では思いっきり幼いのだけど。

>>293
>結婚相談所はビジネスです。儲かればいいのです。
>個人の事情を考えないで、とにかく、くっつければいいと
>考えているので（後で問題出ても）、大金を払うはちょっと・・・
そういうところが大半なのは、事実です。
が、やっぱりあちらも血が通った人間ですから、こちらからの切り込み方によっては
親身になってくれる人も、探せば存在しています。
この辺の見極めは、まあとりあえず出来るようになったつもりですけど。
今日会ってきた人とも、このスレでの内容に近いような会話がかなりありました。

８万円の入会金というのは、その気になれば払える額だし相場から見ても妥当
なのですが……。
それに、成婚料に重きを置いているような相談所は、それこそ商売ですから
頑張ってくれるというのを私は期待しています。
この辺りを割り切れない人は、お見合いというシステムに対する違和感を
どうやっても拭えないのだと思いますが。

ま、日本でも３０年くらい前まではお見合い結婚の方が普通であり、逆に恋愛結婚は
「自由恋愛」などと言われて白眼視されていた訳で。
その時代に生まれていた方が私には楽だったよなあ……、と、意味もない妄想を
してみたこともありましたが。

>ただ、恋に恋する状態では・・・
これを解消するには、やっぱり自分で恋愛を経験してみるしかないと思うんです。
そして、それ以外に可能性のない状況だからこそ、お見合いだろうと何だろうと
手段を選んでいられない訳で。

おせっかいレス。。。(^^ゞ

>>295 お天気お兄さん
>人付き合いそのものから始めるべし、とは何度も友人から言われました。
この指摘は正しいと思いますよ。

ただ、

>どうやっても人間関係の中で浮いてしまって、会話はしていても余所余所しく
>なってしまい、疲れるばかりでした。
>飲み会やら何やらで集まりに行っても全然楽しくもないし、場を繋ぐためだけに
>会話をしているだけですから、どうしようもありません。

これは鬱病の症状ですよ？病気が治れば考え方が変わる気がします。

>ファッションについては、私のウィークポイントの中でも最悪の部類です。
私もファッションは苦手です。一人で出かける時はいいのですが、彼女と
出かけるときは彼女に服装を指定されちゃいます・・・(^^ゞ
（さかのぼれば実家にいる時も妹から・・・・(^^ゞ）

このセンスは私はもうあきらめています。なので、気持ちはわかります。
という事は、自分を変えるには、やはり病気を克服・・・という事に
なっちゃいますが、まだ偏見や抵抗はあるのでしょうか？

はっきり言いますと、今の状態では、>>296のような思考回路にしか
ならないでしょう？完全な鬱思考ですよ。。。このままでは、いくら
金を積もうと、お見合いを重ねようと変わらないのでは？と思って
しまいます。本当にお節介ですが。。。なので、結婚相談所に
向ける足を診療所に・・・と私は願ってやみません。。。

>>297
服装について、指定してくれるのならば大人しくそれに従いますが、そういう世話を
してくれる人すら居ないので、いわばデフレスパイラルに陥っています。


人付き合いが嫌で嫌で仕方なかったのは、それこそ子供の頃からですので、
今に始まったことではありません。

以前、田中真紀子が、「私は人間を３種類に分類している。身内と敵と使用人だ」と言った
という報道がありましたが、私の場合は「身内」と「敵」と「他人」に分かれます。
「身内」とは文字通りの家族だけではなく、友人（極めて少ないけど）や、前の相談所の人も
その中に入っていると感じていました。
このスレなどでの皆さんも、私からは勝手に「身内」だと思いこんでいますが。

翻って、職場や英会話講習の人などは、どうやっても「他人」としてしか見られないんです。
そして致命的なことに、お見合い相手も。
仕方ないので、「そのうちに身内になれそうな人」を探すという風に、私の中では折り合いを
付けて頑張っていましたけど……、そりゃあ相手からも親近感は湧かないよなあ。


>なので、結婚相談所に向ける足を診療所に・・・と私は願ってやみません。。。
今日、新しい相談所の人と会ってきたら、２時間ほどもそれなりに会話が出来ましたし、
こういう中途半端な状態では病院に行ってもまず病気だとは診断して貰えないだろう
なあ、という気がします。
以前、顎関節症の疑いありと、大学病院へ紹介状を書いて貰って見て貰ったときも、
病院ではお医者さんに良いところを見せようと無意識に思っているのか、症状が軽くなって
「異常なし」という診察で追い返されました。
今でも、ストレスが溜まると時々顎が痛むのですが……。

あ、今、NHKで鬱病と天気の話をやってますね。半分は私の専門だ（笑

……我ながら、意固地で粘着な聞き分けの無い奴ですねえ。
ぱるむさんなんかよりも、よっぽどスレ乗っ取りの張本人だし。
オフラインでは話し相手もいないから、ここにしか精神を安定させる方法が
見つからないからなのですが。

やっぱり、今までの生き方が悪かったんでしょうね。
人付き合いが苦手なのに、我慢して人の出ているところに出ていって、
でも覚悟が足りていないから上手く行かなくてすぐに逃げ帰ってきて。


今日の結婚相談所でも、それなりに前向きな言葉も出てきているんです。
でも、それは目の前にした人に対して何とか自分を良く見せようとして無理をしている
だけだから、実際にお見合いを再開しても同じ事になるでしょう。
まるで、日本経済のような救いようのなさだ……

よく、人を見かけで判断するな。というけれど、
服装から、人間を変えてくれることも有るんだよ。
見かけも、中身もね。
新入社員なんか着慣れないス−ツなんか着て、
周りから浮いちゃう事ってあるじゃない。
中身だってちゃんと社会人として、成長しているんだよね。
私自身もあまりファッションに興味はないけど、
歳をとってくると、なぜか明るい色を着てみたり、
痩せて見えるシルエットの服を選んだり。
ちょっとでも、自分を良く見せようと必死なのさ。
で、落ち込みそうな時は、それなりにシャンとした格好をして、
服装に気分をあわせるようにしてるのさ。（薬の助けもいるけどね）

買う時は、友人や兄弟へのプレゼントを買うつもりで、店に入るとか。
ブランドなんて必要ないから、ちょっと派手目のアロハとか、
無地のTシャツ（色は自由）にアーミーパンツとか、
明るい色のポロにチノパンとか、、、、
知っている人に合うのが嫌なら、やっぱ、少し遠出をして、
自分を知らない所へ行ってみるとか、（旅先で着替えるのか？）
人前にでるのに抵抗があるのなら、
（誰にも見られない）ひとりで部屋にいる時にでも、
部屋着を少し変えてみるとか。
きっと部屋でも、「楽な格好」しかして無いでしょう。
一人でいるときだって、服装は心に影響するよ。
嘘だと思うんだったら、一週間試してごらん。

人生ゲーム的人生さんだって、
ちょっとだけ、気を使って、オシャレしなくっちゃ。
女も男も、町を歩いてる時に相手が
だらしない格好をしていたら、嫌でしょ。
そういうのが、相手に対する気持ちの現れなのさ。

服については、「それが出来るならば苦労してません……」としか言えません。

職場でも、研究所ですからスーツなんて着ていませんし。
人に見られるのが嫌なのではなく（面と向かって馬鹿にされたら、そりゃ凹むけど）、
服を買わなければならない、選ばなければならいというプレッシャーに耐えられないんです。


>そういうのが、相手に対する気持ちの現れなのさ。
申し訳ないですが、これはファッションに気を使えない（使わない、ではありません）に
対しては、どうしようもない部分です。

少なくとも私は、オシャレという存在に対し、どうしようもない憤りや怒りさえ感じています。
が、相手はこのように考えている事は分かっているから、ますます人と会うのが億劫に
なるんです。

>女も男も、町を歩いてる時に相手が
>だらしない格好をしていたら、嫌でしょ。
私は、相手がブランド物を持っていると嫌な気分になります。
ま、見ただけではそうだと分からないケースが殆どですけど。


私にとって、「ファッション」というのは逆鱗です。
親切心でアドバイスを頂いているのは分かりますが、それこそ鬱だろうとそうじゃなかろうと、
黙っていられない分野です。

そりゃ、最低限の部分を否定する気はありませんよ。
でも、ケミカルウォッシュを止めて、シャツをベルトから出せるようになるだけで、
６年間かかりました。
服装に気を使わなきゃいけない、でもそうすることが苦痛で苦痛で仕方がないと
いうのも、お見合いやら出活動している間にずっと苛まされ続けてきた問題で、
それこそ現在の鬱状態の直接的な原因です。
真新しい服を着ているだけで、もの凄く消耗してしまいます。
今までの服に穴が開いてしまい、やむを得ずユニクロへ買いに行くのですら、
お金を払うことに対してもの凄い罪悪感があります。
別に、財布の中身が困っている訳ではないのですが。
どうしてこんなに腹が立つのか分からないですけど、ともかく服装のことだけは
許せないんです。

ま、アキバ系ファッションと言われるほど酷くはなくなりましたが、オシャレをすることに
対してもの凄い反感を持っている人間がここにいると思って、この件についてだけは
諦めて下さい。
この感覚だけは、病院に行こうがどんな薬を飲もうが変わりませんよ。

こんなレスを付けているようでは、「おせっかい」さんの方こそ怒って呆れられて
しまうでしょうね。
せっかくの親切心で、客観的に見れば間違いなく正しいアドバイスなのに、
それでも私には絶対に受け入れられる事ではありませんので。
それこそ、アルマーニのスーツを着ろとでも言われたら、迷わずに舌噛んで死にますよ。


店員にお任せってのは、私には無理です。
どうにかして我慢できるギリギリの限界が、付き合っている人or結婚相手に指定された
服を黙って我慢して着ることでしょう。
でも、それを言ってくれる相手も居ないのですから、お見合い一回目のスーツの時は
ともかく、私服で２回目以降に会う段階で絶対に駄目になる訳で。
予め「ファッションには自信ないよ？」と相手に言っておいても、「私、そんなのは気に
しませんから」という返事しか返ってきませんから、相手に選んで貰う云々という所へは
達せないんです。

ヘボカウンセラーの時も、２回目の私服で３０分で逃げられ、そのまま一度は交際断り
の連絡を喰らいました。
……が、２週間ほどしてから、「服は私がこれから選ばせてくれるのならば、もう一度
お付き合いさせていただけませんか？」という電話が掛かってきて、再開することになりました。
後で相談所の人やらから漏れ聞いた所によると、別のお見合い相手を新しく探していたら
結婚にまで時間が掛かるので、「服なんて結婚したら女性の言いなりに出来るのだから
貴女が見繕えばいいでしょ？」とあちらの相談員に言われて、その気になったそうです。

ともかくも、ファッションについてはトラウマ中のトラウマで、それこそ
そこらの人よりはよっぽど強く意識しています。但し後ろ向きにですが。

そのヘボカウンセラーの見立てた服を着て、何度かデートには行きましたが、
恐らく何とか世間一般にも認められる格好だったのでしょうけど、そのことでは
私の気が晴れるなんて事は全くありませんでした。

薬の数が全然あわない・・・(;つД｀)

ファッションに対しての気持ちは解った。
誰しも得手・不得手は有るもんだよ。
貴方の場合、それが極度に不得手なのでしょう。

でもね、しつこいけど、気に触るのは承知の上で。
＞申し訳ないですが、これはファッションに気を使えない（使わない、ではありません）に
＞対しては、どうしようもない部分です。
恋をするとね、相手から「だらしない格好で嫌だ」と思われたく無くなるのさ。
「相手に良く見られたい」と思うようになるのさ。
（でも、結婚となると、そんな気持ちだけじゃ、やって行けないけどね。）
ファッションだけじゃなくて、内面的な事も社会的にもね。

貴方は、色々な事に対して分析・予測が出来るけど、
全てに於いて、否定的な思考をしてしまうようだね。
そして、様々なアドバイスを頭で理解しているだけ。
ぱるむさんのアドバイスにも、人生ゲーム的人生さんのアドバイスにも、
「そんな事は解ってる。だけど、、、」でレスしてばかり。
化学式を理解するのと一緒。
心で感じて、考えて、答を見つけた訳じゃ無い。

よく考えて。理解するんじゃなくて。
自分がどう有りたいか。その為にどうしたら良いか。
もう一度、貴方についたレス読み直して、何かを見つけて。
そこに書かれている言葉のもっと深い意味。

眠れない。。。
しっかりしてくれ。>>睡眠薬

>>306

　おせっかいばばあ(見た目は年齢不肖）さん、こんばんは♪
なんか、スレ乗っ取り凶悪犯(笑）と化しつつあった私には、救いの女神のような
お方です！　登場を心待ちにしていましたですよー♪
ようこそここ〜へくっく、くっく♪（ふ、古過ぎ…）と歌い出したい気分です。
これからもよろしくお願い申し上げますです！

>>303-

　お天気お兄さん、新しい相談所、どうでしたー？
まあ、８万ならそう高くないですね。大手には会員費年間５０万！紹介、成婚手数料別！！
というとこもあるくらいですし。相手の相談員さんとの相性があえば、スペックに関係なく
お天気お兄さんの求めている「表面的なことにこだわらない優しさ」を持つ女性とも
出会えるかもですし。

　で、服装の件ですが…
私の夫の場合は、確かにお見合い当日、「スーツ姿」という戦闘服では来ていましたが、
（あ、男性は大概そうですよね）、はっきりいって、ずんぐりした体形だし、顔だって
正直ハンサムじゃないし…自分を棚に上げてあえて言っちゃえば、彼はそれまでにお見合い
した方たちの中で、社会的スペックは「一番下」、外見的にも、中の下ってとこでした。

