離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ15】

スレが何故か落ちたようなのでスレ立てします。

離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか？
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】（なるべく簡潔に）

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

尚、次スレからは970以降で相談者以外で最初に踏んだ人がスレ建てしてね。

前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ14】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1260885230

先輩方に相談させていただきます。

【自分の年齢・性別】 27男
【相手の年齢】 　　　29
【結婚年数】 　　　　3年
【子供の有無】 　　　無
【相談内容】
　嫁の浮気が発覚後、言い訳がましく俺に対する不満(子供っぽいだの頼りないだの)を
　ぶちまけるようになり、ついには離婚したいと言い出しました。
　今までそんなこと嫁から言われたことなかったし、はいそうですかと納得できない。
　自分の直せるところは直していくと誓い再構築を求めたのですがなかなか頷いてくれません。
　まだ続けるとしてもまた浮気するかもしれないよ？とか抜かす始末。
　でも、ここまで言われても俺はまだ嫁が好きです。
　みなさんから見ればそんなのサッサと別れた方がいいと思われるでしょうが…
　生じてしまった歪みは小さくないかもしれませんが、
　時間がたてば少しづつよくなっていくのではないかというのは甘い考えでしょうか？
　もちろん浮気はさせないよう今後は嫁をいままで以上に大事にしたいですし、
　多少なりともの束縛はしてしまうと思います。
　同じような経験や思いをされた方いらっしゃいましたらその時どうされたかアドバイスお願いします。

>>2
俺は正反対で元嫁の出会い系での浮気発覚後、即座に実家にお引取りいただいて
元嫁本人と元嫁両親の再構築の懇願をきっぱり断り発覚から2週間でスピード離婚した。
慰謝料なんて取らなかったし、マイホーム購入のための貯金もしっかり半金渡した。
付けた条件はお互いに全て忘れる事、電話をしない、顔を出さない事など。
小梨だったから出来た事だがその事自体には特に後悔はしていない。
でもな結局浮気されたのは自分に魅力がなかったせいだとひどく落ち込んだ。
自分じゃ家庭円満だったし、いい亭主のつもりだったんだがそんな自信はもうズタボロ。
以来ずっと独り者。
相談者さんは自分の信じた道を行けばいい。
自分にとっても嫁にとってもそれが幸せにつながる道と信じるなら頑張れ。
仮に嫁の同意がどうしても得られなくても、自分もそれなら納得出来るだろう。

同居女性の不在時に虐待か　大阪の２歳男児死亡
2010.3.29 08
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/100329/crm1003290805003-n1.htm

兵庫・三田の女児虐待　継母を傷害致死罪で起訴
2010.3.25 21:01
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/100325/crm1003252101022-n1.htm

「児童虐待」過去最多　前年より１５・６％増の７２５件
2010.3.26
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/100326/crm1003261319016-n1.htm

>>4
マルチ乙

>>2
ひょっとして気団に愚痴吐いた人？
多分だけど、あなたは今サレラリになっちゃってるんじゃないかなぁ
浮気されて、発覚しても開き直られてそっぽ向かれた事に対して、
意地になってるというか、夫婦としてとか自分の男としての価値が下がった気がして辛いというか
もちろん、相手への気持ちだってちゃんとあるだろうし、すぐに気持ちが切り替わるわけじゃないから

私も同じ立場だった
結婚生活ももう少し短いぐらいで子供もいなくて、仕事で単身赴任の間に旦那は浮気してた
結局その相手とは別れてたけど、一人の方が楽って思ったらしくって、気持ちが戻ってこなかった
2-3ヶ月、上記に書いたような気分でやり直そうって考えたけど、旦那の気持ちも戻らないし、
好きだって言われてたその口から、私への不満ばかりが出てくるのに疲れちゃって、結局離婚
あれから長い年月経つけど、あの時さっさと離婚して良かったと思ってる
無理やり何とかやろうとしても、多分また繰り返されただろうし、その時にはかなりの年月を無駄にしたって
思うようになってただろうって思うわ
浮気だとか浮ついた人って、理由関係なく、それがその人の仕様なんだって今じゃ解る
人間過ちはあるし、反省して繰り返さないって事もあるけど、開き直るような人は、やっぱりそういう人なのよ

今すぐ断ち切るってのは難しいだろうから、GW頃や夏ぐらいまでは何とか努力してみたら
相手の性分が一時の過ちだったのなら、努力の甲斐もあるような結果になるだろうけど、
そういう仕様の人だったなら、努力が虚しく感じられると思うわ
それからちゃんと決めたらいい
ｾｯｸｽはともかく、その間の避妊だけはきちんとして
頑張ってね

>>2
申し訳ないけど、自分の決めた道を行ってくれ、としか言えない。
幸い貴方は男性で、収入もあるだろうから
5年10年棒にふったところで、再スタートはきりやすいしね。
（出産リミットのシビアな女だと、やはりそうはいかない）

>>3
俺もいい亭主というか夫婦仲は安泰だと思ってたんだけど嫁は色々と溜め込んでたみたい。
だからって浮気されちゃうと自信だとか気持ちとかぐちゃぐちゃになりますよね。
今の俺は態度が豹変してしまった嫁の姿におろおろするばかり。
もうちょっと時間おいて両者が納得できる方法を考えてみたいと思います。

>>6
そうです。よくわかりましたね。
浮気された経験が過去にないもので実際の友人を含め色んな方たちの意見を聞いてみたかったんですけど、
やはり多いのは別れてさっさと新しい恋しろって意見多かったです。
昔の昔の良き頃の写真とか見ちゃうと手放したくないって思っちゃうんですよね…。
女々しいな俺…。
でも>>6さんも含め同じ状況になる人って結構いるんですね。
一旦生じた歪みを正すのは思ってる以上に難しいのかな…。
もう嫁は冷め切ってるらしくこれ以上先延ばしにするのは時間の無駄かもしれませんが、
俺も決心がつきそうにないのでせめてGWまではゆっくり考えたいです。
セックスは拒否られてるから…妊娠の心配はないです。
もうちょっとだけ頑張ってみますね。

>>7
そうですよね。納得できるまで考えた道を信じてみます。
嫁が美人でなかったらこんなに悩むこともないんですけどね…。

浮気の原因はなに？

【自分の年齢・性別】 28女
【相手の年齢】 　　　29
【結婚年数】 　　　　4年
【子供の有無】 　　　三歳女児
【相談内容】
　
夫と関係が冷え切って一年以上が経ちます。幼い子供がいる上、専業なので離婚が頭を過ぎっても身動きが現在とれない状態です。
このまま時が過ぎるのを待つべきでしょうか。

状況としては、毎日喧嘩で相手への嫌悪感が日に日に増す中で我慢しながらの生活に疲れています。
相手も同じ気持ちのように見受けられます。
相手の仕事は不安定で収入に波がありその為に現在負債を抱えています。
子供はとてもとても可愛いです。しかし私より子煩悩な夫（保育士に間違われるほど）に懐いているし、生家がしっかりしている夫側に預けるのが子供にとっては環境がいいと考えています。
私には両親兄弟おらず身よりがなく、手に職のない私がこれから仕事を始めても子供を養えるか不安です。
もちろん死ぬ気で働けばいいことでしょうが、私にはそこまでできる自信と気力がないです。
負債は、これから処分する私の実家の売金で完済の目処がたっています。
夫とは離婚したいが子供と離れるのは悲しいです。でも今はその悲しみを上回るほど夫と離婚したいんです。
ずるくて甘えのある私に手厳しい助言、お願いします。

>>10
まず、ひとつわからない事がある。
これから別れようと思っている旦那の負債を自分が相続した実家を処分して返済にあてるって事。
どうも意味がわからん…

いつでも離れられる子ならまずお互いの準備のために預けて働けばよろし。

家事育児手伝わない、仕事で休日も夜もいない、
あいた時間にパチンコに行く夫と離婚したいのですが
子供の件で悩んでいます。子供は幼稚園の男の子二人です。
今はまだ可愛い年頃ですが、だんだんと思春期に向かい
女手だけでは対処の方法がないのではと不安です。
実家は近いのですが、兄が同居しているので私達が同居するのは
困難かもしれません。既に持ち家も私が譲り受ける事になってますし。
子育ての面での不安のみですが、大きい問題です。
シングルマザーで男の子を育ててる方はその面での問題をどう解決されてるでしょうか。

>>10
全く、問題無し。全部・ブン投げて、新しい自由をつかめ。
>>13
死ねぇ！！ばばぁっ！糞ば〜っばっ！

>>13
仕事で休日も夜もいない…う〜む
暇出来たらパチンコに行っちゃうのはともかくこんな事まで不満の対象とは…

なんか生理的に嫌いになってなんでもかんでも離婚したい理由にしてるとしか思えない。
ま、女が絶対にヤダとなったらもうどうしようもないんだろうが
仕事は何やってるんですか？
まさか専業とかパートやっていっちょまえに働いてる気になってるわけじゃないですよね？
子育ての面のみ不安と言ってるぐらいだから安定収入を得られる仕事は当然持ってますよね？

これを前提に話せば子供たちを幼稚園から保育時間の長い保育園に移して
ご両親と同居の兄はさておきご両親に助力頂いて切り抜けるしかないでしょう。
同居はムリでも仕事の忙しい時などにご母堂に子供たちの面倒をみてもらう事ぐらいは可能でしょう。
まかせっきりにするというならンナもん通るわけがない話ですが出来るだけ助けてもらえるように
お願いしてみてはどうですか。

そもそも休日も夜も仕事でいなくて空いた時間にパチンコしてる男手がいないと
子供が思春期になった時に不安と言ってる事の矛盾に気付いてますか？
子供たちのために離婚を踏みとどまったけなげなアテクシ…ってラリるつもりなら止めた方がいいですよ。

離婚しない→子供抱えて赤貧の生活がこわい
離婚する→旦那の事が嫌で嫌で仕方がなかった。

理由はこれで結構です。
たったこれだけの事を変に子供からめて言い訳するのは必要ないですね！

>>13
女手だけでは対処法がないのでは、と思いつつ
離婚したいってのが意味わかりません
旦那さんはパチンコで借金でもあるの？
お互い同じくらいの収入なのに仕事で不在なのが許せないの？

倦怠期と離婚を一緒にしてんじゃねーよ。
我慢だストレスだ言う暇あるなら働けば？

>>13
もうちょっと仮面夫婦続けてみない？
年齢＞37
子供＞7歳、3歳

っていうのがあたしもおたくと同じ状況。。。。
しかも夫婦いがみあってるし。。。うわきとかじゃないんだよね？？
＞＞16はわからんと思うよ、
それぞれこどもによっては手がかかったりする、いろいろあるわけじゃん。
＞＞13は多分、話を両成敗に聞いてくれる人がいないからきたわけだと思うよ。
人が思うほど、奥は深いわけで。。。。

うちは、毎日終電まで残業、休日出勤で大変だねお疲れ様ありがとう、と思ってたらちゃっかり女を作ってたよ。
仕事を言い訳にすれば誤魔化せると思っていたのが間抜けな話。
>>13ももしかしてそれを心配してるのかもよ。

>>19
>>13のカキコからそこまでゲスパーしても仕方ない。

【自分の年齢・性別】29歳女
【相手の年齢】28歳
【結婚年数】4年
【子供の有無】0歳3ヶ月♂と2歳♂
【相談内容】
　旦那が、子供が出来てから煙草を吸うようになりました。
　やめてほしい旨伝えると「俺の趣味を奪うな」と言う。
　元彼女に中絶させた事があると暴露。
　現在、正社員として働く気がなく、派遣で食い繋いでいる状態。
　その派遣も7月で終了→旦那は無職に。
　精神が限界ですが、子供がまだ小さいことと、旦那にも懐いているので
　離婚を躊躇ってます。

自分も働いて稼ぎな。
余裕が出来てから離婚考えればいい。

>>22
レスありがとうございます。

私は現在イラストレーターとして、月平均10万程度ですが稼いでいます。
フリーなので仕事量に左右されていて、営業が出来ない状態なので低収入です。

本格的に復帰して、イラストでどのくらい稼げるか解りませんが、
パートなどで働く事も検討します。

>>21
元カノの中絶なんて今更だし腹を立てても仕方ないけど
子供が出来てから煙草はアリエナイね
「別の趣味にしろ、甲斐性無し」と突っぱねなよ

タバコは室内で吸わないならあんま気にしなくてもいいんじゃ…

何言った何されたって考えても良い方向には転がらないし、大変な時こそ二人で協力していかないとこどもが大きくなって本気で大変なことになると思う

がんがれ、超がんがれ

自分29歳 嫁27歳 子供2歳　彼女37歳
嫁とは付き合って10年
でき婚です。セックスレス1年ですが
凄く優しい良い嫁です。
自分は子供の事が大好きで
子供もなついています。
実際そこまで今の家庭に不満はありません。
あるとすればSEXくらいです。

彼女とは出会って4年
身体の相性抜群、性格も良い感じです。
彼女はこちらに家族がいる事を知っています。
ここ半年くらい前から結婚せまられてます。
そこで今、離婚して彼女と結婚するか悩んでいます。

子供の事を考えると躊躇してしまいます。

このまま離婚→彼女と結婚すると
やはり後悔しますかね？

駄文で申し訳ないです。

>>26
マルチうざい氏ね馬鹿

>>26
出来婚で子供二歳。彼女とは出会って4年。
元々彼女だった嫁さんとマンネリを感じての二股だったのかな。
結婚する時、その不倫彼女とよく揉めなかったね。

不倫彼女とは相性抜群、性格もそこそこに合うといっても、
それは陰に隠れてのお付き合いだからじゃないの。
私は不倫彼女と年齢が近いけれど、本妻になれなかった女が本妻の座をを狙おうと思うなら、
年齢的にも後がないし、手に入れるまで都合のいい女を演じきると思う。
それぐらい擦れてると思った方がいい。
10歳ぐらい離れた小僧なら、それなりに騙せると思うし、それより若い女なら、
若さ以外で幾らでも勝負賭けられるようにもっていく。
一生騙しきれるならそれはそれでいいけど、大概は無理だと思うわ。

それに、現実問題として、離婚するなら慰謝料と養育費が掛かる。
慰謝料はともかく、養育費って月3万でもこの先18年間払い続けないといけないお金だよ。
高校大学と進学するなら、＋αもいるだろうし。
不倫彼女の年齢を考えると、子供も即効で作らないとって思われるだろうし、その時お金で揉めないかね？
お金って意外に問題が大きくなるよ。

現在、嫁や家庭にそこまでの不満がないなら、不倫彼女とは静かに疎遠にしていって、切りなよ。
んで、嫁さんとよく話し合って、ﾚｽを解消した方が、幸せへの近道だと思うなぁ。

出来婚ってクズばっか

セックスだけ良くてもねぇ…
彼女と結婚しても、将来別の部分で不満が出てきたら離婚しなきゃ良かったと後悔しそうな人だわ。

>>23
おや同業者。
さしあたって食いつなぐには悪くない仕事だと思う。
家族を養うには、それなりにビジョンを持って
戦略的にならないといけないけど。
あと、出向いて営業しなくても仕事取れますよ。
ファイル郵送、サイトでSEOを駆使、ブログなど。
がんばってね。

夫婦的には終わってるから離婚で良いんだけど、世間体とか親戚筋に何言われるか、親に泣かれたらどうしようとか思ったら躊躇するわぁ。
うち、姉も離婚してるのよね。
お願いだからそっとしておいて欲しいっていうのもだめなんだろうなぁ。

ひとに何を言われるか気になる、その程度の状況ってことだよ。

自分 26歳女 家事手伝い
相手 36歳自営業
子供 なし
結婚 二年目

主人の店がうまくいかず、借金まみれ。返済はかなり滞ってる状態。私が働きに行こうとすると、月に30万くらい稼いでくるならソープでも、水商売でもやれと言われる。仕事で、私がミスする度に殴られる。少しでも口答えすると、また暴力。

早く離婚したい。

>>34
ＤＶの証拠を取って。
それ持って弁護士の所に行けば離婚出来るよ。
頑張れ。

>>34ですが、>>35さん、ありがとうございます。

あと、相手は透析患者なのですが、慰謝料なども請求されるのでしょうか？

>>36
慰謝料を請求されるような事したの？

ＤＶで離婚するなら相手が有責で、あなたは慰謝料を貰う立場だよ。
まあ、根に持ったりされないように慰謝料無しで離婚する人もいると思うけど
そこらへんの戦略は弁護士さんと相談するといいよ。

あと、証拠取ってるのがバレたらまたＤＶされるかもなんで内緒でね。慎重に。

>>37ですが、特に何も相手には慰謝料を請求されることはしておりません。

>>36さん、ありがとうございます。気をつけて証拠あつめます。

連続ですみません。>>36ですが、>>37さんありがとうございました。

暴力で支配されると、判断能力が低下するんだよ。
だから「私が慰謝料を払わなければならないかも」という
はたから見たら、おかしな考えにとりつかれる。

まずは弁護士に相談して、正確な情報をゲットしてね。
警察署の生活安全課（交番じゃダメ！）にも相談するといいですよ。
後で警察署に相談した、という事実が役に立つことがあるかも。
それで準備が出来たら、早くその旦那の元を離れることをおすすめする。

>>40
休みの日に、こっそり行ってみます。皆様、ありがとうございます。

>>41
今、パソコンから？携帯から？
ＤＶ旦那が履歴見たら脱出しようとしてるのバレるから
クッキーと履歴は消しておいた方がいいよ。

>>42
携帯からです。履歴消しておきます。ありがとうございます。

離婚を迷う必要の無いケースだったな…

DVに悩んでる奥様、頑張って抜け出して欲しい！

浮気がバレた夫を知ってるけど、その嫁は、これで離婚したら
女の思うツボだと言って、家庭内別居のまま生活してる。
相手の女はもう別の男と付き合ってたけど。
浮気ですぐに離婚っていうのも短絡過ぎだから考え直した方がいいよ。

借金・浮気・暴力は、すぐに離婚しても誰も責めないでしょ
そりゃ、いかに有利に離婚するかは個人に任せるし
金の都合で切れない事情もあるだろうけど、この３つは決定的に
信用を損なう行為だよ、短絡というよりもこれ以上一緒に居たら
精神を病みそうだから離婚したいのが殆どなんじゃないかな

「相手の女の思うツボだから、まだまだ別れないわよ（ﾆﾔﾘ）」
なんてのは、精神的に余裕がある人しか出来ないと思う

浮気に関しては嫁は強気になってればいいんだよ。

借金・暴力については発覚・発生即離婚でも差し支えないが
浮気はちょっと考えてからでもいい。

耐えられなければ離婚しかないが、浮気理由に離婚した人が結婚してた当時より不幸に
なってるとしか思えないようなケースも多々ある。
浮気が原因で離婚した女性が今度は寂しさと喪失感から妻帯者と不毛の不倫をしていたり、
予期せぬ貧困にあえいでいたり・・・

まず、生活の基盤を整え、精神的にも寂寥感を抑えて色々な意味で「自立」できる事を
認識してからのほうがいいと思う。

旦那が一度本気の不倫を過去にしていた事を聞かされたらどうしますか？
これからは家族の幸せだけを守ると言われたら

これからはってことは過去といえどつい最近まで不倫してたってこと？

彼女と別れて半年後くらいの場合です

どれぐらい付き合ったんだろうねぇ
まあ、何聞いても嘘っぽいだろうし
どうして欲しいのか離婚とか慰謝料請求とか好きにしてもいいのか
旦那に聞いてみてもいいんじゃない？
とにかくすぐに答えだそうと焦らないようにだけ気をつけて

>>50
いつ聞かされたのかな
あなたはなんか答えたの？

>>50
人ならどうするかを聞いてもあかんやろ。
しかもそれだけじゃなんとも答えようがない。
もうちっと詳細を
一緒に考えていこうよ。

その本気の不倫とやらに嫁(相談者)が気付いていたか、全くの晴天の霹靂だったのか。
旦那がどういう状況でそういうお馬鹿な事を言い出したかわからない。
また家族構成、自分が仕事持ってるか持ってないかぐらいはわからないとね。

例えば専業主婦で子蟻3、旦那の収入が大した事なかったら(養育費もたいして取れないし)
よほど頼りがいのある実家を持ってないと離婚は心情的にはともかく物理的には不可能。

やはりテンプレ埋めてもらうのがわかりやすいよ。

本気の不倫をして離婚しなかったってことは、
これからも心惹かれる女が出てくれば（というより、ちょっと探す気にさえなれば）
また恋をするって宣言。
でも自分から（慰謝料払ってまで）離婚する気はないってこと。

不倫で「本当の恋」なんて言う輩ほど、性質の悪いもんはないよ。
「好きって気持ちだけが純粋だから」なんてやたらと美化したがるし、
「決して結ばれない2人」って切なさも加増されて、凄く盛り上がってたに違いない。
そんな薬物に近い快楽に溺れる人間が、簡単に更正すると思う？

遊びと割り切ってるなら、遊びに飽きたらやめるだろうけど。

>>50
墓場まで持って行けばいいものを
その旦那はずるい人間だね。
自分だけが楽になりたいんだろう。
それで、正直に話したことを免罪符みたいに考えてるに違いない。
別に離婚しろとは言わないが。

酔えるものがなくなって女がいなくなったことより隠し事してる刺激のようなものがなくなって寂しいんじゃね？
嫁に告白して巻き込むことでまた罪な俺に酔いたいんじゃね？
まったくｽﾙｰしてたまに連絡しなかったり遅く帰ったりよそよそしくしたり
怪しい行動見せれば喜びそうだ

自分なら別れるかも
過去の事であれ不倫は不倫、騙して裏切って自分だけ楽になりたくて
つまらない事を白状する自分酔いの男なんて旦那として見られない

子供が居たりATMとして役に立ちそうなら利用するのもアリ、位の感情しかもう持てない

不倫されて泣く嫁はやはり愛があったゆえに泣いたのだろうか

馬鹿な旦那だと悔し涙だよ分かれカス

離婚経験者じゃない連中が紛れ込んできてるのか？

愛想が尽きてたら涙も出ないと思うけど

愛が尽きてたら
「やった！これで正々堂々と別れられるわ慰謝料も取れてウマー！」
ってなるよね。悔し涙でも一応は愛の変形だと思う

【私31歳】婚約中に別れようと思ったが、職場結婚だった為周りの目も気になりそのまま結婚
【旦那35歳　浮気、ＤＶ無し】
【7年】
【6歳♀、新一年生】

簡潔にという事なので細かい部分は省略し、離婚したい理由の大きな部分だけ書きます。

・当時1歳だった娘が昨晩から熱を出していた時昼にメールで　「部下に(店舗務めです)に娘を見せると言った。今から連れて来い」発言
　断ったらキレた

・私がインフルで40度近く熱があった時(娘当時2歳)
「辛くて子供見れないから、早く退社して」と朝告げ、帰りに惣菜と薬を買って来て欲しいと銀行カードを渡した
「今日は店閉めた後残業だからなぁ・・・」との返答

21時、どうしても限界で携帯に連絡、繋がらず。店に電話すると
部下「もう19時くらいにこちらは出ましたよ？」

連絡つかずのまま23時、旦那の実家から電話
「○○ちゃん(旦那)から今電話があって、パチンコで生活費全部使っちゃったから、私ちゃんに内緒で5万振り込んでくれって言われた。
でも二人の問題だから振り込まないよ。私ちゃん、今から家に帰るように言ったから怒らないであげてね」

怒りたくても体がとにかくしんどくて怒れなかった

・度重なる自己中心的な性的強要で、(具合が悪い時も「俺は具合悪くない。寝てるだけなんだから楽だろ？」など)
私は不感症に。その私に「ただ横になってればいい。穴だけ貸せ」発言(数回)

・仕事さえしていればいいと思っているフシがある
実の妹の結婚式も「祝日は仕事だから出ない」(上司に注意され出席)
「俺は肺炎で3日安静にしろって言われたけど1日しか休まなかった。仕事や学校はそういうものだ」
→微熱、鼻、咳の子どもを無理矢理幼稚園へ行かせる

・24時間前、子供がロタウイルス感染で緊急医へ、朝までに計15回吐く。
医者「伝染するし下痢も酷くなるから来週まで学校は休ませなさい」

今朝私が学校にそれを連絡する→
「なんで明日も休むなんて言うんだ！今日吐かなかったら行かせろ。簡単に人に伝染したりしない。」
「お前は簡単に園や学校を休ませすぎだ！もし明日がテストでも休ませるつもりか？友達も出来ないし置いて行かれる！」

そして上の「俺は肺炎で・・・」発言を再々再度グチグチ

離婚を迷ってるポイントはどこら辺？

上記の事は抜粋で、細かいことまで書けばキリがありません
なぜ婚約破棄しようと思ったときに、世間体を気にせずしなかったのか

なぜ子供を産む前に別れなかったのか・・・
と毎晩のように悔やむ日々です。

ＤＶ無し、浮気無しなら我慢しろと周りからは言われますが、価値観も何もかも
「ピッタリだ！」と思える部分が何もなく・・・
なぜこうまで会わない人と結婚したのか分かりません。

何年も何年も別れようと思いながらも、出産し、育児をし・・・子供のことを考えると踏み出せないまま
ここまでズルズルと来てしまいました。

私には何も資格が無く、独りで生きていく分にはいいですが
子供を抱え、シングルマザーになった場合を考えると、不安で仕方がありません。
いざとなったら何でも出来る、やるしかないのだとは思いますが・・・

私の実家は裕福ではなく、半身麻痺の祖母を抱えている親に甘える事はほぼ不可能です。

シングルマザーの方、または離婚を経験された方に
上記のような理由で離婚はアリなのかナシなのか
また、どのように生活してらっしゃるのかをお聞きしたいです。

長文ですがよろしくお願いします。

>>67さん

68に書いたことと、後は私の学歴です。
私は2chでは嘲笑のマトの中卒です。

父親から暴力を受けていた為、中学の頃から少々精神を悪くしまして・・・
このままだと父親を刺してしまいそうな自分が恐ろしく高校に進学して直ぐ、バイトをして貯金し
父親から逃れる為アパートを借りて16で家を出ました。

家賃も食費も全ての生活費を自分でまかなっていた為、どうしても高校よりも仕事に重点をおく生活になり
今思えば、若さゆえの甘さだと思いますが、3年生になってすぐ仕事の為に高校を辞めました。

なので特にこの不景気、どこもまともに社員として働ける場所はありません。
かといって、もうこの年ですし、夜の仕事も厳しいです。

迷いがうまれてしまうのは、こういう理由です・・・

旦那は「良い」に分類されない人のようだけど、あなたも流されすぎてる。
どこかでいつも言い訳探してやってきたんじゃない？
アリ、ナシは最終的には自分で決める事。
同情すべき部分もあるけど、自分が強くならなきゃ何も解決しないよ。

>>70さん
ありがとうございます

69を書き込んだ直後猛烈に腹痛と吐き気に襲われました
娘のロタがうつってしまったようです
改めて明日にでもお礼とお返事させていただきます。すみません

お大事にね。

旦那にわざとロタを移して
それで会社休むんなら、今までそんなんで休まないと
豪語してたくせに（ニヤニヤ）ってやってやったら？

吐いたものなど汚物をこっそり食べ物に混ぜたりするとかさ。

腹痛と下痢と嘔吐って、ものすごくつらいよね。
小さな体で頑張ってるのに。
感染力も強いから、うつったよその子が死んでしまうかもしれないし。

とにかく証拠を集めて、暴言を吐かれた記録などをとっておく。
今は迷っていても、いつか役に立つ時が来るかも知れないし
無駄にはならないと思う。

>>66
流されまくっている人生だよね。
想像力が働く頭をもっているなら、将来自立出来ない人生になった時の末路はわかるし、
結婚もしないし、子供も作らないよな。経験不足からくるんだろうけど。
66ｻﾝを取り巻く環境も悪かったし、気遣い出来ない旦那も良くないけど、一番の悪は頭の足らない自分だと思いませんか？
人のせいにしすぎたと思うよ。

いい旦那じゃないけど、ＡＴＭだと思って、旦那を期待しない頼らない生活を続けてみるのもよさそう。
熟年離婚を目標に、自立できるように手に職をつけたり、勉強したり、やれることはいっぱいあるよ。
その際は>>74もやることをお勧めする。
過ぎた過去はもう忘れて、旦那をうまく操縦出来るような肝っ玉母さんになり、自立出来るように頑張る！
これからの人生、人のせいにせず、流されずに生きていってほしい。

個人的には、自立出来るのなら即別れろという感じの旦那
「穴だけ貸せ」というのは、殆どレイプと一緒だよ
子供の教育については、無駄にスパルタ方式だとは思うが
離婚理由にまではならない感じ
自立に向けての動き方は>>75に同意

>>68
＞上記の事は抜粋で、細かいことまで書けばキリがありません
＞なぜ婚約破棄しようと思ったときに、世間体を気にせずしなかったのか
＞
＞なぜ子供を産む前に別れなかったのか・・・
＞と毎晩のように悔やむ日々です。

旦那に情があって、かつ世間体やら打算やらで楽な選択だったからでしょ？
自業自得じゃん。

そのまま生涯苦しんでください。

相談お願いします。

【自分の年齢・性別】 38歳　男性
【相手の年齢】 33歳
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
結婚してから2年の間、私がうつ病を患いほとんど働けませんでした。
まったく働けなかったわけではなく、働いていた時期もありますし、
妻はずっと働いていましたが、
やはり生活に行き詰まり、消費者金融に少し借金をしました。
私の親からもずっと借金をしていました。
私自身、働く気がないわけではなく、就職活動もしておりますし、
アルバイトに出ようとしたこともありますが、その時はうつ病が強く出てしまい
辞めざるを得ませんでした。

そして今年の1月末、突然妻が「もうここにはいられない」と家を出て行きました。
（アパートで2人暮らしでした。）
出て行く直前まではすごく仲良くしていたのに、いきなり出て行かれ、
私としてはわけがわからず・・・。
後から気づいたのですが、どうも妻は数日前から家を出る準備を進めていたようです。
携帯電話も番号を変えられ、妻の実家も引越しをしたばかりで新住所を私は知らず、
連絡を取る手段を失いました。

数日後に妻から離婚調停の申し立てがありました。
私としては離婚に応じる気はなかったのですが、
2回目の調停を終えた今、妻の意思は変わりそうにないと感じ、
離婚に応じるべきか否かを迷っています。
現在、アパートは引き払い、私は実家で暮らしながら就職活動を続けています。
3回目の調停が6月末にあるのですが、
私としてもそれまでに何らかの結論を出さなければならないと思っています。
今でも妻を愛しておりますので、できるなら離婚はしたくない、でも・・・。

長文で申し訳ありません。
厳しくてもけっこうですのでご意見お願いいたします。

調停での妻の言い分は具体的にどういう事だったの？
うつを発症した原因が何か特定されているのなら、差し支えなければそれも。

相談なので一度ageますね。

>>79
1回目の調停では、やはり金銭面で苦しいからということでした。
ただ、2回目の調停で、どうもそれだけではないような感じを受けました。
私の性格がどうも女性心を理解できていないというような・・・
どうも私は論理的に話をしたがる癖があり、それが勘に触るのか、
直接話し合いをしてもケンカになるだけだから調停を申し立てたという話でした。
妻の中ではすでに結婚については済んでしまった昔の話だと整理ができているようです。

うつの発症の理由ですが、
私と妻は以前にいた会社の同僚で職場結婚だったのですが、
妻が上司からひどいパワハラを受けまして、
私がそれで怒りくるって会社を相手取って労働闘争をしたことによります。
裁判手前まで行ったのですが、妻がこれ以上はもう関りたくないといので
引き下がったのですが・・・闘争中に私のほうの精神が少し参ってしまいまして、
一時は車の運転もまともにできないほどに悪化しました。
現在は薬で抑えていますので、日常生活には問題ありません。

>>79
1回目の調停では、やはり金銭面で苦しいからということでした。
ただ、2回目の調停で、どうもそれだけではないような感じを受けました。
私の性格がどうも女性心を理解できていないというような・・・
どうも私は論理的に話をしたがる癖があり、それが勘に触るのか、
直接話し合いをしてもケンカになるだけだから調停を申し立てたという話でした。
妻の中ではすでに結婚については済んでしまった昔の話だと整理ができているようです。

うつの発症の理由ですが、
私と妻は以前にいた会社の同僚で職場結婚だったのですが、
妻が上司からひどいパワハラを受けまして、
私がそれで怒りくるって会社を相手取って労働闘争をしたことによります。
裁判手前まで行ったのですが、妻がこれ以上はもう関りたくないといので
引き下がったのですが・・・闘争中に私のほうの精神が少し参ってしまいまして、
一時は車の運転もまともにできないほどに悪化しました。
現在は薬で抑えていますので、日常生活には問題ありません。

連投してしまったようです。すみません。

なるほど、あなたは生真面目すぎる面があるみたいね。
妻のために闘っての結果がこれでは報われない思いが強いだろうな。
妻のほうも夫を支えてはきたものの、あなた側に決定的な非が無い分
気持ち的に苦しくなってしまったのかもね。

お子さんが居ないし、妻としたら年齢的にやり直すなら今という思いが強いんでしょう。
だまし討ちのような妻のやり方はどうかと思うけど、
理論的な夫に勝てない諦めなのか、決意の程は見てとれる。
追いかけても良い結果にはならないんじゃないかと予想。

>>79
あと、妻の言い分として、
「今までにも離婚や別居の話はしてきた。でもそのたびに夫は耳を貸さず、
頭が痛いと言ったり不機嫌になって寝てしまったりしていた。」
と調停員から聞きました。
でも、これは私は身に覚えがないのです。
たしかに、「このままだと生活ができなくなる」という話をされたことはありました。
ただ、職に就けていない私の立場上、それを言われてもどうすることもできず、
就職活動を頑張るとしか言えなかったのです。
あと、アパートでの生活が無理でも、私の実家で住むことはできますし、
「生活ができない」＝「離婚・別居」とは私は考えていませんでした。
そこに妻の考えとの食い違いがあったのはたしかだと思います。
妻は私の実家に住むことは無理だと考えていたようです。
私の実家は田舎なので、車の運転ができないと生活に不便なのですが
妻は免許を持っていないのです。
それについては、できるだけ早いうちに免許を取ったほうがいいねと
話をしていたのですが・・・。

>>83
たしかに、私は生真面目と言われるとそうだと思います。

妻は今後、新たな結婚相手を探すというよりは
資格取得などをがんばって、1人で生きていこうとしている感じです。
妻の父は早くに亡くなっているのですが、義母はまだ健在で、
義母を支えるために自分ががんばらなくてはと思っているようです。