じゃあ、どこが「好印象」だったのか、というと、仲人さんが気をきかせて用意した
お寿司をつまみながら、「…食欲ないんで…」といいつつ、全部平らげた時、彼は、
食べ始める前に、さっさと背広を脱いで、シャツの袖を腕まくりして食べはじめたので、
そういう、気負わない「飾り気の無さがいい感じ」、だったのです。
　
　こういうものおじしないひとなら、さぞかし親に大切にされて来たんだろうし、そう
やって「愛され、大切にされてきた」ひとなら、私のことも（好きになってくれれば）
自然に大切にしてくれるだろう、そう考えたのが、まあ、失敗でしたけどね（苦笑
（実は彼、後で二人きりになった時に、「あれ、安物でまずかったなー仕方なく食べたけどさ」
とか抜かす、傲慢うんちく野郎でした。じゃあ自分で築地に材料買いにいって、うまい寿司
握ってみろや(笑）、ですよ。
「他人の心尽くし」というものに無頓着な性格は、彼の家族全員がそうで、誰かにお土産
もらうと、まず家族全員で薀蓄たれて「けなして笑いあう」のが一家団欒のこつのようで、
最初はほんと、こういうひとたちもいるのか、とびっくりしました。…でもそういう彼らも、
そんないいもの食べてませんでしたけどね。あ〜見る目が無かった私(苦笑）

｡ ･ ﾟ ･ (´Д⊂･ ﾟ ･ ｡

それで、と。あえてキツイこと聞いちゃいますが、
多分、お天気お兄さん、誰か（そのへボカウンセラー？）に服装のこと、けちょんけちょんに
けなされたか、それ以前から友人たちに「お前、ダサイよ。なんとかなんないの、それ？」
とか言って、よくからかわれていませんでした？
学生時代、ブランド好きな女の子たちから、「なにあれー、オタクっぽ〜い、きゃはは」
って、陰口言われたことがあったとか、思い当たりませんか？

　言っておきますが、基本的に
●本人さえ魅力的なひとなら、普通の吊るしのスーツにヨーカド−のワイシャツでも、
「清潔で、体にぴたりと合ったサイズの」無難なスーツ姿なら、それで十分●
ですから。
「アルマ−ニ」のスーツにこだわる、ていうか、そういうの着られるようなステータス
の男、を求めるような、それなりの「お嬢さん」とばかりお見合いしていると、
もし前述したような過去があった場合、傷がずきずきして、コンプレックスがますます
悪化してしまいますよ。

>>311

とろけるさん、どんまい！！
ほらあ、私も仲間、仲間♪　デパス２錠にエバミール入れて、きっぱりくっきり
目が醒めてこんな書きこみしてるしー（笑）

>>510

いや、５１１じゃなくて５１０じゃん、あほな私。。。

>>ぱるむ。。。
ヽ(´Д｀;)ﾉ

でもって、続き〜〜〜

さて、お天気お兄さん以外にも、これからお見合いする予定のここを見てる男性、
もいるかも知れないし（笑）もののついでだから、参考までに、外見がどうこうより
ずっと重要な、「お見合いを断られる男性の問題点」について、個人的な経験から
お話しちゃいましょう。
　（でも勿論、相手との相性が重要なのは変わりありませんよ〜。断られる時は、
　こっちに何の落ち度がなくとも、「何となくフィーリングが合わない」、程度でも
　断られる時は断られちゃいますから。）

　伯母ははりきって、私のお見合い相手には、高学歴高収入で親が財産持ちで一流
会社勤め、の、いわゆる「高スペックの男性」を、より選って持って来てくれました。
が、彼ら、会ってみると、確かに外見はばっちり決めているものの、二人きりになって話を
していると、態度も言葉遣いも謙虚で丁寧を「装い」ながらも、言ってることは、

「私と結婚したらあなたはいかに尽くしてくれるか。母親や姉はこういう感じで
　父や私を立ててくれてるが、あなたにも是非、こうこうこういう風にして欲しい」
で、
　「会って間もないお見合い相手に母親と同じ無償の愛をいきなり求めて、
　　それが通じるつもりでいる、独断的で自身過剰で「自己中」丸だし！！」
な自分に、全然気付いていないひと、ばっかりでした。

「愛してくれて、尽くしてくれるのが女だろ？」てな女性観見え見え、それで、
「勿論私も君を大切にするつもりだ」、なんて後で付け加えられても、説得力ゼロ！
ですよ。
世間が好む「好青年の条件」ほど当てにならないものはないなあ、と痛感しましたね。

　ブランド信仰

「親のお金で」のうのうと世間に名の知れた「いい大学」いかせてもらって、
ブランドで飾ってるのをさも「自分の価値」のように勘違いしてる、ぼっちゃん
じょうちゃんは、はっきり言ってただの●世間知らず●なだけだから、気にしないように。
そんなん、高卒ですぐ就職して、自分で稼いだ始めてのボーナスで、やっと新色の口紅
とワンピース買えた♪と喜んでるＯＬのほうがよっぽど偉い！んです。
とある友人がそうでしたが、結婚後の旦那さんは、やりくり上手で常に旦那様に感謝を
忘れない彼女に愛されて、そりゃあ幸せそうですよ。
自分の力で稼いで手に入れたブランド品を誇るってのなら判りますが、そういう、
「稼ぐ辛さ」を知ってる女性は、外見よりまず「仕事が出来る出来ない」で男を見る
と思いますしね、ダサイ相手こそ、自分好みに変身させられる楽しみも知ってるでし
ょうし。お天気お兄さんには案外、そういう「年上のひと」なんかが向いてるかも、
ですね（笑）

>>314

やーお互い、うつを満喫してますよね（笑
いいんだ、これもある意味、人生修行です！！って（爆笑）

うちの親に心療内科のことばれて（妹に愚痴ったのが伝わった）、とうとう
「もういい。お前のためを思って我慢してきたが、これ以上あんなやつといて
　体壊したら（いやもう壊してるけど）どうする、離婚していいから、戻って
　来い！！」
と朝の３時に電話が〜。あっはっはっは。

　それでも人生とレスは続く（笑

さて、お天気お兄さん以外にも、これからお見合いする予定のここを見てる男性、
もいるかも知れないし（笑）もののついでだから、参考までに、外見がどうこう
よりずっと重要な、
「お見合いを断られる男性の問題点」について、個人的な経験からお話しちゃいましょう。
（でも勿論、相手との相性が重要なのは変わりありませんよ〜。断られる時は、
　こっちに何の落ち度がなくとも、「何となくフィーリングが合わない」、程度でも
　断られる時は断られちゃいますから。）

　伯母ははりきって、私のお見合い相手には、高学歴高収入で親が財産持ちで一流
会社勤め、の、いわゆる「高スペックの男性」を、より選って持って来てくれました。
が、彼ら、会ってみると、確かに外見はばっちり決めているものの、二人きりになって話を
していると、態度も言葉遣いも謙虚で丁寧を「装い」ながらも、言ってることは、
●「私と結婚したらあなたはいかに尽くしてくれるか。母親や姉はこういう感じで
　　父や私を立ててくれてるが、あなたにも是非、こうこうこういう風にして欲しい」
つまりそれってば、
●「会って間もないお見合い相手に母親と同じ無償の愛をいきなり求めて、
　　それが通じるつもりでいる、独断的で自身過剰で「自己中」丸だし！！」
な自分に、全然気付いていないひと、ばっかりでした。
「愛してくれて、尽くしてくれるのが女だろ？」てな女性観見え見え、それで、
「勿論私も君を大切にするつもりだ」、なんて後で付け加えられても、説得力ゼロ！ですよ。
世間が好む「好青年の条件」ほど当てにならないものはないなあ、と痛感しましたね。

　謙虚さや丁寧さは、装うことが出来て通用するのは、それが「礼儀としての芝居、
であることが、お互いに暗黙の了解事項」になっている、ビジネスの場とか、ご近所
付きあいで、だけの話。結婚となったら、そんな付け焼き場、真剣にお見合いに臨ん
でいる女性には、一発で見破られてしまいま〜す。
（ま、下手に謙虚を装わなかった夫を、「素直なんだ」と誤解した私が言っても説得力
　ないでしょうけど（笑））

　 隊長！スレ乗っ取り犯を発見しました！
「はい、それは私です」と自首せずに、さらに凶行を重ねる極悪犯、ぱるむ。

　父よ母よ。離婚だ？　出来るもんならとっくにしてるはずだっつーの！！
何が私のためを思って我慢してきた、だ、婚家の非常識ぶりは知ってて、さんざん
あそこの家はねえ、って顔をしかめつつも、
「世間体があるし、子供もかわいそうだしねえ」
「あなたが大人になって譲歩してあげればうまくいくから、もう少しの辛抱よ」
っていってたのは、どこのどいつだあ！！
…いいもん。悪人になってやるうーーー！！…うう。（；；）

…続き。

「高いスペックのある女性」は、それなりに男の観察眼は「磨きまくり」ですから、
お芝居が通じるなんてことはまずありません。
はっきり言って、就職の面接より、はるかに厳し〜い目で見られています。だって、
何十年も一緒に暮らし、セックスまでして、そのひとの子供まで生むかもしれない、
自分の一生を左右するかもしれない、結婚相手候補、ですよ？
（ま、海千山千、遊びまくり疲れてこのへんで手を打つか、ってんで、見合いする
　駆け引き上手な男女もいて、そういう方々はもう、騙しあい自体を楽しんでしまいますけどね〜）

　よしんば、うまく騙せたとしても、その先何十年も「嘘を貫き通す」根気なんて、
あるわけもなし。そんなリスクをおかすより、もっと素直に、「本気で」謙虚に
なりましょうよ。
　付け焼き刃の「恰好良さや男らしさ」よりも、自信なさげでもダサイ服装でも、
どういう欠点があっても、そんな自分のいいところに「あら？このひとって、実は
結構いいかも」と気付いてくれるようなひと、そういうひとが、望ましいパートナー
になってくれるんじゃないかな。

そこで重要なのは！！！
　　●「謙虚さ」ってのは、他人の意見を受け入れる余裕を持つこと●
　　●自己卑下する、ってこととは、似て否なるものです●
この自覚。

　今のお天気お兄さんには、自分で判ってる通り、「そんな余裕ない」んだから、
謙虚な「つもり」になってても、経験詰んだ相談員さんには、すぐに見抜かれちゃ
ってましたよ、きっと。でもって、すご〜く「裏表のあるひと」に見えてたと思うな。
だって、自分のスペックには自信あり、なんでしょ？
　「…これは、相手のスペック気にしないってのは、どうもあやしいなあ」
そう思われて、いくら説明してもそういう相手しか紹介してくれなかったんだと思う。

　まず、「自信の無さ」を正直に訴えて、そういう点を嫌がらない女性を紹介して
もらわないと。
彼等は人間関係や組み合わせのプロ、データさえちゃんとしてれば、 きちんとそう
いうタイプにはこういうひと、と選んでくれますよ。
何ならここのログの、差し障り（うつかも、というの部分とか）の無い部分抜粋して、
担当者さんに読んで貰ったらどうかな。
きっと、今までは、仮面被って武装しまくりの「偽物の自分」で、どうにかいい印象
を与えないと、ってことばっかり気にして、相談にいってたのでは？

仮面うつ病ってのもあるらしいし、そのへんも含めて、欠点としてでなく、自分の
特徴をよおく「世間様の評価抜きの、普通の隣人の目」でね、自分が自分の友人だったら
どういうひとって感じるかを、見直してみてはどうかな〜、って思います。

[仮面うつ病]ってのもあるらしいし、そのへんも含めて、欠点としてでなく、
自分の特徴をよおく「世間様の評価抜きの、普通の隣人の目」でね、自分が自分の
友人だったらどういうひとって感じるか,を、見直してみてはどうかな〜、って
思います。

　だいいち。
結婚してないことと、人間の価値なんて、無関係でしょ。子供のあるなしだって、
病気のあるなしだって、そう。
　結婚してて子供がいて、お金持ちで教養があって、近所中のひとから嫌われてる
社長夫人、うちのご近所にいますけど、社会的なステータスなんて、本当に他人から
好かれてるかどうか、周囲に認められてるかどうかの目安には、なりませんよ。
　表面的に「さすが、××さんは違うわねえ」っておだてられるだけのことで満足
出来るような「価値観」の持ち主なら、それでいいんでしょうけど。

　私はうつなので、ごみ捨て場の井戸端会議でも、挨拶だけで速攻逃げてきちゃい
ますけど、件の社長夫人を誉めちぎってた奥さんたちが、当人がいなくなった途端、
立ち去る私にもはっきり聞こえてくるくらい、凄まじい勢いで悪口爆発させてるのを
聞くと、ぞ〜っとしますけどねえ…

人間の、いや人生の「値打ち」って、最終的には、本人が息を引き取る瞬間にふと、
感じる、「ああ、私は××だったなあ…」、そんなんでいいんじゃないかなあーと、
思うけどなあ…

「おせっかい」さんとぱるむさんでは、ファッションについて相対する立場からの
助言ですよね。
それらがどちらも世間一般の人の見方であり、正しいものだと思います。

>>306
>「そんな事は解ってる。だけど、、、」でレスしてばかり。
>化学式を理解するのと一緒。
>心で感じて、考えて、答を見つけた訳じゃ無い。
これ、理系でない人の見方ですよね、「化学式」＝「頭でだけ理解するもの」というのは。
私にとっては、むしろ化学式（私の専門分野で言えば数式・物理法則を）こそを
心で感じているつもりですが。