妻のこの先の人生設計リストに夫は入ってないのね。
失礼な事書いて申し訳ないんだけど、妻にとってあなたは支えてあげなきゃいけない人から
生きていく上での負担になってしまったんでしょう。
あなたの考える「現状これでよし」と妻のそれが決定的に違った。
何を良しとするかが違うと一緒に生きていくのは難しいです。

>>86
そうなんですよね。
私自身がきちんと働けていれば何の問題もなかったと思うのですが・・・
自分の不甲斐なさが悔やまれます。
妻はまじめすぎるほどまじめな性格なので、
お金の面で苦労をかけても本当に一生懸命がんばってくれていました。
私がそれに甘えてしまっていた部分もあると思います。
またこの先、仮に元の鞘に収まったとしても、
お互いこれまでと同じように接していくのは難しいだろうなとも思います。
でも、やはり愛しているので・・・離婚に踏み切れない自分がいます。

なさけないです。

お金の問題もあって、先が見えない現状に疲れてしまったんだと思う。
生活するというのは毎日の事だし、家庭に心の安らぎがなければ頑張りを続けるのは無理。
今までの2年間で支え合う気持ちがすり減ってしまったのは残念な事。
だけど、あなたも妻も別の形で人生やり直して幸せになれる道はあるはず。
あまり落ち込まずにね。

>>88
ありがとうございます。
よく考えてみたいと思います。

旦那が結婚当初から欝病で働けない状態で2年だったら
俺は反対にむしろよくもった方じゃないかと思ってしまうね。

欝持ちや欝病経験者にとっては酷な事言うが
健常者にとっては身の周りの欝やらメンタル患ってる奴なんて
厄介者以外の何者でもない。

欝だから仕方がない、みたいな理解者ばかりじゃないってことだ。

たぶん嫁の決意は揺るがないと思う。
離婚になるだろうがまず自分の欝を克服して仕事する事からだ。

>>90
おっしゃるとおりなんですけど・・・
実は妻も欝だったんですよ。私と結婚するずっと前から。
私はそれを承知の上で結婚を決めたんですよ。
お前の欝は俺が治してやるくらいの勢いで。
それが会社でのパワハラで妻の欝は一気に悪化しちゃって、
そのとき私は懸命に妻の看病をしたんですよね。
今も妻は薬を服用しています。

それが会社とやりあってるうちに
私のほうが症状がひどい状態になっちゃったわけで。

だから欝だから仕方が無いとは思ってないんです。
いや、少しは思ってるところもあるかな・・・
なんで妻も欝なのに、欝の人間の気持ちがわからんのかとか・・・。
たぶんそれは私の甘えの部分なんですけど。

まあ、今はまずなんとか職に就かないとと思って、必死に就活中です。
なかなか決まらなくて正直しんどいですが・・・がんばってはいます・・・。

>>91
鬱をなめていただろ？
鬱はうつるぞ。イメージ的には沼から手が出てきてひきずりこまれる。

>>91の現状がまさしくその状態。

嫁も欝だったって後出しされてもなあ…
そんなの、そもそも結婚する事がおかしいじゃないか。

変な使命感とヒロイズムで
「お前の欝は俺が治す」って勢いで結婚したはいいが
ミイラ取りがミイラになって
挙句、嫁が旦那の欝に愛想をつかしたって訳か。

結婚ってのは「精神的健常者同士」でするもんだよ。

早よう、自分の欝を克服せい。
嫁が一緒にいる限り自分の欝も旦那の欝も治せないと判断しても
しょーがない状況じゃないか。

>>78
ざっと読んでみて思ったんだけど、あなたは妻の話を本当にちゃんと聞いているのか、と思った。
まず、あなたのうつ原因の会社での闘争だけど、妻へのパワハラが切欠といっても、
奥さんは会社と闘争する事を望んでいたの？
苦情程度ならともかく、闘争を望む人は少ないと思うけど、あなた一人で突っ走ったって事はない？
もしそうであるならば、あなたがうつになっても、奥さんにしたら、勝手になったとしか思えないと思う。
それに、話し合いの件で、生活できなくなるなら実家に帰ればいい、田舎だから免許取れと言ったとある。
当たり前のように書いているけれど、好き好んで旦那実家で居候同然の同居なんて望む女はほとんどいない。
多分かなり反対されたと思うし、奥さんはそれが心底嫌だったと思う。
それに、簡単にそう言えるあなたの事も嫌になったと思う。
論理的に言い負かされるからというより、あなたが妻の話に聞く耳を持たないから、
奥さんも出て行ったのではないの。

夫婦って普通は二人でなんとかやっていくもの。
実家に頼るなとは言わないけど、奥さんもうつだけど頑張って働いているのに、あなたはバイトもせず
就活頑張るか実家に帰る以外は言わない。
同じうつの気持ちがなぜわからんと書いているけど、それならうつなのに生活を支えるために働いている
奥さんの気持ちがなぜ解らないのかと言いたい。
うつであるなら尚の事、今務まっているような職場なら絶対に代えたくもないし、少ない稼ぎから
余計な免許取得代を捻出するのだって辛い。
上レスにもあるけど、離れた方がいいと判断されても仕方がないと思う。

離婚はした方がいいと思う。うつ同士一緒に至って引きずり合うだけだから。
それよりもあなたの場合、うつを完治、もしくは身体に慣れさせる事。
そして、無理に就職を考えず、まずは無理のない程度のバイトから始めて、
少しでも稼げるようにして実家にお金を入れる事。
そうやってまず自立出来る目処を立てた方がいい。

みなさん厳しいご意見ありがとうございます。

>>92
なめていたわけではないのですが、
自分がそうなるとは思っていませんでした。
今考えると、たしかにひきずりこまれたような感じです。

>>93
結婚を決めた当時は私は「精神的健常者」だったんです。
妻がパワハラを受けたのはその後のことで。
欝だったら結婚することがおかしいというのは、私は違うと思っています。
でも、現状、一緒にいて2人とも欝が治せないと
妻が判断してもしょうがないというのは
そのとおりだと思います・・・。

>>94
94さんの指摘が一番心に刺さりました。
自分では妻の話を聞いているつもりだったのですが
それができていなかったのかもしれません。

会社との闘争は、はじめは妻が望んだことでした。
だから私は徹底的にやろうと思ったのです。
でも最後のほうは、妻は消極的になっているようでした。
実家に帰ることについては、結婚する前から話をしていました。
実家の後を見ていく人間が私しかいないので。
妻もそれについては了承していました。
ただ、いきなり私の実家に住むのも妻には抵抗があろうと思い、
話し合ってまずは実家に近いところでアパート暮らしをし、
実家と行き来することによって徐々に慣れていこうという話をしていました。
結婚当初はそれで同意をしていたんです。
でも今考えるとそれも妻には辛かったのかもしれません。

無理に就職を考えず・・・そうですね。
でも、田舎ではなかなかバイトもないんです。
正社員にこだわらず、バイトでもなんでもいいので探しているのですが。
私の場合、派遣で工場のラインの仕事などは欝が余計に悪化してしまうので・・・
これは経験済みです。
そうでない仕事を探している最中です。


やっぱり離婚するほうがお互いのためなんですかね・・・。
みなさんの指摘を聞いて、そう感じました。
私自身の弱い部分をまずは治していかないといけないと思いました。
いろいろありがとうございます。

ここで奥さんにしがみついても
貴方にとって、良くないような気がする。
どちらもいい人でも、一緒になっちゃいけない2人なのかもよ。
貴方は、奥さんと暮らすことで欝になり
奥さんは、貴方と暮らすことが負担になった。
一緒にいてもいいこと無いってことだよ、お互いに。

案外これで、2人とも快方にむかうかもしれない。
辛くても決断して良かった、と思える日が、きっとくると思いました、なんとなく。

>>96
ありがとうございます。
一緒に居て楽しかったことなど思い出すと今はすごく辛いのですが
前向きに考えてみたいと思います。

相手を怒らせないように、確実に離婚しましょう。がんば

>>98
向こうは怒ってはいないと思うんですよね。
むしろこちらを怒らせないようにとか傷つけないようにとか
気を遣ってるみたいで。（もう充分傷ついていますが・・・。）

ただ離婚するとなるといろんな決め事とかもあると思うので・・・
子供がいないぶんラクだとは思うのですが、
そのへんどうなんでしょうね？
財産というほどのものは何もないですが
今まで使っていたものとか結婚で揃えた諸々の品とか。
借金もありますし。
調停員が上手く取りしきってくれるのでしょうか？

>>99
借金は生活費なのか医療費その他なのか知らないけど
いつ誰の名義で借りたものなのか把握できてるでしょ？

家財道具は、遠方に引っ越しするなら返って処分したほうが
安上がりなものもあるし、離婚するなら思い出の詰まったものは
サッパリ買い換えた方が気分的には楽だよ。
まあ、適当に分け合う話し合いをすればよい。

調停にかける費用と時間を考えれば、穏やかに話し合って
妥協点見つけて協議離婚するが早い。

こどもの居ない夫婦が離婚するときは双方痛み分け。
どっちが余計に傷ついているとか主観でしか計れない物は
横に置いといて事務的に片づけましょうや。

自分も相手も感情的になって話し合いが進まない、または
判断力が鈍っているから・・・というなら調停離婚もありだが、
（個人的に）あなたが赤の他人の調停員にあーだこーだ言われる
プレッシャーに耐えられると思えない。

【自分の年齢・性別】 34歳　男性
【相手の年齢】 30歳
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
嫁の浮気です。相手は出会い系で知り合い、現在は関係が終わっています。
>>78さんと同じく嫁が三年半ぐらい欝病で、原因は職場恋愛で会社に
黙っていたのがストレスになりました。
月の半分以上は寝たきりでしたが、自分が欝だと知らない人と合って
楽しく過ごすのが動く活力になってたそうです。
嫁はやり直したいと言っていますが、嫁の事が凄い好きだったので
裏切られた悲しみが強く今までの様に看病しながら生活していく
自信もありません。
嫁と嫁の両親には愛しているからこそ許せない、離婚してくれと
言いました。
でもすぐに嫌いにもなれず、頭がこんがらがっています。
長文で文章もへたくそですいませんが、お願いします。

>>100
協議したいんですけど、向こうが拒否しているので
どうしても調停になっちゃいます。
思い出の品とか見るの辛いので・・・できるだけ処分するようにします。
淡々と事務的にですね。がんばってみます。
ありがとうございました。

>>101
うつ病をサポートするのは確かにあんまり楽なもんではないわな。
それでも愛しているからこそサポートしていたのに、その状態に甘えて浮気されてたなんて、
許せなくて当然だよ。
発覚してどれくらい？現在嫁は実家に帰っているの？
発覚して半年経ってないなら、まだ情が残っていて揺らぐのは解るよ。

GWか最高夏頃まで様子見てみたら？
嫁さんがやっぱりうつという立場に甘えて寝たきりやオフ会に出歩くような
進歩のない生活を営むようなら、自然と呆れると思うし。
本気でやり直したいと思っているなら、積極的に規則正しい健全な生活をしようと努力するだろうし。
それでも嫌悪が強く出るなら、離婚の意思をはっきりさせればいい。

旦那が不倫をしてました。
過去の話しでもう不倫はしていないとの事で、
彼女の連絡先も携帯の履歴も全て消していました。
離婚するかはこれから決めるのですが、私がその女に
慰謝料を請求するから連絡先をおしえてと言っても
俺から不倫に誘ったから慰謝料は俺が払うから女には請求しないでくれと言いました。
女の連絡先がいっさいわからなくても興信所に頼んだら
相手の連絡先がわかるものですか？
離婚になった場合、女にも責任をとってもらいたいのですが。

>>103
サポートは大変でした。薬を大量に飲んで救急車で運んだり、
夜中に過呼吸になったり、しんどいと泣きながら起こされたり。
でもその時は愛する人の為だから当然だと苦とも思わなかったのですが、
虚脱感でいっぱいです。
先週発覚しました。関係は2月頃にあったようです。
その後も昼からお酒飲んだりしてて、今は実家に帰っています。
精神的に疲れて仕事に影響も出るので、
ＧＷまでに判断しようと思っているのですが....

鬱病という前提がなくても浮気されたらショックだし、愛が冷めたとしても仕方ない事。
支えていく気持ちが無いのであれば離婚もやむなしかと思うわ。
鬱病を好き勝手する言い訳にしてる人が増えてるのかな。
嘆かわしいね。

>>106
そうですね。まだ発覚して間もないのでどうしていいか分からないです。
月に一度ぐらい元気なときはデートしていたのですが、
その時は本当に幸せだったし。
酷いことをされてもまだ好きな自分がいて、分かれても相手には
一生独身でいて欲しいとか勝手な事を考えてしまいます。
欝病を支えれるのも自分しかいないし。でも許せないし。
この一週間同じことを何度も考えてしまいます。
決断をだすのは自分にしか出来ないので頑張るしかないですね...

>>105
発覚後間もないんだね。そりゃ、色々気持ちも揺らぐわ。
うつという病気は本当に難しい。本当にしんどいのは確かだけど、葵の御紋にもなり得るから。
物凄い意地悪な見方をすると、楽出来るなら薬大量に飲んだりも平気なのね。
もう生きていたくないからそうするんだけど、病期間が長いと、
そういういやらしい気持ちが自分の中に生まれてくるのも確かなんだわ。
病歴3年で傍に人がいるのが2年なら、甘えちゃったんだろうね。
うつ病に効くのは、規則正しい生活と医者の処方通りの服薬。
飲酒も、それもお昼からなんて以ての外だよ。余計に悪化する。

嫁さんが今実家にいるなら、厄介な人が傍にいない生活を堪能してみて。
短い期限を無理に切って焦らなくていいから。
嫁側から色々接触してきたら、ＧＷ明けにきちんと話すから、今は放っといてくれとでも言っておきなよ。
そして、すぐにでなくＧＷ明けにでも、嫁さんのご両親にＧＷ中の嫁さんの生活態度を聞いてみたら。
答えられないようなら、うつに甘えたままだと思うし。
そして、もし再構築するなら、断酒させる事を条件にした方がいい。
嫁さんは多分依存症を併発してる。
断酒させないとうつも治らないだろうし、少なくともまともな生活は期待できないから。

>>108
親身にアドバイスを頂いて、本当にありがとうございます。
もし再構築するにも断酒は必須ですね、自分も毎晩飲んでいるので
一緒にやめないといけないのですが。
病歴は三年半で、一緒にいるのは約五年です。
嫁は欝の原因は自分にもあると思っています。
(職場が一緒でストレスになった為）
また、嫁は自分と付き合う前の彼氏がいたときは良く浮気をしていて
一晩の関係もあまり気にしない人でした。
自分は潔癖なのでそれだけはやめて欲しいと強く言っていて、
付き合っていく中で信用できる思い結婚したのですが
以前と同じようにその場の雰囲気に流されてホテルに行った様です。

>>109
断酒なんて別に周囲が付き合うもんじゃない。
付き合ってもらえないと止められないなら、それぐらいなら生涯断酒なんて出来ないから。
依存症の断酒は、ほとぼりが冷めたらまた再開じゃ駄目だから。
そういう事も含めて、嫁さん側に自覚が必要なんだわ。
規則正しい生活をして、断酒をして、服薬を守る。
しかも、これはうつを治す、もしくは心身に慣れさせるためであって、
あなたとの婚姻継続のためではない。
基本の生活が出来てこそ、の再構築だから。
大概の人は無理だと思うけど。
無理な理由を山ほど出してくると思うわ。
メンヘラだから、男に依存傾向があるのもおかしくはないし。

しばらくは一人でたくさん迷えばいいと思う。
落ち着くのにはそう時間も掛からないと思うから。
自棄になって引き篭もって酒ばっかり飲まないで、天気の良い日に寺や神社にでも行って、
穏やかな時間を過ごしてみてから、ゆっくりと考えて。
情が強いようなら、再構築でもいいと思うし。
どちらを選ぶにしても、後悔のないようにね。

人間のクズであるバツイチ隔離所だ。貴様らはここに逝け。
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/comic/5729/1266590486/

>>110
仰る通り発覚直後は自暴自棄になって朝から酒と睡眠薬に
逃げていました。これからたくさん迷いながらも
穏やかな時間を過ごそうと思います。
嫁の欝病もかわいそうと思って飲酒の面、生活の面に強く
言い切れなかったところもあります。
今はどちらを選んでも後悔しそうですが、ゆっくり考えます。
ほんとうにありがとうございました。

>>104
マルチするな。他スレで回答貰ってるだろ。

【自分の年齢・性別】 36　男
【相手の年齢】 32
【結婚年数】 10
【子供の有無】長男9才次男6才
【相談内容】妻がヘルペス（性病）で次男を妊娠して以来セックスレス。
長男が小学校に上がる時に家を建てたのですが、
建ててすぐに告白「結婚前からずっと直らない性病(ヘルペス)に掛かってるｗ」
長男を妊娠した以降のセックスは10回程度、寝所は7年ほど別。
現在はお互いあいさつ等含め声を掛ける事は用事が無い限りなし。
3食私は外食で妻が作った料理を食べるのは1年に1回あるかどうか。
私は休日でも妻を見たくない＆話したくないので家に居なく子供の面倒を見るのはほとんど無し。（子供とお風呂に入るのも半年に一回程度等）

他色々有りますが、性病の女とセックスとか精神的に無理なので離婚も含め考えていますが
まだ子供が居なかったら即慰謝料取って別れるのですが
家のローンが1500万ほど残ってますし、妻が居ない時に面倒を見る子供は可愛いですし責任があります。
このままだと一生セックス無しの人生になりそうですが何か良さそうな解決とか無いでしょうか。

問題は無限だが、
最終結論は、離婚しかないんだろうな。
（貴方の心の中は離婚で決定してるんでしょ？）
別に貴方に非が有る訳じゃないけど、金で解決するしか無さそうだな。

寝る前にチェックしたらレス付いてた。ありがとうございます。
離婚は子供が居るので成人するか、社会人になるまでしなくても良いと思っています。
現状の生活で、普段子供の面倒を見なくて良く、外見は結婚して子供2人居て一軒家持ちと普通で
会社で働く以外の時間を全て自分の趣味に使え、毎月4万(食費や生活に掛かる経費抜き）程度自由に使えるお金もあります。
なので夫婦間に目を瞑れば不満がある訳では無いのかもしれないのです。

ただ、これなら結婚せずに独身だったら実際の生活は同じで給料の全てが自分で使えますよね。
子供居る時点で意味の無い仮定ですが。

あなたは何に対して怒ってるの？
ヘルペスを黙って結婚した事？
だから家庭内別居してるの？
そしてそのヘルペスは口唇ヘルペスなどの一型ではなく、
性器に出来る２型？それはちゃんと確認した？
１型は、性病じゃないよ？
そして性病の２型なら、性器周辺に病変部位があるなら
帝王切開することもあるし。
そして性行為による性感染じゃなくても、
性器周辺にヘルペスになる可能性もあるらしいし。
公衆トイレやプール、銭湯など。
自分の口唇ヘルペスが、性器にいけば性病あつかい。

もし性病でもない１型に怒っているなら
あまりにもかわいそうじゃない？
もし２型だとしても、一生治らないという障害者なんだから
どうしてそんなに冷たい目で見るわけ？
さらに、結婚してるときに感染したものでもなく、
もし性交渉から移ったとしても、結婚前なんでしょ？
自分にうつる危険もあるのに、黙っていたことに
怒っているから、家庭内別居してる、と？

あとムシ良すぎるよ。ぜんぶいいとこどり。
離婚するとしても熟年離婚、それまでは対面はいい家庭を演じられるし。
だけど家庭サービスはしないで自分ひとりで好きに出来るし。
金さえ与えておけば小遣いも自由。
それさ、嫁と子供を、自分の対面のために、雇ってるだけだよね。
そしてもう対面を保つつもりが無い、子供が大きくなったら、
熟年離婚してひとりで楽になろうと。

今離婚して、養育費払ってやったほうがいいじゃないか。
家にいなくて一緒に毎日ご飯も食べれなくて子供は寂しい思いしてるだろうし。
あんたすごい勝手な人間なんだね。

んー俺は>>117さんとは違った見方してる。
次男を妊娠してから7年間セックスレス。
嫁がヘルペスをカミングアウトしたのが3年前。

この4年間特に次男が生まれてから安定期に入って2年間にもセックス無かった訳だよね。

あのさ、セックス嫌なのは意外と嫁の方だったりするんじゃないのかな？
家も建ったことだし、もうやりたくないからカミングアウトしたような気がしてならない。
「治らない性病」と言ったのも嫁の方じゃないのか？

世の女性に問いたいが　いとしいいとしい旦那様(がいたとして)に私は一生治らない性病だから
ワタシに触るな…みたいな事言うのか？
不治のヘルペス自体が嘘のような気もする。

セックスが嫌いなだけなのかそれとも旦那そのものに関心がないのかわからないが
旦那の世話ほとんどしなくてもいいし、子供の教育方針とかにもほとんどからんでこない
ほとんど家にもいない、嫁にとっては「便利な旦那」のような気がしてならない。

熟年離婚なんて提案したら、喜んで受けられそうな気がするし、いざ熟年になったら嫁の方から
三行半って事はないのか。
また今別れたら半年に一回一緒に風呂に入るかどうかの親父じゃ子供は当然
母親と生活する事になり独りぼっちに逆戻り。

旦那が主導権握っているように思ってるかも知れんが、案外嫁の方が強い気がして仕方が無い。

寝る前にチェックしたらレスきてた。
客観視する為に妻の味方系レスが欲しかった。
>117
最後の3行以外、まったくその通りで同意です。
（ヘルペス1型2型両方です。妻曰く、「いつの間にか1型に感染、性器(2型)にもそれで移った」）
（私の仕事が定時でも朝11時〜夜10時拘束されので子供を一緒にご飯とか元々無理）
私に都合の悪い事を並べると
家族サービスなど一切せず、お金のみ出してて社会的には家持ち子供２と確りしてそうなのに
実際は余暇は自分の為にほとんど使い自由に過ごしてる。
妻は子供の面倒を見ながら月5万程度の稼ぎをコンビニバイトで出していると。
こう書くとなんと自分勝手な夫だろうと思います。

でも
妻は新築の一軒家に無料で住み、生活に掛かるお金全て何もせず手に入れて
二人の子供の食事と世話以外の時間を全て自分の為だけに使える。
（妻が働かなくても現状の生活は出来るお金を出してます）
こう書くとうらやましい生活ではないですか？
その生活を支えている私に対して妻が何かしていますか？
結婚する時に一生直らない性病がある事は黙っててもいいのですか？
妻が生きていくお金を稼ぐ旦那の食事掃除布団干したり性欲解消等サポートはしなくていいのですか？

>>118　レスありがとうございます。
ヘルペスは確認しました。症状が出るんですよ。なので嘘というのは無いです。
ＴＶの宣伝にもあった「旦那元気で留守がいい」を地で行っていますｗ
嫁にとっての「便利な旦那」はまさにそうでしょう。何もしてあげなくてもお金は貰える訳ですし。
しかし私にとっても「便利な妻」な面もあります。117氏も言われましたがお金だけで全て済む所。
あと家に居なくて給料は明細付きで妻に渡してて、通帳や振込み等全て妻がやってるので
主導権は完全妻でしょう。私がやってるのは働いて、小遣い分抜いた給料袋を妻に渡すだけです。

と書いた所を読み返したらなんぞずいぶん情け無い男だなとか思えたので
自己弁護ついでに(夫)最低系な希望を書くと
・現状の子供の世話は自分が気が向いた時、もしくは必要に迫られた時以外していない
　そのおかげで出来てる自分の時間が大事。自由が無かったら死んでしまう。(これが一番大事)
・旦那も家事とか男女平等等言うのなら私が家族の為に働いて居る時間分、妻も働け。
・セックスより自慰のが楽でいい。でも人肌が偶に恋しいので私がＡＶ見たりエロ本見てる時に手でしてくれたらセックス無くてもそれでいい。
・不倫は私に気取られなければ勝手にしてればいい。女にも性欲あるし、私が解消させるとか出来ないし。(性病持ってると思うマンコに入れるとか無理。萎える）
・コンビニ弁当より美味しいもの出来ないですか。出来ないならまぁ食事は外食のがいいです。
・私の部屋の掃除とか布団干したり出来ませんか？タバコで臭いから入りたくないとか言い訳じゃ無いですか。

性病以外の事だったら実はお互い様なのかもしれませんが、これは駄目でしょう。
有りえる未来として、同居のまま離婚とかって出来ますか？
私が働いて居るので子供の面倒は見れませんので妻に見てもらわなくてはいけません。
別居して私がアパートに暮らすほど収入に余裕がある訳でもありません。
しかし詐欺行為を働いた妻になんのペナルティーも無いのが納得がいかないのです。

離婚はなるべく避けたいよなあ。遠い目

相手の事をどうこう言えるほどの人とは、思えないなあ。偉いのか？たとえば？

う〜ん、えらそうに色々書いてはいるが
文章読む限り
114家庭は言うほど裕福ではない一般的な家庭で
子ども二人の面倒を妻が１人でみて、家事も全部して
無理して家買ったので、家計が不安な分をパートさせてますとしか読めん
今離婚しないのは理由は114が困るからだね。鬼畜だな

性病黙っていた妻にペナルティてｗ
パート代を風俗代によこせって言ってみたら？

114は結婚に向いてない気がするんだがｗ
もう離婚すれば？
性病の奥さんを捨てて、子供引き取ったらいいじゃん
子供が成人するまで、働きながらしっかり面倒みなよ

負ける喧嘩を高く買えばいいさ

114は結婚向きじゃないねw
自分は>>123に同意

意見は色々有るだろうけど、

性病を黙ってたってのは、本人にすりゃ腹も立つだろ。

他人事だから人のいい事も言えるが、当事者だったら・・・

114は発症してないの？
子供を作ったけど、無事だったのか？

性病持ちでも大丈夫！って器のでかいのがいっぱいいるな。
俺には無理。

シングルマザーの私から見たら114な夫が欲しいけど。
新築一軒家に住めて生活費や養育費全部出してくれてもう言う事無いね。
で、旦那の食事や世話一切無くていいとか夢のようだと思うけど。

それからそのヘルペスって移り易いはずだから、旦那が発症して無かったら
結婚前から持ってたじゃなくて、浮気して感染したんですよ。

>>128
だよなｗ
なんて器のデカイ離婚経験済回答者なんだぁぁ(笑)

俺にも無理。

相談者の露悪的なカキコにいきり立ってる×女が多いみたいだが、相手が治らなくてしかも移る
性病もちでも我慢出来るって人どんだけいるんだろうね。

上で相談に乗っていただいた>>66です
やっと子供が今日から学校へ行き、私も食欲が出てきました
お返事が遅くなり本当にすみません


極端に言うと、虐待されて育った子供は二通りに別れると思うんです
・逆境をバネにがむしゃらなまでに人生を諦めない人間
・何もかもに対して「もう何でもいいや」と無気力になってしまう人間
(本当に極論です)

私は残念ながら後者でした。
「流されて」「人任せで」というご意見がありましたが、その通りだと思います

未来を想像する事は出来ました。けれど、想像した悪い未来を自分の手で変えなければ
という気力が全く無かったのです
気付けばこのザマです

けれど今回のことをきっかけに、数年後の自分自身を後悔させない為にも
今、変りたいと思っています
皆さんのご意見、厳しいものも同調していただけたものも
何度も読み返し全てありがたく受け取らせて頂きました

それぞれにお返事したい事は山のようにあるのですが、上手く言葉になりません
まとめてのレス、お許し下さい

最後になりましたが、皆さん、本当にありがとうございました

>>131
体調戻ったようで良かったね。
無駄に前向きすぎるのも困り者だけど、後ろばかり見てても先に進まない。
優しいレス書いてあげられなくて悪かったけど、諦めずに色々挑戦して欲しいわ。

沢山のレスありがとうございます。
弁解させて頂くなら欠点の無い人間なんて居ません。
私には直らない性病持ちを相手に出来る器は有りませんし、
何もしない妻相手に給料を渡し、家事の分担、家族サービスし休日に子供の相手するとかも無理です。
それは世間で言う立派な夫では無くただの奴隷でしょう。

私検査しましたがキャリアーにはならず済んでます。という事は長男出産後に浮気で移されたとかですかね。
ただ証拠が無い以上、憶測では意味が有りませんが。

テンプレに相談内容は簡潔にと書いて有るので細かく書いてないのですが、
食事作らなかったり会話が無かったり休日に家に居なかったりなどの発端は妻です。
私が悪かったと言える事象は、私から歩み寄ってない事位だと思います。

あと見栄を張ると、高給取りと言うほどでは有りませんが
家のローン、妻子供の生活費全て、車２台の維持、毎日３食外食で小遣い４万稼いでるので
裕福とは言いませんが、妻は働かなくても暮らしていけます。
（妻が働いたのは家を建ててからで結婚して７年間はしていません。現在コンビニで月５万妻の小遣いｗ）

客観的な意見も欲しくて妻のいい所も書こうと思ったら特に思い浮かばず
私の心情的に悪い事など上記で書きました。露悪的で済みませんでした。

みんな客観的な意見しか出してないかと・・・・

>>133
妻の性病告白や普段の生活態度に愛想が尽きたっていうのはよく解るよ。
子供も二人いて家も買った、生活も馴染んだ所で告白されたら誰でもショックだと思うし。
今すぐ離婚というには、色々基盤が出来ちゃって無理とかいうのも、理解できる。
ただ、これを言っては本当におしまいなんだけど、そういう女性を選んで結婚したのも、
見抜けずにのっぴ切らないところまで婚姻を続けてきたのも、自己責任になってしまうんだわ。
これで離婚に持っていくのはとてもしんどいし面倒臭いと思う。
そういうのも含めて、結婚ってもんなんだなって思う。

熟年離婚したいなら、今からでも遅くないから、毎日日記でも付けてみたらどう。
結婚前からのヘルペスを黙って結婚された事、部屋の掃除や布団干しを自分でやっている事とか、
寝室は別である事、レス継続中である事、それに対する色んな心境を、毎日5行位でもいいから。
子供も小さいし熟年になるまでには数年分溜まるから、形だけの家庭生活であった事は証明できると思う。
それで相手が拒否したら、離婚まで持っていけるかどうかはわからんけど。
そして、もし離婚できても、多分離婚時には財産分与だの色々あるとも思うけど。
しんどいだろうけど。それもこれも含めて、籍を入れるという事なんだと思うよ。

>>133
不満だけはダラダラ出てくるようだけどさ
貴方、問題を解決する為に少しでも話し合いなり歩み寄りなりしたの？
それ全くしないで「原因は全て妻です、妻が悪いです」と連呼されても
ため息しか出ないよ

妻がヘルペスって言ったら、まずはどこでどう移ったのか？って聞くでしょう
浮気でなければ治すように病院に行くでしょう、不治の病じゃあるまいし。
家事やらないのが不満ならやれって言えば？
三度の外食に行く方も行くほうだと思うよ
タバコ臭いのが言い訳？タバコくらい子供出来たらやめろっての
やめられない？自分からすればそっちのが言い訳だ
稼いでるっていう自負が強すぎて、家族の事を全く考えてない事が窺える

休日は妻の顔が見たくないので外出って
妻が冷たくなるの当たり前でしょうに。
どこの誰が自分の事を嫌いでタバコ臭い亭主面のウザい男を好きになれますか
貴方が妻を嫌いだから、妻だって貴方が嫌い。当然だよ
原因も発端も全て妻なのに！と被害者面しても何も解決しないし
妻側は「原因は全て夫」と思ってる事だろうよ

自分　38　　嫁　33
結婚1.5年（交際6年）　子なし
自分の稼ぎは少なめ　共働き（嫁は激務）

嫁が冷たく、挨拶もおろそかで、家の中で顔も会わさない状態が続き、
半年ほど前に一度口論になったときは、翌朝シュンとして嫁から謝ってきたのですが、
昨夜、また注意しつつ「離婚したいのか？」と言ったら「その方がいいと思う」と言われました。
理由らしきものとして「何となく安心できない」と言っていました。
嫁は、ロクに休みもない激務続きで気持ちが不安定なのかもと思ってみても、
ただショックなだけで、どうしようもなく、困っています。

>>137
話し合いなさいよ、時間つくって。
離婚するほどのことじゃないよ。

>>138
今夜、嫁が帰ってきたら話し合いたいと思います。
でも、昨夜は、「離婚」を口にしても、感情的でもなく、冷めきった態度で
「その方がいいと思う」と言われてしまったので、
自分の方が、すがりつくようなことしか言えないような気がします。

>>139
離婚を前提として話し合わないようにね。
奥さん、多分物理的に物凄く疲れてるだけだと思うから。
仕事に対してどうなのかとか、パートに変えてやっていけるのかとか、
子供についてとか、たくさんの可能性を、今夜ですぐ決めるような事をせずに、何回も。
お互いの価値観があまりにもかけ離れてるようなら、先の事も考えたらいいとは思うけど。
疲れてるみたいだから、即決したりされたりするような持って行き方をしないようにね。

>>133
嫁、まだ32歳なら実家住みの友達とか居るんじゃないかな
貴方の言う、一戸建てで生活費なしで給料全部手取り
しかも甘い親なら家事すらしなくていい、そんな友達を見れば
貴方の言う生活は、そんなに羨望の的になる程のものでも無い
独身生活の方が楽だったと思うのは、嫁も一緒でしょう

殆ど帰って来ない冷たい旦那に、自動的に押し付けられる子供の世話。
うらやましく思ってくれる友達はいませんよ
羨ましがられる結婚生活ってのは、一も二もなく「仲の良い夫婦像」
貧乏でも、借家でも、あるいは子供が居なくてさえもね

ヘルペスって、ストレスや体調が弱ってる時に発病するものだし
とても嫁さん、幸せな結婚生活送ってたようには見えないがね
そもそも「治らない性病持ちを相手に出来る器は無い」と断言してるのなら
離婚に向けてさっさと話し合ったらどうですか？
ヘルペスは薬次第で気にする事もなく通常生活を送れる病だけど
どうやら貴方にその気はないようだから。

>>133
上でも言われてるが、結婚に向いていないよ。
病気にならない人間はいない。
それに休日に子供の相手するのも無理って、自分の子なんだよね？
愛情があれば、子供に時間や手間を惜しまない、むしろ惜しみたくないと思うんじゃないかな。
情が薄いんだよ、>>133は。
自覚したら？

>>140
ありがとうございます。離婚を前提にしないよう気をつけます。
（昨夜はちょっと前提にしてしまいましたが）

>>143
がんばれ。まだ離婚の段階じゃないよ。
乗り越えてほしいよ。

>133
普通だとヘルペスだったら結婚前に言わないといけない。
確かに性病の一種で夫婦生活に支障が有るのは100%確実なんだし
誰だって例外無くヘルペス持ちと性交渉は嫌でしょう。

ただ133さんは今までの生活で離婚するほど不満が有る訳では無く
詐欺行為になんらかのペナルティーが有っても？と言う事では無いでしょうか。
その詐欺行為は十分離婚の理由にもなりますが、133さんがどうしたいのかが見えてこない。

世間体を気にして、でも一人の自由時間が好きなら今のままでいいんじゃないかと。

>>133
何故ヘルペスと分かった時点で何も行動を起こさず次男まで作ったのか…

正直、今更不貞行為は疑えないし、詐欺行為に当たるかどうかも微妙だろう
婚姻前に病気に気付いてたとは限らないし、無自覚の保菌者なんてゴマンと
居る。結婚生活のストレスで発症したって言われたらそれまでの話に思えるな

正当な離婚理由として認められる為には「浮気してた」という証拠や
「結婚前に気付いてた」という証拠が無ければ無理だろうし、そもそも
病気言った後もセックスしてる時点でナンダカナ…

>>146
順番が違うよ。
次男妊娠後セックスレス、長男6歳次男3歳頃ヘルペスのカミングアウト、でしょ。

ヘルペス知ってから3年経ってて、確かに今更だとは思うけど。
正直、嫁さんにも謎が山ほどあるな、とは思うわ。
次男妊娠後からセックスレスで寝室も別。
それまでバレてないしこの先バレない可能性も高いのに、
何で新居に入った途端にカミングアウトしたんだろって。
しかも、「結婚前から」って。
普通に夫に移ってなかったら、レス間の浮気を疑われても仕方ないよね。
結婚前からだと信じてもらえたとしても、詐欺だとも思われるだろうし。
墓場まで持っていきゃ良かったのに。

>>146
まて、家を建ててから奥さんが結婚前からヘルペス持ってるって言ったんだから
次男の後だぞ。そしてその後というより前からセックスはして無いと書いてある。
時系列を立てると
１年目長男誕生
ここから次男妊娠までセックス１０回
４年目次男誕生
ここからセックスレス
７年目家建てる
７年目ヘルペス告白。＜現在ここ

正直俺も長男誕生後から浮気で移されたんじゃね？と思うけど
その次男旦那に似てるかね？遺伝子検査したら？３年間１０回で妊娠とかどうよ。

墓場まで持っていっても症状は出るだろｗ
結婚前からなら旦那に移ってないってのも変だし
この旦那とセックスしたくない口実ちゃうんかと

>>138
>>140
>>144
とりあえず話し合って、嫁が言うには「保留」ではありますが、
久々に、かなり穏やかな和やかな感じで話ができ、良い方向に向きました。
ここで、アドバイスされてなかったら、冷静さを欠いてブチ壊してしまっていたかも知れません。
ありがとうございました。

>>150
乙です
よかったよ。いい方向に向いて。
夫婦の波はこれからもあるかもしれないけど、
乗り越えられるものなら乗り越えていってほしいと思います。
×1がえらそうなこといってごめん。

とりあえず離婚を本気で考えてる家と
離婚を脅しに使ってる家は分けて話してもらいたい。

>>152
とりあえず言ってみて、相手の反応次第で考え方を変えるというのは
よくある事だよ。別に脅すつもりじゃないんだろうけど、本気の
本気だったら、ここで相談なんかせずにスパッと別れるだろ

友達は、夫が自分の言う事聞かない度に離婚するぞと脅してきて、
優しい弱い夫は、そんなの嫌だと反対してきたけど
結婚2年目を向かえて、ずっとそう脅してきた中で
夫が始めて、離婚するならそうしようと言いだして
友達は逆に焦って自分の親や義両親の家に泣きながら駆け込んだらしい。

てか離婚を武器にしてる時点でそいつに価値が無いと自分で証明してる。

浮気がバレました。
離婚するかは考えると言われてるけど
それについてはまだ詰めた話しはしてません。
だけど休日は必ず実家に帰ってます。
離婚を決断すると女は早いといいますが、浮気がバレてからもう一ヶ月になります。
何も言われてないという事は離婚に向けては進めてないのでしょうか。
俺とは家の中でも口をきかないので何を考えてるかわかりません。

連休なのに大変だね。
旦那にもわからん事が私らにわかるわけがない。
ま、神のみぞ知るって事だろうね。

こういう話しはどうやって進められるかわからなくて困ってます。
すぐにはトントンとはいかないものですよね。

>>158は>>156?

で、自分はどうしたいの?
離婚してその女と一緒になりたいのか、
婚姻関係を続けていきたいのか。

というか、>>156が迷っていられる立場にはないと思うんだが。
今悩んでいるのはあくまでも奥さんであって、
156は裁定待ちの状態なのでは。

黙っている≠容認
口を利かない≠許容

全く逆と思っていいかと思います。
口を利かないのは、怒っているからで、離婚の準備を進めているのではないでしょうか？

私は２年前、そうしました。

>>156
157の言うことに同意だが
嫁さんが再構築路線な方向を見ているのなら、一ヶ月口を聞かない、ていう真似はしないような予感

ていうか、あなたはどうしたいの

ちょっと懲らしめてるのでは？
すぐに許すとまたやりそうだし、こうやって不安なまま
泳がせて少しして許して、どれだけ家族が大切かをおしえるためとか。
黙ってても離婚の手続きは進まないでしょ。
旦那に浮気されてすぐに許したら自分のプライドも許さないというか。

浮気されて怒れるようなら情や愛ゆえだろうから
やり直す方向で考えてるんじゃない？
本当に離婚したい人は怒らずサクサクと離婚話を進めそうだけど。

自分の場合だけど
直接怒りをぶつけたりなんかしらの話し合いをしてる間はまだやり直す気があった
というか、別れようかやり直そうかで迷ってた
その時はまだ愛情や執着があったんだと思う
うちの場合は私が悩んでる間にも女と続いてて
それを知ってもまだ悩んでて、旦那を捨てきれなかったし、そもそも旦那の顔を見たり話したりしたいって気持ちが自分にあったから
そういう期間も喧嘩しながらも「拒絶」はできなかった

でも、我慢の限界がきた時、もうこいつを相手にしても仕方ないって気持ちになって
さーっと想いが冷めて別居した
浮気してる相手と暮らすって経験した人なら分かるだろうけど
疑心暗鬼やらなんやらで精神状態が変な感じになるのよね
なにかにとりつかれてるような
浮気してて欲しくないって思うのに、反面、絶対証拠見つけてやる！みたいなさ
別居してみたら、そういう変な気持ちが一切消えてすごく心穏やかに過ごせるようになった
一緒に暮らしてる時は電話や休日の外出や旦那の服装や行動がすごく気になってたのに
別居したら旦那の全てに興味がなくなり、電話がかかってきても声もききたくなかったし、メール読んでもうざいとしか思わなくなった
エリカ様じゃないけど「生理的にきもい」って思うようになってた

女性はこう！って一つの経験談で断定はできないけど
自分の経験から言うと
話してくれてるうちは、たとえ暴言三昧をぶつけられるにせよ、それは愛情ゆえの怒りだと思う
話してさえもらえない、会ってもらえない
となったら、その時はもう、相手は自分との未来に興味を失ってると思う
好きだから怒ってるんじゃなくて、もう嫌いなの
嫌いだから話したくない

男の人には一生わからないことかもしれないけど
男にはたかが浮気でも
潔癖な性分の女なら、浮気は他に女がいたって事実以上に
自分に嘘をついてた、裏切ってた、そこに傷つくし絶望するんだよ
もう誰も信用できないって思うくらいにね
人を裏切るってそういうこと
奥さんも今苦しんでるんだと思うよ
やり直したいなら、今すべきなのは取り繕うことでも許しをこうことでもなくて
「誠意」だと思う
意味わかるかな…

>>165
私は>>165の考え方に近いかな

>>165
やり直そうと誠意を見せても、数年たってもちくちく言ったり凹んだりするんでしょ？
だったら情があっても今分かれた方がお互いのためだと思うけどね？

あ、子供がいるのなら、仮面夫婦頑張ってねだな。

>>167
＞やり直そうと誠意を見せても、数年たってもちくちく言ったり凹んだりするんでしょ？

当たり前だろ、傷付くってそういう事じゃん
それにいつまでも対応していく事こそが「誠意」だろう
じゃ、貴方の考えてる誠意って何よ？
「もう浮気はしません！」って言って浮気しないだけ？アホくさい
まぁ、誠意の意味すら分からない奴だからこそ浮気できるんだろうけどね

俺の同僚で、育児も家事もあまり手伝わず、家にも早く帰らないという事で
嫁さんと長い事仮面夫婦をしていたやつがいる。
そいつが言うには、セックスレスではないからまだ愛がある、と。
休日には嫁は実家に帰ってしまうし、家にいても口をきかない。
だけど月一くらいで、嫁もセックスを求めてくるから、それで愛を確認してると、
自慢げに話していたな、その同僚は。
誠意や家の手伝いせずに嫁に文句を言われても、セックスでヒイヒイ
言わせて誠意を見せてる。
この同僚はこの前浮気がバレて修羅場中だけど、多分セックスで誠意を見せて
信頼取り戻そうと考えてるんだろう。嫁さんもセックスしたら機嫌の直る人なんだろう

ワロタw

>>68
離婚したほうがいいよ
子供さんの為にもね　このままだと子供さんの性格まで歪んでしまうよ

【自分の年齢・性別】 36　男
【相手の年齢】 30
【結婚年数】 半年
【子供の有無】 無
【相談内容】
帰宅したら家の中がガランとしていて、嫁が一人で待っていた。
いきなり別居するとか言い出して、計画していた引越しを俺が仕事中に実行したらしい。
もともと離婚するか互いに悩んでいたところだったので、じゃあ離婚だねと切り出すも、離婚はしたくないけど、しばらく離れて暮らそうと言うだけ。
別居先のアパートの家賃など考えると、とてもじゃないが食っていけないのに。
嫁の親も、娘は身勝手と激怒。
嫁は金銭的な問題で離婚にまでは踏み切れないようだ。
ていうか、勤め先も辞めていたことが発覚し、この先どうするかの将来像もない。
男がいると読んでいるが、本人はきっぱりと否定している。
とりあえず離婚が前提だけど、こういう嫁の行為は協議の上でこちらに有利になりそうなんだが、実際のところどうなんでしょうか。
つい前日のことで、もうわけがわからん、正直。

離婚だ！急げ！！

子供がいないのがまだ救いだと思う。
協議の際、あなたの方が有利だと思うし、慰謝料は払わないで良いと思える。
これは、今の時点での事。

【自分の年齢】30
【相手の年齢】30
【結婚歴】6年
【子供】無し
【理由】１.夫原因で不妊→セックスレス。
治療したかったが、夫が嫌がり断念。
子供無しで生活していくと決意した直後、義妹が不妊治療が成功して妊娠。
影響受けたのか、治療して？と言い出した。が、それ以前にレス解消とかそういう段階踏む気がなくてげんなり
2.夫の仕事が激務で週の半分は顔を合わさなかったりする。帰って来ても疲れていると私の存在は徹底無視、話しかけるとキれる。
3.金遣いが荒い。生活費は普通にくれるが、それ以外のお金は何に使ってるか聞いても教えない。(月に15万位使ってる様子)

家政婦の様な生活に疲れましたが、ちゃんと就職した事も無く、飼い犬との今後の生活が不安で離婚に踏み切れないでいます。
ただ、この先の人生を考えて決断したいのです。相談よろしくお願いします

>>172
う〜ん、結婚半年か…残念な結婚だったって事だろうね。
男の方がこれやったならかなりの金額の慰謝料と婚姻費用の支払いが必要になるだろうが
【無職】の女にやられても、慰謝料がいりませんって程度の有利。
婚姻制度は「男女平等」な制度とはほど遠くて、どんな事情があっても金を稼いでいる側に不利な
制度であることは否めない。
男の影が「仮」になくても、変な事を吹き込む変な友人の存在か、この結婚が自分の理想と全然違うっていう
超自己中状態か、それとも本当に欝状態まで行ってるのか、テキパキお引越しした事考えると欝では
ないだろうが、まあそんなもんだろう。

ずるずる婚姻引き延ばされても婚姻費用として引越し先の家賃を取られたりロクな事がなさそう。
損失費用はなるべく嫁実家に負担してもらえるようにさっさと離婚手続き踏んでそんな嫁の事は
忘れてやり直した方がいいよ。

>>172で書いてることが全てだとするなら、慰謝は必要ないだろ
婚姻費用が発生するけど、請求される前に離婚してしまえば支払う必要が無い
仮に今回思い直すことがあったとしても、離婚は先延ばしになるだけだ
全力、最速で離婚を成立させて、早期の再スタートを切ったほうが良い　

>>175
お子さんが居ないのが幸いだと思いなおして、自立への道を模索しましょうよ。
ちゃんと就職した経験が無いのは、この先の求職には不利な要素だけど
それはあなたが選んだ結果で自己責任。
離婚が頭をよぎるようになったのなら、夫の落ち度をあげつらうのはやめる事。
ついつい、夫がこうだから私が不幸みたいな事ばかり考えてしまうけど、
別れる事ができるのであれば、それは何年後かには悪い思い出話のエピソードの一つでしかない。
誰かのせいにする思考に捉われてると、なかなか前に踏み出せない。

自分がどうしたいのか、それを明確にする事から始めてみて下さい。
不安要素ばかり前に並べていたら何も変わらないから。

連休なのに暗い話なんかしやがって不快だ

>>175
男を見る目の無い人だねぇ、
あなたに残った財産が犬だけなんて、
ノイローゼになったフリでもしてダンナの感心を引いてみましょうよ

ノイローゼになって感心引く人いるけど、そんな事しないと
感心引けないのも寂しくないか。相手も毎回なら疲れるだろう。

【自分の年齢・性別】２８才　男
【相手の年齢】 ２８才
【結婚年数】 ４年
【子供の有無】 ３才の娘１人
【相談内容】
先日、妻から離婚届を突きつけられました。
妻が娘を引き取るから、私に養育費と学資保険だけ払ってくれれば
いいと言ってきました。
知り合いに相談したところ私の月収13〜4万(地方・田舎の会社員なもので)
とここら辺の離婚した人の話では相場は1〜2万、高くても3万位じゃないか?
とのことです。
学資保険は養育費の中に含めてもいいんですよね?

あと離婚後、妻に対して生活費などいれなくてはいけないのでしょうか？

離婚後に生活費入れる必要ないでしょ。

>>182
養育費ってのは、子供が生活する為に使われるお金だし
学資保険ってのはそれこそ、学校どこまで行かせるつもりか
分からないけど、ピンキリじゃないかなぁ
奥さんが娘を私大まで行かせるつもりで積み立てるのなら
それなりの額になるだろうよ

【自分の年齢・性別】３９才　男
【相手の年齢】 ３５才
【結婚年数】 ６年
【子供の有無】 無し。
【相談内容】
別居して６ヶ月。夫婦喧嘩がもとで妻が別れたいと言い出しました。妻は
結婚前よりうつ病を持っています。以前も治療目的で実家に帰宅していた
ことがあります。２女で妻の父が妻のことをかなりかわいがっていて、
結構我侭があります。
喧嘩の後２週間経って妻と妻の母から別居したいと申し出があり、
別居中。妻は離婚希望で、話し合いも拒否、義父としか話が出来ずに
いましたが、弁護士が代理人になり話し合いをするも、平行線で、
離婚調停を申し立てるとの連絡を受けました。私は修復希望ですが、
妻は別れたいの一点張り。調停まで行くと修復は困難でしょうか。
妻は別れるなら財産分与も無しで、言いといっています。
この段階で修復をあきらめ新しい人生を送ったほうがいいでしょうか。
もしくはあきらめずに修復を希望し調停に望む。先輩がたに、
ご意見を頂たいと思います。

>>185
夫婦喧嘩の原因がそもそも分からないから何とも言えないけど
自分が修復希望なら、トコトンまでいったらいいんじゃないの？
頑張るだけ頑張ったら、未練も残らないだろうしね

でも、第三者的には妻側にやり直す気がカケラも無い・うつ病持ち・実家が甘いの
３点セットで、こりゃ修復なんて無理だなって思うよｗ

>>186
ありがとうございます。
夫婦喧嘩のもとは自分が家事をやっている際に、性格や言動を
一方的に注意されたので、そんなに嫌なら出て行ったらと喧嘩。
仲直りしたつもりでいたんですが、向こうはそうじゃなかった
様です。妻は家事が苦手なため結婚当初から洗濯以外は私が
やっていました。そういった負担からつい出て行ったらの
言葉が出たのかもしれません。

>>187
今は再構築を目指してるのは判るんだが
もし仮に今、再構築できたとしても嫁＋嫁家族と今後もやっていけそうなのかい
また何かあったら揉めそうだし、難しそうに思える

法律相談スレにいた人？
向こうでけっこう長文な回答もらってたじゃん。

>>188
やっぱり嫁+嫁家族との今後が問題ですね。もとに戻っても、
そこがネックですね。
>>189
法律相談ではなくこちらのほうが適しているとおもいましたし、
実際に離婚した方々に意見を聞きたいと思いまして。

経験者っつったって、ケースバイケースだし
理由もバラバラだよ。

貴方が、どうしても修復したいと思うなら
後悔しないよう、やれるだけのことは、とことんやってみたらいいのでは。
やれるだけのことはやった、と思えれば
その後の人生に向けて、切り替えられると思う。
って、破局前提ですまないが。

>>191
理由はいろいろあるんですね。
＞後悔しないよう、やれるだけのことは、とことんやってみたら
いいのでは。
やはり後悔しないようにやるしか、やることは残されてないんですね。
＞その後の人生に向けて、切り替えられると思う。
切り替えることが出来るきっかけって言うのもいろいろ
なんでしょうか。やはり新しく相手を見つけるとか？

66です
またお返事が頂けてると思わず遅くなりました。すみません・・・

>>132
とんでもないです。
厳しいご意見は自分を見直し成長する為に必要だと痛感しました
感謝しています
>>後ろばかり見てても先に進まない
その通りですよね
出来ることを一つ一つ摸索しながら頑張ります。ありがとうございました。

>>171
子供の性格・・・最近成長してきた子にそれを顕著に感じる部分があります
精神的に余裕の無い自分自身の写しだとも思えるのですが・・・
両親仲良く揃っていることが本当に大事だと思います
けれど仮面夫婦のまま、衝突も避けられない現状が果たして子供の為になるのか・・・

どんな事でも、それはあくまで自分の想像で
子ども自身にしか子供の今と未来は分からないので、悩むところです・・・

>>190
あちらのスレとこちらのスレで同じ相談を同時にするのは、
ネット上ではマルチポストと言ってマナー違反。
あっちは〆てこちらに来たのかと思ったから、マルチ指摘しなかったけど
まだ、あっちも相談継続中じゃん。

>>194
大変失礼いたしました。
相談に行くべきということでその後移動するということで
〆たつもりでいたのですが・・・。
やはり法律スレよりもこちらのほうが適していたと
自分でもわかりました。

>>195
＞そんなにイヤなら出て行ったら

これって「つい」で済まされる言葉じゃないんだよね
簡単に仲直りなんて出来ないし、仲直りしても
根は残る言葉
大袈裟に言えば、決して言っちゃいけない言葉だ
再構築するつもりなら、まずこの言葉を謝るべきだよ
でないと無理。

>>196
同じようなことを弁護士を通じて妻から言われています。
あと、一度言った言葉は取り消せないと・・・。
謝罪は行っているんですが、弁解の余地は無いと言われて・・。
弁護士にも出て行って欲しくないなら言っちゃダメですよと
言われています。
ほんと言うとあの時妻への不満が結構たまっていて、
で「つい」となってしまったわけです。

>>168
誠意？浮気しないことだろ？
それ以外何もねーよ。

仮に浮気したら？慰謝料込みで財産分与で全て相手側に差し出して離婚。
養育費は払うが面接権は一切使わない。

全くの他人になる以外の選択肢はないよ。
一度壊れた信用は二度と戻らない。なら相手側が最も得をする形で離婚するのがベストだろ。

こうなるのが嫌だから、普通は浮気すらしない。浮気して何が誠意だ。

俺は浮気とか一切してないけど、家の事あまり手伝わないのを理由に
ずっと冷戦状態になってて、嫁から離婚もありかと話しを切り出したけど
娘と息子二人の養育費はそれぞれ6万づつ払ってと言われた。

6マンづつって１２万か？
高給取りなんだな

嫁さんの年収300万、俺は400万です。
家の事をしなかった俺が全面的に悪いので嫁さんの
希望をなるべく聞くからと話し合いしたのですが
会社の同僚に聞いたら高くないかと言われてここで聞こうと思いました。

>>201
流れ分かりませんが、『養育費算定表に基づいた計算機』です。

http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2chspcal.html

情報弱者は損をする典型だな。
子供の年齢がわからんから、自分で養育費算定表を見てみ。
夫婦双方に収入があって月に１２万はよっぽどの高給取りだよ。
あり得ない。

>>201
あなたに余裕があれば支払うにはあなたの自由。
でも裁判所で審判になれば、算定表通りの額に決定されます。

【自分の年齢・性別】30才・女
【相手の年齢】34才
【結婚年数】8年
【子供の有無】無し
【相談内容】結婚当初はいつか子供が欲しいねと言っていた主人でしたが、
何年経っても避妊ばかりで本格的な子作りをしてくれませんでした。３年前
から子供が欲しいと訴えても主人の子供が欲しいという感情がまだ湧いてな
いという理由で主人がその気になれるまで待っていたつもりでしたが、我慢
ならず先日に子供の事を話しした際に実は子供は欲しくないと主人から言わ
れてしまいました。（主人は夫婦二人で過ごしていきたいそうです。）
二人夫婦としてお付き合いしていくにはとてもいい伴侶だと思っているので
すが、私自身は子供を持ちたいです。
主人と離婚して他の人と再婚し、子を産みたいと思う程に自分は子供が欲し
いという気持ちを主人に話ししたところ、私がそうしたいならそれを受け入
れてくれるそうです。
こんな理由で相手に対して嫌いになったわけではないのに離婚を決めていいの
か、それとも子供が欲しい事を一生我慢して今の主人と一緒に過ごした方が
いいのかどうしたらいいのか自分自身を決めかねれなくなっています。
客観的に自分を見れないでいるのでこの話を聞いた意見などを聞かせていただ
ければ幸いです。

>>205
あなた自身が子供ほしいなら、あと5年したら後悔すると思うよ

離婚もやむなしと思うほどの子どもが欲しくない理由ってなんですか？
親から虐待されて精神的なトラウマがあるとか、
実は女性を妊娠させる能力がないことを隠してるとか、そういう可能性はないですか？
ご主人に肉体的な欠陥があった場合、子どものいない一生を受け入れられますか？

ご意見ありがとうございます。
すぐに決断は出来ませんが、意見を参考に考えようと思います。
親にも友達にも話す勇気がなく一人考えこんでいましたが、ここで聞いてもら
った事で話す勇気が出来ました。本当にありがとうございます。

>>206
私自身の年齢が年齢ですし、本当にそう思います。



>>207
子供があまり好きでもなく、子供を育てる自身がないそうです。
（主人の家庭での虐待等の問題はないです）
それと子供が出来る事によってお金の自由がなくなるのもネックだそうです。
一度主人との間に妊娠した事があったのですが、結婚しているのにも関わら
ず子供を持つ実感が湧かないからおろして欲しいと土下座されました。
（子供が産まれるまでに10ヶ月の期間があることを話しましたが、それを理
解した上で子を持つ自身が持てないと言われました。ですが残念ながら土下
座された２日後に流れてしまいました。）

主人や私のどちらかが妊娠出来る能力が全くないのなら子供を諦めて二人で
過ごす事を決断できるし私自身の諦めもつくのですが、せっかくお互いが子
供を持てるチャンスがあるのにと思いこのような不満が生じてしまいました。

>>205
よく言われていることだけど

ご主人が本当に一生そのｽﾀﾝｽを貫いてくれるならいいけど・・・
あなたに生殖能力がなくなってから、「やっぱり子供欲しい」と
言い出して、外で子供つくる⇒ﾘｺｰﾝとなったら、あなたはただの
ピエロになるよ。

>>205
授かってもおろせなんて
私は子供いらないって言ってた人と39で離婚したけど、もっと早く別れればよかったと思うよ
今となっては自分が子供に縁がなかったと思うしかない

旦那さんは自分が稼いだ金を人に使われたくないって思ってるんだと思うよ
ちゃんと子供が生まれても、ことあるごとにお金で揉めそう

>>205
私は夫の立場ですが。うちも妻の病気がもとで結婚当初は子供を
作ることができませんでしたし、妻も子供は欲しくないと
言っていました。しかし私は子供が欲しいと思って
いました。でもそういった時期を過ぎた後、妻から子供が
欲しくなって、病気も良い状態で作れる状態にあると告げられた
ときには、今はあまり欲しくない。二人ではダメなのかいと、答えて
仲たがいしてしまいました。ご主人はいまそういった気持ち
なのでは？二人の欲しいと思う時期がずれてしまうことも
あるのではないでしょうか。でしたらすぐに離婚では
無くもう少し時間をかけて話し合うのがいいのではないでしょうか。
男は自分から欲しいときは欲しがりますが、それが過ぎて女性から
言われると意地で欲しくないと言ってしまう人もいると思いますよ
（私がそうでした。でも欲しいと思っていました）。
205さんが３０歳ならまだそういったことを話し合う時間は
あるのではないでしょうか。

色々とご意見ありがとうございます。

>>209
そんな酷い事例もあるんですね、知らなかったです。
このままの関係でいたらもしかしたらそうなってしまうかもしれませんね…。
教えていただいてありがとうございます。


>>210
そうですね。せっかく今は産める体であるかもしれないのに何一つも行動しな
かったらこの先色んな後悔が生まれてくるんだろうなと思います。
とても考えさせられます。体験談、ありがとうございます。


>>211
男性にとったらまだ30ですが、女性にとったらもう30なんです。妊娠だけでは
なく、その後の育児の事もあるので月日が経てば経つほど年齢的にも体力的に
もきつくなっていくと思います。正直私は体が丈夫な方でもないので体が持つ
うちに授って育てていきたいですし、子供を作る話は幾度か話をしてきました。

主人が意地を張って子供が欲しくないと言ってくれてるのならまだいいのです
が、そういうわけではないのでそれが辛いです。
211さんのお話、参考になりました。気持ちは固まってきていますが、主人と子
供の事についてもう一度話しをしてみようと思います。

>>205
私の妻は３５歳ですよ。
女性が離婚という決心を固めると考えをもとに戻るのは
難しいと聞きますが、その前にもう一度話してみるのも
いいのではないでしょうか。実際子供が居ないときは子供が
あまり好きでは無いといっていても出来れば逆に子供のことで
頭が一杯という人もいますよ。私も育てる自身が無かったときも
ありますが、出来てしまったらかわいくなってしまうのでは
という気持ちも持っていましたよ。
お金の問題は重大かもしれませんが、生んでしまったら何とか
育てるしかないので何とかなると思いますよ。
おせっかいかも知れませんが、離婚は最後の選択と
考えてじっくり（喧嘩も有り）納得するまで話し合うことを
お勧めします。

>>212
子供が欲しくない人間ですﾉｼ
自分も子供に興味ない＆お金を自分達の為に使える＆自由で身軽という理由で
子供は作りませんでした。
けれど、万が一授かってしまったら、それを堕胎するなんてとてもじゃないけど考えられません。
むしろそうならない為に出来るだけの避妊をするべきだと思いますが・・・。
きちんと避妊されていたのでしょうか？
堕胎自体が女性の体や心に大きな負担や傷を残すと思います。
だというのにおろせって時点で私ならアウトでいいのでは？と思いますが・・・。
高齢出産のケースも増えてきたとはいえ、やはりリスクと妊娠の可能性は反比例。
子孫を残したい、子供が欲しいというきわめて原始的な欲求があるなら
可能性が高いうちに別のオスを探した方がいいと思います。
ご主人を好きなのに別れるという事はたしかに辛いかもしれませんけど
堕胎を土下座してお願いするような人は、正直どうかと思います。
あなたやあなたに宿った命を大事にしてくれる人は、これからいくらでも見つけられると思います。

>>213
奥さん35歳ってｷﾞﾘｷﾞﾘじゃん・・・
かわいそう・・・
結局仲違いってことは離婚？

>>215
そうです本人はぎりぎりと言っていました。でも
喧嘩しているときに話をされたものでますます意地に
なって、内心はうれしかったのですが。意地っ張りは
そんなものです。まだ離婚はしていませんが、喧嘩が
もとで別居中で、話し合いができません。
何とか仲直りの方法を模索中ですがかなり頑なで
弱っているところです。だから、離婚の決断は
最後の最後までしないでもらいたいと思い、
書きました。

テスト

[自分の年齢]３９歳女
[相手]４１歳男
[結婚年数８年]
[子供有り]６歳と３歳
子供が生まれてからしつけがなってないなど、お前とは口も聞きたくないなど
お前の話は耳に入ってこん程大嫌いなんや！など言われ続けています
お前は自分では何も出来へんから金ずる無くすんが嫌やからオレから離れへん
ねやろとか…(私は専業主婦です)
何だか言葉の節々に嫌味を付け加えられます。胃炎腸炎肌荒れ医者には
極度のストレスと診断されてます。何か子供の事(新１年生で既にいじめられてます)で胃が痛くて悩んで相談しようにも、
くだらん悩みで胃痛くなれて羨ましいわ.などなど…何を話しかけてもこんな返しなので
とても一緒に居たくありません。私の我慢が足りないのでしょうか…２年位この状態
で離婚を考えてるのですが…良きアドバイスお願いします

>>218
ずいぶんと大変そうだね。乙かれ。
子供が生まれる前は普通に仲が良かったの？
旦那がそんな風に変わったのには、何か切欠があった？
妊娠中、産後、ヒステリックに八つ当たったりしたとか、
育児育児で家事放棄等あったとか？
義両親、実両親等と夫婦との仲はどんなもん？

子供が生まれるまでは仲が良かったです。が、生んだ途端にラウンジやらで遊ぶ
ようになりました。手伝うのが嫌だったんだと思います
携帯にはラウンジのおねいちゃんとのメールのやり取りだらけでした。ので物凄い罵倒
はしました。そんなんも６年たった今でも『あの時こんなん言われて腹たった』など
かなり根に持ってる様です。『あなたがこんな事をするから言ったんでしょ？』と言っても
自分が言われたことしか覚えてはりません。
私は義両親と仲良くしていますが、義両親も自分の息子の事、話ならんなあかなり変わってると縁を切りたい
と言っています実両親は私しか会いに行ってません

>>220
子供が欲しくなかったのかねぇ？
まだまだ遊び足りないと思っていたとか。
毎日、それでも家に帰っては来るの？
旦那さんの身の回りの事はやってるの？（食事や洗濯やアイロン掛け等）
旦那の稼ぎの方はどう？
生活費は充分にくれてる？
実際、あなたが離婚したいと言ったらあっさりと離婚はしてくれそうな感じはするけど。

なにこの情弱スレ
わらける

＞わらける



ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

【自分の年齢・性別】 ２８歳・女
【相手の年齢】 ２９歳・男
【結婚年数】２年
【子供の有無】なし
【相談内容】私は４歳で母を亡くし、以来父が男手一つで私たちきょうだいを
育ててくれました。きょうだい全員、大学まで行かせてくれましたし、寂しい思いを
させまいと、様々に心を尽くしてくれました。
私はそんな父を尊敬し、心から愛しています。とても仲の良い一家です。
結婚を決める前から彼は私の家に何度も遊びにきていて、父とも仲良くしてくれて
いました。私はそんな姿を見て、この人とならうまくやっていけるだろうと思い
結婚を決めました。
ですが、彼がこの頃、父とはもう必要以上に会いたくない、と言い始めたのです。
父やほかの兄弟たち（未婚です）とは月２・３回会う程度なのですが、それが
億劫になってきたようで。何か失礼なこと・嫌なことをされたのかと思い、確認
したのですが「そういうわけではない。でも自分が付き合わなくても別にいいと思う。
お前が家族と仲良くすればいいだけで、自分は別に関係ないんじゃないか」との答え。
私にとっては、彼が私の父を尊敬している・家族になりたい、と言ってくれたことが
結婚を決意した大きな理由だったため、これはとてもショックでした。
彼は決して悪い人ではないのですが、育ててくれた父に対し、背中を向けるようなことは
私にはできません。彼自身も、私の父には金銭的な面などでも世話になっているので
なんて恩知らずな･･･という思いもあります。
皆で仲良くできていたのに何故だろう、こんなことで父を悲しませたくない、という
考えが渦巻いて苦しいです。離婚しかないのでしょうか。

>>224
いいたいことはわかる。凄くわかる。

でも、結論を下す前に、まず姑（いたら小姑も）と月２・３回会って
会話をするということを始めてみてほしい。

もしかしたら、旦那の気持ちを理解できるかもしれない。
旦那は、おそらく平日は仕事三昧なのにそれをこなしているのだからね。

>>224
仲が良すぎて旦那さんには重いのかもね。
離婚まで考え無くてもいいと思うけど、少し実家と
距離を置くことは出来ないの？
自分は嫁の立場だけど、もし旦那の実家が近くにあって
しょっちゅう会う機会を持たれるとしたら、
やっぱり疲れちゃうなあ。
あなたが旦那さんとうまくやってるのを見るのがお父さんにとっては
幸せなんだと思うけど。

>>224
これ、男女逆の相談なら、「このマザコンが。さっさと自立汁！」って回答がくると思うな。
真っ先に浮かんだ言葉が、ファザコンだな、自立しないと旦那から見切られるな、だったもの。
あなた自身がちっとも自立していない。まずその認識から始めたら。
他人の家庭に＋αで嬉々として入ってくる男なんて普通いない。
ご主人の反応は当然だよ。
あなたが父親を好きなのはいい事だと思うよ。
でも、ご主人も、他ならぬあなたの父親も、あなたは一人立ちして、別の新しい家庭を築いたのだ、
という認識があると思う。
まさか、あなたが、「あなたのお父さんの家族に新しくご主人を入れた」なんて認識してるとは
思ってないと思うな。