レスを遡りますが、
>>291
>＞恋愛が出来る感性・チャンネルみたいなものが欠けている。
>そんな事は無い。そもそも、それってどんなもの？
極論ですけど、宅間守や宮崎勤に、正常な恋愛をすることが可能だと思いますか？
自分の中に彼らと共通してしまう部分を見つけてしまい、だからこそ自分が嫌で
恐れているんです。
……彼らのように行くところまでも行けず、中途半端な存在でしかありませんけど。

>自分がどう有りたいか。その為にどうしたら良いか。
どうにかして自分を守りたい、だけど自分ではどうすればいいのか分からない、
これは紛れもなく本心です。

>恋をするとね、相手から「だらしない格好で嫌だ」と思われたく無くなるのさ。
>「相手に良く見られたい」と思うようになるのさ。
それこそ、ファッションに対してネガティブな感情を持っていない人の感性。
そう思う人を否定しませんが、それを私にも押しつけられるのは、正直いって迷惑です。
よく見られたいと思えなかったら、それは恋ではないのですか？

>>311
>多分、お天気お兄さん、誰か（そのへボカウンセラー？）に服装のこと、けちょんけちょんに
>けなされたか、それ以前から友人たちに「お前、ダサイよ。なんとかなんないの、それ？」
>とか言って、よくからかわれていませんでした？
コレは全くそのとおりですが、

>学生時代、ブランド好きな女の子たちから、「なにあれー、オタクっぽ〜い、きゃはは」
>って、陰口言われたことがあったとか、思い当たりませんか？
女性が居ないのですから、こう言われる機会すら有りませんでしたので、こちらは外れ。

>●本人さえ魅力的なひとなら、普通の吊るしのスーツにヨーカド−のワイシャツでも、
>「清潔で、体にぴたりと合ったサイズの」無難なスーツ姿なら、それで十分●
スーツを着ている間は、確かにまだマシなのでしょう。
が、お見合いの時にしかスーツなんて着ませんから、どうしてもスーツに着られていると
いう感じになりますし（ネクタイの締め方が去年まで分からなかった……）、ディズニーランド
にでも遊びに行くとしたら、その時は流石にスーツは着ていけませんよね？
その時に、必死になって痛む胃を抑えながら服を選び、もちろん洗濯もして頑張って
やっていったら、各々のパーツはともかく組み合わせが致命的で、チグハグで老けて
見えたのかどうか私には全く理解できませんが、駄目な奴は何をやっても駄目状態でした。

>>318
>　「会って間もないお見合い相手に母親と同じ無償の愛をいきなり求めて、
>　　それが通じるつもりでいる、独断的で自身過剰で「自己中」丸だし！！」

>「愛してくれて、尽くしてくれるのが女だろ？」てな女性観見え見え、それで、
>「勿論私も君を大切にするつもりだ」、なんて後で付け加えられても、説得力ゼロ！ですよ。
さしずめ、私は相手にこう受け取られているんでしょうね。
自信なさげに必死に隠そうとはしていますけど。

>「稼ぐ辛さ」を知ってる女性は、外見よりまず「仕事が出来る出来ない」で男を見る
>と思いますしね、
今の私は、仕事が出来ていない状態です。

>>320
>まず、「自信の無さ」を正直に訴えて、そういう点を嫌がらない女性を紹介して
>もらわないと。
この辺りも含めて、昨日は話をしてきました。
が、如何せん会員数が少ないので、私の転勤有りという非常に高いハードルを考えると、
組める相手が見つかるかどうか確信持てません。

>まあ、８万ならそう高くないですね。
コストに見合うだけのリターンが見込めるか？、投資は自己責任で、とか考え出してしまう
のは、私のUD所属チーム故の性ですが(w

>きっと、今までは、仮面被って武装しまくりの「偽物の自分」で、どうにかいい印象
>を与えないと、ってことばっかり気にして、相談にいってたのでは？
こう見せかけようとしているのも半分、でも自信の無さ・今までの失敗理由も告白して
本当にあった人を探して欲しいというのも半分でした。
その辺も含めてある程度は理解して貰えたかな？という感触はありましたが。

>仮面うつ病ってのもあるらしいし
以前、2chのスレでこの名前をチラッと見たことがありました。
あんまりちゃんと理解していませんけど。
今週の週刊朝日の見出しで、「医者にも鬱病だという嘘は見抜けず、診断書を書いてしまう」
なんてあるのを見つけて、ああやっぱり世の中の偏見は無くなってないよなあ、と。

2chの何処かで、「男性にとって、結婚なんて負担でしかない、」ってテーマで
えらく盛り上がっているスレシリーズがありましたよね？
どの板なのかも覚えていないし、私はスレ紹介を読んだ程度なのですが。

そういう風に開き直れてしまえば、それはそれで楽なんだろうなあ……。
でも、どこかで結婚に対する幻想を残しているからこそ、お見合いなんてものを
まだ続けていこうという意志は残っている訳で。

>>319
>隊長！スレ乗っ取り犯を発見しました！
……それは、明らかに私の事では？
このままだと、このスレ、1000行くまでにスレ容量が大きくなりすぎます。
326レスで244kb……、この板って512kb規制かな？

　>>325

仮面うつ病ってのは、「医者に見ぬけないうつのふりをするひと」じゃないですよん。
詳しくは、うつのｈｐで見て調べてもらうとして、ええと、多分、

自分がうつ病だと気付けないで、「自分はちょっと疲れてるが、まだまだ大丈夫！」
と思いこみ、なまじ本人がプライド高くて防衛意識が強いために、周囲のひとにも
うつだと気付かれない（××さん、最近ちょっといらついてるなあ、程度で）。で、
本人は「大丈夫仮面」を被ったまま、「…何か変だ…」と呟きつつ、ずんずん消耗し
ていってしまうひとのこと、じゃなかったかなあ？
違ってたら、すみませ〜ん。

今、思い出しました。
2chのスレで見たのは「擬態うつ病」って名前でした。
今は、そのスレは落ちちゃってるみたいですけど。
「擬態うつ病」＝「仮面うつ病」でしょうか？、薬が効きにくいという書き込みは
覚えているけど、断片的にしか覚えていません。

仮病云々は、やっぱり世間一般に偏見は残ってるよなあ、という例のつもりでした。
休みなのでワイドショーなんて久々に見てましたけど、「うつ病で子供を殺した」なんて
平気で言っていましたし。

＞＞お天気お兄さん

　>>仕事、出来てない　

ん？　「お見合いで高いスペックを保持」＝「わりといい会社に在職中」でしょ？
部長にでも叱られたの？（笑）　でも、まだリストラされてないんだから、いいじゃん。
ＳＥの資格有り（っぽいけど、ま、パソ能力高いのは確実）で３０前なら、もしも
の時もとりあえずどっかには入れるんだしさ。

>>転勤多し

てことは、親と同居は当分無理でしょ？　ある意味すっごい好条件なんですけど（笑）

>>自信ないのを隠して…

いやだから、それを[売り]に!!　断られて元々。
まあ、自分という商品のプロモーションの練習、ってことで。

商品番号：１２９
ターゲット：頼りなげだけど優しい男、に弱い、母性（？）本能強め、女性層
　　　　（年上キャリアウーマンタイプ、もしくは看護婦さん、保母さんなど）
販促イメージ：
　　　　　自分好みにカスタマイズ出来そうな、（でも意外に大物に育ちそう？）
　　　　　純情で不器用な、どこか少年のような「かまってあげたい」感じを
　　　　　残した、「好きになったら一途に思ってくれそう」な彼。

プロモーション･ビデオ（仮）

　スーツでお見合いした初日、いよいよホテルの喫茶部へ。
ありきたりな自己紹介の後、言うことがなくなり、二人の話が行き詰まった。
１２９、こほん、と咳払いして、身を前に乗り出し、しかし視線はさまよわせつつ。
　「実は私、白状しちゃうと、ファッション方面はからっきしで…で、今日も結局、
　　無難なスーツにしたんですが、…ネクタイとか決まらなくて、これでも結構
　　苦労したんですよ。本数もそう持ってないし、結ぶのも下手だし」
（ネクタイを選んでくれたり、結んでくれるような過保護な母親、や、二股かけてる
別の女がいないことを確認させつつ、）うつむいて照れ笑い。
　「でも、○○さんは、すごく、その、服装も髪型も、お似合いですよね…
　　とてもセンスがいい（orお洒落上手な)方だなって、感心してたんです。
　　そんな風にご自分に似あうものを簡単に選べるって、ほんと、私には
　　うらやましいって言うか…」
頭をぽりぽりしつつも、上目遣いで彼女をちらっと見て、すぐに視線を外し、
頬を染めて、彼女を「綺麗だなー、好みなんだよなー」と思っていることを、アピール。

しつこいのは分かっていますが、どうにもコレばっかりは止められないので。

>>306
「ファッションがしっかりしていない」＝「相手をよく見れない」と思っているような人とは、
私は絶対に感性が合いませんよ。
そういう風にバブルの感性を持ち続けている人が圧倒的多数派で、特にお見合いなんて
外面しか見てられないのだから、ますます重視されますが。
ですから、ぱるむさんの言葉の方が私には受け入れやすいけど、現実論では「おせっかい」
さんの方が実践的でしょう。

で、心で感じて、考えて、答えを見つけた結果が、ファッションなんて糞食らえ、です。
理屈で言えば、お金を注ぎ込んで、小綺麗な格好して見せてれば丸く収まるのだから。

>自分がどう有りたいか。その為にどうしたら良いか。
このままの自分を、誰かに受け入れて欲しいのですよ。
それを、女性にウケる会話や態度を装おうとしたり、それこそファッションを整えなきゃと
頭で考え続けてきたからこそ、それが逆効果になって来たのですから。

そもそも、
>貴方の場合、それが極度に不得手なのでしょう。
と表現されている時点で、まだ何かが違っています。
私は、ファッションを「憎んで」もいるんですよ。
好悪という尺度と、得手不得手という尺度は、似ているようで別次元の問題です。

　「私は男ばかりの職場が長いし、仕事に熱中してると、どうしてもそういうこと
　　には無頓着になっちゃうんですよねー。ははは…」
と、力無く笑いつつも、これまでに恋愛経験が余りない、真面目で純情な男、という
コンセプトで母性本能を刺激。
一拍置いて「意を決したように」相手を見つめ、（このひとに好かれたいから、勇気を
振り絞っていっちゃうぞ！という「かわいい男らしさ」を演出）
　「それで、…もしまたお会いしていただけるなら、あ、あくまでよろしければ、
　　ですが、今度、ご一緒に、買い物にお付き合い、していただけませんか？」
ここでハンカチを取り出し、汗をふきふき、（さらに勇気を振り絞ってる＝それだけ
もう一度自分と会いたいと思ってる、で女性の自尊心をくすぐる）
　「その、…貴方に選んでもらえれば、私の服装も、なんとかなるんじゃないかな、
　　って思うんで…」
いやいや、と首をふり、くしゃくしゃにしたハンカチを握りしめつつ、無理に
明るく笑っている感じで
　「その代わり、アドバイスしていただくお礼に、夕飯（or昼飯）は、うんと奮発
　　して、豪華にしますから！」
自信ありげに言っても、すぐにまた目を逸らしてしまい、小さな声で
　「…勿論、本当は服の買い物なんか抜きでも、是非またお会いしていただければ…」
ゆっくりと目を上げて、彼女をまっすぐに見つめ、
　「いえ、…是非、もう一度会って下さい」
それに対する彼女の発言がどうでも、とにかく、それを真剣に目を合わせて聞いて、
こっくりと肯き、はにかんだ笑顔＆でもちょっと寂しげに
　「もう一度会って、その後断わられても、…そうなったら残念ですが…とにかく、
　　私の服のセンスだけは、ちょっとはよくなるわけだし。人助けだと思って、と
　　いうことでどうでしょう？ははは…」


...ああ、今「夫が浮気してその相手と失踪、離婚寸前で、隠れ同棲場所を発見した
　　友人」から緊急電話が入ってしまいました。
かなーーーりやばそうです、
なので落ち！！
またね、です。。。

>>330
＞仕事のこと
SEの資格は持ってません。というか、むしろそっちは苦手分野。
2chでダベッている程度のスキルでは、それで食っていくことは出来ません(w
今の仕事は潰しが利かないし、リストラは今は心配ないですけど、今の部署では
どうにも力不足を実感しています。

>ターゲット：頼りなげだけど優しい男、に弱い、母性（？）本能強め、女性層
>　　　　（年上キャリアウーマンタイプ、もしくは看護婦さん、保母さんなど）
ショーもないツッコミですけど、看護婦さんとかにプライベートで優しさを求めるっていうのは、
かなり難しいですよ……、世間でのイメージと違って。
お見合いで看護婦さんや保母さんに何人も会っていますし、交友関係の広い友人とも
話をして意見が一致しましたが、そんななまっちょろい考えで入ってきたら、アッという間に
押しつぶされてしまう業界ですから。
むしろ、勝ち気で男性にサポートを求める人が多い層です。

>てことは、親と同居は当分無理でしょ？　ある意味すっごい好条件なんですけど（笑）
逆に言えば、女性の親とも同居が無理、実家の近くに住むこともできない条件です。
こういうのを要求している女性の多さは、それを見ている男性だからこそ目の当たりに
してきています。
ぱるむさんのような動機は、かなりの少数派。

それと、父親は今は独立して自営業なので、「転勤と言っても、長男だからそのうち実家を
継ぎに戻るだろう」と、プロフィールの段階で思われてしまうのもデメリット。
実際には、とても私には出来ない仕事なので、父一代だけの仕事なのですが……。

>>333
……そのお友達、大変なことになりましたね。
緊急度は遙かにそちらが上位ですので、お気遣いなく。


そのシナリオ、「未来日記」みたいに相手にも渡しておいていただければ、
何とか脚本通りに行くのかも知れませんが……。
いや、恋愛バラエティーなんて絶対に私には見たくない番組なので、
何かを勘違いしていたらｽﾏｿですが。

こう言っちゃ何ですが、お見合いに来る女性の場合、男性ほどではないにしても
やはりファッションに自分では苦手意識を持っている女性も多いです。
それもあってか、「一緒に買い物に付き合って貰えませんか？」というお願いは、
あちらも尻込みしてしまうのか、それとも単に面倒くさいだけなのか、はたまた
んな事も自分で出来ないような男はお断りなのか、今までに全て玉砕してきました
（唯一の例外がヘボカウンセラー）。

私から見れば、そのファッションセンスの無さこそが魅力なのですが、まさかそれを
ストレートに言えませんし。
藤原紀香と山田花子だったら、私は後者を選びますよ。
……と言うか、藤原紀香は何度見ても顔すら思い浮かびませんが。

看護婦さん＞気が強い＞サポートする男欲しがる。
だからこそお天気お兄さん向きなんじゃない？　自覚ないなあ。
お天気お兄さんは、ものすごーーーーーい、かまわれたがりでしょ、で、
うまく男として立ててもらえて、だけど、上手に甘えさせてもらいたがってて。
そういう男を支えられるのは、「気が強いひと」じゃなくちゃ、無理。

自分に自信がなくてすぐにへこんじゃうけど、そのひとには、何かすれば拍手して
誉めてもらえて、くよくよしてりゃ励ましてもらえて、安心。
そんなこと望んでるひとに、本当に男に頼りたがってる女が間違ってくっついちゃったら、
女が不幸になるだけよー。
だって、そういう男には結局、いつまでたっても頼れないじゃん。
自分で性格変わらないって断言までしてるしさー。

看護婦さんも保母さんも、そういう甘えたでわがままでプライド高い人間（病人と子供）
をおだてて、しかも相手の「自尊心傷つけないように」サポート＆コントロールする、
プロよー。
ま、看護婦さんは、医者っていう高スペック男が側にぞろぞろいるし、結構理想高いし、
家事育児協力出来る、かわいげのある男でないと、ゲットは無理かもね。
女性について、男性について、自分について、もっとよく勉強しましょう。

てゆうか、ファッションなんてどうでもいいって。
お見合いの敗因はただひとつ。
とにかく結婚したがってるだけで、自分を見てくれない男となんて、女は誰も結婚
したがりません。そんなん、ただの自己満足の道具、みたいじゃん。

おーい　人生ゲーム的人生

起きてるか〜

と独り言をいってみる

なんか求めるものばっかり多くて、相手のことを気遣うっていう気持ちがまったく感じられないような･･･

＞よく見られたいと思えなかったら、それは恋ではないのですか？
人から好意をもたれる（良く見られる）と嬉しいよね。
仕事でも、「お前すごいなぁ」って言われたら、嬉しいよね。
友達や、肉親、自分の周りにいる人との関わりの中で、
誉められたり、喜ばれたら嬉しいよね。
相手も、自分の言葉や行動に嬉しがる貴方をみたら、嬉しくなるでしょう。
自分に対して不快な気持ちをもつ相手を、貴方は好きになれる？
相手に何も感心の無い貴方に、相手は貴方に感心を持つと思う？
「相手から良く見られたい」これを否定するようなら、
全ての人間関係を拒絶しているようなもんだよ。

貴方は、親を大切にしたいと思うでしょう。
それは親を愛しているからでしょう。失いたくないからでしょう。
親を愛しているから、親から嫌われたり、見捨てられたくはないでしょう。
だから、親の喜ぶ事、安心できる事をするでしょう。
親からしてみたって、貴方を愛しているから大切にしするのでしょう。
恋も同じです。相手に関心を持ち、大切に思い、不快な思いはさせたくない。
そして、相手からも同じように自分を思って欲しい。（思ってもらえる）
それが、特定の異性に向けられた時、それが、恋です。

＞このままの自分を、誰かに受け入れて欲しいのですよ。
貴方自身が、「このままの自分」を認め、受け入れ、愛していますか？
このままの貴方を、貴方は大切だと思いますか？

＞極論ですけど、宅間守や宮崎勤に、正常な恋愛をすることが可能だと思いますか？
貴方は、このままじゃダメだと、もう気付いてしまっています。
貴方は彼等と、明らかに違う人間です。

＞ぱるむさん
ごあいさつがおくれまして、失礼いたしました。
貴女とお話したい事、沢山あるんだけど、
何せ、私も病気持ち〜
出来れば、別スレ起てよっかな、と思いつつ、どうしましょ。

>>341 おせっかいばばあさん

　あ、ご丁寧なご挨拶、いたみいります。
こちらこそ、是非お話ししていただきたいです（＾＾）/

でもって、私も病気持ち、な上に、スレ･ジャックの首謀者；(汗）
ですがですが、初心者、さらには２ｃｈの仕組みが、注意書き読んでも
よく判らない、パソコン能力ぜろぜろないん〜〜（；；）

なので、出来たら（これ以上、人生ゲーム的人生さんにご迷惑を
おかけするよりも（＞＜；）、別スレを立てていただければ…
そちらでお縄を頂戴しようかと…
あ、刑事さん、カツ丼お願いします（違；

どうぞよろしくお願い申し上げますｍ（＿＿）ｍ

まずは御報告。
流石に昨日から今朝にかけての私の状態は酷すぎるな……、と反省して、
今日、病院へ行って話をしていました。
抗うつ剤やカウンセリングも勧められたのですが、やっぱりお見合いへの影響を
私が懸念している様子を見て、自分で今この場では決められないだろうから
第三者の意見も聞いてまた連絡を下さい、ということで帰ってきました。
昨日の結婚相談所へもメールででもカマかけてみて、そこら辺も含めて考えて
みようかな？と思っています。

ぱるむさんや人生ゲーム的人生さんなどの私への対応は、なるほどカウンセリング
とはこういう事だったのか、と今になってからやっと実感しました。
素人とプロとは違うんですか？と以前に質問をしましたけど、こういう事だったんですね。

>>お天気お兄さんへ

せっかく新しい紹介所とも出会えたことだし、今度は人数少なめということですから、
前のところよりずっと充実した個別相談が受けられるかも、ですし、希望をもって
まいりましょう。
それと、ご自分が宅間さんとか誰かとかと同じになるのでは、というのは、全くの
杞憂だと思いますよ。人間、そう簡単に「徹底的に壊れて」しまったりしません。
お兄さんがそうと診断されるのを怖がってるうつ病という病気だって、要するに
ストレスからくるちょっとした故障であって、メンテナンス次第でいくらでも
よくなる「心の風邪」、みたいなものだし。
その証拠に、さっき緊急電話をしてきた友人も、3時間程電話で話してみましたが、
とっても追い詰められていても、全然「徹底的におかしく」なんてありません。
確かに猛烈に怒り狂って、すごくテンション高かったですが、むしろそれが当然、
ですし。（結局、彼女は離婚したくないので、帰りを待つそうです…）

>>337
>自分に自信がなくてすぐにへこんじゃうけど、そのひとには、何かすれば拍手して
>誉めてもらえて、くよくよしてりゃ励ましてもらえて、安心。
>そんなこと望んでるひとに、本当に男に頼りたがってる女が間違ってくっついちゃったら、
>女が不幸になるだけよー。
私の立場からしたら、きっとその通りでしょうね。
ただ、あちらが私を選んでくれるかどうかとは、また別問題。

>ま、看護婦さんは、医者っていう高スペック男が側にぞろぞろいるし、結構理想高いし、
>家事育児協力出来る、かわいげのある男でないと、ゲットは無理かもね。
>女性について、男性について、自分について、もっとよく勉強しましょう。
「勉強」というのが、ネットやらでの情報収集ということならば、むしろやり過ぎなくらいに
やっているから、かえって臆病になっているのですが。
看護婦と医者との関係は、そんなに単純なものではありませんよ。
が、実体験が全くないのはその通りで、それを埋める方法がなくって困っている訳です。

>>339
>なんか求めるものばっかり多くて、相手のことを気遣うっていう気持ちがまったく感じられないような･･･
転勤はどうしようもないことだし、後はこっちのことを見て欲しい、だけど○○があるから
どうせ無理だろうなあ、と自己否定を繰り返しているだけなので、相手に何かを求める
っていうのとはちょっと違うと、自分では思っていますけど。
相手に×××をしてあげたいとかなんて、実際に誰も相手が居ない段階で並べ立てるのは、
口幅ったくてとても言えませんよ。

　「愛するひとの裏切り」は、激烈な怒りと哀しみと空しさを引き起こし、そのスト
レスが、言後を絶する復讐心やコンプレックスを生み出す、というのは、古今東西
世界の皆様全員が納得する、とってもありふれた出来事と感情、です。

　ギリシャ神話の結婚の女神でゼウスの妻のヘラーが夫の浮気相手を牛に変えた逸話、
そうそう、ホメロスにも似たような逸話はごまんと出てたっけかな？
日本を生んだ創世神とされるイザナミノ尊が死んでしまい、夫のイザナギノ尊は、
黄泉に下って彼女を取り戻そうとしますが、彼女を生き返らせたければ、地上に戻
るまで絶対に振りかえってはならない、という約束を破って途中振り返ってしまい、
ウジが湧いた醜い姿を見られた上、もう生き返れなくなって、裏切りに怒り、鬼と
なってイザナギを追いかけた、とか…etc.etc. 聖書にだって、探せばありそうな。
暇な時は技術書だけでなく、そういう本も読んでみると面白いかもですよ。

もう、自分に似たりよったりのパターンがぞろぞろ出てきて、「な〜んだ、人間
ってやつは、えらい昔から、同じようなこと言ってるよ…いくら想像上の産物でも、
神様とやらにまでこんなことやらせてるじゃないか。いいのか？」って、呆れかえる
かもです（＾＾）

>>340
「相手によく見られたい」という気持ちを持つことを、私は否定していません。
が、私にとってはファッションとはネガティブな要素だから、それを以て
相手に好意を伝えるという手段にする事を、私にはどうしても選択できないんです。
それならば別の方法にしたい、と言うことです。

「ファッションに気を使っていない」＝「相手に好意を持っていない」としてしまう方とは、
そりゃもはや私とは相性の合わない人なのでしょう。
それによって極端に私の選択肢を狭めようとも、コレばっかりは如何ともし難いです。
私の妥協点は以前に示しました。
「おせっかい」さんに服装が気にならないように感性を変えろと言うのが無理なのと
同じくらいに、私にファッショナブルになれというのは、無理な要求ですよ。

>貴方自身が、「このままの自分」を認め、受け入れ、愛していますか？
>このままの貴方を、貴方は大切だと思いますか？
誰かに認められるのならば、答えはYESに変わると思います。
が、NOの間は誰にも受け入れられないのですから、循環論法ですね。

　でも大丈夫。

ギリシャ神話には、同じく夫の姿を見てはならないと言われていたプシュケ(魂）が、
長い苦難の旅の末、彼女が神と知らずに愛したエロス（愛or性愛）と結ばれ、神の
一員に加えられ、永遠の生命を得ることになった、 なんて言う、ハッピー・エンド
のお話もあるのですよ（＾＾）
（興味があったら検索してみてね、結構象徴的で感慨深い物語です、いろいろと…）

　お天気お兄さんの「愛を探す旅」は、まだまだ始まったばかり。
30前なら、まだ50年もあるぞ！！（笑）と思って、ゆっくりいきましょう♪
病院にもいってみたとのこと、やったあ！　すごい、勇気出せたじゃないですか♪
「誕生日を迎えただけあった、ひとつ成長したぞ、さすがだ、自分！」と、
大いに自分を誉めちぎりましょう！！
では… ボンボヤ−ジ！！

>>344
その相談所の人は、私から見るとカウンセラー（notヘボ）やぱるむさんたちと
同じ立場に立って私の話を聞いてくれたなあ、という感触がありました。
成婚率が年に１０％程度という業界ですから、私ほどではなくても落ち込む人は
多いですから、扱い慣れていたのでしょうね。
（そうじゃない相談員の方が、圧倒的に多いですが……）

ただ、うつ病そのものに対する理解があるのか、たとえ個人的には偏見がなくても
身上書をごまかすことを認められるのか、その辺りまでは分かりませんから
メールで探りを入れてみようというつもりです。


つーか、浮気ってものが出来る人の神経を、私にはどうにも理解できませんです。

>>346
多神教系の神話は、そりゃまあ人間くさいですよね。
翻って、セム系一神教はかなり雰囲気が違い、絶対的な存在を認めるところから
始まりますから、私にはどうにも性に合いません。
人間側のエピソードでは、またちょっと事情が違うでしょうが。

>>お天気お兄さん　
（ほ〜ら、やっぱり頭いい。セム系一神教だって。そういう言い方は知らなかった；
　だって、読書傾向偏ってるんだもん、私（苦笑）お天気お兄さんったら、まったく
　どうしてこう、自分の長所は無視しまくるかな〜(笑））

で、えーっと、>>347の書きこみを見て、ひとこと。
あの助言は多分、「好きなひとがいるなら、ファッショナブルになれ」ってことと、
ちょっと違うと思いますよ〜。
ほら、お兄さんの嫌いな「ファッション」という言葉が出てきたので、こないだ
私が「親が大切」という言葉に過剰反応した（あう；）のと、似てるんじゃないかな？