ご主人にとってあなたの血族は、あなたに付属してきた人達。
仲は悪くなくても、頻繁に会っていると疲れるのは当たり前。
ご主人が疲労したのは、そこを全く考えることなく、上手くﾍﾟｰｽ配分できなかったあなたの責任でもあるよ。
別にご主人だって、血族と縁を切れとか嫌いになれとか言ってるわけじゃないのだから、
ご主人だけでも盆正月程度、あなた自身も月に一度程度に会う頻度を落としてみたらどう。
多分、今ここできちんと自分の事を省みないと、今の人と離婚してまた別の誰かと再婚しても、
同じ事の繰り返しになるよ。
もちろん、いつまでも「父親の娘チャン」だけでいたいのなら、夫婦がお互いに披露する前に
離婚した方が良いとは思うけども。

皆さん、貴重なアドバイスを本当にありがとうございます。
とても心に響きました。
>>225
私も月に１・２度は義実家へ行き、話をしたりお茶を飲んだりはしています。
義きょうだいは遠い所へ住んでいるので年１度会うか会わないかです。
ですが、夫の両親は離婚しており、夫は祖母に育てられたようなものなので、
両親への思いは薄いようです。ＤＶに近いこともあったため、むしろ両親を
嫌っている部分が大きいです。夫自身からも「お互いの育ってきた環境が
違いすぎるから、理解できない面がある」といわれました。

>>226
確かに夫にとってはあくまで他人なので疲れるでしょうし、重いと思います。
夫の優しさに甘えすぎているという自覚もあります。

>>227
私もやはり、自分が男だった場合は「嫁を守れないマザコン」と言われるのだろうと
思っています。実際、私はファザコンですし･･･。
>あなたが、「あなたのお父さんの家族に新しくご主人を入れた」なんて認識してるとは
思ってない
これについては結婚前に「なんなら婿に入ってもいい。俺もお父さんの本当の息子に
なりたいと思う。」と言っていたので、それほどまでに慕っているなら･･･と思ってしまったんです。
>ご主人が疲労したのは、そこを全く考えることなく、上手くﾍﾟｰｽ配分できなかった
あなたの責任でもあるよ。
この一言に尽きますね。本当にそうだったと思います。
私がうまく立ち回れば、お互い良い関係でいられるはずですよね。

今は言い合いの勢いのせいで「会う気がしない」と言われていますが、私がもっと配慮して
できるだけ夫を疲労させてしまわないように努めたいと思います。
本当にどうもありがとうございました。

>>224
夫婦なんて元々他人だしね
結婚二年で実の娘であるあなたと同じように家族になるのは難しいのでは？
もうちょっと長い目でみて、少しずつ家族になれるようにしたらいいと思う。
月２〜３回って個人的には十分多すぎる回数だと感じるけど
月に１回ならご主人もそこまで追いつめられたり疲れたりしなかったんじゃないですか？
あなたが逆の立場なら、ｳﾄﾒやｺｳﾄﾒ達と月３回も会うのは疲れないのかな？
せっかく優しいご主人と出会えたのだから、夫婦単位で生活を考えて仲良く暮らして下さい。
お父さんもきっとそれが一番嬉しいと思うよ。

>>228
>「なんなら婿に入ってもいい。俺もお父さんの本当の息子になりたいと思う。」
この言葉に甘えてしまったんだろうね。
ご主人の方も、実の両親と上手くいってないのもあって、あなたの実家の一人になりたいと
憧れたのかもしれないし。
今回、疲労し切る前に話し合えて良かったんじゃない。

ただ、向こうのご両親とも月に１，２度会っているというけど、それはどちらから言い出しているんだろう。
ご主人が嫌だとすら思う相手に頻繁に会いに行くこともないと思うんだけど。
どっちの両親に会うにしても、それが義務になっているのなら、頻度を落とした方がいい。
無理に会いに行かせるのなんて、それが相手の実両親でも絶対にしちゃいけない。
それよりもまず二人で新しい家庭をきちんと築いていく事の方が大事。
あなたはご主人の嫁で、ご主人はあなたの婿。双方の両親の娘や息子になったわけではない。
大事なのは、夫婦だよ。頑張って。

引き続きアドバイスをいただき本当にありがとうございます。
読んでいて涙が出てきました。有難いです。
>>229
そうですよね。
やはり何といっても他人であるし、実の親子のようになるのは容易ではないですね。
私のほうは性格なのか、義家族と話したり食事するのは特に苦ではないし、
できれば仲良くなりたかったのですが、事情が事情なのでそうはいかないです。
ですが、「普通、他人と長時間、頻繁に過ごすのは気詰まり」だというのは充分
理解しています。夫にとって、とても気を使う相手だと思いますし。
>夫婦単位で生活を考えて仲良く暮らして下さい。
これからはそれを第一に考えていきたいです。

>>230
義両親に会うのは「用事があるとき」というのが多いです。
でも例えば旅行に行ったときなど、私の実家へもお土産を買うので、どちらか一方
というのはおかしいのでは･･･と私の判断で義実家にも同じようにしてきました。
父の日、母の日、敬老の日のお祝いなども同じです。
夫はそのことについて「別にそんなことはしなくていい」とは言いますが、
断固拒否という感じでもありません。でも本心では関わりたくなかったのでしょうか。
それについては考えたことがありませんでした。
機会を見つけて話し合ってみたいと思います。新たな発見でした。
貴重なお言葉、ありがとうございます。

>双方の両親の娘や息子になったわけではない。 大事なのは、夫婦だよ。
そうですね。今まで「家族」という形にこだわりすぎていたようです。
これからは夫婦を第一にということを忘れずにいたいです。

お土産やお祝いなんて、宅配便で届けてもらってもいいじゃないか。

>>224

＞彼自身も、私の父には金銭的な面などでも世話になっているので、なんて恩知らずな･･･という思いもあります。
そういう思いは隠しても態度に出てるよ。きっと。
旦那は金銭面でも義父に頭が上がらないなら、よけい気が重いだろうなあ、と同情するよ。

＞こんなことで父を悲しませたくない、という考えが渦巻いて苦しいです。離婚しかないのでしょうか。

自分の家庭の崩壊より、実父にどう思われるか心配してたんだもんね。
あなたが父親至上主義で、旦那を実父より見下してたのがアリアリとわかるよ。
旦那からしたら、そんなあなたのスタンスについていけなくなったのかも。

だよな。

どんな御馳走(素晴らしい家族）でも、食べ過ぎると胃もたれするもんだ。
月に数度と言っても、父の日やらのイベントがあるならともかく、
用事もないのに義実家に何度も行く気にはなれないな。

>育ててくれた父に対し、背中を向けるようなことは
>私にはできません。

夫は何も父親と絶縁しろと言ってるわけではない。
君が実家に行くのは反対してないんだし。

仕事して疲れてる時は特にね、「休みの日は自分の家でゆっくりさせてくれ」が本音。

度々すみません。ご意見をいただいていたようですので書かせていただきます。
いろいろなお言葉をありがたく受け取っています。
>>232
夫と相談の上、そういう方向も提案してみます。ありがとうございます。
>>233
おっしゃる通り、私の父への思いは過剰なんだろうと思います。
とにかく何不自由なく育ててもらって･･･という負い目のようなものを
感じています。プレッシャーというのでしょうか。
恩返しできないのは悪い、育ててもらったのに申し訳ない、と感じてしまうのです。
周りから与えられているわけではなく、自発的なものなのですが。
私の行動は、夫からしたら「親が全てなんだ」と感じますよね。親最優先か、と。
反省しました。

>>234
>どんな御馳走(素晴らしい家族）でも、食べ過ぎると胃もたれする
ここをよくわかっていませんでした。
いつも、夫は実家へ遊びに行ったときなども「楽しい」「いつもよくしてくれて
嬉しい」と笑ってくれていたので、それを真に受け、本当に楽しいのだろうなどと
勘違いしていました。都合が良すぎましたね。

>絶縁しろと言ってるわけではない。
>君が実家に行くのは反対してないんだし。
私は私だけが実家に関わるというのに対し「せっかく結婚したし、皆家族なのに」と
思ってしまっていたのです。（古い、間違った考えかもしれません。）
夫が「家族というものを知らないから、君の家族と親しくできてよかった」
と言っていたのを過剰に受け取って、間違った張り切りをしてしまいました。
今後は回数を減らし、まずは夫のことを気遣おうと思います。

>>224
見てるとあんたは旦那を心底信頼してるなので、いい夫婦になれると思うよ。
あんたも旦那も話し合う余裕も持ってるみたいだし。
結婚したんだから親から巣立ったと認識して旦那大事にしな。
親からしたら子供が幸せに暮らして、孫の顔見れればそっちの方がよっぽど
恩返しなんじゃないかね。

>>236
あたたかいお言葉、本当にありがとうございます。
書けば書くほど、夫は一生懸命、私に歩み寄ってくれたいたのだと認識できて
私は自分勝手だったなと恥ずかしくなりました。
親離れ・子離れをして、自立していこうと決心できました。
>親からしたら子供が幸せに暮らして、孫の顔見れればそっちの方がよっぽど
恩返しなんじゃないかね。
孫については、夫の心の問題もあり、今のところは子を持つ予定が無いため
「孫の顔を見せられないのなら、せめて婿と良い関係を･･･」と思っていたのです。
それも私の妙な使命感なのかもしれませんね。

親と夫の間で心が揺れていましたが、私のために努力してくれていた夫に
感謝しなくてはならないなと思いました。何より、今の私を支えてくれているのは
夫なのですし。まずは夫婦の関係を大切にしていきたいです。

相談させてください。

【自分の年齢・性別】 36・男
【相手の年齢】 38
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 女の子6歳と2歳の2人
【相談内容】
これまでも喧嘩の度に離婚したいと言われてましたが、
なんとかなだめてこれまでやってきました。
ですが、また些細なことで喧嘩になり、また離婚したいと嫁が言い出しました。
原因は喧嘩の時、私が怒ると怖いらしく、一緒に居たくないと言っています。
口論になるとお互いに引かない性格なのでどんどんエスカレートしていき、
最後は、怒り方が怖いと言って離婚すると言いだします。
ちなみに暴力を振るったことは一度もありませんが、
嫁に言わせると怒り方が精神的DVだと言います。
怒った時以外は問題なくそこだけが問題だとも言われました。
元々、嫁父がDVで、母親が殴られているところを見て育ったり、
その他色々とあったようで、それがトラウマになっているようです。
今回もこれまでのようになだめようと思ったのですが、
「もう気持はとっくに離れている」とか「早く私を解放して」と言われたり、
肉親のことを罵倒され、もう限界かなと思ってますが、
子供のことを考えると迷ってしまいます。
しかもタイミングの悪いことに第３子を妊娠してるかもしれず、それもネックです。
嫁は離婚したら３人目は一人で育てると言っており、女の子２人は私が引き取る話になってます。
子供のために無理にでも両親が居る環境を続けるか、そのまま別れたほうがよいか、
先輩方の意見をお聞かせください。

すごい好条件じゃないか
離婚話は今までもあったように、これからも有る
いずれ離婚になる（かもしれない）
それなら1歳でも若い今、しかも子供を連れて行けるなんて
これ以上の好条件が有るか？
今すぐ別れろ

>>239
ありがとうございます。
やっぱり離婚した方がよいですか。
心残りは第３子なのですが、
離婚後に産まれてから親権の話し合いって出来るものでしょうか？

協議で離婚して、そのまま話をしないと離婚後100日以内に出産された
子供の親はおなたと元嫁になる・・・なんて出来ないのかな　
出来そうな気がするが元嫁が気がつくか
当然協議も出来るでしょう

覚悟決めたら　思い返すなよ
次の離婚協議のときは　３人とも親権取られる上に、逢わせて貰えなくなるぞ
経験者　談

>>241
離婚後300日以内に出産した子は、前夫の嫡出子と推定され、あなたの戸籍に入る。（民法772条）

だが、戸籍の手続き等が面倒なので、離婚届は出産後に出した方がいい。
今は、まず離婚することに妻と合意した上で、上の子2人の親権や3人目の子の親権や養育費等を取り決めた
離婚協議書を作成したうえで、別居しなさい。

アンカーミス
×>>241
○>>240

>>241
>>242
良いアドバイスありがとうございます。
出産後に離婚届を出す方向で話し合いをしたいと思います。
親権に関してはそれほど執着してないようなので、
上手く話をもっていけるように頑張ります。

２ちゃんで詳しく状況を相談するな。

気持ち悪い。

嫌なら離婚しなさい。

>>238
ＤＶもどきな態度を改めるとか気持ちは無いわけ？
これから生まれる子がいるかも知れないのに無責任過ぎ。

×１ですが、なにか？

>>246
私は修復する気があるのですが、嫁は離婚するの一点張りです。
聞く耳を持たないので、話し合いになりません。
私は子供のためにももう一度頑張ろうと言ってるのですが。
>>239さんに言われたように今は修復できても
またそうなるかもしれません。
それを考えると潮時なのかもしれないと考えています。

>>238
いいな〜 家は家内が離婚してくれないw　俺は気持ちが離れたら終わりのような気がする。遅かれ早かれだめになるなら、早めに最スタートきった方がよくない。しばらく別居してみるのもありかもしれんが。

遅かれ早かれダメになるなら、早めに再スタートねえ。
うーん、そういうのは、人により考えが分かれますね。
自分の場合は、子供の一生に関わることだから
限界まで粘って、あらゆる努力をしたけどなあ。

離婚後も人生は続き、生活が続くわけで
何もかも一変してバラ色になるとは限らない。
2人（3人？）のお子さんを抱え、生活をおくるのは並大抵じゃないと思う。
後悔の無いように、よく考えてくださいね。

限界まで粘っても結局だめだったんでしょ。

バラ色になるとは限らない。もちろんいろいろ先のことを考えなきゃならない。成せばなる成さねばならぬ何事も 成らぬは人の成さぬなりけり。

嫁の方が、離婚してくれの一点張りで、「私を解放して」とまで言ってんだから、
もう限界なんじゃね？

とりあえず、離婚届は出産後に出すってことで別居でいいと思う
別居中に、冷静になってお互いを見たら、また違った考えも湧くかもしれんし
そうなったら離婚届を破棄したらいいし
考えが変わらなきゃ、離婚届を提出すればいい

薔薇色になんてならないでしょ。
離婚してもしなくても。

>238
精神的DVは口実で、本当は性格の不一致や男が出来たとかではなかろうか。
なんにせよ、子供を置いて出て行こうとするような母親は最低だが。

＞肉親のことを罵倒され、もう限界かなと思ってますが、
＞子供のことを考えると迷ってしまいます。

＞嫁は離婚したら３人目は一人で育てると言っており、女の子２人は
私が引き取る話になってます。

跡継ぎに拘る舅姑と嫁のあいだに確執でもあったかなとｹﾞｽﾊﾟｰ。

お腹の赤ちゃんの性別はわからんが、男の子だったら嫁にしてやったり感が
あるだろうなーとか。または第三子も女の子なら何言われるか想像つくからとか。

>>246や>>255の疑問等も全くないではないけど、
上の子二人置いていくってのが、ちょっと解せないかな。
旦那のキレ具合が異常で怖いと言うのも理解出来るんだけど、
その割には、
>口論になるとお互いに引かない
って部分が、また疑問。
父親による精神的なトラウマにも似た何かがあるのかも知れないけど、
単なる我侭なような気もしないではない。
「離婚」って言葉で相手をコントロールしようとする方がモラハラに近いし。

子供の事も考えないといけないわけだけど、母親が子を置いて出て行く気満々なら、
相談者が限界を感じたなら離婚してもいいと思うけどね。
下手すると、子供に「あんたがいたから離婚出来なかった」と言い続ける毒母になる可能性もあるから。

【自分の年齢・性別】
27歳、女
【相手の年齢】
28歳
【結婚年数】
２年
【子供の有無】
あり（１歳４カ月）
【相談内容】
喧嘩をすると、主人が暴言を吐きます。
「思いやりがない」「自分勝手」「自分ばっかり」「もう好きじゃなくなった（から）、誰でも同じ」
「籍が入っているから一緒にいるだけ」など。そして、子供と私を置いて、家を出ていきます。
翌日には帰ってくるのですが、なぜ喧嘩になったのかなど話そうとすると、
「謝ったんだからいいだろう」とまた怒鳴り怒ります。
喧嘩をするのが（暴言で傷つくのが）怖くて、今年の３月はずっと顔色を窺っていました。
でもそんな生活を続けるのが辛くて、それを伝えると、
「顔色なんて窺わなければいい」「好きに過ごせばいい」と再度喧嘩になりました。
そんなに言うならと、緑の紙を「書いて」と主人の部屋に置きました。
（今までも『そんなこと言うなら別れてほしい』と伝えてはいました）
その後、主人は１週間旅行に行き、その間私はカウンセリングに行きました。
そこで『離婚を決めてもいいけど、一度しっかり話してみたら』
『子供にとっては二人とも親なのだから、今度喧嘩したらあなたが出て行ってみたら』と提案されました。
主人は旅行から帰ってきたら機嫌が直っており、一時期楽しい日々を過ごしたのですが、
４月半ば、再び喧嘩をし「出ていけ」と言われたので、出て行ってみました。
子供はゲートで泣いており、私は出て２，３分で戻ったのですが、主人は構わずネット。
思わず「あやすことすらしないなんて最低」と言ったら、
「お前が置いて行ったんだ、母親失格」といわれ、子供には「ママに捨てられたぞ」と言いました。
これらの暴言は、言った本人は半分は忘れており、半分は後から「ごめんね」と言います。
でもそれで済む話ではないと思うのです。

主人は３月まで職場が独男ばかりなので、週に１回はみんなとご飯を食べたりしていて、
週の半分は家でご飯を食べ、お風呂〜寝かしつけをしているという状態でした。
飲み会も文句を言わず送り出していたのですが、一度「また〜？」と言ったら、
「好きなように行かせてほしい。そうやって言われるのが一番イヤだ」とブチ切れられました。
主人はオムツは変えられますが、家事はやらない、育児も上記程度です。
４月から異動になり、気心しれた仲間がいないからなのか、
５月に入ってからは子供のことは気にかけるようになり、子と二人で留守番やお出掛けもするようになりました。
その反面、私に対してはどうでもいいというような態度が見受けられます。
本人は「家族になったんだ」といいますが、印象としては「家政婦になった」のだと思います。
確認したら否定はされましたが。
現在は７時前に出勤、８時〜９時に帰宅。週の半分は１０時以降という勤務です。

私も主人と同じ仕事をしていて、産休に入る前は給料も同額、
４月からは残業等一部免除という形でフル復帰し、朝８時に家を出て、７時過ぎに帰ってくるという生活をしています。
都合上、子供の世話はほぼ私になります。
家事も８割は私です（主人はゴミ出しと、週に１回程洗濯物を畳む、お風呂最後だったら洗う程度です。）
また、家計の管理もすべて私。保険・貯蓄など、逐一相談してきたのですが、めんどくさそうにするだけで、
まったく把握していないと思います。社会常識もあまりないです。

今この状態で離婚するとなると、私の我儘となってしまうのでしょうか。
精神的ＤＶとか「婚姻生活を継続しがたい理由」には当てはまらないでしょうか。
この話を聞いてどんな印象を受けるかお聞きしたいです。

>>257
ひとつだけ。
カウンセラーが「今度はあなたが出て行けば〜」というのは
子供も一緒にではなかろうか。
子供に捨てられたとか言う父親はどうなんだ・・・。

>>257
カウンセリングを受けながらだからだろうが、印象と言われれば
「よくそんなんでやっていけるね」としか。
暴言（言葉の暴力）が主に嫌で離婚経験がある身からしたら十分
離婚事由になるよと言いたい。

協議離婚に持っていくか物的証拠の積み重ねで調停にかけるかは
>>257さん次第だと思うよ。
夫婦間の事情なんて、所詮他人にはわからないんだから我が儘と
思われようがキニシナイ。ストレスで精神病んでしまう方が心配だよ。

>>258
私も子供を置いていくのはかわいそうだと言ったら、
「子供にとっては二人とも親なのだから」と言われました。
でも今回の経験から、次回からは子供も連れて行こうと思いました。

>>257
最近よく「精神的DV」だとか「モラルハラスメント」だとか言う人いるけど、
そういう言葉に振り回されているような気がする。
別にそういう言葉を使うなというわけではないけど、何でも当て嵌め様としてるような気もする。
裁判だとかそういった事にでもならない限り、特に必要ない言葉だと思うんだけど。

ご主人の場合、自分勝手なだけという気がするね。ただの子供っぽい我侭。
だけど、あなたもその行動に振り回されて疲れたのかもしれないけど、
家出するのに子供置いていくってのはどうよ、とも思う。
同じレベルに立ってどうすんのと。
離婚にしても家出にしても、ここぞという時や本当に背水の陣を引いた時に使うもので、
相手が機嫌が良くなったり、子供が気になるからすぐに戻ってみたりで
ナァナァで終わらせるぐらいなら、しない方がマシだよ。
色々な意味でやり方が拙いんじゃないの。

結構な激務をこなし給料を稼いできて、子供の様子も見てくれるなら、
まだ2年なんだし、家族としても夫としても父親としても、自覚を持つのはこれからなんじゃないの。
家政婦として見られているというのも、あなた自身が夫の事を
正面から受け止めようとしてない可能性もある。
そういう時期もある、と腹を括ってこれから家庭を作っていくっていう風に考えてみたら。

自分だけで立っていける、子供と二人でやれる、家事も手伝わない自分を家政婦としか見ない夫は
お荷物でしかない、捨てたい。
そう思うなら、次に出て行けと言われた時に、緑の神を出してお互いに署名して、
子供連れて荷物纏めて出て行けばいいと思うよ。
離婚理由は、性格が合わなかった。これでいいと思うけどね。

>>259
そういってもらえると少し安心します。
言葉というのは言い方と受け止め方によってかなり違うので、私が過敏すぎるのかなとも思っていました。
カウンセリングはまだ１回だけです。
主人に内緒で行かなければならないので
（心療内科行ってみようかなと行ったら「やめてよ」と言われた
私がメンヘラになったら自分がおかしくなるかもしれない、見放すと思うと過去に言われたため）
シッターが決まったら行くつもりです。
このごろ主人が目線を合わせずにしゃべるので、怒っているようにも見え、
ここ数日も家にいるだけで息が詰まります。

>>261
厳しいご意見ありがとうございます。
家出に関しては、その後子供を連れて再度出て行ったのですが、
行った先の人々に諭され、夜だったこともあり１時間ほどで帰宅しました。
（翌日も仕事がありましたし）
機嫌がよくなったときは「機嫌がいいのに、離婚したい自分はなんてひどいのだろう」と思っていました。
でもおっしゃるとり、やり方が甘いというか、高をくくられても仕方がないのかもしれないですね。

私自身、261さんの二つの意見を揺れ動いているのかもしれません。
「私も同じ激務なのに」とか「仕事は対等なのに」とか思ってしまいます。
実際、同業者の伴侶は専業主婦であう場合も多々ありますし、主人の場合はその方がよかったんだろうなと。
結婚するときに、その点は確認してあるんですけどね。

離婚する場合に、喧嘩両成敗の形で終わるのはやはり納得いきません。
慰謝料は要りませんが、相手の非は認めてほしいと思います。

>>262
下二行、気持ちは凄く解るんだけどね。
バツが付いているから、分った事でもあるんだけど。
相手に非を認めて欲しいとか、悪かったと言って欲しいとか、それを望んだところで意味がない。
夫婦止めたいと思った時点で、相手の心なんか関係ないんだよ。
あなたは渦中にいるし、気持ちは本当に解るんだけど、そんなのは些細な事で、本当に意味のない事だんだわ。
夫婦っていうのは、本当に、ほとんどやっぱり両成敗なんだ。
あなたの旦那は確かに子供で我侭だと思う。あなたも頑張ってはいると思うよ。
理不尽だとか色々不満があるのも解る。
でも、そんな人を選んで子を作り結婚した時点で、あなたにはその事に対する責任が生じた。
結婚ってそういうもので、離婚もやっぱりそういうものなんだわ。
たくさんの人がいる中で、あなたは旦那を選んだ。
でも、たくさんの人の中で、旦那を選ばなかった人達がいる。
結局、そういう事なんだわ。

あなたのその状況で離婚を選択するのを、私はおかしいと思わない。
でも、おかしいと思われてもいいと思う。他人なんて自分の人生に関係ないから。
自分と子供の人生のためにも、下らない瑣末事に拘らず、
前を向いて様々な事を考えて欲しいと思うよ。

>>257
書いてる内容は、離婚裁判で「法定離婚事由」に認められる程の「暴言」ではないし
「精神的ＤＶ」でもない。

価値観の相違、性格の不一致で、協議離婚するしかないね。
ここではあなたの一方的な主張のみでアドバイスしてるわけだけど
調停や裁判になったら、もちろん旦那も言いたいことを言うわけで
あちらにもあなたへの不満は当然ある。

精神的ＤＶが男の専売特許だと思ったら大間違い。
妻が暴言をはく、暴力を振るうって場合ももちろんあるし
何より、ＤＶを捏造して有利に離婚したがる不届きな妻がいるせいで
裁判所は、客観的に証拠が明らかな肉体的暴力と違って、
精神的暴力はなかなか認めてくれないよ。

まあ、ＤＶにしたいなら、「夫の暴言のせいでＰＴＳＤになりました」ってくらいの
精神科の診断書は必要。
「生命、身体に危険を及ぼす恐れがある」程度の暴言でないと、ＤＶ認定は難しいと思ってください。

257は、かまってちゃん。
旦那からご褒美が欲しいだけ。
出て行くってのも２・３分とか一時間だけとか、
パフォーマンス過ぎて見破られてる。

性格の不一致で離婚に踏み切るには、
顔を見るのもイヤなほど生理的に無理になってからでないと後悔しそうだな。

>>257
子供を作る前とか、結婚前に暴言は出てこなかったのでしょうか？
この程度の暴言や、性格の不一致、旦那のわがままなら、
ここまで我慢することなくもうちょっと早く見抜いて回避出来ていたのでは？と思うんだけどなぁ。
焦って結婚を決めたり、出来婚だったりするのでは？

まず、離婚！じゃなくて、別居してみたらどう？
母子で生きていけるか、とか、いろいろと冷静に見極められるでしょう。

あと、もう子作りはしない方がいいよ。
離婚を考えているのに、妊娠しました！じゃ笑い話にもならない。

世の中には、相手を激昂させるきっかけになることを、自覚もなしに言ってしまう人もいるからなあ
もしかしたら、夫も「妻がひどい暴言を言う」とか思ってそう

自分は何も言わないのに、配偶者がいつも一方的に怒鳴ったり威嚇したりしてるならわかるけど
お互いさまの口喧嘩の最中に「出ていけ」「おまえなんかもう好きじゃない」とか言っても、
他人から見たら犬も食わないってやつ？

>>265
剥げ銅。
なんか相談内容が釣りにみえたw

暴言って地味にHP削られて行くんだよね。
釣りとまで書く人は、それまで身近でそういうタイプと毎日接したことがない
幸せな人なんだなと思う。

売り言葉に買い言葉って言うやん。
もちろんそれは未熟者同士お互い様ではあるんだけど、長期間生活してみて
初めてわかる相性の悪さや、人間的に成長していこうとする伴侶を引きずり
下ろそうとするような感情を持ったり行為をするヒトがいることの虚しさって
ダメージでかいよ。

流行り言葉に惑わされるな、そんな相手を選んだ＝自業自得って見方は
当たってる反面、じゃあ現状打破にはどうすればいい？との問いの答えには
ならねーよ。上で長文レスしてる人達は、そこらへんちゃんとわかってて書い
てるけどな。


相手の非を認めさせたい、は回り回って自分の非をも認める作業なので
離婚て本当にしんどいｗ

離婚であれ、再構築であれ、乗り越えた後の開放感や達成感はその後の
自分の礎の一つになるから迷ってる人みんな頑張れ。頑張ろう。

自分が265書いたんだけど、釣りだとか思ってないよ。
でも257が本気で離婚を考えてるか疑問だっただけ。

相手の非を認めさせたいとか自分の非がとか、
そんなの離婚の当事者でかつリアルに巻き込まれてる人間が考えるかな？
反省は後から沸いて来ることはあっても、
リアルの時は「もうイヤ、早く終わらせたい！」「貰うもんだけは貰わなきゃ！」
そのくらいじゃないの？

心が残ってると感情が動くんだよ。プラスにもマイナスにも。
その場はマイナスに振れてても、そういった離婚は後悔しまくりなことが多いのさ。

顔を見るのもイヤ！関わりたくない！だから離れる、永久に！
257は本気でそう考えてるかな？
なんだかんだで自分に向き合って欲しい未練がタラタラじゃない？

どんな結婚相手が理想か、どんな相手じゃダメかは当事者次第。
結婚は条件に拘れって言ったって、
現実には恋愛まっただなかのノボセ状態でしちまってるもんだし。
そして離婚も周囲がぎゃあぎゃあ言ったって、
当人たちの心が定まってないうちは無理なんだよ。

本気で顔も見たくないの？もう関わりたくもないの？
養育費が滞ったって催促もしたくないくらい？
実際養育費がこれだけ払われてないのって、
養育側が今更関わりたくないって督促を投げてるからが多いんだよ。そうなれるか？
…離婚の決心はそうなってからでいいよ。

なんとは犬も喰わないってうちは、まだまだってことさ。

>>263
読んでいて泣きそうになりました。
そうですね、結局どこにfocusを置くかによって、責任は変わってくるということですね。
気が立っていると、どうしても枝葉末節を見てしまい、しかも隣の枝に飛び移ってしまう。
でも、本幹は自分なんですよね、二人でも三人でもなく自分。
もっとgrovalな目で、頭で考えにといけないですね。
『全ては自己責任』昔そう納得したはずなのに、いつの間にか抜け落ちていました。

>>あなたのその状況で離婚を選択するのを、私はおかしいと思わない。

この一言がほしかったのかもしれません。
ありがとうございます。

>>264
確かに、生命を脅かすような暴言ではないですね。
これらを淡々と言われるのと、怒鳴りつけていうのでもだいぶ違いますし。
傷つけているという自覚が主人にはないので、そこに憤りを感じるのかもしれません。


>>265>>270
今までは主人の笑顔が見られたから、我慢してきた部分は少なからずあります。
今回、目線すら合わせずに、必要最低限のことしかしゃべらなくなったので、我慢の限界がｋたのだと思います。
そんな態度なので、現在は同じ空間にいたくありませんし、主人と子供のセットを見るのも嫌です。
自分の世界から完全にシャットダウンできるのであれば、それでもいいと思いますが、
子供が絡んでくるので、そうもいきません。
中途半端に関わっていかなければならないのはとても辛いです。
養育費は収入から考えるに多分取れないと思います。
また、養育費は要らないので、子供との面会もなしにできたらいいのに・・・とも思ってしまいます。
（子供の権利なので出来ませんが）
ただ、仕事をしていると主人の昔の書類も回ってきたりするので、
「なぜこんな風になってしまったのだろう」と悲しくもなります。未練が全くないと言ったらウソになります。

>>266
結婚前は「俺の好きにしたっていいじゃないか」と怒鳴られたことはありますが、
それ以外の言葉は言われたことがありません。また、私も喧嘩に応戦できる状態でした。
現在は、>>257のような言葉を吐かれるのが苦痛なので「売り言葉に買い言葉」的な喧嘩はできません。

>>269
そうなんです、主人の暴言はじわじわ効いてくるので、
また、人によってとらえ方が全く違うので、なかなか理解してもらえないのです。
感受性が強すぎる自分が悪いのかと思ったりもするのですが、やはり他にも同じような方はいらっしゃるのですね。
安心しました。


私は主人とちゃんと腰を据えて話をしたいのですが、なかなか取り合ってもらえません。
真剣に話せていないから、同じ話を毎回１からすることになり、
「くどい」とか「ぐちぐちめんどくさい」とか言われます。
離婚前に、別居して毎日の生活の中で、お互いの存在を見つめなおすという作業をしたいと思っているのですが、
それすら説明する機会、話し合う機会もありません。
向き合いたくても向き合えず、とうとう我慢できなくなり、離婚以外の選択肢がみつからない状況です。
離婚するなら、話し合いは調停で、というのは考えているのですが、
他に何かいい方法はあるでしょうか。
ちなみに住居は私の会社での借り上げのため、私が子供と出て行くのはどうかとも思うのですが・・・

257の文章って男が書いたように見える。私だけかな。

自分に好意的な意見には、長々とレスを返し、批判的なレスはすっ飛ばすか、言いわけだけ。
自分には全く非が無いと思ってるんだね。

これ以上、ここで相談しても意味ないよ。
調停でもなんでもやって、ご主人に謝罪させれば？

>>272
女です、性格は男性よりだと言われますが。

>>273
そのようなつもりはありませんでした、気分を害してしまいすみません。
仰る通り、どちらかと言えば主人の方に非があると思っています。
私に非がある部分としては、主人と結婚したこと、
主人とぶつかるのを回避してきたのは自分なのに、我慢の限界が来てしまったこと、
だと思います。
結局見極めが甘かったのは自分です。
でもそう結論付けたところで何の解決にもならないし、
主人に考えを述べれば「嫁子の考え方がおかしい」と言われるので、
やはり私の独りよがりが過ぎるのではないかと思い、相談させていただきました。

>私に非がある部分としては、主人と結婚したこと、
>主人とぶつかるのを回避してきたのは自分なのに、我慢の限界が来てしまったこと、
>だと思います。
>結局見極めが甘かったのは自分です。

全然判ってない気がする

気団板でたまに見る文章に似てる。

結婚式まで挙げ、苦労をして子供を産んだ夫婦は離婚するな。

情けない。大人げない。みっともない。我慢しろ。

不安や不満があれば、最初から結婚なんてするな。

結婚生活は４０年から５０年も続く。

結婚はそんなに甘くない。

>>277 くだらんコピペを貼るな

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1272948970/213

先に旦那が逃げ出しそうだ。>>257

調停やって謝らせたら気が済んで、
再構築を選んだ方が子どもの為とか寝言を言いそう。

離婚は許さん。我慢しろ。我慢に我慢。

独身に嫉妬しろ。

>>257が、書き込めば書きこむほど、同情する気が失せるな。

＞真剣に話せていないから、同じ話を毎回１からすることになり

喧嘩のたびに、毎回１から話をするってことは、旦那からしたら
「いつも喧嘩のたびに昔のことを持ち出してオレを責める」と思うだけなんだよ。

なぜわからないのかな？
話し合いの基本は、お互いの歩み寄りだよ。
相手に非を認めさせようとするのは、話し合いではなく、弾劾だよ。
それでは夫婦の再構築はできない。