あそこで言っていた「ファッション」は辞書通りの意味じゃないと思うの。
服装だけじゃなくて、例えば音楽の好みや、読書の傾向、ペットは好きか嫌いか、
休日はのんびり派か、自己啓発に励んじゃうか、友達といても、おしゃべり好きか、
黙ってぼーっとお茶を飲んで時々微笑みを向けあうのが好きか…
いわば、「トータルな意味でのライフ･スタイル」に近い意味だったんじゃないかな。

　自分ひとりでいる時は、それぞれ自分だけの狭い世界でこじんまりとまとまって
いる けれど、その枠をぶち破るような新しい誰か、つまり「好きなひと」が出来た時に、
ひとは「それまでの自分が思いもしなかった自分」を、発見することになります。

例えば、身近な例でいうと、セロリが大嫌いなお兄さんが、彼女が作ってくれた
フルーツ･ケーキを、「うん、これ、いいね」と美味しくいただけたとします。
すると、「それねー、実はセロリも入ってるんだ。ジューサー使ったの。判らなかった
でしょう！」と得意気に言われて、「えっ、…俺、絶対食べられなかったのに…？」
みたいなことも、起きるかも知れないのです。

ふと気付くと、苦手だったものが我慢できるようになっている、大嫌いだったはず
の物が、何時の間にか大好きになっている。
宵っぱりの朝寝坊だったひとが、恋人と会う時間を作るために、デートの日は早起き
出来るようになって、生活時間帯でさえ変わってしまう。
絶対似あわないと思っていた色のセーターが、「あ、それ、似あう♪」のたった一言で、
お気に入りの１枚になってしまう。
そういう驚きと変化をもたらす力が、「恋」には、確実にあるのです。

「自分を変えたい」お天気お兄さんが、恋をしたいと切実に思うのは、だからすごく
「正解」なのですよ。変わりたくなくても、変わってしまう、それが恋の不思議。
前回の失敗で落ち込み荒れたのも、次の恋への妥当な（？）ウオームアップ。
お天気お兄さんは、今、「心の衣替え」の真っ最中なのです。
タンスの整理が終わったら、きっと自分でもびっくりしますよ、これ本当。（笑）

　服装でお悩みの諸兄に

　男性は一般に、店頭の対面販売での買い物が「苦手」。
女性のようにあれこれ物色して、買いもしないものまで長々とウインドウ･ショッピ
ングを楽しめるひとは、少数派（といわれています）。
買いたいものがあれば、予めチラシを見て妥当な価格帯の商品を検討し、さっさと
その店にいって目的の商品だけ購入、ついでに周囲を見るにしても、ささ〜っと眺める
だけで、「次の目標地点」に向かっていってしまうひとが殆ど（らしく）。
彼女の買い物につきあうのは一種の「苦行」だ、と嘆くひとも、多数存在します(笑）

　そんな貴方にお勧めなのが、「カタログ･ショッピング」。
用意するのは、数冊の通販雑誌と、メジャーとボールペンだけ。ネットの場合は
メジャーだけでオッケーです。
「でもなあ、あれはモデルが着てるから恰好いいんでさ、俺が着たんじゃ全然…」
心配ご無用。「イマドキの超イケテル男」でなくとも、「そこそこ普通」、ならよい、
そう思っているのであれば、
「カジュアル」「トラディショナル」等のうたい文句があるページの、モデルが着て
いるセット一式（やや地味目な色合いのものなら、さらに安心）を全部そっくりその
まま、それぞれ「自分のサイズで注文」するだけ。
　一人のモデルが「トータル･コーディネイト」として着こなして「見本」になって
いる服は、色合いがちぐはぐだったりデザインが合わなかったりする心配はありません。
（但し、ミス･マッチ〜、最新〜、斬新な〜、今注目の〜、と言う語句が入っている
　ものは、初めのうちは避けること）
所詮、服のセンスはひとにより好みがそれぞれですが、マ−ケティング･リサーチも
せず販売利益を見こめない商品を、カタログに載せる手間と経費をかける通販会社は
つぶれてますから、まあ、大手ならまずまず、世間に受けがいい品を揃えています。
　正直、服装より中身。「そこそこ普通ならそれでいい」んです。
だって、彼女が好きになるのは彼氏の、「服じゃなくて、彼自身」ですからね♪
レッツ・チャレンジ、通販ライフ！　でも、財布の中身とはちゃんと相談しようねー（笑）

>>ぱるむからぱるむへ。

…イエロー･アラート！　警告、警告。当艦内に、ぱるむウイルスによる、レス過剰症候群発生。
全乗員は直ちに予圧服着用の上、第三デッキに集合せよ。繰り返す。イエロー・アラート！
現在、バイオハザ−ド対策班が、ＪＧＪＢ内のぱるむウイルス処理に急行中、イエロー・・・・
あら、ああーっとおっ（；；）　皆様ごめんなさい、特に人生ゲーム的人生さん、ごめんなさい。
今後は５行以内のレスに「沈静化」することを誓います。ｍ（＿＿）ｍ

>>ぱるむ。。。
ヽ(´Д｀;)ﾉ

>>354 あ、とろけるさんだー♪　やあ、同士よ♪　
　　　今日も不眠で、でも、大丈夫、ひとりじゃないぜ！（ういんく）　

>>ぱるむ
ども。同士♪（？）

マイスリー　→　レンドルミン
＋パキシル
になった。
だからといって、眠れるという保証はない・・・(;´Д｀)

さて、なに食べようかな。。。

悪い知らせが２つ。

……警察沙汰、起こしてしまいました。
車で駐車場から出ようとしたら、横から自転車が突っ込んできて転倒。
警察呼んで調書作って、あちらは救急車で運ばれていってレントゲンだそうで。
スピードは出ていないし、普通に歩いてたのですけど。
あちらは、自分じゃどう対処したらいいのか分からないそうで、明日母親を
呼ぶのだとか。


もう一つ、やっぱりお見合いでは致命的ですね、通院歴は。
うつ病とはいえ、精神科は精神科です。
身上書の記入欄を虚偽申告するか（後から婚約破棄されても文句さえ言えなくなる）、
このまま突っ走るか？、どちらにしても明るい未来は無いですね。

>>356
とろける同士よ！人の倍起きている（かも知れない）我々の、人類への貢献度は、
ナポレオンの山越えより尊い。なんつったって、戦死者ゼロだ！（笑）
食べ過ぎないでね。（でも私もおなかへってきたよ〜、ダイエットが；）
　

>>357
　それより、お天気お兄さん自身に怪我はなかったの？！なけりゃ、向こうがぶつかって来たんだし、自己嫌悪はやめ！
昔私は歩道を自転車で、青信号で渡っていて右折車にぶつかられ転倒したが、お互い住所氏名電話番号だけ交換、その日のうちに検査いったら
ら無傷で、検査代金（ただ事故の時は保険効かないのが痛いだろうけど）だけ払って貰って、当たってきたひととは、それっきり、だ。
相手が怪我したのは不運だったけどそのための車両保険だし、やくざじゃないなら、きちんと本人と身内に謝罪＆治療費を払うで、解決する。
勿論、お兄さん自身の家族にも連絡入れて、事情を話しておこう。常識と誠意とお金と時間さえあればこの問題は解決するから、焦るの禁止。

>>305
それは私もよくあります。先生に老人ボケのような。。。
って相談したら分包してくれました。
（分包＝朝、昼、夜、寝る前と、分けて薬を包んでくれます。）
>>307 >>310 心配だなぁ。。。

>>331>>333
これ完璧ですねぇ。。。私が言ってた母性本能くすぐり作戦！（ｗ
自分って実はダメな人間なんだ・・・と相談すれば母性本能のせいか
好きになってくれる女性も世の中には存在します。

まぁ、そこまで極端じゃなくても、母性本能があるのが女性なわけで、
お天気お兄さんの場合、そちらを考えた方がいいかと。。。
（私も今まで母性本能の強い彼女と付き合ってきました）

>>338
生きてますよ〜（ｗ

ああ、５行レスの誓いを早々と破ってしまった。
改行の問題があったんだよ、気付けよ、自分。。。
しかし緊急時につき、容赦されたし。

>>357

警察沙汰って事故でしょ？私も２〜３年前おかま掘られましたよ♪（ｗ
って事故は自分と相手がケガしなけりゃＯＫです。後は保険会社の
仕事です。もちろん誠意ある謝罪は必須ですが・・・。
相手のレントゲンの結果は気になりますが、お天気お兄さんは？

あと、虚偽申告というより。。。。
鬱病をなおせば、鬱病治しました！という報告ができると思われ・・・

事故については、責任は微妙なところですが……。
車対自転車だと、過失相殺って概念は出てこないのかな？
あちらの方が責任が大きいと勝手に思ってますけど、保険屋にまで入って貰うと
ますます話が大きくなりそうで。

ま、この件そのものはともかく、一昨日もぶつかりそうになったりと、運転中の注意力が
明らかに落ちているのを実感します。
高速道路ならワンチャンスだよなあ、とか頭を過ぎります。

>>360
そういう演技が上手く出来てこなかったから、ここまで来ちゃったんですよねえ……

>>356>>358

今日はまだ私も寝れてません。２時を越したら、眠剤のみ予定・・・

>>361

いいですよ、そんな気にしなくて。
５行なんて短すぎます。言いたいことがある時は。
このスレは荒らしと煽り意外はおっけなのでまったりと語りましょう。
別スレ建てる必要もないですよ〜♪

>>357
通院歴。精神科と書かず、心療内科（最近知名度アップしてるし）と書けばよろし。
理由を問われたら、過労によるストレスでちょっと気になったので、とでも。
それくらいで断る女性は先行き苦労するからやめ。好きになってくれそうな、脈有り、
だったら、「仕事も行き詰まったような気がするし、女性とのお付き合いもないしで、
自分に自信が持てなくなって。でも…君のおかげかな、ずいぶんと自信が持てた気がする。」

>>362
こちらは何とも無しです。
というか、車も自転車もほぼ無傷。
あちらは傘を差して運転してたから、受け身が取れなかったんでしょうね。

身上書には、「過去に精神科への通院歴がありますか？」って項目があるんですよ。
だから、治ったとしてもあちらはそれで安心だと受け取ってくれません。
お見合いですから、本人だけでなく親族やらも納得させなきゃなりませんから。

>>365
残念ながら、神経科・心療内科とも精神科と併記されていて、区別されていません。
そこへ行ったことがあるかないかが、全てなんです。

>>360
あ、人生ゲーム的人生さん！！　すみません×１００００…
なんとかがんばって（鬱病者の禁断の一言ｗ）みます、５行レスにチャレンジ！
来るととろけるさんはいるし、気分がマタ−リ。ありがとう、ＪＧＪスレ♪
ここは心の骨髄バンクです。

>>363

飛び出しだったら、注意力があっても避けられないでしょう。。。
鬱思考はわかりますが、そんな事言ってると、また>>29みたいな
勘違い人間を呼び込んじゃいますよ(^^ゞ

だから、普通に注意力がなくなったと感じるなら、早く治療しましょう。
このままだと悪化するのみですよ。。。

>そういう演技が上手く出来てこなかったから、ここまで来ちゃったんですよねえ……
これも病気を治してから、もう一度、考えましょう。
鬱思考はわかりますが、治す努力もしないと。。。

>>366

ストレートに聞きます。

自分が大事ですか？　それとも　身上書に書く内容が大事ですか？

考えるまでもないと思いますが。。。

>>368

そんなに謝らなくても。。。(^^ゞ
以前にご自由に使って下さいと言いましたのをお忘れですか？（ｗ
荒らし、煽り以外は何でもＯＫです。

相談所からのメールの返事を読んでみたら、やっぱり通院って方法を
私には選択できないですよ。
虚偽報告でしらを切り通すのは、後々に禍根を残しますし。

万一の奇跡を期待して、残りの時間でひょっとしたら上手く交際できるかもしれない、
という賭けに出るしかないよなあ……

>>366
まずはお兄さん怪我無し、上々。相手未成年？社会人だと入院中の労働賃金も加算
されるので、準備金は多めに。複雑骨折じゃないといいね。今日は無理でも、入院翌日
速攻で花束持って見舞い、「間に保険会社入りますが、こちらとしては誠意ある対応が
したいので。お大事になさって下さい」、相手が感情的になっても、あくまで冷静に。
ただし！もしやくざ（もしくはごね屋）だったら、共産党系の議員か弁護士に相談。

>>370
自分を守るためには、身上書の内容が大切です。

>>374

ん〜。。。　
今の状態では身上書は飾り立てても、結果はうまくいかないから
悩んでいるのですよね？その間に症状は進行します。

みなさんが勧めている心療内科は、通っても悪いイメージは
あまり持たれませんよ。。。逆に理解できないような女の人なら
後々を考えると、結婚しない方が幸せだと思います。

>>372
　もし少しでも私を友人だと思って下さるなら、お願いがあります。
通院歴ごとき、貴方のような優秀な人材が鬱でダメになることに比べたら、なにほどの
ことでもありません。どうしても必要なら、嘘をつきなさい。癌患者が告知をいやがっても
真実だからと告げるのが「正義」ではない。例え嘘をついてでも、どうしても欲しいと
思った女なら、最初の嘘を忘れさせるだけ幸せにすればよろしい。

そんなことより、うつは、この手の「不運」のショックで、急激に悪化することが
あるのです！必ず明日、担当医のところへ行って、事故に会ったこと、お見合いに
不利だとはっきり判ってしまったことを、お話しましょう。貴方の人生は、結婚という
行為のためにあるのではない。そして、不運があるなら幸運もある。今貴方が貴方を
粗末にしたら、それこそ、未来の恋人に会うチャンスを奪ってしまうことになるのです。

なぜ、症状の進行の話を強調するか。

私は初期のログで書いたような症状は実は１年以上前から
（ひょっとしたら数年前から）実感していました。

しかし、鬱病なんてものは知らなくて、単なる怠けの口実と
考えていたので、自分がかかった時、気付かなくて
どんどん症状を悪化させました。（初通院時に
入院を勧められた話は書きましたよね？）
そのために治療が長引いています。

本当に自覚があるのなら、これ以上、悪化させるのは
やめませんか？そんな神経的に不安定な状態にある
人を最初から好きになってくれる女性はいると思いますか？

まずは病気を治療して、鬱思考がなくなってから、人生を
考え直しましょう。鬱の時は鬱思考しかできないですから。

すみません、今はどのように返事を書けばいいのか分かりません。

私が貴方の恋人なら、ひきずってでも医者に連れて行きます。この先何年人生があると
思いますか。有名大学の卒業証書も身上書も結婚届も、結局「ただの紙切れ」です。
内容を誇れる人生と、肩書きが立派な人生はイコールではありません。同棲している
カップルは役所に届けていないから、愛しあっていないのか？結婚していなければ、
一人前の男ではないのか？　貴方の価値を、紙切れなどに決めさせるのはやめましょう。　

340を書き込んだ後、他の板・スレをちょいと巡って、
さあ、夕飯の準備を少し始めようかと、、、したら、
突然の頻脈。（200以上／分）血圧ダウン　で顔面蒼白。
全身虚脱感。吐き気。寒気。頭痛勃発。口のなかカラカラ。
そして、体調に併せて、一気にリアル激鬱モード突入。
思考回路グチャグチャ。

たまに、こんなコトが起こる。
鬱になって、生活リズム狂って、身体壊して、
体調崩して、また鬱になる。うぅ、、、最悪。

何のきっかけも無く、突然にイライラしたり、
物凄い嫌悪感に襲われたり、悲しくなったり、
意味も無い怒りにかられたり、絶望したり、、、

今、この時間になって、身体は少し楽になったけど、頭痛が痛い。
気持ちは、コントロール出来る範囲に戻りつつ、
眠いのか眠れないのか、その間にいるカンジ。

＞お天気お兄さん
鬱を放っといて、酷くなると、こんなもんよ。
調子こいてたおせっかい根性は、どこへやら、、、

まあ、丁度週末だし、OKということで、ちょっと前向きに、、、

＞ぱるむさん
スレ起てたら、知らせるね。
今日（２・３日？）は無理。

＞このスレALL
皆、大好きだよ。

自分を守るために、貴方はそう言います。けれど、うつは、「自分で自分を攻撃する
癖をつける」病なのです。だからこそ、「いや、自分と戦ってはいけない、今は自分
と和解しよう、味方になってあげよう」と考えることが重要なのです。兵法をかじった
なら判るでしょう、押してもダメなら引いてみよ、一時撤退もまた勝利への布石です。
身上書を気にする貴方は、貴方に「攻撃する」部分の貴方です。

>>382
　おせっかいじゃないくせに、おせっかいばああ、と名乗る貴方に。
辛い、痛い、苦しい、それを認めるのがまた苦しい。それでも認めて、自分に向き
あっている、そういう貴方の生きる力と強さを、心から尊敬します。
でも、やっぱり楽になりたいよね。楽になれーーーーっ！！
愛してるよ、おせっかいじゃないおせっかいばばあさん。別スレ、ゆっくりでオッケー。
特別に６行目。「愛は時と共に深まる」「会えない気持ちが愛育てるのさ」（笑）ですよ♪

>>380
すいません。口調が厳しくなっちゃって
ちょっと、混乱させちゃいましたかね？

少しまとましょうか？

・病気の治療は早急に必要。（特に、事故など何かあった場合・・・）

・今の状態でお見合いしても意味があるかどうか。

・お天気お兄さんが書かれている内容を見ると、典型的な鬱思考。
　鬱に理解のある人には伝わりますが、鬱に理解のない人とは
　話すだけで疲れるはず。。。

・お見合いと自分の命どっちが大事でしょうか？
　鬱を治してから改めて探すという選択肢もあるはずです。
　（鬱を克服（鬱思考を改善）すれば、お見合いをしなくても、
　　今より全然魅力的な男性になれるはず・・・）

ちなみに私も>>381と同じように、貴方が身近な友人なら、
拉致してでも病院（心療内科）へ連れていきます。
本当に>>382で書かれているように激鬱状態の時はつらいですよ・・・
鬱は自分の命を自ら絶つこともある怖い病気です（放置すれば）。

皆さんには本気で言っていただいていますし、が、紙切れから始まるのがお見合いで
あるという現実は、どうしても覆せません。

だからこそ、どうすればいいのか、本当によく分かりません。



枝道に逸れますが、

>>382
>突然の頻脈。（200以上／分）
そういえば、私は献血も趣味なのですが、昨年の夏、いつも脈拍が１００を超えて
いるのを、検査のお医者さんから指摘されたことがありました。
その時はパセドー氏病やらの検査を受けて、特に異常が見つからない、という
結果が出ていました。
とりあえず様子見と言われ、そのまま忘れていたのですが、今から思い出すと
酷く落ち込んで自殺を始めて意識した時期にダブっていたような気がします。

>>おせっかいばばあさん、ぱるむさん
>>341-342　>>382 >>384

別スレ建てなくてもいいですよ〜。
少なくともスレを建てた私この議論が認めてますし、雑談も許可です。
ここは荒らしもいなくなったようなので、新スレ作って荒らされるよりは・・・

>>人生ゲーム的人生さん
結局、分割しただけで５行でも同じじゃん、というダメダメさは棚に上げておいて。
そろそろお薬を飲む時間、かな？　このスレのおかげでぱるむウイルスはちょっと、
いやかなり幸福かも。皆さんも、ありがとう。眠れる方は、良い夢を。眠れぬ方も、
より良い未来の到来を、イメージして下さいませ。もしかするとそこまで来ているのに、
気付かないだけなのかも、ですし…人生プラマィゼロ。不運の分だけ幸運がそこまで…

>・お見合いと自分の命どっちが大事でしょうか？
この事が、本当に良く分からなくなっています。

極端な選択肢しか思いつかなくなるのが、それこそ鬱の症状だと、
今日、病院へ行ったときにも指摘されましたが。

>>386

>が、紙切れから始まるのがお見合いで
>あるという現実は、どうしても覆せません。

お見合いにこだわる必要はないのでは？
どうしてもお見合いの何かの書類に書く内容が大事なら、
逆に、変な偏見たっぷりの女の人と会う手間が省けると
考えられませんか？

たこ焼き＋ポテトサラダ＋ビール、にしといた。
今、焼きプリン＆シュークリーム with アイスコーヒー
ｳﾏｰ。

(　ﾟдﾟ)・・・俺、浮いてる。。。よな？？

で、お天気お兄さん。いきなりずらずら並べて、混乱にさらに拍車をかけてしまったかな？
と反省。まだ事故のショックで、純粋に生理学的に、脳も身体も全部ショック状態だと思う
ので、重要な決断は無理でしょうね。明日もまだ休暇中のはずだし、とりあえず、ここは
朝になってからじっくり眺めることにして、今夜はもうお布団に入って、あったかくして、
お休みなさい。もし何も食べてないなら、ホットミルクなんか少し飲むといいかもですよ。

>>391
とろける、友よ！　その名前だけでもとろけるチーズを思い出させるというのに、
なんと言う誘惑的な単語を並べてくれるのだ。ああ、美味しさは罪。
でも、なごむわ〜。（太ったら、責任取ってもらおうかな〜、そうだ、百レスに一度、
「ぱるむってかわいいよね」と言わなければならぬ！の刑に処しちゃうのも、いっかな。。。

ttp://plaza7.mbn.or.jp/~free/ziten.htm
「過失相殺」「自転車」でググッたら、やっぱり自動車側に責任が重いんですね……。
「信号機の設置なし」 の「幅員のほぼ同じ道路」 で見るとして、自転車のブレーキ
踏み遅れがあったとしても、あちらの過失相殺は２０かそこらか……。


何も食べる物がなくて、買い出しに行こうとしての事故でした。
苦手だけど、焼酎でも飲むしかないのか……。

>>394
普通なら「飲んで眠っちゃえ」もありですが、今夜の貴方は、自分が思っている以上に、
心身共にダメ−ジを受けています。なので焼酎はお勧め出来ないかな。お砂糖と御湯
くらいはあるでしょう。シナモンか何か香りづけがあればもっといいのですが、コーヒー
にいれるクリープみたいなのはありませんか？「人肌の温度の砂糖水」はかつては
母乳代わりに使われたこともある緊急時代用品だし、脳に糖分を補給するにもいいかも。

>>394
大丈夫か？？
苦手な種類の酒は、やめときなはれ。
悪酔いするよ。

あつ〜い茶でもすすっておく方がよいかと。。。

>>395
あ。

ぱ、ぱるむって、かわいい。。。よね？

>>397
…とろけるさん。その、ぱ、ぱるむって、の、「ぱ、」は、感動の余り？
「…よね？」…もうすぐ新米がおいしー季節だという意味かしら（笑
さっきのは冗談ですってば、ふふふ（さて、次は497レス目か…←嘘だってば、嘘。
てゆうかですね、すみません。かわいくないです(自爆

>>お天気お兄さん。グぐるで事故についての情報を検索して調べ上げたい気持ちは、
とても判るけど、今は状況分析しても悪い予測ばかりが浮かんでしまう可能性が強い
（それが鬱ですから）ので、体も心もゆっくり休めて、冷静にデータ分析が出来る
ようになってから、取り組むようにしましょうよ。疲弊した脳は効率も落ちてるし、
手足も震えてたり…貴方の体には、貴方が優しくしてあげないと、かわいそうですよ〜

といいつつ、自分に優しくを実行してないな、私も。さあ、電気を消して、眠る
（とりあえず、横になって目を閉じるでいいよね？ははは）ことにしましょう、っと。
猫が出かけてしまったので、猫用入り口が閉められないのがちょっとナンだな、寒いな。
でも、体脂肪という自前の布団もあることだし…って、その前に子供の布団、かかってる
かどうか、確認しなくっちゃ。みんなもちゃんとお布団かけるんですよ〜おやすみい〜

飲んでも寝れない……、アルコールには無茶苦茶弱い筈なのに。

>>395-396
先に読んでいませんでした、どうにもならない馬鹿ですね、私は。

>>401
ああ、やっぱり起きてるし（笑）まあ、そんなもんですよ。人間すごくショックなこと
があると、興奮して寝つけなくなるものだし、貴方は勇気を出して病院に行ったばかりで、
せっかく新しい相談所も見つかったのに、通院歴の書きこみ欄はあるし、本当ーーに
がっくりしちゃったよね。でも、うつ板に来てるひとの７８パーセントくらいは、
すごーく似たような目に合ってる（根拠ゼロｗ）から、別に馬鹿じゃないですよ。それがうつ。

　　かずきくんの小さな箱

　かずきくんは、宝物をもっていました。
きらきらして、ふわふわして、ただじっとみているだけで、胸の奥がぽかぽかと
あったかくなってくるような、それでいて、わくわく、どきどき、するような、
とても大切な宝物です。
世界中、どこを探しても、ぼくのようにすごい宝物をもっているひとはいないぞ！
かずきくんは、とても得意でした。
そして、本当にそれは、すばらしい宝物だったのです。
だから、かずきくんは、こんなすごいものをもってるんだぞ、そう、
誰かに自慢したくなったのでした。

ん。。。

おやすみ。

>>403
ぁ。ヽ(´Д｀;)ﾉ

　でも、だれに自慢、しようかな？　
どうせなら、うんとほめてくれるひとがいいかな？
ううん、でも、あんまりこの宝物がすてきすぎて、そいつが欲しくなって、
とられちゃったら、困るしなあ。どうしよう。
しばらく考えてかあ、かずきくんは、自分が一番大切なひとに、
見せてあげることに決めました。
だって、かずきくんはそのひとが大好きだし、そのひとも、かずきくんを
とても大切にしてくれたからです。

>>405
…いいか、このテープは自動的に消滅しない。
５行レスの誓いを破ったことは、君と私だけの秘密だ（おい；）
なお、当局は一切関知しないのでそのつもりで。任務の成功を祈る。
しゅーーーーーー（催眠ガス）ｗ

>>407
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

かずきくんは、どきどきしながら、宝物を胸にかかえて、
大切なひとのところへ走りました。
きっと、あのひとも、かずきくんと同じように、目をきらきらさせて、
わあ、すてき！いいなあ、かずきくん！
そう言ってくれるにちがいありません。
はあはあと、息が切れるのもかまわず、かずきくんはいっしょうけんめい、
そのひとのもとへ急ぎました。

　ああ、いた！そのひとは、大きな木の根元にしゃがみこんでいました。
かずきくんは、少しはなれた場所から、そのひとの名前を呼びました。
ねえ、。。。。。！！　ぼくね、…
すぐにふりかえって、笑いかけてくれるはずのそのひとは、どうしたことでしょう、
まだじっと、しゃがみこんだまま、地面を見つめているではありませんか。
かずきくんは急に心配になってきました。
おなかでも、いたくなったのかな？　それとも、誰かにいじわる、されたんだろうか？
もしそうだったら、このぼくが、ただじゃおかないぞ！
きゅっと唇をかみしめて、かずきくんは、だだだっと、そのひとにかけよりました。