旦那の暴言とやらをもう一回振り返ってみ？

＞喧嘩をすると、主人が暴言を吐きます。
＞「思いやりがない」「自分勝手」「自分ばっかり」

この部分が非常に気になる。
これについて、あなたには何にも思い当たることはないの？

＞ちなみに住居は私の会社での借り上げのため、私が子供と出て行くのは
＞どうかとも思うのですが・・・

>>257の夫視点では、話し合いに応じない方が良いみたいだねｗ

会社の規定にもよりますが、通常だと
借り上げ社宅は、本人が居住していなくても、配偶者なら「出ていけ」はないでしょうね

257がどうしても別居したい、でも旦那さんが別居に応じないなら
自分で別住居を探すか、通勤圏内ならしばらく実家に帰るかです。

なぜなら、「別居したいから出て行ってくれ」→旦那さんが意思に反して追い出される
→悪意の遺棄に該当する可能性があります。

それとも、「精神的ＤＶ」を証明して、ＤＶ法に基づく退去命令を裁判所に出してもらいますか？

男女限らず、話し合いの出来ない人というのはいるよ。
ちょっとでも苦情を言われたら逆切れで誤魔化す、
ちゃんと話し合いをしようと冷静に持ち掛けてもウザイで逃げる、
自分を弾劾される前にまず攻撃から入り、相手の言葉を聞かない。
男なら暴言、女ならヒステリーがこの部類かな。
相手の言う気ややる気を削ぎ、諦めを誘ったり、抑え込んだりという感じ。

>>257旦那は多分このタイプの男だと思うよ。育ちきってない。
そして、>>257はこの手の人の相手になるには、生真面目で我が強すぎると思う。
>>257のやり方も拙かった部分もたくさんあったとは思うけど、それだけでもないと思うよ。
その手のタイプでも何とか掌で転がせる人もいると思うけど、
生真面目な人には難しいと思うし、もう関係が構築されてしまっているから、
一から積み上げるのは更に難しいと思うしね。

調停だの何だの言う前に、緑の神を前にきちんと話し合ってみて、
それでも話し合いにすらならないなら、子供と共に家を出て、調停に持ち込めばいいんじゃないかな。
話し合いをする前には、そもそも何を話し合いたいのかをきちんと要点を纏めておく事。
この場合、暴言を止め、自分と向き合いなおしてくれという話し合いになるのかな。
問題は、それさえクリアすれば>>257が再び旦那を愛せるようになるのかどうかとも思うけども。
今は、この生活から逃げたいで頭が一杯になってるようだから、子供と二人で
自立するかもしれない時のシミュレートしつつ、自分が冷静になるのを待った方がいい気もする。

結局、>>269や、>>284みたいなレスが欲しいんだろうな〜

>>285
女性の相談は共感を求めてるだけとも言いますから

かなり離婚に傾いていますが、迷っています。
【自分の年齢・性別】38歳　女
【相手の年齢】38歳
【結婚年数】10年強
【子供の有無】無し
【相談内容】
子供が欲しい私と、結婚前は同意しつつ本当は欲しくなかった夫が
お互いに歩み寄りも試みたものの難しく、
セックスレスにもなり、仮面夫婦化が進んできました。
最近、夫が仲良くしようという努力
（外食や旅行への同行、大きな買い物の相談など）はもうしないと宣言、
めんどうなので夫から離婚する気はないが、
私がしたいなら手続きには協力する、
したくないなら家にいてもいいと言われ
経済面その他からも悩んでいましたが、
もう再構築する余地もなく思われ、離婚を真剣に考え始めました。
行きがかり上、離婚の引き金は私の側にあります。

そこで、離婚を言い出す前にこうしておけという経験者の方の
ご意見があればと思い、うかがいました。
マニュアル本を読んで、
共有の通帳のコピーをとるなどの手続き関連は一通り見たつもりですが、
意外な盲点もあるかと思います。
どうぞよろしくお願いいたします。

結婚前に同意してたんなら慰謝料とれんじゃないの？
なんていうか、もう諦めてるのかもしれないけどあまりにさらっと書いてて
よんでて悲しくなったわ・・・

>>288
ありがとうございます。
＞もう諦めてるのかもしれないけどあまりにさらっと書いてて

書き始めるとひどい長文になりそうで
今、本当に相談したい部分だけに絞ったのですが
さらっとしすぎだったでしょうか…
慰謝料に関しては、10年の間、こちらにも非のある部分や、
夫に感謝している部分もあるので、請求しないつもりです。

>>287
ここのスレは、離婚の手続きや法律の相談をするには不向きかもね。
離婚を迷ってる、「離婚するべきかな？」「私の身勝手？」って悩む人が、
客観的な意見や背中を押してもらう為に来るところ。
貴女の場合、もう迷ってる場合じゃないよね。
今の旦那さんとは、これ以上関係修復は無理だと思う。
ぎりぎり子どもが持てるかもしれないし・・・


法律板のここがいいかも。マルチは嫌われるから、移動前に相談を切ってね。

離婚に関する総合相談スレ９
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1264334155/

>>289
288です。
ごめん問い詰めるつもりはなかった。
いろいろ言いたいこともあるだろうに、人生犠牲にされても
まだ迷ってるのかと思って悲しくなったんです。

>>290
まあ「自分だけが分かっている」妄想がここまで強くなっちゃうともう駄目だろうね

>>287
心が決まっていて子供がいないなら一番大切なのは時間。
離婚後、良縁があっても世間の目や再婚禁止期間などもあります。
私も同年代でセックスレスを含む仮面夫婦生活に耐えられず離婚しましたが
この理由では相手の同意がないと簡単には離婚できません。
相手の気が変わらないうちに迅速に行動することをお勧めします。

>>290
この人、こっちに書きこむ前にすでに法律板でも相談してるよｗｗ

>>290
ありがとうございます。
やっぱり逡巡はするので…
書き方が悪かったのですが、離婚の手続きや法律の相談は一応勉強した、
でも法律相談では聞けない、マニュアル本にはない、
なんか忘れているようなことはないのかなぁとか
ぎりぎりまでやっぱり、踏みとどまりたい思いはどこかにあって
経験者の方に聞いてみたかったんです。

>>291
謝っていただくなんて、こちらこそごめんなさいです。
お言葉を借りれば、「互いの」人生を犠牲にしたのかもしれないです。
思い切ろうと思います。

>>292さんのお言葉の真意がよくわかりません。
たぶん、それがわからないから、私はもう、駄目なのでしょうね。

>>293
離婚後、今よりましなのか迷う部分も大きかったのですが
＞この理由では相手の同意がないと簡単には離婚できません。
この一言、大変心に響きました。ありがとうございます。

>>294
質問したいことが違うので、マルチには当たらないと思っていました。
すみません。

>>295
貴女は子どもが欲しいんだよね？
10年あまりも家族として暮らした今の旦那より、
子どもの居る普通の家庭、なんでしょ？
それでなきゃ今の旦那とそこまで揉めて、関係を壊した意味がなくなる。

貴女には迷ってる暇なんかない。
新たに家庭を持ってくれる、子どもを授けて可愛がってくれる相手を探して、
必死に婚活しなきゃいけないんじゃない？
既に心あたりがあれば別だけど。

>>297
>子どもが欲しいんだよね？

今はもう、子どもが欲しいから別れる、というより
将来像が何も見えず、見ようとする気も起こらなくなってしまった
ことの方が大きいかもしれないです。

結婚も子供も、急いで次を、と回りも言ってくれるけど
>>293さんにも書いていただいたとおり、
再婚禁止期間や自分の年齢のこともありますし
次も同じようにいざ結婚したら
また「子供はいらない」と言われるのでは、と思うと、
私に「子どもの居る普通の家庭」はもう高望みかなあと思います。

でも、今の旦那とこのまま居ても未来はない、と
皆さんにレスをしながら、改めて思い、
「楽だけど、このままじゃ嫌だ、ダメだ」って思いました。

こちらで相談してよかったです。

「離婚をすすめたい人の相談スレ」は見当たらないですね。。。
何とかがんばっていきます。ありがとうございました。

子供かあ・・・・
自分もいらない派だけど、どうしても欲しくなったら
恵まれない子供を引き取って育ててもいいんじゃね？
産むのも大変だろうけど、育てるのはもっと大変だと思うが・・・

>>298
離婚対策のスレはないけど、弁護士の無料相談とか、
無料でなくても簡単な相談とか、ＰＣサイトの法テラスとか、そういうの利用して、
本職に相談してみたら？
法律スレだと質問の縛りもきついし、細かい事はお互いに解りづらいだろうから。
相談だけだとそこまでお金も掛からなかったはず。
荷物下ろしたら楽になるけど、先もまた見えてくると思うよ。頑張ってね。

子どものことにせよなんにせよ、夫婦が壊れるのは簡単だなぁ。
一生の中で親よりも長く一緒に暮らす間柄なのに、
紙一枚で赤の他人に戻っちゃう、それが夫婦。

だからこそ夫婦の関係を保つ為には、細心の注意が要る筈。
でも日本人は、族だったら何を言ってもやってもいい、
楽な関係がいいって甘え過ぎちゃうんだよね。

族ってなんだよ・・・ｏｒｚ　家族の間違いです。

>>298あてに書いてくださったようなので
また出てきてしまいました

>>299
もう今となっては子どもは縁がなかったと思っています。
10年「居たほうがいいのか　そうでないのか」考えすぎて疲れました。

>>300
実は、有料無料の弁護士・行政書士・社労士（年金関係）・
カウンセラー、メール相談直接相談、いろいろ行ってみました。
それでも、一番納得のいく意見は、経験者の皆さんだなあと
思ったので…
「先もまた見えてくる」嬉しい言葉でした。がんばります。

行動に移したら、また迷ったりして、
どこかの、該当しそうなスレでたぶん相談していると思います。
マルチとならないよう、心したいと思います。ありがとうございました。

【自分の年齢・性別】　32　女
【相手の年齢】　36　男
【結婚年数】　5年
【子供の有無】　長女4歳
【相談内容】
　大まかな事柄を書きます。
　妊娠中に散々行かないでと行ってたのに、旦那の風俗通いがバレ出産後二年間レス。
　自分の家族が核家族で都会暮らしで何も知らずに田舎に嫁いだのですが、旦那のサポートなし。
　普段から口が悪く、緑の紙（離婚届）持ってこようか？嫁は入れ替えないといけない。嫁は使い捨て。言われる。
　ショックで口を聞かないと、それを真に受ける私が悪いと義母に言う。私も馬鹿ではないのでまるっきり冗談で言ってないのはわかる。
　一年前に初期流産手術。跡取りの為に子供を作らないといけない感じで旦那に対する愛はなく、一回流産してるのでプレッシャー。
　本心は旦那との子供はいらない。
　今は同居してませんが、スープの冷めない距離にいます。いづれ同居。今が一番環境的には楽と思います。
　流されている感じでこのままでよいのか。ちなみに私は専業です。このままじゃ精神的にもいけないし、少しでも家計の足しにと思い働こうとしましたが、周りが子作りメインに考えていて反対されました。
　ご教授、宜しくお願い致します。

>>304
まず、離婚したいとかしたくないとか以前に、あなたに生活能力はあるのだろうか。
今の状況から裸で子供連れて逃げ出したとして、新生活をスタートさせるお金はある？
お子さん4歳なら、働くと言っても大変だろうけど、やってやれない事はない。
地道にパートに行きながら、お子さんを育てていく覚悟はあるかな。
養育費が貰えたとしても、せいぜいが月に3万ぐらいだよ。

>>305
返答ありがとうございます。
旦那の事と田舎で生活。自分を殺して一生生活出来るか自信がないです。自分でもいつどうなるかわからない状況で、未来が見えません。
精神的におかしくなったらどうにもならないので、その前に出直すしかないのかなと思っています。

子供は幼稚園に通っています。自分で離婚のようなことほのめかしときながら、旦那が娘は渡さないと過去に言ってました。
新生活スタートさせる資金ありません。申し訳ないのですが、少しの期間実家に頼ろうかと思います。親も一生生きてるわけではありません。それも今しか出来ないし、子供を作らないといけない環境で今二人目が居ないうちにとも思っています。
旦那の家の環境の方が良い気がします。でも出来れば子供を育てたいです。
今まで、離婚をほのめかされたり、傷つく事を言われても子供の事とか考えて堪えてきましたが、最近もう疲れています。

離婚を決めているのなら無視してくれてかまわないが
離婚時、離婚後の困難は想像するに容易い
しなくとも良い苦労をする事になるのだが
旦那と話し合う苦労と旦那を変える苦労
天秤にかけたことはあるのかい？

私は何も悪くない
悪いのは旦那
私は可愛そうな、何もできない専業主婦
の枠から出ようともしてないようにも見える
一人親という事は、子から見れば二人分を一人がしないといけないんだよ
そこに未来は見えるのかい？

>>306
実家があるなら、それに越した事はないね。気の持ちようが違うから。
都会なら職も探しやすい。これで心に余裕が出来る。

今は疲れが酷いようだから、子供に幼稚園を休ませて、期限付きで二週間ほど
子連れで実家に帰省して来たらどうかな。
ちゃんとご主人に、
「疲労が凄いので、二週間ほど実家に帰ってきます」って宣言して。
その間に、ご主人のどういうところが嫌だったのか、どういうところが受け付けないのか、
いずれ同居するにしても、どのくらい先ならいいのか、絶対嫌なのか等、
はっきりとさせて紙にでも書いて纏めておけばいい。
帰ってからもう一度ちゃんと話し合えばいいよ。

多分、今何か話し合えと言っても感情的な事ばかりで上手く話す事が出来ないと思う。
あまりにも疲れてる感が書き込みからも解る。
今の状況じゃ、あれも嫌これも嫌で妥協案の一つも考えられないだろうし、受け入れる事も
出来ないだろうから、まずは今の家庭を立て直す事が頭の隅に考えられるようになるまで、
実家でゆっくりと休んできたら。
二週間休んで、それでも家に帰るのが嫌になっているなら、それならそれでまたそこから考えればいい。
それと、避妊はきっちりとね。夫がゴムをしてくれない、じゃなくて、
自分がゴムを買ってきてでも付けさせるんだよ。受動ではなく、能動的にね。

【自分の年齢・性別】 ３７男
【相手の年齢】 ３４専業主婦
【結婚年数】 ８年
【子供の有無】 無
【相談内容】
自分自身、屑な奴の悩みだと思いますが、客観的な意見をお願いします。
持ち家あります。嫁の独身時の貯金を頭金にしました（千万くらい）
現在、不倫してます。
悩みは離婚して、その相手と結婚するかどうかです。
まず、今の嫁さんとは２年ほどレスですが、家事もばっちりで不満がありません。
付き合いが多い業種ですが、遅くなっても文句一つ言いません。
レスとはいえ自分の事を愛してくれているのを感じます。
地味ですが、影で支えてくれているタイプです。
不倫相手は真逆で見た目はだれもが見てもいい女で、
逆にその持たれるイメージから派手な女性だと思われていて、
むしろそれがコンプレックスみたいです。
でも、愛情深くてやさしいのです。実家の家族をすごく大事にしています。

嫁さんには離婚を切り出しました。
それ以来、体調を崩してしまいました。
たまたま病院に行っている時に家に用事があり戻るとベタですが、
書きかけの日記があり読んでしまいました・・
すると、将来の不安、自己嫌悪、過去の思い出がびっしりと綴ってあり、
不覚にもこちらが泣いてしまいました。

感情的には嫁４、相手６くらいです。
冷静になると、嫁に謝罪し相手を切り仕事に精を出すのがベストだと思いますが、
相手が自分の理想に近いのでこのままじゃ駄目と思い離婚を言ったのですが、
ここに来てかなり揺れています。
不倫相手とは会ってません。離婚してからちゃんと付き合いたいと言いました。

この歳でこんな悩みと自分でも信じられませんが、心を鬼にして離婚するべきでしょうか。
慰謝料などの金銭的なサポートはしっかりするつもりですが。

第三者的なご意見をお願いします。長文すいません。

>>309
気になる点を質問。

不倫相手は何歳？
仕事は何している人？
結婚歴はある？×つきなら子供は？
どこで知り合ったの？
それと、あなた方夫婦にこどもがいないのは何故？
あなたの奥さんと、あなたの実家との関係はどう？
逆に、あなたと嫁実家との関係は？

>>310
ありがとうございます。
相手は30歳で、歯科助手です。未婚です。
数年前から友人の友人で、ここ半年前に4年ぶりくらいに再会からです。

夫婦に子供いないのはたまたまです。
避妊していた訳ではないです。
僕自身は地方出身で、すでに父親しかいなく、たまーに会う程度です。
だいたい、法事等の程度なので、数回程度しか会っていない計算です。
嫁の方は結婚前に両親とも亡くなっており、会った事すらありません。
身寄りは兄のみですが、ほとんど不通です。

この様な感じですが、よろしくお願いします。

ラリってる最中は、不倫相手が理想の相手に見えるもんだよ。

嫁が大嫌い、新しい女性が好き　→再婚してもうまくいく
嫁に不満はないけど新しい女性も好き　→再婚しても同じことを繰り返す

人の不幸を踏み台にして、幸せの花が咲くはずがないって。

>>311
回答ありがとう。

奥さんとは、本当に夫婦だけの問題みたいだね。
情も心もまだあるし、結婚生活に何ら問題はない。
ただ、もうトキメキだけがないんだろうね。

で、不倫相手は30歳未婚で歯科助手か。
多分相手も略奪を狙っているだろうなぁ。そして、少しく焦っているとも思われる。

奥さんに金銭的サポートもすると言うのなら、子供もいないし好きな方を選べと
言いたいけど、忠告だけはしとく。
不倫するような人というのは、意外でも何でもないけど、色々な部分が非常に緩い。
先の見通しが甘かったり、金銭感覚が人より狂っていたり、お酒を飲む度が過ぎていたり、
常識が少しずつおかしかったりする。
そんな事はないと思うかもしれないけど、掲示板での書き込みでなく、
リアルで不倫している人達を見て話した感想。
どれも、突出しているわけではなく、少しずつおかしい。
不成功願望者やメンヘラも多く、上昇志向も低い。
そして、女性の場合、例えて言うなら自分で模索して家庭を作ろうとしないタイプが非常に多い。
そこにあるものに挿げ替えて納まりたがり、略奪出来たら、今度は隣の芝生を常に青く見る。

一度手放せば、今の、平穏で一種理想の結婚生活はもう望めないと思った方がいい。
あなたの彼女の場合、家族を大事にしているというけれど、実家べったりの可能性もある。
今までなかった、婿舅姑の問題が出て来ないとも限らない。
もし離婚して次を考えるならば、最低2年は間隔を空けて、きちんとお付き合いをして
相手を見極めた方がいい。料理、金銭感覚、生活態度、マナー、その他色々。
窮すれば鈍する。年齢的に色々思うかもしれないが、焦っても一つもいい事はないよ。

離婚を切りだしてって、どういう理由を言ったの？
まさか「好きな人ができた。別れてほしい」じゃないよね？

まあ夫から離婚を切り出された妻が真っ先に疑うのは不倫だからね。

本当に彼女と幸せになりたいと思うなら、絶対に妻に不貞行為の証拠を取らせないこと。
携帯も毎日帰宅前にメールも着信履歴も削除。

あやしいものは一切、家や車に置いておかない。

奥さんが本気になったら、家探しもするし、車にGPSもつけると思った方がいい。
不貞行為の証拠を握られたら、あなたはめでたく有責配偶者。
いくら離婚したくても、法的には奥さんが拒否したら8年くらいは離婚できないってことを
肝に銘じて行動してください。

離婚の片がつくまで、彼女とは一切会わないくらいの強固な意思があなたにあるかな？
そしてそのことを理解して、待ってくれるくらいの彼女でないと再婚はできないよ。

なにしろ、何の落ち度もない奥さんを捨てるんだから
それくらいの辛抱はして当たり前でしょ？

>>313
ご返答ありがとうございます。

書かれている通りだと納得できました。
もともと自分自身不倫するタイプではないので、そんな気も無かったんですが、
嫁<相手となってしまいました。
自分を全くどうしようもないヤツだと思いながらも、感情が止まらないです。
一時会わなければ冷静になれるかと思い、今はどちらにも会わずに会社所有のアパートに住んでます。

もちろん、今の平穏な生活を捨てて相手も駄目なら一人になるのもあるなと、そういう覚悟でいます。
相手を見極める、そういう時間は今作ってるのですが、なにせ嫁に対しての罪悪感が消えません。
もう嫁の歳も歳ですし、手放すなら早い方が良いかなと思い切りだしたのですが。

全くもって窮すれば鈍する、その通りだと思います。
相手に焦ってはいませんが、嫁に対して何をしてあげるのが一番良いのか・・
別れなければ良いってのはそうでしょうけど、それ以外のものを模索してます。

>>315
314の書いてる通り、ストレートに言いました。
自分の悪事は何をしても許されないと思うと、隠すんじゃなく、まずは正直に言いたかったのです。
離婚拒否もできるでしょうね。
その選択肢はもちろん嫁にあるし、それを行使するのはわかりません。
ただし、相手には時間がかかるかもとは、話してあります。
その上で今は待ってくれている状況です。

>>316
313です。少し解釈が違うようなので、補足を。

今のような状態では背水の陣が引けない。
感情に振り回され、酔っている心境だから。
相手を見極める事が出来るのは、離婚後になると思うよ。

あなたは今二つの問題を抱えている。
・嫁と離婚するかどうか。
・不倫相手と結婚するかどうか。
繋がっているようでいて、問題は全く違う。
まず、奥さんと離縁するかどうかを先に考える。徹底的に考える。
不倫相手の事はその後。
どんな事でもそうだけど、問題を抱えたまま先へ進んでは結局上手く行かない。

奥さんと離れて暮らしているのなら、週一程度でいいから、奥さんとたくさん話し合いなさい。
あなただけではない、奥さんの気持ちもたくさん聞き、自分も伝える。
電話やメールじゃなく、顔を見て話す。
奥さんも色んな意味で気持ちに整理を付けやすいかとも思うし。
まずそこを整理し、結論付けてから先へ進む事を考えないと。

特にあなたのような人の場合、こういった問題は人生において滅多になく不得意かと思われる。
感情が理性を上回っているから、こんな事はまずないから、これは運命かと思ってしまう。
けれど、それは、ただ感情に振り回されているだけ。
傍から見ているとよく判るんだけど。
難しいかもしれないけど、問題が二つあるということだけは忘れないで欲しいと思う。

>>316
離婚についてのあなたへのアドバイスは>>317さんが丁寧に言ってくださっているので
私は法的なアドバイスだけにしますね。

「好きな人ができたから別れてほしい」って言ったわけですね。
男らしいのは結構だけど、それですんなり離婚ができると思ってるなら大馬鹿です。

不貞行為を認めてしまったのなら、もう奥さんが離婚を承諾してくれる以外に
あなたが彼女と再婚できる道は、別居して何年もたってからやっと離婚が認められるという
茨の道になりました。

兄以外に頼れる実家もない奥さんのこれからの生活をどこまで金銭的にサポートできるのか
あなたの年収などがわかりませんので何とも言えませんが
奥さんが納得して別れてくれるだけの慰謝料をドーンと積むしかありません。

彼女も安易に不倫に飛び込んだお馬鹿さんなので、現状や今後の展望など理解してないでしょう。
奥さんから訴訟を起こされて、裁判所に被告として引きずり出される覚悟はあるんでしょうか。

また、有責配偶者からの離婚請求が認められるのは極めて難しく、最高裁の判例は
別居後8年が、いまのところ最短です。
あなたの場合、お子さんがいないからもう少し短縮されるは可能性はありますが
奥さんが離婚拒否すれば、数年は離婚もできないし、奥さんの生活費も払わなくちゃいけない
離婚してなくても、不貞行為の慰謝料は請求できますから
二人で慰謝料も払わなければいけない、
そんな現実がわかっても、ついてきてくれる彼女ですか？

30歳は、まだまだ結婚に夢を見ている年代です。
何年も離婚できない現実や、訴えられて、裁判記録に名前が残る現実、
あなたと二人で慰謝料を払いながら経済的に苦しい生活をする現実がわかれば、
逃げる可能性の方が高いと思いますよ。

つまり、あなたは二人の女性の人生を狂わせてしまう可能性があるわけで
誠実に対処したいと思うなら、もっと現実を知るべきです。

>>318
最後の二行だけでいいだろ
バカはすぐ長文になる

>>319
俺は312だが、回答が長文だろうが短文だろうが
別にいいじゃないか。

人をバカ呼ばわりできるほどおまえはえらいのか？
回答者にイチャモンをつけるだけならロムってろ。

相談者を大馬鹿呼ばわりしてんだからしょーがないんじゃね？

恥ずかしながら…お願いします。

【自分の年齢・性別】 36・女
【相手の年齢】 34・男　
【結婚年数】 丸9年
【子供の有無】 一人（5歳・女）
【相談内容】夫単身赴任中。先日、Ｗプラ不倫？社内に好きな人がいる事が発覚。申告では両想いだけど不貞行為なしとの事。
奥バレしたのを相手に伝えると、向こうは家庭を壊す気はなくあっさり終了へ（これも夫の自己申告）。

話し合う中で、当初は「もともと仲は良くなかったが、これを機に今までお互いきちんと相手に向き合わず惰性で過ごしてきたのを反省し、
それぞれ悪い所は直す努力をしていい夫婦になろう」といった方向だったのが、時間とともに夫の態度が変わり、
「努力とか話し合いとか面倒臭い」「努力しても何も変わらない」「仕事もプライベートも全て面倒臭くなってきた」と言い出す。

最近心療内科にかかり始め、安定剤もらっても何か違う気がしてカウンセリング希望中。夫に通院の話をした所、
「俺が原因でそんな状態になるなら別れた方が良いのでは」「（医師以外の）第三者に相談してもいいが、俺は同席しないしアドバイスなど聞かない」と言われる。

他の主な言い分、私の不満→「情が薄い、思いやりがない（相手の気持ちを汲む事をしない）、自分の考えでしか行動しない（できない）、気に掛けてくれない」
夫の不満→「だらしない（寝すぎ、あまり化粧しない）、常に自分が自分が…と言っている、育児がイヤイヤな態度」

夫から「かまってちゃんには応えられない。何も期待せず、ただのＡＴＭと思ってくれれば今まで通り」と宣言される。（年収300後半…私パート中）
私は一応恋愛感情が残っているつもりだけど、単に執着心なのかどうかよくわからない状態。
子供はまだまだパパ大好きな歳だし、経済的にも夫の言う通りにした方がいいと思いつつも、仮面夫婦を続ける自信がない。

簡潔に書くのはなかなか難しく、後出しがあったらすみません。
私自身は、夫からの不満は率直に受け止め直すようにしていますが、
一緒に住んでいないと伝わらない事が多いと思いますが、
私の不満に対して夫が全く取り合う気がない所で、何を話しても埒が明かなくて悩みます。

子連れでも仲良さそうな夫婦を見るととても羨ましく、辛いです。
厳しいご意見でも有難く聞かせていただきたいと思いますのでよろしくお願いします。

>>322
マジレスするけどﾒﾝﾍﾗ三十代半ばの子持ち女性が、離婚して今後一人で生活をしていけるのか？
というところが一番の課題。
まずは病気を治そう。
それからでもいいから収入に直結するような資格を取って仕事を決め、娘と二人でやっていけるだけの
生活力をつけたらいいんじゃない？
それまではATMにはフル稼働してもらえばいいじゃん。
あなたが生活力を身につけるまでの間に、あなた自身が精神的にもっと自立して何らかの変化があれば
もしかしたら旦那の考え方も変わるかもしれない。
あなたにまた恋をするかもしれないし、あなたが旦那に愛想をつかすかもしれない。
とりあえずは、あなた自身が選択するために、あなたが生活能力を身につける事じゃないかね。

>>305
>>307
>>308

ご教授ありがとうございました。大変参考になりました。
この道を選んだのは自分。こうなったのも自分にも非があると思います。
避妊はしっかりしつつ、今後の事を決めたいと思います。

>>322
発覚から再構築に至るまで、まだ日が浅いのかな。
こういうのは本当にコツコツと積み重ねていくしかないからね。
夫の不満である部分は、ただの言い訳っぽいけども、直した方がいい部分だと思うから、
この先どうなろうと意識して気をつけてみるのはいいと思う。
夫に対して媚びるのではなく、それが自然となるように。

それと、基本は>>323に書かれている事だと思う。
パートがダメとかじゃなくて、生活力があればやはり視野が広がるから。
どうとでもなると思えれば腹も据わる。
努力しても向いてくれない旦那に充て付けの様に無視したり仮面したりせずに、
軽く流すように笑顔で接し続けて、そして、自分の気持ちを少し外に向けてもいいと思う。
気にせずに娘さんと毎日楽しく暮らしていたら、夫の気持ちも家に戻ってくるかもしれない。
幸か不幸か、夫は当面、自らＡＴＭ宣言をしてくれているのだし、
まず、自分自身の気持ちを立て直して生活を充実させてから、先の事を考えてみれば。

>>322
あなたの陥ってる負のスパイラル状況、すごくわかる。
旦那さんの不倫でこうなっちゃったのか、再構築を気負いすぎてそうなってるのか。
批判じゃないから。
本気で何とかしたい、離婚するにしてもやるだけのことはしたいなら聞いてね。

旦那さんの言う通りよ。
自分が自分がになり過ぎ。かまってちゃんになってるよ。
そうなってしまうのは、仕方ないことだけど、どこかであなたが踏ん切りつけて変わらないと
この負のスパイラルから抜け出せない。
情が薄いも、思いやりがないのも、気にかけてくれないも全部、「私の気持ちわかって！」でしょ。
通院の話ししたのも、こんなに辛いの理解してっていうアピールでしょ。
これって、悲しいけど完全な依存状態。
まずは、こっから抜け出せるかどうかが鍵。

まずは、反省や自分のこと理解してもらう、話し合うじゃなくて、
旦那さんを思いっきり愛してください。
恋愛してるときどうでしたか？いいとこしか見えなかった期間があるはず。
必死で、いいとこ探ししようよ。自分にとって不満なことも、楽観的やバカと
思われてもいいから、自分に都合のいいように解釈して、感謝しようよ。

欲しい欲しいと思っているうちは手に入らないものです。
欲を捨て、相手の為になるようにあふれる愛を与えていたら、お返しがくるものです。
旦那さんが喜ぶことをしてあげる、それは旦那さんの為ではなく、自分の為だよ。
1年やって、お返しがないようなら、迷わず捨てればいいだけです。

test

>317
的確なご返答ありがとうございます。

基本的に話は、会って話会ってます。
なかなか感情は抑えて、俯瞰的な視点で自分を見ようとがんばってますが、
非常に難しいです。

まずは言われた通り、嫁としっかり話し合って決める事は決めたいと思います。

セックスレス以外で離婚を考えている女性に質問です。
いざ、離婚したいと思っても性欲の面で夜の相手がいなくなるのが怖くて
離婚に踏み切れない人はいますか？
若い人や小梨だと再婚は簡単ですが、子供が複数いたり再婚が望めない場合
一生セックスできない日々が続く不安はあると思います。
セックス相手がいなくなるのを恐れて離婚できない人は結構いると思いますが
皆さんはその辺をどう考えてますか？

ここはアンケスレじゃないよ
具体的な相談があるのなら、テンプレに沿ってそちらを先に書き込んで。

あと10年もしたら40歳になる私は、離婚したらオナニー10年で
性生活終了かなーと思ってる。
確かに20代の頃は相手がいなくなるのが怖かった。

子供が2人いて、性生活に満足に時間も取れない事もあるのか、
旦那はセックス中全く喋らない（気分を盛り上げない）独りよがりなセックスなので、
セックスレスの方がマシなんじゃないかと思えてくるよ。

中途半端なセックスするより、オナニーに精だしたい。
まあ相手がいなくなったら自己処理だよ。

>>328
今の自分があるのは誰のおかげだよ
何の落ち度もない、今まで自分につくしてくれた嫁を捨てるようなやつはクズだ
人のものを欲しがる尻軽女が「理想の女性」とは笑えるな
そのうち報いがくるよ

【自分の年齢・性別】 36・女
【相手の年齢】 36・男　
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 なし
【相談内容】
私が子供なのか、馬鹿なのか、別れた方がいいのか教えて下さい
結婚２年です。
旦那はまじめで優しくて酒・たばこやらず（パチンコはこずかいの範囲で少々やりますが）
浮気もしないような、とてもできた夫だと思っております。
しかし結婚してから毎日離婚を考えております。決定的な何かがあるのでなく…
明らかに私と旦那の人種、生きてきた道、色が違うのです。（女性の方がこの感覚わかっていただけそうでしすが）
お互いの友達も（男女含め真逆のタイプです）
なので結婚した時からすっとある“違和感”が拭えないでいます。
「あの人種とはつきあえないわ〜」って人、いますよね？
その相手と結婚してしまいました。結婚前に旦那にその話もしたんですが、
人種って何？人はみんな違うんじゃないの？と押し切られて結婚。
（一応恋愛結婚ですが、お互い30過ぎの焦りもあり見合いのようなものです）
でもやっぱり、人種ってあるような気がします。どちらが悪いとかじゃなくて。
毎日がたいくつです。旦那を見下してしまってる自分もいます。
子供作る前に離婚した方がいいのでしょうか？この違和感はみんな感じているものなんですか？

たぶん別れた方がいい
というか今のままなら>>333は結婚しないほうがいい
ゆっくりでいいんだけど、他人を理解する気がないんだろ？

他人を「人種が違う」とか「見下してる」とか言える人って傲慢だよね
何様？って思うけど、自分の価値観は変えられないんだから
離婚一択でいいんじゃないの？

＞女性の方がこの感覚わかっていただけそうでしすが

女だけど、人種が違うなんて高慢ちきな感覚はわかりません。
きっと、私もあなたと人種が違うんでしょう。

333です。あの〜、旦那を見下すと書いた私が確かに悪いんですが…
人種が違うって普通に使わないですか？「なんか人種が違うから仲良くなれないかも…」とか。
旦那は育ちも頭もよく、社会的地位もありますよ？見下すといった点は「友達は絶対裏切るものだ」や
人を大事にしないような所を軽蔑するわけで…。
もし人種に格差をつけるのなら私の方が下なんですが。みなさん人種に格差をつけるから、上から目線だとか
私、叩かれてるんですかね？
どっちにしても、育ちが悪いお前が悪いと叩かれそうなのでこれで退散します。
ありがとうございました。

どっちかというと似たもの同士なんじゃない？
すごく似た感覚を持った二人なんだけど、
似ている部分についての理解や認識、表現が違ってるだけだよ。

人種が違うって、棲む世界が違うってこと？
「旦那みたいな堅気の人間と一緒にいていい女じゃないのよ私は」
とかそんな感じか？

【自分の年齢・性別】27女
【相手の年齢・性別】27男
【結婚年数】　　　　5年
【子どもの有無】　　有四歳男児

一年前に仕事を始めたが夫からは仕事を始める前と同様で全く協力なし。子どもの相手も適当だったので我慢できず半年前に
離婚を伝えるも、夫は拒否。
それから子どもの相手もよくするようになり、家事もすこしだが手伝うようになりました。
その状態になってもやはり自分の気持ちが切り替えられません。
もう夫に対して気持ちもなく、一年ほどレスです。
手をつなぐなどの行為もしたくありません。
気持ちもないし会話をしようという気持ちにもなれず、夫が出かけると心底ほっとしてしまいます。
気分転換に私も友達と出かけたいと思っても【誰とどこに、何時に帰る？】とかなり詮索されるため、それが憂鬱で友人とでかけるのもできない状態です。
子どもが男児で夫に懐いているのがネックで離婚できずにいます。
私の母親に話はしましたが、「変わろうと努力してるのにそれは認めないと。」といわれました。
休日一緒にでかけるのも憂鬱で・・。離婚したいきもちが強いため、何をするのもおっくうになってしまいます。
こどものことは大切です。夫が同じ場所にいると、このまま一人で出ていきたいとおもってしまいます。
こんな状態で結婚生活を続けても意味はあるのでしょうか？
両親そろった状態でいるのがいいとはわかっていますが、夜も眠りづらくなってしまいました・・。

旦那が変わり、あなたが変わる努力と
離婚後、母子家庭でする努力
何より片親で育つ子供のしなくてもいい努力と偏見の目
全部を天秤にかけて、健気で可哀想な私だと思うなら
今すぐ慰謝料払って　親権放棄して離婚すべき

>>340
よくある倦怠期なんでは。5年目だし。
あなたの母親が言う通り、変わろうと努力しているのなら、それは認めてあげないと。
離婚を掛けてご主人に家事育児協力するように話し合ったんでしょう。
それで相手が努力しているのだから。
それに、あなたがご主人を嫌がり始めているから、ご主人も執拗に詮索すると思うんだよね。
その辺も、今の時期は仕方がない部分だと思うよ。

ところで、働き始めた理由は何？
正社員？パート？
よく働きだした主婦が外を見てお金を手にして、何となく一人でも（母子で）やっていけると
思ってご主人を疎ましく感じ始める人がいるけど、そんな感じじゃないの。

>>340
旦那は努力して家庭に参加しようとしてるんだろ？
昔はともかく今の旦那を拒否ってる理由が書かれてない。
けど要は「旦那が好きじゃなくなった」ってことで別れたいんだよね？
他に心惹かれる男性が居るとか、あなたの関心が外に向いてるなら解かるんだが。

離婚ってどんなものかきちんとイメージ出来てるかな？
単に元の配偶者と離れて暮らすとか、シングルに戻るだけじゃないんだけど。
離婚後の経済的な不安に全く触れられてないってことは、
収入はそこそこあるんだね？
育児の協力は、実家の母親に頼るのかい？

何しろ文面を読む限り、あなたのほうからの歩み寄りがまるで感じられない。
自分に都合悪くなったからポイしたいけど、
子どもがらみで責められるのがイヤってことしか伝わらないよ。

340です。
夫の変化を認めないとと思いつつ「でももう好きじゃないし」とつい思ってしまいます。
働き始めた理由は、夫の給料ではカツカツで・・。
子どもが幼稚園に入園したのを機に働き始めました。子どもが体が弱いため定期的な通院があるのでパートですが・・。

】

>>344
なんだ、実家に出戻る気満々じゃないか。

「無理にでももどっちゃって、後悔すれば？おこちゃまね〜」

こどもが居なきゃこう罵って終了だな…

>>343
離婚のイメージ・・正直なんとなくしかできていません。
ただ夫から離れたいという気持ちが大きくて・・。
離婚しても実家に頼りたくはないです。迷惑かけたくないので・・。

>>346
お前はばかかい？
親に頼らず、収入少なくしてどうやっていきていくのよ？

子供の体調が理由でパートなのに、離婚してどうやって生活してくつもりなんだろ。
半年我慢していきなり離婚つきつける、という手法もなんだかなと思う。
どうして、そこまで気持ちがいってしまう前に話し合えなかったの？
なんか内にこもって一人でキリキリして暮らしてきたように見えるけど。

>>345
まぁそう言わずに。育児と仕事で追い詰められてるんだよ。

>>346
すぐに離婚とか考えず、それこそ実家に戻るとかで様子を見たら？
パートを辞めることになるかもだけど、今のまま続けてもメリットは少なそうだ。
子どももまだ就学年齢じゃないし。
気分も落ち着くし、その時の旦那の言動で考えも変わるかも。
実家に迷惑かけたくなければ、出来るだけ実害を少なくする方向で選びなよ。

病弱な子どもを抱えたパート主婦が、いきなり自立は無理だろ？
どうしても離婚をってことなら、きちんと段階踏んで頑張っていかなきゃ。
パートはイヤになれば辞められるけど、きちんと就職するとそうもいかないよ。
ちゃんと頑張れるかい？
これからの苦労を含めて人生設計を立ててみて、
旦那と居るよりそっちの苦労を選ぶってことになってから、離婚しな。

346です。
育児に対しての不満は子どもが生まれた時からあり、半年前離婚を切り出すまでずっと一人でおもっているだけでした。
家事も専業だったから絶対自分でちゃんとしなきゃと思ってすごしてきたので・・。
実家にしばらく戻るのも、幼稚園に行かせられなくなるので難しいです。
離婚をきりだしたもののそれから離れてすごす事をしていないのでゆっくり考える時間もありません・・。
子どもと二人で週末だけでいいから実家に帰りたいというと「俺が嫌いだからか」と突っかかってくるので、帰りにくくて・・。

>>350
あのさ、受身すぎ。しかも不満タラタラでしょ？
自分で現在の状態をよくするために動きなよ。
デモデモダッテは誰の共感も得られない。
事態を良くするために動けるのはあなただけだ。

実家に帰るなっ！ってちょっと言ったら帰らない　
　−＞　（帰らなくても）なんの不満もない　
って旦那は考えているんじゃないか？
そしてあなたは息がつまってるだけだ。冷静に状況把握しろよ。

>>350
他の人と同じで、本当に色々な意味で甘えてるとしか思えない。
現実的に、子供の通院があるからパートしか出来ないのに、
実家には頼らずに母子で暮らすと言う。
主婦だから月々どれだけ生活にお金掛かるか分るよね。
養育費を3万円貰ったとして、それ以外のお金をあなた一人で稼ぎ出せる？
それとも、行政頼って母子手当て貰う？
ご主人は一年前まで、どれだけカツカツでも、たった一人で3人分稼いでたんだよ。
そこに感謝はあった？
どんな時でも自分一人が苦労をしてきたと思っちゃいけない。
自分の感情が先走り過ぎている。
実家に帰るのを止めるのは、現在の不安定なあなたが離れていくのを、ご主人は夫として
心配してるからじゃない。
止めない方が怖い。少し落ち着いたら。


一度、もし離婚したらの事を考えてみたらどうかな。
新居の敷金礼金、家具家電、当座の生活費、子供の保育園代等を弾き出し、
母子になった時の申請する手続き等を調べてみる。
そして、それらの出費に見合った自分が就けそうなパート先を探す。
面倒臭いしずいぶんとお金が掛かるのが分るよ。
ご主人の事を真っ直ぐに受け止めて、話し合ったり協力したりした方が
絶対楽だって解ると思うけど。
一度、ぶっちゃけ後悔スレでも見てきたら。
安易に離婚して後悔してる人の書き込みがたくさん読めるよ。

ほぼデキ婚に近い状態で、年も若く結婚しちゃったから
久しぶりに働き出して外の空気に触れたら
いろんな物が見えて来て旦那がつまんなくなった？

＞離婚のイメージ・・正直なんとなくしかできていません。

なのに、半年前に離婚を切り出したの？
あなたの思う離婚って、今と同じ生活ができて、旦那だけがいなくなるってイメージなのかな？

専業やってる間も不満かかえながらだったのかもね。
完璧にやらなきゃという思いが「私ばっかり」という被害者意識に発展したのかも。
生活カツカツだと心の余裕なくなってくるし。
その時点ですでにドン詰まってて愛情なくなったとしたら、完全な一人相撲の勇み足。
発散の仕方が下手な人だなという印象受けるわ。

350です。
たくさんのご意見ありがとうございました。
みなさんに言われた通り、専業間も不満たらたらで過ごしていました。
仕事をすれば何か変わるかとも思いましたが、夫に対して余計不満がつのるばかりでした。
かといって私の収入ではやはり病気の子どもをきちんと養っていける自信もありません。
夫はこどもを可愛がっているし子どもも夫に懐いています。
これからは夫に自分の考えというか、気持ちをまとめてではなくその都度伝えてみようと思います。
自分も変われるように少し努力してみます。
週末実家にかえったり、友達と会ったりして気分転換もしてみようと思います。

旦那の方から離婚切り出されたりしてね

うん、前向きな気持ちで修復の努力してみるのがイイと思う。
旦那さん側は歩み寄ってきてるわけだしさ。
ここで吐き出すまでは、後ろ向きにしか考えられなかったんでしょ？
旦那と話し合えて、お互いに理解し合えたら今のどんより後ろ向きな気持ちも多少変わってくと思う。
やるだけやってみて、頑張ってね。

>>356
想いをよせる異性がいるんじゃない？
俺は男だけど同じ境遇だわ。
だから気持ちはわかるよ。

>>359
まさか、お相手はメシマズなんじゃなかろうな？ｗ

【自分の年齢・性別】25・女
【相手の年齢】37
【結婚年数】 1年
【子供の有無】 なし
【相談内容】
今、主人から離婚を切り出されています。
お互いの価値観の不一致や性格が合わないことを分かっていながら結婚したのですが、度重なる喧嘩（ほぼ週１）で主人にストレスが溜まり私に手をあげてきました。
離婚理由は
�@手をあげてしまったことへの自己嫌悪
（今後、また喧嘩したらエスカレートしてしまうのが自分で分かると言っています）
�A度重なる喧嘩の一原因でもあった自由な時間がないこと。
（主人の仕事柄、自由な時間が多いのですが、遊びに行ったり、ゲームしたりすると私がいいように思わなかったのがしんどかいようです）

この２つが主な原因です。
一緒にいたらお互いがストレスかかってしんどいだけと主人は言いますが、私は主人を愛していますし、離婚はしたくありません。

婚約期間中に主人の浮気疑惑や借金発覚で家族や友人からもこの結婚は大反対されていました。
それでも私の強い気持ちがあった為、結婚しました。
主人も同じぐらい強い気持ちがあって結婚したと思っていたのですが、離婚をしたいと言われかなり落ち込んでいます。

この状況ではもう修復はできないのでしょうか？
いっそ嫌いになれたら楽なのに、と思いますが、主人と離れられません。

人生経験も大してない私に助言、アドバイスを頂けたら幸いです。

>>361
12歳年上か。旦那は36歳で、自分や生活のスタイルが出来上がった上で結婚したんだね。
自由な時間がないからきついというのは、ある程度は仕方がないかもなぁ。
色んな部分で合わないって、どういう部分で合わないの？
具体的にどういう事で喧嘩になったりするの？

>>362
361です。
早速のレス有難うございます。
主人は1人暮らし歴が長いので、本当に３６２さんのおしゃる通りだと思います。

合わない部分は、
・貯金の使い方
主人はある程度貯まったら旅行等に使おうよ、という考え方。
私は将来の為にそのままｺﾂｺﾂ貯めていきたい、という考え方。

・家での過ごし方
主人は一緒の空間に居られればそれで満足する人。
同じ家の中にいるのだから、お互い違うことをしていてもいいぢゃん、という考え方。
私は共働きなので、家で一緒にいる時間ぐらい一緒にテレビ見たり、ゆっくりしたりしたい、という考え方。

それと同様に遊びに行く頻度も私はもっと一緒にいたいから休みを合わしているのですが、主人は休日に友人と出かけたりします。
それで私が淋しがるのを鬱陶しがっています。
もっと自由にさせて欲しいと…

同棲経験もなく、男性とのお付き合いの経験もさほどない私は結婚生活にかなり舞い上がっています。
私と対照的にある程度色々経験してきた主人との年齢差はどうしようもないのですが、やはりどちらかが合わせていかないといけなかったんでしょうね。

主人曰く「最初からベッタリひっついていると、ある程度の年齢になったらおまえが俺に対して気持ちが冷めてくるよ」と言うのです。
私はそうぢゃないと思うのですが、新婚だからでしょうか？

私のこの主人への想いが主人への負担になり、自由を奪ってしまっていることが悲しいです。
主人への気持ちがあるので、主人にとって私の存在は邪魔なら身を引いた方がいいのでしょうか。

>>361
そういう毎日だとお互い消耗してしまうよね。
わかるよ。
原因がはっきりしてるなら改善していけばいいんだけど
旦那さんは子どもっぽいのかなぁ？(ごめん)
好きで結婚した妻と改善の道を探さないでどうする!?
といいたいけど、あなたは旦那さんに気持ちがあるし、旦那さんにもあなたへ気持ちがあるなら2人で話して少し自由な時間を作る方法を考えてみたら。
もちろん目的は2人が幸せになること。
どっちかが我慢するってことじゃないよ。
我慢ではなく受け入れ合う範囲を拡げてみる。

もし旦那さんが自分だけの要望を通したいのだったり、あなたと歩み寄る気持ちがなくて離婚といってるなら、残念だけど見切ることも考えた方がいいかも。

もしそうなってもあなたはまだ若い。
未来はまだ無限にあるから。

>>363
よくある違いだね。そこまで酷いわけでもないと思う。
旦那は、失礼だがもう頭がある程度固まっているから、あなたの方の歩み寄りが
より大事にはなってくる。
ただ、そう難しい事でもないと思うわ。考え方を少しだけ帰ればいい話だから。

具体的には、
・貯金の使い方は、将来投資とは全く別に旅行貯金等積み立てておけばいい。
貯まっているのに貯蓄貯蓄でちょっとしたご褒美レジャーなどに行けないのは、
よく行く人にしたら辛いだけ。
年に一度くらい、海外とは言わないけど、安いパック旅行など利用してみては。
・家での過ごし方は、全く会話がないなら別だけど、食事時等にある程度あるなら、
あまり詮索しない。一人の時間が大事な人もいるからね。
寝室は同じにして、寝る前に電気消した後などに喋ったりで調整を図る。
・休日は、これもある程度行かせる事。
しょっちゅうや夜遊びが過ぎて朝帰り等だけは止めてもらう方向で。終電が門限。
例えば、土日の一日は諦める、とか。
それこそ、旅行とかで楽しめばいいよ。

あなた自身も言うように、少しお花が咲いてるような気がする。
旦那が譲らないのは多分窮屈だからで、あなたが少し大らかになれば、
そこまで常識外れた行動に出ないと思うんだけど。
>>364の言う通り、我慢ではなく受け入れる範囲を広げてみる事が大事。
何が何でも俺に合わせろというのは問題外だけど。
あくまでも自分だけが合わせる、我慢しなきゃ、ではないから。
貯金や新婚生活に理想や夢があるのは解るけど、そこまで型に嵌らなくてもいいと思うよ。

>>364
361です。
有難うございます。
ぶつかり合う度にどちらかがどちらかに合わせようね、と話はするのですが、主人はその繰り返しに疲れてしまったようです。
恥ずかしい話ですが、主人が離婚を切り出すまで、私の想いが主人をしんどくさせていたことに気付きませんでした。
１年一緒に暮らして度重なる喧嘩をして、やっと気付けたんです。
なので364さんのおっしゃる様に「自由な時間を作る方法」を具体的に提案してみたのですが、もう結婚生活にやる気を失せてしまっているようです。
私が離婚に応じないので『おまえがそんなに一緒にいたいなら別にいいよ。でもお前への気持ちが戻る可能性は限りなく０に近いから』と言われました。
私がそんなに嫌われるようなことをしたのかな、と聞いたら『おまえと一緒にいてまた喧嘩して、また手をあげてしまうことが何より嫌』と言います。
ＤＶの可能性もあるのでしょうが、私からすると離婚するまでの理由にはならず踏み込めないです。
見切りをつけるタイミングが分からなくて…
好き好きばっかり言う私に愛想尽かした部分もあるのでしょうね。
私自身の反省点も自分で気付けたので、もう少し長い目で見て欲しいです…
このまま一緒にいてても主人から私への気持ちが戻らないものでしょうか。

>>366
>>364です。
『おまえがそんなに一緒にいたいなら別にいいよ。でもお前への気持ちが戻る可能性は限りなく０に近いから』と言われました。

見極めるべきはこれが本当に本心なのかどうかじゃないかな？
旦那さん、ダダをこねてるみたいな発言に感じる。
なんか受け身なんだよね。

あなたはそれを真に受けるのをちょっと待った方がいいかも。
あなたの結婚生活へのテンションが高くて旦那さんのそれとはズレてるからまずそこは横に置いといて、
本質だけの話しをつづけないと、あなただって納得いかないのは当然だよね。

もっともっと、旦那さんが離婚したいという理由を納得いくまで聞いてみたら。その中で色々わかることがあると思う。
今までその話をする機会をたくさん持てたかな。
まだ少ないなら周りやここの意見より本人と話すことが大事だよ。
行き詰まったからここにいるんだと思うけど大事なことを見逃さないようにね。
それとは別に、邪推で申し訳ないけど浮気の可能性はない？
いくら話してもなんかおかしい、と思ってから疑ってもいいことなんだけど
万一あってもあくまでそれは別件だからね。

まずは旦那さんの気持ちをたくさん聞くのがまだなら聞いてあげてみて。

>>361
諦めることを憶えな
損切り

ぜクシーとか読んで舞い上がっちゃったのかな？
夢見すぎて現実は違ったみたいな。
旦那からしてみればこの先ヒステリー女と暮らしていくのはむりなんじゃない。

そして父親の居ない子がまたひとり

＞婚約期間中に主人の浮気疑惑や借金発覚
ダメだわこれｗ

とりあえず、離婚しない、別居もしない、でもお互い干渉しないを基本にして
半年くらい暮らしてみたら？

全く干渉されずに暮らせることができれば、旦那さんもまた気持ちが変わるかもしれない。
あなたはあなたで全く干渉しない生活が苦痛で、どうしても口が出てしまうようなら
その時には離婚を受け入れる方向で、今結論を出さずにもう少し冷却期間を置けば？

別居は絶対だめだと思う。別居して一人暮らしをすると旦那さんはもう戻らないから。

361にはまだ子供いないじゃん
誰に対してのレスなのよ>>370

>>365さん
>>361です。

具体的な助言ありがとうございます。
すごく勉強になります!!
実践してみている内容もありますが、なかなかうまくいかないのは私の理想が邪魔しているのだと気付きました。
理想と現実の区別をそろそろつけないといけないのにダメな私ですね。
大らかに、ﾎﾝﾄに私にはその部分が欠如していました。
もっと主人に歩み寄れるように私も大人の女になります。
ありがとうございます。


>>367さん
見極めるべきポイント、そこですか。
私は主人がそう言ったらその時はそのまま受け取ってしまいます。
でも考えてみれば主人は私を試しているのかもしれないですね。
話をしている最中も「ぢゃあ自由にしていいのね？」と頻りに確認してきていたので。
真に受けるのはﾁｮｯﾄ待ちます!!
そう思うとすごく前向きに考えられます！

ただ…主人の言う離婚理由は最初にお伝えした２つの理由を何度も繰り返すばかりなんです。
私もそれで離婚する?!と思うので納得がいかないのですが・・・
浮気の可能性は０ではないと思いますが「俺が帰ってくるのはおまえの元以外にない」と言われたら疑えないんです…
疑うと私もしんどいし、主人も絶対に浮気は100％ないと断言しているので。
でも…
もしかしたら私を傷つけたくないために隠しているのかもしれないですね。
今は主人の心の中を探ろうとしてもシャッターを下ろされているので、見えない部分が多すぎます。
話にもなかなか応じてくれないので、困っています。

>>361です。

皆さん、色々なご意見を有難うございます。
皆さんがおっしゃる通り、私自身がまだまだ子供な部分も多いのでしょう。
仕事上、しっかりしたｲﾒｰｼﾞを保たないといけないので、その反動で主人には甘えてばかりいました。
私の理想を主人に押し付けていたのも事実です。
そりゃ主人も嫌になりますよね。。。

>>372さん

親身になってくださって有難うございます。
私が主人と一緒にいるにはその方法しかないですよね。
ﾎﾝﾄに心配している点はおっしゃる通り、私がつい口を出したりしないか、なのですが十分気をつけます。
半年間がベストな期間でしょうか。
慣れるにはそれぐらいの期間が必要なのかもしれないですね。

>>375
結婚ドリームが色々あったんだなと思った。
悪いわけじゃないけど、もう少し引いて見るのがいいと思うよ。
ご主人が試しているというか、突き放すような言葉をいうのは、その年齢特有のものかもしれない。
相手に執着するのが恥ずかしいと言うかね。
ご主人はどちらかと言えば出来上がっている人だから、無理に合わすぐらいなら
離れた方が楽かもと考えてしまう癖がついてるんだと思うわ。
30歳過ぎても独身だった人は、男女関係なくそういう風になる傾向があるから。
アドバイスにもあったけど、心の底からの言葉だと真に受けない方がいいね。
そして、別居も勧めない。これも上レスと同じ理由で。

浮気だけど、多分してないと思う。
無責任に言い切る事は出来ないけど、二つの理由を繰り返しているというのは、
本当に理由はそれしかないんだと思われる。
色々面倒臭いと思ってしまう年齢でもあるから。

ちょっとの間ギクシャクするかもしれないけど、あなたが普通にしてたら、
元に戻ると思うよ。
年内一杯努力してみて、それでも無理だとなったら、そこからまた考えてみたらどうかな。
上手くいけば、穏やかでも楽しい生活になると思う。
頑張ってね。

うん

http://star.atukan.com

離婚に迷ってから来てください

>>376さん
>>375です。

年齢差のせいもあって、どうしても主人の言っていることが分からない時があります。
でも年齢特有のものであったりと教えて頂いたので納得できました。
ﾎﾝﾄにおっしゃる通りです。。。
私のことが面倒くさいとよく言うのですが、何が？といつも思っていました。

アドバイスを頂いた通り、普通に過ごします。
スレチな内容になってしまいましたが、親切に温かいコメントや助言ありがとうございました。
皆さんの意見を聞けてよかったです。
失礼しました。

離婚に迷ってから来てください

>>380
最初は迷ってたじゃない。
したくないけど、した方がいいのかって。
煽って遊びたいからって、真面目な相談者にまでケチつけるんじゃない。

離婚した方がいいって側の意見はことごとく無視してた様だな

>>382
基本は別れたくない、まだ愛している風だったしね。
離婚は本人が別れることに納得してない限り、後悔しまくりだし。

DVや多重債務者の共依存は別だ。
隔離するしかお互いの治療法がない。

【自分の年齢・性別】 34女
【相手の年齢】 34男
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 8歳5歳　男
【相談内容】
4月、ダンナから離婚を切り出されました。理由は自由になってすべてをリセットしたいから。
前々から女遊びが激しく、風俗やキャバクラに多いときでは週3くらい通っています。
はじめはバレたら反省し、子供にちかってやらない、など言っていたのですが、
今ではバレても逆ギレします。
休日出勤と言って女の人とご飯食べに行ってそのままホテル、ということもあったらしいです。
風俗、キャバクラまでは百歩譲って許せるにしても、私が子供たちと3人で寂しく休日を過ごしている間
ホテルに行っていたという事を知ってかなりショックを受けています。
始めは絶対離婚はいや、と思っていましたが、最近だいぶおちついてもう離婚してもいいかな、と思えてきました。
其の矢先、今度はやはり家族を失うのは嫌だから、離婚はしたくない、と言い出しました。
でも女遊び（と彼は言います。でも若干遊びじゃない部分もあるような。。。）はやめられない、そこの部分は
ほっといてほしい、と。。。
私としては、お店はともかく他の人とデートなどはしてほしくないのです。
もう離婚したほうがいいとは思うのですが、私は彼の事がそれさえなければ大好きですし、子供も父親が大好きです。
もうわけがわからない状態で、夜も眠れずつらいです。
わかりづらい文章で申し訳ないです。

>>384
かなりきつい状況だなぁ。
それさえなければ、の部分が確実に離婚事由に引っ掛かってくるね。
風俗遊びはともかく、その休日デートのお姉ちゃん達は、ほぼ玄人？
それ系で客を引っ張るキャバ嬢やデリヘルとか。
出会い系で、ほとんど毎回変わってるとか？
それとも、継続した相手がいるの？
そして、あなたは、それがもし玄人相手なら許せる？

>>385
レスありがとうございます。
休日デートの相手は親しくなったキャバ嬢と風俗嬢、との事です。
この話をすると機嫌が悪くなるので、あまりつっこんだ話はできません。
ただ身体の関係をもつのに別途お金を払ってるわけではないそうです。
私とするのが一番気持ちいい、(下品な話ですみません）といいつつ、
自分は女好きでどうしてもやめられないそうです。
身体の関係・・・もっとさっぱりあっけらかんとやられたら許せなくも
ないような・・・でもやっぱり嫌ですね。
彼自身、自分はおかしい、と言っています。
私のためには別れた方がいいのかも、と言っています。
私もその方が、とも思うのですが、やはり子供のことが。。。

>>386
あんたエイズ移されるまでのん気にしてな
子供にも移るかもよ？

>>384
自由になりたい　＝　遊びまくりたい！　　から
家庭はやはり大切だけど遊びまくりたい！　　に変わったわけね。

この場合の違いは、
「離婚するには慰謝料も養育費も払わなきゃなんない」
ってことに気付いた点でしょう。
旦那は一つおりこうになったわけですね。

こんなバカな話、私なら到底のめない。
人をバカにしすぎだよ。
確かに普通じゃないよ。

奥様が旦那さんのその要望を受け入れられるなら別だけど
…嫌なんだよね？

>>386
不倫ではなく、あくまでも玄人か。
迷う気持ちも解らなくもない。
もう少し歳いったら落ち着くだろうし、面倒臭くはなると思うんだけど、
気分的にモヤるのと、性病が気に掛かるところではあるね。
慰謝料＆養育費で離婚。近距離に住んで面会は特に取り決めなしに子供達の意思でってのが、
あなたの心の平穏には一番いいかも。
金銭の不満を一切書いてないから、その辺りでは不自由するかもしれないけど、
気持ちに余裕は出来ると思う。

そして、もし婚姻継続するなら、条件を徹底させたらどうだろうか。
・あくまでも玄人限定。素人や不倫はNG。
・避妊具はコンドーム必須。性病検査は一年に一度は確実に受ける。
・歯医者にもきちんと行く事。
・女遊びはあくまでも隠す事。家や自分の目に届く範囲でのメール等連絡禁止。
（疑いはあっても、あなたも深く追求はしない）
・子供のイベント最優先。
この辺りかな。もちろん、修正追加してもいいと思うけど。
この辺が曖昧になってきたら、離婚も辞さない。
あくまでも遊びは遊びで、家庭を揺るがすなら離婚上等って感じで。

これが出会い系等で、素人と出会いから恋愛風を楽しんで〜なら、しがらみも出来やすくなるし、
面倒臭くなりそうなんで確実に別れたら？と思うんだけど。
まぁ、あくまでも婚姻継続するなら、という事で。
それにしても、煩悩全開のご主人だね。
離婚するもしないもあなたが握っているのだから、ゆっくりと考えたらいいと思うよ。

>>387　エイズ・・そうですよね。一応何回かはエイズ検査行ってもらって陰性でしたが・・
いつうつるかなんて分からないですよね。

>>388　もともとお金には執着がそんなに無い人なので、家のお金（たいした額ではありませんが）は
すべて私達にくれる、養育費もできるかぎり払う、とのことでした。

>>389　そうですよね、それが当たり前ですよね。
私もそうは思うのですが、ただそこに目をつむれば
子供の大好きな父親との生活が守れ、平穏な暮らしもあり、親たちを悩ませる事もない、
と思うと離婚に踏み切れない自分がいます。
昼間子供たちと遊んでいたり幼稚園、学校行事と忙しくしていると特に何も考えないのですが、
夜一人でいると鬱々とダンナとの事を考えてつらくなる、の繰り返しです。
それさえなければ子供の育て方などの価値観も似ていて、笑うツボなども同じだったりと
とても幸せな時間をすごせる人だと思います。

それさえなければ…か。だめんず好きが必ず言う言葉だよな。
悩んで保留している期間が長くなって、
結果暗黙の諒解を成立させられてしまうっていう。

女好き・遊び人は「愛の狩人」を気取ってる奴が多い。
そういう奴に限って純情ぶってる女にコロリと嵌っちまって、
家庭を飛び出したりするもんだ。

そうじゃないとしても。
遊びって、刺激がなくなると面白くないだろ？
あなたの眼を気にするって枷が無くなれば、
物足りなくなってより酷い刺激を求めるかもな。

それさえなければ…って眼をつぶり続けるなら、それもいいだろう。
単なる現実逃避にならないように、常に最悪のシナリオまで覚悟しとけよ。

>>391
>>389だけどゴメン、私はカーッとなって即行動しちゃうほうだからあぁいったけど
384さんは良い面もちゃんと見てますね
だけど夜に辛くなって苦しんで、でも良い面を考えて我慢してるなんて、384さんが可哀想で。

レスにありましたがゆっくり考えるのがいいですね。
なにも早急に結論ださなくていいしね。
384さんの、旦那さんの良い面を見るって素晴らしいところを踏みにじる結果にならないよう祈ります。

ご両親を悩ませたくないとあったけど
娘が悩んでることの方が親は心を痛めるよ。

>>390
的確なアドバイスどうもありがとうございます。
周りに離婚経験者などはおらず、誰にも相談できなかったので
いろいろなアドバイス、とても為になります。
確かに素人さんとならば確実に離婚を決めていたと思います。
子供に対しては普通に良いお父さんなので、よくよく考えて決めたいと思います。

>>392
そうですね、現実逃避ではダメですよね。

>>393
暖かいレスどうもありがとうございます。涙でそうです。

>>394
そうですよね。。。よくよく考えて、どうしようもなくなったら
相談したいとおもいます。ありがとうございます。

子供の事もありますし、まだまだ悩みそうですが、こちらに吐き出して
少しすっきりしました。
皆様どうもありがとうございました！

もっとも身近である夫婦の相方を裏切る奴は
いずれ親族身内わが子あまつさえ自分自身も裏切る

リセットしたいと離婚切り出す女って浮気率高い？

半々じゃないかな。
でも、色々見通しが甘いと思われ。

大変遅くなりすみません、レス下さった方ありがとうございました。

>>323>>325

経済的自立は、この件以前から（と言うより結婚後ずっと）自分の中での課題ですが
主人の異動で毎年引っ越しだ何だで、落ち着いて考えたり実行したりせぬまま
今まで来てしまいました。
子供が生まれて以降は、保育園激戦地の為パートになっている状態です。

今回も、何事もなければ遅くとも二年後には主人の赴任先に私と子供は行かなければならず
（向こうが地元なので）、不景気な地方での自立を考えると更に厳しいのですが
そうでなければここでそのまま（の場合は離婚）というのも選択肢の一つではあるけれど
それはやっぱり無理かなと、思っています。

さし当たっては現状の中でできる努力を一生懸命やりながら、
気持ちの面でも少しずつ自立していかないといけないと思っています。
まだ気持ちの浮き沈みが激しく、322の書き込みをした時はかなりダウンしていた時で
今は少し落ち着いて冷静になれていますが、現実問題について的確なアドバイスをありがとうございました。

>>326

すごくわかる、と最初に書いて頂いてうれしかったです。
結局は全て自分次第、という事は、少し落ち着いた今は尤もな事だと思えるのですが
何かのきっかけで思考がマイナス方向に行ってしまうとまた依存ぎみに戻りそうなので
頑張って治して行きたいと思います。

通院の件、アピールしたかったというのは確かにそうだと思いました。
こんな事では引かれてしまっても仕方ないですね。
厳しくも暖かいレスをありがとうございました。

【自分の年齢・性別】 ３８男
【相手の年齢】 ３７
【結婚年数】１３
【子供の有無】 １０男　６男
【相談内容】（なるべく簡潔に）
今年１月にｗ不倫発覚し相手夫婦を入れて４者で話合いし、子供への影響を
考えて関係を解消することだけで進んできましたが、水面下で関係は継続
しており、妻不貞の証拠をつかんでしまいました。２度目の裏切りであり
離婚しかないと思いますが、子供だけが不憫でいまだ踏ん切りがつきません。
不倫前から夫婦の関係はおかしくはありましたが、最近は挨拶もろくにせず
会話もありません。

>>400
子供の不憫は諦めろ。それがその子の人生だよ。
離婚するしかないな。

【自分の年齢・性別】 36男
【相手の年齢】 32女
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 無
【相談内容】
　くだらない質問ですが…
　取引先に人手がたりないと相談を受け、専業主婦である奥さんを出向させました。
　その後、皆と仲良くなったのは良いですが、女同志の飲み会と嘘をついて男女混合の
　飲み会にいき、朝方まで帰ってきませんでした。
　その後にも…
　奥さんは、取引先にもかかわらず、最初はエロい目で見られてたと相手に言われたと
　喜んでいます。
　自分としては相手との関係も気まずく、謝罪の電話もありどうしようかと…
　ただ、真剣に悩んでいます。

2度も裏切られたら、愛想をつかして離婚したくなるのは当たり前だと思う。
でも親権のことは考えてる？
もし離婚となれば、可愛い子供たちの日々の成長を見ることはできなくなる可能性もあるけど。
毎日家に帰って、子供がいない、会えないのはつらいよ。

>>403は>>400宛てね。

>>402
奥さんって、嫁のことだよね？
相手ってのは取引先のこと？
謝罪って誰から？

>>405
奥さん→嫁です。
相手→取引先の発注担当。
謝罪→取引先の下っ端。

わかりづらくてすみません。

>>400
二度の裏切りは確かに辛い。
自分一人なら証拠を突きつけて離婚で終わるだろうけどもね。
もし、離婚となったら、子供の親権はどうするの？引き取る？

とりあえず手に入れた証拠はコピーするなりガードするなりして、絶対に隠滅されないように。
子供の親権を取るなら、それなりに準備もいる。
子供の気持ちを考えたりする時間もいるし、水面下している妻の様子も伺いながら、
焦らずにじっくりと考えてみたら。