…あっちへいっててよ。
かずきくんは、最初、なにをいわれたのか、分かりませんでした。
そのひとは、いつもとはまるでちがうこわい顔で、かずきくんをじろり、
と、にらんで、またうつむいてしまいました。
かずきくんは少し怖くなりましたが、勇気を出して、問いかけました。
ねえ、どうしたの？　なにかあったの？
…なくしちゃったの。
そのひとは、とても小さな声でそうつぶやいて、また、だまってしまいました。
ねえ…なくしたって、なにを？
答えは返ってきません。それでも、かずきくんは、うつむいたままのそのひとに、
もう一度たずねました。だって、とっても大切な、大好きなひとだったからです。

やがて、そのひとはゆっくりと口を開きました。
…もの…
え？
わたし、宝物を無くしてしまったの。
そのひとはようやく目を上げて、かずきくんを見返してくれました。
涙がいっぱいたまった目で。
かずきくんは、それを見て、とてもびっくりしました。
そして、怖くて、哀しくて、たちすくんでしまいました。
だって、大切なひとが泣いているのを、見てしまったのですもの。

　…だいじょうぶだよ！
かずきくんは思わず、そう叫んでいました。
ほら、これ。ぼくの宝物をあげる。だからもう、泣かないで！
ざわざわざわっ。
かずきくんが、大事にかかえてきた宝物を差し出すと、ふたりの上に大きな影を
投げかけていた木の枝がゆれて、いっせいに木の葉が舞い散りました。
…本当に、わたしにそれをくれるの？
そのひとは、ちょっとだけ疑っているような口調でそう、言いました。
も、もちろん！
本当は、ちょっと惜しかったのですけれど、かずきくんは、
大好きなそのひとに泣いて欲しくなかったのです。

　…はい、これ！　もう、泣かないでね。
かずきくんが差し出した宝物を受け取ると、そのひとは、
とてもうれしそうに笑いました。
ああ、いつもの。。。。。だ。よかった！
そのひとは、笑顔のまま、こくり、とうなずいて、立ちあがると、
かずきくんの宝物を両手でささげもって、お日様にかざし、
まあ、本当に。なんてきれいなんでしょう。
そう言って、まるでさっきまで泣いていたことなど忘れたように、
かずきくんの宝物を、うっとりとながめました。

あれ？おかしいな？
かずきくんは、そのひとの手元を見上げて、ちょっと首をかしげました。
なんだか、いつもとちがってみえる。お日様の光のせいかしらん？
もっとよくみて確かめようと思ったかずきくんは、宝物に顔を近付けようとしました。
ああ、だめだめ。
そのひとは、かずきくんを優しく押しのけると、かずきくんの宝物を、
そっとふところにしまいこんで、たしなめるように言いました。
こんな大事なもの、なくしたら大変だわ。
う、うん…
また、誰かにとられてしまったら、とってもかなしいし、いやでしょう？
そのひとは、こっくりとうなずくかずきくんに、たいそう優しく言いました。
だから、もうとられないようにしなくっちゃね。

そうだ、本当にそうだ。
そう、かずきくんは思いました。
本当にとられちゃったら、どうしよう。
こんなに素敵な宝物だもの、きっと誰だって、欲しがるに決まってる。
すると、もういまから泣きそうになっているかずきくんに、
そのひとがにっこりと笑って、言いました。
だいじょうぶ。とられないように、隠しておけばいいのよ。
そのひとは、いつのまにか持っていた小さな箱を出して、その中に、
ふところに入れたかずきくんの宝物を、そっとしまいこむと、
ぱたり、とふたを閉じて、満足そうにほほえみました。
さあ、これでだいじょうぶ。もう、誰にも取られないわ。

　ざわざわざわざわーっ。
ふたりの立っていた場所の、大きな、大きな木が、悲鳴を上げるように
ざわめきました。なんだか、お日様がちょっと、暗くなったような気がします。
さあ、これで安心だわ。もう、帰りましょう。
まだ早い時間なのに、なんだか少し、寒くなったようです。
かずきくんは、大好きなそのひとに、聞きました。
本当に、だいじょうぶあなあ？
ええ、もちろん。
あたりはすっかり暮れかけていましたけれど、そう答えてくれたそのひとは、
まるでお日様のように明るく笑ったので、かずきくんは、ほっとして、
やっぱり同じように、笑い返したのでした。
そうだ。これでいいんだ。もう、誰にもぼくの宝物はとられたり、しない。
かずきくんは、小さな箱をかかえたそのひとと一緒に、はしゃいだ足取りで、
おうちに帰っていったのです。

何日かが過ぎました。
それとも、何年か、だったのかも知れません。
かずきくんは、自分がなんとなく変なこと、に気付きました。
胸にぽっかりと、穴が開いているような、
そこにひゅうひゅう、木枯らしが通り抜けていくような、
そんな気がして、ならないのです。
好物のオムライスを食べても、
とても欲しかったはずのおもちゃを手に入れても、
友達と歌ったり、はしゃいだり、ふざけてたりしても、
遅刻もせずに、宿題がきちんと出来て、テストで百点を取って、ほめられても、
何だか、分からないけど、物足りない、ような気がして、ならないのです。
…おかしいな。どうしてかな。
かずきくんは、昔のように首をかしげながら、家への帰り道を歩いていました。
黒々とした長い影が、何本も何本も道を横切っています。
と、その中でもひときわ大きな木の影が、かずきくんが通りかかった
ちょうどその時、一本だけ、ゆらあり、と、生き物のように動いたのです。

…も、…の、…
かずきくんは、耳を疑いました。まさか、木の影がしゃべるなんて。
きっと、気のせいだ。ぼく、疲れているのかな…
…たから…もの…
かずきくんは、はっとして目を上げて、辺りを見直しました。
声の主は誰もいません。ただ、道の両側に、木々が続いているばかり。
頭を振って歩き出そうとした、その時、今度ははっきりと、それが聞こえたのです。
…宝物、…どこ？
ひゅうううう。さわさわさわさわー。
…木の精霊だという、こだま、の声だったのでしょうか。
それとも、かずきくんの胸に空いた、穴を通り過ぎていった何か、だったのでしょうか。
ひゅうっと、息を吸いこんで、かずきくんは思い出していたのです。
ずいぶん昔に、…いいえ、あれはつい、昨日のことだったでしょうか、
大好きなあのひとに、預けたままの、あの、かずきくんの宝物、
あのひとのくれた、小さなあの箱は、一体どこに隠してしまったのか、
いくら考えても、今のかずきくんには、どうしても、どうしても、
思い出すことが出来ませんでした。

　かずきくんは、道の真中に立って、途方にくれていました。
ああ。ぼくは、あんなに大切だった宝物をどこにしまってしまったんだろう？
そう考えながら、一歩、足を踏み出した途端、家までは、一本道のはずなのに、
目の前の道が、さああーっと、何十本にも枝分かれして、どれがどれやら、
さっぱり分からなくなってしまうではありませんか。
　けれど、かずきくんが本当にびっくりしたのは、そのことではありません。
あんなにもすばらしい、世界で一番だと思っていた宝物、
毎日、朝となく、昼となく、夜となく、こっそりと取り出してはあかず眺めていた、
そんなにも大事だったはずの、かずきくんの宝物が、どんなものだったのか、
全然、まったく、すっかり、さっぱり、思い出せないのです。
　どこにいったんだろう？　どんなものだっけ？

　くすっ。くすくすくすくす…
すっかり日が暮れて、木も影もいっしょくたに、ただの黒い塊でしかなくなる頃、
…そう、そんなに長いこと、かずきくんは途方に暮れていたのです。…
何だか、とても楽しそうな、笑い声が聞こえてきました。
妖精かしら？　まさか。じゃあ、もしかして、お化けとか？　ううん。
そんなこと、あるわけないじゃないか。
ぼくはどうかしてるんだ。
かずきくんは、ぶんぶんと頭をふって、それでもまだ聞こえる笑い声に、
ちょっぴり怖くなって、そして腹を立てて、大きな声で、こう、叫びました。
…うるさいな、あっちへいってよ！
　　　　　　　　…あっちへいってよ…
　　　　　　　　　　　…っちへいってよ…
こないで！！

　あっ！！
かずきくんは目を見開いて、息を飲むと、棒のように体を堅くして、
その場に立ちすくみました。
そうは言っても、あの、魔法のように現れた分かれ道へは、まだ一歩も
踏み出しては、いなかったのですが。
きみは。。。。。。！　。。。。。だね？！
真っ暗で、うねうねと、枝分かれした頭を持つ、気味の悪い蛇のような
その道の、先のほうに、そのひとがいて、笑い声を上げています。
そのひと…そう、ずいぶん昔か、それとも昨日、
かずきくんが、宝物をあげた、そのひとが、こっちを見て、いかにも
面白そうに、笑い声を上げているのです。
あら、まあ。かずきくん。ふふふ、ふふふふ。
なつかしい、声。間違いなく、あのひとです。
かずきくんが、とても好きだった、あのひとです。
ねえ、…どの道を行けばいいんだろう、ぼく、分からないんだ！
あはははは、あはははははは…
笑い声にかき消されてしまわないよう、かずきくんは、必死で、声をはりあげました。
なぜって、そのひとは、すぐそこにいるようにも見え、とても遠くにいるようにも見え、
どの道を行けば、その場所にいけるのか、全然、見当もつかなかったからです。

ええい、
かずきくんが一歩、がむしゃらに踏み出した途端、でした。
枝分かれした道のそれぞれが、かずきくんにぐうん、と、
大蛇が鎌首をもたげるように、向かってきたのは。
そいつらは、口も無いのに、口々に叫び出しました。
ダメじゃないか、もっと、ちゃんとしなくちゃ！
道も覚えていないのかい？　まるで小さな子供だな。
宿題はやったのかい、早く帰らなくちゃダメじゃないか！
ほら、早く、早く、もっと、早く、きちんとして！
こっちだよ、いや、あっちに決まっているじゃないか、馬鹿だなあ！
……やめろよ！！
かずきくんは、思わず両足をふんばって、そう、どなりつけていました。
泥で出来た蛇のようにぐねぐねとのたうっていた道たちは、
ぎくっとしたように、動くのを止めて、こちらの様子をうかがっているようです。
ぼくはあのひとを探しているんだ！　邪魔をすると、許さないぞ！！
なんだと。
お前なんかに、見つかるものか…ものか…ものか…
何十もの、敵意に満ちたこだまが、かずきくんの耳に返って来ます。
かずきくんは、胸一杯に空気を吸うと、あらん限りの声を振り絞って、
こう、叫びました。
見つかるに決まってるさ！ぼくには、宝物があるんだ！！
そうだろう、。。。。。！！

すると、どうでしょう。
真っ暗なこだまたちはすうーっと地面に沈んでゆき、後には、
見慣れたような、初めて見るような道が、一本、残ったきり。
かずきくんが、ふう、と息をついて、まっすぐに伸びたその道の先を見通してみると、
ずうっとずうと先に、そして同時にほんのすぐそこに、
あのなつかしい、大好きだったそのひとが、こちらをじっと見つめて、立っている
ではありませんか。
。。。。。！！
かずきくんがその名前を呼ぶと、そのひとは小さく首を傾げて、不思議そうに
呟きました。
あなた、だあれ？
？！…ぼくだよ、かずきだよ！！　昔、宝物をあげたじゃないか、
宝物って、なあに？
だから、あの、小さな箱に隠した…
ああ、これ、貴方の箱だったのね。
いつのまにか、すぐ目の前まで来ていたそのひとは、昔と昨日と、
少しも変わらない優しい目をかずきくんに向けて微笑むと、あの箱を差し出しました。
はい。そこに落ちてたわ。どうぞ？

一緒に隠したのに、もう、忘れてしまったのかな。
でも…ぼくだってずっと、忘れていたんだ…
胸の奥の風の音が、いっそうひゅうひゅうと吹きすさびました。
かずきくんは、何とも言えないさびしさで一杯になりながら、
手渡された箱を受けとって、そのふたをそっと、開いてみました。
………ああ、ない？！　そんな…そんな！！
空っぽの小さな箱をかかえて、かずきくんは、わっと泣き出してしまいました。
世界で一番大切な、あれほど素晴らしい、たったひとつしかない宝物が、
消えてなくなってしまった、そう、思ったから。
ぽろぽろ、ぽろぽろ、ぽろぽろ、ぽろぽろ。
止めどなく流れる涙の粒が、まっすぐな道を、ころころ、ころころ、と転がり落ちて、
すっかり真上に登っていた月明かりを浴びて、きらきら、きらきら、まるで
魔法の水晶で作った道標のように、輝いています。
まあ、なんてきれい。
気付くと、まだそばにいたそのひとが小さな声で呟きました。
かずきくんは、泣いてしまった自分がはずかしくなって、急いで涙を拭こうと、
胸のポケットに入っているはずのハンカチに、手をのばしました。
……あれ？