>>402
専業主婦だったのが、久し振りに外に出てはじけちゃったのかな。
離婚までは思わんけど、がっちりと釘は刺しておいたらどうだろう。
・飲み会には行っても、常識的な時間（夜11時くらい）には帰ってくる事。
・男女混合でも構わないけど、必ず誰と行くのか言っておく事。
・夜の飲み会なら、せいぜいが月2回程度、ランチでも週1回程度に留めておく事。
大人なのだし人妻として自覚を持って欲しい、次に自覚がなくなれば知りませんよ、と。
そして、取引先には機会があれば軽く、
「うちのが常識のない事をしてしまい申し訳ない。今後はこういう事はないようにするから」
と、妻に自覚が足りなかったのだとさり気に言っておく。

他所の家では許されている、厳しい等言われて反省がないようなら、
そこから改めてその妻とこの先の人生を過ごしていけるかを考えればいい。
うちに篭って鬱々されるよりはマシだとは思うし。
ただ、ここでちょっと言っておかないと、エスカレートする可能性がある。
酒の席は色々緩くなるから、何でもかんでもナァナァで許さないようにね。

408>>
レスありがとうございます！

おっしゃる通りだと…

ただ、嘘をついたのが許せないのと、2:30(平日)にカラオケ逝ってくる〜。と電話。
（周りは男の声ばかり…)等々。

こいつはバカかっ！…と思ってしまって。
また、取引先の人の謝罪も、嫁が嘘をついた事を一部しか言っていなかったので、
話が食い違い、向こうも何でこんな事…感ありありで、こっち気まずい雰囲気でした。

その後も嘘をついて深夜に出かける事が続いたので、カキコミしました。

離婚届は二人で提出したほうがいいですか？
どうしたら悔いが残らないのか考えてしまって

親権はとりたいです。が子供は母親べったりであり、子供第一で考えれば
親権をとれたとしてもかわいそうな状況を作るだけかとおもったり。
一方で相手に親権がいけば今度は毎日会えないのはもちろんのこと
理由をつけてはあわせない行動にでると思われ、辛い状況が続くのも
目に見えています。。。離婚しないのが一番ですが、それだと自分が
壊れてく気もします。

>>402

即離婚を考えるほどの緊急性はないと思うが・・・

嫁に舐められてないか？


一度、真剣に嫁と話し合った方がよいと思う。

自分が望む方向性を示しつつ、

あまりにも合いそうにないなら離婚を視野に入れていると。

>>400

嫁はＷ不倫のようだが、

相手側はどうなんだ？
離婚確定なのか？


あと、親権を望んでるようだが、

引き取ったところで育て上げられる見込みはあるのか？



２度も不倫しといて、子供が嫁べったりなあたり、

４００に父親としての資質が足りなかった可能性を考えてしまう。

>>413
想像だがこちらよりはうまくやってそうだけど。
今回の件はまだばれてないと思ってるので、私が動けば波風が立つと
思う。
育てる見込みは祖父母の力を借りてやるしかない。
父親の資質。そうなのかもしれない。今は子供も少なからず親の不仲
を感じており、母親の前で私と遊ぶことさえためらう様子もある。
なるべく父親から遠ざけようとする嫁の悪意を感じます。

二度も不倫されてるのに>>400が嫁にしがみつく理由も知りたい。

>>415
だから子供のことが不憫でって書いてるじゃない
意地の悪いレスだな

>>411
子供に会えない自分が可哀相なんだろ？
大人なんだし我慢しろ

小梨にはわからんよ

>>409
例えどんな理由があろうと、深夜に家を出て行く嫁を止めなかったって言うのが信じられない。
「二度と帰ってこなくていいから」って言ってもおかしくない場面だったと思うんだけど。
とにかく、きちんとビシッと言って聞かせる事。
嫁が納得しなければ、その時あなたが感じた気持ち次第で先行きを考えればいい。

個人的に、浮かれちゃってちょっと羽目を外してしまったと反省して常識範囲で行動するように
なる人ならいいけど、32歳の人妻なのに、今回叱られて反省出来ずにふてくされるような女性に、
家庭を一生任せる事が出来るとは思えない。
一瞬は反省した振りをして、またズルズルと戻ってしまう場合も同じ。
人には立場というものがあり、それに添った常識的行動というものがある。
男女とも自分を律せない人は、家庭も財布も子供も守れない。いつか必ず決壊する。
今が相手を見極めるチャンスだと思って、しっかり対処した方がいいと思う。

>>411
回答ありがとう。
親権を取りたいのなら、腰を据えて構えないといけないね。
その時期の子供が母親べったりなのは仕方がない。
男には仕事もあるんだし、父より母に懐いているのにはそこまで色々思わないけど、
少なくとも、あなたの妻は育児放棄はしてないと思われる。
通常の協議離婚だと、親権は確実にあちらにいくだろうね。

不倫板のまとめwikiに、浮気サレた夫が親権を取った話がいくつかある。
弁護士を雇い証拠を固め、妻の不倫日に子供達を自分の実家に預けて、
逢瀬の現場を押さえてそのまま離婚交渉、勢いで親権を取る方法とか、
自分の実家に家族で帰省した際に、子供を寝かしつけた後、両親の前で証拠を出し、
離婚の話し合いをして、妻だけを妻実家に送っていく方法とか。
妻が育児放棄してなければ、奇襲戦法が多かった気がする。
ﾈﾀかもしれないけど、読んでおいてもいいかもしれない。
後、既婚男性板に浮気された夫の今後の身の振り方のスレもある。
ただ、そこはﾈﾀが横行しているのと、離婚して妻に慰謝料制裁しないとヘタレと言われて煩いから、
参考程度にROMるぐらいでいいかも。
親身な人もいるけど、その10倍は煽りや中傷が入るから。

現在、二度目の裏切りが発覚して、かなり動揺しているだろうから、
今に今何かを決断しろとは思わない。
夏頃まで妻の様子を見、その間自分はなるべく子供達と触れ合い、
落ち着いてから、またどうするか考えてみてもいいと思う。
妻が浮気に厭きて戻ってくるとか、段々嵌って家庭を疎かにするようになるとか、
夏には何か変化があると思うので。
長丁場になると思うので、なるべくきちんと食事と睡眠を取り、体力を落とさずに頑張ってください。

>>420
レスありがとうございます。今日不倫の証拠ビデオを初めて確認し二人がホテルから
出てくるシーンを見て、離婚の意思はまた一段と強まりました。今すぐ離婚を
迫りたい衝動にかられましたが、まずやるべきは不倫相手への制裁だと自分
に言い聞かせながら、書き込みしてます。離婚は時間の問題だと思いますが
ひとまず棚上げして、相手男の制裁に全力を注ぎます。スレ違いになりそうですが
結果はまた報告させていただきます。お気遣い感謝です。

>>400
まずは離婚を前提に事を進めるしか無いと思う。
やることは多いと思うし、多難だと思う。

とにかく、めげずに頑張れ。
俺は知恵が無いから、頑張れしか言えん。

慰謝料を親権でペイするって話があったな

母親が離婚を考えているのですが
アドバイス頂けますでしょうか？

母の年齢　64
父の年齢　70
結婚年数　43年
子供　娘(私)42歳　結婚して夫の両親と同居

両親は10年ほど前に買ったマンションで父の年金で暮らしています
父の度を越した節約の要求や、母の外出への文句や嫌味で
母は離婚したがっているのですが、離婚後の生活の金銭面への不安が
あって悩んでいます

離婚するときに財産は半分もらえると思うのですが
父親が全部自分の金だから渡さないなどと言った場合でも
強制的に払わせたりできるのでしょうか？

分割は可能だけど、生活できない家庭が二つできるだけじゃないかな？
充分な資産があれば良いんじゃない
残り２０年として、年間２００万で４０００万　それが二人分
重病してお金が足りない時は、娘に頼ると

度を越した　というけど限られた収入の中で、治療費などの出費が増えていくことが
容易に想像できて、しかもいつまで生きてしまうかわからない状況の中
散財されるよりはいいと思うけど

>>424
DVじゃないですか？

異常な束縛とまともに生活費を入れないのは
DV男の特徴です。
シェルターに逃げ込んで最悪生活保護という手もあります。

まともに話し合えるようなお父様なのですか？
気に入らないのなら今すぐにでも出て行け、そのかわり1円もやらん、
この家のものは何一つ持っていくな、というタイプで
はむかえば怒鳴り散らす、暴れる、物を壊すようなタイプでしたら
完全にDVです。話し合いすら難しいと思います。

どの程度かによると思いますが
DVと一緒にいても病気をしても病院すらいくお金をくれないなど
当たり前ですので一刻も早く離婚したほうがよろしいかと思います。

相談するのは区役所の中の女性相談員ですね。

安易にシェルターやら生活保護を薦めるなよ
夫婦の縁は法的に切れるけど
親子は法的に切れない
６０過ぎて収入の道も無く、何年生きてしまうのか
元気で入れるのはいつまでか　大病したときの恐怖
当然金銭、体力面で娘に苦労をかける事になるけど
その娘は義父母と同居
生保の需給の時にも　役所の担当者と>>424が話をすることになる
当然残った父親の時もそうだ
>>424にとり最悪は３つの老人宅の面倒を見なければならなくなることだが
それを旦那が喜ぶと思うか？
４２といえば今から子供やら、自分の老後資金に金がいくらあっても足りない時期なんだぞ

>>424のご両親には家庭内別居をして、どちらかが早く死んでくれるのを待つのが一番良い

>>425-426
どうもありがとうございます

度を越したというのは歯磨き後のうがい水をペットボトルに
ためて風呂で使えとかトイレで流す水がもったいないから
排泄物をためて流すとか、そういう事です

まともに話し合える父なら良いのですが
貯金は全部自分の金、絶対に自分の非は認めず
他人を見下して言い負かすことが好きです

貯金を半分分けてもらえるなら今後も生活していける
かもしれないので区役所に相談してみます
アドバイス頂けて助かりました

どうしても離婚して財産の分割したいなら弁護しいれるしかないんじゃないか？
とはいえどれだけ財産があるかわからんしいままで母親が散財してきてもう財産がないので
もめてるのかもわからんし・・・・

>>427
リロードしてなくてすみません
そこまで考えておらず浅はかでした
両親とも長命の家系なので長生きだと思います

母が普通を暮らしをできればいいと思ってますが
自分も覚悟をして行動しないといけないんですね
レスどうもありがとうございました
自分もよく考えてみます

>>428
いろんなところで相談すればいいけど
弁護士や裁判所でさえ、責任を持つのは離婚、財産分与まで
その後のことは>>424にかかってきて逃げ場が無いこと、よく考えて

あぁ、他人事じゃないなぁ
私も同じ歳。両親と自分の将来が現実としてあるのに自分が離婚だなんだと躓いてる場合じゃなく思える
どっちも大事なことだけど、現実が重い・・

相談員に相談して離婚になり
数年後一人暮らしで呆けた母親の面倒を見ろと
>>424の所に面会に来る区役所相談員の姿が目に浮かぶ
民法877条
直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
そうなると厄介な法律だな

>>424
父親のけち臭さは半端ないとは確かに思うけど、年齢もあるし、
ここ数年の話だというなら、痴呆を疑ってみてもいいかも知らん。
何か、こういうふうな症状が出てくるとかどこかの書き込みで読んだような。

>>424
お父さんのケチくささは、確かに一緒に生活するお母さんにとっては面倒だと思うけど
その年代（戦前生まれ）の人はそういう度の過ぎた節約を美徳と思ってる世代なので
今更治らないと思うし、正しいと思い込んでるからどうしようもない。
だけど、上で他の人も言ってるけど、借金しまくりで妻子に迷惑かけるよりはましかと。

お母さんもうんざりはしてても、生命の危険を感じるようなＤＶだと言ってるわけじゃないでしょ？

私も、安易に「シェルターに逃げて離婚しろ」とか「生活保護申請して」とか勧めるのは賛成できない。
シェルターに逃げて、ＤＶ支援法による保護命令を出してもらって、転居先不明にして生きろっていうのは
まだ若いうちならできても、64歳のお母さんには無理だよ。

お父さんも体が元気な間は鼻息が荒くても、これから急速に衰えていく年代だから
だんだんお母さんと二人で支え合っていかなければ生きていけなくなるよ。

母親は離婚したら、ケチ親父とは赤の他人になれるが、424は縁が切れないってことを
忘れてないか？
近い将来、一人になって体が不自由になったケチ親父を引き取るはめになって、
旦那や子供に気がねしまくるのは見えてるけどなあ

>>424ですがレスくださった方、どうもありがとうございます
父の節約は昔からなのですが、母が外出するのが
気に入らなくて締め付けたいのと自分の節約を見せびらかしたくて
エスカレートしているようです

母の外出は週1回の習い事と施設に入ってる母の母(私の祖母)に
できるだけ会いたくてです
母も無駄使いのできない性質で浪費はしていません

父は節約を言いながら自分の貯金から母に黙って
酒を買ったり通販で色々買っています

たびたび母に自分がいかに可哀想で貧しい食事で
母は贅沢をしているに違いないといった内容のほとんどが
嫌味な長い手紙を父から渡されるのが、母は辛いようです

>>424ですが長文すみません

でも確かに借金しまくられたりするよりはマシですし
肉体的に暴力を加えられたりはしていません

母が精神的に辛そうなので離婚したほうが
良いのではと思っていたのですが両親が病気や
体が不自由になることは考えていませんでした

離婚は母が決めることだと思うのですが
安易に勧めたりせずもっとよく考えてみたいと思います
ご相談にのって頂き本当にありがとうございました

八ヶ月の娘有りのバツ1男と結婚して七年。娘は出生を知らず、私を母親と信じて暮らています。二人の間に子供はいません。
今月旦那が浮気を告白。離婚を申し出されました。
継母ですが、私なりに愛情もって育ててきました

娘は最近の話し合いや、書類などの整理などから感じ取りお母さんと離れたくないと泣きだしました。
娘を傷つけるのを避ける為にも、やり直しを申し出ましたが応じてくれません。

嫌がる娘から母親を引き離すのも精神的虐待なのではないかと思います。

継母では親権は無いのでしょうか

あるし、有責者からの離婚の申し出なんて鼻で笑うことができる

そうですか。法律的な知識が無く離婚話になった時に感情的に慰謝料を請求してしまい、次に住む家も決めてしまいました。

その後に娘の事を考えると体が引きちぎられる感覚になり、お腹を痛めて産んでないのに愛情が消えません

まだ別居はしていませんが来月には出ていく予定。覆すのには裁判でしょうか？
長文すみません

離婚したくないなら「離婚しない」と言って出ていかなければいい

一応どこまで話をすすめちゃったのか浮気の証拠はどこまであるのか
親権とれるなら離婚してもいいのかよくわかんないけど
まずはよーくよーく考えて家を出るとか離婚に同意のような行動起こすのは我慢しなさいな
そんなんするぐらいなら弁護士さんとこいっといで

>>439
法律が絡んでいるから、法律板で聞いた方がいいかも。
>>1から読んで、ちゃんとテンプレ使って質問すれば、専門家が答えてくれる良スレだよ。

離婚に関する総合相談スレ９
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1264334155/

移動するならこちらを〆て、向こうで、質問の前に「他板から誘導されてきました」って
つけた方がいいよ。
マルチ質問だと思われると、蹴られてしまうから。

離婚はともかく、継母でも親権が取れればいいね。
夫が親権を放棄してくれればそれに越した事はないと思うんだけど。
上手く行くように祈ってるよ。

>>441
そういう男は、新しい生活に娘ｲﾗﾈ。
ってほっといても置いて行きそうじゃない？

旦那は娘と2人で父子家庭として生きて行くと言ってます。
私には愛情が無いとの事
浮気相手とは今後の事はわからないという事。
母親代わりの人間が居ない中での生活を考えると心配でたまりません
娘は小三です。
私が出ていかないなら先にあっちが出ていきそうです。
今は毎日不安を感じて甘えてくる娘にごまかす日々。

因みに旦那は今月から失業中

もう法律板より実際に相談にいったほうがいい
書類の整理やら話し合いやら請求やら次の家やら
ようわからんがすすめてるようなので
「気が変わった」と言い放って罵声だろうがなんだろうが我慢して
早いとこ相談にいくべし

446です。ありがとうございます。
少しでも時間があれば話し合いをして考えなおしてくれるように努力します。
法律家に相談も考えてみます

失業中って貯金どうなってんの、ちゃんと抑えてる？

私名義のローンとか、引越し費用などを旦那の親に頭下げて借りさせました。
まだ受け取ってませんが受け取って、身ひとつで出ていく事を私の身内からは勧められてます。
家に居ると決意が揺らぐので情緒不安定気味になり娘に不安な思いさせてます。

>>448
本当に真剣なら弁護士の事務所に行け！
ネットなどでただで解決できると思わない事
先走りすぎてもう有効な時間が残されてないぞ

>>450
ん？借りるぐらいだから貯金はないってことかな？
旦那がすぐ出ていくとなると女のとこか実家か
なんにしてもお金をばかすか使われないようにしたいとこだけどねぇ。
あなたは離婚したくないんだよね？なんか意思がよくわかんないけど、
決断できるまで家は出ないほうがいいと思うけどなぁ。
相談することを考えるんじゃなく色々質問もあるだろうから
依頼とかじゃなくてただ聞いてみたいことを聞くって感じで一度行ってみて欲しいけどね。

多分、感情的になって一気に話を進めてしまったんだと思うけど
もう少し、落ち着いて、自分がどうしたいのか、何が大事なのか考えてみて。

今のままだと、旦那の思うつぼみたいな気がするんだけど。

一つ確認したいんだけど、継母ってことだけど、子供さんとは養子縁組してるの？
養子縁組してなかったら、あなたに親権はないよ。

>>439
離婚のことは、もう相手が有責配偶者なんだから
あなたの気持ち次第で離婚もできるし、離婚拒否もできるから
お子さんのことをどうしたらいいか考えてみよう。

これは簡単な問題じゃないと思う。
あなたの年齢がわからないけど、離婚後も実の娘でない子どもを引き取って
その後、自分が再婚するような運命が待ってた時、どうするのかなあって思う。

7年も実の子同様に育てたんだから、愛情があるのは当然だけど
今後、もう少し大きくなったら娘さんも事情を知る日が来ると思うし
血のつながらない連れ子を抱えたあなたと再婚する男性も大変だし、
その男性との間に自分の子ができても
ずっと一生、娘さんを我が子同様に慈しんで育てていく覚悟がいるよ。

たん

相談をお願いします


私は現在第二子妊娠中(臨月)です。
夫の嘘や約束を守らないところが嫌で仕方がありません。
内容は他愛ない日常のことから、金銭面、風俗遊びなどです

里帰りしない(出来ない)ので協力してほしいのですが
体調が悪いと言っても放置されることが多く、一緒にいても精神的に参ってしまいます。
色々な機関の電話相談を受けても
「妊娠中は精神上不安定、実家に帰り出産後に話し合うほうが良い」
というアドバイスが多いです
でも今辛いのを何とかしたくて、精神科にも行きましたが、やはり投薬などは出来ないとのことでした。

叩かれるでしょうが、今回の妊娠は予定外でした
六年前、長男の出産前後に夫のギャンブルが原因で離婚直前まで揉めたことがり
いつでも離婚出来るよう準備をしながら、再構築をしているところでした
現在はギャンブルはしていないようですが、生活費を使い込むことがありました
死産を経験しているので、どうしてもおろしたくはなくて覚悟の上で出産を決めましたが、昨夜も怒鳴り掴み合う喧嘩をしてしまいました

今夜は夫は夜勤でいません
明日の夜、帰ってきた夫に会うのが嫌で仕方ありません
このタイミングで別居や離婚を切り出すのは大変だと分かっているのですが、どうしたら良いかわかりません
お叱りでも良いです
何かアドバイスをお願いします

>>456
里帰り出来ない理由は何かな？
実親には相談出来ないの？

なにを言ってるのかわからない
離婚のタイミングを逃して後悔してるのか
今後も我慢するのかしないのかそれをハッキリ示さないと

>>458
我慢して、今の現状にあるんでしょ？

よく何でその時に離婚しなかったの

テンプレを書き忘れ失礼しました

【自分の年齢・性別】31
女
【相手の年齢・性別】32
【結婚年数】7年

【子の有無】5歳(保育園年長)
第二子 7月出産予定

【相談内容】
現在臨月で精神的に不安定ですが、夫の嘘や私に無関心なところが辛いです。
育児には協力的ですが、気に入らないことがあると、無視して出ていく→風俗やギャンブル
物を投げたり、夫自身の携帯を壊したりします
昨夜の喧嘩の直接的な原因は、
・給与明細を忘れた、と言って持ち帰らない
・夕飯後に会社にとりにいくと言ったのに取りにいかない
・「夜勤明けで疲れているのに何故取りにいかなきゃなんないんだ、もうお前と居たくないから出ていく、帰らない」と言われました
息子が引き留めて、私は玄関で泣いたまま動けなくなり、結局夫と息子は居間で寝ていました。

夫が性病の治療をしないことを責めて、
「性病野郎は気持ち悪い、そんな下着触りたくないし洗いたくない」と
私は怒鳴ってしまいました

>>460
ごめん、途中でカキコになった。
よく何でその時に離婚しなかったの？とか後悔するくらいなら等レスする人居るけど
それだったら、最初からここになんてレスしないと思うんだわ。
今の現状を考えてあげないと、このスレの意味無いよね

給与明細なんてその日にとりに行く必要性がまったく無いんだが
次の出社で問題ないのに、それを攻撃する方がキチガイじみてる

>>461
旦那の気に入らない事とは、家庭内での事で？
給料は振込み？手渡し？
あと>>457の質問の回答もお願いします。

>457

子どもと私自身に動物アレルギーがあり、ペット沢山の実家に入れません
寝泊まりする部屋もありません
実父が病気のため自宅静養しているので、フルタイムで働く母にはたまに愚痴を聞いてもらったりします。
数週間前に妹も第一子を出産してそちらの手伝いが忙しい状態ですが
出産前後の手伝いをしてもらう予定はあります。

>>458の質問の回答もお願いします。

>>466
>今後も我慢するのかしないのかそれをハッキリ示さないと

するのかしないのか、それをハッキリさせたいが為に、相談してるんだと思われ

>463
夫は夜勤が多く自宅にいないことが多いのですが、何度言っても「忘れた」で済ませる夫に頭にきてしまいました
夕飯後に取りに帰ると言ったのは夫自身だったので
また約束を簡単に破るのか、と…
今思えば冷静ではなかったです

>464
金銭面や嘘の矛盾点について夫に質問すると不機嫌になります。
私が詰問しているように感じるそうです。

子供二人抱えて離婚できないっしょ

>>467
この手の相談は決意は決まってるんだよ。
単に同意が欲しいんだと思われ

ケンカするぐらい元気と思われてるね

給与は振り込みです
家計は私が管理しているのですが、
ここ数ヶ月、夫が社内預金を勝手に自分の小遣い用に下ろしていたことが分かりました。
明細を見せてもらわないと、振り込まれた給与しか私にはわからないので、持ってきてもらうことになっています。
給与は毎月手当て分で、増減が大きく変動します。

社内預金て会社で給与から差し引いて貯金してくれてんの？

>>461の旦那は相手選びに失敗したな。お気の毒

離婚の準備してて死産も経験してんのに避妊してなかったんだから
別に予定外でもなんでもないよ
今は旦那が嫌だからそういう風に考えたくなるんだろうけど
自分とお腹の子を追い込んじゃうからそこまで結び付けないように。

>>472
我慢するんだな。本来夫の社内預金は夫の物だろうに
あなたが夫の就職を斡旋したとか特殊な事情が有るなら別だが
離婚しても夫は今の会社に勤め続けることが出来るのは夫の実力だよ。
貴方が居なくても夫の収入には影響なんてないんだよ。

まあ、明細が必要というよりも
言ったことをすんなりやらない、またその返事がいい加減、嘘をついたことになる。
自分に対していい加減に扱ってるような気分になるから耐えられないってことだよね？

>>458の質問の回答もお願いします。

>473
給与天引きで会社に預けるかたちです。
申請解約は社員自身しか出来ません

>475
結婚後の貯金等は夫婦の共有財産だと思っていましたが、間違いでしょうか？
私のほうが収入は少なかったのですが生活費は二人で出していました。

夫は結婚前は貯金はなく
私の独身時代の貯金は夫のギャンブルでほとんど使われてしまいました。

毎月いくら天引きで社内預金されてるかが月によって変わるのかな
それといくら社内預金からおろしたのかも明細に書かれてるから知りたいのかな
毎月いくらかしらないけどそれを旦那の小遣いとはできない？多すぎる？
家計からは一切出さないこっちでも貯金はする、小遣いは社内預金でやりくりしてくれとか。

＞申請解約は社員自身しか出来ません
まさに会社の考えがシッカリ表現されているよね。
そのお金は例え配偶者であろうと手出しすることを許さない。

>458
離婚のタイミングを逃したことを、後悔することもあります。
でも我慢したおかげで家族の良い思い出も沢山出来たし
トラブルがなく平穏に暮らせていた時期もあるので
すべてを後悔したり、
我慢を続けていく覚悟があるのかと聞かれると
今はよくわかりません。

私にも至らない部分があります
感情が押さえられず酷いことを言ってしまったり
家事や育児も上手くいかないです。
夫は私が家事が下手な分をフォローもしませんが、文句も言わない人なので
夫も色々我慢してくれている部分もあると思います。

>477
仰る通りです。
明細のことは些細な切っ掛けだったんだと思います。
夫の嘘に気付いてしまうたびに
なんでこんなに蔑ろにされなくちゃいけないんだろう

と、思っていたことが爆発してしまいました。

一応、離婚するなら社内預金も財産分与の対象にはなる

>>482
今の立ち位置を認識する事はすごく大事です。
其処から、どうしたいのか。実際に何が可能なのか。
貴方には考える時間があるさ

財産分与が50：50と思わないこと
婚姻前の財産分は個人のもの
そもそも財産あるの？

旦那もあなたもお互いの扱いがまだ上手くないんだよね
ケンカが会話とストレス発散になっちゃってる
旦那もちゃっと持ってきちゃえばいいんだけどさ
あなたも嘘を待ち構えちゃってるとこが無意識にあると思うんだよね
結局発散と同時に新たなストレスで悪循環なんだけど
お母さんも忙しそうだしねぇ、甘えたいけど子供さんもいて出来ないし
求めてもしゃーないんだけどねぇ
一度真面目な顔して冷静に旦那にお願いしてみるかい？
そういうつもりはないんだろうけどこういう風に感じるから
二人目とはいえ臨月で本当に辛いからお願いしたことはやって欲しいと。
出来ないときはちゃんと説明して欲しいと。
今更、堅苦しいかもしれないが今はそうして欲しいってダメかな

>480
社内預金からチョコチョコと下ろしていたのが分かってから、話し合って
社内預金は今までの天引き額(9万)から、夫小遣い分(3万)に変更してもらいました。
小遣いを現金で渡されるよりも、そのほうがお互い気が楽だと言われ納得しました。
今まで社内に預けていたぶんは定期預金に預け直しました。
ただ、5月25日付けの給与明細を見ないと約束通りに手続きされたのかは分かりません。
夫は自分の不利なことはギリギリまで隠すので、見せて貰うまでは不安です。

んじゃ、会社に聞いちゃえ

>485
私には考える時間があるんですね…
今辛くて、悔しくて相手を殺せないなら自殺しようかとか
でも生まれてくる子どもを道連れにしたくないとか
もっと悪いことが起こる前に何かしたい、と思っていました
以前死産した原因が夫にうつされた性病だったので、妊娠事態を後悔しながら出産を迎えるのも嫌でした


>486
財産は車も家もないので、預金が数百万しかありません

>487
改まってお願いするのは何度かしているのですが
夫も仕事が忙しい時期のようで、余裕がないのかもしれません。

風俗にいかないでほしい。
生活費を持ち出さないでほしい。
無断外泊しないでほしい。
何より嘘をつかないで接して欲しいと
もう一度伝えてみようかと思います。

ポイントしぼったほうがいいよ
何が一番お願いしたいこと？
風俗はあきらめな　改めて言うことでもないさ
言ったって向こうも行かないと約束したって行くときゃ行く
生活費はあなたがおろしたものを財布から勝手に持っていくの？
管理の仕方でなんとかならない？
こっちも諦めたり工夫したりしないと上手くいかないよ
並べたくなるだろうけど聞きゃしないからさ
旦那の性格考えてどう操縦するか考えないと

>491
生活費は財布から抜かれたり、口座から下ろされたり、預けたお金を使われたりしたので極力自衛してます。
ポイントを絞ったほうが良いんですね
風俗は本当に嫌なんですが、言っても仕方ないなら言わないほうが良いのでしょうね…
一番伝えたいのは嘘をつかないで欲しいということです。
信用出来ない人と生活するのは辛いです。


こんな時間にレスをくださってありがとうございます
横になったまま携帯から書き込んでいるので
読みにくい部分があったり、おかしな内容になっていてすいません

穏やかな妊婦生活を送りたいのにそうできないのは夫のせいだ、という怒りが
ストレスや焦りに繋がっているのかなぁと
ぽちぽちと文章を打ったり、自分の書き込みや頂いたレスを読み直していて感じました

いつ産まれてもおかしくない時期に入ってしまったので
今出来ることは少ないんですよね

>>462
同じく。現状を解決するレスをしないと
このスレの意義がない。先を見ないとだめ。


妊婦さんって幸せいっぱいのはずなのに、とお辛いのでしょう。

いま、あなたがここで離婚するとなると実家にも帰れないのなら
生活保護を受けるくらいしか道がないのでは。
うそつきで風俗狂いの夫が当面のあなた方の生活費をすべて面倒見てくれますか?

現状だと産後は寝不足とマタニティーブルーも重なって
あなたがますます壊れてしまいそうだね。
出て行くといっているのならご主人に出て行ってもらったほうが
すっきりするかもしれません。かおをあわせない方がまだましでしょ？

数百万あるのなら出て行かれてもしばらくはそれで生活はできる。

離婚とかそういうことは生まれてもうすこし落ち着かないと
自分の本当の気持ちはわからないかもしれません。
現状ではナイーブになりすぎている。

お互いに頭を冷やしたほうがいい。

赤ちゃんが生まれたってその直後に離婚＆引越しは困難です。
いかに静かに生活できるかだけを考えて
元気な赤ちゃんを産み、しばらくは育児に専念してください。
赤ちゃんが4ヶ月くらいになるまでは何もできないと思う。

小梨であっても離婚って相当体力使いますよ。

>>492
貴方も、相手に自分の考えばかり押し付けるのではなく
同調を得るよう、二人で決めていく形(ご主人に自覚を持ってもらう)で
冷静に大人の態度で話し合えばいいのではないでしょうか。
身重で不安定な時期に、更に不安要素を抱くのは辛いと思う。

でも今は、ご主人の事じゃなくお腹の子を重視してください。

子供のために、穏やかに静かなキモチで 冷静になることを心掛けてください。

私も>>493に同意
今は臨月、コドモっぽい旦那の土俵に入って付き合ってると疲弊してしまうよ

母子の健康と生活確保を第一に考えてください
出産後、落ちついたらまた旦那との対峙を開始する余裕もでてくるんじゃないかな。
それからはあなたとお子さん(旦那もかな)の幸せに向け解決に向かうことでしょう。
大丈夫、安心できる日は必ずくる。
頑張って！ママ。

子供いるなら止めてくださいね　子供より

夫の不倫で離婚を悩み中です。
色々とありましたが、不倫をきっぱりやめる意志が感じられません。
最近無職になり、夫の支払いで貯金も食いつぶされそうです…
私は第二子妊娠中です。

>>497
夫に今後どうしていくつもりなのか意志表示してもらわないと困るね。
話し合いはした？
あなたが不安で困ってるってことを伝えてね。

話し合いを持ち掛けました、問い詰めた言い方はしないようにしましたが逃げます…
どっちでもいいみたいで、何も言わない自分で決めろみたいな言い方をされました。どっちに転がっても支えてくれる女がいるからでしょうね…
ずるい人だ…

>>497
大変な状況だね。
夫は無職で不倫継続中。
子供は一人と、今お腹にいるんだね。
上の子は何歳？あなたは働いているの？

今はどうしたらいいのか周りにも相談出来なく辛いです。
子供は二歳前、妊娠八ヶ月です
働いていません。
自立する力もまだついていないので立場が弱いです。

>>501
生活費は全く入れてくれてないの？
貯金を切り崩している状態なんだね。
実親、義親はこの状況を知っている？
知っているなら、何て言っているの？

今まで生活費は入れてくれていましたが、今月は支払い等もあり無理かもしれません。
義母はほぼ知っています。
今は息子に呆れて見捨ててますし、離婚しかないでしょ自由にさせてあげなさいとも言われています。
私の両親は知らないです。

見捨てるというか、無責任な。
ご両親に話した方がいいと思うよ。
とりあえず離婚はせずに、実家に帰って子供を生んでから立て直してもいいと思う。
婚費の請求や夫や不倫相手への慰謝料請求や養育費、考えられる事は山ほどあるけど、
今はあなたの状況が悪すぎる。
一刻も早く親に相談しなよ。

なんかすごい状況だな。まず自分の親に相談しよう。
妊娠してるならなおのこと。

親に相談ですか…
１番私が戸惑っていた所です、親に相談＝離婚決定な気がして。

出産の事もあり、産んでから離婚やらを考え生活費は頂きたいと思います。
ここにいる方は離婚経験者ですか？

悪いけど傍から見たらもう確定だと思うよ。弁護士に相談するレベル。
生活費欲しくてもないところからは残念だが出てこない。

そうですよね。
弁護士さんの所へ行って今後の離婚のアドバイスもらってきます。
私の頭もおかしくなってしまい、普通の感覚を忘れかけていました。
ありがとう

>>508
このスレの回答者は全員バツありだよ。
それが、このスレのローカルルールだから。

離婚そのものは先走らないようにね。
確かに、そんなお荷物旦那はさっさと捨ててホッとしたいだろうけど、
お子さんがいるのだから。
もらえなくても、責任を感じさせるためにも慰謝料や養育費は請求だけでも
しておいた方がいいと思うし。
まずは親や弁護士に相談して、そして何よりもお子さんを無事に産む事。
それから色々動き出したってちっとも遅くないから。
頑張ってね。

皆さん、お初です。
先日、妻と大げんかをやらかして、彼女は離婚を決意したようです。
こちらはそんなことを考えていなかったので、大変ショックを受けました。
謝罪はしましたが、今までに溜まったものもあってか、考えを変える気は無いようで・・・
実際にはまだ離婚した訳では無いのですが、精神的なショックが大きくて、
夜は潰れるまで酒を飲まないと寝られず、日中も動悸が激しく、足ががくがくします。
離婚は致し方ないと理解しているつもりなのですが、どうにも心が追いつきません。
とりあえず仕事に集中しようとしても、なかなか・・・

こんな時は、どうすればいいんでしょうか？
やはり心療内科などに行った方がいいでしょうか？

あと、スレ違いだったらごめんなさい

>>510
まずは落ち着いてテンプレ書いてみて。

ありがとう、涙がでます…
子供の為にも強くいたいです、強くなります。
何を言っても通じないプリと夫には弁護士さんじゃなきゃ通用しなそうです。頑張ります！

>>511
どもです

【自分の年齢・性別】 男 46歳
【相手の年齢】 40歳
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
ケンカが発端の離婚話ですが、妻の中で決意は固いようですし、致し方ないようです。
それは分かっているのですが、どうも精神的なダメージが大きいようで、
動転し、何も出来ないような状態になっています。
で、>>510 といういうようなことなのですが・・・

>>513
奥さんが溜め込んでいるであろう不満について心当たりはあるの？
お子さんが居ないのであれば、育児不参加とかそういうのは無さそうよね。
今のショック状態が続くようであれば、一度医者で助け求めて一時的に症状を抑えてもらうほうが良さそうだけど、
この機会に自分の心の中、気持ちを整理しとくのも必要だと思うよ。
じゃないと、離婚になって一人残された後も延々引きずりそう(今の状態からみて)

>>514
ありがとうございます。

たぶん妻としては、私が高圧的に感じるのでしょう。
後からわずかに出来た話の中に「いつもあなたは自分流を押しつける」と言っていましたから。
確かにその傾向はあると思いますし、反省もしていますが、妻にしてみれば10年分の不満が、
一気に出てきたのでしょう。

とりあえず心療内科など、具体的にはどういったものか調べてみます。

＞後からわずかに出来た話

やはりオープンに話しがしづらい状況が続いてて、それが奥さんには辛かったのかな。
年齢的な事もあると思う＞40代になった
だんだんと人生の終わりが近づいてくるのを実感し始める年代だから。
結果がどっちに転ぶにしても、この機にお互いがケンカじゃなく自分の気持ちを吐き出せるといいね。

>>510はアル中か生活習慣病出てないか？

>>517
ありがとう。まだ大丈夫です。
酒もさすがにまずいので、ストップしています。
これが自分で歯止めが利かなくなると思うと怖いですね。
かといって原因は私一人でどうできるものでもないので、辛いですわ。

息子が親父とケンカして、親父がつかみかかってきて、
ノコギリを持ち出してきた。
こういう場合、離婚できますか？

日本語でおｋ

なぞなぞじゃねーか？

はじめまして。相談お願いします
【自分の年齢・性別】　30歳/女
【相手の年齢】　32歳
【結婚年数】 ７年目
【子供の有無】　1人

現在の夫の問題は

・買春で逮捕
・借金

の2点ですが、過去には

・子どもが産まれてすぐ、数週間ほど行方不明
・子どもがいても半年間ほど無職でパチンコ三昧。その後鬱だと半年ほど引き篭り
・出会い系などで携帯代が月10万超が数回
・仕事に就いても給料全額が入った財布をなくしたなどと言い、家にお金を入れてくれない事も
・浮気や度重なる外泊
・もしかすると薬物に手を出していた（猫もいないのにマタタビの様なものを隠し持っていた。大麻？）

今までもずっと耐え続けた疲れからか、離婚へのモチベーションが維持できません
時々優くなる夫や、夫に懐く子どもに『私が我慢さえすれば』という弱い気持ちになりがちです

私は働いていますが、まだ充分な経済力がありません
離婚するためには収入を増やす必要がありますが、すぐに実現は難しいです
実家に頼る事もできません
なのでまだ暫くは、夫との生活を続ける必要があります

【相談内容です】
どうしたら夫に心乱されず離婚への意欲を持ち続けられますか？

>>522
多分、共依存だね。
疲れているのもあるけど、何と言うか、今何とかなってるから、明日も大丈夫って思っちゃうんだろう。
立ち上がって、何一つ確約されていない明日に向かって努力するよりも、
下を見たり何だりで、今の状態でも何とかやっていけてるからって努力するのがしんどいんだろう。
心配しなくても大抵の人がそんなだよ。
泥沼の中にいるとね、ずっと浸かってると汚いと思えなくなるのね。
本気で嫌になれば、人間は激しいパワーを一瞬で使って泥の中から逃げる事が出来る。

離婚って、離婚する時もその後も、努力の持続なのね。
結婚は勢いとか惰性で何とか続くけど。
あなたのモチベーションが続かないのは、まだ本気で嫌になってないからだよ。
夫に心を乱されているうちは、まだまだでしょうね。
むしろ、そういう夫と何とか楽しく生活を共にしていく方向で考えた方がいいんじゃないの。
文章にされて、夫の状態を読んだだけで、乱される心があるのかと思うぐらいだもの。
そういう男でも好き、ならそれでも女性の人生としてはいいとは思うよ。

心を乱さず離婚なんて、それは無理な話です
あなたが離婚することによって得る利益と、失うもの＋子供が失うものと
旦那を改心させる労力＋婚姻生活を維持する労力＋子供の得るもの失うもの　
を冷静に、そして極めて冷淡に心情を排して比較検討してください
私には離婚で得るものの方が多いように見えますが
もし薬物の疑いが拭えず離婚の覚悟があるなら、一度警察に相談しなさい

よく考えることです
離婚までは行政も弁護士もカウンセラーも力を貸してくれますが
離婚後〜子育て〜寿命までは誰も責任も取らないし、力も貸し続けてくれません
冷たい人間だといわれても冷淡に評価、実行すべきです

>>524
＞冷淡に評価、実行すべきです

それができればここに相談に来ないだろ
すべきですとか、しなさいとか、あんた何様バカ？

>>523
自分でも共依存かなと思います
現状から抜け出したい！子どもと一緒にすぐにでも家を出たい！

だけどお金もない、出て行くあてもないです
子どももいるので無計画に行動する訳にはいきません
なんとか計画通りにお金を貯めてもすぐに夫の不始末に消えていく
そうやって今まで何度も離婚に失敗していました

何度も心が折れていく中で、次第に離婚へのモチベーションも
小さくなり持続することが難しくなってきました
嫌々泥水を啜るうちに、すっかり泥水の中の住人になってしまったようです


>>524
得る物失う物を比較検討すると、離婚の一択です
でも、なんと言うか、離婚へのモチベーションが続かないのです

皆さんは短期間で一気に離婚へ動いたのでしょうか
長期戦で望んだ方はどうやってモチベーションを維持しましたか
普段の生活の中で気持ちの揺れはありませでしたか
何度も離婚の機会を逃しているので強い気持ちを持ち続ける事が難しくなってきました

例えば
夫（妻）と顔を合わせないように生活の時間を変えたとか
相手に気を持たせないように意識して嫌われるように努めたとか
毎朝「絶対離婚するぞ」と自分に気合を入れたとか

何かあればお願いします

>>526
どのような状態であっても安易な離婚は勧めたくないけど・・・
離婚の一択　と言い切れているなら、モチベーションよりも
すぐに動いたほうがいいんじゃないかな
話し合う気すらないよ　ってことでしょ
実行を思いとどめる要因は収入？
間違いないのは　離婚産業の方の力を借りること
本人の意思と関係なく離婚を強力に推し進めてくれますよ

>>526
>なんとか計画通りにお金を貯めてもすぐに夫の不始末に消えていく

離婚したい！すぐにでも家を出たい！と思っているのなら、
普通は夫の不始末に、貯めたお金を消さないもんなんだよ。
不始末で周囲に迷惑を掛けるから、夫婦であるうちは共同責任とか思うのは
解らなくもないけど、あちこちにいい顔をしたまま綺麗に離婚なんて、絶対に出来ないのね。
無責任だ何のと言われても、もう知らんって鬼の心で対処しなきゃいけない。
むしろ、不始末を仕出かした時がチャンスと出て行かなきゃいけない。
それが出来ないと、他人は所詮デモデモダッテちゃんとしか思ってくれないんだわ。
子供がいるから無茶が出来ないというのはとても解るんだけど、だからと言って、
それを理由に離婚しないというのは、所詮そこまでなんだなとしか思えないのよ。
旦那が売春で逮捕された、家に帰ってきたら、家の中すっからかんで妻子がいなかった
ってなって、誰がその妻子を鬼と思うか。
言いたい奴には言わせときゃいいと思うよ。
縁を切るという事はそういう事で、他人には決して内情はわからないのだから。

あんまりお奨めしないけど、アコム等で借金でもして、家を借りたりとかね。
強攻策は幾らでもあると思う。
とりあえず別居強行して、連絡が来ても離婚してくださいと言い続ける。
離婚届を送り捲くるとか。
それと同時に家裁にでも行って相談したり調停を申し込んだり。

小梨の知人が強行離婚した時は、そんな感じだった。
家を出て、調停を申し込み、何があっても誰に言われても離婚一択だった。
旦那さん会社の同僚で、部署は違えど同じ社屋に通勤してたのに。
やろうと思えばどうにでもなるんだよ。
禄でもない旦那から本気で離れたいと思うなら、子供の学校が変わろうと何だろうと、
やれない事はないよ。お子さんもまだ小さいだろうし。
だから、モチベ維持の為に起床時間変えるとか言ってるうちは、まだまだなんだなと思う。

追加

離婚に迷いがないなら、下のスレでageて相談してみたらどうかな。

離婚・別居準備
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1175136144/l50

しばらく機能はしてないけど、上がってたら見に来る人もいるかも。
過去ログにヒントがあるかもしれないし、同じような人達と色々話せるかもしれないよ。

>>527
実行を思いとどめる要因は収入です
頼るあてもないので用意周到に準備したかったのです
離婚産業の力を借りるにはお金がかかりそうですが
頼もしそうですね！
ありがとうございました

>>528
やはり感情の熱い間に、一気に強行するほうが良さそうですね

＞離婚届を送り捲くるとか。
＞それと同時に家裁にでも行って相談したり調停を申し込んだり。

これは出来そうなのでやってみます

>>529
ありがとうございます
読んできます

変な人ばかりだここ。。。
はぁ。。

×１板だからね
心配しなくてもわざわざ、↑だけを書いた>>531が一番変わった人だから

>>522
離婚はしてもしなくても、本当に大変だよ
決めたのなら迅速に動くほうが良いと思う
それこそ朝は新聞配達して、昼は派遣で事務して子供を育てている母子もある
やればどうにかなるよ

10年付き合って結婚。彼女は子供が欲しくないと…
結婚しても避妊を頼まれた
だんだんセックスレスになってる時に
出張先のホステスと何かいい感じに…
彼女は一回り以上、下だけど
店には行かずに出張中は彼女の家に入り浸り
彼女も店にいかず仕事が終わったら
ずっと二人で部屋でいろんなこと話して
何か癒されてた。
でも、そんな中嫁は一人滅茶苦茶になってた
絵に描いたような家庭崩壊
嫁はリストカット。
幸い早く俺が気がついて救急車で病院へ
申し訳ない気持ちもあるけど
そのときは不倫相手の事しか考えられない…
泥沼の離婚…
結婚もあわせて13年一緒に居てくれた嫁を捨てた。
同時期に独立して会社起こしたけど
うまくいかずヤバイ時に彼女の地元にあった
元の会社の関連企業から来ないかと誘い…
東京を離れて、初めて住む土地に
同時に元不倫相手と同棲開始
一回り以上も下で元ホステス
夜はやめたけど付き合いのある友達は夜の人間ばかり
仕事は軌道にのって広いマンションに引っ越して
一年…他に男作って出て行った…。
残ったのは30代後半のおっさんと犬だけ。

別れるときはドロドロ…。
結局元嫁の立場が今度は俺になった。
出て行って悲しいより、元嫁に対する自分の行動を
恥じた。

もうダメだって分かってる状態なのに
買い物行って、家で俺がつまみ代わりにしてた
駄菓子とかを買って来てた嫁さん…
子供が欲しい欲しくないで無茶もめてたけど
俺の事は大事にしてくれてた…。
俺が東京を離れる前日、最後に話して
大井町の駅でニコッと笑って手を振って電車に乗り込んだ
顔はいまだに忘れない。
俺は馬鹿だと…。SEXや若さに目がくらんで
本当に大事なものが見えなくなっていたのかも
優しさや思いやりは、若い彼女からは貰えなかった
宝物だった。
この年になって、もう誰かとそういう関係を築けるなんて
思わない…。
三年前の俺に伝えたい。ちゃんと足元を見てみろ
落ち着けと。大切なものは目の前にあるんだと…

もし自分を見失ってる人が居たら、もう一度
考えてみて欲しい。
年をとった自分…しわくちゃになっても愛してくれる人
早まって大切な人を失わないように…

スレ違い、長文ごめんなさい。

それだけの思いをしたなら、次はうまくやれるんじゃない？
いい縁がある事祈ります。

>>510です。
話をしてみたのですが、やはり先方の意志は固く、離婚を進めることになりました。
残念というか、なんというか。
なんとか頑張っていこうと思っています。ありがとうございました。

>>535
割り切れ　時間は掛かるけど割り切ろう
ここで何とか離婚を回避したとしても、いつかまたきっと同じ事を言い出す
今なら、そのいつかよりも若いし、やり直せる
>>535にはまだ、幸せになる権利がある
がんばれ

>>536
ありがとう>>510です。
本当にそうなれれば、いいのですが。
頑張ってみます。歯を食いしばってでも

暴力や借金がないなら離婚まで走らなくても。
愛はなくても子供が間にいるわけだし、割り切って母、父としてだけの
生活に切り替えて行くのって難しいのかな。
そのうち笑える事や愛が再燃する事だってあるだろうし

>>533
涙出ました。
元お嫁さんに、その思いを伝えてあげてほしいなぁ・・・。
私が元お嫁さんだったら、人生変わるような気がします。
幸せになってください。

>>539
元嫁に今更、何を伝えるの？
自分の人生を狂わせた人から、何を聞いたって救われる事はないよ。

個人が反省して胸に秘めておくしかないんだよ。

>>539
お前アホか！どんだけ自己中なんだよ？
苦しんだ元嫁に追い討ちかけるように唆すな！
クズが！

でも子供を作るか作らないかは結婚前に話し合った方がいいよ。
恋人の同棲ではなく家族になるんだから。

家庭を取り戻そう！
あの幸福な日々を取り戻すの！！

前も幸せそうにも見えなかったけどな。

>>542
同意。
それって結婚の主旨からすれば離婚理由になるものだから
結婚前に話し合っておくべきだったね。

不倫で泥沼離婚はバカだと思うけど、
子どもが欲しい旦那と子供を作らない派の嫁とは
いずれ駄目になってた可能性が高い。
>>533もそれはわかってるうえで、嫁への仕打ちを反省してるんだろうな。

夫の実家の借金と不倫が原因で離婚したいけど
専業だから簡単には離婚に運べない。
でも離婚関係の相談を見てると専業でも離婚してる人多くいますね。
むしろ共働きより離婚率高いような。
でも職を探しても保育園児を抱えて生活出来るだけの職はありませんでした。

>>546
甘いよ。
覚悟が全く感じられないから離婚しないほうがいい。

【自分の年齢・性別】　29女
【相手の年齢】　31
【結婚年数】　1年
【子供の有無】　無
【相談内容】
8年付き合って結婚、しかし1年経たない間に浮気されました。
夫は次男、私は幼い頃父と死別し母子家庭、
夫は姓を変え婿として私の実家で暮らしています（私母との3人暮らし※養子縁組はしていない）
浮気の理由は、婿生活のストレスが溜まり、私が家事を積極的にしなかったことへの愚痴を
やさしく聞いてくれた相手のことが好きになったから、です。
浮気相手は会社の部下で32歳既婚者、3人の子持ち。
仕事も家事も頑張ってる部下の姿は、まさに理想の妻像だったとのこと。
また、私が子作りは結婚後1〜2年待ってほしいと言っていたことも子ども好きな夫には不満で、
浮気相手の子どもと遊ぶことが楽しかったようです（相手方の旦那さんは出張が多く家を空けていた）

私は15年続けた趣味の集大成の都合で、3ヶ月限定で毎週末家を空ける予定にしていました。
（これは、結婚前から言っていたこと）
それが浮気には好都合だったようで、毎週快く送り出してもらっていました。
その最中に浮気が発覚したのですが、私はヤケになってその予定を最後まで全うしてしまいました。

浮気期間は6ヶ月くらい、相手は周囲に説得されてしぶしぶ旦那さんとやり直すことにしたらしく、
夫とは一切会わない連絡も取らないと約束しましたが、同じ職場なので顔は合わせています。
ただ夫は相手に未練があるようで、消したと言っていたメールや写真を大事に残していたことが最近わかりました。
メールを見るまではギクシャクしつつもそれなりにうまくやっていたのですが、
浮気の証拠を、夫からの告白ではなく具体的に見てしまったことで
（ホテルだけじゃなく我が家に連れ込んだ証拠等あり）
私は初めて夫にキツイ口調で怒りをぶつけました。
これまでの付き合いの中で、私が夫に対して罵倒までしたのはこれが初めてです。
夫は、浮気発覚後でも私が趣味を優先したことが気に入らなかった
（行ってこいとは言ったがその言葉を真に受けてほしくなかった）、
今はもう何も考えたくないし、やり直したいとも思わない。
私の怒りを受けとめていく自信がないので別れたい、とのこと。

私はまだ夫のことが好きですし、夫の不満を解消する努力も始めているつもりです。
これまでずっと「別れない」一点張りできましたが、浮気の証拠メールを見てしまってからは気分が萎えるし、
夫は浮気を反省するより私の非を責めるばかり。
別れたいと言う割に夫は何も行動せずずるずると同居は続き、ピリピリムードの中、
どうすればいいのかわからなくなってきました。
夫が「修復したい」と思ってくれれば、私は別れずやっていきたいのですが、
今の状態では身動きがとれず…。長文ですみません。

>>548
わかるなー
やりきれなくなるよね
夫でなければそんな我が儘に付き合ってられないよね

話し合いで具体的な条件付けたらどうでしょうか
貴女がどうしたいか(やり直す考えがあること)と、それには条件があることを伝える
旦那さんがそれにどう応えるか、旦那自身がどうしたいかで貴女も考えが固まるんじゃないでしょうか

しかし旦那さんずいぶんお花畑だね
今はお花畑にﾁｮｳﾁｮが飛んでる、いつか目が覚める、と貴女が思えるか、
ダメだ無理、と思うかは旦那さんを良く見て判断してください

私が貴女くらい若ければ子供もいないしフラフラしてる旦那を捨てるかも。
でもそれは貴女が良く考えて決めてね。

>>548
共働き、専業どっち？

共働きです。互いにお金がかかる趣味を持っていたため、財布は完全に別々でやってきました。
（子どもができたら財布を一緒にしようと思ってたので、貯金も同額を別々に貯めてきました）
住まいも私の実家なので家財道具等ほとんど購入しておらず、別れる場合でもお金の問題は全くありません。

>549
私は浮気発覚後から「絶対別れない」と言い続けてきたのですが、それがかえって良くなかったのか、
「意地になってるだけだろう」とか「オマエの意見で自分の意見を変えたら駄目だと思うから、変える気はない」
とかで、私の声はほとんど届かない感じで…。私も、確かに意地になってるのかもしれないなあと思い始めてきたり。
ただ、曖昧なままズルズルいくよりかは、期限を決めないといけないのかと思いました。
なのに、待てばきっと目が覚めてくれるはずだとどこか信じてるだけに、期限を決めることにも迷いがあります…
童貞＆処女で付き合い始めた2人で、これまで浮気なんてこととは縁遠かっただけに、
ショックが大きかったし、別れて自分に新しい出会いがあるか不安だし…
よく考えないと、と思います

>>548
確かに微妙だなぁ。未だに好きって気持ちは解るけどね。
29歳で8年付き合ったって事は、20歳から旦那一人しか知らないんだよね。
他にもっといい男いると思うよ。
婿が嫌だというなら、近距離別居だとか他に方法もあったはずなのに、
結婚一年で半年の浮気ってありえない。
しかも、義母も住む家に女連れ込むとか。
趣味とはいえ15年やり続けていたなら、週末潰されようが3ヶ月程度なら
普通なら応援するよなとも思うし。

ここで踏ん張ってやり直したところで、また何かあったら逃げると思うよ。
子供が出来てあなたが悪阻が酷くなったりとか、産まれたら産まれたで子育てに追われたりとか
したら、また何かにつけて家に帰ってこなくなったりするんじゃないの。
別れたいって旦那が思っているなら、この状況なら旦那が家に帰ってこなくなったりするもんだ。
それもなくて毎日帰ってくるわけでしょう。
あなたの怒りが収まれば、それで自分の良い様に収拾付くかもって思ってるんじゃないの
状況に言い訳ばかりして、流されるだけの男だと思うよ。
一年ならたいした共有財産もないだろうから、身一つで給料日にでもとっとと追い出せば。
そして、あなたはあなたで、今度は口先だけで婿養子になるとかいう軽い男を選ばずに、
しっかりとした男の人を見極める目を養いなよ。

ありがとうございます
20代丸ごとを夫と付き合ってきたので、いいところも駄目なところもわかっているつもりでしたが、
結婚して初めての危機に、私と真剣に向き合うのではなく、浮気に走ったことがツラすぎるなあ…と。
夫が苦しんでることに気がつかなかった私も悪いのですが、夫が状況を変えようと努めたこともありませんでした。
今やりすごしても、次の困難にちゃんと2人で立ち向かえるのか？という不安に、気づかせていただきました。
あと、すんなり元鞘に収まった浮気相手への恨めしい気持ちが尽きず、苦しいです。
発覚直後、浮気相手から私宛にメールが来たのですが、
「婿である彼の大変さを察して上げられないあなたはヒドイ人だ。
彼は心の病になりかけていたところを私に相談してきたんですよ。もっと彼を大切にしてあげて」
という上から目線…しかも夫はそれがうれしかったみたいだし、もう何なのと。
しかも夫宛には「あなたを好きになれてよかった。大切な思い出だよ」とか言ってて、それに夫も同調してるし…。
浮気相手が「責任とって会社は辞める」と言えば、私の夫が「子どものためにも仕事は続けて！」と励ましたり、
自分は別れるつもりないのに私の夫に「奥さんと別れられる？」と聞いてきて「もちろん別れる！」と言わせたり…
浮気をした双方、事の重大さをわかっていないことが腹立たしく、
私が離婚を突きつけて、事の重大さを思い知らせてやりたいと考えることもあるのですが、
仕返ししたいという負の感情に自分が捕らわれること自体も腹立たしいし…。
裕福でないなりに母と必死にやってきた家に、相手を連れ込んでたことはかなりきつかったですね。
言い訳は「最後までやってない、裸でイチャイチャしてただけだ」でした…
謝るのではなく、「好きだったから仕方ない、そのときはそうしたかったんだ」と言うことが多いですね…情けない。
そんな男だったと気づけなかった自分も情けないです。
あと、母にはまだ言えていません。
交際当初から夫のことを知ってるし、すごく気に入ってる自慢の婿なだけに、言い出せないままです。
苦労してきた母をようやく安心させることができたかなと思っていたので、
やっぱり私が粘って彼を引きとめないと、とも考えてしまいます。
一ヶ月ほどしてもこの状況が変わらないようであれば、まず彼の両親に打ち明けようかと思っています。

長文すみません。もうしばらく、悩んでみます。

＞婿である彼の大変さを察して上げられないあなたはヒドイ人だ。

(浮気した側二人の肩もつつもりで書くわけじゃなく、実際に見聞きしたところの話で)
世間じゃ婿取りは女が気楽で良い身分みたいに思われてるとこあるけど、
実際のところは他人が思ってるより大変みたいだよ。

婿取りじゃない夫婦の場合よりも夫に気を遣ってないと、なかなか上手いこと続かないみたい。
「所詮あの人は婿さんだから」と言われないように、必要以上に旦那たてなきゃいけないんだなと、
身近に居る婿取り夫婦数組をみてて思った。
もちろん、夫に好き勝手やらせるという事ではない(念のため)

浮気相手がそういう台詞をぶつけてきたという事はさ、
旦那の中に男の気持ちとして鬱屈したものが、相談者が思う以上にあったのは確かだろうね。
たった1年で爆発したという事からみて、相談者が婿取りする器じゃなかった＆旦那も婿の器じゃなかったのかも。

>>548
あんたさ、長文しか書けないのかい？
読む人の負担とか考えてないのか？
それじゃ極一部のホントに良い人しか相手して貰えないぞ
これだけ言っとく、あんた我侭なんだよ。自己中だわ

旦那の肩持つつもりは毛頭ない事を最初に書いときます。

8年続いたのを１年で終わりにするのは旦那側も相当考えたと思うよ。
あなたにとっては母への安心＞旦那の心労に見える。
書き込み見る感じ、旦那への思いやりがあんまり感じられないと思いました。
そこら辺がすれ違ってたりしないだろうか。

双方からガッツリ慰謝料を請求すれば良いのに

どんな理由があっても浮気をしたら痛い目に合う事を知るべきだと思うな

夫より母親が大事なんでしょ。

ありがとうございます。長文ばかりですみませんでした。

いろんなご意見をいただけて、参考になりました。
リアルでは誰にも相談できていないので、本当にありがたかったです。
自己中だったり夫への思いやり不足（母ばかりを大事にしてる、婿取りの器がない等）だったり、
正直図星な部分が多いので、指摘されて、冷静に自分を振り返るきっかけになりました。
浮気は許せない、でも自分の至らなさゆえの結果とも思うので、別れる別れないの両面からもう一度考えてみます。

559は548でした

あまり婿取りとかお母さんの心配とか考えない方がいいんじゃないかな？
お母さんは娘に気を遣われるより、あなたが幸せなことが何よりだろうし。
今は夫婦の関係に焦点あてて。

>>555
読む人の負担ってw
読めないならスルーすればいいじゃん。
中卒だから3行しか読めないって書いたほうが好感度あがるよ(笑)

夫の浮気を知りました。
もう終わってるとの事ですが、一年間離婚も含めて考えてたようです。
結局相手の女が苦しくなって去ったようです。
ずっとおかしかったので問い詰めたら白状しました。
私は子供独立したいのですが友人に話したところ
浮気で離婚してたら世の中バツだらけになる
それは時間をかけて修復してみたらどうだろうと言われました。
知ってから三ヶ月経ちましたが思い出す度暴れたい衝動にかられ
修復できるかもわかりません。
みなさんならこんな事で離婚するのは軽はずみと思いますか？

別れるにしても別れないにしても、双方に一応慰謝料を請求する旨を
伝えるべきだと思うな。

>>557が言う通り、どんなに正当化しても悪いことは悪い。
と主張した方がいいと思う。
相手の旦那にも、ちゃんと請求してもらったて、自分の旦那がドンだけの事をしたか。
わからせる為にも、こっちもちゃんと請求した方がいいと思う。

それに不倫相手に何もしないと、もし今後離婚しなかったとして
貴方は一生、相手を恨み悔しい思いを癒せずに、旦那にことあるごとに
当たったりしない?

俺も経験あるけど、婿に入ったりマスオさんしたりって結構辛い。
でも、それと浮気は全く関係ない。
まして相手には、旦那も子供もいるんだから。

ただ、3ヶ月毎週末あけるってのは、俺の常識の中では考えられないけど。。。

>>564
テンプレも書けないような軽はずみな行動は
とりあえず慎んだ方がいい。

もっとまわりを見て判断しないと。

>>559
>>561に同意。
親は、子供の幸せが一番大事だと思ってるよ。

あなた自身、世間体が気になるのなら、その考えは捨てた方がいい。

>>563 家庭板でも相談してた人？
あっちでも回答いっぱい貰ってたよね
マルチだからと言うわけじゃないけど
どんだけ人の意見を聞いたって自分が納得できなければ同じだと思うよ

>>559
>>564にも同意。
そんな旦那なら、双方に慰謝料で愚事の重大さを分からせては？
少しはあなたの気も晴れるんじゃないの？

別れるって決断したなら別にかまわないけど
思いしらせるとか懲らしめるのが目的だというなら慰謝料請求っていうのは禁じ手だよ。

そういう懲らしめ方をしても再建修復は出来ない。
たぶんそういうアドバイス送ってる人にもそのような経験はないはずだよ。
どうだ慰謝料怖いだろ〜参ったかwで相手が屈服して、その後良好な夫婦関係=(旦那の奴隷化)が
図れると考えてる人、まずは慰謝料請求で困らせて鬱憤晴らしだぁ〜と考える人、こういう人たちの
人生観には何か大きな欠落があると思わざるを得ない。
いい気味だ、ザマーミロで問題解決するのは、当事者間の人間関係リセット時に限られる。

浮気・不倫に対する考え方には個人個人の温度差が非常に大きいし、また反対に
ばれちゃった側の方も床にひれ伏したり、もーだめだと開き直ってみせたり、反応が千差万別だ。

男として旦那の考えていそうな事を想像するに
「浮気発覚の重大事にも趣味優先して粛々と予定を完遂する嫁だったな」(自分に言い訳)
「ここで許されても何か有るたびにフラッシュバック起こして大荒れになるんだろうな」(開き直り)
「浮気相手はエガった・・・」(男のお花畑)
このうちのどれかか全部じゃないかと思う。

ここに来る相談者にしては珍しく長文書いても文章が破綻してないし、理知的で教養のある
相談者なんだろうと思うが、少々強がっているのか力みが感じられる。
忌憚無く自分の本心を虚心坦懐に話し合ってみたらどうだろう。
離婚するしないの最終決定優先権は自分の方にあることとか、旦那の両親にチクる予定とか
どーでもいいような上から目線作戦ではなく、またお母さんがどうしたこうしたって他人に転嫁・
世間体重視作戦もやめて、自分が本当に望む事を話すべきだと思うよ。

>このうちのどれかか全部じゃないかと思う
ご推察通りたどしたら相当困難な再構築ですね。いずれ破綻しそう。

慰謝料請求の場合
再構築の選択は無いでしょう‥
相手も既婚者なら、旦那が請求される可能性ありだしね

それに再構築が出来るなら、バレた後に不倫当事者達からなじられる事は無いよ

>>568は、そんな旦那なら捨てる覚悟で、という意味でレスしました。

しかし『趣味を優先』自分の気を紛らわす為には良かっただろうけど、破滅的だね。

>>570に同意
そんなんじゃ、旦那にも相手にも慰謝料請求した方がいいだろ。

自分の思う以上に、再構築は難しいことだと…教えていただいたような気がします。
>>569さんの想像のうち、最初2つは、先日はっきり言われています。

浮気発覚後、ひとまずは笑顔で趣味に送り出してくれたし（せめてそれくらいはさせてくれ、と言われ）
それには正直感謝の気持ちもあって、浮気されてもやっぱり私にはこの人だけだ！と
思えていたのですが、今や夫の中で私の存在が完全に終わってる可能性も高い…
できるならやり直したいという気持ちはまだありますが、私の身勝手に愛想が尽きたと言われれば、
自業自得でもあるので、これ以上すがりようもない、ということは理解しました。
私の過ちとして、結婚後に気を使えなかったこと、趣味を優先したことを改めて謝り、
それでも夫の気持ちが「別れたい」から変わらない場合は、別れる方向で考えます。

最終的には慰謝料請求されるってことも、全くわかってなさそうだし、先はまだ長そうです…
いろんなご意見ありがとうございました。

>>574
早い話、あんたの片想いなんだよ。
そろそろ気付け！紙一枚で相手を縛れると思うなよ。

>>575
片想いってことかもね
結婚がどうあれ浮気していいなんてことないし
旦那のいうことはお前がこうだから俺は浮気したんだ、こうなったら別れてくれ、ってもうね…
旦那の方からはハナっから努力しようなんて思ってないんだよね

別れるなら慰謝料キッチリもらいなさいよ
それが2人のけじめ。

浮気がばれても、愛してるのは嫁だけだ、もう浮気しない
一生嫁だけを大切に愛して生きていく！と言えばＯＫ

●正直、もう旦那が嫌いでたまりません59●
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1274966197/

★祭★　主婦の実態がここにある！！！警察も恐れず旦那に糞食わせ続ける主婦達・・・日本の崩壊は近い！

106 可愛い奥様 2010/06/11(金) 14:00:55 ID:J3RtiUJTO
旦那のカレーに道端でゲットしたフレッシュな犬の糞を混ぜて食べさせた時は快感だったわー

｢今日のカレーちょっと苦くない？｣

当たり前だw
犬の糞入ってんだからw

109 可愛い奥様 2010/06/11(金) 15:13:22 ID:r7wzswM3O
>>106
それ犯罪ですよ？一応通報しといたんで覚悟しといてください
https://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/thanks2.htm

111 可愛い奥様 sage 2010/06/11(金) 20:58:42 ID:J3RtiUJTO
109よぉ…旦那が嫌いスレをナメてんじゃねーぞ？主婦だから甘くみてると痛い目あうぞ？

お前も嫁に糞食わされてんじゃねーの？wwww
国の飼い犬にビビってて主婦がやれるかってーのwwww

>>574

>浮気発覚後、ひとまずは笑顔で趣味に送り出してくれたし‥

これって凄くない？
離婚するか継続なのか、答えが出てないのに趣味を優先。
趣味外出中に浮気があったのに、よく出掛けられましたね〜。

>>579
俺もそう思った。ていうか旦那は相当前から諦めてたんじゃないかと

その点については本人も反省してるんだし、あまり苛めてやるなよ。
今回の事で自分の人生における優先順位を再考すればよい。

ダンナの浮気が発覚したときに別スレで相談したときに
「とりあえず許す」って書いたらかなり批判された。
でも許した挙句結果水面下で続いてたってわけで
案外２ちゃんもすごいって思った。

結局浮気するような人には
「慰謝料」っていう罪を課さないと
自分のやったことの重さがわかってないんだね。

でも再構築したいなら慰謝料請求はしないほうがいいのかもしれないね。
配偶者のイヤな部分も見てしまうから。

でもさ。
浮気されてそんな扱いされても「好き」って思える気持ちが私にはわからない。
いわゆる「好き負け」ってやつなの？