　そのひとは、道を照らす涙の粒から、かずきくんのポケットに目を移して、
それから、はにかんだように頬を染めると、かずきくんに言いました。
…それが貴方の探していたもの？　まあ、そっくり…
そのひとは、自分の胸ポケットから、それをそっと取り出して、まだ呆然と
しているかずきくんの目の前にかざして、見せてくれました。
そう、それは、無くしたと思った、あの宝物でした。
きらきらして、ふわふわして、あったかくて、わくわくする、あの、……
いいえ、でも、ちょっと違います。だって、勿論あの頃も、どきどきはしたけれど、
こんな風に心臓の音が世界中に聞こえてしまうほどではありませんでした。
これは、かずきくんのものだった、あの宝物とは違います。
　でもなんて…きれいなんだろう！！
…もしかすると、こっちが、世界一、かも知れないなあ。
かずきくんは、心の底でほんのちょっぴり、残念に思いながら、
それでもやっぱり、そのひとの、たいそううれしそうな視線に励まされて、
自分の胸ポケットに手を入れて、それを取り出してみせました。
本当はずっと、かずきくんの胸ポケットに入っていた、かずきくんの宝物を。
　まああ！　本当に、きれいねえ！！
そのひとはうっとりと目を細めて、かずきくんの宝物に見とれると、
ふと、思いついたように、自分の宝物を捧げ持つ両手を、
かずきくんの手に近付け、ふたつの宝物を、ぴたりと寄り添わせました。
すると、…ああ！！　こんなにも美しく、優しい、暖かい光景が、あるでしょうか！！
輝きと明るさと温かさを増したふたつの宝物は、まるでお日様の赤ちゃんのように、
ぴかぴか、きらきらと光輝き、ひとつの宝物になったか、と思えばまた離れ、
そしてひとつになり、ふたりの手の中で、くるくる、くるくる、と回るのでした。
かずきくんとそのひとは、自分たちが見出したものの、余りの美しさといとおしさ
に、ただただ、言葉さえ忘れて見入るだけでした。

いこうか。
かずきくんがそう言うと、
ええ、いきましょう。
そのひとがそう応えます。
それぞれの胸に戻した、月よりも優しく、お日様よりも明るい、
それぞれの、ほんの少しだけ以前とは違った宝物と一緒に、
ふたりは自然に手をつないで、坂道を降りていきました。
もう、家に帰る道で迷うことは、決してないでしょう。
　木陰にぽつんと、取り残された小さな箱が、やっぱりうんと小さな声で、呟きます。
大丈夫。誰だって、宝物は、持っているから、それを預けていくひとは、沢山いる。
だから、みんながかずきくんで、みんないつか、自分は空っぽじゃないって、気付くんだ。
そのために、ぼくがあるんだもの、
と。

>>ぱるむ、お前、…とうとう、やっちまったな…すまねえが、消えて貰うぜ…
　…く…す、すみません、兄貴、お、俺は、俺は……ただ！！あに…
夜明けと共に鳴り響く、外国船の警笛。出向の合図だろうか？悲鳴も懇願も、鎮魂の言葉
さえもかき消した、あの音。潮風に微かに入り混じっていた、あの、硝煙の匂い。
凶悪犯ぱるむが、外国へ高飛びしたらしい、という噂が流れたのは、それから数日後のことだ。
以来、奴の消息を知る者はいない。

>>403 >>406 >>409-427
。。。（´Д⊂

>>428
ヽ(´Д｀;)ﾉ

>>429
大丈夫か？？

あー、今、事故についての連絡がありました。
相手側には、骨には異常がないけど打ち身で痛みが残っている、とのことで、
保険を使っての対応ということにしました。
……また等級が下がってしまうなあ、これで使ったのは２回目。

誕生日の直後なので新しい保険証券が届いていないとか、保険会社のシステムが
ダウンしていて契約内容がすぐに確認できないとか、連休明けの火曜日まで
正式の事故担当者が決まらないとか、些末だけど面倒なことが多数。


>>ぱるむさん
このお話は、「作：ぱるむ」さんでしょうか？
だとしましたら、そちらの方面で正式デビューされた方が良いような……。
私の本名と微妙に似ているところも、なんともはや。
気持ちは痛いほどに伝わってくるのですけど、それをどうやっても受け入れようと
出来ない自分がいます。本当にどうすればいいのか、身動きがとれません。

　…バーボンをロックで。
ん？　ああ、ぱるむか。あいつも、昔はあんな奴じゃなかったが、な…
クラブＪＧＪ？　ああ、そういやあ、最近、頻繁に出入りしてたようだったな…
失踪の原因？　さあな。…馬鹿だった、からだろ。眠れないとか、ぼやいて
いやがったからな。きっと、とんでもない、失敗でもやらかしたんじゃないのか…？

お兄さん、事故、やったのかい？　そうかい。まあ、よくあること、だな。
相手がどっかの組内のもんじゃなきゃあ、打ち身くらいなら、軽いもんだろ。
俺たち相手じゃあ、そうはいかないがな。…ふふ。…ぱるむ、か。
あいつも昔は、作家になりたいんだ、なんてことを抜かしていやがった、な。
まあ…若いうちは、あれだ。ちょっとしたきっかけで、道を踏み外すもんさ…

…顔色が悪いな、あんた、寝てないのか？　飯も食って、なさそうじゃないか。
若いうちは体が資本だ。無茶はいけないな。飯食って、寝て、…やれやれ、なんてこった。
この俺が、説教とはな…年を取ったもんだよ。ま、…悩むのはいいが、夢に食われちまっちゃあ
いけねえ。そう……ぱるむのやつのようには、なりたか、ないだろ？…あいつもなあ、あんな
ことしちゃあ、もう…。……勘定。ここへ置いとくぜ。じゃあな。ま、元気でやりなよ。

ぱるむさんのお話、素晴らしい。
ぱるむさんのオリジナルだったら、
誰かフラッシュ作ってよ。
ねえ、人生ゲーム的人生さん
そう思わない？

　ね、…眠れなかったんです。約束を、破る気じゃなかったんです、
もっと短くおわらせるつもりだったのに、書いてるうちに、気がついたら朝だったんです…
許して下さい、わああーーーーーーーん（ＴＴ）もうしないからあーーー！！

やっぱりもう、だめかな…ごめんなさい、うう；

>>436-437
私が言える立場ではありませんが、誰もこの大作を嫌がっている人は居ませんよ。
素晴らしい作品だと、皆さん感じています。
むしろ、「５行制限」の方こそ要らないと思っているのでは？
ただ、お体にはどうぞお気をつけ下さい。

そして、それでも変わろうとしない私への苛立たしさもあるのでしょうね。


事故の方は、格安の保険会社の割にはしっかり対応してくれていて（どうやら保険証書を
なくしたのは私の方らしい）、後はあちらからの連絡を待てばよさそうな？
でも、実際に警察やコールセンターと直接にやり取りをする時は、むしろそうやっている
間の方が気持ちが安定しているような……。
連絡待ちをしていたり、後であれこれと考えている時の方がヤバい状態です。
今までのお見合いと、やっぱり同じパターン。

>>435
夢見るななしさん、こんにちは、それと、ありがとう（；；）
でもここ、人生ゲーム的人生さんの雑談のスレで…
最近皆さんが優しいので、ついついはまり過ぎて、失敗しちゃったです（汗
…ところで、フラッシュってなんでしょう？（うう；こんなことも知らないんですう）

>>438
お天気お兄さん…そう言っていただけると気が楽になります〜ありがとうです。
んと、あとね、最初の頃はやっぱり、お兄さんに気付いて欲しい、って気持ちが先走って、
それでずいぶん、突っ込み過ぎたこともあったと思うの。でもね、
>それでも変わろうとしない私への苛立たしさもあるのでしょうね。
これ、私も同じだし。というより、私こそ変わらなくちゃいけないんだけどね、…

お天気お兄さんとお話している間に、お兄さんはいわば、私の「鏡」になってくれていて。
そこに映る自分を見て、いろいろと、考えさせてもらえたのです。私自身、変わらなくちゃ、
って、焦るから、変わらない自分が、もどかしいんですよね。昔…うんと小さい頃は、
もっと素直に自分を肯定出来たのに、どうしてこうなるんだろ、って。なので、あのお話は、
お天気お兄さんに、感謝をこめて捧げます、です（や、いらないだろうけど；滝汗

それよりなにより、相手の怪我が軽くて、保険会社もしっかり対応してくれたみたいで、よかったですね。
で、警察や何かに直接応対している時より、連絡待ちしてる時の方が、落ち着かない、って、分かりますよ〜。
みんな、そうだと思います。ほら、受験の合格発表と同じで、結果が出るまではどうも不安なのね。
だからなおさら、ちゃんと食べて、出来れば眠って（お薬、あればもっと楽なんですけど。あと、
あの後、食料調達しました？）、体力つけておかないと、ね。（私もだけどｗ

しまった、１行増えちゃったよ；ぐああ…
しかも、今、ご近所で一番猫嫌いのあの奥様が、家のまん前で大きい声で、あ、ああ
あああああ。。。もう。。。もうだめぽーーーーー！！！　
。。。。。。こんなことじゃダメだ、強くならなくちゃだ。いや、弱くていいから、
うん、弱くていいんだ。そうだ、弱くていいんだから、落ち着け、自分！

ぱるむさん
こうゆーのだよ。
http://isweb10.infoseek.co.jp/computer/pcbegin/flash/
　http://isweb10.infoseek.co.jp/computer/pcbegin/flash/boc-k-8.swf

もしうまくみれなかったら、上のURLのページに
ＦＬＡＳＨ　ＰＬＡＹＥＲのインストールについて、書いてあるよ。
あとは、人生ゲーム的人生さんの方が詳しいかな。

お天気お兄さん ◆OTENkiPoさん
がんがれ

FLASHとは、例えばこんな奴です。
http://monakura.com/kako/futari.html
http://www.monakura.com/gift.html

http://www.xowox.com/shiraneeyo/flash/oneforall.html




>>440-441について、今、ディスプレイの前で涙を流しながら読んでいます。
今は、これしか言えません、ゴメンナサイ。

>>444
あ！　わざわざありがとう、ななしさん！！（パソ故障中で、これはＰＤＡだから、
メモリ不足で見られなかったけど、修理から戻ってきたら、拝見させていただき
ますね〜♪）やさしいなあ、大好き！
おかげで、もうだめぽ！！！の津波が、少し収まったので、このチャンスを逃さずに、
お薬飲んで気合取り戻して、掃除機をかけるぞ〜。気力がないと、動けないので；たはは。。。

>>445
ごめんなさいです。お兄さんがすごく不安定な時に、不用意に叫んじゃって。
大丈夫。「いまはこれしかいえません」なんて、最高に優しい言葉、ありがとう。
うん。いいのさ、泣きながら掃除機かけたって。涙は落ち着くための潤滑油なんだ！
一緒に泣きながら、楽になりましょう、です。もう、だめじゃないぽーーーーー！！！
うん。だめじゃないよ。本当。ねー。

>>ぱるむさん

自首という事ですが、残念ながら無罪放免です。（ｗ
ここの法律は私が決めますが、ぱるむさんが犯した罪は
存在しません。

というか、素晴らしいお話ありがとうございましたです。
感動しました。

>>兄貴＠むるぱ組さん
一言だけ。かっけ〜！！！（ｗ

>>435
素晴らしいお話ですね〜。
ＦＬＡＳＨ化したら感動の嵐間違いなし！
でも、私は絵を書けないから、ＦＬＡＳＨ化できないですね。。。
ここ見てる他のＦＬＡＳＨ職人さん、いないかな？汗

>>444
おぉ、私のＨＰですね。宣伝ありがとうございますです。

久しぶりに独り言・・・

お天気お兄さん、病院行ったかな？

私は本当は木曜日に、病院で診断書を貰って市役所に
提出しなきゃいけないのですが、まだ行けてません。。。

市役所行くにはどうしても車が必要なんですが、駐車場まで
歩けないので。。。駐車場にある車、家の前に来てくれ〜・・・・。

【緊急】ex鯖�d�j【事態】

>>人生ゲーム的人生、とろける。
　ラウンジがだめポ

【業務】ex鯖復旧【連絡】

>>人生ゲーム的人生、とろける。
　ラウンジ復旧（･∀･）ｲｲ!!

保険会社との連絡待ちなどもありましたので、病院には行っていません。
……それを口実に決断を避けているのでしょうけど。

１週間ぶりに風呂に入っていたら（ボイラー点検などがあったので……、シャワーは
使ってましたよ）、筋肉痛がいつになっても取れていないんですねえ。
こっちは、単に肉体年齢が衰えただけ？





あ、ググル一位復帰（謎

ただいま。。。

>>450-451
鯖落ちしてたん？？

みんな、寝てるのかな。。。

>>454
起きてるですよー。失敗したですが、こえからもどうぞよろしく〜♪

で、メモリ不足が深刻化。あああ、データカードが欲しい〜；
どんどん開けない（容量が大きすぎます表示）ｈｐ？が増えてゆくう〜
本機が故障で個人データとんじゃったろうから、ここからも削除したら、
完全消滅するしなー；あうー
。。。。。。優しい言葉を下さった皆さん、良い夢見てね〜♪

ぱるむ〜。。。
ヽ(´Д｀;)ﾉ

>>457
とろけるさあ〜ん。お互いよいっぱり（というか、もう早朝？）ですねえ、ふふふ。
江戸時代に生きていたら、さぞかし灯りの油代がかかったろうなー
ん？　あの時代だとネットないし、さしづめ、とろけるさんは吉原通い（きゃあ）、
私は夜なべで傘張り浪人かしら〜〜〜

ぱるむ、そろそろ寝ようょぅ。

眠れないけど。。。
ヽ(`Д´)ノ

>>452
筋肉痛。。。私もー最近肩こりがひどいですー。若い頃は感じたことなかったのに；
運動不足＆老化の進行がはげし〜〜です；安定剤のデパスはこういう筋肉の緊張状態も
ほぐすはず、なんだけどな…。真夜中のラジオ体操でも習慣つけるべきなのかしら？（苦笑）
それにしても、いちいちキャッシュクリアだのファイル閉じながら画面見るのって
面倒だわ。でも、そうしないと見られなく。。。ああ、パソコン能力のない自分が哀し〜。。。